salaklık benimkisi.. boşuna demişler, acıma acınacak hale düşersin diye.. sebepler gercekten bunlar.. adam gercekten ruh hastası.. zaten normalde de herseyden kavga cıkarabılcek neden bulabılen bırısı.. ablamın acizligi zaten benı delırten ve bu acızlık ugruna benı bıle hıce sayması.. belli bir zaman sonrasında da annemın de olaya tutumunda yumusayıp affetmedgm ıcın benı suclu yapması...

yok hala ne ablamla görüşüyorum ne de eniştemle ablamla barışacağım gün, o adamdan boşandığı gündür!! Önceki

annemle bu konuyu bu olaylar yasanmadan öncesi de dahil çok konuştuk. ki bu olaylar öncesınde bile benim fikrim kendisinin de şiddet olayından emin olmasam da saygısız ve huzursuz bir ortamda yaşamaya kendi kendini mahkum ettiği.. annem bu konuyu kendisine dile getirdiginde de dedigi zaten bir boşanma yaşadım ikincisini nasıl yapayım dıormus.. o nedenle de şimdi anneme demeye kalktıgımda bekara karı boşamak kolay dıyor hep.. babama dedgımde ıse ben o adamla evlenmemesı ıcın cok ugrastım, ona gerekırse sımdı bıle hatasından dönse her türlü destegı verecegımı çok söyledım yapabılecegım bısı kalmadı artık kendı bılır dıe gecıstırıo.. blush Beriliçe tek ayak

bana gore cok cıddı bır durum yanı enıstenız bu haddı kımden buluyor? enıstenızın bu yaptıklarına ragmen ablanız nasıl o adamla yasayabılıyor? baldızına yapan esıne ne yapar tahmın edemıyorum bıle aılenızın tepkısı ne oldu? katıyen agır bır cezası olmalıydı bana gore ve tum bu olanlara ragmen ablanız pıskınlıkle nasıl davranıyor? cok soru ısaretlı bır durum sanırım ablanızın psıkolojık sorunları var sıze yapılanlara gozyumup pıskınce davrandıgına gore annenız tamam orta yolu bulmaya calısabılır ama sırf bu anlattıklarınız sebebıyle sızı suclarcasına konusarak sasırmıs olmalı dıye dusunuyorum kendımı yerınıze bıle koyamıyorum cınnet sebebım olabılır boyle bır durum

ben olsam aynı şekilde davranırdım hatta daha da katı olup şikayetçi bile olurdum. en çok iç acıtan da ablanın duruma tepkisiz kalması kardeşten ötesi mi var elin oğlu olur eşim bi yerde kardeşime değil vurmak en ufak kırılacağı bi söz de bile karşısında beni bulur. ablanız size sahip çıkmamış mesafeli ve resmi olmak hayrınıza bence kendinizi suçlu, kinci, hissetmeyin boşuna

zor bir durum.. Ne olursa olsun enistenizin bu sekilde davranmasi cok sasirtici, buyuk terbiyesizlik. Annesi uzulmesin diye sikayetci olmadim demissiniz ama bir bayana bu sekilde davranmak falan ilginc gercekten. Anneniz de ablanizla aranizda kirginlik olmasin istiyor ama, enistenizin yaptiklarini da biliyor ablanizin davranisini da. Bu durumdan ablaniz sorumlu tutulamaz ama size sahip cikmamasi da dusundurucu.. Allah yardimciniz olsun

Annemlerin yanına geldiğinde konuşma tarzı evet hataylıydım ama bundan bundan dolayı böyle oldu seni kırdıysam zor durumda bıraktıysam üzgünüm gibi bi tarz yerine gayet lakayit bir biçimde hiç birşey olmamış gibi davranmak sadece uzaktan gayriciddi şekilde seslenip masaya gelirsen seninle barışabilirim tarzında olunca içimden gercekten konusmak bile gelmedi.. F firstNimbus

Bilmiyorum zaman ne gösterir ne getirir ama ablamı sanırım o heriften boşanmadıkça affetmeyecegim gibi geliyor.. Şu olaydan sonra hiç bir ah falan etmedim zaten ablama, allah zaten onun cezasını ona fazlasıyla vermiş.. Ben sadece allah umarım bi gün kurtarır onu diyebiliyorum.. O okypete

herkez evlenip barklanınca herşey değişiyor böyle olduğundada fazla kalmamak lazım 1 yada iki gün yeter mesafe olucak en yakının olsa bile bende bunu anladım Nil KK

aynen! ama belli ki ablasının da çekindiği birşeyler var. adam hakikaten karaktersizmiş.

Döverek mi çocuk yetiştirecek o zaman kendisi. Dikkat etsin de döveyim derken kendini kaybettirmesin çocuğunun hayatında. Senin ailenin sana ailelik yapmaması onu neden ilgilendirmiş ki. O odada sen çıplak da olabilirdin yada banyodan yeni çıkmış da olabilirdin kısacası uygunsuz bir durumda da olabilirdin :umursamaz: ben o adama hiç güvenmedim valla :umursamaz: O okypete

valla enişten manyak olabilir, ablanın psikolojisi bozuk olabilir ben bu olayda en çok annene şaşırdım, hadi abi kardeş olsanız, kardeşler küs kalmasın istiyo, ikiside çocuğu derim ilginç valla enişteni öncedende az çok tanıyormuşsundur, saygısız tavırlarını en azından, keşke hotelde kalaymışın, ama nerden bilcen adamın cinnet geçireceğini, harbiden psikolojik bi hastalığı olabilir mi, o kadar mantıksız ki yaptığı, hani derler ya bana hakaret etti, erkekliğime laf etti, ağır tahrik vardı, kendimi kaybettim diye kendini savunurlar gazetelerde tv de öyle görürüz, bu olayda öyle bişeyde yok anladığım kadarıyla gerçi olsa bile sonucu bu olmamalı ya

zaten ablam şuan istanbulda ve o adamın yanındayken uzun süre aramızda bir dialog gececegını zannetmıormm.. ki şu durumu tek ciddiye alan ben kaldım sanırım.. o gün çekip kuzenıme gıttıgımde kımse tepkımı anlamadı.. babam bile hatalı buldu beni gerçi onun sebebi farklıydı gitmekle güçsüzlük, acizlik yaptıgımı düşünmüş. "Burası herşeyden önce senin evin çekip gitmesi gereken sen değildin" demişti. Ama beni ekstra bir savunmasını da görmedım yakın dönemde.. bazen evlatlık mıyım acaba diye düşünmüyor değilim.. . push ; U Umuthep

çaresiz degıl kı neden cekıyor cıdden anlamıyorum, anlayamıyorum..

sana yapılanlar hayatta kabul edilemez davranışlar. ama joey e de hak veriyorum. nedenini ablana sorman gerekli bence de. onun vereceği cevaba göre nasıl davranacağına karar verirsin. ama mantıklı bir cevap vermezse de konuşmamakta sonuna kadar haklısın bence

ben de aynısını yapardım. zaten anneme kendımı hep bu sekılde savundum. kı kardeslık dedıgın böyle olmalı. ben gercekten kucuk olmama ragmen aynı durum olsa tepkım cok ama cok farklı olurdu

canım enişten sana vurma hakkını nerden alıyor. hele ablan bu yaptığına nasıl tepki vermiyor. bence siz sonuna kadar haklısınız. hatta ablanında böyle bir insanla kaldığı sürece can güvenliği bile yok. bu kadarcık meseleden olay çıkarıyosa ablana neler yapıyodur ya. valla ben senden çok ablana acıdım.

bencede enistenle asla birdaha muhattap olma. gordugun yerde yuzune bile bakma. ama ablanla olan iliskini duzelt ve surdur. o senin kanin canin kardesler kus kalmamali. olaylari onun acisindanda dusunmeye calis sonucta ev ustune ev olmuyor belki enisten senin orada kalmana sinirlendi onlarin rahatini kacirmis gibi birsey olmus. Amonra

ahh ahh annemle konusmaya calısmadım mı sanki hiç.. çok denedım o gün bile gitmeden kuzenime annemle konustum.. neden beni anlamıyorsun dedım.. tek dediği "ablanı suclama bence o denli, orda o adamın etkisinde öyle davranmıs" ben benim kız kardeşim o konuma düşse değil gecenin 11i gitmesine göz yummak, gerekeni kendi elimle yapardım diyorum bekara karı boşamak kolay diyor.. bunların üstüne zaten dönesim gelmiorr.. bi bazen babamın, köpegimin sesini duyuorum o özlemle gidesim gelior ama sagolsun annem içimdeki o hevesi de tek cümleyle öldürüyor..

