Aileler arasında fark sorun oluyrsa evliliğe yansır malesf

İnsallah erkek arkadasi sonradan degismez. Ben de zaten normalde açik giyinmem pek kisa kollu giysem de askili giymem yani bu kocam yokken de boyleydi. Veya çok dar pantolon giymem ama birinin demesiyle degil dedigim gibi kendi istegim zaten bu yöndeydi her zaman. Ailesi haremlik selamlik mi oturuyor acaba bunu öğrensin bence o konu da onemli. Cunku biz oyle oturmayiz bazen cok kalabalikken iki kere falan bayramda falan bir odaya sığmadigimiz zaman kadin erkek ayri oturmusuzdur kaynanamda ama o da kalabaliktan yani mecburen. Ama normalde de öyle olsalardi bana degisik gelirdi bu durum öyle yetismedigim icin.

Gerek duruş, gerek karakter, gerekse inanç neysen o sun! ve öyle davran! O zaman endişe duymazsın! Kişi kendinden her anlamda emin olmalı ki, karşıda kim olursa olsun nasıl davranması gerektiğini bilsin! T triskadan

Arkadaşın arkasına bile bakmadan kaçsın. O bi yaşam şekli, bi kültür o kültürde yetişmemiş biri yapamaz.

Problem ne ben tam anlamadim? Kadinlar arkadasinizin babasiyla tokalasip hosgeldiniz dememisler bir tek bunu anladim. Bu bana cok buyuk bir problem gibi gelmedi, isteyen tokalasir istemeyen tokalasmaz bu neden ilerisi icin bir problem olustursun ki? Bu arada tokalasmayi gectim ama hosgeldiniz dememeleri ayip olmus. Arkadasiniza biz muhafazakariz sen de tokalasmayacaksin erkeklerle diye dayatacaklarindan mi korkuyorsunuz ya da tesetture girmesine yonelik baskilar mi olur diye korkuyorsunuz? Tokalasmayi problemden saymam da obur konularda bu tarz bir sey mi hissetmis arkadasiniz, zira o zaman anlasmazliklar olur. T

Kultur farki aile yasantisina yansiyor yol yakinken donulmeli

Belliki bu aile farklı bir kültürle yetişmiş ben öyle bir kültür bilmiyorum.. Başta sevgi aşk ağır basar uyum sağlayabilirim diye düşünür bir sürede sağlar ama sonra kendindende ailesindende uzaklaşır dolayısıyla sorunlar başlar.. Kişi sonunda özüne döner... Çok iyi düşünsün diyemeyeceğim bence koşarak uzaklaşsın. E

Hoşgeldin dememek muhafazakarlık değil, kabalıktır. Arkadaşını mutlu bir son beklemiyor.

Çok büyük sorun olur. Aynı eve girip yaşamadıkları için şimdi farketmiyorlar ama bu kültürler onların hamuruna işlenmiştir, ne olursa olsun değişmez. Bir yerden sonra bir gerginlik anında ilk burdan patlar.

Annem de elin içine girmeden bilemezsin der hep. Bende o şekilde düşünüyorum. Arkadaşım evlenesiye kadar hiçbirşey demeyip evlendikten sonra baskı yaparlar mı bilmiyorum. Baskıyı geçtim tesettürle alakalı imalı konuşabilirler.

sevgili kıskanabilir ama karışamaz. arkadaşın şimdiden baskı altında. istemediği şeyler yapıyor. evlenince en üst düzeyde yaşanacak bu durumlar. iyi düşünsün. OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Benim vardı benzer bi ilişkim arkama bile bakmadım 6 yıllık emeğim falan demedim iyi ki de ayrılmışız, zerre pişmanlığım da yok. Kocama aşığım onun da var kısıtlamaları ama ailemden gördüğümden fazlası değil . Bizim bi aile dostumuz vardı kadıncağız teyzeoğluyla evlenmiş, teyzeoğluyla diyorum aynı kültürden geliyo ama kadın bildiğin kafayı yemiş ve yıllarca tedavi görmüştü e tabi avuç avuç ilaçlar da cabası. Çok ağlasa bi sene ağlar sevgilisine ama evlenmeye kalkarsa her gün ağlayacak.

