2 çocuğum var ikisini de ben büyüttüm. kimse karışmadı. ikisine de aynı eğitimi aynı alakayı gösterdim ama ikisi de birbirinden çok farklı. haaa benim çocuklarım Allaha şükür beni zorlamadı, büyükten 2 yaş sondromunda biraz çektim o da kısa sürdü, küçük de kolikliydi, sonra çok sakinledi. Allaha şükür ergenlik de bilmedik. ama her çocuk aynı olmuyor. biz çok sakin büyürken başka bir çocuk deli dolu büyüyebilir. her çocuğu aynı kefeye koymamak lazım. benim arkadaşımın çocukları çok çok sakinmiş. akşam 7-8 gibi uyur sabah 9-10 gibi kalkarlarmış. uyku arasında beslermiş, gene uyanmazlarmış ama bir torunu var evlere şenlik. her dk. peşindeler.5 dk. oturmuyor. çocuk büyütmeyi torunumda öğrendim der

Hamile olduğum ve büyük konuştuğum herşey başıma geldiği icin bu konuda temkinliyim artık. Sadece şunu söylemek istiyorum, yaramaz değil ama arsız cocuklardan nefret ediyorum

Aslında bu hayvan sevgisi konusunu konuşup konuyu dağıtmak istemezdim ama dayanamadım:) Kendi açımdan örnek vereyim, 6 tane papapanım var ve alerjim olmasına rağmen onları evden uzakaştıramayacak kadar çok seviyorum. Her ay beslenmeleri ve oyuncakları için ciddi paralar harcıyor her şeyin en iyisini yapmaya çalışıyorum. Yavruları olduğunda gğn doğumuyla kalkıp anneye mama hazırlıyorum ki yavrularını beslesin. Onlara doğal olsun diye ayrı bir saksıda tere, roka gibi bitkiler yetiştiriyorum. Odalarında asla kokul temizlik malzemesi kullanmıyorum. Sigara içirmiyor, parfüm sıktırmıyorum. Tırnağını yanlış kesip kanattığımda günlerce ağlıyorum. Kısacası birinin çocuğu ona ne derece kıymetliyse benim evcillerim de bana o derece kıymetlidir. O yüzden insanla hayvan bir olur mu demeyin lütfen... herkesin kendi sevgisini neye ne derece vereceği kendisini bağlar çünkü.

tabi canım 30 küsür sayfayı okumalıydım ben konunun baslıgında da anlasılacagı üzere cocukları sevmıyorsun olumsuz yorumlara neden bu kadar tepkı gösterıyorsun? aaaa pardon herkes senden yana olmalı dımı? küfür olayı dışına yorum yaptım ben ayrıca. ben o sevmemem kısmına takıldım yani. lütfen benı eğlendır

Hayvan sevgisi ile çocuk sevgisini neden kıyaslıyorsunuz ki veya niye bu konunun içinde bağdaştırdınız. Yetişkin bireylerin içinde de normalinden sapan, tahammül gösterilemeyecek şekilde anormal davranışlar serigleyen bireyler varken çocukların arasında da olmaması mümkün mü. İçinde merhamet, vicdan, ahlak olan her birey yetişkin de olsa çocuk ta olsa her canlıya saygı gösterir. Herkes çocuklara bayılmalı, çocuklara köle olma sözünüzü de yadırgadım ayrıca. Kimse kimseden böyle bi beklenti içine girmez kendini biliyorsa. Olur böyle tuhaf ebevenler arada ama bazen de onların normal sınırlar içindeki bir davranışı sizler tarafından farklı algılanabilir. Algılama şekli ile de alakası var sanırım. Evlarlar anne-babalarına emanettir, elinden gelidiğince gücü yettğince iyi yetiştirmeye çalışır anne baba. Kendi yetiştirilme tarzı-sosyal çevresi-hayata balışı eğitimi vs. vs. direkt etkiler çocuklarına verdiği eğitimi. Yani eleştirelim tamam ben de kızarım edepten yoksun, küfürmaz çocuklara veya durduk yerde şiddet gösteren çocuklara. Ama sokakta gürültü yapana da, apartmanda gürültü yapana da takılmam bu kadar. Bir yetişkin olarak nasıl bizlerin saçmaladığımız anlar olur bir çocuğun da öyledir. yaramazlık dışında bazen yeri gelir bir çocuk o gün için gerçekten zıvanadan çıkabilir ve olmadık davranışlar sergileyebilir. Bu demek değildir ki o anne baba kötü o çocuk ta canavar... Olur böyle şeyler. Bizler bilinçli olalım çocukalrımızı iyi yetiştirelim yetiştiremeyenlere sinirlenmek yerine varsa kendi çocuklarımıza yoksa yakınımızdakilere iyi örnek olalım, konuşalım, doğrusunu anlatalım. Mesela konu sahibi yeğeni ile bu açıdan ilgilenmediyse ilgilenebilir, bak yavrum bu yanlış bu doğru diyebilir. Belki anne babasının o çocuktadüzeltmekte zorlandığı bir davranış için o çocuğa iyi örnek olabilir, yardımcı olabilir. ATTRAENTE ACTA EST

Boylr bir cocuk dr u ile karsilasmis olmaniza cok uzuldum arkadasim oysaki onlarin psikolojisinden onlarin daha iyi anlamasi lazim son gittigimizde oglum dr in odasinda numaradan aglamaya basladi aksine dr oglumu sakinlestirip bizlere yaptigi numara aglamada nasil davranacagimizdan bahsetti Pes yani dr unuza

evet bılmesı lazım ama yetıştırme tarzı onemlı. iş annede bıtıyo. ama ben gene soyluyorum o çoçuk yegenı... canından... kanından... Sibelim84

Kendinizi bildiniz bileli cocuk sevmezmissiniz zaten huyu davranislari sizi cok baglamamis olsa gerek yegeniniz uslu sakin bir cocuktq olsq zaten sevmicektiniz olemi.. birde cocuklarin hepsi diye bir genelleme yapmaniz cok mantiksiz bunu cevrenizdekiler ile sinirlayabikirsiniz elbet benim yada bir baskasinin cocugu hakkinda nasil boyle bir bir gorus yazmaniz sizin onyargi ile yaklastiginizi gosterir cocullara karsi

Tamamen annelerin suçudur bu. Çocuk her türlü yaramazlığı yapabilir çocuktur ama bu esnada annesi elinde kahvesi çocuğun yaptığı haşarılığa kahkaha atıyorsa küfür edince canım benm ya çok tatlı söylüyor diyorsa o kadının saçını başını yolasım gelir. Hele hele restoranlarda.. 3 tane küçük çocukla gelmişsin. Daha 7 yaşında çocuğa yemek adabını sofraya oturmasını öğretememişsin ardından iki tane daha doğurmuşsun bir de kalkmış dışarıda yemeğe gidiyor. Git evine söyle yemeği ille hazır yiceksen. Ya da mcdonalds falan git en kötü top havuzuna sal çocukları ne işin var oyun parkı olmayan restoranda. 3 çocuk birden bağırıyor. Ayaklanıyorlar dolanıyorlar. Hanımefendi yemeğini yerken her lokma arasında kızım otur kızım otur diye bağırıyor. Çocuklardan çok annenin sesinden iğrendim orda. Çocuğa 1500 kere otur dersen ve bir müdahalede bulunmazsan neden oturmasını gerektiğini söylemezsen ve bir yaptırım uygulamazsan neden otursun ki? Evet çocuğum yok pratikte bu kadar kolay yürümüyor bu işler biliyorum. Ama orada çocuğu bağırırken misafirliğe gittiği evde bir şeyleri kırarken annenin biraz yüzü kızarsın ya.

ablacım sen iyimisin ya herkese saldırıyosun eski konularıma iyi bak oğlum o zaman ilk 6 ay içindeydi şuan 5 bucuk yaşında ve NORMAL bir çocuk bende seni eski konundan hatırlıyorum herkese bu şekilde saldırarark cevap veriyorsun üslubunda bir sıkıntı var sen hiç ağlamadın herhalde bebekken pitirtay

çok güzel demişsiniz valla tepki verenler olmuş ama biz genelleme konuşuyoruz yayılp muhteşem yüzyıl izlemeyenler üzerine alınmasın ama ben kendi anemden biliyorum anne çocuğun elinden bilgisayarı al artık diye kızarken annemin hipnotize olmuş bir şekilde tv izlediğini çıldırıyorum öyle olduğunda kardeşim disiplinsiz bir şey oldu çıktı ben süperdadıyı izliyorum ve doğru olduğuna da inanıyorum kadın sihir yapmıyor ki sadece eve kural düzen öldül-ceza yöntemi getiriyor bu çok da ütopik bir şey değil aynısını ben kardeşime ödev konusunda yaptım her gün ödev için annemi bekleyen gece 11lere kadar ödev yapan çocuk ödül-ceza yöntemiyle karşılaşınca ben eve gelene kadar ödevini bitirmeye başladı değişim karşısında annem de şokta çocuk eğitmek için annelerin kendilerini yırtmalarına gerek yok kararlı tutarlı ve kurallı olmaları yetiyor da artyor bile ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bigün terbiyesiz ve arsız bi çocuğum olsa bile bunu kabul edip en azından kendi hatalarımın arkasında duracak kadar sağlam karakterliyim, ben bu çocuğu böyle yaptım diyebilirim siz merak etmeyin. kendi başarısızlığımdan ve eksikliğimden çocuğun o hale gelmesini birilerini kınamış olmama ya da çocuk sevmeyen hoşgörüsüz insanlara bağlayacak kadar çaresiz kalıp komik duruma düşmem hiçbi zaman. size de iyi günleeer. ATTRAENTE ACTA EST

kızlar iyide çocukların eğitimini düzgün vermezseniz laf geçiremezsinizki sorun bizde... bu koonuda lafı çocuğa değiil velilere söylemeliyiz. . push ;

SAYGI bekliyorum anladın mı? cahil ve sorumsuz ebeveynlerin çocuklarının beni rahatsız edip edip "ama o çocuuuk" lafının arkasına saklanmasını istemiyorum sadece! ama o çocuuuuksa doğruyu yanlışı öğret o zaman çocuk saygıyı anasından babasından toplumdan öğrenemeyecek de saksıdan mı öğrenecek sizin saygı anlayışınız ne allah aşkına çocuğunuza ne öğreticeksiniz acaba allah akıl fikir versin

Konu hızlıca polemiğe sürükleniyor ama kendi adıma söyleyeyim ayakları yere basan yorumlar yapmaya gayret ediyorum. Çocuk sahibi bir kadın olarak nelere sinirleneceğimi, neleri hoşgörebileceğimi örnek vererek anlatmaya çalıştım anlaşılmak adına. Konu sahibi arkadaşım;sana da bazı önerilerde bulunmuştum. ablanla sıkıntını paylaşmak, yeğeninle biraz daha iletişim kurman ve gerektiğinde uyarmanla ilgili. Bu yöntemleri denemeyi düşünmezmisin. bu şekilde daha faydalı olabilirsin. Benim kızkardeşimin çocuğu yok. Oğlumun bir hatası olduğunda onu tatlı sert bi dille uyarabiliyor ve ben asla müdahele etmiyorum. o an benim bir anne olarak müdahele etmemden bile etkili oluyor uyarısı. gayette hoşuma gidiyor. çocuktur nihayetinde, davranışı bir ahlaksızlık bir suç unsuru içermediği sürece genelde bu derece tepki göstermem. bir çocuğun arada sırada tepkilerini uç noktalarda gösteriyor olmasının altında pek çok psikolojik etmen var en başında da sevgi ve ilgi yoksunluğu. bu dönemsel oalrak bile değişir çocukta. konu sahibini ikna etmek gibi, yermek gibi bir niyetim de olmadı. hiçbirimiz de mükemmel anne baba değiliz, ailelerimiz de değildi. bu sebeple ufak tefek gündelik hatalar için ne çocuklar karalanmalı ne de aileler. hanginiz iddia edebilir ben mükemmelim ve mükemmel eğitim veriyorum veya veririm diye. çocukların çocukluk hallerinden, döenmsel psikolojilerinden kaynaklı çeşitli tepkileri aşırıya kaçabilir. bir misafirliğe gidildiğinde şımaran çocuk örneği çok veriliyor mesela. genelde çocuk diğer çocukları görünce anında psikolojisi değişir. normalde tek başına yapmaya cesaret edemeyecekleri pek çok şeyi kalabalıkken yapabilirler şaşırır kalırsınız. bu hemen o çocuğu azılı bir terbiyesiz, o anneyi de berbat bir anne yapmaz. C caninfistigi

Ne güzel söylemişsiniz doğal yaşam alanı!!! Hani nerede o alan, şehir dışında Kilyos ormanları mı? İnsanların neyi çok seveceğine kimse karar veremez, sevginin kefesi olmaz, yaşam hakkında birinin diğerinden önceliği yoktur, hepsi yaratılmıştır hepsi onuruyla yaşama hakkına sahiptir. Ayrıca hayvanlarda çöpten beslenmemelidir, çaresizlikten yediği bozuk çöplerden ölen milyonlarca hayvan var. Ayrıca onları yaşatmak için çabalayan bunca insanı hayvanları şaklaban etmekle suçlamak fazla olmuş. Bizim evlerimizdeki hayvanlar ailemizin şaklabanı değil birer bireyi ve ev hayatını bizimle gayet güzel genleri bozulmadan paylaşıyorlar Konunun hayvan sevgisi ile bir alakası yok, bir arkadaşın yazdığı yoruma cevaben yazdığım bir şeyden hayvan sevenlere öncelik hatırlatmak gibi lütuflarda bulunmaya başladı herkes.

uyarmak yok yaptın mı diye sormak yok direk bnm çocuğum yapmaz oldu mu sinir oluyorum, bı zarar oldu mu da naaapalımm teyzesı çocuk onlar oluyor... C caninfistigi

Zaten mübarek herkesin cocugu hiperaktif :)) Cocugum aile terbiyesi almamis diyemiyor tabi kimse. En kestirme yol;cocugum hiperaktif. Doktorun koymadigi teşhisi koyuyolar te Allah'ım..

Kabul etmek neden bu kadar zor ben de onu anlamadım :44: sevgicankurt kötü bir şey söylememiş ki? O kadar yazmış, sormuş size ama siz sadece bu yazının içinde "anlamadım" kelimesine takılmışsınız. :44: el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

Ben de basibos birakilmis, hicbirsey ogretilmemis simartilmis cocuklara da ebeveynlere de sinir oluyorum. Bir laf vardi, "cocugu buyutmekle yetistirmek arasindaki farki o cocuk toplum icine cikinca anlarsin" gibi birseydi. Kelimesi kelimesine hatirlamiyorum sozu, ama boyle birsey. Bir de anne olunca anlarsiniz, kinamayin gibi yorumlara da bitiyorum. Kardesim cocugumuz yoksa da iyi yetistirilmis cocuk da mi gormedik? yapmayin Allah askina. Cocuk yetistirmeyi beceren/bilen ebeveyn vardir, bir de bunu yuzune gozune bulastirip ozguven verecem diye saygisiz, simarik cocuk buyuten ebeveyn vardir. Kabul edelim artik bunu. Duzgun cocuk yetistiren, duzgun cocuk bilmesem butun cocuklar boyledir sanardim, ama degil. Sizin cocuklar boyleyse siz birseyleri yanlis yapiyorsunuz demektir. Malesef.

Cogu yorum yazan Arkadaslar nekadarda 4/4 lük, mükemmel insanlar! Belliki yetiskinler ya hiiiic hata yapmiyorlar, kimseyi rahatsiz etmiyorlar, cok temiz kalbli, herseyin en iyisini yapan kisiler! Allah askina vallah yorumlara inanamadim, nekadarda cocuklara karsi kin dolu bi cogunuz! Tabiiki simarik, laf dinlemeyen cocuklar, küfürbaz cocuklar hos degil, ama bikac arkadasin dedigi gibi en büyük sorumluluk ailelerdedir, ama ayni sekilde nekadar dikkatli davransanizda cocuklar bi zaman sonra hayata atiliyor, sagdan soldan gördüklerini kavrayip öyle davraniyorlar, cünkü daha kisilikleri gelismis degil, meraklari var, heyecanlari var, cesaretleri var, deneme hevesleri var, varda varrrr... Bakiyomda bicok kisi mükemmel gelmis dünyaya... Vallah ben 12-13 yasimda bile suyun, ceyranin parayla oldugunu bilmiyordum, yani biliyordum ailem ögretiyordu tabii ama kavrayamiyordum, cocuk aklim almiyorda parayla olsada nekadar olabilirki yani düsüncesi olurdu! Iki oglum var allaha sükür simarik ve saygisiz olan kesime ait degiller ama zaman zaman beni bile yaramazliklari istekleri boga biliyor ama kendimi onlarin yerine koyunca, onlar gibi düsününce yadirgayamiyom... Bi cocuguda robot gibide yetistiremezsiniz, onlarda bi birey ve nekadar ugrassanizda karakter meseleside bi etken... Benim oglumun kres ögretmenin oglu hiperaktif bi oglan ve özel seanlara terapilere gidiyor, yani sadece ailenin elinde degil maalesef... Hem unutmayin ki cocuklar gelecegimiz... Cocuklara kizacaginiza etraftaki yetiskenlere kizin , cünkü onlar ögrenme caginda ve ne görürseler duyarsalar onu kapiyorlar, büyükleri örnek aliyorlar...

benim oğlum parkta yada atıyorum sahile gittiğimizde kendini o kadar özgür hissediyorki koşuyor oynuyor bağırıyor enerjisini atıyor çok mutlu oluyor yani şimdi etrafında iyi gözle bakmayan insanların varlığını yeni farkettim yazılarınızdan sonra... kimseye zarar vermediği sürece oynayacak tabiki gelişimini parçası bu bu arsızlık terbiyes, zlik değilki

Haklısınız bende katılıyorum zaten anne baba uyarsa insan bu kadar sinir olmaz, benim eski üst kat komşumun kızı çok yaramazdı sürekli ağlardı annesini hiç dinlemezdi topuklu terlik giyip dolanırdı, gece yarısı sesi gelirdi koştururdu ama o komşum her fırsatta özür dilerdi ne olur kusura bakam dinletemiyorum derdi ki samimiydik gerçekten kız dinlemiyordu, komşum öyle davrandığı için bana karşı bir gün rahatsız olmadı o çocuğun sesinden, sonra başka yere taşındık orda da şansıma üst komşunun kızı çok yaramazdı çok şımarıktı birde:) ama annesi dur sus demiyordu gelip özür bile dilemedi, benimde oğlum o zaman küçüktü en ufak seste uyanırdı, bununda kızı topuklu giyer gecenin onbirinde onikisinde yürürdü koridorda maç yaparlardı! Tabi annesi hiç umursamadığı için bende hoşgörülü olamadım elime aldım sopayı vurdum tavana ondan sonra ses çıkaramadı, yani dediğiniz gibi anne çaba gösterse çocuk durmasa anlayışlı olunuyor:)

Ama insan akılcı mantıklı cevaplar bekliyor, karşılığında duyulan lafa bak... Kınama başına gelir... Bu mu yani? Cevap namına bunu mu bulabildiniz? İnsan bekliyor ama...

Üzgünüm ama o hayvanların hepsi özel olarak ıslah ediliyorlar. Hiçbirisi doğal genotipine sahip değil. Araştırabilirsiniz. Bu nedenle vücutlarında kocaman kistler oluşmuş onlarca kedi ve köpekle çalıştım. O hayvanlar doğal yaşam alanlarından uzaklaştırılmanın bedelini çok ağır ödüyorlar. Ayrıca benim sevgiden anladığım çok farklı. Ben bir şeyi seviyorsam ona zarar veremem yada herhangi bir şekilde zarar verilmesini teşvik edemem. Bu hayvanları doğal yaşam alanlarından ayırarak, ev ortamına adapte olmaları için bir sürü seleksiyona maruz bırakmasaydı insanlar, hiç kimse onları yaşatmak için uğraşmaya çalışmazdı. PC: Fikirlerinize saygı duyduğumu belirtmek isterim. Bende hayvanları çok severim ve insanların birlikte yaşadıkları canlılara alışmalarını da son derece doğal karşılıyorum. Baktığım yeri iyi anlatabilmişimdir umarım...

cocugunuz olunca görücem ben sizi Amy lee

Yavrucaklar yinede kalbinizi goruyor demekki bu arada kizimin ogretmeni cok sevwr ama is cezaya gelincede hic geri kalmz bi tqvrini seviyorum:) Kizim birkez ayakta kalma cezasi almisti yaptugini bir daha tekrarlamadi hic anladi hatasini Ogretmeninin sevgisinden mahrum kalmaktan oldukca koktuyor kafa dinleme olayina gelince hakdiz sayilmazsiniz yani

bişey yazıyosun yazdığın şeye cvp verilince ne söylendiğini de anlamıyosun çünkü ne yazdığının farkında bile değilsin. ben çocuğun küfür ettiğini de yazdım, yazdığım şeylerden sonra gelip ay iyi ki senin gibi akrabam yok diyosun çünkü, burdan çıkardım. burda 30 küsür sayfa yorum var, yazılanları okumadan yorum yapma o zaman bi zahmet. ama senin derdin gelip burda olay çıkarmak belli ki çok net anlıyorum, ama hiiiç uğraşamicam kendine başka eğlenceler bul mümkünse by Amy lee

babaanne, dedeyle büyüyen zamane çoukları da şımarık oluyorlar. siz ne kadar törpülemeye çalışsanız da onlar yapacağını yapıyor. siz kural koyarken bir kez ne yapıyorsun çocuğa demeleri yeter.

Kınadığını şey başına gelir unutma! Bekarken bende pek ilgilenmezdim çocuklarla ama anne olunca bakış açım değişti. Tabi cok sinartmamak lazım çocukları, ben oğlumun her dediğini yapmam, makul şeyleri yaparım. Gerçekten bazı anneler cok sorumsuz oluyor, evlerinde kirinti dokturmezler ama gittikleri yerde salarlar niye e cunki misafirliğe dinlenmeye gidiyorlar! Ben geçen sene gorumceme gittim yemin ederim bi dakka oturmadim oldum yorgunluktan, ortalığa ve kendine zarar vermesin diye.

okudum merak etme ve sana katılmayanları direk konuyu anlamamakla kapasitesizllikle suçluyorsun herkes seninle aynı fikirde olmayabilir ve parkta oynayan çocukarın sesinden rahatsız oluyorsan bu senin problemindir daha fazlada yazmayacağım işten çıkıp evime gideceğim ve çocuklarımla ilgileneceğim ama gerçekten seni kızdırmak için söylemiyorum çocuklar bu dünyanın neşesi bakış açını biraz değiştirmeyi dene ve dilerim sende bir anne olrusun ve mutlu çocuklar yetiştirisn çünkü evlat sahibi olunca milletin ne dediği değil onların mutlu olması daha önemli oluyor senin için

yaramaz ve mızmız çocukları bende hiç sevmiyorum 2 yaşında kızım var kımı zaman yapmaya yelteniyor tepki veriyorum inş arsız ve şımarık olmaz bu yüzden çok dikkat ediyorum. davetsizkullanici

Aynen serbest bırakmaktan çocuklar neyin ne olduğunu anlamadan büyüyolar sonra daha çok zorluk çekiyorlar gerçek hayatla karşılaşınca her istediğini yapamayınca afallıyor A

Utanmak ne bilen, terbiyeli çocuk yetiştirmek için ağzına çakmak, dövmek şart değil ki:) Bayan haklıydı gerçek bu.. İnsan çakasım geliyor diyebilir o an sinirle. Bu çakacağı anlamına gelmez. Anne, baba olmak kolay anneliğin, babalığın hakkını vermek zordur. Dünya senin çocuğunun etrafında dönmüyor bunu unutmamak gerek değil mi? Yok vallahi ne yapsam baş edemiyorum diyenler de evet başkalarına rahatsız etmemek adına gerekirse bulundukları ortamı terketmeliler. Çünkü onların çocuğu, başkalarından fedakarlık beklemek anlamsız olur.. askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ben hiç bi şekilde çocukta suç bulmuyorum. . Anne Baba da suç. . söz dinlemiyor diye işin kolayina kaçan o kadar çok ki! Çocuk bu yaramazlık yapar.. kırar döker ama bunlar olunca aferin dercesine Ayyy teyzesiiiii benim oglusuma kizmaa diye şapır şupur opmuyorlar mı sinir oluyorum. . tabikide eşya çocuktan kıymetli değil ama ebeveynin gözlerinde o mahçup olmayı görmediğin zaman salterler atıyor. . şimdiki çocuklar bi tuhaf. . bizim zamanimizda misafirlere giderken mum gibiydik mum.. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Çocuğunuz yok değil mi sizin olunca program takip edicek kadar zamaniniz olacak mi bakalim? Ay rica hayatimda boyle saçma öneri duymadim'' cocugunmu var hadi bakalim yayma k. cini super dadi izle çocuğunu buyut biz hoşgörüsüz sevgisiz insanlari rahatsiz etmesin... kendine ayiricak 5 dk bulur onda da bir kahve içersen k. cini yaymis olursun bize de sana laf atma hakki doğar senin buna hakkin yok çünkü sen ebeveynsin insan değilsin insan benim çocuğum yok rahatsiz edilmemeliyim...''tuhafsiniz...

Şöyle açıklayayım sevmediğim bir insan ölüyor olsa ve papağanımın parmağına muhtaç olsa vermem. Anneyle babayla değil papağanı diğer insanları bile kıyaslamak saçma zaten. Siz annenize bir şey mi olsa daha çok yıkılırsınız yoksa çok seviğiniz komşunuza mı? Evcilleri bu bağlamda kıyaslamak gereksiz. Ama demem o ki isteyen insandan çok sever, isteyen sevmez bu kimi bağlar ki? Ben de evcillerimi bu dünyadaki bir ço şeyden çok sever, kollarım. Bu beni ne kötü biri yapar ne sorumsuz biri yapar:)

pes yani. her şeyde olduğu gibi çocukda da ölçüyü kaçırmışız. çocuk sonuçta. kral mı, kraliçe mi?el pençe önünde eğilinecek. C caninfistigi

Benimde bir yeğenim var ve benim evime geldiğinde sandalyeyi kirletmesini gram kafama takmam heralde canım kanım o benim ya bir sandalyenin lafını asla yapmam. Ayrıca üst komşunuz gerçekten haklı. Bizim üst kattada bir çocuk vardı sürekli ağlıyordu annesini hiç görmemiştim bir gün kadın bize bir geldi haline o kadar çok üzüldümki o çocuk sussun diye neler yapıyor ama çocuk işte laftan anlamıyor ki. Emin olun o çocuk ağladığında annesi sizden daha fazla gerilir. Tek sinirlendiğim arsız çocuklardır o kadar. Başka türlü ne yazıkki çocuk laftan anlamaz onlardan nefret etmemde mümkün değil iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Annemle babamı kaybettiğimde zil takıp oynamadım hanımefendi, 9 yıl baktım annemi ben yattığı yerde hiç de kolay atlatılacak şeyler değildi, anne bu öylesine biri değil, anlattığımı nereden tutup da böyle bir sonuca vardınız çözemedim Oğlum hayatımdı, yoldaşımı gitti o gidince, o olmasaydı yaşadıklarımı asla taşıyamazdım Sizde probleminizi çözmeye bakın, ciddi bir anlama güçlüğünüz var C caninfistigi

size kesinlikle hak veriyorum. çocukları severim ama şımarık yaramaz çocukları değil. geçenlerde misafirlerimiz vardı daha yeni yeni tanışmaya çalışıyoruz bu insanlarla. bize gelmişler ve kendilerinden çok çocuk getirmişler yanlarında. ev bildiğiniz kreş olmuş. büyükler oturmuş sohbet falan ediyorlar ama sağolsun o çocuklar ağzımızı açmaya fırsat vermiyorlar. hepsi karışmış bir birine. o odadan giriyorlar banyodan çıkıyorlar. banyoda arıyoruz bakıyoruz yatak odasındalar. böyle şeyleri doğru bulmuyorum. belki anne değilim yadırgıyorum böyle şeyleri ama düşünüyorumda asla böyle anne olamam ben. rahat rahat sandalyeye kurulamam. çocuğum misafir geldiğim evi altına üstüne çevirecek bende "aferin çocuğum"diyicem. asla böyle birşey yapmam. çocuksa çocuk ne yapalım yani? çocuk dediğin anneden babadan ve en önemliside yeni yeni gördüğü insanlardan çekinmeli ama şimdiki çocukların maşallahı var. hiç utanma yok. bir baktım banyoda su savaşı yapıyorlar bunlar. el alem su içinde. diğer odalara bile geçiyor su. bu hiç doğru birşey değil. gerçi o anda "sorun değil, çocuklar böyle"desemde hoşuma gidiyor anlamına gelmiyor. sadece saygısızlık etmeme adına böyle diyorum ama annelerin umrunda bile değil bu durum. hatta özür bile dilemiyorlar evinizi deniz yaptık diye.

Çocuğunuzun olmadığı belli olsaydı böyle konuşamazıdınız çocuklarla hayat çok farklı hiçbişey dışardan göründüğü gibi değil onlarla hayat çok güzel ayrıca inşallah Rabbim isteyen herkese nasip etsin Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

ben kimseyi kınamıyorum arkadaslar sadece rahatsız olduğum şeylerden bahsediyorum kimseye aaa ne ayıp tü tü tü dediğim yok beni anlayışsız olmakla suçlayanlar var evet anlayışsız olabilirim zaten sorun da bu istesem de anlayış gösteremiyorum çünkü tahammül edemiyorum çocuk işte deyip geçemiyorum rahatsız oluyorum anne baba napsın demiş birileri de çocuk büyütmekle yetiştirmek farklı şeylerdir bu saydıklarımın yanında hiç mi akıllı uslu çocuk yok elbet var onlardan neden şikayet etmiyorum zaten en büyük hata anne ve babada sizin çocuğunuz bağırma ve dağıtma özgürlüğü olabilir ama bu olay başkalarını rahatsız ettiği an özgürlük orda biter etrafta binlerce çocuk var hangi birine anlayış gösteriyim hangi biri için oturduğum cafeden kalkıyım çocuğunu terbiye eden nasıl ediyo edemeyenlerin beni garipsemesi ya da abarttığımı düşünmesi normal

Bende hassasim bu konuda birkere oglum "ulan"demeyi ogrenmisti unutturana kadar bayagi ugrastik babasiyla Tamam ozguveni olsunda terbiyesizlige saygisizliga tahammulum yok

Burda bahsettigi yegeni 5 6 yaslarinda zaten bahsettigim yas okul oncesi dogru yanlisin tam olarak anlasilmadigi dönem. Benim de yuzlerce ogrencim oldu. 2 tane de okul oncesi caginda cocugum var ikisini de ben yetistiriyorum ama biri oldukca uslu digeri onun tam ziddi cok yaramaz o yuzden diyorum karakter onemli pitirtay

eski konularınıza baktım sizin de çocuğunuz hiç susmuyormuş. böyle yorum yapmanız normal.

