boşanmalısın böle cocugun psikolojisi daha cok bozulacak emin ol belki cocunu sana bile düşman edebilirler bunuda düşün ailen sana sayip cıkıyoken bosuna uzatma

esinden ne ayrilan ilk kadin nede son kadin sen olacaksin... içindeki bu kangrenden kurtulman lazim, yoksa çocuguna asla bir faydan dokunmayacak!!! hadi kendi psikolojini bahane ediyorsun simdi? öncelikle anne oldugunu unutma!!! böyle bir durumda çocugunun psikolojisinide düsünmen gerekmez mi? böyle bi adamin yaninda sürekli ezilen ezik bir anne görerek büyüyen bir çocuk büyüdügünde nasil bir birey olacak hiç düsündün mü? bu adamdan kurtulman lazim... önce çocugun sonra kendin için!!? 8

valla biraz ağır olacak ama okuyunca inanamadım.. açık söylemek gerekirse öğretmenmişsin ki bende öğretmenim.. çoğumun öğretmeni olmanı istemezdim.. bu ne eziklik bu ne silinmişlik bu ne hayattan vazgeçmişlik.. bu halinle öğrencilerine birşey verebileceğini sanmıyorum özelliklede kızına.. sen öğretmensin çocuk psikolojisini bilmelisin kızının psikoloji ne olacak model aldığı annesi bir zavallı.. + bence şeker hastası olman la yaşadıklarının hiçbir ilgisi olamaz.. o ayrı bir konu.. bu yaşandıklarının tek sorumlusu sensin, sen o adam yokken de vardın değilmi şimdi nasıl yalnız yapamayacağını düşünüyorsun ki? + ha birde kendini fazla önemsiyorsun ailenden ve hatta kızından bile önemlisin sen sana sence.. + neden dersen kızını önemseseydin sırf onun yaşamının normal olması için onu böyle bir evde büyütmezdin.. + önemseseydin ailenede bu acıları yaşatmazdın.. + bir psikiyatırdan yardım almak o cehenneme geri dönmekten daha zor olmamalı değilmi? + intihar etmek annesi ölmüş babası psikopat bir yavruyu yapayalnız bırakmaktan başka bir işe yaramaz.. halbuki sadece kızınla çok mutlu olabilirsin biraz zaman sonra.. + çok sinirlendim ya böyle kendini zorla ezdiren kadınlara dayanamıyorum.. birde şunu anlayamıyorum arkadaş ya neden neden neden ama neden gidecek yeri olmayan, ekonomik özgürlüğü olmayan, ailesi kabul etmeyen kadınlar bile terkedebilirken ailesi kucak açan ve ekonomik özgürlüğü olan kadınlar yapışır kalır böyle işkencecilere anlamam aslada anlamıcam bu ne yaaa.. yazdıkça sinir oluyorum.. kısaca arkadaşım seninki evlilik değil sadistlik acı çekmek zevke mi dönüşmüş ne aile boyu işkence yapıyolar ve GERİ DÖNÜYORSUN.. İNANMAK ZOR ÇOK ZOR... sel90

öğretmenlerde insan arkadaşlar, insan üstü bi varlık değiller ki ve her insanın kitlendiği, çaresiz hissettiği, kıpırdayamadığı durumlar olabilir, üstelik sürekli psikolojik şiddet görmüş bi insan için bu daha olağan arkadaşta boşanmam en doğrusu biliyorum diyor ama harekete geçemiyor umarım önce bi doktora gider, sonra hayatının kontrolünü eline almaya başlar ya da çakması gereken şimşek çakar çünkü bu evlilik asla iyileşmeyecek bi hastalık gibi, iyileştirmeye çalışmak, akıntıya kürek çekmektense, vakit kaybetmeden, ömür geçmeden tamamen kurtulmak en iyisi

Yaa çok üzüldüm yazılan yorumları okuyunca.. artık burda yorum yapan arkadaşlar o kadar alışmışlarki bu tür konulara hiç empati yapamıyorlar.. konu sahibi zaten farkında yanlış yaptığının, boşanmış bir kadın neler yaşar bilmiyor ve korkuyor haliyle.. Eminim bir çoğunuz hiç hakarete uğramadınız ezilip aşağılanmadınız ve bu nedenle bu kadıncağızın ne kadar korkunç bir psikolojide olduğunu anlayamıyorsunuz.. Şu an siz belki kamçılayıp kendine getirmeye çalışırken onu büsbütün çıkmaza, içinde bulunduğu psikolojik batağın dibine itiyorsunuz yorumlarınızla.. Gelelim konu sahibi arkadaşım sana.. Zaten kendin söylemişsin boşanmak tek yol farkındayım diye.. Cesaretinin olmamasını çok iyi anlıyorum. Bu psikoloji ile boşanmayı kaldıramaya bilirsin.. Zaten arkadaşlar söylemişler şu an yapman gereken en doğru şey bir psikologtan yardım alıpğ önce kendine güven meselesini çözmek ve sonra bu adama haddini bildirmek. Ya kendine yepyeni bir hayat kur.. yada onu hak ettiği biçimde kapının önüne koy.. Onu defet hayatınızdan.. O zaman kapında köpek olmazsa namerdim.. Daha önce bir arkdaşımada söylemiştim uzun süre dinlemedi ama psikolojisi düzelince kocasına resti çekti ve çok sürmeden adam köpek gibi yalvardı beni bırakma diyee ama nafilee üzerinden aylar yıllar geçti arkadaşım eylülde yeniden evleniyor ve çokk mutlu.. yani hayat devam edicek güzel günlerin olucak.. Zaman kaybetmeden bir psikologa git hiç durma hemen bugün al randevunu.. Burda seni sadece yargılarlar, üzerler, suçlarlar, aradığın destek burda değil arkadaşım.. en yakın psikologa git o sana gerçekten yardımcı olacaktır..

