Anlattiginiz şeyler evliligin baslarinda olabilecek seyler. 11 yildir güç savaşı vermeye yorulmadiniz mi? Hala birbirinizi tartip, taniyamadiniz mi? Bosuna gecmis onca yil. Esimle bizim küsme, ev terk etme huylarimiz hiç olmadi. Özellikle ev terk etme olayi evliligin ne başında ne sonunda olmamali. Ama baya agresiftim. Dogru düzgun konusmadan birden parliyordum, coşuyordum. Zamanla önce sakince konusmaya basladim, baktim olmuyor ozaman carliyordum. Zamanla carlamaya da gerek kalmamaya başladı. 3,5 yillik evliyiz. 11 sene bu tavirlarla evliligin yürümesi bir mucize.

Bunlar bende de vardi. Evde para, anahtar, telefon, kimlik unutmak. Cüzdan kaybetmek, ustumden cikarttigim hirkayi, polari oturdugum yerlerde unutup gitmek. Alisverisi sacma sapan yapmak... Bir urunun fiyati yazmiyorsa gidip fiyatini ogrenmek yerine goz karari "amman bu kac paradir sanki" diyip kasada dunyanin parasini odemek akillanmayip bunu bikac kez tekrar etmek

Eşiniz sizi kendine bağımlı yapmış. Siz ona belki bu yüzden gereksiz trip yapıyorsunuz. Onun davranışları da çok normal değil tüm konularınızı düşününce.

bunu dert edinip değişmeye karar verirseniz yolu mutlaka bulursunuz. yeter ki bu halinizi rasyonalize etmeyin. Mooji diye bir adam var. kendini bilmek için dersler veriyor. dini boyuta taşımadan egoyu tanıma konusunda faydalanabilirsiniz belki. arayış içinde olun kapılar açılır umarım ben de bu sorunu ağır yaşadım. hala mücadele ediyorum. ilerleme var. ümitliyim. olanı saklayamamak dürüstlük değil. benim en büyük bahanem oydu

olsun zararin neresinden dönersen kardir. senin icini asil kemiren seyi bul. aile terapistine gidin, kesinlikle iyi gelir. bide artik aileyi arkadaslarini evliliginden uzak tut. soran olursa artik 11 yil sene sonra alistik bir birimize dersin.

Arkadaşlar bu konuyu fikirlerinizi almak için açtım. Eşimle tartışmalarımda arkadaşlarım ve ailem dahil hickimse bana hak vermiyor. Hep ortalığı karıştıran ve tartışmayı nirvanaya çıkaran kapris yapan, haksiz yere masum kocamı üzen ben oluyorum. Yapi olarak eşim hep alttan alan taraf tamam bunu anlıyorum. Birazdan o alttan alınmak sinirlendiğinde sakin bir tavırla karşılık verilmesini istiyor. Ama tahammulum yok benim. Sanki onu alttan alırsam tepeme çıkacakmış, bu ilişki rayından çıkacakmış hep ezilen ben olacakmışım gibi geliyor ve hep haksiz çıktığım için de evi terkedip ailemin yanina gidiyorum.. İliskimiz 11. Yılında bu hep boyle oldu. İlişki dinamigimizi anlatayım. Eşim diye demiyorum ama cidden çok sakin, aldığı kararları düşünerek veren ve daha bir kere bile yanlış karar vermemiş biri. Bense sürekli dolandırılırım, herkesin her dediğine inanirim ve aldığım kararlar ani ve geneli yanlış kararlar olur. Sabırsız biriyim. Aklıma ne gelirse söylerim. Eşime çok fazla mahcup olmuşluğum vardır bu yüzden. Mesela bi gün eve gelen temizlikçi küçük çocuğunun yerde yattığını söylemişti. Ben de koltuk takimimi zaten değiştirmeyi düşünüyordum. Al götür bu takimi dedim. Hemen bi kamyon ayarlandı geldiler götürdüler. Esim çok kızdı. Buna birlikte karar verirdik, iyi yapmışsın ama bana sormadan karar verme bir daha dedi. Neyse sorunum hakli çıkamadığım her konuda küsmem. En son eşim bana araba sürmeyi öğretiyordu. Ehliyetimi aldım ama pratiğe ihtiyacım var. özel bir hoca bile ayarladım kendime ama olmaz benimle çık trafiğe dedi. Yol boyunca bana bağırdı. Ben de ağlayarak eve geldim ve küstüm. Evde film koptu. Bana artik küsme diye kollarımdan tuttu ve hırpaladı. Benden uzak dur dedim. Bu sefer sarılarak canımı acıttı. Ben de ya sen çok git ya da ben annemin evine gideceğim dedim. öfkem sinirim geçmedi. Artik bana küsme dayanamıyorum senin kusmelerine, ne yapacağımi bilmiyorum evde gerginlik istemiyorum artik küsme kavga edebiliriz hicbir şey olmamış gibi hayatımıza devam etmemiz lazim falan bir suru şey söyledi. Bu lafları hep duyuyorum ama ona karşı öfkem geçmiyor sakin kalamıyorum. İncir çekirdeğini doldurmayacak şeylerden bile iki üç gün küs kalıp evi terkediyorum. Bu sefer kendi gitti. Simdi iyiyiz ama siz eşlerinizle tartışınca nasıl sakin kalıp alttan alabiliyorsunuz? Kendime gelmek ve sinirlerimi kaprislerimi aldırmak istiyorum. Bi arkadaşım "güvenli bağlanma " diye bi kitap tavsiye etti. Siz de bana tavsiye verin.

