3 yıldır evliyim tanışma söz nişan hepsi toplam 1 yıl içinde oldu. eşim sayesinde artık kendimi beceriksiz tek başına hiç birşey yapamayan biri gibi hissediyorum. Ben giyinmeyi bilmiyorum ben temizlik yapmayı bilmiyorum ben çocuk bakmayı bilmiyorum... hep böyle. Artık psikolojim o kadar etkilendi ki bi pantolon alıcam eşime soruyorum bu güzel mi bana yakışırmı diye. Ve ya yaptıgım temizliği begenmez ananın evinde böyle görmüşsün yemek yiyip odana geçmişsin olur çocuk aglar neymiş ben memeye alıştırmışım yok işte çocuk sallanmayı bilmiyor senin yüzünden alıştırmadık olur bıktım artık. Daha sevgililiğimizin ilk günü bana dedigi laf şu ne diye dışarı bakıyon mal mal. Ben o zaman vazgeçmiştim ama ailem çok sevdi eşimi zaten şeytan tüyü var herkes sever onu. Ama ben artık sevmiyorum sanki ev arkadaşım gibi hayal ediyorum onu artık bu hayattan sogudum ohh be ömrümden bi gün daha geçti az kaldı kurtulmaya diyorum sanki ölümüm kurtuluşum oysa maddi olarak ona hiç bir ihtiyacım yok maaşım eşimden yüksek çocuguma annem bakıyor bazen hayal kuruyorum boşanmışım kızımla yazın beraber tatile gidiyoruz paramı kendime harçıyorum kızımla çok mutluyum gerçekten boşanınca böyle toz pembe oluyor mu herşey. Bana fiziksel şiddet uygulamasını ve ya aldatmasını bekliyorum bunlardan biri olsa direk boşicam sanki çocuk oldugu için psikolojik şiddeti boşanmak için yetersiz gibi görüyorum yanlış mı düşünüyorum. Bu arada eşim Bana ev işlerinde yardım eder çamaşırları o asar ben katlarım evi süpürür gezmeyi sever bizi gezdirir kızımı geceleri ben mamasını yediririm o uyutur falan bunlarda iyi yanları sanırım

Babami tarif etmissiniz. 9 yillik evlilikleri boyunca annemi surekli ezdi. Her konuda kendisi ustundu, yemek, temizlik, giyim. kusam, cocuk bakimi, alisveris, akliniza ne gelirse annemi hep o yonlendirir hatta manipule ederdi. Surekli sen bsy blmiosn dye asagilardi. Halbuki annem ondan her konuda kat be kat ustun, zeki ve guzel bir kadindi. Aslunda babam hem onu kiskamdigi hem kendi eksikliklerini bastirmak icin ona boyle davraniyordu. Sonuc olarak bosandilar. Boyle toksik iliskiler bitmeye mahkum. Kendinizi daha fazla ezdirmeyin

Ne bakıon mal mal diyen bi adamşa evlenme aşamasına gelmezdim, direkt sogurdum ya

Aksine muhteşem bir ailede büyüdüm. Kalabalık ve mutlu herkesin fikrine saygı duyulan. Babam iş yerinin kocaman bahçesinden güller koparıp bu sana bu ablana der bizi ufacık şeylerle sevindirirdi annem bana çok düştün koca kız oldum hala kucagına oturur birbirimizin ellerini öper saçlarını oksarız hiç sıkılmadan. Ailecek sofraya oturur ailecek kalkarız. Ama eşimin evinde annesi köle gibi her kalkana tek tek kahvaltı hazırlar birbirlerine halhatır sormak sıfır zaten fikir falan asla danışmazlar herkesin bildiği doğru vs. Vs. Kısaca her istediği alınmış ama sevgisiz ve ilgisiz büyümüş bir çocuk. bence eşimin psikolojisini etkileyen çocukluğu. Ve bana yansıtıyor. Tabi bunu kabul edetmez ailesine laf kondurmak istemeye bilir ama psikolojik olarak saglıklı davranmasıgını ve beni üzdüğünü kabul edip degişmeye çalışıyor yada degişmeye mecbur bilmiyorum ama yoksa gidecegimin farkında oldugu

İlk gün kendini belli eden adamla ailem seviyor diye evlenmek Beğenmiyorsa kendi yapsın, eşinize birşey beğendirmek zorunda değilsiniz. Çalışmıyor olsanız dahi sizi eleştirme hakki yokken aynı şartlarda olup hatta işten daha geç herşeyi sizden beklemesi, üzerine eleştirmesi kabul edilir birşey değil. Boşanmak için dayak yemeği yada aldatılmayi beklemekte aynı şekilde. Sanki çok çaresiz durumdaymışsınız gibi yazık etmeyin kendinize.

Çok sagolun düşünceleriniz için toplu bi para geçtiğimde elime hep eşimin bi borcu çıkar bende aman uğraşmayalım diye o parayla öderdim ama bu sefer elime geçen toplu parayla 2 cumhuriyet bir gram yaptım kendime de söz verdim her ay çeyrek yapıcam çok mutluyum bunu bile yaptıgım için. Ve kızımın her ihtiyacını indirim takip eder ben alırım geçen gün marketten elimde bezlerle döndüm niye bana söylemiyorsun diyip ibanıma bez parası attı. Her şey para degil ama biraz ev geçindirmeyi öğrensin artık diyorum her şeye taviz vermiyorum eger beni yürüyen 5 milyar olarak görüyorsa da böylece öğrenirim diyorum

Ayyy ne güzel çözüm ben de ne yaptıysam onu koyuyorum sofraya artık bıktım yemeklerimi begenmemesinden aç kaldıysa kendine tost yapıyor noddle yapıyor. Anası gibi degilmiş yemeklerim. Keşke kaynanama yakın otursaydım her gün gidip orada yeseydi karnı tok gelseydi eve

