Dövüştük derken fiziksel kavgami ettiniz? Ben sizin destek almanız kanisındayim. 31 yaşındasın, meslegin var, devamlı ailenin yaninda yaşamamışsın, yatili okudum diyorsun sehir disinda okumussun ama ailemin haricinde yapamam diyorsun arkadasim yok diyorsun. Birde yesil pasaport sahibiyim diyorsun universite mezunu olsan bile yesil pasaport icin 3. Derece olman lazim. Bu da meslek hayatinda en az 15 yil demek kac yasinda ise basladin ama yasın 31 ilginc. N Nfrtettti

İyi misin sen memursun maaşın var o evde işin ne? Neden gönüllü olarak cehennemde yaşıyorsun. Kaç kurtar kendini. O insanların senin aileniz demeye bir gram hakkı yok. Sırf bir kere seviştiler de sonra seni doğuruverdiler diye senin üstünde hiç bir hakları olduğunu kabul etmiyorum. Çık git. Mecbur değilsin. Tayin iste tayinli bir işteysen başka şehre git. Asla bir daha konuşma görme. Böyle aile mi olur? İnan bana tek başına olunca, özellikle de yeni bir yere gitme şansın varsa hayata yeniden başlamış gibi olacaksın. Ayaklarının üzerinde durabildiğini gördükçe kendine güvenin gelecek. Ve o insanların seni bu hale getirdiğini aslında her şeyi başarabilecek birisi olduğunu açıkça anlayacaksın. Tek başına yaşamanın her zorluğuyla başettikçe daha da mutlu olacaksın. Ancak onlardan uzaklaşırsan mutlu bir hayatın olabilir. Çık git. İzin vermiyorlar deme. Hukuken üzerinde hiç bir güçleri yok. Geniş ailenden de kimseyle konuşma kimse baskı yapamasın. Hayalperest5 Hayalperestim, bulutlardayım, uçuyorum tek ayak

Sen onların sana yüklediği sıfatlardan ibaret değilsin canım benim. icsellestirme bu hakaretleri. Ne demek ben beceriksizim ya da iletisimsizim gecimsizim demek. Senin yerine onlar mı okudu, atandı. En yakın zamanda evini değiştir. İnternetten toksik aileler diye araştır neyi neden yaptığını anlamana yardım edecek. Psikologla görüş bir de bioenerji yada geçmiş yasam terapisi gibi enerji sistemlerine bir bak canım. Herseyin çaresi var..

ingilizcen varsa bu video bana çok yardmcı olmuştu

Biz senin arkadaşınız işte emin ol aynı şehirde olanlar varsa emin ol sana yardımcı olur o annenin bedduası da tutmaz korkma annen sana annelik mi yapıyor ki bedduası tutsun C

o lakap bana zorbalığa uğradığım, aşağılandığım ortaokul yıllarımı anımsatıyor sanki 20 sene geriye gidiyorum. pasifliğimi, kendimi savunamayşımı anımsatıyor. champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ama hasta olduğumda, zora düştüğümde bakıyolar. yine de yok diyebilir miyiz? şu aralar 20'lik dişlerimle ilgili sorunlarım var çok korkuyorum yine yanımda onlar olcak. Yazmira35

Zaten işin gücün var ciksana evden ne yapacaklar öldürecekler mı Allah aşkına al valisini çık ya bu ne yaa

Malesef hiç kimse doğduğu yeri aileyi dini ırkı seçemiyor, ayni sekilde ölecegimiz zamani ölme seklimizi secemiyoruz. Sorsaniz burdaki uyelere hepsi ailesiyle ilgili sikayet edecek birsey bulur. Hayatta elimizde olmayan bir suru sey var. Ama elimizde olan da bir suru sey var. Sizden 31 yil almislar. Buna uzulerek omrunuzden daha da vermek istemiyorsaniz, artik isi ele alma vaktiniz gelmis. B Bilge

inanamadığınız şey ne? bunun 10 mislini ben yaşıyorum ve bu kardşeim gibi şanslıda değilim bir mesleğim yok.. sana gelince kader arkadaşım aynı şeyleri dalga geçilmeleri bende yaşıyorum, istiyorsan özel msjla ulş bana seve seve arkadaşın olurum ha cafeden ha forumdan allah yardımcımız olsun. M m1y1v

mesleğiniz varsa uzak bir şehire tayinnizi alın orda yaşayın yemek konusunu dert etmeyin internet alırsınız herşeyi oradan çok rahat öğrenirsniz allah yardımcın olsun . push ; lakeoftears

öğrenciler çok gürültü yaparlar diye korkuyorum biraz. bir de haftasonu da mı giriş saati var? . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

aslında öyle de olmuştu. ben ortaokuldaydım bana onur kırıcı lakap takıldığında. sonra babam, annem ve abim benievde o lakapla çağırmaya başlamışlardı. ben deliriyordum, ölüyordum adeta ama umurlarında değildi. çok hırçın bir çocuk olmuştum o dönem ve ben de anneme babama ve abime kendi bulduğum lakapları söylemeye başlamıştım, "onar canımı yakıyor onların da canı yansın ve bana takılan o lakabı söylemesinler" di amacım ama bir işe yaramadı, abim defalarca dövmüştü beni. dün annemle münakaşa ederken o bana onur kıırıcı lakapları milyon kez söylerken sonuna kadar dayandım,"hyır canacisi sen söyleme, o eski kötü günleri hatırlatcak şeyler söyleme" diye sıktım kendimi ama sonunda dayanamadım ben de ortaokul yıllarıma kendimi savunmak için anneme taktığım lakabı haykırdım sonunda (((( Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Anne değil düşman sanki. Aparta çıkın kurtulun inanın daha iyi gelir size. Anneniz normal değil gibi

Ailenin sana faydası yok ki. Şimdi de hayatta yalnızsın zaten. Eğer sana destek olan bir ailen olsaydı kimse sana evden çık demezdi. Memur olman senin şansın. Kendi hayatını kur. Kaybolan özgüvenini yerine getir. Sen kendini sevmez ve kendine güvenmezsen ilerde eşin olacak kişi de seni ezmeye çalışır. Gerekirse destek al. Yaşın küçük değil. Sıfırdan başlayabilirsin bir şeylere. Emin ol şimdiki halinden çok daha mutlu olacaksın

Üniversite son sinifin yarisinda tek basima eve ciktim Inanin o zamana kadar ben yasamamisim meger Yeniden dogdum gercekten özgürlük gibisi var mi neden kendinizi bundan mahrum birakiyorsunuz paraniz isiniz gücünüz var Temizlik yemek hic dert değil ben 6 ayda içli köfte yapacak seviyeye geldim internette her yemeğin tarifi var kolaylarla baslarsiniz hem kendi yaptigini yemenin tadi nasil güzel oluyor biliyor musunuz? Mümkünse esyali ev bulun o olmazsa ev tutacaginiz muhitten spotcu arayin ikinci el esya satiyorlar. Bir buzdolabi bir set ustu firin tv masa sandalye iki kanepe baza alirsiniz yatagi da 0 alin temiz olsun. Ben o zamanda cok az paraya evimi duzmustum. O evi bir duzunce var ya sana gül bahçesi gibi gelecek... çünkü huzur var... yemegi de dert etme yumurta haslarsin kizartirsin menemen yaparsin tepsiye patates sogan dograyip salcalayip firina surersin yanina pilav yaparsin mercimek corbasi yaparsin en kolayi o. Kiymayla iki dakikaya kofte yogurur yaparsin. Temizlik icin de sirke alirsin baska malzemeye gerek yok evi sirkeli suyla silersin. Yapa yapa alisirsin. Sen cesaret etmedikce hayat hep ustune gelecek bir kere ozgurlugun tadini alinca vazgecemezsin su kacirdigin gunlere oturup aglarsin.

Öncelikle geçmiş olsun. Tüm hayatınızı bir hastalık gibi yaşatmış aileniz ve size hakeretler edip ezerek özgüveninizi yerle bir ederek kendilerine bağlıyorlar. Bunu bi farkedin. Sizi ev işi yapamaz, ütü yapamaz yemek yapamaz diyerek kendine bağlıyor anneniz. 31 yaşındasınız istediğiniz herşeyi yapabilirsiniz. Herşeyi. Şu an sizi aksi gibi geliyor olabilir ama öyle değil. Öncelikle iyi bir psikolog bulup onunla görüşebilirsiniz. Bu ailenize bağımlı halinizi o çözecektir. Size taktıkları lakap fiziksel bi şey işin mi takılmıştı yoksa alakasız bişey mi? O sözün de üzerine giderek sizin o söze karşı hissizleşmenizi sağlayacaktır. Ergenlik döneminde yaşadıklarınızı kendi kendinize tedavi edebilmeniz çok zor, psikologa gidin ve ailenize söylemeyin. Sonra da lütfen ama lütfen o evden ayrılın. En yakın zamanda en kısa sürede... Önceki

Bunun beceriksizlikle bir alakasi yok ki. Pratik yaparak ogreniyor insan. Annen Polyanna'yi bile hayata kusturur yemin ederim, soyledigi hicbir seyi duyma. Meslegin var, paran var; kendi hayatini kur. Benim ailemle aramda cok fazla sorun yok ama tek yasama imkanim olsaydi kesinlikle durmazdim. Insan her turlu ortama adapte olur, merak etme. Birkac gun ac kalirsin belki ama sonunda yoluna girer her sey. C

Bence sen halledersin, Bir makarna yapsan yeter En azından huzurun olur Nefes aldığını hissedersin Yaşadığını bilirsin Lütfen kendine bir iyilik yap ve ayrı bir eve çık İntihar edecek kadar gözünü karartan zavallılardan uzaklas bunu kendine için yap

Eve çıkma cesaretiniz yoksa aparta cıkın özel yurtlara ama cıkın psikilojik destek alın bence N Nfrtettti

İNŞAALLAH karşına tez zamanda seni anlayıp gerçekten çok sevip değer verecek birisi çıkar.. Allah ım anne ne de merhamet versin..

Ayri eve cikarsan emin ol öz güvenin yerine gelir ayaklarinin uzerinde durabildigini gordukce de daha fazla guclenirsin... sen o evde yasadigin süre senin tabirinle soyluyorum ezik olmaya mahkumsun cunku annen bir kere karaktersiz, psikolojisi bozuk bir kadin seni de mahvetmis cahilligi ile... Ama sen tek basina yine bir seyler yapmissin en guzeli meslek sahibi olmussun, bence ayri eve cikip bir guzel de yasarsin diledigin gibi kimseye hesap vermeden... hayal_22

bu arada senin psikolojin de iyi değil. ben de benzer şeyler yaşadım yaşıyorum ama en azından kendimi kontrol etmeyi öğrendim. bi süredir rahatım çünkü kavga olduğunda ben evden yok oluyorum artık. o cinnet anlarını iyi bilirim ama kendini kontrol edemiyorsun sen balkondan atlamaya kalkmalar çocuk aldırdım gbi büyük yalanlar vs. bunlar olmamalı. hata yaptığını kabul et kendini değiştir. yapamazsan mutlaka bi psikologdan yardım almalısın.