Hiçbir sebep bu yapılanı kabul ettiremez. Tekrar barışıp barışmamak senin bileceğin iş ama için ne diyorsa onu yap bence. Ablanla konuşmak barışmak istiyorsan barış. Ama gerçekten barışmak istiyorsan. İstemiyorsan barışma. Birileri istiyor diye bunu yapmak zorunda değilsin. Ben olsam ne yapardım. Ben sen olsam muhtemelen ablamla mesafeli de olsa konuşurdum. Ama eşiyle asla ve asla. Ben ablan olsam kardeşime bunu yapan eşimi boşayabilirdim de. Hatta boşardım. Son olarak annene tek laf etmek düşmez bu durumda. Aranıza hiçbir suretle girmemesi lazım. Annene bunu anlat. cilek. yagmuru

Haklısın. Ama annende haklı. ıkinizde evlatsınız, olayın boyutunu pek bilmiyordur belki, aranızın böyle olmasınıda istemiyordur. Benim için önemli olan, annen uzatmana kızabilir belki ama en başından beri sana hiç mi hak vermedi, hep mi seni suçladı. Eğer böyleyse annende haksız bence. Ama biryere kadar yanında olduysa ve artık barışsanız diye bunları yapıyorsa, anne sonuçta küs kalın istemiyordur. Zor, karşıdaki kardeş sonuçta ve sende içten içe affetmeye meğillisin aslında. Affedebiliyorsan affet bence, hayat çok kısa. L

canım anneni suçlama.. en nihayetinde o bir "anne"... sen nasıl ki canı ciğeriysen, ablan da öyle... tepkisini bir süre koyduktan sonra konuşması çok normal... ömür boyu küs kalamaz ya kızıyla... kardeş olarak ikinizin böyle olması da üzüyordur onu hem de çok... ablan sana sırnaşım barışma yolu ararken, sen reddettiğin için de böyle birşey söylemiştir sana. hani ne olursa olsun siz kardeşsiniz, böyle bir küslük asla olamaz barışın artık.. diye.. doğru kelimeleri seçmiş ya da seçmemiş o tartışılır, ama annenin kötü niyetle seni yermek için bunları dediğini düşünmüyorum. barışmanızı çok istediği için söylediğini düşünüyorum... ablana gelince onu en iyi sen tanırsın.. belki direk gelip de özür dileyebilecek ya da üzgün olduğunu belli edebilecek bir tip değildir. böyle şaka yollu laf ata ata, belki yumuşarsınız diye düşünüyordur.. örneğin zaman zaman ben de kardeşimle kavga ederim -ki sebepleri seninkinin yanından bile geçemez- sonra ben giderim laf atarım, şaka yaparım, sırnaşırım.. barışırız gider... konu ciddi olunca bu davranış pek yapıcı olmayabiliyor. Bu sebeple konuş ki ablanla sana mantıklı bir açıklama yapsın... enişten manyak ötesi bir adammış işte, ablan ondan korkuyor belki.. en iyisi gidip konuşman.. hem annene de o zaman dersin ki "konuştum ben ablamla, bana tek mantıklı söz bile söyleyemedi, kusura bakma anne bu kincilik değil" ... en azından o adımı at ki annenin de bunu söyleyebilecek durumu olmasın...

ahh ahh anlayan yok işte öyle bi aile ki hoşgörü kavramını herşeyi afffetmek üstüne kurmuslar.. haa aynı hoşgörü haklı olsam bile bana yok o ayrı turuncu_girl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eniştenin yaptığı büyük saygısızlık ama ablanda çok pasifmiş. Belliki eşiyle arası açılmasın diye eşini tutmuş canım. Muhtemelen vicdanı rahat değil. Annende doğal olarak kareşler arası gerginlik olsun istemiyor. Sen tepkinde çok haklısın, belki ilerde taraflar gelir senden özür diler, o zaman sen büyüklük yaparsın onlara, affedersin..

bilmiyorum ama o adamdan kurtulsa daha rahatlıcak mutlu olcak gıbıme gelıor. hiç birşey için o adama muhtac degıl en basında kı tam tersı o herif ablamı sömürüyor..

sinirdi geldi geçti annemdeki diye düşünüorumm... çünkü artık olaya o kadar yüzeysel yaklasıorkı senkı kucucuk olayı ben büyütüorumm. ilgisizlik kısmı da şu hiç bi zaman sürekli arayan soran, naptıgımı merak eden maddi konular dısında ilgilenen bi ailem olmadı benim..

biyerden sonra annem yumusadı. tabikide meyilliyim.. mesela izmirde evdeyken o bana yaklastıkca soguk durmaya calısmak çok zordu benım ıcın ve bunu yaptıkca içim parcalanıordu ama bi yandan da olanlar aklımdan gıtmıorr

ınanılacak gibi değil ya.. Çok ciddi bir durum bence bu. Baban o adamın ağzını burnunu kırmalıydı. Tepkinde çok haklısın canım, yerinde olsam sağlam bir tavır alırdım ki anlasınlar ne kadar kırgın olduğunu. Hatta keşke o gece hastaneye gidip darp raporu falan alsaydın da savcılığa bile giderdin yani

zaten çaba göstermiyorum.. ama ne yalan söyleyeyim bu tavrımdan ötürü birşeylere zorlanmak rest cekınce de sanki elin kızıymışım gibi yalnızlıga itilen olmak çok dokunuyor bana.. joey just

bir insan hatasını tam anlamıyla anlamadan onu affedersen, onun hatasını anlamasına engel olunmaz mı ki? bir de kişisel fikrim yine hatayı yapanı hatasını anlamadan affedince, o insan bunu normal birşey olarak görüp yine yapmaz mı? dogru mu bilmıorm ama ben böyle hissediyorum sanırım suan joey just

valla okuyunca çokkötü oldum eniştenizden çokta ablanıza çok kızdım nekadar eşide olsa siz onun kanı canısınız ya kardesisin nasıl olurda esini haklı görüp sana bagırıyor... valla canım affetsende o olaylar senin aklından çıkmayacak... küstah... o adama diyecek çok sözüm varda söyleyemiyorum... annenizde neden böyle davranıyor onuda anlamadım... neyse canım çokkkkkk geçmiş olsun diyorum... hersey olacagına varır bosver... barışmak içinde çaba gösterme çünkü senin hiiiiiiiiççççççççççç suçun yok

benim canımı sıkan bu olayın şu an annem tarafından şımarıklık ve kibir yapıyorum şeklinde algılanması ve dışlanan taraf olmam sırf affetmıyorum dıee

inanmiyorum o enisteye ne oluyorda sizi bu sekilde davanabiliyor.. ablan icinde sahsen ben birak siddeti lafla olsun birsey dese dayanamam.. ama suda var ablanin o evde yasadigi seyler bilemeyiz ki, bosanmaylatettid ettigi halde bu sekilde devam ediyorsa sanirim bosanmaktan korkuyor bu olayla ona sarmasindan da korkmus olabilir.. bunlar unutlacak seyler degil ablanizla konusun bence ama tabiki mesafeli sekilde gerci bunu icime bende sindiremezdim sonucta o ayni kandan olan biri ama bilemiyorum ki o neler yasiyor nelerdekn korkuyor cok zor bir durum

