Buradaki herkesin yorumu benim için değerli çünkü ben içimi döktüm ve insanlar beni dinleyerek yol göstermeye çalışıyor. Yorumunuz bana çok iyi geldi, teşekkür ediyorum.. güzel şeyler oldukça sizinle paylaşmak istiyorum

Anneniz çocukken şiddet göstermiş siz de ona mesafe koymuşsunuz, başka şehirde yaşıyor ve ayda bir defa görüşüyosunuz. Ancak elin herifi gelip şiddet uyguluyor ama seviyoruum, onun sorunları var diyosunuz. Elin herifinin dayağı bile değerli oluyor demek ki. Benim verecek bir tavsiyem yok. Bu kadar şeye rağmen ayrılmayan insan bizim dememizle hiç ayrılmaz.

Ben ayrılmak istedim ayrıldık da. Eski kişiye dönme gibi bir durum yok artık maalesef. Ben yalnız kalmak istiyorum aslında, hatta evlenmeyi bile çok istemiyorum. ama hayatımda biri varken ailem bana daha pozitifti bunu kaybetmek istemedim. bu kişi en başlarda böyle değildi, sevdim. Şimdi giderse gitsin diyorum, ama geçen zaman ve benden gidenler geri gelmeyecek. İslerime odaklaniuorum ve müzikle ilgileniyorum. annem ve bu kişi benim sorunlu biri olduğumu bana empoze etmeye çalışıyordu. psikologum ise benim bir rahatsizliyim olmadığını söyledi, anneme sinir cizmemi, yoksa benim de hasta olacağımı, bu kişiyi de hayatımdan cikarmami söyledi. Buna henüz gücüm yoktu ve erteledim

İyi kuzum adami sal ve deki, o kapında kuyruk olan kızların başını yak benimle uğraşma bir de sadaka ver

ahhhh ahhh su kadinlarimiz kendilerine guvense en basta kendisi bi kendisini sevse yemin ediyorum turkiyedeki erkeklerin en az yarisi hayatini boylr fasulye sirigi gibi yapayanliz gecirmeye mahkum olur.

Senin için ailenin onayı önemli gibi.''O kişiyle baraberim diye ailem bana iyi davranıyor diyorsun.'' Onlar bu kişiyle mutlu olursun dediler diye bu ilişkiye devam ediyorsun ama onlar senin ne yaşadığıni bilmiyor. Hiçbirşey dışarıdan gördüğü gibi değil. Evli değilken sana şiddet uygulayan ve aldatan birisi evlendikten sonra neler yapmaz. Senin yaptığın şuan intihar, bile bile kendini ateşe atmak. Aklını başına al. Ne ailen ne arkadaşların hiçkimse seninle beraber o hayatı yaşamayacak. Acı çekersende kendin çekiyorsun. Hiçkimse için o ne düşünür bu ne düşünür diye hayatını mahvetme. Ayrıl lütfen

Özür dileyerek söylüyorum sevgi böyle bir şey değil.

Annemle arama mesafe koymami istedi ve bu kişiyi def etmemi. Ben bağımlı bir kişiliğim, çocukluktan gelen birşey bu ve bu tarz insanlar bunun farkında olmuyor. Ama işlerime. Odaklanarak hobilerimle ilgilenerek bunu asabiliyirum. Ayrılmak gerektigini biliyordum belki birşeyler değişir diye düşünmüştüm olmadı. MissCherryBlossom

Eğer hayatta herkesden hesap soracak olsak gelecege dogru bir adim dahi atamayiz. Bazi insanlarin hesabini sormaya değmez. Seni başkasiyla kiyaslayacak kadar karaktersiz biriydi. Yanliş tercihdi. hayatimin 5 senesini bu adam için harcadim bundan sonraki yillarimi kurtaricam diyceksin. Hesap sormak istiyorsan boyle sor. Lutfen artik değmez insanlar için degerli zamaninizi, psikolojinizi hiç etmeyin.

Bu yaşadığınız aşk değil, sevgi değil, sadece bağımlılık. Böyle pislik erkekleri nasıl hayatınızda tutuyorsunuz anlamıyorum. Umarim biran önce aklınız başınıza gelir ve gerçekleri görmeye başlarsınız.

Arkana bile bakmadan kaç. Kendini değerli hissettiren biriyle beraber olmak varken bide bu hıyarla evlenip iyice kendini heba etme hiç uğruna. Evlendiğinde sen mutsuz çocukların mutsuz evde adam mi bekliceksin? Kendine acımıyorsan ilerideki çocuklarına acı ve doğru insanı bekle.

