Canım ben o aşamaları geçtim acik acik konuştum bunlar bahane ile olacak şeyler değil. Neden sürekli bahane uydurmak zorunda kalayım. Sonuçta evlilik bu, bir ömür birlikteyiz Allah kısmet ederse.. Ömür boyunca bahane mi ileri süreceğim, neden yalan söylemeye alıştırayım kendimi, ben günlük hayatımda da yalan söyleyen biri değilim ki ailem beni böyle yetistirmedi. Yani orda susayım sonra hayır diyeyim gibi stratejilerle bir hayat sürdüremem. Sonuçta gayet makul bir istek evimde yemek yemek istemem. Neden bunun için taktikler geliştireyim. Daha onceki konumda da sorduğunuzda belirtmiştim ben 1,5 sene sonra mesafe koymaya başlamadım ne zaman ki bu durumdan rahatsiz oldum o gün başladım. Ama benim esim sizin eşiniz gibi değildi ailesine hayır diyemedi. Dolayisiyla hep ben arada kaldım ben konuştum ben kötü oldum. Ki gayet tatlı tatlı konuştum annem gibi sarıldım asla bir sorun olduğu için degil lütfen bana kırılma dedim anlattım tam 4 kere.. Benim Kayinvalidem çok farkli bir insan aşırı ısrarcı, aşırı düşüncesiz ve anlayissiz biri. Haftada biri bile kabul etmedi. Her gün kapıya geldi çağırdı, beni aradı ben hayır dedim esimi aradı. Annemle bahçede görüntülü konuşuyorum, konuşmamın arasında lafa girip yemeğe çağırıyor.. Yani benim Kayinvalidemle acik acik konuşmaktan başka çarem yoktu. Bu konuda eşimle tartışmalarımız oldu hepsinin onunla ilgili olduğunu biliyor seslerimiz yükseliyor artik eve geliyor ama sen su zamanda da gelmedin birlikte yemedik diyor. Biz birbirimize girmişiz bizi bir büyük olarak yatistirmak yerine yaptigi atese korukle gitmek. Ben bastan biseler yapmaya çalıştım olmadi anlatabildim mi? DAHA ne yapabilirim burda suçlu ben miyim şimdi? Ama simdi onlar da bitti asla özel günler dışında gitmem çok yoruldum böyle muhabbetlerin icinde olmaktan

Altli üstlü oturupta konu sahibi ne bekliyordu? Annesinden 30 metre uzakta ev yaptirmak isteyen insandan ne bekliyordu? Adam kendisi basa çikamiyor, aile dostu araya girmek zorunda kalmis. O kadar ana kuzusu. Ama yok, sorun sadece kv'de. Elbette toplu sekilde yemek yemek zorunda degil, ancak bundan dolayi kilolar vermek, saglik sorunlari yasamakta normal degil. Yetirici kadar olgun olmadigini gösteriyor ve çok dramatik oldugunu gösteriyor. Kv'de ile fark etmeden aslinda ayni karakterde. Gayet çizgilerini çekip, normal sekilde davranip, normal hayatinada devam edebilirdi. Kadindan ne istedigi belli degil. Kv'de tavir yaptigina bile kiziyor. Yani kadin tabiki tavir yapacakti, onca toplu yemek baskisi yapan kadin "eh piki sivgili gilinim, isteginde çok haklisin"mi diyecekti? Konu sahibi bu yasinda halen aksiyon-tepki arasindaki bagi çözememis. Ileriyi israr ile görmek istemiyor. Aile apartmanin zararli oldugunu artik herkes biliyor. Ona ragmen hem tanimadigi bir ülkede aile apartmanina giriyor, sonrasinda 30 metre ilerde ev yaptiriyor. Sonrasindada 60 yasindaki kv'desinin hayat görüsünün, karakterinin degismesinide istiyor. Gerçekten olmayacak seyler iste.

Peki ben ne yapmalıyım, Onlar yapip ben onların üstüne düştükçe sürekli görmezden gelen taraf ben olursam daha cok kendilerinde bu hakkı görmezler mi.. Gerçekten yanlis belki ama istemeden çok takıyorum. Çünkü birinin sürekli bizimle her gün yemek yeme isteğini, bunda bu kadar ısrar etmesini çok anlamsız buluyorum. Ben evimde bazen ayaklarımı uzatıp yatmak isteyebileceğim gibi onların da böyle istekleri olabileceğini düşünüyorum bi de bu yemekler 1 saat 2 saat değil 6-7 saat birlikteyiz hic normal istekler degil M Mevlana123

Yani yani ben KV KP ya da görümce yüzünden bu kadar strese girmeyi kilo vermeyi çok abartı buldum açıkçası konuşmasa da konuşmasın nolcak, şu kadından neden bu kadar beklentiye giriyorsunuz? Konuya gelirsem eş aşırı ana kuzusu, dışkapının mandalı aile dostunun araya girmek zorunda kalması üzücü. Benim tavsiyem 30m uzağa falan taşınmayı, madem aileniz ev alacak ona taşının. Başka bir tavsiyem de bir iş bulup çalışmanız, bu şekilde bütün evde oturup kvye kafayı takıyorsunuz çünkü beyninizi meşgul edecek başka bir şey yok ortada. Enerjinizi başka şeylere kanalize ederseniz kv umurunuzda olmaz. Benim toptan fifi mesela

Aslında ben, her zaman yemekleri her gün beraber yemeyelim ama yine iyi olalım isterdim ama bunu sadece benim istediğimi gördüm ben belki gencim hata yapabilirim, düşünemediğim şeyler de olabilir ama kayinvalidemden de olgunluk beklerdim

Bence gelecek kiradan bile haberi olmasına gerek yok. İhtiyacınız yoksa bı hesap açılıp orda biriksin kira. Yarın birgün toplu bir paraya ihtiyacınız olur veya başka birşey.

Benim kayınvalidem de yapardı. Kanarya şu gün izinli şunu yapalım derdi. Ben ne yapardım sesimi çıkarmam o güne başka plan yapardım. Siz ne yapıyorsunuz peki öyle diyince? Ne istersen onu yapabilirsin anne bizim evimiz ayrı nasılsa :) desen? Yani olaylara sizin verdiğiniz tepkilerde önemli 1 buçuk senedir tepki verseydiniz siz hayır deseydiniz bence bu kadar olmazdı. Çünkü benim ilk zamanlara göre ara ara düzelmelerim var. Bi gün bak kayınvalidemlerin misafiri var bizde yemeği kaynanam yaptı oturuyoruz kızına dedki yemekleri aşağı indirelim zaten birlikte yiyoruz. Pardon? Kim diyor yiyoruz ya zar zor kesmişim ayağımı zaten emri vaki yapıyor. Ne yaptım peki ne eşime söyledim ne de gittim. Sanki bana sordu yeriz derken. Arıyor eşimi ee hadi gelsenize burda yicez dedik ya diyor. Eşimde yiyesimiz yok dedi çünkü zaten yoktu aç değildik. Ne zaman adam akıllı çağırmayı öğrenirse o zaman gidiyorum. Çok sinir oldu laf soktu muhtemelen gelmiyor etmiyor yabancı gibiyiz diye kızıyla dedikoduda yapıyorlar. Defalarca kez otururken plan yaptı izinlisin şuraya gidelim şunu yapalım diye olurda demedim ses çıkarmadım. Kaç kere kahvaltıya gittiğimizde biyerlere sürükledi sesim çıkmıyor diye sonra kahvaltıya gitmeyi de kestim. Böyle yavaş yavaş kestim ayağımı. O ne kadar ısrar ediyorsa sizde o kadar ısrar ettiniz mi? Yarın ne yapalım dediğinde ne dediniz?

Bu kadar sorun yasadiginiz insanlarin 30 metre yanina neden ev yaptiriyorsunuz? Tabi ki annesi tavir alacak, istedigi olmadi sonucta. Maddi zorluk cekmeyecekseniz daire fikri iyi sizin durumda. Annenize babaniza Allah uzun ömürler versin

Uzun süreli evinizden ayrılmışsınız, vedalaşmadan çıkacak kadar düşmanlığa gerek yok diye düşünüyorum. Kayınvalidenize karşı çok keskin sınır çizmişsiniz. Bu sınır, bağların tamamen kopmasıyla da sonuçlanabilir. Kopması benim bakış açıma sorun değil, ben de eşimin ailesiyle görüşmüyorum. İnsanlar anlaşamıyorsa görüşmeyebilir. Ama sizin durumunuzda bu eşinizi zor durumda bırakabilir. Çünkü yakın oturuyorsunuz ve sonra taşınacağınız evde de yakın olacaksınız. Ayrıca yabancı bir ülkede birbirine kenetlenen bir aile yapıları var belli ki. Eşiniz ailesinden uzaklaşmaz. Bu durumda sizinle onların arasında denge kurmakta zorlanacak ve arada kalacak. Bence onlarla görüşerek sınır çizmeyi öğrenmelisiniz. Yani hayır demeyi öğrenerek. Hayır dediğiniz şeyden taviz vermeyerek. Selam sabahı keserek siz rahat etseniz bile eşiniz arada kalıyor. Ona da yazık. Ailenizin ev alma fikri de güzel bence. Eşinizle fikir alışverişi yapabilirsiniz. Eşya mı ev mi diye. Ya da evi aldıktan sonra ailem eşya yerine ev almayı uygun görmüş de diyebilirsiniz. Eşya bugün var yarın yok. Kira geliri ise bir aksilik olmadığı sürece hep olur. Bence ev almak daha mantıklı.

