Yani onlara karsi kendini farkli gostermek istiyordur demek ki. Ustelemeyin bence esiniz zaten farkindaymıs.

Ordaki tartismadan dolayi ailenizi unutmus olabilirler yaptiklarinin farkinda degillerdir cunku gerginler. Sizede gelmek istemisler iste deger verip ben gelen kimsenin eline bakmam bisey getirdimi diye. Her zaman gelmedikleri icin onlarla vakit gecirmek isteyebilirler onlar bunu rica edebilir bizi gezdir biz herzmana gelmiyoruz bizimle vakit gecir diyebilir. Normalde iyi oldugunuzu soyluyorsunuz arada bir gelen misafrleriyle ilgilensinler yani bu kadar buyutmeyin bence. Kayinvalidenizede illa konusmak istiyorsaniz cok sakin bir sekilde sorun anne neden boyle oldu annemler uzuldu falan diye tartismaya yol acarsa yeni evlisiniz yazik olur gunlerinize.

Çok teşekkür ederim gerçekten içimi ferahlattınız

Amaaannnnn boşverin çok kurcalamayın başınıza iş açmayın. Elbet size sıra gelecektir. Yeri geldiğinde lafı söylersiniz ama çok da kurcalamayın derim. Burada kayınvalidesiyle saç saça baş başa girenler gördük. Üzmeyin tatlı canınızı. Misafirler gidince özüne döner. Size kötü bi lafları olmasın yeter N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yeni evli oldugunuz icin yardim istemeniz ve misafir agirlamakta gozunuzun korkmasini anlarim ama internette artik her sey var ben yemek. yapmayi tamamen internetten ogrendim. Bi sulu yemek bi pilav bide guzel bi salata sutlu tatli 3,4 saatte yapabilirsiniz gibi geldi. Diger konulardada evet annenize ayip etmisler, ama evliligin basinda boyle seyler cidden olabilir. Daha tanimiyorsunuz hicbirini. Bence daha sakin, daha uzaktan bakin olaylara. Tabiki baskalarina gore balayini ayarlamaniz vs cidden asiri sacma ama uzaktan akrabalari geldiginde senexde max 1 kere olacak bir sey icin takmayin yani. Sonucta ayni yerde ayni semtte her gun goreceginiz insanlar degil. Daha ne kayin aileyi ne de esinizi tanimiyorsunuz. Bu ancak 1,2 sene sonra tamamen diyebileceginiz bir sey. Yasayinca anlayacaksiniz. Mutlu olmaya bakin. Bir sey nasil baslarsa oyle gider. Kayin aileyle simdiden kotu olmayin diye tavsiye ederim.

'Başçavuşun eşekleri çok çirkin bir tabir öncelikle onu söyleyeyim. Hayır ailenizi yalnız bırakmaları elbette doğru değil ama ekstrem bir durum yaşanmış. Çok yanlış bir üslup kullanmışsınız. O kadar görgü kuralına, ayıba dikkat ediyorsunuz madem evinize misafirliğe gelecek kişiden yardım istemeyin. Kendileri yapıp kendileri yiyeceklerse evde otursunlar zaten neden bir daha sizin eve gelsinler? Bana çok takıyorsunuz gibi geldi. Anlattıklarınız incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler. Yurtdışından gelen insanın odak noktasında olması çok normal. Siz birlikte olmak istemiyorsanız olmayın. Kayınvalideniz kardeşiyle birlikte olunca değişiyor demek ki o da böyle bir insan. Nedenini öğrenince ne olanak düzeltecek misiniz o yaşta kadını? İnsanlar olduğu gibi kabullenmeniz lazım.

bence şansınızı zorlamayın. kadın size hep iyiymiş misafiri varken ısrarla farklı oluyor diyorsunuz da gergindir telaşlıdır vs... herkes her zaman sizin istediğiniz gibi olamaz ki. çok beklentiniz var. size kötü davranmayan kayınvalide bulmuşsunuz şimdiden yüz göz olmayın sonra aranız bozulursa birdaha asla düzelmez. siz onların nasıl tartışmasına basit diyorsanız şuan sizin bu şikayet ettiğiniz şeyde çok basit inanın

Bir hafta boyunca sizi aramamak mı vay hainler nasıl yapılır böyle bir şey sjsksjksjs

