kurguya cok guldum. anlattilarimda tek bir kurgu yok, olayi en ince ayrintisina kadar hatta kendi soylediklerimi de ortmeyerek anlattim. tedavilik olabilirim bundan utanmiyorum. toplumdaki insanlarin %90 i tedavilik keske herkes bunu kabul edip adim atsa, hic dert tasa kalmaz. ama kimse kimseyi de tahrik etmesin. gunde 1 paket sigara icecek adam da kusura bakmayin zikkim icsin. yillardir guzel soyledim olmadi kotu soyledim olmadi. bize bu kadar zarar vereck bir bagimliligi birakmaya yanasmiyorsa da onda da birazcik olsun hata olabilir mi sevgili tum yorum yapan hanimlar? illa bagimlilik deyince uyusturucu olmasi gerekiyor sanirim kizmak icin. zaman, saglik, para, huzur calan bir seyden bahsediyoruz.

Adama laf saydırmış durmuşsunuz arabada Ay bayılazaaaam. Yahu yol boyunca susmamışsın ki. Adama ne biçim adamsın demişsin sabah uyanır uyanmaz. O da sana sus artık aptal karı demiş. Arabada habire söylemiş durmusşunuz. Tamam tamam en masum sensin, eşinin de elleri kırılsın. Hof ben gidiyorum. Ama kocan seni boşamak isteseydi süt dökmüş kediye dönecegine yemin edebilirim ama ispatlayamam.

Öff kes. senin gibi konuşmayı bilmeyenler Allah aşkına yazmasın yaa. Hiçbir boka yaramayan bir yorum. Umarım senin de bu temennilerin tadında hayatın olur

Bana sorsaniz son zamanlarda ikinizde bunalima girmissiniz ve siz bu yüzden evde gördügünüz iletisim sekillerini kendi evliliginize yansitiyorsunuz. Bu mesela ebeveynlerde cocuklarina karsi da görünür. Ikinizi neler yipratti bilmiyorum, ama ikinizin de destege ihtiyaci var. Cocugunuz böyle bir ortamda büyümemeli. Siddet olayina gelince: adam size kagit firlatmis evet, ama sizde ona siddet uyguladiniz. Bunu kabul etmeden iyilesme de olmaz. Ikinizede gecmis olsun

İlginç bir şekilde anlamıyor şiddet sadece kadına karşı olmaz. Adama da şiddet uygulamış. Yuzukle çizmiş. Ama bunu şiddetten görmüyor. Kendi uyguladığı psikolojik şiddeti de kabul etmiyor. "Oğlumun yanında yuzume kağıt fırlattı " diye kocasına kızıyor ama oğlunun yanında kocasına 'nefret ediyorum senden, tiksiniyorum' falan diyor. Zavallı çocuk. Bunca şeye tanık oluyor, polise gidelim diye annesinin yirtinmalari, kavgalar... O minik zihninin içinde ne büyük travma yaşamıştır kim bilir. Konu sahibi 'yetistirilme tarzimdan böyle oldum" diyor ama kendi yetistirme tar, insan oğlu ne hale gelmiş bu yaşında, bundan haberi bile yok

Benim tek değil ama en çok üzüldüğüm nokta bu zaten. Bu ve buna benzer bir şey yaşamamak için çabalıyorum

hayir esimi seviyorum ama bu sevginin cok yiprandigini biliyorum. esiniz sizi nasil affetti sorularina cevap olarak soyleyecegim birkac sey var: esim benim aslinda cok iyi niyetli, ona cok deger veren bir insan oldugumu biliyor. en zor zamanlarimizda yanimizda ailemiz dahi yokken hep birbirimiz vardik, hep birbirimizi yureklendirdik. ama son yillarda yiprandik saniyorum. sevginin sekli degismis olabilir ama sevgimin bittigi asla dogru degil. olsa bu kadar beni yipratmazdi bu konu.

Araba sürerken adamın boynunu çizip kanatmışsın eee onu neydecüüük? Yooo adam atmış delirmiş çünkü :) O kadar sayılan lafa tamam karıcım, emredersin karıcım mı demeliydi? Suratına atmış sus diye Ama hasbel kader gözüne gelmiş olay bu. Adamın amacı sana zarar vermek degilmiş, kendi de söylemiş. Sen delirip adamın boynunu çizerken baya baya bilinçli çizmişsin işte. Şiddet gören resmen adam yahu

Boyle konulara hep sunu yaziyorum. Esiniz/siz sinirlendiginizde patronunuza bagirip, vurabiliyor musunuz? Cevap almadim simdiye kadar ama muhtemelen cevap hayir. Yani insan isterse herseyi yapabilir, ofkesine hakim olabilir. Siddet bastirabilecek, gucsuz insanlara gosteriliyor. Babanizda oyleymis, kendinizi savunamadiginiz ve kaybetme korkusu olmadigi icin bunlari yasamissiniz. Omur boyu unutamayacagniz travma yasatmis size. Ama eminim ki siz cok iyi bir annesinizdir ya da anne olacaksinizdir ve cocugunuza yasadiklarinizi asla yasatmayacaksiniz

Konuya son yorumum budur

Çok sevindim QueenBee55 "Konuş Deli" Anneler

Aynen öyle. Sacmalamayi derhal birakip kahve keyfi yapabilirsiniz geç değil.

yok carpitmadim. duzgunce yapilmis tum elestirilere tesekkur ettim. ohh iyi olmus, hak etmissin kivamindakilere de ayirt edecek kadar analiz yapabiliyorum

Hahahaha okuyup görmediyseniz vah vah. Ben çoğunluk beni alkışlasın diye yazmadım ve birçok kişiye de haklısınız dedim. Ama sizin tek tek okuyup bulamamanız yazık olmuş harcadığınız zamana

Konuyu başkası mi yazdı?

Siz bu hikayenin mağduru değilsiniz. Bunu kabullenin öncelikle. Eşiniz size şiddet göstermiş evet ama bu kasti, canınızı yakmak, size zarar vermek maksatlı değil. Sonrasında canını yakmak için adama saldıran siz olmuşsunuz. Yazmışsınız ya 5 dakika çıkıp hava alıp sakinleşseydi. O kadar kolaydıysa düşündüğünüzü siz yapsaydınız. Öncesinde de kavgayı başlatan sizsiniz. İstediğini söyleyen istemediğini işitir derler. Siz ağzınıza geleni söylemeyi normalleştirmişsiniz ama başkası söyleyince vay nasıl söyler. Elimde değil diye yazdığınız her şey gayet elinizde. Yetişkin bir insan hareketlerini, söylemlerini kontrol edebilir. Edemiyorsanız bu sizde bir sorun olduğunu düzeltmeniz gerektiğini gösterir. Yetiştirme tarzınızdan bahsetmişsiniz ama madem aşamadığınız travma vb durumlarınız var keşke çözmeden evlenmeseydiniz. Ortada unutulamayacak affedilmeyecek bir durum varsa bile bu karşılıklı. Sırf o kağıt gözünüze geldi diye bir anda bütün yaptıklarınız silinmiyor

öncelikle kurban psikolojisinden cıkıp kendinizi görmeyi deneyin başka biri yazsa konuyu nasıl tepki verirdiniz? sosyal medyada insanalrın yansıttığı kadarını görürsünüz, öncesinde ne yasandı bilemezsiniz.. gururla alakası yok durumunuzun. sigara çıkışınz patlama noktası olmus yoksa haksızsınız direkt ama dolmuşsunuz. takıntılı düşünceler ve ruminasyon var gibi görünüyo sizde, aşırı da kaygı. düşük benlik saygısı, özgüven eksikliğ vs..

ofke kontrol konusunda hatalarimi kabul ettim ama antidepresan sebebi ben degilim hanimlar. esimin gorustugu doktor bilgilerini vereyim isterseniz de rahatlayin. kahve soyle ki evde her yer bitirilmemis kahve fincani her yer ama. kahve sigarayi tetikleyici bir rol oynadigi ici onu da ekledim N

Yahu işte tahammül azaldıkça sabır taşınca şiddet hep bir üst levele atlıyor. Anlatmak istediğimiz adamın esasen niyeti size karşı herhangi bir organınıza zarar verip, FİZİKSEL ŞİDDET uygulamak değil. Öfkeyle çok ani bir şekilde belgeleri savurmuş. Sizin gözünüze kağıdın zarar vereceğini düşünememiş. Şiddet şiddeti doğurmuş. Siz de adamı yırtmışsınız. Adam bilinçli olarak dövmek için sizi eliyle yumruklasa, ardı ardına tokatlasa, elindeki sert bir nesneyi kafanıza vursa katiyen affetmeyin derdik zaten. Sadece biriniz diğerinizden daha haksız.

Valla açıkçası belki de ceza alır diye polise gitmedim. Yaban ellerde bir de başımıza ne gelir diye. Her yerde prosedür farklı yaşadığımız ülkede bu kadın seni tahrik etmiş sen de gözünü çıkarmaya çalışmışsın hadi bu seferlik olsun diyeceklerini sanmıyorum. İş geri dönülmez noktalara gitmesin diye şikayette bulunmadım. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Özelden size yazıyorum pepperony

Bosverin kim haklı kim haksız surekli düşünmeyin aklınızdan çıkartmaya çalışın ve bir seylerle kendinizi mesgul tutun. Olayin sizde yarattigi etkiyi kafanizi bir seylerle mesgul ederek biraz olsun astiginiza karar verdiginiz bir anda havanizi degistirebilecek bir prgram yapin bence. Basit bir program olabilir mesela ağaçlarin oldugu park gibi bir yerde esiniz cocugunuz ve siz yuruyus yapmak gibi. Bu olayin yaşandığını dusunmeden ve olay hakkinda konusmadan bunu esiniz ile birlikte uzerine güzel küçük anilar koyarak asabilirsiniz. Psikolojik destek aliyormussunuz zaten mutlaka zaman icerisinde bu kotu olayi asacaksinizdir. Şimdilik kendinizi mesgul tutup baska şeyler düşünurseniz ofkeniz dinebilir diye düşünüyorum.

Teşekkür ederim WOMAN

Allah Allah 17 sayfada olmaması kk tarihinde bir ilk . push ; N

Ben yorumları okumadım ne yazdığınızi bilmiyorum ama umarım bir daha yaşamazsınız çocuğu iyice tetiklemeyin yazık gerçekten günah kocaman bir çocuk olsa bile çok etkiler sizin çocuğunuz özel bir çocuk. Ne yaparsanız yapın ister bosanin ister evli kalın ama bence bu öfke kontrollerinizi çözüm. Tamam üzerinden zaman geçmiş bir daha olmayacaginin garantisini Cidden verebiliyor musunuz? Eşiniz zaten ilaç kullanıyormuş bu sürece tahammül edememissiniz ikinizin de desteğe ihtiyacı var. Ha bana sorarsanız sizin daha çok var. Bunu size kotuluk olsun diye yazmıyorum çocuğunuzun anne ve babaya ihtiyacı var lütfen egolarinizi kenara bırakın ve problem neyse ya çözün ya bosanin KIR PAPATYASII

Okurken boğuldum. Ben sizi haksiz buldum, adami tahrik etmissiniz. Adam depresyona girmis, ilac kullanmis, tek kacis noktası sigara birakin içsin. Rica edin arabada icmesin, sadece evin balkonunda icsin. Bu kadar konusacak ne var? Ayrica esiniz size zarar vermek istese kagit firlatmaz, bogazini cizdiginiz anda ceker arabayi kenara baska birsey yapar. Amaci size zarar vermek degil, kagitlari atarak ofkesini yansitmak. Aptal derken de size ofkesini yansitmis. Tum olaylari siz körüklemissiniz, once bunu kabul edin. Ofke kontrol probleminizle ilgili destek alin. Belki adam sizin yuzunuzden depresyona girmistir.

Ama sizde üstüne gitmeye devam etmissiniz orda. Bir insani adamligina kadar assaglamak da psikolojik siddettir.

Siz de psikolojik şiddet uygulamissiniz ilk başta. Adama neler demişsiniz. Madem kendinizden bu kadar eminsiniz ayrılın. Adam kafa göz dalmamis ki, elindeki kağıtları yüzünüze firlatmis o da gözünüze gelmiş.

Sosyal medyada yazılanlara çok kulak asmayın, herkesin evliliği çok mükemmel eşleri dünyadaki en iyi eşler gibi burda boşan nutukları veriyor, her yazılan çizilene bakarsak evli çift kalmaz Siz de eşinizin üzerine çok gitmişsiniz bunu kabul edin, Affetmişsiniz, eş terapisine gidiyorsunuz, tekrar tekrar başa sarmayın, Geçmişe bir sünger çekip önünüze bakın, aynı durumlar tekrar tekrar yaşanırsa o zaman bir yoluna bakarsınız.

Ya tedavi olun ya da eşinizden boşanın. Oglunuza sigaradan dolayı kötü örnek olacak diye düşünene kadar arabanın içinde yaşadıklarınızın ne kadar kötü bir örneği yeterince teşkil ettigini düşünün. O gördüklerini asıl çocuk unutur mu? Saçmalamayın artık. Her türlü hır gür kavga kıyametten etkilenecek çocuk için ya sigara kötü örnek olursa diye yaygara koparmanın neresinde mantık var? Hala bencilce affedemiyorum diyorsunuz. Adam yeter ulan deyip resti çekerse o zaman görürüm sizi. Yıllarca manyak bir babayı çektik biz 4 kardeş. Birilerinin bozuk psikolojisinin nedenlerini biz yaşamak zorunda mıyız? 5 yaşında babam annemi dövdüğü zaman şahit oldugum travmayı 39 yasımdayım hala gitmez aklımdan. Deli deli dolanmayın ortalıklarda. Gidin tedavi mi oluyorsunuz, boşanıyor musunuz artık canınız nasıl isterse yola koyulun. Çocugunu düşünen anne feveranı değil bu.

