Bişeyin olmayacağı varsa kader senin davranışlarını bile değiştiriyor ben de aynı yaşadıklarınızı yaşadım ama yukarda denildiği gibi slzl sevseydi katlanırdı M

yani gelen gideni arattı mı diyorsunuz? eski eşiniz bekar mı hala? hatalar bence tek taraflı değildir. eğer o zaman sevmek yerine öfke patlamaları yaşıyorsanız elbet karşısındaki insanın da suçu vardır. bir de her zaman kaçan balık büyük olur. yani şuan belki eski eşinizle aynı eve sizi koysalar yine aynı patlamaları yaşayacaksınız. şu aşamada eğer tekrardan eski eşinizle aranızda bir ilişki ihtimalı yoksa. yani yaptığınız hataların telefi şansı yoksa. önünüze bakmanız gerek. G

Ben de hep bunu düşünerek rahatlıyordum. İsteyen insan orta yol bulur isteyen insan sürdürür emek verir diye. Ama şu an mesela aile ile bir sorunum yok ama tavırları beni şaşırtıyor hadi diyorum ilkinde ilk zamanlar aile ile olumsuz şeyler yaşadık. Bu defa neden böyle? Diğer gelinlerinden ödleri kopuyor bana davrandıkları gibi asla ona davranamazlar mesela

Bilmiyorum ki gerçekten böyle mi.. kader

Bunu bazen bende yapıyorum ve kendime bende çok kızıyorum. Geçmiş gitmiş zaten ama gelecek sımdı var. O gümleri de geçmişle karartmamak lazım. Anlıyorum sizi kendim de yaşadığım icin. Sonuçta sizi etkilemiş olan derin olayları düşünüyorsunuz ama bosverin artık önünüze bakın G

Ben sakin kalmak, hoşgörülü olmak ile kendimi ezdirmeyi karıştırıyorum sanırım.. evet aynen öyle diyorum aile kısmen daha iyiydi kıymetini bilemedim şimdi daha kötüsüyle sınanıyorum diyorum. Psikoloğum derdi kendini neye layık görürsen onu yaşarsın diye gerçekten sonu hep öyle oluyor

Artıları var ama aile işin içinde girince çok başka oluyor ilk evliliğimde de öyleydi. Bizbizeyken iyiydik ama aile bunu farkettiğim an bizi yalnız bırakmamaya çalışırdı. Şu andaki kayınvalidem ve görümcelerim de öyle mesela. Ben hediye alırım onlara bana değil erkek kardeşlerine teşekkür ederler tuhaf garip tipler

Eski eşim aşırı sakindi bazen kızardım ama genel olarak sakinliğinden memnundum. İkinci eşin aşırı agresif her şeyden şikayet eden bir tip. Özel sektörde iyi bir işi ve ortalamanın çok üzerinde bir kazancı var ama her şeyden her zaman şikayet eder. Bu da beni çok mutsuz ediyor çünkü ben genel olarak hayatı seven güzellikleri görmeye çalışan biriyim. Evet onun ilk evliliği.. . push ;

Bunun için psikolog dan yardım alabilirsin bende aynı sorunları yaşadım çevrendekilere dostuna anlatsanda birşey değişmiyor senin için kötü düşünceler yada akıl vermeler başlıyor en temizi piskolog kendin için bişy yapmak istiyorsan burdan başlamalısın.

Ne kadar da güzel ifade etmişsiniz.. benim kaçırdığım en büyük nokta eskiye göre yeniyi yaşamak evet şu an çok iyi oturdu zihnimde. Ben çok vericiyim toplum aile baskısı vs. Kendimi ihmal etmeden yaşamam gerek

Evet o hataları tekrar etmemeye özen gösteriyorum. Olması gerektiği için oldu onlar olmasa ben bugünki ben olamazdım diyorum ama işte yeni evliliğimde yeni sorunlar ve hatta benim öncesinde yaptığım hataları karşı tarafın bana yapması hep geçmişe kendime götürüyor beni

Peki siz bana ne tavsiye edersiniz içinde bulunduğum durumlar ilgili? Evet çok mutlu sayılmam. G

Aşırı agresif tavırlar, daha hoşgörülü olabilirmişim. Karşımdaki insanın aslında ne kadar hassas bir kalbi olduğunu farkedememişim. Tabi ki hatalar tek yönlü değil benimle iletişim kurmaktan kaçınan bir insandı. Ama insan eninde sonunda hep kendinde arıyor sorumluluğu.

Güvenilir dost bulmak zor bu zamanda Forumda neler okuyoruz neler Genel olarak hayatınızdan memnun musunuz? Yoksa arada sırada mı mutsuzluk hissi yaşıyorsunuz?

İnanın bana da çok gereksiz geliyor kızıyorum kendime, zihnimi susturmaya çalışıyorum kitap okuyarak, ibadet ederek vs.. ama yine kendimi bu konuları düşünürken buluyorum

Kendinizi "ben önceki adama böyle davrandım şimdi bunlar bana müstehak" diye avutursanız kendinize de yazık edersiniz. Fırsat vermeyin yoksa bu sefer de ezilmekten, azarlanmaktan boşanırsınız. Ayarını bulun.

Keşke yaşının farkına varsa hala ergen kafasında G

Bende 17 yaşıma geri dönmek isterim ve bazı şeyleri asla yaşamamayı.. Bazen aklıma geldikçe keşke elim kırılsaydı, gözüm görmeseydi, kalbim dursaydı da yapmasaydım diyorum. Bunun için yardım aldıgım halde halen aklıma düştükçe gündelik hayatımı dahi etkiliyor. Kimse ballım güllüm gelmiyor şimdiki yaşına malesef

Evet erkekler geneli bu. Benim bir arkadaşım var o bana bir gün dedi ki Esine karsı kendini baglaman icin daima mantıgı nı kullan demişti. Nasıl yani dedim Vazgeçilmez kadın olmaya calısıcaksın ilk calısan bir kadın ol daima cunku kendi ayaklarının üstünde durdugunda erkek seni kaybetmek istemeyebilir 2. Kendine cok iyi bakım yap hep farklı kıyafet al giy. Makyaj yap. Degişk farklı yemekler dene. Ve sosyal hayatını esin icin fazla ihmal etme. Etrafında seni seven insanlar cok bulundur demişti. Ailenle baglarını cok güclü tut. Ve Es ailesine Mantıgınla yönet. Adamı hic kısıtlama ailesinden sal gitsin. Baktın ki üstüne fazla düsmüyorsun bi zaman dan sonra oturuyor her sey demişti. Ve en önemlisi ortak hesap ta olsa gelecegini garantiye alacak bir yatırımın mutlaka olsun. Cunku o zaman erkek biliyor ki bu kadın, bana muhtac degil istedigi zaman bosar yani ben vazgecilmez erkek degilim gibisinden... Bosanma korkusunu adam yasasın bu durumda. Ve gercekten arkadasım esini parmağında oynatıyor. . push ; G

