Konu sahibinin anlattığı maddi sorunlar kimine göre basit ufak yada maddiyata düşkünlük olarak görülmüş. Ama sinek de küçüktür mide bulandırır değil mi... Kına gecesinde siyah bluz pantalon giy diyip kendinin abiye giymesi ne denli kıskanç ve dar bir insan olduğunun en basit ve bariz kanıtı. Resmen aşık atmış seninle koskoca kadın. O kadar meraklı düğüne derneğe evliliğini tazelesin bir düğünle Aslında bunları bu raddeye sürükleyen sadece sensin canım :26: Zira sen bu denli tolerans göstermeseydin bu insancıklar tepene bu kadar çıkamayacaktı Plazmalar bilgisayarlar... Ne gerek var tüm bu jestlere Bir bluz bir saat nelerine yetmiyor Standartlarının çok çok üstünde tutup hakettiklerinden fazlaca değer vermişsin. Velhasıl üzülen sen olmuşsun hem de ziyadesiyle :26: Neticede mutlu olabilseydin aldıkların helali hoş olurdu ama yüzün gülmemiş ki hiç :26: Stresten sütün kesilmiş. Bunu okuynca içim burkuldu :26: Eşinin sana verdiği destekten saygıdan sevgiden şüpheliyim şahsen... Zira seven sayan erkek başka olur başka davranır. Sahiplenip ezdirmez de ezmez de... El üstüne tutup başa taç eder... Senin eşinde sinsilik sezdim :26: Ailesine bağlı onların dolmuşuna binen biri. Keşke çocuk için yeterli önlemleri alsaydınız :26: iş işten çooktan geçmiş bile.. Ailenin arkanda olması ilaveten bir mesleğinin olması gelirinin olması en önemlisi kendine güveninin tam olması çok büyük avantaj.:13: Şu forumda şiddet gören hakaret işiten aldatılan birsürü kadın var. Tüm bunlara rağmen boşanmayıp evliliklerini sürdürüyorlar. Neden mi? Çünkü kendilerine güvenleri yok. Sırtlarını dayayacak aileleri yok... Gidecek yerleri yok.. Ama bunların içinde en can alıcısı özgüven olmayışı. Kendine güvenen insan ekmeğni taştan çıkarır. Merdiven siler gündeliğe gider para kazanır gene o ezikliğe mutsuzluğa dayanmaz katlanmaz ve boşanır Konu sahibi arkadaşım hakkında hayırlısı... Sevgi herzaman her koşulda yeterli değildir. Bunu sakın unutma. Çok şükür icra ettiğin bir mesleğin var. Kimseye tamah edecek durumun yok. İyi düşün ve sana mutluluk getirecek bir karar ver :13: Ve bundan sonra üç kuruşluk insana beş kuruşluk değer verme 1

ilk önCE Allah yardımcınız olsun diyorum ve eşinnizin sizi haketmediğini düşünüyorum bnce ailesine ve kendine daha fazla taviz vermeyin ilerde kızınız da sizde daha mutsuz olailirsiniz olay farklı yerlerede gidebilir bu yzden kendinizi kurtarın diyorum MissCherryBlossom

deveye diken insana kötülük eden yaranırmış. fazla taviz verip şımartmışsın. yolun sonu en başından bellıymiş zaten. neden katlandın diyeceğim, ''sevıyordum dıyeceksın'' ama böyle aşkın ızdırabı çekilmez ki. bunlar yaşandığında eşin senı sadece izlemiş. neden müdehale etme gereği duymadı? neden sürekli yaranmaya çalıştın ailesine? eşin ailesini tutmaya çalıştığı zaman, soğumadın mı ondan? sevgıyle nefret arasında ince bir çizgi vardır.

umarım çözüme kavuşursunuz, bütün anlattığın olaylar sırasında senin üzülmeni engelleyemeyen eşin değişir, hatalarını farkedip seni ve yavrunuzu korur.. ama daha önemlisi sen kendini koruyabilmeyi başarabilirsin bütün olumsuzluklardan. mutluluklar.. S SheZofren... tek ayak

