Hanımlar sakin olalım, polemiğe girmeyelim. J

Sen çalışmıyorsan çalısmaya baslarsın annende evı cekıp cevırır kardesınde küçük Muş kuzucuk ıdare edılır

Arkadaşlar hepinize merhaba, Annem geldi misafirliğe o yüzden hiç giremedim lütfen kusura bakmayın. Öncelikle annem geldiğinde hiç buraya yerleşmek gibi bir cümle bile kurmadı Zaten ben size yazdığım zaman bana telefonda söyledi ve ben bir anlık düşünce ile yazdım sonra yazdıklarımdan utandım. Ama şuan da annem kendi ailesi ile yaşamaya karar verdi, yalnız yapamayacağını düşünüyor. Şuanlık böyle ama bir sorun olursa annemi bir süre idare ederim sonuçta annemdir, elimden geldiği kadar yardımcı Olurum kalabilir de, Şuanlık öyle bir durum yok annem sabah yaşadığı şehire dönüyor ileride ne olur bilemem tabi

Bence duzenin bozulur ayni seyi kv icinde dusun gelip kalmak istese ne derdin sahsen ben ne kv nede annemin kalmasini istemem cünkü cok zor birlikte olmak bi buyukle yasamak

Aynı şeyi düşünmüşüz. Bir de şu var ki eşim kendi annesine böyle bir durumda sırt çevirseydi ona bir daha ömrüm boyunca güvenmezdim.

İmzanız mükemmel

ben galiba cok duygusalim ya. belkide annem olmadigi icin. koltukda kocisle tv bakcam diye, kocam sort giycek diye annemi sefil edemezdim. kadinda merakli degildir dogurdugu cocugun eline bakmaya. kadin 22 yasina kadar getirmis kizi- simdi yardima muhtac ama kizi düzenim bozulur diyor. yahu adapte olacak insan zaten esi degilmi? konu sahibi ne ara 22 senelik düzeni unutup 1 senelik düzene alisti?

12 yaşinda cocuk ergen dorunlari çikardiysa istemedilerse sizin evinizde de sorun olur. O is olmaz. Huzur kalmaz anneniz neyle geciniyor. İse girip bir duzen kurmalı. Kaynanasavar

1 yıl diye sizi geçiştiriyor o zaman. Baya baya yanınıza yerleşecek. Eli ayağı tutuyor çok şükür. Kardeşiniz olduktan sonra borçlanacak kadarda kendine güvenmiş. Pek ala tek yaşamanın yolunu bulabilir. Sonuçta evdeki sayı arttığında sizin giderlerinizde artacak. O parayla destek çıkıp 1+1 ev ayarlanabilir.

Kardeşin çok küçük değil babanın yanına gidebilir. Annen de kendi ailesiyle rahat edebilir belki. B bayan

Üzüldüm durumunuza ama kardeşiniz de ergenlik prikolojisine sizin evde devam ederse bu duruma eşiniz ne kadar katlanır orası meçhul. Sen anneni getirdin ben de annemi getirecem diye ilerde başınıza iş de açabilir. Bence kabul etmeyin. Kardeşiniz size de bela olur benden demes M ManzaramDeniz

sağlığında bir sorun olur bakıma muhtaç olur başımın üstünde yeri var ama öyle birşey olmadıktan sonra kabul etmezdim sanırım onlara ev bulurdum yakınımdan bi de daha yeni evlisiniz eşinizle başbaşa kalmak istersiniz haliyle.

Ben de size katılıyorum. Annem böyle bir istekle gelse kabul ederdim. Evet ev ev üstüne çok zor olur eminim. Ama zor durumdayken anneme sırt çeviremezdim herhalde.

Ev üstüne ev kurulmaz. Bütün düzenin bozulur bence benyeniyimgaliba

:))) burası kadınlar ve kadın anneleri kulübü. Dışardan giriş yok

Buraya kayinvalideler de konu açabilir, onlar da kadın nihayetinde. Yada bir Erkekler Klübü olmamasi, böyle bir ihtiyacın da hasıl olmadigini düşündürebilir :) Valla yüzyillardir herşeyin tek tarafa yontuldugu bir düzende, eşitlikten önce kaybedilen değerlerin bir yerine konması lazim... Sonra ancak eşitlikten bahsedebiliriz... Sindirilmiş ve kocasının ailesiyle aynı evde yaşamak zorunda olan bir kadına "herşey eşit, yaşasın esitlik laylaylom " falan derseniz komik kaçar. Genel durum aynen bu. Neyse konudan çok uzaklastik. Yukarida başka bir üyeye de yazdığım gibi ben zaruri bir durum haricinde böyle birşeye gerek olmadığını düşünüyorum... Zaruri durumlarda her iki tarafa da kapim açik olur. Ama keyfe keder eve biri gelecekse de kendi annem olmasini tercih ederim elbette... Kocam da kendi annesini tercih edebilir, sürekli yaninda olup her ihtiyacını birebir karsilayacaksa neden olmasın.

bu akşam yaşadığım şehre gelecek onunla nasıl konuşmalıyım C

evet her konu da öyle. hiçbir özel bir yaşantımız kalmayacak. annem çok diktatör bir kadın birde. müdahale etmek yapısında var

Yaşım 39 Hiçkimse ile birlikte yaşayamam Gayet genç işi de varmış Ne yapacak sizde Yani amacı ne Eşin kardeşine Çeki düzen mi verecek kulağını mı çekecek Küçük bir ev tutsun eşyalı Kendine alacağı yatak odasının parasına bir süre oturur sonrasında da çalışır kazanır gerekirse el atılır Net ol söyle gel sana ev bakalım diye başka konuşmaya

Annem ya ötesi yok. Her türlü kabul ederim lafı bile olmaz düşünmeyi kendime hakaret sayarım

Ayrıca 1 sene sonra ne olacak? B

Annenizin sizde kalmak istemesi evladi olduğunuz için normal. Ama isteme biçimi çok garip. Daha size sormadan sizde kalma kararı almis, planlar yapilmis yatak odası takimi dusunulmus. Yani damadın evine yerlesecek olmanın, misafir olarak yaşayacak olmanin vermesi gereken bir mahcubiyet ve kanaat etme durumu söz konusu değil. Gerçekten bir yılla kalacak olsa ve evde sizin egemenliğinizi tanıyacak olsa yatak odası takımı aklına bile gelmezdi. Hadi yine bunlarin hepsi aklına gelmiş olsun, yatak odası açayım kendime, canımın istediği kadar kızimda kalayım diye dusunmus olsun. Geçinmeye istekli biri bu beklentileri içinde tutar, en azından daha buyur gel bile denmemisken böyle böyle yapacagim demezdi. Anladigim kadarıyla anneniz sizin kendi küçük cekirdek ailenizin sinirlarina, bağımsızlığına saygı duymuyor. Annenizin sizde kalması degil ama size yaklaşımı huzurla yasamaniza engel olur. Anneniz kizima giderim diye herkese duyurduysa kimse elini tasin altına sokmaz. Bence siz bizzat konusup annenizin anne babasından ve babanızdan annenize ev açmak için destek isteyin. Ya da borçları kapatmak için destek olsunlar. Annenize size yakın çok küçük bir ev tutun, şartları zorlayarak maddi destek verin.

Bir anne (10 evladına) bakarmış ta (10evlat) bir anneye bakmazmış derler..

Şimdi beni yargılayanlar da olacaktır elbet.. Ama şuanda sağlıklı düşünemiyorum maalesef. Uzun uzun anlatmayacağım çünkü ifşa olmak istemiyorum.. Evet sevgili güzel hanımlar 1 yıllık evliyim. Annem kendi ailesiyle kalıyordu fakat annemin ailesi küçük kardeşimi (12 yaşında) istemiyorlar. Annemde oradan taşınıp bir sene bizimle yaşamak istediğini söylüyor. Eşime göre bir sorun yok Ama benim tüm düzenim bozulacak. Kimse yanlış anlamasın, kendi annemi istemiyor değilim. Annem kendisine yatak odası takımı alarak bize yerleşmek istediğini söyledi. Bu durumda siz ne yapardınız?

İyi düşün derim. Ben anne ve babamla yaşıyorum kafayı yemek üzereyim. Özgürlüğüne düşkünsen asla olmaz. Nooption memento mori memento

1 yıl olacağını bilemezsiniz bir de yatak odası alıp gelecekmiş. Erkekler bozulsa da demezler. Eminim ilerleyen süreçte pişman olursunuz. Binde iyi olsa eşiniz gün olur karşınıza çıkar kendi ailesiyle ilgili bir durum olunca.1 yıl neyi çözecek hem? Sonra bir çözüm mü bulunacak? Başka şeyler düşünülmeli ama ne bilemiyorum geliri yok mu annenizin? . push ;

bu kk çok tezat çok... damadın aılesıne şiddetle karşı çıkılırken, gelının herşeyı kabul goruluyor ve kabul gorulmesı beklenıyor. hımmmm

Ay abartı değil inanın bende tanıyorum böyle birini çünkü asla sifon çektirmez bir tas su dökün yeter der var böyle tipler E

Kendini onun yerine koy demek kolay, ama once annesi kenidini kizinin yerine koysun. annesi cok genc ve bazi seyleri hesaba katmaliydi. Mesela babasina katlanamiyor, anne babasini idare etsin. maasinin cogunu babasina versin, babasi ne elektrik ne suya karisir sanirim. Yeni evli cift zaten evlilige zor adepte olurken, anne ve kardes olmaz yani. Sadece yatak odasinda mi esine sarilacak, en masumundan. Ben yerinizde olsam, maddi olarak yardim etmeye calisirdim, yemem icmem. Reddetmek icinde esini ne sur

Esimde bende annemlere bizimle kalin diye yalvardik : )2 ay kadar bizde kaldilar saglik prroblemleri olaylarından ama gittiler elbet evlerine.3 adimlik yer ama keske gelip yasasalar bizimle isterim.

ee daha ne yani. bence gerek yok canım size yakın daire tutsun 2+1 falan kardeşnle otursunlar sizde gider gelirsiniz o size gelir ama devamlı kalmalı olması hoş değill bence

Annem gelsin kalsın diyenlerdenim kayınvalidem de kalabilir. Umidddd

Kabul ederdım tabı

Herşey çok yolunda gitse bile, eşine ve onun aikesine karşı biraz boynu bükük hissedersin. Haklı olduğunda bile dilediğince kendini savunamazsın. Kimin ailesi olursa olsun böyle.

bende cifte standart hakkimi kullandim bu konuda. insanin kendi annesi baska kv baska. ben annemden tiksinmezdim mesela- hayatinin son aylarinda ben baktim zaten bebek gibi. kvye yapamazdim. annemin huylarina aliskindim ki zaten beni büyüten, egiten kadin oldugu icin fazlada yadirgancak bir karakteri yokdu kv resmen yabanci bir kadin benim icin- aynisi degil yani. erkekler fazla umursamiyor bu konulari. benim anneannem yillarca bizde kaldi- babam cok severdi kaynanasini. kendi annesi gelip gitmezdi bile bize

Aynen ya ayni seyi dusundum annesi 40 yasinda kiz kardesi de var acikcasi ayni ev hic uygun degil devir kötü neler duyuyoruz. Zaten evlilik kalmaz ortada eger kabul ederse.

Ağzınıza sağlık

Anne bu. Hakkı çok 1 senenin lafı edilmemeli bence. Klişe ama o size yıllarca baktı.

Bence size yakin bi yerde uygun fiyata bi ev tutun destek olun.. ama 1 yıl surekli sizde yasamalari farkli sorunlari getirir... Esiniz tabii ses etmez ilerde oda tutar ailesini getirir ses edemezsiniz... bu durumu annenizle tatli dille konusun ev tutun uygun fiyata ama ayni evde olmayacagini aciklayin.. 1 ay olsa neyse ama 1 yil uzun sure

Kesinlikle.. bu kadar senelik annesi zor durumda kaldiginda arkasini donen bana da doner derdim..

