8 aylık hikaye, patladım artık

Objektif ve olay bazında anlatmaya çalışmışsınız o yüzden size çok saygı duydum. Nişanlıyken özellikle düğüne yakın karşı taraf benzer durumlarda nasıl davranacağınin sinyalini veriyor. Nisanliniz daha net sınırlar koyabilirdi diye düşünüyorum. Bunu yapacak olan o. Kayinvalidenize gelince tamamen eltinizle sizi kayırmış ve insanlar değişir özür diler falan diye sakın bakmayın. Özür falan dilemeyecek çünkü o öyle birisi. Nişanlınizin annesi abisi sorun potansiyelinde görünüyor. Abisine yapıp sizinle ilgilenmemeleri çok saçma. Ben olsam düğüne on gün bile kalsa bı uzmanla görüşürdum. Terapi alırdım. Eğer istemiyorsanız bu evliliği yapmazsiniz karar tamamen sizin. İstihareye yatardim ben olsam D

Insan en çok şuna uyuz oluyor. Sen 30 yaşını beklemişsin, meslek maddi durum diye. Hayallerini ötelemissin. Bir şeyler gönlünce olsun diye hala tırmalıyorsun, afedersin eşek gibi çalışıyorsun. 18 yaş bebesi okumamış, emek vermemiş zart diye evlilik koca derdinde. Beklemeyecek. Evi de olacak, aklı senin yaptığın düğünde kalmayacak. Para yoksa da sıkıp sıkıştırıp istediği elbise alınacak. Çalışıp yıpranmayacak da.. Valla aşkın önce a sı sonra ş si sonra k si gider. Bu kadar diyeyim çok uzatmadan.

bence nişanlın sen onun ailesi ve senin ailen tam birbirinize goresiniz. o bunu Aldi bu sunu Aldi muhabbetleri ile omunuz geçer. neden nisanliniz ve sen kendi imkanlarınızla evlenmiyorsunuz? kimse size düğünü yapmak zorunda degil.

Ben direk kısırlaştırılmalarından yanayım. Temiz nesil lazım, çoğalmamalılar

Malesef evlenince aile ile daha içli dişli oluyorsun hatayı annesi yapmış da olsa devamı gelecek ve sen hep kötü gelin olacaksın diğerinin yaşı küçük birşey bilmiyor diyecek

Ben pek yandığını düşünmüyorum. Baba evinden kaçmak ve para gördüğü için heves etmek onun seçimi. Okumayı ve onurlu bir şekilde kendi kazandığı parayı harcayıp tamah etmemeyi seçebilirdi. Tencere kapak bir menfaat ilişkisi var. Kıskançlığı farkedince evlenmeyi talep eden kız kendisi. Eşim bunu bir kambur değil de kendisini olgun, üstün insan olarak görüyor..

Duymasın insan hakları savunucuları

Valla yasak masak dınlemıyorlar.. korona olmus olanlar maske takmadan sokaklarda gezıyo.. ınadına dugunumude herseyımı yaparım dedıklerı ıcın bıtmıycek korona Keske yasakları delenler korona olsa sadece

Aslında net ifade ediyor. Nişana kadar böyleydi süreç. Senle huzurluyum, sürekli senle olmak istiyorum vs. Hiçbi zaman aşağlamadım hatta bunca olayda sen sınır koyamıyorsun bile demedim. Ancak o benim bu gücümü ve sakinliğimi ailesine de fayda sağlamam için kullanmayaca kalkıyor. Ben sana toleranslı olabilirim ama ailene mecbur değilim kısmını kötülük yapmak, esirgemek olarak görüyor.

Sizde nişanlımı değil senin nişanlını yakışıklı buluyorum diyen bir eltiyi sineye çekin diyen ve hala o kişilerle mesefeli olmam konuşurum gerekirse yardım ederim diyen adamla evlenmeyin bir zahmet. Sizin kız kardeşinizin nişanlısı veya eşi böyle bir cümle kursa, eminim nişanlınız sizi bırakın kardeşinizin evine sokmayı onunla aynı aile ortamına bile sokmaz ve sizin ailenizde o adamı aman cahil falan diye mazur göstermeye çalışsa, tüm ailenizi ahlaksız ve geniş diye yaftalardı. Bir kadın olarak kendinizi bu kadar ezdirmenize üzüldüm. Zaten nişanlınızın ailesi azıcık normal bir aile olsa, böyle şeyler söyleyen bir kızı gelin diye evlerine sokmazlar. Bencr devam ederseniz siz iki yıla kalmaz deli çıkarır bu aile

Dürüst olayım mesele bu. Bana haklısın diyor, hatalı olduğunu ancak bunun sürece özgü olduğunu evlenince belli gerekliliklerde görüşeceğimizi söylüyor. Sen çok taktın almadı elbise de geç, ben aldım diyor. Vicdanıyla oynayarak her şeyi yaptırabileceklerini biliyorum. O insanları takmamayı becerebiliyor ben pek beceremiyorum. Tersine geldiğinde ailesine de rest çektiğini gördüm. Bu süreçte benim de hatalarım olduğu için ailemi istemiyorsuna bağladı belki buna tepkidir diye düşünüyorum. İstemiyorum demedim halbu ki annesi yalan söylediği için bunu ispatlamak zorunda kaldım bikaç kez. Ve tehlikeli bulduğumu söyledim. O benden haklısın diyerek olayları sineye çekmemi bekliyor, çünkü benim de hatalarım olduğunu söylüyor. Bilmiyorum. O kadar karışık ki bazen kendimi takıntılı sanıyorum. Bazen haklı. Bazen hatamın cezası. Dedikleriniz doğru. Ama insan kök ailesi sorun çıkartınca bi dur deyip kendi ailesine bakmaz mı bunu peşin beklemek hata mı bilmiyorum.. . push ; C

Ya olaya kendını kaptırmıssan Depresyondaysan..

Bi de bu para verme yardım vs hepsini gizli gizli yapacak, ortaya çıkınca da sanane diyecek. Örnekler o kadar çok ki hangisini desem, ailemde bu durumlarla mücadele eden çok kadın var, mesela eniştem teyzemi yıllarca kirada süründürdu sonra teyzem öğrendi ki ev parası var ama ailesine ev yaptıriyormus, teyzem de çocuğuna eşi ıslak mendil alamıyor diye üzülüyordu, adam ailem diye ölüyordu kendi çocukları herşeyden mahrum ve sefil halde büyüdüler hala da adam düzelmedi, yani böyle adamlar düzelmez asla...

en guzeli fazla samimiyet tez ayrilık getirir simdi uzerine titredigi bohcalar kiyafetler aldigı geliniyle sonra kanlı bicaklı olani cok gordum. bana da yapsin demek yerine uzaktan izlemek en mantiklısı.

Yazık gunah aılene sana yapılan saygısızlıklar Kendını bırak onları dusun Vallahı bıllahı degmez Sonun baslangıcı Neler olacak dusunmek dahı ıstemıyorum 17 yıllık evlı bırı olarak

Eleştrinize saygı duyuyorum. 2 ay önce gün planlarken, belki aşılır derken size sormadık kusura bakmayın. İptal olur ise de nikahı önden yapınca evli olacağımız için siz ne dersiniz bilemedik. Her halükarda düğünler serbest olduğunda da az kişi, açık hava ve yemek gibi organize edecektik. Balayına gidiyorum desem devlet yasağı yok diye otele gitmemi eleştirmiyecektiniz. Bilmediğiniz detaylar hakkında peşin hükmünüz olduğu için önyargılısınız, 15 gün eve kapandığınız için salak mısınız onu sormuşsunuz ama onu ben bilemem.

kusura bakmayın güldüm ama nankör ya

Siz bu aileyle yapabilecek misiniz peki? Kayınvalideniz her zaman büyük oğlu ve onun eşini daha ön planda tutacak, yeri gelecek sizden maddi destek vs istenecek, sık sık görüşme talepleri olacak, bence kıyaslamalarda yapılacak, bunları nişanlınız da sizinle aynı düşünüp aynı davranırsa görmezden gelirsiniz ama nişanlınız ailem haklı der sizi manen yalnız bırakırsa? Belli ki kafanızda soru işaretleri var, nişanlım benim yanımda durur diyemediğiniz için fikir almaya gelmişsiniz. Soruların cevapları sizde, aklınıza yatmıyorsa şüpheleriniz varsa pişman olacağınız adımlar atmayın, daha evlenmeden üzüntüden kilo verip terapi alacak hale geldiyseniz evlilikte ne yapacaksınız?

Keşke sizin gibi olsam. Beni başta çok yordu. Sen yalan söylüyorsun annem söylemez diye. Sonra annesinin yalan söylediğini anladığında da mazeret üretmeye çalıştı. Ben de sonra koruyamadım sessizliği. Benimki tepki verse de annesi baban hastalanır ölür vs diye illa yaklaştırır bizi diye çekiniyorum. Patlar mı dersiniz?

İşte size diyorum ya yaşamayan gerçekten yok benimki de çok yıprattı bizi en başında. Ben hep sustum. Ne dese ne yapsa her şeye sustum. Bende elti yok ama kendi yeğenleriyle beni kıskandırmaya falan çabaladı. Ayy o kadar saçma sapan bir çok şey yaptı ki. Sonra evime karışmaya çalıştı. İnanır mısınız ona bile sessiz kaldım. En sonunda pes etmek zorunda kaldı. E bir duvara çarpa çarpa yorulur insan o da haklı. Sonra o kıymetli yeğenleri bunun arkasından mı ne konuşmuşlar orda burda. Sonra onlara düşman oldu ben çok kıymetli oldum. Bugün her ne kadar kanatsız melek modunda davransa da ben en başında yaşattıklarını hiç unutmuyorum. Keza aileme de saygısızlıklar yaptı. Benim eşim de onunla çok konuştu çok tartıştı ama anlamadı kadın inadı inat devam etti. O yüzden nişanlınızı anlıyorum. Konuşuyordur ve anlamıyordur kadın. Ya da o anda oğlunun öfkesini yatıştırıp ılımlı konuşup hatasını kabul ediyormuş gibi davranıp bildiğini okumaya devam ediyordur. Üstelik ben eşim ne zaman annesiyle tartıştığını söylese ona kızdım bu şekilde çözülmez daha kötü olur her şey diye. Ne seviyesine indim ne ona istediğini verdim. Ben herkesin kalbinin ekmeğini yiyeceğine çok inanıyorum ve öyle de oluyor. Yeri geldi bu eve geldiğinde oğlu soğuk davrandı ben yine başımın üzerinde ağırladım. Benim yaşım küçüktü ama o benim büyüklüğümün altında ezildikçe ezildi ezildikçe ezildi. Düşünsenize ağız tadıyla kötülük yaptırmadım karşılık alamayınca tat alamıyorlar demek ki. Bir de bu arada eşime de annen şöyle dedi böyle yaptı falan diye de anlatmam hiç. Çünkü inanın herkes kendi annesini tanır zaten. Benim çevremde tek bir tane eş ailesiyle anlaşabilen bir gelin yok inanın. O yüzden nişanlınızla probleminiz yoksa diğerlerini boşverin diyorum. Hayatınıza kim girerse girsin bir ailesi olacak. Ve inanın o ailede de mutlaka huzur bozan birisi olacak. O durumda da zaten nasıl davranılması gerektiğini zaman belirleyecek. Ya görüşmemeyi tercih edeceksiniz ya da yaptıklarını yok saymayı. Ben yok saymayı tercih ettim. Kimsenin amacına ulaşmasına izin vermedim. Abisine maddi destek verecek belki en başında. Ve bu da çok canınızı sıkacak. Ama ne kadar iyi kazanırsanız kazanın insan kazandığı kadar harcıyor zaten yaşam standardını ona göre belirliyor o yüzden evinizi zor geçindirirken istese de veremeyecek ki? Felaket tellallığı iyidir hoştur ama hiç kimsenin 4 4 lük bir evliliği yokken ki böyle bir şey zaten hayatta mümkün olamayacakken şöyleyse ayrıl böyleyse ayrıl demek bana doğru gelmiyor. Ortada nişanlınızın bir saygısızlığı bir ahlaksızlığı şiddeti vs olsa zaten hiç düşünmeyin ayrılın derim. Ama yaşadıklarınız hepimizin yaşadıklarıyla neredeyse aynı. Aileyi silip atmak eş istiyor diye olmaz ki. Bir gün mesafe koyacaksa bile kendi yorulduğunda koyacak. Ailesi kıymete bindi mevzusunu da şöyle düşünün. Annesi sizi kötülese sizin için konuşturmayacak size daha çok sarılacak, siz annesini kötüleseniz ona daha çok sarılacak bu çok doğal. Çünkü sizi de çok seviyor ailesini de. İnanın polyannacılık yapmıyorum. Yaşadıklarınızı bir çok kişi yaşıyor bunu biliyorum. Ve ayrılmanız bunları başkasıyla yaşamayacaksınız demek değil

kına salonu yazmıştınız :) neyse, bana göre çok yanlış hareketler. ama sizin hayatınız. konunuza gelince de nişanlınızın ailesi kötü insanlar bence. evlatları rahat etsin diye başka bir kızın hayatı ile oynuyorlar resmen. aynı yaklaşım yarın öbür gün size de olur. oğulları üzülmesin diye sizin de hayatınızı karartmaya kalkarlar. ben olsam öyle bir aileye gelin gitmeyi 2 kere düşünürüm.

Ayynen bunları söyledim. Kaç yaşında kadın senden özür dilemez, anne affedilir. Sen de ona karşı hata yaptın kapansın konu bana ağlıyor dedi. Abime para verme planım yok zaten babama gider ama düşün biz kardeşiz gitti babamda da yok, en son çare bana gelirse öl mü diyeyim yoksa deli miyim niye bana lazımken ona para vereyim dedi. Sen git gelmiyorumu kabul etmedi, sıklaştırmayacağını söyledi. Bayram seyran düğün cenaze hastalık ve haftada bir diyor. Bunları konuştuk, peşin sorup söz istiyorsun hayatın akışı var belki de hiç para istemeyecek belki bu insanlar senden özür dileyecek diyalog düzeltecek peşinen önyargılısın diyor.. 10 seneder fazladır tanıyorum abisini, sevgiliyken arada bir görüşüyordum resmen biz nişanlanınca çıldırdı hali tavrı bozuldu. Evvelden topluma sıkıntılı saygısız biri banane deyip geçiyordum. Ya iki tane hatam var annesinin yüzlerce bana dönüp sen beni arada bıraktın diyor. Annem anlamadı durmadı hata yaptı sen anlayabilirdin modunda.. Ben ondan en küçük bi şeyi rica ediyorum babam şunu istedi rica etsem yapar mısın diye, o da ediyor ama hayır cevabını kabul etmeden. C

Çok güzel anlatmışsın memnuniyetle okudum. Nişanlınızdan çok bahsetmemişsiniz onu en iyi siz tanırsınız. Eltinizi boşver ailesi yapmış yapmamış bunlarla ömür geçmez yer bitirirsiniz kendinizi o ailesinin sorumsuzluğu. Nişanlınıza sadece kırıldığını uygun bulmadığnı hoş olmadığını söyle. Bu tutum ilerde ailesne mesafede koysan yanlış anlaşılmaz hem onlarda ben size şunu aldım bunu aldım bunu yaptım diyemez. Herşeyi kendimiz yaptık der kendine verirsin en güzel değeri. Genel olarak erkekler anne konusunda hassastırlar suçlar gibi konuşunca savunma yaparlar. Evliliğinize bakın eşinizin size karşı davranışlarını gözlemleyin. Şimdi siz nasıl olur diyorsunuz ya nişanlınızda sizin için aileme küfür etti evlendikten sonra daha kötü olursa derse? Aile mevzuları bitmez. Ben şöyle sorun olacağını düşünüyorum unutmicaksınız öncelikle abisiyle ilgilendiğindedr sinir olucksınız görüştüğünüzdede buna çözüm yok başkasıyla evlendiğinizdede olabilcek şeyler bunlar. Ben şunu söyleyeyim nişanlınız annedir o ne yapayım derse sıkıntı. Evlendikten sonra dahada artıyor hareketleri ee annedir ne yapayım mı dicek? Anneyse anneliğini bilcek çocuklar malıymış gibi davrnmicak. 18 yaşında kız evlilik çok ağır gelecektir siz çok mutlu olurken onun arası sonradan da bozulur. Herkesin yuvası huzurla olsun o ayrı tabi. Dediğim gibi en önemli tutum eş.

Uzun uzun yazmayacağım zaten her şey açık ve net ayrıca herkes çok güzel bir şekilde anlatmış herkese katılıyorum burada genel olarak. Şehrazat masallarındaki gibi bir mucize beklemeyin evlenince düzelir filan. Nişanlınız ana kuzusu belli birde her şeye yetişecek kahraman rolü biçilmiş kendisine o da mis gibi benimsemiş. Birde sen göz yumuver demiş oooh tam oldu bu bak. Bir şeyleri görebilmek için illa yaşamak gerekmiyor sonunun nasıl olacağı bariz ortada. Evlenmeden 20 kilo veren siz evlenince verecek kilo kalmaz çürürsünüz. Hayat sizin seçim sizin

Öyle demeyin düzeyleri çok farklıymış Sorunlar yaşanmış zaten ama sorun olmasa bile biraya gelemeyecek insanlarız demek komik olmuş C ciko1234 konunuz, cevaplarınız bildiğiniz yurdum insanı, düğünle ilgili eş ailesinden beklentileri modern olmaya çalışan ama geleneksel kafayı aşmamış durumdasınız. Geleneksel ya da yurdum insanı olmak kötü birşey değil benim gözümde bunu da belirteyim ama öyle değilmiş gibi üstten bakmaya çalışmak eğreti duruyor.

Herkese yardımı için çok teşekkürler.