Benim çilem evlenmeden başladı. Eşimin ailesi kilolu olduğum için istemedi beni, ama inanılmaz politiklerdi eşime beni çok sevdikleri söylerlerdi, öyle de görünürlerdi ama mesela biz hiç yalnız sinemaya gitmedik, sabah brunch yapmadık. Hep abisi takılırdı bize. Akşam geç kalsa kıyamet kopardı. İş ciddiye binip eşim bana evlenme teklif ettiğinde annesi gitsin kendine spor araba alsın diye kanına girdi. 26 yaş erkenmiş evlenmeye. Neyse bir şekilde istendim. Turp gibi annane dede, babanne dede gelemediler 2 saatlik yoldan da enişte istedi beni. Bir tek tek taş istedi annem. Kuyumcuyla anlaşıp en küçük ve düşük kalite taşları koydular önüme. Nışanı bize otelde yaptırdılar. Mobilyaları alıcaz dediler. Kendi mobilyacılarına götürüp bana ödettiler. Rahmetli babamdan kalan çeyiz parasıyla aldım salon takımımi anneme duyurmadan. Nikah yemeği içinbir yerle anlaşmamışlardı bile, 1 önce eşimin kolundan çeke çeke ben ayarladım. Nikah yemeğine 1000 km yoldan gelen amcalarımı götürmemeye çalıştılarKına da ne giyilir sizin buralarda dedim kayın validen siyah pantolonunla siyah bluzunu giy dedi ki kına günü gördüm ki kendine tuvalet diktirmişti. Düğün alıs verişini ne yapalım dedim. Sen al ben sana öderim dedi. Benim cezvem olmayışıni doladı diline oğluna çeyiz olarak kola bardağı getirdi 30 tane kadar. Gelinliğin 250 tl sini ödememişler ben teslim almaya gittiğimde vermediler rezil oldum. Nikah sonu altınları vermedim kasaya koydurdum diye tatsızlık çıkardılar balayında eşim benle konuşmadı, burnumdan geldi. Bu kadar olaya niye katlandın derseniz hem eşimi seviyordum hem de eşime güveniyordum. Her şeyi elele yaptık, hep bana destekti, sahip çıktı. 1 sene nerdeyse hiç görüşmedik. Aileyiz dedim yanaştım. Bayramda seyranda. Anneler gununde, doğumgünunde anneme, kardeşime ne yaptiysam emsalini onlara yaptım. Annesine mutfağ tv, bekar abisine 82 ekran lcd, babasına netbook aldım. Özel günlerde gittik, evim dışında kalmaktan hiç hoşlanmam ki yatıya bile kaldım. Abisinin okulu abitirmesini torpille sağladım, oratağı olduğum şirkete işe aldırdım. Sonra ne mi oldu hamile kaldım. Tuzlu yasaktı, kayınvaldeciğim bütün yemekleri tuzlu yaptı trende tansiyonum firladi bayram zehir oldu. Doğum yaptım, yattığım hastaneyle hava atabilmek için herkesi çağirdı odada bi canımla uğraşamadım. Eve çıktım kendine yemek koydu, oğluna yemek koydu geçti karşıma yedi, beni unutmuş öyle dedi. Bebk için ne istersin dedi, istediğimi almadı, parasıyla 1 tam altın alıp salonun ortasında 3 foto makinesi eşliğinde düzenlediği takı merasimiyle takti. Benim annem, 2 teyzem ve ortağım gizli saklı takmıslardı ayni tamı. Lohusaligimin 3 günu olay çıkardı karın beni istemiyor ben hissediyorum bi daha da gelmem dedi doğum günümu rezil etti. Akşamına geldi surat salladı, laf değirdi, pasta kesti gitti. Benim evime yaktığım gaza, pişirdiğim yemege laf ettiler, cok luks dediler. Benim işletmeciliğimi beğenmediler kayınpederim işlerin başına geçip beni kurtarmaya kara verdi. Annemi usulünce kovup eve yerleşmeye karar verdiler 15. Gunumde. Siz yoruldunuz gelmeyin biz halledelim dediler. 28 gün boyunca kendi yatağima çıkamazken karnımda 8 kat dikiş fellik fellik emzirecek delik aradım evdeki erkek populasyonundan kaçarak. Eşime gaz verdiler annemle sidik yarıştırdılar ki. Gebeliğim boyunca her doktora gidişimde annem vardı. Bebeğime dünya kadar masraf yaptı, 2 tulumla arayı kapattıklarını sandılar. Sonunda lohusalık depresyonum artti, sütüm kesildi. Ortagimla dertleşirken eşim duydu kavga koptu. Huzurumun, mutluluğumun içine tükürdüler gittiler. Ama bitmedi eşimin abisi iş yerinde çalışmadi, çalışmadi çemkirince ben suçlu oldum. Tekarar kavga koptu bebegimi de alip anneme gittim. 2 gün oluyor eşimle barıştık gibi, şimdile torun bahane yatıli gelmek istiyorlar. Ben gene ses etmezdim de eşim artiik elimi uzattığımde tutmuyor. Beni, kızımi değilde annesini, babasını asıl ailesi görüyor. Yoruldum. Tükendim. Ben yalnız kalmak için evlenmedim ki... Ayrılık çok üzer, çok seviyorum ama kafam çok karışık... Bu arada ben doktorum, klinik işletiyorum, eşiminden de yüksek gelirim var. Ama bir evlilikle başa çıkamadım. El imdat...

