Acaba anne babası mı yetim öksüz büyümüş?

Tabi sadece bu değil de dolmuşluk diyelim biz

Başınız sağ olsun Allah size de en tez vakitte ve en doğru an da nasip etsin Çifter Çifter gelsin hem de inşallah. Hepimiz ayrı ayrı şeylerden imtihan oluyoruz. Ve hepimizin imtihanı kendine ağır geliyor. Ben biraz şükürsüz ve doyumsuzumda galiba. Ama geçecek umut ediyorum... nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Kendi hatalarımın farkına burada insanlar duyunca varmıyorum sadece ama kafama tabi daha çok işliyor bak hatalıyım işte düzelt gibisinden. Bi yardım almaya ihtiyacım olduğunu ben de hissediyorum üstelik üç senedir. Düğün mevzuları, değersizleştirilmek gibi konulardan ilk evlendiğim Dönemden altı yedi ay sonra psikiyatriye gitmiştim doktor seni hastaneye alalım bi süre demişti. Fakat sorun şu ki hamileydim. Boşanırsam bunu çocuğu almak için kullanacaklarını düşündüğüm için yatmadım. İntihara vs meyilim yok. Ama sürekli ağlayıp sürekli düşünmek yemekten içmekten kesilmekten dolayı doktorum böyle söylemişti. İzleyecek, konuşacaktı onun tabiriyle. Sonra dua ederek başka şeylere yönelerek bu durumu aştığımı sandım ama yeniden yangın yerinde buldum kendimi ve psikiyatriye yine gidemedim ve yine sebep çocugun benden alınma korkusuydu. Kaldı ki bunu yapacak kadar vicdansız bir aile B

Sizin kendi tatilinize onları dahil etmek istemeniz doğru değil.. Gider gelirsiniz sonra babamları şuraya götürelim dersiniz bir de onlarla başka bir gezinti düzenlersiniz. İlkinde amaç ailecek zaman geçirmeniz iken ikincide amaç ailenize bir hoşluk bir jest yapmış olmak olur.

Asıl sert ve saçma tepkiyi yapan sizsiniz kusura bakmayın. Anneniz babanız yeni yerler görsün istiyorsanız evlenmeden onları güzelce gezdirip tatil yaptırsaydınız. Romantik Kapadokya tatilinde hele ki yeni evlisiniz, anne baba ne alaka? Eşiniz teklif etse yıkardınız ortalığı ama. Hiç haklılık payınız yok, üstüne evden gitmişsiniz. Çocuk oyuncağı değil bu.

Burda herkese saygıyla cevap verdim. O kadar saygı duyduğunuzu düşünmüyorum cümleniz benim kırmızı çizgimdir. saygı duymasam kendime eziyet eder miydim dört sene Hayatlar farklı, yaşantılar, duygular. Mecburiyetler var. Hamilelikte ayrılmayı çok istedim. Doğumda bile. Cesaret bulamadım. Çocuğu bırakıp gitmeyi bile düşündüm. Henüz üç dört günlük doğum yapmış biriyken. Sağ olsun annesiyle oğlu canıma yetmişti. Lohusalıkta bile. Metalwoman 🏻 Üyelik

Geçen eşimle kavga ettim sebep de buydu. Bizim tatil planımıza kardeşini, eşini ve çocuklarını, hatta anne babasını dahil etmek istediği için. Kusura bakmayın ama eşiniz yerden göğe kadar haklı.

Benim de canımı sıkan her şeye müdahil olmaları ve sonuç olarak tamam ben hatalıyım ama şimdi bu bileti aldım gitmezsem daha fazla güç vermez miyim ona

Aynı teklifte eşiniz bulunsa kıyameti koparırdınız. Çok istiyorsanız ailenizle kendiniz gidin tatile, eşiniz de kendi ailesiyle gitsin. Anne babaysa eşinizinkiler de anne baba sonuçta

Yani dört sene oldu balayında yüzüne şöyle dedim inşallah seninle ayrılırız. Sebebini de söylüyorum ailesinin düğünde çıkarttığı iğrenç tartışma. Annemin bayılması ve anneme yalandan bayıldı demeleri. He kavgayı eşim mi çıkarttı yok, hatta korkmuş lütfen... duymasın gelinliği çıkartıp bırakıp gider demiş. Ama iki gün içersinde öyle doldurdular ki ailesi haklı biz haksız olduk. Üç sene kinini tuttum üç sene sonra teyzesi olacak pislik hak talep etti. Dolduruşa geldim. Affet diye. Affeder miyim asla. Şimdi bunjn bir bedeli olmalı diye düşünüyorum açıkçası her gün içimde. Tabi buna eklenen başka sorunlar da var o ayrı. Tabi tek bu nedenden ayrılık olmaz bunun farkındayım artık. Ama genel bi doluluk. Düzeldik desem de galiba içimde bitmiyor o duygu B baby girlL Anneler

Keşke sadece bu olsaydı. Büyük bir birikmişlik var tabi orası ayrıda ama çocukta var. Hani şu yok şiddet aldatma vs. Psikolojik şiddeti vardı düzeldi. Aile konusunu aşamıyoruz

Calisiyor musunuz? Calisiyorsaniz esinize sen haklisin cekirdek ailemizle tatil yapmak benim icin de cok degerli, ama ailem de tatile gitsin istiyorum o yuzden ben bu birkac ay kendi maasimi biriktirip, Aralik'ta/Ocak'ta ailemle Abant'a 3 gunlugune tatile gitmek istiyorum. Ne dersin, idare edebilir misin gibi bir konusma yaparsaniz, herkesin de gonlu olur.

Biz kızım küçükken özellikle annemleri istiyırduk yanımızda... gece çocuğu onlara bırakıp dışarı kaçıyorduk, sabahlara kadar gidip eğleniyorduk... çoğu tatilime onlarla gittim diyebilirim bana yardımları dışında bişeyleri olmadı.. koskoca insanlar dipdibe takılmadık asla.. mesela biz tüm gün yayılıp güneşlenirken onlar çoğu zaman hotel dışunda takıldılar, gittiğimiz şehri keşfetmeye çıktılar. akşam bi saatten sonra çocuğu alıp dinlenmeye çekildiler biz rahatça takıldık... çocuk yokkende aynı şekilde gidip herkes rahatça tatilini yaptı.. ben şanslıyım bu konuda eşim asla sorun etmez ailemi biliyor çünkü ama sözkonusu kendi ailesi olunca benim gitmek istemediğmi biliyor, çünkü kayınvalidem böyle bi tatile asla görümcemsiz gelmez ki onlarda 4 kişiler sürekli cümbür cemaat olmamızı ister, gece için plan yapsak benden önce hazırlanır çıkar..

Ben sizi anladım. Beni öldürürler demesine takılmışsınız siz. Gerçekten de hoş olmamış o cümlesi. Onlardan izin alacak değilsiniz. Kusura bakmayın, karşılıklı biraz saçmalanmış. Umarım halledersiniz sorununuzu.

Bu kadar basit bir tartışmadan yuvayı dağıtmak mantıklı bir hareket gibi gelmiyor bana. Planladığım bir tatile de sonradan birilerinin dahil edilmesini istemem kim olursa olsun. Maddi durumunuz elveriyorsa tatilinizi yapar, dönüşte ailenizle de güzel bir tatil yapardınız. Elvermiyorsa da tatilden bir kaç gün kısıp ailenizle kaliteli vakit geçirebilirdiniz tüm tatile onları dahil etmek yerine.

O benimkilerde gitse, onlarlada giderdim muhtemelen. Sevmediğim halde ama tam da emin değilim ama eşimin hatrı için yapabilirdim

kocanızla gıdın allah aşkına ya aıleınzıı ayrı yollayın ben olsam ıstemem eşımın aılesını F flower world

Bu konudaki bencil taraf sizsiniz kusura bakmayın. Adam ailenizle beraber tatil yapmak istemeyebilir. Ben olsam ben de istemem ki eşimin ailesi de iyi insanlar. Ve siz bu sebepten evi terk ediyorsunuz hiç çocuğunuzu düşünmüyor musunuz?

