Işte sonradan yüzünü değiştirmemiş kadın başta neyse sonra oymuş madem ilgili arayıp soran sıkboğaz eden bohça falan getiren zengin maddi durumu yerinde okumuş çalışan bir kv istiyordunuz evlenmeseydiniz kadın başta zengin okumuş ilgili gibi davranıp sonradan değişmemiş ki baştan böyleymiş neden evlendiniz eşiniz değilde kv sizin için önemli bir kritermis anlaşılan ona gore kriterlerime uymuyor diyip vazgeçseydiniz

Zaten yeterince birikimim. Ve maaşım. Var bir. Lira bile kimseden beklemeden her şeyi yaptık. Artı eşim. Ailesine maddi. Olarak da gizli gizli veriyor.

Fazla abartıyorsunuz. Aslında dua etmeniz lazım birçok başlıkta da görüyoruz aileye, geline aşırı karışan, dünyayı dar eden kayınvalideleri. Kadın size karışmamış tek bir şey söylememiş ne batıyor tam olarak? Ki kendi aileniz de arkanızda destekçi, neyin eksikliğini çekiyorsunuz? Özgürlüğünüzün tadını çıkarın bence böyle küçük şeyleri takmayın.

Kayınvalidenize değil evliliğinize odaklanın derim.

Nazi şeyler unutulmuyor ne yazık ki.. İnsanın içinde kalınca daha acı.. Ve ailemde görüp karo tarafta zerresini görememek çok yaralayıcı. Aynı devam. Eskisi gibi çünkü..

Ne guzel aileniz destekcınjzmiş bırakın onlar da olmasın evlılıgınıze odaklanın kendileri kaybeder

Benim de nişanımı, kınamı, düğünümü rezil ettiler. Aynı ama aynı şeyleri yaşadım. Bir büyük olarak çok bekledim bir şeye ihtiyacınız var mı denmesini. Okuyunca ben yazdım zannettim. 3 yıl oldu evleneli, eşimle halen bunlar yüzünden tartışıyoruz. Her bayramda ayaklarına gitmek, o mesafeli ve itici suratlarını görmek kahır gibi. Unutulmuyor, insan eşinden de soğuyor dediğin gibi..

Bu kadar yıllık üyeyim. Yazacak bir şey bulamadığım hiç olmamıştı. Beyin şok mu geçirdi anlayamadım?

Yapmamam mümkün olmuyor annesi zahmet edip ev yerleştirmeye bile. Yardımcı olmadı bunun cevabı ne olacak.. Her şeyi annem. Yapti karşılaştırmamamk. Mümkün mü

Kızkar şunu anlayın İki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyor Evlilikte denklik önemlidir Madiyat Eğitim Din Hayata bakış önemlidir Genç dediğimiz insanlar bile 25 yaşlarındadır 25 yaşına gelmiş eğitim hayatı olmuş birinin Ben kara kaşına aşık oldum demesi aptallıktan başka bişey değil Siz bunları kabul etmişsiniz Eşinizin ailesi kendi çevrelerinden birini gelin alsalar eminim daha aktif olacaklardı Onlarda size karşı nasıl davranmaları gerektiğini bilmedikleri için çekiniyorlar Size tavsiyem ya kabullenin yada biliyorsunuz zaten

Bir tek alyansla evlendim, hiç bir zaman şikayetim olmadı. Eşimin ailesi ile iyidir ilişkilerim, kimse bana bir şey takmak zorunda değil, imkanlarını zorlayıp memleketten gelip düğüne katıldılar, hatrımızı saydılar sağolsunlar benim için önemli olan buydu fazlası hiç aklıma gelmedi. İnanın bilemiyorum bu beklentilerin sebebini

Vallahi kendinize dert mi ariyorsunuz acaba.. acikca durumsuz ve cahil olduklarini soyluyorsunuz.. bence hic cahil degiller oyle olsalar herseye karisirlardi.. kadin belki de cekindi ve uzak tuttu.. olabilir.. hayatta milyonlarca insan bi o kadar huy var.. siz nasil davrandiniz onlara.. yeterince sicak mi

Eşinizle mutluysanız bunu neden dert ediyorsunuz? Benzer süreçleri yaşayan biri olarak düğünlerde falan ağlıyorum demişsiniz bana komik ve çocukça geldi açıkçası. Benim de kayın ailem maddi olarak zorluklar yaşayan bir aileydi. Ne aradılar ne sordular nişan zamanı. Ben de gücenmiştim özellikle ailem kendi kendine evleniyor gibisin dediğinde. Ama artık umurumda değil. Fazla kutsallaştırıp kendinizi üzüyorsunuz.

Klavyende virgül yok mu ya? Hep nokta, cümle bitmeden nokta. Okurken sinir oldum

Evet aile yapılarının farklı olması sorun olabiliyor ama siz eşinizi seviyor musunuz? mutlu musunuz? ona bakın, geçmişi düşünmeyin, yok düğün şöyle olmuş nişan böyle, eş ailesi de öyleymiş öyle kabul edin, bir beklentiye girmeyin.

Yıl 2020 olmuş birde okumuşsunuz hala elalem ne derle mi yaşıyorsunuz Allahaşkına ya ne diyecek elalem nişan attı başka ne diyebilir. dese ne olur. iki laf söyleyip kapatamıyormusunuz ağızlarını elalem için değil kendiniz için yaşayın kim ne der die bakmayın kimin ne dediği neden bu kadar umrunuzda

kendinizden cok el ne der diye dusunuyorsunuz, sonra omur boyu mutsuz oluyorsunuz.

Sen nişanlınla iyiysen ailesini boşver o zamn zaten uzak duruyorlar

Canım benim evet bir cok sey hayal ettigin gibi olamamıs maddiyat dan v. s Ama inan en onemli olan şey esinin seni sevmesi sana deger vermesi zamanla her sey olur belki de hayal bile edemiycen mutluluklar yasarsın bence haline sükretmelisin kaynanan sana karısmıuorsa daha iyisi varmı inan mutluluk sadwc parayla olmuyor A anderunmastisi

Hangisi zor yaşam acaba konu sahibesi Hem iş yerinde sıkıntı cekiyorum hem evlilik hayatımda bir bakin konularıma anlarsınız Yine de mücadele içindeyim Ama şunu öyle iyi anladım ki. evlilikte denklik çok önemli benim. gibi ailesi nasıl olsa uzakta demeyin yine sorunlar çıkıyor Eşimi sevdim iyi birisi ama çok katı inatçı inadıyla da çok savaştım son kavgamda haklı. oldugum. halde haftalardır sürat yapıyor bana soğuk ve ilgisiz davranıyor üstelik ben bunları hal edecek ne yaptım diyorum hep günümüz kızları gibi çirkef degilim eşimi ailesinden uzaklastirmadim Ne insanlar görüyoruz çevremizde öyle paspal insanlar ki eşleri onlara kül köle fino köpeği gibi etrafında hatta diyorlar ki ben eşimi ailesi ile gorursturmuyorum diyorlar bende görüşmüyorum diyorlar. Ben annene baba hep yardım et dedim ama ablası abisi canıma yetti evlendim bu borç isteme olayı bitmedi gitti bundan sonra da devam. eder diye korkuyorum cunku ben 37 yaşıma geldim daha hayatımızı bir iki kişi çalıştığımız halde oturtamadik daha çocuk yapamadık ki yaşımız geçiyor onda da sıkıntı var offf offf nerden tutsam bir sıkıntı var Ne zaman azıcık mutlu olsam arkasında ağlıyorum böyle bir hayat 4 senelik ünv mezunu kpss ile kazanıp atanmış şeflik sınavına gitmiş kazanmış biriyim elim ekmek tutuyor özel. ihtiyaclarim konusunda eşimin eline bakmıyorum az çok evime birşeyler aliyorum eşime bile üst baş aliyorum kendisi giyime para vermez bir ayakkabıyı yırtılana kadar giyer evime ihtiyaç alırım. bu gereksiz der benle kavga eder ki o paspasin üstüne her gün basıyoruz zamanında almıştım 50 tl ya 50 tl içi ağladım ben ben çok beğenmiştim almicaktim eşim. alma gereksiz vs vs Nerden tutup neyi anlatsam ki bende çok boşanmayı düşündüm çok kez hemde çok boşanmanın kıyısına geldik yine toparladık Korkuyorum yine ailesinden yana birşey çıkacak ta yine ters dusucez diye Offf offf böyle iste

Yaa telefondan ancak bu kadar birde noktayı bazen araya kendi atıyor yaa bırakın siz imla muhabbeti yapmayı da yazılan yaşananları anlayın bir Önceki

Eşimin de yanlış yapılan yerde ailesini umarsızca savunması zaten beni üzen haklı. Olduğumu bildiği halde bana haklı dememesi...

