Çok güzel bir fikir Konu sahibi değerlendirin bunu hem sizin hem çocukların ruh sağlığı için pepperony

Pedagogtan yardım alsanız. İşiniz kolay değil.

Bazı kadınlar anne olmayı hiç hak etmiyor ya offf. bu kadar kötülüğüne rağmen sorsaniz çocuklara hala anneyi istiyorum derler yazık valla. En mantıklısi vesayet davası açıp çocukları elinden alın o anne musvettesinden. Çocuklar bu yaşadıklarını mahkemede anlatsana direk babalarına verilir Pedagog raporuyla zaten psikolojilerinin bozulduğu açıkça ortaya çıkar. Kadın anne değil sex manyağı anlaşılan töbe töbe. Siz de kendinizi cok da yıpratmayin bebek emziriyorsunuz sonuçta sütünüz olumsuz etkilenmesin

ben iki saat boyunca iki çocuk bana emanet edildiğinde nasıl geriliyorum bu kadının minik bir bebeği var artı üç çocuk terbiye lafına gelip gidip takılıyorlar sanki hiç yok çevresinde insanların saldım çayıra mevlam kayıra çocuk yetiştiren anneler üstelik anne tarafından olumsuz olarak dolduruluyorlar gerçekten çocuklara üveylik etmek gibi bir iddiası olsa ne bu konuyu buraya açardı ne çocuklar için uğraş verirdi

Lütfen bir pedogogdan yardım akın, o üveyyavruların hiç bir suçu yok, siz hep evladınızın yanında olcaksınız ama onlar değil Önceki

Benim üvey iki abim bi ablam var otuz beş yaşındalar babamı çok severler ama ufacık şeyde alınırlar içten içe.. Onlar böyleyken siz küçük çocukları düşünün insan psikolojisi işte ne kadar iyi de olsan insana

Gerçekçi olmak lazım. Empati yapalım. Biz olsak sabredebilecek miyiz? Ben kadının bu yaptıklarını bile yapamam. Çocukların sorumluluğu öz annesi ve babasındadır. Bu kadın niye çile çekmek zorunda? Annesi kaçmış. Peki babası ne işe yarıyor. Tüm yükü ikinci eşine atmaktan başka.

allah sabır versin sana ama çocuklu bir erkekle evlenirken sen kendi tercihini yapmışsın zaten . push ; F fozgeb

Peki neden evlendiniz üvey evlat sorumluluğunu alamayacaksanız

Peki neden evlendiniz üvey evlat sorumluluğunu alamayacaksanız? Sizi yargılamıyorum yanlış anlamayın. Sizde yıpranırsınız çocuklara kendinizi sevdirmeye çalışırken.. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadasim yapicagin herseyi gönül rizan ve allah icin yap. Allah sakinsin kendi evladini onlarin yerine koy ve öyle davran. Tam 4 tane can size emanet... 4nden hangisinin hayirli olucagini kimse bilemez!

Cocuklarla onlarin yasina inip konusun onlari sevdiginizi ve hep iyi olmalarini istediginizi soyleyin bence zor birsey yapiyorsunuz ama annesiz cocuklara vicdanli bir sekilde annelik yapmaya caba gosteriyorsaniz birgun karsiligini alirsiniz Bu arada yazmadan gecemeyecegim ben yikadim terbiyesizlerdi terbiye ettim bunlar cok sert ve kulaklarina gittiyse cok yaralayici seyler degil mi sizce earth_angel9

eğer çocuklara da anaları bırakmış gitmiş rezil durumdalardı ben akladım pakladım tarzında yaklaşıyorsanız gördüğünüz tavır çok normal

İşin çok zor. Benim iki oğlum var. Onlarla bile helak oluyorum... Benim için bi başkasının 3 çocuğuna bakmak yapabileceğim birşey değil.

Belki ben hata yapiyorum ondan oyledir bilemorum yorumlar icin cok tesekkur ederim esimi cok seviyorum cocuklarida seviyorum cocuklarin hic gunahi olmadiginide biliyorum ve onlar esimin canindan kanindan onlara seve seve bakiyorum allaha dua edib yanlis yapmama izinverme dogru yolu goster ya rabbim diyorum i sallah duzelir cocuklara yalakalik yapmiyorum iki yuzluleri sevmem ikiyuzlu olmakda istemem icimden geldigi gibi davraniyorum yorumler yardimler icin tekrar tesekkur ediyorum

Esimi cok seviyorum oda beni seviyor cocuklar ben evlendigimde annesinde kaliyorlardi insan sevdigi birisiyle evlenmek ister burda sucluvarsa oda cocuklarin annesi cocuklara yaniniza sizi gormeye gelicam sizi ariycam gezdirecem diye kandiriyor dedigi sozleri tutmuyor cocuklarin acisi bana patliyor

bir çocuğun mantığı ne kadar kötü olursa olsun annelerinin anneleri olduğu mantığıdır.. evdeki diğer kadın anne rolü oynayan bir başka kadındır.. ve hiç bir çocuk çocuk aklıyla o diğer kadına ki kendisi üvey olduğunu üstüne basa basa belirtmiş, minnet duymaz.. minnet duyması gerektiğini bilemez.. belki yıllar sonra ama çocukken değil..

Çocuklar kimseye minnet duymaz. Büyüklerin işidir minnet duymak. Yanlış düşünüyorsun.

İşiniz zor gerçekten. 1 tane olsa tolere edilebilir belki ama 3 tane bilemedim. Öncelikle üslubunuzu yumuşatın. Asla ve asla annelerini kötülemeyin. Anneleri yapsa normal karşılanacak davranışlar siz yaptığınızda batar.

Öz anneleri hem başından atıyor, hem de sadece "3 ayda bir" arayarak çocukları dolduruyor ne güzel iş valla... Konu sahibi o 3 çocuğa bakarakta büyük bir özveri sağlıyor zaten, siz takmışsınız üsluba... Uygulamalara bakın, üsluba değil.

Konuyu başından beri takip ettim ilk başlarda size kızmıştım ama siz iyi bir kadınsınız şuan ona kanaat getirdim. Size tavsiyem siz içinizden geldiği gibi davranmaya devam edin doğru yoldasınız kesinlikle. Onlara kötü davranmadığınızı sevdiğinizi yazmışsınız. Sevdiğiniz için karşıdan da aynı şeyi bekliyorsunuz beklenti içine girmişsiniz ve anneleri aradığında size kötü davrandıkları için kırılıyorsunuz. Ne kadar az beklenti içine girerseniz o kadar az yara alırsınız. Şuan dolduruşa geliyorlar ama ilerde akılları erince size saygı sevgi ve minnet duyacaklar ona emin olun. Bu yaşlarda olan 3 tane kız çocuğunu yetiştirmek hiç kolay değil Allah yardımcınız olsun. Size de mükafaatını versin inşallah tez zamanda..

işin çok zor Allah yardmcın olsn. çocklar kaç yaşnda oldğnu söyleseydin ona göre daha sağlıklı yorumlar alırdn. "babanıza söylücem szi şuraya buraya oyun parkna götrsün siz gelene kadarda sze sürprizm var kek yapcm fln gbi çocklarn gönlünü yapın. kendi ewladına kızsan bşe olmaz ama onlara bi git desen adın üvey anne olur. başka yolu yok. ya bu deweyi güdersin yada bu diyardan gidersin hesabı. S-G Aktif

Sen uvey cocuk dersen onlarda uvey anne yapar seni, normal degil mi?

Kesinlikle özellikle ben cocuga kural koysam bilinçli anne olurum üvey anne koysa kötü üvey anne kismina Konunun özeti resmen

Öz anneleri bakmamış evliyken başka adama kaçmış, konu sahibi nasıl iyi bakarım diye konu açıyor, her zaman ki gibi bayan mükemmeller yerden yere vuruyor! Kendi başınıza gelmeyen bir konu hakkında bu kadar rahat ahkam kesmeniz yapıcı değil. Üslubunu beğenmemişler, yok üvey demiş. Değil mi öz mü eşinin çocukları, kadının hiç bir mecburiyeti olmamasına rağmen bakarak emek vererek büyük insanlık gösteriyor zaten. Konu sahibi size saygı duymalarını eşiniz sağlayabilir, pedagoga mutlaka gidin, tek başınıza altından kalkamazsınız. Onlar şimdi boşlukta en guvendikleri kişi anneleri yüz üstü bırakmış, o kadına hem öfkeliler hem de her şeye rağmen seviyorlar. Küçük yaşta size karşı dolduruşa gelmeleri çok normal. Siz ben bunu bunu yaptım onlar böyle yapıyor diye kendinizi gaza getirmeyin, Allah rızası için yapın her şeyi, büyüdükleri zaman emeklerinizi anlarlar umarım.

Mesela adamin annesine seytan yazan konu sahipleri hic elestirilmiyor. Cunku konu okunuyor ve kayinvalide kotu bulunuyor. Halbuki kayinvalide'nin karsiligi seytan degildir. O da bu konudaki ahlaksiz gibi yorum. Geri kalanlar ise belirttiginiz gibi yerinde kullanim. Kaldi ki burada uvey demese eminim cogu uye konuyu anlamayacakti. Kim kimin annesi diye sorular gelecekti.

Ya kadin Turk degil bence yazim sekli Azeri vs olabilecegini gosteriyor. Cocuklarin annelerine ana derken kotu birsey kastetmemis. Gayet iyi niyetli nasil yaklasmaliyim diye sormus. Basit bir soruyu anlamadan etmeden nerelere getirmissiniz olayi. Uzuldum konu sahibi icin haketmedi bunlari

cocuklari dovub sovmiycam onlari anliyorum annem uvey babamla evlenmeden once dayilarim tarafindan dovulub sovulduk kendim yasadigimi baskasina yapmam asla ben uvey baba kolunda buyudum uvey babama saygim sonsuz uvey kardesimide cok seviyorum

Size katılıyorum anneleri var zaten, anne olmaya çalışmamalı.

Siz nerden biliyorsunuz kendi cocugumla esimin eski evlliginden cocuklar arasinda ayrimcilik yaptigimi?

Ben yabanciyim turk degilim annem kardeslerim baska ulkede yasiyor esimin akrabalarida baska sehirde su anda yardimci almaya durumumiz yok ama ileride esim yardimci aliriz dedi insallah! Annenin umrunda degil cocuklari normal anne cocuklariyla haftada 1 kere arar konusur bu kadin hic aramiyor cocuklar har pazar ariyor telefonu kapali mesaj atiyorlar cevab vermiyor cocuklarin dogum gununde bayramlarda aramiyor cocuklarni 2 kere birakib kacti

o çocuklara bu kadın bakıyor 7/24. terbiye noksanları varmış bunu belirtmiş. sokaktan geçenin çocuğuna demiyor ki. bütün yükleri exiyetleri bu zavallı kadında. ne güzel işte terbiyeleri ile de ilgilenmiş. herkez yapamaz

Benim de bir uvey annem var. kendisini su an gunahim kadar sevmiyorum. eskiden anne diye tapmama ragmen. Tavsiyem sakin cocuklara "ananiz" soyle böyle, size terbiye vermemis ben verdim bilmem ne demeyin. o cocuklar size; yani bakima muhtac olduklari icin seslerini cikarmazlar. seviyorlar sanirsiniz ama aslinda iclerinde kin buyuturler ve kendi ayaklari ustunde durunca sizi hic saymazlar. onlari kinle büyütürseniz o kin size geri döner..

cunku hicbir cocuk her ne yapmis olursa olsun annesi icin "anasi" diye kendini doldurmus bir kadini babasinin esi, evin yeni annesi olarak gormez. annelerinin kusurunu orten, kendilerine kapi degil gonul acan ile aile olur.

su cumledeki uslubu degistirdiginiz gun o cocuklarla aranizda hicbir sorun kalmaz.

Öz anne olsan bile evladin kıymetini bilecek diye bir garanti yok. Kimse size işiniz kolay diyemez. Maalesef ne yaparsanız yapın ufak bir kızmanizda isyan etmenizde- ki insanlık hali olabilir bunlar. Adınız üvey anne olacak.. Üzgünüm..

Benim küçük bir kızım var bazen o kadar zor ki uğrasmasi nefesim kesiliyor resmen. Üç çocuk birden gerçekten inanılmaz zor olmalı. Bazıları konu sahibini de elestirmis tek suçu üç çocuklu adamla evlenmek. Hiç kimse başkasının üç çocuğunu bakmak zorunda değil hepimiz bir kez dünyaya geliyoruz. Allah yardimciniz olsun ben de olsam cinnet gecirirdim

Evet ana demeseydi anne deseydi hiiç bir sorun kalmazdııı. Hay allahım yaa

25 yaşında ve yüksek lisans mezunu musun gerçekten? Terbiyesizlere terbiye vereceğine önce kendini biraz daha geliştirseydin. Çok ayıp bir laf ya. Çocuk onlar. Evet işin çok zor. Ben olsam kabul etmezdim giderdim evden heralde. Ama kabul ettiysen de başlarına kakmicaksın bişeyleri.

Zaten uslubunuzdan anadilinizin farkli oldugu ve iyi niyetiniz anlasiliyor, merak etmeyin.

Tuylerim diken diken oldu bu nasil bir yorum ya? Resmen uvey annelik yap diyorsunuz kadina. Soguk ol, kati ol. Pardon da bile bile evlenmis 3 cocugu. Bakamayacaksa ev-len-me-ye-cek-ti. Dunyanin binbir turlu hali var o anne vefat da edebilirdi. 3 cocuklu adamla evlendiyse bakmak zorunda.

