Babası ne kadar kötü olursa olsun ben yurt dışını şu an için uygun bulmuyorum bir anne olarak çocuğunuza.. Onu tamamen uzaklaştırmanız büyük bir yıkıntı yaratacak çünkü farkında artık her şeyin o yüzden düzeninizi ve işinizi bozmadan plan yapın..

Kuru düzeninizi bozmayın

Bence duzenini degistirme su karisik durumda.. isini birakma kizinla Kendine ait guzel bir hayat kur derim. Yerinden oynama yani simdilik. Ayrica kizinin ailenin yaninda mutlu olmasi gecici oldugu icindir muhtemelen. Hem kucuk bir yere gidersen dedikodu vs olur belki ailenin baskisi olabilir zamanla. Canini sıkabilir

Yerinizde olsam asla işimi bırakmam, o iş yaşamınızın temeli olacak çünkü, daha rahat ettiğiniz bir şehirde işsiz olmak ya da daha düşük imkanlarla çalışmak sizi bunalıma sokar, değmez. Kızınızın zaten okul hayatı başlayacak bundan sonra meşguliyetleri olacak, sosyalleşecek kuzenlere ihtiyacı olmayacak, maddi açıdan güçlü olmanız kızınız için daha büyük avantaj bu devirde

Herkese merhabalar, Eşimle 8 senelik evliyiz. 6 yaşında bir kızımız var. İkimiz de çok iyi üniversitelerden mezunuz. İstanbul'da iyi şirketlerde yönetici olarak çalışıyoruz. Evliliğimizin başından beri ufak tefek sıkıntılarımız oldu. Ancak eşim 3 4 sene önceki iş değişikliğinden sonra çok değişti. Çok yoğun çalışıyor çok hırslı. Eve çok geç geliyor bazen haftasonu da çalışıyor. Eve gelse de ya yine bilgisayardan çalışıyor ya da sürekli telefonla vs ilgileniyor. İşi ve kendi zevkleri dışında bir dünyası yok. Evle ve çocukla ilgili tüm sorumluluk bende. Evde boş olsa bile asla benimle ve çocukla ilgilenmiyor. Okuduğum bazı yazılardan bir çok özelliğinin narsist kişi özellikleriyle benzer olduğunu farkettim. Evliliğimizde önce sevgi sonra saygı bitti. Tamamen bireysel ve özgür bir yaşam sürmek istiyor. Son 1 senedir bir kaç kere boşanma lafı geçti aramızda bir şekilde düzeldik. Son zamanlarda ufak tefek yalanlarını yakalamaya başladım. İş çevresi nedeniyle benim prensiplerimle ve hayat görüşümle örtüşmeyen insanlarla gece geç saatlere kadar takılmalar başladı. Aldatıyor mu bilmiyorum ama bu işin sonu oraya doğru gidecek çok net görebiliyorum. Biraz uzun oldu ama sonuç olarak ben boşanma kararımı net olarak verdim ancak şehirdışında olduğum için onunla henüz konuşmadık. Son kavgamızdan dolayı görüşmüyoruz. Ama çok karşı çalacağını sanmıyorum hem bazı şeyler bittiği için hem de gururundan dolayı. Umarım anlaşmalı şekilde gürültüsüz patırtısız halledebiliriz. Beni asıl düşündüren bundan sonrası. Benim ailem ve tüm çevrem Anadolu'daki bir şehirde. Ben liseden beri İstanbul'da yaşıyorum. Ancak İstanbul'da eşimin ailesi ve akrabaları hariç kimsem yok. İstanbul'da kızımla tek başıma yaşamak maddi olarak değil ama manevi olarak zor görünüyor gözüme. Bir de kızım ailemin yanında çok mutlu. Burda çok seviliyor. Kuzenleri var yaşları yakın çok iyi anlaşıyorlar. Duygusal açıdan bu şehirde olursak daha kolay atlatırız diye düşünüyorum. Tabi bir de işin mantıksal boyutu var. Herkesin çalışmak isteyeceği bir savunma sanayi firmasında çalışıyorum. İyi bir kariyerim var. Bilgisayar mühendisiyim ancak savunma şirketi olduğu için hiçbir şekilde uzaktan çalışma imkanım yok. İşi bırakmam gerekecek. Yıllarca çalışmam okumam emeklerim boşa gidecek gibi hissediyorum. Bu şehirde iş imkanım yok. Ancak yazılımcı olduğum için Türkiye veya yurtdışı için evden çalışacağım bir iş bulabilirim muhtemelen. Ama daha önce böyle bir tecrübem olmadı ne kadar tatmin eder bilemiyorum. Kızım 1. Sınıfa başlayacak. Bir an önce düzenimizi kurmamız lazım. Bu da ayrı bir baskı üzerimde. Siz olsanız napardınız? Yorumlarınızı bekliyorum. Şimdiden teşekkürler.