Kardeşim sen önce bir karar vereceksin Gerçekten iyi olmak istiyor musun? Bu şekilde ailen değişmedi değişmeyecek. Okuldakiler önemli değil. Özgüvenin içine eden maalesef anne babadır. Evlenip evden çıksan tabiki daha iyi olurdu ama olmuyorsa zorlama. Hem belki ayrı eve çıkman onlarla olan ilişkilerini de düzeltir.

Tayin olayin varda baska bir sehire tayin isteyebilirsin ya da 1+1 baska bir eve gecmelisin. Ayri yasaman senin kendini yeniden bulmani saglayacaktir. Ozguvenini yeniden kazanabilirsin. Ustelik bu ruh halinden de kurtulurdun. Esyali eve de tasinabilirsin. E

Ailecek psikologa gitmeniz lazım agzım acık kaldı okurken.

ınternetten herseyı ogrenırsınız ıs basa gelınce hersey yapılıyor 1+1 eve cıkın S

O evden ayrilma sansin hic mi yok?

Mesleğiniz de varmış, kaçın kurtulun o evden. Hayat boşa geçirilemeyecek kadar kısa. Y

Bunlar tamamen annenin sana ogretildigi caresizlik hissinden kaynaklaniyor. Yanliz yasayan herkes evde her hafta bahar temizligi yapip yemekte dolma doldurup baklava mi aciyor saniyorsun.? Tut bir tane 1+1 her turlu yasarsin. Esya yok falan hic dusunme. Yavas yavas alirsin her seyi.

O evden kurtul bak en guzel yasindasin, Yapilan hemen her yorum cok guzel, korkma nicin korkuyorsun memurum demiyormusun, is yerinde sana yardimci olacak bayan arkadas da bulabilirsin, Benim calistigim yer kadar kotu bir yer olmamasina ragmen, bir skintini anlattiginda herkes yardimci olmaya calisiyor. Sen 1+1 eve gec, E

valla maddi özgürlüğünün kıymetiin bil, mesleğim olsa bir saniye durmam bu evde.. internet yemek tarifi ev işi püf noktaları dolu erkekler bile öğreniyor E

Guzelim kendine bir ev bul. Bir odasi olsa da yeter. Ama aslaaa o evden kurtulmak icin yanlis bir evlilik yapma.. Eline ekmegini almis insansin ev mi acamayacaksin kendine? Kimsenin senin nerede yasadigina bilmesine gerek yok, peynir ekmek yersin ama huzurun olur. Isteyen istedigini desin arkandan, bizler senin yanindayiz. Sen herseyin ustesinden gelirsin.

Devlet yurdu değil bu. Özel yurt. Ben bekar memurken kalıyordum. Bekar hemşireler, bekar bankacılar falan da vardı. Üniversite öğrencisi yoktu hiç. Pahalı oluyorlar ama maaşımız olduğu için sıkıntı olmuyor. Gitmek istediğin ilde internette "çalışan yurtları" şeklinde araştır

Sana inanamıyorum yaa. kafayı yersin sen bunların içinde. sana şu kadar kişinin söyledikleri ni bir duy. kendine güvenli işine yakın bir ev tut. o girdapta çırpınıp durma. evlenmedikce kolay kolay kurtulamazsın. evliliğin de ne zaman olacağı belli değil. eniyisi kendine iyi bir yaşam kurman. kimsenin gelip seni kurtarmasini bekleme. bekar bir kızsın. kendine öncelikle güvenilir işine yakın küçük bir ev Tut. sonrası Allah kerim. kimseyede ailenle probleminden bahsetme. seni sahipsiz bilmesinler. Allaha şükür sagliklisin maaşın var ayaklarının üstünde durabilirsin. InsaAllah karşına da çok düzgün bir insan çıkar hayirlisiylaevlenirsin.. Krew

Senin yerinde olsam o lakabin ciktisini alir kapima yapistirirdim. Annemi de populer anne yine star anne die cagrirdim. Kendi agzinla diyorsun zayif noktami bildikleri icin diye. Bana da bir suru lakap takildi umursamayinca unutuldu gitti. Bisi istese e nasil yapayim ben ne anlarim ah keske senin kadar iyi ve yetenekli olsam arkadasim da olurdu beni kimsede almaz sana kaldim der siritirim. alaviten objektıf ve leftist üye - ya xızır tu esta tek ayak

Nasıl bir ailedir nasıl bir anneliktir. Mis gibi işin var kendi yağınla kavrulursun. İlk işin kendine bi ev bulup ayrı eve çıkmak kesinlikle. İşyerindeki arkadaşlarınla başla sosyal ortama girmeye. Madem arkadaşın yok bu birazda senden kaynaklanıyor. Kendine güvenmediğin için kimseye yanaşmıyorsun anlaşılan. Sohbetlere katılmayı anlaşabileceğin kişilere bi kahve içmeyi teklif ederek başlayabilirsin. 31 yaşına gelmişsin bi mesleğin var neden hala bu alaycı aşağılayıcı tavırlar altında duruyorsun. Bence kabuğunu kırma vaktin gelmiş acele etmessen geçecek. Hem belli mi olur yeni hayatın sana yeni aşk kapıları

Kesinlikle ayrı eve çıkın. Ev işlerini bir şekilde halleder sorumluluğu üzerinize alabilirsiniz zor değil. O evde kalmak psikolojinize daha çok zarar verecek. Ayrı evde mis gibi kafa dinler kendinizi geliştirir kendinize daha çok vakit ayırırsınız.

annenin ruh ve akıl saglıgı aynı benim kv gibi. aldırma ona. ayrı ev acabilecek yaştasın. S

Çok üzüldüm ya. Ailenizle aranızdaki duruma mı üzüleyim, o lakaba takılmanıza mı yoksa kendinize güvensizliğinize mi üzüleyim bilemedim. Hatta yine biri sosyal deney yapıyordur inşallah diye son sayfalara baktım ama değilmiş. Eğer devlet memuruysanız çoğu arkadaşın dediği gibi o evden ailenizden ve o lakaptan uzaklaşabileceğiniz bir imkan var sanırım başka şehire tayin istemek gibi. Kendinize güvensizliğinize gelince sadece birazcık cesaret gerisi çorap söküğü gibi gelir. Yapamayacağınızı düşündüğünüz çoğu şeyi yapabilirsiniz aslında. O sizi engelleyen geriye çeken çocukluktan gelen ezilmenizi küçük pis bir yaratık gibi düşünün bu his ne zaman gelirse elinizdeki hayali demir sopayla kafasına güzelce vurun gebertin o hissi, yapamaz mısınız yaparsınız siz ondan daha güçlüsünüz. O yemek yapamama mevzusuna gelince bende yapamıyorum açlıktan öldüğüm falan yok. Eve temizlik için kadın alamam kendim yaparım iyi de yapamam ama pislikten öldüğüm de yok yani. O tip şeyleri hele hiç takmayın.

üzülmeyin sakin olun tayin isteyip o ilden ayrılın bence tek derdiniz yemek temizlik olur ama kafanız rahat olur biraz kendinize guvenin kitap okuyun bol bol dua edin bi psikologla surekli gorusun burda sayfalarca yazsakda sizi siz kurtarcaksınız

o da ona hakaret ettiğim için beni düşman görüyo. kalp hastası 3 yıl önce ameliyat geçirdi ve ben "keşke ölseydin" deyince ağlayıp beddua etti.. ama canımın acısından yaptım yemin ederim o lakabı duymak canımı çok yakıyo benim

Merhaba bayanlar. Konuya geçmeden önce kendi hakkımda biraz bilgi vereyim. Ben 31 yaşındayım. Küçüklüğümde ailem beni ezik, pasif, kendine güvensiz bir birey olarak yetiştirdi. Kısacası ezdiler. Ortaokul-lise hayatında bunun acısını çok çektim, zorbalığa uğradım hatta onur kırıcı bir lakap takıldı bana. Bunu aileme anlattım ve onlar gidip okul müdürüyle konuşmuşlardı. Ama sonra tüm ailem evde beni o lakapla çağırmaya başladılar. Bu benim hayatımın en canımı yakan, en hassas noktasıdır kızlar. Ama çok sessiz ve sinmiş biriydim. Bu arada ailemde hiç birbirine saygılı, mesafeli bir aile olmamıştır. Mesela bir hata yapsam babam ağzına gelen hakaretleri sayardı. Gelen misafirlerin yanında beni aşağılar ve onur kırıcı lakabı söylerdi. Sonuçta ben pasif biri oldum çıktım. Ama kendimi derslerime verdim, çabaladım ve meslek sahibi oldum çok şükür. Ben başarılar kazandıkça ve yaş arttıkça ailemde bana saygı da arttı, o hakaretler lakaplar bir ölçüde bitti. Ama yine de eziyorlar. Mesela akşam arkadaşlarımla buluşsam annem bana hakaret eder, "nerdeydin, otele mi gittin, erkeklerle mi si... tin" gibi şeyler demişti en son. Neyse. Ben az da olsa özgüven kazansam da istediğim düzeyde değilim. Arkadaşım yok. Ailem bunu ara sıra kafama kakar. Ama arkadaş edinmek için bir yere gitsem akşam "nerdeydin" diye sorguya çekilirim. Neyse kızlar. Benim en canımı yakan, en hassas noktam bana takılan onur kırıcı lakap. Keşke kişisel tarihimde böyle bir kara leke olmasaydı ama oldu işte ve zaman geriye alınamıyor Ve ailem de hassas noktamın bu olduğunun bilincinde. Cumartesi günü yani dün annem odama girdi, ve beni bir konuda tenkit ederken o onur kırıcı lakabın olduğu deyim gibi şeyleri söyledi 2 defa söyledi. Ah keşke sinirlerime hakim olsaydım ama olamadım, canım çok yanmıştı o lakabı duyunca ve ben de başka bir konuyla ilgili onu sinir edecek şeyler dedim. ve 3 saat boyunca ağız dalaşına girdik. O benim canımı yakmak için onur kırıcı lakabı belki 100 defa tekrar etti, "senin kimin var, senin kimsen yok, arkadaşın bile yok, bak benim oğlum nasıl seviyor beni" diye abimden gelen mesajları gösterdi. Evde kaldın kız kurusu felan dedi. Ben bunda da hassasım, 2 yıl önce evlenme durumum olmuştu ama ailem küçük görmüştü çocuğun ailesini. Ben de sizin yüzünüzden dedim, çocuğun anneme ettiği hakaretleri söyledim. Annem kalp hastası ve üç yıl önce ameliyat olmuştu "bi ölemedin, bir geberemedin, bi kurtulamadım senden, öl artık, geber artık" felan dedim ama kızlar gözüm kararmıştı artık. daha başka hakaretler de ettim, o bana o.. pu, f.. hişe deyince ben de oo.. pu sensin dedim. Sonra dövüştük, ben sinir krizi geçirip balkondan kendimi atmaya teşebbüs ettim gözüm kararmıştı son anda beni tuttu. Karşılıklı irbirimizi kırdık yani ve bana beddualar etti. Sonra tatlıya bağlamaya çalıştık ama kırgınlık geçmiyor. Pazar günü yani bugün de odama aniden girdi ve kendisini arayanları tek tek saydı, bak benim çevreme dedi. Abimden gelen mesajı gösteri bak dedi. Ben de tel. de 1 saat konuştum deyince, atma kızım sen ömrün boyunca 1 saat telefonda konuşmuş musundur dedi. Benim gene canım yandı ağlamaklı oldum. Benim eski ilişkimin onun yüzünden evliliğe gitmediğini söyledim. O da sinirlendi ve ekmek tabağını kafama attı. Kısaca cehennem azabı gibi bir hafta sonu geçirdim, üstelik bugün kandilmiş. Ruh halim berbat, keşke böyle olmasaydı ama o onur kırıcı lakap benim en can yakıcı hassas noktam Güya neler yapacaktım haftasonunda cehennem gibi geçti ama. Kızlar dertleşmeye çok ihtiyacım var.

