bende düşünüyorum bunu belki evlenirler ve kendi çocukları olursa kinci plana atarlar benim kızımıda. böyle şeyler söylemek bile yanlış ama bunu temenni ediyorum bende. eski eşimin benle bi derdi yokta nedense mutlu olmama tahammül edemiyolar. allah herkesin kalbine göre versin demekten başka bişey gelmiyo elimden çocuğumu üzdüğüm içinde ayrıca üzülüyorum. allahım sen yardım et benle birlikte herkese :2: ruhiahenk sosyalleşmeye geldim tek ayak cezası Sahte

Siz gercekten fedakar ve sefkatli bir annesiniz. Kucucuk yasta buyuk sorunlar yasamissiniz. Allah mukafat olarak su anki nisanlinizi cikarmis karsiniza. Ben inaniyorum ki guzel bir aile olacaksiniz. Evlenme cart curt yazanlara bakma. Bilmez bu toplumda kiz cocuklu ve bosanmis bir anne olmanin zorlugunu, bilmez konusur aksam da kocasina sarilir ayy kocamm allah basimdan eksik etmesin der. Ya da bekardir, dunyadan haberi yoktur, iskemden sallar. 5 yildir yalnizsin, evlenmek mutlu olmak, bir yuva kurmak en dogal hakkin. Yalniz burada sunu yap bunu yap diyenlerin hicbiri konunun uzmani degil. Cocuk psikolojisi cok muhim bir alan. Karakter sekilleniyor. O oyun yap eglendir su bu diyen arkadas neye istinaden dedi mechul. Senin yapacagin tek sey, pedagog esliginde bu sureci yonetmek. Biraz masraf edersin ama deger buna.

arkadaşım inan yorumların bazılarını okurken sinirden öldüm... nedir bu bizim toplumumuzdaki erkek egemen anlayış... hadi erkekler yazsa bu forumda anlayacağım.. boşanan erkek olsa ve çocuğu da onda olsa ona hemen birilerini bulmaya çalışırlar.. aman adam yalnız kalmasın, çocuk anasız kalmasın yorumları yapılır el birliği ile daha boşanma kağıdının imzaları kurumadan anlı şanlı düğünlerle evlendirilir... çünkübizim erkeklerimizin çoook ihtiyacı vardır... yalnız yapamazlar... amaaaa kadınsa tüüüh tühhhler vahhh vahhh lar gırla gider... tabiki boşanmış ve çocuğu olan bir kadının evlenmesi çok ince eleyip sık dokunması gereken bir konu.. ama inanın bu konumdaki kadınların %80 i çoook çook düşünerek bu kararı verirler... öyle evlenmeye cup diye atlamazlar... sen yeterince beklemişsin gerek evliliğinde gerekse boşanmadan sonra.. eminsen karşındaki adamdan neden olmasın... mutlu olmaya hakkın var ve sen mutlu oldukça kızınıda mutlu edeceksindir... buradaki bazı arkadaşlarıda kafana takma.. onlara kalsa çocuk büyüsün evlensin toruna bak vs vs.. şöyle ölmeye yakın evlenirsin... :)))

inşallah tek umudum bu yeterince mutsuz olduk kızımda bende

bana tercüman olmuşsunuz resmen. çok teşekkür ederim. bende kızımın velayetinin alınmaması için elimden gelen herşeyi yapacağım. manevi ve fiziki koşullar buna dahil. güzel bir aile hayatı ona vermek tek isteğim. S

ben karamsar oldugumu dusunmuyorum. sadece daha akilci ve mantikl yaklasiyorum olaylara. sizi yargilamiyorum gercekten esiniz kotu cikmis olabilir sorumluluk alamamisbar hayatindan kendini kurtaramayip turlu kadinla siz aldatmisir bu onun ayibi kisiliksizligi. ikinciye evlenmek evet kotu cocuklariniz varsa henuz ayaklari uzerinde duramiyolarsa kotu. size kimse demedisonsuza kadar evlenme diye bi 8 sene daha evlenmeden ilikski yasamak zormu. kiziniz liseyi bitirse en azindan unversiteye gitse daha kolay olur hersey. yine sevin sevilin evlenmemek buna engel degil

çok teşekkür ederim sizede. bi anne gözüyle bana bakabildiğiniz için. şimdi ilk iş iyi bir psikolog bulacağım. hatta ailece gitmeyi düşünüyorum. eşim olacak kişi ben ve kızlar. C

daha bosanali 2 sene olmus jusura bakma ama acele etmissin iliski yasadin diyelim hadi ama bu kadar cabuk evlenmek neyin nesi. kizin babasini secebilir uvey babayla yasamaktansa, hele birde babasi bekarsa. uzgunum ama evlendiginde kizini yaninda surekli tutmak gibi bi sansin yok. babasiyla yasamayi secebilir gayet dogal. sana anne olarak dusen onceliginin ne olduguna karar vermek. evladim diyosan evlenme. enazindan kizin daha buyuyene kadar ertele

ne kadar acımasız bi yorum. çoğu insan sizin gibiler yüzünden konu açmaya çekiniyor burda. resmi olarak 2 yıl gayriresmi 5 yıl oldu dedim. sanırım okumadınız. ben maddi sebeplerden dolayı evlenecek bi insan değilim. merdiven siler, simit satar evladıma bakarım. ben sadece düzeni olsun, güzel bir aile hayatı olsun diye evlenmeye karar verdim. ve ayrıca benim vicdanım sizi hiç alakadar etmez... kendi vicdanınızla ilgilenin lütfen... in vino veritas in aqua