Ben canım. Ben varım. Herşeyi eşimle kendimiz yaptık. Aileme elaleme mahcup olmayayım diye nişan bohçasını eşimle beraber hazırladık. Onlar sadece getirdi. Bi aramadılar bişeye ihtiyaç varmı diye. Hala da soğuklar 2 bucuk yıllık evliyim. Eşimle sorunlar olduğunda ailesine söyledim hiç eşimi uyarmadılar bile. Sanki boşanmamızı istiyorlar düşün... Hep bi dışlama vs. Artık takmıyorum tırnağın varsa başını kaşıcaksın. En azından olumlu yanını düşünmek gerek ota b ka karısan kaynanalar daha beter oluyor herişine burnunu sokuyor. Yardımlarını başına kakıyorlar. En azından hiçbişeye karışmamları söz hakkı olmıcağı anlamına gelir boşver eşinle aran iyiyse takma bunları evet çok zor ama ben de yeni alışmaya basladım. Önemli olan eş tercihim dedim ailesini takmamaya calıstım.

Üstüne düşeni herkesin yapması gerekir kaldı ki bir de görümce. Var o da gayet ilgisiz her konuda... Bir gün bile düğün sürecinde aranıp sorulmamak. Sizi rahatsız etmek. Belki ama. Beni fazlasıyla. Üzdü hiç bir şeye el. Sürülmesi bir battaniye de mi verilmez ya Allah aşkına. Z

Galiba öyle olacak çok üzücü. yanlis yaptim.

Nişan bohçası vs bana göre saçmalık mesela. Onlara yüklediğin anlama bağlı. Nişan bohçası şu bu olsa belki başka eksik bulacaktın.

Sorun şurda senin annende yapmasaydı. Kendi işinizi kendiniz halletseydiniz. Benim annem şunu yaptı o zaman senin annende şunu yapsaydı diyerek olmaz. Kimse sizin evinizi yerleştirmek zorunda değil. Eğer yerleştiriyorsada bunun lafını etmek bence hoş değil.

Psikplojiniz bozuk hatta normal değil tepkileriniz. Ajitasyon yapmışsınız ama ortada bir acı yok. Ben de evlendim bunların hiçbirini dert etmedim. Hakkım da yok. Eğer evlenmeyi biliyorsam sorumluluğunu almayı da bileceğim elbette. Ne demek korumak, ne demek kollamak. Gelinliği bilmek ne demek? Bu ülkede gelin kavramı farklı işliyor siz bulmuş da bunuyorsunuz. Oğlumu büyütecek, evlenecek çağa getireceğim ya da kızımı, o yaşta bana hala şunları bunları yapmak zorundaymışım gibi sitem edecek. Ne münasebet? Ayrıca eşiniz haklı. Hamile haliyle size kuaför mu arayacak? Ben kuaförümü internetten içime sinen bir şekilde kendim buldum. Uzun uzun demagoji yapmışsınız ama hepsinin içi boş ve çocukça. Hatta bana şımarık geldi. Boşanın. Eşiniz rahat etsin. Ben kadınken böyle mızmızlanmalar çekemem

Genelde denklik olmayan kayın ailelerde gelinin ailesinin durumu bi parca daha iyi ise ve iyi niyetlilerse fazlaca mütevazi olarak karşı tarafı ezmeden üzmeden herşey hallosun istiyor. Ama toplumumuzda bu cok alisilagelmis bisey degil. Genelde okumuş kizlar bohça bilezik peşinde olmuyor diye bile " herseye dünden razı, kolay gelin" yorumlari yapiliyor. Yani bu iyi niyet karşı tarafta rahatlık umursamazlık ve bedavacılık olarak karşılik buluyor. Kiz tarafinin durumu çok kötüyse bile görgüzce fazla fazla seyler isteyen gelinlere çok daha fazla ellerinden geleni yapıp zorlanırlar ve hiç de gocunmazlar. Bunun orneğini çok gördüm malesef. Kv 'nin ilgisizliğini de cahilligine verebilirisin. Zaten sen "uzakta" bir gelin olacagin icin, bağımsız kendi hayatina bakacak bir gelin olacagin icin, seninle sıkı ilişkiler kurmaya gerek duymamiştir. Ayni mahalleden kız alsaydı ve aile apartmaninda kendi himayesine alacagi, kendi kalibresinde gelin alsaydi böyle yapmazdı muhtemelen. Yani sizden biraz çekingenliği var, beklentisi yok o yüzden. Bi parça kırılmakta haklısıñız ama bu durumu avantaja cevirin. Zaten kendiniz de denk gormüyorsaniz olabildigince az muhatap olmak sizin icin de iyi olacaktir. Ayni profilde bir kv olsaydi ve yakanizdan düsmeseydi muhtemelen cok mutsuz olacaktiniz. A anderunmastisi

Yaklaşık bir yıldır evliyim. Esimle ortak bir arkadaş vasıtasıyla tanıştık. Ayril barış dönemlerimiz de oldu. Sonrasında nisanlanmaya karar verdik. Fakat aile işin içine girince gerçekten her şey çok farklı. Oluyormuş çoğu noktada farklı olduklarını biliyordum ama bunların büyük sorunlara gebe kalacağını tahmin edemedim. Annem. Babam varlıklı ikisi de çalışan bir aile onun ailesi ikisi de ilkokul mezunu anne ev hanımı zar zor gecinmis hayatın zorluklarını tatmış yapidalar. Çok da onemsemedim o dönem eş adayimin bu durumunu Çalışıyor iyi bir işte dedim takmadım. Bunu neden söylüyorum çünkü aile yapıları ve yaşanmışlık çok cook önemliymiş bunu düğün öncesi süreçte anladım. Çoğu şey benim. Ailemin idaresi ile ve benim beklentilerimi sürekli en aza indirgememle çözüldü bu kadar çabaya gerek var mıydı onu da bilmiyorum. Esimin ailesi hiçbir surette sürece dahil olmadı belki de olamadı bilmiyorum. Çok yıprandım bir gelin ve gelin ailesi. Olarak aranmak sorulmak önemsemek. İstedim. Ama annesi içine kapanık ne diyrcehini ne konuşacağını bilemeyen biri hep. Sustu ve en geride bekledi. Annem. Çok anlayışıdır benim mutluluğum. İçin ses çıkarmadı sorun etmedi edilecek şeyleri bile.. Her şeyi eşim. Tek başına yapmaya çalıştı. Diğer tarafın belli ki çok bir durumu yoktu ama yine de o çabayı da göremedim.. Kendimi hiç gelin gibi hissedemedim her şeyde ortalama duzeyde olan isteklerimi daha da minimalize ederek sorunu çözmeye çalıştık. Düğün öncesi bana yaşattıkları ilgisizlik eksiklik gözümde içimde kalan hiçbir şey aklımdan gitmiyor.. Bir. Düğüne gidiyorum gözüm. Doluyor bir nisana gidip geliyorum oturup ağlıyorum niye ben bu durumları hak. Ettim diye içim. İçimi yiyor. Bir kaynana hiç mi bir gün aramaz kızım. Naptınız ne ettiniz bir ihtiyacın var mı yardımcı olacağımız bir şey var mı diye sormaz kayinbaba da dahil. Bunun eksikliğini çok hissettim. Anneciğim her şeyi ben mutlu olayım. Diye yapmaya çalıştı aklımda gönlümde bir şey kalmasın diye.. Bunlar hiç ama hiç aklımdan gitmiyor nereye kadar giitmez bilemiyorum. Her şeye misafir gibi gelip gittiler böyle bir aileyi hayatımda hiç görmemiştim. eşim bir de üstüne üstlük onları korudu hep.. Düğünüm onların ilinde oldu farklı şehirlerdeniz ablası annesi hickimse açıp de bir kuaför bile ayarlayalım demedi eşime söylenince hamile ablam bu işlerle mi uğraşacak deyip beni susturdu. Tabi evliliğin ilk dönemlerinde çokca bu sorunlar yüzünden tartışmalar oldu beni anladığı da oldu ama. Nafile benim. İçim. Herkese kırgın o tarafa karşı da soğuğum. Ve bu soğukluk da kolay kolay geçmez içimden hiçbir şey yapmak. Gelmiyor.. Annem babamı da böyle bir aile ile muhattapp ettiğim için kendime de ayrıca kızgınım yol yordam bilen her şeyi olması gerektiği gibi yapan sorunları görmezden gelen bir ailem. Var... Nisan dönemi bir kaç kez ayrılmayı da düşündüm ama yapamadım annem de boşver kızım. Olur böyle şeyler diyreerek beni teskin etti. Yapılanları umursamazlikalri unutamıyorum ne kayinvalide ne de kayinbaba gibi kavramla tanıştım. Koruyup kollayan bir derdin var mı diye arayan bir büyüğüm. Olmadı benim. Açımdan çok incitici bu sebepler yüzünden ailesine ve eşime. Karşı da soğudum. Bunlardan naısl. Kurtulacagim. Bilemiyorum... Benim gibi olan bu durumları yaşayan var mı?