Senden az kazanan ezik erkek mi? Bu kadar ağır yorumları ne kadar kolay yazıyorsunuz anlayamıyorum. tanımadığınız etmediğiniz bir insana ne kadar kolay boşan diyorsunuz!!

Maddi konuların önplanda olması bir yana... Çok fazla arada kalmış görünüyorsun. Bir yanda meslek sahibi, modern bir kadın... Diğer yanda ananelerine bağlı, aileyle içiçe ve eşine karşı alttan alan kadın. Üstüne üstlük eşinin ailesinin farklı yapısı... En en büyük hatan ise, eşinin ailesini işine ve evine karıştırmak olmuş bence. Ayrı şehirlerde mi yaşıyorsunuz? Neden bu kadar uzun kalınıyor? Davina

yazmışsınız siz doktor musunuz, işletmeci mi? yada iki işi aynı anda mı yürütüyorsunuz? eğer öyleyse eşiniz ve ailesi gibi görmedik biriyle neden evlendiiz bana çok ama çok saçma geldi konunuz kusura bakmayın! hem maddiyat zorluğu çektiğinizi yazmışsınız hemde özel günlerde eşinin ailesine aldığın hediyelerden bahsetmişsin. M

okudugumda yuh dedim.. cok özür diliyorum dimdik ayakta durduysaniz bunlara ragmen helal olsun! yuva kolay kolay yikilmaz diyenlerdenim Ama vazgec bu es'ten hayatini daha fazla yipratma.. sende insan evladisin.. annen baban seni bu dünyaya baskasinin kahrini eziyetini cek diye getirmediler yapma bunu kendine güzel ablam.. bak mesleginde cok güzel doktormussun, cocugunuda al kendi yolunu ciz derim.. zaten esin sana cok deger verse seni sevse saysa, ailesine gerekirse tavrini koyardi seni daima savunur el üstünde tutardi.. esin coktan vazgecmis baksana seni ezip gecmis... zararin neresinden dönsen kardir.

