Hiç kayınvalidem kayınbabam olmadışurda bir kaynana sorunu konusu bile açamadım

Her fırsatta anlatıyorum. Hak verıyor. Eger kavgalar devam ederse ya da bir işe gıreyım. Aıle terapistıne gıtmeyı dusunuyorum. C

Sevgiliyken annesini aramayan Adam evlendiğimiz ilk 6 ayda benim annem beni arayınca kendi annesine sarılıyordu. ve 500 km uzakta yasiyorduk benim ailemle. Eeey gidim ne aptalmisim goremedim hicbir seyi

Galıba evlılıgı karsılastırıyorum. Çocuksuz kımse kalmayacak cevremde. Her gırdıgın ortamda cocuk soruları

Önceliğim iş şuan için. Ama çevremde çocuk soruları bitmiyor.

Yumurtaları dondurmaktan neden vazgeçtiniz ki? Hayatın ne getireceği belli olmaz. Eşinizle sorunlarınız varmış. İlerde ayrılmaya karar verirseniz ve başkasıyla çocuk yapmak isterseniz en azından bir şansınız olsun.

Selam çocuk yapmaktan korkan konu sahibi bede istemeyen arkadaşlar tamam kariyerlerini işiniz vs şuan çok güzel baktım şöyle bir hepinizn yaşları 30 en fazla 35 1 tane 38 e rastladım oda istisna ki oda geç kalmasın. Elbette dünyaya çocuk getirmek için evlenmiyorum fakat hiçbiriniz şu anki yaşlarınızda kalmayacaksınız ilerde yani yumurtalarınız azaldığında pişman olacaksınız. Şu yalan dünyada sizi anneniz bile karşılıksız sevmezsen sizi karşılıksız seven o sıcak kollarını boynuna dolacağında başka kimseden alamayacağınız o gücü size evlatlarınız verecek evet gezmek eğlenmek kariyer hepsi çok güzel ama bunları çocuğunuzlada yapabilirsiniz hemde daha keyiflilerini başka bi yerde yazmıştım yaşlandığınızda bayramlarda masanızın etrafında kalabalığınız olsun çok istersiniz. tamam hayatta hiçbirişeuin garantisi yok ama şu dünyada tatmanız gereken ennn güzel duygulardan birisi annelik Allah olmayanlara isteyen herkese nasip etsin. Gelelim konu sahibine valla ilk zamanlarda gelir giderler bal yiyen baldan usanır zaten 1 2 bakarlar sonra bıkarlar kv den korkup bu duygudan kendini mahrum bırakma yazık edersin. Not :Hayvanları bende severim ama evlat başka birşey canın yarısı

Haklısınız. Zaten gercekten çok istemeden, tabı eşimin de cok istemesi lazım. Aılesı burnunu sokarsa cevaplarını vereceginı yoksa evlılıgın biteceğini herseyı en ınce ayrıntıya kadar konusurum, emın olurum öyle yaparız. F

Aslında içimde ne çocuk istegi var ne o sorumluluğu alacak cesaret. Evet ailesi de etken. Ama ailesi olmasa bile 3 4sene beklerim. Çevremle her ortama gırdıgımde en yakın arkadaşım bıle en azından 1tane yap dıyor. Y

Çocugu istememekle alakalı mı çevrenin depresyona sokması ile alakalı mı. Galıba bunlar oluyormuş Önceki

Gercekten istemiyorsan bunlara takilmamalisin. Bu kisisel bir karar mesela ben cocuklari cok seviyorum evliligimiz cocuklarimizla anlamli hale geldi hergun sukrediyorum allaha bana boyle guzel melekler verdigi icin. Ama 2 tanidigim evli cift asla istemediler cokta mutlular bu sekilde. Bence sizin net bir durusunuz yok bu konuyla ilgili. Cocuk bu ya bir can icinizde celiski yasiyorsunuz. Yapmazsaniz ilerde pisman olucaksiniz bence. Cunku cocuk istemeyen arkadaslarimla bu konunun uzerine konusmadik bile..

Evt öyle.

Kesin bilgi mi?

İşte ben yüzgöz olmak istemiyorum. Gercu annesı bakamaz pek. Kilolu ve dizleri tutmuyor. Maddıyatım düzelınce istek gelırse düşünürüm

Ortak nokta olarak kaynana kişisi ile. Tüm yenı gelinleri darlayan böyle kaynana var. Bi ton post gördüm benım durumumda F

Adam sana istersen çocuk yapmayalım demiş, bu şartlarda yaparsan en ufak sıkıntıda "sen istedin şimdi sen bak " derse ne olacak? Sana bebek yap ya da yapma demek istemiyorum ancak bir bebeğin sorumluluğunu sadece anne alırsa bu yükü taşıyabilmesi mümkün değil. Bir şekilde tek büyütür müsün büyütürsün evet ama fiziki ve psikolojik olarak giden senden gider.

Benimde çocuğum yok çok istiyorum anne olmak Allah nasip etmiyor.. 4 senelik evliyim etrafımda kaç tane anne varsa tamamı anneliğin çok baska birşey olduğunu evlat sayesinde hayata bağlandıklarından bahsediyorlar. Bunca bu duyguyu yaşayan insan var kutsal bişey bence annelik.. eksik miyiz değiliz çok içten seviyorum çocukları ama anne gibi olamayız bu da bir gerçek. Bence mümkün olan her kadın anne olmalı. Belki bir gün kararınz değişirse bu yazınızı okuyup pişman bile olacaksınız diye düşünüyorum :)) evlilik konusuysa bence çocuk olmadan sıkıcı ve çok rutin şahsen artık bennm öyle eve bir neşe bir farklılık gerek çok yeni evlisin bikaç sene sonra inan bu rutin hayattan sıkılacaksın.. problem sıkıntı çocuk olmadan varmış zateen.. yine olabilir hayatta olduğumuz sürece her zaman bişeylerin mücadelesini vereceğiz :)

kendisi öyle dedi. kimse o kedi mi tavşan mı ne o ben değilim dedi.

Aradığım yorum! Çocuğu bizler dünyaya getiririz. Yapmayız.

Sensizolmaz diye biri var Eşi sürekli annesine gidiyor Bana onu anımsattı.

Yap yap yap dıye öyle soruyorki. Ne zaman yapacaksın, pişman olursun. Bak biz tam aıle olduk. Bakımı hiç zor degıl. Allah rızkını verıyor. Zaten 1yaşa kadar emıyor. Masrafı az falan hep bunları anlatıp ikna etmeye çalışıyor. Tamam kendi istedi ama her seferinde bu konu olunca artık baskıya gırıyor. Bidaha konu acılsın şuan istemiyorum. İstedıgımde haber verırım dıyecegım

Sarar sarmasına ama kız sardıracak birine benzemıyor

Dogru. Altta bebekle ilgili bilgi çıkıyor sanırım hamılelerde. Anlayamadım ko yenıyım ben

Sizin ailevi problemleriniz varmış o konuda bir şey diyemem ama çocuk sahibi olmaktan korkan bir insandım ve şuan bambaşka düşüncelerim var. Biliyorum zorluk yaşayacağım herkes gibi ama hep varlığına şükür de edeceğim. Yani istemeyen, çocuk sevmeyen insanın bile düşünceleri değişebiliyor bunu söylemek istedim.

Ben biraz uç bir örneğim. Çünkü çocuk haberini alınca bana mecbur bir böcek muamelesi yapıldı. Artık ne yaparlarsa yapsınlar gitmem mümkün değil diye baktılar. Ailemin yanına geldim ziyarete buradayım 6 aydır. Zaten 7 aylık hamileyim, bu süreçte yaşamadığım kalmadı. Sebep ise kv nin evine taşınmamak. Ailemin bunu kabul etmemesi vs. Seni korkutmak istemem diyorum ya ben çok çok uç bir örneğim. Ama ön görülerini kuvvetle muhtemel yaşarsın. Şuan aklında boşanma korkuları varsa zaten ertele. Oturmayan şeyler var demekki

Düzgün bir is bulmadan çocuk yapmayın. Ben cocuktan once eşimin ailesiyle hiç sorun yasamazken çocuktan sonra hep sorun yaşadım maalesef bebekli bir aile olduğumuz ve onceligimizin bebegimiz olduğunu görümcemin kafasi basmadi şu an mesafeliyiz. Evliligi oturtup, düzgün bir iş bulmadan çocuk yapmayın.

Benim kayınvalidem sevdirmek kendine baglamak için ödü kopar. Bit muabbeti olmuştu, geri kısımda anlattım. Eşime diyor ki sen anneye kızdın mı, anneye kızılır mı. Degişik F

daha 28 sin erken zatenn. gez toz hayatın tadını çıkar 30 dan sonra gel tekrar konuşalım

Peki bu sık gitmemeyi eşime mi ailesine mi söyliycem. Ben eşime hayır dıyorum. 1000 kere rahat sık gıtmek ıstemedıgımi söyledım. Mesela cumartesi kaynım evde yalnızdı. Onunla aram iyi. Kayınvalıde ve kayınpeder köye gıttı. Bızı kaynım davet ettı. Çocuk yemek yapmış. Çagırdı ve gıttım. Ama annesı cagırsa gıtmezdım. Annesı cagırınca gıtsem 2gün sonra gene gıtmek ıster emınım. Kaynım heves etmiş hazırlık yapmıs, kafalar uyusuyor dıye gıtmıs. Evet kayınvalıdeyı degıl eşimi düzeltmeye calısacagım. Mesela kayınvalıdeyı 10 günde bır arasam, 10 15gunde gitsem. Acaba hayırsız kötü gelın derler mi. Akrabaları çok fena. Gelının nerde falan soruyorlar. F

E yoksa yapma zatennbizim yerimize malum insanlar 3 er 5 er yapıyor zaten. Gerisi ban sebebi yazamam

Normalde annesı hergun arardı. Evı dıdık dıdık sorardı. Bi gün patladım eşime. Annesını uyardı. Sonuc ne oldu. Annesı bıdaha aramam dedi. Şuan ben haftada bır arıyorum. Ama azaltmak ıstıyorum. Ama acmazsam gene arar. Eşimi arar sorar. Pes etmez takar arar. Önemlı olan eşim haklısınız. Ben bırsey dersem annesı kırılır. Ama esım derse sıkıntı olmaz.

Gercekten evlenınce ogullarına anaları, analarına ogulları kıymete bınıyor. Ha bu arada kayınpeder pek aramaz eşimi. Hep anası arar.

Bende 30 yaşındayım 1 yaşına yaklaşık bebeğim var çok şükür. Ailesiyle ilgili o kadar çok problem yaşadık ki anlatamam. Birinci yıldönümüzün olduğu tarihten 2 hafta kadar sonra doğdu oğlum. Bugün boşanacak olsak yine yapardım. Net yani. Çocuğu önce kendim için istedim. Yine aynı şekilde güvenirsem kendime, ikinciyi de istiyorum. Tabi nasipte varsa. Ve tek maaş. Güvendiğim hiç birşey yok kendim dışında. O annelik duygusu içini sarınca insanın, yani hormonlar falan ele geçiriyor bence bedeni. Bence iyi düşünün. Bir gün bize sırt çevirme ihtimallerine rağmen o kadar güzeller ki anlatamam. Hoşçakal'ın.

Ben kavga mı ederim, herşeyi de söylerim. Eşime mesela tamam yanlış ya da dogru ama annenlere yakın ev tutarsan sizin taraf hergün gelir ve cidden kapıyı açmam diyorum. Gerçekten açmam. Ama eşimle aram bozulur tavrımı belli edince. Torunumuzu bizden kıskanıyor falan. Biliyorum diyeceklerini ben. F

Çünkü kocası ılgısız. Kendını cocuguna adadı. Benımle ılgılenecek gelın ıstıyorum dıyorBen o kadar baktım büyüttüm. Elin kızı gelsın hop alsın gotursun olmaz dıyor

Kv sorunlarımız aynı diyebilirim. Çevre baskısı da aynı şekildeydi. Şuan asla pişman değilim. Ama tabiki ideal aileyi çocuğuma vermem mümkün değil. Çocuk çok önemli karar. Muallakta kalmadan verilmesi lazım. Ben ettim sen etme

Öyle haklısınız. Karıştırmam demıyor. Çünkü annesıne agzını açamaz. Diyorum ya tapıyor gıbı bısey. Ben çevremde büyük insanlarda böyle ilişki görmedim. Kaynım evlense ona pek karışamazlar bence. Kaynım şuan eş ailesi ile yaşıyor. Ama çocuk eve bıle gelmıyor, gelse odadan çıkmıyor. Annesigile cok kızıyor. Eve gereksız şey almalar falan... Evi galıba maddı olarak çeviremıyorlar. Eşime tam olarak anlatmış. Kaynım onlara bi sorun olsa kızar, tepkısını koyar. Eşimin ailesine gık diyememesını şuradan anladım. Bunlar kuş beslıyor çatıda. Köye gıttıler. Hayvanlara bakacak biri yok. Kıyamadım aldım bende kalsın dedım. Bir baktım. Kuşları kırmızı bit sarmış. İlaç aldım falan. Ertesi gün bi kafes tabanını falan actık temızlemek ıcım 100 200 tane abartmıyorum bit dolu. Yere döküldüler. Ev duvarında yuruyorlar. Evı saracaklardı. Eşim aılesıne söylendı falan. Neyse sonra aılesı aradı anlattım bit konusunu. Eşim gık demedi aılesıne. Aılesı dedı ki kaynına söyleme köpürür kızar dedi.

20 yasında cocuk yapmak tabıkı cılgınlık. Ama bır olgunluk halı var, bır öneriler var. Gıtmek ıstemıyorum onlara. Gıdınce hep cocuk konusu.. Ama kardesımın evı mecbur goruscez

Beğenmedim diye attım fikriniz değişsin diye değil ki herkesin kendi düşüncesi hayat görüşü sonuçta

Bir ara arkadaslarim beni de darlamisti ama biraktilar peşimi. Eşimin ailesi soruyordu dedim bana bu konularla gelmeyin eşimin başina attim onlari artik herkes eşime soruyor bana bir sey diyen yok oh

O olmasa bu kararı veremezdim belkide, o degersizlikle çürür yok olurdum. Şimdi karnımdayken beni alıp annemin koynuna getirdi. Kimbilir koynumdayken Rabbim onun hurmetine ne nimetler verecek

35 senedır oglundan bıkmamış, sürekli dibinde istiyor. Hayatta bıkmaz. Torun diye ölüyor kaynanam. Yapsam havaya uçar.

Kesin simdiden bunlari soyluyorsa isi zor

Bebek değil ablası 10 a girecekbenim gibi kendini çok seven ev içi hayattan nefret eden kadını bile yola getirdi siz de güle güle büyütün

Konu sahibi LOHUSA DEPRESYONU nu araştırır mısınız? Eğer çocuk yaparsanız siz kesinlikle bu durumu yaşayacaksınız. Ben çok zor atlattım ki sizin gibi bir durumda da değildim.

Cidden sevgılı ıken böyle degıllerdı. Evlenınce düşkünlüğü o kadar arttı ki.. Keşke büyük birisi eşimin annesine akıl verse yapma bak dese. Eşime dün dedim ki siz beni bu yaşta bıktırıyorsunuz. Bak 40 50 yaşımda hıc gıtmem onlara dedim. Kayınpederıme gıderım. Onu seviyorum. O sıkmıyor ınsanıOnun samimiyetine ınanıyorum. . push ;

Evlenmeden önce böyle düşünüyordum yazmışsınız gibime geldi...

Çocuk isteseydin tam zamanıydı aslında. Madem evdesin, çalışmıyorsun, çocuğunu kendin büyütebilirsin, babaanneye bırakmak zorunda değilsin, beraber gider gelirsiniz, bebenin yeme, uyku, oyun saati diyerek kendi düzenini kurarsın. Ama madem karı koca çocuk istemiyorsunuz o zaman niye bu kadar kafa yordun onu anlamadım. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende 30 a girdim ve zerre kadar hazır degilim. Bu 20 yaşındakiler nasıl hazır olup çatır çatır doguruyor anlamıyorum Tahin Helva

İşte cocuk hemen ıstıyor. Kardeşim ıstemıyor. Ama kardeşim korunma ıle ugrasmaz. Evet 42 asırı genc. Ve ıkı oglu da 20 yaş üstü

Sana gelecekten seslenmeyeyim. Çocuğa konsantre olacagina ekonomik özgürlüğüne konsantre ol. Bence çocuğu da erteleyebildigin kadar ertele.

