O zaman buradaki yorumlarımıza bakarak çok değil 20 25 seneye kadar kayınvalide sorunu ortadan kalkar diye düşünüyorum

Sık sık tan kastettiğin ne? Y

Ne güzel karşılıklı sevgi saygı varmış ailenizde tabiki böyle ailelerde bağlar kuvvetli olur. ama bence önce anneniz anneliğini bilmiş kardeşinizin gelininizin mutluluğu için uğraşmış. yani büyük büyüklüğünü bilmeyip EGO'su için uğraşsaydı gelin ne kadar iyi olursa olsun bi noktadan sonra gelip gitmiyor. bende kendimden örnek vereyim. erken Doğum yaptım kızım yoğun bakımdayken kv görümceler aramadı sormadı gelip gitmedi. kv dedi ki oğlum olmasa ben seninle aryayı ne yapayım!!! kızım hastenedeyken nişan düğün gezdi. hatta evimde huzursuzluk çıkardı kendisine gitmiyorum diye. anlatmaya yoruluyorum artık o kadar çok şey var ki! şimdi bırak gidip gelmeyi ben bu zebani kadının suratına bakmasam haksız mıyım?ki hala kızım gitmek isterse canım isterse gidiyorum kocamın kızımın hatrına. yani diyeceğim o ki bazı anneler ne yazık ki anne vasfını taşımıyor doğurmakla da anne olunmuyor. O

Ben gelini döverim heralde :):) Şaka bir yana, şimdi bize yapılan yanlışları ve doğruları görüyoruz ve bilinçleniyoruz. İnşallah hataya düşmeden cici kayınvalideler oluruz. İki oğlan yetiştriyorum zira... Allah iyi insanlarla karşılaştırsın hepimizi... Alys

Yerini belli ediyordur

Bence o mesafe candır diyen gelinler başka çareleri kalmadıkları için öyle diyorlar. evliliklerini korumak adına. çünkü çoğu kvnin oğlunun evliliği huzuru umrunda bile değil varsa yoksa kendi egoları.

Ben bunu bilir söylerim ki sevginin açamadığı kapı yoktur. Şimdi telefonu kapattım,"çok özledim akşama gidelim" dedim kocama. Gerçekten karşılıklı sevgi saygı olunca kayınvalideye koşarak da gidiliyor bence.

tabiki onceligim mutlulugu ama imkan varsa Haftada bir kere gorme istegimin bagimlilik oldugunu dusunmuyorum.

Benim maddi durumum elverir de o günleri de görmek nasip olursa eşimle birlikte bol bol gezmeyi düşünüyorum. Dünya, Türkiye neresi aklımıza eserse. Ama gelinim ya da kızlarım hem çocuk hem kariyer diyerek minicik bebeklerini bırakıp çalışırsa o zaman nolur bilemiyorum. Bakıcıya bırakmalarına gönlüm elvermez ben bakiyim desem zaten kendime birşeyler yapamadim onları yapayım diye düşünürüm. Elimi ayağımı bağlar torun. Bakmazsam burada açılmış konularımı da görebilirim annem, kvdem çok bencil hep geziyor kurslara gidiyor da torunuma bakayım demiyor diye. Diğer türlü zaten vıcık vıcık olmayı sevmem. Onlarla da istemem yapıma ters. Ama kv olursam o psikolojiye de girer miyim bilemedim şimdi. Ama ben nasıl kendim tek başıma mücadele edip çocuklarımı buyuttuysem, geçimimi kimi zaman zorlansam da idare ettiysem onlar da kendi ayakları üzerinde dursun kendi kendilerine yetsin isterim. O günleri görürsek bu sitede de hala durursa gelir yazımı bir daha okurum. Ne yaptım, ne yapamadim yazarım belki. Ama bana göre saygı, sevgi oldukça herşey çözülür. Kimse kimsenin hayatına burnunu sokup işlerine sürekli müdahale etmedikçe idare edilir gibi geliyor. Bilemiyorum. Herkes de kv lerden şikayetçi. Benim çocuklarımın durumu ne olur ne yaparlar kestirmek zor. Ama bildiğim ve düşündüğüm tek şey ben çocuklarımı kendi malım olarak görmüyorum. Onlara baktigimin karşılığını ileride onlardan alırım yine diye bakmıyorum. Onları bana Allah emanet etti, ben de elimden geldiğince iyi bakıp, terbiye edeyim vatana millete hayırlı evlatlar olsunlar gözüyle olaya bakıyorum. Her yaptığımın karşılığını da Allahtan bekliyorum. Dualarımda da hep merhametli, hayırlı insanlar olsunlar diye dua ediyorum. Gerisini yaşayıp göreceğiz bakalım. Allah bize de hayırlı anne, babalar, kv, kpderler olmayı nasip etsin.

Benim sıpalar küçükler, daha bu yaşlarında çok müdahale etmemeye ve karışmamaya çalışıyorum, reşit olduktan sonra da fikrim sorulursa tavsiyemi veririm kenara çekilirim. Evlendiklerinde eşlerinden bir beklentim olmaz. Yetişkin kendini bilen insanlar benim evimde mutlu olurlarsa zaten ayarlayabildikleri sıklıkta gelirler, ben de iyi ağırlamaya çalışırım, neticede en kıymetli misafirlerim olacaklar. Ama çok sık gelirlerse kendi adıma sevinir, onlar adına üzülürüm. Gençlikte gezsizler tozsunlar beya.

Gidip gelme tamamen gönül işi, gelmeyene belki içten içe kırılır insan ama sitem bana çok saçma geliyor, heralde öyle olmam... Seven isteyen zaten gidiyor, zorlamak nedir yani. C -Cheryl

Ne güzel kalpli bi ANNEsiniz. anneliğin özünü anlayıp ona göre davranan yaşayan düşünen İnsanlara o kadar çok saygı duyuyorum kidiliyorum evlatlarınızda sizde hep mutlu olursunuz

Çok güzel anlatmışınız harika inşallah bizde böyle oluruz çocuklarımızı yormayız biz çok yorulduk . push ; boga_hatunu Ayinesi iştir kişinin, lafa bakılmaz.. Anneler

Evet aralarinda ne vardi bilmiyorum ama kimse oldu de rahatladim sozunu haketmez. bu arada ben de kayinvalidemgilden uzakta yasiyorum esime de soylerim hep ayni sehirde olmak istemem diye cunku benim teyzelerim annem falan surekli gorusmek ister bu da esimin ailesine batar biliyorum kayinvalidem sizin cocugunuz oldu artik aranizda romantizm biter diyen biri sen dusun sakaya vurarak soyluyor ama ben anliyorum yani kendinin gercek dusuncesi oldugunu esime aşik resmen. yani kayinvalidem de surekli gidip gelelim ister bi de hasta o yuzden daha hassas. ben biliyorumki ayni sehirde yaşasaydik idare etmek cok zor olurdu Y

İnsan neyse odur değişmez kolay kolay.. İnsan elbet evlatlarını görmek ister ama habire değil.. Eşimin ailesinden bıktım bi de gelinle uğraşamam diyorum ben. Eşim ve arkadaşlarım da senin gelinin de annecim diye dibinden ayrılmaz bu işler hep ters oluyo diyolar. Ben yalnızlığı seviyorum. Tek başıma bi şeyler yapayım.. Gezeyim, alışveriş yapayım, sinemaya gideyim, kitap okuyum, evde pinekleyip kafa dinleyim.. Annem de benim gibi ve hala da aynı. Gelinimiz canı ne zaman isterse o zaman gider. Eğer davet ederse annemler öyle gider.. Ben öyle gördüm. Evlat da olsa evlendikten sonra herkesin ayrı bi yuvası var. O gelin de anne kuzusu. Ben mi doğurdum, kahrını ben mi çektim, başında ben mi sabahladım da annesi darlamazken ben darlayıp durucam.. O yüzden 5 yaşındaki oğluma yeri geldikçe anlatıyorum bunları. Eee ağaç yaşken eğilirmiş.. Naif olsun kadın ruhundan anlasın..

Gene geldi şuan karşımda :)))) birazdan uykuya geçer. Gıcık

onlar mutlu olursa bizde mutlu oluruz.. bazı kaynanalar böyle değil... oğlu kendini sevsin yanından ayrılmasın diye her türlü fitne ile oğluşunu doldurur gelinin üstüne salar... ne olur sonra?karı koca kavga gürültü hatta boşanma... sonra başka bir gelin... yine aynı şeyler...

Kv ler kendi kızlarına davrandıkları gibi oğullarına davranırlarsa sorun kalmaz. Nasıl ki kendi kızı ile gereğince kararında görüşüyor huzuru kaçmasın diye çaba gösteriyorsa öylelikle oğluna da davranmalı. Onların yeni bir aile kurduklarını kabullenip ona göre ilişkilerini planlarsa ortalığı karıştırmaz gelinle kendini kıyaslamazsa baş tacı edilir. Tabii her iki tarafın da anlaşmaya niyetli olması şart. O kadar yüz göz olununca da sorunlar kaçınılmaz oluyor.

Ziyaret beklentisi başka birşey sürekli ilgi çok başka. Sık sık ziyaret beklemenin sevgi olduğuna bende inanmıyorum bariz menfaat belirtisidir. Kimisi gerçekten gelinini benimsemek aile ye 1 kişinin daha dahil olduğunu hissetmek istiyor kimisi de ego tatmini/ işlerini gördürme yada fitne çıkarma gibi hastalık belirtilerini sergiliyor.. zvjezdan

8 yıllık evliyim Ne kayınvalidemle ne de görümcelerimle anlaşabiliyorum. Herkesin evi köyü ayrı Çoluk çocuk iş güç var Bir hayat temposu, ekmek kavgası almış başını gidiyor İşim yok her gün kayınvalideme gidip hal hatır soracağım Yahu zaten tatsız bir durum varsa anında gidiliyor Ama ne bu mız mız çocuklar gibi.. Kız aileleri bu konuda daha kenarda duruyorlar çünkü evladım mutlu olsun biz geride duralım ön planda onlar için Tabi istisnalarda var Ama çoğu erkek annesi nedense hep öncelikli benim modunda Bir öğrenemediler eş ve anne ikilisini Anne her zaman farklıdır fakat bu ben önce gelirim modları hiç çekilmiyor

asla anlamıcam. daha dün hayatına girmiş bi insan sürekli evine gelse nolur gelmese nolur.. sevgiden değil asla inanmıyorum ama evet bu beklenti bütün kv kp lerde var sanırım. ve umarım biz onlar gibi olmayız

Hayır. Yegenim nişanlı ablam kaynana oldu. Bizimle de iletişimi cok iyi. Gelin demek bile garip geliyo.25 yas8nda gencecik cocuk. Kızımız oldu. Nesini elestireyim daha hayatının başında en güzel zamanlarını niye bozalım. bulasık bile yıkattırmayız git hadi nişanlının yanına otur diyoruz. . Yeğenim birsey derse biri birşey yapsa önce ben lafını veririm. Anne babalar kızını biz ezelim diyemi yetiştiriyorlar. Sizofren kaynana ve görümce hatta hala teyzeleri kınıyorum.

