amacınız elbet beni kırmak değildir, birbirmizi tanımıyoruz ki bana ne kastınız olabilir:) özgüvensiz birisi değil, aksi halde nasılsa bulurum diyerek bir işi bırakmazdı. aramızda anne çocuk ilişkisi olduğunu hissetmiyorum. annesi ile çocukluğunda olan ilşkisini çaktırmadan çok irdeledim. ihmal, istismar, eksiklik söz konusu gibi gelmedi. sağlıklı bir anne çocuk bağlanması gibi geldi bana

Ailesini yanına alabilirdi, onları Ankara'ya bağlayan bir şey yok anladığım kadarıyla. Yada Ankara da iş bulup öyle istifa etmeliydi. Alys

çok teşekkür ederim. nasılsa beni kabul eden birisi var diyemez çünkü sabrımın taştığını sona yaklaştığımızı kırıcı olmadan ama ciddi bir şekilde kendisine ilettim. ailesine yakın olmayı çok istemedim çünkü henüz bir şey belli değil ancak hafta sonları ankaraya gittikçe illa ki evlerine uğruyorum ve annesi bana çok candan iyi davranıyor. abisi ise bambaşka bir dünya. çok saf ve temiz küçük bir çocuk gibi.. ben hayatımda şuana kadar ona göre bir karar vermedim. kendi şehrimde işimde gücümde çalışıyorum. hiçbir aşk sonsuza kadar sürmeyebilir her şey olabilir lafınıza çok katılıyorum. her şeyin farkındayım. istemiyorum ama bir şekilde ayrılsak dahi ben kendi yoluma devam edeceğimi biliyorum A Ankee Nirvana Anneler

Ben katiliyorum Is, ekmek nerdeyse oraya gideceksin Insanlar daha iyi kariyer olanaklari icin ulke degistiriyor ama adam simariklik edip elindeki miiiiis gibi isi birakip ailesinin yanina gidiyor Yurtdisinda baydim, donmek istiyorum dedigimde 85lik anneannem bile kizim imkanlarin cok iyi, is ekmek nerdeyse orda olcaksin diyor. Sonuca geleyim konu sahibesinin sevgilisi gercekten simarik. Nasilsa kira gelirim var, evim var diye ona guvenip is birakmis. Sonra da is bulamayinca alkole sarmis ayrica zayif karakterli. Yani hem simarik, hem kafasiz, hem zayif. Korkunc bir erkek karakteri. Boyle bir insandan aile babasi mi olur?

Sanki simdi çokmu yardimcida? Yada gittiginde çokmu yardim ediyordu annesini? Simde her hafta sana geliyor. Bir kadin tutabilirdi, her gün annesini yardim eden. Tatillerdede ailesinin yanina gidebilirdi. Simdi parasiz pulsuz nasil yardim edecek? Ve siz daha yenimi Türkiyede yasiyorsunuz anlamadim, tek cv'si iyi olan sevgiliniz degil. Nice yurtdisi tecrübeli gençler bile is bulamiyor, torpil var diye. Sevgilin neyine güvendi o isten istifa ederken? Hayir ergen yada 20li yaslarda degil ki böyle ani saçma sapan kararlar alsin. Adam 30larina gelmis, birden istifayi basiyor. Hani desen Türkiye sosyal devlet, bir sekilde yolunu bulur. Oda yok. Insanin hersey basina gelebilir, issizlik, parasizlik. Tabiki bu süreçlerde destek olacaksin. Ancak sizin durumunuz farkli. Asil sorun sorumsuzluk, simariklik çünkü.

Bekarken bir meslektaşımla tanıştırdı arkadaşım beni. Mezun olunca atanmış kuzeyde bir yere. Gidip bakmış, bepenmeyip başlamamış. Aileden zenginmiş ve mesleğini yapmayıp iş adamı gibi işler yapıyormuş. Yani bu beğenmeyip göreve başlamadan döndüm demesi olayı bitirdi. Ankara'da abisinin bakımını mı yapıyor, annesine ne yardımı oluyor mesela... gerçekten Ankara'da yanlarında olmasını gerektirecek bir durum var mı? Bir erkeğin dirayetli olması gerektiğini düşünüyorum.

Kasiyerlik, baristalık vs. Konusunda ısrar etmeyin bence. Çünkü onlar iyi üniversiteden mezun eleman almazlar. Neticede bir işbaşı eğitim maliyeti var şirkete ve onlarla kalacak olan, geçici bir iş olarak değil kariyer olarak gören elemanları tercih ediyorlar. Dolayısıyla lise mezunları ya da düşük profilli üniversite mezunları daha avantajlı oluyor bu tarz yerlerin başvurularında. Erkek arkadaşınızın seçici olmayıp değerlendirebileceği ek ilanlar bana göre satış odaklı ilanlar. Dead Cell

açıkçası son dönemlerde her şeye başvurdu. çok uzun seneler olmasa da büyük otomotiv şirketlerinde staj ve iş deneyimi var. ve evet arkadaşları yönetici pozisyonlara çok rahat girdi çünkü varlıklı ailelerin çocuklarıydı. ben hiçbirini başarısız görmüyorum, ailesine durumuna uygun bir bölümde okumuş ve işi devralmış. ancak erkek arkadaşım "ders çalıştırdığım, peşimde koşan insanlar bana sırt döndü, her şey işleri bitene kadarmış, şirketlerine iş başvurusunda bulundum çağırmadılar bile vs diyerek olaya duygusal yaklaşıyor F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendini düzeltmezse ayrıl sen onun annesi değilsin çekmek zorunda değilsin zaten aileside epey sorunlu hangi biriyle bahşedeceksin, hayat zaten zor ama ömrümüz kısa, ileriye dönük ilişki biter Önceki

Haklısınız ki annesi asla geri dön diye çağırmış birisi değil, o kendisi içine sinmediği için ve anksiyetesi nedeniyle dönmüş. Bensiz başlarına bir şey gelirse diye. Şuan annesinin de en çok istediği şey bir iş bulup düzen kurması. Ancak şurda yanılıyorsunuz. bu içip içip akşama kadar yatma olayı birkaç ay sürdü ve bitti şuan öyle bir şey yok hatta keyfine bir bira dahi içmiyor F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu kendisine yakistiramiyorsa, ilk basta isi birakmayacakti. Millet ne zor sartlarda çalisiyor haberi varmi beyefendinin? Kadinlar 3 aylik bebegini evde birakip çalisiyorlar. O bahs ettigi asgari ücretliler 12 saat mesai yapip evde siziyorlar. Bir yere varmak istiyorsa evet çalisip, çabalamasi lazimdi. Kimse imkanlari ona bir altin tepside sunmaz. Ha hayat adil degil, torpil var hersey var ancak çaba sende olmasi lazim daima. Akli ailesinde kalmasi ile, hiç b plani olmadan isi birakirsan böyle olur iste. Bana sevgilin issiz psikolojisiden daha çok, simarik geldi. Bence yol yakinken ayril.

Benim eski eş de öyleydi, mesleği vardı onun, bi zanaatı vardı yani, ama. unv mezunu değildi, ama boş kalması mümkün degildi yani o sektörde devamlı ekmek yiyebilirdi ama ya maaşını beğenmezdi, ya şartlarını beğenmezdi, ben artık en sonunda bak ünv mezunuyum su kadar maaşa markete çalışıyorum, o senin sorunun, ben hamallık yapıp o maaşa çalışamam demişti, hiç unutmuyorum, erkekler biraz daha bu iş konusunda sanırım üstten bakıyor.

evinde ankarada duramayıp haftaiçleri sürekli benim şehrime/evime gelen birisi oldu. Sizin yaninizda bu kadar kalirken ailesinde akli kalmiyor muymuş? Ailesinin dibinde durmak için "sözde" istifa eden adam sizin evden cikmiyor. İşsiz haliyle surekli sizin şehrinize gelebilen insan calisirken ailesini sık sık ziyaret edemez miydi? Bilemedim

Kknin bazı idealist kadınları kriz yönetimi muhteşem olan eşleriyle veya kendileri ile kıyaslamaya başlamış hemen. Hatta bazı yorumlar terbiyesizlik seviyesine gelmiş gibi. Belki ban yiyeceğim ama umrumda değil. Buradaki sakın evlenme, hırslı diyorsunuz ama hırssız, kötü bir eş olacağı belki gibi yorumlardan lütfen etkilenmeyin çünkü herkesin eşiği farklı. Onu en iyi siz tanıyorsunuz. Ailesinde aklı kalan adamla iletişimi kes zaten onla evlenilmez vb ne demek, kişinin ailesini çok sevmesi ve onlara sık sık gidip gelebileceği bir işinin olmasını istemesi kötü bir şey değil. İş bulabilirim sanmış, yoksa o da böyle olacağını bilse ister miydi bu durumda olmak? O pişmanlık onu yiyip bitiriyordur zaten. Ailem iş bulmamış adamı istemez olayına zaten girmiyorum. Sevgiliniz zaten bunun baskısını yeterince hissediyordur. Kadınlar için ev hanımı olmak normal karsılanırken bir erkeğin calısmaması denince akla toplumda tembel ise yaramaz adam anca evde esini bekliyor gibi cümleler kuruluyor genelde. Depresyonuna bile laf eden olmuş. Herkesin kriz yönetimi aynı değil, herkesin duygusal eşiği aynı değil. Sizin ağlayacağınız şeyler benim umrumda olmaz ama benim üzülüp dağılacağım şeyler de size komik gelebilir. Kimi üzüntüsünü çalışarak atar kimisi de öyle dagılır ki. Kimi teselliyi yemekte bulur kimi sarılmakta. Belli ki bunu unutmuşlar. Kendisinden utanıyor, pişman, kim olduğunu ve hayattaki yerini sorguluyor. Bu süreçte beni fiziksel ve psikolojik olarak istismar etmediği ve ilişkimizde bundan başka sorun olmadıgı sürece ben olsam yanında olurdum. Psikolojik destek alması hakkında kendisiyle konusun mutlaka. Umarım kabul eder. Düzgün bir psikoloji ile iş ararsa belki şans da yüzüne güler. Yazık, depresyona girmiş. Umarım en kısa sürede iş bulur.

