Yine her zamanki gibi eski konuları açmanız çok gereksiz olmuş. Eşiniz sizinle oturup kuzeninin karısının dedikodusunu yapacak değil herhalde. Eşiniz size eşlik etse daha ciddi bir sorun. Kalkıp kadınla samimi olan tüm ailenin dedikodusunu dinleyen sizsiniz. Bunda eşinizin ne suçu var? Onun yüzünden muhataplığınız sadece tanışmak gerisi sizin elinizde. Bu kafayla giderseniz eşinizi bıktırırsınız evli olduğu size anlattıklarınıza katlanmak zorundaymış ya katlanmaz boşanır sizden. Kimse ailesinin kötülenmesinden hoşlanmaz. Bu gelinlerin eşinin ailesini gidip eşine kötüleyip bir de destek beklemesini hiç anlamıyorum. Tam olarak size ne yaptılar anlamadım ama evlenecek yaşa gelmiş yetişkin kadınsınız. İlla birinin sizi savunmasına gerek yok kendinizi gayet savunabilirsiniz. Olan olmuş biten bitmiş habire eskiyi deşmenin faydası yok. İlla birine anlatmak istiyorsanız hiç mi arkadaşınız akrabanız yok gidin onlara anlatın. Yoksa da edinin eşinizin halasının gelinini kafaya takmazsını başka meşguliyetleriniz olunca. Bu insanlar beğenin/beğenmeyin sevin/sevmeyin eşinizin kök ailesi. Her daim de hayatınızda olacaklar. Evlilik dediğimiz şey politika işidir. Düzgün giden bir evlilik istiyorsanız politik olmayı öğrenmeye mecbursunuz

Halanın geliniyle ilgili açtığınız konular var, samimi olmasaydınız yahu olmasaydınız. Bunun suçlusu da eşiniz olmuş. Şaka gibisiniz.

Yaranmaya çalıştığımı nerden çıkadınız peki?

işte bende careye bakılacak bir sıkıntı yok çünkü umursamıyorum. şimdiden aramda hepsiyle mesafe var farklı sehirde yaşıyoruz. siz de değişmeye adım atmaya çalışmayın görmezden gelmeye devam edin belki en iyi gelin olursunuz A alindalin

kız sevgilimin ailesinden hangi konuda şikayet etmişim

yok okudum konuyu tamamen. başka bir yerde daha dikkatimi çekip okumuştum eski bir konuda. haklı çıkmaya çalışmıyorum haklı çıksam ne çıkmasam ne. keşke deşarj olmak yerine çözüm bulmaya çalışsanız. sadece bir öneri. herhalde günlük olsun diiue değil yorum almak için açıldı bu konu? A alindalin

aynı doğrultuda düşünüyorum. bence harika yorum.

Sabırla okudum bu halasının gelini aynı benim kuzenimin eltisi sende benim kuzenim gibisin gerçi çoğu kişi forumda o eltisi haklı buldu ama karakterini ben bildiğim için maalesef şahit olmayan objektif olamıyo -adre- nosce te ipsum... Anneler

Evet dedim ya aslında siz de belki farkında değilsiniz ama bilinçaltında bunu istiyorsunuz. Gerilmeniz de olamayacak olmanın korkusundan. Cidden kendinizi rahat bırakın. Farkı göreceksiniz. Eşinize ailesini kötülemeyin bırakın. O kendi görsün görmüyorsa siz kendinizi ezdirmeyin. Kimsenin sizi korumasına ihtiyacınız yok.

Bu konuda sizi kırdığını dile getirmişsiniz. Gözlemleyin kendisini bir süre eğer şikayet etmemenize rağmen hala aynı tavırdaysa o zaman sizi umursamadığı düşünülebilir

Ben buna strateji demiyorum açıkçası. Evliliği yürütebilmek diyorum. Mesela ben eşimin halasının gelini hakkında bir bilgiye sahip değilim, sahip olmayı da düşünmüyorum, eskaza sahip olsam da elalemin kadını hakkında arka arkaya 5 cümle kurmam sanırım. Kurarsam evli kalamam. Karı-koca birbirinizin kafasını boş şeylerle doldurursak bir ömür nasıl oturalım aynı çatının altında? Nefret ederiz birbirimizden. Aklı olan eşine eşinin ailesiyle ilgili yorum yapmaz. Aklı olan eşine kendi ailesini anlatmaz.