Bu düşüncemin yanlış olduğunun farkındayım gençliğim elden gidiyor eski mutluluğum kalmadı neden evlenip gül gibi hayatımı mahvettim diyorum sürekli aklım geçmişte ki güzel günlerim de anı yaşayamıyorum o yüzden. Mesela Eşim arada sebepsiz hediyeler gönderir çiçek sepetinden o bile yüzümü güldürmüyor eskiden bana mal mal bakma diyen adam degil mi hani sürekli kavga ettiğimiz adam bu derim içimden. dışımda da teşekkür ederim işte

bir anlık öfkeyle herkes keşke ölsem de kurtulsam diye düşünmüştür sadece evlilik değil herhangi bir şey için. ama eş tedavi görmediği sürece bu hayat böyle gidicek yani biri sizi ilk defa eleştirip terslediğinde sesiniz çıkmazsa karşı taraf bunu alışkanlık haline getirir. bir süre sonra da bunu kendine görev edinir. ama siz bunu yediremeyip baştan tavır koyarsanız karşıdaki çok ciddi bir rahatsızlığı olmadığı sürece huzurunu bozmamak adına dikkat eder. eğer sorunları varsa da siz nereye kadar ölmeyi düşünebilirsiniz ki. sonucta cocuğunuz var, sizi bıktıran babasına mı emanet bırakıcaksınız P pembe tokam

Sen kendini ezdikçe ve ezdirdikce kocanda ezer. Şikayetçi oldugu ne varsa dik dur kaale alma çok cok evlenmeseydin o zaman de geç. Takma o laflarını. O kendi eksikliklerini seni eezerek kapatmaya çalışıyo. Bisey alacaksan al ona sorma begenmediyse ben beğendim de. Net ol. Sen izin vermezsen kimse tepene cikamaz

İlk iki cümleden sonra, bu adamın sizi ciddiye bile almadığı bile anlaşılır. Karar sizin.

Çok sagolun siz nasıl baş ediyorsunuz bu durum ile peki ben görmezden gelemiyorum yaptıgı en ufak şey huzurumu kaçırıp gözüme batıyır

Cunku herkes bir ananın bir kuzusu herkesin sefkate sevgiye ihtiyaci var. Merhametsiz saygisizlarin elinde heba mi olsunlar?

Boşanmanız için tek neden "isteğiniz" Sevmemek bir boşanma sebebidir. Benim annem daha önce neden boşanmadım diye sorgular Bazı evlilikler kurtarılmaya değer bazıları değmez. Ama çocuktan bağımsız karar vermek lazım Her şeyden önce insansınız. Mutsuz ortamda bulunmayın

Sakın geri adım atmayın burnu sürtsün iyice baktınız olmuyor boşanma celbi eline geldiği zaman anlar sizi ne kadar çok yaraladığını

Benim eski eşim böyleydi. Yemek yapmayı o bilir, temizliği o bilir hiçbirşeyi beğenmezdi. Bor gün çamaşır deterjanı alacağız o kadar veriyor hangisi olacağına bir kadın da evin kadını daha ıyi bilir deyince yok ben yıkıyorum ben bilirim dedi. Ay ne zor bu adamlarla yaşamak. Ben de sabah olsa da işe gitsem derdim. Insanın ömrünü tüketiyor böyleleri. Topuklu ayakkabı giydin neden giydin o kıyafet olmadi bu gömlek yakışmadı hep o bilirdi. Bir ara cinnet geçirmiştim resmen. Sabah kahvaltısında domatesi neden öyle doğramışım diye adam birsuru fırça atmıştı bana. Valla çok zor bu adamlar. Gerçekten evin içinde huzursuz bir hayat çekilmiyor.

Siz bence çift terapisi deneyin.. size de günah baktınız asilmayacak durumda o zaman bosanin.. B psikoloji ile ebeveynlik yapmanız ikinizin de çocuğunuza yaptığı en büyük haksızlık

Psikologlar online hizmet veriyor, ertelemeyin... Karar verip gitmek isteğinizde içinizde sevgi kırıntıları bile kalmayabilir.

Boşanınca toz pembe olana kadar baya yorulcaksın yaşarsın herşey güzelde Olur ama boşanacak kadar ne var ortada. Sen fazla dinler olmuşsun pantolonu al git çık bu kadar yani.

Sizin tek gitmeniz bir işe yaramaz ki. Yani onu takmayayım kendi kendime mutlu olayım evlilikten beklentim çocuğum mutlu olsunsa bir ihtimal yani

Umarım tez kurtulursun o adamdan. Inan hayat yasadigin hayat değil. Sen de çok mutlu ol...

Bizi özsaygımızı yıkacak kadar hırpalayan, kendimizden şüphe ettiren ve hala bırakamadığımız kişiler varya... işte onlar çocukken duygularımızı tahrip eden ebeveynlerimizden biri ya da ikisinin ürünü. İnsan bu kadar yıpratılmaya niye göğüs gerer biliyormusunuz? Çünkü hayatta en güvendiklerinin hırpalaması, ilgisizliği ya da boşluğu onun normali olmuştur. Oyuzden böylesi sağlıksız bir alana güvenmeyi öğretmiştir beynine, taa çocukluktan buyana. Siz de eşinize geçmişteki sağlıksız bir ebeveyninize bağlandığınız şekilde bağlısınız şuanda. Ve bunu ancak çocukluğunuzu karşınıza oturtup çözebilirsiniz. Sorun eşinizden de önce kendinize bunu reva görebilmenizde. Katil zaten katildir, ama onun önüne uzananın katili sorgulamayı bırakıp ben napıyorum demesi gerekir. Kadınlarımız, ah caağnım kadınlarımız... Nolur kendimize biraz samimi sevgi gösterelim, aynanın karşısına geçip kendimize gülümseyelim, saçımızı okşayalım, sevgi küpümüzü dolduralım, herkesten önce kendimiz. Sonra adamın biri sevmiş sevmemiş inanın koymaz.

siz aynısını yaşatınca sizi anlamış.. belki terapiye ikna olur ve giderse düzelme olabilir. bunu da deneyin, gene düzelmiyorsa o zaman boşanmayı ele alın derim

Boşver ben oluruna bıraktım, şu anda işsizim birçok sebepten, ama benim de zamanım gelecek ve o zaman kim patron görecek!

Çok dogru diyorsunuz verdiginiz örnekte içime dokundu böyle olmak istemiyorum eşime güçümü göstericem önce kendim ve kızım için. Eger bizimle mutlu olmak istiyorsa buyursun yok ben pürüz çıkarırım diyorsa yol orda

Bi çift terapisi deneyin bakalim belki çözersiniz. Sizi anlıyorum ama evladınız var yoksa düşünme boşan derdim ama bu durumda bir kez daha düşünmekte ve çözüm yolu varsa denemekte fayda var bence.

