Hayır kimse evinde oturmadığı ve gereksiz dertlerle beni meşgul ettiği için çok işim var sadece.

Ne diye konu açtınız o zaman. İnsanlar size hak versin diye mi! O

hasta olduğum için değil; örnek vaka olduğum, babam göz ihtisasında diyabetin göze etkisini çalıştığı, türkiyenin en başarılı diyabet uzmanları ile hastalığımı takip ettiğim için evet bilgim çok. ama profesörden çok biliyorum demem. o benim haddimi aşar. sizin ki de, hımmm söyleyecek lafım kalmadı dur hemen laf sokayım vakası olsa gerek :) hayırlı mutlu sağlıklı günler size de :)

Pöfff ailemde su an üsenmeden saydım 9 tane yaşlı (65 yas üstü) insan var. Bunlardan bir kısmının ağır kronik hastalıkları , çoğunun da şekeri var. Hepsi de gayet hayat enerjisiyle dolu, en kötü pazarına marketine çıkıp hareket eden, yazlığa gidip zamanını orda geçiren insanlar. İnsan biraz da düşündüğü/istediği hayatı yasıyor.

Benim babamda aynı astrojurnal

hastalık için yaş sınırı var sanki.. benim annemde 57 yaşında vefat etti ve 15 sene hastalık çekti.. herkes sadece romatizması var neden hep başındasın diyordu.. iyi ki hep başında olmuşum

Benim babam agir hastaydı ama başkalarin yanında yinede dik durmayı denerdi her zaman. Doktorların yanında bile öyleydi. Nedenini bende hiç kestiremedim. Gurur mu, birazda korku mu. Babami 58 yaşında kaybettim. Yani şu çokta yaşlı değile bakmıyor ölüm. Sahsen babamı bugün bulsam istese her gün doktora götürürdüm. Ama yok işte

o zaman evlenmemize de gerek yok. madem herkes herşeyinden tek başına sorumlu... eşiniz hastalandığında da bakmadığınızı, yardımcı olmadığınızı düşünüyorum.

10 yaşından beri hastalık çeken biri olarak söylüyorum. Sağlık söz konusu olduğunda ilk sorumluluk bireyin kendisinde. çocuklar için değil tabi ama yetişkinlerde durum böyle. eğer durumunuz iyiyse kendiniz ulaşım sağlayabiliyorsanız herkes kendi sorumluluğunu almalı. babanızın sağlık sorunları varsa bununla yüzleşip mücadele vermeli. Etrafındaki insanlardan biryere kadar beklentisi olmalı. geçmiş olsun. Ciddi bişeyi yoktur umarım. Siz onunla tekrar konuşun. şeker hastalığı ciddi bir hastalık ihmal ederse neler olabileceğini anlatın. Düzenli gittiği doktoru olsun. İlaçlar, diyet ne yapması gerekiyorsa öğrensin. gün sonunda iş kendisinde bitiyor.

25 yaşındayım. 2 evladım var. tatile gittiğim de, annem çocuklara bakmak için çok yardım eder. nazlanırım çünkü annem o benim. Düşündüm de, onlar biz kaç yaşında olursak olalım hep bi dayanma gücü oluyorlar bize. Az yada çok. babamı uzun yıllardır görmediğim için bişey diyemiyorum ama sanıyorum yani babam olarak kalsaydı, bu gibi şeyleri düşünmezdim. belki nazlanıyordur. Biz hiç mi nazlanmadık? bilemiyorum.. ama annemin babası, çok babalık yaptığı için bana hani çok nazlanır, ilgi ister, aranmak ister. sürekli sağlığını sorarım. Nazlanmasına bayılırım. Bebeğim gibi her gittiğimde bebek gibi şımartırım. babam olsaydı neler yapardım bilemiyorum.

ben henüz ban almadım ama o raddeye gelecek çok şey yazıp sildim. çocukken herşeyimize katlanan insanlara biz büyüdüğümüzde destek olmamız gerek, düşüncem bu.

tabi ki, başka türlü çekilmez yoksa

Cok major negatif seyler yasanmadigi surece bende aile içinde mutlaka destek olunmasi gerektiğini dusunuyorum. Buna kendi babama olan sevgimden bagimsiz bakip yorum yapıyorum. Cok sevgi dolu bir ilişkisi olmasa dahi, insan ailesinin her kosulda yaninda olmali, destek olmali. Aile budur zaten. Evet turkiyede muhtesem sevgi dolu iliskiler kurulmuyor ama sirf saygıdan minnetten yapilmali ya sevgi bagi olmasa bile. Konu da acmistim ben annemle kuramadim o bagi ama para olsun bir yere götürmek olsun herhangi bir konuda destek olsun ne dese yaparim. Asla siniri yok. Ben ilk kez bu forumda gordum millet ana babasina borc veriyor filan? Inanılmaz acayip gelmisti. Kendi babama olan sevgimle yorumlarsam zaten yere basma uzerime bas diyecek durumda olurum hasta olsa.

o da artık kişisel vicdan bana göre.. herkesin seçimi ve duyguları.

eşimin söylediğini düzelttim burda. eşim üzülme bak baban başka insanların yanında gayet neşeli. sana böyle yapıyor ağlama dedi bana geçen gün.

açıklayayım: ailemiz çocukken nasıl bizim için elinden geleni yapmışsa bizler de onların ilerleyen yaşlarında destek olmalıyız. bu benim vicdani bakış açımdır. kendi vicdanına göre isteyen istediğini yapar :)

Kolundan tutup dışarı atıp arkasından kapıyı kilitleyelim, git gez hayat enerjisi dol öyle gel diye

en azından belli bir yaşa gelmemişse üzülmemek lazım demek. yada hayat enerjisiyle dolup gezmiyorsa küssek yeridir.

Vay be hastane hastane gezdirdiğim, hasta olunca başında beklediğim, ilaçlarını aksatmadan verdiğim evlatlarım da ilerde bana böyle mi diyecek :/ sizin gibi düşüneceklerse zaten zora ki götürmesinler, o da ayrı konu... Elden ayaktan düşmek değil mesele, manevi destek.

siz çocukken yapma denilen şeyleri ısrarla yaptığınızda aileniz size "ben daha ne yapayım?" deyip, sorumluluklarını yerine getirmedilerse çok haklısınız tabi ki.