Bana az gelinse ben sorunu biraz da kendimde arardım sanırım... hatta tamamen kendimde arardım ben :))) yani demek ki anne olarak ya da kayınvalide olarak sıkıcı bir kadınım ki evladım gelinim pek gelmiyor diye düşünürdüm sık gelinmesini ister miydim onu da bilmiyom aslında yaşamadan bilinmez ama sık gelinsin istesem bile dediğim gibi bana çok az gelip gidiyorlarsa kusuru kendimde arardım.

İki oğlum var. Biri 24 diğeri 20 yaşında dolayısı ile birçoğunuzdan daha yakınım kaynanalığa. Oğlumun sevdiğini severim önemli olan oğlumun mutluluğu. Aynı şekilde tabiki o da beni sevsin isterim ama sevemiyorsada kocasının hatrına saymak zorunda. Aynı evde değil aynı sokakta bile oturmak istemem. Bir oğluma ne taktıysam ne yaptıysam $ a çevirip kuruşukuruşuna diğerinede aynısını yaparım. Ben sağken asla tapu teslim etmem. Benim herşeyim ben gidince zaten onların. Kanun paylaştırıyor zaten. Kimsenin çocuğuna bakamam kendine güvenen doğursun. İkisinin arasındaki ilişkiye karışmam ama oğullarımlada aramdaki ilişiye kimse karışamaz. Onların saçının bir teli için canımı veririm. Sarılırım da, öperim de, dertleşirim de.

İnsan elbette evladını yanında ister orada sorun yok. Bence sorun insanların nerede durmaları gerektiğini bilmemelerinde. Birbirlerine saygı duymamalarında. Anne oldukları için kendilerinde her hakkı görmelerinde. Bunu doğru bulmuyorum işte. Her anne elbette kıymetlidir ama her evlatta bir ana kuzusu. Bunu unutmamak lazım.

İnşallah olmam ama şu an bir saniye ayrı kalamıyorum :) Ama onun mutluluğu her şeyden önemli, istemiyorlarsa uzak dururum sanırım galiba İnşallah :)

Annemin kv ornek alsam yeter ben bazen gelinimiz icin sunu niye boyle yapmadilar biz de az kaldilar diyorum benim annem bana sananeee diye bagiriyor abim ve esi icin herkesin bir bildigi var der susturur iyi mi..

Yok yahu dur daha "onu ben doğurdum ben emek verdim gelin de kimmiş" diyenler yazmadı ki..

Yalniz cocuguna ne kadar ozenle baktigini anlatmış arkadas.. cokta hakli haftada bir degil bir kac kez bile görüşülür.. gelin veya damat bey gelmek istemese gelmesin ama evladim gelip beni gorecek gormekte zorunda.. ben cok aileciyim gelin oglumu sakinirsa kötü seyler olabilir

aynen ben de kaç gündür görüşemedik, çok özledim hem kayınvalidemi, hem kayınpederimi babalığın ne olduğunu kayınpederimle anladım ben haksever ZEYNEP ❤ AYŞE SARE ❤ ÖMER ALİ"NİN

Sonra da oğlunu çooook sevdiğinden dem vurur! ne sevgisi ya. sevgi böyle bişeyse eğer o şeyden benim kalbimde zerresi yok. böyleleri ipotekli kişilikte çocuklar yetiştirip dünyayı zindan ediyorlar insana.

Büyük konuşmamak lazım. Insan bazı şeyleri yaşamadan anlamazmış. O yüzden net konuşmanın zor olduğu bir konu. Daima iyi niyetli olmak çok güzel ama bazen insanı cileden çıkartıyorlar. Allah iyilerle karşılaştırsin.

valla inşallah kendi kayınvalidem gibi bir kayınvalide olurum gelinini, damadını öz çocuklarından ayırmayan, neşeli, güleç, sevgi dolu, fitne fesat düşünmeyen vs vs vs ama acaba diyorum yaşlılık insanı değiştiriyor mu, şimdi böyle mantıklı düşünüyoruz da, ileride ne oluruz? Allah çocuklarımızı mutsuz etmemize izin vermez inşallah

sık sık gitmediğin için sevilmeyen olmak, SIK SIK GİDİP NEFRET EDİLEN GELİN OLMAKTAN İYİDİR.

Bence boşluktan. Örneğin bizimkiler emekli. İşleri yok. Akşama kadar evdeler doğal olarak istiyorlar. Ama bence torun olayı farlı. Torun varsa sık görüşmek istemeleri absürd değil. Hak veriyorum onlara. Annemde torunları için görmek ister bizleri. Hatta annem bizlere siz karı koca vakit geçirin torunları bana bırakın başka bişey istemem der.

yeni evliyim, eşimin annesi ile babası ayrı. annesiyle yaşıyordu evlenmeden önce ve tek çocuk. başta her şey güzeldi ama nikahtan sonra ayrı ev tutup taşınmaya başladık o zaman başladı sorunlar. yanımda sürekli ağlamalar, kimle telefonda görüşse ağlamalar çok zormuş diye. oysa ki gelin olup başka şehre taşınan ben, m, ben, m anam babam napsın sonrasında aileme kendi oğlunu kötüledi sürekli, hep geçmişte yaşadıkları olumsuzlukları anlattı, karı koca olarak yaşadığımız bazı tartışmaları anneme anlattı. ee haliyle alim de düşün dü biz kızımızı kime verdik diye ama çok şükür ki eşim aileme saygıda kusur etmedi. ama ben dayanamadım patladım. niye böyle yapıyor diye, tartıştık, oğlunu ondan koparmaya çalışıyormuşum gibi ifadeler kullandı. araya mesafe koydum, eşim de uyarmıştı zaten her şeyini anlatma çünkü başkasından duyabilirsin diye. böyle bir huyu var malesef her şeyi herkese anlatır. ve kafasında ne kuruyırsa ona inanır insanlara da öyle anlatır. tartışma esnasında kızmıştım bi anne çocuğunu nasıl kötüler hep olumsuzluklarını anlatır diye, anne değilim ama çocuğum olsa ben yapamam demiştim. şimdi hamileyim allah nasip ederse bir bebeğim olacak ve umarım onu en doğru sevgi dolu şeklde yetiştirmeye çalışırız. sağlıklı olsun mutlu huzurlu olsun beni ayda 1 kez görsün yeter diye düşünüp hissediyorum R

Ben isterdim gelsinler diye ama gelmezse sucu kendimde arardım Akıllı olup sevdirsinler kendilerini

Allah yardimciniz olsun bebim kayinvalidem sizin ki gibi degil cok sukur Allah var torununa duskun ben lohusayken oglumla ve benimle cok guzel ilgilenmisti sagolsun gelinlerinin icinde de en cok beni sever. ama bazen kayinvalide damari tutuyor sakayla karisik vuruyor lafi bende esimin hatrina bise demiyorum

Amin. ama bi tanidigim da oglu ve gelini yuzunden aniden öldü. kadin tansiyon hastasiydi. gelinin su cumleleri hala kulagimda öldu de rahatladim.

İçim şişti okurken hemen hemen aynı oluyor bu modeller. senin en şanslı olduğun taraflar eşin ve kv ile ayrı şehirlerde olmanız. yani en doğru olanı yapıyorsun eşin cevaplarını veriyorsa sen yüz göz olmazsın. ama eşte annesini hep haklı görüp olur yeaaaa öyle şeyler çok şey yapmamak tarzında yaklaşır ve sürekli gitmeye kalmaya zorlarsa annesi yüzünden olan o evliliğe oluyor. asksizmevsim Pamuğunu kucağına almış mutlu bir

Böylesi kvlerin sorunu anne olmayı başaramamak. çıkarları için doğuruyorlar. sonra da ömür boyu sülük gibi yapışıp kanına kadar emmek istiyorlar.

Benim kaynanam uzakta ayrı ülkelerdeyiz Senede iki defa gidiyorum 85 yaşında Camıma okuyor İtalyan hitlerin okulunda okumuş Mahalleyi dize getiriyor Seviyorum oda beni seviyor ama nekadar sevebilirse okadar seviyor bende onu nekadar sevebilirsem okadar seviyorum Asla oğlu gibi sevmeyecek beni bende asla annem kadar sevemeyecem Bunun bilincinde olunca canım sıkılmıyor Zaten pek zararı Yok kucağına oturtur sever sabah kahvemi yapar Günde iki üç defa Arada bir lafını sokar

Ben kayınvalideyim çocuklarım istedikleri zaman gelirler. Zaman kavramı yok bizde ararlar musaitseniz geliyoruz derler. Yemek yaparım kim ne severse. Istdikleri zaman da giderler. Gülüp söyler eğleniriz dertler konuşulmaz. Ben gelinlerime arada sırada sorarım 'varmı bir şikayetiniz, benim yapabilecegim bir sey olursa söyleyin. Bu oğlanlar sizi üzüyorsa kulaklarinı cekerim" diye de şakalaşirim. Bir karar verilecekse asla oğullarimla yanliz konuşmam mutlaka eşleri ile birlikteyken sorarım. Ben çocuklarimla mutluyum. Gelinlerime saygı duyuyorum ve saygı görüyorum.

Ben de bunu hep merAk ediyorum. Ama ben zannetmiyorum gelinim de surekli gelsin. Oglumu istedigim zaman goruyum bana yeter. Onlar kendi aralarinda mutlu mesut yasasinlar, isterse gelinim bana hic gelmesin. Onlar kendi arasinda mutlu, ben oglumla mutlu bana yeter heralde. Dusuncem bu simdilik :) zaman ne gosterir allah bilir.

Konu zaten erkek anneleri, ķızlar annelerini bir şekilde aklayıp paklıyor. :) Dürust olun kızlar anneniz ve kayinvalidenizin yaptığı hata aynı ayarda olsa ikisini de aynı şekilde karşılamazsıniz. Doğamız bu.. Bu ayrımı dengede tutun diyorum ben. :)

Benim erkek cocugum olursa mümkünse uzak yaşasınlar ve mumkunse oğlum arada gelsin ziyarete gelin gelmesede olur :)))

benım kaynanamda iyiydir ama beklentisi cok fazla..

Hiç umursama ailen yok mu onlarla ol yoksa eşin var onun kıymetini bil herkes kendi anne babasını bilsin bir zahmet zaten buna mecburuz bu onların hakkı sık sık gitmek zorunda değilsin dert etme.