Erkekler şımarık oluyor maalesef. İş beğenmiyorlar baskalarıyla karşılaştırma yapıyorlar. Benim erkek arkadaşım da ayni durumda isletme mezunu asgari ücretli bir yere girecek yeni

Bu ulkede tonla issiz var, hepsi mi gidip aile parasiyla icki alip icsin? Baba parasi olmayan issizler essek mi?

Is hayati artik ulkemizde gec emeklilikten dolayi uzun. Her sistem kendi kurallarini getiriyor. Bu dediginiz 25 yil once dogru olabilirdi ama ozellikle z kusaginin dahil olmasiyla alistigimiz ezberler bozulacak gibi. ozelde calsiiyorsaniz bilirsiniz emekli olup calisanlari ya da 22 yasinda calisanlari. Bunlar yan yana calisiyor yeri geliyor. Dolayisiyla 30 yasindaki adami ne yapsinlar 37 yasindaki kadin belirli bir maasa calisir gibi kistaslar koymak zor

Konusahibi çok aşıksın o yüzden doğru değerlendiremiyorsun ne yazık ki. Arkadaşlara katılıyorum sevgilin yeteri kadar güçlü değil, güvenip evlenmemelisin.

İşsizlik zor. Özellikle bu dönemde daha zor konu sahibi. Destek olmaya devam edin. Birliktelik böyle bir şey çünkü. Sevgili CiRiLLA adamın kişiliğine kadar laf etmişsin, eski konularına bir bakayım dedim. İşsiz olduğu dönem eşini baya gömmüşsün. Üstelik 2014 yılında iş piyasası böyle değil idi. Unutmuşsun zor zamanları sanırım. Allah bir daha yaşatmasın. Eşinle ilgili konularından birini buraya bırakıyorum. işsizlik IYi sabahlar arkadaşlar Biz 3 aylik evliyiz esim evlendikten 1ay sonra isten cikarildi 2aydir issiz tazminat bazi borclara ve harcamalarimiza gitti elimizde az bi para kaldi hala isten yana ses yok issizlik maasi desen daha basvuru dahi yapmadi alsa alsa hesaplamalarima gore 900tl filan alir... www.kadinlarkulubu.com

Çok zarifsin bu arada, tek bana değil herkese verdiğin cevaplardan ne kadar güzel yetiştirildiğin belli hatta meslektaşımsın. Gurur duydum tarzınla Umarım içindeki iyi niyeti yok edecek kadar özveride bulunman gerekmez, sebat içinde herhangi bi yerde az/çok maaş için çalışabilmesi o kadar kıymetli ki bunu ilerleyen yıllarda daha iyi göreceksin, bak şurdaki genel kanı erkek arkadaşının zayıf olmasıyla ilgili. Bu kadar insan yanılıyor olamaz değil mi herkes ortak birşey görmüş ki aynı şeyi söylüyor.

öncelikle herkese merhabalar, siteyi uzun süredir takip ediyordum ancak üye olmak yeni nasip oldu. benim paylaşmak istediğim bir derdim var ancak sizlerden bir çözüm önerisi beklemiyorum , sadece anlatmak/paylaşmak istedim, umarım okumak için çok uzun olmaz. 2 senelik bir ilişkim var. kendisi Ankaradaki köklü bir özel üniversitede tam burslu işletme okumuş birisi. Zeki, eğleceli, ince düşünceli, komik, şefkat ve sevgi dolu. onu çok çok seviyorum, çok iyi anlaşıyoruz ve evlenmeyi düşünüyoruz. kendisi 29 yaşında ben 26 yaşındayım. Ben Ankara'daki iyi bir devlet üniversitesinin Psikoloji bölümünden mezunum ve kpss'ye girip atandım. 2 seneyi aşkındır Ankara'ya çok yakın bir şehirde sözleşmeli (4b'li) memur olarak görev almaktayım. Kadroya geçmeme 1 sene kaldı. 2 yıl sonra tayin almaya çalışacağım ve evleneceğiz hayırlısı ile. Benim sorunum erkek arkadaşımın bir türlü iş bulamaması. bunu sorun etmem asla maddi açıdan değil. sonuçta daha vaktimiz var. Maddiyat şuan benim için son sıralarda. Erkek arkadaşım yaklaşık 2 sene öncesinde İstanbulda güzel bir şirkette iş bulmuş ve çalışmış ancak sonrasında ailesinden uzakta zorlandığı ve aklı onlarda kaldığı için istifa edip geri dönmüş birisi. babası seneler önce vefat etmiş, annesi ve zihinsel engelli bir abisi (39 yaşında) var. onlardan uzun süre uzak kalamamış, aklı kalmış. maddi sıkıntıları yok. çünkü annesine ve abisine devlet tarafından bağlanmış bir aylık var, ayrıca kirada bir evleri var ve halihazırda yaşadıkları ev kendilerinin. dolayısıyla kolayca geçinebiliyorlar. sorun maddi değil. sorun benim erkek arkadaşımın işsizlikten dolayı bozulan psikolojisi. yaklaşık 1 senedir işsiz ve maddi sıkıntısı olmadığı için başlarda seçici davranıyordu. ancak zaman geçtikçe ve özellikle bu pandemi dönemi araya girince seçici olmasa dahi iş bulamadı ve psikolojisi bozuldu diyebilirim.. doğru düzgün iş ilanı yok. olanlara da hemen başvuruyor ancak cv görüntülemekten ileri gitmiyor hiçbir şey. bu sürede sıkıntı ve bunalımdan kendisini alkole verdi. normalde de alkol seven ve sık tüketen birisidir keza ben de öyleyim. beraber içer eğleniriz. ancak bu gündelik hayatımızı etkilemez. ancak kendisi işsizlik psikolojisi ile abartmaya başladı diyebilirim. son birkaç aydır sabaha kadar rakı içip sabah sızıp akşama kadar uyuma gibi bir alışkanlık geliştirdi. sürekli kendisini bölümden/ üniversiteden arkadaşları ile kıyaslayıp onlar ne işler başarırken ben işsiz geziyorum demeye başladı. çok yalnız, sıkılgan, alıngan birisi oldu. beni mesai saatlerim içinde arayıp darlayan birisine dönüştü. evinde ankarada duramayıp haftaiçleri sürekli benim şehrime/evime gelen birisi oldu ancak bu sefer de ben tüm gün çalışırken evde beni beklemek onu daraltıyor. neredeyse 30 yaşında olan bir erkek için tüm gün evde olmak ve bir şey başaramadığını düşünmek ne kadar zor tahmin edebiliyorum. onu anlıyorum ancak onunla baş edemiyorum. çok konuştuk. ben kendisinden özellikle rica ettim. ne olursa olsun bir iş bul, para için değil, ruhsal sağlığın ve düzenin için dedim. amacım sabah kalkmak için bir nedeni olması, gün içinde kendisini oyalayacak bir şeyler olası, bir düzene girmesiydi. çünkü elbet kendisine ve seviyesine göre bir iş bulur eninde sonunda. ben o zamana kadar vaktini dolu geçirsin istedim. kendisi önce "sen çalışıyorsun, bir yerlere gelmişsin, sen öyle devlette çalışır güzel bir maaş alırken ben asgari ücretle böyle yerlerde mi çalışacağım dedi. ailen beni kabul etmez beni beğenmez ben senin yanına yakışmıyorum dedi. sen evliliğimiz için para biriktiriyorsun ben bir şey yapamıyorum dedi. . ancak sonunda inadı kırıldı. seçiciliği bıraktı, kafe/butik kahveci, market gibi yerler dahil her yere iş için başvurmaya başladı. psikolog ve psikiyatriye gitmeye başladı. son bir aydır bir bira dahi olsa asla alkol almadı. düzgün saatlerde uyuyup uyanıyor. kısacası kendisini tekrar düzene sokuyor. ancak bir türlü iş bulamadı. ve gittikçe morali bozulup cesareti kırılıyor. tekrar eskisi gibi olmasından korkuyorum. bir de erkek olmasına rağmen çok narin bir karakter. bir yerde iş ilanı gördü başvurdu. çok ona göreydi. tam istediği alanda, evine yakın. sonra ilan kaldırılmış, şirket küçülmeye gitmiş. çok çok üzüldü ağladı. yani kendisi kabul almasa üzüldüğünü anlarım ancak ilan kaldırılmış. belli ki vazgeçmişler. bunda bu kadar üzülecek bir şey yok bana göre. bir yer olmasa başka yerden nasip çıkar. ne yapacağımı bilemiyorum. psikolojisi bozulup tekrar yanlışlar yapmasından korkuyorum. önümüzde evliliğe uzun bir zaman var. bana göre elbet bir gün olacak, çünkü hakeden başarılı ve hırslı bir insan. ancak onun ben senin yanında eksik kalıyorum, ailen/sen beni neden isteyesiniz demesine çok üzülüyorum. çünkü bunu hasetle değil saf bir hüzünle söylüyor. onu çok seviyorum. işsizlik sorunu dışında cidden mükemmel bir ilişkimiz var. ilgili, romantik, sevgi dolu, komik, sıcak, sen benim sadece sevgilim değil en yakın dostumsun diyen birisi. bana kendimi hep bulutların üzerinde hissettirir. geçirdiğimiz bir dkdan dahi sıkılmam. ancak bu iş konusu ve bu konuya olan tepkileri beni üzüyor ve yoruyor. çok uzun olduysa affola. okuyan herkese tek tek teşekkürler

Ekonomi finans sektöründe çalışacak konu sahibinin sevgilisi. Bu sektör için geçerli değil malaesef bu dediğiniz. Ben de benzer bi sektördeyim. 25 yaş üstü gelen cvlere bakılmıyor bile inanın. Bu tabi tecrübesiz ilanlar için geçerli. Görüşmeye gitseniz bile neden çalışmadın 5 sene naptın diye sorarlar adama. Kimse kolay kolay da işe almaz.