canım tabiiki koyar insana, koymaması mümkün mü? ama annenin ablana neler dediğini ya da demiş olabileceğini biliyor musun? duydun mu ya da sana bu konudan bahsetti mi? ben annenin sadece sana konuştuğunu düşünmüyorum... öyle olsa aylarca ablanla konuşmamazlık etmezdi. ablanın zaten gözleri körse sen böyle davranmaya devam etsen de açılmaz inan bana... bazen insana yapılan iyilik daha çok koyar... konuşursan onun yanlışını desteklemiş olmazsın, neden dersen; zaten yaptığı yanlışı ona sormaya gidiyorsun. annen demiş ya bekara karı boşamak kolay diye. belki senin bilmediğin şeyler vardır ablanla eniştenin arasında.. yani bu söylediklerim tamamen varsayım, ihtimaller.. ama konu ciddi olunca her ihtimal değerlendirilmeli bence. el kızı değilsiniz çünkü birbirinize karşı. dediğim gibi ben kaybedecek birşeyin olduğunu düşünmüyorum. neden şansını denemeyesin ki? Haklı ve mutsuz olmak mı, haklı ve mutlu olma ihtimali mi? Şahsen ben ikinciyi seçerdim. Ama dediğim gibi, kararı verecek olan sensin, senin hissettiklerini en iyi yine sen bilirsin...

beraber buyudugum halamin kocasida bana bir gun cok acaip bagirmisti kapiyi istemeden carptim diye :1shok: tutmasalar dovecekti :1shok: o gunden beri o adamin yuzunu gormeye tahammul edemiyorum o kadar igrenc biriki... halamlada bayabi konusmamistim cunku hicbisey bile dememisti :1shok: sonra konusmaya basladik ama mesafemi koydum hatta sadece slm lasiyorum ama o adamla bazen mecbur ayni ortamlarda oluyoruz, oldugumuz zamanda ya umursamiyorum ya o ortami terk ediyorum... 3 yil oldu hala onu gordugumde zor tutuyorum kendimi bagirip icimden gecenleri soylememek icin, halbuki once o kadar iyi arkadastikki... pfff cok sahte insanlar var hayatta, uzulmeye bile degmez, bosver keyfine bak takma baris ama mesafeni koy ama o adamla asla konusma bir daha!! annen de iki kizi arasinda kalmis bosver kim ne derse desin hayatini yasa dogru bildigini yap canim takmaa a. s. :1hug: Önceki

tövbe tövbe... ablanız bu adamla mecburiyetten mi evli kalıyor acaba? ben sanmıyorum normal şartlar altında bu insanla bi evlilik yürütülebileceğini... C combine

Annemle babam bunu ilk duyduklarında, ablamın suratına bile bakmamışlardı aylarca.. Ki babam ben bugune kadar saçınızın teline kıyamazken sizin o adamın kardeşine bunu yapmasına müsade eden biriyle işim olmaz diyordu. Sonra annem yavaş yavaş telefonda konuşmaya başladı. İzmire geldiğinde de tamamen bişi olmamış gibi davranmaya başladı. Babam idareten konuşuyor bana tek hak veren o, kuzenime gitmemi destekleyen o gün.. Annemin mantıgı da şu neymiş efendim o iyi niyetli yaklaşmışmış pişmanlıgı belliymiş. Affetmemekle kibir yapıyormuşum.. Sanki yapılan karşılıklı bi hataydı da o affetti ben affetmiyormuşum gibi...

Offff, of ki ne of bu nedir ya... Annenin yerinde olmak asla istemezdim kadının iki kızı var muhtemel ki ikisi de bu adamdan dayak yiyiyor... Çok çirkin canım sen bir kez şiddet görüp kaçmışsın ama bence ablan tehlikede, annen ikinizin arasını tabiiki düzeltmek isteyebilir ama asıl önemlisi bu psikopat adamdan kızını kurtarması gerek diye düşünüyorum... Allah kolaylık versin... . push ;

Konuyu ilk görünce, "Kardeş bu, et tırnaktan ayrılmaz." diyeceğimden emin olarak okumaya başladım. Ama ilk mesajının ikinci yarısını okuduğumda o kadar inandığım bu cümlenin bile doğru olmadığı durumlar olduğunu gördüm. Enişten zaten insan değil. Onunla ilgili tek satır yazmaya gerek yok. Ama ablan... Ya acını ve kırgınlığını depreştiriyor gibi oluyorsam özür dilerim. Ama ben, kocasına deli gibi aşık olan ben, böyle birşey benim kardeşime yapılsa, üstüne sekiz çocuğum olsa arkama bakmam kardeşimle birlikte çıkar giderim. Kaburgaya vurmak ne demek? Adam resmen bilinçli şiddet uygulamış. Ablan da hala o adama koca diyor. ınsan kendine uygulanan şiddeti bile nasıl affeder anlamıyorum; ama, en azından o durumda, beden kendisinin, ruh kendisinin; affetme hakkı kendisinde diyelim. Ama sizin eniştenle tanışıklığınız ablanızdan dolayı ve ablanız size kendisinden dolayı tanıdığınız bir insan yüzünden yapılan eziyeti affetme hakkını nasıl bulabiliyor? Ama aklıma gelen şu, ablanız da muhtemelen şiddet görüyor ve korkudan ses çıkaramıyor. Eğer öyleyse bu konunun üzerine gidin. Yani annenize söyleyin. Ve hayatımda ilk kez diyorum ki; kardeş de affedilmeyebilirmiş demek ki. Kin değil sizinki.

o adama kin bile beslemiyorum çünkü benım ıcın zerre degerı yok hatta benım ıcın dırekt öyle biri yok.. öyle bile denmiş olsa bunu bana acıkca söyleyebılırdı.. yada ben gıttıkten sonra caktırmadan bir telefon acmak cok da zor olmamalıydı

ben de kötü şeyler yasadıgını dusunuyorum uzuluormm fakat cekmek zorunda degıl neden cekıyor ahh ahh bunu bı anlayabılsemm..

izmirdeki gibi bir ortam olsa evet konusurdum bu defa belkı ama sanırım istanbulda yanına gıdıp konusmak, konusabilmek ciddi anlamda benim için yürek isteyen bir durum.. joey just

tüm bu yazdıklarının ışığında diyorum ki senin yaptığına karakterli davranış denir.

okurken farkında olmadan kendimi senin yerine koydum, tüylerim ürperdi, kanım dondu, kendimi sahipsiz hissettim. kimbilir sen neler yaşadın o anmafoldumben peygamberimiz bile demiş, sana zarar veren insandan uzak dur diye sana ablanla küs kal asla konuşma diyemem, ama kendini korumak istiyorsan herhangi bir arkadaşınmış gibi gör, fazla değer verme. ya benim kocam kardeşime bunu yapsa boşarım isterse on çocuğum olsun, ben kendim şikayetçi olurum kardeşimden önce, ona kıyamam ben ama ablan sana kıymış... dayak atan enişten belki ama ablanda en az onun kadar suçlu, insan kendi kardeşini korumazmı. sana bunu 4 çocuk ablası olarak, objektif düşünerek yazıyorum, sakın geri adım atma ayrıca şikayet etmemen büyük hata, o hayvan sana acımamış, sen annesine neden acıyorsunki, o da bir anne, kendi evladına bunu yapsalar o da susarmıydı!! benim annemde ablalarıyla küs o kadar kötü olaylar olduki, yıllardır konuşmuyorlar, biri daha yeni kanser olmuş kemoterapi görüyo, dedem hergün arayıp yalvarıyor anneme ''ablana hakkını helal et, bi ara durumunu sor'' diye ama annem hergün reddediyor. yapılanlar unutulmaz.. ki benim annem inançlı bir insandır hak helalliğini naza falan çektiği yok. senin böyle bir durumun yok. sadece demek istediğim bazen insanın kendi ablası bile el gibi davranabiliyor, lütfen anne baba abladan herkesten önce kendi iyiliğinizi, sağlığınızı düşünün. kendi benliğinizden ödün vermeyin Son düzenleyen: Moderatör: 22 Mayıs 2010

