Bin kötü de olasa ailendir seni sorgusuz sualsiz kabul eden derlerdi.. bunu bile yapamıyorlar anlattıklarına istinaden anladığım. Ben sildim hayatımın bir bölümünden, size de tavsiye ederim. Böyle aile olacağına olmaz olsun.. azıcık aşım ağrısız başım dersiniz en kötü ihtimaller de bile bakarsınız başınızın çaresine.

Kırgın olmakta çok haklısınız Bu kadar yıl zaten psikolojik olarak tüm zorluğu yaşatmışlar size İnsan bi yerden sonra huzur istiyor hayatında İşiniz gücünüz de var Kimseye muhtaç değilsiniz Adı sizi sildim demeye cesaretiniz şu an yoksa da git gide mesafeyi artırın Zamanla zaten sıfıra iner

Bazı insanlar anne baba olmayı haketmiyor gerçekten, çok yazık, ve ailelerimizi seçemiyoruz, ailesinden destek, sevgi görmeyen insanlar bi ayağı kırık masa misali hep bi yanı eksik, ama bazı aileler silinmeyi hakediyor, kendi ruh sağlığınız, huzurunuz için yavaş yavaş aramadan sormadan, sitemlere isyanlara kulak asmayarak bitirin derim, Allah kolaylık versin

Dünya bir yana kardeşlerim bir yanaydı... Birini tamamen sildim, diğerini de uzakta tutuyorum, sonuncuyla iyiyiz, hiç pişman olmadım. Sürekli üzülmeyi hak etmiyorum, bence sende etmiyorsun. Bu modellerin eksikliği insana bir şey kaybettirmiyor

Hayatinda olduklari surece de yoklar ki aslinda. Nikahina gelmeyen adam yahu, neyi konusalim daha? Silsen ne, silmesen ne? Benim babam da esimi tanimiyor. Gerek duymadi. Eski esimi cok ani ve korkunc bir sekilde kaybettim, aramadi bile. Aman umrumda da degil artik. Kendimi, cocuklarimi, esimi dusunuyorum. Benim cok guzel bir ailem var. Kimseye ihtiyacim yok. Allah onu bana, beni ona muhtac etmesin.

M meredithgrey kim demişti hatırlamıyorum ama güzel bir laf bence, diyor ki " Zannetmeyin ki yalnızlık kimsesiz olmaktır, asıl yalnızlık kimsen varken kimsesiz kalmaktır." Ailen varken yoksa, varlığı yokluğundan çok acıtıyorsa sileceksin.

Sizi aşağı çeken üzen kıran inciten kimseye hayatınızda yer vermeyin ünvanı, yakınlığı ne olursa olsun. Aile dahi gerektiğinde silinmelidir. Kimsenin nazını boş lafını kötü davranışını çekmeye gelmiyoruz dünyaya. Silmek belki başta zorlar ama huzur gibisi yok. Huzur bulduğunuz kişiler ailenizdir. Huzur bulunan yeride yuvası yapıyor insan. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

ben babamı bir 9 yaşlarında gördüm 1 ay kadar bir de 26 yaşımda 3 4 saat sonra da 29 yaşında 1 saat. o br saatte de beni suçladı utanmadan. bir lira nafakasını almadım beş dakikalık emeği olmadı ama mesleğime karışma hakkını bile buldu. be adam sen beni yolda görsen tanıyamazdın çocuğum 10 yaşında hiç görmedin ölümlerden döndüm bilmedin ne babalığı allasen denmez mi bu adama. atandır kan bağındır hata yapmıştır yazanlara burada çok kızıyorum.43 senenin hatası mı olur?bu adamı ben seçmediğime göre neden üzüleyim ki yokluğuna. dramatize etmeden böyle düşünmeliyiz.

Çok güzel bir cümle; hayattan istediğini alamamış. Babam da aynı bu şekilde işte. Oysa iyi bir aileden geliyor, eski Fatih'in muhtarlarındanmış dedem çok sayılırmış, babam iyi bir liseden mezun ama annemin mesleği altında ezilmiş, kompleks yapmış ve bize de yansıttı bunu senelerce.

