Evet canımız sıkıldıkça dovelim diye yaptık çocuğu Allah aşkına bu acımasız yorumun kime ne faydası var Bu durumdan memnun olsam burda konu açmam öyle değil mi N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

olabilir ama geçen bir komşu anlattı onun oğlu 10 yaşında o da işte bir külot için bu beni rahatsız ediyor vs vs demiş annesi de kızmış işte hep giyiyordun ya şimdi ne oldu diye o da hep rahatsız ediyordu da sen kızıyorsun diye dememiştim, şimdi söyledim işte yine kızdın demiş

sabır ve kararlı duruş. bırak ağlasın, bırak yemek yemesin. ödüllendirme ve takdir etme ile çözersin. izle ve uygula. sabret ama.

Anne baba gergin ve stresli olduğunda bu durum çocuğa da geçiyor. bakınız sinirli gergin hırçın ve mutsuz bir çocuk... Önce anne babalar kendilerini düzeltmeli ki çocuklarımıza ayna olabilelim. Ben de bir anneyim tüm bu söylediklerim elbette en başta benim için de geçerli. Mutlu pozitif anne baba = huzurlu mutlu çocuk. bunu bilir bunu söylerim. Ceza ve ödül hiçbirşeyin çaresi olamaz. geçici çözüm getirir ama sonrasıda daha büyük patlaklar verir. . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Okurken gözlerim doldu. Bizden önceki nesilde hiç çocuğa bir şeyi ciddiye alarak anlatmak yoktu. Öyle başıboş gürünmez büyüdük ki.. Başıboştan kastım ilgisizlik değil. Üstümüz başımız temizdi, karnımız toktu, eğitimlerimiz sağlanıyordu, oyun oynama hakkımız her zaman vardı ama görünmez gibiydik işte.. Bir ortamda sesimiz çıkmazdı büyükler konuşurken araya girilmezdi. Saygıyı öğrendik ama bastırılmayı da beraberinde öğrendik.. İnşallah biz öyle olmayacağız. Ben 16 aylık oğlumla yüzyüze gelip konuşuyorum parka gidelim mi, yemek yiyelim mi diye. O onaylamayacak ben yapacağım ama söylüyorum ki ne yaptığımızı bilsin. Ve bir şeyi 1 sefer söylemem onun adını öğrenmesine yetiyor seslendiremese de..

Okulunu çok seviyor, severek gidiyor fakat benim gözlemlediğim yaz tatilinde daha uyumlu sakın davranışlar sergilediği... Bu da beni, kardeşiyle ben evde kalıyoruz diye içten bir üzüntü mu duyuyor acaba diye düşünmeye itti... Duygularını net ifade eden bir çocuktur aslında Ama demek ki gözden kaçan bir şey var

Birak ne istiyorsa onu giysin. Zamanla bikar seni dinler

Haklısınız Silkelenip kendimize gelmeliyiz artık Hepinize teşekkür ederim yapıcı yorumlarınız icin

Üç yaşından beri anaokuluna gidiyor Geçen yıl bu sorunu yaşamadık Dediğiniz gibi düzelecek elbette, biraz daha sabır Teşekkür ederim

Bizimde corap tikimiz vardi, ne kucuk olacakti ne buyuk.. Kapidan cikacagimiz zamanlarda buyuk bir problem yasardik.. Giyinip kapidan geri dondugumuz oldu.. Kilot giyinmezdik, sonra komsulara cikti geri dondugunde ozamandan beri kilot giyor ama ondanda tikimiz vardi.. Yolun ortasinda durup kenara cekilip popo kasirdik, hey allahim.. Kiyafet konusunda da onlar var ne giyinmek istiyorsan onlari giyin baska yok derdim, mecbur kendisi secerdi giyinirdi..

Olabilir. Benim büyük de anaokuluna giderken istekliydi ama hırçındı. Ben ona mesela bugün ne yaptın okulda diye sorarken ardından kendi günümü anlatıyordum. Diyordum ki mesela sen gittin kardeşini doyurdum uyuttum. Sonra evi toparladım temizledim. . Sonra kardeşin uyandı acikti yemek yedirdim altını pisletmisti temizledim banyo yaptırdım vs. o gün ne yaptıysam onu söylüyorum. Bak kardeşin uyurken sen de yersin diye kek yaptım felan gibi. Sonra da bir baktım eve dönüş saatin gelmiş koşa koşa kardeşinle balkona gidip seni bekledik tarzında günümü anlatıyordum. Onlar okula gittiklerinde sanıyorlar ki annem hep kardeşimi seviyor onunla oyun oynuyor beni başından atıyor. Böyle somut olarak anlattıkça daha ılımlı olmaya başladı ve kardeşine yaklaşımı da değişti.

Başta hırpalıyor yazmışsınız, insanlar size tepki verdikçe pişman oluyor dediniz psikolojik sorunları var dediniz şimdi de bu yorumunuzda vuruyor yazdığınızı okuyorum. O çocuk nasıl olacaktı peki siz söyleyin? Agresif olmakta gayet haklı değil mı sizce de? Sorunun ne olduğunu kendiniz biliyorsunuz ve burda konu açarken de yazmıyorsunuz. Akıl almak istiyorsanız bu konu üzerinden gitmelisiniz ve eşinizi tedavi olmaya ikna etmelisiniz. 4 yaşında bir çocuk babadan 1 kardeş daha var diye okudum yanlış okumadıysam, aynı şekilde ona da mı davranıyor yoksa ona daha farklı mı?

ben de kırmızı istedim eşim bana mor boyat dedi kırmızım aktı pembe oldu

Dayakla terbiye olmaz. Eşinizi bir çocuk psikoloğuyla görüştürün ki anlasın iyice bunu. Canı ne o yavrunun. Yazık değil mi. Gelip geçici evreler bunlar çocuk için. Sakin kalıp doğruyu anlatmaya devam edeceksiniz. Bizimkinde yeni çıktı bu çorap mevzusu. Koca kız aynısını yaptı. Bir tane var, onu giydirebildiğimi görünce gidip aynısından üç tane aldım. Şimdi sesi çıkmıyor artık. Büyüdükçe dertleri de büyüyecek. Çözüm hırpalamak değil. Ha benim yaptığım da değil belki. Ama hırpalamak asla değil. Önce bunu çözün olur mu. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

o canavarlarin canavar olma sebebi anne babalar cocugu kurallar ve duzen icerisinde yetistirirsen cezaya da odule de gerek yok bizim toplumda en buyuk yanlis cocuktur anlamaz diye dusunulmesi, hayir efendim gayet guzel anliyorlar cocuga birseyi yapamazsin demek cozum degil yada hayir demek, bunun nedenini anlatmak lazim cunku o bilmiyor mesela, cocuhum elektrik prizine parmagini sokma cunku cok tehlikeli, ciddi zarar girebilirsin denmeli yani safece hayir prize parmagini sokma demenin bir anlami yok cunku cocuk bilmedigi icin basina ne gelecegini bilemez ben dogumdan itibaren konustum ve anlattim faydasini da cok gordum bunun, esim bazen dalga gecer cocuga birsey yapmasini soylerken tas devrinden basliyorsun anlatmaya diye, evet xok detay veeiyorum ama cocuk anliyor ve uyguluyor, buyudukce de sorgulamayi ve kendini ifade etmeyi ogreniyor bu sekilde