Cocuklara annesi hakinda hic konusmuyorum annesiyle ilgili yorum yapmiyorum rezil durume gelsek anne esimle evliyken aldatiyormus ve cocuklara sakin babanize soylemeyin beni keser diye yalana alistirmis esim komsulardan mahalleden durumu ogrenmis kadin aldattigi adamla kacmis bunden daha rezillik olurmu cocuklar dogruyle yalani ayirt edemiyordu bakimsizlerdi anne nasil anneyse hic dusunmiyor

Yaslari kac cocuklarin yapa_yalniz Mevzu derin karışmamak lazım..

annelerının yanlıs davranısını cocukların yuzune vuruyormusunuz? burda cok rahat bı sekılde anaları bakmamıs terbıye vermemıs terbıye verdım bırıne kacmıs falan dedınızde ısınız kolay degılken bu bakıs acısıyla daha da zorlanırsınız

Bakmama şansın var ise önce o yolu dene çünkü senin öz evladın olsa bile 4 çocuğa bakmak çok zor bir iş, çocuklar da senin kıymetini anca 20 li yaşların sonunda hatta evlenip anne olunca anlarlar şimdi küçükken senin Nasıl bir sabır ve fedakarlık gösterdiğini anlamaları çok zor canım, Allah yardımcın olsun

Tesekkur ederim evet buyuk yastaki cocuklarla sorun yasiyorum 8 yasindeki kucuguyle iyi anlasiyoruz onunla sorun yok S-G Aktif

valla sen elınden gelen sabrı ve fedakarlıgı gosterdıkten sonra gerısı esınde bıtıyor, cocuklarına terbıye vermesı gereken senden once babası... ayrıca hıcbır zaman kendı canın gıbı olmaz bu bır gercek, benımde esımın oglu var ılk evlılıgınden annesı ıle yasıyor ama haftada ıkı gun bayramlarda vs bızımle, aramızda mesafelı bır ılıskı var ama cıft taraflı saygısızlık kırıcı davranıs yada soz hıc gecmemıstır aramızda... ben onunla ılgılı hıcbırseye karısmam onun anne ve babası varken bana laf dusmez sadece yanlıs gordugumu esıme soylerım, kenara cekılırım... tabı eskı este onemlı benım esımın, eskı esı asla cocuga benı yada babasını kotulemez, gorusmelerıne engel olmaz, hatta bız evlenırken bebegımız olacagında o da evladına bunların dogal seyler oldugunu empoze etmıstır... kendınızı kabul ettırmeye de calısmayın sız ustunuze dusenı yapın gerısını esınıze havale edın...

Tamam da cifte standart yapan sizsiniz. Anne de babaya birakabilir tabi. Yalniz fark ettiyseniz cocuklara baba degil bu kadin bakiyor. Babaya degil bu kadina birakilmis cocuklar. Yani ortadaki suclular oz anne ve baba. Konu sahibinin bir sucu yok, zorunda olmadigi bir iyiligi yapiyor. Herkes kendi cocuguna bakmakla sorumludur. Konu sahibinin esi gibi. Ama konu sahibinin boyle bir sorumlulugu yok, 18 cocuklu biriyle evlense de bu boyle.

yok her sey 3 ci cocuk dogdugundan sonra baslamis . push ; Nastasya

Şurda konu açanları taşlayanları hiç anlamıyorum. Yok evlenmeseydin yapmasaydın etmeseydin. Sadece kadınların yüzüne vurmayı seven kesim var. Hanımefendi türkçeyi de doğru kullanamayabilir, Türkiye'de yüzde kaçı gerçekten düzgün kullanıyor ki yazımda konuşmada mutlaka hata yapıyoruz. Gayette kadın en azından ben ne yapacağım diye sorabilen biri, banane senin çocuğundan deyip istemeyedebilir kötüde davranabilir. Kim kimin çocuğuna özveriyle bakabiliyor yüzde kaçımız? Ayrıca hanginiz çocuklar anneyle görüşünce size saygısızlık yapsa sessizce durabilirsiniz? Kusura bakmayın çoğu kadında eşimin çocukları deyip sevmiyor banane diyor. Ne eziyet edenlerde var, çocukla babanın arasını açanda var. Bazıları yol göstermek yerine yine taşlamayı seçmiş. Olaya bakış açınız nasıl bilmiyorum ama çok farklı yorumlandığı kesin.

İnsanlar kolay eleştiriyor değil mi =))) Yaşadığın durumu tahmin edebiliyorum Eşimin çocukları annelerinde kalıyor ama ona rağmen asla öz anne gibi olunamayacağını öğrendim çünkü öz anneler bu iyi diyaloglara dayanamıyor. Bir pedagog yardımı alabilirsiniz bu konuda ancak anne ya da üvey anne değil abla yada arkadaş olmaya gayret edin. Annelik rolüne soyunmayın hüsrana uğrarsınız. İnsanlar bu konuda çok eleştirir duymayın, dinlemeyin ve şunu kabullenin ki ağzınızla kuş tutsanız yaranamazsınız. Eskiden bende evlat gibi yaklaşmak lazım, onlar çocuk, her şeyden önce merhamet gerekli diye düşünüyordum ama zamanla bu düşüncelerim kısmen değişti. Asla onlara zarar verecek bir davranışım olmaz ancak asla mesafeyi de aşmak istemiyorum, siz çok sabırlısınız maşallah.

Evet yorumlar yeterince önyargili ve gaddarca degil mi? Bence de öyle. Kadin iyi olmak istemezse Niye burada çözüm aramak istesin çare ariyor demek ki. Sizin de var mi diyor ne yapmaliyim diyor. Yuregi akli nasil dolmussa tam anlamiyla da evde ne yasadiklarini yazmamis içi yanmis ortaya gelisi guzel demeyeyim de o piskolojisle yazmis sonucta ortada 3 cocuk hem cocuklarin psikolojisi hemde bayanin psikolojisi ne durumda bilmiyoruz ama yargilamaya gelince patir patir

Hepinize cok tesekkur ediyorum

Bence buraya yazip fikir aramasi bile harika bise insan kendi cocunu zar zor cekiyo birde cocuklarinda nasi bi ortamda büyüdügünü bilemeyiz Yaslari daha kücük dogruyu yanlisi bilmiyorlar o yüzden etki altinda kaliyorlar bence siz genede Allah rizasi icin iyi davranin inanin sabaha cikacamizin garantisi yok senin cocunuza baskasi büyütebilir Allah korusun oyuzden iyi davranin hatalari olursa babasiyla birlikte konusup uyarin siz deil genelde esiniz konusun beni yanlis anliyorlar sen konus falan de ay zor ya sizin icinde cocuklar icinde burdaki tek suclu günahini almim neden kacti baskasina ama genede suclu öz anne

Bazilari anasi sozune takmis. Ana ozturkce zaten simdilerde unutsak bile halen anadoluda kullaniliyor. Zaten konu sahibinin genelde Turkcesi bozuk kelimeleri cimbizlamanin yarari yok. Isi hic kolay degil biri bile zorken 3 tane birden. Bir de bebegi var. Esiniz sorumlulugun cogunu almali ve sevdirme isi zorla olmaz. Iyi niyetle davrandiginizda sevmeseler bile anlarlar ve saygi duyarlar. Allah kolaylik versin.

Annesi hayatta olan çocuklara başkasının bakması çok acı yaaa, Allah kimseyi evlatlarından ayırmasın

Biliyorum cocuklar icin annesiz cok zor oldugunu ama cocuklara bazan kizmazsan simariyor tatli dille soylarsan anlamiyor

Anket kendi cikti ben konu acarken bu konuyu anket yazmadan acamadim anket doldurun yazisi cikiyordu belki sert yazmis olabilirim cunku turk dilini yeni ogrendim kusura bakmayin Nastasya

Tesekkur ederim Yokuspokus

umarım öyledir. ben öyle olduğunu düşündüm

Sivrildiğiniz için madalyanızı hazır ettim buyurun

Anne - Ana Eşinin önceki eşinden olan çocukları - üvey Evliyken kocasını aldatan kadın - ahlaksız Bir günde 4 çocuk sahibi olup, nasıl çocukları kazanabilirim diye dert edinerek konu açan bir kadın, kelimeleri yerinde ve doğru kullandığı için bir de suçlu çıktı iyi mi :)

evet ona laf yok. şaka gibi ya. üç tane çocuk. yaşları yakın. milyon tane dertleri olur. kendi öz babaları bile katlanamıyodur büyük ihtimalle. şu kadıncağızın içinde bulunduğu durumu anlayalım demiyor çocunluk. çok çok çok zor durumu. Allah yardımcısı olsun

'' terbıyesızlerdı terbıye verdım'' sırf bu söyledıgınden dolayı nedense seni pek masum bulamadım. uslubunda rahatsız edıcı şeyler var karakterıne dair.

Kızım ara analarini bana bak kadın tam çocuklarla huzur buluyoruz sen arayip fitne sokuyorsun. Zaten 3 ayda bir arıyorsun ya hiç arama ya da arayacaksan ona göre konuş. Bir daha böyle bir şey olursa tuttuğum gibi kulaklarından sana aynen postalarım de. Çocuklar benim değil çocuklar senin. Bunlar öksüz değil yetim değil. Hiç vicdan yapmam yollarım aynen sana demelisin bence. Tabii bunları kocan olacak adama da aynen şöyle.

Cok tesekkur ederim Önceki

Alintiyi yapamamissiniz zor anladim yazdiginizi. Her neyse. Ben size bi nevi yanlisinizi gostermeye calistim Uvey diye hitap etmeyin hersey hallolur. Cocuk bu belli bir olgunluk bekleyemezsiniz ne yazik ki Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

çok çok teşekkür ederim güzel sözleriniz için. Bir insanın hayatı nasıl başlarsa öyle devam ediyor galiba. varolun.

Valla ben babayı da suçlarım yani. 3 çocuğa ne gelecek vermişte, bir de koşa koşa sizle evleniyor, hop bir çocuk daha. Bekleyemiyor mu yani biraz büyüseler, anne kötü hadi kaçmış gitmiş diyelim, farzedelim ölmüş yani babanın yaptığı ne kadar doğru? Filler tepişiyor, çimenler eziliyor.

Bu avatardaki bebek sizin mi Allahım çok tatlı maşallah her kimin yavrusuysa Konuya gelince çocukların seni sevmesi zaman alabilir sabır ve sükunet önemli yaşları kaç bilmiyorum ama kucuklerse buyuduklerinde senin kiymetini anlayacaklardir. . Şunu da ekleyim Anadolu'da çoğu insan annesine ana der samimi ve sıcak

ben onlarin gecmisini buraya yazdim sadece bu demek olmuyor cocuklara gecmisiniz oyle diyeasagladigim anlamina gelmiyor bu olanlari cocuklar kendisi bana soyluyor ben hic bir zaman bunu yuzlerine vurmadim anneletiyle gecmisleriyle alakali hic bir sey konusmuyorum

bizim akrabanin 5 uvey cocugu vardi. her anneler gununde gelorler sayar severler. insaallah sizinki de o hesap duzelir. ama nacizane tavsiyem cevreden biri bişey derse onlara karsi savunucu ol ve agizlarini kapat

Eşiniz ne düşünüyor bu konuda? Çocukların aklı eriyor mu? Karşısına alıp sakin ve tatlı bir şekilde konuşabilir

Bir tartışmada benim çocuğuma biri senin çocuğun çok terbiyesiz derse ben ağzının payını veririm bizim Kültürümüzde terbiyesiz demek hakaret etmeye eşdeğerdir birine çok terbiyesizsin dersen kavga çıkar. Bunun üvey olup olmamakla ne alakası var simdi? Acikca uslup sorunu bu bence üvey olsun olmasın farketmez Önceki

Bu cocuklu adamlarin özellikle cocugu olmayan bir kadinla evlenmek istemesi, beni cildirtiyor resmen. Konu sahibi sabriniza hayran kaldim, sevmis evlenmis olabilirsiniz sözüm esinize veya size degil, lakin bu adamlarin bencilligi sinirlendiriyor beni. Ben bosanali iki sene olacak, simdiye kadar cocuklari olan 2 kismetim cikti. Muhattap bile olmadim, cünkü bu adamlarin egosu beni benden öyle bir ediyor ki... Erkek bosanir, bekar kiz ister. Cocuklu erkek bosanir, cocuksuz kadin ister. Cünkü onlar ERRRKEK Sen abicim, bana ne verebilirsin? Bulunmaz hint kumasimisin? Yada ben koca da koca diye öldümmü? Böylelerine hass.. tir'i caliyorum afedersiniz.. Ásik olursun gözün görmez raziyim dersin, kabul! Ama görücü usuluyle ne diye evleneyim cocuklu adamla yahu? Hayir bu adamlar gitsin, dengini bulsun arkadas! Davul bile dengi dengine. Sonra da isin icinden cikamayan yine kadinlar oluyor, cünkü adam calisiyor "yorgun" .. Bana mi sordunuz dogururken üff cekemem.. Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2016

İnsanlar kendi çocuklarına tahammül edemiyor ki başkasının 3 çocuğuna bakıyor bu kadın. Karışıklığında da kendini sevmiyor çocuklar. Bence anlayışla karşılamalıyız. Çok zor bir durumdur çünkü. Konu sahibi çocukların sorumluluğunu eşin üstlenmeli daha çok. Sana saygı duyulmasını da o sağlamalı.

benim aklıma bi de şu takıldı nasıl sıralamış 3 tane çocuğu hem aldatıyor vs. çocuklardan bir ikisinin baskasından olma ihtimali var mı? E

Üç tane üvey çocuk bakmak, helal olsun sana kardeşim...

