Ben de merak ettim, konu sahibi hamile görünüyor, acaba o kisiylei evlendi? Sizin durumunuza özel cevap vermek gerekirse denklik çok önemli. Kafa yapısı size denk değilse kaçarak uzaklaşın. Özünde iyidir, merhametlidir, demeyin. Her durumda adil ve merhametli mi diye bakın. Bir kez bile saçma bir davranışı, sözü olmuşsa gercek yüzü odur

Bence kesinlikle önemli.. Sen sorun çıkartmasan bile ya onun ailesi ya da senin ailen bir şekilde bir yerde sorun çıkartacak.. Ailesiyle sürekli beraber olacaksınız aynı ortamda bulunacaksınız. Bir süre sonra sen de bence alttan alamazsın bazı şeyleri. Hatta evlilik hazırlığı sırasında bile çok büyük tartışmalar olabilir. Kuzenimden biliyorum bunları hem etnik yapı hem de kültür seviyesi olarak çok farklı birisiyle evlendi, Düğünden 2 gün önce aileler kanlı bıçaklı oldu. Şuan evliler ama mutlu mu? değil.. Aşk evliliği yaptı ama bir süre sonra aşk bitince elde hiç bir şey kalmadı. Eşinin ailesiyle sorunları var, kaynanası oğlunu paylaşmak bile istemiyor. Eşi de arada kaldığı için stresleniyor sürekli yok yere kavga gürültü. İlk zamanlar kurdukları hayaller toz oldu uçtu gitti, farklı iki kişi oldular. Birbirinizi seviyorsanız gerisinin önemi yoktur, sözü bence hiç doğru değil.. İyi düşün canım, hayatını etkileyecek bir karar alacaksın. Umarım senin için hayırlısı olur..

Birşey takıldı aklıma hamilelik günlüğü var mesajlarınızın altında hamile misiniz? Eski konularınızı bilmiyorum merak ettm Selenay92

en onemlısıde bu ezdırmemek bılıyomusun. Aılesıyle senın arandakı bagı kurabılırse devam et canım. Mutluluklar sızınle olsun. :) smuwiLa

Teşekkür ediyorum arkadaşım... Sende mi bu konudan müzdaripsin yoksa?

rica ederim canım.

Aileler arası uyum olunca iş çok güzelleşiyor bence. Eğer uyum yoksa, bu durumun nasıl yönetebileceği tamamen eşinize bağlı... Onun bu ortamı yönetebilme yeteneğini gözlemlemelisiniz. Ben olsam gerçekten, doğrudan sorardım. Eve misafir gelmiş, annenin müzik dinleyerek ağlaması hakkında ne düşünüyorsun, sence normal mi, gerçekten merakımdan soruyorum, aklımdan geçen bir şeyi seninle paylaşmamak gizlemek istemediğim için doğrudan soruyorum, derdim. Cevabından, tepkisinden anlaşılır bence zaten bu duruma yaklaşımı. 1Sen

Ya sıkıntı su biraz biz görmüs gecirmis bir aileyiz. Yazın kışın tatil yeme icmemiz vardır gezmeyi severiz ama onlar daha doğuda sıkışmış hem yapı olarak hemde fikir olarak. Cogu sey onlara göre ayıp. Sevgilim değişime acık birisi 1.5 yılda baya degistirdim onu ve kendide mutlu ama diyorum acaba ilerde sorun olur mu?Mesela amcası bir kac kuzeni Karılarını aldatan sürekli cinsellik konusan insanlar. Kendi ailesi öyle degil ama yine de öyle büyümüs. Sevgilim şu an öyle biri değil ama onlara dönüşür diye korkuyorum. Siz ne düşünüyorsunuz . push ;

Umarım olmaz canım.. Çünkü o stresten sorunlardan kim olsa etkilenir yıpranır. Bir bakmışsın karşında ki kişi bambaşka bir insan olmuş. O zaman neden zamanında vazgeçmedim diye kendini yersin. Ama tabi böyle olacak diye de bir şey yok. Belki çok mutlu olacaksınız, hiiç pişman olmayacaksın. O yüzden çok iyi düşün. Eğer bitireceksen de ilerdi de içinde acaba bitirmeseydim şuan onunla mutlu olurmuydumlar geçmesin. Durumun çok zor umarım ikiniz içinde hayırlısı olur..