Seçeneklerini ikiye indirmek bence de en makul olanı. Oluyor dönem dönem inatlaşma. Ancak süper dadıyı ben de tasvip etmiyorum. Ödül, ceza ve sindirme yöntemiyle çocuğu bastırıyor. Mesela oturma köşesine koyuyor çocuğu ama çocuktaki o sinmislik ve yüzündeki ifade çok kötü. Ben bir iki kez izledikten sonra dayanamadım daha fazla izlemeye. Çocuğunuz birseyden rahatsız bence ama bunu dillendiremiyor. Ve bu şekilde davranış geliştiriyor. Ya kreşe gitmek istemiyor ya kardeşini kıskanıyor ya anne baba olarak onun duygusal ihtiyaçlarına yeteri kadar cevap veremiyorsunuz vakitsizlikten dolayı ya o an dışarı çıkmak istemiyor ya çamaşırlar çok sentetik kaşıntı yapıyor. Ama birşey var dile getiremediği.

İki ya da üç seçenek sunun 4. Pijama ile gitmek olsun hangisini seçerse Seçenek işi bizde çok başarılı ilerliyor ya o ya o yoksa şuna maruz kalırsın diyorum, o da önce atıyorum giymem diyor pijama ile gidiyoruz diye çıkıyoruz evden arabada giderken iki kuyafetten birini giyiyor sonra bu kabul etme olayı daha erken uzlaşılarla son buluyor Seçenek sunuyorsanız maruz bırakın seçimlerini yaşamaya ama bağırıp çağırmadan, keretalar doğru yolu buluyor sonunda

aynen dusunemiyorum bile boyle birseye musade etmeyi

benimkiler de aynı ne isterlerse onu giyiyorlar artık karışmıyorum kışın kısa kollu büyük ayakkabı ne isterlerse. beğenip aldıklarını bile giymiyorlar. eğer birşey giydirmeye çalışırsam hem geç kalıyorum hem geriliyorum en iyisi karışmamak. büyüyünce düzelir diyorum

Hiç bakma fırsatım olmadı.. Tedavi olmalı madem öyle. Çocuğun neden o kadar agresif olduğu gün gibi ortada elleri kırılsın küçücük çocuğa vuruyorsa

bilemedim sanki ofkesini bu sekilde cikariyor gibi geldi bana benim oglum da 4 yasinda kendi giyinmeye basladi, heryere yaz kis forma giyiyordu, yazin isilik bile oluyordu forma yuzunden ben hic karismadim sen bilirsin dedim, 3 sene surdu sonra gecti sizinki baska bir durum sanirim ayrica hirpalamak ne demek yapmayin izin vermeyin el kadar bebeye dokunmasina

Aynen öyle Ezbere konuşmak kolay geliyor Ufak_tefek

Çocuğunuz yok değil mi?:) Ben sınırları olan bir anneyim, çok yumuşak değilim. Kızım da uyumlu bir çocuktur. Ama biz de aynı sorunları yaşıyoruz. 4 yaş civarı normal bir durum. Bizim çocukluğumuzla karşılaştırmayın. Yaşam şartları değişti, her şey bol bol var, çocuğun psikolojisini düşünüyoruz bir yandan. Uyaranlar çok arttı.

Çok çabuk akıyor aslında Boyattıktan sonra niye bu kadar hayırda direttim diye üzüldüm. Çok mutlu oldu yakıştı keretaya

Başka bir sorun var da siz mi farketmiyorsunuz acaba? Açıp dolabı istediğini giy dediğinde ne yapıyor? Çıplak yaşayacak değil ya muhakkak bir şeyleri seçiyordur.

Haklısınız Evimizde kurallar her zaman vardı Saldım çayıra çocuk büyütmeyi doğru bulmuyorum zaten Simarttigimi düşünenler olmuş İlla ki bizim de hatalarımız var bu duruma gelmemiz de İşte onu bulmaya çalışıyorum

Bakın eşiniz pişman olur 2 gün sonra unutur gider Ama çocuklar öyle değil Eşinizin öfke problemi varsa bıraksın siz ilgilenin Kızınız hırpalandıkça daha aksi olur. Benimki 16 yaşında ama ben bile bazen zıvanadan çıkıyorum. Siz anne baba olarak sakin olun ki bu kriz anlarını iyi yönetebilesiniz

dun okul cikisi arabada oglumla sohbet ederek eve donuyorduk dedi ki bana ; anne x arkadasimin anne babasi cok iyi insanlar, x de oyle, cocuklar ailelerine benziyor ne enteresan dimi? bende evet oglum xoxuk ailenin aynasi diye bir deyim vardir dedim bende size benziyorum ama babam kadar inatci degilim sadece dedi yani 9 yasindaki oglum bile farkinda cocuklarin ailelerine benzediginin baba gercekten tedavi olmali, konu sahibi esini bir sekilde ikna etmeli tedaviye

Bizim o yaşlarda biraz daha düzelmişti.2.5 3 yaşlarında pembe takıntısı vardı pembeden başka bir renk gitmiyordu. anaokuluna başlayınca düzelmişti. şimdi 1. sınıfa gidiyo zaten okulda forma giyiyor gelincede ne verirsem onu giyer. ama bi dönem bizde de giyinme çok büyük sorundu. ama geçecek merak etmeyin. anaokuluna gidiyor mu.

Benim kızımda aynı. Şimdi 4 yaşında ama kıyafet konusunda çok takıntılı. Eşinizin tutumu çok yanlış. Çocuğu hırpalamak da neyin nesi. Buna izin verme lütfen. Dört yaş sendromu bile var. Sonu yokki bu işlerin.

İpleri eline vermedim Laf anlatamiyorum kızıma inat ediyor Dediğiniz videoları izleyeceğim Teşekkür ederim Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mart 2021

Yaşını soylemeseniz genç kiz sanardik heralde. İpleri nasıl bu kadar eline verebildiniz, ilginç. Bilmiyorum takip ediyormusunuz ama; Size, Aile ve cocukla iletisim için Dogan Cüceloğlu Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mart 2021

iyi de niye o zaman akrabanızın oğlunu örnek veriyosunuz aynı durumlar mı asıl size hayret bişey. Aile terbiyesi almamış küfür eden iğrenç bir çocuk sizin anlattığınız. Bunun zamanelikle ilgisi yok kültürsüz cahil bir ailenin terbiyesiz bir çocuğu var. konuda ise babası vuruyor ya vuruyor madem konu ile alakası yok siz neden örnek verdiniz Önceki

Süper dadıyı izleyin derim. Hiç değilse nasıl iletişim kurabileceğinizi, inat ve öfke nöbetlerine karşı tutumunuzun nasıl olması gerektini kafanızda daha rahat şekillendirebilirsiniz.