11 senede evi terkedip terkedip geri gelmişsiniz demek ki hep. Bu gitmeler evin tadını tuzunu kaçırır bana göre. Biraz daha olgun davranmakta fayda var. Herşey karşılıklı olur. Benim eşimde siZin eşiniz gibi ılımlı ilgili belki daha fazla ilgili mesleğinden dolayı ama ben de aynı şekilde ilgimi sevgimi hareketlerimle evliliğe olan saygı ve ciddiyetimle belli ettim ediyorum da. Şükredip bazen ağzımı kapamayı biliyorum, evde küslük ortamı olmayınca da herşey çok güzel oluyor. Fazla naz aşık usandırırmış, usanmadan usandırmadan birbirinize saygı duyup bir bütün olduğunuzu tartışmalarda evinizde kalarak kanıtlayın derim.

ben böyle insanları cidden anlamıyorum, yani eşiniz gibi insanları. neden katlanıyor ki size böyle? neden sizi böyle çekiyor? çekilecek dertmisiniz siz Allah aşkına? böyle değer bilmez merhametsiz insanlarla neden hayatlarını mahvederlerki yazık cidden... bu arada bakmayın yorumların gayet yumuşak geldiğine, eğer sizin yaptıklarınızı kocanız yapmış olsa ve konu kocanızın yaptıklarıyla alakalı olsaydı adam şimdiye çoktan burada linç edilip toprağa verilmişti bile...

teşekkür ederim. Tekrar okuyacağım yazınızı güzel yazmissiniz

ahaha nasıl nasıl yapıyorsunuz :))) o an küsünce hayat benim için eziyetten farksız oluyor. Ama hicbir şey olmamış gibi davranamıyorum. İnşallah bi çıkar yol bulurum. Çünkü bu halimden ben de hic mutlu değilim.

i Yorum yapan herkese teşekkür ederim. Herkes aynı fikirde. Demek ki ben haksızım. Mantıklı düşünemiyorum. Bu sorunu asmaya çalışacağım.

bizim evde kimse altdan almiyor ama en gec yarim saat sonra kavgayi bile unuturuz... en fazla mesafe salondaki koltuga yollamisimdir uyumaya. sürekli aileye gitmek hos degil. öfken gecmiyorsa belki daha derin sorunlar vardir. ben sürekli aileminde ettigim kavgalar bilsin istemem. sonucta evliligin de bir gizlisi olmasi lazim

evet o üye benim. Eşim sürekli başıma iş actigim için çok serbest bırakmıyor beni. Z

maalesef artık o seviye o kadar yerlerde ki. Ailemi de yıprattım arkadaşlarımı da yıprattım. Simdi evden kaçmaya yüzüm yok onu yolladim artık.

Huyun esimin huyuna benziyor. Ve suna inan ki karsi tarafi cok yipratip uzuyor bu tur küsüp evden gitmeler. Bir gun biz sakin taraf da çileden çikarsa bence dönüşü olmaz. Mesela istedigin her seyi soyluyormussun, esim de oyle, ama şurama kadar geliyor. Ben niye en son soylenecek lafi en basta soylemiyorum da o her agzina gelen kirici seyi soyleyebiliyor? cozumu ne dersen, kendine mukayet olacaksin. Kocaman insanlariz kendimizi kontrol etmemiz gerek. Karsindaki de etten kemikten insan. Bir gun gonderdigin eve bir daha geri donmeyebilir. Cocuk istedigine gore esini kaybetmek istemiyorsun. Ona gore kendini kontrol et derim. Bir de esime bu olumsuz küsme huyu babasindan gecmis. Sen cocugun olmadan bu huydan vazgec ki 1 nesile daha aktarilmasin. Sonra kayinpederimden esime gecmesi gibi, 1 kisi daha sıkıntısıni yasiyor.

