bir üyenin dediği gibi biraz daha uzun kalsın ki herşeylerini görsün.

Mahkemede babamda kalmak istiyorum derse velayet babaya gecebilir cunku cok kucuk degil kiziniz. Bildigim kadariyla hakim 7 yas ustune fikrini soruyor. Kizinizi bence yollayin babada kalsin. Tatil donusu gozunun boyanmasi normal, baba bir hafta goturur tatile sanir ki hep oyle olacak. Cocuk bakmak kolay mi otele gotur orda esek de olsa bakar. Evde baksin da gorelim demem o ki yemegi, duzeni, kiyafeti, kitabi, uyumasi uyanmasi derken birkac ayda baba kendi eliyle getirir verir cocugu size. Ya da cocugunuz hayatin tatildeki gibi devam etmeyecegini anlar ve size geri doner.

siz anneyseniz o da babası. gitsin, yaşasın, görsün

Sizin durumunuza bende üzüldüm Umarım kızınız sizin değerinizi anlar Erkeklerin sorumsuzca çocuğun dediğini yapip kendilerine bağlaması okadar eğitimsiz hareket ki umarim çocuk gerçeğin farkına varır

Davulun sesi uzaktan hoş gelir. Bir çocuğa baba da iyi bakabilir elbette ama onu isteyen anneden daha iyi bakamaz benim gözümde :/ çocuğunuz da çocuk olduğu için gözünü boyamayı başarmışlar ama sizden ayrı kalınca belki sizi ister. Velayeti almadan 1 ay kadar bir gitse belki değişir her şey evdekiler uzun süre ilgilenemez ki... Allah yardımcınız olsun inşallah ❤

Sizin en buyuk hataniz bu, bencilsiniz ve emin olun kiziniz bunu anliyordur Cok kizdim size, salın cocugu gitsin babasiyla yasasin, siz de ne haliniz varsa gorun

O küçük çocuklar için geçerli 9 yaş diyor konu sahibi malesef

Istediği zaman gidip görmesine babasıyla görüşmesine engel koymadım hicbir zaman. Protokolun dışındaki zamanlarda gidebilirsin dediğimde gitmedi. Simdi tatilden dönüşte böyle bisey yapıyor. Beni ve ailemi kötülemişler baya. Cocuk nefret etmiş benden.

İstediğin zaman babanda gidip kalabilirsiniz de kesinlikle engel koyma Babası ilgili bir baba ise çocuğunu seviyorsa babasıyla da kalsın bunun için kesinlikle suçlama çocuğu Benimde anne babam ayrı idi velayet annede idi ama istediğim zaman babamda kalıyordum bir zaman sınırlaması yoktu. Doğrusu da bu bence Size düşen tek şey baba ile işbirliği içinde olmak ve çocuğa sevgi ilgi vermek

Bu söylediğiniz şey bakıma muhtac yaştaki bebekler için geçerli. Boşanmada Çocuğun Velayeti Kime Verilir? Çocuğun Seçimi Önemli midir? | Kayı Hukuk Danışmanlık Arabuluculuk Bürosu Eşler arasında görülmekte olan bir boşanma davasının temel sonuçlarından biri de velayet www.kayihukuk.com.tr

İnşallah çocuğun istemesi önemli değil mi burda. Anlasmali da boşandık ama

Müge Anlı hukukçu değil bildiğim kadarıyla. Bir hukukçu olarak ben söyleyeyim, hakim 7 yaşındaki çocuğu dinler, uygun da görürse velayeti anneden alıp babaya verebilir. Bebekten değil bir çocuktan bahsediyoruz.

Yahu size hukuk sitesinden link yolluyorum. Begenmediyseniz kendiniz araştırın. Anne vermezse çocuk alınamaz diye bir hüküm yok kanunda. Yanlış yönlendirmeyin.