Nilay :) diyesim geliyor benim de

Eşiniz her içinizden geçeni ve düşüncenizi dinlemek zorunda değil öncelikle. Sizinle evlendi diye böyle bir mecburiyeti yok. Ben de eşimin ailem hakkındaki olumsuz düşüncelerini dinlemek istemem. Ama şöyle de bir şey var ki, mesela annem eşimi çok aradığı zaman ve de ben eşimin rahatsız olduğunu gördüğümde eşimin bana gelip de annen şöyle annen böyle demesine gerek yok. Ben ararım annemi güzel bir şekilde uyarımı yaparım. Ve kimsenin arkasından olumsuzluklarını konuşmak bir şeyi çözmez. Gidip kendi yüzlerine rahatsızlıklarınızı konuşup halletmeyecekseniz, arkalarından yaptıklarını eşinizle konuşmak neye yarar, hiçbir şey değişmekten sonra? Aksine bu ikinizi de yıpratır. Sonuçta eşinizin de ailesi, belli ki onun da rahatsız olduğu şeyler var ve çözemiyor. Tekrar tekrar hatırlamak istemiyordur. Gidip de sorunun kaynağı ile bir şeyi konuşup çözme durumu yok ise arkasından o şöyle böyle, şunu bunu yaptı diye konuşmanın iç sıkıntısından başka sağladığı nedir?

Hepsini okumadıysanız yorumunuz yersiz olmuş. Mesele eşimdi zaten. Konunun devamında bununla ilgili yazmıştım. Bir de ben de evlenmeden önce dünyanın en objektif, en realist, en yol yordam bilen insanı sanıyordum kendimi. Eşimle henüz sevgiliyken ben de sizin gibi cümleler kuruyordum. Öyle işte.

Boşanin diye yazmam kolay kolay ama hem mutlu olmanız imkansız Hem sorun eşiniz hemde çok takıntısiniz bu evlilik sizi hasta edecek bu şekilde olmaz . push ; Pinkflambe

Siz tedavi olmaya başladınız mı? Etrafınızdakilerin sizinle yaşaması zor zaten de siz kendinizle yaşayabiliyor musunuz peki?

Hepsini okudum.. inanın çözümü var.

Sülalenin en iyi gelini cümlesine 5 dakikadır gülüyorum devam edemedim okumaya tşk

Bilmeyiversinler. Anlamayıversinler. Bir tane hayatınız var ya, bir. Birileri bişey anlasın diye bu kadar strese girilir mi.. Bilseler sizin ne çıkarınız olacak bundan? Ne kazanacaksınız yani.. Bırakın herkes ne düşünürse düşünsün, o gelini dünya iyisi bilsinler. İsterlerse tahtlara oturtup omuz üstünde gezdirsinler, siz hepsinden uzak durduğunuz sürece sizi etkileyen bir şey olur mu? Olmaz. Kendi kendinizi üzüyorsunuz gereksiz..

Cok uzundu okumadim. Ama yine obsesyon yaptiginizi tahmin ediyorum.

Eşinizin bilmem nesinin gelininin ne sizin kp ve KV hakkında, nede kendi KV ve kp hakkinda konuşturmayin. Yarın döner dolaşır siz suçlu olursunuz. Ben sizin destek almanız gerektiğini düşünüyorum çok takmış durumdasınız.

İçli dışlı değilim aslında. Kv ye en son Haziran ayında falan gitmiştim. Halasına da en son bayramda. Halası da evime en son bebeğim doğduğunda görmeye gelmişti yani 2 sene önce. Hatta hiç arayıp sormadığım, gitmediğim için dedikodumu yapıyorlar zaten. Ve ben bazı şeylere kayıtsız kalamıyorum. Yani dedikodumu yaptılar diye bunu çok taktım mesela. Oysaki umursama geç yani. Gidip onlara neden dedikodumu yaptınız da demedim. Sadece kv ye gerçekten hakkımda bunu söyledin mi dedim. Çünkü diğer gelinin ortalığı karıştırmak istediğini düşünmüştüm, emin olmak istedim. Ya da herkes o gelinin bu şekilde davrandığını bilsin istedim. Ben kimseyle uğraşmıyorum, kimseyle samimi değilim, uzak kalmak için elimden geleni de yapıyorum. Ama hakkımda bir şey söylendiğinde fazla etkileniyorum ve eski konuları aşamıyorum. Magrat

iki konunuzu okudum. siz aslında bilinç altında ben zaten kendim görüşmek istemiyorum kendimi geri çekiyorum derken sülalenin en favori gelini olmayı içten içe çokkk istediğinizi ele veriyorsunuz. KIR PAPATYASII

Biraz günlük gibi evet. Biraz da yorum almak için. Tıpkı sizin çok sevip de toksikleşmenize yorum almak istemeniz gibi. Mesela nişanlınıza ailesini ve arkadaşlarını eleştirmekten vazgeçmediğinizi söylemişsiniz. Bence şey, nişanlınızın ailesini bu kadar takmayın, evlenseniz de siz zaten halledersiniz. Buraya konu açmadan da çözersiniz. Toksiklik hariç. O önemli.

