Ben varım demeye korktum aslında burda bayanların yaşadıklarını görünce ukalalık olurmu diye düşündüm. Aslında bir kuralı yok biraZ şans diye düşünüyorum. Tabi yaptığım bikaç bişey var ama özel olarak yapılan şeyler değil hayat görüşümle alakalı. Mesafe koymak sınırı belirlemek şart. ama bunu öyle sonradan yapamazsın. ben eşimin ailesi ile tanıştığım günden beri sınırlarımı belirledim. herkes benden ne bekleyeceğini ne beklemeyeceğini biliyordu. hayır demesini hep bildim. kısaca herkesi baştan alıştırdım herşeye, sonradan olcak iş değil çünkü. Eşinizin yapısıda önemli, ailesi ve benim aramda dengeyi çok iyi kurdu, sorunlar çıkmadımı, illaki çıktı ama eşim herkesi çok iyi idare etti, ne anne babası için benle kavga ettti, ne benim için ailesine laf söyledi. Hep orta yolu buldurdu. Eşimin bana çok düşkün olmasının sebebi nedir tam bilmiyorum ama sanırım şu ; onu deli gibi sevsemde aşkımdan ölsemde bunu ona çok belli etmem mesela. kocam bile olsa sınırlarım vardır ve bu onları çok iyi bilir. Kendine güvenmek önemli birde, ona öyle bir imaj çiziyorumki, o olmasada hayatımı gayet mutlu güzel sürdürebileceğim imajı. Oda hep der bana ; biz ayrılsak sen hiç sallamazsın die Oyüzden beni pamuklara sarar sarmalar. Hastaysam gece nefesimi kontrol eder sabaha kadar bebek gibi. Ama o hastaysa ; aman ne var bi grip oldun geçer derim. Tabi ayarı tutturmak önemli ; umursamaz ayakları yaparım çoğu zaman ama bir lafımla onu nekadar sevdiğimide belli ederim. Yani ne çok ilgisiz ne çok ilgili oranı önemli. Erkekleri şımartmamak ve en baştan kendinizi olduğu gibi kabullendirmek ve sizi öyle sevmesini sağlamak şart. Asla saygıyı bozmamakta lazım. Deli gibi kavga ettiğimiz olmuyor mu ; tabiki oluyor. ama ne fiziksel ne sözel şiddet olmadı olamaz yoksa biter herşey. Bunun yanında ; dedim ya şans faktörü biraz önemli, ailemin bana her koşulda sahip çıkabilcek yapıda olması, şuan çalışmıyor olsamda iyi bir mesleğim olması benim güçlü olmamda bir etken. Ve erkekler güçlü kadın sever, korksada güçlü kadın ister hayatında ezik kadın değil...

gözlemlemen lazım o zaman Nooption memento mori memento

Yuhh o kadar da değil. Insanın içinden gelmeli böyle şeyler. Kayinvalidem zamanında çok çektiği için bize hiç bişey demez öyle sağolsun. O iyi ki ben iyiyim. Kişilik meselesi Laale Aşikardır Zat-ı

Eşimle hiç hesabım olmaz Onu idare etmem, idare ettiğim adama eşim diyemem bu benim için çok önemli İçtenlikle, tüm hissettiklerimi anlatırım ona bazen doğrusun, bazen yanlışsın der ve sebebini izah eder Aramızda tam güven olduğu için beni kimseye ezdirmez, ailesine bir kötülük ya da saygısızlık yapmayacağımı bilir ki ailesi beni zerre sevmez, istemedikleri bir kadınım. Eşi yatakta idare et, politika yap falan türünde şeyleri hiç öğrenemedim ama fark ettim ki sevgi olunca, dürüstlük olunca, merhamet olunca geçim oluyor. Birazda insanın egolarını fark etmesi lazım, ben bu insanlara neden sinir oluyorum, bu hissettiğimin temel sebebi nedir gibi yoklamak lazım kendini, ben bunun çok faydasını gördüm. Eşimde bende birbirimize istediğimizi yaptırırız, birimiz bir şeyi yapmak istemiyorsa emir kipleri ve suçlama kullanmadan konuşuruz, çok şükür ağır bir sorun yaşamadık. Eşimin en takdir ettiğim yanı problemleri benimle çözer, başka kimseye tek kelime anlatmaz, kimsenin de benim için yorum yapmasına izin vermez ama bunu ben sağlamadım, onun yapısı bu, bizde durum böyle.

Açmıyorsaniz bi iki yorum da siz yapıverin. Arkadaşlar çok güzel fikirler paylaşmışlar, sizinkilerden de yararlanalim. Belki birilerine faydamiz dokunur. Konunun amacı o ne de olsa.

Karşındakinin karakteriyle alakalo . push ; hayatdevamedecek

Bir kere mükemmel diye bir şey yok. Herkes herşeyi mükemmel idare edemez. İdare etme niyetine girdi mi mükemmelliyetçi bir insana dönüşür sadece kendini yıpratır Kv ile 2 yıl iyi anlaştım ne Zaman bebeğim oldu bebeğimi benden kıskandığı için aramız açıldı görüşmüyoruz iki aydır Eşim evet dediklerimin yüzde 99 una tamam der. söylediklerimi öyle hafif hafif yeri gelince ve belli aralıklarla söylüyorum ki dırdırcı olmuyorum. Atıyorum annesiyle ilgili kötü bir şey mi söyleyeceğim konuyu onun açmasını bekliyorum. Annemle bugün konuştuk falan diye başlayınca muhabbete, ya işte ben de böyle böyle düşünüyorum diyorum. Konu genelde orada kapansa da aklında kalıyor söylediklerim İyi bir cinsellik evliliğin olmazsa olmazı. Ama istediklerini yaptırma aracı olarak görenlerin sonu pek iyi olmuyor. içten ve samimi olmak lazım.

Göre göre eşine göre şekillendireceksin psikologları dinledigim için hep erkek bilincine hakim olunan yazıları okudum uyguladım sende öyle yap o da mutlu bende mutlu :)

keşke olsa... her zaman olmuyor işte. yaşladikça huysuzlamaya başliyor kvler.. biz ilk iki yıl iyi anlaşandik.. laf sölemeye başladi zaman geçtikçe. daha yeni başladi çünkü ilerde çocuk olunca daha kötü olacagimizdan eminim... sanmiyorum iyi anlaşabilen kv-gelin yoktur. varsa yazsin:)

cok basıt kendınıze uygun bırını bulursanız hayal ettıgınız bu seyler zaten gerceklesır bıtek kotu kayınvalıdenın cozumu yok o tamamen sans meselesı onda da kımsesız bırıyle evlenırsenız sıkıntı kalmaz

Amin.. Benim bundan sonrasi icin temennim bana nasip olmadi. Allah izin verirse bi oglum var bn kv niz gibi olurum ins.

Ben varim:))) V

Kendine haksizlik etme cnm en az senin kalbinde kv gibi guzel. katiliyorum karsilikli olmasi ve denk gelmesi cok guzel. ama ne gelin sikayetleri duyuyoruz eminim seninde gonlun bu denli guzel ve hakkaniyetli olmasaydi bunu firsata cevirecek fettan gelin olurdun. ailesinden uzaklastirip sadece kendine baglardin. SIFIR MOD %100

nasıl beynine yer edebılıyorsunuz söyledıklerını bıraz tüyo versenize sema

Ailesini asla eleştirmem sınırlarım bellidir kimsenin o sınırları geçmesine izin vermem. Eşim hep arkamdadır çünkü bilir kendi ailemde problem yapmayacağim şeyi eşimin ailesindede problem yapmam... Ailelerimiz çok önemli benim için kırmam kimseyi dikkat ederim. Asla arkamdan laf etmezler eşimde ettirmez zaten.. En önemlisi bu galiba eşim sahip çıkar konuşturmaz hakkımda bende sürekli kusur aramam alınganlık yapmam. İyi geçiniriz çok şükür. defne-28

Çok haklısınız. İşte tam olarak bunu demek istiyorum ben de. Kv benimle sorun yaşamak istese o kadar çok malzemesi var ki. Çeyiz deseniz sadece yemek takımı.. Bunlara karşılık düğünümüzü yapıp, bize ev ve araba aldı bu insanlar. Bir kere lafını bile yapmadılar..) İşte insanın gönlü güzel olunca, 'önemli olan çocuklarımın mutluluğu' diyebiliyorsa, bunlara hiç gerek duymuyor. Yani keramet benim aklımda, kurnazlığım da değil. Karşımdaki insanın yüreği güzel. Kimse kusursuz değil, tabi ki anlaşamadığım konular da oluyor ama durup iki dk düşünüyorum 'gerçekten bu insanı kırmaya değer mi' diye.. Ayaklarım üşümesin diye çorabımı giydiren bi anne bu, varsın niye gelmedin diye trip atsın, kızımı benden çok sahiplensin, yemeğime kusur bulsun vs. vs... Hiç biri gözüme batmaz. Hakkını ödeyemem.. Allah herkese nasip etsin.