Hukuken ayrılan eşlerden durumu olmayana nafaka verilir ama uygulamada hep kadına nafakaya hükmediliyor. Kadın eşini aldatmışsa felan tek tük kadının nafaka verdiği davalar var yani yazılı hukuktan çok uygulanan şey önemli olan anne istemediği sürece anneden evlat alınamaz, Müge Anlı'da aynı şeyi söyler bekar anneler olarak bu konuda bir sürü hukukçuya danışıyoruz çünkü kulaktan dolma bilgi değil bu.

Bırakın okulların kapalı olduğu süreçte babasında kalsın. Tatilde yaşadığı hayatın sürekli olacağını sanıyor şuan, öyle olmadığını görsün. Sonrasında eski düzenini arkadaşlarını annesini arayacaktır zaten. İşi inada bindirip velayet davası açtırmayın sakın.

simdiki neslin cocuklarida farkli Bizler annemsiz kapi onune cikmazdik ki benim babam cidden 10numara adamdir Kiz çocuğu olarak babasina hayran bir cocuk olarak büyüdüm buna ragmen annem babam ayrılsaydı annemi tercih ederdim Simdikiler iki oyuncak iki suslu harekete anneyi birakiyor çok tuhaf

Babanın yanında anne olmadan buyuduyse cocuk Ve anne yenı velayetı aldıysa o zaman babada kalması ıcın fikri alınabılır ama annenin yanında kaldıysa velayet annede ise cocuk istese bile 12 yasından kucukse baba dava acsa da alamıyor. Hukukçu değilim bu arada tecrube konusuyor malesef.12 yasından sonra da cocuk istese bile babanın bakma durumuna gore karar verılıyor.

Güncel... defne-28

Tatil dönüşü biz bile eve dönmek istemiyoruz. Orada keyifli zaman geçirdiği için hep öyle olacak sanıyor. Sorumluluğun çoğu sizde olduğu için baba sınır koymadan, her istediğini yapıp rahat bir ortam sağlıyor. Özlemeyi göze alıp bir-iki aylığına gönderin. Dokuz yaşında, ergenlik arefesindeki çocukla uğraşınca o canım cicim ortamının yaldızları dökülüverir. Size düşen sabırlı olmak ve çocukla çatışmaya girmemek.

Cocugu gondermek altı ay uc ay kalsın bıkar demek dogru degıl bu arada. Mahkemede cocuk zaten altı aydır bende demesı ıyı olmaz. Sız yıne gonderın cocuktur bu bır ay sonra aklına bile gelmez gıtse ıkı ay sonra ozler sızı ama su an velayet alma sansı yokken gonderırsenız altı ay vs sonrasında mahkemede ıste o zaman sorun olabılır. Bu arada babada kalmak istemesi cok cok guzel aslında. Benım kızımda yasadı bunu hatta az once yazdım tecrube konusuyor dıye sonrasında velayet falan alamadı tabı hakım bile uzatmadı bende kaldı yıne ama ben gorus gunlerı dısında ızın vermedım korktum yıne ıster dıye kızım. Sonuc ne bılıyor musunuz? 12 yas cocuk ve su an aynı sehırde yasamamıza ragmen asla ama asla babada yatılı kalmayan ve babadan kopuk bı cocuk. Sız yıne aynı davranın cocuga da babaya da. Kızımızı ıstedıgın zaman alabılırsın o da ısterse ama bana ıhtıyacı var alamazsın velayetı deyın. Cocugun yanında babayı kotulemeyın. Acıyosa da acsın dava bısı olmayacak ben de gerılmıstım cok.