Kopma noktası diger gelinin senin düğününe gelecek olmasi. Gelsin.. Kv nin iki gelin arasinda adil olmasi gerekir bu malesef yok. Kocan ise iki tarafi da idare edeyim mantiginda. Düzelir mi? Hayır. . Karar senin. Çoğu kiz evlenince düzelir der olmadi cocukla düzelir. Düzelmiyor bacım. Böyle gelen devran böyle sürüp gider.

ben buraya takıldım sizin nişanınızın ertesi günü neden misafirler kv yi beklesin diğer tarafın nişan yapmak için bir acelesi olabilir, biz önce evlenelim modu olabilir, kv buna karşı çıkmamış olabilir lakin cidden merak ettim nişanın ertesi günü gelinin evine mi gidiliyor hiç hayatımda böyle bir uygulama görmedim de bu arada evet çoğu şey fragman olabilir ama çözüm geçmişi bu kadar hatırlamamak mesela buraya uzun uzun yazmışsınız çoğunu okuyamadık bile geçmiş kalsın geride siz önünüze bakın ve bunu hayatınızın çoğu aşamasında uygulayın

Şunu diyebilirim ki evlenmeden önce yaşadığınız sorunlar ve rahatsızlık duyduğunuz şeyler evlendikten sonra değişmediği gibi, üzerine katlanarak devam ediyor.. benim şahsi düşüncem keşke bu sürece hiç aileleri dahil etmeseydiniz. Yani alisveris düğün hazırlığı vs. Biz eşimle ne nisanda ne de düğün sürecimizde iki aileyi de katmadik sürece. Gelinliğimi gittik eşimle birlikte aldık. Kına malzemelerimi gittim kemeraltindan kendim aldım iş çıkışı. Nisan elbisemi ayakkabimi kendim aldım, hatta boynerden almıştım, hiç öyle abiyecilere gitmedim. Davetiye ve nikah şekerini internetten sipariş verdim. Evimizin eşyalarını ikeaya gittik birlikte seçtik eşimle. Düğünde taktıgim safir seti yine ikimiz gidip zen pirlantadan aldık. Düğün organizasyonunu eşim ayarladı. Ve çok huzurlu, sıcak samimi, ağzımızın tadının hiç bozulmadığı bir düğün oldu. Ha, ailesi misafir gibi iştirak ettiler. Ama ne oldu, hiçbir şeye karışma hakları olmadı. Ağızlarını açıp da tek bişey diyemiyolar bugün bile. Çünkü herşeyi kendimiz yaptık. Ben o dönem ailesi ne kadar ilgisiz diye düşünüp üzülmüştüm. Şimdi kıymetini anlıyorum. İyi ki böyle olmuş..

Sonunuzu göremiyorum üzgünüm balık baştan kokmuş evlenirseniz daha çok üzüleceğinizi düşünüyorum görünen köy kılavuz istemez.

Merhaba Sırf bu konu için üye oldum. Lütfen doğruyu, yanlışı, fikirlernizi söyleyin. 3 yıllık ilişkinin ardından 1 yıl önce nişanlandık, düğüne 10 gün kaldı. Annem babam emekli, bi tane okuyan kardeşim var. Nişanlımın anne babası emekli bir tane bir yaş büyük abisi var. Kardeşler birbirini daha önceden tanıyordu. Ailelerle tanışma vs aşaması çok güzel geçti, o esnada nişanlım askerden yeni dönmüştü iş arıyordu ailem bu konuda onu kırmamak için hiçbir soru sormadı. Nişanlımın babası bizim için kendi binalarında bir ev aldı ve başta bunu ben de kabul ettim. Ancak anne babasının ordan gidip abisinin orada yaşayacağını öğrendiğimde bu evden vazgeçtim. Çünkü sıkıntılı biri olduğunu gözlemlemiştim. Birlikte aileleri kırmayan bir mazeret bulup uzağa taşındık. O ev abisine verildi, tadilatı Annelerin tanışmasında da annem üzerimize düşen yapılması gereken şeyler dışında hiçbir şey istemediğini söyledi. O esnada kayınvalide adayım her şey hazır, çabucak evlendiririz, saçının tokası bile aklında kalmasın, sana beğendiğin süsü almaya gittim diyen biriydi. Bizim sözümüzün ertesi günü nişanlımın abisi kıskandığı gerekçesi ile bikaç haftadır tanıdığı, 18 yaşında bir kızla aniden evlenmeye karar verdi. Abi 33 yaşında. Sorumsuz, problemli ve aile etrafında hayta bilinen biri. Kayınvalidem de açıkça o evlensin çok istiyorum, evlenmeyecek diyorlar vs. dedi. Ve ertesi gün beni, ailemi aramayı, ilgilenmeyi kesti. Nişan elbisemi kendim almaya gittim, aileler arası sorun çıkmasın diye bu durumu nişanlımla idare edip yalanlar söyledik. Ve ben annesinin tutumunu bildiğim için nişanlımı annesinin ilgisizliğinin sorun olacağı konusunda ikaz ettim. 5 ay boyunca annemin tüm davetlerine rağmen hiçbir detayı konuşmak için dahi gelmedi ve her arandığında kaynımı, onların sorunlarını, diğer gelin adayını, onun için ne hazırlıklar yaptığını anlatıp durdu. Geldiğinde ise gerekçe olarak parasının kalmadığını söyledi. Öteki gelininin ailesi hiçbir şey yapmayacağını söylediği için kızın yatak odasından tutun beyaz eşyaya kadar her şeyi erkek tarafı aldı. Sorsanız sürekli ben ikinize de aynı şeyi yapıyorum diyor sürekli. Ben mutfak eşyası, bi kısım ev eşyası, yatak odası, küçük aletler, düğünün bir kısmı vs. ne gerekiyorsa kendim yaptım. En sonunda da banane parası yoksa ötekini evlendirmek için koştururken bana mı sordu ben çalışıyorsam başkası için değil dediğimde paragöz oldum. 2 defa kayınvalide ile konuşmaya gittim ve bu ilgisizliğinin sorun olduğunu, bizim de aramızı bozduğunu, istemezse bir şey almayabileceğini ancak en azından bir kez ilgilenebileceğinü söyledim. Beni aramızı bozmakla tehdit etti. Çok defa kenarda öteki gelini için yaptığı hazırlıkları anlattı ya da beni zorla nir konuya dahil edip bu lafları ben söylemişim gibi nişanlıma aktardı. Benim ailem de bu değersizlik ve ilgisizlik yüzünden nişanlımın arada kalıp mahçup olmaması için ona tek bir laf bile söylemedi. Sadece annesi ile annem bir kez konuştu, yaptıklarını kabul etti. Ancak hiçbir davranış değişmedi. Kendi imkanlarımızla ikimiz benim ailem istediği için düğün yapıyoruz. Kayınvalidem sürekli öteki oğlu düğün yapmadığı için bizim düğün yapmamızı, öteki ailenin yanlış anlayabileceğini düşünüp bunu bile istemiyor. Ancak benim ailem kızın tüm sorunlarını, ona alınan şeyleri, yapılanları ve süreçleri biliyor. Nişanlım ise annesinin hatalı olduğunu ama samimiyetten anlattığını ve benim ailemin çok abarttığını söyleyerek annesini ve abisini onlar özür dilemeden affetmemi, hiçbir karşılık vermememi, gerektiği kadar görüşeceğimizi söylüyor. Yalnız bu gereklilikte ihtiyacı olursa abisine para vermek, onlar sorun yaşarsa gitmek vs. var. Kayınvalidem oğlunun sıkıntılı olduğunu bu evlendiği kızı dövebileceğini, oğlunun evini geçindirmeyeceğini ve onların arasında bi sorun çıkmadan bir an önce onları evlendirmek istediğini söylüyor. Bu süreçleri sağlık sorunu sebebi ile nişanlımın babasına aktarmadık, o da adeta annesinin eşiymiş ve abisi çocuklarıymış gibi kıskanmasını, patavatsız sözler söylemesini, triplerini, şartlarını ayarlamadan tanımadığı biri ile evlenmesini kabulleniyor. Bu süreçte ben de nişanlıma öteki gelini kına gecemde düğünümde görmek istemediğimi, annesinin benimle bir kez ilgilenmemesine rağmen bana o kıza benim düğünüm için kıyafetler almasını kasten anlattığını söyledim. Konu patladı. Düğün vs elaleme rezil oluruz diye. Annesinin ilgisizliği, bana almadığı elbiseler, nişan bohçası yapılmaması da bizi rezil etti dediğimde konu sürmenaja giriyor. Takma, konuşsam da tartışsam da düzelmiyor evlenip işimize bakalım, ne yapayım ailem de böyle diyor. Kimse ondan ailesini atmasını istemiyor ama yeterden anlamıyor. Anne ve babası da akrabaları ile konuşmuyor, komşu ve arkadaşları yok. Sürekli çocukları birlikte olsun istiyorlar. Nişanlım abisi işe evel eski yakın değil. Ve bu çiftle bizim aramızda yaş, eğitim, kültür, yaşam tarzı farkı var. Küçümsemiyorum ama yıllardır çalışan, ikimiz de üniversite mezunu, belli hobileri olan insanlarız bu çift ise okumamış, biri zaten daha okul yaşında, babası yaşında biri ile evlenen, biri çalışan, biri işi olan da başında durmayan biri. Bizim nişanımızın ertesi günü evde misafirlerin onları beklediğini bile bile annesi diğer oğluna nişan yaptı ve biz oraya gitmek zorunda kaldık. Kayınvalide ise ben de bilmiyordum o gün nişan olacağını dedi. Benim de bu süreçte nişanlıma çok söylenmek, ondan bu durumu düzeltmesini istemek, çok sinirlendiğimde abisi ve nişanlısından küfürle bahsetmek gibi bir hatam oldu. Hiçbi zaman ailesinden birinin yüzüne kötü bi şey söylemedim. Ancak şu durumda annesini abisini bunca haksızlıkla affetmemi beklemesi, onlara yakın olmamı istemesi normal mi? Öyle ise ben ne yapacağım? Evlenince haftada bir gibi ailelere gitmeyi düşünüyoruz ancak ben abisinin en ufak patavatsızlığını bile kaldıramıyorum. Borç vermesi fikri bile beni rahatsız ediyor. Annem hatalı, aana haksızlık etti diyor ancak o annedir diyerek normal davranmamı istiyor. Ve konuşmamı bekliyor, özür beklemekte hata mı ediyorum? O benim ailemle normal iletişimde. Gelip gidiyor. Annesi beni 5 aydır davet etmiyor bile çünkü diğer gelininin ailesi sokağa çıkmasına izin vermiyor. Başlangıçta çok sık çağırıyordu. Üstelik bu olanlar yüzünden nişan attık ve iki hafta sonra konuşmaya başladık. Erkekler hep böyle mi, ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sonradan ailesi kıymete mi biner talepler oldukça soruna mı çekilir bilmiyorum. Bu ailecilik konusu nişandan sonra çıktı bu arada. Öncesinde evde zorlandığını, kaç yıl ayrı yaşadıktan sonra zor geldiğini, özgürlüğüne düşkün olduğunu, kardeşinden soğuduğunu falan söylüyordu. Haklı da olsa ailesi suçlusun demesin istediğini söylüyor. Haklı da olsam ailesi kız yüzünden bize bağırdın vs. demesin istiyor. Hatta o kadar ki arada bir evimizde kalmak istese neyse ya şimdi evlenmeden uzaklaştı bizi istemiyor derler deyip vazgeçiyor. Karışık olduysa kusura bakmayın cevaplarla güncellerim.

Abi dediğin dış kapının dış mandalı. Patolojik birşey ama anneler sorunlu çocuklarına daha düşkün olur. Sakince düğününü yap hiç dahil olma. Kafanı takma. Olduğu kadar. Düğün çok önemli birşey değil. Evlenince herşey geride kalıyor. Düğünmüş kim gelmiş ne almış flan hakketen gereksiz telaş hiç takılma evlilik o kısacık düğün hazırlığından ibaret değil evlenince görürsün. Haa kayınvalidene gelince evlendirince herşey çözülcek sanıyor. Onun başına daha neler gelcek. O küçük gelinden oğlundan daha neler çekcek. Öyle evlat evlendirilip de başka bi kızın kollarına atmakla olmuyor. Büyük ihtimalle bu evlilik olsun diye herşeyi alttan alıcak. Ama yine de onlar büyük olaylar sonucu boşancak. Bunlar senin meselen değil. Bırak kendi suyunda boğulsun. Sende o esnada kendi yuvanda güzel güzel yaşarsın. Evlilik senle kocanın arasında siz o frekansı kurduktan sonra kayınvalide de dışarda kalıyor. Ama bunun için eşine biraz zaman ver. Erkekler ailelerinin yanlışlarını hemen kabullenemezler. Baskı yaparsan savunmaya geçer. Ama içten içe o da kırılıyor ve içinde biriktirip uzaklaşıyor. Zamana bırak.

Ben hiç geleneksel biri değilim sevmem bohça falan ne gerek var herkes kendine çamasırını alır kafasındayım. Ama ben karşı tarafa hak verdım siz bile dışarıdan biri olarak abinin sorunlu olduğunu söylüyorsunuz kadın anne olarak cok daha fazlasını bılıyor ve tedırgın halıyle. Kıyaslamayın bence ona oyle yaptılar bana boyle dıye. Ikı ayrı cıftsınız sonucta sız dugun ıstıyorsanız sıze onu yaparlar oburu baska bır sey ıstıyordur onu. Bunu kendı mutlulugunuz ıcın yapın. Bir de küfürle aılemın fertlerını anacaklar savununca aılecı olacagım öyle mi?İşte bu en hatalı noktanız bence. Aılemın onaylamadıgım noktaları da vardır da kımse boyle bahsedemez bu aılecı olmak degıl geldıgın yere saygı duymak sadece. Bir de elti ile ne sorun yaşadınız ki kınama falan gelmesin diyorsunuz. Ben sizi hatalı buldum Önceki

Hak terazısıne koyarım.. aılemıde ayak altı yapmam Sızınkılere saygısızlık yapılmıs olay bu kadar net

Yapmaması mesele değil. Kendisi yapacağım diye peşimde dolaşıp aileme sözler verdi. Sonra yapmadı. Vazgeçebilir. Ama ısrarla karşı tarafa ne yaptığını anlattı. Mesele burdaki adaletsizlik ve saygısızlık. Yoksa banane yani.

Prens olsa su anlattıklarına değmez. Daha evlilik olmadan bu kadar yipranmissin. Ne gerek var. Belki adam olur anlar ama senin ömrün biter. Nişanlın arkanda olsa neyse o da değil. Yarın maddi olarak da yardımcı olmaya kalkar. Ne gerek var. Otur kendi maaşını çatır çatır ye.

Beni yapılanlara katlayabilecek biri olarak görüyor. Annesini ise sözle kavgayla değiştirilmez biri. Bencil olduğunu ben de düşünüyorum. Bunu söyledim de. Aile kavramını bilmediğimi söylüyor. Evet atamazsın ama sınır çizebilirsin. Kim bana ne yaptı ki benden ne istiyor dediğimde de ben yaptım da her şeyi diyor. Tamam bu senin hatrın. Sana yapayım. Ama ailene niye yani

Kalbinizi kırmak istemem ama salgın hastalıklar sadece bağışıklık kazanmış insanlar hayatta kalana kadar durmazlar, saklanmakla kurtulma şansımız yok maalesef. Ama sözünüze katılıyorum keşke sadece yasakları delenler korona olsa ama onlar olmazken saklananları bulması da çok çarpıcı bir ayrıntı değil mi?

Ailesi manipüle ediyor ve evlenince bu durum kat be kat artacaktır, gerçekten değerse devam ettir ama bence bir evlilik huzur için yapılmalı, huzur yoksa diğer şeyler göze gelmiyor maalesef, evli biri olarak söylüyorm kimse için kendini yıpratma, değer görmüyorsan nişanlın arkanda değilse, ha bire abisinin ailesinin arkasını topluyorsa bu öylece devam eder gider, nişanlılık yaşanacak şeylerin fragmanı niteliğindedir, yaşayacağın şeyler aşağı yukarı bellidir.. Nisanliyken herşey daha örtülüdür daha gizlidir evlenince açığa çıkar genelde, ama sizin durum şimdiden vahim evlenince çok daha zorlaşır, iyi düşün derim..

Bana yapmasın. Dalga geçer gibi aileme anlatmasın. 5 aydır sizi arayıp düğünü konuşmuyorum çünkü ötekine şunu yapıyordum diye demek istedim.

Ailenin maddi sıkıntısı yok aslında o kayınvalidenin aceleciliğinden şu an yettirememesi ya da bahanesi. Bilmiyorum ama evlilik hikayesi tam dediğiniz gibi. Kız da çok sad değil, baba evinde sıkıldığı için kaçıp kurtulma derdinde. Ailesi de paraya tamahkar biraz ev verilmesini menfaat görüyorlar. Açıkça para istemiş insanlar.. Yanlış anlaşılsın istemem ama kültür açısından anlatıyorum doğulu insanlar kısmen. C

Uzun uzun cevaplarınız için çok teşekkür ederim. Ben sorunun nişanlımın sınır çizme problemi olduğunun farkındayım. Şu an yalnızca konuşma aşamasındayız. Ve ben ona doğru bir şekilde sınırı çizemediğini anlatmak istedim. Konuyu kendimden taraflı açtım çünkü bir yandan da kendi hatamı da görmek istedim. Veya olaylar dışarıdan nasıl görünüyor. Bana sınır çizeceğini, fakrında vardığı şeyleri bir günde düzeltemeyeceğni söyledi, ancak sınır nedir bunu sağlıklı belirleyemedik. Beklentim asla ailesini silmesi değildi ancak para mevzuları mesela tezat geldi bana. Tabii ki şu an ben hassas su vermesin modundayım, o hassas eyvah anneni görme der mi modunda. Dolayısı ile bunca zaman sonunda insan etraflıca anlamak istiyor. O benim belli meseleleri büyüttüğümü düşündü. O sebeple detayla elti kv konularından bahsettim çünkü ben büyüttüğümü düşünmüyordum. Bazen çektiği restleri ve sonuçlarını da gördüm. Beni ikilemde bırakan şeyler bunlar. Yoksa çok net şunun farkındayım ki bi şeyleri yönetemeyen o. Ha belki de ailesi tarafından da bir baskı görüyor. O cephede her detayı bildiğime emin değilim. Biraz yorum al, biraz olayları uc uca ekle benimkisi.

Konuda en çok 18 yaşında,33 yaşındaki deli bozukla "belki düzelir"diye alelacele evlendirilmeye çalışılan kıza üzüldüm. Sizde ona kızmayın küçücük bir kız çocuğu işte.

Ana o ana Kadın anam, çilekeş anam diye diye sizi ezdireceği o kadar belli ki

İnsan niye bunu görüp kendini sıyırmaz aklım almıyor bunu. Kaosun içinde yitip gitmeye razı sanki..