Sevgililik, nişanlılık dönemlerinde anne kuzusuyum diye basbas bağıran anne kuzularıyla, seven kıskanır yalanıyla sizi baskılayan, kötü muamelede bulunan hanzolarla evlenmeyin. velev ki evlendiniz üremeyin ki nesilleri tükensin bu adam müsveddelerinin. Eşim benim kulum kölem değil ben de onun kölesi değilim. Gerektiği yerde resti cekeceğimi bilir. Kaybetme korkusu ve ekonomik bağımsızlık ve eşimi iyi tanıtarak evlenmenin konforunu yaşıyorum.

Annem tamda boyle bir bayan ben asla yapamam banannemle buyuk sorunlar yasadim kuyusunu kazarken yakaladm ama annem hic buna karsilik bozmadi kendini babami da babannemi ustune annesini cok iyi idare ediyor kv ile hic kavga etmemistir ben bildim bileli nasil yapiyor anlayamiyorum.. Sabirsiz61 Miray ❤

tabııkı bu benım kendı tercıhım. ayrıca ıstedıgım yorumu yapabılıyorum dıye bılıyorum bu sıtede.. tesekkurler yıne de.

Neşeli pozitif cana yakin guler yüzlü olmak birinci sırada. Evine gelen kimse iyi agirlamak esinle birlikte. Eşine dir dir yapmamak istedigin bir seyi nazikcr soylemek ona teşekkür etmek kibar konusmak az cazibeli cilveli dedigimiz şeyden olmak. Kisaca anlatiyorum şuan. Ailesine karşı asla kötü soz dememek. Hatta eşine onun ailesini ne kadar sevdigini soylemek bello etmek. Gibi gibi.. Esinin ailesi kotu bile olsa sen sikayet etmedigin icin aksine sevdigini esine belli ettigin icin esin dicekki benim karim ailemi ne kadar seviyor el ustunde tutuyor ama benim Ailem kiymet bilmiyor deyip yanında olacak. Ama bence bunlara hic gerek yok dogal olmak en yisi.

Ben esimin ailesiyle gorusmuyorum. Esim annesinin ablasinin yani kardeslerinin huysuz oldugunun farkida. Benimde oynamami istedi resmen Sevme sadece saygini bozma dedi. Surekli bana duyma, görme, isitme dedi Onlara neden böyle yapiyosunuz demedi. Ben aktör degilim Tiyatrocu degilim bilsem konservatuar tiyatro falan okurdum dedim. Nitekim 5yildir görusmuyorum. Kafam pırıl pırıl. Eskiden esimle ailesi yuzunden kedi köpek gibiydik simdi mevzulari acilmazsa sorun yok. Ama mevzulari acilsa yine tartisiyoruz. Ben isimlerini anmamaya calisiyorum.

Aynen öyle. Ben de hediye olarak tencere takımı almıştım mesela. Teşekkür dahi etmedi. "Oğlumun kesesine bereket" demiş sadece. Not: Çalışıyorum ve o hediyeyi eşim almadı, ben aldım. Sonuç, bir daha hediye almadım. Genel sonuç; iyi ilişkiler tek tarafın çabasıyla olmuyor maalesef.

13 senedir evliyim daha birgün kv ile tartışmadık ama benim kv muhteşem bir kadın beni 15 senedir öz evladı gibi benimsedi bende onu bence bu birazda şans canım karşındaki iyi olunca sende iyi oluyorsun ve tersi.

Bence herşeyin temelinde aile yatar. Büyükler öğretiyor evlatlarına sevgiyi, saymayı. Benim kocamın ailesi tam Anadolu insanıdır. Kıyafetleri, konuşmaları benim ailemle taban tabana zıt olan. Beni görseniz bu aile seni nasıl kabul etti, seni neden ve nasıl bu kadar çok seviyor dersiniz. Öyle muhteşem yürekleri vardır ki buraya anlatsam abartıyorsun dersiniz. Kocam o kadar sevgi dolu bir ailede büyüdüğü için beni çok güzel seviyor. İnsanlar saygı duymayı, koşulsuz sevmeyi biliyorsa Rabbimin izniyle açılmayacak kapı yok... Her zaman duamdır, Allahım tüm bekarlara bizimki gibi evlilik nasip etsin inşallah...

Ben sabırlı oldugum için 10 kere düşünüp öyle uygulamaya geçtiğim eşimi izledigim için eşimi evlenince yola getirebildim. Benimle direk konuşmak istemiyor. Bende başkası üzerinden agzından laf alıyorum sen olsan napardın aşkım falan diye öyle düşüncelerini ögrenip ona göre hareket ediyorum. Kıskandıgımı belli etmiyorum. Bazen ilgisiz davranıyorum hemen peşimde turluyor biri bişey mi dedi bişey mi oldu diye.. İlgili oldugum zaman kendini çekiyor, havalara giriyordu anladım ki kaçan kovalanırmış bazen başka şeylerle ilgilenip ilgisiz bırakıyorum. Çoğunlukta eşim benden akıl alır ama bazen egosunu tatmin etmesi için bilmiyormuş o olmadan yapamıyormuşum gibi davranıyorum, Öyle dengeliyorum yavaş yavaş açıldı eskiden yanımda bile oturamazdı utanırdı herkesin yanında ilgilendigimi belli edince onunla o da alıştı ve ayakkabıma kadar çorabıma kadar giydiriyor ailesinin yanında onlar da şaşıp kalıyor.. Arada kaçıyor gibi davranman bile yeter seni cepte göremesin evli olsan bile..

Tebrik ederim evli olmadığınız halde gerçekten de çok yerinde tespitler yapmışsınız. Umarım karşınıza sizin gibi düşünen insanlar çıkar.

witch hunt ne kadarda dogru yazmissiniz

Ben de eşim de inatçı ve baskın karakteriz buda bizi çok zorluyor. Eşim bana göre sessiz oturakli hemen sinirlenmez biriktirir ben ise daha heyecanlı hemen sinirlenen biriyim (7 yaş büyük benden) . Herkezin içinde canım cicim aşkım bocegim demez ama sevdiğine eminim. KV ile anlasamadik ama kV şizofreni ve trafik kazası geçirmiş üstüne de komşu kayinpederime sulaninca kafa yerinde değil ne dediğini bilmez aksama kadar yatar her ise hinayetlik yapar annesi ile ayni evde 1 yil yaşadık ben saygida hizmette küsür etmedim ama asla laf kaldıramam. Bosanma aşamasında barışık eşimle. Şimdi başka sehirdeyiz 3 yıldır ve mutluyuz kimse bize karismasa dışarıdan biz çok mutluyuz bir soğanı keser yeriz yeterki huzurlu olalım ama ailesi yüzünden tartismamiz çok oluyor örnek ( kurban bayramında kV büyük baş kestiler kendi evimize 1 dondurucu 2 buzdolabı et oldu ve kV bana geçen yıldan 6 poşet bu yıldan 1 poşet et koymuş ) gelde tartışma. G

Şahsen kocam öyle mıç mıç biri değildir beni korur ailesine karşı laf ettirmez onun yanında kv aram iyidir ama bu tartismayiz anlamına gelmez gayette tartışırız araya kocami sokmam kendim hallederim zaten öyle herseyime karışmaz ama tencere bu tıkırdiyor ışte ama lafimi esirgemem evimiz aynı bahçenin içinde ve hakimiyet bende banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim dusuncem kadinlarin bazen utopik seyle icin beklentide olmalari: mesela her dakika erkekten guzel sevgi dolu mesajlar almak, hediyeler, "iliskide ki ilk gorusme ilk bulusma ilk su ilk bu"lari ozellestiripte her senenin ayri gunlerinde bir beklentide olup ta erkegin bunu hatirlamadigi icin pot kirmalar, sirf bir hata yaptigi zmn hatasini hemen anlmadigi icin triplere girmeler olmasa belki iliskiler de ki durum farkli olabilir. Erkekler kadinlar kadar ince dusunup ince davranamazlar, ama onlarin da hissedip gormezden geldigi seylerde vardir. Biz calisip eve geldigimizde nasil dort dortluk kadin olamiyorsak; kastim: guzel yemekler hazirlamak, sofrayi zamaninda hazirlamak, bakimli suslu olmak, vucud bakimina ozen, temiz, guler yuzlu, karsindaki dinleyebilen vs. vs. olamiyorsak, erkeklerden de istedigimiz beklenemez. Erkeklerin savunur gibi bir pozisyonda degilim; ahlak disi, terbiye ogrenmemis veya akli zit olan erkekleri kast etmiyorum. Sozun kisasi, hayatta elidinizde oldugu seylerin kiymetini bilin; sukur edin; zamani gelince affedici olun zamani gelince kirilin ama asla egoist olmayin.