hanimlar eski konuyu hortlasmissiniz. konu sahibi hamilelik takvimi aktif imzasinin altinda :)

Flört ederken bazı şeyleri görmezden geliyoruz ama evlenince öyle değil. Flört sırasında sadece sevgilin ön planda ama evlenince sadece sevgilinle evlenmiş olmuyorsun, maalesef, ailesi ile de evlenmiş oluyorsun. Kapımı örterim, iş biterle olmuyor. İkincisi de o ailenin içinde yetişmiş bir insan ister istemez onların örf ve adetleri ile yetişmiş demektir. Eğer gelenek ve görenekleri farklı ise aynı eve girince, hele ki evliliğin ilk yılları alışma dönemidir, bazı şeyler tuhafına gitmeye başlar. En ufak şeylerden bile kavga çıkabiliyor. Şimdi birbirinizin göremediğiniz huylarını evlenince görmeye başlıyorsunuz. Aile kesinlikle önemli. Kendini o aileden ne kadar istesen de soyutlayamazsın. Nasıl sen aileni bertaraf edemezsen, o da edemez. İyi düşün derim ben. Evlilik evcilik değil çünkü, çok farklı birşey. Hele ki flörte hiç benzemiyor. Ben eşimle 4 yıl flört ettim ve evlendim. Ama evlendiğim adamın flört ettiğimle bir ilgisi olmadığını aynı eve girince gördüm. Bu formda benim gibi böyle bir sürü kişi bulabilirsin. İyi düşün. Tabi sonuçta karar verecek yine sensin.

Amin, inşallah.. Yorumların ve yardımların için teşekkür ederim, dertleşmek iyi geldi :) Amy lee

Kizlar, konu eski, konu sahibi bircok konu açmış KV ile ilgili. Demek ki işler herkesin tahmin ettiği gibi iyi gitmemis

Bende içinden çıkamamıştım bir türlü hamile son haftaları ama sevgilim diye bahsetmiş :) tarihe bakmamışım

Aile uyumu çok çok önemli İlk zamanlar önemsiz bu hayatı biz yaşatacağız gibi görünse de zamanla onlara karışmakta başlayınca anlayacaksın Bir de merak ettim bu kadar fark varken kültür uyumu varken nasıl çok iyi bir elektrik oluştu aranızda? Benzer kültürden gelen benzer düşünce yapısına sahip kişiler iyi anlaşır. Ne paylaşarak çok uyumlu olduğunuzu düşündünüz? Bir de annesi yüksek sesle müzik açıp ağlaması vs kültür ve farklılıktan çok psikolojik olarak çok sağlıklı değil gibi geldi bana Sevgilinin bunlara karşı tutumu ne? O ne düşünüyor?

merhaba, insanlar ne der ne düşünür bilmiyorum ama kendi hayatımdan öğrendiklerim ve tecrübe ettiklerimle size bir şeyler demek istiyorum. insanlar ailelerini kendisi seçemiyor. sevgiliniz kendini yetiştirmişse, sizi seviyorsa, siz onu seviyorsanız yani özetle aranızda güzel bir ilişki uyum varsa bunu lütfen aileler için yabana atmayın. doğru evlenince aileyle de evlenilir derler ama muhtemelen kendini böylesine yetiştiren bir erkek ailesini o kadar da sizin evinizin içine taşımayacaktır. benim de ailem paramparçadır mesela, babamın hiç uygun olarak düşünülmeyecek tavırları vardır, ama ailedir sonuçta. ben aileme göre değerlendirilmek hiç istemem. yazık çünkü, haksızlık çünkü. siz sadece sevginize ve sevgilinize odaklanın. gerisi dış kapı mandalı olsun. tabii ki eğer uzak tutabilecekse ailesini evinizden. uzak tutmak da nedir, yani sürekli bir arada sürekli içli dışlı olunmayacaksa sorun olmamalı. aileler de o kadar görüşmek zorunda değiller sanırım. uyum olsa ne mutlu, ne güzel. büyük bir şans olurdu ama maalesef ki bu olasılık zaten çok düşük. M

Önemli olan ailesi ve eşi arasındaki dengeyi kurabilmesi, farklılıklar olabilir ki, aileyle de evleniyorsun sözünü çok doğru buluyorum. Ama eş o dengeyi sağlıyorsa, eşini ezdirmiyorsa sorun olmaz diye düşünüyorum. nothingcompares

