Her konuda boşanmayı tavsiye ediyorsunuz maaşallah

Yorum yazan herkese ayrı ayrı teşekkür ederim. Konuyu açtım, sonra gelecek cevaplardan korktum. Dünyanın dertlerini görünce kendi derdimden utandım. Herkes evinde de mi geçecek bu günler Karamella sepeti tespit gibi tespit yapmışsın. İş hakikaten ev arkadaşlığına döndü. Aşık olacak yaşı geçtik be ya. Hem bu yaştan sonra yuvayı yıkıp üstelik çocuğum varken başkasıyla olmak, ayakta bile durabileceğimi sanmıyorum... Güçlü kadınımdır evelallah ama yaş olmuş 35! Şu bahsetmediğim meseleyi soranlar olmuş, benimle değil eşimle ilgili bir durum. Ama bir başkası değil. Aldatma falan değil. Buraya da yazamıyorum. Benim onayımın olmadığı bir yere gidiyor. Haftada 2-3 akşam. Öyle diyeyim.

Evet kasıtlı?

Bu evreler geçici olabilir. Bir çift terapisi alın, fikirleriniz değişmezse ayrılırsınız. Ben sevgilimden onu görmek istemeyecek kadar soğuduğumu, birkaç ay sonraysa aşkından uyuyamadığımı hatırlarım kaldı ki o eşiniz. Çözülemeyen sorunların kırgınlığı bazen sevmiyormuş izlenimi verebiliyor insana iyi ayırt etmek gerek

Anlıyorum, saygı duyuyorum. Sadece kafası karışık birinin kafasını bu noktada daha da karıştırmayı doğru bulmadığım için demiştim. Ama siz de haklısınız, yorumlarınıza karışmaya hakkım yok. İyi geceler. sonanda

Aslında boşanmak değil amacım. Ve bu konuda tıpkı sizin gibi düşünüyorum. Sorun olmayan evlilik yok denecek kadar az, bunu biliyorum. Ama sanırım duygu anlamında tatmin olmadıkça en ufak yanlışı gözüme batıyor. Ve şunu düşünüyorum böyle erkekler farkında olmadan eşini kendisinden uzaklaştırıyor. Sonra da ben ne yaptım ki diyor? Ne yapmadım demiyor. Şunu düşünmeye başladım. Aslında başta da birbirimize çok uygun değildik. Uydurduk. Sonra da ben gerçekleri görmeye başladım sanırım

Belki bir sure ayri mi yasasiniz? Birbirinizi ozler misiniz? Bilemedim ya. Ya da bir aile danismanina mi gitseniz. Adam azicik caba sarfetse belki duzelir.

Ne diyecegimi bilemedim ya. Sevgi bitince bir daha da eskisi gibi olmaz ki. Umarim o da farkina varir da sizi kazanmak icin caba sarfeder. Yoksa bu rutinde giderse adamin her yaptigi giderek size batmaya baslar.

Eşiniz zor bir insan, siz iyi bir baba, merhametli demişsiniz ama soğukta kombiyi kapatan, İmkanı varken ev almak istemeyen, eşinin gönlünü yapmayan biri bence merhametli değildir. Ev almaya ikna sürecinde hastalık geçirmişsiniz ötesi var mı?

Terapiste para yedircek bir adama benzemiyor enişte

Taa 9 yıl önce gündüz kombiyi kapattığı için akşam üşüdüğünüzü hatırlıyor olmanız gibi sizi rahatsız eden tüm detayların sebebi bence bu cümlenizde saklı. Devam edip etmemek de hayattan beklentilerinizde.

Çocugu bırakcak birileri varsa, tek başınıza 2-3gün tatil öneririrm

bence günümüzde şu an evlilikler böyle kimsede eğlenecek hal kalmamış.. herkes ayda yılda bir sinema bir dışarıda yemek yeme yapıyor.. başka biri olsaydı değişen Bi şey olacağını sanmıyorum madem iyi de baba evliliğnizi kurtarmaya odaklanın.. sizin arkadaşlarla çıkıp, harcamanıza da Bi şey demiyorsa, boşanılacak bir durum yok.