boşanmanızla işi bırakmanız ne alaka onu anlamadım... işiniz var sonuçta geliriniz var, giderlerinizi biraz kısarsınız gerekirse taşınırsınız okul çıkışı siz eve gelene kadar çocuğunuzla ilgilenecek biriyle anlaşırsınız hem zaten baba genel olarak hiçbirşeyle ilgilenmiyormuş ha var ha yok... hayatınızda sadece medeni durumunuz değişecek ve adamın evdeki eşyaları gidecek o kadar yani... çocuğun eğitim masrafını da karşılasın adam bir zahmet...

Şu an ailenizin yaninda olduğunuz için daha duygusal düşünüyor olabilirsiniz. Yıllardır alıştığınız iş yoğunluğunu bırakıp evden çalışmak, şu an tatilde olduğunuz için bunun bir devamı olarak görüp hoşunuza gidiyor olabilir. Ama süreç içinde sıkıcı olabilir, kurumsal sosyal hayatınızı ozleyebilirsiniz. Bosaninca ailenizin ziyaretini artırın ama düzeninizi tamamen değiştirmeyin bence.

Ben olsam işi bırakmam

Ben olsam istanbul da kalir isime devam ederdim.

Kesinlikle İstanbul da kalıp düzeninizi kurun derim.

Meslektaşız, sizin yerinizde olsam İstanbul'da mevcut işimde devam ederdim. Ailenizin olduğu sehirde yine zorlanacaksınız. Biraz daha kendi düzeninize alışınca yurtdışı fırsatlarını değerlendirebilirsiniz. Herşey gönlünüzce olsun.

İşi bırakmayın bu refah düzeyinizi lütfen bozmayın ve ben boşanacak bir sebep göremedim çift terapisine gitseniz?

Boşuna Allah bir yerden veriyorsa diğer yerde kısıyor demiyorlar. Şu konunun sadece ilk cümlesini okuyan kıskançlıktan çatlar ama kazın ayağı hiçbir zaman öyle ol muyor ne yazıkki. O yüzden kimseyi kıskanmamak lazım. bu da bize ders olsun.

Bilgisayar muhendisleri evdende cok iyi paralar kazanabiliyor kizinizin mutlulugunu ve ailenizin size yardimci olma durumunuda dusunun yanlizim arkadasim yok diyorsunuz ne yapacaksiniz sadce is icin istanbulda durmaya degmez bence S Sarahben

Size tek tavsiyem cinsel yolla bulaşan hastalık için bir an önce test yaptırın.

Bunu deneseniz en kötü ne olur? Bunu sık sık sorun kendinize. Hele şu dönemde kararsız yada cesaretsiz kaldığınız her konuda. Yapamazsanız yine dönebilirsiniz, hemde artı donanımlarla. Kızınız en az ihtimalde yeni bir dil öğrenmiş olur. Diyelim ki olmadı İstanbulda yada Anadolu da yaşama fikrinizi 2-3 yıl sonra hayata geçirmiş olursunuz. Dışarıdan bakınca bir kaybınız olmayacağı o kadar aşikar ki.

