2 yilda cok zorlanmissiniz. Yaklasik 2005 ten beri ayni sureci bastan bastan bastan yasiyorum. Ben bosan sana bakarim da diyorum ama malesef. O zaman takip etme diyorum ama malesef. Takip ediyosun bari yuzleyip iyice arsizlastirma diyorum ama malesef. Mesele yakalanma evden atilma 3 5 vicdana oynama ve eve donme seklinde tekrar ediyo arada tabi ki yipranan evin en buyugu olarak ben oluyorum. Ben cozumu benim kendi sorunlarim yok mu diyerek buldum. Beni yormayin ikiniz icin de diyorum anlatmiyorum diye derdim yok sanmayin deyip kafalarini karistiriyorum. Birbirlerini birakip benim neyim oldugunu anlamakla mesgul oluyorlar. Fazla ilgi de goz cikarmiyo boylelikle

Nafaka alsın zinadan açsın elinizde kanıt olsun

Dinlemek yorucu olsa dahi annenize tek destek sizsiniz anladığım kadarı ile mecburen dinleyeceksiniz. Ama boşnama niyeti yoksa annenizin kendisininde bu konuyu artık kurcalamaması için telkinde bulunabilirsiniz. I

Bosansalarda kurtulamayacaksiniz. Benim babam öleli 22 yıl oldu, hala ayni mevzulari anlatip durur annem.

ben bu konuda anneme nasıl davranmalıyım peki şu saatten sonra

O standartlar için sizin psikolojinizi de heba etmeye hakkı olmadığını ona söylemek zorundasınız. Ya boşanıp kurtulacak ya da sessizce kabullenecek Merkur Retrosu

Annene açıkça 'boşanmayacaksan kurcalama ve bana anlatma' diyebilirsiniz. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Boşanmak istemiyormuş siz hiç karışmayın bence. Herkes halinden memnun. Olan sizin psikolojinize oluyor. P

Maalesef anneyi dinlemeye, babaya da göz yummaya devam edeceksiniz. Bizim bir tanıdık uzun yıllar bu şekilde yaşadı. Sonra baba vefat etti, konu kapandı.

Lale abla yıllardır aynı konuyu her gün dinlemek beni çok yordu. Anneme bu konuda bir mesafe koysam yanlış mı yaparım?

Ben bunun ilk olduğunu zaten düşünmüyorum yıllar boyunca anneniz bu adamı hep çekmek zorunda kalmış çok şükür ki artık siz varsınız ve annenize sahip çıkabilirsiniz sakın ha annenizi ezdirmeyin babanız bile olsa alttan almayın annenize hep yaninda olduğunuzu hissettirin içindeki eş boşluğunu siz doldurmaya çalışın

Valla babanizin haltlarini ispatlayin, avukatla gorusun once tabi. Guzel bir tazminat ve nafakayla bosansin anneniz. Dedenizden falan da emekli maasi varsa baglatir. Var mi babanizin mali mulku falan? Zaten evlendikten sonra alinan her seyin yarisi annenizin. Niye annenizi ezdirteceksiniz? Annenizle bir olup stalk yapmak da cok yersiz destek olacaksaniz mantikli destekler olsun annenizi daha da mutsuzluga ve caresizlige itmeyin.

01.01.2002 yılı sonrası edinilen malların tasfiyesi edinilmiş mallara katılma rejimine dahil olmaktadır Evlilik tarihinin önemi yok galiba. Bu tarihten sonra alınan mallar paylaşılabiliyor. Avukat değilim. Doğrusunu bilmiyorum. İnternette bulduklarım bunlar.

Annen ikna olmalı onsuz yaşamaya yoksa zor laf söz olur diye bırakmayan çok. Tartışma olmadan sakince onsuz yaşayabileceğinizi anlatıb

Ne ahlaksız bir adam ya. İnsanda biraz utanma olur. Bunlar nasıl insanlar gerçekten aklım almıyor.

açık konuşacağım babanın ölmesini bekleyeceksiniz. aynı durumu yaşayan arkadaşlarım ve anneleri vardı. baba ölünce huzura kavuştular. ortak ev varsa asla sattırmayın.