Güncelleme : 7. sayfada. Konum uzun olursa affola. Yapabilir miyim sizce? Pişman olur muyum? Konu babam ve onun egosunu, nobranlığını besleyen annem. Ben artık babamdan nefret ediyorum, aman tatlar kaçmasın diye sineye çekip unuturmuş gibi yaptığım şeyler bugünkü öfkemle yeniden alevlendi çünkü. Babamdan şefkat görmedim, bir kez olsun güzel kızım demedi. Ergenliğimden başlayarak hakaretler, kıyaslamalar, baskılar, biriyle konuşsam oro pu mu olacaksınlar artarak devam etti. Ben babamdan hiçbir şey isteyemedim, bir kez mektup yazdım beğendiğim bir kazağı istedim; astığı suratın haddi hesabı olmadı. Sanki ben annemin eski kocasındandım. Baba gezelim. Baba çıkalım dediğimde ve diğer isteklerimde bana söylediği "evlen baban yapsın" oluyordu. Ben de 23'ümde o zamanki erkek arkadaşımla evlendim, üç sene evli kaldım aldatıldım ve boşandım. Boşandıktan sonra da baba evine döndüğümde eziyetler bitmedi. Sürekli yüzlerini eğdiğimi, utandırdığımı, şehir değiştireceğimizi bu utançla yaşayamayacağını söyledi, 30 yaşımdaki bana sokağa çıkma yasakları koydu, arkadaşlarımda gidip kalamadım, şirket yemeğine gittiğimde olay çıktı vs. Bir yaz babamın yaptıkları yüzünden üzüntüden üç ay regl olamadım. Adam servisçiye yol tarif ettiğim için bizi yakıştırdı beni itham etti, şimdiki eşim ilk kez evimize yemeğe geldiğinde olay çıkarttı ve final: nikahımda yoktu. Sonra annemin ayılıp bayılmaları ve artık ele karıştık kocanın ailesine de ayıp olur demeler yüzünden barıştık. Ve işte sonuç; yapılan mobbingler yüzünden sinirlerim artık kaldırmadığı için işten ayrılmama kızmış! Kovulsam da kızardı, zamanında kızdı. Başka iş bulup çıksam neden işini bıraktı maceraya atıldı derdi. Yaranamadım arkadaşlar ben babama yaranamadım. O kadar öfkeliyim anlatamam bir kere babama güvenemedim 42 yaşındayım şimdi kocamdan ayrılsam bir ailem yok. Çok acı değil mi? Aşırı sinirlendim ve ben artık ikisiyle de görüşmek istemiyorum. Üşenmem okurum derseniz fikir vermesi açısından bazı konularımı ekliyorum yaşadıklarımla ilgili. Melisa ve ben... Geçmişim. Merhabalar, sevgiler. Öncelikle belirteyim uzun olacak. Kaç zamandır dalgalıyım durulamadım aslında konu açmakla açmamak arasındaydım ama bugün okuduğım babası ile yaşadığı sorunlar yüzünden intihar eden Melisa'nın haberi beni içimde yolculuğa çıkardı. Ben de onun yaşlarında ilaç içerek... www.kadinlarkulubu.com Babam... Çok üzgün, kırgın ve sinirli şekilde yazıyorum size... Aslında buradan alacağım hiçbir tavsiye babamın inadında ve nobranlığında işe yaramaz ama içimi dökmek istiyorum içim acıyor... Başımdan bir evlilik geçti, aldatıldım, maddi manevi zarara uğratıldım ve boşandım. 7-8 sene önce oldu bu olay... www.kadinlarkulubu.com

yaklaşık 15 sene oldu ailemi sileli. ama öyle bir sildim ki onlardan haber almayım diye akrabalarımı ortak arkadaşlarımı herkesi. çocukluğumdan bahsedemiyorum bile, cehennemdi. genç kızlığım cehennemdi. pişman mıyım, asla. hala helalleşemiyorum. hala mezarlarını bile bilmiyorum, bilmek istemiyorum. ana baba hakkı vardır ama evlat hakkı da vardır.

Benim de.

Zaten konu sahibinin ömrü ailesiyle didişmekle geçmiş Bitirirken bari sakince çekilsin içlerinden Tamam eyvallah diyecek bir aileye benzemiyorlar hiç

Bence de, yavas yavas 0'a indirmek daha mantikli, birden kesmek kavga kiyamet demek, benim ruhum kaldirmazdi şahsen

Ben olsam silerim ve arkama bile bakmam ki 3 sene kadar dayımla yaşadım babamı yolda gördüm görmemiş gibi yaptım şimdi bi sorunumuz yok ama olsada olur olmasada. Ama sen bir yengeç burcu olarak bunu yapamazsın maalesef

O kadar saçma ki gerçekten. Annem evi geçindiriyor, babam maaşıyla sigarasını içkisini alıp kalanı KENDİ ÜSTÜNDE biriktiriyor. Annemin eve bakmasına rağmen o parada hakkı yok. Ben istediğimde avans mavans ya da emekli hesabına mahsuben kredi çekip veriyor. Adam Allah kompleksine sahip, sözünün üstüne asla söz tanımıyor.

Yani bir sor ne oldu diye, dinle di mi? Yok. Ama ben artık çok yoruldum, sıkıldım, bıktım.

Annemin boşanma imkanı olmadı kendisi de ilkokul mezunu bir kadın. Dedemler bizi istemedi. Anneme de kızdıgım tek nokta bu baba ve eş olmayı beceremeyen adama 4 çocuk yapmasıydı.

Canım daha önceki konularında da yazmıştım diye hatırlıyorum ama senin bu insanlarla gerçekten iletişimi kesmen gerekiyor, hiçbir vicdan azabı çekmemen gerekiyor, eşinle kedilerinle kendi hayatına bakman gerekiyor, Görüşmeyi kestikten sonra çok rahatlayacaksin zaten, geçmişe de perde çek, kendine hatırlatıp hatırlatıp sinirlenme, çıkart hayatından ikisini de keyfine bak artık

Ayol soramadım ki. Anneme bir konuşucam dedim " tavsiye etmiyorum sana sinirli " dedi. Aboooooovv gene ben kabahatliyim iş bulmadan işten çıkmışım, piyasa çok kötüymüş tamam haksız değil ama bıçak kemiğe dayanmasa çıkmazdım ben zaten.

Koç yükselenim akrep tahmin et beni

Ne diyeyim herkes güzel şartlarda çalışmak ister, güzel işten kimse durduk yere çıkmaz. Haklı falan değiller. İnsan psikolojik şiddetle kendini bitiriyor. Sen dişini biraz daha sık canım.

Şunu söyliyim babaların sahip çıkmadığı kızlar hayata 1-0 yenik başlıyor. sahip çıkmak dediysem yanlış anlaşılmasın arkasında durmamaktan bahsediyorum. Seninkiyle aynı olmasada benzer sorunları yaşıyoruz ama Allahtan annem boşandı. ama babam hala daha rahat durmuyor hep kendini haklı görüyor. ama lanet olsun babam aslında bir kalemde silmem gerekiyor ama yapamıyorum hep ölürse vicdan azabı çekermiyimler var. ama seni çok iyi anlıyorum gerçekten bu hayata bir defa geliyoruz bazen silmek gerekiyor. zaten tek başınasın aslında olmaları bişeyi değiştirmiyor. aksine zarar da veriyor yani silsende silmesende kimsesizsin

psikolojik destek aldınız mı hiç? piraye

Bence de kesin gitsin ya biraz da onlar sizin peşinizden koşsun. Sinir oldum babanıza da annenize de.