Kesinlikle çok güzel ifade etmişsin... Ben görüşmek istemiyorum aslında ailesiyle... Çünkü tekrar aynı şekilde bir davranış ile karşılaşmak istemiyorum.. Ağlayarak döndüm eve; bilmiyorum çok ama çok kararsızım.. Hatta gittiğim gün sevgilimin elini bile tutmak istemedim o derece sinir oldum ve üzüldüm.. Söylediklerin o kadar doğru tespitler ki... Bu arada okul bitince evlenmeyi düşünüyoruz ama tabii henüz erken iş, güç, askerlik derken zaman geçecek illa ki.. İşte o zaman üzülmektense, şimdi üzüleyim ama yerinde bir karar vereyim diyorum.. Amy lee

Estağfurullah arkadaşım.. Kendisi Sivaslı, Türkmen göçmeni bir aileden geliyor. Ben Edirneliyim, ailem Selanik göçmeni. Buna bağlı olarak da mezheplerimiz farklı. Çevrem mezhep konusunda -ailem hariç- katı düşünüyor. Çünkü etrafımızda yok böyle bir durum, garipsiyorlar... Kültür farkı derken bunu kastetmiştim..

Ne gibi sorunlar yaşadınız arkadaşım? Benim ailem kendilerini bilen, nerde nasıl davranacağını bilen insanlar... Onlara bakınca -küçümsemek için söylemiyorum- açıkçası patavatsız buldum.. Ne yapmak nasıl davranmak gerek? Dengeyi nasıl kurmalıyım? Son düzenleyen: Moderatör: 19 Haziran 2013 . push ;

hamile gözüküyorsunuz uygulamaya göre, evlenmeden çocuk vs kısmı beni zaten ilgilendirmez ama bu soruyu sormak için biraz geç kalmışsınız. çünkü çocuk sizi artık bağlamış birbirinize. dolayısıyla aileleri de bağlamış oluoyr. doğumdan sonra ne demek istediğimi daha iyi anlarsınız.. sorunuza gelince herkesin tecrübesi farklıdır. ama sizinle aynı durumdaydık... aynı cümleleri eşime kurdum ben. kendini yetiştirmiş olgun insan... bebek doğduktan sonra gelenekler ağır bastı bizde maalesef. şuan kv nin küçük versiyonu ile evli gibiyim... şahsen tercih ettiğim karakter o değildi... eşim asla iki tarafı iidare edemedi. benim her yaptığım itirazı ailesine hakaret algıladı. ve ben tecrübesiz onlar ideal çocuk bakan ilan edildi. hepten birbirimize girdik... şimdi yeni yeni farkına varıyor bazı hataların ve gerçeklerin. en sinir bozan kısmı benim anneliğim üzerinden hareket edilmesiydi. başta pasif davrandım kendi kendime kızdım eşimle kavga ettim. şuan durum öyle değil. ben doğurdum ben emek veriyorum kimseye bir halt yemek düşmüyor.. eşim de dahil buna... biz böyle sorunlar yaşadık maalesef. gelenek görenek farkı eşimle aramda bebekten sonra sorun oldu. öncesinde idare edildi. ailem asla karışmazlar. bebekte de öyleydi. karşı taraf tuttururdu sürekli. o dönemki gerilimler seinin ailen şöyle benimki böyleye kadar gitti. bi de herkes de durum farklıdır tabi ama benim eşimin içten içe bu farkı dert ettiğini bebek sonrası gördüm ben. o yüzden herşeyi ailesine hakaret gibi algıladı. durumu kişiselleştirdi. kendi ailesini savunmak zorunda hissetti. halbuki ortada öyle bir durum yoktu. gerçekten cahil bi ailesi olmasına rağmen ben hep eşimi baz alırdım kendime. o durdursaydı onları biz de gerilmezdik. maalesef soya çekim oluyor. çünkü üstünü ne kadar örtse bile bi noktadan sonra o üst aşınıyor ve nasıl yetiştirildiyse o ortaya çıkıyor. bebekten sonra yada bundan 10 sene sonra.. bi şekilde o kültür dışarı yansıyor. uzun oldu ama yazmak istedim. umarım senin durumunda böyle şeyler yaşanmaz askitotomsu Yiğit Aras_SMA

bende evlenmeden önce, evde bu tarz konular açıldığında ailemi çok geri kafalı bulurdum önemli olan sevgi, ben ailesinle değil onunla evlenicem, bıdı bıdı bıdı... bi sürü laf konuşurdum anneme. evlendikten sonra anladımki boş konuşuyormuşum, insan evlenince eşinden çok aileyle uğraşıyor. benim için ailelerin uyumu önemli bir faktör. karar senin canım.