ben hayatımda dayak ne d sini bilmeyen insandım.. bana sevgiyi hoşgörüyü öğreten de ailemdir.. ama benim hoşgörü anlayışım ciddi bir yanlış varsa affedilecek tarzda gelişmedi onlar gibi.. anlamadıkları işte bu. o dönem zaten mutsuz bir dönemdeydım kı bılıorlardı üstüne bunu yaşayınca günlerce ruh hastası gibi gezdim ben.. o halimle koskoca bir şehirde yapayalnız kaldım ben.. o dönemki güçlüklerle de tek basına ugrasan yıne bendım kı o psıkolojıyle bıde.. ciddiyim soguyorum bunlardan sonra ailemden destegı gectım suclu ben olmasaydım keske kuzum Bu konida

çok haklısın konuşmamakla ablanda çok pasif kalmış seni tekme tokat döven enişte ablanada zorbalık yapıyordur ablan durumu sindirmiş olmalı bu yapılanlara sesiz kalıyor A almor

ablanın o şekilde davranmasına sebep olacak hiçbirşey sana yapılanı değiştirmeyecek canım.. bence duruşunda çoooook haklısınn, annen ikinizi barıştırmak istiyor olabilir ama bunu senle değil ablanla hatta damadıyla konusarak yapmalı.. suan haklı olan tek kişi sensin.. ablanda seninle diyaloğa geçmeye çalışıyorsa bunu gırgır şamata ile değil, ciddi bir şekilde yapmak zorunda.. taviz verme derim ben.. joey just

karakterli davranış arkadaşım senin yerinde olsam aynısını yapardım..

ki bunların üstüne annemin şuanki tavrı var.. bazen kendimi öyle yalnız hissettiriyor ki olanlar. diyorum ben yalnızlığa mahkum olmak için mi geldim şu dünyaya bişeylerin üstesinden hep tek başına gelmek için mi.. yuna

kanım dondu resmen ablana yazık diyorum gerçekten ben olsam aynı senin yaptığını yapardım joeyin dediğinede katılmıyorum tamam oda onun kızıdır ama anne aradaki dengeyi tutturmalı cahilmi bu kızına yapılan şeye bi diğer kızı göz yummuş ona emanetken ablasıyken taman kızıdır oda yine sevsin ama mesafe koyulması lazım ki hatasını anlasın gerçekten, bence ablasının bukadar rahat davranmasının tek sebebi annesinin bu tavrı sen nekadar karakter sahibiysen bencede ablan okadar karakter yoksunu kusura bakma ağır gelebilir biraz senin tek yapman gereken yanlız başına evinde için içini yiyerek oturucana babanı anneni karşına alıp açık açık konuşmak babam desdekmiş sana hem annenle yalnız konuşma bence ne düşündüğünü neler yaşadığını anlat annenin tavırlarını hazmedemediğini anlat bu şekilde devam edersen eblama koyduğum tavrın aynını sanada koyarım de çünkü annenin sana söylediği laf bence çok ağır ki belki biraz kendini çeker seni anlar

işte ben de bunları anneme dedigimde bekara karı boşamak kolay dıorr.. ablamı belkı gunun birinde affederim ama anca o herifle boşandıgı gün olur bu..

enişten kendi karakterini göstermiş. ablanın orada sizden tarafta olmasını beklerdim. bide siz suçlu çıkmışınız. sizin yerinizde olsaydım şikayetçi olurdum mutlaka enişteniz bişeye sinirlenip sinirini asla sizden çıkaramaz. çok büyük sorun yaşamadan tekme tokat nasıl sizi döver ya. bence ablanızı affedin ama aranızada seviye mutlaka koyun eniştenizle asla bir araya gelmeyin. bu arada aileniz bu duruma ne dedi? . push ;

ahhh ne dogru demıssın. bunu anlaması gereken bir anlasaaa.. eskı huzurumuz yerıne gelırdı . push ;

Keşke bunu anlayabilecek bir annem olsaydı diyorum sadece.. Öyle bir konuşuyorki kendimi duygusuz bir pislik gibi hissediyorum. Güya huzur sağlamaya çalışıyor sözde ama beni iyice uzaklaştırıyor aileye karşı farkında değil..

sen kızma yine de annene, dedim gibi ablan barışmak için sırnaşıyor, sen yanaşmıyorsun diye öyle diyordur... bence sen yine de bir konuş ablanla, baktın yok birşey diyemiyor, o zaman bakmazsın bir daha yüzüne... ama bunu yaparsan yani ablanla konuşursan annenin ağzını kapatmış olursun.. ben de adım attım, ama olmadı anlaşamadık olmadı işte dersin... karar senin tabii, kendin için doğru olanı sen bilirsin.

Ablana da el kaldırıyordur o adam bilmiyorumkismile

açıklaması şu olmuştu o adamın neymiş ailem ailelik yapmamıs bana abim abilik yapmamıs ondan sımarıkmısım haddını bılmezmısım.. bana abilik yapmısmıs o sekılde ailem benı dövmeyerek ailelik yapamamısmıs onun mantıgına göre sanırım

Ayy inanamıyorum yaa ablanız sizi o saatte dışarı çıkmanıza izin veriyo peki eniştenizin size vurduğundan bağırmasından haberi yok muydu? Benim ablam olsaydı eğer eniştemin başına dünyayı yıkardı. Eniştenizinde size vurmasına bağırmasına ne hakkı var. Annende bunları bile bile niye size öyle şeyler söylüyo anlamadım. Aileniz hiçbirşey yapmadı mı peki?

ben hissetmiyordum fakat insanın annesi yanında olacagı yerde kjalkıp da senin kalbin taşlaşmış kinden sen insanlıktan cıkmıssın sen ınsan olamazsın gibi laflar edınce insanın agrına gıdıorr

ruh hastası oldugunu biliordummm o nedenle de evın ıcınde karsılasmamaya özen gösterıordum.. ama işte manyaklıkta sınır tanımayınca ınsan böyle oluorr..

taviz vermiyorum zaten asla.. unutursam olanları kendımden vazgecmıs olurum cunku.. aslında izmirdeyken konusmaya calıstıgında neden her şey eskısı gıbı olamayacak denlı cıkmazda dıye dusunurken dışa vuramasam da esas acıyı ceken bendım.. ama anlayan yokk.triplerdeyım dıye yalnızlıkla cezalandırılıorm resmen.. bile bile bunalıma atıorlar beni.

