Eşime aynen bunu söyledim ben de yapiyorlar yapiyorlar ben bir şey söyleyince suçlu oluyorum. O da diyor ki sen söyleme ben hallederim. Kendine göre halletmis ama x size kirgin ben de kirginim demis. Ee dedim özür dilediler benden dedi. Eskisi gibi olmam ama sirt çevirmem gorüsmeye devam edecegim dedi. Sen sus ben hallederim dedigi halletme sekli bu. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Dönmemi isterse tavrim ne olmali bilemiyorum. Kendimi sucladigim yerlerde var eşimi sucladigim yerlerde. Bir tarafimda inceldigi yerde birak diyor D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Kaldigimiz yerden devam edersek bu yaptigimin hiçbir kiymeti kalmaz boşuna kendimi yormuş olurum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

labellevie o kadar güzel durumu anlatmış ki. Bence bir kaç kez okuyun. Evet siz haklısınız. Ama maalesef ki haklı olmak mutlu olmaya yetmiyor. Haklıyım ben deyip, kendinizi mutsuz edeceğiniz şeyler yapmamalısınız. Sizin hatanız bana göre sadece bu. Haklı olduğunuzu bildiğiniz için eşinizin de sizin istediğiniz gibi davranmasını bekliyorsunuz.

Niye akraba eklenir ki sosyal ağlara halen anlamış değilim

Eşim de bana sen görüşme ama bana karişma diyordu ben de görüsmuyordum. En son annesi aradi ben açmadim buna kizdi kavga patladi. Ben de çok yükseldim. Özür diliyor hataliymiş yanliş yapmiş benim suçum yokmuş. Ama ben de ona haksizlik ediyormuşum ailesine tavrini ve uzaklaşma çabasini görmezden geliyormuşum. Yavaş yavaş mesafe koyup uzaklasiyormuş birden olmazmis. C

Bir bebim olsun çok istiyorum. Kizim plansizdi istemedigim zamanda geldi. Şimdi istiyorum eksik kalmiş gibiyim. Rabbim saglikli uzun ömürlü nasip eder inşallah.

Başınız sağolsun, Allah sabır versin. Henüz karnınızdayken ise erkekler kadınlar gibi baba olduklarını hissedemiyorlar. Benim 7-8 haftalık iken kalbi durdu. O yüzden konu sahibini düşünemiyorum yaşadığı acıyı. Ama erkekler aynı olmuyor. C

Karar senin elbette. Eğer dönmeyi düşünürsen buraya yazdığın gibi açıkça konuş eşinle. Yani kendinde ve onda gördüğün hataları. Ve kesinlikle acele etme. Barışsan bile biraz kal ailenle dinlen. Hemde eşindeki değişimleri gözlemle. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ben gorüsmuyorum ama kocam görüsuyor ve her gorustugunde eve gelince annesinin aglamasinin duygu somurusunun hesabini soruyordu o yuzden. Almaya firsati olmadi mi, benim annemin kardeslerimin almaya firsati oldu babaannenin firsati olmadi mi!

Whatsap mesajı hariç diğerleri normal tepkiler ama ailesiyle görüşmesini engellememelisiniz ne kadar kötü olursa olsun annesi ablasıyla görüşmemenin eşinize olumlu bir etkisi olmaz zaten eşiniz psikolojik olarak buna çok hazor görünmüyor ama siz zaten görüşmüyormuşsunuz ki biraz politik davranarak durumu idare edebilirdiniz bundan sonraki süreci eşinizin yapıcı tavrına sizi kofuyupkoruyamayacağına bakarak yönlendirin

Bosandik demedim ki evden ayrildigim icin profilime öyle yazdim, dava acmadik henuz. Ilk defa konu aciyorum.

Önünüze bakın. Boşanın. Sizin de hatalarınız olmuş ama ilk taşı onlar atmış. Bu kadar olay içinde siz alttan alınabilirsiniz ama onların yaptıkları... Eşinizde de iş yok.

Konu sahibi naptın, nasılsın?

Amin canım insan yaşattığını yaşamadan ölmez bende ogünleri bekliyorum onlardada görücem C

Siz eşimde umut göruyor musunuz zamanla biraz daha toparlar mi kendini D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Diger gelin ve kaynima yapamazlar ki böyle. Kaynim bunlarim bize yaptiklari yuzunden kavga edip annesine de görümcelere de hepsine topluca küstü. Yalan söyleyip arkadan iş çevirip oglunun acisini görmezden gelemezsin abime dış kapının dış mandali muamelesi yapamazsin dedi kaynanama. Görümceme de beni bir daha arama ailen kiymetli olsa yalan dolanla iş çevirmezsin abim ne halde x ne halde nikahin oluyor abimin haberi yok senin ablalagin bu kadar demis.

Aslında önce eşine hak vermiştim. Size baskı yapmıyormuş, kendi görüşmekte özgür diye. Ama annesi arayıp siz açmayınca kavga çıkarmış. Bu da bir nevi baskıdır. Ayrılık konusunda bir şey diyemem haddim değil. Ama iyice dinlen kafanı topla biraz. Bu süreçte telefonu kapat ki yeniden canını sıkmasınlar.

Katılıyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

umarım hayırla gelir başkaları için kendi hayatınızı ertelemeyin

Sanki buna benzer bir konu daha önce açmıştınız ve profilinizde de eşimden kurtuldum dediniz yani boşandığınızı belirtiniz. Bu saatten sonra burada herkes sizi haklı bulsa da bir şey değişmez. Zaten ayrıldınız.

Bu işaret aslinda. Arkadaşımın eşi sizin gibiydi. Çocuk düşürdü ve sonra o kadın dönmedi geri eve ayrildi. Ve şuan aşırı mutlu. Bebek olursa asla ayrilamazdim o dandik aileden dedi. Valla bu coğrafya da bu tarz sıkıntılı ailelerden kurtulunmuyor. Yaşınız kaç? Hiç çocuğunuz var mı? Çocuk olunca iyice bağlanacaksiniz bu aileye. Herşeyin hesabini en iyi siz yaparsınız. Biz dışardan ancak yorum yapariz.

Durumunuza cok uzuldum bende gorusmuyorum kayinvalidemlerle 6 7 aydir ve gorusmeyide dusunmuyorum onlarla gorusmedigim icin esimin abisi ve eltimlede mesafe kondu cokda guzel oldu kendi acimdan iftira yalan kiskanclik bitmiyordu baktimki bunun cozumu yok gorusmeme karari aldim iş eşte bitiyor benimde eşim gidip hicbiriyle kavga etmedi ama destegini gösterdi eşim görüsuyor anne babasi ben ona öyle bir kisitlama getiremem 4 yasinda oglum var ikisi birlikte ziyaret ederler surekli oglumuda yollarim bu kendim icin aldigim bir karardi suan 2. cocuguma hamileyim oda biraz palazlandiginda onuda gorebilirler ama evime giremezler eger eşim baski yapsaydi o stresle yasayamazdim ve gozumu kirpmadan ayrilirdim oyle bir adam benim kocam olamaz en dogrusunu yapmissiniz esinizin bu tutumuyla evliliginiz maalesef yurumez saygi duymuyor cunku

Bazı insanlar tamamen empatiden yoksun. Yapacak bir şey yok. Allah'a havale etmek lazım

Mesele de bu onlari böyle kabul edemiyorum, bunu kendime hakaret gibi hissediyorum. Bu kadar saygisizca davranisi öyleler deyip kabul etmek kendime hakaret gibi. Bu saçma insanlardan sebep eşimle ayrilmak da akillica mi bilmiyorum. Kaynanamin istedigi de bu zaten ayrilmamiz. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Savaşmayacaktınız aksine ne yaparlarsa yapsınlar duymayacaktınız amaç belli zaten huzur kaçırmak onu da başarmışlar. Ki zaten sizden gitme isteyen kimsede yokmuş. Elinize geçen kozları kullanamamışsınız. Sezaryenli iken görümcenizin sizi eve almaması bebeğinizi kaybettiğinizde nişan yapmaları filan. Eşinizinde olanları görmesi içinde taraflardan birinin susması gerekirdi. Öylede olmayınca adam katalizör yerine mikser olmuş.

