Evlendigi zaman bambaska bir hayat yasayacagini idrak edemeyen bir adam daha Pardon da neden her isi siz yapiyormussunuz evde? O yasamiyor mu o evde? Evlenmis mi yoksa bedavaya hizmetci mi tutmus beyefendi? Sinir oluyorum boylelerine ya, cok kolaysa kendileri dogurup baksin gercekten Ben sizin yerinizde olsam bosanirim, calisiyorsunuz gayet guzel bakarsiniz evladiniza

Huysuzluklarınız fazlaca galiba, biz ne desek boş üstü kapalı anlatmışsınız, Olumlu yaklaşın eşinize düzeltmek istiyorum, terapiste gidelim ben tek başıma çözemiyorum diyin, tarafsız biri ikinizide dinlesin çıkış yolları önersin

Eşin seni çok sindirmiş. Onun özgürlüğe ihtiyacı var da senin yok mu? Kendince sert sözlerle seni yontup kalıba koyacak. Beğenmiyorsa boşansın böyle evlilik olmaz.

Terapisti delirtti seansta. 1 saatlik seansın 50 dksini o konuştu. Terapist uzattı mecburen süreyi çünkü beni dinleyemedi bile. En son bana söz hakkı verdiğinde esim tütün sarmaya başladı terapistin gözleri ayrıldı. Eee şey burda icemezsiniz ama falan dedi adam. O da yok saat doluyor ya seans çıkışı balkonda içeceğim dedi saati göstererek. Üzerine size de sarayım mi dedi ve tabiki bir daha da gelmedi. Cidden anlattıkça garip..

Merhaba, üst yorumda detaylandirdim orayı okuyabilir misiniz rica etsem öyle yorum alabilir miyim . push ;

Aynen öyle bunları biliyor lohusalikta geçeli çok oldu ama nereden bilebilirdim eşimde bu kadar hasar birakacagini. Sizde sağlıkla alın kucağınıza inşallah bebeğinizi lohusaliginiz da çok güzel geçer dilerim

Gerçekten mi doğru söylüyor olabilirsiniz ben ona efendisi gibi davranıyormusum sürekli bir iş kilitliyormusum. Ama hem iş hem çocuk hem ev tek başına yurutemiyorum haliyle onu da ortak ediyorum. Lohusalikta ayrı depresif hal vardi o dönem iyice ipler koptu. Ama mükemmel bir anne olmasamda elimden gelenin en iyisini çocuğum için yapmaya çalışan bir anneyim. Beni burdan vurması çok ağrıma gitti

Üzüldüm. Diyecek bisey bulamadım. Hayırlısı olsun deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

deepsimply Aynen anneme açtım konuyu. Aynı öneriyi getirdi. Ama bu süreçte bunları duymak beni iyice onursuzlastirmiyor mu.

Bir insan huzursuz oldugunu sınırları zorladığını gerçekten kabul ediyorsa zannediyorum ki basit şekilde degildir. Basit olsa kabul görmez P

Beni annemin 2. Eşi büyüttü. Babalık yaptı. Ordan vuruyor kendince. Öyle olacağını mı sanıyorsun ben çocuğumu vermem diyor. Bende vermeni istemem zaten dedim dilerim herkes çocuğunu kendi yetiştirir dedim sen beni anlamıyorsun dedim ama kime dedim..

Sizi böyle şeylerle vuran bir adama nasıl sırtınızı yaslayıp birlikte bir hayat sürebilirsiniz? Kendinize lütfen bunu yapmayın, daha iyisini hak ediyorsunuz A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Butun gun uc kurus icin milletin agiz kokusu cek yetmedi eve gel cocuk yemek bulasikla ugras, bunalinca oflayip pufleyince "huysuz"ol. Pasazadeler de ozgurluk desin. Acaba ne yapiyorlar gercekten merak ediyorum kadin da ayni sartlarda calisiyor, ekstra eve gelip calisiyor kadinin ozgurlugu nerde?birde annelige laf soylenmiyor mu kuduruyorum. Kendi ozgurlugine duskun bencil babadan acaba nasil iyi baba oluyor da her isi kosturan kadindan kotu anne oluyor sormak lazim. Boyleleri ancak sorumsuzca yasamak ister bosanmaya kalksan on tane bahane sayar, cirkefligin dibine vurur, bosaninca da dunya kac bucak gorur yolunmus horoz gibi dolanir.

