Merhaba herkese. Ben yeni üye oldum buraya sizlerle bir derdimi paylasmak istiyorum umarim yardimci olabilirsiniz. 31 yasinda bir bayanim ve 5.5 senelik evliyim. Esimle ayni yastayiz. Evlendigimizden beri bir cok problem yasadik esimin yüzünden. Evliligimin süresi boyunca psikolojik baskiya maruz kaldim, ilk yillar ekonomik ve duygusal acidan. Sadace son 2 yildir ekonomik acidan rahatim, artik karistirmamaya basladim, ama duygusal siddet hala devam etmekte ne yazikki. Örnek verecek olursam hazirladigim yemeklere bahane bulma, ilgisiz davranma, cinsel ihtiyaci disinda duygusal herhangi bir temasta bulunmama, ailemle iyi gecinmeme sürekli onlarin acik yönlerini arama, direkt olmasada hal ve hareketlerle saygisizlik , kiyafet konusuna karisma , tartisma anlarinda hakaret. Bunlara ek olarak is hayatinda sürekli problem yasayan, isten cikan sorumsuz bir insan. Aileler cok iyi anlasiyor, bende esimin ailesinden memnunum onlarda benden. Burada isleri esim bozuyor ve aileside biliyor. 5 aydir esimle ayri yasiyoruz. Barismak istiyor, eski hatalarini tekrarlamayacagini söylüyor. Evliligim boyunca beni ailemi cok yipratti. Beni hem maddi hem manevi acidan cok yordu. Benim kafam bu yüzden cok karisik 2. bir sans vermeli miyim, sans vermezsem ilerde pisman olur muyum, sans verirsem ne olur yine pisman olur muyum bilmiyorum. Ayri yasayip birlesenler varsa fikirlerinizi bekliyorum. Özellikle evli olanlar yazarsa veya bu konularda baska tecrübeleri olanlar yazarsa cok memnun olurum. Bu arada cocugumuz yok. Tesekkürler

Buda dogru tabi ama ailenin bazi erkekler üzerinde cok fazla etkisi oluyor. Hatta en karakterli erkek bile bazen ailesinin sözüne gidebiliyor. Erkekler cocuk gibi. Ama adam gercekten anlamiyorsa, en karakterli aileden bile cikmis olsa olmuyor GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bence 5 ay gibi uzun bir sürede sizi kaybetmenin acısını yeterince çekmiştir. Burnu sürtmüştür yani.. 2. şans verilmeli. İnşallah her şey gönlünüzce olur. Jolyss

bencede bı sans daha verın en azından ılerde bı gun belkı bı sans daha verseydım farklı olabılırdı dıye dusunmezsınız belkı duzelır bosu bosuna bıtmesın evlılık yazık olur sız sansı verınde degerlendıremezse ozaman dusunursunuz tekrardan . push ; S

Sizin söylediklerinizi cogu kisi söylüyor bana, ailem dahil. 5,5 sene az bir zaman degil ve bu yasadiklarinda normal degil diyorlar. Acikcasi cevremde bu evliligi onaylayan ve baris diyen kimse yok. Ben düzelip düzelmeyecegine emin olamiyorum ama yinede. Evliligiminizin icinde bir kere sans vermistim kendisine ama ilk kez ayri kaldik, belki dank etmistir diyorum. Hayatimin en zor anlarini yasiyorum su an ne yapacagimi inanin bilemiyorum. C

Esinizin karakteri nasildi peki? Aranizdaki problemler nelerdi?

Sizin durumda esinizin ailesi ortadan kalksa sorunlarda bitecek gibi görünüyor. Keske esinizin akli basina gelse. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ha mutlumuyum hayir degilim. Huzur var belki ama mutsuzluktan o huzuruda hissetmiyorum. Kendi yuvamda mutlu olmayi cok isterdim ama olmadi, kurtuldum ohh diyemiyorum o yüzden. Ben hayatin tadini cikarayim bekarlik ne güzelmis diyemiyorum. Yuvamda huzurlu ve mutlu olmak benim asil istedigim ama o da esimle olmadi iste Simdi olurmu olmazmi bilmiyorum inanin. Ailemlede arasi acildi iyice su son olaylardan dolayi. kartanesi41 evli mutlu