Birsey giysem zaten razıyım, ne giyerse gitsin Fakat dolabını önüne diliyorum, bunların hepsi beni rahatsız ediyor, giymem diyor Kış günü çıplak da bırakamam ki çocuğu

Gerçekten çok takıntılı Kendin seç diyorum bu sefer de yok sen seç diyor Benim seçtiğinde yine bir bahane buluyor Daha önce sorunsuz giydiği kıyafetler olmasa tamam çocuğu gerçekten rahatsız ediyor diyeceğim Sanki biraz dikkat çekmeye mı çalışıyor Altında yatan başka bir sebep var gibi Kardeş kıskançlıği veya başka bir şey

Dayak mı yiyormuş? Sarsıyor yazmış konu sahibi? O zaman böyle olması çok normal bunu bu kadar düşünmeye gerek yok.. . push ; Milana22

Fikrim yok ama arkadasimin ayni yasta ki cocugu da ayni. Bu sipalar her yas ayri bir icat cikariyorlar saglikla buyusun

yapmayin ne olur cocuga vurulur mu bir anne buna nasil musade eder? kocam cocuklarimin kilina dokunacak olsa gebertirim onu ve size birsey soyliyim mi cok yakin bir arkadasim cocukken babasindan siddet gormustu ve arkadasim babadan degil annesinden nefret ediyordu kendisini annesinin korumasi gerektigini ama korumadihini, siddete musade ettigi icin annesinden nefret ediyordu

Canim sen gercekden çocuğu büyük bir insan olarak tanimliyorsun. Niye cevap vermiyor biliyormusun? Çünkü sizi anlamıyor! Parmak kadar cocuk sefilligi, açlığı, fakirliği veya zenginliği nerden bilsin? Değer nasil bicebilsin? Onun icin o kiyafetler sizin eve getirdiğiniz cul... Cakil taşi ile mutlu olan varlik kiyafete, isterse en iyisi en markalisi olsun niye değer versin...? Sizde vermeyin. İki secenek koyun önüne veyada akşamdan secsin kiyafetlerini. İsterse karman corman giyinsin... çocuk o daha

tespitlerinizde cok haklisiniz ve katiliyorum size ancak bunun icin illa o ceza ve odul uygulamaniz gerekmiyor xunku ozellikle odul sistemi pedagoglar tarafindan kesinlikle onerilmiyor ben ceza ve odul uygulamasi olmadan 9 yasina getirdim oglumu, son derece uyumlu, saygili ve sorumluluk sahibi bir cocuk

Pedagog Gözde Erdoğan'ın Hayat Evde Başlar kitabını şiddetle tavsiye ediyorum. Süper dadıyı bende izliyordum ama kitap her zaman yanımda bir sorun yaşadığımda atıyorum uyku eğitimi mi hemen açıp bakıyorum aklıma takılan unuttuğum yeri çok iyi oluyor. Ansiklopedi gibi çocukların dilinden anlamanıza çok yardımcı.. Kolay gelsin

Çorap işini nasıl çözersiniz bilmem ama babasının "hırpalamasına"izin vermeyin!!!

4 yaşında çocuğa vurulur mu ya, minicik eli yüzü gövdesi... 15-20 kilo çocuğa koca adam nasıl vurur? o çocuğun yaşadığı korkuyu, travmayı düşünmek bile istemiyorum, elim titriyor. koskoca adam benim karşıma geçip bağırsa, vursa korkudan çıldırırm, o küçücük çocuk ne yapsın? kendi babasından şiddet görürken, kendi annesi buna göz yumup aslında iyi bir baba derken, o çocuk kime güvensin? nasıl bir benlik geliştirsin de mutlu bir çocuk olsun

Evet kedilerim bile vardı her gün beslediğim. Ben eve alamazdım tabi :) Çok kardeşin içinde o kadar arada kaynadım ki ergenlik isyanlarımı bile yaşayamadım sıra gelmedi :)) İnatçı, dik kafalı olarak tanımlanan ablamlara o kadar çok yoğunlaşıldı ki kendim bile farkına varamadım büyüdüğümün.. Resim veya el işi yapıp mutfaktaki anneme göstermeye giderdim. Kafasını bile çevirmeden "hıhı olmuş olmuş" derdi. Şaka gibi. Çocuk aklı bazen ısrar ederdim bakmadın ki diye. O zaman 1 saniye bakar aynı cevabı verirdi.. Mesela ileride 2. çocuğu yapsam büyüğünün hakkını gaspetmemeyi becerebilir miyim diye düşünüyorum.. Eskiler olsa büyür o da diğerleri gibi der..

Tropikal kuş misali mor iyi gene mavi ne ya Şöyle bir tutam maviye boya diyorum hevesini alırsın diyorum ama yok Baba zaten tarafsız bazen arkadaşın dediği gibi oynatmaya az kalıyor

Günümüz anne ve baba'larını anlamıyorum ya... Çok şımartıyorsunuz çocuklarınızı. O yaşta ki çocuk ne anlar giyimden, biz öyle miydik ya... alla alla... Her dediğini de yapıyorsunuz birde. 3 yaşında ki çocukların elinde telefon. Bilir misiniz ne kadar radyason yayar o aletler... Ayh bu konu hakkında tez yazmak istiyorum... 2 günde bir bu konuyu tartışıyoruz aile ve arkadaşlar ile... Kapitalizm sistem işte... çocuklarda hemen herşeyi tüketiyor, herşey den bıkıyor vs... Kimin sayesinde? Sistem ve Ebevbeyinler.

Eğer siz de eşinizin gözü önünde çocuğunuza bağırıyorsanız, o zaman çocuğu savunmak için bir şansınız yok. Anneliginize laf edecektir. Lütfen Allahın emanetine karşı hayırlı bir emanetçi olmaya çalışın. Siz sakin kalın ve eşinize bu yaptığının yanlış olduğunu ifade edin. O çocugu dünyaya getirmede siz vesile oldunuz evet ama, sizin değil.. O bir emanet..