Bazi syeleri hazmedemiyorum. ne olur yadimcii olun. Kavga ettiğimizde, arkadaşı ickn " o da senin gibi açık hiyiniyor ama senden çok daha iyi bri kızdı "dedi. beni başkasıyla kıyasladı. Ben bunu hazmedemiyorum. Annemle sorunlarım var evet o ayrı, ama ona karşı çok iyiydiler. Ben emek verdim zamanım gitti, acı cekiyorum. Hazmedemiyorum.. ayrildim ama aldatilmanin öfkesi dinmiyor. bana yaptklarinin.. U Umay

İkinizde avukatsınız sanırım. Kimse düzelmez, bunu tecrübeyle sabitlemiş olman gerek. Şöyle düşün herkesin bir şekilde acısı var, sorunu var. Sen kimsenin terapisti değilsin. Senin ailen problemli, karşındaki seviyorum dediğin adam problemli acaba senin hissettiklerin ortak acılarınızın olması, ortak paydanızın problemleriniz olması olabilir mi? Okumuş etmiş kadınsın. Nasıl bunları normalleştiriyorsun?

Ailenizde değersizlik duygusunu yaşadığinizdan, bir başkasının size değer vermemesini normal karşılıyorsunuz.. once kendinize değer verin ve değerinizin farkında olun.. kendi değerinizin farkında olursanız kimse size o şekilde yaklaşamaz, sizi üzmekten korkar... zaten başkasıyla mesajlaşarak sizi aşağı çekiyor bu kişi.. Hep 'sen hastasın 'gibi laflarla savunmaya geçerler.. oysa siz sadece hakkettiginiz değeri görmek istiyorsunuz.. lütfen onun da sorunları var gibi bahanelere sığınmayın.. kimin sorunları yok ki.. kimsenin sizi degersizleştirmesine izin vermeyin

Bu resmen psikolojik şiddet sizin adınıza üzüldüm. İlk sayfada yazdığınız gibi kendinizin yetersiz ve değersiz olduğunuzu karşı tarafa hissettirdiğiniz için tepenize çıkmış gibi görünüyor. Biraz kendinize değer verin özgüvenli olun. O size hakaret ettiğinde orada terketseydiniz o zaman görürdü o vasfı bu erkekler ne sanıyorsa kendini sanki bulunmaz hint kumaşı ya laflara bak

Siz yazdığımı anlamadınız. Netleştirelim. İlişkileirniz ve si iz normal değilsiniz. Sizin kendiniz borderline olabilirsiniz. Kendinize zarar vermeniz de başkası üzerinden ciddi yardıma ihtiyacınız var. Lütfen yardım alın. Psikiyatri uzmanınızdan terapi alın. Danışman, psikolog falandan önce birine başvurun.

Söylediklerinuzin farkındayım, kendi ayaklarim yzerinde durmaya çalışıyorum. bu söylediğinizi bana yıllarca annem hissettirdi ben bunları normal sanarak büyüdüm. Ve kendimi buna inandirdim. Şimdi bunun böyle olmadığına kendimi inandırmaya çalışıyorum. Gerçekten kimseye ihtiyacım yok diyorum ve işime odaklanıp hobileime zaman veriyorum.. ama ben bunları yapmaya calisirken annem devreye giriyor ve bana kendimi yine kötü hissettiriyor, emin olun bunları anlatsam neden daha önceden ayrılmadin diye bir de ondan psikolojik şiddet gorecegim.. sizler kizabilirsiniz, yol göstermeye çalışıyorsunu, z. ama annemin omzunda aglayabilmeliyim kızıp azarlamak yerine bana iyi davranmalı yaralarımı sarmam icjn.. ben kendi başıma birseyelr yapmaya çalışırken o üzerime geliyor ve ben etkisinden çıkamıyorum. Terapiye gidiyorum zaten, ama hemen hallolacak seyelr değil bunlar.. hln09 Şeytanın

Eee daha niye seviyorsun bu adamı 18-20 yaşında değilsin ki akıl verelim. Önce mantık sonra sevgi gelmeli bu yaştan sonra