Birebir ben esimin ailesi de aynen boyle esim evlenmeden cok baski yapiyordu surekli kapanmam gerektigini soyluyordu bende bunun baskiyla olamayacagini benim bunu kendimin isteyip yapabilicegini soyluyordum nitekim 6yillik evliyiz ve ben su an kendim kapanmayi istiyorum ve bunu birileri istedi ortam oyle falan diye degil tamamen kendi iyiligim ve Allah'in rizasi icin... penceremden

Arkadaşımın sevgilisi sonuçta arkadaşımı bu haliyle gördü sevdi bu duruma geldi. Bu durumda sevgilisi suçlu olmaz mı? . push ; S SheZofren... tek ayak

Sorun olur ileride hatta gelinlik seçiminde başlar ve gider bence arkadaşın çok iyi düşünsün B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Muhafazakar ailede yetişmiş biri olarak ben bu derece biriyle yapamazdım.. o yüzden gidip metalciyle evlendim Arkadaşınız kesinlikle yapamaz konu sahibi, ilerinin ne getireceği belli olmaz ben olsam kalkışmazdım böyle bir işe..

Muhafazakar olunca hosgeldin denmiyor mus ya cok komik buluyorum boyle konulari.. insanliktan nasibini almamis insanlar dinimizi karalamaya calismslari ve hic bisey bilmeyerek yorum yapan tuhaf tipleri. bakin canlarim dinimizde boyle bisey yok zorlama yok tesetture kendi istegiyle girmrli insan evleniyor diye degil. boyle kisiliksiz aile bagimlisi bir erkekten koca da olmaz ayrica. Not: sacma sapan insanlari dindar ilan etmeyin her namsz kilan da evliya degil ve dinimizi temsil etmiyor dinde zorlama yoktur ve dinimiz hosgoru dinidir. insanlar geleneklerini dinin altinda kamufle ettikce ayyyy muhafazakar lar boyle mi hayirrrr orumcek kafali zihniyet bu sacmalik... Bizde gayet dindariz ama asla boyle birsey yok olamaz zaten azicik kitap okuyalim atip tutmakla olmuyorr

Baştan kesin ve net konuşsunlar, sonradan sıkıntı olmasın diye. Ama el içine girmeden bilinmiyor bu durumlar Benim eşimin ailesi de kapalı ama kimse bana bişey demiyor, bende çok açık dekolte filan giymem ama orta halliyim, diğer eltim kapalı ama beni daha çok severler mesela, bu kafa yapılarının uyması ile ilişkili sanırım Bi kuzenim var, onun da babası sizin anlattığınız gibi el sıkışmaz, haremlik selamlık otururlar, teyzem adıyla bile hitap etmez filan ama kuzenim benden açık giyinir, babası karışmaz ona, dedim ya pek belli olmuyor

kedi tartışma çıkıp konu kitlenir hiç sasmiyor

Siz sanirim benim banlanmama sebep olmak istiyorsunuz dini icerik yasak yoksa ayetlerden islamdan, bahsetmek isterdim zira hangi dine mensupsunuz bilmiyorm bunu dinimiz derken neyi ima ettiginizi... bi onemide yok zaten sizmle girilecek gereksiz bi konu olur mevzuyu anlayacaginızi sanmyorm diyorm ya maksadiniz farkli dini siyaseti kariştirmaya pek meraklisiniz... kolay gelsin size...

Şuan yüzük, tepsi vs. tatlı telaşlar var. Birbirlerinide seviyorlar. İleride onlar gibi olmaz heralde diye düşünüyorum ama bir süre sonra öyle olmak zorunda bırakılabilir.