Allahim saglikla büyütmeyi nasip etsin insallah. Maşallah yavruya ❤

Hanimlar merhaba. Baştan belirteyim cümleler arasi kopukluklar olabilir kafam bulanik. Konu uzun okumaktan sıkılanlar başlamasin. Eşimle yillardir ailesi sebebi ile birbirimizi yiyip duruyoruz ve sonuca ulasamadik. İyi kötü bir şekilde yuruturken karnimda minnak bir varligin büyüdügünün haberini aldik. Kaynanam ve görümcem çok üzüldüler hatta benle küstüler ne alakaysa. Eşim bu küsmenin mantikli bir açiklamasimi yapamadi kem küm etti durdu. Neyse. Kaynanam agladi zirladi torun hasreti mi çekecegim bu yaştan sonra bu gelin bana torunumun yuzunu göstermez diyerek agitlar yakti. Eşimle bizim aramizda bu konu baya bir kavga konusu oldu niye göstermeyim desem de kendin gitmiyorsun cocugu da goturmezsin tartismasi aylarca surdü. Hamileligimin ilk 4 ayinda gerek hormonlar gerekse eş ailesinin sacmaliklari ve eşin tutumu sebebi ile defalarca sinir krizi gecirdim hamileligim dusuk riskli gruba girdi vs. Bizim kiz çok hareketli canli bir yavru durmadan tekmeliyor oynuyor falan eşim bir degismeye basladi kiza baglandi sakinlesti kendini toplandi falan, çok şukur duzeldi dedim hakkini yiyemem dört dörtlük davrandi sonraki surecte. Ama yine de bu cocugu benim doguracagimi idrak edemedi, anne cocuk degil anne torun kafasindaki olay. Kizin etki alanina girince benle kavgayi birakti ama annesini magdur ablasini saf gostererek acindirarak aramizi duzeltmeye ugrasti durdu. Yahu ben küs degilim kendi kendilere küsüyorlae kafalarina göre şizofren gibi canlari nasil isterse öyle davraniyorlar. Ben onlarin kaprisini çekmek zorunda miyim? Ne yapiyorlar diye merak eden varsa bir yazmaya kalksam sabaha kadar bitmez. Örnek vereyim eşime peynir almasini söylemistim istedigim peyniri söyledim ondan yoksa alma dedim görümcem diyor ki kardesimi maymun etti peynir begendiremiyor oglan. Yani buna bile laf eden kadinin neler söyleyip yaptigini hayal gücünüze birakiyorum bu en basiti. Kaynanam ise yalan makinesi on cümleden dokuzu yalan ve kendinizi de paralasaniz yalan söyledigine kimseyi inandiramiyorsunuz cünki agliyor duygu sömurusu yapiyor bayiliyor bilmem ne. Ben senin iyiliginden baska ne isterkm kuzum benim tek derdim senin mutlulugun yavrum sen benim cigerimsin ben sana bir sey olsa yasayamam ah ölsem sen napacaksin ben karina ne yaptim lök diye kaliyorsunuz oyuncu. Yana yana dokuz ay torun diye kendini yerlere atan kaynanam torununa bir çöp bile almadi bir kere bile sagligi nasil diye sormadi agzindan saglikli dogsun diye bir kelam çikmadi ama lafa gelince babaanneligin kitabini yazdi kadin cigerimin cigeri diyerek. Görümcelerde bebek hakkinda sadece para sordu onu almayin ona para vermeyin o hastaneye gitmeyin pahali bilmem ne, tek sorduklari ilgilendikleri mesele bebegin ihtiyaclarina giden para akişi. Abuk sabuk konusmalar gereksiz tartismalar sebepsiz küsmeler sacma salak hareketler. Görümcenin tekinin de nişani vardi aile arasinda gün belirlediler. Neyse o gün geldi çatti hastaneye gittik doktor dedi ki kalbi durmus, zorunlu sezeryanla yavrumu benden aldilar cennete ugurladik. Ne yasadigimi ne hissettigimi bir ben bilirim bir de Allah, neyse bu konudan bahsedemeyecegim toparlayamam. Kaynanam hastaneye geldi görümceler gelmediler. Kaynanamin hastane odasinda söyledikleri, niye aksamdan gelmediniz, özel hastane diye tutturdun devleti begenmedin al sana ozel hastane, ben senin gibi üzülemem, niye normal dogum istedin sezeryan isteseydin erkenden alirlardi, ben burda sıkıldım götürün beni burdan vs. Neyse ben hastaneden ciktiktan iki gün sonra görümcenin nişani olacakti bize yapmicaz erteledik dediler, hep birlikte o gün de bize geldiler gecmis olsunaymiş. Sonra ögrendik ki nişan yapmişlar nikaha da ayni hafta içinde gün almislar ne cabuk gün buldular bilemiyorum. Bizim nikahtan da haberimiz yok. Eşim nikahtan bir gün önce yakin bir akrabadan ögrendi annesine sitem etti niye bana söylemediniz, erteledik diye yalan söylemeye ne gerek vardi ablamin nikahini x den mi duyacaktim falan dedi kirildi. Neyse gorümcenin nikahi ile benim hastane kontrolüm tesadüf ayni güne denk geldi. Hastaneye gidince ben bir kötü oldum zaten daha yeni sezeryanliyim bir de psikolojim berbat. Eşim beni zor cikardi hastaneden aglamaktan önumü gormuyorum. Eşimin de hastane randevusu vardi o gune aldi birlikte gidelim diye de benle gidemiyor. Hastaneye yakin oturan bir gorümcem var onu aradi Ebrari bir saatligine sana getirecegim dedi, gorümce ben nikaha gidicem dedi kabul etmedi unutmusuz nikahi. Bir hafta olmus sezeryan olali ne arayan var ne soran var ne nasilsiniz naptiniz diyen var herkes nikaha odaklanmis. Görumce aramadi gelmedi eşim baya bir sitem edince de Ebrarla aramiz bozuk ondan gelmedim diye de kabahati ustume atip cikti aradan. Ben o haldeyken kardesi o haldeyken bile utanmadi ya pes. Eşim biraz uzak davranmaya basladi eskisi gibi ilgilenmez oldu bunlarla. Görümce watsaptan kardes candir kardese sirt donulmez bilmem ne kardesle ilgili seyler paylasip duruyor. Sinirim bozuldu her sey dillerinde bu ikiyuzlulukleri midemi bulandiriyor. Ben de kardesle kalles yakin kelime ihanet beklemedigin yerden gelir diye yazi paylastim. Görümce bunun ekran goruntusunu kocama atmis altina da bu gelin ne yapmaya calisiyor meydani boş mu buldu ben ona yapacagimi biliyorum falan yazmis. Esim tabi benle kavgaya tutustu yine. Kardesi kendiymis o laflari kendine söyluyormus ablasi ben niye karsilik veriyormusum. Kendi zaten yapmasi gerekeni yapiyormus mesafe koymus. Ablami ara ne sorunun varsa konus laf atip durmayin dedi. Ablasini aradim aslinda sakin konusacaktim ama sinirli sinirli ölenle ölünmuyor biz de üzüldük, ölen öldü hayat devam ediyor kardeslerin arasina niye giriyorsun deyince delirdim. Bu ne demek ya anlami dogru olsa bile bu cocugunu yeni kaybetmis bir anneye gevsek gevsek söylenecek laf mi. Actim agzimi yumdum gözümü. Eşim de bir daha hicbiriyle gorusme konusma dedi ama kendi konusuyor hicbir sey olmamis gibi. Sanki ablasinin gevsek gevsek ölen öldü dedigi bebek sadece benim bebegim. Ben mi abartiyorum ya niye ona sinirlenecek bir sey yokmus gibi geliyor. Ben küstüm ama kendi konusuyor karisamazsin benim ailemle iliskime diyor. Evet karisamam. Ama şu yasananlar ve sözlere bakinca insan hiç mi tepki vermez ya. Bu adamin bunlara bir durun artik demesi için ne yapmalari gerekiyor. Neyse en son kavga da annesinin beni uç defa arayip benim ise telefonuna cevap vermememden çikti. Tiksindim artik gorüsmek istemiyorum. Hele bebegimde yasadigim olaylar artik kirilma noktasi oldu hicbirini görmek de muhatap olmak da istemiyorum. Benim ailem sana ne yapti diyerek baslattigi kavga, ben böyleyim aileme senin için sirt çevirmicem begenmiyorsan kapi orda çik gitle sonlandi. Bir hişimla esyalarimi toparlayip evi terk ettim. Kafam çok karisik benim hatali oldugum yerler var mi? Hassas bir dönemdeyim duygusal mi hareket ediyorum? Yoksa hak edildigi gibi mi davranmisim.