Fikirlerini alabileceğim bir ortam bilee olmadı ki.. Fikir bile beyan etmedi misafir gibi geldiler gittiler her ortama..

Mrb. konu sahibinin yaşadıklarının çok ama çok benzerini bende 3 yıllık evli biri olarak yaşadım ve yaşıyorum. Bende eşimle 4 yıl çıktım ara aralikli aralikliydi hep 1 sene hiç görüşmedik 3 yıl görüştük diyelim ama bir kus bir barış gibi dönemlerimiz oldu eşim sanırım benden önceki bir çıktığını unutamamıştı benden ayrı olduğu 1 yıllık o dönemde o eski çıktığı ile görüşmüştü ama onunla da olmadı neyse biz birbirimize nasipmisiz demekki döndük dolaştık evlendik. Benim yaşadığım şehire atanmıştı memur olarak bende 1 yıl sonra o şehre yakın bir şehre atanmistim öncelikle görüşmeye başladık tanışmamız ise ben atanmak için memurlar nette bazı meslekleri araştırırken kendisi ile yazisalarimiz olmuştu sonra telefon verdik birbirimize arada görüştük derken atanınca yakın şehirlere yüzyüze görüşmeye başladık. Neyse annem vefat etti benim sonra eşim bilmiyorum ya beni gerçekten seviyordu yada benden başka kimsesi kalmadi diye mi artik o günden sonra benimle evlenmeye karar veriyor ama sevmese sırf acıdığı içinde evlenmezdi nihayetinde biz 6 kardeştik en kucukleriydim ben annem babam hayatta olmasalar da ablam abim vardı sonuçta hickimsesiz de değildim. Neyse ben marmara bölgesi bir şehirde büyümüş bir kişi eşim ege bölgesi şehirlerden biri bunu yazmamdaki amaç kesinlikle bölge ayrımcılığı değil yanlış anlaşılmasın kesinlikle anlatmak için yazıyorum. Neyse ailesini daha önce nişanlamadan bir iki kere gormustum iste kendi annem. gibiydi ama çokta içlerinde değildim sadece disarida bir iki kere haa annem. vefat ermeden önce de evimize tanışmaya gelmişlerdi. Neyse ilk kez kiz evine geldiler yemeğe elleri kolları boş ne bilim. bizde bir eve yemeğe davetliysek eğer küçük te olsa elimiz boş gitmeyiz neyse bizimkiler tarafından o durum garip karşılanmıştı. Yaa epey bir kültür beklenti farkı var bize mesela ayıp gelir birinin evine hemde kiz evine elini kolunu sallayarak boş gitmek ayıp gelir eşime ve ailesine gore önemli değildir böyle şeyler. Neyse bu küçük bir ayrıntı ben ilk başta çok önemsemedim zaten önemli. olan birbirimiz ile anlaşmalı benim için. Bu arada eşim bekarken abisine 30 bin tl kredi çekip araba almıştı iş için doblo iste neyse onun kredisini ödüyordu o kredi bitince de eşim evlenmek istedi. Neyse annemin vefatı derken 40 gün geçti eşim. biz seni istemeye gelelim dedi bende annem daha yeni vefat etti neden daha önce olmadi annem de göreydi falan neyse zaten 3 yıllık geçmişimiz var isteme oldu Nisan da yapıldı aynı zamanda bende ünv okumuş biriyim eşimde memuruz ama benim ailem biraz daha maddi olarak çok güçlü değiliz orta halli ama hepimiz çalışan olduğu için tabi biraz daha iyi onlarda da bir eşimin işi iyi diğerleri de iste babası emekli orta halli ama biraz daha nasıl anlatayım görgü kuralları pek olmayan kişiler neyse onu da onemsemedim bizim. isimiz olsundu sadece zaten uzakta olacaklardı ailesi kirkta yılda bir görecektim Benim de hiç bir şeyim. gonlume gore olmadi zaten annem vefat etmiş içim buruk neyse isteme yüzük takılma aynı akşam. yapildi ben eşimi altındı setti gibi çok zorlamadim 2 bin tl lik set aldirdim adet yerini bulsun diye neyse evde nişanımız. oldu annesi babası hiç doğru düzgün birşey takmadılar kendi oğullarına taktılar bana hicbir şey takmadılar zaten oğullarına takılan yine onlar in ceplerine bana ablamlar abimler küçük altın taktılar hatta eşime de taktılar Bunları dert etmedim sadece işimiz olsun da dedim. Biz de herseyimizi kendimiz yaptik Düğün istemedim zaten nikah olsun dedik ama evinin eşyası tam. olsun dedi ablamlar. Altın muhabbeti çok yapmadık de zaten bunun konuşulmasına bile gerek yok takılır dedik. Gelinliğimi en ucuzundan aldım nisan bohçası gibi şeylere hiç girmedik bizde zaten Neyse iki. bilezik mutlaka olsun dedik sadece iki bilezik oda bilegim ele güne karşı boş kalmasın diye neymiş eşim ablamı aramış iki. bilezikte nerden cikti bu hesapta yoktu olur mu öyle şey Biz bahsini yapmasak onlara bıraksak onu bile yapmayacaklarmış Böyle krizler oldu Kültür olarak. hic birbirimize uymuyoruz bir toplulukta konuşma olarak birbirimize hiç uymuyoruz annesi topluluk içinde öyle. bir laf ediyor ki gelin osursa ne gülerim ama gibi saçma saçma seyler ve kendilerinde normal. karsilanan şeyler ki. bana hiç uygun değil Neyse evlenirken nikah yaptik tüm setimi iki bileziğini eşim. borc ile yaptı zaten bunu evlendikten sonra esim ödedi nikah foti çekim. masraflari dahil Ben zaten bekarken evime sıfır televizyon buzdolabı çamaşır makinesi küçük ev aletlerini almıştım. esim. hic beyaz eşya almadı bile sadece 4 bin tl lik yatak odası aldı. Bütün perdelerimi ablamlar yaptı ben oturma odasını yaptim. Evlendikten tam 10 ay sonra eşim bana bulaşık makinesini aldı. Yani esim evlendi abisi arabayı satayım düğün yapican al kardeşim paranı demedi zaten borcunu da eşime ödemedi eşim de onu ben bekarken yaptim sen karışamazsın dedi hep. Eşimin ailesi ev tuttuk evi eşim. ve ben temizledik nerde cam sildim. se eşim annesi babası sandalyeyi. oraya çektiler beni izlediler gram. yardimlari olmadi ama. biz temizlik yaptim dediler birde utanmadan Evlerine gidince evlerinde kalamıyorum annesi babası yaşlı ama çok ta evde gereksiz esya. biriktiren insanlar neyse wc ye giremiyorum yaptıkları yemekleri yiyemiyorum uyuyamiyorum. bile bu kadar eziyet cekiyorum bayramları gidince ama eşim. icin katlanmak zorundayım. Neyse eşimi seviyorum ama eşimin ailesi hiç bana uymuyor çok farkliyiz birde eşimin annesi babası evli okan ablasina gittiwlr mi 3 ay kalıyorlar Daha bize hiç gelmediler hastalıklarından dolayı ama bende uzun kalmalarını hic istemiyorum çünkü annesi de çenesi durmayan sürekli. igneli. laf yapan biri laf sokan biri Çok kavga ediyoruz o taraf yüzünden ablası avukat ile evli neyse eşimden ablası evliyken borç istemiş 10 bin tl ocak ayında yollamış. esim benim haberim olmadan bizde tam 1 ay önce ev aldik. Tam ev almışız ablası bir 4 bin yolladi alllah dedim. neden ablan 4 bin yolladi acaba Ev aldikk diye mi eşime sordum bana borcu vardıda dedi nasıl yani ben 6 sonra eşimin ablasina 10. bin borç verdiğini öğreniyorum. Kavga koptu benden habersiz neden böyle birşey yaptın diye bak şu an bizim paraya ihtiyacımız var neden onlar da seni düşünmüyorlar. Yani anlicaniz eşim yeri geldi mi benim. bekarken maaşımı ne yapmisim kalem kalem sorar biriktirseydin der yeri gelince benle kavga yapar . Ama kendisi abisine 30. bin kredi çekip te doblo almış eşim satar da parasını verir mindiye sorduğunda kalsin demiş kardeşim evleniyorsun masrafın olur satayim al parasını dememiş abisi tek kuruş ödemedi bu arada, bunun çok kavgasını yaptik senin o para elinde olsaydı eğer şimdi çok rahat almıştık ihtiyaclarimizi diyordum evlendikten sonra hep borç ödedik bitene kadar eşyamı gönlüme gore almadim yatak odası takimi mi en uygunu nu aldım aynalı masanın çekmeceleri oyuncak çekmece gibi birşey sığmaz etmez sonradan çamaşırlık aldım ikitane de öyle eşyalarımızı sigdirdik Neyse anlicaniz istemem gonlume gore olmadi. nisanim keza öyle doğru dürüst bir şey bile takmadılar ailenize gelin geliyorum nisanda da ne bilim ufak ta olsa birşey takilmaz mi bir eşimin aldigi yani birlikte aldığımız set vardı onunda ablasına taktırdı bizden de bu gibisine neyse hep sınır oldum ama işimiz olsun da dedim çünkü eşimle sorunumuz yoktu seviyordum da Eşya mi gönlüme gore alamadım evime alacağım en ufak bir şey için eşim benimle kiyasiya kavga eder hatta satıcının önünde bile alma gereksiz falan der ki gereksiz bir şey almam evime aldığım hergun üstüne bastığımız paspas almıştım kullanırız hergun üstüne basarız parasını da ben