Canım benim ya çok üzüldüm ki sonuna kadar haklı olarak gördüm ben seni bilmiyorumkismile Enişten çok ama çok saygısız hadsiz bir insanmış bunu hemen belirteyim. Televizyonu açık unutsan bile ona ne oluyor da odana paldur küldür girebiliyor :umursamaz: Kapısız köyden mi gelmiş :umursamaz: kapı vurma adaptandır bu adabı öğrenemediyse ayıp kendindedir alsanaalsanasmile Sonra en büyük ayıbı sana vurmakla şiddet uygulamakla yapmış. Çok ama çok kötü bir durum. Konunu baştan okurken kesin basit ufak tefek bir meseledir demiştim içimden. Meğersem konu baya baya ciddiymiş. Sen haklısın arkadaşım iyiki polis de çağırmışsın baksana adamın gözü dönmüş resmen sapıkmıdır nedir alsanaalsanasmile Ablan da o durumda düşüne düşüne kendini mi düşünmüş. Pes doğrusu :umursamaz: Annen de neden hala senin üstüne gidiyor ki insanlık yok gibisinden şeyler söylüyor sana lmaz: Ben senin yerinde olsam asla konuşmazdım heralde kardeşimle lmaz: En iyisini yapıyorsun vereliniortak

canım öyle düşünme... eğer öyle olsaydı annen telefonu açıp adama bas bas bağırmazdı, baban da aynı tepkiyi vermezdi, aylarca konuşmamazlık etmezdi... ailen tabii ki seni umursuyor.. eğer umursamıyor olsalardı aman ne halleri varsa görsünler bize ne derlerdi. enişten olacak pislik sana bunu yaptığında, sen de kim blir ne dedin ya da yaptın derlerdi.. ben ailenin seni umursamadığını düşünmüyorum. GazozGofret Moonlight Sonata... tek ayak

izmirden gittiğimden beri kendi içimde deliriyordum zaten.. ama içimde yaşıyordum dışa yansıtmıyordum.. herşeye ragmen neşeli olmaya calısıordum.. ama ta ki bugün annemden o cümleyi duyana kadar.. artık dayanamadımm ve resmen şuan içimdeki birikmiş zehiri kusuyorum artık... aile içinde diğerine karşı biraz daha yumuşak huylu ve saf olmanın bedeli mi bu yani.. şunu anladım öyle olunca herkes benden herşeyde o tutumda olmamı beklıorr kı ben hayatımda ilk defa ciddi anlamda bir tavır yapmaya kalktıgımda bütün faturayı kesiveriolar hemen bana.. joey just

ben bu durumda annem dahil konuşmazdm enişten ne hakla vuruyo iyi ki bi yerine bi şey olmamış canım:teselli: kinci değilsin, bence iyi davranıyorsun

Bilmiyorum bunlar iyi şeyler mi kötü şeyler mi ama... Ama birşeyleri yalnız atlatmaya çalıştıkça günden güne duygusuzlaşıyorum.. ıçimdeki herşeye ağlamaklı olan, duygusallaşan, iyi niyetli, saf herşeye inan kolay affeden, hep alttan almak isteyen, kendi için değil başkası için yaşayan, aşka inancı olan kız çocugu yavaş yavaş ölüyor şuan can çekişiyor... Aile kavramına, aşka, bir birlikteliğe, evliliğe, hayatı biriyle paylaşabilmeye inancım artık kaybolmak üzere.. Ki bundan dolayıdır ki yeni hedeflerim tek başına kendime yetebileceğim.. bir hayat kurmak kimsenin artık olmadıgı.. Bunu yapabilmem için son aşama olan yalnızlıga artık iyice alışmam ve onu benimseyip kabullenmem lazım sanırım.. Belki de yalnızlıkla da mutlu olunabilir.. Ki normalde evde tek kaldıgında çıldıran ben, günlerdir yalnız olmama ragmen burdaki evimde, ilk bundan hoşnutsuzsam da yavaş yavaş bundan huzur duyabilmeye başladım... ınsanlar nasıl, ruhsuz, donuk ve bencil olabiliyorlarmıs yeni yeni anlıyorumm.. Sanırım benim gelecegim de öyle olacak güçlü ama yalnızz...

çevrem sözde çok kalabalık ama düşününce dostum kım dıye.. gercekten tek bır ısım bile netlıkle söyleyemıorum.. bilemiyorum ki belki de kendimi sadece kendim iyileştirebilir. yalnızlıga alısıp mutlu olmayı denemem lazım.

evet işte biz de eskiden öyleydik. ama eskiden ortada çok basit şeyler olurdu ve yapılan hata karşılıklı olurdu.. böylesi ciddi birşey söz konusu olunca barışmak istiyorsa bile en azından pişmanlıgını belli etmeliydi diye düşündüm.. anneme gelince onca şeye ragmen sırf şu durumdan dolayı onun bir melek benimse taş kalpli insan konumuna getirmesini hazmedemedim.. joey just

Madem seni suçlu durumuna düşürüyorlar affetmediğin için keşke sen de eniştenin annesine acıyıp affetmek yerine şikayetçi olsaydın en azından ufak bir sebepleri olurdu böyle düşünmek için . Ama anlayamadığım bir durum var enişten sırf televiztonu açık unuttuğun için nasıl oluyor da bir anda gözü dönmiş psikopatlar gibi olabiliyor. Sizin eniştenle aranızda daha önceden hiç bir kavga, tartışma ya da ne bilim ters düştüğünüz bişe olmadı mı, sana o gün öyle davranmasının tek sebebi tv ve köpeğin mi? Valla tek sebep onlarsa adamın zaten ruh sağlığında bir problem var demektir. Hadi adam manyak, ablan nie öyle davranıyor ki insan kardeşine sahip çıkmaz mı. Nasıl kocasında kardeşini dövme hakkı bulup bir de üzerin pişkin davranabiliyor. Valla suçlu olan sen değilsin, affetmeyerek de en iyisini yapıyorsun ki ben senin yerinde olsam o adamdan kesinlikle davacı olur kimsenin de bir damla gözyaşına bakmam. Valla ben sinirlendim buradan, o adamı elime geçirip tekmeleyesim geldi yaa... Chess

Olay gecesi sordugumda takmamıştı bile beni.. Bunun da payı vardır kırgınlıgımda.. Ki adam ruh hastası resmen.. Sürekli boşanmakla tehdit eden, bağırıp çağıran, iğrenç hakaretler eden bir tip.. Bir de şuan konuşsam anlatacagı ilk kulaga mantıklı gelecek bahanede affedecek kadar salak oldugumu da biliorumm.. Ama bana asıl koyan o dönem ablamın suratına bakmayan annemin kalkıp bana bunları demesi:S F firstNimbus

Onun tarafını tutması ihtimal bile değil artık kesin bir gerçek o kadar sindirilmişki o halini bile kabullenemiyorum.. evet işte sadece babam o da olmasa ciddi anlamda kendimi şu dünyada yapayalnız hissedecektim..

bu ne yaa. nasıl katlandın bunlara. ben okurken sinir krizi geçirdim. adama bak yaa, değil enişten baban bile olsa bunları yapmaya hakkı yok. hadi o el oğlu. ya ablana ne denmeli. ya vallah bende kaldıramıyorum böyle durumları. çok iyi yapmışsın polis çağırarak ve ablanla hala konuşmayarak.. anlattıklarına göre kesinlikle kin falan değil. ben olsam aslaa bir daha eniştemle tek kelime konuşmazdım. ablama gelince, hatasını iyice anlayıp, kendinden eşinden nefret edecek kadar pişman olduğunda afederdim. ama yine soğuk davranırdım. hiç bir zaman unutamazdım bu durumu sanırım. bırak adam denmeyi insan bile denilmez eniştene kusura bakma.. kardeşinin başına böyle bir şey gelse ne yapardı kendilerii acaba.. ne sanıyor kendinii. ama suç ablanda. eğer kapıyı vurup çıkıcaktıysan o gece ablanda aynı kapıyı bi daha açmamak üzre vurup çıkmalıydı seninle birlikte.. iyi bile dayanmışsın sen. ben şimdiye çıldırmıştım sinirdenn.. klava:

burada en kınanması gereken galiba annen ve ablan. enişten kim oluyorda sana vuruyor bir tokat bile atamaz valla. benim kaynanamlar üzerime yürüdülerde ailem ayağa kalktı valla. annen bu durumda seni koruması gerekiyor. bu kincilik değil güzelim seni çok kırmışalr bu tarz kişilerle barışman beklenmez zaten. ablanda eşine kızmalıydı ve o kapıdan seninle birlikte çıkmalıydı. bence çok haklısın. öyle barışmak değilde mesafeli bir şekilde konuşabilirsin. ben abim ve yengem yüzünden kendi ailemle 7 ay görüşmedim hatalarını anlamaları için. dirim

tabııkı de sorumlusu ablam degıl ama.. benı uzen orda sahip çıkmaması sankı 2 gunlugune gelmıs bır yabancıya davranır gıbı davranmasıydı. kı bız böyle degıldık. gunden gune degıstı. bılemıyorum annem de belkı ıyı nıyetlı ama benım kırılabılecek duygularım oldugunu hıc hesaba katmıor

işte gereksız bir iyi niyet oldu o şikayetçi olmamam ama ona ragmen benı kötü yapmayı basardı sevgılı annem.. öncelikle ablamın da hatasını anlaması lazım.. ailem esti gürledi olay sonrası araya zaman gırınce de annem ablama karsı yumusadı hiç bişi olmamıs gıbı oldu ona karsı

