Eşi kendine bağlamaktan kasıt; aileden uzaklaştırmak mı? Ben anlamıyorum arkadaşlar sizi, niye bu kadar dert ediyorsunuz kendinize. Siz de annesiniz, eşinizin annesi sizi nasıl ezebilir? Kayınvalideyle birbirinize laf sokmak, onun soktuğu laflara üzülmek yerine alın karşınıza konuşun; eğer bu şekilde davranmaya devam edersen evliliğimiz bozulacak, lütfen yapma deyin. Şunu da yazayım da gelecek yorumların önüne geçeyim, benim kayınvalidem de cok sorunludur. Müdahale etmeye çalırşır ama ben ya söylediklerini umursamam ya da kibar kibar cevabını veririm. F

İnşallah sizin elinize kalmaz. akandeniz herşey güzel

Benim icin bu konu kapanmistir kolay gelsin herkese ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

insallah ne bana nede en sevdigine muhtac etmesin allah onu huzur icinde elden ayaktan dusmeden en sevdigine bile muhtac olmdan herseyden hefesini alip herseyden pisman olup yapacak birseyi kalmadan huzura kavussun ben huzur istiyorum 3 gunde bir darmadagin edip 3 kurusluk keyfimi kacip gitmesin sonra hicbirsey yapmamamos gibi piskjn piskin cikmasin karsima ben kendime inaniyorum guveniyorum suan bunlari dusunuyor olsamda cabaliyor olsamda Buna o musade etmiyor onu sevmeme ona saygi duymama o musde etmiyor bende anne degil annemmm desem gozunun icine baksam hizmet etsem severek isteyerek yapsam istemez miydim lutfen benim acim bana yetiyor pismanligim ta basindan deli gibi sevdigim olumune bekledigim bu adamla evlenmek kizima ragmen esime olan buyuk askima ragmen...

Evet arkadasim hadi buyrun atin tutun yazin cizin asin vurun kirin dagitin ama anlamaya calismayin A

Neden anladiklarini düsünüyorsunda gerceklerin bu olabilecegini düsünmüyorsun... Neden muhakkak hakli oldugunu düsünüyorsun... Belkide sende kendine dönüp bakmalisin bizde ayna görevi görüyoruz... Bak arkadasim ilahi adalet denen birsey var... Sonra o ölmesini yada eline kalacagini düsündügün kayinvalidenin eline koyar ALLAH seni... Biraz hosgörü, biraz empati... Birakin artik esinizin annesine hadbildirmesini, birakin elalemi, hayatnizi kensinize ve cevrenize zehretmeyin.. Bir uzmanla görüsün... Eger bizde anlamasak ve yardim etmeye calismasak yukardaki uzmanla görüs fikrini dilegetirmeyiz...

ne yani eşiniz annesine, eşimi üzme huzuruma bozma demediği için mi, kızgın yağ dökülmüş gibi canınız yanıyor E EBRU 72

iyi geceler arkadaslar... iyi kotu takip edenler bilir kaynana belami onun yaptiklarini benim. soylediklerimi... Esimin tavri her zaman ayni tepkisiz, aslinda bana hic kizmaz soyle yapacaksin boyke yapmalisin demez onun icin onemli olan kapimizi kapadigimiz zamn icerde kalan huzurdu. En azindan bana oyle soyledi bu zamana kadar... bazen dusunuyorum annesinede ayni mi davraniyor diye belki onada "ne yapayim anne idare ediyorum "mu diyor kafamin icinde sorular icim icimi yiyor bazi geceler... uyuyamiyorum ayaklarima agrilar giriyor sabaha kadar dolaniyorum evin icinde... tamam ben annesine kizsin kussun demiyorum Bu en son yapmasini isteyecegi. sey olur ama istiyorumki ben bi kusur isledigimde beni uyarsin anneside beni ezfiginde ona guzellikle anlatsin boyle olmaz desin esimi uzme anne huzurumuzu bozma desin... hep mi boyle bu bir evin bir erkekleri... esimle tartistik yakin zamandaki mevzular yizunden, araya mesafe koymayi dusunuyorum khretsinki esime dokunmadan uyuyaniyorum ama sabirli olacagim esime ailesi yuzunden olacklari frkeysin bi kendine gelsin istiyorum. benim gibi olup esini kendine baglayan arkadaslar var mi

eşinden uzaklaşarak onu değiştiremezsin.. yani belki değişirde olumlu yönde değişmez... üstelik eşin sana bişey söylemiyo kızmıyo diye neden rahatsız oluyosunki.. sorun arıyosun kendine anlaşılan... sende eşin gibi kapının dışında bırak herkesi ve herşeyi... huzuru aramak yerine yaratmaya çalış...