Eşiniz kısıtlandığını düşünüyorsa bunları oturup konuşarak çözebilirsiniz. Kendinize ait zamanlarınız olsun arada. Mesela arkadaşlarıyla çıkabilir. Diğer gün siz çıkın. Bebeğe bu durumlarda dönüşümlü bakabilirsiniz. Biraz da özeleştiri yapmakta fayda var. Karşı tarafı sürekli suçlamak yerine hatalarınız karşılıklı olarak telafi etme şansı verin birbirinize. Her evlilikte anlaşmazlık olur. Sizinki bence çözülmeyecek kadar ağır değil gibi geldi bana. Terapiyi de bırakmayın. Eşiniz sizin çabanızı görürse belki o da devam eder. P

Yok hayır bunlar zaten bende damlayı taşıran cümleler ben bu cümleleri bana kuracak ortada elle tutulur bir sebep yok demek istedim.

Yapmayin ya iş kitlemek ne demek, o evde yasiyorsa yapacak zaten, onun da gorevi evdeki isler

Erkekler vuracak birsey bulamayinca annelikten vururlar. Bu konusmalar bana cok tanidik geldi cocugum icin falanlar. Bazi insanlarin konusirken dilinin kemigi yok ne kdr acitcaklarini dusunmiyorlar galiba bazen ben de dahil. Bilemedim severek mi evlendinz ama bunlar genelde erkeklerin yediremeyip kadinlarin canlarini acitip kendini degerli hissetmek icin kadini surundurmek icin basvurdugu kelimelerdir bu kdr relax bosanma konusmannz ayri tabi P

Çünkü kafasındaki anne profiliyle kıyaslıyor beni ister istemez. Annemde çalışıyordu 3 çocuk baktı akşam 3 çeşit yemeğinden tatlısına kadar hazır etti cefakar anam modunda. Bunu bana kavga anında demiyor tabi normal zamanda laf lafı açar şekilde sohbet havasında anlatıyor al mesajı diye. Bende ben senin annen kadar becerikli olamadım kaldı ki degdimi annenin kendini bunca yıpratmasina dedim ama yinede fikri değişmemiştir eminim Milana22

Benden farklı olarak yaptığın bir emzirmek diyor aslında hiç rahat değildim ama kavga olmaması sesin yükselmemesi icin en sakin şekilde konuşmaya çalıştım. Akabinde farkettirmeden içeri ağlamaya gitmem de bana kalan oldu P

Valla ben yapıcı konuşamayacağım. İsterseniz bütün suç bende deyin ama bu eşinizin üslubunu haklı çıkarmaz. Söylediği sözler üzerine yapıcı olamazdım zira bildiğiniz nefret kusuyor kendisi.

Terbiyesiz herif yahu ne demek yeni baba mı bulcaksın? Siz babanızın keyfine mi boşanıyorsunuz belli ki mutsuzsunuz... kocanız iğrenç bir insan burdan yüzüne tükürüyorum.

Hic normal degil esinizin hali, tavri Sizin lohusalik bitince o girmis lohusalik depresyonuna sanirim Aile terapisine zorlayin eger devam etmek istiyorsaniz yoksa cekilir kahir degil

Arkadaşlar teşekkür ediyorum. Evet haklısınız denilen şeyler yenilir yutulur değil. Bugün ailemle de konuştum fikirlerini aldım. Son olarak ben iyi olmak için öncelikle destek alacağım. Kendimi iyi hissettigim zaman eşimin davranışlarını tekrar değerlendireceğim. Gerçekten ben mi bu raddeye getirdim bu olanları sağlıklı bir sekilde değerlendireceğim. Haftalık yardımcı tutup ikimizin ev islerinedeki yükünü de hafifletecegim. Elimden gelebilen son şeyleri daha yapıp daha fazla kendime yüklenmemeye çalışacağım.