Kocanızın tarafından baktığım zaman sizin gelir duzeyinizinyuksek olusunun ezikliğini cahilce görmemiş haraketlerle atlatmak istemişler üzerlerinden. Tek takıntıları bu durum uzerinden kaynaklanıyor. Ayrıca diğer inandırıcı bulmayan arkadaşlar için söylüyorum hem işletmeci hemdoktor şöyle oluyor. İki doktor bir klinik açmışlar kendileri çalışıyorlar bu kadar basit. Benim anladığım bu. Sizin açınıza geldiğimde hep maddiyattan bahsetmişiniz yani sizde sanki maddi gucunuzun farkındasınız ve birazda bunu kullanıyorsunuz kocanızın tarafına karşı. Kocanızın her aile ferdine lcd tv falan bişiler almışınız. Onlarda bu durumun hem ezikliğini yaşamış hemde faydalanmışlar masaallah. Ama sizde de biraz sorun var gibi geldi maddi gelir düzeyinizin yuksek olusunu kaldramamışsınız. Ben çalışmıyorum ama bizimde gelirimiz yuksek diyebilirim. Hiçbir zaman ağzıma altındı takılan takıydı kim gizli kim ulu orta taktı almadım. Çunku neden biliyormu sunuz bunları konustugunuzda ancak antipati çekersiniz. Çoğu evliliklerde sorun olan maddi sıkıntının çözümü sizde problemler doğurmuş. Butun sorunlar karşılıklı onlar kadar sizde hatalısınız. Eşinizde ailesinin tarafında olmakla hatalı ama belkide çok çemkirdiyseniz birazda o yöne doğru siz itmişsinizdir oralarını anlatmadığınız için bilemeyiz. Amacı sizi acımasızca eleştirmek değil ama biraz kendinizde de hata aramalısınız. efeeylul Nilimsuyum

ekonomik sorunlarınız yok ama tüm sorunlarınızı ekonomi temelli ifade etmişsiniz. bence verdiklerinizi saymayın zihninizde sürekli.. belli ki onların egosu da en az sizinki kadar güçlü çünkü.

iyi bir mesleğiniz varken bence kendinizi daha fazla ezdirmeyin, çok üzüldüm. Allah yardımcınız olsun.

Şartlar hanımefendiciğim şartlar insani her türlü duruma sokar. 9 yıl önce cemaat kökenli bir hocaya asker çocuğu olarak ders ortasında hiciv yaparsan hoca da sana takar 9 değil 19 sene okutur kardeşinin nişanlısının amcasının yakın adkadaşı çıkmazsa. kul hakkının bunun neresinde olduğunu tartışmayacağım. Derdi olana destek yerine vur abalıya yapacaksanız bence siz de bir sorun bakalim iyilik bunun neresinde diye? asude_bahar

Öncellikle yorum yapan herkese teşekkürler. Kendi içimde tarafsız kuramadığım mahkemem oldunuz, daha sağlıklı muhakeme etmemi sağladınız. Duymak istemediklerimi de duyurup, karar verip adım atmama yardımcı oldunuz. Eşimle, içerisine hayırlar koyabildiğim, neye ihtiyacımız olduğunu net şekilde belirten, sakin bir konuşma yapabildim sayenizde. Sonuç olarak abisini işimizden uzaklaştırarak ilk adımı attık. Tatsız oldu biraz ama ailesi işimin içinde değil artık. Eşimle ben öğrenciyken görüşmeye başladım. Güzel bir şirkette, güzel bir karıyeri vardı, bense diş hekimliği okuyordum ve ne olacağım belirsiz, maddi olarak arkası sağlam olmayan biriydim. Sonra, artık ablam diyebileceğim kadar yakınim olan şimdiki ortagımla tanıştım. İlk klinik açtığımızda kredimi ödeyince cebime 200 tl kalırdı, ailemle yaşamasaydım bitmiştim, o kadar vahimdi. Maddiyatçı değiliz ikimizde ama ailesi için ne yazık ki aynı cümleyi kurmak zor. İster istemez hep faturaları bekarken eşim ödediği, sürekli batan abisine maddi omuz verdiği için evlenmesine karşı çıktıklarını düşünurüm. Velhasılı kelam ailelerimizi çok içimize sokmayacağız, bizde yatılı kalmayacaklar, en azından bir ilişkimizi rayına oturtana kadar. Zira benim annem de bu kadar olaydan sonra beni koruyan dişi panterim oldu, çok üzgün ve ajite, o da biraz kafasını dinler, uğraşmaz benimle. Umarım toparlarız, kuzuma kıyamıyorum, henüz çok bi çare... R redperi