Eşinizi insan yerine koyup söze ve nikaha davet etmiyorlar eşiniz bence ana kuzusu bırakın kendi haline çünkü laftan anlamaz gibime geliyor

Öncelikle kaybınıza çok üzüldüm, başınız sağolsun. Siz eşinizi seviyor musunuz? Sizin hayatınızdaki yeri, değeri nedir? Bu sorulara sakin kafayla cevaplar vermelisiniz. Eşinizin kök ailesi size değer vermemiş. Size kendinizi değersiz hissettirmeleri sonucu kırılmışsınız. Onların size değer vermelerini eşiniz sağlasın istemişsiniz. Eşinizde o idrak, çaba oluşmamış. Tüm bunların sonucunda yıpranmış bir evlilik söz konusu. Eğer bu evlilikte değer göreceğinize inanıyorsanız şans verin; yok göremem diyorsanız, ne yazık ki tek bir çözüm var. Bissunicole

Başınız sağolsun, Allah Cennete kavuştursun yavrunuzu. Çok üzücü şeyler yaşadınız. Bu adam, gel barışalım dese ve yeniden deneseniz, mutlu olabilir misiniz?

Görümcen in kendisi normal değil ki yaptığı normal olsun. İnsan yeni bebeğini kaybetmiş birine, haksız olduğunu bile bile onun yüzünden der mi

Eşinizin ve ailenizin yaptığı hiç bir davranış normal ve doğru değil. Elbet hatalarınız vardır ki whatsaptan o paylaşıöı yapmak bir hata ama size bunca zaman yapılanlar ötekileştirilip sizi hep sindirmeye çalışmaları sizinde psikolojinizi oldukça zedelemiştir. Hele ki meleğinizi kaybetmişsiniz başınız sağolsun. Rabbim kalbinize sabır versin. Eşinizde de çok büyük hatalar var. Boşanamıyorsanız ya da istemiyorsanız inşallah eşiniz bir gün gerçekleri anlar büyür ve birey olur. labellevie Guru Anneler

Şimdi burda kadınlar oturmuş sırf kardeş kalleş yazdı diye onemsedi diye senin de haksız oldugun yerler var eşi ve ailesi pür u pak cikarmissiniz tebrik ederim. nasıl ilişkileriniz var ne yaşıyorsunuz bilmiyorum ama Sırf mutsuz ol diye torunumu bana göstermez diyen kayınvalide en basit tabiriyle kıskanç kötü kalplidir. Her halta karışan paranız hakkında yorum yapan görümce sizin tüm hayatınıza yorum yapacak. bunların tek sorumlusu da o çapsız eş dediğiniz kişi. En kötü durumlardan birini yaşayıp bebeğinizi kaybetmişsiniz o psikolojiyle sizi hamilelik boyunca huzursuz eden bu...- Devamını getirmek istemiyorum terbiyem yetmez - az bile yapmışsınız. Barismayin ne oldu bebeğiniz öldü siz ruhen çöktunüz kim verecek güzel zmaanlarinizi geri

Başınız sağ olsun öncelikle. Allah sabırlar versin. Ben sizin hatalarınızı ön plana çıkarmayı doğru bulmuyorum. Her insanın patlama sınırı vardır. Siz de patlamışsınız, bunu da bir mesajla göstermişsiniz. Yaşadıklarınızdan sonra o patlama normal bence. Sanki herkes hayatındaki her anı mantık çerçevesinde mi yaşıyor? Hayır. Herkesin bardağının dolup taştığı bir son damlası vardır. Eşinizle barışıp barışmamak sizin kararınız. Ama eşinizin tutarsızlığını düzeltmesi lazım barışacaksanız. Kendisi ne yaparsa yapsın, siz karışmayın. O da size zırt pırt ailesinin duygu sömürülerini taşımasın. Annesiyle konuşmuyorsanız gelip hesap soramaz mesela. Ablası laf çarpıyorsa kendisi cevap veriyorsa versin, yoksa size taşıyıp daha çok doldurmasın sizi onlara karşı. O sizi ailesinin laflarını taşıyıp doldurunca iyi, siz cevap verince "çeneni tutamıyorsun" Ohh, ne ala memleket. Eşiniz sizinle barışmak isterse bunu şart koşun. Ben onlarla görüşmiycem, konuşmıycam. Sen de ne istersen öyle yap. Ama bana taşıma. Onların yaptığı, söylediği hiçbir şeyi görmek, duymak istemiyorum. Benimle onlar arasındaki ilişkiye de karışmayacaksın. Gelip bana hesap sormayacaksın. Annem aradı, neden açmadın demeyeceksin. Ablama ne yaptın da seninle görüşmek istemedi diye sormayacaksın deyin. Ben senin onlarla ilişkine karışmayacaksam, sen de benim onlarla olan ilişkime karışmayacaksın. Bunu kabul ediyorsan barışalım, yoksa herkes kendi yoluna deyin.