Sevmeden evlenmişsiniz doğal olarak hiçbir zaman tatmin olmamışsınız ilişkinizden. Yani sizi daha çok hatalı buldum sanki. Eşinizin falsoları var ama zaten baştan kokmuş balık

Erkeklerin %90ı bu şekilde zaten . push ; Lacrymose Guru Anneler

Tam ben yazacaktim yorumunuzu gordumBosanmak yerine degisimini saglayin konusun tamam onda ilgisizlik sorunu var bir baskasindan cinsellik bir baskasinda aile tutkunlugu varda var... Kimin iliskisi dort dortluk ki benim diyen yaa hala pembe ruyalardadir ya da yalan soyluyordur. Tamam olmus artik diyip hayatinizi cehennem edin demiyorum ama son carelerine bakin sonrasi zaten sizin takdiriniz

O çok istedi beğenerek evlendi. sonanda

Çift terapisini deneyin. Karşılıklı en azından paylaşırsınız, iletişimi devam ettirirsiniz ve içinizde kalmaz yapmadım, denemedim demezsiniz. Belki verdikleri egzersizler de sizi rahatlatır ve karşılıklı farklı bir bakış açısı getirir. Karşı taraf eğer başkası tespitte bulunursa ve boşanma söz konusu olursa durumun ciddiyetini anlayabilir. Sonuçta bir şekilde adama bir çekiminiz ve güveniniz olmuş, sonrasında cimriliği, düşüncesiz olması vs gözünüzde bitirmiş. Şimdi saygı duymuyorsunuz ve ne dediğini de artık önemsemiyorsunuz. Boşanıyorum diyemediğiniz ve buradan fikir istediğiniz için yazıyorum. Kararı en doğru siz verirsiniz. Umarım sizin için en doğru karar olur.

Kadınlar soğudumu dönüşü olmuyor

Ozaman o çocuk dünyaya gelmeyecekti kusura bakmasın. Konu sahibi cimrilik konusunu 3 senedir aştık diyor. Demek ki en kötü zamanlarda bebeği olmuş. Bu bencillik değil mi Anne olunca farklı düşünmek zorunda daha çok çabalamak zorunda. Cimrilik ciddi bi problemdir genelde geçmez ve eşi bunu aşmış. Belki şuan rahatsız olduğu şeyler de geçecek, bu süreç geçici belki.. Çocuğuna kitaplar okuyan oyun oynayan bir baba var. Düzelebilecek bir durumsa sonra çok pişman olursun konu sahibi arkadaşım

Sogumussunuz sevmiyorsunuz artık. Bosanmak icin cok saglam bir neden. İlla aldatılmak dayak yemek lazım degıl Bosanmak ıcın, sevmemek en buyuk sebep zaten. Ne yapmayı dusunuyorsunuz?

Çocuk olmadan boşanmalıydınız bence Ev aldırmak için sağlığımdan oldum yazmanız çok acı. Ben olsam o noktada tekmeyi koyardım kendime de ev alırdım. Hayatboyu kirada yaşayacak kadar mı cinri bu adam, hasta falan mı?

Yine bosan diyen biri

. push ; Prenses 0 Bir papatya hikayesi... Anneler

Çocuğunuzu anne ve baba yoksunluğu gibi birşeyin içine itmeyin derim Çocuk annenin yanındayken babaya baba yanında anneye hasret kalıyor Sosyal medyadaki ve arkadaş ortamındaki görsellere aldanıp çoğu kadın - erkek kendi aile hayatını sorguluyor oysa sadece göstermelik çoğu Hangimizin evinde aşk kelebeği gibi dolaşan eşleri var? Eşinizle muhabbetiniz artması için totem dua ve iyi dileklerde bulunun her gün güzel düşünün ki güzel olsun Boşanmak zor bir mesele yeniden evlenmek çocuğun bu duruma ve karmaşaya uyum sağlaması Ebeveyn olarak yeniden evlenip hayat kuruyorsunuz ama ya çocuklar? Boşanmamda hiç bir suçum olmamasına rağmen bazen oğlum vicdanımı rahatsız ediyor acaba evlilik sürecinde iken şu hataları yapmasaydım vs vs diye sorguluyorum kendimi Yuva kurmak çok zor ama yıkmak bir anlık birşey ve bu yıkıntı enkazın altında çocuklar kalıyor yapmayın derim

Neden?