Yaklaşık iki yıl bekar kaldım doğrusu evlilik fikri çok ta yoktu aklımda. Evlenene kadar da her şey gayet güzeldi. Her gün şükrediyordum. Ama aynı evin içinde yaşamak çok başka. 6 ay kadar bir görüşmemiz oldu. Aslında ben uzatmayı düşündüm hep o kadar istekli idi kendisi de ailesi de. Şu an ben çöp muamelesi görüyorum. Evliliğin başlarında da yine iyiydi sonrasında insan evlenince ailesinin kıymetini anlıyormuş vs sözler duymaya başladım. İşin ilginci ortada hiç bir sorun yokken. Şu an varsa yoksa aklı her şeyi ailesinde.

Zaman ayırıp değerli tecrübelerinizi paylaşmışsınız.. açıkçası bana o soruları sorduğunuzda eleştireceğiniz düşünmüştüm. Aynen dediğiniz gibi tartışmaya başladım ben söylendikçe ailesine kaçtı. Şimdiki eşim daha tuhaf ufacık bir fikir ayrışmazlığında konferans şeklinde bütün ailesini arıyor. Maddi olarak özel sektörde bana göre çok daha fazla kazancı var şimdilik maddi konuda pek karışmadı. İlk zamanlar para biriktiriyim görsün falan fikrine kapılmıştım vazgeçtim sonra. Kendime israfa kaçmadan harcamalarımı kısmıyorum harcıyorum. Biriktirdiğimi de söylemiyorum sormuyor da. Yaş olarak benden biraz büyük olduğu için ailesi de bir an önce evlenmesini istiyordu. İlk defa birine karşı bunları hissettim dedi düştü peşime. Ailemin beni aradığını gördüğünde aile konusunda daha beter oluyor. Ben de anlamlandıramadım G

İnanın öyle. Arar bir baş ağrısını ölüm döşeğindeymiş gibi anlatır öyle bir acındırır ki valla helal olsun bizim böyle kadınlardan ders almamız gerek diyorum G

Evet öyle bir zamana denk geldik ki. İçini açsan derdini paylaşsan bunları insanlar daha sonra seni manipüle etmeye çalışarak kullanıyor. Son zamanlarda sürekli böyleyim öncesinde biraz daha az aklıma gelirdi hatta çoğu zaman gelmezdi

Bu anlattiklarinin hepsi o karsina cikan erkekler yuzunden yasadigin ozguven eksikliginden. Bendede var cunku. Maalesef kolay kolay ozguven gelmiyo gidince. 'Cöp muamelesi' cok dogru terim olmus ayni hisleri yasadim bende. Bilmiyrm nasil ve neyle duzelir. Karsimizdakine ezikmi gosteriyorz acaba kendimizi alttan alalim derken bilmiyrm artik bende cok yoruldm bunlari dusunmekden G

Çıldırana değil çıldırtana bakarım ben. Hani arı kovanına döndüre döndüre çomak soktuğunda, arının gelip seni sokması kaçınılmaz olur değil mi? Sabır seviyesi arşı delmiş biri olarak, delirdiğim anları hatırlıyorum da resmen ben haklıyım. Ondan beri de çıldırana değil çıldırtana bakıyorum. Hangi normal insan durduk yere patlar? Kim dört dörtlük giden evlilikte agresifleşir? Kim "ayy çok mutluyum hadi aksiyon olsun hayatıma da boşanayım." der? Siz istediğiniz kadar kendinizi avutun şimdi ben suçluyum, karşımdaki hassastı bilmem ne diye. Değildi. Muhtemelen bencildi. Hassas insanlar meramını anlatmayı bir şekilde beceriyor. Şimdiki eşinizin ailesinin yaptığı da en hafif tabirle saygısızlık. Kendinizi olgunlaştım, sakinleştim diye avutmayın derim. Ayrıca yaşamamız gerekenleri engelleyemiyoruz. Ben şu an boşanma aşamasındayım, 1 sene olacak neredeyse dava açılalı hala kendime ah ah ben bunu nasıl göremedim de kabul ettim bu moronu diyorum mesela. İnsanız olur hatalar.

Aynen öyle. "Kendini hakettiğinden azına razı edersen, çok çok daha azına mecbur kalırsın. " çok ama çok doğru söz. Bizzat yaşadım. Kendi potansiyelimin gömlek gömlek altında birine evet demenin bedelini de ağır ödedim. Dediğim gibi, ben çıldırana değil çıldırtana bakarım.

Şunu farkettim mutsuz olduğum zamanlarda özellikle geçmişteki hatalarıma daha çok odaklanıyorum. Aslında şu noktadan bakıyorum. İkinci evliliğimi yaptım ben hep ilk evliliğimde şu hataları yapmışım ben nasıl o kadar düşüncesiz olabildim nasıl o hatalara düşebildim keşke o zamanlara gidebilsem diye düşünüyorum. Mesela o hataları şu an yapsam evliliğim 3 gün sürmez.

Tecrübe dediğimiz şey gülerek kazanılmıyor malesef Geçmisi birak bitti yeni bir gün basliyor buna odaklan Herkesin hatalari var kimse masum değil.

Ne gibi hatalar bunlar?

Her sey olmasi gerektigi icin oldu. O hatalaei yapman gerekiyordu yaptin. Ders cikardin ilerledin yoluna baktin. Onemli olan bundan sonra yapmaman. Affetmek gibi degil de olmasi gerektigi icin oldu kismina ikna edin kendinizi.

