Sozlunun dayisinin cocuklari mi? Anne baba dede babanne anane ve hatta teyze dayi ve hala dururken siz pek bi olayi benimsemissiniz ama bana kalirsa en iysi olaydan uzak durmaniz size varana kadar ohooo. Hem o yastaki cocuk seni tanimaz bilmez hatta onemsemez vede sallamaz. Sen kendi hayatina bak bence seni ilgilendiren bir durum degil.. miladre

Anladım, siz empati yaptığınız için ilgilenmek istemişsiniz ama size ve sözlünüze gelene kadar ilgilenecek kişi çok, siz şu an biraz dış kapının mandalı gibi gelirsiniz ki sözlünüz de agresif yaklaşıyor anlattığınız kadarıyla, böyle hiç karışmasın daha iyi. Bize de o yaştakiler trip atıyorlar tamam canım deyip geçiyoruz, sonra sakinleşip kendileri yanımıza geliyor :) Ayrıca boşanmış aile çocuğu olmak artık eskisi gibi değil, daha alışılmış bir durum, hangi ülkedesiniz bilmiyorum ama eminim kendileri gibi arkadaşları çoktur. Sizden isterse yardım edin aksi takdirde bulaşmayın. Zaten çok ciddi bir problem de anlatmamışsınız, gezme tozma, aklı havada olma çok da aşılmayacak şeyler değil. Ayrıca problem ne olursa olsun sert yaklaşmak ters teper. miladre

Bende öbür yandan iste bu düsüncelere kapildigim icin simdiye kadar mesafemi korudum. Sadece kayinvalide ile bu durumu konustuk ve fikrimi de güzel karsiladi. Kendisi kardesi ile cok yakinlar ve dertlerini paylasilar, ancak o da benim gibi sonunda olan bana olur düsüncesinden pek karismak istemiyor. benyeniyimgaliba

Kendimce haraket etmeyi sevmem zaten. Kendisi bana "bizim bu genclerle nasil idare etmemiz gerekir" deyiminden dogru olusan bir fikir. Ve de onlarla bazen etkinlikler yapdigimizdan dolayi kendimi ne olarak sergilesem düsüncesi. Ama elbet senin ve öbür arkadaslarin yorumlarini da aklimin bir kösesinde bulunduracagim. Sonucta insan yeni yeni tanimaya basladigi bir ortama girince ve yasaminda farkli bir kademeye gectiginde bunun ile idare etmeyi ögrenme cabasina girer. Aile ortamlarini pek bilmedigimden simdilik herseye mesafeli ve dikkatli adimlarla yanasiyorum.

Evet hak veriyorum bu konuda. Sonucta bizde gectik o yollardan, bize laf veya söz söylenildiginde tepkimizde farkli sekiller alirdi. Islerine karismak yerine birde daha cok vakit gecirip onlari "anliyorum sizi ben" hissini sunmak. Elbet hani simdi, "hadi dayi aliyorum cocuklari sonra görüsürüz" girisimde asla bulunmam, teyzeleri davet ettiginde kayinvalide ile dayi falan bir araya geliyoruz ve büyüklerimiz kendi hallerinde takilirken biz gencler bir etkinlik yapsak mi girisimde bulunuyoruz. Hani böyle durumlarda yaklasimim nasil olmasini karar kilmakti. Biryerlere gidildiginde; Neden böylesin ögütleri degil, ha bak burasi güzele benziyor arkadaslarinla hic buralara geldin mi? hassasiyetle tanisma hevesi gibi birsey. Ama elbet mesafe konusunda yapilan yorumu da göz önümde bulunduracagim. Hani elini uzatir kolunu koparirlar durumlari kimimiz yasamadi ki?

Yanasim degil yaklasim. Tafsiye degil tavsiye. Hollandadanmisin? F ve V yer degismesi cok tanidik :) Bence niyetin cok iyi. Bana sorarsan bi zarar gelmez onlara yakin ev almakla. Ama tabi evli hanimlarimiz ne der bu konuda bilemiyorum.

Başına dert arıyorsun sanırım. Daha evli bile değilsiniz. Sözlüm diyorsunuz. Benim dayımın sözlüsü bana yorum yapsa terslerim. Hele o yaşta. Sizden önce müdahale edecek bir sürü insan varken.

