Doktor sonrasını bekleyin, gebeliğin gidişinin kürtaj yönünde olup olmayacağı bi belli olsun önce. Ardından isteklerin doğrultusunda tavrını koyarsın eşine. Anne - baba olarak eşit karar hakkına sahip olunduğunu düşünmüyorum gebelik durumunda. Son karar anne adayınındır, siz doğurmak istediğiniz sürece bırakın asık suratıyla sizi sabote etmeye çalışsın. Riskli bir gebelik ile baş etmeye çalışırken yıpranan sinirlerinizi hesaba katmadan, şımarık bir ergen gibi -istemem hazır değilim- diyerek ekstradan sizi yoran bir eşten bahsediyorsak, esas bencilin kim olduğunu görebiliyorsun değil mi? Sizin değil, eşinizin yaptığı şeyin adı bencillik ferah olun. Madem ki "genel olarak" bebek istemiyordu, korunma işini sizin üstünüze yıkmayacaktı en başında, kendisi de alacaktı önlemini. Hatta evliliğinizin en başında söyleyecekti bu "genel olarak bebek istemediği" durumu, kaldı ki eşinin çalkalantılı psikolojisini bile idrak edemiyor kendi rahatını düşünmek yüzünden. Pinkycim çok sinirlendim eşine çook... Biz ne kadar hazırdık bebeğimize? Herkes ne kadar hazırdı? "Allah Kerim" dedik. Burada onlarca örnek sıralayabilirim ailemizde - arkadaşlarım arasında bebeği istemeyip sonradan çocuğuna aşık olan babalar kategorisinde... Aynı şekilde çocuğunu çocuktan saymayan adamlar da var, görüyoruz, okuyoruz. Eşini en iyi sen bilir sen tahlil edersin. Senin yerinde olsam, onun yaptığı şeyin aynısını ona yapardım: Bencil olduğunu, kendinin de korunması gerektiğini, istemiyorsa aldırabileceğini, vücudunu - gireceğin psikolojiyi onun istekleri doğrultusunda hiçe saymaya çalışacağını vb. söyler söyler. Günlerce ben de ruh gibi, ölü gibi gezerim. Bütün yaşam enerjimi soğurduğunu ona hissettirir, beni ittiği hali başına kakarım. Yemeğimle oynar, boş boş bakar, dalaaaar giderim. Tıpkı eşinin, senin suçluluk duygun üzerine oynadığı gibi, ben de eşimin suçluluk duygusuna oynar, ajitenin dibine vurur, nabzını yoklardım. Yani böyle... Hakkınızda hayırlısı ne ise, o olsun...

Ayyyyy icim parcalandi yaa ama neden bu sekilde hissediliyor? Nasil oluyor aklim almiyor benim yaa ((((

işte o korunmak değil korunmayı unutmak oluyor. üzüldüm sizin için ama eşiniz istemiyorsa istemiyordur. şu anda ben de eşiniz gibi düşünüyorum. ama zaten sıkıntılı gününüzde sizi kırması çok yanlış. aynı şoku siz de yaşıyosunuz sonuçta. o da nasıl davranacağını bilemedi herhalde.

Evli değilim ama çocuk sevmem, hiç annelik güdülerim yok; hiç ileride çocuğum olsun gibi bir isteğim de yok. O yüzden bu konuda size pek bir şey söyleyemem, sadece çocuk istememe, sevmeme durumunu anlayabiliyorum. Hamilelikte erkeğin yapabileceği bir şey yok, sizin kararınız ne ise o olacak. O yüzden eşiniz mecbur kabul etmek zorunda kalacak, bunun başka yolu yok yani.

Saol canım. ben iki bebek kaybı yaşamış biri olarak istenmeyen bebek olayı sözkonusu olunca deliriyorum. sinirim ona aslında. bebeğiniz karnınızda kötü durumdayken siZin karıkoca olarak dua etmeniz gerekli ama siz neler konuşuyorsunuz. nyse Rabbim hayırlı olanı nasip etsin banada herkesede

Açıkçası ben şu en bilinen hapla korunuyordum. Evlenmeden bir ay önce başladım. Düzenli olarak kullanıyordum. Sadece birkaç gün unutmuş olabilirim. Böyle bir şey beni şok etmedi. Regllerim sıkıntılıydı ve ben hissetmiştim. Çok üzgünüm eşimle bu problemimize.

Yazmislar ve yazacaklar bebek bebek diye olenler var diye onlardan biri de benim hikayemi yazmicam kimine gore uzun kimine gore kisa... bu saatte pazar gunu onu uyutabilmek icin ayaktayim ve bu bir saattir boyle sadece buradan anla... evet suanda size bahsedilen sey bu dunyanin hatta tum evrenin en guzel seyi ama amasi var en zor seyi. Esiniz bu zorlugu kabullenemeyecek kadar bencil ve olgunlasmamis. Gebeligin sagliksiz olup olmadigini bilemem kendi durumum dahil olmaz denen pek cok seyle karsilastim o nedenle eger bu gebelik saglikli ise sizi ilk 6 7 ay zor bir surec bekliyor sonra o mucizenin hareketleri disaridan belli olmaya basliyor iste bu esnada esinizin verecegi tavir babaliginin gostergesi olacak. Yazan olmustur kadinlarin cogu anne olarak dunyaya geliyor babalar ise evlatlarini kucagina alinca baba oluyor bunu kabullenin. Eger bu gebelik devam ederse esinizle bu durumu konusun ve cozmeye calisin gerekirse destek alin ama yapacaginiz en son sey aileleri ise karistirmak olsun. eger kurtaj ile sonuclanacaksa korunma yonteminizi eger saglik probleminiz yoksa kondoma cevirin ve sorumlulugu ona birakin. Hem daha saglikli hem de en etkili yontem. Ve ister bu gebeligi isteyin isterseniz istemeyin kurtajin yasatacagi travma sizi cokkk uzun sure etkileyecek ayrica bu gebelik kotu sonuclanirsa esinizi hep suclayacaksiniz bunun icin bile olsa destege ve esinizle bu sorunu cozmeye ihtiyaciniz var. Bence dr unuzla gorusunceye kadar esinizle bu konuyu konusmayin hatta siz de kendinizi dinleyin evlilik ben bunaldim taksiyle biyerlere gideyim denilmeyecek kadar sorumluluk ve olgunluk gerektiren bir kurum oncelikle esinizin bunu kabullenmesini saglayin. Sizin hakkinizda ne hayirliysa o olsun.

Yıllardır çocuk özlemi çekiyoruz eşim ve ben çektiğimiz maddi manevi sıkıntılarda cabası halee bak korunduğu halde hamile mucizeyi yaşıyor eşide nankörlük yapıyor konu sahibii eger mecburi degilseniz saglıklı bir hamileliginiz varsa sakın aldırmayın derim allahtan kork kıyma canice o yavruya eşiniz zamanla alışacaktır bu duruma zaman verir üstüne gitmeyin ama sizde kararlı olun eger istiyorsanızz tabi benim bi tanıdığım vardı hamile kalmış eşi çok baskı yapmış aldır diye tıpkı eşiniz gibi davranmış kadın dik durdu taviz vermedi o cana kıymadı dünya tatlısı bi kızı oldu şimdi eşi iyiki beni dinlememişin diyormuş herkesten çok seviyor kızı aldır istemiyorum diyen adam filmdelisi

Basında aciklamami yaptim ayrıca diğer arkadaşa da yaptim isteyen istediğini anlasin umrumda değil. Benim bakış açım evlilik = çocuk yapmak olsaydi da kimseyi ilgilendirmez di.