Aşkım, ver gitsin sümüklü oğullarını. İstiyorlar ki cefasını sen çek, balını onlar yesin. Ne münasebet. At gitsin başlarına, bak sensiz nasıl yiyorlar birbirlerini. Günah keçisi lazımmış onlara, birbirlerini yememeleri için. Evlenene kadar aileden yaka silkip evlendikten sonra sıpaya dönmelerinin başka açıklaması yok. H Her sey gelip

Bu sekilde düşünüyorsani ayni yerde bulundugunuz surece terapiye milyarlardq yatirsaniz fayda etmez. Çünkü oradq mutsuzsunuz D

Evet hep kendimi suçluyorum. Değiştim ama geçmişteki hatalarım şu an bana karşı yapılıyor bu beni çok yaralıyor. Bahsettim ama aynı tas.. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende de var bu neden yaptim yapmasaydimla dolu hayatim oyle affet deyince gecmiyor insan oglu hata yapa yapa ogreniyor elbette ama bedelide zor

Evliliginizi artilari ve eksileriyle tartip degerlendirin ve bu evliligin sizi mutsuz ve huzursuz ettigini dusunuyorsaniz yolunuza bakin. Hayat bayagi kisa.

Psikolog demisler Hobi edinin demisler Kitap okuyun demisler Hepsi boş... Siz kafanizdakini atamadikdan sonra hep başa sararsiniz. Insanin eli kolu bile kalkmaz hobiyle ugrasmaya cunku beynindekiler yorar zaten.. Bende eski ese dayalı bi pismanlik yok ama başka seylere karsi pismanliklarim var. Sadece kendimle alakali seyler. Benimde onlar aklima gelince butun enerjim cekiliyo sanki. Nasil atlatilir nasil kafadan atilir bilmiyrm. Her yolu denedim diyebilirim Psikolog Orgu orme Kitap okuma Kuran, namaz, dua Ve ayrica uni okuyorm derslere calisiyrm. Yani anlicagin hepsini yapiyorm ama atamadigim cok sey var kafamda. Neden boyle hayatim var. Neden duzene girmiyo. Neden bunlar hep benim basima geliyo diye diye kafayi yicem yakinda. Rabbim hepimizin yardimcisi olsun Feraha cikarsin. Bu esinize gelince, Yasandi ve bitti yasanacakmis demekki. Bu esinizle kaderiniz birmis demekki. Eger obur esinizle kaderiniz bir olsaydi suanda oldugu gibi ya sen kendini törpülerdin yada o sabrederdi. Bi sekilde yoluna koyardinz. Bazen NASIP diyip susmak gerekiyo galiba... G

Bu yazılanların hepsi kıymetli benim için ufak ufak ta olsa bugünden itibaren kendi isteklerime de zaman ayıracağım, maddi olarak ihtiyacım olan almak istediğim şeyler vardı hepsini gücüm yettiğince alacağım kendini çok ihmal etmişim hizmet etmekten her şey çok güzel olsun diye aşırı çabalamaktan

Neyi nasil yaptiysan en iyisini yapmissindir bosver baskalari

O kadar haklısınız ki.. insanlar ne kadar acayip bir görseniz ailesine neler yapıyordum. Siz insanlar için bir şeyler yaptığınızda bunun sizin lütfunuz olarak görmüyorlar ben zaten buna layığım diye düşünüyorlar. Siz kendinize bakmadığınızda kendiniz ile ilgilenmediğinizde durup ta ya bu kadın onca yoğunluk arasında kendini ihmal ediyor demiyorlar da böyle bakımsız salmış kadın oluyorsunuz. İyi ki böyle platformlar var da en azından aileden çevreden göremediğimiz desteği kadınlar olarak birbirimizden görüyoruz

Kadın kadını en iyi şekilde anlıyor:) kitap alıyorum elime okuduğumdan anlamıyorum, ibadet ediyorum dua ediyorum. Aynen ben de onu diyorum şimdi hadi ilk eşim öyleydi bu daha beter bu adamlar benimle evlenmek için ne kadar çabaladılar sonrasında evin çöpü muamelesi görüyorum. Ama zorlaya zorlaya kendimi hayatımda ön plana almayı öğrenmem gerek. Hayat eşlerin etrafında dönmüyor. Böyle diyorum ama onların yine umrunda değil ki kendi küçük dünyalarında küçük beyinleriyle yaşıyorlar. G

Cok olgun yaslardasınız ikinizde ben 20 li zannetmiştim

Böyle düşünmenizi sebebi büyük ihtimalle İlk evliliğinize geri dönmek istemeniz. Yani ilk eşinizle olan hatalarınız olmasa hala evli olacaktınız. Bu geçmişe takılı kalmaktan ziyade eski eşinizin bir nevi kıymetini anlayıp sonradan kafayı duvara vurmak tabirine çıkar. Ama kaderde ne yazarsa o oluyor emin olun. İlk eşiniz kaderinizde yazılı olsaydı bir şekilde ya siz düzelirdiniz ya da o size katlanırdı Özetle elimizde sadece bugün var. Şu an ki hayatınızı kabullenirseniz bu duygu azalarak geçer

Bizi şu an ki biz yapan hatalarımız, günahlarımız, kabahatlerimiz, utanç verici deneyimlerimiz, duygusal-fevri kararlarımız. Eğer bunlar olmazsaydı siz bugünkü siz olamazdımız. Yani siz bu kafaya böyle geldiniz ve geçmişi değiştiremezsiniz. Çok isteseniz de mümkün değil. Siz ancak geleceğinizi şekillendirebilirsiniz. Şu an ki eşinizle mutlu değil misiniz? Boşanın o zaman. Geçmiş hatalarım, yok ikinci evliliğim vs takılmayın bunlara. Hayat sizin hayatınız. Baskılamayın kendinizi. Evlilik rahat ve güvende hissettiğiniz yuvadır. Yuva olamadıysa eviniz olmuyor diyin bitsin. Bu kaygılarla kendinizi eskisi gibi olmayacağım diye baskılayarak bir yere varamazsınız. Ki eşiniz de eski eşiniz değil ki geçmiş hatalarınızı tekrar etmemeniz üzerinde etki yapsın. O bambaşka biri. Adamına göre muamele gerekir. Siz eskiye üzülüp bugünü eskiye göre yaşıyorsunuz ama bugünün ihtiyacı başka. İlerde de bugünü düşünüp niye öyle yapmışım bir şey dememişim ki diyeceksiniz. Anı yaşamayı bilmek gerçekten çok önemli. Geçmişten ders aldınız olgunlaştınız tamam. Ama anı yaşama, kişiye göre davranış belirlemeye daha geçememişsiniz. X iksti Y de ye! Kocalarınızı karşılaştırmayın. X e Y ye davranır gibi davranmayın. Ve ikinci evliliğim diye kendinizi baskılamayın, baskılatmayın. Hayır devam da edebilirsiniz şimdiki eşinizle ama bi durup ben ne istiyorum, ne bekliyorum diyebilmelisiniz. Ortayı bulmaktır aynı zamanda evlilik. Biraz sizden biraz ondan. Mutlu olmak için evlendiniz herhalde!

