Aile düşkünü erkeklerden uzak durun buyumemis anneci olanlardan

Çoktan almışlar bile. Kızgın ve beğenmedim ifadesi gelmiş

Canım ben zaten eşimin memleketinde yaşıyordum bana tutturdu annesinin evinin üstüne ev yaptırmışlar ben de orada oturacakmışım. Ben ve eşim öğretmeniz annesinin evi kuş uçmaz kervan geçmez bir köyde. Köyün ne otobüsü ne minibüsü var çöp tenekesi bile yok. Dedim ki aynı ilçede yaşayalım ama ilçe merkezi olsun en azından sağımızda solumuzda bir market dükkan bir şey olsun. Çünkü babası arıcı bu da babama yardım ediyorum diye başka illere gidiyor 1 hafta 10 gün gelmiyor. Kıyametler koptu hakaretler şiddet aylarca karşılıklı kavga dövüş sonucunda tamam dedi sen nasıl istersen öyle olsun. Bir gün bir baktım arabanın bagajında bir poset var poşetin içine baktım ki benim altınlarım aklıma hemen banka hesabı geldi baktım 0 bakiye. Paraları çekip babasına vermiş altınları da kaçırırken yakalamış oldum. Anında babamı aradım bosanıyorum avukat bul dedim.1 ay içinde boşandık. Bu 1 ay içinde babam bana İstanbulda yıllardır oturduğumuz apartmandan bir ev tuttu oğlumu da aldım geldim. Sonra aynı apartmanda annemlerin yan dairesi satışa çıktı o daireyi satın aldım. Oğlumla beraber mutlu mesut yaşıyoruz şimdi. Yuva yıkma falan diyenler oluyor ama bir adam şiddete meylediyorsa bunun sonu kadının ölümüyle sonuçlanıyor genelde. Böyle insanı ödüllendirmemek lazım. Şiddet olmasaydı bu konuda bir yorum yapmazdım ama hamile halimle bu memleket ve aile yanında yaşamak yüzünden yerlerde sürüklenmiş bir kadın olarak söylüyorum bu adamlar değişmez. Bırak ne hali varsa görsün. Memurmuşsun gül gibi kafan rahat huzurlu geçinirsin. Yoksa psikolojinde bozuluyor hastalanıyorsun belli bir zaman sonra. Ben bu adam yüzünden obez oldum depresyona girdim sinir hastası oldum hatta bosandığımız dönemde tayin olduğum okulun adını hatırlayamayacak kadar kötüydüm. Hayatta en onemli şey huzur ve sağlık. Sen delirip o seni terkedeceğine son noktayı kendini bitirmeden sen koy bence

Arkadaşlar her şeyi söylemiş azıcık aklınız varsa okuyun dikkati alın.

Yaşamayın. Keşke bende biraz diretseydim gelmeseydim diyorum. Çok pişmanım. Dertleri, sıkıntıları, istekleri bitmiyor. Onların derdi sıkıntısı sizin sıkıntınız oluyor. Elinizden geleni yapın gitmemek için. En azından benim gibi neden hemen kabul ettim. Neden diretmedim diye keşke demezsiniz.

Şiddet uyguladığında bile ondan vazgeçmemişsiniz, şimdi size her istediğini yaptırabileceğini düşünüyor ve haklı da yaptıracak. Onun memleketine tayin olacaksınız, orada huzursuz mutsuz olacaksınız bu döngü devam edecek derinss

Diyorsunuz ki siddet yanlisi ailesini düşünen beni düşünmeyen hatta sevmeyen bir adam var duzelmiyor ben de bırakmak istemiyorum. Aslında siz biraksaniz o da sizi bırakacak neden bu israr? Nisanliyken kabul ettiniz diye mecbur musunuz uygulamaya. O zaman bile önce benim memleketim demiş. Yapacak birşey yok ki mahkum hayatını devam ettirin ve giderseniz cok daha kotu olacağını bilin

İlişkiniz daha yeni toparlanırken böyle bir ailenin yaşadığı yere gitmek, evliliğinizin uzun sürmeyeceğini gösteriyor. Ancak susup, her şeye boyun eğer ve kendinizi ezdirirseniz ömürlük olur.

Sizi " talak hakları " muhabbetinizden hatırlıyorum. Adamı kaybetmemek için herşeyi yaparsınız. Şimdiki konuda öyle yani yapmanız gerekeni biliyorsunuz ama yapmıyorsunuz. Yapmayacaksınız, hala tayine nasıl ikna ederim diyorsunuz. Tayine ikna edemezsiniz, dayak yersiniz. Annenize bile dil uzatmış bu nasıl aşk inanın anlamıyorum. Göğsünüze taş basın cidden özledikçe kendinizi cimcikleyin ne bileyim ama kurtulun bu adamdan.

Ciddiye alacaklar şimdi bu yorumu. Konuya gelince eşiniz sizi çok fazla sindirmiş, özgüven eksikliğinden düzgün karar veremiyorsunuz. Aslında o adımı bir atsanız devamı çorap söküğü gibi gelecek ve daha mutlu olacaksınız.

Aynen öyle Ben böyle kadınlara çok kızıyorum Şimdi ülkede çok aciz çaresiz kadın var gerek maddi gerek manevi Böyle kadınların bahanelerini acizliklerini anlıyorum ama Konu sahibi gibi herşeyle kendi kararlarını verebilecek kadınları eğer tercih ediyorlarsa layik görüyor hiç yapıcı bir yorum yapmak için kendini yormaya değmez diyorum Diyorum ya böylelerine hiç acımıyorum inanki

Bazı kararlar zamanında alınmalı ama konu sahibinin gözünün önüne perde inmiş. Böyle bir hayatı kendine layık görüyorsa yapacak bir şey yok.