Hem bir evlat hem bir anne olarak yazayım o zaman, evet benim gözüm de hayırsız evlatsınız.

hastalık yaşla alakalı değildir ve herkesin bünyesi, dayanma gücü farklıdır. aynı hastalık farklı kişilerde farklı etkiler yaratır.

aa olur mu? bu tamamen şımarıklık. nasıl ilgi bekler çocuğundan..

Evlat götürmeli içiniz rahat eder vicdan yapmazsınız ben görevimi yaptım dersiniz en azından.. elden ayaktan düşmesini de beklemeyin

Siz bikez götürün içiniz rahat etsin. Eğer bişey çıkmazsa duygu sömürüsü yapıyo derseniz. Ame belki gerçekten hasta.

öyle diyorsa eşiniz öyledir yaşlıların kimisi bayılıyor kendisini çok hasta göstermeye 1 seferlik götür bence sonrası kedi devam eder inşallah astrojurnal

Tabikide evet.. Komşu mu gelip götürecek. :/ Benim babam çok nazlı mesela. Grip olmuştu geçen yıl, daha doğrusu olacak gibiydi ilk gündü. Bizde kardeşimle gezmeye çıktık. Adam öyle bir trip attı ki neye uğradığımızı şaşırdık. Ertesi gün eşim falan hep beraber toplandık gittik portakal ve gripin götürdük ay nasıl sevindi keyif şarkıları falan söylemişti. Tırnağının kenarına pansuman yapılacaktı, çookk ücra alakasız ufak bir yer. Kendi 10 saniyede yapar. Her gün gittim 1 hafta boyunca. 1 gün geç gittim de miyav da beni unuttu bak gördünmü falan demiş anneme. Kayınpederim de öyle, ünsülinim vurulacaktı ama kaldı baksanıza deyip etrafına bakıyor. Eşim, ben, görümcem birimiz duyalım da vuralım diye. Duymazdan gelirsek bir daha söylüyor. Demem o ki, ilgi bekliyorlar. Bizde evlatları olarak gücümüzün yettiğince göstereceğiz. Allah başımızdan eksik etmesin.

Dersin K Konus

Hanımefendi insan hayatını idame ettirdi diye krize girmez bi de uydurmayın. Aynen ben hayırsız evlat olayım da konu kapansın. Sıkıldım.

Bu kadar dert edip buraya yazacağınıza götürüverseydiniz sorun kalmazdı.

Cocuk olma sirasi onlarda. Kotu evlat olmak degil belki ama yine de bunun bizim sorumlulugumuz oldugunu dusunuyorum. Gecen sene babam nezle-grip gibi bir sey olmustu. Ayni zamanda koah baslangici oldugundan nefes almada biraz sorunu varmis. Annemler doktora git dediyse de gitmedi. Ben 7 saat uzakta bir sehirde yasiyorum. O doktora gitmeyince mecbur atlayip gittim ve doktora goturdum. Aksam da geri dondum. Bazilari bu tarz isleri kendi hallediyor ama bazilari da bellirli bir yastan sonra ilgi bekliyorlar. Orman perisi

Ne kadar kızgın, ne kadar dolusun. Babanla başka sorunların da mı oldu? M

Olur öyle. Aile konusu hassas bir mevzu, herkes kendi ailesini ve ilişkisini baz alıyor. Dolayısıyla fikirler şiddetle sevilip ya da red yiyebiliyor. KudrAlobar Ayak

Bir pide çokokremdir gidiyor. Adam canı çekmiş yemiş ne var bunda sürekli tekrar edip durmuşsunuz. Evet bunları yediyse hiç bir şey yapmayın, bunlari yapıyorsa evlat sorumluluğunuz bitmiş demektir. Başina ne gelirse, kendi istemiş haketmiş olacak. Şimdi gönül rahatlığıyla kendi çekirdek ailenize yönelebilirsiniz.

Siz nasıl evlatsiniz babanız nasıl baba bilemem ama babayı hastaneye kim götürmeli diye düşünenin hayırlı bir evlat olduğunu düşünemem malesef. Benim babam bebek gibi nazlanır bazen kızar bize falan ama hiç babaya şunu yapmak evladın görevi mi demedim babam istiyorsa onu yapmamı benim için o an evladın görevidir o anında yaparım.

Babadır neticede. Bence götürmek gerekir. Çok bencil ve kötü biri değilse.

benim hayırsız bir evlat olduğumu sen bilemezsin malesef Bencil kendini düşünen arkadaş ve bizim dışımızdaki herkesi bizden önce düşünen bir babam vardı. Küçükken hastalandığımda annemi görürdüm yanımda çünkü babam arkadaşlarıyla içmeye giderdi. hele kardeşime hiç babalık yapmadı desem yeridir. Sadece maddi olarak görevini yaptı. Ben zaten şuan babama yaptıklarımı Allah rızası için yapıyorum. Çok düşkün değilim görmediğim zaman özlemiyorum ancak yapmadığım zaman vicdan azabı duyuyorum merhametli olduğumdan Herkes kendi yaşadığını kendi bilir ancak küçüklüğümde de sürekli hastalığını bahane ederek kendini acındıran ama bir oturuştada yarım tepsi baklava yiyen bir babam var. hala çokokrem sürüyor ekmeğe şaka gibi. Çok hasta olduğunda bile birşeyim yok ben iyim diyen ailelere hayret ediyorum

evet sevgi eksikse bile bizim için yeri gelip kendi gençliğinde bir sürü şeyinden feragat eden anne babalarımız için biz de elimizden geleni yapmalıyız.. en azından benim vicdanım bu yönde.. aynen ben de borç vermeyi anlamıyorum. bize harcadıklarını borç diyip geri isteseler ne hissederiz? aile olmak zaten zor zamanda birlik olmak değil mi?

Ben de böyle düşünüyorum ama psikolojik ya da fiziksel şiddete maruz kalmış, iliklerine korku işlemiş evlatların da sırf dna sını taşıyor diye boynuna yük mü, bilemiyorum. Ben bakarım, kötülük görsem dahi bırakın ailemi eş dost akraba çevre bildiğim, elimin eriştiğine bakarım ama başkasından bekleyemem. KudrAlobar Ayak

evet evlat götürmeli, ısrarlara rağmen gitmiyorsa ihmal ediyorsa şikayet etmek yerine bu böyle olmaz deyip kolundan tutup götürmeli. yaşlandıkça çocuklaşıyorlar zaten, naz mı duygu sömürüsü mü her ne yapıyorsa yapsın emin olmak lazım ihmale gelmez. ilerde vicdan yapmayın diye söylüyorum, ertelemeyin.

