Burada seni niye öyle yaptın böyle yaptın diye eleştirmeyeceğim, kimse böyle olsun istemez, ama şu da bir gerçek ki insan sinirli olduğunda bilinçaltındakileri söylermiş,, özellikle eski eşinizle kıyaslamanız ve adamlığına laf etmeniz bir erkek için çok ağır olmuş. sizi seviyordur muhakkak, aranız da zamanla düzelecektir buna emin olabilirsin. ama şunu da söylemeliyim ki dil yarası çok zor iyileşir, ama iyileşse de muhakkak izi kalır. Sizi affedecek ama bazen aklına gelmesine veya ufak bi kavganızda senin bu laflarını hatırlamasına, bazen yüzüne vurmasına engel olamayacaksın. Tam sizinki gibi olmasa da eşimle bir sene önce yaptığım bir kavgada bana sinirle ettiği bikaç söz hala beni ilk günkü gibi yaralıyor. Senin gibi pişman olmuştu dünyası başına yıkışmıştı bana öyle dediği için, eşim bana aşık, onu affettim eşin de seni affedecek ama bunları hiç duymamış gibi olmayacak asla.. Yapman gereken bundan sonrası için saygını asla bozmaman, eğer eşine kızdığın bi konu olursa sus, inan susmak bazen saatlerce kavga etmekten daha anlamlı. Ben eşime kızdığım zaman veya kırıldığım zaman başının etini yemem hakaret etmem bağırmam, ama konuşmam asla. Sessizliğimle anlatırım tüm derdimi. Daha kısa sürede ve daha az hasarla atlatılıyor sorunlar emin ol. Bi insanın kalbinden yüreğinden bişeyler eksildiği zaman yerine koyması çok zor oluyor, daha sakin ve sabırlı bir hayat diliyorum... mutlu olun. marti25.28 Popüler

cnm gerçekten çok ağır olmuş.. ama sana yine iyi bile davranıyo inan.. başkası olsa şu laflara ya döverdi ya da evden çeker gider gelmezdi kaç hafta. e bırak da olsun bu kadar soğukluk. böyle şeyler hemen düzelmez ki zaten.. iyi davran ve biraz zaman ver ona.. Z zeynep_ncc

bulbulun cektigi dili belasi. bu dil oyle biseyki dogru kullaninca yilan deliginden cikar yanlis kullaninca esin en iyi insan olsa bile bi canavara donusebilir. dilin zehri icine bi aktimi gonul kirilir gucenir kirik gonlun tamiri de bilirsinki zor olur... sana esini yatistirmani gonlunu almani biraz zamana birakmani ve sozlerini asla tekrar etmemeni oneriyorum. her aklina geleni soyleme azcik icinde tut yoksa bu evliliginde biter bacim

bilmiyorum sebebi ne olursa olsun bu şekilde ağır konuşmak hoş değil.. birde ilk evlilikle kıyaslama yapmış.. bu sözleri asla unutmaz... ben evli olsam eşim ikinci evliliğini yapmış olsa bana dese böle valla pılımı pırtımı toplar giderim ne demek yaa. herşeyin bir adabı var. okumuş etmişim diyorsun konu sahibi ama bu kadar kolay mı bir insanı rencide etmek.. eşin büyük adammış helal olsun.. başka erkek olsa böle davranmazdı.. umarım kinci biri değildir kin tutmaz fndkkrdu

Suçlusun hemde cok o yuzden ne derse desin ne yaparsa yapsın alttan al ozur dile pişman olduğunu görsün bir daha asla tekrarlama ve bence psikolojik yardım al ortada oyle çileden çıkacak bi durum yokmuş demek ki bazı sorunların var hersey üst üste gelmiş biseler birikmiş

bi kere ilk evliliğini açmakla keşke ondan boşanmasaydım demenle yerle bir etmişsin herşeyi.. daha ağır bir laf olamaz bir erkek için... ben olsam bir dakika durmazdım o evde... eşin bunu hak edicek ne yaptı soruyorum sana.. senden yaşça genç biri.. seni sevmiş ondan önce evlenip boşanmış olmanı bile sorun etmemiş o kötü zamanalrda yanında durmuş. sense basit nedenlerden dolayı verdiğin tepkiye bak... ama eşin seni seviyor hala demek ki onca lafı kaldırmış... helal olsun ona... A

canım bence sen sana sadece soğuk davranmasına şükretttt çünkü bu kadar lafa film kopmamış hayret yani eşini takdir ettim açıkçası bu kadar soğuk kanlı olduğu için sana söylenmiş olsaydı bu laflar düşünsene...

Şu an o kadar karmakarışığım ki nereden başlayacağımı içinde bulunduğum ana nasıl geleceğimi hiç ama hiç bilmiyorum. Karışık yazarsam şimdiden özür dilerim. Ben iyi bir eğitimi, iyi bir işi ve ne olursa olsun her an yanımda olduklarını bildiğim ailesi olan bir bayanım. İlk evliliğimi üniversite bitince yaptım. O konuya fazla girmeyeceğim, çünkü 1 sene sonra boşandık. Uzun yıllar çıktığım kişinin ailesi ve benim ailemin kültürel farklılıkları nedeniyle evliliğimizi anlaşmalı olarak bitirdik. İlk erkek arkadaşımdı, sandım ki onsuz hayat duracak, bittim ben, günlerce, aylarca ağladım ama geçti. Çünkü bizim onunla sonumuz yoktu. Bittikten bir süre sonra şu anki eşim karşıma çıktı. İlk başlarda arkadaştık, zaten benim bir ilişki düşünebilecek durumum yoktu. Çünkü eski eşimi hala çok özlüyor ve dayanamayacağımı sanıyordum. Bu kötü dönemlerimde yanımda hep şu anki eşim vardı. Belki de onun desteği, beni yılmadan dinlemeleri ve ilgisi sayesinde o dönemi sandığımdan daha kolay atlattım. Ve zamanla bizim ilişkimiz başladı. Çok ilgili, alakalı, sevecen, düşünceli yapısı bana geçmişimi büyük oranda unutturmuştu. Ve bir baktık ki aradan 5 yıl geçmiş. Elbette bu beş yıl içerisinde kavgalarımız, tartışmalarımız oldu. Ama biz birbirimizi hiç bırakamadık. Hatta öyle bir oldu ki, sanki ondan öncem yoktu. O da benden önce ciddi bir ilişki yaşamamış ve benden birkaç yaş küçük. Neyse uzatmayayım ve biz geçtiğimiz yaz evlendik. Ben aileme bir saat mesafede bir şehirde çalışıyorum ve evlenmeden önce ailemin yılın yarısını benim yanımda, diğer yarısını da memlekette geçirirdi. Evlenmeden önce benim de ikna çabalarımla kendilerine buradan bir ev aldılar. Hatta krediyi ben ödüyorum.. Bunu eşim hiç sorun etmedi. Çünkü gelirimiz fazlasıyla bunu karşılayabilecek durumdaydı ve bu haldeyken ben aileme böyle bir iyilik yapmasaydım gözüm açık giderdim. Eşim de sorun etmedi. Babamı zar zor buna ikna ettik ve artık ailem yine yılın yarısını bu şehirde yaz aylarını da memlekette geçirmeye karar verdiler. Yılbaşında geldiler memleketten ve bir aydır buradalar. Bu süre zarfında onlarla hiçbir problemimiz olmadı, eşimin ailesiyle de bi problem yaşayacağımızı sanmıyorum zaten. Çünkü gerçekten iyi insanlar. Bu arada biz de evlendikten sonra tekrar kiralık ev aramaktansa benim bekarken oturduğum evde oturmaya başladık. Tabi baştan aşağı eşyaları yeniledik. Anlayacağınız ailesiyle ilişkilerim, onun benim ailemle ilişkisi her şey çok iyi. Hatta onun benim ailemle ilişkileri daha da iyi. Benden önce o onları düşünür, arar sorar, erkek kardeşimle ilgilenir. Peki sorun ne diyeceksiniz? Ben çok dikkatli, dağınık olmayan, yapmam gereken şeyleri birkaç gün öncesinden bitiren, bir fatura varsa son gününü beklemeden halleden bir insanım. Eşimse tam tersi. Unutkan, dağınık, vs.. Ona yapması gereken bir şeyi günlerce elli kez söylemem gerekir bazen. Bununla ilgili çok problem yaşadık ama ne kadar dikkat etse de yok gözünün önündekini görmüyor bazen. 1 haftadır yapması gereken bazı işler var ve ben bunları kaç defa tekrarladım bilmiyorum. Tamam diyo ama yine yok. Ya da yarım yamalak. Ben de artık bir haftadır sinir harbine girdim ve olur olmadık şeylerden tartışmaya başladık. Hatta bana şakayla karışık bi kaç kez sen biraz annemlerde kalsana demeye başladı. Dün gece annemlerden geldik, biraz tv falan izledik salonda uykumuz geldi, odaya geçtik ben yatağa girince biraz konuşmaya falan başladım. O da hadi canım uykumuzu dağıtmayalım, iyi geceler şeklinde beni susturmaya çalıştı. Normalde buna bozulmama gerek yok biliyorum ama bir haftadır sinirlerim iyice gerilmiş olacak ki kalktım mutfağa gittim ve ağlamaya başladım ama ben bile kendimi durduramıyorum. Nasıl ağlıyorum nasıl ağlıyorum anlatamam. Geldi yanıma niye kalktın noldu falan derken benim de ağzımı açmamla olay bir haftadır yaşananlara geldi ve acaip bi şekilde büyüdü. Belki komşular bile duymuştur. Ben kendimi kaybettim resmen. Neler söyledim ben bile inanamıyorum. &#8220;sen adam değilsin, evliliğin ne olduğunu bilmiyosun, yağmurdan kaçtım doluya tutuldum, böyle olacağını bilseydim ilk evliliğimi bitirmezdim. Senden boşanıcam, onu 1 senede unuttuysam seni de 1 ayda unuturum, burası benim evim, git evimden, vss&#8230;. &#8220; canını yakabilecek ne varsa saydım. O çok fazla bişey söylemedi, gitti salona. Ben peşinden gittim orda da devam. Ben benlikten çıktım sanki. Bitsin artık demeye başladım. Hatta bi ara kendimi kaybettim. üstüme su dökmeye çalıştı kendime geleyim diye. İtekledim. Git yanımdan deyip başka odaya geçtim, ağla ağla bir saat ağladım. Sonra zaman geçtikçe neler dedim ben diye kendime gelmeye başladım ve kendimden bile utandım. Yanına gittim o da ağlıyo. Kaç defa özür diledim bilmiyorum ama tabi adam buzdolabına dönüştü. Benim yerimde sen olsan affedermiydin dedi. Bişey diyemedim. Ona rağmen yine de biraz yumuşadı. Gel uyuyalım biraz dedi, bu arada saat sabaha karşı 4 oldu. Ben bugün işe girmeyecektim ama o İşe gidecek. Ben uyuyamadım sabaha kadar dolandım evde, o uyudu. Sonra sabaha karşı salonda uyumuşum. Onun gittiğini duymadım. Kalkınca aradım çok soğuk konuştu. Sonra öğlen o beni aradı nasıl oldun diye. Bir iki kelime konuştuk iyi dedi kapadı telefonu. Öğleden sonra bi kaç defa aradım müsait değilim dedi. Akşam gelme vakti gecikince aradım, ben internet kafedeyim oyun oynuyorum gece 11 gibi gelirim dedi. Neden haber vermedin dedim bilmiyorum ya içimden gelmedi dedi ve kapadı telefonu. Normalde asla böyle bişey yapan biri değildir. Ben bi daha aradım çok kötüyüm, pişmanım ne olursun yapma özür dilerim dedim bana &#8220;kötü olan sensiz öyle mi &#8220; dedi ve telefonu komple kapadı. Çok pişmanım kızlar ben bile kendimi affedemiyorum ki. Ama içim içimi de yiyo napmalıyım bilmiyorum. Ben evdeyim diye gelmiyosan ben gidicem annemlere dedim. Sen bilirsin dedi. Telefonu komple kapayınca annemlere gitmeye niyetlendim gideyim o da bi kaç gün kafa dinlesin dedim ama yapamadım. Az önce aradı. Ben geliyorum bişey istiyo musun dedi hayır dedim. Ama biliyorum ki gelecek ve mesafeli davranacak. Akıl verin annemlere gideyim mi, nasıl davranayım.. çok pişmanım çok. 24 saattir ağlıyorum, gözlerim şişti. Çok ağır laflar söyledim ben Allah beni kahretsin B BayanHicKimse. tek ayak

Bir haftalık dolmuşluk degil bence bu. Bir insanın eşine bunları söylemesi için bir şeylerin bilinçaltında epey yer etmesi gerekiyor. Sinir krizi esnasında da birden o dolan şeyler patır patır dökülüverir... Sizin yaşadıgınız durum bu. Sevgi bir çok şeyin üstünü örter ama sizi rahatsız eden şeyleri, , sürekli içinize atarsanız sonuç kaçınılmaz olur. Biriktirmeden paylaşın. Belki istediğiniz düzeye ulaşmaz ama en azından içinizde biriktirip de, alakasız bir şekilde kendisini ortaya çıkarmaz. Bu bence 1. şansınızdı, 2. de bu kadar tolerans gösteremeyebilir eşiniz. Pipet

dil yarası çok kötü izler bırakır.. keşek kavga anında eski eşinle karşılaştırmasaydın onu. en çok bu dokunmuştur eminim.. hani yağmur-dolu meselesi.. hoş olmamış ama olan da olmuş.. şimdi bence biraz zaman tanı eşine, çok üstüne gitme konuşmaya çalışma. özür dilemişsin zaten. artık sakinleşmesini bekle. ve sakın annene falan gitme.. bu doğru yöntem değil. sabırlı ol, eşin seni çok seviyor belli. asya16 kuzucuğun

bişey olmaz tatlım sende kolay şeyler yaşamamışsın ki zamanında farkında olmadan birden patlıyor insan işde eşin karakterli bir kişiymiş bu kavgada hiç çirkinleşmemiş bravo biraz oluruna bırak üstüne gitme herşey bal gibi olur :)

diger konu kapanmis. yaptigim yanlis ama merak ettim durumunu naptin.

Yine düzelmiş çok fazla büyütmemiş eşin bu olayı. Sevindim şuanda iyi olmanıza. Sen yine yat kalk dua et bence bu kadar ılımlı bi insan olduğu için. M

ben hiç bir sorun görmüyorum hemde burda okuduklarım yanında hiç bişey görmüyorum keşke herşey istediğimiz gibi olsa desem o zamanda hayattan bişey öğrenemeyiz ki demi :) mesela artık daha dikkatli olucaksın hani hep evlilikde saygı derler ya işde bu o gerçekden eşinin sana derin bir sevgisi var gerçekden çok olgun davranmış sende akışına bırak sabah herşey düzelir :)

Kızlar hepinizin yazdıklarını okudum tek tek teşekkür ederim. 24 saattir giremedim buraya. Gelişmeleri yazayım istedim. Dün öğleden sonra anneme gittim, onu da aldım dışarıya çıktık dolaştık biraz ana kız. Anne işte ben de bişeyler olduğunu anladı hemen ama bişey yok diye geçiştirdim her ne kadar inanmasa da. Biz annemle doaşırken eşim bi kaç kez aradı napıyosun diye tabi soğuk konuştu ama eskisine göre. Sonra akşam annem bize gel, yemeği orda yeriz , x de işten çıkınca gelir dedi. Hiç eve gelesim yoktu olur dedim ben de. Sonra eşim aradı, annemlere gittiğimi söyledim "akşam orda mıyız, geleyim mi ben de " dedi. Olur sen bilirsin, gelmek istemiyosan da gelme istersen ama bana iyi gelecek dedim. (Bu arada annemlerle bizim evin arası 10 dakika). Geleceğini zannetmiyodum aslında ama geldi. Yemek yedik, sonra o yemekten sonra başım çok ağrıyo diye gitti arka odada uyudu biraz. Belli bi satte kaldırdım, meyve falan yiyip evimize geldik. Oradaki tepkileri, davranışları sıcaktı. Ailemi sever zaten. Eve geldik birlikte biraz tv falan izleyip uyuduk. O yüzden buraya giremedim işte. Şu anda da kahvaltı yaptık o salona geçti uzanıyo tv karşısında. "hava çok güzel hazırlan da dışarı çıkalım" dedi bana. Herşey normal mi? Elbette değil. Normal zamanlardaki sıcaklığı atıyorum 100 ise şu anda 85 falan. Söylediğim şeyleri hatırladıkça kendime o kadar çok kızıyorum ki. Ama evlilik gerçekten çok zor yaa ( Akıllıca oynanması gereken bir oyun sanki. Aslında yazmak istediğim daha çok şey var, hepinizin yorumlarına da tek tek cevap vermek isterdim ama eşim evde olduğu için çaktırmamaya çalışıyorum . push ;

Aranızın düzelmesine sevindim ama bir daha kırmayın yazık adama yaaBir de böyle adama insan kul köle olur valla. Ne sakin bir insanmış. Onu yetiştiren ananın ellerinden öper, önünde saygı ile eğilirim.

eşinizin kıymetini bilin, bu kadar ağır laflardan sonra bile size davranış şeklini çoğu kadın evliliği boyunca hiç görmemiştir... eşinin karakterinin yumuşak olması senin şansın olmuş yoksa bu işin sonu çok ağır olabilirdi...

Çok ayıp etmişsin eşinizin hataları olabilir ama eski eşinizle kıyaslamanız, ondan beter olduğunu söylemeniz Yenilir yutulur şeyler değil. Ben eşinizin yerinde olsam sizi asla affetmezdim. Siz sinir krizi geçirdiğinizi, düşünmeden konuştuğunuzu, canını acıtmak istediğinizi falan söyleyin. Ve aslında öyle düşünmediğinize ikna edin. Durdukça koyacaktır adama bence. Ne yapın yapın affettirin kendinizi.

canım hemen toparlanmaz zaten bu ilişki. onu bi daha eskisiyle kıyaslama. bide ona ondan çok şeyler beklediğini onun için çok çabuk hayal kırıklığına ugradığını söyle. onun en büyük yardımcın olduğunu, ilerde hamiile kalırsan ev işleri aksayacak o tek başına halledemeyecek diye korktuğunu söyle. bu yumusatacaktır. ama hatalı olan sensin. B

kesinlikle katılıyorum. bunca şeye rağmen hala sizin kendinizi daha iyi hissetmeniz için bir şeyler yapıyor. ben eşimi biriyle kıyaslayacak olsam soluğu mahkemede alırdı herhalde. bence artık sizin için bir şeyler yapmasına müsade etmeden siz ona kendisinbi iyi hissettirmek için bir şeyler yapın.

nasıl patladığımı bu kadar ileri nasıl gidebildiğimi inan ki bilmiyorum.. umarım öyle olur, artık başım çatlıyo ağlamaktan

evliliğinizi bu sığ ve gereksiz tartışmalarla yıpratmayn çok gereksiz

eşin kin tutar mı? hani genelde bağırıp çağırıyorsa içindekileri bir şekilde ifade ediyorsa korkma derler ya.. eşin onca şeye hiç tepki vermemiş :44: askitotomsu Yiğit Aras_SMA

iyi davranmak ama nasıl? adam geldi ben yokmuşum gibi geçti salona Kittyy K Carpe

Haklısın, ne kadar çok özür dileyip kendimi affettirmeye çalışırsam o o kadar güçleniyo sanki. Gözyaşlarıma engel olamıyorum artık otamatiğe bağladım heralde kendiliğinden akıyolar yanına gitmeye bile gücüm yok, cesaretim yok

eşine bi daha böyle şeyler söylememen gerektiğinin farkındasın o yüzden akıl vermicem kavganızla ilgili.. annenlere de gitme sakın.. araya soğukluk girerse hiç çözemezsiniz. merak etme yumuşar bi süre sonra. sende açıklamanı yaparsın.. bi daha olmayacağını söylersin inşallah düzelir her şey

Söylediğiniz cümleler çok ağır kabul ediyorum AMA şu da bi gerçek eşinizin tavrı da yadsınamayacak kadar çok sizi bu duruma itmiş. Benzer durumları ben de yaşadığım için insanda nasıl bir sinir sistemi arızasına sebep olduğunu tahmin edebiliyorum ve bu konuda kesinlikle sana da hak veriyorum. Benim eşimden de evle alakalı bişey istediğimde hep tamam yarın halledicem der, bazen bi hafta bazen bir ay.. Ben söyledikçe dırdır eden sıkan olurum ama o sorumsuzluğunu görmez bile. Sırf onun bu hareketlerinden dolayı ya sürekli faiz yiyoruz bişeylerden ya da geri dönülemez arızalar yaşıyoruz. Eşini al karşına konuş diyemicem nitekim ben çok denedim olmuyor. Eğer bir yolunu bulursan ve bana da haber verirsen cok memnun olurum.

senin adına çok sevindim canım, güzin abla tum yazılarında hep yazar, laf agızdan birkez cıkar ve geri dönmez. Bu yuzden daima dilimize sahip cıkmamız lazım. Bu erkekler icinde gecerli aslında bazen farkında olmadan okuzluklerini zirve yaptırıyorlar. Neyse bence bundan sonra nasıl davranacagını gördün G

eşin gerçekten eve gelerek bile adım atmış çoğu erkek bu laflardan sonra çeker giderdi. eğer eşin affederse bundan sonra yapacaklarını da düşünmen gerekiyor. mesela bir iş mi yapılacak sen söylemek yerine buzdolabı olur ayna olur onun sürekli göreceği yaz bırak tarih belirt altına da güzel bir not düş yaptığında tik atması iste. size belki önemli gelen şeyler ona önemli gelmiyordur ve önemsiz şeyleri tekrar tekrar dinlemek onu da bunaltıyordur. umarım ilişkiniz düzelir ama bu yaralar kolay kapanmaz U utku

Çok haklısınız evet kavganın da bir adabı olmalı. Benim de 2 gündür kendimi affedemediğim kısım bu zaten. Normalde ne kadar sinirlensem de bu noktaya gelmezdim. Ama bu sefer noldu bilmiyorum ben bile kendimi tanıyamadım. Diğer taraftan ilk yazımda da bahsetmiştim, biz eşimle daha evlenmeden önce bile kendimi birisiyle ilk kez flört ediyormuş gibi hissederdim. Önceki evliliğimle ya da ilişkimle şu ankini ne sevgimin derecesi, ne yaşanmışlıklarımız ne de hayata bakışımız açısından kıyaslamam mümkün bile değil. İlk evliliğim sadece hayatın hep üniversite yıllarındaki gibi toz pembe kalacağı düşüncesine kapılarak yapılmış, ailemin sen bu aileyle ve bu insanla yapamazsın demelerine karşılık asice davranılmış bir evlilikti. Bazen ben böyle bişey yaşadım mı gerçekten diye bile soruyorum kendime. Allaha şükürler olsun ki bitmiş ve ben gerçek yarımı bulabilmişim. İşte zaten canımı yakan da bu oldu. Gerçekler yukarıda bahsettiğim gibiyken, ben nasıl böyle aptalca cümleler kurabildim. En ufak bir doğruluk payı olsa belki de bu kadar kızmazdım kendime. Eşimin bu konudaki anlayışının ve sessiz kalışının sebebine gelince de ; --eşim beni çok iyi tanıyor. Çünkü biz onunla bu ilişkiye çok samimi başladık. Benim ilk eşimi yıllaaaaar önce unuttuğumu, dünyada tek erkek kalsa bile dönüp bakmayacağımı çok iyi bilir. Bu güveni çok önceden kazandı ve kafası çok rahat bu anlamda. O bakımdan muhtemel o ki söylediklerimin en ufak bile doğruluk payı olmadığını ve sırf onun canını acıtmak için söylediğimi biliyor. Hatta o gece bana "sen nasıl bu kadar doldun yaa" demişti bir ara. Çünkü gerçekten bir haftadır çok dolmuştum ben. Biliyorum bu bir gerekçe değil ama bu yaşadıklarımız inşallah daha kötülerini önlemek adına bize bir ders olur.

hepinize teşekkür ederim, su an hiç kendimi iyi hissetmiyorum sonra yazarım, iyi ki varsınız... . push ; Busra

cevaplarınız için çok teşekkür ederim. çok uzun yazmışım aslında şimdi yazdıklarımı okuyunca bağlayamamışım çünkü kafam yerinde değil kusura bakmayın. biraz da uzun yazdım ki tanıyın ona göre yorum yapın istedim. evet eşim çoğu konuda iyi bi insan, iyi bi damat. ama ben bu noktaya tek başıma gelmedim ki. patladım resmen. yoruluyorum herşeyi düşünmekten. zaten stresli bi işim var, ev işleri, özel hayat derken, insan daha az şeyin sorumluluğunu almak istiyo belki. çocuk istiyoruz, yaşım ilerliyo çünkü ama o bile korkutuyo beni artık. ben bide babamdan hep öyle alışmışım. babam anneme hiçbir sorumluluk bırakmazdı bişey olacaksa anında hallederdi. şimdi bizim evde bişey arızalandığı zaman ya da dışarıda bişey halledileceği zaman rahat 10 gün boyunca söylüyorum ben. buda artık ona karşı iyice bileylenmeme sebep oluyo.. bu arada geldi az önce. "meraba" dedi soğuk bi şekilde. ben de meraba dedim. üstümü değiştirmemiştim. kotunla duruyosun dedi. evet dedim. elini yüzünü yıkayıp salona geçti. ben de çalışma odasındayım. napıcağımı hiç bilmiyorum.

Bence eşin 1 gün geçmesine rağmen gayet ılımlı davranmış, üzme kendini artık. Unutucak elbette, sen de unutturacaksın elbette. Ben de office katılıyorum, eğer birşeyleri devamlı hatırlatmak ve herşeyin size yük olması sizi yoruyorsa yapmayın. Yaşamak konuşmaktan daha etkilidir. Çorabı kalmayınca ya da fatura yatmayınca, yaptığı hataların daha iyi farkına varabilir. Böylece siz eşinizi karşınıza almamış olursunuz, kendi yaptığı hataları kendisi anlar böylece.

Ben olsam seni asla affetmezdim. Mümkün degil yani o kadar ladin üstüne eskisi gibi olmam. Hatta eve bile gelmezdim. Kocan gayet iyi bile davranmis o sözlerin üstüne. Yalvar yakar gerekirse. sinir krizi geçirdim, ne dediğinin bile farkinda değilim de. Gerçi bence bilinç altindakiler açığa çıkmış ve eşin de bunun farkında ama belki bir şansın olur. Ama elinden geleni yap affetmesi için. Yoksa çok pişman olursun. Bir de benden sana tavsiye, her insanin karakteri farklidir. Eşinden senin gibi olmasını bekleme. Böyle kabul ediyorsan et, edemiyorsan emin ol bu son kavganiz olmaz. G

keşke karıştırmasaydın eski eşini çok kırılmıştır adam ona rağmen iyi bile davranıyo bence bana eşim böyle yapsa bi daha ona ısınamazdım heralde ama sen sürekli kızgınlıkla sırf canını yakmak için öyle konuştuğunu söyle inandır zaten nasılsa unutur yoksa daha da sert davranır hiç konuşmazdı yani o da barışma yanlısı gibi geldi bana yalnız bikaç gün soğukluk olur bu kaçınılmaz bence eve gelince kendisaine sor eğer yalnız kalmak isterse gidersin ailene yoksa gitme bence asya16 kuzucuğun

canım sonuç ne oldu? umarım düne göre sen de evliliğnde iyidir?

öncelikle bence eşiniz bu tavrınıza karşı çok olgun davranmış, hani en basiti o da sizin gibi size kırıcı şeyler söyleyebilir, ''ama sen de... yapıyorsun, böylesin'' vs şeklinde cümleler kurabilirdi. ama bunları yapmaması sizi sevdiğini, kaybetmek istemediğini gösterir. bu çok önemli, yani size değer veriyor. bunlar şu zamanda kolay bulunacak bir şey değil ve ayrıca sizi akşamına dönüşte arayıp, size ''bir şey istiyor musun'' demesi de yine sizi sevdiğinin bir göstergesi. ve ben sizin ilişkinizi kendi ilişkime çok benzettim. ben de kariyer sahibiyim ve nişanlım da öyle, dediğiniz gibi gelirlerimiz de iyi ama nişanlım çok çok unutkan, bir şeyi 40 defa söylerim, temizdir ama dağınıktır vs. başlarda ilk tanıştığım zamanlar evine falan gittiğimde çok sorun yaratıyordum. ayakkabıyla eve giriyordu, girişte çıkarıyordu, ben de hoşlanmam mesela bundan; hemen bir sorun oluyordu. ne bileyim yemek yapmış akşam için, beni çağırıyordu, bir bakıyorum mutfak talan. ama ardından bir 1 yıl sonra falan anladım, hayatta derli topluluktan, temizlikten, düzenden daha değerli şeyler var. mesela nişanlım benim bir dediğimi iki etmez, yorgun olsa bile canım ne istiyorsa yapar, alır, eder. düşündüm çoğu insan bunu elde edemiyor. yırtınıyorlar eşlerinin bir çiçek alması için veya iki tatlı cümle duyabilmek için. ya da günlerinin nasıl geçtiğinin sorulması için. bunlar basit ama değerli şeyler. diyeceğim o ki; sizin eşiniz dağınık olabilir, unutkan da olabilir ama bu açıklarını başka bir şeyle kapatıyor mu. yani sizi başka açılardan tatmin ediyor mu, ruhunuzu okşuyor mu. bunlara cevap verin. şimdi siz barışacaksınız elbet bir şekilde ama bu işin sonrası da var. barıştıktan sonra düşünceleriniz değişecek mi, asıl burada temelde önemli olan şey bu. ayrıca maddi durumunuzun da iyi olduğunu söylüyorsunuz, bir yardımcı alabilirsiniz, faturaları otomatik ödemeye verebilirsiniz. eger ki mutluysanız, huzurluysanız bu sorunları çözebilirsiniz, alternatif çok ammma eşinizin sizi sevmesine, sizi mutlu etmesine, sizin keyfinizi sormasına ya da ondan duyduğunuz sevgi cümlelerine paha biçemezsiniz. ve ayrıca bence sözel olarak özür dilemeniz çok etkili olmaz böyle kırıcı bir tartışmadan sonra, siz tabii yine özrünüzü dileyin, nedenlerinizi açıklayın ama bu tartışmayı da unutturabilecek bir sürpriz yapın.

Kendini toparlamalısın, hem de acilen. Hadi yüzünü yıka, bir kahve falan yap kendine. Tamam şimdi gitme yanına, sabah erkenden güzel bir kahvaltı hazırlayabilirsin mesela veya akşam güzel bir yemek? Yüzünü asık görmesin, kendini ağlayarak affettirmeye çalıştığını düşünecek. Elinden geleni yap ama ağlama. Bu yarardan çok, zarar verecektir. Tut, hatta sık kendini. Güzel şeyler düşün, her şey yoluna girecek. Karamsar olma. İstersen bir film izle? "Mutluluğa boya beni" veya daha eğlenceli bir şeyler. Farklı şeylerle meşgul et kendini, ona odaklanma. kadesa

Zaman ver biraz eminim çok kırıldı eşiniz. Çok haklıda, haklıyken haksız duruma düştünüz sizde. Tartışırken konudan uzaklaşıp başka şeyleri önüne koymamak lazım demek ki. Bu da bir tecrübe oldu ama acı bir tecrübe. Şimdi kırdığınız onarmaya çalışın bu kadar sıkıntıda yanınızda duran eşiniz haketmedi bu yaşananları bence. Zamanla toparlarsınız ama yinede siz tutun elini. parkon bence

iyi bir insan kocan senin merak etme:)Valla burada ne adamlar pardon öküzler okuyoruz anasının eteğinin dibinden ayrılmayan, eşine balayında şiddet uygulayan vb. Hemen affetti diye de şımarma sakınBen çok üzüldüm ya nerde böyle olaylar karşısında efendiliğini bozmayan bir insan görsem akıp kardeşim diyip sarılasım var. Bu tür insanların nesli tükenmek üzere çünkü. Karşımızdakilere tahammül edemiyoruz. Kendimiz yapınca hata, onlar yapınca abartıyor da abartıyoruz. Ama eşini çok takdir ettim. Hani yazıyı koplayayıp eş adayıma okutmak istiyorum ama şimdi yorumlardan rumuz tespiti yapar diye korkuyorum. Neyse artık çok konuştum Allah ikinize de güzel geçim versin. Varsın azıcık dağınık, unutkan oluversin, tek kusuru da bu olsun bee

Belki de kendi hatalarini da anladi bu sinir krizi esnasinda. Yani ben bu kadini bu kadar cildirtacak ne yaptim ya da ne neyi yapmadim diye düsünmüs olabilir. %10 da olsa haklilik payi vermistir esine. Evet kavgada bile söylenmeyecek, bir erkegin en kaldiramayacagi laflar hakaretler isitmis. Anlasilan esine ve evliligine deger veriyor. Simdi karisiyla konusup normal yasama devam etmesi bu %10 hatirina gibi geldi bana. Ama zavallinin cok derin bir yara aldigi ve uzun süre etkisinden kurtulamayacagi ortada. Bicak yarasi gecer, dil yarasi gecmez diye bosuna söylememis eskiler.

Dört dörtlük esi herkes idare eder tatlim, adaminda demekki bu kötü yönleri varmis, cileden cikacak kadar hicbirsey yok ortada. Ne halletmesi gerekiyordu bilmiyorum, ama eminim ev basiniza yikilmazdi biraz daha erteleseydi, bazi insanlar yumurta agzina gelince is yapar ancak, karakter meselesi. Siz islerinizi zamaninda ve düzenli hallediyormusunuz, birakin oda nasil hallederse halletsin ve fatura ödüyecegi zaman unutur veya gec kalirsa, ozaman birakin sizde hatirlatmayin defalarca, cezali ödesinki birdahakine akli basina gelsin. Ben esimi eskilerde cok uyarirdim, not al hayatim, unutursun vs diye, ona not defteri hediye ettim olmadi, atti köseye kullanmadi bile, eline yazip verirdim örnegin marketden alacaklarini kagidi arabada unutup markete girer yarisini almayip gelirdi vs, hic not almazdi, tövbe yapmazdi birseyi zamaninda, sonra baktim olmuyor, psikolojik kitaplarda bir insan "TRIAL ERROR" seklinde cok iyi ögrenir yaziyordu, yani DENEMEK-YANILMAK gibi galiba, dedim ozaman kendi yöntemlerini denesin, galiye almadim kendi bilir dedim, bakti adam ben artik onun kurulu saati degilim, heryere gec kaliyor, randevulari unutuyor, alacaklari unutuyor evde yag yok yumurta yok vs ben bir kosu markete gidip almiyorum eskisi gibi "alacaktin hayatim, olsun ozaman sunu ye vs" gibi gamsiz takildim, en sonunda cep telefonuna kayit etmeye basladi notlarini. Ayni sekilde heryere coraplarini cikartirdi, eskiden kizarak toplardim, sonradan sadece "canim coraplarin kitap rafinda biliyorsun degilmi?" diye gülerek hatirlatirdim ve hemen atlayip almazdi ama ben birdaha hatirlatmayinca bir ara bakardim 2-3 saatde gecmis olsa o coraplari almis oluyordu. Artik hic birakmiyor ortalaga, kendiliginden düzeldi. Sende esine biraz zaman ver, onunda zamana ihtiyaci var, oda ilk senle evlendi, senin gibi tecrübeli bile degil bu evlilik konusunda. Aci biraz adama : ) Ayrica bence o seni cok seviyor, yoksa sana karsi okadar sus pus olup aglamazdi, cok zoruna gitmis demekki, valla benim kocam olsa bende sopayi yemistim, oda senin söyledigin laflarinin binde birini söyleyince olurdu, öyle erkek adama hersey yüzüne karsi pat pat söylenmezki. Ve birsey daha söylemek istiyorum, psikolojik kitaplarimda okumustum yine, gece tartismasi genelde kriz yaratirmis özellikle kadinlarda, erkeklerin kadinlari dövmesi, yaralamasi vs de bu gece tartismalarin ve kadinlarin bir erkegi "yeterince erkek olmadigini ima etmelerinin" sonucu olurmus genelde. Baktin cok sinirlisin "Bunu senle yarin konusacagiz" de ve küs yat. Bende yataktayken ve özellikle yorgunken esimle konusmayi cok severim, ama oda sadece cok uyku gelince yatmayi sevdigi icin bana hep "bir sussanda uyusak artik" der, sinir olurum gercekten ama kavga etmeye degmez gercekten, genelde sabahlari bana zaten dünya daha güzel geliyor, geceleri bunaliyorum cabuk, bunlari göz önünde bulundur ve esinide kendinide bunaltma birdahakine : )

eşin gerçekten çok sakin ve anlayışlı biriymiş senin o kadar ağır sözlerine rağmen yine iyi davranıyor. değerini bil ve bir daha eşinle böyle gurur kırıcı konuşma canım Kittyy K Carpe