İlk konunuzu okudum. İnsana kendinden en büyük düşman yokmuş dedim kendi kendime. Çek resti git istediğin yere ne bu kocamcılık. Çocuk olsa çalışmasan bir yere kadar anlayabilirim ama bu resmen eziyet

İyi günler. Eşimle ikimiz farklı memleketteniz. İkimiz de tayinciyimiz. İkimizin de memleketine 6 saatlik uzaklikta farkli sehirde yasiyoruz. Evlenmeden önce ikimizin memleketine yakin bir sehirde yasamak istedigimi soyledim. Esimde ikimizde gurbette olacagimiza once bnm memleketi yazalim sonra seninkine yazalim en azindan tatiller ikiye bolunmez tamamen yalnizlik olmaz deyip mantikli seyler soylemisti. Bana da olur gibi gelmisti. Evlendik 2 yil oldu. Cok sey degisti. Ben tek cocugum. Ailemin akraba iliskileri kopuk. Annem ameliyat oldu. Annemi ameliyatli haliyle yasadigim sehre getirdim kendi toparlayasiya kadar baktim. Memlekete geri gittigimde teyzemin kizindan yardim istedim. Psikolojik olarak cöktum vicdan azabi hissettim hep. 2 hafta önce babaannemi kaybettim. Babaannemle ayni evde buyudum beraber yasiyorduk. Son aninda yaninda degildim cenazesine katilamadim. Özellikle babaannemin ölumundwn sonra artik ailemin yaninda yasamak istedigimi ya da en azindan 1 bucuk saatlik uzaklikta sehir var tayin kolay cikiyor orada yasamak istiyorum. Esimin memleketine ise 3 saatlik sehir. Esim ise israrla kendi memleketi diyor. 4 kardesler. Esimin memleketi bize 5 saat. Ve evlendikten sonra esimin aile yapisinin cok farkli oldugunu ogrendim. Cok birbirine baglilar kalabalik aileler. Ve birbirlerine surekli mudahale ediyorlar. Ataerkil yapilari var. Kultur farki var aramizda. Eltim surekli kendi ile kiyaslama ve laf sokma derdinde tatillerde gordugum halde. Kaynanam da baskin mudahaleci biri. Esime yapilanlari anlattigimda hep karsi tarafi savunuyor. Ve esimle cok sorunlarimiz vardi yeni yeni aile terapileri ile asmaya calisiyoruz. Esime ben cok taviz vermisim. Esimden siddet girdum burada konu acmistim hatta bosanma noktadina geldik. Yeni terapilerle normalesmeye basladik. Tayin zamani geldi aksam aglama krizine girdim. Kizacaksiniz haklisinoz biliyirum nisanliyken kabul etmeseydin diye haklisinoz. O zamanki aklimla simdiki aklum bir degildi. O zaman yasamadan her seyi demek kolaydi. Simdi esimin aile yapisi bnm ailemin yalniz olmasi yaslanmalari beni yoruyor. Ben esime illa bnm memlekette yasayalim demiyorum. Cunku mutsuz olacak bizimkiler kopuk aile yapilarimiz farkli uzulecek. Orta sehirde yasayalim diyorum. ben bunu derken onun bencillik yapip kendi memleketi diye tutturmadi yoruyor beni. Bu evliligi kurtarmak icin cok yoruldum. Asla siddeti affetmem dedim affettim. Kendi ellerimle aile terapisine goturdum tam her sey duzeliyor derken memleket cikti. Memleketinde ailesine mesafesine koyacagina bilsem beni kpruyacagina bilsem hadi deneyelim diuecegim. Ama yapmaz onlar saka yapan olur ben alingan yanlis anlayan. Sureklu akraba ziyareti birbirine gitmeler. Ben bayramlarda bile kendi yalnizligimi hissediyorum. Napabilirim. Nasil ikna edebilirim. Lutfen beni kinamayin zamaninda siddet gordugu adam icin niye ugrasiyor halen demeyin.

"Nişanlıyken şiddet göreceğimi de bilmiyordum ama" diyemiyor musunuz? Nasıl bu kadar pasif olabiliyorsunuz?

Bu kadar şiddet şu bu, olaydan sonra artık resti çekemez de eşinizin memleketine giderseniz mutsuz bir hayat sizi bekliyor. Kimseyi kaybetmekten korkmayın, affetmeyin, resti çekin. Ya giderse demeyin bırakın gitsin, isterse boşansın. Karşılıklı istekler ve beklentiler gerçekleştikçe mutlu ilişkiler olur. Tek taraflı fedakarlık ve boyun eğmelerle olmaz. Erkekler her dediğini yapan, kabul eden, kendi sınırlarını çizmeyen kadınlara güzel muamele etmiyor.

Tayinciymişsnz memursunuz sanırım kendi ayaklarınız üstünde durabilirsnz neden çekiyosunuz ki bu adamı çaresizde degilsinz BethHarmon

ben anlayamıyorum ya koskoca memur olmuş insan. neyse bir şey desem eşi kıymete binecek... benibekleyin Guru Anneler

Okurken canim acidi empati yaptim. Cekmeyin kardesim bu adamlari ya. Bir kadinin meslegi varsa parasini kazaniyorsa neden korkar ki.

Baştan sakat bir evlilik. Size eli kalkmış bir adamla nasıl sağlıklı evlilik yürütülür ki? Fazla fedakarlık fazla vefasızlık getirir. Neden bu dayakçı insan Ile evlendiniz? Illa öfke atakları çıkmıştır öncesinde. Hiç fark etmediniz mi? Size tek tavsiyem çocuk yapmayın. Olabildiğince erteleyin.