Niyetiniz iyi güzel ama Nasıl tepki verecekleri meçhul gençlerin. hoş bu saatten sonrada kimseden akıl alacak tipler değiller. Abartmadan sohbetler olabilir ama Mesafeyi korumada yarar var miladre

Bence önemsemen değer vermen çok güzel ne güzel tertemiz bi kalbin var umarım hayatında böyle olur ama naçizane tavsiyem çocuklarla vakit geçir özellikle ev aktiviteleri yap ama sözel olarak aile durumlarına hiç girme. İleride ne olacağı belli olmaz iyilik yapayım derken işler öyle bir hal alır ki hiç olmayacak bir konuda bi de bakmışsın en büyük zanlı sen olursun. Çocuklar anladığım kadarıyla biraz haşarı. Bişey olsa aileler hemen zanlı arar çocuklara ve kendilerine kabahat bulmaZlar Hiç bir şekilde sorumluluk almadan vakit geçirmende sakınca yok

Ters derken? Anlayamadim. curiouss

hiç bulaşma. evlenmiş olsan bile el kızı olarak sen suçlu olursun

Anne babası hayatta, endişe ediyorlarsa harekete geçebilirler. Senin faydan olur mu bilmiyorum, ama bir kötü şey olsa laf edecekleri kesin diye düşünüyorum. Siz boşverin. Evlendikten sonra daha yakın olduğunuzda düşünürsünüz.

Aynen katiliyorum, bunu sözlüme de anlattim, o da bazen ne yapayim elimde olmuyor diyor. Sonrasinda ileride evlat sahibi oldugunda daha da sabirli olman gerekecek diyorum ve düsünmeye basliyor kendisi. Elbet hani belki benimde kusur edilecek veya bulunan bir durumlarimda vardir, olmaz olamaz diyemem. Dayimizin islerine de karismak istemem, heleki annelerini tanimadigimdan dolayi daha da dikkatli olmamin farkindayim. Ama mesela diyelim sonuta sözlümün kuzenleri, diyorum kendisine; alalim da onlari gezelim dolasalim, yakin olun birbirinize sonucta bir dertleri sorunlari oldugunda anne babadan cok samimi bulduklarina acilirlar diyorum. Benim düsüncemde budur, belki kendimi tam ifade edemedim veya kelimeleri yanlis kurmusta olabilirim. Ama amacim simdi örnegin; ya git basimdan triplerinde ve havalarinda olduklarinda, sen nasil bu sekil tavir yapabilirsin diye hesap sormak degil, sadece onlarin yasam tarzlarina anlayis gösterip egerki bir dertleri ve sorunlari olduklarinda yardim eli uzatmak. Hani böyle bir durumda abla gibi mi davranmam gerek yoksa hani arkadas gibi bir yaklasimda mi bulunsam daha mantikli. Hic bir zaman ne dayimizin nede annelerin evlat yetistirme sekillerine engel olmak veya araya girmek degildir. Ve evet Gelin olarak o ortama girdigimden bana karsi bakis yönü ve davranislarin sözlüme göre daha farkli olabilecegininde farkindayim. Bu nedenle de yine de bir buraya danismak istedim.

Bence sen ne yaparsan yap kendi bildiklerinden şaşmıyacaklardır ergenler ama yinede sen elinden geleni yap sonra bir olumsuzluk olursa vicdan yaparsın.

Cevaplariniz icin tesekkürler. Iste iyiliklerini istedigimden bu sefer de hani karisiyormus hissi birakma tehlikesinden korkuyorum. Anne ve Babanin isine de karismak istemiyorum. Annelerini bilmem, tanismisligim olmadi ama Babalari benim gözümde yorgun ve cocuklarla nasil davranilacagini bilemiyor gibi. Öbür yandan da bir iliskisi biter bitmez hemen baskasina gönül kapmasi ile iyi mi yapti kötü mü yapti onu zaten kayinvalide ve anneanne vs. bile anlayamiyorlar. Hatta beni istemeye geldikleri sirada dayi da görüsütügü kisiyi istemek istemis, tabi dayinin anne ve babasi orali olmadigindan hevesi kursaginda kaldi. Bu durumdada dayinin "manitasi" diyelim, ben neden ikinci plandayim? Biz daha da uzun süredir görüsüyoruz beni istemeye gelin vs. gibi aciklamada bulunmus. Tamam hani onu da anliyorum ama zorla kendisini istetmek de biraz garip gelmedi degil. Böylelikle "manita"si ile de dayicagiz nasil idare edecegini bilmediginden cocuklarda bu durumdan fazlasiyla yararlaniyor. Ha.. evlatlari babalarin yeni sevgilisi ile anlasabiliyorlar bu da arkadas derecesinde gibi birsey. Uzun lafin kisasi, amacim ne ögüt vermek ne de islerine karismak. Sözlüme diyorum arkadas gibi yanas hani benim yapmam ters düser diye, kendiside iste ben beceremiyorum böyle seyleri dediginden bende üzülmüyorum degil. Kayinvalidem tasinirken, Dayi ve Cocuklarda oradaydi, ilk tanistigimiz günden o gün e kadar kizi yeni yeni alismaya basladi ve örnegin yere oturup telefon ile ugrasmasindan bizimki rahatsiz oldu hani yemek yiyecegiz dedi, cevapta türkceye cevirirsek; Tamam ya gelecem catlama gibi birseydi. O sira bizimki o tavrina sinir oldu ve bunu acikladi ama gergin bir sekilde, bende kiyamet kopacak galiba saskinligi ile dedim birak hani gelir. Bunlar cok simardilar, büyüklerine saygilari yok diye bizimki aldi gazi gidiyor Ama iste siralayip sopa manyagi mi edelim? Ne yapalim yani? Artik gel kizim beraber yemegimizi yiyelim dedimde öyle geldi masaya. Aradan bir hafta gecti bu sefer Teyzemizin dogumgünü vardi oraya gittik hem anneanne ve dedeyi de ziyaret etmis oluruz düsüncesiyle ciktik yola. Orada da bizim cadi kizimizda varmis ve beni nasil algiladi bilmiyorum ama sözlüme dönerek; sevgilini anneme tanistirabilirmiyim diye ricada bulunmasi. Yani bunlari kendimi övütmek icin yazmiyorum. Sadece hani bu durumlardan dolayi anne ve babanin islerine karismadan bir "Abla" olarakmi yoksa bir "Arkadas" olarak mi görüneyim. Ona karar veremedim bir türlü ve simdilik zaten islerine karismak istemem yapabilecegim tek sey suanda tavsiye vermek bunu da genelde babalari yanimizda oldugundan söylerim. Cocuklarimizin kararlarina karismak gibi bir amacimda yok, sonucta almis yaslarini gidiyorlar.. lingen ne yapayim kiz, aksyon pesindeyiz yine bak