Yani bir baba ne kadar bakabilir ki. annenin verdiği bakımı ilgiyi sevgiyi şefkati verebilir mi. böyle dağlar kadar kosulsuz sevgisi olan tüm ilgisini dikkatini ozenini çocuğuna veren dunyasi cocugu olan herseyin en iyisini çocuğu için düşünen alan yapan bir annenin cocuk illa ki farkına varır. diyorum. ki çok şükür oğlum la aramızda çok güzel bir bağ var. o benim gözümde dogdugundan itibaren 30 yasinda bir insanmis gibi. ona oyle saygı ve sevgiyle bilinçle davrandim karakterinin kişiliğinin gelişmesi için kendi seçimlerinin olması bağımsız bir karakter olması için bir suru pedagoji kitapları okudum halen okuyorum. vs.. babası bunlardan çoook uzak. iyi bir örnek olmaktan cook uzak. Rabbim yardımcımız olsun emeklerimiz sukrumuz mutlulugumuz olarak dönsün bize

Bunu okumadan önce yorum yapmıştım. Doğru düşünmüşüm. Kizin senin sadece evladın. Çocuğa başka anlamlar yükleme

Babanın yanında kalırsa çocuğa kim bakacak? Sizin yanınızda kim bakıyor?

Ver sende.. ben baktım, ben büyüttüm, saçımı süpürge ettim diye düşünme gitmek mi istiyorsun tabiki gidebilirsin de. Dönüp dolaşp yine sana gelek zaten..

Bu arada tavsiyem babada yasamak istiyorsa velayeti almadan da babaya verin cocugu. Bir sure babada yasasin gorsun. Istedigin zaman gidebilirsin demeyin. Babanda yasamak mi istiyorsun tabi ki deyin. Oglum ergenlik yasinda. Su an 15 yasinda. Gecen sene sinav zamani ders calisma mevzusu yuzunden oglum la tartistik. Sonra odasina gidip kendine bir canta hazirlayip cekip gitti. Hic kal diye zorlamadim. Cunku biliyor ki gidecek ikinci bir kapisi var. Yillarca velayeti alirim diye beni tehdit eden babasini aradim. Nereye gitti dedi. Bilmiyorum dedim. Olur oyle seyler, ergenlik dedi. Ben de ben bu isi beceremiyorum galiba, sanirim sen daha iyi biliyorsun akıl verdigine gore, azicik da sen de kalsin dedim. Yok yok hayir dedi. Sonra oglumu aramis konusmus bir kac dakika sonra kapi calinmisti. Diyecegim o ki eski esler en ufak seyde annelerin en zayif yeri olan evlatlari kullaniyorlar hep. Ben de hep velayeti alirim sozlerini isittim. Cocugun gozunde anne hep ders calistiran, baba da hep gezdirip tozduran oldugu icin anne kaka, baba cici olabiliyor. Ancak cocuk buyudukce gercekleri goruyor merak etmeyin. Evladiniz gitmek istiyorsa birakin gitsin. Babada istedigi kadar kalsin. Onunla yasamak istiyorsa yasasin. Engelledikce diger tarafa daha cok dusuyorlar. Doldurusa gelse de su an, ileride merak etmeyin kendisi gercekleri fark edecektir.

Benzer bir durumda eski es ile yasadigim sorun karsisinda avukatin soylediklerini iletiyorum: Cocugun velayeti su an sizde. Babanin velayet davasi acma hakki var acabilir. O yastaki cocuga pedagog esliginde cocuga kimde kalmak istedigi sorulur. Cocuk babada kalmak istiyorum dedi diye hakim babaya verecek diye birsey yokmus cunku hakim cocugun mevcut duzeninin degismesini istemeyebilirmis. Buyuk oranda da okul, duzen degisecegi icin cocuk babayi istiyorum diyen cocugun ille de cocugun kararini vermeyebilir demisti. O yastaki cocuk etkide de kalabilecegi icin hakim daha cok kendi kararini uygular demisti. Ancak 15-16 yasinda olan cocuklarin velayetinde cocugun karari dikkate alinir demisti.