Siz sorununuzu biliyorsunuz ama haklı olduğunuzu düşünüyor, çevreniz tarafından desteklenmek istiyorsunuz. Çok sorun olarak da gördüğünüzü sanmıyorum. Burdan da duymak istediğiniz '' eee sen de haklısın canım o da öyle yapmasaymış'' şeklinde yorumlar diye düşündürdünüz bana. Amacım kırmak değil sizi. Ama 11 yıllık evli 30lu yaşlarında kadın/erkek her tartışmada küsüp annesine gitmesi de abes kusura bakmayın. Bu yaptıklarınızı kocanız yapıyor olsaydı da onları anlatıyor olsaydınız ''bırak madem anasıyla otursun'' ''o adamdan hayır gelmez büyümemiş'' v. s. olurdu. Kıyamet kopardı.

mesela önceden çok fazla kayboluyordum. Artik bunu cozdum. Kendi isimi halledebilmek için tanımadığım insanlarla konuşamıyordum bunu da aştım. Yani bunun gibi çok yol katettim ama esim hala beni eski lorentz sanıyor. Ehliyet bile aldım bu benim için hayal gibiydi düşünebiliyor musunuz? Nasıl göstereceğim ona artik benim korunmaya ihtiyacım yok diye. Kendi başımın çaresine bakıyorum artık eskisi gibi değilim gerçekten. Ama görmüyor hala bana eski orneklerimi veriyor haksiz çıkıyorum. J Janet Jak Esim Durme, durme

İşte bunlar hep zenginlikten Sende küsenlerdensin galiba hiç sevmem

Evlilik sevgililikten çok daha farklıdır elbette, ama ben de naçizane fikrimi söylemek isterim. 3 yıldır süren bir ilişkim var. Ve ben de tıpkı sizin gibi sinirlenip günlerce konuşmuyordum. 2-2 buçuk yıl bu şekilde devam etti. Karşımdaki insan alttan alıyor, konuşmak için bin takla atıyor. Sonuç; ben konuşmuyorum, öfkem büyüyor, içimden konuşmak gelmiyor. Sonradan bir karar aldım, bu tavrımın bize hiçbir getirisi yok. Aksine, bizden götürdüğü çok şey var. Karşımdaki insan tartışmalardan sonra bana iyi davrandığında ben onun tepesine çıkmıyorsam, pekala ben ona iyi davrandığımda o da benim tepeme çıkmayacak. Küsmenin ve susmanın insan ilişkilerine bir katkısı yok. Bu kararı aldığımdan beri aramız çok güzel, tartışmalarımız yok denecek kadar az ve ben kendimi çok iyi hissediyorum. Bu evden gitmeleriniz artık karşı tarafı korkutmuyor, kaybetme korkusunu körüklemiyor. Çözüm önerisi olarak da, içinizden konuşmak gelmese bile kendinizi konuşmaya zorlayın. Bir kere konuştuktan sonra düzelen şeyleri gördüğünüzde 'iyi ki konuşmuşum, iyi ki uzatmamışım' diyeceksiniz. Konuşmama huyunuzu engelleyemediğinizde kendinize sık sık 'ee ben şu an konuşmayınca onu cezalandırmış mı oluyorum? Hayır. Aksine kendimden uzaklaştırıyorum. Konuşmadıkça; yaşayacağımız güzel anları mahvediyorum' düşüncesini hatırlatın. . push ; demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

ay yok olmuyor. Televizyon karşısına geçiyor bana kızınca ve ben onu orda sakin görünce çileden çıkıyorum. Üzerine yastık kumanda falan firlatiyorum. J Janet Jak Esim Durme, durme

Siz evliliği evciliğe çevirmişsiniz. Bana ne küstüm eve gidiyorum ne yaaa çocuk musunuz siz? Hem de 11 yıllık evlilik. Adam haklı üzgünüm ama kendinize çekidüzen verin. Yüzgöz oluyorsunuz boşuboşuna. Evden gittiği gibi bir gün çıkar avukata da gidebilir. Sonra vurursun kafanı duvarlara ben kocamı seviyorum diye