Arkadaşlar merhaba sitede ilk konum olacak. benim sorunum şu: eşimle 4 yıl önce görücü usulu ile evlendim. 3 yaşında bir kızım var.22 yıllık diyabet hastasıyım. eşimle daha nişanlanmadan önce ona rahatsızlığım olduğunu istemezse ilişkimizin bitebileceğini söyledim ona. ailesinin haberi yoktu rahatszılığımdan. evlendik ve evlendiğimiz ilk günden itibaren eşim ufacık bir konuda bile kendi dediği olmazsa küsmeye başladı. ilk iki yıl o küstükçe haksız bile olsa hep alttan aldım tartıştığımız konuları umursamadım daha sonraları aramız iyi olduğunda tartıştığımız konuda haksız olduğunu söylemedim hiç ona çünkü tekrardan küsmesinden huzursuzluk olabileceğinden korktum. eşim ailesine aşırı derecede düşkün onlar bize ziyarete geldiklerinde o huysuz adam daha şiddetli halde huysuzlanmaya başlar. ve mutlaka ailesi geldiğinde incir çekirdeğini doldurmayacak sebeplerden kavga gürültü çıkarır ve aileside ona oğlum yapma bu kızcağızın bir suçu yok demez allah için. hep oğlanları haklıdır ben haksızım. hakkımı savunmaya çalıştığım zaman adım "dır dır eden karıya "çıkıyor. eşim ailesi için beni çok ezer onları yüceltirken beni ayaklar altına alır. şöyle ki kızıma 3 aylık hamile iken annesine babasına sandalye getirmediğim için beni evden kovdu, ailesine bana bu hastalıklıyı aldınız diye bağırdı. ailesi her geldiğinde ailesinin geri dönüşlerinde bende küskün olarak ailemin yanına gittim ve hiç birisinde arayıp karıcım ben bir hata ettim evine dön yuvana dön demedi. sürekli evime beni ailem götürdü . ve kocam bu durumu başıma şöyle kalkmaya başladı: "Sen defolu malsın ailen seni başından def ediyor. seni kovuyorum yinede ailen geri getiriyor. onlar sana katlanamıyor". şeker hastası olduğum halde bana ailesinin yemesi için tatlı pişirtir, asla düşünmez hasta insanın canı istermi diye. babasına ben öğretmenim maaşımı istediğim gibi harcama yetkim yok internetten kendi başıma alışveriş yapsam kıyametler koparır. maaşımdan ben kendi aileme hiç bir şey alamam. ama kendisi görümcemin 3 çocuğunu ablalarını, annesini, babasını yazlık ve kışlık giydirir. ev eşya ihtiyaçlarını giderir. ailesini 7 tane telefon faturasını kendi öder. ailece alışverişe çıkınca ben kendime kıyafet falan alsam mutlaka ailesini de düşünür ve onlara da birşeyler alır. enson olayda da yine ailesi yanımızdaydı abuk subuk bir olaydan dolayı küstü. ve annesi babası kendisi başıma çöküp hastanelik oluncaya kadar beni dövdüler. hemen ailemi aradım ailem geldi eşyalarımı topladım ve evden ayrıldım. darp raporu alıp boşanma davası açtım. yüklü miktarda manevi tazminat istedim. 3 ay ailemin yanında oturdum ( araba aldım ailem benim için yeni bireve taşındı ama ama ama boşanma psikolojisini kaldıramadım bir çocukla ailemin yanında kalmak bana çok ağır geldi. ve kendi isteğimle bu cehenneme tekrardan döndüm. boşanma davasından vazgeçtim haksız oldukları halde ailesinden bile özürler diledim. ailem sırf benim mutlu olabilmem için kararlarıma saygı gösterdiler ve tekrardan geri dönmeme birşey demediler. ailem kocamdan dolayı bu adam düzelmez en fazla bir yıl sonra tekrardan dönersin ömür boyu bu adama katlanamazsın dediler... kocan düzeldimi derseniz hayırrr daha da kötüleşti yaralı yılan misali ağzı her açıldığında bana "sana çocuk için katlanıyorum. defolu mal ailen seni başıma def etti. def ol git bu evde sığıntısın." diyor her defasında dahada yaralanıyorum. ona zerre kadar güvenim yok. yarın öbür gün bir yerime zarar gelsin bu insan beni kapının önüne koyar. ama çaresizim boşanmış kadın psikolojisini kaldıracak gücüm yok. inanın çocuğum olmasa bazen intiharı bile düşünüyorum. ne yapayım bu evlilik cehennemine daha ne kadar dayanabileceğim bilmiyorum. biraz uzattım sanırım... yorumlarınıza ihityacım var... Chess

ben hiç bir mesleğim yok elimde siz mesleğiniz var aileniz arkanızda ben bile boşanmaya cesaret ettim yaz siz bir dahamı bu dünyaya gelcğiniz çocuk için katlanır ama oda bir yere kadar zaten hastasınız kendinizi daha fazla hasta etmeyin derim çocuğunuz ozaman asıl zor durumda kalır allah korusun allah yardımcınız olsun prometheus

ayrılık kararı almak gerçekten çok zor ama, artı eksilerini göz önüne alarak daha fazla yıpranmayın derim bence.. allah yardımcınız olsun inşallah.. SutluKahve

o küçücük çocuğun bu pisliğin içinde debelenmeye gücü var mı acaba onu düşünen var mı arada çok merak ettim

ben bu yorumu kolay kolay yapmam ama boşan başka hiç bi çare, çözüm olamaz böyle bi kocaya ve ailesine karşı boşanmasanda kanser falan olursun herhalde koskoca öğretmensin illa ailenin yanında kalmak zorunda değilsin, çocuk içinde nafakanı alır, hakkettiğin şekilde saygın bi hayat sürmeye başlarsın 8

kocanız, kayınvalideniz ve kayınpederiniz tarafından hayvanca dövülmeyi sindirdiniz de boşanma psikolojisini kaldıramadınız öyle mi? Allah'ım ne değişik bünyeler yaratıyorsun..

Arkadaşlar mesleğe göre bir değerlendirme yapmanın anlamı yok çünkü arkadaşımızın psikolojisi sağlam değil yaşadıklarından dolayı. Öyle üzücü şeyler ki öğretmen olduğunu meslek sahibi olduğunu bile unutturmuşlar sana. Seni çok iyi anlıyorum. Ben de boşanmış olma psikolojisini kendime yediremediğimden çok ezilmiştim. Ama inan korktuğun gibi olmuyor zamanla üstesinden gelebiliyorsun. Biraz da senin özgüvenine bağlı. Bazı arkadaşlar ne güzel söylemiş önce psikoloğa gitmeni ben de öneririm. Önce bi kafan toplansın özgüvenin gelsin daha sağlıklı düşündükçe sen de aslında hiç bunlara layık olmadığını farkedeceksin. İlaç almanı önermem psikiyatra değil iyi bir terapiste git. Zamanla mantıklı düşüneceksin. Bu yaşadığınızın gerçek bir evlilik olup olmadığını kendin anla kendin karar ver ki kararın sağlam olsun. Ateş düştüğü yeri yakar. Senin yaşadıkların gibi yaşamadıkça tam olarak düşüncelerine, hislerine vakıf olamayız. Ailenin yanında yaşamak istemeyebilirsin. Maaşın var. Tayin isteyip gidip ev açıp çocuğunla yeni bir hayat kurabilirsin. Bulunduğun yerden uzaklaşınca da daha rahat atlatırsın. M marjoram

hay allahhhnasıl anlaşılıyor bilmiyorumki bende Chess

bosanma psikolojisini kaldiramiyorsunuz ama o adamin ve ailesinin size uyguladigi sozlu ve fiziksel siddete katlaniyorsunuz.. yapmayin Allah askina caniniza mi susadiniz..? mesleginiz, aileniz var daha neyi bekliyorsunuz. sevgi, saygi yok bu evlilik degil ki. siz boyle yaptikca esiniz daha da hircinlasacak.. kendinize acimayin artik, ayaga kalkin. sizin ona ihtiyaciniz yok.

Öncelikle ALlah yardımcın olsun. Ama gözgöre göre bu durumlara nasıl katlanabildiğini anlamadım. Bir hastalığın olduğu için hastalıklı deniyor! Anne baba eş seni aynı anda dövüyor! Eşin sürekli seni aşağılıyor! Sana sığıntı diyor! Daha sayamadığım senin yazdığın bir sürü şey... Ve en önemlisi ailen senin arkanda... Ama sen boşanmıyorsun. Neden? Boşanmış kadın olmamak için mi yani? Boşanmış kadın olmak çokmu kötü birsey. Yani bu durumundan daha kötü öyle mi... Sen zaten bu düşüncelerde bir insan olduğun sürece eşin malesef seni daha çok ezer. Yazık ediyorsun kendine. Evli bile kalsan kalk ayağa topla gücünü hepimiz bir Allahın kuluyuz o kim oluyorda seni aşağılıyor dövüyor hemde sürekli yapıyor.. Sen daha iyi biliyorsun şeker hastasıyım demişsin hayatta en önemli şey sağlık. Lütfen aklını başına al arkadasım ailende yanındayken daha kötü durumlara düşmeden BENCE KESİNLİKLE BOŞAN. Chess

Bu psikolojiyi aşmanızın en iyi yolu bir uzmandan yardım almanız, nereye kadar böyle yaşayabilirsiniz. Hem ailenizde size destekmiş ne güzel. bu ortamda kaldığınız sürece sağlığınız daha çok bozulacak. İnanın kimse sizden daha değerli değil. Sizin anneniz bir psikopata kölelik yapasınız diye sizi dünyaya getirmedi. Kaldıki bizde dünyaya bir kere geliyoruz. Yardım almazsanız bu gücü asla kendinizde bulamazsınız. Allah yardımcınız olsun.

aşkta yada evlilikte guru olmaz diyorlar çocuk için herşeye katlanılır diyolar. ama bence öyle değil. çocuğun bile olsa önce kendi mutluluğun bence...