sanırım son cümlenizde bütün sorunlarınızın cevabını da yazmıssınız çok fazla para endexli bir evlilik yapmıssınız sadece takıdan, arabadan, paradan bahsetmişsiniz tüm yazınız boyunca kazandığımız paraya sahip olursak para bizi mutlu eder, kazandığımız para bize sahip olmaya baslarsa felaketlere davetiye cıkarırız malesef

kusura bakmayın ama yazinizin tamamini okuyamadim. esinizin erkek kardesini torpille mezun ettirdiginiz kısminda koptum cunku. butun bunlar da basiniza kul hakki yediginiz icin geliyor olmasin? yazmayin bari ayip. dusunce yapinizi kalbinizi yazinizda cok iyi anladim. Allah iyi insanlari iyilerle karsilastirir. kendinize bi sorun bakalim ben iyi bi insan miyim diye.

slm herşeye ok de eşinin ailesi 26 yaşında evlenmesi için onay vermemişte bence dogru yapmışlar 30 yaş altındakı erkeklerın evlılıklerinide grüyoruz etrafımızda toplumumuzda bu arada sizin yaşınızı merak ettım? ailesiyle anlaşmak zorundada degılsınız önemlı olan ıkınızın anlaşması bencede olmuyorsa zorlamıycaksınız neden tek taraflı sadece siz fedakarlık yaptınızki ailesi sizi kilolu diye istememşya çokta tındı deseydiniz kilolu kişiler sevilmiyormiki zzayıflarsınız olur biter hem kilo hastalıktır sizin daha bilmeniz lazım bu arada birde kadının ne meslegi yaptıgı önemli degildir önemli olan ne kadar insan ne kadar mutlu oldugudur. burda yazan bayanlar dr sunuz diye size ters tepkiler vermişlerde gerek yok böle şeylere herşeyden önce bir anne olmuşsunuz bu arada dogumunuzunda etkisi var sinirleriniz bozulmuş siin zamana bırakın bence hemen boşanmayın CakmaLaraCroft Evimin

Ne alaka canım benim? ben bunların icinde yaşadığım için biliyor ve o yüzden merak ettim. is hayatında kontrolcu olduğu kadar bunu normal hayatında iyi olacakları anlamına gelmezki. yazi hatalarıda türkceyi cok kullanmadığı yada Avrupa'da yaşadığı için yapmış olabilir, yada kafası cok dağınık. biri doktorum diyince, gözünüzde okadar büyütmeyin. Onlarda sizler, bizler gibi insanlar. benim kardeşlerimin bir kaç tanesi tip dalindalar, benden cok hata yapar ve bazende birşey anladıkları olmaz. Konu sayıbinin yerinde olsaydım eşiyle konuşup o aileyle bir daha görüşmek istemediğimi, aksi takdirde ayrılacağımı söylerdim. Son düzenleyen: Moderatör: 29 Ocak 2013 alya88 Gönlümün imtihan edilmesinden ALLAH 'A

konu oldukça eskiymiş ama söylemeden geçemeyeceğim usluba bayıldım umarım huzurla devam ediyordur evliliğiniz ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Gerçekten üzüldüm şekerim, sevdiğiniz için katlanmışsınız ama bence hata etmişsiniz. Artık yumruğunuzu masaya vurun, kocanıza resti çekin derim. Görüşmeyin ailesiyle, niye onlara bir de netbook vs. hediye aldınız ki? Sizi yumuşakbaşlı görünce kv gemi azıya almış. Evliliği tek başınıza yürütmeye çalışırsanız bu yükün altından kalkamazsınız tabi, eşinizin de çaba göstermesi gerek ama Türk erkeği işte, nerdeee... B

butun yazılanlardada haklı ıolabılırsınız ama bır tulum bır corap bır altın bır bılmem ne parası dıye bahsetmenız cok sasırtıcı sızkı doktorsunuz okumussunuz ne derler buyuk adam olmussunuz ama goruyorumkı kadınlar hep aynı kafada herhalde... curiouss