Tartışmayı kilitlenmeyi anladım da kedi ne alaka diye 5 kere okudum :)

İnsanları tanımak dediğiniz gibi çok zor. İnşallah aralarında sorun olmaz diye ümit ediyorum. Babası zaten senin için uygunsa bizim için değil demiş. Sonuçta kendi hayatı olacak. S SheZofren... tek ayak

Arkadaşın arkasına bakmadan kaçsın. Giyim anlatmışsın kaçtır, ama bu bir açık/kapalı giyinme mevzusu değil. Bu bir yaşam tarzı. Davranışlar, anlayışlar, beklentiler, normlar, vs. Daha ilk günden abes gelmiş davranışlar. Fragmanı görmüş arkadaşın. Evlenirse, evli olduğu zaman boyunca bu tür garipliklerle karşılaşacak ve daha kötüsü ondan da bu gariplikleri yapması beklenecek. Yapmazsa dışlanacak. Hiç iş erkekte bitiyor demeyin. Armut dibine düşermiş, siz sanıyor musunuz ki o kültürde yetişmiş adam farklı olsun? Mutlu olabileceğini sanmıyorum. İstediği kadar kapalı giyinsin, iş kapalı giyinmek değil yani. Zihniyet farklı.

Bende sizin gibi düşünüyorum. Erkekte bitiyor bu konu ama arkadaşım bu konuda bana ilk anlattığında güvenemiyorum dedi. Bugün konuştuklarında biraz olsun o güveni verdi dedi. Aslında o da ne yapacağını bilemiyor.

Bu konuda şunu demek istiyorum mesela ben gelinlik bakmaya giderken eşimin ablasini cagirmistim fikir vermesi icin o da kapali yani sülalede herkes kapali ama cogu okumus insanlar. Ablasi da ögretmen. Ben dedim ki straplez zaten sevmem ama omuzlari da hafif kapali mi alsam ki? Bana boşver be gülüm istedigini al giy hevesin kalmasin bizim sülaleye bakarsan zaten başın açık yani onlar bi sekilde alisana kadar konusur ama bu senin düğünün istedigini al dedi. Sonra eşimle gittik yine bakmaya o da aynen kafana göre takil kime ne dedi. Bende zaten yine kendime göre bi gelinlik sectim. Yani bence aile ve ailedeki insanlarin davranisi ve eşinin de bu konudaki tavri cok onemli. Ayrica kapali ve egitimli insanlar olmasi daha onemli. Cunku kapali dedigimizde toplumda hep cahil, okumamis diye bif algi var.

Nişanlanır nisanlanmaz önce tatlı dille lafa gelir eğer evlenene kadar kapanmazsa evlendikten sonra hem eşinin hem ailesinin baskıları artar. Ayrıca babasına hoşgeldin bile deneyen kadınların olduğu bir aileye gerçekten girmek istiyor mu arkadaşın? Yedi ay çok kısa bir sure. Karsindakini yıllar içinde bile taniyamiyor insan. Hic o kadar guvenmesin yani sevgilisine. Emin olsun herkesten önce o baskı yapacak. Zaten arkadaşın da hic tesettüre girmem demiyorum diyerek bu yolu açmış. Babası hakli. Kendi başını derde sokacak.

benim görüşümle alakası yok ama gelen misafire hoşgeldin bile demeyen aileye yobaz derim ben. genelleme de yaparım ben hiç solcu bir erkeğin türbanlı kızla evlenmeye kalkıp başını açacaksın diye baskı yaptığını görmedim ama tam tersi sürüyle örnek var. muhafazakarlar düzgün dursun biz de konuşmayalım. herkesin haddini hududunu bilecek.