öğretmen olmasan da kalabiliyor musun öğretmenevinde? valla maalesef benim ailemde sınırlar pek yok işte. dün kavga esnasında bir ara nevrim döndü, param var pulum var neden çekiyorum bunları, ben otelde kalacağım dedim çıkardım valizi. anneme de otele gidicem dedim annem de oteli duyunca "tabi git git otelde siki.. sin erkeklerle" dedi. sonra da "sen oros.. sun otele gitmek istiyosun" dedi. sanki otelse sadece oro. pular kalıyor. sanki otel denen kavram sadece oro.. pular erkeklerle yatsın diye icat edilmiş. E

Madem para kazanıyorsun ayrı eve çık. Ailen çok sağlıksız insanlar. Hatta mümkünse başka bir şehire taşın. Onların yanında psiolojin bozulmaya devam edecek.

Sana oglunla mutluluklar o zaman bas belasi ben gidiyorum de cek kapiyi cik git calisiyomussun da tek basina daha iyi olursun evladini seven bir anne anne gibi bir anne kizina bunlari demez boyle davranmaz Gulay

Annenizin ruhsal problemleri var. Hatta tüm çevrenizin. Madem memursunuz çıkın gidin o evden kendinizi gareziniz mi var anlamadım.

maalesef çalışştığım yerde tayin olayı yok ben de yurtdışı fırsatlarına bakıyorum o da çok zor gibi.

Kusura bakmayin ama evinizin durumu saglikli degil. Sidet var yani aile ici sidet hem psikolojik hem de fiziksel sidet. Bir an once o ortamdan uzaklasmaniz lazim. Durumuz var, zaten calisiyorsunuz. Ev isleri ogrenirsiniz. Ve artik birakin o cumleyi 'ailem beni ezik kisi olarak yetistirdi'! Peki evlenince Ne olur? EV islerinizi Kim yapar? Bir de evlendiginizde bir sorun cikarsa yine mi o cumle arkasinda saklanacaksiniz kendinizi? Gercekten com ciddi dusunmeniz lazim ve ayri bir eve tasinmalsiniz. K Kun fe

Çalışan insansın özgüvenin olmalı, hatta ailen sorunluysa özgüvenin tavan yapardi diye düşünüyorum benimde ailem sorunluydu, çok zoir seni anlıyorum, karşına hayırlı bir insan çıkar tez zamanda umarım lakap neydi? o kadar takımmışsın ki merak ettim Belkide takımıda o bisey değildir Önceki

Canm işim gücünde varmış ayrı eve çık ev işi yemek bilmiyorum demişsin iş başa düşünce gayette herşeyi yapıyosun hiç korkma. böyle anne kız ilişkisi olmaz belki biraz zorluk çekersin ama kafan rahat olur

Merhaba bende ruhsal olarak kendimi surekli baski altinda hissediyordum. Surekli sorunlar ile karsilasiyordum. tarafindan yazilan kitaplari okudum. Kendisi ile irtibata gectim. Allahin izni ile cok iyim. Allah bin kere razi olsun. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Nisan 2017

ayrı ev tutma hayalim var ama kendime güvenim yok yapabilir miyim diye. ev işleri konusunnda sıfırım. ömrüm yatılı okullarda geçti. annem de takıntı ölçüsünde titiz, bana yemek öğretecekti bir defa ama herşeyi elimden alıp kendi yapıyordu. böyle işte. beceriksizk bir insanım.

tabi oldu ama hep 1 tane oluyordu. ortamlara girdiğimde ya hiç edinemiyorujm ya da 1 tane ediniyorum ve o 1 taneye fazla bağımlı oluyorum ama o 1 tanenin hep benden başka seçenekleri olduğu için 1 tane arkadaş da yalnızlığa deva olmayabiliyor.

ayrı eve çık kafan gönlün rahat olsun

Birkaç kez beceremezsin en fazla sonra olur Oturur peynir ekmek yersin en fazla ama huzurla. 31 yaşındasın, işin gücün var. Para yetmez diyorsan ev arkadaşı bulursun, bölüşürsünüz kirayı. Yani maddi gücün var hala orada yaşıyorsun, şaştım. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Yapmayin bunu kendinize gidin o evden. Bu ne bicim aile insan cocuga hava atar gibi cevrem cok genis der mi? Ruhsal problemliler bence

Bu nedir ya böyle, Lakap ne imiş çok merak ettim. Bir anne bilerek cocuğunun canını yakar mı? Terk edin bu aileyi... Kendi yolunuza bakın. 1+1 tutun kendinize eşyalı... 31 yaşındasınız, daha ne kadar çekeceksiniz bunu?

Yalnızlık kolay değil elbet ama gittiğin yerde kendine arkadaş edinip daha sonrasında evlenebilirsin. Hep yalnız kalmayacaksın. Hayatın boyunca en büyük derdin 20lik diş olsa keşke. 20lik dişini çektirdikten sonraki hayatında ne yapmayı düşünüyorsun aynı hakaretleri işitmeyi mi.. Önceki

neden ayrı eve çıkmıyorsunuz? 1 odalı bir apart bile tutsanız hem sizin için hem aileniz için çok daha rahat ve huzurlu olmaz mısınız? şu ankinden daha kötü ne olabilir ki?

Anneni de ikna edip psikoloğa gitme şansınız var mı? Ayrı ayrı terapi görmelisiniz bence. Allah yardımcınız olsun. Yok eğer. Annen gelmezse güvenli bir yere taşınma planları yap. Öğretmen evlerine de bakabilirsiniz? E

yok bu tarz demedim ben. gerçek olmadığı belli olan şekilde abartmak şeklinde. mesela bana ananem yüklenirdi "nereye gidiyo bu kız bu saatte" diye imalarla. elimde kitaplar var üstümde eşofman belli ders çalışmaya gidiyorum "erkek arıcam sokaklarda fellik fellik" falan derim mesela. sonra susmak zorunda kalır. seninkiler en azından hem kovup evden hem de gidince nereye gittin diye hesap sormuyor o da bişeydir :) acacia dealbata Saint-Simon Anneler

31 yaşındasın ha deyince birini buldum desen tanış et yuva kur oldun kırk ne zaman hayatını yaşıcan anlamadım oh miss mesleğinde var kaç kurtar kendini kendine hayat kur ah bi mesleğim olsaydı...

Yazdıklarını dehşetle okudum O evde kalma ısrarın nedir merak ettim? 31 yaşında bir kadın yalnız yaşayabilir, hayatını gayet de güzel idame ettirebilir. Annen, annem olsa redderim, ömür törpüsü yemin ederim. .. hemen ayrı ev arayışlarına gir ve psikolojik destek almayı da ihmal etme. bu gidişin sonuç iyi değil.

Ne güzel işin bar paran var beklememibb manası ne. Bir küçük ev tut çık kurtul mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

C canacisi Bu lakap her neyse o kelimeden bu kadar korkmayın lütfen, isterse milyon kere tekrarlansın boş bir sözcükten başka birşey değil. Bir psikoloğa gitseniz onun yapacağı ilk iş de bu lakap üzerine çalışmak olur.

bütün önerilere olmaz demişsiniz, demek ki o kadar da şikayetçi değilsiniz halinizden. balkondan atlayıp hayatını sonlandırma noktasına gelmiş bir insan nasıl yemek ve temizlik yapamam bahanesiyle o evde yaşamaya devam ediyor anlamıyorum, açlıktan ve pislikten ölmezsiniz ama bir cinnet anında hayatınızı sonlandırabilirsiniz gibi görünüyor burdan, bilmem farkında mısınız? bu arada bir insanın sürekli yakınıp yakındığı şeyleri değiştirmek için hiçbir çaba göstermemesini aklım almıyor... ya susup kabullenin ya değiştirmek için birşeyler yapın, ağlayıp ağlayıp oturmak size hiçbir şey kazandırmaz.

Seni evlat edinesim bağrıma basasım var Y yasmn_

Yemek. temizlik yapamayacak degilsin, bilmedigini saniyosun ama Biliyorsundur, senden yemek veya ekstra bisey bekleyen bir eş. bir. bebek. yokki Isten gelince bir sandvic bile yapar yersin. Inan yeniden dogacaksin ayri eve cikarsan Ve bunu yapmani cok isterim cunku Cok etkilendim anlattiklarindan Allah yardimcin olsun. C

Neymiş o laKap ne anlam yüklemişsin cidden terapi paklar seni C

annemde aşağılık kompleksi var gibi. köyde büyümüş kız olduğu için ezmişler okula da göndermemişler. hep kendini ona buna, sülaleye ispat etme çabası içinde. 2 sene önce beni isteyen biri vardı evlililk yolundaydık. ailesi köylüydü ve annem ailesini köylü diye beğenmiyordu. "anne sen ingiliz kraliyet ailesinden misin, sen de köylüsün" deyince de bağırıyordu: "ne köyü, ben köyden çıkalı 20 sene oldu, ben kendimi geliştirdim, ben belediye başkanı karılarıyla gün yaptım, ben çarıklı mıyım kaynanan g, ibi." böyle burunlarını soka soka mahvettiler o ilişkimi.

olsun fiziki şiddet olmaz en azından. muhabbeti hava sudan tutarsın. hem de ay bak beni bıraktı demez. eğer öyle düşünürse daha çok hırslanır sana çünkü T Tweety -Zık- tek ayak

Canım allah yardımcın olsun kimseyi düşünme kendine güven okumuş meslek sahibi olmuşsun elinden herşey gelir kimse seni ezemez eğer aylığın seni idare edebilecek kira felan ödüyebilecek durumdaysan eşyali bi ev kirala çık git o evden ondan sonra napacaklar gör bakalım kendine bir hayat kur kız arkadaşın felan varsa birisi vazıtasıyla biriyle tanış evlen kendine aile kur çocuk yap onlarıda düşünme

Nedir yani bir oda bir salon ev tutarsın güzel bir muhitte, yemek desen zamanla öğrenirsin sonuçta internet var, kitaplar falan var. Zor değil. Bazen annemin bazı laflarına alındığım geldi de aklıma, sen kim bilir ne kadar üzülüyorsundur. Bence yapabilirsin. Ama evden uzaklaşınca evdekilerden de uzaklaşmak gerek ki bi ilerleme kaydedebil. Allah kolaylık versin. -ebi- Popüler