Umarım girer gelecek için güzel hayallerim var aslında bi ev almayı planlıyoruz tüm evi baştan düzmeyi kızım büyüyünce teknolojik derslerde projelerde eşim yardım eder benim matematik türkçem iyi okuluna ben yardım ederim bi karavan alır gezeriz diye hayaller kuruyoruz sonra küt benim aklıma geçmişteki kötü anılar geliyor.

Bu narsist erkek tanımı direkt

Böyle bir adamla evleneyim, çocuk dogurayim sonra 'çocuğum için ayrılmıyorum' diye fedakarlik yaparim fikriyle mi bir yola girdiniz? Yaşınız da daha 25'miş. Aileniz nasıl size ilk gunden mal diyen adama bu kadar hayran kaldı da sizi evlenmeye ikna etti? Para desen, senden az kazanıyormus, zengin diye görmezden geldiler desem o da değil. Herhalde 'genc güzel kız, evlensin de başımıza dert olmadan yerini yurdunu bilsin' diye ilk isteyene verdiler. Ailenize çok kızdım, ama size daha çok kızdım... Ayrica o evde mutlu bir çocukluk yaşanmaz. Eşiniz sizi çok sevdiği halde bunları yapıyorsa demek ki elinde değil. Bu da demek ki aynı seyleri kızınıza da yapacak. Kız Sakarlık yapıp çay getirdiği tepsiyi düşürecek ; dikkat etsene Okul korosuna katılacak ; neden seni en geriye koydular Girdiği bir yarışmada ilk turdan elenecek, zaten senden ümitli degildim 4 alacak ; neden 5 değil? Anadolu lisesini kazanacak; neden fen lisesi degil? puding yapacak; tavanın dibi tutmuş Parasını kaybedecek; kendini de kaybetseydin... Böyle bir babayla yaşayan kız da ya sizin gibi 'olmeme bir gün daha kaldı' diye gün sayar ya da 'bu evden s... Olup gitmeme şu kadar yil kaldı' diye gün sayar. Aksini düşünemiyorum bile. Bugün okuduğum kitaptaki şu yazı aynı sizin gibi insanları anlatiyor Kendiniz cehennemdesiniz ve çocuğunuzu da bu cehennemde tutuyorsunuz. Ve onun için fedakarlık yaptığınızı mi zannediyorsunuz? Çok ilginç bir Psikoloji... Benim önerim madem durumunuz da var, karı koca terapi görün. Aile terapisine gidin, konusun, anlasın, ödevleri uygulayın... Baktınız bazı şeyler çözülüyor, ne ala. Ama baktınız aynı tas aynı hamam, gidin anlaşmalı boşanin, çocuğa da böyle kotu bir yuva vermeyin

Bence psikolojik şiddet fiziksel şiddet kadar önemlidir, insanı içine ata ata hasta yapar

yaşadıkları sonucunda sağlam bir Psikoloji kalmadığı için böyle dusunuyorlar

Bu türlerin psikolojide bir adi var mi acaba? Böyle bir babayla büyüdüm, hayatımı yoluna koyana kadar ne çektim.. kompleksli mi okuyorlar o yuzden mi böyle davranıyorlar? Bu soruların cevabını çok merak ediyorum.. H

sana diyeceğim ilk şey asla 2. Çocuğu yapma. Benim eşim nasıl bana psikolojik şiddet yapıyorsa bi o kadarda annesine karşı beni korur. Kaynanamda kalk iki iş yap demez hatta giderken yanımıza yarına yemelik yemek koyar. ama bende 2. Çocugu asla istemiyorum. Büyük konuşmiyim ama Allah isteyene versin. sonuçta ha anne kuzusu bir eş. Haa sürekli seni küçük gören bir eş. Ha sürekli bagıran bir eş... Sonuçta ortak noktası dört dörtlük olmayan sıkıntılı bir evlilik. Bir çocuga elbet yer bulunur olmadı kreşe verirsin işe gider ayaklarının üzerinde durursun ama iki çocuk öylemi yanlışta düşünüyor olabilirim kardeş şart diyende var sonuçta tavsiyem; kaynanalar biraz geri zihniyetli oluyorlar. Çocuk doğucak o dicekki şerbetli su verelim. Çocugu tuzlayalım. Agzına hurma sürelim. Sen dicen ki ilk 6 ay sadece anne sütü. Eee peki ne olucak eşin anneni tutacak. Sen okudugun kitaplarla araştırdığın çocuk gelişimi makaleleriyle kalıcaksın. Ama canını sıkma çocugun büyüdüğünde sana çok güzel arkadaş olacak. Eşin askerden dönüncede kaynananlardan uzak bir yerde ev tutarsanız zamanla düzelir inşallah H

A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Bosanmayi dusunmeden once terapi almayi deneyin once elinizden geleni yapin olmuyorsa boşanırsınız

Her yaptıgınız işe en ince detayına kadar karışılıp eleştirilince ister istemez ekmek alırken bile, eşinin o ekmegin nesine ne kusur bulabileceğini hesap ederek, laf etmeyecegi bişey almaya çalışırsın... Ve her konuda boyle olunca ister istemez kendini ve beynini cok yorar, sürekli stres halinde kalırsın.. Sürekli stres halinde olmak ta seni kanser bile yapar allah korusun

Psikolojik şiddet en büyük darbe hem ruhuna hem sağlığına onu yaşayan bilir.. asla bu derdi küçümsemiyorum çünkü kocaman bir yıkım bu bir insanın

Çok üzüldüm. Bu adamla işin çok zor. Kv de ayrı dertmis. Keşke evliliğinde birkaç yıl geçince hamile kalsaydın. Allah yardımcın olsun. Tlf nu yüzüne kapatıyor çünkü girmeyeceğine emin. H

Evet oluyor. Annemin kuzeni, 27 yaşında. Kocaısndan boşandı şuan 7 yaşındaki kızıyla beraber kampa gidiyor, konsere, tatile gidiyor o kadar imreniyorum ki mükemmel bir hayat yaşıyorlar. Sizin yaşamamanız için hiçbir sebep yok işiniz var, mesleğiniz var güzel dünya tatlısı kızınız var, daha ne olsun. O evde ölümü bekleyerek kendinize eziyet etmeyin.

Yorumunuz için teşekkür ederim uzun uzun yazmışsınız çocugumun mutsuz bi aile de büyüyeceğine, mutlu ve ayrı şekilde yetiştirmeyi bende tercih ediyorum. Eşim kararımın net olduğunun farkında ve ona bir üç yılımı daha heba etmeyecegimin. O yüzden davranışlarını çok degiştirdi. Bu konuyu açtıktan sonra eşimle de uzun uzun konuştum. Ama bu degişimin nedeni gerçekten içinden istemesimi ya da benden boşanmaktan korkmasımı ya da kızından ayrılmak istememesi mi bunu nasıl anlicam? Zamanla mı görebilirim sadece?