Tüm bu söylediklerinizde tabiiki haklısınız fakat bunun yöntemi ödül ve ceza değil, olmamalı. çocuklar ne verirseniz onu alır, öfke verirseniz öfke alır, şevkat verirseniz vicdan merhamet duygusu alır. bir çocuğun ne olduğunu anlamak için çocuğa değil anne babalara bakın derler, çokta doğru. Ama bu demek değil ki süper dadı nın uygulamaları çok doğru! Kesinlikle uygun bulmuyorum. B

Konuyla alakasi yok mu dedim ben diger sayfalarida mi okumadiniz herkes zamane cocuklarinin simarikligindan bahsetmis tabi bu simarikligin icinde vurmalar kufur etmeler var acik acik yazmadilar diye oyle degiller mi demek oluyor ayrica akrabamizin anasi babasi kultursuz olabilur yine bir cocuga igrenc demeye hakkiniz yok ben gayet kulturlu olan arkadasimin o kadar ugrasmasina ragmen terbiye etmeye yinede kufur eden vurup kiran cocugunuda gordum sonuc itibariyle bir cok kisi gibi bende ornek verdim sana hayret bisey ki o kadar insan icinde vurup kirin demedigim halde benim mesajimda nutuk atiyosun isine bak ugrasma insanlarla konuya cevap yazarken sana mi sorucam cok bilmis Milana22

Haklısınız fakat yanlış anladigiziz bir şey var En ufak inadinda çocuğun üstüne yürümuyoruz Eşim psikolojik olarak sıkıntılı, bunu kendi de kabul ediyor Tedaviyi erteliyor fakat Sizi yorumlarinizdan tanır ve severim fakat işin iç yüzünü bilmeden neden çocuk yaptınız diye bir tepki beni üzdü açıkçası... esergry Nirvana Anneler

simartma degil bu tam 4 yasinda basliyorlar kiyafet secmeye ve inatlasmaya ama konu sahibinin kizi ofkesini bu sekilde gosteriyor bence baska sorun var iletisimlerinde

Pardon kaç çocuk büyüttünüz ki anne babalığın kitabını yazacaksınız? Konu sahibi mevcut sorun için önerilen cocuga iki alternatif sunmak. Ya da en nihayetnde onun dediği olacaksa hiç didikleşmeyin. Bazı cocuklar kıyafetten takıntılı oluyor. Yeğenim kirli olsa da giyerdi hatta yeni yıkanmışsa ıslak giyerdi

haaaa ben siz de gidiyorsunuz sandım tabii o zaman gitmek istemesi normal valla ben bu yaşımda koca kadınım birisi evde olunca gitmek benim bile hoşuma gitmez hele ki annesi evde bebekle başbaşa ben işe gitmeyeceğim zaman bile oğlumu kreşe bırakır eve geri gelir akşam almaya da aynı kıyafetleri giyip tekrar giderdim tüm gün işteymişim gibi

Eşim kızımız haricinde herkese karşı oldukça sabırlı ve anlayışlı dir Karı koca olarak aramızda bir sorun yok çok şükür Oturur konuşuruz güzelce Ne yapabiliriz diye fikir alışverişi yaparız İlgisiz kötü bir baba. degil aslinda D damdan

çocuğun anne babayı da kullanması yanlış. daha süper dadı falan yokken annem de bizle böyle oyun oynar, haya yaptığımızda kararlı durur ve suçumuzu anlamamız için odadan gönderirdi. istediğimiz şeyi almamız için heveslendirici oyunlar oynardı, masa toplatır kaldırırdı. Neresi yanlış çocuğun yanlışı, doğruyu bilmesi, ufak cezalar alması? Evin kaostan altına üstüne gelmesi, istediği her şeye bağırarak, ağlayarak sahip olması, ağlayan ve bağıran bir anne, oflayan puflayan bir baba, sinir anında dayak yiyen çocuklar çok daha mı iyi? kusura bakmayın da türk aile sisteminin ya travmalı ya da aşırı şımarık çocuk yetiştirdiğini cümle alem biliyor. yöntemlerin yanlış olduğunu bağıra çağıra bir çocuğun kulu kölesi ola ola yetiştirilen bir çocuğun yanlış olduğunu herkes söylüyor. çocuklar düzen sever ve düzen ister. oyun ister, sevgi ister, anne babanın gücünü ve güvenini ister, teşvik edilmek, övülmek ister.

Ah ben zaten ona küçük ergen diyorum Asil ergenligini düşünmek bile istemiyorum

İlginiz için teşekkür ederim B bircocukannesi

Çocuğun inatlasmasi neden hep şımartmak olarak görülür ki.. Ben de bunu anlamakta zorlanıyorum. Bir yere gidince merakından evi dolaşan, oturmak istemeyen çocuğa hemen buna çok yüz vermişsiniz bilmem ne vs gibi sözler sarf ediliyor. 2 yaş grubundan bahsediyorum mesela.. Yoksa 4 yaşındaki çocuk artık durması kalkması gerektiğini az çok bilir. Ayrıca inatlasmasinin temelinde de illa ki bir sebep vardır. Bunu anlamaya çalışmak yerine, çok şımardın yeter artık gibi şeyler denmesi hiç doğru değil. Biraz empati yapın lütfen. Kendi anneleriniz size böyle yapsa, değersiz hissederdiniz değil mi? Ki çok ta yaptılar eskiden.. Birçoğumuz annem beni anlamıyor diye ağlarken bulmuşuzdur kendimizi. Çünkü anlamak istemediler, hemen sinerlenip çok yüz verdiğini düşündüler...

Ben sadece cocugu dovmeyin demeye geldim Uzgunum ama hayalim psikolojik ve fiziksel siddet goren cocuklari ailesinden alip onlara guvenli bir ortam saglayan bir sosyal devlet anlayisiyla yasamak.

Teşekkür ederim Okuyacağım muhakkak

Selam arkadaşlar Benim sorunum dört buçuk yaşında ki kızım... Kendisi oldukça inatçıdır İki yaş sendromunu çok ağır geçirdik Düzeldi diye sevinirken son iki haftadır sabrımı zorlamaya başladı yine... Kıyafet giydirmek tam bir problem Dolabı kıyafet dolu ama hepsine bir kusur buluyor Bir çorap giydirebilmek için bir saat uğraşıyorum inanın. Güzellikle konuşuyorum anlamıyor, sonunda benim de sabrım taşıyor ve bağırıp çağırmaya başlıyorum. Kızim çok hassas bir çocuktur, onu incitmek istemiyorum. Aramızdaki anne kız ilişkisi iyice yıprandı. Ne yapacağımı şaşırdım Babası benim kadar sabırlı değil, hirpaliyor çocuğu, bir de onu sakinleştirmeye çalışıyorum Bir fikri olan lütfen söylesin. Hiç huzurum kalmadı

yorumlarda yazmis vuruyormus esi eli kirilasaca

İşte o bir kıyafet secene kadar ben sinir krizi geçirecek kıvama geliyorum Gece çıplak yatağa yattığı da, kış günü incecik kıyafetle dışarı çıktığı da oluyor Ufak_tefek

Çünkü fazlasıyla şımartmışsınız anladığım bu anlattıklarınızdan.. Ufak_tefek

bir de ona bir sorumluluk verin yani giyindikten sonra yapacak bir görevi olsun onu yapacağım diye giyinmeyi uzatmasın yani büyük bir şey olmak zorunda değil örneğin kapının kilidini o açsın ne bileyim arabanın kapsını otoparkın kapısını o açsın gibi basit şeyler

2 yaşında diye öyle düşündüm.2 yaş çok erken kıyafet seçmek için.. olabilir doğrudur.. belki de babanın öfksinden olabilir mı? Yada başka bir sorun.. Milana22

Siz üç takım kıyafet ayarlayip ona sorarak seçimine bırakın hangisi olsun istersin gibi. Düzelir mi bilmem ama belki biraz faydası olur. Zor bı durum ama onun bı çocuk olduğunu sizin daha sağlıklı düşünmeniz gerektiğini unutmayın. Evlatlarımız için dünyayı yakabilecek iken bi kıyafet konusunda bağırıyor olmak eminim sizide üzüyor dur. Sabır egzersizleri denedinizmi acaba?