İki konunuza bakarak evliliğinizde mutlu olmanızı pek olası görmüyorum. Çok fazla beklenti ve eş akrabaları tarafından sevilmek isteği içerisindesiniz. Önceki konunuzda da nişanlı iken sizi aile whatsapp grubuna almadıkları ve nişanlınızın dayısının eşi sizle görüntülü konuşmadığı için bozulmuşsunuz. 10 senelik evliyim ne eşimin aile grubunda yer alırım, ne yengelerini doğru dürüst tanırım. Bundan da çok memnunum. Ailenizin yanında tartışılması hoş olmamış ama genel olarak size direkt yapılmış ve uzun uzun konular açacak bir saygısızlık göremedim.

Doğru söylüyorsunuz çok teşekkür ederim gerçekten siz de içimi ferahlattınız

Esiniz daha onemli. Ailesiyle guzel anlasmak elbette onemli ama hoslanmamaniz icin bir neden degil bu zaten onlar gelince fazla gorusmeyin onlarla ilgilensin sizde normal hayatiniza devam edin olsun bitsin. Esinizi darlamayin bu konuda. Siz dusundukce kuruyorsunuz kafanizda. Hic aklimda yer etmem boyle seyleri ne gerek var. kayinvalimle benimde ufak tefek gicik oldugim seyler oldu ama ne tartistm ne bisey yaptm ustunde durmadim amaan napam oda oyle biri dedim gectim cunku normalde sevip saydigim ve sevildigim insanlar basit seyler yuzunden uzmek istemem kimseyi. Bosvermeyi ogrenmelisiniz. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de öyle düşünüyorum. Kadının tüm çocuklarını bir arada görüp, ailece vakit geçirebileceği kısıtlı zamanı var :) Az zamanda çok işler başarmaya çalışırken ben de tam uyum göstermeye çalışıyorum :)

Uzun uzun da yazmış laf sokacağım diye te Allahım ahsjhahaha açtığınız konuya ve tepkilerinize bakmadan size laf anlatma gibi beyhude bir çaba içerisine girdim, bende hata. Size pembik gelinlik kariyerinizde başarılar diliyorum.

Pro üyelik=boş insanların işi diyorsunuz yani hahshahsh. Tam sizden beklenecek bir çıkarım. Ben de tam tersi böyle boş şeylere bu kadar kafa yorduğunuz için çalışmadığınızı, bir meşgaleniz olmadığını düşündüm. Çalışmanızı tavsiye edecektim. Ben böyle şeyleri düşünüp kuramıyorum çünkü. Yüksek lisans mezunu, çalışan ve yemek yapan bir kadın olduğum için vakit bulamıyorum herhalde.

Bu kısma kadar bir sorun göremedim. AMa bunu neden yaptınıs? Ne mantığı var? Gitmeden vedalaşırdınız olmaz mıydı?

Sizi Cok üzerler bu minnoşlukla. Zaten eşinizle konuşmuşsunuz adamcağız benim annem böyle biri kardeşi gelince demiş. Bir daha temcit pilavı gibi aynı konuyu masaya getirirseniz eninde sonunda annesini size karşı savunmak zorunda kalır. Politik olun biraz, anneniz de gelecek sene misafir görmeye falan gitmesin zaten ne gerek var. Kayınvalide ile hiç konuşup da yüz göz olmayın. Biraz bahane uyduruverin yeniden çağırırsa da

Görümcem yurtdışında yaşıyor. Eşiyle beraber yılda 2 kere filan gelirler. Kalma süreleri değişir, 10 gün de kalabilirler 2 ay da. Özellikle kısa geldikleri dönemde ben hiç kimseyle herhangi bir plan yapmam. Onlar ne zaman nereye derse ciddi anlamda sesimi çıkarmadan giderim, bizde olunacaksa kabul ederim vs. Çünkü onca yolu sevdikleriyle hasret gidermek için geliyorlar. Buradaki vakitlerini güzel geçirsinler isterim. Diğer taraftan bir tartışma olmuş, aileniz salonda tek başına kalmış. Ben olsam sonrasında anne böyle böyle tatsız bir durum oldu, sizinle hiç ilgisi yok diye olayı kapatırdım. Yanlış anlamaya mahal vermezdim. Sorun da olmazdı. Ben bazen öncelik sıralamasının değişebileceğine inanıyorum. Mesela kayınvalidem asla bana emrivaki yapmaz, ama görümcem geldiğinde şu gün şurada, bugün burada olacağız diye plan bildirir :) Bu kayınvalidemin görümcem geldiğinde bana daha az saygı duyduğunu göstermez bence.