Herkesin yapısı baska yapabilceğim bisey yok. insan bişeyi seviyim diye sevmez ya da aynı şekilde sevmeyim diye. benm bahsettiğim tüm cocuklar değil zaten şımarık arsız terbiyesiz cocuklardan bahsediyorum. bence tüm masumiyetlerini kaybetmsler hic de cocuk gbi değiller üzgünüm. iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi . push ; sweetwitchhh duru'nun

canım farkındaysan burası BDV, buraya mutluluklarımı yazacak halim yok heralde dimi. yiğenim de olsa yanlışa yanlış demenin ayıp bi tarafı yok, kendi çocuğum da olsa dicem aynısını. çocuklu kişilerle olabildiğince görüşmüyorum zaten, teşekkürler. Amy lee

Kizim 4,5 yasinda. bu sabah anaokuluna gitmek icin onu uyandirmaya gittigimde soyle sozler sarf ettim ki. gunaydin prensesim atla bakalim kucagima okul zaman diye yok bi surat bi tavir. alttan almaya devam ettim. hadi gel bak ortamiz bos anne baba sana sarilsin dedim ona da yok. peki dedim giyindim disari cikmam gerek assagiya indim tekrar seslendim annem geliyormusun ben cikiyorum aglayarak giydir beni dedi. peki dedim giydirdim ama hep surat yapiyor bana babasida kalkti kizdi anlamiyor. assagiya indirdim kucagimda koca kiz kucaga alinmiyor ama dur defim bunun ucu bir yere varacak elbet. ayakkabilarini giydireyim dedim basladi aglamaya ben giyerim diye peki sen giy dedim giyemedi bana tekrar sen giydir dedi tamam deyince halinin ortasinda giydiricekmisim. yaaa sen demek ki bu kadar arsiz oldun. giydirmedim ayakkabilarini salon a da oturttum bu gun okul yok kizim dedim. Yalvardi agladi bir daha yapmicam beni okula goturun yok dedim. saati gosterdim okula saat 9 da gidilir bak saat 9.30 olmus gidemeyiz dedim. gideriz dedi kurallar var dedim. ve kararliklikla okula gondermedim. benimle kardesiyle oturuyor evde suan. Cok pisman olmus bir daha asla oyle yapmicakmis ozur uzerine ozur diliyor. Hic taviz yok bugun onlemini almazsam daha da cigrindan cikar. Bizi parmaginda oynatacagini saniyor kararliklik cok onemli. Konusmuyorum da anlasin hatasini her istedigi olmicak ve okul babasinin ciftligi degil kurallari var..

me too malesef. Çocukları seviyorum ama şımarık nesil yetiştiren ailelerden nefret ediyorummmm . push ; el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

anlamazlar boşa yorma kendini, onlara göre doğuştan problemli ve problemsiz çocuklar var. biz eğitim veremiyoruz demiyolar da çocuğun problemli olduğunu söylüyolar. çünkü böylesi daha kolay, suçu bacak kadar çocuğa atmak daha basit bişey. bana bişey kanıtlamaları önemli değil, herkes kendi çocuğunu dilediği gibi yetiştirsin. sonuçta yarın bigün çocukları iyi insanlar olduğunda da onların evladı olacak, kötü insanlar olduğunda da. disiplinsiz, vurdum duymaz, çocuk mu kedi yavrusu mu yetiştirdiği belirsiz insanlarla dolu etraf. bu insanların ahlak, saygı ve terbiye kavramı ne acaba, ya da öyle kavramlar var mı hayatlarında merak ediyorum doğrusu. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

bu çok fenaymış ya offfff ben olsam çeker giderdim valla o onların çocuğuysa siz de o eve davet edilmiş misafirlersiniz bence yaptıkları terbiyesizlik olmuş Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ah ah ah ne güzel anlatmışsınız ama polemik tatlı geliyor sanırım bazılarına. Keşke şurada yazdıklarınızı daha çok kişi görse, okusa, anlamaya çalışsa. Neden anında bir kavga ortamı oluşuyor ben anlayamıyorum. Herkes çocuğunu güzel yetiştirmek ister ama çocuğunu yetiştirirken hata yapıyor olabilir. Hatasını kabul edemeyen insanlar oldukça biz, çocuklarımız böyle yetişmeye devam edecek Sıkıntı biraz da sanırım buradan kaynaklanıyor. S

Ama ablan ve yegeninden bahsediyosun o cocuk diyosun bence sen yiyenini sevmiyorsun unutma sende çocuktun gitbi annene sor bakalım neler yapıyodun aşırı gürültüyü bende kaldıramıyorum ama budemek degil bütún çocuklari susturalım biraz hoşgörü lazım çocugun olmadıgi icin böyle konuşuyosun olun ca gel burayada anlat bakalım Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

Yok oyle bir dunya. cocuuuuuk ama diye kestirip atamam. bu cocuk sadece bizimle sınırlı degil yarin birgun dediginiz gibi topluma karisicak. O zaman ne olucak? İstedigini elde edemedi diye kotuye alisan bir suru cocuk var. niye zamaninda her istedigi oldu diye. Yarinda ayni seyi tekrarlarsa okuldan almayi bile dusunurum hic gozunun yasina bakmam. Sunu da soylemeden edemicem ben bir yere giderken kizimin ortusunu bile goturdum bunda yicez annem diye. Bana gelenden de ayni saygiyi beklerim. bana gelipte cocugu mutfak dolaplarimi yere indirirken yapma cocuuugum diye totosunun uzerinden kalkmadan soyleyip cocuk iste diyen kadinlada gorusmek istemiyorum. O cucuksa sen egiticen totunu kaldir da pesinde dolan... N

konu sahibi arkadaşım,,, çocuk sahibi olduğunda çoook farklı bakacaksın bu durumlara emin ol.. kınama diyenlere kulak as.. inan çok doğru.. şımarık arsız terbiyesiz dağıtan kirleten bağırıp çağıran vs vs çocuklar var evet.. aynı böyle yetişkinler olduğu gibi.. aynı böyle anne babalar olduğu gibi.. üst katımda 20li yaşlarında 2 kız kardeş var.. üni. öğrencisi ikisi de.. inan onların bağrışı çağrışı ağlama krizleri kavgaları tepinmeleri 30 arsız çocuğa bedel.. kaç kere söyledim ama yok yok yok.. böyleler.. "çocuk işte" de denmiyor.. beterin beteri var.. mesela bir cafede otururken çocuk gürültüsünü bastıran çılgın gülüşe sahip kadınlar adamlar daha sinir bozucu değil mi? ya da telefonda bağıra çağıra konuşanlar? çocuklar bunlarla çevrili bir ortamda birazda haksızyere eleştiriliyorlar sanki.. anne kendi biliyorsa saygıyı kendi bağırıp çağırmıyorsa bunu çocuğundan bekleyebilir.. tüm yeni nesil anneler şöyle böyle denmemeli.. etrafına saygılı yetiştirmeye çalışan çok dikkatli anneler de var.. ama bazen ne yapsan çocuğun mizacı değişmeyebilir.. ama evet "geniş" anneler çoğaldı.. oğlunun prens kızının prenses olduğunu sanan bazı anneler herkesin de böyle kabul etmesini bekliyor adeta.. yeğenim çok çığlık atar aklımız çıkıyor adeta beynimiz uyuşuyor onlara gittiğimizde.. bize geldiklerinde ise ilk çığlığın ardından "bu evde bağırmıyoruz, çığlık atmıyoruz, konuşarak hallediyoruz sorunlarımızı sen de bu evdesin ve kuralımız böyle" diyorum.. bitti çığlık falan yok.. tavsiye ederim..

laf dinletsin o zaman bunu nasıl yaptığı beni ilgilendirmez. çocuksa çocuk ben her gün üstümde tepinmesini dinlemek zorunda değilim ki yani. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Öyle düşünme canım ben de çocukları çok severim ama bazı çocuklar cidden çok yaramaz. Bir gün misafirlige gittik annemle ben annemin günü vardı tabi çocuklarda var misafirlikte misafirlige gelen çocuklardan birisinin yaşı 10 civarı kadının yani ev sahibinin yatak odasına geçmiş kimsenin haberi yok kadının duvardaki asılı olan saatini çıkarmış saatin yeri fazla yüksek degildi saati parçalamış resmen çocugun annesi ise gülüyor ne olacak canım alt tarafı bir saat diyor ev sahibi zaten birşey demedi hatta keşke odanın kapısı kilitleseydim dedi sadece ve gülen anneyi ben tanıyorum kendi evinde çocuk birşey kırsa kıyameti koparır bu anne çocuguna başkalarının odasına girilmeyecegini söyliyebilirdi 10 yaş civarı sonuçta çok küçük yada aklı ermeyece kadar küçük değil. Siz de en kısa zamanda evlat sahibi olursunuz inşallah.

örnek verecek olursak daha bu sabah böyle bir yazı okudum. ilginizi çekerse sizde okuyun bilinçli anne baba olduğu sürece çocuklar yaramaz olmaz http://antalyapsikiyatri.com.tr/tr/m/cocuk-ergen-danismanligi/cocuk-gelisimi.html S

Aynı anne babanın yetiştirdiği birbirinden tzamamen zıt karakterli tanıdığım bir sürü örnek var. birine şımarmayı arsız olmamayı öğretebilrken diğerine öğretemiyorlar çünkü karakteri buna elvermiyor. bu durum ne çocuktan nefret etmek için ne de ailesine yetiştiremiyor damgası vurmak için bir sebeptir. ATTRAENTE ACTA EST

Canım mesele çocuklara tahammül edememen değil bence, başlığın çok itici olmuş. Asıl sorun edepsiz ve nerede durması gerektiği ailesi tarafından öğretilmemiş çocuklara tahammül edememen vede haklısın. Aynen katılıyorum. Hanımefendi almış çocuğunu yeni gelin evine gezmeye gidiyor. Çocuk evin altını üstüne getiriyor annesinin sesi çıkmıyor. Çok yanlış ve gerçekten itici. Sen öyle bir anne olmazsın. Bende öyle bir anne olmak istemiyorum. Selamlar...

ya siz yazılanları okumuyo musunuz yoksa okuduğunuzu mu anlamıyosunuz burda gülüp eğlenen etrafa zarar vermeyen çocuklarla ilgili tuhaf ya da kötü bişey mi var yazılan bi bulup gösterir misiniz çocukların parkta oynamasına neden sinirleniyim hayret bişey ya bıktım laf anlatmaktan ne istiyosanız onu anlayın

bu aynı şey gibi. yani bi yabancı gelir ya ona ilk öğreteceğin küfürdür aynı şeyi çocuklara da yapıyoruz onlara edepli olmayı öğreteceğimize küfür öğretiyoruz tabi bunun suçlusu büyükler :26::26: R Rossiene

Benim de en kokrtuğum sey küfür. Zaten aile ona gülüyosa o cocuk o söylediklerini asla unutmaz. Geçen gün rüyamda küçük chuky gördüm allahımmm duvardaki raflardans allanıyo koltukların tepelerinde geziyo elinde de kola var her yere döküyo falan Allah esirgesin :) Sanırım dayak manyağı fln yaparım

Bir çoçuk yapi olarak diger çoçuktan daha aktif yada daha "yaramaz" olabilir fakat bu konuda anne, baba çok önemli. Konu burda sadece yaramaz çoçuklar degil, anne baba egitimi, tavridir. Bende görüyorum, çoçuk ortaligi yikiyor fakat anne hiçbirsey söylemez, yada söylerse bile biraz yapmacik bir sekilde yapiyor, çoçuk kulak asmiyor. Ki niye assin ki, sonuçta yaptiklarin bir bedeli yok. Sadece ara sira bir annenin "yapma ha" demesi oluyor en fazla. Buralarda birçok insan o süper dada programina bakilmasini öneriyor ama bence o yetersiz. Keske devlet tarafindan her hamile kadin çoçuk egitim üzerine kursa gitmeyi mecbur kalsaydi. Evlatlik edinmek için birçok sey yapman lazim fakat normal yoldan anne olunca niyese hiçbirseye gerek yok. Bu duruma çok üzülüyorum. Henüz hamile bile degilim, hatta seneye ancak düsünüyoruz ve ben bile kitaplar okuyorum bebek gelisimi, çoçuk egitimi üzerine.

bak canım benim de iki çocuğum var ve çok hareketliler ikiside küçük ister istemez alt kata gürültüleri gidiyor sürekli uyarıyorum başlarında bulunmaya çalışıyorum ama bende insan evlkadıyım sonuçta yemek yaptığım yada ev ile ilgili başka bir işle meşgul olduğum zaman yine gürültü yapıyorlar hani lafını dinletsinler diyorsun ya o kolay bşrşey olmuyor bazen ayrıca aynı zamanda bir yeğenin varmış Allah bağışlasın evet küfür etmesi ve ablanıj buna tepki vermemesi çok kötü ama teyze olarak sende onun terbiyesiyle ilgilenebilirsin ablanı uyarabilirsin bu kadar katı düşünme... alt kat komşumla kaç kere konuştum bu konuyu helallik aldım ne yapabilirim zincirlere mi vurayım çocukları sağolsun anlayışlı bir kadın ama tabiki istismar etmiyoruz, bu kadar büyük konuşma seninde yaramaz hareketli bişr çocuğun olabilir benim sülalemdeki çocuklar hep uslu sakin çocuklardır ama hamileyken yediklerimizden mi çocuklarımızın hormonlu gıdalarla beslenmesinden midir nedir nereye baksam hareketli zıp zıp zıplayan çocuklar

mesleğim gereği sürekli çocuklarla ve onların anne babaları ile hergün iletişimde olan biri olarak gönül rahatlığı ile söyleyebilirim ki, o gördüğünüz çocuklar gerçekten sonuç. zaten çok doğru bulduğum bir söz vardır : istediğiniz gibi değil, yetiştirdiğiniz gibi çocuk sahibi olursunuz. anne ve babaların yanlış tutum ve davranışlarından dolayı çocuklar tuhaf birer canlı haline dönüşüp bizi çileden çıkarabiliyorlar.. büyük konuşmak istemeyen ve başına gelir diye korkanlara da şunu söyleyebilirim, endişelenmeyin hiç. çocuğunuza emek harcayın, onunla vakit geçirmekten kaçınmayın, kendinizi çaresiz hissettiğinizde bir uzmandan destek alın ve gerçekten zaman tanıyın kendinize ve çocuğunuza.. bir de etraftakilerin durmadan tepenizi delen çocuk öyle mi yetiştirilir bıdıbıdıdı laflarını hiç dinlemeyin keyifli ve zor iş vesselam.. allah gülümsemelerini eksik etmesin.. . push ;

ne yazıkki şımarık çocuklara bende sinir oluyorum sonrada vicdan azabı duyuyorum sonuçta o çocuk sorun onda değil onu yetiştirende ama napıyım cidden bende sinir oluyorum etrafa zarar ziyandan başka bişe getirmeyen çocuklara mesela benim sokakta beslediğim hayvanlara zarar veriyorlar serseri mayın gibi sürekli sorun çıkarıyorlar kedilerimin bir tanesini boğmuşlukları bile var şimdi gelde nefret etme bunlardan

insan yeğenini bile nasıl sevemez hayret valla. ben yeğenimi resmen benım çocğummus gıbı sevdım, ona o kadar çok şey almıstım ki görende annesı benım sanacaktı o derece yanı. belkı ben abartmıs olabılırım tabı, ama ben minik yaratıkları sevıyorum işte. nasıl bir ruhun varsa artık mınık insanlara bıle tahammulun yok. ve sonucta da yeğen, ablanın çocugu.. ayy ıyıkı senın gibi bir yakınım yok ablanın adına üzüldüm...

Ben anlayamadim 24saat çocuğun peşinde gezen anne önce kendine sonra çocuğa yapar ne demek cidden anlamadim. ay rica ben çocuğunuz yok mu Derken çocuğu olan hanimlar bu konuda daha halden anlar oluyorlar bunu kastedmistim yoksa elbette cevrenizde gormussunuzdur.. çocuktur elbette yaramazlik yapar çevreyi de rahat siz eder aile bu duruma mudahele eder en azxindan ben ederim ama dinlemiyorsa da kusura bakmayin kimse siz rahatsiz olmayin diye evladini zincire vurmaz hiperaktif diye bir kavram var duydunuzmu hic... pitirtay

Sen kimsin ki beni böyle azarlıyosun Senin burda yorum yapacağn konu cocuklar üzerine benm ablamla iliskmi sorgulamak sana düsmez. Ablamn bana gelmesini neden çekemiyim böyle saçma şey mi olur İnsanlar kendilernden böyle bahsedilmesnden hoslanmıyosa cocuğu koltuklara yağlı ellerini silerken aval aval bakmcak o zaman. Ben niye çay bahçesine gidemiyomuşun babanın malı mı ora ortak kamuya açık alan ve kamuya açık alanların kuralları vardır ordaki diğer insanlara saygı duymak gibi. Bana gitme o zaman diyemezsin desen de işe yaramaz o yüzden çocuğuna terbiye ver insanları rahatsız etmesin. Olayları da çarpıtmayın o havuza düşme olaynın benim bahsettklermle hicbi alakası yok. iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi pitirtay

Bunu en başta çocuğunuzun iyiliği için yapın. sevmeme konusuna gelince. evet benim de sevmediğim çocuklar var. bu şekilde yetiştirilen çocukları sevemiyorum hatalı olan anne babaları da olsa onlara da ısınamıyorum. ki gerçekten dediğim gibi çok sevdiğim halde beni bile çileden çıkaranları var. zengin bir akrabamızın çocukları babamı yolda gördüklerinde etrafına toplanıp pantolonu çekiştirip üzerine atlayarak bize çabuk para ver diyen çocuklar. evi nasıl talan ettiklerine hiç girmiyorum bile. bu bilimsel olarak da kanıtlanmış bir şeydir bir çocuk evinde nasılsa dışarda zıt davranır. siz çocuğunuza konuşma hakkı veriyor, evinizde eşyalarınıza dokunmasına izin veriyorsanz, onlarla oynuyorsanız dışarda kendinden emin Olgun bir çocuk olurlar. bunun da örneği çok da uzatmayayım daha fazla iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi pitirtay

Abartırım söz konusu bir çocuksa abartırım, çocuk yahu çocuk şımaracakta yaramazlıkta yapacak. Bütün ebeveynlerin sizin gibi hassas olmasını bekleyemezsiniz, kimi çocuğunu sakin sessiz büyütür kimisi benim gibi hem döver hem sever. Oğlumu bir gün parkta çocuk kaydırağın tepesinden itti annesiyle kavga ettik, o an çocuğa vurmamak için zor tuttum kendimi ama ne yapayım çocuk işte. Anası salmış çayıra mevlam kayıra ayağın da terlik bile yok, eğitmiyor. Siz de illa yanlışı savunacaksınız söz konusu küçüçük yavrucaklar. Şunu bilir şunu söylerim kimse kınadığı bir durumumun aynısını yaşamadan anlamıyor. Hele bir çocuğu olsun konu sahibin de. Bu kadar rahat sevmiyorum, istemiyorum denmesi garip dışarı vuran bu ise iç alemin de neler var.

Benim iki yeğenin var. Bir uslular anlatamam arada agladiklari oluyor tabi ama birseye hayor yapma dediğimiz de mümkün değil ellerini surmezler. İstedikleri kendisinin olmayan oyuncak başka bir çocuğun elindeyse bile onu bana ver der. Vermezse AA izin vermiyor diiyip başka şeylere yönelirler. Bayiliyorum ara da tuhaf cümleler kuruyorlar. Heey ten de timsin? o küçücük aklilariyla benim bir fikrim var diyip büyük cümle kurunca komik oluyorlar. Size giciklari denk gelmiş :) genelleme yapmayin. Önceki

Ama olmaz ki kızınızın her dediğini yapacaktınız çocuk çünkü. Sonra da toplumla başbaşa kaldığında her istediğini elde edemeyen, istediklerini hırçınlık yaparak almaya çalışan, kimse tarafından sevilmeyen mutsuz bir çocuk yetiştirecektiniz. Olmamış ama. E

Senin anlattığın bu olayda ayıp ablanın ayıbı. Demişsin ya kendi evinde olsa canına okur diye. Gerçekten verdiğin örnek uç noktada. Dondurma için gecenin 11 inde saatlerce ağlaması ve aldırması demek anne babasının o çocuk üzerinde hiç otoritesinin olmaması demek. Bu tür bir örnekte o çocuk, o an için yaptığı gürültü ve yaşattığı sinir bozukluğu nedeni ile çekilmez gelir ancak sinirlenilecek kişi annesi babasıdır. Çocukta değil ablanızda davranış bozukluğu var gibi. Kardeşinin evinde çocuğunu bu kadar başıboş bırakması sinir bozucu. Bence ablan ile konuş, olmadı annenden veya bi büyüğünden yardım iste ablanı bir uyarsınlar. Sen de yeğeninle yanlız ortamda konuşmaya çalış. Uyar bakalım hataları için anlayabileceği bir dille ama sakince ve yumuşak bir şekilde. Annesinin olmadığı bir ortamda sana tepkisi ne olacak bir gözlemle. Belki biraz gayret edersen sen de onların bu hatalarını düzeltmelerine yardımcı olabilirsin. dagci bal

Ben bekarken yaramaz cocuga tahammulum yoktu... komsumuzun oglu vardi bizim bahce duvarina tirmanip ordan teras catisina cikmaya calisirdi... annesi orali olmazdi... dedim ay abla oglun ne yaramaz verdigi cevap Allah sana daha beter yaramazini versin... iki oglum var gercekten cok yaramazlar bazen yapma etme demekten gina geliyor... sunu anladimki yapi meselesi yaramaz cocuk olunca ne yaparsanda bildigini okuyor... ben cok dikkat ederim toplumda sonucta kimseyi rahatsiz etmeye haklari yok... ama bende cok rahat annelere sinir oluyorum... cocuk ne yaparsa uyarmak gerekiyor...

bekara kadın boşamak kolay misali sizin düşünceleriniz... kınamakla ilgili hadisler bile vardır batıl inaçla alakalı olan birşey değildir.. hem ben çocuğun terbiyesiyle değil içindeki çoşkuyla olgunluğu karşılaştırdım, terbiyesizlik ayrı birşey ama oyun oynayan çocuklar ses çıkarırlar sevinirler koşarlar eğlenirler bu terbiyesizlik değildir ama siz sanırım bunu terbiyesizlik olarak algılıyorsunuz çocuğun ses etmesi bile böyle sizin için, ama çocuklardan kuzu gibi oturup sessiz sessiz uslu durmasını bekleyemezsiniz, çünkü her terbiyeli çocukta oyun oynar oynarken eğlenir ve elbetteki güler gülücükleriyle etrafa neşe saçarlar dünya döndükçe bunu engelleyemezsiniz ve çocuklar iyiki varlar iyiki hayatlarımıza neşe katıyorlar, siz rahatsız oluyorsunuz başınız şişiyor diye onlar terbiyesiz olmuyorlar, adı üstünde çocuk oluyorlar... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bazı arkadaşlar konuyu hayvan sevgisine getirmişler. İnsanla hayvan bir değildir arkadaşlar. Bir hayvan çöpten beslenebilir ama insan beslenmez yada beslenmemeli. Bu arada değinmek istediğim bir husus daha var. Hayvan sever olduğunu söyleyen, evcil hayvan besleyen insanlar bu hayvanlara ne kadar zarar verdiklerinin farkında değiller. Bu hayvanlar sadece bu insanlar için özel olarak ıslah edilerek kendi doğal alanlarında yaşayamayacak kadar acizleştiriliyorlar. Hayvanları seviyorsak onları doğal yaşam alanlarından uzaklaştırmamalı ve buna vesile olmamalıyız. Evde bize şaklabanlık yapsın diye bir hayvanın genleriyle oynayarak onu oyuncağa çevirmek ve buna vesile olmak bence vicdansızlıktır. Her canlının onurlu yaşama hakkı vardır fakat bu insanla hayvanı aynı kefeye koymamız gerektiği anlamına gelmez. B bi kahve

aynen arkadaşım eğitim küçükken verilir diye düşünüyorm taiki 2 aylık 5aylık bebek anlamaz ama ilerde anlamaya çalışır sizinde dediğiniz gibi her istekler alınıp yediriliyor çocukta sabır paylaşım yok ki ebeveyler çok raht

Ben konu sahibi arkadaşa kesinlikle katılıyorum.. 2-3 yıl önce koltuklarımı kaplattım neredeyse yeni koltuk fiyatına.. Karşı komşum hoşgeldine geldi maaile.. Başım gözüm üstüne, ikramda güleryüzde kusur etmedim. 5 yaşındaki kızları ise aldı tükenmez kalemi bütün koltuklarımı çizdi, yıllardır gözüm gibi biriktirdiğim dergilerimi karaladı ve yırttı.. Bütün bunlar olurken ne anası ne babası çıt çıkarmadığı gibi kalemi bile elinden almadı.. Oysa koltuklarım 1 aylık bile değildi.. Bu kış yine bir halı aldım yıllar sonra çok beğenerek ve yine bana göre bayağı bir rakam ödeyerek, 1 hafta olmadan arkadaşımın çocuğu halıma kırmızı renkli bitki çayı döktü ve şu an 6 m2 halım resmen çöp durumunda.. Çocuktur elbetteki kazalar olabilir ama anne ve babanın tutumu çok önemli, çocuğu özgür yetiştirecekseniz lütfen bunu kendi evinizde yapın, başkasının sınırlarına saygı göstermesi gerektiğini öğretin ve öğrenin.. Onlar çocuk diye her çocuklu misafirde evime 3-5 bin lira masraf açmaları gerekmiyor, bağırmak ve ortalığı yıkmak gibi davranışlara girmiyorum bile.. Misafir adabı denen birşey var, toplum kuralları denen birşey var.. Kimse parkta çocuklar bağırıyor diye şikayet etmez ama bir restorantta etme hakları var.. Lütfen çocuklarımıza diğer insanların alanlarına, haklarına saygılı olmamız gerektiğini öğretelim.. Onlar bizim çocuklarımız, biz onların değil..

Çocuk adı üzerinde çocuktur nihayetinde... Valla ben çocuklara değil ama sorumsuz annelerine tahammül edemiyorum! Birde kendileri bişey demeyince ev sahibi yapma dökme çocuğum derse bozulup toslamalarına hiç tahammül edemiyorum! Henüz çocuğum yok ama olduğunda benim evimde çocuklarıyla ilgilenmeyip rahat rahat oturan tanıdıkların evinde bende çocuğum ne yaparsa yapsın umursamayacağım diyorum bazen. Çocuklarını çok kötü yetiştiren ilgisiz anne babalar çok var malelsef... Benim merak ettiğim acaba kendi evlerindede çocuk her yeri kırıp dökse bişey demiyorarmı çok merak ediyorum.

Al benden de o kadar. Böyle çocuklardan nefret ediyorum. Sinirlerim zıplıyor. Tahammül edemiyorum. Dayımın kızları var. En küçüğü 5 yaşında. Hayatımda gördüğüm en cimri insan. Ben de cimri insanlardan nefret ederim. Ama bir de yalaka ki. İstediğini yiyene kadar canım ablacığım, canım halacağım vs. İstediğini yedi mi? Bir şeyine dokun kıyamet kopar. Geçen gün bize geldiler annesiyle. Babam mangal yapıyordu çok af edersiniz. Ben de kahve yapıyorum mutfakta. Yanıma geldi. Bankoda kola vardı. İstiyorum abla dedi. Koydum bardağa. Ablalarına da koydum. O arada çok acıktım. Salatalık vardı, çok severim. Yıkadım. Yiyeyim dedim. Mutfağa girdi. Ama bana vermedin salatalık ben de istiyorum dedi. Sen kola içiyorsun dedim. Ben de istiyorum dedi. Veririm dedim. Sonra salona gittik. Kolayı hemen içti. Ver ablacığım hadi, canım ablacığım bilmem ne... Yıkadım verdim. Yedi. O arada yengemin telefonunda Tom oynuyor. Baktım hiç altını kalmamış. Ver altın toplayayım yemek alırsınız dedim. Elime aldım. Başladı bağırmaya. Al ve defol yanımdan dedim. Telefonu da koltuğa düşmüş. Bana vurmaya başladı. Ben de bağırma al telefonunu, git, bir daha da bir şey isteme benden dedim. Annesinin yanına oturdu, ağlıyor. Ablasının ceketi koltuktaydı. Attım üstüne. Yanıma gelme, bir şeyiniz de yanımda olmasın dedim. Ceketi bana geri attı. Ben ona attım. Bağırıyor. Geri attım. Bağırdı attı. Ben de geri attım. Yengem aldı en son. Nasıl ağlıyor. Duygu benden sakın bir şey isteme asla vermem bundan sonra dedim. Dün de gelmiş bana konuşmaya çalışıyor. Seninle konuştuğumu hatırlamıyorum, git dedim. Öyle sinir oluyorum ki böyle çocuklara. Sanırım evlenince çocuk yapmayacağım. Ben normalde çocukları çok seven biriyim. Ama son 3-4 yıldır doğan çocuklar aşırı derecede şımarık, bencil ve her istediklerini bağırarak yaptırmaya çalışıyorlar. Yengem de çok ilgisiz. Dünya yansa bir kalbur samanı yanmaz. Sinir oluyorum. Yapıyorsun madem iyi yetiştir. Ne o öyle? Hem şımarık, hem cimri, hem arsız. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Nisan 2014 Önceki

çocuk yetiştirmeyi bilmeyenler televizyondaki "süper dadı"yı izlesinler de, çocuğa nasıl söz dinletilirmiş öğrensinler. Şımarık çocuk yoktur haklısınız, onları şımarık yetiştiren anne babalar vardır. O zaman o anne babalar bi zahmet k.. larını yayıp muhteşem yüzyıl izlemeyi bırakacak, az o süper dadıdaki kadını örnek alacak. yaren2007 kızım abla

Ablanizla konuştunuzmu hiç cok sinir bozucu yaa. Yaramazlık neysede kufurdemi ettiriyorlar? kirmizicilek16 Guru Anneler

Her satırına katılıyorum iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

olay çocuk değil ailenin çocuğa herşeyi yapabilme özgürlüğünü vermesi. neyin yanlış neyin doğru olduğunu göstermemesi, rahatlığı, bencilliği, eğitim vermede yetersizliği

Konu başlığınız çok itici olmuş ama yazdıklarınızı okuyunca katıldığım yerler var. Yeğeninizin hiç suçu yok suç annesinde, bende kesinlikle çocuğuna hayır demeyi bilmeyen başkalarını rahatsız etmesine göz yuman ebeveynlere sinir oluyorum ama ebeveynlere çocuklara değil, çocuğu o hale getiren çevresinden öğrendikleri, tabi ki huy faktörüde var bazısına ne yaparsan yap yaramazlığına engel olamıyorsun! Benimde 3 yaşında oğlum var anneannesine babaannesine teyzesine bile gitse asla rahat oturamam hep diken üstünde olurum yapma dur ona dokunma gürültü yapma komşu rahatsız olur onu elleme hayır bunu alamazsın diye sürekli ikaz ederim ve ben çevremden bu yüzden tepki görürüm çok komik rahat bırak çocuğu derler! Hayır efendim bırakamam benim çocuğum kimseyi rahatsız edemez, benim çocuğum yaramazlık yaptığı için misafirliğe gittiğim insanlar ne biçim anne bu diye arkamdan konuşamaz! Benim çok yeğenim var, ablam bana gelince sağolsun giderken çocuğunun dağıttığı oyuncakları toplamaz:) ama ben ona gidince oğlumla beraber toplar öyle çıkarım o evden:) asla rahat edemem ama canı sağolsun onlar benim canım ciğerim. Oğlumla dışarı çıkınca mesela markete ya da avm ye gidince onu istiyorum bunu istiyorum der her çocuk gibi:) ama ben iki seçenek sunarım ya bu ya bu birini seç hayır ikisinide istiyorum der bende o zaman ikiside yok almıyoruz derim sonuç tamam birini istiyorum olur:) sınır koymak bizim elimizde yoksa çocuk bu her gördüğünü ister para kavramını bilmiyorlar ki geçim derdini bilmiyorlar bunu bizler öğreticez. Oyuncaklarını toplamak istemediğinde ya oyunla hadi kim daha çok topluycak derim gaza getiririm ya da toplamazsan ben topluycam ve bu oyuncağınla iki gün oynayamayacaksın derim çözüm bu kadar basit:) Bana misafir olarak gelen çocukların anneleri onları uyarmıyorsa ben çok rahat uyarırım hiç de çekinmem! O anne rahat rahat oturmaktan çekinmiyorsa ben neden çekineyim! Biz eşyalarımızı başkalarının şımarık çocukları kırsın diye almıyoruz! Dışarda çocukların gürültü yapmasına gelince onda katılmıyorum zaten bütün gün apartmanda tıkılı kalan çocuklar enerji patlaması yaşıyorlar dışarda çok normal, biz çocukken öyle değildik çünkü sokakta korkmadan her gün oynayabiliyorduk ama şimdikilerin anne babaları çalışıyor anca hafta sonu aileleriyle dışarı çıkıp rahatlayabiliyorlar, çocuk gürültüsünden rahatsız olanlar çocukların olmadığı yerlere gidecekler! pitirtay

Kizimin ogretmeni cocuklari izlerken ailerini goruyorum demisti yasca oldukca olgin tecrube sahibi bir ogretmen hak verdim bende kendisine konu sahibinim bir takim soylediklerine katiliyorum anna cocuk iliskisi cok onemli ufak kazalar zaman zaman olmasina ragmen kizimin kimsnein evine esyasina malima zarar verdigini soyleyemem hep kontrilum altindadir evimizdede olabildiginde hep alt kattikilerinin rahatskz olqcagini soyleyerek hep uyarilarda bulunuyorum Oda bu yasina ragmen kendini frenlemeyi oldulca ogrendi bence goz temasida. cok onemli dun bir arkadasim 3 kez hap a ap dedi yoresinden dolayi yaren tam saskij bir ifadeyle yanlisi duzeltmeye yeltendiki hemen goz kas isareto yaptim aninda sustu arkadasim anlamadan Yani cocuklar egitime cok aciklar anne babq kontrol altinda tutmak icin caba gosterirse istisnalar disinda cocuk bu egitimi aliyor ATTRAENTE ACTA EST

Çook güzel bir yazıydı ama finalindeki ders çalışcaksan kütüphaneye git tadındaki cümle olmamış. Çocukların olmadığı yerden kasıt nedir? Sonuçta bir cafeye gitmişler, çocuk parkına değil. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

bitkiler bile, allahın ağacı bile bulunduğu yere göre kök salar, hava güzelse çiçek açar, rüzgar eserse yaprak döker.. bu bile böyleyken kimse bana çocukların doğuştan "problemli" olabileceğini söylemesin. insanların çocukları üzerinde yaptığı hataları kabul etmeleri bi erdemdir, hatalar kabul edilmeden düzelmesi de imkansızdır. o yüzden "anlamayan çocuk" diye bi kavram yok, yetersiz, cahil anne baba vardır. ayrıca da benim verdiğim örnekte annesinin karşısında çocuk ellerini sandalyeye sürüyo, çocuğa "yapma" diyen yok ki yani nesini anlamasın çocuk..