30 yaş erken dıyorlar dondurmak için. Kaç yasında olmak gerek acaba. Gene donduracagım. İleride belkı kararım degısır. Bende ailesini severım. Ama yapışıklar. Eşimde aşırı anacı. Ailesi köyde. Daha dün konuştu.. Bugün diyorki annesi ıcın naptı acaba. Bende napabılır ya ön bahcededir ya arka bahcede dedim. Bizimki de anne. Bende annemı cok seviyorum. Ama eşiminki resmen tapıyor gibi. Annesi de tapıyor gibi davranıyor. F

21 yaşımdan 22 yaşıma bir sene çabaladım çocuğum olsun diye kader bu ya olmadı, 1 sene sonra hamile kaldım onu da 9 ay taşıyıp doğurup 3 gün sonra daha koklayamadan toprağa koydum. Şimdi şükür bir yaşına girecek bebeğim var. teyzem ise 40 yaşında evlendi 3-4 ay sonra hamile kaldı. 41 yaşında doğum yaptı. Demek istediğim şu, aslında bazen hayat planlarımız dışında ilerliyor ama çocuk büyük bir sorumluluk yani sorumluluğunu da geçtim her an hep aklımda bebeğim var kafam hiç boş değil. Çocuksuz hayatı değil kafamın boş kaldığı zamanları özlüyorum yalnızca :) Genç anne olmayı, bebeğimle aramda az yaş farkı olmasını kendim istedim. Ama sizin şartlarımızda olsam beklerdim henüz düşünmek zorunda bile değilsiniz. Dilerseniz yumurta dondurun bir kaç seneliğine bu konuyu kafanızdan çıkarın. Çevre baskısıyla düşünmek zorunda hissetmeyin. Hep derim, su akar yolunu bulur

Ben sorumlulukten korkuyorum. Eşim sorumluluk almak ıstemıyor, kafam kaldırmaz dıyor. Ailesi aşırı heveslı. Kız arkadaşım sakın ilk torunu yapma kaynın yapsın diyor. Kaynımda cocuk ıstemıyor. İçimde zerre istek yok. Eşimde de yok. Çocugu olanlara ıcım gıtmıyor. 1 kedım 5kuşum var. Onların annesı gıbı hıssedıyorum bazen. Özellikle kedınınBelkı bi gün bana da ıstek gelır

Mesela kayınvalidem eşime şu gün gelin diyor. Eşim bakarız, gelecek olursak haber verırız demıs. Ben hayır dedım. Neyse gıtmedık. Annesı mesaj atmıs aramıs ve beklemıs. Bana annesı dıyorkı oglum bana gelecegız dedı dıyor. Yanı ıkısıde farklı konusuyor. Kadın hep bı beklıyor. Nasıl huyu varsa. Bu yaştan sonra alışırmı bılmıyorum. Ben hayır dıyorum eşime. Eşim geri dönüş yapmıyor annesıne. 1 senedir böyleyız. Bakalım köyden dönsünler ne olacak. Gene kesın cagırır. Bayramda görüştügümüz için hayır derim. Ben bı de o cagırdıgında degıl ben ıstedıgımde gıdıyorum.

sizde sindirilmişlik gördüm maalesef. bebek yapmaya korkuyorsunuz elinizden alınır onlar daha çok annelik babalık yapar diye kara kara düşünüyorsunuz. gerçekten evliliğinizi bir masaya yatırın. böyle evlilik olmaz. bu kısa etek giymeye karışan eş vakası gibi değil annelik hakkınızı elinizden alıyorlar korku salarak size

1 yıldır evliyim anası eşime eşimde anasına tapıyor annesi diyorki sen doğur gerisine karısma biz de bakarız korkma diyor eşimde diyorki anne ben istemiyorum suan cocuk diyor 34 yasında eşim yaşıda geciyor ben 29 yasındayım ama simdiden dogurup bakmak istiyorum biraz daha yaslanırsam zorlanırım bence. Sende bi düşün aradan cıkar evlat sonucta bizden bir parca güzel olmazmı

Ama ailesi çok müdahale edecek. Kayınvalidem kendi çocugu gibi sahiplenecek. Beni bunlar korkutuyor. Eşim aşırı pasif

Kusura bakmayın ama öyle kocaya çocuk yapılmaz. Öyle koca için hayat ve evlat gibi güzel bir nimet de kaçırılmaz. Boşanılıp yoluna bakılır. O eşle, devam edilirse, çocuklu veya çocuksuz hertürlü boşanmaya çıkıyor yol.

Bende öyle diyordum Ama gerçekten gülünce her şey geçiyor Özlüyorsun yanındayken bile. Çok anlamsız ama öyle

Bu arada kardeşimin eşi bana hep ne zaman görüşsek ne zaman yapacaksın diyor. Hep böyle. Geçen bize geldiler. Dediki çocuk oldugundan beri ev düzeni gayet aynı, hiçbirşeyi aksamıyorum falan anlatıyor. Bugün kız kardeşim diyor ki yengem için 2 haftadır yemek yapmıyormuş. Galiba biz korkmayalım diye mi işin bu zor kısmını kimse anlatmıyor.

Hep derler ya kocası ılgısız olan kayınvalide evlatlarına sarar diye. Arkadaşıma sacmalama bak bız ne cekıyoruz dıyorum anlamıyor

Eşim böyle dunyaya cocuk getırmek ıstemıyorum dıyor zaten. Şuan gündemde cocuk falan yok. Ama cevren gundemınde hep cocuk var. Yok rızkıyla gelıyor falan. Ya bu forumda herkes bebek bakmanın zorluğundan bahsediyor. Ama cevremde cocuk önerenler hep tavsıye edıyor, cok kolay dıyor anlamadım. J

ya bir de konudan bağımsız, das meer şu Almancadaki meer mi :)) Allahım lisede hocamız hep ''das meer inhalt'' diye bir cümle kurardı, yıllardır kulaklarımda çınlıyor

Sizin için şuan gercekten çok erken.. Acele etmeyin, soranlara da pandemi dönemi vs diye geçiştirip cevap verin. Sorular bitmez, ne zaman çoçuk yapacaksınız, emziriyor musun, 2. ne zaman, kilo almışsın vs vs bu yorumlar sorular devam eder gider. Bunlara hiç kulak asmayın. Bırakın evliliğiniz ve düzeniniz otursun. Çocuk fikri ve isteği geldiğinde, o heyecanı ikinizde hissedersiniz zaten.. F

Şuan mesafeliyim. Pek konuşmamaya çalışıyorum. Gidince de evımızle ılgılı konu açmam. Havadan sudan kedimden bahsederim. Şuanki sıkıntı gidip gelme mevzusu. Bunu çözmeye calısıyoruz

Gözde hanım sizin durumlar ne oldu

Ne çocuğu ya senin evde 35 yaşında ana kuzusu var zaten önce bi kendini büyütsün sonra baba olur haspam. İş yok güç yok Aileye yapışmış eş var hala nasıl çocuk düşünüyosun

Tam da anlattığınız şeyleri yaşadım. Hamileyim şuan boşanıyorum tabi herkes benim kadar talihsiz olacak değil. Ama emin olmak lazım. Bende emin değildim ama sizin gibi arada kalıp korunmayı bıraktım. Vee sürpriz

bu sadece benim fikrim ama evladım olduktan sonra dünyada sahip olduğum hiçbir şeyin değeri kalmadı. en değerli şey o oldu. bebeğim oldu kızım oldu arkadaşım oldu sırdaşım oldu ki henüz 10 yaşına girecek.10 tane eş bulunur ama 1 tane evlat bulunmaz derim ben. ilerde pişman olmayacaksanız yapmayın çocuğu. ama çoğu tanıdığım hep pişman oldular

Eş yardım etmez ve umursamaz ise o depresyonun sonu dipsiz bir kuyu. Ben özgürlüğüm elimden gitti diye depresyon yaşamıştım. Kabullenememiştim yeni hayatımı.

Cocuk istemiyorsaniz, hele de o sorumlulugun altina giremeyecekseniz yapmayin. Buyuk sorumluluk cunku. Cocuk buyudukce sorunlari da buyuyor ustelik. Ben anne oldugumda 34 yasindaydim. 4 yillik evli idim. Anladigim kadariyla da yeni evlisiniz. Cocuk dusunmek icin erken degil mi hem? Azicik evliliginizi yasayin, gezin tozun.

Sizde hangi kısımları aynı ki. Ben tamamen vazgectım Kafasikarisikbirisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Takılma bunlara. Affına sığınıyorum, sen önce tüm gücünü toplayıp eşini annesinin memesinden cekiver. Sonrası daha kolay olur inan bana

Benim etrafımda da herkes evlendi çocuk yaptı ama ben takılmadim 37 e girerken evlendim ve şimdi 39 a giricem hamileyim kime göre geç kime göre erken buna biz karar veririz

Etraf dırdır ediyor diye çocuk yapmaya mecbur hissetmek veya kaynana baskısından çocuk yapmaya korkmak baya stresli olmalı. Bence bütün sesleri bir silin kafanızdan. Eşinizle birlikte çift terapisine gidin. Birlikte bir yol çizin. Sizin hayatınız sizin kararlarınızla şekillenmeli.

Siz etrafa bakarsanız onların istekleri soruları hiç bitmez. Maalesef çok aptal bir toplumuz. Toplum dayatmalari yüzünden istemediğimiz şeyleri yapıyoruz. Benim 1 yıl çocuğum olmadi herkese yalan söylüyordum istemiyoruz diye. Bu defa da aaa gördün mü bak çocukları olmuyor diye konuşurlardı. Ne istiyorsanız nasıl istiyorsanız öyle yaşayın. Cocuk çok büyük sorumluluk. Eger kaldiramayacaginizi düşünüyorsanız yapmayın.

Ne kadar sanslisin yahu Benim kaynanam eltimden alışmış paldir kuldur evine dalmaya, habersiz gitmeye vs. Eltimle 10 dakika mesafede olup eltimin evinde yatili kaliyordu o derece. Yatili kalma disinda bana da ayni sekilde devam ettirmeye calismisti yeni evliyken ben kiyametleri koparttim her seferinde. Ayy ne zordu. Ben kurtuldum da eltim hala ayni

hayatımda duydugum en sacma laf eskıler ozellıkle 40 yasına gelınce mutlaka dogururmus son tekne kazıntısı sımdıkılerde kadınlar 30 dan once evlenmıyorlar zaten erkeklerde 35 den once evlenmıyor e anca? menapoza gırene kadar yolunuz ve hakkınız var ıstersenız 50 de dogurun ama bence bu adamdan cocuk yapmak ıcın acele etmeyın fıkırlerı zıkırlerı daha 15 gıbı, once o buyusun

Sadece kafam karıştı. İş arıyorum ama artık çok fazla incelemeyecegim işleri. İşe girip herkesten uzaklaşmak istiyorum

Eşim degıl baskası olsaydı, aıle problemi olmasaydı. Gene beklerdım sanırım. Hayatımı yaşayamamışlık var bende. Yaparsam da gec ıstıyorum aslında. Ölüp bitmiyorum. Sadece yakınlarımda yapınca hele kız kardesımde yapınca ikisi benden sonra evlenıp hemen cocuk yapmıs olacak. İnsanlar bana nasıl bakacak. Bak bak olmuyor yazık ıyy dıyecek. Bunlar sadece aklımda. Yaparsam yapmıs olmak ıcın. Yapılmıs olması ıcın. İçimde zerre ıstek yok. Keyfıme aşırı düşkünüm. 6tane evcıl hayvanım var. Onlara ıyı baktıgımı düşünüyorum. Çocuga da bakarım ama emınım bır kedı kuş gıbı degıldir bakımı. Benı cok zorlar

Açıkcası gündemdeki şu olaylardan sonra bu dünyaya çocuk getirmek hata gibi geliyor. Evet çok yeni. Ama yaş 30 oldu. Gerçi şuan ne eşimde ne bende çocugun ç si yok. F

Yumurta dondurmayı araştırdım. Normalde bi ara aklımda vardı. Sonra vazgectım. Şimdi kararsızım . push ; F

Yegenim var 4 aylık. Yengem hiç zorlugundan bahsetmıyor. Onlar çocuğu da alıp geziyor. Ama 2 haftadır çocukla ilgilenmekten yemek yapamıyormus. Ama bunları anlatmıyor. Sadece evlat cok baska... Çocuk yüzünden kardeşimle sorun yaşıyorlar. Eski ilişkileri yok. Ama hep güzel taraflarını anlatıp ikna etmeye calısıyor. Benım yaptıgım cocugun ne faydası olacak ona onu anlamıyorum

Yahu farketmiyor işte. Dünyayı da alsa çocuk annesiyle olan bağını biliyor. Siz babannenizi mi annenizi mi daha çok düşünüyorsunuz? İstisnai anne değil babanne büyüttüyse anne demez bir çocuk. Kendi oğlumdan biliyorum, görüyorum.. ki gözlemlerime göre de çocuk genelde anne tarafına yakın oluyor hatta. Benim kayınvalidemler yakın bir başka ildeler. Gidiyoruz yılda iki kere sıkılıyor çocuk evime dönelim diye ağlıyor son günlerde artık. Şu an annem babam kardeşlerim oğlum yazlıktayız ne hikmetse asla aklına evi gelmiyor. Çocuk annenin düzenini benimsiyor. Annenin yemek tarzına yatkın oluyor sanki ondan annenin kültürüne daha yatkın okuyor daha çok benimsiyor. Ben artık çook rahatım bu nedenle. Oğlan benim oğlanmış boşuna kendimi yemişim

e o zaman rest çek bitir evliliğini. evlenmenin en büyük amacı evlat sahibi olmaktır. yoksa ne diye çekelim bir adamın ailesinin derdini o da biz kadınları çekmek istemezdi eminim. kendi evimizde yer içer istediğimiz yere gider istediğimiz saatte uyur keyfimize bakardık ömür boyu. şurdaki üyelerin yüzde seksen doksanı evlat için evlendi ya da evlenmek istiyor. bir gün bu adam hayatınızdan giderse ya da vefat ederse o zaman ne olacak?yapayalnız bir hayat olacak

Sakın yapmayın o zaman. İnanın yaşamayan bilemez korkunç bir hal o. Ben aklımı kaybediyorum sanmıştım.

Evet evet tam oturana kadar zaten yapamam. Ha düzelir mi aile oldugumuzu anlarlar mı emın degılım. Kayınbabamın suçu yok. Etliye sütlüye karışmaz genelde. Kaynanam biraz fena. Fena dedıgım çene olarak. Kendını tutamayıp karışıyor

Zaten çocuk yapsam boşansak gene çocuk için görüşecegiz. Ailesi daha çok üzerime gelecek. Bu yüzden istegim yok. Çevre baskısını napacagım bılmıyorum

Çok haklısınız. Eşimle çözdük. Baskı yapmıyor bana. Sadece annem cagırıyor gıdelım mı dıyor, hayır dersem seslenmez. Bu kadar. İlk aylar sen benım aılemı ıstemıyorsun derdi.

Ama bu sebeplerden verilmeli çocuk kararı Acaba bu korkuları yenmek ve evliliğimizin temellerini sağlamlaştırmak adına bu kararı vermeden bir ilişki terapistine mi gitseniz? Hem belki eşiniz kök ailesinden bir nebze olsun kendi ailesine yani size odaklanır sizinde ona güveniniz artar belki. Denemeye değmez mi

2020 marttan sonra çocuk yapan herkese hayretler içerisinde bakıyorum. Korona dünyayı rezil etmişken, böyle bir dünyaya çocuk getirmek bana göre çocuğa haksızlıktır. Ayrıca insanlar çocuk sevmeyebilir, bunun sorumluluğunu almak istemeyebilir. Bunlar olağan şeyler.