Alt katindan ailenizin yanına giderken vedalaşmadığınız kayinvalidenizden annenize birşeyler göndermesini beklemeniz tezatlığı. Anneniz göndermek istiyorsa götürün ben olsam müdahale etmezdim ama onu da kendisinin yanına çıkmayıp eşinizle üst kata gönderecekseniz gerek yok. Annenizin ev fikri de gayet güzel.

Üzer tabi, ne de olsa tam anlamıyla tatmin olmadın. Eşin senle aynı şeyi istemiyor, ailesiyle geç kalan konuşma sırf kaybetme korkusundan aslında, en son annenden yüz bulamayınca yaptı mecbur. Annen olmasa daha çok uğraşırdın.

Eşinize soylemenize bile gerek yok. Aileniz alacaksa kendi uzerine alsın kirayı size ayırsın. Ilerde durumlar degisince eşinize soylersiniz

Kvsi ile aynı karakterde olduğuna kesinlikle katılmıyorum, ama konu sahibinin ısrarla dhaa once yapmış olduğu açıklamaları görmemiş olsam belki ben de sizin gibi tepki gosterirdim. Benim konu sahibiyle herhangi bi yakınlığım ya da onun durumuyla kendimi ozdeslestirdigim yani bana konu sahibini. durduk yere savunduracak hiçbisey yok, öncelikle bunu belirtmek isterim konu özelindeki fikirlerim tamamen konu sahibinin geçmiş konu ve mesajlarına dayalı. Konu sahibinin başlarda gösterdiği saflik olayı bu noktalara getirdi evet, başından noldugunu farkedip dur diyebilirdi, başlardaki tavrı "ben söyleyemem ki, kalp kiramam ki" falandı zaten ama yaşayarak ogrendi o da. Şuan yaptığı hataları telafi etmeye, eşiyle iki kişilik bi hayat kurmaya çalışıyor ama kimin karsisinda onunki gibi arsız bi kv olsa sinirden geceleri uyuyamazdi

Amin Allah razı olsun. Eşimin dedesinden kalan müstakil ev depremden zarar gördüğü için devlet onu tekrardan yıkıp oraya aynı şekilde müstakil bir ev yapacak.. Yani secme şansımız varken orayı özellikle istemişiz gibi bir durum yok.. Etrafını yüksek duvarlarla cevirmeleri için esim konuştu eğer orda da sorun yaşarsak kiraya çıkacağımızı söyledi.. Yoksa elbette ben de yanyana olsun istemezdim

Kusura bakmayın ama sizin ortanız yok. Sınır çizmek hiç görüşmemek demek değil ki. Gidip vedalaşmayarak çok ayıp etmişsiniz. Evi taşıdığınızda işler yoluna girer diye umuyorsunuz ama gittiğiniz mesafe hepi topu 30metre. Eşinize neden sunuyorsunuz anlamadım orasını. Neticede ailenizin size vereceği para veya alacağı ev eşinizi ilgilendirmez. Bence ev alınması gayet mantıklı. Kira geliriyle ev eşyasında eksiklerinizi tamamlayabilirsiniz

Benim için değildir emin olun oğlu yesin diye boğazından geçmiyordurIsrar mi ben böyle bir ısrar görmedim:)Kendi de yorulmuyor bu kadar ısrar etmekten, yeterki birlikte yiyelim dünden yemek kaldi diye onları bile ısıtıp yediriyordu madem yemeğin yok bırak bari o gün evimizde yiyelim. Artik ne zaman çok kararlı oldum o zamandan beri bir değişik, hani biz gitmiyoruz diye oğlunu göremese anlarım ama altlı ustluyuz zaten ve çalışma odası orda.. Hani sanki oğluna hasret kalmis gibi davranıyor. Kizi var umrunda değil zaten o dişli asla ona laf geçiremez ama eşim nedense evlenince çok kıymetli oldu. Bana kalsa ben Türkiye'de yaşarım ama esim istemiyor malesef.. En son sanirim ben tek yerleşeceğim buraya herhalde:)

Meraba arkadaşlar. Konumu artik biliyorsunuz, Kayinvalidem sürekli birlikte yemek yemek istiyordu açıkça defalarca konuşmama rağmen dikkate almamıştı en son, esimin çok samimi arkadaşının devreye girmesiyle esim ailesiyle çok ciddi bir konuşma yapmıştı ve bu durumdan Kayinvalidem hiç memnun olmasa da o günden sonra çağırmadı ve o günden sonra sanirim tepkili,1 tabak yemek gönderecek olsa kendi getirmiyor eşimle gönderiyordu veya getirip dairenin önünde bir masa var üzerinde biblolar fln var oraya birakiyordu kapıyı çalmadan. O günden sonra görmedim, ailemin yanina geliyorum her sene ve ben de onlara Allahaısmarladık demeden geldim. Belki çok ayıp ettim bilmiyorum ama bu tepkili tavrı yüzünden hicbirsey demek gelmedi içimden. Artik son zamanlarda bu konulardan dolayı çok stres yaptım, stresten ne kadar kendimi kastiysam omuzlarimin kaskatı oldugunu hissettim omuzlarim tutuldu resmen, dudaklarımda sürekli uçuklar çıkmaya başladı, stresten mide bulantıları başladı yemek yiyemiyordum 6 kg vermişim. Herkes ne kadar kilo vermişsin diyor annem eve gelir gelmez yavrum ne kadar kilo vermişsin dedi sürekli yemekler yapıyor yataga girdim uyuyacağım, yavrum bugün bir stressiz tasasız uyu dedi gerçekten başımı yastığa koydum ve hic bu kadar uzun süredir huzurlu bir uyku uyumamıştım. Eşim gelirken havalimanında ağladı, duygulandı o da 1 ay sonra gelecek birlikte döneceğiz. Burda aile evinde çok huzurluyum. Tabi her şeyin bir bedeli var mesafe koyarken biliyordum kirilacaklarini, çünkü onlara göre ben onlarla olmak istemiyorum veya oğullarını onlardan esirgiyorum gibi algılıyorlar koyduğum mesafeyi ama asla öyle bir niyetim yok, tek istediğim oğullarının artik evlendiğini kabul etmeleri, bizim de bir aile olduğumuzu her gün birlikte olamayacagimizi anlamaları. Annem kayinvalideme sürekli burdan hediyeler alip gönderirdi Fincan takımları, çantalar, kozmetik vs.. Kayinvalidem de yeğenlerime 1'er kavanoz nutella koyardı. Boyle bir şey bekledigim için değil ama tepkisinin olup olmadığını bu şekilde anlamaya çalışıyorum hic hani siena ailesinin yanina gidiyor onlara birşey koyayım demedi sanirim bana tepkisinden:) Annem yine hediye gönderecektir alip vermeli miyim ne yapmalıyım? Bir de sormak istediğim bir şey var.. Biz geçici olarak Kayinvalidemlerle altlı üstlü oturuyorduk şimdi 30 metre ilersinde evimiz yapılıyor. Bu oturdugumuz evimiz geçici evimizdi idareten uygun biseler aldik. Annemler ev eşyaları için bana para vereceklerdi yurt dışında yaşadığım için, ben bu eve masraf yapmak istemediğimizi söyledim, yeni evimize alırsınız sonra dedim. Şimdi evimiz yapılacak. Annem ben senin icin düşündüğüm çeyiz paranla eğer istersen burdan sana bir giriş kat alayım oranın kirasını alırsınız hem senin güvencen olur, bunun dışında zaten bize birsey olunca bizden kalacak olan diğer evin ayri. O her zaman senin ama bu alacağımız ev gelecekte her zaman senin güvencen olur kira gelirin olur dünyanın binbir türlü hali var dedi.. Eşimle henüz konuşmadım bu çok mantıklı geldi. Bunu eşime sunmayı düşünüyorum kızlar ne dersiniz?

Bu yemek olayı gereğinden fazla büyümüş zaten tavrınizi almışsınız kayinvalide de bunun farkında tamam işte böyle böyle sürdürürsünüz araya biraz mesafe koyarak. Giderken yüz yüze istemeseniz bile kayinvalidenizi arayıp anne ben gidiyorum deseniz ne olacaktı? Cok ayıp bir davranış. Şimdi durduk yerde yeni bir huzursuzluğun fitilini ateşlediniz üstelik. Eşiniz havaalanında niye ağlıyor altı üstü ailenize gidiyorsunuz tatile. Siz aylardan sonra ilk defa rahat bir uyku uyumuşsunuz falan olayları cok büyütüyor acıte ediyorsunuz. Şunu da söylemeden geçemicem yeni evin etrafina yüksek duvar öreceğiz demissiniz olmadı dikenli telle çevirip, elektrik de verin nedir bu Allah aşkına aynı binada olmayacaksınız yakina gitmişsiniz ama eviniz ayrı sonuçta. O da eşinizin annesi arada büyük büyük sorunlar da yok bunu unutmayın bence.