velayet ile ilgili net bir cevap vermek mümkün değildir. Çocukların yaşı, tarafların eğitim durumu ve ekonomik durumları gibi birçok faktör sonucu değiştirecektir Bu arada benim bir tanıdığın 2 çocuğu var, uzman raporlarında çocuğun babaya verilmesi, mahkemede de çocuk dinlendiğinde babayı istediği halde anneye verildi. Genelde anneye veriliyor. Özellikle 10 yaş altı

Görüşme günlerinin dışında gitmek istemedi hicbir şekilde. Engel olmadım görüşmelerine zaten birden bire böyle oldu anlamadım yazarhanim35 Yazar

Bu aralar çok sık konu açıyorum ama çok çaresisin ne yapacagimi bilmiyorum. Sorunlar sağanak sağanak geliyor üstüme.9 yaşındaki kızım babasiyla kalmak istiyormus. Yaz tatilinde 15 gun boyunca babasindaydi. Dun geldi. Babasi onu 7000 tl lik. otele götürmüş çok eglenmiş orda çok mutluymuş benim yanımda mutlu değilmiş. Cocuga sürekli her istediğini yaparak alarak kendi taraflarına çekmeye çalışıyorlar. Ben ne yapacagimi bilmiyorum onun için elimden gelen herşeyi yapıyorum babasıyla görüşmesini engellemiyorum istediğin zaman ara konuş git diyorum yapmıyor. Dun babası bırakırken beni tehdit etti seni mahkemeye verecem diye

Yaw bayılıyorum şu bilmediği halde yorum yapanlara... N Nazlican333 Baba velayet davası açar kızı da onu seçerse kızınızın velayeti babaya geçer. Çünkü artık o bir bebek değil aklı yetkin bir birey... İkinci konu şu madem baba gözünü boyuyor kızınızı 2 ay babaya yollayın ikiside anyayı konyayı görsün. Bakalım iki ay aynı ortamda kalınca birbirlerine tahammül edebilecekler mi? Merak etmeyin iki ay kalsın babayla koşa koşa gelir size annecim ben seninle mutluyum diye.

Üzücü ya... insanlar ayrılsa da çocuğunu annesinden ayırmamalı ne kötü insanlar var...

Bi erkeğin çocuğa bakması ile annenin çocuğa bakması emin ol ki çok farklı şimdi burada çıkar bi kaç tane benim mesajimi alıntılayıp "erkeklerde anne gibi bakabiliriz öğöğögogog" diyecek tipler. Sen onlara he de geç. Ben boşanmış bi ailenin cocugdum velayet annemdeydi lakin ben babama ağır düşkün biriydim annemde farkındaydı. Bir gün okuldan kaçtım küçücük halimle babamın yanına gittim ama nasıl mutluyum anlatamam.. Istediğim oyuncağı, dergiyi alıyor yemeği ekmeksiz yememe izin veriyor Alllaaaaahhh benden mutlusu yok bi kaç kez bunu tekrar ettim haftasonlari da onunla kaldım ama sıkıldım.. Çünkü onun bi eşi vardı. Babam desen dergiyi okuyup oyun oynadıktan sonra çekilirdi kenara patlardım sıkıntıdan. Oturur onu izler mutlu olurdum, ama cocuktuk ben bacım benim ilgiye ihtiyacım vardı sonra anladım.. Eve erken gittim o haftasonu. Anneme ne var ne yok herşeyi anlattım. Okuldan kaçtım vsvsvs Annem bisey demedim sarıldı normal yaşantımıza devam ettik.. Gitmek istiyorsa kızın bırak gitsin arkadasim, sen anaysan e o da baba.. Orayı seçecekse de seçsin engel olma. Kizin kendini nerede mutlu hissediyorsa orada kalsın. Ha evet aynı konumda olsam hüngür hüngür ağlar çocuğumu bırakmazdım duygusalım bende... Lakin annemin yaptığı daha mantıklı, en azından denemiş oldum ıçinde ukte kalmamış oldu.. Sende bırak kızını, en iyi 2 ay kalır döner, nihayetinde kardeşleri 1 ilgilenir 2 ilgilenir. Kimse o çocuğa kendi çocuğu gibi davranmaz.. Babada bi yerden sonra yorulur darlanır. Ha ola ki gelmez de mutlu olursa orada orasını da bilemem arkadaşım... Olmadı kendine baştan bi sayfa açıp biseyleri kabullenip farkli bi dusunce ile yoluna devam edersin. Nihayetinde sende kızını görmeyecek misin hafta sonu sende biseyler alır yapar gözünü boyarsın..