Çocuğun yanında neler yapmışsınız böyle ya inanamıyorum size o çocuk bu durumu nasıl aşacak. Sizin hiç durunuz yok ya bir şey yaşadıginizda gözünüz evladınızi görmüyor egonuz sadece eşiniz de altta kalmaz iki kişi bir cocugun hayatını mahvedersiniz. Çocuğunuz zaten bir tedavi sürecinde bir sarsilmaniz lazım etrafınizda bir buyugunuz bir arkadasiniz yok mu ya sizi kendinize getirecek egolarinizi bir kenara bırakın ve anne baba olun N

Adam konuyu kapatmak istemiş işte, şu navigasyonu aç da gidelim demiş yani sus da gidelim işimize bakalım demektir bu. Daha ne desin? Kapatacağına başlamış çemkirmeye, adamı tebrik ediyorum sadece kağıtları fırlatmakla kalmış boğazını bilmem neresini çizip yırtan bir kadına iyi direnmiş. Cinnet geçirmemiş ben olsam cinnet geçirirdim. Ya konu sahibi de psikolojik tedavi de alıp kendini düzeltecek ya da boşansınlar yazıktır o çocuğa. En azından bu agresyon ortamında büyümez.

Sormayın bir ara geçti ama sonra yine başladı. Bu arada linç yemekten yazmayı unutmuşum inanılmaz kuru öksürük krizleri yaşıyor geceleri. Ama onun da sebebi benimdir kesinlikle elektronik sigara buralarda sigara bırakma alternatifi olarak doktorların önerdiği bir şey

Seviye meselesi tabi siz de haklisiniz. Benim seviyem bu tabirler icin uygun degil ama siz kendinize yakistirip yazabiliyorsunuz demek ki. Konu sizin konunuz biz gozunuzu acip size iyilik yapmaya calisiyoruz ama siz muhtesem vizyonunuzla bana kinayi uygun gormussunuz. Esiniz adina gercekten uzuldum hem psikolojik siddet goruyor hem seviye yerlerde.

Siz de arabada çocuk var, bu kadar laf sayıp ortalığı germeyeyim. Evde akşam, çocuk yattıktan sonra sakince yaptığının hata olduğunu söyleyeyim diyebilirsiniz. Neden demediniz? Çünkü siz kendinize hakim olamıyorsunuz, hıncınızı bir türlü alamıyorsunuz di mi?

Düşman başına çenenizle eşiniz sizi affedip kabul ediyor mu?

O ilk hakareti etmiş olabilir ama depresyonda olduğunu bildiğiniz birini sabah kalkar kalkmaz sigarası yüzünden eleştiren sizsiniz.

tebrikler siz de siddete meyillisiniz. kimse kusura bakmasin ama gerekcem suydu bundan siddet uyguladim demek de siddete meyilli oldugunuzu gosteriyor.

Yahu adamın boynunu çizmişsin delirip. Yüzüne kagıt atıldı diye şiddet gördügünü mü sanıyorsun ciddi ciddi?

elestiri ISTIYORUM hanimefendi. duzgun' kafa acan elestiri duymak icin geldim hatta buraya N

Sizin yaptığınız şey eşinizde travma oluşturmadı diye siz haklı olmuyorsunuz yalnız, benim travmalarım vs demişsiniz de konunun onunla ilgisi yok. Aslında daha büyük boyutta şiddeti siz göstermişsiniz, eşiniz bunu dillendirmiyor diye siz mağduru oynayamazsınız. Net bir şekilde haksızsınız. Madem eşiniz sizi affetti, siz de onu affedin olsun bitsin artık. Ayrıca sigara konusunu aşırı abartmışsınız. Sigara içen kişi günde 3-4 tane içmez zaten. O şekilde içen öylesine keyif için arada içiyordur tiryaki değildir. Sigara bağımlısı bir insanın günde bir paket içmesi son derece olağan. Böyle yazınca ben içiyorum sanmayın, nefret ederim ama bu durumu anlayabiliyorum. Yanlış anlamayın ama bu evlilikte sorunlu taraf sizsiniz gibi duruyor, daha ciddi bir şekilde tedavi olmayı deneyin.

İletin tabiki. Koca kk alemi beni gayet haksız buldu da deyin

Kaprisli değilim ama stresliyim evet ve evet terapi alıyorum. Benim de suçum olması yaptığı şeyi tamamen kolaylıkla affedebileceğim anlamına gelmiyor ama G gunces

Su işe yarar belki. Durup birkaç saniye dersiniz ki "ya unutamıyorum, ben gurursuz muyum diye boşa kuruntu yapıyordum. Aslinda hatanın yüzde doksanı bendeymis. Yüzüme kağıdı atmaması gerekirdi ama aynı durumsa ben olsam g. tune sokardim muhtemelen" diye düşünebilirsiniz. Belki ozfarkindaliginiz olur, evliliginize de iyi gelir. Konuyu 'nasil affedicem' diye acmissiniz, tam olarak bu şekilde mantıklı düşünüp affedebilirsiniz, hatta yaşattığıniz huzursuzluk için af dileyebilirsiniz

Müge anlı Fatma siz misiniz? N

Ayri yasayin biraz sizde dinlenin arada cocugu alsin o baksin arada siz

Ben görmedim

Adamın ruh durumunu sabote edip bozmuşsunuz, tahrik etmişsiniz, kavgaları siz başlatmışsınız ve kendinizden bihabersiniz. Pes.

O zaman kınalar benden N

Yok ama sen başka bir konuyu okumuşsun sanırım.

Yok yoğun tartışma olduğu sırada park halinde idik, haklısınız trafik konusunda

Sizin uyguladığınız şiddet sözel psikolojik şiddet ama siz şiddeti fiziksel olarak sınırlamışsınız kafanızda. O yüzden bu kadar rahat at koşturmuşsunuz evliliğinizde.

Burada bana saldıran tüm yorumlara genel bir cevap olarak yazıyorum: BEN KENDİMİ HAKLI GÖRMÜYORUM, AMA YAŞADIĞIM OLAYDAKİ SON NOKTAYI NE YAPARSAM YAPAYIM HAK ETMEDİĞİMİ DÜŞÜNÜYORUM. Şimdi buna göre cevap yazarsanız sevinirim

Ha yetiştirilme tarzı ha travması. Travma yazsam seninki de travma mı derler gerçekten bazı yorumlar şok edici ayrıca yetiştirilme tarzı da travma yaratmış olabilir. Kelimeler sizin yorum için için kifayetsiz kalıyor

Merkur Retrosu

Aynı babam böyleydi. Annemi bizi döver üzerine 1 hafta pişman olur yazık ben de inanırdım ne güzel bir daha olmayacak der yine yer dayagı otururdum. Demek ki isteyen gayet kendine çeki düzen verebiliyor kısa süreli de olsa. Muhim olan o davranısını korumak. Aşırı sinirlendim şu konuya. Babama sorsak hep haklı. Niye? Çünkü yaramazmışız.

Peki esiniz sizi affedebiliyor mu?

saka maka keske sizin gibi dusunsem. boylece de sen gurursuzsun, sen eziksin diye kendime yuklenmeyip onume bakabilirdim. keske hak ettim diyebilsem ama hala bunun hak edilecek bir tarafi olmadigini biliyorum. ben buraya bana hak verilsin diye yazmadim. asamadigim bu olaya benzer seyler, anlasmazlillar yasayanlar varsa belki gectikleri yollardan cikip bana fikir verirler diye yazdim. hatalarimin farkindayim ve bunlari basta oglum icin olmak uzere cozmeye calisiyorum Nooption memento mori memento

Uff adama uzuldum ya, cok sorunlusunuz, cekilmezsiniz. Yazik yani insan bu dunyaya bir defa geliyor ve sizin gibi bir esi oluyor. Umarim kurtulur sizden ve mutlu olur.

Gercekten akli dengeniz yerinde degil.

Bende yine yazıyorum haksızsınız adamı resmen delirtmişsiniz yine sabırlıymış. Antidepresan kullanacak hale getirdiğinizin farkına ne zaman varırsınız?

Noktası virgülüne kadar katılıyorum

Bela mısın ya sen? Günün en boş yorumcusu. 10000 yorum içinden en boşu seninkiler. bu da büyük başarı biraz daha dene eminim daha bomboşlarını da yapabilirsin. O adam beni çok seviyor, benim kalbimi çok iyi biliyor. Senin gibi 2 yorumda insanlar hakkında ahkam kesenler de eninde sonunda dış görünüşe aldanıp belasını buluyor. Hadi kardeşim hadi. Gerçi daha boş bir yorumla rekorunu kırarsın sen yine

Peki ya sizin arabada kavgayı alevlendirmeniz sonucu kaza yapsaydı ve sonucu ağır şeylerle karşı karşıya kalsaydınız? Ozaman suç bende diyebilcek miydiniz? Varsayımla düşünürsek bu ihtimalde var. Herkes öfkeye eşit karşılık vermez.

Psikoloğa gitmeyi düşündünüz mü?

Adama "ne bicim insansin" dersen o da "aptal" der. Kadina siddet ne alaka ya adami siz darp etmissiniz. Istemiyorum, begenmiyorum, tiksiniyorum diye konusup durursaniz karsiligini alirsiniz. Adam arabayi kenara cekip bir tane patlatsa evet bu siddet olurdu. Sizde konusarak asagilayarak vurarak adama siddet gostermissiniz anlamiyor musunuz? Su forumda kocanin savunuldugu konular elle sayilacak kadar azdir. Genelde adamları yerin dibine sokup cikartiyoruz. Acin bakin konulara. Sonra kendi konunuzu okuyun

Siz affedecek degil, af dileyecek noktaya gelmissiniz. Sizin bakis aciniza gore degerlendirirsek esiniz gurursuz ve bosanmali. Oglunuza en cok zarari siz veriyorsunuz. Ofke nobeti gecirip, babasina saldiran, herseye konusan, gecmisi unutamayan, olaylari büyüten, histerikli bir anne olarak görünüyorsunuz. Öfkenizin altinda üzüntü olduğunu söyleyerek davranislariniza bir kılıf bulmussunuz.

Hiç bu kadar canı gönülden boşan dememiştim. Ama bu dileğim size değil eşinize. Umarım adam akıl ruh ve beden sağlığı için boşanır da kurtulur.

Tepkileriniz çok uçlarda destek almayı deneyin eşinizi baya tahrik etmişsiniz konuyu okuyunca gözümde öfke kontrolü sıfır dilinin kemigi olmayan Bi kadın canlandı yani sigara içiyorsa bu onun Problemi kokuyla uyandım vs diye böyle abartıp kavga çıkarmak olmamış arabada da ekstra uzatmışsınız pişman oldugunuz diger konu çocugun arabada olması yani çocugun yanında otururken konuyu uzatmamak yerine susmayı umursamadan devam etmeyi deneseniz böyle olmazdı o kavga anında söylenen şeylere şahit olması gerçekten çok kötü

Ok Sen de yazdıklarımı oku C

Ben niye kötü kalpli oldum şimdi woman? Kafamda deli sorular

Kendinizi bu kadar hakli ve bulunmaz hint kumasi gormenizdeki motivasyonu gercekten merak ediyorum su an

:)) Ya babamdan örnekler çok yazıyorum ama anneme o. çocugu deyip annem küstügünde avradını s... karısı sana ne dedim de tribe girdin diyen adamdı :) Aglanacak halime güldüm suan ya.

Lütfen aynı nahifliği sizde eşinize gösterin yazık adama. Çirkin üslubun ne olduğunu biliyorsunuz yani bu da bir gelişme

birikmişlik var o zaman, ufak tefek şeyler ne kadar göz ardı edilse de çok kötü patlıyor bi yerden sonra en olmadık şeye cinnet geçiriliyor. sigaradan acayip dertlisiniz mesela ki bunu çok çok iyi anlıyorum aynı problem benim de başımda var haftada 10 paket sigara içer kocam ve gerçekten tahammülüm o kadar az ki o kokuya onun yarattığı ağız kokusuna üstüne sinen kokuya falan böyle yani cidden cinnet geçirilebilecek bi mevzu halini almış vaziyette çare bulduk ufak tefek kurtulacağız umarım, bakalım... kendisini de söylene söylene illallah ettirdim nitekim arada aşk tazelemek gerekiyor sanırım, cinnetin kavgalarınn ardından bi reset atmak lazım madem sevgi var. onu da nasıl yaparsınız bilemem tabi :/ N

Siz çemkireceğinize sürekli tahrik edeceğinize ağzınıza geleni sayacağınıza beş dakika çıkıp yürüseydiniz? Hep saydırayım karşımdaki put gibi dursun mu istiyorsunuz? Herkesin sabrının bir sınırı var. Bırakın adamı rahat ya, sigara içiyorsa içsin, ilk defa mı içiyor sanki.

Yok gerçekten anlatmadığım bir şey yok birebir anlattım olayı

Hala magduru oynuyorsun.

"Tiryaki" olarak bir alternatif daha sunacağım Hangi ülkedesiniz bilmiyorum ama bizim yaşadığımız yerde -isim yazmayayım- tütünü ısıtarak içilen bir altenatif var. Yaşadığınız yerde varsa eşiniz onu da deneyebilir. Beni elektronik sigaradan daha çok tatmiş etmişti o mesela. Bissunicole

Yeterince yapıldı ama siz çarpıttınız hepsini.