Demagojiye girmeyelim isterseniz. Herkesin ne türlü sıkıntısı var bunu da siz bilmiyorsunuz herhalde. Anlattığınız kadarıyla sizin yaşadıklarınızın misli katı fenalıklar yaşadığım ve gördüğüm halde ölürse bir bardak su vermem diye düşünmedim hiçbir canlı için. Bazen aklıma da geldi ölse bir yudum su verir miydim diye. Sonra böyle hissettiğim için nefret ettim kendimden. O kötü diye ben de kötü olmamalıyım dedim. Bu benim düşüncem tabi.. Siz kıssasa kıssas derseniz bilemem. Ne yaptı ki. Bu kadar ölüm anında bir yudum suyu esirgetecek size.. Eşiniz annesini terbiye ettiğinde elinize ne geçecek. Unutmayın o bir anne. Ve oğlunun görevi onu terbiye etmek değil, herşeyiyle kabul etmeye çalışıp kalbini kırmamak. Çünkü o bu kadarını haketmiyor. Doğru şeyler yapmıyor olabilir. Ama ölürken bir yudum suyu haketmeyecek kadar değil. Bu sözünüz çok gücendirdi kendi adıma beni... Puxhu Sen önce kendine

Keske yapabilsem keske... ama ben aglarken aci cekerken esimin hicbirsry yokmus gibi normal hayatina devam etmesi beni daha da cok yipratiyor... sadece beni biraz dinlesin beni anlamaya calissin tepki bile vermiyor, aglasam ne oldu neden agliyirsun demez... esimin kolu bacagi sizlasa sabahi sabah ederim rahat mi uyuyormu diye... annesine birsey olsa ben bakicam kim bakicak saniyorsunuz, hemde bebekler gibi bakicam ama boyle devam ederek nefretle eziyetle baktiracak kendime sevgiyle merhametle degil... E EBRU 72

Herkes uğraşıyor A

Su yukardaki isaretledigim kelimeler bile sizin ic dünyanizi anlamama yetiyor.. Esiniz size sahip cikiyor, haksiz oldugunuz bir konuda bile yaninizda oluyor ama bu size yetmiyor.. Peki ne istiyorsunuz? Yukarda kirmizi ile isaretledigim seyi istiyorsunuz "Annesine sirt cevirmesini ve onunla arasinin acilmasini" hakettigi bu diyorsunuz.. Esinize burdan tasinalim deseniz tasinacak ama siz bu seferde elalemin ne diyecegini düsünüyorsunuz:) Hayatinizi bir cikmaza bir arbedeye kendiniz ceviriyorsunuz... Herseyi birakin ve bir uzmanla görüsün.. Bugün ölmesini isteyen yarin bir sinir aninda öldüredebilir A

Ne yaşadığınızla ilgili bir ayrıntı yok, neden bu noktaya gelinmiş anlayamadım doğal olarak. Genel yazıyorum o yüzden. Erkekler genel olarak herhangi bir sıkıntıda susmayı tercih ediyorlar, bana göre yanlış bu. Gerekiyorsa annesine, gerekiyorsa eşine gerektiği yerde müdahele edebilmeli. Eşi gereksiz yere annesine saygısızca davranıyorsa ve üzüyorsa, uyarmalı. Kayınvalide de üstüne vazife olmayan herşeye karışıyorsa, ona da yeri geldiğinde dur diyebilmeli. Kenara çekileyim, sorun yokmuş davranayım, gelin oturup içi içini yesin ya da kayınvalide içi içini yesin, böyle olaylar insanların içinde büydükçe büyüyor, içinden çıkılmaz hale geliyor sonra. Tabi ki erkek her olayın içinde olmamalı, yeri geldiğinde gelin-kaynana sıkıntılarını kendi çözebilmeli, ama erkeklerin genel tavrı hiçbirşeye karışmamak ve hiçbirşeyi görmemek. Şu kadar yaşadığım şeyden öğrendiğim de, eşinize yüklenmeyin, kendi sıkıntınızı kendiniz çözün. Ortada ne var, ne yaşadınız, oda belli değil, size kişisel bir yorumum yok.

