Sen hayatında kibir görmemişsin

ilk önce karakter sonra görgü önemlidir, aynı anneden doğmuş, aynı görgüyü görmüş çoçuk'ları ayıran karakteridir, şu an sevdiğin için alışırım, hoş görürüm sanıyorsun, evlenince flört zamanı hoş gelen şeyler göze batar, ya eşinin tarafını görgüleri bu deyip kabul edeceksin, yada başında ayrılacaksın, her zaman görmem diyorsun ama bunun düğünü var, bayramı var, cenazesi var, ailen ve akrabaların'la karşılaşacak durumlar olacak o zaman kompleks yapmayacaksan yoluna devam et...

6 yılda belli eder bence, aptal aşık olmazsan erkekleri çözmek kolay yeter ki gerçekçi bak

Kusura bakmayın da neden kendinize İngiltere Kraliyet ailesi muamelesi yapıyorsunuz? Gerçi onlar bile daha mütevazidirler sizden. Anne-baba üniversite mezunu olunca sınıf mı atlanıyor? Kadın yol yordam bilmiyor olabilir, burada suçlu sevgiliniz. Bir çiçekle çikolata ne kadar ki, keşke sevgiliniz alsaymış da annesini bu kadar ezdirmeseymiş. Benim babam üniversite, annem ilkokul mezunu ve annem şalvar giyer bildiğiniz. Biri onu kıyafeti, eğitim durumu yüzünden annemi eziklemeye kalkışsa o kişinin alnını karışlarım. Madem o kadar eğitimli, görgülüsünüz niye sevgilinizle iş bulduktan sonra her şeyi kendiniz yapmıyorsunuz.. Zira benim çevremdeki eğitimli insanlar böyle yapıyorlar

Ama bak dikkat ettiysen kadın "nezaketen" bir şey söylemiyor. Yapabileceğini söylüyor, yapamayacağına ya yapamam diyor ya sesini çıkarmıyor. Bence bu önemli ve değerli bir özellik. Şimdiden neyin içine girdiğinizi biliyorsunuz.

o zaman sevgilin gerekli mesafeyi koyarsa iyi olur yoksa sorun yaşarsın...

kardeş ben kimseye ayrıl dememde erkek arkadaşının annesinin annene namaz falan dediği yeri görünce çok kıl oldum benden sana abla tavsİyesi ayrıl... çünkü sen bunun ailesine mecbur geleceksin mecbur gelecekler seni stres edecek çok şey yaşayacaksın bende kızımı böyle birine vermek istemem hani o poşeti getirmiş falan sorun değilde o namaz olayı çok cahilce geldi ben kızımı öyle büyütüyorum el bebek gül bebek prenses gibi hiçbirşeyde gözünü koymuyorum böyle yetişen biri için para önemlidir ve sorun olur... Cestlaviee

Kesinlikle orta yol bulunur aileler arasında da. Şimdi ilk karşılaşma olduğu için bu şekilde bakılmış olabilir. Sonuçta insanları eğitimi memleketi diye ayırma zihniyeti eski filmler de kaldı bence Yani umarım öyledir.

Canım hatan burada konuya ilkokul mezunu diye girince alınanlar olmuş. Konu ilkokul ortaokul değil. Konu aileler arası kültür farkı. Benim bir erkek arkadaşım vardı eskiden. Aile olduğu gibi tesettürlü, içki içmezler, kadın erkek oturmazlar, gelin derli toplu giyinsin ister vs vs. E benim babam da damadı ile oturup içip sohbet etmek ister. Hiç uzatmadım, bu iş yürümez dedim. Senin hatan 6 yıl sürdürmek olmuş ilişkini. Keşke uzatmasaydın. Bir de şu saç baş yolma mevzusu nedir? Müstakbel kv mi söyledi sana ve niye söyledi? F Felix_Felicis

Ben hep davul bile dengi dengine derim başka söze gerek yok sanırsam.

hmm bunu ancak @Kazen çözer. Jadesilla

bence ortada sevgilinden ayrılacak kadar büyük bir sorun yok. Bu devirde ve çevremde ne çok insan evlenmek için "dogru" insanı bekliyor. Siz bulmuşsunuz birbirinizi ve üstelik kaç senedir birliktesiniz. aileleri değiştiremezsiniz ve böyle kabul etmek zorundasiniz. her iki taraf da sizleri düşünerek hareket etmek zorunda. Sevgilinizin ailesi öyle görmüş ve iyi niyetiyle öyle gelmişler size. Size ve ailenize saygı da kusur etmedikleri sürece sorun yok.

valla ben üniversite mezunuyum ama o buzlukta tuttugu ekmege bayilirim. biri sevabina verse oturur yerim yani cok ta lezzetli olur yediniz mi bilmiyorum. sevgilinizin ailesi neyse öyle davranmis kasmamis yani aman üniversite mezunu insanlar ona gore davranalim 5 düşünüp bir konusmamislar. heralde onlarda bize ilkokul mezunu gozuyle bakip ezmezler diye de akillarina bile gelmemistir eminim.. iyi niyetli olabilirsiniz kendinizce ama bana hic oyle gelmedi. bir arkadasin dedigi gibi ilerde buyuk ihtimal cok sorun yasarsiniz ve herseyi onlarin okumamis olmasina baglarsiniz. hayat herkeze esit sartlari altin taslar içinde sunmuyor. anlayisli olun o insanlara karsi, evlenirsenizde onlar yuzunden esinizide ezmeyin. umarim mutlu olursunuz..

erkek arkadaşım kendisi gelirken baklavasını, pastasını ihmal etmeyen bir insan normalde. bu sefer neden böyle olduğuna dair az buçuk ağzını aradım. "tatlı almayı düşündük aslında ama o kadar şey getirince gerek yok diyip almadık" dedi. ben de tamam diyip geçtim daha fazla uzatmadan. geçiştirip geçiştirmediğini zaman içinde göreceğim. Freyza ❤ ❤ tek ayak

O zaman getirdikleri hediyeler de çok saçma olmuş. ilerde çok zorlanirsin canım kolay değil farklı bir aileye giriyorsun bir de senin aileden farklı olunca daha çok sasirirsin. e rkek arkadaşın ne kadar kendini yetiştirmiş olsa yine de onda da etkileri vardır. evlenince çok şey degisiyor

Ya ben kimseyi küçümsemedim ya eğitim seviyesi bu bu diye kimseyi hor görmedim sadece bütün açıklığıyla anlattım konuyu. Anlayan anladı zaten beni. 'O zaman şöyle deseydi, böyle deseydi' laflarını geçin, ne demek istediğimi anlayan, olaya objektif bakabilecekler ne demek istediğimi gayet güzel anladı. Sizin gibi tek taraftan bakanlar, objektif bakmak nedir bilmeyenler mümkünse şu konuya yazmasınlar artık. Sabrım zorlanıyor.

Yol yakinken geri dönün O insanlari surekli asagıda goreceksiniz bu belli bariz. Siz denginze göre bulun O ailede kendi örf adetlerine gore birini bulurlar. Böyle yok onu almasaydi sunu alsaydi Onu demeseydi bunu deseydiler hep mutsuzluk getirir.

Ben bir kilo tatlıdansa, o tozlu dediğin yaprağı fasülyeyi, dolapta beklemiş ekmeği tercih ederim. Ama ellerinde avuçlarında yoksa nişan diye diretmeleri şimdilik saçma. Önce iyi bir iş şart

Çan'ımın derken:) bu arada profilinde Lise Öğrencisi yazıyor, güncelle istersen İyi Akşamlar

Olur mu annesi acayip hazırlanmış kimbilir ne kanepeler ne portakallı ördekler... konu sahibi annem de annem demekten baska bir sey demiyor. Şunubir erkek yapsa "anneci, ana kuzusu, anası bu kadar kıynetliyse evlenmeseymis" falan denirdi. Acayip bir sey ya.. niye tozlu posette getirdi neden soyle neden böyle.. ya insan sevgilisine neden tatlı almadınız der mi vallahi pes. Kate sizin kadar kasılmamıştır ya. Hani şu kraliyet ailesinin gelini. Ve asıl cahillik de karşıdakini bu kadar haksız elestirmek neden sunu getirmediniz neden su posete koymadiniz anneni sevmiyorum demek. Ailenizin de size aynı düşünceleri empoze etmesi cahilliktir. Hatta taş kalpliliktir. Siz sevmiyorsunuz, sevseydiniz boyle kıla tüye takılmazdınız. Gidin kendinize hayal ettiginiz gibi bir vitrin bulun. Sizin icin kalite o demek çünkü, etiketler etiketler..

Haklısınız başta da zaten dikkat çekmek istediğim konu eğitim farkı değil, görgü ve nezaket kurallarıydı. Belki demek istediğimi tam olarak ifade edemedim, ondan bu kadar tepki aldım. Ama bu kadar tepki verilmesi bana da çok saçma geldi açıkçası, olayın bütününe bakmak yerine direk beni suçladılar. Bu tarz yaklaşanlar seviyelerini ve tutumlarını çok güzel bir şekilde ortaya koyduklarından polemiğe bile girmedim zaten. Girersem sinirleneceğim, boşuna ban yiyeceğim çünkü biliyorum kendimi. Ondan istediklerini vermedim onlara.

Çamaşır makinesi de yok o bez elde yıkanıyormuştur

Bu Kv değil eşinizle ilgili işte Kv mizi değil eşimizi seçiyoruz o seçimi iyi yapmalıyız işte

Evet konuştuk. İlk başta annemlerde abes bir durum yok dedi ben de o lafların üstüne soğudum, ayrılık noktasına geldik. Sonra haklısın senin de doğru söylediğin yerler var benim de annemin yanlışları vardı, ama böyle yapmazsak yani senin annen benim annem kavgasına girişmezsek bu ilişki yürür dedi. Ben de onun bu sözüne güvenip devam ettirdim ilişkiyi.

Ama bu insanlar koyde yasiyorlar Ve dogal kendilerinin emegi olan seyleri getirmisler. Buyuk sehirli olsalar getirmezlerdi. Isteme olmadigi icin de cicek, cikolata isine zaten giremezlerdi. Amcamlar silivri de yasiyor Kendileri ekip biciyor, misafirlige gelirken bile organik sebze, meyva getirirler Tatli almazlar. Kendi emeklerini hediye ediyorlar bir nevi. Bu acidan bakmak lazim.

Kusura bakmayın da ben anlamıyorum tek çocuk olunca ne oluyor? Tek çocuk über kıymetli de 2-3olunca ammaaaan biri ölse biri var gibi mi oluyor şeklinde düşünüyor bu tek çocuklar? Siz hiç yaprak topladınız mı? O yaprağı ekip büyüttünüz mü? Ekmek yaptınız mı? Giydiğiniz bir şeyi ördümüz mü diktiniz mi? Bir şeye emek vermek demek ona sevgini de vermek demektir. Emek verdiğin şeyi başkasına vermekse içinden koparıp sunmaktır. Ama hayatında emek verdiği şeyi başkasına vermeyen kişiler bunu anlayamaz. "bizi doyurdun zaten bunları kim yiyecek" derken ne kadar çok şey yapmışsınız gerek yoktu mahçup olduk, diyor kadın. Siz altında kötülük arıyorsunuz. Siz ve anneniz bu hanımla yapamaz, o da sizinle. Karşılıklı üzüleceksiniz gibi geliyor umarım yanılırım.

Ya çok merak ediyorum, ileride "bizim de durumumuz belli," deyip erkek arkadaşının ailesi bir tarafa çekilse burada şimdi ahkam kesen kadınların kaçı bu durumu kabullenir acaba? Böyle ben "şımarık" olmuşum ya, ondan soruyorum bu soruyu. Kv lerinin ağzından "a" harfi çıksa buraya konu açan tipler hani... Hiç biri bu lafı kabullenmez, zannetmiyorum. Benim de herkes kadar güzel bir düğün hayal etme hakkın var tabi. Kimseyi yerin dibine soktuğumuz yok. Yeri gelince kendi ailemi de eleştirdiğimi söyledim ben erkek arkadaşımla birlikte. Sonuna kadar eleştirdik hemde. Fakat onun ailesinin de bazı konularda yanlışları varsa bu neden konuşulmasınki? Herkes kendi düğünü için endişelenir, bu gayet normaldir. Fakat ben sizde biraz agrasiflik sezdim. İnsanlara çatacak, laf sokacak yer arıyor gibisiniz sanki? accessdenied

Polemik istiyor bu hanımlar hanfendi. Onlara uyup istediklerini vermeyin, boşverin.

Polemiğe girip, istediğinizi vermeyeceğim size. Buyurun, istediğinizi yazabilirsiniz. Sizinle muhattap olmam buraya kadar.

Güveni sevgilinin ailesinin parasıyla mı alıyorsunuz?Ne kadar da üniversite okumuş kültürlü bi aile gerçekten

O arayı bulmaya meyilli bir insan ama ben biraz kendimi geri çekince öyle oldu yoksa annem haklı annemde suç yok diyen bir insandı. Annesinde doğru suç yok aldığı kültür neticesinde öyle davrandı ama erkek arkadaşım ilk başta bınu göremedi ben kendimi geri çekince 'haklısın benim annemin de hoş olmayan davranışları vardı, ilerde senin annen Benim annem kavgasına dönüştürmezsek düzelir bu olay, birbirimizi anlayıp dinlersek başarabiliriz' dedi. O öyle diyince devam etme kararı aldım. Ama burdaki çoğu insan tıpkı size yüklendikleri gibi bana da yüklendi ben de çok tepki aldım. İnsanları anlamak zor. Tepki vermelerini bir yere kadar anlıyorum ama sürekli eleştirilere, ayrıl baskılarına maruz kalan da benim ailem tarafından. Bıkkınlığın tam ortasındayım yani. Karşı tarafın yani benim bıkkınlığımı görmeden yorum yapıyorlar. Neyse umarım erkek arkadaşım da sizin eşiniz gibi olur ve ara bulmayı iyi bilir. Yoksa ben tek başıma çabalarsam tabiiki olmaz bu iş.

Ben de bu tarz farklıların olmasından korkuyorum işte. Benim gittiğim gezmek istediğim mekanlar bile sevgilime fazlaca lüks geldi bir zamanlar. Sonradan sonradan alıştı. Alıştı alışmasına ama bu durum evlendiğimizde nasıl bir şey yansıtır bilmiyorum işte. Annesi siz iyi olun ben gerekirse evinize bile gelmem demiş sevgilim olanları söyleyince. Böyle olmasını da ben istemem annesi sonuçta. Ben sevmiyor olabilirim ama annesini de görmemezlikten gelemem... hangi açıdan bakacağımı ne yapacağımı fazlasıyla şaşırmış durumdayım. İlk çıkarken bu farklılıklar, bu uçurumlar gözüme daha kolay gözüküyordu çünkü çok küçüktüm.. şimdi büyüyüp olgunlaştıkça anlıyorum bazı şeyleri. Anladıkça da içinden çıkamıyorum. G

Benim annem de köyde yaşamış küçükken. Ve erkek arkadaşımın ailesi doğru köylü ama yıllardır büyük şehirlerden birinde yaşıyorlar. Yazları ve arada bir köye giderler sadece. Şehir hayatını bilen bir hanım yani erkek arkadaşımın annesi.

Düğünümü kendim yaparım ya da yapmam. Ha çok zorlanıyorsak ailelerimiz de dilerse ufak ortak bir yardım yapabilirler. Belki düğün hediyesi diye.

Bence su anda gözünüze küçücük görünen seyler ilerde evlendğinizde daha da büyür ve batar. Eşiniz de ailesinden vazgeçmeyeceğine göre fedakarlık yapmak hep size düşer siz a dersiniz onlar b anlar bu hep böyle sürüp gider aradaki yetiştirilme tarzı farkları evliliği cehenneme cevirir. Size ayrılın diyemem bu kararı vermek sizin tasarrufunuzda ama bir kere daha düşünün hele ki evlilik gibi ciddi bir yola girecekseniz.

Aile üzerine düşen herşeyi yapan, yol yordam bilen, görgülü bir aile olsaydı şehir bakımından kültür farkı arada erir giderdi, pek hissetmezdiniz. Ama aile de sorumsuz olunca hata üstüne hata olmuş. Hem siz zor durumda kaldınız, hem aileniz daha bir görüşte nefret etmişler. Peki bunları sevgilinizle konuştunuz mu? O gecenin kritiğini yaptınız mı? O ne diyor bütün bunlara?

Burada iki tarafında art niyeti yok. Kültür farklılığı denen şey böyle bir şey. Köyde tanışmaya giderken ekmek sebze götürmek makbul olabilir. Adap farkı. Burada da hoş gören var görmeyen var. Çünkü burada da bir sürü farklı kültür farklı yöre insanı var. Şimdi bana sorsan tanışmaya gelirken bu getirdikleri uygun değil. Ama tanışılır edilir daha sonra memleketten gelirken getirilebilir. Kayınvalideniz biraz kurnaz, fazla birşey beklemeyin diye kendince ayar vermiş. Bu farklılıklar evliliğin her aşamasında, çocuk olduğunda hep olacak. Sabrınıza ve hoşgörünüze bağlı

Bizim akrabalarımız da köyden bir şeyler getirir, hiç tozlu poşetlerde getirdikleri olmadı. Niye bu kadar abarttınız ki? Düşünceli kadın tamam güzel ama aynı zaman da düşüncesiz de. Belki insanların evinde yeterince fasulye ve yaprak var. Belki yemiyorlar fazla. O yüzden 1 kilo baklava alıp gitse daha iyi olurdu. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Utanmasanız ailesi ilkokul mezunu diye araya mesafe koysun senede bir görüşelim diyeceksiniz, bakın bazen insanlar ister ama imkan yoktur okuyamaz, herkesin doğduğu ortam farklı, kimisi de okur ama takoz kalır, dert üniversite ise millet cayır cayır acikogretimden de mezun oluyo soru ezberleyip

burada yazan her şeyi anladım kadın köy kültürüne sahip fakat yıllardır büyük şehirde yaşıyor. annem de zaten yıllardır şehirde yaşayıp, getirdiklerini biraz özensiz sunmasına takıldı.

Hıı hatta bezlerin ucuna herkes adının baş harfini işlemiş

Vay babayın kemiği

Eşimle aramızda hem memleket farkı, hemde ırk farkı var... yani suan ki Türkiye gerçeklerine göre kesinlikle kabul edilemez denilecek bir fark var aramızda. Eşimin annesi lise babası üniversite mezunu benim annem ilk okul babam lise mezunu her iki tarafında kendince harikulade özelliği mevcut ama her iki taraf da birbirini begenmemeye meyilli. Beni ilk istediklerinde aile Meclisi toplandı ve Hayır vermeyiz denildi babamdan tek bir cevap çıktı kızım tanımış kızım sevmiş bize bunu onaylamak ona saygı duymak düşer dedi. Eşimin ailesi de aynı cevabı vermiş. Eşim ailemin yanına geldiğinde hoş görülü ben onun aileninin yanına gittiğimde hoş görülü davranırım netice itibariyle önemli olan saygı duymak. Bu arada o köy ekmeğini yapmak için ne kadar uğraş veriyorlar bir bilseniz altın kaplarda saklardiniz. Bi de şöyle bişey var koy ekmeği buzlukta muhafaza edilir yiyeceğin zaman çıkarırsın ve taptazedir. Demem o ki eğer saygı duymayacak ve ilerde bunu başına kakacaksan hiç bulaşma.

Kültür farkı olan evliliği olan bir tek çocuk olarak ben de bir kaç satır yazmalıyım sanırım. Benim babam Egeli annem Eskişehirli. Anne tarafımda baba tarafımda aşırı rahat bir ailedir. Gece geç çıkmamıza da izin verilirdi, ilk içkiler aile meclisinde içilirdi biz de 16-17'de ilk biraları aileyle içeriz falan. Tüm dayılar amcalar, teyzeler ve halalar üniversite mezunudur. Eşimin ailesi de Karadenizli bir aile özellikle annesi ve anne tarafı baya muhafazakardır. Çoğu imam yada din öğretmenidir. Eşimin ailesinde kardeşler hariç üniversite mezunu bir iki dayı hariç yoktur. Tamamı ilkokul mezunudur diyebiliriz. Sorun olmadı ama. Bunun nedeni de eşimin bizim aileye yakın bir insan olması. Benim de ailesini küçük görmeden, tepeden bakmadan saygılı davranmam. Ama şunu da söylemeden geçemem. Benim kayınvalidem, tarhanadır, turşudur, salçadır ne bileyim buzluk için sarmadır yapar. Ama bunu evlenene kadar bize getirmedi. Tanışmaya da istemeye de nişana da tatlı, çikolata ve çiçekle geldiler her seferinde. Yani ilk kez bir aileye tanışmaya gidiyorsan çikolata getirmek bilinemeyecek bir şey değil. Bu görgüsüzlüktür cahillikle köylülükle alakası yok. Anneniz burada haklı bu biraz özensizlik. Burada size düşen kendi sevgilinize bakmak. Ben üç sene sevgililikten sonra evlendim ve gittiğimiz mekanlar, sevdiğimiz yemekler, hayattan beklentiler her şey paraleldi. Eşim inançsızdır mesela muhafazakar bir hayat istemeyeceğinden ben emindim mesela. Dolayısıyla benim için ailesi pek de önemli değildi. Kendi sevgilinden eminsen, aşırı ailesine düşkün biri de değilse bence kültür farkı cidden sorun değil. Hatta avantajları da var. Yazları önce egede tatil sonra karadenizde fındık bahçelerinde gezebiliyorsun. Ben değişik mutfakları severdim oldum olası. Şimdi zeytinyağlımı da yapıyorum kayınvalideden öğrendiğim karadeniz yemeklerini de yapıyorum. Hatta farklı yemekler yediğimiz için bence daha sağlıklı beslenir olduk. Hem zeytinyağımız geliyor hem fındığımız cevizimiz geliyor organik organik. Ama bu ikinizin elinde. Siz onun ailesine tepeden bakar sürekli küçük görürseniz bir yerden sonra patlar. Yada çok ailesine düşkün bir eş adayıysa yine sorun olur. Ortak noktada buluşur ve saygıyı korursanız güzel bile olur. Ben memnumum yani hayatımdan

Evlendikten sonra sen muhatap olacaksın. Kültür farkı deyince Ben de etnik açıdan sandımdı. Benim kayınvalidem de köyde çok dikkat etmez temizliğe tertibe. Ama eşim anlıyor sağ olsun rahatsız olduğumu zorlamıyor beni. Bu aranızda halledeceğiniz bir durum bence. Ama benim eşimin tarafınında beklentisi yok benden. Belki vardır da dillendirmiyorlardır bilmiyorum. O yüzden rahatız.

Bence de İlerde de dolduracaktır kızını, dünür diyip insan içine çıkarmaya çekinecektir vs, e oğlan da bir yerden sonra rahatsız olacak

Yuklenecegim, elestirecegim diye abartmissiniz valla sizler de... Koylu de olsa bir yol yordam vardir.8 yildir ki bu 9. yilim olacak koylerde yasiyorum ki en kirsalini, yoksulunu yani dağ köyünü de gordum farkli cografi bölgelerin.9 yildir bana ikram vs getirecekleri zaman bile en azindan duzgunce posetleyip getirirler. Ekmegimi taze getirirler. Bana bile özenirler yani. Kalkip 2 haftalik ekmek goturulmez. Yeni ekmek yapmak (ki rutinleridir, aile. nufusuna gore 3 4 gunde bir yaparlar bu eksi mayayi), yapraklari posete duzgun yerlestirip getirmek anadoluda misafire özendir. Aileniz biraz ustten bakiyor olabilir, bu da hatadir ama karsi taraf ta hic mi pazarda agiz gormemisler yahu?

Ya bu dizilerde, filmlerde klişeler vardir, birisi köylü diye asagilar o esnada bir sey olur ya davul zurna sarki calar cumbur cemaat halaya girisir ya karides yerine kuru fasulye tercih edilir vs vs. Bunlar tv de reyting aliyorda gercek hayatta niye boyle olmuyor.

Haklısınız köy yaprağı, ekmeği çok önemli ama ekmek beklemiş, getirilen yapraklar ve fasüleyeler vs da pişirilmesi zor olunca insanların gözüne batıyor işte. En basitinden şöyle örnek vereyim. Annem yazlıktan 2 zeytinyağı şişesi getirmişti kadına vermeye. Ama o süslü şişeyi verdi sadece, diğeri düz zeytinyağı şişesiydi, daha kibar olsun diye daha süslü olan şişeyi verdi. Diğer şişeyi vermedi. Haliyle karşısından aynı özeni göremeyince bozuldu. "O kadar ev hanımı, getirdiği şeyleri poşete doldurmak yerine güzel bir sepet yapabilirdi, sırf bunlarla geldiyse bile özenebilirdi," dedi. Annemin bu dediği doğrudur, yanlıştır bilemiyorum. Sürekli bu düşüncelerle dolaşmaktan yoruldum sadece bunu biliyorum.

sevgili konu sahibi, dun de yazmistim. benzer bir ornege sahibim diye. is sizde biter. baskalarini degistirmeye cabalamayin; bu damat namzeti ile aranizi acar. o tarafta kendiniz gibi olarak uyum saglayin. kendi evinizde kendi duzeninizi kurun. bu sekilde devam ederseniz o evlilik olur. aksi durumda gene evlenirsiniz ncak huzursuzluk hissedilir bir sey olur aranizda.

Oyle bir ananın yetiştirdigi evlattan sana zarar gelmez Zararı kendi kültür farkinla kendine edersin

İstemediklerini sanmıyorum ama belki de gerçekten hiç bir şey yap mayacaklar. Bu durumda tepkiniz ne olur? Yani inanın ellerinde olsa yapmasalar neyse ne de olmayınca ne yapsınlar? Yani bunu anlayabiliyor musunuz ben onu merak ediyorum. Hiç bir maddi destekleri olmadı? Ne olacak bu durumda? Bakın bir çok şey isteyebilirsiniz. Güzel bir kır düğünü, pronovias gelinlik gibi maddi şeyler de olabilir, dünürlerin dünya gündeminden konuştuğu hoş sohbetler gibi maddi olmayan şeyler de. Bunları istemekte sıkıntı yok. Esas sıkıntı bunları size veremeyecek insanlardan ısrarla istemekte. Hayatta nelerden vazgeçip nelerden geçemeyeceğinizi iyice tartın. Bu insanla olmuyorsa üzmenin anlamı yok.

Valla kadının verdiği cevaplarda, getirdiği hediyelerde ne gariplik var diye düşünüp duruyorum birşey bulamıyorum benim kv de köyden çuval çuval sebze getiriyor o kadar mutlu oluyorum ki.

En basitinden benim ailem ozel gunlere cok düskündür telefon ile iletisime gecmeyi isterler a ma onlar bunu hic dusunemez ya da iste kvalidemkn giyinisi filan bana cok degisik geliyor akrabalari ile oturup sohbet edecek ya k valide ile sohbet edecek hic ortak noktamiz yok sonra ben hediyelesmeyi cok sevetrm ama ama onlar surekli maddi seylere deger verdiklerinden bi mendil bile almayi akil edemzler vs vs

Ben olsam kayınvalidem çocuğa ben bakarım dese korkardım. Çocuğa bakmak için evine gelmesi gerekecek farkında mısın? Farklı şehirlerdesiniz çünkü. Hem de herkes çocuk bakmak istemeyebilir. O da onun hakkı. Ki bence sen ona çocuğuna baktırmak istemezsin.

Oncelikle aslında sevgilinin ailesi gorgusuzluk etmemiş. soyledikleri garip gelmedi. tabi söyleniş şekli daha farklı olabilirdi ama onlar için normal dediğin gibi kültür farkı. getirdikleri de gayet iyi niyetli. koyden gelince elleri boş gelmemisler kendilerine gore. ama iyi niyet görgü başka kültür farkı başka. evlenince zorlanirsin evet. evlilikte ailelerin uyumu çok önemli. farkli şehirlerdeyiz demissin yeri gelecek sen gidip kalacaksin yeri gelecek onlar gelip kalacak. o kadar çok şey gözüne batar ki rahat edemezsin. bir gün çocuğun olur ona bile yaklaşımları farklı olur zoruna gider. iyi dusun derim Önceki

Evet onlar ek olarak getirdikleriydi, misal ben bohça falan istemedim onlarda memleketten kendü ürünlerini getirmişler daha kıymetli oldu bizim için:) Konu sahibi erkek arkadaşına alttan alttan canım bizde böyle oluyor, şunuda almak lazım falan diyip yönlendirebilir eğer karşı taraftan bir adım yoksa. Dedğim gibi erkek arkadaşım bana sormuştu ne yapmamız gerek diye. Onca insan içinde mahçup olsunlar istemem, bende minumum tuttum alınacakları, fuzuli harcamalara gerek yok onlarada yazık günah

burda asıl sorun ne biliyor musunuz, erkek arkadaşınız annesinin getirdiklerini görmedi mi? neden müdahale etmiyor, tanışmaya bunlarla gidilmez diye... ona da normal geliyor demek ki, işte bu sıkıntı. anlattım önceki paylaşımımda, eşimin ailesiyle ailem arasında uçurum var. eminim kayınvalideme kalsa tanışmaya çökelek, istemeye bir kutu gül lokumuyla gelirdi ama eşim bana sorup ona göre yönlendirdi ailesini. bunlara rağmen sıkıntılar olmadı mı, oldu, mesela söz kesiliyor benim kv ayağını altına almış oturuyor, bu en basiti...

Küttür farkiyla mutlu olamayacağı düşünme. Bak benim babam ünv mezunu annem ilkokul mezunu.. Hele bende ünv mezunum eşim evlendiğinde ilkokul mezuydu evlendikten sora lise mezunu olduk. Çok şükür gayet iyi anlasiyoruz. Okuluna değil insan olsun. Bakin okumuş kaç kişi var da insan olmamislarda var. Arkadasim lise mezunuydu öğretmen biriyle evlendi ama mutlu değil kocasi içki kumar sigara içiyordu o kadarda olsa da.. Ailesi onu öğretmen diye verdiler iyi maasi olur güzel geçinir diye. Ama nerdeeee... Sevgilin ünv mezunu sende ünv mezunsun ailesi ilkokul mezun diye bakmamalisin. Affedersin ailenin sevgilinin ailesini küçük görmüş.. Sen sevgilinle birbirinin sevdikten sora herşey bos... Mia-

Nisanliyken bu yuzlerini gosyermiyorlar. Evlenince ben nereye düsmusum diye sasirmasin diye bizde acikalmaya calisiyorz

Her lafa "Bizim de durumumuz belli" diye girdiklerine göre düğününüzde hiçbir faydaları olmayacak demektir. Ayrıca anneniz haklı, bu tarz bir tanışma akşamına tatlı alıp gelmeleri beklenirken daha dakika bir gol bir, yok yaprak, yok fasulye. Ne alaka? Anneniz çok bozulmuş belli. Oğlunu, kızını evlendiren anne babalar bu işlerden de biraz çakmalı. Sonra böyle oluyor işte. Siz nişan yapmak istemiyor musunuz ki nişan da nişan diye tutturdu diyorsunuz?

O her sorunu birlikte aşabileceğimize inanıyor. Senin annen benim annem kavgalarına girmezsek aşarız diyor. Biz ikimiz olalım yeter ki diyor...

kesinlikle katılıyorum üslup ve söyleme tarzı yanlış. kucumseyıcı cümleler ıcerıyor ve bu da bana göre fazlasıyla yanlış

Ben de bilmeyerek evlendim. Tabiri caizse köylü olduklarini... memleketlerinden 40 yil olmus geleli ama hala oradan kopamamislar. Simdi bendeki eksiklileri dinle... Evin ihtiyaci icin pazardan alisveris yapmani marketin pahali oldugunu ima edebilirler. Kendin icin veya cocuklarin icim aldigin herhangi bir seyi luksmus gibi gorurler. Cocugun esyalarini pazardan almani tvsiye edebilirler. Eski usul sen gelinsin hizmet edeceksin baskasini bilmezler. Doğru duzgun bir yer gormek veya kaliteli vakit gecirmek istesen olmaz. Gereksizdir sadece kendi tarafindan birinin düğunlerinde kaliteli düğun gorursun. Koy dugunlerinden gına gelir. evine yaptirdigi kucuk bir seyi bile yillarca konusabilrler. Bunu gormedigi icin onun icin fzlaca lukstur.