Ailesini bahane ederek isini birakip dönmesi ama sabaha kadar içip aksama kadar uyumasi ve baska bir sehre gelip gunlerce kalmasi. Eee hani ailesinin yaninda da değil ki bu adam. Is begenmiyor değil de isten kaciyor sanki.

Ben de bu adamla evlenmezdim. Sebep işsizliği değil, karakteri. Bir üye daha söylemiş zaten

İstanbuldaki işinden ayrılması yanlış olmuş. Biraz daha deneyim kazanıp iş bulup ayrılabilirdi. Şimdi sadece ankara diye sınırlamasın kendisini. Umarım bir yer çıkar ama özellikle pandemi dönemi zor biraz...

Ben atandıktan 4 yıl sonra işe girebildi eşim. O kadar yıl beklediğim için hiç pişman değilim. Siz erkek arkadaşınızdan eminseniz gerisi bir şekilde hallediliyor zaman içinde.

Her akşam rakı içebilecek kadar parası olan adam da fakirim diye ağlamasın bi zahmet

çok sağolun. evet ben değer verdiğim için destek oldum/oluyorum. gelecek göremezsem orada kendimi düşünmeye başlayacağım sanırım. işi ankara ağırlıklı olmakla birlikte sadece ankarada aramıyor, benim küçük kendi halinde memur şehrime bile başvuruyor. ailesi ile ilgili olarak evet düşkündür her gün konuşmak ister ancak illa ailemle aynı evde olacağım diye bir takıntısı yok. sadece sanırım çok uzak olmak istemiyor. allah korusun anneme bişey olsa yardıma gidebilecek mesafede olayım diyor. ben aile konusunu biraz yanlış yansıttım sanırım. erkek arkadaşımda çok ağır bir düzeyde olmasa da anksiyete belirtileri var. annemle olayım annemle oturayım değil derdi. ya onlara bir şey olursa da ben uzakta olduğum için yetişemezsem korkusu var biraz. bana karşı da öyle. arasa ulaşamazsa hemen kaygılanır. kıskanma değil de ya bişey olduysa diye kaygılanır. dediğim gibi biraz psk ihtiyacı olan birisi, şuan da gidiyor umarım yardımcı olur

Bir psikologsunuz sevdiginiz adam da psikolojisi bozuk! Ben ortada iliskiden ziyade ozguvensiz, bağımlı, zayif bir karakter ile ne istediğini bilen bir kadin görüyorum biraz anne cocuk. iliskisi gibi yani belki erkek arkadasinizin annesi engelli abisiyle. daha fazla ilgilenmek zorunda kaldığı icin sevgiliniz kendinin yeterince sevildiğini düşünüyordur annesi tarafından ve bu eksigi sizinle. kapatiyordur. Ve bu boşluğu kimse dolduramaz, o iyi olmak istiyorsa elinden geleni yapacak ondan sonra düzgün bir kadin erkek iliskisi yaşayabilir diye düşünüyorum. Sorun issizlik değil beyefendinin firsatlari iyi kullamamamasi... Amacim. kirmak degil ama yazdiklarinizdan bana gecen hissiyat bu yönde. Not: ben olsam böyle bir adami iyileştirmeye vakit harcamazdim

ilk paragrafınıza katılıyorum, ben olsam ben de eşinizle aynısını yapardım ki yaptım da. atanana kadar 2 senecik dahi olsa her yolu denedim, hakettiğimin çok altında asgari ücretin dahi altında maaşlarla sırf işsiz kalmamak ve kendimi köreltmemek adına çalıştım. ki ailemin maddi durumu gayet iyi olmasına rağmen, sadece kendi ayaklarım üstünde durmak istedim. onların yanına gidebilirdim. ancak işi gereksiz yere bırakma konusunda ben sizden biraz daha ılımlıyım. belki de sevdiğim içindir, bir şey diyemem. Ankarada da kolayca iş bulacağını düşündü sanırım, çünkü cidden cvsi dolu ve yabancı dili üniversitesi vs çok çok iyi birisi. bu şartlarda pek boş kalacak birisi değil normalde. annesi yaşlı, abisi ne kadar güzel bir insan olsa dahi bakımı zor. çocuk gibi ilgilenmek lazım. ancak annesinden gel bize bak vs gibi bir talep asla olmadı, onu diyebilirim. annesi çok güçlü gururlu, dik duran bir hanım. ancak tek başına baş edemedi belli etmese de. erkek arkadaşım da o yüzden bırakıp döndü. yardımcı olmak adına. böyle bir çağrı yoktu, annesi gel bak demedi, o konuda haklısınız. annesi ve abisi ile aramız çok iyi bu arada. annesi beni kendi evladı gibi sever, adım tuğçe, bana tuğçem der. hatta belki pek inandırıcı gelmeyecek ama bir durum bir tartışma olsa eğer haklıysam evladı yerine beni destekler. objektif birisi. ailecek hepsini cidden çok çok seviyorum. bir problemim en ufak şekilde bile asla olmadı. ama bu işler aklımı çok karıştırıyor. farklı bir bakışaçısısınız, teşekkür ederim.

Sizin kaygı ve dusuncelerinizi anlayabiliyorum haklısınız. Erkek arkadasınızında ruh hali bozulması gayet normal. Iyi bir okuldan iyi derece ile bitirip işsiz kalmak kolay bir sey degil. Birde ne kadar maddi durumları normal de olsa engelli bir abi ve yalnız anne ile büyümenin de verdigi ayrı bi psikoloji vardır. kendinizin de zamanınızın da, kıymetini bilerek, biraz daha sabredin. sonucta keyfi bi durum degil gibi gozukuyor suan iş bulmak zaten çoook zor ne kadar istesede ülke ve dünya şartları malum. Baktınız ki iliskinize ve size iyi gelmeyecek duruma dogru giderseniz emin adımlarda bitirin. Kuzenim de istanbul üni. Derece ile bitirdi oda hemen iş bulurum sandı fakat oyle olmuyor tanıdıgın, belli mevkilerde birileri yoksa zorlaşıyor özel sektör de olsa zor. 2 yıl boş kaldı madem boşum yüksek yapayım dedi en son ptt nin vezne sınavına girdi bildigin o guzelim başarılı cocuk veznede gise islemi yapıyor. Hayalleri cok başkaydı bi cok sınava veya basvuru yaptı mülakat da olmadi. Bu ptt o kadar iyi geldi ki hic aklının ucunda yoktu bos olmaktansa hic olmayacak is de olsa insana iyi geliyor. En son bana '' sabah kalkmak icin sebebim var daha ne olsun'' demişti. Hersey zamaninda hayırlısı ile olur. Siz yorulmayın kendinizi hırpalamayın emin adımlarla mantıgı bırakmadan gidin.

Ailesinden uzak kalamadığı için İstanbul'daki işi bırakan adamla zaten evlenmeyin. Önce bir göbek bağını kessin, sonra sütten kesilsin, yavaş yavaş bağımsız yaşamayı öğrendikçe normal bir birey haline gelir umarım. Ayrıca isterse Boğaziçi işletme olsun, iibf mezunuysa düşük maaşla çalışma, işten çıkarılma riski vs. her zaman var. Geneli iyi iş bulamıyor zaten. Çünkü burası Türkiye.

Bu arada psikolojik destek alması hakkında konusun derken cogu kisi hayatı düzene girince gitmeyi bırakıyor. Düzenli gitmeyi kabul etmesi hakkında nazikce konusabilirsiniz demek istemiştim orada. Sakın bırakmasın. İşten çok moralini sağlam tutmaya ihtiyacı var. İş de umarım bulur. Sorunlarını kendini dağıtsa da kabul eden ve bunlara çözüm olarak destek almayı kabul eden birisi. Söyledikleri gibi güçsüz olsa böyle yapmak yerine son derece toksik biri haline gelirdi. Yani hayatını o da yoluna koymak istiyor. İyi günde kötü günde diyerek devam edip iyi günleri de birlikte görürsünüz umarım. Ayrıca sorumluluk alamıyor deseler de babasını kaybedip engelli annesi ve abisiyle yasaması, söylediginiz gibi annesiyle her zaman anlasamamasına ragmen yanlarında durması yeterince sorumluluk sahibi olduğunu gösteriyor. Sadece kötü bir dönemden geçiyor ve direnci biraz düsük.

Kpss düşünmez mi erkek arkadaşınız. Zeki donanımlı diyorsunuz, özelde iş bulamıyor madem kpss için çabalasın birazda. istanbuldan dönme kararı mantıklı değilmiş ama bazen şartlar mantıklı seçimlerden önce gelir. Erken yaşta babasını kaybetmiş, gençliğinde o kadar sorumluluk yüklenmiş birisi bu sıralar böyle bir süreçten geçiyorsa çokta üstüne gitmemek lazım. Bence sadece iş başvuruları olmamalı seçeneği, işkura başvursun, bölge kalkınma ajanslarının girişimcilik kursları var, ilk başta dediğim gibi kpss ye çalışabilir. Umarım şansı döner erkek arkadaşınızın.