Malesef anlamıyor, yeni evi esim yuksek duvarlarla geçirecekmiş eğer orda da sorunlar devam ederse kiraya çıkma şartı koşacağım.. Eşime ayni soruyu sordum onlar yaşlı anlamıyor diyor ama Kayinvalidem 60 yasında hic de yaşlı degil.

Gerçekten de öyle çok haklısınız. Sadece bir arkadaşıma anlatabildim bu sorunumu. Biliyor musun dedi bir sorun olduğu O kadar anlaşılıyor ki sesinin enerjisi değişmiş resmen, nerde o eski neşeli coşkulu sen nerde şimdiki siena. Çok üzüldüm ama çok doğruydu. Bugun yurt dışından geldiğim icin akrabamız geldi göz aydınına. Çok zayıflamışsın kızımıza iyi bakamamışlar dedi bise diyemedim yurt dışında her istediğimi bulamiyorum o yüzden kilo verdim dedim. Annem üzülüyor sürekli biseler yedirmeye çalışıyor. Eve geldim geleli sanki üzerimden bir yük kalktı iştahım açıldı. Ben ne yapacağım oraya dönünce bilmiyorum.. Ev şartı koşsam esim yuksek duvarlarla cevirecegim diyor. Esimin arkadaşı da kafanı değiştirmezsen istediğin kadar evi cevir dedi. Yok dedi bundan sonra karışmayacaklar. Eger bise olursa arkadaşıyla tekrar konuşurum arkadaşı da kiralık ev tutması fikrinde çünkü. Çünkü arkadaşı da siena bu şekilde dene eğer bir sorun olursa mutlaka beni ara dedi ara ara durumlar nasıl diye de soruyor. Arkadasiyla konuşması çok etkili oldu. O dışardan bir göz olarak ona hatalarını kendi evliliğinden örnek vererek anlattı. Şuan eşimle aramız çok iyi. Tatile gidelim dedi biraz kafan dağılsın. Her istediğimi yapıyor normalde çok iyi biri eşim. Bizim kavgalarımızın tek sebebi annesinin sürekli dışardan müdahil olmaya çalışması başka hiçbir sorunumuz yok ne maddi ne manevi. Ne önerirsiniz bütün önerilere açığım

Baştan bahaneler uydurarak, güzellikle konuşarak daha sonra ciddi bir konuşma yaparak o da olmadi araya insan sokarak çeşitli şekillerde iletisim kurmayi denedim. Asla tamam kızım siz mutlu olun yeterki haftada bir yeriz fln demedi.. Bu yüzden eşimle kavgalarımız oldu bildiği halde gene geri adım atmadı. Ben Kayinvalidem için hata yapmaya hakkı yok demedim, Kayinvalidem de insan elbette hata yapabilir ama büyüklerin biraz daha uzlaştırıcı daha hoşgörülü olması gerekirken eşimle benim bu sebepten kavgalarımız olduğunu bildiği halde hala çağırmaya devam etti hiçbirsey olmamış gibi. Benim esimin ailesi ile kopmak gibi bir derdim yok. Ben zaten basından beri yine ilişkilerimiz iyi kalsın ama her gün birlikte yemek yemeyelim istedim kabul etmeyince ipler kopma noktasına geldi. Sizde her gün zorla ısrarla 6-7 saatten aşağı evinize dönemeseydiniz sizin de sabrınız tükenirdi. Daha elbette farkli sorunlar oldu onlar çözüldü hepsi de kayinvalidemin müdahalelerinden kaynaklanan şeylerdi çok şükür onları hallettik bunu aşamamıştık bunu da güzellikle olmadi bu şekilde zorla aşacağız artik. Yoksa kendisi esim gece evdeyken bana vardiyalı is buluyordu bu normal bir şey mi. Babam eşimle konuştu da bu çözüldü.. Ben her zaman kayinvalidemin yaptığı sorunları çözmek için mi kafami yoracağım. Çok dahil oldukça her gün yeni bir sorun çıkıyor diğerlerini büyütmedim bir şekilde halledildi ama bu bize zarar veriyor.. Her gün birlikte yemek yenecekse bastan konuşulmaliydi ben de o zaman kabul etmezdim. Laale Aşikardır Zat-ı

Kadın hala ısrarla kapıya yemek koyuyor bu iş burada bitmedi der gibi. Yani gerçekten ısrardan nefret ederim vede asla tahammülüm yoktur. Bence taviz vermeyin hiç bir şekilde çünkü bunun sonu asla gelmez. Can sıkacak bir şeyde yok eş ailesiyle vıc vıc olmak zorunda değilsiniz ki bu en doğal hakkınız. Keza sizde aileden uzak yaşıyorsunuz. Kv dahada ileri giderse memlekete taşının olsun bitsin konu kökten çözülmüş olur

Aslında icimde düşmanlık beslemiyorum ilk defa böyle ınsanlarla karşılaşıyorum ve ne yapacagimi bilemiyorum bazen. Uzun zamandır mücadele veriyorum ve artik gerçekten yoruldum. Ben yavas yavas alistirip bu yemekleri haftada bire dusurmeye calistim ama kayinvalidem her gun israrla davet ederek, aglayarak, bize psikolojik baski yaparak buna izin vermedi. Yani bir anda böyle keskin bir geçiş yapmadık.. Hayir demeyi öğrendim ama hayır diyince sanki onların kişiliklerine saldırmışım gibi bir tavırları var. Ben ailemin yanina kayinvalidemin baskısından bunaldığım için geldim. Normalde bu sene ailem yanima gelecekti annemin çok detaylı olmasa da bu sorunlardan haberi var esim anlatmış ben anlatmadım, anne ben biraz oraya gelip kafa dinlemek istiyorum dedim. Siz evimiz yapılınca gelirsiniz hem evi de görmüş olursunuz.. Bu birlikte yeme konusu o kadar büyüdü o kadar israrcilar ki artik evimden uzaklaşmakta buldum çareyi yoksa bu psikolojik baskıdan fiziksel sorunlar çıkmaya başladı bende. Benim amacım görüşmeyi kesmek değildi, ama ne zaman esim Kayinvalidemle ciddi bir konuşma yaptı her gün birlikte yemek yemek istemediğimizi söyledi ondan sonra tavırları değişti. Birsey getiriyor diyelim kapımı çalmıyor, tenezzül etmiyor birlikte yemek yemiyorsak benimle muhatap olmayın gibi bir tavır bu. Ben gidip suçluymuşum gibi gönlünü mu alacağım. Daha önce de karşılıklı konuştum kirmadan guzelce anlattım. Daha ne yapabilirim bilmiyorum. Sanki karşımda laftan anlamayan bir cocuk var gibi.. Esimin aile yapısı öyle çok birbirlerine kenetli bir aile degil. Kiz kardeşi ailesinden ayri yaşamayı tercih etmiş geldiğinde bile çok nadir onlarla akşam yemeğine kalır kimse de ona baskı yapmaz illa bizimle birlikte yemek yiyin diye. O da zaten kendisine asla bunu yaptırmaz. Annesi zaten geçimsiz olduğu için biraz kalsa hadi evine git biktim senden der.. Sanki esim tek çocukları gibi davranıyorlar

Inanın esimin isi sebebiyle 3 avrupa ülkesinde yaşadım. Çok kazandıklarıyla övünürler mesela avrupa'da ama sağlık herşey paralı. Ev kiralari ucuk. Aldiginiz gidiyor. Paraniz sadece Türkiye de kıymetli. Pandemide zaten Avrupa sınıfta kaldi. Avrupa birliği çoğu avrupa ülkesini yalnız bıraktı bakın hatta pandemi ortasında özür diledi haberlerde bile cıktı. Yasli bakım evlerine gidin bizim yıllar önceki ssk hastanelerimizle aynı, bakımsız hijyenden uzak.. Pandemide ordaki işçilerin çoğu bakım evlerinden kaçtı ve orda binlerce yaşlı öldü. ve ordakiler günlük ölüm tablolarında yer almadı saymadılar. Sadece hastanede ölenleri saydılar. Saglik sistemleri yerle bir oldu hastanelerde hastalar arasında seçim yapmak zorunda kaldılar.. Hanfendinin övdüğü hangi avrupa ülkesiymiş söylesin bilelim madem öyle bir ülke varmis?

Tabiki ev alınsın. Oradan gelen kira ile yine taksitle eşya alabilirsiniz. Bir taşta iki kuş olur.

Ev alacak kadar para var ise eşya almak mantıksız. Aileniz size evi alsınlar ilk etapta anneniz veyahut babanız üzerine alıp size devretsin, bu şekilde kimse hak talep edemez. Siz de eşinize, ailenizin yurtdışında olduğunuz için çeyiz yapamadığını bunun yerine ev hediye ettiklerini söylersin.