Metresten çocuk sahibi olma kavramının geçerli olmadığı yer olarak yaşadığımız ülkeden bahsetmiyosunuz heralde. Sanırım bahsettiğiniz yer hayallerinizdeki ütopik dünya. Benim kimsenin namusu veya nikahıyla işim yok. Evlilik dışı çocuklarda olan gene en çok çocuklara oluyor yoksa isteyen istediğiyle düşüp kalkabilir bence sorun değil. Kadının nikah akdine sahip olması bal gibi de pozitif bir ayrım yaratır. Bu bugün en modern ülkelerde bile böyle. Bırak nikahsızlığı boşanmış ailelerin çocukları bile fazlasıyla mağdur ki sen nikah olmasa da olur yapıyosun. Hıhı canım evet haklısın ok kib bye

Sanki bebege kendisi bakacak. Neyin tribinde yani. Sonucta gercek bisey var o da bebek babalarin hayatini o kadar da degistiren bisey diil. Kariyerine fln engel olmaz, korkmasin. Bence hic egilip bukulmeyin, ne demek siz boyle zor bi durumdayken boyle bi simarikliga girmek. Sonucta onu kandirmadiniz, sizin icin de hazir olmadiginiz zamanda gelen bi supriz. Esler boyle zor zamanlarda birbirine destek olmayacaksa ne anlami var o evliligin. Eger esiniz bu sureci uzatirsa bir aile terapisine basvurmanizi tavsiye ederim. Siz de cok sikmayin kendinizi, o can simdiden hissedio anneciginin sikintilarini

Hicbir zaman çocuk sahibi olmak istemiyorsa bunu evlenmeden önce sana söylemeliydi ve de çocuğu olmamasi için ameliyat olmaliydi. Yani ne kadar korunsaniz da spiralle bile hamile kalanlar var. Evlilikte duzenli cinsellik varsa çocuk olma riski de vardir. Siz de çocuk istemiyor musunuz? Evlenip de çocuk olmasin diyen insanlari anlayamiyorum gerçekten.

ilk önce hamileliğiniz için hayırlısı neyse o olsun biraz sakin kafayla eşinizle bir ara konuşun ileri bir tarihte istiyorsa çocuğu gidip amh vs testlerle doğurganlığınızı belirleyin o da yaptırsın test bir gün çocuk sahibi olmak ıstedgınızde vücüdunuzun yeterli olacağını bilmeniz gerektiğini ifade edin riskli günlerde çift yöntem korunun ya da o günleri belirleyip beraber olmamayı bile düşünün eşinizin kırmızı çizgileri var bu konuda belli ki

Bu yoruma da katılıyorum.. Öncesinde tuhaf karşılıyordum fakat evlilikler artık çocukların hatırı için bile yürüyemiyor..

Eşinizin çocuk istemediğini biliyor muydunuz? Eğer zaten çocuk istemeyen bir adamsa tepkisi hoş değil ama anlaşılır. Şu dönemde yanınızda olması gerekirdi ama mutsuz olmasını da anlayabiliyorum. Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Çok teşekkür ederim arkadaşım. Bu yorum içime su serpti. Umarım hayallerin gerçek olur.

Açıkçası ben bugüne kadar bu forumda istemiyorum çocuk gerek yok diyip durdum istemeyen kürtaj olabilir mantığıyla yaklaştım. Şimdi bu içgüdü beni çok sinirlendiriyor. Garip bi duygu yani. Doğsun istiyorum

Ay yanlış yere yazdım pardon eşiniz ne ameliyatı oldu benim eşimde oldu acaba aynı ameliyat mı bizde bi etkisi olmadı da ondan sordum cnm . push ; N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Polemik olmasina gerek yok ki sephoraa ayni fikirde de olmak zorunda değiliz illa ta rtişip kalp kirmaya gerek yok. Ben evlenince hemen hamile kaldim ve hamilelik için olmasi gereken şeyi yapmadik bile. Hic hazir değildim bi kere olsun eşimle evlenince çocuğumuz olsun diye hayal kurmadik. İlk başta ben çok erken diye endiselendim. Daha doğrusu anne olabilir miyim diye çok korktum sevinçle üzüntüyü bir arada yaşadim ama zamanla alıştım simdi iyi ki var diyorum. Anlamiyorum dediğim şey bir kadin hamile kalinca o bebek sevdigi adamdan bir parçaysa nasil istemez ya da adam sevdiği kadin canindan bir parca tasirken onu nasil isteyemez yani onu anlamiyorum. Ama dediğim gibi demekki bebek oluştuğu halde istemeyenler de olabiliyor. Ben asla böyle bir şeyi dusunemedim düsünemem. Ama bir baskasi hamileyken bile istemez herkesin kendi duygulari. Ve madem iki kişi asla istemiyorsa bunu başından belirtmeli ona göre daha çok tedbir alinip gerekirse ameliyat olunabilir.

Bu cevabin geleceğini adim gibi biliyordum demek istediğim ortada düzenli cinsellik varsa spiralle bile korunsaniz hamile kalma riski va hiçbir korunma yontemi yüzde yüz değil. Tüpleri bağlatanlar bile hamile kalabiliyor. Çocuk olunca da aldirmak benim için doğru değil. Dediğim gibi ben olan bi bebeği tecavüz değilse aldirma taraftari değilim o yüzden kendi fikrimi söyledim. Kesinlikle böyle olmali demiyorum benim doğrum bu.

Çocuk dediğimizi tek başımıza yapmıyoruz, hamile kalmış olman neden senin suçunmuş gibi davrandığını anlamış değilim eşinin? O kadar çok çocuk istemiyorduysa afedersin o zaman deliler gibi korunsaydı. Hayatta yapıp ettiklerimizin sorumlulığunu almak zorundayız. Kaldı ki sende istemiyormuşsun. Bir kazadır olmuş. O zaman sana destek olması her halukarda yanında olması gerekirdi. Yani ben eşini hiç bir türlü haklı bulamıyorum. Hemde bebeğini kaybetme durumunda var. Senin yerinde olsam eşim dönünce karşıma alır, konunun bebekten ziyade ikimizi ilgilendiren bir durumda kaçıp gitmesi olduğunu söyler üzüldüğümü kırıldığımı belirtir biraz eşimle arama mesafe koyardım. Bir şeyleri idrak etsin diye. Umarım yoluna girer her şey :/

Daha cok erkenmis ama olan olmus, doktor kontrolune kadar en iyisi hicbir sey yok gibi davranmak. Cunku bebek gelismediyse ve gebelik sonlandirilirsa hem boş yere birbirinizi kirmis olacaksiniz hem de bebek fikrine alisirken kaybederseniz daha buyuk yikim olacak. Eger gebelik saglikli devam edecek gibiyse yavastan alisirsiniz ikiniz de, yapacak bir sey yok.

Herkes bu korkuyu yaşıyordur en başta değil mi? Yani acaba nasıl olacak, yapabilecek miyim beni çok korkutuyor

Kesinlikle eşine bencilsin, söylesin böylesin nasıl istemezsin diye çıkışmamanı öneririm. Burada anneler yine coşacak ve biz bilmem kaç senedir uğraşıyoruzcular gelecek ama bebek diye ölüp biten insanlar olduğu gibi asla istemeyenlerde var bu bencillik yahut vicdansızlık değildir. Bebek büyük bir sorun eğer bebeğiniz doğarsa onu belki sevecektir belki evliliğiniz çok kötü bir şekilde etkilenecek. Buna hazırlıklı olun ve çok fazla üstüne gidip kabullendirmeye uğraşmayın zorla.

Hap riskli bir korunma yolu aslında. Unutunca, başka ilaç kullanınca falan koruma oranı düşüyor. O yüzden asla çocuk istemiyorum dediğim dönemde çift korunma uyguluyorduk biz. Şimdi yanlışlıkla olursa olsun dediğimiz ama hala deliler gibi istemediğimiz için korunma yöntemini teke düşürdük.

Hazmetmem lazım falan demesı hem cok sacma hem cok agır bu kadar tepkı verecek ne var ya evlat dunyanın en buyuk nımetı sımdı byle yapyr ya ılerde cocugunuz olsn dıye ugrasırsınız benden sylemesı senın adına cok uzuldum hakkınuzda hayrlısı olsun cocugun dgarsa esının byle davrandgına pısman olacak

Eşin metresini hamile bırakmış gibi bi tavır takınmış bence çok çirkin O böyle kaba ve terbiyesizce davrandığı için bence hiç alttan almayın Ve hiç oralı olmayın ne hali varsa görsün

buraya bırebır katılıyorum bu kadar istemeyen bir insan çift yöntemi kendi önermeliydi hem kendini cinsel anlamda rahatlat hem eşin hamile kalınca uzaklara dal surat as olmaz öyle

Çocuk istemeyen biri için de gerçekten çok büyük bir dert bu. Ben size üzüldüğüm kadar eşinize de üzüldüm ve kızamadım. İkinizde haklısınız bir yandan. ömür boyu istemiyormuş da değil sanırım sadece erken olduğunu düşünüyor. O sorumluluğu alamayacağım diyorsa cidden alamayacaktır. İleride çok sıkıntılar olabilir. Yahu ben evime bir kedi bile aldığımda ilk 2 hafta ağlama krizlerine girdim ben buna bakamayacağım nereye versem diye. Kedi yahu kedi. Her işini kendi gören bir canlı. Lohusa döneminde gibi depresyona girdim. Bir de bebek öyle bir şey ki, evliliklerde büyük sorunlar doğurabiliyor. Tek başınıza göğüs gerebilecek misiniz?Size en çok destek gereken bir zamanda bir de eşinizi düşünebilecek misiniz? Yaşınız çok geç değilse daha uygun bir zamanda ileride yapın derim ben çocuğu.