Bu kadar sorguladiktan sonra vesvese geliyor arkasi Allah korusun depresyon sana sorgulama diyemem zor biliyorum o yuzden kafani birseylere ver estagfullah cek la havle vela kuvvete cek biraz rahatlayiuor G

Emin olun kızkardeşim olsa bu kadar iyi anlayamazdı beni. Özellikle agresfileşip özür dileme konusu aynen bende de öyleydi.. ben ailemin anlayışlı olduğunu düşünürdüm kimse arkamda olmadı benim. Maalesef bir evlilik yaptığım için yaklaşan insanlar genel olarak iyi şekilde yaklaşmıyordu. Belki yaşadığım yeri bırakıp uzak sakin bir yere yerleşebilirdim ama mesleğimden dolayı tayin durumum çok zor. Kabullenmeye çalışıyorum ama işte son zamanlarda çığırından çıktı her şey

Sen kendini biliyosan hic birseyi kafana takma insaniz biz her insan geçmişinde hata yapar sen büyük bi hata yapmışsındır başka bi insan da bambaşka buyuk bi hata yapmistir önemli olan şu an hatalarından ders aldıysan yeterli değil mi kimse sütten çıkmış ak kaşık değil inan bana ölümlü dünya geleceğine bak ve kendini üzme artık geçmişi geri getirme şansın olsaydı yapar miydin yapmazdın zaten bunu rabbimde görüyor Allah tövbe edip gerçekten pişmanlığını yasayan kullarını affedermiş sen yeter ki pisman olup ders cikar hic bisey canından önemli degil G

Benim de aynısı oldu. Şimdi ilk eşinizde bu durumla karşılaştığınızda naptınız? Muhtemelen tartıştınız kavga ettiniz. Kendinize çekmeye çalıştınız. Ben öyle yaptım. Adam daha çok aileci oldu. Ben çekirdek aile dedim o anam ablam dedi. Adamı salın. Ona sürekli canım anneni ara lütfen diye siz söyleyin. Canım ailen özlemiştir deyin gidin deyin. Onlar telefonda konuşurlarken yatakodasına geçin, kendinize vakit ayırın saçınızı yapın yeni koyafetler alın deneyin mutlu olduğunuzu hissettirin. Bakın deneyin bunları. Kendi sınırlarınızı oluşturun paranızı çok paylaşmayın. Bana değer verirsen eşim olduğunu hissedersem maddi ortaklığa girerim deyin. Anlatabiliyor muyum? Anlayacak biraz zaman sonra? Sakın yanlış anlamayın ailesi neden okadar ısrarcı oldu evlenmeniz için? O hiç evlenmemişse burda bir bit yeniği var ama. Bişey var bunda. Erkek ailesi baştan kurgulu geliyor politik olmanız lazım. Adam ailesiyle konuşurken yanında durmayın somurtmayın salın napıyorsa yapsın siz bir yürüyüşe çıkın zaten çalışıyormuşsunuz. Ayrıca sizde bir aileniz olduğunu hissettirin sizin de bir aileniz var siz de bir miktar abartmadan ailenize düşün. Anca anlayacak. Boşanamayacağınızı hissettirmeyin. Belkide bu kızın 2. Evliliği biz bunu istediğimiz kıvama getiririz boşanamaz diye düşünüyorlar gerekirse tekrar boşanıcaz napalım bunlara boyun mu eğicez?

Benim ikinci evliliğim olduğu için korkutuyor tekrardan boşanma düşüncesi açıkçası. . push ; G

Evlenince ailemin değerini anlıyorum diyorsa sizde şöyle bir teklifte bulunun. " Canım annene çok düşkünsün bu durum çok hoşuma gidiyor sen anneni özlemişsindir biraz ailenin yanında kalabilirsin özlediysen"deyin. Kendiniz de 1 hafta ailenizin yanına gidin. Bu ayrılıkta arayıp sormayın. O ailemi özledim dedikçe onu ailesine itmeniz lazım. İtin. Emin olun size dönecektir. Ha burda şuda önemli. Benim eski eş ailesi zihniyet olarak beş para etmezdi. Benim eski kaynanam kızını damadıyla paylaşmıyor. Kız 1 ay kocasında 1 ay anasında bir hayat yaşıyor. Böyle absürt tuhaf bir aile değilse yuvanız oturucaktır inşallah. Absürtlükler varsa anormal bir yaşamları varsa sizin evliliğiniz de anormal devam edecektir. Eş ailesini incelediniz mi evlenmeden önce?

Ben 34 eşim 40 yaşında H Her sey gelip

Ciddi anlamda terapi ve destek te aldım bu konuda. Umarım geçici bir durumdur ve kısa zamanda toparlarım..

Genelde eşimin ailesinin yıllar öncesinde kalbimi kırdığı iğrenç cümleleri. Durduk yere mesela üstünden kaç zaman geçmiş ama kırılmışım ya olur olmadık aklıma geliyor sinirlenıyorum. Veya kendimle alakalı geçmişte mesleğim adına daha güzel seyler yapabilirdim Diye düşünüp üzülüyorum bazen ama daha çok eşimin ailesiyle ilgili uğradığım haksızlıklar

İlk evliliğimdeki hatalarıma yoğunlaşıyorum. Daha sakin olsaymışım diyorum, neden o kadar öfke patlamaları yaşamışım diyorum ve normalde öyle bir karakterim olmadığı için şaşırıp kalıyorum.. karşımdaki insanın ne kadar hassas olduğunu anlayamışım

Haklısınız bu konuda. G

Aynen öyle benim kv ogluna Analık hakkımı helal etmem benim değil de karıntın sözünü dinlersen derdi... Artık siz düsünün.. Ogluna vicdan acısı cektirirdi ki oglu hep onun dedigini yapsın. Şeytanın aklına gelmez bu sözler H Her sey gelip

İnanın o kadar çok okudum ki psikoloji kitaplarına kadar. Hatta o kadar çok okumanın da iyi olmadığını düşünüyorum ben biraz abarttım çünkü. Çok iyi bir terapistten terapi aldım. Ama her şey zihinden o kadar kolay silinmiyor. Her gece uyurken kendimi sevdiğimi değerli olduğumu affettiğini söylüyorum ama buna inanmadan söyleyince hep aynı noktada kalıyorum