çok fazla taviz var iyi düşünüp karar vermelisin. böyle yaşamaya devam edemezsin sonuçta S

eşinizi bilmem ama sırf doktorsunuz diye eşinizin ailesi sizinle evlenmesine izin vermiş . push ; Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

sadece ilk yazdığın yazıyı okudum içim şişti. yazacaklarımı kötü algılama burada haksızlığa uğrayan tek kişi sen değilsin çünkü. eşin ve eşinin sülalesini münasip şekilde yaşamından çıkar, eşinle boşanma sonrası konularda anlaşabilmeyi dene, kilo ver ve bilinçaltında oluşmuş eziklikle vedalaşmanın yollarını dene. madem ki doktorsun, ruh ve beden sağlığı konusunda ilim irfan yollarını bizlerden daha iyi bilirsin, zaman kaybetme derim ben. M malenkaya

Eger anlattiklariniz dogruysa bunlarda insan mi demekten kendimi alakoyamiyorum. cikom

ne olacağı baştan belliymiş... ama benim asıl kızdığım eşim beni hep korudu yazmışınız 2 cümle öncesinde de balayında konuşmadı demişsin ailesi yüzünden cnmm çok geçmiş olsun... sen güçlü bir kadınsın ve çocuğuna da kendine de eşin olmadan daha iyi bakacağın kanısındayım kendini toparla biraz... zararın neresinden dönsen kardır... şuan loğusalık deprasyonun tam olarak bitmemiş olabilir, kendini sığınacak limana kol kanat gerecek bir limana atmak isteyebilirsin, bu yüzden eşinin seni kandırmayı başarması çok çok kolay çünkü savunmasızsın buyüzden kendine gel ve eşine inanma o adamdan sana zarardan başka birşey gelmez... o aileye sahip olduğu müddetçe Christian_Louboutin Tek askim ve iki

yazının sonuna kadar parayı okurların gözüne soka soka anlatmış. ben de acaba ne iş yapar ki "işletmeciyim" dediği iş ne ki dedim tamm arkadaşın doktor olduğu yazıyordu. sonra "yok artık" dedim. kusura bakmayın yani refleks olarak çıktı bu. neden yakıştıramadım mı diye sorarken: yazıda ciddi yazım hataları var, tıp fakültesi okumuş, TUS gibi zor bir sınavı geçmiş, uzman bir doktorun bu şekilde hayatını idame etmesi çok tuhaf geldi bana... TIP okumak disiplin işidir ve hayatının belli bir düzende belli bir disiplinde kendi kontrolünü yapabilecek bir bireyin ellerinde olması lazım. dışarı çıkınca abisinin sürekli konu sahibiyle takılması kontrole karşı kayıtsız olduğunu gösteriyor. parayı ele alış şekli ise cabası. aldığı pahallı hediyeler.. bunları anlatması.. yani maddi güç yerindeyse eğer ne kadar olduğunu da bilmiyoruz, parayla yapılmış bir nikah gibi görünüyor. madem doktorsun tuzun normal insana bile fazla olduğunu bilirsin yemeseydin madem kayınvalidenin yaptığı yemekleri.

bu kadar çok alınana, verilene, takılana endexli yaşamamanızı öneririm.. neticede geliriniz de iyiymiş, ayrıca yaptıklarınızı da kendi eviniz veya huzurunuz için yaptınız, öyle düşünün.. ancak "hayır" demesini öğrenmeniz gerekiyor acilen.. hep doktorlar verir bu tavsiyeyi ama bu sefer ben söyleyeyim naçizane :) siz hayır demedikçe bu hep böyle gidecek arkadaşım.. ama lütfen kendi psikolojiniz için geçmişte ki para konularına takılmayın artık, önünüze bakın ezdirmeyin kendinizi.. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

üff içim şişti yaa... bu ne böyle türk filmi gibi... bence fazla taviz vermişsin... neden birşeyler alıyorsun ki onun ailesine... yani herşeyi sen yapmışsın zaten... bence onlarda bu durumu kullanmış hatta eşin bile bu sebepten evlenmiş olabilir senle.. bence artık sömürülme ne güzel mesleğin var kendine yeni bir hayat kur...