size tamamen katılıyorum, ben hep kendisine destek veriyorum vereceğim ancak iş kendisinde bitiyor. vasıfsız işlere önceden başvurmuyordu ancak şuan en azından geçici bir süre beni oyalasın bir şeyler yapayım diye onlara dahi başvuruyor. ancak kendi alanına tabiki çok daha fazla ağırlık veriyor. çok sağolun F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bilmiyorum ben yorumlara ithafen mi yazdin fakat bence sorun sevgilinin hirssiz olmasi degil. Depresyondada olabilir fakat sürekli ani karar almasi ve bos yere inatçilik yapmasi sikintili. Tabiki akli ailesinde kalabilir. Ancak eger ailesine gitmek istiyorsa, ona göre plan yapmaliydi. Hani 21-22 yasinda biri degil ki ülkenin nasil isledigini bilmesin. Ki her ülkede aynidir, kendini güvene almadikça, farkli bir is bulmadikca, istifa etmek saçma. Yani yakinina gidince ne oldu? Annesi simdi hem engelli ogluna bakmali, hem issiz ogluna. Annedir tabiki yapar ama onun içinde psikolojik olarak yük bindi, halbuki ne gerek vardi? Hadi istifa etti, hadi sonradan is bulamadi ve depresyona girdi. Vasifsiz is yapsin demiyorum ama sirf "benim arkadaslarimin isi daha iyi" diye hiç ise girmemekte saçma bir karar. Mecburen bir yerde baslamalisin. O konuda sevgiliyi simarik buldum iste. Daglari beni yarattim gibi, sanki baska birinin onun gibi cv'si yokmus gibi davraniyordu. Ne diyelim, umarim benim dedigim çikmaz ve konu sahibi mutlu olur fakat benim nezdimde sorumsuz biri ile mutluluk zor oluyor. F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Katılıyorum, herkesin bilinç altında ''erkek adamın bir işi olmalı'' mesajı var, o yüzden yorumları çok acımasız buldum. Konu sahibinin sevgilisinin tek bir yanlışı var, o da ilk işini bırakması. Her ne kadar annesi ve kardeşi zor durumda olsa da sanırım kendisine biraz güvendi,''nasıl olsa iş bulurum'' diye bir hevesle işten çıktı, ama biraz piyasayı kontrol etmeliydi bunu yapmadan önce, neyse ders olmuş gelecek için. Ondan sonra olan her şey saçma bir kriz yönetimi ve toplumun erkekler üzerindeki ''sen para kazanmak zorundasın'' safsatası yüzünden gelen depresyon. Size söylediği ''senin yanına yakışmıyorum'' sözünden bile anlaşılıyor bu durumun altında ne kadar ezildiği. İşsizlik süresi uzadıkça bu psikoloji daha da kötü bir duruma gelecek. Ayrıca eğer iş bulamayan kişi kadın olmuş olsaydı kimse bu durumu o kadar büyütmeyecekti adım kadar eminim, hatta işi bıraktığı için bile çoğu üye ''annesini düşünmüş yazık'' yazacaktı. En fazla kriz yönetiminin felaket oluşu için azıcık yazılır çizilirdi o kadar. Konu sahibi, sevgiliniz terapiye devam etsin, sakın bırakmasın. Siz de belli ki baya destekliyorsunuz, ama bırakın biraz da sorunlarının çözümünü o bulsun, sürekli şımartmayın.

hanımlar, hepinizin düşünceleri ve önerileri benim için sonsuz kıymetli. bu nedenle elimden geldikçe çok kişiye tek tek geri dönmeye ve cevap vermeye çalıştım. yeni olduğum ve siteyi çok bilmediğim için bunu yanlış bir şekilde yapmış olabilirim, herkese tek tek yazdım. toplu bir geri dönüş varsa dahi ben bilmiyorum. dönemediğim gözümden kaçanlar vs oldu ise affola. hepinize teşekkürler. bu konuyu açma amacım daha çok içimi dökmek, düşüncelerimi birileri ile paylaşmaktı. bu çerçevede konu benim için amacına ulaştı diyebilirim. mesaim yoğun, daha fazla geri dönemeyeceğim. sizleri cevapsız bırakmak da istemiyorum. o nedenle konumun kapatılmasını rica ediyorum. ancak bunu nereden nasıl yapacağımı bilmiyorum. yardımcı olursanız sevinirim. iyi günler, başka konularda görüşmek/dertleşmek üzere..

Kızamadım erkek arkadaşınıza İşsizlik feci bir durum ve süreç uzadıkça kaldırmak zorlaşıyor Rabbim hayırlı kapılar açsın inş

yazdıklarınızın hepsinde çok haklısısınız iyi niyetiniz ve dilekleriniz için çooook teşekkür ederim

daha başka problemlerimiz veya aklımı kurcalayan şeyler olsaydı ilişkimi gözden geçirebilirdim ancak ilişkimizde başka en ufak bir pürüz yok. hatta yanında kendimi en tam en mutlu hissettiğim insan diyebilirim. teşekkür ederim, size ve eşinize mutluluklar

ben istanbuldaki işini bırakıp, ailesinin yanına dönmesini normal buldum, maddi ihtiyac olmasada engelli bir abiyle anne yalnız kalmıs, benim ailemde de engelli birey var.. bakımı cok zor, kadıncağız tek basına kalmıs, kolay mi 39 yasindaki engelli bireyetek basina bakmak.. bunun hastanesi olur, kadının bir isi olur.. bu konuda erkek arkadasınız en dogrusunu yapmıs.. Ama issiz kalip kendini alkole vermesi de iyi olmamıs tabiki, lakin madem iyi biri, biraz sabredin, yanında olun.. ister istemez kendini kıyaslıyordur arladaslariyla bilemiyorum ben üzüldüm ya tüm kalbimle en yakın zamanda istedigi gibi bir iş bulmasını diliyorum.. güzel haberlerini duyarız ins konu sahibi

işte ne yazık ki çevresi ve okul arkadaşları çok daha yüksek yerlerde oldukları için başlarda bu tarz işleri beğenmedi ve başvurmadı, şuan istese dahi böyle fırsatları bulamıyor. teşekkür ederim fikir verdiğiniz için. Patidostu Çok pati az insan çok

size empatinizden dolayı çok teşekkür ederim. ben bu kişiye cidden çok çok değer veriyorum ve hayatımdan çıkarmayı en azından şimdilik düşünmüyorum. çünkü başlarda bana göre yanlışlar yapıyor olsa dahi şuan doğru şeyler yapmayı deniyor ve ben şevkini kırmak sevgimizi bozmak istemiyorum. her yoruma karşı iyi kötü kendimi açıklamaya çalışıyorum. hakkımda kötü düşünülmesini değil empati yapılmasını istiyorum. herkese de hak veriyorum. acımasız gibi görünse de haklı yorumlar var. ki kimseye asla bir şey demedim, bana bir şeyler kattığını düşündüm. ama üzüldüm de.

ben kendim de psikoloğum ve psikolojik destek/terapiler konusunda fikir sahibiyim. sizin de dediğiniz gibi bu iş birkaç aylık veya birkaç seferlik bir şey değil, emek ve zaman isteyen bir süreçtir. kendisinin devam edeceğine inanıyorum, bu şekilde motive ediyorum. ve evet psikolojide en önemli şeylerden birisi sorununu kabul etmektir. çünkü sorun kabul edilmeden çözmek için bir adım atılamaz. güçsüzlük konusunda, bana bir keresinde "ben 19umda babamı toprağa koydum, tek başımaydım, bunu başardıysam her şeye göğüs gererim" demişti ve bu beni çok etkileyen bir lafı olmuştu. ancak kör bakmamak lazım, hassas/duygusal bir karakter olduğu da ortada. her şey gönlümüze göre hayırlısı şeklinde olsun umarım. iyi dilekleriniz için sağolun. iyi günler diliyorum. burcak86 hiçbişe

Çünkü 30 yaşında neredeyse. Zehir gibi çocuklar mezun oluyor 22 23 yaşında kim neden sevgilinizi işe alsın ki? Kendinizi kandırıyorsunuz. Hızlı trenle Ankara İstanbul arası 3 saat. Gayet sizin yanınızda kaldığı gibi haftaiçleri çalışıp haftasonları ailesinin yanına gidebilirdi. Zor gelmiş. Yada boş boş evde oturacağına kpss çalışabilirdi zannettiğiniz gibi biri olsaydı. Ama değil. Ve hayat böyle insanlarla geçirilmeyecel kadar kısa. Bi ömür hem sevgilinizin hem de abisinin annesinin sorumluluğunu alabilecekseniz evlenin. Ama sevgilinize güvenip çıkmayın bu yola derim.

Asla böyle bir adamla evlenmenizi tavsiye etmem. Neresi hırslı tam olarak anlayamadım ayrıca. Bahaneler bahaneler. Çalışırken ailesinden uzak kalamayan adam sizin yanınıza nasıl gelip kalıyor aklı kalmıyor mu o zaman? Ayrıca bu süre zarfında çalışsaydı ankaraya gelip iş bulabilirdi tecrübeli olarak. Ya da o da memurluğu zorlayabilirdi. Bunların hepsi alkol alıp ağlanmaktan daha iyi seçenekler. Annesinin abisinin engelli maaşıyla hayatını idame ettirirken çekinmiyor ama asgari ücretle çalışmaya çekiniyor falan. Yerseniz. Siz de yemiş görünüyorsunuz gerçi. Umarım gerçekleri görebilirsiniz. Zayıf karakterli ailesine bağımlı ve tembel bir sevgiliniz var. Ve inanın maddiyat son sırada olmayacak kadar önemli.

sizin bana ne kastınız olabilir ki, sadece fikirlerinizi yazıyorsunuz, tabiki kırılmam:) belki yazdıklarımdan öyle bir izlenime kapıldınız bilemiyorum ancak kendisine hiç harçlık vermedim. ikimiz de çok masraflı insanlar değiliz ancak masraflarımız %50 diyebilirim. kuruş kuruşuna hesap olmamakla birlikte hesapları %50-50 öderiz. evime geldiğinde de nasılsa beraber yiyip içiyoruz diyerek market masraflarıma ortak olur. ben pek dışardan yemek söyleme, söylersek "benim için söyledin" deyip o karşılar. özel günler dışında da ufak tefek hediyeler/çiçek vs alır . dediğim gibi maddi açıdan hiç kullanılmadım ve evlerine giren para ile kolayca geçinebilen bir aile. ben sadece bir amacı, düzeni vs olsun, kendisini yetersiz hissetmesin istediğim için iş konusunu gündeme getiriyorum. iş süperdi diyemem, zaten memnun olmadığını ancak idare ettiğini, aklı annesi ve abisinde kaldıkça da istifa ettiğini söyledi. ben onun yalancısıyım:) ben duygu sömürüsü değil de sosyal ve içsel bir baskı ile ortaya çıkan bir aşağılık kompleksi görüyorum. aileyi aynı şehire yanına almak ile ilgili bir üyeye daha cevap verdim, denk gelirseniz lütfen gözden geçirin. tavsiyenize teşekkürler, kusura ise asla bakmadım. F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapacak bir şey yok. Kurumsal bir firmaya satış danismani olarak girip yükselebilir, a101-bim gibi marketlerde kasiyer olarak baslayip müdürlüğe yükselebilir, bireysel müşteri temsilciliginden yükselebilir.