Iste herkes annelik vasfini tasiyamaz'in canli bir ornegi BABAANNE. Allah islah etsin bile diyemiyorum ya boyle insanlari. Kendi kuyusunda size ve cocugunuza hicbir zarari olmadan bogulsun! Cok sinirlendim cok. Ben kiyamam o yavruya. Nasil aglatabiliyorlar! Mumkun oldugu kadar gorusturmeyin, imkaniniz var ise kizinizi cesitli etkinliklerle oyalayin. Gelismesine de yardimci olursunuz. Ve psikolog degilim ama nacizane soyle bir tavsiyem olacak, kiziniza o insanlarla dalga gecmeyi ogretin. Size gelip boyle boyle dediler deyip agladiginda "amaan kizim, yasli senin babaannen. Cok komik degil mi soyledigi.. :)" tarzinda alaya alin ve kizinizin yaninda oldugunuzu hep hissettirin. Cocuk da onlari ciddiye almamasi gerektigini ogrenir boylece. Sizin icin edebilecegim en guzel dua cocuklariniz ve mustakbel esinizle bugunlerinizi aramayacaginiz bir evlilik yasamanizdir. Insallah da oyle olur. Yardim almayi ihmal etmeyin, eminim ki onlarin benden veya bizlerden cok daha ise yarar fikirleri olacaktir. Hosca kalin. :) Samsonn

o kadar çok sıkıntı yaşadımki şu hayatta polyanna olmayacak kadar çok hemde. benim düşüncem müstakbel eşimle şartlarımız eşit olduğu için çok sıkıntı yaşamayacağız. birde şimdi onu tanımadığınız için böyle yorum yapmanız çok normal. çocuklar hayattaki en değer verdiği şeylerdir. ben o iki masum yavruyu asla ezdirmem. sonuçta oda annesinden ayrılıp gelecek benim elime. bunlarda yaşanabilir şeyler ama daha öncede dediğim gibi kimse kötü olsun diye başlamaz bi işe. allah yardımcım oldun ne diyim. jelibon25 3 melek

konunun başını okumadıysanız özet geçeyim.2 sene resmen toplam 5 senedir ayrıyız. zaten babasıyla düzeni olan bir çocuk değildi benim kızım.10 yaşında ama evli olduğumuz dönemde babasıyla aynı sofraya oturduğu sayılır. beni asla kaybetmeyecek. ömrümün son gününe kızımın yanında ve arkasındayım. teşekkürler yorumunuz için... in vino veritas in aqua

nasıl teşekkür edeceğimi bilemiyorum size. fikirlerinizi defalarca okudum ve inşallah uygulayabilirim. ben göndermek istemessemde arayıp duygu sömürüsü yapıp ağlayıp çocuğuda üzüyolar. yada eski eşim telefon edip velayet davası açmakla tehtid ediyo. o sorun değil aslında açsın alabileceğine inanmıyorum ama 10 yaşından sonra çocuğa sorulabiliyomuş. nerde kalmak istersin diye. ve ben kızımı o mahkemenin soğuk yüzüyle tanıştırmak istemiyorum. eşimle boşanma protokolümüze baba istediği zaman görebilir diye bi madde koymuştuk. yine benim tamamen iyiniyetimden. kızımı babasından asla ayırmak istemem. ama işte bu zamanlarıda ön göremiyo insan. o zaman hiç evlenmem gibi gelmişti açıkçası. yavrumu nasıl üzüyolar anlatamam. sırf onların yanında olsun diye okula bile göndermiyolar bazen. kahroluyorum bende. tekrar teşekkür ederim size. dediklerinizi aklıma yazdım... S

çocuklu bir kadın olarak evlenmeden ilişki yaşamaya sizin kadar mantıklı bakamayacağım. toplum içinde yaşıyoruz ve değer yargılarımız var. yanındaki adam kim diye sorduklarında sevgilim yerine eşim demeyi tercih ederim. ahlaki yönden 8 sene birlikte yaşayıp evlenmemek... hemde karşı cinsin bazı beklentileri olacağını bile bile... hiç benlik değil. yinede düşünceniz ve yazma zahmetiniz için teşekkür ederim... O olcay- Aktif

ben kötülük etmek istemedikçe böyle üstüme geliyolar işte. ben sırf kızım için işim için burda yaşıyorum. sırf babasından ayırlmasın büyüyünce anne neden beni alıp başka şehire gittn babamdan ayırdın demesin diye daha zor şartlarda yaşıyorum. inşallah mutlu oluruz diye düşünüyorum. yuva ne kolay kurulur ne kolay yıkılır. çok teşekkür ederim bakış açınız için :) C

yani şöyle söyliyim; 23 yaşındayız, arkadaşımın gerçek babası ortalarda yok. çok da yakın arkadaşızdır, ben başka babası olduğunu bile bilmiyordum. yıllar önce bugün babamla buluşucam demişti, giderken yanında başka adam ve bir çocuk gördüm... meğerse gerçek babası oymuş ve diğer kadından da çocuğu varmış. 2-3 senede bir görüşüyorlarmış. bir de babası bazen telefonla arayıp ağlıyor, annesinden borç para alıyor... şimdi arkadaşıma "kardeşin burda annesinden çok çekiyor, sen ona sahip çık" gibi şeyler söylüyor, kendisi hiçbir çocuğuna babalık yapamadığı için başkalarının üstüne yıkmaya çalışıyor. halbuki arkadaşım kardeşini tanımıyor bile, 2-3 senede bir gördüğü çocuğu nasıl kardeş olarak benimsesin? gerçek babasına çok kırgınlıkları var arkadaşımın ama bunu üvey babasıyla kapatıyor. . push ;

bende şaşırdım arkadaşım bu tarz yaklaşımlara. nerdeyse evlenme dost hayatı yaşa diyen oldu dediğin gibi farklı yöntemlerle defalarca denedim evleneceğim insanı. allah razı olsun bir yanlışınıda görmedim. ben ihtiyaçtan değil tamamen sağlam bir yuva ve düzen için evlenmeye karar vermiştim. aileminde desteğini alarak. inşallah mutlu bir anne olup mutlu evlatlar yetiştirmek istiyorum bende. huzurla başımı yastığa koymak istiyorum. güzel dileklerin için çok teşekkür ederim. mlkctk