Kız kardesım evlenecek. Cocuk 2tane erkek cocugu istiyorum dıyor kardesıme. Kardeşim uzatmaya calısıyor evlılık ıcını. Cocuk sen benı istemiyorsun, oyalıyorsun dıyor. 24 yasında cocuk. Kardeşim korkuyor evlılıkten. Onun kaynanası da ılgı beklıyor. Benı neden aramıyorsun dıyor. Kaynanası 42 yasında. Kanka dıyor kardesıme. Benım durumları görünce evlııkten soguyor ve korkuyor

Sizi anlamadım aslında ben. Çocuk istiyor musunuz içten içe? Sadece kv bizden çıkmaz, yok daha cok ilgi gösterir, bunaltır çekinceleri yüzünden mi doğurmuyorsunuz? Ya da kardeşlerimi ilerde içten içe kıskanırım, elalem ne der diye mi düşünüyorsunuz? Çok değişik düşünceleriniz var. Çocuk istemiyor olsaydınız, bu tarz sorunları kafaya hiç takmazdınız. Ama sizin hep acabalarınız var. Kafanız aşırı karışmış. Ayrıca benim kv de aşırı cins bi insandır, oğluna bebek muamelesi yapar, aşırı karışır ve ataerkil kafada bir kadındır. Ama sırf onun yüzünden hiç çocuktan vazgeçme düşüncem olmadı. Çocuk benim çocuğum. Nerede durmasını gerektiğini öğreteceğim.

Bence siz milletin de etkisiyle cocuk yapmak istiyorsunuz, ama evliliginiz de oturmamis. Ben cocuk fikrine herzaman okeyim. Esimle bosanma karari alsak ve anne olmak istesem konusur cocugu yapar oyle bosanirim. Yani bana gore bekar anne olmak da gayet dogal bi secim bekar baba olmak da. Bu yuzden evliligin oturmamis yapma cocuk demicem ancak sorumlulugu kabul ediyosan yapmalisin.

Eşim zaten sorumluluk istemıyor. Ben şuan full evdeyım iş arıyorum. Ama eşim çalışmasına ragmen temızlık falan yapar. Tabı çocuk olunca çok daha zor olur. Önceki gün misafir gelecekti. Temızlıgı yetiştiremedim. Gelen kişi eşimin akrabası, açık arayan bir kadın, eşimle ikimiz o kadar ayrıntılı temızlık yaptık ki. Bacak baldırlarım nasıl agrıdıÇalışmasına ragmen ev işine yardım eder ama çocuga eder mı emın olamıyorum. Mesela yegenım bıze gelınce severım kucagıma alırım aman1 saat sonra anneye verırım, sıkılırım F

Ya ben sırf yakamızdan düşsün diye kp ve kv nin arasını bile düzeltmeye ısıtmaya çalıştım ayy gidi Sıkma tatlı canını. Kimseninde seni baskı altına almasına izin verme. Günün sonunda olan yine sana olur, onlara hiçbir şey olmaz çocuğa da sen bakarsın her gün hizmetlerini de yaparsın. Bir bakmışsın görünmez olmussun. Demem o ki kendine değer ver, boşver çevren olgunlaşmamış evliliklerine çifter çifter doğursun.

annesinin serrinden cekinip de cocuk istegi ertelenir mi ya da iptal edilir mi? istiyorsaniz hepsini goze alacaksiniz, gereken yerde kotu olacaksiniz, sonucta evlat sahibi olacaksiniz. her sey gecici, dunya ölümlü.. kv de kalici degil. icinizde bu istek varsa yapin. calismayip kendiniz bakin. uc almazsiniz da bir alirsiniz.. yeni almazsiniz da ikinci el alirsiniz. bir sekilde buyur cocuk.

biz de bırakıyoruz yahuu merak etme. bazı gün yemek yapmıyoruz ev işini de sallayıp dışarı atıyoruz kendimizi.

Ben otuz yasindayim, bekarım Çocuklara bayılıyorum, çok keyifli zaman geçiriyorum çocuklarla. Zaten parttime is falan ararken hep içinde çocukların olduğu işleri tercih ederdim, tüm sülale çocuklarının favori ablasiyim. Anne olsam da bence efsane bir anne olabilirim Ama yok ya... Yaşım çok küçük geliyor. Sanki yaşanacak çok şey varmış gibi... Belki 34'te falan düşünebilirim. Bence 30 yaş çocuğa sahip olmamak için geç bir yaş değil. Çocuğa hazır olmamak için doğal bir yaş. Ayrıca kardeşlerimin çocuğu var, benim olmayacak falan, ne saçma bir düşünce. Her koyun kendi bacağından asılır. Yarış mi bu, herkes aynı döngüleri yaşayacak?

Ben keske ımkanım olsa kaynanamla terapıye gıderdım. Bırının ona oglunun bebek olmadıgını anlatması gerek

Evliliğim devam ederken sizin bu yorumunuzu gitseydim, kv benim yüzünden antidepresaninin dozunu arttirirdi heralde Gerçek bir tebrik ve nazar boncuğu gönderiyorum tüm kalbimle

İşte kız arkadaşım 2cocuga tek bakıyor. 5senedır adam gıbı dısarı cıkmıyor. Ve bunalıma gırdı. Kesınlıkle cocuk yapma dıyor. Eşim ben sorumluluk alamam diyor. Ki 6evcıl hayvanın tüm sorumlulugu bende. Inanın onlarda cocuk gıbı.

Bu şekilde mutluysanız gerek yok zaten çocuğa. Ben ülkeme iş gücü olsun nüfus artsın vs gibi sebeplerle yapmadım çocuk. Kendi mutluluğum için yaptım 30 lu yaşlara kadarda düşündüm emin olmak için. Kişisel mutluluğumuz çocuk sahibi olmaktan önemli ama biyolojik saat geçince pişman olmasın kimse. Pişman olan yakınlarım oldu arkadaşlarım oldu. doğru karar vermek lazım. Burdaki bazı üyeler gibi ben de 20 lerimde hıh çocukta neymiş ayağıma bağ olur yaşantımı kısıtlar diyordum

Böyle bir yapı kendine değer vermekle oluyor eminim. Ayakları yere sağlam basmakla bir de tabiki. Sizin gibi karakterler de kendi suzgeclerinden geçirerek doğru kişiyi buluyor. Buna rağmen birşeylerin oturmasını beklemişsiniz. Hayata dair doğru adımlar atmak kim bilir ne kadar haz vericidir mutluluk diliyorum size, doğacak bebeginiz sizin gibi annesi olduğu için çok şanslı

Çogunluk oyle dusunuyor ama onemi yok tabi ki ailesiniz. Emin olmadan kendin istemeden baskiyla cocuk yapma bence. Yapacaksan kendine guven ve istediginden emin ol. Cevre baskisini gectim eş bakisiyla bile cocuk yapmak sikintili. O cocuk cocuk diye tutturup "cok isteyerek" cocuk yapan bazi adamlar cocuk dogunca agliyor diye yatak ayirir, cocuga bakmaz, kendi gezmeye gider vs. Hepsi boyle degil ama bu ihtimaller de var. Cocuk sadece çok istemeyle olmuyor bakabilecek mi gercekten erkeklerin cogu sadece isteme konusunda istekli oluyor da Zaten eş ve ailesiyle ilgili de cekinceleriniz mevcut. Yani gogusleyebilirim diyorsunuz yapin baskiyla yapmayin daha beter bir hal alir haliniz.

Köye gitti diye 2güne bir arayan annesi hergün arar mutlaka. Yok yok kalsın çocuk falan defne-28

Son cümleden sonra bitti Bir gün son cümleyi kurdugun için pişmanlık duyarsan o zaman düşün evlat sahibi olmayı milletide boşver tersle onlara ne senin yatak odandan. En nefret ettıgım sorulardan biri. İstemiyoda olabilirsin olmuyorda olabilir sürekli bunu söylemek ayıp bir kere

Benim kayınvalidem biraz arsız mı diyeyim. Anlamaz verir ve güler sonra. F

Buna katılmıyorum evlenmenin amacı üremek değildir sevdiğin insanla hayatı paylaşmaktır ben ve sevgilim çocuk sevmiyoruz istemiyoruz biz evlenmeyelim mi o zaman bi insan bi insanın kahrını o kişiden üredi diye değil sevdiği için çeker

Dediğim gibi çocuk sizin çocuğunuz. İlk seneler kayınvalideyle biz de çocuk kıskançlığı yaşadık. Sonra memeler kimdeyse o kazanıyor ne zaman elimden alıp uyutmak istese yaygarayı basınca verdi geri. Şimdi inanılmaz rahatım benden başkası istese de benim oğlumu uzun süre tutamaz, kendi oğlu gibi göremez. Çocuk ve anne arasındaki bağ muazzam ve kimse oraya giremez, sahiplenemez. Ben lohusalıkta bunu anlayamadım çok korktum daha çok severlerse diye ama geldiğim noktada görüyorum ki çocuk ve anne bağı arasına kimse giremez. Oğlum öz annem bana homurdansa gidip anneannesine bayıldığı halde tavır koyuyor. Yani boşa yoruyorsunuz kafanızı.

Bak sağlıcakla doğur İnan aha da buraya yazıyorum sen diyeceksin biri gelsinde 5 dakka baksın diye kapı gözleyecende gelmeyecekler canı sağolsun yavrular büyüyene kadar mutlaka birine bazen ihtiyaç oluyor düzen oturana kadar illaki zorluyor her güzel şeyin bir zorluğu oluyor o zaman da niye gelmiyoruz yardıma diye yakınacaksınız tecrübeyle sabit mutlulukla büyüt hem kv delerin tek işi siz değilsiniz kendi düzenlerine düşkün Kişiler onlar

Haklısınız. 1 olsa 2 olsun, kız olsa erkek olsun. Anca boş muabbet yaparlar. Bu yüzden akraba çevresıne gırmek ıstemıyorum.

Çok sagolun. Açıkcası uzun süre düşünmüyorum. Korkuyorum ben. Önce kaynım yapsınbı bakayım sonra belkı V Var Bir

Yok biyere kadar kavga ede ede durdum ama yillarca kahrini cekemezdim. Eşim bir şekilde konuyu cozmese cidden boşanir giderdim. Ben uğrasamam oyle şeylerle ömür boyu. Ama baştan olmasalardi keske

Aslında asıl sorun yüksek ihtimal kayinpederinde. Elbette emin olamam ama kv ni eğer ihmal ediyorsa ve kadın çocuklarına tutunduysa, çocuklar evlendikten sonra terkedilmis psikolojisine giriyorlarmis. Yaşadığımız streslerin kökeninde kpler var aslında

Kararlıyım da benimde 10 15günde en azından eşimle gitmem gerekiyor degil miZaten işe girince böyle dertlerim kalmayacak inşallah. Eşimin iş saatleri çok iyi. Anaogul otururlar

Bu adamdan yapmayın zaten çocuk falan.

Ben bu duyguyu biliyorum

o değilmiş

İş arıyorum. Maalesef henüz bulamadım Çocuk sonrası benı korkutuyor. Ve ben babanneye kesınlıkle baktırmak ıstemıyorum. Benım annem benı dinler. Çocuga şunu verme derım vermez. Ama annesı aman bısey olmaz der verır F

Kesinlikle.

Ne güzel yaaa. Gercekten aşırı şanslısın. Yakında benim de eltim olacak gibi duruyor. Kız mimar. Paso kaynımla gezıyorlar. Bakalım kayınvalidecigim onu da ben gıbı cagıracak mı, onu da zırt pırt arayacak mı.

Benim içimde de yok. Belkı çok istek olsa herseyı göze alıp yapardım. Hayvanlarım var. Sanki onların annesiyim

Oturmayan şeyler şunlar. Kv evimize müdahele etmeye çalışıyor. Ogluna tapıyor. Tek hayatı kuzuları. Çocuk olunca bakmaya çok istekli. Nişanlı iken bakarım dedi. O zaman kafama yattı. Ama şuan evlenınce baktırmak istemiyorum. Eşim haftada 2 annesıne gider. Çocuk olunca çocugu da alır gıder, benı takmaz. Şuan kaybetme korkusu var ama o zaman olur mu bilmiyorum. Bi de kp hayatta. Başka oglu da var. İlerde babası önce ölürse annesi tek yaşamak istemez. E bende onla aynı evde istemem. Nolur bilmiyorum.

Şuan mental olarak güçlükleri göğüsleyecek durumda mısın bilmiyorum. Aslında asıl önemli olan eşinle arandaki bağın. Benim kocam benimle evli değildi mesela. Biz arkadaş gibiymisiz şimdi düşünüyorum da. Bir süre evliliğini bu gozle gözlemle öyleyse. Ve kv yi de tabi. Boşanmak çok zor. Hele de çocuk varsa. Yanı ben doğum yapmış olsam bu kararı veremezdim belkide. Bu yüzden tereddutlerin varken biraz daha bekle derim

Evliyken neden boşanma ihtimalini düşünüyorsunuz? Demek ki çokta sağlıklı bir evliliğiniz yok. Çalışmıyor ve kendinize ait bir gelirinizin olmaması çocuk istemiyor olmanızdan daha büyük bir problem. Kendiniz bağımsız bir birey değilsiniz bir çocuğun masraflarını karşılaşabilesiniz Öte taraftan çocuksuz bir evlilikte çok büyük bir parça yarım kalıyor. Benim ilk evliliğim 15 sene sürdü. ikimizde ortak bir sorumluluk almadığımız, bir çocuk yetiştirmediğimiz için eksik kaldık. iyi bir evlilik çocuk ile pekişiyor.

Mutlaka oyledir ama tarif edilince anlasilacak duygular degil bunlar bence. Cocuk sahibi olmayan, o duyguyu bilmeyen birini "guluşu oyle aglamasi boyle" diye konuşmalar dinlerken sıkıyor sadece.

Yahu siz de eşinizin annesine baktığı gibi kardeşlerinizin ağzına mi bakıyorsunuz. Tutturdunuz kardeşlerim yapıyor da kardeşlerim doğuruyor diye. Benim de kardeşlerim bayılarak erken yasta çocuk sahibi oldu. Ben 30 yaşındayım düsünmuyorum, omrumun sonuna kadar da dusunecegimi sanmiyorum, hic de kardeslerim yapiyor ben de yapmaliyim onlardan eksik kalmamaliyim demedim. Herkesin karakteri, hayatı, hayalleri, tercihleri farklıdır ve tabiki seçimlerimiz de farklı farkli. Onlar istedi ben istemiyorum, onlar yaptı Allah bir omur mutlu etsin ama ben yapmiyorum. Kime ne? Esinize diyorsunuz ama belliki sizde de var o eksik duruş. Ne bileyim, garip...

Bende o dürtü yok anlatsa da ilgimi çekmiyor

Şartlanmayin, zorlamayin, kimin ne yaptigini bosverin. Istemediginiz cocuga bakmak size iskence olacak. Kardesim yapacak o yapti bu 3. yu yapiyor diye cocuk yapilmaz. Istemiyorsaniz bitmistir. Evliliginiz yeni. Yasiniz henuz genc. Maddi manevi hazir degilsiniz. Bir sure rafa kaldirin bu konuyu. Cocuk cok buyuk sorumluluk. Maddi manevi cok zor. Buna ragmen diyebiliyorum ki sagligim el verirse 5 tane bile dogururum. Böyle icten istemediginiz surece hic gerek yok kendinizi yipratmaniza.

Yok istemiyorum bende. Ee böyle anne eş varken nasıl cesaret edeceksın. Delırtır senı F

Ben galıba evlılıklerı karsılastırıyorum. Onlar 4 kısı bız 2. Çok yanlıs bılıyorum. Bi de Allah korusun eşim ölünce bu evde yalnız kalacagım. Bu sebeplerden tabıkı yapılmazzaten uzun süre erteledım. 2 sene falan gecsın. Eşimle konusurum gene. Tabı ıstek gelırse. 30 oldum istek yok.

Ben eger bu aileye çocuk yaparsam boşanırız gibi hissediyorum. Lafta aileyiz. Ama özellikle annesine tapıyor. Anneside ona tapıyor. Bi de başka hayatları yok, bu sefer daha çok görüşmek isteyecekler. Müdahale artacak. Kötü olur gibi hissediyorum

Kaç yaşında donduruluyor ki. Bi de eşim zaten 40 tan sonra istemıyor F

Bence çocuk düşünenler zamana bırakmamalı. Ne kadar erken olursa o kadar iyi.

Aslında çocuğu tek başına istememenin üzerinde sizin sorununuz. Daha çok eşiniz ve ailesi yüzünden, onlarla yaşayabileceğiniz sorunlardan dolayı istemiyorsunuz. İlerleyen yıllarda etraftan da daha çok etkileneceğiniz aşikar. Sırf eşiniz ve ailesi sebebiyle çocuğunuz olmazsa sonraki yıllarda bu sizi agresif ve onlara karşı öfkeli hale getirebilir. Kendi iradesiyle çocuk istemeyen biri olarak göremedim sizi. Bu kadar şikayetçi olduğunuz bir eşle de nasıl ömür geçireceksiniz çocuğunuz olmasa bile orası da ayrı.