yapı olarak dominant biriyim ne yazıkki değiştiremıyorum kendımı keşke kocama sırtımı dayayıp ohhhh be dıyebıleydım.. ne yazıkki herseye yetısme cabam var... ve bu yuzden evde benım sözum gecıyor.. eşim oldukca sakın ve naif. fazla naif.. ben sureklı panık streslı... o yuzden o hep bana tamam demek durumunda kalıyor ve evde krız oluşmuyor.. ha eşim benım gıbı olsaydı ne olurdu? -boşanırdık... kesin yani... Allah dağına göre kar verirmiş derler ya ona inanıyorum.. anı yaşıyorum sinirliysem eger nasibini alır o an :) mutluysam evin kralı oldugunu hisseder... hiç bir seyi zorla yapmam yaptırmaya calıstı daha da bocaladı, o yuzden hep suyuma gider. kazanan o olur :) cunku guzellıkle davranınca ona gercekten gece 3 te tatlı yapabilecek kadar manyaklaşıyorum... aile ilişkilerine gelince ; kayınvalidem ile aram iyidir.. vikvik konusmam.. ama cok da sevmem. hiç bir hayırlarını da görmedim zararlarını da... en zor zzamanlarımda yoktular yanlarımda o yuzden eşime bu konuda cok çemkiririm... hiiç ses etmez hatta annen cok fena kadın he valla dua etsın yuzune gulup ses etmıyorum dedıgımde kes ulan kadın deyip şaaaaak diye tokadı da yapıştırabilirdi.. ama dedım ya haklı oldugumu bıldıgı için ve annesıne hıc bu halimi yansıtmayıp idare ettiğim için ses etmiyor... kayınpederımı cok severım.. görumcemı eşim de cok sevmez ben hıc sevmem ama mesafelı sevıyelı ıletısım ile yırtıyorum diyelim asla politik değilim. birini ya severım ya sevmem.. rol kesemem.. ama kesmek gerekıyor tabıkı.. öyle mutlu oluyorsun ne yazıkki... bu işin sırrı bence doğru eşi bulup doğru eş olabilmekte.. bıraz da 3 maymun dıyorlar ama onu daha henuz beceremedım...

Ben çok iyi geçiriyorum çok şükür. Adı Meliha ben melos meloscum bile diyorum şakasına. O da bana kızım yavrum bebeğim falan der. Tabi oğluyla tartistigimzda onu tutar o ayrı mesele ☺☺

kendi kafa yapınıza uyan erkeklerle evlenirseniz bu sorunları yaşamazsınız..

Valla ben onu bunu bilmem nerde Kadir kıymet bilmeyen umursamaz tip varsa el üstünde tutuluyor.. İnce düşünceli hatunlar ise daha cok hırpalanıyor..

aynen ince düşünceli duygusaldan hırpalanıp tükenirgidersin..

ala ala tencere mi aldınız bana diyen kaynanalar da var veya dogum gunumde bana cul caput canak degil duzgun bişey alın diye sipariş veren de var bence sizin geciminiz kv nin iyi olmasından buyuk oranla

keresteyi yontup mobilya yaptım diyen var mı ki

akıllı davranırsan daha az ezilirsin. ailesine mesafeli davranırsın, yapacak bir şey yok. Önceki

Aslinda bu kadar basit. Yetistirilme tarziniza, kafa yapiniza uygun insanlarla evlenin. Kv ile aram iyi, kocamla da oyle. Kocam kavgaci, fevri veya uyumsuz biri degil cunku kendi ailesi de oyle insanlar degil, keza benim ailem de. Davul bile dengi dengine demisler. Zit kutuplarin birlikteligi bi sure ask ile idare edebilir ama uzun vadede biraz zor görünüyor..

Biri bana seslenmiş :) 4 yıllık evliyim. Kv ile bir kere tartışmayı kenara koy sesimi dahi yükseltmedim. Kayınvalidemin yapmasının yanlış olduğunu düşündüğüm seylerde kızım sana söylüyorum gelinim sen anla yapıyorum. Şunun kayınvalidesi şöyle şöyle yapmış ne kadar yanlış falan diye. Onun dışında ufak detaylara büyük anlamlar yüklemiyorum kafamda da tutmuyorum akşam eve gidicem nasılsa diye he deyip geçiyorum. Görümcelerimle de aram çok iyidir. Kardeşlerim için ne fedakarlık yaparsam onlar içimde aynısını yaparım. Eşime gelince yatak odası elbetteki çok etkili. Sağlıklı cinsel ilişki sağlıklı evlilik bence. Eşime hem fazla sorumluluk yüklemem gemde yapması gereken seyleri kibarca nazikçe ona işlerim. Yapmasını istediğim seyleri de aynı şekilde güzelce ifade ederim asla dır dır yapmam beklerim. Olmasa da beklerim. Ama şimdi ama 3 gün ama 1 hafta sonra olur. Olmuyor mu yine de sabrederim. Ailesiyle ilgili asla eleştiriyi direk yapmam. Çünkü bende aile eleştirisini kaldıramam. Aslında biraz da su var özünde kendine yapılmasını istemediğin sey kimseye yapma. H Şöyle bi örnek vereyim. Geçenlerde kv görümce ben köye gittik kışlık hazırlamaya. Eşimin büyük dayısı ve yengesi de komşuları. Kadın sürekli bana laf etti. Gelin sunu yapmamış gelim bını yanlış yapmış vesaire. Ben tek bi cevap vermedim. Kv görümce yeteri kadar karşılık verdi beniö iyiliğim konusunda. Neyse döndük geldik. Eşimle kahvaltıda konuşuyoruz ne yaptınız köyde hayatım falan dedi. anlattım söyle yaptık böyle yaptık diye sonra dedim ki yenge de söyle söyle dedi ama ama sağolsın annenler yeterli cevabı verdi ben konuşmadım Allah kadının gelinlerine sabır versin dedim konu kapandı. Aradan bi ay geçti köye gittik haftasonu için eşim kv ye dedi ki eğer yenge eşime laf ederse cevabını veririm kimse benim karıma kaynanalık yapamaz dedi Bende dedim ki saçmalama canım onlar büyük cevap vermek olmaz susarız bi gece kalıyoruz altı üstü diye. Ertesi gün bişey taşınacaktı eşim sen taşıma hayatım dedi. (Hamileyim 6 aylık) yengede bunu da taşımayacaksa niye aldık gelini dedi. Eşimde sen kendi gelinlerinle uğraş yenge onu sen almadın ben kendime eş yaptım sesi :))) İşin özü başta eğer ben yengem söyle sesi yengen böyle dedi bıktım ailenden falan desem Ada'm kesinlikle böyle bişey yapmazdı

1 yillik evliyim daha en basindan esime annenle yada babanla bir tartismama sahit dahi olsan karismayacaksin biz aramizda halledecegiz dedim. Herhangi birsey oldugunda direkt onlarla muhattap oluyorum hatalida olsalar soyluyorum hic tartışma yasamadik resmen el üstünde tutuyorlar beni. Onlarla ilgili bir seye canim sıkıldığında da asla sicagi sicagina esimle konusmam uygun zamani kollarim. Dengeyi kurdugumu dusunuyorum. Aileme nasil davranilsin istiyorsam onlarada ayni sekilde davraniyorum. Misal anneler gununde kv ye tencere takimi aldırdım esime. Kv bana tesekkur etti ben calismiyorum ogluna et dedim :) hayir sana ediyorum cunku sen musade etmesen oglum bunu yapamazdi dedi. Onlarda durumun farkinda. Esim fikrimi almadan aslan birsey yapmaz bende onun dusuncelerine saygi duyar teşvik ederim. Ikili iliskilerde iyilik yada kotuluk tek taraftan kaynaklanmaz bence her iki tarafinda ozverili olmasi gerekir. Esimi evdede disardada el ustunde tutuyorum oda beni basinin ustunde tasir tabiri caizse. Suana kadar ne bir gece ayri yattik nede küs.