Anneniz yatak odası takımı almasın bir yıl için masraf etmene gerek yok buyur gel diyin. Evde kanepe yer yatağı her neyse idare etsinler. Çünkü anne bu, dara şimdi düşmese iki yıl sonra düşer. Siz iyiliğinizi yapın. Anneniz zor durumda kalmış ona destek olun ama o da sözünde dursun. Bir yıl olabildiğince para biriktirsin siz de destek olun. Bir yılın sonunda kendine düzen kurşun. Yatak odası takımı demek 3-5bin lira masraf. Bir yıl bir yerde kalacağına ucuzundan eşyalı bir artı birin yıllık kirasının yarısından fazlası bu miktar. Hem annenizin uyumsuz olduğunu söylemişsiniz. Büyük sorunlar yaşarsanız ve birbirinizin yüzüne bakamayacak hale gelirseniz kendi başınızın çaresine bakın diyebilecek durumunuz olur.

evet ev ustune ev olmaz ama o senin annen kardeşin evine al. bu iki varlık sana hayatın boyunca Allah ın bi hedıyesı. yazık borcuda varmıs demekkı kıra vs odemeden ddırekt maasını borca yatırıp borctan kurtulmaya calısıor olmalı. zor bılıyorum ama yapma uzme onları.

Ben de istemezdim. Annem tek yasiyor bir evde. Hic daha sizde kaliim demedi. Ben cagriiyorum onda bile binde bir gelir.

Annene kardeşine ayrı ev açmaları için destek ol. Maddi manevi yardımcı ol. Ama evine kabul etme. Eşin gelmesinler diyemez belki ama 1 yıllık evlisin. Tüm düzenin evliliğin alt üst olur. Başbaşa oturup yemek yiyemeyeceksin tv izleyemeyeceksin. Eşin rahatça şortunu giyip oturamayacak. Zor durum.

annesi calıştıgı için bu dediklerinin hiçbiri olmaz. ev ev üstünde olmaz anne de. Sonra kötü oluruz, de. Gerekirse eşinin üstüne at. ayrıca hiç 1 sene gibi durmuyor o. takım alıp gelecekmiş baksana. C

Ben bu konularda kocisci degilimdir. benim annem muhtac, zor durumda olacak kocam laf surat yapacak? yapamaz. yaptirmam. o adami zevkle bosarim, annemle sen dullar olarak yasarim ama sefil birakmam. burda ben almam diyenler aksama evde kocislere test ceksin. onlarin annalari kardesleri sefil kalsa bakalim kocis bukadar inci düsünüyormu. hepsi kapar getirir anasini danasini.

ayri duzen oturtacak durumu yoksa eger annemide hatta ayni durumda olsa kaynanamida alirdim yanima bize gelmeyecekte kime gidecek ama ayri bir hayat kuracak durumu varsa duzenimi bozmam

kardeşim kız yalnız Minaako Dünyalar güzeli bir kız annesi 😍 Anneler

ananem değil dedem, dedem çok diktatör evde ses duymak istemez ayrıca çok cimri kardeşim ders çalışırken ışığı kapatır kız çalışamıyor duş alamıyorlar evde ancak haftada 1 afedersiniz sifon çekmek bile yasak B

sizin basınız bir sey geldeydi onun yanına sıgınırdınız. kadın caresiz kalmıs. eger durumlar uygun bir eve cıkmaya müsitse yakınlardan bir ev tutun.

Aile candır, kesinlikle atılmaz satılmaz. Ancak eşiniz şimdi kabul etsede ilerise problem yaşarsınız diye düşünüyorum. Çünkü ne olursa olsun ev ev üstüne olmuyor. Ev düzeni tamamen değişicek ve bu süreç 1,2 senelik olmıcak gibi ve ileride sizin çocuklarınız olsa sıkıntı olacaktır. Eviniz kira ise dublex bir eve geçip max. Böyle çözüm sunabilirsiniz diye düşünüyorum. B

aaa onlar benım cannnımm kannımmm tabıkı bakacaaam. kocalar ağaç kovuğundan

Annemin dogumda ve sonrasinda cektigi acilara istinaden bile omur boyu bakarim

kabul etmeyeceğimi nasıl söyleyeceğim annem çok alınır

Bu aşamaya kadar geçim için anneniz ne yaptı Yani birden 12 yaşındaki çocuk mu sıkıntı oldu Annenin çok önceden kendine düzen kurması lazımdı İş bulsun 1+1 ev ayarlayın gerekirse ev eşyanızı bölüşün yani yastık yorgan tabak çanak ıvır zıvır kursun kendi düzenini

ayrılamayacak annemin 7 yıllık bir borcu var o borç bitene kadar ne yapabilir hiç bilmiyorum LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Aynı şeyi kocalar deyince topa tutarız yalnız. Eşiniz size seni zevkle boşarım anamla yaşarım dese diye düşündüm birden.

Bu durumda mümkinati yok kabul etmem... bu hayatta duymadigimiz kalmadı...

Bu da bir test oldu sizin için aslında. Allah annenize ve kardeşinize yardım etsin. N

Bence ergenlik dönemine giren kizkardesinizin hal ve tavırları ve davranışlarıdır anneanne ve dedemizin rahatsız eden... yorumdaki yazdıklarınızı çok abartı buldum... Sifon çekmek yasaksa b. k kokusuna mı bayılıyor dedenler...

3 günlük dünya yahu. 3 günlük dünya... Bütün rahatım, diyor, bozulacak, diyor.

Asla kabul etmeyin. Çok pişman olursunuz. Nasıl olsa evinize yerleşseler aranız bozulacak, bozulacaksa bari yerleşmesinler de öyle bozulsun. Kısa ve net olarak "Ev üstüne ev olmaz. Ailelerle yaşamayı doğru bulmuyorum. Başka bir çözüm bulalım" diyin. Başınıza silah dayayıp zorla yerleşmeyecekler. Ne yapacakları tamamen size bağlı. Bir de şimdi sizin aileniz gelirse ileride eşinizin ailesi de gelebilir. Eşinizle ağız birliği yapıp her iki aileye de, "ev üstüne ev olmaz" deyin. Bu arada, bir arkadaş daha yazmış, kardeşiniz babanızla yaşayabilir. Veya anneniz babanıza nafaka artırım davası açabilir. Bir de sorunun başlangıcı olan kişi annenizin ve babanızın çocuğu, yasal olarak da sorumluluğu anne ve babanızda. Size çöz demek yerine kendileri halletmeliler. Allah korusun sizin başınıza bir şey gelseydi veya tek çocukları olsaydı ne yapacaklardı? Siz yine elinizden gelen maddi manevi yardımı kendinizi zora sokmayacak şekilde yapın. Ama sorunu çözmesi gerekenler anne ve babanız.

O da kocasının annesi kocasına göre de kendi annesi melek. Ne kadar saçma bir düşünce

Kocam için sorun yoksa benim için niye olsun. Eğer o gönülden kabul ediyorsa kalabilir.

babadan nafaka alıyo mu? Çalışıyomuşta başkasına ihtiyacı yok Borcu var ama neden var sizin için mi borç yaptı bu kısım önemli? 1+1 ev tutsun eşyalı otursunlar ya kardeşini babasına yollasın kendini toplayınca geri alsın bulunduğum şehre geliyo demişsin ozaman işini gücünü bırakması gerek borçları nasıl ödenicek?

Benim için şartlar kayınvalidem için ne ise annem için de odur. Ayrım yapmam bencilce. Benimle yaşamak istediğini açıkça ifade eden anneye hayır diyemem. Başımın üstünde yeri var. Haaa rahatımın bozulacağından korkuyorsam da maddi olarak tüm yükün altına girer ev tutarım gerekirse. Ama kendimden önce onları rahat ettiririm. Başka türlü nasıl keyifle uyur, yaşar insan?

Anama canım feda. Zararı degıl faydası olur. Ama sadece kendı anama. Kaynanam olsa asla kabul etmezdım cunku 1.5ay bızde kaldıgında bız esımde 3ay baska evlerde yasadık mafetti hayatımızı. Missfearless

Başka kardeşin var mı. Aslında annene sana yakın 1+1 ev tutsanız masraflara yardımcı olsanız daha iyi olur. Eşin şimdi tamam der sonra sürekli misafirle yaşayamaz pişman olur phalanx

Ama esi de var isin icinde. Emegi kizina vermis duzeni bozulacak olan sadece kizi degil ki. Genc ve calisan bir kadin baska bir duzen kurmasi gerekir.

Ev tutmalarına yardımcı plun size yakın bi yerde olmaz mı phalanx

Her anne bir olmuyor maalesef. Gerçekten muhtaç gururlu anne kızını düşünüp istemez. Düzeni bozulmasın der. Öz babası katlanamıyor. Anneniz babasına para yardımı yapsın maaşından baba belki daha rahat bıraktır. Öz baba hayattayken damada sığınmak çok doğru gelmiyor. Daha yeni evlisiniz eşiniz başta sorun etmeyebilir ama bir süre sonra mutlaka sorun olacaktır. O olmasa eşinizin ailesi ile sorun yaşarsınız. Anneniz babası ile arasını düzeltsin netice de özbaba kızına kıyamaz. Aile büyüklerinizden sözü geçen biri dede ile görüşsün ve evden göndermemelerini istesin. Anneannenize danışın. Annem bizde gelip kalmak istiyor aranızda sorun mu var diye sorun. Bence annenin görevi evladını düşünüp mutluluğunu korumaktır. Babasına katlanıp para biriktirsin. Öz babasının lafı hareketi zoruna gidiyorsa eşinizin hareketleri hayli hayli batar. Sizden nereye gidecek o zaman?

kv istese olay olurdu anne olunca olur tabi olmaz 1 sene kalacak kimse de yatak odası falan almaz kardeşiniz tam ergenliğe giriyor kimse ile anlaşamadğı döneme giriyorken yanınıza alıp eşinizide bıktırmayın ailenizden

Kendi evinde diken üstünde duracak eşiniz yani. Kestirip atmalısınız ev ev üstüne olmaz diye.

bence doğru değil. hsta olsa olabilirdi bence kv ve annen içinde geçerli hasta vs olurlar kalırlar ama sağlamken ev üstüne ev bende şahsen zorda kalmadıkça istemezdm

Alınsın yani alınmasın diye kendi hayatınızı mı mahvedeceksiniz? "Anne ben seni kabul edersem eşimin ailesini de kardeşini de kabul etmem gerekir önünü alamam. Sana ayrı bir ev tutalım ben destek olurum elimden geldiğince ama bende kalamazsınız" demekten başka çareniz yok. Kendinizi düşünmek zorundasınız. Anneniz zaten size uzun süre küs kalamaz.

Kusura bakmayin da annenizi cok iyi niyetli bulmadim yatak odasini alip gelmek ne demek? Ayrica bir anne sizin evliliginizi ve sizi dusunse bu teklifi yapmazdi. Anneniz bakima muhtac olur ayri seve seve kabul edersiniz ama 1 yillik evliyken yatak odasini alip gelmek ne demek? Sizin hayatiniz sizin evliliginiz kimse size emrivaki yapamaz dilerseniz siz davet edersiniz!

Verdiginiz ornekler pek duyulabilecek ornekler degil ki. Yemek yapan, cocuk bakan, ev temizleyen erkek yok zaten. Kiz anneleride damatlarini, damatlarinin sorumluluk aldigi konularda elestiriyorlar. Calistigi is, aldigi maas, kendi ailesiyle olan iliskisi, kizina sundugu maddi imkanlar vs gibi.

Evdeki diğer kişi kocanın annesi. Aynı şekilde sizin anneniz de kocaya uzak akraba gibi bir şey.

Kesinlikle geri gelmeyecek biliyorum. ama ne bilim ya evlendigimizin farkina varmalari lazim artik. mesela bu sene tatil plani yapiyoruz esimle diyorum annem gelmek isteyeck yine kesin kuser diyorum oda diyo ben konusurum bu sene yalniz gidicez diye. resmen izin aliyoruz cocuk gibi.

benim annem de çalıştığı için ve benden geç saatte eve gelecek (max 1 saat) ben ona yemek hazırlayacağım yani B

Yorumlarınızın bazılarını da okudum. Normalde anneniz hasta, muhtaç yada yaşlı olsa elbette ki evlatlık vazifeniz neyse yapacaksınız. Ama 40 yaşında bir kadın kocasından ayrılırken borç yapmamalı düzenini kurmaliydi. Eşiniz şimdi tamam der yarın öbür gün sorunlar çıkmaya başlar. Ev ev üstüne olmuyor. 1 sene demiş ama kalacak muhtemelen gitte diyemezsiniz büyük sıkıntı.. Anne bekar olsam basimla beraber ama evliyim eşim le sonradan sorun olur yapamayız ev ev üstüne, size bir düzen kuralım bende elimden geleni yapayım diyin bence..