Ben de ailesinden hic destek görmemis, büyuk hayalkirikligi yasamis biriyim. Anlatsam neler neler. Ben ne dersem ne yapsam yaranamadim. Dizlerinin dibine geldim tum hayatimi degistirdim cevremi biraktim uzaktayken agliyorlardi gurbettesin diye gel gör ki hersey daha kötü. Elestirmekten ve kinamaktan baska hicbirsey yapmiyorlar. Kardeslerimi sildim evlat ayrimi yapiliyor onlarla bir olup beni esimi yok saydiklari icin. Evladim kuzen, dayi, teyze bilmeden büyuyor. Yapayalnizim su hayatta, arkadas ortami da olusturamadim duzeni bozup geldigim sehirde gül gibi hayatımi bu nankörler icin heba etmisim. Insan ailesini secemiyor malesef. Ben diyalogu kestim rahatladim en azindan beni aşagı çekecek modumu düşürecek firsati onlara vermiyorum. Evet yalnizim esim cocugumla, birgün esimden ayrilsam tek basimayim bunu biliyorum. Evladima akraba, kanbagini bosver iyi dostlar edin diyecegim biraz büyüsün. Karsi komsum bile onlardan daha cok deger veriyor bana.

Umarim eşiniz çok iyi bir insandir ve cok mutlusunuzdur.

Annem sabah bir şey olmamış gibi günaydın yazmış. Ben de ses kaydı yaptım gönderdim. 42 yaşındayım ben dedim ya 40+2! Sen ne yaşadın demeden, ne oldu diye sormadan kızmak kimin haddine? Ben artık onaylanmak istiyorum, eleştirilmek istemiyorum kaldı ki ben hata da yapabilirim; kumar oynayabilirim, borca batarım, işten keyfi çıkarım ben sizin çocuğunuzum beni bağrınıza basmanız gerekmez mi her durumda dedim. Sana da bu adamla evli kalmaktaki ısrarın yüzünden öfkeliyim, bir süre görüşmek istemiyorum diye de bitirdim. İnşallah dinlemiştir

Ben abimi ve ailesini sildim, çok mutluyum. Kardeşmiş, kanmış, bağmış; inanın kırk yabancıdan insanlık gördüm de kendi canımdan göremedim. Varken yok gibiyse, hiç olmasın daha iyi. Dünyanın da sonu değil.

Pişmanlıktan çok rahatlama hissedeceksiniz. Anne babamızı biz seçemiyoruz ve onlara bağlı veya bağımlı olmak zorunda değiliz. Bu ortamdan tamamen uzaklaşınca kendinizi gerçekten tanıyacaksınız aslında, hayatınıza gerçek anlamda yön vereceksiniz baskıdan uzak bir şekilde. Siz kimsenin şamar oğlanı olmak zorunda değilsiniz, size çok mutlu ve huzurlu bir hayat diliyorum.

Ayol ne sakince bitirmesi, anneme iki sabah günaydın yazmasam ne vefasızlığım ne kötü evlatlığım kalıyor. Drama queenlikte bir markalar valla yoruldum artık.

Nesi var kedinin, kendi kedimi kronik bobrek yetmezliginden gecen ay kaybettim, umarim sizde ciddi bisey yoktur. Hala evli misin, esin destek veremez mi kedi icin?

Bence mesafeyi arttırın hani kocadan boşanınca insan kötü oluyormuş ya kocamla ilgilenmem lazım kocam kocam diyerek uzaklaştırın siz kendi üzerinizden yaparsanız sizi manüpüle edip vicdan azabı olacaklarmış gibi geldi.

İşine gelen gibi seviyor işte, tıpkı o alıntı yaptığım üyenin babası gibi. Öyle herkes sever.

çeker onu net biliyorum sevmeye eminim seviyor bizi ama yanlış seviyor bencilce seviyor. kendi hatalarını asla görmüyor ve hatalarının sonuçlarını asla kabul etmiyor yine başkalarına hata buluyor herkes haksız hep o haklı. birgün içer arar gece yarısı bir sürü küfür eder ertesi gün arar nasılsın ilk göz ağrım der ilginç bi adam ne diyim.

Çok teşekkür ederim hepimize inşallah

Allah yardımcınız olsun sabır gücünüzü arttırsın inşallah. Ne denir bilemedim insan hayatında ailesinden, kanından canından darbe yerse yabancı kime güvenebilir ki bilemiyorum çok üzgünüm çok

Siz ailenizden uzak kalsanızda, travma olarak kalmış sizde. Maalesef hıc birimiz seçemiyoruz anne babamızı ama kendı hayatımız hakkında söz sahibiyiz. Yaşadıklarımızı cocuklarımıza yaşamıyoruz. Öncelıkle emdr calisan psıkolog araştırıp travma çalışılması, o kadar ıyı gelıyorkı anlatamam. Daha sonra taşıyabılecegınız kadar ailenizden uzaklaşmak. Zaten sız kendınızı keşfettıkce travmalarını çözümlendıkce uzaklaşırsınız. Daha güçlü daha özgün bakış acınız olur. Ama hıc kolay degıl yaşadığınız şeyler

Sana psikolojik agirlik, sikinti veren kimseyi baban da olsa sirtina kambur etme, zaten baba olmuş ama baban olamamis bi adam, sal gitsin.