İyi hoş güzel de eltiniz vs vs size kıyaslama yapıyorsa sizde yapın, laf sokan olursa sizde sokun. Eşinize bende şaka yapıyorum deyin. Bu kadar pasif kalıp şikayet etmeyi de anlamıyorum. Benimde başıma geldi ben ağlama krizine soktum karşımdakini hemde morarana kadar. Beni hararetli şikayet dahi edemedi o laf sayarken bende boş durmayacağım heralde... Siz neden pasif kalıyorsunuz? Sizde isteklerinizi eşiniz gibi ısrarlı söyleyin. Baktınız olmuyor tayin konusu sizin vazgeçilmeziniz ille gitmem diyorsanızda boşanacaksınız başka yolu yok. Herşey kabak gibi ortada, size el kadiran bı insanda unutmayın sizi pek saklamaz. Ya dis gostereceksiniz ya da olmuyorsa gideceksiniz.

Bu adam memleket diye bu kadar tutturuyorsa oradan sizin memleketinize kolay kolay tayin istemez. Zorunda kalırsa yine ailesine çok yakın bir şehre alır. Ayrıca evlilik öncesi bir şeyler planlanır ama bunlar anayasanın ilk 3 maddesi değil. Durumunun şartlarına göre değişebilir. kaldı ki siz de kendi memleketime gideceğim diye tutturmuyorsunuz. Uzlaşmayan kocanız. Şiddeti bile sineye çekmişsiniz umarım bunda kararlı durursunuz.

valla ben mutlu olmadigim hic bir dk kalmam sonucu goze alir yoluma bakarim..

Çok kötü şeyler yaşamışsınız. Altın ve paralardan hakkınızı alabildiniz mi bari? Alys

Sonunda mutlu olmaniza çok sevindim. Sizde bardak dolmuş taşmış hatta ama sonunda kurtulmussunjz. Malesef bizde kadın ceker katlanir algisi var. Bu algi bizi mahvediyor iste.

Çok üzüldüm yasadiklariniza. sonunda kurtulmussunuz ama cok sukur. duzeninizi kurmaniza cok sevindim. Bana dua edin Rabbim hakkimda hayirlisini versin. Psikoloji konusunda kesinlikle haklisiniz. Yillar ince okb konusunda destek almistim. Ara ara nuksediyor rahatsizligim. Belkide okb li gecmisim oldugu ucin mi affettim onu bilmiyorum. Bildigim tek sey asiei ozguven eksikligim var onu asmam lazim destekle. Devami gelecektir diye dusunuyorum. pearl

sizin gibi örnek çok hayatta. Eşinize ailesinin içinde rahat olmadığını, müdahalelerden, kıyastan rahatsız olduğunuzu, çok içli dışlı misafirlik istemediğinizi güzelce söyleyin. Kavga etmeden, sakince ve suçlamadan kimseyi. Kendi aile ilişkinizi anlatıp o tarz ilişkiye alışkın olduğunuzu, bu kadar samimiyeti kaldıramadığınızı sevmediğinizi söyleyin. Onların şehrine taşınırsanız dahi mesafe koyacağınızı söyleyin. Diğer çözüm de kendi anne babanızı yanınıza getirmek olabilir. Zaten ilişkiler kopukmuş. Tek size ihtiyacları var.

Hepinize çok tesekkur ederim sagolun arkadaslar. Haklisiniz dediklerinizde. Benim bireysel özguven eksikligi icin de destek almam gerekiyor. Cift terapisinden sonra halende gormeye devam ediyoruz siddet gormedim. Ins bir daha da gormem. Gorursem bitmesi gerekiyor artik. Tayin konusunda da sonuna kadar direnecegim. Dualarinizi eksik etmeyin. Bazilariniz hak etmissin diye yazmis kirici olmayin biliyorum kizdiginoz icin yaziyorsunuz. Kizmakta da haklisiniz. ozge_91 BOY:156 B. T:15/10/2016 B. K:85.6 G. K:83.2 HEDEF:55 Anneler

Bacım sen boşanma avukatı soracağına ne soruyorsun ya hu. Şiddet gören çok kişi konu açtı da arada görüyordu onlar seninki konuşsan saçını çekiyor bu nedir. Ne kadar düzelmiş olabilir. Hala gelecek için plan kuruyorsun da nerede yaşayacağınız mı sorun bu adamla. Ben sana söyleyeyim bir tek ailecek dövmeleri eksik kalmış, kocanın ailesinin yaşadığı yere git onu da yapsınlar belki aklın başına gelir. Ha bu araya bir çocuk şart mutlaka sokuştur iki ara bir derede ne yap et yap! Fırsat bulmuşsun çekip gideceğine kavga dövüşle ailenin yakınına mi götüreceksin bunu bir de. Allah akıl versin.

benim babamın bir lafı vardır kadın olsam bir adamın 40 sene kahrını çekeceğime 40 kocaya giderdim kahır çekmezdim diye bana da öyle diyor sağ olsun üzerse boşa başka bul

O zaman şundan istemiyorum bundan istemiyorum diye uzuuuuunnn uzunnnnnnn kendini anlatmak yerine KESINLIKLE ISTEMIYORUM BIR DAHA DA BU KONUYU ACMA. deyip kararlı olacaksın. Çünkü sen bir şeyleri öne sürdükçe eşin senin sebeplerini çürütüp seni ikna etmeye çalışacak

Benim de eşimle benzer bir sorunum var. Eşim evlenmeden önce benim memleketime yerleşeceğimize söz verdi. Sonra başka sorunlar çıktı. Eşim önce benim memleketime tayin isteyelim puan falan toplayalım sonra seninkine gidelim dedi baştan olmaz dedim ama eşim iyi bir insan ve başka hiç sorunumuz yok o yüzden kabul ettim. Ama dedim 3 sene sonra tayin vakti gelince ben isterim tayinimi ister gel ister gelme dedim. Şimdilik kabul etti gibi ama sorun çıkarsa da boşanırım yapacak bir şey yok. Senin çocuğun falan yoksa bence şimdiden boşan şiddet falan da varmış böyle insanlar değişmez malesef.