Çok doğru. Mesela gerçek bir orta sınıf tatlıya burun kıvırır bu ne banel basit iş der. Şöyle 200-300 liralık en pahalısından bir çikolata ve likör yada cidden pahalı bir şarap falan tercih eder. Bizim toplumumuzdaki derin ayrımlar insanı insan olarak görememizden kaynaklı. Herkes kendini bişey sanıyor karşısındakini de hiçbirşey.

Ilk okul mezunlarini kucumsedigi icin yerinde örneklendirme olmus. Baska bi taraf sezmedim acikcasi

Keşke adam askerden geldikten sonra tanıştırsaydınız. Sevgilin ortada yokken siz tanışmışken aileler arasında ilişkiyi devam ettirmek zor olacak. Sizin beklentiniz neyse önemli olan o. Aileler görüşmesede olur. Siyah Kugu siyah

Anlayamzsiniz dedim ya bize denk gelen size gelmemis diye onlar soyler sen soylersin surekli soylersin. Ama yok anlamzlar cadi gelin oldukta ne oldu ben bu raddeye gelmissem esimle aramdki bag kopmus demektir

Ailene denk olsun ailesi. Yapamazsin ilkokul mezunu bir ailede. Maddi ve egitim konularinda ucurum varsa ne diye evleniyorsun ki? Sonucta onlarla muhatap olacaksin bir ömür.

Evet öyle belki ama burada biraz toza falan takılmış konu sahibinin annesi. Bir de yazım stili bile çok aşağılayıcı aslında belki farkında olmadan yazmıştır ama "Biz onlara göre daha kültürlüyüz" mesajı buram buram geliyor. İnsanların tepkisi biraz buna galiba. Sevgilisine de söylemiş "Elimiz kolumuz dolu geldik bir de tatlı almayalım dedik" demiş, ne bileyim kimse de ben aşağılanayım diye gitmez bir tanışmaya. Belki değer verdikleri için getirmişlerdir, konu sahibinin dediği tozlu poşet biraz annesinin abartması gibi algıladım ben.

eşimin ailesiyle benim ailem arasında ekonomik durum, siyasal görüş, eğitim, kültür ve yaşam tarzı olarak uçurum var. 11 yıllık evliyiz, hiçbir sorun yaşamıyoruz. ama ailelerimiz görüşmüyor, yani küslük falan yok ama biraraya gelmiyorlar, paylaşabilecekleri ortak bir şey yok çünkü... düğünler bile ayrı yapıldı. herhangi bir sıkıntı olmadı yani bizde, siz de çok fazla biraraya getirme heveslisi değilseniz sıkıntı yaşamazsınız.

Basta buzlukta bekleyen ekmek dediniz sonra kokmus ekmek dediniz... o ekmeklerden ben ozellikle getirtiyorum ve buzlukta kokmaz tatlim bu birincisi... Ikincisi benim dedem annemi hic okutmamis... erkek kardesim universite mezunu sevdigi bir kizla evlenemez yani... bumudur olay?

Sadece şu verilerden ben bir uçurum göremedim, poşetler tozlu diye tantana yapılmaz yaprak sarma altın tepside de gelecek değil ya düşünüp getirmiş işte kadın üniversite mezunuyuz diye insan begenmemezlik yapmayın rica ederim annen kasıntı geldi biraz

Her ailenin görgüsü, kültürü, dinamiği farklıdır. Bence önemli olan iyi niyettir. Bana yapılanlar gayet doğal geldi. sevgilinizin annesi için emek verip ekip, topladığı fasulye yaprak çok kıymetledir. inanın onları getirdiği için çok mutlu olmuştur. Siz her ne kadar farklı şehirlerde yaşayacağız desenizde, onlar nişanlınızın annesi, ileride çocuğunuzun babaannesi canı kanı olacak. ilk görüşmede bu kadar şeye takıldıysanız, ileride çocuğunuza getirdiği yeleği, patiği beğenmiyeceksiniz. Çocuğunuza davranışları hoşunuza gitmeyecek. Bunlari eşinize aksettireceksiniz. o ailede büyüdüğü için ona çok normal gelecek. Ailesini ezdirmemeye çalışacak. Siz karakterinizi, ailenizi çok daha iyi bilirsiniz. Eğer bu ailenin için çok zorlanacağınızi düşünüyorsanız, yol yakınken bi karar verin. sonrası çok daha zor gözüküyor.

Ya kaldı ki o ürünleri kendi eliyle mi toplamış toplamamış mı bilmiyorum her iki türlü de hediye hediyedir yadırganmaz. Ama önceden de belirttiğim gibi organik ürünün değerli olduğu ve değerli olmadığı yerler vardır. Kaldı ki bu insanlar gece gündüz köyde yaşayan insanlar değil dediğim gibi yazdan yaza köye giderler, şehir hayatı kültürü almış insanlar. Yıllardır büyük şehirlerden birinde yaşıyorlar. Hiç şehir kültürünü almasalar hadi biraz daha anlarım. Tanışmaya geldiklerinde sadece o tarz hediyelerle gelmeleri yakışı kalmadı ne yazıkki. Çünkü o an 'aa ne kadar güzel organik ürün getirmiş insanlar' diye düşünemiyor insan. Ben düşünsem annem düşünmez. Dolayısıyla ortalığı idare etmek bana ve erkek arkadaşıma düştü maalesef. Açık açık birbirimizin ailelerinin yanlışlarını kapatıcaz diye konuştuk. O gerektiği yerde uyaracak ailesini, ben gerektiği yerde uyarıcam. Yoksa başka türlü çıkış yolunun olmadığının farkındayız.

Misafirler noluyo? Kolonya ikram eder gibi taharet bezi mi dagitiliyo cayla beraber?

aslında ben de çok sık görmeyeceğim onları. çünkü ayrı şehirlerde olacağız.

Arkadaşlar ben yeniyim herkese selam BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

Durumları yokken konuya nasıl girebilirlerdi başka mesela alternatifiniz nedir? Kendi işinizi kendi paranızla kuracaksınız kendi düğününüzü de kendi paranızla yapacaksınız. Hem evlendikten sonra uzak olcaz, annesi gerekirse evime bile gelmezmiş deyin hem de düğünü erkek tarafı yapar. Bu nerenin kültürü pardon?

Aynı durumu biz de yaşadık... Şöyle söyleyeyim. Ya ailesini olduğu gibi kabul edeceksin, görüşeceksin ya da mesafeyi koyacaksın. Çok benzer bir durumda bizde var çünkü yaşadım ve iyi biliyorum. Önceki konularımda da var çokta tepki görmüştüm hatta ama aile olarak benim görüşebileceğim, evimde misafir edeceğim insanlar değil eşimin ailesi. 1,5 yıllık evliliğimde bir kez evime yemeğe geldiler ilk ve son oldu. Fakat benim şöyle bir şansım var; eşim arayı çok iyi buldu, beni her daim destekledi ve aralıklı olarak sadece biz onlara gittik o şekilde ayarladık mesafemizi. Sevgilinizin ailesi o kültürü almış, o şekilde büyümüş bu değişmez artık. Size kışlık vs getirmeleri hoş bir davranış, niye bu şekilde özensiz gelmiş vs sorgulamayın, benimsedikleri kültürel değerler farklı. Bu noktada ileride eşiniz olacak insanın arayı nasıl bulacağı, yaklaşımı çok önemli.. İş kesinlikle onda bitiyor, yoksa çok üzülürsünüz... İş ciddiye biniyorsa bunları oturup konuşmakta fayda var derim:)

tabii ki benim ailemde nişan yapmak istiyor. fakat her lafa "bizim durumumuz belli" vs diye girip, maddi olarak da çok bir şey konulmayınca ortaya ailemin güveni yok oldu sevgilimin ailesine karşı.

İyi de rahatsızlığımı dile getirmesem hep böyle devam etseler daha mı iyi? Bir de neden hep biz idare edecek taraf olalım ki, karşı tarafta biraz daha özenli davransa ne olacak yani? Öyle olursa gene baskılara maruz kalan, ayrıl laflarına tahammül eden gene ben olacağım. Böyle olmasındansa hem kendi ailemi hem karşı tarafı gerektiği zaman uyarıp biraz daha dikkatli davranmalarını rica etmek daha mantıklı geliyor bana. M

erkek arkadaşım da sizin dediğinizi diyor. ilerde bunlar sorun olsa bile birbirimize sarılıp gülüp geçeceğiz diyor. umarım dediklerini yapabiliriz. o yapabileceğimize inanıyor çünkü. shapee

Yok annesi üni mezunuymus da, sevgilisinin annesi ilkokul mezunuymus mus.. Kültürel farklılıklar varmış mis... Daha ortada fol yok yumurta yok, bu kültürel farklılık beni yedi bitirdi diye baslik atmissin. Yaşadığı da bu. Annesi tatlı getirmemiş de fasulye yaprak getirmiş. Pooof!!! Kendi şartlarında birini bul... Yol yakınken donun güzelim. O ailenin de basini yakmayin.

Poşetlerin tozunu, getirilenlerin özensizliğini şimdiden zaten siz de, aileniz de sorun etmişsiniz ileride sorun olurmu diye sormanız tuhaf.. Zaten sorun olmuş yani. Net bir şekilde söylüyorum ki ileride ciddi sorunlar yaşayacaksınız.

Taharet bezi mi?

Bizim de kültür farkımız çoktu uçurum gibi görünüyordu ailem vs. Hep ayrıl olmaz dedi ama sonuç parmakla gösterilecek mutlu bir yuva oldu. Burda sorulması gereken soru sen nekadar seviyorsun sen yaşıycaksın ailen değil sen GÜÇLÜ müsün

Kızlar konuda garip olan tek şey konu sahibinin annesi ve tavırları Kızını kışkırtmak yerine ılımlı olmasi lazimdi.

Evde yasayan herkesin kendi bezi var sanirim bilmiyorum esim uzun zamandir onlarla yasamiyordu zaten bende evlerinde hic tuvalete girmedim :) zaten bayramdan bayrama yarim saat giderim oturur gelirim detaylarini ogrenmek istemiyorum :)

Söyleme tarzım yanlış madem buyrun sizi konu dışına alayım. Böylece sizi daha fazla söylem yanlışlığına maruz bırakmamış Olurum. Ayperya

Açıkçası ayni kültürde olsunlar olmasınlar, annemler insan olsunlar yeter derlerdi hep. Gerçekten de iyi insan gibiler. Ama ailem maalesef onların gösterdiği özeni karşı taraftan göremedi. Laf dinlemek olsun, getirilen hediyeler olsun... erkek arkadaşımla birlikte ailelerimizin eksiklerini biz kapatmaya karar verdik. Yani ikimiz de gereken yerlerde birbirimizin ailesini uyarıcaz. Umarım başarırız bunu. Ayrı şehirlerde olacak olmamız bi avantaj zaten. Sonbahar

Gayet de dogal insanlar işte ne güzel. Size kendi yediklerinden yetiştirdiklerinden getirmişler. Deger vermisler kendilerinden ayırt etmemisler. Siz ve aileniz cok kasıntı geldiniz bana. Eminim insanlar da sizin bakışlarınızdan dudak bükmelerinizden rahatsız olmuslardr. Yazık çocuğa da kültür farkı muhabbeti yapmışsın. Kimbilir ne kadar içi burkuldu.

Senin tavrinda bir begenmislik gormedim ben gayet normal hisstklerin. kultur farkliligi cok zor bisey asilmasi sandigin kadat kolay degil. ben uzakta olacagim diye kendini teselli etme bi bakarsin kisi sizde gecirmeye karar verirler bi bakmissin 4 gunluk bayramin zehir olmus. belli olmaz esler de genelde evlenince daha cok aileci olurlar.12 senelik evliyim esimle tek tartismamiz ailesi yuzunden iyi dusun ask kalici degil

Aynen böyle düşünüyorum. Üstelik ailelerin karıştığı her şey öyle sorun oluyor ki. Bizim için eşimin annesi altın alın diye para gönderdi direk o sorun değildi. Benim ailem için de eşit miktarda, fazla olmayacak şekilde bir şey seçip alabilirsiniz dedik. Bir şeyler yapmayı istiyorlardı çünkü düğün hediyesi olarak onlar da. Miktar yakın diye beyaz eşyaları alalım dediler. O bile sorun oldu biliyor musun? Babam kalktı ben hep gri isteyip durduğum halde sırf rengi için fazla para mı verilirmiş falan dedi. Neyse ki sonunda hem kaliteli hem de gri aldı, ama o arada çok gücüme gitti yani. Zaten alıngan da oluyor insan o dönemde. Almayacaksan alma, hem almak istiyorsun hem bıdı bıdı yapıyorsun. İşte bir de düşün bütün eşyaların ailelerce alındığını, kuaförü, düğün salonu vs... Kabus resmen. Herşeye bir yorum, herşeye bir eleştiri.

Diploma okudugun alanda bilgili oldugunu gosterir. Kultur ise cok farkli bir sey yani istediginiz kadar asagilamiyorum deyin bas baya asagiliyorsunuz.

Oooo o ne öyle çok alınırdım. Almasın daha iyi. Önceki

Bu iki bezden habersiz gul gibi yasayip gidiyordum.

Canım bak benden sana tavsiye biz eşimle aynı üstelik küçük bir memlekette yaşamamıza rağmen arada dağlar kadar kültür farkımız var. Tabi bunlar ilk başta gözüme toz pembe geldi ama sonradan anladım ki çok önemli şeylermiş. Esim de aşırı örf ve geleneklerine bağlı bir insan o yüzden çok zorlanıyorum. Üniversite mezunu olup olmamasını bununla karıştırma aldığı kültüre bak sen ona bakarsan benim eşim iki üniversite bitirmiş ama ben lise mezunuyum daha yeni üniversite okuyorum aynı ve küçük bir memlekette yaşamamıza rağmen arada dağlar kadar kültür farkı var. Eşim ve ailesi çok dar görüşlü bana ve bizim aileye göre. Mesela eşimin ailesi ve eşim pantolon giymezler erkeklerle yemek yemezler sonra kv ye hizmet on planda gelin her şeyi yüklenir. Erkektir sinirlidir bir şey olmaz düşüncesi var. Ama bunlar bizim ailede yok tamam erkektir sinirlidir ama kadın da herşeyi sineye çekmek zorunda değil bunlarda her şeyi kadın üstlenir kadın susup alttan alır o zaman evlilik yürür. Bunlar ilk başta toz pembe geldi ama şimdi çok büyük sorunlar doğuruyor ve aynı evin içine girince daha da anlıyorsun ne kadar sorun olduğunu. Şimdi sevgilinle konuşunca bir çözüm yolu bulabilirsin ama aynı evin içine girince onlar konuştuğunuz gibi olmuyor inan ki olmuyor ve sorunlar da beraberinde geliyor Kültür farkı olan bir eşin varsa sakın derim sakın üniversite mezunu olup olmamak hiç bir şeyi değiştirmiyor. Sevgilin de örf ve geleneklerine gördüğü şeylere bağlıysa benim eşim gibi büyük sorun ve sıkıntılar çıkarır. Ki böyle insanların okumuş olması daha da bilmiş olmalarına sebep oluyor baş etmesi çok zor sürekli bi bilmişlik bi alt etme çabası oluyor haberin olsun. Bu arada merak ettim sevgilin nereli doğu insanına benziyor

Eşinin ailesini çok sık görmeyeceksin belki ama, eşinle hergün birlikte olacaksın, aynı çatıda. Sevgilini annesi doğurdu ve büyüttü unnutma. İllaki birbirinize çok zıt gelen durumlar yaşayacaksınız. İyi düşün... Ayrı kültür, bende içindeyim. kendimi ait hissetmediğim ortam. Çok zor inan.

Inşallah ben yanılırım ve güzel haberlerini okumak nasip olur Allah gönlüne göre versin.

10 yılı aşkın süredir okuması yazması dahi olmayan bir kadının oğlu ile evliyim Irkımız mezhebimiz dilimiz dahi farklı Ama ben eşim ile evliyim Derdimi onunla çözerim Kv kim ola ki Eşim asla hasta çocukla beni bir yere götürmez o götürmeye kalksa da gitmem acil bir şeyse o gitsin ama ben gitmem Kv konuşabilir he derim yetmezse sen karışamazsın bu benim hayatım derin En fazla cadı gelin olurum deli deliyi görünce değneğini saklar Benim Kv dem de benim binlerce lira harcayıp tatile gitmemi anlayamaz ama bana tek kelime edemez zira sana ne çalışıp kazanıyorum gidiyorum cevabını vereceğimi bilir Bu cevabı verince de hem eşim hem de görümcem vs de beni destekler zira doğru olan benim dediğimdir

Bide konuyla başlık bağlantısız Eğitim farkıyla kültür farkı aynı şey değil

Ben evimizin nerde olduğunu söylerim ama zırt pırt gelinmesini istemem tabii ki :d hem benim hem onun ailesinin çok sık gelmesini istemem yani her iki aile için de geçerli olur bu durum.

yemek konusunda "yemeğe kalmasaydık" demesi annemin gözüne battı çünkü kendince günlerdir hazırlık yapmıştı. bilmiyorum belki de kendisini yanlış ifade etti ama gerçekten annemin siniri bozulmuştu. Miseyi My life my

Zor bir durum ama bunu sevgilinle konuş bence.. Idrakyollariiltihabi

Geçen hafta söz yaptık. Erkek arkadaşımın aileside memleketten geldiler. Aile tanışmasında bal ve kendi bahçelerinden ceviz getirmişlerdi, söz günüde çiçek, çikolata ve memleketten fındık getirmişler. Bizim çok hoşumuza gitmişti, sağolsunlar düşünüp getirmişler. Sevgilim sözde adetleriniz nedir, ne yapmalıyız diye sormuştu mahçup olmasınlar diye, bende minumum ölçüde çiçek ve çikolata istemiştim. Önemli olan huzur ve samimiyettir bana göre. Herkes kendi imkanına göre yarım elma gönül alma bişeyler getirir, çok takılmayın ayrıntılara mutluluğunuza bakın..

O kesin, olmamali.. bence is sac-bas esprisinde bitmeliydi o zaman buralara hic gelmezdi zaten..

O ailenin orfu adeti ile buyuyorlr benimkide unv mezunu ama anasnin lafindan cikmaz. Bir ayagi koyde olsun ister. Her firsatta bayramda tatilde orada olmak ister C caninfistigi

benim annem hala her yaz pazardan 40-50 kilo domates alıp ev yapımı salça yapar tüm kış bayıla bayıla yeriz. muhtemelen ben de öyle yapacağım ileride gücüm ve vaktim oldukça. olmazsa da annemin gücü yeterse ondan rica ederim. ki geçenlerde anabilimdalı başkanı profesörün 10-15 kavanoz salça yapmış görüntüsünü facebooka koymuş gördüm. marketten içerisinde monosodyum glutamat basılmış salçaları yiyip bunu da matah bir şey sanıyorsunuz muhtemelen. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

namaz olayi ne ben kacirdim.

Ben sevgilinin ailesinin yaptığı hiç bişeyde bi anormallik göremedim ama acaba siz mi küçük görüyosunuz? yani yaprağı poşette getirse ne olacak? biberi poşette getirmesi? sonucta yıkanacak. ki söylüyosunuz durumları da iyi değil diye çam sakızı çoban armağanı diye bir laf var bunu o şekilde kabul edin. biri benim ailemi küçük görse çok sert bi tepki verebilirdim. benim annemde ilkokul mezunu ama gayet bilgili. yani kimseyi okuduğu okula göre yargılamayın. ama bunlar sizin ilişkiniz de sıkıntı yaratacak şeyler. bence biraz daha düşünün Önceki

Okudum okudum bir gariplik göremedim ben de. Köyde de büyümedim halbuki.

Iste ben bakamiyorum oyle shapes yaw.. oglunun sevdigi kizin evine ilk gidisinde yaprak goturemezsin, bahcenden cicek topla gotur daha iyi.. her yere el emegini goturemezsin, samimi olursun elbette olur, benim annem de bana manti getirir mesela :) ama ilk kez tanistigin yere olmaz..

sevgilimi gerçekten seviyorum. onun dediği şey de "olayı senin annen benim annem kavgasına çevirmemek bizim elimizde, hoş görülü olursak her şeyi aşarız." ama bu lafları ben ilk başlarda kendimi geri çekip, ayrılık lafları ettiğim zaman demişti. çünkü ben kendi ailemin hatasını gördüğüm halde, o annesinin bazı yanlışlarını görememişti. ilerde bu dediğinin tam tersini yapmasından tırsıyorum biraz açıkçası.

Hah şunu anlamanız çok önemli. Yanlış anlaşılan şeyler. İki aile eğitim olarak benzer bile olsa yanlış anlamaya müsait bir şey varsa iyisini anlamaya çalışmak, iyiye yormaktır esas olan. İnanın bu şekilde düşünürseniz kiminle olursa olsun sorun yaşarsınız. Benim için üzücü olan ne biliyor musunuz: Atıyorum mimar, şık giyimli bir anne "ay biz yemeğe kalmayalım" deseydi anneniz bunu nezaketen söyledi şeklinde yoracaktı.

Hayır ama o kadar nişan, düğün sözü edilince bir garanti görmek istedi ailem. Bu belki de tek çocuk olduğumdan kaynaklanıyordur, bilemiyorum. Ben kimse ayaklarıma yat kat sersin demedim, demem de. Ama bir takım şeyler görmek ailemin hakkıydı diye düşünüyorum açıkçası. Sırf bunlar yüzünden ayrılmak da istemiyorum. Aşırı derecede ikilemde kaldım. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

oki doki. Menmunmemur

Aslinda ne kadar samimi insanlar. Kendi yaptiklari seylerden getirmisler. Katkisiz, gdo suz mis gibi yiyecekler iste. Suslu piril piril paketlerde misir surubuyla yapilmis icinde onlarca zararli katkili cikolata getirseler daha mi iyiydi? Bu insanlar kotu niyetli degil ama kucumsemiyoruz dediginiz halde bence farkinda bile olmadan kucumsuyorsunuz. Kabullenmeniz gereken bir sey de var, siz bu ortamda yetisen biriyle evleneceksiniz ve anneniz de kabullensin ki kizinin kayinvalidesi kayinpederi bu insanlar olacak. Ilerde sorun yapacaksaniz hic insanlarin gunahini almayin.

Üniversite mezunusun ama daha ilkokul nasıl yazılır bilmiyorsun. Çok kibirli gördüm ailecek sizi.

Anlayisli olup insanlari oldugu gibi kabul edersen kavga etmezsiniz. Beklentilerin karsindakilerin gordugu bildigi ya da yaptigi kadar olsun. Onlar düşünmüyor sa sevgiline nazikce destek olarak yapilmasini sagla. Düğün oncesi hic bir sey onemli degil. Sorun olmadan sakince sen halletmeye bak sonucta insanlarin durumunu biliyorsun ve iş sana ve sevgiline düşüyor. Konudma tarzi soylemleri her seyde bir igneleme arama. Kendinden taviz vermeden halledebilirsin

Canım sevgilinle anlaşsan ve farklı şehirlerde olsanda tam anlamıyla mutlu olamazsın bu zihniyetle. Yaprak fasulye poşetlemek be yahu... ilerde düğün yapacağınız yerden kına gecesine çocuğun olacağı zaman tüm yapacağın yaşgününü Mevlüt tarzı etkinliklere hepsine senin istediğin özeni gösteremez bu anlattığın kv. Ha dersen ben tek taraflı mutlu olurum umrumda olmaz güçlü olman lazım daha şimdiden yıpratırsan kendini ooo çok yorulursun. Benim anladığım annen baban kendilerine denk birilerini istiyor ne de olsa tek evlatsın ilerde diye dünürüyle görüşmek ahbap olmakistiyor tabi bunun içinde aynı kültürde birikimde olmalarını ummuşlar.

Koyde ekmek yaparlar buzluga konur. Istediginde cikarir yersin. Bunu size ev yapimi hoslarina gider diye düşünerek getirmislerdir. Alalade posete koymuslardir cunki evlerinde hediye paketi poseti yoktur. Bu tarz şeyleri dusunmezler cunki onlar icin neyin icinde geldigi degil hangi duygularla geldi onemlidir Beklentilerinde evet haklisin ama bunlari dusunecek kisi sevgilindi annesi babasi degil. Sevgilinle aranda sorun yok ve o kendini gelistirmis ise anlasiyorsan ailesiyle kültür farki cok buyuk sorun degil. Anlayis mesafe saygi olduktan sonra Ne kulturluler huysuz cazgir oluyor

buradaki kayınvalide konularını okumadınız galiba, ayrı şehirlerde yaşayan oğulları ve gelinlerinin evine aylarca gelip kalan kayınvalideler var, öyle bir durum olursa naparsınız

Ballar çörekler de yapsalar sana yaranamazlar. Kadinlar ne güzel düşünmüşler kışlık yiyecek getirmişler ki bence tatlıdan çok daha iyi. Onlarin oralarda böyle belki. Bu kültür farklılığından ziyade eğitim durumu farklılığını ortaya çıkaran sizsiniz. Bu olaydan sonra da evleneceginiz için onlar da sizin aileniz olacak. Ayrılmak bence de saçma zaten seviyor ve seviliyorsunuz. Onlari bu şekilde kabul etmeniz gerekiyor davranışlarına biraz daha ılımlı olabilirsiniz.

Hayır canım farklı bireyler için farklı bezler vardır. Di mi? Di mi? Önceki

Ay keşke benim evime gelenler de o pis nasıl yapıldığı belli olmayan hastalıklı, katkılı tatlılardan getireceğine şöyle köy sebzeleri getirse. Bu kültür farkı değil ayrıca burnunuz fazlaca büyümüş.

Öyle olmuyor ki. gelir evinde on gün kalır. çok sık görmek nasılmış anlarsın. insana garip geliyor ama bu fark heryerde çıkıyor ortaya. Kendimi gördüm ben. üzülme iki aileyi de yakınlaştıracağım diye de çabalama. eşinle aranı iyi tutarsan çoğu şey aşılıyor. eşin için de ailesiyle ortadan iyi geçinirsin

valla iş kurmak maddiyat ister, konu da müstakbel eşinizin maddiyatı hakkında. çıkarım falan yapmadım sizin yazdığınız şeylere yorum yaptım. madem öyle kendi paranızı kazanıp işinizi kurun maddi olarak güçlenince sevgilinizle evlenirsiniz.

Yani bazı yorumları ağzım açık okuyorum. Yok kadın elleriyle toplamış, vay organik ürünmüş. Adamlar tanışmaya gelmişler, tatlı getirmeleri beklenir! Daha önceden bir tanışıklık, arada önceden oluşmuş bir samimiyet, bir muhabbet yok ki hadi bu seferki gelişinde de kadın bahçesinden fasulye getiriyor, yaprak getiriyor? Tanışmaya geliyorlar! Asıl getirmesi gereken şeyi getirmiyor da sebze getiriyor. Yarın istemeye geldiklerinde de çiçek, çikolata getirmesinler, bir bidon tarhana getirsinler oldu olacak! Biraz akıl mantık ya. Herşeyin bir yakışığı var. Bu arkadaşımız bir genç kız, bir çiçeği, bir kilo tatlıyı haketmiyor mu? Hepinizin kızı var. Sizin evinize de tanışmaya, istemeye bu şekilde gelseler konu üstüne konu açar, adamları kınaya kınaya kırk batman edersiniz ama burada.

Bana tarladan tek tek topladığı her şey yaprak da olsa hazır tatlıdan çok daha kıymetli gelirdi. Yılmaz Erdoğan kendi tarlasında ekip biçince elit, sevgilinin annesi yapınca köylü oluyor ya bu ayrıma cok kızıyorum çok.

neyin ne olduğunu bılıyoruz ve ona göre yorum yapıyoruz. uslubun ve söyleme tarzın yanlıştı suan olduğu gıbı. sabrım zorlanıyor vb kelımeler kullanamazsın. sabrın zorlansa ne olur hem

Ben olaya genis acidan yaklasacagim Bende daha onceden kendi yasadigim bolgenin insaniyla fikirlerim hic uyusmadigi icin hatta bazen gelenek girenek diye yapistiklari seyleri benimsemedigim icin buradan biriyle yapamam diye dusunurdum hep Neyse birgun yeni katildigim bi ortamda bi diyaloga denk geldim kulturle alakali bi arkadas dediki benim onceligim kendi memleketimden kendi kulturumden biriyle evlenmek cunku ister istemez sıkintilar yasaniyor hatta ilk sikintilar dugun kisminda basliyor demisti hatta konuyla ilgili biraz daha detayli konusunca arkadasa hak verdim Hatta kendi kultirunden com uzak insanlarla evli arkadaslarim yakinlarim var cok mutlu olanida var bunlardan dolayi sıkınti yasayanida hatta yemekler dahi sıkinti oluyo her iki tarafin ailesini beraber yemekte falan agirlayacagimiz zaman sıkinti yasiyoruz iki taraftan birini onemsemiyiruz gibi geliyir diyenler olurdu vsvs vs bu konuyu uzatabilirimde laf kalabaligi yapmayayim Bir diger kisma gelince ekmek fasulye yaprak falan getirmelerini yadirgamadim cunku cevremdede var dunur tarafina giderken kendilerine has seyleri hediye olarak goturme olayi ama bunu dogru duzgun bi posette goturmemekte ailenin bir dusuncesizligi ozur dileyerek soyluyorum toplum icinde nasil davranilacagini bilmemesinden kaynaklaniyir bunu kesinlikle yadirgamiyorum cunku bazi insanlar sadece kendi dunyalarinda yasadigi icin bildikleri kadariyka hareket ederler Mesela konusma konusuna gelince bulundugum cevreden biliyirum yada oyle dusunuyorum diyeyim pogaca konusunda mesela kendince incelik yapip cok zahmet etmisdiniz oyle yedik ki yiyecek yerimiz kalmadi gibi bi yorumda bulunmaya calismis yada biz yemege kalmayalimi sizlere zahmet vermek diye dusunup cekinmis olabilirler Ve en onemli mevzu siz bu konuyu burda actiginkza gore aklinizda acabalariniz var ve sizin bu evlilikle ilgili buyuk tereddutleriniz var yol yakinken iyi dusunun derim Ha aileleriniz konusuna gelince sizin erkek arkadasinizin ailesiyle problem yasayip yasamayacagini bilmiyorum ama ailelerinixin yasayacagi kesin gibi duruyor

Kesinlikle evlenme buyuk sorunlar yaşarsın. Hem sende rahat etmezsin illaki gelicekler illaki gidiceksiniz. Her defasında ayni sorunlar yüzünden tartışma yaşayacaksınız. Bu da evliliğini etkileyecek. Mutsuzluk yasanicak. En başından hayır demelisin. He eger susarim dersen devam et. Yoksa deneyimle sabittir mutsuzluk yakani birakmaz burcubahar0635 what u get is what u

Biz eşimle aynı memleketteniz ama ben başka şehir de büyüdüm eşim başka şehirde ailesi de annesi hiç okula gitmemiş babası ilkokul mezunu. Aynı kültürden olmamıza rağmen çok sıkıntı oldu bazı şeyler. H

konu hakkında fıkır beyan etti taraf seçme gibi bır durum söz konusu degıldır.