Bu nasıl leş bir aile yaw. Doğum yapmış bir kadının üzerine bu kadar gidilir mi? Sakın geri dönme. Dönersen de bir daha konu açma rica ediyorum. Çünkü döndüğün an daha beteri ile karşılaşacaksın.

Evi terk etmekle bence çok karakterli davranmissiniz tebrik ediyorum

Çok üzüldüm cnm. Başın sağolsun. Boşa gitsin bu manyakları. Evlat kaybı çok acı. Ama belkide Allah bu ailede çocuk sahibi olmani istemedi. Boşa kurtul. Herkes sorunlu ailede. Karşına düzgün biriisi çıkar evlenirsin. Anne olursun yine inşallah. Lütfen acil destek al kendin için. Bu dönemi atlatmak icin. Allah sabır versin. Koca ve ailesini s... Et gitsin. Toparlanmaya çalış.

Anladım mantıklı. Umarım vereceğin karar hakkında en hayırlısı ne ise olur.

Böyle gidisin dönüsü olsa bile kolay olmaz. Biraz kendimi dinlesem iyi olacak. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Başınız sağolsun, kaybınız için çok üzüldüm. Ama evden ayrılmakla iyi etmişsiniz. Bu hayattan insanın başına gelebilecek en büyük acı evlat acısıdır, eşiniz ve ailesi bu durumda bile böyle davranmışsa iyi gününüzde de yanınızda olmayı haketmiyorlar bence

Helal olsun kaynına, eşinin yapamadığını yapmış.

Başınız sağolsun. Yıllardır çözülemeyen aile problemleri bundan sonra da çözülmez sanmıyorum. Bahsettiğiniz aile kendi içinde normal değil belli ki, sizde wahtsapta kardeş kalleş yazarak üzerinize vazife olmayan bir konuya kötü bir üslupla paylaşım yapmışsınız. Bazı şeyler olmuyorsa olmuyordur zorlamak daha can sıkıcı şeylerin yaşanmasına sebep oluyor sadece.

ay eşinin ailesi tek kelime ile rezalet. ben boşan ayrıl demeyeceğim aslında, eşin biraz yalnız kalsanız kendi kendine zaten soğumuş ailesinden. ne olursa olsun ha deyince maalesef bağlar kopamıyor. tam ortalık durulmuşken o göndermeli mesaj o kadar gereksiz olmuş ki sadece kaybınızdan dolayı sizi anlıyorum. tavsiyem kesinlikle giderli şeyler paylaşmayın, sakin olun eşinizin yanınıza gelmesini bekleyin. eğer ılımlı güzelce gelir gönlünüzü alırsa siz de karşılıklı anlayış gösterin.

Ya eşim hakli mi o zaman. Bana sen haklisin ama agzin durmuyor diyor.

Allah islah etsin böyle fesat insaları. Önceki

Başın sağ olsun kuzum çok çok üzüldüm meleğin cennetin en güzel yerinde sana şefaatçi olarak bekleyecek seni Allah o kaynananla görümcülerini bildiği gibi yapsın

Seni tanıdım.. Ebrar demişsin yazıda. Hatalı olduğun yer var. Yani sen haklısın. Ama duygundan dolayı haklıyken haksız duruma düşmüşsün. O laf sokan yazı paylaştıysa sen paylaşmamalıydın. O kardeşine söylüyor sen kocanın annesi değilsin. Bırak. Hem de değmez. Erkek ne güzel beni korudun demez. Kocan sınır çizmeyi bilmiyor. Senin görüşmemene ses etmiyorsa en temizi. Kendi gitsin bırak. Onlar zaten sorunlu insanlar. Bırak huzur vermesinler kendi tiksinsin. Sen huzurlu taraf ol. Çekici ol. Erkek inat ediyor. Sen ailen b.. k diye gösterdikçe saklamaya çalışıp yok yok değil diye üstlerine kapanıyor. Senle inatlaştığı için alt psikolojide sana inat görüşüyor. Bahsettiğim kitabı oku. Şaşırt onu. Normalde tepki veriyorsan verme, normalde yorum yapıyorsan yapma, normalde sorun olduğunda konusunu açıyorsan açma, normalde küsünce salonda yatıyorsan yatma gibi gibi. Evi terketme. Fevri olma. Madem boşanmayı göze aldın bi süre o kocan değilmiş gibi yaşa. Dolayısı ile anası ablası da bi şeyin değil, laf soksa kızmazsın. Sen değiş, toparlan, kaybetme korkusu ver. Noldu bu kadına ya ailem laf sokuyor sallamıyor, salmıştı kendini şimdi niye bakıyor, aman kim takar ananı arkadaşımla alışverişe gittim diyor. Kuş elde değil dalda koca olayım ben diyecek. Seni anlıyorum haklı ve kırgınsın. Kocanında bırakmak istemiyorsun. İmkanın varsa terapi al. Kaynanan; görümcen psikopat bile olsa gerçek şu ki sen onlar yüzünden değil eşinin olgunlaşmamış kişiliği ve seni cepte görmesi yüzünden sorun yaşıyorsun. Kocanı değişmek zorunda bırakman lazım o da senin değişmenle olur. Sen değiş ki seni tavlamaya, elde tutmaya uğraşmak için o da değişsin zaten otomatikman ailesine ufak ufak yol verecek o zaman. Kaynanan yine ortaya konuşup yapıyor senin iftirasını biliyorsun bunun üst modeli var bende biliyorsun zaten boşanma moduyuz.

Eşinizden ayrılmayın eşinizin ailesinden ayrılın

O zaman ayrılacaksınız başka yolu yok. Ama siz kaybedersiniz böyle.

Ben de kendimi sorguluyorum aslinda o yüzden hatalarimi sordum. Eşimin birden degismesini beklemekle acele etmiş de olabilirim. Yaşanan o kadar çok şey var ki. Ailesiyle görüsmemi kesmeden öncesinde yasanmis çok şey var. Sürekli sorun çikarmalari her yanlis bir şey yaptiklarinda sebep olarak beni göstermeleri, kendileri bizim icin parmaklarini oynatmazken her ihtiyaclarinda eşimi aramalari. Haksizlik bu ya. O görümcem ne derdi ne ihtiyaci olsa kardesim gel der ama bizim bir derdimiz olunca hepsi ortadan toz oluyor. Bekledigimden demiyorum bir sey beklemiyorum ama hicbir yapmayip da oturduklari yerden annelik kardeslik taslamalari agizlarini yaya biz kardesiz biz birbirimize cok duskunuz cok bagliyiz demeleri ama icraatta huzur bozmaktan baska bir ise yaramamalari. Sabrim tukendi bunlara karsi.