Iste zamanında olanlar içinde kalmış ve eşin de o zamanlar beklediğin şekilde arkanda durmadigi için ona da öfkelisin, en ufacık şeyde tetikleniyorsun. Anliyorum ama eşinle - ailesiyle şu an problemin yoksa ve bu evliligi sürdürmeye kadar verdiysen uzman destegi ile yol alacaksın; durup durup eşinin yakasını tutup eskiye dönmek yıpranmaktan başka bi şeye yaramaz.

Valla hiçte strateji yapamam sevdiklerim belli sevmediklerim belli dibine kadar da belli ederim. İstediğiniz kadar iyi olun "el" siniz var mı ötesi? O yüzden bırakın kim sulalenin en iyi gelini oluyorsa olsun

Biliyor musunuz, eşinizin ailesiyle bu kadar içli dışlı olmasanız bütüüüün bu gerginlik, stres, huzursuzluk olmayacak ve evliliğinize de yansımayacak. Eşinizin halasının gelini ne alaka, dıdının dıdısının dıdısı yani neden görüşüyorsunuz ki? Hatta benim kişisel görüşüm; eşinizin halası bile ne alaka. Anne-babasıyla görüşürsünüz bayramda seyranda, gerisi ne yaparsa yapsın yani.. Sizin psikolojinize yazık, evliliğinize yazık yani niye bu kadar içli dışlısınız.. KIR PAPATYASII

Allah aşkına derdiniz mi yok eşinizin halasının gelinini en iyi gelin olmayı dert ediniyorsunuz hepsini okumadım bile. ben de nişanlıyım nişanlımın ailesine severlerse sevsinler sevmezlerse sevmesinler olarak yaklaşıyorum. hiç taktik vs yapmadım. ben onlara net bir saygısızlık yapmam ama saygı görüşünü de değişir kişiden kişiye göre. sizin kocanız sıkıntılı bence anladığım kadarıyla. ben diyorum sevgilime ailelerle de evleniyoruz ama ailenle bir sıkıntı yaşarsam beni onlardan çok senin duruşun ilgilendiriyor diye. aynısı benim ailem için de geçerli. eşinizin halasının gelinini size dedikodu yapıyorsa lafı ağzına yneden tıkmıyorsunuz? ben anneme bile bana akraba dedikodusu yapma diyorum

Evet sonuna kadar doğru ama keşke bu kafaya erişebilsem. Doğru olan bu biliyorum ama bu şekilde düşünmek herkesin başarabildiği bir şey olsaydı terapi diye bir şey olmazdı herhalde. Destek alıyorum ben de. Henüz yolun çok başındayım ve sanırım bazı şeyleri aşabilmem için çoook uzun bir zamana ihtiyacım var. Tek başıma başarabileceğim bir şey hiç değil. KIR PAPATYASII

Siz anlatmayın bırakın da o görsün. İçinizi dökmek istiyorsanız başka güvendiğiniz birilerine dökün. Bu saatten sonra strateji yapsanızda anlar zaten. O yüzden akışına bırakın. En azından neyin ne olduğunu görüyor sürekli aynı şeyler ve kişileri şikayet eder gibi konuşmak can sıkar normal olarak. Hele ki söz konusu aile olunca. Kendimizden bilelim.

Uzmanla da görüşüyorum ama aşamıyorum hala bazı şeyleri. Evet didiklemek beni de rahatsız ediyor yapmayacağım diyorum bir süre sabrediyorum ama ne zaman onun ailesinden akrabalarından biriyle karşılaşsam böyle oluyor. Kendime engel olamıyorum mutlaka bir patlama yaşıyorum. Yerli yersiz kavga çıkarıyorum sonra.

tüm eski konularımı okuyarak beni vurmaya çalıştınız. Sonra ben de sizin yaptığınızın aynısını yapınca sinirlendiniz. Hatta yetmedi yorumu tekrar düzenleyip eklemeler yaptınız. Yani ben takıntılıyım kabul ediyorum ama siz de pek normal görünmüyorsunuz. Tavsiyem, yol yakınken bir çaresine bakın sonra benim gibi olursunuz. Aman diyim.