Ne kadar sacmalamişınız. Tamam konu tartisilır ama çocuk varsa oyle hemen bilet aldim gidiyorum denmez ergen gibi. Bence de çociğu ayirmiş oluyorsunuz eşinizden. Bi dışarı çıksanız anlarım ama evibterketmek nedir. Ayrıca biryer gormedilerse ben olsam tatil ismarlarım anme babama birlikte gezsinler. Siz de eş ailesini eşe kötüluyorsunuz velli. Hakli olabilirsiniz ama az anlayış yani. Çocuk var deyince şaşırdım. Tam ergenlik yapmışınız

Bitecekse de eminin tek bu sebepten bitmeyecektir. Eşiniz birlikte tatil yapmak istemese anlarım ama sadece ailesini düşündüğü için teklifinizi red etmiş. Bence çok düşünülmesi gereken bir davranış

He bide zamanında konuşmama izin vermedi susturdu düğün mevzularını atamadıkça konuşmak bağırmak istedim izin vermedi sonra içime atmaktan olacak ki haşimato oldum bu hastalığım hayatımın dönüm noktası oldu ben kendime ne yaptım dediğim yerdi KIR PAPATYASII

Çok ama çok saçmalamışsınız acıyorum şu adamlara bazen sizinle kötü ise oğulları ile iyidir ayrıca kolay bilet alabiliyorsunuz neden kolay gidemiyorsunuz çünkü siz de farkındasınız fazla Naz aşk usandırır silah taşıyandan korkmayacaksın yani gidecek insan evden önce çıkar bileti yolda otogarda havaalanında alır anlıyorum ders vermek istiyorsunuz ya nereye kadar ama

Benim eşim anne ve babasıyla uzun yıllar sonra planladigim tatile gitmedigim için benim aileme hakaret etse bavulunu ve biletini ben alır yollar arkasından kapıyı kitlerdim. Bu neyin kafası? Ayrıca herkesin ailesi kendine göre melektir hanımefendi ailem sorun çıkarmaz diyorsunuz o zmaan eşinizin ailesi de ona göre sorun çıkarmaz o da bir tatil ayarlasin. Valla ne iyi ya anamla tatile gideceksin yoksa seni bosarim çocuğu da alır başka şehre götürürüm. Göz mü korkutuyorsunuz umarım korkuturken bir gün elinizde patlamaz. Yine iyi sabirliymis eşiniz birde açıklama yapıyormuş.

Bence eşiniz haklı. Ailenizle tatile gitmek istiyorsanız ailenizle gidin eşinizle tatil planı yapıp sonradan ailenizi eklemeyin. Bana yapılsa sinir olurdum.

HAfta sonu gunu birlik bir yere gidecek olsaniz yine ayni tepkiyi alirdiniz Aynen oyle, yok ben sizi anliyorum. Sizin iciniz rahat degil, olmuyorda.. Bu sebepten tabikide insan gitmek istemez, dolmussunuz siz.. Bence ne yapin biliyor musunuz.. Gidin tek basiniza ailenizin yaninda keyifli vakit gecirin kafanizi dagitin sonra temiz kafayla gelin esinizle ciddi ciddi bu durumu konusun. En sagliklisi bu

Bana eşim ailesiyle hep birlikte tatil yapalımmı diye bir teklifle gelse yeni evliysek yada çok fazla birlikte tatile çıkma fırsatımız olmadıysa bunu uygun bir dille onu kırmayacak şekilde ikimiz birlikte gitmek istediğimi söylerdim. Eşinizin verdiği cevap saçma olmuş annem babam beni öldürür diyerek. Bu konuda size hak verdim bende sinirlenirdim. Ailelerlede tatil yapılabilir ama aynı teklifle eşiniz size gelseydi sizin tepkiniz ne olurdu? Eğer sizinde cevabınız olumsuz olursa eşinize kızmanıza gerek yok.

Aslında en başta sevgiyle nefret arasında olduğum için sevişmek kötü gelmiyordu zamanla bana dokunduğunda olaylar aklıma gelmeye başladıkça soğudum. Bi dönem annem bana soğuk davrandı bilerek yaptığını biliyorum. Sebebi de eşime bağlanayım diye işte. Çünkü hiç bi türlü kopamıyordum ailemden o dönem işte biraz iyi gibi oldum ama sonra annem bana soğuk bile davransa bu bana etki etmedi. Çünkü içimde tekrar alevlenmeye başladı. Yani yine de aşamadım. Bi uzmanla da görüşmedim. Çok istedim ama bi uzmanın karşısına çıkacağım o derli topluluğu bile kendimde bulamadım. Hayatımdan dört sene çaldım. Sevdiğini görüyordum. Ama sadece beni seviyor olması ona olan kinimi tekrar tekrar arttırdı burdaki görüşleri önemsiyorum çünkü yaşıtlarımda cevap veriyor yaşımdan 10 yaş 20 yaş büyüklerde. 26 yaşındayım. Erken evlendiğim için de elbette pişmanım. Hayatımın en kötü 4 5 senesini yaşadığımı söyleyebilirim. Burdan ne kadar anlatsam da çare olunmuyor tabi. Ayrılmak istediğimde bana bencilsin vicdansızsın kelimeleryle geliyor. Korku da yaşıyorum. Türkiye de yaşıyoruz sonuçta

Biletini kesinlikle iptal etme. Zaten her defasında ailenle tatile gitmiyorsun, bir kere gitmek istemişsin. Eşinin tavrı çok yanlış geldi bana, sen burada söylenenlere bakma. Tavrını koymazsan ailene 1 lira vermene, harcamana müsade etmez. Anne, baba özellikle de seninki gibi fedakar anne baba herşeydir. Eşin " ben rahat etmem deseydi" bir nebze anlardım ama aksine ailenle gidersek ailem beni öldürür demesi çok saçma ve kabul edilmeyecek birşey. Sakın aileni ezdirme. Bu bir boşanma sebebi değil ama ciddi manada tavır koyulması gereken bir mevzu.

Sonuç olarak? Terk ettiniz mi adamı?

Esimin ailesiyle tatile gittigimi dusunemedim.. Bir de esim bu yuzden bosanmak istese delirmis olmali diye dusunurum. Cok istiyrosanız ailenizle ayri bir tatil planlasaydiniz. Esiniz size bir sey dememis bence siz fazla abartmissiniz. Evlilik bu degil bir de cocuk varmis cok tuhaf geldi bana okuyunca. Bizde ailelerimizle vakit geciriyoruz bazen benim istemeyip esimin istedigi ya da tam tersi durumlarda orta yolu buluyoruz şakalaşıyoruz bunların uzerine planimizi her iki tarafi da mutlu edecek sekilde yapip uyguluyoruz.. Evlilik ortak noktada bulusup keyifli mutlu anılar biriktirmektir aynı zamanda bu sekilde olmaz..

Burada çözüm aramak yerine aile terapistine gitmenizi tavsiye ederim. güç kapışması haline getirmişsiniz. ortada hele ki çocuk varken. böyle ufak bir sebep yüzünden o çocuğa da bunu yaşatmaya hakkınız yok. neler olup bittiğini anlatmasanız da çocuklar her şeyi hissediyor, biliyor. Benim annem tek başına olduğu halde birlikte tatile gitmek istemem. hele ki çok sık tatil yapmıyorsak. Annemi alırım beraber giderim gitmek istediğim yere ama bu şekilde plan yapmam sanırım. Eşinizin kendi ailesinden korkması da bir tuhaf. size ne demek bu kadar mı zor bu erkekleri anlayamıyorum... Aileler problem olunca sorun oluyor cidden. ilk evliliğimde ben de problem yaşadım beni benimseyemediler. İkinizin de tepkileri normal değil. Aile terapisti işinizi görecektir.

Düşünsenize, çocuk : anne niye boşandınız diye soruyor. Konu sahibi de : Baban, ninen dedenle tatil yapmak istemediği için yavrum diyor

Yani aslında eşimle ailem arasında bi sorun yoktu ama uydumakıllı olduğunu bildikleri için eşimin bunu nasıl kullanacaklarını iyi bildiler. Anlatmak istediğim buydu. Deniz tatili değil ki sonuçta. Onlar olumsuz bi şey hissetseler odalarından bile çıkmazlar öyle sessizler. Ama buradaki hanımların çoğunu kocacı buldum. Belki bana ters olan onlara doğrudur. Onları da yargılamıyorum bunu halledecek kocaları vardır bu daha doğru bi cümle oldu sanki size de ayrıca maşallah

eşin haklı. kv tarafın aynı şeyi istese kabul edermıydın.. Cirius I'm

Teşekkür ederim... yani büyükler kendini biliyor sonuçta ben ayarlarım onların haberi bile olmaz ne gerek vardı derler.. benim ailem özellikle annem çok düşüncelidir rahatsız edecem diye korkar, eşim iyi tanıyor ailemi o yüzden asla sorun yapmaz, benim k. validem de sizinkiler gibi rahatsız bu durumdan aileme karşı ama oğluna asla neden onları götürüyosun diye hesap soramaz çünkü eşim cevabını verir... ben sizin takıldığınız şeyin bu olduğunu anladım eşinizin pasif kalması ve inanın nasıl düzelir bilmiyorum... acele etmeyin, fevri davranmayın umarım herşey yoluna girer sizin için

Evet 2. Sınıftalar Şimdi bir bebeğim daha oldu senin de 3 olmuş sanırım

Bu sebepten evlilik bitmez de kaynana ve kayinbabayla tatile gitmek de çok tercih edilesi bir durum değil bence eşinizin gözünden bakın biraz. Aynı şekilde o size böyle bir teklif yapsa ne yapardınız? Eşinizin ailesi iyi de olsa kötü de olsa onlarla tatile gitmek isteyeceğinizi sanmam. Ben olsam alırım annemi babamı götürürüm bir yerlere eşime de gelmek istersen gel annemlerle böyle bir plan yaptık derim yani plana sonradan dahil olan kişi annem ve babam olmaz eşim olur.