Çocuk eğitmekle çocuk büyütmek arasındaki farkı o çocuk toplum çine çıkınca anlarsın demiş bi düşünür.. eğitilenlerle büyütülenleri görüyoruz Önceki

Siz bayaa bayaa sevmiyorsunuz çocukları evet. . ben 15 yaşımdan beri teyzeyim ve yigenlerimle aram hep iyi oldu usluda olsalar yaramazda!!! Suanda 2 kizim var ve ufak olan yaramaz, laf dinlemiyor. . Diğer kızım usluydu oysaki.. yanii birazda huyu neyse odur çocuğun. . yoksa yollarda herseyi isteyip küfür eden çocuklara ve ailelere bende gecikme oluyorum. .:-( biraz yaramazlık başka, simariklik başka. .. S

konunu çok garipsedim evet insanın kafası kaldırmıyor ama sonuçta herkes o dönemlerden geçmiştir. çocuk anne-baba ve çevreden etkilenir ne verilirse onu alır.. bıktım artık oofff offf cümleleriniz itici olmuş.

valla onca yazdığınızı falan görmedim ben ılk yazdığınızı okudum yorum yaptım benım aklımda fikrimde bana yetiyo cok şükür teşekkürler yaren2007 kızım abla

Bence siz ablanizin yanlis yetistirmesiyle baslayin.. Yegeninize bildigin acidim yazikki duzene sokulmazsa cekilmez aciz bi insan olacak.. Arsiz yetisen cocuklar cidden insani geriyo ama genel olarak cocuk harikA birsey.. Cocuk yapma doneminiz geldiginde hala boyle dusunuyor olursaniz lutfen hamilelik oncesi psikologa danisin.. O zamandan once de ablanizi goturun uzmana... Sevgiler DegisikRuhHali

Çocuk yaramazlık yapacak tamam da benim evimde benim sınırlarımda yapacak kimseyi rahatsız etmeye hakkı yok ha ben yanında olmam da yaramazlık yapar o ayrı bişey ama ben yanındaysam bizde misafir varsa veya birine misafirliğe gittiysem çocuğuma mukayet olmak zorundayım bu da bir eğitimdir başkalarının eşyalarına ya da şahsına zarar vermemesi gerektiğini çocuk öğrenmelidir Kız kardeşimle aramda 18 yaş fark var annesi yaşındayım yani bi gün teyzemler geldi onun da oğlu tuğçeden 1 yaş büyük baktım kızkardeşimin sırtına vuruyorda vuruyor annesi bi kere dur demedi oğluna en son ben patladım kızdım çocuğa teyzem de bana diklendi oğluma niye kızıyosun o çocuk diye... te Allahım o çocuk da bizim ki çocuk değilmi dedim oğluna kimseye vurmaması gerektiği öğret dedim senden mi öğrenecem diyo hala Sanırım konu sahibinin de asıl anlatmak istediği bu gibi durumlarda anne-babalarım vurdum duymazlığı bi onların çocukları var sanki hayatta NOT: çocukları çok severim benim lafım analara-babalara.

kocaman bı somun ekmegı agzına sok amaaaaaaaaa kocaman kocaman konusma arkadasım. annem hep derdı evladı olmayanın sabrı olmaz dıye. tamam haklı oldugun yerler var ancak terbıye dayakla bagırıp cagırmakla olmaz bazı arkadasların dedıgı bı. sadece arsızlasır cocuk. anne oldugunda yıne yaz buraya taammmı nasıl bır anne olcaksın gercekten cok merak edıyorum

Ben çocukları çok severim onlarda beni severler. Çocuk dediğin yaramazlık yapar ama edepsizlik yapıyorsa bu yetiştirenin suçudur. Bir şeyi alıp yere atmak başka bir şey, çarpıp düşürmek başka. Birde küfür ediyorsa kimse bana o çocuk demesin valla o başka bir şey. Okula giden çocuklar okuldan öğreniyorlar tamam ama küçücük çocuklar nerden öğreniyor? Bizim bir tanıdığımızın çocuğu var çokta sevimli bir kız çocuğudur. Çocuğa kanı bozuk demeyi öğretmişler, gelene geçene kanı bozuk diyor gülüyorlar. Çocuğa neden küfür etmeyi öğrettiniz dedim bu küfür mü de, dediler

Ha bu arada çocuk sevmiyorum lafı çok çirkin gözüktü gözüme. Tahammül edemiyorumu anlıyorum ama sevmiyorumu anlayamam. Ben o iş arkadaşlarımın çocuklarının gürültülerine tahammül edemiyordum ama hepsinide seviyordum. Çocuklar bu dünyadaki meleklerdir. Hiçbir günahları yoktur. Sorunlu bir çocuksada annesi babasını sorgulamak gerekir. Birde yeğeninize kızmanız çok garip geldi. Başka çocuktan bahsetseniz anlarım ama, ablanızın oğlu, canınız olmalı. Teyze demek anne yarısı demek. Benimde 4 yaşında yeğenim var, gelse evi darmaduman etse, kırsa dökse hiç gözüm görmez. Çünkü o benim canımın içi, bitanem, kuzum. Kızacaksanız ablanıza kızın. Çocuk bu cipsli ellerini silen olmazsa o da sandalyeye sürer siler. Çocukta hiç hata yok, ablanız hatalı. Benim yeğenimin böyle bir şeye yeltendiği anda ablam koşar siler o ellerini. Hatta ablama derim rahat bırak çocuğu döksün temizlenir, ama gözü hep üstündedir. Hele o küfüre gülmeleride enteresan... Ama yine söylüyorum bazı çocuklar varki ağzının ortasına bi tane patlatasım geliyor, kendimi zor tutuyorum. ( Bi bayram ziyaretinde 6-7 yaşlarında bi çocuk ayağıma törpü batırmaya çalışmıştı, sonrada bildiğin bacağımı ısırdı). O an ağzına bi tane patlatmak istemiştim. Ben kaçtıkça üstüme gelmişti...

Savunma demeyelim görüş bildirme diyelim:)) Yoksa siz beni tanımazsınız çocuğumu tanımazsınız ben de sizleri tanımam. Sen verdiğin kardeşin örneğinde hatalı olanın kim olduğunu ve hangi davranışları olduğunu zaten yazmışsın. Kime kızıyorsun en nihayetinde, annene değil mi... Çocukların tahammül edilemeyen davranışları diye bir liste yapmak heralde herbirimizden farklı farklı listeler çıkar. Ortak olanların dışında kalanlar ise tamamen kişisel algılamalarımızla alakalı olacaktır. kardeşindeki davranış bozukluğu es geçilemeyecek bir yetiştirilme hatası. muhtemelen de bütün hayatını etkileyecek. küçük bir çocuğun şeker diye tepinmesi, ortalığı birbirine katması başka senin verdiğin bu örnek başka... obiviyante Zamansızım... tek ayak

şöle bir şey söleyecegim benim çocugum 6 aylıktan beri bir ananede bir babanede büyüdü ben çalışan bir anneyim evladımı kendi kalıbımda, kendi istediğim şekilde yetiştirmye çalışsamda günün 4/1 bu insanlarla beraber geçiyor ananeye gidip onun huyuna suyuna alışıyor, bananeye gidip aynı... çok şükür çocugum çogu çocuktan olgun ve akıllı uslu bir çocuk bu tam tersi de olabilirdi şımarık her dediğini yaptıran ki ananeyle babaneyle büyüyen çocuklar %90 böle ne yapabilirdim şimdi bu çocuga nasıl terbiye verebilirdim odaya mı kapatacaktım. dışarımı çıkarmıycaktım her olumsuz şeyi anne babaya maletmeyin... Hayat şartları insana ne getirir bilemezsiniz... Senin eğitemeyecegin durumda çocuguna hükmedemeyecegin durumda bunun suçlusu aranmaz... yaren2007 kızım abla

kesinlikle yedi çok geç diye bir kampanya vardı ilk aklıma gelen konudan konuya atlıyor gibi oluyorum ama bizim birde çocuğu bakmaya yetiştirmeye annenin işi olarak görmemiz var babanın sorumluluğuda olmalı bir tanıdığımızda oğlu var kadın kendisi çok güzel yetiştiriyor sınırlama koyuyor ceza veriyor ama adam gelince bunların hepsi çöpe gidiyor adam çocuk ağlayarak yanına gelip annesi ne almadıysa ne ceza verdiyse anında alınıyor gönlü yerine getiriliyor bu da var tabii O

Çocuğum dışarıda oynasın ama gülsün oynasın ama başkalarına zarar vermeden, rahatsız etmeden bunları yapsın. Oyun oynamanın bağırıp çağırmaktan ibaret olmadığının farkında biriyim. Çok şükür bu bilince sahibim. Ayrıca sürekli bağırmanın çocuğun gelişimi açısından ne faydası olduğunu merak etmekteyim, aydınlatırsanız sevinirim. Burada "normal" olmasını beklediğimiz çocuklar sizin için eşittir eve kapatılan çocuklar. Hala bu durumu saptırmaya çalışıyorsunuz, haklı çıkmak adına. Farkettim

Koca bir kitabın eleştirisini sadece isminden yapabilir misiniz? Konunun içeriğine de bakmak lazım sanki. pitirtay

ay kızlar ben de aynı şekilde şikayetçiyim ya şu çocuklardan. daha doğrusu annnesi babası arsız yetiştirmiş çocuklardan. bizimde hem alt katta hem üst katta 2şer tane çocuklar var. bi gürültü bi gürültü yapıyorlar sanırsın ki çocuk parkı. bağrışmalar hiç bitmez. üsttteki ise ayrı bi dert. gecenin 12sinde topuklu ayakkabı giyer tak tak tak başımızın üstünde dolaşır. hiç anası babası da hayır yapma demez yani nasıl bi insanlar hiç anlamadım. geçen gün denk geldik üst kattakiyle gezmişler eve geliyorlar kapının girişinde. çocuk kendini yere atıyo girmeyecem ben eve diye. anne de hiç bişi diyemiyo hayır diyemiyo tekrar çıkarttı dışarı. aynı şekilde alt kattaki çocuklar da öyle. anasına babasına korkmadan bağıyo. bi çocuk daha 5 yaşındayken nasıl böyle anaya babaya bağırabilir ki. bi kere çocukların ana babasından çekinmesi lazım ki sözünü dinletesin çocuğa. eğer senden çekinmezse ortaya otoriteni koymazsan o çocuk asla seni dinlemez. tabiki annenin babanın da çocukları eğitmesi gerekiyor. anne baba konuşarak anlatmıyor açıklamıyor. özellikle alt kattaki kadın. çocuk bi yaramazlık yaptığı zaman 'odana git hayvan' diye bağrıyo. bi çocuğa sen böyle 'hayvan' gibi davranırsan çocuk da tabiki böyle olur. her şeyden önce anne ve babayı eğitmek gerekiyo. çocuklara nasıl davranılması gerektiğini bilmiyor 'yetişkinler'. ben kimseyi kınamıyorum. zira çocukları ben de çok seviyorum. ama anne ve babalarda bu derece bilgisiz olduğu sürece çocuklar hep böyle olacak malesef. eğitim önce ailede başlar diye boşuna dememişler.

"senin çocuğuna yazık", "kınıyosun başına gelsin görürsün" cümlelerinin neresinde fikir var ben göremedim de? ben olanları doğru bulmadığımı yazıyorum sen bana tutmuş kınamaktan bahsediyosun e oldu hiçbişeye kötü demeyelim başımıza gelir diye buraya da hiçbi konu açılmasın siz bahsedilen çocuklardan hazzediyosanız, problem yaşamıyosanız sorun yok zaten o zaman bu konuya yazacak bi yorumunuz da yok demektir güle güle

bahsettiğin türdeki çocuklara herkes sinirlenir illa ki. Uç noktalardaki abartı davranış bozuklukları rahatsızlık vericidir. Ama bunun dışında normal bir çocuğun bile zaman zaman delirdiği-genelinde hiç yapmayacağı davranışlar sergilediği oluyor. Çocuk yetiştirirken bunu daha iyi anlıyorsun. Oğlum da şımarır bazen çok gürültücü olur-huysuz olur vs vs. EE başkalarının çocukarında da oluyor görüyoruz. benim oğlu da akıllı usludur ama taktığı bir oyuncak alınmadığı için yollarda deli gibi ağladığı da oldu.. Olur böyle şeyler, hepimiz çocuk olduk. Senin tahammül eşiğin düşük olduğu için bu tür abartı bir davranış gördüğünde sinirlenebiliyosun ama mesela bi başkası gülüp geçebiliyor olur böyle şeyler diyerek. Alışveriş merkezinde görüyoruz kendini yerden yere atan çocuk. Anne babası zaptedemiyor. Valla anne babasına acıyorum o an. Ama sinirlenecek de bi durum görmüyorum. Biz büyükler olarak her anlamda mükemmel değiliz ki çocuklarımız olsun. Bizim bazı davranışlarımız da yeri gelir bir başkası için çekilmezdir. Mükemmel değiliz, çocuklar da değil. Yetrer ki genel ahlak ve davranış biçimleri normalden sürekli bir sapma içinde olmasın. Bunun dışındaki davranışsal hatalar düzelir, geçer gider. . push ; Y yolakes

siz aslında çocukların davranışlarından değil ailelerin tutmundan dolayı kızıyorsunuz.. ve kesinlikle haklısınız.. aman psikolojisi bozulur diye bişey söylememeleri bence de çok itici duruyor ben de çok kızıyorum evet onlar çocuk sonuçta yol göstercek olan bizlleriz.. kendi çocuğun olunca bakış açın biraz daha değişecek o sabır geliyor onla beraber ama anne eğer biraz rahat büyütmek istiyorsa otorite kurmalı herşeye izin vermek ve hiç uyarı yapmamak çocuğu şımartmaktan ve arsızlaştırmaktan başka bişey değil!!

şu an boşalttım cnm

Yani ben de o kadar şey söyledim size, gittiniz bu dediğime takıldınız. Diğerlerine neden cevap vermiyorsunuz da sadece o dediğime takılıyorsunuz? Ben gerçekten "ben hatalıyım tamam yanlış anlamışım" demeyi neden beceremediğimizi anlayamıyorum. İnanın bir şey kaybetmeyiz tam tersine belki de bir insan kazanmış oluruz. Kendisi dışarıda oynayan çocuklardan rahatsız değil. Dışarıda çığlık çığlığa oynayıp ailesinin kendilerine gık demediği çocuklardan rahatsız. Herkes çığlık çekmek zorunda mı? Ya da bir insanın rahatsızlığı sizinkilerle bir olmak zorunda mı? İnanın polemiğe girmek istemiyorum. O yüzden de bir önceki mesajımda da size ciddi ciddi fikirlerimi söyledim. Fikir paylaşalım diye. Amacım sadece buydu ama siz kalktınız en alakasız yerden aldınız konuyu. pitirtay

ben kapalıyım kız eniştemin yanında başörtümü çekiştiriyor ablam gülüyor. abla diye bağırıyorum çocuğuna bişey de başımı açıyor diyorum. banamısın demiyor. gerçekten herkesin çocuğu bir değil ama ilk çocuklar çok şımartılıyor. A

cocugun olunca anlarsın.. benımkı suan 1 yasında evın heryerını talan edıyor.. dolapları boşaltıyor, ses cıkarabılecek olanları yere vuruyor, kesfedıp öğrenme donemınde oldugunden hıc hayır demiyorum.. ona zarar verecek seylerı yok edıyorum, çıkan seslere ve dağınıklığa göz yumuyorum.. Allahtan alt katım boş, ınsallah bu donemde kımse yerleşmez dıye dua edıyorum.. sımarık çocuklara bıse dıyemeyecegım ama çocuklarında enerjılerını atmaları lazım.. kaldılar bınaların arasında ne yapsınlar.. ablanın durumunu ıse garıpsedım.. ya ablan müdahale etmelı yada sen yegenıne hayır dedıgınde bozulmamalı.. ben kardesımın çocuklarına, kardesımın yanında tepkı verıyorum.. oda hıc alınmaz..

Bence epey abartmışsınız. Kendi yeğeninizden nasıl bu kadar sert bahsedebiliyorsunuz. Şu genç yaşınızda kaldıramıyorsanız vay halinize. Benim annem 5 çocuk yetiştirmiş, sıra torunlara gelmiş; hala şikayet etmez. Torunlar evi karıştırır, kusar eder hiç seslenmez. Kırılan bir eşyayı, çizilen mobilyayı torunlarımın hatırası diye atmaya bile kıyamaz. Komşu çocuklarının bile çocukluğumda bize geldiğini bilirim. Hele özürlü bir abi vardı annemin yanında olmak isterdi hep. O ölünce annem de annesi kadar üzülmüştü. İçinizdeki çocuk sevgisini öldürmemenizi tavsiye ediyorum. Gerçekten çok saflar, yaramazlıkları kendilerine ve başkalarına zarar vermediği sürece hoş görülebilir. Siz sevecen yaklaşırsanız belki çocuk daha sakin davranacaktır. pitirtay

Çok doğru söylemişsin. Hem zaten çocuklu evle çocuksuz ev bir değil. Çocuklu evde ona göre düzen vardır, oyuncak vardır. Çocuksuz eve giderken oyuncak götürülür. Gitmeden önce uslu durması tembih edilir, uslu durursa dönüşte birşeyler vaadedilir. Her çocuğun bir tahammül sınırı var. Gidip bilmem kaç saat oturunca her çocuk sıkılır, uykusu gelir, acıkır, mızmızlanır. Çocukla bir yere gidince, süresini çocuğa göre ayarlamak gerekiyor. Çocuğun kırması kirletmesi kazaysa helal olsun. Ama gözgöre göre yapıyorsa, anne de uyarmıyorsa anne hatalıdır. Çocuğun normal hali öyle olsa, annesinin evinde eşya kalmaması lazım zaten. ATTRAENTE ACTA EST

Tutarsiz konusmalari yapan sizsiniz ki bende pek cok konuda hak verdigim pek cok ta cevap yazdim maden elestriye acik biri degilsiniz konu acmayacaksiniz Elestri yapanlara hic tahammulunuz yok sizu desteklediyseler gayet mulayim bir tavir sergiliyorsunuz eger yoruma acik bir konu ise istedigim elestriyi yaparim Bu arada zaten konu bu degil demissin ama direk konuna cocuklari sevmem gicik olurum diye baslamis ve cocuklara tahammul yok diye bir baslik yazmissin Benim konu disima cikma gibi bir durumum soz konusu degil

benim de şımarık yaramaz çocuğa hiç tahammülüm yok. Allah da gönlüme göre veriyor. çocuğum çok uslu, söz dinler, annesini üzmez. e tabii yetiştirme tarzıyla da alakası var. öyle çocuğunun her istediğini yapan, terbiyesizliklerine ses çıkarmayan ailelerden hiç haz etmem. bir de çocuğun olunca anlarsın demezler mi? çocuğum var, ikincisi yolda. çok da iyi anlıyorum ki iş ailede bitiyor.. Önceki

Hey Allahım ya güldürdün beni Allahta seni güldürsün sev tabi çok güzel bi çocuğun olur inşallah

Arkadaşım sana bir olay anlatayım yaklaşık olarak 19-20 sene 1. katta oturduk üst katımızın 3 çocugu vardı tabi o kadar küçük değillerdi evin içinde top oynarlar, ip atlarlar ellerine ne bulurlarsa aşagı atıp dökelerdi annem kadını kaç sefer uyardı ama ne yapayım çocuk çamaşır seriyoruz üstünden su boca ediliyor yada çocugu içtigi çay sogumuş çamaşırın üstünden döküyor bunlar büyüdü tabi hep çocuk kalacak halleri yok üniversite ögrencisi oldular hatta 2 tanesi bitirdi ve biliyormusun yine aynı değişen hiçbir şey yok evin içinde yine aynı şekilde ip atlıyorlar, maç yapıyorlar ellerine ne bulurlarsa kapının önüne atıyorlar, şimdi oradan taşındık ama bir insan 7 de neyse 70. de aynıdır. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Asıl siz anlamamışsınız diyorum ki siz sorunlu çocukları şirin gösterip normalleştirmeye çalışmanızı farkettim doğru mu? Bunun cevabını siz vereceksiniz. Mesela bir önceki yazdığıma yanlış diyebilir misiniz? Yada hala kırıp döküyorsa bile şirin şirin yapıyor, zarar veriyorsa neşe saçarak yapıyor, başkalarını rahatsız ediyorsa hayatıma neşe katarak yapıyor mu diyorsunuz? Onu anlamaya çalışıyorum.

elbetteki bende uyarmasın demiyorum annesi babası uyarsında bende uyarmasın çocuktur yapsın demiyorum bu konu başlığına bakarsanız çocuklara tahammül edemiyorum demiş genelleme yapılmış yani..

Bu konuda daha fazla yazmayacağım, dilerseniz bununla ilgili bir konu açıp orada görüş belirtiriz

konu sahibi arkadaş ben sana çok çok hak veriyorum ben de çocuk sevmem daha doğrusu annesi ve babası tarafından şımartılmış her istediğini ağlayarak yaptırmaya kalkan herkese emirler yağdırmaya ve yaptığı yanlışlıklara hiç ses çıkarılmamasına alışmış ve bunu kullanmaya başlamış çocukları sevmem. Günümüzdeki pek çok çocuk ben bilinçli anne babayım ben çocuğuma kızmam vurmam her dediğini yaparım diyip çok da iyi bir halt ettiğini sanan anne babalar yüzünden şımarık laf dinlemez hatta saygısız çocuklar oluyorlar. Aslında bu anne babalar hiç de bilinçli değil bir çocuğu zaptemek için vurmak kızmak gerekmiyor ki doğru bir ödül-ceza sistemi uygulanırsa bütün çocuklar çok da sevimli ve söz dinleyen çocuklar olacaktır. Olay anne babada bitiyor olay eğitmekte öğretmekte yanlış yaparsa neyle karşılaşacağını doğru yaparsa ne kazanacağını bilirse çocuk buna göre davranır. O yüzden ben küçük bir sabiye kızmam onun anne babasına kızarım. En yakın örneğim benim kendi kardeşim her şeyi ağlayarak yaptırır her dediği olur babaanneme dedeme bana anneme babama saygısızca konuşur yeri gelince bana vurmaya bile kalkar. Neden mi çünkü bu güne kadar hiç ceza-ödül yöntemiyle karşı karşıya kalmadı. Annem hep işten geldim başım ağrıyor yorgunum bir de onunla uğraşamam diyip her istediğini yaptığından çocuk bu hale geldi. Ebeveynlerin bilinçlenip çocuklarını ona göre yetiştirmesi lazım o zaman biz de bütün çocuklardan melek olarak bahseder ve severiz.

Bak en yakınındakine müdahele edemiyorsun, edememişsin de. Kaldı ki toplumda karşına çıkan herkese müdahele edebileceksin. Burada eleştirmek kolay ama ne faydası oldu, kime oldu. Sen sinirlendiklerini örneklerle anlatmaya çalıştın, farklı açıdan bakanları da muhalefetle eleştirdin. elde var 0. konu derin, içinde çocuk var, aile var. basmakalıp eleştirilerle geçiştirilecek bir mevzu değil. ama yine de tavsiye ederim yeğeninle daha yakından ilgilenmeni. mümkünse yalnız ortamlarda ona, güzel bir dille doğru davranış modelleri ile ilgili örnekler verebilirsin. eğer çabalarsan o çocuk ta karşılığını vercektir. bu konuda ablanla da otur konuş. bir ortak nokta bulursunuz elbet. dışarıdaki çocuklara müdahele edemezsin ama yeğenin için faydalı olabilirsin. sinirlenip durmaktan iyidir. böylece yeğenin de gitgide büyüyen bi canavar olmaz:))bazı güzel davranışlarını da teyzesinden almış şanslı bir çocuk olur. kimseyi de rahatsız etmez... pitirtay

kınayın kınayın sizinde yaramaz bi çocugunuz olunca o da böyle yaramazlık yapınca başkaları şuna bak aılesı hiç terbiye vermemiş dediğinde görürüm ben sizi

konu actın fikrimizi söyledik neyse

Bence asıl sizin gibi insanlar çocuk yapmalı. Dünyayı sizin yetiştireceğiniz o güzel çocuklardan mahrum bırakmayın

o zaman şöyle söyleyim, yeğenimi uyardım. ama beni hiçbiyerine takmadı çünkü ben annesi değilim. neden takmadı?çünkü annesi onu yaparken sesini çıkarmadı ve izledi, o da bunu gördü. annesinden onay çıkınca teyzesini takmadı doğal olarak, çünkü onun üstündeki otorite ben değilim. dağınık örnekler vermemin sebebine gelirsek, bunlar birbirilerine paralel şeyler. bir çocuk evde küfür ediyorsa parkta da edecektir, evde bağırıyorsa parkta da bağırır, çok düzgün bir çocuk pek çok konuda da düzgün olur aslında bunlar birbirlerinden burda konuştuğumuz gibi bambaşka şeyler değiller, çünkü hepsi kökünde aynı terbiye anlayışını gerektirir.