Ben bosandim. Çünkü evde nefes alamıyordum ne zaman kızacak ne zaman bağıracak diye. Bir gün iş yerinden benu almaya geldi inanılmaz bir yagmur vardı. Arabayı trafikten dolayı ileri bir yere park etmiş. Ben çıkınca aradım meşgul tlf nu. Yirmi dakika meşguldu. Sonra ben suçlu oldum. Neden iki sokak ileriye bakmamisim da gormemisim de. Adam aptal bir arkadaşıyla geyik muhabbeti yapıyor halbuki. O gün sinir krizi geçirdim. Ondan fazla maaş alıyordum, ondan fazla kira gelirlerim vardı ve adamın istediği zaman bağıracagi maymundum sanki. ilk o an karar verdim boşanmaya. Kızım olmasına rağmen anladım ki adam benu hasta edecek. Gerçi bu bir olayı. Daha bir sürü psikolojik şiddeti vardı. Bosandim. Şimdi evlendim. Huzur mutluluk bu olsa gerek. Eşimin yanında öyle huzurluyum ki. Yemek temizlik zerre laf etmez. Simit çay yeriz boşver liseli gibi sokakta bankta yiyelim diyen es. Azarlamak söyle dursun sen ne istersen onu izleyelim onu dinleyelim diyen bir es. Artık elim ayağım titriyor modunda değilim evimde. Uzun uzun yazdım ki anla o adam hasta ruhlu senle ilgisi yok ve hayatını mahvetme.

Adamın yeryüzündeki görevi huzur bozmakmış sanırım. Madem sizin dış görünüşünüzü, giyim tarzınızı ve bir şeyleri yapış şeklinizi beğenmiyor, sizinle neden evlenmiş? Aileniz seviyor diye o adamla evli kalmaya devam etmeniz ayrıca saçmalık. Adam sizin özgüveninizi yıkmış. Bir evlilikte iki kişinin öncelikle kendilerini sevmeleri ve bu konuda birbirini desteklemeleri gerektiğine inanırım. Gerçek saygı budur. Sevgi, güven, huzur, para, çocuk... Saygı bunların arasında yoksa atın o ilişkiyi/evliliği çöpe! Evliliğinde eşiyle büyük sorunlar ya da ciddi kişilik çatışmaları yaşayan konuların altına "düzeltilebilir, ne boşanıyorsun hemen, herkes de alışmış 'boşan' yazmaya, boşanmak kolay mı" yazıldığını görüyorum. Maalesef bu karar kolay alınmıyor, ama aylarca yıllarca çift taraflı çözülemeyen krizler de boşanmaya götürür bir evliliği, kanul edelim. Dediğim yorumları yazan insanların umarım narsist kişiliklerle baş edecek kadar sağlam sinirleri vardır. Çünkü bu hanımefendinin eşi, psikolojik tedaviden kaçtığı sürece asla değişmeyecek. Konu sahibesi, lütfen eşinizle ciddi ve som bir konuşma yapın. Çünkü eşinizin çeşitli sebeplerle psikolojik desteği ertelemeye devam etmesi hem sizi, hem çocuğunuzu, hem de içinizdeki yaşam enerjisini yıpratır.

Aynen öyle oluyor. Kizimla 6 7 ulke egzdik. Tatil yaptık. Benim harika bir annem var der mesela. Bosanmak son degil. Neden Ölesin Allah korusun

Ona daha önce "köpek" muamelesi yaptınız mı? Bu kadar dertli olduğunuza göre, bence hayır. Ama o adam sizi öyle görüyormuş . Bu adamın ciddi bir tedaviye ihtiyacı var, ama bayağı ciddi. Yukarıda psikoloji eğitimi almış bir kullanıcı yazmış, birinin yemek konusundaki en ufak bir sorunda bile anlaşmazlık çıkarması ve sizi ezmeye çalışması klinik bir vaka ve sizin demenizle de tedavi almayacak. Diyelim tedavi görmeye başladı, onu aksatmadan devam ettirecek mi? Ya sizin psikolojiniz gittikçe yıpranmayacak mı onun yanında? Ben adamın sizin sorunuza cevap vermeyip direkt banyoya gidişinden bile kıl kaptım yahu. Sizinle sorunlarınızı sıcağı sıcağına çözmeye çalışmıyor, sizi dinlemiyor bile, yoksunuz gibi davranıyor. Gelince sanki hep yaptığınız bir şeymiş gibi onu insan saymadığınızı söylüyor. Bu adam bence değişmeye dirençli.

Aslında çıkar giderim kimseye de muhtaç olmam işte hamilelik biraz düşünduruyo insanı acaba erken de ben mi abartıyorum yada daha yeni belki düzelir öyle düşünüyor insan ya iyi biri ama bazen şu kv yok mu lanet olsun onlara her gelinin mi korkulu rüyası ya gerçekten anlayamıyorum hiç mi iyi biri çıkmaz bakalım bi gelsin askerden oldu oldu olmadı çıkar giderim kimsede yoluma taş koyamaz zaten bosanir kendi hayatımıza bakarız çocuğumla. Çok teşekkür ederim cnm cevap verdiğin için hayat işte herkese farklı yüzünü okşatiyo derinss

Az önce senin yüzünden artık kendimi mutsuz hissediyorum psikologa gidicem böyle devam ederse boşanalım dedim. Bana boşan dedi. Ben artık alttan almıcam. Senin yüzünden bu haldeyim eski neşeli kız senin yüzünden depresif dedim. Ama paikolojisi bozuk olanda sensin yalnızlığınla öleceksin dedim döktüm kinimi artık gram alttan almam

3 gün bekledim bana konuyu açsın derdimi sorsun diye sonunda oldu tabi ben de bana uyguladığı şiddeti ve yaptığı davranışların saglıklı olmadığından ve benim için bittiğinden bahsettim. Aile terapistine gitmeyi kabul etti 2 haftadır da normal insanlar gibi davranıyor geleceğimiz için planlar yapıyor ev bakıyor falan tabi ben bunlara pek kanmam artık hemen aaa bu adam pamuk oldu demiyorum temkinli ilerliyorum çünkü artık tek bir olaya bile tahammülüm yok. Eşimde sen beni adam ettin nolur bırakma modunda. Kızım için ben de fevri karar vermeden haraket etmeye çalışıyorum.