Arkadaşım annesini sürekli aldatan babasını dövdürmüştü arkadaşlarına sonra anneside boşadı çünkü arsız adam her zaman yapar

Beni çok iyi anlamışsınız teşekkür ediyorum. Maddi kaygılardan ve boşandıktan sonra çalışmak istemediğinden boşanmayı düşünmüyor bence. Zorla karaktersizlik yapan bir adamı düzeltmeye çalışıyor. Fiziksel şiddet dışında her türlü şiddeti de yaşadı bu evlilikte. Peki nasıl mesafe koymalıyım, ben evlendikten sonra onunla farklı bir şehirde yaşayacağım. tek dayanağım sendin sen de gideceksin diyor.

Herkese merhaba, hepimizin başı sağ olsun. yaşadığımıza utandığımız günlerden geçiyoruz. Her gün ülke gündemine ağlamaktan bitap düşmüşken maalesef hayatın sorunları da peşimizi bırakmıyor. Babamla annem 32 senedir evli ve babam 2 sene evvel annemi sosyal medya üzerinden benim yaşımda bir genç kızla aldattı. Annem ekonomik özgürlüğü olan bir kadın olmadığından uzunca bir süreç sonucu onu affetti, bu süreçte anneme hep destektim. Kardeşleri ve yakınlarıyla farklı şehirde yaşadığından yanında olan bir ben varım. 2 yılın ardından geçen günlerde annemin fotoğraflarında babamın telefonundan çektiği kadın isimleri olan bir foroğraf gördüm ve bana çaktırmadan kendi telefonundan o kadınların hesaplarını kontrol ettiğini fark ettim. Zaten o günden sonra babama bir daha eskisi gibi hissetmedim, ve şu anda annemin bu tarz kontrolleri de beni fazlasıyla üzmekte. Annem birçok türk kadını gibi boşanmayacak bunu biliyorum, sizce bu tarz kontrolleri gördüğümde anneme destek olmalı mıyım? Onun anlattıklarını dinlediğimde hep aynı şeyi şikayet ediyor ve ben zaten bu günlerde depremden dolayı fazlasıyla üzgünken bir de bunları dinlemek istemiyorum. Ama yanında bir başkası olmadığı için de vicdanen rahatsız oluyorum. Bir evlat olarak nasıl davranmalıyım, bu aldatma konusu beni 2 yıldır çok yıprattı, boşanmayacağı halde annemi bir fiil dinliyorum. Düşüncelerinizi bekliyorum.

Özellikle anneler boşanmadığı zaman evdeki çocuklara ayaklı antidepresan dolabı muamelesi yapabiliyor. Eşine söyleyemediğini size söylüyor, bir anlamda siz çocuk o anne değil de siz onun annesiymişsiniz gibi oluyor. Boşan deseniz de boşanmıyor, kötü evliliğin yükü çocuğa yükleniyor. Başka şehre gittiğinizde mesafe koymanızı şiddetle tavsiye ederim. Bu şekilde bir bağımlılık uygun değil. Tek dayanağım sensin demesinden nasıl gereksiz bir yük taşıdığınızı anladım buradan.

Annem babamdan nefret ediyor ama boşanmıyor. İyi bir ortamda büyümedik ve yıllarımız annemin babamı bize çekiştirmesi ile geçti ve geçiyor. Annem mallar bölünecek diye boşanmıyor ama babama psikolojik şiddeti dibine kadar yaşatıyor.

İki ev varsa birisi annenizin. Şu aşamada aldattığını dair delil toplayıp boşanma davası açmak en mantıklısı.

Halanız 18 yaş küçük adamla evlenir, babanız kızı yaşındakiyle annenizi aldatır. Baba tarafınız ne kadar tuhaf.