Bu kadar insan zaman ayırıp sana düzinelerce yorum yaptı, sen sessiz kaldın ve bunu sectin cevap yazmak için? Ne demiş ki arkadaş sana; öğretmen, doktor, avukat, hakim olabilir ne farkeder... Yazık gerçekten yazık. Şu yukarıdaki tepkini eşine ve hayatına gösterebilseydin keşke 8

Sevgili kızım, Dışardan ahkam kesmek bu olayın en kolay yanı ama madem yardım istemektesin ben sana farklı bir pencereden bakmanı önereyim. Sen bir ögretmensin ve yarının anneleri eşleri olacak küçüçük bireylere yol göstermek gibi bir görevi üstlenmişsin egitimlerinin yanı sıra. Şimdi benim senden bir ricam var seni seven dahası her hareketini kendisine örnek alacak olan o çocukların yüzlerine bak ve herhangi bir tanesinin bu hayatı yaşamaya çalıştıgını ve senden akıl istedigi düşün... Ne akıl verirdin o minicik yürege? Boşanma psikjolojisi zordur aman boşanma evliligi sürdür mü derdin yoksa ayaklarının üzerinde duran çalışan bir insansın kendine acımıyorsan bu ortamda büyüyen her an annesinin aşagılandıgına şahit olan ve sistematik bir biçimde günbegün psikolojisi agır hasar alan çocugunu düşün yapman gerekeni yap boşan mı derdin? Bu yazdıgıma verecegin cevap senin kararın olsun yavrum. Hayat bir kocadan ismin bekarken dula çıkmasından ibaret degildir. Hayat dedigin insanca yaşamak zorluk karşısında dimdik ayakta durmaktan başlayan uzun bir yoldur canım ve tut evladının elinden al aileni yanına yürü git canım mutluluga dogru.. Sevgilerimle.. . push ; Melek gibiydi ben budünyadan

kocana ve ailene gösteremediğin gücünü klavye başından millete mi gösteriyorsun, şunun lafların binde birini edebildin mi çok merak ettim onlara . push ; Chess

hastalık meselesini zaten ilk olarak ailesi ortaya attı. onlara karşı küçük düştü. onların bu hastalıklıyı at başından dediğinden adım gibi eminim... 8

ne olursa olsun boşanmak yine de kolay degil... bence bir dr git ondAN sonra kendine gelip gönlünü dinle bence o zaman dogru kararı verirsin

kendinize, ailenize ve cocugunuza sayginiz yok maalesef ille ve ille kocaniz olsun basinizda istiyorsunuz bosanmayi nasil goruyorsunuz bakis aciniz nedir bilmiyorum ama kimse zil takip bosanmiyor elbette zor bir surec ama bazi durumlarda onurlu bir surec aileniz size esinizin ailesinin yasattigini yasattimi? sizi dovmeyi goze alabilirlermi? ama onlar alabilirler esiniz size hakaret edebilir ailesine yardimci olabilir kovabilir dovebilir bosanmis kadin psikolojisini cekemiyorsunuz ama bunlari cekmeyi goze aliyorsunuz ogretmen olmak elbetteki doga ustu bir yetenek gerektirmez ama en azindan gelecek nesillerin sorumlulugunu alan bir insan guclu dik ve once kendisini koruyabilmeli siz kendinizi koruyamiyorsunuz daha ustelik hak hukuk bilen meslek sahibi bir insanken aileniz arkanizdayken ailenizde suclu ne yapip edip kizlarini doven adama gondermeyeceklerdi hakkinizda hayirlisi olsun size saygi duymayan esinizin ailesi bu dunyadan gocseler bile en buyuk zalim esiniz unutmayin asude_bahar

bu kadar hakareti sırf boşanmış kadın olmamak için mi çekiyorsun, inanamadım. ailen yanında. işin gücün var. kendine bu eziyeti yapma bence. hem sana hem çocuğa yazık. Alya AZRA'M ABLA

BOŞAN!!! Boşanmışlığın verdiği psikolojik bunalım en fazla 1 yıl sürer ya bu?

Ayrıca ben de 6 yıllık diyabet hastasıyım inüsilin kullanıyorum. Eşimde 20 yıllık diyabetli. Diyabetliler depresyona çok yatkındırlar. İçinde bulunduğunuz ortam sizi farklı yanlış beklentilere yöneltiyor olmalı... psikolojik yardım almanız çok iyi gelecek size emin olun. Diyabetli olmak sağlıklı beslenmeyi huzurlu bir ortamda yaşamayı gerektirir. Çocuğunuz ve kendiniz için en iyi olanı diliyorum... A

öğretmenmişsin... ne diye eziyet çekiyorsun anlayamıyorum

nasıl yani ya... ben boşuna mı yazdım onca şeyi... Chess

öncelikle geçmiş olsun ama sanada biraz kızdım bu kadar yaşanmış olaydan sonra nasıl oluyorda düzelir diye umut sözleri yazabilirsin lütfen yapma sana bnca yıldır öğrendiğim tek bişey varsa oda kimsenin değişmeyeceğidir. kocan yada ailesi bir anda meleğemi dönüşecek bnde boşandım ilk eşimden ve simdi 2. eşimle evliyim cook ama çok mutluyum evlilik meğerse güzel bişeymiş lütfen kendine değer ver ve yapma gerekeni kararlı bi şekilde vakit geçirmeden yap lütfen. merak etme herşey şu andan daha kötü olmıycak sana söz verebilirim. Hannah

Sanırım siz acı çekmeye alışmışsınız!.. olamaz böyle bir evlilik.. cehennem gibi resmen.. o adamın neyini rüyalarında görüyordun?... sana olan sevgisinimi?.. sana verdiği değeri yada ilgisini mi?.. yapmayın Allah aşkına.. mezarında bir karış ot bitse yine değişmez bunlar... ömrünü böyle bir insan için harcama.. genede sen bilirsin tabi.. Allah yardımcın olsun ne diyim..

asıl çocugunun böyle bir ortamda büyümesi doru değil hem eşinin garantisi var mı hasta olmamak için allahdan gelen bişey oda yakalanırsa ne olucak gül gibi işin ar gücün var neden ezdiriyosun kendini o anana babanada yazık genemi kavga edicekler genemi kızımı dövücek diye kara kara düşünüyorlardır hem neden bir çocukla bab evine dönmek zor olsun koca evinde gördüğün seylerden daha beterini yaşıcak değilsin ya olmazsa ayrı bir daire tutarsın annenle karşılıklı yine düzenin olur sen onların eli kolu olursun zaten yaşlanıcaklar onlarda senin gözün kulagın olur bence iyi düşün kitape