Ciddiyet kaybetmekle alakası yok dediğimi yaparım biliyor kendisi ama o an o cümleyi nasıl kurduğmu anlamadım ama şuan asker olduğu için asker psikolojisi dedim belki gelince değişir dedim ki umarım öyle olur olmasa da zaten gerçekten dediğimi yapacağımı biliyo çünkü malesef sadece zamana bırakman gerekiyor bazen özür diledi aradı tlfnu açmadım KB. Dedi falan gerçekten sırf askerde olduğu için pek üstüne gitmedim olmasaydı pişman edeceğimi biliyorum sadece sabır ve zaman... P

Esin tam bir kontrol manyagi

Uzaktan teşhis koyamam bununla birlikte eşinizde aşağılık kompleksi belirtileri var. Size ciddi psikolojik şiddet uyguluyor. Çeri domatesi bıçakla kesemedi diye huysuzlanan, yemeyi reddeden biri normal değildir. Çift terapisi tek başına işe yaramaz. Eşinizin kapsamlı psikolojik destek alması lazım. Bu evlilik bu haliyle devam ederse yakında siz de psikolojik tedaviye muhtaç olursunuz. Sizi bekleyen en hafif tablo depresyon. Psikoloji eğitimi olan biri olarak söylüyorum bunu. Gidişata dur deyin lütfen.

Ay arkadaşım Allah yardım etsin ne o öyle. Sizin yaşamlarınız çok zır. Kalksın kendi doğrasın bir zahmet o zaman.35, yaşındayım. Domatesi şeklinden dolayı yemeyeni de ilk defa duyuyorum. Çocuk olunca vay halinize. ne sunumu ne şekli teeeee!! Bulduğuna şükredip yiyecek mecbur önüne geleni. M Mira-M Popüler

Cevap vermedi duşa girdi. Ben böyle mutsuz yaşamak istemiyorum düzelmezsen boşanıcam dedigimdede boşan dedi. Ama ondan boşanmamdan korkuyor çünkü kızım benimle kalıcak çünkü anne evine geri dönecek çünkü bi evlilik bile yürütemedin olacak çünkü ben ona maddi manevi destek veriyorum. Bu yüzden bi iki güne yılışıklık yapıp gönlümü almaya çalışır ama bu sefer çok daha istikrarlıyım ya degişir ya biter

Annem 29 yasinda iki cocukla bosandi. Ev hanimiydi. Aciktan universite bitirdi, ise girdi. Ailesi manevi olarak destekti ama maddi imkansizliklar vardi. Pes etmedi. Benim icin cok onemli bir ornektir o. Siz de cocuklarinizin ne guclu kadinmis annem diye gurur duyduklari bir anne olabilirsiniz. Veya onlari mutsuz, huzursuz bi ailede buyutmeyi tercih edebilirsiniz

Neden hiç bir şekilde yaranamıyoruz. Artık benim amacım yaranmakta degil mutlu olmak. İster yesin ister yemesin elimden gelen bu zaten mükemmel oluncada boynumuza altın madalya takmıyorlar

Burçlarınız ne? Eşine saygı duyuyor musun? Onda bazı eksiklikler var da onları seni eleştirerek mi bastırıyor acaba? Benim de bu tarz sorunum var, tam bir hadsiz

Terapiyi kabul etmesi çok olumlu güzel bir gelişme. şiddetin en ağırı psikolojik şiddet bana göre. kendi yetersizliklerini sizin üzerinden tatmin etmeye çalışmasına asla izin vermeyin. ve maddi anlamda fırsatınız varsa mutlaka kendiniz ve kızınız için birikim yapın. bırakın evi geçindirmekle diğer her şeyle o uğraşsın. sizden ayrılamama sebebi kesinlikle sizin maddi gücünüz olmasın. bu çok daha incitici olsun. tek korkusu sizi ve kızınızı kaybetmek olsun. inşallah çok güzel olur her şey sizin için. güzel haberlerinizi bekliyoruz.

Çok teşekkür ederim yardımınız için hemen alıcam ben de böyle bir öneri arıyordum google de. Hem okumayıda severim zaten

Ben de yeni konu açtım

Evlilik terapistine gitmek istemedi. Bu akşam ona psikokaga gidecegimi söylicem ve yine de evlilikte mutsuz olursam bu ilişkinin bitecegini çabalamak istiyorsa psikolaga gitmesini isticem

Biraz çabayla belki terapist ile aşabilirsiniz diye düşünüyorum.. Neden boşanmak ilk akla gelen oluyor.!

Çok teşekkür ederim kızım benim yoldaşım büyüyünce de en yakın arkadaşım olacak. Ben de kuzeninize imrendim hayatta hep mutlu olsun.

Okurken ben daraldım Allah kolaylık versin. ebruvera

Geliriniz ondan daha iyi, çocuğunuza anneniz bakıyor, daha neyi bekliyorsunuz, bu hasta adama bir tekme atmaya? Lütfen, böyle bir davranışi normal olarak görmeyin. Çocuğunuza örnek rolünüz var anne olarak. Bunun normal olduğunu çocuğunuza göstermeyin. Boşanin demiyorum, ayrılın ve görsün ki, senin kuvvetli bir kadın olduğunu ve oyun yapmadığını. Sonra bir evlilik terapisi, belki düzelir. Ama lütfen normalleştirmeyin bu şekil davranmaları. Benim bir arkadaşım aynı sizin yaşadığınız problemlerden hasta oldu. Önce depresyona girdi, sonra korku hastası oldu, en sonunda fırına gidince hangi ekmekten, be kadar almaya bile karar veremez oldu. Fırıncı kadın sorunca, ne istediğini, ağlamaya başlamış fırında kocasından korkusuna, yine bir kusur bulucak diye. Onun iki mesleği, cok garantili ve iyi kazandığı işi vardı, iki çocukları artık okula gidiyordu, yine de beceremedi ayrılmayı. Terapi arkasından başka terapi, bir sürü ilaç, rehabilitasyon hastaneleri derken, birgun köyümüzün en yüksek evine, bilemicem şimdi ev 15 kat mıydı yoksa biraz daha az mıydı, tepesine çıkıp attı kendini. Hemde hastaneden kaçıp da yapmış. Lütfen, bu tip insanlar karşısındaki harcayan insanlar, esasinda o hasta ama seni kendinden daha da hasta yapmaya uğraşıyor.

