Etrafimda kimse kalmadı dediniz ya, en cok üzulecek şeylerden biri de bu degil mi?Hayal dunyasinda gibi evlilik anlatiyorsunuz. Insanlar ya güluyorlardı icinden ya da aciyorlardı. En sonunda sizi kendi halinize birakmıslar. Esinizin yaptiklari da illa ki görülüp duyulmustur. Dogrulari soyleyecek gercek bi dostunuz da yokmuş. Boşanınca onurunuz kurtulacak dosta düşmana karsı hic olmazsa. Psikolojik yardim alin, saglikli iliskiler kurmaya calışin. A

Sakın sakın sakın... Eninde sonunda doğru yolu bulmuşsunuz bihayet gözünüzü karartmışsınız sakın vazgeçmeyin. Onca şeyi kabulünden sonra bir tek önünde başkasıyla sevişmediği kalmış. Ve canım onca pisliği yüzsüzlüğü yapan kişi emin ol onu da yapacaktır en sonunda. İstediği kadar düzeldm pişmanım desin bu tip insanlar böyledir sen barışsan da emin oş bir hafta iyi gider ikinci hafta gizler yazışmaları görüşmeleri üçüncü hafta gene perdesi patlar gene aynı şekilde devam eder. kötü tarafı en baştan en sona gözden geçirdiğinde eminim şunu göreceksin; her affettiğinde çıtayı yükseltti değil mi yaptığı şeyler daha da kötüleşti ve daha da pişkinleşti.. yani barışırda bir aya bir seneye evinde yatağında başkasıyla yakaladığında ya da çat diye karşına kendi gibi pişkin birini arkadaşım diye getirdiğinde bunu da kaldırırım dersen barış ama ne senin için hele de evladın için asla sağlıklı değil öyle bir aile. Ve bitmeye mahkum. Allah korusun bu pişkinliğin çıtası daha da yükseldiğinde bir anlık sinirle katil bile olabilirsin. Kendini daha çok sev çocuğunu daha çok sev. Alıştığın ev bile bağlıyor insanı ama emin ol bir seneye varmaz tekrar misler gibi alışacağın bir evini de hayatını da kurarsın. ailen de destek olmuş ne güzel. Sakın sakın sakın bunun inan benzerini yaşadım o yüzden psikolojini çok iyi anlıyorum stockholme sendromu gibi bişey acı çektikçe bağlanıyorsun ama acın hiç dinmiyor. Ama özgürlüğünü gerçekten içinde yakaladığın an emin ol ah be geç bile kalmışım diyeceksin. Ve bir psikiyatrist ya da bir pskolağa gidip destek görmelisn sen kendine kendine zor başarırsın çünkü yani süreç uzar, ama bir uzman seni çok güzel beynini aklını ikna eder aslında onu sevmediğine. Allah yardımcın olsun. Ne olur barışma ne olur maalesef tek bir ışık bile yok bu ilişkide ve emin ol yazın ohhh iyiki diyeceksin biraz sabret kafanı başka şeylerle meşgul et dizi film arkadaş çocuğun aile kitap ne olursa

Psikolojik destek almalısın! L libby

Ben yaşadım, boşandım ve hatta çok iyi biri ile tekrar evlendim. Adamın yazmadığı kimse kalmamış hala acaba diyorsunuz.

Çocuğumun daha fazla bozmayayım psikolojisini, hatalı isem de bir çıkış buldum en azından kendimce, hem kendimi terapi ederek hem de çocuğuma artık daha fazla odaklanarak yaşayayım bundan sonraki hayatımı diye düşünüyorum, istiyorum.. Hak etmişim evet, ben mağdurum demiyorum. Mağdursam da, kendim yaptım, farkındayım. Zaten adam ayaklarıma kapanmadı devam edelim diye, ben kendi anlamsız tutunma çabasıyla getirdim bu noktaya kadar... Noktalama işaretleri için de, inanın hiç dikkat etmeden, bir hızla yazıyorum. Doğrudur

Ayyy çıldıracağım. Yazık kıyamam. Ne diyim.

Neden bizim bu öğretmenlerimiz bu kadar ezik oluyor hepsini katmıyorum ama bu tarz konu açanların alayı öğretmen. Niye bu kadar kör sağır ve dilsiz oluyorsunuz ve barışmayı seçiyorsunuz bu adamdan ne koca olur ne baba mesleğiniz elinizde boşanın ve lütfen bu berbat ilişkinizden kurtulun.

Bu kadarcık şey için mi boşanacaksın? Adamcağız ne yapmış ki? Nankörlük etme! Anasın sen! Alt tarafı önüne gelenle yatıp arşivliyor. Pul koleksiyonu gibi bir şey bu, anlayışsızlık etme, hobi bu hobi.

barışırsan olacakları söyleyim ah aptal kafam neden barıştımki diye başlıp açacaksın o adam mezara girince ancak düzelirasla düzelmez seni paranoyak yapar kaç kurtul çocuğun asla o duruma gelen anne ile mutlu olamaz lütfen kaç kurtul bu adi sapıktan bu cinsi sapık türlerinden bu iki gün kadın bulamasın köpeğe helallenir öyle bi tip bence

Onun evliyken tadına doyduğu dünya nimetlerine sizin bekarken tıka basa yumulmamanız için hiçbir sebep yok. Merak etmeyin çocuğu falan da alamaz, bi iki tehdit savurur, maçası yemez. Tabi bekarken yediği haltlar evliykenki kadar tatlı değil, yerken ardını toplayan yok, bütün sorumluluk kendinde. Dua edin de kendi gibi birini bulsun, ne olsunlar ne ölsünler, sizin de yakanızı salmış olur.

Uzun vadeli bi mutluluk icin nispeten daha kısa sürecek acılı bi sürece lütfen katlanın ve geri adım atmayın, burdan da geri adım attıgınız anda size yasattıkları katlanarak büyüyecektir, kimse böyle bir seyi yasamayı hak etmez, siz bunu hak etmiyorsunuz, gerekirse kalbinize taş baglayın ama geri dönmeyin devamında her sey daha güzel olacaktır

Inşallah dediğinizi yaparsınız ama lütfen profesyonel destek alın. Kendiniz için, evladınız için..

Daha balayında anlamışsınız aslında huyunu yapabilitesini.. ama yinede çocuk yapmışsınız. Klasik yanılgıya siz de düşmüşsünüz. Çocuğun toparlayıcı-kurtarıcı etkisi tüm evliliğinize yayılsın istemişsiniz. Aslında en azından stabil bir aile olmaya çalışmışsınız. İşte o noktadan sonra yani "en azından" lı bakış açısı başlayınca gerisi gelmiyor. Nasıl desem evlilik yokuş aşağı gitmeye başlıyor."En azından "bir yere çakılmadan yavaşlasın istiyorsunuz. Yavaşlamak süreci uzatır istikamet değişmez, ayrıca yavaşladığınızı sanıp daha sert çakılmaktansa bu evlilik treninden inin gitsin. Şuan çocuğunuz için bu kararı almazsanız 3-5 yıl sonra çocuğunuz almadığınız kararın hesabını soracak sizden... kendinize de evladınıza da bu bu borcunuzu ödeyin;kangreni kesin gitsin

Eşiniz anca ne zaman düzelir biliyor musunuz, size muhtaç olduğu zaman yani hastayken veya yaşlıyken. Sevmek böyle bir şey değil ne o sizi seviyor ne de siz onu seviyorsunuz. Üstelik çocuğunuza da yazık, öyle bir rolmodelle büyümek bir travma değil mi? Bi de ayrılınca sizden ayrılmış olacak evladından değil ki. Sizin önce kendiniz sonra aileniz, evladınız ve öğrencileriniz için iyi olmnız gerekiyor yoksa iyi bir anne, evlat, öğretmen olamazsınız. Lütfen o adamdan kurtulun ve mutlu bir kadın olarak yeni bir sayfa açın

Sabahleyin mesela, kalktım, işe hazırlanırken bir ağlama krizi geçirrdim. Çocuğum için dayansaydım, didiklemeseydim, ne yaparsa yapsaydı. En azından çocuk aile ortamında büyürdü.. Ama işte, insanın güveni bir defa gidince, ben asla o didiklemeyi bırakamazdım. O da asla aldatmayı bırakmazdı. Yani çocuk için kalacağım sözde evlilik, çocuk için bir zulüme dönecekti. Zaman eminim ki iyi gelecek ve dışarıdan baktıkça yaşadıklarıma, kendime güvenim de gelecek, boşanmanın da sorumluluğunu tamamen almış olacağım. Bu arada aldığım terapide terapist hanım, eşimde bahsettiğim tüm özelliklerin, narsistik özelliklere birebir uyduğunu söyledi, buradaki arkadaşlarımın söylediği gibi. Şimdi daha iyi anlıyorum, neden bu kadar zorlandığımın.

İnanın, evlilik öncesi hiç böyle bir birey değildim. Son derece kendine güvenen, geldiği noktaya da tırnakları ile gelmiş, aslında evlendiğimde de olgun yaşta bir insandım... Evet cocuklukta pek çok yaşadığım trajedi oldu ama mantığı ile seçim yaşacak ve hepsini geride bırakabileceğim yaşta da evlendim... Yıllarca hep gidip, hep geri kendim geldim... Herhalde annem yıllarca uğraştı babamı düzeltmek için, aldatmalarını bıraktırmak için, başaramadı ama öyle de devam etti... ben kendi evliliğimde kocamı düzelterek bunu başaracaktım... Ama annem babam bile artık, dönüştüğüm, gurursuzca herşey sonunda eve dönen insan için, bana kızmaya, beni boşanmam için baskılamaya başladılar... Yani onlar da yanımdaydı, yanımda... Akıl tutulması deyin, ne derseniz deyin, ben yıllarca, kaldım o ruh halinde... Ama şimdi bu sefer, bitti... Haklısınız yazdıklarınızda.. Hepiniz haklısınız... Diyorum ya öğretmenlikle bir alakası yok.. Benim şahsi sorunlarım vardı demek ki, gün geçtikçe normal kavramımı yitirmeme sebep olan... En son etrafımda 1 tane bile arkadaşım kalmadı... Sürekli insanlara olmayan bir kurgu evliliğin içindeymişim gibi anlattığım için, artık enerjim de yoktu yalana dolana... Bugün sabah uyandım, mesajların hepsini tekrar okudum, en ağır olanları yüzüme en çok çarpsa da onlar da çok haklı, ama en azından artık bu obsesif halime o imzayı bir şekilde atmış bir kadın olarak... Allah razı olsun kızlar... Hepinizden..