Biz o leveli atlattık Yazın mora boyattı O da kurtuldu bende

bende aynısını yazacaktım canım, o eğitimi almadım ama izleyen aynı blondgunes derler, Ufak_tefek çocugun önune iki secenek koyacaksın canım hangisini giymek istersin diye, dolap kapagını açıp hangisini giymek istersin diye sorarsan ugrasır durursun, onunda fikrini almış olacaksın hemde kendı istediğin iki secenekten birini giyinecek

nasıl için sızladı biliyor musunuz vuruyor diyince, benim de bir kızım var 2 ay sonra 6 olacak, 4 gündür hasta yatıyor, kucağıma başını koymuş uyuyor şu an, kaşık kadar suratı var minicik, kolları bacakları avcumdan küçük, uyumaya çalışırken "öksürmekten kaburgalarım ağrıyor anne, uyuyamıyorum" dedi, içime akıttım, şimdi bu konuyu okuyunca tutamadım gözyaşlarımı. bebek onlar daha, saçını tararken acıtsak içimiz yanıyor, kızım 20 kilo eşim 80, 4 katı, düşünemiyorum benden 4 kat büyük birinin bana vurduğunu, hem de bakımına, sevgisine muhtaç olduğum, sevmeye, güvenmeye çalıştığım birinin. kızıma da böyle bakıyorum, şu an var ya, onun sağlığı için dünyada sahip olduğum her şeyi veririm, biri ona zarar verse dünyasını da başına yıkarım. ne olur çocuğunuzun kıymetini bilin, 3 günlük dünya, sonra çoook pişman olursunuz.

Biz kıyafetleri akşamdan hazırlıyoruz canım, herkes istediğini hava şartlarına göre seçiyor düzenliyor, sabah hiçbir sorun olmuyor, tavsiye ederim

Üzülmez olur muyum hiç Uzulmesem bu konuyu açmaz bildiğimi okurdum Yavrumun beden ve ruh sağlığı herşeyden önce gelir Sabır egzersizleri denemedim Denemek isterim Ufak_tefek

pedagogdan yardım alın

cocuk 4.5 yasinda ve dayak yiyen bir cocuk zavallim, o agresif olmasin da kim olsun

Bunu da görüp daha da çok üzülüyordur neden bana böyle davranıyor dye. Kız kardeşine de kinlenir. Kesinlikle pedagog ile görüşmelisiniz. Eşiniz için de psikiatriye gitmesi için ikna edin konuşabildiğinizi söylemişsiniz yorumlarda. İnanın ileride çok sorunlu bir kız çocuğunuz olur!

bir dönem oğlumun kreşinde de benzer eğitim veren birileri vardı o yöntemler sonradan koyunca bence çok da uygulanmaz işte mola paspası vs esasen bir ceza haline geliyor oysa amaç sakinleşmeyi sağlamak o eğitimi veren kişinin çocuğu ile bol çocuklu bir ortama girdik neyse çocuğun o anda elinde bir oyuncağı vardı parçası kayboldu istedi ağladı vs vs annesi de dedi ki sen şimdi git çocuklarla oyna giderken arar buluruz ben bu arada bakarım buralara vs vs dedi neyse aradan bir iki saat geçti çocuk ağlarken diğer kadınlar aramıştı vs vs annesi aramadı bile oyuncağı sonra kalkma saati geldi gidelim dedi çocuk da oyuncağının parçasını alıp gitmek istedi kadın boş ver dedi yine diğerleri aradı vs o çocuğu ağlatarak götürdü tabii çocuk yırtındı tam bunlar giderken bulduk oyuncağının anahtarını gittim arkasından seslendim durdular verdik döndü çocuğa bak bu kadar boşuna ağladın herkesi rahatsız ettin özür dilemelisin dedi esasen olaydaki tek hatalı oyuncağı arar buluruz deyip aramadan çocuğu götürmeye kalkan kendisi idi o nedenle kuru kuru eğitimin bir önemi yok tutarlı olmak önemli bence kızınız ya gitmek istemiyor bahane üretiyor ya uykusu açılmıyor ya da o yaş grubundaki klasik arkadaşları bir şeylerini beğenmiyor yani o çorabı çirkin demiştir birisi vs vs oğlum 1. sınıfa giderken kızların hem etek hem pantolonu var okul forması bir kız etek giyiyordu, o gün pantolon giymiş, aaa X seni tanıyamadım pantolonla etekle daha güzel oluyorsun demiş kıza o da annem giydirdi soğuk diye demiş sonra annesi ile konuştuk annesi giydirmemiş kız kendi giymiş ama hemen çamuru anneye atmış sorumluluktan kurtulmuş kızlar için beğenilmek vs önemli arkadaşları beğenmiyor olabilir bazı şeylerini sakinken onları da oyunla konuşun beğenin bazı giysilerini ya da mesela beğenmeyin bir eteğini çorabını vs ne tepki veriyor oyunda

Her çocuk aynı şekilde değil işte. bazı çocuklar canavar gibi. inan çevremden görüyorum çocuklardan soğuyorum. Hatta bir annede gördüm çocuğa hayır demek istemediğinden ne zaman istese çikolata vermiş, çocuğun bütün ağzı simsiyah çürük, başka yemeğin tadını bilmiyor. Bir başkası gözünü tabletten ayırmıyor daha konuşmayı sökememiş, bir diğeri ekmek ve simitten başka bişey yemiyor, yaygarayı basıyor, bir tanesi daha kendi yatağında yatmamış anne-baba arasında uyuyor, gece 2-3'de uyuyor, bazısı bunların tüm toplamı... Anne bitik, baba mutsuz. Ne özel an kalmış ne bir huzur... Ben evde diktatörlük olsun demiyorum. Çocuğun herşeyi düzenli olsun, çocuk da buna ayak uydursun. Yani saatinde yapmayı öğrensin, kısıtlamaları olsun. İstediği an istediğine sahip olmasın. Evde atıştırmalık yemeğini yedikten sonra verilsin mesela. Tablet bir saat verilsin eline. Ağlayarak, yırtınarak, yerlerde sürünerek istediğini elde edemeyeceğini anlasın. Mesela her ay bir tane oyuncak hakkı olsun bunun için kendi emek vermeyi öğrensin. Bu da bir ödül. Tabi ki köpek değil insan yetiştiriyoruz. Ama gerçek hayatta kız çocukları prenses erkek çocukları da aslan, kaplan, paşa değil. Kimse evden ayrıldıklarında onlara öyle davranmadığından çocuklar daha çok travmaya giriyor. Hayat onlardan sorumluluk ve görev istiyor. Buna alışık olmayan çocuklar da şoka giriyor. Siz çocuğunuzu ne güzel kavga dövüş olmadan yetiştirmişsiniz. Ama eminim ki ona bir sınır getirmiş ve sorumluluklarını ve bunların sonunda elde edebileceklerini aşılamışsınızdır. Bu da ödül-ceza. Çocuk da uyumlu olduğundan sizi pek zorlamamış. Şanslısınız.