Babalar kızlarına daha çok destek oluyorlar kıyamıyorlar. Ben seni haklı görüyorum canım. İçinden onları affetmek geliyorsa bu senin bileceğin iş canım. Ama sonuna kadar sen haklısın. Bu tür bi davranışa maruz kalmaman gerekiyordu. Kibir falan değil bu, insanın yüreği nasıl kaldırır, nasıl unutabilirsin ki? Ben de kolay kolay unutmazdım. Yani affettin diyelim. Yarın bigün eniştenle ilgili bi problem olsa ablan yine onun tarafını tutar yine aynı şeyler olur. joey just

Gene sen ucuz kurtulmuşsun arkadaşım, ablan napsın bir ömür o adamla :umursamaz: GazozGofret Moonlight Sonata... tek ayak

Annemin yaptığı sadece bi dönem tepki koymak oldu. Ki ben annemden şunu gördükten sonra ileride o herifle de tekrardan konuşmaya başlamasını da beklerim artıkk.. Ki öyle konuşuyor ki resmen haklıyken günah keçisi oluyuorumm.. Ben de cinnet geçiriyorum mesela dün yanlarına gidecektim o laftan sonra dedim burda evimde yalnız otururum en azından huzurum olur.. İptal ettim uçak biletini falan.. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

eniştene ne oluyormuş da sana vurma cesaretini bulabiliyor. çok sinir oldum. ablana da sinir oldum. kocam kardeşimi dövecek ben kardeşime çıkışacağım... belki ablan korkmuştur eşinden, sana böyle davranıyorsa ona neler yapar allah bilir diye düşünmüştür. hatta belki yapıyordur da sizin haberiniz yoktur... bence konuşmamazlık edeceğine ablana sor, neden kocanın yanında oldun diye... sana sunacağı gerekçeye göre yaptığın davranış kin ya da karakter meselesi diye bir ayrım yapılabilir. ama benim eniştem bunu yapsa suratına tükürür, köpeğimi üstüne salardım. aşşalık... yuna

anca öyle bi durum da konusulabilir zaten.. artık hersey zamana kalmıs.. ama cok ısterdım benı takmayan bır aile yerıne umursayan ilgilenen bir aile

Pes diyorum ne biçim enişte bu. Size vurma hakkını bırakın bağırma hakkını kimden nereden bulmuş? Konuşmamakta sonuna kadar haklısınız. Ablanız ablalık yapmamış o an. Çok sinir bozucu bir durum. Bende silerdim bir daha yüzüne bakmazdım. Olay ciddi bir olay sonuçta. ıçinde şiddet var ne olursa olsun sizi koruyup kollamalıydı. Bir abla kardeşini gözünden sakınır, yeri geldi mi anne görevi görür. O saatte nasıl bırakabilir sizi. Bende bir ablayım benim eşim kardeşime böyle bir davranış sergilicek, benimlede çok fena bozuşur. Kardeşimi kıran beni kırar. O benim kanımdan canımdan yani. Ablanla küslüğünü sürdür demiyorum ama merhaba, nasılsın o kadar. Fazlasını yapma. Eniştenle bir daha bir araya gelme, yüzüne bakma kesinlikle. Adi herif çok sinirlendim gece gece kafanı yumruklamalar fln. Biz bir böceğin üstüne basamıorz. ınsan insana helede karısının kardeşine nasıl yapar böyle bir şey.

kesinlikle... en azından karşımdakinden bir pişmanlık kırıntısı görebilseydim pişkinlik yerine.. belki o zaman annem bu lafları demekte biraz haklı olabilirdi.. cidden ben böyle biri değildim ama en yakınlarımdan bunu gördükçe insanların artık salak diye nitelendirdikleri saflıkta olan biriydim.. içime nefret ve kin tohumlarını kendi elleriyle bıraktılar.. o saflıgımı kendi öz ailem tahrip etti.. U Umuthep

şahit olmadım hiç ama ruhsal bozuklugu olan bir insan ben de öyle birşey oldugunu düşünmüyor değilim.. şahit oldgugum kısım bile kafidir ama sürekli bağırmak, saygısızlıklar, hakaretler bu bile yeter çekilmez olmasına evliliğin..

Yaşadığın olaylar çok ciddi ve üzücü. Geçmiş olsun. Ben öyle bir davranışa maruz kalsam, ben de senin gibi polisi arardım. Ablanın kardeşini koruması ve eşine yaptığı bu kötü davranıştan dolayı tavır alması gerekirken, olayı dramatize edip "rezil oldum polis çağırmasaydın" gibi laflar etmiş. Çağırmayıp da napacaksın elin adamı seni dövüyor, enişten de olsa bu böyle. Sana el kaldıramaz asla vuramaz. Sen birkaç zamanlığına onlara muhtaç kalmışsın sana destek olmaları gerekiyordu. Annen'in de seni anlayıp enişteye tavır alması gerekiyordu. Seni evde istemedikleri ortadaymış... Canım akraba da olsa, abla da olsa senin yerinde olsam birdaha yüzüne bile bakmazdım. çok zor ama böyle malesef... annenin de anlaması lazım. Anlamıyorsa sana yapılanlar umrunda değil demektir. geçmiş olsun canım umarım birdaha böyle bir olaya maruz kalmazsın...

canım seni anlıyorum ben de haksızlıkları, kötülükleri kabul hazmedemeyen biriyim. ama ne yazık ki özellikle aile içinde bu durumlar yaşanıyorsa sebep ne olursa olsun herkes sadece barışmayana tavır alıyor, bir süre sonra sanki barışmayan suçlu oluyor. çok garip ama böyle oluyor benim de başımda var ondan biliyorum. sen kinci oluyorsun, sen kötü oluyorsun, sen sorunlu oluyorsun. kimse demiyor ya bu kız neden böyle yapıyor. ben artık bir karar aldım aile içinde kimseyle ne fazla yüzgöz oluyorum ne de küsüyorum. herkesle iki hoş beş sonra bye bye. benim ablam da bana neler neler yaptı. sonra barışmak istedi ben istemeyince tüm aile üstüme geldi. kinci oldum, kardeşini hiçe sayan oldum, alay konusu oldum, başıma kakınç konusu oldu baktım haksızlığa uğrayan benim, kötü olan da benim. bana ağırlığı vardı bu işin. ben de barıştım ama mesafemi koydum. ohh rahatladım valla.

teşekkür ederim.. o günler benim için baya zorlu olmustu.. ama iyi yönden bakarsam beni daha güçlü ve olgun yaptı

annemin ilk tepkisi enişteme hakaretler yagdırdı.. ablamla konusmadı bile.. sonra belli bi zaman sonra ablam aramaya baslayınca hiç konuyu bile acmadan konusmaya basladı.. ben de dersını aldıgını sanmıyorum. o adamla bırlıkte oldugu surece gene aynısı aynısı yaşanır gene biliorm.. uydusu olmuş onun sanki..

enişten kendinde nasıl öyle bir hak görüp size vurma cüretinde bulunur. ablanızı bu olayda çok suçlu göremedim gayriihtiyari çıkmış olabilir söylediği sözler. sanmıyorum kasıtlı olark sizi kırmak isteyecegini. enişteniz sanki başından beri o evde kalmanızı istememiş ve bazı şeyleri bahane etmiş. burda asıl yüzüne bakmamanız gereken enişteniz.

yok yerden göğe kadar haklısın. orada ablanın kocasına sen kardeşimi nasıl dövebilirsin demesi gerekirdi. polise haber verdiğine göre adam feci bir şiddet uygulamış sana. birde 11 de sokağa bırakmışlar. yok bende olsam, aynı davranırım. . push ;

o adam sana bu kadar şiddet uyguluyorsa ablanıda dövüyordur bence. varmı öyle bir şey?

