Tabakları kırıyor ve siz tepkisizsiniz.. çok ilginç. Bu şekilde çocuk büyütülmesine karşıyım kesinlikle. Çok yanlış yapıyorsunuz tepki vermek değil de güzellikle net bir şekilde kırmaması gerektiğini öğretmelisiniz bununla daha sonra başa çıkamazsınız.

Birincisi 3 yaşındaki oğlumun eline laptop vermem.. İkincisi diyelim ki aldı.. " atmıcaksım dimi oğlum?" diye sormam.. Çünkü atma fikrini aklına sokmayayım diye düşünürüm.. Alırım elinden ve yüksek bir yerlere koyarım.. Bakmam yani çocuğum suratuna laptop elindeyken.. Hadi diyelim ben mutfaktayım.. Oğlum aldı laptopu attı yere.. Gördüğü göreceği laptop o olur.. İkinci kez elini bile süremez.. Evlattır candır can verirsin evet de.. Öfkesini ya da ilgi çekmeyi böyle gösteremez.. En fazla çığlık atar bir köşede.. Ben de keçilerinin gitmesini beklerim.. Keçiler gittikten sonra da yaptığının ne kadar yanlış bir şey olduğunu anlatırım.. kolay alsında.. Kararlı olmak.. O laptop daha önce de kırılmış.. Engel olmak sizin elinizde..

Ben bilincli buyuk zarar veren hatalarda ceza veririm. Tepki vermemeyi dogru bulmuyorum.

Hanimefendi siz nerden biliyosunuz bilmediğimi burası klavye ortamı ne yazarsa o anlasilir ironi yapıyor diye bı bildirmde bulunulmuyo ayrıca komik olan sizsiniz emin olunki Sokagintavani

3 yasinda ki cocuk "yere atmayacaksin dimi oglum"u anlayamaz. Konusuyorum anlatiyorumdan kastiniz buysa verim alamamaniz cok normal. "Annecim esyalara zarar verme. Yere duserse kirilir ve bu beni uzer" diyip hemen elinden alabilirsiniz. Aa ben uyardim simdi beni dinleyevek ve yerine koyacak gibi bir sey mumkun degil. Yere atmadan once kac defa size seslendi, talepte bulundu, bilmiyirum. Ama mumkun oldugunca cabuk geri donus yapin. İsinuzin oldugunu ve bittiginde hemen ilgileneceginizi anlatin. 16 aylik kizim bunu soyledigimde rahatlikla anlayip bekleyebiliyor. Onun icin cok onemli degilse tabi.

Bir de çocuklar yapma denildiği zaman merak edip daha çok o eyleme yöneliyorlar ben de bu hatayı çok yaptım, 2 yaş sendromu hakkında bir yazı okuduktan sonra fikrim değişti. Sürekli elleme, yapma demek yerine başka şeylere ilgisini çekmek kurcaladığı zarar vereceği şeyleri ortadan kaldırmak en güzeli oluyor. Olumsuz cümleleri de çok anlamıyorlar küçükken diye düşünüyorum ama sizin yüz ifadenizi ses tonunuzu çok iyi anlıyorlar, kendini biryerlerden sarkıttığında veya elindeki şeyi attığında ''hayır'' derim sinirli bir şekilde, vazgeçiyor ve ağlamaya başlıyor. Vazgeçtikten sonra da bir tepki göstermiyorum ceza vermiyorum, yani eylem sonrası cezalar, bağırıp çağırmalar uzun uzun nasihatler o yaşta çocuklar için fazla geliyor. Bu arada gene yapıyor tabi ki ben de aynı tepkiyi vermekten usanmıyorum çünkü biz de öyleydik çocukken hatırlıyorum, bırakın 3 yaşı 10,11 yaşında bile anne, babamız neyi yapma dese bizde bir merak uyandırırdı :) Bizim annelerimiz de yanlış davrandığımızda kızardı ama sana yemek yok, park yok gibi bir ceza vermezlerdi hatırladığım kadarıyla. Tepki o anda gösterilirse etkili oluyor bence, doğal olanı da bu zaten, öfkemizi de kontrol etmek zorundayız tabi ki. Her annenin kendine göre yöntemleri vardır, biz çocukken terlikle anlıyorduk mesela :) Her çocuk da farklı şekilde anlıyor aslında. Yaparak öğreneceği şeyler de olmalı, mesela çaya sıcak dokunma desem de anlamıyordu, bir kere dokunması için müsaade ettim, o günden sonra bardaklardan uzak duruyor. Tabi biz gene de dikkat ediyoruz, çaydanlık falan asla masaya sofraya getirilmez, misafirlikte bile olsam rica ediyorum büyük insanlar dahi kazayla döküp yanıyorlar, Allah korusun.