Kendine deger ver kardsim yazik degil mi sana bak ailende senin arkanda ne dmek defolu kendi evinde siginti olmak falan ne cirkin sozler bunlar. Demissin ki bosanmis kadin psikolojisini kaldiramam bu kadar degersizligi hakareti nasil kaldiriyorsun dayagi nasil kaldirdin cocugum icin demissin eee cocugun buyuyunce kocasi tarafindan ezilmis hor gorulmus bir anneyi nasil kaldiracak bakalim. Ayrica seni istemiyor sen orada durdukca sagligini kaybedeceksin. Durumu degistirebilmye gucun varsa degistir ama yoksa kendini dusun. Sonucta butun bunlara katlanip da sonunda feraha eren cok az kisi var sen bunlara sabrediyorsun diye madalya da takmayacaklar takdir de etmeyecekler. Seni senden baskasi kurtaramaz ve yine seni senden baskasi dusunmez. ssevcann

Boşanmış bir kadın olarak yazıyorum Yaşadıklarının onda birini yaşamadım. Kimse bana bunları yapamaz. Ben bir kadınım, bir anneyim, birilerinin evladı, birilerinin kardeşiyim. Namussuzluk yapmadım, saygısızlık yapmadım, hak yemedim Ve bu dünyaya acı çekmek için gelmedim.. 3 kuruşluk adamların bana acı vermesine izin veremem. Hele anne babamın bunu görmesine asla izin veremem. Boşanmış kadın psikolojisi nedir bilmiyorum. Benim psikolojimi anlatabilirim sadece. Hafifim, özgürüm. Sadece kendimden ve oğlumdan sorumluyum. Mesleğim var, işim var. Gerçi olmasa ne farkederdi. Hiç bir şey.. Merdiven silerdim, çocuk bakardım, temizlik yapardım. Ama bu acıya katlanmazdım. Onurumu çiğnetmezdim. Birileri dul kadın diyecekler korkusu mu? Belki de diyorlar. Umrumda değil. Hayat benim, kurallar benim.. Sadece seyrederler, hayatımı yaşarım ben. Geziyorum, giyiniyorum, süsleniyorum. Doya doya yaşıyorum. Diyecek lafı olan çıksın karşıma.. Yüreği varsa çıksın. Dedikodu yapanların bile imrenen bakışlarını hissediyorum. Gururum okşanıyor. Gücüm onaylanıyor. Yeterince güçlüysen. Yanlışın bile doğru olur. Ama zayıfsan korkaksan... Dayak da yersin, evden de kovulursun. Kendine yapma bunu lütfen. Lütfen... O kadar zor değil. Hele senin yaşadıklarınla kıyaslandığında çok çok basit. Bunlara katlanan kadın boşanmayı da atlatır, Üstelik kaybedeceğin nedir ki? Bu evlilik değil. Sadece nikah cüzdanı. Silkin, kurtar kendini.. 8

intiharmış ne kim için değer mi hem saçmalama lütfen boşanmış insan psikolojisi kötü olabilir bu konuda bir deneyimim yok ama bu nalet adamla da ömür geçmez yazık değil mi sana onu analar büyüttü de seni danalar mı büyüttü hem o çocuk da görüyor mutsuzluğunuzu ona da yazık psikolojisi senden çok daha önemli yani boşanmış kadın psikolojinden sen anne olmuş çok güçlü bir kadınsın ve o adamdan çok daha iyilerini hakediyorsun ve ne güzel ki her koşulda seni destekleyen bir ailen var sende kendine güven ve kurtul şu gereksiz mahluktan... krizantem

boş umutlarla kendini harap etme insan yedisinde neyse yetmişinde de odur bu işin düzeleceği yok yok yok!!! lavanilla

düşüncelerim sizin iyiliğinize... Önceki

canım önce sen bi psikiyatriste git, bi depresyonunu atmaya başla belkide şuan sağlıklı düşünemiyorsun, belki depresyonun yüzünden cesaretin yok bence sen ilk adım olarak doktora git

boşanma psikolojisinden korktuğunuz için bu adama katlanmayın lütfen, bir psikoloğa gidin. boşanmanın dünyanın sonu olmadığını, sadece yeni bi hayata başlangıç olduğunu size anlatacaktır mutlaka. boşandığınızda başınıza ne gelebileceğini düşünüyorsunuz? neden bu kadar korktuğunuzu anlatabilirseniz belki yardımcı oluruz. 8

konuyu saptırmadan diğer mesaj yazan arkadaşlar hepinize yorumlarınızdan ötürü teşekkür ediyorum...

haklısınız bunu yapmam gerkiyor bir an evvel... HanimKelesimiGetir

Size ve çocuğunuza yazık değilmi, daha neyini çekiyorsunuz eşinizin ne güzel ailenizde yanınızdaymış bunun kıymetini de bilin lütfen.. Mesleğinizde varmış, alın çocuğunuzu kendinize ayrı bir dünya kurun kurtulun o durumdan... Verin mahkemeye boşanın, eğer çok ciddi sıkıntı yaşarsanız bile destek alın doktorlardan faydasını görürsünüz nereye kadar çekilirki bu durum.. 8

çocuğa nasıl davranıyor acaba bu adam? merak ettim? kader65 hoşgelmiş

bir aile kolay kurulmuyor kolay da yıkmamak lazım bunu hepimiz biliyoruz ama bi tarafın fedakarlığı ezilmesiyle aile olunmuyor bana kalırsa hayatına sahip çık bu adam senin ekonomik özgürlüğünü bile unutturmuş sana git gide kendini değersiz hissetmene neden olcak bir an önce harekete geç ailenin yanına git bişeylerini sürdürme niyetin varsa eğer bırak ayağına gelsin şartlarını koy deneyeceksen bile öyle dene kendi kıymetini bil bu hayatın tekrarı yok ayrıca en nefret ettiğim şey insanların hastalığını dalga ve aşağılama konusu yapan insanlardır yazıklar olsun bölylelerine seren1077

Okudum, Kusura Bakma İçimden 3 Aylarda Nasıl Beddualar Ettim Kocana Biliyor musun? Hayatta Kimseye Beddua Etmem, Ama Kocana Ettim.. Allah'ından Değil Kör Şeytanından Bulsun... Kendi Pisliğinde Boğulsun.. Hastalıklıymışmışmış... Ruh Hastası Kendine Baksın.. Allah Elden Ayaktan Etmesin, Bu Seni Kapıya Koyar.. En Nefret Ettiğim Şey İnsanların Rahatsızlıklarının Yüzüne Vurulması.. Sanki Kendiniz İstediniz Takdir İlahi, Gücümüz Yetmez ki!! Sen Kendine Acıyı Yakıştırmışsın.. Alışkanlıklarından, Azar İşitmekten mi Vazgeçemiyorsun? Şu Herifin Neyinden Vazgeçemiyorsun? Allah Korkusu Olan Ailesinden mi Neyinden Yahu!! Neyinden Neyinden? Ne Diye Geri Geliyorsun.. Herşey Daha Kötü Olacak.. Gitti Geri Geldi.. Fırsatıda Verdin Ya Şu Adamın Eline Helal Olsun Sana.. Ne Diyeyim ki; Sen Ne Çocuğunu Ne de Kendini Zerre Kadar Düşünmüyorsun.. Sakın Demeki Babasız Çocuk Büyütemem... Böyle Psikolojisi Bozuk Çocukta Büyütülemez.. Öğretmenmişsin!! Cahil Desem Cahilde Değilsin.. Niye Böyle Hatalara Düşüyorsun... Kolay Kolay Boşan Demem Kimseye Ama... Kardeşim Sen BOŞAN... Bu Adamdan; Ne Sana Koca, Ne de Çocuğuna Baba Olur.. 8

keşke darp raporu aldığınız zaman boşansaydınız. Dilerim Rabbim'den sizinkinden daha ağır bir hastalığa yakalanıp göçer gider bu dünyadan. Ayıptır hasta bir kadına böyle işkence edilmez ki