Ben 2 yıllık evliyim Evliliğimde hep boşanmayı düşünen ve planlayan biriydim Takiii eşimin ailesini eleştirmeyi bırakana kadar Aaa bir baktım ki adam zaten farkında yanlışların Ben şu yanlış bu yanlis derken hem ailesinı hemde aslında kendini asagilamisim Şimdi bir bakıyorum benim birşey söylememe gerek bile bırakmıyor Son konumda buna örnek zaten Nasıl yaptım sadece empati kurdum Sürekli biri benim ailemı eleştirse Dayanamazdım O yüzden eleştirmeyi bıraktım 2 yıldır yaşamadığım mutluluğu 2 aydir yaşıyorum çok şükür

ben içimden geldiği gibi davranıyorum eşimin ailesini gram hazetmiyorum ve o bunu net biliyor ama tavrını değiştirmiyor çünkü benim nasıl bir insan olduğumu anladı ailesinide tanıyor zaten. Çok tekrara düşmemek lazım hiç sanmıyorum ki çok konuşan eşini farketmeyen bir erkek olsun. Hoşuna gitmeyen şeyler varsa mesafeni koru görmezden gel hepsi bu aslında. Giderli

Kocayla ve ailesiyle anlaşmak planlayarak yapılabilecek şeyler değil ki. Ben eşimle çok iyi anlaşıyorum, evliliğim çok şükür yolunda. Ailesiyle de seviyeli ama düzgün bir ilişkimiz var. Ama bunun için özel hiç bir şey yapmıyorum. Zaten bütün ömür bunları düşünerek ve planlayarak geçmez ki. İşin özü anlaşabileceğiniz eşlerle evlenmek. Ailesiyle anlaşamıyorsanız da seviye koyun araya. Burada kocanın ana kuzusu olmaması da önemli etken tabi. Sonra her şey kendiliğinden oluyor zaten.

:)) gorumcemin dugununde hazirlik olarak kofte kizartmislardi hamileyim acikmisimda esimin yaninda kofte yiyecegim dedim kv aynen dedi ki onlar sayili aksam yenecek cok iyidir sagolsun ama bu tarz dusuncesizlikleride cok ben takmiyorum kafaya :) dedigim gibi iki taraftan da kaynakli tek tarafli bir yere kadar. Genel olarak iyidirler.

Bence insanlar nasil davraniyorsa Karsisindan oyle tepki aliyo Kv diye anne gibi davranilmazsa O da kizi gibi davranmiyor.. Annen onu dedi baban bunu yapti diye diye adamlarin kafasini sisirip ustlerine salmak hic akillica bi davranis degil.. Kopruyu gecene kadar misal nisanliyken gul gibi davranip nasil olsa evlendim tak diye baska bi hale burunursen karsiligi da o sekilde olacak kacinilmaz.. Ufak seyleri dag yapan insandan ben bile hazetmiyorum Ki koca hazetsin.. Sakiz gibi uzun konusan hatundan Kendini ve ailesini ovenden Kendini gelistirmeyen surekli insanlarla hasir nesir olan Uretmeyen Surekli ve herkesten beklenti icerisinde olan insandan maalesef kimse hoslanmiyor.. Bi de piremsessss sendromu var ki akillara zarar..

Ben evlenmeyi dusunmuyorum.

Canim bu erkeğe de bağlı. A

Başkalarını bilmem de bizde işler böyle gitmiyor. Ben çok kocacım kocacım kadınımdır. Eminim ki ben böyle üzerine titremesem o da beni pamuklara sarmaz ki. Hangi erkek huzursuz olduğu kadınla sevişmek ister ki?

hem mesleki bilgimle hemde tecrübelerime göre yazmak istedim Benimde kayınvalidem oldum olası beni hiç sevmez sürekli iyi yönlerimde bile kusur arar. Bazı erkek anneleri böyledir özellikle eşi olmayan veya eşi ilgisiz kv ler oğlunu bi dönem sonra eşi gibi görmeye başlıyor asla paylaşamıyor. Burada eşe görev düşüyor annesinin olumsuz davranışlarını daha pekiştiren erkek eşini bir süre sonra mutsuz eder. Benim eşim her zaman hatam olsa bile annesine karşı beni savunur sadece yalnız kaldığımızda varsa bir yanlışım tatlı dille beni uyarır. Bu insana güven veren bir şey olsa da ne yazık ki kv oğlunun karısını savunduğunu gördükçe daha çok kin ve hırs yapıyor. Peki ben ne yaptım? Asla bir gün bile kv me yaranmak için istemediğim bişey yapmadım kendi kişiliğimden taviz vermedim bunu ona uygun bi dille söyledim ben böyleyim diğer türlü yapmacık olurum vs diye pek işe yaramadı kv açısından ama eşim beni taktir etti her zaman dediği şey sen sen gibi davranmaz annemin sevgisi için vs farklı olursan onun kumanda ettiği biri olursan senden ayrılırım diye Elbette üzülüyorum fani dünyada güzelce yasamak varken bu kadar sıkıntı stres niye diye insanlar ölümlü olduklarını unutuyorlar Tavsiyem şudur ki eşiniz kv niz arkadasınız vs kim varsa çevrenizde olduğunuzdan farklı davranmayın aksi halde herkes Mutlu olurken siz mutsuz olursunuz

Hem de nasıl. Doğumdan sonraki süreç korkulu kabusum oldu. SIFIR MOD %100

hiç bir entrika çevirmeden, kendim olarak, samimiyetimle ve içten tavırlarımla, ama aynı zamanda mantığı da elden bırakmayarak mutlu bir evlilik sürdürüyorum şükürler olsun. kocama deli gibi aşığım, o da bana aynı şekilde. hergün akşam olsun diye saate bakarız kavuşmaya. eşimin ailesini kendi ailemden çok severim, onlar da beni oğullarından çok sayarlar. bunların hepsi karşılıklı iyi niyetle ve olgunlukla ilgili şeyler. ben öyle sinsi sinsi iş çevirmeye karşıyım. ama olgun olmak, aklını kullanmak da lazım tabi. ve dediğiniz doğru, iyi bir cinsel yaşam mutlu bir evlilikte olmazsa olmaz.

valla benim çevremdede var öyle keşke bende olabilsem ama bu tamamen kadına bağlı deil karşıdaki erkeğede bağlı cnm yaa herkesim kocasının farklı karakteri var kiminde kadın baskın kimin de erkek baskın sadece kadınla iş bitmiyor :SS

Doğru evet bu açıdan erkekleri eleştirirken bi taraftan da kendimize bakmalıyız ama bazı seyler affedilemez V

İnsan kendine değer vermiyorsa hiç kimse değer vermiyor. buna koca anne baba bile dahil... ne zaman insanları alttan alsam, işi yüklensem kaybettim ben... anladım ki birilerine aslında vazgeçilmez olmadığını gösterdiğinde işler ilerliyor, Tetikte oluyor. Bu yüzden bahsettiğiniz kadınlar gibi değilim sıkıntılar yaşıyorum ama hem kendimi de ezdirmiyorum artık

sadece kv değil ki olay Kelebegin

kesinlikle katılıyorum. o akıllı kadın dedikleri aklını nişanlılıkta kiraya vermeyip gözünü dört açanlar bence.