Yanlış anlamayın beni ama ben 3 yaşına gelene kadar kedimi eğittim :) ona sert bir dille hayır dediğim zaman kızdığımı anlıyor. Ve ortamı terk ediyor. Bir çocuk eğitmek çok daha kolay olmalı. Evde kırılan eşya varsa o çocuk sağlıklı bir ortamda büyümüyor demektir. Çocuktur yapar diye kendinizi kandırmaktan vazgeçin. Ve buna müsaade etmeyin mutlaka pedagog yardımı alın. Bu bir hastalıktır davranış bozukluğudur.

Atmayacaksın dmi oğlum derken çocuğun aklına düşüren sizsinz bnm oğlumda 3 yaşında. Elinde bardak vardı babası atma oğlum dedi ve bardağı kırdı. Bn böyle durum yaşadığımda "onu bırak gel hemen sana kocaman sürprizim var" diyorum verecek bşe buluyorum küçük bi şeker fln... o anı kurtarmak içn.

450 500 tl arası markaya göre canım benim de 23 aylık oglum iPhone 6s telefonumu aynı şekil yaptı eline aldı oglum şakın atma dediğim anda kahkahalarla attı 350 tl ye mal oldu bize ama suç meydana koymuşum en kötüsü de telime ne kadar önem vermişim ki çocuk ondan kurtulmak isteyip kırıp mutlu oldu konuşarak halletmek en güzeli canım mala gelsin hallolur C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

3 yaşındaki çocuğun elinde neden lap top var? Çocuğunuz ile aranızdaki ilişkiyi bilemem ama bu şekilde öfkesini gösteriyor ve size aslında mesaj vermek istiyor

Yapma etme kelimelerini kullanmiyorum kullanmadim. Oglunuz dikkat cekmek istemis ve size mesaj göndermiş. Eline alip size bakmasi anne ben burdayim benimle ilgilen diye bir mesaj. Sizin o an isinizi birakip ne istiyorsa onunla ilgilenmeniz gerekirdi. Tabi ki genel olarak iliskinizi bilmeden konuya gore yorum yaptim sadece

Aman ne anlatsan boş bacım kendileri mükkemmel ya eleştirirler ancak... boyunun hizasına in konuş üç yaş her çocukta farklı olur tepkileride farklı geçici durum sonuçta

Masadan aldı bir anda ve atmaya yeltendi zaten.. Olay saniyeler içinde oldu yani..

İroni diye bir şey duydunuz mu?

evet bugün 3 yaşındaki oğlum laptopu bilerek yere attı ve elime aldıgımda ekran tamamen gitmişti, tuzla buzla olmuştu.. Tabii ki maddi değeri olan hiçbir şey evladımdan kıymetli değil. Ama çok üzüldüm yaptığına.. Çünkü ilk kez değil bu kırma davranışı.. Sabırla tamir ediyorum, yenilerini alıyorum.. Ama her seferinde konuşuyorum, uyarıyorum, anlatıyorum.. Şimdi hiç bir şey olmamış gibi davranıyorum.. Eşime de söylemedim, söylemeyecegim.. Daha fazla üzülmesini istemiyorum çünkü.. Daha önce iki kez servise gönderdik bilgisayarı zaten.. Ben kendim göndersem servise yapılır mı acaba eşimin bilgisi olmadan?.. ne kadar tutar fiyat olarak?.. Peki nasıl tepki vermeliyim oğluma?

Sözlü uyarı 4 yaştan önce özellikle erkek çocuklarda pek işe yaramaz yani atmıycaksın dimi? Diye sormanız sözlü uyarınında daha karışık hali anlaması zor. Böyle birşey yaptığında hem sözlü olarak uyarın ' atma' 'atma elimdekini' gibi kısa ve net şekilde, hem de fiziksel olarak temas edin yani omzunu, elini hafifçe tutmak gibi. Fiziksel temas olamıyorsa enkazından göz teması kurun, sadece duymasın görsün sizi.