Cocuklu kisilerle evlenen insanlara da otomatik olarak bu sorumluluk yukleniyor

Uslubuz iğrenç. Bi cocuk terbiyesiz dogmaz, oyle yetistirilir. O cocuklarin terbiyesi bozukken babasi olacak adam nerdeydi? Yali kazigi mi bu adam? Ayrica cocuklari bilerek evlenmissiniz, anneleri ölmüş olsa ne yapacaktiniz? Baskasi hakkinda namussuz demek ne derece doğru?

cok uzuldum gecmisine

ee öylelermiş ama. yazmasamıydı. çocuklarda terbiye şarttır. yaşları itibari ile de zor dönemlerden geçiyorlardır. yapmayın artık ya üvey anne diye terbiyesiz bile demesin mi

Annesi cocuklara sahib cikmiyor en azindan sahib cikanida rahat birakmiyor cocuklarla yeni aramiz duzaldiginde gine cocuklari arayib bir sekilde aramizi bozuyor

Karamsar olmak istemem ama Annem babamin iki kizina 20 yil bakti. Evlenirlerken ceyizlerine ve takilarina kadar yapti. Sonuc husran oldu. Kizlar en sonunda annelerinin gazina gelip annemin emeklerini hic ettiler. Insallah sizin oyle olmaz. Kolayliklar dilerim.

Kadinin maddi durumu hic yok esim velayet icin masraflari karsilarim sen sadece imza at gelib dedi gelmiyor S-G Aktif

Benim iki tane yavrum var.. bazen çok yoruluyirum ve diyorum ki size benden başka kimse tahammül edemez.. o yüzden elinizden gelen çabayı gösterin ve kızlarla konuşmayı deneyin bu durumu.. babaları ile birlikte..

Başkalarının hayatlarini yasamaktan kendi hayatimiza konsantre olamama durumundan cok sıkıldım! Guzel ablacim sen salla su cocuklari. Pedagogtan fln evet yardim al ama yarin bigun naparsan yap nankörlük gorebilecegini bil. Yapman gerekeni KENDI vicdanin icin yap fazlasini kendi cocuguna yap. Ay ne diye baskasinin hayatinu ustleniyorsunki. O.. Kadin bide arayip akil veriyormus. Bak bak bak. Sen de cocuklara akil ver buyuyun okuyun annenizle ev tutun diye 3 cocuk bakiyosun bide kendi cocugun valla saka gibi. Insallah bide kocandan zulum gormuyosundur. O cocuklar seni anlarlar ama ölme esegim ölme. Buyucekler de anlicaklar da. Harap etme kendini. Kimse icin daha fazlasini yapma.

allah yardimcin olsun boyle bir kadin kizlar buyuyunce onlari da o hayata cekebilir bence konusturmayin gorusturmeyin kocaniz tavrini koysun ATTRAENTE ACTA EST

360 derece donuyosa sorun yok, 180 derece olsaydi sorun buyuktu

3 tane kız çocuğu kolay değil zorlanıyorsunuzdur ama o çocukların varlığını bilerek evlendiniz değil mi? Anneleri bırakıp gitmeseydi bile babalarının belli zamanlarda çocuklarını alma ve bakma hakkı var yasalara göre, bunu biliyordunuz sanırım ve büyük ihtimalle yaşları çok büyük değil, onlar çocuk, arada sabrınızı taşıracaklardır, anneleriyle görüştüklerinde tavırları değişecektir lakin bir yetişkin olarak sizin anlayışlı ve sabırlı olmanız gerekiyor. Arada öfkelendiren gerçekten çileden çıkaran durumlar olduğunda asla annelerini kötülemeyin, anneniz sizi bırakıp kaçtı demeyin, terbiyesizdiniz ben terbiye ettim, pistiniz ben temizledim demeyin, onlar anne babaları ayrılmış çocuklar, anneleri sizin iddianıza göre kötü bile olsa anne, babaları da baba, her çocuk gibi anne babaları bir arada olsun isterler, ki siz evleneli 2 yıl bile olmamış, çocuklar birkaç yıl içerisinde anne babalarının ayrıldığına, annenin başkasıyla beraberliğine, babanın biriyle evliliğine tanıklık etmişler, psikolojileri kimbilir ne halde? Çocuklar için bir uzman desteği alın, onlara eğitim verirken sevdiğinizi de hissettirin, annelerinin yerine geçmediğinizi onlara yalnızca iyi bir abla olduğunuzu göstermeye çalışın, zira çocuklar ilk yıllar babalarıyla evlenen kişiyi annelerinin yerine geçmeye çalışan biri gibi görüp birtakım olumsuz tavırlar takınabilirler, birkaç sene zorlu geçecektir ama siz onları sevdiğinizi hissettirir güvenlerini sağlarsanız gayette güzel bir abla-kardeş ilişkisi yakalayabilirsiniz, çevremde örnekleri oldu, gayette sağlıklı yürüyen abla kardeş ilişkisi sürdürenler var arkadaşlarım arasında.

Bu ne rezil kadınmış böyle, eşiniz neden bu kadar sessiz kalıyor, sizi sorunların içinde tek bırakmış. Kadının yaptıkları ispatlansa çocuklarla görüştürülmez bile, görüştürülmemelide kesinlikle. Çocukların öyle hareket etmesi çok normal bu şartlarda. Siz tek başınıza bu sorunu çözemezsiniz mutlaka bir uzmandan yardım alın.

Terbiyesizlerdi terbiye verdim demenize takıldım açıkçası Üvey çocuk yetiştirmek tabi ki de zordur fakat önce sizin onları benimsemeniz lazım ki onlar da sizi benimsesin yazdıklarınızı bakınca benimseme isteğinden çok bir isyan bir nerden geldi bu iş başıma havası var pepperony

Ben özturkum ana derken kinle soylemedim bizde ana enne demek

Üslubunuz çocukları baş belası olarak gördüğünüzü ele verir nitelikte. Kimsenin sizi sevmesini beklememelisniz, size saygı duymalılar o ayrı. Ama eğer katlanamayacaksanız çocuğunuzu da alıp boşanın bence, kimseye hayatı dar etmeyin. En başta da kendinize.

8 yasina girdi en kucugu annesiyle esim defalarca konusdu velayetini vermiyor okula gidemiyor tamam ha ederimdiye 1 sana gecti ne velayetini veriyor ne cocuklerini dusunuyor surekli sorun cikartiyor

kesinlikle bu is nerden geldi basima demiyorum nasil olsa oldugu gibi soyledim bu gercek

Yahu ne kadar acımasız şeyler yazılmış ayıptır. Kadının zaten nevri dönmüştür o kadar çocukla başetmekten. Kolay mı sonradan piyangodan çıkar gibi üç çocuk. Dediği doğru da olabilir ne çocuklar var ne durdan anlar ne sustan anlar. anneleri babaları sadece karnını doyurur onun dışında bir nezaket bir insanlık öğretmez. Siz nerde yaşıyorsunuz kraliyet sarayında falan mı? Kadın naparım da düşmanlıklarını bitiririm diyor. Şurada öz annesinin bile yaptığı acımasızlıkları anlatan bin tane başlık var. Bu kadın belliki bir uğraş içinde. Arkadaşım sen de durumun varsa pedagogdan yardım al. Yoksa da elinden geleni yap sabırlı olmaya çalış ama eşinin de desteğini alman lazım. Tek başına olmaz bu iş.

Bekar bayanlar bunu iyi bellesin

Eger iyidengelerkurarsanız o ev senlikli bir yuva olur, o kozlar bebeğinize abla olur, arkadaş olur, 3 cocuk cok cok zor ama belki de sizin için bir nimettir

O kadar eleştiri var ki... Kaçı acaba bu durumu tahayyul edebilir? Bunu yasamayan bilemez Cok zordur çünkü Insan vefa bekler ama genelde bulamaz. Bence ekstra birşey yapmayın kendinizi zorlamayın olmasi gereken kadar... Ne yaparsanız yapın maalesef siz hep üvey anne olacaksiniz sonuc itibariyle o cocuklardan cok fazla birşey beklemeyin. Siz sahip çıkın bakın ilgilenin ama mukafatini yalnız allahtan bekleyin. Allah yardımcınız olsun

kıyamam sana. elbette anlıyorum seni. duygularınla yaklaşmanı da anlıyorum. bende 13 yaşındaydım ama okuldan eve gelip öğlenleyin tencereyi açmam bile sorun olurdu. kapat tencereyi yemeği soğutuyorsun derdi. zahmet vermeyeyim diye bir yumurta kırardım kendime okul dönüşü, şikayet etmiş olurdu yumurtaların hepsini bitirmiş diye. evin hizmetçiliği görevini üstlenmiştim hergün bulaşıkları ben yıkar temizliğini ben yapar ayak işlerine koşardım ama o evde istenmediğimi hissederdim bilirdim. tabiki seni anlıyorum. ama konu sahibi iyi niyetli geldi bana. birde tek değil 3 çocuk ve yeni anne olmuş bir kadın var karşımızda. birde uzaktan dolduran bir insan. mantıklı olmaya çalışıyorum ki ben 14 yaşımda yetiştirme yurdunu kendim arayıp görevlilere derdimi anlatarak yurda gitmiş bir insanım. o zamanda böyle konuşmuştum görevliyle. bir insanın hayatına başka bir insanı almasının ne denli zor olduğunu her insanın bunu kaldıramayacağını babamın eşinin de kaldıramadığını anlatmıştım.

Ne alaka ya. saçmalığa bak. Çok bilmiş!!!!

öf 3 çocuk yani çekilir dert değil

4 cocuga bakiyosunuz zor degil ama kendi cocugunuza kardes de isticeksiniz muhtemelen 5 cocuk. Esinizin dusuncesizligi gerci..

Millete karı boşamak kolay. O kadının ne çektiğini kim biliyor ki ne konuşuyor. Benim teyzem yıllarca mücadele verdi ilk başlar çok sevmişti üvey çocuğunu. Annesi terkedip gitmiş teyzem de çocuğa bakıp bakıp ağlıyor yazık bu çocuğa diyordu. Saatlerce masaj yapıyor istediği yemekleri yapıyordu çok değil çocuk 2 ay içinde canavara dönüştü resmen teyzemin iyi niyetini sömürdü. Teyzem para verirse babasından arkadaşlarıyla gezip tozmak için izin isterse ondan iyisi yok ama başaramazsa ondan kötüsüde yoktu. Biz teyzemi çok uyardık yapma kullandırtma kendini tavrını koy diye. Ama kadıncağızın ağzı var dili yoktu. Sonuç 2 senede kafayı sıyırdı mahvoldu kadın antidepresanlar falan... Şimdi o çocuktan nefret ediyor. Arkadaşım beni sevsinler diye taviz verme, her istediklerini yapma ve tavrını koy... Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2016

Çocuklarin annelerini sevmeyebilirsiniz onu kendi tabirinizle ahlaksiz da görebilirsiniz ama siz istiyorsunuz ki kızlarda sizle bir olsun analarina saydirsin cephe alsin öyle bişey mümkün değil. İnsan kendisi her şeyi söyler de dışardan biri senin annen şöyle dese sinirlenir. Bu konuyu böyle düşünün. Üstlerine gitmeyin. Cocuk bakiminda kendi çocugunuza gösterdiğiniz merhameti vs gösterseniz yeter fazla fazla davranmak yapmacık olur. Birde kızlara anne değil abla olmaya çalışın onların bi anneleri var ters teper.

Ben konu adina yazdim sadece uvey diye mevzu anlasilsin diye yazmisdim hic bir zaman itmedim uvey demiyorum cocuklar beni sevmiyorlarda demedim aramiz iyilesdiginde tekrar bozuluyor dedim. allahim

Kadın belliki türk değil azeri olabilir özbek olabilir bilmiyorum ama türk değil yazım tarzından da mı çözemiyorsunuz cımbızla kelimeleri çekip çekip alıyorsunuz. 3 tane önceki eşten evlat.. evlenmişim çocugum olmuş kendi evladımın derdine düşmeden 3 tane evlat çıka geliyor birden. Kolay mı? Basit mi? "Bekara eş boşamak kolay" derler. O misal atıp tutuyosunuz. Çocuklara terbiyesiz dedi diye aslan kesilmişsiniz. O Kadının ne olduğu belli işte evlatlarını ne gibi bir terbiye ile yetiştirmiş olabilir? Kadın aldım diyo baktım diyo eğittim terbiyelerini verdim diyo. Ama Adı üvey anne canını verse yaranamaz.

Üç küçük çocuk için terbiyesizlerdi terbiye verdim diye konuşan üstelik annelerine namussuz diyen bir kadın zaten üvey annelik yapıyordur. Kızlara kendinizi kabulle ettirmeye ilk olarak onlara terbiye değil de sevgi vererek başlayabilirsiniz. Bir de lütfen biraz kendinizi geliştirin. Kişilik olarak genelde insanları eğitimleri konusunda eleştirmeyi çok sevmem ama şu yazdıklarınızı anlamak için üç dört defa üst üste okumak gerekiyor. Siz dört çocuğa örnek olacak kadınsınız.