Aynen eline koz verdim ve beni her olayda burdan vuruyor. O kadar net ki ben en sakin en guleryuzlu halimle konuşmaya başladığımda otomatikman istemsiz saldırır şekilde konuşuyor ofkeleniyor. Duymak istemediğim şeyleri daha da duyacağım diye korkuyorum konuşmaktan. Çünkü hazmetmek gerçekten çok zor oluyor. P

Aslında kendine gün yaratma fırsatı veriyorum amahic bir şekilde bundan memnun olmuyor. Mesela ne isteyken ne de dışarı çıktıysa telefon açıp rahatsız etmem. Ama dönüş saatini atıyorum 12 gibi en geç gel diye tembihlerim çünkü genelde ertesi gün iş olur ve çocuk uyuyor olduğu için uyanmasını istemem. Kombine bilet satın aldim ama ondan tek istediğim ertesi gün yoğun çalıştığım günler maça gitme çünkü geç dönüyor ve onun eve paldır küldür girmesi uykumuzu bölüyor yoğun çalışıyorum. Kombineyi toptan istemedi öyle olunca. Neymiş birseyi yaparken şart koşması onu kisitliyormus. Zevk almiyormus. Haksız mıyım böyle yapmakta deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet çok detay yazamadım uzun olur diye ama anlatmak lazım fikir almak için. Kendisinin özgür olmadığını ifade ediyor. İstediği zaman istediği şeyi yapamıyormus çünkü ben engel oluyormusum. Kısmen haklı çocuktan sonra çok daha kendi içimizde bir hayat sürmeye başladık onun düzenine uydurduk kendimizi. Benim lohusalik bir tık uzun sürdü en çokta ben ruhsal olarak etkilendim ama eşim o dönem etkilenmemis gibi yapsa bile ben duzeldigimde her olayda bunları yüzüme vurdu. Acısını hep çıkardı ve cikariyorda. Kısacası yuzgoz olduk. Şimdide saygıyı nasıl kazanacağımızi bilmiyorum. Terapiste gittik 1 seans girdi gerisine kendisi gelmedi ben devam ettim ama tek başıma çözüm alamadım.. P

Siz bunun nesini sevdiniz yahu?

Konuştuk konuşmaz miyiz. Neleri yapıp neleri yapamayacağını söyledi. Yaparım dediği şeyleri de yapıyor ama sorun şu ki özüne dönmeye mi başladı nedir yaptığı şeyler ona ters geliyor ve huzursuzluk çıkarıyor. Ben hiç birsey yapmiyormusum çocuğumu bile kendimden geri planda tutuyormuşum. İnanın şok oldum bana mı dedin diye sorasım geldi kalabalık bir ortamda falan olsaydık o kadar garipsedim o da bir o kadar benimsemiş fikirlerini. Milana22

Sorun sanki ev işleri gibi geldi bana daha çok. Eve yardımcı bayan alın. Olduğukadar olsun olmadığı kalsin P

Allah razı olsun. İnşallah hayırlısı olur

Teşekkür ediyorum dikkate alacağım önerilerinizi sağolun Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Evet doğru söylüyorsunuz. Ne olduysa lohusalikta oldu biraz dengem şaştı. O dönem fazla yuzgoz olduk maalesef. Sonrasında ben toparladım. Sanki dünyam aydınlandı o depresyon halini atınca ama eşim bambaşka biri oldu. Özgür olamadığından kendisine vakit ayiramadigindan bahsediyor. Esim evdeki işleri asla görmez ancak ve ancak ben dersem görür. Bende diyorum şu yapılacak sende sunu yapar mısın diyorum yaparım ama keyfim ne zaman isterse diyor. Keyfi de hep gece 12 de istiyor o işi o zamana bırakıyor mesela. Bende söylenince sen benim efendim değilsin yaptığıma bak sen diyor. Kısaca pasif direniş gibi birsey. Bunun sonucunda da tartışmalarımiz oluyor genelde de bu gibi elle tutulmayacak sebepler. P

Biraz acsan daha iyi anlayabilir ve tavsiye verebiliriz. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok yüzeysel anlatmışsınız bu anlattığınıza göre eşiniz çok saçma, kaba bir insan. Ama sizin nasıl biri olduğunuz kısmı yok? Daha objektif olursanız desteğimiz, fikirlerimiz ona göre şekillenir.

"Ortada elle tutulur bir sebep yok" Daha ne olması lazımdı? Adam sizi anneliğe layık bulmamış. İyi bir anne olmaz sizden demiş. Ya benim dediklerimi yapacaksın ya da boşarım demiş. Ben cidden galiba fazla safın. Ortada bundan daha fazla ele gelecek ne var ki?