Bu arada bence siz haklısınız kağıdı yuzunuze firlatamaz ama tek taraflı bir şiddet yok sizde resmen arabanın içinde saldırmışsiniz ondan önce de psikolojik şiddet uygulamissinzi bunun farkındasınız değil mi? Yani sadece kadına şiddet yok baya çatışma yaşıyorsunuz o bilerek yapmamış ama siz bilinçli siddet uygulamissiniz bunun farkindasinzi değil mi?

Adam size ZARAR VERMEK ICIN YAPMAMIS, Size zarar vermek istese pataklardi. Ne siddeti yahu Önceki

yazınız o kadar çelişkili ki. hem eşim haksız demiyorum diyorsunuz hemde kağıt olayını aşamıyorum diyorsunuz. neden aşamıyorsunuz biliyormusunuz çünkü eşiniz iyi bir adam ve kendini suçlu hissettiği için bu konuda sürekli sizi alttan alıyor o yüzden aşamıyorsunuz. başlarım sana da kaprislerinede dese siz bir silkelenip kendinize gelirsiniz bence.

Hanımefendi Sana saldırmıyoruz farkında mısın bilmiyorum.

Ay ben elendim. Tatli tatlı konustugunuz yerde suratiniza kagit firlatan bu adami bosayin bence. Bogazini cizmekle az bile yapmissiniz, haketmis pis adam.

Kocam bana sen kadın mısın? Seni begenmiyorum, istemiyorum dırdır kombosuyla beni darlasa aha kapı aha da sapı derim. Yeter yani.

evet bireysel terapiye basladim ancak psikologum olaya biraz yuzeysel yaklasiyor gibi geliyor. benim daha derinlere inip bu travma ile calisabilecek deneyimli birilerine ihtiyacim var sanirim. psikolog onerilerine acigim.

Adam kotu niyetli olsa cift terapisine gitmez. Yapi olarak cok stresli, etrafindakileri de bunaltan, kaprisli biri gibi duruyorsunuz. Sizin de suclu oldugunuz bir durumda affedemiyorum diyemezsiniz. Ustelik sonrasinda adam araba kullanirken saldirmissiniz falan. Bence terapi alin . push ; N

Bu olay 6 ay önce olmuş, karşılıklı özürlerde diledik ama gene de atlatamıyorum diyorsunuz. Peki ne yapabilirsiniz? Ya bu olayı unutup yola devam ya da bana kibarca by by diyerek boşanma. Başka seçenek yok. Ya psikolojik destek alın ve affedin ama olmuyorsa zorlamayın bışanın böyle yaşanmaz

esim onu cok tahrik ettigimi, cok uzerine gittigimi soyluyor. hareketleri ile de benden uzaklasmis oldugunu goruyorum. yani acikca seni affetmiyorum demese de onun da bu durumlari cok asamadigi belli.

Kabullenemediğiniz başka sorununuz var ya da eşinizi gözden çıkarmışsınız gibime geldi. Çünkü sizin de baya hatanız var bu anlattıklarınızda. Yapılan hareket doğru değil, bu derece takıntı yapacak kadar büyük de degil bana göre. Çift terapisine değil de normal bir psikolog iyi gelebilir size. Farkında olmadığınız bir sorununuz olabilir

Zaten muhtemelen sizin affetmenize gerek kalmayacak. Cunku saglikli bir insan uzun sure sizin uyguladiginiz psikolojik siddete katlanamaz.

her seferinde şiddeti başlatan siz olmuşsunuz. öfke kontrol probleminiz var belli ki destek almayı düşünmediniz mi hiç? sigara kokusunu şiddet gösterip aptal karı şiddeti ile karşılık almışsınız. arabadaki sözlü şiddetiniz kabul edilebilir değil. karşılığında şiddet görmüşsünüz. bir durayım ne oluyor demeden adamın boğazını çizmişsiniz hem adam araba kullanıyor hem çocuğunuz arabada. buradan bakınca daha fazla şiddete maruz kalan eşiniz. kağıtların gözünüze denk gelmesi sizi haklı yapmıyor tamamen eşinizin şanszlığı. sizde maşallah bunu iyi kullanmışsınız haksızken haklı çıkmak için.

Bana göre son noktayı haketmişsiniz. Adama o kadar lafı sayıp suratıma kagıtları attı demeniz çok komik degil mi?

Hic alinmadim rahat olun cunku ciddi psikolojik problemleriniz var bu her halinizden belli. Acil sifalar dilerim ama sifa bulsaniz bile benim seviyeme cikmaniz zor olur zorlamayin. Sizin dogal haliniz bu. yenGEnC

Bu çok başka bir mevzu. Sen kendi konunu bu şekilde genelleyemezsin. Duyan da adam yumruğu patlattı gözüne zannedecek. Ayrıca kocana yıllardır psikolojik şiddet uygulayan da sensin. Adam yüzüne sus diye o evrakları fırllattı. Adamın bi taraflarını çizen de sensin. Lütfen artık kendinle yüzleş. Ve bir psikiyatriste git.

sen kendın yazmıssın canım benım kendı dedıklerını unutmus bana laf gecırıyo. daha ilk paragrafının son cumlelerı bunlar.. ben yetistirilme tarzimdan oturu biraz ofkeli, kizinca agzina geleni soyleyen bir yapidayim o bana gore daha sakin genel olarak. ben de ınsan yetıstırılme tarzından kaynaklı sınır hastası gıbı herkese cemkıremez dedım!!!! bu kadar.. ona yetıstırılme tarzı demezler cocukluk travması falan derler.. yanlıs ebeveynı ornek almak derler... daha da cvp vermem zaten C

Bizde diyoruz ki sizin bunca zaman eşinize yaşattığınız öfke patlamalarını da eşiniz haketmiyor. O da diyor mudur ne gurursuz adamım ya karım na hakaretler ediyor da hala evli kalabiliyorum diye? Bunu da sorun kendinize.

Bence siz ayrı olarak bı psikologa gidin

yani şimdi başka bir üyenin yazdığını açıklıyor gibi olacak ama o kağıtları fiziksel olarak kimsenin kimseye yedirmesi mümkün değil o sebeple bunu sizin gibi sözel şiddetle yapacağını anladım ben. herneyse çok önemli değil ne niyetle yazdığı ben genel olarak tavrınıza istinaden yazdım yorumumu. kafanızda asla kabul edemiyorsunuz şiddeti başlatanın siz olduğunu bir sürü farklı kişi bir sürü farklı şekilde ifade etmesine rağmen ve siz burada olayı fikir almak için anlatmış olmanıza rağmen ikna olamıyorsunuz bir türlü. belki uzman desteğine devam ederseniz kendi kendinize çözmenize yardımcı olur.

Bir kere kabul edin siz şiddete uğramamışsınız. Eşinize psikolojik şiddet uyguluyorsunuz. Boşanın da kurtulsun adam.

Adamı sinir hastası etmişsin tebrikler sigara içtiği İçin bilemiyorum tepkin fazla geldi ordan sonrasını okumadım zaten

yorumunuz icin cok tesekkur ederim. beni elestirdiginiz halde mantikla yaklasiminiz ve uslubunuz icin.. umarim diger arkadaslar da sorunumun benim elestirilmem degil, cirkin uslup oldugunu anlamis olurlar boylece. ruh hastasi sensin, hak etmissin demek yerine lutfen su yukardaki yorumun naifligine bakin. sizin empati tavsiyenizi dikkate alacagim, haklisiniz

yahu ilk kagitlari firlatip gozume zarar vererek siddeti o gosterdi ben onun uzerine yuzugumle boynunu cizdim. sizin icin oncesi sonrasinin onemi yok mu? ben o esnada canimin acisi ile karsilik vermis olabilir miyim? yanlis mi okuyorsunuz yoksa dogru okudugunuz halde suclamaya mi calisiyorsunuz anlamadim

Eşinizden hakaretleriniz için özür dileyin yoksa o sabır abidesi adam bir anda buz gibi soğur sizden de kalırsınız öylece.

Ah maalesef yorum yazma hakkım var. Gerçeklerden böyle kaçamazsınız.

Merak ettim. Siz cocukken siddet gördünüz mü? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Valla konu sahibi hariç hepimiz kötüyüz ve doğru yorum yapmıyoruz. Ben pes ettim. Konu sahibi haklı diyorum artık

Adamda peygamber sabrı varmış. Bu kadar arsızlıkla o unutursa kendisine yapılanları iyi. Hem değişik değişik triplere girin hem de ben bunu unutamam re re re ro ro ro.

Merak etmeyin bu olay 6 ay önce 1 kez yaşandı öyle devam edip çocuğu mahvetmiyoruz. İki taraf da pişman olup iletişimi azaltsa bile artık bir gerginlikte dikkat ediyoruz. Ancak olan oldu zamanı eşimin de dediği gibi geri alamıyoruz. Çocuğu düşünmeyen bir anne baba yok ortada yani genel olarak onu söylemeye çalışıyorum

Görünen köy kılavuz istemez

Şiddetin affı olmaz, siz de esinizin boynunu cizmissiniz. O salak mı? O sizi niye affetsin? Şiddet sadece erkekten gelince mi şiddet? Bir de adam salonda uyuyor diye kavga çıkarıyorsunuz. Adamla sevismiyorsunuz, yatak odasında sizinle uyudugunda güne hakaretler ve asagilamalarla başlıyor. Adam neden salonda uyumasin ki? Evliliğinizin içine dinamiği koymuş, patlamasını bekliyorsunuz resmen. Evliliginize şans vermek istiyorsanız ne yapın edin kendinize bir cekiduzen verin. Bu gidişat gidişat değil. Adamın sizi terketmesi yakindir

Esiniz sizi affedebilecek mi acaba G gunces

Şunu suraya bırakıyorum. İlacın etkisi ile madem sana sus aptal karı dedi. Sen de sussaydın. Yeter yani magduru oynadıgınız.

Kendisine ileticem

Kötü niyetim neden olsun? Hala kendinizi affedemiyorum sendromuna sokunca buradan babam gibi duruyorsunuz o sebeble kendinize gelin diyorum.

Ha bak tek burada haklısın.

hepimiz doğru okuyoruz. sizin anlamadığınız şiddetin sadece fiziksel olmadığı. sigara mevzusundan itibaren adama şiddet gösterdiğinizi anlayıp kabul ederseniz hepimizin ne demeye çalıştığını anlayacaksınız. biri size sözlü yada fiziksel şiddet gösterdiğinde tepki verirsiniz sizde gösterdiğiniz şiddete tepki almışsınız. o kağıt fırlattı ben boynunu çizdim ilk o başlattı diye inanmak sadece kendinizi kandırmak çünkü şiddeti başlatan ilk sizsiniz.

aslaa carpitmiyorum. sana o kagitlari yedirirdim diyen birini savunun isterseniz. olmaz hanimefendi yediremezsiniz. ben size hakaret etmissem en fazla bana hakaretle karsilik verebilirsiniz. bana hakaret edersen sana o kagidi yuttururum diyen kisi de siddete meyillidir nokta

Size 3. kez yorum yapıyorum, inatla kabul etmiyorsunuz gerçi haksızlığınızı. -Siz gerçekten bu olayı kafanızdan atmak, rahatlamak istiyor musunuz? -Bu şekilde davranarak bu sonuçları alıyorsanız, neden hatalı tavrınızı değiştirip farklı sonuçları alacağınızı düşünmüyorsunuz? Eğer ısrarla söylediğiniz gibi siz haklı iseniz, her yaptığınızı birileri hak ettiği için yapmışsanız neden bu olayları yaşıyor ve bu tepkileri alıyorsunuz? Sırf evliliğinize etkisini görmek için tavrınızı değiştirmeyi düşünmez misiniz? -İlişkinizde ki asıl tatminsizliğinizi bu olayı kullanarak mı eşinize anlatmaya çalışıyorsunuz? -Sürekli kurban rolünde olmak şu an ki mutsuzluğunuza kılıf olabilir mi? -Yani kendinizi mağdur eşinizi cellat yaparak asıl hislerinizi kendinize itiraf etmekten korkuyor, üstünü örtmek istiyor olabilir misiniz? -Eşiniz siz olsaydı, sürekli bağıran, eleştiren, manüpüle eden tavırlar sergileseydi onu ne kadar sevebilirdiniz? -Sigara içmesi onun problemi, zararı onun ciğerlerine ve cebineyken sizi neden bu kadar rahatsız ediyor? -Sigara kullanan, içmeyi sevip bundan rahatsız olmayan siz olsaydınız eşinizin içmemeniz yönünde ki baskıları, hakarete varan eleştirileri size ne hissettirirdi? -Çocuklar görerek öğrenir diyoruz ya, oğlunuz evde gördüğü evlilik modelini kendi evliliğinde uygularsa ne kadar mutlu olacağını/edeceğini düşünüyorsunuz? -Ona tüm gördüklerini unutturup, daha sakin ve mutlu bir evlilik görerek büyümesi için şu günden sonra neler yapabilirsiniz? Birşeyleri düzeltmek istiyorsanız gerçekten şu soruları kendinize sorun ve kendinizi kayırmadan dürüstçe cevaplayın

Ben gözünüz bir şeyi görmüyor yazdım eşinizi görüyorsunuz yazmadım tekrar ediyorum yorumları okumadım. Bana göre her şeyden önemlisi çocuk sizin aranızda olanları siz unutursunuz ama o çocuk büyüyecek

sizinle sizin seviyenize inmeden konusmam mumkun degildi ki. bu kadar alingansaniz siz de yorumunuza dikkat edeceksiniz. bu seviye degil, karsiliklilik meselesi. onlarca hemcinsim yazdi kimseye boyle bir sey demedim, siz once kendi vizyonunuzu sorgulayin.