Herkes ne var çok normal demiş ama birde usül erkan diye birşey var hanımlar tanışmaya geliyorlar bir çiçek bir tatlı götürülmeli bence aile akıl edemese bile sevgilin düşünmeliydi. Sevgilin şimdi herşey he he evt aşarız hallederiz diyor ama boş laf bunlar anı geçiştiriyorlar sırf konu uzamasın diye yoksa sorun çzömek amaçlı değil ben çok çok iyi düşün derim

iyi ki kuçumsemiyorsunuz he kadın size birşey yapmamış ki keşke birisi de bana sardığı sarmaları getirse poşete değil de hediye kutusuna mı koysaydı mesela kadın biraz samimiymiş siz baya burnunuz havada boş yere sorun etmiyoruz felan demeyin gulguzeli_28 Guru Anneler

Benim nişanlımın ailesi de bize gelirken zeytinyağı, yaprak vs getirmişti ve annem çok mutlu olmuştu düşünüldüğü için Kişiden kişiye fark var demekki

bilmek istemiyorum

Bu iş olmaz, yani empati yaparsam ben yapamazdım böyle bir aileyle.. ileride birbirinizi dinleyip saygı içinde tartışamayacaksınız.. o "benim annem" diyecek, sen ise benim kurallarım diyeceksin, demen de normal zaten.. yürümez bu iş konu sahibi üzülerek söylüyorum..

surekli kucuk gormuyorum demenize ragmen ben kucuk gordugunuzu hissettim.. bir kere" bunlari kim yiyecek derken" nezaketen ne gerek vardi bu kadar yiyecege zahmet etmissin demek istemis.. illa sizin kullandiniz dili kullanmak zorunda degil.. siz istemissiniz ki "tek cocuk" oldugunuzdan ( 3,4 kardes olanlar degersiz cunku.. ) prensesler gibi davransinlar.. bir evin bir kizini aldiklarini hissettirsinler.. ama insanlar kendi gibi davraninca cahil olmus patavatsiz olmus.. ne kadar inkar etsenizde annenizde sizde kucuk gormussunuz begenmemissiniz.. ilerdede sorun olacak buyuk ihtimal..

haha bu işte yani bizim yaprakla, ekmekle, tereyağı ya da çökelekle bir sorunumuz yok, hatta bayılıyoruz, ama tanışmaya da elinde bidonla ya da torbalara doldurulmuş sebze meyveyle gidilmez. bunu bilmek için da Buckingham sarayında doğup büyümüş olmak gerekmiyor sanırım

Olur mu yahu kız tek çocuk, prenses bi nevi. Düğünü tabiki erkek tarafı yapacak üniversite kültürü bunu gerektirir.

Kendi gelinliğimi biriktirdiğim paradan aldım. Tüm düğün masraflarını eşimle ikimiz yaptık. Onların tarafından düğünde sadece bir inci kolye takıldı onu da eşim aldı. Ailelerin üstüne düşeni yapması cümlesi kadar beni irrite eden başka bir şey de yoktur. Ha durumları vardır beklentiye girersiniz tamam. Ama durumları yoksa ve o aileden maddi beklentileriniz varsa, yok yemekli düğün yapsınlar da şu kadar da altın taksınlar gibi çok yanlış yoldasınız. Ben bunu kkda bu tip beklentileri olan herkese söylüyorum size bu şekilde yorum yapanların hepsi de söyler. Güzel düğün hayallerini başka insanların bütçesinden kuran kadınlar da benim cidden hoşuma gitmiyor kusura bakmayın.

Erkek arkadaşım kendi gelirken tatlısını eksik etmez zaten. Bu sefer neden böyle olduğuyla ilgili ağzını aradığımda tatlı almayı düşündük ama o kadar şey getirince gerek duymadık dedi ben de çok fazla üstelemedim haliyle.

annem günlerce hazırlık yaptı çünkü yemek için. öyle diyince alındı biraz. 4

Okumus cahil olmaktansa okumamamis cahil olmayi tercih ederim ilk okullum :))))))))

Çocuk üniversite mezunu aile ilkokul.

Baktin sana uymuyor insanların vaktini almamalı daha fazla. Gerçekten hiç söz edilecek şeyler değil bunlar. Bu zamanda iyi insan bulmak zor. Çikolata çiçek böcek istediğin zaman bulursun da insan gibi insan bulmak zor. Maddi şeylere takılmak yerine manevi şeylere yonenilmesini öneririm.

İnşallah öyle olur. sevgilin de olgun biriyse ve ailesinin açığını kapatırsa etkilenmezsiniz. tabi siz de gormeyeceksiniz eksikleri. belki aileniz yine birşeyler söyleyecek ve sizi etkileyecek. o etkiyle esinizin ailesini çok elestirirseniz o da bir zaman gelir kabullenmez olur bu sefer senin ailen mükemmel mi demeye baslar. bu dengeyi iyi kurmak lazim

Gariplik gelirken pelitten bi kutu cikolata beklenirken, köyden gelen sarma yapragi ile giris yapilmasi. Kimileri etiket bekler, bunu görgü ve kültür zanneder. Konu sahibi evlilikte asil önemli olanin karsilikli iyi niyet oldugunu anlayana kadar kimseyle mutlu olamaz gibi geliyo bana.

Bir derdim var'a konu açması gereken biri varsa o da bu bezdir. Diğer dertler çok lüks kalıyor. Herkes haline şükretsin lütfen...

sen kendi ailene yakın kültürde birinide bulsan zorlanacaksın. bisey den bisey tutmuyor ister aynı köylü ol ister aynı egitim düzeyinde. baktın cok fark var insanları oyalamadana ayrıl

Mesele ilkokul, universite meselesi degil, Gorgu ozen meselesi, Sevgilin sana deger verse kontrol ederdi, annesi ne koydu nasil koydu diye, Gayet lakayit gelmisler, el ne dusunur, kiz gormeye geldik, Resmen en tepeden konusmus, nisan vs diyorda kendisi karsisinda nasil dugun yapacak, her istediginin bir karsiligini vermek lazim, Klasik gorgusuz, bulmus bunayan, kayinvalide, Bu is malesef zor hele bu haddini bilmeyen aile ile cok zor, Kiymetinizi bilmeyecekler belli

Olmuyor bosuna kendinizi üzersiniz. Cocuguma aldigim bir bebek havlusu icin bile evde havlu yokmuydu diye yorum yapiyorlar. Alt tarafi bir besik aliniyor dort yil konusu yapildi ki ben cocugum icin bebek odasi yapnak istemistim. hamilelikler sorunlu oldugu icin calisamamistim. O sebepten elimde param yoktu olsa kendim yapardim. Bebek puseti alinmasini istedimne gerek var dendi. Hala icimde uktedir. Ki bircok aileye gore ust kademe durumumuz var. esiminde benimde arabam var. Araba cocuk koltuklarimi kendim aldim. Parasizliktan degil tamamen görgu meselesi.. evdeki minderler ve yer sofralarindan bahsetmiyorm bile. Kayinvalidem bana sormdan getirmis yer sofrasi. ilk zamanlar gozune batmasa bile gitgide buyuk mesele haline gelir. Gercekten cok asik degilsen bu ise hic girme bosuna uzulur dert sahibi olursun.

hııı anladım ben onu. hem maddi durumları iyi değil, hem de "durumumuz belli" diyince niyetleri nasıl yok oluyor? asıl durumları iyi olup yan çizseler o zaman niyetleri yok olurdu. mantıksızlık var annenizin argümanında. samimi değil. anneniz bayağı bayağı fakirler ve düğünde pek bir şey yapamayacaklar diye içerliyor, niyetle alakası yok bu durumun niyet kötülüğü yok bu anlattıklarınızda.

Kaç yaşında olursa olsun erkekler anlamaz bu işlerden diyorum. Hem 22 yaş dediğiniz nedir ki? Önceki

Senin şu an işin yok sevgilin orta düzey maaş alan biri sen de artık lüksten feragat edeceksin ya da ayrılacaksin, ha iç güvey alacaksanız bilmem

Bence bu evlilik pek sağlıklı olmaz. Muhakkak sorunlar olacak. Aileler siz evlendikten sonra anlasamayacak. Onların senin ailen hakkında söyledikleri, senin ailenin onlar hakkında söyledikleri seni rahatsız edecek. Bunlar mutlaka olacak seylerdir. Iyi düşün derim. Çünkü bunların benzerini yaşadım ben bizzat. Onun için çok iyi düşün evlilik bu başka şeye benzemez. Hakkında hayırlısı olsun.

Yaklaşık 2 yildir evliyim. Ayni seyleri yasadim. En cokta nisan dugun alisverisi vs. Konusunda bu farklilik hep sorun oldu. Aileler cok farkliydi. Ben esimin ailesine hala alismis degilim. Zamn zamn esimdede inlarda gordugum tavirlari goruyorum fakat duzelmeye cok meyilli ve çoğu huyu degisti bana uyum sagladi. Aileylede zaten farkli sehirlerdeyiz. Yani öylede olacaksa sıkıntı yapmayın. B bulunmazhintkumasim

Ben de şunu anlamıyorum. Sormak istiyorum. Annesinin konuşma tarzını, dialogunu, lafın ortasına girmesini filan sevgilinize ne amaçla anlatıyorsunuz ki? " sevgilim ya, senin annen dün böyle böyle yaptı, niye böyle ki, annem şöyleydi ama annen böyle yaptı." Amaç? Bunun tek amacı dır dır etmek. Adam ne yapsın ki? 40 yıllık anasının adına sizden özür mü dilesin, yoksa eve gidip kaç yaşında kadının kulağını mı çeksin, yoksa atsın mı annesini? İnsanların sinirlenmekten ve mahçup olmaktan başka hiç bir şey yapamayacağı konularda neden kavga çıkarıyorsunuz? O kadın sizin ayrılık noktasına geleceğiniz kadar ters mi size? O zaman ayrılırsınız biter. Kaç yaşındaki insanları oğluna şikayet edemezsiniz, kimse de kaç yaşından sonra sizin için değişmez. Varsa bir problem zaten, o kişiyle halledin. Sizinki sırf dırdır, bunda da ayrılık noktasına gelmek normal. Belki bir dahaki sefere ayrılır ikiniz de rahatlarsınız. Hayır, evlenip bu tür kavgaları ömür boyu yapanlar da var, o duruma düşmekten iyidir ayrılmak.

Bu arada ilişkinize devam etmek istiyorsanız bundan sonra mesela çiçek çikolata bekliyorsanız böyle şeyleri sevgilinize kendiniz çaktırmadan başkasına söyleyin. O alınmasını sağlasın. Ailelerin arasını sizin bulmanız gerekir. Bizde mesela kına olacaktı, artık illa bir kına olsun dedi annemler, erkek tarafının malzemeler alması gerekiyormuş, baktım annem söyleniyor birilerine almamışlar mı falan diye. Eşime söyledim, beraber ikimiz çıktık bir yerden bütün malzemeleri aldık geldik. Sonra gelince anneme verdim. Damadın değil ailesinin alması gerekiyordu demeye kalktı bana ama ben susturdum tamam alındı işte önemli olan o dedim. Ben kendi ailemi bu konularda düğün süreci boyunca hiç konuşturmadım. Bu sayede pek görüşme imkanları zaten olmasa da sonuçta araları iyi ve düğün zamanı da sorun çıkmadı. Seviyorsanız böyle şeyler yapmanız gerekir. Öyle karşı taraftan bekleyip durursanız elinizde bir sürü kavga ve bitmiş bir ilişki kalır.

Ben tırnak içine aldığın sözlerde alınacak gücenecek bozulacak bir şey göremedim?

Aldırmıyorum keyfımı yerıne getırdıler o kadar komıkler

Insallah hayalinizi gerceklestirebilirsiniz :) Biz yiyemiyoruz tandir ekmegi cunku kayinvalidemlerden 28 saatlik uzaklikta oturuyoruz. Yani biz de firin ekmegine devam.

Ha işte o işin başka boyutu, damdan anlatmış kendisi bu tip bir ilişki yürüttüğünü, bunu başarabilen çok kişi var, sorun eşinde, dengeyi kuramamıs arafta kalmis

Ben ortada bir olumsuzluk goremedim. Kadin dusunmus yapmis. Sizin pot kirdi dediginiz seylerin nesi pot kirmak anlamadim. Yemege kalmasaydik demekte ne var ki kultur farki olarak?

Posetin çinde tozlu diye beğenmediğin o fasulyeleri, buzluktan çıkmış ekmekleri organik pazardan kaziklana kaziklana alsan bayila bayila, organik pazardan aldım diye hava ata ata yersin. Neyse Anadolu insanı boyledir, ama ilk tanışmada tatlı falan getirilir şimdilik o getirdikleri gereksiz olmuş. Kültür farkı ciddi bir sorun. Eşimle benim aramda da vardı, sonra o bana ayak uydurdu. Şimdi der sen benim hayat kalitemi yukselttin diye ama gene de bazı şeyler ona gereksiz gelir. Arada çatışıriz.

Ozaman konu sahibi ilkolkul mezunu diye kucumsemek yerine tanismaya geldiler ama cikolata cicek getirmediler dese burda bu kadar tepki almaz. Verdigi ornekler, surekli ilkokul mezunlari vs.. demesi antipatik geliyor

Annesinin yanlislarni simdi goremeyen ilerde hic goremez bunu bil oncelikle.. evlenince hersey süt liman degil şimdikinden daha zor olacak. tahammul de kalmayacak bi zamandan sonra. sevgilinin bu tavri biraz gecistrmek kopruyu gecene kadar sabretmek gbi geldi. bana da anlasamazsniz gbi geliyor.. kultur farki herkes icin onemli degildir ama anlattklarndan ckarimim sizin iliskinizde onemli bir yer tutacak ve hep sorun cikaracak..

Açıkcası okurken sizin kültürel başlığı altında ailesini bu şekilde anlatman sinirlerimi bozdu. Artık aileler karışmıyor ne isteniyorsa çoğunu gelin ve damat yapıyor. Size birikimlerini harcamak zorunda değiller. Tozlu tozlu poşetlere bakacağınıza işinizi bulup siz birikim yapın sevgiliniz askerden gelene kadar. Annenizin bunları getirene kadar tatlı getirseymiş demeside cabası. Belki ağır bir yorum olacak fakat umarım sizden uzak dururlar. Size göre saçma kültür farkı en çok onları yakacak gibime geliyor.

Birde soyle bir durum var. Ailemin tek kiziyim demissin. Buyuk ihtimal ailenin senin artik evlilige adim atmanin panigi sarmis. Kizimi nasil yapacak baska aileleyle telasiyla cok buyutulmeyecek seyler gozlerine batmis. Bende ailemin tek kiziydim ve benim kayinvalidem tanismaya geldiginde en pahali pastaneden cikolatali pastayla gelmisti. Buna ragmen annem onlar gidince bir suru mana bulmustu. Ben bunun annemin beni paylasamiyor olmasina bagladim ve takilmadim. Bence senin ailendeki de seni paylasamamin verdigi birsey. Sen ailenin sivri yonlerini torpuleyeceksin. Erkek arkadasin kendi ailesinin sivri yerlerini torpuleyecek. Bir arkadas cok guzel demis erkek arkadasinla ailelerinize karsi agiz birligi yapacaksiniz. Sana sunu da soyleyeyim simdi annemle kayinvalidem cok iyi anlasiyorlar. Sorun yok yani. Ama bu hale getirene kadar esimde bende cok caba sarfettik. Ikimizde doldurusa gelmedik ve ailelerimizi torpiledik. Sizde bunu basarabilirseniz sorun kalmaz. Ama sen annenin doldurusuna gelip "evet ya annem hakli bunlar boyle" tavrina girip erkek arkadasina yansitirsan o da ailesini savunmaya baslarsa isin icinden cikilmaz.

6 sene boyunca ailesinden habersiz miydiniz eğer haberiniz vardı ise size göre sorun yok demektir ki sorun etmemelisiniz ancak bu farkları yeni yeni görüyorsanız ki o da enteresan bir durum, size ve ailenize ilk görüşmeden olumsuzluk yansımış ki öyle de olur anlayabiliyorum herkesin yaşam biçimi, yetiştiriliş tarzı mutlaka farklı ve yansıyor hal-hareketlere, bana göre ileride sorunlar olabilir, size batabilir hareketleri bu da böyle mi yapılırmış canım, bu ne düşüncesizlik tarzında ama onlara göre doğru ve abes olmayan odur, tozlu fasulye poşetlerinde olduğu gibi şayet bunları sorun etmem, biz sevgilimle anlaşırız diyorsanız bir şey diyemem ama onu da yetiştiren o ailedir.

Ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Herşey ortada, evlendikten sonra pişman olmayacağın kararlar almalısın. Bu kararı etkilenmeden tek başına almalısın ama Önceki

Fasulye ve yaprak icin zor pisiyor demissiniz. Belkide siz pisirememissinizdir. O mutevazi kadincagiz hamur gibi pisiriverirdi emin ol.

Ama arkadaş düğünü erkek tarafı yapar diyor. Ne kadar da gelişmemiş bir düşünce. Tam da freud okuyup çekirdek çitlerken bunu okuyunca kültürüm acıdı. Üniversite mezunu olduğum için yatmadan önce bir doz freud alırım hep.

Aile de önemli iyi ölç tart . push ; D damdan

ya sürekli sevgilinizi küçük görmüş bir aile var ama. şöyle bir duruma bakıyorum da siz işsizken sevgiliniz orta düzey maaş alıyor, ama onun sizi küçümsediği yok gördüğüm kadarıyla? sizin aileniz ve siz dört dörtlük müsünüz ki karşıdan dört dörtlük bekliyorsunuz? sürekli "annem dedi" "annem de öyle dedi" mesajlarıyla dolu sayfalar.

Sizde de biraz prenseslik var ama Zaten şu düğünüm çok iyi olsun şu olsun bu olsun mantığını anlayamıyorum hiç. Bir gün sonuçta ve bu mükemmeliyet arayışı yüzünden hep stresle ve kavga gürültüyle geçiyor. Bir çok insan var kv nin düğünü umursamadığı, maddi yardımda bulunmadığı... Herkes kendi yağında kavrulup gidiyor. Bence bu konuda kendinizi biraz geliştirmelisiniz. Hep gezmekle olmaz

Birikim yap öyle evlen kaçıyor mu adam? Ben evlendikten sonra pek görüşmem mesafeli olurum diye düşündüğüm bi ailenin parasıyla düğün yapma fikrine pek aşk dolu bakmıyorum kusura bakma. Ayrıca insanlar size destek olmayacağız da dememişler durumumuz belli demişler. Durumları ölçüsünde destek olacaklar demek ki. Ama sen önceki mesajlarının birinde düğünü erkek tarafı yapar dedin destek değil beklediğin direkt düğün

Aynen, dün mantımı köftemi sarmalarımı böreklerimi getirmiş atmış buzluğa sağolsun, turşumu yapar, işten eve gelince ne pisircem telaşı başlayınca paketi falan umrunda olmuyo insanin

Istedigimiz neki alla alla sabri zorlanan siz mubattap olmayan siz. Lutfen muhattap ol benimle. dayanamam bu aciya.

Ailem ünv. mezunu eşimin ailesi ilkokul. Ailemle tanışmaya geldiklerinde çiçek çikolata yerine yaprak, nohut vs getirselerdi eşimle çok pis kavga ederdim, bitirebilirdim. Eşimin ailesi bilmiyor yada düşünememiş olabilir ki bu çok normal. Eşim bunu düşünemeseydi şuan evli olmazdık Sevgilin ünv. mezunu ama adabı muaşeret kuralları hakkında zır cahilmiş ve bu durum evlilikte sorun olabilir. Kayınvalidem salça, tarhana, turşu, fasulye nohut aklına gelebilecek herşeyi gönderirler ben de bayıla bayıla yerim. Pis poşetle vs gelse evine sokmam ayrı. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Edemez. Maddi problemler baslicak. Borcumuz var dicek evliligin ilk zamanlari sonra, ne gerek var ki olacak. Yani kisacasi. Evlilik le sevgili olayi cok farkli hicbisey sevgililigin devami gibi olmuyo. Bende ayni yalnisa düştüm. Bende sevgiliyiz gibi devam ederiz ama. Kesinlikle ayni olmuyo. Kendini kandirma -uMutsuz-

Hehehe vala aslinda oyle kiro insanlar da degil sadece gorgusuzlugun dibine vurmuslar:) yasamak gereksiz gezmek yemek icmek temizlik yapmak gereksiz para harcanmasin su harcanmasin bi degisikler:) bize gelirler yemek hazirlarim sofrada bicak varsa sosyetesiniz siz derler ama ben hic rahatsiz etmem onlari kullanmak isterseniz diye cikarttim ama siz nasil rahat ediyorsaniz oyle davranin keyfinize bakin derim zaten az gorusuyoruz arada bir olunca ustalikla idare ediyorum:)

Office 6 yıl birlikte olduğum adamın ailesinin sosyo kültürel yapısı buysa beklenti de ona göre olur. Beklentim farklıysa o adamla olmaz. O saatten sonra kaç yaşındaki insanları kendi beklentilerime göre nasıl yönlendireyim.

Öncelikle sanırım aileniz ilişkiniz süresince de bazı çekinceleri olan taraftı. Öyle değilse bile şu anda öyle olduğunu anlayın. Size büyük iş düşüyor. Bundan sonra ailenizin bir takım beklentileri varsa bunu çaktırmadan nişanlınızla halledeceksiniz. Sizin orda istemede güzel büyük bir buket beklenirse nişanlınıza bunu söyleyin. Geldiklerinde tatlı bir şeyler almasını istiyorsanız nişanlınıza söyleyin o alsın. Böyle ufak tefek şeyleri ikiniz halledin. Ama annenizin de her cümlede her harekette bir anlam aramamasını nasıl sağlarsınız orasını bilemedim. İlerde atıyorum bebek olduğunda aman şunu almadılar bunu takmadılar kendi ördükleri basit bir yeleği getirdiler demeyin. Anneniz diyecek gibiyse anne bilezik taktılar diyin. Takmadılarsa da diyin. Ama bu örnekler sadece aileler arası farklar için. Nişanlınızla da bir takım farklılıklar var sanırım. Misalmaddi imkanlarınız el veriyorsa balayını yurt dışında yapmak isterseniz ne der? Tatile yurt dışına çıkmak isterseniz para olsa bile ne gerek var der mi? Siz bunlara ne kadar önem veriyorsunuz?

Eskiden masaya getirilen bir el bezi vardı. Hani sabunlayıp getirirlerdi de herkes ağzını ona silerdi Hah bu iki bez birleşip bir konu açsınlar

Evlilikte kültür farkı ciddi sorundur. Ama bu verdiğin örneklerin kültür farkıyla hiçbi bağlantısı yok, saçma örnekler olmuş. Bence sen bu durumu içten içe düşünüp önyargıyla her hareketlerine kulp bulup şimdiden kafaya takmışsın zaten.

Konu bizle alakali degil ben sadece bizdeki olumsuzluklari acikladm ki oda bilgilensin. Farkindaysniz oda guzel bir mekana gittiginde arkadasi yadirgamis. Bugun ona ayak uydurur yarin ailesinin doldurusuna gelip onu uzebilir. Kendisi gozlemleyecek karar verecek.

Arkadasim, uslubum sert gelmisse ozur dilerim lakin modernizmden dem vurup sonra dugunu anne babaya kitlemek ve hatta erkek tarafindan kaba tabirle kapora beklemek iki yuzlukluk. Ben birazdan ise gitmek icin uykuya dalacagim elbette dusunecek olan sensin, sana ayril diyoruz ama sen burda ikna olmak istiyorsun. Bence ailelerinizi elestirmeniz gercekten cirkin, karsilikli çirkinlik. Bugun ailesini elestiren yarin karisi kocasi elestirildiginde de onu en cok gomecek Olan olabilir. Bana oturup karsilikli elestiri yapilmasi cok çiğ geldi, kusura bakma. Ayrica siz daha evinizi gecindirecek konumda degilsiniz ama standartlar hep bir yerde sabit. Once isinizi gelirinizi oturtup sonra tanisma faslina gecseydiniz keske. Herkes en iyi seyleri ister ben de isterim Esma Sultan Yalisinda evleneyim, Ellie Saab gelinlik giyeyim ama kendi gelirim neyse ona gore yaparim. Ailemin rahat edecegi yillari onlara borc takarak heba edemem.

benim erkek arkadaşım da üniversite mezunu. fakat onun ailesi ilk okul mezunu. soruyu daha ayrıntılı okuyun lütfen.

Bu arada kv-kp ile kültür farkından dolayı büyük sorunlar yaşayanların sorunları eşlerinden kaynaklanıyor aslında. İş damatta bitiyor yani. Karşı traf evet özensiz davranmış olabilir. Buraya yazdıklarınız dışında siz de öyle hissetmiş de olabilirsiniz, hissi bize anlatamazsınız o yüzden biz ne özensizliği diyebiliriz. E ama onlar özensiz diye sevgilinizden vaz mı geçeceksiniz? Benimkiler de özenmedi ama napayım? Ben de çok da özenmedim zaten. Lazımmış illa düğün diye yaptık işte. Nişanı kınayı falan hep evde yaptım ben. Annemler nişan dedi, çağırdım eşimin ailesini, kuyumcuyu da ayarladım gittim yüzüğümü beğendim önceden, evde yaptık işte. Kına dediler yine evde.. Bunlar bence hiç önemli değildi zaten. Gelinliğii gittim kendim aldım geldim. Oh hiç derdim olmadı. Özensin özensin diye ağlamanın anlamı yok. Özenmeyecek adam. Hiç de kızmıyorum ben bizimkilere. Onlar da haklı, hiç onlara göre biri değilim, evlerine giderim bir yemek yapmam, düğün zamanı şunda bunda da zaten laf söyletmedim. Şu olacak dedim oldu, bu olmayacak dedim olmadı. Çünkü parasını kendim veriyordum. E onlar da hiç bir şeyi böyle özene bezene planlayamayacaklar, istedikleri gibi olmayacak niye özensinler? Çok şey beklememek lazım. Sevgiliniz nasıl onu söyleyin siz.

Ayrilirdim, hic dusunmeden cevap verebilirim.. cunku bugun sac-bas yolup, ilk tanismada neyi nasil getirecegini bilmeyen biri yarin benim cocuklarimin babaannesi olacak.. o yuzden direkt ayrilirdim..

sorun ünide olması degil aieller denk dehil kimi ilk okul olur ama aktif bi kadındır annesi icin diyorum daha modern olur gezmeyi eglenmeyi sever suan sevgilin iki tarafta uyarsa vs demis te ilerde ne dicek napıyım annem babam degistiremem ya eee onlarda senin yanınd abildigine devam edicek bence yol yakınken ayrıll aynı camdan bakmak cok önemli aileler hele dahada önemli yani mesela sizinkiler bayramda bi otelde giderler sizle kaynanalar aaaa olmaz arifeden gelcen gelen giden olcak hizmet etcen der meselaa tipik o tarz cünkü kaynanan belli bence ayrıl gitsin D damdan

Konudan alakasiz olacak ama neden 87 ziyaretci 27 kullanici su an bu konuda?

Oh oh oh nasıl da severim tandır ekmeği. Valla benim şu bi kaç yıl için hayalim eğer Allah uzun ömür verirse İstanbul'da şöyle havuzlu Bahçeli bir ev almak içine tandır da yaptırmak, sebzemi meyvemi yetiştirmek. En sağlıklısı, fırındaki ekmeklere binlerce katkı koyuyorlar. Yapmasını bilmiyorum ama insanoğlu neler öğreniyor, öğrenirim inşallah size de afiyet olsun :)

çok haklılar aileniz.

Sen sevginden eminsen, aileyi bir ömür tolore edebileceksen ilişkine devam et. Ama yok "ailen bize gelemez, anneni sevmiyorum, aileni istemiyorum, ailen görgüsüz, ailem aileni istemiyor" diyorsan ayrıl bir dk düşünme. Düşün ki bu çocuk senin aileni gömseydi, senin gibi vırvır etseydi? sen aileni ezdirir misin? unutma ki sevgilini belli yaşa kadar ailesi yetiştirdi onlarsa saygı duyman gerek. Evlenince kapımı kaparım muhattap olmam diyorsan yanılıyorsun, çoluk çocuğa karışınca özellikle daha çok muhattap olacaksınız el mahkum. Bence sevgiline dırdır edip onurlarını kırıyor olman çok kötü ben okurken üzüldüm ve empati yaptım. Söylendiğin her konuyu onun senin ailene söylediğini hayal et beş dk bunu kurgula ve objektif ol nasıl hissederdin?

Ben iki insan birbirini tanır sever evlenir sanıyordum, 20 lerimin başında. 30 larım da anladım ki aileler de evleniyormuş!!!! Sen de anla. Sadece sevgi değil evlilik bilesin. Uzakta da olsa yakında da olsa fark etmeyecek. Sizinkiler onlara, onlar size uymayacak, bugün alttan alan sevgilin yarın öbür gün evlenince aslan gibi kükreyecek, kültürler çatışacak vs vs vs... Sonuç karı koca kavgaları...

Ya kadın doğrudan aklına geleni söylemiş işte kötü niyet sezmedim ama ben. Ne bileyim böyle kokana bir şey olup kibirli olmasındansa bu tarz bi insan olması da daha iyi aslında. Annenin sevmesi çok da mühim değil ki zaten uzak şehirlerde olacaksınız yılda 1 kez ya görüşürler ya gorusemezler. Önemli olan sevgilinin hali tavrı. 6 yıl dile kolay bu nedenle çöpe atılır mı? Ki ailenin senin duygularını 6 yılını hiçe sayıp da sırf kendileri sevmedi diye ayrıl demeleri de inanılmaz bencilce geldi bana.

Vallahi sevgi tamamda arkadaşım bunlarda hayatın gerçekleri bence düşünsün derim arkadas

poğaçayı yemekten 3-4 saat önce yemişlerdi. annem ekmek getirmesine laf etmedi ancak buzlukta bekleyip, kokan ekmeği getirince haliyle gözüne özensiz gözüktü ve gerçekten kokmuştu ekmek. evet, belki annemde de hatalar vardı olabilir. ama ben de daha özenli davranmalarını bekledim açıkçası. bu ilişkinin sırf aileler böyle hata yaptı, şöyle oldu diye bitmesini hiç istemiyorum. ama sürekli ikilemde kalmaktanda yoruldum. D damdan

Aradaki kültür farkini tolere edebileceğinizi düşünüyorsanız devam edin. Ama evlilik iki kişilik değildir. Ailelerde dahildir bir yerde iyi düşünün derim.

evet açıkçası bu durum sevgilimle benim aramda da problem oldu. benim daha lüks yerlerde takılmak isteyip onun takılmak istememesi örneğin. zaman geçtikçe birbirimize uyum sağladık. evlendiğimizde de buna devam edebileceğimize inanıyor sevgilim.

Sen kendi kendini yer bitirirsin ama simdiden soyliyim surekli olarak yaptiklari hersey ama hersey gözüne batar ornegin ailesiyle yemekmyedigimde bile yemek yeme sekilleri bile bana batiyor hem bu arada sadece esinle evlenmiyosun ailesi ile de evleniyosun zannetme ki iki kisilik bi dunya kuracaksin ama neyazikki oyle bi dunya yok tatli simdi soylediklerim sana uzucu gelebilir ama ben yasadigim seyleri ve dusunceleri seninle paylasiyorum

Bahcelievler de Kilis yoresel gida satan psikopat bir iki yer var oradan

Olmamak en doğal hakkın. Herkes her şekilde mutlu olacak diye bir şey yok ki. Ama ona göre bir insan seçersin sonuçta. Farzetki konu sahibinin sevgilisi gibi birine aşıksın ne yapardın?

Bana yapabilirmişsin gibi gelmedi, bunu için iki tarafın da ailesine gerektiğinde set çekmesi lazım, ama sen tek çocuğum hayal kırıklığı yasatmıyım baskısını hissediyorsun memnun etme telaşın çok, tek bir kararla herkesi memnun eden nadirdir, böyle bi ilişkiye gireceksen biz oyle istedik diyebilmek gerek, sizin ilişkinin anahtarı ağız birliği

biz ılkokulluyuz kahretsin

Düşün bir de bu benim kendi ailem. Hayır böyle olacak derim kimse alınmaz. Bir de bunu bütün masraflar için ayrı ayrı ve karşı tarafla düşün Kaosss

Tek diyeceğim şudur; bu aileyle yapamazsınız.. Hiçbir şekilde hem de..

Valla bana onları asagılıyormussun gibi geldı olabılır tabı sen bılırsın de ılerde problem olacak bunu bıl onları pek sevemeyeceksın H Hayat ne garip

Ama bu senin benim için böyle. Onların çevresinde belki de bu çok doğal bir şey. Belki sabancının çocuklarında da bizim doğal bulduğumuz bir takım şeyler çok avam. Yani tek bir doğrusu yok ki bunun.