Kendi içimed bir durumum yok. Terbiye etmek ne demek anlayabileceğinizi düşünmüştüm. Terbiye etmek, birinin yanlışlarını söylemek ve düzeltmeye çalışmak, yönlendirmek anlamlarında kullanılabilir. Sizin istediğiniz de bu değil mi? Sizi yormak niyetim de yok. Siz bunu zaten pek güzel yapıyorsunuz. Keyfime de bakıyorum zaten. Küçücük şeylerle ne kendi hayatımı ne de çocuklarımın hayatını mahvetmiyorum. Hayatta güzelliklerin farkına varmaya ve vardırmaya çalışıyorum. Forumdaki bütün cevaplarınız kayınvalidenize olan nefretinizle dolu. Sizi yoran asıl mesele bu. Farkedin istedim sadece. Yaşadıklarınızın bu denli korkunç olmadığını farkedin istedim. Üzgünüm size ah ah vah vah hayatınız ne kadar da zor, ne kadar çileniz var diyemediğim için. Eğer öyle olsaydı söylerdim merak etmeyin. Ve son olarak. Ben sizin arkadaşınız değilim. A

Ebru hanim ben kendimden nefret etmiyor muyum saniyorsunuz. .. su yazdiklarimi beni taniyan biri okusa ne oldu sana ne hale geldin nedir bu nefret derdi herhalde... demogoji falan yapmiyorum ne olacak siz bana hak verince ya da beni yargilayinca benim yaralarim mi kapanacak? hayir suan benim icin her nekadar dert ortagi olsanizda sioyle yazde kayinvalidem gibi disindasiniz cemberimin... evet biraz fazla abartiyorum belki yasadiklarimi ama ben ysiyorum kizmis yag dokulse uzerinize caniniz nasil yanar nasil aci cekersiniz icin. oyle yaniyor benim belkide butun bunlar benim sucum daha sevgi dolu merhametli olmaliydim degil mi? Kimse olmasin benim yerimde hickimse . push ; E EBRU 72

yorumları baştan sona kadar sabırla okudum.. konu sahibinin verdiği cevapları da.. zannediyorum agresif bir yapıya sahipsiniz ki bir yorumunuzda arkadaşım sizde böyle bir durum varki diye de çıkışmışsınız bu yapıyla kendinizi ve eşinizi çok yıpratacağınızı düşünüyorum.. kayınvalideniz gerçekten dünyanın en sorunlu insanı olabilir ama sürekli eskiyi düşünüp yaşayarak eskiyi hiç akıldan çıkartmayarak sürekli içinde öfkeyle nefreti bastırmaya çalışarak yaşanmaz.. benim yaşadıklarımı da takip edebilirsin beş aylık evliyim eşim askerde ve ciddi sorunlar yaşadım yeni bir aileye alışma fikri eşinin yanında olmaması elti kayınvalide problemi vs vs.. tüm bunlarıda senin gibi düşünerek eşime yansıttım çaresini bulur belki diye eşler bu konuda daha uzaktan yaklaşıyorlar olaya ya da annelerine yengelerine niye böyle yapıosunuz tepkisini verdiklerinde eşlerinin onların yanında kötü duruma düştüklerini bildikleri için daha farklı şekkillerde halletmeye çalışıyorlar.. ben konumu burda paylaştım ve bir çok kişi bana sorunlarımı askerde olan birinie aktardığım için ciddi şekilde tepki verdiler çok olmadı ben onları yaşayalı ama olayın içinden kendini kurtarıp ta dışardan biriymişin gibi duyguların olmadan değerlendirirsen farkediyosun bazı şeyleri.. her olaya aynı tepkiyi verme çünkü daha büyük bir problemle karşılaştığında eşin buna alışkın olduğundan senin ne kadar öfkeli olabildiğini hissetmeyecek bile küçük problemleri takma kafana büyük olduğunu düşündüğün şeyleri konuşarak halletmeye çalış ve hiç içinden çıkamıyosan eşinle paylaş ama sakın ona soğuk dawranma böyle durumda ancak kendindensoğutmuş olursun onu değil de kendini cezalandırmış olursun birazcık sıyrılmayı dene olumsuz düşüncelerden.. eşinin kayınvalidenin artı ve eksi yönlerini yazarak olumsuz yönlerini tespit edip olumsuzlukları nasıl görmezden gelebilirim görmezden gelemeyeceğin şeyleri nasıl önleyebilirim bu yönü olumsuz ama birde şu yönü var benim kayınvalidemin.. bunların hepsini nasıl diyebilirim diye düşünebilirsin ama öfkeni olumsuz yargılarını bir kenara bırakarak mutlu bir yuva istediğinin bilincine vararak.. A