Ben sildim, ipleri koparma sürecim çok ani ve acılı oldu, bütün birikmişlerin ve diğer sorunlarımın üstüne yaşanan büyük bir haksızlık, büyük bir patlama ve sonrasında gelen aydinlanma... Şu anda sana hiçbir tavsiye veremem çünkü hala acı veriyor yaşadıklarım ama konuşmaya, düzeltmeye, anlaşılmaya çalışmanın hiç bir faydası yok bunu çok net söyleyebilirim. Yavaş yavaş azalt iletişimini, bence bu daha sağlıklı senin icin

benim şaştığım tek nokta annenin mesleği. insan psikolojisini en iyi bilmesi gereken insan o. hani cahil acılar yaşamış ezilmiş bir anne bunları yapsa anlarım da anneni çözemedim bunca yıl

Ah kuzum... Aileyi seçebilsek keşke... Para mevzusu olmadı değil mi? Ondan dolayı da bu kadar öfkelisin. Hayatta kimse için bir şeyler yapmamak lazım. Ben bunu öğrendim sadece. Bir süre uzaklaş ve sessiz kal. Bir anda yaparsan pişman olacaksın. Vicdanlı kadınsın.

Anneme babamdan çok öfkeliyim. Neden dersen bu kadın psikolog! Nasıl müsade edip evin içinde yaşananları normalleştirebildi aklım almıyor. Gerçekten çok sinirliyim.

geçecek demek isterdim ama geçmeyecek

Varlığını maddi manevi hissettiğim, her daim yanımda olan, hasta yatağında canıyla uğraşırken bile "-sana laptop alayım işinde lazım olur" diyen, o halde bile beni düşünen canım babamı kaybettim. Sadece babam değil en yakın arkadaşım gibiydi. Hayat ne garip kimi babasının varlığını yaşadığı halde hissedemez kimide hissettiği halde ölüm onu elinden alır.

O lafı diyenler basit aile çatışmalarını hastalıklı ebeveynlerin yaptıklarıyla eşit tutuyor. Mantık olarak çoğu erkek / kadın anne baba oluyor zaten. "Dünyanın yarısının babalığı birbirine benzer benim babam iyi mesela" demek Polyannaya bile garip gelir. Yolda görünce karşıya geçtiğimiz bir sürü insan var, suçlular var, bağımlılar var, teşhis konulmamış bir dizi psikolojik rahatsızlığı olan var. Onlar da anne baba kardeş.

Ben olsam silerdim evime bile almaz eşimle hayatıma bakardım, çalışıp daha güçlü hale gelir eşime bile eyvallahım olamazdı ki çok şükür öyleyim şuan için umarım mutlu olmayı seçersiniz, kan bağı iğrenç bir mecburiyet..

Ailedir silinmez, o senin annen, o senin baban, sineye çek bilmem ne. Bunu diyenleri hiç dinleme. Ben de aynısını yapıyorum. Hayatımı psikolojimi o kadar mahveden bir annem var ki aynı evde onu yoksayıyorum ve gerçekten çok daha mutluyum. Sana zarar veren insanları hayatından çıkarman gerekir. Ve hayatındaki rolleri önem arz etmiyor.

İyi bir baba kısmı çok önemli. Sonra boşanırsak gözü çoluk çocuk görmez, yalnız büyütmek zorunda kalırım diye boşayamıyorlar.

sizinki beraber yaşanarak ama hiçbirşey paylaşılamayarak geçen bir hayat benimki ölseydi çocukken bari mezarı olurdu giderdim denecek bir hayat. ben 9 yaşındayken annem tayinini memleketine aldırmıştı. boşanmışlardı. birgün halam geldi onu da fazla görmemiştim sevindim. meğerse anneme ev ne olacak eşyalar ne olacak demeye gelmiş. babam da dışarda beklemiş ve beni görmek bile istememiş düşün. ha daha da tuhafı tam da evin yarısını istediği sene 2çocuklu bir kadına ev tapulamış ankaradan. kadın resmi nikah yerine ev istemiş. ve elalemin çocuklarına bunu sağlayan adam çocuğunu sokağa atacaktı tapu annemde olmasa. ee 2 ev parasını kendi mi kazandı?annem de öğretmendi. o çocukları okutmuş bakmış sonra da o evden kovulmuş işleri bitince. ama gene akıllanmamış vive.26 yaşında denedim değişmiş mi diye yokk. o 3 4 saatime yazık oldu sadece. hadi bu adama baba de diyebilirsen. şam babası olur anca. ama senin baban belki pişman olur yaşlılığında onu bilemem

Psikolojinle nasıl oynayacağını iyi biliyor işte. Valla direkt ilişkiyi kesebilecek misin?

Geç bile kalmışsın. Verdiğin linkleri okumadım. Yine diyorum, geç bile kalmışsın.

Kaç kurtar kendini Ne zaman huzurlu bi hayatın olacak 40 yaşından sonra değilse?

Yani Allah var bazen öyle öfke doldum ki ölmelerini istedim, ama en çok da babamın. İnsanlara anlatamıyorum ben baba evimde gelip kalamıyorum babamın evi soktuğu şekil yüzünden. Sadece annemle ikisinin kullanabileceği şekil bir banyo, o istemiyor diye eve temizlikçi gelmediği için televizyondaki temizlik programlarına yaraşacak pislikte bir ev! Babam ölsün çok istedim ama sanırım negatif enerjim ondan anneme sekti. P

Katılıyorum kan bağımız olması kötü insanlarla hayat boyu görüşmemizi ve yüklerini maddi manevi taşımamızı gerektirmez. Bende de yaşayan ama 43 yıllık hayatımda 3 aylık anım olmayan bir adam var adına baba diyorlar pehhhh. Arada e devletten bakıyorum ölmüş mü diye ama 9 canlı mübarek

Patolojik ilişkiler içindeyiz gerçekten. Hiç normal değil.