Saygi nezaket huzur mutluluk. Evlilik ici önemli kelimelerden bence.. Benim ailemin de nisanlimin ailesi de dindar. Muhafazakar degil dindar. Gayet oturup hasbihal ediyoruz her iki aile de. Dini dogru algiladiklari zaman sınırları koruyup nezaketle davranmayi ogreneceklerdir. Bu açıdan uyumsuz bir cift olmuslar. Ote taraftan benim iki eltim de açık. Ancak onlarda gayet mesafelerini sinirlarini bilirler. Bir gün olsun esleri kapanmalari konusunda baski yapmadılar. Yani bu nezaketsizligi gösterecek insan her zaman rahatsiz edici olacaktir. hosgeldiniz dahi dememek hal hatir sormamak bence cok ayıp. Birbirlerine saygi cercevesinde hareket edebilecekler mi? Zihnimde soru isaretleri.. Zira biz ablamin eski nisanlisinda yasamistik. Güya cok dindar olduğu icin biz gittigimizde diğer odadan gelip hoşgeldiniz demezdi, internette bir sürü kizla rahat pozlar koyardi. Gidip geldikten sonraki ruh halimizin igrencligini anlatmak bile istemem. Arkadasiniz iyice düşünüp tasinsin.. 7 aylik bir iliski.. evlilik amaciyla tanistirilmislar anladigim kadariyla.. o açıdan iyice düşünmek lazim. Ileride huzursuz olacak mi olmayacak mi.. Saygi gosterecekler mi.. Eger kaoanma sinyali verdiyse hizlandirmasini isteyecekler mi bla bla bla..

Abimle yengem öyle çok farklıyız bi taraf çok açık bi taraf kapalı ama şimdiye kadar bu hiç sorun olmadi demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Ama bu tarz şeyler hakkında biz ne dersek diyelim gerçeklikten çok uzak olabilir. Çünkü ailesinin ne düşündüğünü bilemiyoruz. Belki karışmayacaklar yada kocası izin verdikten sonra bize ne diye düşünecekler Yada tam tersi her giydiği olay olacak. Arkadaşın mesela neden onlara uygun gelinlik arayışında. Bence kendisi zaten şimdiden onlar baskı yapmadan ben o kalıba gireyim modun da. Sorun yaşayacak gibi görünmüyor.

kesin dicektim de yanlis yazmışım farkedince çok geçti

Arkadaşımda sizin gibi kendisi istediği için öyle giyiniyor. Babası asla baskı yapmamış bu konuda. Şöyle giyin böyle giyin diye. ama kendisi bu şekilde tercih ediyor. evlerdeki odalara sığmadıkları için ayrı oturmuşlar ama eğer odalar büyük olsaydı nasıl olurdu bilemiyorum. Marjinaly

sevgilisi baskı uygulayabilir. gerçi arkadaşın ileride kapanacağım demişsse sevgilisi ve ailesi şimdilik müsamahalı duruyor da olabilir. ama gün gelir bir günde değişebilirler. uyumsuz bir çift olmuşlar. aileler de uyumsuz. çok sıkıntı yaşarlar

Bu konu patlar

Eşimin ailesinde herkes kapalidir ama eşim bana hic kapan demedi. Cevreden kuzenlerj falan ilk zamanlarda birseyler ima etmeye çalisti ama yapamadilar. Yani ama benimkiler erkek elini tutmasa bile hosgeldiniz der hal hatir sorar erkek kadin birlikte oturup konusulur. Yani senin anlattigin aile bana biraz daha uç nokta geldi. Arkadasinin ailesi öyle olsa tamam dengi dengine derdik ama arkadasinin ailesi bana daha farkli geldi yani iki aile bu konularda çok farkliysa olmaz. Ben kapanmadim ama sülalede bircok gelin sonradan kapanmis ve daha benden sonra evlenenler de baskiyla kapandi. Biraz da erkege bakiyor bu durum.

Aile farklılıkları evlenmeden önemsiz gibi görünüyor ama yok o iş olmuyor. Benim kuzenim de böyle bir adamla evlendi. Nişanına gittiğimizde benim elimi sıkmamıştı mesela. Elim öyle havada kalmıştı, ben de aptala dönmüştüm. İlk defa böyle bir şeyle karşılaşmıştım. Kuzenim çok farklı bir şekilde büyüdü. Ailemizde eşi gibi bir insan hiç yok. Şu an kapanması konusunda baskı yapıyor. Babası izin vermiyor kuzenimin. Sürekli tartışmalar, bir şeyler. Biz de koptuk haliyle. Kafa yapısı, hayata bakış çok önemli. İyi düşünmek lazım.