Biz konuşarak hallediyoruz her şeyi. Birbirimize bağırmayı sevmiyoruz. Mesela araba kullanma meselesinde bana da eşim pratik yaptırırken hatalar yaptım ama böyle böyle öğreneceksin diyordu, asla bağırmazdı. Bizim bunu başarmamızın sebebi birbirimize kırıcı sözler söylemememiz. Konu her ne olursa olsun kaç yıllık sevgililik nişanlılık ve evlilik hayatımda bir gün eşimin ağzından kırıcı söz duymadım. O da benden duymadı. İnsan hayatı paylaştığı biriyle saygı içerisinde konuşmalı ve sevgiyle hareket etmeli. Sizin eşiniz size kırıcı sözler söylüyor belli ki. Ve bu yüzden küsüyorsunuz, bu konuda haklısınız. Ona kırıcı sözler söylememesi gerektiğini, öfke sorununu aşması gerektiğini söyleyin.

Eşinizin bir gün olağan dışı bir öfke patlaması yaşayacağını düşünüyorum. Bu şekilde sürekli alttan alan ve orta yolu bulmaya çalışan insanlarda bir yerden sonra öfke birikiyor. Eşinizin de tutumu yanlış sizin de tutumunuz yanlış. Ortada bir denge yok. Keşke eşiniz de ufak ufak bazı noktalarda sinirini açığa çıkarsa ve bunun arkasında dursa. Çünkü birgün karşınıza aniden 'çok yoruldum, bitsin' diye gelebilir. Böyle örnek çok. O noktadan sonra da ne yapsanız boş. Öncelikle bireysel terapi kesinlikle alın. Öfkenizi kontrol edemiyorsunuz ve istediğiniz tepkiyi almadan rahatlayamıyorsunuz. Bunu salt bir öfke kontrolü sorunuyla tanımlayamayız. Çeşitli obsesif durumların da olduğunu hissediyorum. Eşinizin de dahil olması gereken noktalar olduğunu düşünüyorum. Çünkü onun tepkileri de dengede değil. Şimdiden önleminizi alın çünkü sizi alttan almadığı zaman büyük bir yıkım yaşarsınız.

canım tesekkur ederim. Sen hep uzun yaz bana. Okuyorum hepsini. Ben tartışma anında sakin kalamıyorum. Ben uzaklaşmak isteyince de esim sakin kalamıyor. Sonra iş çığrından çıkıyor maalesef. Bu konuyu oturup uzun uzun konuşmamız lazim eşimle. Kıvılcım yangına dönmeden söndürmek lazim

Eski konularını biliyorum. Eşin seni sürekli eleştiriyor seni çocuk gibi görüyor. Sürekli neden böyle yapmadın. Şunu neden yaptın diyen eşin senin özgüvenini zedeliyor. Birisi seni sürekli denetlerse gergin olursun. Sen gayette haklısın. Sana tavsiyem her dediğini takmıyacaksın. Bildigini okuyacaksın. Bunu başarabilirsen tabi

ahahaha ben bu maymundan daha kötüyüm maalesef

Oooo Öfke kontrolü ile ilgili biraz araştır bence. Eşinde öfkesizlik kontrolü ile ilgili :)

yorum yapamiyorum bu mesajiniza. Çünkü ben buraya kendimi düzeltmek için yazdım. Kırılmak için değil. Sorunumu biliyorum ve düzeltmek için tavsiye istiyorum J Janet Jak Esim Durme, durme

Evi terketmek olmaz. Bence kendinize bir kural koyun bunu da eşinizle paylaşın. Kim haklı kim haksız farketmez. Günün sonunda mutlaka yatağınızda uyuyacaksınız ve o yatağa küs girilmeyecek. Ben de sizi haksız bulduğumu üzülerek söylüyorum. Anlayışlı bir kocan var gibi geldi bana ama adamı bezdirmişsin her şeye küserek. Ben olsam dayanamazdım valla.