Ama bizim toplumda vardır yemeğe nazlanma, sofra kurulur ay yok biz tokuz yedik geldik ne zahmet ettiniz falan denir, sen ısrar edersin ay olur mu lütfen buyrun falan dersin, böyledir bu ülkede

Mürekkep damlası gibi işte. . damladikca yayılır. Şekil A da ki gibi.

diyorum ve arttırıyorum

Insan tek kadınla ya da adamla evlenmiyor çiftler ailelerle de evleniyor

iyi de bu en ince ayrıntısına kadar yazdığın şeyler öğrenim farklılıyla alakalı değil ki, kaynananda üni mezunu olabilirdi ama daha özensiz kötü niyetli biri olabilirdi, belkide annen yanlış değerlendiriyor belkide kadının kötü bi niyeti yok, valla ben kaynananda kötü bi niyet görmedim, annen biraz gösterişçi olabilir, onlar daha sade olabilir bunun öğrenim farkıyla alakası yok, bana biraz analı kızlı kaprislisiniz gibi geldi kusura bakmada, yani bu yazdıkların lafı edilcek şeyler değil. keşke bana da yaprak getiren olsa da sarsam valla

maddi olarak durumları çok iyi değil. lafa direk "eh bizim de durumumuz belli" vs tarzında girince yanlış anlaşıldı ailem tarafından. hiçbir şey yapmaya hevesli değillermiş gibi anlaşıldı. çünkü herkes bilir ki düğünü vs erkek tarafı yapar.

biz nişanda gümüş sekerliğe bir çikolata yaptırdık yüzükle beraber yolladık gittimki düğünde sekerlik en olmayacak yere konmus onların algısı böyle bizede nişanda bir ciçek yaptırıp getirmişler görünce bir tepem attı hastane ciçegi resmen nasıl bozuldum ese dosta karsı kızdım eşime onuda üzdüm şimdi gülüyorum o dönem beklentiler farklı duygular farklı oluyor yaa istediğin gibi olmuyor hiçbişey

Kadını beğenmiyorsan çocuğuna bakmak istememesine sevinmelisin. Bence böyle bir durumda en büyük sorun çocuk olunca başlayacak. Mesela çocuğun adına karışacaklar mı? Oraya gittiğinizde veya onlar geldiğinde çocuğa istemediğin bir şey yedirdiğinde veya istemediğin bir şekilde sevdiğinde tepki verebilecek misin? Bu tepkiyi normal karşılayacaklar mı? Ben kimse çocuğumu şapur şupur ve zorla öperek, sarsarak, orasıyla burasıyla ilgili şakalar yaparak, erkek çocuğa "errrrrrkek, aslan" diyerek vs. sevsin istemem. Niye bu kadar tepki gösterildiğini anlamıyorum. Bir kişi köylü, biraz fakir diye her şeyi doğru mu? Her yaptığı savunulmalı? Biraz daha doğal bir ortamda yaşıyor diye hep bağrımıza mı basmamız lazım? Hep iyi insanlar mı? Bu fakir, gariban, köylü, emekçi edebiyatı beni bitiriyor. Amma tepki göstermişler. Not: Ailem köyden gelme. Yani tepeden değil gayet aşağıdan bakıyorum. Ayrıca siz de "düğünü erkek tarafı yapar" diyerek hatalısınız. Düğünüz yapacak paranız yoksa ya yapmayın ya da erteleyin. Evlenecek olgunluğa erişen kendi düğününü yapar.

"Çünkü ben hem tek çocuğum" Piremses Sendromu vol.8 Yahu insanlar özenmiş bi ton kışlık yiyecek bilmemne getirmiş. kendi imkanları doğrultusunda yapmış yapacağını, ne bu aristokrat tavırlar? bir de bunları yazıp çizip sonra "kimsiyi işiğilimik hiddim diğil" demiyor musunuz! Yeni moda evliliklere bir önceki jenerasyonun eğitim durumu kıstası da eklenmiş bu arada, hayırlı olsun.

ileride aileler gorusmeyebılır ama sız esınızın aılesı ıle ılla gorusmek zorundasınız bu tarz ozensız seylere ben de takılırım acıkcası siz takılmazsanız eger çok da sorun yasamazsınız OnDeryaa Yürümek; yürekten gülerekten yürümek... tek ayak

Ay ilk cümleyi okudum gerisini getiremedim valla, konuya girişin ofsayt bi kere

Prenseslikle mi alakalı bilmiyorum ben düğünüm en iyisi olsun şöyle olsun böyle olsun demiyorum. Annesi direk "bizim de durumumuz belli" vs diyip direk işin içinden sıyrılmamalıydı diyorum. Sonuçta biz ikimiz ne kadar ne yapabiliriz? Aileler kadar birikimimiz yok ki.

Şimdi gülüyorsun da senin ailen de altın vs bekleyecektir tek çocuksun ya

Ben de bunlari yazmak istedim am bir turlu ifade edemediydim. Kedili0983 su yolunu

Tek çocuğum ben bu yüzden prensesim diye bir şey demedim. Tek çocuklardan 2-3 kardeş olmaya göre daha fazla şey bekleniyor, bu durum böyle bu birincisi. O yüzden tek çocuk olduğumu özellikle belirttim. İkincisi ise düğünü kimsenin komple erkek tarafına yıktığı yok. Ailem karşı taraftan da bir şey yapacaklarına dair bir şey görmek istedi sadece. Bunu da çoğu aile bekliyor zaten. Superisi_8662

Aradaki yorumları okumadan sadece açmış olduğunuz konuya istinaden kültür farkı değilde eğitim farkı var gibi yansıtmışsınız. İnsanları eğitimli ve eğitimsiz olarak ayırırsanız seçiminizi ona göre yaparsınız. Şu da var ki bu memlekette sosyal statü, yaşam tarzı olarak sizden daha yukarıda insanlar da sizin için aynı şeyi düşünebilir, böyle bir seçiminiz olsaydı benim ailem çok aşağılarda diyebilir miydiniz merak ediyorum?

Ben bu evliligin sonunu iyi görmüyorum. Senin ailenin tutumu hosuma gitmedi. Bunu ileride sende takacaksin sende öyle düsüneceksin.

İnanın kkda 1500 konuda baştan elimizden geleni yapacağız dediler ama sonra bir şey yapmadılar madem durumları yoktu baştan söyleselerdi diyen kaç kişi var. Esas hata sevgilinizde ailesini bu tip bir duruma düşürmeyecekti. Çünkü az çok insan ailesinin ne yapıp ne yapamayacağını bilir. Sevgilisinin beklentilerini de bilir. Bu duruma göre size en başta anlatması ve ailesini zor durumda bırakmaması gerekirdi.

@Mune konuya kilit lütfen. Olay başka yerlere çekildi.

Bnm eski esimin ailesi birbirlerinin dış fircasini kullaniyorlardi. . Mutfak lavabosunda el yüz yikiyorlardi. . teyzesi karşımda reçel tabagini yaliyordu.. Henüz yeni gelinim evlndk evimize gidiyoruz wc kapısı açık gaz çıkarıyor kadın. . esim mutfak lavabosunda ağzını calkaliyor. . useniyor banyoya gitmeye.. Bunlardan birini desen anlarım. . Ama sen kalkmış kadının alın teriyle tarladan koparıp getirdiği sebzenn duzeninden bahsediyorsun ve daha devamında da bnzer örnekler sergiliyorsun. . O okuduğunuz okullar size sadece teorik bilgiler vermiş. . İnsanlık namina bir sey goremedim. Hep derim karakter çok ayrı diye.. o da aile ile sekillendigine göre;aileni de göz önüne alırsam senin adına çok üzüldüm açıkçası.

Bal, ceviz, fındık gerçekten çok hoş olmuş. Ama çikolata ve çiçeği de unutmamışlar yani, bala cevize güvenmemişler Ama çiçek yok, çikolata yok, bir de fasulye ve yaprak. Bana da tuhaf geldi, yakışıksız olmuş.

En sevdigim :))

Şimdiden ayrıl. sen yapamazsın belliki. olmayacak duaya amin deme

Ne olur polemık verın

Yazdıklarında kendimi gördüm. Evine girip kapını kapattığında huzur yoksa eşyan en kaliteli eşya olsa en güzel düğün senin düğünün olsa kaç yazar.

Ben zannetmiyorum. 1. yıl aşk hatırına eyvallah dersin ama zaman gelip evliliğin monotonluğuna kapılınca kendi çevremden kendi muhitimden biri olsaydı keşke yanımda olan daha az yorulurdum dersin.

Kapora demek istiyorsunuz herhalde!? Hiç anlamadım demek istediğinizi... Idrakyollariiltihabi

kuzeninizin eşinin ailesiyle kendi ailesi arasında kültür farklılıkları mı vardı yani?

Okumak cehaleti alır, eseklik baki kalır.

Ya aile dogal anadolu köy kadını kendi gibi davranmis sizin ailenizin yaninda siz cok görgülü iyi bir hayattta herseyi görmüş kelimelerinizi allandirip bullandirabilirsiniz ama onlar bana samimi geldi acikcasi bence sizde ayni aileniz gibi yadirgamissiniz yazdıklarınızdan eminim ki o kadinin getirdikleri posetleri bile dokunmaya iğrenir gibi bi durum sezdim sizinde kafanizda kültür farkı ayrımcılığı olduğu icin ayrılın cunku sadece aileniz boyle düşünseydi hadi neyse de iş sizde bitiyo NOT: kardesim de evlendigi eşiyle sizin duruma yakin bi durum yaşadı ama biz hic sizin düşündüğünüz gibi ayrim yapmadik insanları lutfen küçümsemeyin!!

Organik pazarda o malzemelere servet ödeniyo, üstelik gerçekten organik mi bilemiyosun

Nişan lafını zaten kendisi açtı direk. Benim ailem de nişanın olmasına karşı değil ama maddi olarak ne yapabilirler, ne yapamazlar onu kestiremedikleri için net bir şey söyleyemiyorlardı karşı tarafa olur ya da olmaz diye. İşte düğünden vs konu açılınca kadında öyle dedi. Ama erkek arkadaşımın söylediğine göre düğün, nişan yapacak güçleri varmış, orada annesi kendini yanlış ifade etmiş bir an. DiDee

Ben de benzer durumları yaşamıştım ve kv lise, kp üni mezunu olmasına rağmen, evlendikten sonra ki ilk ev ziyaretimize resmen gazete kağıdına sarılmış pazardan alınmış ve etiketi 25tl olan cerezlik ve yine gazete kağıdına sarılmış anneannesinin 20 adet eski tabaklarini getirmişlerdi.. Ağliycaktim nerdeyse.. Kv komşuları beni tanimaz mudo conceptten, vakkodan fincan takimlari yollamışlardi, kv hiç utanmadan onları bize ulaştırmişti, insan düşünür ayıp mı ettim acaba diye... Anneme anlattığım da "bosver kizim, demek ki bilmiyor, akil edememiş"diye beni yatistirmaya çalışmıştı.. Ben de mesafe koydum bu gibi sebeplerden. Insanlari degistiremezsiniz, hele ki bazıları bu konu da inatçıysa imkansız.. Oldugu gibi kabul etmek en mantiklisi.. Hayatınızdaki adamla uyumluysanız, seviyorsanız gerisi pekte mühim diil, ailelerde can ciğer olmak zorunda diil. Benimkiler sayılı bir araya gelmiştir daha da iyi ortalık hic karışmıyor. Sessiz sedasız akip gidiyor hayat şimdilik..

Tek çocuk olmak ne alaka onu anlamadım. Ben şahsen bahçeden tarladan getirilmiş sebze meyveyi nasıl yapıldığı belli olmayan tatlıya tercih ederim.

Cunku onlar ilkokul mezunu :))) Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

Anlatıyordu zaten, biliyordum ailesinin durumunu. Ailem de biliyordu durumlarını onlar bize gelmeden. Ama direk o şekilde lafa girmeleri hoş kaçmadı ailemin gözünde. Dediğiniz gibi yapamayacakları şeyleri baştan söylemeyen ailelerden iyidir böyle yapmaları fakat direk böyle diyince de "o zaman bunlar hiç bir şey yapmak istemiyor, yapmayacak," olarak anlaşıldı. C caninfistigi

Hediye konusunda yüzde yüz katılıyorum. Ama orta sınıf bir aile olsaydı ve size organik birşeyler getirdik deseydi inan tutumları çok farklı olurdu.

Hahahaha:) Kim kimin saçını yolmus orayı kacirmisim

Neymiş kültürlü, üniversite mezunu olan birinin söyleyeceği şeyler? Yanlış gördüğü şeyleri söylememek mi, ailelerden bir şey beklememek mi? Birikim olsa eyvallah beklemeyelim. Ama bizim birikim yapmamız yıllar sürer. Bu durumda hem düğün, hem ev eşyası için ailelerden biraz destek beklemek üniversite mezunu birine yakışmayan bir şey mi oluyor senin yaklaşımına göre?

Bence erkek arkadaşının annesinin yaptığı özensizlikten değil de biraz daha bilgisizlikten kaynaklaniyo bence mesela bizler organik olsun niye nelere ne paralar veriyoruz o size parayla bisey alip getirseydi bence asıl o düşüncesizlik yaptıgını hissederdi evlenmeniz duruna gelirsek toleransı yüksek biriyseniz ve sevgilinizi gerçekten seviyorsanız ben aşabileceğinize inanıyorum belki aileler farklı sehirlerdeyse bu işinizi iyice kolaylaştırır Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Pumpkin pie olsa memnun olurdun hıhh

Evet. Her yönden çok farklilar. Size bir kaç ornek vereyim ona gore düşünün siz de madem. Mesela kuzenimin Kv si onların evine geldiğinde mutfaktaki halinin üzerine eski bir kilim sermis. Hali kirlenmesin diye. Kuzenim de o an ses cikarmamis ama onlar gittikten sonra kaldirmis kilimi. Onun kv sine gore erkek evlat çok kiymetli, onun evini de kendi evi gibi görüyor. Ve erkek torun istiyor kesinlikle. Onun yani sira kvde de kuzenimin bir çok hatasini hosgordu mesela. Yengemin ve amcamin da ayni şekilde. Onlar da onu. Birbirlerine ses cikarmadilar. Ama herkes yapamaz. Bir taraftan onlarin geleneği yüzünden evlerinin hemen yaninda cok engebeli toprakli bir alanda oldu düğünleri. Plan programsiz kimin nerde ne yaptigi belirsiz, oynamayi birakin zor yüründüğü, onlarin kontrolünde geçen bi düğündü. Kuzenimin esi maddi olarak tüm herşeyi üstlendi birikim yapmis calisirken. Yani hic bir şekilde yüz göz olmadilar su ana kadar. Hic bir tartisma gecmedi. Biraz daginik yazdim kusura bakmayın. Aslında düşünülmesi çözülmesi gereken çok konu oluyor isin acigi ama yürüten yürütüyor.

yok siz bayağı bir küçük görüp aşağılamışsınız. ayrıca yemeğe kalmasını istediğiniz başka şehirden gelen bir aileye, yemekten önce poğaça ve çay ikram edilmez. yazık değer yargılarınız öyle değişik ki. ilk buluşmayı sevgilinizle siz organize etseydiniz keşke. aile daha az hırpalanırdı belki.

Şakasına doyduk bunları kim yiyecek demiş kandıncağız görgüsüzlüğe bağlamışsınız. Pes yani! Erkek arkadaşının yerinde olsam ailemi bu denli küçümseyen bi insanı yanımda 1 dakika tutmazdım.

En son rahmetli babaannemde görmüştüm köyde çocukken. Sonra babaannem bile tuvalet kağıdına geçiş yapmıştı. evlerden ırak..

Taraf derken hanim efendi kimsenin kimseyi kucumsemeye hakki yok bence cok alakali yazdim anlayana Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

O zaman siz bu evlilik nişan vs. işlerine çok erken girmişsiniz. İkiniz de bir süre çalışın bakalım biraz para biriktirin. Evlenmenin ne acelesi var ki...

bence burda sıkıntı salçadan çok, kızın ailesinin everest tepesinde olup beklenti kafasında olması. eğitimli üni mezunu olduğu vurgusu yapılıp "düğünü erkek tarafı yapar amaa, ama bi güvence lazım amaa..." diye sığ cümleler kurması. beni irite eden en çok bu nokta oldu.

++++++ bezaaa

Sen de haklısın Konu sahibi aslında görmüş ben daha lüks yer istiyorum o götürmüyor diyor Beklentiler ve mevcut durum net değerlendirilmeli

Neden? Benim bakış açım mı hatalı yoksa onlarınki mi?

Şimdi romantik hallerden siyrilacak olursak, gezelim görelim programlarındaki asiri sevecen tombik moduna girip "bizim insanımız işte, güzel Anadolumuzun salcasina kurban olduğum emekçi teyzesi " diyemiyciim. Bunun kültürle falan da alakası yok. İlk kez tanisacagin insanın evine giderken "nasıl tepki vereceğini bilmediğin ve tanımadığın için" riske atmamak adına en klişe haliyle tatlı veya çikolata götürülür. Bunu ulkenin en ücra köşesinde kerpiç evlerde yetişen insan da bilir. Bunu yapmamış olması kültür farkından değil, ozensizliktendir. He o kurban olduğumun minnak salçası ve ekmeği samimiyet ilerlediğinde ve bir ad konulduğunda "dünürüme en organik ürünlerden getirdim. Yiyin gari" denilerek verilebilir. Kimse de yadirgamaz. Konu sahibi, sizin de cümle aralarına sıkıştırılmış "en kültürlü biziz" hatırlatmaları biraz itici duruyor üstünüze afiyet.

Yoksa neyle götürecek, kendisi de şu an çalışmıyor, maddi durumun hele hiç alakası yok maddiyatla, Ali Ağaoğlu ne mezunu mesela, ya da ilk sabancılar, 6 senede insan çözer meseleyi

Ben de hoşlanmazdım. Getirmesinden değil de özensiz getirmesinden. Temiz poşetlerle güzelce paketleseydi falan. Konu sahibinin annesi de özensiz bulmuş sadece. Özensiz. Bu bir gerçek.

Annem onunla evlenirsen gelinliğini ben alayım diyor zaten. Erkek arkadaşım da düğünü orta halli yaparız diyor. Bunlarla ilgili çok bir problemim yok. İleride çocuğumuza yelek alsa da olur onda da bir sıkıntı yok. Ama bir de şu var örneğin annem yeri gelir torunumuza bakarız her daim tarzı bir şey söyledi. Kadın hiç dediğini onaylamadı annemin. Tabii, ne demek bakarız tarzı bir şey söylemedi. Her konuda fikri olan, karşısındakini çok dinlemeden konuşan kadın nedense bir anda sus pus oldu. Bunlar da küçük ama önemli detaylardı. Az çok bazı konulardaki rengini belli etmiş oldu. Zaten ilerde kendi çocuğuma kendim bakmak isterim anneler karışsın istemem. Ama nezaketen de olsa diyebilirdi tabii bakarız vs gibisinden...

Ya cidden sinirim bozuldu. Bakın ben iyi bir yerde oturuyorum, iyi bir eğitim aldım vs. Ama ben o köy sebzeleri için varya canımı veririm, samimi insan benim canımı yesin, doğal ya. Çevrende doğal insan var mı? Benim doğru düzgün yok eşimin ablaları hariç, hepsi sizin gibi sonradan görme olmuş. Hasret kalmışım İnan kı. Görende diyecek küfür etmişler sövmüşler. Ya hu size ekmeklerini aşlarını getirmişler ayıp be. Ayrıca yemekten önce ben de poğaça yemem poğaça yemektir ya, ya yemek ver ya da poğaça. Gidersiniz en birinci lüks KÖY adı altında restoranlara o tiksindiğiniz şeyleri yer sonra da öve öve anlatırsınız ama köyden geleni beğenmezsiniz. Yazık. Ne koca bir ikilem, kişilik karmaşasası. Neyse ya sinirlerim çok bozuldu.

sesli güldüm ya

Benim annem de babam da üni mezunu, eşimin annesi ilkokul babası da sanırım orta mezunu. Eşim dışında ailesinde üni okuyan da yok. Sorun oldu mu bu durum? Tanıma aşamasında oldu, farklılıklar var tabi, ama iyi niyetle yaklaşırsanız hiçbiri sorun olmaz. Bizimkiler de direk "durumumuz belli" diye girdiler konuşmaya, Allahtan annem babam yokken yaptılar bu konuşmayı. Annem cevaben neler sıralardı düşünemiyorum. Ama evlendikten 6 ay kadar sonra ben eşimin ailesini iyice anladım. Bir ailenin bu kadar mı art niyeti olmaz, bu kadar mı dedikodudan uzak sinsilikten uzak bir yaklaşımı olur. O kadar temiz kalpli yaklaşıyorlar ki bana. Zamanında ailesinin yaptıkları nedeniyle eşimle tartıştığım için çok pişmanım ben. Annem mesela yengeme dört dörtlük yaptı kendince tüm hazırlığını ama şimdi ha bire ciddi anlamda kaynanalık yapıp duruyor. Yengem ne yapsa batıyor. Laf sokma, arkasından konuşma gırla.. Söz nişan aşamasında herşeyi bilip görkemli yapıp sonra annem gibi bir kaynana olacağına ben yine hiçbişeye el atmayan bu konularda bilgisi olmayan iyi niyetli kaynanayı tercih ederim

Bezlerin üstüne basharflerini mi islemisler? Misafirler noluyo? Gece gece beynim yandi.

Düğün o kadar da masraflı bir şey değil, bir iki sene ikiniz de çalışın biriktirin yaparsınız... Aileler kadar tabi ki birikiminiz yok zaten yaşınız kaç. Ama adamlar birikimini size harcamak zorunda mı?

Kaliteli düğün yok diye sevdiği Ada'mı mı bıraksın Yani Kv ne derse desin dinlemeyin pazardan alışveriş yap Market pahalı demesinde ne var burada herkes sürekli benzer şeyler yazıyor mesela Size uyanı alır uymayana ya he der geçer ya da net bir şekilde hayır dersiniz Önemli olan ilişkiyi yönetmeyi bilmektir karşıdakini değiştirmek mümkün değil zira

Bu davranışların ilkokul mezunu olmakla alakası yok ki. Klasik anadolu insanı ışte. Yemek yedik karnımız tok ne zahmet ettiniz demek yerine kim yiyecek bunları demiş, kötülükten değil yani. Köy ekmeği de dolapta bozulmaz korkmayın zehir getirmedi insanlar. Fasulyenin poşetinin tozu da insanı öldürmez. Özensiz midir bilemiyorum herkes kendi gördüğünden mesul o kadına öylesi özenli gelmiştir eminim. Ben tavrınızı fazla kraliyet ailesivari buldum açıkçası. Evlilik de bunlar elbette mühim her seferinde onun tozu diye burun kıvaracaksan evlenmeyeceksin sevgilinle.

bakın ailelerden özen beklemeyin. Görüp geçirdikleri kadar olur. Bu insanlar için belki balayı bile anlamsız olacak ama siz bunu takmamayı öğrenmelisiniz. Onlar ne gerek var dese bile gülüp geçecek nişanlınızla bildiğinizi yapacaksınız. Nişanlınızın özenmesi yeterli. İkiniz birlikte karşılayarak yapacaksanız bu düğünü öyle yola çıkın. İkiniz olunca her şeyiniz de sizin kararınızla özenli olur. Onların bazı şeyleri anlamaması size özensiz gelmesin. Belki kocaman kocaman nişan çiçekleri ya da süslü nişan çikolataları akıllarına gelmeyecek. Nişanlınızla konuşa konuşa anlaşacaksınız. Ama inanın ailenizin ve sizin şu andaki duruşunuzla siz olmazsınız.

Nişandan bir gün önce nikah kıydık bizde annem hala dırdırını yapar, nişandan önce nikahı yapan bir seni duydum diye. Belediyeye gittik evrakları hazırlayıp hangi gün boş diye sorduk "yarın boş var " dediler, "tamam alalım biz onu" diye yazdırdık hemen sonra da ailelere söyledik. Söz de eşimle gece 11de konuşurken "neyi bekliyoruz ki biz?" diye sorup, yarın yapalım mı sözü diyip ailelerin yanına dağılmamızla ertesi günü olmuştu tabi annemi ikna edene kadar babamla göbeğimiz çatladı o gece ama, başardık. Daha askerlik varmış madem, askerden sonra nikaha hemen gün alırsınız ailelere de tayin için hemen olması lazım dersiniz. Siz birbirinizden emin olun da, benim annem bile mutlu olduğumuzu kv min bana yaklaşımını gördükçe yumuşadı, bıraktı arkalarından konuşmayı, seninki de

Eşimin ailesi köy insanı, aramızda ufak tefek detaylar dışında bir sorun olmadı çünkü her iki taraf da birbirini olduğu gibi kabul etti fakat bunun da en büyük nedeni uzak yaşamamız, yakın otursaydık belki aramızda daha fazla sorun olurdu bilemiyorum. Kimse kusurabakmasın elbette köylü milletin efendisidir ama insan biraz da olsa karşı tarafın da gönlüne göre birşeyler yapmalı, bir çicek ve bir tatlı almak bu kadar zor olmamalı ve buna 'ama onlar köylü getirdikleri ürünlere kurban ol' denecek bir durum yok. Konu sahibinin erkek arkadaşıyla 6 yıllık bir ilişkisi varmış, çocuk sevgilisinin ailesini az çok tanımıştır ve buna göre azıcık yönlendirseydi iyi olurdu, üstelik anladığım kadarıyla ailesi şehirde yaşıyormuş yani şehir insanına yabancı değiller. Nasıl ki konu sahibinin çocuğun ailesine karşı daha toleranslı olması isteniyorsa karşı tarafında aynı şekilde anlayış göstermesi ve karşılıklı birbirinin suyuna gitmesi lazım. Eşimin ailesinin birçok huyu bana ters, benim bazı huylarım da onlara ters ama bir şekilde bir araya geldiğimizde birbirmize ayak uydurmaya çalışıyoruz.

Evet düğünü erkek tarafı yapar, bu yıllardır böyledir. Ve bir güvence lazım derken nişan düğün vs sözü ediliyorsa "bizim de durumumuz belli," diye lafa girilmez. Bir takım güvenceler elbette kız tarafına sunulur. Bana kalırsa bu durumda her iki tarafında hatası oldu. benim ailem fazla abartılı yaklaştı, karşı taraf fazla özensiz davrandı. Fakat dışarıdan sizin gibi insanlara konuşması gerçekten kolay geliyor. Sanarsın burada beni eleştirenler kendileri evlenirken hiçbir şekilde bir şey beklemeyecek, eşinin ailesini olduğu gibi kabul edecek... Öyle olsaydı forum kv konularıyla dolup taşmazdı. MissCherryBlossom

Düşünüp değer verip getirmeleri bence çok güzel bir davranis. Ben sevgilinizin annesinin anormal bir hareketini göremedim. Genelde kizlar karşı tarafin nisan vs konusunu hic acmamasindan rahatsiz olur siz de ters etki yaratmis. Siz hoşgörülu ve anlayisli onlar da hoşgörülu ve anlayisli olursa mesafe de konulursa asılır durum. Kuzenimde de ayni durum vardi ama hic konu olmadi, 2 yildir evli bir sorun da olmadi su ana kadar.

Çok fazla yüz göz olmuşsunuz sevgilinizle aile konusunda. Tatlıyı bile niye getirmediniz diye sormuşsunuz. Oysa onun gözünde ömür boyu süper anlayışlı bir insan olma imkanınız vardı şurada. Ne yapsın adam evet benim annem babam cahil mi desin? Bunlar hep o insanlardan maddi beklenti içinde olduğunuz için oluyor. Siz sevgilinizle her şeyi kendiniz yapacak olsanız umurunuzda olmaz onların özensizliği. Hem biz çok eğitimliyiz kendimizi geliştirdik diyorsunuz hem de neredeyse başlık parası için bir kapora istemediğiniz kalmış güvence olarak. Onun da daha tanışmaya gelmişken durumumuz belli falan demesi hoş değil ama sizin tavrınızdan gözü korkmuştur belki.

esimin ailesi ile kendi ailemin kulturleri tamamiyle zit istikametlerde. buna ragmen esimin egitim seviyesi benim ve ailemin egitim seviyesinin uzerindedir. esim ile cogu zevkimiz ise uyusmaz. lakin farkliliklarla var olmayi basarabildigimiz bir yuvamiz var. bu isi nihayete erdirmek isterseniz de kimse sizi sucmayamaz... bu isin altina imza atmak isterseniz de kimse sizin mutsuz olacaginizi iddia edemez. is sizde neticelenir.

Ohoooo kendini ifade edemiyormuş! Daha konuşmayı bilmiyor ama düğünden sonra kaynanalık yapmayı çok iyi bilir bak gör! Ailenin dünür ilişkisi olmayacak eğer evlenirsen. Ha çok da lazım değil ama insan kızını verirken de karşısında dilinden anlayan bir muhatap ister. Sizin işiniz çok zor. Kadın daha ilk görüşmede pot üstüne pot kırmış. Doğuluysa bunlar düğün dernekleri çok olur, öğrenmiş olması lazımdı artık bu işleri. İnsan çevresine sorar! Aynı şeyi tekrar söylüyorum, sevgiliniz anne babanıza günün birinde, yıllar sonra bile olsa memleketine taşınmayacağına dair söz verecek. Anca bu şekilde sizin evliliğiniz yürür. Bir de tabii sözünü tutarsa. Öyle söz verip inkar edenleri de gördük çünkü.

O da benim ailemi yeri geldi eleştirdi evet. Ben de ona hak verdim çoğu eleştirisinde. Hatta bizim ailemizde de aile içinde yanlışlar 1000 i aştı. o da eleştirmekten çekinmedi, ben de onla birlikte eleştirdim ailemi. Ama iş kendi annesinin yanlışlarına gelince ilk başta kabullenmedi bu tanışma faslından sonra. Ben ayrılma noktasına gelince "tamam annemin de yanlışları oldu, 2 miz de senin annen benim annem kavgasına girişmezsek bu ilişki yürür" diyince yürüttük ilişkiyi. . push ; accessdenied

Bunlar aşilacak konular. koysun posete getirdiklerini birsey ilmaz. zamanla siz onlara annem soyle olursa getirdikleriniz daha iyi olur dersiniz onlarda zamanla alışır. bunlar kucuk mevzular buyutulecek birsey giremedim ben. Önceki

Okuyunca çok üzüldüm, bu hikaye bana yakından tanıdığım bi hikayeyi anımsattı. Adam okumuş görgülü bilgili ve iyi işi olan biri ailesi ise köylü. Adam birine aşık olur evlenir, evlendiği hanım "şehirli" bir hanımefendidir. Eğitimi adamınkine denk değildir fakat "şehirli" olması onu denk hatta üstün hale getirir. Gel zaman git zaman adamcağızın ailesi adama hasret kalırlar, çünkü gelinleri köye gitmek istemez ; ona göre köy kokuyordur, pistir, köylüler temiz değildir.. Köylüler adamı ziyarete giderler, gelin, ay aman evi kokuttular diye oda spreyi sıkmalar sık sık oda değiştirmeler.. Fakat kendi ailesi geldiğinde gayet nezih sofralar kurulur köylüler ise evdeki kurallar sebebiyle aç bırakılırdı.. Derken gel zaman git zaman adam da buna takat getiremedi ve boşandılar. Olan adamın ailesine oldu diye düşünüyorum zira ailesi onu bin bir güçlükle okutmuş ve fakat tek oğullarının mürrüvetini dahi görememişler, hatta öyle anlatırlardı ki rahmetliler; Ne zaman köyde biri oğlunu evlendirse hikayede geçen adamın babası hüngür hüngür ağlarmış. Yukarıdaki hikayeyi okumak istemeyenler için : Bence düşüncelerinizi değiştiremeyecekseniz, hoşgörülü de olamayacaksanız bu işi tamamına erdirmeyin daha iyi. Önceki

O kadar aşağılayıcı yazmıssın ki. Ee üniversite mezunu diye aileniz kraliyet ailesiyle eşdeğer mi? Sizin bakış açınızla aynı değerlendirdim. İyi niyetle getirmişler bintane kulp bulmuşsunuz

Tanışmaya geldiklerinde bile bir sürü şeye sinir olmuşsunuz Kadın köylü, bırakın mezuniyetini. Ne üniversite mezunları var çevremde, sizinkiler masum kalır. Olay köylü olmaları kısaca. Evlendiğinizde daha da içiçe olmak zorunda kalacaksınız illaki. Ne kadar uzak olsalar da siz artık o aileye girdiniz. Herşeyleri batacak, sevgilinizin dediklerine bakmayın şimdi, evlendikten sonra değişiyorlar. Dolayısıyla siz büyük ihtimal sürekli sinir krizleri geçireceksiniz Annenizi arayacaksınız, O da sizi bol bol onaylayarak iyice gaza getirecek Yani sizin hoşgörülü olmanız ve k. valide ile ilgili çıtanızı oldukça aşağı çekmeniz şart Ancak şu andaki bakış açınızla Mutlu olmanız zor Gayet açık ve net..