Babanız belki sizden daha çok ilgi bekliyordur. O yüzden yanınızda hep hasta gibi davranıyordur.

Bence götürmelisiniz babanız sonuçta Esra

Başınız sagolsun. Annenizin mekanı cennet olsun inşallah. Sizede sabırlar diliyorum

Eşiniz sizin aile iliskinize çok karışmasın arkadaşlarıyla böyle değilmiş tövbe adam ölsün mü? Babaniza gelince rahatsız olduğunu zaten anlamışsınız renginden bu yaşta insanlar hastaneyi ihmal eder gitmezler bence sen götür bacım atan o senin sen üstüne düşeni yap

Rabbim herkese hayırlı evlat versin..

Eli ayağı tutmayan anne babalarını tek başına hastaneye gönderen insanları mi örnek alıyorsunuz kendinize? Ben olsam götürürüm, defalarca da eli ayağı tutan anne babami hastaneye götürdüm yine götürürüm. Randevularını da ben alırım çoğunlukla. Bunu yaparken Ayşe Fatma ne yapmış diye de bakmam.

Evlatlık sadece elden ayaktan düşünce mi yapılır? Tek başına yaşayan şeker hastası bir adam çok becerikli değilse kendine gerektiği gibi bakamaz. Bu da pek çok sağlık sorununa davetiye çıkartır.

Eşinden ayrı olduğu için değil babası olduğu için ilgilenmeli. Diyabet öyle hafife alınacak bir hastalık değil yaşı kaç olursa olsun. Öyle olsa diyabetlilere engelli raporu verilmezdi. İyi ve dikkatli beslenmeli, kendine bakmalı, spor yapmalı. Bunları yapmazsa organ hasarları, uzuv kayıpları çok kısa zamanda ortaya çıkar. Bu adam belli ki tek başına kendine bakamıyor, organ hasarı ihtimali çok yüksek. Ne diyelim konu sahibine? Kendi haline bırak organları iflas etsin yatağa düşünce bakarsın. Uygun mu?

beni anlarsınız o zaman astrojurnal

Bakmak başka, eli ayağı tutarken doktora git demek başka. Elden ayaktan düşen muhtaç kalan bir babam yok. Herkesin var bir hastalığı. Tansiyon, diyabet, kalp vs. arkadaşlarının yanında iyi olup benim ve kardeşimin yanında kendini kötü yaptığı için kızıyorum babama

benim annem 50+ yaşında babam zaten doktor çok şükür ikiside çok sağlıklı zaten bu yaşlar artık hastalık vs yoksa yaşlı sayılmaz ama ben anneme mesela gel seni şu doktora falan götüreyim diyorum benim yanıma geldiğinde bir hastalık falan olursa çünkü Allah korusun kötü bişe çıkarsa babamın yanına dönene kadar çok geç olursa diye korkuyorum. ben olsam tutar götürürüm babamı yoksa kafam onda kalır. pişman olmaktansa biraz zorlamak daha iyi. M

Ben götürürüm.. 32 yaşındayım, 57 yaşında babam geçen beni doktora götürdü. Üstelik benim ihmalim vardı. Haftasonu hastaydım, ha geçti ha geçecek diye erteledim Pazartesi ateşle güne başladım. Eşim işteydi, babam aramıştı, sesimi kötü duyunca işini gücünü bıraktı geldi zorla götürdü. Bilir cünkü ben hastane sevmem, ölmedikçe gitmem. Iyi ki de götürmüş bu arada, hastaneye gittiğimizde ateşim 40.7 ydi. Siz de götürün babanızı. Bazen kişi ihmal ediyor, bazen yaş ilerleyince üstüne düşülsün istiyor Baba dediginiz candan öte. Işimize gucumuze, çocuğumuza ayırdığımız vaktin 10 da birini hak ediyor..

bu forumda bazısının derdi başkasına yardım etmek değil kendini övmek. instagrama çevirmişler burayı. o yüzden seni çok çok tanıyomuş gibi yargılayıp asanları kafana takma arkadaşım. O

ameliyat vs. gibi durumlarda tabiki giderim eşimde öyle destek olur. ben o durumlardan bahsetmiyorum zaten ama midem bulandı birşey yiyemiyorum diyor. ama geçen hafta eşimi çağırıp 2 porsiyon pide yaptırttı diyabet hastası ve ayağındaki damar tıkalı yani rsikli udurmda ama o hamur işi yiyor, çokokremi ekmeğe sürüp yiyor. Önceden de böyleydi. yıllardır dikkat et yürüyüş yap tatlı yeme dedik dinlemedi. dışarı çıkmaya aciz bir markete gitmeye üşenirdi. şimdi ne oldu?bizi dinlemediği için sıkıntılarını yaşıyor. kendi kendini düşünmüyor ki

Baba bu ayol, tabi ki ilgilenin. Eşimin babası ki hiç hazetmem ona rağmen eşimle birlikte doktora götürdük, eşim içeri girmedi bile. Üstünü başını ben topladım, elini ben tuttum. Sağlık bu yani. Bir de sizin kendi babanız. Kendi babam da bi defa rahatsızlanmıştı ki annem olmasına rağmen bebeğimle düştüm yola, 3 4 gün başındaydım. Diğer türlü vicdanım el vermez. Ki babacağızım en basit bi hastalığımda bile alanının en iyi doktorunu bulur özel muayenehaneye götürürdü beni. Nasıl koşmam ben ona..

Ben ne yazsam ban alirim. O kadar kirginimki su konuya. Kendi babama bakiyorum kendim ölüyor olsam babami tek gondermem. Destektir sevgidir bu. Hic sevilmediniz mi siz?

