Eşimle sevgiliyken gitti pahalı bir araba aldı ki ilişkimiz ciddi yönde ilerliyordu zaten o böyle yapınca bu evliliği düşünmüyor herhalde demiştim içimden ve ister istemez üzülmüştüm ve o arabaya 3 ay ya bindi ya binemedi biz nişanlandık ve eşim hiç düşünmeden arabasını sattı düğünümüzü de kendi yaptı ikimizinde ailesi bir çöp almadı bize asıl demek istediğime geleyim size sevgiliniz tamamen bahane sunuyor araba alabilen biri rahat bi şekilde evlenebilir bence ve evliykende çok güzel geziliyor hatta çocukla bile çok güzel gezilebiliyor yeterki kişi istesin yoksa bunlar işin bahanesi Ama bi yandan sizin için iyi olmuş artık kafanızda bişeyler netleşmiştir ona göre yolunuzu çizersiniz

Mart ayında da "Sevgilim evlenmek istemiyor " diye konu açmışsınız... Bence gündeminizi değiştirin. Tek merkeziniz evlilik mi?

Ben de cevap için teşekkür ederim. Her şey tam olduğunda hala istemiyor olursa niyetini belli eder zaten. O sürece kadar evet gözlemlemek, geri çekilmek ve bir daha bu konuyu açmamak en iyisi sanırım. Dilerim üzülen olmam..

Şunu okuyana kadar size hak vermiştim. Çünkü bazen bir taraf, bazen iki kişi birden evliliğe maddi veya manevi olarak hazır olmayabilir. Ama siz manevi olarak hazırken ve maddi şartların olgunlaşmasını beklerken onun da manevi olarak hazır olduğunu görmek istemişsiniz. Ama daha evlenmeden ve hatta evliyken bile karışmaya hakkınız olmayan konularda adamı kısıtlamışsınız. O da haklı olarak evliliği, sevdiği kadınla paylaşacağı bir yaşam yerine bir cendere olarak görmeye başlamış ve haklı. Bunu geri döndürmeniz biraz zor bence. Adam 4 yılda yeterince kısıtlanarak fragmanı görmüş, filmi izleyesi yok. bombshell Merhaba, ben yaşayan

Yaslarimiz da yakınmış ben de 25im =) ben çözümü ona cok bağlanmadan, hayal kurmadan, kendimi düşünüp hareket ederek buldum. Bekliyorum bakalım bekliyorum ve düşünüyorum gerçi ne kadar bekleyeceğim onu da bilmiyorum ya o gelecek evlenelim diye ve ben naz yapacağım ki bunu cidden istiyorum yoksa o gel diyince gelen git diyince giden biri gibi olmak istemiyorum ya da artık hic umudum kalmazsa ben gideceğim. Vallahi cok zor durum yani yılların alışkanlığı var birbirini tanıyorsun yaşanmışlık var O kadar... Tek iyi sey yaşının ve yaşımın genç olması henüz. Aslinda en güzel çağımızı yaşıyoruz bir adamın keyfinin moralimizi bu kadar bozmasına izin vermemek, fırsat varken hayatımızı yaşamak lazım=)) sonuçta evlenince bu kadar özgür olunmuyor. Belki de ben durumu iyi yanından görmeye çalışıyorumdur=) K

Seni oyaliyooo NET..

Kavga gürültüyle geçmiş 4 sene sonrasında 2 ay iyisiniz diye birbiriniz için doğru kararlar olduğunuza emin misiniz? Yani erkek arkadaşınız mnceden yaşadıklarınızdan ders almış sanırım, evliliği enine boyuna düşünebiliyor. Önceden yaptığınız kısıtlamaları, çıkardığınız sorunları muhakeme etmiş, şuan hazır olmaması çok normal. Normal olmayan sizin böyle iyi olmayan bir ilişki yaşayıp iki ay iyisiniz diye evlenmek istemeniz. Erkek arkadaşınızın ne düşündüğünü bırakın ve ilişkinizi baştan sona bir gözden geçirin. Kendinize dürüst olun. Aşk, sevgi olmadan ilişki olmaz, fakat ilişkiyi uzun yıllar huzurlu bir şekilde yürütmenin kuralı karşılıklı saygı ve anlayıştır.