Vallahi durumunuza gülsemmi ağlasamı bilemedim... Güzel bir mesleğiniz, güzel bir aileniz var nasıl olurda bu şekilde basiretsiz davranablirsiniz inanın aklım almıyor... lütfen silkelenip kendinize gelin hocam bu nasıl bir ruh halidir ki dayak yediğiniz aşağılandığınız bir ortama kendinizi layık görüyorsunuz anlayamıyorum... Bence hemen çıkın o cehennemden gidiyorum bile demeyin özel eşyalarınızı alın ve arkanıza bile bakmayın... niye okutuyoruz kızlarımızı biz elin adamı dövsün, aşağılasın diyemi... ne demektir boşanma psikolojisi anamız babamız ölüyor ona bile dayanıyoruz elin edepsizinden ayrıldık diye psikolojimiz bozulacaksa hiç durmasın bozulsun varsın... gidersin 2-3 ay psikiyatrlara düzeltirsin psikolojini... ayrıca tek ayrılanda siz olmayacaksınız... kişilerin medeni durumları neden psikolojilerini etkiler hiç anlamam olmuyorsa olmuyordur... bırakın bu safsataları kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz bu şekilde hareket ederek size emek vermiş anneciğinizi babacığınızı nasıl bir psikolojiye sokuyorsunuz bir düşünün... kitape

Anladığım kadarıyla boşanmaya cesaretin yok senin.. eline işini almışsın, çocuğun olmuş. Allah bilir sınavın için ne kdar çalışıp ettin.. herşeyin karşılığı bu mu allh aşkna? dünyaya 1 defa gelıoruz kendine bile bile eziyet ettiriyorsun.. senin güçlü, cesaretli bir kadın olman gerekiyor ablacım. Kendini topla ve ben kimseye muhtaç değilim diyerek çocuğunu al ve git. aileme yük oluyorum diye düşünüyorsan tut bi kiralık ev ohh rahata bak.. bu kdar insan boş konuşmuyor bence en doğru seçim o insan denmeyecek kdar aşşağlk kocandan boşanmak!

anneniz babanız sizi birileri dövsün aşağılasın diye mi büyüttüler, düşünün birileri sizin evlatlarınıza aynı şeyi yapsa ne düşünürdünüz. başkalarının ne dediğini önemsemeyin bile en fazla bir hafta konuşur unuturlar siz çektiğinizle kalırsınız ne güzel ayrılmak için başlangıç yapmışsınız neden dik durmuyorsunuz hem aileniz de arkanızda, boşanmış psikolojisini kaldıramam da ne demek aşağılanmayı dövülmeyi kaldırmak size daha mı kolay geliyor. biran önce toparlanın dik durun herkese ve her şeye karşı, unutmayın çocuklarınız var, sağlıklı bir ortamda büyümek onların hakkı annelerinin bu tür muamele gördüğü bir ortamda ne kadar dengeli yetişebilirler ki, hem ekonomik özgürlüğünüz de var bir an bile düşünmeyin yarım bıraktığınız işlemlere devam edin C combine

yokmuş konu sahibi arkadaşlar N

vallahı işin zor ama bencede boşan yani bu nedır sen kendıne bakabılen kendı ayakları ustunde durabılen bır bayansın ama sen secmısın kocana ezılmeyı tamam bazı ınsanlar var gaztelerde okuyoruz ama onlar cagresız sahıp cıkanı yok meslegı yok sen kendıne gul gıbı bakarsın cocugunada bosanma sırasında destek al bence bşara bılırsın bu gune kadar durdugun hata mors

Sana çok güzel laflar hazırlamıştım sevgili konu sahibi, ama gitmişsin..

Size destek olan bi' aileniz var ne kadar güzel. Ayrıca mesleğiniz var, hayatınızı kurabilirsiniz rahatça. O kadar hakarete, üzüntüye katlanmanız için pek bir sebep göremiyorum ben açıkçası. Gururunuzla beraber sizi de ayaklar altına almışlar, dayak bile yemişsiniz. Çocuğumun boşanmış ailesi olmasın diye düşünüyorsanız da hiç düşünmeyin bence. O da daha fazla görüp, hissedip kırılmadan boşanmanız bence en mantıklısı sizin için. eylos_25

bende sabredip bekliyorum başına neler gelecek bakalım böyle büyük konuşan bir insanın. çok teşekkürler 8

C combine

biran önce kurtul o deliden, arkadaşlar çok güzel yazmışlar. onları dinle derim canım, boşanmaktan korkma, şöyle düşün birde şimdi sana yaptıgı hakaretleri. yarın kızın büyüdügünde onun yanındada yapacak, ozaman kızın senin hakkında ne düşünür, evladının seni ezik bir anne olarak görmemesi için şimdi gerekeni yap

zaten boşanmaya bir adım atınca gerisi kendiliğinden gelecektir. çocuğumu alıp ayrı bir şehirde ayrı bir ev kurucam geleceğe dair planlarım bunlar. N

Arkadaşım neyi kaldıramıyorsun? Eşinin yaptıklarını kaldırıyorsun da boşanmaya mı gücün yok?

siz bu adamı sevmeseniz hayatta bu kadar kötü muameleye dayanamazdınız. sevilecek bi yanıda yok zaten size tavsiyem atın kaçın bir an önce kurtulun bu adamdan allah yardımcınız olsun... . push ; N

Canım boşanma psikolojisi diyorsun da o adamın kahrını çekeceğine ailenin yanında tek çocukla sığıntı ol daha iyi... En azından onlar senin ailen başına bi iş gelse onlar koşar imdadına.. afedersin ama bırak şu ş... i dön ailenin yanına darp raporunu da inşallah atmamışsındır aç davanı çıtır çıtır tazminatını da al süründür pisliği. Ne demekmiş hep beraber çullanıp dövmek.. evlenene kadar yalvar yakar oluyorlar evlendikten sonra anamızdan emdiğimiz süt burnumuzdan geliyor yok kardeşim yok o kadar zor konu okudum ama seninkisini okurken o kadar bunaldımki... Senin tırnağına kurban olsun Allah ona da versin bi hastalık da defolu olmak ne demekmiş anlasın haysiyetsiz herif... Ya işte yetiştirilme denen şey bu demekki... Allah böyle evlat yetiştirmekten korusun bizleri. Terbiyeli, iyi niyetli, vicdanlı bireyler yetiştirmemize yardımcı olsun. Sanki silah zoruyla evlendi off off

kendi düşen aglamaz başkada bişey denemez. üstüne dayakda var boşanma pisikolojisi bu duurmdan daha agır degil emin ol... daha beterini yaşatacak bu adam sana Chess

yok canım okuyodur bence, sen yaz yine:13:

hakaretleri, dayaklari, ilgisizligi, kapi önüne atilmayi kaldirmaya psikolejin var ama bosanmis kadin psikolejisine gücün yok. anlamadim gitti evlilik diye bisey kalmamis. daha nereye kadar sürdürmeyi düsünüyorsunki böyle. asil böyle bi psikoleji kaldirilmaz... prometheus

Kendinize eziyet edilmezi hoşunuzamı gidiyor neyinden vazgeçemiyorsunuz size olan sevgisindenmi saygısındanmı deger verdiği içinmi?Çok şanlısınızki işiniz var size sahip çıkan aileniz var. Arkanıza bile bakmayınn o evde durdukca sonunuz hiç iyi olmıcak bunu görmeniz için ne olması lazımm hastanedemi gözünüzü açmanız lazımm yapmayın çocuğunuz için yapmayın... 1. cu Popüler

yorumunuza geç cevap verbildim. inanın forumda tam anlamıyla yarama merhem olacak bir yorum. benim bu gibi yorumlara ihtiyacım var. mesleğimle ilgili yorumlara değil. beni anladığınız için çok teşekkür ederim... 8