Bu tavır bana hiç yabancı gelmedi canım. Sana olacakları söyliyim mi annen hatını zehir edecek peşini hiç bir zaman bırakmayacak kabuslarına girecek evlendiğinde evliliğini bozmak huzurunu bomak için elinden geleni yapacak. Senin mutsuzluğunle beslenip mutlu olacak. Sen her seferinde annem o benim deyip affedeceksin, sen affettikçe o daha fazlasını yapacak. Nerden mi biliyorum KENDİMDEN. emenems

Ortaokulda en fazla cüce götte bacak ciltli horoz falan derler nedir yani alla sen çık o dönemden koskoca kadın olmuşsun bak aynı yaştayız 4yaşında kızımla tekim ayrıca kronik rahatsızlığım var ama sen lakap ya lakap diyorsun

Tabi güvenli oluyor. Araştır. Tek evde de kaldım ama yurt da kalmak çok daha kolay. Parayı verip herşeyi onlar yapıyor. Ben büyük ilde gitmiştim. Küçük yerlere bakma

herkes aile olamıyor işte ben zaten kan bağı olayına pek inanmam ailen sana düşmandan beter ben düşmanıma bile or.. fa.. Demem herkesin bir bam teli var sonuçta sen o evde durdukça bir gün ya kendini atarsın ya o evden birini değer mi buna? Çalışan insansın bu kadar çekmişsin bir on, yirmi gün daha dayan öğrenci evleri ilanlarına bak öğrenci kızlar devlet memurunu yanına almaya can atar emin ol sorunsuz insansın sonuçta bazı öğrenci apartları çalışanlarıda kabul ediyor ve fiyatlar çok uygun sen başını sokacak bir yer bul kimseye söyleme çek git hiçbir şey yoksa bulunduGUN ilde yardım dernekleri kadın kolları kuruluş vardır git halini anlat çek git böyle bir aileyle kalman için bir neden yok inan bana bunu yapabilirsin aniden habersiz git numaranı değiştir arayan olursada diş göster beni rahatsız etmeyin polislik oluruz falan de

Istersen yaparsin. Artik gerceken hayata atilman gerekiyor. Hayatinin askini da hayallerini de bir kenara atip ot hayati yasiyorsun resmen. Bence yapabilirsin ben sana inaniyorum. Ayri ev tutar dosersin. Yemegi de kitaplardan internetten baka baka ogrenirsin. Temizlik dedigin nedir?Yapa yapa alisirsin. Hicbir sey zor degil. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

hayat karşısında ürkeklik, korkaklık, kendine güvenememe, tembellik... işte sorunlarım bunlar. . push ; S

iyi hikaye ama inandırıcılığı yok bende. Garsonhayalleriptalklkyrz Koç

çok teşekkür ederim. sorun şu ki anneme güvenemiyorum, annem dışarda da böyle maalesef, dışarda da benle kakışıyor ve ben çok utanıyorum. 3 sene önce ağır hastalık geçirdi, ölümden döndü doktorlar da psikolojin önemli, hiçbirşeyi içine atma aklına geleni söyle demişler. O günden beri herşeyi sölicem diye dolanıyor. 1 ay önce bi kafede otururken yine bağıra bağıra konuşordu bana anne dedim kafenin sahibi adam bakıyo dedim. Saçlı sakanllı bi adamdı. Annem de "bakarsa baksın be zaten peze. enk gibi tipi var" dedi o an yerin dibine geçtim ((( adam duydu büyük iihtimalle ve ben çok utandım, bela da gelebilirdi başımıza.

Kırk kere söylenmiş, ben de söyleyeceğim. Kesinlikle ayrı eve çıkmalısın. Para kazanıyorsun, birikmişin de var, daha ne olsun. Seni dibe çeken insanlardan ailen dahi olsa uzaklaşmadan dipten kurtulamayacaksın. 31 yaş zaten inan hepsini halledebileceğin bir yaş. Ayrı eve çıkınca kendine zamanla öyle bir güvenin gelecek ki sen bile inanamayacaksın. Hep söylerim belli bir yaştan sonra bir evde iki kadın kolay değil. Kaldı ki annenin çok ağır psikolojik sorunları var belli ki. Hiç insan öz kızının arkadaşı yok diye ona sataşır mı? Şaka gibi! Aksine onun da sizin derdinizle dertlenmesi lazım. Hepsini halledersin. Onlara hiç çaktırmadan ev araştır, gidip gör, beğenirsen tutarsın. Emlakçı vs. ye özel olaylarınızdan fln sakın bahsetme, şimdiki evimde kontratım bitiyor de en fazla bilgi olarak, kazıklamaya kalkmasınlar. Ama ben olsam eğer mümkünse başka şehire tayin isterdim. Onlara da tayinim çıktı derdim sadece. Tayin mümkün değilse de onlara uzak bir semtten ev bakmalısın. Zırt pırt gelemesinler. Kolay gelsin, Allah yardımcın olsun. Kurtar kendini o evden. C

Gerçekten bunu düşünerek evden ayrilmiyorsan yanlış yapıyorsun. Evden ayrılma yasin gelmiş de geçmiş. Git kendi hayatını kur, korkma o kadar da zor değil. C

devletteyim. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Birseyi denemeden, ama gercekten denemeden, yapip yapamayacaginizi bilemezsiniz. Ogrenmek, bir isi becermek deneyimle olur :) dogustan eli yatkin olanlara saygi duyarak es geciyorum, ama hepimiz kendimize bakmayi, yemek yapmayi, ev cekip cevirmeyi deneyimle ogrendik. Siz de yapabilirsiniz. Lutfen ayri eve cikin. Önceki

Maddi imkanlarınız ayrı eve çıkmanız için gayet yeterli gibi duruyor. Kendinize bu eziyeti çektirmenin zannediyorum pasifliğiniz dışında başka bir sebebi yok. Burada da kimse size o konuda yardım edemez, anca gaza getirebilir. Bu hayatı siz yaşıyorsunuz, kendinize sizden başkası yardım edemez. Ne kadar destek verirsek verelim, hatta evinizi bile biz tutup oturtmak isteyelim, siz istemedikçe, pasif kaldıkça orada kalmaya devam edeceksiniz. İş sizde bitiyor, "Ailem beni pasif, ezik yetiştirdi" bahanesinin arkasına sığınmayın. Büyüdünüz, yetişkin bir kadın oldunuz, kendi kararlarınızı kendiniz verebilirsiniz, ailenizin size onları demesiyle öyle olmadığınızın farkında olmalısınız. Bahanelere sığınmadan silkinip kalkma zamanı, yoksa böyle ağlaya sızlaya ömrünüz geçer gider.

internette yumurta kırmanın bile tarifi var. Küçük esya li 1+1 evler de var. Korkacakta bir sey yok. Mis gibi yaşar gidersin.

sen kendıne becerıksızım vs dersen baskası senı daha cok ezer.. Allah askına bı kendıne gel yemek temızlık dedıgın nedır ya bende bıse bılmıodum smdı yapmadgm sey yok. Ev aramaya basla ve baska bı eve cık gerekırse ev arkadası bulursun S

31 yaşında, maddi gücü olan bir kadının hala yapamam edemem taRzındaki güvensizliği beni şok içerisinde bırakıyor.. bence sizin bişeyler başarmaya niyetiniz yok, boşuna bahane bulmayın

Bana hiç inandırıcı gelmedi konu.

Sen hiç düşünme ve hemen evden ayrıl yemek ve iş yapmayı zamanla öğrenirsin hiç sorun degil bunlar. Eşyalı 1+1 ev tut, özel eşyalarını azar azar çıkar evden ve evdekilere son gün söyle önceden bilirlerse bırakmazlar gibi geldi, biraz uzak kalmanız herkesin yararına sonuçta ailen ve hayatın boyunca yüz yüze bakacaksıniz. S Serap

Ailede herkes hastalıklı. Lütfen kendinizi kurtarın

1 aydır özgüvenimi yükseltmek için güzel bir kitap okuyordum, faydasını hissediyordum. şimdi bu olay, annemin beni arkadaşım yok diye aşağılaması beni lakapla çağırması 1 ayın emeğini yerle bir etti. ((( çakıldım sanki. kendiminasıl toparlayacağım şimdi? inançlı biriyim. bana beddualar etti hayatım berbat olacak diye düşünmeye başladım bile. bana beddualar etti. S

Tayin iste. Bekar memurların kaldığı yurtlar var. Tek kişi kalıyorsun. Odada TV sınırsız internet imkanı, lavabosu da var. Sabah kahvaltı ve akşam yemeği de çıkıyor. Senin ev işi bilmene hiç gerek yok. Yeni iş arkadaşı ortamı kurarsın, maaşını harcarsın sadece

O evden ayrilirsan ancak kendine guvenin yerine gelir. Lutfen tasin o evden Akaba

biraz da onu tecrübe edersin. problemlerle karsilastikca cozum uretmeyi ve cozmeyi de ogrenirsin. Böyle sürekli "ezigim... vs" diye kendini etiketlemenin alemi ne? Kaç yasindasin kim bilir. kazık yiye yiye hayat ogreniliyor zaten. kenarında köşesinde durarak ogrenilmiyor hayat.

Bu ne yaa okurken içimden fırtınalar koptu.. Bu nasıl bı yaşam tarzı. Allah korusun.. Hafazanallah.. Kız resmen kendini balkondan atıyordu.. Ya güzel kardeşim maalesef sana da olan olmuş küfür etmeyin, ofkelenince kendini atmayı, kavga etmeyi, kufuru, dayağı, asagilamayi herşeyi öğrenmişsin. muhakkak bu kötü ahlakın bir kısmı yerleşir bir kismiysa sende yara halini alır. sen bir psikolaga git bı hayata yeniden başla bakalım. temiz bir sayfa açmaya çalışan inş. bikere bu psikolojiye evlenirsen eşinle mutluda olamazsın. Ayrıca bu yaşananların suçlusu sen değilsin. annen resmen seni aşağılamak tan lezzet alıyor. ailen çok cahilce davranıyor. Çok üzüldüm ya. gerwkirse annen bı psikiyatriye gitsede şu titizlik filan dedin bence teyzemiZ normal değil. sen kendini niye beceriksiz bağımlı görüyorsun bı yumurtada mı haşlayamaz, patatestemi kızartamazsin? Hepsini yaparsın. bakis acini değiştir. neredeyse canından olacakmissin ayrı evde güvenli bı yerde kalsan daha iyi gibi

Bu yorumu gordum sorumu degistiriyorum. O evde durma israrin niye?