Benim anlamadığım dayının ailesine niye bu kadar karışma ihtiyacı duyduğunuz? Ben olsam sevgilimin yeğenlerine karışmazdım, ne abla ne arkadaş olmanıza gerek yok bence. Bence sözlünüz de çok müdahil olmasın, kendimi düşünüyorum bu durumda kuzenlerimin terbiyesi benim sorumluluğumda olmaz. Benim de o yaşta kuzenlerim var, onlar da böyle, 16 yaşında kıza fazla gereksiz tepki verilmiş gibi geldi, o kadar trip de atsın kızcağız bırakın, yemeğe çağırılmış da gelmemiş, olacak o kadar yani. Her çocuk öyle o yaşta, bu kadar karışırsanız tepki görürsünüz. 'Sopa manyağı mı yapalım' 'cadı kız' bunlar 16 yaşında bi çocuğa kullanılacak şeyler değil, siz de çok doğru değilsiniz ama tüm suç çocuklara kalmış. Bırakın çocuklar yaştaşlarıyla takılsın, aile ortamında olurlarsa da bırakın trip atsınlar, bu kadar abartacak takılacak birşey yok. Karışmayın bence. Siz niye bu kadar dert ettiniz ki?

Niyetin iyi olabilir ama cocuklardan birisi cikipta benim kararlarim seni ilgilendirmez dedigi an hic bisey yapamazsin. Yine arkadas gibi yaklas, konus ama bana kalirsa saatlerce ogut/tavsiye verme, ergenligimde en nefret ettigim sey öğüt dinlemekti

Bence seni ilgilendirmez Hic bulasma Simdi onlarin kafalari leyla gibi Bi sey olur kabak senin basina patlar Koskoca adam bulur bi yolunu Sozlunun dayisinin cocuklari Didisinin didisi pehhh

Bu kadar kararsız kalınacak bir şey yok. İhtiyaç halinde yardımınızı esirgemeyin yeter

miladre gene tehlikeli sularda yüzüyon benden demesi

Türkçe'den ziyade sizin üslubunuz böyle ters diye düşünüyorum! miladre

Istedigin kadar ugras, bir gun biri cikip elbet "SANA NE" diyecek. O yuzden karisma bence.

Aile ilişkilerine çok karışmamak lazım, hele ki yeni evliyken... En ufak sorunda siz sorumlu ilan edilirsiniz. Olayların dışında kalıp gözlem yapın, gidişata göre ne yapacağınıza karar verirsiniz. Ama sizden destek istenmezse karışmayın bence.

Asla karışma Hatta fikrini sözlünle de paylaşma

Çevrenizdeki diğer ergenlerle nasıl iletişim kuruyorsanız onlarla da öyle kurun. Kendi yiğeniniz değil sonuçta. Çevremde gördüğüm örneklerden dolayı diyorum ki olayların içine fazla dahil olmayın.