Şu yazının alnı olsa da öpsem. Annem senelerce arkadaşlarımın babalarını örnek gösterdi ama onun da babası öyle diye. Gösterdiği de kızını ve karısını 7/24 döven arkadaşımın babası! Babam bizi dövmüyormuş ha iyi o zaman. Üstelik benim annem psikolog arkadaşlar hem de Türkiyedeki sayılı ekiplerden biriyle çalışan bir doktor. Şaka gibi değil mi?

Aileniz belli o zaman. Hiç düşünmeden mesafe koyabilirsiniz Sizi aşağı çeken hiçbir şeye mecburen katlanmak zorunda degilsiniz. Dunyaya getirdiler diye hayatimizi zehir etmeye haklari yok. Anne baba hakki odenmez lafını da manipülatif anne babalarin uydurdugunu, oyle sürüp geldiğini düşünüyorum. Iyi anne babalar verdikleri emekler icin uzerinde cok hakkimiz var baskisi yapmazlar zaten.

Bu konudan sonra annemle tek tük konuşmaya başladık. En son dün konuştuk, ben bu hafta buluşup konuşmak istiyorum dedim istiyordum zaten çünkü çok rahatsızdım bu olan bitenden. Babama olan öfkemi ondan çıkartıyorum senelerdir. Annemi bu sabah yoğun bakıma kaldırmışlar. Beyninde kanama olmuş. Gecelerdir kabus görüyorum ikisine de olan öfkemi haykırıyorum ama şimdi bok gibi kaldık babamla başbaşa.

Her sabah anneye ödev gibi günaydın yazmak mı? O zaman keskin bir kapanış yapmak gerekecek sanırım

Elbette vardır. Hepsinden önce dünyaya gelmeyi biz istemedik biz seçmedik, bizi madem dünyaya getirdiler en iyi şekilde bakmakla yükümlülerdi. Ki buna sadece yeme içme, giydirme dahil olmamalı benim ruhumda açtığı yaraları kim tamir edecek? M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Yorumları okumadım, ben henüz 27 yaşındayım benzer şeyler yaşamışız ama ben annem tarafından.. sildim mutluyum, ilk sene zor geçti bayramdı kandildi.. ama kafam rahat. Üzgünüm ama böyle.. bende bazen düşünüyorum annem yok babam yok, allah korusun eşimle ayrılsam ne yaparım diye. Ama ona da bel bağlamıyorum, hatta bi küçük tartışma esnasında kendisine de dedim, olur ya sıkılırsın soğursun başkasına gözün kayar sakın ola ki bu kızın kimsesi yok diye bana acımaya kalkma, bakarım başımın çaresine. Bilemiyorum, birinin bi başkasına küs tabi demesi uygun mu ama benim de hayatım benzerdi ve bitti demek istedim size.

Bunları duysalar aman ekmeğini mi suyunu mu eksik ettik diye krizden krize girerler yatak döşek yatarlar. Kendilerinde hiiiiiiiiç kabahat görmüyorlar ve manipülasyonda özellikle annem çok iyi. Ama yeter, ne demek kızdı ya. Kedimiz uzun bir tedavi sürecinde zaten veteriner masrafım olacak, borçlarım var ben babamdan isteyemiyorum ama. Niye? İşten ayrılmama kızmış, Allah aşkına neye kızmadı 42 sene!!!!!

İlk cümleye o kadar katılıyorum ki o kadar olur anlatamam. Bunun yarası hiç geçmeyecek.

Kestim. Dün çok öfke ile üç tane ses kaydı attım muhtemelen dinledi ki hiç sesi çıkmadı. Bir yandan üzmek istemiyorum ama diğer yandan öfkeme engel olamıyorum. Ergenliğimden beri ben hatalı oldum herşeyde işten çıkartıldım eve yas havası çöktü, her durumda bir gerilim bir dram. Yahu adam evlendiğimde yanımda yoktu ele güne rezil olduk daha neyi konuşuyoruz. Otursunlar karı koca şimdi memnuniyetsiz memnuniyetsiz.

Bir süre sonra kaldığı yerden merhaba diye mesaj atar.

Haklısın müdirem. Yani sorsan bir tanecik kızlarıyım ama babamla oturup bir konuşamıyorum. Bunu dile getirdiğimde annem ben senin neyini eksik ettim diye veryansın ediyor. Yahu sen annesin o baba, siz rolleri de karıştırdınız zaten. Çok sığ, çok ataerkil, çok cahilce düşünceleri olan bir adam babam. Evi annem finanse etmesine rağmen kendisinin "evi kadına babası mı yardım eder, kocası nasıl izin verir" minvalinde düşünceleri var mesela. Sen 42 senedir izin veriyorsun ama? Biliyor musun müdirem bir kez eve eli kolu dolu geldiğini bilmem, annem tıknefes oldu market poşeti taşımaktan. Of neyse bu da ayrı konu. İşten çıkartılsaydım da bu krizde neden işine sahip çıkmadın diyecekti, başka iş bulup ayrılsaydım eski işin sağlam firmaydı risk aldım derdi. Der oğlu der yani... Yaranamadım 42 sene yaranamadım ya.

Yüzeysel anlaşmazlıklar olsa atandır babandır, annendir denir/derim lakin hiçbir sevgi, şefkat hissi olmayan, duygusuz, anne babalığı doğurup beslemekten ibaret gören ebeveynler için annedir babadır, sen evlatsın ne olursa olsun aileni yok sayamazsın demem. Çoğumuz koca kadınlarız, az çok kendimizi yetiştirmişiz, hepimiz çocuklu olmasak bile bir çocuğa nasıl anne baba olmak gerekir biliyoruz. Doğrusu nedir bilirken eğriye de eyvallah deyin diyemeyiz, anneyse anne, babaysa baba, hayatınızda acıdan başka bir şeye sebep olmuyorlarsa vicdan yapmanın manası yok. Kan bağını göz ardı etmek, silmek dahi anne babanın hakkı gibi düşünülüyor, sütümü helal etmem, babalık hakkımı helal etmem, evlatlıktan silerim, sil yahu ama geri dönüşümsüz olsun lütfen.