işte beceriksiz olduğumu, yemek yapamadığımı, ütü yapamadığımı annem de biliyor. üniversite yıllarında okul balosu içinbir kıyafet ütületmiştim kaldığım yurttaki bir kadına, kadın 70 tl almıştı o zamanın parasıyla. 10 yıl geçti annem hala bu olayı kafama kakar, sen beceriksizsin der. Ben de "beceriksiz olsam kaç yazar, param pulum var" dediğimde de annem şöyle der: "paran olsa da herkes senden tırtıklar, sen de beceriksiz olduğun için anlayamazsın para hayhuya gider. ne evin ne yazlığın ne de araban olur." C

sizn profılınıze uyan bır arkadasım var anen baba ayrı annesı tum eve hakım arada oyle hakaret vs yok onlarda ama kız oyle bastırılmıs herkesten yerlı yersız ozur dılemeler hep bır ezık haller evde annesıne sormadan mutfaga bıle gıremeyen annesı ona sans vermedıgı ıcın ev ıslerınden hıc anlamayan asosyal takılan bır kısı ama ozunde cok ıyı nıyetlı bır arkadasımız, bız ne kadar onu telkın etsekte o kavugundan cıkamıyuor bır turlu.. benceılk ıs evınızı ayırın ev ısı dedıgınız atla deve degıl yaparsınız her halukarda.. aılenız ıle aranıza mesafe koyun hatta bır sure gorusmeyın.. anne baba dedıgınız koruyup kollayan sahıp cıkan cocuguna ozguven veren kısılerdır, sızınkıler ne yazıkkı ebeveyn olmayı becerememıs... ve acılen bır psıkologa gıdın lutfen. Önceki

aslında hafta için işyerinde kahvaltı yapıp yemeğimi yiyorum öğlen. sadece haftasonu sorun olur olursa onu da bir şekilde halledebilirim basit tariflerle. en olmadı dışarıda yerim. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Herkesin hayata bakis acisi farklidir. Illa arkadas cevren olmak zorunda degil saglamindan 2-3 tane olsa yeter. Annen konuyu açınca sevmiyorum öyle kalabalik çevre bende boyleyim deyin. Bu bir eksiklik değil onu demek istiyorum. Belki cevre edinebilmekte zorlanmiyor sende benim gibi az insanla gorusmeyi seviyorsundur. Annenin baskilari yuzunden eksiklimis gibi goruyorsundur.

Soklar icinde okudum. Annen iyi degil, cevrendeki hic kimse iyi degil. Yalnizlik kotu bir sey degil, en azindan hakaret duymazsin. Kurtul o evden.

Huzuru falan boşverin, çalışan ve belli bir yaşa gelen her kadın bir dönem yalnız yaşamalı ve kendini dinleyebilmeli diye düşünüyorum. Evi huzurlu da olsa huzursuz da olsa. Kaldı ki sizin durumunuzda bu çok fazla gerekli, evde tek kaldığınız zaman birseyleri başaracaksınız siz yapacaksınız ve bu şekilde özgüveniniz oluşacak. İnanın bir kadına yakışan en güzel şey dik duruş özgüven ve mutluluktur. Mutlu her kadın güzeldir, mutluluğu içinde olan kıpırtı yüzüne yansır. Kendinize lütfen yapmayın bunu, kendi hayatınızı kurun, yapamazsın edemezsinlere asla kulak asmayın, kesinlikle yaparsınız.

Devlette çalışıyorsun ne güzel. 1+1 bir ev tut kendine icini döşe ve hayatına bak. Ailende olsa seni bu denli eziklemeye hakaret etmeye seni kotu konusmaya zorlamalarina izin verme. Kusura bakma ama annenin agzi cok bozuk nasil kizina boyle seyler söyleyebilir. Senelerin birikimi sende agir seyler soylemis olabilirsin ama haklisin konunda. Psikolojik destek al. Kendine guven allaha sukur maasin var geçinir gidersin cok rahatlikla... ayri eve çıkmanı tavsiye ederim E

canım paran var dışardan söylersin ya sanki annen 5 çeşit yemek yapıp donatıp sofrayı bekliyor hiç sanmam abuk subuk bişiler yapıyodur benimki makarnayı bile 2 günlük koyar masaya. derim bekar öğrenci evinde bile 2 günlük soğuk makarna yenmez. 10 dklık yemek. suyu koyuyosun haşlanıyo. bu.

Of of of.. Bunlar nasıl knuşmalar nasık seyler böyle.. Aman yarabbim. Bi annenin kızını kendine rakip görmesi gibi bişey bu. Aman güzelim Rabbim evinize huzur versin

aç kal evini b k götürsün ama huzurunla kal

Bencede ayrı eve çıkın yemek yapmak zorunda değilsin ev yemeği yapan bi yerle anlasip mutfak masrafı yapacagin parayla ordan düzenli yemek alırsın 3 yasindasin bide super sil tamam daha ne cekiyosun ki anne demicem resmen kadın sana düşman aklım almiyo boyleleri ni ya evlat bu can parçası nasıl kiyabiliyo böyle Önceki

Allah size sabir versin. Bunu yapan anne birde. Nasil bir anne bu sastim kaldim.

Kusura bakma ama annenin zihniyeti les gercekten. Yapacak olsa bile insan kizina boyle bir sey soylemez. O evde yasayabiliyorsan her yerde yasarsin, becerebilecek miyim filan diye dusunme.

Denemeye değmez mi? 31 yaşında gayet olgun biri olarak. Özgüven kazanmak, o silikliğinizi atmak için hayata karışmalısınız. İş güç var, birikmiş para var, e manevi olarak bi sürü sebep var. O halde kendinize daha fazla eziyet etmeyin. Bu psikoloji ile ileride kurduğunuz yuvada da eşiniz sizi ezecektir. Bir an evvel kendinizin farkında olmalısınız, eminim değerli bir insansınız.

aslında annemin derdi egosu, etrafa benim üzerimden hava basabilmek. annem çok ezilmiş köyde büyümüş, abiler ablalar ezince aşağılık kompleksiyle kendini kanıtlama derdine düşmüş. annem beni aşağılar hep "filancanın oğlu ev almış sen ev mi alabildin" der. ben de o öyle deyince "ben kadınım, benim ev almam gerekmez evlendiğim kocamın evi olsun yeter" diyorum. her yurtdışına çıkışımda bana hayatı zindan eder seks mi yapacağım d, iye. ama yurtdışı dönüşlerinde etrafa, eşe dosta akrabaya "benim kızım isviçreye gitti" diye hava basar. gerçekten bu dengesizlikleri çok yorucu. üstelik akrabalara da yalan söylemiş, kızım ehliyet aldı 50 milyarlık cip aldı kendine diye halbuki yok öyle birşey. yalana da başladı. ben ego tatmin aracıyım ona göre. AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

Bak canım öğrenciler gürültü yapsa da evdeki huzursuzluktan bin kat iyidir ayrıca gece ablası oluyor söylersin müdahale eder sen hepsinden büyüksün kendini ezdirme kimseye ve apartlar yurt gibi değil herkes kendi odasında kendi derdinde hafta sonu da giriş saat var mesela 12 ama sen zaten çalışan insansın sana çok karışmazlar apartlar yurt gibi sıkıcı değil çevrende olur ve sakın gittiğin yerlerde hayatını anlatma insanlara koz verme neden apart a yerleştin şu bu muhabbeti olursa kredi çektim ev bana fazla geliyor masrafı de geç ev hayatını kimseye anlatma gibi bir hata yapma ve unutma yurt değil apart bak telefonda da değil bazıları telefonda olmaz öğrenci olması şart diyor ama yüzyüze gidince kabul ediyor telefonda pek bilgi vermiyorlar çok güvenli yerler sabah yurt müdiresi akşam da yurt ablasi başında erkek sinek giremez istemezsen ailen giremez apart sahibi ablaya da evde rahat değilim çok kardeşim var dinlenemiyorum dersen kadın anlayış gösterir

"kocam beni dövüyor, küfür ediyor, aldatıyor ama iyi olduğunda da çok iyi" yazan kadınların konularını okuduğunda ne hissediyorsun? ben diyorum ki boşan, barıştığınızda ayaklarını da öpse en ufak tartışmada sana düşman oluyorsa boşan. seninki de o hesap işte... ne olursa olsun 31 yaşında bir kadın fiziksel ve psikolojik şiddeti haketmez, bir şekilde bunlardan kurtulmadan da özsaygısını kazanamaz.

evet farkındayım maalesef aslında kendime söz vermiştim daha önce, annemle tartışmaya girmeyecektim dua okuyacaktım. çünkü böyle hakaretli tartışmaya girince ben sonrasında kendimi uzun süre toplayamıyorum ve özsaygımı kaybediyorum. ama dün o onur kırıcı lakabı duyunca başladı herşey, engel olamadım, sonra da freni patlak kamyon gibi duvara tosladım (

İnsanlar kendi kusurlarını örtmek icin hep karsısındakinin zayıflıklarını yüzüne vururlar bence senin ailenle arandaki iliski de böyle. Annenin de cok saglıklı bir cocukluk gecirdigine inanmıyorum. Yalnızlıgını da asla kafana takmamanı öneririm, ne insanlar var günde kac kisiyle konusur bulusur eve döndügünde yalnızdır gercekten kalbini acacagı kimse yoktur. Sen cok güclü bir kızsın masallah bunca seye ben dayanabilir miydim bilemiyorum. Ama ailenle arandaki en büyük sıkıntı karsılıklı saygı, onları karsına alıp konusman ne kadar ise yarar bilemiyorum ama ben derim ki ciddi ciddi karsına al onları ve artık sana saygı göstermeleri gerektigini anlat ama güzel bir dille. Sen asla ezik bir karakter değilsin sadece sen oldugun icin bile özelsin, güzelsin, değerlisin. Düsünsene milyarlarca insan arasında bi tane sen varsın. Ben senin yerinde olsam gider sacımı basımı degistirir, yeni makyaj malzemeleri alır, sosyal aktivitelere katılmayı düsünürdüm. Kendini iyi ifade edebilen bir kızsın. Biir sürü etkinlik var dışarda cık gez dolas eglen harca kendi kazandıgın paranı. Güler yüzlü ol düsüncelerini herkese acıkca söyle. Umarım hayatında her sey cooookca güzel

Aileniz manyak. Ayrı eve çıkın. Ev işi dediğiniz inanın zor değil. Süpürgenin düğmesine basıp yere sürteceksiniz haftada bir. İnternette istemediğiniz kadar yemek tarifi var 3 4 malzemeyle yapılan. Kendinize ailenizden uzak yeni bi hayat kurun. Asmin

Canım senden kaç yaş küçüğüm 1+1 evde bir koltuk bir yatak bir dolap yaşıyorum Çokta mutluyum Yemeği de gönlümde yapıyorum. Bende yemek yapmayı bilmem. Doğruyorum patatesi salçalı suyun içine. Oldu bitti. Ya da kendime dışarıdan yemek söylüyorum oh ziyafet. Bence tek eve çık Boşver

sonuçta anne olduğu için huzursuz oluyorum. bu lakap konusunda maalesef çok hassasım zamanında çok ezildim, aşağılandım bu lakapla. 31 yaşına geldim, kariyer yaptım, para kazandım şu yaşımda şu halimde annemden bu lakabı duymak beni çok fena yapıyor. hatta aklıma şu geliyor: yarın birgün evlensem evleneceğim adama "bu kıza ortaokulda şu lakap takıldı" derlerse, evleneceğim erkek de kavga ettiğimiz zamanlarda canımı yakmak için beni o lakapla çağırırsa? bundan korkuyorum.

annen de sen de psikolojik destek almalısınız. kullanılan kelimeler ve davranışlar çok kötü. bu kadar rahatsız olduğun hakaret gördüğün evde hala durman da yanlış. yaşın da küçük değil, işin de var. "ben ev tuttum, gidiyorum, arada halinizi hatrınızı sormaya uğrarım" bitti, bu kadar. tek başıma yapamam diye bir şey yok. iş başa düşünce insanoğlu nelerin üstesinden geliyor, denemeden bilemezsin, hem kendine güvenin de gelir böylece. N nottobe

dün onu da yaptım maalesef 2 sene önce evleneceğim çocukla o işi yaptım dedim, ondan 2 çocuk aldırdım dedim. o sinirle çıktı ağzımdan. annem çocuğu telefonla aramaya kalktı. sonra bana "oo. pu, fa.. şe, patlak bidon", "patlak bidon, seni artık kimse almaz patlak bidon, unut artık evliliği patlak bidon" dedi. kurtulmak istedim ama bi lakap daha taktı "patlak bidon" diye.