O zaman vur tekmeyi gitsin hiç arkana bakma

Nasıl yani? Ciddi ciddi nasıl talep ediyorlar? Ne yapma dediler mesela? C

bir kere nişanlınızın ailesi aklı başında, insancıl düşünen kişiler değiller. 33 yaşında adama 18 yaşında kızı gelin etmek, oğlum dövebilir iş bozulmadan evlendirelim demek ne kadar ayıp ve geri kafalı bir düşünce. o kızın canını hiçe sayıyorlar resmen. sırf oğluşlarıhayat kursun diye göz göre göre başka hayatı söndürecekler. bir de sormadan edemeyeceğim, kına vs yasak, siz nasıl salon tutabiliyorsunuz?

Cesaretim var sadece bu hengamede abartıp abartmadığımı merak ettim.

Bende de bu güvensizlik var. O ise olay olmadan peşin kuruntu olduğunu söylüyor. İyi de aksi ne gördük şu an. Bir tek annesine rağmen düğün yapıyoruz..

Iste ısıne geldıgı gıbı konusuyor O ınsanlar onun aılesı Yarın 100 de bın sen haklı ol Dıyecekkı aılemle aramı bozdun Aynı catı altında yasamadınız Evlılık sorumluluk almak demek burda sız yuku sırtlamıs goturuyorsunuz tek basınıza Yazık

Bir daha güleyim.

Siz hüccetten yanlış anlamışsınız. Kendisi bunları alacağım diye peşimde dolanıp almadı. Almaması sorun değil. Ailemin karşısına geçip aylarca annem onu davet etmişken gelip süreci konuşmayıp yaptıklarını anlatması ayıp dedim. Öteki gelin de nişanlıma sarkıntılık ettiği için gıyabında küfürle andım, sıfat gibi. KV bunu da normal karşıladı, çocuk o öğrenir zamanla düzgün konuşmayı diye. C

Bu mesajinizi yeni gördum. patlar mı patlamaz mı bilemem nisanlinizi tanımiyorum ama erkekler cok fazla laf eden taraftan soğuyorlar. bizde laf eden sorun cikartan taraf hep onlar oldugu icin onlardan sogudu. ha sogudu dedigim abisi ve yengesi annesiyle hala konusur ben konusma demedim hic zaten bende bayramda seyranda konusurum ama onlardan duydukları laflardan sonra benim kayinvalide biraz pişman gibi onlara çok deger verdiğinden. Ama bizim butcemiz ortak basta kayinvalidem de icten ice istedi biz onlara yardim edelim. dusunun ayni masada yuzumuze bakmayan insanlara ama bizde boyle bir durum olmadı. yani esim gururludur olsun abimdir yuzume tukurse de yardim ederim demedi annesine degil ama abiye resti cekti. Yani annesine kusmedi sadece bana onlardan bahsetme dedi. Evlilik cok uzun bir surec zamanla bayaramda seyranda gideceksiniz esinizin hatrı icin. Yani seni aileni tamamen silelim olmayacak. Bunu bilinde evlenin. C

o zaman iş değişti göz göre göre yaptığı bişey mi nasıl birde sarkıntılık dediğiniz o önemli P

Mesafeli ol diyor ama bu mesafede rutin gitmeler, annesine gereken her şeyi yapmak, gerekirse abisinin kavgalarını dinlemek, para vermek falan var.

Nişanlınız kilo vermenize, terapi almanıza vs bu kadar mı değen biri?

Yoo eşimin tavrı Nişanlını da anlıyorum yazık çocuğa. O ne yapsın. İki tarafı da idare etmek ona kalıyor. Çok zor. İnsan ailesini seçerek doğmuyor ki. Onun kafası da dolmuştur iyice Ama senin de ben bu yükü bu stresi kaldiramiycam senin ailen sen onların yükünü kaldırmak isteyebilirsin ama benim şimdiden psikolojim bozuldu kaldıramıyorum sadece sana olan sevgim yetmiyor. Bitirelim ya da ben kafamda oturtana kadar birşeyleri erteleyelim diyebilirsin

Diğer yorumlara bakmadan yazıyorum Nişanlın ve ailesi sonsuza kadar o abinin arkasını toplayacak, hayatınızın bitmeyen macerası abinin perişan ettiği eltiye sahip çıkmak, dayanamayıp isyan ettiğinizde de gidip özür dileyip kaldığınız yerden aynı şeylere devam etmek olacak. Nişanlınız iyi biri olabilir ama bu ailede 3 yanlış bir doğruyu götürüyor. Bu deveyi böyle güdebilecekseniz evlenin ama ben tavsiye etmem, şu an yaşadıklarınız sadece fragman, gerisi daha da beter olacak.

Bence vazgeç şimdiden yalanlar dolanlar olduğuna göre yarın başın çok ağrır. Evlenip boşanmak dansa direk ayrılmak daha iyi

Yorumlar çok uzun hepsini okuyamadım... Bu evliliğin olmasını ve huzurlu devam edebilmenizi istiyorsanız iş en çok nişanlınız da aslında, bi yerden sonra ailenin kahramanı olma durumundan vazgeçmeli.. demişsiniz ki ona yaptıklarını anlatıyor sürekli bırakın anlatsın He diyip geçin, Benim eşimin abisi de çok problemli bir insan sürekli ailenin gündemin de kendisi eminim kv dem evlenirken herşeyini yapmış az çok bana da anlatıldı ordan biliyorum, bana ise hiç bişey yapmadı inanın dügünden evime kadar eşimle yaptık ödedik bitti.. Hiç bir şey istemedim ve beklemedim.. Bir araya gelince kv dem hala eltimi över "AA bak yengen de araba kullanmayı öğreniyor, bak artık çalışmayı düşünüyor işe başvuracak" bende ne güzel hayırlı olsun der geçerim.. Çünkü onun kocası problemli onun el üstünde tutulması lazım ki bırakıp gitmesin diye düşünüyor ve bu hayatımız boyu böyle olucak.. Sonuç olarak eltim hep kv denin yanında bense istediğim de gider istediğim de arar sorarım kimse de birşey söylemeyez.. Bu olaylardan kendinizi soyutlamanız lazım yoksa çok yıpranırsınız.. Tabi en önemlisi en başta dediğim gibi nişanlınız kendini sürekli alenim kurtarıcısı olarak görmemeli, eğer bunu yapamayacagını düşünüyorsanız da ayrılın..

Galiba haklısınız.. Sahiden sağol sen kendin bunca şeyi yaptın diyen de olmadı.

Abiye hep daha verici olunacaktır. Hani evin delisini yamayacak yer bulunca kaçırmak istememiştir kv. Bu sebeple yapıyor bu ayrımcılığı. Siz de biraz fevri hareket etmişsiniz. Kv ye kızıp elti kızı düğünde istememeniz bi de küfretmeniz ortamı kızıstırmaktan başka şeye yaramamış. Derdiniz kv ile. Eltiyi karıştırmayın Nişanlınız olaydaki etkisiz eleman. Arada kaldığı belli. Süreci yönetemiyor ama bu süreci nasıl yönetmeliydi derseniz... onu da bilmiyorum. Nisanlinizdan çok beklentiye girmeyin derim. Şu an aileci olmaması, olmayacağı anlamına gelmez. Yok ayrılamam derseniz de kv ve abi ile görüsmek istememe durumunda nişanlınİz sizden yana olmayacak. Bence bu aileyi tekrar düşünün. Yolun sonu iyi bir yere gitmiyor

İki tarafta birbirinden beter. Siz üniversite mezunuzsunuz ama kafa değil. Yok bohça yapılmadı nişan elbiseme gelinmedi şunu yapmadılar yok aramadılar yok efenim kayınvalidem cimri her şey bölündü. Kusura bakmayın bu kısımlarda kimseyi haklı görmem. Bu kadın sizi ailenizi sürekli arayıp ilgilenmek zorunda mı? Peki evlenen siz iken bu insanlar size finansör olmak zorunda mı? Evlenen sizsiniz nişanlınızdan beklemeniz gereken şeyleri dış kapının dış mandalı gördüğünüz insanlardan beklemekte hoş olmasa gerek. Kınama gelmesin yok küfürler ettim ama gıyabında sanki gıyabında etmeniz ettiğiniz gerçeğini değiştiriyor. Gelelim kayınvalideye oda aynı yahu zıpır oğlunu niye evlendirmeye çalışıyorsun aklından zorun mu var bir insan bile bile başına bela nasıl alır. Döveceğini biliyorsun ama başka kızı yakıyorsun. Nişanlında etkisiz eleman. Kendi yapması gerekenleri ailesine yaslanarak yapıyor madem toton yetmiyor evlenme üstüne abiye bankamatik oluyor. Her birini al vur ötekine

Bizim ülkedeki şu mantığı da anlamıyorum. İpsiz sapsız kendine hayrı olmayan adamı evlendirip üzerine çoğaltmaktaki amaç ne, bırakın sadece kendi başını yesin ya, neden elalemin kızının ve kendi doğacak torunlarınızın başını yakıyorsunuz. Evlenince bu adama peygamberlik mi inecek, beklenti ne. Bir de buradaki gibi kıskançlıktan, sırf yoluna girmiş işe çomak sokmak için yapılan bir evliliği desteklemekteki hatta bunun için diğerini dışlamaktaki amaç nedir. Konu sahibi allah size gör demiş siz de görün, siz evlendikten sonra bunlar olsaydı o abinin düğününü yapmada büyük maddi katkınız olmak zorunda kalacaktı ve siz hep bu çoğalacak olan parazitin arkasını toplayacaksınız.

Mesele bir şey yapmamaları değil, bunu aileme söyleyecek kadar saygısız olunması idi ama neyse. Belli ki bakış açınız farklı. Sizle de düzeyimiz şu an çok farklı, bu normal bi şey yani. insanlar bir araya ortak konuşabilecek konuları, muhabbet edebilmek, birlikte aktivite yapmak için gelirler, ortak payda yokken bir arada çok eğleniriz dediğim için özür dilerim. Benim yerime siz tanışıp daha önce oturup susup dvara baktınız, ben bilmeden bu sonuca vardım, kusura bakmayın. C

Affettim diyemiyorum inanın. Ama kavga hali beni yoruyor. Ben anlamak istemeyen insanlara bir şeyleri kavga gürültü de anlatamayacağımıza inanıyorum. Ben ne söylesem olaylar uzayacak çirkinleşecekti. Ne tavır takınırsam takınayım her şeyin suçlusu ben olacaktım. Şu durumda bunların hiç birini yapamıyor çünkü elinde bir kozu yok. Ben gelinini gerçekten çok sevebilen bir kayınvalide tanımadım. Annelik yapabilen evlat yerine koyabilen.. Ama tabi ben tanımadım, çok seven de vardır elbet. Seviyormuş gibi yapıyor seven de en ufak bir sorunda herkes herşeyi geçmişten bu güne masaya yatırıyor. Demek ki insanlar aslında hiç bir olayı atlatmıyor üzerini kapatıyor. Mesela benim kayınvalidem evlatlarına tek bir kötü söz tek bir eleştiri de bulunmaz asla kıyamaz ve hatta hatalarının üzerini kapatır. Ama bana çok kolay laf sokar. Bu da evlat demez bu da insan bunun da duyguları var demez. Çünkü egosunu birinin üzerinde tatmin etmesi gerek? Hayattaki en değerli şey sizsiniz. O yüzden size bile isteye yaşatılıyorsa bir şeyler zaten buna izin vermeyin. Benim sessizliğim karşısında eşimde oh ağrısız başım modunda olsaydı ben de sabredemezdim sanırım. Onun gözlerindeki mahcubiyet beni sakinleştiren. Ve tavır koyabilen biri olması. Yoksa her şeyle tek başıma mücadele etsem o da annem de annem dese dayanılacak şey değil ki. Kimse dayanamaz. Dayanmak zorunda da değildir. Siz sustuğunuzda geçen sefer susmuştun muhabbeti oluyorsa burada nişanlınızın sürekli olarak bu fedakarlığı sizden bekleyeceğini ve iyi niyetinize karşılık bunu hak etmediğinizi düşünüyorum. Aslında nişanlınızın gerçekten arada kaldığını, sizi anladığını ve hak verdiğini hissetseniz her şey sizin için daha kolay olurdu. Bazen elimde sihirli bir değnek olsun ve insanların hikayesini değiştirebileyim istiyorum. Dualarım sizinle. Sizin için en doğrusu en hayırlısı neyse o olsun Umarım bir gün değerinizin bilindiği mutluluğunuzu doya doya yaşayabildiğiniz bir hikayeniz olur

vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nişanlın saf aileci, evleneceksen önce bunu kabul et, bir insanin yapması gereken dediği şey; abisinin yaptığı her saçmalığı savunmak, maddi destek vermek, arkasını toplamak ve aynısını eşinden beklemek yapmadığında ise şayet evlenmişse eşinin burnundan getirmek, bi de ha bire anasını pofpoflamak... Bence nişanlına ailesi konusunda mesafeli duracağını ve ondan bişey beklememesi gerektiği ile ilgili kesin konuş, ama zor yani evlenseniz bile nişanlın yine ayni şeyleri yapacak gibi, güvenemedim ben..

Işte gıyabında küfür etmeniz haklıyken haksız olmanıza sebep olmuş. Bu olay olmasaydi nisanliniza ağız dolusu "benim hiç-bir suçum yok" diyebilecektiniz. Ben sizin yerinizde olsam... nişanlıma açık konuşurdum. "Senin anneni affedip affetmemem söz konusu değil, çünkü zaten ortada af isteyen de yok. Ailene yakın olmayacagim. Bayramlarda ziyaret ederim. Hastalikta ziyaret ederim. Fakat bunun haricinde ailenden biri olmayacağım. Sen arzu ettiğin gibi ailenle görüşebilirsin. Fakat beni zorlamaya kalkmamanı öneririm. Abine maddi olarak yardım etmeni kabul etmiyorum asla rızam yok. Eğer böyle talepler olacaksa bunu şimdiden bilmem gerekiyor. Beni ailenle görüşmeye zorlaman ya da abine maddi olarak destek olman evliliğimizin selameti acısından sakat bir durumdur. Bu sebeple şimdiden niyetini bana söylersen daha doğru kararlar verebiliriz" Bu şekil bir konuşma yap. Ve nişanlının tepkisini bi ölç bakalim. Açıkçası nişanlın ailesi konusunda seni zorlayacak gibime geliyor

Ben en az kayinvalideniz kadar sizi de haksız buldum. Kayinvalideniz size bohça yapmamış elbise almamış ona yapmış ona almış. Siz universite mezunusunuz 18 yasindaki eltiniz değil ama universite mezunu olarak gayette eltinizle bohca elbise yarısına girmissiniz. Bu arada eltinizin sucu ne? küfür yiyor dugunde kına da isten miyor? o mu dedi ber seyi bana yapın onlari boşverin diyde. Bakın benzer seyler yasadım. Diger taraf her seye küsüyor kıskaniyor diye o tarafa daha fazla ilgi gösterildi ve tam tersi dugunlerinde bizi görmek istemeyende onlardı dügünlerinde bizim yüzumüze bakmadılar. Sebep neden onlar evlenmeden biz nisanlanmısız ki herkes sorun çıknasın diye düğünde onların üzerine titredi millet korkudan bizim nisanlimla benim masama oturmadı. Sonuc umrumda olmadı varsin kayinvalidem ona yapsın isterse herseyini yapsın isterse beraberer yatıp kalksınlar umrumda değil. Sizin kadar kafaya takmadım. Nisanlimla aramı da vay annen onunla ilgilendi benimle ilgilenmedi diye bozmadım. Esimle elimizden geleni yapıp evlendik. Sonuç olarak esim dayanamadı patladı ve hep esime senin işin gücün var onlar oyle degil diye savundular. onlar evleneli 8 yıl biz evleneli 7 yıl oldu hala bizim gorunce suratları dusuyor. Ben ağzima bile almadım bir Allah in kuluna dahi onlar boyle onlar soyle kayinvalidem onların uzerine daha cok titriyor demedim ama onlar bizim arkamazdan yapmadikları dedikodu kalmadı. Benimle nisanlanmak icin tutturan esimdi benim bu durumda sucum ne hala cozemedim ama bana kinliler umrumda mı değil? kayinvalidem isterse onları maldivlerde balayına gondersi o umrumda mı? inan değil. Nisanliniz bu durumda ne yapabilir bilemiyorum. Belki o da memnun degil durumdan ama ne yapsin degistiremiyor. Annenizle size kafaniza takmayin demis daha ne desin yok ozur dilemeden affetmemizi bekliyor felan zorla annesine sizden ozur mu diletsin. Ayrica abisine ve geline kufur etmişsiniz. Hadi abisi bir nebze gelini sucu ne bu konuda ben anlaadım. Boyle yaparak haksiz duruma düsüp nisanlınizi onlara doğru itersiniz. Tek haklı olduğunuz nokta nisanlinizin onlara yapilacakları finanse etmesini istememeniz. Bunu da bağirarak kufrederek ozur dileme bekleyerek o gelin dügünume gelmeyecek diyerek degil konusarak halletmenizi öneririm.