Daha evlenmeden sizi dövüp aldatan bir adamla evlenip bir ömür geçirebileceğini düşünecek kadar aklını askıya almış birine ne desek boş aslında. Bu kafa ile giderseniz ne yaparsanız yapın ilerde yalnız kalacaksınız zaten. Sadece birden fazla aldatma, şidet ve bir ihtimal adam sizle evlenirse sıkıntılı bir boşanma süreci ile ömrünüzü ve psikolojinizi daha da bitireceksiniz o kadar. Zira adam sizi ne seviyor, ne saygı duyuyor, muhtemelen şuan için maddi ve manevi yönden kendini sizsen daha çok destekleyen biri olmadığı ve kimseye gerçekten aşık olmadığı için hayatında tutuyor, bu şartlar değişince ilk tekmeyi o atar çıkarır sizi hayatından merak etmeyin

Ayrılsam da bazı şeyleri hazmedemiyorum ben bu adam için fedakarlıklar yaptım. O ise başka bir kızla beni kıyasladı "o da senin gibi açık hiyiniyordu ama senden daha karakterli bir kızdı "dedi. Bir kiaskanclik olmuştu aramızda. Ben ve ailem bunu hak etmedik. Bu yaptığının hesabını versin istiyorum. Allah bunları ona sorsun istiyorum

Cayır cayır'' ben değersiz bir kadınım, ailemden kıymet görmedim, kendime kıymet vermiyorum ve değerli bulmuyorum. Bana bir gram sevgi vererek istediğini yapabilirsin ve yaptırabilirsin'' frekansı yayıyorsunuz. Yazdıklarınızdan bile bunlar fışkırıyor. Sizi tabiki suçlamıyorum bunlar çocukluk+ ergenlik dönemlerimizin toplamı. Psikoterapi öneririm öncelikle bir an önce şemalarınızı değiştirin.

Bana siz hiç normal gelmesiniz. Kendi konunuzu başkası yazmış gibi okuyun borderline sadece anneniz mi? Garip melankolik, dramatik olaylar ortada sevgi de aşk da yok. Adamın ayakkabasının altındaki sakız gibi değer görüyorsunuz ama bundan mutlusunuz. Kendinize verdiğiniz değer bu. Bunu jet hızıyla kapıya koyun, imkan varsa eskisine dönün

Umarım buraya kocam bana şiddet uyguluyor yazmak zorunda kalmazsınız.

Sanki sırf ailen onlayken sana iyi davranıyo, annen onaylıyo diye bu adamla birlikteymişsin gibi. Ama annenin onaylaması yetmez çünkü önemli olan senin adamla yapabilmen. Ailenin değil. Ayrıca sen seviyosun ama adam seni sevmiyor üzgünüm. Arkadaşlarım hep evlendi demişsin. Bu adam seninle evlenmez. Evlensede o evlilikten hayır gelmez. Sırf evlenmek için evlenmiş olursun. Yol yakınken vazgeç bu sevdadan. Adam bir ilişkide yapılmaması gereken ne varsa yapmış.

Tabiki haklısınız. Kendinize farkındalık yöneltip kendi üzerinizde çalışma kararınız ve azminiz öyle kıymetli ki. Sizi tebrik ediyorum şifa olsun inşallah Birçok kişi o kadar farkındalıksız ki. Gerçeklerle yüzleşmek herkesin harcı değil misal az önce bir konu msja kapatıldı ve resmen üyelere nefret kusuldu neden?Konu sahibesi gerçekleri duyduğu için... Siz farkındalık sahibi bir kadınsınız bu çok kıymetli birde terapiye girişmeniz daha daha kıymetli. Size aile dizimi ve kök çakra meditasyonlarıda önerebilirim. Siz ve hepimizin kıymetimizi anlaması dileğiyle. Size hiç kızmadım ne haddime benim kızmak. Sadece çiçek gibi kadınların ayılara kendini yol etmesine kalbim razı gelmiyor üzülüyorum.