Madem bu kadar önemsiz biri neden burada birkaç kez konu açacak kadar onemsediniz? Ayrıca hatırladığım kadarıyla kendi kayinvalidenize şikayet ettiniz bu gelini sonra onun kayinvalidesine gideceğiniz bile bile. Bosanirsaniz kendi takintilariniz yüzünden olacak. Madem bu kadar gıcık cagirmayin evinize ben tanımam mesela halasının gelinini. Siz kayinbabayla iletişim kurmayan insansınız bir gelinle mi mecbur iletişim kuracaksınız. Ciddi manada takıntı yapmışsınız bu kızı. Çok gereksizken. O çok masum iyi falan demiyorum bu arada. Çok yorucusunuz gerçekten nasıl hem ise gidip hem çocuk bakıp hemde bunlarla uğraşıyorsunuz hiç anlamiyorum. Çok sıkıntıli bir eş ailesi var bende de ama bu kadar vakit ayırıp takılacak vaktim de yok. Kendime yazik en başta diye düşünürüm

Merhabalar, biraz dertleşmek istiyorum. Yine destan geliyor. Linç yemeye de hazırım. Direkt konuya giriyorum. Eşimin halasının gelini beni manipüle edip kendisi sülalenin en sevilen gelini olmak için çok uğraştı. Ve bunu yaparken de hep gözümün içine bakarak, bana canım cicim diyerek, benimle çok iyi olmaya çalışarak yaptı. Oysaki buna gerek yoktu ben zaten sanırım sosyal fobisi olan bir insanım ve son zamanlarda insanlardan köşe bucak kaçar hale geldim. Hele ki eşimin ailesi zamanında çooook canımı sıktıkları için benden uzak Allah'a yakın. Tabiki görüşüyoruz ama hiçbir zaman "en" olmak gibi bir kaygım olmadı. Aksine ben baştan elendim, herkes yarışa devam edebilir modunda bir insanım. Çünkü babası beni başından beri istemedi, kardeşleriyle falan da bir diyaloğum yok. Hiçbir zaman kendimi sevdirmek, kabul görmek gibi bir çabam da olmadı. Olsaydı eminim ki bu bahsettiğim gelinin kv si bile beni baş tacı eder, kendi gelinine yüz çevirirdi. Çünkü beni çok seviyor ve her zaman da söylüyor kendi gelinimden ayırmıyorum diye. Tabi gelini de bu duruma uyuz oluyor. Ben o gelin kadar fettan olup kendisini saf dışı bırakmaya çalışsam onun kadar çaba göstermeme bile gerek kalmadan yapardım bazı şeyleri. Ama yine söylüyorum, asla kimseyle samimi olmak hele ki eşimin ailesiyle hiç ama hiç istemedim bundan sonra da zaten o kaosa hiç girmem. Gelin özetle şöyle biri. Daha önce şehir dışında yaşarken beni aradığında saatlerce eşinin ailesini kötülerdi. Nefret ediyorum, Allah belalarını versin, gerizekalılar falan derdi. Bugün bile kv si bir şeyler anlatırken yüzünü buruşturuyor, küçümsüyor onları. Öte yandan şu an burada iki çocuğuyla kalıyor. Eşi şehir dışında çalışıyor hala. Birkaç ay daha öyle olacak. Kendisi çocuklarına baktırmak ve çeşitli işlerini hallettirmek için sürekli kv ile beraber. Bir de onların verdiği evde yaşıyor. kimsesi de yok ve yalnızlıktan çok korktuğundan bahsetmişti daha önce. Yani bir yerde onlarla iyi geçinmeye mecbur diyeceğim ama insan sırf mecbur olduğu için bu kadar rol yapabilir mi ya da gerçekten onlarla vakit geçirmekten hoşlanıyor mu bunu gerçekten bilmiyorum. Benim eşimin ailesini de bana sürekli kötülüyordu. Ne kadar tuhaflar hele senin kp ne kadar gıcık bir adam diyordu. Ay çocuğuna onlar bakmasın bence falan diyordu. Şimdi buraya taşınınca ilk yemeğe davet ettiği misafirlerden biri de benim kv ile kp. Çünkü benim kp elektrikçi ve kendisinin televizyonu duvara monte edilecekmiş bazı elektrik işleri varmış. Kp gitmişken Onları halletmiş. En son olay da bana kv seninle ilgili şunları söyledi diyip ertesi gün onlarla denize gitmişti. Sizi çağırmadılar mı biz yarın onlarla denize gideceğiz falan demişti bana da. Bu olaydan sonra ben iyice emin olmuştum onun niyetinden ve bir daha da hiç iletişim kurmadım kendisiyle. Bugün eşimin halası ve bu gelin bize geldiler çaya. Onlar gittikten sonra eşimle sohbet ederken ben yine her zamanki