Lütfen kendine değer ver ve seni Mutlu edecek ne varsa onu yap. Hayat kısa ve bu hayat senin herkes kendi hayatını yaşar M m1y1v

annen HASTA... sen de öyle bir insan olmak istemıyosan bır an önce o evden gitmenın yollarını ara ege'ye tayın ıste git orada yaşaa E

Neden ayrı eve çıkmıyorsunuz? Okurken ben delirdim burda. Lütfen kendinize bu eziyeti yapmayın, o lanet evden ayrılın.

öneri için çok teşekkürler. sinir geldiği vakit ya da annem sinir bozucu birşey söylediğinde " o normal biri değil" diye telkinle ortamdan uzaklaşmak gerek. bu arada şu lama olayına çok güldüm :)) şu cehennem gibi geçen haftasonumda beni güldüren tek şey oldu, çok sağol paylaştığın için.

İyi de olaylar tam olarak anlattığın gibiyse senin hatan yok. O evden taşın bence. Hala niye duruyorsun ki? İntihara teşebbüs etmişsin resmen. Daha ne olsun? The-Vergina-Sun Popüler

Git ayrıl öyle aile olmaz olsun düşman gibiler seni anlıyorum sen mutsuz olmaya gelmedin dünyaya temizlikçi çağır yemeğinde dışardan söyle sırf bunun için bu laflar çekilirmi

Öncelikle yıkılan özgüveni inşaa etmeye devam edin. Bunun için de üzerinizdeki şu etiketleri çıkarın: "ben beceriksizim, ben yapamam, ben korkağım.." Ayrıca takılan o lakap nedir? Bunu özellikle soruyorum çünkü o sadece bir lakap, bu kadar söylenilmeyecek kadar anlamlı birşey değil. Siz o lakaba bir anlam yüklediğiniz sürece sizin canınızı acıtacaktır. Oysaki o boş bir sözcükten başka birşey ifade etmiyor.

Cevren yoksa yoktur. Benimde arkadas cevrem bekarken yoktu evliyim yine yok. Ben az ve öz insanla görüşmeyi severim ve genellikle kendi halime tek basima takilmayi severim . Eger imkanın varsa baska şehire tayinini iste. Bu sekilde itilip kakilan bir cocuk olarak evde yetistirilseydim memur olur olmaz hemen o evden uzaklasirdim. C

Anneni boşver. Eğer memurluğun yanmayacak şekilde orada garanti iş bulabileceğine inaniyorsan git tabi

Yemek dediğin nedir ki?her kadının Fitratin da vardır temizlik yemek yapmak Bir an önce taşın. mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

ilk fırsatta tayin iste yeni hayat kur kendine. cekecegin kaar cekmissin bence.

aslında ben bir döngü yaşıyorum. ailemle hep böyle değiliz aslında, arada huzurlu dönem oluyor. o huzurlu dönem olunca ben huzurlu döneme kanıyorum, tamam işte herşey yolunda diyorum. "ev rahat, akşam gelince yemeğim oluyor, para da biriktiriyorum" diye düşünüyorum. sonra bam! hiç umulmadık anda huzursuzluk oluyor annem birşeye kızıyor ve benden hırsını çıkarıyor. mesela 2 ay önce babam eve 7 tane misafir çağırmış. annem ona kızmış. akşam misafirler gidince hıncını benden çıkarmaya kalktı ve yine dövüştük maalesef. sonra 1 hafta falan acısını çekiyorum bu olayın, moral kalmıyor çünkü. Ben bu tür olayların çok etkisinde kalıyorum ve kendimi günlük işlerime veremiyorum. Çünkü annem her defasında bana beddualar ediyor. 1 hafta sonra yavaş yavaş huzur geliyor. sonra huzur gelince ben huzura kanıyorum. sonra 1 ay sonra birşey gene patlak veriyor.

Emin ol herkes ayni degil senle gulup senle aglayan insanlarda var bu sitedede istedigin gibi bi dost edinecen emin olll cann S

Bütün bunlar olurken baban nerde? -nemesis- Half

evet ama ben de hakaret ettim. sonuçta anne ve anneye hakaret ettim. hasta kadına "öleydin keşke" dedim ve bu da kendime nefrete sebep oluyor sanki. ben de hakaret ettiğim için özsaygımdan oluyorum Minikkuala bekleme

Bu yuzyilda hicbir sey zor degil artik. Bak internete milyon tane tarif sitesi var. Video sitelerinde bile insanlar yemegi nasil yaptiklarini adim adim cekiyorlar. Dusunecegin en son sey bu olmaliydi. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

nasil bir annedir ya boyle insan dusmanina boyle davranmaz yazik en guzeli alip basinizi gitmek kendi duzeninizi kurmak yoksa o evde sizinde ruh sagliginiz hic iyi olmayacak kendinizi atacak dereceye gelmissiniz

öyle tabi. ama ben ömrüm boyunca arkaaş olmakta, çevrelere girmekte zorlandım. ergenlikte yaşadıklarım iz bıraktı. annemin bakışına göre bol arkadaşın varsa çevren varsa bu gurur duyulacak bişeydir, üst insan özelliğidir. arkadaşın yoksa da eziksindir, arkadaşın yoksa kesin kimse seni sevmiyodur ondan yalnızsındır. arkadaşsızlığım konusunda hiç kendine suç bulmuyo. "sen oldum olası böyleydin" deyip çıkıyo işin içinde.

Beceriksizim deme. Ev işinde ne var. Yapabildiğin kadar yaparsın gerisi kalır. Her hafta gelip sana sonuçta ev işlerini ne kadar yapabilmiş diye sana sınav yapacak olan yok. Yemekleri internetten baka baka az az yaparsın. Kolay tarifleri yaparsın. Biz de tavsiye ederiz o zaman konu açarsan hepsini halledersin merak etme. Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

ya yüzsüzlüğe vursan? evet iş tutucam de? fa... lik yapıcam para kazancam de mesela. error versin :)

Offffff çok üzuldum okuyunca kendi annemi gördüm bir kerede kendime üzüldüm. Neyseki evlendim çokkm uzak bir sehire geldim de kurtuldum. Bir evladın annesi için bu kelimeyi kullanmasi belkide cok aci ama ben gercekten kurtuldum. Malesef herkes anne olamiyor. Dogurmak demek annelik yapiyorum demek değil. Evden ayrilma sansiniz yokmudur. Yada devletteymissiniz tayin isteseniz? ATTRAENTE ACTA EST

sanırım bu ailenin içinde yetiştiğim için içselleştirdim ben bu durumu, kanıksadım yıllar içinde (bizim ailenin de normali bu. amazon

Gerçekten çok üzüldüm, annendir aileden ötesi yok vs gibi şeyler yazmayı planlıyordum, fakat vazgeçtim. Annenin sana söylediği sözleri okuyunca. Yani ne olursa olsun bir anne evladına nasıl bunları söyleyebilir aklım almıyor diyeceğim ama aklım alıyor çünkü yakın çevremde örneklerini gördüm. Anneniz anne gibi olmadıgından, anne yerine koyup aynı evde yaşamanızda sizin zararınıza bence. Mümkünse bu mesajlarıda bi ara okutun kendisine, oğlundan gelen mesajlarla mükemmel bi anne oldugunu zannederken, gercekleri okusun burdan. Hanım teyze sen gercekten kızına bu kelimeleri söylediysen, iki cihanda yatacak yerin yok söyleyeyim, keşke senin elinde büyüyeceğine çocuk esirgemede büyüseydi, o derece iğrenç bi insansın! Önceki

Bahaneniz bana sacma geldi. Ev isi bilmeseniz de olur. Belki peynir ekmekle fastfoodlarla zamaniniz gececek, belki evi pislikten b. k goturecek. Bu yasadiginiz hayatin hakaretlerin yaninda daha mi kotu?

31 yasindasin. Ekonomik guce sahipsin. Kendine guvenmen lazim. Sen psikolojik destek alsan bile faydasi olmaz o evde durdugun surece. cunku psikolojisi bozuk bir annen var. O yuzden guzel bir ev tut. Yemek yapmayi bilmiyorum demissin. Aç youtube u. Binlerce tarif var. En basit yemeklerden en zor yemeklere kadar. Kendi kafana gore esyalarini al. Huzurlu bir sekilde yasarsin. Psikolojik destegi de ayri eve cikinca al bence. Hakkatan cehennem gibi. Annen seni kendine rakip goruyor galiba.

Töbe estagfurullah... annenizin sözleri sizin sözleriniz okurken yok artık dedim. Aklım pek almıyor kusura bakmayın bir anne nasıl böyle davranır vs... aranızda zaten artık pek anne kız aile vb ilişkisi kalmamış. Devletteyseniz memursunuz bir öğretmenevi vs geçin önce kafanızı bir toplayın sonra kendinize küçük 1+1 ev tutun ve artık cehennem diye tabir ettiğiniz o evde kalmayın. Mümkünse psikolojik tedavide almaya çalışın. Vallahi hala neden bir arada yaşamak için bu ısrarınız. Çıkın rahat bir nefes alın. C

Terapiye ihtiyacın var annenle beraber valla biri bana lakap taksa ben ona on takarım ne umursayacağım

Bende arkadaşlara katılıyorum. Kendi hayatını kurman Lazım ama evlenerek değil. Önce kendi ayaklarının üzerinde durarak. Emin ol kimse mükemmel değil, herkesin hassas noktaları, hataları, takıntıları var. Bunlarla yüzleşip çözmen gerek. Ben şöyle düşündüm bu psikoloji ile evlenirsen yine pek çok olay seni yaralayacak mutlu olamayacaksın aileni çok takacaksın vs vs vs Önce takmayacak umursamaz bi seviyeye gelmen lazım. O da ayrı ev ile kendi özgüvenini sağlayarak olur E

Hergun peynir ekmek ye makarna menemen ye, yine de o aileden kaç kurtul. Ve psikologa git. İstedigin sevdigin kisi kim ise de onunla yuvani kur. Kimseye begendirmek zorunda degilsin. btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Derhal tain iste baska sehire ayri bir hayat kur kendine. bu sacma durum ya ckxuguna lakapla seslenmek hakaretler etmek

korkma ayrı eve çıkınca öcüler yemiyor. kafan miss gibi rahat olur. internette her şeyin tarifi var. yemek yapmayı da öğrenirsin, temizliği de. davetsizkullanici