Bizde de gelecek misafire yemeği sen yap denmez siz de pek biliyor gibi gözükmüyorsunuz da. Gerçi bu sadece bizde değil her yerde böyledir. Misafirliğe gelmek isteyene bana yardım et yemeğe geleceksen diyeni ilk kez gördüm.

ailenizin yanında böyle davranmaları hoş olmamış, ama çok kurcalarsanız dertsiz başınıza dert alırsınız bence. Onların kendi içlerinde ne tür dinamikler var siz bilemezsiniz, ben olsam öğrenmeye bile çalışmam, mesafe koyarım yeter. Ayrıca eve gelen insana bence kimse yardım etmek zorunda değil, pilav tavuk salata yapsanız bile yeter ne olacak ki.

Doğru söylüyorsunuz sanırım ben gösterdikleri ilgiye fazla kapıldım ya da eşimi çok sevdiğim için ailesini de fazla benimsedim bu yüzden de fazla hassasiyet gösteriyorum galiba

konu size gore sacmadir onlar demekki buyutmusler evet uygun olmamis anneniz ordayken bunu yapmalari kotu bisey bende kırılırdım. Ama hem seviyorum aramiz iyi diyorsunuz hem gorgusuz diyorsunuz bu normal mi sizce. O anlik olmus bisey buyutmeyin sizde belki sizede onlar sacmasapan bisey bu niye kirildin diyecekler. N neyapcambenn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Normalde yapmaz diyorsunuz onlar varken belki onlara karsi gelin hizmet ediyor diye gostrmeye calisan bir yapisi vardir . Belki evet aradan cikaralim dediler olabilir yada dusunemediler kayinvalidenizde geliyor ya yabanci degl gibisinden belki bilemeyiz dusuncelerini buna aldiris etmeyin derim. ama sizi cok sıkıntya sokuyorsa esinizle guzelce konusabilirsiniz ya ben boyle bisey farkettim neden boyle davraniyorsun-uz ama sakince incelikle sadece merak ediyorum degisiyorsunuz bilerekmi yoksa farketmedenmi deyin. Anlatacaklardir onlara karsi bir nedeni varsa. Belki farkinda bile degillerdir.

Yani size şöyle söyleyeyim; dünyanın en iyi insanı da olsa bir kere o kayınvalide. Eşinizin annesi. Siz de onun oğluyla evli bir elin kızısınız. Aradaki samimi gibi görünen ama aslında resmiyetini hiç kaybetmeyen bir ilişkiniz var. Mutlaka iyidir mutlaka seviyorsunuzdur ama Birkaç zamandır hayatlarındasınız. Amacım kayınvalide gelin cephesi yaratmak değil ama maalesef sizi kendi anneniz kadar kimse sevemez. Seviyor mu sevmiyor mu düşüncesini atın kafanızdan. Size saygı duysun yeter. Onların da senelerdir alışılagelmiş bir aile yapısı var. Sizin de Farklı haliyle. He deyin geçin boşverin

E tamam hahaha hava atıyor kardeşine Bak gelin benden korkar çekinir Benim sözüm geçer Havası vermek istiyor Normalde başçvuş lafı kabalık ama bence seninkiler hak etmiş