Evet bunun farkındayım. Bunu da söyledim. Mutusuzum dedim. Böyle yapınca evet dedi. Farklıyız dedim, ben seni kabullendim sen beni kabullenemiyorsun dedi. Anlaşamıyoruz bitsin dedim. Bunu beceremediğimizi biliyorsun ayrılcağımıza inanmıyorum dedi.. Ne desem böyle. S Sura

Esimle tanistigimizda o da asla evlilik dusunmeyen biriydi. Evlenicem ama hazir degilim demiyordu direk evlilik benim hayatimda yok demisti. Ben evlilik muhabbeti zaten acmamistim bile ama onceden baskasindan evlilik baskisi gormus heraldeki belirtme geregi duymustu. Bende sorun yok demistim. Esimde motorla gezsin tozsun, dag bayir ciksin severdi ve ben hep eslik ettim kendisine. Asiri eglenirdik ve artik ben olmayinca eksilik hissetmeye basladigini soylemisti. O "evliligin hayatimda yeri yok" diyen adam daha tanisali 3-5 ay bile olmadan gelip kendisi evlilik teklif etmisti. Herseye karisan, surekli kavga ettigi, uymadigi biriyle evlenmeye hazir olmamasi normal ama ortada 4 sene var diye biyandan da silip atamiyor belliki... Evliligin icine girimce ekstra sorunlar cikabiliyor cunku. Sevgiliyken sifir sorun yasayan biz aile isin icine girince huzursuzluklar yasamistik yeni evliyken. Eskisi kadar olmasa da vakti oldukca hala yapiyoruz sevdigimiz seyleri. Isteklerimiz planlarimiz var mesela birlikte. Adam seni hayallerine ayak bagi olan kisi degil, hayallerini birlikte gerceklestirecegi kisi olarak gorebilseydi hic dusunmeden evlenirdi.

24 yaşındayım. Bu sene sınava giricen atanırsam bir sene sonra atanıcam. Atama yok çünkü. Param olmadığı için evlenemem sebebimse bu.

Tüm bunlardan yeterince sevilmediğimi mi düşünmem gerekiyor sence?

İyi ki de paran yokmuş.. diyorum ya doğru adamı bulamamissin. Dağ tepe gezecek olan adam karısıyla da gezer. İki çocuğum var, onlarla birlikte girmediğim delik kalmadı. bir tanesi de çok problemli bir çocuktu. şuan yaşı da ilerlediği için az biraz duruldu. babası sırtına alır ağlayan çocukla vadi gezerdik. bir keresinde kelebekler vadisine gitmiştik, bizimki kıyamet koparıyor, sessizlik olması gerekn bir yer çünkü kelebekler kaçıyor sesten. kırk bin takla atıp susturduk da kelebek görmeye gittik :)) e hemen çocuk yapmazsiniz herhalde. koooca kadınsın, ona ayak uydurabilirsin. başkasını dahil edip seni edemedigi bir hayattan kork zaten. adam evlilik falan istemiyor. gezeyim dolanayim karşıma farklı bir çiçek çıkarsa onun da balinin tadına bakayım diyor kısaca. bu arada biz evlendigimizde 20 yaşındaydık. sen kocaman adamdan bahsediyorsun.

Aynı durumdaymışız :) benim zoruma gidecek sanırım ya adam gidecek arabasını alıp o borca girecek zaten yolunu çizmiş demektir o vakitten sonra. Borç mu ödeyeceksin düğün mü yapcaksın. Bu demek oluyor ki 4 sene yoksun. O 4 senede kim ölür kim kalır.. Böyle devam edebilir. miyim bilmiyrum. ama sanırım izleyeceğim yol da senin gibi olur

O cidden evlenmez ya. Evliliğe soğuk adam. Bir sene ayrılık yaşadık. Çok da fırsatı vardı. Ama hayatına kimseyi almadı bile. Yani inanıyprum ki o cidden şu an kimseyle evlenmez. K

İyi de meslek sahibi. Maddi kaygıları olsa araba almak yerine birikim yapar. Öncelik meseleai bence. Onun için arabadan, gezmeden daha önde değilim. Kavgalarımızı düşündükçe de evlilipe uzak bakıyor. Ayrılmak da istemiyor. Öylece sürükleniyoruz

Aynı hisler içindeyim. Kendim evlenmeye hazır duruma geldiğimde hala tık yoksa hoşçakal derim herhalde. Ama demen gibi gelse de naz yapasım var. Tabi görünüş o ki o da gelmez zaten :) kırılma noktamı bekliyorum resmen. O noktadan sonrası hayırlısı

Adam iliskiyi resmiyete dökmek istemiyor cünkü sizi hayati ile ilgili söz hakki sahibi olmanizi istemiyor. Ikinizin hayata bakis acisi cok farkli. Ben bu is olmaz diye düsünüyorum. Evlilik bir kenara: Ikinizin yasama tarzi ve hayata dair istekleriniz farkli oldugu icin ona sizinle evlenmek özgürlügünün sonu gibi geliyor. Siz evlenseniz bile böyle mutlu olmazsiniz

Hayır mesele evlilik adamı olmaması. Ilk kadında bunun farkındaymış tuba da ilk başlarda çok etkilenmiş vs olamamış. Ama sonuç aynı. Karşında kim olursa olsun sonuç aynı olur. Etki en fazla bir süre işi götürüyor. Boşanmışsa da evlenmeye tenezzül edip etmemesinin bir önemi yok bence. remedioslabelle