Annen belli ki kardeşler küs kalmasın die uğraşıyor ama yöntemi de kesinlikle çok yanlış, sen kincisin şöylesin böylesin diyerek de kardeşler barıştırılmaz ki... Kendini yalnız hissetmen çok normal böyle bir durumda, sana tavsiyem samimi arkadaşlıklar kurmaya bu şekilde içindeki yalnızlık hissini dağıtmaya çalış. Tabiki ailenin yerini tutmaz onlara olan özlem ve kırgınlığını tam anlamıyla geçirmez ama yine de kafanı dağıtmana yardımcı olur. seni psikolojik çöküntüden uzaklaştırıp kendini pozitif hissetmene yardımcı olabilir. Umarım bu çektiklerinden sonra iyi günler seni bekliyordur bundan sonra. Bu kadar kendini üzme çünkü haklı olan sensin... sevgiler... opuyorumnanaktan balperisi

ne okuduklarima inanamadim, tabiki haklisin sen! Enistene kim o hakki vermis acaba? Ne demek tekmeledi, yumrukladi Annen, baban akrabalarin ortaligi ayaga kaldirmalarmi, ne bu rahatlik? sana bunlari yapabiliyorsa, ablana daha cok acidim Ama esinin tarafini tutmasida bi acaip yani... samantha

Walla olayı bildiği halde eşine birşey demediyse ablana hiçbirşey demiyorumNe olursa olsun kimsenin kimseyi hırpalamaya vurmaya hakkı yok ne hakla vuruyolmaz: Bencede konuşmaman normal ben olsam bende konuşmazdım ablamla

Zaten benim de anlamadığım o, o herifin nasıl birisi oldugu belli.. Ki kendisi de kariyeri yerinde üniversite mezunu bir bayan bu nasıl güçsüzlüktür, acizliktir anlayamıyorum.. Aldığın maaş bile eşininkinin kaç katıyken nasıl bu kadar herşeye beni geçtim kendine yapılanlara kayıtsız olunabilir anlamış değilim.. O okypete

adi herif.. umarım hala konuşmuyorsundur o adamla. keşke polisler geldiğinde şikayetçi olsaydın. meldam Kaderimin

canım sözlü vs bir tartışma olsa hani diycem ki olsun ablan sonuçta.. o da ablanın eşi idare et gibi bir mantık var o zaman burda ki barışmanızı istiyorla.. resmen şiddet görmüşsün bu durumun sende oluşturduğu psikolojiyi hiç saymıyorum bile.. inan aileni anlayamadım canım.. çok haklısın duruşunda çok..

Doğru olanı yapıyorsun tabii ki. Annenin tepkisi de bence ablana acıdığı içindir. Senin yerinde olsam ablamla konuşurdum ama. Sanırım o da bu adamdan çok çektiği ve korktuğu için böyle bir tepki göstermiş. Ne kadar barışırsan barış eskisi gibi olmayacaktır tabii ki. Sonuçta ailen eniştenin artık sizin eve gelmesine izin vermiyordur tahminim. Bir de enişten özür diledi mi sonradan? gerçi dilese ne fark eder ki sonuçta aklı başında hiç bir insan yapmaz bunu. Ablan başka seçeneği olmadığı için böyle davranıyor bence. belki de size söyleyemiyordur ama onun için dayak yemek normal bir şey haline gelmiş olabilir. Baldızına el kaldırmaya cesaret eden adam karısını kesin dövüyordur çünkü.

Babam hepsinin içinde en az kızdıgım zaten. ablam evlendgınden berı konusmaz o adamla.. olayı öğrenır öğrenmez uzun zamandan sonra haddını bıldırmek için aramıs.. çıkıp istanbula da gelıormus kalp rahatsızlıgı oldugu ıcın annem zor engel olmus. o nedenle de babama tek kızgınlıgım yakın dönem nedenıyle.. haklı olduguma yaptıgımın dogru olduguna ınandıgı halde cıkıp benı savunmaması sessız kalması.. yapıcaktım polısı falan o nedenle de cagırdım fakat o adamın annesı ağlamaklı şekilde yalvardı resmen şikaetçi olma diee. kadına üzüldüm olmadım ben de.. bunlara ragmen hala iyi niyetimden şüphe edilip, kötü niyetli sıfatı bana layık görülüyor ve sonuc olan benim psikolojime oluyor.. . push ;

ben hayatımda böyle çirkin bişey duymadım enişte kim yaa sana böyle davranmaya ne hakkı var... ablana olan tavrında sonuna kadar haklı olduğunu düşünüyorum bu kincilik değildir ist. gibi bi yerde gecenin 11 de yalnız başına bi kızın başına biçok şey gelebilir... yaşamış olduğunuz olaylardan dolayı geçmiş olsun diyorum...

birde bişey merak ettim, adam ne derece sizi dövdü, bi yerinizi kanattımı yada uzun süreli hasar verdimi, görünürmüydü darp izleri ve ablanız ne kadarına şahit oldu, ne kadarını gördü T

bi bakıma haklısın insan öz ailesine karsı normalden daha anlayıslı olmalı bunu yaparsam yapacagım gercekten cok buyuk bır buyukluk olcak aramızdakı o kadar yaş farkına ragmen olgunluk bana ait olacak ama yapılan haksızlıklara gözleri kör olan birinin, hatta onu geçtim kendi çektiklerini sineye çeken birinin artık gözlerini hayata açması lazım.. ben bunu yaparsam onun bu yanlışını desteklemiş olacagımı düşünüyorum.. tek umudum yanlışı kendisinin görmesi.. anneme gelince evladı tabii konusmasın demek benim haddim değil.. yapılan haksızlıga göz yumma olayını geçtim en azından benı konusmaya zorlamamalıydı.. ve hata bende degılken o kadar agır lafları annemden duyan ben olmamalıydım.. bana sen insan olamazsın dedı bunun ötesi yokki..

bence atılması gereken adım senın tarafından olmamalı karsındakı bu buyuklugu haketmıyor dıye dusunuyorum belkı ben bıraz sert olabılırım bu konuda sahsı dusuyorum :1ninca: ama bana boyle bır muamele ve bu muameleye goz yuman bır abla kötükedihüso kusura bakmasın kımse ben katıyen tavrımı koyar onu hakettıgı yerde bırakırdım :mymeka:

yani uygun ortamın ne zaman oluşacağı belli olmaz.. bugün olmaz da 2 hafta sonra olabilir bir şekilde... uygun zamanı bulduğunda bence şansını kullan derim.. haticeemm Eşine ve Oğluna

bak canim belki senin bilmedigin durumlar yasanmis olabilir enistenle ablan arasinda. belkide enisten ablani sykistirip durdu bu kiz ne zaman gidicek rahatsiz vs.. birsuru soz soylemis olabilir ablanda ne senden yana olabilmis nede esinden vazgecebilmis. ablanda zor durumda kalmis bence. onlarin arasinda yasananlari sen bilemessin bu yuzdende ablani bosyere suclama. suclu olan biri var ise oda enistendir. ne olursa olsun sana el kaldirmamaliydi. kini enistene tut ablana degil.