Hangi Avrupa ulkesiymis hanfendi burasi ben de Avrupa'da yaşıyorum ama siz farkli bir dünyada yaşıyorsunuz herhaldeSırf üyeyi rencide etmeye çalışmak için Avrupa için olmayan özellikleri yazıyorsunuz.. Hayallerinizi yazdınız galiba

Evi çevirmemiz Kayinvalidem yüzünden değil yanlış anladiniz sanirim önceki konularımda bahsettiğim için uzamasın diye tekrar açıklamadım. Gorumcem çalışmıyorum diye bir gün kavga çıkardı bana saldırmaya kalktı.. Ayrıca köpeği bahçede bağlı olduğu için benim kedimin dışarı çıkmasını istemiyor kedimi dışarı çıkaramıyorum bizim evimiz suan bodrum kat gibi pencere duvara bakıyor ışık girmiyor hayvan bile sikiliyor bahceyi bildigi icin bahceye çıkmak istiyor.. Evde miyavlayınca evde miyavladı kafam şişiyor, dışarı çıkınca dışarı çıkmasın benim köpeğimi rahatsiz ediyor durumları oldu.. Dolayısıyla böyle sorunlar istemiyorum. O yüzden eşim evi cevirecegim dedi. Kimse karışmasın diye dedi. Esimin ağlaması da duygulandı yani gayet normal, kışın o çalışıyor ben okula gidiyorum zamanımız olmuyor birlikte biseler yapmaya, yazın da bu sorunlardan geçen sene görümcem yüzünden bu sene de kayinvalidemin bu sorunları yüzünden gelmek zorunda kaldım. Evet yemek olayı gereğinden fazla büyüdü çünkü gereğinden fazla ısrar edildi.6-7 saat orda durmak zorunda kalıyoruz gece vakti evimize dönebiliyoruz kim olsa sıkılır 1-2 saatlik birşey değil ki katlanalim

Teşekkür ederim bence de öylesi daha mantıklı görünüyor hem evle ilgili birşey olunca sürekli vekalet işleriyle uğraşmak zorunda kalmam

Kayinvaliden bu birlikte yemek yeme olayini bu kadar büyüterek size çok zarar verdi. O yüzden ne hediye, ne vedalaşma hiçbirşeyi hakettiğini düşünmüyor. Bu kadar inatçı ve anlayissiz bir kadin hic görmedim. Bence oturup düşünüp hatasını anlaması lazim. Genc çiftleri başbaşa bırakmak bu kadar zor mu anlamıyorum! Ayrıca kesinlikle ev diyorum, eşya nedirki çul çaput, her zaman alınır

İki abim var.. Onlara da ev ve bütün evlerinin eşyalarını yapmışlardı. Evet ben Kayinvalidemle güzelce 4 kere konuştum, bir kere de onun adım atıp güzelce orta yolu bulması gerekiyordu. Hem mesafe koyup hem sürekli alttan alan taraf olmak istemiyorum. Sonucta bugüne kadar bir saygisizligim olmadi. Evet bu defa Kayinvalidem yüzünden eşimle çok sorun yaşadığımız için vedalaşmak icimden gelmedi yapmadım. Zaten bundan sonra geri adım atmam mümkün değil, onlarin bu durumu kabullenip bizim bir aile olduğumuzu kabul etmeleri, bize bir lütuf gibi bazı zamanlar evimizde yemek yememize izin vermeleri şeklinde degil de normal bir durum olarak bunu kabul etmeleri lazim

Ay yürüsün gitsin ya. :)) Annenin alacağı evi söyle de nasıl sakinleştirmiş görsün bi. O ev neden alınıyor? Dünyanın binbir türlü hali var diye. Dünyanın binbir türlü halinden biri de kötü giden evlilik. Tebrik ederim anneni, ne umdular ondan ne gösteriyor.

Ben sizin konularınıza denk geldim. Açıkçası bende kayınvalidemle sorunlar yaşadım ama siz çok abartıyorsunuz. En başlarda çok sık yediğiniz zaman tepki verecektiniz. Siz sonradan tamamen görüşmek istemiyoruma bağladınız çünkü beni zamanında çok sıktılar dediniz ama siz dengesizsiniz kusura bakmayın hatta diğer konularınızda kv ile 1 ay görüşmediniz sonra haftalık gidilsin denildi sonra haftalığa alışırsa çok çağırırsa diye yine gitmediniz yani haftalık görüşelim dedik yine olmadı yazmışsınız. Ama siz zaten onu da istemiyordunuz çok yoruldum falan onlarla olan çoğu şeye karşı isteksizsiniz. Tamam görüşmek zorunda değilsiniz ama sonra vay beni görmezden geliyorlar. Ben olsam kayınvalidenin yerinde bende muhattap olmak istemezdim. Yazılarınızda ben hata yapabilirim gencim falan eee karşı taraf hata yapamaz mı?Hayır o kayınvalide hata yapmaya hakkı yok olgun davranması gerekiyor. Bence kendinize biraz uzaktan bakın. Evet annenizin yanına giderken vedalaşmamak da olmamış. Bence siz başka birşeylere çok sinir olmuşsunuz onu bulmaya çalışın ona kanalize olun. Sizin ne çok canınızı şıkmış ki eş ailesi ile kopmak istiyorsunuz bence sorunu bulun ona kanalize olun. çünkü konularınızdan zaten uzun müddet kayınvalideye girmiyordunuz son zamanlarda ortada beraber yemek falan yoktu canınızı sıkan ne iyice düşünün ona kanalize olun ve onu çözün.

Bir önceki konunuzda da demiştim. Siz biranda bir ay gitmeğiniz halde davet ettiklerinde gelemem demiştiniz. O zamanda size ayda bir gidilebilir. Bu kadar uzatmayın demiştim. Kadın artık cidden sizin onu görmek istemediğinizi düşündüğü için kapınıza bırakıyordu belki de yiyecekleri. Haklıyken haksız duruma düştünüz. Orada hep yüz yüze bakacaksınız. Eviniz yakın. İlişkileri temelli koparmak yerine mesafe koymak her zaman için daha iyidir.

Eşinizi ilgilendiren bir durum yokki. annem bana ev almak isterse alır, kira geliri vermek isterse verir, eşime ne, neyi ona soracam?

Benim, annem hediye göndersin diye bir beklentim yok eğer gönderirse diye dedim, Teşekkür ederim yorumunuz icin

Evet muhtemelen öyle konuştu.. Beni çiğneyip eşimle konuşması beni yok saymak demek, yani esim ona hak verecekti ben de gitmek zorunda kalacaktım ona göre. Tülay Kök'ü senin tavsiyenle dinledim gerçekten tavsiyeleri çok güzel, çoğunu da uyguladım ama karşındaki normal bir insan değilse malesef bir yere kadar işe yarıyor. Kayinvalidem eşimle nasil konuştuysa bana orda yemek yemeyi abarttigimiz konusunda hem fikir olan eşim, o gün çok değişik bir şekilde geldi."Sen benim aileme saygı duymuyorsun o zaman " diye fikri değişmişti.1 hafta bu olay yüzünden konuşmadım. Turkiye'ye biletimi al ben artık sizin aranızda çok yoruldum dedim 1 hafta konuşmadım. Sonra hatasını anladı ondan sonra böyle bir davranışini görmedim, ailesinden konuşacağımiz aklı başında biri olmadığı için çok yakın bir arkadaşıyla onunla konuşması için konuştum gerçekten çok işe yaradı. O gün kendi gidip ailesiyle daha ciddi bir konuşma yaptı. Iste ondan sonra Kayinvalidem kendi isteklerinin olmayacağını anlayınca tavrı değişti. Beni yok saymaya başladı ben de gelirken vedalasmadim içimden gelmedi. Hata yapmış olabilirim ama ben de hayatımda ilk defa böyle birşeyle karşılaşıyorum, bunlarla hangi dilden konuşmalıyım bilmiyorum. Surekli alttan alan kişi de olmak istemiyorum. Benim de amacım ilişkilerimiz normal devam etsin ama her gün orda yemek yemeyelimdi. Dedigim gibi 1-2 saat olsa yine tamam ama 6-7 saat hic normal degil. Öncesinde zaten zilime basar çağırır yardim icin. Tam yemek vakti gitmeye başladım son zamanlar cagirmasin diye ama esim yemeğini yiyor onun online isleri oluyor çalışma odasına çekiliyor. Ben evime inmek için musade istediğimde bırakmıyor "otur otur uzak mi sanki, bak filmin en güzel yeri" gibi gibi.. Kadin tv karşısında uyuyakaliyor.. Uyandiriyorum "anne sen yatagina git saat gec olmus ben de eve ineyim artik"diyorum "yok yok içim geçmiş otur otur "diyor.. Saat gece 12 veya 1 oluyor artik. Kendi yarin ise gidecek ona rağmen tutuyor.. Kayınpederim bile çoktan uyumaya gidiyor biz hala kayinvalide ile mutfakta tv izliyoruz.. Çok aşırı anlayissiz, o yüzden cok yoruldum. Eşimle çok kez konuştum hep "tamam aşkın bi daha olmaz"diyordu bir varlık gösteremedi simdi de bana birşey söyleyecek yüzü yok artık. Arkadasi konuştu daha etkili oldu. Şuanda özel günler dışında da gitmeyi düşünmüyorum..