Ben başlığa bakarak gelmiştim :) Haklısın canım çok zor sıkı fıkı ailede yaşamak ne gelme demekten anlıyor bazısı ne de halden anlıyor Senin önce eşini ikna etmen lazım sanırım eşini önce arkana alman lazım senden yana olması lazim Yoksa her gidelim yada onlar gelecek dendiğinde eşinle ters düşebilirsiniz bu konularda :/

Eski konunuza şöyle bir göz attım. Annemin dediği gibi insanın kendine yaptığını 7 cihan bir araya gelse yapamazmis. Sizinki de o hesap. Üzgünüm, sizin yerinizde olsam o koca müsveddesini önce ben bosar, sonrada adam tutup bir güzel dovdururdum. Ama sen ısrarla devam edeceksin, çok yazık...

Ben zaten bnm memlekette yasayalim demiyorum. Orta sehir olsun diyorum en basindan beri NeverOne

Tüm bunlara rağmen boşanmadığınıza göre eşinize itaat edin. Lütfen bu berbat evliliğe çocuk yapmayın.

Aynen öyle. Kocası hem döverim hem boşarım diyor. Konu sahibi kimi affetmiş muamma. Yine rest çeken kocası olacak. Ya memlekete gelirsin ya boşarım diyecek Konu sahibi de tıpış tıpış gidecek. Üniversite mezunu, çalışan bir kadının bu kadar ezik, koca saplantılı olması sinir edici.

Resti çekeceksiniz. Kabul ediyorsa ne ala. Kabul etmiyorsa da bitireceksiniz. Herşey onun istediği gibi olmaz maalesef. Adamın da uyguladığı şiddetten ve boşanma aşamasına gelmesinden yana da pişmanlığı yok sanırım. Hala bu böyle olsun diye diretiyor.

Esinizin memeleketine gidip surekli mutsuz ve pisman olacaginiza ailenizin oldugu yere tayin verin resti cekin. sadece esinizin ailesi yok sizinde aileniz var. hem siddet te varmis ailesinin oldugu yere giderseniz daha artacagini dusunuyorum

Ben de direkt konu sahibinin annesinin gozunden bakip cok uzuldum. Bir kizim var, okur meslek sahibi olursa kendini kurtarir insallah diyorum da baksana okumus meslek sahibi kadinlarimiz dayak yiyor kurtarmiyor kendini. Kinamiyorum da sadece saatlerdir yutkunuyorum canim aciyor cok.

Eski konunuzu okudum şimdi. Şiddet gördüm affettim, terapi aldık iyiyiz deyince tek sefere mahsus bir şey zannettim. Evliliğin başından beri sürekli şiddet görmüşsünüz, ailenizin yanına dönmüşsünüz, adam boşanmakla tehdit edince kuzu kuzu dönmüşsünüz hatta yalvarmışsınız boşanmamak için neredeyse. Allah akıl fikir versin, gidin bence eşinizin memleketine, yoksa boşar falan sizi allah korusun.

Şu kısmına bayıldım. Vurur ama sonuçlarına katlanır. Evlendiğimiz ilk yıl bizde kültür farklılıkları, yaşam tarzından evi çok inlettik. Bir defa üzerime gelir gibi oldu gel gel dedim gel bak sonra neler oluyor. Biliyordu o an kılıma dokunsa biteceğini. Sonrada yeltenmedi zaten. Birazda karşıdaki kişiye kendini tam ifade edememekle alakalı. Arkadaşın eşi dokununca başına gelecek bir şey olmadığını bildiği için rahat

Hala bu adamla evli olduguna inanamıyorum. O kadar şiddet görüp nasıl affedebildin gerçekten merak ettiğim için soruyorum. şuan sana nasıl davranıyor pişman olup yanlışlarından döndü mü? Döndüysede nasıl hazmedebildin?

Ne yani onun ki aile de sizin ki değil mi? Herşey sizin elinizde bizde evlendiğimizde şartım ne olursa olsun ailemin yanında olmaktı isterse on kardeşim olsun yine ailemi isterim kimse onlar gibi düşünmez insanı yanında olmaz sahip çıkmaz ve öyle de oldu yanıma tayin isteyip geldi siz tavrınızı koyun bazen tartışınca söyler senin için buralara geldim diye gelmeseydin derim Bu yaz Tayin isteyeceğim der beni sinir etmek için ama bilir ki eğer isterse bu iş biter devamı gelmez net olun bence

Nişanlıyken durumlar böyle değildi diyeceksiniz. Ailenle aynı şehire gelmem diyeceksiniz. Zaten muhtemelen bunu deyince sizi tehdit edecek, hatta maalesef belki şiddet bile göreceksiniz. Ama kendinizi neyse de ailenizi seviyorsanız sağlam durum biraz.

Çocuk da yok boşanın. İlk etapta boşanmasanızda kendi memleketinize tayin çıkartın gelirse gelir, gelmezse de gider orada hayatınıza devam edersiniz. Ama her şeyden önce bu adamdan bir dönem çocuk düşünmeyin derim.

Benim kızımı Allah korusun biri vuracak itin g.. sokarım onun

Yani bu konuları okumakta benim moralimi bozan şey... Dünyada birilerinin halen daha benim de koca saplantılı ve boşanmamak icin her şeye itaat eden biri olduğumu zannediyorlar. Orta-doğu da erkekcilik sendromunu aşamıyoruz. Ben bunun altında kalıyorum. Keşke okumasaydım yorumları. Enerjim ve modum düştü... Burda okuduğum okulunda Allah belasını versin. Bi işe yaramadıktan sonra. Bize okul okumak diploma almak hiçbir şey kazandirmiyor.. Biz kocacıyiz da kocaci.