Aslında aılesı ıle sorunlar devam ederse terspıste gıtmeyı ıstıyorum. Eşime herseyı anlatıyorum. Aile oldugumuzu falan ama işte uygulamada sıkıntı var. Mesela ınsan karısını gece yalnız bırakıp annede kalmaz

Peki çocuktan sonra kv sorunları arttı mı. Benim gibi eşiniz ailesinin agzına bakıyor mu

Çocuk çok büyük sorumluluk ve sonsuz bir sabır istiyor. Kardeşlerden eksik kalmamak, yada insanları susturmak için yapılacak şey değil. Çocuğunuz olunca hiçbiri gelip bakmayacak, emin olabilirsiniz. Burdan ruh haliniz çok karışık, ve es ailesiyle baya sorun yasarmissiniz gibi görünüyor. Zamana bırakabilirsiniz, yaşınız henüz çok genç.

En iyisini yapmıssınız. Insallah cok mutlu olursunuz. Bi gün tamamen düzelirsek o zaman düşünürüm. Gerci istek yok bende. Eşimde de yok

Evet dogru valla 2 arkadas yapmadi cokta mutlulular verdikleri karardan. Ama mesela esimin ablasi cocuk istemedigi icin evlenmedi ama hayatinda biri vardi. Oglum olunca onu cok sevdi ve 45 yasinda evlendi cocuk yapmak icin ama olmuyor simdi de keske daha once evlenseydik cocuk yapsaydim cok pismanim diyor. Iste sonradan pisman olmakta kotu. Bu yuzden kisi kendi karakterini iyi taniyacak neyi isteyip istemedigine emin olacak. Ama ne bileyim yas ilerledikce hayata bakista degisebiliyor. Allah kimseyi verdigi karardan pisman etmesin hayirlisi olsun herkesin gonlune gore versin.

E 35 yaşındaymış şimdi yapsanız 5 yaşındayken eşin 40 yaşında olacsk. 5 yaşından sonra çocuk peşinde koşulmuyor mu 5. Yaşından sonra "Ben 40 yaşındayım çocuk peşinde koşamam" mı diyecek

saçmalamış kuzenim 40 yaşında daha yeni evlenecek adam. artık kadın 30 da erkekte 35 den önce kolay kolay evlenmiyor ki

Yok gögüsleyecegımı sanmıyorum. Zaten şuan tek maasız. Ee cocuk olsa ben evde otursam gecınemeyiz. Annesı baksa bu sefer emınım kendı cocugu yerıne koyar. Bu sefer evı yakına tasır evım falan. En ıyısı yapmamak. Çevre sadece baskı yapıyor. Buna nasıl çözüm bulacağım bılmıyom

Eşime çocuk olursa böyle olacak dedim. Ses etmiyor biliyor çünkü. Dedimki annen bizden çıkmaz, ben deli olurum. Bişey diyemıyor. Senınle aram bozulacaksa yapmayalım zaten istemiyorum dıyor. Aslında bende de istek yok. Sadece çevre ile kendi evlılıgımı kıyaslıyorum. Mesela eşimin bı akrabası var. Kadın 38 yasında falan adam 44falan. Bunlarda çocuk ıstıyor. Onlarla falan karsılastırıyorum. Yani her aıle olması gerek gıbı gelıyor. Evet bencillik bu yüzden yapmak, onu da bılıyorum. İçimde anne olma hissi hiç yok. Ama benım yasımda olan herkese bu his gelıyor Önceki

İşte normalde kesinlikle istemiyorum. Ama erkek kardesımin çocugu var. Kız kardesımınde 1 2 seneye olacak. Sürekli hep yanyana gelınce çocuk konusu açıyorlar. Yapın artık falan dıyorlar.

Erkek kardesım evli. İlk çocugu 3 aylık, galıba 2. ci de yolda

Kimseyi bilemem ama şahsen bu duygularla yapmazdım. Kv stres oluşturuyor, eş ağzını açmıyor ama siz açarsanız kavga çıkıyor. Tüm bunları bir de çocuk stresi üzerine çekemezsiniz ve alttan almadıkça gerildikçe eşle aradaki ipler de gerile gerile kopabilir. Böyle muallakta olan bir evlilikte, eşim olmadan boşanmış bir kadın olarak ben çocuğuma bakarım, onu o kadar çok istiyorum ki ama evli ama bekar farketmez dersem çocuk yapardım. Eğer bunu göze alamıyorsam, çocuğum ille de anne babayla aynı evde büyümeli diyorsam, bu güvenilmez evlilikte anne olmazdım. Bu arada ben de sizin yaşınızda yeni evliyim, o yüzden kendimi yerinize koyarak cevapladım. Yaşımız daha genç, 40 küsürlere kadar annelik şansınız var. Bu adamlayken çocuk sahibi olacak bir ortam bile görmüyorsanız ve daha sağlıklı bir ortamda, daha kişilikli bir erkekle birlikte ebeveyn olmak istiyorsanız, başka bir evlilik yapmaya vaktiniz var. Çünkü pısırık adamla ömür geçmez. Belki başkası içın yanlış bir düsünce bu ama evlendikten sonra eşim pek pısırık olmamasına rağmen bu eş ailesinin insana ne kadar stres oldugunu cok iyi anliyorum, bir de eşim zayıf karakterli olsaydı ben evlilikte önümü göremezdim. Belli ki siz de benim gibisiniz. Dediğim gibi, ben bu ortamda bu şartlarda çocuk yapmazdım.

Çocuk biraz büyüyünce, iki üç aylık olunca siz isteyeceksiniz zaten, birileri ilgilensin de ben bir duş alayım, markete gideyim, bir işimi yapayım vs gibi. Ben 33 yaşında evlendim, 35'te doğum yaptım. Şimdi 2 yaşında, ve hiç batmıyor kayınvalidemin gelişi ya da bizim gidişimiz. Bıraktığımda da gözüm arkada kalmıyor, kuaföre giderken, alışverişe giderken bırakıyorum çok iyi bakıyor, çok seviyor, oğlum da onu çok seviyor, bazen uykusundan kalkınca bile "maanne" diyor, arada o uyuttuğu için. Kötü şeyler değil bunlar inanın, bu devirde insanın gözü kapalı emanet edeceği birilerinin olması bulunmaz nimet.

Evlenmeden kafama yatıyordu. Anneler bakar ya da kreş dıye. Bı kez annesi kendı önermişti. O zamanlar evlı degıldık. O zamanlar böyle ogluna düşkün degıldı sanki. Yani oglunu tabıkı öpebılır. Ama 1bucuk sene nısanlı kaldım. Oglunu yanımda bır kez öpmedı. Şuan boynunu heryerını öper. Evlenınce cok mu özlemeye basladı anlamadım

Zaten yaparsam boşanmayı göze almısım demektır

deniz, göl demekti diye hatırlıyorum ama? :))

Annem gec menapoza gırdı. Hatta en son gene hamıle kaldı düştü falan. Sıkıntı olacagını sanmıyorum ılerıde. Ama 5 sene sonra eşim ıstemez.

Tam okumadım, okumak da istemedim. Çünkü çocuk fikri için henüz çok erken. Şuan alacağınız olumlu olumsuz her karar yanlış olur. Aklınızdan çıkarın şu dönem için. 1 yıl sonra tekrar düşünün.

30 yaşındayım bana anne olma istegi gelmedi, eşime de baba olma istegi gelmedi. Bu istek bellı yaşta gelıyor dıyorlar.,

Tek maasla bebegin masraflarini karsilayabilecekseniz cocuk yapin kendiniz buyutun. Ille calismam lazim maddiyat yuzunden diyorsaniz kv cocuga bakacak mecburen, cok icli disli olursunuz. Esinize guvenmiyorsaniz cocuk yapmayi erteleyin derim.

Bize kız kardesım geldı. Mutfak bulasık dolu. Ve o kadar tembelım kı yarına bıraktımBendende olmaz.

Kendiniz karar verin baskalari degil eşine güvenmiyorsun apacik ama nereye kadar bekliceksinki degisecegini sanmam. Nasılsa aynı kalir.

Çocuk sahibi olmama rağmen beni de sıkıyor gerçekten. Anneyim ama çoğu duygunuza katılıyorum

Akrabaları takma onlar hep konuşur, sen eşine odaklan, benim kv beni sık arardı ben de bazen tellerini açmadım hep bahane uydurdum kendimde haftada bir aradım, şimdi 2 haftada bir ararım, bide kv yanında tel konuşması sevmediğimi kendi akrabalarımı bile aramaya üşendigimi söyledim, eşime de bu ısrarlardan hoşlanmadığımi annesini uyarmasını söyledim, Esim annesini uyardı ve şimdi çok daha rahatım Artık benden bişey beklemiyorlar çok şükür, sizde hoşlanmadığınız herşeyi eşinize diyin cekinmeyin tavır yapın

İzleyecegım. Insallah ıse yarar

Bak çocuk yapmadan kendi tarzına ve kurallarına onları alıştır, Eşin hayır diyemese bile sen hayır de ve sınırlarını çiz yoksa önünü alamazsın kv nin..

Öyle, ya çocuk evde koşturalım istiyor benim enerjim yok sürekli haksızlık yapıyorum diye düşünüyorum bana diyorlar ki kardeşi olsaydı size bu kadar düşkün olmazdı. Benim derdim bana düşkün olması değil ki... Hem sanki kardeşi paket servis büyütüp getirecekler. Elalemin isteği bitmez o yüzden önce ne hissettiğine iyi bak, gerçekten istemiyorsan zorlama herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil bu bir eksiklikte değil.

Çevre bunu anlamıyor. MutluBulut_ Guru Anneler

Ayyy darısı başıma 5 aylık henüz benim ufaklık.

Ben çok korkuyorum. Ve yaparsam evlilik sarsılır eminim. Şuan haftada 2 annesine giden kocam, çocugu alıp en az 3gün gider. Eşime çok düşkün annesi, benim çocuguma düşkün olacak. Ve ilk torun olacak. Benden çıkmazlar. Ve ben kafayı yerim. Kesin biter evlilik. Zaten eşime bunları söylüyorum. Birşey diyemıyor. O zaman yapmayalım dıyor

Evlendiniz diye cocuk yapmak zorunda degilsiniz ki. Benim isyerimde 2 kadin is arkadasimin cocuklari yok. Birisi hic evlenmemis. Birisi bilerek cocuk istememis ve gayette mutlu her ikisi de. Tabi ben yurtdisinda yasiyorum, arkadaslarim turk degil. Baski yok, soran yok. Ben 37 yasindayim, bekarim. Kimse daha bir sefer kimse yok mu diye ozel hayatimi sorgulamadi isyerinde. Ayni sekilde ben de kimsenin ozel hayatini sormadim kendileri anlatmadiklari surece. Turkiye'de boyle bir durum nerdeyse imkansiz. Didisinin didisi bile evlilik cocuk soruyor. Turkler asagi yukari her yerde ayni. Ama hicbir seye zorunlu degilsiniz, istemiyorsaniz cocuk falan yapmayin.

Bu öyle saplantili bir hal alıyor ki boşanıyorum hala korkuyorum fırsatını bulur da evladını alırlar mı benden diye

Aslında evliliğiniz rayına oturmamış yoksa bu kaygılarınız çok abartılı. birde çocuk öcüymüş evliliği zedeliyormuş gibi bir bakış açınız var aksine eğer evliliğiniz oturduysa çocuk olunca herşey daha da güzelleşiyor.

Naçizane çocuktan sonra eşinin ailesiyle de ilişkilerin değişiyor, ailelerle bir bağ kuruluyor, tabi çocuğunu sevip bağırlarına basarlarsa. Bana artık hiçbir şeyleri batmıyor mesela, ilk evlendiğimde ben de sizin gibi çok şikayetçiydim. Şimdi çocuğumdan ve eşimden başka hiçbirini önemsemiyorum.

Çevreye ne dıyecegız amaHerkes sorup duruyor. Her konusmada eşimin kankısı cocugunu anlatıyor. Siz düşünüyormusunuz yapın falan dıyor

Üstteki mesajı size yazmıştım. Ama alıntı yapmamışım

Istemiyorlar canım ya boyle mutlulular. Bende cok sormadim acikcasi sadece cok geziyorlar engel olarak goruyorlar.

Sen kararlı ol kv 'yi boşver çok takma eşine bak, Esin değişirse herşey düzelir

Okumuştum bir konuda, Inşallah bende anneniz gibi olabilirim. Benim evladım da siz gibi benden razı olur. Dogru bir karar verdigimi biliyorum tabi. Ama onu mutsuz etmek düşüncesi vicdanımı sizlatiyor şimdiden. Desteğiniz çok değerli, çok teşekkür ederim

Aman sen bakma onlara oğullarına ölüyor onlar toruna bak diye üstüne atarsında bakmaz zaten bacım bebek doğunca illa biri yardım etsin diye insana ihtiyaç oluyoya hah tam o zaman onlar ortadan kayboluyo bunun örneği gözümün önünde çok var Benin kv dem yok ama arkadaşlarımdan biliyorum sonra aman ben dayanamıyorum yaşlıyım dediler en dirisi bile aynı oldu ne olursa olsun o senin evladın olacak bu yüzden o duygudan mahrum etme senin canımdan senin sütünden senin kokundan sevginden beslenecek sakın yaşın geçmeden ihmal etme ayrıca bak 1 tane olsun eminim eşin daha önce yapsaydık deyip 2. Yi bile isteyecektir erteleme abla tavsiyesi olsun

İleride 2 3sene gecsın eşimle konusurum. En kotu dondururum yumurtalarımı

Evet şimdilerde değişti ama gene de sitede ki konulardan da bildiğimiz gibi çoğu kadın biyolojik saati ilerleyince endişeleniyor konu açıyor ardarda önce kariyer ya da ekonomik özgürlük sonra da bebek en mantıklısı. Önce kendi evrimimizi gelişimimizi tamamlamalıyız katılıyorum. Bu da günümüzde kadında 30 erkekte 35 i buluyor en az S

Çocuguma aşırı baglanıp sahiplenirler. Bu yüzden haftada en az 3 gün görüşmek isterler. Bu da beni darlar açıkcası. Ve annesi eminim karışır F

Ben anne olmak istemiyorum. Evde 6 evcıl hayvanım var. Ben onların annesıyımÇevre baskısı kafama sokuyor bunu sadece. Eşim hiç istemıyor. Hem bakmak zor dıye hemde maddıyat yüzünden. İyi gelecek vermek ıstıyor cocuga

Esinizle verin başbaşa planinizi yapin. Simdi bebek yapsan 2. Soracaklar Kilo almissin niye vermiyorsun diyecekler Normal yapsan sezeryani sezeryan yapsan normali konusacaklar Ise girmeden neden bebek yapti diyecekler Ise girsen cocugu bakicilara anane babanelere baktirdi diyecekler Sutunu soracaklar Sutun olmasa mama ver diyecekler Sutun olsa sutun yaramiyor mama ver diyecekler Mama versen anne sutu cok degerli cik cik cik mama verdi diyecekler. Insanlar mutlaka yorum yapar. Siz gercekten bu yorumlari tatmin etmek icin mi yasamak istiyorsunuz? Hayir diyin, devam ederse sanane diyin. Böyle buyuk ve onemli kararlari sadece esinizle alin.

Benim eşim de aileci ve pasif. Başlarda biraz çektim, sonra dinsizin hakkında imansız gelir dedim ve kendim tavrımı koydum. Eşimin ailesini severim bu arada. Ama bazen müdahale konusunda hadlerini aşıyorlar. Cevabı eşime bırakmak yerine ben veriyorum artık. Tabii yine de değişmiyorlar. Çocuktan önce de onlara haftada bir giderdik, sonra da aynı. Değişen pek bir şey olmadı. Değişen tek şey varlığına her an şükrettiğim dünyalar güzeli bir evlada sahip olmak. İsteyen, hak eden her kadına annelik nasip olsun. Siz de şu an çocuk düşünmüyorsanız bile yumurtalık dondurma işlemini yapın. Pişman olmamak için.