Bence bir psikologla görüşmeniz sizin için iyi olacaktır madem mesleğiniz var tek odalı da olsa ayrı eve çıkın gerekirse adresinizi vermeyin şehir değiştirin ancak böyle mutlu olabileceğinizi düşünüyorum kendinizi resetlemiş ve yeni bir hayata başlamış olursunuz yoksa öyle seviyesiz insanlarla hayat geçmez

istediklerini desinler sen öyle olduğuna inanırsan sadece başarılı olur insanlar. sen içinden inanmazsan sadece söz olur laf olur. ne yazık ki hasta olduklarını kabul etmeyen insan çok bizim ülkede. ama sıkıntı şu çok fazla muhattap olursan sen de hastalanırsın böyle bir ortamda işi mizaha ve biraz yüzsüzlüğe vurmalısın. mesela bana ablam anne babamın yanında... çocuğu diye küfür etti döndüm bunun muhattabı sizsiniz beni ilgilendirmez dedim güldüm geçtim bi gün ananemin kaburgası kırılmıştı nası ağrın var mı diye soruyordum konuşuyorduk "sen işte bunla anlaşırsın püüü sana" diye tükürdü yüzüme :) şu an telefonumda lama diye kayıtlı arayınca lama resmi çıkıyor ve lama müziği yüklü. yani içselleştirme yaptıklarını önce normal olmadığını annenin kabullen. bi bebek vazoyu kırarsa kızmazsın bi köpek eve işerse kızmazsın ya? öyle düşün annen hasta ruhsal olarak o yüzden ne yapsa boş bak ona. öfken azalırsa daha akıllı düşünebilirsin.

ben de hep hayal ederdim başka bir ailede doğmayı.. Mesela Türkan Şoray hayranlığı vardır bende, şorayın kızı da benle aynı yaşlarda. Küçüklükten beri Türkan Şorayın yavrusuna karşı sevgisine, saygısına hep imrendim. Keşke ben Türkan Şorayın kızı olsam derdim. Annem de bunun farkında ve benim Türkan Şorayın anneliğine hayranlığımı biliyor. Geçen kitabını almıştım annem Türkan Şorayın kitabını g örünce "yetti bu buruşuk kadın" deyip kitabı fırlatıp atmıştı.

S Serap

aynen ben de yaşadım +1 M monalazo akşam güneşi tek ayak

Özgüvenini yükseltecek en iyi şey ayrı eve çıkmak olur bence. 1 ay yalnız yaşasan dönüşüm gecirirsin. Psikolojik durumunu düzeltmeden de evlenmeyi düşünme lütfen.

Komşularla, ev sahibiyle uyumlu olmak, samimi olmak zorunda değilsiniz, mesafeli olabilirsiniz. Emlakçı, ev sahibi, faturaları üzerinize alma vs bir kere uğraşacaksınız. Her ay yapılacak işler değil. İşyerinizde cevval birinden size yardım etmenizi veya en azından yanınızda durmasını rica edebilirsiniz. Ev sahibinin banka bilgilerini alıp kira için otomatik ödeme talimatı verirseniz evde bir sorun olmadığı sürece muhattap olmanız gerekmez. Hatta tercihen ev sahibinin aynı apartmanda olmadığı bir ev tutmanızı öneririm. Evi çekip çevirme konusunda burada konu açarsınız, yardım ederiz. Annenizden daha iyi yaparsınız emin olun. Kendine güven probleminiz için iyi bir psikolog bulup gidebilirsiniz. Çocuklukta yaşanan travmaların etkilerini silmek için bir sürü yöntem var.

annen her şeyi işine geldiği gibi yapıyor buna emin ol canım anne baba fark etmez kimse kimseye böyle kelimeler kullanamaz bir an önce o evden ayrıl ve tedavi gör çünkü sen şu an psikolojik tedavi görsen o cahil insanla sen delisin bile der o işi de bozar bulunduğun ili söyle aynı yerden insanlar varsa sana destek olsunlar

bunu deyince annem şöyle diyor: "bir anne kızına oo. pu diyebilir, anneler der ama kız annesine o.. pu diyemez." ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Sadece şoklardayım. Trajikomik biraz cok ozur diliyorum. Sizi kirmak istemem. Önceki

Araştırma görevlisisin sanırım ve İstanbul dasın kaç bacım o evden aklından zorun mu var o evde de yalnızsın zaten hiç değilse kafan rahat olur. Kendine güven. yazarhanim35 Yazar

Bu mübarek günde size hayırlı kapılar açılmasını, hayırlı insanlarla karşılaşmanızı dilerim. Ailenizden ayrı eve çıkmanız mümkün mü? Reddetmelerini dahi göze alarak? Yanlış tavsiyede bulunmak istemem, kimseye "ailenden kaç" demek kolay değildir ama sizinkiler bunu hak etmiş. Anneniz, kızına bu kelimeleri nasıl sarfedebilir?! O lakabı bilmiyorum ama onun dışında söyledikleri bile yenilir yutulur değil. Yeni yetme de değilsiniz, yetişkinsiniz. En doğru kararı verirsiniz. Ya her türlü ithama kulak tıkayıp sosyalleşin, arkadaş edinin, hatta sevgili edinin, evlenin.. Ne bilim uzaklaşın. Aynı evde bile olsanız.

evet aslında öyle ama insanlarla uğraşmaktan korkuyorum galiba. ev sahibi, komşu vs. insanlarla uyum yakalayabilecek miyim diye. ailem beni hep "yapamazsın, edemezsin" diye yetiştirdi sanırım bunan ötürü. bunun acısını çekiyorum. S

Bence önce kendinize güvenin. Neden ayrı eve çıkmaya korkuyorsunuz ki! Eşyalı bir ev turun gerisi kolay. ev işi dediğiniz nedir ki yaparsınız hele yemek en kolayı int ne tarifler var zamanla alışırsınız. en önemlisi kendinizi o evden kurtarmak!!! anna baba diyoruz ama kimse dört dörtlük değil sorunlu sıkıntılı ruh hastası insanlar var hayatta ve bunlar ailemizde de olabiliyor. Onlardan uzaklaşırsan kendini toparlarsın tabi ki psikolojik destek al mutlaka al!!! bunu bir deşarj olma rahatlama gibi düşün ve keyif alarak git çünkü imkanın var yani kimisine göre bir mesleğin işin olduğu için 1-0 öndesin. Kimisi sıfırdan başlıyor sen daha şanslısın

mesela param var, işim var, bir süredir yeşil pasaport da var. içim kaynıyor yurtdışına gitmek istiyorum ama annem öyle bir heves kırıyor ki. "napacaksın yurtdışında, nereye gideceksin, erkeklerle işmi tutacaksın" deyip duruyor yıldım kızlar yıldım. kadının aklı fikri benim o işi yapma ihtimalimde. amazon

ne alakası var yapa yapa ogrenırsın becerı dogustan gelen bısey degıldır ugrasılırsa gelıstırılebılınır ayrıca ev arkadası bulabılırsın yanı zor değil boyle seyler devlette calısıyorsan kendını gecındırebılecek kadar maas alıyorsundur ne gerek var kendını bu kadar ezdırmeye. L

Çık git o evden. Herşeyi yaşadıkça öğrenirsin merak etme. 15-16 yaşındaki çocuklar evden ayrılıp kendi hayatlarını kurabiliyorlar. Sen her türlü yaparsın. Hem taşındığın evdeki komşuların bile ailenden daha yardımsever olabilirler. Elinin altında internet oldukça araştırıp öğrenip tecrübe edip en iyisini yaparsın hatta. Tek aşman gereken nokta başlamak. Önceki

evet bende özgüven problemi var zaten ve aşmaya çalışıyorum. evde böyle şeyler, o eski günleri hatırlatıcı onur kırıcı lakapları duyunca benim özgüven yine diplere iniyor ((( ipeqbojuqu La

Ah ah seni belkide en iyi ben anlarım. Psikolojik sorunları olan bi annenin elinde büyümüş bi kız olarak... senin yaşadıklarına çok yakın şeyler yaşadım. Şu an evliyiM. Rabbime çok şükür çok anlayışlı bi eşim var. Bence önce o evden kurtul bitanem sonra seni anlayan anlayışlı bi insanla yuvanı kur. Böyle annelerin elinde büyümek bizim suçumuz değil

Özel yurtlarla konuşsanıza. Ev kiralamaktan kolay. Öğrenci olmanız şart değil. N nottobe

Ama canim benim, bu sorunlari asmakta tek bi yoldan gecmiyormu? Tecrube edinmek. Korkularinin uzerine gidiceksin ve ancak boyle asicaksin, tecrube edine edine. Hata yapmadan neyin dogru neyin yanlis oldugunu bilebilirsinki? Cik ayri eve. Varsin hata yap. Varsin ac kal yemek yapamadim diye. Ama 3uncu gun ogrenirsin, yada olmadi 5 inci gun. Sana o ozguven kendiliginden gelmiycej farkindamisin? Yasini okudum, 31. Cok gec kalmissin bazi seylere cok. Ayri evi seneler once gercege gecirseydin keske. Ama gec degil tabiki. Hala olasi. Insan isterse hersey olur. . push ;

ilk aramada genelde öğrenciler için olanlar çıktı ama ben detaylı bir araştırayım bunu. özel yurt ama güvenli oluyor dimi? çok teşekkürler öneri için.

Niye beceriksiz diyosun kendine ben üniversite için evden ayrıldığımda yumurta kırmayı bilmezdim. Temizliğin t sinden haberim yoktu benim annemde titiz kendi yapar her işi. Ama iş başa düşünce insan öyle bir yapar kiiii. Hadi yapamadın diyelim nolcak? Açlıktan ölmezsin değil mi? Yada evin pisliğini temizleyemedin nolur söyle? Kendi kıymetinin farkına var ezdirme kendini. Yada ezilmeyi istiyorsan devam et kimse senden daha değerli değil. Yaşın artık ailenden uzakta yaşamaya geçmiş bile kendi ayaklarının üzerinde dur. Korkma

Okul okudunuz lise orta okulu hic mi bi arkadsin olmadi canimm bu sitede de kendine arkadsliklar edine bilirsin ben cok iyi bi dost kazandim bence dene hem paylasirsaan hafifler sıkıntıların ne zaman istersen ozelden konusabiliriz belki sen vicdan azabi cekiyon annenin kalbini kirma ilerde allah korusn kaybedersen uzursun canimm fazla ailenin dediklerinide tinlama 31 yas o kadarda buyuk degil idaal bi yas :) . push ; C

Ya hiç merak etme öyle şeyleri. Köstek olan şeyler olacak sorunlar mutlaka çıkacak ama tek başına bir kadına yardım etmek isteyen bir dünya insan oluyor. Annem de babam yok şimdi arabayı muayeneye tek başına götüremiyordu geçen ona deli oldum. Oraya arabayı götürdükten sonra kadın burada tek başına diye bir dünya erkek yardım etmeye çalışıyor. Kötü niyetli olan insanlar olabilir ama dünyada bir sürü iyi insan da var. Hiç bir iş o annenle yarım saat yan yana oturmaktan zor olamaz. Her işte gider birine şunu nasıl yapabilirim daha önce yapmadım da der yardım istersin çoğu zaman da konuştuğun kişi sana yardım eder merak etme.

