Son mesaj yerinde az ve öz olmuş cevabı da yeterli eşinizin. Bence devam edip bu evliliğe tekrar bir şans verecek eşiniz de. Naz, çocukluk, şımarıklık elbet olur ama yeni evli olduğunuz için şuan birbirinizi tam tanimiyorsunuz zamanla herşey yoluna girer merak etmeyin.

Konu sahibi sert tavırlı bir insan olsaydı evlilikleri bence şimdiye kadar çoktan bitmişti zaten

Benim eşim de akrep

Ne oldu gittin mi evine

Bu dertsiz başa dert aramak işte. Siz daha az değer verebiliyor olabilitsiniz bence. Değer verdiğiniz insanla kötü olmak istemezsiniz. Burda saçma sapan kocalara gereksiz değerler verip her şeyi sineye çeken kadın dolu.

Sakinlesince arayacaktır. Eğer seviyorsanız eşinizin de sizi sevdiğini düşünüyorsanız kimsenin sözüne bakmayın yazın derdinizi çözün barışın

Elle tutulur bir sorun yoksa halledilir. Biraz uzak kalın sizde aramayın anneniz doğru söylemiş. Bence bir ilişki uzmanına gidin faydası olacağını düşünüyorum. Bu şekilde devam ederse birbirinizi çok yıpratırsınız ve geri dönülemez yaralar açarsınız. Uzak kalıp geri döndüğünüzde de aynı şekilde devam edecektir. Ama sorunun ne olduğunu bilip bunu çözerseniz daha iyi olur. Eşinize bir uzmandan destek almayı teklif edin

Kova burcu :) duygusuz değil aslında çok duygusal sadece mutlu anlarımızda. O böyle kavgalarda üzülmemeyi ve karşıdakinin de üzülmemesini ister. Yani hayat kısa niye küçük dertlerden üzülelim diye düşünür ve rahat umursama yapılıdır. Ayrıca 4 aydır işe gitmiyordu 7/24 birlikteydik ve sürekli kavga ediyorduk 1 haftadır yazmamasını ona yorabiliriz bilmiyorum

Cidden o kısmın farklı bir havası oluyor sanki aynı yatak değil daha bir hoş soğuk rahat

Bunlar hep diziler yüzünden oluyor

Evliliğimin ilk 2 yılı felaketti.1.5 yılinda çocuklar olmasına rağmen boşanmaya karar verdik. Dava açıldı mahkeme günü verilmesi eşimin benim adresimi yanlış vermesinden dolayı herhalde uzadı. Önce ağladım sızladım ama 1 kere bile aramadım. Sonra toparlandim ailesi saçma sapan yazdı. Benim olan, beni seven adam boşanamaz bosverin karışmayın dedim. Hayatimi düzene sokmaya çalıştım. İse başladım full olmasa da çalıştım.3 ay geçti ve çıktı geldi. Yani demem o ki sen ağır ol bekle git diyen o madem aradığında olumlu konuş ve gelmesini bekle. Kendinde eksik hata varsa sende bu süreçte düşün

ben olsam anneme babama çok canım sıkılırdı, iyi niyetle yapmışlar ama şimdiye kadarki sessizliğinin guçlu durmandan değil de bunalımda olmandan olduğu belli oldu, şimdiden sonra ağzını açsan o zaman ayrılalım, ara verelim diyecek göreceksin. keşke yapmasalarmış ya.

Aslında babanın nasıl gittiğini bilmiyoruz. Sanmıyorum ki kızını küçük düşürecek ezik gösterecek bir şey söylesin. Benim babamda eşimi bir kez aramıştı kavga ettiğimizde tatlı tatlı dövdü. Benim kızım sahipsiz değil bir daha gözünde yaş görürsem hasret bırakırım sana demişti Of evliliğin ilk yılları gerçekten çok zor ya. İyi ki devirdik gitti. G gunces

Hayır bu sefer de gereksiz tavırla kaybedecek adamı. Kalksın gitsin evine bak adam evden çıkmamış bile.

Valla merak ediyorum bu konunun sonununu şu inadı bitirip barışın artık.

Kedi mi... Kız kedin var özlenmez mi oyyyy. Maşallah Allah uzun ömür versin ponçiklere.

Aklımı okudun resmen.

Kaç gündür ayrisiniz? Neden iletişim kurmadan biraz beklemiyorsunuz?

Yok canım ya belki ilk bi kaç gün öyle oluyorda sonra ben ne yaptırma dönüyor erkeklerde Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir de başka şehire kadar gidilmiş. Şu kadarcık şeyden boşanalım diyen Adama ne bu ihtimam

Sanirim sadece gencligi guzelliginicin evlendi. Kafa yapisini sevse bir insan da once mantik olur

Bende olsam biraz kafamı dinlemek isterdim. İkinizinde buna ihtiyacı var. Hatalarınızdan ders çıkarırsınız. Birbirinizi özlersiniz. Yok Olmuyorsa yol yakınken dönmekte en iyisi. Zorla da olduramıyorsun. İlerde yine aynı sorunlar çocukla birlikte devam ederse içinden çıkman çok daha zor olur.

İnsanlar boşanırken düşündüğünün yarısını evlenirken düşünse bu kadar boşanma olmaz. Bence boşanmak kolaylaştırılmalı evlenmek zorlaştırılmalı. Ben 5 ayda evlendim 1 yılda boşandım. Boşanırken farkettim ki evliliğe dair hiçbirşey bilmiyormuşum ki ben 27 yaşında idim. Neyse ikincide düşünürüm inşallah.

Yarın annesinin yanına gidebilir çünkü çağırmıştı annesi ben gitmeden önce 28'inde gel diye. Eğer giderse bayrama kadar orada kalır. Benimkiler de beni bayrama kadar bırakmaz. Bayrama kadar böyle olmak istemiyorum ama ola ki barıştık annesi hemen çağırır bayramda mecburen annesine gideriz daha yeni barışmışken. (eşim de yıllık izinde 6 ağustosa kadar) O da bayılmaz bayramlarda aile ziyareti zorunluluğuna ama annesi trip yapar hakkıdır da bayram sonuçta... Sırf bu yüzden bayramı geçirmeden konuşmak istemiyorum eşimle. Bayram gelsin, o zaman özledim ne yapıyorsun nasılsın diye aramayı düşünüyorum. Ve kendimi nasıl geliştirdiğimi artık birlikte mutlu olmak istediğimi söylerim diyorum. Sizce mantıklı mı?

Evet birde çok uzun sure uzak kalınca soğukluk buyuyebılır.

Bir kase cocopops isteeeeriiiizzz Bence 1 hafta aramayan msj bile atmayan adam o saatten sonra arasa bile "şimdilik kafam hala karışık, ben sana yazarım.." diyip 1 hafta daha kafa izni yapılmalı Sana umursamaz demiş ama kendi daha da umursamaz L

Neden eve gitmiyorsunuz? O ev sizin de eviniz farkındaysanız. Ailenizin yanında sıkıldıysanız çıkıp gidin kimse size hesap soramaz. Hem konuşur belirsizlikleri kaldırırsınız ortadan adam size istediğin zaman gel demiş o yüzden gel demesini beklemeyin

Bir şey söyleyeceğim. Sizi aramadı tamam Anladık da kızını bile mi merak etmedi yaa? Anlamıyorum bu erkekleri. Ben yeğenimden 2 gün uzak kalsam deliriyorum. Adam kızını 10 gündür özlemiyor mu?

Haklı olabilirsiniz ama daha iki gün önce boşanacaktık zor vazgeçtik belki de erteledik bu yüzden endişeliyim... Yaşım 22 kendi zevklerimi henüz keşfedemedim çünkü evlenmeden önce tamamen ders çalışma odaklı yaşıyordum ne yeteneğim var neler yapmayı severim bilmiyordum hala daha öyle... kendimi vasıfsız hissetmekten yoruldum

Yani en sonunda bunu yapacağım zaten. Ailemle bayramın ilk gününü geçireceğim, sonra onlar beni eve bırakır ondan sonra da konuşuruz diye düşünüyorum. Önceki

Sen onda hata görüyor musun peki? Direkt seninle ilgili bir durumsa sen yalnız gidersin ama uzman eşini de görmek ister. Bence bu konuda ikna etmekten başka şansın yok. Diğer türlü sen hatayı tek başına yüklenirsen alttan alan susan taraf sen olursun ve yıpranırsın Ballikabak Şey çok da ciddiye

Aranızın düzelmesine sevindim ama keşke babanız gitmeseydi onun yanına ya tabi sizin kararınız ama onun gelip sizi alması ya da çağırması gerekiyordu bence

Yanılıyorsunuz. Biz 3 ay ayrı kaldık. Bayram geldi geçt o süreçte. Cantada keklik sandığının kaçan balık olduğunu anlayınca işler değişti. Esi şuan burnunu sürttüyor tabi zaten kıza gel dese gelecek bilio keyfine bakıyor. Konu sahibinin bu durumu alt etmesi lazım ama nasıl onu da kendi bilir

Nerden anladiniz eski konularinda cok kaprisli bir durum göremedim

22 yaşındasınız 7 yıllık beraberlik, 15 yaşındayken sizinle ilişkiye başladığına inanamıyorum. Ona da herşey müstehak diyorum hatta

Ara verin iyi gelir, sakinleşir birbirinizi özlersiniz. Eşiniz ben de seni seviyorum demiş ama ısrarla yatağın boş tarafına bakmayacak beni özlemeyecek komodindeki resme bakmayacak. Nereden bilebilirsiniz ki bunları eşinizin hislerini siz yönetmiyorsunuz. Sürekli böyle dram yaratıyorsanız iyi gelmez tabi ilişkinize.

Hissederek yazmanız daha güzel olmuş umarım her ikiniz de hatalarınızı konuşarak çözersiniz. Evlilik kolay kurulmuyor neticede yine de bitirme kararı alırsanız evlilik terapisini de deneyin baktınız o da olmadı o zaman olması gerekeni yaparsınız inşallah gerek kalmaz

10 gün oldu ya

Kaybetmek istemiyorsunuz belli bu yüzden ya çaba harcayıp değişeceksiniz ya da kaybetmeyi göze alıp gideceksiniz çünkü ben hep derim insanların kendisini bir başkası için yıpratmasına gerek yok çok sevebilirsin ama anlaşmak çok ayrı bir durum anlaşamayınca da bitiyor işte yavaş yavaş bence üstüne gitmeyin zaten ayrı kaldığınızda sizi özlemeyecekse he kii çoğumuzun eşi tartışma sonrası resimlere bakıp ya da yatağın boş tarafına bakıp üzülmez hatta eşim boş tarafına soğuk diye geçer yatar olaya çokta romantik bakmayın onlar dizilerde oluyor biraz uzaktan bakın bakalım nasıl olacak üsteleyip daha kötü olmayın

Ne istediğimden ben bile emin değilim artık. Her şeyi göze aldım. Amin... esmaa_9153 2 prenses

Ben de romantik değilimdir. Eşimle de canım cicim aşkımı virgül yerine kullanmayız. Ama uzun zaman diyalog kurmamak normal değil. Yani evli bir çiftin ayrılmadığı halde günde bir kez dahi konuşamaması tuhaf. Hadi oldu diyelim sevgilim denilen bir mesaja hiç bir hitap olmadan yazmaması çok ilginç. Hitap etmediği gibi merak edip kadını sormuyor da. Seni seviyorum demesi de çok lafta kalmış yani.

Bunlar hep o dizilerin filmlerim pompaladığı ama aslında var olmayan romantik aşk beklentisinin bir sonucu. Arkadaşım adam neden yatağın boş tarafına baksın neden fotona baksın zaten özleyince arar konuşursunuz. Yaşın küçük ve hiç olgunlaşmamışsın gerçekten şımarıksın. Negatifliğinden bunalmış olabilir eşin. Kendini düzelteceksin başka yolu yok

Ya şimdi kayınvalide evi sonuçta, sürekli dipdibe ben biraz sıkılıyorum. Evde kendi rahatımda olmak isterim. Eşimle daha sık başbaşa kalabiliyoruz. Kardeşimle daha rahat muhabbet ediyoruz falan. Ben öyle düşünmüştüm. Önceki

Annem derki evlilikte tek seneler biraz debdebeli olur. 1,3,5,7 ve 10. Seneden sonra toparlanır bazı şeyler diye. Evlilikte ben buyum diye iki tarafında ısrarcı davranması bazı şeyleri yıpratıyor. Gitmeden önce biraz zaman ayırın birbirinize ve törpülemek üzere eksileri artıları yazın. Önümüz bayram, bayrama kadar sakinleyin ikinizde bayramda eşiniz sizi almaya gelsin hem ailenizle bayramlaşsın hem de birlikte gidin evinize. Evinizde yalnız kalınca bahsettiğiniz duygulara kapılmayacak emin olun. Evde elbette eksikliğinizi dibine kadar hissedecek.

Valla tamam siz biraz nazlıymışsınız ama eşinizde hataları full size yıkıyor.

Belki siz fazla nazlı olabilirsiniz bilemiyorum ama 30 yaşındaki adam 22 yaşındaki genç kızla evleniyorsa bu sorunları düşünmüş olması gerekirdi diye düşünüyorum. Hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor maalesef. 22 yaşında olan bir insanın evlilik olgunluğuna erişmiş olduğunu beklemek zaten saçmalık. Ayrıca illa ki bir sevgililik, görüşme döneminiz olmuştur. Evlendikten sonra bir anda ortaya çıkmadı bu şımarıklıklar. O zaman çözme yoluna gitseydi bu sorunlar yaşanmazdı. Şimdi terbiye etmeye kalkmasını hoş bulmadım.

Ne çok istedim düzene girdiğimiz günleri görmeyi içim acıdı yazınızı okurken Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet yaşım gereği biraz şımarıkça davrandım ve durduk yere sorun çıkaran bir yapım vardı ona karşı... son aylarda evde huzur kalmamıştı ki o da çok sabretti. Kızmadan bağırmadan anlatırdı hep ama bu sefer tak etti işte. Ben kendimi geliştirmek adına 2 kitap bitirdim, notlar aldım bitkisel sakinleştirici şuruba başladım, psikiyatriste gittim ve eşimle ilk zamanlarımızda ne kadar mutlu olduğumuzu hatırladıkça o günler gibi olmak için her şeyi yapabilecek gücü topladım kendimde. Ama o bunu bilmiyor işte. Çünkü tamam kendimi düzelteceğim diyerek gitmedim. Yine de bu kadar uzun yazmaması özlememesi çok ağrıma gidiyor. Tutup da sen beni özlemedin mi niye yazmıyorsun diye giriş yaparsam yine sorun çıkarmış olacağım. Beni özlediğini bilsem ararım direkt ama bilmiyorum ve kafayı yiyorum yani B

Aileler mevzuyu bilmeseydi çık git evine derdim ama annelerin bilmesi ve eşin hiç aramaması kötü olmuş

Ara vermek ayrılık hazırlığı tatlım.

yalvarmaya gitmiyorum diyosun ama gör bakalım şartlarını nasıl kabul edeceksin, en ufak durumda babanı araya koyduğunu yani ayrılmaktan tırstığını görduğu için bundan sonra ipler onun elinde. çok yazık etmişsin şımarıklık yapa yapa, şimdiden sonra istesen de yapamayacaksın zaten. sen yalvarmamışsın dik durmuşsun ama annen baban aramış yanına gitmiş, bence yanlış hamlelerdi bunlar. şu an ilişkideki dengeler onun lehine değişti.

Bilemiyorum video izlemesi önemli başka bir durum olmasında G

Kendini düzeltirsinden kastı ne? Nasıl bir ilişki bekliyor? Sizin Nasıl bir eş olmanızı istiyor? Bunları söyledi mi?

Çok haklısınız... Sadece sorun çıkarmamayı öğrenmem lazım. Büyümem lazım.

Aradımı acaba merak ettim

İşi vardı herhalde.. Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Tek istediğim gittikten sonra birkaç gün biR iki hafta neyse işte özledim dön demesi... Ama eşimi tanıyorum asla demez...

cocuklarimi varmis daha 22 yasinda cocuklari yok saniyorum

Kafayı yiyebilirim gerçekten. Herkes ama herkes başka bir şey diyor, hepiniz de çok mantıklısınız... birmuhendisanne Guru Anneler

Sizin su yorumunuz beni rahatlattı bende 1 senedir evliyim dediğiniz gibi kavgalar oluyor bende nolouo bize anlasamıyomuyuz ki biz diyorum ve tek bende oluyo sanıyordum

Benim eşim de koç. Eğer bu arkadaş gibiysen eşin de sana aynı tepkileri veriyordur. Ben de yay burcuyum o yüzden eşimle aynı kafadayız burcak86 hiçbişe

Aşk tazeliyorlardır şimdi

Ben evliliğimin ilk yılını hatırlamıyorum bile bir kaç tartışma vs haricinde o kadar güzeldi ki. Bir de cinsel olarak çok aktif olunan bir dönem olduğu için herşeyi sevişerek çözüyorduk. Ben şaşırdım insanların ilk yıl zorlanmasına.