Bencede şans ver burnu yeteri kadar sürtmüştür ve en azından kaybetme korkusunu tattığı için bir daha en azından eskisi kadar yıkıcı olmaz. Ama dönersen sürekli eşinin yüzünden sorun olduğunu ve senin hep haklı eşinin hep haksız olduğunu diretmemelisin. Çünkü bazen göründüğü gibi olmuyor her şey elinden gelenin fazlasını yaptığına gerçekten sevgini ona geçirebildiğinden emin ol belki eminsizdir ama ben öyle hissettim ve hata da olsa yanlış yönlerini kabul edip törpülemelisin bu hem eşin hem senin için herkez için geçerli tabi ki canım ama eşin de tamamen haklı demiyorum ylnızca eşinin her yaptığını kişisel algılamamalısınız E

biz eşimle neredeyse 12 yıldır birlikteyiz. 7. senemize giricez bir hafta sonra.. çok kavgalar ettik.. baya sıkıntılarımız oldu ayrılığı çoğu zaman düşündük gerçekten.. ama hiçbir kavgamız 1-1.5 haftayı geçmedi.. yani benim bakış açımla 5 ay çok uzun bir süre.. sen eşini sevdiğine emin misin hala.. nasıl 5 ay uzak kalabildin.

Aslinda söyle demek istemistim. En karakterli erkek bile ailesinin etkisi altinda kaliyorsa uzun süre, negatif anlamda degisim gösterebiliyor zaman icerisinde. Yani gaza gelen tipler var, aslinda karaktersiz olmayan ama gaza getirilen. Benim esim o konuda kötü degildi Allah var simdi. Ailesi bana kötüi davranmasada, onlara hep arkamda oldugunu hissettirirdi. Nasil derseniz; sen otur, yorulma, neden hep Melinka bulasIklari yikayacak, neden bu kizi calistiriyorsunuz sürekli vs vs. gibisinden, yani karim hizmetci degil anlaminda . Ama isin ilginc yani, benim ailemin yaninda asagilardi beni, sen yapamazsin, sen edemezsin gibilerinden, soguk davranir, mesefeli davranirdi. Ne tuhaf degil mi? C

Cocugun yoksa hic bosuna yioratma tektardan kendini.

Ben ikinci sansi verdim.. yepyeni bir sayfa acalim demistik zamaninda.. ilkinde bosanmayi gerektirecek hic bisi yoktu, ama sans verdikten sonra and ailesi olsun kendisi olsun bin beterini yaptilar bana.. bende bastim tekmeyi.. size kalmis evliliginizin eksilerini artilarini tartin hangisi daha agir basiyorsa ona gore karar verin derim ben.. . push ;

bence ikinci sansi haketmiyor eyer zaten sizi düsünseydi o hatalari yapmazdi eyer ortada cocuk yoksa yeni bir hayat kurun ve yolunuzu cizin cünki kadinlar her fedakarligi yapar erkek görmez ama ilk hatanizda sizi silerler ayni seyleri siz yasatsaniz size ikinci bir sans verirmiydi bunu düsünün..

Aldatma ve siddet yok eger olsaydi sans hakki olmazdi ama bence bu durumda 2. Bi sans verilmeli..

Benm icin yurtdisina gelmisti cocuk dogdu bu bizi terk edip gitti sebebi hala bilmiyorum desem dogru olur yapamadi turkiyeye döndu. Bana hic birsey soylemeden. Snra ben bununla aylarca konusmadim tabi bu ozurler felan ama ne fayda? Bosanmaya karar verdm bosandim. Sonra ne oldu annemin evinde sagolsunlar o kadar rahattim ki ama yinede yapamadim insan kendi evi olsun istiyo cocugunu babasiyla buyutmek istiyo bende tmm sana bi sans daha vericem dedim yasadigim ulkeyi biraktm esimin yanina turkiyeye yerlestim. Suan isi iyi kendisi de cok iyi ilgili Allah bozmasin pisman etmesin

Ben de ailen gibi düşünüyorum, Baskın bir karakter oldugunu yazmışsın, Senin de naif ve ince düşünceli oldugunu varsayıyorum seni pıstıracak gibi geliyor. Enini boyunu altını üstünü olabilecekleri kısaca herşeyi iyice düşün. Birde sadece ona odaklanma, acaba degişir mi degişmez mi diye. Olumlu yada olumsuz her türlü durumda kendin için yapabileceklerini düşünürsen daha kolay karar verebilirsin.