Benim eşimin tarafi da öyle. İlkokul mezunu bile olmayan, sığ bir aile. Eşim onlara çok ilgili ve merhametli. Ben bunları önemsemedim, bana da değer verir dedim, onemli olan insanlık dedim. Meğer öyle olmuyormuş. Göz boyama dönemi geçince peri masalı bozuluyor ve herkes aslına dönüyor. Bir de bence o aile arasındaki eğitim, kültür, meslek vs farkı onları ezip cirkinlestiriyor. Ben denklik taraftarıyım. Ama kimi insan var ki denk gibi görünür. Oysa kişiliği denk değildir. Sen iyi niyetliyken onlar içten pazarlik yapıp huzur bozarlar. Yani evlilik için çok detaylı dusunmek lazim

Sevgili iken biz birbirimizi adeta tamamlıyoruz fakat, ailelerin resmini yan yana koyunca arada uçurumlar olduğunu yadsıyamayız... Dediklerinde çok haklısın, flört döneminde bunları anlayamıyormuş insan.. Öyle diyorlar.. Teşekkür ederim yorumun için :)

Teşekkür ediyorum öncelikle. Ben de şu zamana kadar ailenin önemsiz olduğunu, önemli olan evleneceğin kişinin karakteri olduğunu savunurdum... Ta ki bu gerçekleri görene dek.. Siz de benim yaşadıklarımın az çok aynısını yaşamışsınız, beni anlarsınız... Gözüm korkuyor açıkçası, belki de daha büyütmek için çok erken benim için ama zaman geçtikçe daha çok ayrılamayacağım gibi geliyor... Allah hayırlısını nasip etsin hepimiz için, diyecek başka kelime yok... Amy lee

O aile çocuğunuzun babaannesi, dedesi, halası, amcası oluyor. Evet aileyle evleniliyor.

Merhaba cok eski bir konu biliyorum ama aynısı ı yaşıyorum sevgilimde bana destek olacagını söylüyor siz aştınız mı bu durumu evlilikte sorun Oldu mu B

Konu eskiymiş geri aldım yorumumu...

Günaydın arkadaşlar, herkese merhaba.. 1 yılı aşkın bir sevgilim var... Aramızdaki aşk gerçekten her çifte nasip olmayan bir aşk.. Birbirimizi çok seviyoruz, aramızdaki elektrik çok güzel.. Onunla olmak her şeye değer... Buraya kadar her şey çok güzel. Geçen nisan ayında ailesinin beni görmek istediğini söyledi bana. Ben de kırmayıp, ziyaretlerine gittim. Ama annesinin pek aklı selim bir insan olmadığını fark ettim. Gittiğimizde son ses müzik açmış ağlıyordu filan.. Zaten diğer konumda buna yer vermiştim, okuyanlar bilir; sevgilime çok bağlı. Annesidir olur diyorum... Ama kendi ailemle onun ailesinin görgüsünü, kültürünü, zihniyetini karşılaştırdığımda arada uçurumlar görüyorum... Zaten biz etnik köken olarak da bir değiliz.. Bunu kimseyi küçümsemek için de söylemiyorum niyetim zıtlık yaşatmak değil forum ortamında. Ama ciddi düşündüğüm biri için de bunları düşünmem çok yanlış olmasa gerek dimi hanımlar? Aile uyumu çok önemli değil mi? Örneğin; mutfaktan ''canım oğlum, güzel oğlum'' diye seslenen, şarkılar söyleyen bir anne... Kız arkadaşının yanında... Sevgilim ''ne oldu anne'' diyince de ''hiiç öylesine seslendim'' diyebilen insanlar... Açıkçası pek hoş değil kendi ailemle kıyas yapınca. Kaldı ki tek sorun bu da değil. Bu onda 1'i. Giyimimizden, adetlerimize, konuşmalarımızdan, üslubumuza kadar her şey farklı. Bir kez tanıştım ama bunu anlamamak mümkün değil... Ama sevgilim... Kendini yetiştirmiş, olgun bir insan.. Onu çok seviyorum. Sakin yapıda, yapıcı, uyumlu mu uyumlu, ağır başlı biri... Ben ne yapmalıyım sizce, sizden fikir almak istiyorum... Her şey aşk değil mantığını çalıştır mı? Sen ailesiyle değil onla evleniyorsun mu? Tecrübelerinizden yararlanmak istiyorum.. Son zamanlarda bu konu kafamı çok kurcalıyor, beni anlayacağınızdan ve yardımcı olacağınızdan eminim. Şimdiden teşekkür ederim, sevgiyle kalın.. Son düzenleyen: Moderatör: 19 Haziran 2013 M