Bibi gız benim yükselen Akrep, tersim çok pis sildim mi asla pişman olmuyorum. Geçti o yumuşak Yengeçlikler kuzum

45 yaşımı doldurdum, boyumca kızım var, evlendim boşandım çalıştım. hala yaralarımı saramıyorum. o kimsesizlik hissi beni bırakmıyor. tek kan bağım evladım. o da olmasa tek, bir başımayım. öyle kapanmayan yaralar açtılar ki, soyadlarına bile dönmedim. içim soğumuyor.

Size sarılmak istedim. İki kızım var. Kız çocukları benim en hassas noktam. Bundan sonraki hayatınız dilerim umduğunuzdan daha iyi geçer. Aile ne yazıkki silinemiyor. Yarası hep bi yerlerde kalıyor

Kocasınınki ile de oynasın?

Eski konularımda yazmıştım burada da anlatayım. Evlilik öncesi yaşadığım streslerden ötürü bende bir takım psikolojik bozukluklar başladı. Seve seve, isteyerek çok aşık evlenmeme rağmen içimden cenaze çıkmış gibiydim. Korkuyordum ama ne korkmak ve korktuğum şeyler de bdv'de yasak öcülü şeyler. Uyuyabilmek için çifter çifter Atarax alıyordum, ruh gibiydim. Gittiğim psikiyatr reeldeki korkularımı soyut korkulara çevirdiğim gibi bir şeyler söyledi ve baba figürüne odaklandı. Sonra ilaç kullanımı ve eşimin gayretiyle yendim ama hastanelik olacaktım ilk kez aklımdan şüphe duydum. Ve bir bayram günü anneme "anne ben çok kötüyüm yardım et, hastanelik olucam" dedim ve bana ne dedi biliyor musunuz? "Baban şimdi içeride gizli gizli ne konuşuyorlar der" diyip beni o koltukta bıraktı gitti. O koltukta kalışımda aslında annem bitmeliydi benim için ama ben duygusal bir insanım artı tek çocuğum artı annem şahane bir manipülatif

Benzer bir hikayem var babamla. Yillarca anneme bosan dedim, boşanmadı. Ikisini de ömrüm boyunca affetmeyeceğim. Hayatımın her alaninda çok bocaladim, yol gosterenim yoktu, aşağılayan herkesten önce onlardi. Derdim de inanmazdi kimse.. ölüm döşeğinde dediler, aradı açmadım. Geri de dönmedim. Cenazesine be gitmedim. Eller iyisi evler ağusu bir baba. Ben sildim, cok da hafifledim. Kisiden kisiye değişir. Vicdanimsa çok rahat..

Bence silmelisiniz. Evladina neyin var, nasilsin bile diyemeyen anne! nin benim ciin 5 paralik degeri yoktur. Bu insanlarin size yarari yok ama bolca zarari var baksaniza dert sahibi oldum yazmissiniz. Silin gitsin 2sini de.

Sorunlu aıleler ve çocuklar toplum baskısı nedir bu kadınların çektığı gerçekten uzuldum Ama o kadar çok ınsan var kı bunları yaşayan görüşmek ıstemıyorsan görüşme maşallah gençlığını yemişler sana dusmana gerek yok düşman karşında hep aılemız bızı korur kollar herkese karşı deriz de senınkıler bır tokat daha atmış

Ay buna çok güldüm hala gülüyorum. O kadar olası ki sana yazıcam ilk zaten mesaj gelince

Öncelikle Allah yardımcın olsun umarım kendi ayaklarının üzerinde durabilen bir kadın olarak yaşayabilirsin en zoru da bu zaten. Haklısın aile o kadar önemli ki kızsanda, nefrette etsen sonuç olarak onlara dönüyorsun mecburen. Ama anladığım kadarıyla sen ne yaparsan yap ne kadar başarılı, iyi, harika bir evlat olsan da onlar sana aynı davranacak bu senin değil onların kendi problemi aslında. Kişilikle alakalı kimseyi sevmiyorlardır da muhtemelen. Zaten öz evladına böyle davranan birinin başkasına sevgiyle yaklaşması imkansız gibi bir şey. Yanlış anlamıyorsundur umarım beni seni üzmek değil amacım sadece ne kadar çabalasan da sana canım kızım diyerek bir yaklaşımda bulunmayacak gibi duruyorlar. O yüzden onları anlamaya, düzeltmeye çalışmak bile başarısız olur en iyisi onlarla arana mesafe koyup uzak kalmak beraber yaşamak çok büyük sıkıntı olur ama tabi bunun için maddi imkan lazım o konuda işin ne bilmiyorum. Artık iyi anlaşan gençler bile aileyle uzun süre yaşayamıyor ister istemez anlaşmazlıkları oluyor. Sen de anne babanla ayrı yaşamalısın eğer böyle bir imkanın varsa. Kocana gelince ondan da şansın olmamış ama kimseye katlanmak zorunda değilsin ne aile baskısı ne de çevre baskısı yüzünden kendi mutluluğun önemli onlar her türlü hakaret edecekler. Hatta başka şehirde yaşayıp çalışman sağlığın için çok daha iyi olacak tabi buna müsade ederler mi onu bilmiyorum. Ama ben ne yapardım dersen baya uzak kalırdım küslük olarak değil de mesafe koyar nadiren konuşurdum sonuçta sevgi, saygı görmüyorum kan bağı var diye aile olunmuyor ki ben de akrabamlarımdan nefret ederim hatta tiksinirim hepsinden valla zamanında ağzının payını verdim bana laf ettiklerinde ohh ne stres kaldı ne dert hepsiyle başa çıkarım evel Allah hatta anneme dedim beni savunmazsan bunlara karşı sana da hiçbir şeyimi anlatmam güvenim de kalmaz bunu bil dedim o da laf ettirmiyor artık. burcak86 hiçbişe

Allah şifa versin. O babanın aklı varsa bebek gibi bakar annene. O giderse yalnız kalacak, kim çeker onu, sen bile çekmezsin.