Kusura bakmayin ama evet cocugu bahane ediyorsunuz. Defalarca ihanete ugramaniza ragmen evlenmiş, evliliginiz içinde ihaneti yakalamaniza ragmen evlilige devam etmis, dunyaya bir cocuk getirmissiniz, simdide onu kullanip ilişkinizi devam ettirmek icin bahane arıyorsunuz. Kendi durtuleriniz ugruna cocuklari harcamayin

Nolursun yapma kendine bunu. Ki zaten cok uzun bi sure direnmissin. Daha evlendigin ilk gunden baslayan bi aldatma silsilesiyle sen 9 yil nasil dayandın be ablacim. Gencligini heba etmissin resmen. Kurtul bu adamdan. Ne hissettigini cok iyi anliyorum insan bazen kendini ikna etmeye baslar her şeyin o kadar da kotu olmadigina. Suclandikca ciddi ciddi kendinde suc aramaya baslarsin. Ama bu baska bi boyut. Bunun elle tutulur hallolabilcek hic bi yanı yok. Olay aldatilmakta degil. Hadi bi hata yapmis pisman olmus kendini affettirmeye calismis der devam edersin kestirip atmazsin belki ama bu adam sonsuza kadar buna devam edicek. Hic birakmamis asla da vazgecmicek bu huyundan. Şuna karar ver. Cocugumun duzeni bozulmasin yeterki babasiyla ayni evde yasasin ben kendimi feda ederim aldatilmayi sorun etmem diyosan yine devam et. Ama sakin belki degisir bu sefer dersini almıştır umuduna girip kendini bi kez daha hayal kirikligina surukleme

Evet, huzur istiyorum artık, kendimden olmaktan çıkmıştım. Sanki bir başkasının hayatını yaşıyordum, robot gibi. Ne olursa olsun gitmeyen, sanki onun annesi gibi.. Dengesiz dengesiz laflar simdi de, bir gün saydırıyor, bir sürü mesajlar, hakkım varsa haram olsun diye. Ertesi gün yazıyor, biraz uzak kalalım, ayrı kalalım, sonrasında yine beraber yaşlanalım diye.. Tabi, birkac yıl ayrı kalalım, o daha da rahat kafasına göre takılsin onunla bununla, ben hazır kıta kenarda onu bekliyorum zaten.. Beni ne kadar aciz görmüş zamanında işte...

Bu dediğim siteyi ezberleyin gerekirse ben öyle yapmıştım çok faydasını gördüm.

Git sadaka ver kurtulmussun. Boşanmış bir ailenin çocuğu olarak söylüyorum. Bırakın evladın için çektim bahanelerini geçin. Evladınız için güçlü olun dik durun gururumuz onurunuz en önemlisi

Kendi toksikliğinize çocuğu bahane etmişsiniz resmen

Tamam ablacım manipülasyon falan filan, ailenden çocukluğundan etkilendin ok, iyi ki bi şu kırmızı oda dizisi vardı herkes çocukluğuna suçu atıp iradesizliği meşru kılmaya başladı, bu gidişle anca bu namussuzdan hastalık kapınca pişman olacaksın anlaşılan. Yani ağır konuşuyorum belki ama çok sinirlendim para çekeceğim deyip başkasını öpüp gelecek kadar sapkın soysuz sosyopat biri bu sadece azgınlık değil bildiğin kişilik bozukluğu var bunda zevk alıyor adam aldatmaktan. Ben size yapılana bu kadar sinirleniyorsam sizin sırtında kürek sapı kırmanız lazımken söyledikleriniz çok sinirlendiriyor, bas tekmeyi gitsin faydasıza arabalarda onunla bununla sürtsün. İnşallah donuna kadar da almışsınızdır

Ayy narsist bu adam degismez L libby

Bütün mesajlarınızı okudum, inşallah çok güzel günler sizi bekliyor. Manipülasyona devam ediyor ama 'sen işine bak bundan sonra ne yaptığım sadece beni ilgilendirir'deyip geçin, hatta hiç cevap vermeyin, sadece çocukla ilgili şeye cevap verin, sonra da kahkaha atın kendiniz için çünkü yazdıkları sadece sizi kışkırtmak ve öfkenizi görerek zevk almak için. Cevap alamayınca o kuduracak Ufka Yolculuk Guru Anneler

Gerçekten merak ediyorum boşanamayacak olan neden karıştırır telefondu, sosyal medya şifreleriydi, her an takip her an ensesinde ama onca şeye rağmen affetmek neden? Kendinize neden bunu yapıyorsunuz? Ne güzel adım atmışsınız bırakın devamı gelsin, o adam de-ğiş-me-ye- cek!!!

Bu adamlar yüzlerce kadın bulup, üstüne bir de evleniyor, çiçek gibi güzel ahlaklı kadınlar 1 tane koca bulamıyor. hayat işte... bu topluma da yazıklar olsun.

Bile bile evlenip bile bile çocuk yapmışsınız. Madem her seferinde affedecektiniz bari didikleyip öğrenmeseydiniz, hiç değilse yüz göz olmazdınız. Dilerim tekrar kanıp barışmazsınız

Evlenmeden önce ya da bu karakterle tanışmadan önce diyeyim, son derece kendinden emin, prensipleri ve duruşu olan bir kadındim. O yüzden de, karşıma gercekten beklediğim kriterleri taşımayan insanlar çıktığı için, 33 yaşında evlendim. Evlenmeden önce de farkına vermiştim aslında sorunların ama ya çözerim, değiştiririm onu dedim zaman içerisinde, ya yaşım bir yasa geldi dedim, hangisi daha baskın motivasyondu bilmiyorum ama evlendim işte. Sonrasinda da, o asla durmadı ben her defa didikledim öğrendim, bir döngü, bir rezalet.. Arada bir, iki güzel laf, iki güzel hareketle beni yemledi, ben de zaten onu bekliyo4mus gibi kabul ettim. Ama kabul ettiğim şeyler sonunda ne kendime güven ne kendime saygı kalmadı. O da iyice azitti... Sizin yaptığınız tabii ki doğrusu. Ama işte, karşıdaki vaka da farklı olabiliyor bizlerin gücü de, ya da yiten ozsaygidan artık zaten ne olacaksa olsun deyip, bırakıyorsun haline.. Neyse ki kurtuldum, umarım ve biliyorum ki geleceğim o eski bana. Ve benim için o düzelmiş, düzeltmemis, umurumda degil. Ben kendimi istediğim için, dik bir anne olmayı istediğim için, son bir hamle ile kurtuldum.. Yazıyorum ki yaşadıklarımı ve süreçte kendi gucsuzluklerimi de, belki vardır benzer deliklere düşmüş kişi, bir çıkış bulsun onlar da.

Internette her bulduğu kadına tam tipimsin yazan adam birde öğretmen mi?

insan zihni böyle zamanlarda hep yasanan güzel günleri getiriyor akla, o yüzden bu sürecler daha da zorlu geciyor, bu konuda cok ahkam kesemem cünkü yasamadıgım bi durum, sizi anlamam cok zor ama inanın kalbimin en derininde hissettim yasadıgınız caresizligi, karmasayı ve düzelir diye icinizde olan o umudu.. Cünkü düzelsin istiyorsunuz ama böyle insanlar düzelmiyor ve düzelmedigi gibi karsı tarafı da mahvediyor.. İnanın dualarım sizinle olacak, yasayacagınız cok güzel günleriniz olacak, inanın

Ben çocuğuma birşey söylemedim, sadece o gün eve gelmeyeceği için, o gün için eve gelmeyeceğini söyledim... Ve okulda elin çocuklarına ne yapıyordur çok acımasızca değil mi... Kendi hayatımı rezil etmişim, saçma sapan bir hayatın ortasında kalmışım ki çoğu suç benim diyorum ama suçsuz, alakasız çocuklara öğrencilerime, ben kendi hayatımda sorunluyum diye, ne yapayım ben, onlarla sakinleşiyorum.. Neyse, saygı duyuyorum, birşey demiyorum

L libby

Kocanı boynu bükük olmasın diye bu ahlak yoksunu adamla aynı evde mi büyüteceksin? Ergenliğinde şahit olsun travma yaşasın diye mi? Ablacım ailen üzülmesin diye nişanı atmadın. Evlendin. Banka kartını ne halt etmeye verdin ya? Çocuk ne yani? Sürekli adamın bir şeylerini yakalarken nasıl sevişebildin? İğrenmedin mi? Hastalık mastalık kaparım diye korkmadın mı ya? Öğretmen misin gerçekten?

Allah allah size bile kırk yılda bir yanaşan adam diğer kadınlara nasıl yetiyormuş?. ya da diğerlerinden size gerek kalmıyordu.

Ben de öğretmenim ve bunların %1ine bile tahammül etmem. Bu insanlar nasıl böyle yaşayabiliyor anlayamıyorum.

Bir güçsüzlükten, bir becerememekten, bir destek için yazıyor insanlar buraya.. Evet bir sürü hata, gurursuzluk hatta evladı bile burada zora sokma var ama beceremedim işte... Destek istedim, kendimi güçlü hissetmek istedim, bu sefer olacak dedim içimden... Her zaman sadece maddi zorluklar olmuyor sorun, bazen de kişi kendiyle savaşıyor... Doğrunun ne olduğunu bilip, buna rağmen yapamamak ne kadar hastalıklı birşey, biliorum yaşadım işte... Daha anormalini de söyleyeyim... Sosyal medyaya bir tane beraber fotoğrafımızı koysun da, millet, o kadınlar görsün diye şekilden şekile giriyordum... O bitirsin diyordum bazen içimden, ayrılığın sorumluluğu bende olmasın diye.. Ama şu anda düşünüyorum, aslında onun bitirmeyeceğini biliyordum, niye bitirsin ki, adam hem evli, hem para kaynağı var, hem de istediği gibi sevgili yapıyor, kadınlara sürekli boşanma aşamasındayım diyerek... Siz inşallah yaşamazsınız zerresini, böyle akıl tutulmalarını... Ki yaşamıyorsunuzdur, bu çok uç birşey benim yaşayıp, kabul ettiğim.. Ama inşallah ben de yakın zamanda, tamamen de bitti, evladımla huzurlu mutlu yaşıyorum diye teşekkürler edeceğim buradan...

Bunun acabası mı var? Kendinize tırnak ucu kadar saygınız yok mu? Çocuğunuzu böyle toksik bir ortamda yetiştirmeye nasıl yüreğiniz elveriyor?

Hak ediyor, net. Bırak dolaşsın peşinde. Hala acaba diyor, demek çok takılmıyor. Mutlu o

Memur öğretmen doktor sağlık çalışanı en çok bunlar sorun çıkarıyor

Herşeyin farkında olup onun sizi suçlamasıyla kendi suçlu hissetmek ne ya adam resmen şerefsiz habire sizi aldatmış boşayın gitsin oğlunuzuda babasından uzak tutun da ona benzetmeyin.

Hemen git tedavi ol. Sen bunları kendine nasıl reva görürsün. Tamam sev ama içinden sessizce gururunu o adama harcama değmez

Sakın vazgeçmeyin ve gidip cinsel yolla bulaşan hastalık var mı diye test falan yapın bence. Çocuğunuzun niye boynu bükük olsun? Annesi babası boşanan ne ilk ne de son çocuk. A

Gözünüz aydın, darısı başıma

Merak etmeyin o 1 aylık süreçte de 30 kez boynuzlanırsınız sert oldu ama çıkarın şu at gözlüklerinizi artık ya! Ekonomik özgürlüğünüz de var.. biraz gurur! T

Eve gelen evli arkadaşımla yazismis kısmı okuyunca gözlerim yuvalarından fırlıyordu.. Ve diyorsun ki öylesine yazismis öylesine s. kmistir zaten... çocuk için devam et canım oğlunda karaktersizin teki olsun babasını örnek ala ala

Maalesef birçok insanın evliliği böyle ama sosyal medyada öyle fotoğrafları görüp onları gerçek sanıyoruz, tek mutsuz bizmişiz gibi. Siz lütfen o yalanın içinde kaybolmayın, bu hayata bir daha gelmeyeceksiniz bu yaşa da öyle... bırakın pisliğinde boğulsun..