3 çocuk yapana kadar fark etmemiş mi kadının çirkef olduğunu

Ya ama ilk seneden de sönmemeli bu romantizm diye düşünüyorum C

Kesinlikle bizim harikaydı ilk iki yıl. Ne zaman çocuk yaptık aramız da bir iyi bir kötü gitti

İlk konuyu ara veriyoruz gibi açtığında konusahibinin abarttığını düşünmüştüm ama bayağı ara vermişler cidden. Adam bu süre sonunda böyle daha iyiyim bitsin yea bu evlilik diye sonlandırmaz umarım. Tatil de olur herşey olur

Hele onun yerine karar vermem... O da hep diyor sen benim ne düşündüğümü nereden biliyorsun, niye ön yargılısın diye...

Üstüne gitme daha öncede söylemiştim belki bende biraz rahat bıraksam şimdi yanımda olurdu

Terapiye gidemeyiz işte malesef..

Yok Gamze bu sevmeyle ilgili bi problem değil ki durup dururken sürekli problem çıkaran bi kadın var adamın aşkına güvendiği için, dolayısıyla adam biraz yalnız bırakmaya çalışıyor ne yaptığını anlasın diye. Biraz bunalmış olabilir hatta cezalandırıyor da olabilir ama biraz akıllansın istiyor

Canım ben genele yorum yapıyorum. 8 dk. Sonra yazmış mavi tik yapmış vs. Geç bunları. Flört değil bu evlilik Dua et bol bol hakkınızda hayırlısı olsun inşallah barışırsınız

Üzülmeyin geçer gider emin olun ilişkilerde böyle çıkmazlar zaman zaman olur. Bir zaman gelecek çok kötü kavga edeceksiniz, bir zaman gelecek bazı şeyler iyice darlanacak ama mühim olan sabırdır. Sabır ve şükür hayatı devam ettirmenin 2 altın kuralıdır. Kötününde kötüsü var şu zamanda tatlı canınızı sıkmayın kendinize odaklanın herşey olacağına varır daha 1 hafta olmuş zaten yazacak arayacak emin olun çok peşin hüküm vermişsiniz Anlıyorum kaybetmekten korkuyorsunuz ama her ilişkide birşeylerin olma olasılığı hep vardır bunu göze alarak bir yola girmeliyiz yoksa daha çok üzülüp yıpranırsınız sakin olun geçer emin olun herşey geçti buda geçer

Evcilik oynuyorsun anladık o senin tercihin de kıza niye tavsiye ediyorsun saçma sapan şeyleri. Ne ilginç insanlar var

Bencede daha fazla uzak kalmayın. C

En azından belirsizliğin bitmesi için ara derim. İnat birisiyse ve gerçekten fazlaca darladıysan aramayacaktır.

Gözlemlediğim kadarıyla 2. evlilikler daha Mutlu oluyor. Evlenmenin zorlaştırılması gerektiğine katılıyorum. Bazı psikolojik testler yapılmalı bence

Benim 1 tane bal oğlum var. Kedi candır

Annenizin söylediğini anlıyorum ama şöyle bir durum da olabilir, o da sizden bekleyebilir aramayı, siz aramayınca o da inada vurabilir. Acaba kısacık bir arayıp hesap sormadan " Aramanı bekledim, aramayınca merak ettim, her şey yolunda mı, iyi misin, nasıl gidiyor" diye sorsanız ve nabzını ölçseniz nazikçe. Eğer size soğuk ve kabaysa o zaman iş başka olur ama ya iletişim özürlüyse ve gurur falan yapıyorsa siz bi kısa arayınca düzelecekse bilemedim şimdi. Ama ararsanız sakın trip yapmayın, yalvarır gibi de konuşmayın sakin anlayışlı olun.

E hadi ara o zaman

Ailesine para vermesi sonrası inatlaşmalar yüzünden ayrıldık PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Sanki zoraki gibi değil mi? Kızın babası taaaa şehir değiştirip gitti.. maalesef sanki ayıp olmasın diye yapılmıs bir şey hatta zaten babası gitmesine rağmen de yine kız kendi aradı adam soğuk soğuk..

Işte bayrama kadar beklesem mi diyorum belki yazar Eğer bayramda da yazmazsa ben o zaman konuşabilirim annesini arayacağım çünkü mecburen Belki o da olur annesinde Önceki

Merakla beklıyorum sonucu. Uyumamaıştır inş. Ama cvp gelmezse asla ikinci hamleyi yapmayın. Bakın kendimden biliyorum. Adım atılmadan asla adım atmam haklı olduğum konularda ama karşı tarafın pişkin pişkin üstüme gelmesine de ayar olurum. Ama bi sinyal çakıp geri çekilirse bu sefer ben de bir adım atarım.

Mesajlar bana da soğuk geldi malesef, yinede eşinizin boşanmayı istediğini düşünmüyorum ama adam yoklugunuzda kafa dinliyor belliki

Evet çok haklısınız ikimizin de kafa dinlemeye ihtiyacı var ve daha evlilik oturmadan çocuk yapma fikrimiz hiç yoktu

En güzel yorum bu olmuş + 100000

O zaman beni özlemedin mi diye hesap sorar gibi sormak yerine sadece seni özledim yazın. Kendisinin de sizden bekleme ihtimali yüksek. Eşiniz zamanında anlayışlı davranmış. Şimdi biraz sert yapıyor ki bakın o sert yapınca anlamışsınız hatanızı. Bu durumda ondan hiçbirşey olmamış gibi iletişim kurmasını beklemek biraz zor. Bilmiyorum ya bana biraz sizden bekliyormuş gibi geldi Deneyin ne kaybedersiniz ki.. Eşiniz o sizin.

Aynı evdeyken hergun basbasa degılmısınız evde baskalarıda mı yasıyor. Arada bı insanların ıcınde olablırsınız bunu büyütmeyın. Bence bir işe girin normallesme surecındeyız zaten heryer iş dolu bu sekılde sız de ılgınızı esınızden baska yöne cevırırmiş olursunuz adamda rahat eder. Evlılıkte sevgılılıgı beklemyın yoksa kavga etmeye devam edersınız

Hatalı olmasanız arayın demem. Ki siz bile kendinizi hatalı ve şımarık buluyorsunuz. Öyle kötü bir şekilde ayrılmamışsınız. Biraz kafa dinleyelim olmuş ki o da ailenizi ziyaretle aynı günlere gelmiş. Yani bence ortada gurur yapacak birşey yok eşinize karşı. Ki ben eşinizin yerinde olsam aramam, sizden arama beklerdim. Öyle arayıp beni affet bir daha yapmiycam demeyeceksin ya alt tarafı nasılsın özledim seni diyeceksiniz. Değer mi bu kadar karın ağrısına.

BirbiriniZe alışmaniz, evliliğin oturması, yaş kaç olursa olsun evlilikte olgunlaşmanin 2 yıla ihtiyacı var. Bu süreçte geçiceğini bilip iyice saygıyı bitirmeden iki taraflı sabır gösterin birbirinize. Aslında gezin tozun kafanıza birsey takmayın çok basit ve guzel geçebilir. IlerleYen zamanlarda taktiğiniz şeylerin ne kadar anlamsiz olduğunu anlayacaksınız. . Herşeyi ailelere yansıtmayin ve boşanmadan bahsedip ilişkiyi yipratmayin. Ne olursa olsun ayrı yatağa girmeyin çok fazla gurur yapıp işi ınada bindirmeyin. Çok kirildiysaniz mesafe koyun sürekli şöylesin böylesin minvalinde açıklama yapıp ne kendinizi ne eşinizı yorun. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani onu çözer gibi olduk ama başka şeylerden kavga ettikçe yine aramız açıldı. Şimdi ben yokken video izler mi acaba?

oooooo ültimatom, bayılırım ikili ilişkilerde rest çekmeye... bu lafın ve tavrın üzerine dönerseniz tamamen suçlu olduğunuzu kabul etmiş olursunuz, dönmezseniz iş büyür aileler devreye girer... niye baştan bu duruma düşürdünüz ki kendinizi? gencecik kızsın çocuk yapmadan sal ipini gitsin, sonrakinde dikkat edersin hareketlerine

Valla konu sahibi ben hataliyim dior adam 30 yasinda olgun konu sahibi pembe panjurlu ev hayal dunyasinda biraz adamda bi cocukla evlemdigini anladi is isden gecti konu sahibi senin 10 gun bu adami yanliz birakman bile hata sen hatani kabul ettigin icin bunalri soyluyorm ben olgunum demeyle olgun olmuyor insan davranis lazim dusunce lazim eger biraz hatani kabul edip olgnum kocamida seviyorum diorsan senin yuvana sahip cikman lazim bir adam 10 gun nne die yanliz birakilir

Eşiniz gerçekten bunalmış olabilir o zaman. Yazdıklarından olgunlaşmamis olduğunuz belli zaten. Eşinizden başka oyalanacak birşeyler bulun kendinize. Hayat ondan ibaret olursa, her lafı her hareketi bir anlam taşır çünkü, onu niye öyle yaptı bunu niye böyle yaptı dertlenirsiniz.

Balık ben

Hayır konuşmayız diye açıkça söylemiş. Ya kusura bakmayın ama eşiniz duygusuz biri

Bu kadar uzun süreli, hiiç iletişim olmadan evlilik olur mu yahu? elle tutulur bir olay yok bence git diyen eşinizdi en azından birkaç kez aramalıydı. Siz gittikten sonra aldatmadığından nasıl bu kadar eminsiniz? Şahsen eşim bana git kafa dinleyelim dese ve 2 hafta hiiiiç arayıp sormasa hayatı ona dar ederdim, başka birisi olduğunu düşünürdüm.

YAPMAYIN LÜTFEN çok pişman olursunuz bizim gibi sonra etraf ne der diye uzak kalmak zorunda kalırsınız alttan al üstüne gitme özlemesi için fırsat ver ben yapmadım pişmanım

Arama sakin. Biraz kafasını dagitsin

Sen böyle yazınca cok merak ettim

Evet o da hep derdi benim karşımda değil yanımda olmanı istiyorum diye... Ne tesadüftür ki yemeklerde dahi hep yanıma oturur :) Ama gerçekten haklısınız biz şu ego kişilik savaşlarına son vermemiz lazım artık.

Çünkü o da benden bekliyor olabilir. Böyle bir huyu da var o da ilgi bekliyor bebek gibi bazen. Ben eğer konuşabilirsek bazı şeyler söyleyeceğim ona. Madem ki boşanmadık ve benimle mutlu bir evlilik istiyorsun her şeyden önce geçmiş sorunlara sünger çekmemiz lazım. Ben elimden geleni yapacağım, sen de lütfen eski konuları gündeme getirme. Böyle dersem kabul edeceğini düşünüyorum.

Yahu işi vardır öyle geç yazayım kafasında biri değil ki G gunces

8 dakika sonra geri yazmış ama olsun bende seni seviyorum demiş sonuçta boşanmak isteyen biri böyle demezdi bence

Ben olsam aramazdım. Canım eve dönmek istiyorsa ona sormadan dönerdim. Sonuçta sizin de eviniz orası. Bence gidin, ama aramadın, sormadın, özlemedin mi diye trip de yapmayın. Normal kaldığınız yerden hayatınıza devam edin, onun davranışlarını da gözlemleyin.

Annene gittıgınde ıns kocan resimlerinize ve yatagın bos tarafına bakıp aglar.

Hee pardon kediler tamam

Neden şımarık olduğunuzu düşünüyor? Hangi davranışınız üzerine bu yorumu yaptığını söylerseniz bizde daha mantıklı önerilerde bulunabiliriz.

Evet Bencede çirkef değil iyi kalpli ama deneyimsiz birine benziyor

Eski konunuzu hatırlıyorum. Eşinizin ilk aylarda ki cinsel isteğini kaybettiğinden yakınmıştınız. Evliliğinizde ki tek sorunun bu olduğundan bahsediyordunuz bu problemi çözebildiğiniz halde mi bu noktaya geldiniz?

Yaş kaç ki playstation filan sizi aratmayacak olsun? Bazen yeterli olgunluk olmadan evleniliyor. Bu saçmalık yüzünden dağılmazsınız inşallah. Elle tutulur bir şey olmadan elbette kavga edilebilir biz de ederiz ama düzelmeyi bilmemek sorun. Üstüste eklememeli saçmalıkları. Birinin saçmalandığını farkederek bir şey olmamış gibi davranması gerekiyo bu durumlarda.

eşindeki tek hata karşısındaki insanın olgunlaşmasını beklemeden evlenmek. canlılık iyidir, gençlik iyidir ama şımarıklık beter ya. 15 yaşında çocuk gibi ilgi istiyorum ilgi ilgi ilgi derse napıcak adam. eeeh yeter be der sonunda. ama bu olgunlaşman için fırsat.

O da aynı şeyi dedi. Ben seni senin beni sevdiğinden daha çok seviyorum bence çünkü ben huzursuzluk çıksın istemiyorum sen hep olay çıkarıyorsun diyor. Ama ben de kendimce haklı oluyorum iştee... . push ; girlinred

kayinvaliden ile bayram gecir guler yüzlü ol ki eşinde sorunlariniza ragmen ailesine yansitmadigini onlara değer verdigini düşünsün zaten sonunda basbasa kalacaksiniz ve belki bu pozitif bayramlasma konusmaniza da yansiyacak. bilakis bayramda ailesini aramamayi mi dusunuyorsun yani? iste bu erkek açısından bir bahane daha olur. evine gidiyorsun misafirlige değil bunu unutma, yola çıkınca ya da eve ulaşınca evdeyim deyip mesaj atabilirsin.

sizi üzmek istemiyorum ama gerçekten özlemış ve inadından sizin adım atmanızı bekleyen bir adam mesajlaşmayı burda bırakmazdı... seviyorum ama yürümüyor demesini de bir ihtimal dahilinde tutun derim

korkutan adam resim çektirip atmaz ya, belli yani "bizim kız biraz şımarmış kusuruna bakma yuvanı yıkma" falan demiş.

Kendimi salak gibi hissediyorum. Aptal gibi hissediyorum. Onun hiç umrunda değilim. Ama kusura bakmasın ben de böyle beklemek istemiyorum boş boş. Hayatımı bir düzene sokmak istiyorum. Mutlu olmak istiyorum, onunla veya onsuz. Artık bir karar versin. Şimdi ona bunları desem, ben sana ne zaman istersen gel demiştim, sen gelmedin der bir de üste çıkar. Kolaysa sinirlenmeyeyim ben de o zaman işte..

Evlenirken düşünmeniz gereken şeyleri şimdi düşünüyorsunuz. Bence siz yaşınızın gereklerini yaşıyorsunuz. Ama yaşınız evliliğe uygun olmadığı için davranışlarınız da evlilik içinde zorluklara sebep oluyor. Ancak eşiniz bunu öngörmeliydi ki kendisi 30 yaşında. Onun yaptığı oyun bozanlık. Daha 5 6 sene böyle gidecek davranışlarınız. Ya da içinizdeki genç kızı erken yaşta öldüreceksiniz.

Canım erkekler doğası geregi hic bi konuya bizim gibi bakamiyolar. biz nekadar duygusal yaklaşsakta olaylara onlar cabuk sıkılıyo fazla usteledinmi de hakliyken haksiz duruma dusuyoz. evlilikte tartismaalar illaki olacak ama sonu bosanmaya kadar gitmesi acele verilen kararmis gibi geldi bana. eşine daha anlayisli davranmaya calis bence cok ustune dusme ama ilginide eksik etme ailenin yanina gitmek yerine 1.2 gün biyerlere gitseniz basbasa belki iyi gelir uzak kalmak iyi gelcegini sanmiyorum ben. hakkınızda hayırlısı

Ben sizi haksiz buldum bu konuyu okuyunca. Lutfen biraz kendinize disardan bakin objektif olmaya çalışın. Adamın evde gitari oyunu falan varsa sizde ilgi alanlarinizi hobilerinizi kesfedin ve evi oyle seylerle doldurun. Esiniz bile olsa hayatınızın merkezi olmasın hic kimse kendinize yönelin. Sahsen bende surekli ilgi bekleyen, ufak seyleri problem edip büyüten insanlarla yapamam hayati zorlaştırıyor boyle insanlar. Esiniz ara verelim dememis ayrica zaten bi plan varmis bu planı bozma demis burdan bile bi ton sey çıkarmışsınız beni sevmeyecek ozlemeyecek diye. Ne biliyosunuz? Ayrıca her insanin zaman zaman kafa dinlemeye ihtiyacı vardır esinizin buna ihtiyac duymasi cok normal.

O zaman takkeyi önüne koyup düşünme vakti. Detaylı bir özeleştiri seni bekler.

kolay gelsin

Bir halini hatırını sorun, özledim deyin ne olacak sanki. Değmez bu kadar gerginliğe.