Benim eşim de sigara ve kahve içer, stresli bir işi var ve biz sevgiliyken de içerdi. Evden çalışıyor düşünün evdeki kahve bardağı sayısını yani. Ha bardaklarını kaldır demedim mi? Dedim evet, sigarayı bıraksan iyi olur da dedim. Ama kaç yaşında insana her şeyi empoze edemem. Sigarayı bırakır mı bir gün bilemem ama asla çocuk olursa, yaşlanırsa vs bırakır gibi bir düşüncem yok. Eşiniz size zarar vermiş ama zarar vermek için yapmamış bunu. Üstüne gittiğiniz için dayanamamış yapmış. Olay bu noktaya geldiyse kimin başlattığının önemi yok ama siz şiddeti size yapılınca saymışsınız. Ondan öncesinde sizin dedikleriniz de şiddet, olayı siz başlatmışsınız yani. Ama sizin savunma mekanizmanız şu; olay şiddetse o başlattı yok ben başlattıysam o neden alttan almadı? Biraz empati yapın, sürekli bir şeylerden şikayet eden, hakaret eden birisi olsa eşiniz susup oturur musunuz? N

Hanımefendi karşısınızdakide bir insan taş duvar değil. Haliyle kırılabilir incinebilir işyerinde stres yapmıştır sigarayı abartmıştır herşey olur. iğrenç kokuyorsun senden tiksiniyorum kelimeleri çok çok ağır. Size aptal karı demeseydi mesela senden tiksiniyorum iğrenç kokuyorsun deseydi dahamı hafif olurdu. Yazık adam kavgada bile sizi rencide etmek istememiş. çocuğunuzu o kadar düşünüyorsanız önünde konuları bu kadar uzatmayın adam ya öfkesini kontrol edemeyip kaza yapsaydı Allah korusun... Bence kesinlikle öfke kontrolü için psikolağa görünmelisiniz. Eşinizin suçu yok bence adam patlamış sonunda ne yapsın. Benim eşim karşımda sizin gibi hakaret edip bağırıp konuşsa kafasına fırlatmadık şey bırakmazdım. Adam kağıt fırlatmış.

evet ben onu tamamen haksiz gormuyorum ama tahrik konusunda hep o ilk adimi atan oldu. o gun ornegin ilk hakareti o etti. benim en buyuk sucum olaylari uzatmakti ve bunu kabul ediyorum. asla kusup kendimi geri cekmeyi beceremedim, hep tartismaya devam ettim o da aslinda benim bu olayi surekli onune getirmemden sikayetci. yani aslinda ne gidebiliyoruz ne kalabiliyoruz su anda. arafta kaldik cikamiyoruz bu donguden

Peki o sizi affetti mi? Sürekli adamı tahrik etmişsiniz. Resmen uğraşmışsınız kavga çıksın diye. Oğlunuzun yanında sürdüren de sizsiniz. Ben olsam sizi affetmezdim.

antidepresan kullanmasi benimle ilgili degil kendisi de bunu soyledi. ayrintilari tamamen bilmeden var sayimda bulunuyorsunuz.

Hic de haksiz sayilmaz, ben olsam o kadar cumlenin uzerine size o kagitlari yedirirdim

peki bu travma hala etkiliyor mu iliskinizi? yani gecmisi nasil geride birakabilmeye basladiniz? yillarim bu olaylara uzulup kahrolmakla gecer diye korkuyorum Önceki

Turkuyede yasasaydiniz bu dedigim olurdu ama. İstediginizi soyleyip kazara istemediginizi almissiniz. Gozunuzu cikarmak istemedigine eminim ama o da sinirlerine hakim olamamis bi yerden sonra. Neticede siz de olamiyorsunuz, susmadiginizi soyluyorsunuz

Etki tepki meselesidir insan diyalogları ; eşinize yaptığınızı aynen buradakilere de yapmaya kalktınız, sizi haklı görmeyenleri şiddet yanlısı olmakla suçladınız haliyle sertleşti üsluplar, aslında bundan bile ders çıkarabilirsiniz, nasıl yaklaşırsanız öyle cevap alırsınız, bu fevrilik size her şekilde zararlı, düzeltmeniz gereken bir durum

hanimefendi tek bir kagit degil. 1 tomar kagit. 1 hafta gozumde kantoplanmasi ve goz altimdaki cizikle gezdim. illa bicaklanmam mi lazim siddet gormem icin? ya sunu yazsaniz anlarim adami delirtmissin ama yapmamaliydi bunu.

Bence eşiniz kağıtların size zarar vereceğini düşünemedi, o anki sinirle fırlattı, kağıt sonuçta ağır bir cisim değil, gözünüze denk gelip zarar vereceğini tahmin etmedi, sonrasında sizin yaptığınız şiddet değil mi peki, karşılıklı bir şeyler yaşanmış, siz de altta kalmamışsınız, o olaydan sonra tatlıya bağlandıysa boşyere geçmişi deşip üzmeyin kendinizi, siz sürekli bu olayı düşünüp öfkelenirseniz eşinize çocuğunuza da yansır,

Düşünsenize ya adam o an sinirden kontrolunu kaybedip kendini arabada paralayan karısıyla birden dalaşa girse ve kazaya sebebiyet verse? Başkalarının da canına kastetmek bu.

Sorularinizin hepsi cok guzel ve gercekten dusunmeye deger. tekrar okuyup uzerinden gececegim. sadece kizginken soylenen seyler sakinken dusunulmustur sozune pek katilmiyorum. ben o laflari bana aptal kari dedigi icin oc almak icin soyledim cocukca olsa da. ama dedigim gibi hemen bu sorunuzun da cevabini yok ya gerceken seviyorum olarak vermeyecegim, cunku gercekten etraflica dusunmem gereken sorular bunlar, tesekkurler

Benim tek üzüldüğüm nokta o çocuğun arabada olması ve herşeye tanık olması. bunun ileride psikolojik etkilerini düşünmeden hareket etmek bilmiyorum kötü oldum. N

Dusmanimin basina vermesin, gercekten buyuk sorun teskil ediyorsun. İy insan iste bilmiyor evlenirken, gormuyor. Gorse evlenir mi o adam senle.

Vallaha sizin davranislariniz da normal degil. Sizin de yardim almaniz gerekiyor. Yapi olarak söyleyim böyleyim diye agzimiza geleni sayamiyoruz. Ha saydiniz gelen tepkilere de hazirlikli olun. Ikinizin sansi daha da ileri gitmemmissiniz. Basiniza kaza da gelebilirdi. Travmalariniz varsa bunlari profesyonel yardim ile atlatmaniz gerekir.

Hanımefendi arabada agzınıza geleni adama sayarsanız size ne diyecekti? Haklısın karıcım mı?

eşiniz sizi dövse karşılık vermez oturup güzelce dayağınızı mı yersiniz? siz eşinize şiddet göstermişsiniz adamda sinirle bir karşılık vermiş. hala kalkmış şiddetin affı olmaz diyorsunuz. eşim bana şiddet gösterse bende karşılık veririm eşim tutup şiddetin affı olmaz kendimi çok gurursuz hissediyorum dese totomla gülerim umarım anladınız şimdi.

Hepimiz yanlış konuyu okuduk. Sizi haksız eleştirdik. çok çok özür dilerizz

Öyle görmüyorum keşke görsem

3 saat önce konuyu açtınız ben 3 saatte şiştim,13 yılda eşiniz gerçekten sabırlı bir insanmış. çok dediğim dedik bir insansınız boşa uğraşıyoruz.

Haksız ve yorucusunuz.

E ama adamın boynunu kesmişsiniz o ne oluyor nefsi müdafaa mı?

Emredersiniz. Siz evliliğinizde de mi hep böylesiniz? Adamın tedavi görmesine şaşırmadım. Siz insanı delirtip sonra da deli diyengillerdensiniz.

o zaman yorum yazmayip sayfayi kapatiniz. N

Çok ezildim şu an bu kadar gerginliğe gerek yok ya canıniza yazık, relaks. H3RA_ İnsan

Bi olay kapaniyorsa yani bir kez affediyorsaniz bu yolu güzelleştirmek jcin 2 taraflı da çaba göstereceksiniz. Bu olay 6 ay öncesine ait ve beyninizde hala bu olayı gezdiriyorsunuz. Üstelik eşiniz de bunu bile isteye yapmamış. Cümlelerinizi arasında bir sürü hakaret var. Bu sorun esinizin dediği gibi sizinle ilgili. Zamanı keske geri alabilsek ama olmuyor. Siz şu an böyle yaparak tüm aileye zarar veriyorsunuz. Çocuğunuzun yanında babasına denmemesi gereken sözleri söylüyorsunuz. Şiddete gerçekten karşıyım sözlü fiziki. Ama bazi insanlar resmen sizi buna itiyor. Herkesinde bir sabrı var hani. Eşinizin evde sigara icmemesiyle alakali çözümler arayın. Kendiniz muhakkak bir psikoloğa gidin.

Yasadiginiz sorunlar evliligin ve hayatin olagan seyrinde olabilecek seyler. Son kagit atma olayi hos olmamis ama siz de onun boynunu cizmissiniz. Belki anlatmadiginiz seyler de var. Siz de terapiye baslayin ayrica.

Affetme ve bosan, belki simdi uzulur ama sonra dunya varmis, ben ne yasamisim, nasil bir kadinla evliymisim der. Haklisin, siddetin affi olmaz, o kagitlari atmasi buyuk bir hata, asla affi olma, bosan gitsin.

Sorun sizde.. Sizin bireysel tedavi almanız lazım. Eşiniz çok sabırlı adammış belli. Sizin bu tutumlarınız da onu böyle sıkıntıya sokmuş. Öfke kontrolünüz yok. Anlayış desen o da yok. Kurgu desen mevcut. Kin desen var. Kesinlikle tedavilik.

Tabi siz yetiştirilme tarzım deyip öfkeli, ağzınıza geleni söylerken esinizin sakin kalısına alışmışsınız. Esinizde insan. Siz ağzınıza gelene söyleyeceksiniz o da sakinlesmek için araban çıkacakmış. Sakinlesmesi gereken sizsiniz. Senden iğreniyorum diyen eşe misliyle karşılık veririm ben. Adam arabadan iniyor yine söylenmeye devam ediyorsunuz. Ne yapsaydı orada tam olarak? İnsanın bir sabrı sınırı vardır. Siz o kadar alışmışsınız ki işi arsızlığa vurmuşsunuz kusura bakmayın. Hala daha eşim öyle yapabilirdi, böyle yapabilirdi diyorsunuz. Sosyal medyada takip ettiğiniz psikologlar eşin adamlığıba, görünüşüne çocuğun yanında hakaret etmeye ne diyor peki bir sorun isterseniz. İyi kadınlar çeneleriyle adamlari çileden çıkarsın, hakaretleri istediği gibi sıralasın onlarda çıkıp hava alsın. Var mı başka arzunuz?

Kaç yıllık evlisiniz öncesindede iliskiniz uzun yillar sürmüş madem sigarayi bu kadar sorun edecektiniz hic evlenmemek mantikli olurmuştu. Kusura bakmayın ama adamı dilinizde delirtmissiniz. Sigara kokusuyla uyandiniz diye neler demissiniz esiniz size kokusu gelmeyecek bir yerde içsin madem birakamiyor. Arabada söyledikleriniz çok tahrik edici seni istemiyorum şu haline bak falan cocugunuz yaninda bunlari soylerken cocugunuzu dusunmemissiniz kocaniz kagitlari firlatinca cocugunuzun yaninda size siddet uyguladigindan onun etkilenecegini dusunmussunuz. Sadece fiziksel siddette cocuklar olumsuz etkilenmez psikolojik siddet evde surekli dırdır eden bir annede en az fiziksel siddet kadar cocugunuzu olumsuz etkiler.