Geçmişe takılıp kalma canım yoksa mutlu olamazsın hiç bı zaman insanız hepimiz hatalar yapıyoruz önemli olan hatalardan ders çıkarmak her hata bize hayatın sunduğu bir tecrübe öyle düşün R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

geleceği bilemeyiz. ne olacağını bilemeyiz ki. hatalar hepimiz için. bir çok kişi yaşıyor ama içselleştirmeyin. bazı şeyleri yaşamanız gerekiyormuş. kader. elimde değil ki. G

Ilk evliliginize ozlem mi duyuyorsunuz aslinda? G

Komik gelecek belki ama kendinize onları düşünecek fırsat bırakmayın, sorgulamaya başladığınızı düşündüğünüz anda yüksek sesle müzik dinleyin, kitap okuyun, odağınızı değiştirmeye çalışın. O hatalar olmasa bu günkü siz olamazdınız, sizin parçanız onlar ve geçip gitmişler, düzeltemeyeceğinize göre uzaklaştırın kafanızdan

Ve şunu farkettim bu durum en fazla bizim gibi şunu da ben hallederim bunu da ben yaparım diyen kadınların başına geliyor. Burda yazılan tavsiyelerden yola çıkarak ben de artık hayatımın merkezine kendimi koymaya karar verdim. Kendi isteklerim hayatım için ön planda olacak. Yapamadığım hiç bir şey için şartları zorlamaya gerek yok. Mükemmel olmaya da gerek yok

Gercek bu ama. Ikinci de olsa, ucuncu de olsa, mutluluk getirmiyorsa aksiyon almaktan baska bir yol gibi gorunuyor. G

Çok teşekkür ederim değerli zamanlarınızı ayırıp yazdığınız için. Çevremde konuşacak kimsem olmayınca kendi içimde bin parçaya bölündüm kafamın içinde bin kişi konuşmaya başladı. Şu an biraz da olsa rahatladım. Beni anlayan insanların varlığını görmek yalnız olmadığımı bilmek rahatlatıyor beni. Söylediklerinizin her kelimesi doğru aslında.

Ben de çok yaşadım anlattığım dertleştiğim konulardan daha sonra sanki o insanlarda çok değerli bi eşyam varmış gibi anlattıklarımla beni psikolojik olarak kontrol etmeye çalıştıklarını ya da biraz dinlemişlerse her şeyi yüzüne vurmalarını. O yüzden açıkçası insanlardan da çok soğudum kimsenin samimiyetine inanmıyorum artık. Çoğu insan başkalarının hayatının peşinde ve ben de çok sıkılıyorum o tarz muhabbetlerden konuşmalardan. Suçlama konusunda ben de sizin gibiyim o zaman şunu deseydim keşke evlenmeden şunu yapsaydım, şöyle yapsam böyle mi olurdu diye diye sonuçta kendime yüklenirken buluyorum kendimi

Yaslarınız kac merak ettim Adam kendinden bagımsız yasıyor bekar kafasında baya G

Bunu zaman zaman herkes yapar, hatalar yaparızki, olgunlaşalım ders çıkaralım. Bu kötü bir şey değil, aksine insanın yaptığı hataların bilincinde olması, kendine öz eleştiride bulunabilmesi doğrudur. Ancak bu durum çok ileri boyutta ve şimdiki yaşantınızı etkiliyorsa, bu psikolojik bir rahatsızlık. Bir dönem gittiğim bir psikolog böyle bir tanı koymuştu bana. Dediğim gibi çok ileri boyutlardaysa bir uzmana gidin. Konuşabileceğiniz güvenilir bir dosttan bahsetmişsiniz, bu zamanda öyle insanlar yok denecek kadar az. Fakat YouTube da bu konularla alakalı videolar var, izleyin fikir verme açısından. Hatta bu tarz izlediğim bir videoda, bir doktor. İçinden çıkamadığımız bu tür konuları, boş bir kağıda yazın demişti. Yani nerelerde yanlış yaptım, bu yaşadıklarım bende nasıl değişikliklere sebep oldu. İçimi acıtan şeyler nelerdi vs, vs şıklar halinde bunları yazıp. Nelere takılıp kaldınız, bir öz eleştiri yapmanız açısından size yardımcı olabilir. G

bu konu ilgimi çekti çünkü ben de bu şekilde biten ilişkilerimde hep bu hatalara düşen biri olarak sizle dönem dönem aynı şeyleri yaşıyorum. şöyle bişey söylemek istiyorum size. sakin yapısı olan insanlar tepki vermedikçe olaylar karşısında siz tepki vermek zorunda kalıyorsunuz. karşı tarafın sakinliği zaten sizi öyle daha çok konuşmaya ve agresifliğe itiyor. aynı şekilde sakin bir erkek arkadaşım vardı çocuğa ağzıma geleni söyleyip sonra pişman olup ben yalvarıyordum. ) sonuçta aynen sizin ilk evliliğinizde olduğu gibi benden ayrıldı bıraktı ve gitti. ben arkasından çok yalvardım bir döndü bir gitti falan tabi üzerinden yıllar geçti. arkasından bir sürü insan girdi hayatıma. sakini de girdi agresif olanı da. ama diyeceğim şu ki tepkisini direk belli eden insanlara karşı siz agresif davranamıyorsunuz ve kendinizi kontrol etmeniz gerekiyor. zaten olması gereken de bu. karşı taraf sakinlik adı altında sessiz kalınca sizi çıldırtıyor. olması gereken bu değil işte. sonrasında çok sakin insanlarda çıktı karşıma ama bahsettiğim beni çıldırtıp öfke nöbetine sokan kişi gibi olmadım hiç. kısacası demek istediğim sizin tek şanssızlığınız hemen evlenmeniz olmuş sanırım. arada ilişkiler değiştirip yaşayıp görme şansı vermediniz kendinize diye düşünüyorum. bu açıdan bakınca belki içiniz rahatlar. ha şu da var, evet bazı insanlar daha iyi karakterlidir bazı daha az iyi. tabi ki sonuçta sizin olayınızda eski eşiniz daha iyi bir insan olabilir. ama hayat bazen kabullenmeyi de öğretiyor bizlere. belki siz de kabullenmeyi öğreniyor olabilirsiniz.