Aileyi seçebilsek senin babandan isterdim bonkör baba

Sen ölürsen o vicdan azabı çeker mi? Cevabın evetse devam et. M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

İlişkimi şimdi kestim diye haber vermenize gerek yok. Nikaha bile gelmemiş mesafenin en büyüğünü kendisi açmış zaten. Arayıp sormayın, oturup görüşeceğim diye de uğraşmayın ziyaret etmeyin. Kendisi zaten aramaz. İlişkiler bitki gibidir su vermezseniz zamanla kururlar. Zamanla bırakın ayrık otları kurusun. Öldü diye kabullenebilirsiniz.

neden biz ölene kadar birlerinin her zaman, her şartta evladı olmak zorundayız ki? niye yani? kan bağı var diye mi, ama biz seçmedik ki. bize sorulsa psikopat hasta ruhlu ailelerde doğmayı seçmezdik. siz de seçmezdiniz, ceycey de seçmezdi. bizden hayırlı evlat olmamız beklenirken, neden onlardan hayırlı ebeveyn olmalarını beklemek ayıp gibi öğretiliyor. kimse kolay kolay olsun o senin kızın demez ama olsun o senin baban annen der. durumunuzu hayal bile etmek çok zor. almadıysanız lütfen destek alın

Yasadiklariniz üzücü. Psikolojik şiddet bu. Aklınız başınızda. Aileyi silmek o kadar kolay olmuyo. Benzerini yaşayan arkadaşım var. Psikologa gitti. Psikolog mesafeli ol az görüş ailenle dedi.

Bir çocugun hangi eve doğduğu çok önemli. Çocuklugu heba edilmiş bir birey olarak çogu zaman babamdan nefret ettim. Belki bazılarına göre bir tık iyi birisi olabilir. Ama ne yediğim hakaretlerin ne de yedigim dayakların acısı hiç gitmedi içimden gitmeyecekte.

Kendisi de biliyor. Az önce ben naparım ona bir şey olursa dedi.

vive hayvanları çok seviyor. yani sıradan insanlara göre çok daha duyarlı onlar için çabalıyor. aslında çok sayıda hayvan besleyenler ya da hayvanlara aşırı bağlılıkta geçmişte yaşanan travmaların bir getirisi. göremedikleri sevgiyi ilgiyi onlara vererek ve alarak karşılamaya çalışıyorlar.

tutumsuzsun lüks yaşamayı seviyorsun dedi bana o 1 saatte. be adam kendi kazancımı harcıyorum sen mi verdin de hesap soruyorsun. bir de buna nasıl kanaat getirdin?sordum beni yolda görsen tanır mıydın. yok dedi. ee tanımadığın bir kadınım işte sanane hayatımdan demiştim de kızmıştı. bir de güzel konuşmamızı alttan almamızı bekliyorlar yüzsüz yüzsüz pes ki pesss. evlenirken tip maaş içki sigara kumar şiddet vs ye bakmasın kadınlar sadece. iyi bir baba olabilir mi bu adam diye de baksınlar en önemlisi bu.

Sokaktan bir kedi buldum iki hafta önce, 3. seviye böbrek yetmezliğiymiş veteriner her geldiğimde ağrıdan ağlıyor onu yaşamaya zorlamayalım dedi ve uyuttuk. Benim de en korktuğum şey böbrek, tekrar başın sağolsun şimdi yaş mama cennetinde kediciğin

Sana bir şey diyeyim mi bu kadar sıkılıp bıktıysan, bu bıkmanın altında yılların birikmişliğiyle kocaman bir yanardağ oluşmuştur, patlarsa fena olur o yüzden şu an kesip atman iyi olur. Genelde toplumun bakış açısına göre anne babalar evlatlarının her yaptığını sineye çeken, çok sabreden, merhamet ve vicdan sahibi kişilerdir ama görünenin aksine bazı ailelerde çocuklar anne baba hakkı altında ezilerek büyütülüyor, ayrıca sürekli doğurduk büyüttük vay benim emeklerim vicdanı yapılanda nedense hep çocuklar. Çoğu burada yazanları okusa başlarını tülbentle sıkıp tansiyon ölçer, hasta olurlar onu da hayırsız evlada bağlarlar.

Bu arada en iyi intikam iyi yaşamaktır. Özlü söz diye söylemiyorum, ne kadar sevdiklerinizle vakit geçirirseniz, ne kadar vaktinizi kendinize ayırırsanız anne baba için tükettiğiniz zaman o kadar azalır. Psikolojik destek mutlaka alın. Sizinle aynı şeyleri yaşayan insanları görünce rahatlarsınız, en azından babanızla ilgili duygularınız kafanızda oturur. Babam neden böyle beni niye sevmedi gibi noktalarda takılıp kalmazsınız, cevapları netleşir.

Keşke herkes ebeveyn olmasa

Bu yaşanılanlar sadece acı bi tesadüf sakın suçluluk hissetme. Allah şifa versin

Aaaaay başın sağolsun nasıl bir acı olacağını tahmin ediyorum bizimkinin sorunu midesinde, gastriti varmış. Eşim üstleniyor zaten herşeyi, o da çok seviyor kedilerimizi ama sorun benim baba- kız ilişkim işte.