Mune konuyu yorumlara kapatabilirsiniz çok sevinirim. Umarım doğru kişiyi etiketliyorumdur. Zaman ayırıp nazik yorum yapanlara çok teşekkür ederim. Nefret, linç bağımlılarına vizyon diliyorum N naz70

İşte şu anki sorun zaten arafta kalmış olup ne yapmak istediğimi bilememem. Tam da bu sebeple açtım bu konuyu. Asla sözüm size değil ama bazı arkadaşlar inatla türlü vizyonsuzluklarla bunu anlamamakta ısrar edip konuyu amacından saptırdılar. Ben aslında buna nasıl karar verilebilir, böyle durumda kalanlar varsa fikir versinler bana istemiştim ama kısmet işte

Aşırı yorucu bir insansınız. Sürekli söylenmek de bence bir psikolojik baskı. Ve zamanla insanın beynini kemiriyor.

bunu ben de dusundum. ama saniyorum cevabi su: buna benzer bir olay sanirim yasayacaktik biz yani bu olmasa sanki baska bir sey olacakti gibi. diger sorunuz da bana cok onemli bir detayi hatirlatti sus bile demedi esim hicbir sey demedi yok saydi, duvar ordu. keske o da bagirsaydi bir sey deseydi diye cok dusundum. onun beni yok saymasi da beni cok uzdu cok net hatirliyorum duygumu. az once birisi cok guzel bir sey yazdi hani biz ilgi bekliyoruz da aslind erkekler de bekliyor sanirim ben o noktayi hep atliyorum. ben ilk adimi o atsin diye bekliyorum sanirim

Maduru oynuyorsunuz ya da kendinizi öyle olduğunuza inandırmışsınız. Acilen bir psikiyatriye gidin, çift olarak değil siz kendinizi götürün

Eşinizin aslında ne kadar düzgün bir insan olduğunu kendi ağzınızla baya anlatmışsınız. Evliliğiniz gayet güzel gidebilecekken sizin fevriliğiniz çıkmaza sokmuş. Sohbetiniz güzel, iyi bir baba, karşılıklı fikirlerinize önem veriyorsunuz, iyi bir iş, okumuş olmanız, mal sahibi olmanız için çaba, eski konuları sürekli yüzüne vurmanıza rağmen 13 yıl Evliliği sürdürmesi . Siz ise bi dönem depresif hal aldığında hiç destek olmamışsınız. Cinsel hayatınızı bitirmişsiniz. Arabada yaptığınızda hiç doğru değil kavgayı bu denli alevlendirmeniz bir kazaya sebep olabilirdi. Kendinizde törpülemeniz gereken şeyleri törpüledikten sonra sorununuzun kalacağını düşünmüyorum. Sigara içmiyorsunuz anladığım kadarıyla. Sorumluluklarını yerine getiriyorsa sigaraya zaman harcarken birşeyleri ihmal etmiyorsa evin içinde içmiyorsa bence karışmayın koca adam yani içmek istiyor demekki içsin.

Süper en azından kendinizi biliyorsunuz

Bu da psikolojik şiddet. Bunu karşı tarafa yaparken onu sizi sürekli alttan almasını bekleyemezsiniz. Siz ağzınıza geleni söylerseniz eşinizde söylemeye başlar. Herkesin bir bam teli vardır. Siz sabırları baya zorluyor ve karşınızdakinden sonsuz iltimas bekliyorsunuz.. Bakın tüm iyi niyetimle söylüyorum sizin tedavi olmanız lazım.

Evet ben de zaten sağlıklı düşünemiyorum. yani ilk önce atlattığımızı düşündüğüm konu niye tekrar hortladı mesela, aslında beni üzen daha derin şeyler mi var anlayamıyorum. Değer verdiğim bir insandan elbette af dileyebilirim aslında karşılıklı olarak diledik de.. ama kafamdaki bu sen gurursuzun boşansana baskısından bıktım umarım geçer, çünkü ben zaten kendi kendimi yiyorum N

Ben eşimi stres topum yapmadım ki. O yüzden sizin dileğiniz gerçekleşmez. İyi forumlar

Sen dusun bu artik cey cey

merhabalar. klasik bir baslangicla boyle bir konu acacagim aklima gelmezdi diye basliyorum ama tabii ki her sey insanlar icin. o sebeple bunlari okuyup yorum yaparken dalga gecerek yorum yapacaklari sadece 1 saniye durup dusunmeye davet ediyorum, herkes her seyi yasayabilir sacma bulsa da elestirse de. ben esimle 8 yillik evliyim, 13 yildir da birlikteyiz. her seyden once cok iyi iki arkadasiz, sohbet etmeyi cok sevdigim, fikirlerine guvendigim bir insan onun icin ben de oyle oldugumu dusunuyorum genel olarak. ikimiz de okumus etmis insanlariz. ancak iliskimiz suresince bircok sorun yasadik. hep her sey yoluna girdi dedikce mutlaka hayat karsimiza sorun cikardi. abisi esinden bosanmisti annesi kafalari yedi biz evlenmek uzereyken evlenmemize karsi cikti, tam evlenelim derken babasi vefat etti. evlendik cocuk sahibi olalim dedik, oglumuz erken dogdu, bircok sorun yasadik. tamam saglikli dedik ama bu defa konusma geriligi, sinir krizleri gorduk oglumda ve en sonunda atipik otizm tanisi aldi. ben yetistirilme tarzimdan oturu biraz ofkeli, kizinca agzina geleni soyleyen bir yapidayim o bana gore daha sakin genel olarak. bu arada oglum babasina cok duskundur inanilmaz iyi, arkadas gibi bir baba. 4 yil once isteyerek yurt disina tasindik esim is teklifi aldi. ben is bulamazsam diye streslere girmistim ki cok sukur 1.5 yil gectikten sonra ben de is bulabildim. tam her sey duzeldi derken hepinizin bildigi gibi pandemi basladi, sosyal hayatimiz tamamen bitti 2 yil boyunca turkiyeye gelemedik. bu esnada tabii esim biraz depresif bir ruh haline burundu. neyse dedik ki kredi cekelim ev alalim madem bu kadar yildir burdayiz ve calisiyoruz. evrak islerini hallettik vs. gordugunuz gibi yine her sey normal gidiyor. esimle olan iliskimizde canimi sikan birkac konu var ama. kendisi inanilmaz bir sigara ve kahve bagimlisi. ornegin oglumla evde bir sorun yasariz adam hemen sigaraya kacmis ama oyle gunde 3-5 sigara degil en az 1 paket. bu da yillar icinde beni cok yordu. diger bir konu da cinsellik. ben oyle hicbir zaman esime karsi asiri cinsel tutku hissetmedim. belki bu durum benimle ilgiliydi cunku evlilik oncesi vajinismus yasadim ama egzersizlerle vs atlattim. o da bir donem erken bosalma sorunlari yasadi. ama ruhsal olarak hala cok da istekli degildim. belki de hayat bizi iyice yordu artik enerjimiz kalmadi bilemiyorum. esim gectigimiz yil aralik ayinda bu depresif halleri sebebi ile antidepresan kullanmaya basladi doktor tavsiyesi ile. ve hemen adapte olamadi surekli uyumalar, iletisim kesmeler vs. aralik ayinda turkiyeye gelmistik aslinda guzel bir tatil olacakti ki annesi ile bir takim sorunlar yasadik ben oglumla annemlerin yanina memlekete gittim, o esnada 1 hafta kadar ayri kaldik. bu da birbirimize karsi bizi iyice uzaklastirdi. ben biraz takintili bir insanim ve yasadiklarimi kolay atlatamiyorum. esime gecmise donuk bana oyle dedin, boyle yaptin diye de soylerim ama elimde degil. cok uzattim asil beni cok yipratan ve uzerinden 6 ay gecmis olmasina ragmen atlatamadigim konuya geleyim. ev kredisi basvurulari icin tum evraklari hazirladik ettik artik o gun avukata gidip imza islerini halledecegiz. esimin sigara bagimlisi oldugunu soylemistim. sabah gozumu acar acmaz o kokuyu almak beni delirtti ve bagirdim ya yeter ne bicim insansin sen diye o da iste yeni basladigi ilac etkisiyle sacma sapan konusuyor bana aptal kari sus artik dedi. ben delirdim nasil ofkelendim ama evden cikip gitmek zorundayiz. neyse ciktik arabaya bindim ama sakin kalamiyorum arkaya oglumun yanina oturdum. neyse gidecegimiz yeri bilmiyoruz tabii okuz esim bana o laflari etmemis gibi bana telefondan navigasyonu ac ver dedi. benim o an salterler atti sen dedim bana hem aptal kari diyeceksin hem bana emir verecksin, sen kimsin, sen adam degilsin, bize neler yaptim vs bagirdim cagirdim arabada. en son park yeri bulduk o sirada ben soyle seyler soyledigimi hatirliyorum istemiyorum seni, begenmiyorum seni, su haline bak senden tiksiniyorum falan dedim. o sirada arabadan indi, elinde imzalanacak evraklar var. kapiyi tekrar acti ve benim hala soylenip bagirdigimi duyunca kagit tomarini yuzume dogru firlatti. ve maalesef o kagit tomari gozume ve gozumun alt kismina isabet etti. gozum diye haykirmaya basladim bu defa. esim o kadar bunun olmayacagini dusunmus ki basta bana inanmamis bile ve ben orada resmen sinir krizi gecirdim sur arabayi polise sikayet edecegim diye bagiriyorum. arabayi surerken boynunu yuzugumle cizdim baya kesildi. gozumun icinde kan toplandi ve 1 hafta gecmedi, goz kapagimin altinda morluklar olustu bu kan toplanmasi etkisi ile. ve su an dusundukce beni delirten diger durum da o esnada oglumun arabada olmasi idi bu beni yikti bu olay esnasinda bile bu olayi asamayacagimi biliyordum. olay sonrasinda cift terapisine basladik 1-2 ay sonra sanki durumu unuttum gibi oldu. ancak son 1-2 aydir surekli zihnimde sunlar var ben bunu hak etmedim, ben gurusuz muyum neden affettim? evet ona soyledigim laflar onu tahrik etmis olabilir ama bana asla bunu yapmamali idi vs. terapistimiz bu olayin asilabilecegini, esimin siddet meyillisi biri olmadigini ve hatasini anladigini dusunuyor. bu konu uzerine de baya calistik aslinda. esim de sonradan bana ya bir sey olsaydi, ya kalici hasar olsaydi diye dusundukce dayanamiyorum dedi ve asla sana zarar vermek icin atmadim o kagitlari nasil denk geldi bilmiyorum dedi. bazen diyorum nazar mi var, buyu mu var ne var uzerimizde. bir yandan da diyorum ki bunu ben asla atlatamam, unutamam. sosyal medyada yazilan, cizilenler de beni cok tetikliyor. insanlar edilen ufacik bir hakareti kabul etmeyip ayrilirken, sen gurusuz musun bunu affediyorsun diye beynimin icinde bir ses beni yiyp bitiriyor. diger yandan esimin iyi bir insan, iyi bir baba oldugunu biliyorum. ayrilirsam oglunun inanilmaz kotu etkilenecegini biliyorum. ama isin icinden cikamiyorum. esime bu olayi hatirlattikca bana artik zamani geri alamayacini, evet pisman oldugunu ama artik durumun benimle ilgili oldugunu soyluyor. benzer travmalari yasamis atlatmis birileri var midir? ne onerirler belki bir soz beni kendime getirir umudu ile yaziyorum. uzun oldu simdiden okuyan ve ictenlikle cevap yazanlara tesekkur ederim.

Harikasınız

Sigara konusunda neden bu kadar deliriyorsunuz? Evlenmeden önce de beş sene kadar ilişkiniz varmış, o zaman içmiyor muydu günde bir paket sigara tüketen adam? Sürekli bağıran çağıran insanı tahrik eden biri olarak siz de çok çekilir değilsiniz. Çocuğa yazık olmuş, ona üzüldüm. Sizin de destek almanız gerekiyor.

Allah Allah siz hakaretle tepki gostermissiniz o elindekini firlatmis, o kadar kolaysa siz kendinize hakim olsaydiniz da sussaydiniz.

1. öfke probleminiz var, çözmeniz lazım. 2. eşiniz o lafları nasıl affetti? 3. şöyle bi şey de var bence siz eşinizi sevmiyorsunuz anlattıklarınızdan çıkan bu cinsellik vs. affetmeyi bi yana bıraktım sevmediğiniz insanla ne işiniz var?

Cok konusmak degil sizin ki. Suana kadar 12 yillik evlilikte asla hakaret etmedik birbirimize, birseyler firlatmadik. Sizin destege ihtiyacjniz var bildiginiz tahrik ediyorsunuz karsidakini belki de siddetle tepki vermesini istiyorsunuz dogadostupanda

Tamam sensin, haklısın

Olayı kadına şiddet, sigara sağlığa zararlıdır kanallarından ilerletip haklı çıkmaya çalışıyorsunuz, bir kadın platformunun bam tellerine basmaya uğraşıyorsunuz, bakın yani beni haksız bulursanız şiddet yanlısısınız diyorsunuz insanlara. Lakin şu var ki çok uzun yıllardır buradayız bazı şeyleri saklayamıyorsunuz bu şekilde yazınca. Sigara hassasiyetiniz varsa içen adamla evlenmeyecektiniz ) Sigaraya tavrınız rahatsızlığınızdan değil, dediğiniz yapılmadığından. Çok konuşma konusunda yorumum da ; kediyi düz duvardan yukarı dikersen döner yüzünü tırmalar. Siz sürekli eleştireceksiniz, hakaret edeceksiniz, adama alan bırakmayacaksınız o da size çiçekler verecek cidden bu mu beklentiniz? Yıllarca temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp sigara konusunu adamın önüne koymak sizce ne kadar doğru. Size şiddet uygulamak istemediği de aşikar fırlattığı kağıtları lehinize kullanma çalışmalarınızın bir anlamı yok. Sabah gözümü açar açmaz eşim bana sigara kokusu bik bik bik yapsa çok daha ağırları çıkabilirdi ağzımdan, eşinizi kötü olmaya zorlamayın. İlaveten sizin ona gösterdiğiniz şiddet ve çocuğunuza yaşattığınız travma ne olacak? Çok dostane söylüyorum ; kendini eleştirmek iyi bir şeydir, doktor desteği alarak öfkenizi aşın, size de ailenize de zarar bu durum. Eşte olsa evlatta olsa kimse evliya değil, biz her şeyi yapalım adamlar boynunu büküp haklısın desin olmaz, şiddeti asla savunmam ama haklı değilsiniz

bu zamana kadar yapilan tum yorumlarin aslinda iyi niyet ile yapildigini var sayarak soyle bir sey rica edecegim: ben zaten uzgunum, derdim su an hakli haksiz aramak degil. genel anlamda hem bu iliski problemlerine, hem de kafamdan atamadigim dusuncelere nasil cozum bulurum'u anlamak. rica ediyorum beni gommeyi birakip buna odaklanabilir misiniz? tamam ben sucluyum keske gozumu oysaymis. burdan devam edebilir miyiz?

