samsonn manyak değil narsist Nasıl başın ağrıdığında ilaç içersin, narsistin ilacı da ezmek. Biraz ilginin üzerinden kaydığını hissettiğinde saldırganlaşır ve ezer. Ezdikçe yücelir çünkü maalesef.

Aslında daha önce gittim ama hiçbir işe yaramadı. 5-6 seanstan sonra bırakma kararı aldım. G greengirll

Özellikle Boş Ayna tavsiyemdir. Narsist anneyi ve başetme yöntemlerini anlatır. Size diğer kitaplarla birlikte mutlaka uzman yardımı almanızı öneririm. Eklentiler IMG_2125. jpg 124,9 KB · Görüntüleme: 24 670c7a6a-19ca-4c45-8e76-65df07d563f0. jpg 24,6 KB · Görüntüleme: 34 IMG_1508. JPG 70,4 KB · Görüntüleme: 22

Sonuna kadar izledim İçim acıdı...

2. evliliğimi yaptım, eşimin eski eşi narsist bir kadın, bunu o kadar övülünesi bir şey görüyorki instagram biyografisinde bile "sempatik narsist" yazmış. Ben birebir hiç uğraşmadım ama eşim nasıl davranacağını bilmediğinden hep alttan almış, çok ezilmiş. höyt dedim ve sırt sırta verip atlattık. Şimdi konuştuklarında defalarca özür dileyerek rahatsız ettim kusura bakma diyerek giriyor lafa :)

bende annemle 2 gun önce kavga ettim.. telefonda sinir krizi gecirdim.. birine öyle bagirdigimi hic hatirlamiyorum.. ama yaptim.. cünkü beni bezdirdi.. uzaklastirdi.. yanlis anlamalari, alinmalari yordu.. 2 gündur sabah aksam. ariyor acmiyorum.. boyle yaparak kotu evlat olmuyorum.. bende insanim ve kim olursa olsun hakliysam yaparim.. annem bile olsa.. artik sizinde araniza mesafe koyma vaktiniz gelmis.. merak etmeyin kotu evlat bu sekilde olunmuyor..

Kendini düşün canım tutumlu kirpi 👑 👑 Anneler

Çünkü annem, kendime engel olamıyorum. Böyle yaptığında dünyadaki en kötü şeymiş gibi hissediyorum. Huzursuzluğu sevmiyorum tatlıya bağlansın yeter diyorum. Hata yapıyorum biliyorum... Aramazsam kötü bişey olur mu diyorum. Rezillik çıkarır mı, pişman olurmuyum, üzülürmüyüm. bir sürü şey işte

Daha önce bir arkadaşin konusuna da atmıştım bu videoyu. Tavsiyem dinleyin sonuna kadar. Belki biraz da olsa iyi gelir ruhunuza.

Sizde evlatsınız.

Psikolog değil, bilişsel terapi diye geçiyor sanırım, @derinsularda daha iyi bilir, bu alanda uzman biriyle yapmanız dahi iyi olur. Ben terapiste gitmedim, duygularımı açmak benim için kolay değil, güvendiğim dostlarımla konuşuyorum bazen, çoğu zaman da okuyarak, düşünerek, içime dönerek, dua ile doğru yola dönmeye çalışıyorum. 2020 yılı sıfırlanma yılı, bence bir karar verin ve artık eski siz olmayın. Annenizle ilişkiniz dayanılır gibi değil, kendinize zarar. Bu bir yolculuk, kolay değil; ben yıllardır savaşıyorum, bu yüzden boşandım, tüm hayatım değişti.

benimki de narsist neler diyor neler ve sonra kızınca şaka yaptım aman ne var diyor saçımı açtım lisede bir kere geldi yanıma dediği şu diğer kızlar gibi güzel olacağımı mı sanıyormuşum naparsam yapayım olmazmış 30 yaşındaymışım mesela ama kimseye hayrım yokmuş, adam olamamışım ben nasıl evlenecekmişim daha kendime bakamıyormuşum dibe çekmek için ağzına ne gelirse her zaman söyler