Size ilgisi yoksa oğluna çok iyi baba olsa ne olur ki? Çocuklar eşler mutluysa mutlu olur, sadece kendisiyle ilgilenilince değil

Cimri erkekle beraberlik öyle bir şeydir ki zindan eder hayatı... Artık bişey alırken bile onun söyleyecekleri kafandan geçer ona göre seçersin... Suç işlemiş gibi o aldığın şeyin çok gerekli olduğunu savunman gerekir her seferinde. Ve sen de cimrilik huyları almaya başlarsın... Sen aslında hafif geçmişsin konunda o yüzden cok bişey yokmuş gibi gözükmüş... Narsist erkekler de cogunlukla cimri oluyorlar... Konunda detay yok hiç ama narsistik özellikler de varsa artı cimrilik hayatı sana dar eder... Eğer narsist ise ki ben oyle düşündüm; sen saçını boyatınca falan bişi dememesinin sebebi kinleridir... Bişeylere her zaman kin tuttukları için, övgüyü bile esirgeyerek cezalandırırlar... O seni pek çok şekilde cezalandırıyordur... Eğer narsist ise tabi

Aslında habersiz değil defalarca ifade ettim kendimi. 35 yaşındayım ve çevremden her anlamda ilgi görüyorum. Ama eşimle artık kadın gibi hissedemiyorum burda hepimiz kadınız birbirimizi iyi anlarız. İlgi görmediğim halde başkasına yaklaşmadım arkadaşlar. Böyle anlaşılmasın sakın

Evet bu hanımefendinin böyle garip bir huyu var daha önce bir konuda belirttiğim için eksilenmiştim. Çok ilginç. Zor yaşanmışlıkları olmalı.

Tam olarak sizin beklediğiniz, onun yapmadığı ne? Mevzu bahis kadınlıksa bunu en iyi yatakta hissedersiniz, ki o da iyi diyorsunuz? Eşinizi fiziksel olarak yanınıza yakıştırmıyor olabilir misiniz? Bir kaç yerde bunu vurgulamışsınız çünkü. Bakımlıyım, ona göre güzelim, severek evlenmemiştim zaten vs... A

Kadının kafası karisik degıl verdıgı cevaplar ortada, esimle severek evlenmedim demıs sonra da kadın gibi hissetmediğini eklemıs. Net ben baktıgımda. Size de iyi geceler L

Siz onunla çok severek evlenmemişsiniz peki o sizinle çok severek mi evlendi? Yani güzellik her şey demek değildir. Görsel anlamda beğense bile içinden gelmiyor olabilir. Hödük bir adam olsa çocuğuna karşı da öyle olur diye düşünüyorum.. burcak86 hiçbişe

Kafanız karışmış bence birlikte bu konuları konuşun Rockeropt

Aynen aynen batıyor, çok kötü. Anladığınız için çok teşekkürler

İşte bu da aynı sebepten. Bir insanla konuşabilmek için ortak paylaşım lazım. Dışarı çıkarken bile siz gözünüzü arkadaşınıza dikiyorsunuz. Şimdi bu adamla ne konuşacaksın? Çocuk dışında ortak payda yok. Boşan demiyorum da bu evlilik ömür çürütür. Adamı saksı gibi göreceksin çocuk için götüreceksin, arkadaşınla sosyalleşip konuşacaksın ya da boşayacaksın yoluna bakacaksın. Ha bana kalırsa aranızda sevgi yok. Adam da seni sevmiyor. Sevse "üşüme ev sıcak olsun" derdi en azından. Yok işte.

bence anne oğul bi tatile çıkın eşiniz de kombiyi açmadan evinde kalsın madem çalışıyosunuz termal otel ya da kayak tatili iyi gelir. sonra belki oğlunuz anneannesini özler bilemezsiniz onlara gidin. eşiniz bu cimrilikle baş başa kalsın. sonra zaten ben naptım demeye başlar

Dürüst olmak gerekirse evet sıkıcı bir. Artık konuşurken elimde olmadan dinlemediğimi fark ettim. Bilerek yapmıyorum çok sıkılıyorum. Üzgünüm çok üzgünüm bu konuda Lacrymose Guru Anneler

Birilerinin yuvalarını kurtarmak istemelerini aracı olmam canınızı mı sıktı benneyanginlargordum

Ortada boşanılacak bir durum göremiyorum. Terapist en doğru yol olacaktır. Boşan diyenlere de yuhhhh. Yuva zaten 2 tuğla bi çimontoyla kuruluyor. Eşini al karşına konuş. Bu da terapist ayarlayana kadar daha iyi olmanızı sağlar