Erkek anneleri rahatsız oldu. Üstte bir üye daha buna benzer bişey yazmıştı, cevapladım. Ordan okuyuverin. benyeniyimgaliba

allah gerek etmesin ama ben istemem B

Sizin apartmanda yakınınızda ev tutmayı teklif edin. Hem elinizde üstlerinde olur. Yemeğe çaya gelirler siz gider yardım edersiniz. Böyle böyle idare edilir ama diğer türlü bana pek mantıklı gelmiyor herkesin bir düzeni var.

Daha dün burda kışın kalmak isteyen kv için "bu ne yuzsuzluk daha yeni evlisiniz eşin gondersin " yorumları yapılıyordu. Ne büyük çelişki.. konu sahibi yerinizde olsam asla kabul etmem, yakında ev tutar maddi destek olurum ama aynı ev olmaz...

Evet ben de güzel bir dille kabul edemeyeceğimi söylerdim ve yardım edebilecek başka birşey varsa destek olurdum ama eğer annem bakıma muhtaçsa bakılması gerekiyorsa,, sırf eşimle rahat edeyim diye kabul etmemezlik yapmazdım. Annem başka bir yerde muhtaçken zaten eşimle rahat edemezdm.

Fakat işte kayınvalide ne kadar yararlı olsa, örneğin, yemeğimi yapar ama yine de batıyor, kahvaltıya çağırıyor, yemek bulaşık uğraşma dedi ama amacı oğlunu daha çok görmek, bize hükmetmek vs. vs. Bunları hep gördük. Bu konuda objektif olunamıyor. Herkes kendi annesini elbette hoş görür, kolay tolere eder, çünki kişi annesiyle birçok problem yaşasa bile, kendine verdiği emeklerin farkında. Kız ve oğlan annesiyim, eşit mesafeden bakıyorum olaya.

Kendi annesiyle kardeşi olunca herkes al evine sen evlatsin yok vicdan azabi cekersin yok seve seve kabul ederim.. kayinvalide kayin gorumce bunlar 3 gün kalmaya gelemiyorlar ama evlerinize. Yazılmış ama dayanamadım çok iki yüzlüsünüz.

Kabul edemem. Ac kalirim gerekirse anneme ev tutarim ama ayni ev asla

kardesin boyle agresifse esinle de sorun yasar bence bu hataya dusmeyin

Etmem. Maddi gelirleri yok mu? Ayrı bir ev tutma ihtimali yada? Başka kardeşiniz varsa biraz yardımda bulunur kiraya çıkarırsınız. Anneniz 1 yıl sonunda nasıl ayrılacakmış yanınızdan?

Çünkü annelerimiz bizi ne zorluklarla büyüttü tımam mıııı!!!1!1! Kadına postif ayrımcılık yapacaz. Kaynana ne ya batının uydurması bunlar. Erkekler sulak yerlerde toprakta yetişir onların ailesi yok, emek falan verilmiyor erkeklere

simdi alinacak ama, eger tamam gel deyip 2 ay sonra sorun yasayip git derseniz o zaman hakli tarafiniz olmaz.

Anneniz bir seneliğine değil ömür boyu yerleşmek istiyormuş... İlk zamanlar degil ama sonradan eşinizle sıkıntı yaşarsınız, demedi demeyin... Ben olsam anneme ev ev ustune uygun olmayacağını, yakın bir ev kiralamanın doğru daha doğru olacağını söylerdim... 12 yaşındaki erkek kardeşte evinizde sıkıntı olur... ergenliği olacak, tripleri olacak, eşiniz açısından da düşünün... Kv niz 12 yasindaki kayninizi yada görümcenizi alarak birde yatak odası alıp evinize yerleşmek isteseydi ne yapardınız?

Ev ev üstüne olmuyor kesinlikle. Bunu hem kv hem de kendi annem ile deneyimledim. Evlendiğimiz ilk yıl maddi imkansızlıklardan dolayı kv ile kalmak zorunda kaldık, tam bir cehennem idi benim için. Evliliğimizi de çok yıprattı. Sonra ayrı eve çıktık, 3 yıl sonra bebeğimiz oldu. Annem tutturdu bebeğine ben bakacağım diye. , her şeyi kafasına takar, büyütür, evde olan her şeyi herkese anlatır vs, vs... Zaten bebeğime de uzun süre bakamayacağını biliyordum da, 4 ay baktıktan sonra zaten bakıcı arayın ben bakamıyorum demeye başlamıştı :) Ama bu 4 ay çok zor geçmişti benim için... Diyeceğim o ki ev ev üstüne olmuyor, olmaz... Siz en iyisi annenize destek olup, 1+1 bile olsa annenize ayrı bir ev tutun. Hem 12 yaşındaki kardeşiniz de kızmış. O da ne olursa olsun rahat edemez eniştesinin yanında...

ya bir de 1 yıllık evliyim şuan çok güzel giden bir evliliğim var ve çok rahatım her konuda şimdi öyle olamayacağım tüm rahatım bozulacak bunu da düşünüyorum

Şu romantik insanlar bana bi söyleyebilir mi allah aşkına daha önce huzurunuzu bozan biriyle aynı evde yaşadınız mı? Her saniye huzursuz ve mutsuz hissettiniz mi!? Sabretmenin ne kadar zor olduğunu biliyor musunuz? O huzursuzluk ve öfke sizi başka birine dönüştürüyor. Bi sabrediyorsunuz iki kızıyorsunuz o sevabı öyle kaybediyorsunuz. Kolay şeyler değil bunlar. Bakıma muhtaç olmadıkça zaten taraflar böyle bi istekle gelmemeli. Kardeşinize üzüldüm öyle bi ortamda sağlıklı büyümesi mümkün değil. Ama sizin yanınızda büyümesi de uygun değil, şimdi beni kötü düşünceli diye yaftalayacaklar ama herşey olabilir, genç bir kız. Anneniz kızının sağlığı için başka bi yere taşınmayı düşünsün. İleride karakteri için çok geç olabilir.

Hayır evli değilim. Ama istemediğim bi kaç insanla yaşadım. Burda insanların ahkam kesmelerine inanamıyorum. Çok da vicdanlı biriyimdir, ama zamanla kalbiniz katılaşmaya başlıyor. Başkasına iyilik kendinize kötülük yapıyorsunuz resmen. Bunu tabiki anlaşamadığınız insanlarda geçerli, konu sahibi de annesiyle anlaşamayacak gibi geldi, o yüzden bu şekilde konuştum.

ya ub konu benim evliliğimi çok etkileyecek zaten. ben böyle bişey istemiyorum çünkü tüm yaşantım yerle bir olacak. Şuanda eşimle çok rahatız ama o zaman öyle olmayacak malesef evet kardeşim ergenlik çağında anneme ne diyeceğim hiç bilmiyorum ama bence onun düşünmesi gerekirdi

Eşiniz problem etmediyse 1sene idare edebilirsiniz. Yazık size ihtiyacı var demekki şuan. Nereye gitsin.

Sakın kabul etmeyin.. iyiyken kötü olursunuz.. dışardan destek olmaya çalışın.. maddi manevi hertürlü yanında ol ama canım sende artık ayrı bir evsin artık.. kendince sorumlulukların ve düzenin var.. Sezerbusra21 Çok şükür rabbime❤ Anneler

Kabul etmeyin demem çünkü ben olsam kabul ederdim ama kabul ederseniz ilerde eşinizin ailesi nin böyle bir talebi olursa onuda kabul etmek zorunda kalırsınız

Ben kimsenin sizi yargılayacağını sanmıyorum yorumları okumadım ama hayır diyemezsiniz tabii ama dediğiniz gibi bütün düzeniniz bozulacak hoş olmaz ama yapacak bişeyiniz de yok gibi

Ne kendi annemi ne eşimin annesini bakıma muhtac değilse , kabul etmem... ne olursa olsun insanin esiyle rahat edebilmesi evde öz cocugunun varligiyla bile mumkun olmuyor... kaldı ki aile büyükleri

Haklısınız.. herkes için adalet degil mı yani... Benim annem bize yerleşebilir ama eşimin ki yerleşemez... sizinki annenizi de eşinizin istememe hakkı var... Ben ne anne ne kv, ikisini de kabul etmezdim... düşkünlük, yaşlılık hariç...

Ben kabul etmem. Kaldı ki böyle emrivakilerden de hoşlanmam zaten. Annemle kardeşimin ayrı ev tutmaları için destek olurdum ama kendi düzenimi bozmalarına izin vermezdim. Bekar olsanız hadi bir derece de evliyken kesinlikle kabul edilemez bana kalırsa.

Vallahi kesinlikle aynı şey değil.. Kayınvalide ile Anne arasında birlikte yaşama arasında çok fark var :) Kız anneleri çok daha anlayışlı ve yapıcı olabiliyorlar.

çok zor bi şey haklisin ama annenin başka şansı yoksa mecbur kabul etmelisin

Muhtac olduklari bir durum yoksa ev ev ustune olmaz derim.

Son durum?

rahatınız neden bozulsun ki anneniz müdahaleci herşeye karışan bir hanım mıdır? ne biliyim benim annem benimle kalmak istese seve seve kabul ederim hem bana faydası bile dokunur sağolsun hiç eli kolu duran bi kadın değildir ben işteyken boş oturmaz eminim

Oo keske annem benle yaşamak istese havada takla atarak kabul ederim :) Bence kabul edin anneniz sonuçta sizin ona ihtiyacınız olsa tüm evini açar siz bi odanızı vereceksiniz çok mu? M

Kabul ederim tabiki... bir baskasinin kapisini calmasina bile izin vermem. Kardesi bile olsa...

ev ev üstüne olmaz ayrıca destek veren arkadaşları anlamıyorum erkeğin annesi yapsa bu teklifi yerden yere vurulurdu.. ergen kardeşinle eşinle arada kalırsın annen çalışıyormuş eşyalarınızı bölüşürsünüz.. babanızda bir nafaka bağlar

Bazı yorumlar efsane. Kayınvalide gelse karşı çıkardın yazılmış. . Kayınvalideyle anne bir değil, kandırmayalım birbirimizi. Olmaz da zaten. Biri öz annen kanın canın, diğeri uzak akraba gibi bişey.

Bende kabul etmezdim ev üstüne ev olmuyor illaki sorun yaşanıyor malesef. Annenin maddi bi geliri varmı varsa size yakın bi ev tutun sende maddi manevi yardım edersin imkanın dahilinde.

Bakın burda bir noktayı kaçırıyorsunuz anne muhtaç değil özbabası ile anlaşamıyor orta yolu bulamıyor. Damadı ile anlaşabilecek mi? Anlaşamazsa kızı eşi ile arada kalıp evliliğini bitirebilir. Herkes eşine el adamı gözüyle mi bakıyor anlamadım. Benim eşimde annem gibi canımdır. Yazık değil mi? Muhtaçsa başımın üstünde yeri var anneminde eşimin annesininde. Ama burda anne 40 yaşında genç ve çalışıyor. Sanki muhtaç hasta yaşlı birini sokağa atıyor gibi yorumlar yapmayınız şartları değerlendiriniz. Ben oğlumun kaynanası ile yaşamasını istemem. 40 yaşında 2 işte çalışsın baksın kendine derim. Bizim insanımız kurban rolü oynamayı seviyor. Birisi gelsin kurtarsın. Hayır sen kendini kurtar çözüm ara. Ben üniversiteyi Avrupa'da okudum bizdeki gibi çocuğunu gelecek garantisi gören anne-baba görmedim.

Hahah zor yaa 3 senelik evliyim daha eşimle tatile gidemedik her sene annemle gittik napim kirmak istemiyorum plan yapiyo kendi. eşimde öyle saolsun cok seviyo annemi kiramiyoruz ama basbasada kalamiyoruz.

Biz böyle olmayalım ya inşAllahNe kadar kötü, evlatlarını bu duruma düşürmek. Üç kızım var, ne bileyim asla böyle evlatlarımi zora düşürecek bir anne olmak istemem

kardeşim ergenlik çağında sinirli ergenlik psikolojisi yaşıyor. babamla annem birkaç yıl önce boşandı. çocuğum yok 23 yaşındayım 1 yıllık evliyim.

insanın kendini bilmesi gibisi yok

Kabul ederdim tabi ki.