Şöyle bir durumda var. Arkadaşım zaten çok açık giyinen biri değil kesinlikle. Kendince kolları çok açık olduğnu düşündüğünde bile hırka giyer. İleride aynı ortamlarda bulunacaklar. Sevgilisinin akrabasının düğününe gidince sonuçta kendisine makyaj vs. yaparak gidecek ki kıyafet olarak güzel gidecek ama diyelim ki kolları omuzlarına kadar açık olunca sorun yaratabilirler gibi. Onu da geçtim omzuna kadar açık olduğnuda sevgilisinin ailesiyle karşılaştıklarında nasıl olur bu durumlar bilemiyor. Sevgiliside açık giyinmesini istemiyor bir nebze ama kıskandığı için öyle istiyorum diyormuş. Arkadaşım kendincede sözde diz üstü olmayan, arkasındaki sırtı açık olmayan, gögüs tarafı açık olmayan bir elbise bakıyor hatta düz pantalon gömlek giyebilirim diyor sırf sevgilisinin ailesinden ters tepki almamak için arada huzursuzluk olmaması için. gglinlik hayali var herkes gibi ve bir defa olacak sonuçta inşallah. Ama sevgilisinin ailesine uygun olacak şekilde bakıyor şuan. S SheZofren... tek ayak

Erkekler sonradan degisebiliyor ama kiz zaten onu bilerek iliskiye devam etmiyo mu benimde esimle kukturel mezhepsel fsrk vardi ve ben aciktm kapandm hic sorun yasamadk aileler arasinda birimiz karabuk birmiz malatya ama hic cakismadik kulturel olarakta din anlamindada sacma boyle seylere takilmayin S

Misafire hoşgeldiniz dememekle muhafazakarlık başka bişey. Muhafazakarlık erkeklere hoşgeldiniz bile dememeyi gerektirmiyor. Bu bence misafirperverlikle insanlıkla alakalı bir durum. Bu kadınlar nasıl yetişmişki hoşgeldiniz bile demiyor garip. Bence ailesiyle anlaşamaz arkadaşınız. Eğer sevgilisi ailesinden uzakta mesafeli yaşayacaksa evlilikleri huzurlu olur ama yok ailesine düşkünse muhakkak huzursuz olurlar.

bence aileler birbirine denk olmalı bizimkiler muhafazakar olmadıkları halde kimseye hoşgeldin demedi düğünde:))eşim bizim gibi ailesi çok başka bu önemli bir konu arkadaşın ailesi ve kendi iyi düşünmeli çünkü onlar genelde kadın erkek bir oturmaz kadınlar erkeklerle konuşmaz bunlara uyabilecekse düşünsün tabi aileside sorun etmemeli

Konuyu saptırmayin hosgeldin dememe konusu bayanların erkeklere söylememesi haremlik selamlik davasi bu;ayri ayri ilgilenilir yani erkeklerle erkekler kadinlarlada kadinlar kizin aileside alişkin olmadıgi icin yadirgamis bunu... Düzgun dursun demekten kastin8z ne anlam veremedim ama muhafazakar olan insanlarinda olmayan insanlarinda iyisi ve kötüsu var önce bunu algilamanız lazim... Ki sizin son cümlenizden belli oluyor yorumlarinizdaki maksadinız farklı...