Evet haklisiniz Mune gerekli yorumları aldigimi düşünüyorum rica etsem konumu kapatabilir misiniz

Aslında meşguliyetlerim var. Dil okuluna gidiyorum. Bu sene de dil okulu ve ehliyet var. Dil okulu her gün 3 saat ondan sonra da ehliyet var dolayısıyla günüm doluyor. Meslegim Turizm otel işletmeciliği, pandemide her yer kapalıydı şimdi yeni normal düzene geçildi. Oteller açılınca okul bitince çalışmayı da düşünüyorum. Ne kadar bidelerle meşgul olursam hem onları gormem hem bu yoğunluğun içinde düşünme zamanım olmaz kafam dağılır diye düşünüyorum. Kayinvalidem bu konuda cok baskın bir karakter olduğu için beni çok yordu. Acikcasi onu beni görmezden gelmesine degil de ilerde yeni evimizde de bu sorunları yaşama fikri beni strese sokuyor sürekli kafamda düşünceler. Eğer kabul etmesem ne yapayım ev şartı mi koşayım bilemiyorum. Evet esimin bu sorunlarda varlık gosterememesi de üzdü, son çare olarak aileden konuşulacak adam akıllı biri olmadığı için arkadasinin onunla konuşması aklıma geldi çünkü artık kopuyorduk evliliğim için mecbur yapmak zorunda kaldım ama elbette bu duruma da gelmek üzücü. Gercekten tavsiyelere ihtiyacım var ilk defa hayatımın bir bölümünde ne yapacagimi bilmiyorum yanlis adımlar atmaktan korkuyorum

Annen üzülsün de kıyama, derdini açma, sineye çek diye anlatmış resmen. Annenden medet ummuş.

Ben avrupada dogdum, büyüdüm ve yasiyorum. Bu kadar begenmiyorsan buralari, çikip gidebilirsin daima. Esin ile Türkiyede hayat kurabilirsin. Saglik sistemi burda tikir tikir isliyor. En azindan özel/devlet hastaneleri yok. Hasta oldugumda, dogum ettigimde kara kara düsünmek zorunda degilim nasil tedavi olacagimi. O yasli vatandaslarada gayet güzel bakiliyor bakim evlerinde gayet iyi bakiliyor. Bakime evlerine gitmeyenlerede evlerine hemsire gidiyor, sicak yemek yollaniyor, temizlikçi.. hepsinide devlet ödüyor. Türkiyedeki gibi yipranmis bir gelinin inisiyatifine birakilmiyor. Eh zaten altli üstlü yasayarak koloni halinde yasamiyormusun? Kendi evinde olsan sinir çizmenede gerek olmazdi. Azicik bir sinir çizdin diyede kadin haklari savundugun gibi olmuyor. Kadin haklarini düsünseydin, zaten ilk basta altli üstlü oturmazdin, kv'deden 30m uzakta yasamazdin.

Eşine bastan ailem çeyiz alacak demiş miydin Demeditsen hiç karıstırmak ailen ev alsın kirası sana yatsın. Evlilikte böyle anlastıysanız ailem esya alacak diye o zaman eşimle istisare et tabi. Kv ye cıkarken Allahaısmarladık demeliydin. Büyük ayıp etmişsin. Fırsat bulamadım Allahaısmarladık demeye anne kusura bakma geldim yerleştim iyiyim diye aramalısın. Mesafe koy dedik de yani bu kadar da değil. Bu bir ayda İnş eşinin beynini ütülemezler

Kayınvalideniz sizi yok sayıyor diye tavır gösterip siz de onu yok sayıyorsunuz. Bir şey getirecekleri zaman kapıya bıraktığında gücendiniz mi, uzak değil üst katınızda kayınvalideniz. Kayınvalideniz zaten hatalı ama siz de hatalısınız. Yaşça küçük veya tecrübesiz olmanız yaptığınız hataların üstünü örtmez. Ben meseleyi büyütenlerden birinin de siz olduğunuzu düşünüyorum. Bu kadar stres yapıp kilolar verecek kadar takmayın. Aile apartmanında gerçekten mesafeli bir ilişkiniz olabileceğini nasıl düşündünüz ben en başından beri buna şaşırıyorum zaten. Böyle yaparak yazdığınız gibi haklıyken haksız konumuna sokuyorsunuz kendinizi.

Birşey soracağım canım mesela yemeğe çağırdı diyelim öğlen sen ne yaoıyorsun? Sakın inme 6 7 ye kadar öyle yemeğe yardım edeyim bilmem ne sakın yani. Yemekten sonrada 1 saat otur kalk 6 7 saat ne demek? O an diceksin ki hayatım sen kal istersen benim dizim var onu izlicem. Kaynana burda izlemi dedi yok anne ben evimde izlemek istiyorum tv yi boşa mı aldık de. Ah ah ilk başlarda yapıcaktın. Bak ben mesela yemek hazır dediklerinde inerim. Kimsede yardıma gelmedin diyemez ee anne işim oluyor benimde evde sen gelebildiğime sevin derim. Çok durmadım diyede laf yapamaz çay içildi mi daha ne işim var. İçinizde çok birikmiş ilk aylarda bende böyleydim

Ne dersem diyim anlamıyor ısrar ediyor.. Benim kayinvalidemin anlayış sorunu var, sürekli herseyde ısrar ediyor. Yemege gidiyorsun bu defa ordan evine gelebilmek mesele. Aşiri yoruyor bu durum beni. Zaten artik öyle bir durum kalmadı özel günler dışında gitmeyi asla düşünmüyorum

Konularınızı en başından biliyorum. Gidişatınız haklıyken haksız duruma geçiyor. Hoşçakal demek bukadar zor olmamalı kusura bakmayın

Eğer şimdiki oturduğunuz evinizdeki eşyalar idare edilecek şekildeyse ev alınıp kira gelmesi daha mantıklı tabi sonradan yavaş yavaş yine alınır eşya

Evet, annem sağolsun konularını eşinle çözmen lazim konusun güzelce ama her gün birlikte yemek yenmez bu bizde de normal bir durum degil demiş. Babam da sağolsun en ufak bir şeyde arkamda asla üzülmeme dayanamaz babamın haberi yok bunları bilse direkt cik gel der.. Çünkü kayinvalidemin bir zamanlar bana vardiyalı is bulmasına sürekli kayinvalide görümce bana daha yeni evliyken is baskısı yapmasına babam eşime oğlum gecinemiyorsaniz gelin ben size istanbul dan ev vereyim ben bakayim demişti. ondan sonra kimse karışamadı. Bunda da annemin belki ona hak vereceğini düşündü istediği cevabı alamadı

Canım benim hayır sen suçlusun hatalısın demiyorum sadece soruyorum denedin mi diye beni yanlış anlama. Kayınvalidelerle açık konuşmak bazen işe yaramaz çünkü yengemde açık konuşunca yaramıyor. Mesela annemin bi zararı yoktur abimi doldurmaz etmez uzaktalar zaten ama annemin arama huyu var. Her gün arar. Yengem açık konuştuğunda annem ne dedi biliyor musun? Arıyıpta napıyorum ben yabancıyımı arıyorum ne var sanki dedi. Anlamaz. Kaynana anlamaz. Annemde olsa anlamaz. Bahane üretin yalan söyleyin demiyorum ki ben size mesela yarın ne yapsak mı dedi seni bilmem anne ama ben tavuk yapıcam denicem kocama da güzel sofra hazirlicam başbaşa yiyelim demek bahane değil ki karşı tarafa yarın sizde değiliz ona göre demek. Kapıya dayandı gelin yemeğe mi dedi hayır dedin eşinimi aradı eşin evet mi dedi gitmiceksin. Kendin kendi adına evet demişsin ben gelemem evimde durmak istiyorum dedin mi? Demek yetmez durdun mu? Mesela bunu hala bende yapamıyorum ama yapmayınca anlamıyorlar. Senin bunalmanda orda kimsenin olmaması. Mesela ben bunalınca anneme gidiyorum bi izin günümde akşama eşimi çağırıyorum biraz rahatlıyorum. Ah ah keşke bu kadar yıpratmasalar.

Ev melesini eşinize sormayın, aileniz size ev almak istiyorsa alsın bu eşinizi ilgilendirmez. Ama tapu sizin değil yine ailenizin üstüne olsun. Anneniz hediye göndermek isterse göndersin, kayinvalideniz vedalasmaya gitmediğiniz için birşey verememiştir. Araya mesafe koymak ve asla görüşmemek aynı şeyler değil. Keşke 30mt yakina ev yaptırmak yerine daha uzak bir yere yaptirsaydiniz. Şuan bile evde huzurlu değilsiniz ki, ailenizin evinde bile kayinvalideniz hakkında buraya konu açıyorsunuz.