Biz küçükken babaannemler köyde yaşıyordu. O zamanlar hatırlıyorum vardı öyle bir bez. Ve bez diyorum, bezler değil. Artık siz düşünün Ay anneme de yazıkmış o zamanlar. Biz küçüktük neyse ki.

sevgilinin ailesi bana gayet normal geldi. ama siz bu aileyle yapamazsınız her şeyi kültür farklılığına ilkokul mezunu olmalarına bağlayıp gereksiz alınacaksınız gibi duruyor. evlenince eşinizle ailesiyle bu noktada sorunlar yaşarsınız sizin aileniz de sorunlarınıza müdahale eder. eee eşinizin de ağrına gider tabi. yani ben pek iyi bir gelecek görmedim. hakkınızda hayırlısı olsun.

Kadının lafa direkt "bizim de durumumuz belli" diye girmesi ayıp bence. Nişan masraflarını konuşurken mi böyle dediler? Nasıl bir muhabbet oldu da buraya geldi? Önceki

Vallahi ben olurdum keza ailem öyle, annem ne turşu yapabilir ne salça tarhana vs yapabilir hep özenmistir yapana, kv de de bilakis herşeyi becerir o yüzden zevkten dört köşe olurdu, hala bak turşumuzu o yapar

birbirimizde uzun süreli kalmalar olmayacak evlensek bile, ayrı şehirlerde olacağız

Seni taniyomuyum ki olaya objektif bakmiyim? Universite mezunh olmama ragmen sizi yadirgiyosam bu objektifligin yeterince farkindayim demektir. Sabrinizin son asamasi nedir merak ettim. Lutfen zorlansin sabriniz

Bizde de memleketten, tarladan bir şey getiren koyar siyah tozlu poşete getiri. Nerden bulsun güzel bir paketi de koysun. Yani kadının getirdiği sebzeler bana tam tersi sevimli ve çok iyi niyetli geldi. Diğer sözlerinde de anormallik görmedim. Fakat siz anlayamazsınız bu aile ile diye düşünüyorum. Anneniz çok hassas bazı konular da ve bu sizi etkiler. Denginiz birini bulun derim.

haklısınız tanışmaya gelen insanlar nişan, düğün vs sözü eder biz de zaten sevgilimle nişanlanmak istiyoruz ama maddi bir şeyler görmek istediler ne bileyim erkek arkadaşımın ailesinin kendilerine güven vermelerini istediler ama bunu göremediler MissCherryBlossom

sadece bayram olsa yine iyi, şimdi teknoloji var telefonla her yere ulaşırlar.. eşinle kavga etsen, o annesine anlatsa ya da annesi bir şekilde duysa seni arayıp sinirlerini bozması an meselesi ki bu verdiğim sadece bir örnek.. çocuk olacağı zaman hamileyken ne yeneceğinden, bebeğin adına kadar karar vermek isteyecekler.. o annesinin yanlışlarını hiç görmeyecek, sen de bir süre sonra kendi aileni koruyup karşı atağa geçeceksin.. ay yazarken darlandım intihar etmek için lütfen 1'i tuşlayın

valla yaa ilk tanısmada alının pastanın kremasına bile mana buldular köyden peynir getirsinler de o zaman görürüm bunlarıı D

Yoo düğünü erkek tarafı yapmaz. Yani en azından üniversite mezunu kendini geliştirmiş insanlar bilirler ki evlenecek olgunluğa erismis bireyler, çalışıp kendi kazançları ile evlenirler. Bu düşünce de gelişmişlik örneğidir. Gelişmiş ülkelerin gelişmiş insanları böyle düşünür efem. Ne kadar da kullandım gelişmiş kelimesini. Anneniz gezmesin gelistirsin kendini deyince aklıma kazınmış demek ki.

Hayir Kilis den getirtiyorum ben salcami.. bununla birlikte ilk tanistigim yere salca goturecek kadar da gorgusuz degilim.. anlatabildigimi umuyorum :)

Zaman'ın yok şimdi daha önceki benzer konulara ayrıntılı yazdım Eşimin annesinin okuma yazması yok annem 40 yıl önce İngilizce üniversite bitirmiş Bir tek gün dahi eğitimsizler ırk mezhep vs farkı var demedi Zira insanları buna göre değerlendirmemesi gerektiğini öğreneli çok oldu Ben eşimle evliyim ve ailesi değil onun tutumu önemli Yalnız Kv adayı gayet doğal bir kadın tavrı getirdiği vs hepsi normal annenin beklentisi garip

Herkes diyor ki buzlukta duran ekmek kokmaz. Doğru ekmek bayat değildi ama dolapta başka yiyeceklerle birlikte beklediği için diğer yiyeceklerin de kokusu sinmişti, ekmekte bariz bir koku vardı. Annem buna dikkat etmeden getirmesine bpzuldu haliyle. Ailecek yiyemedik o ekmeği. Getirdiği fasülye, yaprak vs da onların yöresine aitti pişirmesi yapması vs biraz garip geldi annemlere. Ondan tatlı daha uygun kaçar dediler. İyi niyetine bir şey demiyorum kadının ama dediğiniz gibi hediye seçimini daha düzgün yapsa daha iyi olacaktı. aburcuburcu

Evli misiniz bilmiyorum. Evliysenizde bize denk gelen size gelmems. Bunlari karsi tarafin gorusunu anlatmak icin soyledim ki sen duymak istemesende 7 yil boyunca her gun bunu duysn sinirden gider marketten alisvwris edersin ki bende pazar dn taze oldugu icin alma taraftariyim ama senin az birz farkli oldugun icin aman paralari carcur etmesin diye hergunde bu konu soylenmezki.. hem esim hem kayinvalidem delirttiler beni birde koy meselesi var ki sen gitmek istemiyorum dedikce 40 derece atesli cocukla uzun yola cikrsin. Cunki sesini duyan olmaz lafin degwri yok. Ne zaman resti cekersin tamm bitti dersin sesini duyan olur ama o zmanda sende giden gitmistir. Yasamadan oyle boyle demek kolay oluyor sizin icin.

öyle dediğinde şaka yapmıştır, çok abartmayayım diye dillendirmedim açıkçası. benimle ilk tanıştığında daha garipti, bu tarz laflar etmişti. ailemle tanışmaya geldiğinde biraz daha düzgün konuştu. Daha düzgün konuştu ama gene de olanlar oldu. D damdan

İnsanlar namuslu, onurlu ve merhametli mi ona bakacaksin. Kadın akşam yemeğe kalmasak demiş suç olmuş, kışlık malzeme getirmiş suç olmuş. Kusura bakma da o insanlarda hiç bir kusur göremedim. Sen de annen de Üniversite mezunu olmuş ta ne olmuş? Mütevazı olmayı denesen iz? ? Not: Üniversite mezunları kendini bişey sanıyor ddemiyorum. Ben de iki üniversite mezunuyum ama biliyorum ki insanlık herseyden önce gelir.

İlk söylemek istediğim 'tek çocuğum' konusu.. Hayır birden fazla çocuk olunca 'saldım çayıra mevlam kayıra' hesabı mı oluyo? Sadece tek çocuk olanlar mı kıymetli? Neyse... 6 senelik ilişkiniz varmış, bu zamana kadar kültürel farklılıkları hesaba katmanız gerekirdi. Belki erkek tarafı biraz daha özenebilirdi o konuda haklısınız. Uzak mesafede ve kültür farklılıkları olup evlenenler var gayette mutlu.. Ama üzümüne, sapına bahane bulmuyorlar. Haklı olduğunuz konular muhakkak vardır ama sizinde ailenizinde gözüne çok batmış karşı taraf. İleride sorun yaşarsınız diye düşünüyorum...

Manda sütünün kilosu olmuş 13 lira tabi ki manda sütü

Tek bez...

Evet gerçekten iyi niyetli bir kadın gibi. İçi dışı bir, dürüst gibi. Erkek arkadaşımın askerliği var zaten daha. Bazen içimden geçmiyor değil, evlilik prosedürlerini atlayıp o streste ayrılık noktasına bir daha gelmektense askerden döndüğü gibi yıldırım nikahı kıymak... Sonra da ailelere "prosedürleri yerine getirecekseniz getirin, biz böyle böyle yaptık" demek istiyorum. Bunu yapsam epey rahatlayacağım gibi geliyor. Ama bir yandan da tek çocuk olmak, her şeyin en iyisini benden beklemeleri, onları hayal kırıklığına uğratmaktan korkmak vs... Ama bu söylediğim çözüm yolu bana tek çözüm yolu gibi gözüküyor bazen. Ve askere gittiğinde kendini geriye çek diyip duruyorlar zaten. Benim öyle bir niyetim yok. Sürekli bu laflara maruz kalmaktansa askerden döndüğü gibi yıldırım nikahı kıymak geliyor içimden... Sonrasını Allah gösterir zaten aile farklılıkları yüzünden nereye geliyoruz vs. Karşılıklı anlayışlı olursak fazla sorun yaşamayız gibime geliyor bana. Çünkü ben annemim bakış açısıyla da yaklaştığım için objektif bakamıyorum olaylara. Belki o öyle yapmasa başka türlü değerlendireceğim durumları.

Yani köy yaprağını ekmeğini kim bulmuş!! olsada yesek keşke. İyi niyeti kadının başka bişey bu günde getirilmesi ayrı bişey... ortama uyum şağlamalı insan.. köylü sü şehirlisi Yok bunun. çoğu şehirli çok daha görgüsüz Ve cahil..

Daha önce de dediğim gibi, senin annen benim annem kavgasına girmezsek bu olayı çözebileceğimize inanıyor. Ben de inanıyorum daha doğrusu inanmak istiyorum, arada müthiş bi bağ ve sevgi var çünkü. Sevgi her şeyin ilacıdır demişler. Birbirimizi kırmadan anlatıyoruz ailelerimizin yanlışlarını birbirimize, ve onların eksiklerini biz tamamlamaya karar verdik. Çok emek isteyen ve zahmetli bir evlilik olacak bizimkisi o belli. Ama bu kadar yıl ve sevgiden sonra ikimizde bitiremedik ilişkiyi. İkimiz de bu tutumumuzdan dönmemeye kararlıyız. Umarım evlendiğimizde de aileler yüzünden kavga etmez, tam anlamıyla biz olur ve dünyaya kafa tutmayı biliriz. O da ben de değişmeyiz umarım ki... Bu forumdan birisi çok güzel bir şey yazmıştı; "ağız birliği yaparsanız kurtulur evliliğiniz" yazmıştı bu konuya. Biz de onu yapabileceğimize inanıyoruz. Umarım yanılmam. Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

Valla ben Pelitten cikolata tercih ederim, ilk tanismada samimi olmayan adama biber salcasi goturulmez hanimefendi ahahah Hele bir de sac bas yolma var, her sey dengi dengine konu sahibi.. shapee

Ayının paralısı hiç çekilmiyor bu arada. Dünyanın her yerinde müteahit=şark kurnazı. Onlarla yoklukta evlenip sonradan para gören kadınlar da erkeklerinden beter. Kolda 1 kg bilezik, 2 laftan biri maddi durumumuz iyi çok şükür, adam tabi o sırada metresle kapamayla börrrrrkiğrençlik yani. Yabancısını da görüyorsunuz Trump abi. Kafada peruk, 3 -5 tane eski eş 35lerine gelince terk edilmiş, ağzından köpükler saça saça kadınlara, göçmenlere, Müslümanlara yane Beyaz Amerikalı Erkek olmayan herkese hakaret ediyor. Şark kurnazının başkan versiyonu?!?

Garanti nedir? Kime göre garanti? Bir ailenin damadına güvenmesi için ne gerekir? Yanlış bir düşüncedesiniz bana göre Bir evlilikte güven maddi şeylerle ya da sizin görgü tabir ettiğiniz şeylerle olmuyor Bence güven düzgün ahlaklı, aile olabilmiş insanlarla söz konusu Kadın gayet içten davranmış, bu beğenmediğiniz kültürün insanları oldukça şeffaftır, içi dışı birdir. Biz kızımıza şunu yaparız bunu yaparız deyip sonradan kıvırsalardı daha mı iyi olurdu.

Kultur farkliligi cok onemli, farkli sehirdeyiz gorusmeyecegi diye dusunme, bunun dogumu var hastaligi yasliligi var, sonra esin de anneci olaca evlenince. Sen bir arada yasasak yapabilir miyim duye dusun yine d e

Bn de o yüzden diyorum ya bizim gibiler size fazla gelir kaldiramazsn canm.. O yüzden yorulma

Yazdıklarınıza bir de başkası yazmış gibi dışardan bakın. Onlara hep yukardan bakmışsınız her dediğine ve tavrın takmışsınız ama küçümsemiyoruz demişsiniz. Bir de küçümseseydiniz neler anlatacaktınız onu merak ettim. Yanında tatlı alsalardı iyiydi ama doğal ürünler el emeği tercih etmişler, belki de daha değerli diye. Belki de sadece tanışma istemeye gidince gereğini yaparız diye düşünmüşlerdir. Onlar uzakta demişsiniz ama şimdi uzak diye bir yer yok her yer uçakla 1-2 saat. Ailesi illa ki oğlunun evine gelecektir zaman zaman ve sinir olduğunuz her şeyi yapacaklardır. Hiç gelmesinler diye eşinizi ikna etseniz bile huzurlu olacak mısınız? Aileniz haklı onunla evlenseniz de mutlu olamazsınız. Çünkü her şeyi batacak size. Kibirlik bir huydur bunun maddiyatla, eğitimle ilgisi yok, tedavisi de yok. Kendi konumunuza yakın biriyle düşünün, daha mutlu olursunuz.

O zaman karşılıklı anlayışla anlaşabilme ihtimaliniz var. Ama düğün için falan maddi şeyler beklememeniz lazım. Hem insanlar fakirse yazık yani.

Seni çok iyi anliyorum oncelikle biliyomusun bunun farkliliklarin egitimle hic mi hic alakasi yok bende ayni durumlari farkli sekilde yasadim mesela egitim duzeyleri yuksek ama acikligim problem olmustu mesela kapandim busefer rahatligim iste kulturel farkliliklar felen filan cok zor oluyor amaaa yakin olmayacaksan ailesiyle bir sikinti olmaz canimmm ben yakin oldugum icin esimle ailesi yuzunden cok kawgalarimiz oldu hala da oluyor Insallah hakkkinda hayirlisi olur esininde adil olmasi cok onemli bu konuda esinle anlasiyor we kafa yapilariniz uyuyorsa sakin haa iliskine kiymaa Ben cok sawastim halada sawasiyorum cunku esimi hala cok sewiyorum E

ya insanlar ırk farkına rağmen evleniyo aynı memleketin farklı kültürlerindeki bizler neden anlaşamıyoruz ki

Adamlar mağara devrinden beri evrimleşmemişler mübarek. Aynı yaşantıya 10000 yıldır devam evrime inat.

düğünü erkek tarafı yapmaz bu devirde kadın da erkek de çalışır kendileri düğün yapabilecek güçleri varsa yapar yoksa bir nikahla evlerini kurarlar eğer olay sevgi sonucu bir çatı altına girmekse böyle olmalı. Millete hava atmak için ego tatmin etmek için anayı babayı yada kendini borca sokmanın bir mantığı olamaz! O kadar eğitimlisiniz, neden olaylara benim bakış açımla bakamıyorsun konu sahibesi? ev işleri yaptırırken adama hayat müşterek oluyor, pozitif ayrımcılık bla bla... ama düğün takı olunca oo her şey erkek tarafının ataerkilliği.

Ben de bu sorunun aynısını yaşadım... Hatta bende senin gibi tozlu poşetlerde tatlı yerine getirilenlere ince dusunulmus iyi niyetliler dedimm.. Ama hic kimse olumsuz tek birsey soylememesine karsin ben yanildigimi dugune 1 hafta kala anladım. Eşim çok iyi biri ama bu zamana kadar hic birsey almamaları bilgisizlikten maddiyattan değil tamamen eşşekliklerindenmiş bilerek almamislar para gitmesin ne geregi var diyip hic oyle masum degillermis. sonra esim bile kendi ailesinin yuzunu gordu tek bir laf bile demedim soyleler boyleler diye kendisi gorusmedi ve dugune gelmediler cunku dugunu bile masrafli bulduklari gerekce gosterip nikahi olmus birini 2 yil sonra evlenin nolcak oglumuz biraz daha calissin bize ev alsin dediler... diyecegim o ki bence ailene denk biriyle evlen bu sorunlar gecici degil buyuyor buyudukce uzuluyorsun... ben isterdim normal bir ailesi olsun gidip gelelim. masum köylü gibi görme kimse masum değil ortada bir Masumiyet varsa o da senin duyguların..

Benim ailem üniversite mezunu, sevgilimin ailesi ise ilk okul mezunu. Bu arada sevgilimle yaklaşık 6 yıllık ilişkimiz var. Geçen gün sevgilim ailesini ailemle tanıştırmaya getirdi. Başka şehirden geldi ailesi. Bu arada sevgilimle ben de üniversite mezunuyuz. Annem "o üniversite mezunu değil, ama ben öyleyim" gibi bir ayrım yapmadı hiç bir zaman, insan olsunlar yeter dedi. Ancak sevgilimin annesi sürekli pot kırıp durdu. Örneğin annem yemekten 2-3 saat önce çayın yanında poğaça vs ikram etti sevgilim annesi "e bize o yemekleri verdin şimdi bunları kim yiyecek" dedi. Ya da annem yemeğe de kalın dediğinde "biz kalmasaydık yemeğe" tarzında laflar etti. Sonra örneğin ekmek yapmış sonra onu buz dolabına atıp aylarca bekletmiş o ekmeği getirdi, köyden getirdiği yaprağı özensiz bir biçimde poşete koyup getirmiş, poşet poşet tozlu poşetlerde fasülye, yaprak vs getirdi. Annem bunları getirene kadar keşke bir tatlı alsaydı dedi. Elbette kadın bunları iyi niyetle yapmıştır ama annemlerin gözüne çok özensiz gözüktü bu durum. Çünkü ben hem tek çocuğum hem de evimize ilk defa geliyorlardı, annem daha özenli bir şeyler beklemişti. Ekonomik durumları çok iyi değil bunu biliyoruz ama sanki hiçbir şey yapmak istemiyorlarmış gibi "e bizim de durumumuz belli.." vs diye konuya girdi. Bir de ortaya konulmuş maddi bir şey yok ama kadın nişan da nişan diye tutturdu bu durum annemleri iyice sinir etti. Sevgilim de askere gidecek maddi olarak orta maaş aldığı bir işte çalışıyor. Ben şu an yeni mezun oldum ve iş arayışı içerisindeyim. Sevgilime bu kültürel farklılıklar yüzünden kavga etmeye korkuyorum ilerde dediğimde birbirimizi anlayıp dinlersek sorun olmaz, her 2 tarafta hata yapabilir ama biz bunları aşarız vs diyor. Neyse konuyu çok uzattım, sizce aileler arasındaki bu farklılıklar evliliğimizi nasıl etkiler? Bu arada ailem ayrıl, onlarla olmaz, ailesi sana uymaz çok mutsuz olursun vs diyor ama bir de sizin fikirlerinizi almak istiyorum ben...

mesafe koyun. bastan saygiyla deyin ki; - x anne-y teyze... ben prensip olarak evimin anahtarini kimseye vermem. annemde de olmayacak, bunu munferit algilamayin. elbette ki sizleri agirlamaktan zevk duyariz, ancak calisan bir kadinim. yahut kendi programlarim var, oncesinde mutabik oldugumuz zamanlarda gorusulmesi birbirimizle gecirecegimiz zamanlarda mutlu olmamizi saglar. emrivakiler sadece bizleri yipratir. vs

Beze yazık :'(

Sizi eleştirenlerden biri benim ben bekar değilim 16 yıldır evliyim. Benimde eşimin ailesi farklı şehirde farklı kültürdeler. Beni istemeye gelirken elbetteki çiçek ve çikolata larıyla geldiler. Yanlız onları eşim almıştı, yani hata sizin sevgilinizde aslında, başka şehirden gelen insanların terminal den çıkar çıkmaz size çiçek çikolata arama lüksü pek yok bence bunu sevgiliniz internet ten yada telefondan hazırlatmalıydı. Yani Kv adayınız sevgilinizin yapmadığını yapmış kendince. Düğünümüzü, altınları, eşyaları herşeyi eşim yaptı ona rağmen benim ailem hep hata aradı, hepsini susturmayı bildim. Evlendiğime hiç pişman olmadım. Ayrica eşimin ailesini çok seviyorum. Hepsi tertemiz insanlar. Eş adayınız size saygılı ve sevgiliyse ailelerin çok bir önemi yok. Yeterki eşlerin geçinmeye gönlü olsun.

demek ki üniversite mezunu olmaları onların kültürlerini değiştirmemiş, has anadolu kültürü bu düğünü erkek tarafı yapar kafası çünkü.

Valla ben olmazdim aok o yuzden anliyorum konu sahibini.. ve yine ayni sebepten bu iliski yurumez diyorum..

Bacım bu böyle olmaz. Ben bu konuya vakıf olamazsam bu gece bana uyku haram E

Sorun olabilir ama anlattığınız şeylerden yola çıkarak değil. Anlattığınız şeylerde o kadar bir şey yok ki. O kadar abartı ki. Poğaça ile ilgili olan kısımda ne var Allah aşkına? Ya da biz kalmasaydık yemeğe demesinde. Yani siz de cidden sorun aramışsınız bence. Kendinizi eğitim farkından dolayı bir şeylere hazırlasaydınız şunlar gözünüze hiç batmazdı. Aksine kendi kendiniz doldurmuşsunuz.

Kesinlikle.. ben o sac-bas yolma mevzusunda yol verirdim, eve tanismak icin bile gelmezlerdi.. ama bu saatten sonra da olmaz icine kurt dusmus bir kere..

+1 deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuyu okuyunca içimden geçen şu oldu senin annen gibi bir dünür ve k. valide asla istemezdim. Köylü, ilkokul mezunu, gorgusuz! insanlar ve oğulları için çok üzüldüm.

Baska sehirden gelmiş, belli ki arada gelenek farki var. Bu durumda es adayiniz ve siz aileleriniz açısından bu noktayi dengeleyebilmelisiniz. Mesela kötü niyetli oldugunu düşünmüyor iseniz; geleneksel urunlerinden el emeginden tadina sizde bakın diye getirmis. Kendisi belki süslü siseyi önemsemeyen biri. Ben sana ne anlatacagim kayinvalidem üniversite mezunu yenice idarecilikten emekli oldu, annem ortaokul mezunu ev hanimi . Kayinvalidem eski adetleri, eski tatlari cok sever. Köy ekmegi yaptırır buzluga atar. Salca yapar, kurutmalik vs. Kendi annem sevmez öyle seyleri yapmaz. Kayinvalidem bir hediye alsa da hediye paketini asiri önemsemez. Ilk tanismaya geleceginde kaliteli bir yerden pasta almisti. Onun dışında hic süslü püslu şeyler yapmadi. Zaten ayni sehirdeyiz. Market posetine koyar elime verir. Gelip gittigimizde. Hicte gocunmadim. Samimiyetle yaptığını biliyorum çünkü. Samimi olmadiklarina acayip özenir kızım su parayi alinda güzel paketli bir hediye aliverin der. aman laf gelmesin diye o da öyle biri Annemde acayip onemser en şık kaplara koyayim diye ugrasir vs.. Maksat paylaşmak, samimiyet.. Kültür farki önemlidir aradaki sevginiz dengeyi kurmaya yetecek farki azaltabilecek ise devam edin. ayri şehirlerdesiniz aileleriniz az karsilasacak düğün dernek haric. O kadar yıl sevgilinizle görüşmüşseniz asagi yukari aile yapısını taniyor, biliyordunuz. Iyi niyetle hareket etmek her zaman çözümdür.

Valla nişanı kız tarafı yapar ama takıyı da erkek tarafı takar, bunu da biliyor mu kendisi? Bizden örnek verdim size, nişan için mekan tuttuk, harcadık şu bu ama takı töreninde benim ailem yerinden bile kalkmadı çünkü bizde nişanda sadece erkek tarafı takı takar. Veya düğünü erkek tarafı yapar biliyorsunuz, yapacaklar mıymış peki? Öyle durumumuz belli deyip kenara çekilmek var mı? Bedava gelin alınıyor muymuş öyle? Ha şu yönden evliliğinize şans veriyorum, o aileyle aynı şehirde yaşamayacakmışsınız galiba, bu bir nebze kurtarır sizi. Tabii bir iki yıl sonra sevgiliniz fikir değiştirip memleketine taşınmak istemezse.

Iste oda evlilik olmdan anlasilmiyor ki nerden bilecek dengeyi kurup kuramayacagini biraz daha gozlemlese iyi olur.

Çok haklısınız. Birbirini anlamak gerçekten çok önemli. Belki okumuşsunuzdur, sizin yaşadıklarınız gibi yemek konusunda biz de bir takım sıkıntılar yaşadık geldiklerinde. Ben o yüzden şimdiden bunları erkek arkadaşıma aşılıyorum, şöyle olsun böyle yapalım vs diyorum. Olumlu dönüşler alıyorum Allah'tan. Tek istediğim evlendiğimiz zamanda böyle olması... Ayrılamayacağım çünkü onu çok iyi biliyorum. O kadar yılın emeği var, sevginin getirdiği kopmaz bi bağ var. Bunlar carken göz göre göre ayrılamıyor insan. Tek elimde olan şey birbirimizi daha iyi anlamamızı dilemek. bezaaa

Ailesi ilkokul okumuş gibi şeyler evleneceğin erkeğin önüne geçtiyse mutlu olamazsın. Nolmuş zamanında köylerinde okul mu vardı da okumamışlar. Benim annem hiç okul görmemiş köylerinde okul olmadığından, babam kendi çabasıyla öğrenmiş eşimin ailesi üniversite mezunu hemde 2 üniv. li eşimde bnde 3 üniv. mezunuyuz eeee nolmuş insanlık bunlar değil ki insanlık karşındakini olduğu gibi kabul edip sevmeyi gerektirir. Ailen hor görsede sen karşı durmalısın önemli olan iyi insan olmak. Bence sen ailene takılır kendini ve çocuğu mutsuz edersin

Koca üniversitede birini bulamadın da ilkokul mezunu biriyle birliktesin.. hayat bu tabii ne çıkacağı belli olmaz ama bu gidişle mutlu olamayacağın açık.

Diğer aile bildiğin doğal anadolu insani ancak ben bu hikayede en çok senin anneni ayıpladım ve garipsedim. Bir de okumuş bir kadın ancak onun ayıp olarak nitelendirdiği şeylere bu yakıştırmayı yapması asıl ayıp olan.

Biraz genis açılı bakmanizda fayda var derim. Yoksa zaten mutsuz olursunuz. Kadin yemege kalmasaydik dediginde zahmet etmeseydiniz demeye calismis, poacada ise ne cok sey yapmissiniz demeye. Biraz zaman sonra ayni dilden konusmaya baslarsiniz. Cok sorun degil bu. İkinci olarak, etilerde yasayan bir akrabamiz var. Cift muhendislik bitirmis, amerikada yl doktora yapmis, yengemiz de amerikali bu arada. 70 yasinda, benim amca dedigim, babamin annemin abi dedigi bir insan. Benim anne babam da ilkokul mezunu. Onlara giderken annem evde yaptığı salca, makarna, tarhana gibi seylerden götürür. Hem o amerikali yenge hem amcamizin sevincini gormelisiniz. Disardan alinan tatliya sevinirler mi sizce? Cok ince ayrintiya bakmayin derim. Bu oglanda bunu sorun yaparsanız, baskasinda baska bir seyi. Fesat ve art niyetli olmadigi surece idare edilebilir biri gibi geldi bana.

köylü olabilir bu getşreceği hediyeleri özensiz ve pis getirse bile sevimli kılacak değil. tozlu hediyeyi kim alsa özensiz olduğunu düşünür, köy fasulyesi ekmeği her ne getirdiyse emektir hoştur bu ayrı ama benim ailemde tatlı getirselerdi derdi. Çünkü adet tatlıdır.. anneler kızlarını istemeye tanışmaya gelen ailenin elinde tatlı Ve çiçek yerine fasulye poşeti görmeye pek alışkın olmadığından durum garipsenebilir. köylü olabilir fakir olabilir bu pis olacağı anlamına mı gelir. gayet temiz bir poşete koyabilirdi. hayır durun hatta daha güzel bi paket yaptırabilirdi. şimdi ki köy yerinde yaşayanlar eskisi gibi sanıyor çoğu insan. bi temiz paketi de abartmayın Allahaşkına herkes bulur istese.. en özen gösterilecek gün kimse kusura bakması bi zahmet bi pakete koyaydı. illa köylü diye masum ilan etmişsiniz..

İleride asamazsiniz emin olun, Uzak olacagiz diye hic guvenmeyin, kis geldi gelicez, sabah bilmem kacta aramalar, Aileye harcamalar bitmez, malesef sadece sevgiliyle evlenmiyorsunuz, aileylede evleniyorsunuz

Evet kesinlikle, o yuzden cok duygusal bakamiyorum ben.. gerci beni biliyorsun carsi gibi herseye karsiyim Konuya bakiyorum her iki taraf da uclarda anneci, her iki taraf da olesiye farkli yapidalar bu is yurumez o yuzden.. ya da evlenir bosanir ofis dedi dersiniz :)

Aileler tabiki onemli, ama ben onemli olanin ciftlerin anlasmasi oldugunu dusunuyorum. Soyle dusunun, kultur olarak ozen olarak sizinkilerle ayni seviyede hatta bir tik ustunde olan ama size yeterli degeri ve ozeni gostermeyen, fikirlerinize saygi duymayan, sizi onemsemeyen bir adam cikabilir karsiniza, ve siz sadece bayramlarda seyranlarda katlanacakken tum omrunuzu bu adamla gecirmek zorunda kalabilirsiniz. Eger erkek arkadasiniza guveniyor, size verdigi deger ozen sevgiden tatmin oluyorsaniz bunlari es gecmelisiniz. Benim esimin ailesi de bizimkiler de istanbulda yasiyor, bizimkiler corbaya ayri kase yemege ayri kase ozene bezene sofra hazirlar oturur sofraya, kayinvalidemler hala 10 kisi tek tabaktan yemek yerler. Bu da onlarin kulturu, hic dayanamiyorum hazmedemiyorum ama esimle cok iyiyim, eminim bana yeryuzundeki hicbir erkek daha cok deger vermezdi, bunlarin hepsini hos goruyorum o yuzden az gorusuyoruz, gorustugumuzde hicbirsey yiyip icmiyorum orda, kus degiliz ama kopuk bir iliskimiz var. Gorusup bir araya geldigimizde de cok iyi konusuruz. Kayinvalidem akillara zarar pis bir kadindir, biz ise tam tersi duzen temizlik herseyden onemlidir. Onlara gittigimde koltukta oturacak yer bile bulamam, nesini anlatayim ki tarifi yok hatta, koltugun uzerindeki icir zivirlari kenara iter otururum aman anne bosver onemli degil derim rahatsiz etmem onu da. Bak bir aksam ordaydik cok tuvaletim geldi gitmedim cunku istanbulun gobeginde oturuyorlar ama tuvaletlerinde tuvalet kagidi bile yok taharet bezi asili kenarda dusunebiliyormusun! Evden ciktik ilk benzincie girip tuvaletimi yaptim ama asla dudak bukmedim yuzumu asmadim onlara. 2,5 yillik evliyim, hamdolsun iyiki bu adamla evliyim diyorum hep. Aile onemli, ama sectigin hayat arkadasi daha onemli...