Arada birde görüsmekten bahs etmemistin, haftada 1 defa görüsmekten bahs etmistin. Ve o evet bence fazla. Sonunda hafta ici calisiliyor, hafta sonu temizlik felan derken zaman azaliyor. Bence böyle seylerin diretmenin anlami yok. Yani bizde yeri gelir haftada 2 kere görüsürüz, yeri gelir 2-3 hafta görüsemeyiz.

sizin evde koltukta mı uyuyor Y

Kendi kvmi örnek alacağım. Inşallah onun kadar olabilirim. insallah baskasinin yavrusuna ben de bu kadar içten davranabilirim

Ne alaka? O doğurduğuna bakmış büyütmüş. Sende kendi cocuğuna bakarsin. Ben daha doğurmadım ama kvye zaten baktirmam ama bakmak istemese küsmem darilmam

Şimdiden kesin konuşamam ama hiç tarzım değil insanların başına ekşimek, sürekli kontrol etmek, bir şeyler istemek.. Ben yalnızken de huzurluyum. İleride Allah nasip eder de oğlum evlenip yuva kurarsa asla sürekli direktif vermem. Full beklenti içine girmem..

Benimki de biz evlenirken aglamisti. zaten oglunu bekarkende gormuyordu cunku isi dolayisiyla disardaydi ama biz evlenirken hungur hungur agladi Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Muhtemelen dominant olurum ben :) ama onlar gelsin ben gideyim ister miyim bilmiyorum. Yavrum gelsin 5 dakika bi goreyim opeyim gelin gelmese de olur derim heralde :) Aman herkes kendi evinde kalsin kaynanalar da kendilerini genc sanip oglu ve geliniyle 'takilmaya' kalkmasin. Gencler gezmeye gidiyorsa ve sırf ayip olmasin diye gelir misin dediklerinde kaynana "ne isim var benim siz gidin gezin" diyebilsin Allah aşkına.

Gerçekten çok mu seviyorsunuz Lale? "Özledim, gidelim" demek... İmrendim açıkcası. Ne bileyim. Çoğu kişi görev icabı gidiyor. Gitmemiz gerek kafası ile. Çok iyi bir kadın mı? İlgili, saygılı ama mesafesini de koruyan, ideal biri mi yani? Merak ettim. Hoşuma gidiyor böyle iyi örnekler. Özeniyorum malesef.

Olmayız inş ama büyüdkçe bizde bile değişen şeyler olmuyor mu? Bence mesafe kötü bişy değil. Bizler kötü insan olmadğımz sürece boşverrr:))

Ya elbete istersin gelsinler arasınlar. Onlarda yaparlar zaten görevlerini herkes bilir sonucta yapması gerekeni. Ama bazı aileler de gerçekten cok abartıyor. Oğlunu evlendiriyor ama karısına yar etmiyor. Bütün gün telefon başında gölgesini hiç eksik etmiyor. Öyle bir eşe de karısı saygı duymuyor. Severek bile evlense mutsuz olunuyor. Biraz rahat bırakmak lazım. Evlenen eşiyle kutlu olsun.

Büyük konuşmak istemem ama hic boyle bir kayinvalide olacagimi sanmiyorum. Daha dun hayatima girmis insan evime sık sık gelse rahatsiz olurum. Gelmese de olur falan degil yani basbaya rahat edemem her gun her gun bizde ayyyyy... L Light Of

Ewet benim kaynana düğün gününün sabahında telefon edip. Telefonda ağladı. bizi unuttun diye.

kendi anne babamin bile boylr bir beklentisi yok benden kaynana olunca benim de boyle bir beklentim olmaz bizim haftada bir aile yemegimiz olur, hrpimize yeter orda gecirdigimiz vakit ileride de kocamla hayalimiz bu sekilde, haftada bir cocuklarimiz esleri torunlarimiz bize yemege gelsin yeter K

Allah im inşallah bende sizin gibi bir kv olurum ilerde... Çok tatlısınız ya Benim kv kötü değildir sağolsun iyiliği çok ama herşeyi bilmek ister atıyorum çocuk ne yedi kuzenim kaç yaşında kocası ne iş yapiyo benim ailemle ilgili bilmediğim şeyleri bile sorar çok bunaltio insanı

neyseki gelinimıiz uzakta çunku artık annem maşallah gun gun geziyor sonra butun gun neredeydınız bir cumartesiniz var nıye gelmedınız ugramadınız diyor, sen ne yaptın diyorum şuraya gittim buraya gittim diye anlatmaya başlıyor, ee benden ne istyorsun ozaman diyesim geliyor

İlgi açlığı olabilir. Bazı insanlar tüm ilgiyi, sevgiyi üzerine toplamak ister. Belki sizin kayınvalideniz de böyle biridir. Hep ilgi odağı olmak isteyen bir kişi.

Hayır zaten bakmasın istemiyorum. Ama sanki bak demişim gibi ben torun bakamam eve tıkılamam haberin olsun deyip sonra illa torun yap, sen bize sürekli gelmiyorsun soğuksun bilmem ne diye oğluna şikayet etmesin. Madem mesafeliyiz herkes kendi başının çaresine bakıyor bırak da bakayım değil mi hem aşırı samimiyet bekleyip hem bebek bakamam demesi ki dediğim gibi öyle bir beklentim olmadığı halde laf çarpmasına sinir oluyorum. B

hayır ya bizim insanımız boş da ondan. 40 yaşına gelen ben yaşlandım diyip geçiyor kenara zaten 20 yaşında evlenmiş doğurmuş oluyor 40-45 yaşında kayınvalide oluyor ondan sonra çalışmıyorsa da iş yok güç yok meşgale yok kime sarıcak? evlatlarına. çünkü onlar için yaşamış. kendi için bir şey yapmamış ki hayatta. sanıyor ki o çocuk "onun" bir birey olduğunu kabul edemiyor. evlendiğini idrak edemiyor. kayınvalidelere bir hobi lazım kısacası.

Benmde bi oglum var kendim gibi gelinim olursa onu basimda tac niyetine gezdiririm.. Ben hic kotu dusunmemistim kv hakkinda ta ki o benim hakkima girene kadar asla hakkimi helal etmiyorum.. Anneyle babayla esle kocayla yeri gelio tartisiyosun ilerde elbet gelinimlede yasarim biseyler ama kendi kaynanam gibi olacagimi sanmiyorum.. Ben bi ayna olurum o iyi olursa bana bende ona karsi iyi olurum.. Herseyden ote kendi ogullarinida mutsuz ediyolar haberleri yok..

Bak benim annem nasilki ben ve esimin gezip tozmamizi tatile cikmamizi istiyorsa ayni sekilde abim ve yengeminde bunlari yapması için ugrasiyor çünkü abimde yengemde onun evladi.. yengemle kötü olmanin anneme tek faydasi abimin her zaman üzüldüğünü görmek olur.. annem ve abim gil ayni binadalar abim yengemle beraber dışarı çıktığında annem çocuklarını goturmelerine izin vermiyor ki başbaşa daha guzel vakit gecirsinler.. ki biz doguluyuz adetlerimiz çok ağır.. abim haftda yada iki haftada bir disari gider yengemle annem brnde gelmek istiyorum demeyi birak bide cocuklarina bakiyorki rahat etsinler basbasa kalsınlar diye.. Ve yengemin bir arkadasi kaynanan niye cocuklari sizle gezmesini istemiyor bu işte bir iş var var kabuk etme kavga cikar diyor.. yani bazilarinin kafa boyle çalışıyor.. yengemler yegenlerimi oyun parkina goturuyorlar eve nasil geleceklerini bilmiyolar çünkü cocukla cikmak zor.. yani yengemde çok şükür arkadaşı kafasinda degil.. bazilarina iyilik bile yapsan adi kaynana gorumce ya batıyor.. benim annem en bastan boyle davrandi ve gelinin su an kizindan farki yok ayni sey esim icinde gecerli damat degil oğul oldu onlara.. yani demem oki önce kendimizden baslasak duzetmeye Allah'ın izniyle duzelir herşey duzelmese orda mesafeni koyarsin.. tabiki herseyde karşılıklıdır.

O zaten var. oğlınu paylaşmak da istemiyor. her tatil günü gidilsin kalınsın istiyor aynı şehirde olmamıza rağmen. bunları yapsak dahi huzursuzluk çıkaracak başka bişey bulur. doğurmuş ilerde nazını kaprisini çeksin diye oğlunu, eşimde iyi adaletli beni seven bi adam olduğu için kendisine saygıda kusur etmiyor ama bir birey olduğunu artık evlendiğini başka bi hayatı olduğunu hareketleriyle anlatınca bana sarıyor kv zebanisi. benşm ki farklı ya. kendinden başka çocukları da dahil hiçkimseyi sevmez. ruh hastası gerçekten

Her anne tabiki evladını görmek ister yeter ki bu görme isteği saçma sapan bi düelloya güç savaşına dönüşmesin. sizin için değil bu yazdıklarım lütfen yanlış anlamayın. ama bazı erkek anneleri kendilerine bağımlı yetiştiriyorlar çocuğu.9 ay karnımda taşıdım yedirdim emzirdim hatta gazını aldım gibi saçma sapan bi temele oturtup anneliği bi huzur vermiyorlar en başta oğullarına sonra gelinlerine. sonra vay efendim gelin bana gelmek istemiyor. istemez tabi neden istesin.

Yalan mı ama :))) herkes kendi hayatını, kendi dünyasını kursun, bunun tam tersi durumlarda var, sürekli anne baksın, kayınvalide baksın diyen evlat, gelin veya damatlarda duyuyor görüyorum, kadın 3-4 çocuk doğuruyor, tüm çocuklarını, kocasını annesine baktırıyor, bu da olmaz. Herkes kendi ayakları üstünde dursun, kimse kimseyi birşeylere zorunlu bırakmasın, mecburmuş hissini dayatmasın, evlat, gelin, damat, kayınvalide, anne herkes yerini yurdunu bilecek, bir bizde var, yani ben başka memleketlerin örf adetlerini bilemem tabii ama çevremde yabancı uyruklu komşularım var, onlarda aman oğlum beni yoklamaya gelmedi, aman annem çocuklarıma bakmadı gibi şeyler duymadım :) Karşı komşum karı-koca 70 yaşında yabancılar, valla gündüz güneşlenip akşam pub'a gidiyorlar, ohhhh mis gibi hayat

Oglan ne icin evlendirilir? Isi görülsün, gönlü yapilsin, soyunu devam ettirsin, kv kp e hizmetci olsun, önlerinde saygiyla egilsin, yaslanincada baksin! Benim kp Bana Durduk yere bagirmisti Sen Benim Altimdan almazsin diye, sagligi yerinde Ama ileriye yönelik yatirim yapiyorlar

Bi anne olarak cocugumu ozlerim haftada bir kere gormek isterim diye dusunuyorum.