Anneye ana denilebilir, yada çocuklar gerçekten terbiyesiz, saygısız çocuklar olabilir terbiye verdim demekte de bir sakınca yok, uslüba takılanlar; bence takılmayın!...

pek bir yolu olduğunu düşünmüyorum sevdirmenin açıkçası. siz ağzınızla kuş bile tutsanız sevmeyeceklerse sevmezler muhtemelen. kaldı ki anneleri dolduruyorsa iş daha vahim. o zaman sevecekleri varsa da sevmezler. açıkçası büyük bir sorumluluk almışsınız üzerinize. aniden dört çocuk sahibi olmuşsunuz. Benim yapıma birilerine kendini sevdirmeye çalışmak ters geliyor o yüzden kimse için bunlar çocuk bile olsalar bu uğraşa giremem. ama herkesin kişiliği farklı. normal davranın bence sağlıklı olanı da bu bence. insani olarak nasıl davranılması gerekiyorsa öyle davranın. çok aşırı şeyler yaparsanız ve bundan ötürü sizi severlerse yarın yorulduğunuzda bu sefer işler tekrar eski haline dönebilir. kaldı ki bir anneleri varmış zaten annesiz değiller.

Buradaki üslubunu özellikle kadına dair olanı sırf Eşinizin eski eşi olduğu için olduğunu düşünüyorum. Yani bir nefret bir kıskançlık seziyorum. . Ayrıca madem kadın namussuz neden babaları almamış da anneleri almış? Imkan olsa kadını da dinlemek isterdim. Çünkü hiçbir kadın çocuklarını ve yuvasını bırakıp gitmez. Istisnalar hariç. . Kadın sizin deyiminizle namussuz ise o çocukların bir suçu var mı burda terbiyesizlerdi terbiye verdim demişsiniz. Terbiye kişiden kişiye değişir. Kimi insan çocuğu küfür ettiğinde aslanim benim beee derken kimi insanda son derece rahatsızlık duyar. Bu çocukları nasıl ve ne şekilde terbiye ettiniz. Ha bana sorarsanız insanlara terbiye verilmez öğretilir.

İlk mesajınızı okuduğumda üslubunuzdan değil ama yaşantınızdan rahatsız olmuştum. Hala aynı şeyi düşünüyorum. Elin memleketinde tanımadığınız bir kadının 3 çocuğuna bakıyorsunuz. Gerçekten çok üzücü durumunuz. Bu adil değil. Bir anne boşansa da çocuklarına sahip çıkar, annelik yapar. Babanın başına atıp kaçmaz, kaldı ki baba da yeni bir hayat kurmuş. Piyangodan çıkan 3 çocuk! Eşinizle konuşun. Yetimhaneye versin demiyorum tabii ama bir çözüm bulsun. Siz de öyle saçınızı süpürge etmeyin. Ağzınızla kuş da tutsanız hep 'üvey ana' olarak kalacaksınız. O yüzden kendinizi helak etmeyin. Allah yardımcınız olsun.

Turk degilim esim turk Önceki

Bakma demiyorum ki, yaranmaya çalışma diyorum. Kötü davran demiş miyim? Yalakalık yapma sana saygı duymazlar diyorum. Algılarını değiştir. Yanlış anlıyorsun. Bile bile evlenebilir. Benim de bile bile evlendin diye yorum yaptığım üyeler olmuştur. Ama kadın bakmak istemiyorum mu diyor? Çocuklarla Nasıl iyi olurum diyor. Böyle bir insana çocukları bile bile evlendin demek saygısızlıktır çünkü kadın zaten bakmaya razı ve merhametli, onların iyiliğini istiyor. Anne vefat etseydi durum tabii ki başkaydı. Şuan konu sahibini tahrik eden bir durum var, anası sağ, hayatını yaşıyor, ama çocuklarına tüm gün ben bakıyorum. Tabii ki anası varken ben niye tamamen bakımı üstleniyorum diye sitem etmek Hakkı. Anneleri olmasaydı tabii ki tamamen bakacağını bilerek evlenmiş olurdu. Bence annesi babası sağ olan çocuklara üvey anne BAK-MAK ZO-RUN-DA DE-ĞİL. Ben olsam bakmam. Kimsenin işini emrivakiyle yapmam. Eski eş resmen emrivaki yapıp konu sahibinin hayatını baltalıyor. Bunun oluru nedir, anne babada dönüşümlü kalmadır.

Sonuc olarak konu sahibinin uslubu gercekten kotu

Ben söylemlerinizden çokta şefkatle yaklaştığınızı sezinlemedim nedense. Hem bir kadına anası bırakıp kamış demekte yakışıksız amiyame bir tabir oluyor orada kullanırken. Hem de akladım pakladım ne demek hayvan yavrusundan söz eder gibi rezil durumdalardı falan biraz abartı geliyor bana. Çocuklar siz iyi davranıp sert konuşmadığınız sürece kıymetinizi bileceklerdir er yada geç eğer anlattığınız gibiyse.

eger konu sahıbı esımın oncekı evlılıgınden cocukları var elımden gelenı yapıyorum ama sankı bırseyler olmuyor ne yapabılırım yardımcı olun dese cook farklı olur annelerı bazı sebeplerden pek ılgılenmıyor deseydı mesela anaları terbıye vermemıs ben verdım anaları kacmıs baska adama dıyen bı kadının cocuklara karsı tavrını tahmın edebılıyorum kımse kusura bakmasın. ıcınızden gelerek severek bakmıyorsunuz cocuklara bunu hıssedıyorlar ve bu sıze ezıyet halıne dönusuyor bıde anket yapmıssınız uvey cocuk bakmak kolay mı zormu dıye cocuga bakmak zor! o aradakı ayrıntıya dıkkat edın lutfen

diyedebilirsiniz bence. en doğal hakkınız. sizde robot değilsiniz duyguları olan, hisseden bir varlıksınız nihayetinde. dediğim gibi insanlar baştan bilmiyormuydun çocuklu olduğunu diyorlar ama baştan sadece çocuklu olduğunu adil bir şekilde çocukların anne baba tarafından bakılacağını bilebilirsiniz. üç çocuğun hop diye sizin üstünüze kalacağını bilmeniz imkansız. kaldı ki keyfi sebeplerden. gerçekten sabırlısınız. benim eşiminde iki çocuğu var. elimden geleni yaptım başlarda annesinde kalıyorlar onlar gerçi. kendime aldığım her şeyden kızınada alıp hediye ederdim. vakit geçirirdim. çok severdim. sonrasında bir baktım hiçbir kıymeti olmuyor. aldığım şeylere kalitesiz bunlar deyip sürekli burun kıvırıyorlar, bana düşmanlık güdüyorlar ki bunları yaptıran anneleri. en sonunda boşver olacağı yere dedim. şimdi anneleride var zaten çokta umursamıyorum. insani nasıl davranılırsa öyle davranıyorum mesafemi de koruyorum. sizde insani davranın yeter. kendinizi ölesiye yıpratmayın. sizde bir anne evladısınız.

Aslinda soylemeye calistigim "Cocuklar her an basiniza kalabilir. Cocuklu adamla evlenirken 5838281662739 kez dusunun." Anne kacabilir, vefat edebilir, bakmak istemeyebilir vs vs... Yani ici rahat bir kadin olabilir mi cocuklar nasil olsa annede, ben rahatim diyerek 3 cocugu olan biriyle evlensin? Olamaz ki. Her seye hazirlikli olmak lazim. Tabi ki kadinin birakip kacmasi falan ayri bir mevzu. Sizin yorumlarinizi da sonradan gordum. Uvey anne ile yasamak kolay degil. Bence en cok o cocuklara zor sizin de anlayacaginiz uzere. O yuzden ekstra ozverili olmasi lazim konu sahibinin ama ben o isigi goremedim.

Kendimi senin yerine koyuyorum. Cinnet geçirirdim. Sen çok bile sakinsin. Çocuklara kesinlikle yaranmaya çalışma. Sen kendini paralarsan onlar daha çok sever seni diye bir şey yok. Kendinden ödün vermemeye çalış. Soğuk kanlı ol, duyarsız ol. Seni kızdırmaktan zevk bile alabilirler çünkü sana dost değiller. Onlara her çocuğun öğrenmesi gereken ev içi sorumlulukları öğret. Yapabilecekleri kadar işlerini kendileri yapsınlar. Yatak oda çamaşır toplama vs. Kurallı ve katı ol. Aman canım cicim diye yaranmaya çalışma. Sevgini, sana saygı duymayı öğrendiklerinde gösterirsin. Onlar sana saygı duymadan sevgini verirsen çok çekersin. Bu günlük hayatta da böyle sevgi gösterdiğinde saygısını yitirene sevgi göstermeyeceksin. Bence sen çok sabırlısın ve merhametlisin. Kimse kolay kolay sürpriz şekilde üç çocuğun tam zamanlı bakımını kabul etmez. Sabır diliyorum.

Memleketiniz neresi

Tamam tesekkur ederim Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Dogru tesekkur ederim

Bu dünya bi ütopya değil. Kimse kimsenin kusurunu örtmek zorunda da değil bu devirde. Hele kusuru örtülecek kişinin davranışlarıyla. Kadın hem çocukları dolduracak hem konu sahibi bakıcak ve Nirvanaya ulaşmış edasıyla iyi düşünecek Üzgünüm ama o çocukların minnet duymaları gerekir, ben böyle düşünüyorum.

evet hanımefendi.13 yaşımda annemi kaybettim. oldu üvey annem. lakin ben başka bir insanın sorumluluğunu almanın ne kadar zor olduğunu bilirim. birde düşünün benim annem ölmüştü. bunlar boşanmışlar. elbette kötü davranmayacak çocuklara ama. işin tek başına bayanın üstüne kalması ve uzaktan ara bozuculuk yapılması ne kadar doğru bir yaklaşım? sürekli yaralarımızla düşünürsek mantığı kaçırır haksızlık ederiz.

Hayır öyle demiyor. Disiplinli ve otoriter olmasını tavsiye ediyor ki çok yerinde, üvey değil öz anne de böyle olmalı. Sanki günde üç posta kırbaçla der gibi yazmışsınız. Bakmak zorunda falan da değil ayrıca, bakıyorsa kendi iyiliğinden ki gayet iyi niyetli olduğu anlaşılıyor. Allah bu iyiliğinin karşılığını her iki dünyada da göstersin inşallah.

Hayır cnm neyi kastettiğini alıntı yapmış zatn. B

yooo, ben de mesela anneannemde büyüdüm şu veya bu şekilde. Tamam aynı şey değil belki ama Arada sırada arayan annemi çocukken özlemedim mi, özledim. Amaaaaa anneannemi kaybettiğimde annemi kaybettim. Her zaman yaşarken de, öldükten sonra da ona o birkaç yıl için minnet duydum, saygı duydum. Bir kadın sırf biyolojik imkanlar elverip doğuruyor diye melek olamaz. Anne olmak anaç olmak çok farklı bir şey. Kadın kendi 3 çocuğuyla ilgilenmiyor işte, başka bi kadın kendi çocuğuda olmasına rağmen ilgileniyor. Bu detay benim için önemli bu konuda. 4 çocuğa bakmak hiç ama hiç kolay değil...

Evlenirken adamin cocuklari oldugunu biliyordunuz. Bigun annelerine bisey olsa sokaga mi atacaktiniz? Sonucta esinizin cocuklari ve kimse cocugunu sokaga atmak istemez. Annelerini kotulemek size bisey kazandirmaz oncelikle burdan baslayin. Baskasinin cocugu degil onlar sevdiginiz adamin cocuklari.

Nastasya

Konu sahibi nerede :) S-G sonundaoldu Nirvana Anneler

bence aranız hep iyi olması gibi bir şey olmaz maalesef önce bunu göze al ne kadar az beklenti içinde olursan o kadar az hayal kırıklığı yaşarsın üstlerine gitme beni sevecekler falan diye bebeğinle alakalı ol eşin sana daha çok yardımda bulunsun kızlarla daha çok ilgilensin bir şey uyarmak zorunda olduğunuzda eşiniz yapsın siz değil bir pedagogdan yardım alın okullarının rehber öğretmenleriyle görüşün her şey olacağına varıyor

bunları yazmaya gelmiştim ağzına sağlık

İşiniz çok Zor. .

Cnm yaa tüylerim urperdi okurken Ne kadar cesaretli ve olgun davranmissiniz 14 yaşında bir oğlum var daha çocuk gibi sebzelerin adını karıştırıyor ama siz ozguvene bak helal olsun Kimse yikamaz sizi

Onlar alışıncaya kadar x teyzeninde ömrü bitmiş. Ben olsam uğraşmazdım.

Her ne olursa olsun o çocuklarin bir anneleri var kaçsada göçse de. her çocuk annesinin yerine başka kadını koyamaz. koymak istemez. Siz onlar için şimdi başka bir kadınsiniz. Her ne olursa olsun annelerine laf etmeyin İşiniz zor ama imkansiz değil. Güzel bir yaklaşım güler yüzlü olarak onlara kalbinizi evinizi aralarsaniz onlarda sizi bir abla olarak görüp yaklaşabilirler. Eşiniz yardim etsin. bol bol zaman geçerin. asla annelerini kotulemeyin. Onlarda emin olun annelerin yanında olmak isterlerdi.