Çok zor bir durum. .

Bu benim durumumu özetliyor gibi. Benim eşimin de sevineceğini düşünüyorum.

Bence sizin için geri çekilme vakti eşinizin ciddi anlamda abarttığını düşünüyorum

Yazınızı okudum. Orada yazdıgınız yazı daha doğru oldu bence, Ama "Evlenip çocuk istemeyenleri anlamıyorum." cümlesi bambaşka birşey. Tabi ki kendi tercihiniz öyle olsada/olsaydı da beni ilgilendirmiyor evet. Gerçekten sadece çocuk için evlenen birsürü insan var zaten. Burada birisi "Ben çocuk için evlendim." dese kalkıp nasıl yaparsın bunu! demezdik. Siz genele açık söyleyince aksini düşünenlerde yorumluyor haliyle ilgilendirdiğinden değil. Sağolun.

esıne bundan sonra asla eskısı gıbı olamazsın bu hasssas bı konu unutamazsın ınsanın zor anında yanındakının ne yaptıgı onemlıdır konussan senı asla anlayabılecegını sanmam hatta aksıne bi kısır dongu yasar durursunuz... aılenede boyle anlatma sen ılerde unutsan aılen unutmaz ve onlar da bıldıgı ıcın esınle daha da gergınlıgınız surer hanı evde tek kalmak ıstemedıgın ıcın annen gelmıs olsun eşin ıcın bence zamana bırak herseyın hayırlısı olsun uzulme zor bı donemden gecıyorsun atlatıcaksın

Madem neden dikkat etmiyosunuz bebek yapıyosunuz. kesin kaza ile olmuştur. nyse bence bi süre çocuk düşünmeyin

Arkadaşım üzülme biz 5 yıl uğraştık bebek için olmadı eşimde istiyodu üstelik ama sonra umudu kestik çok yıpranmıştık tedaviyi bıraktık bir yıl sonra kendiliğinden hamile kaldım çok sevindim eşimin çok mutlu olacağını düşünürken hiç öle olmadı adam şaşırdı bir tuhaf oldu suratı çok ağladım üzüldüm ilk 3 ay kabus gibiydi çok sinirliydi istemiyodu bildiğin ilk keseyi görmeye gittiğimizde burnumdan getirdi resmen kavga ettik sokakta ağlamaktan içim çıktı. Bazı erkekler bu sorumluluktan korkuyo bizden daha fazla tedirgin oluyolar baba olma fikri bir anda ağır geliyo belki bilemiyorum ama sonra düzeldi kontrollere mutlaka benle geliyo alıştı bu fikre yani şimdi çok heyecanlı sanki kendi doğurcak o derece yani düzeliyor ilerleyen aylarda o yüzden sakin ol sabret canım iyi olur inşallah

Okadar çok sinirlendim ki Kuzeniniz v karısına. Inşallah o çok sevdikleri 2nci bebekleri Ellerinden kayıp gitmez de O zaman anlarlar evlat bu, kıymetini. Onların sorumsuzca 2 dklık zevk için Kaza ile dunyaya gelmiş yavrucağın sucu ne...? Evlat ayrımının hiçbir gerekçesi olamaz. Muhtemelen yaşlanınca o istemedikleri evlat Kapısını açacak onlara. Diğeri evlerine bile almayacak. Tecrübe ile sabit... Daha neler derdim o Kuzeniniz e de neyse...

Off çok üzüldüm ya

Evlenmek = çocuk yapmak. Bu niçin böyle görünüyor?Bende bunu anlamıyorum. Çocuk yapmak istemeyenler illa nikahsız birliktelik mi yaşamak zorundalar acaba merak ediyorum bu nasıl bir bakış açısı?

Hamileyken her tartışmamızda git çocuğu aldır diyen sevgili eşim şu an aşık aşık dolaşıyor, evladım da evladım diye ruhunu teslim edecek... Allah nasip eder de bebeğini kucağına alırsan herşey çok farklı olacak göreceksin ama bunun dışında ömür boyu çocuk istemiyorum demek büyük bencillik tabiki... Bu fikrinden haberdar mıydınız bilemiyorum tabi ama... Üstüne gitmeyin bence normal davranın, dediği gb hazmetmesini bekleyin

yasal olarak bir bebegin evlilik akdi olsun olmasin dogum karari annededir. baba adayinin evlilik akdi olsun, olmasin sorumluluklari yasa ile belirlenmis olup; sabittir. ve ayrica hamile esi yahut sevgiliyi terk etmenin yasal yaptirimlari vardir. hulasa eger ki tibbi olarak hamilelik muspet bir seyir alirsa, devamliliginin yasal karari sizindir. hic kimse sizi arzu etmediginiz bir kurtaja tabii tutamaz. bu surecte hormonlarin da etkisi ile agresiflesip, yahut mutsuzlasabilirsiniz. her iki durumda da gostereceginiz yegane tepki bakilacak yuze tukurmemek - tukureceginiz yuze bakmamak olmali. akli selim olmalisiniz @pinkycaramel hakkinizda hayirlisi olsun.

Bencil olan sen değilsin kesinlikle eşin, bu senin ilk bebeğin aldırırsan eğer ikinci bebek ihtimalin azalacak... Ayrıca bi kadının hazır olmamasını anlarım psikolojik olarak vs. Ama erkeğin hazır olmaması çok saçma geliyor bana madem hazır değilmiş temkinli olsaymış... Durumunuznda iyi olduğunu tahmin ediyorum maldivlere tatil planları yapıyordunuz eee maddiyatda var bi erkek kendi canını neden istemezki? Bence hiçç çabalama kabullenecek elbet...

Merhaba delihacığım, gebeliğin hayırlı olsun. Ben de kim böyle bir yorum yapacak diye bekliyordum.

Bencilce davranan siz değil, eşiniz olmus Evlenmeden evvel ben cocuk düşünmüyorum diye size belirtti mi?

Hayır sorun maddiyat değil, dediğiniz gibi psikolojik Yokuspokus

çocuk bakmak büyük sorumluluk ister o yüzden kusursuz bakamayacağını düşünüp çocuk istememek normal bir durum. size tavsiyem daha iyi düşünün, aşırı tepki vermeyin, eşinizle konuşun tam olarak neden istemediğini öğrenin. eeğr bakamayacağı için istemiyorsa anlayış gösterin. kürtaj konusu ise çok ayrı bir konu hiç girmek istemiyorum, bu durumu önceden düşünüp daha iyi korunmanız gerekiyordu. bu arada yorumları şaşkınlıkla okudum, neymiş çocuk istemiyorum demek büyük bencillikmiş. millet sırf sevmek için ya da evde yalnız kalmamak için çocuk yapıyor, asıl bencillik budur. bebeği doğur eşinden boşan diyen bile olmuş. boşanınca çocuk babasız büyüyecek ve belki maddi zorluklar çekecek onu düşünen yok. eğer zengin değilseniz veya çocuğa düzgün bakamayacaksanız beslenme, eğitim, anne baba sevgisi gibi temel ihtiyaçlarını eksiksiz karşılamayacaksanız neden çocuk yapıyorsunuz? zar zor geçinen 5-6 çocuklu aileler var çevremde, o çocuklara acıyorum bazen aç kalıyorlar. muhtemelen iyi bir eğitim alamayacaklar düzgün okullara gidemeecekler ve anne babaları gibi rezil hayatları olacak. millet sadece kendini düşünüyor ama çocuk yapmak büyütmek büyük sorumluluk gerektirir. şahsen eşimin ısrarına rağmen ve durumumuz iyi olmasına rağmen her ihtiyacını eksiksiz karşılayamayacağım sürece çocuk yapmayı düşünmüyorum. kendi hayatımda seçme şansımın olmadığı bazı konular var. mesela küçükken düşünürdüm keşke ailem daha zengin olsaydı en iyi okullara gitseydim, daha çok imkanımız olsaydı daha iyi bir mesleğim olurdu gibi. mesleğimi seviyorum ama bazen imkanım olsaydı daha farklı daha iyi yerlere gelebilirdim diye düşünüyorum. kendi çocuğumun böyle şeyler düşünmemesi için her türlü imkanı sağlamam gerekiyor. evlendikten sonra eşime ilerde doğacak çocuklarımız için kullanacağımız bir banka hesabı açtırdım. o hesaptaki parayı sadece çocuklarımız için kullanacağız. keşke herkes çocuk yapmadan önce iyi bir hayat yaşayıp yaşamayacağını düşünse ve ona göre plan yapsa.