Cnm ne yaptın eşinle araniz nasıl ben 23 yaşındayım 4 yıldır evliyim bı kızım var 33 haftalık hamileyim evlendiğimden beri eşim aşırı sorumsuz hiç bir zmn ilgi göstermez canı isterse yakınlaşır sadece kendiyle ilgileniyor maddi konu olsun manevi olsun aşırı yardımcı oldum ama artık gına geldi bana boşanma noktasına geldik aramızda hiç sevgi yok görücü usulü evlendim kendiside ben sana karşı bişey hissetmiyorum dedi kapı orda diyor ben ne kadar toparlama çalışsam daha dağılıyor bana eğer çocuklarımız olursa düzelir dedi ilk çocuğumda biraz iyiydi ama bunda hiç istekli değil afedersiniz sanki zorla yaptirmisim ne yapacağımı bilmiyorum yosunlukek

Çift terapisine kesin gidin en azindan ben her şeyi denedim olmadı gönül rahatlığına ulaşırsınız. Keske dememek için. Ondan sonrasında hala aynı hissediyorsanız o zaman ayrılırsınız Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sızın kadar ozgurum yorumlarımda, su sitede bir kere kimsenin yorumuna karısmadım Yorumlarıma karısanlara da hak vermedim. Saygı cercevesinde ıcımden geleni yazmak ıcın burdayım. Cogunluga ayak uydurmak ıcın degıl. Zaten kendisine de ne dusunuyorsunuz diye sordum, bosanmak ıcın illa dayak ve aldatma aramak bana göre kolaycılık. Ben sevilmedigım bosandım. Ufacık bir sıddetıni görmedim ama gözlerindeki sevgisizlik zaten bana yetti. Burdaki kimseyi tanımam etmem yuvasında da gozum yok. Allah herkesi evınde coluguyla cocugu yla mutlu etsin, mutlu olurum. Sevmiyorum diyen insana terapiste git demek gelmiyorsa ıcımden, demem. Bu yanı canım arkadasım.

Boşanmak tercih bile olmaz inşallah sizin için. Boşansaniz ne değişecek hayatınızda bunları düşünün eşinizi ozlemeyecek misiniz birlikte geçen 8 yıl birlikte olan aliskanliklariniz ne biliyim. Hani ben düşünüyorum ne boşanma sebebi olabilir bende diye aldatma var en sıralı neden. Ama Allah korusun yuvalarimiz hep huzurlu olsun. Eşinizi bence de terapist için ikna edin ve birlikte gidin bu aşamada size göstermediği ilgi yüzünden yaptığı gereksiz maddiyat hesapları yüzünden üzülecek farkına varacak belki de. Hani elinden gidince kıymeti bilinir bazı şeylerin ama o duruma gelmeden toparlarsiniz inşallah.

Defalarca ifade etmişsiniz ama adam bunu ciddi olarak algılamamış. Siz bir süre ayrı kalmayı, düşünmeniz gerektiğini ifade edin ve ciddi olarak uygulayın eve gelmesin bir süre. Sorununuzun ciddiyetini anlar. Benim için de ilgisizlik büyük problemdir. Size hak veriyorum Boşanın diyenleri ciddiye almayın. Şaka mı bu bir evlat var ortada. Hem ilgili bir babaymış. Baba evladı ayırmak bukadar kolay mı Size tavsiyem sorununuzu eşiniz anlamadı diye üstünü kapatmayın. çözülebilir bir mesele diye düşünüyorum. Eşinizin sizi ve oğlunu kaybedebileceği gerçeğiyle yüzleşmesi lazım. Oğlundan sizden 10 gün 1 ay ayrı kalsın bakalım sizin isteklerinizi göz ardı edebilecek mi

Eşiniz muhtemelen sizin bu hissettiklerinizden habersiz ve her zamanki rutinine devam ediyor. Onda farkındalık yaratmalısınız. Mutlaka çift terapisine gidin. Bahsetmediğiniz ne bilmiyorum ama bu noktada sorunlarınız çözülebilir gibi geldi bana.