niye en başta gitmediniz? eşinizi seviyor musunuz yoksa gerçekte ayrılmaktan korkuyor musunuz? Z

önceden dolmuş olduğunuz şeyleri bilemem ama bence başlıkta eşimin saçma düşünceleri değil de benim saçma düşüncelerim yazmalıydı. yani ben mi bencilim bilmiyorum, balayından sonraki ilk tatilim olsa ve ya herhangi uzun yol tatillerimden biri kendi ailem ve ya eş ailemle gitmek istemezdim. ailemle gezmek, onları gezdirmek istiyorsam da bu tatil dışında bir tatil ayarlar, annemi babamı alır giderdim. eşim gelmek isterse gelir gelmek istemezse de gelmezdi. her şeyin yeri ayrıdır bence. bu konuya kadarki büyük problemlerde bilet alıp gitmediyseniz, bu konu için gitmeniz ekstra saçma olur. eşim karı koca planladığımız ikinci tatilde ailem de gelsin dese, bende bir dur hele derim yani

Biri şey yazdı ya konfor alanınız dışına çıkamıyorsunuz bence diye bir uzmandan destek alırsam belki bana der ki ayrılmayı önermez belki düzeltme amaçlı konuşur falan ben ayrılık istiyorum dersem nasıl bir yol alacağımı söyler diye düşünüyorum KIR PAPATYASII

Normalde düzeldik güzel de giden bir evliliğimiz var ama bir konuyu asla aşamıyoruz size bugün bi konudan bahsetmek istiyorum. Tecrübelerinizi anlatırsınız belki. Gelecek yaz bi tatil planımı var Kapadokyaya bu bizim balayndan sonra ilk tatilimiz olacak ama bizim için birinci üçüncü beşinci farketmiyor. Her neyse benim annemde babamda bi yer görmemiş insanlar. Dedim ki onlarla birlikte gidelim mi, kendi paralarını verirler zaten o konuda sorun olmaz sana dedim. Kaldı ki maddi durumumuz iyi. Ama ben yarın öbür gün başıma kalkılmasın diye böyle söyledim eşime. Ki zaten ailem de verir otel ücretini. Her neyse. Annem babam yetim öksüz büyütüp beni evlendirmiş insanlar hakları ödenmez bu konuda. Kaldı ki ben aynı saygıyı eşimden de beklerdim. Ailemin eşime hiç bi kötülüğü olmadı. Tam tersi onun ailesinin bana etmediği düşmanlık kalmadı. Düğünde kavga nikahta surat yapma evlendikten sonra iftira yalan arkamdan şizofren bilmem ne. Her neyse eşime dedim ki ailem de gelse olur mu hiç bir yer görmüyorlar. Farklı şehirlerdeyiz bu arada ailemle. Ağzımı açar açmaz, annemle babam beni öldürür diyor. Dedim ne alaka çekiştim tabi biraz. Öldürürden kastı fesatlanırlar kıskanırlar vs. Biz benim ailemle gitsek ailen bi şey demez mi diyor. Yükseldim sinirlendim. Ne saçmalıyorsun vs dedim. Sonuç valizimi topladım biletimi aldım. Gelmiş bana espri yaptım diyor. Bu nasıl espri. Gideceğimi anladığı içinde cümleleri şöyle sen bencilsin, vicdansızsın çocuğumu benden ayırıyorsun. Vs diyor. Beni bu yaşıma getirmiş insanlarla ben hiç bi yere gidemeyecek miyim üstelik de o iğrenç insanalrın fesatlıkları yüzünden düşünün. Ve yine bu sebepten bitiyor galiba evliliğim Ailem de o kadar istiyor ki hep birlikte bi şeyler yapmak ağızları var dilleri yok gezmek bile yetecek halbuki onlara İstediğim zaman memleketime gidiyorum. Fakat ben eşim vs hep birlikte plan yapmak istemiştim. Amacım buydu. Sert ve saçma tepki aldım.

Aileyle tatil yapmak istemiyor olabilir şahsen ben de istemem. Ama bunu ailesine bağlaması çok saçma onlara mi soracaksiniz. Bu konudan evlilik bitirme noktasına gelinmesi ise bence normal değil.

Ben de kendi ailem ve eşimin ailesi ile gezmeyi seviyorum ya çocuğu onlara postalayıp basbasa kalıyoruz eehehe

Eşiniz hakli Dasmeer

Haklısınız aslında birikmişlik tek konuda birleşiyor Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Aslında ben buna kızdım. Bana dese ki düşünürüz. Orda bırakırdım. Ama neden her şeye ailecilik

Ailenizi siz niye göndermiyorsunuz biyerlere?Madem durumunuz müsait. Yani böyle bi konuda kavga edildi hadi diyelim, bileti al evi terket?Cok mu dizi izlediniz naptınız?

Eşiniz normalde çok iyi olmayabilir evlilikte hataları olabilir o zaman başka konu üzerinden patlamak çözüm olmaz. Şu anki konuda haklı olan tek yanınız ailem beni öldürür gibi saçma bir cümle kurması. Onun haricinde sizde bana çok hakkını yedirecek biri gibi gelmediniz. Sorunun kaynağı neyse onunla ilgili konu açmanızı öneririm.

Psikoloğa gidin hatta aile terapisi alın o zaman. Aile terapistinde psikolog her türlü desteği sağlayacaktır size bireysel olarakta. Aile terapistine gittiğiniz için sizden çocuğunuzu alamazlar. Ama bu şekilde devam ederseniz emin olun o çocuk için durum daha da kötü. İntihara meyil vs. değil ama gerçekten çok tutarsız bir durumdasınız ve bu hiç iyi değil. En başta çocuğunuzun selameti için bu desteği almalısınız. Çocuğumu benden alacaklar korkusuyla bunu ertelerseniz en büyük kötülüğü o çocuğa yaparsınız. En kötüsünü düşünecek olursak akıl sağlığı yerinde olmayan yanında bir anne çocuğunuz için daha büyük hezimetler getirebilir. Geç kalmayın lütfen, mutlaka destek alın.

Evlilikte denklik onemli iste. Esinizin ailesi koylu kurnazi. Siz de fazla fevrisiniz valizinizi toplayip bilet almakla. O zaman esinizle oturup konusacaksiniz ben ailemle de vakit gecirmek istiyorum. 1 hafta kadar onlarla bi tatil yapmak istiyorum. Illa esiniz de sizinle olmak zorunda degil. Tabi hep birlikte ailecek biseyler yapabilseniz ne guzel olurdu. Ama denklik yok.

Evlilik çocuk oyuncağı mı da bu nedenle bitsin. Anneniz babanızı gezdirmeyi çok istiyorsanız onları başbaşa tatile gönderebilir veya siz onlara eşlik edebilirsiniz ama eşinizi de bu plana dahil etmek, üstelik katılmak istemeyince valiz falan toplamak çok fazla. Siz eşinize bir öneri sunmuşsunuz. O da istemediğini direkt ifade etmek yerine kendi annesi ve babasının tepki göstereceğini belirterek reddetmiş. Sanırım kimse kayınvalide ve kayınpederle tatile gitmek istemez zaten. Bakış açılarınız, iletişim şekliniz ve basit şeylere verdiğiniz fazla tepkilerden eşiniz ve sizin yaşınızın çok küçük olduğunu düşündüm.

Evet belki de ama bu konu üzerinde haklı olan bir yanınız yok kusura bakmayın. Genellikle kadınları haklı bulurum bu arada

O konu gerçekten beni aşırı üzen bir konu o sebeple şuan tek çocuğum var kesinlikle ikinciyi istemşyırum. Evet ilkte doğru düşünemedim. Bi çocuğu dünyaya getirerek büyük hata yaptım. Olanları umursamıyorum diye düşündüm ama meğer içimde bi Volkan tutuyormuşum. Eşim haklı. Ama dediğiniz gibi de melek değil. Aynı evin içinde şuanda gösterdiğimiz durum çocuk için beraberlik ayrı uyuyoruz

Balayindan sonra ilk tatiliniz ve cidden ailenizle gitmek istiyorsunuz, hadi sizin aileniz de eşinizin de bunu istemesini beklemeniz çok ilginç. Balla börek olsam kayinvalidem ve kayinpederimle beraber tatile gitmek istemem. Bir kere yaşlı insanlar yavaş hareket eder, enerjik dolu dolu bir tatil yapamazsınız. Senede iki üç tatil yapsam hadi bir tanesini beraber yapalım derim ama kaç sene sonra bir tatil yapacaksınız, onda da anne ve babanız var. Ne olur azıcık empati yapın. Eşiniz niye istediği gibi eşine sarilamayacagi, belki rahatça ayagini uzatmayacaği bir tatili istesin. Çok götürmek istiyorsanız. Eşiniz olmadan götürün anne babanızı. Eşler kendi anne babalarının aynı zamanda eşlerin anne babası olmadığının farkında olmalı.