Aynı evde yaşayıp evlilik düşünmemek ayrı. Bide böyle sevgili olmak ayrı. Siz evliliğe sıcak bakmıyor olabilirsiniz ama çoğu insan evleneyim yuvam belli olsun sonra da çocuğum olsun diye düşünür. Her pazar süslenip sevgiliyle kafelerde takılmaktan sıkılmıştır vs vs. Konu sahibi; bu adam gerçekten seviyor olsaydı dağ bayır gezme tozma işini seninle de yapardı. Bence onun kafa "gezeyim tozayım sorumluluğum olmasın bu tarzdan sıkılırsam ya da doyarsam evlilik düşünürüm" şeklinde çalışıyor. Kaldı ki bu 1 yıllık bi ilişki de değil evlilik için acaba densin. 4 yıl olmuş ve hala erteliyorsa büyük sıkıntı. Yoluna bak derim.

Şekerim 3-5 ayda evlilik lafı etmemen normal zaten.. burda 4 yıllık bi ilişki var adam bi 4 sene daha koyuyor önüne... çok farklı ikisi... K

Kısıtlayan biri olduğunuz için istemiyor o zaman evlilik. Bekarlık ve evlilik çok farkli olur. Sorumluluk artar, hayatınız değişir. Evliliği kocayla gezmek zanneden biri varsa gülerim.. Önümüzdeki 4 yıl için böyle bir planı yoksa ve siz istiyorsanız ilişkinizi gözden geçirin. Beklenti ve istekleriniz farkli olabilir.

Biraz zamana bırakın herşeyi evlilik konusunu rafa kaldırın M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gezilmiyor. Anne baba evinde parani catir catir yiyorsun ama evlenince ev kirasi, aidat, alisveris, kredi gibi hic bilmedigin masraflar yuzune tokat gibi carpiyor.

Önüne bak. Bu süre içinde çok daha doğru insanlarla karşılaşacaksın.

Yine de evli insanin borcu daha fazla oluyor. Hele ki yeni evlenildiyse o esyalarin, dugunun borcu bitmek bilmiyor. Ayrica kendi basina rahatca davranmak ayri esi sana uydurmak ayri. Senin istedigin ona uymaz, onun tatil zamani sana uymaz vs. İnsan evlenmeden once bir sure kendi parasiyla bir seyler yapmali bence. Kiz tarafi bir nebze ama konularda da okuyoruz erkek tarafina cok yuk biniyor evlilikte.

Konu sahibi allah aşkına kalk kendine gel. Bi kadin olarak bu dünya da yapilacak yüzbinlerce güzel şey varken bu ne bi eve kapanıp hayat sürme merakı? Atamanız yapılırsa gidip yurtdışını gezin çok uyguna gelebiliyor bazen Kitap okuyun Çiçek yetiştirin Kendinize bakın çıkın gezin Sanatsal aktiviteleri takip edin, müzik kursuna gidin, on-line eğitimler alın Yoga yapın, pasta yapın, barınaklara gidip hayvanları besleyin Ne biliyim o kadar çok fazla şey var ki. Hayat o kadar renkli ki. Ya dayanamıyorum kadınların hayatı evlilikten ilişkiden ibaret görmesine. nolur bir sirkelenin

Ya senin yerinde ben olsam kendime farklı bi yol çizerdim; mesela evlilik lafını asla açmaz kendime bi kurs, bi gezi ayarlardım ya da durumum varsa araba alırdım, önüme bakardım yani. İlla ayrılmazdım ama bitecekse de olayların durulmasını, netleşmesini sağlardım. Bilemiyorum, duygularıma bağlı olarak yol bile verirdim, git gez toz yaşayacağını yaşa benimde planlarım var der önüme bakardım ama büyük olasılıkla.

O kafayı anlayamam. Yani herkes evlendi benimde evlenmem lazım kafasını. O tür insanlar zaten kocişini evini evliliğini överek belli ediyor kendini sonrasında. Ya da "sevdiğimi söyleyemem ama kendisi müdür evlenmeyi düşünüyorum" diyip statüyle maaşla evlenen insan çok. Ama benim burda dediğim seven ve evlenmek isteyen bir kız sırf sevdiği erkek gezmek tozmak istiyor diye onu beklememeli. Burada kızın istediği gayet normal. Evlilik meraklılığı denmez buna, evlilik vaadiyle kandırılmak denir. Adam sonradan caymış çünkü.

Evliliğe hazır değilim diyen erkekten uzak dur. yakın gelecekte evlenip çoluk çocuğa karışmak gibi bir planın varsa.. çünkü o adamın borçlarını bitirince seninle evleneceği garanti değil.. uzun yıllar birlikte olan insanlar illa ki evlilik hayali kurar. Burda bir sıkıntı yok ama adam yanlış ve anlasamiyormussunuz zaten. şimdiden böyleyse evliliginizin 3. ayını göremiyorum ben. şimdi biraz üzülür unutursun. evlenip o boşanma sürecini yaşamaktan daha kolaydır sanıyorum.