Esınle aran iyi de olsa araya aıleler gırınce bozulur bu ıkı tarafın aılesı için de aynıdır maalesef. Annenın madsı ımkanı yok mu ayrı eve cıkmaya. Evınıze almak degıl de maddı destek versenız daha mantıklı olur.

Konu sahibi pek yorum yapmiyor. Bir de su var; Dede ve anane kimseyi kovmamis Sadece biraz diktator ve cimri oldugu icin annesi gitmek istiyor gibi geldi bana Yani.. al. cocugunu defol git mi dediler. Sokakta kalma durumu mu var? Yoksa dededen rahatsiz olduklari icin daha rahat bir ev mi amaclari? Detaylar onemli. Kimse annesini sokakta birakmaz ama gerekirse biraz da sıkıntı ceksin annem. de gelmesin bana diyebilir insanlar

Ben olsam kıyamazdım diye düşünüyorum ya kabul ederdim Önceki

anneni kendi annesi bile istemiyorsa, önemli bir sorun var demektir... huzurunuzun kaçacağı belli, bence eşim istemiyor demelisiniz..

Annenize üzüldüm hem kendi ailesi istemiyor hem kızı istemiyor.. klişe olacak ama ne emeklerle büyüttü sizi kim bilir. Kizim 15 aylık. ve bu zamana bile hiç kolay getiremedim. kac geçen uykusuz geçti. 2 gundur atesleniyor perişan olduk resmen. Zaten 1 yıl dediğine göre demek ki düzenini kurmak adına sonra. Annelerin hakkı ödenmez diyoruz ya çoğu hep lafta kaliyor

Ben sana elimden geldiği kadar destek olurum. Eşimde bişey demedi kalabilirler dedi ama ben onuda düşünüyorum. Ben olsam kayınbabamla rahat edemem. O da senle edemez ama söyleyemiyo. Bizim yakınımızda bi ev tutalım sana de bence. Yeni evliyiz bizde kendi düzenimizi yeni oturtuyoruz de. Seni düşünüyosa anlaması lazım.

Annem sözünde durur "bir sene diyorsa bir seneyi geçirmez" diyorsan buyursun gelsin, ama lafın gelişi söylenmiş bir sözse bu zamanın ucu açıksa kabul etme derim Önceki

Esim anasinin yemegini, camasirini yapmaya razi geliyorsa- annesinin 7/24 dirdirini cekmeye razi geliyorsa alsin getirsin. kendi annesine baksin gül gibi. elden ayakdan düsünce yikasin annesini- agdasini yapsin. gün organize etsin, manti acsin, börekler sarsin... yapsin yani bos vaktinde :) yapabilirse. her insan kendi canindan ve kadindan sorumlu. baksin annesine. benden beklemesin. bende sonucda ondan beklemem. kendi annemin derdini kendim cekerim. baktim olmuyor ben bosarim. göbegim esimle bir kesilmedi. annemi sefil edecek degilim sonucda.

Sonradan kötü olacagnza ki eminim olacaksnz baştan maddi manevi destek olacgnizi söyleyin. Annnzn borcu varsa hem siz destek olrsnz hem kendisi çok genç çalışır hem de kardesnz için nafakası vardır ki olmasa da eğitim yardımı anne baba ayrı çocuklara belediye valilik yardım yapar. Annen geç saate calstgnda kardesn annen gelene kadar sizde kalır ve evi size yakın tutar, göz kulak olursn anne ve kardesne. Ama sen daha yeni evlsn kendi cocugnz bile yokken hiç bir erkek ergen bir cocugn kaprsni cekemez ki dedesi bile cekmezken. Ben anneme dusknm ve mutlaka kendisine ait bir düzeni olmasni isterdm ve bu olay sonunda nasl olacak merak edecgm. Bize sonucu yazın.

Yahu benim annem de kayınvalidem de dünya iyisi. Ben burdaki konulardan yola çıkarak yazdım, kayınvalidelerden çekilenlerle ilgili çok şey yazılıyor. Kayınvalideyle damat arasındaki ilişki ile kayınvalide gelin ilişkisi de bir tutulamaz ki. Tamam herkesin annesi kendine anne, kayınvalidesi de kayınvalidedir de daha önce hiç şahit oldunuz damadın yaptığı yemeği beğenmeyen kayınvalideye mesela? Ya da damadın ev temizliğine karışan kayınvalide ya da damadın çocuk bakmasına karışan kayınvalide duydunuz mu hiç? Benim söylemek istediğim şey bu. Kız annesi ile erkek annesi bir değil demek istediğim verilen önem açısından değil onların davranışları engelliyor ikisini bir tutmayı.

canım baştan şu ana kadar okudum ve diyorum ki anne dahi olsa ev ev üzerinde olmaz. annen bir de yaşlı, hasta veya muhtaç değil. fayet de çalışıp kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadın. ben doğum zamanında normalde başka şehirde yaşadığım için 3 ay kendi annemde kaldım. kardeşim o zaman 18 yaşındaydı biz de kaç kere gerilme noktasına geldik ki gideceğimiz gün bile belli olmasına rağmen dönem dönem çok zor tahammül anları yaşadığımız oldu. kardeşin için bir nafaka ödüyordur baban muhakkak. annen de çalışıyormuş madem tutun 1+1 bir ev çok da pahalı olmuyor hatta sen de kocanla çalışıyorsan kirasını sen ver karşılanabilecek bir tutar çoğunlukla 1+1'ler. ama küsse de darılsa da kesinlikle aynı evde oturmayın. annen bir de çok genç elini eteğini çekmemiş ki dünyadan her şeyine karışır ev artık senin evin olmaktan çıkar.

canım annende olsa herşey bir yerden sonra zor geliyor insan insana ağır geliyor yeri gelir kocandan bile sıkılırsın bazı anlarda insanın bir mahremiyeti var sonuçta annen düzeni kurana kadar yani ev bulup yerlesene kadar bir iki hafta hadi bilemedin bir ay kalsın da daha fazlası olmuyor sen tek olsan kocan olmasa yine kalınır da evde kocan var oda rahat edemeyecektir.

Annenizle evliyken bir arada yaşadığınız için mi böyle yazdınız... N

Son durum ne B bikahve95? Gece boyu yazmanı bekledim

Benim annem de kayınvalidem de aynı durumda olsa kabul ederim. Annenizin borcu varmış, kardeşiniz de var, ne yapacak bu kadın? Ama bizi istemiyorlar diye yalan söyleyip yanınıza yerleşme planı varsa bilemem. Sokakta kalmış annem ve kardeşimi de yanıma alırım, kocamın rahatından daha önemliler çünkü. Aynı şekilde kvyi de alırım. Anne yani bu. Eşimin de olsa sokakta bırakılmaz.

Kendi annemi de esimin annesini de istemem evimde maddi imkan yoksa destek olunur ama ayni ev olmaz

anne var, anne var. mesela benim annemin böyle talebi olsa 2 kız kardeşimle gel derim. benim annem çok tatlıdır kibardır yardımcıdır. böyle bir şey asla istemez de hadi çaresiz kalıp istese gelir yemeği yapar, evimi toparlar oğluma bakar yani ona oda yapsam ordan çıkmaz bile rahatsız olmayalım diye. ha benim annem 1 yıllık evliyken evime oturmaya bile gelmezdi yeni evlisin diye. ama annem dik başlı olsa, müdahaleci olsa, ergen kardeşim sorun çıkarsa, 1 yıl deyip 7 yıl kalsa sanırım başka çözümler bulurdum. iki ucu b. klu değnek. ama istemiyorsan kırmadan olmayacağını söyle. dusduru

Dedeni ara. Elektrik faturasi benden.. de Kizini ve torununu nasil istemezsin.. de Ilerde elden ayaktan dusunce anneme ihtiyacin olursa arama annemi.. de Ben olsam derim

bu kadar da olmaz!! tamam annedir tabi atılmaz baş üzerinde gezdirilir bide çıkamayacak diyorsunuz sormuyor musunuz 1 yıl sonra ne gibi bir planın var anne diye çalışıyor mu anneniz çalışamaz mı yaşı kaç? bodrum

Kendi annemde olsa istemem Kendilerine ayrı ev acsınlar maddi destekte bulunun

Bir de sunu diyeyim annemin lafidir. Gel demek kolay git demek zor. Calismaya basladigimda bir sureligine anneannemle kaldim. Uzaktan tontis gorunen anneannem ayni eve girince bana her gun ayri bir aksiyon yasatti sag olsun. Bir koye atanmistim cikip gezmek istiyor kayboluyor da dersten surekli cagiriyorlar. Anneannenizi bulduk getirdik diye. Fıtı fıtı gulmeler. Eve geliyorum ev misafir dolmus tasmis tek goz bir oda don gomlek ortada. Ozel hayat yerlerde. Koydugum hicbir sey yerinde degil. Cobanla arkadas olmus her gun sut getiriyor adam. Yogurt, ayran, sutlac kalsiyum manyagi olduk. Bir gun baktim acmis ocagi ayakkabimi tutuyor atese isinsinmis, kurusunmus. Ay canim kiyamam kendisine ama olmuyor dostum ev ustune ev duzen ustune duzen kurulmuyor. İki kadina bir ev dar geliyor. Tabi git de diyemedim uzulur diye. Bir yil boyle yasadik. Sonrasinda yeni ogretmen geldi lojmani paylasmak zorundayiz demistim de oyle gitti. Bu da boyle bir animdir.

Bunu isteyen erkegin annesi oluncaa ooo aman kac gerekirse bosan diye millet yorum yapar kizin annesi oldu mu ee kabul et ben olsam hayir kabul etmem derim sonucta benimde bir aile hayatim ve duzenim var esimle annem yüzünden arama mesafe girsin istemem ilerde yaslanir bakima muhtac olur o baska ama suan için bence kabul etmeyin bir de kardes var diyorsunuz bence isin sonunda sikinti bekliyor sizi esiniz laf edebilir hakli olarak ileride

Bu yorumu yapabilmek için erkek annesi olmaya gerek yok ki. Empati konusunda biraz çalışmanızı öneririm.

Aynı evde yaşamak çok zor, gel demek çok kolay, git diyemezsiniz daha sonra. Başından önleminizi alın. Ev üstüne ev olmuyor maalesef. Zaman ile her hareketleri size ve eşinize batacak aynı evde bir zamanlar yaşamış biri olarak yazıyorum. Hiç sosyal hayatımız kalmamıştı arkadaşlarımızla bile buluşamaz olmuştuk. Dışarıdan konuşması çok kolay kendi anneniz olması daha da zor, kayınvalideniz olsa eşinize dırdırlanırdınız. Böyle durumlar da hep arada kalacaksınız. Tafsiye isterseniz ayri ev açsın.

Annem gelsin kalsın diyen arkadaşlar acaba kayınvalide olsa ne derlerdi? "Amaann sakın haa, yaşıda gençmiş, amacı size yerleşmek, sakın eve alma vs. vs." Çifte standardın daniskası. Kendi anneleri anne ama eşlerin anneleri at gitsin çöp mantığı. Konu sahibi arkadaşım, anneniz çok gençmiş. 40 yaşında diyorsunuz. Valla yatak odasınıda getiriyor. Yani öyle 1 yılla o iş olacak gibi değil. Muhtemelen sizden çıkmayacak. Ayrıca çalışıp çalışmadığı konusunda bir ayrıntı vermemişsiniz ama çalışmıyor olabileceğini tahmin ettim. Kusura bakmayın da anneniz size temelli yerleşir. O evde bir ergen ve bir anne ile nereye kadar gidersiniz bilemem. Ayrıca bu düzene eşiniz ne kadar dayanır o da ayrı bir mesele. Allah kolaylık versin. Ama eşiniz de ileride annemde burada kalacak derse itiraz hakkınız bile olmaz. Kaldı ki anneniz elden ayaktan düşmüş değil. Sonradan kötü olacağınıza baştan söyleyin derim ben.

Bunu erkek tarafı istiyor olsa kıyamet kopardı ev tutsun başka evde baksın kocan ev ev üstünde olmaz diye gelinler için kv neyse damatlar için de o eşin rahatsiz olmasa bile zamanla huzurunuzda bozulur annen herşeyden nem kapar duruma gelir tek göz de olsa küçük bir ev tutun size yakın evinizin içinde bakacağıniza kendi evinde yardım edin destek olun anne sana ev tutalım orda otur kardeşimle ben yardımcı olurum de yapabilecek durumdaysan

Benim annem olsa kabul ederim, 62 yaşında bir ton rahatsızlığı var ve müthiş bir insandır. Eşimin annesi olsa yine kabul ederim, 60 yaşında kalp hastası ve sakin, naif, huzurlu bir kadındır. Bana köstek yada sıkıntı yaratmaz, tam tersine bebeğime bakar hayatı kolaylaştırırlar. Ama senin anneni kabul etmem. 40 yaş nedir ya. Ben 32yim zaten. Çalışsın, geçindirsin kendini ve kardeşini.