Konu başlığı yanlış, "benim saçma düşüncelerim ve ani tepkilerim" olmalıydı. Balayından sonra ilk defa tatil planliyorsunuz, o da bir dahaki yaza. Belli ki bu tarz şeyleri birkaç senede bir yapabilen insanlarsiniz. Onda da, yani yillar sonra gelecek tek ve biricik tatilinizde de istiyorsunuz ki adam kaynana katnatayla çıksın. Tamam gider de, siz istiyorsunuz ki bunu el çırpa çırpa, sevine sevine yapsın. Yani onlar sizin anne babanız. Adam tabii ki onların yanında tatile çıkmak istemez. Ben de kendi ailem ya da eşimin ailesi ile yılda tek tatilimi harcamak istemezdim. Kim ister ki? Senin ailen canavar da şöyle de böyle de diye saymissiniz. Adam zaten biliyor ki ailesinin kötü olduğunu "beraber gidersek fesatlanirlar" demiş. Yok valizimi aldım da yok evi terk edecektim de. Bu kadar basit şey için yıkılacak kadar temeli çürük bir evliliginiz varsa zaten boşanın. Böyle yıkarak dökerek olan evlilikten ne siz ne çocuklarınız fayda görür. İnsanin geçinmeye gönlü olsun, bir yol bulunur. Mesela pat diye söylemek yerine, onumuzdeki yaza var daha bir sene. Ara ara böyle bir isteginiz olduğunu soyleyebilir, tepkisini görebilir, sonrasinda bu arzunuzdan bahsedebilirdiniz, zamana yayarak yani. Böyle tepeden inme 'benim anam babam yetim büyümüş, gün görmemiş' diye acitasyon yapmadan. Eşiniz de zaten insansa onlarla küçük bir tatil ayarlamanıza ses etmezdi. Ama hep beraber Kapadokya olur, ama sadece siz ve kök aileniz - memlekete gitmek yerine- Mardin Diyarbakır gezmek olur. Bir orta yol bulunurdu yani. Her şeyin bir yolu yordamı var.

Haklısınız aslında dediğiniz gibi temel çürük nereden tutsam elimde kalıyor. Hal böyle olunca en ufak şeyi getiriyorum ayrılığa. Sanırım artık istemiyorum. Sebepler arıyorum. Sonuç hep hüsran. Ya korkudan vazgeçiyorum ya hüzünden.

Balayindan sonra ilk tatilinizde annenizin babanizin ne isi var? Gezmek, bir yerleri gormek istiyorlarsa cikip gezsinler

Niye doğru olmasın ya hepi topu kültür gezisi yani eşini haksız buldum ama bunun mücadelesini kavgasını verseydin evden gitmek değil

Düşüncenizde yanlış birşey yok ailenizle tatile gitme isteğiniz gayet normal bende isterim eşimin tepkisi sizin eşinizin verdiği gibi olsa çok kızardım ben size hak verdim. kaldı ki eşiniz gelmese siz kendi ailenizle tatile çıksanız anladığım kadarıyla eş ailesi yine kıskanır eşinize carlar tanımıyorum tabi siz daha iyi bilirsiniz.

ikinizin davranışı da çocukça geldi. aslında ailenize o kadar saygı duyduğunuzu düşünmüyorum. o kadar laf, kavga falan olmuş ve siz evlenmiş, devam etmişsiniz. ayrıca madem o kadar ailenizi düşünüyordunuz evlenmeden önce ailenizle planlar yapabilirdiniz. şehir şehir tatil yapabilirdiniz. eşinizi neden mecbur bırakmaya çalıştınız? hoş onun cevabı da çocukça. sizin bu yüzden boşanmayı düşünmeniz, konuşmalarınız da gösteriyor ki evlilik, anne baba olma sorumluluğuna sahip değilsiniz. boşanmadan önce ilişki danışmanına gitmenizi öneririm nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Aslında ben bana yapılan durumları da anlattım. Sizinde tepkinizi anlıyorum. Hatalıyım ama zamanında annesiyle oğlu göz göze gelip, annemden torununu esirgiyorlardı aslında geçmişten gelen bi doluluk var. Ama tabi sizin görüşünüz bu konuyla ilgili detay anlatsam belki bırak git derdiniz

Anne olmakla ilgisi yok bence. Ben bu kadar basit bir kavga için eşimi terk etmeye kalkmam. Çünkü laf ağızdan bir kere çıkar. Ve boşanma, ayrılma dile getirildiyse genellikle o evlilik bitiyor. Bu adamla sağlıklı bir evliliğiniz olsun istiyorsanız geleceği düşünerek adımlarınızı atın. Örneğin adama bir lafı söylerken ileride bu laf karşınıza nasıl çıkar diye düşünüp tartın. Ayrıca kimse tatile kayın aileyle gitmek istemez. Tatil benim için "ye, iç, seviş" demek. Yılın en rahat ve romantik zamanları. Dönünce işe yüksek enerjiyle başlamak için büyük bir sebep. İyi para kazanıyorsanız ailenize bir haftalık güzel bir tatil satın alın, gönderin. Paranıza da eşiniz karışıyorsa onu ben çözemem artık

saygı duymak farklı minnet duymak farklıdır. anne babanız elbette değerli olacaklar. ama bu her zaman en önde gelecekler demek değildir. öyle yada böyle sizin kendi aileniz var. çocuğu bırakarak kimden kurtulmak istediniz? annesi olmadan nasıl büyüyecekti hiç düşündünüz mü? yada annenizin yaşadıklarını siz yaşıyor olabilir misiniz? yorumlarınızdan okuduğum kadarıyla kendinizi etrafınıza karşı çok borçlu hissediyorsunuz. minnet, savunma, sevmek, sevmemek, istemek, istememek, bir yandan eş ailesiyle sorunlar... hepsinin arasında kalmışsınız. hassas olmanızı anlıyorum ama ailenize duyduğunuz saygıyı kendinize ve eşinize duymuyorsunuz. gerçekten düşünün cevap verin, tatile ailenizi de dahil etmek istediniz. eşinizle başbaşa kalmamak için mi, eşinizle kavga edebilmek için mi, ailenize karşı borçlu hissettiğiniz için mi.

Hatalisin eşinle aile tatilin niye aileni katiyosun o yapsa sen kızmaz misin

Birkaç kişi demiş anne babanı ayrı tatile gönder canım biraz saçmalamışsınız bu yüzden evi terk etmek saçma düşünce.

Online psikiyatrist yada hastanede bu konuda tedavi olmayı düşünüyorum sanıyorum dediğinizde haklısınız ben düzelemiyorum demek ki

Mantıklı olmasa da gerçekten böyle düşünen Kaynanalar var. Çok modern diye tanıdığım komşu teyze yeni oğlan evlendirdi. Ve oğluna demiski sakın beni ihmal etme. Eş ailesine benden daha çok dger verme. Şimdi bakıyorum ne kadar mantıksız Ama var mı var.

Benimde düğünümde eşimin ailesi somurtarak geldi suratıma bakmadılar ve sebebi söylesem gülersiniz. Anne ve babası taktı sadece takıyı. Evden böyle beş dk da çıkartıldım çünkü düğüne bilerek geç kaldılar. Eee napalım şimdi evliliği devam ettirip çocuk yaptıysanız orayı kapatacaksınız tavrınızı koyun ve kruyun ama sürekli başa dönmenin ne manası var ki? O zmaan madem sindiremediniz neden ayrılmadınız ki? Affetmemişsiniz mesafe de koymuşsunuz zaten nasıl bedel ödenecek kan ızdırap göz yaşı mı? Kendinize zehir etmişsiniz dört yılı evliliği sizce mantıklı mı bu yaptıklarınız? Cidden sizin için söylüyorum bunları bu arada çünkü eşinizin ailesinin umrunda olmaz sizin dört yıldır içinizde büyüttüğünüz şeyler

26-28 teşekkür ederim yorumunuz için Visenyaa

Eşiniz de haklı siz de.. ortada boşanmaya gidecek kadar bı sorun görmedim açıkçası. sahsen bende eşimin ailesiyle gayet iyiyim ama tatile beraber gidelim dese 'ne munasebet'derim. Ki dedim de. Bi başbaşa gezmek, yolculuk etmek var bide ailelerle. Ne kadar sevsemde beraber uzun geziye gitmek istemem, çünkü rahat edemem. Ha siz çok istiyorsanız söyleyin eşinize ben annemlerle şuraya gitmeyi düşünüyorum diye, eşiniz uymak isterse uyar, istemezse siz ailenizle gezin..

Ailem beni öldürür mü?Eşinizin bu tepkisi size sonuna kadar hak vermeme sebep.

bizde annemle tatile gitsek kv kp kocamın beynını yer bitirirler, ayyy kaynananın suratını hayal bile edemiyorum

Ailemle tatili cok severim. Ama esimle gidecegim 2. Tatilde ne benim ailemin ne onun ailesinin isi yok, belli ki sık sık da cıkmıyorsunuz seyahate. Neden basbasa olmayi istemiyorsunuz, ailelerle baska program yapilir.