Bazı kararlar ortak alınmalı kimse istemediği yerde zorla yaşatılamaz. Zaten eşinin istediği yerde bir süre yaşamışsınız şimdi de senin istediğin yer olmalı. Bence resti çek adam seni gerçekten seviyorsa evlilik devam etsin istiyorsa dediğini yapar

Resti çekmekten başka çare yok gibi. En fazla kaçınılmaz sonu hızlandırırsınız. Ha onun memleketine gidince boşanmışsınız ha şimdi. Hiç yoktan taşınma eziyeti ve eş ailesi çilesini çekmeden biter biterse de.

Dediğin gibi aile ilişkisi varsa ve onları savunuyorsa taşınınca orada rezil olursun bosanmamissin bu sefer kesin bosanirsin ortak şehir varsa varım restini çekmen lazim bu şartlarda bile sorununuz var iyi düşünün ikna edin edebilirseniz, evlilikte sorun olunca özellikle şiddet olunca kurtaran kadın olursa erkeğin gözünde o kadının gram değeri kalmıyor Allah yardımcınız olsun inşallah

Ah nasıl üzüldüm bu konuya ve size. Maaşınız var ve tek çocuksunuz. Ailenizin yanına gidin. Kararı ona bırakın. Gelirse devam eder etmezse de boşanırsınız. Ama kararlı durum. En önemlisi tek bir tokat dahi atsa boşanın. Şiddeti normalleştirmiş. Yazık böyle bir adamla evli kalmayın ya. Benim de evladım var, bazen krizler yaşıyoruz. Tutturmalar bağırmalar, gelip bana vuruyor vanım acıyor yine de sarılıyorum sakinleştiriyorum. Bu kadar kıyamadığım sabrettiğim evladımı biri gelip dövse sövse ağlatsa ben boşanmalarını isterdim. Anneciğinize babacığınıza yazık. Onlar için ayrılın kendinize değer vermiyorsanız dahi

-- her kadin evlenmek zorunda degil. -- Her evlilik sürmek zorunda degil. -- Olmuyorsa olmuyordur, bu inat neden? Son olarak insanin kendisi varken baska düsmana ihtiyaci yok...

Sen de beni nisanliyken dovmuyordun ama evliyken dovdun demek ki nisanlilik doneminde verilen sozler gecerli degil diyerek uste cikin. Anlamiyorum ki nasil hic soz hakkiniz olmak evliliginizde? Kocam sorun cikarir, hayatta kabul etmez, nisanliyken kabul ettin der vs vs. Her cumleniz esinizin duygu ve davranislari ile ilgili. Cemre ne istiyor bu evlilikte hicbir ipucu yok. Cemre ne olursa olsun evli kalmak istiyorsa, bosanmanin her turlu en kotu secenek oldugunu dusunuyorsa en azindan esinizin ustune gitmesin ve canini korusun. Esiniz hicbir ceza cekmemis yaptiklari dolayisiyla o yuzden hic sanmiyorum sihirli degnek degmiscesine siddetten vazgectigini.

Hepiniz haklisiniz. Ben hata ustune hata yaptim. Affettim. Kendime deger vermedim. Bu sefer gitmeyecegim. Hep bnm ittirmemle oldu. Bitmeyecekse o elini tasin altina koysun. Zaten oraya gidince bitecek ya da susul oturacagim. Beni dunyaya getiren benden baska kimsesi olmayan beni gercekten seven insanlari cok uzdum. Daha fazla uzmek istemiyorum. Tam tersini yazmaz benim memleketimi once. Nisanliyken dedigimi isitip isitip onume koyar. Ne deseniz haklisiniz. Rabbim sonumu hayretsin.

Benim mesleğim yokken param pulum yokken Benzer durumları yaşayıp boşandım. Sizin mis gibi işiniz var yerinizde olsam hangi şehri istiyorsam oraya giderim. Kocan da ister gelir ister gelmez

Kocasız yaşayamadığınıza göre? Eşinizin memleketine gidin de bari dayak yemeyin. Siz maaş kartınızı da eline vermişsinizdir. Ne güzel orda onun ailesini besler, onlardan çıkmaz, akşama da evinize dönebilirseniz, şiddete evinizde devam edersiniz. Sizde boşanacak göz yok çünkü. Bu yazdıklarım da yaşayacaklarınız. Sizi döven adam taşınma konusunda söylediklerinize ikna olacak mı zannediyorsunuz?

Aman boşanma, kocasız kalma. Kocanın memleketine git hemen, yoksa seni boşar. Boşanmamak için her şeye evet demişsin, kabahat sende. Kocan gibi ahlaken gelişmemiş birçok erkek bu durumda kocan gibi davranır. Nasıl olsa bu kadın dediğim her şeyi yapıyor, dayağımı da yiyor, onu boşamayayım diye yalvarıyor. Bu arada önce kocanın memlketine tayin isterseniz orada ömür boyu kalırsınız, sanmıyorum kocanın 5-10 yıl sonra senin memletine gelmek isteyeceğini. Kendine acımıyorsan annene acı, ona bile hakaret etmiş kocan.

Esinin ailesinin memleketine gidersen zaten bosanacaksin, bari yol yakinken bosanmayi goze alarak resti cek. Bu arada cok klise ama cok yerinde bir soz: " sakin cocuk yapma". Bir de esine siddet gostermenin pismanligini yasayan bir es goremedim ben, hala dedigim dedik caldigim duduk modunda.

Asla korkma çekinme onun gibi çok koca bulunur anne baba bulunmaz.

tek sorun tayin mi cidden adamın bi tarafları altından mı ya niye bu kadar boşanmamakta ısrarcısın?

Sen buradakilerini dinleme kocanı dinle git kacanın memleketine Aile kolay kurulmuyor Dayak atmış ama pişman olmuş işte Şimdi iyiyse sorun yok Bir kadının yanı kocasının yanıdır

Bir insan mutsuz oldugu, dayak yedigi evliligi surdurmek icin neden bu kadar cirpinir? İnsanin en buyuk dusmani kendisi gercekten

Tüm konunun özeti. Sizin kendinizden baska düşmana ihtiyacınız yok. Yapılacak her seyi kabul etmişsiniz zaten.