Merhaba o bahsettiğiniz kitabı merak ettim. Çok sevdiğim bir arkadaşım da benzer sıkıntılar yaşıyor. Faydası olur diye düşündüm. Paylaşırsanız çok sevinirim. Teşekkürler. . push ; S

Eşinizin ailesinden hiç bahsetmeyeceğim çünkü açıkcası çiğ insanlar oldukları çok belli. Onların size tavırlarına tepki verip mesafe koymanız çok uygun olmuş. Ama maalesef ki ne olursa olsun eşinizin ailesi ile olan ilişkilerine müdahil olamazsınız. Böyle bir hakkınız yok. Kardeş kalleş falan hiç hoş olmamış. Eşiniz neredeyse olayları doğru değerlendirmeye başlayacakmış ki bi güzel bu saçma tavrınızla ellerine koz verip duygu sömürüsü yapmalarına imkan tanımışsınız. Çok hassaslıktan mıdır nedendir bilemem kendinizi çok öne atıyorsunuz. Bu da sizi haklı olsanız bile haksız duruma sokuyor.

Anası kızları ve oğlu hepsi varoş ve fesat tipler

Didistigimizi biliyor evet zaten sevmiyorsun onlari diyor surekli. Sevmek için tek bir neden bile vermiyorlar.

Bakin sizin haklı olduğunuz yönler çok ama hatalar da çok fazla, görümce ve kv ile mesafeli ve politik olmalısınız, siz, yüz göz olmuşsunuz, eşinizde her Türk erkeği gibi sizi değil ailesini tercih etmiş, madem evi terkettiniz iyice inandirin bosanacaginiza baya burunlarını sürtün, bedel ödetmeden dönmeyin sakın, yalvar yakar biseyleri düzeltmeden dönerseniz bu sefer daha çok ezerler sizi, ama bence düzelmez bu durum, eşiniz ailesine bağımlı e ailesi de ortada çok zor yani, çocuk yokken boşanmak gibi bir seceneginiz de var bunu unutmayın...

O adamdan bi cacik olmaz net. D

Siz çok açık sözlü oldugunuz icin böyle oluyor bence. aslında haklısınız ama sabırsız ve fevri davranıyorsunuz. Size taktik göndericem mesajdan Encokanneolmayisevdim En buyuk servetim 👧 Anneler

Bak bu koca bi yalan. Benimki aynısını dedi. 3 ay sürdü. E tamam uzaklaştım bak artık yeni bi olay yapmıyor ki burnu sürttü sen kincisin barışmıyorsun ömür boyu atamam ya dedi. Hayır efendim bir taraf hatalı ise bıçak gibi tepki gösterlir ızaklaşılır. Yavaş yavaş olayı siz hatasızsınız demektir. O seni yatıştırmaca. Haklısın da ben yapamıyorum demek.

Kötü kötüdür emin olun bence birleşin eşinizle ve onları cidden görmezden gelin eşiniz görüşsün ailesi sonuçta sen onları ne kadar kötülesende emin ol ki kötü olduğunu bilsede diyemez kötü diye ailesi çünkü bu yüzden birleşirsen esinle hiç ailenin şöyle böyle deme durumlarına bakma cvp yazma esinle mutluluğuna

Amin canim insallah cennette kavusalim yavrumla. Çok hassasim mantikli dusunemeyebilirim diye yazdim buraya, böyle dönemlerde alinan kararlar saglikli olmuyor ya ondan.

Başınız sağolsun, inanın çok üzüldüm. Kendi hatalarınızı sorduğunuz için onları yazacağım. Zaten eşinin ailesi kötü orası kesin. Eşinin de hataları var. Ama siz de iyi yönetememişsiniz. Öncelikle, eşinin ailesi ile yaşadığınız problemleri eşinizle aranızda tartışma konusu yapmanız çok yanlış. Yani eşinize ailesiyle yaşadığınız sorunları anlatmanız, ondan hakem olmasını beklemeniz yanlış. Şöyle ki çok adil bir hakem olmasını beklemeyin, çoğu kişi ailesinin kötülenmesinden, eleştirilmesinden hoşlanmaz. O yüzden ya ayrılacaksınız ya da eşinizin ailesini olduğu gibi kabul edip eşinizle hayatınıza devam edeceksiniz. Baş sağlığı dilemediler mi onların ayıbı, eşinizle bunun kavgasını yapmayın o da zaten farkındadır. Neden aramadı, neden gelmedi yok bana bunu dedi, yok şunu dedi bırakın artık. Size bir laf söylediklerinde karşılığını verin, esirgemeyin, sonradan eşinize anlatmayın. En büyük kötülüğü kendinize ve ailenize yaparsınız. Hamilelik konusunda sizi üzmek istemiyorum ama hamilelik döneminde yaşadığınız bütün stresi, sıkıntıyı bebek de hisseder. O yüzden kimse için o dönemleri mahvetmeye değmez. Aldıklarınıza mı karışıyorlar sizden borç istemiyoruz kendi paramızla alıyoruz diyin, bu kadar. Ben bunu beğendim, ben bunu istiyorum bu olacak. Eşin onlardan etkilenmiyorsa ne derlerse desinler. Takmayın. Siz mutsuz oldukça onlar mutlu oluyor, siz mutlu olun. Ablasının paylaşımına yaptığınız karşılık çocukça. Çok yanlış. Bunu paylaştıysa demek ki eşin araya mesafe koymuş mutlu olman gerekirken haksız duruma düşmüşsünüz. Acılısınız umarım sizi kırmadım ama bazı şeyler tecrübe ile oluyor. İnşallah tekrar hamile kalıp muhteşem bir hamilelik geçirip sağlıcakla bebeğinizi kucağınıza alırsınız.

Böyle kavga başlayınca kocaniza deseydiniz ya artik görüşme onlarla demiştin diye.

Sizin kaybedecek birseyiniz yok, o esi kaybetsenizde birsey olmaz yani. Evet ailesiyle iliskisine karisamazsiniz ama o zaman dahil etmeyecek size telefonu niye acmiyorsun demeyecek. Cocugunuza cok uzuldum ama o adamdan tekrar cocuk yapmayin, o aileye torun vermeyin. Acin davanizi kendinize yeni hayat kurun. Kendi yalanlarinda, sahte bozuk iliskilerinde bogulsunlar

Mutlu olmak için bir şeylerin degişmesi gerek. Ne degisir nasil degisir ne kadar degisir bilemiyorum. Eskiye göre degişen çok şey var eşimde. Biraz daha zamanla degişen yeni şeyler de olabilir ama geçen zaman benden götürüyor. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Şu yazdıklarından eşinin değişeceğini sanmıyorum.

nefretlik bir adam daha. geri dönmeyin ailesinin kim olduğunu bilmeyen adamla evli kalınmaz çok bayılıyosa gitsin onlarla yaşasın şimdi

Son cumle oyle gibi olmus evet R Ruhumda SIZI

Evet 39 haftalikti

Tam size yakışanı yapmış evden ayrılmışsınız. Şimdi kardeş kardeş otursunlar. Hiçç üzme canını. Bu arada Allah cennette kavuştursun meleğinle seni

İyiki durmuyor de haklısın valla iyi onlar istediğini yapsın söylesin ama sen cevap verince ağzın durmasın peki kardeşlerinin Bi tarafları duruyormu koca meraklıları

Allah o kaynananla görümcülerini bildiği gibi yapsın Buraya çok güldüm kusuruma bakmayın. Kim bilir neler yaşadınız

Tam anlayamadım bebeginizi mi kaybettiniz KIR PAPATYASII

Artik umrumda degiller hiçbiri. Eşim kendi mesafe koydu zaten gorusmuyor artik. Bir tek babasi ile konusuyor. Görumcem tanidiklarla bana laf yolluyor keyfim mutlulugum batiyor diyormuş. Çok umrumda ya. Ne halleri varsa görsünler. Benden başkasi kiymetli degil buna eşim de dahil. Ben kendime, kendi hayatima bakiyorum.