Yazdıklarımı yanlış anlamışsınız. "Herkes kadar" vazgeçilemez olduğunu hissettirin dedim, vazgeçilemez olduğunu hissettirin demedim. Zaten bu insanların problemi; beni bırakamaz, bana muhtaç, bensiz nefes bile alamaz, benim muhabbetimi vs. hiç kimsede bulamaz.. gibi aşırı özgüvenleri ve müthiş bencil hisleri. Narsistlik bi hastalık, tedavisi bile var fakat sorun bi narsiste tedavi olmak ister misin diye, narsistliğiyle bile gurur duyarlar. O yüzden yapacağınız şey tamam annecim, alırım annecim, sensin annecim değil; önce ben ve ailem annecim, imkanlarım el verirse alırım annecim, eşimin bi planı yoksa gelirim annecim olmalı. Yani önceliğiniz annenize değil ailenize verilmeli ve bu anneye şiddetli şekilde hissettirilmeli. Bunu hissederse bana küser, konuşmaz derseniz eğer şunu diyebilirim ; Küssün, konuşmasın. Siz de konuşmayın, aramayın, hayatınıza devam edin. O arayana kadar aramadığınızda "vay be bu bensiz de yaşayabiliyormuş" deyip biraz saldırganlaşacak ama vazgeçilemez olmadığını da her olayda adım adım anlayacak. littlestrawberry size de konu üzerinden örnek olsun bu yazdıklarım. Sizin konunuzu bilmediğim için genel yazıyorum.

Aaa kardeşim sen misin kuzum Bu 1955-1965 doğumlu annelerin özellikleri.. neden bilmiyorum Ben anne olduktan sonra döngüyü kırdım. Yönlendirme, akil verme, fırça atma gibi bir konuşmanın içine sürüklenmeye başladığımda, tamamdır sekerim, konuşmanın sonuna geldik, bunlara vaktim yok, dedim. Gerekirse 1 ay konuşmadım. Babam araya girdi. Gittik ziyarete, özür falan dilemedim, normal davrandım. Bir kaç tekrarla bunları yaşadık, bir kaç kere hakkımı helal etmem kozu kullanıldı, bir kac kere aglama krizleri, bir kac kere de sinir krizi. Ciks. Geri adım atmadım. Neden biliyor musunuz :) Doğumda yanimda kaldığı 2 günde bana berbat bir anneymisim gibi hissettirdigi için. Yeni doğum yapmış, 30 saat sanci ardından ustune bir de sezaryen olmuştum, oğlum ağladığında, emzirmeyi beceremediğim için ac olduğunu ve sutumun doyurucu degil sidik gibi oldugunu soyledi. Bana sütünü helal etmemekte özgür bıraktım onu. Kendimi de. Kin tutmuyorum, cünkü ruh sagliginin yerinde olduğunu düşünmüyorum. Ama unutmuyorum da, cünkü kendi ruh sağlığımı koruyorum :) Basta hayatınızın basrolunun kendiniz olduğunu fark edin. Anneniz dahi olsa, size mudahele etmesine izin vermeyin. O ne der diye düsünmeyin. Onayını almak zorunda değilsiniz. Hayatınızda bir kere dibe vurun Çok kırılın, kırın, ağlayın, ağlatın, bağırın, sonunda herkes birbirini olduğu gibi kabul eder ve nefes almaya baslarsiniz Kotu olmaktan bu kadar korkmayın.