Eşinizin ailesi zaten kalabalıkmış ama anladığım kadarıyla sizin aileniz yalnız gibi. Buna rağmen çok bencilce düşünüyor eşiniz. Onunki aile ise sizinki de aile. Benim kendi ailem de eşimin ailesi de aynı şehirdeydik. Açıkçası tartışmaların çoğu aile bireyleri yüzünden çıkardı. Dediğiniz gibi eşim hep ailesini savunurdu. Bariz hatalarında bile onları aklayacak bir yol bir bahane bulurdu. Asla benim sitemlerime kulak asmazdı. Artık kendimi anlatamamaktan psikolojim çok kısa sürede harap olmuştu. Tabi tam tersi ailelerde var gelinlerini el üstünde tutan onları siz tanıyorsunuz gidince neler bekliyor sizi daha iyi bilirsiniz. Biz gelinimizi el üstünde tutarız mesela hep iyiki varsınız der ne zaman dara düşseler bizi bulurlar yanlarında. Ama genel olarak şuna inanıyorum artık sanki erkekler eşini gerçekten ailesi gibi görmüyor kan bağı hep daha önde. Bir tek siz üzülünce anne ve babanin canı yanıyor. Sizi döverken içi acımayan birisi için ileride ailenizi yanliz bıraktığınız için ağır vicdan azabı duyacaksınız belkide bilemiyorum. Karar sizin.

Şiddet gördükten sonra diğer saydığınız faktörlerin hiçbir önemi kalmıyor. Tartışılacak, masaya yatırılacak, düzeltilecek bir şey yok maalesef. Şiddet görmüşsünüz ve "zamanında şiddet gördüğü adam için neden uğraşıyorsun?" şeklindeki doğal sorunun sorulmasını istemeden yol gösterilmesini istiyorsunuz. Hoşunuza gitmiyor biliyorum ama bu konuda farklı bir cevap verilemez! Hemcinsleriniz olarak bizden şiddeti görmezden gelinecek, üstü kapatılacak bir unsur olarak kabul etmemizi bekleyemezsiniz. Tayin konusu devede kulak şu anda ve emin olun kimse buna yoğunlaşmıyor. O araya gizlediğiniz "şiddet gördüm affettim." cümlesi zurnanın zırt dediği yer. Mesleğiniz elinizde ve aileniz arkanızdayken soruyorum: Size şiddet uygulayan bir adam için neden uğraşıyorsunuz? Sizce bu ısrarınız sağlıklı mı?

Şiddet gösteren eşe bu kadar söz hakkı vermezdim bile. Madem affetmeye kalkisdiniz geleceğinizi iyi belirleyin. Ailesinin yanına gidince ne terapiye devam eder, nede size daha cok saygı gösterir. Şiddetin o zaman tekrar gündeme geleceğinden adım gibi eminim. Sakın çocuk yapmayın

Sizi eşinizden kim koruyacak peki? Evlendiğinizden beri şiddet görüyormuşsunuz, bu yaşadığınız şey evlilik değil ve dolayısıyla kurtulacak birşey de yok. Kendi canınız bu kadar mı kıymetsiz, hayret ediyor insan. Hala memleket, tayin diyorsunuz.

Daha yeni yeni birşeyler düzeliyorken oraya gitmek saçma olur. Zaten çok birbirlerine bağlı eş aileleri her zaman sorun yaratir Dayak nasil affedilir sizin gibi akli basinda okuyup memur olmus kendi ayaklari üstünde duran birisi bile affediyor ah ah. Eşiniz her dediğini yapacağınızi biliyor, ama ne yapin ne edin kendi ailenize yakin yere tasinmaya bakin ilerde cok pisman olursunuz

Kocanızdan nefret ettim. Kendisi 4 kardeş, siz tek çocuksunuz. Hala önce benim memleketime gidelim diyor. Bencilin önce gideni.. Banlanmayacağımı bilsem neler yazmak istiyorum. Ben sizin yerinizde olsam aileme yakın şehir değil direkt ailemin şehrine giderdim.. Kocamın da niyeti varsa geçinmeye benimle gelir. Nişanlıyken kabul ettim diosunuz da kanınızla sözleşme imzalamadınız, fikrinizin değişmesi normal. Anneniz hastalanmış, tek çocuksunuz, şartlar belli. Kocanızdan şiddet görmüşsünüz, affetmişsiniz. Şimdi kendisi 4 kardeş olmasına rağmen bencilce sizi sürüklemeye çalışıyor şehrine.. Siz neden illa evliliği kurtarmak için çaba gösteriosunuz anlamadım. Neden tek taraflı? Bırakın eşiniz mücadele versin.. Vermiyorsa da bitsin, bu kadar mı ölüyorsunuz aşkınızdan? Kendi ayaklarınızın üzerinde de duruosunuz. Boşanırsanız bunu başarısızlık olarak göreceğinizden midir bu çaba? Yeminle anlamadım. Ağlaya ağlaya kocanızın peşinden giderseniz daha çok ağlarsınız söyleyim. Azıcık kendinize gelin.

Böyle bir durumda çok yakın bir tanıdığımız vardı. Şiddet durumu yoktu ama adam sürekli ailesinin olduğu şehirde kalmak için diretiyordu. Kadını hizmetçi olarak kullanıyorlardı, adamın ailesi de kalabalık ve sosyokültürel seviyesi düşük bir aileydi. Kadın en sonunda tayin dilekçesini ve boşanma dilekçesini kocasının önüne koydu. Hangisi işine gelirse onu seç diye. Şimdi taşındılar. Daha mutlular ama böyle tipler sorunlu oluyor. Çocuğunuz var mı?Eğer yoksa bu adamı çekmeyin derim. Seven insan şiddet göstermez. Sizin mutluluğunuzu düşünen biri yok karşınızda. Yazık değil mi kendize, siz de sevip sevildiğiniz mutlu huzurlu bir yuvayı haketmiyor musunuz?Belki boşanıp başkasıyla tanışacaksınız çok mutlu olacaksınız?Kaybolan yıllar geri gelmez Bu devirdekimse kimseyi çekmiyor artık. Silkelinin kendinize gelin sizi çok sindirmiş.