Yıllarca yurt dışı misafirin kalmalarına şahit olmus biri olarak onlar gelince dunya bir sureligine onların etrafında döner, kahvaltısı yemeği kahvesi gezmesi ile ve bu her sene ayni şekilde olur, eve davet etme beklentisi bizimkilerde de olurdu ben ederdim de yemek yapamiyorsaniz kahvaltıya davet etseydiniz bizde bir gelin vardi öyle yapardı ağır misafiri yemeğe kaldıramıyorum çayı tatlısı yemeği elim ayagim dolanır derdi, şimdi sizin konumuza gelince fazla alingansiniz mutfak onmli yada önemsiz bir sorun yaşanmış kayın valide de siz gecmeyince mutfağa gelmiş derken herkes orda oluvermiş, siz orda beklemek yerine salona geçip ufak bı sorun oldu halledip gelirler derdiniz, ikincisi evinize misafir agirlayacaksiniz diye anne çağırmak nedir ya ha bu zamana kadar öğretmemis ise de ben annenizi suçlu bulurum, evlendirecegin kıza iki taş yemekte öğret bir zahmet on çeşit sofra kurmayın sizde adım Hıdır elimden gelen budur deyin, benden çay bekliyor diyorsunuz ee hizmet bekliyor başkaları varken annemizde misafir varken kendi çayını önceden alırken o ara bizden beklet neyini garipsediniz, sohbeti bolunsun istemiyordur bu kadar ayrıntı sizi yorar, yurt dışından gelenler genelde toplu hediye getirir ordan çaydır kahvedir belki getirmiş kayinvalidene bırakmıştır o vermemiştir, siz böyle herşeyi dert ederseniz işiniz zor benden demesi size yazık

Merhaba kızlar Ben bi kaç aylık evliyim. 1 yıla yakın da nişanlıydık eşimle. Bu süre içinde de eşimi de ailesini de iyice tanıma fırsatım oldu. Normalde çok iyi insanlar hepsini seviyorum kv görümce vs. Yalnız bi durum var kiiii. Yurtdışından kayınvalidemin kardeşi ve ailesi geldiği an her şey değişiyor. Kimseyi tanıyamıyorum onlar geldiğinde. Zaten geldiklerinde çoğu zaman kayınvalidemde kalıyorlar. Her akşam yanlarında olalım istiyorlar. Sabah kahvaltıya gidelim hatta mümkünse orada kalalım istiyorlar. Bu sefer geldiklerinde benim kendi ailem ve teyzemler de hoşgeldiniz demek istediler. Dünürlerine değer veriyorlar ya kardeşine de hoşgeldin demek istediler işte. O akşam benim görümce ve kv'min kardeşinin eşi yani yenge bi tartışma çıkardılar mutfakta. Olmayacak bir konu ama uzattılar da uzattılar. Ben de arada kaldım. Bu sefer kv'de mutfağa geldi annem ve teyzem içerde tek başlarına kaldılar kimse içerde kim var diye umursamıyor. En sonunda ben içerde başçavuşun eşekleri yok yalnız sırası mı şimdi tartışmanın dedim içeri geçtim arkamdan geldiler ama ne bir özür dilediler ne de yanlış anladın dediler. Neyse yine aradan bi kaç gün geçti. Kv beni arayıp kardeşiyle yemeğe gelmek istediklerini söyledi. Ben de anne sen durumu biliyosun ben yemek yapmayı yeni öğrenmeye başladım birden kalabalık misafir için hazırlanamam sen yada görümcem yardıma gelseniz öyle ayarlasak olur mu dedim. Annene rica et o gelsin yardıma biz çalışıyoruz dedi. Çalıştıkları işler de gündelik işler öyle düzenli işleri yok yani. Her neyse ben eşimi kırmamak için annemden yardım istedim o da kabul etti sağolsun birlikte hazırladık yemekleri. Bunlar yemeğe geldiler ellerine göstermelik bir ekmek bile almamışlar üstelik ilk defa evimize yemeğe geldiler. Ben anlamıyorum yurtdışından akrabaları gelince bu insanlara ne oluyor. Normalde benim aileme karşı çok sevgi dolulardı o akşam nasıl saygısızlık yaptılar sonra beni nasıl zor durumda bırakmak ister gibi kendilerini yemeğe davet ettirebildiler normalde böyle insanlar değillerdi. Düğün öncesi de sırf bu insanlarla vakit geçirebilmek için 1 hafta boyunca beni hiç aramadıkları olmuştu eşimle bile haftada 2 gün falan görüşmüştük o süreçte. Düşünsenize 1 hafta sonra düğün var ama eşiniz yurtdışından gelen akrabalarıyla. Balayı bile onların dönüş tarihine göre ayarlandı koştura koştura onları geçirmeye geldik yaa. Kv'mle oturup konuşmak istiyorum bu saygısızlığın nedenini. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim. Şimdiden fikirleriniz için teşekkürler.