Ablamla şubat ayından beri konuşmuyorum, bir nevi hayatımdan sildim artık onu. 2 hafta önce izmire ailemin yanına gittiğimde, tesadüf güya, o da geldi eve. Odamdan bile çıkmadım ben, oiçeriden hiç bir şey olmamış gibi laf attı, duymamazlıktan geldim. Sonra dedi sanki yapılan hata karşılıklıymış gibi gelirsen senle barışmayı kabul edebilirim tarzında işi şaka vuruyor.. ıyice sinir oldum, çektim kuzenime gittim.. Annem o günden beri bana bu konuda tavırlı. Neymiş efendim kardeşler arasında küslük olmazmış. Neyse bi 4 gün sonra falan şehirdışına çıkmam gerekti o nedenle de evden eşya almak zorundaydım. Evden aldım eşyalarımı o sırada ablam bana çok iyi davranıyor.. ılgilenmeye çalışıyor ben ise o yokmuş gibi davranmaya çalıştım hep.. Aslında ne yalan söyleyeyim, onunla tekrar konuşmak, tekrar eskisi gibi olmak için içim gidiyordu. Ve öyle olamamak içimi acıtıyordu. Ama tam yumuşar gibi olduğumda yapılanlar aklıma geliyor affedemiyordum. Neyse o şekilde çıktım gittim yine evden. Ve şuan istanbuldaki evimdeyim, telefonda annemle konuşurken başka bir şeye kızdı ve bana bu konuda laf çarpıttı dedi işte "Senin kinden kalbin kararmış, insanlıktan çıkmışsın artık sen" .. Ablamın bana yaptığını da anlatayım hemen.. Şubat ayında istanbulda öğrenciyim ben, kaldığım evi değiştiriyordum.. Yeni evin de tadilatı, taşınması falan bir müddet ablamda kalıyordum. O sıra başka nedenlerden de biraz psikolojim bozuk dönemimdi. Sürekli ağlamaklı geziyorum falan.. Neyse köpeğim de benimleydi. Eniştem köpeği istemiyordu. Ben de 3 gün müsade istedim geçici olarak onu biyere vermek için. Tamam dediler.. ki hayvan kapalı balkondan çıkmıyordu bile.. Daha 2. gün ve bir arkadaşım köpegime ben taşınana kadar bakmayı kabul etmişti, gece gelip alacaktı.. Eniştem o gün işten ablamdan önce geldi. Benim kaldığım odaya paldır küldür dalıp içeride televizyonu neden açık bıraktım diye bağırmaya başladı. Dedim bu sıralar biraz psikolojim bozuk dalmışım unutmuşum.. Hala söyleniyor dedim cidden iyi değilim üstüme gelmezsen sevinirim, elimde olmadan hoş olmayan tepkilerim olabilir.. Bu defa da köpek mevzusuna sardı, daha gece gidecegini söyleyemeden tuttu dışarı atmaya kalkıyor. Ben de köpeğimi elinden aldım kucakladım.. Ve tam o esnada kaburgalarımı tekmelemeye başladı.. Ki hayatımda ilk defa böyle bir şey yaşıyordum.. Resmen o an sinir krizi geçirmeye başladım. Hayatımda hiç o şekilde ağlamamıştım resmen ağlarken nefesim kesiliyor soluksuz kalıyordum. Daha sonra kafamı yumruklamaya başladı.. Ben korkudan polis çağırdım. Ondan sonra kurtuldum zaten. Neyse önce polisler, sonra da ablam geldi ve o esnada eniştemin annesi de gelmişti. Ve benden şikayetçi olmamamı rica etti o nedenle de kadın üzülmesin diye şikayetçi olmadım ben de.. Ablamın da gelir gelmez ettiği laf şu oldu.. Ki olayı gördü başımın halini gördü.. "Polis çağırarak, beni rezil etmeye ne hakkın vardı?" Birşey demedim. Eşyalarımı topladım evden çıkıyordum sadece ve saat gecenin 11i istanbul gibi bir yerdeyim nereye gidiyorsun bu saatte bile demedi... olay özetle budur.. Sizce bu olanlardan sonra affetmemem hatta affedemememle annemin dediği gibi kinden kalbi kararmış, insanlıktan çıkmış biri mi oluyorum. Karakter sahibi bi insan bazı şeyleri sineye çekemez, unutamaz tarzında doğru bir davranış mı yapıyorum.. Ki bu olanları bu kadar ağır atlatmamdaki sebep de bugüne kadar resmen el üstünde biraz da şımartılarak büyüdüm kimse bana değil bir fiske sesini yükseltip hakaret bile etmedi. O nedenle de alışkın değilim böyle şeylere o nedenle kaldıramadım.. Haklı yada haksız olmam konusundaki yorumlarınızı bekliyorum.. Bu benim için çok önemli çünkü belki de bu sayede içsel çelişkilerimi atlatabilirim... joey just

Senin yerinde olsam, bu durumda asla ve asla barışmam.. eniştenin yaptığını benim kocam kardeşime yapsa kendim şikayetçi olur anında boşarım.. samantha

ben konuşman gerektiğini söylüyorum, affetmen gerektiğini değil... belki konuştuğun anda anlayacaksın ki çok pişman ama sana yaklaşmayı becerememiş? tabii tersi de olabilir. anlamamıştır hatasını, o zaman affetmezsin. ben sadece şansını dene diyorum... çünkü sonunda barışmasanız bile bu olay annenle aranı düzeltir. ben yapabileceğimi yaptım ama olmadı dersin...

şuan istanbulda, konusmam daha da zorlaştı. evine büyük konşuyorum ama ASLA ASLA ASLA gitmem.. belki iş yeri olabilir ama şuan, 10 gündür arada hiç bir diyalog yokken, bunu da gururuma yediremiyorum.. O kadar şeyi yaşadıktan sonra atılacak ciddi adımı benim atmam, tamam belki fazlasıyla büyüklük bu olacak aslında ama nalet gurur işte.. P

üff bacım sen ne yaşamışsın enişteden dayak yemişin üstüne üstlük ablan yanında olmamaış bu nasıl bi insanlık bu nasıl bi psikopatlık abow allah başa vermesin affetmemekle haklısın :S :S ablana gelince korkmuştur sana yapan ablana daha fazlasını yapıyodur

evdekıler zaten basından beri nefret edıorlar o adamdan.. ailemin yanına zaten asla gıdebılme gıbı bır sansı yok.. ama ablam, ablam iştee... aslında iyi birisi kımse destek olmazken bana destek olmuslugu vardır kaç defa.. ama böyleyken böyle olabilmekk beni mahveden.

Enişten fazlasıyla haddini aşmış. Ne münasebet, sana nasıl öyle davranabilir. Haddimiki. lmaz: Ablan ise nasıl buna müsade eder, neden karşı çıkmaz kocasına. Senin bir kabahatin suçun filan yok, nasıl böyle davranabilirler. alsanaalsanasmile Kırılmakta darılmakta haklısın ama et tırnaktan ayrılmaz. Kardeş kardeşi silemez. Eniştene diyecek lafım bile yok , enişteni sil defterden ama ablanı silme. Aynı kandansınız, beraber büyüdünüz, nasıl silebilirsin yaşananları. Ablanda dersini almıştır sanıyorum, barışın gitsin. Bir dahada böyle terbiyesizlik yapmasın. Merak ediyorum annenin tepkisi noldu bu durum karşısındaCADIARZU Önceki

Keşke ama keşke şikayetinden vazgeçmeseydin ama artık olan olmuş... Bu adamın eli hiç inmiyor galiba seni dövdüğüne göre, eşini dövdüğünü de düşünüyorum ben.