Benim babamda 51 yaşında. Annem babam ayrı. Yaklaşık 3 sene önce çok ciddi bi ameliyat geçirdi. 1 aya yakın hastanedeydik. Ben baktım bütün süreçte. O zaman nişanlıydım birlikte yaşıyorduk. Geçen yazda kötü bi kaza atlattı. Yaklaşık 3 hafta hastanede yattı, ameliyat oldu. Yine ben ilgilendim. Hastane kontrollerine hep eşimle birlikte götürdük. Ayağında olduğu için problem dışarı çıkamadı uzun bi müddet. Pansumanı için bile 2 günde 1 ben gittim. Bebek için kendim tedavi gördüm. O dönemde gidemedim. O dönemdede eşim sağolsun yalnız olduğu için haftada 1-2 kez gitti ilgilendi. Anne baba ayrıysa babayla ilgilenmek size düşüyor.

teşekkür ederim. ben kendi adıma yaş vs demeden ilgilendiğim için mutluyum. herkesin kendi iç değerlendirmesi tabi.

Keşke hayatta olsaydı da babam her an yanında olsaydım doktoruna ben goturseydim bebek gibi baksaydım.. Konu sahibi benim gibi keşkeler yaşama olur mu çok zor.

50 yas yasli degildir babam 50 yasinda yeni is kurdu kendine canla basla calisiyor babami hastaneye goturdugumu dusunemiyorum. Tavsiye verir israr ederim ancak. Acitasyonu yanliz kalanlar ve ilgi meraklisi olanlar yapiyor malesef. Tum sorumluluğu almak zorunda degilsiniz ki

Duygu sömürüsü bile olsa baba haklı. Babalar anneler çocuklarından ilgi bekleyebilir. Sizi eminim zamanında cok doktora götürmüştür. Simdi sıra sizde. Evladımız olunca kosarak yapıyoruz da anne babamıza niye yapmak bu kadar zor anlamıyorum

Cocuk sahıbı olunca anlaman gerekırdı ama ıdrak edememıssın.. ne kadar zor büyütmek.. sen buyurken sana offf mu dedı.. sımdı baksam mı bakmasam mı dedı. Sımdı o da çocuk.. hasta olan ınsanlar saglıklı dusunemıyorlar.. erkek yalnız kaldı mı daha da tuhaf oluyorlar. evlenme ımkanı da yok herhalde. hayat arkadaşı olurdu. Sana yaslanıyor işte.. tutanacak dal arıyor Ben de yaşıyorum ama farklı türünden... Zorlandıgını anlıyorum ama kaybedınce senin yaptığın hizmet yanına kar kalıcak. Ve ınanıyorum kı yarın evlatların da bugün nasıl babana davranırsan sana öyle davranacak..

Sen babandan bahsediyorsun ama şöyle bir gerçek var erkek kısmın çoğu doktora gitmeyi sevmez aynı eşim gibi ben yalvarsamda gitmez ancak kızım babasını tehdit edince gidiyor sanırım siz elinden tutup götürün böylece vicdanınızda rahatlamış olur vede mutlu olursunuz U

yazdıklarımdan dolayı seri dislike almışım. kendimi gizli bir örgütün kana susamış lideri gibi hissettim.

benim babannem de öyle duvarlara tutuna tutuna gezerdi ama diğer şeylerde senden benden sağlamdı rahmetli. Evet dışarıda sağlam bir çok insan var.70 yaşlarında kendi işini kendi yapan bir çok insan var. Ben yine yardım etmekten çekinmiyorum ama midem bulanıyor diyene kadar bir hastaneye gitse yada yediğine içtiğine dikkat etse ne olur sanki.2 porsiyon pide yiyor, ekmeğine çokokrem sürüyor, yürüyüş yapmıyor sonra ağrım var elim tutmuyor bacağım tutmuyor diyor. dikkat et diyorum, Allah ne yazdıysa o olur deyiveriyor. İnan ziyaret edesim gelmiyor. Öyle oturuyoruz konuşmuyorda. Hayır annemle boşandı artık yani bir silkelen bir kendine gel. Ben gitmekten değilim ama kendisi bile hiç çaba göstermezken ben ne yapayım daha?

Diyabetin ne olduğunu hiç bilmiyordum kusura bakmayın şimdi gidip insulin iğnesiyle kendimi cezalandırıyorum. Benim sinirlendiğim şey dünyada yaşlılar hayat enerjisiyle gezip tozarken bizim yaşlılarımızın (bak yaşlı dedirttiniz adam 50 yasında) en basit bir hastalıkta bile ölüyorum bitiyorum moduna girmesi. Sürekli evlatlardan ilgi beklemesi, hayatlarını onlara göre ayarlamalarını beklemeleri, istediklerini alamayınca duygu sömürüsüyle hayatı zehir etmeleri. Şeker hastası olan çocukların ne kadar zorlandığını biliyor musunuz? Çünkü onlar bir ömür bu hastalıkla yasıyor, yetişkinler gibi hap kullanamıyor insulin bağımlılar ve en önemlisi çocuklar. Sürekli karbonhidrat saymak insulin hesaplamak veya canlarının çektiği şeyden mahrum kalmak onlar için yıkıcı oluyor. Ama gerçekten kusura bakmayın da 50 yasında bi adamın kaprislerine ah canııııım diyemeyeceğim

Annemle babamın boşandığını daha önce yazmıştım. Babam 50 küsür yaşında ve diyabet hastası. ne zaman gitsem sürekli hasta ve bitkin ancak eşim arkadaşlarının yanında öyle değil ben kendi gözlerimle gördüm sana öyle yapıyor diyor. Kaç gündür midesi bulanıyormuş. ben de nane limon yaptım, yoğurt götürdüm, yemek götürdüm. Geçen gün gördüm yüzü kararmış bronzlaşmış gibi. Korktum baktım internetten böbrek rahatsızlığı olabilir yazıyor. Doktora git baba dedim. Herşey Allahtan kaderimizde ne varsa yaşarız diyor. Evet Allahtan ama biz hasta olduğumuz zaman doktora gidiyoruz baba lütfen ihmal etme dedim. Arkadaşımın annesi de diyabet hastası eli ayağı tutmuyor oda babamla aynı yaşlarda ancak hastaneler sürekli kendisi gidiyor. Arkadaşım sadece randevu alıyor annesinin beynine giden damarları tıkalıymış ve elleri çok tutmuyor. Eltiminde annesi diyabet hastası onunda gözüne vurmuş ama kendi kendine idare ediyor annesi oda çok acil durumlarda hastaneye götürüyor. Babamı kolundan tutup biz mi götürücez anlamadım ki bu hareketler niye?Elden ayaktan düşse çok yaşlı olsa kendim götürürüm ancak gözle görülür çok büyük birşey olmadığı için baba doktora görünsene dedim. çocuğum olduğu için hafta içi çok yetişemiyorum. çalıştığım için çok gidemiyorum. Sizce ben hayırsız bir evlatmı oluyorum?Yada babam duygu sömürüsü yapıp beni üzdüğü için nasıl bir baba? Benim yaşadığım gibi böyle durum yaşayan yada babası tek olup 50-60-70 yaşında olanların davranışları nasıl? Son düzenleyen: Moderatör: 17 Mart 2020

bende bunu düşünüyorum zaten öldü haberi gelirse ve keşke daha fazla ilgilenseydim der miyim S