Konu sahibi 40 civarında, pek yeni nesil de değil

M minik

Adam daha ne yapsın kendinden tiksindirecek kadar girlinred

Kadınlar olarak dirayetli güçlü dursak erkekler de bu zevzek, kendini bilmez tavrını düzeltmek durumunda kalır.

Çok çok geçmiş olsun aldatma konularına enine boyuna yorum yazarım senin konunu döndüm döndüm tekrar okudum, İçinde olduğun şey sadatkatsizliğinde dahil olduğu daha büyük daha sağlıksız bir şey Zincirsiz esaretimi desek bilemedim ama esaret bu ya Bence sen artık kendi kararlarını verme veli gibi karar veren aklı selim biri olsun yada profesyonel destek alarak hareket et bunu söylerken yanlış anlama laf falan sokmuyorum Senin yararına olabilir ihtimaliyle söylüyorum L libby

Şu beraber yaşlanalım yok senin yanında öleyim muhabbeti midemi bulandırdı. Elalemin karılarıyla yaşasın senle ölsün oh ne güzel memleket. Gençliğini elalem yesin ölüsünü sen göm. Mezarcı mıyım ben huzur evi miyim desene.

Adam da yok yok ki... Nasıl bir sapıklık, nasıl bir doyumsuzluk. Öğretmen olması beni ayrıca irrite etti. Umarım sadece kendisi ile ilgilenme potansiyeli olan kadınlara yürüyordur, çoluk çocuğa bulamamıştır leş insan.

Çok afedersiniz siz kendinizden nefret ediyorsunuz, tek suçlu siz değilsiniz tabi ama kendi hakkınıza epey bir girmişsiniz.

Psikolojik destek al. Düzelecek adam 9 yılda 900 defa düzelirdi. Bu adam seni tepe tepe kullanmış bunca zaman, donunu yıkayıp evinin düzenini sağlayan üzerine de para veren cariyeden farkın yok. Kendine gel. Bu muameleyi mi hakediyorsun. Boşanmayı da başarıp acaba geri dönsem mi demek için gerçekten hiç kişiliğin ve öz saygın kalmamış olması lazım

Evet, 30 yaşımı geçtim, 40 yaşındayım.. Yanaşmıyordu evet, baştan beri öyleydi.. Benim soğuk bir karakter olduğumu söyleyip dururdu, ben ancak üstüne gidersem yanaşırdı... Ama sanırım bunlar pek de dalga geçilecek şeyler değil, ya da gülerek konuşacak hakkında. Mantıklı demiyorum, doğru demiyorum, oldu böyle bir sürecim, baktığımda ben de nasıl kabul ettim diyorum... Ama hayat...

Noktalama işaretlerinin kullanımını öğretmediler mi size "öğretmen hanım"? ... koyulmaz her şeye. Konuda başına ne geldiyse hak etmişsin adam ben buyum diye bağırırken evlenmişsin. Adama bağımlılığından çocuğu da kullanıyorsun çocuğun psikolojisini boza boza.

Qh yarısına kadar okuyup yazmıştım bildiğim şeyler diye çocuk üstünden algı başlamış bile hey maşallah aceleci bide Nenekorkud Yav he

Sizin eşinize değil eşinizin size ihtiyacı var ona haddini bildirmelisiniz ve kendinize saygı duyup yollarınızı ayırmalısınız bu iyiliği kendinize yapmalısınız Ben babasız büyüdüm hiçbirşeyimde eksilmedi aksine kardeşlerim küçüktü ozamanlar ama şimdi delikanlı oldular hatta anneme diyoruzki en doğru kararı vermişsin bizim hayatlarımızıda kurtarmışsın. Bakın anlattığınız üzere öyle bir baba modeli var ki karşımğzda bu gerçekten ileride çocuğunuzun keşke benim için katlanmasaydın diyebileceği model. Çocuğunuzada kendinizede iyilik yapın ve o adamdan biran önce kurtarın hem kendinizi hem çocuğunuzu. Çocuğunuzu düşünün onun o babadan örnek almasına göz yummayın. Ahlaksızlığa boyun eğmeyin. Tavsiyelerimi düşünmeniz dileğimle

Kangren olmuş ilişkiyi bitirmek en mantıklısı hem böyle çocuk daha çok etkinleşmeyecek mi Allah yardımcınız olsun

Hoovering yani yemleme. Barisirsaniz bu kez love bombing denilen dönem daha kısa sürecek belki bir belki iki en fazla sonra daha büyük eziyetler baslayacak daha önce yasamadiginiz. Ben üç kere barismistim. Hepsinde de baştaki güzel dönem süresi azaldi aptal sapsal davranışları arttı. Hoovering videoları vardır bakın isterseniz. Daha boşaninca çocukla vuracak çocuğa oynayacak onun üstünden hoovering yapacak size

Biz buna yansıtma diyoruz, kendi yiyeceği haltı sana yamamaya çalışıyor. Cevap vermemekler çok iyi yapmışsın. Narsistle Mücadele - Blog Şu bloğu baştan sona oku. Fotokopi gibiler, narsist değilse bile kesinlikle narsistik özellikleri çok baskın. Sen cevap vermedikçe kuduruyor emin ol. Böyle devam etmen senin yararına

izahı olmayan seyin mizahı olur derler. evet size kızıyoruz ama şahsınıza özel değil, bu tarz şerefsiz bir adama yuva olduğunuz, adamı baba yaptığınız için kızıyoruz. sinirlerimiz bozulduğu için dalgaya vuruyoruz artık. eğlendiğimizden değil yani.

YouTube da Nihat hacifaziloglu videolarına bir bakın isterseniz N

Şaka mısınız yahu? Siz aynısınız yapıp bu cevabı verseydiniz o tamam deyip barışacak mıydı? Yani ne diyim bunları yazan bu kafadaki bir kafına zaten ne dersek diyelim bildiğini okuyacaktır.

Allah razı olsun.. Uzun uzun yazmışsınız, derdimi dert görüp. Yok acı bitmiyor asla... Hep de bir adım öteye gitti bir öncekinden. Ama bu sefer, bitti. Evladım için kalıyorum diyordum hep, kendimdeki o kandırmayı gördüm. Kalmak için hep bir bahane buldum bu obsesyona.. Allah razı olsun hepinizden...

Ablacığım biraz özgüvenli ol bas tekmeyi boşa, haklarını da al. Bunların hepsi delil senin için, delil topla. Sırf evlenmiş olmak için de evlenme bir daha, çocuğunla ilgilen bir süre. Sırf hayatınızda koca, erkek olsun yine beş para etmez adamları baş tacı yapıyorsunuz. Aynısı nerdeyse benim de başıma gelecekti, tabii bu kadar uç ve kötü olaylar yoktu. Ben ayrıldım. Bilerek evlenseydim kendimi ateşe atacaktım. Biraz farkında ve güçlü olun.

Diyelim düzeldi Bundgarn sonra sizi aldatmayacagina eminsiniz, sizle evliyken teni baska kadinlara degmis bir adami nasil mideniz aliyor ya inanilmaz. Bir de üstüne bana cemkircek öyle mi? Ömür boyu bir daha beni göremez. Büyük konusmuyorum ben aldatilmadigim halde genel olarak karaktersiz biri olduguna karar verdigim icin bosandim. Bir de mesleginiz, isiniz var. Demek ki insanin kendine saygisi olmazsa kimse de ona saygi göstermiyor. L libby

Çok sevindim sizin adınıza M

Kendisi bu kadar değersiz kılışınıza çok üzüldüm. Umarım biraz daha toparlanmışsındır. Bence en büyük hata; ilk yanlışında tekmelemek. Diğer türlüsü olunca, nasıl olsa her türlü kabul edeceksin diye denemediği halt kalmamış. Rabbim hayırlı insanlarla karşılaştırsın Önceki

Dik durun, sizin dikliğiniz onun sonu olacak.

hala düzelir düşüncesindesiniz. bence siz tedavi olmayı düşünüp hayatınıza çocuğunuzla devam edin. böyle bir adamdan ne koca olur ne baba çocuğunuz babasız büyüse ne olur ki anlamadım ne kaybedecek? hiç mı hesap yapamnıyorsunuz iyi yönlerini kötü yönlerini? adamda 1 tane + yok

Yok, sukur zaten artik bitti.9 yılımı aldı ama bitti. Yavas yavaş, ne yaşamışım ben diyorum daha da diyeceğim. Destek de almaya başladım.. Haklısınız, artik dik bir şekilde evladıma huzurlu bir ortam verebilmek, kendime de tekrar hayata normal, olması gerektiği gibi bakabilen bir kadın olabilmek için olabilecek tüm çabam. Cunku göçtüm psikolojik olarak, hayatla ilgili bütün doğrum yanlışım karıştı.. Ama, cok sukur..

Şu kısım hiç mi sekmez Çocuk ağlasın diye psikolog gözetiminde olmadan küt diye her şey anlat. Sonra çocuğa travma yaşat. Çocuk ağlayınca da barıştım de. İyi taktik

Eşiniz aldatma bağımlısı olmuş. Bu falsosunu ve düzelmeme ihtimalinin oldugunu bildiginiz halde evlenmissiniz. Siz boşansanız bile iki özüre, af dilemeye yeniden evlenirmişsiniz gibi geldi bana. Kendinizi mi sevmiyorsunuz acaba? Sebebi bu olabilir mi? Kocanıza karşı aşırı bir aşk, sevgi, tutku da beslemiyorsunuz anladıģım kadarıyla, ona rağmen evlenmiş olmanız "yaşım geciyor, düzelir sandım" dan daha fazlası gibi. Psikoloji egitimim yok ama bana, sanki kendinizi sevmiyormussunuz da yıllardır bu şekilde cezalandırmışsınız gibi geldi. Psikoloğunuz ne diyor bu duruma? L libby

Başka kadınlarla sevişmekten buna sıra bile gelmemiş ki karısı olarak. kırk yılda bir yanaşırdı diyor

Oha gerçek değilsinizdir umarım zbzbzbzb

evet, o bloğu da okudum. Sağ olsunlar, buradaki arkadaşlarımın yönlendirmesi çok faydalı oldu, Allah hepsinden razı olsun. Özelden bile bana mesaj atıp, moral veren arkadaşlar oldu. Bloğun bazı bölümlerinin çıktısını alıp yanımda gezdirdim bir an aklımdan çıkmasın nasıl bir vaka ile karşı karşıyayım diye. Çünkü, bir zaman sonra örümcek ağının ortasındaki kurban gibi oluyorsun.