Ayrı eve çıkmalarına engel bir durum varsa tabii ki bende kalacaklar. Ama bu kayınvalidem için de geçerli olurdu. elaine

Anneanne ve dede cocugu niye istemiyorlar? dertleri ne parmak kadar cocukla? Annen bir sene sona milyader olacak degil sonucda. bir yil olayini unut AMA yakinda senin bebek olunca anne gel bak demen icin yüzün olsun bence. ben kabul ederdim. bu konuda cifte standart hakkimi kullaniyorum- kendi annemi ederdim ama KVyi etmezdim. net. anamin kirli dodunu yikamak bana koymazdi mesela. annem yemegimi begenmese hazir cevap verirdim ögretseydin diye vs. vs. bence iyi düsün- pratik yanlarida var sonucda

Başımın üstünde yeri olur annemin Ben duygusal bir insanım, üvey kayınvalidemi bile bizimle yaşaması için çağırdım, memlekette yalnız kalıyor, yaşlı kadın aklımız kalmasın diye. Belli ki şu an ayrı bir düzen kuracak gücü yok annenizin, evlat olmak bu zamanlarda lazım, yerinizde olsam elimden geldiğince destek olurum. Sonrasında duruma bakılır, şu an 12 yaşında bir çocuk söz konusu anneden önce, kardeşimi kendisini istemeyen bir aile asla bırakmam

Annemde olsa, kayınvalıde de olsa kesınlıkle yapamam, olmaz. Allah mecbur bırakmasın Annenız çalışıyor, kendıne ayrı ev açacak durumu yok mu? Yoksa aılesı ıle kucuk kardesınız arasındaki ıletısımı kurmayı ogrenmesı gerekiyor.

Kabul etmem sanırım. Başka bir ev tutmalarına yardımcı olurdum. Benim evde kendime bile tahammül edemediğim zamanlar oluyor..

Ilk mesaji okudum, aralarda durum degisti mi bilmiyorum ama gerek annem, gerek halam, gerek kvalidem farketmez.. evimde kalmak isteyene kapim sonuna kadar aciktir.. ha humanist, dunya iyisi, mukemmel, allahim oyle boyle degil sahane bir insan falan degilim.. gunun muhtelif saatlerinde lanet filmine basrol diye koy siritmam.. gel gelelim sikintisi olan hic kimseyi de sikintisiyla basbasa birakmam.. uc gunluk dunya yahu, iki gun bozulsun duzenim kimden onemli?

Çok sığ bir düşünce

Benim annem evlendiğinden beri yani 6.5 senedir senenin yarışı ben de kalıyor. Kendi odası kendi tvsi var gündüz annemle oturuyorum ama akşam olunca o odasına biz odamızdayız ara ara yemeğini götürünce biraz daha oturuyorum falan. Bir de benim annem engelli mutfaktan 1 bardak çay alıp odasına götüremez. Sizin anneniz size yardım bile eder. Yaa bi kere sizin yerinizde olsam kardeşim için kabul ederim. Benim kardeşim sahipsiz kalamaz, kimse ezemez, alsınlar kıymatlı evlerini gerisini söylemiyim. Ama dediğim gibi sürekli iç içe olmayın akşam olunca herkes odasına.

Şartları zırlayıp kendi binanızdan ev tutun

Kabul etmezdim ben Çalışmıyor mu anneniz ayrı eve çıkamaz mı? begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Tabiki istemem

Ama çok zor durumdaysalar kabul etmek zorundasınız tabiki Y yakaib

Kabul etmem. Yakınlarda ev tutması konusunda maddi destekte bulunurum.

Normalde aile konusunda çok katı biriyimdir. aile deyince akan sular durur önce ailem sonra eşim gelir benim. fakat bu durumda ilerde sorun çıkacağı için bence annenizi kirmadan reddedin. gerekirse maddi yardim edin kendine ev kursun sonucta nereye kadar sizinle yaşayacak. iki tarafinda huzuru rahati için baska ev kurmasina yardim edin annenizin

Canm haklsn sonucta duzenn bozlcak hani misafrlge kalsa sknti olmaz ama soncta evli ciftin yannda iki tarafnsa kalmasini istemm ben yasadgm icin kaynanam sagolsn benm evlendim 4 gunden geldi 1 ayi geckin kaldi ne ozel haytm kaldi ne rahatm tam tersi huzurszlk sukur gtti suan kaldgm ev 1+1 zaten kendmz zor sigiyrz bana anca gelen musfrlge gelr kalci kmseyi bende alamm durummm musait degl anne o zaman solemeye cals SEHER YILDIZI

yok aradı beni ben tek kelime etmedim oda anladı zaten yani umarım anlamıştır çok sıcak bakmadığıma.

Olayı çok dramatikleştiriyorsunuz. Anne 40 yasinda bakima muhtaç değilmiş birde kardeş var. Eş bunu kabul etmek zorunda değil ve kızında tereddütleri var. Niye sizle yaşayayım diyor bence bu bile saçma yani size yakın bir ev tutalım vs dese amenna zaten elinden geleni yaparsın. Aynı evde olmak ister kendi annen olsun ister başka birisi özel hayatı bitiriyor. Evliliği çok etkiliyor bence. Ve benimde annem var bende bir anneyim. Bende yaşlandıklarında kendi aileme bakmak isterim tabiki. Su anda benim annem kendi annesine ayrı ev tut abimle kalma diyor mesela. Bütün kız kardeşler aynı şeyi söylüyor ama annanem kabul etmiyor illa oğlumla oturucam kafasında ama gelin istemiyor işte. Benim annemde kayınvalidesine bakıyor bıkmış durumda artık babam bile bir binadan iki ev tutup o şekilde yaşamak istiyor artık. Karışık anlatmış olabilirim. Ama bunlar bakıma muhtaç olmasına rağmen ayrı evde olmalılar yan yana alt alta vs.. bu hikayede destek olunur ama aynı evde olmaya gerek yok.

Yorumları okuyunca bende üzüldüm bende mi tuhaflık var acaba dedim.

1 yıllık evlilikte olacak iş değil

Bunu isteyen erkeğin annesi olunca herkes tepki veriyor. Aynı şey bence farkı yok.

Yok, kesinlikle kabul etmeyin derim ben onlar 1 seneyle kalmazlar.

anneniz o borcu yaparken size mi sordu? Ben kabul etmem şahsen, nasıl ki k. validemizi kabul etmiyoruz annemizi de etmemeliyiz.

büyük konusmak degil bu- konu sahibi evinde annesinle yasamaya gocunuyor- kadin bakima muhtac degil-40 yasinda, yani benden 8 yas büyük fit bir kadin. neyse, ben evlatlik görevimi yapdim zaten- tuzum kuru. etme bulma dünyasi- benim annem annesine bakdi bende anneme- birgün muhtac olursam insallah benim cocuklarda beni sefil birakmazlar

Anne kendi annesinin ve babasinin kaprislerini cekmek istemedigi icin daha rahat bir yer ariyor kendine. Bu ev de kizinin evi. Yani anne biraz bencil bence Biraz sıkinti cekmesi lazim Borclari bitene kadar babasina anasina boyun egecek Maasini verecek gerekirse. Herseylerine tamam diyecek gerekirse. ... Bir de su var, anne cok genc 40 yasinda Dede gezmesine tozmasina da karisiyorsa annesi biraz ozgur kalmak icin de o evden ayrilmak istiyor olabilir... Tamamen bencillik kokuyor bu olay. Verilen detaylara gore konusuyorum tabii

Anneniz bakıma muhtaç değilken ne gereksiz bi istek kursun hayatını yaşasın bana çok anlamsız bir istek gibi geldi

Valla bence öyle iyi kv yoktur hepsi dediğiniz gibidir gibi bir algı var ama öyle değil iyilerde var. İyide olsa kötüde olsa zorunluluk olmadıkça her iki aileylede aynı evde yaşanmaz benim için bukadar.

bak bak bazi hemcinslerim ne fenaaaa. simdi buraya yazsa kv ve kaynim bize yerlesmek istiyor kiyametleri koparirsiniz.12 yasinda neresi kucuk yada kvnin ne isi var orda demeye baslarsiniz. bence kabul etmeyin bi sekilde olmaz diyin bir yil az bi zaman degil butun hayatiniz kisitlanir

konu sahibini önceki konularindan hatirliyorum. Düğün döneminde kayınvalidesinden çok annesinden çekmişti. Kina, kuaför vs. Anneniz şimdi size muhtaç gibi duruyor ama bence sizi maddi manevi kullacak Yatak odasi alacak parasi varsa borcunu ödemek için kullansın. size yakin uygun bir ev tutun. ama mutlaka ayri olsun destek olun ama artık sizinde bir aile olduğunuzu unutmayın

ay hiç güleceğim yoktu Söylediğimden bunu mu çıkardınız bir konu ancak bu kadar yanlış anlaşılabilirdi

Bahsettiğiniz kişi anne farkında mısınız? Anne olunca anlarsıniz onun size verdiği emeklerin yanında,1 yıl kalmak istemesinin ne kadar minik bir fedakarlık oldugunu

Valla benim kendi annem doğum yaptığımda bana bir tencere çorba yapmadı . Hatta doğuma gidecegimin akşamı annem kayinvalidemden karnıyarık pisirmesini istedi. Herkesin içinde "anamnez iyileşince kendine corba, elma kompostosu yap... süt olur" diyerek beni benden alan öğütlerde bulundu. Karniyariklari "bunu yağda mi kızarttiniz fırında mi yaptınız?Fırında yapmissinizdir inşallah... bana dokunuyor yoksa" cümleleri eşliğinde annem yedi. Kayinvalide tafrasini /hircinligini /soylenmelerini ben yedim. Herkesin annesi de bir olmuyor ne yazık ki

polemik yaşamak istemiyorum bu yüzden bu konuda daha fazla yazmak istemiyorum ama bir durumu anlamak için illaki birebir yaşamak gerekmiyor. Evet kayınvalidem yok, tanımadım zaten... Fakat görme engelli kayinpederime vefat etmeden önce baktim, çok da severdim. Mekanı cennet olsun. Ama bu durumun bu konuyla alakası yok gözün gördüğü bir çifte standart var sonucta... Empati birebir yaşamak değildir, karşı tarafın yerine kendini koyabilmektır, şükür bunu yapabiliyorum.

benim anneminde öyle huyları var. ve kendi evimde rahat edemem yani. bunu da belirteyim.

Böyle düşününce haklısınız tabiki ama eşi alışamazsa ne olacak? O zaman anne git demek daha kırıcı olur.

Siz annenizle kayınvalidenizi aynı tutabiliyorsunuz demek ki, kayınvalideyle anne bir değil. Yineliyorum. Ben erkek açısından söylemedim sadece kadınlar için böyle. Çünkü kadının annesiyle erkeğin annesi çoğu zaman aynı davranmıyor. Kadının annesi eve gelip yemeği bile pişirip her şeye yardım edip gidiyor, bir yükü olmuyor hatta yükü hafifletiyor. Ancak erkek anneleri misafir gibi ağırlanmak istiyor. Bunun nedeni toplumun kadına dayattığı cinsiyet rolleriyle ilgili. Kadın hizmet etmek zorunda düşüncesinden kaynaklı. Yani diyorum ki ben ne diyorum siz ne anlıyorsunuz. Muhtemelen erkek annesisiniz. J

sırf bu yorumu beğenmek için giriş yaptım evet. sonundaoldu Nirvana Anneler

Esim rahat edemem yardim ederiz ama evde rahat etmek istiyorum dedi de canim Önceki

1 sene sonra ne olacak? witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Gencecik bir kadınım. Küçük bir kızım var. Tamamen yanlış anlamaya meyillisiniz herşeyi. Sizin anlamamakta ısrar ettiğiniz konu şu. Bizim annemiz bize iyi onların annesi onlara iyi. Sizin gördüğünüz gözle görmüyorlar annelerini. Sizi kibledim. Tahrik edici cevaplar verip insanları tartışmaya çekiyorsunuz.

her anne bir olmuyor malesef...