verdim 50 tl ya 50 tl icin o paspas için eşimi de satıcının önünde ikna etmeye çalıştığımı aldigimi ama eve gelince de ağladığımı bilirim paspas mevzusu kalmıştır öyle aramızda. Neyse evlendiğin günden beridir nikahımda başlayan bir sınır olma silsilesi içindeyim eee altın takı takıldı eşimin annesi eşimin yanında altınları bekledi birden kurdeleyi boynundan çekti ki iğne eşimin boynuna battı halbuki ben eşime demistim bak takılar takıldıktan sonra biz altınlarla gezmicez yaa ben ablama emanet edeceğim sonra da alacağım sende ister ablama et ister annene et sonra almak üzere dedim bunun öncesinde söyleneme rağmen annesi böyle birşey yaparak sinirlerimi zıplardı gulenedim bile en mutlu olmak gereken anda yaşadıklarımın şokundan. Giyim. kusam acısından benim ailem benim düğünumde büyüğünden minik yegenime kadar baştan aşağı giyinip kusandilar ama eşim ailesi üstüne her zamanki günlük kıyafetlerini çekip geldiler çok sasirmistim oğulları. evleniyor bu bir defa oluyor giyinip kuşanırlar diye dusunmustum haa paraları var kirli cikilar ama tek kuruş giyime para vermezler. Çok utandım arkadaşlarıma karşı onlar in giyimlerinden ötürü resim cekilicez annesi eşimin basında altınları bekliyor ya ailemle çekilen fotograflarin bile tek basima içinde cıktı musade bile etmedi eşim de ona laf anlatmaktan anne anne diye diye bir hal oldu en son ablası anladı da gel anne gel gel dedi çekti Cok moral bozuklukları yaşadım Hep dedim ki neyse uzaktalar ayda yılda bir gorecegim katlanırım bir şekilde eşimle anlaşıyoruz bunlar yüzünden moral. bozmaya gerek yok Bunlar ablasının evine gitti mi 3 ay kalan insanlar bende uzun kalan misafiri hayatta oldum olasi sevmem zaten evimize gelip te öyle 3 ay kalan olmamıştır neyse hatta eşimle evlenmeden önce açık açık konusmustum bak ben öyle uzun süre ayni evde yapamam en fazla 3 hafta kalsınlar daha çok bizde kalmasınlar falan neyse eşime evlenemeyen önce soyledim. yani şimdi 3 yıl oldu evleneli bıraksam ilk yazdan geleceklerdi ben dedim yeni evlendik sonra gelsinler ki yazda benim şeflik sınavım cıktı ona hazırlanıyorum dedim misafir kabul etmiyorum annesi babası sık sık arka arkaya arayıp sınav ne zaman sınav ne zaman diye psikolojik başı yaptılar sınav çalışırken ayy bunlar gelirse girmezlerse diye stres içinde çalıştım. Neyse bu yazda 3. Yazımız babası şeker hastası kısin baya hastalıklar falan geçirdi ondan da bu sefer gelme işleri hastalıktan gelemediler öyle kaldı şimdi ev aldik toparlanma durumu var eşimde 3 senedir gelemedikelri için Bana kırgın arada ablası geldi 3 kere falan başka yere giderlerken konaklama yeriydi bizim. evimiz hep hafta ici gece 2 de evime girmiştir hep bu gelin çalışan bir gelin demeden ve ben çay servisi yapip onlara yataklar açıp uyuyup öyle 6 buçuk ta kalkıp ise gitmisimdir. Hiç düşünmezler bu kiz çalışıyor ablası iki çocuğu ile oyalanır onları eyler üvey kızı tekli koltuğa gömülür ben servis yaparim sonra da sabah kalkıp ise giderim yani vakitli gelsinler yaa hafta ici uzaktan geliyorlar diye evime 2 de 3 te girmek birde O saatte servis yaptırmakta hiç görmediğim şeyler bir normal davranışlarını görmedim gitti tamam 3 senedir öyle 3 kere geç ve hafta ici gelmeleri oldu ilk sefer bu yaa dedim insan düşünür bunlar yarın ise gidecekler vakitli girelim evlerine diye esik. kirildi bu sefer ikincisi ve 3. sünde hiç laf siz etmedim eşim. kirilmsin diye hatta postaneden kuru pasta aldim. cay ve kuru. pasta verdim saat 12 den sonra ve hafta ici Neyse bunları da geçtik Her arayışlarında aramızda bir tartışma cıktı ilk zamanlar annesi hafta sonu saat 9 da arıyordu biz uyurken sonra kahvaltı da ne yiyiniz diye soruyordu Neyse onlar pek kalmadi su an Ve her aramalarında sonra bir konu çıkıyordu esik. ilk yil sanırım. bunlar gelmek istedi ben istemedim ilk yazımız olur. muymus öyle şey diye şu tuvaleti onlar kullanırlar biz şunu yaptırıp şunu kullanırız falan demekki anası gelmek istiyom diye gaz veriyordu eşime anacim bende bunlardan korkuyorum bir geldiler mi biktirana kadar oluşturana kadar evimde kalacaklar birde. ona buna karışmayan yaninyardim. etmeyip te birde iğneni laflar söyleyen bir kadındır annesi sağolsun Çok çok kavgalarımız oldu cokkk aile trapistine bile gittik birkaç seans Eşim ailesini kutsal görecek kadar bağlı biri Neyse en son kavgamız da ev aldığımız gün 6 ay önce ablasına borç verilen 10 bin tl yüzünden cıktı Niye benden habersiz böyle bir şey yaptin diye ben maaşımdan sadaka 100 tl sadaka bile verirken esimin de onayını aliyorken benden habersiz ailesine verilen 10 bin tl Daha önce abisine 30 bin kredisini ödemiş abisi tel kuruş bile. vermedi adam evlendi al. kardesim ihtiyacın vardır demedi Hadi dedik o evlenmeden önceydi eee şimdi 6 önce ablasına verilen benden habersiz 10. bin ablasini eşi avukat daha önce de 25 istemişti eşim. o zaman bana söyledi şu zaman içinde verecek dedi bende tamam dedim neyse onu gönderdi sonra benden habersiz 10. bin almışlar kandemir eniştesi çalışamamış tamam da niye. biz niye iki hayatını. oturtmaya çalışan gariban memur niye bizden alıyorlar Ev aldım cebimizde beş kuruş kalmadi kombinalinacak ankastre perde yapılacak ve hepsi acil ihtiyaçlar ama şu an 6 bininiz var onlarda şu an elimde o para olsaydı bu ihtiyaçlarımı. gidermistim Düşünmüyorlar kardeşim senin paraya ihtiyacın var mindiye benim. kizdifim da bu ben ablamdan 10. bin tl borç aldım verdi ev alırken Onarsa sadece. kendilwrini düşünüp hep bizden alsınlar aile olduk hala daha beni hiçe sayıyorlar bu adam da evlendi hanesi var demiyorlar Bende bütün bu yaşadıklarımdan ötürü ilk zamanlar eşimin ailesini arasam da şimdi. aramiyorum evlerine gitmek bile istemiyorum allahtan bayramda eşimin vardiyası var tatili de yok buna seviniyorum Böyleler ben hala eşime bizim ailemiz kavramını veremedim ben evime bir parça eşya alsam kiyasiya kavga eder ama kendi ailesi olunca bizim ihtiyaçlarımızı ertelemek pahasına onlar in ihtiyacı oldu mu verir bana diyor ki ac misin açıkta misin diyor ac açıkta olmamakla olmuyor ki Hala eş ailesinden yana sıkıntı cekiyorum evime gelmelerine gerek yok uzaktan da olsa yetiyorlar hayatta onlara. yakin bir şehre. tayin gitmek istemem 8 saat uzaklıktan böyleyse yakın şehirde her gun gelirler Çalıyorum evimi temizliyorum yemegimi eksik etmiyorum hatta evin nakit verilen yarısını nakit ortaya koymuş durumdayim geri kalanı kredi yaptik kredi ödüyorum ama yine değerim yok yine değerim. yok Kendimi çok değersiz hissediyorum eşimden yeterince beni tuttuğunu görmüyorum son derecede inay birisi ben ailesine kin guduyormusum ne onlar in görgüsüzlüğü kalmis ne birşey ama doğruyu söylüyorum hep ama o toz kondurmaz sevmiyorum annesi birde bun durumda hep. boyle bana karşı iğneli iğneli konuşur sevmiyorum bütün bu olaydan ötürü sevemiyorum ne yapayım uzak olsunlar istiyorum benden bizden borç ta istemesinler istiyorum yeter yeter gerçekten yeter Bende bu süreçte boşanmayı çok düşündüm hatat daldığınız. gun ablasının 4. bin göndermesi ile 10 bin ocak ayında borç verildiğini o gün öğrendim içime oturdu öyle bir kavga ettik ki boşanalım evi bile satalım denildi daha 1 ay olmuş alalı eşimin ailesi yüzünden kavga bosanma noktasına gelme ve daha yeni aldığımız eve ilanı yapıştır ilanı satilik ilanını muhabbeti Düşünün artik çok uzun oldu ama arkadasin yaşadıkları da neymiş keşke konu sahibinin durumunda olsaydım da aman uzak olsalardı ilgilenmeselerdi daha çok hoşuma giderdi valla keşke kv de konu sahibin gibi içine kapanık. olsaydi ama benim ki hem hicbir şey yapmaz yapmadığı gibi yok olmayı sever ve de dili. dikenlidir Evime geldi mi 3 ay çıkmayacak tiplerden Ki korkuyorum geldiler mi gitmezler diye Sence hangimiz nasıl durumda Birde benim yazdıklarımı oku