Bence çok önemli. Önceden önemsiz derdim ama son birkaç gündür önemli diyorum. Benim karşımdaki insana güven problemim var, evlilik teklifi zaten askıya alınmış durumda şu anda ama onun dışında ailesinin dindar ve kapalı olduğunu biliyorum ve bu beni fazlasıyla huzursuz ediyor. Benim ailem aksine rahattır, din, toplum baskısı hiç olmadı üstümde. Şimdi düşünüyorum senin gibi, eğer ki olsa sorunlarımızı aşsak ve evlensek ben ne yaparım, nasıl anlaşırım bu insanlarla? Bana daralırım gibi geliyor. Bilemiyorum. Bu topici ben de merakla takip edeceğim, evli bayanlar cevaplasalar çok iyi olur. Amy lee

Konu eski konu öncelikle. Anlattığıniz şeyler birebir bizde de oldu. Demek ezik hisseden taraftan genelde aynı tepkiler geliyor

benimki seninkinden daha farklı ve karışık. ama seni anlayabiliyorum kültür farkı olan birini seviyorum ben de.. ama bizim başka sorunlarımız da var. hepimizin hakkında hayırlsı olsun. benim fikrimce sevdiğin kişiyle anlaşabiliyorsan ve aileyle çok yakın bir yerde oturmazsan mutlu olacağına inanıyorum. kestirip atma.. Amy lee

Eşinin farklı oldugunu ve senı sevdıgı için seni korur diyorsun ama yanılıyorsun. biryere kadar oluyor.. yaş aldıkça duygular değişiyor.. Ki sen şimdiden annesi hakkında olumsuz yorum yapmışşın bile -1 skor hanesıne yazıldı.. Annesını haksız görse bile her olayda senın konusmaların artık rahatsız edici olacak. Çünkü çözümsüz bir konu... Annesi tedavi mi olacak hayır.. sen dedikçe oğlu annesınden mı uzaklaşacak.. hayır.. Ve artık uğraşmak istemeyecek. annesini ezecek hali yok halihazırda sen varsin.. seni ezecek. Önce cicim canım annemi alttan al.. yok öyle dememiştir.. ne bu kadar laflara takılıyorsun.. İş daha da ciddileşince ailene saracak.. kıyas yapacak.. Çünkü çaresiz hissedecek.. kapasiteleri o kadar.. lafları unutuyorlar. hayatlarına devam ediyorlar.. Biz hiçbirsey unutmuyoruz. devamlı dön başa.. Siz şimdiden filmin ilk dakikalarını kaydetmiş siniz. Gercekten yapabıleceğinize ınanıyorsanız devam edin ona güvenerek asla.. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Konu sahibi girmiş ama cevap vermemiş. Bence başkasıyla evlenmiş. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Beş on sene önce olsaydı önemli olan sevgiliniz ile uyumunuz ve hisleriniz derdim ama şu anki hayat tecrübemle evlenmeyin derim. Aile yapısının bu kadar farklı olması muhakkak sorun doğuruyor. Daha sevgiliniz bile nelerle karşılaşabileceğinizin farkında değil. Sizi huzursuz edecek şeylerin önüne geçememe ihtimali var. Gün geçtikçe her şey gözünüze daha çok batacak, sevginizin ve uyumunuzun bir önemi kalmayacak muhtemelen. Ekleme; konu eski konuymuş farkedemedim, kusura bakmayın.

Tatlım inan bana aileyle de evleniyorsun. Zamanında benim de başıma geldi bu. Aileler denk olmadığı için ayrıldım. İyi ki de ayrılmışım askitotomsu Yiğit Aras_SMA

tam tersine onunla değil ailesiyle evleniyosun. eğer ailesiyle çok sıkı fıkı olmanı istemeyecekse, durmadan sana annemi ara saygılı ol bilmem ne demeyecekse belki olabilir.