Haklısın yorulmuşsundur. Hiç kolay değil. Mesafeli durmayı başarabilirsen iyi de için rahat edebilir mi? Kibariyenin Annesi

"Artık seninle bir olup babamın ne yaptığı ile ilgilenmek istemiyorum, bir gün dersen ki yapamıyorum, bitirmek istiyorum, sana sonuna kadar destek olurum, bu adamın yaşlılığını bari çekmek zorunda hissetme kendini, ama muradın oturup bu evde sadakatsiz kocanın başını bekleyip bana antidepresan muamelesi yapmak ise kusura bakma olmaz o. Genç insanım ben, bir hayatım olacak, ömrümü senle babamın kırıklarını stalklayıp dedikodu etmekle bitiremem." deyin, bakın nasıl uzaklaşıyor anneniz sizden. Kocasını ölse bırakmaz o.

Yerinde olsam anneme şunu derdim ''Ben babamdan umudu kestim anne boşanırsan arkandayım ama mücadele ederken yanında olmak istemiyorum yoruldum '' Ama bu kısa vadeli çözüm çünkü Bunu sanada ailenizede yaşatan kaynak baban anneninki sadece bir sonuç asıl uzaklaşman gereken kişi de baban Bu gün annenin konuşması yarın gayrımeşru kardeş öbür gün hpv sonraki gün bir kadın tarafından dolandırılma başının belaya girmesi... Şimdi yorumları okudumda Evin dağınıklığının suçlusu olarak kadını refere eden bakış açısıyla aynı olan yorumlar üzücü

Açılan her alditilma konularında boşanma taraftarıyım ama anneniz bosanmaz 32 sene olmuş. Bilmiyorum belki bencilce gelebilir ama bosanmasin çünkü bosanirsa elde ki evlerden olacak kimin kimden önce olecegi belli olmaz tabi ama babanız vefat ederse en azından emekli maaşı annenize kalır evde var geçinir gider.

Babanizin o kadinla iliskisi ne boyutta devam ediyor mu?konu kapandi ama anneniz hergun konuyu acarak sizi mi bunalttiyor.. tam anlamadim P

Annenin bosanmakta gözü yok, çalışmakta da gözü yok, iki ev var biri ona düşer, satar altına dolara yatırıp faiziyle vs geçinirim gibi akılcı bir planı da yok. Tüm imkanları da versen kızı yaşında kıza uçkuru kalkan şeref yoksunu kocasını boşamaz. Ssn niye onu dinleyip dertlenesin ki? Bence çok kesin ve net bir şekilde "anne ben senin arkadaşın değilim, özel hayatını anlatma. Senin yerine ben utanıyorum" de. Bir başka gün geldiğinde "kusura bakma, seni dinleidkce babamdan igreniyorum. Sus artık" de, bir baska gelisinde "anne yalvarırım sus, sayende erkek ırkından tiksindim, bir ömür bekar kalırsam suçlusu şu benle dertlesmen" de... Böyle böyle devam et. O da bıkar bir süre sonra. Ne alaka ya, gündüz sana adamı kötülesin, gece koynuna girsin. Benim annem kocasını kötüleyenlere 'bosan' der, hala daha boşanma adımı atmayıp dert anlatana da "sen salaksın sana böyle böyle yapan adamın hala yanina yatıyorsun koca diye. Bari bana anlatma ne b. k yersen ye" der. Yıllardır hep bu çizgide ilerliyor, annemden aldığım en güzel özellik. hayatını değiştirme niyeti olanı her türlü dinler gaz veririm, ama bi şey yapmayıp benim de psikolojimi bozmaya çalışani canımdan can olsa dinlemem. Ne hali varsa görsün. Her koyun kendi bacağından asılır, bir yerde de herkes kendine layık olduğu hayatı yasar

Annenize destek olun bosanmasi için nafaka alsa siz de maddi destekte bulunsanız ayrı eve çıkamaz mısınız? Bunları söyleyin. S so