Almışlarda zaten :))) Ben konu sahibinin duymak istediklerini söyledim Ki biliyorum bizi dinlemeyecek

Hayir benim memleketim diyeceksiniz cunku sizi eziyor siddet uygulamis ve bunlari affetmissiniz. Daha fazla eziyet etmeyin kendinize. Ben olsam tayini ister ceker giderdim Evliligi kurtarmak isterse o da gelir. Insanin kendine yaptigini baska hic kimse yapamaz diye bir laf var ayni sizin durum. Ailenize uzuldum. S su-doku sen

Paranin bir kısmını alabildiniz mi sonunda. Bu kadar çileden sonra aksi takdirde ödüllendirmiş gibi hisseder insan kendini. Z zeycan18

Zaten sıkıntılı sorunlu bir evlilik, şiddet görüp affetmişsiniz. O kısımlara ne diyeceğimi bilmiyorum. Esimde ikimizde gurbette olacagimiza once bnm memleketi yazalim sonra seninkine yazalim en azindan tatiller ikiye bolunmez tamamen yalnizlik olmaz deyip mantikli seyler soylemisti. böyle yazmışsınız. Bu sıralamayı tersine çevirmeyi teklif edin. Önce sizin memleketiniz sonra onunki olsun o zaman. Ne fark ediyor? Kabul edecek mi bakalım.

Adam sizi dövmüş affetmişsiniz size saygı duyup neden dediğinizi yapsın? Ben olsam ben de parmağımda oynatırdım

Kusura bakmayın şiddet gördüğünüz adam için neden uğraşıyorsunuz diyeceğim. Eşiniz sizin mutlu mutsuz olmanızı, isteklerinizi umursamıyor. Siz kendi kendinize uğraşıyorsunuz bir şeyler yoluna girsin diye. Yaşadığınız memleketten çok daha önemli sorunlarınız var.

Ben inanamiyorum, sen in daha hala bu adamla evli oldugunu. Sen ilk konunda cok kötü seyler yazmissiniz kocanin yaptiklariniz. Cok siddet, kocamdan sana karsi ve sen de kocana karsi. Ben Sizin evliliginizde sevgi ve saygi göremiyorum. Bana sevdigim birisi bir defa El kaldirdiysa, Ben onun yanina girip yatamam ve onunla yasiyamam, cünkü güven gidiyor ve sevgi ölüyor. Ama siz daha berabersiniz. Insallah, güzel günler in olur, sana cok diliyorum güzel bir yasam ve saygili es. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kocanız sizin ezikliginizi o kadar iyi anlamış ki dediğiniz söylediğiniz hiçbirşeyin gözünde hükmü yok şu an. Yani benim memleketime gitmezsek bu iş biter deseniz bile işe yaramaz çünkü adam boşanmayacağınızı adı gibi biliyor. Lütfen kendinize biraz saygınız olsun. Kararlı olun net olun. En azından anneniz için yapın bunu. Elin manyaginin elinde oyuncak olun diye büyütüp okutmadi sizi.

Ailenizin yanina tayin isteyin, cikarsa gidin. Esiniz evliliginize sans vermek istiyorsa o da gelir orada denersiniz. Zaren gelmezse de terapi merapi hic bir ise yaramayacak demektir. En temizinden bosanirsiniz.

valla kk bana okumuş kadını da aynı okumamış kadını da aynı, işçisi de aynı memuru da aynı olduğunu gösterdi. biz kadınlar hiç akıllanmıyoruz sanırsam

Bütün yorumları okuyarak geldim. Sanırım siz defalarca dayak yemişsiniz. Eşiniz yeterki boşanmaya kalkmasın diye geri dönüp affetmişsiniz. Muhtemelen özür de dilemişsinizdir. Sizi kınamıyorum. Ve fakat anlamıyorum da. Ne soruyorsunuz bize tam olarak. Ne diyelim. Gitme memleketine desek dayak yiyeceksiniz. O zaman da biz suçlu olacağız malum kocanız sizin nezdinizde asla ve kat a suçlu olamıyor.. Git desek gitmek istemiyorum diyeceksiniz. E dayak yemek de istememişsinizdir. Ama yediniz. Bunun da altından kalkarsınız. Yalnız olmanızı ben de tavsiye etmem. Çünkü memleketinde daha çok dayak atacaktır. Hastanelik olursanız birileri olsun yanınızda. Komşumuzun lise mezunu bir kızi vardı. Çapsızın tekiydi. Beni mühendis adam istiyor diye koştu evlendi. Adamı da hiç gözüm tutmadı zaten de... Neyse... bu mühendis kadına önce uzun etek giy diye baski yaparken birdenbire döndü. Başını ac kolsuz bluz giy diye dayatmaya. En son kızı dayaktan yoğun bakıma kaldırdılar. Ailesi 12 saatlik yoldan apar topar kızın yanina gittiler. Bunu neden anlattım bilmiyorum. Allah kimseyi kimseye mecbur etmesin. Hadi onun işi gücü mesleği yoktu. Peki siz? Siz bu hayatı kendiniz tercih ettiniz. Ve tercih ettiğiniz şeyi yaşıyorsunuz. Burda "kocam bana asla vuramaz" diyen kadınlar var ya? Onların kastettiği kocam bana vuramaz değil Vurur ama sonra sonuçlarına katlanır demek istiyorlar. Eşler birbirlerini tanırlar. Eşiniz size her istediğini yapılabileceğini iyi biliyor. Bunu siz de biliyorsunuz. Ve biz de biliyoruz. Bizim size cidden verebilecegimiz Bi sey yok. Size sizden başka düşman yok. Necip fazilin dedigi gibi :" Allah sizi, sizden kurtarsın"

Hiç bir şey yapamazsınız sanıyorum. Adam alışmış her dediğini yapmanıza, ne yaparsa yapsın yanında olmanıza, evliliğinizi yürütmek için çabalamanıza. Biliyor ki onun istediği olacak, siz yanında kalacaksınız.