Anneannenizi arayip tam olarak problemin ne olduğunu ogrenebildiniz mi? Önceki

Benim de 11 yaşın da kardeşim sizin yerinize koydum kendimi seve seve kabul ederdim ben. Ama tabi arada ki bağınıza da bağlı bu durum ben düzenmiş felan sorun etmezdim. Eğer kabul etmezseniz yakınlarınız da bi ev tutabilirsiniz

Empati becerisine sahibim. Yine de öneriniz için teşekkürler. Ben de size okuduğunu anlama becerinizi geliştirmenizi öneririm. İyi günler.

Biz cok yakın bir akrabayi birkaç ayligina eve aldık, kaç sene kaldı, en son nihayet gitti, ama bu sefer de senelerce çocuğuyla yaşadık :)) O da biz 4 kişilik yemek masası alınca '5 kişilik alsaniza' demişti, kendini hesap edip :) Bence sakin bulaşmayın.. şöyle düşünün: bugün annenize yok gelme derseniz siz kötü olacaksınız. Anneniz size içten içe çok sinirlenecek Doğru.. Ama 5 sene sizinle yaşadıktan sonra 6. Sene yol verirseniz yine size çok sinirlenecek ve asla 'hakli kızım,5 sene bize bakti' demeyecek. Bak mesela bizim hikayenin sonunda kötü olan biz olduk :) Ben olsam almazdim, kaldı ki annenin yaşi çok genç. Üstelik çalışıyormuş. Neden bir eve çıkmıyor ki? Devletin çalışan kadınlara çocukları icin verdiği eğitim desteği var. bulunduğu ilçedeki Asdep'e gidip öğrensin haklarını. Babaya da nafaka arttırımı davası açsın. Anne bunca çile çekerken biraz da baba sıkışsin. Sizin borcunuz harciniz var ama yine de annenize biraz destek olmaya çalışın, kendi evine çıksın. Bence hem onun ailesi için hem sizin için hem de çocuk için en doğrusu bu olur. Gerekirse size somestrda falan gelsin 15 gün, ama tam zamanlı sakin izin vermeyin. Kaldı ki sehir degistirecekmis, iş bulamama ihtimali de var gelince. O iş bulamazsa borcu da size kalır... Neresinden tutsaniz elinde kalıyor..

Anlayabiliyorum seni. Annen tabi herkes kabul et diyecek ama bekarken birlikte yaşadığınız düzen olmaz sen artık evlisin. Annenle uyuşamadığınız noktalar olabilir imkan varsa annene senin yakınında bir ev tutun. eylulcmre

Yatak odasi takimini kabul etme. Bi sene icin yatakodasi takimi cok. Benim de annemle babam yanima geldiler.1.5 yillik evliyim. Malesef duzenim bozuldu. Sigara kokulari. Islak banyo daginik mutfak. Mutsuz bi insan oldum surekli sinirliyim ya da hormonlarimdan sinirliyim tam bilemedim. Ustune birde annemin psikolojik olarak icine kapanmasi cocuk gibi olmasi soru sorunca ii mii diye cevap vermesi beni delirtiyor. Benim kocam icin de sorun yok ama surekli mutsuzlugumu sinirimi ona da yansitiyorum. Boyle yani. Rahat yok bana kaderim boyleymis diye agliyorum. Daha bugun kocamla disari cikcaktim. Annemde gelsin bari dedik. Simdi babam geldi eve disardaydi. Neyse evde yiyelim dedik. Benim sinirlerim alt ust oldu. Butun hafta evdeyim bide ustune baskalarini dusunmekten boguluyorum. Ama sonucta aileniz sizden baska kime gidecekler. Ama yine de yatak odasi takimini kabul etmeyin. Sadece bir gardolap alsinlar yeterli

1 senelik biseyse neden olmasın ki anneni sokakta bırakacak halin yokya elin oğlu bile tamam demiş sen nie dert ediosn

ben kabul etmiştim. hayatımın hatalarından biriydi. birde ben yeni evli değildim unutmuşum zaar annemin geçimsiz olduğunu

Annemdir basimin tacidir ama ne yalan söyleyeyim ben yapamazdim galiba. Allah saglik versin elden ayaktan dusmedikce beraber yapamam sanirim. çunku annemin herseye karismak ve heryere gelmek istemesi gibi huylari vardir. sanada tavsiye etmem bide yeni evliymissin

Bence bi yolunu bul ve asla birlikte yaşama ev ev üstünde olmaz diyen boş konuşmamış...

Inanamiyorum cok genc daha. sizi dusunmeliydi bence anne olarak. siz deseniz bile kabul etmemeliydi. nasil reddebilirsiniz bilmiyorum da kabul etmeyin bence. esinle iliskin mahvolur. size yakin otursun ama

Annem benm o tabikide olur ama kardesle belki biraz zor olabilir. Ki esiniz smdi kabul etse de bi sure sonra sikinti cikma ihtimali cok ama cok yuksek. J

aynen benim yemek odamı kendisine yatak odası yapmayı istiyor

Çok büyük konuştunuz bence. Ne diyeyim herkesin kendi fikri

7 senelik borç ne borcu? En çok bunu merak ettim. Çünkü kararımı direkt etkiler bunun cevabi

Anneniz Çalışıyor mu? Küçük bir ev tutar kardeşinizle beraber kalırlar olmaz mı?

Kv ler de erkeğin annesidir! Onlar kabul edilmezken neden kız annesi kabul edilsin? Her zamanki kadınlar kulübü ikiyüzlülüğü başka bişey değil. Ev ev üstüne olmaz geçin bu işleri.

Hastalık kendine yetememe gibi bı durumu yok sanırım. Ev ev üstüne mümkün değil olmuyor. Annenize çok açık ve temiz incitmeden anlatın bu durumu. Hem onların hemde sizin rahatlığınız ve mutluluğunuz için size yakın bir yede ev tutsun ve kendi düzenini kursun. Çekinmeyin rahat olun en mantıklı yol bu.

Yazık kadına çocuğuyla ortada kalmış. Kızından yardım istemicekte kimden isticek ben olsam kabul ederim gönlüm razı olmaz ortada kalmalarına.

Bekar olsam canim feda ama evlilikte kabul etmem degil edemem bir defa esim kabul ettim desede ayni seyi istese annesi kardesiyle oturmayi ben ne dusunurum onun empatisini yaparim sonra annemle rahat taklasan didsen bir yapim varsa ona kizip ese yansitmaktan korkarim, kaldiki evlilik yeri gelir az ses yukselir annem var diye siyleyemediklerim sustuklarim ilerde farkli yansir iliskime diye korkarim esimle basbasa planlarimda kim nerde kalacak nasil olacak organizasyonu bile sikinti olur yrn annen arkadas getirse caya cagirsa esin razi gelmese al sana arada kalma durumu en basit ornek gerekirse taki tuku ne varsa bozdurur esimdende musade ister bir duzen kurarim onlara mevzu yanlizliksa yakindada tutarim evi ama ev ev ustune olmaz ayrica kendime yatak odasi takimi bakiyorum kismi itici geldi bana Hos bunlar icin fikir beyan ettim ama anne faktorude onemli simdi lokum gibi agzi var dili yok evladim dedimi bir evladim daha yankilananla fena dedigim dedik mudahaleci olanda ayni kefede olmaz

Seve seve kabul ederdim çokta mutlu olurdum valla Bitttter

Afedersiniz ben yukarıdaki yorumunsiz yazdınız zannettim, okuduğumu anlama konusunda çalışmalyım belli ki :)

Daha geçtiğimiz Mart ayında eşine "topla eşyalarını, babanın evine git" diyen adam! "annen bizle kalabilir" derse güven verir mi?

bu konunun tek mantıklı çözümü malesef anneniz dedenizle yaşamaya devam edecek ama arada sırada sizde kalacak hem dedenizin gazı alınacak hem annenizin.

Kendinizi ne kadar dürüstçe anlamışsınız, çok tatlı geldiniz bana

Aynı ev olmaz. Çok zor durumdaysa yardım edin. Yardımı ayrı ev açıp biraz kendini toparlayana kadar yapın sonra elinizi çekin. Daha sonra maddi durumunuz iyiyse özellikle kardeşiniz için bir şeyler yapmaya devam edin.

Arada yazdiklarinizida okuyunca bence kesinlikle olmamali boyle bisey. Bence konuyu direk siz acip anne sana yakinlarda ev tutalim evine kullanmadigim esyalarimi veririm guzel ev duzelim daha rahat edersiniz. Esim rahat edemez. Sonucta esinizin ev halini bilmiyor. Esim evde cok rahat oturur rahat edemez falan deyin. Oyle olunca sizde rahat edemezsiniz deyin. Ayrica eviniz cok buyuk dehilse. Hic olmaz o. Ergenlik caginda cocukta ayri sıkıntı ozel hayat kalmaz. M

Ayyy ne güzel keşke benim annem de yanımda kalsa ne güzel olurdu

Düzenin bozulur tabiki yatak odası alıp gelirse 1 yıl değil sürekli geliyor demektir. Geçici süre olsa katlanır insan seve seve bence ama devamlı anne de olsa zorlar insanı. Ben ailemi her şeyden çok seviyorum ama evliyken kendi ailemle bile yaşamak istemezdim açıkçası.

Ev ev ustunde olmaz. Bu ister anne isterse kayinvalide olsun. G gulebilmek

Ama anneeen o, nasıl istemezsin minvalinde yorum yapanlar, Kayınvalideniz de kocanızın halası değil herhalde di mi? Tabii ki 1 yıl diye gelecek, kızım ben sana yerleşeyim ekmek elden, su gölden, kocan da idare etsin artık diyecek hali yok.

Annen 7 senelil ne borcu oduyor? Muhtemelen annen 1 sene sonra gitmeyecek 7 senelik borcu one surerek en az 7 sene kalacak. Bunlari da dusun Geldikten sonra git diyemezsin Ilerde kocan da. annem bizde kalacak. derse hayir deme hakkin da yok Hayirlisi cok zor Önceki

çalışıyorum ben zaten çok borcum da var yani yeri geliyor işe gidecek 5 lira bile bulamıyorum nasıl olacak hiç bilmiyorum

Eşinizi de bahane etseniz direk olmaz denmez ki. Sonuçta mevzu bahis olan kişi kanınız canınız. Zaman geçtikçe kimin kime muhtaç olacağını kimse bilemez o yüzden kırmamak gerek. Annenizin 7 yıllık borcu varmış. 1 yıl içinde ne değişecek? Bir beklenti, miras vs. durumlar mı var ona mı güveniyor? Şehir değiştirmesi, iş bulması, yeni evi döndürmesi vs. gücünüz/gücü yetecek mi? Babadan yardım alınamaz mı? Elinizi vicdanınıza koyun. O sizi doğru yola götürecektir. Al veya alma diyemem çünkü annemin her türlü sıkıntısı beni üzer. Ama anne genç olunca en doğru karar durumu varsa ayrı bir ev. İnşallah doğru karar verirsiniz.

Anneden anneye, aileden aileye değişir bunun kararı. Benim annem gelsin diye yalvarırım mesela. Çünkü gelince tüm yüküm azalacak.