Bu yasadiklariniz kolay degil evet belki yasayacaklariniz da kolay olmayacak. Ne yasanirsa yasansin yasadiginiz seylerin, kiziniza soylenen veya soylenecek seylerin komik ve normal oldugunu kiziniza hissettirin. Olabilirligini hissettirin ve dogruyu da gosterin yaninda. Mahkemeye bile gulerek gidin. Yani belki iciniz kan aglayacak ama kiziniza karsi hep eglenceli bir anne rolu cizin. Kiziniz sizi birakmayacaktir, cunku 10 yas iyiyi guzeli anlayabilmesi icin yeterli bir yas. Ki babaannesinin o igrenc sozlerine uzulebiliyorsa kotu nedir, iyi nedir anlamis demektir. Size cok is dusuyor evet. Ama o sizin caniniz ve ben sizin onun icin her seyi yapabileceginize inandim. Siz mutlu olacak ve mutlu edeceksiniz. Hayati alaya almayi kiziniza ogretin. Konunuza yazmadan duramiyorum cunku ciddiyetinin farkindayim. Ve cok samimiyim ki mutlu olmanizi istiyorum. Siz mutlu olunca kiziniz da mutlu olacak cunku. Cok guzel bir evlilik yasamanizi istiyorum. Evet siz biraz yorulacaksiniz ama aldiginiz guzel neticeler o yorgunlugu unutturacak. Cok saglam durun, gulen eglenen bir anne modeli cizin. Cocugunuz annem cok eglenceli, beni gulduruyor desin. Bu cocuklar icin o kadar onemli ki. Bir aile dostumuzun kiziniz yasinda bir kizi var. Ben biraz sebegimdir. Kendimi eglendirmek icin cocukca seyler yaparim evimde. O da hep benimle olmak ister. ... abla sen cok eglencelisin der. Bu dedigim cocuga benim annem bakti 6 aylikken aldik simdi 9 yasinda. Ve o kadar eglenmeyi bilen bir cocuk oldu ki. Resmen hayatla dalga gecebiliyor. Cok da duygusal. Saglikli bir cocuk oldu yani anlayacaginiz. Siz de guzel, eglenmeyi bilen bir cocuk yetistireceksiniz. Cunku sizde de bu potansiyel var. Fedakar bir annesiniz cunku. Cocugunuz da size benzeyecek. yaz gecesi

çözersiniz çözersiniz :) bu zor günleri atlattığınız zaman güzel bir aile olursunuz inşallah. C

Canım bende gittim mahkemeye çok travmatik değil merak etme. gidebilir çocuğun Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. C

Bu tarz konulara cevap yazmak adetim değil, ama bugün denk geldi. Bazı yorumlar öyle acımasız ki; kanım dondu. Şunu söylemek istiyorum sevmek ve sevilmek herkesin hakkı. Hele de aldatıldıktan sonra belki de aldatılan kişinin herkesten daha çok hakkı. Bu arada yeni ve mutlu bir yuva sanılanın tam aksine iki kıza da daha iyi gelebilir. Bu çocuklar sevgi ortamında yetişip topluma daha faydalı bireyler haline gelebilir. Resmen kadınlar olarak hemcinslerimizin düşmanıyız. Kendi kendimize ket vuruyoruz sürekli... C

evet son 5 yıldır beni şimdiki kadın ve daha başkaları ile aldatmış. ben bunları daha sonra öğrendim. ve en son bu kadına aşık oldu sanırım. ve ben bunu öğrenir öğrenmez boşanma davası açtım. nasıl farketmedin derseniz eşim bar işletiyodu. yani zaten yoldan çıkmış vaziyetteydi. eve barka uğramıyosu. ben hep bişeylerin farkındaydım ama bi türlü ispat edemedim. en son kadın bana mektup yazdı ve banada boşanmak kaldı. ben sizin gibi karamsar bakmıyorum olaya. boşanmak yada ikinciye evlenmek kötü bişey değil. biz kendi evladımıza kötülük ediyoruz sanki. babsıda bende. evladımızı yanımızda tutmaya çalışırken daha kötü ediyoruz. evlenme konusunada gelince. yanlız yaşıyorum şuan zaten. çalışıyorum çok şükür. çok sancılı bir evlilikten sonra sevmeye ve sevilmeye ihtiyacı oluyo insanın tahmin edersiniz. ve birde toplum baskısı. herşeyin iyi olacağını umut ederek evleniyorum. zaten müstakbel eşimlede şartlarımız eşitçbuna çok dikkat ettim ben. kızlarımız aynı yaşta. o benim evladıma nasıl davranırsa benimde öyle davranacağımı düşünür tahmin ediyorum. çünkü ikimizde şartlarımızı bilerek evleniyoruz. insan mutluluğu buluncada kaçırmak istemiyo işte... . push ;

Ben de zaten yardim almasi gerektigini soyledim. Bizden veya benden cok daha dogru ve ise yarar fikirleri onlar verir dedim. Mechul olan bir sey de yok ki. Yeterince dogru anlattim aslinda. Babaannesinin soylediklerini ve bosanmis bir ailenin cocugu olmasi durumunu normallestir, dalga gecebilecegi veya umursamayacagi hale getirmeye bak dedim. Bosanmis aile cocuklarina acinacak gozle bakiliyor zaten bu toplumda. Cocuk da bunu hissedip kendine acimasin diye durumu normallestirmesini soyledim. Ama benim dusuncelerimin degil de bu konuda egitim almis kisilerin dusuncelerinin daha dogru olacagini da net bir sekilde ifade ettim. Yani mechul bir durum yok. Yazdiklarim ayan beyan ortada. :) C