Öğretmenlerin konu açması yasaklansın Yeni nesil mi böyle bilemedim ki, bir tuhaflık var bizim sektörde

Kızlar, merhaba... Böyle acı bir günde, insanın özel sorunlarını paylaşası da gelmiyor ama bir yandan da insan kendi cehennemini yaşıyor.. Bir içimi dökme ve aslında, tutunabilmek istiyorum kararımda.. En azından bu sefer. 9 yıl önce evlendim... Eşimle tanışmamızın 2. ayında evlenme kararı aldık.. Evlenirken artık yaşım 30 u geçmişti ve biraz baskı da vardı ve sanırım o etkileşim de oldu ve 8 ay içinde evliydik... Ama o dönemde de asla güvenemedim ona.. Bizi tanıştıran arkadaşım ona asla güven olmayacağını söyledi, biz nişanlanacakken bir kadın bana sosyal medyadan ulaşarak, müstakbel nişanlımla arasında birşeylerin olduğunu, bir kadın olarak söylemek istediğini söyledi... Söyledim ona, kimbilir hangi peşimde olan kadın vs dedi ve geçiştirdi.. Yine nişanlıyken, başka başka şeyler oldu, hep bir bahane buldu... O dönemde de ayrılmak geldi aklıma ama, kızkardeşim yeni boşanmıştı, ben de hem kendim hem ailem böyle bir sürece tekrar girmesin, belki evlenince düzelir dedim... Bu arada öğretmenim.. O da öyle.. Ailemin olduğu şehirdeydik biraz mesafe olsun diye aileme yakın başka bir şehire taşındık evlenince... Balayında başladı gerginlikler, tartışmalar... Bu arada şunu da söylemeliyim, karakter olarak kıskanç, meraklı ve herşeyi didikleyen bir yapım var... Birşeyler oluyorsa da bilme kaygısı... Aptal yerine konulmama kaygısı... Sanki bilince birşey yapabildim de.. Neyse... Balayından eve döndük, telefonunda, kına gecesine gelirken, yolda tanıştığı kadınlarla mesajlar... Sonrası benim sürekli didiklemem, sürekli başka başka kadınlarla yazışmalar... Yolda giderken tanışıyor, sosyal medyadan aynı anda 10 tane kadına " merhaba, nasılsın, tam tipimsin " vs diye yazmalar... Hangileri dönerse, onlarla uzun uzadıya konuşmalar, cinsel içerikli konuşmalar vs.. Bazıları evli, bazıları bekar... Yakaladığımı söylediğimde, birşey değil onlar, yazmaktan ne olacak, öylesine, sana kızdığım için yaptım, sen didikliyorsun diye sinirlenip yazdım vs.. İlk yazları hep onun ailesinin yanındaydık. O hiç gelmezdi benim ailemin yanına.. Sonra cocuğum olunca, yazları ben kendi ailemin yanına gitmeye başladım, o da kendi ailesinin yanına... Ama kızlar, ben sanırım tam bir obsesif oldum o dönemden itibaren. Tüm sosyal medyalarının farketmeden şifresini alıp takip etmeye başladım. Bir yaz, uzakken, bir kadınla otelde birlikte olduğunu hatta kadının çiplak fotoğraflarını gördüm telefonunda... Delirdim, sinir krizleri geçirdim, sonra yine, sen böyle yaptın söyle yaptın dedi, barıştım... Bir yaz, ben ailemin yanında iken, tek başına tatile gittiğini öğrendim birkaç günlüğüne, orada yabancı bir kadın bulmuş ve onunla yapmış tatilini de... Bir başka delirme, bir başka kriz, sonra yine döndüm... Ama bir özür dileme fln da yok. Çünkü hep ben hatalıyım, o yüzden yapmış oluyor o... Geçen yaz aramız yine kötü iken ben ailesinin yanına gittim. O gece çıktı. Gece dönünce telefonuna baktım.. Gece kulübünde 2 kadın 2 erkek takılmışlar, videoları vs var... Tamam dedim ayrılıyorum bitti.. Bütün aileyi seferber ettim, herkes destek oldu. Annem, babam, kardeşlerim. Annem babam yanıma gelecekti vs. Onun ailesi öğrendi... Sonra yaz bitti, döndüm eve... Oğluma" oğlum baban gelmeyece bugün " dedim. Oğlum ağlama krizleri geçirdi... Çağırdım ve barıştım... Bir özür olmadan üstelik... Kızlar, ben kabul ediyorum.. Sorun bende... Sanırım bir bağımlı kişilik oldum ben... Bu arada, eve gelen, evli arkadaşımla yazısmalarını, hayat kadınları ile yazıştığını, ailemle asla iletişim kurmadığını ayrıntılandırmıyorum da. .. Tabi bir ucu da maddiyat bu işin... İlk 2 yıl banka kartımı aldı benden... Ben ondan kendi paramı isteyerek idsre ettim. Sonrasında da paranın çoğunu aktardım ona, kendim için biraz ayırarak.. Birikim o yapacakmış, tatil parası vs onda olacakmış. Gerçi 1 defa dışında tatile de gitmedik... Şu anda hangi noktadayım derseniz, sene başından beri yine sürekli oradan buradan takip ediyorum. Yine onlarca kadınla yazışma, gece bankaya para. ekmeye gidiyorum diye çıkıp, arabalarda kadınlarla öpüşüp gelmeler vs... En son, oğlumun önünde, bana bas bas bağırıp, binbir laf söyleynce... Bir gaz ile dilekçeyi verdim... On defa aklımdan "yok düzelir, yok evde düzen var iyi kotu, yok dayan ne olacak çocuk için " nidalarıyla... Ama inatla verdim. Ve mahkemeyi 3 gün sonraya verdi ve türlü manipulasyonlarına, davadan 1 saat öncesinde " seni çok seviyorum, sensiz yaşayamam, herşey çok farklı olacak " demelerine ragmen, davaya girip boşandım... Şu anda, 1 ay içinde olacak o son imza sürecini bekliyorum. Ama hala kafamda durmadan, " acaba iptal mi etsem, acaba düzelir mi, çocuğum boynu bükük olur mu " sesleri... Çocuğu acaba bahane mi ediyorum diyorum, kendi takıntı haline gelen bu ilişkim için... Ne normal ne değil kaybettim ben... Yazısmaları başka kadınlarla, cinsel içerikli vs, normal gelmeye başladı... O ama beni seviyor, öylesine yazışıyor vs demeye başladım... Tel dileğim, vazgeçmeden bu 1 ayı geçirip, artık bu toksik hale gelmiş durumdan kendimi çıkarabilmek... Uzun oldu biraz... Çok okudum burayı.. Her başım sıkısınca, buraya girip sizlerden hep bir haber aldım, bir akıl sordum, haberiniz yok :)

Az önce Nihat Hacıfazlıoğlunun videolarını izlemeye başladım, sizin yönlendirdiğiniz. Her cümlede mi bulursun kendini.. Baştan iyi olan özelliklerimi överek, beni her alanda överek başladı ilk tanıştığımız zamanlarda. Şimdi geldiğimiz noktada, onlar rahatsız etmeye başladı, rekabet haline getirdi. Kendi ailesinin ne kadar eğitimli, kültürlü, aile ilişkilerinin ne kadar güçlü olduğunu anlatır ve övünür her ortamda, ama normalde telefonlarını açmaz, yüzlerine bakmaz. Kullanır bir nevi. Arkadaşlarım, ailem düşman onun için, zaten çok kalmadı da. Boşanma sürecinde destek veren bir arkadaşım için, arkadaşım kendisi de boşanmış bir kadın olduğu için, hakkında demedik laf bırakmıyor kadının. Bir defa özür dilediğini hatırlamıyorum, bir defa evet hatalıydım dediğini. Doğal felaketler olurken geçen yazlarda, sosyal medyada felaketlere gönüllü yardım etme fotoğrafları paylaşıp, kendi orada deniz kenarında güneşlenip, kadınlara mesajlar atıyordu. Asla kendinden, ailesinden bahsetmez. Ne düşündüğünü bilmezsin, beraber duygulanmazsın mesela birşeye.. Ama benim anlattıklarımı hep kavgada başıma kakar. Bu kalıp sanırım gerçekten uyuyor. Ama hata bizde. Hatanın farkına varıp araştırmayan, okumayan, bir destek almayan, üstüne bir de çocuk yapıp çocuğu da aynı ortamda yaşatan bizde. Özellikle ben de yazıyorum sürecimi, çünkü çıkacağım ben bu delikten. Olmasın da olursa yine böyle bir süreçte birileri, görsünler, bilsinler, yakın süreçleri diye.

Evet, beyin sömürme operasyonu aynen devam ediyor.. Şimdi, gerekçeli karar imzasına birkaç gün kaldı ya, telefondan " ben seni çok seviyordum, sen öyle tavırlarda bulunmasaydın, ben çok farklı olurdum, ben de çok emek verdim "vs yazmalar,"benim içim rahat, ben boşanma günü sana sabahtan yazdım zaten seni çok sevdiğimi, davaya gelmek istemediğimi, elimden geleni yaptım vs " demeler. En son da " çocuğum için birkaç yıl burada kalırım ama uzun yıllar ben bu şehirde yaşamak istemiyorum" diye çocuğumun babasız büyüyeceğini ima etmeler. Her zaman yaptığı, alttan alta gizli sömürüler, beni vicdanımla savaştırması. Ama bu sefer, bütün sorumluluğu alıyorum, vicdanım da bana, yenilme kendine, yolunda devam et, sonucu iyi olacak diyor. Beni artık asla arayıp mesaj atmamasını ve geri dönüşün asla mümkün olmadığını da söyledim. Sanırım birkaç güne karar cıkacak artık, bir an önce atıp kurtulayım istiyrum..

Daha acısı kadınlar bununla muhatap oluyor, işleri ilerletiyor... Yurdum kadını da nasıl bir yoklukta, nerelerde macera arıyor belli değil. Evine gelen karısının evli arkadasi ile bile yazismis adam. Adilik diz boyu.

Kendinizi kurtarmışsınız hayırlı olsun bundan sonra hep güzellikler sizinle olsun L libby

Onun boş tehditlerine kuru rüzgarına pabuç bırakmayın, yaşayın dilediğiniz gibi. Tasma tak gezdir yeter ki yanında tut diyecek hale gelecek. Çünkü safi çeneden ibaret, bi numarası yok.

Size yapılan yorumlardan bir kaçını okudum. Insanlara hakaret etmek istemiyorum. Yanlış platforma sormuşsunuz soruyu. Narsist kurbanları adı altında bir çok platform var. N nm84 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Keşke bu kadar hatalara göz yummasaydım, keşke kendim de herşeye göz yummayı büyük marifet gibi görüp kendi hayatımı da çocuğumun hayatını da bu hale sokmasaydım. Ama en azından çocuğum ufak daha 6 yaşında... İnşallah bu noktadan sonra dik, daha sağlam, onurlu ve mutlu bir anne görecek yanında... Evet, gerekçeli kararı takip edeyim, hiç gerek yok o 2 hafta daha beklemeye... Teşekkkür ederim.

Çocuğun bir narsistle büyüyeceğine babasız büyüsün. Dava dosyası varsa sakla, kanıtları sakla, büyüdüğünde çocuğuna açıklama yapman gerekirse kullanırsın. Duygu sömürülerine kanma, hiç de çaba harcamamış senin için, çaba harcayan adam aldatmaya devam ettez, ittirsin oradan yalancı.

Çok sağ olun... Sadece bu 3. seslere ihtiyacım vardı.. Ve sert konuşulsa da burada, her kadın bir başka kadının bunları yaşamasını kaldıramadığı için söylüyor bunları, farkındayım... Bu yazdıklarınız özellikle... Çok haklısınız.. Çocuğa kötülük, iyilikle alakası yok..