Benim amcam var böyle 30 sene önce evlendirdi dedem Oldu mu üç çocukları adam gibi bakabilen olmayınca onlar da sorunlu oldu Şimdi kızını internetten biri kandırdı gitti doğuya iki çocuk da doğurdu Kızı da geri döndü bebelerle Yani bir tek amca başa dert olmasın derken yedi kişi oldular hepsi ayrı dert Cahillikten herşey ama biliyomusun İnsan hakları falan derler belki ama ben bu tip saf kadınların ve doğacak çocukları korumak için spiral mi iğne mi olur devletin bir sistem getirmesi taraftarıyım

Merhabalar. Evlilikte bir şeyler düzeleceğine daha da zorlaşıyor maalesef. Büyük ihtimalle abi-elti-kayınvalide üçlüsü her daim sıkıntı yaratacaktır. Anneler hangi evlatları daha olgun daha sorumluluk sahibiyse o kendi başının çaresine bakar diye düşünüp, hangi evlatları daha sorumsuz belirli bir olgunluğa erişememiş karakterdeyse onların üzerine daha çok düşüyorlar. Bu konuda nişanlınızın çok da yapabileceği bir şey yok aslında. Biz gelinler 3. Kişiler olarak olaylara dışardan bakıyoruz ve bazen eşimizin nişanlımızın keskin tavırlar koyabilmesini bekliyoruz. Ancak işte aile söz konusu olunca o kadar da kolay olmuyor bazı şeyler. Emin olun nişanlınız bir tavır koysa ve onlarla hiç görüşmeseniz sizi daha büyük huzursuzluklar bekliyor olacaktır. Küçük gelin mutlaka kayınvalideyle zaman içerisinde sorunlar yaşayacaktır. Ne yaşı ne hayat tecrübesi bu sorumlulukları kaldırabilecek durumda değildir. Bu durumda da kayınvalideniz sizin hanımefendiliğinizi olgunluğunuzu mumla arayacaktır. Çok benzer bir çok olaya şahit olduğum için bu kadar emin konuşabiliyorum Siz olgunluğunuzdan ödün vermezseniz zaman lehinize işleyecektir. Bu süreçte sabretmek zor biliyorum ancak bu insanlar için kendi huzurunuzu bozmayın Belki de bir gün kızım kusura bakma ben sana çok haksızlık etmişim diyecektir kayınvalide size

Ben bize yakınlarına verdikleri zarardan ziyade onlardan doğacak çocuklar için üzülüyorum. Hiçbirimiz anne babamızı seçmeden doğuyoruz. Her çocuk asgari düzeyde eşit şartlarda yetiştirilmeyi hakeder. Daha bebeksin ve ne diğer çocuklar gibi beslenebiliyorsun ne bakımın var ne de sevgi ilgi yok. Allah'a emanet hepsi de. Anca devlet ne kadar sahip çıkarsa o kadar topluma kazandırılabilir

Evlenince tek kişi ile evlenmiyoruz malesef. Karşı tarafın ailesi ile de evleniyoruz. İlerde hamile kaldığınız da size özel hastanede doğum yapma devlette yap diyebilecek birini görüyorum anlattığınız şeylerden. Kv sizin canınızı daha çok sıkar. Nişanlınız krizi malesef iyi yönetememiş. Zaten abime para göndeririz kısmında kendini belli etmiş. Kardeşi hani yardım etmesi gereken konu da illa yardım edilir ama düzenli para gönderilmez benim düşüncem.

Ben pasif tepki vermek istyorum. Bana annelik ya da kayınvalidelil yapmayan birine gelinlik yapmamak gibi, o bunu kabul etmiyor arada babam da var diye. Haklı. Annesi sürekli gelin modunda. Merak ediyorum beni ne yüzle çağırıyorsun, dördümüzü aynı masaya nasıl oturtacaksın. Benden bunları yok saymamı istiyor.

Bu söyleminiz çok kaba. Ben kimseden bir şey istemedim. Mesele bunun getirilip ailemin yüzüne söylenmesi. Kendi imkanlarımızla yapmak istediğimizde buna da ötekiler kıskanır diye mani olmak istiyor annesi. Kimse bana düğün yapmak zorunda demedim. Ben kendim bunu yapmama rağmen annesi ötekilerin kıskanacağı gerekçesi ile bunu istemiyor. Ancak bize gelip yaptıklarını anlatmakta bir sakınca görmüyor. Bunu art niyetli buluyorum.

Ailede ona bu rol verilmiş. Her borç yaptığında arkasından ödenen biri neden borç yapmayı bıraksın ki. Ben bunu anlatamıyorum..

Yine öyle ama doğru insanla. Yaslariniz kaç? C

Uc yıllık tanısma donemıne kendını kaptırdıysan Bak 17 yıllık rahmetlı esım olum dosegınde bıle aılesını ıstedı Iyı yada kotu ama sızın hıssetmedıgınız seylerı hıssedıyor.. ıkı kısılık evlılık kurdugunuzu sanmayın bosa

Nişanlınızın ailesiyle sürtüşmeniz evlendikten sonra da devam edecek, siz bazı şeyleri görüp sindiremeyeceksiniz nişanlınızsa yine kafana çok takıyorsun takılma deyip konuyu kapatacak ama her şey sizin içinizde birikecek, bir gün patlama noktasına geldiğinizde eşiniz sizi haksız bulacak, bunlar illa olacak demiyorum ama olma ihtimali yüksek. Ailesiyle ilgili beklentiye girmeyin, ne yapayım ailem böyle, sen de böyle kabullen deyip kenara çekilecektir, siz ailesiyle ilgili olumsuz konuştukça da hatalı taraf ilan edileceksiniz, gereklilik halinde görüşmeler çoğunluklaya dönüşebilir, çok negatif yazıyor olabilirim ama bu bölümde gelin kayınvalide eş içerikli konuları okuyun, neden böyle yazdığımı anlarsınız, siz fazla kırılgan her şeyi aklınıza çok takan, nişanlınızda fazla rahat, nişanlınızın ailesi büyük oğlu düşünen türden, bir arada yapabilir misiniz muamma, yani bence muamma değil ama o kısım artık sizin yerinize karar vermeye giriyor, o da haddimiz değil.

Benimki annesi üzülmesin babası duymasın diye on sene aralarını düzeltir gibi.. Ben de hiç mahçup etmedim, hep ailemden sakladım taa ki kendi annesi gelip anlatana kadar. Burda da ciko bunca zaman idare etti sağolsun demedi. C

öbür gelin gelmeyecek düğünüme demeniz tümden hata olmuş kv damarınıza basmış sizde gaza gelmişsiniz Üzgünüm ama nasıl başlarsa öyle gidiyor

Son paragrafı okuyamadım çok karisik anlatmissiniz. Okuduğum kadarıyla, maddi anlamda neden bu kadar kayinvalideden yardim beklediğinizi anlayamadım. Kadın sizin saçınızın tokasına kadar almak zorunda değil, kaldı ki zaten ev almış daha ne yapsın. Nişanlınızın abisi hayta olarak bilindiği için, evlenmek isteyince gelini el üstünde tutuyorlar ki aman ayrılık olmasın diye. Evlenince de hep boyle olacak o kız el üstünde tutulacak ama siz üniversite mezunu hobileri olan birisi bunu kıskanıyorsunuz ve herkesi uyarıyorsunuz böyle olmaz diye. Kayınvalide size yapacağını yapmış el insaf ama bu beklentiyle devam ederseniz üzülen siz olursunuz Siz nisanlinizla birbirinizi seviyor musunuz? Tutun kendinize ailesinden uzak bir ev, kim ne yapmış kim ne almış umursamayın evliliğinize bakın. Kayınvalide onu almadi diğer geline bu yapıldı diye söylenirseniz bu evlilik huzurlu olmaz.

Düğün yapma sen. Nikahla evlen, ötekinin nikahı bitsin sonra boş zamanda düğün yap. Onlar düğünü görmesin. Onların nikahından sonra olsun ki sorun da çıkarsa iş işten geçsin diyor. Kına gecesi yapmak istiyorum, yapma diyor. Bunların paralarını biz ödüyoruz. Nikah şekeri yapıyorum, badem şekeri alma öteki çikolata aldı diyor. Bunları alttan üstten, ya da emrivaki ile söylüyor. Annem babam iki bilezik taktı bana nişanda, öteki gelinin ailesine izahat veriyor. Yanlış anlamayın bileziklerini ailesi almış biz almadık diye. Örneğin bunlar var.

Durum çok acik. Senin nişanlın çalışan kendini geçindiren bı adam. O yüzden ona bişey yapmasam da olur. Bı şekilde evlenir diyo kaynana. Büyük oğlu ise çalışmaz sorunlu hatta nişanlısı dovebilir diye bişey yazmissin. Büyük oğlanı evlendirmek için her şeyi yapar cunku sorunlu. Karşı tarafa yaranmak kızlarını almak için herşey yapio. Bence karışma naparlarsa yapsınlar. Özel günlerde görünürsün. Ama eşin abiyle mesafe koyamazsa büyük sorun. Abisinin arkasını maddi manevi kollaycaksa sizin evlilik çok sıkıntı yaşar. Kardeşler birbirine yardım eder tabi. Ama bu durum farkli

Ben bu kısımdayım, baştan yalan vaadler vermiyor ve gerçekçi olarak babam gider şayet yoksa çok mecbursam kayıtsız kalamam diyor. Ama ben o kadar kırgınım ki su bile vermek istemiyorum. Benimki de aşırı şu an.

Kayınvalideniz ne biçim insanmış. Birini görünce diğerini unutmak nedir, bu kadar mı çapsız, bu kadar mı kalbi küçük. Hiç mi insan ilişkisi gelişmemiş kaç yaşında kadın. Siz bu aile ile yapabilecekseniz bu yolda devam edin. Nişanlınızın tavırlarından emin olacaksanız, ömür boyu her türlü haksızlığa, abukluğa göğüs gererim diyorsanız devam edin. Tek hatanız eltinize olan tavrınız. Teşbihte hata olmaz sizinki gavura kızıp oruç bozmak. Kayınvalideniz problem, eltiniz değil. Eltinizi yine sevmezseniz sevmeyin ama düğüne gelmesin falan çok saçma. Kayınvalide yılanlık yapan. S

İşte genc kızken ınsan yaparım ustesınden gelırım dıye dusunuyor 10 sene sonra kendını tanıyamıycak

Öncelikle ben bohça falan istemedim. Kendisi yapacağını söyleyip bir anda yok olup 5 ay boyunca annemi aramadı. Annem aradığında ise ötekine yaptıklarını anlattı durdu. Kıza gelince bir nişanlıma sarkan davranışları vardı, iki ailesini bahane edip babam döver, ailem para ister diye bencilce kendini öne sürdü. Çalışıp kendi yapabilecekken o da şartları kullandı. Burda kullandıran da suçlu o ayrı. Tabii ki isterse tüm parasını verebilir. Bunu gelip anlatamaz bu şekilde aileme. Ya da ben ikinize de aynı davrandım, hadi sen de gel gelinlik yap diyemez dedim. Onlara küfür etmedim. Gıyabında konuşurken nişanlıma kişileri küfürle andım. Özür dilemiyorsa bile benden de normal davranmamı beklemesinin haksızlık olduğunu söyledim. Umarım daha iyi anlatabildim.

yani eltinizin doğum masraflarini esinizden mi beklerler? Peki esiniz bana ne onun doğumundan demez mi cikartip verir mi para? Eger verir diyorsaniz simdiden bitirin. bunu kimse istemez.

Aynı konu bizde geçmişti. Eşimin maaşı kardeşininden yüksek. Bu konu o kadar canını sıkıyodu kv nin. En son kocam dedi. Bendeki fazla parayı ona yollasam anca rahat etceksin dedi. biz hamile olduğumuz haberini verdik. Gözğn aydın diyceği yerde keşke kardeşininde evliliği bi düzelse dedi. Eşim çok kırıldı. Ben atandım memurluğa sözde hayırlı olsuna arıyor. Atanmışsın kızım keşke eltin de atansa dedi. Ve kıza o kadar baskı yaptılar ki. Kız şimdi harıl harıl kpss çalışıyo psikolojisini bozdular. Bize gelirken yol masrafı herşeyi bizden olur. Onlara gidince 1 tl harcattırmaz herşeyi kendi halleder. Siz kendinizi kurtardınoz. Maaşınız iyi diyip duruyor. Umrumda mı yooo. 60 yaşında kadının huyunu bn mi değiştircem. Ne yaparsa yapsın o beni üzemez. Onun yüzünden günümün kötü geçmesine izin vermem.

Haklı olduğunuz yerlerde var olmadığınız yerlerde. Eğitimli iş güç sahibi insanlarsınız ama sürekli eşinizin ailesinden birşeyler beklemissiniz. Hala şu yok bu yok dediğiniz şeyleri nişanlınızla beraber yapmalısınız zaten. Kayınvalideyle ilgilenmiyorsun, aramıyorsun diye sormakta doğru gelmedi bana. Sizin asıl sıkıntınız nişanlıniz. Evlendikten sonra da ailesi abisi ve eşinin üstüne düşecek aman iyi olsunlar diye, yanlış birşey yapsalar üstleri örtülecek, haklı bile olsanız susmaniz istenecek sizden. Bunlar olurken herşeyi görüp sizi bunlardan uzak tutacak biri değil nişanlınız, şimdiden abisine yardım ederim şunu yaparım düşüncesinde. Siz uzak durmak isteseniz anlayış göstermek yerine problem çıkaracak belli ki. Yerinizde olsam devam edip evlenmezdim.

Ben sakin durduğumda talepler, özensizlik ve kullanılma arttı aslında. Sakin durunca a ne güzel enayi diyorlar..

Burda durum hep tek taraflı kimse de demiyor ki kaç yaşında adam adam olsun. S

Anlatmak istediğim buydu. Ben de yasadim ve ne kayinvalide icin ne diskapinin mandallari icin esimle kavga etmedim. esimi ailen sunu yapamdi bunu yapmadı diye mahcupta etmedim. sonra benim esimde kendi kendine gercekleri gorup rest cekti. onlarda basta her kaosta cagirıp her soruna esimi dahil etmeye calistilar ama esim bir gitti iki gitti sonra bana ne ya dedi. cunku kendi evimizde mutluluk ve huzur vardı. Bu arada karsı taraf cok kavga ettiler bizim kulagimiza kadar geldi keske gelmeseydi ama geldi. bosanmadilar ama o cok üzerlerine titreyen kayinvalideme bile bir ton laf saymislar aradı esime agladi kayinvalidem kendileri ettiler kendileri buldular.

Bir sürü şey olmuş. Kim hakli kim değil bilemeyiz buradan ama bunca olan şeyden sonra evlenilmemeli. Evlenilse bile değmez. Çünkü sorunlar hep devam eder. Siz sakin durmayı nisanliniz da mesafe koymayı bilmiyor. Çevremde nişanlı iken biraz soru işareti olan kim varsa boşanmaya gitti. Bu da aklınızda olsun...

Erkek evlenmeyi ailesini genişletmek, kadın ayrı aile kurmak sanıyor bence. Sorun bu.. Annesinden boşanamayan erkek evlenince eş kuma oluyor adeta.

On yas degil onbeş yaşta olsa onun kocasi olacak adama adiyla hitap edebilir, laubali konuşması onu degerinden düşürür, bunu senin belirtmen seni yüceltmez. On gun sonra düğün varsa surec sonu diye yapmayabilirler. Kültürel cografik durum benim için ikinci planda şu anda diger gelinin durumu yani... Çünkü sen kafanda hala soru işaretleri ile burda debeleniyorsan kafanda hala oturmamis ki bu evlilik...

Bi ara burda zeynep nickli bir konu sahibi vardi, kocasi abimde abim annemde annem diye tutturuyordu, kadinin mesafeli olmasina dayanmiyordu, beraber tatile gitmek istiyordu, umarim öyle olmaz

Konu 14-15 sayfa olmuş Baştan beri sürekli negatif yazan soldan üfleyen olarak maalesef yine aynı şeyi yapacağım zira siz meselenin özünü anlamamışsınız. Kayınvalideniz evlat da ayırabilir, diğer oğlunun her şeyine yetebilmek için size yapacaklarından kısabilir, tek ayak üstünde binbir yalan da söyleyebilir, sağlıklı bir kadın erkek ilişkisinde erkek ve kadın aileleriyle beraberlikleri arasında dengeyi kurabiliyorsa bunların hepsi dert olmaktan çıkar. Siz bugün kayınvalideniz, diğer oğlu, diğer gelini, yapılanlar hakkında hala kafa yoruyor, şüpheye kapılıyor, tereddütler yaşıyorsanız hepsi nişanlınız yüzünden. Çünkü gerektiğinde ailesine resti çektiğini gördüm dediğiniz nişanlınız annesi ailenize yalan söylediğinde ve bu ortaya çıktığında annesine resti çekememiş gık bile diyememiş, aksine size dönüp annemin özür dilemesini bekleme, sende hatalar yaptın, gerekliliklerde görüşürüz, annem almadıysa takılma ben aldım, tavır yapma diyor. Nişanlıyken bu kadar diyor, evlenince daha sert söyleyecek. Eğer evlenecekseniz önünüzde 2 seçenek var ya nişanlınızın dediğini yapıp geçmişe sünger çekecek, ailen şöyle yapmıştı, nişanda böyle olmuştu, yalan söylemişti, haksızlık yapmıştı demeden herkesi buna nişanlınızda dahil olduğu gibi kabul edeceksiniz ya da sürekli aynı şeyler üzerinden tartışıp nişanlınızdan sen haksızsın onlar benim ailem tavır yapma, özür bekleme haksızlık yok laflarını duymaya devam edeceksiniz. Sizin meseleniz kayınvalide değil nişanlınızın dengeyi sağlamaması.

Bunu bilir mi gerçekten bilmiyorum çünkü o kadar yalnız ki ailesi mecbur hissediyor. Ben bunu görmemesini de anlamıyorum. Hiçbir akraba, arkadaş ve komşu yok annesinin etrafında ve sürekli sorun insanlar deniyor.. C

Cok sevsemde sartlar uymuyorsa evlenmem hayatımı neden mucadele ıle gecıreyım.. ınsanlar yurt dısına tatıle gıdıyor kurslar kısısel gelusım vb ıle ugrasırken Bır adamın aılesıyle omur boyu satranc oynamak akıl karı degıl

Aa çok geçmiş olsun. Sorun aile miydi?

Bıraktım en son zaten. Haklısın şu bu.. Şu an yeni bi olay yok ama benden barışmamı bekleyince falan ben gerildim. E niye barışayım yaptıkları nolacak? Onlar hatalı sen de hatalıydın ben de hatalıydım. Sıfırlayalım, asgari görüşüp insanın insana yapacağı şeyleri yapalım diyor. Sen affet bu kadar şeyi gel de.. Nasıl oluyorsa içimde kin kalmasına katlanamıyor. Naptılar sanki telafi için. Sana yapsalardı bu kadar diyorum ben de arada kaldım. Sen çok yaptın bana diyor..

Küstahça algılamayın ama yarışmıyorum zaten. Ortada benim kıskanabileceğim hiçbir meziyet ya da sahiplik yok. Aksine annesi kıskanıyor. Sizin şuyunuz var ötekine de ben yapayım altta kalmasın diye. Bu çok garip bir çocuğunu ötekinden kıskanıyor. Konuları karıştırıyorum bayadır.. E peki ben sustum o gördü ne güzel ses etmiyor müdahale etmeyeyim demeyecek mi? Kabullenici de olmak istemiyorum. Bir de tehlikeli bir anne. Bana bi konuda yorumunu söyleyip ben ses etmediğimde bunu ben söylemişim gibi anlatıyor. Çok defa nişanlımın ve babasının bana güveni kırılsın diye yalan söyledi, hoş ortaya da çıktı.