Tesekkr ederim, zaten ayrıldık. bunlar hep aklıma gelecekti, sindiremeyecegim söyleyip bitirmek istediğimi söyledim. Moral bozuklugum, değersizlik hissi ve öfkem devam ediyor tabi. Zamanla geçecek diye umuyorum Clemencia

Hayatinin dönüm noktasindasin. Bugun verecegin karar hayatini şekillendirecek. Seni mutluluğa ya da mutsuzluğa goturecek. Ki bu adamin seni mutlu etmesi ihtimal bile olamaz. Ailene kizginsin, onlari memnun etmek istiyorsun, kalbin kirik ve bu kirginliği biriyle yalanci aşk yaşayarak kapattiğini saniyorsun. Ihaneti, şiddeti, kufru kabul ederken gururunu, kadinliğini ezdiriyorsun. Ve bunu da seviyorum diyerek kapatiyorsun. Sen gerçek aşki tatsaydin bunun sevgiyle yakindan uzaktan alakasi olmadiğini bilirdin. 5 senede insan duşmanina bile alişir. O yuzden hatalari en fazla bir kez affedin derler. Çunki zaman geçtikce artik giden zamana aciyarak gidemezsin kimseden. Şu an hassas durumdasin. Dogrulari bildigin halde kabul etmiyorsun ve yanlişa gitmeye devam ediyorsun. Senin gibi iki arkadaşim var. Biri aşiri gururlu oldu ve affetmedi. Şu an başkasiyla çok çok mutlu bir hayati var. Digeriyse zamparanin, ahlaksizin birine bağlandi suruklendi gidiyor. 10 senedir oyuncak oldu elinde. Ayrilamiyor. Duymadi hakaret kalmadi ama artik arkadaşim diyor ki ben kendimi kaybettim. Hicbir kufur hakaret beni incitmiyor. Çunki o benliyini beş para etmez insan için yok etti. Hayatinizi hiç etmeyin. Aşk kesinlikle boyle birşey degil. Insan ona hakaret eden, aldatan birine birşeyler hissediyorsa bu aşk degil bağliliktir, kendini ona mecbur hissetmekdir. Sen ona mecbur degilsin. Onunla yola drvam edersen evlendikden sonra kucaginda çocukla ihanetlerini yakalarsin, çocugunun goxu onunde dayak yersin. Kufur işitirsin. Evlendikden sonra emin ol en onemli şeyin sevgi degil saygi olduğunu ogreneceksin. Beraber yaşadiğiniz ev bile hapishane gibi gelecek. Sokakta gozun hep mutlu çiftlerde olacak. Burda boyle konular çok açildi. Çoğu yillar onceki konular. Herkes tavsiye vermiş kiza. Kizin hesabina bakiyordumda kimseyi dinlememiş ve yillarca ayni konulari açmiş durmuş. Bu hiç şaşmaz. Belki dinlemiyceksin ama hayatini karartma

Adam daha soğuman ve terketmen için ne yapsın ben anlamadım ki? Bir ilişkide yapılabilecek her türlü olumsuzluğu yapmış. Umarım evlenmeyi düşünmüyorsundur hala. Çünkü perşembenin gelişi çarşambadan belli olur durumu var da. Hani bil istedim.

Seninki sevgi değil, bağımlılık.

Altına imzamı atıyorum. Söylenebilecek her şeyi söylemişsiniz. Başka yorumum yok.

Kendinize gelin. Bu saçma sapan ilişkiyi sürdürmek normal değil. Psikologunuz bu konuda yorum yapmıyor mu? Anneniz hakkında bir yorum yapmış ya. Bu şey hakkında da yorum yapmış olmalı. İnşallah aklınız başınıza gelir.

bu nasıl aşk ayy siz kendinize değer vermezseniz kimse vermez. dayak yediğiniz adamla da evlenmeyiverin bir zahmet

Buna kendim müsade ettim biliyorum keşke o zamanlar bitirseudim ama hep hata bende kusur bende olarak buyutuldum ben. Herşeyi hemen fark edemiyorum. brnim de bir yuvam olacakndiye umutlanmistim. anneannem, dayimlar, teyzem, hepsi sevmişti onu. o hemen aileye girmek istedi ben mutlu olmuştum. Beni sevmese neden aileye girmek istesin diye düşünmüştüm. Benim de hataeim oldu. ben kusursuz değilim kesinlikle. Duygularımı dengeleyemiyorum, yardım alacağım. sadece güzel, saygılı bir ayrılık beklerdim bu çok ağır oldu