öğretmenler insan üstü olmak zorundalar... ulusları kurtaranlar yalnız ve ancak öğretmenlerdir... bir toplumda sütçüyü de tüpçüyü de memuru da doktoru da öğretmen yetiştirir... bir toplumu ancak öğretmenler eğitebilir... bu kadar ezik çaresiz bilinçsiz kendine çocuğuna ailesine saygısız bir insan çocuk yetiştiriyor parasını aldığı işin hakkını vermiyor o çocukların günahına giriyor öğrencileri geçtim ya kendi çocuğu o çocuğu nasıl yetiştirecek nasıl büyütecek böyle ezik kendine saygı duymayan çaresiz biri mi yapacak bakın bir insan kaç insana nelere maloluyor asıl kendi ezik bir koca müsvehdesi bir kadına o kadın kendi çocuğu ve yüzlerce öğrencisine onun yetiştirdikleri allah bilir kaç kişiye mal olacak hele o koca da öğretmense vay halimize yazık çocuklarımıza çok yazık ilk defa bir insanı mesleğinden dolayı yargılıyorum ama sen memur değilsin elindeki kağıdı etkilemez psikolojin çöpçü değilsin çöplerin psikolojisini bozmazsın sen öğretmensin o işin hakkını vereceksin tabi ki herşeyden önce kendi hakkını vereceksin neden gücün yok git o zaman güç arama bulma çaresine bak psikoloğa git psikiyatriste git boşanma durumunda tayin hakkın var çocuğunu al çek git ailen zaten arkanda oturduğun yerden çarem yok gücüm yok... dersen olmaz tabi... Kimse bana demesin mesleğiyle ne alakası var kolyasa sen yap diye yaptım öğretmenlik de okudum 9 yıldır da öğretmenlik yapıyorum kimse demesin uzaktan konuşmak kolay uzaktan konuşmuyorum ben de yaşadım hem de ailem yoktu o zaman arkamda defalarca yazdım kol çantamla çıktım işim de yoktu kucağımda 1 yaşında çocuk da vardı hem de bunların binde birini yaşamadan size müstahak kardeşim onu anladık da yapmayın çocuklara çocuğunuza kıymayın bu nedir ya hangi konuyu açsam yapamam edemem gidemem dayanamam başaramam anlamadım bunca başaran nasıl başarıyor bunlar nasıl yapıyor önce bi kendinize inanın güvenin kaldıramıyorum insan olarak kadın olarak bu muyuz biz bu kadar mıyız ailemiz işimiz paramız olduğu halde defolu mal muamelesi gördüğümüz yerde hala yüzsüzce kalacak dayak yediğimiz yerde sığıntı olacağız?

Ayyy Şu Adamın Yazdığı Kelimeleri Tekrar Yazmayın Yemin Ederim Cinnet Geçirmek Üzereyim... Allah'ın Belası... İnsanda Biraz Allah Korkusu Olur... L

Bir yanda sürekli ezilen kadınlık gururunuz bir yanda boşanmış kadın psikolojisi? Hangisi daha ağır? Ne sizi seven, ne sizin için çabalayan ne de pişman olan bir adam var karşınızda. Böyle gidip gidip geri döndükçe iyice şişirmişsiniz onun egosunu. Çekilir mi bu böyle Allah aşkına? Hem böyle bir ortamda çocuğunuzun büyümesi ne derece mantıklı hiç düşündünüz mü? Bence en doğrusu bir an önce boşanmanız. dilyar bitanecik

gzdkpz hayatımın 3

Canım eşinden boşanman için ne olmalı? Mesela eşin Allah korusun bir kolunu kesse, kaynar su dökse, işkence etse boşanman için şartlar olgunlaşmış olur mu? Eşine geri dönünce yarım kalan mutluluk tamamlanmış oldu mu? Şimdi çok mu mutlusun.. Artık hayret bile edemiyorum yani.. Melek gibiydi ben budünyadan

cok uzuldum o kucuk cocugun butun bunlara sahıt olarak buyumesıne, cocugunuzu hayata 1 0 yenık baslatıyosunuz ne kotu.. burda ogretmenlıgınızle ılgılı yapılan yorumlara sınırlenmıssınız, ogretmenlıgımle ılgılı sorun yok demıssınız. kendı cocuguna bunları yasatabılen bırınden ogrencılerını dusunmesını beklemek zaten anormal.. hıc herseyın yolunda gıttıgını soylemeyın ogrencılerınızle ılgılı, esımın yaptıgı en ufak bıseyde ertesı gun ıse nasıl dalgın gelıyorum sız o kadar sey yasayıp ogrencılerınıze werımlı oldugunuzu soyleyemezsınız.. bu saplantılı ruh halını bılıyorum, yakın sahıdıyım.. bosanmazsınız booyle gıder yıllarca aglarsınız uzulursunuz bu sızın tercıhınız ama o cocuga bunları yasatmaya hakkınız yok! bu kadar kesın we net! innuk

arkadaşım "defolu mal" da ne demek. sana bunları diyen bir adam seni nasıl sarıp sarmalayacak. ailesi seni dövmüş engel oldu mu? hayır. boşanmış kadın psikolojisi de ne oluyor. boşanmış kadında insan başka birşey değil. boşanırsan kötü birşey olmayacak sana. tam tersine o adam ve ailesinden kurtulmuş olacaksın. ailen yanında mesleğinde var çok şükür. çocuğuna sarıl kendine yeni bir hayat çiz. çocuğunu o adamla harika bir ortamda mı büyüteceğini zannediyorsun. bu adam sana hakaretlerini sıralarken, onun psikolojisi nasıl olacak acaba. belki doğru insanı bulur mutlu olursun. bu şansı kendine ver bence. edaecrin hayatımın ışığı

yaşadıklarına çok çok üzüldüm canım. öncelikle geçmiş olsun! ama gelelim gerçeklere.. bence bu başına gelenleri sen hak etmişsin neden mi? sustuğun için! madem bir karar almıştım boşanma davası açtın ailen bile ayrı eve çıkmış. gidip rapor bile almışsın. ama bir anda hepsinden vazgeçip haklıyken haksız konuma düşürmüşsün kendini! ve resti çekip sonra özür dileyerek tekrar eve dönünce kocanın gücüne güç katmışsın tebrik ediyorum seni. inan ki kocan ileride bu güçle çocuğunun yanına başka kadın bile getirir. çünkü sendeki korkuyu görmüş. sen hep yok efendim elalem ne der? mantığıyla gitmişsin. boşanmış kadın olmak zor gelmiş sana.. benim yaşım senin kadar yoktur. senin yaşadıklarının onda birini yaşamamışımdır. belki büyük konuşuyor diyeceksin ama artık lütfen şu gururunu kurtar canım! yoksa bu işin sonu iş değil. kocan sana saygı zaten duymuyormuş hele ki sözünden dönüp kocandan özür dileyerek saygınlığını iyice yitirmişsin! yaşadıkların hoş şeyler değil.. eminim pskolojin şuan normalde değildir. ama kızın daha küçük kendini değilse bile onu kurtarmak için savaş vermelisin. kızının böyle bir ev ortamında büyümesine izin vermemelisin! belki çok acılar çekiceksin belki normal hayatına mutlu günlere dönmen zor olucak ama sonucunda o adamdan kurtulmak ve kızınla daha mutlu bir hayat var! seni haketmeyen insanları ödüllendiriyorsun şuan kendinin ve kızının geleceğini tehlikeye atıyorsun. ayrıca şeker hastalığı kolay bir hastalık değil elbette ama beyin özürlü insanlar böbrek hastaları vs.. bunları düşün kendine hastalıklı muamelesi yapılmasına izin verme! şuan tek yapman gereken kimsenin düşüncelerini dinlemeden kendi kararlarını alman.. unutma o evde mutsuz olan sadece sen olmayacaksın kızın üzüldüğünde ona yardımcı olamadığın için daha da kahrolucaksın! hiçbirşey için geç değil bunu bil! kurtar kendini o cehennemden! Önceki

Senin Sağlam Bir Dayağa İhtiyacın Var..