Kararımı büyük ölçüde vermiş olduğum için ve konuyu çok uzatmamak için evliliğimizden çok bahsetmedim. Eşim herşeye küfür ve hakaretle karşılık veren bir adama dönüştü. Sevgi yok saygı yok ilgi yok. Onun gözünde bir değerim yok. Başkalarının yanında da beni küçük düşürücü şeyler söylüyor sürekli. Bunlar konuşarak asla düzelmiyor. Kayınpederim bile senin üstün olduğun konuları çekemiyor sanki sürekli ezmeye çalışıyor, o zaman okumamış bir kızla evlenseydi dedi. Benim okulum çalıştığım şirket ve maaşım ondan yüksek. Bizimki evlilikten çok bir güç savaşına dönmüş durumda. Çift terapisine gitmeyi asla kabul etmez.

Öncelikle bir anne olarak kendinizden çok çocuğunuzu düşünmeniz gerekiyor. Görüyorum ki çocuğunuz için de aklınızda soru işaretleri var fakat göz ardı ettiğiniz birkaç nokta var; Evet İstanbul bir kaos ancak eğitim anlamında başka hiçbir şehirde bu imkanları bulamazsınız, Çocuklar bizim gibi değil, aynı anda pekçok değişikliğe alışamazlar, Boşanma sonrası babasıyla sıklıkla görüşmesi süreci daha hasarsız atlatmasını sağlayacaktır ki farklı bir şehirde olsanız buna imkanınız olmayacak, Eşiniz anlayışla karşılarsa bir süre daha hali hazırda oturduğunuz evde kalmanız alıştığı düzeni korumasına yardımcı olur, Yine aynı çalışmaya devam etmeniz maddi anlamda kızınıza daha iyi bir gelecek için avantajlı görünüyor..

Anlıyorum bence refah düzeyinizi yine de bozmayın ama ailenizin yaşadığı şehirde aynı oranlarda iş bulursanız çok iyi olabilir ama eğer yoksa İstanbul'daki işinizde devam edin ve işinize yakın bir ev araştırması yapın. Her şey gönlünüzce hakkınızda hayırlısı olsun kızınız ve sizin için Bissunicole

Size tavsiyem asla isi birakmayin. belli bi refah düzeyine alışmışsınizdir kızınızda sizde ve turkiyede bırakın işi, kaybettiğimiz bozulan biten bir seyin yerine zor koyuyoruz hele ki böyle güzel kariyeri bitirmek mantıksız olur. Tatillerde ara dönemlerde aileniz istanbul a gelir kızınızı büyüyünce gönderisiniz falan ama ben olsam kurulu düzenimi bozmazdım

Mesleğiniz yurtdışına gitmek için çok uygun. Hem kendi hem kızınızın geleceği için buna odaklanmanızı tavsiye ederim. Ülkenin durumu belli. Bir Avrupa ülkesinde alım gücü, eğitim, yaşam kalitesi anlamında çok daha artılarınız olacaktır.

Bence İstanbul daki düzeninizi değiştirmeyin. Kızınızı aynı anda hem boşanma hem şehir değişikliği gibi 2 büyük değişime aynı anda maruz bırakmayın. Gerekirse yaz tatilinde 1 ay kalır memlekette. Şimdi uzaktan hoş geliyor olabilir ama yarın bir gün ailenizin de çocuğunuzun yetişmesinde ikinci bir otorite olması canınızı sıkabilir. Ve ne yazık ki Anadolu şirketlerinde aradığınız alıştığınız çalışma şartlarını bulamayabilirsiniz

güzel bir işiniz varken bencede kesinlikle bırakmayın. aslında şuanda kızınizla siz ilgileniyor ihtiyaçlarını karşılıyorsunuz. alt tarafı işten bilgisayari ile eve giren sürekli telefonda olan bir adam olmayacak evinizde. emin olun o bosluk değil size rahatlama olarak geri dönecek. olağan düzeninizi şuan için bozmayın. kızınizds küçük değilmiş yardımcı bir abla alırsınız sizin olmadığınız zamanlarda ilgilenir zaten birinci sınıfa başlayınca belki iş saatleriniz birbirinize az çok denk gelir. hakkınızda hayırlısı olsun

Bu şekilde üstesinden gelebilen insanların olduğunu bilmek insana cesaret veriyor gerçekten teşekkür ederim. Çocuklarımızın yaşları yakınmış. Boşanma konusunu ona nasıl söylediniz bir pedagogdan yardım aldınız mı? Çok etkilendi mi acaba? Süreci iyi yönetebilmeyi çok istiyorum.