Şu gözlerimle şahit oldum, geçinmeye gönlü olanın ne olursa olsun geçindiğini. Adama kan kusturan kadın gördüm yine de adamın aşkından ödü patlıyor karısı incinecek diye. Hiiiç kendinizi üzmeyin. Yaşandı bitti. Demek ki bitmesi gerekiyordu. Şimdiki evliliğinizde de sakinlikle ezikliği karıştırmayın. Ben bunu yaptım, tepeme çıktılar. Şimdi hiç acımıyorum kimseye, bana saygısızlık yapana anladığı dilden konuşuyorum. İnsanlar bundan anlıyor.

Merhaba herkese öncelikle.. ben sürekli geçmişimle yaşamaya başladığımı farkettim şu andaki hayatımı geçmişle kıyaslayıp kendime geçmişteki hatalarımdan dolayı kızıp affedemiyorum. Destek aldım bir süre sadce kendinizi affedin diyorlar işte ben bunı yapamıyorum. İçimi dökebileceğim konuşabileceğim güvenilir bir dostum yok artık bu durum beni çok zorluyor. Bana yardımcı olur musunuz tavsiyelerde bulunur musunuz

Bu dünyada kimse dört dörtlük değil herkesin hataları, acıları, iz kalmış yaraları var. Atlatmak hiç kolay değil. Önemli olan kabullenebilmek. Alınan derslere kazanılan tecrübelere odaklanmak.. Herkesin bir imtihanı oluyor. Bazen istediğiniz kadar önlem alın bir şeyin başınıza geleceği varsa illa ki geliyor. "Ben elimden geleni yaptım olacağı varmış ki oldu." diye kabul edip edindiğiniz tecrübelerle önünüze bakacaksınız. Adı üstünde geçmiş. Düşünüp kafaya takmanız değiştirebilecek mi?Zamanı geriye alıp müdahale edebilecek misiniz?Sadece kendinizi yorup bugünü yaşamaktan alıkoyacaksınız kendinizi.

Belli ki şimdiki evliliğin de çok iyi gitmiyor ki bu psikolojiye giriyorsun. Ben de bazen böyleyim. Belki de herkes böyle. Ama ayrılıklarda suçlu aşka tek kişi olmaz ki... beynin onun iyi yönlerini gösteriyor şu an. Bu gününe odaklan.

Evet şu an çok mutlu sayılmam.. böyle zamanlarda her yönüyle ele almaya çalışıyorum acaba yanlış düşündüğüm ya da değerlendirirken eksik baktığım noktalar var mı diye.. ya da mutsuzluğum benim yanlış duygularımdan mı kaynaklanıyor gibi sorular sordum kendime.. o yüzden buradaki değerli kadınların fikirlerini de almak istedim G

O günleri sabırsızlıkla bekliyorum ilk evliliğimde o kadar çok yıprandım ki o kadar çok çaba sarfettim ki değişmek için. Bu defa bu değişimlerin hayatımı da çok değiştireceğini düşünmüştüm. Ama her insan başka bir dünya. Ve maalesef erkek ailesinin ilkel beyni değişmiyor H Her sey gelip

Merhaba yazdılarınızı okuyunca biraz kendimi gördüm sizde. İnsan yaşadıklarının etkisiyle, ayrılık sonrası beyin yanılgılara uğratıyor, güzel yönlerini güzel huylarını anımsıyorsunuz o kişinin. O hep susmuşta sürekkli siz sorun çıkarmış gibi algılıyor kendinizi suçluyorsunuz. Aksine, siz eminim ki durduk yere bağırıp çağırıp patlamıyordunuz, karşıdaki suusp umursamadıkça insan ddaha beter uyluyor o konuyu içinde büyütüyor, yapmayın allah aşkınaisteseydi emek verirdi boşanma aşamasına asla getirmezdi ki, sadece skain olması onu özlemeniz için sadece bi beyin yanılgısı.. Beynimizin oyunu bu, yeni bi evlilik yapıpta karşıda onu göremediğiniz için çok güzel bi huymuş, eksiklikmiş gibi geliyor.. Bu konuda destek aldığım için yazıyorum. H Her sey gelip

Geçmişe özlem mi duyuyorsunuz acaba? O hataları yapmasaydiniz şu anki siz olmayacaktiniz ki. Kendinize karşı acımasız olmayın, kendinizi sevin benim canım sağolsun diyip şu anınızı güzelleştirmeye bakın G

Bu dediğinizi hepimiz diyoruz emin olabilirsiniz. Ama zaten bizi bugün olduğumuz kişi yapan şeyler geçmişteki o deneyimsizliklerdi. Ders ala ala böyle olduk, bir daha böyle bir durumla karşılaşırsak kime nasıl davranacağımızı, ne yapıp ne yapmayacağımızı öğrenmiş olduk. Kendinizi ve geçmişinizi affetmekle ilgili kişisel gelişim kitapları okuyabilirsiniz hatta bazı kitaplarda affetme çalışmaları oluyor meditasyon şeklinde. Belki faydasını görürsünüz. G

Belki de ilk esinize ve evliliginize haksizlik ettiginizi dusunuyorsunuz. Su an mutlu olmadiginizi dusunuyorum. Olsaydiniz gecmis umrunuzda olmazdi.

Haklısınız hepimizin yaşadığı güçlükler, kırgınlıklar, hayatımızı etkileyen ve sarsan büyük olaylar oluyor. Kimi bu tür durumları daha kolay kabullenip atlatabilirken kimi de sizin ve benim gibi zor atlatabiliyor

Gittim hem de profesyonel destek aldım. Ama yine aynı noktaya döndüm G

Yaka silkme yoktu ama bu derece aşırı bağımlılık seviyesinde bir ilişki de yoktu. Biz görüştüğümüzde falan ailesi aramazdı bile öyle yani. Saat geç saat olsa bile yemeğe gel diye vs arayan olmazdı. Dediğiniz gibi birbirleriyle başbakan bırakmak lazım

Evet özlem duyduğumu kabul ediyorum. Bundan dolayı bu defa kendime kızıyorum. Evliliğimdeki paylaşımlara özlem duyuyorum aslında. Şimdiki eşim aşık oldu bana . Ben de sevdim tabi ki. aile yapısı, kültür, yaşam tarzı da uzak gelmeyince evlendik. Ama evlendikten sonra bambaşka oldu. Bazen diyorum ki ilk evliliğimde bu insanla evli olsaymışım 3 gün çekmezmiş beni A

Eşinizi kafanızda aklamaya çalışıyorsunuz. Ama hiç öyle değil o iş. Anası bıraksa kendi yapışacak. İnşallah bırakır anası da, görmüş olursunuz. Ben yanılırsam çok sevinirim. G

Dışarıdan bakıldığında evet her şey yolundaymış gibi ama ben hala neden öyle olduğumun cevabını veremiyorum kendime bilmiyorum hiç yaşadınız mı? Normalde o karakterde değilsiniz ama olmadığınız bir karakterle tepki veriyorsunuz her şeye.