Ekran fiyatı en son gecen sene 150 vermiştim. Oğlunuzun bence sinir sorunu var bir çocuk psikoloğuna götürmenizi tavsiye ederim ilerde daha büyük sorunlar yaşamayın. Çocuktur yapar diye düşünmeyin her çocuk bu şekilde davranmıyor.

Ilgisizliginizden dolayı yaptığını kendiniz söylüyosunuz.3 yaş bence ben yapma deyince yapmamalı bilincinin tam olarak oturduğu bi yaş değil bu konuda çocuğunuzu denemeyin. Ayrıca bi şeyleri kırma durumuna nasıl alıştı?Sinirlenince size böyle tepki veriyor belli ki böyle bi olaya sahit oldu mu daha önce?Bence yardım alabilirsiniz sorunlar daha da büyümeden bilgisayar tamirinden daha önemli bu önce bununla ilgilenmenizi tavsiye ederim.

Zaten farkındasınız, ilk diyil diyorsunuz. Bilerek bişeyleri kırıyor. Bana sanki oğlunuzla sağlıklı bi iletişiminiz yok gibi geldi. Oğlunuzla çok konuşmanız vakit geçirmeniz gerek.

ulaşmayacağı yerlerde bırakın

Atacağı Zaman ona tepki vereceğimizi öğrenmiş Başka şekilde de ilgi çekeceğini hissettirin yoksa her sizin ona bakmanızı isteyince bir şeyler kırar 4

1.5ve 3.5 yas arası sendrom yaşıymış zamanla düzeltir kendını benım 17aylık mınık neler yapıyor K

adı üstünde çocuk! demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

3 yaş hırçınlığı içindeki enerjiyi ve öfkeyi boşaltabileceği fiziksel aktivitelere ihtiyacı var ve zaten sabırlıymışsınız ama azıcık daha dişinizi sıkmalısınız. kırılan bozulan alete aşırı tepki vermek, kızmak, cezalandırmak büyük yaş gruplarında işe yarayabilir çünkü onlar neyi neden yaptıklarını bilirler ve sonuçlarına da katlanmak durumunu da anlayabilirler. ama sizin çocuğunuz şu an bunu bilemez verilen tepki onda bir tek izlenim oluşturur: "demek ki bu nesne benden daha değerli". bundan sonra o tür eşyaları ortadan kaldırmanızı tavsiye ediyorum sonuçta insanın içi acıyor valla not: bu satırlar daha bir haftalıkken yere düşürülmek suretiyle köşesi kırılan bir laptoptan yazılıyor. kızım kitaplarımdan birini ortadan ayırmaya çalışırken müdahale edeyim diye kalkınca kucağımdan düşürmüştüm

Yeğenim annemin tabletini kardeşine sinirlenip kırmış, olay esnasında odada yoktuk. Ablam onlara hep bir şeyi öğütledi "yalan yok, gizleme yok". Bunu pedofiliden korumak için yapsa da çocuklar artık şartlandı kesinlikle yalan konuşmuyorlar olanı çat söylüyorlar. Kim yaptı diye sorduğumuzda hemen kendini gösterdi tabi. Annem kesinlikle ağzını açmadı annelerine bıraktı işi. Ablam bir daha tablette-telefonda oyun oynatmama cezası uyguluyor. Cihazları da erişemeyecekleri yerlere kaldırıyoruz. Belli bir yaşa gelene kadar böyle ilerleyecek durum.