Ailenizin size vereceği hediye konusunu eşinize danışmanıza gerek yok bence. annem babam böyle uygun görmüş dersiniz. Eğer ev alınırsa kira gelirini anne ve babanız sizin için bir banka hesabında biriktirsin. Hem ev hem de evin geliri sizin güvenceniz olur. Burada neler okuyoruz. O yüzden kadınların maddi güvencesinin olması çok önemli.

Hayır kimseden bir beklentim olmadi tavrını o sekilde ölçebildim dedim yüzyüze gelmediğimiz için

Ama zaten kayınvalidenin karakteri belli. Duvarlar ona nasıl engel olacak? Bu kayınvalideli konularının baş suçlusunun eş olduğunu yine görmüş olduk. Bak ben sana söyleyeyim; eşine ve annesine hiç bir şey olmaz. Olan senin sağlığına ve psikolojine olur. Kadınla görüşmüyorsun, kapıya yemek bırakıyor. Neden oğlu uğrayınca yedirmiyor, kapıya bırakıyor? Amaç kendini hatırlatmak ve seni üzmek.

Tamam ama suc ve ceza orantısız olmuş bu durum ileride neleri doğurur. İleride yine yüzyüze bakacaksınız üzerine basıp grcmeyin

Size ne? Mecburmuyum yasadigim yeri söylemeyi. Hiçte hayal dünyasi degil. Acaba siz nerde yasiyorsunuz? Ve kötüyse, gidin iste Türkiyeye ne duruyorsunuz? Saglik kötüymüs, yaslilara kötü bakiliyormus. Kaçin kurtarin kendinizi. Ben kimseyi rencide etmeye çalismiyorum ayrica. Sadece fikirlerimi, kendime ait dogrulari yaziyorum.

ev çok mantıklıymış

Seninle aynı konudan sıkıntılıyız. Kendimize bunu yapmayalım nolur. Aslında çoğu sıkıntıya göre bizimkisi ufak kalıyor. Sürekli yenmez tabikide insan bunalıyor ama bunu kendimize yapmayalım. Sizi tanıyorum bende sizin gibi çok takar üzülür yeter artık derdim çok yıprattık kendimizi. Evimizde oturunca kolumuzdan tutup zorlamı götürcekler? 3 gün üst üsttemi oldu "aa anne bugün gelemeyiz valla " diceksin. Ailelerin evlatlarını görmekte hakları. Alt katta bizimde ailemiz olsa haftada 1 2 gel kızım derdi ye derdi bakın size orda ne güzel bakıyorlar. Kaynana haklı demiyorum yanlış anlamayın bende bu konuda sinir krizleri geçirdim illallah ettim soğudum sadece biraz rahatlamamaız gerektiğini düşünüyorum. Beklentiye girmeyin uğramammışsınız zaten. Sınır koymak ilişkileri kesip atmak değildir. Bakın bizde sürekli yerdik sonra ben bi şekilde azalttım. Geçen hafta mesela cumartesi pazar yemeği orda yedik. Kızı damadıda geldi. Kahvaltıları birlikte yaptık eşimle yemeğede yardım etmedim. Lakin pazarteside olsaydı eşime " hayır canım evimde durmak istiyorum bu akşam" dicektim ve biticekti. He annesimi dedi annesinede aynı. Ne ilişkim biticek ne de sorun yaşicaktım. Sakinleyin rahat olun üzmeyin kendinizi

Ne kadar agresifsiniz size mecbursunuz diyen olmadi:)) Resmen foruma insanlara sataşmaya girmissiniz☺Dediginiz gibi doğrularınız sadece kendinize ait olarak kalmış hicbir gecerliligi yok.. Size bol bol kitap okuyup seyahat edip ufkunuzu açmayı öneririrm ☺

Birde ev alınırsa sizin üzerine olursa boşanma durumunda eşiniz de hak sahibi olur yanlış bilmiyorsam o yüzden ailenizin üzerine alınsın Allah korusun ama ne olur bilinmez

Vedalaşmadan gitmek haklıyken haksız konuma çekmiş sizi. Ev alıp kirasıyla da gayet çeyiz vs alınır.

Ben de çok kızdım. Kendi annesinin yaptığı sorunları neden benim annem çözsün benim annem de hasta bir kadin stres yasak, kötü bir hastalık geçirdi. Biz anneme en ufak bir sıkıntımızı bile yansitmiyoruz ama esim malesef konuyu benim haberim olmadan anlatmışEvet annem her zaman bir güvencen olsun, dünyanın binbir türlü hali var derken sanirim sizin dediginiz durumu kastetti, buna ayrıca üzüldüm Annemin beni düşünmesine sevindim tabiki orası ayrı ama yine de üzdü icinde bulunduğum durum. Eşimle kendimize ait sorunlarımız olsa tamam derim ama 3. kişilerin sürekli üzerimizde baskı kurmasından dolayı yaşadığımız durumlarin eşimle bize etki etmesine çok üzülüyorum. Tabi esimin bir duruş gosterememesine de. Sadece en son ailesi ile konuştu ama çok geç kalmis bir konuşmaydı.

Annem beni sakinlestirirmiş diye anneme anlatmak istemiş.. Siz çıldırtın zaten annem sakinlestirsin

İlk defa bu kadar ısrarcı ve anlayissiz insanlarla karşılaşıyorum hata yapmış olabilirim. Birlikte yemek konusunda mesafe koydukça bana tavir alan, bisey getirecekleri zaman tenezzül etmiyor gibi kapımı çalmadan kapima birakmaları veya eşimle gönderdikleri için ben de gücendim açıkçası. Dediğim gibi ben de hata yapmış olabilirim ama her gün birlikte yemek yemek istemiyorum diye de yok sayılmayi haketmiyorum. Zaten ailemden uzaktayim bir de bu sekilde sirf her gun orda birlikte yemek yenmiyor diye bu kadar bu meseleyi büyütüp devlet meselesi haline getirmeleri beni yoruyor.. Sonuçta bugüne kadar çok iyiydim herkese övüyorlardı benden çok memnun olduklarını söylüyorlardı da her gun orda yemek yemiyoruz diye kotu mu oldum. Şuan onlara karşı hiçbirşey yapmak içimden gelmiyor bu durumu bu kadar zorlaştırarak neden ilişkilerimizi çıkmaza soktular hadi ben yeni evliyim tecrübesizim ve bazı konularda iyi biseler yapmaya çalıştıkça hata yapıyorum neden Kayinvalidem bir büyük olarak benimle konuşmak yerine beni yok sayıyor veya gidip eşime şikayet ediyordu.. Sanirim ben çok biriktim ve haklıyken artik haksız konuma düşüyorum. Ev konusuna gelince Eşime bu fikri sunmak istedim bilemem belki ilerde sen ev için birşey almadın diye düşünür o da zaten ailenin sana aldığı ev diye düşünür mu diye. Ki bana da ordan gelen kirayla eşya almak veya evimizin giderlerine harcamak daha mantıklı geliyor Pinkflambe

Yani mesafe koymak istemissiniz o da koymuş. Kaldı ki size yemek filan getirip bırakıyor gönderiyor vs. Yani görüşmeden ülke değiştirmek de nedir? Kusura bakmayın ama ben sizin tavirlarinizi da çok anormal buluyorum

Canım benim seni çok iyi anlıyorum muhtemelen kayınvaliden "yemeğe çağırıyorum ne yapıyorum ki gelmiyor neden istemiyor biz ne yapıyoruz " diye doldurmuş olmalı. Ben tülay kök dinleye dinleye geldim bu noktaya çokta yardım aldım burdan. Tülay köy diyorki bir örnekle evinize giren hırsızı kovalamayın evinizde kalın. Yani sen kaynanam neden böyle yaptı anlayışla karşıladı diye kafanı yormamalısın. Kendini yıpratmamalısın. Kayınvaliden seni şikayet etti eşin geldi sana ne yaptın ne dedin? Benimle bu şekilde konuşmanı istemiyorum ve evimde vakit geçirmek istiyorum diceksin. Sen sanıyor musun ki benimkiler şikayet etmiyor. Daha geçen uğramadım diye laf yaptılar. Fakat eşim bana gelipte sen neden uğramadın diye hesap soramaz sordurtmam. Dediği anda " farkında mısın bu benim kararım uygun değildim uğrayamadım böyle bi zorunluluğum olduğunuda evlenmeden konuşmamıştık aşkım" derdim. Bu laflar tabi o sinirle o dolmayla söylenmiyor. Ah neler yaptım neler kaç kere kavga ettim sizi anlıyorum. Sizin yerinizde olsam eşim hazır duygusalken ayrıyken yüzyüze geldiğimde ya da mesajla herşeyi konuşurdum. Güzelce yazın onu çok sevdiğinizi amacınızın ailesini sevmemek değilde bir aile olduğunuzu hissetmek olduğunu böyle normal olduğunu daha mutlu olduğunuzu yazın. Herşey çok güzel olsun

Malesef ona kayınpederim izin vermez evlerinin içine kiracı sokmuyorlar kiracı zarar verirmiş.. Eğer yeni evde de bu sorunlar devam ederse eşime artik kirada bir ev şart kosucam mecbur