İşi bırakmayın, düzeninizi bozmayın. Bu saygısız b k çuvalını da boşayın atın.

Kesinlikle ama kesinlikle işinizi birakmayin sizi psikolojik olarak çok yıpratır küçük bir şehirde bu imkanlar ile iş bulamazsınız aileniz arada gelir gider emin olun hayatınızı tekrar kurarsınız. Kariyerinizi mahvetmeyin. Bende mühendisim ve Ankara da yaşıyorum işi bıraktım çalışmaya tekrar baslamakla ilgili endişelerim var iyi bir firma bulabilecek miyim sizin çocuğunuz da büyümüş işiniz güzel aile bir yere kadar. Maddi bağımsizliginizi kaybetmeyin

Bu kadar derdin üstüne iş derdini eklemezdim yeni iş arama süreci bulması alışması maddi olarak tatmin etmemesi falan. ne gerek var. buna harcayacağım enerjimi evladımı adapte etmeye harcardim ki boşanmak kolayda değil erkekler çirkeflesiyor ordan duyacaklarin öğreneceklerin agirina gidebilir. yeni bir iş gibi bir hata yapma. isinde devam et. okula başlayacak bir çocuğa İst daha iyi seçenek gibi duruyor belki bir süre ailenin yanında kalabilir ama okul başlayınca İst gelsin okulunu ayarlarsin boşanmış ta. olursun temiz temiz başlarsın.

Siz boşanacaksınız baba gidecek. E bir de ev, şehir, okul herşeyi değişecek çocuğun sıkıntı olabilir. Ben de bu süreçten geçtim sırayla yaptım. Önce baba gitti. Birkaç ay sonra ev değiştirdim. İl ve okul değiştirmedim. Her gün 40 km civarı yol yapıyırum ki okul ve kreşi değişmesin çocukların diye. Ve şunu anladım ki bu süreçte iş ve para çok önemli. Kesinlikle işinize devam edin çevre edinirsiniz. 7 yıldır aynı kurumdayım ve hepsi erkek çalışma arkadaşlarımın. Ama Allah'ın işi işte 7 yıl sonra ilk defa kadın personel verildi yanıma benden 5 yaş küçük bıcır bıcır MaşAllah hayat dolu. Odamız değişti çok güzel oldu çok şükür zaman nasıl geçiyor anlamıyorum. Demem o ki Allah yardım ediyor. Bence işinizi bırakmadan deneyin olmazsa memlekete gitmesi kolay ama bence olur

Ablam boşandı. O da İstanbul'da yaşıyor. Biz farklı bir şehirdeyiz. Orada tek bir akrabamız bile yok. Sırf çocuğu babası ile görüşsün diye tüm zorluklarına rağmen orada yaşamayı seçti. Bizim yanımızda her şey daha kolay olurdu şüphesiz fakat sizin kadar iyi maaş almamasına rağmen bir şekilde ayakta duruyor ve açıkçası iyi de götürüyor. 6 yıl oldu ve durumdan şikayetçi değil.

Ahahaha keşke isteyen herkes gidebilse canım ama belli başlı meslekler ve yaş skalası dışında çok zor artık... o skala da her geçen gün daralıyor zaten, Almanya da kristal gecelerden sonra, öncesinde gidebilecek durumdayken gitmeyen biliminsanlarinin sanatçıların pişmanlıklarını okumanı tavsiye ederim... yalnızlığı sefalete tercih eden herkes okusun bence...