Ayy cok geçmiş olsun. Bu halde size neler etmisler. ne halleri varsa gorsunler. Ben olsam evime almam telefonla da gorüsmem. Manyak bunlar. Esiniz de aynı gerçi. O da bebeğini kaybetmiş insan bi yas tutar D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Teşekkür ederim. Gerçekten biz gelinlerin de çok hatası var. Bir düşünürsek benim ailem de mükemmel değil, eşim sabah akşam ailemi kötülese ne hissederim? Empati yapmak lazım. Tamam benim ailem eşime laf sokmuyordur ama bulmak isteyen hata bulur. Ki bazı gelinler kv davet etse sürekli çağırıyor, etmese ilgilenmiyor diye şikayet ediyor.

Başınız sağolsun çok üzüldüm Yaşadıklarınız hiç kolay değil. Kaybınızdan sonra görümce ve kv nin yaptıkları hiç hoş değil eşinizin bence en başta bu yüzden ailesine net bir tavır alması şarttı ama öyle olmamış malesef. Görümceye laf sokmalı cevabınız güzel bir cevap ama yazmasanız da olurmuş siz ne kadar sinir olsanız da kardeş eşinizin kardeşi içeriği kardeş olmayan başka bir laf sokma cümlesi olabilirdi. Ayrılmakla iyi bir karar vermişsiniz bu sorunların biteceğini sanmıyorum çünkü eşiniz biraz size hak verir gibi olmuş ama gene eskiye dönmüş malesef eşler bizim penceremizden bakamıyor ailelerine D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Evet eşim benim istedigim gibi davransin istiyorum. Çunki süreçte ben çok yiprandim, evlendigimizden beri bir huzur vermediler. Ama son yaptiklari bardagi tasirdi artik. Ne bize saygilari var ne evliligimize ne bebegimize ne de acimiza saygilari var. Bu insanlar sirf kan bagi var diye konusulmayi hak ediyor mu.

Yani akışına birakip ne yapacagini göreyim duruma göre rol alirim. Hepsini engelledim görmüyorum hicbjrini.

Sevmiyorsanız bile bunu eşimize yansıtmayın. Zaten kendileri eşinizin onlardan soğumasına neden olacak bir sürü şey yapmışlar. Eşiniz de farketmiş ama sizin hatanız eşiniz farketmesine rağmen hala eşimizin ailesinin paylaşımlarını takip edip laf sokmanız. Muhtemelen eşinize de onları kötülemeye, yaptıkları çirkinlikleri anlatmaya devam etmişsiniz. Eşinizi kendi halinde bırakırsanız daha mutlu olacağınızı düşünüyorum.

Bana da bu koyuyor zaten

Öncelikle başınız sağolsun. Bu anlattığınız tablonun aynısını annem ile babam yaşadı yıllarca. O yüzden benim annemi hatalı bulduğum konulardan yola çıkarak size naçizane fikrimi söylemek istiyorum. Evet eşinizin ailesi gerçekten kötü insanlar. Siz zaten mesafenizi koymuşsunuz. Ama bu insanlar için eşinizle aranızı bozmayın. Onlar ne kadar kötü olurlarsa olsunlar eşinizin ailesi. İnanın siz onları kötüledikçe, eşinizin onlarla görüşmesini istemedikçe eşiniz daha çok görüşür. Bırakın yaptıkları kötülükleri, ikiyüzlülükleri eşiniz kendisi görsün. Annem ile babam 35 senedir evli. Annem yıllarca mücadele etti. Sonuç annem ile babamın arası hep bozuktu. Hep tartışırlardı bu yüzden. Sonunda annem bahsetmekten, bu yüzden tartışmaktan, babamın ailesinin gerçek yüzünü göstermeye çalışmaktan vazgeçti ve babam kendisi her şeyi gördü. Ama olan ikisinin giden yıllarına oldu.

Benim bebeğim sağ çok sükür ama konı sahibinin yaşadıklarının bir kısmını yasadım ondan dedim

Eşiniz küsmelere, alınganlıklara, arkadan iş çevirmelere mahal verdigi icin pasif biri. Bu nedenle baş suçlu o. Gelin olarak sakin kalmanız yarariniza olurdu. Pasif agresif tavirla whatsapp durumuna kardeş kalleş yazmanıza gerek yoktu. Bu durumda da siz suçlusunuz. Siz sayginizi bozmazsaniz eşiniz de sizi suçlayacak bir sey bulamaz. Genel olarak sevgisizler belli ki. Bunu degistiremezsiniz. Bosuna çabalamayın. Son olarak bu evlilikten bir hayır görmeyeceğinizi düşünüyorum.

Bana göre bu zamana kadar çektiklerinizden dolayı yıprandığınız yeterli. Devam ederseniz kaldığınız yerden yine yıpranmaya devam edersiniz ama bitirecekseniz de bu yaşanılan olayları çöp olarak görerek kafanızdan bir şekilde atıp kendinize güzel bir düzen kuracaksınız. Yapılanları da Allah a havale edip ilahi adalete güveneceksiniz. Eşinizin değişeceği de maalesef mümkün gelmedi.

Hep hak verip sonradan cayanlardan eşim. Bitecek sorunlar degil BethHarmon

Magdur oldugumu hatta benden öte kendinin de magdur oldugunu herkes anlarken bu neden anlamiyor. Empati yapmaya çalisiyorum olmuyor, çünki benim ailem yapsa benim tepkim bu kadar basit olmaz.

Bu hareketim bana da anormal geldi ama bir sinirle yapmis bulundum. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

başınızsağolsun. yaşadığınız acıyı çok iyi anlıyorum aynı kaybı ben de verdim. tarifi çok zor. rabbim sabır versin. konuda da çok haklısınız doğru olanı yapmışşınız. onlar için bişey ifade etmemiş olabilir ama siz evlat kaybetmişşiniz ve ona göre davranmaları gerekirdi

Kendi görüsmeli mi sence de? Ben mi abartiyorum acaba? Yalan dolan iki yuzluluk ara bozuculuk deger vermemek saygisizlik. Esime ve bana yaptiklari tam olarak bu ve esim hicbir sey olmamis gibi gorusuyor tuhaf degil mi

Bırakın ne derlerse desinler. Siz onlara sizi suçlayabilecekleri hiçbir koz vermeyin. Yoklarmış gibi davranın. Eviniz ayrı aşınız ayrı. İstedikleri kadar çirkefleşsinler. Eş ailesine karşı politik olmak bence en hayırlısı. Ablam senin yüzünden gelmemiş demesinin temelinde bile sizin de onun ailesi ile üstü kapalı veya direkt yapmış olduğunuz tartışmalar var. Sizin de onlarla didiştiğinizi biliyor. Ben de evlendiğimde ve öncesinde eşimin ailesinden çok zarar gördüm. Ama hiç eşime şikayet etmedim. Kendim çözdüm. Zamanla eşim de bir şeyleri farketti. Sınır koydu. Şu an beni el üstünde tutuyorlar. Ne yaptıklarını ve benim nasıl tepki verdiğimi daha önce burda yazdığımda çok tepki gördüm. O yüzden ayrıntılı anlatmayayım Ama yaptığım tek şey eşimin ailesi ile yaşadığım sorunlara eşimi dahil etmedim. Yaşadıklarımı anlatmadım.