Siz evlenmemiş olsaydınız ne olacakti? B

işte bende zorunluluktan bahsedıyorum ama işte annede gelip kızını rahatsız etmezdi. demek ki bir zorunluluk var. siz ister misiniz damatla yaşamak bence kimse istemez. kadının kardesının kalıcak yeri yoksa alması daha mantıklı gelıyor. evet bu sorunlar yaratacaktır yaratamaz dıyemeyız ama anne ve kardes bunlarda. sahsen beni annem ne zorluklarla buyuttu evet herkesın kı oyledır ama benım annem cok cok daha zorlandı hakkım yok ona bunu yapmaya. kv iyi ya da kötü olması mesele değil ki mesele seni öz evladı gibi görememesi seninde onu öz annen gibi görememen. keşke kızlar kendi annelerine bakabilse aslında btn sorunlar cozulur. geline kaynana bakımı zorlanıyor. yeri gelıyor gelinler bile oz annesıne bakmayıp erkek cocukları bakıcak dıye postalıyor. biz yanlışı bence öz annelerimize ve öz babalarımıza bakmadıkca yapıyoruz. boylece erkekler arada da kalmaz. kadın ezilmez de. mesela benım karsım komsum gelınıyle oturuyor 7 kızı var. kızları sana erkek evladın bakcak dıor kaynanada ben gelınden baska eve gıtmem ılla gelın bakıcak dıor. gelınde para ıcın kaynanasıyla ama gorsenız anne kız ılıskılerı yok. ellerınden gelse bı kasık suda bırbırlerını bogarlar. mesela benım annemle ılıskımı kıskanıp ımrenıyor kadıncagız. kaynana ıyı olsun kotu olsun farketmez oz anne yerıne gecıp oyle bı muamele goremez. siz gercekten bunun olabılecegıne ınanabılıyor musunuz. evlatlık alınıp buyutulenler bıle okdr emek veren anayı bırakıp oz annem nerde dıye arıyor ıstıyor. keşke her kız kendi öz annesine baksa. erkek bakmıyor kı kadın bakıor erkek sadece para getırıor. en azından kaynana sorunu resmen yok olucak sekılde azalır. Y yakaib

Prenseslikle ne alakası var :) Aksine kadının daha çok yük yüklendiğinden bahsediyorum. Ha bana kalsa zaruri bir durum yoksa ikisi de gelmesin... Sadece kadın daha çok iç içe olacağı için kendi annesini istemesini anlayabildiğimi belirtiyorum.

Yani burada eşin ailesi için bu tür konular açılınca herkes net reddet diyor, bana pek uygun gelmedi. Ne kadar kv ve annem arasında uyum, destek, karakter farkı olsa da bu kadar yeni evlilikte kimle olursa olsun, ev ev üstüne olmaz. Bugün eşin olur der yarın zaten borcun stresi, karısıyla rahat rahat oturamamak, kardeşinin ergenlik dönemi falan gözüne batar, kimsenin huzuru kalmaz. Sen de hem arada kalan hem de kimseye yaranamayan olursun. Evlat olarak elbet annene destek olman gerekir, ayrı bir ev açın ona size yakın olan. Elinizden gelen maddiyatı sağlayın, sık sık gidin ama bence kesinlikle aynı ev olmaz.

senle kardeş olabiliriz hahahaaa aynı annemı anlatmışsın çünkü

Canim o anneyle olmaz, yuvan yikilir

senin annen benim annem diye bir şey yok. şayet hastaysa yahut önemli bi sebepse almamız lazım. fakat ben oğlumu evlendirdim hop oğlumgilde yaşayıma karşıyım keyfi olarak rahatsız etmemeli iki tarafın ailee fertleri. ve geldikleri eve misafir olduklarını kabul ederek gırmeliler. evin yönetici gücü olmamayı kabul etmeli. fkt kaynana görumce kayınpeder vs yaptıklarıyla oglunun evının kapısını kendı elıyle kapatıyor. sevgisizleştirilen gelinden bakım beklenemez bakım sevgıyle yapılabılır ancak. nerde gormuş kalp kırana bakılabılecegi. kimse iki yüzlü felan değil. P

Tüm hayat düzenimiz çocuklarımız doğar doğmaz değişiyor. uyku yok.. kendine vakit yok. Büyüyünce demek ben ona muhtaç olsam düzenini bozan biri olarak görülecem S Sismaniye

bu gunler geri gelmeyecek biliyorsun sen ondan önce davranıp plan yapacaksın ve söyleyeceksin, bir kaç sene önce arkadaşlarımızla yılbaşı planı yaptık benım burnamdan getirdi neymiş biz ailecek kutlamıyormusuz kendi başıma plan yapıyormusum ne yapacaktım yaa dedim kocam böyle istiyor dedim kocan istemez yılanın başı sensın, sen istesen başka plan yapmazsın dedi, ağlaya ağlaya yılbaşı kutladım, ama gitmedim de şimdi hersene o arkadaslarımla plan yapıyorum hemde 1 ay önce konuşup praogram yapıyorum,

Evliliğimin ilk aylarında eşim en küçük erkek çocuk diye babasını bizim eve sürekli kalması için getirmişti ben de bakıma muhtaç diye kabul etmiştim ama sonra bir akşam babasının kapısı açık tuvalette işediğini görünce evde karım var uygun olmaz deyip aldı götürdü babasını yani demem o ki nasıl ki ben kayınbabamın o hareketinden rahatsız olduysam ilerde eşinde annenin bazı hareketlerinden ister istemez rahatsız olacak. Mesela ortak banyoyu kullanacaksınız ve uygunsuz şekilde karşılaşmamak için dip köşe kaçmak eşini kendi evinde muhacir yapacak

evet can sıkıcı bir durum ama ben hayir diyemezdim.

Ev ev ustune olmaz.

Rahmetli babam çok şiddet yanlısıydı annemle evliliklerinin yaklaşık 40. senesinde bütün kardeşlerin toplandığı bir günde bütün kardeşlerim anneme boşa bu adamı artık şimdiye kadar bizim için sabrettin ama artık hepimiz evliyiz hepimiz sana bakarız dediklerinde tek karşı çıkan biz sana evimizi açıp baksak bile hiç birimizin eşi ölene kadar sana bakmayı kabullenmez babam zaten yaşlı bu güne kadar sabrettin tan rahata ermişken damatlarının evinde perişan olma dediğimde kardeşlerim beni hayırsız evlat olmakla suçlamışlardı. Neyse bu olaydan 1 yıl sonra annem bel fıtığı ameliyatı geçirdi ve hem kombili olduğu hemde onların evde klozet olduğu için kız kardeşimin evine gitti ama 2. haftada ağlaya ağlaya kendi evine döndü çünkü kardeşimin eşi annemin orda olmasından rahatsız olup kardeşime bağırmaya başlamıştı. Bir kaç yıl sonra boşa bu adamı diye masayı yumruklayan kardeşlerim babamın cenazesinde hayır bizim babamız ölemez diye kapıları tekmelemeye başladılar. Demek istediğim insan eti ağırdır ve kör ölür badem gözlü olur..

Yemek odanıza yatak odası yapınca sizn eşyalarınız nolacak peki. Yemek odamı bozamam gelen giden oluyor hem daha borcu bile ödenmedi eşyalarımı atamam deseniz. 1 sene sonra ne yapmayı planladığını öğrenin bi süre idare edersiniz ama oda yaptırmayın ki uzun süre kalamayacaklarini anlasınlar. Ben aileleri anlamıyorum yeni evli insanlar kendime zor yetiyorum diyor neden cocugunun evini bozmaya çalışıyorlar. Bir de kardeş var emin olun çok sorun yaşarsınız. Eşinizin sorun yok dediğine bakmayın mutlaka sorun olacak.

Annenizin bir işi var mı?Borçlar nasıl ödenecek?Ayrıca kardeşinizin ergenlik sorun ve tavırları sizin evde de devam edecek. İster istemez eşiniz şimdi kabul etse bile ilerde sorun olma ihtimali çok yüksek. Hem anladığım kadarıyla sizde kendi düzeniniz bozulsun istemiyorsunuz haklısınız da. Tek başına yaşayan çalışan bir kadın olsaydınız annenizin teklifi kabul edilebilirdi. Ama annenizin ailesi varken sizde kalması kalması garipsenebilir. Eşinizin ailesi bile laf edebilir. Sizin kararınız ama tabiki rahat bir süreç yaşamazsınız.

Annenle neredeyse ayni yaslardayim. Calisiyor diyorsun borcu da varmis ama. Bosandiktan sonra kendine bir yol cizmis olmali, uzun vadeli planlar yapmis olmali su an buldugu cozum gunu kurtarmaya yonelik. Kendi anasi babasi canken kanken olmuyor demis sen de alsan sorun cozulmeyecek. Cocuk icin babadan destek alsin ve bir goz oda bile olsa kendine ayri bir ev ayri bir sorumluluk dunyasi kursun. Evlenmis, cocuk dogurmus, bosanmis bunlar onemli kararlar... Bunlari yapan pek ala kendi ayaklari uzerinde durmayi da bilir bilmeli. Yanina alsan da yatak odasi almasini isteme annecigim sen gel simdilik idare edelim. Birikim yapip sana rahat edebilecegin bir ev acalim en kisa zamanda de.

Adam gelince evde başka bir kadın olduğu gerçeği değişmiyor ama. Evet annelerimiz bizim annelerimiz ama kocalarımız için başka bir kadın. O adam da kendi annesinin yanında rahat edebilir ama bizim annelerimizin yanında edemez. Evin işini ben yapıyorum o zaman evin sahibi benim düşüncesinin, eve parayı ben getiriyorum o zaman benim sözüm geçer düşüncesinden farkı yok. Hayatı paylaşmak bu değil.

Huzur bozmayan kayınvalideler de var mesela benimki ama ben kendi annemide eşimin annesinide evimde istemem eşimde istemez. Zorunluluk olmadığı müddetçe tabi. Evliliğin bir anlamı kalmıyor bana göre o şekilde.

Neyi tartışıyoruz ki, bu ülkede damadin annesi kayinvalideler her zaman öncelikli olmuştur... Onlar kız alır, damat vermez... Onlarla ayni mahallede, ayni binada, hatta aynı dairede oturulması normal karşılanır... Yeni çiftin evine, düzenine sürekli müdahil olunur (bakınız kk. konularinin %99 u ). Bayramlarda erkek ailesi önce ziyaret edilir vs. vs. Ha istisnalar vardır elbet ama devede kulak kalir geneli değiştirmez. Yani damadın ailesi yeterince öncelikli zaten, bırakalım da kadın sabahtan akşama yüz yüze duracağı kişiye dair kendi lehine bir fikir beyan edebilsin değil mi? Evlilik bütünlüğünden ve ailelere eşitlikten bahsedeceksek, önce yukarıda saydıklarımı ve daha fazlasını esitlememiz gerekir

Bu durumda sizin annenizde eşinize uzak akraba gibi birşey oluyor. Şartlar eşit yani. Sizin anneniz size zararsız gelir onunki ona.

ok işte erken rezervazyon yapın olay bitsin bunun haberını tlf verin surat yapmaya fırsatı olmasın, valla bir şekilde alışacaklar

Konu detayı vermediğiniz için çok anlaşışlr değil. Öncelikle gerekçeleri nedir?Neden kardeşinizi istemiyorlar?Babanız vefat mı etti yoksa boşanma durumu mu var?Bunları bilmek gerek. Sonra anneniz nasıl biri?İlişkiniz normalde nasıldır?Çocuğunuz var mı?Tüm bu soruların yanıtı hem annenizin teklifini hemde sizin kararınızın sonuçlarını etkiler. Bunları bilmeden yorum yapmak gerçekçi olmaz bence.

Muhakkak sorun çıkacaktır. Zaten siz de annenizle yapamayacağınızı düşünüyorsunuz. Sonradan daha kötü olmaktansa şimdi güzellikle söyleyin annenize. Kendisine ayrı bir yaşam kurmasına yardım edin.

Bence kendine bunu yapma..

Baştan söyleyeyim.. Tüm yorumları okumadım. Kayınvalidem de olsa annem de olsa istemiyorum diyip kenara çekilmem... Benim kayınvalidemle sorunum yok ve hiç olmadı... Hele ki anneme asla ve asllllaaaa olmaz diyemem... Anneanne de küçük kardeşinizi istemiyormuş.. 12 yaşında bir çocuk... Yazık ya.. Ben kardeşiniz adına üzüldüm... Kardeşim ve annem benim içinn çok kıymetli ve bağımız çok kuvvetli... O yüzden sizin bunu sorun etmenizi anlayamıyor olabilirim... Hakkınızda hayırlısı olsun...

siz Allah korusun yarın öbür gün boşanıp annenizin evine gitseniz "duzenim bozuluyor" dese ne dersiniz?Bir goz oda mi cok geliyor? Düşmez kalkmaz bir Allah Atalar boşuna dememiş Baba oğluna bir bağ bağışlamış, oğul babaya bir salkım üzüm vermemiş

Keşke dubleks evde otursanız, hem sizinle kalır, hemde özeliniz sorunsuz devam eder eşinizle.