Ama tartışmanın gerçekten yeri miydi sizce konu da saçççççma sapan bişeydi. Ben zaten gezip tozmalarına bişey demiyorum ki değişen tavırları beni çok rahatsız ediyor. Açıkçası evde misafir varken tartışmayı büyütüp başka odaya çekilecek kadar görgüsüz olduklarını ya ben bilmiyorum ya da onlar gizliyorlar bu da çok rahatsız edici çünkü hayal kırıklığına uğradım

Bu misafir olayı sürekli olan bir durum değil sonuçta değil mi? Yani yılda bir ya da iki kez geliyorlardı diye düşünüyorum. Biraz politik davranmanızi tavsiye ederim. Mutfakta tartışan tartissin o onların ayıbı siz ailenizin yanına gidip onları yalnız birakmayabilirdiniz. Tüm gün onlarla olmanızı istiyor olabilirler ama sizin de bunu reddetme hakkınız var değil mi? Ben bı kahvaltıya geleyim sonrasında plan yaptım deyip kahvaltıdan sonra ayrilabilrisiniz yanlarından. Yemek meselesinde gelinim bizi misafir etsin beklentisine girmiş olabilir kv. Bu da bana garip gelmedi. Sadece annenle yapın o yardım etsin beklentisi tuhaf biraz. Yeni evli çifte evet ufak bı hediye güzel olabilirdi ama her insan böyle ince dusunemiyor malesef.

Sizce böyle durumlarda sadece eşimin fikrini mi önemsemeliyim yoksa ailesini de dikkate almalı mıyım yeni evli olduğum ve daha önce bu konular hiç ilgimi çekmediği için sudan çıkmış balık gibiyim. Klasik kayınvalidesinden hoşlanmayan gelin olmak istemiyorum ama içimden bi ses öyle olacaksın diyor. Eşimi böyle şeylerle asla üzmek istemem ama bi kaç gündür bu konuları açmak istiyorum hep. Bence yakında eşim de bunalacak ama ben rahatlayamıyorum. Biraz çocukça olacak ama sanki kayınvalidemin karşısına geçip seni artık sevmiyorum senin de beni sevdiğine inanmıyorum desem rahatlayacak gibiyim

Hahahah kervanımıza hoşgeldin bence boşver daha fazlasını yapıcakları için kotanı şimdiden doldurma derim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Durduk yere açmanız saçma olacaktır. Kurcalamayın dediğim de bu. Ancak misafirlerin olduğu günlere dair konu açılırsa bi laf atarsınız ortaya. Hem kırıldığınızı öğrendiklerinde bunu önemseyecekler mi? Onu bi düşünün. Zamanı geri alamayız. Olan oldu. İnsanlar Farklı maalesef. Ben de evlenince anladım ki herkesi kendim gibi sanarsam çok üzülürüm. Önemsendiğiniz kadar önemseyin insanları. Onlar sizi hayatlarında nereye koyuyorsa siz de oraya koyun.

Ya kayınvalidenin yurtdışından gelen kardeşi ve siz ne alaka :) sizi ilgilendiren bi akraba DEĞİL bence :) şahsen eşimle uzaktan akrabalığımız var bizim de eşimin baba tarafı annemin kuzenleri oluyor ; düşünün benim de akrabalarım olmalarına rağmen, yurtdışından şehir dışından eşimin amcası halası vs vs gelir bir hafta kalırlar eşimin ailesinin evinde, haberimiz bile olmaz bizim ve hatta misafirler evlerine dönerler öyle duyarız. Ama biz eşimin ailesine de ayda bir kez gidiyoruz çaya kahveye ondan belki bilmiyorum. Ailesini de severim hiçbir sıkıntım yok, ama mesafe her zaman sağlıklıdır. Kayınvalidem beni arayıp evdeki misafiri de alıp size gelmek istiyoruz demez asla reddederiz çünkü bilir bizi :) oğlu da benim gibi :) bence sınırlarınızı koruyun hele ki kayınvalidenizin kardeşi ne alaka ki siz gidip ilgileniyorsunuz bana tuhaf geldi, aynı şekilde benim Almanya'dan gelen teyzemle de eşim ilgilenmek annemlere her gün gitmek zorunda DEĞİL çok istersem kendim giderim görürüm gelirim birkaç kez, normali budur