Öncelikle değişmeye niyet edin. Bu küsme huyunuzu kabul etmeyin. kitap önerim ustaca sevmek / don miguel ruiz

Canım evet sen yanlış yapabilirsin; ama sana sürekli sen hata yapıyorsun, sen anlamıyorsun, neden yaptın, neden bana sormadın diyen birisiyle de asla doğruyu öğrenemezsin. Bunlara sebep olan, beni bu hale getiren senin bu davranışların şeklinde konuşman gerekiyor eşinle. Aslında konuştunuz sanırım ama değişme olmadı herhaldAy Fakat işin diğer boyutu da senin küsmelerin. Bu artık olmaması gereken birşey. Benim için küsme nedir biliyor musun? Artık bir daha asla o insanı görmeyeceksem, ilişkimi bitireceksem, sen yoluna ben yoluma diyeceksem küserim ve ilişkimi bitiririm. Yani iki gün sonra yüzüne bakıp hatta aynı yatağa gireceğim, çocuk yapacağım insana küsemem ki. Hadi küstün, evi terketme. Başka odaya geç. Yüzüne bakma ama aynı evin içinde halledin. Ayrıca sorunlarınızı birilerine anlatarak onlardan kimin haklı olduğunu öğrenmeye çalışmayın. Evet paylaşabilirsiniz ama onlardan bir seçim yapmasını beklemeyin. Sonuçta herkesin şartları farklıdır ve farklı yorumlanır. Canım benim sen dimdik ayakta dur. Küsme, msj yazma. Geç eşinin karşısına çatır çatır konuş. Ha o an kavga etmek istemiyorsan, yalnız kal biraz. Odada falan yani. Sonra güzelce konuş. Ben eşimi bu şekilde küsmelerinden vazgeçirdim. Veya mesela daha sonra gayet normal bir zamanda, aşkım senin o gün söylediğin, yaptığın şey beni çok kırdı. Bu konuda senden bir açıklama bekliyorum diyip onu dinlerim. Belki onun gözünden bakınca aslında farklı birşey bile çıkabilir. Eşinin sana söz hakkı ve sorumluluk vermesi gerekiyor. Çocuk eğitiminde de bu böyle. Eğer ona sorumluluk vermeyip herşeyi kendin yani ebeveyn yaparsa, sonra da sorunlu bir kişilik yetiştirmiş oluruz. Benim kuzenlerim mesela, teyzem hala iç çamaşırından pantolonuna tişörtüne kadar kendi alır. Ve bu adam 32 yaşında. Aman oğlum o iş zor çalışma, sen dur ekmeği ben alırım, sen dur ben yaparım diye diye embesil gibi bir birey yetiştirdi. Daha yeni kendine geliyor sosyalleşiyor karşısındakiyle iki kelime doğru düzgün yeni yeni konuşuyor. İkinizin de destek alması gerekiyor. Psikolojik destek. Temiz kalbini, iyi niyetini kullandırtmadan, empati de yaparak, karşındakini de anlayıp dinleyip güvenerek ve onun da sana aynı şekilde yaklaşmasını sağlayarak hareket etmen lazım. Çok uzun yazdım kusura bakma. Oğlumdan dolayı da kopuk kopuk olmuş olabilir. Ama ana tema anlaşılıyordur herhalde :))))

ben yapamadım kötüyüm diye düşünmeyin. benim de kırgın küskün olduğumda direk yuzume yansır. eşimi ilk evlendiğimiz zamanlar çok zorluyordu bu durum. ama bunu düzeltilmesi gereken birşey olduğunu fark edip kabul etmek ve bu yönde çalışmak zaten çözümü getiriyor.. niyetiniz olsun ve bunu öncelikle kendiniz için yapın. bu eşiniz olur sonra çocuğunuz arkadaşlarınızda da olur. kendinizi geliştirin. siz de daha huzurlu olacaksınız. ben de bu aşamada biri olarak konuşuyorum. aşabilmiş değilim ama niyetim bu. beni geri çekmesine musade etmiyorum o küsen duyguların. onlara nanik yapıyorum :)

Ben küsen insanları sevmiyorum. Biz de hayatta küsmeyiz. Küsen olursa da hiç gidip barışmam. Uğraşamıyorum insanların kaprisleriyle. Eşiniz de haklı küsmeyin, küsmek normal bir davranış değil. Ayrıca araba kullanmak istiyorsanız bağırmayan sakin biriyle öğrenin. Eşiniz de pek normal gelmedi. Ne bileyim benim eşim kalkıp beni sarsmaz hırpalamaz buna izin vermem mesela. Öfke problemi var belli ki. Güvenli bağlanma kitabı da Adem Güneş'in kitabı ama çocukların güvenli bağlanması için. Ben de aldım ama onu okumaya daha sıra gelmedi.