İyi eğitimli biri olarak sadece okuduğunuz kitaplardan yola çıkarak bence psikolojik tanı koymak mantıklı değil, evlilikte bazen hırs herşeyin önüne geçebiliyor sizdeki gibi asılabilir şeylerse yada ortak alanlar yaratabilirseniz belkide evliliğiniz kurtulacak, evrilecegi yeri düşünmek yerine bence ilişkinizde bugün ve dünkü sorunları düşünüp irdelemelisiniz. Diyelim ki bosandiniz maddi rahatlıktn bir anda hem maddi hemde manevi boşluğa düşmek zor süreç daha da zor önce bunu bilin çocuğun duruma alışması sizin kötü de olsa sahip olduğunuz konfor alanından çıkmanız iş imkanınız iyiyken iş bulma kaygısı yaşama ihtimaliniz herşey size psikolojik bir yorgunluk yaratacak bu yüzden önce işleri oturtup belki sonra bu kısmı düşünmelisiniz çünkü bir anda birçok yönde savaş vermek çok yıpratıcı ve zor

Yine de bir pedagog ile görüşmenizi öneririm karar aşamasında. Maddi manevi her açıdan değerlendirmek lazım tabi ki süreci ama çocuk psikolojisinden anlayan birinin yorumlaması muhtemelen farklı olacaktır. Ayrıca bu süreci daha kolay anlatmanıza da yardımcı olur. Hakkınızda hayırlısı olsun

Sen de ülkede kimseyi bırakmayacaksın maaşallah yine ikna turlarına başlamışsın. Kadın İstanbulda bile istemiyor yalnız kalmayı sen bir de yurtdışı diyorsun

Ben kızımla 1 yıldır yalnız yaşıyorum. Ozel sektörde çalışıyorum. Kizim 1. sınıfi yeni bitirdi. Onu tam gün eğitim veren özel bir okula verdim. Sabah beraber evden çıkıyoruz. Knu okula bırakıp işe gidiyorum. Okulu 17.30 a kadar. Isim bitince alip beraber eve gidiyoruz. Cevrenizde saatleri uygun bir okul bulursunuz. sizin saatlerinize uymazsa da yarım gün yardımcı tutarsiniz. Ogleden sonra gelip yemek temizlik vs sonrada çocuğu alip bakar siz gekene kadar. Istanbuldan sonra küçük bir yerde hele ailenizin yanında hayat kurmaniz çok zor. Hazır iyi bir isiniz varken düzen kurmaniz daha kolay olur. Korkmayin. Allah karşınıza iyi insanlar iyi komsular, iyi okul arkadasi anneleri çıkaracak. Cok sıkışınca aileniz de gelir. Hakkinizda hayırlısı olsun. sevgiler

işinizi kariyerinizi bırakmayın, tatillerde kuzenleriyle görüşür kızınız,

Aileniz nasıl bir aile? Herşeye karışır mi? Orada çocuğunuza hangi imkanı sağlayabilirsiniz? İşiniz iyimis İstanbul'da. Küçük yerde maddi imkanlar aynı olmaz. Aile sevgisi güzel koruyucu ama bazen boğucu da olabilir. Çocuğun babası da İstanbul'da. Çocuğunuz büyüdükçe belki daha çok bağ kurmak isteyebilir babasiyla. yosunlukek

Annem de uzun süredir bazı şeylerin farkında. Ancak boşanma konusunu ona hiç açmamıştım. Dün bir patlama anı yaşadım ve anlattım herşeyi boşanmak istediğimi söyledim. Beni destekledi ancak o da direkt burada yaşamaya yönlendirdi. Psikolojik olarak çok yıprandım. Hayatta hep mantıklı kararlar veririm hatta aşırı realist ve mantıkçı bulur beni eşim. İlk defa böyle duygusal yönüm ağır basıyor.

Ben de 3 yil önce bosandim.12 yaşında bir kızım var. Bulundugum şehirde kalmayı tercih ettim. Yasadigim yerde ailemden hiç kimse yok. Eski eşim ve ailesi ise buradalar. Yasadigim yer büyük bir şehir olduğu için kızımın okulu sosyal imkanlarını da düşünerek burada kaldım. Kizim iki hafta da bir görüyor babasını. Evli olsaydık daha az görürdü. Babasi kızımı aldığı zamanlarda mecburen ilgileniyor kızıyla. Hatta kızım iyi ki bosanmissiniz bile diyor. Tek başına yaşamak insanın ufkunu açan kendini geliştiren bisey. Ben sadece zaman zaman başıma bisey gelse ne yaparım kaygısı yaşıyorum. Onun haricinde benim de ailem yanlarına gelmemi çok istedi ama ben istemedim. Ara ara yanıma gelip kalıyorlar. Bu da bana yetiyor. Oraya gitseydim benim ve çocuğumun hayatına çok müdahale edeceklerini düşünüyorum. Gayet de güzel işlerimi tek başıma yapabiliyorum. Bence siz de yapabilirsiniz.