Karakterli erkek ailesinin sözüne gitmez. Daha doğrusu onun ailesi artık evlendiği eşidir. Eğer istiyorlarsa da doğacak veya çoktan doğmuş çocuklarıdır. Anne babanın yeri ayrıdır, eş ve çocukların yeri ayrıdır. Bunların ayrımını yapamayana da "çocuk" derler sizin de dediğiniz gibi. Mutlu evlilikler ise "olgunlaşmış, çocukluktan çıkmış" erkeklerin yürütebileceği bir şeydir.

ilerde pişman olmamak için geriye dönüp baktığımda keşkelerim yerine bunuda yaptım diyebilirsin 2. şans ver ama eskisi kadar anlayışlı olma rolleri değişin açık konuşmak gerekirse 2. şans da pek umut görmüyorum tvde belgesel izledim cinayet belgeseli yurt dışında olan olaylar dedektifler savcılar eşliğinde çekiliyor konumuzla pek alakalı değil ufak bir ders alınacak durum aslında mutlu giden bir evliliği oluyor adamın parmakla gösterilen çift adamda inşaat işiyle ilgileniyor belediye gidiyor ve orda eski sevgilisiyle karşılaşıyor 1 2 sene sonra eşi öğreniyor mail görüyor ve boşanmak istediğini söyleyip evi ayırıyor sonra adam çatı tadilat ederken iş kazası geçirip düşüyor eşi olayı duyup gidiyor araları ufaktan düzeliyor 2. şansı veriyor bundan önce psikolog eşliğinde düzeltiyorlar sonra tekrardan aralarını tamamen düzeltiğini görünce adam tekrardan eşini aynı kişiyle aldatmaya başlıyor ve öldürme planları yapıyor ve yapıyor benim demek istediğim olay eş eski güveni kazanınca yapacağını yine yapar

Biliyorum canim tabii ki benim elimde istersem yine bosanirim ama bu sefer ömrümün sonuna kadar yüz yüze gelmek zorundayiz ve esim cok baskin bir karakter acikcasi hayati burnumdan getirir diye korkuyorum. Ya derler ya iki ucu b... degnek diye gercekten öyle bir durumdayim.

bence herkes 2. bir şansı hakeder... bence denemelisin... umarım değişir...

Durum gerçekten karışık yani, ne diyeceğimi bilemedim. Ailen ne diyor peki? Sevgin azaldı mı? Bunlar da önemli, belki sen göremiyorsun ama eşin gerçekten değişmesi zor biridir, bu durumda da hazır 5 ay ayrı kalmışken, onsuzluğa alışmışken tekrar bir hata yapma Ailenin yaklaşımını şimdi okudum. Haklı olabilirler...

Bence de ikinci şansı vermelisiniz... Baktınız tekrar eski durumlar yaşanmaya başlanıyor, sizi bir daha kazanamamak üzere kaybeder, olur-biter... S

Aldatma şiddet ve alkoliklik ve kumar yoksa ikinci şansı verirdim. Yani anladığım kadarıyla eşiniz sadece çok huysuz. Ve bence papucun pahalı olduğunu ve istediğiniz zaman gidebileceğinizi anladığı için düzelme ihtimali var. Tabi bunu gerçekten isterse. İkinci şansı verin bence o yüzden. Eğer sizi pişman ederse bu sefer direkt boşanırsınız. Tabi dönmeden önce eğer gelirsem ve bu tavırların ısrarla değişmezse bu sefer boşanırım diyin. Ön bilgi iyidir. Söylemedin olmaz bari :)

Huylu huyundan vazgeçmez, denenmişin de denemesi olmaz... Kısa ve net... P

Sevgili Melinka, 5 aydır ayrısınız bence bu çok uzun bir zaman. Demek ki beş aydır kendi ayaklarının üzerindesin, kafan rahattır. İçimden şans verme demek geçiyor, tabii kararı verecek sensin ve biz bilemeyiz 5.5 yıllık evliliğinde neler yaşadığını, şu an ne hissettiğini. Ben de evliyim, eşimle bir haftadır ayrıyız. Sebeplerimiz çok benziyor: saygısızlık, kıyafetlere fazla karışma, karakter ve kültür farklılıkları ve psikolojik şiddet. Benim de zamanla sevgim azaldı ve şu son günlerdeki tavrından dolayı hiç kalmadı sevgim. İnsanın değişmesi çok zordur Melinka, kültür farklılıkları, karakter gibi şeylerinse değişmesi bence imkansız. Ben buna inandığım için kendi evliliğimi bitiriyorum, benim de ailem arkamda işin var, ailen yanında, çocuğun yok ve daha yaşın genç. Be

Bosanmak çözüm mu bence bir kez daha denemeye değer. Sizde tavirlarinizi net bir sekilde belirtin inşallah huzurlu bir yuvaya sahip olursunuz . push ;

Yerinde olsam vermezdim. Erkek milleti zora geldiginde duzelicem bir daha aynisi olmayacak dese bile inanma. Huy bu. Cnm maalesef degismiyorlar. Cocugunda yokmus niye cekesin ki kahrini. İyi bir tarafi yok ki eşinin. Yazdigin yaziyi okudugumda ayrilmis ve kurtulmus dedim. Degisicem ayaklarina kanma. D