Aynen bizdede ole olurdu babam hep uyarirdi bizi ama alt komsu en ufack bi gurultude gelirdi yukariya yeter die babamla annemde ozur dileyip bize kizarlardi. Yillar sonra o alt komsunun torunlari oldu ve gecenlerde anneme siz hakliymissiniz cocuklari susturmak zormus kusura bakmayin demis.. Insan yasayinca anliyor yani.. ama butun bunlarin yaninda bizim ust komsunun cocuklarindan da smdi biz sikayetciyiz, alt komsunun zamannda ahinimi aldik nolduysa artık :))

Yaramaz cocuk zeki cocuk lafi da beni bitiriyo. Yahu terbiyesizligin adi ne zamandan beri yaramazlik oldu? S seyda_66

Ablanın yeğeninin eğitiminde yaptığı yanlışlar var muhakkak. Her dediğini ağlayarak yaptırmaya alışmış, dur-sustan anlamayan-arsız çocuklardan biri heralde yeğenin. Bu tür bir çocuk her insanın sinirlerini zıplatsa da asıl kızılacak olan anne-babadır. Çoğunun bir suçu yok. Ayrıca her çocuğun zıvanadan çıktığı, tepindiği, anormal hareketler yaptığı oluyor. Arada olur böyle durumlar hoşgörmek lazım. Robot değiller-yetişme dönemindeler. Aileden ve çevreden etkileniyorlar. Kendi çocuğun olduğunda tahammül eşiğinin biraz yükseleceğini tahmin ediyorum. Çocuğunun her halini bilecek-yeri gelecek kendi hatalarını da görecek ve değerlendirirken bunları da hesaba katacaksın. Merak ettim ablanla bu konuda konuştun mu hiç-yeğenin hakkında. abla şu şu konularda hatalısın desen -paylaşsanız. Oğlum 4-5 yaşındayken bigün çokhasta dr. götürdük. zaten çok sık hasta olurdu. oğlum dr. un odasına girmesiyle çırpınmaya deli gibi bağırmaya başladı. daha önce onu o halde hiç görmemiştim. iğneden korkuyor ve tepki gösteriyordu ama bu boyutta değil. sonra biz resmen boğuşurken oğlum masadaki çayın dökülmesine sebep oldu., dr. hanım o kadar sinirlendi ve bağırdı ki ne biçim çocuğun var hiperaktif bu psikiyatriste götür dedi. beynimden aşağı kaynar sular döküldü. oğlum daha fazla etkilenmesin diye kısa kesip çıktım dr. un yanından. nben oğlumu biliyordum ama neden böyle davrandığını tam da anlayamadım. sonra bi öğreniyorum ki o dönem ki bakıcı kadınımız son günlerde oğlumu dr. ve iğneden korkutacak öyle şeyler söylemiş ki çocuğum beyaz önlüklü kadını görür görmez delirdi. oğlum çok şükür bu korkularını attı, asla da hiperaktif değildi. ama bir dr. bile 2 sn de böyle bir etiket yapıştırdı anlamadan dinlemeden. çocuk psikolojisi karmaşıktır ama her yaptığı davranışın da bir sebebi vardı, sebepler de ailede yatar. bu anlayışla yaklaşırsan çocuklara karşı biraz daha tahammüllü olabilirsin.

ben sana katılıyorum arkadaşım son zamanlarda benimde dikkatimi çeken bir durum bu çocuklar çığrından çıkmış durumda, herşeyi ama herşeyi ağlayarak yaptırıyorlar ve çocuğunun bu davranışına ses etmeyen ailelerde cabası özgüvenli çocuk yetiştireceğim derken disiplinden tamamen uzak çocuklar oluveriyorlar anne baba olmak gerçöekten çok zor, dengeyi sağlamak lazım

Neye cesaret edemiyormusum sevgili oldum ola si çocuk sevmeyen hatta gicik olan konu sahibi... etiketinizi siz yapistirdiniz taaa ilk cumlenizde ben sevgisiz hoşgörüsüz deyip kolaya kacmiyorum siz bunun boyle olduğunun canli kanitisiniz kolay bana gore değildir kolay olan alin su çocuğu basimdan diye düşünmektir kolay olan eziyetlerine katlanamadigin çocuklara tahammül edememektir kolay olan üst komsu çocuğunu sustursunda ne yaparsa yapsin demektir.. ben ve benim gibi anneler cocuklarimizi terbiye ediyoruz ama nedense sizin gibi bencil teyzeleri bir turlu dunyanin onlarinda bir yasam alan olduğunu kabullenmek istemiyorlar ayni dünya üzerinde yasiyoruz... cydkns

ben çocukların bağrış çağrışlarından gürültülerinden ve terbiyesizliklerinden rahatsız olduğumu söyleim bunun adı kınamaksa evet kınıyorum o zaman hatta şiddetle, ama dedikleri gibi çocuklar napsın başlarında cahil ana babalar varken. ne istiyosanız düşünebilirsiniz. edepli terbiyeli çocuklar yetiştirenler nasıl yetiştiriyolar bence bi oturup düsünün. kendi başarısızılıklarınızı burda insanlara bu tür dersler vererek örtmeye calısmayın. ayrıca kınamak her zaman da kötü değildir, bi umut insanları doğruya tesvik eder belki.

bende böyle bir konu açıcaktım benimde böyle bir sorunum var yaramaz çok ses çıkaran sürekli ağlayan çocuklara tahamülüm yok kara kara düşünüyorum ileride çocugum olursa ben nasıl bakıcam nasıl büyütücem ya nasıl baş edicem diye inanın evlenmeye yanaşmıyorum annemde her şey zamanla geçer diyor bir bakmışsın büyümüşler diyor offffffffffffffffffffffffffffffffffffff pitirtay

kısmen katılmakla birlikte kısmen katılmıyorum.. zaman bizim zamanımız gibi değil.. bahçe, sokak kültürü olabilecek tehlikelerden dolayı yok şimdiki çocuklarda.. büyük çoğunluğumuz müstakil evlerde yaşamıyoruz ve 80-100 metrekare de çocuk büyütmeye çalışıyoruz.. ps oynama zeka geriliği yapar, top oynama komşuya gürültü gider, evde oynama vazolar kırılır v. s... Iyi de çocuklar da kurmalı bebek değil ki.. bir şekilde deşarj olmaları gerekiyor.. ha bu demek değildir ki kafalarına göre takılsınlar.. ama çocuklardan büyükler gibi davranmasını beklemek de çok acımasız geliyor.. size katıldığım taraflar ise özgüvenli olsun diye hayır demeden yetiştirilen ve sonuç olarak hem özgüvensiz hem de şımarık yetiştirilen çocuklar.. onların sorunu ailesel olduğu için yapılabilecek çok birşey yok ne yazık ki.. benim ailem de de var ve sinirlerimin yıpranmasındansa görüşmemeyi tercih ediyorum..

Ben çalışan bir anneyim ve dört yaşında kızım var. Bir bakışımla kızıma anlatmak istediğimi anlatırım; lakin asla sesimi yükselterek yapmam bunu sakin sakin anlatırım keza anlar da beni:) kan bagım olan ya da olmayan bir yere oturmaya gittiğimdede, çocugumu yaşıtıyla özgür bırakırım. Yaşıtı yoksa, arada kontrol ederim... Asla kırmasına dökmesine müsade etmem ki zaten de yapmaz... Demem o ki!!! çocuklara belli bir yere kadar otorite kurabilirsiniz. çocuk yine çocuktur... çok da üstüne gidip ''onu bırak, bunu yapma, otur, kalk, elini sil agzını sil, gibi komutlar vermek yanlış köpek mi egitiyorsunuz allasen? ögretirsin anlatırsın yapmazsa yine tatlı bir dille uyarırsın... ev sahibi çok rahatsız ise tekrar ediyorum çocuklu ailelerle görüşmez olur biter... Haa şu konudada hemfikiriz çocuk etrafını sürekli rahatsız ediyor, zarar veriyor, sesini yükseltiyor, ebeveyn gayet relaks tınlamıyorsa,,, buda anne babanın vurdumduymazlığıdır... yine görüşmessin olur biter... el_miray MİRAY ADA % ELA SU... KIZLARIM

sizde ailelerin duyarsızlığından bahsetmeye çalışıyorsunuz farkındayım.. evet haklısın ama konu sahibi kendi çocuğu bile olursa ne yapacağım katlanamıyorum demiş ben çocuklara karşı genel bişi yazıldığını düşündüğüm için çocuklara odaklanmaya çalışıyorum, hemde bu çocuklar dışarda damı oynamasın ama lütfen ya, bağırmasınlar deniyor e benim benim 11 aylık oğlum var dışarı çıkardığımda seviniyor çığlık atıyor ben onu nasıl engelleyim 11 aylık bir çocuğa sus deseniz anlarmı, bende ağzına emziğini veriyorum yinede çok gürültü olmasın diye, misafirliğe gitsem kesinlikle peşini bırakmıyorum insanların eşyalarına zarar vermesin diye, dışarıya çıkmış çocukları düşünün oynarken annesi bir sus dese iki sus desede çocuk bu oynarken sesi çıkmazmı ben bunlara takıldım, bu kadar katı kalpli olmayalım ama çocuklarımıza karşı ben buna tahammül edemeyip bunu savunmaya çalışıyorum hepsi bu.. herkes sevmez çocukları tamam yapısı öyledir onuda anlayabilirim ama onlar heryerde varlar buna kimse engel olamaz ve iyikide varlar...

elinde kola diyince çek geldi aklıma onun küçüklüğü olabilir mi? M makarnaa Allah'ım çok

burdaki konu ağlamak değil, biraz okursanız anlarsınız. Serencam83 ÖMRÜMÜN

sizin adınıza üzüldüm keşke içinizde biraz çocuk sevgisi olsaydı onların masum bir melek olduğunu anlayabilseydiniz. ilerde evladınız olursa yiğeninizden daha yaramaz olacağı kesin bu söylediklerinizden sonra. istediği kadar yaramaz olsun EVLAT olduğu için her çocuk annesine kıymetli ve her anne önce kendi çocuğuna sonra başkasınınkine mutlaka tahammül eder. yaren2007 kızım abla

Aaa evet evet bencede anlatilan yegen teyzeye benziyor bu arada hem aile icin yaptiklari normal geliyor diyor ama pedogoga goturduklerini soyluyor peki cocugun yaptiklari normal geliyorsa neden pedogoga gidiyorlar demek ailede o kadar duyarsiz degil

Bizim zamanımızda hiperaktiflik yoktu. K. ç. nda kurt var derlerdi o kurtta bi şaplakla kaçaaarrr gideeerrdii.. Hiperaktiflik obezite gibi yeni nesile özel bi kavram

daha kaç sayfa aynı şeyi yazıcam bilmiyorum. bi çocuk yağlı ellerini sandalyeye silerken annesi izliyosa bu bi hatadır ama eğer o çocuğa annesi babası bunu yapmaması gerektiğini söylüyosa ya da bi şekilde çocuğun rahatsız edici hareketlerini engellemeye çalışıyosa o zaman sorun yok çocukların yanlışlarına seyirci kalan ailelerden rahatsızım çocuğun yanlışına müdahale etmemek doğru değildir bu çocuğu özgüvenli sizleri de iyi ana baba yapmaz sadece çocukları daha beter azdırırsınız anlatmak istediklerim bundan ibaret böyle düşündüğüm için sevgisiz anlayışsız ve merhametsiz oluyosam sorun yok benim için teşekkürler

Yo çok kolay:) Çocuk sevmiyorum demek onlardan nefret ediyorum anlamını taşımıyor. Öğretmenlik için çocuklara bayılmak gerekmiyor vicdan sahibi olmak yeterli. Düştüğünde bir yara bandı yapıştıracak vicdana sahipsen gerisi geliyor. Banane kızılay kolu baksın, nöbetçi öğretmen ilgilensin diyorsan orada sorun oluyor işte. Misal o kadar çok konuşuyorlar ve soru soruyorlar ki öğretmenler odasına etrafımda br çocuk yığınıyla gidiyorum. Öğretmenim şu oldu da bu oldu da şunu yapacak mıyız da şöyle de böyle... onlara belli etmesem de kendimi odaya atınca bir oh be diyorum. Kafam şişiyor :) çocuk onlar soracaklar ben de sabırla cevap veriyorum ama bu durumdan eğlenmiyorum mesela. Sevmemek dediğim bu tarz bir şey. . push ; yaren2007 kızım abla

isterse en doğrusu çocuğa hiç bi şekilde karışmamak olsun yinede bildiğimi yaparım öyle bir çocuk düşünemiyorumya bu zamanın annelerindede ne sabır varmış hayır uyarmadıkları için kendilerinede eziyet ediyolar annesisin sen onun ya senden terbiyeyi ahlakı öğrenmicekte kimden öğrencek hiç birimiz okulda öğrenmedik bunları hep ailelerimiz öğretti bize bizde bunu çocuklarımıza uygulamak zorundayız saygılı olmak nasıl bişey öğreteceğine yalakalık yapmayı öğretiyo bu anneler heralde bir çocuk 4-5 yaşına gelince bir kere el yıkama alışkanlığı kesinlikle olmalı ama bakıyorum hala bezli gezen çocuklar var çok kızıyorum küçücük bir çocuğun esiri olan annelere pitirtay

Ayyy dertli başımmmmm hele şu çocukları oynasın diye sokağa atanlara ayrı bi sinirliyim. Tamam çocuk çıksın sokakta oynasın ama yazın gece 12 ye kadar bagra bagra sokakta top oynanmaz ki. Yazın hava sıcak mecbur cam açık yatıyoruz eee bütün sokaktaki çocukların sesi evde uyuyamıyorum. Camı kapatsam sıcaktan uyunmuyo. Kaç kere sinir krizi geçiriodum valla.

Yaramazlık başka şey, şımarıklık başka. Bende tahammül edemem şımarık insanlara, yaşı farketmez. Aileler çocuk büyüğüne küfür etse alkışlıyor, akıllarınca özgüvenli çocuk yetiştiriyorlar. Bunların birde ergen versiyonları var. Çocuklar bildiğin terbiyesiz ama annelerine sorsan onlar ERGEN. Büyük konuşmak istemiyorum, benimkilerde şuan ergenlik döneminde ama sınırlarını bilirler. Çünkü bugüne kadar yaptıkları hiçbir hatayı alkışlamadım. Sınıf arkadaşı hamile ingilizce öğretmenini çıldırtmış. Kadın sınıftan ağlayarak çıkmış. Annenin tepkisi ''ama bunlar ergen biraz anlayışlı olmak lazım'' Öyle bir devirde yaşıyoruz ki ''TERBİYESİZLİĞİN adı ÖZGÜVEN'',''EDEPSİZLİĞİN adıda ERGENLİK'' olmuş malesef

aynen öyle, biz annesi olarak çocuğumuzun yaramazlığına kızıyoruz tahammül edemiyoruz yeri geliyor, öğretmen tahammül etmek zorunda değil o da insan, benim çocuğumun şımarıklığını çekmek zorunda değil, bende görüyorum bizzat anaokuluna verdiler çocuk gitmiyor artık çünkü evde beyaz eşyaya tv ye varana kadar kırmasına izin verilen bir çocuk! yaz gecesi

not düşmek istiyorum ayrıca; senın olayın küfür değil, sen çocukları sevmıyorsun . push ; pitirtay

merak etmeyin bizde sizler gibi arada "bazı çocuklara vurmamak için kendimizi zor tutuyor ama vurmuyoruz" nihayetinde elimizde sopayla gezmiyoruz, çocukları kırbaçlamıyoruz, içiniz rahat olsun.

Size hak verdim konu sahibi, ne demek istediğinizi anlıyorum Çocukların Allah'ın birer mucizesi olduğunu düşünüyorum, mutlaka ki çok özeller Ama son yıllarda çevremde gözlemlediğim abartılmış bir çocuk psikolojisi olayı var Çocuk ne yaparsa yapsın, ebeveynler göz yumuyor ve çevreden de aynı davranışı bekliyorlar Azıcık sesi yükselse öğretmenlerle kavga, komşularla kavga, devamlı herşeyine anlayış gösterilecek durumu Kimse çocuklardan mum gibi oturmalarını beklemiyor ancak son dönemde çocuk terbiyesinin ve özgüvenli çocuk yetiştirmenin amacından saptığı aşikar Çocuk gece 12 de sokakta oyun oynuyor, ortalık yıkılıyor, ikaz ediyorsun dönüp sana küfür ediyor bir de üzerine beş dk sonra ailesi kapıya geliyor sen benim çocuğuma bağıramazsın diye ama el insaf diyorum başka ne denir. Ebeveynlerin anlamadığı şey dünyada sadece sizin çocuklarınız yok, herkesin akşam saati dinlenmeye, gittiği yerde huzurla oturmaya hakkı var bunu anlamak lazım. Misafirliğe gidilen bir yerde etrafına zarar ve huzursuzluk vermemeyi öğretmek ebeveynin görevi kimse bunu inkar edemez. Bazı insanların kafası ses kaldırmaz o halde çocuğa biraz sessiz olmasını, parkta değil evde misafirlikte olduğunu anlatmak ya da çok küçükse kontrol etmek imkansız değil. Çok dikkatimi çeken bir şey var, gittikleri yerde çocuklarına her özgürlüğü veren anneler kendi evlerinde kuş uçurtmuyor, yerine göre ceza bile veriyor, neden kendi malı kıymetli, demek ki yapılabiliyormuş değil mi? Her şey karşılıklı anlayıştan ibaret aslında. Hata tabi ki çocuğun değil ama sürekli huysuz, arsız, yaramaz, laftan sözden anlamayan bir çocukta karşı tarafa çok sevimli gelmiyor. Bir de şu yaramaz çocuk zekidir lafı beni benden alıyor, yapmayın Allah aşkına, doktorların biraz hareketli, hafif yaramaz tanımını bu kadar abartmak doğru değil

ben size hak verdim. benimde abimin bir oğlu var. canımdan öte severim onu. ama yaramazlığına, arsızlığına göz yummam. o şekilde yetişsin istemem. bu konuda otoriter bir aileyiz. dediğiniz gibi çoğumuz da öyle yetişmişizdir. küçükken bir eve misafirliğe gittiğimizde çikolata tutarlardı da nezaketen teşekkür edip almazdık, ikinci kez teklif beklerdik. ya da çocuğuz azıcık sesli oynasak annemin oradan bakışlarını görür susar otururdum yani. ben şımartarak, çocuktur yapar diyerek çocuk yetiştirmekten yana değilim. ha yarın bir gün çocuğum olur durum ne olur bilemem, büyük konuşmakta istemiyorum ama doğru bulmuyorum paşalar gibi yetiştirmeyi... şimdi bakıyorum eve gelen misafirlerin çocuklarına... ne yerinde oturuyorlar, çikolataya cipse saldırıyorlar, evde kirletmedik yer bırakmıyorlar. yani anneler orada iki çene çalıp muhabbet edeceğim diye çocuklarını kontrol etmiyorlar hoş bir şey değil. ailelere çok kızıyorum çok. merve1996

bir çocuk için nelerimizi döküyoruz.. çok rahatsızsanız eğer, görüşmeyin kimseyle kapanın içinize..

Cok haklisiniz.. Ama sorun cocuklarda degil onlara egitim veremeyen annelerde.. Benimde kizim var buyuk konusmak istemiyorum ama hayir diyemeyenlere sinir oluyorum ben cocuklari cok seviyorum gorumcemle ve kayinvalidemle yasiyorum gorumcemin oglu var elimde buyudu oglum gibi ama anne baba ayri diye grumcem her dedigini yapiyo aliyo alma bukadar diyorum yapma evde cuvalla oyuncak var kiriyo oynamiyo vs.. Ve kizim var 5.5 aylik onu sevmesini bilmiyo haliyle zarar vebiliyo farkinda olmadan onu bildigi halde hadi gel mirayi sev kucagina veriyor ya bingildigina bastiriyo ben hop oturup hop kalkiym ya parmagini gozune sokmaya calsiiyo ki cok tepki vermiyorum ama uzuluyorum sikiliyorum bukadar yadirgama cocuk bir mucize insana yerine hicbisey koyamazsin tadi hicbiyerde yok Allah isteyen herkese versin sourapple Mustafa Kemal

Yanlış yerden bakıyorsunuz Annemi kaybettim, babamı kaybettim yaşam devam etti Kedimi kaybettim hayat akmıyor 3,5 yıldır Sevdiğiniz şeyin sizin içinizde nerede olduğuna bağlıdır yaşadıklarınız Mantık hatası bunu kabullenemeyenler de bence Böyle konularda genellemeler yapmak doğru değil, kimsenin hayatı bir değil. Konuda aslında hayvanlarla ilgili değil ama nedense hep ortaya atılıyor cevap yazmak zorunda kalıyorum, affet bizi konu sahibi dağıldı konun

O çocuğu nasıl şımarttıklarını anlatmaya sayfalar yetmez inan. Savunmaları da şu; biz böyle bolluk içinde büyümedik, her istedikleri olsun, çocukluklarını yaşasınlar vs. Bir kere başka akrabanın evindeyiz onlarda geldi. Çocuk askılıktan çantamı buluyor, içinde poşet var çıkarıyor, gözlükçüden yeni aldığım gözlük var kutusuyla almış elinde gezdiriyor. Ben görünce afalladım benim mi o gözlük der demez anneannesi olsun kızım küçük o zarar vermez dedi. Alırken görmüş ama bişey dememiş. Çocuk elinden alacağımı anladı duvara vurdurarak sektirmeye başladı gözlük kutusunu atıp tutuyor. Ben yanına gidene kadar atma canım diyorum yeni aldım gözlüğümü kırılır ama dinleyen kim. Aldım elinden güzelce de izah ettim. Ama anneannesi nasıl bozuldu anlatamam. Torununa yapma bırak diyemedi kadın. Annesi orda yoktu Allahtan. icimdeki_sen 17.10.2014 miladim

ablan bunları okusaydı değil size gelmek birdaha senin yüzünü bile görmek istemezdi . push ; pitirtay

benım gibi olmayanlar mı? ayrıca, küfür onayladıgımı nereden cıkardın? heee güzelim heee senın sevıye yukarlarda çok bellı verdıgın cevaptan da

evet yaramaz değil arsız çocuktan bende hiç hoşlanmam. bencede büyük konuşmamak lazım benimde ne dediysem başıma geldi. bir kızım var umarım böyle arsız bir çocuk olmaz.. L LiLyaNa_ Koç Kadını ♡ tek ayak

ilk yaziniz icin diye bilecegim teksey malesef cocuklar gercekten durmaya biliyor benim kizim 3yasina gircek temmuzda oglum15aylik ve inanilmaz yaramaz cocuklar ve asla simartildiklarindan felan degil asla simartmam cunku ama yaramazlar iste tabi ben elimden geldigi Kadar durdurmaya calisiyorum daha disarda bisey yapmadilar evin icinde yapiyolar yaptiklarini ama disardada yaparlarmi bilmiyorum bu yaziniza gelince kesinlikle katiliyorum ben kvdeyle yasiyorum ve devamli oglum hakkinda kelimeler ogretiyor kvde bende kuduruyorum resmen sen napiyosun kizimda devamli tekrarliyor dedigini ya dedim bu erkeklerin yaninda derse ben neyapicam simdi trye gidicegiz ya babamin yaninda derse ben naparim siz nasil terbiye verdiniz bu cocuga demezmi dedim ama hic bisey degismiyor devamli tekrarliyor bende kudurdugumla kaliyorum dagci bal

Ben hak veriyorum size. Cünkü ben de sizin gibi kücükken, annemin bir bakisiyla korkar yerimden kipirdamazdim. Laf dinlerdik, annemiz bizi zaten bir yere götürmeden iyice tembihler öyle götürürdü. Düsünün 4 tane cocuk ve yas araliklari fazla degil ama dördümüzde güzel oturur bir bardak su bile istemeyemezdik utanirdik misafirlige gittigimizde. Ben cocuklarin bir sey istemesine takilmiyorum, cocuktur cani ister verirsin bunda bir sey yok. Ama simdi ki cocuklar aciktigi ve cani istedigi icin degil, cani sIkILdigi icin devamli birsey istiyorlar. Düsünün benim teyzemin kizi bir yandan telde oyun oynarken diger yandan anne canim sIKILiyor diyor. Asla kinamak istemiyorum, hamileyim Allah nasip ederse anne olacagim ama ben herseyin yetisme tarziyla alakasi oldugunu düsünüyorum. Tamam bizde yaramazlik yaptik ama asla simarik ve tahammül sinirlarini zorlayan cocuklar olmadik. C caninfistigi

ya ben sizi tanımam etmem bi garezimde yok niye bel altı vurmaya calısıyım ki bel altı vurucak olsam zaten bunu acık acık yapıyorum site yönetimi bilir bunu neyse benımkı sıze sadece bi öneriydi banane kin ve nefretle gecirin hayatınızı sizede iyi gunler

benim gibi insanın cocugu yok.. olsa da sizin gibilerin evine gitmem Allah ıslah etsin, siz tas deliginden böle cıkmıstınız

Bir de duymuşlar bir yerden hiperaktif çocuk Zeki olur diye her önüne gelen övünür gibi benim çocuğum hiperaktif diyor. git doktora tedavisini yaptır desen şaşırıyorlar. hastalık değil övgü ve şımarıklığa bahane olmuş iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi O okypete

bakın benim amacımda polemiğe girmek değil ama konu başlığı çocuklara tahammül edemiyorum değilmi, bence sizde beni anlamıyorsunuz tamam önemlide değil polemiğe girmek gibi bir derdimde yok benim derdim aileleri nasıl olursa olsun çocuklara daha çok anlayış daha çok sevgi daha çok hoşgörü onlar savunmasızlar bizlerden daha çok korunmaya sevilmeye ihtiyaçları var aileleri nasıl yetiştiririse yetiştirsin hatalıda olsa onlar ÇOCUKK

yazılanlara bakılınca gayet olgun kişilerden bahsedıyormusuz gıbı geldı cıocuk nereden bılsın senın malının kiymetli olduğunu henüz daha onların parayla alındıgını bile kavramamış oluyor bir çoğu buradaki problem cocuk değilki onunla alakadar olmayan annesi tabiki ama su ver çikolata ver o varmı bu varmı o kadar dogalki bunlar bunlardan rahatsız oluyorsanız ablanızı eve davet etmeyeceksınız valla

ben müdahale edemem tabi, annesi değilim çünkü. ablam da hemen bozuluyo bu konuda bişey söylendiği an. ona göre yanlış yaptığı hiçbişey yok çünkü. kendisi çalışıyo, ona bu konuyu anlatmayı bikaç kez denedim. bana verdiği cevap: napıyım zaten akşamları bi iki saat görüyorum haftasonu da bigün, onda da kalbini kırmak istemiyorum diyor. annem yeğenimle ilgili yanlışları dile getirdiğinde kavga ettiler. beni de kızım sana söylüyorum gelinim sen anla tarzı alttan alta bi iki defa çocuğa bişey söylememem konusunda uyardı annemden örnekler vererek. e ben napıyım şimdi?arayıp size geliyoruz dediğinde hayır gelme mi diyim yani ciddi ciddi bişey söylesem ilişkimiz kopma noktasına bile gelebilir. o kadar hassas oğluyla ilgli. burda eleştirinin şu faydası oldu ben bu konuda kendimi çok sorguladım acaba abartıyo muyum diye ama pek çok kişinin benle aynı şeyleri düşündüğünü gördüm çocukların bu durumlarından rahatsız olmayan ailelerin bi iki kişi de olsa çocuklarının bu hareketlerinin etrafı rahatsız ettiğini anlamasını sağladım. başka da yapabileceğim bişey yok. B bi kahve

Bekarların bende katlamamazdım çocuklara. ödüm patlarsın öünübüste yanıma çocuklu bir bayan binicek diye hatta çoğende binerdi:)aman misafirmi tüylerim dinlendikten olur annemle kavga ederdim ne geliyorlar diye Hep kınardım analarını bunlar çocuk eğitmiyor ben olsam şunu bunu yardım vs Sonuç: 1. oğlumu büyütene kadar yaşlandım:) Herkes Allah sana yardım etsin diyordu şükür etti:) 2 numaralı oğlum 3ysşında buğün okuldan eve geldik ve tüm hün kafam patladı sanırsınız evde 10 çocukla mücadele verdim Yani demem oku kimseyi kınama eleştirme boş ver ya...

rahatlığa bak pes yani çocuk zarar vermezmiş!! A

Mavi yaptığım kısım "kınama başına gelir"den daha orijinal. Başkalarını rahatsız etmek terbiyesizliktir. O çocuk etrafa neşe saçacak diye benim çocuğumu uykusundan ediyorsa, oyun oynamak için etrafı kırıp döküyorsa, onun adı çocuk değil edepsiz çocuktur. Sizin çocuğunuz hayatınıza neşe katarken bir başkasınınkini mahvediyorsa onun adı da kul hakkıdır. Bu arada birşey dikkatimi çekti, burada etrafa zarar veren çocuklardan bahsediyorsunuz ve sizler ısrarla etrafa neşe saçan sevgi yumurcağı gülücüklü çocuklardan bahsediyorsunuz. Bir tür normalleştirmeye çalışmakmı bu onu anlamadım.

Kesinlikle katiliyorum.. simarikligin yaramazligin adi hiperaktiflik olmus... hiperaktiflik oyle anne babanin isimlendirmesiyle olmuyor... alaninda uzman doktorlar tarafindan yapilan testlerle ortaya cikiyor ve genellikle hiperaktif cocuklar ilac tedavisi goruyor... iki tane hiperaktif ogrencim var... biri cok sikinti cikarmiyor ama digeri artik ciddi sorun yasatiyor ( cidden zor bir durum... anne icin de ogretmen icin de sinif arkadaslari icinde... onlarin durtulerini kontrol edemedigi bir gercek... ancak gel gor ki oldukca şimarik veterbiyesiz ogrencilerim var.. sebep.. ebeveynin yanlis yetistirme yontemleri... onceleri cocuklara kizsam da sakin kafayla dusununce onlar gozumde masumlasiyor asil suclular ortaya cikiyor... Aksamlari eve perisan bir halde donuyorum...13 senedir severek isteyerek yaptigim isten sogudum... meslek hayatimda ilk defa evhanimlarina ozendim ve inanin ilk defa yaz tatilini bi kadar istiyorum...

terbiyesizler. çocuksa çocuk her çocuk evin içinde tepiniyo mu yani. çocukluğumda onca yıl aynı yerde oturduk bi kere şikayete gelen komşu olmadı. ben çok net hatırlarım biraz hoplasam zıplasam annem ve babam hep "altta insan yaşıyo, yavaş" derlerdi. yani kimsenin çocuğunun kahrını biz çekmek zorunda değiliz ki insanlar rahatsız olan kişilere açıklama yapacaklarına çocuklarına sahip çıkmayı öğrensinler. temmuzz

Benim oglum 5-6 yaslarindaydi ve arkdaslarindan kufurler ogrenmisti. Olur olmaz zamanlarda kufur ediyordu annemin babamin yaninda disarda. Kac kere uyardim oglum cok ayip soyleme bak biz kufur etmiyoruz, iyi degil diye anlamadi. Eski bir teknik kullandim bir daha kufur edersen agzina kirmizi biber surerim diye, beni dinlemedi kufur etti, aldim kirmizi biberi agzina surdum. O gunden sonra agzindan kufur duymadim. Simdi 19 yasinda buyuklerinin bizim yanimizda kufurlu konustugunu duymadim. Psikolojisi falan bozulmadi universite 1. sinifda ve dersleri de cok iyi.

Arkadaşım verdiğin örnekteki gibi bi çocuktan ben de herkes gibi rahatsız olurum. Niye küfür ettiğinde karşısına geçip güleyim. Bunu mu savunduk kaç mesajdır. Kim güler kolay kolay yapmayın Allah aşkına. Koltuklarıma ellerini süren çocuğu seyretmem uyarırırm. karşıma geçip küfreden çocuğu da uyarırım hatta ailesini de. her mesajımda davranış bozukluklukları ile ilgili örneklerin farklılığı üzerinde yorum yaptım ama dikkatini çekmemiş. Anlattığın çocuk senin yeğenin ve ne şekilde uyarabileceğinle veya yardım edebileceğinle ilgili tavsiyelerde bulundum ama o da dikkatini çekmedi sanırım. bu şekilde sinir olmak yerine en yakınındakine yardım etmeyi deneyebilirsin. yersiz bir tavsiye değildir. Dağınık örnekler veriyorsun., parkta oynamak, evde şımarmak, küfür etmek, söz dinlememek, ellerini sağa sola silmek vs. vs. Konu dağıldı gitti.. Herbiri farklı yorum gerektiriyor, hepsiz eşittir ahlaksız çocuk, eğitimsiz anne demek değildir yapmayın. Yeğenine kızdın anlarım, ablana kızdın anlarım ama konuyu getirdin parkta oynaya çocuğa. Park konusuna detaylı girmeyeceğim çünkü söylemleri farklı yöne çekiyorsun. Muhalefet edildiğini düşünmen de ilginç. Olaya farklı bakış açılarından bakılıyor böyle görmeye çalış...

Çocuk da çözmüş anne babasını zaten kendisine kesinlikle hayır denmeyeceğini biliyor. Koleje gidiyor ama okul cazip gelmemiş haliyle ilgi noksan geldi. Bu sene ikinci sınıfa başladı yine aynı gitmek istemiyormuş.