Cok gereksiz yere parlamıssınız adama, haksızsınız. Anneniz ve babanızla siz tatile cıkın illa esinizin olması gerekmez. Adam ailesini biliyor ki acık acık dürüst bi sekilde izah etmis kıskanc olduklarını, laf edeceklerini. Üstelik aileyle tatil ne oldukça gereksiz. O ailesiyle cıksın gitsin, siz ailenizle cıkın gezin. Gereksiz büyütmeleriniz ve saçmalamalarınızı bırakın en kücük biseyde böyle sürekli bilet alıp gidecekseniz tamamen bitirin. Oyuncak olmus.

Bu kadar pamuk ipliğine bağlı yaşamayın evliliğinizi. Bu konudan bilet alıp, bavul toplamak nedir yani? Çocuklu evlilik üstelik eşiniz haklı. Sizin dediğiniz şekilde eş ailesiyle tatili burada birçok kadın istemez, sormuş olsak. Eşiniz ailesini öne atmak yerine direkt kendi de istemeyebilirdi. Bu kader büyütülecek birşey yok. Düzeldi diyorsunuz ama sizin içinizde hiçbirsey düzelmemis, verdiğiniz tepkiyi bakarsak.

Cümleyi doğru kuramadığım için yanlış anlaşılmış. Yetim öksüz olan benim. Evlendiren onlar, büyüten onlar. misscheekbone

Ben de 2014 ocak annesiyim çok sohbetlerimiz paylaşımlarımız olmuştu nasılsın konunun ortasında kaldırımın orta yerine durup muhabbet edenler gibi oldu ama seni görünce yazmak istedim

yani aslında onlar için yaşıyorsunuz. eşiniz kabul etmeyince kendi kendinize " ben onlar için kavga ettim" diye düşününce daha az borçlu da hissediyor olabilirsiniz. Ölene kadar borç ödeyemezsiniz. Ölene kadar hayatınızla, duygularınızla borç ödeyemezsiniz. kendi adıma konuşmak gerekirse burda yazacağım hiçbirşey sizi iyileştirmez, hayatınızı toparlamanızı sağlamaz. sadece bir çocuğun şunu yap, bunu yapma, şöyle davran diye annesine bakması gibi siz de buraya bakar durursunuz. size hiçbir faydası olmaz. lütfen destek alın.

Bence konfor alanınızın dışına çıkmaktan korkuyorsunuz. Uzman desteğiyle daha sağlıklı kararlar alabileceğinizi düşünüyorum.

Ben anladım sizi aileniz gün görsün istiyorsunuz gezsin görsün. Ama yani eşinizde kv kp ile tatil yapmak zorunda değil ki çok sık tatil yapmıyorsunuz belli ki. Alın annenizi babanızı siz birlikte gezin eşinizle de pikniğe günübirlik gezilere götürürsünüz ailenizi. Verdiğiniz tepki bilet alıp evi terketmek falan çok absürt tepki arayı bulun bu konuda bence.

Korku . push ; maydanozca06

Bu sevepten valız toplamak ne ya?Istemeyebılır çok normal.

Sizin için çok özel ve kıymetini bilmeniz gereken bu durum ama konularınizda da bir şekilde belirtiyorsunuz, daha önce de okumuştum. Eşinize de sürekli benim ailem beni şöyle büyüttü, böyle baktı diyorsanız o da irrite edici açıkçası.

Konunuzu ve yorumlarınızın bir kısmını okudum.. İlk olarak ailenizle bir yere gitmek istiyorsanız bunu kendi başınıza yapabilirsiniz eşinizi götürmenize gerek yok Ama balayında "inşaALLAH ayrılırız" demek baştan beri karşınızdaki insanın sevgisini sömürmek oluyor bana göre.. Sevgisini ayrılmakla tehdit etmek bence çok çirkin.. İnşaALLAH ayrılırız yerine inşaALLAH insanlar hatasını anlar ve bir daha böyle kötü şeyler yaşamayız demeniz daha doğru olurdu. Hani bazı erkekler için anne kuzusu tabirimiz var ya burada o sizsiniz ve bunu annenizde fark etmiş ki mutlu olabilesiniz diye size mesafe koymuş. Buradan en başında sizin psikolojik olarak bireysel desteğe ihtiyacınız olduğu anlaşılıyor. Artık siz eşiniz ve çocuğunuz bir ailesiniz ve siz hala kafanızda yerinizi netleştirememiş hala anne babanıza bağımlı çocuk gibi düşünüyorsunuz. 22 Yaş evlenmek ve bu sınırı koyabilmek için gayet makul bir yaş, küçük değil. Yanlış anlamayın kimse size anne babanı kes at sil unut diyemez ama öncelik artık kendi çekirdek ailenizde. Geçmişte olan olmuş bunun kinini tutmak en başta o küçük yavrunuza mutsuzluk getirecek! Eğer bundan sonrası için en azından yavrunuz için mutluluk düşünüyorsanız kendi aile sınırınızı kendi kafanızda çizin. Ve kesinlikle ama kesinlikle bir psikologdan yardım alın. Üzgünüm ama bu konunuzda ve bu konuya yaptığınız yorumlarda tek haksız kişi olarak siz görünüyorsunuz benim bakış açımdan. Bunu yargılamak için değil yardım edebilmek için söylüyorum..

hiç uzamadan, zaman geçmeden destek alın. çocuk istiyorsanız tedaviden sonraya bırakın. toparlanmayı beklemeyin çünkü asla o beklediğiniz gün gelmez. maydanozca06

Çok abartmissiniz, benim eşim sizin su yaptığınızı bana yapsa gerçekten tepkim cok ağır olur. Neden kim ki ve kp ile can atarak tatile gitmek ister? Kaldi ki balayindan sonra 2. Tatilimiz diyorsunuz 5 10 yıllık evli olursunuz hadi ailecek gidersiniz ama şuan bide dramatize etmenize gerek yok. Baska yer görmemiş insanlar yok oksuz büyüttükler vs kimse el bebek gül bebek büyümüyor zaten herkes Turkiye şartlarında bazi zorluklar yasiyor madem ailenize yasamadiklarini yasatma gayeniz vardi evlenmeyip hayatinizi adasaydiniz. Esiniz gerçekten çok sabırlıymış

Vallahi bu hareketleri eşiniz yapmış olsa KK hanımları olarak yerden yere vurmuştuk. Siz nasıl kaynana ile devamlı gezmek istemiyorsanız eşiniz de istemeyebilir. Hem başbaşa bir çift olarak tatil yapın, hem de ailenizi gezdirin. Dengeyi sağlayacaksınız. Hele bunun için boşanma konuşulması tam anne kuzusu dediğimiz erkeklerde görülüyor, yapmayın. Epey sert konuşuyoruz, zira evliliğin kurtulması için önce bir silkelenmeniz gerekiyor, konu başlığı bile bunu destekliyor.

Eşinizin tek hatası, kendi ailesini mevzuya dahil edip sebep göstermesi olmuş. Yoksa beraber tatil istememek hakkı. Şahsen böyle bir şey istesem ve sırf kendi ailesi tepki verecek diye bu cevabı alsam evet kızarım, yoksa hayır demek hakkı. Ama bu boşanma sebebi değil.

Bu sebepten evi terketmekmi eşinin yerinde olsam otobüse seni kendim bindirir yollardim. Herşeyi bukadar buyutuyormusunuz herzaman. Esinizde saygı gösterin biraz istemiyor olabilir. Eğer anne ve babanla tatil yapmak istiyorsan eşine biz olan yaptık annemlerle sende gekecekmisin diye sorarsın istemiyorsa da ailenle gidersin. Aynı şeyi eşin sana teklif etseydi ister miydiniz

Bakın sizn eski konularınızi az çok biliyorum. Ailenize karşı hassassiniz. Ailenizin yaptığı fedakarlık on numara. Sonuçta sizi alıp büyütmüşler. Siz zaten boşanmanın eşiğinden dondunuz. Neredeyse boşanıyordunuz. Eşiniz ve sizin ayrı ayrı aile hassasiyeti yüzünden. Tabi eşinizin başka sacmalamalari da olmuş olabilir detayını hatırlamıyorum. Bakın sizin hassasiyetinizi eşiniz sizin kadar onemsemeyebilir Madem bir yola tekrar ciktiniz yine aynı hatayı yapma luxunuz yok. Siz ayrı aileniz ile tatile cikin onları mutlu edin ama eşinizi zor duruma sokmayın. Eğer devam kararı aldıysanız. Onun ailesi size kötülük yaptıysa sizde uzak duruyorsunuz. Eşiniz illa kendi ailesini sizin yanınıza götürmüyor sonuçta. Sizin aileniz on numara da olsa bu sizin için böyle. Kuzguna yavrusu anka gorunurmus. Kötü de olsa erkeğin ailesi kimse ailesine laf ettirmez.

Dolmussaniz anlayabilirim. Ama bunun cözümü evi terketmek olmamali, niyetiniz cidden ayrilik degilse.