Baştan söylenen kırıcı sözler içinize yer etmiş Ve suan eşiniz naparsa yapsın hep aklınızda negatif sözler var Toplumun dayatmaları var Çünkü toplum ancak aldatma fiziksel şiddet varsa ayrılmayı normallestiriyor Sizde bu fikirlerden etkileniyorsunuz Hoş hangimiz etkilenmiyoruz ki Değersiz hissetmek biryerde çok çok kötü Umarım herşey yoluna girer

Asıl neden domatesler ve peynirın seklı degıl cunku bır sekilde sızı bastırmak ve elestirerek dengenizi bozmak, özgüvenizi kırarak sizi kontrol altında tutmak istiyor. Baksanıza artık ona soruyor olmuşsunuz birçok şeyi yani adamın planı tıkır tıkır işliyor. Bence eşiniz kompleksli sizin ondan daha çok kazanmanızı sindiremiyor ve sizi başka bir yönden kısaca alıp bastırıyor. Maaş kartınız da onda mı? parayı kötü harcadığınızı da söyleyip kendi paranızla yaptığınız harcamaları burnunuzdan getiriyor mu? Son yıllarda cevremde gördüğüm örnekleri anlayatım size. Adam kendi maaşı düşük bu maaşla istediği kadar rahat yaşayamaz diye maaşı yüksek bi kız aradı ve buldu sonunla onunla evlendi. Sonra da kızın burnundan getirdi herşeyi. Halbuki kız çok iyi bir okul mezunu kariyerli. Ama adama göre hiçbişeyi beceremiyor iki seneden kızın tüm özgüvenini yedi. Sizi de bilerek seçti bence maaşınız falan cazip gelmiştir ama öte yandan psikolojinizle oynaıp herşey onun kontrolünde olsun istiyor. Ben insan birin yanında kendini rahat, iyi hissetmiyorsa orada kalmaması taraftarıyım. Bu iş sizi hastalık sahibi eder, bu adam yüzünden sağlığınız elinizden gider.

Çok faydasını görürsünüz psikoloğun gidin bence eşinize de mutlaka götürün

Adamda anlayış yok. Konu sahibi eşi mi? Hizmetçisi mi? Bugün öğleden sonra ben mutfağa girdim hem akşama, hem hafta içine dört-beş çeşit yemek yapıyorum Pazar günleri. Mutfak zemini de kirlendi haliyle. Baktım eşim süpürgeyi açmış, açmışken tüm evi süpüreyim dedi. Ben de mutfağın ve holün zeminini sildim. Eşim makineden çamaşırları çıkarıp, asmış. Ben de bulaşık makinesini boşalttım. Ardından konuşa konuşa yemek yedik. Çorba tuzsuz olmuş eşim ekledi. Kısacası günlük hayattaki işler, ufak aksaklıklar kavga sebebi olmamalı evlilikte. En azından sürekli olmamalı.

Anlıyorum sizi hassas kisiliksiniz Karsinizdaki daha düz ve düşüncesiz biri Karakter çatışması yaşıyorsunuz Ona göre ne var olan şey sizi parçalıyor Ya zamanla torpuleyeceksiniz ya torpuleneceksiniz

Bi laf var sen eşek olursan semer vuran çok olur.

Ben ikizlerim eşim kova. En iyi anlaştıgım burç ama arkadaş olarak öyle sanırım aynı ev bize göre degil. Aslında zor bir karekterim ikimiz de dik kafalıyız belki ondan olmuyor. Ben çalışmasam ezik biri olsam daha da tepeme çıkmıştı ama hep içten içe psikolojimi bozmuş yeni yeni farkediyorum. Güçlü bi karakterim o yüzden direniyorum çünkü birşeyi çok zor bitiririm ama bitirince de dönüp bakmam o kişiyi silerim o yüzden ilişkimizin sancılı son dönemlerini yaşıyoruz biz. Siz de durumlar nasıl Allah yardımcınız olsun

Burda boşanmak yerine ölmek isteyen 53722 tane üyenin konusu var. Hepsi de ölsem keşke der ama boşanmaz. Nerdeyse Hepsi de çocuklu. Biri de evladım için iyi olayım demez de bencilliğinden öleyim de kurtulayım der. O evladı doğuran sen, sonra yalnız bırakayım diyen sen. Ne var bu kocalarda anlamıyorum ki? He unuttum. Bunu yazanların çoğunun işi ve maaşı da var. O da ayrı bir konu ama neyse

Az önce gelip peki ne yapabilirim dedi ben psikolaga git dedim. Beni aşagılamandan kendimi ezik gibi hissetmekten yoruldum kendimi mutlu oldugum yerde görmek istedigimi söyledim. Şu tavrını degiştir şöyle deme bana dedim önce olumlu baksada yine sen beni köpek etmek istiyorsun onu yap bunu getir hep senin dediğin olucak demeye başladı hep aynı terane asla kabullenmiyor kendini TheQueeninthenorth

Sen ona kalk kendin kir yumurtanı de. Ablan gibi yap ye de ay nelerle uğraşıyor kadınlar

Vur tekmeyi gitsin düşünme bile... şimdi neyse ileridede o olacak değişmesini bekleme.. özgüveninizi kırdığı için cesaret edemiyor olabilirsiniz... muhtemelen ondan daha iyi maaş aldığınız için özgüveninizi kırarak sizi alaşağı etmeye çalışıyor... aşağılık kompleksi var.. düzelmez boşuna beklemeyin Önceki

böyle bir adamdan boşanınca herşey gerçekten toz pembe oluyor... adam kendini aşşağılık gördüğü için sizi eziyor kurtulun derhal herşey çok güzel olacak ben kurtulduğum için herşey güzel oldu boşanınca ama sizi bilemem kötü tavsiyede vermek istemem içinden ne geliyorsa öyle çözüm bul kendine

Babalık yapması ev işi yapması sana lütuf değil olması gereken birşey. Mutsuz olduğunuz yerde durmayın ama bence eşinizin kontrol sorunu var onu aşması lazım psikolojik destek alır mı söyleseniz? Veya birlikte gidin. . push ;

biri benim başımda sürekli yaptığım şeyleri eleştiriyor olsa daha ikincisinde cinnet geçiririm. insanlar birbirini ezmemeyi ve kendini ezdirmemeyi öğrenmeli.. çocuk var ortada boşanmayı değil de ölmeyi düşünmeyi bende anlamıyorum.. bana şunu bunu yapamıyosun diyen adam için oturup kendi hayatımın bitmesini beklemem. ya tedavi olacak ya gidecek hayalim gercek oldu Ben hep şükür

Evlilik çift kişiliktir. Tek kişinin çabasıyla yürümez bu yüzden. Eşinize rest çekeceksiniz. Ya değişirsin ya da ben yokum diyeceksiniz. Sabrınızın bir kıymeti yok ki onun gözünde. Siz katlandıkça eşiniz neden değişsin? Sizi, evliliğinizi umursasa en az sizin kadar çözüm arayışına girerdi.