Doğru bir noktaya değindin kuzum. Tabii ki çok seviyorum ama bir de sürekli kurtararak iyi insan olduğumu ispat çalışmam var hissediyorum. Kime bu çaba? Tabi ki özsevgi duyamadığım kendime

ben olsam silmezdim sanirim, ama ben mesafe koyma konusunda sorun yasayan birisi de degilim, o yuzden belki de, yani bayramda seyranda halini hatrini sormak seviyesine cekebilirdim iliskimi. Siz yapamazsiniz gibi duruyor ama, bu durumda cidden size ne iyi gelecek iyi dusunun. sil demek kolay ama sonra da kafaya takip daha cok uzulecekseniz belki de kervani gutmeye devam etmelisinizdir...

Yaranmak gibi bir zorunluluğun da yok vivelamour. Yani kaldı ki 42 yaşında kadınsın, keyiften de işten çıkabilirsin bunun hesabını ailene vermene gerek yok, onların da hesap sormaya hakkı yok. He sen 42 yıl boyunca ailenin evinde yan gelir yatarsın, iç çamaşırından sigarana her şeyi ailen karşılar, sen kılını dahi kıpırdatmazsın, 40 yılın başı sana bir iş bulup sokarlar sen de yok yeaaa ben çalışmayacağım deyip işten çıkarsın eyvallah :) Hayır yani 18'inde çocuklarda değiliz, şu zamanda 18 yaşındakine bile laf edemiyor aileler, 40'ı devirmiş eli ekmek tutan, evi, kesesi ayrı kadınlara da hesap sormasınlar lütfen. Aman boşver kuzu, ağırlık yapıyorsa sal gitsin, ben sorgu melekleri gibi etrafıma doluşulup vıdı vıdı edilmesinden hoşlanmıyorum o yüzden aile bile olsa bana fazla karışan olursa sınırını çiziveriyorum.

Ben aileyi silme olayına pek inanmıyorum. Gökyüzü gibi bir şey şu çocukluk hiçbir yere gitmiyor diye bir şiir dizesi vardı işte öyle. O küçük incinmiş çocuk hep duruyor büyümüyor asla. 1.5 yıldır terapi alıyorum ailemi hala kabullenemedim görünürde kimse bir sorun var demez. Silmek bilemem ama sınır koymak gerekli kesinlikle. Birde babadan çok anneler genelde ortalığı karıştırır benim gözlemlediğim bu. Babanızın size kızdigini söyleyen hep anneniz mi mesela? Babaların öfkesini tetikleyen genelde onlar oluyor sanki. Annelere ekstra dikkat etmek lazım drama yapmalarına müsaade etmemek lazım.

Yazmak istemedim ama annenize karşı da biraz daha mesafeli olabilirsiniz. Sonuçta babayla sizi devamlı bir araya getiren kendisi. Mesafe derken şunu kastediyorum annem ile illa konuşacağım dayanamam diyorsanız babanız hakkında konuşmasın. Baba konusu açarsa ortamdan kaçın. Drama queenlikte kabahat işlenir sonra da "evladım hayırsızsın senn" denir sonra evladın tıpış tıpış ayağa gelmesi beklenir. Gitmeyin. Size düzgün bir şekilde telefon açıyorsa açsın. Bir süre sonra kendisi mahçup olup telefon açacaktır. Sizin dramayı umursamadığınızı görünce ağlamayı azaltacaktır, sonuçta gerçeksen sizin hakkınızda o kadar kötü düşünse aramaz sormaz. Taktik diye düşünebilirsiniz.

Hayatta yüzüme gülen tek şey o zaten.

Teşekkür ederim

Ama fevri Canım babişşşş.

Kusura bakma ceycey ama iskele bile bundan daha baba. Allah kahretsin, madem sorumluluk alamayacaksın ne diye bi kadının hayatını zora sokuyorsun.

Sorumsuz. İşine ne geliyorsa.

Yıllar önce psikoloğumun kurduğu şu cümleyi dünmüş gibi hatırlıyorum "Hangi ailede doğacağımızı seçemeyiz ama onlar ile ilişkimizin nasıl olacağını seçebiliriz" Toksik ebeveynlikte master yapmış ailen. Arkanda bıraksan çok daha huzurlu ve mutlu olacağını düşündüm ben şahsen

Cevap belli o zaman. Size eşinizle mutlu uzun yıllar diliyorum.

İnsan ailesini seçemiyor maalesef.. Benim eşimin babasıda sizin babanız gibi aynı. Her işini eşim halleder nerdeyse sırtında taşır, saygıda asla kusur etmez ağzının içine bakar.. ama hiç yarandığını görmedim. Babası nefret dolu bir kişilik. ili yıl önce bayramda kızından olan torunun başını okşamış oğlum demiş... eşim çok üzüldü bana bir kere oğlum demedi diye bir kere başımı okşamadı diye gözleri doldu bana anlatırken... muhtemelen sizin babanızda öyle biri Nefret dolu hayattan istediğini alamamış hayata olan kinini çocuğuna kusup rahatlamaya çalışan bir bencil.. Üzülmeyin demek isterdim ama bu pek mümkün değil yapılabilecek tek şey mesafeli olmak. Umarım eşinizle çok mutlu olursunuz ve hiç ihtiyaç duymazsınız babanıza

Sagol canim, bobrek cok zordu, cok aci cekti, cok ağladım, en azindan eşin var vive, yapayalniz degilsin, o olmasa bile zaten 40 senede maalesef bi kabullenmislik oluyo, inan bana onlar olmadan daha huzurlu oluyo insan bazen, anne baba olmak demek boyle bisey degil, ne vicdan yap ne üzül, sen nasil mutlu olucaksin onu düşün