Eşi ne demişki. Konu sahibi orayı silmiş. Bi alıntı bulamadım

hayır eşim asla üzerinden atmaz. şimdiye kadar babamın ne işi olsa yaptı. Geçen akşam pide istedi babam eşimde hemen gittti yaptırıp götürdü. babam ne istese üşenmeden yapar hakkını yiyemem. Babam benim yanımda kendini çok yaşlı gibi yapıyor bitkin mutsuz ben de çok etkileniyorum ve üzülüyorum ağlıyorum. eşim de kendini üzme ben arkadaşlarının yanında görüyorum espri yapıyor konuşuyor üzülme diyor

Şok olmayın gerçekler bunlar. Çok gördüm böyle hastaneye tek gelen yaşlı teyzeler amcalar hep uzulurdum kendi kendime nasıl tek geliyorlar diye. Böyle oluyormuş demek

Ya anlamıyorum eşiyle ayrıysa ilgilenmelisin vs diyenleri. Bu adam çocuk mu? Bu adam yaşlı mı? Ameliyatlı da hareket mi edemiyor? Bu adam 50 yasınca gencecik şeker hastası. Sokağa çıkın şeker hastası 50 yasında insanlara bakın o zaman anlarsınız babanızın bencillik ettiğini duygu sömürüsü yaptıgını. Benim babaannem ben cocukken ay kızım yaslıyım ay kızım şeker hastasıyım derdi. Ben de anneme kızardım hastalıgını önemsemiyo diye. Simdi bakıyorum 47 yasındaymıs sapasağlammış kızıyorum valla benim duygularımı sömürmüs diye. Anneannem de su an 78 yasında, akciğer ameliyatı sonrası haricinde kimseden bakım beklemedi hala da hastanesine marketine kendi gidiyor.

Erkekler zaten doktora gitmezler. Geneli boyle. Kadinlar daha dikkatli. J

Sevgi aile ilişkisine bağlı bir durum değil, insan ilişkisi önemli. Kimi kurtuldum der, kimi bir göz yaşına kurban olurum der. Off, üzüldüm Sana da, diğer üyeye de.

bunun bence tek açıklaması var: ben hasta insana bakmak istemiyorum, bahanem de bu.. başka birşey anlayamıyorum bu kadar yüklenilmesinden.

hayır hak verme meselesi değil. hayırsız evlat denmesine kızıyorum sadece. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

bazen insanlar arkadaş vs yanında kötü görünmeyi yediremez, kendini zorlar iyi görünmek için. ama ailesinin yanında gevşer, nasıl hissederse öyle durur. numara yapıyor olsa herhalde yüzünü o kadar kötü görmezdiniz, değil mi? hayırsız evlat demem ama bence davranışınız doğru değil..

Ayda bir birlikte doktora gittiniz diye neyiniz eksilir? Hep babanızın yapmadiklarina odaklaniyorsunuz, biraz da kendinize bakin derim. Yarın vefat etse ona o kadar soylemistim mi diyeceksiniz?

Kusura bakmayın ya ben size yeter dememe rağmen burada isim vermeden saçma sapan emojilerle konuşmanızı sonunda "ay size demedim ki hihihi niye alındınız " moduna gireceğinizi tahmin etmem gerekiyordu. Bundan sonra ben de isim vermeden freudyen çıkarımlarda bulunurum

kabul, anne babasını gerçekten sevmeyen, onlardan zarar görmüş bir sürü insan var. ailelerine bu nedenle bakmak istemeyebilirler. ama hiç değilse insani boyuttan bakmak lazım. bir insana yardımcı olmak için illa who'nun yaş tanımındaki gibi 80 üstü yaşlı olması gerekli değil ki..

Ne annenizi ne de babanızı yalnız bırakmayın. Çocuğunuzu annenize, komsunuza ya da güvendiğiniz birine emanet edin. En azından ilk randevularına eslik edin. Biz biraz dikkat ediyoruz bu konuya acıkcası ailece. Vicdanınız rahat eder en azından. Benim tavsiyem bu yönde Bissunicole

Benim babaannem de bizi görünce hemen hastalanır, ama çat kapı gitmişsek kesinlikle evde bulamayız. Hep gezmelerdedir. İyidir. yaşlılar akrabalarına hastalanıyor nedense.

Altında yatan neden bu.. tabıkı yasantınızı bılmıyoruz. ben de annemle sıkı bir bagımız yoktu evlendıkten sonra bır nebze oldu. yıne de ayrı dünyaların ınsanıyız ama mecburuz tabıkı.. anlasacagız. bakacagız. . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

benim babam 70 yasinda, her zaman dedigi tek bir sey var ben eger kendi kendime yetemezsem yasamamin ne anlami kalacak ki? ama maalesef bizim ulkemizde insanlar cok cabuk yaslanmayi seviyor genelde. ben yasliyim herkes bana baksin, yasliyim herkes benle ilgilensin vs. cok degisik durumlar. ama ben yine de sizin yerinizde olsam babami hastaneye gotururdum. sokaktan gecen biri degil ki babam benim. hastaneye goturun ama daha yasli degilsin babacim cok sukur elin ayagin tutuyor vs diye telkinde bulunun.