Bakın sizi anlıyorum ama bu hayatta öncelikle kendimizden sorumluyuz. Öncelik kendi kul hakkımız. Annenizi mutlu etmek istiyorsunuz anlıyorum, ama anneniz asla mutlu olamayacak. Ve sizin vicdanınıza oynayarak istediklerini yaptıracak, siz de hep verip hiç almayarak zamanla tükenmiş bir insan olacaksınız. Ben bu düzene dur dediğim için evliliğim bozuldu, eşimin annesinin narsistliğe, bencilliğine hayır dediğimde benden kötüsü olmadı. Ben evliliğimi bitirdim, hayatımda kimseyi mutlu etmek zorunda değilim. Kimsenin kölesi değilim. İlişkilerde alma verme dengesi vardır, sağlıklı ilişkilerde yani. Anneniz yetişkin bir kadın, kendi sorumluluğunu almalı.

Ben sızın gibi kadınları cok seviyorum ya

Anlattığınız beş beteri bir anneanne, yıllardır kaprisleriyle annemi idare eder. Annem hiç tavrını koyamadı, hem ezildi, hem bizimle doğru düzgün ilgilenemedi büyürken. Hem annem çekti, hem biz etkilendik. Okurken anneannem geldi aklıma direk ve sinir oldum yine. Yapmayın bunu kendinize, koyun ağırlığınızı, anneniz de olsa, hakkı yok!

Destek yorumlarınız için çok teşekkür ederim. Sizden gelen yorumları okudukça kendimi çok daha iyi hissediyorum. Dünden beri aramayı kestim. Zaten kendisi beni arama dedi. Muhtemelen peşinden koşmamdan gayet keyif alıyor. Moral olarak çok düşüğüm ama toparlarım diye düşünüyorum. Bende insanım artık insan olduğumu unuttum. Kendimi robot gibi hissediyorum. Sürekli mutsuzum. Ne yapalım benimde kaderim böylemiş

Normalde olsa bu cumartesi günü gönlünü almak için giderdim. Oda şuan gideceğimden %100 emindir. Ama ben gitmicem. İçimde şuan yangınlar kopuyor ama dayanmak zorundayım. Zaten haklı olduğum aklıma geldikçe çıldırıyorum. V

gerçekten dediğiniz gibi inanılmaz saldırganlaşıyor. Bunları yaparsam nasıl rezillikler çıkaracak kim bilir. Sizce tüm bunlara değer mi ve bu süreci kolay atlatırmıyım. Az önce mesaj atmış beni arama dedim sana ben senin oyaladığın bir anne müsvettesiyim. gelme seni görmek istemiyorum. Böyle en azından üzülmüyorum bana sabrım yeter yazmış. Bende seni oyalamadım, beni görmek istemediğin ve üzülmediğini anladım zaten dedim. V

Güçsüzsünüz, annenizin yarattığı baskıya boğun eğiyorsunuz. O da bunu gayet iyi biliyor ve baskıya son sürat devam ediyor. Üzgünüm, gerçek bu. Tek başınıza yapamayacaksanız, bir uzmandan destek alın, güveninizi kazanarak bu süreci yönetin.

anne nasil atilip satilmiyorsa bir anne olarak soyluyorum ki cocukta oyle kolay atilip satilmiyor. şisirdiginiz egolari biraz indirmeyi düşünmezmisiniz? arama bir 10 gün merak etme herşey bitmeyecek 10 gun aramazsan benim annem narşist degildi ama en dogru benim doğrumcu bir kadin oldu cogu zaman en son buyuk bir tartisma cikarip evime geldim annem herkese chamallowsun bi huyu vardi kucuklukten beri ben haksizda olsam bir kussem barismak icin bin turlu sey yapardi hic biri islemediyse hasta numarasi yapar vijdanima oynar derdi dusundum hakliydi cunku kaybetme korkum vardi kavgadan sonra 10 gun 15 gun hic aramadim teyzemlere aratti merakindan acmadim esimi aradi actirmadim en sonunda dayanamadi kendi aradi kendisininde vazgecilmez bir varlik olmadigini anladi simdi hersey dahada yolunda

İyi de onun varlığı da huzursuz ediyor sizi. Aranız iyiyken çok mutlu olduğunuzu sanmıyorum. Eminim yine sizi rencide ediyordur.