Bebekleri sevmiyor, kesinlikle sevmiyor. Elbet kabullenecek. Ama nolacak bilmiyorum

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun.. Korunurken olmuş, düşünülmeyen gebeliklerde kadının ya da erkeğin böyle tepkiler verdiğine bir kaç kez şahit oldum. Genelde bebek doğduktan sonra en istemeyen taraf en çok seven taraf oluyor bu arada :) Bence eşinizi biraz kendiyle baş başa bırakın.. biraz düşününce size destek olacaktır...

Ben de öyle düşünüyorum. Telefonunu açmadı aradığımda. Uyuyor da olabilir ama, çok sinirlendim çook

Uzun zamandır evli değiliz. Ben eşimi ilk defa böyle gördüm. Bitirmek isterse bebeği kendi başıma doğurup bakabileceğimi biliyor. Onu fazlalık olarak görüyor. Genel olarak bebek duyunca böyle sevmediğini ifadelerinden belirtiyor

Insan boyle bir aciyi yasarken nasil olurda esini karisini birakip gidebilir anlamiyorum tamm diyebilir hayatim olsun bunda da bir hayir vardir dusuk tehlikesi varsa dikat et veya ne bilim adam akilli konusa bilirdi sizle cekip gitmek dusunmek ne dir ya bu hayati yasami ayni evi paylasiyorsunuz ve acili kotu halinizde sizi birakiyo yanlis anlamayin ama cok uzuldm simdi sizin aciniz daha da buyustur esinizin davranislarindan dolayi rabbim yardimcinZ olsun hakkinda hayirlisi beyse o olsunnn

Ben daha çok eşinizin açısından bakıyorum sanırım. Çünkü ben de çocuk sahibi olmanın düşüncesine bile tahammül edemiyorum. Eşiniz açısından büyük bir şok. Siz o bebeği hissettiğiniz için içten içe sağlıklı olsun, dünyaya getireyim diyorsunuz ki bu doğal. Ama eşiniz olayın çok dışında ve şu an hayatı elinden alınmış gibi hissediyor. Bana göre şu an sizin ne kadar desteğe ihtiyacınız varsa onun da o kadar var. Daha yumuşak davranmayı deneyin. Ne olursa olsun onu çok seveceğinizi, ona her zaman ihtiyacınız olduğunu hissettirin. Gebelik ister sonlansın, ister doğum yapın eşiniz sizin hayat arkadaşınız. Her şey gönlünüzce ve hayırlısıyla olsun.

Esiniz belli ki erken diye boyle tepkiler vermis ama cok da hakli degil. Yine de kizmayin, dogurmayacaksin diye de tutturabilirdi ki mecburi kurtaj ihtimali de varmis. Uzme kendini, sen zaten yeni evlisin. Hem baska yere tasiniyorsunuz, erteleyin sonra dusunursun cocuk yapmayi. Ben de ilk ogrendigimde gebeligimi, deli oldum sinirlendim asla istemedim. Niye benim oldu, ben korundum niye isteyenlerin olmadi diye agladim. Ama alistim simdi cok heyecanliyim.

kuzeninize kimse bir sey demiyormu bi aile buyugu onlari uyarmuyormu yazik ya o cocuga cok üzüldum B

neden bu kadar büyüttü ki çocuk isteyen onca erkek varken Z

Öncelikle hamileliğin gidişatına bakarım Bebek sağlıklıysa doğururm yerinde olsam Babası da alışırsa alışır, alışmazsa başka bir hayat yaşamak üzere yolu açıktır her zaman. Kendi çocuğunu sorun eden bir adamı hayatımda istemem

Sadece çocuk olacak diye bir adam bukadar dalıp gitmez gibime geliyor. Bilmiyorum belkide yanlış düşünüyorum. Ama evliliğiniz nasıl gidiyor normalde. Sanki bağı koparmak istiyor da çocuk bunun için engel ona göre. Dediğim gibi yanlış ta düşünebilirim. Ama bukadar sorun yapması çok garip geldi bana

Ama sunu da söylemeden geçemeyeceğim eğer bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alırsanız eşiniz bu tavırları için pişman olacaktır. Çünkü evlat bambaşka birşey, tarifsiz birşey :) Hakkı'nız da hayırlısı olsun inşallah...

Hapın koruması için saati saatine içmek yeterli değil ne yazık ki. Bağırsak düzenindeki bir bozulma hapın koruma düzeyini düşürebilir. Hap kullanan arkadaşlara hatırlatmak istedim. Kendim güvenemiyorum da

işte dedıgınız gıbı uyuyor da olabilir o yüzden sakin kalmalısınız geri dönüş yaptığında sakince uyuyor olduğunu düşündüm diyin, sorgulamayın bence

Öncelikle hayırlı olsun bebeğiniz, inşallah sağlıkla kucağa alırsınız. Eşiniz çocuk istemiyorsa bu derece, bunu baştan belirtmeliydi, bu çok bencilce bir davranış. İnsan kendi canından kanından birisini nasıl istemez, ben de anlayamıyorum. Tamam erkekler havalara uçmuyormuş anneler gibi ama bu ne böyle, sanki birisi öldü. Evet evlenenlerin tek taraflı "asla çocuk istemiyorum."demesini ben de anlayamıyorum. Hem bebekler nasıl sevilmez ya, onlar bu çirkin dünyanın en masum, en saf şeyleri. Bence normal davranın eşinize, umursayıp moralinizi bozmayın. Çocuk doğduktan sonra sanki eşiniz daha fazla sevecek gibi geliyor bana ama bunu da belirteyim.

Eşiniz fazlaca kaba davranmış. İstemiyor olabilir, korunmanıza rağmen bile gebe kalmış olsanız; eşi hamile bir erkeğin bunu yapması çok yakışıksız. Zaten size yabancı bir sürecin içindesiniz, yardımcı olması gerekirken bir de pişmam etmesi olacak iş mi? Hamile kaldığınız için üzülüyorsa, hamile bıraktığı için suçu biraz da kendinde arasın. Bence ne gönlünü almaya çalışın ne de aranızı düzeltmeye. Ama lütfen konuşun ve ne kadar kırıldığınızı, hiç bilmediğiniz bu süreçte nasıl yapayalnız kaldığınızı anlatın.

Suçlu görmüyor aslında, eşim erken olduğunu düşünüyor. Şimdi Baba olmak istemiyorum diyor. Yeni bir kariyer planlıyor.

Bence eşiniz gerçekten çok iyi bir baba olur. Cunku, çocuğun ne kadar ağır bir sorumluluk olduğunun farkında. Su an sadece o sorumluluğun ağırlığıyla yüzleşiyor. Ona biraz zaman verin.