Hayir tabiki sartlar uzakta olmasini gerektiriyorsa gelmek zorunda degil. ama imkani olup da gelmezse canim sıkılır acikcasi

en anlam veremediğimde o zaten. bekarken yüzüne bakmazlar evlenince oğlumda oğlum

boyle kv kp ye hiç ahlicamı dusunmuyorum

Bu anlattiklarim devede kulak misali daha neler neler varrr.. Ama buna ragmen galiba yapimdan kaynaklaniyor yapici olabiliyorum

Kaçınılmaz son... Gün gelmeye, devran dönmeye başladı desene :)) Etme bulma dünyası işte... Umarım ettiğiniz iyidirde hep iyiyi bulursunuz. Ben başka birçok yorumumda ayni seyi soylemisimdir, yine soyluyorum, burada KV KV KV diye dolasan gelin hanimlar gun hepiniz icin geliyor yani kacis yok, o devran dönecek yarin bigun o cok degerli "oğluşlarınız" ayni sizin gibi piremsesler bulup oğlusluktan "kocişliğe" gecince sizde KV olacaksiniz :)) O zaman gorucez bakalim oglum sık sık gelmesin yada ben ogluma sık sık gitmeyim diyebilecekmisiniz... Zira siz bugun ne yapiyorsanuz gelininizde size aynisini yapacak Bu yuzden diyorum, inşaallah zamaninda iyi seyler ektiginiz icin iyi seyler biçersiniz. Aksi halde ilerde karsilasacaginiz durumu merak ediyorsaniz bugun kendi yaptiklariniza bakın..

Doğrudur siz de haklısınız elbet. Sadece gelin değil kayınvalide de anlayışlı ve saygılı olmalı tabii ki...

Tamamen katakter, gorgu gorenek meselesi kendi bilen insan cocugunu dusunen insan israrci olmaz aman tatlari kacmasin diye korkar biseylere sebep olacagim diye kelimesini ozenle secer karsi taraf birseylere bizim gibi bakmaz benim cocuguma laf soyler bi tartismaya vesile olmayim gelenin cani sagolsun gelmezsede yerinde sagolsun tek agzinin tadi bozulmasin oda artik AYRI bi aile oldu herkesin isi gucu sorumlulugu var diyebilmesi icin yas degil fikir firaset lazim

E tabii ki insan yaşlandıkça çocuklarının gelinlerinin varlığıyla mutlu oluyor. Gönüllerini hoş etmek lazım

Kendimi bilmem ama annemi biliyorum. 2 oğlu var, 2 gelini var. Hic de oyle gelsinler, surekli ilgilensinler aman ben anneyim benim istedigim olacak kafasında degil. Herkes yerinde mutlu olsun, saygili olsunlar yeter der. Daha mi az anne? Daha mi az seviyor? Ha tabii yine de yaranamaz. Bu sefer de kayinvalidem soguk diye kavga cikardi teki. Annem cok soğukmus. Yaranamazsiniz. O yuzden nasil istiyorsaniz oyle davranmalisiniz. sSultans Karşımda yollar ahval

asla evime gelmezler ya daha ne cok olay varda ben yutuyorum anlatsam anlarsınız.. Eşimi sigortasiz calştıran zengin kayunbabam saolsun

toruna bakarsın diye düşünüyorum

Bende ona karsiyim ama insan arada bir evladini ozler gormek ister annelik hakki o da

Annemle aynı yaştasınız. Eşimle anneme gidince mutlu oluyor tabiki. Hatta birlikte avm ye filanda gideriz. Ama yorgunsak ders çalışacaksak davet etse de gitmeyiz. Açıkca konuşuruz. Hatta bazen çok ısrar ederiz hadi sen gel çaya diye. Kişiyle alakalı bir durum. Bizi hiç sıkmaz illa gelin diye. Eşim annemden annemde eşimden razı buyüzden.

Bazı konularda korkuyorum valla. Kızlarım onların oğullarına denk gelmesin diye dua ediyorum Bir tane üye vardı. "Oğlum sağa baktı, oğlum sola baktı, dışarı çıktı, çorabını giydi, terledi, okula gitti " falan değişik değişik konuşuyordu adını hatırlayamadım şimdi. Büyüdüğünü düşünsenize o çocuğun Oğlum aşağı, oğlum yukarı.. Takıntı midir nedir?

Allah nasip eder o günleri görürsem oglum ve eşinin mutlu olması kafidir. Ben sadece saygı beklerim kimsenin sevgisinde gözüm yok..

Ben bunun biraz bu kaynanaların tavrı karakteri insaniyetiyle ilgili olduğunu düşünüyorum. Babaannemin 10 evladı var. Rahmetli babam da sağken sürekli tüm çocukları bir araya gelirdi. Hala bir araya geliyoruz da işte babam eksik... bir gün tartışma yaşadığını hatırlamıyorum annemin yengelerimin babaannem ve halalarımla çatıştığını. O karmaşaya rağmen iş yüzünden tartışma yaşandığını. Herkes bir ahenk içinde biri yemek yapar biri ev toparlar gibi... Ama bana nasip oldu mu böyle kaynana? Aslaaa Sürekli kocamı dürterdi karın bizi sevmiyor seni sevmiyor hiç gelmiyor... arka apartmanda oturuyor birbirimizi her gün görüyoruz halbuki. Onun meselesi kontrol altına almak. Şimdi karşı atakta. Artık her gece o gelip koltukta uyuyor. Nedir burası benim evim aslında mesajı veriyor. Iyyyy nolur ben babaanneme çekmiş olayım

Benim teyzemle gelinin arasi da cok iyidir. anne kiz gibiler masallah. ama teyzem hic biseyine karismaz cahil laflar edip sokmaz. oglu gelinine guzel jestler yapinca mutlu olur gozlerinin icinde gorulur o mutlulugu ama gelinimizde cok iyidir saygida kusur etmez bazi gelinler gibi kayinvalide on yargisi yoktur.

Ben isterim kizim var suan beni gormeye gelsin ama yok kizim her tek geldiginde damat niye gelmiyor demem sanmıyorum yakinda oturuyorsa bii ugrasin isterim ama evi uzakda ise de anlayis gostermek llazim

bence okumuşlukla çok alakalı bilmiyorum aranizda kaynanasi universite mezunu olan var mi? varsa bize anlatabilir. bence biz gelecegin kaynanalari olarak cogumuz okumus insanlariz kendi kaynanalarimiz gibi olmayiz. en azindan ben kesin olmayacam. yani kendi kizim gibi gorecegim ve ne yapmak istiyorlarsa oyle yapacaklar. özgür bireyler olarak yasayacaklar. Y

kızı evlenince artık onların oldu yeterki gecinsin deyip, oğlunun evliligindeki herşeye müdahil olma hakkı gören aileler yavaş yavaş tükeniyor sanırım. yeni nesil daha farklı geliyor ama bunun yanında daha acımasız geliyor sanki. bilemiyorum insanlık bu konuda ortayı bulursa dünya huzura erer belki birgün..

Tabiki bende eglence olsun diye dogurmadim. evet baska islerimde olacak Allah o gunlere gelmeyi nasip ederse ama arada bir gormek de isterim acikcasi bu da bagimlilik degil normal diye dusunuyorum A Arya_Stark01

Ben açıkçası en büyük arkadaşım yalnızlığım gençler gezsin hetgün gelmesede ara ara görmek isterim yavrumu bende giderim Önceki

Annemin çok arkadaşı var. Çok hobisi var. Bazen ararım kahve içmeye bilmem kimde, bazen koroda, bazen resim kursunda, bazen günde. Sürekli bir faaliyet. Özeniyorum ona. Benim de hayalim öyle bir emeklilik. Arkadaşlarımla gezmek, kocamla gezmek, müzelere sergilere gitmek, kurslar almak, yeni hobiler keşfetmek, bazen oturup saatlerce kitap okumal, geç yatıp geç kalkmak, balkonumda keyif kahvesi yapmak amacındayım. Kendimi oyalamak mutlu olmak amacım. Çocuğumu anaç haline getirip sadece onla oyalanıp ona da kendime de sıkıcı bir hayat yaratmayacağım. Elimizde. Abimin yanına yaşadığı ülkeye gidiyorum bazen yaşlı insanlar uzun yürüyüşler yapıyorlardı, kaç yaşında dağda bayırda geziyorlar. O gün dedim ben de böyle yaşayan bir yaşlı kadın olacağım diye. Ha gelin sevsin diye değil bunlar kendimi iyi hissetmek için yapacaklarım. Gelin oğlumu sevsin yeter Torun morun da bakamam zaten arada özleyince gider sever dönerim düzenime.

Eşin huzursuzluk çıkarmıyorsa hiiiiiç takma. konulsun konuşsun dursun kv.

Istenie ama huzur bozmamak lazım.

50 olduğumda hayattan farklı beklentilerim olacak. Ne kızım ne oğlum kimse beni ilgilendirmez. Insan en nihayetinde yanlız bir varlık biri bekçiliğimi yapsın demek bencillik

Ben de gecen gun bir konuya bu tarz bir seyler yazmistim. Biz de yarin kayinvalide olunca bizim cocuklarin tavri ne olacak diye... Kendimden ornek verirsem nerede rahat ederim, ablalarimin evinde. Oraya gittik diye sabahtan aksama kadar birlikte oturmak sart degildir. Kahvaltiyi evde birlikte yapiyorsak, esimle basbasa cikip gezebiliriz, aksam eve geliriz ablamlarla okey oynariz sabah istedigimiz saatte kalkariz. Erken-gec diye bir sinirlama yoktur. Yani daha fazla uzatmayayim, kendimizi ozgur hissederiz, yargilanmayiz, elestirilmeyiz, bogulmayiz. Ama kaynanamin köyünde... Her sey yazilmamis kanun gibidir, oraya gitmek gerekir, onu davet etmek gerekir, bilmem ne yapmak gerekir, insani bogarlar, kendi ogullari da geldigime gelecegime pisman ettiniz der. Demek ki neymis, biz de oglumuzu gelinimizi damadimizi kizimizi geldigine pisman etmemeliyiz, bogmamaliyiz, akraba baskilariyla bunaltmamaliyiz. Eziyet haline degil keyifli gecirilen zaman haline getirirsek zaten insan evladi olan gelip gider de sever de sayar da. Uzaktan kumanda varmis gibi insanlarin hayatini ipotek etmemeliyiz. Bize yapilmasindan şuan nefret ettigimiz hareketleri baskasina yapmamaliyiz. Hosumuza giden guzel davranislari çogaltmaliyiz. Allah iyilerle karsilastirsin. Bize de iyi insan olmayi nasip etsin. Kiymet bilmeyecek, simarik, saygisiz, ac gozlu, altin-gosteris-şaşa meraklilarini benden uzak etsin...

Haklısın.. inan sessiz kalinca erkek uzaktan bir izlyici modunda adil. olarak izliyor.. yoksa benim esimde cok anneciydi.. ama kavga edince esin gozunde fena gelin mi oluyorsun nedir bilmiyorum daha cok kavga oluyor.. akisina birakiyorum su yolunu buluyor cok şükür.

Benim katinvalidem evlerden uzak..

Hayir gelin hanim ya da damat bey gelir veya gelmez o beni ilgilendirmiyor ama cocugum ilgilendiriyor. bir erkek annesiyim televizyon bile acmiyorum oglumun gelisimi etkilenir diye sabahtan aksama kadar oyun oynuyorum beraber evi dagitiyoruz o uyuyunca hemen topluyorum hayatim sadece oglumdan ibaret ben bu kadar fedakarlik yapiyorken buyuyunce haftada bir kere gormek de hakkim diye dusunuyorum.

cocugunuzu hergun gorsenız ille gelin yada damatta gelmesı mi gerek

Ben o yaşa gelince yeminin var gemiyle dünya turu yapicam. Gelin, damat, torun torba uğraşamam. Ben doğurmaya üşenen insanim. :) Sonrada kismetse güzel bir sahil kasabasinda olan evimde keyif yapicam. Ohhh keyif caticam. Torunlari senede 2 kere görsem yeter galiba. Gelin / damat hic gelmesede olur... Kendi cocugumlada uğraşamam... evi olur barkı olur otursun evinde. Gelip gelip saclalik yapmasin bana.