giydirmeyin o zaman corap ne istiyorsa oyle giyinsin sadece disari cikiyorsaniz ve usumesinden endise esiyorsani corapsiz disari cikamiyoruz deyin tek sorun corap giyip giymemesi mi baska birsey mi? M

Daha önce izlemistim İşe yararsa uygulamaya hazırım Bı bakayım tekrardan Teşekkür ederim nameaver

Bence babaya karşı bu tavır. Anne de bağırıyorsa ona da tabi ki. Çocuk ailenin aynası değil mi? Bizim yaptığımız her şeyi onlar herkesin ortak davranışı sanıyor. Öfkeli ebeveyn gören çocuk öfkeli olur tabi ki.. Ona göre normal bu..

Rahmetli annem, biz böyle yaptığımızda sizin söz hakkınız yok derdi, ne giydirirsem onu giyeceksin, ne yedirirsem onu yiyeceksin derdi. İnatlaştın mı okula gidemezsin, odanda cezalı kalırsın öyle. Dört kardeşiz hiç birimiz manyak olmadık bu yüzden, hepimiz aklı başında, kendi hayatında başarılı insanlarız. Biraz fazla abartılıyor bu çocuk psikolojisi olayları, annemizin anne olduğunu ve onun dediğini yapmamız gerektiğini öğrenmek hiç birimizi incitmedi, bunu sizde deneyin bence. kozalakperisi

Sadece çorap olsa bu kadar problem etmem inanın İç camasirina vatana kadar aynı sorunu yaşıyoruz Yok bu sıktı, yok bu düşüyor Herşeye bir kusur buluyor Oysa ki hepsi daha önce sorunsuz giydiği kıyafetler. Haftasonu alışverişe çıktık Ona denettirip aldık herşeyi, Şimdi o giysilere de kusur buluyor

çok net bir şey söyleyeyim ki? eşim kızıma vursa ellerini kırar kapının önüne koyarım onu, ben vurursam o da bana aynısını yapsın!

Anne kız ilişkisi 17 15 yaşında ergenlere sahip olan ben kendimi birinci katın camından atayım o zaman Öyle böyle büyüyorlar ergenliği görmeden birşey demeyin

Asla tasvip etmediğim sözde eğitim şekli... Ceza & ödül sistemi çok yanlış. Bir çocuğun dakikalarca paspas üstünde bekletilmesi bir kere çocuğun doğasına yanlış.

aynen süper dadı programındaki çözümler kesinlikle hiç uygun değil lütfen onlardan örnek almayın. çocuk yaramazlık yapınca bir köşeye koyup siniri geçene kadar bekletiliyor filan çocuk psiokolojisine hiç uygun değil bu şekilde ve çok ciddi eleştiri alıyor. "hırpalamak" nedir tam olarak dövüyor mu çocuğu?

takıntılı mı bazı çocuklar rahatsız olur komşumuzun kızı var tek damla su damlasa çıkarırdı ne varsa üzerinde annesi de alternatif yaratırdı vs vs okulda bir iki deneyip yaptırmayınca unutmuştu mesela onun kızı zayıfça bir çocuk boyu olan çorapların parmak yerleri geniş geliyor ayakkabı girince de sıkıyor hali ile kız da mızıldanıyor ona göre çoraplarını ayıkladı arada yine bile yapıyor ama servis kaçıyor diye mızıldansa da giyinip gidiyor bir de bazı giysiler gerçekten rahatsız ediyor çocuğu yani sabah sinir harbinde değil de başka zamanlarda sebebini bulun gerçekten sıkıyor düşüyor vs mi sevmediği için mi öyle diyor mesela terleyince yapışıyor mu kilot poposunun arasına mı kaçıyor çekmek mi zor vs vs bu arada tartışmayın giyinin çıkın kapıya ya anne beni de giydirin diye ağlayacak ya da giyinecek evde tek kalamayacağına göre

Sizi üzmek değil sarsmak için yazdım. Benim tanımadığım kişilere ne gibi bir öfkem olabilir ki? Erteleyerek çocuğunun en güzel zamanlarına hasar veriyor eşiniz. Bunu sakin anlarında konuşmuyor musunuz? Hiç unutmam çocukken hiç huyum olmamasına rağmen duvara yazı yazmıştım. Babam görünce o an kafama hafifçe dokunup ters bir şekilde git sil onu dedi. Hala unutmam o psikolojiyi. Düşünün hırpalamanın yanında ne kadar basit bir hareket.. Üstelik babaları kızlarının kahramanıdır. Ona verdiğiniz mesaj şu "benim babam bana böyle kızıp bağırabiliyorsa herkes bağırabilir" Bilmem anlatabildim mi? Eşinizin öfke kontrol problemi varsa size karşı da serttir o zaman. Buna da şahit oluyor tabi.. Hatice Kübra Tongar'ın bağırmayan anneler kitabını okuyun. Eşinize de okutun. Sosyal medyada da çok aktif. Her gün paylaşımları var. Olaylara o kadın gibi bakabilsem hayatım ne kadar kolay olurdu derim hep..

Katılıyorum size Simartmis oluyoruz hemen böyle durumlarda Bazı çocuklar gerçekten çok inatçı olabiliyor Yaşamayan bilemez gerçekten bu durumun zorluğunu Kızım tüp Bebek Ona iki senelik uğraşın sonunda kavuştum Fakat yeter ki ağlamasın diye her dediğini yapan bir anne olmadım

Ama o yaşta bunları kavrayamaz. Dolabı kıyafet dolu ve onun için tek gerçek bu şuan. Mesela ben bu yaşımda bile o kışlık külotlu çorapları giyemem. Feci şekilde kasindiriyor. Ya da sentetik iç çamaşırı giyemem. Yakar resmen. Külotun kenarındaki danteller beni mahveder. Belki rahat değil bu seçeneği de gözden geçirin. Yahut en basitiyle sadece ve sadece dikkat çekmek için ilgi görmek için yapıyor.

Kızınız adına çok üzüldüm.. Siz kizinizdan şikayet edene kadar psikolojik ve fiziksel şiddeti sonlandirin! Kızınız anlatabilseydi onun gözünden sizi dinlemeyi gerçekten çok isterdim.. Siz bi düşünün bence kızınizin gözünde nasılsınız?