Ona sorsan hic degil, sordum çünkü ill sayfa da. Ama adam evlenmek istemezse onu sevmediğini düşünüyormuş... . push ;

İşte bakın bu da şuraya geliyor. Demek ki diğerinden, bunun farkına varamayacak kadar çok etkilenmemiş. Zaten mantığı ne kadar devreye sokabiliyorsan o kadar az etkilenmişsin, duygu o kadar az var demektir. Yani illa ki bir çok sevme/az sevme durumu söz konusu. Ben bu noktada evlilik adamı olmadığını unutturacak ve evlenmeyi isteyeceği kadın olmayı tercih ederim. Sonrasında boşanma olması bunu bozmaz benim için. Bu noktada farklı düşünüyoruz. cilek. yagmuru

Evlenmeyen erkek yoktur seninle evlenmeyen erkek vardır. Çocuğunu doğuran kadınla evlenmeyen Mirgün Cabas, Tuba Ünsal'a diz çökerek evlenme teklif etti. M

Tüm bunlardan yeterince sevilmediğimi mi düşünmem gerekiyor sence? K

Dediklerinize hak veriyorum. Ama şunu analayamıyorum ki hayallerini benle gerçekleştirmesi için bir hayat paylaşmamız gerekiyor. O hayalleri benimle yaşamayı istese yapması gereken belli. Zira uzak şehirlerde telefından ilişki yaşayarak ortak bir hayat paylaşamıyoruz. V

Hem maddi olarak hem manevi olarak evliliğe hazır deyilim diyip araba alacak olması saçma. O zaman maddiyatı katmayacaksın ki gerçekten çok çok variyetli olmayan herkes borçla düğün yapıyor ve evlendikten sonra beraber borç ödeniyor. Bence işin ciddiyet kısmı faaliyete geçince bi geri çekilme olmuş ki bu erkeklerde çoğu zaman olan bişey. Ne yazık ki erkekler gerçekten evlenmekten korkuyorlar

Seven insan sevdiğile birlikte gezip görmek ister herşeyi evlilik buna bahne değil araba alıp 4 sene krediye girmesi zaten herşeyi gösteriyor yani siz geliceyindeki planında hayatında yoksunuz

Tek bir konudan odak noktamın evlilik olduğu kanısına nereden varılıyor anlamıyorum? Buraya bu konuyu açtım diye ben hayatımı evlilik planlarıyla geçiren biri olmuyorum ki. Okumaksa okuyorum, kazanmam gereken bir sınav için çabalıyorum, sporumu yapıyorum, sanatsal etkinliklere katılıyorum. Kendimi geliştiriyorum yani. Oturup bütün gün sevgilimi evlenmeye nasıl ikna ederim planı yapmıyorum elbet. Ben burda başka bir şeyden bahsediyorum. Hayatımda birisi var. Uzun yıllar geçiyor. Onunla ikimiz arasında sonumuzun nereye gittiğini öğrenmek istiyorum ve aldığım cevaba göre ne yapmam gerektiğini bilmeyip burada sizden yardım istiyorum. Yoksa hayatımı eve kapanıp koca yolu beklemekle geçireceğim demiyorum. Onunla da onsuz da yaşadığım bir hayat elbette var.

Ben de senin yaşadıklarını yaşadım evlilik konusunda. Aynen evlilik meraklısı konumuna da düştüm ki cok gurur kırıcıydı sağ olsunlar arkadaşlarım teselli etti evlenmek istemek ayıp bir sey degil diye yoksa baya baya sevgilimle evlenip beraber olmak istiyorum diye kendimi suçluyordum artık. Neyse sonuç şu o da hazir olmadığını söyledi bekliyoruz ama bu süreçte hic evlilik lafıni ağzıma almadım bir yandan da kendi hayatıma bakıyorum, kendime gelecek için planlar yapıyorum. Evlilik olursa olur olmazsa yoluma devam ederim kafasındayım çünkü cok yoruldum, kırıldım zamanında bir de hevesim de kaçtı yine de sevgilimi seviyorum yoksa ben de durmazdım. Yani karışık konu... Çözüm önerisi sunmadım biliyorum aman neyse içimi döktüm ben de=)

Siz şu an kaç yaşındasınız? Atamaniz gerçekleşti mi?Sizin su an evliliğe hazır olmama sebepleriniz nedir?

Anlamıorum ya bu evlilik zorunlu bir şey mi? Bu insanlara neden evlilik evlilik diye baskı yapıyorsunuz? Adam araba alicam diyor siz hani evlenecektik diyorsunuz. O imza neden bu kadar önemli? Zaten sizi sevdiğine eminsiniz.