Siz konuyu ya okumadınız, ya ben yanlış anlattım ya da siz benim kaynanasınız. Bana ev almadı ya da tokama kadar aldın demedim, o ev de tutuldu.. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Belirttiğim detayı yanlış anlamışsınız, hiçbi sorun olmasa bile bir araya gelemeyecek düzeylerde insanlarız dedim. Kimseyi kıslanmıyorum, aileme saygısızlık yapmasını anormal buluyorum. Bunca konuda neden eğitim durumumuza takıldınız anlayamadım. C

siz daha nişan aşamasında ailelelerden dolayı bu kadar stres oluyorsanız evlenince hiçbişiy değişmez. partnerinizin abisi yengesi çalışır dininir yine de hayattaki bazı ihtiyaçlarına parası çıkışmaz elbette böyle vakitlerde yardım edilir ama partneriniz abisinin sorumsuzluklarının üstünü örtmeye çalışacağını söylüyorsa evlenme fikrini cidden bir kez daha düşünün derim

Hayır aileme gelip bunları anlatması ayıp. Yalanla aramızı bozması ayıp. Yapmasını beklemiyorum nezaket bekliyorum. Gözüme sokup kötülük yapmamasını bekliyorum. Nişanlım tavır almamı istemiyor.. C

Hatalarinin farkinda olman güzel. Konunda da abisine ve gelin kiza küfrettim diyorsun ki hatanin farkinda olman erdem. Tuzaga dusmeyeceksin. Bu gibi işlerde dünürler muhatap olmaliydi annen deseydi bastan beri tavirlarda farkli olurdu. C

Kaçarak uzaklaşmak lazım Bunun ilerisi her sene tatile gitmeyin, onlar gitmiyor Çocuğunuzu devlet okuluna gönderin, onlar özele gönderemiyor Araba modelini yükseltmeyin, onlar yapamıyor. Peki bu taleplere sizin tepkiniz ne oldu? Hadi sizi geçtim, nişanlınız kör mü?

Nişanlınız söylediği kadar olgun olsaydı bu süreci güzel yönetirdi. Kardeşe devamlı yardım etmeyin sonu gelmez. Bir tanıdığım var ana baba 3 çalışan kardeş bir olup onun borçlarını bitiremiyorlar. Kendisine eşine çocuğuna bakıyorlar, durmadan da borca giriyor adam. Anne baba da kardeşiniz tabi yapacaksınız diyor. Olgunluk en baştan böyle kardeşe kuruş vermemek olur, mecbur kendisi kazansın. Nişanlınızı belli ki olgunsun, akıllısın sen iyisin diyerek şişirmişler o da artık kendini başka türlü çıkarmak istemiyor. İşiniz zor hiç olmazsa düğünü erteleyin. Belki on belki yirmi sene sonra anlar ama o zaman anlaması size ne kazandıracak?

2 ay öncede nişan kına düğün organizasyonları yasaktı. Ama yinede siz bilirsiniz

Ay yerdeyim zaten aşağısı mı kaldı.. Ben anlatamıyorum sanıyordum. Demek ki anlatabiliyormuşum. Bir sürü insan anladığına göre..

Kisa ve net: Bu nisanli sizi yari yolda birakir bu aile konularda simdiden belli.

Deveye diken yaranır derler ya sizin de o hesap.. ben bu hikayenin sonunu biliyorum evlendikten sonra ailesiyle öyle bir iyi olacak ki aklınız şaşacak öyle ki düğün sürecinde olan herseyi unutup sizden aşırı bir fedakarlık isteyecek.. Siz eski günleri anlattığınızda onlar benim ailem diye kavga çıkaracak.. o evde kalmayi istemeyen adam o evden çıkmak istemeyecek birde siz kötü olacaksınız büyük ihtimal kayınvalide oğlunu size dolduracak.. o gelin hicbirsey yapmadan çok iyi olurken siz bunca çabaya rağmen hiç takdir görmeyeceksiniz.. Bunlar çok fazla gibi geliyor biliyorum ama eşiniz tipik bir Türk erkeği.. kendinizde o cesaret varsa lütfen ama lütfen evlenmeyin. . Kendinize bunu yapmayın inanin daha sonra çok daha büyük sıkıntılar çıkacak.. Kendinizi kurtarın..

O ilk kısmı söyleyince ölsün mü, yaşlanınca bakanı mı olmasın oluyor. Ben de patolojik buluyorum o kısmı. Allah bilir artık. Yemin ederim ben şu çomak ve dışlama olayını 8 aydır anlatamıyorum. Sorunlu çocuğa özen göstermek oluyor adı.

Kayınvaliden senden özür dilemez, ne diyecek? sana değil ona yaptığım için senden özür dilerim demesini mi bekliyorsun? muhtemelen büyük oğlu sorunlu, evlenince düzelir diye umuyor. Kız vazgeçer diye de her istediğini yapıyor. Ona yaptığı her şeyi sen de bekliyorsun, adaletli bir insan olsa yapardı zaten, yapmadığına göre sen de ona göre tavrını al. Canım cicim olmak zorunda değilsin, mesafeni koru, nasıl o sana ilgili davranmak zorunda değilse sen de ona ilgili olmak zorunda değilsin. Eltin için düğünüme gelmesin beklentisine girme, elti gelmezse abi de gelmez, huzursuzluk çıkar. Kendi güzel gününü zehir etme, bırak kim nasıl istiyorsa öyle davransın, sen de ona göre hareket edersin.

Bir dönem avrupada uygulanmış biliyor musunuz. Bence çok da başarılı olmuş. Tarihte kara leke olarak geçiyor ama bence çok doğru bir uygulama, kaldı ki ekonomik ve sosyal durumlarından da belli yapılması gerektiği. Bizim öğrencilerimiz var öyle, kadın bizim safçana dediğimiz cinsten yani hafif düzey zihinsel engelli 3 çocuğu olmuş 3ü de hafif düzey zihinsel, 1ken 4 olmuşlar

Askın gozu kara kulagı sagırdır.

Sımdılık gururlusunuz Ama bu aıle sızı asagıya cekecek

Yasadıgını herkes yasıyor dıye yasamasın dıyoruz.. herkes sessız kalamaz bu yapı meselesı..

Öbür kıza acıdım resmen. Acaba ailesi zorla mı evlendiriyo

Ben sert bulmuyorum yorumlarınızı, gerçekçi buluyorum. Her fikri görmek için konu açtım yani her cevap kabulüm. Vakit ayırıyorsunuz, çok teşekkür ederim. Nişanlıma zaafım var ama normal hayatımda höt höt biriyim ben de. O da öyle biri. İkimiz de alfayız. Ailesine karşı sadece kendini mecbur hissediyor ve bi takım vicdan olguları kullanılıyor bazen, net görüyorum. Bana gel git yaptıran aradaki çıkışları ya da normal halde anlattığı istekleri. O yüzden kafam karışıyor. Her daim aileci ya da sesi çıkmayan biri olsa net olurdum gibime geliyor..

Keşke benim de böyle olsaydı. Bir şey yapmadığı gibi her şeye karışıyor annesi hatta kendi imkanlarımızla yaptıklarımıza engel olmak istiyor. Benim sorunum bu.. C

Nişanlınız sezarın hakkı sezara diyemeyecek anladığım kadarıyla, bunda çok büyük bir sıkıntı

Burdan anlatmam kendi bacağıma sıkmak olur. C

O zaman size saygısızlık yapan ve gönül almayan kadına gelinlik talep etmeyecek sizden. Ama eminim siz ona gelinlik yapmasanız, yaptıklarını sineye çekmeseniz, o da sizin herşeyi sineye çeken ailenize gidip gelmez. Zira nişanlınız aile kavramı olarak sadece kendi ailesini görüyor ve o kavrama bırakın sizin ailenizi siz bile dahil değilsiniz

Nişanlınız meseleleri büyüttüğünüzü düşünüyor çünkü yaşadığınız sorunları o kadar yanlış yerden anlatıp o kadar yanlış kişilere patlamışsınız, ki şu an nişanlınız bile 18 yaşında bir çocuğu kıskandığınızı düşünüyor bence. Size haksızlık yapan eltiniz değil abi değil, abi çevresinde işe yaramaz, kız bile verilmez biri olarak bilindiğinden 18 yaşında bir çocukla kavga sorun çıkmadan ayrılmalarına izin verilmeden evlendirilen biri, 18 yaşındaki çocuk da, ki bakın çocuk diyorum çünkü henüz genç, cahil, tecrübesiz ve yüksek ihtimal baskıyla büyütülmüş eltinizin de sizin yaşadıklarınız da bir suçu yok ama siz sebebi onlarmış gibi nişanlınıza annesinin yaptıklarını söylerken kıza küfür etmişsiniz, düğünüme gelmesin demişsiniz, kızın suçu yok ki ihale niye kıza kalıyor. Sizin aksinize aslında talihsiz de bir çocuk, ailesine dönse bir dert, eşiyle yaşasa bir dert. Sürekli size yapılmayan bohçadan alınmayan elbiseden bahsedip ben başkası için çalışmıyorum deyince de paragöz ilan edilmişsiniz. Siz hep asıl meseleyi bırakıp mevzuda yalnızca figür olan insanları hedefe koyup öfkenizi onlara yöneltmişsiniz. Siz abiye, eltiye patladıkça nişanlınız da onları savunmaya geçiyor, annesinin abisi için yaptıkları nişanlınız için normal, zira o kimseye maddi olarak ihtiyacı olmadığını, bu süreci ikinizin birlikte yönetip ailelerden bağımsız hareket edeceğinizi düşündüğünden sizin büyütmenizi anlamsız buluyor. Annesi büyük oğlunu yani abisini evlendiriyor bundan doğal ne var bakış açısıyla bakıyor olaya, yapılan 2 parça şeyin lafını ediyor diye düşünüyor. Gerekirse elbette aileme yardım ederim diye de düşünüyor çünkü kendisini ailenin güçlü ayakları üzerinden duran bireyi görüyor, abisi aciz, yengesi küçük, annesi de büyük oğlundan dertli profili çizmiş aklında. Bu böyle de devam edecek, sizin demenizle bir şey değişmez, insanlar bazı şeyleri kendi görmediği sürece değişimde olmaz bunu bilin, ona göre hareket edin.

Vermez ama neden bize haksızlık yapıldı da demez. D damdan

Ne güzel anlatıyorsunuz.. Aileme ayıp etmekten utanıyorum, hep alttan al idare et ama hiçbi istekleri yapılmayıp bir de yüzlerine anlatılıyor. Benden ailesini idare etmemi isterken benimkini kaçırması ve kaçırmamı istemesi kabalık gibi geliyor. Bir de 3 yıl boyunca iş sıkıntımız oldupun, maddi sorunumuz olduğunda, hastayken, askerdeyken ben hep yanındaydım. O kendini kötü hissetmesin diye elimden geldiğince ev eşyalarını bile aldım. Düğünü ailem istedi o tek başına zorlanmasın diye çoğunu ödedim. Bunlar para meselesi gibi durabilir ama değiller. Bunların hepsini biliyor. Ve ona rağmen bana bu haksızlıkların yapılmasına müsade ediyor. Engel olamamasını anlıyorum ama affedilmek isteyen yokken affetmemi nasıl bekliyor? Benim kırgınlığım, gururum.. Ben mükafat beklerken ondan. Evet haklısınız, ailesi çok kaotik. Hep kavga, eleştri, gürültü, huzursuzluk, sorun. Hiç normal muhabbet ettiklerini, gülüştüklerini falan bilmiyorum. Herkes bi şeyle kavgalı. Aslında nişanlılık öncesi bunlardan hep o şikayet ediyordu. E vicdansa o vicdan bana yok mu? Ben gerekli olan yapılmadığında üzüldüğümde takma, annesi üste çıkıp suçluyken üzüldüğünde üzemem. Ben annemi üzemem ama o seni üzebilir diyormuş gibi geliyor. Paranoya yaptım. Evlenicez ve her gün arayıp gel abini kurtar diyecekler diye..

Ve ona ragmen takmissin kv'denin ilgisine, diger geline alinanlara. Bos yere sorun yaratmissin diger gelin gelmesin diye. Onca üni egitim ve hobiye ragmen, kendi basina evlenemiyorsunuz. Ilginç dogrusu. Ha kv'denin tavri dogru oldugunu savunmuyorum. Kv'de muhtmelen büyük oglunun sorunlu oldugunu biliyor ve onun için pesinden kosuyor . Ve istiyor ki düzeni olsun, kv'dedende kurtulsun diye. Bu kizida çözüm olarak görüyor. Küçük oglunuda "zaten kendini kurtarir" diye görüyor. O kizin basi yakilcak ve sen o kizi kiskaniyorsun. Ilginç dogrusu. Ama dogru, üni mezunusuzun kültür felan canim.

Ben sizden bir şey yapmanızı değil, yorumlarınızı istedim. Yaptınız aldım, değerlendirip yapılacağı kendim yapacağım. Vakit ayırdığınız için teşekkürler. eylulcmre

Yanlış anlaşılmış ben kızın gıyabında nişanlıma küfürle bahsettim o da lakayıt konuştuğu için. Evet çok arada kaldı. Bana haklısın dedi. Ama koşulsuz af bekliyor annesinden ne bir özür ne bir düzelen davranış görmedim.. Bunu istemesi normal mi? Elti ile derdim nişanlıma lakayıt davranması ve aile problemleri ile özel muamele beklemesi, benim için bi nevi sorun kaynağı. Ben de madem benimle ilgilenen yok bir de bana benim kınamı sormadan onun elbisesini anlatıyor getirmesin o zaman dedim.. C

Kızkardesım calıstı esının tum borclarını bıtırdı esı benım fazla borcum yoktu demıs Evlılık farklı bır olay

Evet, evlensin de ailem onun serseriliğinden kurtulsun modunda. Ya o 3 yıl yalan mıydı yani ya da şu anki anlamalar falan..

Evlenince de düzelmez çocuk olunca da malesef... Evlendikten sonra annesi abisine yardım etmediniz diye suçlar muhtemelen yardım etseniz de uzak duramazsiniz zaten eşiniz ailem napayım demeye başlamış evlenince daha büyük sorunlar sizi bekliyor

Nişana kadar hiç böyle değildi. Nasıl yöneteceğini bilemedi mi acaba diyorum sadece.. Aileler tamamen zıt, evet. C

Sız daha bırsey gormedınız.. su nısanlınızı Ben tanıyamamısım dıyceksınız C

Artık bu yola gırdım donemem mı dıyorsun arkadasım Cunku yazdıkların kabus gıbı Ve bunlar sonun baslangıcı emın ol buna Nısanlının abısının alacagı gelın adayı Konu ıle uzaktan yakından ılgısı olmayan bırı Plan programı yapan kayınvalıde Ve senın aılene ayıp etmıs Nısanlın onları kırmak ıstemez Neden onların arası sen aradasın dıye acılsın Gunah kecısı olacaksın ve sınır hastası Ama ben bu deveyı guderım dıyorsan..

Normalde buna üzülürdüm. Ancak kız bunu biliyor ve o da ailemden kaçayım, burda para var diye binbir yalanla bu işi alevlendiriyor. Bilmiyor olsa ya da saf olsa aynı sizin gibi düşünürdüm. Onlarca kez söyledim ama tekrarlayayım, mesele ona bir şey alınması değil. Bu konunun her üstüne düşeni yapmış aileme, 5 ay boyunca davetine icabet edilmeden, annem nasıl yapalım diye sorduğunda valla yapamam çünkü şuna şunları yaptım diye anlatması. Bunu anlamak gerçekten çok mu zor, bunu nasıl bana alınmadı diye görebiliyorsunuz gerçekten anlamıyorum. Oysa tek bir kez bana almadı yazmadım.

Şimdi olmazsa birdaha çok çok çok daha zor.. Şuan bitti bitti daha sonra kendinizi hep başkaları için yıpratırken bulacaksınız..

Anlatmiyim dedim de anlatayım. Ben bizzat senin konumundayım. Bizim düğüne 6 ay var kardeş çıktı piyasaya sırf kıskançlığından. Tabi bnm düğün hazırlıklarının arasına dalmış buşundular. İsteme nişan vs. Kim evleniyo işler karıştı. Eşim karşı çıktı bizi bi düzlüğe çıkarın sonra napıyosanız yapın diye. Ama eltimin ailesi dinlemedi. Biz nişanı uzatmayız dediler. Sonra işte masrafımız ikiye bölündü flan muhabbetleri. Zaten cimri kv. Bn eşimle konuştum. Sen çıkıntılık yapma bu evlilik sağlıklı değil. Sonra gelir senden bilirler sizin yüzünüzden olmadı bu iş flan derler dedim. Biz çekildik hiç karışmadık. Ailemin gözünden düştüler tabi. Bizimkiler ama bana saygı duydu. Eşimin ailesine takılmadılar. Ben zaten eşimi seviyordum. Dış kapının dış mandalını kendi hikayeme dahil etmedim. Hele ayrılık hiç düşünmedim. Bana verilen bir sürü söz tutulmadı. Kv hep eksik ve geride kaldı. Hiç takmadım evlilik zaten uzun soluklu bir yolculuk. Bunlara takılırsan bu yol çekilmez. Eşim çok bocaladı. Zorlandı. Bana mahçup aileme mahçup. Zaten evlerinde hergün bir kaos. Yok kızın ailesi böyle yaptı. Yok kv yok elti vs. Aksiyon yaşadılar. Düğünleri bile olaylı oldu evlendiler. Tabi boşanma noktasına gelmeleri uzun sürmedi hemen bizi aradılar. Bizimde gayet güzel bir evliliğimiz var çok şükür. Çünkğ birbirimizi seviyoruz bebek bekliyoruz. Eşim kardeşini aradı konuştu. Bn eltimi aradım bu kadar. Eşim amaan sıkıldım artık dedi. Bizim evimizin içini değiştirmedi bu konu. Kvler uğraştı durdu aileler bir araya geldi kız annesinin evine gitti. Olaylar olaylar. Ama ne bni ne de yuvamı etkilemedi. Bn sadece eltim için çok üzüldüm. Çünkü oğlan gerçekten sorumsuz ve ona kakaladılar resmen gencecik kıza yazık oldu. Senin gibi bende uzattım demek o kii boşver.. Önemli olan birbirinize sevginiz. Kv bugün trip atar yarın alışır. Ondan da ayrı çektim. Mesafe koydum. Kocama şikayet etti bni. Aramızı bozmaya çalıştı bn takmadım. Şimdi artık kv de alıştı. Ben soğuk gelin oldum. Çok tın. Dünyanın en güzel şeyi soğuk gelin olmak.