gibi eski konuları açtım. Dedim ki ne kadar fettan bir kız herkesin arkasından konuşuyor ama yüzlerine gelince melek gibi ve bütün işlerini hallettiriyor. İşin tuhafı hiçbir şeyi eşine anlatmıyor dedim. Yani gerçek duygularını eşi bile bilmiyor. Bana o aileyle ilgili söylediği hiçbir şeyi eşine belli etmiyor. Onun yanında hep "olsun canım o senin annen, öyle demek istemedi zaten" falan diyor. Sonra ikimiz yalnız kalınca diyor ki ay nefret ediyorum keşke buraya taşınmasaydım. Sen de benim öyle olmamı isterdin ama ben yapamam dedim. Eşim de dedi ki anlatman bir şey değil de yorum yapmamı bekliyorsun. Karşı taraf ailem olunca her zaman yorum yapamıyorum dedi. Sinir oldum tabi ki. Beni bu hale sen getirdin, tüm olanlara senin yüzünden maruz kaldım, evli kaldığımız sürece anlattıklarıma katlanmak zorundasın dedim. Çünkü kuzeni evlenirken her şeyi bu geline baştan söylemiş. Annem şöyle biridir dikkat et, babam böyledir vs. Hiçbir şey kendisine sürpriz olmamış. Ben ise tam bir cehenneme düştüm. Evliliğimin ilk iki senesi iğrenç geçti bu insanlar yüzünden. Aklımı başıma toplayıp da kendimi geri çekmeseydim, hala onlara sık gidiyor olsaydım tımarhaneyi boylardım. Şimdi bayramdan bayrama gidiyorum ya da binde bir işte. Eşime gelince başlarda ailesinin yaptıklarını kabul etmedi. Beni hep takıntılı olmakla suçladı. Ben ailemle ilgili hiçbir şey duymak istemiyorum kendi içinde hallet diyerek beni yalnız bıraktı. Tek iyi yanı hiçbir zaman beni ailesine götürmek için zorlamadı ama dengeyi sağlamak, beni ezdirmemek için de hiçbir çabası olmadı. Ben her şeyi kendi başıma hallettim. Kendim mesafe koydum. Belki en başta eşim bu kadar pasif olmayıp gerektiği gibi davransa bu kadar nefret etmezdim ve bu kadar sinirlerim yıpranmazdı. Bi de bana diyor ki keşke sen de bana anlatmasan. Kendisi de ailesinden darbe yiyince bu sefer o da her şeyi bana anlatmaya başlamıştı. Ailesinin evlat ayrımı yaptığını, küçüklüğünden beri kardeşiyle kıyaslandığını ve bunun kendisinde derin travmalara sebep olduğunu, destek almak istediğini vs söyledi. Ben hep yanında oldum, destekledim. Şimdi bana diyor ki anlatmasan. Ne demek ya? Bunu gerçekten kabul edemiyorum. Aklım almıyor. İnsan eşine karşı da strateji yapacaksa, olanları olduğu gibi anlatmayıp rol yapacaksa ne anlamı var ki. Ben eşime sadece ailesini değil, her şeyi anlatıyorum. Çünkü beni dinliyor, anlıyor. Artık ailesiyle ilgili de böyle sanıyordum. Yani beni anlıyor sanıyordum. Şimdi diyorum ki beni idare ediyormuş demek. Kavga etmeyelim diye anlıyor gibi yapıyormuş herhalde. Demek ki her an tetikte olmak hep strateji yapmak lazımmış. Politik olmak lazımmış. Ben böyle bir insan değilim, yapamıyorum. Ya da olmalıyım bilmiyorum. Evet eşinize her şeyi anlatmayın derler. Ben de kendi ailemle ilgili bilmesini gerektirmeyen şeyleri anlatmam. Ama onun ailesinin yaptıklarını da ona anlatmayacaksam kime anlatayım? Sokaktaki insana mı anlatayım? Onun yüzünden muhattap olduğum kişiler sonuçta. Kaldı ki ben öyle bir hale gelmiştim ki hiç kimseyle tek kelime edemez durumdaydım. Bunların hepsi de onlar yüzünden olmuştu. Gidip aileme mi anlatsaydım. Tabi ki eşime anlattım hep. Meğer rahatsızmış. Demek ki o da bana karşı rol yapıyormuş. Şu an ne hissediyorum biliyor musunuz? Sanki eşim, ailesi, bu gelin de dahil hepsi bir olmuşlar da bir ben dışlanmışım gibi. Ne kadar iğrenç bir duygu. Siz olsanız ne yapardınız? Öncelikle eşime beni çok kırdığını söylemek istiyorum ama şu an ne söylesem beni idare etmek için olumlu konuşacakmış gibi hissediyorum. Beni gerçekten anlamasını istiyorum oysaki. Bunu nasıl yapabilirim? İkincisi de gerçekten ömrümüzün sonuna kadar stratejik mi davranmalıyız? Eşimize bile mi?