Ya kendinden emin değil ya sevgisinden emin değil hayat nasıl sürüklerse o şekilde gidecek gibi anlaşılan K

Asla açmayı düşünmüyorum zaten. Ama nereye kadar diye düşünüyorum. Bu süreçte anılar artıyor, bağlılıklar artıyor, alışkanlıklar artıyor. Birkaç sene daha yaşayıp güle güle demek ağır gelecek yani.

M mutluyum1

Ben sizi anladım. Ama şu an hazır olmaması konusunda dürüst davranmış en azından. Daha iki ay olmuş kavga gürültü kesileli. Sizin de hemen guvenmemeniz gerek. İnsan kavga etmek için evlenmiyor nihayetinde. Ama şu da bir gerçek; böyle çok uzun sevgili kalmak da insanı yoruyor ve hevesini koreltiyor. Siz gerçekten hayattan aynı şeyleri beklediginize emin olun bence.

Sonra da boşandı. Kişilikle alakalı bazı şeyler. Kişiyle degil aslında. Uzun vadede hep aynı sonuç olur bu yüzden remedioslabelle

Boşandığını biliyorum. Diğeriyle de boşanabilirdi. Zaten her 3 evlilikten 1'i bitiyor artık. Mesele adamın diğeriyle evlenmeye tenezzül etmemesi. M

Geçmiş konularına bakarak yorum yapıyorum; İkiniz de takıntılısınız, arada sevgi değil alışkanlık var. Bir arada mutlu değilsiniz, tahammülünüz bitmiş. Evlenmek sizi mutlu etmeyecek. Ayrılıp başka aşklara yelken açmanız sizin için en doğru karar olur.

O kadar üzülüyorum ki haklılığınıza.. Aynen de böyle. Yazın elbet sık görüşüyoruz ama yine tatil planları olıyor. Ben bunlara bozulunca da kısıtlayan boğan oluyorum. Sonra yine ben hatalı... Görüldüğü gibi evlenmek de istemiyor. Türlü türlü bahane.. Neresinden tutsam elimden kalıyor. Ve o kadar çok üzülüyorum ki... Ayrılmak düşüncesi bile katlanılmaz acılara sebep oluyor bende. Yaşadım gördüm de onsuz çok kötüydüm, kendime gelemedim. Şimdi yine aynı çukur.. Ne olacağım bilmiyorum

"Sorumluluk almak istemiyorum" un adı dag bayir cikmak hayata doymak istiyorum olmus o dag bayir cikarken sen kosede bekleyeceksin sanirim, istedigi o. Bilemiyorum ama bu kisi senin vaktini caliyor. Cunku geleceginiz icin bir adim atacak gibi durmuyor. Tam tersi, belirsiz bir tarihe ertelemis. Eger sen de boyle mutluyum evlilik hicbi zaman dusunmuyorum sart degil deseydin amenna derdim. Ama sen de vakti geldiginde sevdigin insanla bir yuva kurmak istiyorsun dogal olarak, ne var ki karsindaki insanin buna pek gonlu yok. Bu sekilde sevgisilini senelerce oyalayip sonra da pat diye birakan erkekler var. Bir arkadasimin akrabasi yaklasik 7 sene bi kizla birlikte yasadi. Boyle zaten geleneksel tipte degildiler hani birlikte yasiyoruz imzaya gerek yok gibilerinden davraniyodu kiz disariya. Ama arkadasimla dertlesmis bikac kere ve aslinda evlenmeyi ne kadar hayat ettigini soylemis. Ama sevgilisi evlilik istemedigi icin kiz ona sesini hic cikarmadi yillarca. Kiz 30 larin basiydi o zamanlar. Sonra ne oldu biliyo musun, oglan onca yildan sonra kizi pat diye birakiyo. Kiz o evden bir valiziyle memleketine donuyo bir daha gelmemek uzere. Oglan bir sene icinde baskasiyla evlendi ve sosyal medyadan goruyorum evlendige kiza kralice muamelesi yapiyodu, sonra cocuklari falan oldu. Bu hikayeyi hic unutmadim kac yil once olan bisey. Ve uzun iliskisi olup sevgilisi evlenmek istemeyen kisileri duydugumda aklima hep bu hikaye gelir..

Evlenmeye hazır olmadığını sanmıyorum. Sizinle evlenmek istemiyor..

Konularınıza baktım aynı konuyu zaten açmışsınız.. cevaplar yetmemiş mi.. adminler konu tekrarı...