Bence ara ara ayrılmayı düşündüğünüzü, o kadar sene için ve çocuğunuz için bunu istemediğinizi, ve fikrinizin olumlu anlamda değişmesi için ondan yardım istediğnizi söyleyin. Rahatsız olduğunuz konuları suçlar gibi değil, tatlı bir dille ona da söyleyin, gerekirse çift terapisi alın.

Cinsel anlamda sizi tatmin ediyor mu gerçekten? Bu profilde biri için zor geldi. Adam sıkıcı biraz da pinti galiba. Ev almaya bile yanaşmaması garip ama yine de.

Boşanılacak bi durum göremedim, Çift terapisi almalısınız bence.

Artılarını ve eksilerini bir kagıda dokup hangisin agır bastıgına bakın bir derim. Zira belliki kafanız karısmıs sizin de bi iyi bi kötü huyunu sıralamışsınız konu boyunca. Dediğim şekilde kagıda dökerseniz daha net görürsünüz. Pire için yorgan yakılmaz.

Katılıyorum böyle durumlarda biraz ayrı kalmak iyi gelecektir...

Acıkcası bosanılacak bir durum göremedim. Bana kalırsa bosluktasınız veya arkadas cevrenızden gorduklerınızle kafanız karısmıs. Eşinizle oturup adam akıllı konusmayı deneseniz? Kırıcı olmadan düzgün bir sekilde bu düsüncelerinizi ona da aktarsanız? Diğer arkadasların önerdiği gibi çift terapisinede gidebilirsiniz. ama 9 sene ve bir cocugunuz var, ortada elle tutulur bosanılacak bir sebepte yok.

Merhaba arkadaşlar. Bu konuyu kimseye açmaya cesaret edemiyorum. En yakınlarıma bile açmadım hiç. 9 yıllık evliyim. Eşimle çok severek evlenmedim. Ama tanıdıkça huyunu suyunu en çok da merhametini çok sevdim. Fedakar ve iyi bir adam. İlk yıllarda maddi olarak beni gereğinden fazla sıktı. Ne bileyim ikimiz de işteyken gün boyu kombi kapatırdı. Gelirdim ev buz gibi. Zaten yalıtımsız bir ev. Üstelik yeni evlisin. Aldığım bir şeyi ne kadara aldın niye aldın falan. en ufak plastik leğen bile sorun olabilirdi. Neyse işte gel zaman git zaman alıştık birbirimize. 2-3 sene önce ben bunu başka bir eve taşınmaya ikna ettim. Ne olduysa o sırada oldu. İlk defa ben de çalışıyorum dedirtti bana. O evde her gün nerdeyse her gün aklımdan boşanmak geçiyordu. Çok soğudum. Eskiden görmediğim farklı yanlarımızı fark ettim. Ne bileyim Bi sinemaya bile gitmiyoruz birlikte. Arkadaşlarımı daha çok tercih ediyorum. Çünkü bu konuda istekli değil. Geçen dönem Bi ara ilgisizliğinden dolayı acayip koptum ve bunu defalarca kendisine ifade ettim. Ne kadar üzüldüğümü, erkek olmadığımı, kadın olduğumu, bu kadar ilgisiz davranmaması gerektiğini söyledim. İlginin sadece gece yaklaşmak olmadığını da... Bu arada tabii 1 tane de oğlumuz var. Ona çok iyi babalık yapar. Allah razı olsun. İlgilenir, bakar, oyun oynar, kitap okur falan.. Ben onun arkadaşlarıyla çıkmasına, o da benim çıkmama izin veririz. Darlamayız. Bu arada bu kadar maddi tartışmalar neticesinde yaklaşık bir sene önce biz ev aldık. Fakat evi alırken ben onu ikna etmek için nerdeyse sağlığımdan oldum. Gerçekten bu konuda zor bir insan. Para biriktirdiğimiz halde almak istemedi. Ben artık çok ağır hastalık geçirdim de o zaman ikna oldu evi aldık. Şimdi de ona karşı çok soğuk hissediyorum. Şimdi yazarken fark ettim bu maddi sorunlar beni çok yormuş. Burda yazamadığım bir konu var aldatma falan değil o da kafamı meşgul ediyor. Bi taraftan çok ilgisiz. Beni beğendiğini de biliyorum. Fakat ilgi yok. Karşımdaki kadın, biraz romantik olayım ya da küçük bir sürpriz yapayım yok. Saçlarımı boyattım insanlar woooww dedi. O bir kez bile saçımı okşamadı. Ya da benim karım güzel falan hiç söylemedi. Kişisel bakımım da iyidir. Kendimi de evimi de en azından asgari düzeyde temiz tutmaya çalışırım. Haa o ilgilenmiyorsa sen ilgisini çek falan derseniz, artık içimden gelmiyor. Çünkü bu konuda da yoruldum. Ben onu mini eteklerle mumlarla çok karşıladım. Cinsel konuda da problemimiz yok. Ne bileyim kafam karışık arkadaşlar. 8 sene kırılma noktası diyorlar öyle bir şey mi yaşıyorum ki acaba? Özellikle bu sene hiç evlenmemiş olmayı çok diledim