Size cevap yazarken sorunlarımı unutmuşum bir anlık. Teşekkür ederim çok. Ayrıca şunu da eklemeden geçemeyeceğim, umursamıyor olsanız konu açmaz, yorum beklemezsiniz ama yine de siz bilirsiniz. Siz de kendinizi kandırmaya devam edin ne diyetim. Hoşçakalın

Ben sizin öteki geline olan kininizi anlayamiyorum. Korkarım ki ya kızı bosandirana kadar ya da aile huzurunu kaçırana kadar durmayacaksiniz. Yahu insan arasında konuşulan dedikodu yapılan bir durumu bu kadar takıntı yapar mı? Sürekli aman o iyi olsun banane ben zaten istemiyorum diyorsunuz bu belki kendinize bile söylediğiniz bir yalan. Ben mesela gerçekten istemiyorum samimi olmak diğer gelinleri çok içli dışlı kayınvalidemle ilgili bana atıp tuttuğu da oldu hiç sizin gibi düşünmuyorum. Maddi manevi daha da iyi olsunlar. hatta o kadar iyi olsunlar ki beni unutsunlar. Herkesi bir salın artık. En çok eşinizi eleştirdim konularda ama sizde çekilecek gibi değilsiniz. Kayninizin olayında hakliydiniz bosanacaksaniz bosanacaktiniz. Hepsi oldu bitti kavgalar yaşandı bu saatten sonra iletişim kurmaz yüz yüze gelmezsiniz. Hayatı insanlars sürekli dar etmenin anlamı yok ki

Eşin onları savunsa, el üstünde tutsa, seni haksız görüp durmadan sana yüklense, onlara boyun eğdirse takıntı yapmakta haklısın diyeceğim ama eşinin böyle bi tavrı yok belli ki, sana git samimi ol falan da demiyor, sen niye bi yarış ve maske düşürme çabası içindesin ki? Mesafe koymak neden bu kadar zor mesela? Bi de hani görümce değil, kayınvalide değil ki görüşmek durumunda kalınsın, kaldı ki insanlar onları bile kapı dışında bırakıyor gayet. Bence bu takıntılı yönünü ve altında yatan sebebi bulmaya çalış; başka bi şeyin öfkesi mi ve kıskançlığı mı bu mesela, düşün ve ona göre aksiyon al, kendin için.

Ay ben okurken yoruldum. Eşinizin halasının gelini sülalenin en sevilen gelini olmak için uğraşıyosa siz neden bunu dert ediyosunuz? Şöyle bir oturun düşünün bakayım 750 milyon karakterlik konu açacak kadar önemli bir mesele mi diye Ayrıca eşinizin halasının geliniyle samimi olmanızın suçlusu eşiniz değil adamı neden suçluyorsunuz senin yüzünden muhatabım diye? Yan yana gelince muhabbet edersiniz olur biter. Bu kadar laubalilik sizin suçunuz. Adam kendi sülalesinin dedikodusunu yapmadı diye de yükselmeniz yersiz olmuş. Sonuçta karşı tarafı savunmamış bir şey yapmamış. Sadece konuşmak istememiş gayet doğal.

Peki öyleyse neden beni aradıklarında telefonda isimlerini gördüğüm an elim ayağım titriyor geriliyorum? Neden bana gelmelerini ya da beni çağırmalarını istemiyorum? Eğer favori gelin olmak istesem hep eşimin ailesi ve akrabalarıyla vakit geçirip onlara şov yapıyor olmaz mıydım? Bir ara hattımı değiştirdim ve haftalarca telefonum bozuldu bahanesiyle yeni numaramı eşimin ailesine vermedim, sırf bir süre beni aralamasınlar diye. Bunu ciddi bir şekilde soruyorum. Hem favori olmak isteyip hem böyle hissetmem normal mi? Çünkü ben yıllarca görmesem görmek istemem. Genel olarak kendi akrabalarıma da böyleyim. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Çok çok takıntılı, zor bir insansınız. Asla aşamiyorsunuz.