Anladım, cevap için teşekkür ederim. Bu durumda iş ciddiye binince evliliğe cesaret edemeyen grupta bu arkadaş. Korkmuş kısacası. Sizi seviyor olabilir ama bekarlığın sağladığı özgürlük ve başıboşluk ona sizinle evlenmekten daha cazip geliyor. Biraz daha kafama göre takılayım, içimde bir şey kalmasın, sonrasına bakarız modunda. Her ilişkinin dinamiği farklıdır elbette. Her ikinizi de tanımadan hariçten gazel okumak doğru değil. Bununla birlikte tecrübelerime dayanarak uzun süreli ve ayrıl/barış, tekrar dene süreçlerinden geçen ilişkilerde ciddi bir yıpranma ve taraflarda tedirginlik geliştiğini söyleyebilirim. Bir müddet kendinizi biraz geri çekip durumu gözlemlemenizde fayda var.

Yani bilemedim sizden eminde olmayabolir evet garip bir durum yerinizde olmak istemezdim. retro_hippo 🏅🏅 Anneler

Evlilige hazir degilse hayatini yasamak istiyorsa birakin yasasin ozmn. Yol vermek gerek bence kimseyi icinden gelmeyen seylere zorlayamazsinz demekki adam ciddi degil boyle biriyle devam etmek cok yipratir insani bence. Zaten yasadiginiz ayrilik ve tartismalarla oldukca yipranmis bir iliski gordum ben.

İliskiniz çok sağlam durmuyor bence bu yüzden hazır değil. Sizi anlıyorum ve siz evlilik merekalısı olmuyorsunuz. Sevgiliniz size önce okul bitsin evelenelim deyip umut vermiş sizin de umutlanıp evlilik hayalı kurmanız çok doğal. Asıl sorun sevgilinizin kendi sözünün arkasında durmaması. Eğer 4 5 yıl daha ilişkinizi devam ettirebileceğinize inanıyorsanız devam edin. Ama gelecek olduhana inanmıyorsanız zamanınızı boşa harcamayın ayrılın derim ben. A Asiyanyollari 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Arkadaşlar merhaba. Artık ne düşünmem ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Sizlerden fikir almak istedim. 4 senelik bir ilişkim var. Bir sene de ciddi bir ayrılık yaşadık. İlk tanıştığımız andan beri, ben hiç konusunu dahi açmadan okulun bitsin evlenelim diye evlenmeye can atab sevgilim okulum bittiğinde yani üç sene sonra türlü sebeplerle bendeb ayrıldı. Haklı yerleri vardı elbet.. Aşırı kavga, anlaşmazlık yaşıyorduk. Fakat ayrılığı da beceremediğimizden yeniden başladık. Birkaç ay çok sıkıntılıydı. Ayrılığın izlerini atamamıştık. Yeni yeni kavgalar oluyordu, birbirimizle adeta inatlaşıyorduk. Sonra bir güb oturup konuştuk biz savaşmak için birleşmedik, kendimize çeki düzen verelim dedik. O gün bugündür de -iki ay gibi bir süreç o da- gayet iyi anlaşıyor, birbirimizi anlıyor, kaybettiğimiz saygıyı da sevgiyi de tazeliyorduk. Evlenmekten gelecekten bahsediyorduk. Daha önceden bu kavgalarla evlenemeyeceğimizi, düzelmeyi beklediğini, benim de atanıp atanmayacağıma göre oluşacak düzenimi zi beklediğin, her şey netleştiğinde bir adım atacağını söylemişti. Nerede yaşicaz, biz nolucaz gibi soruların cevabını bulmasını bekliyormuş falan. Ha bir de daha gençmiş,28 yaşında. Gezmek, hayata doymak, dağ bayır çıkmak istiyormuş. derken her şeyin yoluna oturduğu zamanlarda bir iki sene içerisinde evleniriz, sensizlik beni yoruyor artık dediği oldu. Fakat geçen gün araba alacağını söyledi. Ve 4 sene gbi bi borca gireceğini söyledi. Ben de bunu duyunca hani evlililik düşünüyorduk dedim. O da hala düşünüyorum dedi. Ama bana inandırıcı gelmedi ve bunun üzerine tartışma çıktı. Ve duyduğum şey ben evliliğe hazır değilim oldu. Sevmekle ilgili problemim yok, seni çok seviyorum, işte bu dediğim kızsın, evlenmek istediğimde o kız yine sensin. Ama şu an evliliğe madden de manen de hazır değilim. Müsait değilim. Şartlar ne zaman olgublaşırsa o zaman olur dedi. Ben resmen evlilik meraklısı durumuna düştüm. Benimle vir hayat geçirmek istesen beklemezdin dedim. O da böyle olmadığını, ısrarla kendisiyle ilgiki olarak hazır olmadığını söyleyip durdu. Hazır olduğunda gelirsin o zaman tabi ben hala seni bekliyor olursan dedim gittim.. Ben gerçekten karman çormanım. Bi yandan beni çok sevdiğini söylüyor, hissediyorum da.. Bir yandan da gördüğünüz gibi evlilik istemiyor. Geleceğinde var mıyım yok muyum, beni o geleceğe koyuyor mu anlamıyorum. Ya evlen ya ayrıl modunda da olmak istemiyorum. Baskı yapmak zaten hata. Sizce ne yapmam gerekiyo? Hadi evlenelim dese zaten evlenemem. ben de müsait değilim Ama ben onun gibi uzun seneli borçlar altına girip o yokmuş gibi yapmıyorum. Kendimi anlatabildim mi bilmiyorum. Durum böyle. Sizce bundan sonra ne yapnalıyım. Şu an konuşmuyoruz.