Valla konu sahibim haklisin. Ama korkarim ki anne babalatinin arsiz yetistirdigi, ve dis dunyada umursamaz davranan ebeveynler yuzunden normal cocuk durumlarina karsi bile on yargi kazanmis olabilirsiniz. Umarim senin cocugun oldugu zaman iyi yetistirebilirsin. Ama cocuk yetistirmek zor is, umarim sabrini da verir Allah sana o zaman. D

bizdede ayni durumlar oluyor dun kizim istedigi olmadi diye ekmekleri atti yere bende bagirdim onlari topliycaksin attigin gibi diye kvde geldi ben toplayim benim hatrima birak dedim gidip otururmusun yerine bu hatir isi degil ne yaptiginin farkina varsin tabi kizim cok ozurdiler sonra ozur diledi bidaha yapmiscam diye kizima devamli dedigi kizlar öpsün ahmetin p... dedirdiyor simdi kizim oyle diyince anne dimi oyle denmez kizlar gitsin okula diyor o oyle soyleyince Önceki

Tespitleriniz doğru ama hedefiniz yanlış bence.

Yeğeniniz hakkın da nasıl konuşuyorsunuz, siz bence ablanızı sevmiyor size gelmesini çekemiyor günah keçisi olarakta çocuğa yöneltiyorsunuz sorunu. Yarın öbür gün sizde o eve çocukla gideceksiniz ablanız da sizden bu şekilde bahsetse nasıl hissederdiniz. Dürüstlük adı altın da insanlar artık herşeyi geniş geniş söylemeye başladı, gitmeyin o zaman çay bahçesine oraya çocukta gelecek elbette. İnsan hislerini az için de tutmalı bu nedir ya çocuklara tahammül edemiyormuş, elalemin çocuğu havuza düştü diye günlerce acısı içimi kemirdi, neyse demiyeceğim bir şey.

evet ablam ve yeğenim. ama bir değil iki değil o çocuk her seferinde bir huzursuzluk çıkarıp insanları rahatsız etmeyi başarıyor. her geldiğinde ya bişeyler kırılıyo ya lekeleniyo ya da o an evde dondurma yok mesela akşamın 11 inde dondurma diye bi saat susmadan ağlayıp herkesin huzurunu ve sinirini bozuyo. yani bir değil iki değil her seferinde öyle.

konu sahibi yanlış anlaşılmadı bence dışarda oynayan çocuklardan bile rahatsız arkadaş

site içinde oturuyoruz gecen gun balkondan tesadufen gördüm, çoçuk elinde bır sopa arabalara vura vura gıdıyor, lastıklerıne falan sokmaya çalısıyor sopayı, bagırdım hişt pişt napıyorsun diye ozaman bıraktı kaçtı, annesı ortalarda yok. aksam gördüm sokakta annesını bak dedım çocuk böyle böyle yaptı. aaa benımki değildir o dedi. e sana mı inanayım gördüğüme mi, gördüm dıyorum elınde sopayla hala benim ki yapmaz diyor.. yanı kimse kusura bakmasın ama elinde sopayla arabalara vuran lastıklerını patlatmaya calısan çocuğu da masum çocuk olarak düşünemiyorum ben yani.. annesi hala yapmaz diyo bide..

bende çocuk için uğraşıyorum olsun diye tüp falan yaptırıyoruz ama allah affetsin aynı sen gibiyim çok korkuyoum napcam diye :26: sus pus çocuk olmaz evet ama aşırı şımarık arsız çocuklar bu dönemde felaket arttı.2 yiğenim var. biri 6 yaşında biri 2. küçük olan gelir sever okşar izinsiz almaz hiçbişey sana elinde ne varsa verir büyüğüyse yırtıcı hayvan gibi tam. geçen baktım küçük bi çadır kurmuşlar eve. küçük yiğenim geldi beni yatırdı içine yastık verdi uyu dedi. ninni söyledi. büyüğü bi geldi üstüme nasıl atladı anlatamam yırttı heryerimi çık ordan diye. suratını bi görseniz insanın katil olması lazım o surat ifadesi olması için ya. neyse çıktım bende. ablamlarda gülüyorlar pis pis. dediğin gibi ne uyarı ne bişey ben onun teyzesiyim ya. paylaşmayı öğretsene kızına s. lak kadın. neyse ablam dediki çadırdan kendinede al dedi dalga geçti. büyük yiğen yine atladı ortaya alamaz o fakir parası yetmez dedi. küçük olan geldi elinde 5 kuruş vardı al bunla çadır al dedi. nerdeyse ağlıycaktım. bende uzattım baya ama inşallah çocuğum böyle olmaz ya.. pitirtay

Selamlar.. Yapım gereği çok fazla konuşmayı ve çok konuşan insanları hiçbi zaman sevemedim. Sese gürültüye falan gelemem hiç. Kendimi bildim bileli çocukları hiçbi zaman sevemedim hatta gıcık oldum diyebilirim. Hele ki yeni nesil çocuklar beni benden alıyo yani. Ailelerininin özgüvenli yetiştirmek adı altında hiçbişeye hayır diyemedikleri, kızamadıkları çocukları çocuk olmaktan çıkmış ve şımarıklığın dibine vurmuş durumda. Hepsinde bi büyümüş de küçülmüş havası çocuk gibi değiller yani hiç. Geçen ablamlar bize geldi 5-6 yaşlarında bi yeğenim var. Gelir gelmez yapışıyo zaten bana şu oyunu aç susadım tatlı yok mu çikolota yok mu evdeki herşeyi açtırıp bikere ısırıp bi kenara koyar. Sadece bişey isticeği zaman iyi davranır. Mesela önce gelir teyzecim seni çok seviyorum der, aradan beş dakka sonra telefonu ister oyun oynamak için. Neyse salon masasında oturuyoruz masada da cips var peynirli doritos sen onları ye benim yeni beyaz kumaş sandalyelerime bütün ellerini sür kolaları dök anası da bakıyo izliyo yani aç bi ağzını bişey söyle yapma de elini falan sil ne biliyim bakıp suratına benim oğlum canım oğlum diye seviyo daha ben söyledim en son bak egecim ellerini sil dökülüyo dökme dedim kafasını salladı tmm diye silmedi zaten kimseyi takmadı. Ağzımı açıp bişey desem hemen bozuluyo ablam zaten annemle bu yüzden çok kavga ettiler. Ona göre oğluna bişey söylenmesi oğlunun sevilmediğinin göstergesi. Onlar gittikten sonra saatlerce sandalyeleri sildim çok sinirim bozuldu. Ertesi gün bahçeli bi cafeye gidelim dedik. Neyse oturuyoruz çocuklu bi grup aile geldi 3-5 çocuk var. Başladılar çığlık çığlığa oynamaya ama böyle bişey yok yani. Yolun ortasında yakan top oynamalar top kaç kere insanlara geldi falan ya sen ana babasın bi uyar dimi çocuğunu. Tamam hepimiz çocuk olduk da kimseyi böyle rahatsız etmedik yani ben hatırlıyorum bi misafirliğe giderdik annem bi bakardı bana olduğum yerde donar kalırdım yani. Bi kafa dinleyelim dedik çığlık seslerinden duramadık. En son dayanamadım ben bağırdım çocuklara baktım uyaran yok. Biraz sessiz olun lütfen çocuklar başımız şişti dedim. Ordan birinin annesi çıkıp demesin mi "e onlar da çocuk ablası napsınlar oynamaya geldiler". e iyi de ben de dinlenmeye geldim bütün gün dinlemek zorunda değilim dedim. Ya siz de haklısınız falan dedi ama ne çocuğu uyardılar ne başka bişey biz de daha fazla sinirimiz bozulmasın diye gittik. Bıktım ya valla her yerde bağıran yerlere yatıp ağlayan çocuklar görmekten. Bebeklerle bi sorunum yok. Ama ne zaman ki çocuk oluyolar bağırıp çağırıp düz duvara tırmanmaya başlıyolar hiççç çekemiyorum. Yarın bigün çocuğum olsa nası bakıcam diye düşünüyorum çünkü gerçekten katlanamıyorum yani yapabilceğim bişey yok. Yani çocuğunuzla evde naparsanız yapın da kimse sokakta çocuklarınızın çığlıklarını ağlamasını dinlemek zorunda değil. Çocuğun kalbini kırmicam diye anne baba olduğunu unutuyo insanlar. Valla ben çok rahatsız oluyorum yani hele üst katımızda tepinen velede ve annesinin de "çocuk işte, laf geçiremiyorum" demesine hiç değinmicem. Bıktım yaaa bıktım offffffff çok dolmuşum

Bu konuda haklisin canim cocuklari padisah gibi yetistiriyorlar. Ama simdi ben de cocuk olsam bagira cagira oynamak isterim. Veya cocugum olsa deli gibi mutlu olmasini isterim. Yaptiklari cok dogal bir sey. Bence dikkatini baska yonlere vermeye calis. Cok rahatsiz oluyorsan Ablani cocugunu uyarmasi ici enine boyuna darilmayacagi gibi konus. Sandalyeyi silsen nolucak silmesen nolucak dunya mali alt tarafi sandalye.

bi kere şu saçma batıl inançlardan kurtulun bence, yok kınarsan başına gelir bilmem ne. başıma gelse de, o gün de aynı şeylerin yanlış olduğunu elbet yine düşünürüm, başıma geldi diye farklı şeyler düşünmeye başlamam. bir insanın evladı hırsızlık yapsa, evladı yaptıktan sonra iyi bir şey olduğunu mu düşünecek?hırsızlık gene hırsızlıktır yani, kötü bişeydir. bu durum için de öyle, yarın bigün benim başıma gelse "vah büyük konuştum da başıma geldi" demem, kendi hatalarıma bakarım önce, ki bu bence daha mantıklı olur ve en azından bi çözüme taşır. ayrıca, olgunlukla terbiye aynı şeyler değildir.40 yaşına gelen ama hala son derece terbiyesiz olan insanlar var. terbiyenin yaşla alakası olmaz, aileden ne gördüysen odur terbiye. yıllar içinde belki biraz değişir, törpülenir ama bambaşka bişey olmaz sonradan. bu bahsettiğiniz örneğe gelince, demek ki o çocuğu terbiye edecek yöntemi bulamamışlar, bu çocuğun laftan anlamadığı anlamına gelmez. neden sizce çocukları eğitmenin onlarca farklı yolu geliştirilmiş?çünkü hepsine aynı yöntem işe yaramıyor, hepsinin anladığı bir dil var. birini odasına kapatırsın, birini bi hafta parka götürmezsin, birinin oyuncaklarını alırsın. biriyle konuşmazsın. çeşit çeşit ödül-ceza yöntemi var. çocuk dünyaya geldiğinde beyaz bi sayfa gibidir, ebeveynler o sayfaya ne yazarsa çocuk o olur. kimse kendi yetersizliklerini ve eğitim vermedeki eksikliklerini küçücük çocuklardan çıkarmasın.

Pedagogla bile konuşmuşlar ama anne babası onun söylediklerine de gülüp geçmiş. Yaşayıp görecekler artık. Konu sahibinin yerine cevap yazmış oldum biraz :26: S

sabahtan akşama kadar 350 çocuk içinde duruyorum. problemli çocukları gözlemlerim çocuktan çok ailelerde problem olduğunu anlamak zor değil. bi yere kadar kızabiliyorum çocuklara. ama acı birşey var ki artık çocuklar anne babalarını özellikle annelerini parmaklarında oynatıyorlar. çocuğumla arkadaş gibiyim-arkadaş olucam hatası dolanıyor ortada. hayır çocukla arkadaş olacak çocuklar var zaten ortada. çocuk sınırını bilmeli. hee öğretmenleri komşuları vs akşam kapısını kapatınca olay bitiyor. ben içtim ağrı kesicimi bekliyorum geçsin ağrım. ömür boyu anne baba çekecek o şımarıklığı farkedilmeli.

sevmediğin için gözüne daha çok batıyordur canım ama buna engel olamazsın her yerde karşılaşacaksın alışmaya ve sabretmeye bak sürekli buna odaklanıp kendini yıpratma çünkü yapacak bir şey yok, insanlar çok rahat davranıyorlar, acaba rahatsız olan var mı diye düşünmeyenler çok bir de çok hassas yapın var galiba esnek olmaya bak, sert olanlar daha çok zarar görür A

Sizin söylediğinize göre her çocuğun edepsiz terbiyesiz olması gerek hiç mi düzgün çocuk görmedik. sizin veremediğiniz terbiyeden insanlar rahatsız olunca sevgisiz ve hosgörüsüz diyip gecmek en kolayı kendnzde hata aramaya bile cesaret edemezsnz iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi pitirtay

benim de üç çocuğum var. duygusallık ayrı çocuk yetiştirmek ayrı bana göre. aklı başında, dengeli, sorumluluk sahibi, saygılı olmalı çocukalr. insan sosyal bir varlık. hürriyetin de bir sınırı olmalı. bir başkasını rahtsız etmek özgür çocuk yetiştirmek anlamına gelmemeli. çocuk özlemi çeken arkadaşlara Allah kısa zamanda hayırlı evlatlar versin.

Şu kınama başına gelir laflarından gına geldi. Cevap verecek söz bulamıyorum bari bunu söylerim'e dönüştü bu laf.

Ben de milletin çocuğunu sevmem. Ama kendi çocuğum olunca değişir belki bilemem. En nefret ettiğim ebeveynler: - Çocuğu başlarından gitsin de rahat etsinler diye akşama kadar sokağa salanlar - Düğünlerde küçücük çocuklara damatlık/gelinlik giydirenler - Çocuk gerizekalıymış gibi, çocuğun her işini kendi yapıp çocuğu bireysellikten mahrum bırakanlar - Çocuğu toplum kurallarından bir haber yetiştirenler - Çocuğu ticari amaçlı kullananlar Özellikle bu ülkede anne baba olma ehliyeti verilmeli insanlara.

vakti zamanında bir tanıdığım vardı. senin gibi çocuklara allerjisi vardı. yeğenlerini bile baba evine gelsin istemezdi. annesi de tam tersi çok çocuk seven biriydi. çocuklu biri evlerine gittiğinde kızın afrasından tafrasından geçilmezdi. çocukların her yaptığı kabahat olurdu. böyle çouk mu yetiştirilir, ağzına 2 vurup oturtacaksın, terbiye vermemişsiniz v. s. diye söylenir dururdu. annesi de kızın bu durumuna çok üzülür, yapma deme kızım çocuk bu kimbilir seninkiler nasıl olacak derdi. benim çocuklarım sessiz, terbiyeli olacak öyle yetiştireeğim göreceksiniz derdi. neyse zaman geçti evlendi, senesine çocuğu oldu. kolikli bir bebkti gecesi gündüzüne karıştı. sonra çocuk hiperaktif bir çocuk oldu, ne durdan ne sustan ne de terbiyeden anladı. bir gün karşılaştık, çouk bağırıyor, tepiniyor bu perişan söz geçiremiyor. ne o x ağzına 2 vurabiliyor musun dedim, büyük konuşmuşum, çekiyorum dedi. çocuk 10 yaşlarında halen huysuzdur

Sonuna kadar katılıyorum. Geçen yine benzer bir konuda düşüncelerimi yazdım. Kızcağız tiyatroda ortalığı yıkan bir çocuğu ve bir uyarı bile yapmayan ailesini eleştirmişti. Kınama, kınadığını yaşamadan ölmezsin falan deyip durdular. Özgüven sahibi, hakkını arayan, gerektiğinde hayır diyebilen çocuklara bayılırım. Ama ağlayarak her istediğini elde etmeye çalışan, şımarık, terbiyesiz, dil dışarda, arsız çocukları çok itici buluyorum. Kimse kusura bakmasın. Annesine her hali sevimli geliyor belki küfür edişi bile! Ama hiç tanımadığı birinin arkasından dil çıkarıp, laf atan, buna oyun diyen çocuk için kimse ayyyyy ne şeker demez. Utangaçlık, çekingenlik de yerine göre ne güzeldir.. Ben çok severim misafirliğe gittiğinde, sofraya oturmak için bile annesinden onay bekleyen o çekingen bakışları, hanım hanımcık oturmaları...

Şimdi kırkbir bucuk kere maşallah diyelim benim oğlum ortalama bir cocuk aşırı yaramaz değil ama evet zaman zaman koltukların tepesınde oturur yatar uyudugu bıle olur yerı gelır ben ıs yaparken oda bır ucundan tutar :) ben alıştım o hengameye gecenlerde birine gittik aynı apartmanda onların cocugu yok bir an ne kadar rahat diye düşündüm bayan için sonra aman be insanın canı sıkılır dedim :) herşeye alışıyor insan obiviyante Zamansızım... tek ayak

Uzucu tabi canim. o dr. Mecburiyetten bir kere gitmistm ve tabi son oldu. oglumu ozelde dr. a goturdum hep. ne de olsa biraz daha insan gibi muamele ediliyor. bu arada konu da uzamis gitmis. aslinda genellemeler biraz incitici. her cocuk bir canavar degil Davranis bozuklugu sergileyen cocuklarin aileden kaynakli sorunlari var. ben butun cocuklarin safligina ve masumiyetine inanirim. yanlis davranista bulunan cocuk insanin tahammul sinirlarini zorlar ama insan sakince durup dusundugunde hata kimde anlayabilir. su da varki bazi insanlarin bu tur simarikca ve arsiz davranan gurultuyu abartan cocuklara tahammulu azdir. bu kisiden kisiye de degisir. anne olmadan once ben de fazla ilgilenmezdim cocuklarla. ama anne olduktan sonra farkli bakar oldum. konuyu annelikle bagdasyirmiyorum tabiki sadece kendi bakis acimdaki degisimi belirtmek istedim. genelde ilgi ve sevgi yoksunu cocuklar tepkilerini bu tur asiriliklarla verebiliyor. yani bi sebep var mutlaka. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. R Rossiene

Haklısın ben de genelde gıcık kaparım o tarz. çocuklara ama yeğenim elimde büyüdü canım o benim ne yapsa nefret edemem ki kızarım dudaklarını büzer öperim barışırız :) yeğenini de mi sevmiyosun

Arkadaşım sakinliğini korumanı tavsiye ederim. Çok şükür okuduğumu anlayacak ve yorumlayacak mental güce sahibim. Eminim yaşca da senden çok büyüğüm. mesajının üzerinden bir yorum yaptım. ama polemiğe döndürmekse niyetin en azından ben dahil olmam. ciddi konular bunlar ve bunun üzerinde fikir paylaşımı değerlidir. yoksa böyle atışıp laf sokulacaksa boşa zaman harcamaya değmez. mesajlarda anlatmek istediklerinin iyi anlaşılmadığından dem vuruyorsun ama aklı selim yazılan mesajlardaki ayrıntıları da atlıyorsun. savunmaya geçmeye de gerek yok, suçlu aramaya da. dediğim gibi biz o nefret ettiğiniz çocukların annesi değiliz... pitirtay

ben sizi gayet iyi anladım benim yeğenim yok tüp bebkler denendi olmadı keşke olsada halası her kirlettiğini silse kafam şişse bi de budurumdan bakın bir abim var okadar yeğenim yok ( evet günümüz çocukları çok değişik jenerasyon inanılmaz cevaplar hareketler bi bilmişlikler vs.. arkadaşlarımın çocukları var bazen bende hayterler içinde kalabiliyorum salıyolar çocuğu ben keyfime bakıyım modunda olmaz çocuk anlamaz bilmez kirlenceğini maddi zarar olabileceğini ama ebeveyinler takip etmeli müdahele etmeli bi bakaşkasının evine kimsenin zarar verme hakkı yok üst kattan gürültü yapılıyosa bile çocukları tamam herzaman zaptedemeyebilir ama napiim çocuk yerine kusura bakmayın nolur hakkınızı helal edin deyip gönül almalıdır ama çoğu aile artık çocuğuna asla dur yapma demiyor salmışlar olmaz çocuk terbiyeyi eğitimi küçükken alır yanlış davranan aileler günümüzde çok budurumla sıkça karşılaşıyorum bende... E

Aynen ben hep onu diyorum çocuğumun her istediğini yaparsam iki gün sonra okula gidince ne olacak! Bakacak ki öğretmeni her istediğini yapmıyor arkadaşları yapmıyor, tabi ki okuldan soğuyacak, çocuğun her istediğini yapmak ona iyilik değil kötülüktür, bunu anlamıyor bazı insanlar olan o çocuklara oluyor. lamar

insanla hayvan sevgisinin eşit olması ne kadar çok sevilirse sevilsin bir değildir, allah korusun annenizi yada ailenizden birisini mi kaybetseniz daha çok yıkılırsınız? , yoksa çok sevdiğiniz insanla hayvan birdir dediğiniz değerli hayvanınızı mı? _kedi, köpek, papağan vs? kıyas bile yapılmaz bir diyenlerde bir mantık hatası var bana göre... Chelzy İkiz oğlan

mutlaka ebeveynler diikkatli ve cocuklarına sahip cıksın.. aksini iddia etmiyorum.. cocuk sorunsalı gibi anlatıma kızdım.. aminnnn insallah rabbim hayırlısından versin hepimize C caninfistigi

yani çok yanlış yapıyorlar o zaman ne diyim. neyse siz size geldiği sürede idare etmeye çalışacaksınız. ablanız var sonuçta aradaç ama muzur çocuğa benim de tahammülüm yok. hele hele aile bu muzuluğa göz yumuyorsa ben de cinnet geçiriyorum. orası senin evin değil. kendi evinde öğretmedin ama en azından misafirlikte nasıl davranması gerektiğni öğretebilirsin. kimse senin şımarık çocuğunu hoş görmek çekmek zorunda değil. çekmek istesem kendim doğururdum not: ayyy son yazıya dikkat etmedim. konu shibi sandım sizi.. =)))

16 haftalik hamileyken arkadasimin yigeni kapidan girince para verip geciceksin diye karnima oyle bir yumruk atti ki doguruyorum sandim. Ben annesinden agir bir uyari beklerken annecim niye yapiyorsun dedi. gozlerim firladi. hamileyim ya cocuguma bisey olsa odiyebilecek mi? 5 dakika gecmeden teyzesine aynisini yapti anneside gayet memnun hayatindan kocasiyla sigara tutturdu bahane de hazir ben cocuklarima bagirmiyorum kizmiyorum. seninki cocuk benim karnimdaki ne acaba? Ne kadar sevsemde gorusmuyorum ve hic te niyetim yokkkk.. F

ne diyelim, kısmet hayırlısı olsun Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

İnsan kinadigini yaşamadan olmezmis çok fazla anlayissiz birisiniz.. Ne demek beni ilgilendirmez cocuk onlar dunyanin en güzel varlıkları ses çıkarmasın yeter öyle mi dayak yesede olur yani yeter ki siz rahatsiz olmayın.. bakın annesi hiç uyarmiyorsa haklısınız ama uyarıyor elinden geleni de yapıyorsa ve olmuyorsa e biraz hosgorulu olmalısınız... ayrıca yegeniniz için yazdiklariniz ne öyle bende halayim düz duvara tırmanan 2yegenim var asla sizin gibi düşünmedim bunca senedir tahammülsuz hoşgörüsuz ve sevgisiz yazdıklarıniz...

:O yeğeniniz hakkında nasıl konuşmuşsunuz ya :/ yok teyzecim seni cok seviyorum der sonra telefonu alır falan, klişe ama gerçekten çocuk bu. Benim de 4 yaşında yeğenim var azcık vermiyim telefonumu basıyo yaygarayı git burdan seni istemiyorum sevmiyorum falan ama biliyorum ki seviyor telefonda ablamla konuşurken hep alır ablamın elinden anlatır bana bişeyler verir tekrar annesine, canımı veririm ben onun için çok seviyorum, tabi ki bazen sinir oluyorum deli ediyo beni bağırıyorum küsüyoruz sonra barışıyoruz çocuklar bizim gibi olgun davranmayı öğrenmek için yeterli mental kapasiteye sahip değiller ki daha. Otur dersin oturur 2 dk sonra yine koşuyo, çocuk bu oynayacak bağıracak eğlenecek. Allah aşkına siz hiç bağırı çağırıp oynamadınız mı? Yazmışsınız annem bir bakardı otururdum diye, benim annem de küçükken bazen sert davranırdı bana hatta bir kaç kere dayak yemişliğim bile var küçükken popoma vururdu, koluma falan vururdu, ama yine de korkmazdım. Yapı olarak ben de cok sessiz bir insanım ama cocukken valla oynuyodum gayet gürültülü bir şekilde. Bir yere kadar haklısınız ben de Ygs-Lys'ye hazırlanırken üst kattaki çocuklardan çok çekmiştim ama o çocuk 10 yaşında yani ben kızmakta haklıyım, 10 yaşında çocuğa gürültü yapma desen anlaması gerekir ama 5-6 yaşındaki anlamaz yani devam eder ki bu gayet normal. Size tavsiyem kafa dinlemek istiyorsanız ailelerin tercih edeceği, çocuklar için uygun oyun alanı olan yerleri tercih etmeyin. Çünkü ne kadar iyi yetiştiririseniz yetiştirin oyun çağındaki çocuk hareketlidir, bağırır çağırır durmaz yerinde. Çocuk bu yani.. Çok gereksiz bir sinir olmuş.. Bu arada şunu da eklemek isterim ki herşeye evet diyen anne baba, günümüzdeki arsız çocukların en büyük sebebi. Bunu kesinlikle desteklemiyorum. Çocuk ne isterse alınmamalı. Bir sınır koyulmalı mesela günde maksimum 1 tane gibisinden. Veya çocuga uygun bir dille anlatılmalı. O yönden size katılıyorum :)

Ablana kızmışsın, faturayı çocuklara kesmişsin:) Ben hatayı anne babalarda görüyorum. Çocuğa doğruyu yanlışı göstermezsen, eğitici olmazsan böyle olur. Zaman zaman yaramazlık yapsalar da her çocuk böyle değil. Sen böyle büyütülmediğini söylemişsin. O halde belki annen ablanı uyarsa daha uygun olur. Biz sizi böyle mi yetiştirdik gibisinden bir uyarı yerinde olabilir.

Evet elestiririm elestirmeyede devam ederim bende yazdigumin hesabimi size vermek zordunda degilim

Bakın ben de zaten konuya yazdığım ilk cevabımda sizinle bu konuda aynı fikirde olduğumu belirttim, ama konunun içeriğine baktığımızda aslında sıkıntı ailelerden kaynaklanıyor mesajını vermek istediğini anlayabiliriz kendisinin. Konu sahibi yanlış kelimeler seçmiş olabilir ama burada çocuklar üzerinden gideceğimize aileleri üzerinden gitsek çok daha faydalı olacak herkes adına.

Çok haklısınız maalesef böyle annelerin olduğunu görmek beni üzüyor. çünkü çocuklarına nasıl bir kötülük ettiklerini bilmiyorlar. bazı arkadaşlar dini açıdan yaklaşıp aşırı şımartmayı Merhamet ve çocuk sevgisiyle özdeşleştirmişler. çok sevdiğim bir söz vardır alimlerden birinin."nefs çocuk gibidir aklına geleni ister" o yüzden nefsinize söz geçirin der. demekki çocuğa da söz geçirmeliyiz bunu yapmak Allah korkusundan uzak olduğumuz anlamına gelmiyor. eğer inanç yönünden bakarsak yarın o çocukların hesabı da sorulur iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi pitirtay

kesinlikle katılıyorum size. benimde ablamın çocukları var, bişey desek hemen darılır çocuğumu sevmiyosunuz der. ama kendi evinde yere bişey dökülsün hasatını çıkarır çocukların. bir de görümcemin çocuğu var 5 yaşında. çocuk sebepsiz yere herkese yumruk atıyor bana da kaç kez attı terlik oyuncak fırlatmalar küfürler.. ama annesine göre çocuk işte napalım der. şimdiki çocukların ellerinde telefonlar tabletler bilgisayarlar bütün oyunları biliyorlar maalesef. ama suç ailelerde çocuklarla doğru düzgün ilgilenilmiyor ve sussun diye çocuga telefon tabletler veriliyor. şimdiki çocuklar çok bilmiş gerçekten B bi kahve

ya buraya geliyosunuz bi şekilde muhalefet olalım da nası olursak olalım mantığıyla yazıyosunuz. burda küçük çocuğu olup bana hak veren onca insan var sizinki anca kuru muhalefet ben ne diyorum sen ne diyosun hayatta disiplinden, edepten, utanma duygusundan ve terbiyeden kimseye zarar gelmez canım. o yüzden, bu kafayla kendi yetiştireceğin çocuğa acı bence sen. salarsın milletin evine sokağa falan önüne gelene küfür eder tükürür. tam senin zihniyetinin güzel bir ürünü olur, büyüyünce de sana falan tükürür hakaret eder e nolcak başka gül gibi geçinir gidersin ok by Önceki

benim oğlum da 5 yaşında. geçen cuma okulda bir arkadaşı canını yakmış, morali bozukmuş. bilmiyorum tabi. markete gittik. dondurma istedi ma ben boğaxı şiş olduğundan başka bir şey al dedim. çok ısrar etse de çıktık. normalde pek bana yapmaaz ama ağlayıp geri markete gidip kraker almak için diretti. ben de kendisinin gidip almasını istedim. çünki markette çok ısrar etmişti ben de krakere izin vermiştim. o durdu ben uzaklaştım biraz. eve eve doğru yöneldim. o hala ağlıyor. bir kadın geçti yanımızdan bakalım kim kazancak dedi. ben tabi ki ben dedim. sonra istemiyorsa orda kalabileceğini, yorgun olduğumu ve eve gideceğimi söyledim. tıpış tıpış geldi arkamdan. evin yakınıdaki marketten istediğini aldık. ama dondurma almadık. aklı ermeyen çocuklara müsamaham var ama 5 yaşında ki bir çocuk taviz isteyemez. sonu gelmez çünki. eğer dışarda beni üzerse bir daha onunla çıkmayacağımı söylüyorum. kendi bilir.

yaa ne düşünüyosam aynısını yazmışsınn ama yapcak bişey yok üstelik çocuklar beni çok seviyo neremi seviyolarsa. git başımdan diyorum hala yapışıyolar bıktım BIKTIM millan la havle vela isla

Ve cocukların hepsi zaman zaman küfür ediyorlar ne olduğunu bilmeden ne kadar ayıp bişey olduğunu bilmeden şimdi biz gencecik insanlarız konusma arasında o. c desek ne akdar ayıp etmiş oluruz dimi onlar bilmiyor işte gecenlerde benimkide eşek ç. dıyor yukarıda yazdıgımı demeye calısıyor sanırım dısarıdan yasca buyuk arkadas ortamlarından duyuyorlar ben ona sakın kufur etme cok ayıp bısey ınsanlar senı ayıplar tamammı sakın deme fılan dıyorum ve tbaıkı hıc hosuma gıtmıyor ama agzınada cakmıyorum caksam belkıde dedıgım kufuru hakederım bence obiviyante Zamansızım... tek ayak

her neyse sonuçta her anne, çocuk eğitimi okumuyor. doğrusuyla yanlışıyla bir evlat büyütmeye çabalıyor. bizim annelerimiz de bizi kusursuz büyütmedi, bizlerde kusursuz çocuklar büyütemiycez. sizde çevreyi rahatsız eden çocuğunuza müdahale ediyorsanız sıkıntı yok zaten. bizim şikayet ettiğimiz gamsız aileler. hiperaktiflik konusunu arkadaş açıklamış, bana da altına imza atmak düşer.