Bizde böyle :) Ailesi cok iyi, beni de severler sağolsunlar. ama kendisi de özünde iyi de olsa anlaşması zor bir insan. Bende mükemmel değilim, hiçbirzaman istediği gibi yemek yapamıyorum, yoğun çalışıyorum, temizlik istediği gibi vs olmuyor, sorunlar hep burdan çıkıyor

Ben kayınvalidemle ve 3 adet görümcemle iyi geçiniyorum şimdilik. Evleneli 2 yıl oldu, eşimle de 5 yıldır birlikteyiz. Ama çok sıkıntılar yaşadım başta eşim hep ailesini savunuyordu bende ağlayıp zırlıyordum. Baktım olmuyor böyle, onlar birşey dediğinde sustum. Akşam olunca eşime bugün bana böyle birşey dendi ama ben sen üzülme diye cevap vermedim falan dedim. Başta yok öyle demek istememişlerdir, yok onu kast etmemişlerdir diyordu. Sonra kendi de birkaç kez şahit oldu. Orda sustun ya ben senin değerini anladım dedi. Ben susunca eşimde benim dediğimi yapmaya başlayınca kayınvalidemlerde fazla karışmamaya başladı. Ama onlarda genel olarak iyi insanlar haklarını yemeyeyim. Sadece beni kabullenmeleri biraz zor oldu. aburcuburcu

Canim cookk guzell orneklemissin.. Aynen dedigin gibi kv den iyi kalpli biri olmasa, ornegin sen yine ayni tutumla hatani kabul etsen bile bunu onune koyup durur. Zaten sen boylesin diye soylenir.. Hatani kabul ettigine pisman olursun. Malesef bn ayni samimiyeti bulamiyorum. Hep fesatlik hep guc savasi.. İyi insan olmak daha kolay.. Daha guzel ama.. Olmayinca noluyo biliyo musun. Bu sefer anladiklari dilden konusuyorsun saygisiz oluyorsun. Kendi yaptiklari gorunmuyor. Sonra kendilerinden sogutup evladini cok seviyomus gibi agliyolar. Bence evladini sevsen once saygi duyarsin.. İste insan olmak zor zanaat.. Bunun kv yada gelin olmakla alakasi yok bence.

O da güzel bi tespit

Bu işler öyle stratejiyle falan olacak şeyler değil bence... biz sevgiliyken herbirimizin kendi arkadaşları karşı tarafa acırdı, sen o kızı/o çocuğu nasıl da eziyorsundur diye... hatta annem sevgilin evliya gibi biri olmalı herhalde derdi, keza onun ailesi de benim her an onu terk edebileceğimi düşünürdü... sonuç olarak biz on dört yıldır beraberiz:) Ama saygı, sevgi ve birlikte olma isteği herşeyi mümkün kılıyor... biz akıl paydasında buluşuyoruz, karar verirken ben ya da sen diye değil ne mantıklı ona bakıyoruz, birbirimizin üzerinde ego tatmin etmiyoruz... ben kayınvalidemle de iyi anlaşıyorum ki kendisi kendini acayip beğenir, herşeyi o doğru ve güzel yapar... ben de tıpkı onun gibi aynı şeyleri kendim için düşünüyorum... ahahhaaaa... ama karşılıklı saygı olunca hiç sıkıntı olmuyor... kafası çalışan ve görgülü/saygılı insanlarla karşılaşmanız dileğiyle:)

aa çok teşekkür ederim çok tatlısınız..

Benimde esimin ailesiyle aram cok iyi. Ama bu iyiligin karsilikli oldugunu dusunuyorum. Kv sagolsun melek gibi. Oglundan cok beni dusunur. Ben iyi oldugum icin iyi saygida kusur etmedm hic bi zaman. Isteklerimi ilimli bi sekilde nazikce soyledim hep. Belki de o iyi oldugu icin ona karsi iyiyim bende. Bilmiyorum hersey karsilikli bence. Esim meselesine gelince bazen patavatsiz oluyo evet ama genel olarak oda ezdirmez rencide etmez beni. Ne yasiyosak evimizde kimse yokken yasariz. Tartisma falan. O an konusulur biter. Uzatilmaz hic A AklinYolu1

Yani kv kötü değildir ama vardır düşünmeden söyledikleri Örnek verecek olursam eşimden daha fazla yoruluyorum mesela bunu kendilerde bilir. Ayda yılda bir yemeğe gideriz eşim bana sağolsun kurmada toplamada yardım eder gerekirse yıkamada her ne ise Oradan kv eşimin hemen elinden alır ver oğlum zaten yoruluyon tüm gün der. Eşimle o an göz göze geliriz güleriz. Ben artık komik buluyorum çünkü eşim annesine döner der anne farkındamısın bilemem ama aseg de yorgun oda işten geldi der. Evet oğlum haklısınlara dayanır istersen sende bırak kızım der ahhaaa. Kv sağolsun bu huyunu 9 yıldır unutmadı. Bunu devamlı dert edinecek olsam dert sahibi olurum sanırım. Sallıyorum yani. Anlatılacak örneklemeler çok aslında ama ben kv kötü kaynana grubuna dahil etmeyip düşünmeden davransada cahilliğine oanki haline vuruyorum, belki eşimin desteği var onun rahatlığı bilemiyorum. Onun desteği olmazsa atıyorum bu küçücük konuda bile beni savunmazsa belki ben bunu tersi örneğini gösterirdim. Erkek ile uyumda çok önemli insanın kafa yapısı uymalı ve ortak haraket etmeli diye düşünüyorum. Sağolsun yerinde olsunlar severim kv'mi :)

Bu eşin yapisiylada alakalı bence. Benim eşim bensiz adım atmaz evde hakimiyet tamamıyla benimdir. Buda yoruyor tabi ama avantajı daha fazla. Akıllı bir kadın olduğumu dusunuyorum. Eşimin ailesiyle ilgili olanlari çoğunlukla umursamiyorum. Çok sinirlenirsem laf arasında ornek vererek anlatıyorum eşime sonrada uzatmadan lafı değiştiriyorum. Zamanla eşimin beyninde yer ediyor ve başka insanların yanında arkamdan benim hakli olduğumu annesinin zor bir insan olduğunu söyleyebiliyor.

Iyi gozlemciyim 9 yil evli kalmak Kv yle sorun yasamamak Sorun yasayan eltileri yakindan tanimak

-Karşılıklı anlayış -Bolca empati -Kendisine yapılmasını istemediğin şeyi başkasına yapma, felsefesi -Kayınvalideyi asla kötüleme, varsa sorunun onunla konuş hallet -Evlendikten sonra değişme, değiştirmeye çalışma -Evlenince kimse kimsenin sahibi olmuyor, özel hayata saygı duy -Eşinin hobilerine, yapmaktan zevk aldığı şeylere saygı duy ama en güzeli sende onunla zevk almaya çalış. -Kıskandığını asla belli etme -Ufak şeyleri sorun etme -Karşılıklı susmayı bil, arada alttan aldın diye gururun yerlerde sürünmez. -Evlilik bir tarafın diğer tarafa üstünlük kurduğu bir savaş meydanı değil, beraber yanyana yürünen bir yol unutma -Kayınvaliden sana birşey söylediği zaman "kendi annem bana bunu söyleseydi ne derdim?" diye düşün ve tepkini ona göre ver. -Kimse evde asık suratlı dolaşan bir eş istemez, dışarıda ki hayatını dışarıda bırak ve evde gülümse... Eşine, çocuğuna gülümse. Evine koşa koşa gelen bir eşin olsun. -Bazen renk kat hayatınıza, arada gün içinde hoş mesajlar at "akşam olsa da eve gitsem" dedirt adama... Özel zamanlar planla, seks bir görev değil eşlerin paylaştığı en özel anlardır. Doyasıya yaşa ve yaşat... Liste uzar gider... ben hepsini uyguluyorum.. Çok şükür iyi bir evlilik ve aile ilişkilerimiz var. Mutlaka yanlış anlamalar, arada kırgınlıklar oluyor ama sorun yaratmak değilde çözüm odaklı olmak gerekli. Yıkmak dağıtmak en kolayı çünkü. Bu arada eşim, anne ve eş arasında ki dengeyi sağlam kurabilen biri. Kayınvalidem ile ilgili varsa bir sorun zaten haberi olmaz onu ben kayınvalidem ile çözerim zaten. Ama haberi olursa da haklıya haklı, haksıza haksız der. Annesini tamamen ezip sadece bana tapan her koşulda sen haklısın karıcım diyen bir erkek hayalim olmadı zaten, adaletli olması yeterli.

Ben 2,5 yıllık evliyim kv bir gün olsun tartışmadım. Eşim her zaman beni savunur. Hatta abartir, ben annesini savunmak zorunda kalırım. Fakat bunların hiç biri benim aklım sayesinde olmuyor.. Karşınizdaki insan kötü kalpli, uyumsuz, huzursuzluktan zevk alan biriyse, ağzınızla kuş tutsaniz yaranamazsiniz. Ama iki tarafta ılıman bi kişiliğe sahipse, anlaşamadıklari konularda bile uzlaşmacı davranabiliyorlarsa o zaman bu söyledikleriniz olabiliyor. Çok akıllı, planlı, derinden giden biri olduğumu iddia etmem ama uyumlu, anlayışlı, sakin ve seviyeli ilişkiler kuran biriyim. Öyle herşeyi sorun haline getirmem, her zaman açık konuşup sorunları sakince çözmeye calisirm. Burda öyle konular okuyorum ki bazen yok artık diyorum 'bunu mu dert etmiş gerçekten'... Kv bana bi konuda sitem ediyorsa ve haklıysa ona 'evet anne haklısın ben bu konuda biraz eksiğim' demeyi bilirim. Haksızsa 'düşündüğün gibi değil ben şöyle düşünüyorum' da derim. Ama tekrar altını çizerek söylüyorum kv kötü kalpli biri olsaydı benim bu tutumun hiç bi işe yaramazdı. Çok şükür kalbi güzel olan bi insan.