Eşimde çok üzülüyor halime. O da bazen çok huzursuz oluyor. Bütün planlarımızı anneme gçre yapıyoruz. Bi yere gittiğimizde bazen annemden saklamak zorunda kalıyoruz. Ben tek evladım. Başka kardeşim yok. Annemin ikinci evliliği. Ben küçükken babamla ayrıldılar. Babamda 2 sene önce vefat etti. O yüzden ben konuşmayı kesemiyorum. Vicdan ve merhamet duygusu işte. Bu yüzden çok çıkmazdayım. Ne yapacağımı bilmiyorum

Aynı eski kv. Sana olgunlaşmamış ebeveynlerin yetişkin çocukları adlı kitabı ve acilen bir uzman desteği öneriyorum. Annen seni duygusal olarak kullanıyor ve bencil biri. Onun her istediğini yapmak zorunda değilsin, sana verdiği zararı göremiyor musun? Eşin bir şey demiyor bu konuya, ben anlamıyorum niye kendini kullandırıyorsun bir dur de artık buna.

Ay içim daraldı. aramayın sormayın güzel ablacım güzel kardeşim

Galiba korkağın ve aptalın tekiyim. Gün geçtikçe kendimi öldürüyorum. Babam gibi kanser olup giderim bende.

Öff bu anneler niye böyle ya. Benim annem de bu kadar ağır olmasa da yarısı özelliklere sahip. Takmamaya çalış.

İnadına her kararınınız en doğru karar, inadına en mutlu siz ve aileniz olsun inşallah.

Yani bukadar hasta olup perisan olmaya ne gerek var annede olsa hayatini kotu etkileyen kisiye mesafe koyacaksin neden bunu yapmiyorsun? Sende belki ona bagimlisin yada oyle hissediyosun muhtemelen ki bu duruma gelmissin. Destek al annenden uzaklas esinle kendi hayatina bak olmasi gereken bu

O kadar iyi anlıyorum ki sizi... O kadar iyi... ama malesef kelin de merhemi yok...

Bu kitapları bugün hemen temin edeceğim. Belki dediğiniz gibi yardımcı olur. Yıllardır kabuğunda saklanan biri olarak içim inanılmaz huzursuz. Sanki kötü şeyler olacakmış gibi sanki hata yapıyormuşum gibi hissediyorum. Oysaki ne güzel manipüle edilmişim.

Benim annemde de bu durum var onun istemediği onaylamadığı ona göre doğru olmayan şeyleri yaptığım an çıldırıyor. şuan görüştüğüm biri var asla istemiyor ailesini ve kendisini aşağılıyor bizden düşük görüyor banada her allahın günü sende kalitesizdin gittin kendin gibi kalitesiz birini buldun kendine yakışan aileyi buldun git onların kölesi ol hizmet et vs. diyor. ben vazgeçmedikçe devam ettikçe de kesin ilişkiye girdin bu kopmamanın sebebi budur dedi bende bana inanmıyorsan doktora gidebiliriz dedim sesini çıkarmadı. her allahın günüde beni yeren msjlar atıyor kendi istediği kişiyle görüşmediğim için beddua ediyor. Ben dik durdukça artıyo baskıları.. konu sahibine gelince insanlar anne babada olsa önce kendilerini düşünüyor. bizlerin dünyaya geliş sebepleri onlar evet çok hakları var üzerimizde belki ama o da bi yere kadar.. allah eksikliklerini göstermesin ama bu hayatada bir kez geliyoruz onların istediği gibi yaşamak zorunda değilsiniz size sözleriyle eziyet etme hakkına sahip değil. annenize cevap vermeyin birazda o anlasın yaptığı hatayı belki anlar özler sizi yaptığı hatanın farkında olur bilemezsiniz... bazen yapılan yanlışların farkında olmayan insanlara bizzat göstermek lazım ki net anlasınlar. allah yardımcınız olsun en zoru aileyle sınanmak