Tabi ki memleketten ev alın Ama tapu olayını iyi araştırın Gerekirse annemler kendi üzerine alsın

Eşimle aramizda öyle bir konuşma geçmedi, ama ailemin biseler yapacağını tahmin eder.. Evet belki de çok ayıp oldu ama sırf her gün orda yemek yemiyorum diye bana tavır alması da beni çok üzdü

Evet aynı şekilde düşündüm, benim için de çok iyi olur bu sekilde A Arya_Stark01

Kayınvalidenizin tavır koyacağını herhalde herkes biliyordur burda Bu tarz konular kayınvalidelerin hoşuna gitmeyen şeyler Keşke görmezden gelseydiniz sadece Yola çıkarken vedalaşmamak bence ayıp olmuş Ayrıca siz vedalaşmaya bile uğramamışsınız Kadın hediye alsa size mi uğrayıp getirecekti? Bence de arayın, iyi olduğunuzu söyleyin en azından Ev konusunda bana mantıklı geldi doğrusu Ama dünyanın binbir türlü hali var kısmını ben eşinizle ilgili düşündüm ilk başta Sanki para evinize ortak gelir değil de sizin olacakmış gibi yani Ben eş olarak böyle plan yapılmasından hoşlanmazdım sanırım İhtiyacım yoksa zaten dokunmak istemem kira geliridir biriksin filan derim de Direkt benin param diye eşim kendine ayırsa hoşuma gitmezdi Demek ki para hesabı var aramızda diye düşünürdüm Bundan sonra da ona göre planlardım kendi paramı da

Eşya her zaman alınır, ev almak kolay değil. Evin kirasıyla eşya alabilirsiniz zaten. Bence giderken helalleşmeliydiniz yalnız. Dönüşte uğrayın en azından yanlarına.

Yurtdisinda ama yine halen 1960'larin düsünce tarzlari. Kv'de ile altili üstlü oturmak, sonrasinda 30 metre uzakta oturmak. Sanki koca sehirde baska yer yok. Bir yemek mevzusundan bu kadar strese gireceksen gerçekten hayata hazir degilsin demek. Kv'dede, sende ikiniz tam aynisiniz. Bos yere demagoji. Bos yere "en kurban, en zor durumda olan benim yarismasi". Gerçekten ne piril piril gençler var yurtdisina gitmek için can atan. Ancak durum bu sekilde.

Eltilerin savaşında yeni gelin eğitimli kültürlü bir kızken eski geline dönüşüyordu ya. Dikkat et de kayinvaliden seni kendine döndürmesin. bu tip insanlar yüzünden görgümüzü kaybetmeyelim. Düğün ölüm yolculuk.. gibi durumlarda vedalaşmak, merhabalasmak, hatırlamak adettendir. Yoksa diğer konularında haklısın

Evet tapuyu ailemin üzerine isteyeceğim.. Benim de amacım araya mesafe koymaktı yine ilişkilerimi iyi tutacaktım ama 1 gün bile gitmesek bundan memnun olmadi. Kibarca anne sen yorulma biz evde yiyeceğiz dedigimde bir ısrar bir ısrar anlatamam. Yemek yaptım diyorum olsun onları yarin yersiniz diyor. Nezaketen ben de davet ediyorum arada, dönüp yarin yemeğe ne yapalım diyor. Yani ona göre her gün birlikte yemek zorundayız. Mesafe fln hak getire asla anlamıyor. Sadece baskısı oğluna. Kizina bise diyemiyor.. Ev olayına gelince esimin dedesinden kalma bir ev, depremde hasar gördüğü için sigorta herseyini yaptıracak, orayı kiraya verelim desek kayınpederim asla evlerini kiraya vermiyor kiracılara güvenmiyor diye boş tutuyor. Ben eşime diyorum o da bu ev için 5 yıl bekledim merak etme evi yüksek duvarlarla geçireceğim kimse sana karışmayacak diyor.. Ne yapacağım ben de bilmiyorum. Turkiye'de yasasa ailem ev veriyor ama esim Turkiye'de yaşayamam diyor.. Eğer o evde de olmazsa malesef bu şekilde sürdüremeyeceğim. Dediginiz gibi burda bile huzurlu değilim hep bu konular aklımda, Çok takıyorum kafama galiba

Normal insanlarla vedalasilir benimle eşimin arasını bozan Kayinvalidem dahi olsa asla gidip vedalaşmam. Yeterince fedakarlık yapmışsınız bundan sonra içinizden geldiği gibi davranın. Hıc de kafaniza takmayın, onlar size oğulları için muhtaç siz değilsiniz. Zaten akli başında bir kadin olsaydı kayinvalideniz sizinle arasını iyi tutardı çocuk gibi gidip oğluna şikayet ederek araniza fitne sokmazdı. Ne demek her gün birlikte yemek yemek insan kendi ailesi ile bile her gün birlikte yemek yemekten sıkılıyor eş ailesi ile hic mecbur degil kimse. Hele de ben bu haftada bir 2 haftada bir düzenli gitmelere de karşıyım neden bu mecburiyet?Çok kiymetli ogullarını verdiler diye bunun için ödül mu veriyoruz. Caniniz ne zaman isterse o zaman gitmelisiniz. Cunku eşler de öyle ben karısının annesine haftada 1 2 haftada 1 şeklinde periyodik şekilde giden buna mecbur bırakılan bir koca da görmedim.. Dolayısıyla canınız nasil istiyorsa öyle yapın.

Bence de ev alın daha mantıklı en azından bir eviniz olur geleceğe yatırım eşya her zaman alınır

Bence haksızlık ediyosunuz konu sahibinin eski konularini bilmiyosunuz ya da. Ben surekli takip ediyorum konularını, başta kizsam da zamanla mücadelesini takdir ettim. "Bir yemek mevzusu" dediğiniz şey ne yazık ki yemekle kalan bi mevzu değil, 365 gününüzün 365i de sizin çekirdek ailenizin dışındaki bi insanin iki dudağından çıkacak lafa bağlı olsaydı böyle konuşmazdınız sanırım.

Dengeler böyle böyle oturacak. Herkes sınırını ciziyor. Bir vedalassan olurmuş sonuçta yuzyuze bakacaksin. O ayri o ayri. Istekleriniz net olursa bir sure sonra ona gore davranirlae

Bakın sınır koymak selam vermemek demek değildir, önceki konularınızı biliyorum, sınır koydunuz ama arada selamlaşmayı kesmeyecektiniz buna rağmen size kötü davranırsa eşiniz durumun sizden kaynaklı olmadığını görecekti, bellli ki tecrübesizsiniz, inşallah evleriniz ayrılır da sizde rahat edersiniz, kv ile küs gibi durmayın ama mesafenizi koruyun, hayır demeyi bilin, bu işler politik olmayı gerektiriyor, bizim kültürel yapımızda evlilik tamamen politika üzerine kurulu olmak zorunda, duyguları direk söyleyince düşman oluyorlar o yüzden tatlı sert olmakta fayda var her zaman, evlilik çok zor herkesi idare edebilme sanatına politika diyorum ben yeni evliyken bende zorlandım çok, hep beraber olma istediği bizde de vardı, kv çok ısrarcıydı bu konuda ben eşimle çözdüm işi, arada gittik bazen kaldık bazen kalmadık derken yavaş yavaş bitirdik, şimdi normale döndük gibi, kv anlıyor benim yapış yapış olmak istemediğimi bi de görümcem de annesini çok kez durdurdu, bu işler çok zor, sizi anlıyorum ama eşinize karşı haksız duruma düşmemeye çalışın, kv ile düşman gibi yansıtmayın, eninde sonunda size döner olay...

Ben de olsam vedalaşmazdım. Yerden göğe kadar haklısın. Eğer konuşmadan, mesafeden anlamıyorsa konuşmayıveririm. Ama oradan da kaçarım ben. Sürekli karşılaşmak canımı sıkar. Negatif enerji istemem üzerimde. Orada oturduğunuz sürece başınız ağrır bence. Neden eşin müdahale etmiyor? Onun annesi, karakterini biliyor, sana kıyamayıp uzaklara taşınmayı eşin teklif etmeliydi. O kendi annesidir, istediği zaman gelip görürdü.

Benim elimde olan bir durum olsa uzağa taşınmak neden bu sorunlara katlanayım. Yurt dışına yerleşmeyi hayatınızda level atlamak olarak görmeyin, Pandemiyi bile yönetemeyen sağlık sistemleri çökmüş, bakim evlerinde yaşlı vatandaşlarını ölüme terketmiş, aşıları muhafaza edemeyip çöpe gitmiş bir çok aşı ve bu yüzden aşılama bile beklenilen hızda olmamış Avrupa diye özeniyorsaniz diyeceğim bir şey yok.. Demagoji yapabileceğim bir hayatım yok, tek sorunum bu durum. Zaten 1960 model bir düşünceye sahip olsam Kayinvalidemlerle koloni halinde yaşamayı kabul ederdim öyle değil mi? Yıl 2021 ve saygının her gün kayinvalide ile birlikte yemek yemekten geçmediğini, bazı şeylere mecbur bırakılmak, kendi kızlarına kuramadiklari otoriteyi benim üzerimde kurmalarına karşı çıkıyorum ve sınır çizmeye çalışıyorum sınırlarımın ihlal edilmesine ofkeliyim sadece.. Merak etmeyin ben de üniversite okudum ben de pırıl pırıl bir gencim ve hala kendimi geliştirmek için boş durmuyorum okula gidiyorum.