Ya ama pink hanım bu size de haksızlık değil mi? O baba olmak istemiyor ama siz de anne olmak isteyebilirsiniz. Hanginizin isteği daha yüce olmalı? Şu an kocanız kendininkini öne çıkarıyor. Destek olmaya çalışıyor falan demişsiniz de kendince küserek, surat asarak zaten istediğinin ne olduğunu gayet belli ediyor. Sizi de bu halleriyle etkiliyor farkında mısınız? Üstelik sorunlu bir dönemden geçiyorsunuz, o bebek sağlıklı mı belli değilken böyle davranması çok bencilce. Bu süreci normal çiftler beraber atlatır benim bildiğim. Oysa o sizi yalnız bırakıyor, hem de ne yaparsan yap tavrıyla. Hem eşiniz sizi baştan kandırmış bir gün yaparız sinyali vererek. Kandırılmış ve haklı olan taraf sizsiniz. Bence siz değil, eşiniz size nasıl davranacağını düşünmeli. Hassas olan, ilgiye muhtaç olan sizsiziniz. Çünkü hamile olan sizsiniz, o değil! Vücudunda değişimler olacak, doğumu yapacak, doğumdan sonra hem bebeğe hem yeni hayatına alışacak olan, birinci dereceden etkilenecek olan sizken ona ne oluyor? Bilemiyorum ama ben eşinizi haksız buldum.

Evet onu gerçekten anlıyorum, bebek sesi duymaktan nefret eder. Böyle bir tepki vermesine şaşırmadım. Şu analık içgüdüsü fenaymış yalnız

ben şuan hamile olsam eşinzden beter olurum.. Çünkü beynimde suan için asla 2. çocuk diyorum..4 ay önce 3 gün gecikmeli hasta oldum ağladım ya hamileysem bittim ben hayatım bitti die.. Ki ben bir kadınım düşünün hatta anneyim.. yani bu durum tamamıyle psikolojik olarak kendini şartlandırma.. Ben zor bi hamilelik geçrdm erken dogum yaptım kimse yoktu gurbette tek basıma buyutuyorum tekrar aynı şeyleri yaşayacagım korkusu ve kpss ye hazırlanıyorum 2. cocuk olursa bıter hayallerım dıe tamamen kafamda suan ıcın bıtırdım belki eşinizinde aklında olan planları vardr onları gercekleştirmek istiyodur..

Ben size katılmıyorum, burada bir haklı suçlu durumu yok ki. Eşim de beni suçlamıyor. Ben haplarımı aynı ay içerisinde birkaç kez unutmadım. Kullanmaya başladığımdan beri birkaç kez unuttum. Eşim daha çok tamam olmuş olabilir, ama çok erken diye düşünüyor. Beni kızdıran da zaten bebeğin mecburi kürtaj ihtimali olması. Resmen olursa sevinecek gibi.

çok üzüldüm, için parçalandı o insanlar "bebek istemiyor" değilmiş o insanlar ruhsal yönden hasta insanlarmış bence çocuk istemeyen, hiçbir çocuğu istemez böyle ayrımcılık olur mu Allah o çocuğu çoooooooook mutlu etsin hayırlısıyla

Yalnız esinde biraz bencil belki o kendini hazir hissettiginde olmuyacak ozaman sen onu suclayacaksin bunu hiç düşünmüş mu bir sor istersen kendisine. yaslariniz kac bu arada

hadi ilk anda alışamazsın, istemezsin de doğurunca nefretin devam etmesi psikolojik sorun bence. özevladı yahu nasıl iter kakar, çocuğun ne suçu var? hamile kalan doğuran o kadın. vicdansız şey!! B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben de hapla korunuyorum ama istemediğim için saati saatine almaya gayret ediyorum açıkçası. Korkuyorum ya ondan sanırım. 1 yıla yakındır hapla korunuyorum hiç bir sıkıntı olmadı aslında. Hapın koruması yüksek unuttuysanız normal almayı. Hele aynı kutuda bir kaç hap. Umarım bebek içinde sizin için de en hayırlısı olur. Sadece eşinizi vicdansız görüp suçlamayın bence. Cidden hazır olmayan ve bebek istemeyene o haber müjde gelmez ne yazık ki. Umarım üçünüzün de hakkında en hayırlısı olsun

Yaslarınız kaç ikinizin de Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Bu meseleden önce iletişiminiz nasıldı? Birlikte vakit geçirmekten hoşlanan, ilgi ve sevgi dolu bir çift misiniz? Eğer öyleyse eşiniz bunları kaybetmekten korkuyor olabilir. Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Bence bunları düşünme şimdiden gebeliğin sürecekse ozaman konuşmak lazım Ama bencil olan kesinlikle sen değilsin bebek olmuş hemde riskli bir gebelik geöiriyorsun eşine düşen senin ona yaslanmana müsade etmek olmalı İnşallah herşey istediğin gibi sonuçlanır

Merhaba kızlar, Bu sorunumu daha önce forumda tanıştığım bazı arkadaşlarıma danıştım. Ama açıkçası pek çok fikir gerekiyor. Henüz çok yeni gebeyim. Öğreneli birkaç gün oldu. Değerlerim sıkıntılı, sağlıklı bir gebelik değil. Haftaya kontrole gideceğim zorunlu kürtaj olabilirim. Eşime söyledim mutlu olmadı. Bebeği istemiyor. Hazır olmadığını çok erken olduğunu söyledi. Hatta genel olarak bebek istemiyor. Gönülsüzce karar senin saygı duyacağım dedi en sonunda. Birkaç gündür eskisi gibi değiliz. Resmen çok mutsuz. Yemek yerken dalıp gidiyor, iç çekip düşünüyor görüyorum. Adama en son saçmalama be, bu ne böyle yas tutuyorsun dedim. Bencil düşündüğümü ve çocuk sorumluluğu almak istemediğini söyledi. Bebeğin zaten mecburi kürtaj ihtimali var. Ben zaten yeterince sıkıntılı bir durumdayım. Bayağı tartıştık. Tamam doğurmak istiyorsan doğurursun napalım dedi. Biraz önce de benim biraz kafa dinlemeye ihtiyacım var. Hazmetmem lazım dedi. Konusmama izin vrrmedi taksiyi arayıp gitmeyi çok sevdiği bir yere gitti. Şimdi benim sorum kesinlikle bu çocuğu napayım değil, bu konuda bir cevap beklemiyorum. Sorum eşime karşı nasıl davranayım? Hayır adam resmen çok üzüldü, dünyanın en gamsız insanı benim eşimdir. Şimdi ben napacağım yani? Belki de düşünüp gelecek, belki kabul ediyormuş gibi yapacak? Bu şekilde olsun istemiyorum. Annemi aradım, gelecek şimdi yanıma. Çok üzgünüm kızlar. Ayrıca şimdiden cevap vereyim. Evet korunuyorduk. Tavuk_suyu_

Eskiden tiroit hastasıydım ben o hastalıkta gebelik ihtimali zayıftır yani ne bileyim pek sanmıyorum ben kazaya uğrayacağımı inşallah olmaz da.. Saatini değil dakikasını kaçırmadan alıyorum ben o konuda disiplinliyim ama

Hahhaa... sen ki bir aydinlaticini eşin kırdı diye ağlayıp zirlayip kavga edensin elbette ki biliyoruz böyle bir konuda ağlayıp zirlayip kavga etmekten geri kalmayacağını.. alemsin..

eşinizde çok bencilmiş bu durumda sizin yanınızda olacağına nasıl davranıyor üzmeyin kendinizi hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun inşallah

burcu hanim bildirmek isterim ki metres dahi olsa bir kadinin hamileligi yasa ile korunmaktadir. artik bu tur asagilayici usluplari kullanmayalim lutfen. muhakkak ki siz de bir ironi ile karsilik vermek istediniz konuya, erkek gozunden bakarmiscasina ancak bizlere hem cinslerimizi ironide bile olsa yermek yakismamakta.

İlk gebeliğimde -ki 8 yıl sonra olmuştu- eşim tıpkı senin eşin gibi davrandı, hazır değilim demedi ama maddi kaygılar taşıdığını söyledi. çok çok üzüldüm, düşük oldu. düşük olunca "kına yakmasını" söyledim ve uzun bir süre eşime kırgın, mesafeli davrandım. en azından beni anladı da diğer gebeliklerimde sıkıntı yaratmadı, sevindi ya da öyle göründü. şimdi ise kızlarımız olmadan kahvaltının, yemeğin, gezmenin, para harcamanın zevki olmadığını düşünen bir adam halime geldi. inşallah eşin seni anlar.