Cocugunuza terbiyesizlik yapma demiyorsunuz ya da demezsiniz yani? Konu sahibi ne kadar yurekliymis ki bastan kabul etmedigi halde 3 cocugun sorumlulugunu almis. Bu forumda 10 konunun 8inde uslup ve yazim yanlis, ben elestirmek icin secsem bu kadini secmem. Kaldi ki bu kadin azize olmak zorunda degil herhalde. Hem cocuklara uvey demeyecek, herkes diger beyanlarindan anlayacak burada. Hem diyecek ki anneleri mukemmel, hem cocuklar harika. Bir kere boyle dese bana gore iyi degil salak oluyor. Cocuklar icin de kotu bir kelime kullanmamis. Konu sahibi oncelikle zorunda olmadiginiz bir iyilik yapiyorsunuz. Bu konuda pedagoglardan yardim alin. Gonlunuzu ferah tutun, siz cocuklarin size tavirlari hakkinda uzuldugunuze iyi bir iletisim kurmayi basarirsiniz.

terbiyesizlerdi terbiye verdim ne demek.. tavukmu etmi çorba mı bunlar? Nastasya

eğer çocuklara da anaları bırakmış gitmiş rezil durumdalardı ben akladım pakladım tarzında yaklaşıyorsanız gördüğünüz tavır çok normal. Çocuk ya çocuk dünyadaki en günahsız insanlar. Lütfen biraz sakin olun ve daha sabırlı yaklaşın o yavrulara.

Veraset davası diyecektim yanlış yazmışım S-G Aktif

tövbe yarabbim ne bilim başkası çocuk doğurdukça akıllanır kimisi de böyle demekki. Önceki

Tesekkur ediyorum

Kurallar koy, kati ol vs. demissiniz de aklima kul kedisinin uvey annesi geldi direk. Allah sizin gibilerin eline dusurmesin. Bakmak zorunda degilim, ben olsam bakmam diyorsaniz tabi ki cozumu var. bosanirsin ve bakmak zorunda kalmazsin.

Ekimde 2 yil dolacak evliligimize Esimin evvelgi evliliginden 3 kizi var evlendigimde cocuklar annesinda kaliyorlardi 1,5 ay sonra kadin cocuklarini bize birakib kacib gitti cocuklara bakdim terbiye verdim, o kadin evliyken baskasiyle kacdi cocuklari esimdan bosanirken almis, nekeder annelik yaparsam yapiym gine uvey mumamilasi aliyorum karsiliginde annesi 3 ayda bir ariyor ve aradiginde cocuklara sanirim akil veriyor oyle uzuluyorumki anlatamam 6 aylik bebegim var kendi bebegimle cocuklar arasinda ayrimcilik yapmiyorum, cocuklarla yeni aramiz iyilesti derken anneleri aradiginde 360 derecede degisiyorlar bu hal tekrar tekrar yasaniyor yardim edin ne yapmaliyim? cocuklara nasil kendimi kabul ettiririm? ne yapsam aramiz hic bozulmaz derecede iyi olur

Tesekkur ederim gadjo dilo ben aslında

Şu alıntıladığım kelimeler ile konu sahibinin yabancı olduğu türk diline çok fazla hakim olmadığı aşikar. Hala "ana" diyor. "terbiye" diyor. Diye çıkışlarda bulunuyorsunuz. Sorun çözmeye odaklı olun kelimelere takılmayın artık. "USLUBUN İĞRENÇ!!! " bu nedir ya? Bunu söyleyenin uslubu çok mükemmel evet. "Dinime söven müslüman olsa" misali. Ayrıca bakın 2. paragraf ne diyor? Ben çocuklarla aramı düzeltmek için elimden geleni yapıyorum tam düzeliyor cocuklarla mutluyuz derken anneleriyle konuşuyorlar cocukların davranışları hareketleri değişiyor. Bi düşünün bence şeytanlık yapan kim, çocukları dolduran kim. Sonra yüklenin kadına. Çocuklu adamla evlenmeseydin sende diyenler, Ne tavsiyede bulunursunuz o halde? Kesin boşansın bence yaa öyle değilmi?...

Uww en zor yaşlar. Ne diyeceğimi bilemedim. Onlarada size de yazık. Anneleri aradığı zaman, o gun onlara daha şefkatli yaklaşın. Toplayın hepsini dışarı çıkın. Ya da hepsini mutfağa sokun eğlenceli bir şeyler yapın.

O çocuklar sen evlendikten sonra meydana çıkmadı biliyordun çocuklu adamla evleneceğini bende bi üvey "ana" ile yasadimda niye ana yada anne kelimesini o tip kadınlar kirletiyor anlamış değilim S-G Aktif

Isin zor canim anneleride yasiyorsa asla annelerinin yerine almazlar seni sende abla olmaya calis iyi bir abla. Konusurken ben sizin annenizin yerine gecemem sizin bir tana anneniz var deyin asla annelerini kotulemeyin. Cocuklara zamninda anneniz babaniz anlasamayip ayrilmislar. Ama simdi ben varim belki anne olamam ama iyi bir abla olirum diyin sorunlarini dinleyiceginizi biseye ihtilyac veya yarim ihtiyaci duydugunda hep yanlari da olacaginizi soyleyin hissetirin. Ama kardeslerinin onlarin öz kardesi oldugunu baska anneden bile olsa onlarla ayni oldugunu anlatin. Kac yasindalar bilmiyorum. Ama nacizene fikrim bunlar. Asla annesini kotulemeyin o sizi kotulese bile size yanlis davrandiklarinda onlara sakince sorun neden sizi kiracak biseymi yaptim diye inanin zamanla anliyacaklardir dogruyu yanlisi. Ama asla anneleriyle yarismayin o sizi brakti size ben baktim o soyle boyle diye. Cunki kaybeden siz olirsunuz eger cocuklari kazanmak istoyorsaniz. Sabir gercekten cocuklarin size sevgi saygi duymalarini isteiyosaniz onlarla yasamak. Bir uzmandan yardim alarak ic dunyalarina inip. Konusarak tatli dille atlatirsiniz. Onlar icinde arada kalmak zordur. RABBIM yardimciniz olsun.

Ayrılırsınız diye bırakmış çocukları sana Anlaşmazlık olsun aranızda diye

bende böyle düşünüyorum ve insanların konu sahibine ithamları ne kadar ağır adı sırf üvey anne diye kadın hem çocuklarını bırakıp gidecek hem arada gelip görmeye bile kalkmayacak sonra telefonla arayıp çocukları dolduruşa getirecek oh ne ala memleket

Tesekkur ederim S-G Aktif

Ama onlar çocuk daha... Iyiyi kötüyü büyüdüklerinde anlayacaklar o yüzden de anlamadıkları yaşlarında bilinçaltında iyi şeyler bırakmak lazım...

ya işin zor kardeşim. benim 1 oğlum var Allah bağışlar inş. inanın doğurmak hiçbir şeymiş. önemli olan bakıp büyütmekmiş. sen birden bire 3 tane çocukla kalmışsın. sanırım ben kaldıramazdım. ama ben 3 çocuklu biriyle de evlenmeyi düşünmezdim. baştan bir takım şeyleri kabullenmişsin. o adamın hiçbir zaman çocuklarıyla ve eski eşiyle bağının kopmayacağını bilerek evlenmişsin. bundan sonra o çocuklara ananız ananız diye konuşma. üvey diye bahsetme. sevip sarmayalacaksın. kendi kızına nasıl bakıyorsan onalarada öyle bakacaksın. ha benim kızım bebek deme. büyüdükçe tavrın hiç değişmeyecektir kızına karşı. o yüzden çocuklara da öyle davranacaksın. başka türlü zor yani. Allah yardımcınız olsun.

Buradaki üslup yaptığınız şeyleri dile getirirken kullandığınız kelimeler

Böyle sert üslup ile söylemene gerek yok. Ama çocuklar o evde huzur içinde yaşasın istemeyen bir anne varsa çocuklara sen ne yaparsan yap bu huzur ortamı kurulamaz. O sebeple senin veya kocanın o kadına hop demesi lazım. Daha burada 2 hafta önce 15 aylık bebeğini sırf kocası yeni hayatında rahat edemesin diye kocaya bırakmayı düşünen bir anne vardı. Sonra sacmaladigini fark etti. Velayeti ondayken 3 çocuğunu kocaya bırakan kadın için ben açıkçası sırf senin huzurunu bozmaya çalışıyor derim. Tabi kadının maddi durumlarını bilemem. Sebep maddi değil ise kesinlikle sana zarar vermektir amaç. Zaten çocukları arayip fitne sokmasından belli.

aslinde hepsini yazmadim annesi once esimle evliyken cocuklara diyorki ben sevgilimle kaciyorum sonra sizi alirim yanima diyor sakin babaniza soylemeyin diyor sonra kaciyor esim bosanana kadar cocuklarin psikolojisi bozuluyor sonra annelerine gidiyorlar annesi o kactigi adamla cocuklarin gozunun onunda sevisiyormus cocuklarin terbiyesiz dedigimin sebebi bu terbiyeleri gercekten bozulmusdu yaslarina gore cok bilmemeleri gereken seyleri biliyorlar, sonra esim benimle evleniyor cocuklar arada bir bize geliyorlardi annesi o adamida aldatirken yakalanmis adam onu oldurmaya calismis bize cocuklari birakib babasinin evine kacti 2 kere cocuklarin psikolojisi bozuldu, gecen yaz annelerini gormeye gittiler geldiklerinde bana saygisizlik yapmaya basladiler ben hamileydim cok zor oldu kadin cocuklara o kadin olmasaydi babaniza geri donerdim demis dogum yapmama kadar oyle mesajlar vermeye devam etti sonra pes etdi. kadin babasinin evinden bu sefer evlilik programina kacdi

insan yeri geliyor kendi cocuguna sabir gosteremiyor, konu sahibi 3 tane kiza annelik yapmaya calisiyor ve sordugu soru nasil daha iyi olabilirim.. hala da kadinin ana dedigine takilmissiniz gercekten cok garipsiniz.. hele daha evli olmayan tipler 4 cocukla bas etmeye calisan perisan bi insana laf ediyor ya bana gulme geliyor gercekten.. konu sahibi, esinle halledebilirsiniz bu durumu. seni onun desteklemesi ve saydirmasi lazim. yoksa insanin kendi evladi annesine babasina asi geliyor, memnun olmuyor hicbirseyden. arkanda esin olduktan sonra kizlarda daha uyumlu olur. sen esinle kavga etmeden, sakince konus anlat..

Nasıl iyi olabilirim? diye buraya konu açan bir kadın zaten yeterince iyi bir üvey annedir.

Yıkadım temizledim yedirdim içirdim tamam da. Terbiyesizlerdi terbiye verdim nedir ya. Anlatırken üvey diye anlatıyorsun eşimin kızları yada büyük kızlar demiyorsun onlar senin içim üvey sen onar için üvey

Cocuklardan sikayet etmekicin acmadimbu konuyu cocuklarla araminasil iyilastiririm diye yardim ıstedim cocuklarin gonlunu almaya calisiyorum neyi dogru neyiyanlis oldugunu gostermeye calisiyorum dogum gunlerinde surpriz yapiyorum sevindiriyorum sadece bazen anneleriyle konusduklerinde aninda aramiz bozuluyor soz dinlemezler 1 ay devam ediyor sonra aramiz iyilesdiginde gine anne ariyor ve ayni seyler tekrar yasaniyor

S-G konunu okuduğumdan beri elim yorum yazmaya gitmiyordu. İlk okuduğumda açıkcası yazım dilin ve uslübun beni de rahatsız etti. İlk mesajda yargılamamak gerek. Türkçe'yi yeni yeni öğrendiğini yazmışsın... bazı sert ifadelerin bu sebebledir. Gelelim konuna... evet evlenirken eşinden ayrılmış ve 3 çocuğu olan bir adamla evlendiğini biliyordun. Çocuklarda annelerinde idi. Kaldı ki bir gün sana gelebileceklerini de annenle konuşmuş öngörmüşsünüz. Zaten çocuklar bende, is-te-mi-yo-ruuum bu çocukları, anneleri varken neden ben bakayım diye de sormamışsın. O yüzden sana eee biliyordun diye yüklenilmesi havada kalıyor. Yaşları itibarıyla zor yaşlar. Çok daha küçük olsalar işin biraz daha kolaylaşırdı. Bu yaştaki çocuklarla "öz anne" bile yetiştirirken zorluk yaşar. Ben çocuğum yanlış bir şey yaptığında onu bu konuda uyarsam, çekip konuşsam ya da hatasını anlayabileceği bir ceza versem bilinçli anne olurum ; sen yaptığında kötü üvey anne. Anneleri ile sık görüşmüyorlar, henüz velayet vermediği için okula başlayamayan 8 yaşında bir çocuk var ortada. Anne kadar eşinizde sorumsuz davranıyor. Siz bu hengamede 4 çocuğun sorumluluğu, 3 tanesinin size karşı zorlayıcı tutumları ile uğraşıyorsunuz. Anneleri ile eşiniz ya da siz görüşün hatta üçünüz konuşun. Bu çocuklar artık sizde kalacak ise bıraksın bir aile olun. Dışarıdan doldurarak, velayet vermeyip işi yokuşa sürerek işinizi zorlaştırmasın. Çocuklar içinde annesine olan öfkenizi ya da bu sorumsuzluğunu onlara yansıtmayın derim. Nihayetinde daha çocuklar ve bu kaosta onlarda en az sizin kadar masum.