Dugune 10 gun kalmıs sımdı okudum Keske 10 ay once yazaydınız C

Olmaz bu iş düğünü erteleyelim diyebilirsin Kendin söylüyorsun daha evlenmeden 20 kilo vermişsin 4 aydır terapiye gidiyormuşsun. Durduk yere olmadı herhalde bunlar. Sakın sakın evlendikten sonra birşeylerin oturmasını beklememelisin önce oturtup sonra evlenmelisin On gün kalmış evliliğinin ilk gunlerini bu psikolojiyle mi geçireceksin inan hiç tadı olmaz Ben de kendim aldım gelinliğimi takımı eşyamı dugunumu kına gecelik almadım bile onlar anlasınlar diye Lafını bile etmedim eşime görünen köy yüzüne vurup mahçup etmiyeyim dedim bildi mi değer bilmedi bosaniyorum

Tamam sorun ortada biz napabiliriz. Ne gibi çözüm istiyorsun bizden. Haksızlık var ortada belli. Gelip dövelim mi yani. Daha açık konuşayım. Ya ayrilcaksin. Yada evlenceksin. Ama bu durum degismicek. Eşin seni savunmayacak. Abisinin arkasını toplayacak. Annesi torunlar olunca onunkine bakicak. Sen diceksin ki benim ki torun değil mi. Napalim yani. Durum ortada. Nişanlına rest cek o zaman abinle mesafeni korumazsan bu iş olmaz diye. Evlilik içi zaten yeterince sorunlar oluo bide başka ailelerin sorunlarini cozemezsiniz. Kendini gecindiremeyecek kişiler de evlenmesin bı zahmet

Çok haklısınız çok yorucu. Ve inanın bu süreçte yaşadıklarınızı belki de bir ömür unutamayacaksınız çünkü bunlar en mutlu günlerinizde yaşatıldı. Sen suçlusun demesi yanlış elbette. Anne kim bilir ne türlü duygu sömürüleri yapıyordur. Tahmin edebiliyorum. Siz haklı olduğunuz için daha dik daha gururlu duruyorsunuzdur, o ise gözyaşlarını silah olarak kullandığı için en sonunda kendini haklı çıkarmayı başarıyordur. Bazı kayınvalideler severler tehlikeli oyunları. Ama elbet kendi oyunlarına kendileri yenik düşerler bir gün.

Konu sahibi örnek hikayeler dinlemek istiyor ben de anlatıyorum. Ve bu konu sahibiyle ikimiz arasında geçen diyaloglar. Benim de anlatmaya çalıştığım her hikayenin felaketle sonuçlanmadığı ve zamanla bazı şeylerin değişebileceği.

Öyleydi, sevgiliyken.. P

Birde şunu ekliyim. Eşinin mutsuz bir yuvada büyümesi böyle bir anneye denk gelmesi aslında büyük bir problem. Bu evliliğinizde sorun çıkarabilir. Dıygularını net ifade edemeyen sürekli herşeyi kafasının içinde yaşayan bir eşle karşı karşıya kalabilirsin. Senin anlattığın bu hikayede ben birtek bu sorunu gördüm. Çocukluğunda güvensiz bağlanmanın verdiği travmatik bir sonuç bu. Ama bunun için eşini irdeliyici aşağılıyıcı konuşmaman gerekiyor. Mutsuz sevilmeyen ailenin çocuğu olmak. Zor bir durum. Senin onaylamadığın şeyleri söylese de çok savaşma onunla. Yanında olduğuny her zaman hissettir. Senin yanında güven duymaya başlayınca zaten senden başkası olmıycak onun için.

Sen elti ve kayinvalideye oyle bir odaklanmissin ki, diger sorunlari goremiyorsun. Nisanlin bir sorun oldugunda ailesine resti cekebilecek biri degil. Herseye ragmen idare eden tarafin sen olmasini istiyor. Yani evlenince kapilarini o aileye kapatamayacaksin. Tum sorunlari evinizin ortasinda olacak. Bunlari goze alabiliyorsan evlen ama simdiden yipranmissin, evlenince bunun kac katini yasayacagini dusun. Bunlari yasamaktan mutlu oldugunu hissedemeyebilirsin. Karar senin.

Onlar öyle nitelendiriyor ama değil. Belki aile de iyi niyetli ama maalesef kendi başlarını belaya sokuyorlar. Nişanlınız da asla bu durumun dışına çıkamayacak, hep maddi manevi abinin yanında olacak ve siz hep böyle mutsuz olacaksınız, ömür ayrılık acısını atlatmak ve yeni denizlere ulaşmak için uzun ama hep huzursız yaşamak için çok kısa, iyi düşünün. Bu gün sizi ikna etmek için nişanlınız "tamam, maddi desyek sağlamayacağım, sorunlarıyla ilgilenmeyeceğim" deyip sizi ikna edebilir hatta bir süre böyle de yapabilir ama eninde sonunda o kaosun içine çekileceksiniz. Bütün bunları iyi düşünün

Demiyorum. Benim ya da ailemin nişan atma takıntısı yok. Babam hemen at istiyorsan ben evi boşaltırım sen tatile git dedi. Ben sadece ilişki süresince aramızdaki diyalogdan bugün sadece o da arada kaldı haksızlık mı ediyorum, ben mi çok taktım diye düşünüyorum.

Burada aslında ben sabrettim kazandım mevalinden cevap veren arkadaşların atladıkları bir yer var. Eşlerinin ailesi sorunlu olsada, neredeyse hepsinin eşi arkasındaymış ve ayrı bir ev ve aile olduklarının ve önceliğinim kendi evi ve eşi olduğunun farkındaymış ama burada konu sahibinin nişanlısı için böyle bir durum yok. Konu sahibinin nişanlısı dese ki; ben seviyorum ama benim ailem böyle, benim önceliğim sensin, ben seni ailem ile muhattap etmem, bayram ve özel günler dışına görüşmek zorunda değilsin, sırf annem babam diye sana yapılan saygısızlığa susmak zorunda değilsin, annemede gerekeni söylerim, ama benim ailem hiç bir şeye yardım etmezken senin aileni de maddi olarak zorlamak doğru olmaz, biz ikimiz her şeyi yapalım gerekirse biraz daha bekleriz sende ailene mahçup olma, onlarda zorlanmasınlar. Evlendikten sonrada benim sorumlu olduğum kişi sensin ve kardeşim bile olsa bir sağlık gibi önemli birşey olmadıkça kimsenin sorumluluğunu üstlenmem, bizim evimiz bizim huzurumuz dese, ben sizin bu konulara zerre takılacağınızı sanmıyorum ama nişanlınız böyle bir kafadan uzak, ona göre aile kavramı siz değil onun ailesi ve saygı duyulması ve her şeyi hoş görülmesi gereken onlar. Sizin emeğinizin onlara gitmesinde de sıkıntı yok, yeterki onun ailesi rahat olsun. Aslında burada konudaki bir çok atladığı birşey daha var ki kayınvalideniz size iftira atan, yalan söyleyen bir kişide aynı zamanda, böyle kadınla içli dışlı olunan bir evlilik huzur getirmez. Nişanlınız sizle aile olmak istemiyor, onun ailesine dahil olun ve o ailedeki kendi maddi manevi sorumluluklarını sizde üstlenin, kendiside rahat etsin istiyor. Bunları kabul ediyorsanız devam edin ama böyle bir hayat istemiyorum diyorsanız yapacağınız şey belli. Ayrıca bir de kayınbiraderinizin nişanlısının nişanlınıza olan yaklaşımı konusundaki iddialarınız gerçekse ve nişanlınız bunu bile sizden hazmetmenizi ve gelip gitmenizi bekliyor ve kendiside samimi olmaya ve görüşmeye devam ediyorsa o adamdan koca falan olmaz zaten.

Okurken bile sıkıldım niye kendimi en mutlu olmam gereken zamanlarda elti yarışı yaptıran kv ve abi ile ugrasayim ki? Kaldı ki eş adayı bile arkanızda değil. Bu bir fragman bile değil filmin galasi, bile bile lades demeyin aşk sevgi falan kalmaz böyle bir evlilikte

Benim de çeyizim serili idi nişan atıldığında. Aynı cümleyi kurdum, evlilik sihirli bi gün değil. Madem o gün ayar verebileceksin bugün yapmana mani ne diye. Farkındayım ama bi anda yapamam, aynı evin içinde olmuyor. Ben deli miyim kendi evimde düzenimi bozayım dedi. Aksiyonun ne olacak deyince de olmamış olaya kılıf mı biçeyim diyor..

Kafanda soru isaretleri varsa girme bu ise. Belli ki seni rahatsiz eden seyler var. Mumkunse ertele. Abisi evlensin bu sene. Sen acele etme. Bir gor bakalim onlar evlendikten sonra nisanlin borc mu odeyecek. Evlenirsen belki de o borcu ikiniz odeyeceksiniz. Ertelesrn birsey kaybetmezsin. Erteke, baktin olmuyor ayril. Evli iken bosanmak cok daha zor. Cunku bir yil dolmadan anlasmali bosanamiyorsun. Cekismeli de uzin suruyor. Davalar, avukatlar, sahitler... bosanmak nisan atmaktan cok cok zor ve daha yikici bir surec. Olmuyorsa oldurmaya ugrasma. Yerinde olsam ertelerdim.

Nişanlımla özür dilemeden affet demesi, samimi olacağız gidip geleceğiz gerekirse para veririz demesi büyük sorun. Demek ki size ne haksızlık yapsalar onları tutacak.

Gidip de onların evliliğini kurtarmak zorunda değilsin ki. Yok cnm hiç takılma ayy çok üzüldüm. Ne de olsa yuva flan dersin geçersin. O istediği kadar topu size atmaya çalışsın kendi elinde patlıycak. Buna çok benzer bir örneğim var uzun uzun anlatmıyım burda. Çekinik kal saygı göster ama kendi derdin gibi cebelleşmek zorunda değilsin. Nişanlın için daha da zamana ihtiyaç var. Şöyle düşün evliliğinde çok mutlusun öte yandan sürekli gündemi taze aile sorunları var. Hiç bir erkek buna tahammül etmez. Bi süre sonra bıkacak eşin bırakacak. Mutlu olduğu yere yönelecek. Evlendikten sonra senle kendisinin birinci ailesi olduğunu kv nin de artık ikinci aile olduğunu idrak edicek gerisi çorap söküğü zaten. Ama burda sana görev düşüyor. Sen eşini mutlu ettikce o bu evliliğin ayakta kalması için herşeyi yapar. İnan bana kvnin ne olduğunu senden daha da iyi biliyodur nişanlın bunu ona kanıtlmaaya çalışma. Herkes kendi malını çok iyi bilir. Mal derken kv dene kabalık etmek istemedim. Onu belirtiyimde laf öyle olduğu için dedim

Çok teşekkürler.. Önceki

Yok benim özel sağlık sigortam var mesela özelde doğum yapsam, eltim de özelde doğursun diye benim çocuğumdan kısar ona yettirir öyle bi durumda. İki çocuğunu birbirinden kıskanıyor, ben ikinize de aynıyım deyip birini ötekine yettirme çabası var. Ama siz eşek misiniz çalışıyorsunuz, onlar yatıyor diyen yok..

Nişanlımı değil seninkini yakışıklı buluyorum demek mesela. Aralarında on küsür yaş varken ismiyle hitap etmek. Bizim nişanımızın ertesi günü annesi yanında bizi tebrik ederken surat asıp bir hayırlı olsun dememek gibi.. O ses tonu ve tavır ilaveten hissedilir bi şey. Evet bu arada nişanlımla abisi gerçekten tip olarak çok farklı ve gerçekten benimki gayet iyi.

O ne yaptı bilmiyorum ama sonuçta düğün ayarlandı, kına ayarlandı vs. O dedi ama sen sonuca bak ben yapıyorum dedi. Bu benim umutlu noktam. He beş kabul ettiyse, beş reddetti ya da benle kavga etti o ayrı. Aynı örnekleri ben de verdim. Saçmalama, bize ne falan dedi.

Ayrıldık dersmı oldu Sız arkanıza bakmadan kacın Hadı sızı gectım O anacıgınıza babacıgınıza yazık Bu surecler devam ettıkce yıpranıcaklar

Yani tam şöyle aslında ben olgunum, akilim abim vasıfsız tabii ki sorun çözme yetisi bende gibi bakıyor. Tamam bu gerçekte de böyle ama anlamadığı şey şu, bu vasfın var diye sonsuz kullanılmak zorunda değilsin. O da kendini geliştirebilr. Evde sanki annenin eşi o, abi sorunlu şımarık çocuk gibi..

Haklısın arkadasım Sonucda kımse cocuk degıl Önceki

Herkese gösterdiği vicdan ve merhametini sizden esirgeyen, alttan almayı ve fedakarlık yapmayı sizden bekleyen adamla evlenilmez. Herkesin ailesi kendine kıymetli, sizin anne babanız enayi mi o zaman onlar neden onun annesinin saçmalıklarına katlanıyor ve maddi olarak kendilerini zora sokuyor. Nişanlınız bencil kusura bakmayın ve evlenince daha beter olur. Kimse annesini silsin diye beklemez ancak, bu annesinin yaptıklarına tepki koymamasının bahanesi olmaz. Siz milletin stres yopu değilsiniz, kendinizi ezdirmeyin, bence sizin hatanız evlenmek için gereksiz yaptığınız fedakarlıklar olmuş, evlilik öncesi nişan atmak zor biliyorum ancak emin olun boşanmak çok daha zor. Sizi gelin saymayan kadına gelinlik yapmanızı talep eden, o sana ne yaparsa yapsın sen boyun eğ diyen adamdan koca falan olmaz. Burada nişanlın merhametli falan diyenlere kanma zira merhametli olsa önce sana yapılana tepkili olurdu. Nişanlıj merhametli falan değil sadece bencil ve seni ailesi olarak görmüyor ve emin ol o adamın hayatında sadece ailesinin bu saçmalıklarına dayandığın kadar var olursun, ilk restinde kapıya konulan sen olursun.

Doğru söylüyorsunuz. Ne bileyim evlenmek ayrı aile kurmak sandım..

Bu mantıklı çünkü şu an o ben görüşmek istemiyorum tamamen iletişim keserim diye tedirgin, ben de sınır çizemez diye. Kaotik, sürekli isteyen, hep sorunlu bir aile. Yani illa ki olur her ailede destek olunur ama burda hep tek taraflı bir talep var..

Ben size gidin gelinlik yapin kayınvalidenizin evinden cikmayin hizmet edin demedim. Bu durumu firsata cevirip mesafeli olun ilk mesajinizda kendiniz dediniz ona bohca alindı bana alinmadı ona kiyafet alindi bana alinmadı. Bu kadar takmayin almadiysa almadı ihtiyacim yok kime istiyorsa ona alabilir isterse 100 tane kiyafet alsin umrunuzda olmasin. Madem gelip size anlatiyor kayinvalidenizden evime gelmedi beni aramadi diye de beklenti icine girmeyin. gelmesin sizinle irtibata gecmesin daha iyi. Bu arada dügün yapmayin onlar kiskanir diyerek sacmalamış. sonucta anladigim kadariyla dugununuzde kinanizda yapilacak tabiki bunlardan vazgecmeyin. isterse gelmesinler siz yapin duğununuzu kinanızı nisanliniz annem yapmayalim dedi yapmayalım o zaman demiyor sonucta nisanlıniz yani ben oyle anladım. Kimseden alamadiğinız hirsi nisanlinizdan almaya kalkmayın. kufuru yuzlerine degil nisanlinizla konusurken etmissiniz. fevri davranmak sadece size zarar verir. Bizde düğünu yemekli yaptık diye yemekli olmasın kıskanirlar demis kayinvalidem. Cunku onlarinki yemeksiz oldu. Çokta tın sonucta benim duğunum oldu mu oldu yemekli de oldu Babamda annem de nisanlimda sagolsun hicbir seyi eksik etmedi. kina salonumu babam tuttu bindallimı annem aldı kinada giyecegim elbiseyi esim diktirdi. Benim kınamda gorseniz bizi kiskananlar suratı bes kariş gezdı umrumda degiller. vur patlasin cal oynasin kınamı yaptım benim arkadaslarım benim ailem benim kuzenlerim ve esim yetti bana. isterse gelmesinlerdi yine umrumda olmazdı yine coskuyla gecirirdim kinamı. Siz nisanliniza patlayarak kavga ederek annesinin abisinin veya başkalarının hincini ondan cikariyorsunuz. Fevri davraniyorsunuz. S

Ailesi sonradan kıymete binmez çünkü ailesi kıymetli zaten. Bunları yaşarken nasıl hala ne yapıcam bilmiyorum diyorsunuz gerçekten anlamıyorum. Gençliğinize yazık yahu.

Evlenince düzelmez daha beter olur, çifte standart var ve eşin aileci, evlenince o beğenmediği abisi bile kıymete binecek...

Benim garpsedipim şeylerden biri bu. Hiç örtmüyorlar. Sana haksızlık ettik suratıma, senden şunu isticez suratıma, hep ver ama sana yok suratıma, e benimki de yok öyle olmaz. Lazımsa giderim yoksa gitmem deyince dürüst mü acaba ondan mı örtülmüyor diyordum ben de..