Bide şunuda anlamıyorum arkadaş bizim psikolojimiz yokmuydu misafirlikte mum gibi olurduk annemizden korkardık ama gayette özgüvenli büyüdük şimdi neymiş özgüvensiz olurmuş çocuk psikolojisi bozulurmuş salın salabildiğiniz kadar

Velet çocuk demek zaten ben de çok söylerim velet diye...

o da ayrı bi hikaye zaten küçük müçük ama insanın sinirini bozacak kıracak şeyleri söylemeyi de gayet iyi biliyolar maşallah. aynı benim ablam gibiymiş seninki de. yazık kıyamam o küçüğe ben SuUtku La

teşekkür ederim canım. gerçekten kadın ne çocukları, ne hale getiriyor. Gerçekten dikkat ediyorum, kadın hep aynı yöntemi uyguluyor. farklı bişi yapmıyor ki.. herkes uygulayabilir

Annesinin hüngür hüngür ağladığı çocukta bir sıkıntı vardır. Siz buna normal "çocuk" davranışı diyebilir misiniz? Öyle olsa bütün anneler ağlardı sokak ortasında. Ya o çocukta hiperaktivite veya benzeri bir durum ya da yetiştirirken şımartılma gibi bir durum vardır. Bir de sadece size demiyorum ama konu sahibinin söylediği anne babaların uyarmadığı, uyaran başka birine de benim çocuğumun psikolojisini bozuyorsun dediği çocuklardan hoşlanmıyorum. Yani bunu anlamak bu kadar zor mu? Neden herkes ama uyarıyoruz da dinlemiyorlar diye söylüyor. Uyarıp da belli bir çaba içerisinde olunca anne babalar eminim konu sahibi de dahil yazık o anne babaya diye üzülüyordur. Mhim olan o çabayı göstermekte. Çocuk bu tabiki de oturduğum yeri birbirine katacak ben de totomu yayıp oturucam dememekte. pitirtay

Sanki düşüncelerimi yazmışsın. Bebeklere bayılırım ama çocuklara gerçekten tahammülüm yok. Biz sanki çocuk olmadık.. Bizim zamanımızda bir yere gittiğimizde annemizin yanında kimseye zarar vermeden sessizce oturulurdu. Ben saatlerce kımıldamadan sessiz sakin konuşulanları dinlerdim.. her istediğimiz anında yapılmadı, yokluğu da gördük varlığı da çok şükür.. Şimdiki çocuklara yokluğu öğretmiyorlar. Daha sonra bu çocuklar büyüdüğü zaman yokluğa hazmedemiyor. Kusura bakmayın ama bireyin çocuk olması, her istediğinin yapılması anlamına gelmiyor. Çocukken sabretmeyi öğretmeyip büyüdüğünde herhangi bir olayda "pff biraz sabırlı ol kızım, oğlum" demek oldukça saçma değil mi? Ağaç yaşken eğilir demişler. Çocuğa ne verirseniz onu alır. Ha gerçekten ailesinin çok düzgün olmasına rağmen hiperaktif olan çocuklar da tanıyorum ama hiperaktif olması kendisinin ve ailesinin arsız olmasından iyidir. Umarım evleneceğim zaman çocukları her halleriyle sevmeyi öğrenebilirim.. Yoksa kendimden şüpheliyim annelik konusunda :) Olursa da Allah uğraşamayacağım evlat vermesin Konu sahibesinin düşüncelerinin normal olduğunu düşünüyorum

Konu başlığın ne "ÇOCUKLARA TAHAMMÜL EDEMİYORUM"Bekarsın büyük bir ihtimalle. Çocuk hamur gibidir. Nasıl şekillendirirsen öyle gider. Çocuk yaramaz, saygısızsa bunun suçu onda değil, onunla iletişim kurmasını beceremeyenlerdedir. Eğitimi büyükten alır. Hiperaktif ççocuklarda var. Bu bir hastalık aile ne yapabilİR. Tedavi süreci meşakatli. Benim yeğenlerim gelsin evi dağıtsın, kirletsin. Dağınıklık toplanır, kirli atılır makineye yıkanır. Onun evime kattığı neşeden, onun canından kıymetli değil. Bunlar ileride tatlı anılar olarak kalacak. O evlatlar büyüyecek. Kalbini bu kadar karartma Allah sağlık versin. Dert değil gerisi. Bugün tahammül edemediğin evlat için, Allah göstermesin yarın öbür gün olsun diye çare ararsın.

ayy allahım bnm teyzemi tarif ettin sanki. çocuğuna hele bir laf de, ortalığı yıkar. günlerce küser. birde sonradan demez mi, çocuk için kötü mü olunur diye. cocuğa değil anasının kafasına sokacaksın, edebi terbiyeyi ki, oda düzgün çocuk yetiştirsin. bir çocuk 4-12 yaş arası en gıcık olduğu zamanlar. tam terbiye edeceğin dönem aslında ama anneler benim çocuğum küçük büyüyünce öğrenir fln deyip geçiştiriyorlar. başkalarının evine zarar mı gelmiş, umurlarında değil, kendi çocuğu o zarar verme egosunu tatmin etsin yeter. bi tanıdık, çocuğu küçükken bakkaldan ordan buradan küçük küçük bişeyler çalar anneside gülerdi, çocuk işte deyip. o çocuk şimdi birini gasptan tutuklandı. para alırken birde dövüyorlar öbür çocuğu. sonra kaçtı güneye gitti fln ama nereye kadar, teslim oldu sonunda. şimdi ben o çocuğa acır mıyım, benim kardeşime yapsalar isterse assınlar derim. ama burada çocuk mu suçlu, bence hiç değil. o anneyle babaya vermeliler cezayı. çocuğum kendine güvensin de, gözü açık olsun de, uyanıklık yapsın ezilmesin de.. tamam olabilir ama senin sınırın karşındakine zarar dokunana kadar. bende anne olmayı istiyorum, bakışımla yerine oturtabileceğim bir çocuk yetiştiricem inş. o arsız çocuklardan nefret ediyorum bendeee temmuzz

parkta oynamak çığlık çığlığa bağırmak, attıkları topun parkta oturan yaşlılara, diğer insanlara gelmesiyse evet karşıyım. oyun oynamak, parka gitmek, çığlık atarak etrafta koşmak, parktaki güvercinleri kovalamak, taş atmak demek değildir. parklar da sadece çocuklara ayrılan bölgeler değildir. oralarda yürüyüşe giden, çekirdek çitleyen, iki yeşillik görmeye giden de onca insan var.

Eğitim ciddi anlamda ailede bitiyor. Ben ne evliyim ne de çocuk sahibiyim. Tamam çocukturlar, oynayıp desarj olacaklar ama bazı çocuklar cidden şımarıklıkta sınır tanımıyorlar. Bi arkadaşım çat çut vuruyodu yaramazlık yapınca oğluna. O da senin gibi nefret eder çocuk sesinden, şımarıklığından. Şimdiki jenerasyonun da etkileri çok büyük. Her istediğini yapıp aman ben çocukken görmedim o görsün bari modunda çocuk yetişmez. En büyük hata burda diye düşünüyorum... Şahsi fikrim. B

ben sorunlu çocuklar için demedimki kırıp döken için demedimki ama konu sahibi dışarda oynayan çocuklardan da bahsetmiş dışarda oynayan çocuklarda ne var ne sakınca var onu demek istedim, siz çocuğunuzu sürekli eve kapatıp uslu uslu otursun oynamasın dışarı çıkmasınmı isterdiniz

Ah işte söylemeye çalıştığımız bu Ama söyleyince çocuk düşmanı ilan ediyorlar bizi Yoksa ne güzel şeydir evlat Keşke anneler hep sizin gibi olsa yaren2007 kızım abla

5-6 yaşta doğru yanlışı ayırt etmeyi iyi bildiği gibi ahlaki gelişim de başlar. Ayrıca bu yaşlarda çocuklar 1. Sınıfa gidiyor. Velev ki çocuk 3 yaşında olsun kreşlerde dahi vurmanın, kavganın, küfürün, kırıp dökmenin yanlış olduğunu öğretiyorlar üstelik dağıttıklarını da öğretmenleriyle birlikte topluyorlar. Ben hiç ana sınıfında yemeğini yerlere atan bir çocuk görmedim ya da alıp oraya buraya süren. Olursa da zaten öğretmen derhal müdahale ediyor, aman çocuk daha ne bilecek diyip oluruna bırakmıyor. O zaman ev içinde yapılıca nasıl normal olabilsin? Veya annesi neden normalleştiriyor? Buradaki konu sahibinin bahsettiği yaramaz değil saygısız bir çocuk ve anlattıklarını okuduysanız ilenin büyük yanlışları var eğitimde. Amy lee

bende size hak veriyorum... yeni nesil çocuklar çok yaramaz söz dinlemez olmuşlar.. bize de kuzenimin çocugu geldi.. ablası kitap kalem istiyo dedi bende vermedim etrafı çizer diye sonra babam dayanamamış gitmiş pilot kalem vermiş.. mutfak masamızın deri koltuklarını hep çizmiş mahfetmiş degiştirmek zorunda kaldık.. anneleri hiçbişe demiyo ben bagırınca da adım kötüye çıkıyo çocukları sevmiyomuşum ne alaka onların sevilcek bir tarafı yokki öyle çocuklar varki laftan anlayan sakin sevimli yetiştirilme tarzıyla alakalı kesinlikle mesela şimdi annemin günü var pazartesine ertelettim çocuklar okulda olsun diye sinir bozucu ben anlıyorum sizi :26: Melek gibiydi ben budünyadan

Sizde abartmayın. Konu sahibi başka bişeyden bahsediyor. O havuza düşen çocuk kaçmışta düşmüş. Yani ailesinin görmediği bi anda. Ama konu sahibi annesi gördüğü halde çocukla ilgilenmeyince deliriyor. Çocuğun yaramazlığına bişey demiyor ama yaramaz olmasını ailesine bağlıyor. Bi çocuğu eğitirken küfürü öğretin siz o zaman Hey ALLAHım ya. İlla muhalefet olucaksınız dimi. Bu ne böyle ya Bi empati yapmak ne zaman bu kadar zor oldu. İnsan ablasını sevmez mi? Sever ama her davranışını onaylamaması o kişinin kendi hür iradesinin kend hür düşüncelerinin olduğunu gösterir. sizin yaptığınızda olaya at gözlüğüyle bakmak açıkçası. Ben çocukları çok sevmeme rağmen bu derece şmarık ve annesi babası ilgilenmeyen çocuklara değil ama ailesine sinir olurum. Ben küçükken annemin dizinin dibin ayrılmayıp eve gittiğimde anne şımardık mı üzdük mü seni diye sorardım. Yaşımda 19 daha yani 40lı 50li yaşlarda da değilim. Daha 10 yıl önce çocuktum hala.. Bizim zamanımız diyebiliceğim zaman diliminden bahsetmiyorum

ben çocuklara diğer insanlara karşı baktığımdan daha hoşgörüyle bakmaya çalışıyorum hiçbir çocuk bilerek ve isteyerek kimseyi üzmek rahatsız etmek istemez ve ben benim çocuğumu uyandırdı rahatsız etti diye başka bir çocuğa caniymiş gibi bakmıyorum benim gözümde çocuktur o olabilir yani, ve laftan anlamayabilir dediğime takılıyorlar burda, şöyle örnek vereyim bir yakınımın 3 çocuğu var 3 ünüde aynı anne baba yetiştiriyor ve çocuğun abisi ablası mükemmel denecek kadar düzgünler okuyorlar terbiyeli saygılı sayamadığım birsürü güzel özellikleri var hep çevreden imrenilerek bakılır ama gel görki 3. çocuk biraz laf dinlemez başına buyruk belliki çevreden etkileniyor önünde düzgün yetişmiş abisi ablası gibi 2 örnekte var ama ne kadar uyarsalarda ne kadar düzgün yetiştirmeye çalışsalarda o diğerlerinden farklı etraftan okuldan arkadaşlarından gördüklerinden özenip etkileniyor demekki ve aile bu durumda istemelersede etkisiz kalabiliyor demekki böyle durumlarda olduğuna göre burada yazıldığı gibi afedersiniz çocuk eşşek gibi laftan anlayacak söz dinleyecek diyemiyorsunuz çocuk nihayetinde değil mi?

pitirtay msj kutunu boşaltır mısın önceki konunla alakalı msj yazacaktım msj kutun doluymuş..

muhalefet oluyum da nası olursam oluyum diyolar işte

Çocukar 3-4 yaşında yapması ve yapmaması gerekenlerin gayet bilincindeler. Hepsi cin gibi... benim kardeşim 4 yaşında bilgisayarda her şeyi yapabiliyordu. Şimdi bu çocuktur anlamaz diyip gerekli eğitimi vermemek çocuğu kapasitesini hiçe saymaktır. Siz verirseniz doğru şekilde, o alacaktır, ama az ama çok. Koalina tarafından yazılmıştır:) M

seni çok iyi anlıyorum. ileride inşallah anne olacaksın ben de anne olucam ikimizde kınamayalım ki çocuklarımız benzemesin mazallah :))) ben çocukluğumda hatırlıyorum annem bizi bi yere götürse ikimize de oyuncaklarımızı ya da kitabımızı verir biz oturur onlarla ilglenirdik. eğer bi yaramazlık yapsak kesinlikle uzun bir süre misafirliğe götürmezdi. ama şimdi çocuklar misafirliğe geldiklerinde anneleri çocuklara hiç bişey demiyor. bu çocuğun değil annenin hatası. çocuğun uslu değilse kusura bakma ama kimse senin çikolata lekeni çekmek zorunda değil. eşyalarımı senin çocuğun vursun kırsın diye almadım. çocuk evet put gibi oturmaz elebtte ama annesi nasıl uslu duracaksa onu keşfetmek zorunda keşfedemezse ya da çocuğun huyu illa dağıtmak orayı burayı kirletmekse bi zahmet büyüyene kadar benim gibi ev sahiplerine gelmesinler. büyük konuşmayayım da sorunlu bir çocuğum olursa zorunlu kalmadıkça misafirliğe gitmem. parka giderim ormana giderim enerjisini atmasını sağlarım. yani aslında bu yaramaz çocukların kendileri değil onu yönetmesini bilmeyen anne babalara kızmak lazım.

Devamına bakarsan nedenlerini açıklıyorum o nedenler de hangi grup çocuklardan bahsettiğmi gösteriyo zaten. Anlama sorunun varsa yapabileceğim bisey yok ha eğer amacın muhalefet olup kavga cıkarmaksa yapabileceğim bisey yok öyle bile olsa burda kalkıp vay çocukları nası sevmezsin diye de kimse bana hesap soramaz bunun kimseyi ilgilendirdiğini sanmıyorum kimin neyi sevip sevmiceğinin kararını sen vericek değilsin heralde burda senin bana laf sokmanla ya da muhalefet olmanla da değiscek bisey değil. zaten konu bu değil çocuk sahibi olan bisürü insan bile bana katılmısken sizin burda kuru muhalefet olmanız bisey ifade etmiyor. iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi SuUtku La

hiç sormayın ben hayvanları insanlardan daha çok sevdiğimi söyleyince sanki uzaylıymışım gibi bakan insanlar var neden diye soran yok. bir hayvan sebepsiz yere kimseye zarar vermez ama insan öyle mi herşeyde en büyük zarar ziyan hep insandan gelir. insanlarıda tabiki seviyorum bende insanım sonuçta ama kendi türümün verdiği zarar ziyan diğer türden hiçbir canlıyla kıyaslanamayacak kadar çoksizin dediğiniz gibi anneler ne yazıkki ailemdede var ve inanın biraraya gelince kendimi zor tutuyorum durup dururken 10 metre öteden kedi geçse oğlum kızım şunu kovda gitsin bişe atda gitsin diyor kadın o hayvan sana naptı ya Allahın yolunda yürüyor yanına bile gelmiyor sana ne zararı varda çocuğada kötü örnek olacak biçimde hayvanı kovduruyorsun anlamak mümkün değil bu insanlarımesela benim çocuklara karşı özel bir ilgim olmamasına rağmen onlar beni bunaltacak derecede sever buna rağmen ben onları kırmamak adına bunaldığımı tahammül sınırımı aşacak bir şey olmadan asla belli etmem çünkü kırılmalarını istemem ama çocuk olupta o saflığı masumiyeti erken kaybetmiş çocuklar var işte kimse kusura bakmasın ama ben onları sevmiyorum bu çocuklar geliyor benim beslediğim hayvanı rahatsız ediyor çevredeki insanların malına zarar veriyor arabaları çiziyor gece olmuş 12 gürültü yapıyor gece 12de çocuğun dışarda işi ne hiç mi korkmuyorlar çok kıymetli çocuklarına bir şey olur diye ama sen bir laf etsen çocuğu çok kıymetli kendinden daha güçsüz çocuklara kabadayılık taslıyor daha neler neler şimdi sırf bu çocuk diye neden sevilmek sürekli bu davranışları hoşgörülmek zorundaki anlamıyorum annesine söylesen çocuğu melek zaten o konuya hiç girmek bile istemiyorum çok doluyum bu konuda herkes kendi çocuğuna sahip çıksın kimse sizin çocuğunuza sizin kadar hoşgörülü olacak diye bir şey yok tabiki yaramazlık yapacak ama kimseye zarar vermeyecek verirsede sonuçlarına katlanıcak çocuktur yapar deyip işin içinden çıkılmayacak

Anneler savunmaya geçmiş hemen:) 10 sene önceki çocuğun saygısı ile şimdiki çocuğun saygısı bir değil bunu net şekilde görüyoruz. Ahlaki bozulma gittikçe artıyor sebebi her ne ise, her nesil bir sonrakinden daha beter oluyor. Bu durumda aileler daha özenli ve dikkatli olmak zorunda. 13 yaşında bir kızkardeşim var, annem 45inde doğurduğu için çok müsamaha gösterildi her istediği alındı. Biz annemin bir bakışıyla korkarak yetiştirildik ama ufak kardeşime öyle dur sus denmedi hiç. Azdı, kudurdu, istediğini yaptı. Anneme ne zaman bu çocuk ileride çok canını yakar yapma böyle dediysem bana kızdı "o daha küçük büyüyünce düzelir" diyerek; oysa ki çocuklar çok ufakken şekillenmeye başlıyor... Şimdi ise asla ailemin dediğini yapmayan, yatağı ört dediğinde hayır diyerek kapıları çarparak çıkan, çok sinirlendiğinde anneme "sensin salak" diye karşılık verrbilen bir kardeşim var. Ergenlik falan değil bunun adı, biz de ergen olduk ama böyle saygısızlıklar yapmadık- yapamadık. Ben evde onunla yalnız kalınca gayet muma dönüyor, her yer pırıl pırıl, ödevini yapıyor, hiç sevmediği brokoliyi bile yiyor:) bunları da öyle öfleye püfleye de yapmıyor, hoşuna da gidiyor aslında yapmak... Sonuç; yaklaşım farkı 1 günde dahi kendini gösteriyor. Anneyiz, babayız, o küçük diye kıyamazsanız gün gelir onlar size kıyar. Özellikle ergenlikte çok ağlarsınız...

Ya ben anlamıyorum gerçekten de. Bir çocuk 1. yağlı ya da etrafa bulaşacak bir şey yediğinde ellerini silmesi gerektiğini 2. Misafirlikte çekmecelerin karıştırılmaması gerektiğini 3. Müstakil bir evde yaşamadığını apartmanda yaşamanın kuralları olduğunu kimden öğrenicek? Görebildiğim kadarı ile burdaki bazı yorumcu arkadaşların çocukları malesef annelerinden öğrenemeyecek. Laftan anlamayan çocuk nedir? Bakın misal çocuklarda kıskançlık olabiliyor bazen. Yeni doğan kardeşinin gözüne parmağını sokmak istemek gibi. Ay laftan anlamıyor çıkarsın çocuğun gözünü der misiniz? Yoksa sıkı kontrol altında tutar mısınız? Tutarsınız değil mi? O çocukta eşek gibi laftan anlamak zorunda değil mi? Neden çünkü göz çıkarmak kabul edilemez bir şey. Ha işte çocukların yapmaması gerektiğini düşündüğünüz şeylere göz çıkartma hassasiyeti ile yaklaştığınız her seferinde o çocuk laftan anlayacaktır. Sıkıntı sizin olaylara verdiğiniz önemde. Tabiki de her çocuk aynı değil. Tabiki de bir kısmı daha inatçı. Ama çocuk işte, ay benimkinin de huyu böyle demek yerine ben inatçı bir çocuğu nasıl eğitebilirimi düşünmek lazım. Kolaya kaçıyorsunuz arkadaşlar. Kocalarımız yanlış bir şey yapsa amaaan onun da huyu bu, biraz agresif ne olacak ki diyor muyuz? Peki hayattaki en önemli varlığımız olan, kişiliği ve karakterini oturturken bize en çok muhtaç olan varlıkta nasıll bu kadar rahat oluyoruz. Neyin inadı bu? Burda konu sahibine bir şeyi ispatlamaya çalışma derdiniz neden? O bütün çocuklardan nefret ediyorum falan dememiş. Ehil olmayan anne-babaların yetiştimeye çalıştığı çocuklar sinirimi bozuyor demiş. Hatta çuvaldızı da kendine batırarak en yakınına ablasına bile eleştiri getirmiş. Eminim aslında sizin de etrafınızda bir sürü insan var. Herkes anne-baba olmamalı dedirtecek. Ama nedense konu sahibi bunu kendi üslubuyla belirtince rahatsız oldunuz.

bence de gelmeyin, benim gibi insanlar zaten istemiyor sizin gibilerin çocuklarını 30 sayfayı da okuyup görüceğiniz üzere. . push ;

Yazdiklarin o kadar saçma ki bunu zaten anne olmadan anlayamayacaksin. yegenine kiziyorsun coj tuhaf geldi benim yegenim olsa isterse kirsin hertarafi. hic umursamam dunyadaki en guzel ses cocuk sesidir. sunu unutma bazen kizsan da sevsen de dovsen de cocuk gurultuden vazgecmiyor durduramiyorsun. sen cok buyuk konusuyorsun cocugun yaramaz olabilir yaren2007 kızım abla

yoo zaten sölediğiniz şeyleri üstüme alınmadım... Ki, anneliğimi kimse eleştirme hakkına sahip değil sadece tutumunuzu yanlış buldum çocuk sevmiyorsanız ypmazsınız ailelerini eleştiriyorsanız görüşmezsiniz yaramazlık ayrı, arsızlık ayrıdır ki yaramaz çocuk da yoktur maalesef çocuk ne kadar yaramzsa o kdar zekidir... Burada iş anne babaya düşüyor, eleştiriniz onlara olmalı çocuklara değil...

Neden kırsın ki yani bu nası bi sevgi ölçütü Bi insanın bisey kırması nası normal değilse çocuğunki de değil Ve bunu yapmaması için terbiye vermesi gereken annesi babasıdır Onun bseyler kırmasndan ve zaptedilmemesnden hoslanmamam Onu sevmediğim anlamına gelmez Kafam bağrıs cağrıs kaldırmıyo ayrıca napabilirim Size göre en güzel ses cocuk sesi olabilir Ama ben katlanamıyorum yani yapabilceğim bsey yok iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

ben olsam oraya bir daha gitmezdim. misafire çok büyük bir sayısızlık. evinde, kendi ailesinde tepesine çıkarabilirler ama başkasını bunaltmaya hakları yok. çocuklar gökten zembille indi sanıyor çoğu ebeveyn. onlar da bizler gibi, herkes gibi bir insan. hayatı öğrenerek büyüyecek. karşımızdaki insanın haklarını çiğneyerek çocuk sevmek ne kadar doğru? çocuğum olmadan da aynıydı fikirlerim şimdi de değişmedi. yaşına göre en küçük bebeklerin bile anlayacağı çok şey vardır. masum çocukların arkasına sığınan bencil ebeveynler sorun aslında. her istediğine ulaşan çocuk hayattan nasıl doyum alacak? ayrıca gelecek ne getirecek bilemeyiz. her şeyi kolayca harcamaya alıştırdıımız çocuklar ilk önce bizleri harcamaktan çekinmeyecekler. bir gün onlar yetişkin olacak ve biz ilgi bekler olacağız. hep kendilerine dönen dünyanın başkalarına da döndüğünü anlayamayacaklar. çocuklarını bir de kusursuz sanalar var çevremde. arkadaşlarım bile aynı ortamda olmaktan hoşlanmıyor. ama anneleri her fırsatta başka çocukları küçümseyip eleştiriyor.

ayy onlara hiç girmedim onlar ayrı bi dünya. benm yeğenime de küfür öğretmişler tamam güler eğleniriz de çocuk bize küfür ediyo annesi de gülüyo karşısında büyükleriyle böyle konuşmaması lazım diyorum ne var gülüyoruz diyo şeytan diyo çarp ağzına bitane bidaha yapabiliyo mu

"anasıda oyle bakıyo" dedıgınız sızın ablanız sanırım. o yaramazda yegenınız. yadırgadım bu konuşma seklını. yegenınızden kıymetlımı ortuler, msalar, koltuklar arsızlıgı bende sevmem. ama cocuklardan zıyade annelerıne kızarım. ne bıçım yetıştırmışler dıye. ama kalkıpta gurultu yapıyorlar dıye bagırmam kafa dınlemeye geldıysem kalkar baska yere gıderım. bence fazla anlayışsızsınız. Annelerının kalkıp ıkı kelıme edıp kızmamasında haklısınız ama sız abartmışsınız.

Kedinin kopegin dogal ortami mi kaldi? size gore sokaklar mi dogal ortam? Evde 3 tane kedim var, ucunu de sokakdan eve aldim. Bir tanesini buldugumuz zaman tirnaginin biri kopmus biri ters donmustu ve gozleri akiyordu. Sizin gibi dogal ortaminda yasasin diye dusunseydim, Zeytinim enfeksiyondan olmustu.

ben sana kesinlikle hak vermiyorum. yaşamınız güzelliklerle, zenginliklerle dolu herhalde edine edine çocukları dert edinmişsinizde!

siz öyle yapıyosunuz diye ben yapmayınca kimseyle görüşmemem gerektiği sonucuna mı varıyosunuz? burası çok enteresan bi yer oldu valla ya, sizin gibi insanlar çocuğunu zaptetmeyi öğrenmeden kapı kapı eş dost gezmese daha iyi olur bence sourapple Mustafa Kemal

bir çocuğun ev içinde az yada çok bişeyler dökmesi çok normal, kırması da bilinçli kimse bişey kırmaz kafada birşey yoksa, kazayla her şey olabilir bunu kasdetmiştim, siz çocuk sevmediğiniz için bu kadar hırçın cevaplar yazıyorsunuz, ben kırsın, döksün demedim bunlar çocuklu evlerde olabilir, sizde bir teyze olarak yiğeninizin size samimi davranmasına yapışma, ablanıza da o kadın diye hitap edebilecek kadar, davranışlar içinde bulunmanız normal mi? ben çok memnunum çocukların ses yapmasından, gürültü yapmasından, çocukça davranışlar içinde bulunmalarından...

diğer konularda uyuşuyoruz ama son yazdığınız hariç. ben de tüm hafta çalışıyorum hatta üstüne okula gidiyorum ev işleri temizlik vs üstüne de haftasonu tek bir gün dışarı çıkıp bir yere gidiyorum onda da çocuk çığlığı çekmek zorunda olduğumu hiiiiiiççç sanmıyorum ayrıca şimdi kreşlerde çocuklar bütün hafta yaşıtlarıyla oynuyolar insan içinde halka açık yerlerde de ebeveynleri bağırıp çağırmadan oynamayı öğretsinler mümkünse A

mümkün olduğunca öyle yapmaya calısıyorumm Meleknaz Herşeyin

Seni cok iyi anliyorum ve kesinlikle hak veriyorum. Benim actigim konuya bi bak istersen ust kat diye bi konum vardi Cocuk gurultu yapiyor demeye ciktim pisman oldum annesi ne yapayim cocuk iste dedi cikti isin icinden Hala ayni hala ayni guriltuyu cekiyoruz maalesef (( Artik duymamaya calisiyorum zaten sinavimda gecti sayelerinde adam gibi derste calisamadim gurultuden Ama hakkimi helal etmiyorum. Sen haklisin bence. Yadirgayanlar olacaktir ama ben sana hak veriyorum Yrni nesil cocuklar degil tuhaf olan aslında Yeni nesil anneler bir baska bence. . push ; pitirtay

Aynı duyguları paylaşıyorum seninle canım:)) benim yan komşumun çocuğu da kapının önüne çıkar gece 12 de çığlık çığlığa bağırır, 10 - 15 dk, anasından ses seda yok!! şimdi gelde çocuğa kız, suç çocuklarda değil ki.. Suçun tamamı anne ve babalarda.. Çocuğun olursa, anneni örnek alırsın, ben öyle yapıcam allahın izniyle

ya ne haklı çıkmaya çalışacağım burda bişeyler yarıştırmaya çalışmıyorum sadece çocuklara karşı biraz daha hoşgörülü olunması kanaatindeyim yoksa bana ne ne haliniz varsa görünüz beni ilgilendirmiyorsunuz ben sadece konu sahibine yorum yaptım geldiniz siz benim yorumumu alıntı yapıp konuşmaya başladınız bende onun farkındayım niye size karşı haklı çıkmaya çalışayımki siz geldiniz bana yazdınız ben sadece çocuklara daha anlayışlı olunmayı savunmaya çalışıyorum başka bir derdim yok

neden?işte bu tam olarak ablamda olan kafa. kırmasından dökmesinden rahatsız oluyorum diye yeğenimi sevmediğim anlamına mı geliyor? o yapma deyiversin çok mu zor neden kırılsın dökülsün ki bişeyler yani bu nası bi sevgi ölçütü olabilir

Ilk konuyi actiginiz da ole demiyordunuz ama cocuklari sevmem hicte te sevmedom diyordunhz hatta gicikta oluyorum demissiniz simdikarariniz nasil degisti merqk ettim

Allah kalplere merhamet versin ne diyim çok acımasız yorumlar yapılmış zaten çocuktan rahatsız olan parkada gitmez bu çocuk parktada kudurmayacaksa ne yapacak Allah yavrularımı sizin gibilerle karşılaştırmasın pitirtay

Konu sahibi arkadaşım biliyorum seni de zıvanadan çıkardılar da şu park olayı olmadı be güzelim. Çocuklar parkta özgürce koşturup gürültü yapabilmeliler. Çocuklarının yağlı ellerini silmekten aciz insanlar ise evden bile çıkmasınlar mümkünse. Mağara devrinde mi yaşıyorsunuz da elleri kirlenmiş çocuğun elini silmekten, çekmeceleri karıştıran çocuğa dur demekten acizsiniz.