İlişkinin başlarında böyle şeyler yoktu. İlerleyen zamanlarda ben telefonunda watsap aramalari gördüm sordum ve öğrenmek istedim. Çünkü bir kız resmi vardı. o da eski bir arkadaşım dedi. Ben de merak ediyorum dedim. Aralarındaki mesajlasmalari okumak istedim. cunku daha omce eski kız arkadaşıyla mesajlasmalarini yakalamıştım o zaman bana -ben ona iş için yardım ediyorum "diyordu ikna olmuştum. Arkadaşıyla tatil planları yapmışlar, biz daha önce hiç tatile cikmamistik, belki ben yanlış anladım sanki flörtlesiyorlar gibibgeldi. sorun etmedim zaten gorusmuyorlardi. Ama son kavgamizda bana hakaretler yagdirirken ben ağlayarak "sen hep başkalarına değer veriyorsun bana karşı neden böylesin neden nazik degilsin. X e karşı ne kadar naziktin"dedim. belki benim yaptığımda yanlış ama uzerime çok gelmişti. O da bunun üzerine "senin açık giyinmekten başka bir meziyetin yok, vasifsizin birisin dedi öyle mi kimler vasifliymis dedim ben de O da arkadaşını söyledi o kizlar senden bin kat iyiydi dedi. O da açık hiyiniyor ama senden daha karakterli dedi. Ben de defol burrdan dedim

Beş senelik ilişkimde mutluydum, o kişi bana çok değer verdi, asla böyle syelr geçmedi aramızda. Şuanda söylediklerinize katılıyorum. Ayrıldık zaten zben ayrılmak istedim.

Bunların farkındayım, evlenmek istediğini söylese de ben istemiyordum içten içe. Beni anlamanızı beklemiyorum. . bana hep degersiz biri olduğum söylendi, bir erkek olandan yada bir patron olmadan tek başıma bir aeyelr yapamayacağım söylendi.. ama ben bunları bir sekilde hallettim. ayaklarim üzerinde durmaya basladim. ama özel hayatimda bunu başaramadım. Ben annemin engellediği ne varsa onlari yapmaya çalışıyorum. keman çalmak, resim yapmak tiyatro ya gitmek.. hepimizin çok kolay ve normal bir insanın yapabileceği şeyler dediğiniz şeyleri ben ancak ayrı bir şehre tasinip ve ayrı bir eve çıkarak ypamaya baslayabildim. Ve çok haklısınız yazdıklarınızda.. kendimi aynen anlattigini gibi algılıyorum.. ama bunları aşmak için elimden gelen çabayı göstermeye çalışıyorum... ve maalesef annemin sesi beni çoğu zaman bastiriyor. bunu da bana kötülük olsun diye yapmıyor, çünkü o da maalesef bağımlı biri. Ben onun sesini bastirip kendimi daha çok sevdigimde kendi imtihanimi vermiş olacagim.

İlişkiye başlarken flört aşamasında kendi sınırlarınızı çizmediniz mi sizi nasıl kıyaslayabilir ve bu cümleyi kurabilir?

Siz kendinize bunu yaparsanız, değer vermezseniz el neler yapar işte böyle ohooo

Onun da sorunları vardı. Yardıma ihtiyacı olduguni düşündüm çaba gostermek istedim ilişki için. Asabiliriz diye düşündum. Burada sorun bende diye düşünüyorum, bana zarar veren biri icin üzülüyorum.. o yzuden haklısınız yorumunuzda.. teşekkür ederim dinlediğiniz ve yorum yaptığınız için

Ortada bir iliski gormuyorum duzenli olarak siddet gordugunuz size iskence eden biri var bundan kurtulmak icin cabaniz da yok. Yakinda evlenip kocam aldatiyor dovuyor diye konu acabilirsiniz ki gidisat o yonde. Bir insan kendine neden bunu reva gorur acaba?

Kalbinizi bilemem ama benim tahminim siz bu şahsı sevmiyorsunuz. Size iyi gelen yanları düştüğünüz anlarda sarılıp unuttuğunuz, herkes evlendi diye hah sorunlu ailem de bu şahsı sevdi en iyisi bu tamam deyip bu sebeplerle birlikte olup sevdiğinizi zannediyorsunuz. Kimin evlendiği, boşandığı, ailenizin onayı bile umrunuzda olmasın. Hayat "sizin"ve kalem elinizde. Ya yazmaya zorlamaya devam edin, ya da kırın atın. Ha bence tereddütsüz kırın atın. İnsan sevdiğine kıyamaz. Şiddet diyorsunuz! İhanet var. Kendinizi biraz sevin.

Annenizle aranıza mesafe kıymanızı istemiş ve koymuşsunuz. Bu kişiyi terketmenizi istemiş, terkedin o halde.