Biliyorum canim Teşekkür ederim ❤Farkında olmadan sürekli niye böyleler, neden anlayışla karsilayamiyorlar, her gün birlikte yemek yemek istemiyorum diye neden tavırları değişiyor diye düşünerek kendime çok zarar verdim farkında olmadan. Kendini birşeylere zorlandığını hissetmek, mecbur bırakılmak gerçekten insanin yaşam enerjisini emiyor. Sıkıntılarımız ayni ama eşlerimizin duruşları çok farkli. Mesela senin eşin ailesini durdurabiliyor ama benimki yapamadı. Dolayisiyla çok yıprandım. Zorla elbette kimse kimseyi goturemez ama Kayinvalidem çağırdığında "Teşekkür ederim anne sen yorulma biz evde yiyecegiz"dedigim için Kayinvalidem beni eşime şikayet etmişti. Ve bu yüzden 1 hafta konuşmadık eşimle. Sonra esim haklı olduğumu anladı annesi ne derse desin onların laflarıyla bana gelmiyor ama neden bir anne oglunun ve gelinin huzursuz olacağını bildiği halde gidip oğluyla konuşur da gelinini şikayet eder, neden o gün benimle konuşmadı.. Benim Kayinvalidem senin Kayinvaliden gibi değil canım. Ben hayır dedigimde eşime şikayet ediyor bana bise demiyor.. Dolayısıyla olaylar daha tehlikeli yerlere gidiyor. Elbette esimin ailesiyle görüşmeye hakkı var ki zaten çalışma odası orda. Gormuyor özlüyor desem zaten benden çok ailesi görüyor. Ramazanda ben oruc tutuyordum onlar tutmuyordum ailenle oglen yemeklerini bırlıkte yiyebilirsin dedim ailen mutlu olur.. Ne onlar ben olmadan cagirdi ne esim gitti.. Illa ben varken bu kadar israr ediyorlar. Ben zaten basta haftada bir birlikte yiyelim diye mücadele verdim ama Kayinvalidem ona da musade etmedi durum Oyle bir hal aldıki şimdi haftada bir de gitmiyorum. Ben görev gibi haftada bir kimseyle zaten birlikte yemek yemek zorunda da değilim. Kendimi haftada bir oraya gidilecek diye strese de artik sokamam çünkü haftada bir olsun diye uğraştım istemediler illa her gün olacak.. Ben ilişkileri koparmadım onlar her gün birlikte yemiyoruz diye tavir takındılar ben de bu durumu onemsemeyerek karşılık verdim içimden geleni yaptım hepsi bu

Annenizden değil kayinvalidenizden beklemissiniz zaten hediyeyi. Siz vedalaşmaya tenezzül etmeyin üstüne aileme birşey göndermedi diye düşünün, garip olmuş, demek istediğim bu.

Çok ayıp etmişsin ülke değişikliği yapmışsın bir helallik alsaydın daha iyi olurdu, bu benim düşüncem tabiki. Birde empati kurmalı insan hayat ozaman zorlasmaz kolaylaşır.

Evet konu yemek değil Yemek daveti yani ilik yapmak adı altında hayat yönetmek

Ama ben eve herhangi birşey almamış oluyorum eşya vs, bunun karşılığı olarak ev düşünüldüğü için söylemezsem haksızlık olur diye düşünüyorum aldığımız kira ortak gelirimiz olur diye düşündüm

Tabiki söyleyeceksiniz saklanacak birşey yok. Anlayamadınız beni galiba. Eşinize soracak birşey yok diyorum. Onun karar vereceği bir durum yok. Anneniz size bir hediye bir destek verecek, bunda eşinizi ilgilendiren bir durum yok. Oh oh ne güzel versin yada hayır ben kabul etmiyorum deme hakkı yok diyorum. Yoksa elbetteki eşiniz de bilecek. Annem de bana araba aldı birkaç yıl önce bende eşime annem bana bir araba hediye edecekmiş diye söyledim. arabayı eşimle birlikte kullanıyoruz. Kira gelirinizi de ister eşinizle kullanırsınız ister birikim yaparsınız karı koca sizin bileceğiniz iş.

Anneniz çok güzel düşünmüş ama başka kardeşiniz yoksa evi sizin ustunuze yapmasın kendi alsın, yarın bigun size miras olarak geçer boşu boşuna ailenizin aldığı evden eşiniz hak talep edemesin dünyanın bin bir türlü hali var... Kvniz konusundaki fikrimi biliyosunuz zaten görmezden gelmeye devam, sizin suyunuza gitmesi gereken o, kesinlikle adım atmanız taraftarı değilim. Ghostinge devam.

Benim orda ne konuşup rahatlayabilecegim bir arkadaşım ne de ailem varO kadar zor ki anneme de her seyi anlatamıyorum annem rahatsiz stres yapmaması lazim, esim malesef bosbogazlik yapmış anneme anlatmış annem kac gün yemek yememiş uyku uyumamış. Senin annenin yaptigi sorunları benim annemle çözemezsin dedim esime kızdım. Normalde esimle cok iyi anlasirken neden bu konudan dolayi aramiz acilsin. Cunku bize ailesi karismadikca biz cok iyi anlasiyoruz. Ben sizin dediginiz her seyi yaptım yok anlamıyor ne bahaneden anlıyor ne açık konuşmaktan. O yemekler birlikte yenecek yani. Ama tabi asla artik bu mümkün değil. Bunu da kabul edemediği için böyle şeylere başvuruyor ki artik umrumda değil. Gelemem dediğimde asla gitmedim taviz vermedim. Bundan sonra da aynı şekilde devam etmeyi düşünüyorum. Özel günler dışında gitmeyeceğim.

Gerçekten mi? Benim de Avrupa'da yaşayan tanıdıklarım hep A Arya_Stark01 ile aynı cümleleri kurar. Çok şaşırdım şu anda.

İşte kayınvalideniz tamda otur otur dediğin de " anne ısrar etme evime inmek istiyorum " dicektiniz. En fazla aa tamam git derdi yarın unutur çağırırdı yarında aynısını yapardınız. Yardım için erkenden zile mi bastı " a anne sana davetliydik ya bugün bende yemek derdim yok diye buzdolabı siliyordum gelemem şuan" diceksin. Yardımda etme. Sürekli de biz misafiriz lafını vurgula.

Valla ben de az daha okusam resmen halimize şükredeceğim Bilmem Kaç yılında öğrenci olarak yurtdışında okumuştum Oturum iznim vardı ve o ülkede bi gelirim yoktu Adresime haber yollamışlardı Sana para verelim, aylık öğrenciler için böyle haklar var diye Oturum izni olanlara öyle haklar varmış Ülke Avrupa ülkesi bu arada Kendi ülkemde de türkiye derecelerim olmasına rağmen başarı bursuna filan layık görülmemiştim Söyleyeceklerim bu kadar

Şimdi Anladim kusura bakmayın, Teşekkür ederim yorumunuz için zeynones

Sienatan sana tavsiyem bu konuyu kapattır ve annenle olmanın tadını çıkar Annenin yanındasın, ye iç gül eğlen Ne diye buraya ha bire kv şunu yaptı diye geçmişi yazıp kendine hatırlatıyorsun ki? Eve dönünce bu günleri özlersin, tadını çıkar Psikolojine de iyi gelir

Ben vedalaşmak konusunda farkli düşünüyorum. Gitmemek ayip olmamis. Normalde ayip olur mu? Evet cok saygısızca ve küstahça. Ama normalde. Normal insan ilişkilerinde. Konunuzun detaylarına hakim olmasam da 6 kilo verecek kadar size eziyet eden, sınır tanımayan mesafeyi ayarlayamama ya da mesafe istememe durumu varsa elbette daha sert bir tavır koyacaktınız. Konuşmuşsunuz, anlatmışsınız olmamış. Insanlar kendilerine zarar verdiginde kolunu bacağını bile kesip atarken sizin yasama sevincinizi bu denli tırpanlayan hakkiniza giren insana egilip bükülmek dogru bir davranış degil. Ne yaparsa yapsin o buyuk o yaşlı paradigmasi görece. Herkesin bir hayatı var herkes yaşının, varliginin sorumluluğunu bilecek. Küçük küçüklüğünü... Buyuk büyüklüğünü... Boyle böyle duzelir belki toksik insan ilişkileri. Tavsiyem artik dusunmeyin ve konuşmayın vereceğiniz tepkiyi vermissiniz. Zamana bırakın...

Hediye falan götürmeyin! Yüz Vermeyin! Zamanla herkes her şeyi kabullenecek. Mutlu olmak ıstıyorsanız İnsanlara hayır demekten vazgeçmeyin!