Firsat bu firsat deyip aramayi birakin. Esinizde aramasin. Hayatinizdan ciksin gitsin. Cansu719

Narsist insan mükemmel ve vazgeçilmez olduğuna kalıbını basacak kadar inanır. Zaten en büyük hatası ve zaafı budur. Onun herkes kadar mükkemmel ve herkes kadar vazgeçilemez olduğunu hissettirin. Yapabileceğiniz tek şey bu. Denenmiş ve başarıya ulaşılmıştır.

Kıskançlık değil. Onun kontrolünde olmamam. Onaylamadığı bir şeyi yapmam. Sadece iş değil, es seçimimi de onaylamadı mesela. Yada kac cocugumun olacagi, çocuklarımın arasındaki yaş farkı. Her biri olay oldu bizde Cünkü istediği gibi değilim

Yine söylüyorum, o arayana kadar onu aramayın. Yazdığı mesaj sadece sizin canınızı yakmak için yazılmış, buna düşmeyin, "sen bilirsin, fikrini değiştirirsen haber ver" deyip kesin atın. Karşınızdakine anne olarak değil sizi hasta eden, hastalıklı bir birey olarak bakın ve maalesef tedavisi onun normal bir insan olduğuna inandırabilmek. Bunu da siz ve çevresindeki diğer insanlar yapar sadece. Onu alttan alarak, pohpohlayarak çok büyük kötülük yapıyorsunuz farkında değilsiniz. Yingyang gibi düşünün siz arayıp sormamakla kötülük yaptığınızı düşünürken zamanla aslında anneniz için iyi bir şey yapmış olacaksınız. Normal biri olduğuyla yüzleşirken saldırganlaşacak, çirkin sözler sarfedecek belki hepsine "he he anne" deyip geçmelisiniz. Yaptıklarının ve söylediklerinin sizi üzdüğünü gördüğü sürece bundan zevk alacak ve yapmaya devam edecek. Evet maalesef bunları size yapan kişi anneniz, canınızı yakmaya çalışan kişi anneniz ama o psikolojik rahatsızlığı olan bi hasta. Yoksa hiç bir insan evladına böyle davranabilir mi? Canını yakmaktan zevk alabilir mi?

Sen sürekli annene gitmek zorunda olan, onun kaprislerini çekmek zorunda olan birisi değilsin. Senin kendi ailen var ve önceliğin onlar olmalı. İstemiyorsa gitme ve o arayana kadar da arama. VE aradığında sana bir daha öyle davranırsa hiç arayıp sormayacağını söyle. Öyle de yap!

Tmm anneniz, anladım tek cocuksunuz ama siz aynı zamanda tabiri caizse kazık kadar kadınsınız. İlişkinizi kesip atın demiyoruz ama mesafe koyun bir süre bence anneniz kendini torpuleyene kadar ve sizde ona onun size davrandığı gibi davranın. Özur dilerim ama bana çok saçma geliyor bu tarz anne kız ilişkileri eşinizle, yuvanizla olan planları anneye göre yapmak ne demek çok saçma şeyler bunlar. Aynı şeyi kv ile yasasaydiniz napardiniz yada burdakiler ne yorum yapardı bir düşünün ona göre adım atın. tabiki hayatınızdan çıkarmayın ama bu kadar korkak güçsüz de olmayın anne kız olmak bu değil inanin böyle bişey değil

onu vazgeçilmezmiş gibi hissettirirken kendi hayatımızdan çalmıyormuyuz? Yıllardır bunu yapıyorum, tamam annecim evet annecim alırım annecim gelirim annecim sensin annecim. Böyle yapa yapa kendimi 3 sene sonra kanser hastası olarak görüyorum.