Kimseye açmayın derdinizi. En yakın arkadaşım bile sonradan canımı sıktı yüzüme vurup. Bir kağıda yazın. yüzleşin daha sonra o kağıdı atın. ya da buraya yazın. kimse birbirini tanımıyor. Ben de çok geçmişle yaşarım. Her hatadan ben suçluyum sanki. Yapmamaya çalışıyorum. Ama huy işte. Kişisel gelişim kitapları okuyorum. Sosyal medyadan takip ediyorum. Videoları izliyorum. Beyhan Budak, Gülseren Buğdaycıoğlu, Barış Muslu gibi. Ama işte huy. Bir an yine kendimi suçlarken buluveriyorum. G

Başlarda öyle diyordum sonra baktım zaten kimsenin hiç bir şeye üzüldüğü yok üzülen ben olmuşum G

Zamanında ben düzeldim ama istemedi bitirmek istedi. Şu anki hayatıma maalesef odaklanamıyorum. Kendi yaptığım hataları şu anki evliliğimde karşı taraftan görünce bu duyguların hiçbirinden sıyrılamıyorum G

Ama şu anki evliliğinizde size karşı yapılan hatada bile geçmişteki sizi suçluyorsunuz. Bu durum sizin için geride kaldı, degistiniz. Farklı bı mudahelede bulunmanız gerekir eşinize bu durumun sizi nasıl yaraladığından bahsettiniz mi?

Ben de öyle. Maskesi evlenince düştü. Keşke evlenmeden önce olacakları satır aralarında okuyup değerlendirebilecek tecrübemiz olsaydı. Yaşadıklarım için hep sagmışım diyorum ne kadar saf. Ne kadar temiz düşünmüşüm çıkarcı, bencil insanlar karşısında. Ben de eşimin ailesi yüzünden boşanıyorum. Eşimle bizi yalnız bırakmadılar eşimde onlara daha çok düştü beni hep arka plana attı. Yaşadıklarımı anlatsam aklınız kaçar. İlerde bu salakları düşünüp ah vah çekmek hiç istemiyorum siz de yapmayın. O adam olsaydı size sahip çıkardı yuva tek başına kurulmadığı gibi tek başına yıkılmaz. Tek suçlu siz değilsiniz iş erkekte ve erkek ailesinde bitiyor. Erkek ailesi istemezse o evliliği yıkar. G

Öffff oğlu tohuma kaçmadan biri bulmuş koca yapmış diye sevinmiyor da. Ayrıca bal gibi de eşine kızmalısın. O izin veriyor. Adamın yuvada gözü yok. Sütten kesilmemiş. Bu yaştan sonra süt kuzusu mu çekcen? Ya biraz ayıp kaçacak ama bu adamlar nasıl çekici geliyor size ben anlamıyorum? Afedersiniz ama benim midem bulanıyor bu süt danalarından. G

Ay üffff, 40 yaşında kazık kadar adam bile anacı ayyy delirecem. O değil de nasıl soğumuyorsunuz bu heriflerden ya, hayret ediyorum. G

Ezik göstermiyoruz kendileri ezik ve eksik maske taka taka gerçek yüzlerini ancak evlenince görüyoruz.

Teşekkür ederim Dediğiniz tavsiyeyi de uygulayacağım. Kendime zaman ayırmaya başladım dün itibariyle. Burdan bir arkadaşın yazdığı gibi yürüyüşe çıkmak spora gitmek gibi faaliyetlere başlamayı düşünüyorum. Hayatın merkezine eşimi koyunca onunla alakalı her şey çok yıpratıyor ve dönüp dolaşıp kendime zarar vermeye başlıyorum. Düşüncelerin arasında kayboluyorum

Ben de çok tövbe ettim sıyrılmak istedim gerçekten yaşadıklarımdan. Ama bazen artık kaldıramıyorum o düşüncelerden sıyrılamıyorum B

Gecmiste benimde hatalarim oldu bazen ruyama giren ah keske böyle yapmasaydim dediğim. Affeder miyim kendimi hayır. İnsanları affediyor muyuz her hatası için kendimizi affedelim. Ama yasandi bitti. Gelecek aklina yapacak bir sey yok. Tecrube oldu deyip üzülüp oturacagiz. Yalniz Sen iki duyguyu karıştırmışsın tatlim vu anlattığın pismanlik ve kendini affedememek degil. Senin gecmise duydugun ozlemin ve orada yaptığının hatalarin yüzünden suan ilk esinle ayri olmanin pişmanlığı Digeri keske yasanmasaydi denen pismanliklar. Kendine yeni hayat cizmissin yanindaki adama cok ayip ediyorsun. Ayril boyle düşünüyorsan

İşte ben elimden geleni yaptım diyemediğim için bunları hissediyorum. İnanın söylediklerinizin ne kadar doğru olduğunu biliyorum. Bunları düşünmenin benden neler görürdüğünün de farkındayım. Hep şunu diyorum ben bugünki kişi olsam her şey ne kadar farklı olabilirmiş

Yok o benden önce evlendi.. hatalar tabi ki tek taraflı değildi. Ama ben de şimdiki bilinç seviyemden çok düşük seviyede idim. Mesela şu an eşimin ailesi sırf bana alışmasın bağlanmasın diye her akşam arayıp benimle hiç muhatap olmadan sadece onunla saatlerce konuşurlar. Eski ben olsam mesela gerilir ve çok gererdim şu am sakince olgunlukla karşılayabiliyoruz çoğu şeyi catlak yumurta

Merhabalar size doğru yorum yapabilmek adına birkaç soru sorabilir miyim? İlk evliliğiniz bittikten kaç yıl sonra evlendiniz? Yani boşandıktan sonra kaç yıl bekar kaldınız ve bu eşinizle nekadar süre flört ettiniz?