Şart dediğim bakımına özen göstermesi ve eski tartışmalarımızı unutmak

Fakat evlenirken böyle olduğunu bilip evlendiniz değil mi, belki rahat tavırları hoşunuza gitti üstelik daha 1 yıl olmuş Sadece aşk yetmiyor demek ki, mantığı ele alıp konuşmanız lazım

Anneniz doğru söylemiş üstüne gitmeyin, kendinizi tutun, mutlaka arayacaktır. Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önceki sayfaları bi okuyun, durduk yere problem çıkardım o benimle ilgilendikçe şımardım nazı abartttım yazıyordu. Bence bunaltmış eşini

valla kim ne derse desin 30 yasindaki adam 11 gundur karisini aramiyorsa mesaj atmiyorsa kimse burda umut dolu komusmasin sende hic hayallere kapilma sen bayram onemli degil diyosun da bayramda insan sevdikleriyle ailesiyle olmak ister siz aile olamamissiniz ozmn hic kusura bakma her gecen gun adam rahatina dusecek evlilikden soguyacak emin ol

5 yıldan sonra artık dilini anlıyorum eşimin, iş büyümeden halledebiliyoruz çok şükür

Konuyu ilk açtığınızda farklı düşünmüştüm ama su mesajınızdan sonra kıyamadim size. Eşiniz sizi tanıyarak evlendi. 21 yaşında biriyle evlenirken tam olarak ne bekliyordu acaba evlilikten? Ben sizden 2 yaş büyük evlendim eşimde 30 yaşındaydı, nazım, şımarıklığımda oldu ki yapı olarak nazliyimdir hala ilk başlarda ki kadar olmasa da. Bir hafta sıfır iletişim için uzun, sizi ailenizin yanına gönderen o, aramadıkca aramayın, üzgünüm ama herşeye de hazırlıkli olun.

9 gün aramaması da biraz uzun olmuş. Biraz ayrılma provası gibi geldi bana sanki. Ozleyecekmiyiz birbirimizi gibi. Keşke çok fazla trip yapmasaydın konuyu tam okuamadım da son yazdıgın yorumlardan cıkardıgım sonuç su ki evliliği nazlarınla kabusa çevirdiğin. Su acıdan bakki fazla naz aşık usandırır hele de çocuk yoksa zararın neresinden dönersen kar olur. Amacım seni üzmek değil yanlış anlama sadece barısırsanız hatanı bil ve evliligine sarıl

Seviyorsa özler tabi ki neden özlemez dediniz ki.. Sevgisini hissetmiyor musunuz o yüzden mi kavgalarınız? Biraz ayrı kalın üstüne düşmeyin, birbirinizi seviyorsanız gerçekten toparlarsınız bence eğer dediğinz gibi çok ciddi bir sorun yoksa. Boşanmak istemesinden de korkmayın. Evet sevdiğiniz için üzülürsünüz ama boşanmak istemesi sizi sevmediği anlamına gelir, zaten sizi sevmeyenle de ömür geçmez. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu konusahibi çok kaprisli ama beynini yemiş bence eşinin, o yüzden adamın yaptığı bana makul geliyor niyeyse

İstemese boşanıcam demezmiydi? WunJo

Allah bozmasın canım

Ya ben sadece belirsizliği sevmiyorum eğer uzak kalınca özleyeceğini bilsem tamam. Ama ben eve dönersem de yalvarmaya dönmeyeceğim.. ben de kendimce şartlarımı söyleyeceğim olursa devam olmazsa ben diyeceğim boşanalım diye. Çantada keklik olmak için gitmek istemiyorum, belirsizlik sevmiyorum. Önceki

Belki boylesi ikinize de daha iyi gelecektir. Tartismalarin durmadigi iliskilerin biraz nefes almaya ihtiyaci vardir. Sizde bu surecte kendinize yönelin. Evliliginizdeki hatalarinizi gozden geçirin. Esinizin hislerini ozleyip ozlemeyecegine dair düşüncelerinizdennuzak tutun kendinizi. Esiniz arar ise cevap verip guzelce konusun aramaz ise de siz arayip ustune gitmeyin. Hakkinizda hayirlisi olsun

Evlilik kararı süreci vs ne kadar sürüyor, bitirmeye 1 yılda karar vermek, hem de elle tutulur bir sebep yokken? Bence beklemek size vakit kaybı değil tam tersi onca emeğe karşılık olması gereken bu.

Adam size gidin kendinizi duzeltmeden gelmeyin diyor. Sonrasinda ne ariyor ne soruyor. Baba kalkip adama yalvarmaya gidiyor buna ragmen es hic aramiyor ve yine arayan sizsiniz. Ozleyen insan gelir karisini alir. Adam amacina ulasmis zaferini kutluyordur.

Sizin dediğinizi yaptım şimdi. BethHarmon

Ayrıca boşan diye akıl verenlere de kulak asma senin hayatin öyle bı karar verilecekse sen kendi isteginle ver G gunces

Gözün aydın canım Allah mutlu mesut etsin kendiminki aramış kadar sevindim seven adam arıyor işte Önceki

Evliliği yürütmesi zor. Ondan değişip istediğin biri gibi olmasını bekleme sen kendinden mesulsun kendini değiştir o da değişecektir. Başkalarına karşı nasıl naziksen eşine karşı da nazik ol

Aslında şöyle oldu aileme pek öyle bir nazlanma yapamadığım için eşim ve ilk zamanlarda prensesmişim gibi davrandığı için ona biraz fazla naz yapmış olabilirim

Elbette deneyimsizim ama biraz daha evlilik sorumluluğunun farkına varabilirsem daha yapıcı deneyimlerim olur diye düşünüyorum. Geri dönülmez hatalar olmasındansa bazı şeylerin doğrusunu öğrenip uygulayabileceğim şekilde yaşamak istiyorum.

Kesinlikle katılıyorum bence insanlar 25 yaşından önce evlilik düşünmemeli. Ergenliğin 25 yaşına kadar sürdüğünü söyleyen psikiyatristler var. Bence haklılar

Sürekli dip dibe olduğunuz bir insanla aşkım balım böceğim diye gezemezsiniz. Sıkılır insan sürekli bir romantizm bir ilgi alaka. Yani elbette canınız ister yaparsınız, ama her gün her saniye mıçmıç istemeyebilir insan. Biz evlendiğimizde ilk iki sene kimsenin olmadığı bir şehirdeydik. Sürekli bir romantizm kasmamıştık mesela. İlk sene çok kavga olur derler bizde mesela pek kavga olmadı. Beklentiye girip darlamamışytm çünkü. Bilmiyorum bana bu sürekli sevgi seli içinde yaşamak da komik geliyor. Seviyorum seviliyorum bunu davranışlarımızla zaten belli ediyoruz sürekli romantizm yapmak ne kadar mantıklı?

Arkadaşlar yazmışlar ama bende yazmak istedim. İlk yıllar gerçekten oluyor öyle vara yoğa kavga. Zamanla alışacaksınız. Açık açık konuşun hissettiklerini eşinizin siz söylemeden anlamasını beklemeyin. Sizde onun hissettiklerini ciddiye alın. Bana boşanmalık bir durum gibi gelmedi. Aynı evin içerisinde farklı iki insanın bir olma sancıları bunlar. Düzelir.

Mesaj atın konuşmak istediğinize dair. Karşınıza alın düşündüklerinizi söyleyin hala tutumuna devam ederse onun hatasıdır. Belirsizlikten hiç hoşlanmam.

Sizin eski konularınızı da hatırlıyorum gerçekten insanı darlayan birisiniz malesef. Her şey bu konuya yazdıklarınızdan anlaşıldığı gibi masallardaki gibi olsun istiyorsunuz sanırım. Yatağın boş tarafına bakıp özlemek fotoğraflara bakmak normal insanların yapmadığı şeyler diye düşünüyorum eğer müzik klibi falan çekmiyorsanız. Her şeyi kontrol etmeye çalışmaya her şeye kulp bulup son noktadan adamı vurmaya çalışmamanızı tavsiye ederim. Çalışmıyorsanız çalışın kendinize bi meşgale bulun ya da. Yoksa istediğiniz kadar aşık olsun kimse çekmez.

Ya daha ailemin yanından gelmeden önce 1 haftadır annesinde kalıyorduk zaten. Yine gideceği bayram diye 1 hafta zorlayacak annesi. Eşimin yıllık izni bitecek. Bitmeden başbaşa kalmak istiyorum. Ailesiyle zaten aram iyi. Bayramda tabii aramak sormak gitmek isterim ama 2 saat oturup dönemiyoruz illa kalmak zorundayız...

Yahu kardeşim yap bayramı kayınvalidenle ne olacak. Yuvanı kurtar da önemli olan o. Eşin desin ki bak gerçekten yuvasını kurtarmak istiyor çabalıyor. Hiç aramadan bence direk git zili çal seni görsün şaşırsın

Bu arada buradan bir arkadaşın lafıyla da gidip seni seviyorum falan yazmışsın adama. Madem bi halt yedin evden annenin yanına gittin bari burnunu dik tut da adam özleyince peşinde koşsun. Sen seni seviyorum demişsin yani döneceğinin sinyalini vermişsin. Çantada kekliksin ve adam senin burnunu sürtmek istiyor ve çok da iyi başarıyor. Ya sesini cıkarma senden haber alamasın merak etsin ya da beceremiyorsan eve dön

Bikaç konuya daha yazdım, kuzenimiz üç çocuğa rağmen karısını şu tavırlar yüzünden bıraktı, terketti. Ev aldı onlara çocuklarıyla rahat yaşasın diye her ay dünyanın parasını yolluyor, kadın öğretmen bi de, aklı başında sanarsın ama tam konu sahibi gibi çirkeflikte yarışırlar onunla, kadının adını duyunca panik atak geçiriyordu. Kadınlara küstüm diyor öyle bezdirdi yani adamı. O da çok aşık olarak evlenmişti

Daha çok yenisiniz. Ayrı kalın kafanız sakinleşir, ama dönünce asla boşanma sözünü ağzınıza almayın. Evliliğimin ilk yılını hala hatırladıkca deli oluyorum. Ağlayaram uyumadığım gece çok azdır. Beni evdr bırakır, her fırsatda arkadaşkarının yanına koşardı. Yürekden benimle ilgilendiğini hiç hiss etmedim. Hep kavga, hep küsmeler vardı. Uzan zaman gerekti evliliğe alışmamız için.

Üzüldüm kuzum sana. Yaşın çok küçük, eşin senden çok büyük. Yazdıklarına bakarak gerçekten adamı bıktırdığını düşündüm, ama onun hiç arayıp sormaması da hoş değil. En azından yüzeysel de olsa nasılsın iyi misin gibi bir diyalog olmalıydı aranızda. Burda mantıklı olan onun aramasını beklemen. Ama ben olsam bir mesaj dahi olsa yazardım, yapım bu, hayatımda belirsizliğe tahammül edemem çünkü. Sen barışırsak şöyle olacak böyle olacak diyorsun ama karşı taraf kendini boşanmaya alıştırıyor olabilir. Eğer öyleyse bu durum büyük yıkım olur senin için. Bir de kendini bu olumsuz ihtimale de hazırla bence, pek iyi görmedim çünkü eşinin tavrını ben.

Sende düzelecek bir potansiyel göremedim. Hala evde video izliyorsa diye kafanda kuruyorsun. Annenin sözüne de bakma. Bu konularda annene çekme olasılığın yüksek büyük ihtimalle annen de senin kafandadır. Sen evlendin artık hala annem öyle diyor annem böyle diyor diyorsun. Annen babanla sorun yaşadığında anneannen ne derse onu mu yapıyor ya da baban babaannene mi soruyor. Siz karı kocasınız sen yuva kurdun artık hala annem diyip duruyorsun. Valla yaşından mıdır diyeceğim ama annen de aynı kafada olduğu için yaşa da bağlayamıyorum. Hakkında hayırlısı bu gidişle zor. Sen kendine dert aramayı seven bir yapıdasın.

Daha yorumlara yazmış evde eşinin video izlediğini bile kurmuş kafasındainsanın aklına nerden gelir ki böyle şeyler. Üstelik annem bana haklısın diyor o yüzden kafam karışık diyor. Daha annesinin ağzına bakan kız yuva kurmuş. Adam 30 yaşında nasıl çeksin ki

Ayda yılda bir dediğiniz ben 1 aydır evimde değilim. Eşimin annesi yüzünden eşimle başbaşa hiç değilim. Tekrar ona gitmeye hiç niyetim yok. T

Oyyy daglar oyyyy Birsey olmaz duzelirsiniz olur oyle seyler arada

Bence abartıyorsunuz.. fazla anlam yüklüyorsunuz. Ayrıca erkelerin %90 u konuşarak çözüm bulma taraftarı değil. Herşeyi anlamlandırmaya çalışan, şüphe ettikçe farkı anlamlar çıkaran biz kadınlarız. Onların çoğu ise kendilerini sözlü ifade edemiyorlar ve sürekli dırdır var, sürekli gündem yaratıyor bu diyorlar. Elle tutulur bir sorun yoksa kurcalamayın derim. Dönün, gündelik yaşama devam edin, beraber huzurlu ve sakin bir şekilde yaşayabileceğinizi gösterin. Baktınız ortamdaki gerginlik geçmiyor o zaman konuşursunuz.

bir kere olsun çocukluk yapmasan beklesen? oluruna bıraksan? heyecanlı, sabırsız falan çocuklara yakışan sıfatlar.

Yok özlemiştir ama bastırıyordur eminim Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Negatifliğiniz ve takıntılı haliniz burdan bizim mahalleye kadar geldi o derece diyeyim.

Hayır tabii ki de... Ben rüyamda boşandığımızı gördüm... Annesinin evine gitmiştir çoktan, bayrama kadar orada kalır işte.

Her evliligin ilk yili cehennem gibi ayak uydurmak zor oluyor sonra alisiliyor ama biraz caba gerekiyor tabi seviyorsa ozler neden ozlemesin nasibinde ayrilik varsa kendini yirtsan da ayrilirsin zaten sakin ol icinden geleni yap gitmek istiyorsan git dusunme istemiyorsan kal ama ilk yillar da senin ve esinin kendini degistirmesi gerekiyor

Mesaj mı buna engel olacak?Yani iki mesaj atınca onsuzluğa ve yalnızlığa alışmamış mı oluyor. Mesaj bu kadar önemli yani:))Onsuzluğa ve yalnızlığa alışacak adam alışacağı varsa mesajla da alışır. Mesaj sadece adamı rahatlattı burnu sürtüyor iyi bari dedi evin daha da keyfini cıkarmaya başladı. Nitekim gercekten de mesajda da kız sevgilim diyor adam hem geç mesaj atıyor hem donuk mesaj atıyor yabancıya atar gibi. Böylelikle kızımız daha da deliriyor ve iyice burnu sürtüyor. Adam elden gidecek diye böyle mesajlara gerek yok. Ya evi terk etmeyeceksin ya da terk ettiysen hakkını vereceksin.

galiba ondan olsa gerek ben de ilk 10 ay öyleydim 11. Aya sarkamadan hallettim bakalım bir yıl olmasına az kaldı bundan sonra nasıl çözülecek sorunlar:)

Ben de 1 yıla yakındır evliyim biz de hafta geçmeden büyüklü küçüklü bir sürü kavga ettik. siz onu merkeze koyup düşünüyorsunuz ama biraz da kendinizi düşünün. uzaklaşmak size de iyi gelir abarttığınız şeyleri haklı olduğunuz durumlardan ayırt edersiniz. Merak etmeyin burda neler neler okuyoruz şükretmek lazım bazen. ilgi meselesine gelince, evet ben de öyleyim. devamlı bi sevgi göstersin ilgi göstersin. halbuki kendine yetebilen zevkleri, alışkanlıkları oturmuş istediğimi yapabilecek bir insanım. eşiniz dahil olmak üzere kimseden ilgi beklemeyin kendinize güvenim. o an sizinle konuşmuyor olması sevmediği anlamına gelmez bunun gibi bir çok şey söyleyebilirim. Uzaklaşın, gidin kendinizi dinleyin birazcık. Sevgi kolayca tükenen bir şey değil hele de aranızda ihanet benzeri durumlar yokken. ailenizin yanında biraz zaman geçirin o aramazsa siz de aramayın, o playstation oynuyorsa siz de annenizle veya babanızla kahve için, o yatağın boş tarafına bakıp üzülmüyorsa siz de gece günün koşturmacasından uyuyakalın aklınıza bile gelmesin. ve unutmayın birini tam anlamıyla sevebilmek önce kendini sevmekten geçiyor.

Çok haklısın istemiyorsa uğraşlarının karşılığında yapmasaydınla kalıyorsun

eğer muhasebesini yaptığınızda hatanın yarısı sizdeyse bi seferlik gururunuzu ayaklar altına alın nolacak ki. Seviyorsan değer

Ya evet aslında tamam hemen olgun olamam belki ama şunu öğrendim çocukluğun da yeri zamanı sınırı var. Abartıp işi huzursuzluğa sürüklemeden içimdeki çocuğu yaşatabilirim. Buna da kimse karışamaz.