Bende insülin direnci var ve insülin ilacımı almayı da unutuyorum. O yüzden güvenmiyorum kendime. Hele ki çocuk yani aman Allah korusun Bana niyeyse en garantisi hep kondom gibi geliyor, görebiliyorum ya işe yaradığını ondan herhalde. Hap çok soyut geliyor bana

hukuken hicbir ayrim yok hanimefendi. babaligin tanimi, yasal haklari evlilik akdi icerisindeki bir cocuktan bagimsiz. dilerim hakir gordugunuz seylerle sinanmazsiniz.

Eğer korunduğunuz halde hamile kaldıysanız ve hiç bir şekilde istemiyorsa biraz zamana ihtiyacı vardır cidden. Şimdi ben de korunuyorum kalkıp hamile kalsam sevinmem yani, çocuk gibi bir sorumluluk şu an bana zulüm yani. Hazır değilse baba olmamayı isteme hakkı da var bana göre. Ay ne bileyim ya.. Tamam kötü ihtimallerin olduğu bir gebelik zor bir süreçte destek bekliyorsunuz sizi de anlıyorum. Ama bebek de hazır olmadan istenmeden de pek sevinçli bir haber de değil eşinizi de anlıyorum. Pis durum yani ne denir napılır bilemedim. Ama ona da kızmayın bence o da kendince haklı. Kötü bir sürpriz gibi gelir bebek istemeyene ve bu düşünce sinirini bozuyorsa sizi kırmamak için evden bir süre gitmesi falan normal bence. Suçlamadan kendi haline mi bıraksanız acaba bir süre. En azından gebeliğinizin riskli dönemi bitene kadar

Hayırlı olsun öncelikle... Ama eşin e çok kızdım. bulamayan onca aile var iken. neyin şımarıklığı bu... Hiç mi dini inancı yok. Rabbim verdiyse vardır bir bildiği... Kaç çocuğu var ki, çocuk hevesi yok. Üstüne gitme umursamaz davran. zamanla alışacaktır.

Ben böyle bi olaya yakından şahit olmuştum adam çocuk doğduğu gün bile iğrenç davranmıştı ama sonra çocuğuna çok düşkün bi baba oldu. İnşallah bebeğini sağlıkla kucağına alırsın canım. Allah bağışlasın

Konu benim kuzenime dönmüş. @pinkycaramel kusura bakma, sadece böyle örnekler de var demek istemiştim. Şu mesajı da yazayım sonra kapatalım bu konuyu. Sabote ettim istemeden. İnanın ben de çok kızdım, hala kızıyorum. Öyle gözünüzde canlandırdığınız gibi bir durum yok ortada. Hani birinden kısıp diğerine yapma ya da itip kakma falan yok ama bariz sevgisiz büyüyor çocuk. İkisinin arasındaki farkı anlıyorum çok net. Çocuk da anlıyordur. Büyük olan babanın kucağına bile gitmez, anneye de mecburen katlanıyor gibi görünüyor çocuk. Halamlar çok konuştu, içimden gelmiyor diyor kadın. Kaç kez ayrılmanın eşiğine geldiler bu sebepten. Allahtan anneanne ve babaanne yakın da çocuk onlarda mutlu oluyor. Evet zamansız bir bebekti, daha evlilikleri oturmamıştı, ayrılsak mı yürütsek mi diye düşündükleri bir dönemdi ama yine de haklı görmüyorum. Sanırım o evliliğe mecbur bıraktığını düşünüyorlar bebeğin onları. Kesinlikle psikolojik sıkıntı var. Ama çok samimi olmadığınız insanlara da söylenmiyor ki böyle şeyler.

Eşinizin duygularını anlıyorum, ama davranışlarını anlamıyorum. Ben de plansız bir gebelik yaşıyorum, ilk baştaki duygu durumumu anlatmam mümkün değil. Hala insanlar nasıl planlayarak bebek sahibi olur, nasıl bir cesaret bu der dururum. Ama davranış noktasında çok kırıcı eşiniz. Ne olursa olsun, ne kadar istemezse istemesin bir can taşıyorsunuz ve riskli bir durumdasınız. Bencillik etmiş, sizi unutup kendi derdine düşmüş.

Arkadaşım 3 kere hamile kaldım ve hepsi düştü. 3 senedir çocuk için uğraşıyoruz. Aklına gelecek hemen her türlü otu kökü kaynattık ilacı içtik tedaviyi olduk Dua ediyoruz, yapabileceğimiz elimizden gelen herşeyi hayatımızı bu soruna odaklamamaya çalışarak yapmaya çalışıyoruz. Ama aklımız istemsizce regl tarihi ovulasyon günü saati çocuk hayali ile doluyor taşıyor. Hatta Eşim ameliyat oldu bu sorun için. Biz ki bu kadar çok istiyoruz eşim ilk hamilelik testim pozitif çıktığında "hmm hayırlı olsun" dedi. Oturdum kaç saat ağladım sen istemiyorsun hiç sevinmedin falan diye. Ama alakası yok erkekler çocuk doğduktan sonra anlıyorlar babalığı kadınların ise çoğunluğu hamileliğini öğrenmeden hissediyor ve moda giriyor. Zaten korunuyor iken hamile kalmışsın Süpriz bir hamilelik olmuş eşinin tepkisi tabiki moral bozucu ama gebeliğin eğer olumlu devam ederse eşinin üstüne gitmeden akışına bırakmanı öneririm. Kalp atışını duyduğunda harketlerini hissettiğinde yada en geç çocuğu kucağına aldığında duyguları değişecek bence. Eğer ki olumsuz giderse gebelik ve sonlanmak durumunda kalırsa da eşine yine tepki göstermemelisin sonuçta planlı bir gebelik değil ve adam baştan fikrini söylemiş. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Evliyken hiç böyle bir şey konuşmadık. Sadece ikimiz de uzun süre gezeceğiz eğleneceğiz işte bilirsiniz çoğu gencin hayali ondan sonra çocuk diye konustuk. Evlendikten sonra bir boşanma davamda kadının üreme yetisini kaybetmiş bir beye dava açması sırasında eşim ben de vazektomi olmak istiyorum dedi. O zaman şok olmuştum tabi

ya henüz buraya kadar geldim de bu mesaja istemsizce güldüm.. sanki kendisi 9 ay karnında taşıyıp lohusalık yaşayacak.. kariyer planlıyormuş..

Kürtajlık durum yoksa sakın aldırma derim canım pişman olursun psikolojik olarak cökersin cok zor bi durum ama eşin istesede istemesede dogdugunda illaki sever alışır ya evladı Allah yardımcın olsun

komik olan siz ve sizin sizhinetiniz. bir erkegin cocuk istemesi evlilik olsun olmasin her kadin icin inciticidir. kadinin nikah akdine sahip olmasi bir pozitif ayrim yaratmaz. dolayisiyla metresinden cocuk sahibi olmak gibi bir kavram artik gecerliligini yitirmistir. anlamaktan aciz ve hirsinizda daim oldugunuz icin bence siz beyanda bulunmayin. yanit da yazmayin beni tagleyerek lutfen. iyi gunler. E

Zor bir durum.. eşinizin çocuk istememe hakkı olduğu kadar sizin isteme hakkınız var. keşke evlenmeden önce konusulsaydi. Ama madem ki şuan hamilesiniz sakın eşiniz istemiyor diye vazgeçmeyin. Şimdilik sakin davranmayı deneyin. eğer sorunsuz bir şekilde hamilelik devam ederse eminim eşinizden kabullenecektir. bu can onunda bir parçası kayıtsız kalamaz.. Hakkınızda hayırlısı olsun.. Six Feet

İçerde uyuyan bir meleğim var. her daim canına kurban olduğum. bu konu beni çook üzdü... inşallah eşin o çocuğa muhtaç kalmaz bir gün. Değerler kötü olabilir. Ama rabbim ol der ve olur. o minik yavrum tutunur annesine...

Mesajinizi okuyup, yorum yazmamaya engel olamadım kendime... çok sinirlendim.. bu nasil bir eş, zaten riskli bir hamilelikse neden triplere giriyor böyle? Asıl görevi her koşulda yaninizda olmak, destek çikmak ama beyfendi sadece kendini duşunuyor sanki kendi kurtaj olacak.. tey Allahım. Konuşun ve butun sıkıntılarınızı anlatın, sayet bir bebek gelicekse de rizki ile gelir, bereketi ile gelir kocaniz on planda olmasin, bebeginizi dusunun oncelikle zira kocaniz sizi dusunmuyor!