Çoğu kişi gibi hayırsız evlat demeyeceğim. Yaşadığınız hayatı, geçirdiğiniz çocukluğu en iyi siz bilirsiniz. Vicdanınız rahat edinceye kadar yardım edin. Ama babanızla ilgili herhangi bir konuda eşinize söz vermeyin. İleride can yakmak için size koz olarak kullanabilir. M

Şimdi düşündüm de çok kötü hissettim. Annem için elimden geleni hep yaptım yapıyorum ama.. Biz rahmetli babamı hiç hastaneye götürmedik. Ya tek başına gitti, ya da kaza geldi başına haberini alıp koştuk. Anjiyosunu tek başına oldu. Kontrole kendi gitti. Doktordan durumun iyi değil yorumunu tek başına duydu, ölüm korkusunu yalnız yaşadı. Bize anlatmadı bile öldükten sonra arkadaşlarından duyduk. Tek başına yapabiliyor diye mi akıl edemedik bilmem? Oysa manevi desteği kim istemez yanında.. Sedyede acı içinde kıvranırken benim ağlamalarıma karşılık ''Bir şey yok kızım korkma. '' diye beni sakinleştirmeye çalışması geldi gözümün önüne..

Sinirim bozuldu, babamı hatırladım oturdum ağlıyorum. Ben iki senedir daha fazla bir şey yapabilir miydik, eksik bir şey mi yaptık, başka yollar deneseydik iyileşir miydi diye düşünürken insanların ebeveynlerine karşı bu kadar acımasız olmasını aklım almıyor.

ama sizin bu yaklaşımınızda eşinizden yataklara düşecek, eli ayağı tutacak raddeye gelmeden bakmazsınız gibi bir anlam çıkıyor. ben sizi yargılayarak yazmıyorum, bu sizin bakışınız olabilir. ama dediğim gibi bu tavrınızla bir insan sadece ölüm döşeğindeyse yardım edecekmişsiniz gibi duruyor. herkesin hastalığa tepkisi farklı. sizi etkilemeyen bir grip başkasını 5 gün yatırabilir. o nedenle kendinizi referans noktası almanızı çok doğru bulamadım.

ne kadar insancıllıktan uzak bir tutum. ister 50 ister 40 ister 75 yaşında olsun anne-baba olmasını da geçtim bu bir insan. herkesin bünyesi farklı. belki de diyabeti geç farkedildi ve bu sürede organları hasar gördü. bir anne baba zor durumda çocuğundan değilse kimden destek isteyecek? dünyada bütün yaşlılar hayat enerjisiyle gezmiyor. sosyal medyada sadece o enerjiyle gezenler göze batıyor. herşeyi geçtim çocuğunu yetiştirmek için çabalayan anne babalara duygu sömürüsü yapıyor demek bana göre gerçekten ayıp. neyse, 50li yaşlarınızda umarım siz hiçbir hastalığı olmayan, bitmeyen hayat enerjisiyle gezen biri olursunuz.

Ne ekersen aşına o çıkar kaşığına... Herkes yüreğinin ekmeğini yer hayatta, yüreğinizde yoksa oluşmuyorsa da bu duygular kimseye Hayırsız evlat merhametsiz demek haddimiz değil. Benim anam babam beni çabayla bu günlere getirdi ben de onların aynı çabayı hakettiklerini düşünüyorum.

ay arkadaşım bu konuyla ilgili bilgim yok ama bilmediğim ortaya çıkınca muhalefet etmem lazım vakası, ülkemizde görülen değişik bir vaka.

bir insanın doktora giderken yanında olmak illa ki elinin ayağının tutmaması gerekmiyor. en azından hastane ortamında yalnız kalmaması için gitmek de önemli birşeydir. daha önce de yazmıştım, arkadaşlarının yanında kendini kötü göstermek istemeyebilir. ama çocuklarının yanında kendini güvende hissederek olduğu gibi belli edebilir rahatsızlıklarını. neden bu kadar tepkilisiniz babanıza ve anne babasını hastaneye götürmekten çekinmeyenlere? gerçekten çocukluğunuzda sizde büyük travmalar mı bıraktı?

canı çeken bir iki defa yer. kendimi bildim bileli yiyor. ve pide çokokrem örneğini aklıma geldiği için yazdım. patates, pilav. hamur işi, yürüyüş vs çoğaltılabilir. Damarı tıkanınca kendisi ceremesini çekicek. Onunla birlikte bizde. Ben Bir grip olsam bile bitki çayı, hap, çorba vs iyileşmek için elimden geleni yapıyorum. Eşime hastayım ben kötüyüm ben deyip yakınmaya hakkım yok. Hastaysan ilk önce kendi kendine iyi bakıcaksın. O

ne düşündüğümü yazmışsınız tebrik ediyorum. Babama genel anlamda üzülsemde yıllardır sürekli duygu sömürüsü yapan. diyabet hastalığı olduğu halde tatlı ve hamur işi yemekten kaçınmayan bir adam. Daha geçen haftalarda evine gittim almış çokokrem iekmeğine sürüyor. Baba ne yapıyorsun sen bu sana yasak bilmiyor musun dedim. Umursamadı. Kendine değer vermeyen birine ben ne yapayım daha

Yanlış besleniyorsa ve kendine dikkat etmiyorsa, aksine daha çok yanında olup, daha çok telkinde bulunup gerekirse kolundan tutup zorla gotureceksiniz. Çunkü o komşunuz değil, sokaktaki esnaf değil, iş arkadaşınız degil ki, uyarınca işiniz bitsin, BABANİZ o sizin. Bencillik te yapsa, yanlış da yapsa, hatta sizi terslese bile, onunla işiniz bitmemeli. Bu konuyu çok mantık çerçevesinde düşünmeyin.

Babam geldi aklıma üzüldüm, ağladım diyorum kadın dislike atıyor nasıl bir alıp veremediği varsa Burdan sesleniyorum senin aracılığınla ablacım sen babanı sevmiyorsun diye biz de mi sevmeyelim, üzülmeyelim?

bütün endişelendiklerin bir bir başına geldi maalesef yozmen normalde kendi giden kendi gitmeli ama o senden bekliyor belli eşiniz bişey demiş de ne demiş düzenleme yapmışın okuyamadım annenin yeni evliliğinde olayları düzelmiştir inşallah

Yapmıyor işte dikkat etmiyor. Tatlı yeme diyoruz, yürüyüşe çık diyoruz. yıllardır dilimde tüğ bitti söylerken ama babam ne yaptı. tatlıları yedi, evde oturdu markete gitmeye üşendi. Bacağındaki damarı tıkandı. Suçlu kim şimdi ben miyim Şeker hastalığı kaç yıldan beri var. Çoğu tanıdğımız şeker hastası patatesli hiç birşey yemiyor. Babam patates, pirinç vs hiç dikkat etmedi ki?Sonuçta üzülen kardeşim ve ben oluyoruz. Sonra oturuyor karşımıza oram ağrıyor buram ağrıyor. Sandı ki annem yıllarca çekicek ama annem çekmedi haklıda, gerçekten hareketleri benim yaşam enerjimi düşürüyor ama baba işte vicdanen rahatsız oluyorum çok kızsamda

Adam baban yahu, belli hasta adamin rengi donmus diyorsun. Buraya yazana kadar alip bir doktora goturmek bu kadar mi zor?