Yok artık. Ne biçim insanmış Allahtan yakalamışsıniz. Sonra ne oldu peki eski eşiniz zorluk çıkarmadı mi ya da başka tepki vermedi mi? Şimdi ne yapıyor merak ettim yaptıklarına değdi mi T

Orta yolu bulmaya calisin. Iki aileye de yakin bir sehirde yasayin. Bana oyle geliyor ki esin seni kandirmis. Once kendi memleketime gidelim sonra seninkine diyerek. Kendi memleketine gidince birdaha tayin falan istemez. Sen evlenmeden once kabul etmistim diyorsun ama o da sozunu yiyecek emin ol. Kendi ailesini birakip senin memleketine gelir mi hic

Bence siz bosanmayi kafaniza koymussunuz sucluluk hissetmemek adina biseyler yazmissiniz.. siddet varsa ve aile yapisi uymuyorsa daha niye katlaniyorsunuz... annenize uzuldum 9 ay tasi buyut gozun gibi bak sonra el oglu ne derse o olsun.. olmaz oyle sizinde annenize borcunuz var bence annenize bakin vicdan azabi cekmeyin sonra.. esinizde anlayis gostersin bir zahmet.. durumunuz belli kendi ailesi onemli sizinki neden onemsiz olsun.. ortada bir yeri bulun.. illaki esinizin memleketi olmasin inanin cok cok yipranirsiniz. ayni memlekette olup farkli buyume ortamlarindaki esler bile birbirine katlanamiyorken isiniz cok zor.. Allah yardimciniz olsun

Çünkü küçüklükten beri boşanmak ölümden beter öğretiliyor çoğu ailede

Nişanlıyken tamam demişsiniz ama çok şey değişmiş o zamandan beri. şiddet var aile baskısı var elinizde mesleğiniz bir var bu kadar değersizleştirmeyin kendinizi

Bu evlilikteki tek sorun eşinin memlekete gitmek istemesi yani Yoksa mis gibi idare ediyordunuz. O sana vuruyordu hakaret ediyordu annene laf söylüyordu gül gibi geçinip gidiyordunuz. Ahh nereden çıktı bu memleket meselesi Yani o kadar şeyi affetmişsiniz eltinin iki laf sokması kayınvalidenin otoriter tavrı mı sorun? Memleketinede gidiverin adamın ne olacak?

Şiddet konusu hariç nasıl ki sen ailene yakın olmak istiyorsun eşin de ailesine yakın olmak istiyor. Sen evlatsan o da evlat. 4 kardeş olmaları bir şeyi değiştirmez. Çünkü her insanın bir tane anne babası var. O yüzden eşinin memleketine gitmek istemesi çok abes değil. En mantıklısı iki şehre yakın bir yer olsun.

Sizinle durumumuz benziyor. Evlendigimde 1 yil esimin memleketinde yasadik. Tam sizin anlattığınız gibi bir aile yapilari var. Surekli ic ice olmalarindan illallah etmiştim. 1 sene sonunda benim universiteyi kazanmam vesilesi ile benim memleketime tasindik. 11 senedir benim memleketimde yasiyoruz. Esim baslarda okul bitince memlekete donucez kafasindaydi hep. Daha sonra bakti ki yazlari 3 haftaligina gittigimizde bile burada 1 senede etmedigimiz kavgayi ediyoruz gore gore vazgecti. Şimdi soranlara is cevrem burda 10 senelik emegimi cope atamam diyor. Nerde cokluk orda b. kluk diye bir laf var. Ama esiniz pek anlayacak ya da dinleyecek gibi durmuyor.

öncelikle ALLAH yardımcın olsun Sizgibi yalnizligi sevene kalabalık ailezor Hele anlayissiz civik kisilerse Bende çekirdek ailede büyüdüm Pek akrabamizda yoktu Esimin ailesi tam tersi Asiri samimiler yengelerini abla gibi görüyor Yengeleri esimi ariyor surkeli sunu al bunu al diyor Eğitim kultur seviyeleri de düşük Hele abileri asiri değişikler Evime geldimi talan ediyrolar Bastan bende anlamadım degisikler Esim nisanlanmada karistirtmadi bende oyle olacak sandim Esimin ailesine 1.5 saat kendi annenlere 1saat uzakliktayim Genelde ayda bir gideriz aileme ve oraya Valla ben sik gitmemeye calisyorum Esimle bende tartistim basta oda yavasyavas kabulleniyor Eger dedim kabullenmezsen ayrilacagiz Cekemem dedim Normal insnalar olsa neyse Anasi zaten vidvidvid emir veriyor Diğerleri de degisik tuhaf gorusleri var Resmiyet hakgetire Oyuzden giderseniz de sik gitmeyin ancak o zaman tolere edilir birmuhendisanne Guru Anneler

Evlilik illa sürmesi gereken birşey değil ki. İçinde mutlu değilseniz sürekli birşeyler için çabalıyorsanız nereye kadar eninde sonunda yorulacaksınız. Gözünüz seviyim kimse vazgeçilmez değil. 1 yıl üzülürsünüz maksimum. Gençsiniz paranız var sağlığınız yerinde şimdi gezip görmek yaşamak vakti. İstemediğiniz yerde istemediğiniz insanlarla yaşamak niye. hy_patia