neguzel iste Şuan kimse hayatina karismiyor Bence bulmus bunuyorsun

Taki ve düğünü de eşim. Yapti. Üstüne de ailesine maddi yardım. Yapıyor. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Sıfır beklenti, sonsuz mutluluk.

Evlenmissin, her sey geride kalmis bunlari sorun edip aglamanin bir seye faydasi yok ki. Madem boyle her seyin farkindaydin evlenmeseydin keske.. ne diyeyim bilemedim

Beni anlayan insanlar da varmış hem. Her şeyi yaptım. Hem. De suçlu. Oldum burda ilk. Kez bir şey yazdım. Gelin olarak. Bir nisan bohcasi dizmek. Zor mu her gün kosturdum. her şeyi yaptım aynı sizin. Gibi hissettim. Kendimi teşekkür ederim. Anladığınız için.. Benim. Kayinvalidem. De utanmadan kızına yaptıklarına anlatıyor bana..

Ben anlamadım kadının kişiliği ortada ne bekliyorsunuz sizin için değişip konuşkan biri mi olacak?Bende evlenirken herşeyi kendim ayarladım kimse karışmadı ama hiç sorun etmedim sağlık, huzur olsun bence hayatta başka probleminiz yok buna takmışsınız. En büyük sorununuz kendi aileniz ile karşılaştırma yapmanız

Benim evin yerlestirmesini annem ve ben 3 gunde bitirdik. Bilhassa kayinvalidemi istemedim cunku her seye karisacakti biliyorum. Annemle o kadar rahat yaptik ki. Benim nimet saydigim seylere sizin hayiflaniyor olusunuz.. tamamen bakis acisiyla ilgili.

Kayınvalidem bana don almadı diye dertlenmek dertsizliktendir. Kendimi büyük görmeme gerek yok. İnsanların kafalarına taktıkları şeylerin çapları aynı zamanda kendi çaplarını gösterir. O açıdan yazık

Konu dışı olarak lütfen anlayan arkadaşlar bana bir anlatsın. Evlenirken erkek ailesi geline neden takı takar, neden gelin bunu en doğal hakkıymış gibi talep eder? Ben biriyle evleniyorum diye başlık parası ister gibi neden ailesinden takı istiyorum, sırf evleniyor olmam bana nasıl böyle bir hak tanıyor? Hediye edilir, gönülden kopar kastettiğim bu değil. Bu nasıl böyle bir müessese şeklinde işliyor. Ben bunu hiçbir zaman anlamadım, ne evlenmeden önce, ne evlendikten sonra. Nolur bana bir anlatın.

Evlenme kararı almak bir hayat kurabileceğine güvenmek ve artık kendine yetebiliyor olmak demektir. Çiftler düğün ister yapar ister yapmaz, ailenin değil çiftin kararı ve üstlenmesi gereken maddi sorumluluktur bu. Aile yardım edebiliyorsa, ediyorsa tabi bu güzeldir, teşekkür edilmesi gereken bir durumdur. Ama yapmadılarsa neden yapmadılar denmez. Hele paraları yoksa lafı bile edilmez. Neden size takı takmaları gerekiyordu sizce? Geçmişten beri herkesin böyle yapıyor olması dışında mantıklı bir açıklaması var mı bu isteğin? Parası olmayan biri nasıl takı takabilir? Size takı takmak için binbir borca mı girsinlerdi mesela? Her şey adete töreye uygun olsun istiyorduysanız, siz de adete töreye uygun davranan bir gelin olacak mıydınız yoksa tek taraflı mıydı? Ayrıca ailede maddi durumu yetmeyen biri varsa, yeten kişi belli ölçüde yardım edebilir ona. Bu olması gerekendir. Asıl etmiyor olsa ailesi kötü durumda neden yardım etmiyor diye düşünmeniz gerekir. İyi niyet bunu gerektirir.

Bana da yapilmadi. Daha dogrusu kayinvalidem nisanlanmadan evvel arayip da bir sormadi bile nedir ne yapalim kizim vs diye. Ama nisanlim benim icimde kalmasin diye alisverise cikardi fakat herseyim vardi dogru duzgun hicbisey aldirmadim gereksiz masraf olmasin diye. Biz nisan ve evlilik surecinin hicbir alisveris ve hazirlik kismina 3. Kisileri dahil etmedik. Zaten karsi taraf hevesli de degildi cok iyi oldu. Herseyimizi kendimiz aldik ettik vs. Gecen kayinvalideme ugramistim, onlarda da bir misafir varmis neyse, konu benden acildi, kayinvalidem hemen bunlar herseylere kendileri karar verdiler biz hic gormedik vs dedi. Ben de misafire donup en guzeli ve en temizi oyle olmali dedim. Gercekten de ne kadar iyi bisey yaptigimizi anliyorum. Es kaza biseyimizi o almis olsaydi yuzyil bunu anlatir dururdu. Siz de bence bunun kiymetini bilin. ATTRAENTE ACTA EST

aile terapistine eşinle birlikte gitmeni tavsiye ederim. Özellikle imkanın varsa eğer inci yeşilyurt hanımefendiyi şiddetle tavsiye ediyorum. Benimde benzer sıkıntılatım var başlarda bende eşimi çok darladım ama ben kendimce yuvamın huzurunu bozmaya değer mi diye düşünüp dikkatimğ ordan farklı bir şeye dağıtıyorum. Çünki onlar değişmiyecek geçen gün geri gelmiyecek en iyisi gelecekteki fırsatları geçmişe takılarak kaçırmamak.

Bence yardım alın, düğünlerde falan ağlamak hiç normal değil. Benim kayın ailem hiçbir şey yapmadı, üstüne kıyafetleri, uçak biletlerine kadar biz ödedik. Yetmedi uzun bir süre önceden birikmiş borçlarını ödedik. Bırakın bileziği, eşyayı evime bir ev hediyesi bile almadı. Ben yine takmadım, takmamda. Bizde vardı yaptık ne olmuş diye düşündüm hep. Ne zamanki klasik kayınvalide söylemlerine geçti benimki hemen mesafe koydum. Eşimede dedim klasik gelin istiyorsa klasik kv olacaktı yok öyle yağma. Sizinki birşey yapmamış ama sizden de beklemiyor ne güzel. Resmen hayallerimi yaşıyorsunuz. Şükredin valla, içine iki don bir lif koyulan bohça için ağlamak nedir.

Ay konu sahibinin annesi çok şey yapmış olması gereken buymuş ee benim annemde bana hiçbirşey yapmadı ne yapmam gerek bu durumda analıktan mı reddedeyim

Kendim yazmış gibi hissettim okurken.