Benim anneme benziyor. Yaklaşık 2 senedir görüşmüyoruz. Arada canım sıkılsa da huzurum yerinde. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aramayın bir süre. Hatta o arayana kadar. Anne olmak böyle birşey değil. Ayrıca atmak ya da satmak zorunda değilsiniz. Artık güdümünden çıkın. Konuşmazsa da ustelemeyin. Sadece zor anlarında yanında olun. G greengirll

Manyak mı yaa? Niye böyle ki, sizi mi kıskanıyor? ne mantığı var böyle bir tutumun? Konu sahibi, hazır fırsat bulmuşsunuz kafanızı dinleyin ya. Madem arama diyor, tamam anne diyin çıkın. Peşinden koşturmayın. Ya kim annesinin hafta da 3 kere işine koşuyor. Ayda bir/ 2 anca gidiyorum, ben ki ne evliliyim ne çocuklu. Biraz salın, önce ben ve ailem demeyi öğrenin.

İlk zamanlar böyle hissetmeniz normal. Beni de yıllarca manipüle ettiler, içimden hayır ben haklıyım derken, bir sürü insan üstüme gelip sen haksızsın diyordu, bir yandan da vicdanlı biriyim tabi ki iyi niyetli düşünüyorum alttan alıyorum falan. Şimdi haklı olduğumu çok iyi anlıyorum, iyi ki tepkimi vermişim, hatta keşke baştan yakıp yıksaydım. Annenle beklediğin tarzda bir anne kız ilişkin hiç bir zaman olamayacak, bunu kabullenip beklentini sıfıra indirmelisin öncelikle. Tabi bir günde olmuyor bunlar, zaman lazım. O yüzden de ısrarla terapist öneriyorum. V

Sizin kendi hayatınız, aileniz var anneniz bile olsa bu denli karışmaya hakkı yok. Sert bir dille konuşmayı deneyin. Genel de bu tarz insanlar yumuşak konuşmayı anlamazlar. Sizi ne kadar kırdığını, ne kadar sabrettiğinizi sertçe anlatın. Bu kadar olmasa da birazcık babamda böyleydi. Sertçe benim de kendi hayatım olduğunu anlatınca anladı. Umarım yolunu bulursunuz.

Yazdıklarınızı okuyunca eski anılarım aklıma geldi ve yine sinirlerim tepeme çıktı. Benim eşimde ilk yıllar aynı böyleydi bir keresinde annem aradı 1 ay olmuş gitmemişim kızım eşine söylede haftasonu seni getirsin çok özledim dedi ilk senem alışamamışlar yokluğuma ve eşim göndermedi söylediği cümle dün gibi aklımda annende olsa herkesin her dediği anında olmaz gitmeyeceksin!!!! Çok şükür ailem kırılsada üzülsede karışmadılar evliliğime beni hiçbir zaman küçük düşürmediler ne eşime ne ailesine. Son birkaç yıldır kıymetlerini anladıda düzeldi ama ben geçmişi unutamıyorum bu anılar aklıma geldikçe içimde nefret oluyor ona karşı kırgınlığım geçmiyor maalesef Muezzaa Ey akşam vapuru, sana mı kalır

Basit aramıyorsa sende aramayacaksın.. aradığında bazen açmayacaksın her çağırdığında gitmeyeceksin böyle böyle düzelecek.. N

Sizi bu şekilde maniple ediyor; bakın dikkat ederseniz "aklınca beni cezalandırıyor" diyorsunuz. Siz evlatlık görevlerinizi yerine getirin, ki vicdanınız rahat olsun. Onun dışında konuşmazsa konuşmasın kendi bilir; sonunda konuşacak tabi ne yapacak kızısınız sonuçta. labellevie Guru Anneler

Önerileriniz için çok teşekkür ederim, hemen temin edeceğim

Son bir şey daha, hiç bir insan narsist doğmaz, onu buna iten en amiyane tabirle çevresindekilerin onu aşırı pohpohlamasıdır. Bu aşırı uyarılma bencillikle de birleştiğinde korkunç şeyler çıkar ortaya. Siz ya da annenizin çevresindekiler de kendilerinde biraz hata arayabiir bu yüzden.

baban yok mu? annendeki dikkat cekme.. sende onun sana davrandigi gibi davrandigin gun kurtulacaksin.. yapma dusme uzerine o sana trip attiysa arama sorma sakin. biliyorum zor ama artik koskoca kadin oldun.. evlenip barklanmissin... dedigimi yap dua edersin bana. V

Pesınden neden kostugunuzu anlamadım ben?