Bu devirde öz annesi olduğun 4 çocuğa bakmak da çok güç. Öncelikle sizinle yaşayacaklarsa sürekli, kalıcı çözüm bul. Eve bir yardımcı alabilirsin daha büyük bahçeli bir evde yaşayabilirsim okullar açılınca bir nebze rahatlarsın. Çocukların yaşlarını bekirtmemişssin ama abla olana bir takım sorumluluk yükleyebilirsin. Kabul etmeme şansın var mı? Sen 3 çocuklu ayrılmış bir bey le evlendin o ya da bu şekilde eşin çocuklarla vakit geçirmeli ve sana yardımcı olması gerekli

Hayır cnm neyi kastettiğini alıntı yapmış zatn

Başka bir arkadaş da söylemiş, inşallah bir pedagogdan yardım alırsınız. Yaşları küçük galiba, yarın bunların ergenliği var...

Gamzeeli sueño de una mariposa tek ayak

yok ana demiş anne dememiş yok terbiye verdim demiş kusura bakılmasın çevredeki çocuklara bakıyorum basbayağı terbiye verilmeden yetişen çocuğu görüyorum hiç kimsenin bırakıp giden bir iki gün yanına almayan ayda bir telefonla arayıp çocukları dolduruşa getiren anneye lafı yok niye çünkü o öz anne bu kadın üvey

Buradaki üslup yaptığınız şeyleri dile getirirken kullandığınız kelimeler. Anneden daha iyi bir anne olun ki o çocuklar görsün anlasın 1 yasindaki oğlum neyin iyi kötü olduğunu ayırt ediyor bu beni şaşkına çeviriyor ama 1 yas algısı ile eminim ki sizin evlatlarınız da büyüktür. Bakmak zor olabilir inanıyorum her anne bir olmaz fakat kötü çuvalın delik olacak o evlatlarina karsi arkana attıkça o delikten dışarı gidecek ve dolmayacak. Bazen insanın kendi evladına bile dayanılarak tahammülü olmuyor bunlardan biri hatta en başı kendimi ilan edebilirim. Ama Allah dağına göre duman verir. Ayrıca belki o senin sınavın Rabbim kolaylık versin. Üslup evlat ve anneleri kısmında küçümseyen tavrın sadece. Yanlış alıntı yaptıysam affola. Wwonka Korkma Söyle! tek ayak

konu sahibi yabancıymış gibi geldi bana, türkçesi bozuk, azeri türkü olabilir, üslüp hatası olarak gördüğünüz şey o nedenle var, SAyın S-G Siz elinizden geleni yapın, elinizden geldiğince eşit davranmaya çalışın, mümkünse bir pedagogdan yardım alın, onların iyilik bilip bilmemesini umursamayın, iyilik yap denize at, balık bilmezse Halık bilir.

Bu konunun özlükle üveylikle alakası yok, iyi merhametli insan olmakla alakası var. Cocuklardan bahsederken takındıgınız uslup, bebeginizden bahsederken nasıl yumusamış öyle, aradıgınız tavsiye orda gizli işte. O masum yavrulara da aynı yumuşak uslupla yaklasamıyorsanız bu sorunu esinizle cozmelisiniz.. Cocuklar icinde bulunduklari durumu kendileri secmedi ama yasadiklariniz sizin seciminizin sonucları, bunu unutmayin.

işin çok çok zor. senin durumunda olanlar anlayabilir bir tek seni. çocukların yaşları da yakın birbirine. ergenlik dönemleri de sıkıntılı geçecektir. açıksacı bu yaşlarda üç çocuk ve bir bebekle buradaki bazı arkadaşları bi süreliğine aynı eve koymak isterdim:)) eleştirmenin dayanılmaz cazibesine kapılmışlar. yüklenmişler de yüklenmişler. sabırlı ol şefkatili ol vs. güzel öğütler de gün içerisinde o sabır taşı da çatlıyordur eminim. öz de olsa üvey de olsa bu böyle. kaldı ki hatalarında uyaracak kızacaksın da. üvwey çocukların diye hiç mi bişey söylemeyeceksin. o evde yaşıyorlar ve sen bakıyorsun. bundan büyük iyilik var mı. zaten dövmüyor sövmüyorsunuzdur. ama sonsuz şefkat ve sabırla davranabilmek te münkü değil. insan kendi çocuğundan bıkıyor bazen. başın götürmüyor. normal şeyler bunlar. eşinin sana pek yardımı olmaması çok kötü ya. çocukların anneye gitme şansı yok mu dönüşümlü olarak. o nasıl anneymiş üçünü birden terk etmiş. ya da gün içinde sana yardım edebilecek birileri olsa.

O kadar çok üvey olduklarını vurgulamissin ki... içinde ki kızgınlık 'analarina' öfken okuyunca direkt buraya geçti. Öncelikle başkasının çocukları diye bakıyorsun ama onlar eşinin çocukları.. işin zor tabi çocuklar annesindeydi artık sizleler. Senin acindan birden 4 çocuk büyütmek zor, onların açısından annelerinin kaçması anneleri olmayan bir kadına alismalari sevmeleri zor.. abla gibi yaklasirdim ben olsam birden sevemezler seni. Eşin yaklaşımı da önemli

E öz annesi bakmamış, üstü başı kir pas içinde atmış gitmiş çocukları, terbiye de verememiş. Olanı anlatıyor kadın. Ne diyecekti ya?

Benim esiminde annesi ikinci annesi. 5 yasinda kaybetmis annesini Ikinci annesiyle yakin olmasada ona hic saygisizlik etmedi ama sevmiyorda Sevmemektede hakli. Her firsatta sizinde dediginiz gibi bokunuu temizledim diye gunu birlik soyleyen ve surekli kendi dogurdugundan ayiran uvey bunlar diye iten kadini bende sevmezdim. Yetistirmeyi gecin Bir cocuga "uvey" diye hitap ettiginiz surece o cocukla arada sevgi bagi kuramazsiniz. Simdi dediginiz gibi adam etmissiniz ne fayda.

Allah katında onlara iyi davranırsanız emeğinizin karşılığını alırsınız Önemli olan vicdanınızın rahatlığıdır Elbet o çocuklarda bunu anlayacaktır er yada geç. Siz içinizi rahat tutun. Elbette zor ama sevabı büyük. Allah kolaylıklar versin

umarım öyledir. ben öyle olduğunu düşündüm. B

gerçekci bir yorum olmuş. dediğin gibi ne yapılırsa yapılsın öz anne öz annedir üvey anne de üvey anne. elbette istisnalar var. ancak genelinde bu böyle. bu gerçeği bilerek hareket etmekte fayda var.

bu yorumu gormemistim, aynen. daha da betermis...

Benim de bir uvey annem var. kendisini su an gunahim kadar sevmiyorum. eskiden anne diye tapmama ragmen

Kadının bu kadar üzerine gelenler acaba aynı durum başına gelse ne yapardı merak ediyorum. Yok şu cümlenden şu çıkıyor yok niye öyle bi kelime yazmışsın. Yahu kadın başkasının bi anda damdan düşer gibi gelen 3 çocuğunu kabul edip bakmış. 1 değil 2 değil 3. Öz evladım olsa ben 3 çocuğa bakamam ki kadının bi de bebeği varmış. Farklı terbiye almış oz anneleri tarafından doldurulan neyin doğru neyin yanlış olduğunu bilmeyen 3 çocuğa bakmak kolay mı? Kimse neden bağrına basmıyor niye bütün şımarıklık ve saygısızlıklarını görmezden gelmiyor diye suçlayamaz şimdi konu sahibini. İnsan sonuçta onun da bi sabrı ve duyguları var, müdahale edemediği şeyler.. Ki kadın çocuklara kötü muamele yapmamış. Gelmiş burda kızlarla aramı nasıl düzeltebilirim nasıl daha iyi olabiliriz diye soruyor. Gerçekten taktir edilecek bir şey. Bu konuda eşinizin de tavrı çok önemli. Durumunuz varsa kesinlikle bir yardımcı almalısınız biri bebek dört çocuğa bakmak çok zor. Hatta kendi adıma soyliyim imkansız, ben bakamazdım. Helal olsun size. Yaptığınız şey büyük sevap. Karşılığında kimse size teşekkür etmese hatta nankörlük etse bile siz onların çocuk olduğunu ve psikolojilerinin alt üst olduğunu unutmayın. Öksüzler bir bakıma. Normal bir çocuğa bakar gibi ihtiyaçlarını giderin, ara sıra ufak hediyeler alarak gönlünü kazanabilirsin belki kızların. Ama kendinizi de çok yıpratmayın üzmeyin bu durum için. Siz elinizden geleni yapın da, olduğu kadar artık. Allah yardımcınız olsun

cocuklar ve kendi cocugum arasinda ayrimcilik yapmiyorum annesi aradiginden sonra bana tavirlari degisiyo aninda soz dinlemiyor esim cok sukur iyi insan ama esim isden yorgun geliyor sikayet edib moralini bozmak istemiyorum bazan oyle uzuluyorum agliyorum ne yapsam diye basim sisdi 8.11.12 yasinda cocuklar

Okur okumaz, azeri olabilir yabancı biri tarafından yazılmış demiştim, öyleymiş de. Şimdi bunu anlayamayan insanlar sizin uslubunuzu eleştiriyorlar. Bu onların algılama sorunu. Lütfen umursamayın. Çocukları için de hayatınız kolay olmayacak evet ama o çocukların bi günahı yok, Siz iyi niyetinizi bozmayın, annesi için de, özlediğinizi biliyorum ama o bi süre ayrı kalmak istiyor, Biraz düşünsün sizi özlesin gelir zaten falan deyin, yaptığınızı sanmıyorum ama asla kötülemeyin, sizle ilgili kötü bişey söylediğini duyarsanız çocuklarla güzelce konuşun, Ama size kötü davranmalarını çok takmayın. o yaşlardaki çocuklar anneleriyle de sürekli kavga eder, ama sizin zayıf noktalarınızı bulmaları daha kolay, size söylediklerinize alınmanız çok normal. Babalarından da yardım alın tabi ama çocuklar, banyolarını yapacak, odalarını toplayacak, gerektiğinde mutfakta size yardım edebilirler. Onlarla arkadaş olup, yardımlaşın. Allah kolaylık versin. İçinizdeki iyi niyet hiç ölmesin

Aynen ben de onu diyorum zaten. Konu sahibi yerinde olsam kocama üç çocuğuna sürekli bakamam derim. Ya boşar ya da çocukları dönemsel olarak annesine yollar.

Özbekistan

oncelikle sunu belirteyim. boyle evliliklerde hayatta her an hersey olabilir dusuncesiyle eslerin onceki evliliklerinden olan cocuklarida kabul etmek gerekli.. isiniz kolay degil ancak cok kiymetli bir gorev.. Allah yardimciniz olsun..

Kimse baska birinin çocuklarını kendi çocuğu gibi sevemez ki kocasının eski karısından olmuş çocukları sevmek bambaşka bir olay. Bu kadın almış buyutmus bakıyor yediriyor iciriyor daha ne yapacak? Anaları bırakıp gitmiş annesi varken bu kadına mi düşer o çocuklara bakmak? Kimse kusura bakmasın şahsen ben değil bakmak ayda 2 kere evde kalmasına anca razi olurdum esimin hatri icin. Zerre kan bağım olmayan çocuklar sonuçta. Sevmek zorunda değilim.

eşiniz konuşsa eski eşiyle

Canım sen yıpratma kendini kimse doğurma ile anne olmuyor o kadına da annelik öğretemezsin, sen çocuklara bakacaksın bakabildiğim kadar kendini çok yıpratma bir süre sonra onlarda senin kıymetini anlar ama çocukken değil, Allah yardım etsin anneleri hem sen Mutlu olma istiyoru hem çocuklar yetişsin ama kendisi bakmasın istiyor ilerde sen adam edersin meslek sahibi olurlar o Zaman gelir ben sizin annenizim der kızlara

öncelikle eleştiriler çok fazla ağır ve haksız çok tarafı var bence. Şimdi konu sahibi evlenirken anne ölmüş olsaydı ve adam üç çocukla ortada kalmış olsaydı evet zaten baştan kabullenmişsin her şeyi diyebilirdik. ama insanlar evlendiklerinde nasıl babalık görevleri bitmiyor diyorsak eski eşinde annelik görevi bitmiyor. Çocuklar anne ve baba tarafından dönüşümlü bakılsa anlayacağım ama toptan konu sahibinin üzerine kalmış her şey. Kimse boşanmış bir adamla evlendi diye, ölüm kalım hastalık vs olmadan keyfi sebeplerden başka bir insanın sorumluluğunu sonuna kadar üstlenmek zorunda değil. Kadın doğurmuş, emri vaki bir şekilde annelik konu sahibinin üzerine kalmış. üstelik birde taaa uzaktan sorun yaratmakla meşgul. konu sahibi sizin yerinize ben olsam beceremezdim açıkçası.