Kac yaşındasınız Inanın derdinizi küçük görmek istemiyorum ama ortada dert bile yok yani lütfen hiç yoktan seyleri dert edinmeyin nisan bohçası nedir ne konuyor içine ne istiyorsunuz Herkesin olmasını istediği gibi bir kv ye sahipsiniz birşey yapmadilarsa hiç birseyde beklemiyorlar soğuklar ve uzak duruyorlar bir bohça yaptık bilezik taktik diye her halta burunlarını sokma cesaretleri de yok bohça yapanlar aynı şekilde herşeyin içine düşüp kendilerini evliliğe dahil zannediyorlar herseyde laf söyleme hakları olduğunu Boş yere eşinize ailesini kotuleyip ilgisizliklerini vs söyleyip kabul etmesini beklemeyin onlar onun ailesi hem maddi durumları da kötüymüş hiç kabul. eder mi adam yapısı soğuk maddiyatı kötü eleştirip durma der Hem başta farklı sonra farklı davranmamışlar ki başta da görmüşsün ne olduklarını madem adama da hayatı zindan edecektin bunları önüne sürüp duracaktın evlenmeseydin göstermişler nişanlıyken yüzlerini bohça istiyorsan getirmediklerinde nisan yapmasaydın yada vazgeçeydin Herşeyi göre göre el alem ne der diye evlenmiş ve kabul etmişsin yapısı soğuk bir aileden seni prenses gibi hossettirmesini bekleyemezsin Hem herkesi sadece anne babası gerçekten sever kıyamaz en iyi kv bile olsa dediğin kimsede yok senin o gördüklerin vitrin kandırmaca sonra neler oluyor hic okumuyor musun burda

Kendinizi çok mu önemsiyorsunuz, başka derdiniz mi yok? Ben hayatıma bir sürü yeni insan girecek, hoşlanmasam bile idare etmek zorunda kalacağım, cümbür cemaat ev ziyaretleri olacak, 3 gündür tanıdığım insanlar olur olmadık konularda hiç sormadığım fikirlerini beyan edecekler diye düşündükçe fenalık geçiriyorum. Evliliği öteleye öteleye bir hal oldum senelerdir. Siz neyi dert ettiniz gerçekten anlamadım. Size, evinize, evliliğinize karışmıyorlarsa sorun nedir?

Belki kadın noktalama işaretlerini tam olarak bilmiyor. Ben gayet de okudum çok da zor değil. Noktanın nereye koyulacağını bilen herkes bunu rahatlıkla okuyabilir çünkü yanlış yere koyulmuş olan noktada duraksamaz es geçer. Gerek yok bu tarz eleştirilere.

Kısa özet olarak anladığım. Düğünde ailesi maddi yardımda bulunmadı. Zaten maddi durumlarıda iyi değil. Kayınvalide seni aramıyor. Soğuk bir yapısı var. Sizede bir müdahalesi yok. Eeee. Yani?

Bu saatten sonra yapıcak bir şey yok, sen onları öyle alıştırıp davranışlarınla öyle kabul ettirmişssin. Şimdi sen değiştirmeye kalkarsan sana bizi böyle kabul ettin başta simdi bizi değiştiremezsin dicekler eşin de ailesini tutacak haliyle ablasını koruduğu gibi yapacak. Ben de zamanında daha flört döneminde kabul edemeyeceğim bir aile sebebiyle iletişimi kesmiştim iyiki yapmışım. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Gelin olma durumunu çok abartmışsınız ne oluyor gelin olunca, bu kadar beklenti fazla değil mi? Eşinizin ailesini hor görüyorsunuz çok bariz karışsalardı yine beğenmeyecektiniz. Evlilik hayat arkadaşlığı, yoldaşlık ve yeni bir aile ile akraba olmak, işin özü bu, ne ihtişamlı düğünlerle evlenip bir iki yıl sonra ayrılıyor insanlar bu durum hep evliliği anlayamamaktan

Ne hakla karisabilecekler ki üstüme düşen her şeyi fazlası ile yaptim bir kuruş borcsuz. Ailem de destek... Evime geldiğinde bir çöp getirmedi.. Neye kime karışacak.

Ayni şeyleri bende yasadim sanki ben kendimi onlara yamamaya calisiyo gibi hissettim. Geciyo 1sene geçti üzerinden unutamıyorsunuz en azindan siz başkasının düğünlerinde yapılanları gorup uzulmussunuz. Beni oyuna getirip 2ay sonra diger ogluna düğün yapip takilari yapilanlari görünce degersiz hissettim ve aramda mesafeyi koydum esim gorusur ama ben gorusmem. Cok düşünmemeye bakın onlar hic yok gibi davranin.

Valla iyi ki de hiçbirşeyinize el atıp muhatap olmamış sizinle akıllı kadınmış. Bu tutumunuz eşinize saygısızlık bir kere ne yapmayı düşünüyorsunuz istediğiniz ne oda belli değil. Bu saatten sonra değiştirebileceğiniz var?

Neden geçmişi düşünüp kendini üzüyorsun. Ne şirret kvler var. Karışmamışlar etmemişler biz de her şeyimizi kendimiz yaptık onlar takı ve düğünü yaptılar o kadar. Ben gayet memnunum her şeyi kendimiz yaptığımız icin gurur duyuyorum. Takılma evliliğine bak. Niye gelin olmak istiyorsun ki sevdiğin adamla aile kurdun napcaksın gelinliği. Bırak boşver takılma böyle şeylere evinde huzuruna bak. Evinde huzurun varsa yüzün gülüyorsa kavga gürültü yoksa daha ne olsun kiBence en önemlisi bu

Bu durumla. İlgili değil bence ki kız evlendirmis zaten herşeyin parasını eşim. Verdi. Bu kadar da yoksul değiller. Azami de olsa o gelin kavramı için geleneklere değer veren biriyim.. Z

Oyle yapmayıp da karisan okadar cokki Sizin ataerkil toplumdan hic haberiniz yok Kendi kendinizi kurmayin Yapmadi diye erkek ailesi kenara mi çekiliyor sanıyorsunuz Siz cidden turkiyede yasamiyorsunuz

Ben de onu diyorum yahu yapmadıysa yapmadı boşverin. KVye ihtiyacınız mı var? 30yıl bu kadını tanımadan yaşadınız şimdi de bu kadına ihtiyacınız yok.

gencecik insanların 2020 yılında ama nişan bohçası ama ev yerleştirme diye dertlenmesine şoke oluyorum. yav internet çağındayız. bohça dediğiniz bijuteri ve giysinin kolay ulaşılamadığı zamanlarda insanların ancak düğün vesilesiyle bunları alması yüzünden önemliydi. şimdi bi tıkla hepsi kapımıza geliyor; 1900'lerin başı gibi toplaşıp tüllü terlik almaya gitmedik içimde kaldı diye ağlamayı siz kendinize yakıştırıyorsanız pes yani. valla ben de erkek kardeşim evlenirken ev yerleştirmeye gitmedim, niye gideyim elleri ayakları var kendi zevklerine göre yerleştirsinler evlerini. ha şimdi ben bana önem verilmediği için üzgünüm'ler gelecek. A) değerinizi tüllü terlik, far seti ve battaniyeyle mi ölçüyorsunuz B) bilmem kaç yaşında tanıştığınız insanlar size önem verse ne olur vermese ne olur bu kadar mı sevgiye açsınız. ben erkek olsam da düğünden bunca zaman sonra hala gözünü doldura doldura nişanda düğünde ailen misafir gibi geldi gitti diye dertlenen biriyle evli olsam cidden depresyona girerim hayat nasıl geçecek diye.

Yapılanlar gücünüze gidebilir ama oturup nişanda düğünde ağlamak çok tuhaf.. Ailenin durumunu biliyorsunuz belki sizden düşük bir maddi güce sahip olduklarından çekindiler. Onlarin da sebeplerini bilmiyorsunuz dolayısıyla. Sizin aileniz çağdaş ve okumuş bir aile olabilir ama belli ki kayınvalideniz kendi halinde, kıt kanaat geçinen bir kadın. Belki umursamazliktan değil gençler gonullerine göre halletsin deyip kenara çekildiler. Şuan o dönemde olsanız anlarım hassasiyeti ama 1 sene sonra hala buna dertlenip ağlamak normal değil bence. Artık önünüze bakmalısınız

Bende de aynı durumlar yaşandı.. istedigim sadece ilgi alakaydi tatlı dildi.. malesef hala yok.. ama sorun etmiyorum üzülmüyorum dusunmuyorum.. ne kadar uzaklık mesafe varsa o kadar iyi.. Şimdi hamileyim.. doğum yaklaştı e haliyle bir sürü ihtiyaç yardım lazım bana ama telefonum hicbir şekilde çalmıyor soranda yok.. Insan üzülüyo ama yapacak bişey yok gamsız olmayı biraz öğrenmek lazım.. . push ; cilek. yagmuru

Öncelikle niye cümle sonu olmadığı halde nokta kullandınız?Okumakta çok zorlandım Karşı taraftan beklentiniz olmasın bence yapmıyorlarsa yapmasınlar sizin aileniz size yeter. Eşiniz ailesini seçemez sonuçta. Eşinizle aile dışında sıkıntınız yoksa, boşuna ona karşı da soğumayın. Olanlar olmuş, siz şimdiki zamana bakın ve elimizdekilerde mutlu olun. Düğün zamanı alınmayan yapılmayan şeyleri düşünmeyin, kendiniz istediğinizi alın yapın kimseden beklenti içinde olmayın.