+ Eşini bezdirmişsin durmadan aynı konuları açarak, ısıtıp ısıtıp önüne getirerek. Tabii ki eşimle konuşacağım diye diye her fırsatta aynı yere dönmüşsün, adamın da zaten travmaları varmış, bıkmış haliyle. Erkekler bizim kadar konuşmayı, didiklemeyi sevmiyor bi kere, istediğin şekilde tepki vermiyor diye yaptığın yorumlar çok garip, halasının geliniyle bir olup niye seni dışlamış olsun mesela, ne alaka? Haklıyken bu -kaba tabirle- dırdırcı halin yüzünden haksız duruma düşmüşsün ve düşüyorsun. Her doğru her yerde, her zaman söylenmez, bazen susmak gerekir ve bu sandığın gibi "taktik yapmak" değildir, sürekli konuşmak da "dobra ve dürüst" olmak değildir. Eşinle elbette ki konuşup dertleşeceksin ama seninki adamı didiklemeye dönmüş gibi görünüyor. Geçmişten gelen, içinde kalan, rahatsız edici şeyler varsa bi uzmanla görüşüp paylaşabilirsin.

açıkçası hepsini okudum, boş vaktim çok :) Lakin 'eşimin halasının gelini..' diye başladığında zaten konuya ilgim oldukça azaldı. O kadar dış kapı mandalı olmalı ki, bu kadar paragrafı yazdığınıza değmemeli bence. Bu kadar anlam yüklemeniz, önemsemeniz gereksiz. Başka yöne yönelin. Başka yöne yönelin.

Samimi olmadım. Şehir dışındayken bir kere bile aramadım. Kendisi arardı hep. Çoğu zaman açmıyordum, geri de dönmüyordum. Bunu hiç sorun etmeyip beni gördüğünde yine samimi davranıyordu. Şimdi de buraya taşınalı 4 ay oldu sadece bir kere eşimle birlikte evlerine hayırlı olsuna gittik o kadar. Onun dışında yine ne gittim ne arayıp sordum. Garip bir şekilde benimle yalnız kalmaya çalışıp iki arada bir derede direkt konuya giriyor. Onlara gittiğimizde çay servisine yardım edeyim diye mutfağa gittim, iki küçük çocuğu var neticede. Hemen orada konuya girdi eşinin kardeşi araba almış haberin var mı diye. Yarın biz onlarla denize gidiyoruz sizi çağırdılar mı vs. Ben ilgilenmiyorum haberim de yok diyip geçtim hep. Ama bugün mesela bize geldiklerinde yine ben mutfaktayken hemen yanıma geldi dert anlatıyor iki dakikada E Esila09

Arabayla dolandıran eltiden mi bahsediyoruz. Arabanın parasını alıp sonra aynı şekilde kullanmayı beklemek ayıp birşey bunu anlamanız lazım

Evet başladım. Kendimle de yaşamak çok zor evet. Yaşayamıyorum.

Ne kadar kötü olduklarını bilse bile ailesi sonuçta ve duymak onu üzebilir. Başka bir yakınınıza anlatabilirsiniz. Bırakın o gelip anlatsın. Bir gün yine iyi olabilirler bu sefer kötü olan siz olursunuz. O gelinle de mesafe koymanız çok iyi olmuş. Sizden uzak olsunlar keyfinize bakın

çalışmıyor musunuz? . push ;

Baştan sonraya okumadım itiraf edeyim hiçbirşeye çok tahammülüm yok buaralar. Hayat stratejik ile değilde politik olunca rahat ilerliyor eşinle yada başkası olsun. Kim kimin eni olursa olsun umrumda olmaz benim de önemli olan sevdiğin kişi için en önemli kişi olmak. Gerisi tırı vırı. Ama sen böyle olursan adamı soğutursun oteki tarafa yaklaşır. Hürrem gibi alttan alta işte öteki nasılmış bak. Hayat stratejik değilde politik olunca kolay ve güzel ve vurdumduymazlıkta kendin için iyi olur.

Boşan, sen bosanmazsan kocan boşayacak bir süre sonra. Çok yorucusun. A alindalin

nişanlıyım gayet mesela babası beni istemiyor olsa şimdi bana bunu hissettirse ayrılırdım. bir de baktım eski konunuza eşinizde yalan sorunu da var. bir de bu adamın ailesiyle mi muhatap olup yaranmaya çalışıyorsunuz. çoğu konu eş ailesi. bence çok sıkıntı ediyorsunuz kendinize bu adamın ailesini. uzak durun. çok uzun okuyamadım. okuduklarım yetti merve consume obey

Ben sanki bu konuyu daha önce okudum. Gayet de diğer gelinle kendinizi kıyaslıyorsunuz. Eşinizin ailesiyle olanlar geçmişte kalmış, şimdi herkesten uzak dururken eski konularla eşinizin başını yemek doğru olmaz. Bir şeyleri kabullenmişseniz tekrar ısıtıp ısıtıp önünüze koymak kimseye yaramaz. Ya aşamıyorum diyip koparın her şeyi ya da eskileri kurcalamadan kendi kendinize yaşayın.