Ona domates ve bıçak olayını anlatınca tamam artık yapmıyorum diyor haklısına getiriyor Ama başka bir şey yapıp yine psikolojik şiddete beni maruz bırakıyor Her seferinde uyar uyar nereye kadar gidecek İçten içe eriyorum Bir de bana sen beni umursamıyorsun diyor Çünkü o fotoğrafımı çek dediğinde ben kötü çekiyormuşum bilerek Çocukça düşünceler...

Aynı benim eşim gibiymiş. Umarım tez kurtulursun bu dengesizden. Onların ruhunda var pislik amaç olay çıkarmak. Küp küp kessen ne dilim dilim kessen ne aynı tad değil mi. Ama illa huzur bozacaklar.

Siz kurtulmuşsunuz benim eşimde salatayı hangi bıçakla kestigime karışır bi de inat eder o güzel kesmez bununla kes der. Halbuki bir yılın sonunda benim kestigim bıçagın daha güzel kestigini kabul etti şaşkınım. kahvaltıda domatesin şekline bakar kesimini begenmez yemez. Peyniri küp küp kesmedim diye sana demiştim böyle yemem der ona instagramdaki sunum perileri lazım ben öyl olamıyorum

Erkekler manipüle edecekleri kişilerle evleniyor olabilir mi? Özellikle böyle hastalıklı olanları. Parasını yiyor ama domatesini yemiyor, peynirini yemiyor. Ondan aldığı parayla lokanta da yiyor kimse bilmiyor o paranın aslında eşinin olduğunu değil mi, iyi yapan, hep doğruyu bilen karar veren olur, karar veren evde parayı yöneten olur.

bence en iyisini yapmısın alttan alma sen hep almısın kakaokafa battı fishing, yan going. ♐ Üyelik

Bende aynı şeyi yaşıyorum biz 4 aylık evliyiz 5 haftalık da hamileyim şuan eşim asker yanımdayken oda böyle yapardı ne iş yapsam sen birşey yapmıyorsun ailem işi bitiriyor sen öyle kalkıyorsun uykudan falan halbuki ben kalkınca tüm işi yapardım bu arada biz birlikte yaşıyoruz ailesiyle. Bazen annesi çağırır o benden çok panik olur annem çağırıyor çabuk bak derdi halbuki o zamanlar sancim vardı hamele olduğumu bilmiyordum düşünmezdi beni odama çekilsem napiyorsun burda gel ortama katil e ortamda ne var diyordum ya hastayım diyorum adam anlamıyor halbuki severek evlenmiştik psikolojik şiddet gerçekten de çok zor şimdi asker annesiyle 10 dk konuşur benimle toplasan gittiğinden beri 10 dk konuşmamıstir bugün halam beni çağırdı eve hamileyim biraz değişiklik olsun diye kaynanam izin vermedi yok kocan asker falan ya burda kapının önü yaa kavga ettik işte istesem her türlü giderim yeter ki inat edeyim ama işte stres olmak istemedim bebegimden dolayı eşimi aradım annen böyle yaptı diye yok iyi yapmış falan yani ona göre annesi herşeyi en iyi bilir kendisi de herkesin köleliğini yapıyor benim de onlar gibi olmamı istiyo ama ben olmam işin kötüsü eşime bi daha karışmasın dedim yok ne haliniz varsa görün falan kapattı bidaha aradım üstüme kapatma fena olur dedim ne olursa olsun dedi bende tamam kapat ama aradığında burda olmam dedim buna rağmen kapattı yani ailesine rağmen beni kaybetmeyi göze aldı daha neler neler yaşadım bu sadece tek konu analizi hani şuan askerde diye pek üstüne gitmedim bu konuyu uzatır farklı yerlere götürürdüm ama napicaksin insaf... ben napicam yaa kimseye derdimi anlatamıyorum ki kimse de eşim dahil demiyo ki hamiledir üstüne gitmiyim o lada duygusallaştım ki herşeye oturup ağlıyorum annem de yokki arayım dertleseyim babamda yok arka çıksın napicam ben... Kusura bakmayın uzattım.

Benimki de dogradigim patatesi beğenmez ye allam.. yemeklerimi begenmez kendisi gastronomi si ile ünlü bir şehirde doğmuş büyümüş bana yemeklerin yenmiyor diyor. Bende çözümü patatesi ona dogratip yemeği kendisinin yapmasına olanak vermekte buldum. Arada kendi alıştığım sevdiğim annemden ve rahmetli ablamdan öğrendiklerimi pişirip yerim. O ne yerse yesin mesela, bugün kendisine birşeyler pişirip yiyecek, bende mis gibi zeytinyağlı pırasami

O ınstagramdakiler gibi olsanız da olmuyor, ben öyle yapıyorum hatta kv bize ilk geldiginde benim hazırladığım sofrayı görüp dısarıdan aldığımızı düşünmüştü her seyı, inanamadı benim hazırladığımı yaptığımı duyunca kadın şoka girdi, açtı komşularına falan anlattı telefonda hatta o derece, neyse ben böyle yapıyorum özeniyorum her şeye. Ne bir takdir ne bir Güler yüz hicbir sey. Üstüne bir de "sen cok yavaş hazırlıyorsun çekil ben yaparım"

Ben her konuya bosan diyenlerden degilim. Henuz sevgiliyken aslinda size ne oldugunu gostermis.. Bir esin hanimina saygi duymamasi kucuk bir kusur degil. Sanirim cocugu dusunuyorsunuz o halde konusun edepsizligi bir kenara biraksin. Sizde ona ayna olun yada o size nasil davraniyorsa oyle davranin ve nasil hissettin simdi diyin sakin bir sesle

Bu adam sizi hasta eder çok net. 2 dk tahammül etmeyin bu adama. Psikolojisi iyi değil tedaviyle duzelene kadar siz yipranacaksiniz. Bilemedim karar sizin.