Aynen orası oldu. Yeter artık o elalem bizde de var dedim. Madem biz rezil oluyoruz o da olsun demem hataydı. Ama düşün benim kına yerim yok, kıyafetim alınmamış, ne yapılacak soran yok. Bana diğer gelininin benim düğünümde giyeceği elbiseyi aldığını beni de parasızlık sebebi ile aramadığını söylüyor. Kaldı ki para diye bir sorun yok. Beni suçlu göstermek için tuzağa düşürdü sanki.. C

Bızım ulkemızde 40 yıl aramadıkları ogul kıymete bıner Oglanda aılesı oldugunu hatırlar ne hıkmetse

Bir akrabamız benzer şeyleri yaşadı. Orada abi yerine erkek kardeş vardı. Abi evlenirken erkek kardeş kıskançlığından ne yapacağını şaşırdı. Nişana nikaha falan türlü bahanelerle gitmedi. O da sorumsuz biri, her zaman arkasını toplayan abisi olmuş. Başlarda abi de ailem böyle napalım modundaydı. Evlendikten sonra aile ev içine karışmaya başladı. Erkek kardeş sorumsuzluklarına devam etti yine arkasını abisi topladı derken e tabi abi bir gün artık yoruldu. Ve bir seçim yapmak zorunda kaldı. Kendi evinin sorumlulukları mı? Ailesinin bitmek bilmeyen sorunları mı? Ailesine açık açık evine karışılmasını istemediğini, kardeşine de artık kendi evinin sorumluluklarını taşıdığını ve anne babasından destek istemesi gerektiğini söyledi. Bu sırada gelin ne ilişkilerine karıştı ne yorum yaptı. Ama tabi çok da yıprandı kız. Aile zaten abi üzerinde ego tatmin ediyor küçük kardeşte de çocuğun şımarıklıklarını göz ardı ediyordu. Çünkü abi olgun karakter, kardeş tam bir asi. Erkekler ancak kendi yuvalarını kurduklarında olaylara 3. bir göz gibi bakabiliyorlar. Abi baktı ki ailenin cefası ona sefası küçük kardeşe, kendi kendine koydu mesafesini. Aslında mesele erkeklerin evlenince aileci olma meselesi değil inanın. Hepimiz ailemize çok kızsak da kırılsak da hatalarını bilsek de birileri haklarında birazcık ağır konuşsa bozuluruz savunma moduna geçeriz. Çünkü ne olursa olsun o bağı tamamen koparıp atmak mümkün değil. Çok üzüldüm size bu kadar hırpalanmayın Nişanlınız zamanla kendi yorulacaktır çünkü evlilik sorumluluğu kolay şey değil. Bir yerden sonra bir seçim yapmak zorunda kalacaktır. Hele bir de yuvanızda mutlu olursanız o mutluluğun hiç bir şekilde bozulmasını da istemeyecektir

Biz nişan tarihini 1 ay önce belirledik, pandemi vs ertelendi sonra netleşti. Çok önceden ertesi günü için annem davet etti ve geleceğini söyledi. Ancak kv bu davet eşine, oğluna hiç söylemeyip bir anda o güne 4 gün kala tepeden inme nişan planlamış oğluna. Ben ve nişanlım da mecburen oraya gittik evde misafirleri bırakıp. Önceden gelmeyeceğiz diye haber verebilirdi. Gecenin yorgunluğu çıkmamış kimseden ertesi güne tepmek hiç hoş değil. Sonradan da benim haberim yoktu çok şaşırdım ertesi gün olunca dedi, halbuki kendi aramış kızın ailesini.

Gelecekte heba olacak yıllarınzın yanında 3 yıl ne ki. Ben size deyim. O abinin doğacak bebeğinin bezini Bile siz alacaksınız. Akşama kadar abinin evde boş boş yatıp izlediği tv nin elektrik parası için yorulacaksanız. Eşiniz verecek emin olun. Siz de haliyle vermiş olacaksanız. Belli bir zaman sonra onlar 3 çocuk yapacak, o çocuklar sefil sefil büyümesin diye yine nişanlınız koşacak?şimdi sorum şu: akşama kadar çalışıp çalışıp bu paranın en az ama en az 1000 lirasının hiç emeği olmayan birine gitmesine razı mısınız? Olur da evlenirim dersiniz de nişanlınız ailesine ne veriyorsa aynı miktarı siz de ya annenize verin ya da gizli hesap açıp biriktirin ama aileme veriyorum ben de deyin. Bakalım aynı anlayışı kendisi gösterecek mi? Emin olun hayat zaten kendi evliliğimizin sorumluluğu ile çok zor. Birde başka insanları çekecek kadar uzun değil. Bir süre sonra hasta olur saç baş yolarsınız. O nişanlınız da ağzını açıp da bir tek şey demez. Şu an bile böyle ise evlenince x1000 olur o

Konunuza son bir mesaj yazıp çıkayım çünkü siz hala asıl meselenin nişanlınız olduğunu kabullenmemiş görünüyorsunuz. Nişanlınız o ailenin bir parçası, dolayısıyla ailesinden vazgeçemez haliyle onları olduğu gibi kabul ediyor sizin de öyle kabul etmenizi istiyor. Yalanlar söyleyerek işi alevlendiriyor dediğiniz elti siz kabul etmesenizde henüz çok cahil, tecrübesiz bir çocuk. Ailesi, yaşam biçimini bilemezsiniz, karakterini de 2 görüşmeyle çözemezsiniz, belki okumasına bile engel oldular o da çareyi evlenmekte buldu bunu bir kurtuluş gibi gördü ama kayınbiraderiniz ona sizin anlattığınız kadarıyla eziyet edecek şiddet uygulayacak biri, ki sizin mevzunuz eltiniz değil. Ayrıca insanlar evlenirken önemsiz detay gibi görse de aile denkliği kadın ve erkeğin birbiriyle uyumlu olması kadar önemlidir, siz eltinizin nasıl biri olduğunu anladığınızı sanıyorsanız, 2 gün önce hayatınıza giren eltiden daha fazla bir araya geldiğiniz eş ailesinin denk olmadığını çözemediniz mi? Hiçbir sorun yaşamayacak olsanız da bir araya gelemeyeceğiniz insanlardı madem baştan beri, o zaman dert etmiyormuşsunuz kayınvalideniz yan çizmeye başlayınca sorun haline gelmiş. Ailenize saygısızlık yapılmış ama bunun için nişanlınıza rest çekecektiniz, siz yanlış zamanda yanlış tepkiler verip paragözlükle suçlanmışsınız, bunca insanın size anlatmaya çalıştığı şeyse meseleye eş ailesini küçümseyerek yaklaşırsanız, nişanlınızla tartışmalarınızda sürekli kayınvalidenizin söylediklerini yaptıklarını konuşur, eltinize koşup size sırt çevirdiklerini söylerseniz eltisini kıskanan gelin konumuna düşersiniz, ki evlenince bu olaylar patlayacak çünkü nişanlınız olanlara sünger çekmiş yoluna devam ediyor, sizden de bunu istiyor, en ufak burun kıvırıp laf söylemenizde sizin çekmediğiniz resti eşiniz size çekecek.

Kim haklı kim haksız bilemem çünkü karışık yazmışsınız, sizin de hatalarınız olmuş karşı tarafında yani anlayabildiğim kadarıyla diyeyim. Yalnız şunu diyebilirim, bekarken ailesiyle kopuk gibi görünen erkeklerin bir kısmı evlenince aileci oluyor, sizin de öyle olabilir, ailesidir sever sayar görüşür ama nişanlınız sürekli maddi manevi abisinin arkasını toplayıcı olabilir.

İki tarafta hatalı. Konuyu siz açtığınız için sizi yorumlayacağım, öncelikle gelin kınama düğünüme gelmesin demeniz çok büyük yanlış. Hayatınız boyunca yüz yüze bakacaksınız. Küfür meselesine gelince nişanlınızla lakayt konuşuyor olması nişanlınızın sorunu. Bu durum sizi haklı çıkartmaz. İşsiz adamla nişanlanmışsınız, sizin aileniz istiyor diye düğün yapıyorsunuz. O tek başına zorlanmasın diye yardım ettim yazmışsınız ama düğün isteyen zaten sizin taraf. Ben evlilikte ailelerin yardım etmesini beklemeyi kendi adıma doğru bulmuyorum. O yüzden şunu yapmadı, bunu etmedi konularına girmeyeyim. Evlilik idare etme işidir, bunu başaramazsınız kötü bir evlilik hayatı yaşarsınız. Düğüne çok az kalmış. Aklınızda en küçük bir tereddüt bile olsa kararınızı gözden geçirin derim. Anlattıklarınız bence idare edilemeyecek şeyler değil ama siz idare edebilir misiniz asıl soru bu. Bu insanlarla hayatınızın hep içinde olacaklar. Küçük detaylara takılan, ayrıntıları önemseyen biriyseniz ki aylardır terapi aldığınıza 20 kilo verdiğinize göre öyle bir karaktersiniz çok iyi düşünün derim.

Haklısınız ama bu su bile vermek istemiyorum noktası maalesef ilişkinize çok büyük zarar verir. Devam etmek niyetindeyseniz eğer şunları bir deneyin Siz "ben aileni ancak bayram seyran hastalık durumlarında görürüm" demişsiniz, o haftada bir eklemiş, devam edecekseniz bunu hiç değilse bebek olana kadar 15günde bir şeklinde değiştirmeye çalışın, sonrasında bebeği haftada bir götürmek makul çünkü. Maddi yardım konusunu da şu şekilde bağlamayı deneyin. Bizim de geleceğe yatırım yapmamız gerektiğine göre abine destek vermek zorunluluğu doğarsa bunu yalnızca bir defa yaparım asla ikincisini yapmam, her babam yetemediğinde yardım ederiz diyeceksen birikimlerinizi seninle ayrı yaparız, sen kendi birikiminden yardım edersin benimkine dokunamazsın diyebilirsiniz. Bu koşulları kabul ederse umudunuz olabilir. Şimdi size başka şeyler anlatayım Evlilik mezara kadar diye başlanan bir yolculuk, bu yolculukta kök aileye de çekirdek aileye de sonsuza kadar kin tutmak, geçmişi ısıtıp ısıtıp masaya koymak olmaz. Bir yerde bağışlamak gerekir. Kendi adıma eşimin ailesi de kendi ailem de bize maddi manevi pek çok zarar verdi evlendiğimizden beri, faydasızdılar bile demiyorum bakın zarar verdiler. Özellikle maddi olanların Bir ikisini görmezden geldik ama 3. Ye izin vermedik. Ve bunu kin tutma birbirimizi rencide etme aracı olarak görmedik. Sonuç olarak o bireylerin hiçbiri bizim kuklamız değildi davranışlarını kontrol edemiyorduk. Sonsuza kadar kin tutarak birbirimizi mutsuz etmek de istemiyorduk. Çünkü bu kişiler ne atılıyor ne satılıyor. Patavatsızlıklarının cevaplarını yapıştırıp yolumuza küsmeden devam etmeye alıştık ve çok faydasını görüyoruz. Bunu yapabilecekseniz devam edin, yapamayacaksanız sonlandırın ilişkinizi.

Vermezse iste sorun yok bence. der emin olun der ama icinden der cunku size derse daha fazla kinleneceğinizi dusunur. . push ; C

2 tarafında hataları var anladığım kadarıyla. Ancak şöyle bişi var ki evlenince düzelmiyor. Daha da karışık hale geliyor. Ailesinden kopuk gibi bi cümle okudum yanlış hatırlamıyorsam. Bu tarz ailesinden kopuk yaşayan erkekler nedense evlenince ailesiz nefes alamayacak duruma gelebiliyorlar. Ne sorunlar evlenince çözülüyor ne de çocuk evliliği düzeltiyor. Temeli sağlam olmayan yapıya kat çıkılmaz. Hakkınızda hayırlısı olsun

Yapmasaydın derler

Sana derdin para demedim. Sakince oku yazilanlari. Bak böyle bir ailede yetismissin diğer aile soldurur seni. Nişanlın da hala annesini tutuyor ne icin yipratacaksin kendini?

Şuan görmediğin gösteremedikleri şeyler de var emin ol, sana tek diyeceğim asla hakkını yedirme, susma, değer vermeyene sende değer verme, nişanlını korkut gerekirse çağır deki gel yüzüğünü al ben sizle uğraşamam, sonra herşey kendiliğinden düzeldi aileler köşesine çekildi, eşimle bende her alışverişi birçok şeyi sorunsuz hallettik, bazen ayağa kalkıp herkese napiyonuz siz demek lazım, bizim kızlar aman ha nişanlım elden gider diye korktukları için genelde susmayi tercih ederler tüm haksızlıklara rağmen, bence siz sakın böyle olmayın bırakın giden gitsin, eğer bu kafayla senle evlenmeyi düşünüyorsa bence nişanlını öylece bırak anlasın ailesi ona ne büyük bir kötülük ve çifte standart yapıyor...

Anlamıyorum bu mevzuları neden ailesi yapsın ki? Biz eşimle gittik eşya seçtik kimse yoktu. Ben eşimle gittim nişan kıyafetimi aldım. Rahat rahat olsun diye alışverişi sonra yaptık. Gelinliğimi birlikte aldık. Kınalığımıda. Eksiklerimide eşim aldı. Gelin tacım çorabım. Hep birlikteydik aile ne alaka? Yetişkiniz biz yani nişanlınızın parasının olması gerekiyordu evlenicekseniz

Allah belamı versin özetim bu. Tabii ki öyle dese takılmazdım. Bunu istedim ya!!!

Tam bir kaos. Cok seviyor mutlaka evlenmek istiyorsanız sevgilinizi alıp oradan hızla uzaklaşın. Çünkü bu sorunlar yaşam boyu devam edecek. Baştan uzak durun.

yasakları deliyorsunuz yani :) ?

Ben yardım beklemedim aslında, sadece bahsettiğim gibi aileme saygısızlık yapılması ve bana bu şekilde davranılırken benden her şey beklenmesi saçma geldi. Benim terapi sebeplerimden biri bu ancak farklı konular da var. Evet, belki de birleri bunları idare edebiliyordur. Ben bu şekli ile edemiyorum, orası kesin. Önceki

Çok çok haklısınız.. Maalesef ailemin ona güveni kırıldı. Çünkü annesi anneme onun yanında bana nasıl haksızlık ettğini anlatıp nişanlım tavır göstermeyince ezdirdiğini düşündü. Her ne kadar yalnızken tavır gösterse de annesinin tavrı değişmeyince sonradan gösterdiğine de inanmadı. Birkaç defa da benim yalanımı yakaladı ailem. Mecburdum aileler birbirine girmesin diye bi şeyleri kendim alıp onların aldığını söyledim, o esnada nişanlımın işi yoktu çünkü ondan da isteyemezdim. Ben de aynı anlayışı ondan bekliyorum. Hiç konuşulmayan bi şey o da şu ki bu süreci ben de böyle hayal etmemiştim, kim telafi edecek bunları. Ben anlayış beklediğimde onu savunurken ya da en çok bana yüklenirken buluyorum. Çünkü sen bana tavır yaptın diyor. Annene mi yapsaydım dediğimde olmaz diyor. E ben kime söyleyecektim ki bunları.. Çok yorgunum, çok kırgınım. Şu an çok daha sakin konuşuyoruz, ayrılık ders oldu modundayız. Evet oldu da bayadır anlaşmadan konuşuyorduk. Ama bana sen keşke büyütmeseydin yapmadı deyip geçseydin sen suçlusun deyince görmedin mi yaptıklarımı bana şunu yaptılar nasıl tek suçlu sensin derken tekrar konulara giriyoruz. Annesi beni suçladığı ve kendisi onu suçlayamadığı için koşulsuz affetmemi bekliyor. İyi de kırgınım. Kızgın olmaman gerek diyor. Ben anlamıyorum burayı. Ona ben destek peki bana kim? C

O zaman nişan yoktu ki. Kaldı ki ben böyle bi insan hayatımda ilk kez görüyorum. Çoğu şeyi de çok sonradan anladım ya da ortaya çıktı. Benim sabrım bitti konuşöaya başladım patladım, sorun çıktı. Yalan söylediğini bile 3 ay sonra anladım.

Ben size 4 çocuğun görüşmesinin zorlanmasından söz ettim. Eksik anladığınız şey üzerinden siz yazarken, ben neyi yanlış anladığınızı bulurken vakit kaybettik valla. İyi eğlenceler.. sonanda

Ayrıldık bir defa, yine de anlamadı. Ben takmamalıydım çünkü..

Sorunlu çocuklar ailelerin gözünde daha kıymetli oluyor. Aslında onları şımartanlar da, sorumsuzluğa itenlerde yine aileler. Öncelikle nişanlınla aranı bozma. Durum bu. İstemiyorsan aile ile görüşmezsin ama nişanlının hatrı var. Görüşürken Rol yap. Öyle saça böyle tarak. Umrunda olmasın. Ne sen onlara karış ne de onları karıştır. Nişanlınla konuşup mutabakata varın. Bunlar sizin hep huzurunuzu kaçırır.

Genel olarak mesajlarınızı okudum, ailenize söylenilenlerin dışında, eksikler var ilgilenmiyor, sormuyorlar demişsiniz neyse. Eş aileleri ilişkiler genel olarak keyif ve eğlence üzerine kurulu değildir, belli aralıklarla bir araya gelinip genel muhabbetler edilebilir bunun için aynı düzeyde olmaya da gerek yoktur. Birlikte aktive, eğlenme, özellikle kendinizin seçtiği, arkadaşlık ve dostluklarda olur. Bunlarda yaşanıp öğrenilen şeyler tabi. Size iyi forumlar.

Pek öyle sayılmaz. 10 günü biraz geçecek aslında şu an. Tam tarih hesaplayamadım bu kafa ile. Restaurant açılışına bağlı açık havada yemek şeklinde düğün, evimin bahçesinde kına diye organize edilmişti. Sandığınız gibi mesafesizlik, aşırı kalabalık ya da ağız ağıza oynama söz konusu değil.

Keşke nişan attığınızda barışmadaydınız. Çok hatalısınız. Ayrıca ne nişanlınızda hayır var ne de onun ailesinde tek hayırlı insan var. Nişanlınız bile abim evlensin de kurtulayım diyor olabilir. LÜTFEN EV-LEN-ME-YİN

Insanlardamı bu tarz ınsanlar yasları ılerledıkce daha ergen hareketler yapmaya baslıyor Y

Ah olmasa keşke. Çok harika bir ailesi var kendisi de okumuş akıllı bir kız.

Bence böyle olaylarda kocanin tavri önemli oluyor, esiniz sizin mesafeli olmanizle belki hos göruyordur ama ilerde konu sahibinin esi umarim yok eltinle yok annemle iyi olman lazim icli disli olman lazim dememesi gerekiyor. Bu olaylardan sonra insan sogur yani dogal olarak.