Kaçırmayın da zaten, evlat tabi ki çok önemli ama evlat için bir yuva kurmaktan vazgeçilmez. Karşınızdaki insana güveniyorsanız hiç sorun yok. İnsanların böyle tuhaf bir şartlanması var, anneler yeniden evlenmemeli gibi, düşünmeyin böyle şeyleri. Bende boşanmış bir annenin çocuğuyum, hep derim keşke evlenseydi rahmetli. Biz dört taneydik, bir olsa evlenirim ama dört çocukla olmaz derdi hep. Hayatını bizim için yaşadı ve 59 yaşında öldü. Keşke evlenseydi, keşke hak ettiği kadınlığı yaşasaydı, keşke mutlu olduğu zamanlar geçirseydi. Yazdıklarınızdan son derece aklı başında bir anne olduğunuz belli, pek ala sağlıklı bir ortam temin edebilirsiniz. Olmayacak bir şey yok, kızınızda rahat olduğu yeri tercih edecektir. Baba da mutlaka kıymetlidir ama evlat kolay kolay anadan vazgeçmez. Konuşurlar boş konuşurlar, hiç üzmeyin kendinizi. İnşallah çok güzel olur her şey

2 sene az bir zaman değil. Üstelik babasını yanında daha fena olur:). Baba bu şekilde ona kötü örnek olur diye düşünüyorum. Metres hayatı yaşamayacaksınız ki evleneceksiniz. Ve bence kızınızın sizde kalmak istemediği konusunda babası yalan söylüyor kuvvetle muhtemel C

şimdi ben anne gözüyle bakınca olaya travmatik geliyo. biliyorum çocuklar çok güçlüler ama yüreğim dayanmıyo yinede

işte bende sırf onun için tekrar velayet davası açıp kızımı mahkemeyle tanıştırmak istemiyorum. ama şartlar onu gerektirirse mecbur yapıcaz bişeyler. göz göre göre babasının geleceğiyle oynamasına izin vermiycem...

Bakmayın siz burdaki enteresan yorumlara. Utanmasalar sizi dünyanın en kötü annesi bile seçebilirler. Ben yazdıklarınıza dayanarak eminim ki siz çocuğunuz için en iyi şartları sağlayacaksınız. İki ufaklığın da mutlu bir yuvası olacak. Müstakbel eşinizin kızı sizinle mi kalacak bilmiyorum, ama eğer öyleyse bu bence ikisinin de sosyalleşmesi için çok güzel bir fırsat. Kendilerini asla yalnız hissetmezler böylece. Sizi paylaşmak olarak düşünmeyin bunu, ikisine de aynı oranda sevgi verebilirsiniz. Aldırmayın o boşanmış aile çocukları ezik, 1-0 geride başlıyor hayata falan diyenlere. Yaşamayan bilemez bunu. Boşanmış aile çocukları genelde cin gibi, hırslı, tuttuğunu koparan çocuklar olur. Bunlar için bozmayın sakın moralinizi. Kızınıza iyi bir aile ortamı sağlarsanız, huzur ve mutluluk verirseniz o da sizin yanınızda olmak isteyecektir. Doğruyu yanlışı ayırt edebilecek yaşta zaten. Evet bir annesiniz ve önceliğiniz çocuğunuz amaaaa sizin de mutlu olmaya, yuva kurmaya, birinin desteğini arkanızda görmeye hakkınız var. Aradaki dengeyi kurduğunuz sürece her şey yolunda gider. C

burdada gerçekleri dile getirince nedense konu sahibeleri pek bi rencide oluyorlar. evet annelik fedakarlıktır.. yabancı bir adamla ve yaşıtı yabancı bir kız çocuğuyla sizi paylaşması kolay mı olacak sanıyorsunuz. zaten hayata boşanmış aile çocuğu olarak 1-0 yenik başladı. düzenli bir hayat üvey babaylamı olacak? kendinize dahi itiraf edemediğiniz sebeplerden dolayı evleneceğinize inanmamızı mı bekliyorsunuz? benim ayı bu özelliklere sahip bir arkadasım vardı ve kız sürekli intihr etmeyi düşünüyordu.

işte bende sırf babasından ayrılmasın diye şehir değiştirmedim. ama hatamı ettim diye düşünüyorum şimdi. allah evlatlarımızdan ayırmasın bizi. güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim. S

Zor bir durum. Allah yardimciniz olsun. Eski esiniz sizin yeni bir duzen kurmaniza tahammul edemedigi icin sizin aklinizi karistiriyor. Buyuk ihtimalle kizinizi da yonlendirmeye calisiyordur. Ama korkmayin, hicbir cocuk mutlu oldugu bir yerden baska yere gitmek istemez. Sizin yapmaniz geremek tek sey kiziniza cok mutlu olabilecegi bir ortam saglamak. Bunun icin de kendi psikolojinizi duzeltin. Bunu yapabileceginize inaniyorum. Cunku siz kizini seven bir annesiniz. Evlendiginizde de kizinizin ve diger kizinizin iyi gecinmesi icin cok caba sarf edin. Ne yapmaniz gerektigiyle ilgili yardim alin. Esinizle gidin hatta. Insallah guzel bir hayatiniz olur esiniz ve kizlarinizla.

bazen doğurmakla yada doğuma vesile olmakla ana-baba olunmuyor malesef. inşallah kızıma babalığa layık gördüğüm adam beni yanılmaz... C

ay keşke dediğiniz gibi yapabilsem. aman alır çocuğu vermez diye ona bile cesaret edememki. ama denemekte fayda vardır belki ama biliyorumki eğer evlenirse diğer kadınla ve birde çocukları olursa o zaman kızımı göz ardı edicekler. ve yine üzülen benim evladım olucak. allah ıslah etsin ne diyim. yorumunuz için çok teşekkür ederim. inlahha güzel dileklerinizdeki hayatı verebilirim evladıma... C

Madem ilişkisiz duramadınız bari evlenmeden sevgili olarak idare etseydiniz kızınız için fedakarlık etseydiniz. şu yukarıda yazdığınız cümleden dolayı hayrete düştüm. siz nasıl bir yerde yaşıyosunuzki yaklaşık 10 sene birileriyle sevgili kalmayı düşünebiliyosunuz. sizin orayı bilmem ama bizim burda adamı tefe koyar çalarlar. benim aile yapımada asla uygun değil böyle birşey. ilişkisiz duramamak bu nasıl bir kelimedir. yazık...

işte kızıma kötü örnek olmamak adına birlikte yaşayıp sevgili kalmaktansa evlenip yuva kurmak istedim. ben kızıma hep birey gibi davrandım. ama istediğim zaman onu üzmek pahasına otorite koyacağımıda bilir. biraz daha büyüyene kadar karakteri dahada oturur diye umut ediyorum.