2002 yılından önce alındıysa, annesi hak iddia edemiyor. Zaten konu sahibinin annesinin boşanmaya niyeti yok. V

Annenin ekonomik nedenlerle bosanamamasini anliyorum. Aynisini annem yasadi. " O serveti benim destegimle yapti, o. ya yedirtmem" dedi, yalvardim anneme Ben ona bakarim diye ama asla dedi "bosanip parayi mallari kadinla yemesine goz yumarsam, evlatlarimin hakki gider" dedi. Dogru bir dusunce mi hala bilmiyorum ama olanlari diyeyim. Yaslar ilerledi, genc hatun daha gencini buldu. Babam yaptigindan o denli pisman oldu ki bambaska birine donustu. Simdi beraber mutlu Mesut yaslanip yasayip gidiyorlar. Annem olanlari tam unutmus mudur, sanmiyorum. Bu denli kabus gunleri yasayan biri olarak, kendime ve anneme defalarca sordugum tek bir soru var? "Dogru olan nedir, olmasi gereken nedir?" Anneni yalniz birakma.

Annene annelik yapıyosun sanki, bunla ilgili görüyorm psikolojik sayfalarda anne babalarınıza ebeveynlik yapmayın.. şeklinde paylaşımlar. Bunu çocuk yaşta yapanlat varken siz yine yetişkinsiniz ama.. etkikenmeniz olası. Annenin profesyonel bir yardım alsa o da siz de çok rahatlarsınz oysa.. almıyorsa da bunu araştırın ben onu sürekli dinkemek ve teselli etmek sizi çok yıpratır, buna bir sınır koyabilirsinz

Ben de zaten esit ve olagan sekilde mal bolusseler anneye yine bir sey kalmaz diye dusunmustum. Delil toplatip peder beyi sıkıstirip alirlarsa ne ala da ı ııhh yapamazlar bence.

Anneniz belli ki boşanmayacak. Bu toksik ilişkisinden memnun. Annenize size bu konulardan bahsetmemesini rica edin. Boşanırsa destek olursunuz. Boşanmazsa bence annenizden de uzaklaşın. Sürekli dert yanan ama bundan kurtulmak için hiç çabalamayan bir insan anneniz. Sizin psikolojinizi de etkileyecek. Kendinizi koruyun. C

İki evde evlilik sonrası alındıysa ve miras değilse yarisi annenizin zaten. Nafakayı babanızın mali durumuna göre alır. Boşandıktan sonra Teyzenizin aldığı emekli maaşını ikisi bölüsecekler. Bence kira derdi de olmadıktan sonra geçinir.

Kadın da Hakli. Ekonomik geliri yok. Belli bir yaştan sonra yalnız kalıcak. Siz evlenecekseniz eşinizle anlasamayabilir yük olmak istemez. Napsin. yenGEnC

Anneniz size gelip de ben boşanmak istiyorum, bana destek ol demedikçe karışmayın, kötü olursunuz düşman ilan edilirsiniz. Anneniz ve babanızın evliliği sizin sorumluluk alanınız değil, lütfen kendinize böyle gereksiz bir yük yüklemeyin. Rollerin karışmasına da kesinlikle müsade etmeyin. O anne siz çocuksunuz. Annenizin annesi olmayın.

Bencede bosanmaz boşanacak olsa çoktan boşanmıştı.