Hmm ben hasta olduğum için konuyu profesorden iyi bilirim vakası. Ne güzel olmuş Allah sağlıklı uzun ömürler versin size iki böbreğinizle birden sağlıklı bir ömür dilerim

Konu sahibesi adamin hasta oldugu belli demis, daha tartisacak bir sey goremiyorum. Evet elalem cok dinc, saglikli olabilir ama bu adam hasta ve hastaneye gitmesi gerek.

Olur mu canım mahallenin muhtarı dururken evlat niye götürsün? Şaka mi bu? Annem 55 yaşında ve yıllardır götürür getiririm. Gelme dese bile dinlemem o ayakta beklemesin diye sıraya bn geçerim, çok yorulursa tekerlekli sandalye alır gelirim. Onu oraya tek göndermeye içim asla el vermez. Babam da aynı şekilde, artık ilgilenme zamanının bana geldiğine inanıyorum.

Bir süre önce ablamı acile götürdüm. Kendisi 40 yaşında, kendi gidebilirdi ama ben götürdüm başında bekledim, endişeden geberdim. Biz ordayken bir teyzeyi getirdi ambulans. Muhtemelen şekerden bacak dize kadar yara içindeydi, iltihap akıyordu artık. Aramış 112'yi binmiş gelmiş. Kimseye haber verememiş. Şarjı da bitmiş, bir şekilde şarj ettik telefonu ulaştık torununa. O kadının ayağı o hale gelene kadar nasıl hiç bir çocuğu torunu görmedi, nasıl ilgilenmedi hastaneye götürmedi hem hayret ettim hem üzüldüm. İnsanlar çok acayip.

Ya hastaneye götürmek tum sorumluluğu almak midir insan arkadaşını tek gondermez hastaneye sirf destek olmak adina, Ben şok oluyorum okudugum yorumlara gerçkten

Hanımefendi hiç öyle bi şey denmiş mi okudugunuzu anlamaktan neden acizsiniz? cidden olayı nereye çektiniz ya. Benim babam 3 ay hastanede yattı sürekli yanındaydım şunu da söylettiniz zorla. Dediğimiz şey evladına sürekli hastalık üzerinden duygu sömürüsü yaparak üzen anne babalara. Bi de demişsiniz yok sevmeyi bilmiyolat yok çocukken travma mı yaşadınız bu ne hadsizlik ben anlayamıyorum inanamıyorum. Muhteşem bi çocukluk geçirdim annem babam her anda yanımdaydı her zaman beni desteklediler ve sevdiler. Çok şükür beni kendi bencillikleri için duygu sömürüsüyle suçlu hissettirmeyecek kadar da yüce insanlar. Çok boş yapmışsınız saatlerdir MissCherryBlossom

Esimin dediklerini yedirirdim bi guzel ona. Cocugugumu kucagima alir babami doktora gotururdum. benm babamda 50 yasinda her isini kendi goruyo annem kardeslerim var ama ben bir kere babami kimseye birakmam. defalarca kendim kolundan turup zorla goturdum yani.

öncelikle diyabetle ilgili bilgi sahibi olun. 200 ve üzeri şekerde, ki bazı doktorlar buna 180 ve üzeri der, hareket etmek şeker düzeyi daha da artar. uydurmayın dediğiniz kişi 16 yaşında bizzat tip 1 diyabet olmuş, sağlıklı beslenme ve spor ile insülinden kurtulmuş biri. ve benim diyabet sürecimdeki beslenme notlarım çapa tıp fakültesi'nde ders notu yapıldı.. hem bilmeyip hem ısrar etmek de anlamsız. ha şekerleri 120 civarı ise sorun yok. ama anladığım kadarıyla siz henüz diyabetle ilgili yeterli bilgiye sahip değilsiniz.

ben bu mesajı size atmadığım halde kendinizi savunma ihtiyacı hissetmişsiniz, enteresan. sizin çocukluğunuzla ilgili bir yorumum oldu mu? ne bu şiddet, bu celal? saygı çerçevesinde yorumda bulundum. konu sahibi tepki vermedi. verirse kendisine de düşüncemi yine saygı çerçevesinde iletirim. ayrıca insanın çocukluğunun travmatik geçmesi de gayet olabilir birşey. hepsinin ötesinde bana aciz ve hadsiz diyemezsiniz. boş yaptığım da yok, çok şükür bana yazılmamış bir yazıyla ailemi övmeye ihtiyacım da yok. size iyi günler, çünkü belli ki saygı sınırını aşacaksınız.

Yoooo gayette iyi bakıyorum. Ancak ben hasta olarak kendimden bahsediyorum, hastayım ben kötüyüm ben deyip yatak döşek yatmıyorum. doktora gidiyorum, neyim var öğreniyorum. ilacımı kullanıyorum. meyvemi yiyorum. En kötü olduğum zamanda yardım istiyorum. Ama ameliyat olur kötü bir durum olur o çok ayrı. Ama benim kızdığım konu çok başka MissCherryBlossom

Keşke babam başım ağrıyor deseydi de hastaneye götürseydim.. 5 yildir hasretini yaşıyorum. Sizde daha buralara konu acın. Buradakiler size götürün deyince götüreceksiniz veya götürmeyecekseniz evlatlık yapmayın bir zahmet.