Kızın için yaninda seveceği bir ortam olustursan. ben de bosandim 7 yasinda bir oğlum var. Babasına iki haftada bir bir geceligine haftasonlari gitmek için gün sayıyordu. birsey demiyordum. ama ogluma ayrıldıktan sonra 1.5 yil oldu kaç bayram geçti oglumun doğum günü geçti bir çift ayakkabi bastan ayaga bir kiyafet almayan sorumsuz adam. evliyken de oyleydi. neredeyse cocukla ilgili hic sotumluluk almazdi. evin tum yuku tum cocuk bakimi uzerimdeydi. calisiyorum da. Zoruma gidiyordu. neyse oğlum bu yaz tatilinde mahkeme kararına göre 15 gun kaldı babasinda. Cocuk geldi ki disleri sapsari kir tutmus bir kez olsun disini fircaltammais bile cocuga. cocukla Sık sik sise sise kola icmisler. ki ben izin vermiyorum kolaya daha neler oldu bilmiyorum. ondan sonra cocuk babama gitmeye kac gün kaldı diye sormuyor artık. bir de cocugunuzu mümkünse kucuk grubu olan temizlige mesafeye dikkat eden ilgisine uygun severek gidebileceği bir kursa yazdirin. sizin oraya daha cok bağlanır hemen dönmek ister. cocugunuzla gelecege dair ortak olanlar yapin. mesela gelecek kış kayağa gideiz. yazın tatile gideriz. kendinize bereber hedef koyun para biriktirip su arabayı alalım onla gezeriz vs. yani ortak hayallerinzi. cosku mutluluk dolu pozitif bir hayatiniz olsun çocuk sizle yaşadığı hayattan zevk aldin

Sizin yerinizde olsam tehdit ettiği zaman tabi ki babanda kalabilirsin. Sen nerede mutluysan orada kalabilirsin. Mahkemeye vermek istiyorsan da ver güzel evladım de. 9 yaşında bı kıza ne oldu da tehditler başladı, babasına gitmek istemeyen kız temelli yanında kalmak istiyor. Para ve konforda da size bu muameleyi yapmasına izin vermeyin. İnanın siz gönderin babası tekrar size göndermek için anında ters takla atar. Babalar böyle yapar sorumluluğa gelince ağır gelir. Ayrıca ne olursa olsun aranızda ne geçerse geçsin eski eşinizin sizi kötülemesi çok karaktersizce.

Arkadaşlarında dediği gibi en iyisi bu süreçte okulda olmadığı için biraz başbaşa kalmalarını sağla.. Hiç bişey göründüğü gibi olmuyor.. Parayla gelen mutluluk kısa süre sonra biter merak etmeyin

Cok yakin bir arkadasim uc cocugunun da velayetini alamadi, arkadasim konsomatris degil bu arada Bu tarz hassas konularda kesin yargilar dagitmayin, bebek degilse cocuk velayeti baba da alabiliyor hakim karariyla

Yorum bile yapmayacağım size. Çünkü siz herkesten iyi biliyorsunuz maşalllah ama... Anayasal haklarınızı bilmek için hukukçu olmanız gerekmiyor. resmi gazete ve mevzuat. org.tr okumanız bile size çok yol aldırır... İnşallah bir yerden başlarsınız okumaya

Tamamen katılıyorum. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

+1 Bakıma muhtac çocukla karıştırıyor. Kendini anlatan ifade eden öz bakımı konusunda anneye muhtaç olmayan çocuğa soruluyor. 9 yaşındaki kız istediği tarafı seçer.