Eşinizle mutluysanız eşinizle ve kendi ailenizle tatmin olup yetinmeye bakın. Elinizde olmadığı için olsa güzel olacakmış gibi geliyor. Sizin yerinizde olsam böyleler deyip beklentimi indirip mutluluğuma bakarım. Her şeyi kendi ailemle yaparım. Kendimden örnek vereyim. Kv çok görgülü, ortama girdiğinde kendine baktıran, giyimiyle kokusuyla, konuşmasıyla oturuşuyla yerli yetikli bir insandır. Gerekeni ince ince düşünür. Hediyesi vs. Para da sorun değil.. ama böyle insan normalde yapacağı bir şey olup da yapmadığında kırılıyorsunuz. Eltim çocuğu olduğunda kırıldı. Pek bir şey yapmadılar yatak almak gibi veya özenerek bir şey diktirmek gibi. O da kırıldı. Torunlarını önemsemediler. İstese neler yapardı dedi. Ben de bir kaç şeye kırıldım baktım tamamen önemsemediği için beni beklediğim bir iki şeyi yapmadı. Bir tanesi krize bile döndü kavgaya sebep oldu vs. Keşke bilmeyen anlamayan insan olsaydı da bilmez deyip geçseydim. Beklentin yüksek oluyor böyle olunca. Yapmayınca niyetinden şüphe ediyorsun. TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlgisiz yapılması gereken hiçbir şeyi yapmadı demek.. her şeyi ben yapmışım. Neye karışacak.. Ilgisiz alakasız bir büyük gibi davranmıyor demek hem çalışayım hem. Birikim. Yapayım. Hem de bana mı karissin

Okudukça kendi yaşadıklarım gözümün önüne geldi, evet bende bu tarz şeyler yaşayan biriyim maddi olarak çok beklentim yoktu eşimden.. Ben onu olduğu gibi kabullendim maaşı da çok şükür ihtiyaçlarımızı karşılıyor.. Bende başka şehirden eşimin şehrine geldim. Kayınpeder vefat etmiş, kayınvalide var 2 tane kayınım ve 4 tane görümcem var. Düğünden önce ve sonrası için hiç ilgilenmediler kınama gelirken bile misafir gibi geldiler hiç yüzleri gülmedi. eşim kredi çekti herşey için.. Ayrıca benim ailemde sizin aileniz gibi herşeyi alttan aldı yüzleri gülmese bile uzak şehirden geldiler kınaya, otelde kalmasınlar deyip kendi misafirlerimizi komşuda yatırdık eşimin ailesi bizim evimizde yattı. Balayı sonrası neden ilk kayınvalideme el öpmeye gitmedik diye tavır yaptı, evime alınan temizlik malzemelerini kayınvalide kendi evine götürdü, yine ses çıkarmadık, herşeyi eşim yaptı sadece 2 tane yorgan verdi kayınvalidem o nasip evime, sonra kayınvalide başka şehre gitti kayınım sağolsun karı gibi herşeye karıştı, bekarken kardeşimle ortak aldığım arabayı evlendikten snra kendi üstüme almak istedim, gelin kısmı kendi üstüne araba mı alırmış arabam kaliteli değilmiş gibisinden sözler söylediler ve daha çok bir sürü şeyler ama bu sıkıntılarda eşim hep yanımdaydı çok şükür ve tam artık dayanamıyorum boşanalım dediğim ayda hamile olduğumu öğrendim yani eşim destek çıkmasaydı bana gurbette dayanamazdım ama artık takmıyorum alıştım sizde alışmaya çalışın evet çok zor bir süreç ama malesef istemese de yaşanıılıyor B

bu klasik turk erkegi Hersekilde ailesini savunur. iyiolsun kotuolsun Sana fırsat verir mi Bence bosa boyle beklenti icine girme

Ama ben aliıyorum. Kendi maaşım la neye karışacak ki? Annem. Alıyor neye karışabilir? B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence abartıyorsunuz Ailem eğitimli ben eğitimliyim vs yazmışsınız ama kafanız ne kafası bilemedim 15lik dünya görmemiş köylü kızı kafası gibi Yetişkin, evli barklı kadınsınız KVye niye ihtiyacınız var? Neden yani? Kadın cahil yol yordam bilmiyor yazmışsınız belki maddiyata sebep kötü hissetti nasıl davranacağını bilemedi. Ha sizi sevmiyorsa dahi ne olacak yani, bu kadın size açıp nasılsın dese neee demese ne? Düğünlere nişanlara gidip ağlamanın bambaşka bir kafa zaten. Aileniz varlıklı eğitimli olabilir ama kafanız bu sosyoekonomik seviyeye pek uyum sağlayamamış duruyor. Evliliğinde kocaya mutluysanız kıymetini bilin oturun. Bu kadar yazıyorum.

Benim konumu okuyup mutlu olabilirsin. Keşke benim eşimin ailesi ilgisiz olsaydı. Para fln vermemesine ek olarak beni kocası olarak gören bi kayınvalidm vardı ve var. Para ve ilgi hicbi zaman istemedim sadece rahat bırakılmak istedim bu bir çok görüldü en sonunda psikolojim bozuldu tansiyon hastası oldum rahatladım

Konu başlığına bakınca adam şimdi pamuklara sardı da öncesini unutamıyorsun sandım. Yahu adam hala değer vermediği için unutmuyorsun. Ha böyle bir adamla niye evlendin ne umdun orası da ayrı.

Bu hayatta herkesin değer yargısı farklı. Sizin için nişan bohçası önemlidir benim için değildir gibi. İnsanların durumu yoksa yapamamış olabilirler. Kimseden bişey beklemeyin sonuçta böle mutsuz olursunuz. Hiçbirşey yapmayıp herşeye karışsalar arayıp huzurunuzu bozsalar haklısınız ama öle bir durumda yok.

Bir nisan bohcasi bohcasi bile yapilmayincs içinde kalıyor çok insani bir duygu. Z

Benim hayatımı nereden bilebilirsiniz ben kayınvalidemi anlatmadım ki? Diyorsunuz ki kayınvalidem sessiz, çekingen. Eee eğer öyleyse aramadı diye tavırlanmak nedir? Sizin için o yaştan sonra değişsin mi kadın? Hamile görümcenize bana kuaför ayarlamadı diye tavırlanmak hatta eşinize söylemek nedir? Siz görümcenizin doğum sürecinde onunla ilgilendiniz mi diye sormuştum cevaplamamışsınız. Biz de evlenme sürecinde her şeyi eşimle tek başımıza hallettik. Ben gayet memnundum eşimle yalnız olmaktan. Kimseye evimi yerleştirmeye gelmedi diye tavır almak aklıma gelmedi aksine ne kadar saygılılar diye düşünmüştüm. Koca koca insanlardık her şeyimizi kendimiz aldık, yaptık. Ailelerden hiçbirşey beklemedik. Hediye alan kendince aldı o kadar. Üstelik sizin durumunuzda eşinizin ailesinin maddi durumu da elvermiyormuş, ne yapabilirler? Yani biz mi acımasızız siz mi acaba, bir düşünseniz mi? Tek taraflı düşünüyorsunuz sonra gerçekleri yazınca acımasız diyorsunuz. Farklı görüşler almak için yazıyorsunuz sonuçta buraya değil mi?

Bana göre de öyle ben hiç istemedim yaptırmadım yapmadım da

Kaynana, kayınbabanın ilgisini alakasını düşünerek mi evlilik yoluna girdin. Eşinle mutlu musun? Eşin ve sen maddi sıkıntı çekiyor musunuz Bırak aramasınlar. Şaşalı gösterişli bir düğün yapsaydınız daha mı mutlu olacaktınız veya mutluluğunuz bu tür şeylere mi bağlı? Bence kendinizi sorgulayın. Kendinizle yaşayın.

Ya biraz kibar olun ya.. Ne demek 15 lik falan beni tanımıyorsunuz.. Kadın kızına yapmış ama. Demek yol yordam. Biliyormuş o zaman Bi de bana anlatıyor kızıma. Şunu şunu yaptım. Diye yine ben mi haksızım.. Görmediğim. Biri ile. İlgili bu çıkarimlari bu kadar keskim yapamam..

Hala devam ediyorsun. Yapacak bir şey var mı?Olmuşla ölmüşe çare var mı?Oldu bitti geçmiş olsun. Ya geçmişi sineye çek ya da iki günlük dünyayı kendine böyle zehir et.. Tercih senin.

Her şeye karışsalar eminim ondan da şikayet ederdiniz.

Offf anacim çok uzun olmuş ama anlatmak istedim biraz kacak gocek yazdığım için eşimden anlatım bozuklukları olmuş olabilir

Bir nisan bohcasi yapmamak da mı normal. Hiç mi gelenek olmayacak.

Ee söyledimm kadın aradı mı ki adam. Akıllı Z

farkındaysan esinin ailesinden negatif konusyorsun esinden degilki Esine ailesi yuzunden tavirlisin Aile oysa senin hayatina müdahalede bulunmuyor. Karışmamışlar belki maddi belki başka sebebten. Aile herseye karissa gelinliğe kadar daha mi iyi Maddi. destek olan herise karisir.