Herkes ektiğini biçer bu hayatta ben karmaya inanıyorum. Hayatları boyunca evlatlarına muhtaç kalmadan dinç ve sağlıklı yasarlar umarım

Benim babam da 55 yıl fabrika bacası gibi sigara içti. Sonra akciğer kanseri oldu. Yerimde olsanız ben kaç kez sigara içme dedim sen içtin bak başına bunlar geldi, bana ne mi derdiniz?

gayet olabilir birşey söylüyorum: herkesin vücudu, dayanıklılığı, hastalıklara fiziksel ve psikolojik tepkisi farklıdır. ailenizdeki 9 kişi tüm ülkenin geneline örnek olamaz. hepimiz farklıyız. kimisi tansiyonu 13 olunca depresyona girer kimisi 25 tansiyonla göbek atar. kendi çevrenizi genelleştirip herkesten bunları beklemeniz doğru değil. bu arada kronik şeker hastası, yani şekeri normal seviyeye düşmeyen insanların fazla hareket etmesi şeker değerini daha çok yükseltir ve vücutlarına zarar verir. şayet şekerleri bu şekilde yüksekse hareketlerine kısıt getirmeleri faydalarına olur. ha derseniz ki bana hasta bakmak ağır geliyor o nedenle istediği kadar yaşlı olsun kimsenin ah vah demesini çekemiyorum, bunu daha çok kabul edebilirim.

Benim babam da öyle. Kalp krizi geçirip evde bize söylemeden kendi kendine dışarı çıkmış falan. O sebeple en yakın dostlarından birini arar durumu tembihleriz, ne olur katakulliye getirin de doktorda alsın soluğu diye. Sağolsunlar tutup kolundan götürüyorlar, yoksa biz ne desek götürmeye çalışsak da boş. Gsyabk Cemal abi Anneler

Dersiniz. Dememe ihtimaliniz yok. Biz babamızla çok ilgilendik. Dört kardeş maddi manevi elimizden ne geliyorsa yaptık hastalığı süresince. Çevreden akrabalardan da bu konuda çok takdir gördük. Ama hala keşke diyoruz.

Valla ben çok güzel çocukluk geçirmedim. bencil bir babam ve çok fedakar bir annem vardı. hasta olduğumda annem yanımızda olurdu. Şu an babamlada aramızda çok iyi bir bağ yok. görmesem özlemem hatta kardeşimi babamdan daha çok seviyorum bu bir gerçek. ama babamında iyi olmasını istiyorum. Ama çok duygu sömürüsü yapıyor babam. kardeşimde bende şu yaşımızda hayattan soğuduk

Demezsiniz, belli ki hayatınızda sevdiğiniz birini kaybetmemişsiniz. Hele ki anne baba kaybeden insanların bir babanın ilgi çağrısına bu kadar acımasız kalabileceğini sanmıyorum. Ya da hiç sevmemişsiniz.

siz profesörseniz arkadaş hata yapmış haklısınız. Ama değilseniz evet sizden çok şey bildiği kesin diyabet hakkında.

Bence bırak, kendisi gitsin hastaneye. her şeyi üstüne alma, yemeğini yapıyorsun zaten, acil bir durum olunca yine yetişiyorsun. bir zahmet eli ayağı tutarken hastaneye gitsin, çok zorlanıyorsa her mahallede sağlık ocağı var, orada tahlil yaptırsın. ciddi bir durum olunca onlar zaten hastaneye yönlendiriyor. ileride elden ayaktan düşünce evlat olarak vazifeni yaparsın. Ayrıca annenizin yeni eşiyle son durumu ne, tapu üstüne yapıldı mı?

Babanız çok genç. Ama evlatlarından ilgi istiyor olay bu sanki.

şifa diliyorum size.

Kendi kendinize "çocukken" demissiniz

Hem hasta hem de duygu sömürüsü yapıyor ama siz yine de götürün.

Başlığa istinaden evet siz götürmelisiniz ne olur bi gün gidip hastanede tahlillerini yaptırıp ilgilenseniz yanlız gitmek istemiyor ya da kendini depresif hissediyor olabilir götürün içiniz rahat etsin ben hasta olduğumda eşim götürur hep yanliz gidemediğim için değil bana destek olmak için gelir

herkesten tek tek alıntı yapmicam ama 50 yaşında adam kaprisi çekilmez, 50 yaşında adam eli ayağı tutuyor, 50 yaşında adam vs vs vs adam lafları şu aşamada öyle saçma geliyor ki. belli ki ihmalkar, adam belli ki ilgi istiyor, belli ki beklenti içinde hadi diyelim ki yalan söylüyor ağrısı sızısı hastalığı yok ne kadar zor olabilir ki kontrol amaçlı götürüp yardımcı olmak? gönlü olsun ne olacak ki? bir gününüzü harcamış olacaksınız sadece ama karşı taraf evladım nasıl da ilgili bana deyip güven duyacak, siz babamın her durumda yanında oldum iç huzuruyla yaşayacaksınız.

Burada sormaktansa vicdanınıza sorun, imkanım olsa gücüm varsa hastaneye götürmelimiyim diye sormaktansa sırtımda taşır yine götürürdüm.

Benim annem de seker hastasi, gözüne igne vuruluyor surekli. Babamla gider gelirler. Siz ya da esiniz goturun ne olacak, babalik hakkidir o kadar nazi da olmasin mi?

Evet götür 3nity

Babam 75 yaşında katarakt oldu arabayla evin önüne gittim kendisi araba kullanmış gitmiş. Gittim buldum hastanede ameliyattan sonra kendim giderim diyor. Bikere de kimseye haber vermeden fıtık ameliyatı olmuş

konunuzdan bağamsız bir boşanma ölüm durumunda Erkekler perişan oluyorlar Kadınlar canlanıyorlar Bu tespit elli yaş üzeri için Konunuza gelince götürmek zorunda değilsiniz lakin bu durumda rahat etmeyecek gibisiniz

EVET anlıyorum yazdığınız soruları ben kendime de soruyorum. ama yaşlandıkları için çocuklaşıyorlar ve çocukla ilgilenir gibi ilgi bekliyorlar ne kdar söylesekte inatçı keçi gibi tek başına gitmiyor. kendiini çok kötü hissederse gidiyor

"" şu emojiyi kullanarak mantıklı konuşmak değil de olayı egzajere ederek tamamen demagoji yoluyla saptırma yoluyla paslaşmanız gerekiyor mesajlarda haklı çıkmak için. mesela ben Babamı sevmiyormuşum ben de yeni öğrendim. Sıkmayın canınızı :) B