Her günü 7000 tllik otelde geçiremeyeceklerine göre? çocuk aklıyla orada çok eğlendiği için hep öyle olacağını sanıyor. Sınırlandırmayın, gitsin istediği kadar kalsın. Hala aynı şeyi düşünecek mi bakalım. Eğer tercihi o yönde olursa da yapacak bir şey yok. Siz her zaman onun annesi olacaksınız.

Evlat bu can insan ayrilmak istemez ama bazen aklin basa gelmesi icin cok agir olan bile yapilmali, birakin babada kalsin, en fazla 6 ay sonra doner gelir bunaltirlar onu M Minnnacik

Sorun şu ki eski eşim bekar kardeşleriyle birlikte yaşıyor. Cocuga biri bakmazsa biri mutlaka bakar. Tek olsa evet bakamaz ama tek değil. şimdi bu korona sürecinde de evden calisiyor. Ee çocukta okula gitmeyecek. Kolay yanı onun için. O yüzden gider de gelmez diye korkuyorum. Bunu kaldıramam.

Müge Anli her şartta çocuk anneye verilir demiyor. Programda konu 2-3 yaş gibi anne bakımına muhtaç çocuklarda söyler bunu, yeri gelir anne bakamazsa baba ya verilmeli bu çocuk gibi şeyler de söyler. Programda çıkan durumları baz alarak yorum yapar, yani ne keyfi ne yanlı, bu yapılan yorum da, eşinden ayrılıp küçük çocuğu varken evlilik sevgililik gibi durumlar için söyler, sen bir anne isen sorumluluğun var önce bunu bileceksin, boşandım diye hemen hayatında biri olması şart mı önce çocuğunu düşüneceksin der dgnc

Ses etmeyin verin gitsin uzun vadede bir çocuğa bakmanin zorluklarini görsun GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bu konuyla alakalı kızınızın nerede mutlu olduğunu baz almalısınız çünkü seçim hakkına sahip olan o. Bu düşünce çok ama çok bencilce. Kızınız sizi mutlu etmekle görevli değil, bu yüzden doğmadı o. "Beni hayata tutunduran kızım" düşüncesi hem sizin için hem kızınız için çok sağlıksız. Çocuğu özgür bırakın.

İstediği kadar dava açabilir, kazanacak anlamına gelmiyor ki bu. Boşanan annelerin çoğunluğunun yaşadığı bir sorun bu. Bekar bir anne olarak size önerim: sabırlı olun. 9 yaş özellikle de kız çocuğu için babaya hayranlık dönemi. Benim de o yaşta kızım var, yanında birisine "eski eşim kadın satmaya başlamış" desem kalkıp bana "ne var yani, bize bakabilmek için para kazanmaya çalışıyor adamcağız" diye onun avukatlığını yapar, o derece. Ama büyüğü herşeyin farkında. Normal hayat nasıl olur, rutin nedir, ben nasıl fedakarlıklar yapıyorum, ben çocuklarımı nasıl yetiştiriyorum, babası neleri yapıyor ya da yapmıyor çoookkkk iyi biliyor. Kızınıza asla "böyle yaparsan seni babana yollarım" vs demeyin. "Her ne yaparsan yap, ben seni seviyorum ve senden vazgeçmem" mesajını ona verin. Ve yapabiliyorsanız pedagojik destek alın.

Baba ile hicbir zaman işbirliği içerisinde olamıyoruz. Benimle hicbir sekilde iletisim kurmuyor sadece cocuga beni kotuluyor.