Velayet davalarında hakim çocuğa sorar kimde kalmak istiyorsun diye. Çocuk kimi iaterse onda kalır. Bize sormuştu bende 10 yaşındaydım Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. C

evlilik konusunu kızımla açıkça konuştum. daha sonra nişanlımın kızıyla ikisini alıp karşımıza birliktede konuştuk. fikrlerinie değer verdiğimizi belirttik. evlilik süresincede önceliğimizin çocuklarımız olacağına söz verdik. babası anlamak istemez bile beni. bazen sırf beni üzmek için yaptığını bile düşünüyorum. ama böyle devam ederse son şans olarak bir kez daha konuşmayı deneyeceğim. güzel dilekleriniz için ayrıca teşekkür ederim. çok saolun...

kızımla evlilik meselesini en başından konuştum. karşıma aldım. senin fikrin önemli dedim. eğer sen istemessen evlenmem. ama eveleneceğim kişiyle çok iyi anlaştılar. hatta o kızını ben kızımı aldım 4ümüz biyerlere gittik vakit geçirdik. hiç bir sorun yaşamadık çok şükür. elbet aynı eve girince ufak sürtüşmeler yaşanır ama tolore edebiliriz diye düşünüyorum. ona dedimki kızım senin bir baban var. yeni bir baba değil çok iyi bir abi olacak sana bu adam. baştan baba demek konusunda endişeliydi. sanırım ona baba demesini isteyeceğimizi sandı. ama şimdi x abi x abi diye peşinde geziyo. futbol maçı yapıyolar birlikte :) Alweer

Üstte ki arkadaşın yorumunu tekrar gibi olacak ama, bende bir kaç birşey söylemek istiyorum. Eski eşiniz resmen sizi kıskanıyor, sizin kurduğunuz düzen, hayatta halen daha ayakta durmanız, yeni bir hayata adım atıyor olmanız ve en önemlisi mutlu olmanız belli ki onu çıldırtıyor. Size birşey söylemediği için, ne yapsın o da sizi evladınızla vurmak istiyor. Ne kadar aciz bir durum. Bakın, öncelikle kendinizi toplamak zorundasınız, ne kadar güzel yaşanan kötü günlere inat, tekrar evlenmeye yeni bir hayat kurmaya, bir yuva olmaya karar vermişsiniz. Bu çok takdir edilecek bir durum. Evladınız mutlu olsun istiyorsanız, önce siz mutlu olacaksınız. Onu kaybetmezsiniz korkmayın, bu tedirgin dönemi tek başınıza aşamayacağınızı düşünüyorsanız, bir pedagog veya psikologtan yardım alabilirsiniz. Bunda çekinilecek bir durum yok. camamber

Rica ederim, herkese bu kadar detayli yazmam. Neden bilmiyorum sizin cok fedakar bir anne oldugunuzu dusundum. Ve basarabileceginize inandim. Dilerim ki mustakbel esiniz sizin kiymetinizi bilsin ve iki kiziniz ve esinizle mutlu bir hayatiniz olsun. Bu incitici gunleri atlattiginiz gunlerde ozelden de olsa yazmanizi isterim bana "mutluyum, kizlarim ve esim de mutlu" diye. Yapacaginiz evlilige karsi yazanlara da cevap vermeyin bence. Siz evleneyim mi diye sormamissiniz. Iyice dusunup tasindiginiza eminim ben. Dogru insani buldugumuza inanirken "aman dur birkac sene daha bekleyeyim de insanlar, aaaa daha cok erken, demesin." diye dusunecek halimiz yok degil mi? Mutluluklar dilerim. :) yaz gecesi

tamamen bu düşünceyle yeni bi hayata adım atmak istiyorum. dediğiniz gibi kadınları yine kadınlar mahvediyor hep. benim sevgim boldur allaha şükür. sevgimi verebilirim o evladada. allahta onlardan yana güldürür inşallah yüzümüzü. benim kızım tek çocuk olduğu için hep bi kardeş hasreti çekmiştir zaten. belki ilerde arkadaşlıktan öte kardeş bile olurlar inşallah... . push ; asude_bahar

teşekkür ederim cvbın için. resmi olarak boşanalı 2 sene oldu. ama eşimle gönül bağım kopalı ve şuan evlenmek üzere olduğu insanla beni aldatalı 5 sene oluyor :) çokta erken sayılmaz yani :) baba bekar evet ama birlikte yaşadığı bir bayan var. bense birlikte yaşamaktansa aile kurma taraftarıyım. önceliğim kesinlikle evladım yazımdanda anlaşılacağı gibi. kaybetmekten çok korkuyorum evladımı. ama ona daha iyi bir gelecek sağlayabilmek için düzen kurmam gerek diye düşünüyorum...