Bu kısmına katılıyorum evet. Aileyi şikayet etmek hiç doğru değil. Ama çok kötü günler geçirdim ve sebebi ailesiydi. Hatta ailesine bu fırsatı verdiği için eşimin kendisiydi en suçlu olan. Çevremde anlatabileceğim kimse de yoktu. Bunu kendisi de biliyor. Ailesinin ne olduğunu da çok iyi biliyor. Ama bugün söylediklerine bakınca diyorumki aslında ailesinde hiç hata görmüyor da sanki ben susayım kavga çıkmasın diye beni haklı buluyormuş gibi davranıyor. Bu insanın güvenini sarsan bir şey. En çok da buna üzüldüm.

Siz gerçekten çok takıntılı ve zor birisiniz. Eşinizin kendi ailesi hakkında yorum yapmaması gayet doğal. Böyle devam ederse sinir stresten hasta olursunuz. En iyisi boşanın adam da rahat etsiz siz de.

Kimse sizin hayatınıza karışmaz karışmamali. Ama en azından olayın eşiniz olduğunu kabul edin başkalarına sarmaniz bu yüzden.

Uzun diye konuyu okumaktan sıkılıyorsunuz ama bu sırada eski konuların hepsini gözden geçirmişsiniz. Sırf şu an burada bana karşı haklı çıkmak için. Ne gerek var? Sıkılıp okumadığınız bir şeye ısrarla yorum yapma konusundaki motivasyonunuz ne mesela? Ben deşarj oluyorum sürekli konu açarak. Siz?

Kız neden boşansın ki? Ya da ben neden boşanmasına sebep olayım? Benim ona yönelik bir şeyim yok. Farkındaysanız o benimle ilgili bir çaba içerisinde. Yani beni kötü edip kendi iyi olma derdinde. Beni arayıp sormasalar umrumda bile değiller. Ne arar sorarım, ne giderim. Kimseyle ilgim ilişiğim yok. Ama o beni bazı şeylerle vurmaya çalışıyor. Mesela istenmiyor olmamla. "Şundan haberin var mı, benim var çünkü hep onlarlayım. Şuraya geliyor musun, bizi çağırdılar ben gidiyorum size söylemediler mi" bunlar onun yaptığı şeyler. Üstelik sonradan öğreniyorum ki onları da çağırmamışlar, plana kendileri zorla dahil olmuşlar ama bana bambaşka yansıtıyor. Niye görüşüyorsun diyeceksiniz klasik cümle. Görüşmüyorum özel olarak. Buraya taşındıkları için, eşim de kuzenini çok sevdiği için evlerine hayırlı olsuna gittik bir defa. Onun dışında ben kendisiyle hiç iletişim kurmadım. Daha önce şehir dışında yaşıyorlarken de hiçbir zaman aramadım. Kendisi beni arar anlatırdı. İlk aradığında tabi ne mal olduğunu bilmediğim için bir şey diyemedim saatlerce kv kp kötüledi neler neler anlattı. Sonraki aramalarında ya baktım muhabbet uzayacak, çocuk uyandı vs diyerek kapattım ya da hiç açmadım, geri de dönmedim. Ama karşılaştığımızda bana yine canım cicim davrandı. Bu gidişle bu saçma insanlar yüzünden ben boşanacağım. Belki de kendi takıntılarım yüzünden, bilmiyorum. Ama o geline hiçbir şey olmaz merak etmeyin. Kendi çıkarları için insanların yüzüne canım cicim diyip arkasından konuşuyor çünkü. A alindalin

his geldi öyle. mesela iş kurulmuş para vermişsiniz. resmen sizi dolandırmışlar kıyameti koparmak yerine oğlumu dedesi mi görse. eşiniz de haklı. benim annem de sizin gibi sürekli ailede herkesi bana kötüler. artık ruhum sıkıldı anne bana anlatma diyorum. eşiniz sizi dinlemek zorunda değil görmüyor mu sanki. beni manipüle etti diyorsunuz akşam çaya gelmiş. bu adam sizi istememiş bile. sizi istemeyen aile var. yalancı koca var. nereden baksan elde kalıyor. A alindalin