Evlenmeyi düşünmüyordum işin gercegi.. zamanla birseyler değişir diye düşündüm. Bu sorunlar geçer diye. Ailemin bana olan pozitifliği hoşuma gitti, "sebiyorum ama gücümü toplayınca ayrılacağım "diyordum. simdi o gün geldi ama güçlü degilim

Aileniz onunla birlikte olduğunuz için iyi davranmıyordur, sizi biriyle mutlu gördükleri için pozitif oluyorlardır muhtemelen. Bence size bu kadar kötü davranan birini yeniden hayatınıza almayın. Sanırım avukatsızınız, mesleğiniz var. Farklı ortamlara girmeniz size daha iyi gelecek insanlarla tanışmanız mümkün. Bu üzüntünüz her türlü geçer, inanın.

Çok haklisiniz, ama annem o benim. . belki bu kişiden ayrılırım ama annemin hasta olduğunu bilerek onu terk edemem işte. Bazen beni eski sevgilimden ayırmak için neler yaptığı aklıma geliyor, buradaki iş hayatıma bile son vermek istemişti. Bana kucukluyumden beri kendimi ezik, işe yaramaz hissettirdi. Babama da aynı şekilde davranıyor. ben çok çirkinim, pasakliyim, boş kafaliyimvs. Maalesef bunları icsellestirerek buyumusum. Ve o zamanlar ayaklarım üzerinde duramıyorum. Şimdi çalışıyorum, az görüşüyorum ailemle. Onun önceden engellediği ne varsa hepsini yapmaya çalışıyorum. anliyorum ki o kendini sevmiyor ve bana bağımlı. Ben de bu gidişle hep birilerine bağımlı olacağım. Bütün bunlar zaman isteyen hemen olan şeyler değil. Ve herşeye rağmen, mesleğe ilk başladığımda bana maddi destek oldu, sınav zamanlarımda yanımda oldu ve hasta olduğum zamanlarda. Elinden geleni yapmaya çalıştı, ama duygusal anlamda yalnız bıraktı. Hiçbir üzüntümü onla paylasamadim. simdi şiddet gordugumu bilse çok üzülür, ama niye izin verdin diye ayrıca ondan da şiddet göreceğimi biliyorum.. ben uzun bir muddet yalnız kalmaliyim, sevdiğim şeyleri yaparak, işime odaklanarak, ama ailem bunu anlamıyor. Biri olunca ben annemin gözünde büyüyorum. beni takdir ediyor. Bana yalnız olamayacağımı tek başıma ayakta duramayacagimi hissettiriyor ama ben kendi kendime bunun böyle olmadığını kimseye ihtiyacım olmadığını söylemeye çalışıyorum.. bunu her zaman yapamıyorum, mesela ayrılırken çok uuzldim.