merhaba arkadaşlar, daha önceki konularda bahsettimmi hatırlamıyorum ama yaklaşık 2 sene önce boşandım.10 yaşında bi kızım var. kızım benimle yaşıyor. yada ben öyle avutuyorum kendimi. şu hayatta vazgeçemeyeceğim tek şey evladım. boşanırken bile sadece kızımı istiyorum. başka bişey istemiyorum dedim ve iğne bile almadan boşandım. eski eşimlede kızımızı iki arada sefil etmiycez diye anlaşmıştık. ama işin rengi değişmeye başladı. ve ben üzüntüden kahroluyorum. şimdi bi ilişkim var ve kısmet ederse 2 ay sonra evleniyoruz. evleniceğim insanında 10 yaşında bi kızı var. ve biz kızları tanıştırdık. çok güzel anlaştılar. hiç bir sorun yok. şuanki sorun eşimin verdiği sözlerden cayarak kızımın düzenini bozarak sürekli almak istemesi. kızımda benleyken çok mutlu ama babasına gittiğinde bana gelmek istemediğini ima ediyomuş. yada eski eşim yalan söylüyor. çünkü kızıma dedimki kızım istersen babanlada yaşayabilirsin. biz senin mutsuz olmanı istemeyiz. tabi bunu söylerken içim kan ağlıyo yok anne ben senle yaşamak istiyorum diyo. ve ben kızımı kaybetmekten deli gibi korkuyorum. çünkü bütün okul düzeni bozuluyo. koca gün bir tost yiyip gün geçiriyo. ama bunları anlayacak yaştada değil. bu işi nasıl düzene sokabilirim bilmiyorum. anne ben babamla yaşamak istiyorum derse naparım. geleceği için elimden geleni yaparken onun böyle davranmasına çok üzülüyorum. bazen istemeden onu azarlıyorum. tersliyorum. sonra sarılıp ağlıyorum. hiç iyi durumda değilim anlıycanız bi akıl verin ben nasıl davranayım S

şuan araştırıyorum arkadaşım. umarım çözebilirim. yoksa mutsuzluktan ölücem sanırım camamber

ne yap yap eski eşinin aklına gir.. ne yap yap çel aklını konuş ağla sızla ama ikna et C

anlama sıkıntınız olduğunu görüyorum. şimdiye kadarki olumsuz yorumlarınız için teşekkür ederim. allah hepimizin yardımcısı olsun...

sen evladini gozden cikarmak uzeresin. senin evlenmen evladini babasinin almasi demek olabilir 10 yasinda cocukta evdeki ortama gore ben gidicem diye talepte bulunabilir sen evlendikten sonra. ozaman yeni kocana karilik onun kizina da annelik yaparsin kendi oz kizinda baska kadinin elinde buyur bu ihtimalleri icine sindiriyosan buyur evlen. umuttur insani yakan evet umutsuz da yasanmaz ama hep birseylere daha iyi olsun diye baslar insan ama bazen o kadar kotuye giderki begenmedigin eski yasamini aratir sana. denemek bedava dene gor camamber

samimiyetiniz için ayrıca teşekkür ederim. benim için önemli olan bazıları için gereksiz olabiliyor malesef dediklerinizi aynen uygulamaya karar verdim inanın. şuan şu dakikadan sonra kızım için vazgeçilmez bir anne olmaya çalışıcam. dediğiniz gibi iyiyi kötüyü o kadar güzel ayırabiliyorki. umarım annesininde onun kötülüğünü istemediğini anlayacaktır. allaha şükür evleneceğim insanda çocukla çocuk olan sorumluluklarını bilen biridir. çok konuda denedim ve her seferinde geçerli puanı aldı bendende kızımdanda. tekrar takrar teşekkür ederim size. rumuzunuzu asla unutmıycam... :) S

uvey babayla kizina duzenli hayat mutlu bi aile vermen yuzde bir ihtimal onu da basarirsan cok sanslisin demektir. bu oyle bir dunyyaki bazen kendi cocuklarimiza dayanamiyoruz yorgun hasta yada keyifsiz oldugumuzda bize bile zor geliyo bazen kendi cocugumuzla ugrasmak elin adami mi hoslancak bundan onun istedigi oncelik kari koca iliskisi yemegim pisin kiyafetlerim yikansin utulensin kizima da bakilsin dusuncesidir kizini bazen yuk gibi gorebilir kendi kizini kayirip seninkini atabilir ne garantisi var yani pozitif olmak la polyanna olmak arasinda ince cizgi var ya yapma C

ben anlayamadım 2 sene nin nesi erken? 2 ay değil 2 yıl geçmiş elbetteki insan yeni bir düzen kurucak ve bu düzen içinde kendini hazırlamış olur bu sürede yeterki doğru insan olsun konu sahibi arkadaşım yapacağın şey babası ile yeniden görüşerek bu görüşmelerinin okul hayatına ve düzenine yansıdığını izah etmek o da babası neticede anlaması lazım. ayrıca şahsi kanaatim bu sürecin bir süreliğine olduğu yönünde eski eşin evlendikten sonra sen gel kızını gör diye arasan bile vakit ayıramıyacaktır malesef erkekler bu konuda bu şekilde davranıyor hakkında hayırlısı olsun evlilik fikrini kızına iletmenin en doğru yolu pedagog yardımı almak bundan sonrası için mutluluklar dilerim

Boşandıktan 2 sene sonra evlenmek çok erken, çocuk annesini yabancı bir adamla paylaşmak istemeyecektir. heleki babasının yaptıklarından sonra. Hem babayı hem anneyi hem ailesini kaybetmiş olacak. Çok zor durumu C

evet alışma sürecindede belki psikolog yardımı alırsak daha kolay olur herşey. baba demesede olur ama sevsin saysın yeter bana. kimse evladını kötü bi adamın eline emanet etmek istemez. allah yardımcımız olsun inşallah. sizde çok saolun... C

Benimde 10 yaşında bir kızım var sizi anlayabiliyorum. Kızınız evlilik meselesine nasıl bakıyor yani evleneceğiniz kişiyle diyalogu nasıl kabullendi mi durumu yoksa kabullenemedi mi? C

gülümsememe sebep oldunuz. bugün ilk defa hemde :) çok teşekkürler... kızımdan canımı veririm yinede vazgeçmem. gözümün bebeği o benim. inşallah kızlarımıza layık ana babalar oluruzda mutluluğu yuvamızdan başka yerde aramazlar. inşallah bizim kızlarda sizinkilerden olurlar... C