Evet benım yasadıgım bır travmayı tetıkleyen cok sey vardı mesela. O an baska bır eve tasınmamız, 1sene ıcınde unıversıteye baslamam, bırkac deger verdıgım ınsanın ölümü falan derken benım travmam kartopuna dönüşmüştü. 3 cocugum var bazen hıc olmadık anlarda aklıma geldıgı an sendelıyorum, o an cocuklar aglamaktan helak olsalar dahi onlara bakamıyorum mesela. Odaklanamıyorum, boguluyorum. G

İnsanlar hiçbir şeye takılmadan nasıl o kadar kolay hayatlarını devam ettiriyorlar anlayamıyorum. Siz hangi konularda yaşıyorsunuz genel olarak bu durumu? esmaa_9153 2 prenses

Değerli tavsiyeleriniz için teşekkür ederim hepsini uygulamaya çalışacağım. Zaten çok yoğun çalıştığım günler ev işi yemek iş yoğun geçiyor ama boş kaldığım zamanlarda da dediğinizi yapmaya çalışacağım

Bence arkadaşının eşinde de oynatılacak potansiyel vardır. Ama şu konuda dediklerinizi şimdiden uygulamaya başladım. Yeni kıyafetler bakım kendime ait bir bütçe özellikle kıyafet alırken aman ne gerek var mantığıyla giderdim artık öyle yapmayacağım ve gerçekten de sen kendini neye layık görürsen çevren de zamanla seni ona layık görüyor

Evet öyle düşünüyorum. O da baba haksızlıklar yaptı ama sanırım benim yaptıklarım daha ağır basıyor. Belki de değilimdir ayrımını yapamıyorum artık. Haklısınız olsam ne geçmiş ne de başka şeyler umrumda olmazdı. Benim eski eşimden memnun olmadığım konularda daha kötüsünü yaşadığım için belki zihnim beni geçmişe götürüyor G

Çok üstüne düşmüşsün, kendini yarış atı sanmış. Sal azcık, anası ile mi konuşuyor napıyorsa yapsın. Elini çektiğinde, kendine bakmaya başladığında onun zoruna gidecek.

Yorumlarınızı hepsini okudum anlıyorum ki, hep aynı bazı şeyler hic degişmiyor! Erkek ailesi hep üstün tutuyor kendini her zaman. Mantıgınızla hareket etmenizi tavsiye ederim. Maddi olarak kendinizi garantiye alın. Daha cok 2. Evliliginiz oturmamıs daha bu durum icin kendinizi suclamayı bırakın lütfen. Zamanla birbirinize guvenıcek daha da iyi olucaksınız. Eminim. Gecmişteki Es kişisi icin pişmanlık duymayın sakın! Hic kimse durduk yere kötü olmuyor bu durumlara gelmiyor. Her sey karsılıklıdır bunu unutmayın. . push ; G

Mesela hangi hatanıza yogunlasıyorsunuz?

Biz insanız her ne kadar kendime yeterim desek te öyle olmuyor maalesef sevgiye şefkate anlaşılmaya ihtiyacımız var.. öyle olmasa ben de buraya yazma ihtiyacı duymazdım. Karşımızdaki insanın bize o anlayışla yaklaşması sevgi bütün travmaları geçmişin izlerini siliyor.

Öyle maalesef ciddi anlamda kırıldığımızda tamamen onarılamıyor.. ben de aynı şeylere de içerleniyorum ama çok uzun sürmüyor. Dediğiniz noktalarda ben artık şunu söylüyorum zaten keşke karakter olarak kötü kırıcı bir insan olsaydım o zaman tek kelime etmeye cesaretleri olmazdı. O yolu da biz veriyoruz yumuşakbaşlı olunca her ortamda böyle bu tepene çıkmaya çalışıyor insanlar. Ve şunu da anladım iyi eş ailesi yoktur varsa da çok nadir zaten

Farkındayım aslında hayatın tecrübelerle öğrenildiğinin. Ama son zamanlarda öyle bir duruma geldi ki rüyalarımda uykularımda bile kabus gibi sorgulamaya başladım G

Biz ailelerden farklı bir şehirde yaşıyoruz dönem dönem ufak izinlerimiz oluyor zaten gidip ailesinde kalıyor ve bir defa olsun aramıyor beni. Benimle hiç bir aktivite yapmak istemiyor. Bir öneride bulunduğumda bunu dayatma olarak görüyor. Ailemle hiç bir şekilde muhatap olmuyor. Ama kendime vakit ayırma kısmı benim elimde

Evet aynen dediğiniz gibi oluyor maalesef. Aşağı yukarı tekrar aynı şeylerle karşılaşınca da ben de mi bir sorun var demeye başlıyor insan G

Sizin gecmisle degil, simdi ile sorunlariniz var. Dedigim gibi, mutlu bir evliginiz olsaydi bu tur kaygilariniz olmazdi. Teshisi dogru yapin ki tedavi de dogru olsun.

Canım ibadetlerimi aksatmadan yerine getiririm, yazdıklarını da çok çekiyorum. Ama insanın kendi içinde kendiyle çatışması vesveseyi aşan bir durum sanırım

Aynen. Gururu bırakacaksın, ağlayıp sızlayacaksın, güçlü bile olsan güçsüz taklidi yapacaksın. Bu adamları boşamıyorsanız bi de bunu deneyin. Öylesi yaranıyor, nazlı olacaksın, canın tatlı olacak, basacaksın yaygarayı.

Evet Uzun bir süre bunu ciddi anlamda söyledim ben de hata yapabilirim ben de insanım. Sonuçta hatalarımı gördüm ve değişmeyi dönüşmeyi seçtim dedim. Ama şu anki evliliğimde benim eski hatalarımın bana karşı yapılması hem beni çok incitiyor hem de ben ne yapmışım böyle diyorum.. Summer-girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin hataları var pişmanlıkları var Önemli olan bunlardan ders çıkarıp düzgün bir şekilde hayata devam etmek Hayat zaten çok kısa Sürekli düşünüp bunları kendini aşağıya çekmek çok gereksiz geliyor bana O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bu halimle o zamanda olsam yapmazdım ya da yapmamak için çok çaba sarfederdim. Kafam o kadar karışık ki burada konuştuktan sonra biraz rahatladım ama yine de çok zorlanıyorum esmaa_9153 2 prenses

Evet yaptığım yanlışların pişmanlığını hep yaşadım. Yanımdaki adam ondan beter çıkınca ister istemez kapıldım bu duygulara. Yoksa haklısınız bugünüm dünden daha iyi olsa bu hatalar beni bu kadar şive çekmeyecekti. Ama insanız bazen duygularımızı düşüncelerimizi tamamen kontrol edemiyoruz G