Acaba konu sahibi gerçekten eşini anlamaya çalıştı mı cinsel konuda sıkıntılar olabilir ama bu sanki oturup sakince konuşulmamış gibi

Normalde çok haklısınız ama benim ailem zaten kardeşimi almaya geleceklerdi ve bana da gel diyorlardı özledikleri için ve bu kavgamızdan önce de konuşulmuştu. Böyle bir gündem olduğu için git dedi.

lutfen yanlis anlama 31 yasindayim bunlari yazarken 23 yasinda evlendigim zamnalara döndum dusundum yazdm ben evlendikden sonra esimden ayri hic gitmedim anne baba evine ustune 10 gun konusmamaniz olaylari daha da cikilmaza sokabilir fikrlere aciksin madem birde bunlari dusun hic karisinin sesini duymadan 10 gun ayri. geviren bi adam. sence isler daha mi. iyiye gider? Kendi kaderimizi kendimiz ciziyoruz rabbim bize yol gosterir hangi yoldan gidecegini sen biliceksin tutup adam bosanalim derse kaderim buymus diyemezsin bu kaderi sen ciziyorsun yaptiklarinla gerek inatlasarak aramayarak gerek kaprislerle onumuz bayram esinle gule oynaya bayram gecirmek mi daha guzel anne evinde oturup telefon beklemekmi? Secim senin

ne kadar doğru bilemiyorum ama şeytan yeni evli cift ile ugrasmayi cok sever derler. 2 sene bilfiil uğraşır ciftler kavga ettikce anlasamadikca o eve yerlesirmis.. tam tersi durumda da o aileden kaçarmış. evliligin ilk zamanlari gerçekten bicak sırtı gibi. kişilik çatışmaları karakter savaşları inatçılık benim dedigim olacaklar kendimi ezdirmemler.. oysa siz rakip değil takım arkadaşısınız.. sorunlari birlikte cozecek konuşacak birlikte yol alacaksınız.. Henüz 1 yıllık evli biri olarak söylüyorum. Eşinizle zıtlaşmayın.. ona evin reisi sensin hissini yasatın.. Ama esasen evin patronu hep biz hanimlardir, sadece ruhunu okşayın.

ailesi ile araniz ii madem ve bu 10 günlük ayrılıktan haberleri varsa sizi zaten basbasa birakmazlar mi? belkide sizinle konusacak büyük olarak yardimci olacaklar.. eşin sessizliğe alışırsa daha mı iyi?

Tabi ki iyi bir şey ama üsteleme, mesafe iyidir Bu gece bu kadar yeter mesela daha da yazma bence

Çok uzun hikaye be abla... Ama haklısın

Yok yazmam artık bayrama kadar G

Yani mesela ben olsam devam etmek istesem bir bahaneyle mesajlaşmayı uzatırdım yada 1 2 saat sonra iletişime geçer bi şekilde buluşma ayarlamaya çalışırdım gel geleyim gibilerinden.. ya çok dolmuş ya da bitirmek istiyo ama konu sahibi üzülmesin diye yavaş yavaş yapmaya çalışıyo.. yada burnunu sürtüp isteğini yaptırmaya calisiyo

E tamam işte kalk gitsene evine hayır yani eşinin boşanma dilekçesi göndermesini falan mı beklıyorsun. Kalk hazırla eşyalarını dön evine uzatma yanlış yapıyorsun

Evliliğin ilk yillarinda olur bu tür şeyler, merak etmeyin zamanla bazı şeyler oturuyor Biz de çok kavga ederdik ilk iki sene, sonra alıştık birbirimize, hala kavgalar oluyor ama ilk yillarda ki gibi degil tabiki.

Fazla ilgi beklemen onu bunaltıyor olabilir. Ilgi zorla alınmaz zaten. Yoksa seni susturmak için ilgileniyormus gibi de yapabilir. Ama samimi olmadığını hissedersin. Gene uzulursun. Bir yıl çok kısa. Hiçbirşey yerli yerine oturmamıştır. Biraz sabır göster. Hayat türk dizilerindeki gibi de değil. Bir süre sadece ev arkadaşınmış gibi takılmaya çalış. Beklentini o düzeyde tut yani.

Bende göremedim. Bu konuya baktığımda cinsel problemleri olan ve yanlız yaşamaya alışmış orta yaşlı bir Adamla evlenmiş, yaşı gereği heyecanlı ve talepkar olan bir genç kızın evliliğini görüyorum sadece

Isi vardir, o an yazamamistir bunlara takilip iliskinizi daha da yipratmayin derim. Esinizi en iyi siz tanirsiniz, bu sebeple her yorum sizi etkilemesin derim.

Güncelleme: 1 Haftadır ailemin yanındayım. Hiçbir şekilde aramadı, yazmadı. Özlememiş midir sizce? Ben çok özledim. Bir arasa her şeyi düzelteceğimi söyleyeceğim... Annem sen sakın yazma arama diyor. O uzak kalmanı istedi o yüzden kafasını dinlediğinde arar diyor. Daha ne kadar sürecek of...

Bence de aramayın. Bırakın hazır hissettiğinde o arasın. Her ne kadar 1 hafta insan karısını aramaz mı diye düşünsem de demekki adam büyük bunalmış

Tartışmalarınız nasıl? Yani eşin saygılı mı yoksa küfür hakaret vs var mı? En önemlisi bu. Oturup sorunlarınızı konuşabiliyorsa, en hararetli tartışmada bile saygı korunuyorsa o evlilik her zaman bir şansı hakeder ve iki taraf da bu durumda kendini törpüleyebilir. Bir miktar kendinden ödün verebilir değişmeye çalışabilir. Eğer işin içine höt hötlük giriyorsa o kötü. İnsanın hiçbir bir şey yapası gelmez değişmeye de lüzum yoktur saygısız bir insan için

Bir girişimde bulunmayıp bekleyin. İnsan bazen dinlenmek istemeyebiliyor. Eşinizden ya da ailenizden kimseden ilgi beklememek lazım, değilse mutsuzluk kaçınılmaz oluyoruz. Kendinize mutlu ve küçük bir dünya kurun. Dikkatinizi eşinizden başka şeylere yöneltin. Bırakın o dahil olmaya çalışsın

Zaten strateji yapmaktan çok yoruldum... Bazen öyle bi an geliyor ki arayıp özledim demek istiyorum ama onun özlememesinden korkuyorum.

Tamam hiçbirşey yazmayın yarın bu saate kadar bekleyin ki mutlaka o kendisi yazacaktır tekrar

Anladım ben daha önceden anne evine gitme durumunuzu atlamışım galiba, elbette uzun süren problemler yorar tabi de azıcık daha bekleyin bana biraz blöf yapıyor ders vermeye çalışıyor gibi geldi. Baktınız belirsizlik sizi çok bunaltıyor nasılsın mesajı atarsınız.

Seni seviyorum demesi iyi bir şey dimi?

Ya madem sizi bu kadar çok özlemiş 5 gün kafanızı dinliyorsunuz diye düşünmüş de siz aşkım seni seviyorum yazdığınızda niye arayıp da özledim artık gel sorunlarımızı çözelim vs dememiş. Üstüne bir de baba gitmiş anneniz aramış siz telefon beklemeden direkt aramışsınız. Keşke bu şekilde barışmasaydınız da ilk arama ilk adım ondan gelseydi zaten siz hataları telafi etmeye hazırdınız... bundan sonra her tartışmada eşiniz bu olaydan güç alıp yol göstermez, böyle uzak kalalım demez umarım...

Kesinlikle Adam istediği gibi at koşturacak şimdi kızın ve ailesinin ayrılmalarından korktuğunu düşünecek

Yalnız gerçekten yatağın boş tarafı mis gibi serin oluyo ben de severim

bayrami et yemek olarak algiladiginizi bilseydim aile kavrami die kendimi en basindan beri yirtmazdim kolay gelsin

Bir şeyleri çözmeden günlük hayatıma devam edersem vakit kaybetmiş olurum. Her şey, tüm hayatım bu aranın nasıl sonuçlanacağına bağlı...

Konu sahibine çirkef dedi

konu sahibi nerde çirkeflik yapmış ki? benim gördüğüm hatalarını kabul eden, onlardan ders almaya niyetli toy bi genç kız var

Valla bu adam ya boşanma derdinde gerçekten bıkmış yada başka sebepten, yada burnunu iyice sürtüp isteklerini yaptırma derdinde..

Tamam ama dönmem lazım işte dönme zorunluluğum olmasa neyse. Ve özlemek istiyorum demedi keşke öyle deseydi. Uzak kalalım dedi.

Ah ah anlıyorum sizi... siz de tercübesizsiniz. "Hep prensesi nazlayan prens" masalına inanmışsınız karşı tarafın psikolojisini düşünmemişsiniz. İnsan bazen böyle kıra döke öğreniyor. Hepimizde oluyor bu malesef! Zararın neresinden dönsen kar hayatın için.

Çocuğumuz yok ablacım o nereden çıktı

Öyle gerçekten süper analiz ettiniz. Ama ne yapayım o çok umursamaz birisi. İnsan karısını özlemez mi, o özlemeyecek işte.. merve consume obey

Şartlar sunmaya odaklanmak yerine bence karşılıklı konuşup birbirinizi anlamaya odaklanın. Peki o konuşmadan sonra hiç arayıp msj attı mı?

Neden onun aramasını beklemiyorsunuz. Size git diyen oydu. Şimdi siz ararsanız her tartışmanızda sizden bir adım bekleyecek haksız bile olsa

Ya durumlar çok farklı. Ya işe girmem lazım ya da sınava hazırlanmam lazım barışıp barışmamamıza göre. Hayatım değişecek. Şehrim değişecek. Evim değişecek. Kedimden ayrı kalacağım. Daha bir sürü şey... ve eşim tam aksine konuşarak çözmek istiyor.

Sevgisini hissetmek bir yana bu kavgalardan dolayı soğuduğunu hissediyorum. Eskiden bana besteler yapan adam şimdi uzaklaştı. Ve bunun suçlusu benim işte. Bu yüzden özlemeyebilir Khomyuk

Git diyen bir adama mesaj atan konu sahibi, arayan konu sahibi. Git diyen adamla zorla vedalasmaya calisan konu sahibi. Evine tek basina donecek. Baba da tuzu biberi ekmis. Bu kadar kocisci olursa konularinin devami gelecektir.

Amin çok tesekkür ederim

1 haftadır sıfır iletişimde misiniz yani Bana tuhaf geldi ya... İlla arayı düzeltmeye gerek yok bir hal hatır sorup, naptın der insan

Adam belirtili nesne. Problemin çözümünde hiçbir eylemin öznesi olmaya niyeti yok. İlişkinizde iletişim konusunda belli ki çok büyük problemleriniz var. Eşiniz sizi muhattap olarak saymıyor. Hadi ailenizin karışması bir nebze kabul edilebilir. Ancak son hareket eşinizden gelmeliydi. Kendi bağımsızlığını ilan edip de tanınmayan ülke konumundasınız şu an.

Her ilişki sınanır Düşünmeyin pozitif olun geçecek . push ; L

Yıllık izindeymiş, bana da çok garip geldi.

Kesinlikle evlatlarım

Ne çok peşin hükümde bulunmuşsunuz onun yerine birsürü karar vermişsiniz, özlemeyecek bilmem ne, nasıl bu kadar eminsiniz bu süreçten. Valla şu iki satırlık yazıdan bile ben eşinize hak verdim, geçimsiz ve sabit fikirli gibisiniz, adamı sürekli darlıyormuşsunuz gibi geldi, annenizin evinize gitmenizde bu kadar büyük bi problem yok, gidin bi dinlenin karşılıklı

O konuda haklısın kocadan vazgeçerim o belli olmazda Bi daha bebişimden vazgecmem. Zaten yapamazdım Bi sinirle düşündüm

Arama da gitme de, ne münasebet

Keşke eşin kendisi gelseydi seni götürmeye ama olsun. Sizin bence boşanmaya gidecek bir sorununuz yok o yüzden boşanma kelimesini çok büyük bir şey olmadıkça açmayın ikiniz de. Canım hakkınızda hayırlısı olsun. Sana tavsiyem evlilik üzerine iletişim üzerine bir şeyler okuman ve Zafer AKINCI var evlilik hakkında güzel fikirler veriyor bana çok yararı olmuştu. Aslında senin kadar olmasa da küçük şeylere ben de takıldım ilk senemde. Ama böyle ayrılık yaşamadım. O yüzden seni uyardım ki aklın başına gelsin diye. Evliliği sevgililikle karıştırma olur mu benim önerilerimi kesinlikle uygula derim.1 ay güler yüzlüysen 1 gün şikayet et ki eşin gönlünü alsın. Ama sürekli bir şeylere takılma ne sen üzül ne eşin bunalsın. Kendini engelleyemiyorsan da takıldığın bir şey olduğunda burada paylaş zaten güzel bi linç ediyorlar takıldığın şeyden vazgeçiyorsun Ama eşinin başını yeme. Ve ola ki rest çektiğinde tam çek yarım yamalak yapma. Bir de eşinle konuştuğunda sana göre küçüğüm senin daha olgunlukla karşılaman lazım bazı şeyleri öğretmen lazım de. Mutluluklar diliyorum sana yuvandaBir tavsiyem daha her şeyi annene anlatma.

Başka şekilde olsa yaparım ama o beni gönderdiği için kafasını yeterince dinlesin o özlesin istiyorum

Yahu benim işim var gücüm var onun keyfini bekleyemem ki aylarca. Farklı şehirlerdeyiz şu an ayrıca gidip kedilerimi görüp de gelemem. Bayram sonu dönmem gerekiyor. Döndüğümde konuşuruz ben şartlarımı sunup elimden geleni yapacağım diyeceğim kabul ederse barışırız mutlu mesut yaşarız etmezse toplarım eşyalarımı önüme bakarım. . push ;

Abla, annem mantıklı olmam için çabalıyor, annemin ağzına bakmak değil ki bu. Annemi arkadaş gibi görüyorum ben. Sadece tavsiye veriyor o kadar ve deneyimli olduğu için dikkat ediyorum. Ayrıca annem kova burcu ve adamı darladığımı o da söylüyor. Hala kafanda kuruyorsun dediğin ilk günlerdi. Şu an daha iyiyim, sağlıklı düşünüyorum. İkimiz için de iyisi olsun istiyorum.

Evliliğimin ilk yılı tam anlamıyla cehennem gibi geçti. Ve çevremde konuştuğum herkes aynı şeyleri yaşamış. Zamanla birbirimizle yaşamaya, sorumluluklarımızı alıştık. Allah a şükür şimdi iyi ki pes etmemisiz diyorum çünkü evliliğin 4 ayında boşanmaya kalktik. Şiddet saygısızlık vb sorunlar yoksa biraz daha birbirinize zaman tanıyabilirsiniz

Şartlarınızı ve ondan beklentilerinizi anlatmadan evvel umarım yaptığınız hataları anladığınızı, ders çıkardığınız da anlatırsınız. Böyle şart sürerek falan bir yere kadar devam edersiniz.

Bende merak ettim gelişmeleri. Eve gittiniz mi eşinizle aranız nasıl

Bence adam istemiyor

Sanırım bomba gibi bir gelişme ile geldim... Bu sabah Annem geldi yanıma sabah da değil hatta bir saat önce. Uyuyordum ben, telefonuna bak dedi. Bir baktım babam eşimin yanına başka bir şehre gitmiş ikisi fotoğraf çekip atmış bana. Annem dün babama biraz anlatmış durumları Babam çünkü anlamış bu kadar uzun süredir nasıl görüşmüyorlar diye. Ondan sonra da konuşmak için gitmiş eşimin yanına. Annem de eşimle konuşmuş eşim çok özledim Gerçekten bu kadar uzun süreceğini tahmin etmemiştim ilk 5 gün o da kafasını dinliyordur demiştim ama daha fazla uzayacağını düşünmüyordum demiş. Ben aradım sonra gelmiyor musun artık dedi. Ben de bayramın ilk ya da ikinci günü gelirim ailemle plan yapmıştık dedim. Yani babamın böyle bir şey yapmasına inanamadım gerçekten onca işinin gücünün arasında bizim için uğraşmış. Şu anda keşke aileler araya girmeseydi bu kadar gerek yok bilmelerine diyebilirsiniz ama biz gerçekten boşanma aşamasına gelebilecek kadar büyük bir ara verdiğimiz için ailelerin de bilmesinde bir sakınca yok. Hatta eşim kendisi demişti istersen ailene anlat, hani bir anda boşanıyoruz demeyelim diye. Bayramın ilk günü ya da ikinci günü döneceğim evime. Dediğim gibi şartlarımı sunacağım yani öyle yalvararak değil de ondan da beklediklerimi anlatacağım, kendi yaptıklarını anlatacağım bakalım ne olacak, hayırlısı... Şimdiden hepinize gerçekten çok teşekkür ediyorum 23 sayfadır hep yanımda oldunuz, fikir verdiniz, akıl verdiniz. Olumlu olumsuz kiminle konuştuysam Hepinize çok teşekkür ederim, tüm dedikleriniz benim aklımda bir yer ediyor. Zaten olanlardan ben haberdar edeceğim dönünce de.

Evliliğin ilk yılı böyle oluyor genelde. Ben ilk evlendiğimde eşimi evde fazla biri olarak görüyordum.. yani önceden tek yaşadım her şey kendi istediğim duzendeydi.. Evlenip alışmak zor oldu. Yine her konudan tartışma vs daha fazlaydı. Ayrı kalmak iyi gelecektir. Biraz özlersiniz.

bikasecocopopskackalori Madem eşinizle uzlaşımlı olmaya çalışacaksınız öncelikle sen dili yerine ben dilini kullanın derim. Kendine bakmıyorsun demek yerine kendine özen gösterirsen bu beni mutlu eder gibi. İlişkilerde en büyük kavgalar tarafların devamlı birbirini suçlamasından çıkıyor. Suçladığımız kişi kendini savunmak zorunda kalıyor böyle de iletişim kurmak zor.