Konuyu sonuna kadar okudum bir de. Beynim yoruldu

KV kp in sizi koruma kollama mecburiyeti yok. Çocuk değilsiniz. Size bir zararları da yok daha ne istiyorsunuz?

Biseye heves edip goz dolmasi bende de olur evlilik icindeki kırgınlıklar kolay kolay unutulmuyor

Senin yerinde olmayi isteyen bende dahil kac kisi sayabilirim sana. Belki yapıları öyledir belki yol yordam ciddi bilmiyorlardir Neguzel hayatınıza karışmayacaklar Bundan daha guzel ne olabilir ki Sana birsey yapmadılar ama birseyinede karışmıyor daha ne Kocanla çekirdek ailende takil.

Kayınvalidenizin sizi arayıp sormak gibi bir yükümlülüğü yok. Evinizi gelip yerleştirme gibi bir zorunluluğu yok. Görümcenizin -hamileymiş bir de o sırada- sizi kuaföre götürme gibi bir zorunluluğu yok. Nişan bohçası getirme zorunlulukları yok. Sizi koruyup kollamak gibi bir zorunlulukları yok ayrıca siz kendinizi koruyamıyor musunuz? Gelin gibi hissetmek ne demek? Yakın olmak istiyorduysanız kendiniz arasaydınız ne demek ilgisizlerdi? Siz görümcenizin doğum sürecinde ona ilgi gösterdiniz mi çok merak ediyorum? Kendiniz yazmışsınız durumları yok diye. Konuda bencillik eden kişinin siz olduğunuzu düşünüyorum. Bunları dert diye yazmış olmanıza inanamıyorum. Ne kadar garip bazı kızlarımızın kafa yapıları. Bu şekilde gelişemeyiz, cidden.

Normal. Nişan bohçası kadar saçma bir adet olamaz. Kendi rızamla istemedim yine evlensem yine istemem. Her şeyim var eksiğimi de gider alırım neden onlardan bekliyorum? Eskiden eksikleri tamamlamak için yapılırmış sizin eksiğiniz varsa gider alırsınız. Yıllar öncesinde kalsın artık şu bohça. Daha 6 ay önce arkadaşımın sandık sandık bohçası geldi açtık içinde kullanmayı tercih edeceği bir tane ürün yok. Bir dünya dantel, kendi zevklerine göre yatak örtüsü, havlu, lif doldurmuş getirmişler. Hele nişan alışverişi kadar saçma bir şey olamaz. Bin tane insan gidip don alıyor Adet adet demişsiniz de eskilerin başka adetleri de var gelin gidiyor kayınvalidesinin evini temizliyor mesela. Onlara hizmet ediyor vs bohçanızı yapsalar bu adetleri de kabul edip yerine getirir miydiniz yoksa sadece işinize gelen adetleri mi kabul ediyorsunuz?

Boşanmanında çözüm yolu olmadığını anladım

Beklentide olmayi gereksiz buluyorum. bir de su an icin geri donusu olmayan konular uzerinde uzulmeyi de gereksiz buluyorum. Ben ne kv ne kp gordum ilk defa dugunumde karsilastim hepsiyle, onlar da diger herkes gibi sadece davetliydi, dugun sahibi degillerdi. Hic bunun uzerine dusunmek aklima gelmedi. Ne aradilar ne sordular, kp bey sadece esimin hatrina taki yapti bana o kadar. O takiyi kabul ettigime pismanim ama bana degil sonucta ogullarina yaptilar karismam dogru olmazdi dedim gectim.30 yasinda evlendim, yetiskin calisan bir kadindim. Beni arayip sorsalar hayatimda ne degisecekti? Hic. Siz de boyle dusunmeye calisin. Kocaman insansiniz, nisan dugun gorunce oturup aglamak nedir,18lik dunyayi tanimayan cocuk gelinler bile boyle davranmaz.

Denklikten kastınız cidden de aranmamış olmak mı? Karşınızdakiler varlıklı bir aile olmadıkları için beklentilerinizi kısmak zorunda kalmışsınız, evet. Peki bu durum sizi bu derece rahatsız ettiyse neden evlendiniz ki? Ailenize layık zengin bir eş bulsaydınız.. Kocanız ailesinin maddi durumunu değiştiremeyeceğine göre ne yapmasını bekliyordunuz ki? Kayınvalidenin, kayınpederin arayıp sormamasını kendiniz de açıklamışsınız zaten. Yol yordam bilmiyolar demişsiniz.. Bu kadar üzülüyorsanız siz arasaydınız.. Bir ararsınız, iki ararsınız.. Üçüncü de onlar arar.. İnsan ilişkileri birden geliştirilen şeyler değil. Kayınvalideniz belki de kendisini sizin aileniz yanında yetersiz gördüğünden rahatsız etmek istemiyordur. Eminim tam tersi olsa yine şikayet edecektiniz. Bazı insanlar mutsuzluktan besleniyor resmen. Böyle yaşamak zor olmuyor mu?

Herlesin derdi kendine buyuk cok mukemmelmissiniz gibi bu kadar keskin sozler kullanmaniz yanlis ortada aci gordum cunki onu anlayabiliyorum cogu seyo bende yasadim . push ; Fb

Canım evlenirken ben adetlerime önem veririm bana düğün bohçası yapılacak deseydin şu an sana hak veriyor olurdum. Ancak evlilikten 1 yıl sonra bunu söylersen kusura bakma sıkıntı sende. Bir şeyi ya kabul edersin ya da itiraz edersin. Sonrasında da konuşmazsın. Maalesef evliliklerde çok karşılaşılan sorun. Benim ailem şunu yaptı senin ailen bunu yaptı. Ya Allah aşkına geçin artık ya. Kendi düzeninize bakın. Canım evlenmişsin bir aile kurmuşsun artık kimseden başınızda büyük olarak durmasını beklemeyin. Artık siz büyüdünüz. En azından büyümüş olmanız gerek.

Normalde yazım kurallarına takılmam insanlar dertlerini anlatıyor o türlü şeylere takılmak olmaz ayıp diye. Ama sizin yazınızı bitiremedim. Lütfen nokta nerde kullanılır bi öğrenin. Cümlelere odaklanamadım.

düğün, nişan, bohça, bilenzkkkikk hayalleriyle evlilik yoluna çıkmış değişik bi insansınız. Onu geçtim de, kayınvalidem ilgilenmedi diye boşanmayı düşünen de bi sizi gördüm slsşakaşa Ee tabi gelin kızlarımızın şaşalı hayallerine sponsor lazım.

Aşk değil de sevgi ve alışmak diye bir gerçek var bu farklılık onlara hissettirilmedi bile. Hcibir şeye el vurmamak da olacak iş değil ki.. Ama denklik çok çok önemli bunu evlilikte daha iyi anlıyor insan.

Su an evlisin. Esinin sana ilgisi nasil? Ben ona bakardim. Ailesinin ilgisizligi daha iyi aslinda. Zirt pirt gelip gunlerce kalsalar herseyine karissalar daha buyuk sirun olurdu. Esin eger sana iyi ise gecmisi geride birak. Bu evlilikte mutlu isen disaridakileri sorun etme.

Boşyere kendinizi yıpratmayın. Sürekli arayıp sorsa o da gözünüze batardı, böylesi daha iyi. Bir de lütfen noktaları sadece cümle sonuna koyun, okurken yoruldum

Muhatap olmamaları, olmalarından iyidir. Hamile ablası kendine zor yetiyordur zaten. Her şeye karismalari daha kötü

Artik evlisiniz, bir sene gecmis. Bunlari dusunmenin kime ne faydasi var ki? Dusundukce esinize daha cok bileneceksiniz, evliliginiz cikmaza girecek. Siz esinizle iyi misi iz, onunla mutlu musunuz bu onemli. Sonucta o donemde ailesinin tavrini gormussunuz ve buna ragmen bu evliligi gerceklestirmissiniz. Benim de kayinvalidemler evlilik nisan vs sureclerinde misafir gibiydiler. Dugunumdeki bilezikleri bile esim aldi onlar takti. Simdi oturup kafaya taksam cok sey var ama niye bunlari dusunup huzurumu bozayim ki?

Çok yıprandım el ne der diye atmadım nişanı hala aynı ilgisizlik devam ediyor da ondan kafamdan gitmiyor

Yorumlarınızı okudukça gerçek olmadığınızı düşünmeye başladım. Karşı tarafı ilkokul mezunu deyip beğenmiyorsunuz ama kurduğunuz cümlelere bir bakın. Kelimeler, noktalama işaretleri ayrı dram, içerik ayrı dram. Battaniye alamamışlar ama bir yazım kılavuzu alsalarmış çok makbule geçermiş gerçekten.