Arkadaşım sevgilisiyle bu konu hakkında bugün konuştu. Sevgilisi bunu kafasına takmamasına ve önemli birşey olarak görmemesini söylemiş. Sizin eşiniz size karşı muhafazakarlık hakkında daha sonra baskı yapmışmıydı peki? Yokuspokus

Misal ben de erkeklerle tokalaşmam ama hoşgeldiniz, hoşbuldum derim. Hal hatır da sorarım evime gelmiş insana, ne biliyim konuşurum yani. Muhafazakarlık var bir de görgüsüzlük var, bunlar hangisinden acaba? Çok farklı iseler, ilerde eşi ile arasında sorun olacaksa hiç bulaşmasın

Hoşgeldin dememek neyin nesi allah aşkına. Kız arkadaşınız oturup cok iyi düşünsün. Çünkü oda böyle bir ortamda böyle olmak zorunda bırakılıcak.

Bu konuda çok şey yazmak isterdim fakat mevzu çok derin. Aynı şeyi bizzat yaşayan biri olarak bende sorun çıktı. arkaşının ailesini bilemem tabi. Herkes aynı değil muhafazakar ile baskıcıyı karıştırmamak lazım.

aradaki yorumlardan anladığım kadarıyla kız aman gönülleri olsun aman tatsızlık çıkmasın diye uğraşıyor. şimdi uğraşsın tabi, ilerde pişman olur.

11 yıllık evliyim, eşimin ne amcaları ve dayısı bir kez elimi sıkmış değiller, halalarının eşlerini yolda görsem tanımam çünkü yüzüne bakıp göz teması kurmuyorlar haremlik selamlık otururlar. bir kere hiç unutmam dedesi hasta, herkes salonda, üçlü kanepenin en ucunda oturuyorum diye adamlar ayakta kaldı, koltuğun diğer ucuna bile oturmadılar, ben de kalktım, oturdular, bu kez benim kalktığım uç boş kaldı çünkü enişte bey kadının ısıttığı yere oturmazmış neyse eşimin kendi anne babası öyle değiller, normal namazında niyazında insanlar, görümcelerimden de ikisi kapalı ikisi açık, gayet iyi anlaşıyoruz. amaaa eşimin ailesiyle benim ailem 11 yılda en fazla 3-4 kere biraraya gelmiştir. bu benim için bir sorun mu? hayır. zaten farklı şehirlerdeyiz hepimiz, çok da biraraya gelinmesini gerektiren bir durum yok. bu arada eşim benden, sorun yok yani, onunla aramızda en ufak görüş farkı olsa asla birlikte olmazdım. M

Bana olay kültürden ziyade dini görüşlerin farkliligi olarak geldi. Bir taraf çok muhafazakar, kiz da bunu goruyor ancak evlendikten sonra nasil bir hayatlarinin olacagini erkek arkadasiyla açikça konuşmasi gerek. Ulkemizde ailelerin evlilikteki yerini de bilerek karar vermeli. Onlarin nasil yasadigi beni ilgilendirmez diyebilecek çift sayisi azdir

Erkek, kendi ailesinden tamamen kopuk yaşamayı düşünüyorsa, olabilir belki, Ama bu söylediğiniz ciddi bir sorun... Arkadaşınız ister istemez, zaman içinde ya onlara uymak zorunda bırakılacak, ya da o diyardan gitmek zorunda kalacak... Çok ciddi ve önemli bir durum... C captain price erkek

Nedir bu önyargi yahu karsi taraf muhafazakarsa kizimiza baski yaparmi sende öyle ol diye... kisiye göre degisir onlarin yaşam tarzlari öyle seninki farkli sen onlari o şekilde kabul edebiliyosan git evlen baski olursada koy tavrini endisen varsa evlenme ama böyle genel bi algi olmasina sinir oluyorum ayni sey bizimde basimizdan gecti biz muhafazakar denebilicek bi aileyken karsi taraf ziddiydi soz kesilme gunu kizin arkadaslari hortlak görms gibi ay bunlar kapali sana baski yaparlarmi diye salak salak konuşmalar... sonuç herkes kendi hayatini yasiyo bize ne onun basi acikmi kapalimi neyse ney herkes kendinden sorumlu ki bizimde icimizde acigida var kapalisida... bu kadar sıg düşünulmese keske... Madem endisesi var arkadasınizin zamana yayip aileyi iyce tanisin gercekten olmadigini anlarsa evlenmesin yani... The Calender