Ben kayınvalideli konulara düşüncemi yazınca kızıyorlar :)) ama yazmadan duramayacağım :) Anne babalar aranıp sorulsun, yeri geldiğinde ilgilenilsin o kısma birşey demiyorum veya gelin ya da damat kayınvalideye gitmek istemiyorsa gitsin diye zorlanmasın lakin öte yandan annesine gidene de yasaklar konmasın. Bu kısma kadar düşüncem herkesle aynı ama bundan sonrasında ayrışıyoruz:)) ben ne kendi ailemle ne de eşimin ailesiyle öyle her dakika içli dışlı olmaktan hoşlanmıyorum, sıkılıyorum, sabah kahvaltıda birlikte ol, öğlen yoklamaya git, akşam ayrı git, bu birde vazife gibi her dakika yapılınca boğulurum, çok yaşlı olur, hasta bakıma muhtaç olur o başka ama sapasağlam kadının başında sürekli duramam, benim başıma da vazife eda eder gibi gelmesin kızım veya oğlum, gönlü istediği zaman gelsin, içinden geldiği zaman gelsin, tatlı tatlı gelsin, ailen dahi olsa ziyaret vazifeye emrivakiye dönünce insanın ne güleryüzü kalır, ne 2 çift tatlı söz söylemek gelir içinden, bu insanın kendi annesi içinde böyledir kayınvalidesi içinde, en azından benim için öyle diyeyim. 50 yaş genç bir yaş bence, kronik hastalık yoksa, sağlıklıysa 50 yaşındaki bir kadının kızı veya oğlundan başka uğraşları da olmalıdır, sanırım bizler kayınvalide olunca değişime uğruyoruz, kayınvalide olmanın ağırlığı mı çöküyor nedir, her an aranıp sorulma moduna geçiyoruz, ben seni bugünler için büyüttüm diyoruz, ben istedim ben doğurdum tamam ama ömür boyu başımda dursun, benden başka hayatı olmasın demek de bana fazla bencilce geliyor, turlara katıl, kurslara yazıl, arkadaş grubu edinip faaliyetlere, hayır işlerine odaklan, belli bir yaşa gelip kayınvalide olmak unu eledim eleği astım, artık gelsin gelinler damatlar, etrafımda dönsünler demek değildir bence, aksine ben olsam ki olursam yapacağım, oh derim kızımı helal süt emmiş dürüst biriyle evlendirdim, evinde mutlu olsun, gelmek istediğinde gelsin, anne gel derse gideyim ama geri kalan zamanlarda bir orada bir burada gezeyim, hayatımın tadını çıkartayım, bunca sene büyüt, okut, yerini yurdunu yap diye didinmişim, artık gün benim günüm der ahir ömrümü dilediğim gibi yaşarım.

Ben genel olarak bu oğluna aşırı düşen, gelininden kıskanan, gelininin ön koltuğa oturmasından bile rahatsız olan kadınların eşlerinden yeterince sevgi ve saygı görmediklerini düşünüyorum. Bir tür oğlunu eşinin yerine koymak gibi. Eşi gibi görüyordur demiyorum yanlış anlaşılmasın, oğluna eş vasfı yüklediğini düşünüyorum. O yüzden evlenmeyen genç kızlara da tavsiyem kayınvalidesiyle kayınbabasının ne kadar iyi anlaşıp anlaşmadığına baksınlar. Kayınbaba sevgi, ilgi göstermiyorsa o kadın gelinine %90 kaynanalık yapar. Ama iyi ama kötü. Oğluyla birbirlerinden kopamadıklarını görürsünüz.

m işi geregi her aksam para bırakmaya gider babasına.. Bi çay içer bazen orda yer buraya gelmeden oraya gider günlük kazanuyorlar vermek için ama sorun benim istedikleri an gidememem hamileyim ve 5 aylık bebegim de var Laale Aşikardır Zat-ı

Tespitin dibi resmen.. Benim kv oyle adamin yuzune karsi olsende kurtulsam hayir dagitacagim diyo hergun kavga ediyolar kufur ne dedigini bilmiyo.. Kadin beni affedersiniz kumasi eltisi gibi goruyo..

Hayalimdeki kayınvalidesiniz :) Benim kv geçen gün abisiyle ilgili bir şey anlatacakken ayyy x de yabancı değil dedi benim için ki 5 yıllık gelinim... Bir şey olsa mutlaka oğlu ile konuşur ben adam değilim zaten. Geçen yalandan benim doğumgünüm için pasta kestik, arada hemen laf soktu, ben zayıfladım fitleştim bu aralar eşim de kiloz aldı göbeklendi, sen sararıp solmuşsun oğlum maşallah dedi. Yani saçma sapan laf sokmaları var habire ve hep oğlunun yanında yapıyor niye cevap veremeyeceğim. Arkamdan da söyleyince cevap verince kötü oluyorum gerçi... Bitmedi 5 senedir kıskançlığı. Sürekli yemek var mı oğlum aç kalacak mı derdinde. G greengirll

Allah yardımcısı olsun ve şimdiden geçmiş olsun o zaman geline

Yok kalsın bizimle deseydiniz. Hey Allahım yaaa.

Söylediğin gibide oluyor dogru ama bazilari varki nisanlaninca daha aileyi tanimadan ben gitmem onlar gelemez diyorlar.. boyleleriyle evlenen erkeklerde suç.. biraksinlar boyle ailesini istemeyeni sonra basina taç yapar o aileyi..

Ama onlar da olmasa 20 yıl sonra bdv çok sıkıcı olurdu

Yaşım 51. Kaynana olmaya İnşallah yakınım. Gençken kaynana olursam, hiç işlerine karışmam, onlar mutlu olsun ben uzakta da olurum falan filan derdim. Ama yaş ilerledikçe görüşlerim değişti. Öncelikle aldığım kararlar var. 1- İki çocuğum var her ikisinde de evlenirlerken aynı tutarda bir miktar para verip "benim gücüm buna yetiyor. Gerisini siz tamamlayın" diyeceğim. Tabi o güne kadar durumum iyi olursa. Fazlasını kendileri tamamlasınlar. 2- Çocuklarıma babamdan kalma 2 daireyi birer birer verecektim. Vazgeçtim. Daha yeni gelinlerin ve damatların tapu derdine düşdüğünü gördükten sonra fikrim değişti. Ben ölünce alırlar. 3- Torun morun bakmam herkes doğurduğuna baksın. Sonra yok kaynanam yoğurdunu yedirme di, yok severken yanağından öptü mikrobunu bulaştırdı vs. vs. çekemem. Amaaaaa asla evlatlarımdan vazgeçmem. ÖPERİİİİMMMM deeee, SEVERİİMMMM deeeeee. Buna ne gelin ne de damat karışamaz. Karışırsa tavrımı da koyarım. Şimdilik bu kadar.

bana bulaşmasınlarda ne yaparlarsa yapsınlar modunda

Gorustugunuzde laf sokup sinir bozmuyosa gelmenizi istemesi kötü bişey degil. Gelinini sevmeyen zaten gelsin diye beklemez.

bebegim5 aylık bu sorun 2 senedir var torun delisi asla olmadılar ne bileyim ya evi bile aynı mahalleden tuttuk yakın tutmadık diye cok tavır yedim bune ya arabayla 5 dak degil

idolsün mune

yardıma muhtacta degiller bunu belirtmedim saglık sorunları vs yok.. Üzülüyorum kınamıyorum ama resmen bunun yuzunden dışlanıyorum

Boşluktan. Hayatlarının merkezine çocuklarını koyan, onlardan başka düşünecek meşgalesi olmayan, kendini geliştirememiş, kendine bir sosyal hayat kuramamış insanlar yapıyor bunu. Benim de annem banam kv kp ama bizden sosyallerdir biz benim ailemle aynı şehirdeyiz eşimin ailesi uzakta. Ama ailem hiç böyle şeylerin lafını yapmaz kafaları dolu çünkü.

Tamamen bitmeyecekler hiçbir zaman işte onlar anne olunca değişik bir boyuta geçiyorlar galiba. Allah geline sabır versin şimdiden :)

birebir katılıyorum size.. Birisi bana geliyosa sevdiği özlediği için gelsin. Yoksa mecburiyetten gelmiş hiçbi anlamı yok..

Kocasıyla barıştır, aralarını düzelt elinde imkan varsa. Biraz rahatlarsın emin olabilirsin. Genelde herhangi bir güvencesi olmayan, kocasına bağımlı hayat sürdüren kadın, istediği sevgi ve ilgiyi göremeyince oğluna düşüyor. Çünkü oğlu ona o sevgiyi, ilgiyi verebilir. Ama gelin rakiptir o sevgiyi paylaşmaya. O yüzden gelin sevilmez böyle analar tarafından. Çünkü hem oğlunun sevgisine hem de "itibarına" ortaktır.

çocuk bizden beni dünyaya getirin diye bir istekte bulunmuyor biz emrivaki yapıp dünyaya getiriyoruz... yaşlandığımızda bize baksın diye doğurmamalı... doğurdum büyüttüm sütümü verdim lafları ile başına kakmamalı... birde sütümü helal etmem lafı var... apaçık tehdit... aman aman... bunun bir hikayesi var vakti zamanında yaşanmış anlatmayayım şimdi. oğluma baksın diye evlendiriyorum onları... bana değil.. kıskanç kaynanadan korkacaksınız benim kaynanam çok kıskançtır eşimi yanımda gördümü bana dünyanın işini yaptırırdı ki ayrı dursunlar diye... nefret ediyorum işte... oğlumun karısı benden nefret etmesin..

e ben de @nooption dan incileri ileride okumak isterim

Ben gelin zırt pırt gelsin istemem bende gitmeyi istemem... Misafiri pek sevmem herkes yerinde dursun.. Zaten büyük oğlum yakında nişanlanacak evliliğe pek bir hevesli mesleği gereği şehir şehir görev yapacak... Bende açık liseyi bitirdim, bu yıl üniversite sınavına gireceğim... Okul, koca, birde bekar oğlan evin işi derken benimde işim bitmez ayıracak zamanım olmaz... benim meşgalem çoook... Torun ise doğuran doğurtan baksın ben görevimi başarı ile bitirdim... Bayramdan bayrama isterlerse gelirler gelmezler ise hiç alınmam gücenmem... herkesin işi gücü var... birbirlerine iyi baksınlar yeter.