@pinkycaramel mesajları okudum ama göremedim soran olmuş mu, evlenmeden önde eşinizle çocuk meselesini konuştunuz mu? İstemediğini biliyor muydunuz? Eğer biliyorsanız bu yaptığınız haksızlık. Ben de çok aşık olduğum biriyle evliyim, ve asla çocuk istemiyorum bunu konuştuk eşim bana bırakmıştı seçimi, şimdi kalkıp bana çocuk yapıcaz dese açıkça ondan soğurum deli gibi aşık olduğum halde. Eşimle inanılmaz iyi vakit geçiriyoruz, iyi anlaşıyoruz tüm bunların sonu gibi gelir çocuk olayı ve eşimi gözüm görmez. Bunları eşinizin duygularını anlayın diye yazdım. Çocuk kendi isteğinizle yapılabilecek bisi değil. Ve bu forumda çok konuşuldu ben de hayattan da gözlemledim ki istenmeyen çocukların hayatı zor geçiyor, ya da zor bi insan oluyorlar.

İstemeyen istemiyor işte. Bir kuzenim var, eşi hamile kaldığında ikisi de bebeği hiç istemediler. 6 aylıkken gördüm ben ilk kez bebeği annesi emzirirken bile mutsuzdu. Bebeği emzirirken "asla hazır olmadan çocuk sahibi olma" dedi bana, bebek o an emmeyi bıraktı. Çok üzülmüştüm, hala üzülüyorum o çocuğa. Beş yaşında şimdi, hep istenmeyen çocuk oldu. Mecburen baktılar sanki kendi öz evlatlarına. Şimdi bir bebekleri daha oldu onu isteyerek yaptılar, yere göğe sığdıramıyorlar. Büyüğün kardeşine dokunmasına bile izin vermiyormuş annesi. O yüzden kucağına alınca değişir, babalar bebek doğmadan anlamıyor, hiç bir anne karnında bebeği hissedince ondan vazgeçemez safsatalarına inanmıyorum ben. Gözümün önünde istenmediği için kaybedilen bir çocuk var. Sorunlu bir çocuk, büyüdüğünde de sorunlu bir insan olacak.

Lütfen konu evli olmayan kadınların çocuk sahibi olmasına gelmesin. İçerik başka zira...

ne kadarlık evlisiniz bilmiyorum ama eşinizin o henüz erken düşüncesi bana kalırsa evliliğin tamamı için erken bir süreç gibi.. herkes anne baba olmak içgüdüsü taşımıyor.. ben hamile kaldığımda 4 senelik evliydik ve eşim henüz erken dedi.. kesinlikle baba olma sorumluluğunu almak istemiyordu.. sonunda benim isteğime saygı duydu kabullendi bütün kontrollere benimle birlikte geldi ama bunu kendini mecbur hissettiği için mi yaptı bilmiyorum öyleyse de bana çaktırmadı.. insanın neyle karşılaşacağını bilmediği bir durumu istememesi çok normal.. korkması, hayatının değişeceğinden endişe etmesi.. doğumdan sonra narkozdan ayılırken kulağımın dibinde o istemeyen adam çok güzel bir oğlumuz oldu, çok tatlı bir oğlumuz oldu diye çocuk gibi seviniyordu..

Seph çocuğa nasıl üzüldüm anlatamam ya Hiçbiri onun suçu değilken, sırf ana babasının sorumsuzluğu yüzünden sevgisiz bir dünyaya göz açmış. Çok vicdansızlarmış, öteki doğanın ne farkı var altından falan mı? Onu da yapan onlar, ötekini de yapan onlar. Çok kötü bir gerekçe seçmişler, bir çocuğu sevmemek için. Ben olsam asla affetmezdim onları son nefeslerine kadar. Ki benim anne babam yapmasa da babamın ailesi ben kız, kardeşim erkek olduğu için hep kayırırlardı. Babaannem kardeşime bir tabaklık özel yemekler pişirirdi, 1 tane meyve varsa onu kardeşime verirdi. Abur cuburları hep kardeşime saklardı. Kardeşim hep paşa oldu, prense oldu benle ilgilenen olmazdı hiç. Öyle ki doğumhanenin kapısında bekleyen sevgili akrabalarım kız olduğumu duyunca hemen kaçmışlar. Tabi bu durum kardeşimle ilişkimi çok etkiledi, çok kıskandım. Gelir gelmez yatağımı bile almıştı pis bebek, hatırlıyorum da. :) Sonra doğuştan kronik hastalıkları falan vardı, yine hep ilgi onun üzerinde oldu. Ben ilkokulu bitirene kadar hep annemle babam hastane hastane kardeşimle gezdiler. Bir ara hasta olan ben olsam benle de ilgilenirler miydi diye düşünmüştüm biliyor musun? Sonra bir okul dönemi kadar amcamlarda kalmak zorunda kaldım. Kardeşimin ameliyatı gereği, evi kapatmışlardı annemler. Annem hastaneden ayrılamadığı, ben de hastaneye alınmadığım için o kadar süre annemi görememiştim. O zaman sadece 9 yaşındaydım. Sonuç olarak hep kendine yeten, babaya buz dolabı, anneye ise ne kadar sevse de asla kardeşi kadar yakın olamayan biri oldum. Kız olan benim fakat anneme kardeşim daha yakın. Çeşitli mecburiyetler ve de evlat değil torun ayrımcılığı bile insanı çok etkiliyor. O yüzden yazını görünce gözlerim doldu valla. Konu sahibi pink hanım, adınıza üzüldüm. Ama çocuk istemiyorduysa, yani bu da çok kesindi ise bunun tedbirlerini -yani prezervatif, hap vs. değil daha kesin ve kalıcı çözümlerden bahsediyorum- almalıydı. evlenmeden önce de çocuk istemiyorum hiç demeliydi, dedi mi? Heh dediyse bile gidip neresini bağlatması gerekiyorsa bağlatacaktı. Öyle önlem almayıp da sonradan sızlanmak hiç sorumlu bir davranış değil. Eğer o çocuk cidden sağlıksız olup da kürtaj olursanız çok yazık olur diyorum. Ben olsam ben istemedim de ondan mı gitti derdim kocanızın yerinde olsam.

bence eşine bir kürtaj videosu izlet belki ne kadar korkunç birşey olduğunu anlar ve kıyamaz kendinden olan bir cana...

Bebek tek taraflı alınacak bir karar değil bence. Eşinizin de istemesi önemli yoksa Ada'm sürekli mutsuz olacak. Bu da hamileliğiniz boyunca sizi de bebeğinizi de etkileyecek.

Çocuk zor iş Her iki taraf istediği halde doğunca gazı uykusuzluğu ağlaması strese sokuyor Bir de istemeyen birini hiç düşünemiyorum

Evet böyle olduğumuzu söyleyebilirim. Bunları kaybetmekten ben de korkuyorum Bir-Dost Herşey eksik

Oyle miymis? Ben korunduklari halde oldu sandim.. O zaman esi kizmakta hakli, cunku bu buyuk bi sorumluluk, emrivaki hic hos degil

Planlarinin arasinda olmayinca tepkisi normal ama bu kadarda bencil davranmamali zaten bellide degilmis saglikli bir gebelik olarak devam edersede zor olsada bosverin alisir zamanla kalp atisi duydugunda tekmeleri hissettiginde.

Mecbur kullandığım iki hapım olunca unutma şansım yok ondan Yani sabahta tiroit hapı alıyorum. Benim eskiden tiroitler çok çalışırdı ameliyatla alınınca artık ömür boyu her sabah aç karnına hap almak zorundayım. Gece de yatmadan doğum kontrol happı. Mecbur alıştım yani. Ama en güvenilir bulduğum yöntem içim de çok rahat ondan. Dolayısıyla hapların ikisini de yatak odamda başucumda tutuyorum biri sabah biri akşam unutma şansım yok. Yatmadan atıp yatıyorum Bu şekilde siz de halledersiniz bence aslında. Yatak odasında her gece yatmadan alınca krem sürmek gibi oluyor

Gidin baskasıyla atın stresinizi bana bulasmayın mümkünse. Ben diyorum ki adam metresinden çocuğu olacağını duymuş gibi isteksiz davranıyor siz diyosunuz ki metreslerin de hukuki hakları var. Ne alaka şu yazdığınızla benim söylediğimin ilgisi ne? Okuduğunuzu anlayamıyosunuz madem fikir de beyan etmeyin. Komik oluyosunuz.