Hıh aynı benim kocam duvara konuş ondan bile ses gelir. Bagiririm anlatırım kızarım soylenirim adamdan çıt çıkmaz. Sonra da bana bitti mi demesi yok mu ay olduresim geliyor. Bittiyse gel film izleyelim diyor. Deli miyim acaba ben neden bagiriyorum kiiii dimi

İyi de adam size bağırmış Bence gayet haksız.

teşekkür ederim. Bu yazınız benim için aydınlatıcı oldu. Belki de öfkelenme sebebim bu. Kendimi hep yetersiz hissediyorum. Sürekli hata yaptığım için. J Janet Jak Esim Durme, durme

Ben fevri biriyim, haklı olduğum konuda, eşim, kendisi haksız olduğunu bile bile bana bağırsa, bi atar gider yapmaya kalkıp küsse, "Git ötede küs" der kapının önüne korum. Aslında konunuza uzuuun uzun yazacaktım. Hani tersi pis biriyle evli olmak nedir, benim erkek versiyonum biriyle evli olsanız, nasıl diz çöküp tövbe ederdiniz, eşinizin kıymetini bilin, bunu kendinize hep hatırlatın temalı bir yazı... Ama "Allah eşine sabır versin" dersiniz diye vazgeçtim Kıymet bilin, vallahi bak insanın şu hayatta, karşısında şımarabilecegi eşi olması ne kadar önemli, haklıyken yap tribini ama haksızken olmaz, adam gider bi gün yani sabır bu, biter.

anlatın ben dinlerim. Belki kendim için özeleştiri yapacak bir şey bulurum. Yokuspokus

İşte sorun burda değil mi? Siz yetişkin bir bireysiniz. Her attığınız adımı ya da her aldığınız şeyi neden ona danışmak zorunda olasınız ki? Eğer dolandırılsam eşimin tepkisi "neden dolandırıldın" olmazdı ki." Bu bir kere başına geldi bundan sonra daha dikkatli olacağına inanıyorum, önemli olan sana bir şey olmaması" derdi. Ve bu bana güç verirdi. Zaten değiştireceğim koltuk takımını ihtiyaç sahibi birine verseydim de neden verdin demezdi. En kısa zamanda yenisini alalım, demekki onun nasibiymiş derdi. İnsan karşısındaki neyse odur. Olmuş şeyleri sürekli neden oldu, neden yaptın, neden ettin diye birisi size dikte ediyorsa bu zorbalıktır. Bu hayatta ben de bir bireyim ve hata yapabilirim, önemli olan hatayı tekrarlamamak. Bir eş de yaptığın bir hatada sana kızmak yerine elinden tutup o hatayı tekrarlamaman için sana destek veren kişidir. Tekrarlasanız bile canın sağolsun diyebilmeli. Düşünüyorum da sürekli neden neden neden diyen bir eşim olsa psikolojim hiç iyi olmazdı. Bu yaşımdan sonra özgüvenimi kaybederdim. Sorun aslında sizde değil, eşiniz sizi bu hale getirmiş. Onun artık kendisini düzeltip size yüzde yüz güvenmesi gerekiyor.

Çok küsüp kapris yapıp karşındakini yıpratınca hayat intikamını çok güzel alıyor

terapiye başlayacağım. Doğurana kadar da gideceğim. İlk bebeğim vefat etti. Profesyonel deste k şart benim için farkındayım

Kendisi hiç mi hata yapmamış? O size güvenene kadar zorla da olsa dikte edeceksiniz.

Susmak tepki ise, konusarak sorunla dalga gecerek ya da esinizle ironi yaparak tepki koyabilirsiniz bu rahatlama verir, durumu icsellestirmekten kurtarir. Bir kez deneyin gerisi gelir.

demek ki eşime kattıklarım, aldıklarımdan çok daha fazla. Güzel günlerimizi, nelere göğüs gerdiğimizi, birbirimize neler kattığımızı bilmiyorsunuz. Onun için benim nelerden vazgeçtiğimi de bilmiyorsunuz. Burda sadece sorunları biliyorsunuz. S

Evden gitmek isteseniz bile bu yanlış birşey diyip evde oturamıyor musunuz? Bu sefer yapmayayım, söylemeyeyim deseniz içinizden, olmuyor mu?