Benim annem de köyden ekmek getirtir bi sene dondurucuda kalır kokmaz hiçbir şey de olmaz. Böyle kaldırmasın kendini. İlişkiniz olur mu olmaz mı bilmem ama anneniz ve sizler biraz kendiniz için bir şeyler öğrenin.

Gramlı kezbanlar üzülmesin aman Ben sevinirim ama yanında turşu da varsa... turşu salçadan daha önemli.

pardon siz piremses, anneniz de Elizabeth mi? Ben yurtdışı yüksek lisans, anam-babam yüksek lisans mezunu. bayılırız köyden gelecek şeylere, insanları aşağılamak kimsenin haddi değil. Herkes aynı imkanlarla hayata başlayamıyor sizin anneniz MIT, Harvard mezunu mu ne bu tepeden bakmalar? Türk filmlerindeki Suzan Avcı karakteri belirdi yemin ederim gözümde... Erkek arkadaşınızı, ailesini gömmüşsünüz o da ses çıkarmamış karakter tavan maşallah ailesine laf ettirmiş ama bence aşağıda olan sizsiniz. Sorun eğitim değil bu olayda, sorun kendini yetiştirememek. Asaletten görgüden dem vuran sizsiniz ama 70lik kocakarı gibi dırdır etmişsiniz. Ben annenizi çok hatalı gördüm, siz de onun izinden gidiyorsunuz. Sevmek değil saygının bir ömür sürmesi önemli olan. imzalar atılınca o beğenmediğiniz sevmiyorum dediğiniz aileyle de imzalaşmış olacaksınız. İyi düşünün.

Tamam sizi pohpohlayalim biz en iyisi

Sevgilinin ailesinde bi kusur goremedim ben, o yapraklar fasulyeler tatlidan bin kat daha iyidir. Biz yemege kalmasaydik demisse nolmus cekinmistir. Annen celisik senin. Hem insan olsunlar diyor hem de bahaneler uretiyor. Bence de anlasamazsiniz ama bu onlardan kaynakli olmaz sizden kaynakli olur gibi geldi bana

Ay alin beni buradan alin alin accessdenied

Benim arkadaşım sevgilisinin ailesiyle dışarıda tanışmıştı, ailecek tanışma değildi ama köylerinden patlıcan, domates falan fıstık erzak getirmişlerdi hediye diye. O arkadaşım hem sevinmiş hem mahcup olmuştu mesela ama tabi bu daha resmi bir durum. :) Doğru ya da değil, bu ailenin yapısı böyle demek ki. Konu sahibinin erkek arkadaşının da ileride bambaşka bir yapıda olmasını beklemiyorum mutlaka ona da yansıyacak, belki ailesine evlenince daha bağlı olacaktır. Bu kadar farklılık varken dönmek en mantıklısı gibi.

Onlar da elbette düğün yapılmasına yardım edecekler. Ailem yani. Ama kadının direk "eh bizim de durumumuz belli," diye lafa girmesine içerlediler. Demekki bir şey yapmaya niyetleri yok, gönüllü değiller iş yapmaya gibi algıladılar.

Ya hakkaten bazı yorumlar çok komik organik sebze nedir yahu her şeyin bir yolu yordamı vardır yani bir tatlı çikolata vs. almayı akıllarına getiremiyorlar mı, kaldı ki bu insanlar Amazon ormanlarından gelmiyorlar şehirde yaşayan insanlar. ayrıca bu durumun eğitim seviyesi ile alakalı olduğunu düşünmüyorum. tamamen aldıkları görgü ve nezaket kurallarıyla alakalı birşey...

Bence de sen simdiden ayril da sevgilinin annesi senin gibi bir geline annen gibi bir dunure maruz kalmasin. Koyden organik urun getirmesi ya da cayin yaninda pogacayi kim yiyecek demesi kultur farki degil ince dusuncedir. Asagilamadim demissin ama konuya "benim ailem universite mezunu sevgilimin ailesi ilkokul mezunu" diyerek gayet asagilayici bir cumleyle baslamissin. Cık cık olmaz bu iş

ya işte iyi de canım zaten bunu düşünmedikleri için yapmıyorlar, diyorum sana benzer şeyler yaşadım diye. nişandan sonra bana alınan ayakkabı üst baş vs eski kullanılmış valize koyup getirmişti kv, aldıklarının ise üstlerinde fiyat etiketleri duruyordu. biz bambaşka anlamlar çıkardık annem "bunlar bohçayla sandıkla gelir bu ne böyle" dedi, ben kv savunuyorum hala "tayinci olucaz devamlı bohçadansa valiz daha kullanışlı olur diye düşünmüştür, şimdi adet öyle " falan diyorum. annem dedi valizle getirilir de kullanılmış valizle mi getirilir! ben şok oldum. bir baktım hakkaten üstü çizik çizik tekerler toz toprak, içi yırtık valiz o gece uyku tutmadı sinirden ve valizi alıp sabah ezanı saatlerinde eşimin kapıya dayandım işte hala pişman olduğum olay da budur. in aşağı konuşcaz diye aradım. geldi uykulu uykulu, bu kadar da olmazdan girdim, bitiyorsa bitsinden çıktım. eşim de "bunlara mı takılıyorsun cidden" dedi kızdı indi arabadan. ben de bastım ilerledim bir arka sokakta ağlamaya başladım. 5 dakika sonra aradı eşim, saçmalıyoruz gel konuşalım diye. gittim ve sarıldık barıştık. işte gaza geldiğim son durum bu oldu. sonra annem yine bişeyler söylemeye kalkınca " olumsuz tek yorum istemiyorum artık, içinden gelmiyorsa sen de hiçbir hazırlık yapma, onlar da ne yaparsa yapsın kafana takma" dedim, konuyu kapattık. takılma bunlara, kendine gel... ama takılacaksan yapamazsın bunu da söyleyeyim... iyi niyetli olduklarını bildikten sonra ne yaptıklarının ne getirdiklerinin ne önemi var? maddi beklentin varsa da ayrıl. bak kv kp çok çok iyi insanlar ama 2 bin salon parası verip, düğünün borcunu ödüyoruz hala dediler yanımda düğünden bir sene sonra! para alma onlardan iyisi yok

yani işte burda o poşetleri, o özensizliği görüp müdahale etmesi gerekirdi, demek ki annesinden çok da farklı düşünmüyor, ailesine değil buna takılabilirsiniz.

Kadınım el emeğine lafım yok ama kimsenin de onun getirdiği buzluk yemeklerine ihtiyacı yok her şeyin bir oluru vardır bu tip durumlarda tatlı gider tabiki bunu sevgilin de mi akıl edememiş çok bi para da değil ki eksilsinler üzgünüm canım ama ailene katılıyorum bu küçük sorunlar ilerde iyice gözüne batacak köpek bile alacaksan cinsini sor en azından kestirip atmasan bile hemen nişan yapma zamana bırak zaten anlarsın

Tarafınızı fena belli etmişsiniz ne alakası varsa?

insanları küçük görüyorsunuz bence. ben köylü değilim ama köy işi yemeklere bayılırım. gözümde tütüyor mesela bir mısır ekmeği ya da fasulye turşusu. bazen babam uzak akrabalarından getirirdi senelerdir yiyemedim içimde kaldı. sevgilimin bir akrabası köy ekmeği getirmiş resmen istedim bana verdi eve getirdim ve hepimiz ekmeğe saldırdık çok güzeldi. sizin anneniz sorun olur bence bu ilişkide. kültür farkı değil. insanın kalbi temiz olsun yeter.

Ben kadinin davranislarinda acayiplik gormedim. Koy ekmegi dolapta saklanir. Kadin aksam yapip sabah yola cikacak hali yok. Zira koy ekmegi yapmak zahmetlidir. Sabahtan firini yakip aksama kadar ekmek yapilir. Bu arada marketten aldiginiz urunler ne zamandir raflarda duruyor hic dusundunuz mu? Onlari alip yiyorsaniz dolaptaki koy ekmegi kat kat daha masumdur. Bana insanlara on yargili bakiyorsunuz gibi geldi. Yapamayacaksaniz ayrilin derim. Zira iki ailede uzulecek gibi duruyor buradan. Benim babamda universite mezunu annem desen kendini gelistirmis bir insandir. Bende universite mezunuyum ama hala babam babasinin koyune gider. Bende gidemedigim zaman burnumda tuter. Ayrica eczaci amcamin oglu, mufettis teyzemin oglu her yaz ugrarlar koye. Koy sutu icip oh cekerler sehirde bunlardan bulamiyoruz diye. Yani universite mezunu olmak demek koyluyu kucumsemek anlamina gelmiyor.

Ailesi evliliğinize müdahil olmazsa pek sorun olmaz. Pekii olmayacaklarından emin misiniz?

Ben cok takilmazdim yaa :) Sonucta aileler tanismaya gelmis Daha cok bunun heyecani basardi beni. Niye yaprak, salca getirdiler ki simdi Tatli alsalar daha sık olurdu diye dusunmezdim. Annem mevzusunu yapsa otur sar sar ye iste Nolacagidi gibi bir tepki vermem de cok olasi olurdu ahahahah Konu sahibi ve annesi icin Sorun oldugu icin selametleri acisindan Bu isin olmamasi daha hayirli gibi geliyor bana da.

Nereye saldiracaklarini şaşirdilar:)) sende animasyon karakterimisin profilin oyle duruyor.:)

Ben sorun olacağını düşünmüyorum. Okurkende aa bu kadar da olmaz diyecegim bir şey göremedim. Canım siz böyle şeylere alışkın olamayabilirsiniz o yüzden annene tuhaf gelmiştir. Ama ben gerçekten okurken o kadına üzüldüm. Benim eşimin aileside köylü. Köyde yaşıyor. Mesela yarın Istanbula gidecekler kadın poşet poşet hazırlık yaptı. Ha içinde bir damla kötü niyet var mı yok. Benim anne onu koyma sanki orda yok mu dedigim seyleri bile koydu. Kızım orası şehir yeri hazırları saģlıksız cocuklar doğal yesin biz köyden gidiyoruz elimiz boş gitmeyelim diye diye doldurdu poşetleri. Sadece üzüldüm dert ettiğiniz şeye bak. Siz gerçekten böyle bir konu yüzünden sevdiğiniz insandan ayrılabilir misiniz? Ben yapamadım yapmamda.

Ben bunlarda neredeyse hiç sorun göremedim. Başka şeyler de yoksa bence abartıyorsunuz. Benim eşimin ailesi de köyde yaşıyor, benim ailem üniversite mezunu. Ve evet eşimin annesi yapıp buzluğa attığı ekmeği getirdi bize, fasulye aynı şekilde, tereyağı vs. Bunlar yine sizdeki gibi poşete koyulmuştu. Ne yapsın kadın onlar hep ekmeği o şekilde çok çok yapıp yavaş yavaş tüketiyorlar derin dondurucudan alarak. Köylü insanlar şehirdekiler için köyden gelen o fasulyelerin, tereyağlarının, ev yapımı ekmeklerin çok değerli olduğuna inanıyorlar. Önceden tabi bulunmuyormuşmuş köyde olan halis muhlis ürünler şehirlerde. Bir de tabi kendileri şehre taşınacak olsalar en çok özleyecekleri şeyler onlar. Tatlı alıp gelmek aklına bile gelmez, gelse de ayıp olur dışarıdan alınmış tatlıyla gitmek sadece dur biraz da bahçeden elma sarayım der. Poşetler getirir. Bunlar kültür farkı. Önem vermediğini değil aksine verdiğini gösterir. Ben şahsen hiç yemiyorum neredeyse öyle köyde gelen şeyleri. Onların inekleri de yine hazır yem yiyor, tereyağının farkı yok bu durumda markette satılandan, fasulyeler bence daha kalitesiz mesela. Ama benim şahsi olarak bunları sevmememin falan bir önemi yok. Çünkü o bunu düşüncelilik olarak görüyor. Maddi konularda o şekilde direk girmesi hoş olmamış. Siz bu konuda nasılsınız bilmiyorum. Benim mesela eşimin ailesinden hiç bir maddi beklentim yoktu. Kendi ailemden de. Biz her şeyi kendimiz yapmak istiyorduk. Ben direk ben bir şey istemiyorum demiştim zaten herkes rahatladı O sizin çok şeyler istemenizden korktuğu için öyle demiştir. Siz istemiyorsanız söylersiniz olur biter. Maddi şeyler bekliyorsanız ama o zaman daha varlıklı bir ailenin çocuğunu öneririm.

Eğer seviyorsan sen fedakarlık yaparsın belki ama o da bir yere kadar, ailen özellikle annen bu durumu aşamayacak gibi görünüyor... Şu detaya bende takıldım, Süslü püslü paketlerde getirilen tatlı dışardan bakınca evet göze hoş görünyor daha makul geliyor biz insanoğluna ama o tozlu tozlu diye tabir ettiğin fasulyeler, yapraklar emin ol o nerelerde hangi şartlarda yapıldığı belli olmayan tatlılardan çok daha organik ve sağlıklı... Kıymetini bilin ve değerlendirin tabi hala çöpe atmadıysanız!!.. Yarın öbürgün evlenince asıl sorunlar o zaman başlayacak sürekli eşinle bir çatışma haline gireceksin çünkü emin ol flört dönemindeki sorunlar ile evlendikten sonraki sorunlar çok farklı...

Bence konu sahibi annesinin etkisinde kalmış, ben anlıyorum durumunu, o yüzden yüklenmek anlamsız geliyor. Birçok anne gibi kızı prenses ve en iyilerine layık düşüncesi var, kendince "en iyi" de en eğitimli, en kültürlü, en zengin, en zeki vs vs... çok şaşırılacak bir durum yok annenin yaklaşımında çünkü klasik anne işte. Ama konu sahibi artık etkilenmemen lazım annenden. Yaşadıklarını çok benzer şekilde yaşadım ve annemden etkilendiğim bir dönem de oldu malesef, ama sonucunda sadece ben üzüldüm eşimi üzdüm annesini üzdüm yok yere. Aklım çabuk başıma geldi de bir olayla farkettim etkilenmemem gerektiğini. Arkadaşına sevgin ne kadar? Siz birbirinizi ne kadar anlıyorsunuz? Evlenmek istediğine emin misin? Bunlara cevabını düşün ve devam kararı alırsan artık anneni uyar olumsuz yorum yapmamasına dair.

Teşekkür ederim anlayışınız için. Ben de meraklı değilim insanların gönlünden kopmuş, isteyerek getirdikleri hediyelere laf söylemeye. Ben de biliyorum o ürünlerin daha doğal, daha sağlıklı olduğunu ama o an durup da "aa ne güzel, ne kadar organik ürün bunlar," diye düşünemiyorsunuz. Ben açıkçası çok umursamadım ne getirmiş, ne getirmemiş, tatlı mı getirmeliydi diye ama aile takılınca böyle şeylere kötü oluyor. Kendi aileme de diyemedim ki "aman boşverin, takılmayın". Diye. Çünkü hoş kaçmadığını ben de biliyordum. Daha öncede dediğim gibi o tarz hediyelerin hoş kaçtığı yerler vardır, hoş kaçmadığı yerler vardır. İlk kez kız evine gelinirken getirilen o hediyeler hoş kaçmadı maalesef.

Kimsenin ne mezunu olup olmadığı beni alakadar etmiyor açıkçası. Benim sinirim tek açıdan bakmalarına... ama sanmıyorum ki bunu anlasınlar :)) şu an devam ediyoruz zaten. Birbirimizi anlayıp senin annen, Benim annem kavgasına girmediğimiz sürece de bu ilişkiye devam edebileceğimizi inanıyoruz ikimiz de. Umarım istediğimiz gibi olur her şey.

Sesini duymayan esin ama, eşin hayır gelemeyiz dediği için gitmişsiniz, bunun karşı tarafın eğitimi ile alakası yok, öğretmen kv si olan arkadaşım var sürekli çağırıyor mesela ota çöpe ordalar, gitmesen ayılıp bayılıyo ben üniversite mezunuyum demiyo D damdan

Ben tarhana yaparım benim köyde büyümüş Kv de yapamaz zira onlarda tarhana yok Bakın beklentiler ilginç Anneniz ne iş yapıyor emekli öğretmen mi Öğretmenler alınmasın aman genelde bu tarz konularda onlar çıkıyor benim annem de babam da emekli öğretmen ortamı biliyorum

Kendime benzettim seni Ondan tekrar düşün derim Dünyaya yine gelsem eşimle evlenmek isterim ama ailesinin garipliginden dolayı en ufak laf etsem dünyanın en kötüsü ben oluyorum onun gözünde O zaman nerde benim emeklerim diyorsun ıste. Sende ailesinin evine git. Düşün ben bu evde kaç gün kalabilirim diye Yada seninle bu insanların bir ay kaldığını düşün. Sonra karar ver yapabilirmisin Dedimya dünyanın en iyi insanları olabilirler ama anlaşmak farklı bir şey. En basiti kv. Me annemin de ısrarlarıyla anneler gününde sürpriz olsun diye birsuru hediye alıp kargoyla gönderdim Icine not yazdım seni çok seviyoruz diye Bana 5-10 gün sonra arayıp teşekkür etti. Ama onun için bir anlamı olmadığını farkettim. cunku onun kültüründe öyle bisey yok. Ben çalışan üni mezunu biriyim ama ona göre kendi çevresinden bir kız olsa ilkokul mezunu daha makbul olurdu. Bana dio eğitim olmasa nolcak. benim içinse çok önemli Bunlar ve birsuru şey soğumaya sebep oluyor Sonrada eşinle sorun oluyor ıste

sizi çok iyi anlıyorum. ben de tam olarak bunlardan korkuyorum işte. bu konular ilk gündeme geldiğinde böyle bir tartışmaya giriştik zaten. ve hatta ben kendi ailemin bazı yanlışlarını görebildiğim halde, o annesinin yanlışlarını göremedi. sonra ben biraz kendimi geri çekip, ayrılık lafları vs edince birbirimizi anlarız ilerde, işte ayrılmayalım gibi laflar etti. o şekilde devam ediyoruz. ancak şu da var evlendiğimizde zaten onun ailesi uzakta olacak, ben aileme yakın olacağım. ama mesela bayramda seyranda ailesiyle görüştüğümüzde o bizim evliliğimize nasıl yansıyacak orası muamma işte... bir de sevgilimin annesi aşırı gezme meraklısı bir insan. Şehirde yaşıyorlar ama köyden şehire geldiği süre zarfında sürekli gezmiş, kendini hiç geliştirmemiş. Annem de keşke bu kadar gezeceğine biraz kendisini geliştirseydi falan dedi. kendisini geliştirmemesi sorun değil ama nasıl desem her şeye islam gözünden bakıyor, tabii ki hepimiz müslümanız ama anneme namaz kılıyor musun dedi örneğin annem de işte işten güçten vakit bulduğumca kılıyorum dedi sevgilimin ailesi de ay olur muu kılmazsak yanarız vah vah tüh tüh diye olayı birden abartınca annem kendimi hiç namaz kılmıyormuş gibi hissettim sanki dedi. kadının bu şekilde fevri çıkışları çok fazlaydı. ondan annem hiç sevmedi ne yazıkki.. A Alya

Önceki

Valla bu söylediklerin hiç kültürlü üniversite mezunu birinin söyleyeceği cümleler değil kusura bakma

Hadi amaaa bak yabancı yok aramızda istemeye gelirken le Cola şişesinde manda sütü getirse yine mı tercih edersin? Ruzgariklim

Sus seni ilk okul mezunu :)))

Ezmesini yerler onun Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

Bence de kokmaz. Alisik oldugumuz ekmeklerden farkli oldugu icin konu sahibi ve annesine oyle gelmistir. Biz de kayinvalidemlerle cok ayri kulturlerdeniz. Kv ekmegini kendi yapar tandirda ve rahat 40-50 tane yapar. Bitene kadar da dondurucuda saklar. Hic koktugunu gormedim.

iyide kadın kendine göre özenli davrandı belki de.. sizin beklentinizi karşılamamış olması özensiz demek değil.. insanları olduğu gibi kabul etmezseniz sürekli sıkıntı yaşarsınız..

Kaynana savaşları başlamış haydi hayirli olsun

Biz uni mezunuyuz onlar koylu ve ilkokul mezunu ama ben onlari kucumsemem siz inandiniz mi kucukmsemediginize bildiginiz yardirmissiniz neyse bu kadar aileye takilacaksaniz kendinize daha elit bi manita bulun

daha önce de bana kendisi "senin saçını başını yolarım, ilerde birbirimizin saçını başını yolmayalım" gibisinden şakalar yapmıştı. sonra ben alındığımı, hoşlanmadığımı erkek arkadaşıma söyleyince bu lafları kesti. bir de şu var annem diyor ki her şeyi bildiğini zannediyor, karşımda bilgili kültürlü insanlar var biraz onlara göre hareket edeyim demiyor, her şeyi ben bilirim havasına giriyor diyor. hakikaten de öyle. ailem onu büyük bir özenle dinleyip, dediklerine cevap verirken o ailemin sözlerine aynı özeni göstermedi. ben bu rahatsızlıklarımı erkek arkadaşıma söylediğimde o kendi annesinin yanlışlarını göremedi, ayrılık noktasına geldik. baktı ben ayrılıcam, kesin kararlıyım o zaman tamam benim annemde hata taptı, ilerde bunu senin annen benim annem kavgasına çevirmemek bizim elimizde diye olayı toparladı şimdilik. zaten önümüzde daha askerlik süreci var. evlendiğimiz zaman onun ailesinin olduğu şehirde yaşamamız zaten imkansız çünkü ailem beni yaşadığımız şehirden göndermez. o konuda eminim yani. seviyorum, ondan başkasıyla yapamayacağımı hissediyorum ama ilerde ailesinin evine bayramda seyranda vs gittiğimizde evliliğimizde büyük yıkımlar olur diye de korkuyorum açıkçası... . push ;

ben de aynısını yapmak istiyorum. gerçekten içimden geçen şey bu ilişkiyi devam ettirmek. umarım başarabiliriz.

İlk mesajınızı okudum ama bence o kadın gayet anadolu insanı bence siz o aileye yakışmıyorsunuz ya onları öyle kabul edin yada ayrılın

2 yetişkin insan düğününüzü yardımsız yapmayı düşünmez misiniz?

Aman sizin gibiler üzülmesin benim adıma ya gerçekten. Sürekli tek taraflı suçlanmaktan sıkıldım. Mümkünse sizin gibi tek taraflı bakanlar yorum yazmasın şu konuya.

Ne zaman kültür farkı gibi bir başlık görsem nedense hep konuyu açan kız tarafı daha okumuş, daha elit, daha görgülü oluyor, garibim erkek tarafı da köylü, ilkokul mezunu, görgüsüz oluyor. Benim fikrim; Köylü milletin efendisidir, o köyden gelen ürünleri hiç bir hazır pastane tatlısına değişmem.

Fikir ayrılıkları mutlaka olur. Sizin cok istediğiniz seyleri diğer taraf gereksiz görebilir. maddi olarak kendi çabalarınızla ilerlerseniz sorun çıkmaz. M

Baya bir canın sıkılır.. ama sonuç olarak da evlilik 2 kişilik.. aileleri gorusturmeyin olsun bitsin Gezegen X

bilemiyorum ki... sürekli kafam karışıp duruyor. ona göre her sorunu aşar, çözeriz. böyle düşünüyor yani. zaten önümüzde daha askerlik süreci var. düzgün bir yere gidip dönmesi şu an için ilk önceliğim. diğer şeyleri o yokken bol bol düşünürüm gibime geliyor zaten. ayrılmak hiç içimden gelmiyor. :/ ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Buradan konuşması herkese çok kolay geliyor nedense. İnanın bana erkek arkadaşımın annesinin gelirken ne getirip ne getirmediği umrumda değildi. Annem ilk tanışmaya öyle gelinmez vs diyince benim de kafam karıştı. Burada insanların gözüne nasıl gözüktüğüm umurumda değil. Davulun sesi uzaktan hoş gelirmiş, işin içinde olunca öyle olmuyor işte. "Acaba kim doğru söylüyor, kim yanlış yaptı veya kim yanlış bir şey söyledi," diye düşünmekten kendinizi yiyorsunuz. Ailem o dediğiniz üniversitelerden vs mezun değil elbette ancak biraz daha fazla özen beklediler. Benim görüşüm her 2 tarafın da hatası var bu konuda. Ailem fazla abarttı, karşı tarafta fazla özensiz davrandı. Sizin gibi 3. şahıslar içinse gerçekten her şey dışarıdan çok basit ve kolay gözüküyor! Benim derdim onca yıllık emek verdiğim ilişkimi böyle sebepler yüzünden bitirmemek. Zaten komple annem gibi düşünseydim bu ilişki yıllar önce bitmişti. MissCherryBlossom

Tanışmaya ilesi ile birlikte sevgiliniz de gelmedi mi. O düşünüp çikolata tatlı çiçek falan getirebilirdi. Kadın düşünememiş olabilir. Sizin yaşam tarzınızı sonuçta sevgiliniz biliyo. Bence onun yönlendirmesi lazımdı. Ailesinde sıkıntı yok.

Şimdi poşete koyması çok dert değil herkesin görgüsü farklı ama ailenizi memnun edecek sekilde erkek arkadaşınız aileyi yönlendirmeliydi bence

Ne kadar abarttiniz su kızın dediklerini artık ayıp ediyorsunuz. Eminim hepiniz eltime üç tane yirmi gram taktı bana iki tane onbeş gram taktı vay hakkımı yedi muhabbetleri yaptınız, yada donunuzu sutyeninizi bohça diye aldırdiniz. O zaman adet olunca mı mubah oluyor? Bu kız ne altın pazarlığı ne bohça pazarlığı yapmış. Ki sonuna kadar da haklı. Her şeyin bir oluru vardır. İlk bir eve gidiyorsanız yaprak ve ekmek goturemezsiniz bunun köyle alakası yok. Bir kutu çikolata bilemedin baklava hadi paran yoktu tulumba tatlısı alabilirsin Benim de kayinvalidem köylü tatlısını cikolatasini aldı tanismaya istemeye ve nişana da bu gorgudur. Amma abarttiniz. Ki annesi üniversite mezunuysa ailenin ilkokul seviyesinde olmasını takadabilir. Benim annem de üniversite mezunu dunurleriyle gidip gelip ahbaplık edemiyor. Ne konuşacaklar? Anne tarhana turşu yapamaz kayınvalidem annemin gittiği sergiden hoşlanmaz. Biz takmıyoruz ama takani da bu kadar kınamaya hakkınız yok.

Canim sana okumakla adam olunmuyor once insan olmasi onemli demek isterdim ama oyle olmuyor malesef... Adam olmaktan ziyade ayni yone bakmak onemli... Kimisi bakar ama sadece gunesi gorur ona orada bulut oldugunu da anlatmak icin kirk takla atman lazim ki buda sizi yoracaktir Bakis acisi cok onemli bu yuzden ne insanligi nede univ mezunu olmasi onemli degil ayni yone bakiyor musunuz iste bu onemli... Ben ileride sorun olacak diye dusunuyorum ve ailen uzulurse sende uzuleceksin

6 sene birlikte olduğunuz adamın ailesinin aşağı yukarı ne kadar bir düğünü karşılayabileceğini tahmin edemiyor musunuz? herkes kadar güzel bir düğün istiyorsanız, kendiniz çalışarak da yapabilirsiniz. zaten henüz bir işte çalışmadan evliliği düşünmenizden eşinizin maddi imkanına bağlı olmaya hevesli olduğunuz görülüyor, hatta iş kuracaktınız değil mi? eşin maddi durumu iyi olup size iş kursa ne güzel olur diye de düşünüyorsunuzdur kesin. ben olayın ne olduğunu söyleyeyim. 6 sene boyunca emek vermişsiniz ilişkinizi kabul etmişsiniz, ama anneniz sizin için daha zengin daha şaşaalı bir damat istiyor o yüzden sizin sevginize karşı saygısı yok ve bu aileyi de damadı da sizi de çok yıpratacak. bu yıpratma sırasında sizin de kanınıza girecek -hatta girmiş bile çoktan- çocuğu size karşı soğutacak ve sevginiz bitecek. ne yazık ki sizin sevginiz bu annenizin yargısını yıkacak denli güçlü gibi görünmüyor.

Benden sana abla tavsiyesi ben zamaninda ailemi dinlemedim ve simdi binpismanim benim annem babam da univ mezunu esimin ailesi ilkokul ve inan simdi sana batmayan seyler o zaman bir bir sorun olarak karsina cikacak ailen bisey diyorsa mutlaka vardir bi bildigi ablacim ben senin yerinde olsam iki kere düşünürdüm

Ben anlamadim. Taharet bezini ilk burda duydum. Bütün aile kıçını ayni beze mi siliyo nasi oluyo?

Az önce yazdım ben, bizimkiler de konuya böyle girdi diye. 4 sene önce oldu düğünüm eşimin ailesi sadece salon kiraladı 2 bin liraya. Gelinliğime, damatlığa, fotoğrafa, mobilyaya kadar herşeyi biz yaptık eşimle ki eşim işe başlayalı 2 ay olmuştu düğünde. Benim ailem de sadece 3 bin liralık beyaz eşya aldı. Çok süper bir düğünüm olsun diye bir hayalim olmadı, sorunsuz bir düğün olsun bitsin diye düşündüm hatta. Nişandan sonra ailem özellikle annem çok sorun çıkarmıştı çünkü nişan tamamıyla bana kalıp hiçbir hediye gelmeyince karşıdan. Neyse düğünde tek istediğim olsun bitsin eşimle ayrılalım bir an önce memleketten, yaşayacağımız şehre gidelim idi. Çok aşık olarak evlendim ben. Gerçekten aşık olan birinin de düğünüm süper olsun, millet çatlasın, dillere destan olsun hayali olacağını sanmıyorum, sevdiceğimle bir an önce yuvamıza gidelim hayali olur sanki?

Aynen öyle kendilerine böyle bir şey yapılsa arkalarından sövecek tipler burda birden bire organik ürün sevdalısına dönüştüler. Tamam iyi organik ürün iyi bir şeydir ama ilk tanışmada olacak iş değil. Açıkçası bu kadar yıllık ilişkiyi ve sevdiğim insanı kaybetmek istemiyorum o da senin annem benim annem kavgasına girmezsek yapabiliriz dedi. Umarım yapabiliriz dediğini.