Yani siz bilirsiniz tabi ama bayramda bayram mesajı atarak mı iletişime geçeceksiniz ilk. Bayram kutlayarak yani... Bilemedim

Gelişme yok mu Önceki

Mesela dün neden kavga ettiniz

Aslında biz ilk zamanlarda tam tersiydik, o çocuksu ben olgundum bir anda tersine döndü. Ama ben de abarttığımı kabul ediyorum. Onun da hatası vardır muhakkak o da evliliğe alışıyordu sonuçta ama başlatan ve büyüten ben olmuştum. Her şeye hazırlıklıyım çünkü şu an barışırsak elimden geleni yapacağımdan, kendimden eminim. Ben bunu söyledikten sonra dahi bizim aşkımıza bir şans daha vermeyecekse bu da onun seçimi. Saygı duyarım. Üzülürüm ama yapacak bir şey yok... Önceki

Ben de öyle diyorum birkaç ay öncesine bakınca bile ama yine çocukluk yapıyorum C

Çok fazla sahiplenip artık onun yerine karar vermeye başlamışsın. Sevginin de sınırı var Bağımlı olma bu kadar ilişkiyi zedelersin. Sürekli ilgi sevgi bekleme erkekler mıç mıç minnoş sevgi sergilemezler beyinleri duyguları bizim gibi değil.. Kaçan kovalanır...

Seni atamiyacagini, özlemeyecegine, fotoğrafınıza bile bakmayacagina... okadar Eminsinki sanirim hatanin çoğu sende. fazla Naz, Kapris usandirir.

Evet ilk zamanlar tam bir prensti... benim için neler neler yaptı bilseniz... hiçbir şeyime ses etmedi, ne istersem yaptı ben de masraf sevmeyen biriyim ama manevi isteklerimi hep hoş görürdü reglken oturup karnıma masaj yapardı mesela. Ha ben de onunla çok ilgiliyim hala öyle ama işte durduk yere kavga çıkarmaya başladım her şeyi gereksiz yanlış anlamaya falan... biraz büyümem lazım

Aralarında ki yaş farkı nedeniyle beklentileri farklı umarım düzelirler

Ya resmen moralimi düzelttiniz... Acaba yazar mı gerçekten? Ne kadar zaman sonra yazar sizce? BethHarmon

Terapiste muhtemelen para vermek istemez şu dönem evlilik harcamalarından. Ben de kendimi böyle sevmiyorum, çok ince düşünmek yoruyor beni. Kafamda türlü türlü kuruyorum ama bir bakıyorum alakası yok hiçbiriyle, boşa takılmışım... Her şeye alınmak çok yorucu. O daha önce, "Ben sana seni üzmek için ya da kötü niyetle hiçbir şey söylemem. Eğer sen öyle düşünürsen yanlış anlamışsındır." demişti... G

Allah saglikla kucaginiza almayi nasip etsin buna sevindim ❤ Allah evinize de huzur ve mutluluk versin insAllah

Ben de haklıydım sonuçta hakaret etti, bide 9 aylığına Bi eş tüm sorumluluğu alamaz mı kadınlar Bi ömür yemek temizlik yapıyo bu erkekler iki gün yapınca çığırından çıkıyo

Cok normal. Biz ilk senemiDe bosanacak derecede lavgalar yaptik. Psikolojik olatak evlilige alistirmamisiz kendimizi bundan olsa gerek. Her yeni evli cifte olan durum inan. Birbirimizi cok sevdik. Sukurki bosanmadik. Cok sukur. Suan cok iyiz sukur. Sakin yuvanizi yoktan yere bozmayin. F

Kesinlikle aile danışmanına gidin

Ben vajinismustum herhalde ondan ozaman

Neden ayrıldınızmı esmaa_9153 2 prenses

Bilmiyorum... Giderken sertti zor vedalaştım. Ne zaman kendini düzeltirsin o zaman gel dedi.

Bacim kusura bakma ama senin konunda esin hakliydi yaw :) kocam baskasinin gazina geliyor deyip deyip baskalarinin gazina gelen sendin:) adam ailenin yanindan ev alismisti ve ev tasiyordu tek basina yanlis miyim? Surekli de baskalarinda hata aranmaz. Belki hamilelik hormonlarindandir senin durumun bilmiyorum ama adam ev tasirken aciktim demissin, bekle isimi bitireyim dedi diye cocugu aldirsam mi aldirmasam mi diye dusunuyordun. Ev tasirken daha bilmeme kac haftalik bebek icin makaleler okumuyor diye dert yaniyordun:) o yuzden senin durumunla bu konu cok baska.

İlk ay bizde çok kavga ediyorduk. Düğün stresi mi desem yorgunluk mu desem. Hic tahammülümüz yoktu. Biz ikimiz evlenmeden önce nasıl bir evlilik istediğimizi konuşmuştuk. Buna rağmen alışma sürecinde çok kavga ettik. Kırıcı konusuyorduk ama anlaşamazlik vardı. Sonra sakin kafayla oturup konuştuk. Sordum bende ne yapmama kiziyosun diye söyledi açıkladığımıacikladim hatam varsa kabul ettim. Somra ben ona söyledim kızdığım konuları eşimde aynı şekilde cevapladı. Ve kavga ettigimizde sakinlesmemizi beklemeye karar verdik ve sakinleşince kavga nedenini konuştuk. Şimdi sakinlesmeye bile ihtiyaç duymuyoruz. Konuşarak bence anlasabilirsiniz. Size karşı saygısızlık bir durum yoksa boşanma nedeni olabilecek büyük bir sorun yoksa ilişkinize şans vermenizi öneririm.

Tam kova özelliği ve ben de bir kovayım. Deli olurum eşimin durduk yere surat asıp sorun çıkarmasına. Temelde problem yoksa ufak tefek şeyleri dert edip hayatı karartmaya gerek yok diye düşünürüm. Benim eşim de tıpkı sizin gibidir ve bir yere kadar nazını çeker tahammül ederim ama bir yerden sonra kayış kopar bende. O da hemen geri adım atar sınırıma geldiğimi anlar çünkü. Siz de eşinizi o sınıra getirmişsiniz. Tavsiyem kesinlikle eski konuları açmadan ve özledin mi muhabbetine girmeden sadece nasılsın canım iyi olup olmadığını bilmek istedim diye msj atıp kısa bir iyitim diye cvp verse bile sevindim seni seviyorum yazıp konuşmayı sonlandırmanız ve bir daha hiç msj atmayın

Aynı şeyin olduğuna bende eminim ama aramıyor benimki aramıycakta biliyorum ama seninki arar inşallah çünkü hala şansınız var en kötü ihtimal bayramda konuşursunuz

Sizde durumlar nasıl? Eşiniz akıllandı mı

Zaten onun üzerine o sizi arayacaktır veya o da size msj atacaktır emin olun ama dediğim gibi tavır yapmayın asla

Erkeklerin kafa yapısı bizimle aynı çalışmıyor Aksine kadın uzaklaştıkça adam aaaaa hatun elden gidiyor baya baya istemiyor beni diye etekleri tutuşup kadını tekrar kazanabilmek için dört dönüyor Kaçan kovalanır sözü erkekler için daha doğrusu seven erkekler için yüzde yüz geçerli Haaa adam sevmiyorsa geçmiş olsun istediğini yap adamın umrunda olmaz

Niye ki hep yuvayı kadın kurtarmak zorunda. Hayretle okuyorum yorumları ayda yılda Bi izinleri var neden kayınvalidesinde geçirsin bu 1, ikinci de kadının kardesi gelmiş evine kalmaya eşi annesine kalmaya zorlamış kardeşi gerisin geri dönmüş. Normal mi simdi bunlar. Kadının şımarıklık yapıyo dediğiniz hiçbir hareketi şımarıklık değil. Alışılmış erkek egemen düzene aman kocan soğur aman yuvan yıkılır. Kadına git diyen kocası nasıl Bi gurursuzlukla dönecek ki 10 gündür aramamış adam. 22 yaşında gencecik kız la evlenmeyi biliuo ama şımarıklık çekmek istemiyo. Yok efendim o zaman 30 yaşında olgun kadınla evlencekti. Bu kadar ataerkil olmayın lütfen

Çok şahane yazmışsın canm süper taktik

Aradı mı var mı bi gelişme

Yani sınırlarda geziyorsunuz öyle diyeyim çok zorlamayın ikiniz de

Doğru söylüyorsun yeni olduğumuzdan hep mükemmellik istiyoruz..

Öyle değil aslında çünkü 6-7 aydır böyleyiz korona virüsüyle ilgisi yok sadece daha da arttırdı kavgaları. Çok konuşmaya çalıştı ama olmadı. Yani illa kafama takacak bir sorun buldum. Annemin evine zaten gidecektim bu son kavgadan önce. Kavga edince gitmeyeyim dedim uzak kalalım biraz dedi. Kafasını da 9 gündür nasıl toplayamadı anlamadım yani... Dediğiniz gibi bir hal hatır yok zaten yazmam demişti. L

Babası uyarmıştır belki usulünce belki korkutmuştur Benim annem saçının telini göremez artık dedi adam korkudan arayamıyor bile G gunces

Hahahahahaha neyse bunu farketmen ıyı bısey gıt annende yap keyfini bosver

Haklısınız bende şaşırdım.2 hafta boş evde bekar hayatı yaşayan bir erkek durumu pek hoş değil ayrıca 2 hafta aramadıysa özlememiş ve yanlızlığa alışmış diye düşünürdüm. Neden o ailesine gitmemişte konu sahibini göndermiş anlayamadım. Bir erkek karısına evden git dememeli, çok kafa dinlemek istiyorsa kendi gitmeli bence

Kendi kendini gaza veriyosun. adam seni seviyorum demiş boşanacak adam bunu demez. Belli ki önceki yaptıklarından dolayı temkinli. Yani biraz ayrı kalalım ama tamamen düzelsin kafasında. çünkü hemen barışsa bence siz kendinizi bu kadar tartmayacaktınız eşinize hak vermeyecektinix belki de kendinizi daha da haklı görecektiniz ve yine aynı şeyler olacaktı. Bence eşinizin bir daha aynı şeylerin olmasına tahammülü kalmamış. Şimdi bekleyin lütfen yazmayın o yazacak görürsünüz.

Biraz sabrlı olun bende 21 evlendm 2 yıllık evliyim ve daha dün kavga ettik haklıda olsam barışmak için gün boyu uğraştım ama hemen ayrılmaya boşanmaya karar verdi hemen sabah barıştık ama erkekler snrlenince agzının ayarı yok bekleyin derim biraz daha seviyorsa döner sevmıyorsada daha çok küçük yaşınız bende 23 yaşındaym şimdi okuyun çalışın derim seviyorsun ama sabretmek şart atma msj arama uğraş bul kendine eşyalarını toplamaya gitsen adam direk boşanmak istiyo bu bende boşanmak istedgmi söylim btsin der evlilik sabır fedakarlık işi

Bir yanda bir yuva kuruyorsunuz bir yandan kendi hayatınızı inşa ediyorsunuz, ailenizden ayrılıyorsunuz, kendi karakterinizi buluyorsunuz vs. Bence duygu ve kimlik değişimleri insanda tuhaf triplere neden olabiliyor. Hatırlıyorum da, eşim ne dese artistleniyordum, sen kimsin bana sesini yükseltiyorsun, çocuk yok karşında vs gibi tepkilerim vardı :) bence insan kendi egosuyla-ilişkisi arasında sebepsiz bir savaş veriyor ve bu ne kadar uzarsa kendisine o kadar zarar.

Tamam ikinizde de hata vardır ama siz kendi hatanızdan sorumlusunuz o yüzden size söylüyorum bari siz kendinizi düzeltin. Adamı bunaltmışsınız resmen. Yazdığınız şeylere bakıyorum, yok komidindeki resmime bakıp özlemeyecek, yok yatağın boş tarafi... falan Kafasını dinleyecek diyorsunuz, dinleyecek çünkü yemişsiniz kafasının etini ilgi ilgi diye. Siz biraz kendinizle ilgilenin o zaman bu kadar ilgi açlığınız olmaz. Bunu olumsuz anlamda veya kinaye olarak söylemiyorum. Gerçekten kendinizle ilgilenin. Hoşlandığınız, sevdiğiniz şeyler yapın kendinize çevirin odağınızı, azıcık unutun onu.

Anladım mutlu bı evlılık hayalı daha yıkıldıgı ıcın uzuldum adınıza ama oyle bırınden ayrılmanız ısabet olmua hayırlısı ya cokta uzulmeyın belkı daha ıyısı cıkar karsınıza. Ben pek takmıyorum boyle seylerı esımle aramızı duzeltmek caba harcamak hep bana dustu oda cocugum ıcın hanı buyuk bı sebep yoktu bosanmam ıcın bı slklık yaptım erkenden hamıle kaldım bunuda cocugmdan cıkarmamak ıcın ugrastım. Cogu erkege gore ıyı ama dıgerlerıne gorede kotu mukemmel degıl bızımkıde cok odun mesela ılgı sevgı gostermeyı sadece ben uyurken yapar onun dısında yok cunku gosterırse onu sevmıcegımı sımaracagımı dusunur. Ozel gun kutlamaya cok karsı. Nadır ınsanlar dısında kımse mukemmel mutlu degıl ama abartana yol vermek ıyıdır. Dogru olanı yapmıssın bosver takılma bende olsam ayrılırdım. Iyı ınsanlar cıkar karsına ınsallah cok mutlu olursun

Aynen katılıyorum. 8 dk geç yazması değil mesele. 1 saat geç yazsaydi ama daha samimiyet dolu olsaydı. Ben de seni seviyorum cevap olsun diye yazılmış gibi. Değer veren insan- başlatan karşı taraf iki cümle ile uzatır. Bir özledim ilave eder ne bileyim. Kendine iyi bak bana iyi dön falan der. Bilmem ben mi çok şey bekliyorum. Öyle çok romantik bir tip de değilimdir ama..

Ben de öyleyim. Biz geçici bir durum olduğunu biliyoruz da ondan bence T

yav niye yükseliyorsunuz kızcağıza, tamam ben de müslümanım ve dini bayramlar benim için de aile demek ama bu ülkede müslüman olmayan vatandaşlarımız da var... siz paskalyayı, hamursuzu ne kadar önemsiyorsanız onlar da kurban bayramını o kadar önemsiyorlar.. ateisti deisti için hiçbirinin hükmü yok zaten, önemsememeleri kötü değil, inançlarına göre sizinki kadar doğal sadece

Elle tutulur bir şeyler olmaması da güzel. İkinizde sıkıntıdan kavga ediyorsunuz. Yeni evlisiniz birbirinizi kısmen tanıyorsunuz evlilik nedir yeni yeni anlayacaksınız. Kavgalar da çok çok normal. 4

E be çocuğum ne acelen vardı da koştur koştur evlendin?

Biraz çocuksu bir anlatımınız var, gitarı var oyunu var beni aramaz, yatağın boş tarafı solul gelmez falan Eğer evlilik boyunca durmadan eskisi gibi romantizm bekliyorsanız, olmayınca tripler kavgalar ediyorsanız şımarıklık gibi gelebilir. Siz de bu evlilikte karşı tarafın hoşlanmadığı huylarınızdan rahatsızsanız bu sürede törpülemeye başlayın. Kendinizde yanlış gördüklerinizi düzeltmeye çalışın. Evlilik full romantizm sürekli bir aşk böcekliği değildir. Beklentiniz buysa bir sakinleşin bence. Kaybetmek istemiyorsanız hatalı yanlarınız varsa düzeltmeye bakın bu arada.

Çok üzüldüm İnşaAllah herşey gönlünüzce olsun

Evlılıgın ılk ıkı yılı genelde kavgalar cok olur aynı evde yasamaya alısma surecı hayatın komple degısıyor ve herseyıne ortak olan bırısı kadınada zor ama erkek bunu daha gec kabullenıyor cunku onlar kadından daha ozgur oluyorlar. Mesela evde bıseyı dagıtsa annesı topluyor arkasını ama esı toplamıyor bırsey alınacak yada bısey odenecek olsa eskıden baba anne yapıyor ama evlenınce kendı yapmak zorunda . Veya oyun dıyorsunuz mesela anne evınde sıkıntı yok ama evlnınce esı kozacak bnle zaman gecır dıye vs vs. Zamanla oturacak ve alısacak hepımız gectık bu yollardan bızde 1 sene kac kez bosanalım dedık 7 yıl oldu. Ve eskıden yaptıgı seylerı sımdı benım zorumla bıle yapmıyor artık aıle babası moduna gırdı. Sıze ara verelım derken sızın onu cok sevdıgınızı ayrı kalmak ıstemedıgınızı bılıyordur ondan demıstır erkekler eslerının zaaflarını ıyı bılır ona gore hareket eder bıde gururları var tabı yok olmaz fılan demezler uzulse bellı etmezleer. Herneyse sıIn gıtmek ıstemedıgınızı bıldıgı ıcın oyle demıstırkı kavga etme sebebınız neyse onları bıdaha yapmasın dıye goz korkutmustur. Cunku gıtmıcegınızı ayrılmayacagınızı bılıyor. Bende mesela belırsızlıge gelemem kussek boyle bı kac gun ya barısacaz ya bosanacaz arasına tahammulum yok esımde bunu bıldıgı ıcın benı kırınca hep konusurkı kusmesın dıye cunku bılıyorkı kusmem ama tavır yapsa gıderım. Bence oturup konusun emınım buyuk bır sebep degıldır. Ben ne yapıyorum bılıyormusun asırı ılgı gosterırım hep sevdıgı seylerı yaparımkı benımle mutlu olsun bır hafta bır ay boyle yapıyorum ne kadar ılgılı anlayıslısın bana cok guzel ayak uyduryorsun dıyor sonra kavga cıkarıyorum cıkıp gıdıyorum. Bakıyor cevresınde ben gıbı kımse yok kendıde tek sıkılıyor o ılgıyı alakayı ozluyor falan sonra bensız duramıyor. Boyle boyle kendıme bagımlı yaptım. Sımdı hıc kusmez benden ızınsız bısey yapmaz benı mutlu etmek ıcın ugrasır kı gıtmeyım dıye. Tavsııye ederım

Kız özler o merak etme ama sen gene de beklentini minimumda tut sonuçta her erkek az biraz odundur.