Esinizin depresif halleri, surekli uyumasi, iletisimi kesmesi konusunda da bir fikriniz vardir o zaman. Hic mi ozelestirinizi yapmiyorsunuz?

Kızlar yazmayın anam yazdıkça kendini daha da haklı hissediyor sbsbabvsvs

bu arada başlığınız bile kendinizin ne kadar farkında olmadığınızın kanıtı. mağduru oynamak gerçeklerle yüzleşmekten kolay geliyor sanırım.

Ikinizde sinir krizi gecirmişsiniz resmen cocuga üzüldüm. atlatamicak kolay kolay. siz calisiyormusunuz calismiyorsaniz hem gurbetlik hem cocugun ozel durumu hepinizi germiş is bakin bi sure belki ayri yasayin daha iyi düşünürsinuz gibime geldi

Yalniz bu durumda siddet gosteren muhtemelen ceza bile almaz farkindasiniz di mi? Tahrik edilmistir cunku o yuzden siz yine de soylediklerinize dikkat edin derim

Eleştiri istemiyorsanız konu açmasaydınız diyorum bende

Evet keşke yaşanmasaydı;ama bu da sizin uyguladığınız psikolojik şiddetinize bir karşı şiddettir. Kocanız kağıtları DİREKT sizin gözünüzü çıkarmak, gözünüze zarar vermek için atmadı;fakat siz adama ARAÇTAYKEN DİREKT zarar vermek için boğazını yırtmışsınız. Bunca agresyon sırasında hiçkimse için değilse bile otizmli çocuğunuz için işi bu raddelere getirecek davranışlardan kaçınmanız gerekirdi. Karşı taraf şunu yapsaydı, karşı taraf çıkıp bir dolansaydı hep karşı taraftan beklemeyin, topu hep karşıya atmayın. Benim eşim de çok sigara içiyor günde 1 1,5 paket, araçta ben de camımı açıp tolare ediyorum, evde içmesini istemiyorum. Ben normalde evimde balkon hariç kimseye içirtmem, bazen çok sinirliyken gözü hiçbir şey görmezken yakıyor art arda ağzımı açmıyorum. Ki bana karşı daima kıldan incedir, ses bile yükseltmez. Ama zaten bir şeylere köpürmüş, aşırı sinirli, belki bardağı taşıran son damla olurum diye susuyorum. Biraz sakinleşince gidip sırtını sıvazlıyorum, omzunu öpüyorum, hadi diyip hava alsın diye balkona çıkarıyorum, sarılıyorum. Sakinleşince o özür diliyor zaten kızdığım bir şey yaptığı için. Azarlayarak, emir vererek, onur kırıcı değil de olabildiğince kibar, anlayışlı ve hoşgörülü davranın. Tedavi görüyor sonuçta, siz de destek alın. Böyle ancak birbirinizi boğazlarsınız. Herkes elinden geleni yapmalı, özellikle siz öfke probleminiz konusunda yardım almalı, kendinizi törpülemelisiniz; sakin olmalısınız. İlk olarak sakin olun, hatalı gördüğümüz taraflarınızı söyledik biraz irdeleyin ve oturup konuşun, hatalarınızı kabul edin, özür dileyin, kırıldığınız onun hatalı olduğunu düşündüğünüz noktaları belirtin. Birbirinizi AFFEDİN. Onunla beraber psikolojik destek almak istediğinizi söyleyin. Hassasiyetlerine olabildiğince dikkat etmesini rica edin. Terapiyle beraber her şey daha iyiye gidecektir. Cinsel olarak da yeni şeyler deneyin, beraber daha çok vakit geçirin. Cinsel hayatınız daha bağlı daha tutkulu olsa, belki de pek çok şey gözünüze gelmeyecek, tahammülünüz artacak. Bu konuya da eğilin.

Böyle bir konuda ilk kez bir erkeği haklı buluyorum. Asla kadın geride durmalı diyen bir insan değilim ama sizde öfke kontrolü yok. Önce siz bu konuyla ilgili tedavi olun ayrı olarak çift terapisi e devam edin.

yorum yapanların yorumlarını çarpıtmaya çalışmanız aslında hayatınızın yansıması. siz sadece eşinizi manipüle edebilirsiniz ona mağduru oynayabilirsiniz burada yapmayın komik oluyor.

Kadına karşı şiddeti onaylamayacak bir dolu kadın yaşadığınız olayın şiddet amaçlı olmadığını sizin hatalı olduğunuzu yazmış. Ama siz inatla kendi yaptığınız tırmalama olayını kendini savunma, eşinizin attığı kağıtları şiddet olarak görüyorsunuz. Bu şekilde davranmaya devam eder, uyarıları kulak ardı ederseniz hiç bir şeyi düzeltemezsiniz. Başka başka olaylarla evliliği kendinize de eşinize de zindan etmeye devam edersiniz.

Park etmeden evveli de tartışmanız devam ediyor kastım o kısım. O an da o adamın da sizin gibi geriye dönüp sayası gelse bitti gitti.

yok ikna olmamis gibi gorunuyorum belki ama yazilan bircok sey bana onemli seyleri fark ettirdi hatta rahatlatti diyebilirim. cunku insanin kendini hakli gormesi daha zor simdi biraz daha kendimi elestirebiliyorum. farkli gozlerin de gorup yorum yapmasi kesinlikle iyi geldi. uzman destegi konusunda da devam etmeye kararliyim. cift olarak gittigimiz ozellikle cok iyi geldi ancak son 1-2 aydaki tetiklenmelerim neden oldu bilmiyorum. bunu da anlamaya calisiyorum

Yakisir size, o kadar emek vermissiniz tabi hakkinizdir kinanizi almaniz. Kinasi bilmem nesi sizin bileceginiz is oralar bizi ilgilendirmez.

Suçlusunuz hanımefendi. Adamı laflarınızla dövmüşsünüz zaten. O da karşılık verince gene altta kalmamışsınız. Kocaman adamın sigarasına falan karışmayın bir zahmet ya. Bu hikayede yanan oğlunuz ve kocanız Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ona bakarsan eşimde çocuk olsun sigarayı bırakacam dedi 9 yıldır bırakacak. evde değil. balkonda içer. oglunuz etkilenmez. ha kotu kokar çocuk rahatsız olabilir ama adam depresyonda. alkol alsa daha çok başınız ağrırdı. kendince bir kaçış bulmus Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

kilif bulmuyorum. oglum icin uzuldugumu, hatta hic zaman kaybetmeden bir uzmana basvurdugumuzu soyluyorum. hakliyim da demiyorum. ya o esnada cikip gidebilirdi 5 dakika disari cikip yuruyebilirdi. sinirlendigi birinin hala uzerine gelip elindekini yuzume firlatmasi gerekmezdi.

Çok özür dilerim ama o kadar çirkefçe birisi bana bağıracak bende ağzının ortasına yapıştırırdım. Bir anne olarak çocuğunuzun olduğu ortamda böyle bir duruma sebep olmamalıydınız. Yazık yani çocuğa ne travma Yaşamıştır. Arkadaşların dediği gibi ayrıca terapi almalısınız. Geçmiş olsun

Yahu babanız da şiddet gösteren tarafmış işte. Ben de şiddete öfkelendim diyorum adam bana aptal karı dedi diyorum. Siz konuyu düzgünce okuduğunuza emin misiniz? Evet çıldırdım arabada keşke çıldırmasaydım ama adama da durup lan ne biçim laf etmiş diyemiyor musunuz? Yoksa sizin de travmalarınızı tetiklediği için mi bu kadar öfke dolu konuşuyorsunuz

yok ben onlardan degilim. oyle de olmadigim icin kafamdan atamiyorum zaten bu olayi . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Umarım sizin de hayatınız siz ve dilekleriniz gibi geçsin

Hanimefendi hakaret etmedigini dusunuyor ama bariz bir sekilde adami asagiliyor, küçümsüyor Aynisini yasayinca affedemiyor. Bizim yorumlarimizi da anlamiyor. Allah adama sabir versin

tanimiyorum kendisini. ama bu tarzda cevap yazan biri ile de pek sakalasmak niyetinde degilim :) M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Bende bi şeylere takılan biriyim, daha fazlasını yaşadım ve aynı düşünceleri yaşıyorum yaşadım, ben o ahkam kesenlerin başına gelince çok da öyle yapamadığını ve yapamayacaklarını düşünüyorum.. Benim için önemli olan karşıdaki kişinin hatasını anlaması ve düzeltmek için çaba sarf etmesi, ve düzeltmesi.. ayrıca sizin sözleriniz çok ağır o an olayın hararetiyle elindekini atmış evet yapmaması gerekiyordu ama karşılıklı hata var burada sizin de o şekilde ağır konuşmamanız lazım.. Her evlilik ikinci bi şansı hak eder hele ortada çocuk varsa ve baba, çocuklarına düşkün ilgili bi babaysa.. Ayrıca uzmanlar affettiyseniz o konuyla ilgili konuşmayıp düşünmemeyi öneriyor, affettiniz evliliği kurtarmaya çalışıyorsunuz yeni bi sayfa açın geçmişi düşünmemeye çalışın, ben öyle yapıyorum

Babam işyerinde bir melek gibi bilinirdi. Allah'ım şok olmuştuk ailece bunu öğrendigimizde. Tüm garezi bizeymiş.

O da seni affetmeyebilir gozunu acar acmaz bagiran bir kadin. Biraz sakin olmaniz lazim

Acilen psikoloğa gitmelisin.

3 saatir bekledigim yorum. harikasiniz iste budur N

Kızlar 17 sayfa olmuş yetişemedim de, "kadın kadının düşmanıdır" lafı kullanıldı mı ona göre konuya dahil olacağım hsshhd

Park etmiştik arabayı yoğun tartışma esnasında. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

O kadar üye sizi eleştirmiş. Okudum bir tane haklısın diyeni yok. Siz hiçbir üyenin eleştirisini tavsiyesini olur denerim ben hatalıyım diye cevaplamamışsınız. 10 psikoloğa girseniz onların dediklerine de inanmazsınız zannımca.

Ne yapmışım da köşeye sıkıştırmışım bıktım sigarandan diyerek mi? Yani o zaman bana aptal karı diyebilir, kafama gözüme bir şeyler fırlatabilir. Burda bana bu yorumları yazanlar gerçekten kadına şiddete hayır diyoruz demesin, kadın hak etmediği sürece kadına şiddete hayır diyoruz desin. Çok konuşursan fiziksel zarar görebilirsin yani?

Eşiniz size şiddet uygulamış gibi lanse ediyorsunuz ama gayet karşılıklı bir şiddet durumu var yaşanan. Eşiniz tek hatalı değil. Siz ona saldırdığınızda da kaza yapabilirdi mesela. Sırf gözünüze kağıt geldi diye bunu haklı çıkmak için kullanıyorsunuz. Karşınızda boğa var öfkeyle koşuyor siz kırmızı bayrak açmış sallıyorsunuz resmen. Adamı tahrik etmişsiniz, ağzınızın ayarı yok. Dahası arabada çocuğunuz var şoföre saldırıyorsunuz. Eşiniz bile isteye sizin gözünüze bir zarar vermemiş ki. Sanırım hayatınız toz pembe olsun istiyorsunuz ama yok öyle bir dünya. Yazdığınız problemler pandemiden dolayı sosyal hayatın sıfırlanması, kayınvalide sorunu, erken doğum vs herkesin başına gelen/gelebilecek durumlar. Sizin kendi başınıza terapi almanız gerektiğini düşünüyorum. Yazdığınız ama elimde değil, karakterim böyle dediğiniz şeylerin hepsi gayet elinizde olan şeyler.

İşte bunları bir de eşiniz için düşünün. Ve kendi biraz hatalarınıza odaklanın. Birçok kişinin yazdığı gibi baskılıyorsunuz, sözlü-fiziksel şiddet uyguluyorsunuz, tahrik ediyorsunuz. Affetmeyi geçip kendinizi nasıl affettireceğinizi düşünmeniz gerekirken yanlış yere odaklanmışsınız. Bunların farkına varıp halletmediğiniz sürece de sorun yaşayacaksınız. Oturup eşinizin yerinde siz olsaydınız ne yapardınız diye iki dakika düşünmeye çalışın.

Konu sahibi tsunami gibisiniz önünüze geleni karıp katıp boguyorsunuz. Anlattiklariniza bakarak asla durmak nedir bilmiyorsunuz, içinizde ne yaşıyorsunuz bilmiyorum ama, asla alttan almak, sakinleşmek, orta yolu bulmak sizin tabiatinizda yok ortamda çocuk mu var, başka biri mi var sizin için önemli değil önemli olan sizsiniz haklı çıkmalı adam özür dilesede, bagirsada, kizsada en son sözü siz istediğiniz süre zarfında söylemelisiniz. Karsinizda da insan var, kendini tutamaz belki... En tuafi kavga nedenleriniz saçma, komik, basit öfkeniz dünyayı yakar...