5 aydır hayatında ne değişti?

ben 2. şansı verdim, farklı ve benzer yanları vardı... agresif bir insandı, psikolojik olarak çok yıprandım.. iş stresi vs vardı. sanki başka kimsede yokmuş gibi.. olumsuz negatif bir insandı. çok şeyler yaşadık. en sonunda terapi ve ilaç kullanacaksın şartıyla barıştım.. tabi direkt gidip satılmadım boynuna barışsam da.. süre tanıdım değişimi görmek için. çok şükür 1,5-2 sene oldu rahatız.. gerçekten değişti, ben de kendimdeki bazı hataları gördüm.. herkeste aynı sonuç olmayabilir, oğlum da var, o yüzden son ana kadar beklemek istedim.. yoksa kafamda bitirmiştim. hala da son şansı olduğunu bilir.. kalbiminsahibio YAĞMUR

Sevindim durumunuza. Sizin konunuzu okuyunca hatirladim sizi. Kisa sürede cözüme kavusmussunuz. Hep mutlu olun.

Yaptiklari onun karakteriyse zorlama bir sekilde 2 3 ay degistirir kendini. Ha sende iyii vermisim dersin. Ama 3. ay yine ayni tas ayni hamam olursa sasma. Zaten iliskiler boyle degil mi kizarsin kusersin kavga edersin sonra bir taraf ozur diler pisman olur bidaha yapmam der. Ama gercekten yapmasa hickimse aynı konudan 2. kez kavga etmezdi.. Durum bana gore bu ama bende olsam 2. sansi verirdim. Icimi kemirmemek icin sadece. Olmayacaksa o da anlasin boylelikle

Zaten 5.5 sene uzun bir zaman kimbilir kaç defa ona kaçıncı fırsat şans verdin sonuç bugünkü durumunuz. Ona karşı halen aşk kırıntıları varsa doyurmaz ama keşke dememek için seni ikna etmeliki bu kırılma noktadındaki evliğinizi kurtarmak adına, şans verebilirsin ama gerçekten, içinde hiçbirşey kalmamışsada bu aşk ölmüş artık üzerine toprak atma zamanı gelmiştir. Canım hakkinizda en hayırlısını versin Rabbim amin

Bazı şeyler değişmez, saydıklarınızın bazıları eşinizin kişiliği gibi duruyor yani değişmesi zor. Ama aşk da insana neler yaptırıyor bence şans vermelisiniz. Bu süreçte de hamilelik düşünme derim, eşinizden iyice emin olun önce

Ben 2. Sans verdim kendim icin yaptim bunu bosanabilecek gucu bulamadim ve ben de de hatalar vardi. Biraz danisman destegiyle toparladik en basta o cok istedi ve cok sabretti gercekten cana sarfetti. Onu birazcik bile cabalarken gormek beni sakinlestirdi cunku evlilikten cok kopuk ve ilgisizdi. Hatta evli gibi bile degildik diyebilirim. Suan bambaska birisiyle evli gibiyim mukemmel degiliz ama olgunlastik birbirimizi daha cok sevmeye basladik. Beni biraz uzgun gorse bile hemen noldu demeye basliyor hayat ne getirir bilemem hic buyuk konusmayida sevmem ama suan pisman degilim. Yalniz sunu belirteyim esim benim disimda herkesle cok pozitif iliskiler icinde birisiydi, ailem arkadaslarim herkese karsi cok efendi, saygili, durust ve sakindi. her durum iliski kendine has siz daha iyi hissedersiniz ama kolay geri donmeyin. En azindan ayri oldugunuz donemde cok fazla konulari konusmayin

İnanki sadece birkaç gün cicim ayları sürüyor... Hop tekrar aynı kişi karşında, ben dene derim çünkü aklından çıkmayacak keşkelerin... Annemin bir lafı var eğer hala ayrıyken, sen bana bunu yapmıştın ben şöyle demiştim diye konuşabiliyorsanız içinizde bitmeyen duygular var... Dene ve aklında kalmasın... Nacizane fikrim sakın çoçuk yapma birşeyleri oturtana kadar...

5,5 yılda düzelmemiş bir insan 5 ayda mı düzelmiş?

Yani sonuçta aldatma, şiddet gibi birşey yok. Ben olsam verirdim 2. Şansı. En kötü ne olabilir ki yine ayrılma kararı alırsınız. Zaten en kötü ihtimaldesiniz su an. Bazen insanlar değişir

2. Bir sansi elbette herkes hak ediyor ama senin esinin karakteri bozuk, ve ben degisecegini sanmiyorum 2. Bir sans sonrasinda seni ve ailene tekrar yipratabilir, bie kac gün cicim ayi yasarsiniz sonrasinda hoppp kaldigi yerden devam.. Yinede sen bilirsin tabiki..