Aslında gerçekten suçlu benim niye düşürdüm ben de bilmiyorum hata ettim şımardıkça şımardım o da biraz yüz verdi sanırım bu konuda bana, hep hoşgördü... o özledim demeden dönmek istemiyorum ama bir nabız yoklamak da istiyorum çok

Sesi çıkmadığına göre gitmiş :)

Arkadaşlar ve sen kendinde görmüşsün hatayı ama bunların hata olduğunu düşünmüyorum ben, yaşının gerekleri bunlar. Evlendin diye olgun olma özelliği yüklenmiyor insana. Eşinizle beraber gidin danışmana. Eminim ki danışman hem kaliteli iletişim kurmanın yollarını gösterecek, hem de eşine senin hala ergen olduğunu anlayış göstermesi gerektiğini söyleyecektir. Eşin bir kaç sene dişini sıkacak. Seni aramasa bile anneni ya da babanı arayıp arada senin de nasıl olduğunu sorabilirdi diye düşünüyorum.

Üzülme üzülme senin yuvan için uğrasıyoruz. Çünkü bitmesini istemıyorsun silkelemeye çalışıyoruz seni üzülme

Evet acı ama ancak konu sahibi ısrar ederse, çabalarsa, ararsa adamın evliliğe devam edeceğini düşünüyorum. Adamdan beklerse dediğiniz gibi iyiyim ben modunda olucak.

Insanlar elinde telefon ile gezmiyor ki. Elinde yapışık değil telefon siz eşiniz yada sevgilinize 8 dakika geç yazdı diye trip mi atacaksınız? Ben bazen 1 saat sonra görebiliyorum eşimin mesajını yada o bazen saatler sonra görebiliyor. Darlamayin bu kadar.

Bırakın eşiniz bunu düşünsün. Siz degıl. Sizi ozlemesıne fırsat verın

Cevap yazdı mı?

Ayıp etmıs bır kez bile aramadıysa. Anneni dinle ve arama evet.

Kessinlikle katılıyorum

Evliligin 1 ve 2 yilina kadar sallantili gecmesi cok normal. Deli gibi severek evlniyorsunuz sonra ufacik eyler buyuye biliyor evlilikte, cunku ayni evin icindesiniz sevgikiyken kavga etmek daha kolaydir aslinda. Bu yuzden biraz şans verin birbirinize. Ufak bir ayri kalmaniz iyi olmus olabilir bence. Akliniz evde ve esinizde normal olarak bu cok guzel sizde birseyler bitmemis esinizdede bitmemistir. Bu yuzden de evliliginizi bitirmeyin

Gidersen evlilik büyük bir sınavdan geçecek. Özlerse herşeyi toparlama imkanınız olacak. özlemezse acı gerceklerle yüzleşeceksin. Sen sonuclarını görmeye hazırsan git. Endişelerin var ise gitmeyi ertele, ama evin içinde uzak durun elinizden geldiğince.. Birde şeykısmına takıldım '' ben gidersemkafa dinleyecek ''.. bellli ki iki taraf da hata var.. Her ne yapıyorsan ypamama çalış sabret bi süre bekle.. onu gözlemlekendini gözlemle.. ama gitme bence..

Yıllık izinde Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha iyi çarpılamazdı sanırım yüzüme... Ben de artık böyle düşünüyorum. Ama annem tamamen sen suçlu değilsin diyor. Orada da kafam karışıyor. E bu adam şimdi böyle soğuk yazdı, ben daha ne kadar bekleyeceğim? Evimi özledim, kedilerimi özledim, buradan sıkıldım, belirsizlikten midem durmadan bulanıyor... Bu dediklerinizin farkına vardım ama o bunu nasıl bilecek de çağıracak beni?

Ya aslında ayağına gitmemesi gerekirdi kısmına katılıyorum kız babası ayağa gitmez ama gitmiş olan olmuş artık

Valla ya Adam özgürlüğüne düşkün bir tip belli bu konu burada kapanmaz daha vukatlar çıkar diye düşünüyorum. Umarım olmaz ama

Benim abim ve eşi de ilk yıl boşanma kararı aldılar sonra her iki aile olarak gittik dinledik soylenecekleri söyledik. Sonra onlar başbaşa kendileri konuştular şuan 6 buçuk yıllık evliler iki melekleri var mutlular da şükür inşallah siz de toparlarsiniz. Ancak sizi hayatına oturtmamissa ve ozlemezse zaten bitmesi gereken bir evliliktir bu. Çünkü insan boşluğu öyle PlayStation la gitarla doldurulacak bir boşluk değildir. Benden size naçizane bir tavsiye eşinize evden giderken bir mektup yazın ama bitirmeye yönelik ya da suçlayıcı değil. Sadece hislerinizi anlatan bir mektup. Onun sizi inciten davranışlarında kendinizi nasıl hissettiginizi yazın. Onun olumlu yönlerini vurgulayın her iki olumlu yönde bir incindiginiz davranışta neler hissettiginizi yazın. İlgisiz kaldığınız da hircinlasmaniz kadar normal bir durum yok bu kadınların doğasında var. Örnek bi cümle yazicam. Yaptığın yemeği beğenmediği varsayarsak. Sana yaptığım yemeklere hoş olmayan cümleler kurman beni çok kırdı oysa ben senin seveceğini düşünerek mutlulukla yapmıştım. Gibi kesinlikle suçlayıcı olmayan daha çok kendi duygularınızı anlatan bir mektup. Asla sen bana şunları söyledin, şunu yaptın vs vs cümleler kurmayın çünkü suçlama savunucu yaratır ve evlilikte hiç bir şey kazandırmaz size haklı olmak.

Yok zaten her şey onların önünde yaşandı, ara verdiğimizi, hiç konuşmadığımızı biliyor.

Hem de 2 tane canlarımı çok özledim

21 yasinda evlenmissin, fazlasiyla erken. Suanda 22 yasindasin ve esinin simariklik olarak nitelendirdigi seyler saniyorum ki henuz olgunlasamamis olman. Kendi 21 yasimi dusunuyorum da, degil evlenmek erkek arkadasim bile yoktu Neyse.. yavas yavas birbirinize alisacaksiniz. Sen de yasin ilerledikce daha tecrube sahibi daha sagduyulu olacaksin.

Saat beş buçuk oldu hala uyuyamıyorum düşünmekten... ne yapsam bilmiyorum. Ne düşündüğünü, ne hissettiğini bilmeyi çok istiyorum. Sanırım bunu öğrenmemin tek yolu ona sormak. Yarın annesine gitmeden denk getirsem de arasam mı acaba?... Midem bulanıyor gerginlikten. Hiç sevmiyorum belirsizliği.

Konuda birkac sayfa okudum ve inanin sizin baska bir dünyada hayaller icinde yaşadığınızı düşündüm. Bir de hic bir sey triple çözülmez acikca konuşmayı deneyin Fazla dramatik geldiniz bana 22 yasinda belki normal ama evliliği kaldiramiyorsaniz o zaman bekleyecektiniz Ayrica ara verelim dememis uzak durup biraz birbirinizi özleyin istemis Her insanın ozel. alana ihtiyacı vardir ben evlensem bile bu kadar esimi darlamazdim hatta ben de darlanmaya gelemem kendime ait zaman ve alana ihtiyaç duyarim Siz de birakin adam arada yalniz takilsin kafa dinlesin, evlisiniz diye her dip dibe olmak zorunda degilsiniz Ayrica esiniz de 30 yasinda size gore biraz daha olgun olmali ama o sizden de beter hala oyunlar falan... Belli yasin ustunde olup hala cocuk gibi oyun oynamak da ne bileyim fazla sorumsuzca geliyor. Gerci onun hobisi gibi dusunursek, sizin de esiniz olmadan kendinizi oyalayabileceginiz bir mesgaleniz olmali diye düşünüyorum. Adami biraz rahat bırakın

Evlilik torpulenmek demek bunu iki tarafli yapabilirseniz devam ediyor, ben son 2 senedir bunu ciddibanlamda hissettim, degisim sart

Ben olsam bu durumda bayramı ne olursa olsun eşim olmadan geçirmek istemezdim.. Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Niye hep olumsuz tarafından bakıyorsunuz bana güven sorununuz var gibi geldi

Yorumları okumadım. Kendimden örnek vereceğim. Eşimle 3 ay ayrı kaldik, bu dönemde hemen hemen hiç muhattap olmadık. 3 ayın sonunda boşanma islemlerini vs konuştuk. Normalde aşırı inatçiyimdir ama bu konuşmadan sonra ben boşanmak istemiyorum diye geri aradım ve şükür toparladık. Bu nedenle madem ayrılmak istemiyorsun açık açık konuş derim. Sen elinden geleni yap. Baktın sonuç değişmiyor, en azından sonraki adımını planlarsin ve kafanda acabalar olmaz.

Ama kardeşimin benden daha olgun olduğunu söylüyor Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Derler ki aşk insanda değişime, devrime neden olmuyorsa aşk değildir. Karşılıklı esnemeniz lazım, sevgi var çünkü. Olur öyle, üzülmeyin. İnsan bazen kendisine bile tahammül edemiyor. Siz de biraz kendi içinize dönüp, hatalarınızla yüzleşin. Mutluluk sizle olsun.

Kusura bakmayin ama bana cok cocuksu be daha olgunlasmamis geldiniz. Anlatiminizdan cikarilan bu. 22 yasindaymissiniz gayet normal. Esinizde madem kendinden 8 yas kucuk kadinla evlendi bir zahmet daha anlayisli olsun en azindan adam gibi karsisina alip konussun. Sizde kendinize biraz torpuleyin. Evlilik triple fevri olmakla yurutukmez. Ayrica bu kadarda belli etmeyin kaybetmekten korkugunuzu. Herkez evliligin ilk yili cok kavga oluyor demis ama bizde iki yillik evliyiz hic oyle sacma sapan kavga falan yapmadik. Niye herkez normal demis anlamadim.

İstemem yan cebime koy. evli kalmak istiyo ama sık sık annesinin evinde kalıp akşamları ps oynayarak, karısına zerre ilgi göstermeyerek. Aksi takdirde istemiyo. Amacına da ulaştı kızcağız Bi daha ilginin i sini alamaz ağzına

Ben çirkef olduğumu düşünmüyorum ki? Eşim bile hiç öyle bir şey demedi.

Anne babalar böyledir. Görevleri hiç bitmiyor. Eksik olmasınlar. Önce hatalarını söyle, sonra şartın varsa tatlı dille dile getir. Bir yuvanın ne kadar zor kurulduğunu biliyorsunuz zaten. Yazık etmeyin. Sevindim böyle bir gelişme olmasına. Umarım ilerde hatırlayıp gülersiniz kendinize.

Olabilir. Ben 30 yaşında bir erkeğin,21 yaşında bir kıza göre cinsel deneyiminin daha fazla olacağını düşündüğüm için sorunu çözmeye yönelik adımların erkek tarafından gelmesi gerektiğini düşündüm ama adam sanki umursamaz gibi geldi bana

Bizimde kavgamız oldu ilk yıl hatta ilk 3 ay artık bitmez olmuştu işten gelecekte kavga edeceğiz diye gelmesini bile istemiyordum çoğu zaman ama geçiyor biraz sabır L

Ya be adam madem özledin ne diye gelip almıyosun karını allah allah. Resmen burnunu sürttürdü işte ama bence iyi olacak sizin için. Döndüğünde de hatalarının farkında olduğunu söyle mutlaka. Sevindim adına:)

Anladım, ben yine de aramamanız taraftarıyım. Önceki mesajlarınızda aslında ilişkide olgun olduğunuzu son zamanlarda darladığınızı yazmışsınız. Belki covid döneminde bunaldınız siz de böyle tepkiler verdiniz, hangimiz evde bunalmadık ki? Tabiki trip atmak, devamlı kavga çıkarmak güzel şeyler değil ama bunların çözümünün de eşinden annesinin evine dönmesini istemek olmadığını düşünüyorum. Çözümsüz değil ki oturur konuşurdunuz çözerdiniz, bence bunun arkasına sığınmış kafasını toplamak istiyor siz zaten bana haber ver olumlu olumsuz demişsiniz. En azından hal hatır sorması gerekirdi ki mesajlaşmayalım da demiş. Bıçak gibi ne bu? İstediği buysa istediğini verin. Bazen ilişkilerde bana göre tabi, arkadaşlık da olsa sevgililik de olsa dik durmak lazım ne kadar verirsen karşı taraf o kadar alttan almamızı bekliyor. Her sorunda sizi böyle anne evine mi göndermek isteyecek? Onun yaptığı da olgunca değil. Çözümü de onda bence bu saatten sonra.

Ne cok demogoji yapmissiniz yahu. Yani olmediniz ki adam niye komidinde resme bakip aglansin. Boyle abartili duygular bollywood dizilerinde oluyor sadece. Gidin kafa dinleyin sizde keyfinize bakin.

Aynen öyle ben Adamın yerinde olsam aklıma eseni yapardım artık. Kaybedilmekten korkulan kişi konumunda resmen

Valla bu kadar dram bana fazla. 1 hafta tatile gittim diye esim resmine baktim agladim dese niye sen malmisin derim. Derim yani gerçekten.

Aynen öyle ya... hadi 2-3 gün yazma sorma da 1 hafta oldu ya... ama giderken de kendini ne zaman düzeltirsen o zaman gel ne zaman istersen dedi. Acaba o da benden mi bekliyor ben ne zaman istersen gel dedim niye gelmedin der mi diye düşünüyorum

İstemiyor ki. Kendi git dedi. Uzak kalalım dedi. Sabah sarıldım öptüm sen de öp dedim öpmedi sonra dedi...

Konu sahibesi, basın açıklaması için bekleniyorsunuz...

Ya yazarken o an ağlıyodum biraz fazla dram filmine bağlamış olabilirim

Türkiye'de yaşayan her bireyin bayram kutlama adeti olacak diye bir durum yok, öyle değil mi? Biz sevmiyoruz, gerek duymuyoruz. Normalde de ailelerimizi ziyaret ediyoruz bayramın bir özelliği yok. Yıldönümümüz değil ki adam bayramda eşimle olsaydım keşke diyecek... Ona göre et yiyeceği bir hafta sonu şu an bayram. Bunun aile olamamakla ilgisi yok. Ama diğer söylediklerinize katılıyorum. 11 gündür iletişim kurmaması tuhaf, rahatlığa alışması da muhtemel. Yapacak bir şey yok ne yazık ki.

tabii ki ayrintiları bilmeden yorum yapıyorum ama siz ayrılikta bile, yastığa sarılsin ağlasın, biblolara bakıp iç çeksin, banyodaki havlunun püskülünden dertlensin... şöyle yapsın böyle yapsin diyerek gıyabınizda bile bu kadar ilgi talep ediyorsanız beraber yaşarken bunaltmıs olmaniz kaçınılmaz... eşiniz efendi adammış zira burda ne odunlar görüyoruz, güzelce kafa dinleyelim demiş ama kendimden biliyorum bu efendi insan tipi çok sabreder, bitirince de tam bitirir... çocuk yapmamanızi ve seviyorsanız evlilik danışmanı teklif etmenizi öneririm, o da seviyorsa kabul edecektir

Çok teşekkür ederim. Gerçekten eleştiriye açığım ama çirkeflik olduğunu ben de sanmıyorum. Bebek gibi ağlıyorum evet ama çemkiren biri değilim, yapımda yok. Ve gerçekten her insan gibi ben de hatalarımdan ders çıkarmak istiyorum.

Yaşınızı şimdi gördüm yaş farkı önemli bu konuda, siz neden sürekli onu değiştirmeye çalışıyorsunuz ki çalışıyor sadakat konusunda da sıkıntı vermiyorsa şimdilik sorun yok bence Evlilik sevgililik gibi değil ki heyecan azalıyor bir süre sonra Sizin de onun da heyecanı azalacak bundan korkuyorsunuz belli ki Fakat yeri gelip birbirinizi idare ettiğiniz sürece saygı da sevgi de kalır önemli olan heyecan değil saygı ve sevgi

Eşin senin yaşını bilerek evlenmiş sonuçta tamam evlisin ama küçücük bi kızsın aslında ne bekliyodu ki. bence de seni cepte görüyor. yazmasaymışsın keşke mesajı ama olmuş artık. kimse mesajla cartla curtla birbirine bağlanmaz yine aynı şekilde bu kadar zamanda da sensizliğe yalnızlığa alışmaz. önemli olan kafasında olman değilsen istersen dibinden ayrılma bi anlamı yok. o yüzden bence bi kaç saat o kedilerini görebilirsin benim de kedim var çok özlediğine eminim ama tekrar çık gel. ayrıca neden karar merci o boşanalım derse boşanacaksınız devam edelim derse edeceksiz. Boşanılacak bi şey yok bence asla. tek yapmanız gereken ne kadar sürerse sürürsün sessizce beklemek. senin mesajınla seni hatırlasa ne hatırlamasa ne taşıma suyla değirmen dönmez

İyi de bu sayfaya yazmışsın kesin evde müstehcen videolar izliyordur diye kurmaya devam ediyorsun işte. Sen kendi kafanla hareket et annenin değil. Ayrıca evdeki sorunlarını annene yansıtma. Karı koca arasında olan karı koca arasında kalır. Öyle saçma sapan şeylerde hemen ayrılık konuşmayın. Evden de çekip gitme. Valla öğrenmen gereken çok şey var hiç yaşla ilgili değil ben 25 yaşında evlendim 2 senedir senin yaşadıklarının onda birini yaşamadık 22 ile çok da uçurum bi farkı olduğunu düşünmüyorum. Kendini geliştirmen lazım evlilik nasıl bir şey bir fikrin yok. Evliliği sevgililikle karıştırıyorsun. Anneni evliliğine karıştırma tavsiye de alma sen kocanla konuşup halledeceksin. Evdeki sorunlar evde kalacak.