Sız şuan bunalmak sıkıntıya girmek yerine bazı şeyleri sorgulamanız gerekiyor. Annenize saygı duyacaksınız tabii ki. Hiçbir yaşanılan olay boşuna değildir. Bir ders niteliğindedir. Sizin de bir evinizin olduğunun işaretidir. Şuan demekki Anneye bir ara vermelisiniz. Ve yuvanıza kendinize adapte olmalısınız. Bir müddet evinizdeki kendini içinizdeki huzuru yakalamaya çalışın diye verilen bir ara bu.

Benim ki de ruh hastası maalesef.. Bununla ilgili ben de bir konu açacaktım ama yazarken bile yıpranıyorum. Bende de anksiyete gelişti onun yüzünden. Çocukluğumdan beri Allah'ım neler neler.. Bana çok kötü davranmasının suçunu kendimde buluyordum. Ben iyi, becerikli vs biri olmadığım için bu muameleyi hakettiğimi düşünüyordum. İnsanlarda bendeki bu suçluluk psikolojisini görüp beni çok kullandılar. Geçen sene anneannem kanser oldu . O zaman annemin ona da korkunç davrandığını farkettim. Kötülük olan oydu yani ben ya da bir başkası değil. Bir anda soğudum, sınır çekmeye çalıştım. Hala gel-gitler yaşıyordum. Aslında kötü değildir belki, hem o annem vs diye. 10 gün önce erken doğum riskiyle hastaneye yatmıştım, çok şükür tehlikeyi atlatıp eve geldik. Doktor tuvalete gitmek dışında ayağa kalkmamam gerektiğini söyledi. Hemen ertesi gün kız kardeşim hastalıktan dökülüyor olduğu halde şehir dışından gelip beş gün boyunca azıcık bile söylenmeden yemeğimi yaptı sağolsun. Yurtdışına bileti olduğu için gitmek zorunda kaldı ve mecburen annem bize geldi. Ya ufacık bir iş yapsa saatlerce surat asıyor laf sokuyor. Dün akşam yemek ısıtacaktı "ben olmasam ne yapardınız" dedi. yahu sağlığım söz konusu offf neyse Ben onun hayatımdan çıkmasını artık göze aldığımı ima ediyordum son zamanlarda ama iyice saldırganlaştı. Daha anormal davranmaya başladı endişeleniyorum, nereye kadar gidebilir, bu bir yerde duracak mı bilmiyorum. Bir sonraki aşamayı bilmiyorum sadece artık hayatımdan çıksın istiyorum. Galiba buradan taşınırsak adresimi vermeyeceğim

Çok iyi biliyorum o huzursuzluğu.. Ben 27 yaşındaydım anne olduğumda. Ve o güne kadar kendimi geri plana atsam da bir şey olmazdı. Biraz üzülsem de idare ederim, derdim. Annedir, haktır, büyüktür. Ne dersen de. . Ne zaman ki artık sadece beni değil, benden olan her şeye etkiledi, dibe vurmaktan o gün korkmadım. Yeterince canınız yanmadı. Yandiginda gözünüz hic bir şeyi görmez :) O huzursuzluk sizi yiyip bitirse de kaybedecekleriniz daha büyükse, katlanır hale geliyor. Ve bir kere başarırsanız, alışıyorsunuz. Şimdi eyvallahim yok :) Is kurdum daha yeni, öncesinde kilo verecektim, Veremezsin diye baltaladı, 14 kilo verdim, iş kuramazsın, kursan da batarsın dedi, Kurdum, 3 ay oldu, batmadım. Çocukların orada burada bakıcı elinde mahvolacak dedi. Allah utandırmasın. Olmazlar inşallah. Önceden olsa kendi kendimi yerdim. Şimdi sadece vızıltı. Bir anlam ifade etmiyor. Bu da acı bir şey. Yanımda annem yok. Kalan sağlar bizimdir diyip devam ediyorum :)