Çok haklısınız o yüzden direkt narsist yazmadım sadece bir çok özelliğinin benzer olduğunu belirttim. Daha önce bir çok kez oturup konuştuk. Ancak eşim hatalı olduğu hiçbirşeyi kabul etmiyor. Her zaman ben suçluyum. Değişmesi gereken benim. Ben böyleyim işine gelirse modunda maalesef. Ben çocuk için düzenimiz bozulmasın diye hep sabrettim ancak artık kaldıramıyorum. Dediğiniz gibi bir anda herşeyi birden değiştirip alt üst etmek çok zor görünüyor. En önemli şey kızımın mümkün olduğunca az etkilenmesi.

Ailem bana güvenir ve çok desteklerler. Hayatta meslek seçimi olsun evlenme olsun tüm kararlarda benim kararlarıma saygı duydular. Onlarla ilgili bir sıkıntı yaşayacağımı düşünmüyorum. Buraya gelirsem de kendi düzenimi kurarım zaten aynı evde yaşamayı düşünmüyorum. Kızımı iyi bir özel okula yazdırmıştık İstanbul'da. Burda da özel okula gönderebilirim ama eğitim ve imkanları aynı seviyede olmaz. Burda olursak babasıyla görüşme işi sıkıntılı tabi. Görmek için ne kadar gelip gider bilmiyorum. Bir süre sonra azalır sanki sıklığı.

Işinizi bozmayın kiziniz buyumüş okulda yeni ortam edinir zaten. Cocuklar heryerde mutlu olur merak etmeyin

Remote çalışabileceğiniz işlere bakın öncelikle. Yurtiçi olur yurtdışı olur şu ankiyle koşullar bakımından benzer standartları olan bir yerle anlaşabilirseniz ailenizin yanına taşınırsınız. Istanbulda kalmanızı gerektirecek bir durum yokmuş. Hem de başka kentlerde yaşam daha ucuz. E zaten çocuk için nafaka da alıyor olursunuz. Bu arada ben çocukları için daha küçük yerlerde, kalabalık bir aileyle büyümenin daha sağlıklı olduğunu düşünüyorum. Zaten babası işkolikmiş size zaman ayırmıyormuş. S Sarahben

Aslında bir kaç kez yurtdışından iş görüşmesi için teklif aldım ancak hiç değerlendirmedim. Ülkenin ve kızımın geleceği adına ben de endişeler taşıyorum ancak tamamen yabancı bir ülkede kızımı yalnız başıma büyütecek kadar güçlü hissetmiyorum kendimi. İyi bir eğitime ve kariyere sahip olmama rağmen maalesef yeterince özgüvenim yok.

İşi asla bırakmazdım, gerekirse bi bahane uydurup annemi çağırırdım bir süre için yanıma geldiğinde de yüz yüze açıkca kızımın alışma sürecinde, güvenilir bir bakıcı bulana kadar yardımını isterdim. Ama asla işimi bırakmazdım. İşiniz sizin en büyük gücünüz yeri gelir kendi ailenize bile batarsınız. Kızınızla minik bir evde yapın isterseniz başlangıcı çok korunaklı bir sitede küçük bir evde. Ailenizden biride bir kaç ay gelir destek olursa çok çok hızlı alışırsınız.