benim nişanlımın ailesi de muhafazakar. ailelerinde hiç açık biri yok diyebilirim hemen hemen hepsi tesettürlü. ben ise açık bi kadınım, kapanmayı da düşünmüyorum. ilerde düşüncelerim değişir mi bunu bilemem ama şimdilik asla böyle bi şey yok. ailesi bana bi iki kere ''kapansan ne iyi olur'' gibi bi laf etti, ben de ''bi gün içimden gelirse olabilir, onun dışında mümkün değil, allah istediği halde bugüne kadar kapanmamışken, şimdi sırf kulları istiyor diye kapanmam hiç doğru olmaz'' gibisinden cevap verdim. o gün bugündür kimseden duymadım böyle cümleler. yani demem o ki kendileri muhafazakar ama kendi doğrularını bana dayatmıyorlar, sen de bizim gibi olacaksın demiyorlar. o yüzden ben bi sorun görmüyorum kendi ilişkimizde. ama eğer evlendikten sonra o arkadaşını zorlayacaklarsa, kendileri gibi yapmaya çalışacaklarsa, saygı duymayacaklarsa, hele hele eşi yanında olmayacaksa uzak dursun.

Sizinde burda genelleme yapmaniz dogru degil muhafazakar olarak adlandirilan aileleri yobaz kabul etmeniz edepsizliktir, yobazlik degil bu kültur inanc yasam tarzidir, herkesinde farklidir sizin gibi olmak zorunda degil kimse, standart bi durumda degil bu... Sizin göruşünüze uymuyo kulturunüze uymuyo diye insanlara bu yakistirmayi yapamazsiniz... bu yobazliksa sizde acık fikirli degilsiniz bi tabuya saplanmişsiniz buda yobazliktir o zaman...

Çok tutucu bir ortamda mevlüde katılmıştım. Kimse kimseye hoş geldin-hoşbuldum demiyordu. Kapı açılınca giren kişi selamünaleyküm diyordu, karşılayan da aleykümselam diyordu. Nezaket gereği önce karşılayanın hoşgeldin demesine alışmışız, tuhaf gelmişti. Aynı şekilde ikramlara veya hatır sorunca kimse"teşekkür ederim" demiyordu. Bu konu aklıma getirdi şimdi. Konuya gelince, bence hiç oluru yok. Bu kadar uç olmaz, iki taraf ılımlı olsaydı orta yol bulunurdu.

Çok zor canım çok fedakarlık gerekir tanıdığım bir çift vardı böyle, onlarda çok sorun yaşadı, en son kız çocukta yapınca çocuğu için kendi ailesine sırt dönüp eşinin ailesinin dayattığı hayatı yaşamayı tercih etmişti, uzaktan görmüştüm bi kaç sene sonra yüzünde umutsuz bir ifade vardı, inşallah mutludur ve ben yanılıyorumdur. nebf inci tanem biricik

Arkadaşımın anlattığına göre zaten 2 defa düğün yapılacak biri merkezde diğeri sevgilisin köyünde olacak ve köydeki düğünde erkek bayan ayrı olacak. Arkadaşımda nasıl ayrı olacak diye düşünüyor. P

Arkadasın sevgilisine inanıyor ve güveniyorsa sözüne itibar etsin. Sonuçta az buçuk bilir arkasında durup duramayacağını. Benim eşimin ailesi de muhafazakar Benim de ailem başta bir tereddüt etti hani olur mu olmaz mı diye. Ben eşime güvendim ve evlendim. Gerçekten de hiç bir şekilde problem yaşamadım. Yani kişi duruşu çok önemli.

İşte sığmadiklari icin ayri oturmak bambaska yada iki kişi bile olsa ayri oturmak başka bence. O yüzden genel olarak nasil olduklarini mutlaka sorsun.