Adama bak be. millet yokluktan kirılırken bir tabur kadını elden geçirmiş. sadece erkekler değil kadınlar da fena yoklukta heralde bu ülkede. nedi bu allah aşkına KıvançTatlıtuğ olsa bu kadar kadın bulamaz. helal olsun be. dan birezilian 'ın türkiye şubesi. A

Kendi ayaklarının üzerinde duran, eğitimci bir kadın olarak kadınlık onur ve gururunu defalarca ayaklar altına aldırma istikrarını bu adamın kıçına tekme atarken de gösterirsen başarırsın.

Bu aşamaya kadar gelmişsin sakın vazgeçme işin içinde sadakatsizlik var

Aldım bugün randevu. Yapacağım. Hem kendim, hem evladım için. Teşekkür ederim.

Tabi. Hayat sponsoru da gitti artik, çizdiği iyi aile babası modeli de gitti.. Elimde kanıtlar olmasaydı zaten, saga sola da, hatalı o idi, hasta idi, kafasından kuruyordu diye anlatırdı..

Bunun bir modeli de bende vardı, şutladım gitti çok şükür Önceki

İyi bir uzmandan destek alın lütfen, hem de acil olarak, çünkü üzgünüm ama sizin kafa gitmiş, bunca anormalliği nasıl normalleştiebildiniz Nasıl bir durumun icerisindesiniz, benliğinizi, kişiliğinizi kaybediyorsunuz. Kendiniz için de çocuğunuz içinde bu adama katlanmayin. Biraz dişinizi sıkıp kurtulmayı başarırsanız o zaman göreceksiniz herşeyi net bir şekilde. Şu an ne yazarsanız yazın gözleriniz kör olmuş. Dışarda bir hayat var ve bunu yaşayacak tek bir yaşamımız var Bu hayatı 2. defa yaşama şansınız olmayacak!!!

Bir kere yapan yine yapar seven insanın midesi sevdiğinden başkasını kaldırmaz bir kere yol ver gitsin bu insanla mutlu olamazsın.

Merhaba kızlar, Bayadır yazmadım buraya, sürecin bir şekilde geçmesini bekliyordum. Bu süreçte ağlama krizlerine girdim, o kadar yaşadığım şeye rağmen hala "dizimi kırıp da otursam, birşeyleri didiklemeden karıştırmadan bu evliliği sürdürsem;zaten 40 yaşına girdim, bundan sonra ne bekliyorum ki hayattan" diye hala evliliği sürdürsem mi diye düşündüğüm anlar bile oldu.. Ama sonunda, bu sefer, başardım. Huzuru seçtim. Terapist desteği aldım, kendimi anlamaya başladım. Olayı, yaşadıklarımı, dışarıdan görmeye başladım. Gerekçeli karar çıktığı gün, başka bir şehirde olmama rağmen, sırf hemen imzayı atmak için şehir değiştirip imzamı attım. Günlerdir beni imzalamamak için oyaladı. Beni defalarca aldatan adam, "sensiz yaşlanmak istemiyrum, senin yanında ölmek istiyorum" diye mesajlar attı. Hatta beni asla bu kurtarılabilecek evliliğe bir şans vermediğim için affetmeyeceğini yazmış. Bunları da sırf kendi içini rahatlatmak, ben elimden gelen herşeyi yaptım demek için yapıyor. Beni affetmeyecekmiş. Hayatımın sonuna kadar aldatılmayı kabul etmediğim için beni affetmeycek, hayatımın sonuna kadar ona sponsorluk yapmayacağım için beni affetmiyor. Tüh tüh.. Ben artık resmen boşanmış bir anne olarak, kendim ile gurur duyuyorum. Belki canımın acıyacağı anlar olacak, belki ufak hatıralar olacak herşeye rağmen hatırlanacak. Ama, sağlıklı bir anne olarak, sağlıklı bir evlat yetiştireceğim hem de kendi huzurumla yaşayacağım. Bana buradan yorum yapıp destek veren herkese çok teşekkürler. İnanın büyük destek idi benim için.

Allah'a şükür bosanmissiniz. Daha da dönmeyin burdan ya, lütfen. Maddi durumunuz var. Aileniz yaninizda. Evlenip yuva kurmaksa yine olur. Bu süreçte gidin psikolojik destek alın. Biraz gurur, biraz onur. Bir insanın onuru gururu sevgisinden bile üstte olmalı diye düşünüyorum. Bir kadın olarak kendinizi bunlara layık görmeyin. Çocuğunuza da huzurlu bir aile ortamı, gururlu, dimdik ayakta duran bir anne profili lazım. Başka diyecek birşey bulamıyorum. Bakın siz kendinizi sevmeye sevilmeye saygıya mutluluğa layık görün önce, gerisi gelecektir inşallah.

size soruyorum, sizi seven bir insan neden sadece merakı için başka kadınlarla konuşsun, görüşsün, tatil yapsın, öpüşsün? sevmek kavramı bunun neresinde yer alıyor da kendinizi bu kadar kandırdınız? madem çok basit bir şeydi, siz de aynı şeyi yapsaydınız, eşinizi sevmediğiniz için mi yapmadınız? çocuk için demeyin lütfen. çocuk evde huzurlu, mutlu olduğunda, ilgi sevgi gördüğünde gayette güzel yetişir, ister tek anne olsun ister tek baba, önemli olan ona bu huzurlu ortamı yaratmak. asıl evde güvensiz anne, aldatan baba, kavga gürültü olduğunda ne yaşadığını anlamlandıramaz.. ve ileri ki hayatında da doğrunun bu olduğunu düşünür. bunca sene buna nasıl katlandınız, anlayamıyorum. hala daha iptal mi etsem diyorsanız, çok da diyebilecek bir şeyim yok maalesef.

Yolda falan da tanışıyormuş. eve gelen kadınlar falan. ayyy çok gıcık. . push ; A

O kukla ben olmuştum daha 1 ay öncesine kadar. Yaptığı en beter şeylerde durdum, en son yaptigi en ufak şey ile kendimi mahkemeye attım. Her gün daha da iyi olacağım, biliyorum. Oyle bir baskı varmış ki üzerimde, şu anda içten içe kendime, bosandim diye mutlu hissetmek bile yanlış geliyor, oyle hissetmek bile.. Yok benim sonum cok kötüydü, hem ruh hali olarak, hem anne olarak, hem kadın olarak.

İnanın escort siteleri fln değil, o da var, öyle bir sitede de varmış onu da gördüm ama. Normal Instagram facebooktan da yazıyor ya da sosyal bir ortamdan, iş ortamından tanıştığı da var... İşi gücü olan kadınlar çoğu, kimi evli kimi bekar... Bazısına evliliğim kötü gidiyor boşanma aşamasındayım yazıyor, bazısı zaten evli olduğu için öyle bir beklentisi de yok... L libby

Okurken ruhum sıkıldı. Lütfen kendinize bir iyilik yapın ve iyi bir psikologa gidin. Emin olun çok iyi gelecek. Biz ne desek tekrar dönme dolap misali hayatınız böyle geçecek. Çocuğunuza yazık yarın bir gün sizin yaşadığınız aile hayatı onun hayatını daha zorlaştıracak. Lütfen psikologa gidin ve tedavi olun

Bir cocuk dunyaya sifir bilgi ile geliyor. Anne babanin ayni evde yaşadığını bile tecrubeyle ogreniyor. O kucuk dunyasinda ayriligin ne oldugunu konumlandiramadan, ihaneti, kotu sözleri anlamaya calisacak. Cocugunuz kac yasinda bilmiyorum benim bebegim henuz pedagoga götüremeyecegim kadar kucuk oldugu icin kendi capimda yaptigim bilimsel araştırmalarda cocugun dunyasinin zedelendigini, tasiyamayacaklari yüklerle basetmeye calistiklarini okudum. Bunlari okudugum icin birisi "cocuk babasiz kalmasin diye bosanmuyorum" dediginde cok sinirleniyorum. Okuduklarimin bir cogunu bende yasadim. Cocuk o tartışmalarda payı ve soz hakki olmamasina ragmen sucluluk hissediyor.

Düşünün memleketin öğretmenlerinin halini

Mutlaka bakacağım. O kadar alıştım ki kendimi suçlamaya, ona göre aldatıldım çünkü çok meraklıydım, çok karıştırıyordum, o da özgürlüğüne müdahale diye düşünüp yapmayacağı şeyleri yaptı. İşime odaklanıp, farklı şeyler yapmaya başladıkça, kimbilir nerden torpil istedin oldu. Birisi bana iyi birşey söylediğinde, bir defa mutlu olduğunu görmedim. Sanki bu dünyaya herkes ona hizmet etmeye gelmiş gibi, annesi, ben, yakın olan arkadaşları.. Asla bir yere erken gitmez, herkes onu beklemek zorunda, yaptığı hiçbir şeyle tatmin olmaz. Her zaman farklı bir hevesin peşine düşer, o kurs, bu kurs, o dans, bu spor, bu sınav, bu iş. Ama bir defa kendi çocuğu için bir kurs bir iş peşine düşmez mesela. Dişlerimi sıkarak, arka dişlerimi kırdım hep, stresten. Muhteşem bir düzen var ya evde, yalandan hadi bugün şuraya gezmeye gidelim dediğinde, sanki yıllarca yaptığı bütün herşey silinir gibi, kaç yaşındaki kadın, genç kız gibi, bir anda unutuyordum. Ki zaten, gerçek anlamda da unutmaya başladı beynim öncekileri. Artık unutmamak için yaptıklarını, kaydetmeye, herşeyin görüntüsünü fln almıştım. Aldım. Ama artık geçiyor, geçecek.

Bosanma sürecinde zaten o " Bir daha olmayacak, hersey cok güzel olacak. Ben hatalarımı anladim, evladımız için sıcak ortam yaratacagiz" vs hikayeleri dinledim yeterince ve hala olay sıcakken, geri dönmeden dik durmayı başardım cok sukur. Zor çıktım zaten o kara delikten kendimi bir daha oralara sokmam asla. Zaten dediğiniz gibi, sevgi, saygı, özlem vs hiçbiri yok, uzun zaman önce gitmişti. Terapiye yeni başladım ama dediğiniz gibi evlilikten öncesi var bende, cok belli ki. O zamanlardan cok da farkında olmadığım." Değersizlik duygusu" üzerine gideceğiz dedi terapist ve kendi annemin de daha önce aldatilmalari var, bosanmayip kavga dövüş şu ana kadar gelinen bir evlilik. Sanirim annem duzeltemedi ben düzeltirim benimkini diye düşündüm..

Merhaba, gerekçeli karardan sonra tek tarafın imzası yetiyormu? Dün boşanma davasının son duruşması görüldü karar verildi. Şimdi gerekçeli kararı bekleme başladı. Ufka Yolculuk Guru Anneler

Teşekkür ederim. Hiç yanlış anlamıyorum ve tam da öyle yapmaya çalışıyorum şu anda. Hem terapist ile görüşeceğim hem de tüm adımlarımı paylaşarak ilerliyorum. Beceremedim çünkü yıllardır, nasıl güçsüz aciz bir insana dönüştüm evlilikten sonra kendime inanamıyorum. Önceden insanların fikrime ve mantığıma güvenerek benden fikir aldıkları bir kişiyken.. Geçecek bu süreç, olacak.