Tahmin ediyorum ne kadar çok tepki olduğunu... Ama bu hayatı siz yaşayacaksınız. O insanlar ile siz iç içe olacaksınız... Huzurunuzu bozmaktansa mesafe en iyisidir hep derim. Şu an hem çalışan bir kadınım hem yüksek lisans yapıyorum hem de ekstra sınavlara hazırlanıyorum. Eşimin ailesi her seferinde ne gerek var bu kadar hırpalıyorsun okudun ya yükseğine ne gerek vs vs der. Misafirim oldular yalnızca bir kez özendim, düzgünce sofra hazırladım bu kadar detaya ne gerek var koy bi tabağa yeriz dediler. Yemeği burnumdan getirdiler. Yani; demek istediğim ortak noktamız, buluşacak bir yönümüz, konuşacak konumuz bile yok... Benim ev düzenim, sofraya verdiğim önem, temizlik anlayışım, insan ilişkilerindeki tutumum bambaşka, onlar için bunlar bambaşka... Zorlamanın alemi yok farklıyız işte... Ne ben onları kendime uydurabilirim bu yaştan sonra ne de onlar beni... Bu saatten sonra da yapacağım tek şey arada ziyaretlerine gitmek arada da telefonda hatırlarını sormak. Zorla içli dışlı olup ne evimin huzurunu ne eşimle aramızdaki sevgiyi, saygıyı yitiremem. Bunu burnu havadalık, konteslik, yok kraliyet ailesinden misin gibi nitelendirenlere de gülüp geçerim. Sen de öyle yap:) Çünkü evlendikten sonra evdeki en önemi şeylerden biri evinde huzurlu olman... Eşin sana uyum sağlayacak biri olursa ve ortak olarak karar alırsanız hiçbir problem yaşamazsınız... Yeter ki birbirinizi anlayın..:)

Ama ben tek çocugum nasıl bana dolapta beklettiği köy ekmeği ve tüllere sarmadığı özensizce poşete koydugu yaprakları getirir Tek çocuk olunca ne oluyor ya şu tavrı da hiç anlamadım. Klasik anadolu insanı, artniyet göremedim ve çok da hoş geldi gözüme ama siz ayrılın en iyisi. Yapamayacaksınız belli.

ekmek getirmesine laf demedi annem ben orayı eksik yazmışım. fakat ekmek bekleyip, kokmuştu. annem daha önce erkek arkadaşımın getirdiği, onun annesinin ekmeğini yemişti. beğenmişti onu. ama bu seferkinde "bu ekmek çok beklemiş, kokmuş" dedi. hakkaten de öyleydi. bu nedenle anneme özensiz davranmış gibi gözüktü kadın. Seridina Guru Anneler

Vay efendim ben ailesiyle evlenmiyorum, kapımi kapatınca dışarda kalırlar, ben çok seviyorum falan filan deme. Esin de o ailenin kültüründe, gorgusunde yetişti. Cicim ayı geçince kültür farkı aranıza dağ gibi gelip oturacak. Hiç de öyle uzak oturacagiz hayallerine kapılmayın. O eşinizin ailesi her daim nefesleri evin içinde olacak. Tecrübeyle sabit. Ha bunları bana çok diyen oldu fakat ben ne yaptım yaşayarak öğrendim. Anne sözü dinleyin.

Yav he he D

Getirdiği ürünler özel paketlerde olsa, organik gıda diye tonla para verilirdi. yaptıkları çok sevimli geldi. Neyse aileler görüşmicek sana iyi davranıyolarsa, erkek arkadaşın senin kafandansa kültür farkı çok mühim değil, aşılacak şeyler.

saf köylü görünüp fesadın dibine dek yapanı da gördüm, elitiz diyip çingene gibi dolananı da. tek ayırıcı şey sevgilinin tavrı. bak burda yüzlerce örneği var, evlenince anamgil sendromuna kapılan erkeklerden. bu duruma göre kendisini değerlendir ve tart. % 100 sana güven verirse ilerisini düşün ama bu konuda en ufak şüphe bırakırsa uzaklaş. ailesiyle anlaşamazsın. bu net.

Amin, teşekkür ederim. Sonbahar

açıkçası kimse bana bir iş kursun diye düşünmüyorum. kendi işimi kendi paramla kurmak istiyorum. ne çok çıkarım yapılıyor bu sitede 2 kelimeden. eşimin de maddi imkanına bağlı olmak istemiyorum. kendi paramı kendim kazanmak istiyorum. ayrıca elbette az çok neler yapabilirler düğün için tahmin edebiliyorum. direk lafa "bizim de durumumuz belli," diye girmelerine gerek yoktu diyorum. öyle diyince ailem tarafından bir şey yapmaya hevesleri yok gibi anlaşıldı çünkü.

Evlilikler köyden gelen salçayla, biberle, ekmekle yürüseydi çok güzel olurdu da öyle değil işte. Sizin bakış açınız ve onların bakış açısı ters. Karşı tarafı bilmem ama sizin bakışınız çok havai. Kayınvaliden sana tozlu yaprak getirdi diye değilde senin hayatına ne kadar karışacağına sana ne kadar hoşgörü göstereceğine ya da kayınpederinizin sizinle olan iletişimine, yüzünüze ne kadar güldüğüyle ilgilenmiş olsanız daha iyiydi. Siz her be kadar kimseyi küçümsemiyorum deseniz de gayette bu insanları küçümsemişsiniz. Siz bu kişiler için uygun değilsiniz. Bu ilişkiyi zorlamayın bence.

Zaten herkes ona üzülüyor... Ben de yeterince üzüldüm ama annemlerin getirdiği ürünlere verdiği tepkiyi verince o nolcak peki? İlk kez geldiği kız evine daha şık hediyelerle gelmek çok mu zor, 40 yıllık samimiyet varmış gibi özensiz poşetlerde hediye mi getirmesi gerekirdi? Organik ürünler, samimiyetle getirdiği gıda ürünleri çok güzel evet ama ne bileyim ilk kez kız evine gelirken bunlarla gelinmez işte önce bi adam akıllı bir şey alırsın sonraki görüşmelerine saklarsın öyle hediyeleri. Burdaki çoğu insan Yok glikoz şuruplu tatlılara tercih edilir o ürünler diyor tamam elbette daha sağlıklı o ürünler ama ilk tanışmaya gelindiğinde hangi ürün sağlıklı hangi ürün sağlıklı değil diye bakılmaz, gereken yapıldı mı diye bakılır o yüzden aman o organik aman tatlı getirseydi sağlıksız olurdı siz bunu göremiyorsunuz tüü sizi gidi burnu büyükler gibi bi tartışmaya girmek çok saçma geliyor bana. Şundan da Eminim ki bu durumu yaşayan bu forumdan başka biri olsa Emin'im benden çok daha fazla tepki verirdi. Şimdi herkes organik sevdalısı oldu. Ama dediğim gibi organik ürünlerin kıymetli olacağı yerler vardır, abes görüneceği yerler vardır. İlk tanışmaya öyle sırf onlarla gelinmesi o ürünlerin abes göründüğü anlardan biriydi.

erkek arkadaşım zannettiğinizden daha iyi maddi durumları dedi. umarım öyledir. çünkü biz kendimiz üstlensek evlenme işini ne kadar altından kalkarız bilemiyorum. çünkü erkek arkadaşım ne düşük ne yüksek, orta bir maaş alıyor. zaten askere de gidecek yakın zamanda. ben henüz işsizim. yeni mezun oldum. bir de mezun olduğum meslekte değil, bambaşka bir işte ilerlemek istiyorum. bunun için de eğitimlerimi tamamladım ancak tabii ki mezun olduğum işi değil, onun yerine bambaşka bir sektörde ilerlemek ve hatta bu sektör ile ilgili bir iş kurma hayalim olunca haliyle maddi açıdan zorluklar yaşıyorum. şu anda işsizliğin getirdiği ve istediğim yerde olamamamın da getirdiği bir bunalım söz konusu. ondan dolayı erkek arkadaşımla olan ilişkime de olumlu bakamadım bir süre. sonra o sizinde dediğiniz gibi anlayışla aşarız vs dedikçe ilişkiye olan inancım arttı. ve devam ettik. E

Sizin iş olmaz. Evlilik düşünmeyin bence. Sırf köyden gelen bir poşet yaprağa taktıysanız bunun daha düğünü var nikahı var evi var barkı var. Çocuğu var. Gelip sizde kalmaları var. Hastalığı var sağlığı var.

anladım ablacım... zaten daha askerlik var önümüzde. aynen benim ailemle onun ailesinin arasında da hiçbir ortak nokta yok. ailesiyle ayrı şehirlerde yaşayacak olsak da annem sen onları arada bir görmeye gittiğinde bile dayanamazsın, için sıkılır pişman olursun diyor... kaldı ki kendime itiraf etmekten korksam da erkek arkadaşımın annesinin sevmiyorum ve bunu ona açık açık söyledim çünkü o da benim annemden çok hoşlanmaz. birbirimizi her ne kadar sevsek de bunlar ilerde bizi bitirir mi? soruları çok fazla dönüyor kafamda. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

baştan beri kültür farkı önmli değil deidm ama bir cümleniz aklıma geldi bence asıl oraya dijkkat edin sevgili eskiden her gelişte tatlı geitrrimiş bu sefer de getirelim demiş esasen ama annesi bir sürü şey götürüyoruz ne gerek var dediği için getirmemiş yani sevgili durumu idare edememiş onların yeri ayrı bunun yeri ayrı hep götürdüm şimdi götürmesem olmaz diyebilirdi zira sevgili aileyi ve beklentileri az çok biliyor o eve ilk gelmiyor annesinin getirdiğini şeklini şemalini bilmese de konu sahibi ve annesinin beklentilerini bilecek konumda sevgilin ile devam edeceksen her ikinizin de aileleri yönetmeyi öğrenmeniz lazım bir de ben tek çocuğum tavrınız da hoş değil günümüzde çocuğu kişi tek çocuk ben 40 yıl önce herkesin 5 çocuklu olduğu dönemin tek çocuğuyum mesela bizim zamanımızda çalışan kadın azdı, onların tek çocuğu vardı 50 kişilik sınıfta, annem öğretmendi, sınıfta ilçenin çocuk doktorunun çocuğu vardı o tekti, bir hemşirenin çocuğu vardı o tekti, bir de bankacının ikizleri ile özel bir şirkette çalışan birisi vardı onun tek çocuğu vardı şimdi tek çocuk çoğaldı ki tek olmak bir ölçüt değil, tek çocuğum daha kıymetliyim ailem bana düşkün vs diye bir şey yok

Okuyan kişileride görüyoruz onemlı olan ınsanlık ılk olarak. sız daha koylulerın nasıl ınsanlar olduğunu bılmiyorsunuz hem de aşağılayıcı sekılde konuşuyorsunuz. erkek arkadaşının sizin tabirinizle ılkokul mezunu aılesı bütün dedıklerını söylemlerı ıyı yondedır tabı anlayana. sız ve aılenız bunu anlamamışsınız. fazlasıyla egolu olduğunuzu insan ayrımı yaptığınızı okumuş olup da bu denli dusuncelere sahip olmak ılkokul mezunu olmaktan daha da kötü.. bence de bu iliski olmaz erkek arkadaşına ve aılesını daha iyileri Laz'ım.

Bizim kültürde iki kişi evlenmeye karar veriyorsa aileler de evleniyor. Ki sevgilinizin ailesi sorun çıkarmasa bile sizin ailenizin sorun çıkartacağını hissettim ben. Anneniz şimdiden başlamış bile. Köyde yaşayan insanların el emeğini getirmesi çok değerli aslında, küçümsemesin anneniz. Sizin aileniz üniversite mezunu onlar ilkokul mezunu diye de Windsor hanedanlığından değilsiniz sonuçta. Belki görgü meselesi denebilir, anne babası üniversite mezunu olup çok görgüsüz insanlar var, ilkokul mezunu olup görgülü insanlar var. Ama sizin ailenizde onun ailesinin yaptığı her şey gözlerine batacak. Evlendikten sonra aileler işin içine daha fazla dahil olacak, istediğiniz kadar ayrı şehirlerde olun. Ayrıca gözlemlerime göre "Ben ailemden bağımsızım, ikimizin kararı önemli" falan diyen erkeklerin evlendikten sonra ailelerine daha bağlı olduğunu gördüm. Bence evlilik işini biraz ağırdan almakta yarar var.

Benim annem de çocuğuma bir şey veremez hatta ona bıraksam verdiklerimi dr alıp götürebilir ama ben anneme ve kayınvalideme aynı tepkiyi gösteremem değil mi? Anneme şunu şöyle yapma istemiyorum der kızarım belki ama eşimin annesine aynı şekilde davranamam gibi. Sonuçta annem bana gücenmez. Eşimin annesini de beni delirtmediği sürece kırmak istemem. Eşimle aramda sorun olabilir. bezaaa

Sevgilinizin ailesinin eğitim durumu sizi niye ilgilendirir ben onu anlamadım yani.. Böyle ayrıntılara önem veriyorsanız ona göre manita yapsaydınız. Burda insanların eğitim durumlarından hediyelerin üstündeki toza kadar anlatıp küçük düşürmüşsünüz. Keşke sevgiliniz, ailesi hakkındaki şu düşüncelerinizi bilse de büyük bir yanlış tan dönse. İnsanlar evlenecekleri ailede namus, dürüstlük, kötü alışkanlıklar varmı yokmu ararken sizin derdiniz de pek şekil.. Ayrılın bence oğlana ve ailesine yazık. Senin ailen şöyle, böyle diye diye o evlilik sürmez zaten. İnsanlar eşleriyle evlenir aileleriyle değil. Ayrica eğitim sadece cehaleti alır eşşeklik baki kalır boşuna dememiş atalarımız. Ailesi eğitim li ama ahlak yoksunu insanlarda olabilir evleneceğiz kişi ve ailesi. Herşeyin hayırlısını dilemek lazım bence..

. BBu ne bicim bir dusunce boyle. Ilkokul mezunu bir erkekle universite mezunu bir kadin birlikte olamaz diye bir sosyal ayrim mi yapiyorsunuz?Ayrica ikisi de universite mezunuymus. Evet kader bu karsina ne zaman kimin cikacagi belli olmaz, allah hayirli insanlar cikarsin, sen ailenin getirdigi organik hediyelerin paketine takilmayi bir kenara birak konu sahibi, insanlarin huyuna suyuna odaklan. Bence sen onyargili davraniyorsun biraz zaman tani kendine ve onlara.

6 yıllık ilişkiyse keşke annenlere önceden bahsetseydin veya tanıştırsaydın. Kadın köyde yaşıyorsa o gibi şeyleri tüllere saracak hali yok tabiki poşete koyacak yani. Ama ilerde bu çatışmalar artar diye düşünüyorum. Arayı bulabileceksen devam et sonuçta çocukla bir sorun yaşamıyorsun.

Ah Çan'ımın içi ya sızın analarınızda hep unıversıtelı zaten bu arada bebegım unıversıte mezunuyum

Bazen bu kültür farklılığı öyle şeylere sebep oluyorki Özünde iyi insanlar olabilir Ama anlaşmak uyuşmak farklı bir durum. Mesele benim kp. Bize geldiğinde tırnaklarını mutfak masasında kestiğini gördüm ve deli oldum Tam görgüsüzlük haliyle sabredemiyorum o zamn Bu sefer kötü olan sen olursun

sevgilin senin için cabalayacak sen söyleyeceksin annemler söyle ister diyip onu yönlerdir oda annesine ayar verecek benim esim yazık öyle cabaladı ama bu cabasıda yeter görünce zaten ailemde hep onlardan gibi davrandı zaten yadırgayacak bişey yok bu insanların sectiği yasam tarzı benim ailemde köyden gelmiş simdi sehirdeler ama babam annem köy diye ölür eşimgil davet eder ben önceden giderim hemen yemekelri yaparım annemler gelir yer içeriz oturur köyü gezeriz kız köy iyidrir iyi sen de emek verirsen olur sizin iş Misir_Prensesi

Nasil nasil, neden tatli getirmediniz diye de mi hesap sordunuz? Simdi siz misafirin getirdigini sorgulayinca kulturlu oluyosunuz, kayinvalide adayi emegiyle yaptigi ekmegi getirince kultursuz oluyo yani oyle mi, nerenin kulturu bu pardon?

Kendilerine bu tarz bir sey yapılsa arkasından sövmeyecek insan yoktur maşallah herkes organik aman doğal aman saf insan ayağına yatmış. Yok arkadaşım böyle bir dünya yok. Sana gelince konu sahibi.. . Olmaz bu is... Balık baştan kokuyor. Insan görmek istemedikçe yanlışlar daha da büyüyor. 6 yıl nedir ki insanlar kaç yıllık evliliklerini bitiriyor. Farklı şehirde olmak da çözüm değil ben bazen 2000 km ötedeki annemle kavga ediyorum bazı şeylere karışmaya çalışınca ki kendi annem...

sizin istediğiniz yorumu yapmıyorum diye empati yapmayan biri olduğumu nereden çıkardınız? bikaç mesaj yukarda enmpatinin alasını yaptım ve benim görüşüme göre olacakları da söyledim zaten hatta daha ileriki öngörülerimi de yazmıştım ama sizi üzmemek için sildim. sürekli bir kültürden bahsediyorsunuz ama kültür sandığınız bu değil, bakış açınız yazım dilinizden çok anlaşıldığı için belki de çoğu kişi aynı görüşte. neyse ben konu adına görüşümü belirttim zaten, alıp almamak size kalmış, annenizin... pardon sizin bileceğiniz iş. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesinlikle, benim kv bana bal, açma ekmek, bakliyat falan getirir, bayılırım, hele o açma ekmeklere sabah peyniri dürüp yiyeceksin oohhh misss ama tanışmaya getirilecek şey mi bu, bence değil, ilerde kızımın erkek arkadaşının ailesi elinde litrelik su bidonuna doldurulmuş balla, naylona sarılmış ekmekle tanışmaya gelse bozulurum.

Alindi derseniz anlarim. Ama bu bir pot kirma ya da kultur farki degil.

Tepki verenler de muhtemelen ilkokul mezunudur o yüzden bu kadar yükleniyorlardır bence:) boşver takma kafana sen içinden ne geliyorsa o şekilde sevgilinle devam edip etmeyeceğine karar ver..

Tanışmada yaşadığının onlarcasını daha yaşayacaksın sende ve annende idare edecek tavır göremedim anlattıklarında... Yani ne biliyim hediye tercihi mesela, insan bunu düşünse bile dile getirmemeli.. Ben kayınvalidemin anlamsız hediye seçimlerine hala maruz kalıyorum ama bunu birine söylemek bana ayıp gelir beğenmiyorsam giymem yemem vs.. Ayrılmayı göze alamıyorsan insanları oldukları gibi kabul etmek konusunda düşüncelerini geliştirmek için çaba gösterebilirsin.. Çünkü karşı taraftakiler doğal olarak size benzeyemecekler dolayısıyla sen ve ailen idare edeceksiniz...

E ne olmuş yani bu memelekette ne kadar üni. mezunu var ki ailelerde olacak çok görüşmessiniz olur biter bizim aileler 3 5 kese belki görüşmüştür kültür farkıda yok hemşeriyiz bir de Hoş sen böyle düşünüyorsan zaten kendine bir sor gerçekten bu adamı seviyormuyum diye annenin demesiyle kafan karışmış bile

Benim ailem de yardım edecek elbette düğün yapılmasına. Ama kadının direk "bizim de durumumuz belli," demesi biraz zorlarına gitti. Çocuk olunca olabilecek zorları hayal edebiliyorum ama "erkek çocuk aslandır" kafasında olan biri değiller gibi, en azından ben öyle anladım tanıdığım kadarıyla. Sadece çocuğa baksa bile verebileceği şeyler bir yere kadardır. Aynı şekilde benim annemde benim çocuğuma bir yere kadar bir şey verebilir. Benim annemin de çok iyi olduğunu zannetmiyorum çocuk yetiştirme konusunda çünkü, onun da yanlışları var. Kendi çocuğuma kendim bakarım kafasındayım daha çok ben. Erkek arkadaşım da zaten bizden başka kimse baksın istemiyor çocuğumuza. İşte annem kadının nezaketen de olsa "tabi bakarız" dememesine şaşırdı biraz. . push ;

Aynen parasını kendin vermeyecek olduktan sonra hayal kurmaya ne var tabi... Zengin bir tanıdığımın ikinci eşi (yaş farkları 20ye yakın) bana düğününden bahsederken gelinliğim çok pahalıydı, kocam da hiç esirgemedi kaç para olursa olsun dedi alıverdi, ama şimdi başkalarının düğün fotoğraflarına bakıyorum benimki çok sıradan görünüyor, o kadar güzel değilmişmiş dedi. Ben de siz gibi gelinliğimi kendi paramla aldım. Dikme falan değil zaten. Hatta indirimdeydi, çünkü bir tek benim bedenim kalmıştı. Yarım saatte bir iki yerinde değişiklik yapıldı. Saat üçte evden çıktım, saat beşte gelinlik ayakkabı duvak vs. ile birlikte evimdeydim. Ve düğünümle ilgili en güzel şeyim gelinliğimdi. Hala çok mutlu oluyorum fotoğraflara bakınca... Çok az bütçeyle bile insan çok içine sinen bir düğün yapabiliyor. Ama başkasının parasıyla hiç bir zaman tatmin olmuyorsun. Çünkü hep daha iyi olabilirdi diyeceksin. Nasılsa paranın sonu yok senin için...

Canim bizlerde sehirli insanlariz ama bir koyumuz var :) Ben mesela malatyaliyim Istemeden sonra esimin ailesine davet edildik, annem malatyadan kasa ile kayisi getirtti :) Giderken de kasa ile goturdu. Cunku bizim memlekete ait birsey. Tabi ki yaninda tatli falanda almistik ama Yorecilik buda nasil bir tanimsa :) Boyle birsey iste.. Esimde erzurumlu Onlarda kv demde kete yapip getirmisti.. :) Burada sorun yok aslinda. Sikinti sizin bunu yadirgamaniz. Karsi taraf bildigi gibi yapmis sadece. Sizin hosunuza gitmemis.

Konudan alakasız olacak ama o kadının tarladan getirdiği sebze paketle satılan mundar glikoz şuruplu tatlılardan çok daha sağlıklı kıymetini bilin. Konuya gelirsek kadın yoksul olabilir ama kendince bir şeyler yapmak istemiş tarlasından kendi elemeğini getirmiş. Keşke annen de böyle düşünseydi, okurken o kadına üzüldüm açıkçası. Sonuca geleyim sosyoekonomik durumları hiç mi hiç benzemeyen insanlar nasıl bir araya geliyor anlamıyorum. Misal sen daha lüks yere gitmek istersin, sevgilin daha uygun fiyatlı bir yere... Eninde sonunda o farklılıklar ortaya çıkıyor. Sen hiç bu farklılıkları hissetmiyor musun?

Seni cok iyi anladim. Disardan bakınca olumsuz görülüyor... kadının bildigi o kadar napsin. Ayrıca özense iyi olurmus ama düsünmemis. Sizlerde her hareketinde kusur aramissiniz. Ayrı dünyaların insanlrisiniz. Hem görpsmeyecegm diyorsunya bu kadincagiz oğlunu evlendirecek evladının evinde gidip kalamayacakmi? Torunlarini doyasıya sevemeyecekmi? Sen evlenince Kocani kendi dünyana çekip alacağını ailesiyle tüm bağlarını koparacaginimi saniyorsun? Cıks bu evlilik yürümez,

Kültür farklılığından ziyade sizi ve özellikle ailenizi kibirli gördüm. Köyden sebze vs. getirmek ne kadar güzel birşey. Insanlar emeklerini sunmuş size. 5-10 liralık tatlı almak mi modernlik? Ilginç sahiden.

Tek çocuk olunca ne oluyor. Gerçekten enteresan geliyo bana "tek çocuk olduğumdan..." "bir evin bir kızıyım" "bir evin bir oğlu" Gibi söylemler.. Hayır, ne oluyo öyle olunca. Nişan isteyen valideye kızmışsınız ama garanti görmek, bir takım şeyler istemekten geri durmuyorsunuz. Biraz aynayı kendinize tutun derim ben. Böyle sebeplerden ayrılınmaz. Ya da önemli ise, 6 yıl sevgili olunmaz. Umarım doğru karar verirsiniz.

Ayril..

Durumsu bak eş ayrı Kv kp ayrı Eşin seninle uyumlu ise gerisi Faso fiso Kv istediğini der Burada hep yazdım kadın oğlumun ayakkabı giymemesine takmıştı ben evde yokken eve gelip bebeğe ayakkabı giydirmişti mesela Kapıdan girip ilk iş ayağından çıkarıp evde ayakkabı giymiyoruz demek oldu o ayakkabı ayağında kalsa bir şey olmazdı ama o benim çocuğum benim dediğim olacak Kesin, net. eşim de anama Nasıl böyle dersin asla demedi zira doğru bizim doğrumuzdu ben değil o olsaydın o da aynısını derdi Arada herkesin annesi kıymetlidir ama eşinizin objektif olması önemli Kv kültürü farklı olsa da eşinizin hayata baktığı pencere önemli

Sorma yaw yalanim yok :) evin kalanini dusun:)

Kimse kusura bakmasın kızlar ama madem erkek tarafından maddi beklentiniz var, ilerde buraya kayınvalide bana şunu dedi kayınpeder bunu istedi, geliceklermiş gidiceklermiş yazma lüksünüz yok bana göre, eşinle iyi kötü yapıcaksın düğününü eksik gedik kurucaksın evini oturucaksın. Seviyo iseniz, sevgilin senin ailenle sen onun ailesiyle mesafeyi koruycak orta yolu bulucaksınız. Düğününü yaptırdığın insanlarla bayramlaşmaya gidersem sorun olur mu demek ne demek benim beynime yatmadı.

Bence sizden çok sevgiliniz sizle nasıl yapacagını düşünmeli. Siz en ufak birşeyde kibir yapıp insanları aşağlıyabilirsiniz. Eski erkek arkadaşıma sürpriz yapmıştım bir pasta yapıp göndermiştim annesi kabı boş göndermemek için yardımcısına pasta yaptırmış yanında çifliklerinde yaptırdıkları reçeller, hoşaflar, otlar göndemişti. Bu insanlar türkiyenin sayılı zenginlerindendi rezidanslarda yaşayan sürekli yurt dışına seyahat eden farklı kulturleri gören insanlardı yani sizin ilkokul mezunu dediğiniz insanlar gibi yapmışlardı. şirkete kocaman iki kavanoz dolu poşetle girmiştim. Bence beklentileriniz farklıysa ne siz üzülün ne de karşınızdaki insanları üzün.

Üzgünüm ama dünürleri asla annenizin ve sizin beklentilerinizi karşılayamayacak. Allaha şükür ailemin durumu ortanın üstündeydi bizde sizin tabirinizle lüks takılırız ama bizimde bir tarafımız köylü. Köylüyüz kısaca. Özlerimiz orada. Bana size gelen hediyeler gelse yadırgamam yani. Onlar aslında size en kıymetlilerini getirmişler. Çok çalıştım tarlada yazları. Nasıl emek var o sebzelerle iyi bilirim. Çok uçlarda yaşayan insanlarda değilsiniz aslında ama sanırım siz hiç köy hayatı görmediniz. Ondan yadırgadınız. O insanların bildiği gördüğü o kadar demekki

Erkek arkadaşım üstüne düşeni yapacaklar diyor, size geldiğinde kendini yanlış ifade etti diyor. Yanlış ifade etse bile 1 kere konuşması yetti zaten ailemin olumsuz bakmasına. Şimdi ben anneme ellerinden geleni yapacaklarmış, kendilerini size yanlış ifade ettiler desem de dinlemiyor tabii ki. Bir daha eve gelmelerini bile istemiyorlar ailem. D

Canım ben anladım demek istediğini Küçümseme değil ama şimdiden gözünüze bu kadar farklı geldiyse sonrası hiç olmaz. Ben kendimden örnek vereyim 4 yıllık evliyim Az çok senn gibi bir durumun içindeyim. Eşim ailesinden çok farklı Eşimin ailesinin böyle olacağı hiç aklıma gelmedi. Sizin gibi tanışma faslında hiç beğenmedim. Ama bilmiyorum esimi sevdiğim için gözüme takılmadı o zamn Ama şuan aramızdaki tek sorun bu farklılıklar ve bu yüzden beni suçladı eşim. Ben evlerinde rahat edemiyorum yaz tatillerinde falan gidiyoruz.20 gün falan sabredemiyorum. Çok özensiz umursamaz bir kv. var. Bize kp. Ile birlikte gelip aylarca kalmak istiyorlar Onlara göre normal bize göre anormal Keyfi çünkü Kültür farklılığı çok sıkıntı Bence tekrar düşün Ben esimi çok severim ı o da beni ama sırf bu nedenlerden birbirimize girdik bir ara

Ben sizin eski bir konuyu okumuştum galiba bunlar ne iğrenç insanlar demiştim. Bunlar nerenin kimin mahsülü arkadaş bu kadar iğrenç olunmaz?!? Her okuduğumda hayret ediyorum.

Siz daha isin basinda takilmissiniz ailelerin egitim duzeyleri farkina. Bence fazlasiyla anlam yukluyorsunuz. Kultur farki bu degil. Allah'ta yasatmasin. Bir de bu "benim ailem, benim annem" bakis acisiyla yurutemezsiniz. Evlenince sen benle yurumez. Ailesinin yaptiginda da bir sorun yok. Biraz hosgoru yahu. Belki de sizin bu beklentileriniz yuzunden en basta guclerinin yetmeyecegini soyleme geregi duydular. Misafirlikte olur oyle ay zahmet etmissiniz halleri. Hediyeyi filan annenle bir olup elestirinceye kadar "aman anne nolmus sanki ne var bunda canim sen bunlara takilacak insan misin" vs deyip kendi tarafini yumusat, onu da gaza getirme. Annenin gozuyle bakma, bakis acini degistir. Yapamiyorsan da cocuga da ailesine de yazik etme

Aynen öyle. Mühim olan senin ailen benim ailem diye kavgaya tutuşmadan bu eksiklikleri uygun bir dille dile getirip, ilerlemek zaten. Bunu yapabilecek gücümüz olduğuna inanıyorum ben de... teşekkür ederim ayrıca yorumlarınız için.

Ay ne ka alcakgonulluymus kk hatunlari gozlerim yasardi kizlar kaciniz ilk tanismada k. valide adayiniz ev yapimi salca getirseydi mutlu olurdunuz yapmayin allah askina.. surada nisanda takilan altinin gramajindan kiyameti koparan hatunlar okuyoruz atmayin din kardesiyiz

Eşitlik kafa da başlar. En nihayetinde insan işte ve elinden gelen, bildiği ve gördüğüyle yine de nezaket göstermeye çalışan insandan zarar gelmez, ama sınıflandıran, aşağı ve hakir gören insandan uzak durmalı!

Evet onun bakmasını pek istemem. Demek istediğim, nezaketen de olsa söyleyebilirdi. Onun da torunu olacak çünkü. E

İyi de zahmet vermeseydik demiş işte Eşimin yengesini istemeye şehir dışından gitmişler ne yemek ne bir ikram aç kalmışlar Beni istemeye gelirken yine aç kalmayalım diye terminalde yemek yemişler biz de sofra kurduk bizde de yediler ayıp olmasın diye Annen Nasıl bir ortam bekliyordu acaba kadın belki de yüz ifadesinden rahatsız olmuştur da kalkmak istemiştir ATTRAENTE ACTA EST

elperdon mesele büyür. Mesela senin de ailenin de düğünden beklentileri farklı, bu insanların sunabilecekleri farklı. Sen kabul edicek misin hayallerindeki düğünün olmamasını ya da daha uygun fiyatlı gelinlik almayı? Annen ne diyecek? En başından bütçemiz belli demişler çünkü. Çocuğun olduğunda kv n el örmesi yelek giydirmek isticek, annen bio bambu tişört... yani aileleriniz çok farklı. Ben takmam her beklentim minimumda, yeter ki bu adam olsun dersen eyvallah ama başka türlü sen de bir noktadan sonra mutsuz olursun. İyice düşün o yüzden.

ben o dersi kaçırmışım sanırım ya, ondan demek ki hala okuyayım diye uğraşıyorum.