Doğru söylüyorsunuz ama söylemek istediğimi tam anlatamadım sanırım normalde kv asla beni üzecek bişey yapmaya kalkmaz ama onların yanında sanki hiç öyle değilmiş gibi davranıyor. İnanın normalde çayını bile doldurtmaz bana ama onların yanında bişey demeden bardağını uzatıyor. Normalde böyle davranmayıp onların yanında böyle yapınca da benim gücüme gidiyor. Tamam değer verip gelmeleri de güzel bişey ama ilk kez gidilen yere eli boş gidilmez her zaman geliyo olsalar ben de lafını yapmazdım. Ama böyle olunca bize de gelmediler denmesin diye aradan çıkardıklarını düşündüm açıkçası. Kv'nin emri vaki yapar gibi söylemesi de ayrı olay. Dediğim gibi normalde böyle insanlar olsalar takınacağım tavrı bilirim ama bunlar gelince hepsi değişiyor artık geleceklerini duyduğum an mutsuz olmaya başlıyorum yaa

okurken içim şişti. Böyle maaile habire yemekler, misafirlikler offf. Tavrınızı koyun azıcık az görüşün. Yurtdışından geldilerse 1 kere görüşürsünüz olur biter, habire habire ne bu ya

Bu konuda konuşmam en doğrusu değil mi çünkü içimde tuttukça kinlemeye başladığımı farkettim. Eşimle bu konuyu konuştuk o da annesinin kardeşi gelince değiştiğini yıllardır böyle olduğunu söylüyor. Ama nedenini anlayamadım ne olmuş yani kardeşin geldiyse

Ama gerçekten boşveremiyorum sanki beni sevmekten vazgeçmişler gibi hissediyorum düşündükçe kinleniyorum üzülüyorum. Yoksa beni gerçekten sevmediler de gönlüm olsun diye mi böyle davrandılar misafir gelince de maskeleri düştü gibi geliyor şu an

Bunu böylece söyleyip de saygı beklemek peki? Sizde de var sıkıntı.

Karseşi gazlayan, kendisi de gaza gelen bi tiptir. Var öle herseye mudahale etmek isteyen kusur bulan tipler. Almanyadan gelenler zaten tüm işi gucu bırakıp kendılerıyle ilgilenılsın istiyor bıkkınlık verıyorlar insanlara. dunya insani

Ortada bir saygısızlık yok minik prenses. Abartmasanız mj?

Bana tam tersi geldi. Kızım geldi. Sizde gelin. Ailecek beraber olalım diyor gibi. Çok hoş aslında M

İnsanlar parasına, yediğine içtiğine karışan, sömürmek için çaba harcayan, altınına maaşına el göz koyan kayın ailelerle cebelleşirken sizinki iyice öküz altında buzağı aramak. Dertsiz başınıza dert mi lazım. Şimdiye kadar hep onlar sizi hoş tuttuysa siz de 3 5 gün onların istediği gibi oluverin ölmezsiniz. Eşibizin beynini de yemeyin. Ne yapsın adam, anasının davranışlarını o mu kontrol ediyor. Yerinizde olsam misafirler gidince kvye bir kelime eleştiride bulunmam. Kötü olduğunuza değmez, aksine kadın çok kırılır. Ben ona çay servisi yaparken o misafir yanında bana bir çay koyduğuna gocunmuş der. İşte o zaman hiçbir şey eskisi gibi olmaz. M

Yüksek lisansınızı sanal dünyada tanımadığınız kişilere kendinizi ispatlama üzerine falan mı yaptınız yoksa hayatınızda her şeyi sizin üzerinize kakaladılar da ondan mı bu kadar saldırgansınız. sakin olun benim kayınvalidem siz değilsiniz. Herkes yemek yapmayı bilmek zorunda değil size de madalya takmıyorlardır eminim. Bu arada menülerinize protein içerikli yemekler eklerseniz sizin için iyi olabilir. Belli ki çok bezmişsiniz kime saracağınız belli değil. Tabi memurlukta millete sallayamazsınız evde koca yemek bekler çocuk bakım ister siz de kafa dağıtacağım derken pro üye olmuşsunuz. Çok zor çok kendi dertlerime şükretmeliyim bunu anladım sayenizde teşekkür ederim