Merhaba Kadinlar Kulübün degerli Hatunlari Deyinmek istedigim Konu sudur; Sözlümün Dayisi evlendi ve kisa bir süre önce bosandi. Bosanma esnasinda tekrar birisi ile iliskiye yöneldi. Bu Dayimizin iki evladi var biri 18 yasinda bir genc oglumuz öbürüde ortalama 15-16 yaslarinda bir genc Kizimizdir. Mahkeme karari ile Annelerinde kaliyorlar ve her ikinci Haftasonu babalarina gelirler. Elbet bizde ergenlik cagindan gecirerek kendimizce kusurlarimiz veya aksiliklerimiz olmustur. Dayimizin evlatlari kafalarina göre haraket ederler - kimimiz öyle degildik ki, degil mi? Kendileri büyük sehirde yasiyorlar ve elbet büyük sehir konfor yönünden güzel olsa da bunun karanlik bir yönüde bulunmakta. Oglu okulu pek umursamiyor ve sorumluluk konusunda cok zayif bir noktata, kizi ise kendi kafasina göre biryerlere gider, izin almadan ve sözlüm yeri gelir sokak sokak gezip kizi bulup getirene kadar caba gösterir. Babalari 14 günde bir cocuklarini aldiginda, onlarla aktivite yapmak ister ki onlar kendi hallerinde takindiklari icin o da üzülüyor bu duruma. Hani evlatlarim beni hic mi özlemiyorlar diye de baslanir söylenmeye. Evlenip bosanmis eslerin evlatlari olarak psikolojikmen belli ettirmeseler de onun etkisini olduklari belli. Sözlümde baslarina birseyler gelecek diye endise icinde. Ileride bende elbet onlarin yakinlarina yerlesip, ilgim yogunlasacagindan ve kendimde ergenlikte yasadiklarimdan dolayi onlara yakin bir arkadas, abla gibi mi yanasayim, yoksa burnumu sokmayip oluruna mi birakayim? Bana bu konuda tafsiyeleriniz nelerdir? bayan nihayet

Anne babaları varmış, 18 yaşındaki artık reşit zaten karışamazsınız, 16 yaşındaki ile de babası ilgilensin, siz neden sorumlu hissettiniz ki, o yaşta hiçbir çocuk anne babasıyla çok vakit geçirmek istemez zaten. Sözlünüzün yeğenleri üzerinde bir hükmünüz yok, anne babaları ilgilensin.

Maksat ögüt vermek, olayin icerisine müdahale etmek degil. Öbür yorumlarda belki kendimi yanlis ifadeye getirmis olabildigimide dile getirdim. Anne ve Babanin islerine ve evlat yetistirme yöntemlerine karismak degildir amacim, ve bana da o derecesi düsmez. Ve gidip de Dayi bak söyle yapma bence su sekil yapman gerekir gibi bir söz konusuda degil. Gencler ile nasil bir iletisimde olayim budur mevzu.

Tamam tesekkür ederim. Zaten hani sözlümden öte samimiyetlik kurmak benim haddimi asar düsüncesindeyim. Ama baglantiyi ne sekil tutacagimi bilemedim diyelim suna. Sonucta verilen yorumlarin altinda bir nedeni vardir ki yaziliyor.

Yok evvelden de yaptigim yorumlarda bahsettigim gibi, evlat yetistirenlerin islerine ve onlara söz söyleyecek kadar girisimde bulunamam, hakkim degil. Bir ara Dayi bize geldi Kayinvalidemlere, gecen kiz kendi basina habersiz biryerlere gitmis benim bile cesaret edemedigim yerlere artik bizimki arabayla onu arayip bulana kadar bayagi ugrasmis. Sonrasinda "ben ne yapacagim bunlarla?" diye sordu, birsey diyemeyiz bu durumda tabi artik Kayinvalide dedi, olur öyle seyler hani genc kiz. Babasi daha bosanma islemleri ile ugrasiyorum derken ederken, tanistigi bayan ile arada bir iliski icerisinde olabilecek durumlarla karsilasirken her yöne yetisemiyor, ve bulundugu durum ve sirtindaki yükle nasil idare edecegini bilemiyor. Annelerini ise tanimiyorum, zaten o nedenle cok dikkatliyim. Aile ve akrabalar ile tanisma esnasindayken iste bunu nasil bir sekilde ilerleteyim diye düsünmeye basladim.

Tek yapabileceğin arkadaş gibi yaklaşmak. Kendilerine yakın gördükçe sıkıntılarını paylaşabilirler. En azından başlarına bir şey gelme ihtimallerini öğrenmiş olursun, yardımın olur mu bilinmez. Ailen değil sana ne diyebilirler. Ergenler zaten, ne yaparsan yap işe yaramayacak.

sadece bir kere sözlü konuşabilirsiniz ama daha fazlasını yapamazsınız maalesef çünkü anne babası hayatta sanane derler konuşup babalarının aktiviteler falan yapmak istediğini bu hallerini görünce üzüldüğünü vs. söyleyebilirsiniz

niyetin iyi ama sakın karışma. hatta sözlün de karışmasın. anası babası düşünecek önce çocukları. bişey olsa senden bilinir