arkadaşım umarım çok mutlu olursun evliliğinde... sen bence doğru bir tercihte bulunmuşsun.. eş adayınında ne güzel kızı varmış... en azından seni anlar.. ikinizinde çocuğunun olması evdeki denge açısından çok olumlu.. ikisininde kız olması da keza aynı şekilde bir avantaj... eminim kızında mutlu olacaktır... ona bıraz zaman ver. eski eşinde bu durumu hazmedecektir.. bırak şimdilik konuşsun.. dava açsa bile alamaz kızını merak etme.. sen sonuçta namusunla evlenmeye karar vermişsin.. hiçbir hakimkızını babaya vermez... şimdi gelelim evlenme diyen arkadaşlara.. bi kere arkadaş ne kadar beklese daha uygun olurdu sizce... kızının mutluluğunu düşün diyenlere bir soru.. siz acaba babasız evde büyüyen çocukların yasadığı mutsuzluğu bilebilirmisiniz... kötü bir öz babadansa iyi bir üvey babanın o kıza babalık yada abilik yada yol göstericilik yapabileceğini tahmin edemiyormusunuz... hele İLİŞKİSİZ DURAMADIN diyen arkadaşım bayana ne tavsiye ettiğinin farkındamısın? sevgili olarak kalsaydın demek, ne demek tam olarak kavrayabiliyormusun? sen arkadaşa resmen adamla gizli ssaklı takıl kızın bundan etkilenmesin mi diyorsun yoksa ben mi yanlış anlıyorum? kızı böyle bir olaydan daha çok etkilenmez mi? annemin sevgilisi var diye mi düşünmeli o yaştaki çocuk yoksa annem evli ve benim baba yerine koyabileceğim bir abim var diye mi düşünmeli?

eğer öz babası veremiyosa o düzenli hayatı o hayatı verebilecek en doğru kişiyi bulmak benim görevim. bulduğumada inanıyorum. hakikaten ben ne dedim siz beni yapacağım evlilikle yargıladınız. rencide olmadım. rencide olacak bişey yapmadım çünkü. kendime itiraf edemediğim şey ne onu merak ettim. tüm açık yürekliliğimle yazmıştım oysaki herşeyi. neyi neden yaptığımı. ben şuan hayatımdaki adamı seviyorum. oda beni ve kızımı el üstünde tutuyor. kimse kötü olmak için bi işe başlamaz. ve bana inanmanızada ihtiyacım yok teşekkür ederim...

çok çok teşekkür ederim. çok moral oldun bana. babası ve özellikle babannesi sürekli çocuğu doldurma çabasındalar. hatta işi annen yeni kocası ve kızı için seni hizmetçi yapacak demeye kadar vardırmışlar. kızım anne babanneme söyleyin benle öyle konuşmasın diye ağladı geçen akşam. içim parçalanıyo benim şimdi bende internetten bir psikolog bulma çabasındayım. yardım almadan başarabilirim sandım ama olmıycak sanırım. C

malesef boşanmış ailelerde olan çocuklara oluyor babasına gitse evde üvey anne var sizinle kalsa yabancı bir adam ve onun kızı ile yaşamak zorunda olacak. Bazen gerçekten boşanmak gerekiyor evet ama çocuklarıda düşünmek lazım anne babasının ayrıldığı yetmezmiş gibi birde evde yabancılarla yaşamak zorunda olmak çok kötü bu çocukların psikolojisini düşünemiyorum. Madem ilişkisiz duramadınız bari evlenmeden sevgili olarak idare etseydiniz kızınız için fedakarlık etseydiniz. Kızınız 20 li yaşlara gelince zaten evden uzaklaşacak üniversite vs ozaman evlenebilirdiniz. iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi C

Canınızı sıkmayın. Siz ve eşiniz ona huzurlu bir hayat verdikten sonra kızınızın babasına dönme gibi bir talebi olacağını sanmam. Annedir asıl bir evi yuva yapan. Eski eşinizin de karın ağrısı var belli, tipik türk erkeği. Boşandığı karısı bile yeniden evlensin istemez. Neyse o istese bile beraber yaşadığı kadın istemez çocuğu. Üzmeyin kendinizi, gereksiz stres yapıp çocuğunuza da yansıtmayın. Yeni birlikteliğiniz de herşey gönlünüzce olur inşallah. . C

boşandığımızdan beri kızıma hiç eksikliğini hissettirmedim babasının maddi manevi. erkek çocuğu olsaydı belki babaya daha çok ihtiyaç duyabilirdi. ben mutlu olursam çocuğumuda mutlu ederim diye düşünüyorum son zamanlarda. evlenip düzenimiz olursa mutlu bi aileyle sofraya oturursa belki daha sağlam bir birey olur diye düşündüm inşallah yanlış yapmam inşallah çok teşekkür ederim sizede...

Vallhi evlenseniz de cocugu elinizden alamaz cunku cocuk sizinle yasamak istiyor. Ustelik dost hayati yasiyormus, adam gibi yuvasi, duzeni olan bir anneye karsi; dost hayati yasayan bir babanin sansi olamaz. Bu eski kocaniz olan herif mutlulugunuzu kiskaniyor net, evlenmeyin diye ortaligi karistiriyor. Cocuk kendi agziyla demis herifle yasamak istemiyorum diye. Zaten bu herif cocuk bakacak kapasitede biri degil, baksaniza cocuga yemek yedirmekten aciz. Zayif noktanizin cocuk oldugunu bildigi icin sizi ordan yiyor, anladiniz mi? Yoksa cocuk bakmak gibi bir niyeti yok bence, anlattiginiz herif cocuk sorumlulugu alamaz. Soyle bir fikrim var: Bir daha bu herif size kizinizi alicam derse, siz de diyin ki" Ben de hic teklif etmiceksin sandim, ben yeni bir hayata basliyorum, yeni bir evlilik yapiyorum, ikinci baharim olacak; senin de cocugun bunca zaman ben baktim, biraz da sen bak, ben hayatimi yasicam, yeni kocamla gezicem, balayina gidicem " diyin bir bakalim. Iyi rol yapin ama, blof yaptiginiz anlasilmasin. O herif 3.5 atip kacmazsa ne olayim. Niye evleniyorsun bibibi diyenlere gelince, iyi yapiyorsunuz bence; hem siz mutlu olun, hem de madem babasi adam degil, kizinizin da adam gibi bir babasi ve yuvasi, kardesi olur, fena mi? Mutlu bir ailede buyur cocugunuz, ana orda baba burda yasamak zorunda kalmaz. Size de ona da mutluluklar dilerim.