1. si üniversiteden mezun olduğum gibi evlendim öğrencilik zamanlarında da yemek öğrenmeye ihtiyacım olmadı açıkçası zaten çoğu zaman dışardan yerdim. Çorba, pilav vs herkesin bildiği şeyleri biliyorum bizde de basit şeylerle misafir ağırlanmaz bilmem siz bilir misiniz pek biliyor gibi gözükmüyorsunuz da. Aynı zamanda e-ticaretle uğraşıyorum. Hani herkesin alışveriş yaptığı büyük bi site var ya orada en çok satılan çelik takıların çoğu benim mağazamdan. İnstagramda da çok denk gelmişsinizdir de burada isim vermeyeyim. Yani sizin gibi ev hanımlığı gelin kv ilişkilerinde çok tecrübeli değilim zaten sizin gibi tecrübelilerden fikir almak için buraya yazdım 2 konu için. Öyle çooook boş vakti olup da forum sitelerinde pro üye falan değilim tabi siz bunlardan iyi anlarsınız fikirleriniz için teşekkürler

teşekkür ederim ben de size kadınlar kulübü üyeliğinizde ve aşırı yoğun işlerinizde başarılar diliyorum. Dilerseniz ne kadar sinir olduğunuzu başka konulara yazabilirsiniz isterseniz ağlayarak günlüğünüze de yazabilirsiniz ama buralara yazacaksanız sonuna kahkahalı emoji falan ekleyin de nasıl hırslandığınız anlaşılmasın takmıyo zannetsinler sizi

Ben darılacak, gücenecek birşey göremedim. Anormal olan size yemeğe gelen birini, yemek yapmaya yardım etmesi için çağırmanız. Ben bu durumda yapabildiğim yemekleri yapardım, içime sinmezse de annemden yardım isterdim. Evde olan tartışmanın harareti ile ailenizi de salonda unutmuş olabilirler. Bence fazla alınganlık yapmış ve beklentiye girmişsiniz.

Kardeşi geldiğinde bundan sonra kendisi ve akrabaları ile görüşmeyin. Kadına da bahane uydurursunuz. Tatil bile ayarlayabilirsiniz. Tartışmak isterse de rahatsızlığınızı söylersiniz. Sonuçta kayınvalide ile normalde sıkıntı yaşamamışsınız. Ama annenize saygısızlık olmuş bu konuda net tavır sergileyin. Eklemek isterim baş çavuşun eşeği ile kurduğunuz cümle de çok çirkin. Daha önceki kokunuzda yine burada düğünden önce ilgi beklemişsiniz. Karşıdan beklentileriniz fazla ve doğru değil.

Zengin alamancı akraba mı Bazıları zengin akrabalara böyle davranır sizin Kv gibi

sizin çok abartıığınızı düşünüyorum. mutfakta tartışmaışlar, bi hata yapmış olabilirlar. almancılar iyi para veriyorlarsa mahçup olmamak elinden geleni yapıyordur. kötü niyet görmedim cahil birini gördüm

kv kardeşi gelince değişiyorsa değişiyordur bunu böylece kabullenmek neden zor geliyor.

Sevmek zorunda değiller, aradaki saygıyı ve mesafeyi korumaya çalışın. Eşinizle aranız iyi ise, yılda bir gelen didisinin didisini da takmaniza, problem yaratmaya hiç gerek yok.

Aiz dunya sizin eteafinizda donuyor saniyosunuz heralde? Aize yada ailenize yapilan buyuk bir saygisizlik goremedim. Yurtdisindan geldikleri icin fazla onemsemeleri cok normal ayrica sizin dusunuo evinize cagirmaniz gerekirdi dusunememissiniz onlar gelmek istemis yemek yapamiyosaniz disardan soylersiniz ayrica onlarin misafiri oldugu icin annnenizin yardima gelmeside gayet mantikli banada bazen eli bos geliyo insanlar sizin gibi altinda bisey aramiyorum olabilir siz cok abartmissiniz birakin insanlari sadece her gun gitmeyin iki kere gorun yeter

Icerde misafir varken tartismalari disinda bir yanlis goremiyorum ben