Hayattan beklentilerinize bağlı. Bazı kadınları anlamıyorum ortada fiziksel şiddet ve aldatma olmadığı zaman boşanacak durum yokmuş gibi geliyor. Hatta bir kereden bir sey olmaz diyorlar. Siz ortak bir hayattan çok ev arkadaşı olmuşsunuz. Ben bu adamla iyi kötü giderim aşk istemiyorum gölge etmesin yeter derseniz devam. Ama hayattan umudum ve beklentilerim var, aşık olmak istiyorum derseniz boşanmakta bir seçenek.

Burda bahsedemediğiniz şeye takıldım. Acaba bu sure zarfında birinden ılgımı gordun?Sadece tahmin. Çift terapıstıne gıdın. Hakkınızda hayırlısı oldun

O bahsetmediginiz konu var ya işte bam teli orası, her ne ise onu çözmelisiniz...

Bi de boşanma diyenlere beğenmedim işareti koyuyor

Bu her evlilikte olan birşey o da şu ki bazen biz kadınlar evliligimizde bir tür bunalıma girip artık sogudugumuzu zannederiz. Ama tabi ki bunun doğruluğu tartışılır. Şuan eşiniz boşandık bitti dese bu sefer siz bitiremezsiniz eksik hissedersiniz. İyi Bir babaysa iyi bir eş te olabilir. Karşılıklı konuşup artık herşeyi masaya yatirma zamanınız gelmiş. Beraber bir yol cizmelisiniz..

Kesinlikle katılıyorum ben de. Erkeklerin birçoğu duygudan yoksun rutin bir hayat yaşamak istiyor. Arada bir dikkatini çekmek gerekiyor bir şekilde

Yo. Siz begenmedıme basmıssınız bende sizin yorumda begenmedıme bastım. Mesela ben size sormadım cunku önemsemedım gulerek karsılık verdim. Sizin bu derece onemsemenız?

Evet hobım.

Süper fikir çok teşekkür ederim

Hayaller.. hayatlar.. kendimiz edip kendimiz buluyoruz biraz da.. parası var da mı sıkıyor.. yokluktansa normaldir de. .

Bu konuya da bosan demissiniz, kasıtlı mı acaba, cok denk geliyorum

Sizin konunuz ile bu konu benim gözümde farklı maalesef. Burada her türlü sorumluluğunu yerine getiren ancak rutine dönmüş, heyecanın kalmadığı bir evlilik var. Farkındalık yaratılarak, tarafların gerekli çabayı göstermesiyle birlikte ufak oyunlarla tekrar hareketlendirilebilir. Ama sizin konunuzda evden kaçmak isteyen bir eş var. Aile terapisti çocuklara nasıl babalık yapıp, sevgi göstermesi gerektiğini söylemez.

Eşinizin iyi taraflarına odaklan saniz

Bu hissettikleri geçici de olabilir, sonuçta bazı durumlarda hangimiz bu hayattan soğumuyoruzki? İyi analiz edip, kurtarmak için gerekli adımları atıp eşinden de bir çaba görmeli. Boşanmak en en son seçenek olmalı.

Benim konumda da herkes çift terapisi demiş de bilmediğimden soruyorum yanlış anlamayın.. terapist yapmamız gereken ama yapmadığımız şeyleri söylemeyecek mi? Yani Sorunun temelini bulmak kabul etmek ve telafi etmek veya belli edilmeyen duyguları ortaya çıkarmak gerektiğini söylemeiş gibi.. Bunları biliyoruz zaten ama uygulama da sıkıntı yaşıyoruz son zamanlarda. İnsanın içindeki güç yaptırmadıkça dışardan bi güç bunu yapabilir mi