Benim birseyler unutnalarim, kaybetmelerim duzensizliktendi. Artik herseyi ayni yere koyuyorum ne kayboluyor ne unutuluyor. Anahtar icin kapinin yaninda bir anahtarlik var simdi asla yeri degismez. Diger anahtarlar, ruhsatlar, ehliyetler icin degisik kutular aldim onlarin yeri orasi. Kimligide ruhsatimin icine koyuyorum ayrica genelde cikartmam. Cuzdanida elimde gezdirmiyorum artik nolursa olsun cantaya atiyorum. Bayadir pek birsey unutmadim. Ama hala arada sacma sapan alisverisler yapiyorum. bir tanesini bu ay yaptim. Yine ustunde fiyat yazmayan ama deli gibi guzel kokan vucut sprey ve losyonunu alip fiyatini sormadan kasaya koştum ve kaliteli, pahali bir parfum parasi verdim resmen.

Eger cok bayilmadiysam soruyorum bende utanmam, varsa etiketlerede bakarim ama asiriiiiii asirii begenince sormadan kasaya ucuyorum hemen. Yaklasik şu fiyattir diye dusunuyorum tabi ama kafamdakinden pahali cikiyor hep niyeyse kasada da birakmak olmaz :d

Haksız olan kimse tabi ki özür dilemeli. Ama küsmek yerine bunu ona söyleyebilirsin. ''Bana bağırdığın için çok kırıldım özür bile dilemedin.'' diyebilirsin mesela. İnsanlar konuşa konuşa

lütfen bana bunu nasıl başardığınızı söyleyin. Nasıl küsmeden duruyorsunuz. Bu duygumun altında güvenli bağlanma gerçekleşmediğini düşünüyorum. O yüzden diyorum. Eşimi de çok seviyorum. Neden küsüyorum o zaman.

O zaman gebeliğini, hormon değişimlerini, bebeğinin büyümesini bekle. Belki pozitif bir etki yaratır. Her şeyi riske atmazsın çocuk olunca. Bunu tenkit amacıyla yazmadım. Küsüyorum ya da Evden gidiyorum sözüne istinaden dedim. Ama lohusalık çok ağır bir dönemdir. Karşılıklı olarak bu kadar geçimsizseniz önü alınmaz. Nice sakinler bile dellenir o lohusalık döneminde. Papatya çayı iç, sakinleştirir. Ya da öfkelenince anahtar bir müzik bul tak kulaklığı onu dinle. Sesini aç, bağırarak söyle. Kemikleşmiş bir durum bu belli ki, başkasının telkiniyle geçmez. Önce kendini frenleyecek bir şey bulman gerek ya da öfkeni askıya alacak bir eylem.

Kolay şeyler yaşamamışsın. İnsan normal kalamaz elbet. Ama yeni doğacak bebeğin de seni çok zorlayacak. Uykusuzluk daha da haşat ediyor sinirleri. İnan ki peygamber sabrı gerekiyor. Doğurana kadar git, melek gibi olursun ne güzel.

Adam bezmiş belli ki sürekli küsen hele de günlerce, üstüne birde evi terkeden birini ben çekemezdim sanırım

Naayiir biz küsmeyiz. Biraz bozuluruz ama ayni gun icinde konu kapanir ertesi gune pek uzamaz. :d bende cekemiyorum küsenleri. Benim kotu yanim cok agresif olmam . Cabuk parlayip, asiri abartip, ortaligi yikip sonrada sönenlerdendim. zamanla düzeldi. Arada bi oluyor ama :d

Öfkeli anlardan sonra evden gidiyorsan dediğin gibi çözüm gerekiyor. Ben misal kızarım yarım saat sonra durulurum. Sana antidepresan öneriyorum çünkü belli bir davranışı değiştirmek çok zordur. Hele ki öfkeyse o, ucu açıktır gider de gider. Terapi uzun soluklu bir yaklaşım olur. Psikiyatr ın sana vereceği antidepresan zamanla davranışı oturtur normalleştirir diye düşündüm. Buradan ''onu yap, bunu yap'' demek kolaya kaçmak olur. Öfkeli insan o an buradaki telkinleri dinlemez, hatırlamaz. İnsanın en zayıf noktasıdır öfke. Ancak bunu baskılayacak bir kimyasal halleder işi.

konu sahibi küsmeyin ama aklıma bu geldi

Aynen koç burcuyum. Esim kova. Ben yine arada ayni patlamalari yasiyorum dedigim gibi arada oluyor ama esime karsi daha dikkatliyim en azindan. Tabi bunda O nunda etkisi var, zamanla oturdu. Laf sokma konusunda esim bende daha iyi ama hakkini yiyemem.

ama bana haksiz yere bağırınca özür dilemesi gerekmiyor mu? Yani bana bağırıyor ve ilişki kaldığı yerden devam ediyor. Bana haksızlık olmuyor mu bu

Rica ederim, umarım kimse üzülmeden güzel bir sonuca ulaşırsınız ve eşiniz de sizin bir birey olduğunuzu, artık size tamamen güvenmesini gerektiğini öğrenir, yoksa mutlu olamazsınız. Sevgiler.