Yok duymadim sizin bilgili beyniniz sayesinde öğrendim teşekkür ederim :))))) çok komiksiniz

Beni çağırdı da gitmedim diye bir şey söz konusu değil kesinlikle.. yanıbaşımda idi zaten.. Marketten geldik mesela, gelirken çeşmede suyla oynadı biraz.. evde de Oynuyordu, hırçınlaştı bi ara.. Bir adım ötemde idi.. Eline aldı ama atmayacgını zannettim, çünkü genelde konuşunca anlıyor, hırçın zamanına denk geldi sanırım.. yere bıraktı ve olan oldu.. Sinirlendim, belli ettim hatta sinirimi.. Asla vurmadım, vurmam da.. Etrafımdaki insanların çoğu arkamdan laf ediyormuş çocuğuna hiç vurmadan nasıl büyütecekmiş merak ediyoruz, diye desinler.. Biliyorum ki evlat Allahın anne babaya verdiği hediyedir, emanettir. Ama bir kez değil, olayın benzerlerinin bir kaç kez yaşanmış olması beni endişelendiriyor.. Umarım geçicidir.. 3 yaş hırçınlığıdır.. Ne diyeyim

Elektronik eşya alıken kırılmalara karşı da exra sigorta yaptırın Benim oglum kaç defa telefonu yere attı tableti de sinirlenince eline ne var ne yok fırlatır hiç bir şey bulamassa koltuk kırlentlerini fırlatıyor sıpa Kesinlikle yapma kelimesini anlamıyorlar zaten Farklı yöntemlere başvurmak gerekiyor ben de dikkatini dağıtırım hemen yiyecek hazırlarım bereber yeriz ya da oyuncak getirirm oynatmaya calışırım.

Tabiki asla kızmam kırsın döksün aslan yavrum benim her yeri. Hatta misafirlikte falan da asla dur demem evin altını üstüne getirsin benim yavrumdan değerli mi? Çocuğum dur yapma dersem mazallah çok kötü etkilenir ilerde en birinci çocuk olamaz.

Bu doğru ve etkili bir yöntem gerçekten. Ama fırsat/maliyet hesabı yapmak gerekiyor. Bazen anı kurtarmak, çocuğun eğitim sürecini firesiz tamamlamaktan daha önemli olabiliyor. Mesela çocuğu elindeki laptopu fırlatmak üzereyken ya da ne biliyim kediyi camdan aşağı atmaya çalışırken yAkalarsak 'yapma' deyip arkamızı dönmek konudaki gibi üzücü sonuçlara yol açabilir. Bu durumlarda söz konusu nesneyi elinden çekip güvenli bölgeye almak, en sert ifademizle göz kontağı kurup bir 'hayır' çekmek uzun vadede çocuk için sıkıntı yaratmaz, hatta olumlu etkisi olur. Buarada alıntıyla bir alakası yok ama aklımdayken yazayım. Küçük çocuklara uzun soluklu ceza vermek - bir hafta parka gitmek yok vs - hem doğru değil, hem etkili olmaz.

Dövüp sövün demiyorum ama yeri geldi mi çocuğa kızılmalı, ciddi uyarılmalı. Her defasında anlatmanıza rağmen anlamıyor demekki, gerekirse ceza verilmeli. Çocuk gerekirse üzülecek ama dediğim gibi derin zararlar vererek değil, şiddet de kesinlikle değil ama el bebek gül bebek de bana doğru gelmiyor

Evet kizmamali ama kirsin doksun degil tabiki. Cocugun nerde durmasi gerektigini ona ait ve bize ait olan seyleri tehlikeliyi kirilabiliri biz ogretmeliyiz. AngelicaPickles

Ya bazı insanlar burada çok gereksiz ve çok boş konusuyo yani burası kültür yarışması değil yada beyin jimnastiği değil hala algilamakta güçlük cekiyosunuz hanimefendi diyorimki yüz yok mimik şekli yok hani görünen hicbisi yok sadece yazılan var anliyomusunuz dolayisiyla ne yazarsa o anlasilir hay allahim ya ne insanlar var

Tepkisiz değilim boyuna inip gözlerine bakıp konuşuyorum sonra üzüldüğümü göstermek için ağlıyor gibi yapıyorum sarılıyoruz bitiyor Zor zamanlar geçecek çünkü oyun zannediyor A

Bilincli bir sekilde zarar vermek icin yapmis Dogru bir davranis degil, az mi vakit geciriyorsunuz?