Bu mu bilmiyorum ama gaslighting diye psikolojide bir konu var bi araştır googlede adını gaz lambası filminden alıyor. Bazı insanlar bilerek bazıları bilmeyerek karşısındakini bu yöntemle manüpüle ediyor.

bende eşime bana baskı yaptıgını psikolojimi etkilediğini söyledim buna tıpta gaz lambası psikolojisi diyorlarmış. Eşim bana bunu yapıyordu bence ve ben googleden açıp tek tek okudum. Ne halde oldugumu görsün neden bittiğini bilsin istedim. ben ayrıldıktan sonra mahallede karım çok beceriksizdi diye boşandım dese bile umrum değil çünkü vicdanım rahat. maaş kartım kendimde herkes ortak birşeyler ödüyor evde bazen birbirimize destek oluyoruz. Genelde ben oluyorum o da ayrı bi olay tabi. Ailesi bu güne kadar istediği herşeyi almış almış. Tutumlu olmayı bilmeyen bi evlat yetiştirmiş. İlk iki yıl ceremesini ben çektim. Peşini topladım. İsyan ettim. Şimdi benim onayım olmadan bir iğne almıyor.

Ben böyle bir babayla büyüdüm. Annemden beni buna mahkum ettiği için içten içe hep nefret ettim. Tabii asla gün yüzüne çıkartamadım. Size mal mal bakma diyen bir adamla evlenip, sonra sanki sürpriz yumurtayla karşılaşmış gibi ilginç tepkiler veriyorsunuz. Bu adama dayanan en az onun kadar hastadır çünkü bundan haz alıyordur.

Hikayeniz gerçekten çok kırıcı ve üzücü. şu an ne durumdasınız merak ediyorum.

Valla tedbirinizi alın bir an önce gidin doktora

Ben çalismadigim halde evde işleri dort dortluk yapmiyorum, yapamiyorum. Kocan benim gibi birini direkt kapi disari atarmiş demek ki. Ne diyeyim geliriniz varken yaninizda boyle birini tutmaniz... Aileniz sevdi diye evlenilmez herseyy bastan yanlismiş zaten.

Seviyonmu kocani seviyirsun ondan gidemion sevmesen coktan giderdin

Biz gül gibi hayatımızdan vazgeçip evleniyoruz donunu yıkıyoruz. Yaptıkları şeye bak haketseler bari

Ben kendim normal bi psikolaga gidicem ve eşime de bu benim son çarem diyecegim hala mutsuzsam ayrılacagımı bilsin böyle dersem o da çabalayabilir ve belki benle gelir

Hayran oldum şuan eşinize. Böyle insanlar da varmış demek geliyor demi içinizden bu hasta ruhlulardan sonra

İstesem giderim demişsiniz ama sonuç olarak gitmemissiniz. Bu arada eğer o telefon kapandığında gerçekten o evden ayrilmayacaksaniz bidaha böyle bi cümle kurmayın, sonra adamlar blofunuzu görüyor siz de ciddiyetini kaybettiginizle kaliyosunuz

yanlış düşünüyorsunuz o da bir şiddet ve belki en ağırı. el yarası geçer ama dil yarası geçmez.

"Unutmak mı affetmek mi" diye bir kitap var, size katkı sağlayabilir, okumanızı tavsiye ederim

Kahvaltıda yumurta kirayim mi dedim, yok yemem dedi, daha önce yediğini gördüm dedim, neden yemiyor sun? Ablam gibi yapsan yerdim dedi! Ben ablan değilim yemezsen yeme dedim, ablasi da ayçiçek yağını tavaya boca edip pişiriyor, tereyağı ile yumurta yenir miymiş?!? Tam antika anlayacağınız

Sizde hep mutlu olun kızınızla birlikte.

Bu kısmı okurken agladım keşke böyle mutlu olsa evliliğim. Evimize yakın bir göl var parkı var bir akşam üzeri yemek degil de simit peynir alalım orada banklı masalara oturup yiyelim dedim. Yumurta kaynattım zeytin domates koydum termosada çay. Neyse işten onu arabayla aldım ve gittik masayı kurdum. İlk lafı simit aldın kaşar niye yok oldu ben peynirle yenir dedim. Benimke dalga geçti simit kaşarla yenirmiş ben bilmiyormuşum cahilmişim sonra çeri domates seviyor diye yanımıza ondan aldım niye bıçak almamışım diye kızdı. Zaten domates tek lokmalık napıcaz bıçagı desemde zehir etti pikniğimizi yemedi domates falanda benim de zaten tüm modum düştü. allah sizin karşınıza iyi bi insan çıkarmış hep mutlu olun Allah ayırmasın. Ben artık hayatım da bir erkek istemiyorum sanki herkes aynı benim gözümde. Evlilikten soguttu eşim beni.

peki bu düşüncelerini neden faaliyete dökmüyorsun. oh bir gün daha geçti ömrümden diyerek ölüme yaklaşmayı bekliyorsun ama hayata bir kere geliyorsun. böyle hayat geçirmeye değer mi? eğer senin yapamadığını düşünüyorsa kendi en güzelini yapsın bakalım sende ondan öğren.. her şeye birlikte nasıl yetişiyormuş bakalım

Geçen seneden beri bana yaptığı gibi davranma metodunu kullandım ona beceriksizsin sen bunu yapamazsın diyip durdum bi gün çıkıp sen haklısın ben seni çok kırmışım dedi insanın psikolojisi etkileniyor dedi. Ama bu sefer beceriksizlikten degil de başka konulardan psikolojime baskı yapıyor diye bir şey var çok araştırdım eşim galiba bilmeden bana bunu yapıyor ama altından kalkmam gerçekten zor. Örnegin sabah ikimiz aynı anda kalkarız ben gğnaydın hadi kahvaltı yapalım demesini beklerken çay hazırmı diye sorar tüm enerjimi alıp gider. Yok demlicem diyince ne demek hazır degil ben kahvaltı yapmıcam der küser gidip çikolata yer doydum der. Oysa ki amacı hazır kahvaltıya oturmak degil beraber zaten hazırlarız ama sabah modum düşmüş olur bir kez sonra bana neden hiç gülmüyorsun enerjimi alıyorsun der kendini haklı bulur