Severek evlenilecek zaten aksi şirket evliliği gibi olur. Ama evet insanşarın yüzde doksanı evlat sahibi olmak içinde evleniyor. Beğenmedim atınca bana fikrim değişmiyor. Psikolojide de var açıklaması aramızdaki psikologlar çok daha güzel açıklar

30 yasında, 1 yıllık evlisin. Acele etme

Bende cevremdeki evli ve cocuksuz olan tek kişi kaldim benden başka cocuk yapmayan ve evli olan HİÇ KİMSE kalmadi son kuzenim de hamile Diger cocuksuz olanlar da tedavi vs gorenler. Herkes başimda "BUUU BİİR MUCCİZEEEE, GÜLÜŞÜ YETER" diye dolaniyor hahahah Ama yooo kanmayacagim. Eşin de blof yapiyor bence.

Sadece eksik hissettirıyorlar. Allah sıze de versın, yaş gecmeden sızde yapın. Ne zaman yanyana gelsek çocuk sorusu.2 3sene gecse baskılar daha da artacak. Ben şuan çok mutluyum. Ama şunu düşünüyorum. İleride iki kardeşim evlı cocuklu olunca kendımı eksık hıssedermıyım?

Çok haklısın hiç gerek yok. Nerede eğitimsiz, varoş, ekonomik seviyesi yerlerde, ipsiz sapsız tipler var 4-5 çocuğu dizmişler. Hallerine bakmadan üremişler de üremişler. Oğlan olana kadar çoğalmışlar. Sizin o kıymetli genleriniz de geleceğe kalmayıcersin, değil mi? Ama yok. Konu sahibi, çocuk sahibi olmamak gerçekten bir eksiklik değil. İnsanı, hayatın her alanında kısıtlayan bir şey çocuk. 1 tane olursa iyi de olmazsa da zararı yok. Hatta insanın hayatında bir problem eksik olmuş olur.

Bu süreçte youtube da meditasyonlar var bilinçaltı temizleme vs gibi. Ben kısa süreli faydasını gördüm en azından iç huzurun için

Ayy bende cocuk yapamiyorum ya ama yapmamak için bu bahanem yok suan. Gerci nedenim var ama cevre bunu nedenden saymiyor. Cocuk sevesim gelmeye başladi şu ara ama bakmak cok zor geliyor devamli peşimde dolasacak yatili bakici vs gerek nerdeee o gunler. Ben 35e biraktim bu dusunceleri. Tekrar dusunecegim o ara

O zaman siz çocuk sahibi olduğunuzda bütün yükü çekeceksiniz belli ki. İyi düşünün derim

Hey allahim boyleleri valla dogurmasin ya.. Benimde oglum var ne bileyim gelinim elin kizin olmaz benim kızım olur ne kadar ayıp ya kendi problemlerini baska bir kiz cekecek belkide.. Ne kadar problemli biriymis kendi icinde. Demek ki okudugumuz kayinvalidelerin temelleri boyle boyle atılıyor

Ailenizde erken menopoz benzeri şeyler yoksa yumurta rezerviniz iyidir. Kaç yaşında DOndurulur Bilmiyorum doktora danışın ne şekilde bir işlem uygulandığını araştırmadım. Telaşlanacak yaşta değilsiniz demek istedim

Elalemi boşverin.. yapsanda yapmasan da konuşacak birşey muhakkak bulurlar.. eşini seviyormusun ondan çocuk sahibi olmak istiyormusun bunu düşün.. eğer çocuğum olacaksa babası bu adam olmalı diyorsan büyün problemler bir şekilde halledilir.. ben evlenip ayrıldım 2,5 yıldır ilişkim var ve evlenirsem sırf bebek istediğim için evlenirim çünkü hayatımdaki insanın maddi manevi iyi bir baba olacağını hissediyorum ha ilişkimiz mükemmel değil kavgalarımız çok ama tatlıya bağlanıyor bir şekilde ve baba olmayı hak ediyor sanki sende bunları düşün

Yani konunuzdan, olaylardan bağımsız olarak yazıyorum, bence ileride pişman olmamak adına yumurtalarınızı dondurun. olur da bu ruh haliniz geçer, evlat sahibi olmak istersiniz, sonra elinizden bir şey gelmez.

izin vermezsin tavır koyarsın giderse de gitsin dersin düzelmezse de adam.30 yaş yumurta dondurmak için çok erken.35 den sonra belki gerekebilir belki de gerekmez. sizde sorun yok eşiniz aile olmayı becerememiş hepsi bu

Eşinizden olmak zorunda değil ki çocuk. Hayat bu ne getirir bilinmez. Belki boşanırsınız belki başka bir eşiniz olur, bilemezsiniz. Ya da eşinizin fikri bile değişebilir. o zaman da menopoza girdim çocuk sahibi olamam diye üzülmeyin diye, her ihtimale karşı bence önleminizi alın diye diyorum

E yapma canım o zaman sende istemiyorsan.. Bu kadar neyi taktigini anlayamadim ben acikcasi sunun cocugu var bu yapacak falan eee sanane bunlardan cevreden istemiyorsan istemiyorsundur bu kadar basit..

Ailesine karşı pasif ve eşine çocuğuna sorumluluk almayan kişiden baba olmaz yapmayın önce güzel bir iş bulun daha gençsiniz

Valla bana da garip geliyor 20 yasinda 2 cocuklu 40 yillik ev hanimi gibi takilanlar ama karakter meselesi. Ben 28 yaşinda daha aksam yemegine pizza soyleyip gece yarilarina kadar oyun oynuyorum konsolda nasil anneyyy olayim.

Yok kendileri siz calısırsınız ben bakarım dıyordu. Ben kresten yanayım. Ama eşim kres ıstemez. Annem baksın der emınım

hiçbir zaman çocuk istemediğinize eminseniz kimsenin etkisi altında korkusu altında kalmadan o zaman tmm. çocuksuz da yaşayabilirsiniz tercih meselesi

Aynen öyle. Arkadaşlarım erken evlendi erken çocuk sahibi oldular anlamazdım onları kendim gezer tozardım sorumluluk olmadan ülke içi ülke dışı. 32 de anne oldum hayat görüşüm bile değişti. Daha bencildim çocuktan önce mesela. Şimdilerde önce onun mutluluğu geliyor ama bu durumdan da memnunum gece yanına gidip izliyorum bazen içim mutlulukla huzurla doluyor beraber yaşamayı öğrendik ortak zevkler bile bulduk. Diğer arkadaşları ekiyorum hep en iyi arkadaşım kızım için

38 yasindayim, 38 yıldır da hic bir an cocuk sahibi olmak istemedim ki hamileyken bile, belki de bu yüzden 19 haftalık düşük yaptım. Sorumluluk konusunda problemim yok fakat bir insan yetiştirmek bambaşka bir şey. En iyi şekilde yetiştirmek, eğitmek, öğretmek... Ve bir de binbir emekle ilmek ilmek dokudugun kalbin başka biri tarafından kırılması ya da hasta olması ya da ölmesi... Sonunda ölüm varsa neden dünyaya getireyim diye düşünüyorum. Kafam çook karışık bu konuda.

Siz yaptınız mı cocuk F

Kayınpederi öldürdünüz kaynana kaldı basınıza. Ya nekadar uc noktalar yaşıyorsunuz. Önce bir iş bulun çalışın kafanız dağılsın düzeniniz ona göre olur. Zaten çalışmaya başlayınca anneanne babaanne çocuğa baksın diye gözlerinin içşne bakacaksınız emin olun. Çalışan için öyle zorki çocuk bakmak emanet etmek. Kresede gitse gözünüz arkada kalıyor pat ateşleniyor hasta oluyor hep birisi gerekiyor. Ne güzel kadın istekli bakacakmış sağlığı yerinde şükredin bence. Kendi çocuğunuz olunca zaten insan dünyaya daha farklı bir gözle bakıyor daha bir aydınlanma geliyor. Herkes çocuk yaptı diye çocuk yapmaya kalkmayın, sorumlugunu alamayacaksanız baba olmayı beceremeyecek adamdan cocuk yapmayın elalem için yaşamayın yazık günah. Siz ölene kadar o çocuğu düşüneceksiniz evlensede barklansada hep içiniz titreyecek gözünüzde büyümeyecek. Evlat bambaşka birsey bir okadarda yürek sızısı tarifi olmayan bir mucize. Ama herkes anne baba olacak diye bir şart yok doğurmak istemeyen doğurmaz sorumluluk almaz. Önce siz mutlu olun kafanızdaki sorunları halledin eşinizle bağınız kuvvetlensin sonra düşünün bu şartlarda cocuk yapmayın lütfen.

Eşiniz birey olamamış sanırım ailede olamamış zaten tipik ana kuzusu. Kv ye gelince kocalarından görmedikleri ilgiyi alakayı maddi manevi herşeyi oğullarından beklerler geneli böyle malesef. Sizde istemiyorsunuz zaten eşinizde öyle çevre istiyor diye çocuk yapılmaz yani

Ayy olsun inşallah, en çok onu sevsin, çagırsın, yemin ederim zerre kıskanmam. İnşallah iyi anlaşırlar. İnşallah evlerı yakın olsun

Eşim ben 40tan sonra yapmam dıyor. Dede mı desın cocugum bana dıyor

Bende eltim için aynen böyle düşünüyorm umarım evin iyi gelini o olur, ben kötü olmaya razıyım

30 yaş nedir ki daha, ben 32'nin sonlarında çok rahat hamile kaldım, 35 yaşında ilk aylarda hamile kalan arkadaşım var. Yani özel bir sağlık probleminiz yoksa yumurta dondurma falan erken şeyler, ne gerek var şu an. Sizin bileceğiniz şey tabi ama bir de dondurma stresi çekmeyin yani

34 yaşındayım, 5 senedir korunuyorduk. Korunmayı bırakınca 2. Ay hamile kaldım. Yaşınız öyle yumurta dondurulması gereken bir yaş değil. Doktora gidip yumurta rezervine baktırıp karar verin.

Buna hemen karar vermek zorunda hissedip kendinizi baskı altına sokmayın. Daha yasınız genc. Elbet her şeyi toparlar düzene sokarsınız. Bence o zaman siz de istersınız, cunku ileride pişman oluyor kadınlar

o da isterdi anne babalı büyümek bir ailede yetişmek ama olmayınca da olmuyor işte. çok ta dramatize etmeden çevreden etkilenmeden sağlıklı şekilde yetiştirirsiniz. ahhh çocuk babasız kalacakkk ahhh tek başına nasıl büyüteceksin diyenlere de hiçç kulak asma. o anne babalı evlerin çoğunda da ne dramlar var da saklıyorlar merak etme

Iki üç defa belirtmişsiniz, eksik hisseder miyim diye. Eksik hissetmemek için çocuk yapılır mı sizce? Aileniz sizi eksik hissetmemek için, annenizin abisi ablası doğurduğu için doğursa ne hissedersiniz? Çocuk olayına bakışınızı biraz değiştirmenizi öneririm size.

Evet bazen ben de oyle dusunup cocuklara uzuluyorum.

Sizin aileler de amma üreme meraklısıymış bu arada Kardeşim evlenip hemen yapacak nedir yaf bir soluklan yeğenim diyorum Çocuk sevmek ayrı, ben 3er 5er ürüyorum sen de yap yap yap kafası ayrı gerçekten

O zaman ya bakici tutaxaksin ya da kendin bakacaksin.. cocuklar kucukken helede bebekken cok Zor bakimlarini vs birilerine emanet etmek Ama iste..

Ona sarsın seni unutsun. Çokk aminnn

Benim tavsiyem başka erkek bulup çocuk sahibi olmanız bu adamı bırakmanız Çocuk hiç sevmiyorum, sorumluluk istemiyorum vb yazmamışsınız. 1. maddi olarak yeterli değilim 2. Çocuk olursa eşimin sünepeliği iyice ortaya çıkar kvden kurtulmam yazmışsınız. Ben burda çocuk sevmeyen bir kadın görmüyorum, bazı sorunlara sebep kaçınan bir kadın görüyorum. Pişman olacağınızı düşünüyorsanız, emin olun olursunuz. Gerçekten istemeyen tonla insan tanıyorum 1 kez bile pişmanlık fikrini akıllarına getiriyorlar, kafa rahat. Kocanız sünepe diye anne olma hakkınızdan vazgeçmeyin bence. 30 gayet genç bir yaş, sizin yerinizde olsam bu adamdan kaçıp sünepe olmayan erkek bulurdum.

Derlerse desinler istemiyorsanız yapmayın çocuk. Ee 20 lerini bitirince de evde kaldı diyor aynı tayfa. Onları ciddiye alıp olur olmaz kişilerle mi evlensin kadınlar? insanlar anca boş boş konuşur başka faydaları olmaz

Zaten bu kadar az aralıkla hamile kalıp doğum yapmak kadın için zararlı. Çocuk için de zararlı. Bakmayın siz onlara.

Eşim ailesi karıssa laf dedırtmez ama onlara. Annesı o kadar müdahale ederkı F

Ezik bir annesi, ana kuzusu ve el iyisi bir babası olacaktı. Bir de ruh hastası bir babannesi. Evet ruh hastası. Bu yüzden böyle kv lı konular gelince cinnet geçiriyorum. Kadın kadına bu kadar eziyet edemez. Etmemeli. Yeni nesilin hastalığı bu bence. Bir önceki nesilde en azından babalık böyle babaannelere esir değildi diye düşünüyorum. Daha haysiyetliydi erkekler

Benim için pek mümkün değildi çünkü eş kişisi hem yanaşmıyor hemde benim duygu ve düşüncelerime asla önem vermiyordu. Ağlarken görse kavga ediyordu, derdin mi var demiyordu öyle söyleyeyim Ama ihtimalim olsaydı ilk yapacağım şey kesinlikle terapi almak olurdu.

Emin ol ki aramaz o kıymetli olur

Çocuk milletin dırdırıyla karar verilip yapılacak şey değil, yaptıktan sonra biz yaptık ama memnun kalmadık istemiyoruz iade alın demek gibi bir şansınız yok. Hem siz sanıyor musunuz ki bir tane yapınca her şey bitecek millet susacak, elalem sever öyle üstüne vazife olmayan şeye burnunu sokmayı. Bir çocuğunuz olsun daha yaşına girmeden bu sefer de kardeş yapın diye başlayacaklar. Hayat sizin seçim sizin ilerde pişman olmamak için lütfen ne hissettiğinize daha çok bakın. Bana da kardeşi olsun diyorlar da sanki gelip elalem bakacak, te Allah'ım, istemiyorum deyip kesin atın muhabbetlerini.

Sen bunlardan toptannnn kaç bence

Tabiki bırak esin gitsin otursun anasıyla ben tek yolladim sürekli sonradan sıkıldı, şimdi gitse bile bir saat içinde geri dönüyor, emin ol zamanla düzelecek yeterki sen kararlı ol..

Öyle ama. Kayınpeder aynı huyundan dolayı hep kızar ve o da güler. Kayınpederım daha sinir olur ve kızar. F

aynı kişiler mi bilmiyorum ama bana da portakallı ördek üyesini hatırlattı :)) belki de tesadüftür ama Dasmeer

Insanlar sormadıgı ve darlamadıgı sürece mutluyum. Bir odamız onlara ait. Cidden cocuga yer yok.

arkadaş ediniyorsun yıllarca sırtında taşıyorsun 1 gün indiriyorsun senden kötüsü yok. bu yaşıma 3 5 dostum dışında kaç arkadaşlığım başladı kaçı bitti hesabını bilmiyorum. ama evlatla tartışsan da küsüşsen de fikirleriniz çatışsa da yüzde doksan ömür boyu yanınızda oluyorlar günün sonunda da koynunuzda

İşte ben eskı ben degılım. İlk evlendiğimdeki bakış acımla sımdıkı aynı degıl. O zaman sorsan tabıkı bakarım derdım. Ama şimdş aynı evde uzun sğre kalmak bıle ıstemem. Tabıkı lafta kızıyız. Ben gıdınce onu yap bunu yap hep bıseyler der. Ama kuzucuguna tek laf etmez. Anneme gıtsem annem koşturmaya calısır. Tabıkı ben oturmam yaparım. Ama bırının sürekli şunu yap bunu yap demesı hos olmuyor. Erkek kadın ayrımı cok yapılıyor.