Adama uyanır uyanmaz hakarete başlamışsın. Adam da karşılığını vermiş. Sonra yine yola çıkmışsınız adam normale dönmüş sen oğlunun yanında! Adama lafla saldırmışsın adamı da çığrından çıkarmışsın olanlar olmuş. Bence senin yazdıkların bunlar. gerçekten tedavi olmalısın

Kullanılmadı ama o lafı aratmayacak içerikler sunuldu

Sürekli sorun çıkaran taraf sizsiniz bana kalırsa

Ne kadar incitici kelimeler degil mi? Insan bir yere kadar sabredebilir.

hayir asla. ve ailemde hicbir kadinin da bunu yasadigini bilmiyorum. belki de bu yuzden bunu atlatamiyorum. ama huzursuz bir evde buyudum, tartismalar vardi Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

evet bunu yasamayan bilmez yani o emzik gibi sigara icme tiryakiliginin rezilligini. en basitinden yolculuklar benim icin kabus neden adam sigara icemedi diye gergin. e yillardir benim de sabrim tasti. umarim siz de cozum bulursunuz eger bulursaniz bana da haber verin lutfen. evet zaten bu konuyu acma sebebim o reset i nasil aticam, nerden baslayacagim, bu butun kavgalari, kirginliklari nasil ardimizda birakiriz sorusunun cevabini bulmak. N

yanlisiniz var beni hakli gormeyip hak etmissin ne zirliyorsun ki hadi defol uslubunda olanlara bunu dedim. guzelce bana kendine gel bak bu noktalarda hata yapmissin diyenlere tesekkur ettim onceki yazismalara bakiniz. benim burda amacim kimseye kendimi hakli gostermek degil. sounlarima mantik cercevesinde yardim aramak. bunu yapmayip, amaci sadece linc etmek olanlarla zaman kaybetmek istemiyorum N

Hemen demem sonra havalara girmesin. Kk aleminden sonra kocişçi olmaya karar verebilirim ama çare koca ile kahve keyfi

Ayrıca gözümün sadece eşimde olduğunu size kim söyledi? Kaç kere yazdım bilemiyorum beni bu konuda en çok yıkan şey çocuğumun orada oluşu idi diye. Onun üzüntüsü apayrı yerde bizim aramızda olanlar ayrı.

Sizin gibi tanımadığı bir insana b. K gibisiniz diyecek hadsizlikte olan birinin yazdıklarının da hiçbir önemi yok ve bana verdiğiniz akıllar da yazdığınız tavrın çok zıttı. Acınasısınız

Sizin ciddi bir tedaviye ihtiyacınız var. Bu sinirle yarın kendinize oğlunuza zarar verirsiniz. Allah eşinize kolaylık versin başka bir şey yazmayacağım. Yaptığınız her şeyin doğru ve haklı olduğunuzu düşünüyorsunuz. Ama bence psikolojik olarak rahatsızsınız bunu unutmayın ve hemen tek tedaviye başlayın

Şiddeti sadece fiziksel zannetmeyin veya sadece açık açık küfür edilince şiddet olmaz. Psikolojik şiddet diye bir şey var. Sabah adam gözünü açmış, bir sigara yakmış, birden birisi bağırmaya başlıyor. Koynunuzda içmiyordur herhalde sigarayı? Ben mesela sabahları sorulan sorulara cevap veremiyorum birisi sabah sabah birden bağırsa bana muhtemelen daha ağır şeyler söylerdim. Sonra arabaya biniyorsunuz, arabada çocuk var, uzattıkça uzatıyorsunuz. Bas bas bağırıyorsunuz. Neden? Çocuğun olmadığı bir zamana kalabilir kavga veya konuşma işi, değil mi? Bakın kimse işin şiddet kısmını onaylamıyor ki eşiniz şiddete meyilli birisi değil belli ki. Ama insanların sinir uçlarıyla oynamayın. Siz de şiddet göstermişsiniz. Yapı gereği şöyle böyle olmakla bitmez iş, otokontrol diye bir şey de var. Kendinizi kontrol etmeye çabalayın lütfen biraz. Affedemiyorum diyerek kurban psikolojisine sokmayın kendinizi, eşiniz affedebildi mi sizi daha orası belli değil...

Ben de bu sorulara cevap arıyorum ben harikayım demiyorum. Bakın diyorsunuz ki şiddet oldu mu bilmiyorum. Burası öyle önemsizce üzerinde durulmayacak bir nokta değil. Sinirlenir kapıyı çarpar, karşıdaki hakaret etti ise o da eder vs. Ama şiddet olamaz diyorum ama sanırım burda bir ben böyle düşünüyorum. Benim dışımda ve birkaç üye dışında herkes sen de hak etmişsin modunda takılıyor. Her neyse bu konuyu konuşmak beni rahatlatır diye düşündüm ama yok anacım nerde bizde o anlayış, sakince anlamaya çalışma. Anca saldırı ve ağır eleştiri. Ama öfkesi ile kötü konuşan sadece benim Önceki

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır.

Hak ettiniz demiyoruz ama insanların bir dayanma noktası var. sinirlari zorlayarak hakli çıkamazsınız.

ne guzel bana teshisi koydun ya yetistirilme tarzimla ilgili degilmis ruh hastasi imisim. ve senin gibi yorum yapan insanlar benim konusmami elstirmisler ne kadar ironik degil mi? butun uzmanlar soyluyorlar ailede gordugumuz, tanidik kaliplari iliskilerimizde tekrarliyoruz diye. belki de benim de boyle bir sounum vardir ne dersin? bunu da fark etmis olmam da guzel bir adim olabilir? sen karar ver ama uzmanlar bilemez. ayy bi de rica edicem boguldum daraldim yazanlar lutfen gelip bunu buraya yazmak icin guzel zamanlarini harcamasinlar. sizi bu sayfada zorla tutmuyorlar ki. bakin vicdanlica ne guzel elestirenler oldu beni. yol gosterenler oldu. hepsine tesekkur ediyorum. gelip buraya boguldum, git yuzsuz gibi yazma diyecekler lutfen hem kendilerini hem de beni yormasinlar.

Beğenmiyorsan aha kapı aha sapı diyeceksin kalacak öyle. Gerçekten konuda affedilemeyen ne ben hala anlamadım :) Saydır saydır, agzına geleni söyle sonra affedemiyorum İyi de olayın kopuş noktası adam mı?

Bakın burda anlaşılmayan bir nokta var. Ben haklıyım eşim haksız demiyorum hatta kendimi durduramadığımı, hıncımı alamadığımı biliyorum bunun için bireysel terapiye de başladım. Hatta olay şu o kağıt olayından sonra ben yine kendime yüklendim. Ne gurursuzun defol gitsene bu evlilikten diye. Sigara konusunu aşamıyorum çünkü eşimin oğluma kötü örnek olacağını, erkenden öleceğinden korkuyorum. Aslında tüm öfkelerim altında yoğun üzüntüler olduğunu görüyorum. Belki çocukluktan gelen hisler, travmalar bilmiyorum. Sadece çok çıkmazda hissediyorum

Sen sussaydın madem?

Okuduğum kadarıyla ortada affedilemeyecek unutamayacak bir şey yok, birbirinize boş yere kinlenmişsiniz. Ama aşamıyorsanız sizin tek başına bir destek almanız gerekiyor bence yoksa bu geçse de mutlaka başka şeylere takılırsınız.

Tek merak ettiğim, o attığı kağıt tomarı gözünüze gelmeseydi, aynı tantanayı yapacak mıydınız? Ve bu adam o kağıdı atmadan önce kaç kere, sus artık dedi?

Okuduk okuduk merak etmeyin

Sigara bağımlılığına bu kadar mevcut ise. O zaman öncelikle sigarayı bıraktırma sürecine girecektiniz. Onun sigara içmesi onu bağlar. Ama sizin öfkeniz ikinizi bağlar. Kendinize gelince ee ne yapayım farkındayım ama olmuyor vs diyorsunuz. Epeydir de evlisiniz demek ki bazı şeyler hemen düzelmiyor. Sizin uyariniza kulak aşmaması evet bir sorun. Bu kadar bağımlı birinin bırakması da çok zor. Anca kendi isteği olacak. O yüzden kendinizi bu konuda çok yormayın. Yine diyorum eşiniz çoook sabırlı bir adam..

keşke siz inip 5 dakika yürüseydiniz. Adam sinirini kontrol edebiliyor edemeyen sizsiniz o yüzden bunu sizin yapmanız gerekirdi. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

E ben aslında sabahtan beri bunu anlatmaya çalışıyorum. Ben haklıyım demiyorum. Ama şiddetin hiçbir gerekçesi olmaz diyorum. Affedemediğim konu da şu ya daha kötü sonuçlansaydı ne yapardım o zaman atıyorum gözüm artık görmeseydi mesela?. Ama toplum olarak linçlemeye o kadar meyilliyiz ki 10 kişi linçlemiş mi kadını hadi biz de devam edelim mantığındayız. Ben hiçbir mesajda ben haklıyım demedim ben de susmadım dedim, o da beni tahrik etti ama sonu böyle olmamalıydı dedim.

Olayı siz başlatmışsınız Ama boşa yazıyoruz çünkü siz bana şiddet uyguladıııı diyerek burada size hak verilecek sandınız. Şiddete uğrayan kocanız her anlamda.

Teşekkür ederim alıyorum. Ama yapıştırmamalısınız bunu kimsenin kimseye yapmaya hakkı yok çünkü. Sokakta kadınları öldüren adamlar da beni tahrik etti, beni aldattı, erkeklik onuru bırakmadı diyor mesela. Benim konum basit bir konu bunların yanında elbette. Ama fiziksel şiddete hiçbir şey gerekçe olmamalı

Valla kocam ne bileyim benim bogazımı yüzükle çizse darbetmek maksadı ile gücüm yetmez ama o an koruma maksatlı ben de ona dalarım yani. Adam hiç bir şey etmemiş.

Valla ben kagıtla kalmazdım ne yalan diyim. Gücüm yetse o an burup burup monte ederdim yani. O kadar da değil.

Senin de zekan yok işte herkeste bir problem var

Biz kadınlar nasıl ki ilgiye ihtiyaç duyuyorsak, eşlerimiz de aynı. Sadece bunu bizim gibi dile getirmiyorlar. Eşiniz siz adım attığınızda size gelecek bir profil çiziyor. Beraber olanların üstünden geçebilir ve hislerinizi konuşabilirsiniz açık yüreklilikle. Fiziksel temas bile aslında aranızdaki bağı hatırlamanıza yetecektir. Benim eşim de sizin gibi sinirlenince ne dediğini bilmeyen birisiydi, birkaç kez cidden kontrolümü kaybettim, fiziksel şiddet asla göstermedim ama eve zarar verdim maalesef, pişman oldum ama eşim de zamanla törpülendi. Çocuk olmadan düzelmeseydi inanın çocuk istemezdim. Yine de ilişkimiz üzerinde travma olarak kaldı üzerinde konuşmasak da. Güzelim evliliğinize yazık etmeyin. Siz kendinizi kontrol etmeye çalışmaz, değişim için içsel bir uğraş vermezseniz terapiler bir işe yaramaz. Olayın siz tarafını bir kenara bırakıp eşinize bir adım atın derim ben. Bir konuşun, sarılın, eminim siz de çok özlemişsinizdir yakın olmayı eşinizle.

Allah aşkına herkes şiddete karşı ama insanlarında bir dayanma noktası var. insanlarin sabrını zorlayarak, bana şiddet gösterdi bakın gördünüz mü diyemezsiniz. bak geçenlerde karı koca kavgasına şahit. kadin makinalı tüfek gibi ve kavga onun için hakaret etmek. adama demediği laf kalmadı ve temcit pilavı gibi konuyu önüne koydu durdu. adam dayamadı en son o da hakaret etti, kapılar çarptı, dayak oldu mu bilmiyorum ama insanların sınırlarını zorlamayın. esinize akıl veriyorsunuz, ne yapması gerektiğini söyleyip eleştiriyorsunuz. peki ya siz?Siz neden sakin değilsiniz?Siz neden tahammülsuzsunuz?

Ben de sizi haksız buldum, eşinize haklıdır diyemem belki ama size haksızsınız derim. Çocuğunuza sigara kötü örnek olabilir ama sizin kavgalarınız da kötü örnek üstelik daha da kötü. Eşinizle ilgili sigara ve kahve dışında bir kötü huyunu söyleyememişsiniz. Üstelik adamın zaten ailesel sorunları da var ve çekirdek ailesinin de sorunları olmuş sigara içmek rahat ettiriyor olabilir. Çok üstüne gitmişsiniz ve ilaç kullanıyor adam daha ne yapması lazım psikolojik olarak zorlandığını anlamanız için. Genellikle zorba kocalar yüzünden kadınlar kullanıyor antidepresan ilaçları bu hikayedeki zorba koca sizsiniz. Destek almalısınız bence de.

Bizde diyoruz ki makineli tüfek gibi konusup durursaniz bir yerden sonra insani çıldırtırsınız. Adam size zarar vermek isteseydi pataklardi, yapmamis. Aksine siz ona zarar vermissiniz. Hakaret duymussunuz cunku insani boguyorsunuz. Konuyu okurken boguldum, yorumlara verdiginiz cevaplarda bogucu. Hakaret etmese iyiymis ama adami köşeye sıkıştırmışsınız

sorunuza yanit olarak yazayim. iletisimimiz cok azaldi, esim uzaklasti yani iliskimiz iyiye gitmiyor. hatta geceleri salonda uyuyup kaliyor. bunlar da beni inanilmaz uzuyor. eminim o da bu noktaya gelmeyi istemedi ama su anda kimse alttan alip haklisin demiyor iyice kor dugum oluyor. bazen bosanalim gitsin diyorum sonra onca yasanmis guzel seye, oglumun ayri ayri evlerde buyuyecek olmasina uzuluyorum ama elbette o gunku gibi alevli tartismalarin icinde de buyuyor degil su anda. bilmiyorum uzgunum cok S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bağırıp çağırırken oğlunuz arabada değil miydi? Evde bağırırken sürekli tartışma çıkarırken oğlunuz duymuyor görmüyor muydu? Eşiniz kağıdı yüzünüze atınca oğlunuzun arabada olduğu aklınıza gelmiş. Yorucusunuz gerçekten.