yani bazı anne babalar malesef çocuklarını bencil yetiştiriyor.. bildiğim bir gerçek.. ileride ezilmesin ezsin diye.. laf söylemiyorlar.. herkes kendi çocuğu üstün olsun istiyor.. bencillik yapıyor.. benim de karşılaştığım bir durum malesef. ben de uyarıyorum böyle gördüğüm zaman.. ablanızın oğlunun ellerini sandalyelere sürmesi hiç hoş olmamış. ki bu temizlik kuralını öğrenmesi gerekiyor.. ellerini bir yere sürmeden yiyeceğini yedikten sonra yıkaması gerekiyor.. ana sınıfına falan giidiyorsa da orda öğretmiş olmaları lazım.. böyle olunca kimse istemez ki o çocuğu evinde.. sadece siz değil yani.. ben de evime sağı solu kurcalayan, ellerini sandalyelerime süren bir çocuğu istemem.. o anda da uyarırım. mesela bulunduğum ilde belediye otobuslerinde çocuklar oturur dedeler nineler ayakta durur..3 yaşında 4 yaşında bile olsa annesi almaz kucağına.. neymiş onlar modern anneymiş.. dün başıma geldi.. yanımda çocuk oturuyor.. kalkmıyor.. büyükler ayakta.. ben iki oğlumu da kucağıma aldım.. ki yer açılsın. birileri gelsin otursun.. bi de ne göreyim 5 yaşında bi kız oturmuş yanıma.. hemen seslendim annesi kim acaba diye bi kadın 2 koltuk öteden seslendi.. ben diye çocuğunuzu yanınıza alır mısınız.. ayakta büyükler var.. aldı nihayet.. bu modern anne değil.. saygısız nesil yetiştiren anne.. bilemiyorum.. bazı ebeveynler yapıyor bunu haklısınız.. üst üste denk gelmiş ve sinirlenmişsiniz.. her çocuk öyle değil.. siz nasıl yetiştirirseniz öyle olur.. kendi çocuğunuzda bunu göreceksiniz..

teşekkürler çok güzel ifade etmişsin.. yazdıkların kısaca "saygı" yani.. insanlara bunu hatırlattığımız zaman hoşgörüsüz ve sevgisiz oluyoruz.. bir yere gittiğimde çığlıklar atarak koşturan tüküren küfür eden insanları rahatsız eden çocuklar bana hiç de sevimli gelmiyor üzgünüm.

benimde böyle bir tanıdığım var 13 yaşında tek çocuk ve annesi babası ayrı diye her istediği yapılıyor tabi çocukta asileştikçe asileşmiş öyleki artık çocuk bunları üzmekten kırmaktan çekineceğine bunlar çocuktan korkar olmuş. arada gider kalırım ben gelince bu çocuk sizin dediğiniz gibi saygıda asla kusur etmiyor annesi yapsa söyleneceği trip atacağı uyarıyı ben yapınca severek yapıyor off bile demiyor en az tahammülü ben göstermeme rağmen beni çok seviyor yolumu gözlüyor. yani aslında bu çocuk kötü yaradılışta değil ailesi onu bu hale getirmiş işte buna çok üzülüyorum ilerde en büyük sıkıntıyı bu çocuk ve yine kendileri çekecek yazık günah.

bende sınır oluyorum içimde çocuk sevgisi kalmadı bağırarak saygısız konuşmalar yemek saatlarının bellı olmaması abur cubur yeme artık sınır oluyorum çocuk bunlar ya bu kadar ne tepenize çıkardınız. pitirtay

O sorunlu, eğitimsiz, ahlaksız dediğimiz çocukların anneleri değiliz biz bu arada. Sanki onları savunur gibi bir pozisyonda görülmek eminim ben gibi konuya farklı boyuttan yaklaşan, bazılarınızın dediği gibi savunmaya ve ispata uğraşan pozisyonda algılanmaktan rahatsızlık duyarız. sonuçta kendi adıma söyleyeyim yüksek eğitimli bir insanım ve elimden geldiği kadar düzgün evlat yetiştirmeye çalışıyorum. körü körüne hatayı, suçu, ahlaksızlığı terbiyesizliği savunacak ta değilim. algı boyutlarımız ve tahammül ölçülerimiz farklı sanırım. bu sebeple hepimizin ahlaksızlık ve suç olarak gördüğü davranışların dışında kalan davranışlara farklı tepki veriyoruz. ben parkta otururken çocuk bağrışmalarından rahatsız olmazken bir başkası için bu tahammül edilemez bir gürültü olabilir. bunu da anlıyorum. sadece bazı gündelik durum ve davranışların herkeste farklı algılandığını anlatmaya çalışıyorum.:)) WOLFROG Ekşiden aynı tadı

evet öyle konuşuyorum çünkü ablama kızgınım bu yüzden. kendi evinde sigara bile içirmez ama bize veya anneme gittiğinde salar çocuğunu kırsın döksün etrafı batırsın. yiğenimin samimi davranışı derken neyi kastettiğimi söyledim. normalde kendini sevdirmez öptürmez konuşmaz bile. ama bişey isticeği zaman teyzecim der alıcağını aldığı zaman da bakmaz yüzümüze. işte bunu bi çocuk için itici buluyorum bu yaşta bu kadar çıkarcı olmasını tuhaf buluyorum istekleri için daha bu yaştan planlar kurup adam kullanmayı öğrenmesi falan ne biliyim tuhaf yani çocuk gibi gelmiyo bana. . push ; R

Sizi cok cok iyi anliyorum. Bende cekemiyorum oyle cocuklari. Hele misafirlik icin gelen cocuklari anneleri uyarmayinca koseye cekip kizicam ama aaaa yapmayacaksin bir daha gidip annrnin yanina otur diye uyariyorum. Bereket simdiye kadar annesine soyleyen olmadi. Bir kuzenim var. Kizi kucukken gelirdi. O kiz banyoya girer sacina sampuan dokerdi annesi salonda oturur kizim napiyorsun demezdi. Hele ust kat komsumuzun oglu geldimi yandik. Ben hic oturmuyorum. Cocuk surekli o odadan bu odaya dolaniyor. Eline ne gecirse atiyor. Cicekleri yoluyor falan anneside asla yapma demez. Gelmesin diye annemle dua eder olduk. Boyle cocuklara benimde hic tahammulum yok. Basima gelirse ne yaparim bilmiyorum. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. H

Çocuklardan değilde canavardan bahseder gibisiniz kusuruna bakmayın ama yadırgadım tavrınızi... annesinin hiç disipline etmediği cocuklar var evetama ben o çocuğa degil ebeveynlerine kızarim o durumda.. ayrıca üst kattaki çocuk içinde aynı durum geçerli laf dinlemiyorsa ne yapsın kadın dovsun mu çocuğunu mutlu olur musunuz o zaman bence büyük konuşmayın sizinde evladiniz olunca tahammülü öğrenirsiniz..

Şehirdışından misafirliğe gidip akşam 1,5 saate yakın elektriksiz oturduğumuzu bilirim. Neymiş, çocuk oyun oynuyormuş şimdi gece olmuş. Bu oyunu oynayan çocuk da 7 yaşında. O kadar zaman genciyle yaşlısıyla tam 10 kişi elektriksiz oturduk, ne muhabbet edilebildi çocuğun gürültüsünden ne de birbirimizi görebildik. Anne baba yapma kızım bile diyemedi. Bir de çocuğu savunmaları var ki, eğer bir laf ederseniz kızarız gibilerinden bunlar zamane çocuğu deyip güldüler. Çocuk bir su istiyorsa annesi babası anneannesi hiç abartmadan söylüyorum 3 koldan koşturuyorlar. Çocuk da kendini prenses sanmış, şimdi okula gitmek istemiyor. Öğretmeni onunla ilgilenmezmiş. dagci bal

sizinle polemiğe girmek istemiyorum, Allah ıslah etsin..

Bencil yanımızı, o nefsimizi dizginleyebilsek daha güzel olacak her şey ama insanız işte. Bahsettiğiniz kişilerin yani ben çok sessizdim o biraz yırtık olsun diyenlerin ve bu amaçla çocuğunun başkalarının hakkını gasp etmesine göz yumanların olması gerçekten düşündürücü, bir insan olarak üzücü. "Hak" önemli bir kelime. Bu kelimeyi çocuklarımıza aşılayabilirsek ne kendi hakkını yedirir ne de başkalarının hakkını yer, ne kendine zarar verdirir ne de başkasına zarar verir. Bir insan hem yırtık olup hem de başkalarının haklarına saygı gösteremez mi? Bence mümkün. Amy lee

bence Allah sana akıl fikir versin ve çocukları senden korusun inşallah

Bir çocuğun eğitiminde ya da karakterinde görünen olumsuzlukların faturası niye hep anneye kesiliyor anlamadım? Her anne baba çocuğunu dört dörtlük yetiştirmek ister, ama çoğunlukla dışardan yapılan müdahaleler çocuğun davranışlarını bozar. Anne disipline eder, babanne bozar, baba düzeltir dede bozar. Bazen eşref saatinize gelir pohpohlarsınız çocukları, sonra keyfinizin bozuk olduğu dönemde aynı davranışa olumsuz tepki verirsiniz. Sonra çocuklar da ne yapacağını şaşıran, kimin yanında nasıl davranacağına karar veremeyen tuhaf yaratıklar oluyor. Sağımda solumda sabaha kadar kavga eden yetişkinler varken bir çocuğun sevinç çığlıklarından rahatsız olmak da zerre kadar gelmez aklıma. Ve ayrıca, kız kardeşim sizin gibi düşünecek olsa asla adım atmam evine.

Benimde komşumun çocuğu öyle sinir oluyorum ya:-@ ben oğlum yavrum diye konuşuyorum çocuk bağırıyo. Mesela az önce sebepsiz yere tükürdü bana çok terbiyesiz bir çocuk ağzına patlatmak istiyorum o kadar gıcık oluyorum. Büyüğü küçüğü yok 6yaşında 2yaşında gibi hareketleri var. Tamam yaşıti olsam tamam ama koca kadınada öyle yapılmazki herkes çocuk yetiştiremiyor ben bunu bilir bunu söylerim. Valla komşum gelmesin diye bakıyorum oda aksine hergün geliyor. Başlarda çocuktur dedim ama azarliyorum artık sinirimi bozuyo çünkü. K

Aynen, ben de velet kelimesini kullanırım çocuk demek. Önceki

makyaj yapana kadar açıp iki satir okumazlarsa çocuklar öyle oluyor işte benimde karşımda var yemin ederim çocuklardan soğuttuğular eşim gececi oluyor gündüz uyuyor adam. bunlar bir geliyor çığlık kıyamet kızım uyanıyor eşim uyanıyor bazen gece geliyolar hepimiz ayaktayız defalarca uyardım ama yok. yönetici desen beş para etmez taraflı... neyse çok öfkeliyim. benim kızım 18 aylık dış kapıyı açtığımda hemen parmağını ağzına götürüp sus işareti yapıyor nennnn nennnnn neennnnn diyor... annecim uyuyan olabilir lütfen yüksek sesle konuşma diye uyardım defalarca artık alıştı asla bağırmaz... içimden küfür ediyorum karşı tarafa düşünün artık durumumu. bide akıl verirler insana ezikler yaaa pitirtay

Gururum okşandı teşekkürler :))) pitirtay

Ablan ve esi kendileri bir psikologa gitmeli o zaman. pedogo onlara cocuklarinin gelecegini anlatmis ve onlar da sadece gulmuslerse ciddi sorunlari oldugu ortada. ne yazikki yegenin buyudukce sorunlari da buyuyecek. bu cocuk bugunden gelecegini de kaybetmis. cok uzucu. kayip genclik boyle yetisiyor. ama umrunda olmamasini da yadirgadim. sonucta yegenin. onun gozleriniz onunde boyle yanlis yetistiriliyor olmasi sana kizginliktan baska seyler de hissettirmeliydi Mesele ciddi cocugun yaptigi her yanlis davranis gun gectikce cig gibi buyuyecek mudahele edilmedigi surece. uc ornek dedim durdum ya yegenin bu boyuttaymi bak pedogog bile teshis koymus. aile olarak ablaniza mudahele edin ne yapin edin. sinirlenip kenara cekilmek yerine cabalamaniz gerek o masum yavrunun selameti icin. Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. S

Hanfendi hiperaktiflik sandığnz gbi bsey değil. Nerde ne kadar zaptedilemeyen terbiyesiz cocuk var ailesi hiperaktif napalım diyip geciyo. Benm düz duvara tırmanan yeğenimi bile götürdk doktor bu sdce yaramaz hiperaktiflik öyle sanıldğı gbi bu kadar cok cocukta görülen bisey değil dedi. Hiperaktifliğin cok ciddi boyutları var tek belirtsi de yaramazlık değil ve ciddi bi hastalk. Ama ülkemzde yaramaz her çocuk hiperaktif diye adlandırılıyo bu cok yanls öle bsey yok iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Şımarıklık ayı şey özgüven apayrı bir şey. Maalesef sizin karşınıza hep şımarık çocuklar çıkmış. Benim kızıma da özgüveni tavan yapmış derler ama hiç bir şımarıklığını görmedim. Birde biraz klasik olacak ama onlar çocuk gerçekten çocuk... Büyük insan gibi oturup saatlerce sohbet edemezler, temizlik yapmazlar, yemek yapmazlar, ütü yapmazlar vs. vs. vs. ama bizim sahip olduğumuz zamana onlarda sahip illaki zamanlarını değerlendirecekler neyle... oyunla, koşup eğlenmekle, top oynamakla vs.

Bu arada çocuklu misafirlerden rahatsız olanlar çağırmayın evinize zorlamı geliyorlar, iyi valla ya çocukluyuz diye ölelim. yaren2007 kızım abla

bak ben kimseye cevap vermek filan istemiyorum sende benim söylediğim belli şeylere takılmışsın habire onları tekrar yazıp duruyorsun bana takmış olabilirsin umrumda değil haklı çıkmaya çalışıyosan okey sen haklı ol tamam mı.. Benim derdim ona buna cevap yetiştirmek değil sadece çocuklar nasıl olursa olsun onlara daha çok hoşgörü anlayış aileleri nasıl olursa olsun nasıl yetiştirirse yetiştirsin onlar çocuk ve bazı şeyleri analiz edip ayrıştırma ve ona göre davranmak gibi bir özellikleri yok henüz evet yanlış yönlendiriliyor olabilirler ama bu onların hatası değil bende bunu anlayın istiyorum anlamak istemiyorsanız siz bilirsiniz cevap alamıyorum diye yakınıp duruyorsunuz yazmayın bana mecbur değilsiniz o zaman cevap alamamak gibi bir derdinizde olmaz

:) Aslinda konunun genelleme olarak yapilmasi can slklcl onun disinda ben soylenen pek cok seye katiluyorum Gercekten cok can slklcl durumlara bende sahit oluyorum Önceki

ben almanyadayim ve cocuklarin yaramazligi evin icinde biseyleri dokmeleridir oyle ziplayamazlar hele alt kata asla rahatsizlik veremezler verirlerse Polis kapimiza gelir ben gunde bin defa diyorumdur ziplamayin oyuncaklari yere atmayin ses yapmayin bence bazi annelerin umursamazligindan oluyor asagi katta yasayan varmi yokmu onemsemiyolar cocuk onu rahatsiz etmesinde ne yaparsa yapsin pitirtay

benim özünde anlatmaya çalıştığım şeyle burda yapılan yorumlar farklı. 5 yaşında bir çocuğun yağlı ellerini bir yere sürmemesi gerektiğinin eğitimini bile alamadığı bir durumda insanlar savunmaya geçiyor. O gün ellerini benim sandalyeme sürdü, bi hafta önce de pastırmalı ellerini annemin yeni yıkattığı halıya sürdü. Neden?Çocuğun eğitimi yok, hayır yapma diyen yok. Ne istiyosunuz yani, siz rahatsız olmayabilirsiniz etrafta bağrışan çocuklardan, ya da akrabanızın çocukları gelip ellerini eşyalarınıza silebilir, ya da küfür etsin size geçip karşısına gülün. Bunları destekliyosanız sorun yok. Parkta oynayan çocuklardan ben neden rahatsız oluyum? Etrafta çığlık atılmasından rahatsız olmam neden bu kadar tuhaf?Oyun oynamak, enerji atmak = çığlık atmak, insanları rahatsız etmek midir yani? enerji atmanın başka yolu yok mu?1 saat o çığlıkların arasında kalsanız başınız şişer yani. Ben rahatsız olmuyorum diyen insanların bile en azından hoşlandıklarını sanmıyorum. Bişeye muhalefet olacaksanız da daha mantıklı şeyleri cımbızla seçip önüme koyun mümkünse. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Arkadaşlar başından beri konuyu takip ediyorum bir iki kere de yorum yapıp kendi ailemden örnek verdim. ama baktım konu uzadıkça uzamış karşılıklı laf sokmalar eşliğinde. ben nacizane 10 yılını eğitime adamış ve bu işin de hala eğitimini alan ve küçük de olsa bir çocuk sahibi olan bir anne olarak şunu söylemek isterim. konu sahibinin çocuk sevmiyorum lafına takılıp aslında şikayet edilen şeyi görmezden gelmeyin lütfen. bu çocuklar bizim çocuklarımız. neden inat ve hırsa kapılarak yanlış davranışlara düşüyorsunuz. eminim hepimiz çocuklarımızı güzel yetiştirmeye çalışıyoruzdur ama bazen bizim doğrularımız doğru olmayabiliyor. size afaki şeylerden değil kendi tecrübelerimi anlatayım. nerdeyse 20 yıldan fazla tanıdığım bir dostumun bir kızı var. çocuk fiziken o kadar güzel bir çocuk ki ben sürekli giderim onlara ve çok da severim. ama çocuk istediği olmayınca babasına şerefsiz diyen babannesine durduk yerde tüküren bir kız. dışarıda istediğini almayınca yerlere yatıp tepinen caddede annesinden kaçan bir çocuk. diğer bir örnek de ablamın eltisinin kızı. bu da aynı üstte anlattığım çocuk gibi. bir gün bana şunu anlattı. kızımı arkadaşlarıyla oynarken gizlice seyrediyorum arkaşlarının elinden oyuncağı alıyor onlara vuruyor biraz üzülüyorum ama ben çok pasif yetiştim o böyle yırtık olsun istiyorum. inanabiliyor musunuz bu laflara, ben şok geçirmiştim. bu iki örnek emin olun işte bu anne tavrından ortaya çıkıyor. ben çocukları çok seven bir insanım çocuğumu da çok isteyerek yaptık eşimle. elbette o da benim için dünyada tek, hep mutlu olasını isterim işte bu yüzden dünyada benim için tek olduğunu ama herkesin çocuğunun da öyle olduğu bilinciyle büyütmek istiyorum. çocuklarımızı şımartarak onlara sonsuz tolerans göstererek onları hayata hazırlayamauız lütfen bunu anlayın ve vermemesini başkaları değil siz ve daha çok da o çeker. o yüzden sınırlarınızı belirleyen ve diğer insanların da yaşam hakkı olduğunu unutmadan özgür ama saygılı bireyler olarak yetiştirin bu çok zor değil. egolarınızı bir yana bırakın. bunu z iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

YARAMAZLIK YAPMAYAN ÇOCUK SAKAT ÇOCUKTUR DİYE BİR MAKALE OKUMUŞTUM BİR YERDE NE KADAR DOĞRU BİR YAZIYDI ÖLE ÇOK TAKDİR ETMİŞTİM YAZDIKLARINI RASTLARSANIZ OKUYUN DERİM KENDİNİ İFADE EDEN ÇOCUKLUGUNU ÇOCUK GİBİ YAŞAYANDAN BAHSEDİYORUM... ELBETTE ETRAFI KEŞFEDECEK, DOKUNACAK ÖGRENECEK YOKSA HİÇ BİR ÇOCUK ANNESİNİN KARNINDAN EFENDİ USLU, İFADESİZ, ÖLÜ GİBİ BAKAN HER ŞEYE TAMAM ANNE DİYEN ÇOCUK DOGMUYO:) BİR DE, ONLARDAN GİTTİĞİNİZ BİR MİSAFİRLİKTE NEDEN PUT GİBİ OTURMASINI BEKLİYORSUNUZ ONLAR HENÜZ ÇOCUK ADI ÜSTÜNDE DİMİ ELBETTE KALKACAK DOLANACAK YADA AKRANLARIYLA OYNAYACAK YARAMAZLIK DA YAPACAK... TABİKİ DOZUNDA AYARI KAÇMADAN... VALLA KİMSE KUSURA BAKMASIN KONU SAHİBİ GİBİ KATI DÜŞÜNEMİYORUM ÇOCUGUMA YARAMAZ DİYEN BENİDE EVİnE ÇAGIRMASIN OLSUN BİTSİN...

Çocukların parkta oynamasına da mı sinirleniyosun:)) Yapma arkadaşım nereye gitsin çocuklar. Parkta oynarken tükürüp küfreden çocuklara kızıyorsan eğer o an müdahele edersin ve uyarırsın. şahsen ben uyarıyorum hiç te çekinmem. Gerektiğinde anneleri ile de tartışıyorum. hallolur bu, tepkini gösterirsin. ama bunun dışında gülüp eğlenen çocuklardan saygı adına ne bekliyorsun samimiyetle merak ettim...

Eger baskalarini rahatsiz etmeme bilinci olan cocuklar hala varsa bunu asilamayi becerememis aman cocuk iste ne yapalim diyenlerin, cocuklarinin baskalarini rahatsiz etmelerini normal, bundan rahatsiz olanlari da sorgulayanlarin aslinda kendilerini sorgulamasi lazim. Yok enerjiymis bilmemneymis sanki hic cocuk gormedik bir tek cocuk onlarin. Simarikligin adi ozguven olmus. Terbiye vermeyi beceremiyorsan bundan rahatsiz olanlari hic yargilamayacaksin. Unutmayin ki cocuklar birer kucuk insandir ve terbiye besikte baslar. Sizin onlara kiyamamak adina terbiye vermemeniz bu gercegi degistirmez.

aynen öyle, hayvanlar kim veya ne ki yani.. kıymetli çocukların yanında..

hastanede doktorun kapısı önünde bekliyoruz bir gün. hamile bir kadına çocuğunun cinsiyetini soruyorlar. "kız" diyor. ve ardından ekliyor. -ben erkek isterdim. şöyle yaramaz olsun. saksıları eşelesin, camları kırsın.. gün boyu peşinden koşayım. alın size psikopat anne örneği. bunu ciddi ciddi kendi kulaklarımla duydum yani.. Allah'ım kime ne vereceğini sen bilirsin dedim içimden, duam ulaşmıştır umarım

bi olay anca bu kadar çarpıtılır. ben niye mutlu olmalarına kzıyım arkadasım nerden anlıyosunuz lafı beni rahatsız eden bağrış çağrış gürültüleri M

Çocuğun küfür etmesi, her istediğini ağlayarak yaptırması ve annesinin tepki vermemesi doğru değil. Benimde kızım var 19 aylık anneme dahi gitsem diken üstünde olurum aman bişeye dahada önemlisi kendine zarar vermesin diye kaldıki arkadaş akraba ziyaretinde hic oturmam peşinde dolasmaktan ama sizin tepkiniz biraz aşırı geldi bana. Ne yapsın bu çocuklar, anne babaları meşgul eve tikilip tv yada internetle vakit geciriyorlar o enerjiyi atmalari gerek, sartlar bizim cocuklugumuzdaki gibi değil bu sebeple azıcık anlayış lutfen.

çooookk güzel yazmışsın, birebir aynı şeyleri düşünüyoruz. özgüvenle arsızlık arasında ince bi çizgi vardır çoğu özgüvenli yetiştircem derken arsız yaptı çocuklarını. bi de aynen dediğin gibi yeryüzündeki tek çocuk onların sanki. öyle bile olsa ben kimsenin çocuğuna katlanmak zorunda değilim ki yani. sokaklar parklar kimseye ait değil. Ayrıca da yaramaz olup da sonradan iyi biyerlere gelmiş hiçbi çocuk görmedim hayatımda. ne alakaysa zaten çok saçma. pitirtay

Cocuk sevmeyip bu meslegi yapmak zor olsa gerek

tamam haklısınız da gürültüsüz patırtısız çocuk mu olur, yetişme tarzı vs önemli tabiii ama çocuklar da robot değil, siz bu konuda fazla hassazsınız, yeğeniniz sizi sevdiği için size sıcak davranıyor yapışmıyor, ablanıza hitabet şeklinizde hoşuma gitmedi gerçek aile hissiyatine sahip olsanız, kırmış, dökmüş o kadar sorun yapmazsınız...

amin inşallah

Arkadaslarda bahsetmis yeni dunya duzeninin yildizi cocuklar gercekten eskiden deger yaslilara verilirdi cocuk sus pus otururdu yaslilarin buyuklerin yaninda simdi noldu? Cocuklarin cogu simarik, saygisiz. kimse kusura bakmasin durum bu. tahammulsuzlugunde caresi yok gormeden gelceksin yoksayicaksin arkadasim baska caresi yok. cunku gercekten artik cocuklar kendilerini dunyanin merkezi saniyorlar. dunya onlarin etrafinda donuyor saniyorlar ama degil. toplumun degerlileri yaslilar aslinda ama yeni dunya duzeni bunu istemiyor simarik deneyimsiz bilgisiz cocuklar onlarin en kolay yonetip sekil vercekleri silahlari o yuzden tum dunyada cocklara verilen asiri bir deger var. yaren2007 kızım abla

belki ban yiycem ama yazmadan duramıycam artık bdv yi takip ederım konulara yazılan yorumlara kimin ne yazdığınada bakarım sizin yorumlarınızda hep bi öfke hep bi kin hep bi agresiflik var niye?biraz daha ılımlı olmayı tercih edin yoksa böyle hayat geçmez

Çocuk sevmeyince tuhaf mı olunuyor. herkes çocuk sevmek zorunda değil kendi inanç ve görüşlerinizden farklı birini görünce hemen tuhaf damgasını yapıştırıyorsunuz. bende hayvanseverim mesela bana göre dünyayı renkli ve yaşanılır kılan en büyük etmenlerden biri onlar ama herkeste hayvan sevecek diye bir şey yok sizin çok sevdiğiniz çocuklarda benim çok sevdiğim hayvanlara zarar veriyor.

Benim yeğenlerim bazen bize gelir.. Annesinin babasının işi olur bize bırakırlar.. Yalnışıkla bişi yapar uyarırım.. Ama asla kızmam çünkü o an annesi ve babası yok diye yanlarında, sahipsizlermiş gibi onlara kızarsam vicdan azabı çekerim gibi gelir hiç ses etmem... Çok mu duygusalım ne :26: Ve ayrıca benimde oğlum var, bir yere gitmeden önce ewde tembihlerim onu.. Sakın misafirlikte benden bişi istemiceksin, eğer bişi istersende gelip kulağıma söylüyeceksin.. Yaramazlık yok, koşmak yok tamam mı söz mü derim? Söz der.. Şu zamana kadar sözünü unuttuğuna denk gelmedim.. Bundan sonrada gelmem inşallah.. Kendi ewinde de rahat tabii yawrum, ama genede sözümü dinler.. O kadar da değil put gibi durmaz hiç bir çocukk..

Affına sığınarak çok net söylüyorum ki ablan çocuk yetiştirmekten bihaber anne olmuş. O çocuğa el silme alışkanlığı kazandırmak çok zor değil. Birkaç uyarıya bakar. Bunun özgüvenle falan alakası yok. Hele küfür olayına söyleyecek şey bulamıyorum. Bir anne yavrusuna böyle pis kelimeler yakıştırıyorsa yapacak birşey yok. Anne değilim ama çok yeğenim var. Hepsinde de az çok emeğim var. Evet hepsi biraraya geldiler mi ablamlar bile tahammül edemiyorlar. Ama biz de biraz daha sessiz olmaları konusunda uyarıyoruz. Biz de çocuk olduk ben sokakta rahat rahat koşabilen bir çocuktum yeğenlerim evde tıkılıp kalan talihsiz nesil. Üzülüyorum ama evde patır kütür oynanmaz. Sorun çocuklarda değil ablan saygılı olmakla çocuğu kısıtlamanın arasında ki farkı bilmiyor. Sen çocuğunu bu şekilde yetiştirmezsin başka da yapacağın bir şey yok.

Onca yazdığımdan kınadığım sonucunu çıkarabiliyosanız allahtan size akıl fikir diliyorum sadece. iyi aksamlar. iPad 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi pitirtay

Hayvan severler bu dünyadan değil, hatta biz insan bile değiliz. Çocuk napsın zarar da verse çocuk ondan kıymetli değil hiç bir şey. Hayvana zarar vermişler kimin umurunda. Karşı kaldırımdan geçen köpeği görüp çocuğum taş at şuna gitsin diyen annelerle iç içe yaşıyoruz, herkes çocuklara bayılmak zorunda ve her canlı da çocuklara köle olmak zorunda. Şimdi siz hayvan dediniz ya taşlanırsınız alim Allah çocuğun yanında lafı mı olur =))

Ben öyle bir gruplaşmaya inanmıyorum, insan olan her şeyi sever ama başkalarına göre bu var inkar edilmez Ve bu bahsettiklerimiz hiç uç örnekler değil, bu konuya yaptığım yorumlarda bununla ilgili yaşadığım bir olayı anlattım Top oynama konusu her yerde var hiç gözden kaçacak bir durum değil, eskiden sadece oturduğum sitede oluyor sanıyordum şimdi yeni taşındığım yerde yine var ve küfür hiç eksik olmuyor. Evim giriş kat, hafta sonları dışarıda oynayan çocuklara bakıyorum ben öyle küfür edemem. Örnekler maalesef çok yaygın. İşin tuhafı bunları kimse anormal olarak görmüyor, sorunda bu. Yoksa çocuk sevmiyor değiliz, üç tane yeğenim var benim, içim aydınlanıyor onları gördüğümde, cıvıl cıvıllar ama çocukların edep dışı ve şımarıklık konusunda çağ atladığı aşikar, bizim bildiğimiz çocuklar gibi değiller ATTRAENTE ACTA EST

Bebek olsa anlarım neyse dersin ama 7 yaşında çocuk. O çocuğa üzülüyorum aslında çünkü gerçek hayatta el üstünde tutulmayınca afallayacak. Okulda beklediği ilgiyi göremeyince soğumuş mesela. lamar

ondan sonra anne babada öğretmenlerde suç buluyorlar çocuklarına ya kızarlar ya üzülürlerr ama yaptığı yanlışı farkedemiyorlar süper anne baba ya onlar.. çocuk okuldan soğuduğu gibi okulda çocuktan soğuyor aynı zamanda bizzat şahit oluyorum böle bir olaya!! pitirtay

Bakın ben en basitinden şunu söyliyim. Annem temizlik konusunda öyle aman aman hassas değildir. Ben de uykusunu rahatına inanılmaz düşkün bir insanım. Kedimi ilk aldığımız zamanlar bir hafta annemlerde kaldım. Annem evde kedi istemiyordu o zamanlar Bir hafta insanları rahatsız edecek diye tilki uykusunda uyudum. Ki ben top patlasa uyanmaz bir insanım. Ayrıca rahatsız etmesinden korktuklarımda da kendi annem babam. Ben bir kedi için bu kadar hassasam bir birey yetiştirme derdinde olanlar da biraz hassas olmalı bence. Çocuğun elleri şireli ya da çikolatalı ise bir ıslak mendille silmek bu kadar acayip bir şey mi anlamadım ben. Ay çocuktan kıymetli mi nasıl bir soru? Çocuktan kıymetli olduğundan değil ama orda nerde nasıl davranması gerektiğini senden öğrenecek bir birey yetişiyor. Oldu olacak nasıl yemek yiyeceğini de gösterme mağara adamından hallice byüsün çocuk. Bir gün uzun zamnadır görüşmediğim arkadaşlarımla toplandık yemek yiyoruz. Bir anne ve çocuğu var. Bakın hiç mübalasız 15 dakika çocuk sandalyeyi bir yerden bir yere ittirp çekti. Mobilya betonda itince nasıl ses çıkarır düşünün. O ses hiç susmadan dakikalarca sürdü. Ne biribirimize söylediğimizi duyuyoruz ne bir şey. Anne sanki hiç bir şey yokmuş gibi oturuyor. Benim annem biz büyüyene kadar sıfır beden gezmiş bir insan. Peşimizde koşturmaktan. Kimse çocukları dövün demiyor, bağırın demiyor. Ama yapma etme demekle çocuk psikolojisi de bozulmaz yani.