aslında sorun dun gece soyledikleriniz degil sadece, sanıyorum sız bu dusuncelerınızı gun ıcınde zamana yayarak ta esınıze yansıtıyorsunuz, ornegın sureklı ondan bıseylerı yapmasını hatırlatarak onu yetersız bırısı gordugunuzu farketmeden aktarıyorsunuz, anladığım kadarıyla guclu bır kısılıgınız ve bırazda duzen takıntınız var ama bu taraflarınızı bıraz torpuleyın cunku karsınızdakı esınız, cocugunuz yada ogrencınız degıl. sız aynı seyı yuz kerede soylesenız karsınızdakı gereklı ve uygun gordugu an yapacaktır, bu anın sızın ıstegınız karar verdıgınız an olması ıcın cabalamanız ıste boyle sorunlara sebep oluor, bu sıkıntıları cocugunuz oluncada yasarsınız cunku onada bu kontrolcu kısılıgınızle davranmak ısteyeceksınızdır ıllakı. esınız hakıkaten ıyı bır ınsanmıs tum laflarınız yenılır yutulur olsa dahı yagmurdan kacarken doluya tutuldum gıbı cumlelerınız gercekten agır, ve ben esıme bunların onda bırını soylesem bırdaha bu eve gelmezdı. sız dedıgınız gıbı babanız gıbı bırını ıstıyorsunuz ama ogrenılmıs dogrular degısır. esınız ve babanızı kıyaslamayın artık. esınızınde ustune fazla gıtmeden, sureklı özur dılemeden ona sevgınızı ve pısmanlıgınızı onun anlayacagı sevgı dılınden anlatmaya calısın.

ben esıme bunları soyleseydım sonsuza kadar hıc bısey duzelmezdı yasınız kucukte degıl, ne kadar öfke olursa olsun bu soylenen sozlerde nedır esımde degıl ben olsam bende asla affetmezdımkı ben kıncı bı ınsan bıle degılım sımdı bu yasananalr sıze esınıze karsı gereklı hassasıyetı saygıyı duymanızı saglayabılır saglamıstır belkıde . push ;

Git ve özrünü dile son bir defa daha yapman gerekeni yap. Son diyorum çünkü ne kadar üstüne düşersen, o kadar sıkıntı olur. Ağlama artık. Söylediklerin ağır. Ona zaman, sana da biraz sabır gerekli. Güçlü ol. Z zeynep_ncc

Eşinize korkularınızdan, stresinizden bahsedin tıpkı bize bahsettiğiniz gibi, ağlamadan olay çıkarmadan özür dileyin. Bir de kontrol delisi olmayın, bırakın her şey söylediğiniz anda, tam da söylediğiniz şekilde yapılmasın, sonra yapılsın, erkeklerin genel tavrı göbeklerini kaşıyıp "sonra da yapılsa olur" demek oluyor... O arada biz kafayı yiyoruz, evliliğin ilk günlerinde kaldırmasını söylediğim 5 şişeyi bir hafta boyunca kaldırmadı diye ben de kavga etmiştim eşimle, "ne oldu da böyle oldu, ne şişesi" diye bakınıyordu etrafına :) Nihayetinde şişeleri de ben kaldırdım :) Üzmeyin kendinizi, eşler arasında unutulur böyle şeyler insanlar birbirinin niyetini bildikten sonra, dün tanışmadınız ki siz... Hem ne çok insan var özür dileme özürlü, siz hatanızı anlamışsınız. Hangimiz kusursuzuz ki? Olur öyle şeyler. G

Bu arada gelişmeleri merak eden olursa özet geçeyim. Bugün güzel bi gün geçirdik, gezdik dolaştık, yemeğe gittik, vs.. eve geç geldik.. Sıcaklık oranı 85'den 99,9'a çıktı :) Ama itiraf edeyim onun artan sıcaklık oranı karşısında, benim utanma oranım da tavan yaptı :26: Çoğunuzun da dediği gibi evet bi kez daha anladım ki eşim iyi bi koca galiba ya Bide şu dağınıklık, unutkanlık ve hayat ayrıntılarda gizlidir felsefesini savunan karısına karşılık hayatı ayrıntısız yaşamakta inat etmese tadından yenmiycek ama işte.. ben bunlarla ilgili yeni bi konu açayım bari neyse :)

düşünmeden konuşanlar, konuştuktan sonra düşünmeye mecbur kalırlarmış sizi anlıyorum ben de bazen sinirime hakim olamıyorum, sonra çok pişman oluyorum atalar boşuna dememiş keskin sirke küpüne zarar diye bence evinizde kalın, daha kötü olmasın alttan alın bundan sonraki tepkilerini, bu zor olacaktır sizin için ama sabırla uğraşın eşiniz çok anlayışlı biriymiş, siz de diğer kusurlarına bakmayın, kim mükemmel ki Allah yardımcınız olsun inşallah Sara_ &#8734;

Teşekkür ederim canım, hiçbir şekilde haketmiyo haklısın.. Valla onun bu durumda bile benim kendimi iyi hissetmem için çabalaması, beni yerin dibine soktu zaman zaman. Allah bi daha yaşatmasın.

Bu şekilde ağır konuşmuş olmam en başta beni yani kendimi rahatsız etmeseydi, en başta kendi kendime bu kadar çok kızmasaydım böyle bir konu açma gereği duymazdım zaten. Zira gerek ilişki boyunca gerekse evlilik kurumu içerisinde zaman zaman yaşamış olduğumuz bir takım anlaşmazlıklar ve ufak tefek ya da büyük tartışmalar oluyor zaten. Demek ki onları da göz önünde bulundurunca, bu konuyu buraya açtığıma göre bir farkı olduğu aşikar zaten. Diğer taraftan yaptığımın doğru bişey olmadığının zaten ben de farkındayım. Hatta buraya bu konuyu açma sebebim bu zaten. Evet okumuş biriyim, hatta alınabilecek bütün diplomalara sahibim. Ama hayatta bazı şeylerin okumayla alakası yok. Çünkü bence okuma yazması olmayan bir kadının da bir profesör kadının da eşinden beklentileri duygusal anlamda hep aynıdır. Kadınız çünkü biz. Çoğu zaman diplomalarımızı, mantığımızı, aklımızı, fikrimizi bir kenara koyup sadece duygularımızla hareket ederiz. Onlardan da hep ilgi, alaka, yardım, ince düşünce bekleriz. Bazen babamız olmalarını isteriz, bazen en iyi arkadaşımız, bazen de dünyanın en sevgi dolu kocası.. Başka erkeklerin nasıl davranacağını bilemem ama sanırım evlilik aslında bazı dengelerden ibaret. Kendi kendime diyorum ki demek ki benim onun için yapıp torbasına attıklarım da varmış ki kendi içinde dengeyi sağlayabildi. Kredim varmış yani. ASlında yine de burada önemli olan güven diye de düşünüyorum. Güveni tam olmasaydı içine kurt düşerdi ama dedim ya güven konusunda bizim hiç problemimiz olmadı zaten. Bu arada kinci değildir, kin tutmaz.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