Birincisi aile yapısından geçiyor. İkincisi eşinle aynı kafa yapısında olmaktan Kendine değer vermek, birbirine değer vermek, saygılı hoşgörülü olmak

Olayın kilit noktası eşin aşık olması ve birincil ailenin geldiği değil kurduğu aile olduğunun bilincinde olması. O bilinç yoksa olmuyor. Onun dışında kayınvalidemle aram iyidir. Hiç ters hareketi olmadı, o iyi olunca ben de oldum. Şey gibiyiz daha çok, biz ikimiz siz hepiniz olsak yine yenemezsiniz.

çok iyi taktikler E

Hem adam hem ailesi iyi olucak bu ikisini birarada bulmak zor. Ailesi iyi olanın kendi de iyi olmuyor malesef herzaman

Eşim bana çok bağlıdır. Ev işlerinde yardım eder. Özel günleri atlamaz. Gözümün içine bakar. Ama annesine de çok bağlı. Tartışma sebeplerimiz hep annesi oluyor.. Annesiyle ilgilenmemi aramamı sormamı istiyor sadece benden. Bende yavaş yavaş başladm aramaya etmeye. Mutlu oluyor memnun oluyor. Bana sorsan ben kv yi sürekli aradığım için mutlu değilim tbi. Ne konular okuyorm halime de şükrediyorm ama bizde de böyle işte..

Tatlım bu eşle alakalı bı durum maleseef ben kv ıle ıyı gecınıyrum kadın ıyıdır ama arada kvdelık yapar o zamnlar sessız kalırım eve gelınce yuzum asık ve uzgun olur esım sorarsa anlatmam baya ısrar eder durumu abartmadan anlatırım esım telefnu alır gerekenı yapar konu hallolur kv ıle kavga etmesını ıstemem ve etmezler esım knusur kv tamam der konu sonsuza dek kapanmış olur sonuc olarak bır olaya tepkımı vermeden once ılerıde benım aannemde kv olacak gelınımızın anneme nasıl tavır takınmasını ısterım dıye dusunup ona gre davranırım ama bazen sabırım el vermedıgı durumlarda yukarıda anlattıgım gıbı olur sonucta kv ıle ben ktu olsam laf sylesem o olay hıc unutulmaz ama oglu bı laf sylese tepkı bıle vermez kırılmaz uzulmez bu yuzden ıkıncı planda kalmayı tercıh edıyrum Benımle alakalı planladıkları seylerı hsuma gıtmezse esım ustunden reddeıyorum durum oyle olunca ıkna cabalarıyla ve ısrarlarıyla ugrasmıyorum . push ;

ben 2 yillik evliyim hic kayinvalidemle tartismadim. O noktaya gelmedik bile diyebilirim. Oncelikle vicik vicik surekli gorusulen bir iliski olmamasi lazim. Ayni evde birlikte yasayanlar var, oyle bir durumda ister istemez yuzgoz olunur ve tartisma cikar elbet. Insan bazen evin icinde oz annesiyle tartisiyor. Bir sure sonra mutlaka bir yerden patlak verir. Ayri evlerde yasayanlar icin de soyleyecegim sey, arada hep bir mesafe olmali. Iki taraf da duracagi yeri bilmeli. Burada ese cok buyuk gorev dusuyor. Es dengeyi saglayamazsa gecmis olsun, kalp kirikligina hazir olun. Benim esim cok sukur benle ailesi arasindaki dengeyi cok iyi saglar. Emrivaki yapmaz bana hicbir zaman, benle konusmadan bana danismadan ailesine gidip sozler vermez. Ailesinin dusuncesinin tersi bir gorus belirtilecekse bunu kendisi yapar, beni one surmez. Kotu olunacaksa ben olurum, sen olma der. Beni ezdirmez, sirf annesi istiyor diye birseyleri zorla bana yaptirmaya calismaz. Ben de hicbir zaman esimin annesine saygisizlik yapmadim, yapmam da. Simdiye kadar bu sekilde iliskimiz gayet iyi gitti. Ama dedigim gibi, burada en onemli nokta esin tavri. O saglam durmazsa anne oglunu parmaginda oynatir. Bu hep boyledir malesef.

Direk konuya giriyorum. Esimle aram mükemmel, masallahlik durumumuz var. Kayinvalidemlerle aramiz bozuk. Normal düzeyde uzlasilabilecek insan olsalardi inaniyorum ki hersey cok baska olurdu. Ben esimi kendi tarafima cekmedim, öyle birsey söz konusu olamaz. Kendi gördü kendi karar verdi birseylerin yanlis olduguna. Biz ne yaparsak yapalim büyük olarak onlar bizden cok daha hatali davrandilar. Bunu ben esime inandirmadim kendi beyni oldugu icin kendi de yorumladi bu durumlari. Evet beni savunur ama bu kelime bile beni rahatsiz eder. Savunmak!? Neyim savunulacak benim? Zaten hersey ortada, sadece onlara karsi hayir demesini biliyor . Aramiz limoni, böyle olmasini istemezdik. Büyüklerimiz, keske sevkatli anlayisli olsalar. Düsünüp konussalar. Kocaman bir aile olabilseydik. Ama ne yazik ki sevgisiz insanlar, merhamet beklemek anlayis beklemek üc seneme mal oldu. Ayni hatayi yapmiyorum. Her gece yatarken böyle olmasaydi diyorum ama elimden birsey gelmiyor, cok sogudum. Telefonla aramiyorum artik. Nasil bir kirginlik var yüregimde anlatamam. Esim de öyle. Artik saygi büyük demeyi biraktim cocuklarim ve cekirdek ailemin ruh sagligi derdine düstüm. Inancimdan ötürü de birseyler yanlis biliyorum. Af diliyorum Yaradan dan. Beceremedim. Zulme sabrettim ama devam edemezdim, saglimdan olmak istemiyorum. Ikinci cocugum da geliyor. Mutlu olmak istiyorum. Onlarim memnuniyetsizliginden, sükürsüzlügünden, sadece eksikleri görmesinden biktim. Bana göre hic olgun degiller, yasla olmuyor hicbirsey. Durumlar böyle.

İsmine öyle sevimli yakıştırmalar yapsam anında bozulup ikaz eder anne demeye dilin varmıyor mu diye. nişanlıyken... anne diyordum hemen eşime annecim desin bana demiş Benimki kronik vaka düzelmez

Sana da katiliyorum bende bekarim ama cok analiz empati ve analitik dusunmeye calisirim. nerdeyse cevremin guzin ablasi oldum. simdi diyecekler yasmakla duymak bir degil ama dusuncelerimin beni yaniltmadi simdiye kadar. Alkisliyorum seni bekar olarak boyle dusune biliyorsun sende cnm

Biz çok iyiyiz ☺

vay be bızım kk dakı hanımların hepsı ne kadar akıllıymıs... övünüp durmuslar sureklı... sanırsın o konuları ben acıyorum...