Hiç hoş bir karşılaştırma değil öncelikle. Ayrıca kardeşinle süreklilik arz eden bir ilişkisi yok ve tahammül uzun vadede azalan birşey. Çift terapisine gitmeniz evliliğiniz için en doğrusu olur. Bir de siz kendinizi böyle seviyor musunuz, onun için değiştiğinizde uzun vadede mutlu olabilir misiniz? Bu soruların cevabını da bulmanız lazım.

Biraz daha sabredın. Madem sevıyorsunuz biraz daha sakin olmaya bakın. Sızde kendınızı eglendırcek seyler bulun. O sıze cok ıhtıyac duymuyorsa sızde kendınıze ıyı gelen seyler bulun. Önceki

Konu sahibi görüsmeyeli ne kadar süre oldu?

Çok anlatmaya çalıştım ama en sonunda kendi kendine sıkıl ben daha napayım dedi sanki evcilik oynamasını istedik Önceki

Güven sorunu değil de onun çok umursamaz olduğunu biliyorum.

Ya şüphe düşürmek gibi olmasın ama 2 hafta evde tek başına kalan, kimseyle görüşmeyen bir erkek karısını arardı diye düşünüyorum. Belki de Tatile bile gitmiş olabilir bu adam

Çok soğuk bi mesajlaşma değilmi? Bilmiyorum biraz daha uzatabilirdi

Evet tahmin etmek hiç zor olmadı. ben de evlenip eşimin yanına geldim ve aynı şeyleri yaşadım. Hemen arkadaş edinemedim, çok sıkıldım. O da işten stresli geldiğinde hiç konuşmak istemedi falan... kadınların doğasını kavratmak çok zaman aldı. Sizi sevmediği için değil bunlar. Eşiniz haklı da değil yani ama yaş farkı biraz fazla beklentilerinizi anlayabilmesi açısından. Ona göre her şey normal yaşayıp gidiyorsunuz işte çoğu erkeğin mantığı böyle işliyor. Karşılıklı anlayışa ihtiyacını var

Okudum okudum ama neden dönmediğine anlam veremedim, git evine her şey normalmiş gibi baktın olmuyor o zaman net bir konuşma yaparsın

Ablacım, gidersem bayramı kayınvalidemde geçirmek zorunda kalacağım. Başbaşa kalamayacağız ki. Ve en büyük kararsızlığım, arayıp da mı gideyim yazıp da mı gideyim, gittiğimde mi konuşayım... Önceki

Evet aşkımızın hatrına bir şans daha vermeliyiz bence de

Valla o kuzen kafasını dinlemek istemiş gibi geldi bana çirkeflik falan hikaye S

Aramadı mı

off resmen kendimi gördüm ilk yıl her gün kavga ediyoduk boş beleş konulara, ama geçiyor. ve anneniz haklı, aramadan aramayın, çok çağırmadan iyice pişman olmadan gitmeyin yanına.

Nasıl bir ilgi istiyordun?Yani ne yapmıyordu?Galba oyun oynamasına ve gitarına takıldın. Adamın keyif aldığı bir iki bir şey vardı ve sen onları söyleye söyleye başını yedin. Şimdi o da bir oh mu dedi?

Işin kötüsü de ne biliyor musunuz? O evde rahat takılırken ben annemlerde tüm gün evliliğimizin akıbetini düşüncem...

Seven insan bir kere bile arar bence ya en azından mesaj atar. Duramaz soğuk davransa bile, kısa kesse bile bir şekilde iletişime geçer diye düşünüyorum

Ya mesajlarınıza dikkat ettim de kız abla dedikçe üslubunuz sertleşmiş. Bu kadar kafasına dan dan vuracak ne var anlamadım? Hayır yani eski konularınızı bilmesek vereceğiniz akılları ciddiye alacağız.

Aneksenamunnn bahsettiği şeyleri okuyunca bi nutkum tutuldu yani gaylik mevzusu, içki içmesi, gitarı oyunu herşeyine takmışsınız adamın ve ben bu kadar çiğ bi insanın öyle on günde filan değişebileceğini sanmıyorum. Bahsettiğim olgun olmama durumu ayrı gaylikten girip sertleşmeme problemi yaşatmak ayrı, eminim ne çirkefliklerin vardır senin bu kafadayken. Adam kaçmakta çokk haklı senden.

Bu yuvanı kurtarci kociş delisi kadınlar benim konuma da musallat oldu. Kadının her yaptığını şımarıklık erkeğin her yaptığını müstehak görüyo bu ataerkil kadınlar

Bence aramayın mesaj yazın. bi taslak hazırlayın. herşeyi tek tek anlatın. duygularınızı, farkına vardığınız hatalarınızı, şu anda hissettiklerinizi, onu ne kadar sevdiğinizi ve şu anda huzurunuzun olmadığını. önce bir nasılsın diyn cevap gelince de ben böyleyim diye başlayın ve uzunca herşeyi yazıyla yazın. bu şekilde söylemek istedikleriniz çok daha güzel ulaşıyo karşı tarafa. defalarca okuyabiliyo ne söylüceğini kafasında ölçüp tartıyo. Bende ayrılık hazırlığı olduğunu sanmıyorum. anne planı varmış zaten. ama öyle bıkmış ki ders vermek istiyor böyle devam edersen ben çekilirim ve beni kaybedersin ona göre demek istemiş

Konu sahibinin çocuğu mu var ben yok diye biliyordum S

ara vermek mi çocuk oyuncagi mi evlilik? M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neyse bacim umarim cozmussunuzdur de cocugunuza yazik olmaz. Zira her tarismada cocuktan vazgecmek cok akil kari bir davranis degil. M

Hayir 22 yasinda kizla evlenirken bilmiyor muydun diye sormazlar mi adama? Bu 22 yasinda kizin sikayeti de surekli kayinvalidede kalmak. Adam once bir ana kuzulugundan cikacak ki sonra 22 yasindaki esinden olgunluk bekleyecek. Kiz diyor ki kardesim geldi biz surekli kayinvalidede kaldik. Kardesimle evimde zaman geciremedim diyor. Esinin izni kayinvalidede yatili kalarak bitiyor. Git kendini duzeltmeden gelme diyor kiza. Millet de tutturmus kurtar yuvani ara da ara :)

Çok doğru söylediniz. Acaba nedeni ne ilk yılların öyle geçmesine sebep? İnsan psikolojisi de değişik bir şey. deli divane severek evlendim gerçekten ilk yıl boğacak gibiydim:)) şimdi 4 bitti iyiyiz

Yok biz ben 21 yaşındayken tanıştık ne 7 yılı

Üfürükten tayyare bir konu sanırım siz evliliğe alışamadınız.. hala kendinizi tek görüyor ve tek başınıza istediğinizi yapmak istiyorsunuz. ben kendimi düşünüyorum da ilk başlarda büyüttüğüm konuları artık büyütmüyorum.. hatta bazen geçmiş aklıma geliyor ve çok çocukça davranmışım diyorum..

Çalışmıyor mu sabaha kadar nasıl oturuyor

Evliliğin 1.5. ve 20. yılında yüzde 99.99 u bunları yaşıyor bizzat yaşadım geçti gitti 6 yıl oldu şimdi gülüp geçiyoz Musmutluuu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Of ne bileyim ben salak olduğum için biliyorum resimlerimize bakıp ağlarım S Seul098 Az insan,

Ben sizin konularınızı biliyorum, siz mesela biraz takıntılı birisiniz. İçki konusunda da ondan soğudum demiştiniz. Bu tarz seyler erkeklerden ufak ufak birikiyor sonra mantık devreye giriyor, soğuyorlar Keske dün ki mesajda sevgilim nasılsın diye yazmasaydınız. Bir bahane ile yazmak daha iyi olurdu bu tarz durumlarda

Gitmemiş annesine. Kardeşi söyledi. Kedilerden dolayı böyle daha iyi demiş hem klima falan var sabaha kadar da oturuyorum demiş annesi de sen bilirsin oğlum demiş yubucukp Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Babanız gitmiş konuşmuş. Hadi o bişey değil anneniz konuşmuş e hadi büyükler girmiş araya konuşmuş. Madem oda pişmanmış sabredemediniz mi o arasın bekleseydiniz keşke. Böyle olunca ailecek adamın arkasına düşmüşsünüz gibi olmuş. Birde bu kadar uzun süreceğini tahmin edemedim demiş. Neden seni seviyorum yazınca geçiştirsinki. Pişman olan hemen atlardı konuya. Üstelikte atlasa gelseydi sizi almaya yüzyüze konuşmaya. Nerden baksan elimde kalıyo. Siz neye sevindiniz anlamadım. Adamın hiçbi çabası yok. Bence tek niyeti sizi bayramda annesigile kalmaya yetiştiriyo.

Çünkü aranızda jenerasyon farkı var. Ben de senin yaşında senin gibi değildim. Zannediyorum eşinle aynı yaştayım. Biz erken olgunlaşmak zorunda kalan bir nesildik. Ama dünyanın geçtiği dönemler farklılaştıkça ortaya çıkan nesil değişiyor ve sizin nesil böyle. Eşinizin sözünü genelde jenerasyon farkını göremeyen anneler babalar söyler.

beni burdan darladınız, eşinizi nasıl darlıyorsunuzdur Allah bilir. Aşk biter romantizm azalır, huzur isteyin biraz. en çok huzur lazım.

Aileniz tarafından çok mu nazlandınız? Her kaprisiniz çekildi mi? bu yüzden de eşinize de aynı böyle davrandınız? Nazımı çeker mi sandınız? Anlattıklarınızdan böyle bir profil çıkardım. Sanırım iç muhasebe yapmışsınız ama bunları da bir değerlendirin derim.

Eşinizin de hatalarını kabullenmesi gerek. Bence bir terapiste gidin

Onun aramasını bekleyin. Siz ararsanız iyice kendini geri çekecek.

Kaç yaşlarinizdasiniz? Neden bilmiyorum ama ben playstation oynayan erkeklere biraz ön yargili bakiyor ve olumsuz düşünüyorum haklarinda. Sanki ergenliklerini tamamlayamamis erkek portresi ciziliyor beynimde. Cok severek evlenmek bile ayni eve tıkılınca ekstra bir üstünlük saglamiyor ne yazikki.. Eşiniz neden sizi şımarik görüyor? Karşılıklı bir özverisizlik hissediyorum. Oysa evliligin ilk kelime karsiligi özveridir. Bir de kontrolcü buldum sizi yazinizdan. Adamin duygularini kontrol edemezsiniz. Annenize gitmenizde yarar var. Uzak kalin ve özgür birakin onu da hislerini de.. İnsallah geri döndügünüzde her sey yoluna girmis olur.

O kadar yorum yapıldı ama konu sahibi sırra kadem bastı.

Şimdi anladım. O zaman dönün tabi, uzak kalmak istiyorsa kendi uzak kalsın. Siz evinizde kalın.

Kızma üzülüyorum... haklısın aslında G

Bu ayrı kaldığınız sürede biraz kafanızı toparlayabildiniz mi peki? Yani hatanın çoğunluğu sizde mi sizce? Siz mesaj atın bir bakalım. Seni özledim sen beni hiç özlemedin mi falan deyin. İlla gitmek zorunda değilsiniz ama iletişimi hepten koparmakta sağlıklı değil bence.

Tamam siz adim atmissiniz psikiyatriste bile gitmissiniz ama siz düzelmesi gereken bir esya değilsiniz elbette kendinizi bazi konularda törpüleyin, cok ilgi beklemeyin mesela ya da adami darlamayin ama tek suçlu sizmissiniz gibi herseyi ben düzelteyim. diye de kendinizi paralamayin bence bir uzmandan terapi almaya başlayın düzenli olarak. Verilen şurup da passiflora sanırım. Biraz sakinlestirir o kadar. Ama takintilara fayda saglamaz bunun icin terapi gerekir.

Ya madem hatalarının farkındasın sen ara. Ondan bekleme aramasını ara konuş veya mesaj at ne bilim. Kurtarmak için elinden geleni yap bence

bir şey daha diyeceğim bu evdeyim çalışmıyorum diyen hanımlardan bazıları neden illa kocalarına sarıyor. ben coronadan beri çalışmıyorum kocamla ilişkim daha da iyileşti resmen sohbetler, yemekler gırla. işten dolayı stresim olmadığı için eşime daha güleryüzlü ve sevecen olabiliyorum. bir de bu yönden bakın.

1 yıllık evliyiz. Eşimi seviyorum ama aylardır sürekli kavga ediyoruz. Sebebi ona kalırsa benim şımarıklığım, tavırlarıma dikkat etmemem falan filan. Ben de onun ilgisini hissetmediğim için asabileştiğimi düşünüyorum. Ama sonuç olarak birkaç gün önce boşanmaya karar verdik, annesi ikna etti birbirinizi seviyorsunuz ne yollardan geçtiniz diye. İki gün boyunca yine güzeldi her şey. Dün gece yine kavga ettik. Ailemi ziyarete gitme durumu vardı zaten, kavga edince gitmeyeyim dedim. Ama o git dedi. Uzak kalalım biraz dedi. Ya daha kötü olursa dedim, bakıcaz nasıl olacak dedi. Seni seviyorum dedim tamam ben de seni seviyorum dedi allahtan. Resmen bıkmış benden. O kadar incindim ki. Gerçi belki bana da iyi gelecek ama benden kurtulmak istiyor işte. Biliyorum ki asla özlemeyecek. Onun evde playstationu var gitarı var... Asla aramayacak, sormayacak ben gittiğimde. Hiç öyle yatağımızın boş tarafına bakıp özlemeyecek. Komodinde duran resmimize bakmayacak. Aklına gelmeyeceğim. İyi ki gitti, kafa dinliyorum diyecek. Bana boşanalım demesinden korkuyorum, çok severek evlendik yazık olacak.. Bu durumda ben de kendi yolumu çizerim... Bilmiyorum çok kötüyüm şu an paylaşmak istedim... Yorumlarda konu ne diye soracaksınız ama cidden elle tutulur bir olay yok, ikimizin de çok hatası var ve yıprandık... Güncelleme: 1 Haftadır ailemin yanındayım. Hiçbir şekilde aramadı, yazmadı. Özlememiş midir sizce? Ben çok özledim. Bir arasa her şeyi düzelteceğimi söyleyeceğim... Annem sen sakın yazma arama diyor. O uzak kalmanı istedi o yüzden kafasını dinlediğinde arar diyor. Daha ne kadar sürecek of...

Ben de size katılıyorum. Eşine hadi sen annenlere git uzak kalalım demek çok çirkin bir şey ya. Ne kadar kapris söz konusu olursa olsun... Konu sahibi bence asla arayan siz olmayın bekleyin madem o bunalmış kendine gelip arayan da o olmalı. O aradıktan sonra siz kendinizi düzelttiğinizi söylersiniz

Kız eşine karşı da buradaki kadınlara karşı da çok ezik, bu yüzden herkes kolayca eziyor. Eşi konu sahibinin kardeşi geldiğinde annemlerde kalacağız deyip kardeşini kibarca kovuyor ama konu sahibi bunu hiç sorun haline getirmiyor. Bu adam evlenmekten mutsuz ve kendi mutsuz olduğu için de konu sahibini eleştirip duruyor, halbuki k. sahibi git deyince giden gel deyince her şeye olur diyen bir kız, en sert eleştirisi sen benle az ilgileniyorsun olmuş. Kocasına haddini bildirmesi gerekiyordu ama yapamamış.

22-30 yaş kritik yaşlar bence. Yine 8 yaş fark olsun ama biriniz 28 diğeriniz 36 olduğunda anlaşmak daha kolay olacaktı büyük ihtimalle. Eşinize bunları da söyleyin madem daha kendimi keşfedemedim sen kimliğini oturtmuşsun ama benim zamanım var vs diyim anlayacaktır bence.

Belki daha kafasını dinlememiştir diye çekiniyorum. S

Şey diye de sorabiliriz 3 çocuğu yaparken aklı nerdeymiş?