Meslek ne?

Ana ana degil evlat evlat degil anlamadim. Benim annemde ne zaman eve gec gelsem evin yolunu bulamadin mi bir turlu vs der. Araya bir iki kufurde yerlestirir espiri oldugunu bilirim ama. Daha da hic anneme kufur etmedim.. sizin aile boyi psikiyatriste ihtiyaciniz var.. sonanda

ah böyle yurtlar var mıdır gerçekten? öğrenci olmayan ama çalışanların da kalabileceği? öyle birşey olsa ne güzel olurdu ailemin yanından giderdim hemen. yurtta kalmak için yüksek lisansa başlasam mı diye düşünüyordum ama göze alamıyordum yüksek lisans zor çünkü. ama öğrenci olamdan yurtta kalmak mümkün müdür? Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Evlenmiş olsanda öğrenecektin bu işleri, zor değil mecbur kalınca yaparsın. Haftada 2 yarım gün temizlikçi al, domates salatalık ye ekmek arası zamanla tarifleri öğrenirsin kafan rahat olur. Buyaşta bu özgüven eksikliğiyle devam edersen ömrün böyle geçer. Kendine güven en güzel yaşlarındasın. Hergün uyanınca aynada kendine güZel şeyler söyle, sen yaparsın sen mükemmelsin... ilk saçma gelicek ama işe yarayacaktır inşallah.

Öncelikle seni bu kadar yaralayan ve yıpratan bu lakabı kafanda halletmen lazım. Çünkü insanlar bunun zayıf noktan olduğunu anlamış ve seni nereden vuracaklarını iyi biliyorlar. Şöyle ki ne kadar sevmesende nefret etsende şakayla karışık yada normal muhabbet ortamında sende kendin için kullan o lakabı mesela çilliysen " çillerimden seni göremiyorum hahahha " gibi. çünkü insan o zaman " aa artık bu bunu önemsemiyor üstelik bu konuda kendisi ise dalga geçebilecek kadarda özgüveni var " direyerek 1-2 defa daha deniyerek bunu söylemeyi bırakacaklardır. ikincisi allah herkezi yarattığında kaderi ile beraber eşini ve ölüm zamanınıda yazar. geç olsun güç olmasın geç olsun ama güzel olsun. annenle bu derece saygısız bir kavga diyaloguna girmeniz aşırı gereksiz ve ne kadar haksız olsada ettiğin küfür ve hakaretler çok kötü. anne babasını inciten beni incitmiştir demiş güzel peygamberimiz unutma. aşağılanmak hiç bir zaman senin değerinden birşey kaybettirmez kimsenin sana değerlisin demesini bekleme sen kendin bil değerli olduğunu çünkü değerli olmasan allah yaratmazdı seni. geleceğe bak. inşallah güzel ve hayırlı bir yuva kurarsın ve çocuklarını yaşadığın şeylerden uzak şekilde büyütürsün. sen dua et gerisine kulak asma.

Afedersin de az bile demişsin o sana evlat gözüyle bakmayın. Namusuna kadar dil uzatınca ıyide sen ona öyle söyleyince mi kötü Ohh Ağlamış iyi olmuş sevindim bile onlar seni nasıl uzuyosa sende onları uz Bu kadar iyi olma yakında sırtında kanatlarin tomurcuklanicak. C

Yanlış yapıyorsun Eziğim, özgvensizim falan filan Ortaokul yıllar öncesinde kaldı, kendine acımaktan vazgeç Gerekirse bir doktor yardımı al ve hayatını kur, evden ayrılma yaşın geçmiş bile Kendine acıyarak bir yere varamazsın, takılmışsın bir lakapta lakap, büyüdün artık, o eski çocuk değilsin Kendi hayatını kurmadıkça bu sorunları hep yaşayacaksın Ama dikkat et evlenmek falan demiyorum, kendi hayatını kurmak diyorum Bu psikoloji ile evlenme sakın, en azından iki ya da üç yıl yalnız yaşa, kendi başına ayakta dur BadeAk34

Ayri eve cikma konusunda asla korkmayin. Korkacak hic bir sey yok! Cok icten söylüyorum, kendinize güvenin ve inanin. Yapabilirsiniz! Siz kendinize güvenip, inanmaz, sevmezseniz, takdir etmezseniz, bunu kimse yapmaz. Yoksa hep size karsi aileniz gibi davranan insanlari, arkadaslari ve hatta erkekleri kendinize cekecek, ömür boyu dipsiz kuyularda yasayacaksiniz. Insan gercekten de yaydigi enerjiye göre insanlari kendine cekiyor. Surada yazdikca, paylastikca sorunlarinizin, üzüntünüzün icinde kaybolmak yerine sorunlarinizi daha net belirleyin, kabul edin, sonra da "Peki nasil cözebilirim? Nasil cözümler bulabilirim?" diye düsünün. Her sorunda "Tamam, böyle bir sorun var, nasil bir cözüm üretebilirim?" diye yasayin ve hayatinizi degistirin. Benim terapistimden kendimce en iyi cikarimim bu. Sorunlara degil cözümlere odaklanin, her zaman. En kötü, en zor anlarda bile. Aileniz iyidir kötüdür diyemem, bilemem, önemi yok. Belli ki cok agir buhranlar gecirip bu hale gelmisler. Önemli olan su: o ev size iyi gelmiyor! O evden ilk firsatta cikip kendi hayatinizi kurmanin, yeniden dogmanin bir yolunu bulun. Ve lütfen ruhunuzu iyilestirip, özgüven, yasam sevinci kazanmadan evlenmeyin. O evden kurtulmak icin evlenmeyin. Memursunuz diye size mantiklica yaklasan inceliklerden yoksun erkeklere kanmayin. Size iyi gelecegi gibi umutlar beslemeyin, cok üzülür, cok büyük hayal kirikligina ugrarsiniz. Gec olsun ama güzel olsun Izniniz olursa, 2 cözüm önerisinde bulunacagim: 1. Özgüven: Iyi bir terapist arastirin ve hemen baslayin. Sabirli olun, terapistinizin önerilerini can kulagiyla dinleyip, ödevlerinizi yapin. Kendi düsüncelerinize degil, terapistinizin sizi yönlendirdigi olumlu düsüncelere inanin. Olumlu düsünmeyi, cözüm üretip, akti olmayi, cocuklugunuzdan beri yerlesmis olan kaliplasmis duygu ve düsünce biciminizi atmak icin sabirli ve azimli olmalisiniz. Bir de mizaha yönelin. Gülüp gecmeyi ögrenin. En kötü anlarda bile.. Bunu aliskanlik edinin. Kaliplari kirmaniza cok yardim edecek. 2. Is: Tayin imkani yok demeyin. Bir arastirin, sorusturun. Vardir bir seyler. Yurt disi imkanlari var dediniz. Asilin! Yabanci dil var mi? Konsolosluk sinavlarina girin. Dil, daktilo, bilgisayar veya bransiniz konusunda kendinize katabileceginiz ne varsa, kurslara gidin. Korkmayin, ögrenmek icin gidiyorsunuz. Cok sanslisiniz, maddi imkanlariniz var. Aileniz tutucu degilse, aksamlari kurslara gidin. Öncelikle keyif almaya, ögrenmeye odaklanin, insanlari cok kafaya takmayin. Kendinizi daha iyi hissettikce kurstaki insanlarla daha keyifli arkadasliklar kurarsiniz. Bence is dolayisiyla baska bir yere tasinma ya da is yerinizde yükselme, ekstra görev alma durumunuz olursa, özgüveniniz yavas yavas artarsa, ayri eve cikma kendiliginden gelecektir. Is ve Özgüven olayina odaklanin ve gerisini akisina birakin. Ev isleri, yemek, bir evi cekip cevirme konusundan korkmak yerine yeni yürümeye baslayan bir bebek gibi ögrenme heyecani yasayin bence! ister 31 ister 41 olun, ne olmus yani? Sil bastan baslamak gerek bazen O kadar harika youtube videolari var ki. Kendi basiniza bi yuva kurup heyecanla hayata baslayin. Imkanlariniz da var. Cok sanslisiniz! Iyi düsünün. Bir de miril miril bir kedi, huzur Bugün 2 sey yapin: 1. Ailenizi görmezden gelmeyi ögrenmeye baslayin. Önünüze, yolunuza bakin. Mümkün oldugunca uzak durun. 2. En yakin kitapciya gidip Pucca Günlük ilk 2 kitabini bir alin Bunu bir yapin. Gececek hepsi, gececek, yeter ki isteyin. Sevgiler

canım evet var ben yıllar önce bir kız arkadaşımla ev tutamıyoruz diye öğrenci apartinda kalmıştık yüzyüze git konuş kabul ediyorlar diğer öğrenciler gibi senet imzalıyorsun ve apart saatlerine herkes gibi uymak zorundasın hepsi bu iş çıkışı gelip girersin odana C

aileniz kendini cok yuksekte gorup herkesi kucumseyecegine kendilerinin ne kadar assagida oldugunu bi farketse keske. size erkeklerle seymi yaptin diye sorabilecek kadar terbiyesizler yerinizde olsam o evden ayrilirim X xDerinMavix

konuyu okudukça sinirlendim önce ailenize sonra size yemek yapmasında ne var temizlik yapmasında ne var Allah aşkına siz kurtulmak istemiyosunuz alışmışsınız bu duruma kim ne dese olmaz demişsiniz azcik kendinize güvenin artik

Allah onun yaptıklarını görmüyor mu?Sence bedduası tutar mı? Ayrıca lakap falan hepimizin başına gelmiştir. Bu dert edeceğin bir şey değil. Önemli olan huzurlu olman. İnan bana o evden gidince yeniden özgüven sahibi olursun. Ya maddi durumun kötü olsaydı ya da işin olmasaydı. Mutlu olmak için kimseye ihtiyacın yok. Bol bol dua oku. Rabbim sesini duyar. C

toxic family diye geçiyor bunlar. öncelikle fiziki şiddeti bırakman gerek. sonra kendini kollayacaksın. sana fiziki şiddet etmelerini engelle. sonra küfür olduğunda cevap vermeyeceksin. son aşama aileden uzaklaşmak. ama fark ettirmeden. uzaklaşmayı onlara inat yaptığını fark ettirmeyeceksin. bir arkadaşın yok madem ufak bir ev ara. 1 göz olsun yeter sana bi kanepe al bi ocak yeter şimdilik sana. gerekirse cama gazete yapıştır ocakta su kaynat yıkan ama yine de bu aileyle durma sonra ailenle kaliteli vakit geçirmeye başla. evde değil ama mutlaka dışarda. dışarda küfür şiddet olmaz. bi çay içip iki hoş beş yalandan tamam. sonra kendi hayatına bakacaksın.