agizdan cikiyor ve geri dönüsü olmuyor malesef.. yerinizde olsam esimi seviyorsam ve kaybetmek istemiyorsam annemlere falan gitmem esim geldigi zaman alirim karsima özür dilerim unutalim derim iste icimden ne geliyorsa asla yalniz birakmam ve yalnizda onsuzda kalmam WunJo

sanki eşin seni onu sevdiğinden daha çok seviyor. çünkü bana beni eski karısıyla kıyaslayan bir eşim olsaydı durum çok vahimdi. kelimeler ağzımızdan çıkana kadar bizim esirimiz ama çıktıktan sonra biz kelimelerin esiri oluruz. bu laf çok hoşuma gider o yüzden sinir halinde önce elimi yüzümü yıkar sonra söyleyebileceklerimin duymaya tahammül edebileceğim laflar olup olmamasını tartardım.

Haklısın canım doğru burda neler okuyoruz. Şımarmıycam ya söz :) Aslında onun bu efendiliği bana güzel bi ders oldu. Bu arada yukarda birisi eşin umarım kin tutmaz demiş. Hiç kinci değildir. Umarım bu sefer de öyle olur.. Allah sana da eş adayınla mutlu, huzurlu, sevgi dolu bi ömür versin..

Bir an boyle seyleri erkek arkadasima soyledigimi hayal ettim de beni kesin cok fena doverdi dovmek ne kelime ayy hayal bile etmiyeyim ama erkek arkadasiniz cok sabirliymis bu dediklerinizden cinayet bile cikabilir her erkek bunlari kaldiramaz aman dikkat edin bu sozler kolay kolay unutulmaz umarim her sey duzene girer ve sizi esiniz affeder... L

aranizin duzelmesine sevindim adam cok seviyo be belli bu kirma bida onu eski esinle kiyaslama o haketmiyo bunu :-( neyse araniz duzelmis sevindim vallahi senin yerinde olsam butun isleri ben yapardim artik :-D

offf dilin kemiği yok malesef işte çok kötü çok ağır olmuş gerçekten... bırakın biraz kırgınlığını yaşasın annenize falanda gitmeyin bence araya iyice soğukluk girmesin... Safransari

Lutfen sicak davraniyor diye birdaha böyle birseyi tekrarlamayin cok kirici olmussunuz tamam dolmus olabilirsiniz ama kimseyi birbiriyle kiyaslamayin. Insallah araniz eskisi kadar duzelecektir siz su gunlerde biraz daha sicak davranin ona

Öncelikle bence de evinizden gitmeyin. Gerçekten özellikle eski şeyleri dile getirip, kıyaslamanız, çok ağır olmuş, yoksa diğer söylediklerinizi bir şekilde unuturdu eşiniz, önemsemezdi bile belki. Soğuk davranması, tepkili olması şuan için çok normal. Siz de çok üstüne gitmeyin ama umursamazda olmayın tabi. Aslında evliliğinizde çok önemli bir sorun yok, eşinizi olduğu gibi kabullenmeniz lazım, eşiniz sizin gibi olmayabilir, bazı insanlar daha yavaş, daha umursamaz, daha işlerini önemsemez olabilirler, bu konuya karşılık verdiğiniz tepki çok ağır olmuş. Pişmanlığınız beni bile üzdü, eşinizde elbette görecek. Gidip konuşmadan sadece sımsıkı sarılsanız ne tepki verir acaba. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

bu arada lütfen kızmayın kırılmayın bana sizi birde ben üzmek istemem. içimden geçenleri yazdım ama insanlara kendini kötü hissettirmek değildi niyetim:) Z zeynep_ncc

eşine çok kızmışsın, muhtemelen de haketmiş ama o söylediklerin çok acı biliyor musun eskiyi 1 senede unuttum, seni 1 ayda unuturum. demek ki eşini diğeri kadar sevmiyorsun, eşin inşallah daha sonra takılmaz bu söylediklerine. kavganın da bir adabı olmalı. bel altından vurmamalı B bafelix

Bence bir yere gitmeyin eşinizin üstüne fazla da gitmeyin. Tamam ağır sözler söylenmiş ama %1 kadar bile olsa haklı tarafınız var. Ona neden bu duruma geldiğinizi anlatın.

Konu dahibinin ismi de değişmiş

canım o laflardan sonra sana iyi davranmasını bekleme bence bi süre:26: zaman ver eşine bi müddet üstüne gitme.. tamam sorumluluklardan bunalmış olabilirsin ama eşin o lafları haketmemiştir bence sende suçunun farkında olduğunu belirt. ev işlerini de bi düzene sokun. bu tartışma yeni bi sayfa açsın hayatınızda.. limon1988 yeni başlangıçlara! tek ayak

iyi haberlerini bekliyoruz :) indream

eğer bütün işlerin size kaldığını ve altından kalkamadığınızı düşünüyorsanız YAPMAYIN!.. ciddiyim.. en kötü ihtimalle faturaları cezalı ödersiniz ya da biraz karanlıkta oturursunuz.. eğer çoraplarını koltuğa atıyorsa almayın, size "çorabım nerede" dediğinde "arıyorum bulamıyorum, istersen bugün çorapsız git" deyin.. eşinize söyledikleriniz için yorum yapmayacağım zaten ne kadar ağır konuştugunuzun farkındasınız ama dağınık erkek çoooook zor, ben kuzenimden biliyorum.. siz gene ulaşılabilecek yerlerden topluyorsunuz, kuzenim çorabını basket potası yerine dolapların üstüne atardı, kendisi Shaquille O'Neal ya ondan eşi neler çekmişti ama sonra toparlandı.. bir olgunluk seviyesi oluyor belli bir zamandan sonra.. ama eşiniz "nasıl olsa ben unutursam o yapar" hastalığına yakalanmış ve siz bırakmadan üzerine almayacak hiçbirşeyi.. C

Söylediklerim durdukça bana bile koyuyo ona koymaz mı Dünden beri dediklerinizi söylemeye çalışıyorum zaten ama ben bile kendimi affedemiyorum B BayanHicKimse. tek ayak