yüzde yüz haklısınız

Sezen aksu"nun bir şarkısı var ya ; "Seviyorum kahretsin! Seviyorum elimde değil çok.. Seviyorum ah neden! Yaşadığım en derin aşksın sen" Her ayrıldığımizda bu şarkıyı dinliyorum. Birbirimize göre olmadigimizi biliyorum ama çok seviyorum. Otuz yaşındayım, az para kazansam da kendi ayaklarim üzerinde durabiliyorum. Çocukluğumdan beri anne ve babamın kavgaları, annemle olan sorunlarım, çok sevdiğim ve bana değer veren sevdiğimden ailemin İstememesi nedeniyle ayrılmak zorunda olmam. Borderline bir annem var, psikologum bu şekilde teşhis koydu. ama annem ve babam bana meslek hayatımda maddi ve manevi hep destek oldular.. çok incirti annem beni. Ve belkide beni hiç bir zaman gerçekten sevmedi.. Ama onu hep anlamaya çalıştım. zamanla aileme olan kinim geçti. İşime odaklandim, kendime iyi gelevek seyelr yapmaya çalıştım, ve bir süre sonra kalbim başka biri için atmaya başladı. Ama bu kişi beni cok üzüyor. Annemle o kadar ağır sorunlarımız oldu ki küçüklüğümden beri şiddet gormemz en basiti. Ama o benim annem. Ne olursa olsun ondan vazgeçmedim. terk edemedim. ancak sinir koydum hep, başka bir şehirde yaşıyorum, birlikte yaşamıyoruz ayda bir iki kere gorusebiliyoruz. Bu bana iyi geliyor. Belki bu sorunlardan dolayıdır, Kendimi yetersiz ve degersiz hissediyorum. Erkek arkadaşımin tavırları bunu bana daha çok hissettiriyor. Onu eski sevgilisiyle mesajlasirken yakaladım. Bir skilde beni inandirdi. İş için vs dedi. a Ama benim içime bir şüphe düştü. En zor zamanlarımda beni heo terk ediyor. Bana çok ağır şeyler söylüyor şiddet bile girdi işin içine ben de ayrıldım ondan Ama çok üzülüyorum. Bana bu kadar kötülük edip, arkasına bile bakmaması canımı çok acitiyor. Bu kişiyi ailem de onaylamisti, çok sevdi herkes. Ben ona en zor xamaninda ofisimi açtım, birbirimize destk oluyorduk. O herşeyi bir anda sildi. Daha dün beraber plan yaptgim adam bir anda arkasına bakmadan gidebiliyor. Ertesi gün özür dilemek için geliyor. Ve ben hep onu affediyorum. Ben asla şiddeti yada aldatmayı normal görmüyorum. Başka biri anlatsa ne duruyorsun ayrıl derim ama yapamıyorum. Onunla mutlu değilim. Ama o varken ailem bana daha iyi davranıyor. Ben evleneceğim mutlu olacağım diye düşünüyorlar. Arkadaslarimin hepsi evlendi, bir eşinin olmasi insana güven veriyor. Yalnız uasayabilecek gucteyim, ama bazen yapamayacağımı hissediyorum. Gözümden sakindiyim insan bana deli olduğumu soueldi."ben istesem bana hayır demeyecek kız yoktur, nereye istersem gelirler "dedi. . en son ki kavgamizda. Çünkü bir kiz nedeniyle tartisiyorduk. kzii Instagram'da aramis ve sohbet etmiş, arkadaşı değil, duruşmada tanışmış. Ben de kıskandım " sen de boylu poslu bir kızsın, neden sevgilin olmuyor "yazmis kıza. Nyapabilirdim ki kıskandım.. O da bana sen hastasın dedi. Çok acı çekiyorum.. çok uzun oldu yazdiklarim.. okuyan olduysa teşekkür edefim. icimi dökmek istedim.. biliyorum ki hiçbir arkadaşım, onun bana vurduğunu bilse, bu konuşmaları bilse bu ilişkiyi onaylamaz. İçimi dökmek istedim. Teşekkürler herkese..

Habire birilerinden dayak yiyorsunuz anladığım kadarıyla, sizin bu dünyadaki yeriniz kum torbası olmak sanırsam Döven adam için svyrm yaaa Allah kahretsin ayzarsanız burda kibar yollardan size mal değneği yazarlar ancak fazlasını beklemeyin.

Psikologunuzu dinleyin ikisindende uzak durun. Zaten anneniz bipolarmış. Sevgilinizde narsist olabilir. Ne olursa olsun ikiside normal değil. Zaten ikiside şiddet uygulamış sağlıklı insanlar değiller. Onları referans almayın dinlemeyin. Sizi aşağı çeken insanlar... Bazen en yakınlarımız en güvendiğimiz insanlar bize zarar veren, özbenliğimizi düşürmeye çalışan insanlardır. Kendi kendinizin dostu olun. Bu dünyaya bir kere geldik ELALEM için yaşamayın. Buna AİLENİZDE dahil

Doğan Cüceoğlunun kitapları okumanızı tavsiye ederim. İçimizdeki Çocuk, Yetişkin Çocuklar kitaplarını özellikle. Bakış açınızı değiştireceğine eminim.

Sevgilinizi direkt bırakın zaten. Annenizi istesenizde terkedemezsiniz ama uzak durabilirsiniz. Ayda bir iki görüşüyorum diyorsunuz mesela buna mecburmusunuz? ''Biri olunca ben annemin gözünde büyüyorum. beni takdir ediyor.'' İşte bu kendini onaylatma ihtiyacı. Annem beni sevsin onaylasın diye onun kabul ettiği şeyleri yapmak. Siz o sizi onaylasada onaylamasada çok DEĞERLİSİNİZ. Önceliğiniz kendiniz olsun anneniz değil. Belki size duygu sömürüsüde yapıp kendiniz suçlu hissettiriyordur. Bunlar hepsi manüpülatif davranışlar. Size kontrol ederek kendisine bağımlı yapmaya çalışıyor.

Sizi dövmüş hanfendi dövmüş. Ortada ne adam, ne aşk var. Hastalık var lütfen tedavi görün lütfen.