Eminim baska sebeplerde vardir, ama tabi tek bu öne sürülseydi mahkeme önündede kabul edilmezdi sanirim. Kimse kayinpederi ve kayinvalidesi ile tatil yapmak zorunda degil, heleki ondan sonra trip yiyecegini biliyorsa. Sahsen bencilin tekiyim. Tatillerimiz tek esime ve cocuklarima ayit.

Kaç yıllık evlisiniz? Çocuk kaç yaşında? Ben olsam konuyu bir kere açar cevabını alır he tamam der geçerim Çünkü adam istemediğinden değil de ailesi laf yapar diye doğru bulmamış. Seneye tatilimizi ayarlarken aileme de çıtlatır onlara da ayarlamalarını söyler ve orada karşılaşınca eşime "aaaaağhh nasıl denk geldik harikaaağ" derim

O guzel kalbinize helal olsun Hem ailenizi hemde kendinizi mutlu etme cabanizi takdir ediyorum İciniz rahat olmuyor demi.. onlarda gelse ben eminimki dahasa cok mutlu olurdunuz Esinizin tepkisine geleyim; İlk tatil ikinci tatil ucuncu tatil hic farketmez. Esiniz, hayir hayatim ailece gitmeyelim basbasa olalim dese hadi neyse, adam direk ailem kiskanir diye tepki verirse bende delirirdim yani. O ne oyle, izin merci ailesi mi? Bu kadar korkak olmamak lazim, bu korkakliktan baska bir sey degil. Azicik huzur veren insanlar olsalardi esinizin ailesiylede gider bir guzel de eglenirdiniz. Ben sizin tepkinizi hakli buluyorum. Ailenizin gelmesinide gectim, o kadar kizan kiskanan ailesi emin olun basbasa tatile gittigizde de sizi bir sekilde uzaktan bile olsa dei etmeye basarir..

Benim yorumum ve cevabım bu konuda anlattıklarınızadır. Diğer konularınıza ve genel anlamda hayatınıza değil. Çevrenizde şu konuda sizi haklı bulup eşinizden koca olmayacağını söyleyenler genel anlamda hayatınız ve eşiniz hakkında yorum yapıyor olabilirler. Durumunuzu ve ilişkinizi yakından tanıyor olabilirler. Ama bir de çevrede ne anlatırsanız anlatın "tabii ki sen haklısın, bu adamdan koca moca olmaz, ıyy ne biçim kocan var, ben olsam hemen boşarım" diyen bir güruh vardır ki kendi hayatlarında kocaya kul köle bir hayatları vardır, bunu asla yansıtmazlar dışarıya. Böylesi kişileri fark edip hiç bir zaman dikkate almamanızı da öneririm Hatanızı anlayabildiğinize göre medenice ve olgunlukla bu durumu düzeltme yoluna gitmenizi öneriyorum. KIR PAPATYASII

anladım biyolojik olmayan aileniz, saygı duyarız. ancak onlarla ayrıca bir tatil yapıp eşinizle farklı plan yapmanız iki taraf için de en güzel çözüm ve orta yol gibi duruyor.. pire için yorgan yakmayın sorun yalnızca buysa tabi ki..

Daha geçenlerde boşanıyordunuz, hakaretler havada uçuşuyordu. Şimdi "evliliğimiz güzel gidiyor" deyip her nedense 1 sene sonrasına tatil planı yapıyor, o tatile ailenizi de çağırmak istiyor, olmuyor diye de evi terk etmeye kalkıyorsunuz. Eşiniz de siz de mutsuz olmak, evliliğinizi sabote etmek için elinizden geleni yapıyorsunuz. Bir çift terapisi mi alsanız acaba?

Olabilir tabikii burada anlattığın kadarıyla yorum yapıyoruz. Diger sorunların eger esinle ilgili değil ailesi ile ilgiliyse esine hic dolma ondan çıkarma seni üzdülerse onlari affetmenin bir yolunu bulmalısın Allaha havale et o hakkin varsa zaten alir. Bu konuda terapi de alabilirsin tavsiye ederim çünkü kin tutmak öfke duymak sana ve ailene zarar vermekten başka bir şeye yaramaz. KIR PAPATYASII

Ya kuzum adam agzindan kacirmis ailesini biliyor korkuyor simdi bu bosanilacak konumu?simariklik ediyorsun bence kusura bakma, anne baban kendi paralarini da verebilirmis ayarlarsin bir kac ter kendileri giderler ya az ortayi bul evliligin oturana kadar aileleri karistirma karisi taraf cins sende ustune gidersen cocugunda varmis nasil olacak?

Eşiniz haklı. Ailenizin iyi insanlar olması ile eşinizle birlikte başbaşa vakit geçirmeniz arasında fark var.

Onun ailesi senin ailen tartışmasını karşılaştırmasını da anlamsız buluyorum. Sonuçta sizi doğuran kişiye eşinizin annesinden daha yakın olmanız normal. Herkes kendi ailesiyle daha rahat eder, başka türlü olması için aile ilişkilerinizde ciddi bir sorun olması gerekiyor. Dengeyi sağlayacaksınız. Bu bir yarışma değil. Arada o ailesini gezdirecek, arada siz. Ama en önemlisi taze bir aile olarak eşinizle başbaşa tatil yapacaksınız ki sağlıklı evliliğiniz olsun.

Eşiniz ailenizle tatile gitmek zorunda değil, sizde onun ailesi ile gitmek zorunda yatacaksınız

Sizce bu adam haksız mı? Niye ittirdiniz korunmadınız çocuk yaptınız madem affetmeyeceksiniz. Bence bir psikoloğa gidin mantıklı düşünemiyorsunuz hayatı hem kendinize hem eşinize cehennem ediyorsunuz. Bu arada eminim eşiniz melek değil belli ki sizi zamanında çok kırmış ama bu yaptıklarınız çözüm getirmiyor.

Sizi anlıyorum ama bende eşimin ailesiyle tatile gitmek istemem şahsen yani yalan yok. Empati yapın. Anne babanız çok iyi insanlar bile olsa bence zaten onların da sizinle gelmek istememesi lazım. Ne alaka yani. Siz eşinizle başbaşa gidersiniz hadi bilemedin arkadaşlarinizla

daha yeni evlisiniz ne merak bu anneyle babayla tatile gitmek madem ailniz kendi parasini verecek bekarken gitseydiniz. adam hakli onun ailesi duyunca oblar bizi niye cagirmadiniz diyecek. ayrica aile ziyaretine gitseniz anlarim ama tatile giderken kaynanamla kayinpederimle gitmek istemezdim dunya tatlisi olsalar bile...

En sevmediğim şeyler. Birşeyi yüzüne, gözüne bulaştirdiktan sonra, hiç alakasi olmayan eski şeyi öne getirmek, sirf hakli olmak adina. Öyle bir olay olmus ise, zamaninda verecektin. Ve o zamanda bile tepki "ailecek tatile gidelim" olmazdi. Eşin ile bu konuyu konuşup, his ettiklerini anlatmak olurdu. Ki bana sorarsan fazla alingansin. Baktiğin pencere hep doğru değil. Hakli çikmak adinada hep duygulardan vurmaya çalişiyorsun.

Öncelikle senin tatile anne babanında gelmesini istemen pek olmamış.. olay para değil.. siz artık ailesiniz. Aynı şeyi eşi bana eşim teklif etse baya kızardım ben. Zaten kabul etmezdim tabi ki.. kadınlar etmezken erkekler neden etsin. eşinin hatasi da su. Anne babasinin senin anne babanı sevmediğini bilip ses etmiyor. Seveceksiniz diye baski yapmıyor. Anne babası da biz bu kızı ve anne babasını sevmezsek nasıl olsa bir şey kaybetmeyiz Diye dusunuyor oğlumuz ses etmiyor diye rahatlar. Ya bastırıp annen babana beni sevdireceksin çocuğumuz hatırına diye. Anne babasının yaptığı bu şeyi normal karşılayıp bir de beni öldürürler demesi yanlış. Bunu ona açıklaman lazım

Al anneni babanı kendin gezdir eşinle başbaşa gideceğiniz tatile niye peşine takıyorsun. Gerçi sen bu tavırla onları da getirirsin eşini de kuzu gibi yaparsın, bol şanslar

Bence eşiniz haklı. Tmm olan olmuş hatalar yapılmış ama madem boşanmıyorsunuz o zaman geçmişin üzerine sünger çekip çocuğunuz eşinizle mutlu olmaya çalışın.