Bence 2. Şansı vermelisiniz, inşallah değişir.. Değişmezse de tamamen bitirir, ilerde "keşke" demezsiniz..

Sizin sansiniz esinizin ailenizle iyi gecinmesi, cevrenize karsi saygili vs olmasi cok güzel seyler. Ve evliligi etkiyende seyler, Ailenize ve cevrenize karsi bu kadar sevecen olmasa, saygisizlik yapsaydi belki farkli düsünürdünüz. Allah mutlu etsin. Benim durumum sizinkiyle biraz farkli Saygisiz bir esim var malesef. Disariya karsi degilde bana ve aileme karsi.

bence vermeyin aklınızdan bile geçirmeyin can cıkarmışta huy ondan sonra çıkarmış emin olun artacak eksilmeyecek erkek mantığı şu nasıl olsa beni seviyor beni bırakmaz geride döndü kaldığım yerden devam mantığı sadece size maksimum 1 ay değişmiş rolü yapcak valla ben eski sözlümün 4 yıl boyunca bir huyunu bile değiştiremedim değişmezde bu erkek milleti beş ay olmuş zaten önüne bak derim

Aslinda şoyle soyleyim size biz turkiyeye tatile gittigimizde esim beni oldugum yerden almaya geldi kizimi aldim gittim aileme hic bisey demedim cunku deseydim izin vermiceklerdi. Ama yolda giderken aradik anlattik tabi. Küsmediler sagolsunlar hemen geldiler herkes baristi falan. Hatta suan ben yurtdisina geldim 1 hafta tatile geldim ailemin yanina :)

senin yaşadıklarının kısmende olsa aynısını yaşayan biri olarak söylüyorum ki dönme dönsende inan hiç bir şey degişmeyecek degişirmi acaba diye düşünüp kendinide yıpratma değişmeyecek bu kadar cesaret gösterip ayrı eve çıkmışşın sakın geri dönme

Hayatınızda kaybedecek zamanınız varsa ikinci şansı verin. Ben ikinci şansı verdim, ortada 2 çocuk vardı. Ama şansını kullanamadı. Geçici bir dönem düzeldi. Hayatımın en güzel dönemiydi. Balayında bile o kadar mutlu değildim düşünün. Ama karakterini düzeltmeyi içselleştirmediği için, her şey aslında bir tiyatro olduğu için çabuk yoruldu ve eski haline döndü. Bu kez kendime acıdım ve boşandım. Boşanmamak için 2 sene mahkemede boşanmak istemediğini söyledi. Neyse ki hakim boşadı :))) Arada çocuklarımız olduğu için kendisine üçüncü şansı da verdim. Üçüncü şans derken tekrar evlenmek değil, sadece çocuklarla beraber tatile çıkmak, arada bir ailece yemek yemek, çocukların gösterilerinde yan yana olmak vs şeyler. Ama kafasını kullanamayan adam yine kullanamıyor, birden IQ yüklemesi olmuyor beynine. Bu sefer çok daha büyük hatalar yaptı. Sonuç: Mahkeme kararı ile 6 ay uzaklaştırma. Benim de evliliğimdeki sorunlar psikolojik ve ekonomik şiddetti. Ve tabi ki yalanlar... Demem o ki, vaktim var benim, yeniden mutlu bir hayat kurmak için hiçççç acelem yok diyorsanız şansı verin. Ben pişmanım, keşke en başta yolumu çizip devam etseydim. Not: Senelerce aile terapistine gittik. Kendisi de ayrıca psikoloğa gitti.

Ben istanbuldan o ankaradan dava acti. Avukatim dava istanbulda olur diyor. Cekismeli olacak. Ben anlasmali olsun bir an once bitsin ve ayrilamayi düşünüyorum. Şuan tabiki kötüyüm ama şükür inançlı insanlariz kader diyoruz ama geceler uykusuz, gunduzler ise icine kapanik halde geciyor. Insallah sizin yuvaniz yikilmaz.

Eşin karakter olarak nasıl biri? Neden boşandınız? Ve neler değişti? Çok özel değilse kısaca bahseder misiniz? Asena hilal Dünya bir oruçtur ; iftarı ahirette

İlkinde yaralayan, ikincide öldürebilir... İkinci şans herzaman iyi değildir.