Benim iş arkadaşım 5 çocuğu var... 2 tane ikizleri ve bir büyük abla. Kadina resmen hayranim. Gecende ikizleri işyerine getirdi... bir bakdim kiz cindirella elbisesi ve altin yazlik ayakkabi giymiş. Hava nasil soğuk... ben kabanla üşüyorum. Arkadaşıma sordum, nasil izin verdin diye? Cocuk resmen donmuş... Arkadaşım şöyle dedi: her verdiği kararin bir ceremesi olduğu öğrenmesi gerek. Aksiyon reaksiyon yani. Aylarca sabahları kavga etmek yerine 1 hafta hasta oluşu hem daha rahat hemde böyle böyle hayati ve dogru kararlari vermeyi öğreniyor dedi... Birakin giymesin corap, kreşe yedek kiyafet götürün ve üşürse giysin orda. Verdiği kararin yanlış olduğunu anlamasi lazim

Ben de aynen böyle anlatıyorum o okuldayken neler yaptığımızı Kızım kardeşi doğmadan önce de inatçılığı hususunda bize çok çektirdi Şimdi de bu huyunu kardeş kıskançlığı pekistiyor belki de... Anladim ki sorunun büyüğü ben de ve eşim de... Ama nerden başlamak lazım, nasıl davranmak lazım bilmiyorum Pedagog desteğine hiç bu kadar ihtiyacım olmamıştı

Ağlama ne olur benide ağlatacaksın Son günlerde saçını maviye boyatmak istiyor büyük ergen

Ben dayak atsin demedim mesajimda dikkatli okuyun zamane cocuklarinin simarik yetistiginden ve ebeveynlerin kuklaya donusmesinden bahsettim ki cocuklarinin vurmasi kirmasi kufur etmesi hoslarina gidiyor bazi ebeveynlerin bosu bosuna bana dayak nutuku atmayin sanki dovsun dedim ben hayret bisey Milana22

Çocuk sahibi olmadan önce ilgimi çeker oturur izlerdim. Bebeğim doğduktan sonra o kadının yöntemlerinin ne kadar tuhaf, acımasız ve çocuk psikolojisinden uzak olduğunu anladım. Tek onayladığım yöntemi aktivite saatleri ve ödül olarak verilen çıkartma biriktirmek.. Onun dışında ceza ve uyku eğitimi çok yanlış bence.. Çocuğu ağlatarak uyutmak ne kadar büyük vicdansızlık diyorum her seferinde..

Çocuk babadan dayak yyormuş malesef ipleri eline vermekle alakası yok bende şımarık sanmıştım yazdığı yazıdan dolayı. Çok eksik anlatılmış asıl sorunlar yazılmamış.. sonralarda yorumlarda yazmış. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mart 2021

Siz demediniz mi "babası hırpalıyor" diye. Ben mi uydurdum? En ufak inadında çocuğa böyle aşırı tepki verilecekce neden doğuruldu diye sordum bende. Ne bekliyordunuz çocuk sahibi olurken? Her şey her zaman güllük gülistanlık mı olacaktı? Bunu çocuğu bütün gece ateşli yattığı için doğru düzgün uyumadan işe gelen bir anne olarak yazıyorum. Ben hamile kalmadan önce bunları hep düşündüm mesela.. Biraz düşünmeye sevkedin eşinizi. Büyük günahtır Allah'ın emanetine böyle davranmak.. Eşinizin gidip tedavi olması lazım. Net..

Güzel fikir, deneyeceğim Teşekkür ederim Peki siz süper dadı yöntemleri hakkında ne düşünüyorsunuz

Ama bu çocuğa ailesi terbiye vermemiş bu çok farklı bir şey, annesi hepimizi sıradan geçirir arslanım diyormuş küçücük çocuğu şiddete küfüre teşvik ediyo! konu sahibinin çocuğu kıyafetlerde sorun yaşıyor diye babası vuruyormuş. Bir kere dayak atılan çocuk terbiye edilmez, tam tersine dayak arsızı olur daha da terbiyesizleşir. O çocuğun ruhunda açtığı yaralar da cabası.

Ben çocuk yapmayı düşünmüyorum. Bu düşüncemin değişeceğini de düşünmüyorum. Ama çok iyi bir gözlemciyim merak etmeyin... Çocukların nasıl çileden çıktıklarını görüyorum... Şartlar değişti diye şımartmak mı lazım peki? Soralım size? Teknoloji ilerledi diye 3, 4, 5 yaşında ki bebeklerin ellerine telefon mu vermek lazım? Bunu yapan anne ve babaların aklında sorun olduğunu düşünüyorum... ben işim gereği sürekli pc başındayım... sağlığım için endişe ediyorum... Yeni nesil anne ve baba bunu nasıl yapar çocuklarına uzmanlar uyarıp duruyor... Ilerleyen senelerde göreceğiz nasıl hastalıklar oluştuğunu... Eklemek istediğim bir şey var; evet şartlar değişti ve yeni nesil ćocuk ve genćleri görüyoruz... saygı sıfır... zeka sadece kapitalizme işliyor... para, tüketmek vs... Geç çok geç olgunlaşıyorlar... hep bir şımarıklık hep bir tükenmişlik hep bir bıkmışlık... Mümkünse ben böyle bir devirde anne olmıyım... yoksa çocuğum tüm teknoloji internet ile çok geç yaşlarda tanışır, kitap okur, dışarda oynar, erken yaşta giyinmeyi bilmez ve bu yüzden günümüze ayak uyduramaz... şartlar değişti ya... :) Pozitif olarak mı? Negatif olarak mı değişti acaba?

Hırpalamak için mi yaptınız çocuğu? En önemli fikrim acilen anne baba olarak tedavi olun. 4 yaşındaki çocuğa mı gücü yetiyormuş izbandut gibi adamın?!

Kendisi seçsin ve belli bir sure içinde giyinmesi gerektigini soylr. Su kdr dk var eger bu dk icinde hazir olursan istediğin gibi giyinmis olursin ama bu dk icinde neyi secemememissen benim seçmeme izin verirsin diur anlaşma yap B bircocukannesi

yaa nasıl izin verirsiniz bu çözüm değil ki ama çocuk daha hrçın hale gelir o 3 yaşında bebek sadece. bu yaşlarda da isyankar olabiliyorlar pedagogdn destek alın siz çözemiyorsanız. şimdi ben net çözüm söyleyemem bebeğim henüz çok küçük.

Suan yazlik kiyafetleri goremiyecegi yere kaldirin.. Bende kucuken etek giyinmeyi hic sevmezdim, annemin tek kiziyim oda cok isterdi.. Erkek gibi giyinirdim, inatlasirdim annemle. Simdi aklima geldikce delimisim diyorum. Suan kucuk kizimda oyle ablasindan gordukce yeni yeni giyinmeye basladi etek veya elbise.. Hanim efendi babasi gibi olacakmis gecen sene oyle soylenirdi bu sene demiyor, eteklerini giyiyor bide bunlar bayramlik der sanki sade bayramda etek giyiyoruz diye kural var...