Araba aldığında siz de evlenmeyi düşünmediğini düşünmüşsünüz ama aksi çıkmış. Neden bende direkt bahane olarak gördünüz ki? belki o da kafasında her şeyi oldurduğunda aynı şeyi yapacak.. Olamaz mı? M

Ben sizi cok iyi anladim. Ve cok ta hak verdim. Yıllarca su zaman bu zamana dönmüş olay ve sonunda da belirsizlestirmis kendince. Sizde ona gore kafanızda iyi kotu hayaller kurmuşsunuz ve beklenti içine girmişsiniz cok doğal olarak. O da kendince korkulara kapılmış kendi kendine. Başka. seuler de olabilir tabi. Ama bu kadar hayal kurdurmuş. size suan da durup dururken belirsizliğe atması gerçekten size yapılan haksızlık bence. Karar size kalmış, hakkınızda hayırlısı olsun

bu adamın dedikleriyle yaptıkları uyuşmuyor. konu sahibi sizi çok iyi anlıyorum. 4 yıl emek vermişsiniz iyi kötü birsürü anılarınız birikmiş. ama bence sevgilinizle hayata aynı pencerede bakamıyorsunuz malesef. eğer gerçekten evlilik istiyorsanız yol verin gitsin ama yok bu adamdan başkasıyla olmaz diyorsanızda susup bekleyeceksiniz. iş sizde bitiyor. hayırlısı olsun hakkınıza. karamelli_turta

Hayir hayallerinizi paylasmak icin ayni eve girmenize gerek yok. Evlenmeden once de bu kisiyle hayallerimi paylasabilirmiyim paylasamaz miyim anlarsin zaten. Erkek arkadasinizda anlamistir. Biz de farkli sehirlerdeydik ama kamplara, gezilere giderdik hep. Her haftasonlari bulusurduk. 4 yil icinde az bucuk tanimistir sizi zaten demekki uyusmuyorsunuz ama iliskiniz aliskanlik olmus oyuzden yasacagini kendi yasayip sonra sizinle evlenicek heralde, evlenirse...

bir kadını çok sevipte evlenmek istemeyen erkeğe hayret ediyorum tam aksi bu kadın şuan istediğini yapmakta özgür sorumlulugu yok bana karşı benim soyumu da yürütemez resmi bir bağım yok demeli kaybetme korkusu yaşar insan en azından hani deli gibi seviyor ya

Benim hayattan ogrendigim şudur: Gercekten isteyen insan beklemiyor..

Şimdi olmasa da işimi elime aldığımda evet. K

ne üzücü ki o kadar çok sevdiğim insan benim onu istediğim gibi beni istemiyor. İsteseydi her şeyi göze alırdı elbet. cesur olabilirdi. İnsan kestirip atamıyor. evlenmiyorsan git diyemiyorum.

Ben de şunu anlamiyorum: Evliliğe, gezip tozmayi bahane edenleri. "Ben gezeyim tozayim sonra evlenelim ki kanepeye yapisik yasayabileyim. Sonuçta evlilik bunu gerektirir." Evlenince dağ bayir gezilemiyor mu?Bilakis insan sevdiği kisiyle, görmek istediği yerlere birlikte gitmek ister ona da göstermek ister. Erkek erkeğe yada kiz kiza gezmekten bahsesiyorsa partnerler buna da karismamali. İnsanin özel bir alani da olmali. Kisaca bu gezip tozma laflari evlenmemeye bahane.

Uzun süreli ayrılıklardan sonra ilişki kolay kolay toparlanmıyor. 1 sene ayrı kalmak çok uzun bir süre. 2 ayda da patlak vermiş. Bence yolunuza bakın. Tersine, sizi evleneceği kişi olarak görmediği için işi yokuşa sürüyor. İşte bu kız dediğim sensin demiş ya işte bu diyeceği kız karşısına çıkar çıkmaz size güle güle diyecek. Çok çok benzer bir durumu arkadasım yaşadı. 3 senelik ilişkiydi, 1 sene ayrı kaldılar, barıştılar 3 ay sonra ayrıldılar ve çocuk 6 ay sonra bir baktık başkasıyla evlenmiş. Arkadaşımdan ayrılma sebebi de o kızmış. Evlenmek istememek çok normal, ama sizin içinizi huzursuz eden bişeyler olmasaydı buraya bu konuyu açmazdınız. Bişeylerin normal olmadığını hissediyorsunuz demektir bu. Hatta bu ilişkide kendinizi güvende hissetmiyorsunuz. Böyle ilişki de insana huzur vermez. Bence kendinizi harcatmayın karşınıza daha kimler çıkar.