Güçlü bir kadın olarak görününce kv de de pısar eşte. Galiba ben bunu yaptım işk evlendiğim ay aptal sanırdım kendimi ama şuan hayatımın dizilimine bakıyorum elimdekilere ve karşımdakilerin tutumuna. Ve ben gerçekten çok akıllı hareket etmişim diyorum. Eşimden bişey isteyecekleri zaman bile beni arayıp izin alırlar. Belli başlı soğuklukları tavır olarak görürdüm kızardım. Meğer çekiniyorlarmış bunu gördüm. Bunun tabiki eşinizin karakteriylede alakası var ama olur olmaz herşeye kızmak yerineher konuya sakince mantık çerçevesinde ve egonuzu işin içine katmadan girerseniz, bi süre sonra eşiniz size farklı bi saygıyla yaklaşıypr. Evet doğru az konuşunca, çok snirli anlarda "ben biraz odamda sakinleşicem yoksa gereksiz kavga edicez ve saçmalicam bu olsun istemiyorum" derseniz size saygı duyuluyor. ve küste olsanız görevleri aksatmayınca sinirlide olsanız karnın aç mı diye sorabiliyorsanız eşiniz size saygı dıyuyor. Kv ye gelince, Kötüde olsa bi taktiğim vardı. Bişey olduğunda kızıp kızıp eşiminde o konuda ilgili kişiye bilenmesini sağlardım, ama yüzyüze gelince eşim sinirini ilgili kişiden çıkarırken sakinleştiren ve ona abarttığı için kızan ilgili kişiye yardım eden ben olırdum. Evet bu iki yüzlülük ama nişanlılık dönemimde cidden canımı çok yaktılar. Bende akıllı olmak zorunda kaldım. Bi konu tartışılırken sigara içmeye kalkardım eşimde içer tabi peşimden gelirdi o sırada milli adetimiz dedikodu yapılırdı içerde eşim bu sefer açar ağzını yumar gözünü bende kolundan tutup yapma annen yapma kardeşin kırma dedikçe iyi kalpli eş oldum o ise sinirlerine hakim olamayan er kişisi. Bi davet falan olurdu misafirlik bildiğimi belli etmeden kuınvalideyi eve yatıya çağırırdım gelemeyeceğini bile bile. İyi eş iyi gelin olurdum. Aslında içimde gerçekten kötülük yok ama benden önce aile içinde yaşanan bitakım olaylar yüzünden kimsenin kimseye güveni yoktu bana mı olacak e mağdem evleniyorım seviyorum ve seviliyorum o halde aradaki hukuku benim şekillendirmem gerekliydi bende bunu yaptım. Şuan bu ikiyüzlülüklere gerek kalmadı açıkçası. Kendimi gösterecek fırsatları hep kendim yarattım. Geçenlerde de eşime anlattım bu sinsilikleri. Vicdan yaptım çünkü sinirim geçmişti o insanlara karşı artık iyilerdi. Oda bana iyi yapmışsın dedi yoksa kafamız bu kadar rahat olmazdı herşeye karışırlardı deyip akıllı karım benim dedi:) sanki karışmaya kalksalar hayır diyebilecekti. Maalesef güçlüde görünse kadın güçsüz bir varlık hep acıyı kendisi yaşayan ve yalnız. Bizim gücümüz ise aklımız. Herkese etki eder mi bilmem benim şansım vardı belki. Ama kötülüğü yaşamadan tahmin edip hamle yapmak lazım. Beni sinsilik yüznden kınayabilirsiniz. Hakta veririm ama dedm ya canımı yakmadan önce düşüneceklerdi.

Aksini hiç iddia etmedim :) Rica ederim.

Dediklerinize harfiyen katılıyorum.

Eşim ana kuzusu degıl ama ailesınıfe pek aramaz cok nadir bende diyorum ara ailen onlar senin. Ne konuscam dıyor beş dk konuşup kapatıyor bana göre de bu yanlış. Eşimle oyırtamadıgımız evlılıgımız var Bı arada. Valla erkek yumuşak olursa istedıgını yaptırısın içinde olacak

yapabilen beri gelsin Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

Bence şans birazda. Bende uyumlu, sakin bir insanım, ama eşim biraz aksi, huysuz ve sinirli. Kayınvalidem olmasa çoktan ayrılmıştık belkide. Hiçbir zaman oğlunu kayırmadı, Sağolsun hep beni destekledi. Çok iyi insandır, malesef kendi annem ve çevredekiler aramızı bozmaya çalıştı çoğu zaman. Benim kendi annem kayınvalidem olsaydı şuraya kayınvalide konusu açanlardan biri de bendim şimdi. Eşle anlaşma konusunda da bazen ağzınızla kuş tutsanız olmuyor adam huysuzsa

Bir de beklentiler var tabi. 60 yaşında insanların saygı çerçevesini geçmediği sürece hal ve hareketlerini değiştirmelerini beklemek gereksiz. Beni kendi kızı gibi sevmeli, oğlu değil mi tabiki de yapmalı, şöyle olmalı, böyle hissetmeli gibi beklentilerimiz minimumda olmalı. Beni sevmeli diye bir şey yok. Saygılı bir şekilde konuşuyorsa, kalp kırmıyorsa kimsenin hislerine müdahale edemeyiz.

bu kadar basitse ama değil bence

Evlilik gerçekten bir imtihan. Ama bir erkek evladın yetiştirilmesi çok önemli Hele ki nişanlıyken çıkarken anne-ci olanların sonradan burda yazdıklarını okuyoruz Çok iyi tanımalı karşındakini.

kocan senı ezdirirse kv de ezer, 5 yaşındaki yeğeni bile kendince ezer. istediğin kadar stratejık davran. iş koca da biter. hayatdevamedecek

kesinlikle katılıyorum. eşimin sevgisinden eminim ama bana köle falan değil, asla olmasını da istemem. ben onun doğru bildiğinden şaşmayan kişiliğine aşığım. her istediğimi koşulsuz yapan biri olsa kendi karakteri olmadığından ben sıkılırdım ve saygı duymazdım.

Geneli ayni şeyi söylemiş bencede erkekte bitiyo arayi bulması gerekiyo iyi gözlemlemesi gerekiyo eşini de kabullenip benimsemesi gerekiyo Kendi hayatimi anlatiyim 3 seneyi bitirdik ilk baslar annesine o kadar dustuki sanki gelin olarak o geldi ilgi alaka ikram hormet hep onaydı alisiyim diye bi yere götürmezdi pek böylede cahil bi düşüncesi vardı annesi doldururdu kulagimla duydum kaç defa üstüme salmaya çalıştığını ama bisey demedi iste bu boylemi oldu ben bisey duydum bide sen anlat vs sadece susardı ufacık bisey söylesem annem hakli kocaman kadın yalan mi söyleyecek e ben yalan mi soyleyecegim hic onu düşünmezdi ve annesi her lafında yalan olduğu halde ama kotulemedm hic suclamadim annen şöyle demedim ama ciddi konularda tepkimi koydum zamanla anladı benim dogruyu annesinin yalan konuştuğunu ama bunu kendisine farkettirdim ufak tefek olaylarla sağladım bunu gözü açıldı neyin ne olduğunu gördü yeni yeni beni savunmaya basladi ama kırgınlıklarım o kadar büyük ki unutamıyorum halada oluyo ama kendi içime atıyorum olay büyümesin diye veya artik koreldim sindirildim idare edecek gücüm kalmadı cinsel hayatımız ilk bas çok çok iyiydi ama zamanla bendeki yaralar çoğaldıkça azaldı benim acimdan çoğu zaman esim ister ufak tefek sikayetlenmeleride oluyo ama içime attiklarim icimi kemiriyo unutturacak bi ortamda saglamiyo bilmiyoda benim icimdekileri çünkü konuşmayı bilmiyo bişeyleri konuşarak halletmekten yanayım ben ama yapamadık olmadı belki diyorum cinselligi kullanıp yatırabilirdim çoğu şeyi veya annesine ağız yaparak canım cicim diye konuşarak göz boyayabilirdim o zaman daha kolay olurdu belki ama ben o karakterde biri değilim oyun oynayamiyorum içim almazken yüzüne gülemiyorum Yine diyorum erkekte bitiyo esede anneyede yeteri saygıyı sevgiyi ikisinin yerinide ayırmayı bilecek keske diyorum ilk baslar bana yeteri kadar vakit ayirsaydi güvenseydi ne deyim ki sadece üzülüyorum nisnaliyken çok çok iyiydik gezmeler hediyeler süprizler ask dolu sözler sarildigimdaki güven omzunda uyuduğum huzur vs vs sadece üzülüyorum buda benim sinavimmis diyorum

Şu kv ile iyi anlaşabilen kişiler özellikle yazabilirse çok sevinirim. Takipte olacağım.

benim kardeşimin karısı böyle ben de çok merak ediyorum

bence bu kadar basit.. sorunların tek kaynağı da bu değil mi?

iş yinede dönüp dolaşıyor kocada bitiyor

eşim bana danışmadan hicbi sey yapmaz.. yani ben de ona danismadan yapmam.. aileler her zaman ikimiz icin de ikinci plandadir.. ben baskalarinin yaninda esime laf ettirmem, esim de bana.. annesi de dahil.. yani bi yönden karsilikli.. kv meselesine gelince ben pek takmiyorum yani duysam bile duymamazliktan geliyorum.. arada laf acilinca esime söyle yapmalari yanlisti falan diyorum mantikli aciklayinca bana hak veriyo, yani anlayacagin karsilikli kafa yapisinin uyusmasi önemli, biz en basta ne olursa olsun aileler hep ikinci planda olucak diye konustuk.. simdiye kadar da sözümüzü tuttuk..