Bu laflardan sonra neden gidip dava acmadiginizi merak ettim ben? Evlilik çocuk içinden ziyade insanın mutlu daha destekleyici bir hayat sürmesi içindir

Merhabalar, biraz sıkıntılı bir dönemden geçiyorum. Fikir almak istiyorum sizlerden. Söz konusu mevzu evliliğim. Hiç ama hiç mutlu değilim değiliz. 3 yıllık evliyiz 1 evladımız var. Az önce boşanmayi konuştuk madem istemiyorsun madem benim kötü olduğumu düşünüyorsun neden bu evliliği devam ettiriyorsun diye sordum. Cevap olarak çocuğum için! dedi. Babasız mi büyüsün dedi. Niye sen öldün mu bosaninca baba olmuyor musun dedim. Çocuk sendeyken nasıl babalık yapacağım bu çocuğun babaya ihtiyacı var dedi. İnanın çok şaşırdım. Bu çocuğun anası da babası var bosansakta boşanmasakta. Asıl ihtiyacı olan huzurlu bir aile ortamı dedim ama gerisi aynı laflarla devam etti. 100 kişiye sorsak bu adamdan iyi baba olur derlermiş ama benden iyi anne olur demezlermis. Çocuğa yeni baba mı bulacakmisim? Madem huzurlu aileye ihtiyacı var ben yeni anne bulayım ona gibi beyin yakan şeyler söyledi. Sen bana karşılık yapmıyorsun huzur vermiyorsun saygı duymuyorsun bende sana kocaljk yapmıyorum dedi. İstediğin gün gidelim bosanalim ya düzelir düzgünce evliliği devam ettirirsin ya da duzelmezsin mutsuzluktan geberirsin dedi. Cevap bile vermedim. Düşünüyorum düşünüyorum. Bu kadar hak edecek ne yaptım? Namussuzluk yapmadım, sabah akşam işime gidip yorgun argın evime gelip çocuğumla ilgilendim. Evet huysuzluklarim var evet benimde sınırları zorladığım yerler var ama anneliğime laf edecek kadar ne yaptım. Çok mutsuzum arkadaşlar çok. Ortada elle tutulur bir sebep yok ama evliliğim berbat duyduğum sözler iç acıtıcı. Hatalarımı mi göremiyorum yoksa bana gerçekten haksızlık mı ediliyor karar veremiyorum...

Benim demek istedigim buydu zaten, is yapmak zorunda, bebrgr de bakmak zorunda Siz bu adamla rvlenmeden once bilmiyor muydunuz bu konudaki goruslerini, aile yapisini vs?

Anne öğretmen baba da iyi bir işte çalışan biri. Dışarıdan bakıldığında aile içi iletişim güzel devam eden bir ailesi var ama içlerine girdiğimde gördüm ki anne bildiğiniz kendini adamış. Babanın tek görevi para getirmek. Anne kalan herşey den sorumlu ve üstelik bundan da hiç şikayetçi değil bir kez sitem bile etmemiş. Eşime gelecek olursak gerçekte onun zaten görevi olan yapması gereken herşeyi gerek çocuk gerek evle ilgili yapıyor ama sorun şu ki bu yaptığı şeyleri kafasında kendi rolüne oturtamıyor ve beni suçluyor bedelini ödetiyor. Ona göre lütuf. Birsey dediğimde de işinin görüldüğüne bak diyor.. Dikkat ettiyseniz işinin görüldüğüne yani iş benim o yapsada..

Burada ne söylediğiniz değil neyi nasıl söylediğiniz önemli. Belki şart koştuğunuz için eşiniz daha da uzaklaşıyor. Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır. Bazı şeyler sabırla olur. Beni de yönetmek isteyen biri olsa benim de hoşuma gitmezdi. Arada sevgi saygı anlayış olmalı. Daha tatlı dille uyarsanız belki o saatte daha dikkatli olacaktır. Bilemiyorum yumuşak bir dille mi söylüyorsunuz yoksa fevri mi davranıyorsunuz. Ama tüm bunlar aşılmayacak şeyler değil. Sevginizi verdiginiz değeri birbirinize hissettirmek de önemli. Hissetmeyince her şey batmaya başlıyor.