Ya ilerde çocuk olunca sevişi bile farklı olacak. İstemediğiniz bir şey yapsa itiraz etseniz siz suçlu olacaksınız. Yine bir hatasına tepki gösterseniz kötü gelin olacaksınız. Benim ailem ve çevrem de böyle. Kadın direkt akrabalarıma benziyor. Tahmin edebiliyorum o yüzden. Belki evliliği biraz ertelersiniz.

benim eismin ailesi bizim evimizin nerede oldugunu bile bilmez. :))

6 koca yılda insan anlar, ölçer tartar yapabilirim ya da yapamam der, illa ki bir muhasebe yapılmıştır bu görüşme gerçekleşene kadar, olmayacak gibi geldiyse sana 6 yıl ne diye uzattın ki Benim kv tezgahtarlık yapmış 16 yaşından emekli olana kadar, babası bunları bırakıp gidince evin en büyüğü olarak çalışmaya başlamış 3 kız kardeşini de okutmuş iş sahibi yapmış hepsi memur, şimdi ben bu kadına ayyyy üniversite mezunu değil mi diyeyim, hayat bu, ters gelen şeyleri var mı var ama doğruya da doğru yani

Kayınvalide adayınız mı söylüyordu bunları Kadın kendini ifade edemiyor, çünkü direkt saç baş yoluyor! Şimdi anlaşıldı vehbinin kerrakesi. Şehir konusunda kimseye güvenmem kusura bakmayın, ben bu konuda çok hassasım yaşadıklarımdan dolayı. Yanlış anlamayın ama nikah kıyılana kadar sevgiliniz gönlünüzü hoş tutacak, ailenize sizi bir yere götürmeyeceğini söyleyecek ama nikahtan sonra aileniz dahi bazı şeylere müdahil olmaz huzurunuz bozulmasın diye. Çekimser kalıyorlar genelde, kendimde de çevremde de gördüğüm bu. Dayaktı, aldatmaydı olmadığı sürece sebep olmamak için hiçbir şeye karışmıyorlar. Bunları bilerek evlendin deyip kenara çekiliyorlar. İnanın bunu yaşadım, çevremde de gördüm. Nikah kıyıldıktan sonra geçmiş olsun. Kocandır mevzusu başlıyor, kimse sebep olmak istemiyor, anne baba bile olsa.

bu konular ilk gündeme geldiğinde böyle bir tartışmaya giriştik zaten. ve hatta ben kendi ailemin bazı yanlışlarını görebildiğim halde, o annesinin yanlışlarını göremedi. sonra ben biraz kendimi geri çekip, ayrılık lafları vs edince birbirimizi anlarız ilerde, işte ayrılmayalım gibi laflar etti. o şekilde devam ediyoruz. ancak şu da var evlendiğimizde zaten onun ailesi uzakta olacak, ben aileme yakın olacağım. ama mesela bayramda seyranda ailesiyle görüştüğümüzde o bizim evliliğimize nasıl yansıyacak orası muamma işte...

Hmmm.. Herkes öyle bir şey bilmez. Ben ne kadar da kültürlü ve eğitimli bir aile olduğunuzu bastıra bastıra söyleyince böyle şeyleri aşmış insanlar olduğunuzu düşünmüştüm. Biz düğünü eşimle ikimiz yaptık. Her şeyi kendimiz ödedik. Çok da memnunduk bu durumdan. Kayınvalidem sağolsun bilezik alsın diye para göndermiş ben öyle bir istekte bulunmadığım halde. Onunla eşimle gidip işçiliği olmayan bilezik aldık. Düğün sonrası hemen bankaya yatırdık zaten. Benim ailemin de gönülleri olsun diye onların da aynı miktarda olacak şekilde masraf yapmasına izin verdik. Beyaz eşya almayı seçtiler onu aldılar. Çok huzurlu geçti düğünümüz. Kendinizi öyle bir anlattınız ki, eşinizin annesinin hep gezdiğinden kendini geliştirmediğinden öyle bir bahsettiniz ki ben bambaşka sandım sizi. Konunuza gelirsek eğer böyle beklentileriniz varsa, anlayışınız buysa evet düğünden sonrasında mutlu olabilecek olsanız bile düğünü kavgasız gürültüsüz zor atlatırsınız. Düğünde çok sorun yaşayacağınız için de bu evliliğinize yansır. Eşinizin ailesi hiçbir şeyi sizin istediğiniz gibi yapmayacak, çünkü yapamayacaklar. Evlendikten sonra eşimin ailesinin köyde yaşamasıyla ilgili ben sorun yaşamadım pek. Onlar benim evime pek gelmezler, çünkü pek eşimin annesi zaten birilerinin evinde kalmayı seven bir insan değil. Ben de bayramda giderim. Gelin iş yapar hizmet eder gibi bir inanışları varsa da bilemeyeceğim. Ben misafirliğe gidip 4-5 gün kalıyorum. Eşimin ablaları da çok beceriklidir zaten ben mutfağa gidip yardım edeyim mi dediğimde bile ayak altında olmayayım diye yok yok derler. Ben orada şehirli gelinim. İşten anlamam. İmajım bu. Beni böyle kabullendiler. Kendimi değiştirmeye çalışmıyorum. Yapmacık bir sevimlilik içine girip onlardan biri gibi davranmaya da çalışmıyorum. Böyle hepimiz mutluyuz. Farklı şehirlerde olunca bu kültür farkının çok etkilemeyebileceğini düşünüyorum. Ama gelip senin evinde kalmak isteyen kişilerse, senin gidip onlarda uzun süre kalman falan söz konusu olacaksa evet çok sorun çıkar.

Daha ilk dakikadan her şeylerine kulp bulmuşsunuz, her şeyleri batmış. Bu iş yürümez. Ben öyle aman aman sorun göremedim. Köyden gelen birinin köy yapımı ürün getirmesinden daha güzel ne olabilir ki... düşünmüş, emek etmiş, ekmeğini getirmiş diye düşünememişsiniz de, yok keşke tatlı alsaymışmış. Siz kültür farkı adı altında milleti beğenmemişsiniz sadece. Misafirliğe gidince ev yapımı ürün bayağılık ama tatlı almak elitlik göstergesi filan mı sayılıyor sizde? Nişan düğün meselesi zaten konuşularak anlaşılır, ortak yol bulunur. Bana sorun sizin ailenizde gibi geldi. İnsanların her dediğine sorun bulup, kültür farkı demişsiniz. Ben genel olarak kültür farklılıklarının evliliklere mutsuzluk getireceğini düşünüyorum. Ama gerçek anlamda kültür farkının. Sizdeki gibi çerezlik durumların değil. Siz bu aileyle yapamazsınız, çünkü karakterleriniz uyuşmamış, kültürden değil.

ilk yazan iki yorumu okumadan bana kulak ver tatlım. Siz birbirinizi seviyorsanız birbirinize güveniyorsanız ailenin bir hükmü yok. Kırsal kesimdeki insanlar daha şeffaftır kente göre. İçi dışı bir tabii ederiz. Ama yinede niyetlerinin ne olduğunu bilemeyiz sen sadece aileyi tanımaya bak. Ön yargılı davranma. Öyle bu iş olmaz ayrıl bırak başkasını dene gibi abuk subuk yorumlarada kulak asma Ayyy ben burdaki hatunları da anlamıyorum yaa şimdi kötü bişey yazıcam ama susuyorum!!

Konu sahibine yüklenenlerin yaptığı vicdan masturbasyonu. Kendileri o insanları küçük gördükleri için bu kadar büyüttüler vicdan yaptılar. Organik sevdalıları sanki sürekli organik şeyler yiyorsunuz da bir o kaldı. Sen bakma buradaki abartı tepkilere. Ben köylüyüm ben eleştiriyorum köylü kadını burada ömrümde 2 kere köy görmüşlere ne oluyorsa. Net vicdan masturbasyonu bu.

Ya kaynananıza çok üzüldüm... Ve söylediklerinde bir sıkıntı bir kültür farklılığı göremedim ben. Saflık, masumluk, iyi miyetlilik gördüm ben.. ve bence en değerli, en güzel bibloluk eşya yerine mis gibi hazırlanmış yiyecekler getirmiş. Sizin böyle düşündüğünüzü duysa ne kadar üzülür bence.. ayrıca okumakla adam/insan olunmuyor.. kötü niyetli gördüm sizi. Size tavsiyem; ayrılın. İleride daha büyük sorunlar yaşayabilirsiniz çünkü siz çok elitsiniz kaldıramazsınız...

Cok bencilce davraniyorsun yok paketi ozensiz mis te napsin kadin yaprak sarmayi hediye paketinemi koysun burnunuz cok havalarda kendinize gore birini bulun evlenirseniz omur boyu kocanizin ailesini ezmekle gecer omrunuz hepimiz insaniz

ben zaten annemin her dediği laf, her yaptığı şey doğru demiyorum. annemin bazı söyledikleri bana da çok ters geldi. ama erkek arkadaşımın annesinin de daha özenli davranmasını beklerdim açıkçası. bence her 2 tarafta da az buçuk suç var bu durumda. D

Ben de romantik bakamayanlardanım, ilk tanışmada öyle şeyler götürülmez götürülse bile özenli paketlenir. Bir de kv fevri, toplumda nasıl davranıldığını bilmiyor gibi Kültür farkı dediğin diplomayla o kadar da ilgili değil ağacın köküne bakacaksın yetişilen kültür alınan görgü çok önemli. Eski eşimin ailesi iyi bir semtte otururdu, ex kayınpeder iki dil bilirdi kayınvalide avrupa görmesiyle görümce müteahhit kocasıyla övünürdü ama içlerine girince o şark kurnazı, kadına az kıymet veren kültürü yoğun yaşadıklarını üzülerek görmüştüm. Benim ailemse köyde yaşar, babam üni annem ilkokul mezunu ama görgü olarak ex kayın ailemin birkaç gömlek üstündelerdi, bunu kendi ailem olduğu için demiyorum gerçekten böyleydi ama tabi karşıda onu anlayacak insanlar malesef yoktu. Kültür farkı diye tandır ekmeği salça vs yanlış şeylere bakıyorsun, etikete değil zihniyetlerine bakmalısın. Ben yukarıda anlattığım ailenin ve oğullarının boşanırken ne yüzlerini gördüm bilsen. Gerçi siz de gerçekten görgülü olsanız salt etiketle değerlendirmezsiniz insanları aksine onları kötü hissettirmemeye çalışırdınız. Asalet etikette değil ruhtadır, davranışlardadır bunu unutma lütfen. Farklı dünyalara aitsiniz, umarım duygu yoğunluğu ile yanlış kararlar vermezsiniz ve yıpranmazsınız

onun işi var zaten, çok fazla kazanmıyor ama işi var. ben yeni mezun oldum iş arayışındayım henüz. hem kendimiz düğün yapmaya kalksak bile ne kadar iyi olur o düğün? onun ailesi "bizim de durumumuz belli," diyip kestirip atmamalıydı bence dediği şey o olmasa bile yanlış anlaşıldı. annesi kendisinin de düğün sürecinde destek olacağını bir şekilde belli etmeliydi aileme. MissCherryBlossom

Ya ben kültürel farkı bilmiyorum ya da siz olayı anlamak istediğiniz yöne çekmişsiniz. Yorumları okumadım belki yazılmıştır söyleyeceklerim ama siz ailenizin tarafından bakan göz olmuşsunuz Zaten yani onları dışlamışsınız ki size de batmış hareketleri. Sevgilinizin annesi gayet normal bir tavır sergilemiş bunun ilkokul mezunu olmasıyla bir ilgisi yok. Annenizin o şekilde bakması çok yanlış bilemiyorum, kadına üzüldüm ben gerçekten...

Bakın cidden kendi kendinize dert aramışsınız. Cidden hiç bir şey yok. Bazı kültürel farklılıklardan bir takım şeylere hazırlıklı olup şunu dedi bunu dedi takılmamaya kendinizi hazırlamalıydınız. İnanın siz olmazsınız ama sadece onlardan kaynaklı değil. Nişan çikolatasından bile sorun çıkar sizin aileleriniz arasında.

sadece ilk sayfayı okudum ve bu bile yetti. bu kültür farklılığı konusundan dertlenen kadınların, kızların kültürden ne anladıkları da bu platformda kendini gösteriyor. kadına çayın yanına da ikram sunmuş anneniz, yemek te hazırlamış. ne güzel, ellerine sağlık. kadıncağız da e hem onlar hem bunlar nasıl yiycez demiş. pot bunun neresinde ben hiç anlamadım valla. yani demiş ki çok yapmışsın, dolduk taştık. eee sıkıntı nerde? anneniz yemek sunmuş kadın da keşke yemeğe kalmasaydık demiş. size zahmet verdiklerini düşünmüş demek. eee burda pot nerde? tanışmaya gelmişler. hiç nişandan bahsetmeden öylece gitselerdi de bunlar işi ciddiye almıyor diyecektiniz. doğrusunu yapmışlar, tanıştık madem ad konsun demişler. sorun nerde? kendi elleriyle yapıp getirdiği şeyleri tozlu poşete koyması belki bi özensizlik olabilir sizin gözünüzde. onun dışında ben hiçbir şey görmedim.

Ama sen oyle demiyorsun, hala dugunun kalitesi için endiseleniyorsun. ah kapris yapip dugun kalitesi icin simarik edip ustune anasini yerin dibine sokmami kabul edecek bir eril bulamadim

O çocukla yapamazsın. Evlilik öyle birşey ki ailelerde birbiri ile evleniyor

Nerden alıyorsun kız

Bılgılerde her şeyi gösterme zorunluluğu yok be canımm Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

Size tek bir noktada katılmıyorum, kontrol meselesi. Sonuçta bu bir erkek çocuğu, ne bilecek de kontrol edecek annem fasulyeleri nasıl koydu, yaprakları nasıl dizdi, ne aldı ne sattı? Onu ilgilendirmez ki. Bunlar kadın işi. Kadınlar bilir bu işleri, poşete ne koydum, nasıl koydum, nasıl bir poşete koydum. Ne giydim, ne taktım, nasıl oturdum, ne konuştum. Oğlunu, kocasını giydirip kuşatacak. Kadın bilecek, kadın yönetecek bu işi. Erkek çocuğu ne anlar? J Janet Jak Esim Durme, durme

e bizde misafirlige gittimiz mi yok yemege kalmayalim gidelim deriz. Bunun anlami zahmet etmeyin siz demektir. ama size gore ilkokul mezunu olmalari sebebi. Yemekten sonra pasta borek corek getirilmis. kadin orda daha yeni yemek yedik niye bukadar zahmet ettiniz demek istemiş yine.. ama sogru siz evlenmeyin bence bukadar ego iliskiyi kaldirmaz.

Herkes dengiyle evlenmeli diyorum sadece. D

Yürümeyeceği konusunda hemfikirim

Bu kadar çıt kırıldım bir aile daha görmedim. Sizin ailenizden bahsediyorum. Anneniz yemeğe kalmadılar diye alınır. Siz tozlu poşeti ilkokul mezunluğuna bağlarsınız. Getirdiği ekmek yerine tatlı beklersiniz. Açıkçası açık aramış da ne bulsak demişsiniz bariz. Sizden taraftan olmaz bu iş.

Erkek srkadaşınızın ailesiyse tüm önemli günlerde birlikte olacaksınız. Üstelik yalnız siz değil aileniz de birlikte olacak. Bu bir paket program. Sadece eşinizi almıyorsunuz, ailesini de alıyorsunuz. Onlarla geçireceğiniz vakitleri düşünüp iyice emin olmadan nihai kararı vermeyin. Aşması çok güç bir problem bahsettiğiniz. Üstelik sadece eğitim durumuyla da açıklanamaz. Aynı eğitim ve/veya maddi durumda olup da görgüsü, davranışı birbirinden çok farklı aileler var. Ve bu farklılık her zaman aranızda potansiyel anlaşmazlık sebebi olacak. Dışarıdan durum pek parlak görünmese de en iyisini siz bilirsiniz. Hayat boyu, uzun yıllar boyu ben bunlarla yaşarım diyorsanız problem yok.

Çünkü yıl 2017. Yetişkin, evlenebilecek olgunluğa sahip bireyler kendi düğünlerini de kendi yapmalı. Karşınızdaki aile anadolu kültürüne sahip. Bunu daha ilk tanışmadan anlayıp pek hoş bulmayan ailen yine bi anadolu kültürü getirisi olan düğünü erkek kısmısı yapar tezini savunamaz yani. Garip oluyor.

Okumuş cahil olmak da böyle bir şey ıste ılkokul mezunlarını asagılarken Bademli_Magnum Güzel haberler geliyor tek ayak

canim siz evlenirseniz ilerde sorun olacak gibi J Janet Jak Esim Durme, durme

Ya canım bunlar gelip geçer evlenene kadar sorun olur sonra evlenirsin farklı şehirlerde oturursan arada bi görüşürsunuz idare edersin tabii eşin anneci babaci sürekli onlarla görüşmek isteyen biri değilse.. aileler de sürekli görüşmek zorunda değil arada bi bir araya gelirler önemli olan senin eşimle anlaşman gerisi gelip geçici bence

Konuyu dikkatli okuyun isterseniz sevgiliside universite mezunuymus kizin ailesi universite sevgilisinin ailesi ilkokul mezunuymus... yani kiz ilkokul mezunu bulmamis universite mezunuymus... hos ilkokul mezunu bulsa ne farkeder onuda anlamadimda

Bu kadar yuklenecek ne var insanlarda anlamadim. Cok daha gosterisli bi giris yapip sana ve ailene buyukluk yapsalardi. Onlar sana tepeden baksaydi nasil olurdu. Ilkokul mezunu olmakla ne ilgisi var ayrica. Insanin yasadigi cografya kultur vs daha mutevazi dmek ki. Size zahmet vermek istememisler. Sen posetin tozuna vs takiliyorsan hic evlenme daha neler goreceksin. Ayrica buzdolabindaki ekmekten de bsey olmaz tam tersi taze durur koy ekmegi. Belki kadin gormedi posetin tozunu vs. Cok abartilmis bnce. O disarda yapilan tatlilarin ustune neler geziyor kimbilirr sen toza pek takilma yapragi yikarsin olur biter. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama canımcım yapabilecekleri de belli. Sen kabul edebilecek misin yapacakları düğünü?

bence tozlu tozsuz farketmez, tanışmaya fasulyeyle bezelyeyle gidilmez. benim ailem de yadırgar bunu, ben de yadırgarım, ne alaka kızımın/oğlumun sevgilisinin ailesi tanışmaya elinde erzak torbalarıyla gelecek tanışılır kaynaşılır, sonra çaya, yemeğe gelirken içinden ne geliyorsa o getirilir, ama merhaba ben pelin, bu da fasulye şeklinde bir tanışma biçmi bana uygun gelmiyor.

Ayrılmalı mıyım bu durumda sizce? Önceki

Ya siz ve sizin gibiler okuyacağım diye uğraşmasın mümkünse. Empati yapabilen insanlar okusun. Çünkü karşınızda hem kendi ailesinin, hem erkek arkadaşının ailesinin söylediği ve yaptığı yanlışlardan dolayı bunalmış, ilişkisini devam ettirmeye çalışan bir kız var. İster prenses gibi görüyor kendini diyin, ister kraliyet ailesinden hissediyor kendini diyin, ister şımarık diyin, bu böyle... Bu nedenle tek tarafı suçlayan değil objektif bakıp olayı her türlü anlayan insanların yorumlarına ihtiyacım var. Evet ailesinde çok fazla yanlış gördüm, evet bazı şeyleri annesi o şekilde ifade etmemeliydi. Ben kendi ailemdede bir takım yanlışlar gördüğümü söyledim ama onun ailesinde de yanlışlar vardı. Belki rahatsızlığımı biraz küçümseyici bir dille anlatmış olabilirim ama buradaki insanların bu olayın bütününe bakmak yerine bana yüklenme çabası nedir? Çok rica ediyorum sizin gibi tek tarafa yüklenen insanlar okuyacağım diye uğraşmasın zaten. Empati yapabilen, insanları anlayan insanlar buyursun okusunlar.

Ben bi sorun goremedim. Bunlar cok basit seyler yani. Bu kadar basit seyleri de kafaniza takacaksaniz siz zaten evlenmeyin.

Fasülye ve yaprağın pişirilmesi nasıl zor anlamadım, resmen kadına kabahat bulmuşsunuz.. Hiç iyi niyetli değilsiniz...

Bu ailenin birikimi olduğuna emin misiniz? Bakın anlıyorum sizin ailenizin durumu iyi. Bunu öğrenci halinizle gitmek istediğiniz ve sevgilinizin zamanla alıştığı lüks yerlerden anlıyorum. Ama sevgiliniz tatilde otele gitme olayına bile yabancı. Sizin için anlaması zor olabilir ama hayatlarında hiç denize gitmemiş, tatil yapmamış kıt kanaat geçinen insanlar var. Ve bu insanların birikimleri de yok. Çocuk evlendirmek durumunda olduklarında kurupastalı gazozlu bir düğünü borç harç yapıyorlar. Bu insanların da hayalleri var ama her şey hayal kurmakla olmuyor. 6 yıldır birliktesiniz nişanlınızın maddi durumunu hiç mi anlamadınız? Sizin ailenizin birikimi olabilir ama nişanlınızın ailesinin birikimi olduğunu sanmıyorum.

Bilmiyorum ya benim hoşuma gitti insanlar düşünmüş kışlık yiyecek falan getirmiş. Bizim burda da böyledir mesela köyden gelenler mutlaka o tarz biseyler getirirler. Kadının tepkisinden de anormal birşey görmedim ben. Tanışmaya gelen insanlar tabiki nişan falan düşünür yani ne bileyim pek kültür farkı olmamış bu

Anam kacımızın aılesı unı mezunu ya, dur daha gecmedık o doneme bızım cocuklar yasayacak anca onları

Kadin emegini getirmis daha ne yapsin. Siz nerenin prensesisiniz yaa. Madem ailesini kucumseyeceksiniz prens bulsaydiniz kendinize. Yazik cok yazik..

Yapsana yiyek

:)) okumus cahil olmasin insan :)

Ben çok farklı açıdan yaklaşayım; ev sahibimiz doğulu ve ilkokul mezunu. Şimdi bu iki kelimeyi yazınca ne canlandıysa gözünde hemen sil at. Kadın klozet musluğu tamir edip kara deliklerden bahseden bir kadın. Siyasi konuşmalarına girmiyorum bile ama bak dışarıdan normal yurdum teyzesi. Çocuğun ailesini ve çocuğu iyi tanı. Çaktırmadan ağzını ara. Kendi fikirlerini gizleme. Yatılı misafir istemiyor musun? Bunu söyle ama ailesini katarak değil.

Oryantalizmin dibi işte.

Sevgilinizin ailesinin durumunu zaten biliyorsun, söylemeleri neden itici geldi size? Bazı insanlar gerçekten sunum yapmayı bilmeyebilir, bunu ailenizinde sizin de büyütmenize gerek yok. Herkes sizin gibi olmak zorunda değil.. Siz zaten ön yargılısınız sevgilinizin ailesine karşı, bu durumda ilişkiyi bitirin insanları üzmeyin. Önceki

poseti yiyecegi onemli degil bence ama mustakbel kv nizin konusma tarzi itici. . push ;

Hanim efendi bende universite okuyorum suan sizin o kucumsediginiz ilkokul mezunlari varyaaa bogaz ici koprusunde şirnakta diyarbakirda ve sayamadigim daha nice yerlerde vatani milleti icin gozlerini kirpmadan canini verdiler sizin o ovundugunuz universiteli hakim savcilar vatana ihanet etti boylesi gurur duyalacak bir milleti bu sekil siniflandirmaniz asil ilk okul seviyesinde hatirlatirim

aynen yemek yerken bile bi adap vardır köylü böyledir demem cünkü önümde iki örnek var dedem catal bıcaksız yemek yemez ki kendisi 80 yasında kaynanama gelin oldugumdan beri 7 senedir kullanırım kullanmaz görgü ahlak meselesi yanii tarzın uymadımı o is olmaz yarın akraba dügünlerie gidersin mesela onlar yöres bilmem ama karadeniz olur horon olur yada dogu olur halay olur sen baska yörelisindir sıkılırsın sen yemekli kaliteli otel yada havuz kenarı dugun seversin yada cevrendikiler böyle yerleri tutar bu bile seni rahatsız eder aynı pencere cokkkkkkkkkkkkkkkk önemliiiiiii

Sen ve ailen kibirlisiniz canim. Ne kadar kucumsemeyiz diye dusunsende Belki istemeden bir sekilde tepeden Bakiyorsunuz. Tipik anadolu kadini egitim falan degil mesele. Dayimlar egitimli olduklari halde Koyden geldikleri zaman bir suru sey getirirler ve evet paketleri tozlu olur. Neden biliyomusun uzun yola ciktiklari icin cok fazla sarip sarmaliyorlar Otobuste yada arabanin bagajinda o paketler ister isteemz kirleniyor. Hemen cikarip uygun kaplara koyarsin olur biter. Koy ekmekleri de evet buzlukta saklanir. Neredeyse erkek arkadasimin ailesi ile arasina mesafe koymasi lazim anca o sekilde annem mutlu hissedebilire getireceksin mevzuyu. Sizin bakis acinizdan dolayi uyumlu oldugunuzu dusunmuyorum.

İşte bizde de böyle olmuştu o annesinin ailesinin yanlışlarını görmüyordu hep bizimkileri söylüyordu ben annemin yanlışlarını gördüğüm halde o görmüyordu kendi annesinin yanlışlarını ve sizde olan gibi bizde sevgiliyken bir çözüm yolu buluyorduk sonra ne mi oldu hiç bir şey umduğum gibi gitmedi çünkü aynı evin içine girdik. Sizin ilişkinin sonunu ben görebiliyorum tıpkı bizimkine benziyor. Benim bi dezavantajım daha var maalesef ki kv bizimle yaşıyor. Ama üstte de dediğim gibi her şey eşinizin tutumuna bağlı C caninfistigi

Kültür farkı demişsiniz ama sürekli eğitimden dem vurmuşsunuz. İkisi farklı şeyler. Benim annem de kayınvalidem de ilkokul mezunu. Ama görgüde annem, kayınvalideye bin basar Ve kayınvalide de sever öyle köy işlerini, getirir götürür öyle şeyler. Annem yapmaz mesela. Ama hiç aşağılamadık, sorun etmedik. neden edelimki? O kadını olduğu gibi kabul ederseniz canınız sıkılmaz. "yemek verdin, şimdi o poğaçayı kim yiyecek" Bu cümlede ne var? Hepimiz yapmaz mıyız ev sahibine nezaketen, doyduk, gerek yok, zahmet olmasın gibisinden söylenen cümleler bunlar... nişan istediler diyosun. Bu da normal. 6yıllık ilişki.. Tanışmaya gelmişler, elbet isteyebilirler. Bunda da bi tuhaflık yok. Tuhaflık bakış açınızda.. Tam da üniv mezunu olmadıkları için hem de!

Eşimle bizim ailelerimizde aşırı farklı. Kv ile elbette sorun yaşadım ama bu sorunların içinden çıkılmaz hale gelmemesi eşine bağlı. Bu konuda karşındakine güveniyorsan aşılmaz sorunlar yaşamazsın. Ailemle ailesi hiç bir problem yaşamadı cunku çok fazla muhabbet edip, telefonlaşma, gelip gitme yaşanmadı. Ailem adetlere dair isteklerde vs bulunmadı, şunu takın bunu takın demedi. İki tarafta kendine göre yaptı herşeyi ve 2 düğünüm oldu. Birini benim ailem yaptı. Yani aileler arası iletişim, adettir şudur budur minimuma indiğinde sıkıntı olmuyor. İki aile devamlı görüşmek zorunda değil neticede. Yani evleneceğin kişi kaynaklı sorun yasamıcaksan aile konusu okadarda önemli degıl

Konu dışına çıkmak yerıne daha ne kadar üslup bozukluğu var onu görmek ıstıyorum Uzgun melek37 İnna lillah ve inna ileyhi

Ben size ayrılın diyemem. Böyle bir vebale giremem ama yasayacaklarinizi az çok tecrübe etmiş biri olarak yazdım. Anne babanın içine sinmediyse olmuyor. Biraz daha zamana bırakın acele etmeyin derim. Ev ortamlarıni, akrabalarini gözlemleyin. bezaaa

Hanımefendi! Ben salcayi tercih ederim hele ki ev yapımı biber salcasi ise

biz 2 miz anlaşıyoruz evet kişisel olarak bir problemimiz yok erkek arkadaşımla. maddi olarak biraz sıkıntısı var, o da tek başına yaşıyor bir maaşla hem kira hem su vs ödüyor para biriktiremedi kaç senedir. bu sorunu da askerden geldiğinde aşabileceğimize inanıyor birlikte. maddi manevi daha iyi yerlere gelebileceğimize inanıyor. ben de öyle inanıyorum açıkçası. tek korkum böyle sebepler yüzünden kavga etmek.

Sana tek bir şey dicem. . Allah onları sen ve senin gibilerinden korusun. İnşallah evlenmezsn onunla. Onun hayrina olur. Çok sinir oldum cokkk

ya bırakın allah aşkına. çocuğa bakarım dese bu sefer de "ay çocuğuma bile bakarım dedi çocuğumu köylü yetiştirecek" diye ağlardınız. ki bunu deseniz haklı bulurdum çünkü ben bile annemin bazı hareketlerini beğenmiyorum çünkü jenerasyon farkı var, bizim kadar bilinçli değil bi önceki nesil süper bile olsalar, ileride kendi annem bile büyütsün istemem o yüzden ama mecbur kalacağız muhtemelen.

Ayni memleketliyiz. hatta anneme degil kv benzerim. yedigimiz ictigimiz yasantimiz ayni... yine de anlasamadigim cok konu var. eltim baska kulturde yetismis. uyum saglamaya calisiyor. surtusme oluyor. ama istedikten sonra basarilmayacak birsey yok. ama bana gore degil... N Nfrtettti

Köyden gelmedi bu insanlar, köylüler özde ama yıllardır büyük şehirlerden birinde yaşıyorlar. Yazın ve arada bir köye giderler sadece. Şehir hayatı nasıl olur haberdarlar yani.

Yahu ben dünyanın en tembel insanıyim. Kayınvalidem dondurulmuş hazır gıda verince antrikot goren masum timsah gibi oluyorum. İyi ki o gıdaları verebilecek kültüre sahip. Dibine kadar da köylü :) lakin tanışmaya geldiğinde gayet de özenli idi. Sanırsın kraliyet düsesi ahshshs. Verilen tepkileri de yadirgamadim aslında. Türk insanının beyninde bu tür konuları okuyunca ilk olarak "fakir olan hakli. Kahrolsun emperyalizm" ampulü yanıyor. Milletçe fakiriz çünkü.

Evet iyi yönleri olduğu kadar kurnazlığı da var. Bunu en iyi şöyle anladım; annem kendisini en ince ayrıntısına kadar dinleyip her dediğine büyük bir sabırla cevap verirken kadın annemlerin anlattıklarını aynı özenle dinlemedi özenle dinlemediği dinleyiş tarzından ve verdiği cevaplardan belliydi, sadece kendi dedikleri dinlensin istedi. İstediği şeyleri duyamadığı zamanda zaten öylesine dinledi. Annem dedi ki ben hep o kendisini kötü hissetmesin diye onun tarzına uygun konuştum ama o hiç karşısındaki kişinin değerini bilmedi, her şeyi ben bilirim havasına girdi dedi. Hakikatende biraz böyle oldu. Ama buradaki çoğu insana göre ben şımarık gelin, çok şey bekleyen gelin oldum. Karşı tarafın yanlışını gören %10 oranında, bana şımarık gelin diyende %90 oranında... Nedense onlar pek bir masum iyi niyetli geliyor ama benim ve ailemin bir takım beklentilerinin olması uçuk kaçık geliyor, "kraliyet ailesinden misiniz siz?" moduna giriyorlar.

erkek arkadaşım kendisi gelirken baklavasını, pastasını ihmal etmeyen bir insan normalde. bu sefer neden böyle olduğuna dair az buçuk ağzını aradım. "tatlı almayı düşündük aslında ama o kadar şey getirince gerek yok diyip almadık" dedi. ben de tamam diyip geçtim daha fazla uzatmadan.

Ben misafirlige gittigim bi evde ev sahibinin kocasinin mutfak lavabodunda abdest aldigini gormustum asiri tuhaf gelmisti Mesela bu yaptiginin dogru olmadigini o eve gelin gelen biri nasil anlatsin bu adama

ablacim şu anda sana herşey toz pembe geliyor ama bu kadar farklılığı aşmak çok zor. evlendiginizde ailen o aileyi çok sık görmeyebilir ama sen göreceksin. daha realist bakarsan eğer zorlukları anlayacaksin

Annen günlerce yemek hazırlamasaydı o Zaman Kadın rahatsız olup kalmasaydık yemeğe demiş Belki onlarda tanışmada akşama yemeğe kalınmaz neden tek doğru annenizinki olsun ki Ayrıca Cidden kaç saat oturdular Yani geldiler çay poğaça verildi 3-4 saat sonra sofra kuruldu vs ilk geldikleri evde 6 saat uzun değil mi