Açık söyleyeyim, dinlemeyeceksiniz. Annenizle açıkça konuşup boşanırsa yanında olduğunu ancak eğer boşanmayacaksa bundan sonra gelip size şikayet etmemesini söyleyin. Bunu yumuşak bir dille de söyleyebilirsiniz sert bir şekilde. Ancak annenizin şunu anlamaya ihtiyacı var. Sizin babanızla olan bağınızı boşanma gibi bir yöntemle yok etme şansınız yok. Bu sizin tercihinizde olan bir durum değil yani. Annenizinse bu bağı koparma ve yeni bir hayat kurma şansı var. Eğer bu şansı kullanmıyorsa kendi seçimini yaşıyor demektir ve bu seçimin sonuçlarına da sizi süreklemeyip kendi başına katlanması gerekir. Anneniz yetişkin bir insan, onun da ötesinde bir ebeveyn. Ebeveynlerinin kendi sorunlarına çocuklarını alet etmesi çok yanlış ve bencilce bir durum. Önce bunu anlaması gerekiyor. Sizin için de bunu yapmanın zor olduğundan eminim. Ancak şunu unutmayın ki başkalarının hayatını onlar yerine yaşayamazsınız. Ve kurtulmak istemeyen birini de kendisine rağmen kurtaramazsınız. Sizin tek yapabileceğiniz bazen acımasız gibi görünse de kendi hayatınızla ilgili kararları vermek.

Valla benim annem de aynı. Aldatılsa boşanmaz el ne der diye. Bir de muhasebe müdürü. Evi var. Ama işte coğrafya kaderdir.

seni en iyi ben anlarım babam benim defterimden kağıt yırtar mektup yazardı sevgilisine her sene de değişirdi annemde biliyor du boşanmadı ben hep babam la kavga ettim sonuç yıpranan psikolojisi bozulan ben oldum Evdeki en büyük bendim kızlar dan Babam vefat etti konu kapandı annem e de kızdım ama yaş kemale erdikçe anlıyorum Okumamış meslek dil yok ne yapacak katlanmış Siz de anneniz boşanmışcak madem boşverin Bazen çaresiz kalınca boşvermek en doğrusu Ben aldatılsam anında koyarım kapının önüne İnsan ailesini seçemiyor maalesef

annenle konus seninle dertlesebilecegini onun yalniz olmadigini hissettir isterse konusur rahatlar K KADINCA

Aynı durumu yaşıyorum daha önce aldatma yüzünden annem boşanmıştı ama sonra babamdan ayrılamadı bile 1 sene bile ayrı kalamadı babam bir şekilde yine hayatımıza girdi. Şimdi yine devam ediyor ben artık takip etmiyorum 2018-2020 arası yine ayrıldılar ama tekrar barıştılar. Benim annemin ekonomik gücü var çalışıyor mesleği var ailesinin durumu da çok iyi ama bu yolu seçiyor benim de ona artık saygım kalmadı. annem bana babamı şikayet ettiği an sözünü kesiyorum ve bana ne diyorum bana anlatma merak etmiyorum diyorum. Yakın zamanda arkadaşımın anneannesi ve dedesi bu aldatma yüzünden boşandı 70 yaşındaki adam geneleve gitmiş. sonuç ne oldu boşandılar adam evlerini sattı ve kadın evsiz kaldı 2 kardeş evden pay aldılar ve annelerine vermediler. şimdi o yaşta kirada babasından kalan maaşı var sadece nafakası var ama ne kadar yetiyordur bilmiyorum yevmiye usulü çalışıyor.

Annesi ve babası 32 senelik evli olduğu için alınan mallar ortak değil 2 adet ev varmış tapular babanın ise babada kalır evler. Yeni medeni kanun 2002 sonrasını kapsamaktadır 1 Ocak 2002 de yürürlüğe girmisti diye hatırlıyorum tarihi önceki evlilikleri kapsaması için noterde mal paylaşım rejimi yapmaları gerekti bunuda yaptıklarını zannetmiyorum.

Nafaka çok az olur diyor annem. Dedemin maaşını teyzem alıyor. Bir de şu anlık ispatlık bir durum yok galiba çünkü mesajlaşma yok, bazı hesapları takip ediyor sanırım. Takip etmiyorum fazla çünkü çok üzülüyorum. İki ev var ama şu devirde boşandıktan sonra geçinemem diyor. Ancak ben işimi kurduktan ve evlendikten sonra ona maddi yardım sağlayabilirsem belki