İşte benim kvde de böyle. Varsa yoksa o. Ama suç sizde aynı benim eşimde olduğu gibi. Her dediğine he derseniz, sürekli alttan alıp durursanız, yaptiklarini görmezden gelirseniz böyle olmaya devam edecek.

BUNU NASIL YAPABİLİRİZ? Bugün ben de aynı konuyu açacaktım. Konu sahibine haksızlık olmasın ama bir kaç tüyoya hayır demem..

Niye uğrasıyosun uğraşma hem zor bir kadınmış hem niye bu kadar üstüne düşüyosun bırak kendi haline

Lütfen kadere bağlamayın, böyle insanlar insanı çileden çıkarıyor. Benim eski kv, ne arardım açardı, ne mesajlarıma cevap, kapısına gittim eve almadı, %100000 evdeydi, sırf beni üzmek ve sinir etmek için yapardı niye etrafındaki herkes gibi onun kölesi olmayı reddettiğim için. Bir gün denedim farklı bir numaradan aradım, anında açtı neşeli bir sesle:) Ben kendi ruh sağlığım için güçlü durdum, arkamdan yıllarca beni kötüledi dedikodumu yaptı, ben niye bunları yaptığını çözemiyordum o zamanlar, çok sonra anladım sebebini. Tek başınıza yapamayacak gibiyseniz, ısrar ediyorum uzman desteği için. @derinsularda size harika kitaplar da önermiş, ben de okuyorum bunları ve içim çok daha huzurlu, kendimi suçlamayı eksik görmeyi bıraktım. Tavsiye ederim.

Kendi haline bırak görmezden gel. Öğretmenler bir hareketten çocuğu vazgeçirmek isterse o hareketi görmezden gelirler. Çocuk ilgi çekmek için abartır hareketi yapmaya devam eder istikrarla görmezden gelip tepki vermezsen davranış bir süre sonra söner kaybolur. Burada aynı yöntemi kullan. Anneni arama. Üstüne düşme. Bi süre sonra o seni arar merak etme. Vicdan yaparsan sorunu çözemezsin. Rahat ol.

Bana çok uzak geliyor bu tarz anne, yani benim annem bunun tam tersi, ama kaynana buna yakın, oda beni deli ediyor, ben görüşmeyi azalttım sende öyle yap

Aptal korkak degılsın. İnsansın. Guzel bır insan. Ama dunya guzel insanların cehennemi malesef. Annenle arana mesafe koy. Aramazsam arama bu dunyada annene ölüm varsa sana da var. Ya empati yapmayı ogrensın ya da gitsin.

Evlerden ırak! Siz de bizzat yakınınizdan tecrübe ederek öğrenmediniz inşallah. mlkctk

Ben annenizden ziyade eşinizin sabrına hayran kaldım. Benim annem evliliğime asla karışmadığı halde, aile ziyaretlerim özellikle evliliğimin ilk 2 senesinde gayet normal olduğu halde eşim hep annemi suçladı. Anne bağımlısısın gibi laflar etti. Şu an boşanma sebebi olarak bile kendini suçlamaz. O da tam bir narsist. Allah yardımcınız olsun annenizle ilgili ama sınırlarını hatırlatmazsanız sizi nefes alamayacak noktaya getirir. Anneniz bile olsa duracağı noktayı bildirin.