Arkadaşım eşin narsist. Bunun farkında mısın? Ondan ayrılamaman senin kurban olduğunu gösteriyor. Y yelkenli

Donlarını kim yıkarsa onun yanında ölmek istiyorlar galiba. 1

Tam da bu aslında... Kendi kendimi kandırıyorum sürekli... Avm de anne baba cocuk birlikte görünce, ağlama krizlerine girdim geçenlerde.. Ama ben kendim evde çocuğumla ilgilenemiyorum ki... Sürekli elimde telefon, kiminle ne yazısıyor, sürekli ekran görüntüsü alıyorum... Farkındayım hepsinin... Ve sanırım bu süreci de destek alıp yürütmem gerekiyor ama diyorum ya, her insanın karşısındaki vaka aynı değil... Öğretmen olmak zaten, insan ilişkilerinde, çok başarılı süreçler yürüteceğiz anlamına gelmiyor.. Teoride evet ama pratikte hepimiz, yaşayacaklarımızın acemisiyiz... Ama siz sonuna kadar haklısınız, değişmez... Ve sorun etmeden de duramıyorum, evde krizler çıkarıp, hiçbir şey olmamış gibi, tamam kapatalım deyip, yemeği yapıyorum... Çocuk için tam da, boşanmanın zamanı gelmiş...

Bir öğretmen olarak çocuğunuza boşanmayı "baban artık eve gelmeyecek" şeklinde mi açıkladınız? Ne yapmasını bekliyordunuz? Terkedilmişlik hissetmiş çocuk. Resmen boşanmamak için yapmışsınız gibi duruyor. Siz bir -birçok- erkekle yazışın bakalım. O içinden diyecek mi "öylesine yazışıyordu" diye. Biraz içiniz acısın diye sert olacağım. Buradan da döner, affederseniz enayisiniz. Herkes önünüzden arkanizdan güler boynuzlarınıza.

Y yelkenli

Lütfen kendiniz için değilse bile çocuğunuz ilerde böyle bir baba müsveddesini örnek almasın diye kararınızın arkasında durun!! Zira durmazsaniz çocuğunuz ilerde aldatmayı normal gören bir birey haline gelecek. Acilen bir terapi almanızı öneriyorum. Bu kadar hatayı karşısındaki kişi af daha dilemeden sineye çekmek hiç normal değil çünkü. İyileşin ve çocuğunuza faydalı olmaya bakın. K

Tam da öyle istiyor, çünkü burada saf var ya, evliyken az yapti, simdi bosandiktan sonra birkaç yıl daha ulaşamadığı hatunlar varsa onları da bir değerlendirsin. Ben burada bekliyorum zaten, enayiligim az geldi şu ana kadar..

Çocuğunuza söyleme tarzınızda bir hata olmalı ki öyle bir tepki vermiş. Yoksa çocuk yazları zaten babasından ayrı geçiriyormuş, belli ki babasını bir gün görmese dayanamayacağı bir ilişkileri yok. Gerekçeli karar yazılınca istinattan feragat talebinde bulunun bari. O iki haftalık sürede kafanız karışmaz en azından. Gerçi bana kalsa kafa karışacak bir durum yok. Nasıl böyle bir evliliği sürdürdünüz, neden göz göre göre çocuk sahibi oldunuz anlamak mümkün değil.

Bosan gitsin Allah aşkına ya bu ne ben okurken sinir krizi geçirdim kendini geçtim çocuğuna yazık babası her gokdukce oda büyüyünce ona benzer bence bir an önce kurtulllll L libby

Önüne gelene yazmis kim yüz verdiyse onla gitmis, bu adamdan size hayir gelmez net düzelmez.

Bunca yaşadıklarınıza rağmen hala nasıl düzelir mi diye ikilemde kalıyorsunuz? Bir değil, iki değil defalarca. Sizi geçtim böyle rezil bir babayla çocuğunuzu yaşatmaya hakkınız var mı ki? En azında kendi yanınızda nasıl yaşadığına emin olursunuz. Her seferinde affedip geri dönüp sineye çektiğiniz için üç gün sonra beş yıl sonra o kadınları evinize getirmeyeceğinin garantisi var mı o adamın? Ya da çocuğunuzun bunlara şahit olmayacağının. Yapayın bunu ne çoçuğunuza ne kendinize.. A

narsistlemücadele blog inceleyin çok yardımcı olucak size.

Biliyorum, farkındayım benim de herseyi kabullenisimin de normal olmadığının. Cocuk için evlilik kurumu için vs bunun hikayesi, onun da farkındayım. Cocuk için harika oldu sanki böyle, bir kavga edip sonra birsey olmamış gibi normal davranışlarla, çocuğun algılarıni da bozmuş oldum. Gecmise yapacak birsey yok, geç oldu evet ama inşallah sonrası iyi olacak. Önceki

Yahu herifin bulduğu kadınlar escort, para yiyen, travesti kadınlardır hatta. Övünecek hiçbir şey yok. Parası olan 60 yaşındaki Mehmet amca bile çıksa bulur. Bu tarih boyunca böyleydi. Herkes birilerini bulur artık bu devirde. Mevzu işte düzgün ahlaklı aile kuracak birini bulmakta.

Ruhum sıkıldı siz cinsel bir hastalik kapmamissinizdir inşallah dua edin bence evde huzur yok saygı yok güven yok ne çocuğunun boynu büküklüğü yaa boşayin tabi bir kez yapan hep yapar bu kadar net P

Bak bak bak kendi gözü kocasizligi yemedigi icin cocuguna acimasizca soylemismis. Kendi evladina bunu yapan elin cocuklarina okulda ne yapiyordur allah bilir. Sizin gibi basiretsiz beceriksiz tipler ogretmen olmamali. Ne yasadiginiz kendinizi nasil kullandirdiginiz umrumda degil 40 yasinda isi gucu olan kadinsiniz. Sefillik sizin yasam tarziniz olmus. Ancak cocuklarin canini sıkarsaniz kendi evladiniz da dahil boynunuz altinizda kalsin. Abuk subuk tiplerden biktik ya.

30 yaşını geçmiş. belki ondandir. A

Yine iki öğretmen... siz eğitilmezsiniz! boşverin barışın öyle yaşayın gitsin bizi de burada yormayın.

Aynı benim sureclerimi yazmissiniz. Benimkide aldatma, defalarca kizim icin sans verdim ama bir gram degistimi hayir herseferinde daha buyuk bi hatayla geldi. Bende kizim babasiz buyumesin diye cok ugrastim cok yuttum ama anladimki benim ona bagimliligim kizima da bana da zarar veriyor. Suan ayrildim kizimin da hakki bende kalmadi cunku elimden geleni yaptim. Duzelecegini dusunmeyin daha yuksege cikarip ordanda sizi asagi birakiyolar. Artik bi sans verecekseniz oda kendinizle oglunuza yeni bi hayat olsun. Suan pskolojikmen ekonomik olarak ve ruhsal acidan cokuntudeyim. Anladim ki o sanslar sadece beni yiyip bitirmis omrumden calmis. Cocuklarimizla daha guclu bir sekilde ayaga kalkalim. İllaki bizi sevecek deger verecek biri olacak. Biz onlara muhtac degiliz

Konuda iki şey Aradım. 1) öğretmenim, 2) çocuğum var. Nerde şerefsiz kocaya katlanan kadın var, hem öğretmen hem çocuğu var. Bu arada ben de öğretmenim. Bu mesleği Gömmek için yazmıyorum ama çok garip geliyor artık. Sizi aldatan adamla nasıl evlendiniz derken çocuk bile var konuda. Neyse siz barışırsınız. Kocanızın hareminde bulunmaktan gurur duyacağınız nice yıllarınız olur inşallah

Ağır olacak kusura bakmayın ama sizi maddi güç olarak seviyor sizsiz değil sizinle gelen bankonotlar için sizi seviyor e bu sayede daha rahat yer içer gezer haliyle artık tamda kurtulmuşken kendinize bu kadar büyük kötülüğü yapmayın işiniz var kimseye muhtaç değilsiniz sizin yerinize imkanlarınıza sahip olmak isteyen o kadar çok insan varken hala neden barışmak için sebep arıyorsunuz kendinize layık gördüğünüz hayat bu mu . push ; vio

Sözde kadınların seçeneği çok derler. hiç de öyle olmuyor valla. anca sapık seçeneğimiz bol.

Eve gelen evli arkadaşlarıyla yazışıyormuş. arkadaş, eş, dost da sağlam değil ki. herkes birbirinden şerefsiz konu sahibinin etrafındaki.

ay tam olarak okumamıştım ben şok

Şok içinde okudum Kendinizi de çocuğunuzu da çok değersizleştirmişsiniz. Ne babası ya? Adam bu azgınlıkla hangi ara babalık yapıyor acaba? Boşayın gitsin, başka adam mı yok?!

Öğretmenlerde cidden sorunlu bağlanma psikolojisi mi vardır nedir? Bu tip konuları açanların çoğu memur, öğretmen... Ya bizde sıkıntı var ya da diğer kadınlar sesini çıkarmıyor oturuyor. Ama ne olursa olsun, artık kendinize hakaret etmeyin. İyi tanımadan acele ile yapılan evlilikler, yaşım ilerliyor toplum baskısı ile yapılan evlilikler yani sırf evlenmiş olmak için yapılan evlilikler maalesef gitmiyor...

Gerçekten inanamıyorum size, adam alenen gitmiş yapmış dönmüş ve siz sadece sinir krizi geçirip devam etmişsiniz

Beni milyon defa aldatan adam, son imza zamanı yaklaştı ya, en başta dün sabah mesajlar atmış."Şimdi git kafana göre rahat rahat takıl, kendine yeni birini de bulursun, boşanmış arkadaşların da sana birilerini bulur, keyif yaparsın" diye mesajlar atmış. Hiçbir şey yazmadım, bu sefer akşam " ben seninle yaşlanıp, seninle ölmek istiyordum... Çocuğumuz da ne kadar alışır desek de, ben biliyorum ki asla alışamayacak, her zaman bu boşluğu hissedecek yazmış." Yine hiçbir şey yazmadım. Bu sefer " psikolojim çok kötü günlerdir, belki bir daha söyleme fırsatım olmaz, ne olur bilmiyorum. Ben seni hep çok sevdim ve seviyorum " yazmış. Demem o ki, bilince psikolojik olarak hassas noktalarımı, her kapıdan vurmaya çalışıyor. Biliyor ki yıllar içinde, ben her zaman bunlara kanmış, kötü hissetmiş ve bu alanın dışına çıkamamışım. İlk 10 saniye içim bir cız etti hala, ama sonra silkindim. Çok tehlikeli kızlar, böyle insanlar.. Çok.. Kaçmak çok zor oluyor ama bu sefer sonunda başarabiliyorum..

Mantık ne kadar ağır bassada insan bazen kimi seveceğine karar veremiyor. Öyle bi durum bence. Dayan çok dogru bir karar vermişsin çok doğru. Kurtarmışsın kendini. Huzursuz aile ortamında büyümek daha kötü. Oglun bir iki gün ağlar sonra alışır zamanla. Kendine bak maaşın var ailen yanında bırak sürünsün sakım affetme

Bu xy kromozomlu yaratık da öğretmen bak, daha acı ne olabilir ki

Öyle bir obsesif bağlanma durumu yaşadım evet ama bu sefer başarabildim... Artık bitti, son bir imza kaldı gerekçeli karara... Çok şükür, çok..