O zaman yanlış yapıyorsun. Evlilik böyle birşey değil ki, o kadar güvenmediğinle evlenip ikinize de hayatı zindan edersin. M mutluyum1

+1.000 K

Atanmanı bekliyor, ona göre karar verecek, sevgisi artacak ya da azalacak, uyanık

BA HA NE... net soyluyorum... Tanıdıgım bi çocuk vardı bi kıza aynen boyle demiş, zaten erkekler aynı fabrikadan çıkmış gibi. Onun da bahanesi ben ydışı na çıkabilirim oraları deneyimlemek istiyorum ve 5 sene evlilik düşünmüyorum hayatı yaşamak isterim demişti kıza.. ama 5 seneden once baska biriyle evlendi ydışına falan da gitmedi.. Dikkat edersen planları 1. Tekil şahıs üzerinden yani gezmek istiyorum vs... Kısaca Adam diyor ki ben seni sana nikah kıyacak kadar istemiyorum o derece bi sevgi aşk yok ama elimde dur... Gidersen de çok büyük kayıp değil bana.. Sen şimdi tamam deyip devam etsen konuyu hiç açmasan bu belirsizlik aklından çıkacak mı? Hayır... Etrafındakiler nişan söz yaptıkça evlendikçe kendine kızacaksın ona kızacaksın, içine attığın düşünceler başka öfkeler doğuracak... Ayrıca birinin keyfini bekleyen pozisyonunda hissedeceksin... Artı zaman ilerledikçe daha çok bağlanacak başkasını sevemeyecek gibi hissedeceksin.. Yapman gereken onu tamamen serbest bırakman. Asla ne kıskan ne merak et... Sıradan bir arkadaşın gibi düşün, duyguları körelt... Böylece seni sevecek kişiye kapını açabilirsin

Maalesef ki karşınızdaki kişi sizi evlilik meraklısı durumuna düşürmüş. O hayatını yaşamak istiyormuş madem, sizde önünüze bakın, kendinizi geliştirin, gezin, görün, evlilik en çok kadına yük zaten. Hiç açmayın konusunu.

yoo buna ragmen seni kaybetmeyecgini de dusunuyo belki. rahatlik oldugundandir belki. K

Evli olmadiğimdan bilemiyorum ama bu dediğiniz şeyleri bekar olup ödeyen de çok. Kredisi kirasi vs. O zaman bekarlarda gezmiyor. Yada bu gezme işi evli bekar farketmez maddiyata bakiyor diyelim.

Rahatlığı var zaten. sen benden ayrılamazsın bunu biliyorum diyip duruyor. Sanırım zamana bırakıp ne olup bittiğini görmek lazım tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Açtığınız ilk konu olsa yine bie nebze diyeceğim. Üzgünüm ama dışarda gerçekten bir hayatı olan bir kadın evlilik derdinde olmaz. Siz reddetsenizde derdiniz bu üzgünüm. Ama bu kabulsuzlukle zaten değiştiremezsiniz bunu. Devam edin hayatınıza umarım sevgiliniz arabayı satarda evlenirsiniz Sevgiler. V

okurken seni evlilik meraklisi gibi gormedim. sevgilini de yalanci gormedim. acik acik boyleyim diyor. ya belirsizlikle iliski yasayacaksiniz ki dugunden bi gun once bile ayrilanlar var hic biseyin garantisi yok; ya da sana daha net bi gelecek cizecek baska biri olacak hayatinda.

Aybı cümleleri ona kurdum. Bunları benle de yapabilirsin diye. Yaparım tabi dedi. Ama benimle sıkıntısı şu; benim onu çok kısıtladığım zamanlar oldu. Arkadaşlarıyla buluşmasından motor almasına kadar.. Benimle evlendiğinde tüm özgürlüğünün elinden alıncağını düşündüğünü açıkça söylüyor. Ama en nihayetinde bahane olarak görüyorum ben de. wendy Nirvana Anneler

Aman boyle derler, yarin ayrilsaniz obur gun birini bulup 1 ay icinde evleniverirler.

Bir saat önce tanışmışsınız gibi davranmış. Bence yolunuza bakın. Bunca zamam olmuş çok yanlış konuma sokmuş sizi

Aynen. Bu süreçte evlilikten hic bahsetme bence zamanla belki seni kaybedebilecegini anlar umarım. Ve insallah hakkımızda en hayırlısı neyse o olur=)

Hayatta Keyif alabileceğim anlarımı kısıtlayacak biriyle ömür paylaşmaya bende çekinirdim açıkcası.