@pinkycaramel esinin cocuk istemedigini biliyormuydunuz

Bu gebelik zaten bitecek gibi görünüyo pinkycim. Bunun için demiyorum ama gerçekten eşin tamamen hazır hissettiğinde bu bebeği yap. 2 kişinin karar vermesi gereken bi durum çünkü.

Cocuk istemeyen birine cocuk yapacagiz, cocuk isteyen birinede olmaz demekte bana kalirsa esit derecede bencil bir davranis. Esinle bu durumu evlenmeden önce konustuysaniz ve esini boyle kabul ettiysen su durumda baski yapma bence. Kendisini hazir hissetmiyor demekki belki belli bir sure sonra hazir hissedecektir.

Hiçbir şekilde çocuk düşünmememe rağmen kazara hamile kaldım. Duyduğumda sadece verdiğim tepki 'neden bunca isteyen varken bana nasip oldu, keşke önce onlara olsaydı, Allah onlara verseydi' dedim. Eşimin ölesiye mutluluktan ağladığını görünce, tüm bakış açım değişti, çünkü bebek ikimizindi. Tek başıma istiyorum ya da istemiyoum diyebileceğim bir konu değil. Sizin eşinizin de bence böyle olmalıydı davranışı. İstenmeyen bir gebelik olabilir, baba olmaya hazır değildir, istemiyordur vs. Ama artık olduktan sonra yapabilecek bir şey yok ki bu durumda... Hem de gerçekten istemezken mucize gibi gelen bir bebeği reddetmek ne kadar doğru... Ayrıca zorunlu kürtaj durumunuz da olabilir, öncelikle sizin için endişelenmesi gerekiyordu. Sonuçta büyük ve belki gelecek hayatınızı da etkileyebilecek, psikolojinizi derinden sarsacak bir operasyon bu. Kan aldırmaya gitmiyorsunuz, kürjaj olmaya gideceksiniz, Allah hayırlısını versin yaşatmasın inşallah ama böyle bir olasılık söz konusuyken yaptığı bencillikten öte bir şey. Hadi bebeği istemiyor, sizi de mi istemiyor? Nasıl endişelenmez bir eş? Böyle bir ikilemi yaşayan, duyguları tavan durumda olan bir kadını üzmeye, onunla arasına soğukluk sokmaya hangi adamın hakkı olabilir? Eşime nasıl davranayım diye sormuşsunuz, bence davranmayın! İnsan gibi davranmayın ki, belki yaptığı çok büyük kabahati anlar.

Evet aynende öyle hiç birşeyin gerçeği hayalinden kabus değil. insan evlenmedende evliliğe hazır olamiyor bence nofear

Neden insanlar çocuk yapmak için mi evleniyor? Konu sahibi ne denir ne yapılır bilemedim. Zor bir durum. Biraz zaman verin, gebeliğinizin gidişatı belli olsun öyle konuşur bir karara varırsınız.

26-30 Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Al benden de o kadar ikinciyi yapalım diye basımın Etini yiyor sürekli. ATTRAENTE ACTA EST

sanki o emzirecek, sabaha kadar bakacak :)

Net yazacağım bebeğimi doğurur herifi boşardım.

bebişim eşin seni 30 binlik 2. balayına götürecek kadar maddiyatı iyi demekki sorun maddiyat değil tamamen psikolojık hazır değil

ben sadece çocuk için evlenip hala doğuramayan kısır biriyim gebeliğiniz hayırlı olsun sağlık olsun inşallah, erkekler bebek doğmadan bilemezmiş babalığı öyle diyolar -bebek olunca tamamen değişeceğini düşünüyorum siz ılımlı davranın eşinize erkekler zaten bebek

eşin istememekte haklı diyelim, e sen de istiyorsun er ya da geç. eşin zaman veriyor mu ne zaman çocuk istediğine dair? bir erkeği zorla baba yapmak haksızlıksa, kadını annelik hakkından mahrum etmek de haksızlık bence. üstelik yaş sınırı da var. erkek istediği yaşta baba olur ama anne öyle değil. o yüzden erkeklerin bu tavrını bencilce buluyorum.

Yasa ile korunuyo olması gayri meşru olduğu gerçeğini değiştirmiyor maalesef ve gayri meşru kimsenin hoşlandığı bişey değildir bunun erkek gözüyle bakmakla hiçbi alakası yok nası bi bağlantı kurabildiniz anlamadım?Yasa ile korunabilir ama evlilik dışı sonuçta.

Eşiniz bebek istemiyorsa ameliyat olmalıydı, hiç bir korunma yöntemi yüzde yüz korunuyor çünkü. İstemeyene zorla sevdiremezsiniz maalesef. Eşinize de madem istemiyordun her türlü tedbiri almalıydın diyebilirsiniz.

Teşekkür ediyorum, riskli bir gebelik evet. Sağlıksız bir gebelik. Doktorum haftaya tekrar bir bakalım dedi. Şimdi ben analık iç güdüsüyle eğer o sağlıksız durumu aşarsa onu elbette doğuracağım. Eşimin dini inancı olduğunu söyleyemem. Ama üzgün olmasını da istemiyorum. Çocuğumuz yok. İlk gebeliğim.

Gerçekten çok zor bir durum. Ben olsam tabii ki ağlar zırlar kavga ederdim ve her şeyi mahfederdim o yüzden yardımcı olamayacağım. Yazmamın sebebi ne kadar olgunsunuz ve sağduyulusunuz hayran kaldım açıkçası.

şöyle genellemeler yapmasak? mesela eşim bana çocuk istemiyorum dese dünyalar benim olur. hiç de incinmem. :)

Kim korunuyodu ne ile korunuyodunuz sorma amacim su esiniz hamilelikte sizimi sucluyo yoksa kendinimi suclu goruyo bu tepkileri veriyor. Q queenofhaters Yaşa Mustafa Kemal Paşa! tek ayak

Aynı benim eşim.. ki benim başıma böyle bir şey gelse senin kararın madem istiyorsun bile demezdi.. Ben son bir yıl eşimin çocuk istememesiyle uğraştım hatta burdaki ilk konumdur.. Şu anda ben de istemiyorum çünkü onun ne kadar istemediğini gördüm.. çok zor bir durum sizi çok iyi anlıyorum.. Kendimi sizin yerinize koyuyorum kazara gebelik olsa ki hiç olmadı.. sanırım biz ayrılırız.. Eşinizin yorumları yine de bana yumuşak geldi..

Eğer gebeliğiniz sağlıklıysa aldırmamaya kararlıysanız yapacak bir şey yok. Eşiniz mecbur kabul etmek zorunda kalacak.

Bu söylediğiniz ayrı bişey çocuk "evlenip de çocuk olmasın diyenleri anlamıyorum" demek çok farklı bişey. İsteyince çok güzel korunur insan, hamile kalmak kolay olmadığı gibi korunurken hamile kalmak hiç kolay değildir. Çok korkan çift yöntem kullanır, çözüm çok. Neyse uzatmayayım, polemiğe gitmesin olay.

daha genç olduğunu çocuğun ona ayak bağı olacağını düşünüyordur senin tipinin bozulacağını ama böyle olmayacağını anlatsan -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk konusu tek taraflı karar verilebilecek bişey değil. Eşiniz adınada üzüldüm bu yüzden. Ama genel yaklaşımı hayatı boyunca bebek filan istememesiyse yani ona da bişey diyemiyorum artık deli mi ne der geçerim. Sadece zamansız buluyorsa ileride olması fikri doğru geliyorsa o zaman üzüldüm. Sizi çok olgun buldum ben olsam baya çingeneye bağlardım hır gür o yüzden fikir verebilmem mümkün değil. Sadece dilerim ki kürtaj değilde çocuk olursa şayet aranız kötüye gitmez ve düzelirsiniz. Bunun için dua edicem.

O da böyle destek olmaya çalıştı kendince, ama adam istemeyince yapmacık oluyor orası da doğru. O da benim bencil olduğumu söylüyor. Doğuracaksan mecbur bakacağız. Bu kadar erken olmamalıydı ama diyor. Bir yandan da yasta. YavruPancar Yaşadıkça