Yikadim derken bakdim sahib cikdim anlaminda kusura bakmayin bizde yikadim o anlamda

Hayir kesinlikle sokaga atmam cocuklari annelerine bir sey olub olmadigi beni ilgilendirmez ben sadece nasil yapsam cocuklarla nasil anlatacagimide bilemiyorum cocuklar hep benden yana olsunlar istiyorum aramiz hep iyi olsun istiyorum onlari uzecek davranisde bulunmuyorum

Anneleriyle ilgili hic konusmuyorum onlar anneleri hakinda konu acsalar yorum yapmiyorum kendimi cocuklarin yerini koyuyorum beni annemi kotuleseler hic afetmezdim o yuzden bende kotulemem

Aynen insanların taktıkları yer çok garip gerçekten

Sözüm buradaki tüm üstüne alınmak isteyen kadınlara! Haklisiniz konu sahibi eminim ahlaksız anneniz! Pistiniz ben yıkadım! UVEY annenizim ben sizin! Gibi cümleler ile çocuklara hitap ediyordur, kesinlikle haklisiniz. Hatta burada nasıl ahlaksız, başkasına kaçmak için 3 çocuğunu bırakıp giden kadını çocuklarına kotu gosteririm o kadını sevmezler!! Diye konu açmış gormediniz mi? Ahlaksız konu sahibi kaçan anneleri ile çocuğu da konusturmuyordur S-G canimcim hiç özel bir şey yapma, kızına ne yapıyorsanız nasıl davranıyor san öyle yaklaş onlarda, yazık psikolojileri altüst olmuştur onların

Kaç yasindalar cocuklar? Kendi cocuguna bagirdiginda, anne baba simdi bagirir biraz sonra sever olur. Ama uvey anne, kendi cocugu yerine koyup kendi çocuğun gibi kizsan bagirsanda uvey anne iste oluyor. Bilemiyorum. Babasiyla konusman gerek belkide. Babasina deyip oda cocuklari ile konusur belki.

Esine soyle anneleri telefon ettiğinde bana böyle böyle yapıyorlar diye konusabilirmisim diye şöyle yazık onlar çocuk analarina bakarlar tabi

o cocuklari doğuran kisiye kin ile anasi diyorsaniz sizde analik lafini ileride duyarsiniz

Dava acdik kapandi sonuc yok Önceki

Baya ağzınız yanmış belli ve çok sıkıntıdasınız. Millet kendi 1 tane çocuğuna dayanamazken siz eşinizin 3 çocuğu artı bir de kendi çocuğunuzla uğraşıyorsunuz. Çocuklara sert mi davranıyorsunuz bilmiyorum, bu ayrı bir konu. Ama buraya dertleşmek için geliyoruz. Her cümlemizi aklımız başımızdayken mi kuruyoruz? Keyfimiz çok mu yerinde buraya yazarken?Konuyu saptırıp tarzınızı eleştirenlere kulak asmayın bence.

Anlamadim ne demek istediginizi tabiyki evlenirken biliyordum annem soylemisdi cocuklari var bir gun onlara bakmak sana duserse ne yapacaksin iyi dusun demisdi annemdende yardim istiyorum annem hep iyi davran bir gun karsiligini alirsin diyor

Kaba bir konuşma tarzınız var. Biraz yumuşak olun bence. Rezil durumdaydı yıkadım, terbiyesizdi terbiye verdim. Onlar daha çocuklar. İlgi beklerler. A

Anneleri aramdigi zaman aramiz iyi aradigi gun gine degisiyorlar kendi cocugum daha bebek kardeslerini seviyorlar kardesler arasinda cok sukur kiskanclik yok

Önce tebrik ederim arkadaşım... Üslup farkı olabilir.. Anlatmak istediğin yanlış kelimelerden dolayi yanlış anlaşılmış olabilir hepsi bi kenara asıl olan sonuç, sen nasıl daha iyi olur diye soruyorsun.. Zamanı geldiğinde insanın bir sabır noktası Var ve o zorlanıyor maalesef... Canım öncelikle eşinle konuş bu konuyu ama şikayet eder gibi değil... Ne olursa olsun yardım istediğini anlasin... Çocuklara gelince onlara bir anne değil önce bi abla olarak yaklaş.. Düzgün ve bilinçli bir şekilde düşünmeye basladiklarinda onlar zaten her durumu herkesten daha iyi idrak ediyorlar... Ama adı üstünde çocuk ya bu onlar şuanda zaten bitane anneleri olduğunu ve başkasına gerek olmadığını düşünüyorlar... Siz Çocukların annesine ne kadar kızsanız da, kırılsanızda asla çocuklara belli etmeyin.. Her daim her koşulda onları sevdiğinizi ve yanlarında olduğunuzu hissettirin.. Böyle konularda karşıdan konuşmak hep kolaydır bir gerçek var ki o da durumunuzun gerçekten zor ve sabır gerektiren bir şey olduğu... Allah yardımcın olsun arkadaşım.. İnşiallah bir gün emeklerinin karşılığını alırsın..

annemin en yakın arkadaşı sizin yaşadıklarınızın aynısını hatta belki de daha fazlasını yaşamış. Biri kız biri erkek 2 tane üvey çocuğu büyütmüş. evlendiklerinde küçük yaşta oldukları için bi türlü ısınamamışlar, annelerinin yanına gidip geldiklerinde iyice hırçınlaşmışlar hiç bir şekilde lafını dinlememişler, hatta kız olan akşamları babasına şikayet eder x teyzeyle eşinin arası açılırmış o yüzden... x teyze doğum yaptıktan sonra kıskanırlar diye kendi kızını sevememiş hiç mesela doya doya, onlar uyuduktan sonra öper koklarmış... sabretmiş hiçbir zaman kendi öz evlatlarından onları ayırmamış, haliyle çocuklar büyüdükçe anlamaya başlamış, kız olan özellikle çok zorluk çıkarmış zamanında taa ki biriyle tanışmış aşık olmuş aşık olduğu adam çok düzeltmiş kızın davranışlarını. şimdi hem kız hem erkek olan x teyzeye kendi annelerinden daha çok kıymet verirler. anlattığım gibi belli bir yaşa ulaşıncaya kadar işiniz çok zor, Allah sabır versin.

işiniz öyle kolay değil sizi anlıyorum teyzemden dolayı teyzemde ikinci evliliğini yaptığında eniştemin 1 tane oğlu vardı ilkokul 3 gidiyordu annesi bırakmış onu da teyzemin hiç çocuğu yok oldu ama öldü anne olamadı yani ama çocuk teyzemi öyle çok sahiplendiki annesinden daha çok sever oldu nereye gitse teyzemle anne diyor zaten baştan beri şuan lise 3 e geçti çok iyiler tıpkı kendi çocuğu gibi seviyor belki sizin çocuklara annesi bişey der yada çocuklar büyüktür yaş olarak allah kolaylık versin

allah sabır versin sana ama çocuklu bir erkekle evlenirken sen kendi tercihini yapmışsın zaten . push ; F

Tesekkur ederim S

Öncelikle merhaba, yaşadıklarınızın gerçekten zor olduğunu ancak yaşayan bilir. Oturduğun yerden ahkam kesmek kolaydır hep. İnsan bazen kendi doğurduğu evladına sabır ederken zorlanıyor ki, sizin yaşadıklarınız karşısında zorlanmamak imkansız olurdu herhalde. Benimde eşimin ilk evliliğinden kızı var 8 yaşında, bizimle yaşıyor. Bizde sizin gibi problemler yok, fakat insanın bazen zorlandığını zamanların olması gayet doğal. Bir kere kesinlikle, çocuklara kendinizi kabul ettirmek adına zorlama adımlar atmayın. Siz ne kadar iyi olursanız olun, öz annesi ne kadar kötü olursa olsun onların bir annesi var. Birde "üvey" kelimesini kullanmayın, gerçekten çok soğuk ve kötü şeyler çağrıştırıyor insana. Ben hep "büyük kızımız "derim bahsederken. Büyük kızımızın annesi de, ufacık kızının yanında küfürler ederdi telefonda eşime. Küçücük kızı doldurur gönderirdi bize. Yazık ki bazı kadınlar anne olmayı hak etmiyor. Öncelikle eşinizden yardım alın mutlaka, sorunun büyüklüğünü görmesini sağlayın. Gelecek yaşamlarında bu çocukların sağlıklı bireyler olmasını istediğinizi söyleyin. Sağlıklı-başarılı ve gurur duyulacak evlatlar yetiştirmek istediğinizden bahsedin. Mutlaka psikolojik destek almalısınız. Gerek siz gerek çocuklar için geçerli bu. Sevgiyle aşabilirsiniz pek çok şeyi... Sizden kimse eşinizin çocuklarını kendi evladınızmış gibi sevmenizi bekleyemez. Bu mümkün değil, siz onları Allah'ın size emaneti olarak görün, bu hayatta ki sınavınız olarak görün. Vicdanınız ile, yüreğiniz ile hareket edin. Burada ki bazı yorumlara da fazla takılmayın.

Ne var ki o üslupta?

çok çok zor. uzaktan akıl vermek çok kolay. daha önce de yazmıştım. sadece bir günlüğüne üç çocuk ve bir bebe ile bir gün geçirsinler bakalım. kazın ayağı öyle değil işte. konu sahibi yine vicdanlı kadınmış da bakıyor. ana ya klaf yok babaya laf yok. üvey anne diye konu sahibine yükleniyorlar. vicdansızlık bu resmen

bende böyle düşünüyorum en azından tüm gün okula verebilirler bu kadıncağızın da bir nefes alması lazım anne bırakmış bir de dolduruyor baba işte eve gelince yorgun oluyor bu kadın nereye gitsin beni acımasız olmakla suçlayacaklar suçlasın ama düşüncem bu

Kesinlikle babayla açıkça konuşmalı, şok oldum okuduklarıma, rezil bir kadınmış. Sinir oldum ya! Eşipasif duruyor bence yoksa konu sahibi bu kadar çaresiz hissetmezdi.

eşinizin akrabalarından yardım alın yoksa sizin evliliğinizin içine ederler eşiniz bi zahmet hak versin üstüne trip yapmasın 4 çocuklu kadına. eğer o akrabalarda biliyodun 3 çocuklu olduğunu diyip kestirip atarsa Allah bildiği gibi yapsın onları.

Konu sahibinin üstüne cok gidilmis kimse kusura bakmasin hem evliyken baska adamla iliski kur bu tabiikide ahlaksizliktir. Ahlaksiz degil de ne yani? Bide 3 cocugunu gidip birakmis bundan ana bile olmaz kusura hic kimse bakmasin. Cocuklar hakkinda öyle terbiyesizdiler felan konusman hos degil tabi. Ama kim bilir kadin neler cekti üvey anne olmak da kolay bir sey degil tamammi. Hem kadin yalanda söylemedi üvey cocuk dedi bunda da bir hata yok. Cocuklarin sana saygi duymasi icin esin arayi saglamasi lazim sen bunu tek basina yapamassin. Sonucta üvey annesin ve hicde kolay degil isin. Kötü üvey anneleri allah lanet etsin insallah ama burada böyle bir durum göremedim

Ben öyle düşünmüyorum aksine konu sahibi tedirgin ve çözüm arıyor. Ne olursa olsun hiç kimse öz anne gibi olmaz en güzevndğm annem ve kızkardeşmdir onlara bile kızımı bıraksam rahat etmem ve kızımda şikayet eder. Konu sahibi burda bunun için konu açmış. Lütfen ön yargıda bulunmayalım çünkü gerçekten çok zor bir durum

12, 11, 8 yasindalar Nastasya

+1 kadın çocuklu boşanmış ise evlenmeye bile hakkı yok adam çocuklu boşanmış olsa bile bekar kızla evlenmeye hakkı var

Daha fazla açıklama yapmayın sayfalarca yazdınız zaten, anlamak istemeyene anlatamazsınız. Eşinizle oturup konusunda bir an önce.

Kül kedisini hic izledin mi? Orada katılık ve kurallar mı var sadece? Boş boş örnekler veriyorsun. Bundan sonra cevap vereceğim insanı da seçeceğim gerçekten.