Eşimin durumunun da piyasayla alaksi yoktu 4.600 lira maaşi+ senelik 10bin toplu parayi eşim 6 sene önce aliyormuş. Bugun 2020 yilinda 4.600 lirayi maaşi bulan "iyi kazaniyorum" diyor. Eşimin iş sikintisinin sebebi piyasa degildi, standartlarindan düşmek istmemesiydi ve henuz bikac aylik işsizdi. . push ;

Özgüveni olsa sizi kendinden yukarida görüp kendini asagilamazdi. Issizlik. psikolojisi cok zor ceken bilir ve anlıyorum ben de atanmadan önce çok üzülürdüm is bulamadigim icin. Ama kimseyi kendimden üstün gormedim ya da şöyle diyeyim, bir erkek ailen beni kabul etmez muhabbetine giriyorsa gercekten özgüvensiz ve biraz da ezik bir ruh halindedir. Bu da zaten sağlıklı bir durum degilken nasil saglikli bir kadin erkek iliskisi kurabilsin? Ayrıca terapi ve psikiyatrik destek aliyormus demek ki gerçekten tedaviye ihtiyacı var Lutfen iyileşene kadar birakmasin

Kpss çalışsın atanmaya baksın. Alanı yapar herhalde iyi yerden mezunmuş. Ben terinde olsam iş bulsun diye değil de atansın diye motive ederdim. Bende ailem için çok güzel işleri teptim, ailemle süper olmasa da aram ihtiyaçlarına göre hareket ettim. Bence abisi ve annesini yalnız bırakmamak istemesi güzel bir şey ama sonrası şanssızlık olmuş. Kpss çalışsa sonra bir şekilde Ankara çevresine tayin olursunuz belki

size güzel yorumlarınız için çok çok teşekkür ederim. bir psikolog olarak durumu çok güzel analiz ettiğinizi düşünüyorum, ancak belki de sevgim dolayısıyla taraflıyımdır bilemiyorum. her şey gönlünüzce olsun F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi niyetli bir insansınız bu belli oluyor, fakat siz onu sarıp sarmaladıkça o nasıl olsa beni her durumda kabul eden biri var diyerek rahat davranıyor olabilir mi? Yetiştirilme konusunda da farklılıklar olduğunu söylemişsiniz. Ayrıca 2-3 sene sonra evlilik düşünüyorsanız ailesine bu kadar yakın olmanın gereği yok kendinizi üzüp yıpratmayın siz de bir anne babanın evladısınız dilerim şansınız yolunda gider Ayrıca hayatınızı ona göre yaşamayın hiç kimsenin aşkı sonsuza kadar sürmez bazen sevgili, eş için yıllarca fedakarlık yaparsınız elinizde hiçbir şey kalmaz sevgi de bitiyor

İk uzmanı olarak böyle düşünmeniz beni şaşırttı pozitif anlamda. Genelde sizin gibi düşünmezler çünkü. Değerlendireceğiniz kişiler adına sevindim. Burada yirmili yaşların başındaki gençlerin daha çok iş hakkettiğini savunmuyorum. Ben böyle gördüm hepsi bu.

Önyargılarımı kullanıp birşeyler yazacağım. Umarım kırılmazsınız. Erkek arkadaşınız size geldiğinde muhtemelen siz daha çok para harcıyorsunuz yada belki ona harçlık veriyorsunuz gibi bir izlenime kapıldım, onun konuşma tarzından. Bir de erkek arkadaşınız iş başvuruları konusunda yalan söylüyor gibi geldi yani şöyle yalan, aslında basit işlerden bir iş bulur ama ya başvurmuyor yada geri dönüyorlar ama o kabul etmiyor. O çok güzel şirketten ailesi için ayrılması çok garip, Türkiye gibi bir yerde öyle kolay mı bir insanın bulduğu süper bir işi bırakması. Annesi ve abisini aynı şehire aldırıp devam edebilirdi. Sanki kendisi pek çalışmayı sevmiyor gibi. Birde size karşı konuşmaları dikkatimi çekti duygu sömürüsü gibi Ben de rahatına düşkün, zora gelemeyen, kadın parası yemekten çekinmeyen, hayatın gerçekleri ile yüzleşmekten korkan, hassas insan maskesine bürünmüş bir erkek izlenimi bıraktı. Dikkatli olmanızı tavsiye ederim. Tekrardan kusura bakmayın, sonuçta sevdiğiniz insan. A

evet sevdiğim insalara karşı sevgili dost vs fark etmeksizin anaç bir karaktere büründüğüm doğrudur. tutku sorunuzu tam anlayamadım, fiziksel mi duygusal mı? o nedenle iki şekilde de cevaplayacağım. duygusal açıdan beni çok tatmin eden bir ilişki içindeyim. romantik, duygusal, bana kendimi özel hissettiren, neşeli pozitif komik ve en önemlisi ince düşünceli birisidir. fiziksel açıdan ise; şuana kadar sevgili, flört, hoşlantı hepsi dahil ilgi duyduğum tüm erkekler içinde fiziksel olarak ve yüz güzelliği olarak en beğendiğim erkek kendisi. kokusu, teni, tadı beni halen büyülüyor. büyük bir ten uyumumuz var ve cinsel hayatımız çok güzel gidiyor. iş konusu dışında aklımda en ufak bir pürüz yok. ben zayıflık veya psikoloji toplamak olarak görmüyorum. çünkü ben de zor bir dönemden geçtiğimde o bana sonsuz destek olmuştu. belki kendi dertlerinde olduğundan çok daha güçlüydü. ben yaptıklarımı zor gününde yanında olmak ve vefa olarak görüyorum. son olarak "anneciğini özlemek" ve annesine destek olmayı istemek bambaşka şeyler. ortada yaşlı bir kadın ve bakımı zor zihinsel engelli bir birey var. annesi ile birbirlerini çok sevmekle beraber çok da iyi anlaşamazlar. hatta yakın ama ayrı evlerde olmayı tercih ederler. ancak benden uzakta onlara bir şey olursa düşüncesi ağır geldi diyebilirim. lily86

I raava

Herkese fikrini belirttiği/ destek olduğu için çok teşekkür ederim. müsait olmadığım için şuan dönemiyorum, yarın herkese tek tek cevap vermeye çalışacağım. İyi günler dilerim güzel kadınlar

bu konuda çok haklısınız bir şey diyemiyorum, çok konuştuk ve hallediyoruz umarım. halledemezsek zaten her şey farklı olacak benim için en önemli konu bu. alkole düşmesi veya her zorlukta düşecek mi korkusu. şuan iyi gidiyor allah bozmasın.

benim ailemden annem ve kız kardeşlerim biliyor kendisini. babam değil. annem pazarda limon bile satsa kabulüm yeter ki ekmeği peşinde olsun şu sıralar dedi. ancak bunun uzun vadede değil iş bulana kadar olduğunu düşünüyorum ki onu kastetti zaten. ekmek neredeyse gitsin lafı bence de doğru ancak ortada 18 yaşından daha küçükken babasını kaybetmiş ve bir şekilde aile babası konumuna konmuş birisi var. abisi var ancak engelli, annesi var ancak yaşlı (+60 yaş). yani aile yanına gitmesi çok da özledim düşüncesi ile değil. ki annesi vs ile her zaman iyi anlaşamaz, ben çok daha daha iyi anlaşıyorum diyebilirim.

Üniyi de ailesinin yanında okumuş, işe şehir dışına gidince uyum sağlayıp alışamamış, ve bahaneyle geri dönmüş gözüküyor. Türkiye'de işletme mezunu çok. Aralarından sıyrılması için bazı ekstraları olması lazım. Üstüne bir de bu dönemde iş bulmanın zorluğu ekleniyor. Allah hayırlı kapılar açsın

iş bulmadan iş bırakmak çok büyük hata olmuş. bu devirde böyle bir lüks yok malesef. tabi ki işsizlik insanı etkiler, modu düşer anlarım ama bunun için kendini bu kadar alkole vermek ve ağlamak bence daha ziyade psikolojik olarak güçsüzlüğün simgesi. hani bir akşam iyice darlanır içer dağıtır anlarım ama bir akşam yapılır bu. sonra kaldığın yerden iş aramaya yada fırsat peşinde koşmaya devam edersin. bence hayatındaki zorluklarla mücadele şeklini irdeleyin sevgilinizin. her zorlukta bu şekilde davranacaksa ilişki de evlilik de sağlıklı olmaz diye düşünüyorum.

Maalesef burslu ogrenciler kendilerini buna hazirlamalilar, bu isler boyle cunku. bence siz manevi desteginizi vermeye devam edin, ama bir sekilde erkek arkadasinizin artik buyumesi gerekiyor. Vasifsiz islere asla basvurmasin, maddi sorunu yokmus zaten, kendi alaninda dusuk maasli islere bakinsin, alanini ve sektoru iyi secsin yani tamamen ilerideki kariyerine uygun bir sirkete girmeye calissin, isterse asgari ucret kazansin, isterse stajer maasi alsin, cv de deneyim kismini doldurmadan da bir daha isten ayrilmasin. Bir de issizken maalesef cok dikkat cekiyorsunuz, ben issiz olup is aradigim donemde gorusme ayarlamakta zorlanirken, simdi calisiyorum ve is arayisim olmamasina ragmen is teklifleri aliyorum.

ben herhangi bir konuda ısrarcı değilim:) evet dediğiniz şeyi kasiyerlik baristalık vs ilanlarına başvurduğumuzda gördük. biz geçiçi olarak oyalar, ek bir gelir olur, bir düzene sokar diye düşünürken işverenler sizin dediğiniz şekilde düşünüyormuş. satış zaten daha önceden tecrübesi ve ilgisi olan alan. o ilanlara ağırlık veriyoruz. ancak malum pandemi. iyi günler sağolun F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her gün rakı, her hafta sonu şehir degistirmek ucuz şeyler değil konu sahibi maaşımdan arttırıp altın atıyorum diyor kenara ama sevgilisi bu masrafları yapmasa en azından alkol kısmını o da atar kenara haftada 1 gram altın ama onun yerine ağlayıp içip geziyor

çok teşekkür ederim, hepimize inşallah Patidostu Çok pati az insan çok

kpss çalışıyor şu aralar ancak yeni başladı diyebilirim. ailesini işi olduğu yere aldırmadı tam bilemiyorum ancak tahminim annesinin de abisinin de yanaşmadığı yönünde. annesi 60 küsür yaşında kadın ve doğma büyüme ankaralı. abisi zihinsel engelli olmasının yanısıra okb hastası. temizlik titizlik, rutinleri ve alıştığı kişi/mekanlar onun için çok önemli. banyo günü geldiğinde banyosu yarım saat gecikse dahi çok büyük sorunlar çıkaran biri, tanımadığı bilmediği yer ve insanlara karşı çok tepkili birisi. belki de göze alamadılar. o süreci ben çok net bilemiyorum bir şey diyemeyeceğim ama tahminlerim bunlar. bir planı olmadan ayrılması vs bana da çok fevri geldi/geliyor. ancak sanırım maddiyata güverek yaptı bunu. veya nasılsa bulurum diye kendisine güvendi F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sizin düşüncenizdir, saygı duyarım. ancak yeteri kadar güçlü olmadığına pek katılamıyorum. defalarca söyledim yine söyleyeceğim, sevgimden dolayı taraflı yaklaşıyor olabilirim. ancak ben de psikolojik olarak zor zamanlar geçirdim. üstelik ben bir psikoloğum. terzi kendi söküğünü dikemez misali.. atandığım şehri sevmiyordum, yalnız hissediyordum ve babama kanser teşhisi konmuştu. bu dönemlerde o bana çok çok destek oldu, arkamı/psikolojimi topladı diyebilirim. şuan böyle bir konuda onu zayıf görmek veya bırakıp gitmek bana vefasızlık gibi geliyor. üstelik bu konu dışında ilişkimizde en ufak bir pürüz dahi yok. yine de sağolun, evlenmek istesem bile önümde ölçüp biçmek için uzun bir süre var. esen kalın F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin düştüğü kalktığı yalpaladigi dönem olur ama sabahlara kadar içmek akşamlara kadar uyumak nedir? Hayatta karşılaştığı her zorlukta bu kadar dağıtacak mı? Ki sabaha kadar rakı iciyormus rakı öyle su gibi ucuz bir sey de değil. Hafta sonu size geliyor, ailesi için-zor durumda olmadıkları halde ve hafta sonu yanlarına gidebilecekken- iş ayarlamadan direkt şehir degistiyor. İnsanlar işleri hazirken bile düşünüyorlar şehir değiştirirsen zorlanır miyim diye Kriz yönetimi sıfıra yakın resmen

37 yasinda is aramiyim mi artik yani zehir gibi cocuklar var diye?

tabiki ister istemez taraflı ve savunucu bir tavır sergilemiş olabilirim. çünkü onunla cidden çok ama çok mutluyum. size bunu yansıtamadığım ve sizler objektif yorumlar yaptığınız için istemsiz savunmaya geçtim belki de. tayin ile ilgili olarak. istanbuldan ankaraya dönerken bekardı ancak şuan biz varız ve planlarını ikimize göre yapıyor diyebilirim. hatta benim olduğum şehirden dahi iş başvuruları yapıyor. ancak muhtemelen anne ve abisine çok uzak olmak istemez sanırım. benim de hayalim ankara ve çevresi olduğu için bu konuyu çok çok etraflı düşünmedim. 7 sene ankarada yaşadım ve ileride de ankarada yaşamak istiyorum kendisinden bağımsız olarak

KPSS tavsiye eden arkadaşlar başvuru tarihi geçti. 13 temmuz sondu F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bazen gerçekten şans çok büyük faktör oluyor. rabbim güzel kapılar açsın inşallah

teşekkür ederim, hepsini yapıyor umarım bir şeyler çıkar F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benim anlamadigim, ya yoneticilik ya da vasifsiz isci ilanlarina mi bakti bu donemde, ikisinin arasi yok mu. Simdi vasifsiz isci olmaz zaten, adam uni mezunu. Ama deneyimi olmadigi icin de yonetici ilanlari da olmaz. Yani o direk yonetici olarak is bulan arkadaslari muhtemelen tanidik vasitasi ile veya ozelmis okulu zaten, belki akraba sirketlerinde is bulmuslardir. Yoksa kimse yeni mezunu yonetici olarak ise almaz. Su donem cidden zor bir donem. o yuzden bir sekidle disiplinini korumasi lazim,

hayır ben yeni türkiyede yaşamıyorum. haklısınız benim de üniversitem derecem vs çok iyiydi ancak iş bulamadım. bulduğumda da dalga geçer gibi ücretlerle buldum ve çalıştım. ben de biraz şımarık yetiştiğini, parasızlık nedir görmediğini düşünüyorum. ancak belki de sevdiğim içindir bilemem, bu kadar da itin g tüne sokmaya gerek yok diye düşünüyorum. hayatı geç öğrenmiş bir insan olabilir ancak şuan deniyor. denemese zaten sizlerin lafına kalmaz ben çoktan kapı önüne koyardım. yine de teşekkür ederim.

Dikkat etmen gerekenler ilişkiniz için elinden geleni yapıyor mu, çabalıyor mu bazı şeyler içten gelir örneğin sadece sarılmak yerine sarıyor mu varlığını hissettiriyor mu senin yararına olacak konularda seni destekliyor yerli yersiz kıskançlık yapmak yerine sonsuz güveniyor mu yani sizin için fedakarlık yapıyor mu bunlar varsa yeterli mutluluklar dilerim :) lily86

İpini koparan istanbul a geliyor ama İstanbul'da yasayan biri olarak diyebilirim ki 29 yasında doğru düzgün tecrübesi olmayan biri max 3500 tl alır o da şanslıysa Konu sahibi adamın madem maddi sorunu yok giysin girişimcilik kursuna kendisine biryer açsın. Artık yemek olur, bir hizmet işletmesi olur Bayı olur büfe olur Ya da yazılım kursu oluyor kendini alkole vereceğine öyle şeylere yönelsin. İmkan varda kursa gidip KPSS çalışsın ya da polislik sınavları oluyor boyu varsa ona hazırlansın. Pek çok şey var Öyle her iş bulamayan alkole verseydi kendini memlekette ayık insan kalmazdı.

iyi niyetiniz ve tavsiyeniz için sağolun. zaten şuan niyet etsek dahi evlenmemize benim memuriyetim dolayısıyla 2-3 sene var. ben de bu süreye güvenerek ve sevdiğim için şans veriyorum zaten

Çok normal babasını kaybetmiş diğer kardeşinin de durumu iyi değilmiş annesine ondan başka yardım edecek kimse olmadığını biliyor bence bu pskilojide olmasi normal

Ben boyle adamla asla evlenmezdim. Sorun sadece maddiyat degil karakter olarak hiç saglam değil. Benim eşim evliyken hemde yeni evliyken işsiz kaldi ve işleri bozuldu 1 seneden daha fazla sürdü toparlanmamiz. Alkol almadi, ağlamadi, akşamalara kadar uyumadi. Oturdu kendini para harcamadan nasil gelistirir, evde ne yapabilir, ne ögrenebilir onlarla ugrasti. Körelmemek adina ne yapabiliyorsa onu yapti evde. Geici ilarak bagimsiz ufak tefek işler yapti. Hatta yeri geldi beni teselli etti moralimi duzeltti. Sevgiliniz işini gereksiz yere birakmış. Durduk yere ailemden ayri duramam diyen biriyle de birlikte olmazdim. Şuan eşim bana hadi kalk X ülkesine yerleşiyoruz dese eşyalari toplamaya başlarim, iş olduğu surece eşimle heryere giderim. Eşimin de firsatlari aile için tepmesini istemezdim. Bagimli ve zayif kişilikleri hiç sevmem.

Benim kayınbiraderim gibi. Kendisi 35 yaşında ev kedisi gibi oturuyor evde. Bir çaba da yok. Direkt yükseklerde gözü. Temelden başlamayı gözü yemiyor haliyle de evde. Çabalamayan, azimli olmayan hemen pes eden biriyle evlenip ömür boyu katlanmak da var işin ucunda. Bence acele karar vermeyin. Hayat zorlu, hemen pes eden yeterince çabalamayan biriyle hayat sizin için daha da zor olur.

okuduğu bölüm orta gelirli bir ailenin çocuğu için maalesef işlevsiz. bir mağazada satıcılıktan başlayıp orda bölümünün yardımıyla müdürlüğe yükselebilir veya o da kpssye hazırlanabilir. aslında eli ekmek tutmak isteyen her insan için birçok seçenek var ama milletle kendini kıyaslamaya son vermesi gerekiyor. hayat bu kimisi önde başlar kimisi geriden. bence siz ona kafanızdan bir vakit tanıyın eğer aynı zayıflıkta devam ederse umutlanmayın. böyle kişiler yuva da geçindiremez gün gelir. zaten hem elde parası yok hem de içip durmuş. sakın ailen beni istemez laflarına yenilmeyin kendinin eksikliğini bilen tüm erkekler yanından çekip gitmeyin diye böyle acındırır kendini

geniş vadede ben de cafe vs işi yapabileceğini düşünmüyorum. en azından kendi kaleminde bir şeyler bulana kadar kafasını aklını oyalasın günleri dolu geçsin bir şeyler yapsın kendisini eksik hissetmesin istiyorum. kpss de bir seçenek ve değerlendiriyor. ancak asıl mesele şu ki 10 yıldan fazla olmasına rağmen baba kaybını atlatabilmiş birisi değil. bence bir psikolog olarak tüm sorunları arkasında bu uzamış yas süreci yatıyor. babasına akciğer kanseri tedavisi çok geç konmuş, doktorlar tarafından yapılacak pek bir şey yok denmiş, adamcağız da tedaviyi reddetmiş. erkek arkadaşım ise hala üzüntüsünden dolayı, bizi bırakıp gitti, iyileşmeyi denemedi düşüncesinde. bu bir savunma mekanizması. halen bir erkeğin arkasında (18 yaşında kaybetmiş babasını) babası olmaması nasıl bir şey kimse bilemez, para pul mal mülk ile kıyaslanamaz, keşke hiç hiç paramız olmasaydı da babam yanımda olsaydı onun sevgisini hissetseydim o zaman her şeyi başarırdım diyip duruyor. bu bana göre bir savunma mekanizması. başarısız olmaktan korktuğu için bunların arkasına sığınıyor. umarım gitmeye başladığı psikiyatri ve psikolog sorunlarını halleder. çünkü cidden çok çok değer veriyorum. ancak kendimi de yakmak istemiyorum.

Sizden yaşça ve deneyimce büyük biri olarak söylüyorum ki şunu ; siz cok fazla ödünler vermişsiniz, cook erken bence bunlar icin inanin. Evliligin tarihi vs si bile yok ortada siz bir eş gibi yaninda, arkasinda durmuşsunuz beyefendinin. Ileride kaldiramayacak noktalara gelirsiniz, yorulursunuz. Hic bir kadin, hic bir erkegin rehabilite merkezi degildir, olmamalıdır. Kendinizden veriyorsunuz farkinda degilsiniz. Insanlara bir yere kadar yardim edebilirsiniz. Bir de ailesi ile bu kadar samimi olmaniz vs de inanin sizin iyiliginiz icin söylüyorum, iyi degil! Tabiki sizi sever annesi, gayet normal bu, uğraşıyorsunuz oglu ile. Anladigim kadariyla da cook iyi niyetli ve verici bir insansiniz ama bence siz biraz kendinizi sorgulayin derim ben nacizane. Insallah erkek arkadaşınızin alkolden uzakligi baki kalsin, insallahh en yakin zamanda kendi icine sinen bir iş bulsun dilerim ama ben sizin yerinizde olsam bu sartlarda biraz mesafe koyarim yani araya. Büyük resmi göremeyecek kadar aşıksınız...

Kaldırılan ıs ilanı ıcın aglayacagına yeni ilanlara baksın, aılen ısı yok diye seni ona vermezse ailen haklı durumda olur zaten. Duygu somurusu yapacagina ıs aramaya baksın aksama kadar uyumasın. Ekmek nerdeyse o sehre gıtsın, ailemi ozledım dıyıp geri donmesin bu bahaneyle. Yarın senın tayin cikıcak ailemi ozledım dıyıp edecek misin istifa.. Ailemi ozledım bahane, Calısmaya gonlu yok. Ziraat mühendisi arkadasım bir yıl ıs bulamadı buyuk bir markete reyon gorevlısı olarak basladı mecburen.. Evlenecektı cunku. Aılesı bana vermez demek yerine, ıs begenmemek suan benım ıcın luks dedı gıttı reyon dizdi. Suan bolge sorumlusu kendısı. Ben evlenmezdım bu cocukla. Hakkında hayırlısı olsun

Ayrilmalisin. D

yaaa şimdi burada buldumculuk yapmak veya uzun uzun ilişkimden ve nasıl mutlu hissettiğimden bahsetmek istemiyorum çünkü ben ne kadar mutlu hissetsem de bence dışarıdan çok hoş görünmez, sonuçta millet naapsın benim ilişkimi:) ancak sevildiğimi sayıldığımı değer gördüğümü sözlerden değil tavır ve davranışlardan hissediyorum diyeyim. bana hep güzel, zeki, komik hissettiren bir insan. sözlerle değil tavırla. ev işlerime yardım eden, en ufak bir konuda bile ince düşünen, ağzımın içine bakan, asla tartışma kavga çıkarmayan birisi. sesini dahi yükseltmez. zor zamanlarımda hep yanımdadır. o nedenle vazgeçmek istemiyorum zaten

Anladım durumu. Hayatın gerçekleri acı vurmuş. Ben geniş vadede cafe market işi yapabileceğini de sanmıyorum sevgilinizin. Ben de yapamam keza bu bir eleştiri değil. Özel sektör için de artık biraz yaşı büyük malesef. Bence en iyi seçenek halen kpss. Kapatsın kendini güzel bir yere atansın hem ankarada olur hem de görece daha iyi bir işi olur. Ona göre de aksiyon alırsınız. Yoksa ailenizin düşüneceğinden korktuğu şeylerde haklı ben de kızımı sevgiliniz profilinde biriyle evlendirmek istemem. Umarım toparlarsınız ne diyeyim.

Sanki sürekli savunuyorsunuz gibi geldi erkek arkadaşınızı. Ama eğer bu adam evlilik düşünüyorsa ilk önce kendisini ve sizi düşünmek zorunda. Evlendikten sonra da ailem ailem deyip bu şekilde kararlar verirse ne yapacaksınız? Oldu ki tayin alamadınız Ankaraya e ne olacak mesela?evlenip farklı illerde mı yaşayacaksınız? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bana da öyle geliyor, mantıklı olan bu. ancak ortada farklı durumlar var. abisi engeli dışında okb hastası. her ama her şeyi bir rutin ve düzene bağlı. başka türlü rahat edemiyor, psikolojik sorunları oluyor. yemek saati, duş saati, yürüyüşe çıkma saati yürüyüş yaptığı yerler vs vs hepsi hep aynı. başka bir şehirde çok zorlanırdı. ayrıca annesi doğma büyüme ankaralı, başka yerde yaşayamam diyen birisi ve sanırım erkek arkadaşım yanına almak istediğinde dahi gelmek istemeyip "biz idare ederiz" dediler. ancak idare etmekte zorlandıkları da ortada. A Arya_Stark01

benim yanıma gelebiliyor çünkü benim şehrim ankaraya çok yakın (1saat) ve her hafta sonu ailesinin yanına gidiyoruz onları görüyoruz aklı kalmıyor). şuan zaten ankarada, ancak iş bulma konusunda başta seçiciydi şuan ise her yere başvurmasına rağmen pandemi nedeniyle iş bulamıyor. alkol eleştirinize katılıyorum ki bu konuda mücadele verdim ve sanırım kazandım, şuan iyi gidiyor. annesi ve abisinin maaşıyla hayatını idame ettirmekten tabiki çekiniyor ve utanıyor. bu konuları da çok konuştuk. biz konuşmasak bile kendisi düşünmüş. şuan ne iş olsa yapıcam diyor. ancak bulamıyor

Hmm doğrudur. Ben bu kadar detayli bilmedigim icin oyle bir yorum yaptim. Umarim istediği gibi bir is bulur o zaman. Siz yine de her sey duzene girene kadar evliligi ileri tarihe atin.

KPSS neden çalışmıyor sevgiliniz? Ayrıca ailesini neden işinin olduğu yere aldırmadı, işini de bırakmak zorunda kalmazdı? Hiç plan yapmadan ayrılması ve sonradan bir işe girememesi çok düşünmeden hareket ettiğini düşündürttü bana. Zaman geçtikçe de işi daha da zorlaşacak. Ben de 30 yaşındayım ve sevgilinizin hareketleri bana biraz bahane geldi açıkçası. Hep sevgilinize hak vermişsiniz ama durum da ortada. Bir süre sonra siz de hak vermemeye başlayacaksınız. . push ; S Seul098 Az insan,

Ailesini düşünerek işten ayrılacağına ailesini yanına almak daha mantıklı değil miydi? Bana mı öyle geliyor yoksa?

Çok teşekkür ediyorum. herkes kendi bakış açısı ile yaklaşıyor tabiki, diyecek bir lafım yok, teşekkür ediyorum farklı bakış açıları için. Ancak ben de sizin gibi düşünüyorum, belki de sevdiğimden. Şımarık tembel birisi bilkent gibi bir üniversiteyi burslu ve bölüm birincisi olarak bitiremez, üstelik ailesinin maddi durumu varken. Çok ama çok hassas. İşsizlikle ilgili en ufak bir şakayı dahi kaldıramıyor. Ben nasıl erkeğim ailemin eline bakıyorum diyor ağlıyor. gece Gündüz iş bakıyor. Ki bence böyle bir şey yok. Annesinin ona söylediği bir laf yok. Kadıncağız sadece bir düzeni olsun kendisini eksik hissetmesin istiyor. Ben de öyle.

Ankara da iş olayı çok sıkıntılı maalesef, olan işler de maddi açıdan hiç tatmin edici değil. Farklı bir şehirde yaşamayı düşünmez mi?

Sanırım anaç bir yapınız var. Aranızda tutku kaldı mı bu adamla gerçekten? Sürekli arkasını ve psikolojisini toplamak zorunda kaldığınız, zayıf karakterli ve anneciğini özlediği için işini bırakan bir adama karşı tam olarak ne hissediyorsunuz? İnsan karşısında kendisini yarı yolda bırakmayacak, arkasında dağ gibi duracak, sürekli pışpışlanmak istemeyecek birini ister.