ben farkettim yol olmayacağını ama iş işten geçmişti. adam olamayan adamı ben tuttum baba yaptım. sonuç bu. napalım allah başka zeval vermesin dedik. devam ediyoruz hayata. bazılarıda resmen baba olmak için doğar. nişanlımda bunlardan biri inşallah birbirimize layık bir aile oluruz. rabbim utandırmasın... C

2 sene resmen birde ayrı yaşadığımız dönem var. çokta takılmamıştım aslında ben süreye. gönül bağına daha çok önem veririm. dediğiniz gibi belkide babası yalan söylüyo. çocuğu bana karşı dolduran onumu yapmıycak... M missingandmygirl

yani esin seni kizin 5 yasindayken bi kadinla aldatti. ilk 3 sene ayriydiniz ve eski esin o kadinlamyasiyodu 3 senenin sonunda da bosandiniz oyle mi? hah durum daha da bozuk adam bekar ama seni seneler once aldattigi kadinla beraber yasiyor yani kizin babaya gitse uvey anne senle kalsa uvey baba olcak hayatinda. evet cok sevebilirsin anlasabilirsin es adayinla ama bana kalirsa evlenme. onceligin kizinsa yani daha yasi ufak soncta uvey baba simdi iyi gorunse bile ayni evin icinde kizina nasil davrancak bakalim hic cekincelerin suphelerin yok mu C

bence bu süreçte yardım alın pedagoglardan. C

Ben anlayamıyorum. Bir kadının boşandıktan sonra tekrar evlenmesi için münasip zaman aralığı nedir. Ne demek 2 sene çok erken. Sanki 2 aydan bahsediyor. Napacak konu sahibi, karşısına kafasına uyan bir kısmet çıktığında, dur daha erken bi 8 sene daha bekle beni mi demeli. Bak güzel kardeşim, o çocuk senin çocuğun. Senin mayandan. Sen ne kadar doğruyu anlatırsan, doğru yönlendirirsen o çocukta o kadar doğruluktan ayrılmaz. Evlenmekte hak boşanmakta, tekrar evlenmekte. Hayat herkese ezber geliyor. Kolay değil bir kadının tek başına çocuğuyla mücadelesi. Başından bir kötü evlilik geçti diye kendini hayata kapatacak değilsin. Senin de hakkın var bir çok şeye. İnsansın, kadınsın. Eski eşin sana blöf atıyor olabilir, işi yokuşa sürmek için. Kendi ne kadar bakabilecek çocuğa. Yanındaki kadın ne kadar alabilecek çocuğun sorumluluğunu. Bakmak istiyorsa buyursun baksın. Diretme. Zaman bırak. Çocuk yine senin çocuğun ve ana kucağına gelmesini bilir. M missingandmygirl

benim yerime gereken cevabı vermişsiniz çok teşekkür ederim. artık bendemi bir anormallik var diye düşünmeye başlamıştım. kızımı elimde tutmak için elimden gelenin fazlasını yapıcam. belki bi kıvılcım gerekliydi kendimi değiştirmem için. ogün bugün. allah razı olsun çok sağolun... ATTRAENTE ACTA EST

yanlış düşünüyorsunuz, bu tamamen evleneceği adama ve bu durumu çocuğa nasıl yansıttıklarına bağlı. benim 9 yaşında üvey babayla yaşamaya başlamış arkadaşım var, üvey babasına baba der... baba demeye biraz daha büyüdükten sonra başlamış, küçükken demek istemiyormuş ama üvey babası gerçek babasından daha çok babalık yaptığı için, hakkını ödemek amacıyla "baba" diye hitap ediyor. alışma süreci zor olabilir ama aile bağı kurulduktan sonra her şey kolaylaşır.

Bu heriften kiziniza bir yol olmaz, siz yeni adami baba yapin C

ne bu acele daha iki yıl olmuş? maddi sebeplerden dolayı evlenmiyorsanız asıl en büyük kötülüğü bile bile yapıyorsunuz kızınıza. şmdi burda ağlayıp sızlayınca vicdanınız rahat mı edecek. 10 yaşında bir kız çocuğunun düzeniı sizin evliliğiniz için bozuluyor babasına gittiği için değil.

Dost hayatı yaşayan bir baba, resmi nikahlı bir anneye karşı asla velayet alamaz. Hatta anne, eski eşim uygunsuz yaşıyor, çocuğun psikolojisi bozuluyor diye dava açarsa, babanın çocuğu görüşü; anne veya belirleyeceği aileden birinin nezninde, belirlenen mekanda haftada bir üç saatle kısıtlanır. Çocuk istiyorum dese de alamaz baba. Kendi ailemde yaşanmıştır, bu net bilgim oradan Konu sahibini bu kadar demoralize etme çabanız nedendir? Neden kızından vazgeçsin ki, kendi ile eşit şartlarda biriyle pekala güzel bir düzen kurabilir bunda ne var. Kadın sokağa mı düşmüş, kötü bir iş mi yapıyor, aile kurmaya çalışıyor yahu, insanlara hayırlı olsun demek düşer yapmayın Allah aşkına. Çocuğu var diye ömür boyu flört mü edecek koca kadın, mantık alıyor mu? Üstelik çocuklar öyle basit yaratıklar değil, iyiyi kötüyü gayet iyi anlıyorlar inanın. Üvey babasını ya da üvey annesini seven çok çocuk tanıdım ben, üstelik iki tane de bende var =))

Onlarında kendilerine göre haklı sebebleri olabilir. Ancak bu kızınızada kötü örnek olur:). Kızınız ileriki ilişkilerinde sizi örnek alır. Ben sana karışmadım, sende bana karışma dese verecek cevabınız olmalı