aynı aylarda doğum yaptığımız için bebeğinizin tepkilerini tahmin edebiliyorum benim minişim babayı gözleriyle takip eder hep ona gülücük atar. niçin o insan diyemeyeceğim yaratıklar için bundan mahrum kalsın maddi durum iyi olabilir sonuçta emek vermişsiniz. ama hiç kimse o bebişe baba satın alamaz. aile meselesinde benzer sorunları yaşadık en azından altınlarınızı kurtarmışsınız biz onlarıda alamadık. onlara bu zevki tattırmayın derim nacizhane fikrim asla ayrılmayı düşünmeyin. kilo problemi kişiseldir bence. benim kuzenimin eşide kilolu ama dünya güzelidir

İnsanlara neyle taviz verirseniz dahasını isterler. Siz parayla vermişsiniz. Bu insanlar size direk "gelir" gözüyle bakıp kişiliğinize değer vermezlerse sil gitsin, uğraşmaya değmez. Eşiniz de ona göre tarafını seçer artık. Amy lee

Maddi açıdan iyi olduğunuzu yazınızın başından sonuna kadar sürekli vurgulamışsınız, tamamen yazdıklarınızdan yola çıkarak yorumluyorum sanki eşiniz de sizin paranız için evlenmiş gibi geldi, eşinizin ailesine aldığınız hediyeler belki sizin için demekti ama bence o hediyeler göz boyamak, egosunu tatmin etmeye çalışan bir insanın hediyeleri gibi algılanmış. Bu kanıya sizin sadece maddiyat üzerinde durmanızdan dolayı vardım.. Eşinizin sizi sevdiğinizden eminseniz ve onunla konuşup ailesinin tutumu hakkında hemfikir olucaksanız ayrılmayın.. Ama siz de sürekli maddiyatınızın fazlalığıyla, eşinizin ailesinin maddiyatı ile kendi maddiyatınızı kıyaslıyıp onları küçük görecekseniz bence ayrılmalısınız. Bu ilişki böyle yürümez madem maddi imkanınız çok çok fazla bebeğinizle rahatça yaşarsınız.. VuslataDair evli ve 3

çoook sevindim mutluluklar Allahuteala yardımcınız olsun bebişi öptüm

Kabusum tatlı sonlandı. Eşim çekirden ailemizin kıymetini geç de olsa anladı. Sarsıntılı geçiş döneminden sonra sular duruldu. Sonunda mutluyuz... Allah herkesin derdie derman versin, her şeyin hayırlısı olsun. Beni buradan dinleyen herkese çok teşekkür ederim... M

senden az kazanan ezik bir erkekle neden evlendinki işte bütün mesele senin üstün olman kilo filan bahane eşinin ailesi içten içe kıskanıyorlar seni boşan bencede arkadaşım. çocuğun için kötü olacaktır ama uygun şekilde yetiştirirsen en az hasarla atlatır üstelik böyle bir ailede daha fazla zarar göreceği kesin.

Nedense bu konu bana hic inandirici gelmedi. Hem diyorsunuzki klinigim var doktorum, hemde babamdan kalan ceyiz parasiyla salon takimi aldim. Yani ne bileyim benim de iyi bir isim var ama esimin ailesinden hic bir sey beklemedim bana her seyi esim aldi. Bana cok celiskili geldiniz. M