Sağlıklı düşünemediğinizin kendiniz de farkındasınız. Acilen gidip psikolojik destek alın. Bu kadar yaşananlara hala kendini koruma iç güdünüzün devreye girmemiş olması çok enteresan. Lütfen dönmeyin geri. Çocuğunuz öyle bir ortamda babasız kalacağından çok daha fazla yaralanacaktır zaten.

Bile bile geri donuslerinize soyleyecek soz yok zatenn de, bide lojistik destegi de saglamissiniz pess. Durduran da olmamis Adam tigniyetsiz o belli, niye paranizi veriyorsunuz bu adama yahu. Ay cidden cildirmalik.

Kendinize acımadıniz oğlunuza da mı acımadiniz bu sağlıksız evliliğe devam ederken.. Boşanmak için geç bile kalmışsınız. Bugun enkaz altında kalan birçok insanın ikinci bir şansı olmayacak hayatta ama sizin daha mutlu bir hayat yaşayabilmek için şansınız var. Nefes aldığınız her anın değerini bilin.

Vayu be adama bak. yetenekli ve beğenilen biriymiş. hangi erkek yolda birileriyle tanışabir ki bravo valla. bu ne özgüven. bu arada çevrenizde 1 tane bile ahlaklı insan yok mu? Maşllah bütün kadınlar da yoklukta kalmış gibi evli bekar atlamış. erkeklere kizıyoruz ama kadınlar da maşallah sünepe herifin üstüne atlamiş hepsi. ben kadın halimle bu kadar erkek bulamam valla. yanlış olmasına rağmen çok büyük başarı doğrusu. Son düzenleyen: Moderatör: 7 Şubat 2023

Kendi kendime teşhis koymak istemedim, ama aklıma da ara ara geldi. Doğulu bir ailenin tek erkek çocuğu.. Annesi sürekli pohpohlar ama asla aileye ilgi göstermez, aile sürekli onun peşindedir, arar sorar. Ailesinin defeatle, kendi yaşadıkları olaylarla ilgili " sende zerre vicdan yok, kimseye üzülme, acıma duygusu yok " dediklerini biliyorum. Herkese her lafı söyler, herkesi delirtir, oturduğu yerde, sessiz sessiz bir iki kelimeyle en hassas noktalarından vurur. Dışarıdan baktığında, arkadaşlarına, çevreye çok pozitif, çok eğlenceli görünür, ama ailesi ve bize asla... Kendi sosyal medyasından ancak kendinin şekil şekil fotoğraflarını paylaşır, dakikaşarca aynalarda kendini izleyebilir. O kadınlara yazdıklarında " bence, ben de tam senin aradığın tipim, tam benim gibisini bekiliyordun " vs yazar mesela... Kendine gayet bakan, dikkat eden bir kadındım, hala da öyleyim aslında... Ama mesela ben ağlarken bile bana " ağlarken şu tipine bak vs." diye güvenimi yere çekmeye çalışır. Benim iyi yaptığım ne varsa ona göre saçma sapan işlerdir. Bir ortamda da ön plana çıkmıyorsa, susar oturur eline telefonunu alır, onunla takılır...

Çok uzun Ama ben sizin gibi kadınlara saygı duyamıyorum kusura bakmayın Kendinizi çok aşağı çekiyorsunuz

Ay çok aldatılma olayları okudum burda ama sizin kadar da aldatılanı da ne bileyim az denk gelinir sanırım. Eve giren evli arkadaşınıza bile göz koymuş ahlaksız bir adam düzelir mi sizce? Sizin evinize kimse de gelmek istemez bu adam olduğu sürece adamın uçan kuşta gözü var. Yani utanmıyor musunuz böyle bir adama dönmeyi düşünürken çevrenizden, arkadaşlarınızdan ilerde çocuğunuzun yüzüne bakamazsınız geri dönerseniz.

Psikolojik destek almalısınız başka da hiçbir şey söyleyemem çünkü saymakla bitmeyecek çok sorun var söylesek de siz farketmeyeceksiniz o yüzden bir danışanın söylemesi daha geçerli kılacak umarım geri dönmezsiniz kararınızdan akba988

Kurtaramadık mesleği

İnanın dürtü olacak ya da evliliği devam ettirecek de birşey yasamıyorum. Bir cinsellik ya da bir kopamama tutku durumu değil.. Evin içine ortak alınmış bir eşya, tutunacak birşey gibi gelir mi?Ya da eve gelirken, kaç ekmek alınacak diye sormuş bak, ya da mutfak tezgahımızı değiştirelim, evimize şunları alalım vs demiş diye saçma sapan duygusal moda girilir mi... Ama evet bu haldeyim... Bu sefer tutunayım diye yazdım zaten... Herkes çok güçlü duramıyor fikrinin arkasında. Bazen böyle ite kaka işte... Yargılayabilirsiniz evet ama manipülasyon çok başka birşey... Ve buna maruz kalınca artık ruhunuzda güç fln kalmıyor

Muhtemelen şimdide bir sürü insanla yazışıyor görüşüyor öpüşüyordur

Konu sahibi ciddi anlamda tedavi görmeniz gerek sizin. O kadar saçma sapan bir hayatiniz var ki... Kendinize faydaniz yok, çocuğunuza nasıl annelik yapacaksınız? Allah'tan cinsel hastalık kapmamissiniz, mucize bence.

Ve adamın böyle davranmasının sizinle alakası yok. Sizden öncekilere de böyle idi sizden sonra da böyle olacak. Asla değişmez sadece şiddeti artacak en sonunda da gidecek geri dönecek gene eziyet. Bu onlar için nefes almak gibi bisi. Öyle şeyler var ki siz en iyisi izleyin L libby

Başladım destek almaya. Zaman belli ki en iyi ilaç. Olacaktan kacinilmiyor ve kimse değişmiyor.9 yıllık evlilikten sonra bunu söyleyebilirim birinci ağızdan. Ve en önemlisi de, kadın olarak bazen düşünüyoruz ya ", affettim, vicdan yapacak, düzelecek; ben o kadar verici bir kadın oldum, o da bunu görüp yapmaz "; bunların onlarda karşılığı yok, son derece düz mantık. Aldatildi ise bir kadın evliliğinde ve bunu yapan son derece soğukkanlı bir şekilde yaptı ise, affettiğiniz an, ona bundan sonra ona aldatma hakkını teslim etmiş oluyorsunuz, artik sadakat diye bir kural yok evlilikte. Defalarca aldatılmış bir kadın olarak, her defasında da, bu kadar affedici oldum evliliğin sürmesi için, hiçbir şey olmasa vicdan yapıp, bir daha aldatmaz diye düşünen bir kadın olarak, söylüyorum, her defasında dozu arttı ve iyice yüz göz olundu. Herkes benimki kadar ağır yaşamaz bunu, benimki ayrı bir vaka idi, onun farkındayım. Yazistigi kadın 10 yılda, 50 yi 60 i geçmiştir; benim gördüklerim. Yazismak dedigim standart baslayip, sevgilim hayatim a donusen, cogunda da cinsel konusmalarin yapildigi. Fiziksel olarak da bildiklerim rahat 10 u bulmuştur ama benim bilmediklerim de çok. Ben kendimi hastalandım diye görüyorum artık o dönemde, bu bağımlılık, bu bu kadar şeye rağmen tutunma inadı ve onurunu kenara atma, evliliği yüceltmek değil kendini ve evliliği de yerin dibine sokmak. . push ; Biaaaaa

Geçiyor her şey.. ben intihar etmeyi düşünmüyordum. Çok şükür geçti gitti

Çocuğa, babasının o gün için gelmeyeceğini söyledim... Ne kadar akıl tutulması yaşıyor olsam da, en azından kendi çocuğuma travma yaşatıp barışmak gibi bir taktik içerisine girmedim... Yazdıklarımı akıl almıyor, biliyorum, haklıısnız ama bir şekilde debelenip çıkmaya çalıştım bu delikten... Her yaz karar verip boşanmaya, sonra yine, olmayan düzeni düzen gibi görüp kaldım...

Kendine az saygın olsun yaa... D

Gerçekten düzeleceğine inanıyor musun? Ablacım, kaç kere boynuzlanip ren geyigine dönmüşsün ama hala umudun var

Teşekkür ederim. İnceliyorum akşamdan beri. Özellikle de hiçbir zaman bir özür dilememek, asla değişim için adım atmamak, onun beni aldatmasında bile bir şekilde beni suçlu çıkarıp kendisinin sakinlikle benim delirmemi izleyip, sende sorun var, normal değilsin demesi... Var evet bende sorun, normalleştirdim çünkü. Ama ben de artık karşımda ciddi bir vaka olduğunu biliyorum.

Gün geçtikçe bir defa bir boşanma kararı verildi ise, onu bir an önce uygulamanın ne kadar gerekli olduğunu ve geri dönüş olmadığını anlamış oluyorum kızlar. Sonunda biliyorsunuz resmen bosandim ve arada hala o kadar aldatilmalarima rağmen, maddi manevi sömürülmeme rağmen, ağlayıp, acaba dursa miydim diye aklıma gelmelerini yasiyor um. Ama aslında, kurtulduğuma şükretmem lazimmis. Sabahleyin eski eş kişisi, bana cocukla ilgili rutin bir konudan lafi açıp, uzun uzun saydirmis. Neymis bundan sonraki hayatımda, bir çocuğum olduğunu dikkat ederek yaşamam lazimmis, sosyal medyada gezip tozup da, yanlış kişilerle tanışıp da, paylaşımlar yapmamaliymisim.. Evliliğinde görmemişim ya böyle şeyler bundan sonra da, özgür oldum diye kendimi bilmez hareketler yapmamaliymisim.. Kızlar, evliliğimde ben, ne arkadaşlarımla icice olabildim, ne disarilara ciktim ne sosyal medya fln umursadim. Her pisliği yapan kendisi, sanki ben şimdiden sonra gözüm dönüp disarilara atacağım kendimi. Zaten sayesinde erkeğinden, kadınından, insanlardan tiksinmisim.. Daha da bitmedi, neymiş hatalarını biliyormuş, ve nasıl duzeltilebilecegini de biliyormuş, son 1 haftada da duzeltebilecegini mesajlarla yazmış, tekrar başlayalım demiş, ben de şans vermemisim.. O yüzden hakkı bana her bir damlasi harammis.. İşte böyle olur, adam birseyleri yapıp yapıp, hep kabul edince, kadınlarla cinsel içerikli yazisip, bunda birsey yok, öylesine deyince, ben d3 zaman içinde bunu normallestirince, gecenin bir yarısında bak şu kadinla sevismiştim, sana mesaj atabilir diye bana söylemek zorunda kalınca ama ben dersimi aldım deyip, tamam son şans diye şans verirsem... Adam kendinde, sana yaptıklarım hepsi haram olsun deme hakkı görür.. Hatanın büyüğü bende, kimsede degil

Çok aslında ama biz gidip inatla manyağın seçiyoruz yoksa iyi adamlar da var tabii ki. A

Aklima tukur oglum babanin yuzune filmi geldi S

Kazanılamayacak öğrenciyi en geç üç yılda anlarız biz, dokuz yıl yaramazlık nedir Disiplin üstüne disiplin, okuldan atılırdı iki yılda Adam da öğretmen bir de Adam demişim işte, koca

Ne okudum ben gerçek olamaz siz tedavi olun normal degilsiniz yerinizde başkası olsa belki capkinliktan vazgecerdi siz resmen yap destekolurum deyip parasını vermişsiniz acil ayrılın bi de mutsuz çocuk baştan sona anormal. Y yelkenli

Sigara bağımlılığı gibi olmuş. Yarın, haftaya, seneye derken 9 yıl. Adam değişmez. Bu aldatmalar sonucunda size hastalık getirirse ne yapacaksınız?