Ben kendisini tehlikeye atacak bir davranışı olunca kızarak bakıyorum hemen vazgeçip ağlıyor, yapamadığı için ağlıyor veya korktuğu için bilmiyorum; ses ve yüz ifadesi olmadan ona birşey ifade etmiyor gibi geliyor, oğlum da 3 olacak ekimde, yapma dediğimizde anlıyor bazen ama inat ettiğinde zor. En son balkon kapımızın menteşesini kırdı ben mutfakta iş yaparken çok sıkılıyor onunla oynuyordu devamlı, kızsak da kar etmedi. Yani çocuk bunlar kırık dökük bir şekilde yaşayacağız bir dönem diye düşünüyorum :) Telefonları da attığı oluyor eline vermemek için yukarılara saklıyoruz almak için binbir oyun deniyor. Hem yorucu hem de çok eğlenceli bir hayat çocuklu hayat, Allah bütün annelere sabır ve kolaylık versin.

Benim oğlum 2ye girecek telefonumun ekranıni yere attı kırdı Yaptırdım 1hafta sonra balkondan aşağı attı Hiç kızmadım çünkü benim hatamdi Vermemeliydim Kızarak anlatılacak birşey değil daha küçükler Maliyeti ne kadar tutar bilmiyorum ama bundan sonra daha dikkatli olun

Simdiki cocuklar fazla ozgur bence. Evin reisi cocuklar oldu gunumuzde. Neden derseniz bizim zamanimizda ayni seyin ikincisini alacak paramiz yoktu. Cocuk olarak bile oyuncagimizi kirarsak yenisinin alinmayacagini biliyorduk. Daha iyiydi bu durum bence. Cocuklar artik yapma'dan dur'dan anlamiyor. Etrafimda da gordugum bu sekilde

Siz sakamisiniz yaa bu şekilde anneler olduğu sürece sayenizde ben merkezli çocuklar yetisecek siz annesiniz bı yandada egitmensiniz kırdın döksün misafirlikte bile bu nasıl bı zihniyet ya hayret dogrusu M

Mevzu laptop değil de çocuğunuzun bir şeylere zarar verme eğiliminde olması. Pedagogla görüşmeniz iyi olur.

Benimkide ekimde yaşına girecek iphonemi kırDı Mutfaktaki tabakları atıyor arada artık çanağım çömleğim plastik 4 yaşında düzelir bu yaşta normal kızdırmayı oyun sanıyor çünkü Tv de hep çocuk kanalı açılsın istiyor zor günler Bir sene kaldı 4 yaş düzelme zamanıdır değişimin laftan anlamanın olacağı yaştır sabır lazım için la havle çek ağlamış gibi yap sarıl üzdüğünü anlasın Zor günler geçecek

Canım 400-500 tl oluyor ekran değişimi. Ama çocuk, yapacak bisey yok. cana geleceğine mala gelsin yazarhanim35 Yazar

3 yaşın altindaki bir cocuk soyut düşüncesi gelişmediği icin olaylar arasında baglanti kuramaz. Yani siz ona güzelce anlatiyorum derken 'bilgisayarı yere atmamalisin çünkü kirilir bu da beni uzer' diye konusunca onun anladigini ama inatla yaptığını düşünüyorsanız yanılıyorsunuz. 3 yasin altindaki bir cocuk bu gibi cümleleri anlamaz, bağlantı kuramaz. Bu yaşlarda bir cocugun bir seyi yapmasina engel olmak icin elinden tutup goz kontağı kurarak 'hayir yapma' gibi net ve basit emirler vermelisiniz. Bu tutum her seferinde ayni olmali ve her seferinde baska bir sey icin yapmalisiniz. Mesela tabak atarken hayir yapma dediniz, bardak atarken bir daha yapmaniz lazim. Cikarimda bulunmaz, iliski kurmaz. Hele hele atmazsin dimi diye bir cümleyi asla anlamaz. Bu yasa kadar yaptiginiz konusmalarin bir anlami yok yani. Artik bundan sonra konusarak öğretebilirsiniz. Olaylar arasinda iliski kurmaya baslayacaktir. Uzulmek, kizmak gibi kavramlari yeni yeni algilamaya baslayacaktir.