Peki aileniz nasıl karşılası barışmanızı? Düzelmez diyenler oldu mu aiz ayrıyken? Ve ne kadar süre ayrı kaldınız? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Peki bu emin olma süreci ne kadar olmali sizce? Diyelim 1 yil süre tanidim bu bir yilda düzelmeler oldu ve cocuk yaptim. Sonrasinda eskiye dönme ihtimali var mi bilemiyorum iste? Cocuk var nasil olsa artik ayrilamaz düsüncesiyle yine ayni seyleri yaparsa iste ozaman yine pismanliklarim olacak.

Bu şartlarda 2. bir şans verilebilir. Eğer hala iyi duygular kalmışsa tabi. Aldatma ve şiddet olmamış anladığım kadarıyla. Hakaret de çok ağır bir şey. Ama aklında soru işareti kalmaması için tekrar denemelisin. Belki gerçekten iyi olur.

Ben ikinci sansi vermistim ve simdi ayriliyoruz. Benimkinde karakter degismedigini gördüm. Daha cok kavgalar ettik. Umarim sizin düzelir ve yuvaniz yikilmaz

Ben 2. Şansı verdim bazı sorunlarımız benzer sözlerini tutuyor daha az zaman oldu ama simdilik mutluyum çok şükür.. gzddmrlli You can if you think you can tek ayak

Diyorum onlari hala ama sinirden mi yoksa sevmekten mi bilemiyorum. Cok asiktim ben esimle evlendigimizde. Bazi seyleri görmedim malesef. Iki farkli kültürde yetismemizin etkileride var, farkli karakterlerde olusumuzun etkileride var. Bastan yanlis bir evlilikti. Beni cok zor durumlarda biraktigi icin güvenemiyorum simdi öyle caresiz bir durumda kaldimki anlatamam. A

Allah mutlulugunuzu bozmasin. Konularinizi okudum. Annenizi nasil ikna ettiniz? Görüsüyor mu sizinle? C

kaybetme korkusunu içine koymuşsan mutlaka değişir, tabi seviyorsa

Şans vermezsen değil verirsen çok pişman olursun eminim beş aydır yediğin lokma ın keyfini çıkarıyorsundur. edaligeceler Du bist mein schatz... tek ayak

Sen sanırım hala seviyorsun. Mantıgın hayır derken duygularında bir şans daha diyor. Benim şahsi fikrim ailen bu kadar arkandayken, hazır kopmuşken tekrar başa sarmaman.

Kimse ikinci bi şansı hak etmez ama verilebilir :) ona verme buna verme napcan herkes ayri mal. sonanda

Evet esimin tam zittiyim ben. Hassas bir yapim var problem cikmasin diye idare eden, alttan alan biriyim cok fazla merhametliyim tabi bu yönlerim bu ayrilik asamasinda beni epeyce zorluyor. Yapilan hatalarida cok cabuk unutuyorum. Zor bir insan esim anlasilmasi kolay biri degil. Sadece güzel güzel konusursan sakinligini koruyor ama ne yazikki yaptigi seyleri tekrarlama gibi bir huyu var ve bu hata olmaktan cikip dediginiz gibi karakter meselesine dönüsüyor. Tavsiyenize uyacagim cok sagolun

5 aydir ailemleyim, sevildigim bir yerdeyim, kimsenin kaprislerini, surat asmalarini cekmiyorum burda . Kimse bana hizmetci muamelesi yapmiyor, onu getir sunu getir bunu getir demiyor. Tartismalarimiz yok. Ilgisiz davranan yok. Is konusunda yine Ayni isteyim zaten. Hayatimda tek degisiklik esimin artik hayatimda olmamasi.

Kendini düzeltecek insan o hataları yapmazdı.. Düzeltmek istiyorum lafı bana göre durumu kurtarmak için.. Huy değişmiyor maalesef.. Ama aklınızda kalacağına belki son bir şans verilebilir.

yalnız şunu eklemem lazım.. benim oğlum vardı ve biz üçümüz güzel bir aileydik.. zamanla kötüleşti herşey. belki oğlum olmasaydı bu kadar uğraşmazdım.. birkaç denemeden sonra bırakır yeni bir hayat kurardım kendime.. bence kendiniz eşunu sorun,5 aydır ayrıyım, bu şekilde daha mı mutluyum, ya da daha mı mutlu oalcağım?

Siddetli gecimsizlik olsa dahi mi? Önceki

Seviyorsanız 2. şansı vermelisiniz. bu 1. 2. si '' bir insan eğer eşini aldatmamışsa ve ona yalanlar söylememişse keisnlikle ona 2. şansı vermeli '' dıye düşünüyorum.