Eşya değilim tabii ki ama elbette düzeltmem gereken davranışlarım var. Onun da var. Ve ben yalvarıp barışmayı düşünmüyorum. Aklımda sadece iki insan gibi konuşup eğer devam etmek isteyecek kadar sevgisi varsa ben elimden geldiğince huzurumuzu korumaya çalışacağımı söyleyeceğim ondan da bazı konularda daha dikkatli olmasını isteyeceğim. Eğer uygun gelirse devam ederiz, gelmezse herkes kendi yolunu çizecek. Yani işte her konuya alevlenmeden, derin nefes alıp geniş bir bakış açısıyla çözüm üretmeye odaklı yaklaşmak istiyorum. O yüzden şimdilik sakinleştirici iyi geliyor gibi. İhtiyacım varsa her türlü tedaviye de açığım elbette. lily86

Bencede arama yazma, bunu isteyen kendisi sonuçta, sadece bekleyin derim bir kez daha olursa yine gider gelir diye düşünmesin dönüpte biz napıyoruz desin tabi sizinde bunu demeniz lazım gerçekten sevgi varsa hayırlısı ne ise o olsun hakkınızda umarım tek ve son büyük sorununuz bununla son bulur sabredin yüzyüze gelince içinizdekileri söyleyin olumlu olması açısından o zaman adım atın

Arama ararsan bundan sonraki bütün tartışmalarınızda haksız olarak görülmeyi kabul etmiş olacaksın. Şahsen bu duruma düşmektense boşanmayı tercih ederim ama yine de sen bilirsin

Yaş farkından kaynaklı uyumsuzluk oluyor bence. O da yaşınızı biliyordu, ne diye sizinle evlendi?

Yıllar boyunca birbirinden habersiz yaşayıp sonra aynı evin içinde yaşamaya çalışıyorsun bu hiç kolay değil o yüzden çok sürtüşmeler oluyor konuyu okumadım bilmiyorum ama belkide eşiniz gerçekten yorulmuştur orta yolu bulmak gerek bazen bizde çok kavgalar ettik ilk yılımızda ama sonradan çok saçma şeyler olduğunu anladık arada ediyoruz tabi ama iki tarafta huyunu öğrendiği için uzamıyor. Tavsiyem eşinizin sizde eleştirdiği şeyleri gözden geçirin ben buyum değişmem dersenizde zor yürür gibi

kesinlikle cok mantikli..

Evliliğin de şart konulacak kadar bir sorun yok.. Bence üstünü çiz ve devam et.

Niyetin etkilemek ki yoksa seni anlamasını hatalarını anlamasını sağlamak mı?

Hiçbi erkek akıllanmaz, akıllanmış gibi yapar

Anneniz haklı. Adamı biraz boğmuşsunuz gibi görünüyor. Biraz kendisi ile başbaşa kalsın. Siz de kendiniz ile başbaşa kalın. Boğmayın. 1 hafta dayanamadığınız adamla boşanma kararları alıyorsanız ve bunu açıkça söylüyorsanız sizin de gelgitleriniz var demek ki. Biraz ara vermek konusunda anlamışsınız. En azından bu konuda ona saygı duyduğunuzu görsün adam. Ben eskiden birisinden sırf beni boğuyor diye ayrılmıştım. O duyguyu biliyorum. Boğmayın bırakın kafasını dinlesin

Daha önce de birine demiştim size de diyorum; evliliğin 1. Yılında böyle amaçsız kördüğüm kavgalar oluyor. Çok seviyordum ama şimdi boğmak istiyorum moduna giriyorsunuz. Ama geçiyor. Karın ağrılı bir süreç ama ben bebeklerdeki 2 yaş sendromuna benzetiyorum. Sakin kalmaya çalışın, kendinize ve evliliğinize zaman tanıyın, geçecek bunlar

Size git diyen esinizmis, tartisma sebebiniz de kayinvalide de uzun sure kalmanizmis. Ben sizi hakli buldum. O yazmadan yazmayin ve aramayin. Daha evliligin ilk yilinda git duzelmeden gelme ne demek ya. Uzuldum durumunuza.

Gitmedi annesine. Bayramda gider ama belki. B

Keşke bende devirebilseydim ya yapabileceğimi bildiğim bişeyi başaramış olmak çok üzüyor beni

Siz ayrildiniz mi? Yoksa bosandiniz mi? Son 2 konunuza denk geliyorum cok uzgunsunuz

Eve sürekli marketten sipariş veriyor, aynı hesap olduğu için neler aldığını görüyorum ne zaman aldığını görüyorum. Evde olduğu ve tek kişi olduğu kesin çok şükür :)

Siz hangi burçsunuz. Çünkü dün de dediğim gibi ben kovayım ve ben de eşime aynen bu cümleyi kurdum

aynen, bir de babası gittikten sonra konusahibi kendisi aramış destansı bir kaybediş yani. ben olsam kendisi özledim diye geberip arayana kadar aramazdım ben de hatalı olsam. çunku şu an kulun kölen olayım beni yeniden kabul et demiş oluyor konu sahibi ve ailesi.

Canm bende iki senelik evdeyim ilk 1.5 sene bizde çok fazla kavga ediyorduk şiddetli kavgaydı bizimki. Zaten evlilik de ilk 2-3 sene çok önemli eşlerin en karmaşa yaşadığı süreç ben olsam evden ayrılmazdım bende öyle süreçlerim oldu ama evimi asla terk etmedim eşim hatta suratıma dedi annenin evine git diye oda mi ayırdım ama asla evi terk etmeyi düşünmedim o da bir süre sonra evden soğur senden de öyle. Madem gittin bu saatten sonra da bir süre bekle aramazsa da sen ara erkekler evliliğin ilk zamanlarında buhran sürecine giriyorlar cunku bu bir gerçek iş de bize düşüyor evliliği yürütmeye çalışmak

Iste tedaviye açıksanız gidin bir uzmanla görüşün ihtiyacınız var mi yok mu o karar versin. Siz kendinizi düzeltin hatalarınız varsa elbette ama tek taraflı olmaz. Oturun konuşun ve bence bu ayrılığı da cok uzatmayin derim

İnşallah çok sağ olun piraye

Canım senin eski konularını okudum. Adama gay misin diye bile sormuşsun hatta öyle bir üzerine gitmişsin ki sertleşme problemi bile yaşamış. Sonra banyoya gidip rahatladı diye ağlamaya falan başlamışsın. Dahası içki içince soğumuşsun. E bu yazdığında da oyununa gitarına takmışsın belliYani güzelim bunlar senin anlattıkların daha anlatmadıkların vardır. Sen bu adamı herhalde koğuşta erin sandın. Parmağında oynatmaya çalıştın. Adam da bunaldı senden doğal olarak. Sen anneni dinle adamı daha fazla darlama biraz kafasını dinlesin. Güzel anılar biriktirebilseydin adama huzur verseydin zaten şimdiye kadar seni aramadan zor dururdu. Bu da sana ders olsun evlilik öyle senin sandığın gibi triplerle kontrol etmelerle yürümüyor. Karşılıklı özel alanlara saygı göstereceksin onun keyif aldığı şeylerden keyif alacaksın yorgunsa yaklaşmıyorsa adamı gay misin diye darlamayacaksın halden anlayacaksın güler yüzlü olcaksın ki adam sana yaklaşmak istesin mıknatıs gibi sana çekilsin.. Ağlamayla triplerle adam seninle sırf surat asma huzurunu kaçırma diye ilgilenir. O gerçek bir ilgi olmaz. Adam tatilde içiyor keyfini kaçırıyorsun ben anlamadım sen nasıl bir kafa yaşıyorsun. Tatilde bile keyif yapamayan adam sensiz nasıl keyiflidir tahmin edersin

İşte şımarık olmamam lazım, her şeyi yanlış anlamamam lazım, sorun çıkarmamam lazım... Kısacası evdeki huzuru bozmamam lazım. Ben psikiyatriste gittim böyle olduğum için. Doktor bana bitkisel şurup yazdı. Ama hiçbir işe yaramıyor resmen. Eşimin gözünde bir hiçim şu anda. Bu aklıma geldikçe ben de ondan soğumak istiyorum. Ama onu bu hale getiren de benim. Yine de o da çok değişti bu kadar sert olmasını hak ettim mi bilmiyorum. Of çok karışığım gerçekten. Ben de artık o da bana kızmasın, kendi hatalarını görsün, ilgisizliğini düzeltsin istiyorum eğer ben kendimi düzeltirsem. En merak ettiğim şey biz bunca olan şeyden sonra nasıl eskisi gibi sevebiliriz birbirimizi ki? G

Bekara koca boşaması kolay diyenler olacaktır ama benim size tek tavsiyem kendinizden ödün vermek zorunda kalıyorsanız o ortamı boşanarak terk edin. Önce özsaygı

Aynen öyle düşünüyorlar, kendilerinden bekleneni algılayamıyorlar -nemesis- Half

sanki hala bile.. kendinizi o aramadan gitmem diye dolduruyor hala bir ego savaşı içindesiniz. onu sizsizlige alıştırmayın. ve uzaktan sorunlar cözülmez ki.. yine diyorum ortada bir müsabaka yok siz rakip değilsiniz. Çözüm, uzak kaldiginiz bu donemde zaten kendimizi dinleyerek, yanlışları görerek geçen süre sonunda kararlari pratiğe dökmekten geçer.

Siz ne düşünüyorsunuz? Eklentiler 20200729_014823. jpg 43,6 KB · Görüntüleme: 222

Yok zaten kedimiz var 2 tane

Gelip gidip okuyorum şu konuyu inşallah barışırsınız. Ben de balığım seni çok iyi anlıyorum, eşim de koç... Sen şımarıklık yapmıyorsundur, belki çocukça ama yine de içinden geldiği gibidir hareketlerin eminim buna ama erkekler net ve olgun davranış istiyorlar zamanla alışacaksın

Hayatınızda böyle görüşüp çene çaldığınız arkadaşlarınız var mı? Çalışıyor musunuz? Bazı erkekler bütün gün dizdize oturmaktan ve her gün beraber takılmaktan hoşlanmıyorlar. Arkadaş bulamayıp eşinize sarıyorsanız bunalmış olabilir.

Yani ben eşyalarımı toplamak için bile olsa bir şekilde Evime gideceğim bu da muhtemelen bayram sonuna denk gelecek Hani öyle alıştırmaya çalışmasına da gerek yok zaten Oraya gittiğim zaman da söyleyeceğim ne karar verirse versin saygı duyacağım yapacak bir şey yok artık. dolduysa bu kadar bıktıysa tamam diyeceğim. Ve ben üzülmeyeyim diye böyle yapmasına gerek yok, böyle ikimizin de zamanınds çalmış olur ancak.

İşine gücüne bakmaman hata zaten. neden işine gücüne bakma işini boşanmaya ya da eve dönmeye bağlıyosun ki. şu an gençsin ama belki 3-5 sene sonra yine belki bu noktaya geleceksiniz. o yüzden evet eşin ama hayatını ona göre yönlendirme bak işine gücüne zaten dahil olmak isterse dahil olur zaten hayatına

Ya canısı belliki seviyon mesaj at gitsin hemen de aşkım gel barışalım da yazmıcan tabiki ama enazından iki medeni insan gibi konuşabilirsiniz ☻ Bence eşiniz sizi çok seviyor ve sizden sadece birazcık törpülenme bekliyor çok açık. 4ay eve tıkılmışsınız belliki bunalmışsınız o da bunu anlamış ananızın evine yollamış tipik koca hareketi Hala mesaj atmamasını da sizden yana çekinceleri olmasına bağlıyorum sizin de dediğini gibi fazla prenses gibi davrandıysanız ilk mesajı atarsam daha da şımarır diye düşünüyordur. Zaten yazdıklarınıza göre siz de kendinizi hatalı görüyorsunuz yanlış anlamayın burda bile ilk onun özledim diye mesaj atmasını bekliyosunuz. Bu seferlik siz fedakarlık yapın o çok yapmış öyle yazmışsınız. Bi şans verin. Sadece bi nasılsın napiyosun bile yazsanız olur maksat şu ilk mesaj atılsın gerisini o getirir artık

Bence bunu ancak 3. bir kişi yapabilir. Sizi hatalı gördüğünden dolayı sizin onun hatalarını söylemeniz onun için bir anlam ifade etmeyecektir. Terapiye giderseniz belki sorun çözülebilir

Şu konuda konusahibi 22 eşi 30 yaşındaydı sanki aslında bana bu durum biraz bu yaş farkındandan geliyor, biz eşimle 25 yaşında evlendiğimizde mıç mıçlığın dibine vurmuştuk aynı yaşta aynı kafadaydık şimdi 34 yaşındayız şuan gülesim geliyor o hallerimize, konusahibi o saçma yaşlarda ama eşi oturmuş bi yaşta. Bilemiyorum bu kadar genç bi kadınla evlenmemeliydi sanki şimdi uğraşamıyor nazıyla kaprisiyle.

Peki ben onu suçlamadan hatalarını nasıl kabul ettireceğim? kurk mantolu madonna Feinne meal usri yüsra... tek ayak

yokmus 2 tane kedisi varmis onlardan bahsediyo

Kardeşiyle konuştum az önce. Yarın gidiyormuş annesine. Hiç de bahsetmemiş benden kardeşine. O da diyor sen mi arasan acaba diye ama bilmiyorum bilmiyorum L

Bence kalk git evine yüz yüze konusun telefonda degil. Araya iyice soğukluk girer bak bence git evine

hakkınızda hayırlısını dilerim A

Bu gece resmini öptüm de yattım. Yatağın soğuk tarafı... Bunlar şarkılarda ya da filmler de olur. Hangi erkek karısı bir hafta anasının evine gitti diye mecnun olur Allasen

Sen şuandan olgun davranıyosun zaten o da bunun farkında o yüzden uzatıyor. Senin kendi kendine kalıp muhasebe yaptığının farkında. Aynı kafada devam etseydin yazmak için bu kadar beklemez adamı darlardın niye özlemiyosun diye. yazdığın mesaj bile ve sonrasında uzatmaman bile gelişme olduğunj gösteriyor. Bayramda yazacak en geç. Bize de haber ver bu kdr kadın merakta kaldık

Şöyle ki, gitmeden önce dedim ki hiç mi konuşmayacağız, yazmayacağız günaydın ya da iyi geceler gibi hayır konuşmayız dedi. özlemeyecek misin dedim görücez dedi. Eğer Babanlar sorarsa niye gelmediğimi bir işim olduğunu söylersin tamam mı dedi yani Kafasında bitirmeyi düşünseydi Direkt söyle anlat Her şeyi derdi diye düşünüyorum Hatta ben babama yansıtmak istemiyorum dedim babam gelmişti beni almaya onun yanında öptü mesela Görüşürüz aşkım falan dedi

Ara bence ya böyle kendi kendini yiyorsun adım atmak değil ki bu merak ettim aradım bu kadar basit. . push ; G

Oo ilk 1 yılda ne kavgalar ne kavgalar 1 bucuk seneye yaklastık ve bayagı bayagı durulduk.. Kesınlıkle su 1 yıl meselesinin kaosluguna inanıyorum kendimde de gordum yasadım cevremde de cok gordum... 1 yıl sonra cogu evlilik rayına oturuyor... Oturmuyorsada yapacak bisey yok malesef alısmak gerekiyor duruma.. PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Bıkmaya hakkı yokta ıste erkelerın bazıları kalın kafa boyle seylere mecbur bırakıyorlar gozden dusuyorlar. Bende oyununa oyunla cevap verıyorum yapacak bısey yok. Amın ınsallah cumlemızın mutlulugu daım olsun

Ilk bir yil bence zor. Birde tavsiyem sakin kalın. Eşim kolay kızmaz o kızmışsa sesimi çıkarmam sonrasında kendimi anlatırım. Ben kızmışsam o üstüme gelmez. Ama bu dengeyi sağlamak zor oldu. Başta bizde alakasız şeylere kusuyorduk. Fakat şimdi çok şükür sakinledik. Tavsiyem gitmemen yönünde. Birde çok romantik takılma. Ne öyle yatağın bosbtarafi falan.

Kardeşiniz de sizinle beraber yazlığa gelmişse sorun ne?

aslinda ayni seyi soyluyoruz adam bu kizin geleceginden okadr eminki suan nekadr yanliz yasarsam kar gozuyle bakiyor ve iyice evlilik hayatindan uzaklasiyor konu sahibi de sirf kaynanasiyla bayram gecirmemek icin gitmiyor bana kalirsa yoksa cokdan gitmisti cunku evimi ozledim esimi ozledim diyor kendisi. ama adam hayatindan gayet memnun simdi konu sahibi bosanicam dese belki adam geri vites atacak gel barisalim dicek sizin dusundugunz gbi ama nasilsa bosanalim da demiyor ana evindende gelmiyor bende gunumu gun edeyim gbi bi tavri var adamin. umarim bunu yurekden soyluyorm biz yaniliyoruzdur insallah guzel bir evlilik hayati olur insallah

Evet eğer bunu da atlatırsak elimden geldiğince yaralarımızı sarmak isyerim3

Ben senin yerinde olsam nasılsın seni merak ettim diye ararim. Bi de göze almak lazım bazen ilişkinin bitme ihtimalini. Allah yardımcınız olsun

Aynen oyle. Konu sahibi 22 yasinda ve bizlerden fikir almak icin konu acmis onu anlayabiliyorum. Cogumuz 22 yasinda kimseye pabuc birakmazdik ama herkes ayni da olamaz bunu da anlayabiliyorum. Anlayamadigim tek nokta burada git yuvani kurtar ara diye kiza gaz verenler :)