Bu adam yarın çocuğunuza da aynı muameleyi yaparsa siz ona yapılmasına da katlanırsınız gibi görünüyor Ne diyeyim sizin kendinizi ve çocuğunuzu bu eziyetten kurtaracağınız yok Allah acısın sizi kurtarsın ne diyeyim... Ama anladığım kadarıyla psikolojik yardıma ihtiyacınız var çünkü mantıklı davranamıyorsunuz. Umarım en kısa zamanda kurtulursunuz bu durumdan kendiniz ve çocuğunuz için

canım şeker hastalığının nasıl bir hastalık olduğunu iyi bilirim annem ileri derece şeker hastası. şunu söyleyim sen o adamla yaşamakla kendini öldürüyosun bu ortamda şekerin sürekli inip çıkacak sen gözlerini ve böbreklerini kaybedeceksin kusura bakma ama böyle sende biliyorsun. sana şimdi ne diyeyimki tam kurtarmışken paçayı kendini yeniden ateşe atmışsın. böyle yaşamak boşanmaktan daha mı iyi sen ver cevabını. bunu nasıl kaldırıyo psikolojin

çok haklısınz artık dayanacak gücüm kalmadı... kristinnn

Beni Yanlış Anladın.. Hep Öğretmensin Falan Demişler Ya.. Benimde Demek İstediğim Şu; Sonuçta İnsanız Hepimizin Başına Gelebilir.. Öğretmensin Diye Senin Başına Bunlar Gelemez mi? İnsanüstü Varlık mısın? Umarım Anlamışsındır Beni.. Sana Dair Kötü Olan Hiç Bir Şey Yazmamıştım.. Sadece Tek Yorum Yaptım.. Sonra Hep Öğretmensin Yazmışlar ve Buna Yazdım.. Ayıp Ama Senin Yaptığın.. Sanırım Eşinize Sinirlisiniz ve Benden Çıkardınız Biraz.. Çok Üzüldüm Beni Yanlış Anlamanıza.. Sizden Tek Ricam Lütfen Size Yaptığım 2 Yorumumu Okuyun.. Sizde Anlayacaksınız.. Kesinlikle Amacım Size Kötü Bir Şey Yazmak, Sinirinizi Bozmak Değil... Neyse Çok Uzatmak İstemiyorum.. Allah Yardımcın Olsun.. Selametle.. Bir_kadin

bir yuva yık demek tabi ki kolay değildir ama inan senin için en iyisi ayrılmak. söyle düşün böyle bir ortamda yetişen çocuk nasıl olur. asıl ileride daha kötü olur ve çocuğunu düşünüyorsan gercekten ayrıl canım Allah bi kapıyı acar birini kapatır. bu kadar caresiz düşünme..

yazıyorsunuz ama başlık sahibi süresiz banlanmış,:26: okuyodur inşallah kitape

Seni döven, hakaret eden, insan yerine koymayan sevgili kocana darp raporu alıp dava açıp sonrasında davadan vazgeçdiğin için 3 yıl süreyle aynı sebeplerden boşanma davası açamayacağını biliyormusun? Ama sen zaten boşanmış kadın olmamak için bu duruma razısın. Sana da bahane olur arkadaşım. 8

hah ya bayıldım bu yoruma.. ve bende sormak istiyorum.. bu yazdığın yaşantıya dayanacak gücün varda boşanmaya nasıl yok hakketen çok ilginç..

yorum yapan arkadaşlar hepinize teşekkür ederim. herkes boşanmada hem fikir. evliliği sürdürmemde ki tek umut ışığı annesi babası bu dünyaya direk kalmayacak ve bu devran elbet dönecek. belki düzelir umudu yuvasına karısına dört elle sarılır umudu. umudum allah sadece ona sığınıyorum... içinde bulunduğum durum çok zor bir durum... N

Ben bu tür kadınları hiçbir zaman anlayamayacağım galiba... Daha neyi bekliyorsunuz anlamadım. Ben böyle durumlarda "çocuğum için..." lafını sadece bahane olarak düşünüyorum. Meslek var, hayır o da olmasa yeri gelir merdiven silersiniz ama gururunuzla yaşarsınız. Belli bir noktadan sonra suçlu sizsiniz, kendi hayatınızı kendiniz bu duruma getiriyorsunuz. Tüm bu olanlara siz izin veriyorsunuz. Herşey bir tarafa, çocuğunuza daha fazla zarar veriyorsunuz. Dilerim sizin ve çocuğunuz için doğru ve sağlıklı kararı tez zamanda verirsiniz.

benzer durumu yaşamaktan korkuyorum kikirikli Canım

Canim cok uzuldum, yasadigin hic kolay degil ama sana el kaldiran insanlarin yaninda nasil durabilirsin ki? Ne saygi var, ne sevgi, ne vicdan. Nasil bu yasami surdurmeyi planliyorsun... Bu adam sana yapmadigini birakmaz, yazik degil mi o guzel canina ve cocuguna? O yavru etkilenmeyecek mi bu durumdan? Bosanmak tabiki kolay bisey olmasa gerek ama hergun cehennemi yasamaktansa bir kere yasa daha iyi. Insan her seye alisiyor, zamanla acilar azaliyor emin ol. Lutfen mantiklica dusun.

Katiline aşık olma psikolojisi galiba bunun adı? Mesleğiniz var, aileniz dağ gibi arkanızda, sevgi yok, ilgi yok, dayak, hakaret, aşağılanma gırla ve siz hala yapamam diyosunuz? Evladınız o yaşadıklarınızı görücek ve büyüyünce size saygı duyacak mı zannediyorsunuz? Onun gözünde annesi her zaman sahiplenilmesi gereken bir kadın olarak kalacak! Babasın ve ailesinin saygı duymadığı bi anne. Yapmayın Allah aşkına, bir evlat ve sürüsüyle cocuk yetiştiriyorsunuz... Onlara ayaklarının üstünde durabilmeyi, güçlü olabilmeyi nasıl öğreteceksiniz? Chess

Bir egitimcinin kendini dusurdugu duruma bakarmisiniz. Kendine guveni olmayan, siddeti hakareti normal sayan bir EGİTİMCİ. Allah sonumuzu hayir etsin. Chess