Siz haklısınız ama inanın benzerlerini biz de yaşadık, sürekli eşinden birşeyler istemeleri ama kendilerinin yapmamaları aynılarını yaşadım. Herkes ettiğini buluyor, ilahi adalete güvenin. Sanırım eşimizle ayrısınız ve kafanız karışık. Yani çok yıpratmışsınız ama eşinizin çok hatası yok, erkeklerin %95'inin yapacağını yapmış. Eşinizle boşanın desem benim de boşanmam gerekir, benim eşim de çok farklı değil. Barışmak için aileyle görüşmeme şartı koyabilirsiniz, eşiniz kendisi görüşsün. Eğer kv torunumu göremem diye ağlarsa zamanında iyi davransaydın gelinine desin.

Kendimi geriye cektigim zamanlarda bile benle ugrasmaktan vazgecmediler ki. Ilk haftaydi psikolojim zaten bitik fiziksel olarak da agri cekiyordum ve eşim ablasina neden gelmedin dediginde ablasi beni sebep olarak gosterdi. Eşim bana ne dedi biliyor musun, ablam senin yuzunden gelmemis. Görür mü gercekten ne olduklarini

Bir daha evlenmek pek tercihim olmaz. Yaş almiş basini gidiyor boşan yeni birini tani güven çocuk yap zor ve istegim de yok zaten. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bir suru sey yapiyorlar eşim de uzaklasiyor ama net bir tavir sergilemiyor. Yani biraz küs ya azicik anlasinlar hatali olduklarini. Onlar ota çöpe hatta bazen sebebini bile anlamadigimiz şeylere bana da eşime de küsüyorlar dışlayip konuşmuyorlar. Eşim elinde tonla sebep varken gel dediklerinde gidiyor aradiklarinda konusuyor. Sadece eskisi kadar ilgili degil. Tavrini koysa bu saygisizlik dese, kendine böyle davranmamalari gerektigini gösterse. Cepte goruyorlar eşimi hep biz ne yaparsak yapalim x gelir x küsmez iki sitem eder susar. Sadece bu konu degil ki bu zamana kadar neler yaptilar hep gormezden geliyor alttan aliyor sitem edip oturuyor. Ben dayanamiyorum artik.

Kahve fali yorumlar gibi yazmışsınoyle hissettirdi bana

Ayyyy okurken sinir krizi geçirdim resmen. Eşimin ailesi aynı karaktersizlikte. Benim kv rahmetli olmuş eşim daha 12 yaşındayken. Görümcemi annesi yerine koymuş eşim. O yüzden evliliğimin ilk zamanları görümceme karşı ayrı bi ilgiliydim eşime annelik yaptı sandığım için. Ama yavaş yavaş yılanşıkşara başlayınca anladım ne halt olduklarını. Daha 3 haftalık evliyken görümcem yüzünden topladım eşyalarımı gidiyordum eşim özür diledi ikna etti beni. Çok uzatmak istemiyorum sadece kendi denediğim yöntemi söyliyim arkadaşım belki işine yarar. Ben görümcemin saçma sapan davranışlarını anlamsız tavırlarını laf çarpmalarını olduğu gibi eşime anlatıyordum. Ablan şunu dedi ablan bunu yaptı vs. Eşim bana yok ablam yapmaz öyle sen yanlış anlamışsındır, ablam demez öyle şaka yapmıştır falan diyince dedim tamam ben yanşış yapıyorum. Bi süre kendi haline bıraktım baktım anlamıyo. En son artık soktuğu lafları eşime sohbet arasında çok da takılmamış gibi, şikayet eder gibi değilde günün nasıl geçti sohbetinde günün özeti gibi anlatmaya başladım. Bu biraz işe yaradı gibi oldu eşim benim arkamda oldu bana laf söyletmedi şakaya vurarak laf bile çarpsalar ağızlarının payını verip susturdu. Tabi görümcemle eltimle aram daha da açıldı. Böyle olunca zaten eşim kendi de soğudu. Şu an ne ablasıyla ne yengesiyle görüşmüyorum. Ben görüşmek konuşmak istesem eşim izin vermiyor. Huzurumuzu kaçırmak mı istiyorsın diye bana kızıyor. Yani zamana bırak onlar hakkında kötü anlamda hiç konuşma yorum yapma. Eşin zaten bi dönem anlamış ne olduklarını mesafesini koymuş. Sen olaylara dahil olunca tekrar o taraftan biriyle konuşmuş ve beynini yıkamışlar haliyle. Bırak kendi görsün o koyduğu mesafeyi illa ki tekrar koyacaktır bu tür insanlar akıllı durmaz yine yaparlar eşini soğutacak bişeyler. Eşin mesafe koyunca zaten koyduğu mesafe zamanla soğukluk getirir. Ha onlarla mesafeliyken de evinde mutlu huzurlu olursa tamamen sana bağlanır. Çok uzattım inşallah sıkılmazsın

İşte buna eşiniz karar versin. Emin olun siz mağdur olduğunuzu hissettirip, kararı eşinize verirseniz zaten o da geri çekilecektir.

Eve döndüm. Kendi haline birakip uzaktan izlemeye karar verdim.

Bu didişmeler bitmez

Yani eşiniz haklı diyemem çünkü aranızda ki dengeyi düzgün kurmuş olsaydı baştan olayları bu aşamaya getirmezdi. Ama sen haklısın ama ağzın durmuyor demesi doğru bence. Yaptığınız hareketler haklılığınızı gölgeliyor.

Öncelikle başınız sağolsun.. siz olaylara müdahale etmeseymişsiniz de adam zaten ailesinden soğuyormuş. Sakin kalıp aile ilişkilerini uzaktan izleyip sessziliğinizi korusaymışsınız eşiniz sizin haklılığınız kabul edecek bir ortam zaten oluşmuş. Telefon edip kavga etmeniz yanlış olmuş bence. Olayların vehametiyle belki öfkenizi yansıtacak birini araken bu eşinizin ailesi olmuş... üzüntünüzü en iyi ben anlarım. .. Bir an önce ciddi bir psikolog bulup yardım almanızı tavsiye ederim. İzmirde iseniz bu konuda yardımcı da olabilirm. Allah sabır versin tekrar D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Allah sabırlar versin, cennette kavuştursun inşallah. Verdiğiniz kararı son derece mantıklı buldum. Eşiniz nikahını haber dahi vermeyen kardeşleri ile mutlu mesut yaşasın. Eş ailesi ne kadar zehirli olursa olsun, yönetmeyi bilen adamla evliysen o evlilik yürür. Eşiniz sınıfta kalmış. Ha, olur da gözündeki perde kalkar, af diler, adam gibi adam olma yoluna girer belki kurtulurdu bu evlilik. Ama ayrı kalmak en güzeli şuanda. Dönmeyin bence, en azından bunu çok isteyen bir adam yoksa hiç denemeyin bile.