Arkadaslar benim gibi olanlar varsa yazabilirler mi, sans verip pisman olanlar var mi baska? Birde sans verip mutlu olanlardan ricam, esinizin karakterinden biraz bahsedebilir misiniz? Ben hala karar asamasindayim. zeynones

hata degil karakter.. super yorum!

5.5 yılda duzelmeyen 5 ayda nasıl düzelsin? Onun suan sadece düzeni bozuldu o kadar 5 ay daha geçsin bu düzene alisinca bırak gel demeyi aramaz bile. Çünkü adamda aşk sevgi sahiplenme saygı hicbisey kalmamış ki özlesin. Bu adam evliliğin de ilk nasılsa yine aynı olucak onun karakteri böyle. Ben bikipta terkeden insanların iki tatlı söze kanıp geri dönmelerini ve yine pişman olmalarını çok gördüm çevremde. Bıktımsan bikmistirsin yine bikicaksin dönersen

Biz yüz kızartıcı :) bir suc işlediği icin bosanmıştık. 1 yıl sonra yeniden görüşmeye basladık. Sonra tekrar evlendik. Evlendiğim icin pişman değilim ama hayat bizleri başka başka bireysel olmayan seylerle sınıyor. mutlulukgibisiyok

herkes 2. şansı haketmez bence sizin eşiniz de haketmiyor

O değişmez... siz alışırsınız belki

Yaklasik olarak ayni yastayiz. Ben de eşimden ayrıldım. Ama biz resmen boşandık ve uzerinden zaman gecti. 5 yildan fazla. Simdi 1 yila yakindir görüşüyoruz. Değiştiğine inaniyor muyum kesinlikle evet. Ama artık seviyor muyum onu bilmiyorum. Bir kizimiz var ve ben herseyi zamana biraktim. Kendisine de söyledim. Degismissin iyisin hossun ama insan eski yaşadıklarını da unutmuyor diye. Insanlarin en guzel ve en ozel diye anlattıkları herseyle ilgili kotu bir anim var. Onun için bilmiyorum bakalım ne olacak. Dipnot : fikir vermedim derdimi anlattım sanırım. Olur öyle kizlar arasında :) asude_bahar

Aynen her insan, her iliski farkli.. Ailemle iyiydi evet ama yasadiklarim cok agirdi. ifade dahi edemiyorum affedilir cinsten degil aslinda. Biraz bahsedeyim dedim ama yok olmuyor kendime sasiyorum gozlerim cipil cipil oluyor. Cok zor arkadasim Allah hakkindan hayirlisini nasip etsin C

Aile sadece bir bahane burada. Aile ortadan kalksa başka şey gelir yerine Çünkü adam karaktersiz olunca bugün aileden etkileniyor, yarın arkadaştan, öbür gün maddi sıkıntıdan, öbür gün başka kadın giriyor vs vs. Adamda karakter oldu mu gerisi hava civa. Yani aile ortadan kalkınca sorunlar bitmez. Çünkü sorun kocada...

Ben 1 yil ayri kaldiktan hatta bosandiktan sonra kizim icin bir sans daha verdim. Suan cok mutluyum hic pisman degilim iyiki bir sans daha vermisim Allah pisman etmesin.

Hangi hatasını düzeltecekmiş, ben ortada yapılan bir hata degil karakter bozukluğu gördüm. psikolojik baskı, duygusal şiddet, aileye karşı saygısızlık, hakaret, kişilik haklarına saldırı, problemli, çalıştıgı yerlerde bu vasıflarından dolayı tutunamayan bir adam. Sen gercekten 5,5 yılını vermiş bir kadın olarak hala gercekten düzelicegine inanıyormusun.

Aile terapistine gitmenizi öneririm. Kesinlikle işe yarıyor. Çocuk olsa da olmasa da verilmiş bir emek var, 5 ay girmiş araya demek ki sevgi var ki birleşmeyi düşündünüz. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Sizi tenzih ederek söylüyorum ama güzel bir laf vardır..."Denenmişi Denemek En Büyük Aptallıktır" Samsonn

Bir derede iki kere yıkanılmaz. değişmez o pişman olursun hazır ayrılmışsın tamamen kurtar kendini

Siz ayrilip tekrar baristiniz mi peki? N nazeli33 hayatımın anlamı oğlum tek ayak

biz de eşimle 4 5 ay önce ilk ve şiddetli kavgamızı yaşadık, kötü günlerdi. çünkü ikimizde de kaybetme korkusu yoktu o zamana kadr. ne zamanki kaybetme korkusu geldi ikimize artık sıfır hata. 3 aydan fazla oldu ne kavga ne gürültü ne de kalp kırma var. ben 2. bi şans verdim ve pişman olmadım ve inşallah olmam da. kalbiminsahibio YAĞMUR

çocukta yokken şans vermeyin şu dünyada öğrendiğim tek şey insanlar asla değişmez çocuk olsaydı şans verin derdim hayat çok kısa ve güzel karşınıza daha iyi insanlar çıkar buradaki konulara bakmayın çok mutlu evlilikler var

Eğer şans vermek istiyorsan ön şartın beraber bir çift terapisi olmalı. Eşinde elini taşın altına koymalı. Her hafta en az 2 ay bir uzman eşliğinde yaşadığınız sorunları konuşun. Bu sırada onun sabrını ve ondaki değişimi de gözlemlersiniz.