Hayat çok kısa. Ömür tek. Bir daha dünyaya gelmeyeceğiz. Biricik hayatınızı ne kadar rahat çöpe atabiliyorsunuz çok şaşırıyorum.

O kadar silkeliyor ki beni yazdıklarınız, olumlu, olumsuz, sert olsa da... Çünkü bunların çoğunu, bu olanları kabul edip bu evliliği devam ettirdiğimden utandığım için çok kişiye de anlatamadım... Şunu kabul ediyorum artık, çocuğum için kalmak değildi bu, kendi takıntım için, obsesif bir hal olduğu için... Profesyonel de bir destek alarak, hem kendim hem de evladım için, atlatacağım bu süreci...

Ülkecek delirdik, bunun başka açıklaması yok

Boşanmaktan olur da vazgeçer gibi olursanız gelin buradaki yorumları okuyun allaşkına.

Var da nasıl tanışacaksın ki sana denk gelmiyorsa. kader kısmet bu işler maalesef. o tarz iyi adamların da bu işlerle pek arası olmuyor zaten. kolay kolay da biriyle tanişmazlar Nasıl oluyor bilmiyorum. binlerce kadın varken seni seçecek tanişacak falan filan. zor işler valla. kolay tanışan da herkesle tanışıyor işte. C

Yazılacak her şey yazılmış. Tek söyleyeceğim, lütfen bir daha hayatınızda ki hiç bir erkeğe banka kartınızı vermeyin. Çocuk gibi ondan harçlık istemeyin.

Konu sahibi onun söylediklerine, laflarına takılmayın; Bu yaptıklarına rağmen sizi en son yargılayacak, laf söyleyecek kişi kendisi.. Temiz bir sayfa çektiniz çok şükür kurtuldunuz, çocuğunuza güzel bir hayat sunacaksınız. Dualarım sizinle, Allah iyi insanlarla karşılaştırsın, bu adam durmaz bence arada sizi huzursuz etmeye devam eder. Bir süre sonra hiç etkilenmeyecek konuma geleceksiniz. Hakkınızda hayırlısı olmuş.

İşte toplumda erkeklerin ne kadar yanlış yetiştirildiğinin ve ne hale geldiklerinin göstergesi. Çiçek gibi kadınların sevgi açlığı ve özgüvenleri düşük olduğu sürece daha çok ekmeğini yer bazı erkekler.

Sezer ergor söyle diyor. Narsist kişilerle evlilik ya da beraberlikte en yakın olduğunuz zamanlarda bile aranızda buzdan bir cam varmış gibi hissedersiniz. Necip fazilda narsist olduğunu nasıl anlarız videosu yapmış. Eğer en ufak şüpheniz varsa acilen kurtulun bu günleri bile mumla ararsiniz inanin S

Bir an önce destek almalısınız. Hiç normal değil bunlar.

Evet söylediklerinizin hepsi bahane. İmkanı olan da nir kadınsınız, bağımlılık demişsiniz işte sorun belli, destek alıp kurtulabilirdiniz bundan. Yani hemcinsime bu denli yüklenmek istemem ama böyle ilişkiler görür, duyarm arada. Hep merak ederdim bunkadını tutano önemli gerekçe ne diye. Görüyorum ki öyle bir gerekçe yok, zayıf kişiliğinizden başka sebep de

Eşinizde narsist kisilik bozukluğuna olabilir mi? Teşhisi konmuş biriyle yıllarca ilişki yasadim karakter yapıları çok benzer geldi

Çok teşekkürler. İnşallah. Şu anda tek dileğim huzur, hem kendim için hem de evladım için L libby

Evet doğulu aileler bu şekilde oluyor bazıları. ben de şahit olmuştum. ben de bir tanesini çok seviyordum. benimki de ailesindekilerle uğraşmaktan çok kıymetli ilişkimize zaman ayıramadı. S

Yahu 1 gram onurunuz, gururunuz, özsaygınız yok mu? Cidden inanamıyorum şok içindeyim. Terapi aldınız mı? Hiç sağlıklı düşünmüyorsunuz.

Baban bugün gelmeyecek " dedim aslında... Ama belki de çocuktan o tepkiyi almak için, kendime bahane etmek için söyledim bunu.. Bazen düşünüyorum, babam da biz çocukken annemi aldatmıştı, annem de ağladı ağladı, evde kaldı.. Acaba diyorum, böyle böyle normalleştirdim mi ben bunu... Annem bile şu an, " kızım ben maaşım yoktu boşanamadım, sen boşan, seninkine ömür dayanmaz " derken bile... Bu sefer, geri dönmemek için elimden ne gelirse yapacağım, zaten imzayı attık, sadece o 1 aylık gerekçeli karar süresi var, geri adım atmamak için... Sert olabilirsiniz, başkası anlatsa bana bunları, ben de sert olup enayilik derdim...

Bir defa yakaladım... Yakaladıktan sonra artık hep tetikteydim.. Dedektif gibi oradan da şifresini buldum, oradan da araştırdım vs... Her araştırdığım yerden hep birşey çıktı... Delirdim, bağırdım, çağırdım... İki gün evden gidiyordum. Geri dönüyordum.. Bu sefer olmayacak, söz ver bana diyerek.. Ama o bana ne dedi ;sen takıntılısın, ben yapmazdım ama sen karıştırıyorsun diye ben de yapmaya başladım... Bu sefer dedim ki, evet ben hatalıyım, didik didik ediyorum, o yüzden birşey çıkıyor, sanırım sorun bende... O aslında süreçten hep benim hatalı olduğuma beni inandırdi. Ben de o kadar aciz, zayıf karaktermişim ki buna inanmayı tercih ettim belki de... Bazıları kocasızlıktan korkmuş fln yazmış da, zaten yanaşmazdı ki yanıma... Kırk yılda bir ancak. Öyle bir derdim de olmadı.. İnanın geçtim ondan.. Ama hep kendime attım en son sorunu... Kolay gelen oydu sanırım.. A

off yıllarca nasıl öyle yasadınız sürekli tetikte, sürekli acaba ne haltlar yiyo diyerek? Ve her defasında da bişeyler bularak? Aldatıldım boşandım cok defa acaba bi şans vermelimiydim diyede düşündüm yalan yok. Ama bu forumdan cıkardıgım en büyük ders yapanın bi daha yaptgı ki ben cinselliğe ulaşamadan enselemiştim. Naparsınız bilmiyorum çocukta var boşandıgınızda istemesenizde iletişim olucak. O süreçlerde napcaksınız boşanmasanız böyle hayat geçmez bence kesinlikle destek alın boşanma kesnleştikten snrada devam edecek sürecin sizin için cok kolay olacagını düşünmüyorum. Belki il değişikliği yaparsınız ne güzel mesleğiniz işiniz gücünüz var.

Öncelikle siz bu kadar kötü bir hayatı yaşamayı hak etmiyorsunuz. Sonra da evladınıza bunu yaşatmaya hakkınız yok. Bir çocuk dünyaya getirmek çok büyük bir sorumluluk. Onu obsesif bir annenin sürekli takıntıları ile dolu bir hayata itiyorsunuz ve çocuğunuzun sağlıklı büyüyeceğini düşünüyorsunuz. Baba deseniz zaten 3 kuruş etmez bi hıyar. Sizce çocuğunuz böyle bir hayatı hak ediyor mu? Şu an belki farkında değil bazı şeylerin ama ileride yaşadığınız herşeyi farkında olacak ve ne travmalarla büyüyecek hiç düşündünüz mü? Bi annein evladına iyi gelebilmesi için öncelikle ve kesinlikle kendinin iyi olması lazım ruhsal açıdan. Hadi kendinizi ziyan etmişsiniz eyvallah ama çocuğunuza acıyın. Seçme şansı olsa böyle bir hayat seçmezdi emin olun. Psikolojik bir destek alın. Ve çok net ki bu adam yaptıklarından vageçmez değil düzelmek azaltmaz bile. Sadece belki bir süre daha dikkatli olur size yakalanmaz. Hoş zaten yakalanmak gibi bir kaygısı da hiç olmamış arsızlık had safhada. Yapmayın bunu kendinize lütfen sizin mesleki şartlarınıza sahip olmadığı halde şu yaşadıklarınızın %5 ini yaşayıp boşanan çok kadın var. O ladar zor şartlarda o ladar düşük maaşlara çalışıyorlar ki şaşırırsınız. Ama yine de başları dik evladıma hem ana hem baba oldum diyevek kadar onurlular.

Gerçekten okuduklarıma inanamadım Asla ihtimalleri düşünmeden önünüze bakın Şükür kurtulmussunz asla

Dişi sinek görse yazıyormuş. bu nasıl bir hayat görüşü. bu nasıl. bir zihniyet. ne demeye evlenmiş bu şerefsiz. ne olmasını bekliyormuş sonucun.

Geçmiş olsun Siz yakaladıktan sonra sizden özür dileyip sonra kadınla tekrarmı iletişime geçmeye çalıştı H

Uzmn psikolog sezer ergore de bakın mutlaka bu ikisi nokta atışı yapıyorlar. Ne yazık ki degismiyorlar bu insanlar hayatları rol asla gerçekten sevmezler ve insanı duyguları. yoktur. içi boş balon gibi düşünün. Tedavisi de yok.

Ne yazsak farkındasınız zaten. Bile bile evlenmiş maaşın karşılığı toplum nazarında evli kadın etiketi almışsınız. Adamda hem sizin maaşınız ile çapkınlıkları için sponsor bulmuş hem de aile babası etiketi almış ve birde hizmetçisi olmuş. Aklınızı başınıza alın, evladım evladım diyorsunuz ya evladınız için yapın bunu zira çocuğun zaten babası yokmuş, adam sürekli kadın peşindeymiş, üstelik hem sizin hem de kocanızın maddi kaynakları senelerce elin kadınlarına gitmiş. Evladınıza gelecek sağlamaya mecbursunuz, bunun için maddi güvence ve birikim yapmak zorundasınız. Allah aşkına eşiniz sizin paranızla elin kadınları ile otel sefaları yaparken bile hala o adam beni seviyor diye nasıl düşündünüz. Kocanız narsist tamam ama siz de psikolojik olarak normal değilsiniz başından beri. Bir kadın bu kadar bile bile lades demez. Adam sizi kandırmamış bile, resmen toplum nazarında evli etiketi alabilmek için o adama sponsor olmayı kabul etmişsiniz. Zira bir insan baştan itibaren bu kadar bile bile lades demez hiçbir şeye.

Lutfen geri adim atmayin. Benim babamda anneme ihanet ederdi. O tartismalar, sinir krizleri, annenin mutsuz olmasi hersey cocugu cok etkiliyor. Keske bunlar yasanmadan evvel bosansalardi diyorum hep. Bir psikiyatriste görünün ya da psikologa, terapi alın ama cocugunuz icin barismayin