Sevginiz hala varsa bir müddet alttan almaya çalışabilirsiniz en azından ılımlı yaklaşınca tavrı değişecek mi diye tabi ki huzursuz bir aile çocuğu daha çok etkiler ama en azından yapıcı olmaya çalışarak belki bir şeyler yoluna girer inşallah Hakkinizda hayırlısı olsun inşallah

Kusura bakmayin ben algilayamiyorum boyle seyleri Ben esimle cikmaya basladigim ilk hafta ben yemek yapmam demistim, o da ben yaparim demisti İki kere evlendim, ikisinde de daha evlilik fikri olustugunda alip karsima konustum, evde isbolumu olacak, o evde yasayan herkes yapabildigini yapar vs vs diye Bana konusulmamasi cok enteresan geliyor gercekten Esinizin zihniyeti cok fena, verdigi tepkiler daha da fena Yani bana dese ki isinin yapildigina bak vs terligi yapistiriveririm agzina Bizim evde oglum da dahil olmak uzere herkesin gorevi var, olmasi gereken bu Hani adam yapmasa ama ne biliyim size karsi bebegine karsi super olsa yine hadi diyecegim ama cidden cok sinir bozucu esiniz

Eşiniz biraz kuruntulu biri gibi geldi bana. Siz terapiste gitmeye devam edin o gelmese bile. En azından durumları anlatır, nasıl davranmanız gerektiği konusunda bilgi edinirsiniz. Herşeyde siz hatalı olamazsınız ama, hatalı olduğunuz konular varsa, bunları düzeltmeniz içinde destek almanız size yol gösterici olur. Zaman ve sabıra ihtiyacınız var. Kolaylıklar diliyorum. Milana22

Asilamayacak sorunlar degil aslinda. Cift terapisine ikna edebilirsin. Cocugunu dusunuyor ve anladigim kadariyla bosanmak ilk tercihi degil. Bir seylerin degismesi gerek. Sadece baskasiyla evlenirim, uvey anne laflari hos degil. Bir cocuk uvey anneyle buyumek istemez. Buradan gir olaya. Zamanla ev isinde de yardimci olur, otekileri de yapar. Bir degisim, iki degisim, uc dortt... . Birden butun huylarinin degismesini bekleme. Anlattigin kadariyla sende hata goremiyorum ama belki de her seyi anlatmiyorsundur.

Anlattigindan esin bezmis, tek suclu senmissin gibi anlasiliyo. Detay lazim P

Evet sanırım bizim burada sorun çıkıyor. Neyi nasıl söylemek.. Ben söylediğim şeyde net cevap alamazsam cevap alana kadar diyorum. O da üzerinde baskı hissediyor. Bakarız kelimesi beni tatmin etmiyor. Ben bakma ona göre kendini ayarla diye olaya giriyorum. Dediğinizi dikkate alacağım burada eksiğim olabilir teşekkürler Milana22

Cocuktan sonra dengenin biraz sasmasi normal. Esiniz lohusalik doneminde daha anlayisli olabilirdi. Bosanmak yerine sorunlari cozmek icin ugrassaniz? Ona kendinizi anlatmaya calisin. Lohusalik doneminin gelip gecici bir sey oldugunu, kirip doktuklerinizi duzeltmek icin caba harcayacaginizi falan anlatsaniz? Bence asilmayacak sorunlariniz yok. Sadece ortak bir caba gerekiyor. . push ; P

Sorun şu ki her işi ben yapmıyorum ona da yaptırıyorum diye bedelini ödetiyor. Kafasındaki erkek profili ve aileden gördüğü böyle değil. Fazlasıyla acısını çıkarıyor. Çocukla ilgili gece uyandığında taşıma sorumluluğu eşimde. Çocukta haftada 1 belki 2 gece uyanir veya uyanmaz yani öyle gecelerce ayakta dikmez bizi. Çocuğum hafif tombik o yüzden hafta da 1 2 kez uyandığında çocuğu taşıma uyutma görevi onda. Diyelim ben sıcak galiba ondan uyumuyor diye yorum yapacak olayım bana kukruyor. Bu çocuğu ben uyutuyorsam bildiğim gibi uyuturum yorum dahi yapamazsin diye. Çocuğuna aşırı düşkün ama ozbakimi konusunda yaptığı herşeyi benden çıkarıyor. P

İlişkiler, çocuk, hayat gurur kaldırmıyor, gurur insanın karakter özellikleridir, yalan söylememek, çalıp çırpmamak haram yememek gibi, Evliliğini çocuğu için sürdürmeye çalışmak yüce bir davranış, kendinize çok yüklenmişsiniz, psikolojinizi böyle yıpratıp bozmayın, belki de loğusa depresyonu geçirdiniz farkında değilsiniz, evinize eşinize çocuğunuza dört elle sarılın, en azından denemedim diye üzülmezsiniz, çocuğunuza bunu borçlusunuz karı -koca