Evet buradada alamadığı gibi. Hem hatalı olduğumu biliyorum yol gösterin deyip hem de eleştiriye gelemiyor çünkü eşi hep idare etmiş alttan almış alışmış.

Aşırı yorucusun. Bence sen tek git psikoloğa

yooo iciyordu ben bunu bilerek evlendim. ama insanda biraz mantik olur cocugu olunca azaltir en azindan azaltamiyorsa yardim almak ister belki diye dusundum. ama evet dusunmemeliydim bu da benim hatam. kendimi elestiriyorum zaten ama olay su noktaya geldi: sen tamamen haksizsin, hak etmissin vs. ama yazdiklarinizda kesinlikle dogru noktalar var. ben sadece sabahtan beri agzini sen suclusun, ruh hastasisin vs diyen hem cinslerime soyluyorum. cok dolup tastiginiz noktada, hatalarinizi da kabul ederken umarim siz de boyle usluplarla karsilasirsiniz, cunku bazi insanlar ancak boyle anliyor karsindakini. ben hicbir yorumumda ben tamamen hakliyim demedim N

Adam kağıt fırlatmış, bıçak batırmamış ya.. O hakaretlerinizin üstüne sabırlı bile davranmış, ben olsam terkederdim sizi. Çocuğun yanında "seni istemiyorum, beğenmiyorum" diye bağrmak nedir ya?

Tedavi olun çok acil hem de. Öfke sorununuz için ivedilikle tedavi olun.

Ölürmüş öyle deme Adama sinirden inme inecek o kısımı düşünemiyor.

Bir erkeğe üzüleceğim aklıma gelmezdi

Gerçekten almanızı tavsiye ederim. Kağıt fırlatma olayında bile kendini haksız görüp özür dileyen adam "o sigarayı balkonda iç, kokusu midemi bulandırıyor sonrasında elini yüzünü yıka lütfen, kolonya sık ellerine vs. " deseniz inanın size saygı duyar ve yapar. Aynı evi, hayatı paylaştığınız insanı bu kadar kırarsanız bir süre sonra tahammülsüz biri olur. Mutsuz olduğu için evliliğinizle ilgili çabalamaz. Ya aynı ev içinde sizi görmezden gelip yaşamaya devam eder yada evliliği gözden çıkarır. Madem terapi alıyorsunuz öfke kontrolü ve iletişimle ilgili konuların üzerinde durun. Ne söylediğiniz değil nasıl söylediğiniz alacağınız tepkiyi, anlayışı tamamen tersine çevirebilir.

Velev ki psikolojik sorunlarım var sizin bunu aşağılama olarak kullanıyor olmanız seviyenizin düşük olmadığını değil seviyesiz olduğunuzu gösteriyor. Fiziksel psikolojik durumlar şifa bulur da sizinki şifasız bence

Öncelikle o kağıtların size zarar vermek amacıyla atılmadığı belli. Çok kötü ve üzücü bir şey ama belli. Malesef ikinizde çok hatalisiniz ve malesef siz çok fevrisiniz. Aslında ikinizinde ayrı ayrı olarak da terapiye ihtiyacı var. Kendinizi doldurmayın bence. Bunu asmaya çalışın karşılıklı olarak. Ben bu konuda tek kadını ya da tek adamı suçlu bulamadım açıkçası. Karşılıklı bu noktaya gelinmiş

bu boynu yuzukle cizme olayi, gozum o hale geldikten sonra yaptigim bir seydi. olayi ilk baslatan, ilk fitili atan sizin icin onemli degil sanirim.

Çok şükür çalışıyorum yoksa dediğiniz gibi gurbette zor olurdu her açıdan. Oğlumun durumu aslında yıprattı her ikimizi de ruhsal olarak ayrı yaşamak da bir seçenek en kötü bunu deneyeceğim her şeyi bıçak gibi kesip atmadan

Siz normal değilsiniz.

Yoo okudum onada cevap verdim. Hakaretlerinizle adamı deliye çevirmişsiniz ona rağmen sadece kağıtları fırlatmış, gözünüze gelmesini haklı çıkmak için kullanmışsınız. Daha önce de yazdığım gibi sinirlenip kağıt fırlatmak bedene zarar amaçlı bir hareket değildir ama birinin boynunu tırnaklamak yada saldırmak şiddet/zarar verme amaçlı yapılan bir harekettir.

var ama yorulduysaniz cikin diyorum. demek ki sizi burda tutan baska bir sey var. belki de zevk verdi size birisini boyle hunharca elestirmek :)

Bence kesin nazar var sizde

Eşin sonuna kadar haklı. Adama üzüldüm yazık. dogadostupanda

13 yıl boyunca esiniz hiç sigara içmedi. mi?birden başladı ise kafaya yapmanızı anlarım ama zaten içiyorsa kafaya takmamalısınız. ofke kontrolü olmayan sizsiniz ki zaten bunu da belirtmişsiniz. agzima geleni söylerim diyorsunuz ki söyleyemezsiniz. insanlarla kavga ederken o. mevzu üzerine derdinizi anlatırsınız ama hakaret edemezsiniz. siz hakaret ederseniz karşınızdaki de bir süre sonra hakaret eder. esinizin size söylediklerine kirilmaniz saçma. N

Ben olmadigimi iddia etmiyorum ki

Araçta, trafiğe çıkmadan, trafikte seyrederken yaptiklarinizi cok yanlis buldum. Ozellikle trafikte oldugunuz zamanlarda tartisma cikarmamaniz tum toplum için iyi olur. Çünkü trafik dogasi geregi tehlike barindirir ve ne kadar tecrubeli olursak olalim dikkat gerektirir. Zamanla tartışmalarinizin etkisi hafifler ve yenilerini uzerine eklemezseniz hafifledikce içinizden atarsiniz diye düşünüyorum.

Siz surekli sinir krizi gecirip, ona buna bagirirken o cocuga uzuldum. Otizimli bir cocuk ve sizin daha dikkatli olmaniz gerekirken yok yapim gerigi deyip herseyi tek kelimeyle ortmeye calisiyorsunuz.

Yorumunuzun amacı nedir? Beni ölesiye eleştirmek mi, yoksa bir çocuk daha etkilenmesin diye beni kendime getirmek mi? Eğer ikincisi ise siz de üslubunuzu biraz düzeltin çünkü hem benim üslubumu eleştirip aynı tarz öfke ile cevap vermek biraz garip duruyor. Ama size kızmıyorum çünkü iyi niyetli olduğunuzu düşünmek istiyorum

yapiyorum. yapmiyorum demedim ki. siz okudunuz mu benim cevaplarimi ondan emin degilim ama. ve bu konular esimin bireysel konulari oldugu icin pek yazmak istemiyorum ama bu yazdiginiz seyler tamamen benimle ilgili degil, bunu kendisi ile de konustuk. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yıpranmış bir evlilik terapiste devam hakkınızda hayırlısı olsun N

hayir gelecegi okumussunuz, hakli cikarsaniz hakkiniz sizin de kina. ben kendim icin kotu ongorulerde bulunup hakli cikmayi dilemiyorum ki. kulturumuzde kina yakarsin deyimi gamli baykus misali konusanlara soylenir, hadi tamam dedigin olursa kina yakarsin manasinda, siz de bilirsiniz bunu. G gunces

bugun aslinda beni tekrar tetikleyen sosyal medyada takip ettigim bir psikologun soru cevapta verdigi cevapti. bir kisi iliskisinde siddet gormus ve psikolog da demis ki siddetin asli affi olmaz, simdi ben de bu kafayla yetistim. iste kadin guclu olmali, kendi ayaklari uzerinde durmali vs. evet aslinda bu fikirler dogru ama hadi simdi benim durumumda cik isin icinden. burada yazan bircok kisiye gore hatta esim magdur ben degilim. tesekkur ederim yorumunuz icin

Ben konuya yazdiginiz cevaplarinizi okumadim, konunuzu okudum. Olaylarin cikis noktalari belli buralari gayet iyi okudum. Kaldi ki siz de zaten takintili oldugunuzu kabul ediyorsunuz. Istedigini soyleyen istemedigini isitir bunu biliyor olmalisiniz. Gercekten yorucusunuz. . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

evet dogru diyordur belki. diyorum ya onu da elbette tetikleyen seyler oldu ama neden hakaretle karsilik vermedi, neden eline geceni firlatti ya daha agir bir sonucu olsaydi benim atlatamadigim nokta da bu. . push ; Nooption memento mori memento

aklıma şark bulbulundekı mazlumu getırın banaa geldi :) kusura bakma da senın yetıstırılme tarzınla alakalı degıl sınır hastasısın besbelli.. ya da onun gıbı bısi. problemıne katlanmaya yemın mı ettı sen laf sokacaksın adam degılsın dıyceksın bagırcaksın o sakın yapısı yuznden sumsuk kusu gibi olcak :) neden :)) cıdden soruyorum sen mı affetmıyosun neden? bence o affetmesın senı? agzına gelenı say say sonra neden yaptı affetmıyorum... bak sımdı bırıne bagrıp cagırıp nefret kusarsan o da taş olsa gerı seker kı beynı olan bı ınsan bu.. tepkı vermesı dogal.. bence yazık adama uzuldum ben ama en cok cocuguna... neden kendıne donup bakmıyosun ben ne hakedıyorum ben ne yapıyorum dıye? ıstemezsen ısteme dıyıp ıste yol bu taraftan deseydı onu atmak yerıne yanlıs yapmıs zaten... cok bencılce geldı konun bı boguldum bı daraldım. ı ıh.. olmaz boyle bı aynaya bak bence artık.. evlılıgın yıkılmadan. adam senın stress topun degıl..

Aslında değil biliyor musunuz insanları kırmamak için çok uğraşırım-tek bir şey hariç karşımdaki insanın niyetinin kötü niyetle beni üzmek olduğunu hissedersem o noktada tahammülüm kalmıyor. Ama haklısınız herkes, her detay öfkelenip tepki göstermeye değmiyor. Çünkü kendime de büyük zararı var bunun

Bunu çözebilmek için eş terapisi yanında ayrıca kendiniz için terapi alın.

Tek bir soru soracağım: bu yorum benim ne işime yaradı? Çünkü senin amacım bak kardeşim yanlış yapıyorsun değil beni eleştirip yermek, hatta travması olan bir konuda tekrar canımı yakmak. Size hiçbir şey dilemiyorum umarım sizin de hayatınızda zor sınavlarınız olmaz, umarım ettiğiniz kocaman lafları yutacak şeyler yaşamaz, yaşattırılmazsınız Ama olur da yaşarsanız gelin burayı bir okuyun vay be ben ne kusursuz harika bir insanmışım zamanında diye

Gelmiş yine! tamam sensin ya sal Allah'ın adını verdim bak. Boşanırsam sana haber vericem kız aklın kalmasın. Aaa gerçi akılla ilgili biraz sorun var sende hatırlamazsın sen zaten bunları 1-2 güne günün en boş yorumcusu

Belli olmaz hayat bu sana da temiz kalpler

Bu ne ya, zaten hassas olmanız gereken bir çocuğunuz var. Bir de yanında bağır bağır kavga edip birbrinize giriyorsunuz. Her zaman geçmiş denen çöplüğü karıştırıp huzursuzluk yaratmanız rezalet, ettiğiniz hakaretler rezalet, adamın boynunu cizmeniz rezalet, arabada çocuk varken şoföre saldirmaniz rezalet, üste çıkmanız başka bir rezalet. O kada okumuşsunuz hesapta ama kendinizi geliştirmek namına bir adım ileri gidememissiniz Bir de "ben yetistirilme tarzimdan oturu biraz ofkeli, kizinca agzina geleni soyleyen bir yapidayim" demişsiniz. Kusura bakmayın ama b. k gibisiniz demek ki. Neden 'ben buyum' diyip böyle devam ediyorsunuz ki? Kendinizi değiştirmeye çalışın. Benim de sizinkine benzer salak saçma tepkilerim olurdu, böyle biri olmak istemiyorum dedim, çabaladım ve kurtuldum. Medeniyetten-bilgiden uzak, cahil biri değilsiniz ki. İsteseniz bın kere düzeltebilirsiniz. Ayrıca kızınca çocuğunuza da ağzınıza geleni söylüyor musunuz? Patronunuz haksızlık edince ağzınıza geleni söylüyor musunuz? Göçmensiniz diye size kötü davrandığını düşündüğünüz bir devlet görevlisine mesela ağzınıza geleni söyleyebilir misiniz? Bence sıkar. Kocaniza yetiyor gücünüz, ona deliriyorsunuz. Burada ne zaman 'kocam çok sinirli, kendini kaybedince gözü bir şey görmüyor ' konusu açsam hep soruyorum, kocanız iş yerinde de böyle mi? Amirine karşı bu şekilde tepki verebilir mi? Cevap tabii ki hayır oluyor Siz de aynisiniz. Bir de oğlum öfke nöbeti geçiriyor diye üzülüyorsunuz. Atipik otizmden olmayabilir de, çocuk sizin gibi kendini kontrol edemeyen ebeveynlerle büyüyor, bunu görüyor, bunu taklit ediyor. Bence öfkesinin sebebi tam olarak sizsiniz. Hala daha haklı gibi konu açmış, nasıl affedecegim diyorsunuz.