Bi kere eşimle yemeğe gttik die bi hafta küstü kaynana. Onu çağırmamışız. Ben o an düşündüm oğlum büyüse gelinmle gtse mutlu olurum yalnız kalsınlar die gtmem hediye al sürprizler yap karına derim şu film çıkmış birlikte gidin derim yani onun mutluluğu Benim mutluluğum olur. Evlilikte mutluluğn anahtarı kadının mutlu olması. O mutluysa kocasıda çocuğuda mutlu eder ztn..

Oğlu 15 yaşından beri çalışan, 15 yıldır oğluyla görüşmeyen, hatta kanlı bıçaklı olan bir anne gördüm. Oğlumdan ayrı evde yaşayamam ben deyip oğlu ve gelininin evlerine yerleşti. Sonuç mu, boşandı karı koca. Ailesiyle kanlı bıçaklı olan bir erkek bile, sonradan annesiz yaşayamaz oldu. Gelin vesile oldu diyelim :)

Özler tabi özlemez mi

Hergün beklemezler de haftada birkaç gün uğranmalı bence. 3 günlük dünyada hoşca vakit geçirmek iyi oluyor.

Ne güzel demişsiniz ya birbirlerine iyi baksınlar yeterişte eli öpülesi bi annene 9 ay karnımda taşıdım sende beni ömür boyu kambur gibi sırtında taşıyacaksın EGO'su var, ne daha şimdiden gelini nasıl al aşağı ederim kaygısı var. tek derdi evladının mutlu olmasını isteyen bir anne.

Hee oturmaya geliyor. Koltukta uyuyup uyanıp evine gidiyor

Benim kv kendi kvsinden çok çekmiş Kendisi asla kvsi gibi olmak istemedi onda gördüğü hataları yapmadı fakat bende asla kv gibi olmak istemem çok talihsiz olaylar yaşattı şimdilerde çok şükür diyorum herşey sütliman doğruyu buldu herkes sanırım Ben kv değilde yaşlanınca şöyle düşünüyorum Ummaki küsmeyesin diye bir söz var Hiçbir şekilde beklenti içine girmem girersem üzülürüm çocukların yeni bir hayatı olacak herkes işinde gücünde olacak bide benimlemi uğraşsınlar yaşlansam bile emekli moduna geçmek istemiyorum Allah güç kuvvet sağlık versin ki her yaşımda bir meşgalem olsun mutlaka sosyal bir çevrem olsunda çocuk gelsin gelin dibimde olsun torun gelsin diye yollarını gözlemeyi kendime meşgale etmeyim

gelinim damadim cocuklarim toplansin gelsinler. yesinler gulsunler torunlarim evde kostursun eglensinler evlerine gitsinler. suratlari asik olmasin . üç günlük dunya mutlu mutlu yasayip gidelim.

kızımı üzeni üzerim o ayri konu ama kimseye de bana gelsin neden gelmiyo niye gelmiyo demem. kendim ne kadar el kapisina oz kiz gibi oldum ki damadimdan bekleyeyim.

Ogullarim haftada bir gelsin elimi öpsun birkac saat otursun yeter. Gelinler ister gelsin ister gelmesin. Iclerinden nasil geliorsa. Ben ogullarimi ozlerim elin kizlarindan bana ne! Zoraki gelmesinler yeterli. 2 oglum var belki gorurum belki gormem sonucta ölum hak! Ama o kadar emek verdigim ogullarim beni hayatlarindan tamamen cikarsa iste o zaman uzulurum. Gerci tovbeliyim kvdem den. Asla onun gibi fitneci olup hayatlarini zehretmicem!!! Ogullarim esleriyle mutlu olsun yeter.

Sabahtan aksama ozluyolar neden? Bosluktan...

Aman kendi evlerinde mutlu olsunlarda bize gelip gelmemeleri önemli değil der babaannem bende onun gibi olmak istiyorum.. oğlum eşiyle iyi olduktan sonra eşide bize saygı duyduktan sonra hergun benim evimde ne işleri var zaten bende istemem hergun gelmelerini. Şuan böyle düşünüyorum 25 sene sonra fikrim hala aynı mi olacak merak ediyorum :)))

Ya ben cok merak ediyorum. Canım cok sıkkın.. Sk sk gitmedigim için sevilmeyen gelinim.. Empati yapmak istiyorum cocugum var Allah ömür verirse bende 50 olacagım.. Bende kaynana olacagım evladımı cok seviyorum.. Aceba bende mi isterim kızım hep gelsinoğlum gelinim hep ilgilensin.. Cidden aceba yaşlanınca bu piskolojiye mi giriliyor? Yada boşluktan mı yada beklentiden mi? Ha bacılar evlat sevmek bu mu lütfen fikir..

Icimi dökmüşüm resmen Önceki

kaynım olsa siz benim eltimsiniz derdim :)) kaynanamın kocası gözünün içine bakar bi dediğini ikiletmez hala aşıklar birbirlerne.. Fakat kadın benle kafayı yemiş. Eşim en sonunda mesafe koydu. Evde mutlu olmayan kadın sarar gelinine diyolar ya külliyen yalan.. Kadın bdncil ruh hastasının teki.. Dünya eteafında dönsün istiyo. Bence kişilik bozukluğu ruhsal sıkıntılar bunlar.. Alys

Kv ler o sirret ler varya hepsi degil tabi. gelini hizmetci olarak goren ogullari ni bir halt sanan yarimakillilar. gelinler agac kovugundan cikti ya. ben cok sogugum ve mesafeliyim. Aman sevmesinler cok da lazimdi golge etmeyin baska ihsan istemem.

3 yaşında yavrularımı bir gün görmesem dayanamam sanki. Ama ileride gidecekler. Bugun biri istese verir miyim? Ama ileride vereceğim. Doğanın kanunu, onlar da birer "insan" olacak ve ayrı hayatları olacak. Ve yine doğanın kanunu, bugün dayanamayan biz anneler yarın yokluklarına alışacağız. Oğlum yok, kız annesi olarak iyi bir kayınvalide olurum diye düşünüyorum. Eşleri ile mutlu olsunlar yeter, tıpkı kendi annem gibi, ilgili, şefkatli, maddi manevi yanlarında ama karışmayan, geri duran bir kayınvalide olurum inşallah. Kilometrelerce uzak olmasınlar bir de Oğlum olsaydı. Kendi kayınvalidem gibi olmayacağım kesin. Dilerim yani, inşallah olmam. Hanımına değer veren, eşim gibi bir oğlum olsun isterim. Ve yine mutlulukları ile mutlu olurum. Maddi manevi yanlarında olur ama fazla yüz göz olmazdım. "İlgilenmiyor" da demesinler. "Çok darlıyor, karışıyor" da demesinler. Böyle olacağım inşallah. Dileğim o yönde.

Ben oyle olacagimi zannetmiyorum Önceki

Evet aynen onlar gibi olacağız. Insanlar ömürlerini evlatlarına veriyor sonra bir gün içinde hop her şey değişiyor. Şu anda yavrularımızı bir gün görmezsek dayanabiliyor muyuz. Yirmi yıl sonra ne değişecek. Daha mi azalacak sevgimiz. Yine bu kadar dayandiklarina şükür yani. Ben kendi aileme her hafta gelirim. Eşim de sağolsun gelir. Evlendigimizden beri bu böyledir. Hele torun olunca haftada ikiye cıktı. Eşimin ailesi yedi saatlik yolda. Çocuktan önce neredeyse ayda bir giderdim. Şimdi onları çağırıyorum. Onbeş yirmi gün kalıp gidiyorlar bir on gün sonra yine geliyorlar. Benim ailem nasıl ozluyorsa onlar da özlüyor çünkü. Ama bizde genelde damatlar eşin ailesiyle görüşmeyi nedense gurur meselesi yapar, gelinler de kayınvalideyi kocadan kıskanır. Ha gercekten cekilmez kayinvalideler ve kayinpederler tyok mu elbette var. Ozellikle erkegin ailesi oglunu evlendirince gelini tapuladik saniyorlar. Malum ataerkil sistem. Ama aci olan su ki burada es ailesinden yakınan kadınların yüzde doksanı da o yakındıkları kaynanalar gibi olacaklar. Gelinleri oğullarına kül köle olsun kendi sözlerinden de çıkmasın isteyecekler. Çünkü hala erkek kadına bakar, kadın erkeğe hizmet eder kafasindalar. Çünkü hala erkek ev geçindirmek zorunda kadın ise damızlık. Çalışan kadınlara resmen linç düzenleniyor kötü anne olmakla falan suclaniyorlar ve enayi yerine konuyorlar çünkü bu bakış acısına göre çalışan kadın erkeğe para yediriyor. Ne alakası var demeyin çok alakası var. Bu kafadaki kadın erkeği o kadar üstün tutuyor ki kendini de erkek doğurduğu için önemsiyor. kendini kocasına hizmet etmekle yükümlü gördüğü için gelininden de aynisisni ve fazlasını istiyor. K

gerçekten çok zor olurdu.. Eşimin annesi de hiç hamike kalmamı istemedi doğurma sakın ayrılırsınız belki derdi. Gebe olduğumu öğrendiğinde eşimi sinirlendircek tepkiler verdi çok abartılı.. Bana iyi b. k yemişin bitti evliliğiniz hergün kavga etceniz. Sevginiz bölüncek oğlum bıkcak senden dedi. Gebeliğim boyunca her kavgamızda bu bebek alıncak babasının evine bırakcaz bunu da dedi. Oğlumun kesesinde yırtık oluştu stresimden dolayı inanın ölsün diye bekledi. Oğlum doğduğunda da bi ikiyüzlü tavırlar anlatamam.. Gerçi diğer yaptıklarının yanında bunlar devede kulak kalır. Sürekli bi eziyet halindeydi.. Şimdi dipdibeyiz ama 5 6 haftada bir görüyorum çok şükür..