Konuda maddi durumumuzdan yana korkularimi ve hicbiyerden ses cikmadigini, iş bulamadigini yazmişim nerde eşimi gommuşum acaba? Eşim sadece rahat davraniyordu basvuru konularinda daha yeni issiz kaldigi için, ama oturup evde içip, aglayip, yatmiyordu boyuna. Şuan yaptiği işle o zamanki meslegi ve maasi arasinda dağlar kadar fark var. Demekki biseyler yapmiş adam. :)

Adamin yapacagi is belli. Eski patronu arayacak, ya da istanbul'da baska is arayacak cikip gidecek o kadar. Ankara'da isletme veya marketing mezunu insanlara gore cok is yok, burasi memur kenti. Ticaret hayati Istanbul'da. Konu sahibesi de ille de bununla evlenicem derse tayin isteyip Istanbul'da gidecek. Baska da cozum gormuyorum.

eleştirilerinize diyeceğim bir şey yok ancak haftada 4 gün ailesi 3 gün benimle diyebilirim. yani ailesinin yanında çoğunlukla. sabaha kadar içme kısmı beni çok çok rahatsız eden ve yanlış gelen bir dönemdi ancak birkaç ay sürdü ve şuan bitti. şuan evde annesine yardımcı oluyor, temizlik bulaşık ütü vs yemek dışında her şeyi yapar. bunu iyi göstermek veya savunmak için değil hakkını vermek için söylüyorum. yemek dışında her ev işini kendisi yapıyor. bana gelince de öyle

Umarim is bulur. Issizligin ne demek oldugunu cok iyi bilirim. Burda bi grup var seytan taslar gibi biri konu acsa da sinirimizi cikarsak diye bekliyor. Kiz akli basinda ayrilsam mi dememis birsey dememis bundan adam olmaz bilmem ne. Herkesin kocasi adamsa burda dertleri olan kim? Bu siteye ceki duzen verilsin artik kimse birbirini tanimiyo diye vur abaliya. Tahminim o ki;burda birbirini ezenler yeni uyelik acip dert anlatir olmuslar

ya bir kaç kere demişsiniz "eşimin kardeşi engelli ve annesi için geldi" diyorsunuz ama eminim annesi en azından bir oğlu iyi bir iş sahibi olup mutlu olsaydı daha mutlu olurdu kadın. Şimdi kadının durumu şu şekilde bir oğlu engelli diğer oğlu da iş bulamadığından içip içip duruyor. Eee bu durumda kime ne faydası oldu ki şimdi?

sevgilinin çizdiği profil üzerinden bunlar var mı diye yazdım çünkü bu tür kişilikler genelde daha çok ilgi ister ve ilgiyi nerde bulursa oraya yönelir benzer bir ilişki yaşamış ve psikoloji eğitimi almış biri olarak düşüncem bu yönde Fakat madem hemen her şeyiyle çok iyi bir insan bir süre daha bekle anlattığın kadarıyla değer F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İş bulmak torpile oluyor maalesef. keşke o da kpss ye çalışsa idi. birde okursun, iş bulamazsın, işçiliğe bile razı olursun işe almazlar. ya da bölümünle ilgili bir iş istersin tecrüben yok derler.. çok zor.. torpilsiz zor Cledyana

Bende 4 yıllık üniversite mezunuyum fakat iş bulamadığım için yeri geldi mağazada yeri geldi çağrı merkezinde çalıştım çalışmak zorundaydım, daha tecrübe sahibi olmadan yüksek statü sahibi olma düşüncesiyle hiç kimse bir şey başaramaz insanlar sanıyor ki üniversitem muhteşem olsun yeter maalesef ki özel sektörde tecrübe yoksa hiçbir önemin yok.. Keşke bu sürede kpss hazırlanmış olsaydı burada tamamen hatalı.. Ailesini düşünebilir anne yaşlı kardeş engelli aklı sürekli onlarda kalması çok çok normal benimde kardeşim engelli ve benim her zaman bir elim onun üzerinde olacak vicdan meselesi bu durum.. Bence Kocaeli iş imkanı bakımından çok iyi ben onun yerinde olsam her yerden iş bakardım işimi sağlama aldıktan sonra ailemi de yakınlarda bir yere getirme şansı var ise aklı da kalmaz diye düşünüyorum... miyavlayanaslan

Şımarık veya tembel biri olduğunu düşünmüyorum. Tembel olsa bu kadar donanımlı olmaz. Şımarıklıkla uzak yakın alakası yok. Yazdıklarınızdan; çok gururlu ve aşırı hassas bir karakteri olduğunu düşünüyorum. Şu an piyasa o kadar kötü durumda ki; tek bir şeye ihtiyaç var, o da maalesef torpil. Yeteneklerini paraya çevireceği bir konu vardır mutlaka. Başka bir şey gelmedi aklıma. Bir de iyi dileklerde bulunuyorum size..

Arayın tabi ki, ama bi mesleğiniz yoksa tecrübeniz yoksa bulabileceğiniz iş de alacağınız maaş da bellidir. Ve şu süreçte özellikle zorlanırsınız. Bu benim fikrim değil keşke böyle olmasa ama böyle. Bi çok kurumun yaş şartı olur başvurularında hatta. Gerçekler böyle malesef.

Bence sevgiliniz birşeyler için çabalıyor sizde çok destek. olmussunuz oda sizi hiç yüz üstü bırakmamis psikologa gitmiş ve iş aramış hatta iş ararken normal yerlere bile başvurmaya başlamış bu süreç biraz daha böyle gider ama şans nerede çıkacağı belli olmaz. Unutmayın evde nasıl olsa para var deyip hiç iş aramayadabilirdi yada alkole devam edebilirdi. Ama sadece Ankara ile kısıtlamak kendini yanlış İstanbul ve Kocaeli gibi sanayisi gelişmiş yerlerde daha iyi iş bulabilir. Eğer ailesine çok düşkünse orada kira tutar ve ailesini de yanına alır sorun çözülür

ben size çok katılıyorum. belki de dediğiniz gibi kendimi kandırıyorum, haklısınız. ancak şunu tam anladığınızı düşünmüyorum. başlarda kendisine yakştıramadığı ve maddi zorlukları olmadığı için iş beğenmiyordu ve bunun da ötesinde seçiciydi. kpss çalışabilirdi mesela ancak çalışmadı çünkü isteğim o değil dedi, başka bir şey yapabilirdi ancak yapmadı çünkü ben bunu istemiyorum dedi. şimdi ancak dank etti ancak şuan da bulamıyor. ve bu onda bir yıkım ve hayata dair bir farkındalık geliştirdi. derdimiz zaten bu. ben ise her zaman yeter ki ayaklarım üzerinde durayım yeter ki kendi paramı kazanayım diyen birisi oldum. neden? çünkü tek yaşamak ayaklarım üzerinde durmak istedim. ister hayatı görmemiş ister tembel diyin, onun böyle dertleri olmamış. tüm çocukluğu ve ergenliği ciddi bir varlık içinde geçmiş. babasını kaybedene kadar cidden hayatı tanımamış.

Kardeşi mi gördüm sanki başta oda iş beğenmedi yükseklerde uçtu ailenin geliri evi var diye. sonradan kpss dahi birçok seçeneği denedi olmadı cunku ibff mezunu icin kolay degil yüksek puan cekmek ve atanmak. Birden bire yükselmek istiyordu niye çünkü üni mezunu. Ne uni mezunları varki adamlar inşaatta çalışıyor. Ha birde arkadaşları varmış görseler olmazmış. sonradan turizm garsonluk emlak bircok alanda is buldu ama ya maasi begenmedi ya cok calisiyormus yada is eve uzakmis veyahut patronla anlasmadi. şimdi 34 yaşında işsiz evlenmiyorda. Kiz razi bile olsa Kız babaları işsize kiz vermiyor hakli olarak. Asil sorun sevgilinizin yüksekten uçması zorluğa katlanamamasi. Böyle erkekler kız gibi kinamak için demiyorum kişiliği ve yetiştirme tarzi diyelim. Onün için sevgiliniz bulduğu iste de çalışacak mi istikrarlı olabilcek mi yoksa kardeşim gibi sık sık ismi değiştirecek bundan emin olun derim . push ; AngelicaPickles

işkurun sayfasında işçiden, memura özel öğretmenden, cilt bakım elemanına kadar ucu açık iş ilanları var. tek bir ilan için bu durumlara düşmesi garip. ben ki basit bir sağlıkçı olarak kapı kapı diş hekimlerin, kliniklerin oranın buranın kapısına gitmiş iş aramıştım. biraz azla başlaması lazım çoğu bulması için

Ik uzmaniyim ben. Sizin sektore de yabanci degilim

çok teşekkür ederim. engelli tanıdığı olan bu konuda biraz daha hassas oluyor haklısınız. abisi zihinsel engelli, annesi ise +65 yaş. cidden zor oluyor ama her şeye koşturan, zinde, yerinde durmayan bir kadın. yine de o abi ile bir sohbet dahi etmemiş insanın anlaması çok zor. ben asla kimseye ne alınıp ne de kızmıyorum. hiçbiri beni tanımıyor, kendi fikirlerini, dünya görüşlerini söyleyip bana yardımcı olmaya çalışıyorlar sonuçta. zaten şuan evlenmek istesek benim durumumdan dolayı en az 2 sene var önümüzde, o nedenle çok değer verdiğim ve sevdiğim için ben beklemedeyim. ancak hiçbir şekilde çıkar yol göremesem de akıl verenlerden önce ben kendim ayrılmayı bilirim. çünkü kimse dünyaya iki kez gelmiyor. iyi dilekleriniz için çok çok sağolun size güzel günler diliyorum

KPSS'ye hazırlansın evdeyken, iyi bir üniversiteyi tam burslu kazandığına göre matematiği iyidir ve atanma şansı yüksek olur D

ben tavsiye almaktan çok içimi dökmek için açmıştım bu konuyu, zaten belirttim. bunun da ötesinde ayrılsam mı ayrılmasam mı diye de sormadım:) yine de sağolun F FearEatsTheSoul Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aptalliklar etmis ama akillanmis sonucta. sonuca bakmali.. simdi sadece is bulmasi kaliyor geriye. insallah en kisa zamanda bulur