Tavsiye ettiğiniz süper dadı malesef ceza metodu ile eğitim verdiriyor çocuklara. Ve ceza vermek de, değersiz yetersiz hissettirir çocuğu. Bir çok çözüm yolu bulunabilir bu durumda. Güzelce neden böyle giyinmek istediğini sorabilirsiniz mesela.. Bağırıp illa ki giyilecek bu dediğiniz zaman zaten yapmaz çocuk.. Açıklayarak anlatın neden onu giymesi gerektiğini. Çorap giymek istemiyorsa seçiminin sonucunu görmesini sağlayın. Çorapsız ayakkabı giydiğinde ayaklarının üşüyecegini anlamali yani. Masum canlılar hepsi de. Bizler rehberlik etmek için varız inatlasmak için değil..

Küçük kızım henüz bir buçuk yaşında Ona karşı daha sabırlı İlerde nasıl olur bilmiyorum Ufak_tefek

bu arada şiddete maruz kalan çocuklarda, alt ıslatma, gece ağlamaları, öfke nöbetleri, hırçınlık, inatçılık, aşırı agresif ya da pasivize olma zaten beklenen davranışlar, sorun çocukta değil, ona vuran tanımsızda.

Aynen. Çok haklisiniz görünmez gibi olmak tabiri tam oturdu. Çünkü çok güzel bir çocukluk geçirdim. Güzel derken giyim, yiyecek, temizlik gibi ihtiyaçlarımı hiç aksatmadı annem. Oyun ihtiyacım boldu. Serbestti. Kum, çamur, arkadaş, sokakta oyun sıkıntısı yoktu. Kedim bile vardı. Dışarda olsa da arada evde sevebiliyordum. Ama anne babamla iletişimim sıfırdı. Sevgiye açtım. İçime kapaniktim bu yüzden. Beni dinleyen anlayan bir büyüğüm hiç olmadı hiç. Kardeşim çok huyduzdu mesela bu sebepten çok dayak yerdi. Sırf dayak yemeyim diye hep uslu çocuk olmuşumdur. Hiçbir zaman sözlerinden çıkmamışımdır. Ancak bütün bunlarla öfke beslemedim onlara. Tek gayem çocuklarıma annem babam gibi davranmamak idi. Hamdolsun Rabbim iki emanet verdi. Tabi ki hatalarımız da oluyordur. Ancak elimizden gelenin fazlasını yapmaya çalışıyoruz. Allah hepimize kolaylıklar versin zor bir zamandayiz çünkü. Biz en ufak bir şeyle mutlu olurken çocuklarımıza bu mutluluk yetemeyebiliyor.

Kaderdaşım

Aynı ben. :) O kadar kardeş arasında kaybolup gidiyordum. Kendimi sanata ve el becerilerine adamıştım. Takdir görmeyip imkan da verilmeyince o da çok ilerlemedi. Gerçekten yetenekliydim bu konuda. Hiç unutmam üçüncü sınıftayken yaptığım bir resim için öğretmenimiz iftiharla bütün öğretmenleri sınıfa çağırıp resmimi gösterdi. Bakın öğrencime ne kadar yetenekli diye. Ben çok şaşırmıştım bana göre her gün çizdiğim alalade resimlerden biriydi sadece. Anneme göre de vakit kaybıydı. Göstersem ilgilenmezdi. İki çocuk ve denge hem zor hem zor değil. Çocuktan çocuğa da değişir durum. Ama iki çocukta şunu farkettim ikisine de eşit davranmak yerine her ikisine de adil olmak lazim. Orta yolu bulmak lazim..

Bu baba konusunda genel topluluk olarak orta yolu bulamiyoruz herhalde.. Bizde de Babalarini hic ciddiye almiyorlar, tepki verdinde yuzune guluyorlar.. Zamaninda konularda sesis kalinca ve simdide rahatsiz oldugunu soyleyince dinlemiyorlar.. Bunu da esime de soyledim, nasil duzeltecegiz artik onu bilemiyorum.. Kucuk kizimin dilinde simdi kizlar kizar, erkekler kizamaz.. Babasi kizdinda erkekler kizamaz cunku sen kiz degilsin diyor.. Daha 6 7 yas sendromu varmis buyuk kizimda gordum, bu kiz niye boyle degisti diye google bir bakim dedim 2 3 yas sendromu 6 7 yaş bide ergenlik donemi varmis..

Agresif olmanıza gerek yok. Ben şımartalım da demedim eline telefon verelim de demedim. Merak etmeyin bizimkiler de kitap okuyor, oynuyor... Bir kere daha sakin bir şekilde okuyun yazdıklarımı. 4 yaşındaki bir çocuk için kıyafet seçme özelinde söylüyorum, normal bir davranış. Buradaki konu olan çocuk yaşadığı başka şeylerden biraz daha hırçın ifade ediyor kendini. Söylemeden geçemeyeceğim, gözlemlemekle kendi çocuğunu yetiştirmek çok çok farklı. Çocuk sahibi olmadan önce ben de sizin gibi keskin düşünüyordum.

Yazarken bile üzülüyorum fakat vuruyor maalesef Milana22

Önce bu meseleyi halledin bence büyük ölçüde problemler de çözülmüş olacak. Vurma olayı affedilip görmezden gelinecek bir mevzu değil. Yarın evlendiğinde eşi de vurursa Allah korusun ona ses çıkartamayacak. Normal görmeye başlayacak bu durumu çünkü. Maalesef kendi çocuğu icin de şiddeti normal görme ihtimali çok fazla.

Ben bu konuyu kizimdan şikayet etmek için değil, sorunlarımıza bir çözüm bulabilmek için açtım hanımefendi... Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Allah yardımcımiz olsun Sağlıklı olsunlar da ne yapalım O zaman niye doğurdun diye eleştirenler oldu Tabi ki biliyordum çocuk yetiştirmenin kolay bir şey olmadığını Fakat öğreniyoruz işte anne babalığı biz de Hatalarımızı düzeltmeye uğraşıyoruz

Kıyafetten cıkan sorunlarda bırakın kendı gıyınsın dıyebılırım. Bızımkıde baya ınatcıdır ama sabah 10 dkya gıyınmemız gerekıyor okula gec kalmamak ıse gec kalmamak ıcın fala. ısterse kendısı gıyınır ıstemezse ben gıydırırım. Begenmemelerı coktur onunda o zmn sen sec ama su kadar zamanın avr derım. Bır mıktar sorunları boyle cozuyoruz bız. Bırde hırpalamak tabı cok baska konu ama dıger atısmalarında baba kız arasına hıc gırmem, hatta bas basa bırakır kacarım. Bırde bu konularda hıc strese gırmeyın bence.

Çok teşekkür ederim Ufak_tefek

O kadar içten yazmissiniz ki şu anda ben de ağlıyorum... O benim canım, hiç istermiyim böyle olsun.. Duzeltecegiz inşallah yanlışlarımizi, başka seylern acısını çocuklardan çıkarmadan... Geçmiş olsun size de, kiziniza acil şifalar