Aileler arasinda cok fazla fark varsa cok zor oluyor. Bence arkadasiniz iyi düşünsün benim eşimin ailesi de muhafazakar ama erkeklere de hoşgeldin derler yani.

Bana bu mesele eninde sonunda patlar gibi geldi. Arkadasin cok cok iyi dusunsun. Simdi toz pembe gelebilir ama ilerde bir gun kadinlarin elinin sIkIlmadigi bir yerde olmaktan bayabilir, adam yerine konmamaktan rahatsiz olabilir, iyice dusunsun.

Kız onlara uyarsa sonuç güzel olur... Sorun kalmaz... Yok kız böyle devam ederse bir yerde patlıyor teker... Ayrılık kaçınılmaz... Aynur5656 Yeni nesil acemi

Bu arkadaşının erkek arkadaşı ile ilişkisine bağlı bir durum El sıkmama durumu hariç bizim ailelerimizde böyle Senede iki kez falan bir araya gelıyorlar sorun yaşamıyoruz Bende açığım eşimin en ufak bir baskısı olmadığı saygı duyduğu için aileside bu konularda konuşamıyor Eğer erkek arkadaşı baskı yapacak bir tipse hiç uzatmasın olmaz bu iş G Greeneliton

Ben şunu anlamadım. Erkek arkadaşı arkadaşınıza bir kere bile dememiş mi bizim aile böyle böyle diye. Oraya gidince mi öğrenmişler. Bence çok yanlış olmuş böyle olduysa. Erkek arkadaşının ufak kıskançlıkları var mı? Bence hareketlerini çok çok iyi tartsın. Ne kadar ailesinden farklı olursa olsun inanın evlenip bir de üzerine 5-10 yıl geçince ailelerinin kopyası oluyor erkekler. Her şeyden geçtim bir kızları olursa onu nasıl yetiştirecekler iyi düşünsün. Ha zaten arkadaşınız da muhafazakardır. Sorun yapmıyordur o zaman sıkıntı değil.

önyargı olmasın da ne olsun muhafazakarların kendinden olmayanlara saygı duyguğu görülmüş şey mi? istisnalar kaideyi bozmaz. neler görüyoruz okuyoruz.. kız kardeşim var ama böyle muhafazakar ailesi olan biriyle asla evlendirmem benim kardeşim dünyaya milletin kıyafetine laf etmesi için dünyaya gelmedi. benim anlamadığım bu ailesi muhafazakar olan tipler kendi ailelerine uygun bir kızla olmazlar da başkasını değişmeye zorlarlar. ayıp denen bişey var. bu kız mecbur mu elin yobazları için kıyafet seçip gelinliğinde sınırlamaya gitmeye hem neden hep muhafazakarlara uymak zorunluluğu varmış gibi davranılıyor? ailesi kıza uysa? ailenin yaşamı varsa kızın da yaşamı var değil mi? ama nerede öyle özgüveni yüksek kız, aileler öyle pasif yetiştiriyor ki işte böyle yobaz ailelere nasıl uysam diye kara kara düşünüyorlar. şimdi ailesine neden yobaz dedin diyenler çıkacak. bu muhafazakarlık değil edepsizliktir, gelen misafire hoşgeldin bile dememek. üstelik bunlar arap adetidir türk kültürü misafirperverliğiyle ünlü bir kültürdür. bu yüzden yobazlıktır yapılan. genç kızlara önerim mutlaka önce ailesine bakın. böyle bolca türbanlı, sakallı bireyler varsa siz de tam tersi yöndeyseniz kusura bakma uyuşamayız biz deyip baştan bitirin. davul bile dengi dengine..

Kadınların elini sıkmıyor ve hoşgeldin demek için bile konuşmuyorsa, büyük ihtimalle arkadaşının sevgilisinin ailesi ve çevresinde haremlik-selamlık şeysi var. Bu da demektir ki en basitinden düğünde bile kadın-erkek ayrı olsun diye sorun çıkabilir. En basiti bak bu.