Siz ailesiniz. Bir beveginiz var. Bu kadar yarışa gerek yok. Birlikte bir bebek buyutüyorsunuz. Bencr geri adım atmak ayip değil

Vaktinizi ayırıp bu kadar uzun yazmışsınız teşekkür ederim. Haklısınız aramız bozuldu bizim de doğal olarak. Ne yapacağımı da bilmiyorum şuan için. Kk 'ya konu açıyorum çünkü çoğu zaman yanlışı yada doğruyu orda görüyorum. Mesela çevremde bi iki kişi ne anne babaymış bundan koca moca olmaz sana dediler ama geçmiş konuları da biliyorlardı B baby girlL Anneler

Yok artık!. Şaka sandım okurken. Hiç bir yer görmediler, mazbut insanlar sessiz insanlar, şöyleler böyleler, onların da hakkı yok mu vs ler. Konuya öyle yanlış bir yerden bakıyorsunuz ki. İnsan kendi aile huzurunu böyle kaçırır mı, eşe de bunu yapmaya utanmaz mı diye hayretlerdeyim. "annem de gelsin" diye ağlayan beş yaşında çocuk gibi! görünüyorsunuz lütfen kusura bakmayın. Elbette gezmek Ailenizin de hakkı. Evlenmeden önce alıp onları bir kaç kere tatile götürseydiniz keşke. En doğalı ve gereklisi budur zira. Ha o zaman yapamadım evlendim bunu şimdi yapmak istiyorum derseniz elbette o da olur. Böyle bir şeyi eşe teklif dahi etmeden eşle konuşup ailenizi kendiniz minik bir tatile götürürsünüz. Yani aileniz ve siz. Tabi eşin de istediğinde ailesini mini bir tatile götürme fikrini anlayışla karşılamak üzere. Malum evlilikte haklar eşittir. Siz eşin ailesini beğenmiyorsunuz diye o kişiler eşin hayatında yok olmuyorlar. Evlat üzerindeki haklarını da kaybetmiyorlar. Eş ailesi şöyle kötü böyle yanlış insanlar olabilirler. Ama eşinizi bugüne getirmiş insanlar. Kötü davranıyor, huzurumu kaçırıyor, kıskanıyor vs yapıyorlarsa mesafeyi, görüşmemeyi tercih edebilirim bu ayrı bir konudur. Amaa ;Dünyanın en sevimsiz ailesi olsalar eşim mutlu olsun diye ailesiyle cümbür cemaat tatile gitmeyi tercih ve teklif etmiyorsam, eşimle gideceğim tatile de kendi ailemi götürme teklifini, ısrarını, dayatma absürtlüğünü yapmam. Hele ki bu konuda trip yapmak, tartışma çıkarmak, evi terk etmek filan!. Kara mizah gibi! Sizin bu yaptığınızı eşine yapan beyleri linçliyoruz burada. Boşan bu adamdan filan diyor bazı arkadaşlar. O denli yani

Gördüğüm en saçma boşanma sebebi.

Aşkı ve cinselliği öğreneceğiniz yaşlardasınız. Sadece siz değil eşinizle birlikte çift terapisi alın. Ama işinin ehli birinden alın. Geçmişi temizlemek için ikinizin de çaba harcaması lazım. Ne güzel doğal yolla çocuğunuz da olmuş. Biz tüp bebek merkezlerinde sürünüyoruz yıllardır. Mart ayında 5,5 aylık doğan bebeğim vefat etti. Evladınıza, sağlığınıza şükredin. Evliliğinizi kurtarmak için emek

Kaynanani kayinababanida cagir bence ozaman olur. Tatile bak aile boyu

Anne babanızın size aile olup sizi büyümesinin, sizi fedakarlıkla okutmasının, şimdiye kadar hiçbir yere gitmemiş olmasının faturasını eşiniz niye ödüyor? Madem ailenizin gezip görmesini bu kadar önemsiyorsunuz evlenmeyip ailenizi tatil tatil gezdirebilirdiniz. Siz, balayından sonra gidilecek ilk tatilde aileniz de gelsin, eşiniz de buna ses çıkarmasın istiyorsunuz. Bunu kimse kabul etmez. Belli ki kırılmayın diye ailesini bahane etmiş. Bu kadar sakin karşılamasına da ayrıca şaşırdım. Erkek ailesi bunu yapmak istese demediğimizi bırakmayız. Hem erkek hem kadın için geçerli; ailelerinizi bu kadar düşünüyorduysanız evlenmeseydiniz, ailelerinizi gezdirip tatillere götürüp bir ömür vefa borcunuzu ödeseydiniz. İlla eşinizle gidilen tatilde aileniz de olmak zorunda mı? Sadece siz ve aileniz gidin eşinize haksızlık etmemiş olursunuz.

Ortada cocuk var ve siz bu bahsettiginiz sebepten gideceksiniz evden. Oha bacim. Bismillah hele

arkadaşların hepsine katılıyorum mantıklı yanınızı bulamadım ama ben en çok şeyi merak ettim "Annem babam yetim öksüz büyütüp beni evlendirmiş insanlar hakları ödenmez bu konuda." anneniz ve babanız hayattayken sizi nasıl yetim öksüz büyüttüler acaba? kasdettiginiz yetim ve öksüz olan anne ve babanız ise bu noktada sizinle özellikle "evlendirmek" noktasındaki bağlantısı nedir çünkü bu çoğu anne babada böyle oluyor günümüzde. son olarak hiçbi anne babanın hakkı ödenmez eminim eşiniz için de onlarınki..

bi anlatım bozuklugu oldugu kesın:) ben de o ihtimali algıladım ama acite edecek bir bağ kuramadım olayla.. maydanozca06

Kimse size hak vermemiş, şaşırdım açıkçası. Ben de ailemle tatile gittim. Eşim de geldi, gayet de mutluydu. Kaynanamla tatile gitmedim çünkü kendisi her ortamı zehir eden, oğlunun bile yanında rahat edemediği birisi. Eğer o da insan gibi bizimle tatil yapabilseydi güle oynaya kalabalık giderdik. Kendi ailemi eşimle tatile davet edemeyeceksem?! Bu kadar büyütmeye gerek yok ki, eşin abartmış, ama binim annim nolcik diye sidik yarıştırmak çok saçma. Kadın doğum yapmış, bir kere bir şey istemiş, ailesiyle tatile gitmek. Kockoca adam anniii diye niye ağlar anlamadım. Bayramda ilk erkek evine gidince kadınlar ama benim annem diyince aaa kültürümüz öyle diye carlar millet. Al götürün tabi aileni. Eğer kaynanangille de hoş muhabbetli bir tatil yapılabiliyorsa seneye de onlarla gidersiniz. Ama ben hiç düşünmedim bile kaynanam kıskanır mı diye, kusura bakmasın, annemi tatile götürmek için kimseden izin alamam.

Yani kusura bakmayın da siz de evliliği bitirmeye ne meraklısınız. Bi durun oturun yerinizde. düşünün ki eşiniz size aynı teklifi yaptı kabul eder misiniz? Tatile cümbür cemaat gitmeyi. Tabi ki o zamanda kıyameti koparırsınız. Bende eşinizin yerinde olsam ailenizin gelmesini kabul etmem. Sonuçta ilk tatiliniz gezeceksiniz eğleneceksiniz iki kişiyi daha hem de belli yaşta insanları aranıza almaya ne gerek var. Onlar size ayak uyduramaz bile. bizde ilk tatilimize görümcemle gitmiştik baştan saçmalıktı. Aynı yaşta olmamıza rağmen bize ayak uyduramadı. Biz bunu yiyecez dediğimizde ben pizza yiyecem biz buraya gidecez dediğimizde ben oraya gidecem diye diye zehir etti tatili. Sizinde tatiliniz zehir olmasın gidin ailece dönün ailece

Evet aslinda bu yönden bakınca haklisin ilk yorumumda sadece aileyle tatil olarak bakmistim olaya istemeyebilir diye dusundum.. Tabii ki ailesinden korkması normal degil..

Ayrılacaksanızda öncesinde mutlaka aile terapisti alın zaten o terapist evliliğinizde düzelmeyecek sorun gördüğünde bunu size belirtecek ve en doğru şekilde ayrılmanız için sizi ve eşinizi yönlendirecektir. Bu şekilde olursa en azından çocuğunuzda süreci en az hasarla atlatacaktır. Belki de karşılıklı sorunlarınızı çözüp gerçekten mutlu olacaksınız bunu bilemezsiniz. Bu terapist konusunu iyice düşünün ve mutlaka gündeminize alın. Bir yuva kolay kurulmuyor ve üstelik ortada bir çocuk var. inanın herkes bir takım problemler yaşıyor önemli olan bunları en aza indirip hayatı daha kolay ve mutlu yaşanabilir kılmak. Ama siz geçmişe takılmışsınız ayrılsanızda bu psikolojide asla mutlu olamazsınız. O yüzden önce bu problemi çözün ve daha sonrasında karar verin. Bu yol sizin ve çocuğunuz için en doğrusu olacaktır. İnşaAllah rabbim yolunuzu aydınlatsın ve en güzel şekilde karar vermenizi nasip etsin.

Gereksiz yükselmişsiniz. Evi terkedecek bir durum göremedim. Cok tatil yapmak istiyorsanız alın anne baba çocuğunuzu gidin. Esiniz gelmek zorunda değil.

Balayı sonrası ilk tatile aile ile gidilmemeli. Eş haklı.