Anneniz çok tatlıymış ya:)

Bana baksın, her gün gelip gitsin Paçamdan ayrılmasın, sözümden çıkmasın Nefes al demeden nefes almasın Hatta alacağı nefesi bana sorsun diye çocuk yapmadım. İstediğim anneliği tatmaktı İkinci olarak ona bir gelecek sunabilmek, o şartları olgunlaştırıp hayata hazırlamaktı Çabalıyorum da Ama sırf evlat, ben doğurdum el kızıda neymiş önce ben gelirim diye çocuk yağılırsa olacağı bu. Herşey kafada bitiyor

Senin durumlarin çok hassas gorusmek istememekle haklisin.. ama ne yazikki bende kaynana yönünden sanssiz insanlardanım.. bende anlatayim biraz kaynanami:farkli şehirlerde yasiyoruz evime her geldiginde ki en az 15 gun kalir sabah erken kalkarim aksam gec yatarım her gun icin kahfaltiya ayri biseyler hazirliyorum gunluk tatli yapiyorum yemek zaten en az 3 cesit oluyor. Ve bu kaynananam evine gidince butun ailesinin hepsine benim evime gelip ac kaldigini söylemiş ben hiç yemek yapmiyor muşum evimde.. temizlik yapmıyor muşum kocam işe ütüsüz kirli kiyafetlerle gidiyormus cocuklarima bakmiyor muşum.. ve bunlari bana kayinlarim anlatti her biri evime gidip geldikten sonra öyle birisi olmadigimi anladi tabi ve esimede soylediler.. inan bunlari duyunca direk esimle kavgaya girisseydim en fazla bizde guzel bir kavga edip en sonunda esim haklisin diyecekti ama gerilecektik.. kaynanam gecen gun geldi esimin her gun yedigi yemekler esim beni öve öve bitiremedi benim karim caliskan diyor.. inan normal bir insan olsa oglum ve gelinimin arasi iyi der sevinir ama kaynanam surat asti bi dünya yemek yapmistim iki lokma bile yemedi sinirinden.. Bak bu anlattiklarim en basiti ben cocuguma zorla 2 ayda emzik tutturdum 5 aylıkken geldi ve emzigin ucunu deldi hic haberim yoktu ve kizim emzigi birakti. o kadar huysuz bir cocukki emzik hayat kurtariyordu resmen. ve ben epilepsi hastasiyim doktor 10 saat kesintisiz uyuyacaksin dedi daha dogumdan once o yuzden emzik tutturduk yani emzik emmesi bizim icin hayat meselesi gibiydi cunku esim o donemde 3 gune bir geceye gidiyordu oda bakamazdi.. doktorlar 3 saatte bir emzir dedigi halde kaynanam 1 saate bir geceleri bile uyandirdi ve kizim su anda 2,5 yasinda halada gece huysuz.. ama 2. Kizimda asla uyandirmadim kendisi ne zaman kalkarsa o zaman emdirdim cok şükür uyku konusunda hic sıkıntı cekmiyorum buyugu o yasta. Geceleri uyanıp uyumuyor kucugu 6 aylik uyuyor.. ve benim kaynanam 2. ye hamile kaldigimda diyorki senin annenin cocuk bakma seklini begenmiyorum o yuzden dogumda gelmeyecek.. kaynanamin cocuk yetistirme tarzida şu cocuk dogunca kendine bi yer yatagi yapiyorsun orda cocugunla yatıyorsun. yeni dogan bebegi meme emzirip oyle uyuyun hic uyanmaz diyor.. ya o cocuk daha yutkunmayi bilemezken ben nasil onu emzirirken yatayim bunu yapmadigim icin sucluyum.. Doguma on gun kalmis esime diyorki amca hala teyze hepsinin ceyrek almasi lazim almazlarsa sakin bir daha gorusme diyor esim de dediki kim senin hic bir seyine muhtac degiliz getirende sevdiginden getiriyor kimse getirmek zorunda degil ve bunu soyleyen kaynanam 1 cop bile almadi.. Annem o kadar cok elbise aldiki kizima ilk dogum yaptigimda su yasina geldi hala bir corap bile almadik.. kizima kupe ve banada bilezik aldilar sagolsunlar.. kaynanam Allah razı olsun diyecegi yerde bide bana diyorki annen neden genc odasi almadi 2+1 bir evde ben nereye koycam diyorum alsaydi koyulacak yer okurdu diyor.. Esimle kavga ettik bir gun yaninda resmen gülüyor gozlerimin icine bakip.. diyorki kurban ol ogluma.. seninle evlendi yoksa evde kalirdin diyor ben evlendigimde 18 yasindaydim ve benden 3 yas buyuk ablam vardi o okudugu icin evlenmek gibi niyeti yoktu. ondan once evlendim ben.. annem dugune götürmüyordu götürse bile alyans takıyordu parmagima cunku hep begenenler oluyordu.. bunlara ragmen sanki 50 yasinda oglu benimle evlenip lütfetmiş gibi konusuyor ki esim neler yapti ailemi ikna etmek icin.. Işte kaynanam boyle bir insan eger ona bakip onun gibi davranirsam olan sadece bana ve yuvama olacak.. ben olaylara hic karismiyorum ne konussa ne yapsa esimin kulağına gidiyor ve kaynanam bu kadar kötü seyler yaptigi halde benim olumlu yönde yaklasimlarimi goren eşim kesinlikle beni basina taç yapiyor.. benim kaynanam soylemedigim herseyi kocam soyluyor benide araya hic katmadan..

farzedin size uzak bi yerde yaşıycak veya haftada bir gelicek mesafede olmuycak.. O zaman yakın oturma şartı mı koşucaksınız? Gerçekten merak ettiğim için soruyorum yanlış anlamayın..

Tüm ömrünüzü çocuk yetiştirmeye adarsanız büyük ihtimal sonunuz böyle olacaktır. Mesela 50 yaşında olup çalışan insanlar var çalışıp yorulan insanların böyle dertleri daha az olur gibime geliyor böyle dertleri olanı görmedim daha herkes yorgunluktan aman misafir gelmesin diyor

Bütün bunları yapmak zorundasınız zaten fedakarlık değil bunlar anneliğin ta kendisi. elbette görmek istersiniz ve bunu oğlunuzun gelininizin burnundan getirmeden ağlamadan huzursuzluk çıkarmadan yaparsınız diye düşünüyorum

İsimleri alıyorum bir bir Yirmi yıl sonra yoklama yapılacak Sözler tutulmuş mu bakılacak

Simdiki kv kp ler eskisi gibi olmayalim diye cok iyi davranmaya calisip mıç mıç olan annecim annecim diye pesimizde dolanan tiplerden oldular. Bir şeyin aşırısı insani fazla yoruyor. Hergün kayinvalideme gitmek zorunda degilim mesela hele annecim annecim demek zorunda hic degilim samimiyetsiz ilişkiler. Her zaman mesafe iyidir siz dogru olani yapıyorsunuz merak etmeyin. ben sanmiyorum böyle olacagimi olmak da istemem bana saygi duysun bana deger versin isterim haftada 1 kime neye yetmiyor

sence bakarmıyım

Kraliçe munee

Ağızdan çıkan : Gelinime hiç karışmam çok anlayışlı olurum Gerçekte düşünülen: Kaynana olsam gelinime ayaklarımı yıkatırım

Bir de benim sinir olduğum nokta, hem torun yaparsan kendin bak ben bakamam delip hem benden sürekli ilgi samimiyet beklemesi aile olalım demesi.

Bende bir anneyim ve yeri geliyor uyudugunda bile özlerim kizimi fakat ayni zamanda kizimi annemlere birakip esim ile gezerim. Yada cok yoruldugumda annemlerde bir iki gece kaliyor, enerjimi depolayip tekrar tüm enerjimi kizima verebiliyorum. Calisan bir kadinim ve kizimi ne kadarda sevsemde hayatim sadece ondan ibaret degil. Bu saglikli bir psikoloji degil. Ilerde kizimdan tek istedigim onun mutlu, güclü ve kendi ayaklarin üstünde durmasi. Ben bile kendi annemi bazen 2-3 hafta göremiyorum yogunluktan ama telefonlasiriz, foto yollariz. Ben kizima yaptiklarimi kosulsuz yapiyorum. Yani ilerde banada yapacak diye degil. Cocugumu bana ilerde eglence olsun diye dogurmadim sahsen. Emekliligim icin ayri planlarim var. Gezmek isterim, farkli kurslara katilmak felan. Insan tek basina kendine yetmeli.

Eyvahlar olsun. Nedir bu kaynanaların çektiği dermişim

Evlat sevmek bu değil bence Benim annem de kv Kardesimle karısı sık geldiğinde gelmeyin evinizde dinlenin der Çalısıyırsunuz der annem hep Düşüncelidir istediği saatte kardesimi arayıp sormaz baskı uygulamaz Ben de görümceyim ayni sekildeyim

muzurtilki sen nasıl kayınvalide olursun anlat bakalım :)

Ya sizler yazdıkça kaynanamdan birşeyler görüyorum. Bizim yemeğe gittiğimizi duysun hemen küser. Bazen 2-3 günlük yakın şehirlere kaçamaklar yaparız küser. Veeee evetttr arabamızın ön koltuğu kesinlikle ve kesinlikle onun :)))) Valla konu açsam yeriymiş. Ne dertliyim beeee

+ 10000 ayrıca gelinlere gel bile demeyeceğim. gelene kapım açık, gelmeyenle işim bile olmaz. ama oğullarımla sık sık görüşeceğim, gelip gidecekler. heee ayrıca şimdiki gelinlerin kaynana olduklarında şimdiki kaynanaları mumla aratacaklarına yüzde yüz eminim. çok gördüm, ben şöyle olacağım, böyle davranacağım deyip tersi davrandıklarına. L Light Of

Benimki de biz nisanliyken balayina marmarise gidecegimizi planlamisti orda eltisi var kendide gidecekmis. gorumcem de anne onlar basbasa gitmek ister dedi kayinvalidemde ben onlara karismam eltimin yaninda kalirim demisti. şaka gibiler hakikaten

ben asla çocuğumun mutluluğunu bozacak bir kaynana olmazdım. sevgisinden gelip gitmelerini isterdim dayatnma nefret getiriyor bunu net biliyoruz.. haa şuda var saygısızlığa ve yok saymayada gelemezdim açıkcası... benim çocuğumla evlenen bana saygı duyacak ve gereken özveriyi gösterecek onu gördükten sonra ben zaten yeri gelir çocuğum hatalıysa kulağını bile çekerim yedirir içiririm onları kendi çocucuğum gibi bakardım damadımada gelinimede yeterki gereken özveriyi göstersinler... haaa cadı bir gelin ve patavatsız bir damatlada başedecek kadar güçlü bir karakterim var bu şekilde olup huzur yerine kin ve nefretten fesatlıktan beslenen insanlarlada karşılasırsam silahları kuşanır çocuğumu üzmeden hallderdim... N

Benim kv hiç bir kalıba uymuyor:)kocası da gayet ilgili. ruh hastası bizim mutluluğumuza takmış kafayı. aha buldum sorununu kadın ruh hastasıondan böyle

İyi bir kaynana olmak istiyorsan, az gideceksin, evine de az bekleyeceksin :) yani her şey ayarında olacak. Sen dit dit çağırmadan da oğlun doğru zamanı bilecek ve gelecek zaten. Ayrıca gelinin de daha çok içinden gelecek. Güler yüz zoraki olmayacak. Yani ben kaynana olursam böyle olurum :) bana ne gelinden. Ne yaparsa yapsın gelin. Allah allah otururum keyif benim keyfim..

Benim ailemdeki kayinvalide ve gelin iliskisi de aynen sizinkiler gibi. ama en cok hosuma giden bu teyzemin geliniyle diyalogu. bende oyle umut etmistim ama aile olarak cok farkliyiz benim kayinvalidem biraz eski kafa burda anlatilan kayinvalideler kadar degil ama cok melek oldugu da soylenemez benim kalbimi cok kirdigi da var beni mutlu ettigi zamanlarda var. esimin hatrina idare edip gidiyorum. yoksa dogum yapacagim zaman siniri asmisti sezeryan olacagim icin surati 5 karis gezdi burnumdan getirdi hatta aglatti esim de bosver onu dedi sarildi optu bende unuttum gitti. ama lohusa zamanimda da cok ilgilendi yeri geldi gece beni uyandirmaya kiyamadi. misafirlerimi agirladi benim kayinvalidemde denge yok bir bakiyorsun cok iyi melek sonra bi bakiyorsun seni alttan alta sokuyor.

anladım.. Benim kaynanam kendini yere atıp hasta gibi yapmıştı. Hatta şeker komasına girdim dedi hastaneye gittik her şey gayet normaldi :)) benim sinirlendiğim bu tarz hasta kafalı olanlar. Kadın 30 yıllık evini bırakıp tam dibimden ev aldı kaç km öteye taşıdı evini.. Allah böylelerinden korusun..

Benim kv de kendi kvsinden çoook çekmiş ama vay ben çok çektim gelinlerime çektirmem demiyor. Onun kafası şöyle çalışıyor; efenim ben çok çektim, ben de gelinime çektirmeliyim ki ödeşmiş olalım. Biz 3 eltiyiz. 2 de görümcem var. Hepimiz çalışıyoruz. Yani açıkçası kızları da yorulmuş durumda bu vaziyetten. Bir görümcem, annem beni değil ben annemi büyüttüm der hep. Kp de "şu beklentilerinden vazgeç. Kızlar da gelinler de çalışıyor. Gönlünden geçen evlat ta gelin de bu değildi ama bekar çocuğumuz kalmadı kendini boşuna harap ediyorsun" dedi bir kez hep birlikte oturduğumuz esnada. Omzunu silkti. Onuru (kaynımın 16 yaşındaki oğlu) ben evlendirecem ben gelin bulacam dedi. Hala umudu var yani :)))))

Benim annem de bir kaynana ne gelin der ne gidin der biz ne zaman istersek gideriz kalkarken de asla az daha durun gitmeyin demez herkes aynı olmuyor yani K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

taze kaynana adayı oldum bende ve oğlumu kimselere vermem benimle kalacaklar gözümün önünden ayırmam modundayım çünkü daha 5 aylık Normal düşünceme gelince herkes evinde, yuvasında mutlu olsun. evlilikler zaten yeterince zor bir de kv derdi çekmesin kimse. saygılı olsunlar yeter zorunluluktan değil severek gidip gelsinler arasınlar sorsunlar

Ben kayınvalidemi ararım hal hatır sorarım, bir ihtiyacı var mı diye yoklarım. Birbirimize sıkmadan, boğmadan gelir gideriz. Sürekli gelin diye darlamaz. Eşim ne zaman isterse gidip görebilir annesini karışmam. İlerde inşallah benim de gelinimle ilişkim böyle olur.

Benim annemi ornek verecek olursam hic böyle bir kaynana degil. Ben hatta burda yazilan kaynana profillerini duyunca acayip sasiriyorum. Gerci ben de mesela burda yazilan bir gorumce profiline uymuyorum. Annemden geliyorsa demek. Annem etliye sutluye karismaz. Abim haftada 1 gelir. Telefonlasirlar ama aramadin etmedin felan diye sitem yapmaz. Misafirlikte yardim zaten istemez. Hatta evde yapip börek corek yollar. Kendi icinde kirilmissa bile biz bunu bilmeyiz belli etmez. Oyle annem hic sıkmaz. Mesafelidir ama boyle olmakta iyi zaten.

Aynen öyle olacaksın. Yaş ilerledikce insanlar sevdiklerine daha çok yakın olmak ve hürmet görmek isterler. Onun için orta yol bulmak lazım. Sonra aklına gelir vahlanırsın! BethHarmon

Valla elimden geldiği kadar paçamın altından çıkmayan, kambur gibi omzuna binebileceğim, mutsuz bir çocuk yetiştirmemeye çalışıcam ki ilerde iyi ve mutlu bir birey olabilsin. bana gelmiş gelmemiş ne önemi var. üç günlük dünyayı dar ediyorlar adama böylesi Kvler. kendi çıkarları için çocuk doğurdukları ve annelikten bihaber oldukları için.

Oğlum haftada 1 kez gelsin ziyaret etsin, eşi ister gelsin ister gelmesin. Net!

Mesela her gittigimde akşama kadar orda kalma ı isterler. 3 saat oturayım kalkayım olmaz ille 10 11 olacak.. Ben kendı anneme ugrar geri doneriö esimi zorlamam yanı aksama kadar kalma fikri cok sacma geliyor zaten surekli tv bakıyorlar bende ya iş yapıyorum yada gereksiz konusmaya calısıyorum yoruluyorum sanırım bebegimde var

Ben imkani olursa dedim. yani diretme soz konusu degil benim gonlumden haftada bir kere gormek gecebilir. ama oglum gelemeyebilir buna bise demem ama imkani olup da aylarca gelmezse de canim sıkılir

Ben hiç olamayacağım ama iki türlü de ezilirdim Çünkü bankadayken hem memur oldum hem şef Memurken yaşça büyükler sürekli iş yaptirirdi sen küçüksün derlerdi şef oldum yine altimdakinin ayak oyunları naz kapris vs tüm işleri yapardım Benden kaynana olmaz gelin beni ezerdi herhalde kötü karakterli olursa iyi olursa arkadaş olurdum öyle üstünlük taslamaya kaynana rolü bunu gerektirir op elimi demem gorumceyim mesela yerimi biliyorum karışmam cagirlarsa giderim Sevilirmiyim bilmem de arkadaş olurlarsa arkadaş olurum kaynana olsam da öyle olurum rol kapris vs yapamam neysem oyum

Torun bakmak istemem.. kendı cocuklarıma zor bakıyorum Gelin göze alıyorsa cocuk sahıbı olsun. Pohpohlamam.. ama saygı ve sevgi gosterırım.. herhalde bılemedım.. hep beklenti ıcınde olmasın.. zor iş.. bıraz daha yaşlanma lazım.. ayrıntılı düşünmem lazım DiDee

ama sebep ne? İki taraflı bakmak lazım olaya. Gerçi nolursa olsun ölsün de rahatlayım kafası bana göre değil.. Burda anlatsam olay olcak şeylere imza attı kaynanam. Eşim ailesine mesafe koycak adam değildi fakat bazıları hakikaten hakediyo.. Kendi kendini bitirdi kadın yaptıklarıyla tüketti. O yüzden o rahmetli de naptı kimbilir 4 duvar arasını kimse bilemez..

Canınız neden sıkılır acaba?merak ettim evet çok şükür anneyim de ben biraz farklıyım sanırım! kızımın benden veya başka bi insan tarafından yani genel olarak mutsuz olmasından, iyi bi insan olarak yetiştirememekten bana bağımlı eteğimin altından çıkmamasından üzülürüm. bana bir hafta gelmedi ailesiyle vakit geçirdi ya da gelmek istemedi başka bi yerde daha mutluydu filan diye üzülmem

Haklısınız. Sonuç olarak bende eşimin ailesiyle görüşmüyorum, gitmiyorum.

Oğlum olursa ben öyle olmayacağım. Büyük ihtimal bana da "kayınvalidem mesafeli ühühü" diye ağlayan gelin gelir Her türlü bu iş sıkıntılı. Kız çocuğunu hesaba katmadım çünkü erkekler kızın ailesi için, "niye vıcık vıcık değiliz" diyecek kafada değil. :)

Amin canım inşallah. Hem kızlarımız hem oğullarımız vakti gelince iyi birer evlilik yapıp mutlu olsunlar. Çok severim neşe dolu aileleri. Çoluk çocuk bir araya geldiğimizde keyifli vakit geçirebiliriz umarım. Bizler iyi kayınvalide adaylarıyız. İnşallah iyi gelinler bulur oğluşlarımız diyip ilk kaynanalığımı yapıyorum

Benim ailemde de çoğu valide-gelin ilişkileri böyle güzeldir. Halalarım, teyzelerim, yengelerim hep iyidir gelinleri ile maşallah. Gelinler de saygılıdır. Hep bizim sülalemiz gibi bir aileye gelin gitmek isterdim. Çok değer verirler ve saygılıdırlar diye. Ama bana nasip olmadı. Kendi kayınvalidemden hiçbir iyilik, güleryüz görmedim. Sıfır ilgi ama sonsuz beklentisi olan, çok soğuk ve iki yüzlü bir kadın. Benim evliliğime bir zararı olmadı, eşimle aramı bozmadı. Onun sorunu kendi kocası ve çocukları ile. E bu da bize yansıyor haliyle. İsterdim ki 'gelin' olarak biraz değer göreyim. Olmadı. Öyle yani. İyi olan herkese maşallah

Allah yardım etsin size kendi evlatları bile bıkmış durumdaysa işiniz zor cidden

Ben burada benim annem böyle yaptı, benim annem şöyle yaptı... kayınvalidem hiç bir şey yapmıyor diyen gelinler var bu istisnasızdir. Hepimiz kendi annelerimizi severiz ama adil olmak hepimiz için geçerli.. Kendimce kayınvalidemi hep saydım, annemi sevdim. Ama asla ayrım yapmadım anneme ne aldiysam onada aldım. Hasta olduklarin da anneme de, ona da koşturdum. Lütfen karşınız daki insanlara saygı duyun bu büyük, küçük kim olursa; ben zararını hiç görmedim. Tahminim yaşım çoğunuzdan büyük haddim olmıyarak size tavsiyem çalışın, dik durun kimseye muhraç olmayın ama hadsizluk yapmayın. Benim param diye ortalarda dolaşmayın. Eşinize ve etrafınız da olanlara köle olmayın.. siz ilk önce kendinize saygı duyun.. işte bayanlar büyüklerin tabiri vardır iğneyi kendine cuvaldızı başkasına batır diye. Umarım kimseyi kırmamısimdır.

tamam da her misafirde oraya koşamam ki.. Sabah akşam orda olamam ki istedikleri bu

Amin canım. bence sen çok iyi bir kayınvalide olursun, bana öyle geliyor. ben de çok seviyorum neşe dolu aileleri bi de Allah eşlerimizle yaşlanmayı nasip etsin inşallah

istege bagli sigotalıydık biz öduyoruz yani.. ama borcbirikmiş sigortalar iptaloldu kac kez hastane kapısından dondum.. Suan analık hakkımı kullanıyorum devlette oyle bişe varmıs dogurana kadar. Eşimin sigırtası donduruldu. Borcu ödeyene kadar kızım 18 e gelene kadar devlet karsılıyor zaten.. Ya evet cok üzgünüm vicdansız buluyorum onlari ve zorba

Bence kisilik. yetisme tarzi ve görgü. cunku universtede huyu 5 para etmez bir suru insan tanidim.

Ben kvm gibi olmak isterdim her zorlukla yanımızda bizimle ağlar bizimle güler, normal zamanda biz ısrar ederiz öyle gelir canım ya

Yaşlılar huysuz olabiliyor ondan da olabilir tabii... insan yaşamadan bilemez ki. Önünüzde böylesi bir örnek varken siz öyle davranmayın tabii.. Allah gelinin de damadın da hayırlısını versin..