Bende Şu Sitede Neler Gördüm Neler Okudum Ama.. İnanın Ben de İlk Defa Tanımadığım Birine Acayip Sinirlendim.. Ama Meslekle Yargılamayın.. Okumak Demek, Öğretmen Olmak Demek Herşey Demek Değil.. Okumak Sadece Cahilliği Alıyor.. Son düzenleyen: Moderatör: 25 Temmuz 2011 . push ;

dayak ve hakaret psikolojisini kaldıran bir bayan, boşanma psikolojisini nasıl kaldıramıyor anlamıyorum? boşanmak bunlardan dahamı kötü? yanlış anlamayın... eşinize aşıkmısınız? boşanma psikolojisinin nesini kaldıramayacağını düşünüorsunuz? sürecimi? davayımı? ayrılmayımı? . push ; 8

tam olarak neler hissettiğimi anlayan ilk mesaj... çok teşekkürler desteğin için innuk...:79: 8

haklısın sen de haklısın ama psikolog diye bişey olduğunu bilmeyen kadınlar var bu ülkede canım ya en azından normal olmadığını sağlıklı düşünemediğini normalin de ne olduğunu bilen biri var karşımızda çok mu zordu bir psikoloğa gitmek öğretmen olmak burda konuyu ikiye katlıyor çünkü sen ben belki kendi çocuğumuzu komşunun belki mahaledeki çocukları etkileyebiliriz ama öğretmenler... ellerinden kaç çocuk geçecek kaç insan şekillenecek diyecek kelime bulamıyorum ya ne diiim Chess

ben yazik ki anneyi babayi düsünüyorum. kizlari istiyor diye bile bile yine o adamin evine yollamak zorunda kalmislar biricik yavrularini... icleri yana yana kavrula kavrula... eger sizin yavrunuzda ayni seylere maruz kalsaydi geri dönemsine izin verirmiydiniz?

işte budur yaaa... yapman gereken tek şey... hayatı yaşamak... . push ;

öncelikle yasadıklarına cok uzuldum, ama su varkı butun bu ezıyetlere, şiddete ve kalp kırıklığına dayancak gucu buluyorsan sen guclu bır ınsansın demektır ve bosanacak gucunde olmalı dıye dusunuyorum omrun nasıl devam edicek bu kırgınlıkla hayatının gerı kalanını bu sekılde devam ettırmeye gucun varmı? ya da değermi asıl hastalık senın esin de ve ailesinde senın evliliğin çok yıpranmış surune surune nereye kadar tasıycaksın bu uzuntuyle ALLAH korusun hepten sağlığnı kaybedersen ne olcak hem de kım için? cocugun nolcak yapma lutfen kes bıtır bu ısı kendıne yenı bır hayat kur zamanın neler getırcegı bellı olmaz bı bakmısın senın degerını bılen bırı cıkmıs karsına lütfen kendını topla derya0

Ne mutlu sanaki sana destek bir ailen ve iyi bir mesleğin var kimseye muhtaç değilsin. Arkadaşım yavrunuda düşün ve o adamdan bir an önce boşan adamın yaptığı ettiği yetmiyor bide ailesinden darp görüyorsun ne acıııı bencede tayinini iste uzaklaş ve yeni bir hayat kur kendinize ne mutlu sana annesin ve onun için güçlü olmalısın tatlımmm. Rabbim yardımcınız olsun mutlu olursunuz kısa zamanda inş.

canım nicki gri olduysa, altında da ıu ya da eu yazıyosa, gidiş o gidiş demek kitape

cok ozur dilerim ama bosanmis kadin psikolojisi denen sey nasil birsey? bekarlik gibi degil mi? ben yurtdisinda yasiyorum burda insanlar hatta kucuk kizlar bile evlenmeden yalniz yasayan ebeveyn olarak cocuk buytuyorlar tamam bu iyi bisey degil ama anladigim kadariyla ekonomik acidan kendinize ve cocugunuza bakabiliyorsunuz aileniz heran arkanizda bir isiniz var sizin icin yeni eve cikmislar kocami cok seviyorum bu yuzden dondumde dememissiniz. size akil veren aile buyugu yada arkadasiniz olmadimi? adam pisman da degil.. burdan ahkam kesmesi kolay biliyorum ama cocuugunuzu dusunun adam suan sizi yaralasa annesiz bile kalabilir sizi istemiyor bu kanun degil ya evlendigin kisiyle olene kadar kalacaksin diye ne kanun hukmu var nede dinde yeri var.. Allah bence size demeyecek aferin bu cocuk icin kendini ezdirdin surundurdun helal olsun her eziyeti cektin diye bence ben san aakil verdim diyecek.. bu arada esinizde sanirim kuyma akil biri biz oyle deriz yani birileri akil vermis guya defolu falan gibilerinden hangi cagda yasiyoruz seker hastaligi gayet basit bir hastaliga dondu artik dunyada sanki aids sinizde caresi yok onada bulasacak.. :26: esinize cok kizdim bari cocugun anasi saygi duy oyle ayril.. ilk hamleniz ne guzelmis cocugunu dusuneceksin tazminati alacaksin tabi adam deli yada sapiksa o paraninda pesine duser size rahatlik vermez ama bazen toplumsal kliselerin icinde boguluyoruz biraz disari acilsaniz bir buyuk sehirde olabilir insanlarin hic birbirine karismadigi yerler size hastalikli gozuyle bakilmayan yerler size iyi gelecektir deneyin ogretmenmissiniz isteyin bir yere tayin alin kizinizi yaniniza mutlu mesut yasayin sevmeyen istemeyen adamdan nasil hayir gelir? tamam yuvayi disikus yapar ama erkekte isteyecek istemezse saygi yoksa siz harcanirsiniz arada.. Allah kolaylik versin ins saglikli bir karar alabilirsiniz kendiniz ve bebeginiz hakkinda

Altı Üstü Öğretmen İşte Niye Bu Kadar Büyüttünüz ki Gözünüzde? Herkes Gibi 4 Yıl Okumuş, Farklı Bölüm Tercih Etmiş.. İnsanın Başına Herşey Gelir.. Allah Herkesi Sevdiği Kullarıyla Karşılaştırsın.. Son düzenleyen: Moderatör: 25 Temmuz 2011 L lorem

Bu adama katlanacak kadar ucuz mu senin hayatın? Ayrılmak için ikinci kez dövülmeyi ya da sakat bırakılmayı mı bekliyosun? Kızını bu psikopat ile mi büyüteceksin.. Ilerde sağlıksız bi kız olduğunda suclu hissetmeyecek misin kendini? P

Kocam dediğin o adam senin kendine olan güvenini bitirmiş yok etmiş.. sürekli dayak yesem hakaret işitsem zamanla benimde güvenim biterdi ve hayatımla ilgili karar veremezdim korkardım... Kendine gel silkelen artık... herşeyi sineye çekerek kocanın gözünde bile değersizleştirmişsin kendini.. Bende her git dediğimde gelen birini sevmezdim heralde.. biraz dik dur hayata karşı.. sonu ne olursa olsun ver boşanma kararını... emin ol hem gururunu kurtarmış olacaksın, hem kocanın gözünde eskisi gibi değersiz ezik bir görüntün olmayacak hemde o kaybettiğin gururunu tekrar kazanaksın.. bu kadar iyi şeyler olacak yani boşanırsan.. heralde evde aşağlanmandan hakaretlere maruz kalmandan dayak yemenden daha iyidir... Aklı başına topla.. ilerde çok pişman olursun boşanmadığın için... bugünden itibaren başka bir sayfa aç kendine.. B BURCUHAYAL

canım okudum ne kadar zor olabileceğini biliyorum ve eşine acaipsinirlendim nasıl katlanabiliyorsun anlamış degilim defolu hastalıklı diyomuş yüce mevla acaba kendisine herhangi bir defo vermeye muktedir degil mi kendisini nasıl bu kadar emniyette hissedebiliyo o boşanmış kadın psikolojisine 6 ay yada max. bir senede alışırsın ve normal hayatına dönebilirsin fakat bu evlilik acılarını tekrar tekrar yıllar boyu canlı tutacacak ve yaraların sarılmayacak kabuk baglamayacak sen kendine hakettiğin degeri vermezsen kimsede sana onu vermez sen kendin için bişey yapmazsan kimse senin için bişey yapamaz unutma ve kendin için bişeler yap... bide eşin senin eninde sonunda dönneceğini bildiği için ne geri adım atacak ne yaptıklarından pişman olacak nede çözüm üretecek...