Yalnız bu düşündürücü. Çocuk da olsa o bir birey. Siz yalnızlık cekmeyesiniz diye dünyaya gelmedi. Şimdi gitmese belki 18 yaşında üniversiteye gidecek, 20 yaşında yurtdışına yerleşecek ya da 25 yaşında evlenecek. Yıllar çok çabuk geçer o nedenle bu düşünce bicimini acilen değiştirin. Çocuğunuz sizi hayata tutunduran şey olmak zorunda değil. Öyle bir sorumluluk yüklemek acımasızlıktır ve bencilliktir. O kendi hayatına tutunacak. Birbirinizle yeri geldiğinde yardımlaşacak, dertleşecek, paylaşacak ve egleneceksiniz ama o sizden ayrı bir birey. Eski eşinizin yerini doldurmak için onu kullanmayın. Bunu ne kadar çabuk farkederseniz o kadar iyi. Nerden biliyorum, kendimden biliyorum. Annemin bana tavrı aynen sizin gibidir. Herseyi benimle yapmak ister. Ben yoksam bunalır yalniz hisseder. Her türlü yaşantısını benim cevremde kurgular. Ben yoksam anlamı yoktur hayatın. Bana yüklediği kendi varoluş sorumluluğu yüzünden kendi evime çıkamadım. Yurtdisina yerlesemedim. Evden 15 gunden fazla uzak kalamadim. Simdi sevgilim evlenelim diyor annem ne olacak diye endiseleniyorum. 32 yaşında. Bu arada babam da evde ama dogru düzgün paylaşımları yok düşünün. Beni kocası yerine koydu yani. Demem o ki bu haksızlığı kızınıza yapmaktan en erken olacak şekilde vazgeçin. Sizi depresyondan çıkarma, sosyalleşme vb. Gibi yükler bindirmeyin kızınıza. Bırakın nerde mutluysa orda kalsın zaten kendisi de çok zor bir süreçten geçiyor. Velayet de surda kalmış 11 sene kimde olduğunun ne önemi var artık 5 seneye aklı başında bir genc kız olacak velayetim babamda diye size gelmeyecek değil kendi kararını kendi verir.

İşte eksik biliyorsunuz diyorlar siz Çocuk küçükse, bakıma muhtaçsa velayet annenindir. Ama çocuğun aklı eriyorsa, kiminle kalacağına karar verebiliyorsa çocuğa sorulur. Benim teyzem boşandı. 10 yaşındaki kuzenime soruldu, o da annesiyle kalmak istediğini beyan etti ve velayet annesine verildi. Ben babamla kalmak istiyorum deseydi babasına velayeti babasına verilirdi.

Bildiğinize göre hukukçu olmalısınız. Binlerce bekar annenin aynı platformda buluştuğu ve avukatların da dahil olduğu grupta hiç bahsettiğiniz gibi bir şey yaşayan olmadı. Uydurmuyorum ben bunu onlarca avukatın söylediği aynı şey hatta bir avukattan şunu duydum konsomatris bir anneden dahi dava açıldığı halde evladının velayetini alınmamış.

Yanı hayatta hic istemediğim bisey yanlız kalmak. Biz üç kardeşiz. Kardeslik ilişkilerimiz yok koluyuz birbirimizden. Yasli bir anne ve babam var. Onlarda memlekette. Yasadigim yerde kimsem yok sadece iş arkadaşlarım. Beni hayata tutunduran kızım. O giderse ciddi bir boşluğa düşeceğim. Bu da beni çok dusunduruyor

iyi de o halde neden velayet davası diye bir kavram var? sorun anneye o ne karar verirse o uygulansın.

Sen de bir insansın, bu yaşına kadar sen baktıysan bu yaştan sonra babası baksın. 4 gün babada üç gün sende kalsın. Hafta sonunu kizin için ayirirsin. Hafta icini de kendine. Tam tersi olmuş olur. Anne olabilirsin ama bu tüm hayatını çocuğuna adayacağın anlamına gelmiyor.

Velayeti asla alamaz sen kendi elinle vermezsen