Bu kaynana zehri sana da sirayet etti demekki. Insan öyle bir duruma geliyor ki muhakeme yeteneğini kaybediyor. Sanırım senin bir an önce destek alman lazım. Psikolojik olarak yani. Ben almadığıma çok pişmanım. Ikinci pişmanlığın ise ekonomik özgürlüğümün olmaması. Şuan için yani acil durum planı olarak sanırım bu başlıklar çocuktan daha önemli senin ve evliliğin için

Ah şu ataerkil zihniyetler bi yok olsa herkes rahat edecek. Gelin aldık bizden çıkamayacak mantıgı bir tükense...

Öyle de herkeste aynı sorunlar var. Allah korusun ayrılırsak tekrar evlilik ıstemıyorum. Aslında çocuk istegim yok. Sadece çevre baskısı var, yapmam için. Yapmamamda hem maddıyat hemde kv çok etkılı. Emınım ilk torun olunca evimden çıkmayacak. Ki eşim der aileler gelır ıstedıgı kadar kalır, ben kımseye gıt dıyemem dıyor. . push ; F

Evet orası öyle. Ama başkası ile evlensem gene aynı sorunlar olabilir. Tekrar birini tanı falan zor iş C

Ay öyle dersem kısır derler.

Öyle öyle. Yengem 20 yaşında bu arada. 3 aylık çocugu. Biz artık tam aile olduk, ailecek gezme keyfı falan yazıyor. Bazen dıyorum biz 2kişiyiz dıye aılesı bızı aıle olarak gormuyor.

Evet zaten insanlar yapmak zorunda hissettiriyorlar. Uzun süre düşünmüyorum ama. Zamanla sormayı bırakır herhalde herkes

Sırf bu sebepten dolayı psikoloğa gitmenize gerek yok bence. Cocuk istemek nasıl psikolojik sorun değil normalse, istememek de aynı sekilde normaldir, çünkü bu bir sorun degil sadece bir tercih. Evliyim, 30 yasindayim, esim de ben de cocuk düsünmuyoruz, aklimızda ya da psikolojimizde sorun olduğu için değil, hayatimızdan yeteri kadar mutlu ve tatmin olduğumuzdan, bir eksiklik duymadigimizdan ve bir omur boyle bir sorumluluk almak istemedigimizden. Kimsenin karakteri, hayatı, tavrı bir degil ki, tabiki yasadiklarimizda bir olmayacak. O yuzden millet istiyor da ben istemiyorum acaba sorunlumuyum diye düşünmeniz yersiz olur.

Ya inanmıyorum beni anlatmışsın ama benimkinin tek farkı benim cocuk isteyişim artık

Aynen yapmıcaz zaten biz iyiyiz böyle o şekilde bi evlilik istiyoruz

Sizin evde çocuğa yer yokmuş zaten Herkes çocuk yapmak zorunda değil. Çocuksuz yaşam da bir tercih ve bence onun da güzel tarafları var. Kendinizi nasıl iyi hissederseniz öyle yaşayın çevreden gelecek laflara kulak tıkayın.

İçten içe istemiyorum. Kv yüzünden istememe sebebım artıyor. Evlılıklerı galıba karsılastırıyorum. İnsanlar ne der, bak kısır mı bunlar der emınım. Aşırı dedıkoducular Khomyuk

İnşallah anne olmak nasip olsun

Daha yaşınız çok genç ve yeni evlisiniz Evlilik tam oturmamıştır İlk sene aile yüzünden çok kavgalar oluyor Tamamen bırakmak yerine çocuk fikrini 3 5 sene erteleyip hayatın neler getireceğini görebilirsiniz Bissunicole

Valaha ben benım psikolojimi kim bozuyorsa hakkımı helal etmıyorum. Normalde hayvanlara karşı cok merhametlıyım. Insanlara yardım etmeyı severım. Eşimin annesi o kadar bıktırdı ki Allah korusun da ileride ne aynı evde yaşamak ıstıyorum ne baska bırsey. Ama babasına bırsey olsa bakarım. Annesı cok sıktı. Keşke daha az konussa, herseyde fikri olmasa. Acaba 70 80 yaşında gene böyle konuscak mı? Valaha 30 yasındayım kafa kaldırmıyor

çocuk istemiyoruz derseniz karışan çok olur, kısmet diyin geçin. çocuğa kv bakarsa sahiplenir de karışır da. eşim yanımızda çok olmadığı için çocuk büyütmek bana çok zor geldi çok yıprandım, çocuğum da zor bir çocuk, eve girmek istemiyor, gittiğimiz yerde insanlara sataşıyor. bence evliliğinizin tadını çıkarın, kontrollerinizi yaptırın, yumurta dondurmayı doktorla kararlaştırın. evliliğinizdeki sorunları çözmek ve çalışmak şuan daha önemli olabilir sizin için

Kessinlikle ben aynen böyle yaptım, eşine de sen düzelmezsen çocuk falan yapmam dedim ve yapmadım 2 yıl bitti yeni yeni istiyoruz

Evleneli 1 sene olacak. Ben 30 eşim 35 yaşında. Bekarken hep planlardım. Evlenince 2 sene sonra çocuk yaparım, ben çalışırım, annesi ya da annem bakar, kreşe veririm diye. Bu arada annesi bakmaya gerçekten istekli. Tabi bunları yıllar öncesinde düşünüyordum. Evlendik. Tek maaşız, ben iş bulamadım, buldugum işlerin saatleri berbat. Eşimdede bende de hem maddiyat açısından hem maneviyat açısından bir çocuğun sorumluluğunu alacak istek yok. Evliliğin ilk başları yumurta dondurma falan düşündüm. Ama şuan onu da istemiyorum. Çocuk istememe sebeplerim sonrasında pişman olmak, sorumluluğu korkutuyor, eşimle çocuk yüzünden sorun yaşamak istemiyorum. Çocukla boşanmaktan da korkuyorum. Bu sefer hep yüzyüze bakacagız. 1 sene de ailesi yüzünden çok kavga ettik. Ailesi de degil eşim yüzünden. Çünkü ailesine karşı aşırı pasif. Ne hayır diyebiliyor ne birşey. Aile olarak aşırı baglılar. Baglılık degil bagımlılık. Annesinin tek hayatı evlatları. Sürekli ogullarıyla ilgilenir ve ilgi bekler. Kayınbabam hayatta ama o daha rahat, sıkmaz insanı. Çocuk yaparsam eminim haftada bir kez gitmek 3 e çıkacak. Çalışırsam annesi bakmak ister, eşimde annem baksın der. Bu sefer farklı sorunlar olacak. Ve çocuk yaparsam evliliğim bitecek gibi hissediyorum. Ama aklımda şunlarda var. Erkek kardeşim evli. 2. ci çocugu olacak. 2 senedir evliler. Kız kardeşim evlenecek. O da hemen yapacak. Sanki ben böyle eksik mi olacagım onlardan. Sürekli kardeşimin eşi bana senin eşin çocuk istemiyor diyor. Eşimin arkadaşları eşime çocuk yapın, düşünüyor musunuz diyor, benim arkadaşım en azından 1 tane yap ileride diyor. Ama yapınca evlilikte daha çok sorun yaşayacagız. Annesi eminim herşeye karışacak. Ve eşim pasif agzını açmaz. Ben açarsam kavga çıkar. Hiç yapmayı düşünmüyorum. Ama çevremiz uzaylı gibş bakıyor istemiyoruz deyince

Ben diyorum araştırsınlar. Hem niye sürekli hesap açayım. Tamam şuan işsizim ama 1 konu açmak için üye oldum buraya. Ama hoşuma gitti kaldım. Yoksa çıkış yapacaktım telefondan. Bagımlılık yaptı burası ya Dasmeer

Bak anne oğul çok duskunlermis. Senin cocuk olursa o da sana düşkün olacak. Ben yap derim bence. Bosver onlar ne yaparsa yapsınlar. Ksyinvslide için cocuk mu yapmayacaksın.

Ya onlarda sizi bekliyorsa zaman su gibi bu gün olabilecek bebek tedaviyle olursa canın yanar yinede sen bilirsin ama gecikme tecrübeyle sabit

Sanırım evliligin tam oturmamıs. Cocuk baskasında var bizde de olsun diye yapılmaz cocuk büyük sorumluluk en cok kadının istemesi gerek anne olmayı. Her mesajında istemedıgını belirtmişsin tamam olabilir anne olmak zorunda degilsin. Ama herkeste var bizde de olsun diye cocuk yaparsan o cocugada yazık Ama anne olmak yasadıgım en en en güzel duygu Rabbim evlatlarımıza saglık versın. Çok isteyen her kadına nasıp olsun inşallah.

Bakın size çok iş düşüyor eşinizi öncelikle bir aile olduğunuza alıştırın, kendimden örnek vereyim diyelim ki eşim bir şeyi bana danışmak yerine annesine danıştı ve bu benim evimi ilgilendiren birşey o zaman eşimin burnundan getirdim ve sonra ona eğer böyle yaparsan ben devam etmem mesajını verdim, ve her sorunda cizgimi bozmadan tepkimi belli ettim, asla kayın aile ile kavga etmedim, sadece eşime her defasında hayır dedim rest çektim, esimde ailesini uyarmak zorunda kaldı, yani eşinle uğraş, kv 'yi değil eşini düzeltmeye bak, sakın saçma şeylere evet deyip susma, sık gitmekten rahatsızsan bunu açıkça dile getir ve diren, zamanla eş düzeliyor, her tartışmada biseyler yerine oturuyor yeterki dik dur pes etme, sana tek tavsiyem bu, benim 2. Yılım bitti daha yeni çocuk istiyorm, eğer eşim biraz düzelmeseydi yine istemezdim belki de evliliği sonlandırırdım..

Ben oyum diyecek hali yok tabi ama görünen köyde uzakta değildir F

Evrimsel psikolojide vardı böyle bir şey. Freud'un bir sözü var, onu kast ediyorsun herhalde. "Üreme; insanlar için hayattan memnun olmanın kanıtıdır. İnsanlar hayatlarından memnunsalar üreyerek kendi genlerini sonraki nesillerde devam ettirmek isterler." Ben Freud'a katılmıyorum aslında, yani şöyle ki Freud'un yaşadığı dönemler olan 19. yüzyıl sonu-20. yüzyılın başlarında kaygılar farklıydı. 20. yüzyılda Avrupa'da nüfus yeterince artmıyordu. I. Dünya Savaşı'nda pek çok erkek çocuk askere gittiği için üreme de durmuştu. Savaş ve ihtilallerden kaynaklı siyasi baskılar ve ekonomik nedenler uluslararası göçlere sebep oldu. Bu dönemlerde üreyip, yaşlı nüfus yerine genç ve çalışan nüfusun yetişerek ülkelerin kalkınmasını sağlamak gerekiyordu. Aslında insanlar genelde hayatlarından memnunlarsa üremez; savaş gibi durumlarda soyunun tükeneceğini düşünüp çok çocuk yaptıkları malumdur. Şu anda insanlar bir bebeğe bakabilmek için belli bir maddi seviyeye gelmeli, o çocuğa yeterli bakımı sağlayabilmeli. Gerekirse evliliğinin dahi rayına oturmasını beklemeli. Dolayısıyla Freud'un 100 yıl önce söylediği şeyler bence şimdiki duruma uygun değil. Derdimiz neslimizi sürdürmekten ziyade hayatta kalmak çünkü.

Bi hafta avukatim dilekçeyi veriyor, doğumdan sonrayı beklemek istemedim.

Düşünceleriniz çok doğru geleceği önden görüyorsunuz

Bunlar olamaz. Çünkü ben her seferinde kurallarımı ner kayınvalideme söylüyorum. Onu vermiyoruz anne doktoru erken dedi diyorum mesela. Elinden alıyorum. Yatılı bensiz çocuğum zaten kalmaz. Emiyordu. Benden başkası susturamaz zaten. Ha eşim ısrar edemez. Benim tavrımı o da net bilir. Sahiplenemezler, bir dönem yaptı. Annesi benim en iyisini ben bilirim. Lütfen dedim kestim önünü. Şimdi 4,5 yaşında hala bensiz kalmaz, hala bana sormadan lokma vermez. Ben alerjisi varsa bilmiyorsanız ne yapacaksınız dediğim için sonucunu da öğrendiler zaten.

Yapma. Zaten olacaklari onceden biliyorsun. Bile bile lades demeye ne gerek var? Kimsenin doldurusuyla cocuk yapilmaz.

Canım 30 yaşında 1 yıllık evlisin bence evliliği devam ettirmek gibi niyetin vaar ise yani ayrılık yoksa aklında çocuk yapmaya başla. Çocuk ha deyince olan bir şey değğil ki. Çocuk siziin çocuğunuz eşinizin ailesine bu kadar müdahale etmesine izin vermezsiniz olur biter ne saçma onlar yüzünden çocuk düşünmemek. Ben 1 yıldır deniyorum olmuyor çocuk bu sayfada benim gibi kaç tane üye var sebepsiz olmayan sorunu olup olmayan. Bence yaş ilermeden hayatınıza bakın.

Zaten uzun süre düşünmüyorum. Belki hiç yapmam. Eşim özelde ben özelde çalışacagım. Maddi bakımdan manevi bakımdan zorluk yasacagız. Eger içimde annelık ıstegı olsa gercekten bu sene olmasa seneye yapardım. Ben aşırı istesem eşim illaki ikna olur. Ama bende de istek yok. Yarın kız kardesım nısanlı sı falan bulusacagız. Gene cocuk muabbeti gececek warrior

Teşekkür ederim, yapın gereği biraz kuralcı ve inatçıyım, benim kv baktı ben takmıyorum oyunu kuralına göre oynuyor, yanimda asla bisey dememeye çalışıyor, çünkü sorunu onla değil eşimle halledeceğimi biliyor ve bu onu korkutuyor geri adım attırıyor Bazen kararlı olmak güzeldir..

Eşimle ikimiz de aslında olumlu bakıyorduk çocuk konusuna. Ama evlenince maddiyat derdi, ev kira gibi sebeplerden eşim iyi bakamayacağımızı düşünüyor. Eşim iyi gelecek vermek istiyor çocuga. Kendisi şuan özelde çalışıyor. Tek maaşız. Şuan tek maaşız. Her ay kenara az atabılıyoruz. Bogazdan falan asla kısmıyoruz. 2 kişiye şuan eve giren para tam yetıyor. Ama 3. cü kişiye asla yetmez. İnsanlar bunu anlamayıp rızkıyla gelıyor gıbı şeyler söylüyorlar. Eşim maddi olarak bakacak durumum yok yoksa neden yapmayayım diyor. Ben daha çok sorumluluk kısmından korkuyorum. Eşimle kopmaktan korkuyorum. Şuan her akşam en az yarım saat balkons oturur sohbet ederiz, haftasonu gezerız ama bir bebek olunca bunlar olmayacak biliyorum. Çocuk olsa annesi bize sarar iyice. 2 saat uzaklıktayız. Köye gittiler. Sürekli arıyor. Bulundugu ortam kalabalık tüm akrabaları orada. Gene aklı eşimde kalıyor. Aşırı düşkün. İyi bir kayınvalidem ama keşke bu kadar eşime düşkün olmasaydı. Daha sosyal olsaydı. Çevresi ile takıldaydı. yenGEnC

İstisnalar elbette vardır ancak çocuk çoğu evliliği şöyle bir sallıyor. Eğer evlilik sağlamsa yıkılmıyor devam ediyor, ama değilse bitiyor. Bu yorumu yaklaşık 10 sene önce okudum bu forumda. Şuan bulunduğum konumda görüyorum ki o üye ne kadar haklıymış. Olacağını ön gördüğünüz herşey evet yaşanıyor. Kayınvalidem, uçuklu dudağıyla henüz 40 ı çıkmamış bebeğimi öpmemesini istedim diye bana küstü mesela, böyle şeyler yaşanabiliyor. Çelik gibi sinirlerin olması lazım ve sana sevgili, saygılı, ilgili, merhametli bir eşin olması lazım, bebek yapmanın şartları bence bunlar.

Ben 50 olacagım, çocuk 10 yaşında olacak diyor. Bir de maddiyat bakımından istemıyor. Böyle bir dünyaya çocuk getirmek istemiyor. Önceki

Evet şuan çok daha iyi anladım aslında. Evet genelde herkes anne tarafını seviyor

E daha ne o zaman diyesim geliyor İkiniz de istemiyorsanız yapmayın bu kadar basit.