Evliliği sarsan manevi hastalıklardan gelin-kaynana tartışması, çoğu ailede müzminleşmiş vaka durumunda liderliğini koruyor Dünyanın en uzun soluklu savaşlarına taş çıkartacak şekilde istikrarla devam eden bu anlaşmazlığın kaynağını tek bir nedene indirgemek imkansız Zira herkesin aile yapısı, hayat tarzı ve kişilik özellikleri birbirinden farklı Dolayısıyla yaşanan problemler de Gelin-kaynana meselesinde kim haklı kim haksız polemiğine girecek değilim Hangi tarafı dinlerseniz yerden göğe kadar haklıdırlar Benim çektiklerimi bilseniz diye başlayan sözler kitapları dolduracak uzunluktadır. Bu günün gelini yarının kayınvalide adayı olarak muhasebesini yaparsa, sevdiği insan uğruna fedakarlığa katlanır Gelin ve kayınvalide kalben birbirlerine yakın olamasalar bile ortak sevdikleri erkeğin hatırına olayları alevlendirmekten kaçınmalılar Erkeğin ne annesinden, ne de hanımından vazgeçemediği herkesin malumu Birini diğerine tercih etmek zorunda kalsa bile kalbinin bir tarafı daima ezik kalacaktır bence eşini cezalandırmaya çalışmak yerine ona yardımcı ve destek olmalı ve onunla geçirdiğin zamanları kalite ve mutlu bir hale getirmelisin onun annesine tepkisiz kalması seni sevmediğinden değil annesine duyduğu saygıdan ve bence bu doğru bir davranış.. neden tartışmaya girdiğini bilmiyorum ama bence en büyük savaşlar sessizce kazanılır yani susmalı ve tartışmadan uzak durmalısın sen tartışmadan kaçarsan bence kaynanan da senle tartışmaya girecek fırsatı bulamayacaktır sevgiler... E EBRU 72

hayır adam zaten sana kımıyor bağırmıyor, ne yapıp yapmaman gerektiğini söylemiyor, bir şeylere zorlamıyor daha ne olsun. burada konuları okumuyoprsmusun insanlar neler yaşıyor. ne güzel eşiniz var ne size ne annesine karışmıyor. gerçi böyle erkekler makbul değil değil mi, illa kocalrınız size hötlesin bağırsın çağırsın istiyorsunuz E EBRU 72

anlıyorum seni canım ama bide şöyle düşün... eşin sana kötü davranda sürekli annesini tutsa dahamı iyi... bence bırak kendi hallerine... eşinden uzaklaşmak değilde çok fazla üstüne gitmemek daha iyi olur... A

Üzerinize kızgın yağlar dökülmüyor. Siz büyütüyorsunuz. O kötü diye, kötülük yapıyor diye, canınızı acıtıyor diye siz de aynılarını yaşasın istiyorsunuz. Yani siz de tam onun gibi bir insan oluyorsunuz. İçinzde nefret ve öfkeyi biriktirmek yerine, sabrı ve merhameti büyütün. O içinizde biriken öfke bir gün hasta edecek sizi. Ki zaten etmiş öyle görünüyor. Yaşadıklarınız çok ağır olabilir. Herkesin çok büyük sıkıntıları var. Ve gerçekten de sizin sıkıntılarınız sizi öfkeden deliye döndürecek kadar büyük değil. Ve isteğiniz çok abes. Kocam annesini terbiye etsin. Tek kelimeyle bunu istiyorsunuz. Hayat öyle kısa ki.. Ve stres insanı öyle hasta ediyor ki.. Siz bilirsiniz seçim sizin tabi.. A

Aslında seni anlıyorum. Bir çoğumuz evliliğimizin belirli dönemlerinde bu yollardan geçiyoruz ne yazık ki. Kayınvalidemin beni çileden çıkardığı, Allahım çantamı alıp defolup gitsem bu evden ''hiç evlenmemiş gibi'' diye düşündüğüm, sabahlara kadar gözyaşları dökmüşlüğüm oldu benimde. Şimdi düşünüyorum da ciddi anlamda sabır küpüymüşüm. İlk zamanlar insan eşinin arkasında olduğunu hissetmek istiyor. Haklısın cnm dediğini işitmek. Ben sorunlarımı eşime hiç yansıtmazken k. validemin bire bin katarak eşime anlattığı saçma şeyleri kulaklarımla duydum. Üstelik henüz bir iki haftalık geliniydim... Asla olamam diyeceği ne kılıklara giriyor insan. Hiç büyük konuşmamak lazım hayatta. Ama ben eşimi araya sokmadım. Birebir hallettim k. validemle sorunlarımı. Eşimin beynini yiyerek değil direk eşimin, babamın yanında yüzüne karşı anne senin benimle sorunun ne, bir kusurum mu var diyerek. Hayatımda hiç kimseye karşı kin, nefret besleyemeyen ben bir dönem ciddi anlamda k. validemden nefret ederek yaşadım. Duyduğum nefret duygusundan kendim utandım ama asla ölsün, bir bardak su vermem vs. demedim. O duygudan kurtulabilmek için onunla geçirdiğim zamanları arttırdım. Hadi anneleri alıp pikniğe gidelim, hadi alışverişe çıkalım diye diye atlattım. Allah korusun şimdi hastalansa başımın üzerinde bakarım. Her ne olursa olsun yedi yılın hatırı için, Eşimin hatırı için, babamın hatırı için, evladımın hatırı için. Eşimin tek bir annesi var ve oğlumun bir tanecik babannesi... Sadece onların güzel hatırları için bile sineye çekerim yaptığı herşeyi. Değer çünkü. Oğlumun dede&babanne sevgisini tadarak, yaşayarak büyümesine, eşimin huzurla eve gelmesine, k. pederimin kızım seninle gurur duyuyorum demesine değer hayat inan. Kötülüğe iyilikle uzat bakalım elini belki utanıp yorulacaktır artık oda...