Bizim 1 yıl sürdü boşanma. Anlastik sonra vazgecti. Cekismeli dava sürerken bosanip evlenebilmek icin anlasmayi kabul etti vs. Surecin başında pedagog desteği kızıma duruma anlattim ve baba ile düzenli görüşmesini sağladım.4 ay kadar fena gitmedi. Fakat devaminda babaya bekar hayati tatli geldi ve çocuğu unuttu. Aylarca görmedi, aramadi. Malesef kızım çok üzüldü etkilendi. Tekrar pedagog destegine basladik. Zaten boşandiktan 1 ay sonra da babasi beni aldattığı kadinla evlendi. kızım evlenecegini malesef duydu ama henüz evlendiğini bilmiyor.1 ay oldu evleneli ama baba 3 aydir ortada yok. Ortaya çıksa da kızım artik unuttu ve görmek istemiyor. Pedagog desteği ile devam etmeyi planladik. Herkes akıl veriyor. Babasi ile ilskisi olsun aman görüşmesine engel olma vs vs vs hikayeler. Ama bir baba kızıyla iletişim kurmak istemezse de zorla olmuyor. Malesef hayatlarna başkası girince çocuklarıni da unutuyor erkekler. Pedagog bile yaşananlardan sonra Babanin bu saatten sonra pozitif etkisi olacağına inanmiyor. Baba çocuğa değersiz hissettirdikten sonra hayatinda olmasinin anlami yok. Kızım çok akıllı bir çocuk ona asla yalan söylemiyorum. Duygularimi tabiiki sakliyorum. Ama onu güçlü kendi ayaklari üzerinde durabilen, özgüvenli ve dürüst bir evlat olarak yetiştirmeye çalışıyorum. Okul da ki sosyalliģi ve başarısı da doğru yolda olduğumu gösterdi bana :) tabiiki kolay değil. Bazen gardim düştü, gizli gizli ağladım. Ama günün sonunda " vicdanım çok rahat Ben iyi bir anneyim" elimden geleni yapiyorum diyerek huzur buluyorum. Korkmayin çocuklarımız bizden daha güçlü ve masumlar. Dikkatlerini farkli alanlara çekmek önemli bir destek. Siz de bunu mutlaka basaracaksiniz. Yeter ki karar verin. Sevgiler

%10000000000 N

Anlıyorum sizi ama bu süreçte alacağınız kararın sizi ve kızınızı en az hasara uğratarak sonuçlanacağı şekilde olmasına özen göstermelisiniz boşanmak malesef çok sancılı bir sürec hele cocuk varken aynı anda yeni baştan bir düzen kurmak bu yüzden eşiniz ile daha ciddi bir şekilde net ve kesin konuşun ama öncesinden muhakkak bir b planınız bulunsun

İşini bırakma, sakın... Eğer illa düzen mekan değiştireceksen akrabaların oldugu küçük şehir yerine yurtdışı düşün. Mesleğin müsait, sen de kurtulursun yurtdışında, çocuğunun geleceği de kurtulur. İşini bırakıp küçük şehre akrabaların yanına dönersen, birkaç yıl sonra çok pişman olacaksın gibi geliyor bana... Üstelik çocuğun da ileride iyi ki buraya gelmişiz anne demeyecek emin ol...

6 yas cok küçük degil. bakici bulup eve kamera yerlestirirsiniz. okula basladigi surede 1 ay yıllık izin vs ayarlarsaniz yaninds olursunuz cocukda okula alisir o 1 ayda. sonrasi Allahin izniyle olur. arada anne babaniz gelir 1 ay kalir yaz dönemi buyur gider. sıkıntı etmeyin daha bosanmadan cocugu okulunu düşmeyin. cocuk bu bi sekilde büyüyecek nerde mutlu iseniz orda kalin. baba cocukla ilgilenen biriyse yakin olmasi sizin icin daha iyi arada is çıkınca babada kalir. Maasinizda iyise iyi bakici illaki bulunir referansli olan bakici cok. paraniz varsa hersey çözülüyor lütfen kötü düşünmeyin isten çıkmak gibi bir hata yapmayın. Suan encok ihtiyac olan is ve para olacak size

Ben olsam Istanbul'da kalirdim.

İstanbul'da pek arkadaşım yok. Üniversite arkadaşlarımın çoğu yurtdışına gitti. İş yerinde de az kişi olduğumuz için ve ben yönetici olduğum için iş dışında görüştüğüm kimse yok. Birden çok yalnız kalacağım diye düşünüyorum. Psikolojik olarak beni biraz korkutuyor.