çevreye ne yahu? siz önce kendinizi ve çocuğun geleceğini düşünün, çevreyi düşünerek mi çocuk yapılır?

Eşinizle evlenirken annesiyle olan bu bağımlı ilişkisini fark edememiş miydiniz? Yani bu durum sadece çocuk da değil her aşamada sorun çıkarır. Diyelim ki çocuk yapmadınız, çocuk olursa huzurunuz kaçar diye, e olmayınca da pek huzurlu bir ortam vaat etmiyor sanki size bu garip ana oğul ilişkisi

Çocuk istenen her yaşta her an olmuyor önce bunu bilelim. Hiç istemiyorsanız yapmayin tabi. Ama istiyorsanız da erteleyecek küçük de bir yaşınız yok. Tam zamani bence. Kendi içinizde yapın çocuk isteği muhasebenizi.

alamazlar elbette. hiç korkmayın nafakasını da alırsınız. hele bir doğsun bebiş güle güle büyütün deriz size de. herşeyde bir hayır vardır. demek ki dünyaya gelmesi gerekiyormuş o bebeğin. eş kişisini de boşverin gitsinn. ben de babasız büyüdüm çoğu babalılardan güzel bir hayatım oldu.

Sen eşine söyle hep, ben öyle yaptım ilk zamanlar zoruna gitse de alıştı kv, şimdi benden bişey beklemiyor..

Çok yorucu bu çocuk olayı, ben işin içinden çıkamadım hala! 32 yaşında anne oldum, şu an 4 yaşına girdi... hep kendinden veriyorsun, oturup bi film izlemek, kitap okumak, istediğin saaatte uyanmak, öylesine boş boş evde oturmak yada kısa bir yürüyüş yapmak, tatile çıkmayı bırak alışverişe çıkmak bile artık lüks oluyor Yemek yedi mi, uyudumu uyandı mi?Hasta mı, düştü mü, kalkttı mı, ağlaması sızlaması, sürekli sana bağımlı olması... boğuluyorum bunaliyorum, nefes alamadığımı hissediyorum o yüzden anne olmak için olüp bitiyor tutuşuyorsan, onu bir gülüşüne dünyayı yakarım ulennn diyorsan doğuracaksın yoksa benim gibi mutsuz oluyorsun

Zaten beni kesin o depresyona sokarlar. Müdehaleler, çok bilmişlikler...

Psikologlar öyle diyor evet. Kayınpederim iyidir, az öz konusur. Birbirlerini sevıyor mutlular. Ama mutluysalar neden bu kadsr ogluna düşkün olsun. F

Aslında eşiminde istegi yok. O kendınce bahaneler uyduruyor. Ufak çocuk görsek aaa ne tatlıymış der geçeriz. Bu kadar. Ölüp bitmeyiz. Bana her lafın içinde yarın birgün çocugun olunca... Ayagına dolanan yok... Yaş gecıyor... gibi şeyler söylüyor çocuklu insanlar ya yaşlılar. Az önce bi arkadaşım yarın bi gün bebiş olunca bakamazsın hayvanlarına dedi. Eşime ise çocuk yapın yaşlanınca size bakar, güvenceniz olur... gibi baskılar yapıyor kankileri. Ha bunu diyen kankisi bekar. Evlense çocuk hemen yapar o ayrı . push ; U uyusukkontes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Tam da bu sebeplerden dolayı ilk evliliğimde çocuk sahibi olmak istemedim. Çok doğru bir karar vermişim çünkü ilk evliliğim bitti boşandım. Çocuk sebebiyle o iğrenç aileyi hayatımdan hiç çıkaramayacaktım. Şimdi 38 yaşındayım ve ikinci evliliğim. Şu an eğer allah nasip ederse çocuk sahibi olmak istiyorum ama yine de evliliğimin amacı yapmıyorum çocuk doğurmayı. O kadar zor bir sorumluluk ki çocuk hele de eşin ve ailesi sorunluysa daha da zor

Eşim uzun uzadıya açıklama yapıyor. Benı de kardeşimin eşi cok darlıyor. 20 yaşında dogurdu. 2. ciye hamıle olabılır. Sende yap yaşın gecıyor. Ya her yanyana gelmemızde C

Insanlarin mahreminiz hakkinda boyle konusmasina neden izin veriyorsunuz? Herkes kendi hayatina baksin. Kardesimin esi soruyor diye cocuk yapmak zorunda hissetmek ne garip bir sey. Dunyaya bir can gelecek, yenge sussun diye yapilir mi sizce?

Hafta sonuydu kaldı. Erkek kardeşi de var. Nargıle falan yaptılar. Ben kalmak ıstemedım. Benı eve bıraktı. Kayınpeder var evet onu gercekten cok sevıyorum. Ama o kaynanama bazı huylarından dolayı kızıyor. Ama kaynanam gene aynını yapıyor ve pişkin pişkin gülüyor. MutluBulut_ Guru Anneler

Eksik mi olacağım ne demek allahaşkınıza? İstemiyorsanız yapmayacaksınız ki o yavrucağın da başını yakmayın madem. İstemediğiniz bir şeyi yapmadınız diye eksik olmayacaksınız. Çocuğu olmayan insanlar eksik mi şimdi? Ayrıca eşinizin pasif olduğunu söylüyorsunuz ama siz de pek aktif değilsiniz gibi. Ben doğuracağım kaynana bana sormadan alıp götürecek öyle mi? Zırt pırt evime girecek ben istemediğim halde? Azıcık sesiniz çıksın madem rahatsızsınız. Kavgaysa kavga, çıksın ne olacak? Herkese yerini, haddini bildirmelisiniz.

İşte bende eşimin gazına geldim, benim baba olma hakkımı elimden alıyorsun diye diye yedi beni, çevremdekilerde 40 ından sonra başını taşlara vurursun iş işden geçer, hayatının en büyük pişmanligini yaşarsın dedi bende korktum cesur davranamadim ya sizene ben bildiğimi okuyacam diyemedim iyi halt yedim, benden herşey olacağını ama anne olamayacagini en baştan biliyordum

Böyle erkekten çocuk yapmak bilemyrm. Siz önce aile terapistine gidin ve duruma göre karar verin ama şuan evlat düşüncesi bile sizi üzüyor yaşayacaklarnizi tahmin ederek çok kötü bir şey bu. Ben aynı durumda olsam mutlaka iş bulmaya öncelik verirdim 40 yaşında baba olmk istemiyorsa sen bilirsin önce düzlüğe çıkalım yoksa 1 çocuğun masrafını kolay sanıyor sanırım

Merhaba.. Karar verdiniz mi bilmiyorum ama ayni şeyleri cok dusunmus biri olarak yaziyorum 2kizim var iyiki varlar evlat xok baska bsey ama esinizin iyi bir baba olacagindan emin olmadan yapmayin.. bu arada kayinvalideniz le ilgili cekiniyoesunuz ya bebekten dolayi cok guclenirsiniz sizi kirmakdan cok korkacaklar saglikli gunlerde sağlıklı kararlar almanizi dilerim

Evet ama onlar size acıklama olarak ne dıyor. Benım maddiyat, ıcımdekı ıstegın olmaması yeterlı gelmıyor açıklama olarak.

2 haftada 1 iyi, hiç gitmesen olmaz, haksız olursun

Aslında bende inatçıyım. Bir yerlerini de yırtsa ben ıstemezsem benı o eve gotüremıyor. Kararlılıgımı sürdürmek gerekıyor sanırım.

Annesine açık açık sürekli gitgel olunca sıkıldıgımı söyledim. Eşime de annenlere hep gıt, annen beklıyor derim. Ki gidince en fazla 1 saat anneyle sohbet eder. Eşimde sıkılır ki.

evliliğinizdeki sorunları çözmeye ve iş bulmaya neden öncelik tanımıyorsunuz? Zaten sorunlu bir evliliğiniz var millet çocuk yap diyor, herkes evlenir evlenmez yaptı diye sürüye uyup mu çocuk yapacaksınız. Sizi 30 yas olgunluğunda ve mantığında göremedim.

Kardeşlerimden eksik kalırım korkusuyla çocuk yapmam ama kayınvalidem daha çok karışacak diye de çocuktan mahrum kalmazdım. Sizin eşinizle aranızdaki güven sorunu aslında bu sorgulamalara sebep oluyor. Güven duyulmayan bir evlilikte de bebeğin yeri yok. Eşinizle ortak bir fikriniz olmalı. Bence bu bahsettiğiniz durumlar daha çok sizin kararınız ile ilgili. Çocuk hemen olmayabilir yaşınızda sorun yok ama nasip bu. Evliliğinizde henüz yeni. Bu kadar kasmaya gerek yok. Hele bi evlilik otursun.

bunları evlenmeden once konusmadınız mı sahsen ben cocuk ıstemeyen bırıyle evlenmezdım cocuk ıstemeyen bırı ıstemeyenle -ısteyende ısteyenle evlenmelı hos sızın esınız cocuk ıstese sıkıntı bellıkı kendısı ayrı dert kayınvalıdenız ayrı dert olacak basınıza bu arada 50 yas ak sakallı dede yası degıl 50 yasında bırı vefat ettıgınde cok genc öldu dıye uzuluruz orta yas oluyor eskıden 16yasında evlenırlermıs o yuzden 50 de dede olurlarmıs normal olan o degıl normal olan kendını bıldıkten ne ıstedıgını anladıktan kendını tanıdıktan sonra evlenıp emın olduktan sonra cocuk sahıbı olmak ne kadar aklı selim ve olgun yasta cocuk sahıbı olunursa o kadar dogru cocuk yetıstırılır bu arada etrafdan ne zaman cocuk yapacaksın dıyenler sıra sıra doguranları gorup dusuncelere bogulmaların cozumu dogurmak degıl dogurunca gecmıyor bu seferde ıkıncı ne zaman cocuk yalnız kalmasın baskısı goreceksınız sonu yok yanı

Kardeşim evlenince hemen çocuk yapacak derken? Çocuklar bizim yapmamızla olmuyorlar, kendi kaderleri ne zaman başlıyorsa o zaman dünyaya geliyorlar. Neyse konu bu değil. Eşinize kendisiyle ve ailesiyle ilgili kaygılarınızı anlattınız mı?

40 yasinda Dede mi Oluyosun kafanda bitirdiysen esinle beraber tabii neden eksik hissedeceksin? Bu bir tercihtir ve yapinca geri donusu yok.. Allah guzel Hayirli uzun omur versin cocuklarimiza... gelecege dair bi hayalin oluyor.. belli yastan sonra ununu eleyip elegini asiyosun sanki.. cocuklarda olmasa Vakit gecmiyor gibi ama.. dedigim Gibi cocuk illada sart degil Omur boyu kendine vakit ayirabilirsin evin hep Duzenli kalir.. sorumluluk almamis olursun, erken yaslanmazsin buarada ise girsende zaten hemen hamile Kalmak istemezsin bence..

Yok atabilirsiniz tabiki Astoria müsaitse anlatır neslimizi devam ettirme dürtümüzü ve buna uygun eş arayışımızı. Ben doğru dile getlremiyorum uzman değilim ama konferansta dinlemiştim yıllar önce

Onu herkes yapiyordur sanirim.

Zaten ailesi aşırı müdahele eder. Sahıplenırler. 35 yaşında adama bebek muamelesi yapan annesı torunu olunca oooo. Eşimle bugün lafı açıldı konuştuk. Benim kafam cocugu kaldırmaz, sorumluluk almak istemiyorum dedı. Bende aslında 2kişiye şuan anca yetıyorum, yemek temızlık. Ben sadece çevremden sürekli çocuk sorusu, baskısı alınca, hiç mi yapmayacaksın aaa, öyle şey mi olur... tepkilerden bi acaba dedim ama içimde istek yok. Vazgectım zaten. Saniyelik bi düşünceydı F

BEnce en başta sen ne istediğini tam olarak bilmiyorsun. yumurta dondurma gibi ciddi durumlar karşısında yapılan bir işlevi bile tam bilmeden ortaya attığını düşünüyorum. Önce ilişkiniz hakkındaki ve maddi sorunları halletmeniz gerekir önünüzü görmek için.

Ben afedersin mal gibi hep dinledim. Şimdi pişmanım. Bir emeğe yaramıyor. Işin sonunda yine sen el kızı muamelesi görürsün. Bana çok değer verirdi sözde benimki. Şimdi şimdi görüyorum sinsi bir hastalık gibi ele geçirmiş tüm benliğimi. Kibar olmak zorunda değilsin. He de geç. Herşey sona erdiğinde insan yalnız kendiyle kalıyor. Bence En çok kendini önemse. O seni onemseyebiliyorsa bir de eşini tabi

Ama eşim 40tan sonra yapmam ben dıyor. Dedemı dıyecek çocugum diyor. Genede bi dondururum A

O kadar haklısınız ki...

Çevrene sakın bakma ve aldanma senin içinde çocuk sahibi olma isteği yok, çocuk sahibi olmak düzgün evlilikleri bile sarsan birşey, çok isteyip maddi manevi tam olarak yeterli olacağına inanmadıktan sonra kendinde o sabrı görmedikten sonra yapılacak birşey asla değil. İlla çocuk sahibi olunca aile olunmuyor bu düşünceye de aşırı sinirleniyorum iki insan birbiriyle hayatı dolu dolu yaşayabiliyorsa çocuk eksikliği hissetmiyorsa esas budur aile olmak, millet kocasından sıkılıp oyalanırım diye çocuk yapıyor "sonra biz tamamlandık, aile olduk" yok yA eksikmişsin demek ki tamamlandığına göre

Herkes çocuk aşkıyla yanmıyor ki! Ne alaka çocuğu olmayanlar pişman falan. Inanılmaz sorumluluk çocuk.

İstemiyorsan istemiyorsundur. Milletin lafıyla yola çıkma bence. Herkes çocuk yapmak zorunda değil sonuçta

Ya belirtmeden geçemeyeceğim, bu konu bana inanılmaz tanıdık geliyor, sanki daha önce okumuştum ama şu an hangi üyenindi hatırlayamadım vallahi

Eşim zaten istemıyor. O sorumlulugu alamam dıyor. Zaten çocuk yapsam bu sorularla kafayı yiyip, sürekli post açarım buraya. Emınım annesı ıle aram bozulur. Maddi sıkıntı çekeriz. Benim zaten içimde bebek sevgisi istegi yok. Yapınca illa ki severım ams pişman olurum gıbı. Dönüşü yok çünkü. Çevremdekilere sanane deyip kalp kırmak istemiyorum. Bazen sıkıştırıyorlar iyice. F

Çevre baskısı insanın kararlarında bazen etkili olabiliyor evet, ama bu dünyaya bir çocuk getirmekse orada kesinlikle kulaklarınızı tıkamanız lazım. Herkes soruyor diye çocuk yapılmaz. Maddi gücünüz imkan veriyor, eşler de anne baba sorumluluğunun altından kalkacağını düşünüyorsa işte o zaman aileye bir üye daha katılır. Bana soran arkadaşlarımın hepsine de kendinden emin değilsen sakın yapma diyorum, dönüşü olmayan bir yol çünkü bu, ömür boyu da devam eden bir sorumluluk. Bunun haricinde eğer çocuk sahibi olmak istiyorsanız ama eş ailesinden çekiniyorsanız, öncelikle sınırlarınızın olduğunu göstermeniz gerekir. Hele bir de eş pasif, ailesine karşı bir şey diyemiyosa burada size fazlasıyla iş düşüyor. Benim eşim de bahsettiğiniz eş kategorisine girer, evde ailesi yüzünden kavga kıyamet kopar onların ruhu bile duymaz, baktım evde huzurum kalmıyor ee değişen bir şey de yok eşim ailesini kırmak istemiyor, ben eşimi aradan kaldırıp birebir ne sorunum varsa konuşma yolunu seçtim. Çok da iyi oldu. Şimdi rahatsız olduğum konuları konuşabildiğim için hareketlerine on kat daha fazla dikkat ederler. Çocuk olunca gelip gitme sıklığı artacak, bir şeyleri daha rahat söyleyebilme durumuna gelecekler, çocuk bahanesiyle sürekli dip dibe olmak isteyecekler yalan yok. Bunu herkes yaşadı yaşıyor. Çocuktan sonra dengeler değişebiliyor, günlük rutinlerimiz bozuluyor. Bu değişkenliği ne kadar lehimize çevirirsek o kadar az hasarla atlatıyoruz. Bunu yapmak da bizim elimizde. Bir de eşinize katılıyorum, 40 yaşından sonra anne baba olmak tercih meselesidir ama daha erken yaşta ebeveyn olabilme durumu varken neden çocuğum 20 yaşına geldiğinde ben 60 yaşında olayım ki, 30 yaşında evlenecekse ben elimde bastonla gitmek istemem yani düğününe. Ne var 40 yaşında anne olan var demek sahici bir yorum gibi gelmiyor bana maalesef. Genç anne baba olmak en güzeli. Hiç çocuk yapmam demiyorum ileride illa ki olur diyorsanız bence de ertelemeyin, tabi şartlar da el veriyorsa.