Size ihtiyaci vatmis o anda Cocuk cagirdigi zaman cok elzem hayati bir isim yoksa isimi birakir yanina gider egilip gozlerine bakarak sorardim ne istedigini Istedigi sey o an yapilamayacak birsey ise ona simdi isim oldufunu ancak bitirdifim zaman yapabilecegimi soylerdim o da beklerdi Bol bol konusun oglunuzla, soylediginiz herseyi anlayacaktir emin olun, aciklayin olaylarin nedenlerini ve aonuclarini

Kırmasından korktuğun şeyleri ortalığa koyma ulaşamayacağı bir yere koy. Yerinde ben olsam eşim bana kızardı o pc nin kızımın elinde ne işi vardı diye. Kuzucuk 3 yaşında tam olarak anlama zamanı değil ne yazık ki

Daha fazla vakit ayırın oğlunuza

Aklı erse zaten yapmaz benimkide kırdı Napıyım canı sağolsun Ölenle olana çare yok D damdan

Kizmazdim tabiki cunku onun anneye ait oldugunu izinsiz alamayacagini ben ogretmeliydim ona.

Onların önünden toplamak lazım onların aklı ermiyor Allah tan üzerine ayağına falan gelmemiş

Bahsettiğim şey eşyaları sakınmanız değil zaten. Tüm evi toplayarak o çocuğa doğruyu yanlışı öğretemezsiniz. Normal olanı çocuğun dokunmaması gereken şeyi bilmesinde ve elinin altında da olsa bunu yapmamasında. Değinmek isteidğim şey çocuğun zarar verme eğiliminde oluşu. Bunun nedenini bulmak lazım. O yüzden de uzman yardımı lazım. Gereken ilgiyi görmüyor ve hırçınlaşmış olabilir Sizi ya da babayı birileirnden kıskanmış olabilir Vs vs bunu bulmakta fayda var

Benim oğlumda 3 yaşındayken tv yi kırmıştı... maalesef evde yanliş giden biseyler var... hırçınlığı bu yuzden... cok fazla oyun oynayin oglunuzla... F

Bulamayacagi bir yere kaldirmak kesin cozum. Zira o cocugun laptopla yapabilecegi bisey yok el altinda durmasina da gerek yok.

Bende öyle yapıyorum atmaca gibiyim sayelerinde gözüm kulağım elim üzerlerinde mecburen minikler

İlgisiz değilim belki ama o an başka bir işle ilgileniyordum, o da etrafımda idi.. N Nfrtettti

3 yasindaki cocugun elinde laptopun ne isi var derim. Baska da bisey demem.

2-3 yaş sözlü uyarının işe yaraması için uygun bir dönem değil. Hatta jandarcam dönemi derler şakasına bu dönem için. Çocuğa jandarma desen 'jandarcam işte' diye karşılık verir manasında. Tehlike sezdiğinizde direk harekete geçin o yüzden, uyarıp sizi dinlemesini beklemeyin. Bir de Normal şartlarda evet teknolojik aletler çocuk elinde bozulabilir. Bunda kızacak tepki gösterecek birşey yok, ama çocuğunuz sizin önemsediğinizi bildiği birşeye bilerek zarar veriyorsa bu kızmanız gereken zamandır. Çocuklar özgür olmalılar, baskıyla yetişmemeliler, yetişkinler olarak onlara karşı sorumluyuz ve davranışlarımız ölçülü ve bilinçli olmalı buraya kadar tamam. Ama bu sınırlarını öğretmkten kaçınmanız gerektiği anlamına gelmiyor. Ve sınırları öğretmenin en iyi yolu bazen içgüdülerinizi dinlemek hislerinizi açığa vurmaktır. Bilinçli bir şekilde sizi kıZdırdı ve sizde kıZdınız. Neden öfkenizi bastırmaya, tepki vermeden önce nasıl tepki vermeniz gerektiğini hesap etmeye çalışıyorsunuz. Bu kadar 'bilinçli ebeveynlik' aile içindeki iletişimin doğallığını bozuyor bana göre. Son olarak hiçbir zaman çocuklarınızın arkasını aileden başka biri için toplamayın, hatalarını gizlemeyin. Eşinizden çocuğunuzun yaptığını gizlemek yanlış mesela.

Az vakit gecirmiyoruz genelde, ama kendi haline bıtaktıgım zamanlar genelde eşyalara zarar veriyor.. Mesela desem ki meraktandır, bilmeden yapıyor.. Bunlar da olabilir ama daha çok bilerek yapıyor.. anne bak bunu atacağım diyor mesela.. K

Bunun adı davranış bozukluğu. Pedagog desteği ile atlatırsınız, gecikmeyin..