Sizi kırmak istemem ama ilk evlendiğimde ilk deniz tatilimize gezimize eşim görümcemle kocasını sıkıştırdı diye demediğimi bırakmadım. Bazı şeyler karı koca güzel elbette aileniz plan yapmak ister görmek ister maddi olarak sorun yoksa bidahakine ailenizde gidin gezin. Eşim kendi ailesni yemeğe çıkarınca bile benim ailem yokmu diye sitem ediyorum yükselmeyin.

Eşiniz haklı.

Tek olay üzerinden onu haklı bulmanız normal detayları bilseniz genel manada eminim neden ayrılmadın ki derdiniz

Eşimde bi şeylerin farkınd. Dört senedir bana stresten başka geçmişi unutmamaktan başka ne verdin diyor. Ama çocuk içinde ayrılmak istemiyor. Halbuki onunda yaşı genç benimde

iyiyim teşekkür ederim. evet çok muhabbetlerimiz olmuştu. bir dönüp baktım sayende. büyüdü de okullu oldu kuzular sen nasılsın?

Bekarken de ailenizi bu kadar düşünüyor muydunuz? Bir yer görmediler bu yaşlarına kadar alayım gezdireyim diyor muydunuz? Ne alaka yani beni büyüttüler bu yaşa getirdiler evlendirdiler yazık modu anlamadım. Hepimizin ailesi kendine göre zor şartlarda bizi büyüttü. E evimize alalım her gittiğimiz tatle götürelim madem. Eşinizle ayrı bir aile olduğunuzu kabullenemeyecekseniz evlenmeyin.

Tamamen onlar da mutlu olsun diyeydi başka bir amaç gütmedim. Ama çok doğru dediniz evet kendimi arada kalmış hissediyorum. Hani her şeyin arasında kalmış hissiyatı. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

KV ben de tatile gelicem dese, koca annem de gelecek dese burda kiyamet kopardi Ben de adami hakli buldum.

biraz daha abartsaydiniz. size bir sey dememis, ailenize bir sey dememis. kendi ailesinin kiskanc oldugundan bahsetmis. ayrica fikriniz de bana gereksiz geldi. ailenizle de plan yapabilirsiniz ama balayindan sonra ilk tatil diyorsunuz, ailenizin gelmesi bence cok normal degil. eger aileniz zor donemler gecirmisse, onlara vefa borcunuzu tatille odemek istiyorsaniz yasli insanlari bas basa kaplicaya falan gonderin.

Aile ile tatil yapmamak istemesi normal. Zaten genel olarak anlaşamama durumları varmış. Bu durum biline biline birlikte tatil yapmak ne kadar huzurlu olur? Bu açıdan bakın derim.

Yanlış yapıyorsun ama sen bilirsin.

Ben eşinizi haklı buldum, ben de kayınvalide ve pederle tatile gitmek istemem, kendi annem babamla da eşimin gitmek zorunda kalmasını istemem açıkçası. Eşiniz size kötü bir şey dememiş ki neden evi terk etmeye kalktınız? Bence eşinizden özür dileyin ve tatilinizi baş başa planlayın. . push ; accessdenied

Daha evvel gitmişliğim var yine gidecektim yine

Sizin yorumlarınız sayesinde bende mantıksız buldum

Yok genel de açmam kavgada da normal zamanda da çok nadirdir senede bir falan

Allah aşkına gerçekten eşiniz anne babanızı da tatile götürmüyor diye valiz toplayıp evden mi gideceksiniz? Diyelim eşinizin ailesiyle hiçbir sorununuz yok ve eşiniz ailesini de götürmek istedi kabul edermiydiniz hiç sanmıyorum. Ailenizin madem durumu iyi ayrı gitsinler karı koca yani saçma değil mi.. siz başka yerde takılmak istersiniz onlara uymaz, ayrıca yürünecek mesafeler var falan ayak uyduramazlar ne gerek var yani balayından sonra ilk tatilmiş keşke evlenmeseydiniz anne babanızın dibinde otursaydınız bunu kimse kabul etmez gencecik insanların yanında

Belki adam rahat edemeyecek bir de o açıdan düşünün. Ben şahsen istemezdim gerçekten rahat edemem eşimle beraber vakit geçirmek isterdim. Ailenizle de ayrı gidersiniz büyütülecek mesele yok ortada.

Madem ailenizle tatil yapmak istiyorsunuz e onlarla ayrı plan yapsanız. Bu aklınıza gelmemiş olamaz değil mi? Birde aileniz bir yer görmedi diye üzülüyorsanız keşke evliliği erken yapmayıp ailenizle gezseydiniz.

Sizin isteğiniz de eşinizin tepkisi de normal değil. Onun ailesi buna karışamaz Sizde empati kurun, kayın aileniz gelseydi ister miydiniz? Onun yerine madem maddiyatı karşılayabiliyorlar siz organizasyonu sağlayın, onlar gitsinler. Kapadokyada turlar var zaten, turlarıda organize ederseniz otelin önünden otobise binip otelin önünde inebilirler yaşları kaç olursa olsun.

Her konuda üst soyunuz var. Siz bir kadın ve adamdan ibaret iki bireysiniz. Evlilik iki birey arasında olur. Onun anası, danası derken bu iş uzar gider. Aynı evde mi yaşıyorsunuz? Beden bu kadar hayatınızın merkezindeler? Bir de eğer çalışmıyorsanız çalışmanızı gönülden tavsiye ederim. Hayat koşturmacasına girip kendi ayaklarınızın üstünde durunca insan başkalarının ağzına bakmıyor. Kim ne demiş umurunuzda olmaz. Düğünden beri aşamadığınız sorunlar oldukça sağlıklı bir evlilik sürdürebileceğinizi düşünmüyorum. Bence bir uzmandan yardım alıp evliliğinizi tamir edin. Daha en baştan ayrılmayı konuştuğunuz adama kendinizi bırakıp nasıl sevişiyorsunuz anlamıyorum gerçekten. Eşlerin uyumlu olduğu sevgi dolu bir evlilik dünyada cenneti yaşamak gibi. Yardım alma imkanınız varsa kendinizi bundan mahrum bırakmayın

Tek çocuğum var kesinlikle ikinciyi istemiyorum. Hiç bir

Bu sebepten evlilik bitermi bilemedim

Kendinizi zorla mutsuz ediyorsunuz ha..

Birilerinin beni anlıyor olması beni çok mutlu etti. Aslında burada yorum yapanların bir çoğu bana hak verirdi de tek konu hakkında yorum yapıyorlar o yüzden de haksız buluyorlar ne diyeyim. Yoksa ayrıntılansa her şey eminim daha o evde duruyor musun derlerdi. Ya aslında mesele aileyle gitmekte dğeil galiba aileden bu kadar korkmak

prensip olarak kv ve kp ile tatile karşıyım, kadın için de erkek için de. çünkü ülkemin güzide insanları asla kendi mesafelerini ayarlayamadıkları için damada yada geline illa ki stres olur. balayından sonra ilk tatil hem de. sabah uzun uzun yatmak istese damat, kp yalnız kaldı diyecek. gelin aynı durumda olsa sere serpe yayılıp şezlongda rahat edemicek . arkadaşlarla tatile çıkarsın çünkü yaşıtsındır, kafa dengisindir. herkes anlar birbirini. ama ana baba farklı jenerasyon, ayak uydurulmaz. eğer çok çok elzem bir durum yoksa her aile tatilini kendisi yapsın.

Kendi vijdan borcunuza eşinizi ortak etmeye calisiyosunuz, anne babaniza yönelik yasiycaktiniz madem keşke evlenmeseydiniz.

esiniz de hakli. ama biz cocuklardan sonra ailemle geziyoruz cocuklari birbirimize paslayarak rahat oluyor. ama yillar sonra tek tatilimiz bu olsa ben bile istemezdim sanirim

Ya siz de haklısınız ama içimdeki başka duygularda ekleniyor bu raddeye o yüzden geliyorum sanırım

Başlıkla içeriğin uyumunu çözen varsa bana da anlativersin bir zahmet.

büyük konuşmayı istemem ama bence çocuk hiçbir yürümeyen mutsuz ilişkide devamlılık sebebi olmamalı. önce siz iyi olacaksınız ki çocuğunuz da iyi olsun.. aksine mutsuz bir ebeveyn olarak çocuğunuzda fark etmeden açtığınız yara ve travmalar onunla ömür boyu kalacaktır.. önce kendiniz, sizin ne istediğiniz...

Zaten aslında söyledikleriniz şeylere ben hep keşke diyorum. Gerçekten tüm duygularım bunlar. Keşke ben yapsaydım keşke ben gezdirseydim. Pişmanım ki. Geçmeyecekte bu duygu. Daha kötüsü tecrübe olacak bi konuda değil. Geri dönüşü yok. Geri dönüşü bari olsaydı . push ; maydanozca06

Başka şeylere dolup bu konuda patlamışsınız bence. Kimse kv kp ile tatile gitmek istemez. Kadın erkek ayırmadan.

Haklısınız ama şimdi bileti iptal etsem ona güç vermeyecek miyim daha fazla söz hakkı duymayacak mı kendinde