Bende böyle bir dünyaya göz göre göre yarınımız tamamen muamma iken cocuk getirmek delilik diye düşünüyorum artık. Onlar için de çok ama çok üzülüyorum...

E hamile işte

Cnm sende direniceksin o zaman. Sana nacizane tavsiye. Olumsuz şeylerden devamlı bahsederek daha fazla olumsuzu çekersin sen de duymuşsundur. Biraz yapıcı olmaya bak. Kendimden de örnek vermistm benim kv de en az seninki gibi tip olarak. Yani onlar da öyle naparsın değiştiremiyoruz malesef. Direne direne kazanacağız güçlü olmak zorundayız. Devamlı şikayet ederek bir yere varamayız. Türk kadınının %90 ı kaynanasıyla sorunlu

Bende geç istiyorum. Ama eşim 40tan sonra yapmam diyor. Ben o yaştan sonra çocuk peşinde koşamam diyor. Yakın çevre yap yap diye baskı yapıyor. Kardeşimin eşi 20 yaşında dogurdu. Kız kardesım 1 seneye evlenır ve hemen o da yapar. O da 24 yaşında

Ee siz de 20sinde çocuk yasta anne olmus bir cocugun lafina mi içerliyorsunuz. Canim benim, sen bizi merak etme, normal olan bizimki zaten, seninkisi anormal. Yasitlarin universitede bilgilenmeye kongrelere, eglenmeye konserlere giderken sen cocuk kakasi temizliyordun malesef. Senin yasitlarin gibi hayatta baska misyonun ve vizyonun olmadi ama inan dunya senin dar pencerenden baktigin hayatindan cok daha buyuk, benim hayatım da öyle. O yüzden tabiki bizim ne hayatımiz ne de yasadiklarimiz benzer olmayacak tabiki. Bu yüzden de sen aklini benimle yorma boşver deyip boz.

Eşinin ailesi böyle olmasaydı, eşin de ailesi ne derse yapan bir ana kuzusu olmasaydı cocuk yapar mıydın? Eger evetse cevabin, sorun eşin, o oldugu surece cocuk yapman mantikli degil. Yanlis adami secmissin demektir. Eşim nasil olursa olsun ben cocuk istemiyorum diyorsan cevre baskisi ile yapma. Ben 38 yasindayim, arada soran oluyor, cocuk istemedigimi soyluyorum. Muhtemelen inanmiyorlardir, cocugu olmuyor soylemiyor diyorlardir, yuzlerinden anlasiliyor kiminin inanmadigi cunku. Ama gercekten istemiyorum. Maddi durumum iyi, hatta cocuk yurt disinda buyusun diye baska ulkeye yerlesebilir, ya da liseyi orada okutabilirim, universiteyi bile beklemek istemem. Bakacak kisi var, olmadi yatili bakici alirim. Ama iste her seye ragmen cocuk istemiyorum, baskasi da baksa, cok iyi egitim de alsa anne olan sensin ve sorumluluk sende. Mecbur kalmaktan korkuyorum sanirim. İnsandan uzak kendime ait bir mulkte hayvanlarla bitkilerle yasamak istiyorum, cocuk olursa sehirden kacamam, iyi bir gelecegi olsun diye tum isteklerimi goz ardi etmem gerekir. Bilmiyorum acaba bi psikologla mi gorussem bu konuyu. Cocuk isteyenlere imreniyorum. O kadar zorki istememek, ya pisman olursam soyledikleri gibi dusuncesi. Cevreden gelen yansimalar, cocuk olmali diyor, sen diyorsun olmasin. Arada kalmis yanmisiz biz.

Kayınvalide için çocuktan vazgeçilmez bence. Çocuk ne olursa olsun sizin çocuğunuz. Bebekken emzirme meme derken sizden ayrılmak istemiyor. Zaten ne yaparlarsa yapsınlar o sizinle en özel bağı kuracak ve herkes bunun dışında kalacak. İstediklerini yapsınlar o sizinle olacak bir ömür. Bilmiyorum canım oğlum hayatımda olmasa eksik olurdu. Bazen koşup gelip sarılıyor, o anı o hisleri anlatmam mümkün değil.

Siz istiyorsaniz yapin soranlar hep sorar doktora gittim vucudum hazir degilmis stress yapmayin bana diyerek susturabilirsiniz belki.

Aslında ben çocuksuz yaşama fıkrını sevdım. Şuan cok rahat ve mutluyum. Ama tüm çevremın yakında çocugu olacak. Sanki eksik mi olacagım. Bilemedim. Çevre baskısı ıle yapmakta istemiyorum

Mune konuyu kapatabilir misin? NedirYani Kalbindeki Endişeleri

Cocuk bambaska birsey. Ben misal ölürüm cocuk diyince. Bir tane degil iki tane daha mi olsaydi? Onlar benim "iyi ki" lerim. Siz hazır oldugunuzda yapin keskeleriniz olmasin. Kimse icin cocuk yapilmaz

Haklısın. Eşime hep ben gıtmek ıstedıgımde söylerım dıyorum. Gene yanıma gelıp annem cagırıyor dıyor. Bende galıba yüzsüzleştim. Annen hep cagırıyor dıyorum

Her sey ortada. Her seyin farkindasiniz aslinda. Hamileyim, icim icime sigmiyor. Iki bebek dusunun. Biri onu 4 gözle bekleyen bir ailenin, biri icimde bebek sevgisi istegi yok diyen bir ailenin. Bunu ona yasatmaya hakkiniz oldugunu dusunmuyorum. Ustelik sirf elalem soruyor diye...

İstemiyorsaniz yapmayin. Kendini hazir hissedip isteyerek cocuk sahibi olanlar bile sarsiliyor bir de istemeden o yukun ve sorumlulugun altina girerseniz hem de esinize guvenemeyerek sizin icin cok zor olur.

bu da saçmalık işte. erken evlenilebilir de hemen neden çocuk yapılsın?42 yaşında kaynana ha ben 43 yaşındayım kızım 10 yaşında

Ne güzel. Bende mutluyum. Ama çevrem pek anlamıyor. Arkadaşım kocası ıle mutsuz. Ama cocuklarına tapıyor. Onlarla mutluyum dıyor. Hatta ılerıde gene hayatlarında olacagım, bırakmam dıyor. Ben her gelini istemem dıyor. O da sorunlu kaynana olacak emınım

Haha ay bende hep sıkılırdım, kendim o duruma geldim şimdi Elini kaldırsa hemen çekiyorum ayy elini kaldırdı diye. Annelik değişik bir durummuş

çoğu tanıdığım çocuk yapmamakla pişman oldular yazdım doğru okuduysanız. herkes neden pişman olsun?çocuk sahibi olmadan da mutlu yaşayan kadınlar ve çiftler var

Kesinlikle. Ben eşime dıyorum. Çocuk yaparsak ona bırseyler bırakabılecek olalım. Şuan kendımız garanti degılız. Ve çocuk olsa onun için kaygı duyacagız. Gercekten maddıyatı duzeltmeden ıstemıyorum. O zaman da kararım degısırse. Şuan bı istek yok ama.

Daha evlenmeden yıllar öncesinde annem bakar eşimin annesi bakar diye düşünen birinin şimdi ama her şeye karışacak demesi garip geldi.. hayallerinizde o kısmı atlamışsınız sanırım. Ortada bir şey yokken çocuğu anane, babanneye baktiririm diye düşünmek de ayrı abes...

Çok benzer durumlar

Ne zaman hazır hissederseniz o zaman yaparsınız acelesi yok.. herkesin çocuğu olacak diye bir kuralda yok ayrıca istemezseniz hiç yapmayın kimene.. önce evliliğinizi oturtun eşinizi dizgibleyin kendinize bağlayın.. zor olur ama zamanla olur merak etmeyin ha baktınız olmuyor o zaman yolları ayırırsınız yada katlanırsınız sizin tercihiniz.. Ama şu aşamada çocuk yapmamaniz daha hayırlı gibi

Ben sizin yerinizde olsam eşiniz, çocuk düşüncesi gibi şeyleri daha sonra düşünürdüm.. Önce ekonomik bağımsızlığımı elime almak isterdim.. Bir iş bulur kendi paramı kazanmaya başladıktan sonra birşeyler düşünürdüm.. Yumurta dondurma meselesi gerçekten çok mantıklı bir fikir.. Ama yaşınız da daha 30.. Çok ileri bir yaş değil ki.. Şuan için bence buna gerek yok gibi ama siz yine de dondurmak isterseniz kötü birşey yapmış da olmazsınız.. Bir yıllık evlisiniz.. Zaten çocuk için erken diye düşünüyorum ama tabi ki sizin tercihiniz önemli olan.. Ben olsam dediğim gibi en önce iş bulmaya çalışırdım. Diğer meseleye gelince.. Bu milletin "çocuk yap, çocuk yapmayı düşünmüyor musun, aaaa ileride senin çocuğun olacak mı kesin değil o yüzden erteleme" gibi söylemlerini asla dikkate almayın.. Çocuk yapsanız bile bu sefer "buna bir de kardeş lazım, tek çocuk çok zor, aaaa bi tane de kızın ya da oğlun olsun fena mı" gibi şeyler diyecekler onu da yapın bu sefer çocuk bakımına dil uzatacaklar, herkes bi çocuk bakım uzmanı falan olacak size fikir verecek yani bu bizim milleti memnun etmek gerçekten zor. Onlar için yaşamadığınız için bunları asla dert edinmeyin.. Onlar bakmayacak sonuçta sizin çocuğunuza.

Çevreye ne bakıyorsunuz? Bugün bir tane bari yap derler, bir tane yaparsınız bu defa aa kardeşsiz olmaz, bencil misin yalnız bırakma çocugu, illa kardeşi olsun derler. Milletin lafına göre mi hayatınızı yönlendireceksiniz? Sizin kendi kararlarıniz, karakteriniz yok mu? Evliliğinizi, eşinizi, kendi sabır seviyenizi, sorumluluk skalanızı en iyi siz biliyorsunuz. Evliliğinize ve esinize zerre guvenmiyor, pamuk ipliginde bir iliski yasıyorsunuz. Kardeşleriniz evliliklerine güveniyor ki yapıyor demekki. Siz onlarla aynı şartlarda değilsiniz ki, aynı kararları veresiniz. Kardesleriniz iyi birer ebeveyn olacaklarina inanıyor demekki, bir de size bakın, siz kocanıza çocuk yaparsak annen çok karısır, bosanmaya kadar gidebiliriz dediginizde eşiniz size açikca evet doğru, o yuzden cocuk yapmayalim haklisin diyor. Siz bu durumda adamı hangi akilla baba yapmayı dusünüyorsunuz?

Kayınpeder var dediniz neden annesinde kalıyor

Tabıkı öyle. 1senelık evlilikte cocuk sacmalık gelıyor. Ama cevre anlamıyorkı. Bende calısıp eş aılesınden uzaklasmak ıstıyorum. Daha sosyal olacağım. Şu cocuk baskısı yapanlarla da bır araya gelmemeye calısıcam

İstemiyorum diyorsanız yapmayın insanların tepkisine göre çocuk sahibi olunmaz birini yapsan 2. yi sorarlar illa kardeşi olsun yazıkkkk derler bitmez yani çocuk sahibi olup sorumluluk alacak sizsiniz her kadın anne olmak zorunda değil kimseden eksik yada fazla olunmuyor çocuk ile alakalı bi durum degil bu eksiklik falan ki eş ailesi anlattıgınıza göre çocuktan sonra sizi delirtir bunlar herşey daha kötü bi hal alır pasif bi kocanız varsa annesi herşeye karışır bebegi şöyle büyüt bunu yap diye sürekli konuşurlar hazır hissetmeden çocuk sahibi olmayın lütfen

Aslında baştan kafayı çalıştırıp böyle ailelere yaklaşmasak biz yanmayacağız. Onlar da kendileri gibi ailelerle birliktelik kuracak. Ütopya ama Kvlere toplu terapi uygulasalar keşke

Haklısınız. Aslında sorunlar devam ederse, şiddetli kavga edersek, eşime direk terapiye gidelim diyeceğim. İş arıyorum gercekten bulamadım. Ya saatlerı uygun degıl ya da eşimle ızın gunu uymuyor. Önceki

El alemde haddi hariç herşeyi biliyor. Siz isterseniz yapın, istemezseniz yapmayın. Kimseyede söz hakkı vermeyin bence çok fazla yüz vermişsiniz bu konuda. Bi ünlü magazin habercilerine kimse benim yatak odamı soramaz demişti çocuk düşünüyor musunuz sorularına cevaben. Aşırı hoşuma gitti o duruş herkes böyle olmalı bence

Evet ben de 35 yaşlarima biraktim bu işleri dusunmek beni strese sokuyordu. Erken evlendim ben aslinda ama oyle evi çekip ceviren, herseyi duzenli yapan, 12 kisilik yemek takimiyla misafirler agirlayan ev hanimi moduna giremedim hiç bizim ev ogrenci evi, iki sevgili evi gibi oldu hep. Yani oyle yorumlar aldim. Kendimi anne gibi hayal edemiyorum sanki Ama ileride bana benzeyen bir kizim olursa belki iyi olurdu. Bu hayali kurarken de eşim korkutuyor beni "ya ablama benzerse" diyor. Hif oyle iste

Emin olmadan bebek düsünmeyin kesinlikle. Çok buyük sorumluluk.. es ailesime isteksiz 3 kez gudecekseniz çocugunuza da hep karisırlar. Be eğinizi koruyabilecek iseniz düsünün çocuk. En çok ona yazık olur. Daha bebeginiz olur biraz zamana bırakın.. velevki bebeğiniz olmadı ve hazır hissediyorsunuz evlat edi irsiniz

böyle şeyler düşünmez. akla bunlar gelmez. Daha şimdiden çocuk olmuş evliliğiniz bitmiş boşanmış ve boşandık ama çocuk yüzünden görüşüyoruz moduna girmişsiniz. Böyle durumlarda biraz kendimizi dinlememiz lazım. Hazır çalışmıyorken bence bir uzman desteği alın, çocuk gerçekten mi istemiyorsunuz yoksa bu adam ve ailesinden mi istemiyorsunuz buna bakın.

burda ve çevremde evlenmek isteyen kadınlara hele ki evlilik içinde çocuk isteyen kadınlara adam iyi bir baba olur mu bir de iyi bir eş olur mu ona bakın diyorum. yakışıklılığı karizması işi gücü malı mülkü bu iki kıstastan sonra gelmeli.

Bende yeni evliyken ilk yılımda eş ailesinin bizim bir aile olduğumuzu kabul edene kadar çocuk yapmadım, 2. Yıla kadar böyle devam etti bu, şuan bazı şeyler düzeldiği için çocuk istiyorum, şimdiki aklım olsa yine ilk yıl çocuk yapmazdım çünkü eş aileleri ilk yıl evlatlarının bir evliliği, hayatları olduğunu kabul etmiyorlar, ben inatla kendi kurallarımı koydum ve onların benimsemesini bekledim, şimdi biraz daha iyi haldeyim, benim neyi isteyip istemediğimi ve nelere razı gelmediğimi hem eşim hem ailesi bu süreçte öğrendi şimdi çocuk yapabiliriz, ben size hak verdim, evliliğiniz oturana kadar en az 2 yıl kadar çocuk olmamalı..

Kayinpederim bana göre iyi biri. Ama ilgilense evet neden eşimden ilgi beklesın dımı

Ben zaten geç yaşta istiyorum. Ama çevrem çocukları olanlar resmen nispet yapıyorlar. Ve eşim 40tan sonra cocuk ıstemıyor C