Ben deli değilim di mi.. Ailene saygısızlık değil boşboğazlık diyor. Sana kötülük yapmıyor, ötekine iyilik yapıyor diyor. Diyorum ben mi fesatım.. C

Yarışıyorsunuz demedimEvlenince yarışa girmeyin dedim yarıştan kastımı net anlatamadım sanırım, evlenince bazı şeyleri daha fazla göreceksiniz gözünüze batan durumlar olacak bunları dile getirirseniz onların sizi değil sizin onları kıskandığınız söylenecek, yani siz aksini göstermeye çalıştıkça hatalı haksız ilan edilen olursunuz onu anlatmaya çalıştım, ortada bir meziyet olmayabilir ama bunu küçümsemeyin eşinize de böyle yansıtmayın zira kayınvalideniz anne bu bile eşiniz için annesinin geçer not, sizin de sınıfta kalmanıza neden olur. Ayrıca yanlış mı okudum, eşiniz ailesini maddi manevi yüklenmeyi olgunluk ve üstünlük olarak mı görüyor, işiniz var o zaman, eşinizin ruhunu okşayıp egosunu şişirmişler ya da eşiniz pohpohlamaların asıl nedenini anlayamamış, her iki türlü de gitti sizin maaşlardan biri. Konunuzda en negatif yazan benim sanırım, birinin soldan üfleyen taraf olması gerekiyor, umarım hiçbir şey benim dediğim gibi olmaz.

Okudu iş güç sahibi oldu diye eltiye yapılanlar konu sahibine yapılmayacak mı? Ben ortada kıskançlık değil adil olunmamasına verilen haklı bir tepki, konu sahibinin hissettiği değersizlik hissini gördüm. İki oğul da aynı dönemde evleniyorsa birine ne yapılıyorsa diğerine de o yapılmalı. Bu kız çalışsın çabalasın yıllarca kendi yapsın herşeyini dalga geçer gibi kayınvalide de diğer geline yaptıklarını anlatsın ballandıra ballandıra. Konu sahibi de ailesi üzülmesin diye kendi alıp eş ailesi aldı diye söylesin ailesine. İçinizdeki öfkeyi, yaşatılan değersizlik hissinizi anlıyorum. Kimsenin size böyle hissettirmesini hak etmiyorsunuz ve herkes de evlilik öncesi bunları yaşamıyor. Eş ailesi ile mesafeli olma konusunu açık net konuşun, hiçbir şey olmamış gibi hissedemezsiniz, karşı tarafın umrunda değil. Yoksa bu durum sizin evliliğinizi de sarsar, bitirir

Ama işte nişanlınız bunları yapıp sizle aile olacak bir adam değil. Zira ona göre aile, kendi ailesi siz ve ailenizde onun ailesinin her türlü saygısızlığını ve densizliğini yerine göre iftirasını çekmek zorunda olan insanlarsınız. Zaten nişanlınızda azıcık empati ve koca olacak kumaş olsa sizin ailenize karşı büyük bir mahçubiyet duyar ve kendi ailesi sise tek çöp yardım etmez ve kardeşine yaptıklarını böbürlene böbürlene anlatırken, sizin ailenizinde tek kuruş yardımını kabul etmezdi, size laf gelmesin diye ve çok mahçup olurdu. Ayrıca herkes ailesini sever ama herkes aslında anne babasının ne mal olduğunu bilir, size iftira atan annesini, benim annem yapmaz savları ile sizi yalancı olmakla suçlayan ve annesinin yalanı ortaya çıkınca da size mahçup olup telefi etmeye çalışmak yerine, o benim annem sen sus ve o ne yaparsa yapsın sen gelinlik yap, onlar bana tek kuruş yardım etmesede onlar isterse ben onlara yardım ederim diyen adamla evlilik değil çok mantıklı bir davranış değil.

Cnm beni yanlış anlama. Ama nişanlın kaç yıllık ailesini hoop diye kaldırıp köşeye atamaz. Sen mi onlar mı diye kıyasa giremez. Şak diye rest çekemez. Biz burda çok kolay kötülüyoruz. Ama ondan aynı şeyi bekliyemezsin. Bu zor bir durum. Bana şimdi deme sende hep nişanlımı haklı çıkarmaya çalışıyosun diye aynı süreçten geçtiğim için biliyorum. Bizde kendi ailelerimize karşı çok savunmacıyız. Hiç mi hataları yok var. Ama kimse ailesine koaly kplay laf ettirmek istemez. Savunur sahip çıkar. Ben o zamanlar öyle düşünüyodum ki. Benim ailem mükemmel onun ailesi berbat ötesi. Böyle ailemi olur. Ama bu bnm düşüncem bnm eşim nasıl bnm kadar kaddarca yaklaşabilir kendi ailesine hele de nişanlıyken. Zaman lazım.. Düğüne kalmış sayılı gün. Olanlar olmuş. Böyle şeylere stres olcağına keyfini çıkar. Ama eşine evlenecek kadar güvenemiyorsan ve şüphelerin varsa o başka tabi. İyice düşünmek lazım. Bn olsam böyle konulara gemileri yakmazdım.

Mesele para değildi, uzun yazdım ama detaylı. Vaktiniz olursa yorumlara göz atmanızı rica edeceğim. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O duruma çok üzülüyorum gerçekten. Olayların çeyreğini biliyorlar ve istemiyorlar aslında şu an.

Harika bir yorum

Düne kadar küstü, sevmiyordu gerçekten düne kadar. Bugün merhameti tuttu. Çünkü ailesi sürekli iki kardeşsiniz biz ölünce diyor. Ona ne kadar zarar verse de.

dıkıs tutturamayan abıye arka cıkması gerek nısanlısının aılenın beklentısı bu yonde Nısanlısıda bunu soylemıs zaten

Birde insanda şey modu oluyor "şimdi nasıl olacak o kadar hazırlık yapıldı aykırılık yapmaya değer mi? Evleneyim gitsin.." ama inanin olur hemde çok güzel olur 4 yıllık evli biri olarak bende o zaman bu cesaret yoktu ama insan o cicim ayları bitince herseyi daha güzel görüyor.. Çevremde çeyizi serildikten sonra bile ayrılan var inanin daha sonra evlendiği kişi o kadar düzgün anlayışlı çıktı ki hergün şükrediyor.. İstisnalar tabiki olur ama kendinize bunu yapmayın.. en basitinden o diğer gelini bile yeri gelecek savunacak eşiniz o cahil sen alttan al o benim abimin karısı diye.. Erkekler köprüyü geçene kadar olayını çok uyanık bir şekilde yapıyor lütfen lütfen lütfen evlenmeyin kararlı olun.. İnanın bu hikayenin sonu sihirli bir değnek dokunmayacaksa çok belli..

Öyleyim zaten. O yüzden benim fazla taktığımı, annesinin hatalı olduğunu ama bu süreçte çok insanın başına geldiğini, evlenince sorun kalmayacağını söylüyor. C

bunları tahmin ettim de bana nişanın ertesi gün bize gelmeleri gerekiyordu ilginç geldi yani nişan takılır ve oğlan ailesi gider evde misafir varsa o kız tarafının misafiridir kv abiyi önce evlendirelim moduna girmiş olabilir malum büyük ya onlar yaşanmış bitmiş zaten de gelecek günlerde mesafenizi korumaya çalışın, çok muhatap olmayın, yüz göz olmayın

Buna gerçekten katılıyorum. Zeka sorunu yada psikolojik sorunu olan kişileri başından atmak için evlendiriyolar. Sonra sorunlu kışi bir iken beş altı oluo. Müge anlida çok çıkıyor böyle konular. Hafif engelli kadın ile aynı dengede adam evleniyor. Tamam evlensinler ama çocuk yapması engellenmeli. Yanlış da anlasilmasin vücut engelinden değil zeka engelinden bahsediyorum. Vücut engeli olup çok güzel anne baba olan çiftler var. Devlet yasaları arasında kısırlaştırma yasasi olmalı. Ama bunada karşı çıkar herkes. Tecavuzculer hadim edilsin mesela. Kendine bakamayan psikolojik sorunlu olanlar zihinsel engeli olanlar kısırlaştırılsin

O zaman çok sorun yaşarsınız, abisi artık evli de, aman karısının ailesine rezil olmayalım, kızımıza bakmıyorlar demesinler deyip maddi sorumluluğu siz okumuşsunuz evinize çift maaş giriyor deyip size yıkabilirler, ailesine yeri geldiğinde maddi yardımda bulunabilir lakin sizde bu zorunlu vazifeye dönecek gibi görünüyor zira yanlış anlamadıysam kayınbiraderiniz sıkıntılı biri, eşini döveceğinden bile endişe ediliyorsa, 33 yaşında bir adama 18 yaşında saf gözü açılmamış bir kızla evlenmesi için apar topar nikah yapıyorlarsa, ele güne karşı bakın oğlumuz çok iyi biri, evlenmesi de bunun göstergesi demek için bence, e haliyle boşanmasın diye de ellerinden geleni yapacaklardır, diğer kızcağızın etrafında pervane olmaları bu yüzden sizle alakalı değil bana kalırsa ama ailenin maddi ihtiyaçları size ihale edilecek gibi görünüyor. Asıl mesele siz sevdiğiniz adamı bu haliyle kabul edebilecek misiniz?

bir de gülerek cevap veriyor, burada açıklayamam diye. resmen bizim gibi dikkat eden insanlarla dalga geçmek bu. ben salağım heralde 15 gün eve kapandım.

Düştü birkaç defa, üç gün sonra aynı. Ben de ağlıyorum aslında. Dedim hatta bi sefer, dur önce ben ağlayayım diye.. Gururlu durmak en büyük sorunumuz, çok gururlusun aşağı çok gururlusun yukarı. E napayım? Ay sanki olayları benle yaşadınız. Aynı şeyi mi yaşadık ya? Nolur detaylı konuşalım...

Yok cnm ya baksana kv ailesini kimse sevmiyomuş. Mutsuz bir aile o. Tabi o günler de oldu. Eşim eltimi hiç sevmedi. Kardeşinin sorumsuzluklarından da bıkmıştı. Kaç kere borcunu flan ödemiş. Ama kv anne sonuçta. Eşim başlarda diyodu. Hayatım kötülük çıkmasın flan. İlk zamanlar kv yi 2 günde bir arıyorum 3. Güne sarksın hemen kocama şikayet. Amaan dedim bu ne. Kahır olsa çekilmez. Eşin evdeyse mutluysa oraya geri dönmeyi göze alamaz. Karşıma aldım konuştum. Sende bnm kadar kırgınsın dedim. Ben 2 günde 1 ne konuşcam. Evimizin içini merak ediyor laf almaya çalışıyor. Sende bnm ailemi haftada 1 ara dedim. Cumadan cumaya böyle böyle alışırlar. Tripler küslükler flan oldu. Kv pek alıngan sağolsun. Kocama şikayet etti. Kocam da yeri geldi he dedi geçti yeri geldi kızın günahını alma dedi. O da bizden zamanla elini çekti. Şimdi zaten o tarafla uğraşmaktan bizle uğraşmaya vakit kalmıyor.

eşinizin bunu sorumluluk olarak görmesiyle sizin maddi anlamda ömrünüzü yerler ve bu kambur sizi çok yorar. bu hikayede yanan elti olmuş. gencecik kız, elin oğlunun foyası ortaya çıkmadan apar topar evlendiriliyor ve sorumsuzluğu, şiddete meyilli olduğu herkesçe malum. çok üzüldüm. size gelince durum düzelmez. mesafeli olmakta fayda var inşallah yuvanıza yansımaz

Destan yazmışsın kız.

Bizimde şuan eltimle kayınvalide güreşiyor.. Birbirlerini yediler. Bende uzaktan uzağaa öylece seyirciyim.

Mune'ye son mesajda tam bir cevap verdim. Diğer sorunları biliyorum aslında bunları ben mi sorun ediyorum anlatamıyor muyum emin olamıyordum. C

Az önce bir yorumda vicdanına oynayacaklar gibi bir şey söylemişsiniz. Aslında anahtar kelime vicdan. Nişanlınız size hak vermediği için değil merhametli bir adam olduğu için rest çekemiyor aslında. Eğer size sevgisinden saygısından eminseniz, olgun karakterli ruhu sağlıklı bir adam olduğundan eminseniz merhametli bir adamla yaşlanmak gibisi yoktur Belki de düğün öncesi olaylar daha fazla büyümesin diye uzatmamaya çalışıyordur. Ailesi sıkıntı yaratan siz ise huzur veren taraf olmayı başarabilirseniz aklı kalbi her zaman sizinle olacak ve arkanızda durabilecektir. Vicdanlı insanlar er ya da geç doğrunun yanında olurlar. Bu süreçte karşı tarafa hakkınızda konuşabilecek kötüleyecek kozlar vermezseniz zamanla kazanan siz olursunuz. Siz ne kayınvalideyi değiştirebilirsiniz ne abiyi ne de aile yapılarını öyle düşünün. Bu kadar üzülmeniz yıpranmanız bir şeyi değiştirmeyecek ki. Bırakın şimdilik onlar kendi kendilerine ne yapıyorlarsa yapsınlar. Siz kapı duvar olun. Kimsenin mutluluğumu bozmasına izin vermeyeceğim deyin. Nişanlınız size ne kadar saygı duyarsa, sizin davranışlarınızla ailesinin davranışlarını her kıyasladığında hak vereceği taraf siz olacaksınız. Gün sonunda sessiz kalan saygısını bozmayan sevgisine sahip çıkan ve kimsenin buna engel olmasına izin vermeyen birini kim yenebilir ki? Ki bence nişanlınız aileci biri değil de kavga gürültü sevmeyen biri gibi. Ailesi zaten kaoslu. Siz ona huzur olun o size doğru kaçacaktır

Gidin ama sessiz sessiz oturun. ciddi bir tavirla. nisanliniza ben senin icin seni kirmamak icin geldim benden sadece bu kadar diyin. biz de o dortluyle masaya oturduk ben gittim yine sorunu onlar cikardi. ben sadece sessiz kaldim esime sirf senin icin geldim dedim. esim patladı kayinvalideme biz onlara bir sey yapmadik bir daha bizi aynı masaya oturtma diye. Cunku ben esimi darlamadim sirf dis kapinin dis mandallarina annesi deger veriyor diye esimin basinin etini yemedim esim sonunda kendi gordu patladı ve su an gorusmuyoruz abisiyle ve yengesiyle tamamen esimin kararım Esime dedim ki onemli olan evimizin icindeki mutluluk biz kendi evimizde mutluyuz esim haklısin dedi varsin gorusmeyelim biz yuvamizda mutluyuz.

eyvah eyvah

İşte şu var ki erkeklerin bir kısmı evlenmeden önce çok da ailesiyle ilgili değilmiş, çok derin bağı yokmuş, tepesi atınca resti çekermiş gibi görünüp evlenince 180 derece dönüveriyor, bir bakıyorsunuz adam onlar benim ailem, elbette çağırdıklarında gideceğim, elbette para vereceğim para benim param demeye başlıyor, nişanlınız bunu yapar demiyorum ama yapma ihtimali var zira benzer konuları açın okuyun, nişanlıyken sevdiği kadına minnoş olan adamların içinden annem annem diyen adamlar çıkıyor, nişanlınız alfa mı bilemem ama istendiği takdirde gayet güzel manüple edilebilecek biri. Gözünüzü korkutmuş gibi olmayayım ama evlilik yürütmek istiyorsanız kesinlikle annesiyle ve eltinizle yarışa girmeyin, bazı şeylere kulak tıkayın görmezden gelin ve asla haklı da olsanız nişanlınıza ailesini kötülemeyin. Mesafeli olun, ailesiyle ilgili meselelerde istemediğiniz bir şey yapacağında kavga etmek yerine tatlı dille yaptırtmayın, başka türlü mümkünü yok çok sürtüşür sürekli ailesi yüzünden kavga edersiniz, kavga ettikçe de siz hatalı ailesi haklı durumu yaşanır, erkekler kadınlar gibi değil annen şöyle dedikçe anneye daha bir bağlanıyorlar.

Çok teşekkürler anlayışınız için. İlaveten kendi yaptıklarıma da bir ambargo var, biz yaptık sanıp sorun çıkartır öteki aile yapma diye.

Düştüm o tuzağa.. Ama tek sebep o değildi, o esnada nişanlıma sarkıntılığa varan konuşmaları olmuştu. KV bunu da normal gördü tabii çocuk o düzelir diye. Çocuksa neden kadın diye koca adama istedik onu bilemiyorum tabii.

Ben o esnada bi Allah'ın tokadı, aklı başa alma, yaşlandık diye ölüm korkusu falan olur diye düşünüyordum..

Hayat çocuğumuz olmayan birine annelik etmek için kısa Bu adama annelik ederim, yok bağlanma problemlerini çözerim, dişiliğimi kullanır eve bağlarım vs diyorsan evlen Ben uğraşmazdım.

Katilıyorum ben olsam ona bohca yapildi ona kiyafet alindı diye kiskanmak yerine 18 yasindaki toy bir kiz kendisini dovecek kapasiteseki 33 yasindaki adamla kiyafetle gozu boyanarak evlendiriliyor diye uzulurdum ama konu sahibi senin nisanlin daha yakisikli dedi diye 18 yasindaki ergen lafinı nereye gittiğini bilmeyen bir kıza arkasindan kufretmiş. ona acıyacagina ona yapildi bana yapilmadı derdinde.

Sızın aılenızle onnun aılesı tamamen zıt Hem haksız olacaklar hem yıne egıöen sız olacaksınız neden Bukadarmı kıymetlı nısanlınız her seyı kenara atacak kadarmı C

Yorumumu okumadınız sanırım, karmakarışık yazdığınız ve çok uzattığınız için sonunu okumadım. Paragraf demisim cümlemde ama paragrafta olmadığı için son yazdıklarınızı okumadım. Ama konunun özü, bana hiç birşey yapmadılar, gelin bohçası hazırlamadılar, nişanlık almadılar vs vs. Yani maddiyat. Sizde şikayet edince olaylar kopmuş farklı yerlere gitmiş. Sonradan yorumları gördüm nişanlınız ama kuzuymus, zor sizin bu evlilik yıpratıcı olur.

Bazen o da kırgın olduğunu söylüyor. Ama iş uygulamaya gelince ve anne duygu sömürüsü yapınca olmuyor. 8 ayda milim ilerledik ancak.. Onu ben de biliyorum, kayınvalide ona da yol yaptı. Bunlar anlaşamazlar, kavga ederler siz gelir abilik ablalık yaparsınız diye. Madem baştan kokan bi evlilik, o kız da bi evlat madem dövecek niye çaktırmadan evlendirip bi de beni evimde huzursuz etmeyi düşünüyorsun.