Aynen katılıyorum. Konuyu okudum, yorumları da. O kadar takılmışlar ki bazı kelimelere, bu kadıncağızın fedakarlığını görmemiş neredeyse birçok kimse. Kolay mı? Aniden 3 çocuğun sorumluluğunu daha almak, üstelik hali hazırda bu çocukların anneleri de hayattayken. Koyar insana yani kusura bakmayın. 3 tane çocuğu peş peşe çıkarmasını bilecek de ardına bile bakmadan basıp gidecek öz ana olacak kadın, ne olduğu belli olmayan bi kadının insafına bırakacak çocuklarını. Oldu. Sonra da çocukların sorumluluğunu almak durumunda bırakılan kadın burada konu açacak da o çocukların anneleri hakkında çok şahane düşünerek yazacak. Az bile demiş, ben olsam bir de söverdim üstüne. Kadının ne olduğu gayet ortada, çocuklarına gösterebileceği ilgi alaka-verebileceği terbiyenin potansiyeli belli. Her konuşmada zehirlenen çocuklar... O kadar meraklıysa gelsin baksın çocuklarına. O da öz ana mı? Üveyden üvey işte. Yazık arada olan çocuklara ve bu kadıncağıza oluyor. Yapmasını bilen, baksın da. Konu sahibi, çocuklarla öncelikli olarak eşiniz ilgilensin, koşmayın her şeylerine. Siz annelik yapacağım diye uğraşmayın çünkü zaten bi anneleri var o çocukların. Siz samimi ve yardımsever bir abla olarak davranın, yeter. Pedagog yardımı için eşinize öneri götürün, gerisi onun bileceği iş. Çocuğunun terbiyesini düşünen, gelsin bi zahmet ilgilensin. Terbiyesiz desen seni suçlarlar zaten, ki burada bile suçlamışlar. Yaranamazsın. O çocuklara da yaranamazsın, adın üvey anne çünkü.

evet çocuklu adamla evlendiğini biliyormuş ama çocukları toptan üzerine zimmetleyeceklerini bilmiyormuş. çocuklu adamla evlenmek demek anne hayattaysa eğer çocuğun tüm sorumluluğunu alıp tüm hayatını vermek ve ardından ilgisiz annenin dolduruşlarıyla tekrar kötü bir duruma gelmek değildir ki. Çocuklu adamla evlenenler keyfi bir şekilde başkasının doğurduğu tüm çocukların kökten sorumluluğunu almayı kabul etmek mi oluyor?

esime oyle diyemem asla kalbini kirmek istemem, kadina gelirsek gururim izin vermez onunla konusmek istemiyorum

Tesekkur ederim

Bakın çocuklar okula bile gitmiyor diyorsunuz açın davayı bu durumda anne haksız görülür velayet babaya verilebilir bu konuda bilgi sahibi olanlar da daha detaylı size açıklarlar. Çocukları pskoloğa götürün tek çözüm bu o şekilde sorunlarınızı çözmeye çalışın. S-G Aktif

Siz çocukların önceki hayatlarını bu kadar aşağılarsanız sevmezler tabi sizi. Pislerdi temizledim terbiye verdim bunları nimetmiş gibi gösterirseniz aferin almazsınız işte. Ayrıca çocukları pskolog eşliğinde anlamaya çalışın bu tutumunuz zaten yeterince yanlış. S-G Aktif

Tesekkur ederim xpreiaZ Kayıtlı Üye 24 Şubat 2014 12.535 23.218 1 Ağustos 2016 Konu Sahibi S-G #191 Onlara anne olmaya çalışma derim ben, ne yaparsan yap anneleri olamazsın, ama Bir abla olmaya çalış, terbiyelerini sen değil babası versin

Ağzınla kuş tutsan kesinlikle yaranamayacaksın... Üveysin sonuçta.. Burada bile böyle yorumlar alıyorsan, o çocukların seni benimsemesi mümkün değil.. Zorlama kendini, mükemmel de olsan asla verdiklerinin yarısını bile geri alamayacaksın... Allah yardımcın olsun...

Baba ile sorumluluğu paylaşmalısınız Yorgun gelebilir ama şu an 4 çocukla sizin temponuz daha yorucu Şikayet etmeyin tabi ki ama kendinize alan açın, bu şekilde çok uzun müddet devam edemezsiniz

Konu başlığı sıkıntılı! Üvey olarak görmeyip, bunu bu şekilde dillendirmeyerek başlayabilirsiniz.

Benim asıl merak ettiğim o terbiyeyi çocuklara nasıl verdin? Malum bu sinirle düzgün konusup şefkatle yaklaşmanı pek düşünemiyorum. Umarım hirpalamiyorsundur. Onun haricinde işin çok zor Allah yardımcın olsun

Simdi sizin soyle bir zorlugunuz var sanirim ilkkez anne oldunuz dolayisiyla buyudukce buyuyen sikintisini yasamadiniz inaninki bizlerde zaman zamn cocuklarimizla inanilmaz cekisiriz fakat bunu siz yaparsananiz uvey anne ben yapinca eee terbiye veriyi olurum cocukk bu inqninki bizimkilerde bizi el ustunde tutmuyo hatta zaman zamn hayati dar ediyo ama evlat iste sizin durumda zor tabi ama sabirin ve sevginin acamayacagi kapi yoktur

Evde 3 kız çocuğu ve bebeğin varlığı psikolojik olarak yormustur konu sahibini. Gerçekten çok zor. Insan kendi evladına yaptığından daha fazla efor harcasa bile yine insanın adı üvey anne oluyor. Kendi çocuğuna ceza versen annesin, onlara versen kötü üvey annesindir. Maddi imkanınız nasıl bilmiyorum, geçici bir çözüm olarak eve yardımcı almanizi öneriyorum. Yükünüz hafiflediginde psikolojik rahatlıkla hissedersiniz. Ve yine pedagog desteği almalısınız. Babalarına çok iş düşüyor burada. Ona görevler yükleyin. Sorumluluklarını mutlaka babalarına kaydırın yavaş yavaş. Allah yar ve yardımcınız olsun. Işiniz gerçekten çok zor. O yavrucaklarin hayatları çok güzel olsun insaallah. Hayat ne zordur şimdi onlar için. Bu arada yanlış anlamadiysam annelerine namussuz demiyor. " Anneleri, o namussuz evli adamla kaçmış " diyor.

Şimdi ne desem bilemedim ama bu arkadaşa katılmadan da edemedim; ) Bir arkadaş yazmış annesi bakmış büyütmus 20 yıl evlendirmis bir kalemde silmisler kadini! Konu sahibine gelince normal davran ekstradan hiçbi şey yapma ki çocuklara kinlenmë şunu yaptım da yaranmadim diye Babalarina söyle yikasin çocukları, camasirlarini makineye ativer babası yetisemiyorum vs deyin Çok ugrasmayin onlarla çokta takmayın

konuyu anladık da anket ne alaka?

Anneleri zaten başından atmış. Üstüne zarar veriyor. Babaları ise akşama kadar çalışıyor. Akşam gelince de bir işe yaramıyor. Anne baba şefkati falan yok şuan. Sizin şefkatiniz zaten samimi gelmiyor çocuklara. Ne yaparsanız yapın inanmayacaklar. Büyüdüklerinde bile size teşekkür edeceklerinin garantisi yok. Bence çocukları yatılı okula verin. Yarıyıl ve yaz tatillerinde babası izin hakkını kullanarak çocuklarıyla vakit geçirir. Gezmeye falan gidersiniz beraber. Hiç değilse çocuklar az da olsa kaliteli zaman geçirirler. Siz de bütün yıl boyunca uğraşmak zorunda kalmazsınız. Her şeye katlanmak zorunda olmak bir yerden sonra tamamen ipleri koparır. Herkesin huyuna suyuna gideyim le nereye kadar ki. Sizinde bir canınız var.

Konu sahibi Türk mü yabancı mısınız? S-G Aktif

Ayrıca evliyken baskasina kaçan kadina! nasil velayet vermisler?

Türkçenizde sorun yok, masallah isteyince gayet tatlı tatlı yazabiliyomussunuz bu mesajinizda oldugu gibi. Ben ilk mesajiniza yorum yaptim, yine olsa yine ayni yorumu yazarim, ya siz ilk mesajinizda yanlis uslup kullandiniz ya da uyarilardan sonra uslubunuzu yumusattiniz orasini bilemem elbette. Burda kimse falcı degil, fal acıp yazilmayan seye ya da ilk mesajinda belli olmayan tatlı usluba gore yorum yazamaz, siz neyi nasil yazarsaniz yorumlar o yonde gelir. Allah önce çocuklarin, sonra da sizin yardimciniz olsun..

Nasil bir bilincalti varsa kati ol demek hakaretle, siddetle es tutuluyor. Yahu o gordugunuz super dadi programlari, dunya kadar para verilen pedagoglar, kurallar konusunda kati olun der. Yani taviz vermeyin, ev duzenine alistirin. Ac susuz calistirin demek degil kati olmak. Mesela ben okuyunca oyle anlamiyorum, anlayamam zira lugatimda cocuga siddet yok. Kendi cocugunuza da kurallar koyun ve kati olun ev duzeni konusunda yani. Bunda anormal bir sey yok.

Aynen işte konunun özeti

Kendinizi yanlış ifade ediyorsunuz, sonra tepki alınca çok üstüme geldiler diyorsunuz. İyi de güzel kardeşim, burada yazarak anlaşıyoruz ben senin içini ne bileyim. Benim gördüğüm çocuklara üvey demen, anneleri için namussuz demen, kadın bırakıp kaçtı pu rezil demen. He bak bir de terbiyesizlerdi terbiye verdim demen. Başka bir şey görmüyor benim gözlerim. Görebilen arkadaşlar yorum yapsın. 3 çocuk büyütmek gerçekten zordur, ama terbiyesizlerdi terbiye verdim diyen biri de böyle yüze vuracaksa büyütmesin arkadaş. Tabi ki üslup önemli.

baba bıraktığında da saydırıyoruz zaten çifte standart uyguladığımı düşünmüyorum. konu sahibininde olgun olduğunu düşünüyorum kendi adıma. yoksa saldım çayıra der umursamazdı. çifte standartı yapacak olsam sadece üvey anneye saydırırdım inanın. çünkü ne anneye ne babaya bir şey diyen olmamış. sabahtan akşama kadar çocuklara bakan kadına saydırılıyor. dünyanın binbir türlü hali çocuklarını kim olduğunu bile bilmediği bir kadına bırakıp kaçmayı seçmekse pekala. lakin çocuklu adamlarla evlenilirken genellikle bunlar konuşuluyor velayetin kimde olduğu gidişatın ne olacağı falan filan. anladığım kadarıyla konu sahibine sürpriz olmuş her şey. insan bir bebeğe bakamıyor ki yeni anne olmuş kadın. üç çocuğa hiç yardımsız gökten inme gibi bakması inanılmaz zor. ve ne yaparsa yapsın işte gördüğünüz gibi üvey anne.

Valla herkes eğri oturup doğru dusunsun. Kadının üslubu ayrı konu, herkesi düzeltmeye zaten bayılırız da, kendimize soralım. Kocamızın anne babasina bazen tahammül edemeyip bişeyler batarken önceki evliliğinden olan 1 -2-3 cocuk.. Hiç kolay bir durum değil, tabi ki aslolan vicdanlı bir şekilde iyi davranabilmek. ama ne kadar kolay? Kalmaya gelmiyorlar, beraber yaşıyorlar. Yemek içmek yikamak günlük yaşam eğitim bir cok konu var artı ne yapsan da üvey annelik sıfatı var, var da var...

O 3 çocuğu kabul edip bakmak gercekten büyük bir erdem, Insanlar kendi çocuklarına bile güç yetiremezken. Kadın daha iyisi olsun diye bir de konu açmış daha ne yapsın. Neymiş de üslubu kötüymüş

Cocuklarla onlarin yasina inip konusun onlari sevdiginizi ve hep iyi olmalarini istediginizi soyleyin bence zor birsey yapiyorsunuz ama annesiz cocuklara vicdanli bir sekilde annelik yapmaya caba gosteriyorsaniz birgun karsiligini alirsiniz Bu arada yazmadan gecemeyecegim ben yikadim terbiyesizlerdi terbiye ettim bunlar cok sert ve kulaklarina gittiyse cok yaralayici seyler degil mi sizce

Cocuklari baba anneye biraktiginda her sey super... Anne birakip evlenince vay efendim nasil kacar. Cifte standardi birakalim. Konu sahibi zor durumda kabul. Bu durumla bas edecek olgunluga ve guce sahip degil. Bu gucu kendinde bulmadan, herhangi bir durumda bu cocuklara bakabilirim ben demeden nasil evlenmis 3 cocuklu adamla? Burada suclu yalnizca anne mi? Ayrica dunyanin binbir turlu hali dedigim gerceklesmis, cocuklar konu sahibine kalmis iste. Ne yapalim simdi?

Bu nedir allasen? Bu yavrucaklara terbiyesiz filan deme kuzum, çocukların başına çıkmış anneleri olacak mahluk. Hasta mıdır nedir? Çocukların dedesi anneannesi ne yapmış peki? Ya bu kadar sorumsuzluk olur, anne-baba olmasın herkes ya!! Babaları ne halt ediyor bu arada? Bu çocukları kimse sallamıyor ki sizden başka... Aman diyeyim bebeğinizi üvey kızlarla yalnız bırakmayın, sakın... Sakın. Babalarına da söyleyin pedagog yardımı aldırsın, anneleri olacak hayvan ile de adam akıllı bi konuşulsun defolup gitsin hayatınızdan artık. Çocuğunu görmek isteyen sizlerin gözetiminde görsün, bire bir konuşmalarına izin verme, dinle telefonda gerekirse, sana karşı bi şey söylüyorsa müdahale et, eşine söyle ve bir pedagoga anlatın burada anlattıklarınızı. Eşinizle ciddi ciddi konuşun şu yazdıklarınızdan haberdar olup yerinde rahatça oturan da baba değildir ya! Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ağustos 2016

nedense bu tarz konularda hep sonradan bişiler cıkıyor. en başta bunları neden yazmadın?

Birde kadıncağızın "anneleri"yerine "anaları"demesi rahatsız etmiş bazılarını. Kimse kusura bakmasın ama kendi kanından kendi canından 3 çocuğu eski eşinin karsına bırakıpta başka birine kaçmak da ne oluyor öylesine kadına "anaları"demek bile vicdanlılık o kadından değil ana hiçbir halt olmaz!!!!

Esim konusdu bir sey degismedi gine Nastasya

Yan komşumun eşi ölmüş 2 kızı 1 oglu var küçük kız 8 yaşında hiç bilmiyo annesini adam evlenmemiş 4 / 4 lük bakıyo çocuklarına birlikte oldugu bi kadın vardı kendi çocuklarından çok bu çocuklarla ilgileniyodu benimkiler büyük bunlar annesiz diyodu ölmüş annelerinin yastıgı kullandığı krem kutuları her şey yerli yerinde duruyodu duvarda boy boy fotoları kadın amnelerinin dogumgününü bile kutluyodu çok büyük fedakarlıklar yaptı ama yaranamadı istemediler babalarının evlenmesini ister istemez kıskançlık oluyo paylaşamıyolar babalarını