Yalnız ben bu tutumu doğru bulmuyorum. Eşim neden benim peşimde köle olsun, her dediğimi yapsın ki.. Evli olsak da o benden ayrı bi birey. Benim her dediğim mutlak doğru mu? Fikirlerimizi ortaya koyar bi noktada kesişiriz. Biraz benim çizgilerim esner, biraz onun.. Gerçi bahsettiğiniz kişilikte adamlar yok mu var? Ama mutlu mu? Bu otoriteye ne kadar tahammül eder? Bir gün patlama noktasına gelirse ne olur? Ayrıca bi süre sonra sürekli size itaat eden bir eş size ne kadar çekici gelir? Bunları da düşünmek lazım.. Kadın olsun erkek olsun ben karşımda güçlü, fikirleri olan, benimle tartışabilecek özgüvene sahip biri olsun isterim. Adam seviyor diye de karakterini sömürmek olmaz. Klişedir ama, çok naz aşık usandırır...

Konuları okuyunca o kadar sorun var ki evliliklerde. Başta kayınvalide olmak üzere tabi... Bazı kadınlar ise bakıyorsun kocası peşinde köle olmuş, annesine karşı bile karısını savunur. Cok yakınımda örneği de var kuzenim ve karısı.. Kız öyle güleryüzlü falan da değil ama oğlan iyi kapılmış, annesine laf bile ettirmez... Diğer konularda da kocasına her dediğini ustaca yaptırabilen, kendini ağırdan satan, kocasının dırdırcı gözüyle bakmadığı hatunlar yok değil... Kaynana ile iyi geçinebilen... Karşıdaki insan da çok önemli tabi... Kötü de olsa aklını kullanarak min. sorunla bütün düzeni yürütebilenlere bravo Kadın olarak beklentilerimiz oluyor, sürekli düşünüyoruz, eşten güzel söz, herşeyin önünde tutmasını istemek, hatalarını farkedip özür beklemek, zamanını bize ayırmasını, aşkını göstermesini beklemek gibi ama malesef beklentilerimiz karşılanmadığı zamanlarda tartışmaya dönüşebiliyor sonra soğumalar yatak ayırmalar vs Merak ettiğim içinizde bunların hepsini yapabilen var mı ve sürdürebilen bu kadar akıllı, planlı, derinden gidebilen, duygularına hakim olabilen... Boylece erkeğine de tam hakimiyet kurabilen... İyi bir cinsel hayat ta erkekler üzerinde çok etkili diye düşünüyorum bu da vardır öyle eşlerde... Varsa tüm düzeni nasıl yaptığını da burda anlatırsa herkes faydalanır diye düşünüyorum... Özellikle biz bayanların duygusallıktan yaptığı hatalar çok fazla... Akıllıca davranmak yerine fevri olunca işler sarpasarıyor... O sabrı herdaim gösterebilen mantığı ile hareket edebilen var mı acaba Son düzenleyen: Moderatör: 21 Eylül 2016

kafalar uyusmuyorsa ne yapsan boş demekki

Nacizane anlatmam gerekirse, eşimin ailesi ile aram çok iyidir. kv kp görümce olsun. çoğu kez oğullarıyla konuşmaz beni ararlar. tabi karşılıklı asla saygısızlık etmem, esprili konuşur, özel günlerde ararım. Eşime karşıda zor zamanlarında anne şevkati ile yaklaşır, derdini dinlerim.. cinsellik derseniz o kısım biz de iyi değil gebelik yüzünden bilemiyorum.

Gelinler kayinvalideler ile yarismayi birakirsa, onlari bi anne olarak degil de eslerinin annesi olarak kabul ederlerse, saygiyi elden birakmayip yuz goz olmaktan kacarlarsa, kocalari bir oraya bir buraya cekistirmeyi birakirlarsa iste o zaman yasanan problemler uclu degil, sadece kari koca arasinda olur. Dipsiz not: Evli degilim ama gozlemlediklerim bunlar. Ek olarak @ ATTRAENTE 'nin dedigi gibi ucuncu kisileri karistirmak her zaman sorun yaratir. "Eşimin en takdir ettiğim yanı problemleri benimle çözer, başka kimseye tek kelime anlatmaz. "

Karşınızdaki insana da bağlı bu ama hadi ben kendimin kahrı çekilebilecek biri olduğunu düşünüyorum, dırdırım yok şikayetim yok saygılıyım herkese karşı uyumluyum sevecenim falan filan neyse :) Geçen arkadaşım anlattı hatunun biri kocası bir güllaç bulamadı diye surat yapmış üstelik ben yaprak halinde aliyim kendim hazırliyim yapiyim sana demiş yok illa ramazan ayı gibi yapılmış olacak.. Buna benzer birkaç örnek verdi.. Yani diyorum evlat olsa sevilmeyecek insanların peşinde deli divane olanlar nasıl yapabiliyor bunu bıkmadan usanmadan onu ben de merak ediyorum açıkçası.. Deveye diken insana öpen mi lazım acaba

İşte önemli bir davranış bence... Çok didiklemeden 1 kere etkili şekilde söyleyip geçmek

Tabiki de her şey bununla çözülür demiyorum ama sağlam bir duruşu olmalı çiftlerin evlilikte. Neye tahammül edip neye edemeyeceğini bilmeli. Eğer katlanamayacağı şeyler varsa evlenmeden konuşulup anlaşılmalı. Kıskançlık, cimrilik, ev işlerinin paylaşımı gibi konularda çiftler evlendiği insanı tanımış olmalı. Evlenince düzelir, evlenince hallederiz, evlenince kapımızı kapayacağız herkes dışarda kalacak gibi düşünceler doğru değil. Kimse kimseye muhtaç olmamalı, mecbur kalmamalı. Erkek olsun kadın olsun kendini kurtaracak kadar bir iş sahibi olmalı. Hadi biz kadınlar açısından konuştuğumuzdan onun üzerinden gidelim. Ekonomik özgürlük olmalı. Bir kadın kendini de tanımalı, sevmeli, saygı duymalı. Neyi hakettiğini neyi asla haketmediğini bilmeli. İsteklerinde net olmayı öğrenmeli. Bir gözümün hareketinden ruh halimi anlasın ve ona göre davransın gibi pek de mümkün olmayan isteklerde bulunmamalı. Karşıdaki insanı da tanımalı. Herkes çiçek alan şiir resitalleri yapan evde sizi dansa kaldırıp romantik anlar yaşatacak bir erkek olamaz. Çeşit çeşit insan var. Bunlara bayılmayan kadınlar da var. Mühim olan karşındaki insanı tanıyıp onu olduğu gibi sevip sevemeyeceğimizi görebilmekte. Tabiki de bir erkeğin içinde olmasa bile özel günlerde bari sırf karşısındaki seviyor diye bir gül almayı akıledebilmesi lazım. Benim kastettiğim beni öpüşünün 2. ayını nasıl hatırlamaz diye dertlenmek. Kayınvalide falan muhabbetinde ben her zaman 3. kişilerin çiftlerin hayatlarına dahil ettikleri kadar dahil olduklarını düşünüyorum. Çiftler kararlı bir duruş sergileyip müdahale etmesine engel olursa aileler de istese bile müdahale edemiyorlar. Her şey eşte bitiyor. F

Bu sizin sağlam karakteri güzel uyumlu olruğunuzu gösteriyor, insanın kendini tanıması bilmesi takdire şayandır tıpki sizin gibi tebrik ederim hatalı olduğunda itiraf edebilmesi doğruyu takdir edebilmek çoğu kıskançlıktan doğruyu eğriymiş gibi göstermesi yanlışa dur diyebilmek kanımca insan olana kolay, olmayana ise çok zoor işler vs.. önce kendimizi tanımak sonrası kişiler kendilerini öyle yada böylemi olduğunu belli eder önce kendimizi düzeltebilelim. Allah sizide bizide iyilerle karşılaştırsın amin

Amin teşekkür ederim. Yeri geliyor insan kendisini doğuran, üzerinde ödeyemeyceği kadar çok hakkı olan anne-babasıyla bile anlaşamıyor. İnsan ilişkileri, bağları kolay kurulmuyor. Hepimiz biraz ılıman olmalıyız. Allah herkesin gönlüne göre versin.

Tespitler yanima kar kalsin.

Rica ederim cnm :-