Jameya Popüler

Vurmadan elbette buyur cocuk. Sirkte hayvan egiten vahsilerden degiliz sonucta. Cok iyi yapiyorsunuz. Neye kizdiklari hic belli olmuyor maalesef. Maddi degeri yuksek, kirilacak seyleri hep yuksekte yada cocuktan uzakta saklamak gerek. Ufacik bir dalginlikta olan oluyor iste. Bi kac duzenlemeyle umarim engelleyebilirsiniz bunlari.

Ilgisizliginizden dolayı yaptığını kendiniz söylüyosunuz.3 yaş bence ben yapma deyince yapmamalı bilincinin tam olarak oturduğu bi yaş değil bu konuda çocuğunuzu denemeyin. Ayrıca bi şeyleri kırma durumuna nasıl alıştı?Sinirlenince size böyle tepki veriyor belli ki böyle bi olaya sahit oldu mu daha önce?Bence yardım alabilirsiniz sorunlar daha da büyümeden bilgisayar tamirinden daha önemli bu önce bununla ilgilenmenizi tavsiye ederim. K

Ironi mi yazmali parantez icinde :) Neyse konu disina cikmayalim

Bende yeni anneyim çok bilgiçlik taşlamak istemem ama bence hicbisi olmamis gibi davranmayin üç yaşındaki bı çocuk gayet herşeyi anlicak durumda ve yaptiginin bı cezası olmalı mesela sevdiği bı oyuncağı elinden alın ve birdaha vermeyin yada çok sevdiği bı gezi atiyorum park bir müddet cezalı oldugunu ve gitmemesi gerektigini soleyin yani yaptığı şey doğru deil ve bence hicbisi olmamis gibi davranmak sizi onemsememesini sağlar

Siz nasıl tepki verdiniz? Neden elindeydi bilgisayar? be your

Aynen öyle. Yenisi alınır, olay çözülür.. ama işte artık bütün herşeyi de sakınarak nereye kadar yok zarar görecek, yok atacak diye. Bu ilk değil.. Eline bir şey alıyor mesela.. illa bi yerini açıp sökmeye çalışıyor.. bi tarafından ittiriyor.. sürekli bi kurcalama merakı.. sonra böyle sinirlendiği zaman da atmaya meyilli.. Dediğini gibi bir pedagoglar görüşsek iyi olacak sanırım

Zamanında bu davranışa çok tepki verdiyseniz, aynı davranışı yine tepkinizi ilginizi çekmek için yapmış... bir pedagogdan yardım alın.

belli ki dikkat çekmeye çalışıyor ve yanlış olduğunu bildiği halde yapıyor. Hiç bir şey olmamış gibi davranınca bence bu şekilde yapmaya devam edecektir. Neden dikkat çekmeye çalışıyor olabilir önce bunu çözmek gerekir. Valla ben yeni nesil psikologlar gibi ya da çocuk psikolojisi konusunda ahkam kesen anneler gibi düşünmüyorum. Çocuklar olmuş birer prens prenses. Laf söyleme kızma ceza verme. Sonuç şımarık bir nesil geliyor. Elimize alıp eşşek sudan gelene kadar dövelim demiyorum ama bile isteye gözünün içine baka baka etrafına zarar veriyorsa da gerekirse kızmamız gerekiyor.

Hem ironi nedir bilmiyorsunuz bir de dalga gecmissiniz.. siz komiksiniz bence.

Gunumuzde kelime dagarciklari gelismis herseyi bilen ya da bilmislik taslayan 3 yasindaki cocuktan bahsediyoruz.. Leptopu atmamasi gerektigini mi bilemeyecek. Yanlis giden bisiler olmali evinizde.

Sanirim bi amerikalilar birde turkler bu cocuk yonlendirme egitme konusunda baya baya nasil diyim sirazeleri kaydirdi. 3 yasinda cocuk gayet neyi yapmamasi gerektigini bilir. Senelerdir yurtdisindayim, bilgisayarin kirilmasina sesi cikmayacak, canindan onemli degil diyecek bi Allahin kulunu tanimiyorum. Cocugun eline bilgisayar tlf vermeyin zaten. Oglum 4 yasina girecek, eline asla vermedim ikisini de. Madem veriyorsunuz, aticam dedigi zaman, net bi sekilde tepkinizi belli edin. Cocuk imadan anlamaz. Atmayacaksin dimi yi at oglum anlar.