Cok üzüldüm sizin adiniza, keske olmasa böyle seyler. Hakkinizdan hayirlisi budur belki bilemezsiniz. Ne kadar oldu bosanali? Nasilsiniz su an? H E

Eskisi kadar sevmiyorum cünkü psikolojik baski uygulayan ve ilgisiz bir ese karsi olan sevgi zamanla ne yazik ki azaliyor. Sevgim azaldigi icin zaten ayri kalmak istedim bundan 3 yil önce böyle birseye cesaret edemezdim sanirim sevgiden. Ailem sonuna kadar arkamdalar hatta bu isten hayir cikmaz bile diyorlar. Cok tesekkür ederim yorumunuz icin umarim en dogru karari veririm.

başlığı okuyunca aldatma var zannettim verme diyecektim çünkü kerdeşim 2 şans verdi üçüncüde boşandı yani erkeler pek şansını değerlendiremiyor maalesef bu durumda bir şans daha verebilirsin ama çocuk yapma derim Jadesilla

Neden ayrilmistiniz siz? gulistanbul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım sen elinden gelen ne varsa yapmışsın karşılığında da hak etmediğin davranışlara maruz kalmışsın artık bırak onu kendin için yaşa Allah yar ve yardımcın olsun canım

Çocuk yok sanırım. Eger yoksa. cocuk yapmaya calışmadan bi şans daha verin. I icimdekibosluk

Aldatma, şiddet ve kumar olmadığı sürece ikinci bir şans verirdim.

İşte o çok ince bir çizgi, yanıltabilir de gerçekten düzelmiş olabilir de... O kısmı çok zor, bence kalbinin sesini dinle. Bir de "çocuk var nasıl olsa ayrılamaz" düşüncesine kapılmaması senin elinde. themis1990 canım oğlum

Peki esiniz benim esimin bana yasattiklarini size yasatti mi? Psikolojik baski oldu mu hic evliliginizde? 5 ay uzun bir süre evet. Cok seviyordum esimi ama yasattiklarindan dolayi sevgimde bariz azalmalar oldu. Benim ona ve ailesine yaptigim fedakarliklarin karsiliginda hem bana hem aileme saygisizlik yapan bir insan oldu ama özellikle bana tabii. Bu sebeple eskisi kadar sevmiyorum tabiikide nasil seveyim Ama iyi bir adam olursa kendine ceki düzen verirse basimin üstünde yeri var sevgim yine artabilir zamanla.

agresiflik, stres Allah'in izniyle tedavi edilebilir seyler.. ama kompleks, paranoya, huysuzluk; bunlar hele de karakter olmussa, duzeldigini duymadim hic..

İlla deneyecekseniz " söz veriyorum " sözünün üzerine asla 2. şans vermeyin. Hiçbir şey asla değişmiyor. Sadece ilk zamanlar daha dikkatli olunuyor. İyi bir aile psikoloğu bulun evinize gitmeden. Gidin birlikte. Zaten uzman, ilk etapta çiftleri aynı eve tekrar yollamıyor. 3. 4. seansta bazı görevler veriyor ve denemek üzere, bir daha ki seansta bunları konuşmak için aynı eve yolluyor. İyi ve sorunsuz bir ilişkinin temeli en az 6 ayda tekrardan atılıyor. Düşünün iyi bir uzman tarafından bile bu sure en az bu kadar tutuluyor.. Demem o ki kuru kuru asla kabul etmeyin. Mutlaka destek alın. . push ;

Canım eğer birlikte yaşanılacak biri olsaydı mutlu olurdun. Şuan ailenin yanındasin demekki mutluluk değil mutsuzluk yaşatan bir insan. Kendine iyilik yap ona değil kendine ikinci bir sans ver mutluluğu başka bi erkekte ara 1Sen

çocuk yapmadan şans ver, ve kendın için ver, keşke dememek için, ben her zaman keşke yapsaydım demektense keşke yapmasaydım demeyı tercıh ettim