kayınvalidenle sorunlarınız ne bilmiyorum ama sana şunu söyleyebilirim bir erkek kolay kolay annesine rest çekemez karımı üzüyorsun buna izin vermem diyemez kimi saygısından kimi annesini kırmak istememesinden dolayı da olsa söyleyemez ama eşine daha kolay idare et diyebilir. bu sebepten herşeyi gözünde büyütme bazı şeyleri görme duyma kayınvalideni biraz da sevmeye çalış en azından olumsuz değil olumlu yönlerini görmeye çalış. eşinle ailesi için didişme akandeniz herşey güzel

ne kadar kötü düşünceleriniz var. hiç ezilmiş biri değilsiniz, ezilen insanların sesi soluğu çıkmaz, söylenen her şeyi sineye çeker, boynu büküktür devamlı siz öylemisiniz, misafir bile dinlemeyip ağzınıza geleni sayan birisiniz. merak ediyorum erkek kardeşiniz var mı, gelininizin anneniz hakkında böyle düşündüğünü öğrenseniz ne hissederdiniz pardon sizin anneniz çok çok iyidir, hiç evladını arayıp sormaz, evladının evine gitmez, geline laf söylemez, evladından da beklentisi yoktur M

canım diğer konularını okumadım oncesınde ne yasadıgını da bılmıyorum ama kaynana vakası bende de var ama eşim genelde bana destek olur bazen annesıne bıle yeter anne dedıgı oluyor.. eşimle tabi ki bizimde bu yüzden kendi odamızda ve aramızda kavgalarımız oluyor bazen küstüğümüzde ama bende senin gibi ona dokunmadan uyuyamıyorum mesela eşimin dış görevi vardı 1 hafta oraya gitti ben onun pijamalarına sarılıp uyumuştum ona o kadar da bağlıyım.. eşim için annesine de katlanıyorum bigün diyorum beni anlar annesi de ezıyet etmekten vazgeçer.. sabrediyorum hep dua edıyorum ama asla kavga ıcıne gırmıyorum çünkü eşim benım herseyden önce gelir bence sende eşin için bazı şeyleri yut kavga etme ama uyar tatlım

evliliklerde erkekler; Sorun çözmekten çok sorunun var olduğuna inanmak istemezler.. Kendilerince evlerinde huzur bulmak isterler, işten eve geldiklerinde işte yaşadıkları stres evde sukuneti aratır... Ancak Eşlerinin gün içinde yaşadıkları ve belki birlikte olduklarında yaşanılan bir takım olumsuzlukları görmezden gelmeleri katlanılır gibi değil.. Kendi fikrim şudur ki; Aile içinde bir takım sorunları kişilerin birebir kendi çözmeleridir eğer netice alınamıyorsa 3. kişler devreye sokulmalıdır.. Kayınvalide ve gelin arasındaki problemleri eşlerin çözmelerinden yana değilim.. Büyük çaplı sorunlar olduğunda devreye girilmeli.. Malum hassas ilişkiler anne ve eş... Bu ince çizgide erkeğin çok dengeli ve adil olması gerekiyor.. Bir kayınvalide şunu hissetmeli; Ben gelinime kırıcı olursam oğlumu kaybederim... Ve bir eş ben kayınvalideme kırıcı olursam eşimi kaybederim.. Yani burdaki 3 lü ilişkide herkeze eşit pay düşüyor.. Kayınvalide durması gereken çizgiyi bilecek ve bir adım öteye gitmeyecek. Erkek anneyi enne gibi eşini eş gibi bilecek... Ve kadın korunmaya muhtaç gibi değil kendi haklarını savunan özeline müdahale ettirmeyen dişi kaplan olacak.. A