Bence hiç bişey olmamış gibi davranmanız çok doğru değil.. bi pedegogla görüşün.. bi cezası olmalı.. yaptığı hatayı ona anlatıp üzüldüğünüzü söyleyin..

Onu atmayacaksin yerine. atma onu oglum deseniz. karari siz veriyor olsaniz. Benim kizimda kucukken laptopun butun tuslarini sökmüstü hata bende ortada birakmistim. bir daha asla elini surmeyeceksin dedim. hala dokunmaz izin almadan. Yinede elbette bir tepki gosterilecek yasta degil. kizsaniz küsseniz sizi anlamayacak henüz cocuk o sekilde ilgi cekmeye calisiyor ve yaptığının hatali oldugunu bilmiyor.

Niye ki? 3 yaşı daki bir çocuk istediği zaman gayet te. Laptobu bulunduğu yerden alabilir..

yaa bilmiyorum, biz el bebek gul bebek buyumedik. Marketlerde yerlere yatmadik, annemiz bir kere gozumuzun icine bakinca mesaji aldik, elimizdekilerin kiymetini bildik. Bu yeni nesil beni korkutuyor... Tum etrafimdaki aileleri dusunerek soyluyorum, konuya ozel degil...

Bebegim henuz doğmadı, kendi şahsi tecrubelerim yok açıkçası. Ama 5 senedir düzenli şekilde pedagoga giden sorunlu bir yegenim var, ondan bildiklerimi söylüyorum. Mesela bir karınca yuvasina ayağını yaklastiriyor, basacak gibi. Yapma oğlum, onlar canlı, ölürler vs gibi açıklama yaptikca, ayağını iyice yaklastiriyor ve en sonunda basıyor veya basmıyor duruma göre değişir. Pedagog bu durumda, tek komut ve gerginlik olmadan tepkisiz kalmayı öneriyor. Çocukta bu alışkanlığın yerlesmesi icin de, israrla o durumun feda edilmesi gerektiğini söylüyor. Ama tabii ki camdan kedi atması baska bir mesele. Bir de her çocuğun yaşıyla orantılı olabilir. Önemli olan kararlı olmak. . push ; ISILDURU

Aslinda uzmanlar zaten yapmaması gerektiğini bildiği birşey için tek bir kez komut verin diyorlar. Atma canım, bitti. Sonra tamamen arkanizi dönüp ne tekrar cümle kuracaksiniz, ne de kaş göz yapacaksınız. Evet bir süre daha devam edecek bu huya. Ama sizden tepki alamadikca vazgeçecek. Alışkanlıklar kolay yerlesmiyor. Sabretmeniz lazım. Siz peş peşe atma, atma oğlum, atma tamam mi, atarsan kırılır, baban üzülür dedikce, özellikle ilgi çekmek isteyen çocuklar üstüne üstüne gidiyor. Ve tek çaresi tek komut verip gerisini görmemek. Gerildiginizi belli etmeyeceksiniz. Bu sefer her dikkatinizi cekmek istediginde, sizin gerildiginiz şeyleri ezberleyip yapacaktır. Cocuk diyoruz ama aslinda cok menfaatciler

duvara kafa atarım S

Öyle dediğinde "atma" "yapma" "atmazsın di mi" gibi onunla değil de direkt eşyayla ilgili yönlendirme yapmaya çalışın. "Bilgisayarlar yere atılmaz" "camlara vurulmaz" gibi... Milana22

Ben kendi görüşümden söyleyeyim, inatçı bir çocuğum varsa pedagog yardımı mutlaka alırdım. Aileleri yönlendiren çok iyi isimler var bu dalda. Psikolojilerine göre hareket etmeye başlıyorsunuz bir müddet sonra evde problemler minimuma indirgeniyor. Toplumca her grip olduğumuzda doktora gidiyoruz ancak ruhsal buhranları psikologla tedavi etmeyi öğrenemedik bir.

Çocuklara dur demek ne mümkün mazallah psikolojileri bozulur.