Çocuklar da bana sarılırlar aslında ama evet çok fazla temas etmediğim doğru. Geçen bir kaç öğrenciye ceza verecektim geldiler yalvarıyorlar siz kesin bize kıyamazsınız biliyoruz diye :) yani öyle sert veya ters de değilim ama bir öğretöem arkadaşım gibi yaaklarını sıkayım seveyim gibi bir isteğim yok. Okulda bir sorun yok ama kendimle başbaşa kalınca kafam allak bullak oluyor, zihnimi yorgun hissediyorum. Hafta sonu dinlenecekken çocuk gürültüsü çekemiyorum falan...:) Koalina tarafından yazılmıştır:) R Rossiene

sorun ebeveynlerde maalesef.. eğitim ailede başlıyor. sizin yapabileceğiniz çok birşey yok. ama bence ablanızı alın karşınıza söyleyin. yaptığının yanlış olduğunu, çocuğu bu kadar şımartmanın doğru olmadığını... sizin yaşadığınız sorun devede kulak.. onlar o çocuk 15-20 yaşına geldiğinde o çocuğa artık laf geçirememeye başlaycaklar.. saygı öğrenmeyen bir çocuk ileride de saygısız olur eşinede çevresinede ailesinede.. kardeşim küçükken bir hastalık geçirdi. ailem ona o dönem herşeyi verdiler. üzülmesin diye ne istediyse yaptılar. 13-14 yaşlarında iyileşti tamamen ve kardeşim şuan 20 yaşında ve sonuçlarrı söyliyim; 1) bencil sadece kendini düşünür 2) istediği şey olsun diye herşeyi yapar. intahar ederim diye tehdit dahil. 3) maddi yönden de sıkmadılar onu okuyor diye kredi kartı verdiler bizimkiler banada vermişlerdi 10 günde limite getirdi sen düşün. 4) asla pişman olmuyor ve şuan bizimkiler bu işe çözüm bulamıyor. çünkü öyle alıştı. işin fenası bence bizimkilerde kaşınıyor hala akıllanmadılar yapıyorlar ne dese.. neyse kıssadan hisse bence ablana benim yazdıklarımdan bahset. yoksa çok zor dönemler geçirecek. F

Ailelerin sucu olan bir sey de bilinci henuz gelismemis ne hukuken ne ahlaken ne dinen ehliyeti olmayan canlilari mi sucluyorsunuz? Cocuga kizacaginiza ablaniza hirlayin. Ayrica anlamadim. Top oynayan mutlu cocuklar sizi neden rahatsiz eder ki? Hadi rahatsiz etti orada cocuklara degil aileye kizmaliydiniz. Ben sokaga ciktigimda cocuklari gorunca icim umutla doluyor.

şimdi bu bitki örneği bence saçma olmuş adı üzerinde onlar bitki biz insanız... problemli doğan çocuklarda oluyo bu bir gerçektir ama normal olupta laf anlamayanıda oluyo, yapma dememek ayrı yapma diyince laf anlamayan ayrı oluyomu oluyo yani, çevrede görüyoruz annesi yapma etme neler yapıyo çocuğu engellemek için ama çocuk biraz otursa dursa bile tekrar başlıyo aynı şeyleri yapmaya çocuğunu durduramayıp hüngür hüngür ağlayan anneyi gördüm yani, büyük konuşmaya gelmez sen herşeyi yaparsın ama çocuktur anlamak istemez anlamaz seni, çocuğun olmadığı için bu kadar kesin düşünüp kesin konuşuyorsun, onlar çocuk eğlenmek oynamak gülmek koşmak isterler onların içlerindeki çoşkuları bizim gibi olgunlaşmış insanlardan elbetteki farklı olucak ve içlerindeki çoşkuyu yaşamak dışa vurmak isteyecekler onlara laf anlamaz diyorsunuz ama sizde onların ruh hallerini anlamak istemiyorsunuz bence demekki yetişkinlerin bile anlamak istemedikleri yada anlayamadıkları şeyler oluyorki çocukların nasıl olmasın.. E

Benim de böyle bir yeğenim vardı kendi evinde tv başında saatlerce oturur ama bize geldiğinde karıştırmadığı yer kalmazdı babam en sonunda teyzemi uyarmıştı o da çocuk gelişimi öğretmeni ve demişti ki nspıcaksın terzi kendi söküğünü dikemiyor :) Konu sahibine tamamen katılıyorum.. cydkns

işte burdaki konuda da tam da sizin gibi düşünen ebeveynlerin ne kadar hatalı olduğundan bahsediyoduk. kimse o çocuklara put gibi otursunlar kımıldamasınlar demiyor sadece ne yapacaklarsa başka insanların eşyalarına zarar vermeden ya da başkalarını rahatsız etmeden yapsınlar diyoruz. haberiniz var mı bilmiyorum ama kamuya açık yerlerde bazı kurallar vardır sizin çocuğunuz istediği yerde gezip dolanıp oynayabilir ama kimseyi ağlayarak ya da oyun sırasında bağırarak rahatsız etme hakkına sahip değil kimse onun ağlamasını dinlemek zorunda değil sizin çocğunuz özgür, istediği gibi evinizi dağıtabilir ama hoplayıp zıplarken aşağı katınızda da sesten uyanan bi bebek yaşıyo olabilir çok tuhaf bişeyden bahsettiğimi sanmıyorum sadece "saygı" denen bi kavram var bilmem hatırladınız mı ayrıca yaramazlık yapma yeri bir başkasının evi değildir kimse eşyalarını kırdırıp döktürmek zorunda değildir çocuğunuza insanların buna göz yummasını ya da rahatsız olmamasını beklemek yerine çocuğunuza gerekli terbiyeyi verirseniz insanlara alınmanıza gerek kalmaz bence

Kinama olayina bnde katilmiyorum cok buyuk konusmusluklarim vardir belki nadir ornekleri vardir aileler den bagimsiz olarak gelisen olaylar fakat kizim da iko yas sendromu yasadi yeri geldi aglayarak dedigini yaprmtirmak istedi cunku cocuklar anne babayi deneme tahtasi gibu kullaniyorlar cocuklar onlarin tavrina gore yonleniyorlar birsey icin agladimi aglamasina izin verdim su an 7 yasinda istedigim yada olmasi gerektigi gini bir cocuk oldugunu soyleyebilirim bir arkadasin koltuklari mahfolmus ve anne hic tepki vermemis aile cok hatali acaba kendi evinde buna musade edrrmiydiki kesinlikle aile yetistirme cocugun kisiligini cok cok etkiliyor Önceki

24 saat çocuğun peşinde koşan bir anne, önce kendine sonra çocuğuna yapar. Yapmayın Allah aşkına, anne değilsekte hiç mi anne görmedik etrafımızda, kimisi çocuğun bokunda boncuk arar gibi dolaşır peşinden, kimisi de gamsız olur çocuk dünyayı yıksa hık demez. Evet, üzerine basa basa söylüyorum.. süper dadı, çakma bir program değilse şayet.. benim çocuğum yaramaz, benim çocuğum yemiyor, ay herşeyi yapıyorum olmuyor diyen annelere güzel eğitici bir program bence. çocuktur yaramazlık yapar, bağırır, döker.. Ama çevreyi rahatsız ediyorsa, o durumda aile duruma el atmak zorunda. Herkesin çocuğu kendine değerlidir, sizin çocuğunuzu herkes sevebilir ama sizin kadar sevemeyeceği gibi, sizin kadar hoşgörülü olmasını beklemeyin. H

Bende şımarık terbiyesiz çocuklardan ve o çocukların rahat annelerinden hiç hoşlanmam öyle rahat kadınlar var ki şok oluyor insan aynı ablanızın yaptığı gibi davranan

Nasıl çocuk o ya lütfen izin verme öyle seninkide can koru onu lütfen oyuncak bebek değil ki bu kucağına vermesin öyle yapacaksa sonradan üzülmektense önceden önlemini al. pitirtay

Çocuk sevmiyorum ne demek ya ne kadar sevimsiz bu laflar. simarik çocukların sebebi sorunlu ebeveyn ler Yada nasıl davranacagini bilemeyen ebeveyn ler. cocuklar ne yapsın bu taş dünyada. Dört duvar arasında onlarda enerji atamiyorlar. evlerde koştur koştur haldeler.

Bu konuda size katılmıyorum. Para kolay kazanılmıyor, insanlar binbir emek veriyorlar ve bir çocuğun bu emeğe saygı görtermesi gerektiğini bilmesi lazım. Yanlışlıkla olur amenna ama bilerek bir kişinin malına zarar vermeye kimsenin hakkı yok, çocuk dahi olsa...

Kıyaslayan biz hayvan severler değiliz Dünyanın merkezine sadece kendi çocuklarını koyanlar Hayvan sevdiğimiz için bizi uzaylı yerine koyanlar Bu kıyası biz her gün yaşıyoruz, kimsenin hakkı diğerinden öncelikli değil Diğer sayfalara göz gezdirdiniz mi bilemiyorum ama kimse çocuklardan mum gibi olmalarını beklemiyor Çocuk neşedir derler, doğrudur da koşar, oynar, ses yapar hatta yaramazlık yapar ve hepsi normaldir bizler yapmadık mı çocukken Bizi üzen onların her davranışına normal diyen ebeveynler, çocuk kırıp döküyor, küfür ediyor, şımarıklık yapıyor ama ebeveynleri buna gülümsüyor. Konu sahibinin de bizim de anlatmaya çalıştığımız şey çocuklara nefret beslemek değil Ama çocuk rahat edecek diye her şeyi yakıp yıkmakta doğru değil Kimse ufak tefek şeylere takılmıyor aslında, son yıllarda trend olan özgüvenli çocuk yetiştirmekle şımarık çocuk arasındaki ince çizgi sorun Yoksa apartmanda ufak bir ses olmuş, ya da top oynamışlar değil sorun ama o top gece 12 den sonra penceremin önünde oyananıyorsa ki sabah 6 da kalkan bir çalışanım bu benim için büyük sorundur. Her şeyin saati, zamanı ve başkalarını rahatsız etmeden yapılması gerekir. Zaptedemiyorum deyip de gece yarısı çocukları sokağa salan o zihniyet sorun. Hal böyle olunca annem izin verdi oynarım diye suratınıza çemkiren çocuğu da alıp bağrınıza basmak gelmiyor içimizden. Sözlerimde yadırganacak bir şey yok, çocuk istiyor ne olursa olsun yapılacak aman psikolojisi bozulur zihniyeti yüzünden bu yaşananlar zaten

Benim demek istediğim bu değil arkadaşım. Bu arada sokak kedileri sokakta yaşamaya adapte olmuş durumdalar. Bir iran kedisini sokağa bırakırsanız aradaki farkı hemen görürsünüz. Demek istediğim çok farklı... yaren2007 kızım abla

kendin söylemişsin anlamdığın için ben ne desem boş olur boşver gitsin . push ; obiviyante Zamansızım... tek ayak

dikkat çekmeye ihtiyacım yok ki benım sevıyeden bahsedıyorsun ama, senın sevıye sıfır.. K

Ben de oyle azgin arsiz cocuktan hoslanmadigim icin cocuklarima cok dikkat ediyorum. bazen arkadaslarim ailem kizar rahat birak cocuklari diye gestapo gibisin diye ama ben bildigimi okurum.6 yasinda kizima daha kimse öf be ne cocuk demedi. buyuk insan gibi oturur kalkar. Cocuklugunu da yapar ama yerinde. insallah oglum da oyle olur. ablasi gibi. A

Cok buyuk konusuyorsunuz cok, basiniza gelince anlarsiniz ama is isten gecmis olur. Size iyi gunleeeeeer

arsız yüzsüz çocuklardan bende hazetmem yaramazlık istisnai bir durum onlara müdahale etmeye annelere hiç tahmmülüm yok açıkçası 8 yaşında kızım var sürekli gözüm üzerindedir.. pitirtaycım ileride kendi çocuğun olduğunda onu çok seversin

Ben de hic sevmem simarik arsiz cocuklari. Simdi arsiz cocuklara hiperaktif diyorlar, niye bizim zamanimizda yoktu. Istedigin kadar hareketli ol bir yere gittiginde annemizin bakisiyla mum gibi olurduk. Cocugun hareketliyse insanlari rahatsiz ediyorsa onlemini alacaksin. Her gun parka gotureceksin, bir spor daliyla ugrasmasini saglayacaksin ki enerjisini bosaltsin. Aile cok onemli cok. kate03 3 çiçek 1

Ben de ondan bahsediyorum. Ben normalde her şeye sinirlenen ya da abartı tepki gösteren bi insan değilimdir. Ama yiğenim bize her geldiğinde evimde bişeyler kırılıyor lekeleniyor. İki dk oturalım diyoruz ona playstation açıyoruz yiyecek içecek koyuyoruz önüne. Beş dakka sonra gelip neden dondurma yok diye saatlerce ağlayıp bize rahat vermiyor ve anne babası da demiyo ki önünde on tane şey var onları ye ya da yemeyiver gidip akşamın 11inde dondurma alıyolar. bu her gelişlerinde böyle. annesi eline açıp bisküvi veriyor mesela bi tepsi ver altına dimi dökme de vs çocuk bisküviyi alıp gidiyo arkasından ben tepsiyle koşuyorum al tepsi kullan dökme diyorum ama nafile çünkü ben annesi değilim. annesinden o şekilde yemek için izin aldığından beni iplemiyor çocuk. e ben de buna kızıyorum bu kadar duyarsız olunmaz ki yani saldım çayıra etsin evin içine mantığı. her geldiklerinde böyle kendi evinde çocuğun canına okur ama. ayıp değil mi bu yani

pardon ama konuyu ben dağıtmadım, konuyu dağıtan arkadaşların yorumuna yorum yaptım, sizde bir problem olduğu belli anneyi kaybet, babayı kaybet önemli değil, ama kediyi kaybettin dünyan yıkılmış, toparlamaya bak kendini ne diyim... choccywhoccydoodah

merhaba yanlış anlaşılmak istemem bende bir hayvanseverim, ama hiç bir insan sevgisiyle hayvan sevgisini kıyaslamam, insan insandır, hayvan hayvan bana göre... Önceki

İşte burada sizin gibi ebeveynler zaten takdirle karşılandı. Yani en azından benim adıma durum bu. pepperony

belki durum farklı ama bu zamanlarda gördüğüm kadınlarda genellikle saldım çayıra mevlam kayıra olayı var. öyle şımarık yetiştiriyorlar ki ne isterlerse alınıyor her şeylerine izin veriliyor saygı hak getire çocuk bu yapar denilmemeli, kuralları öğretebileceğin tek yaş içerisindeler 11 yaşından sonra bile eğitemiyorsun çocuğu çünkü artık kişiliği oturmuş oluyor. kadın misafire gitti mi bırakıyor çocuğu döker, eder, kırar ses çıkarmaz, bir lokantaya falan gidildiğin de bağırış çağırış çocuklar, geçen bir tane otobüs de çocuk gördüm annesinin yanında oturup duruyo r yaşlı bir amca geldi ne kadın ne çocuk yerinden kımıldamaya niyetli adamcağız izin istedi ayakta zor duruyor çocuk basbas bağırıyor burası benim yerim amcayı itekliyor sonunda ben kalktım adama yer verdim oturdu adamcağız kadında oğluşuyla beraber oturarak yolculuğa devam etti içimden bir on sene sonra o anneyle çocuğun ne halde olacağını düşündüm bizim avrupaya gitmiş bir öğretim görevlimiz vardı bu lokantada bağırış çağırış çocuklarla ilgili orda diyor büyük insan gibi çocuklar masa başında oturup yemek yiyor bizimkiler ortamı olsun olmasın ayakta koşturarak bir yerleri kırarak bağırış çağırış anne yemek yedirmeye çalışıyor demişti yani sonuçta o şımarık yetiştirmiş çocuklarda gördüğüm genelde bir baltaya sap olamadıkları adam 50 yaşına gelip hala 75 yaşındaki anasından babasından para isteyen tipler oluyor sonra bu çocuklar hala doğru düzgün işini kuramamış sürekli para isteyen tipler bir de bizde şımarık bir çocuk yetiştirmekle özgüvenli çocuğu yetiştirmek sürekli karıştırılıyor

ben sizin önceki yazdığınız yoruma göre yorum yaptım, kafadan uydurup yorum yapmadım yani... annenize ve babanıza allahtan rahmet dilerim... pitirtay

O onlarin sorunu Evet seveceksiniz yartilan herseyi heleki cocuklari Rabbimizde oyle emrediyor zaten yarattiklarimi seveceksiniz diyor Tuhafsiniz Önceki

çok güzel anlatmışssın. iki üç ay öncesiydi sanırım komşunun camını kırdı resmen çocuk. kadın gitti annesine şikayet etti. annesinin dedği aynen şu: çocuk nolucak ki çocuktur anlamaz. ben bile sinir oldum. abla uyarsana oğlunu en azından dedim. sen böyle konuşursan o çocuk yaptığının yanlış olduğunu bilmez ki. yani anneleri getiriyor çocukları bu hale ATTRAENTE ACTA EST

Tabi cocuklari sevmemek anlattiklarini yalmayacaginiz anlamina gelmez hatta daha verimli olmak adina actiginiz konunuzada sahidim Fakat kizimin sinifini dusunuyorum cocuklar ogretmenin sicakligini hissetmek istiyorlar mesela kizim baslarda okuma yazma odev vb bunlaro olmasi gerektigi kadar yapiyordu bir gun ogretmeninin elini tutmua okuldan o sekilde cikti sanko bir donum noktasaydi derslerinde cok buyik ataklar baslari ogretmeni cok ovguyle bahseder oldu sinifimizdaki cocuklar ogretmenin elinde sarilirlar bacagindan tutarlar cocuk sevmeyen bir ogretmen icin sanki bu durum can slklcl olabilir gibu geldi ondan dolayi zor oldigunu dusundum yaren2007 kızım abla

bu ne seviyesizce bi yazı ya. senin gibi olmayanlar için böyle konuşma hakkını nerden buluyosun sen öpmekle yanlışına göz yummak arasında nası bi alaka buluyosun ben yaptıklarını yanlış buluyorum diye onu sevmediğim sonucunu nası çıkarabilirsin yani bu nası bi alaka öpmekle yağlı ellerini sandalyeye silmeyi nası karşılaştırabiliyosun sen çocuğunu her hatasında alkışla o zaman yeğenini de öyle benim ruhum seninki gibi sorumsuz değil böyle bi ruhum var canımdan çok sevsem de yanlışına yanlış derim bunda da bi ayıp yok kendin naparsan yap ama senin gibi düşünmeyen insanlara bu şekilde terbiyesizlik yapma yeğenim bu yaşta or.. spu pez. vnk diyip gülerken annesi de eşlik ediyo bi çocuğun yanlışına susmak terbiye vermemek iyi anne baba olmak demek değildir senin gibilerin terbiye anlayışı ne acaba çok merak ediyorum

Anne-baba ne kadar temkinli olursa olsun çocuğun hamurunda varsa yaramaz olur olur, arsız olur olur... Sen ne yapsan da susmaz, söz dinlemez. Ceza yöntemi ve diğer bilimum diğer tüm yöntemler yetersiz kalır. Ha siz bekar ve çocuksuz olduğunuz için ekstra tahammülsüzsünüz ama sonuçta en basştinden şikayet ettiklerinizden biri yeğeniniz. Her söylediği size batar hale gelmişse siz belli ki çocuk sevmiyorsunuz. Yoksa çocuğa elini sil, sürme deyince buna dikkat etmeyeceğini bilmeliydiniz... Bizzat kendiniz sileceksiniz elini, güzelce uyaracaksınız. Çocuk ne anlar yapma etmeden... Önceki

Olur mu canım öyle ne var gülüyoruz diye küfrettirmek? Çok ayıp cidden. Yeğeninizden ziyade annesini kın kın kınadım... kybele35 Hüzün Kovan

Ben rahatsız olmanızı anladım ama çocuklardan velet diye bahsetmeniz hiç hoş olmamış. Maalesef günümüzde çocuklar yerinde duramıyor, çok enerjikler, bi şeyler öğrenmek için sürekli algıları açık bi halde koşuşturuyorlar ortalıkta. Ben gerçekten laf dinlemeyen çok çocuk gördüm. Tabi bunun nedeni baştan beri yetiştirlme tarzı. Bizim zamanımızda gerçekten böyle değildik. Annem bizi misafirliğe giderken iyice tembihlerdi, orda arsızlık etmiyelim diye karnımızı doyururdu ahh ahh... Çocuğa baştan nasıl öğretilirse öyle devam eder, siz annesi uyarmıyor diyosunuz ya, uyarsa da laf dinlemeyeceğini biliyor anne, çünkü baştan öyle yetiştirmiş. O sokakta top oynayan çocuklara gelince, napsınlar enerjilerini atacak başka yer yokki, onlara da günah. Sıkışmışlar binaların arasına, dağ yok taş yok. Onlar ne kadar mutlu oluyor dışarda enerjilerini atarken... Biraz daha hoşgörülü olun bence bu konuda

kendi yaşantılarının acısını çocuklardan çıkarıyorlar işte. deneme tahtası olmuş çocuk yetiştiriyorlar işte, yazık iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi B

Neyse kınamayalım, keşke surda tahtaya vurma smileysi olsaydı

çocuk eğitimi çok hassastır, Allah bütün annelere sabır versin bu yolda... ama bu devirde çocuk eğitimini abartanlar var, özgüveni yüksek bir çocuk olsun diye tamamen başı boş bırakma var, halbuki herşeyin fazlası zarardır, oyuncaklarını kendisinin toplamasını sağlamak gibii başarabileceği işlerde özerk bırakmak yeterlidir... kavga ettiğinde bunu taktir eden anne baba bile var kavga etsinde ilerde kendini ezdirmesin diyen :)) herşeyi dozunda ayarlamak en güzeli ve en sağlıklısı..

Bende siz gibiyim herkese bi Kulp buluyorum cok vicdan azabida ceksem Dilimi tutamayip tepkimi gösteriyorum hamileyim bebegime simdiden cok düskünüm herkes büyük konusma der ama ben kendimi biliyorum onlar kadar rahat olamam Helede baskasinin evinde. Bebekleri seviyorum ama Malesef Arsiz cocuklara ve onlarin gamsiz ebeveynlerine tahammülüm Yok.

e siz de yapmazsınız çocuk mocuk, çocuklu ortamlara girmez çocuklu misafir ağırlamazsınız. gerilmeyin ya hu bu kadar. adı üstünde çocuk. tabii ki gülecek eğlenecek oyunlar oynayacak... yetişkin olsa sizin gibi olur zaten. bütün çocukları istediğiniz kalıba sokamayacağınıza göre siz çocuklu ortamlarda bulunmayacaksınız bu kadar basit.

benimkisi daha bebek yetiştiremediğim bir çocuğum yada gocunduğum birşey yok sende onların çocuk olduğunu anlayamayacak kadar takıntılıysan benimde diyecek birşeyim yok bu kadar katı kalpli olmanız sizin sorununuz çok şükürki sizin gibi değilim... sourapple Mustafa Kemal

Başka değil işte küçüklükten gelen yetiştirilme hatası bu ; sonuç olarak aileye de kızılsa çocuk da sevimsiz geliyor insanın gözüne. Bu çocuk kendi kardeşim dahi olsa saygısız tavırları anlayışla karşılamam, karşılamıyorum. İşte benim kardeşim de 2 yaşında ağlayıp tepinen ve çocuk diye es geçilen bir tipti. O zamandan belliydi büyüyünce ne olacağı ve nitekim öyle de oldu. Bir çocuğa döktüğü oyuncakları toplamak küçük yaşlardan itibaren öğretilmezse o çocuk büyüyünce kendi odasını da toplamak istemez. Örnekler çoğaltılabilir... sonuç olarak bu çocuklar 15 yaşında bir anda saygısız çocuklar oluvermiyorlar, zaman içinde aileler bu şekilde yetiştiriyor çoğu yapılanların sonucunu dahi bilmeden. Elbette ki yetişkinler gibi olgunluk beklenemez onlardan ama saygı sınırlarını bilmeleri beklenir. 3 yaşındaki bir çocuk etrafa zarar vermemesi gerektiğini bilir, kötü konuşmaması gerektiğini bilir ve eğer öğretilirse her istediğini elde edemeyeceğini de bilir. Bizim komşu çocuğu var... 2 yaşındayken anne mama baba harici bir şey konuşamıyordu ama bir şey istediğinde, gösterdiğinde "hayır" dendiğinde vazgeçmesini biliyordu. Çocuğun yapısı falan değil bu aile uzun ve zorlu bir süreçten sonra bu davranışı kazandırdı ona. Şimdi büyüdü artık konuşabiliyor, isteklerini çok güzel anlatıyor. Geçen gün bize geldi çikolata istedi, hayır diyince direk başka şeylere yöneldi. Yani seneler önce kazandırılmış davranış sürüyor. Ailesiyle sürekli konuşuyorum çünkü yetiştirme şekillerine hayranım. O ailenin 2. Sınıfta bir çocukları daha var o da aynı şekilde inanılmaz saygılı ve asla dağıttığını toplamadan temizlemeden gitmez. Bakın dağıtmaz demiyorum, dağıttığını temizlemeden gitmez diyorum:) Otobüs yolculuğunda sürekli ağlayan bir bebeğe kızamazsın laftan anlamaz aklı yetmez ama koridorda koşturup bağıran ve sürekli konuşan 3-5 yaşındaki bir çocuk batar bana. Ailesi uyarmazsa ben uyarırım yani 12 saat boyuca kimsenin gürültüsünü çekmek zorunda değilim çünkü. Çocuk dahi olsa benim sınırlarıma belirli ölçüde girebilir. Misafirlikte çocukların ev dağıtması kaçınılmaz olmakla birlikte anlayışla karşılanabilir ama o evin çekmecelerini karıştırmak, izinsiz eşyaları almak anlayışla karşılanamaz. Annelerin bu konuda daha hassas ve tahammülkar olduğunu farkediyorum ama ben değilim:) çocuk yetiştirmek gerçekten çok zor ve sorumluluk gerektiren bir iş ben açıkçası böyle çocukları ve aileleri göre göre gözüm korktu ve çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum...

Yazıyi hayretle okudum ve sonunda şaka yazmış olcağınızı diledim. Sadece Küfür eden çocuklara ben de tahammülsüzum.. fakat unutmayin her çocuğun mayasi farklı olsa da hepsi güzel ahlakla doğar ama onu inlestiren çirkinlestiren ebeveynidir. ayrica sürekli müdahale edilen cocuk arsız ve söz dinlemez olu4. biz bile herzaman dogru davranıslarini yapamadiğimiz için sorunlar yaşıyoruz. dahha hayati 5 yıldır tanıyan bi cocuktan doğruyu beklemek ve he4 uaptıhina müdahale etmek ne kadar doğru. Hele hele top oynayan çocuklar hakkında boyle düşünm3nize daha cok hayret ettim.7nutmayın bu dunya sadece yetişkinlerin dünyasi degil. olaya nöule bakmanızi tavsiye ederim. Yanlış anlaşilmasn. sınır koymamakta yanlış tabi ki ama yaşina gore olmalı. davranıs kazandiralim derken ruh sagliğini bozmayalim. mesela yeğeninizin sadece çıkaei icçin iyi davranması ortalığı pisletmesinden daha büyük bi sorun. bence yeğeninizle iletişime geçerseniz. yani yapmacık olmayan bi a4kadaşlık kurarsanız bu kadar bunalmazsıniz

Bana karşı değil, konuyu değiştirmek adına konuştuğunuzu düşünüyorum. Sorulara tam anlamıyla cevap vermiyorsunuz, hep dolaylı olarak, kınama başına gelir, bekara kadın boşamak kolay, biz sorunlu çocuklardan bahsettikçe siz neşeli masum çocuklardan bahsetmeleriniz... Ayrıca bir önceki cevabımda dahi soru sordum ona bile cevap yok Konunun uzamasının sebebi o... P

bak işte benden ondan nefret ederım inş benım kızım oyle olmaz. hanı şunu al şunu al dıye tutturan çoçuklardan. üzgunum ama malesef yetıştırme tarzından kaynaklanıyo. ablanız hatalı demek CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben çok iyi anlıyorum konu sahibini. aslında tabiki direkt aileler suçlu. çok bilmiş, şımarıktan da öte çocuklar gittikçe çoğaldı ya da benim gördüklerim de öyle. çocuk yapmayı biliyoruz ama yetiştirmekten haberimiz yok. her istediğini yaptırarak ya da yanlışına susarak ona sevgi gösterdiğimizi düşünüyoruz. ablamla benim aramda da böyle bir sürtüşme oldu. yeğenim her defasında özel eşyalarımı karıştırır ablamın kıyameti koparacağını bildiğim için hiç ses çıkarmam. ama telefonumu alıp eşimle mesajlarıma kadar okur. en son telefonumdan abisine benim ağzımla mesaj atıp bir açığını yakalayıp annesine ispiyonlayıp eve gidince onu döv böyle böyle yapmış dediğinde bir daha telefonumu alma, bu yaptığın çok yanlış dedim. tahmin ettiğim gibi ablam kıyameti kopardı ve annemlerdeydik o an, evi terk etti. annemle ağzımız açık kaldı. ve yeğenim annesine durduk yerde, senden nefret ediyorum sen bana batıyorsun diyor. ablam bizimle konuşsa bile ordan lafa karışıp kes sesini sen hiç ağzını açma sana sinir oluyorum diyen bir kız ve daha 10 yaşında. aslında o kadar akıllı ve tatlı bir kız ki gerçekten, ablam verdiği yanlış eğitimle çocuğu zorla kötü yapıyor. mesela o an hiç karışmasa eminim benden özür dilerdi çünkğ ablam yokken bizim yanımızda tamamen farklı bir çocuk oluyor sanki Olgun aklı başında biri oluyor ve çok uyumlu, sakin sevgi dolu bir çocuk oluyor. benim de bir kızım var, inşallah böyle bir anne olmam. daha iki aylık ama biz hamile kalmadan önce bile eşimle çocuk psikolojisi üzerine fikir alışverişinde bulunup ortak hareket edeceğimizi konuşurduk. çocuğu sınırlandırmamak ona yapılacak en büyük kötülük bence. tabi kararında iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi B