Ayranınız yok içmeye, tahtı revanla gidiyorsunuz mıçmaya. Kocanızın parasızlığından şikayet edip tüm malı harcayıp boşanma durumunda yarısı kocaya kalacak malı almak ne büyük mantık. Siz bu kafayla evi de onun üstüne yapmışsınızdır. Hem her şeyden bu kadar şikayet edip hem de her şeye hiç ses çıkarmadan boyun eğen nadir insanlardansınız

Hep düşünmüşümdür, o fakülteyi bitirseydim ben de mi böyle biri olurdum diye. Bu okulda size ne yapıyorlar gözünüzü seveyim, maaş kartı verenler mi dersin, ilk yıldan bütün altınını salkımını eve gömenler mi dersin, yazları kaynanada konserve kampına tıkılanlar mı dersin offf neden Allah'ım.

Kesinlikle size katılıyorum. Madem tüm paranızı vermek sizi yoracaktı şimdi almayalım biraz daha birikim yapalım sonra alırız deseydiniz. Sadece bir yeri anlamadım eşimin borcu var dediğiniz borçlar düğün borcu mu bekarlıktan gelen borç mu

Evliliğimizin ilk 3-4 ayı ailelere karşı yeni bir aile kurduğumuzu ve kendimize ait düzenimiz, planımız olduğunu ifade etmekle geçti. Evi de özellikle yakın tercih ettim, yeri geldiğinde bir kahve içip kalkabilmek için Siz her ikiniz de bağımsızlaşmadan, birey olmadan evlenmeye kalkıştığınız için sizi yoruyor. Ekonomi noktasında da belli ki eşiniz güven teşkil etmiyor. Bütün birikim yerine kısmen verseydiniz. Size tavsiyem şu an çaktırmadan birikim yapın. Harcadım deyşn geçin. Adam gençlik borçlarını ödetiyorsa ben de şimdi yiyorum dersiniz. Gençlik borcu da neyse. Kendinize karşı dürüst olun ve etrafınızdaki o balonu patlatın. Herkese hoş görünme çabası ile kendinizi gerçekleştirmeyi başaramazsınız. Herkese isyan ederekte... Ortayı bulun biraz politik hareket edin ilişkilerinizde.

Sizin neden bitik oldugunuzu anlayamadım. Daha yeni evlisiniz. Öğretmensiniz. Annenize bir sınır çizin hayatınıza müdahale etmesine izin vermeyin. Kaynanaya her hafta gitmeyin. Eşinle de iş bölümü yap. Sıkıntıyı gerçekten göremiyorum. On yıllık evliyim en rahat zamanlarım çocuktan önceki ilk yıldı. İş güç az, yaşam daha kolay nisbeten. Şimdiden böyle tukendiyseniz ilerde çocuk olursa toparlamaniz çok zor olur. I inekobasi

Senin kadar negatif biri görmedim hayatımda. Biraz yapıcı yorumlar yap. Yeni evli bunlar adam kadına evi aldırıp kaçıp gitmemiş beraberler hala. Sende aile olacaksın ilerde düşüncelerini törpüle biraz

Teşekkür ederim. sana da mutluluklar.

Bir sürü borcu olan adamla bilerek evlendiyseniz, düğün süreci de zorlu geçer sonrası da. Evleneyim de ne olursa olsun, her şeyi göze alırım, fedakarlık yaparım diye olmadık işlere kalkışmanın sonucu yasadiklariniz. Yetmiyor bir de ev almaya çalışıyorsunuz bu şartlara saka gibi. Siz daha çok sıkıntı çekersiniz.

Her iki aileye sınır koymaz iseniz ve de eşinizin bütün sorumluluklarını yüklenirseniz bu evliliği başınıza bela edersiniz, çok mutsuz olursunuz, kendiniz konusunda bencil olun mutlu olmadığınız hiçbirşeyi yapmayın, hayır demeyi öğrenin, benim ilk yılımda da aynen böyle sorunlar vardı ama ben rahatıma düşkün olduğum için kavga dövüş herkesi bu düzene alıştırdım, sınır koydum herkese eşime, ailesine ve aileme...

9 aylık evliyim, hayır böyle geçmiyor ilk senemiz. Çünkü eşim de ben de BİREY olabilmiş insanlarız. Ailemize göbek bağımızı kesebildik üstelik kayınvalidemlere 3 dk kendi anneme 10 dk mesafede oturuyorum. Gitmek istemediğim bir yer varsa hayır diyebiliyorum. Davet edilmeyen hazırlıksız bir misafir gelecekse , kayınvalidem evde hazırlığını yapıp bana getiriyor ki bu da 1-2 kez oldu sadece. Her fırsatta ve her ortamda önceden haber verilmeyen ve hafta içi olan misafirleri ağırlayamayacağımı biliyorlar. Siz daha bekarlık borçları bitmemiş, ailesiyle bağını koparamamış, daha düğün hazırlığında bütün yükü size atmış biriyle neden evlendiniz merak ediyorum?

Allah korusun hastalık gibi elde olmayan yükler biner, mecburen çekersiniz. Ama kendi iradenizle sırtınıza aldığınız yükler için sızlanıp darlanıp hayatı kendinize de çevrenize de zindan etmeyin. Ailelerinizle her hafta hatta her ay görüşmek zorunda değilsiniz, ne zaman rahat ve keyifli olursanız o zaman gidin. 1,5 saat az yol mu ya çalışıyoruz yorgunuz ne zaman uygun olursak o zaman geliriz diyeceksiniz bitecek. Eşinize bu yıl doğumgünümde bile insan çekecek halim yok diyeceksiniz ona göre plan yapacak yapmazsa da lafınızı sokup tribinizi atıp geçeceksiniz. Ayrıca borçlar diye bu kadar daralıp depresyonlara girecekseniz niye ev aldınız. Ev almak doğru geldiyse borçtan niye ağlıyorsunuz. M

E gitmeyin yorgunum gelemem bitti her cagirildiginiz yere gitmiceksiniz ailelere iki haftada bir gidin yeter haftasonunuzu kendinize ayrin esinizle konusun anlasin bu duzen boyle gitmez diyin siz hayir demezseniz biz ne yapalim

Misafir kabul etmeyin ailelere her hafta sonu gitmeyin. Eşinize yorgun olduğunuzu hafta sonlarında beraber bi şeyler yapmak istediğinizi söyleyin. Konusun eşinizle vakit geçirmek istediğinizi söyleyin burda kim ne derse desin sizin eşinizle konuşup çözmeniz gereken mesele

Erkeklerin çoğu çıkarcı ve kötü değil, senin çevren öyle. Herkes genelde kendi karakteri ve sosyal statüsüne uygun insanlarla muhatap oluyor. Öyle kötü çıkarcı erkek ben 10 kişiden 1inde anca görüyorum. Çevremdeki çoğu evlilik de çok güzel. Gerçekten ya burda takılmayı bırakın size yaramıyor belli ki herkesi dertli sanıyorsunuz ki burası bir derdim var kısmı yani çok normal. Ya da kendi çevrenizden çıkın başka ortamlara girin. Dünya sizin sandığınız gibi bir yer olabilir mi ya mantıklı mi? Kendinizi kandırmayın artık. L lotus89 Prof. Yaşam Koçu Anneler

Sanki biraz fazla naziksiniz. Abartı geldi yorgunluğunuz. Çocuk olunca ne yapacaksınız? Hayattan keyif almak yerine 70 yaşında gibi dert yanıyorsunuz.

O şairlerin partnerlerini dinle bir de. bu nasıl şair oldu aklım almıuor, normalde odunun teki diyeceğine eminim.

Size tek diyebileceğim lütfen bir süre çocuk düsünmeyin çocuk daha da yorucu bir sürec cünkü bu psikolojiye bir de lohusa psikolojisi eklenirse isin icinden cıkamazsıniz

Ferho bazı kadınlar cidden seviliyor. Mesela ben seviliyorum. Kadınlar sevmek için yaratıldıysa neden şairlerin geneline yakını erkek? Baya baya sevilen varlıklarız işte. Sana seveni denk gelse bile anlayacak bir yüreğin olmadığı için böyle konuşman çok normal.

Bende ilk yıl aynı şeyleri yaşadım. Fazlası var eksiği yok. Annem her hafta sonu gel diye darladı, gitmezsem küstü, gidince birkaç gün burda kal diye yalvardı... Eşimin ailesi hergün saatlerce telefonda konuşup aynı şeyleri tekrar tekrar anlattı ve sürekli para istedi. Dünya kadar borcumuz vardı... Eşim ilk yıl hayatıma tek bir güzel şey bile katmadi diyebilirim. Sadece sırtıma dünyanın yükünü yükledi. Baktım ben sabrettikce sabredilecek şeylerin sayısı da artıyor. Herkes keyfine bakıyor, birtek ben hırpalaniyorum, dedim bi durun artık. Ya bosanalim yada herkes kendine bı çeki düzen versin.

Size iyi insanlar denk gelmemiş diye herkesi çıkarcı sanıyorsunuz. Çok iyi erkekler de var sadece siz görmediniz bu bakış açısı ile de bundan sonra görmeniz zor. Hayata hep böyle negatif bakmayi iyi birşey sanıyorsunuz ama değil bir süre sonra pozitif duygular arayacak bulamayacaksınız. O gına gelen kadınlardan biri bile olamayacaksınız. Umarım bu bakış açısı değişir diyeceğim ama zor. Sizi bayadir tanıyorum. Umarım daha iyi şeyler olur hayatınızda mutluluklar

Hayır demeyi öğrenin. Sınırlarınızı çizin. Gerekirse sert çıkın, kötü bilinin. Mutluluğunuz için önemli bu. Eşiniz sorumsuz ise işiniz zor ayrıca...

sadece 4 4lük gelin olma telaşı değil üstüne bir de öğretmen hanımkızlarımızda sıklıkla görülen evlendiği sene evi mutlaka almış olma telaşı evi alamayanın öğretmenlik ruhsatını iptal ediyor MEB zaar benim etrafımda evlenip o sene evi almamış memur öğretmen yok öğretmenler odasında ne yapıyorlar bu kızlara bilmiyorum... çoğu da memur olan kendi olduğu için krediyi kendi çekti ama misal birinde k. validesinin ahırdaki ineği filan satıldı gelin hanım o ev mutlaka alıncak dediği için

Eşinizin ne borcu var? Düğün borcuysa o eşinizin değil ikinizin borcu. Niye borçla evleniyorsunuz ki ev kızı değilsiniz, hırtı pırtıya mı bağladınız tüm paranızı anlamadım. Ayrıca öğretmenmişsiniz, ne güzel demek ki aklınız mantığınız varmış, neden sorunlarınızı eşinizle konuşarak halletmiyorsunuz?

Öncelikle size tavsiyem ev almamanız olur. Tek başınıza didinerek kazandığınız ve biriktirdiğinizi parayı, emin olmadığınız bir evliliği paylaştığınız eşinizle bölüşeceksiniz. Madem yorgun ve mutsuzsunuz neden yatırımınıza ortak ediyorsunuz? Sorumluluğu üzerinizden alın ve ona yıkın bazı şeyleri. Her ne ise sorumluluk aldığınız, bunları üzerinizden ufak ufak azaltıp devredin. Eşinizle başbaşa vakit geçirmek istediğinizi, bundan çok keyif aldığınızı oturup konuşun ve belirtin. Ev işlerinde yardım isteyin. Siz yemek yaparken "hayatım sen de evi süpürür müsün sonrasında rahat rahat birlikte vakit geçiririz" gibi cümlelerle onu alıştırın. Eşinizin annesi değilsiniz, siz birlikte bir eve çıktınız. Fedakar, cefakar kadın psikolojisinden çıkın, kendinizi buna şartlamayın. Ben 1 senemi yeni doldurdum. Evet ilk 3-4 ay yoğun aile ziyretleri oldu. Arada güzel planlar yapıp evini sevdirdim ona, aradaki farkı anladı. Şimdi ayda bir onun ailesine ziyarete anca gidiyoruz çünkü mesafemiz uzak. Önceliğimiz kendimiz ve keyfimiz. Asla onu rahatlığa ve evin işlerinin üstüme yıkılmasına izin vermedim. Fırlatıp attığı bir çorabı bile aradan kaç gün geçerse geçsin yerinden kaldırmadım. Ev işlerine her zaman ortak. Yemek canım isterse yapıyorum istemezse dışarıdan ev yemeği söylüyoruz, hergün 2 3 çeşit yemeğe alıştırmadım. Çamaşır yıkarım ama ütü yapmam kendisi giyeceklerini çıkarırken ütüsünü de yapar. Çünkü ben de çalışıyorum. Biz ev arkadaşıyız, ev arkadaşı kalmaya çalışıyoruz. Bunun her zaman bilincinde olmalı ve hissettirmelisiniz. Yoksa her geçen gün daha çok yorulursunuz.

Boun eğitim fak mezunuyum yemin ederim benim bölüm arkadaşlarımdan da var bu tarz tipler.. üzerine sosyolojik araştırmalar yapılası, tezler yazılası bir konu

Sorununuz büyük değil aslında, siz "hayır" demesini bilmiyorsunuz. Yorgunum deyin, eşinize seninle zaman geçirmek istiyorum deyin ne bileyim kv biz başka plan yapmıştık deyin bu niye bu kadar zor ki? Neden herkesi memnun etmeniz gerekiyor?

Eşimin borçları var demişsiniz ve 10 aylıkken ev alma telaşına girmişsiniz alabildiniz mi bu maddi yorgunlukta sizi iyice zorlayacak biraz gezin eşinizle tatil yapın . push ; akba988

Bütün evlilik sürecinde her şeye siz koşmuşsunuz daha ilk paragrafınızda eşinizin hiçbir sorumluluk almadığını söylediğinizde anladım köşe yastığı gibi davrandığını. Onca birikiminizi vererek hata etmişsiniz. M

Sürekli neden ağlıyorsunuz yani kendinize dert arıyorsunuzuz bence, işiniz var aşk evliliği yapmışrisınız aileler anlaşıyor sizi seviyor. Bence bir psikoloğa gidin

Siz eşinizle aile olamamışsınız, hala annelerinizin cocuklari gibisiniz. Onlar gel diyor gidiyor, git diyor gidiyorsunuz. Esinizde evlendiginizin farkında değil. Kayinvalideniz akraba gelince sizimi çağırdı, 'hayir' diyeceksiniz. Gelemeyiz yorgunum, gelemeyiz eşimle vakit geçireceğiz planımız var vs. -iki konunuzda da maddi anlamda ev alımına daha fazla katkı sağladığınızı yazıyorsunuz, o ev sizin bunu sürekli tekrarlamanın mantığı ne?

Sınır koymayı bilmeniz lazım ilk önce. Borclar ve el alma konusunda karışık geldi. Eşinizin ne borcu tam olarak, çok borcu var deyip ev alma girişiminde neden bulunuyorsunuz? 10 aylık evlisiniz, eşinizin ev için ne yapacağını, gelir gider durumunu bilirsiniz zaten. Olmayacaksizler istemeye, vermeye gerek yok ki. Elinizdeki birikimi ev için vermek sizi mutsuz edecekse hiç girismeyin o işe.

Soruna cevap evet aynen böyle geçti. 7 aylık evliyim...

Dün konuştuk anlattiginiz mevzuyu, sayfalarca yazıldı size. Neden sürekli aynı konuları farklı başlıklarla zikrediyorsunuz? Millet sayfalarca yazdı, onların emeklerine neden saygı duymuyorsunuz?

Madem ki verdiniz ; bu kadar dillendirmeseydiniz. Hyr verdikten sonra sürekli bunu dillendirince daha da itici oluyor sanki

yazılanlardan sonra diğer konunuzu da okudum bence tüm birikimimizi bir anda eve vermek ve eşinizin hiçbir destek vermemiş olması, devamında taksitleri beraber ödeyecek olmanız ancak evin ikinizin olması sizi aşırı germiş. tüm paranızı vermeniz sizi sarsmış ki bence bu normal. insanın kendini güvende hissetme alanı birikimi. kendi evinize vermişsiniz ancak eş hiçbir şey vermemiş üstelik borçlu ve bu evlilikte maddi verici hep siz olmuşsunuz ki uzun süre devamı da gelecek muhtemelen benim görüşüm sizi bu kadar hırpalayan yoran ve bunalıma sokan bu durum. bu kadar sarsılacaksanız keşke vermeseydiniz tüm paranızı

Madem yoruldunuz ilk seneden ev alma derdine kendinizi neden sokuyorsunuz. Yıpratmayın kendinizi..

Bizim bu kadınlardaki illa evli olmalıyım kafası değişmediği sürece daha çok okuruz bu yolunan kadın konularını. biraz asabi yazıyorum farkındayım ama aşırı sinirleniyorum şu maddi açıdan kadınları sömüren erkeklere. dediğin gibi hırs ve stres basıyor ve bir daha da geçmiyor etkisi. Kardeşlerim karşınızdaki erkek üzerine düşenleri yapmıyorsa bu işlere girmeyin artık lütfen. yaa gezip, tozacak kadar görüşün ya da başka adaylara bakın. bu şekilde kendinizi kullandırarak mutlu olamazsınız. demek ki sizin hırsınız, stresiniz onun umrunda değil. sizi kullanan erkek de sizin seviyor OLAMAZ. Bu dünya nasıl dünyaya dönüstü? 10 erkekten 9 u maddi sömürü peşinde. korkunç ya.

Hayır demeyi öğrenin, üzülüp, kendi kendini yemenin kimseye faydası yok. SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Her sevgilisine aynı romantiklikte şiir yazan şairler...

Bu başka bir konu.

Ahh canım benim. Mesajını görünce çok üzüldüm senin adina. Öncelikle hem kendi ailen hem de eşinin ailesine karşı bu kadar sorumluluk hissetme. Surekli gitmek zorunda değilsin, sürekli aramak zorunda değilsin. Seni silkeleyip kendine getirmek istiyorum. Tabiki sen asla eşinin ailesine saygısızlık yapma sonra sen suçlu olursun kv bir de kötü biriyse oğluna seni kötüler senin gecimin bozulur yine. Kibar bı dille reddet. Maddi konulara gelince de belli ki sen ipleri çok eline almışsın eşin de bunun Rahatlığını yaşıyor. Sal biraz. Senin genel olarak çok fazla verici olma problemin var gibi geldi bana. Yanlış anlama ama Önce kendini dusunmeyi ogrenmen lazım. İnsanlar için bu kadar cirpinirsan ben sana şimdiden soyleyim hiçbir değerin olmayacak. Hatta birkaç seneye sen doldukça eşine anlattikca eşin seni dirdirci, kontrol manyağı biri olmakla suçlayacak. Yapabilirsen terapi almanı öneririm. Çünkü daha temelde kendine değer vermiyorsun ve herkesi memnun etmeye çalışıyorsun. Bu dusuneyi halletmen lazım.

en mükemmel tabir 4 4 lük gelin olma telaşı ve başta yapılan en büyük hata

Negatif değil gerçekçiyim inan ki. erkeklerin çok büyük bir çoğunluğu çıkarcı ve kötüdür. Kadınlar bunu dengelemek için aşırı romantik ve iyimser yaratılmış. yoksa kimse evlenemezdi. ama ben o kişilerden değilim maalesef. kimse kimseyi sevmez. Kendinizi kandırmayın. ilişkilerin yüzde 98'i çıkar üzerine kuruludur. samimi ve karşılıksız sevgi denk gelmesi resmen mucizedir. beynim çalışmayı reddetmiyor maalesef. ben de çok sevdim bazı erkekleri ama onlar da çıkarcı ve kötüydü. sevmene engel olmuyor yani. kadınlar sevmek için yaratılmış. ama gerçekleri de hiçbir zaman inkar etmedim. bana da hayatın gerçeklerinden bir haber, küçük kız çocukları gibi gerçekten sevildiğini sanan kadınlardan gına geldi.

çok güzel yorum yapmışsınız haklısınız teşekkürler... -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ayyy yine çulsuz ve kadın sırtından geçinen erkek. sinir krizi geçireceğim artık. herşeyi bizim yaptığımız yetmiyor bir de ailelerini üstümüze salıyorlar. evlenmeyin kız. astarı yüzünü karşılamıyor valla. inek gibi önüne gelene maddi manevi sağıla sağıla pörsüdük iyice. sevgili kalacaksanız kalın. yok sıcak yuva olacakmış, yok çoluk çocuk olacakmış pembe pembe hayallere ulaşacağım diye başınıza gelmeyen kalmıyor. yeter artık. tablo buysa evlenmeyiverin ya. bırakın ellerine kadın eli değmesin, ilişkisizlikten delirsin çulsuz sünepeler. katkısı olmamasını geç, kocanın eskiden kalan borcunu ödeyeceğim hee. yuhh artık. nasıl tozutmuyorsunuz pes doğrusu. öldünüz mü erkeksizlikten. çok kızdım. ne insanlar ya. bir de bu çıkarcı, işine gelmeyeni anlamayan, sizin psikolojinize gram değer vermeyen, bu ilişkiye gram faydası olmamaış adamı swvdiğinizi iddia ediyorsunuz sanırım. nasıl soğumuyorsunuz akıl almıyor. adamın umrunda değilsiniz ne maddi ne manevi. sırf evli olacağım diye de beni düşmanım kadar düşünmeyen adamla evlenemem. kıskanç falan değilim.

Ah bunlar çok büyük sıkıntı... Benimde şuan eşimin ödediği borcu var genç yillarindan kalma sinirlerimi bozuyor sonuçta ben borçsuz düğün yapmış biriyim yani.. niye gencken harcadigin para beni şimdi zorlasin ki dimi.?

bence mecbur kalmış hayır diyememiş kimseye karşı da ayıplanmamak için dillendirmiyor ve içi içini yemiş bunalıma girmiş

Cagiriyorlar diye illa gitmeniz mi lazim? Mesafeyi siz kuracaksiniz. Ailelere kalsa hep isterler. Gelemem yorgunum, isim var, baska planim var demek bu kadar zor olmamali.

Bu psikolojiyle çevrenizdeki herkesi bıktırırsınız. Pozitif olmayı öğrenmelisiniz.

Her şeyi kadın üstüne yıkan bir erkekle ömür geçmez. Sorun gayet büyük.

neymiş onlar hadiozmanenerci Muhteşem

Ablacım, orada sana yapılan doğum günü için sitem etmişsin, burada ise yüzeysel geçmişsin. Kalan kısmı ise hep aynı Neredeyse hepsi aynı..

ilk başta kendi aileme cızlardım. sonra eşime patlardım. sonra deli olduğum fark edilince insanlar kendiliğinden bana mesafe koyardı. ve kocamla rahat rahat takılacağım günlere başlardım. çare cinnet geçirmek +1

Eşinizle konuşmalısınız, daha fazla başbaşa vakit geçirip aktivite yapmalıyız demelisiniz. Hödük değilse yapar. Anlıyorum sizi, devamlı ailelerle olmak bezdirir

Kadın maddi manevi bitmiş. gözünün önündeki eşi anlamamazlıktan geliyor. yani daha 1 senelik bile olmayan eşinin ne düşündüğü, hissettiği zerre umrunda değil. bekarlıktan kalma borcunu ödetiyor, ev aldırıyor... hayata bakış açınızı bence bir daha gözden geçirin. bu kadar iyimserlik de fazla. işte sizin gibi poliyanna kadınlarımız sayesinde bu devran dönüyor zaten. bu herifler bu gidişle daha çookk güler arkamızdan.

Ilk yıl benimde kötüydü zordu, alışacaksınız konuşun karşılıklı isteklerinizi söyleyin ortak noktada buluşun, Allah mutlu etsin.

Hayir bizim ilk bir senemiz aileleri cok az gorerek, gezerek eglenerek gecti. Çünkü birer bireyiz ve insanlarin hayatimiza burnunu sokmasina izin vermiyoruz. Bu kadar basit.

İlk 1 yıl herkes için yorucu geçer yeni hayata adapte olma, ailelerle iletişimde ki dengeyi sağlamak zor olur. Anneniz baskın karaktermis etkisinden çıkmanız lazım gerekirse az görüşeceksiniz. Her çağrılan yere gitmek zorunda değilsiniz. Ev alınırken sizin tüm birikiminizi vermeniz de sizi huzursuz ediyor aslında içiniz rahat değil. Eşinizin bireysel borçları var anladığım kadarıyla yük bende demişsiniz. Evi kendi üzerinize alın. Ve herkese şirin gözükmek zorunda değilsiniz hayır demesini öğrenin.

Bu forumda öğrendiğim bi tabir var, çok hoşuma gitti. Kadınlar birbirine şey diyor, "ufak bi cinnet herşeyi çözer" Sizin de minik çaplı bi cinnete ihtiyacınız var galiba. Şaka bi yana derdini söylemeyen derman bulamaz, eşinizle konuşun ilk yıl iletişim çok önemli en çok kavga ilk yıl olur bi de çocuk doğduktan sonraki ilk yıl çok sıkıntı olur. Bu dönemler evliliğin kilometre taşları. Gitmek istemiyorsanız sizi zorlamamalı, birden keserseniz o da olmaz bu zamana kadar gitmişsiniz, tavır aldığınızı düşünüyorlar. Kademeli olarak azaltın derim.

O borclar dururken neden evlendiniz çok fazlaysa hadi evlendiniz bitmeden ne diye ev almaya çalışıyorsunuz?

Vallahi Deniz, şunu bilir şunu söylerim. Yaptıktan sonra içinize oturacağını düşündüğünüz her ne varsa, bu ihtimal çok küçük bile olsa yapmayacaksiniz. Yarın tutamayacak, buraya yazdığı gibi dökülecek agzindan kelimeler. Bu sefer ne evliliği kalacak ne nankorlugu. 4 4'luk gelin olma telaşı çok anlamsız. Neden milleti mutlu etmek adına olmadığı şekillere bürünmek ister ki insan

Başlığa cevabım hayır ilk sene çok iyiydi hala da çok iyiyiz. Sorun sizde mi eşinizde mi anlamadım. Boşanın.

Merhabalar kızlar, Ben 10 aylık evliyim, eşimle aşk evliliği yaptık düğün senesi çok yıprandım. Gerek aileleri idare etmek, gerek eşime destek olmak, gerek organizasyon işleri beni çok yordu. Düğün sonrası hayatımı çok sevdim kendi evimi düzenimi vs. Fakat, bugün 10 ay oldu ve çok yıprandığımı hissediyorum. Eşim iyi bir insan fakat beni bu sene çok zorladı Aynı zamanda aileler sürekli bizi arıyor bizi görmek istiyor. Ben çalışıyorum ve hafta sonları hiç doğru düzgün eşimle vakit geçiremiyorum. Misafir, ziyaret derken ilk senem böyle geçti... Kaynanam iyi bir insan ama sürekli ailesinden birisi geldiğinde bizi ister yanında, biz onlara 1:30 saat uzaklıkta oturuyoruz hafta içi zor oluyor. Kendi annemde çok kontrolcü beni çok rahat bırakmıyor. Eşimle aramız iyi ama ilk aylar çok kavga ettik ben sürekli ağlıyorum ama yorgunluktan ve tükenmişlikten. Ailemin baskısıyla büyüdüm evin en büyük kızıyım aynı zamanda öğretmenim ve çok yoruldum... Kendime bile zaman ayıramıyorum bakımıma, günde sadece akşam uyumayı bekliyorum. Eşimle ev alma telaşına girdik ve neyim var neyim yok tüm birikimimi verdim. Eşim hiç bir şey veremedi verecem dedi olmadı... ben mental olarak bittim. Hiç bir şeye yetişemiyorum... en son doğum günümdü yine ailemle geçirdik annelerimiz süpriz yapmışlar bende kocama çok kırıldım benim için hiç bi efor sarf etmemiş. Benim bitik olduğumu görüyor ama sürekli beni kalabalıklara götürüyor. Yardım edin kızlar ne yapmalıyım...?

Misafirlere bizim bugün başka işimiz var diyemiyor musunuz, niye?

Bence bas sorun esiniz yeterli kadar erkek rolünü üstlenmemesi ve siz bu rolü üstlenmeniz ve sizin tarafda sizin hayir diyememeniz. Bunlari düzeltmedikce yipranmaya devam edeceksiniz D designer23 Sadece

Yeni evlilere saygı gösterilmesi lazım yinede en az 10 15 günde aileler görüşmeli.

Soruna istinaden, hayır. İlk sene çok iyidi hatta şuanda aynı seviyede çok şükür. Dügün öncesi telaşlar herkeste aynı biz eşimle kimseye müdahale ettirmedik söylenen söylendiyse bilmiyorum ikimizinde umrunda değil Hayır demeyi biliyoruz kimse bu derece ısrarcı olamaz bu yüzden, siz hayir demiyosunuz planimiz var demiyosunuz hatta planı geç canim istemiyo vs diyemiyosunuz. En önemlisi eşinizle birlik olamiyosunuz, ben bazen esim yorgun yaticak vs diye sallıyorum mesela yada eşim manolyanın bilmem nesi dolayisiyla uygun degiliz der geçer keyfimize bakariz. Eşiniz sizin duygu durumunuzu umursamıyor ki sizde pasif kalıyosunuz bu durumda yapcak bir sey yok bari keyif almaya bakin

bir tık abartıyorsunuz doğum günü muhabbetini. Diğerlerine yorumum yok.

Eşimin gençlik borçları...