Uysal atın çiftesi pek olur derler, eşim de sizin eşiniz gibi sakin, ılımlı biridir. Tek farkla; haksız olduğu konuyu, baştan bir savunmaya kalkar ve sonra özür diler . Haksız olduğumu düşündüğüm hiçbir tartışmaya girmem ve fakat haklıysam da karşımdaki kendini savunmaya kalkmadan, belli bir dille yaklaşırsa; hakkım içinden hak bile verebilirim "Seni de anlıyorum" diyerek. Ancak karşımda siz gibi biri olsaydı misal, bana haksız olduğu halde bağırıp yastıkları fırlatsaydı "Yastık öyle fırlatılmaz, böyle fırlatılır" diyerek evdeki tüm yastık ve yorganları pencereden aşağı sallar "Şimdi git topla gel, toplamayacaksan da bavulunu topla çık!" derdim, ciddiyim. Böyle bir adam olsaydı karşınızda ne olurdu? İnada bindirip küsebilir miydiniz? Küsseniz de kar eder miydi? Eşim bana küsmez, benim de küsme huyum yoktur, bir iki trip atarım o kadar. Haklıysam o da. Haksızsam susar, özrümü dilerim ki dediğim gibi, tartışmaya-savunmaya bile girmem, aynı muameleyi beklerim. Bazen iki kişi aynı anda haklı olur, ancak biri hep bir miktar daha haklıdır. O zaman tartışılır adam akıllı, haklılık payını yükseltmek için bir küsmeyi denesin ya bakalım; duygusal şiddetin dibini görür benden. Çünkü küsmek, hele ki "Haksız küsmek" karşıdaki kişiye duygusal şiddet uygulamaktır. Yemem; yediririm. "Sen küstün mü?" diye öyle bir aşağılar dalga geçer ve gülerim ki, sinirinden ağlatırım insanı. Böyle biri karşısında sinir krizi geçirmeden kalabilir misiniz? Küsseniz kar eder miydi? Siz sinir krizine doğru yol alırken "Hani küstün? Hayırdır, ilgi mi çekmeye çalışıyorsun? Ne bu halin şu gözünün yüzünün haline bak" diyerek üzerine gülünse peki? Düşünün bakın, sizi öfkenize yendirmek için ne çok yöntem var ve fakat eşiniz siz haksızken bile alttan alıyor. Bu adamın sabrına oynamayın, kendinizi de yıpratmayın. Eşim benle, ben haklıyken karşı karşıya gelmemesi gerektiğini çok iyi bilir. Ki onun hakkını da almam, hakkını ona teslim ederim. Burada, konunuzda kontrolsüz bir öfke mevcut. Haksız-kontrolsüz öfke, apayrı bir şey; öfke gelir göz kararır, öfke gider yüz kızarır. Bilmem anlatabildim mi?

Küsen insan da çok gıcık oluyor ama ya. En sevmediğim şeylerden biri. Tavır falan tamam da. Eski konularınızda da yanlış hatırlamıyorsam eşinizin her şeyi yönettiğini, kendiniz hiç bir şey yapamadığınızı, izin vermediğini söylüyordunuz di mi? O üye siz miydiniz? Öyleyse iki konu tezat geldi bana. Çift terapisine mi gitseniz?

bunu dert edinip değişmeye karar verirseniz yolu mutlaka bulursunuz. yeter ki bu halinizi rasyonalize etmeyin. Mooji diye bir adam var. kendini bilmek için dersler veriyor. dini boyuta taşımadan egoyu tanıma konusunda faydalanabilirsiniz belki. arayış içinde olun kapılar açılır umarım

Koç burcuydun dimi aynı ben aslında ama ben kendimi eğittim bu başak sağolsun kendimi dizginlemeyi öğretti yoksa katil olurdum kesin bende çok agresif bir insanım ama kendimi tutuyorum artık bizde hiç kavga edip küsmeyiz şükür benim koca kincidir günlerce konuşmaz ama oda alıştı yanlız hala iyi laf sokarım tek çümleyle zehrimi kusar susarım buda yükselen etkisi heralde akrep