Bakıma ihtiyacı yoksa ev ev üstüne olmaz

Çünkü evi çekip çeviren, dışarda çalışsa bile evin her detayıyla ilgilenen kadındır... Çalismiyorsa zaten sabahtan aksama evde olacak olan kadındir. Dolayisiyla duzeni en çok bozulacak, dışardan gelecek biriyle en çok muhatap olacak olan da kadın olacaktır. Bu sebeple daha çok sevdiği, zaman geçirmekten keyif alacağı birini öne koyması bence çok abes değil... Elbette sabah gidip akşam gelen, sonra bacaklarını uzatıp TV. İzleyen, evin bütün işlerinden bihaber kocayla (Türkiye de %90 böyle malesef) aynı pozisyonda olmayacak eve yatili biri gelecekse.

Evet, haklısınız. Ne yapsa yaranamayan kayınvalideler de var. Burda ona da çokça şahit oluyoruz doğru.

Merhaba KK kadınları, okuduğum her konuda asla anlamadığım bir şey var. Annen sana çok emek verdi Annen senin için nelere katlandı Anne olmak kolay değil Annen seni kolay büyütmedi Farkında mısınız bu dünyaya gelmeyi siz seçmediniz. Anneniz sizi doğurmak istedi. Kazara ya da isteyerek hamile kaldı. Ben bu çocuğu büyütürüm dedi. Kendince büyütmeye çalıştı. Büyük ihtimalle optimum şartlardan çok uzak büyüttü çünkü Türk kadını çocuk nasıl yetiştirilir sorusundan bayağı uzakta. Ve siz hala "annem, gariban annem" muhabbeti yapıyorsunuz, ne için? Arkadaşlar, tabii ki anneleriniz iyi insanlar olabilir, hayatlarında birçok zorluk yaşamış olabilirler ama sizin için yaptıkları ödemek zorunda olduğunuz bir borç değil. Bütün bunlar zaten yapması gereken şeylerdi, sizi doğurup sokağa atacak ya da aç mı bırakacaktı? Ha diyeceksiniz ki bazı insanlar da bunu yapıyor, kötüsü var diye normalini yüce mi görmemiz lazım? Optimum durumda ebeveynlerin çocuklarını hayatlarını idame ettirecek ve kendi ayaklarının üzerinde duracak duruma getirmelerini onların görevi ve sorumluluğudur. Büyük ihtimalle sizi doyurmuş, giydirmiş, bazen saçınızı oksamış annelerinizi çok gözünüzde büyütüyorsunuz. Hayır anlamıyorum, bazılarınız aynı zamanda anne. Siz bütün bunları ileride çocuğunuzdan bir şey talep etmek için mi yapıyorsunuz? Sizce bu iyi ebeveynlik mi? Ah, daha alacağımız çok yol var... Konu sahibine gelirsek, hanımefendi annenizi kabul etmeyin. Kendisi henüz genç, iş bulabilir, kendini geçindirebilir. Size güvenip yola çıkamaz. Ev ev üstüne de olmaz. Bir zorunluluk olsa durum başka olurdu ama olay gayet keyfi ki sizden habersiz sizin eviniz için planlar bile yapılmış. Hepimiz biliyoruz ki bir sene dolduğunda anneniz evden gitmeyecek. Bu süreçte evliliğiniz yıpranacak, kimse evde rahat olmayacak. Bunun banyosu, oturup kalkması, giyinmesi problem, maddi konulara hiç girmiyorum bile. Tabii son karar sizin ama iyi düşünün. Herkese sevgiler...

Sıkıntı o iş olmaz. Ben kendi ailemle bekarken hiç anlaşamadım kız kardeşimin ergenlik döneminde kafayı yemiştim. Tam kendi düzenimi kurmuşken başa döneceksem evlenmemin hiçbir anlamı kalmıyor. Yazın kardeşim bende kaldı bir hafta kadar arkasını toplamaktan bıkmıştım işten yorgun argın gelip. Mesela eşim gececiyken bazen ekmek arası geçiştiriyorum çok yorucu işim var ama evde iki kişi olacak sorumluluk demek. Ve tabi iki aile gideri faturalar olacak. Tüm bunlara katlanmaktansa kirayı ödemeyi teklif ederim. Kaldıki sizin paranızda yokmuş annede borçlu kim ödeyecek mutfak masrafını faturaları? Olmaz yani benyeniyimgaliba

evet kadın kadındır onda şüphemız yok. ama hayatını tek kurmuyor eşde var herşeyını ve gerı kalan omrunu paylaşacak. her ıkı tarafta aynı konumda.. o zaman evlenmeyelım. çekırdek aıle tarafından yanayım.. evlılık zaten sorumluluk demek bunun bılıncıyle evlenıp yuva kuruyoruz. kımse koca evınde prenses olcam dıye evlenmıyorkı.

Tamam Anne ama bakima muhtac degilse ev ev ustune kurulmaz net!

mesajınızdan rahatsız olanlardan biriyim ve kız annesiyim, oğlum yok... Siz ısrarla anlamak istemiyorsunuz ama sizin kv den duyduğunuz rahatsizligin aynısıni eşinizde sizin annenizden duyar. KK daki en çifte standart konudur bu... Kayınvalide bir ay kalmaya gelse mırın kirinlar olur ama anne bir sene kalabilir... Hani diyorsunuz ya "anne yardım eder"bu bir genelleme olamaz. Tüm kayınvalideler kötü olmadığı gibi tüm anneler de yardimsever değildir. Kaç konu okuduk burada "annem hiç yardımcı olmaz"diye... Tabiki ailelere destek olunmalı ama aynı ev çok çok zorunlu olmadıkça olmaz...

Yuh bir de yatak odasini alip gelecek. Annenizin yardima ihtiyaci oldugunu dusunmuyorum ayol neredeyse ayni yastayiz, ben bugun oglumla yalniz kalsam gider bir apart bisey tutar yasarim kimsenin evine gitmem. Hele bir de yatak odasiyla insan damattan utanir

haklısınız ama işte anne olunca isteer istemez kalp böyle oluyor. birde herkesin anne kız ilişkisi farklı. hiçbirimizi Allah bu durumlara düşürmesin zor karmaşık işler. ama yinede bütçe meselesi her şey ve borç varmış. inş en güzel şekilde halledilir. şuan aklıma şu geldi eğer bütçeniz musaitse bence sen annenle görüş de ki ev kiranı ben ödüyceğim anne sen toparlanana kdr diyebilirsin.

genelleme yapmadım zaten çoğu dedim... bir de kv n olmadığını söylemişsin o yüzden tam olarak bu konularını anlayabileceğini sanmıyorum Tonari to Totoro Totoro Anneler

O 1 yilla kalmaz. Ama kararini sen ver. Kendi ailemle yasiyorum avantajlari +Ev işi yapmasa bile eve gelince 1 tas hazir yemeğin oluyor +Madden yardim edecek durumdaysa siz daha kolay para biriktirirsiniz borclarinizi kapatirsiniz. +Hamileliginde ve çocuk doğduktan sonra rahat edersin gözün arkada kalmaz. Bakiciya göre çok büyük bir güven ve rahatlik hissi. +Ayrica insan anlassin anlasmasin evde kalabalik olmasi kendi ailesi olmasi, genis aile olmak manevi bir huzur veriyor icten ice. Dezavantajlari: -Eşinle rahat rahat kavga edemezsin, kendi hic kavga etmemiş gibi en ufak kavganizda ayirmaya calisir -evin Küçükse cinselligin kisitlanir evde rahat rahat dolasamazsiniz -duzenine cok karisir sen onun evladi oldugun için bunda hak bulur. Mutfagina gardrobuna vs... Hatta ortak alanlara bir süre sonra kendi düzenini getirir. -ha deyince git diyemezsin annedir en nihayetinde ama ayrilirsaniz bir gün bil ki araniz eskiye göre çok çok kötü olarak ayrilirsiniz. Kotu evlat olursun.

İyi polis kotu polis oynayin abartmadan kinlendirmeden Esim sicak bakmadi duzenimiz olmadiktan sonra aile ile yasadiktan sonra neden evlendik sen annende ben annemde kalirdim bunca borca harca ne gerek vardi dedi ben getirsem bir yil razi gelirmisin dedi yeni evliyizde ben sinirli adamim rizam yok destek olalim bir yil sonra kurmayi dusundugu duzeni sindi kursun dedi de cekil Bu sekilde paslasmadan olmuyor annem bu yasinda hala istemedigi konularda kirmak incitmek istemedigi mevzularda beyim istemez deyip cekiliyo sonucta el adami oldugu icin kimsede bise diyemiyor varsin esinizden cok hazetmesin cokta sikinti degil hane huzuru birazda boyle yuruyor gozlemledigim

Teşekkür ederim

kızının yuvasını yıkan anneler tanıyorum. Bu yüzden genelleme yapmayın. Ne oğlum var, ne kayınvalidem... Ama empati yapınca bu konuda kk daki yorumların çoğunu cifte standart olarak görüyorum. Tabiki annemde olsa kv mde olsa başımın üstünde yeri var diyen objektif üyeleri hem tebrik hem bu elestrimden tenzih ediyorum.

Bu soruyu erkek annesi deseydi skandal olurdu. Bi bakayım cevaplara

Vicdan önemli tabi. Bir yanda anne ve kardeş, bir yanda bozulacak düzen. 1 sene çabuk geçerdi, kadıncığaz para biriktirir ayrı eve çıkardı.

Benim annem gelsin kalsın o kadar isterim ki ama annem gelmez işte uzun süreli. Yalvarırız en fazla 3 günlüğüne gelir ama sizin anneniz kendi kendine gelicem kalıcam dediği için öyle bir anneyle bu dediğiniz zor. Kardeşinize üzüldüm. Annenizin babası ile annesine de kızdım açıkçası. Anneniz zor durumda kalmış. Allah yardımcınız olsun. J

şöyle konuları yazıyorsunuz. sayfalarca yorum mu okuyalım ayrıntılar için?

Yatak odası takımı filan aldıysa anneniz,1 sene kalıcağını sanmıyorum

Kadının ayrı ev açacak parası olsa açardı. Kimse damadıyla aynı evde kalmaya bayılmaz. Annem de kayınvalidem de olsa başımın üstünde yerleri var ki zaten bir sene sonra çıkacağını söylemiş. Para konusuna gelince Allah kardesinize ve annenize kapınızı açtığınız icin eksiltmez coğaltır merak etmeyin. "Düzenim bozulur, ben kabul etmem"diyenleri vicdanlarindan öperim.

Bir de yani 1 sene kalacakları da meçhul. Anneniz yatak odası almayı falan düşünüyor, bildiğin yerleşip gitmeyebilirler de sizden. Dediğim gibi benim durumum çok iyi olsa da yanıma almam, ayrı düzen oturtsunlar diye destek olurum en fazla. Nereye kadar benimle yaşayacaklar yani olmaz.

Zor durumda olsa kabul ederdim ama keyfi bir durum için kabul etmem ben rahat edemem tabi herkesin anne evlat ilişkileri farklı ben yapamazdım

Ben meselenin "anneannenin torununu evde istememesi" olduğuna bile inanmiyorum

Bence olmaz. Çekirdek aile disinda kimseyle aymi ev icinde olmaz. Zor bi durum tabii kendi aileni reddetmek ama huzurun kalmaz buna emin ol DegisikRuhHali

Çünkü onların çoğunluğu huzur boucu Kız anneleri hep daha mahçup maalesef K kanada

Aile neden 12 yaşındaki kardeşinizi istemiyor? Anneniz çalışıyorsa size yakın bir ev tutsun 2-3 ay ev tutma, yerleşme, toparlanma sürecinde yardımcı olursunuz kalsın sizde ama daha uzunu hoş olmaz bence ev ev üstünde olmaz.

Anneye baglı birkere anneyle iyi geçim edıyorsanız ne ala geçim edemıyorsanız çöreklenirse eve o zaman kötü olur sizin için gizemliasli

Yanlış yanlışla düzeltilmez. Ayrıca burada erkeklerden şikayet eden konuların yoğunlukta olmasının sebebi kadınlar kulübü olduğu için olabilir mi? Bu, kadınların ve kadınların ailelerinin sütten çıkma ak kaşık olduğunu göstermez. O zaman erkek de benim eve getirdiğim ekmeği senin annen yiyemez desin. Gücü yeten yettiği yerden vursun. Evet dünyada ataerkil düzen hakim. Ama eşitlikçi bir düzen savunulmalı. Bunu savunurken de aman noolcak şuradan kendimize kırpalım, buradan kendimize yontalım dersek kadını aşağılamak için "feminazi" gibi lakaplar takan erkeklere çanak tutmuş oluruz.