Teşekkür ederim O

İnsanın kendine ettiğini, yedi cihan bir araya gelse edemezmiş... Hep böyle olmaz mı?Kendi değerimizi hiçe sayıp, görmediğimiz değeri, saygıyı vermeye çalıştıkça iyi niyetimizin faturası hep böyle kabarık olur. Aynı özveriler de bulundum, haketmediğime inandığım davranışları bile tolere ettim. Müşfik olan, olgunluk gösteren, ortayı bulan oldum. Evet eşim herşeye değer ama gereksiz iyi niyetimin ve mütevaziliğimin budalalık olduğunu, her görüşmemizde devirdikleri çamlarla ancak anlıyorum. Çok vıcık vıcık, samimi bir ilişkimiz olmadı hiç ama ben yine de attığım adımlar için pişmanlık duyuyorum. Size naçizane tavsiyem;sorunlarınızı eşinizle halletmeye çalışın. Bıkmadan, usanmadan konuşun, tartışın ama bir orta yol bulup uzlaşın. Eşinizin bariz bir yanlışı yok gibi. Tabi ki size ne hissettirdiği önemli ama şu dönemde ayrılık gibi keskin bir karar vermeyin derim. Yaşadığınız sıkıntılara lohusalığınız da eklenmiş. Daha hassas, daha duygusal, daha tepkili olmanız çok normal. Yaşamadım henüz ama hamileliğin sık duygu değişimleriyle kıyaslıyorum, Bence acele karar vermeyin. Üstesinden gelemeyeceğiniz bir durum değil, olmamalı! Bu zamana kadar siz müsade ettiğiniz için bu denli hayatınıza dahil olmuşlar. Artık izin vermeyiverirsiniz, eşiniz tabi ki alıştığı düzenden, ailesinin yaptıklarının unutulup, hoş tutulmasından vazgeçmek istemeyecektir. Ama sahip olduğu, kendi kurduğu ailesini de kaybetmeyi göze alamayacaktır bence. Hiçbir hak kolay kazanılmıyor malesef. Siz zorladıkça o da zorlayacaktır. Vazgeçmeyin ve inatla ailesini hayatınızdan uzaklaştırın. Bence sizin tek mevcut sorununuz bu insanlar ve onlardan kaynaklı tartışmalar. Aşılabilir bence, en azından boşanma kararı vermeden önce denemeye değer... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

vay be. demek eğitim para hiç biri fayda etmiyo olmayınca omuyo kötü hep kötü. kadın hep ezilmeye sindirilmeye çalışıyo. evlenirken kadının baskın karakterine aşık olan erkek evlenince bu durumdan rahatsızlık duyuyo. yani odun hep odun. doğudada batıdada, eğitimli eğitimsizde, zenginde fakirde durum değişmiyo demekki. allah iyi insanlarla karşılaştırsın. sizin ve bebeğinizinde yardımcısı olsun inşallah M Munevvergul

e bukadar tolerans, hediyeler.. siz çıkarmışsınız tepenize, ters taktikle indirin bence

bence esinle evden disarida ve yalniz bir konusma ortami yaratmalisin. sakin bir orman yürüyüsü mesela? ve ona hissettiklerini söylemelisin, suclayici, ezici ve kirici olmadan. becerebilmek zor bunu biliyorum üzgünsün sonucta ama konusabilmek icin baska sansin yok. suclarsan savunmaya gecer, ne hissettigini dinlemez bile. konusmanin sonunda ona resti cekmen gerekiyor sanirim. düsünmesi icin ona zaman ver biraz. söylediklerini analiz edip muhasebesini yapabilcek kadar, bu süre icindede sukunetini korumaya calis. degisen birseyler olmazsa yapabilcegin cokta birsey yok ayrilmanin disinda sanirim, cok yüz göz olmussunuz (( Allah yardimciniz olsun. . push ; Meleknaz Herşeyin

Siz bir doktor olsanız da bir evhanımından daha çok ezilmişsiniz. Hem maddi hem de manevi yönden yıpratılıyorsunuz. eşinizin mesleği nedir? Kayınvalidenize de eşinize de haddini bildirmekte daha fazla gecikmeyin. bebeğinizle daha huzurlu yaşamanız dileğiyle... delimaviii bayan değil

Evlilikle basa çıkamadım diye düşünme. Evlilik tek tarafın çabasıyla olacak bir sey değil. Allah yardımcın olsun yaşadıkların hic te kolay degil. Söylemek kolay belki ama toplumda belli bir yer edinmiş, is hayatında olan bir kadının bunlara katlanması icin sevgi tek basına yeterli gelmez. Eminim cok sarsılırsın, zor atlatirsin, ama atlatirsin. Ailelerimizin gözbebeği iken elalerin böyle üzmesi cok acımasizca. Zor bir karar ama, kararinin arkasında dur ve yap. Kolay gelsin melekyavrum kızıma kavustum cok