Benim görümce de bebeğim öldü gelmedi eşim başta kırgındı artık gidiyor üstelik bana karışamazsın deyip laf sayıp ağlatıyordu bu arada yine konu açılsa bana haklısın der ama onları savunur. Şimdi kendisi gidiyor artık takmıyorum ams ben asla konuşmuyorum. Bu arada eşim benim haklılığımı kabul ediyor ama sadece çenesi bana açılıyor ve ben sadece görümceye değil kv, kb da mesafe koydum bunun için hep laf sokarlar ama bildiğimi yapıyorum çünkü yanlarına gidince beni lafları ile dövüyorlar en kötüsü vallahi ve ben zaten soğuk bir insanım yani takma erkek kardeşler eşleri haklı da olsa istisnalar dışında güçleri eşlere yetiyor labellevie Guru Anneler

Bakın siz görüşmek istememekte yerden göğe kadar haklısınız. Eşiniz de soğuk davranıyormuş zaten. Tam olarak kopmasını beklemeyin.

Öncelikle başın sagolsun canım. maalesefki seni senin kadar anlayan olmaz. Eşin bu sürecte daha fazla yanında olmaliydi. Ama eşinde aileside berbat insanlar. O adamdan koca olmaz. Gorumcelere gelince yaşattıklarını yaşamadan ölmezler emin ol. P

Demek ki kaynınız daha bı adammış esinizde o kifayet yok

Görümcenizin nikah kısmı sonrasını okuyamadım gözlerim ayrıldım kelimesini aradı ve buldum. Valla hayat bu kadar manyakla uğraşacak kadar uzun değil. Umarım bir mesleğiniz vardır ve çok güzel yeni bir hayat kurarsınız.

Anladım hakkımızda hayırlısı inşallah. Ben devam ederseniz tekrar hamile kaldığınızda aynısını yaparsa diye dedim. Eşiniz tek erkek çocuk mu? Başka gelin yok mu? Varsa ona karşı nasıllar merak ettim. . push ; D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bana kapiyi gösterdi ben böyleyim begenmiyorsan kapi orda dedi ben de toparlanip bir hisimla ciktim. Bu arada bebek cennette torunum diye aglayamaz artik. gokkusaginadusenbukalemun Yanlış yaptıysam doğrusu hoşuma gitmemiştir. 😌 Anneler

He öyleyse tamam o zaman doğru olanı yapmışsınız sadece bebeği kaybetmenin hüznüyle iki kat yaşıyorsunuz bazı şeyleri. Eşiniz kendi kendine yatememiş denge kuramamış siz müdahale etmeye kalkmışsınız bu sefer kötü olmakla kalmayıp bir de evden kovmuş. Artık sizin iki kişilik bir aile olduğunuzun idrakine varamamış. He aile için evlilik biter mi derseniz bence bitmemeli kişisel sorunlar belki aile terapisi ile çözülürdü. Ama bu aile sizi çok yıpratır. Kendi işlerine geldiği gibi davranışlar hep, sizi 2. plana atmışlar eşiniz de göz yummuş.

Ben de yanlis bir paylasim oldugunun farkindayim da gorümcenin davranisi normal mi peki?

Allah uzun ömür versin bebeğinize. Size de sabır versin

Bu beni de rahatsiz etti yanlis bir tutumdu. Esimin de soyledigi buydu aslinda laf atma ara konus demisti. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Bakın evliliğin en güzel yıllarını gençliğinizi heba ediyorsunuz. Siz haklısınız bunda şüphe yok. Biz diyoruz ki eğer devam eserseniz, eşinizle sürekli bunun kavgasını yapmayın, o aile öyle kabul edin. Dale Carnegie, Üzüntüyü Bırak Yaşamaya Bak bu kitabı okuyun. Tavsiye ederim.

Bir sinirle çiktim evden ama bilmiyorum nasil ilerlerim. Hatalarim varsa bilmek, düzelecek bir seyler varsa düzeltmek, hicbiri yoksa kendi yoluma gitmek istoyorum D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik

Ben eşinizi tanımıyorum. Sadece erkeklerin çoğu gibi ailesi ile sizin aranızı iyi yönetememiş, ailesine set çekememiş, ama bunu yapabilen erkek sayısı çok azdır. Sadece eşinizin değil sizin de biraz toparlanmanız lazım. Biz sizin hatalarınızı söylüyoruz yoksa devam edin demiyoruz. Hatta belki bitmesi daha hayırlıdır. Diyelim ki ayrıldınız, başka biriyle evlendiniz ailesi ile yaşadığınız sorunlarda eşinizi araya koymayın. Siz bir bireysiniz. Sorununuzu ailesi ile halledin, bir şey söylediklerinde karşılık verin, eşinize şikayet etmeyin.

Benim babaannem annem 8 aylık bebeğini kaybedince (biz o 6 kız, 1 erkek kardeşiz) "tabi kızlara hamileyken gözün gibi bak, erkek olunca dikkat etme. Bu bebeğin katili sensin" demişti. Bebek doktorun hatası yüzünden öldü. Annem erken doğurmak istemesine rağmen, biz gününü bekleyelim demişti.

Bu yipratici surece ben nereye kadar katlanabilirim? Evlilik iki kisilik ben tek basima yuruyor gibi hissediyorum.

Bence hazır evden de ayrilmisken biraz uzak durun. Daha yasinizi yasayamamis, acinizi bu kavgalarla bastirmissiniz. Biraz kendinizi dinleyin, imkanınız varsa tedavi olun, yoksa konu ile alakalı online yardımlar var onlara başvurursunuz kitaplar okursunuz. Bırakın gidişatı eşiniz belirlesin. Dank edip kapınıza da o gelsin. Yeter bosanalim diyorsa davayı da o açsın. O zaman duruma göre reaksiyon alırsınız. Ama bu toksik insanlarla bu süreçte muhattap olmayın, şu an duygularınızın kontrolsüz olduğu bu dönemde sinir uçlarıyla oynayıp sizi haksız konuma düşürmeye çalışacaklardır. Ararlarsa açmayın, sosyal medyada hikayesine durumuna falan bakmayın. Görmezden gelin acikcasi.. Oldu ya eşiniz gelir tekrar deneyecek olursunuz, bir şart koşun.. ben senin ailenle görüşmek istemiyorum. Onlardan bana selam bile getirme. Yok anam ağladı, bacım bayıldı bunları bana söyleme. Kendisi gitsin gelsin. Emin olun siz onları böylesine görmezden geldikçe onlar kontrolü yitirecek. Kontrolsüz olan davranışlarıyla zaten eşiniz de onlardan uzaklaşır. Bundan sonra onlar sizin için yok hukmunde olsun. Ne iyi ne kötü.. D Denizdeniz14 Cennet kuşum Damla'm Üyelik