Eşiniz haklı anneniz haksız neden annenizi tanıdığınız halde dahil ediyorsunuz ki bence aile içi planlarınızı çok gerekmedikçe annenizi dahil etmeyin eşiniz tarafınca hoş olmamış

Ben de size katılıyorum. Ama bu konuyu sana ne deyip kapatmam pek mümkün değil. Çünkü bunca olumsuz şeyi anlattığım annem aynı zamanda birkaç ay öncesinde maddi durumumuz kötüyken bize her türlü desteği de sağlamıştı. Minnet duygum da ağır basıyor Akell Elhamdülillah her günümüze... Anneler

O desın, sen hayır falan de. Bırak aralarında mesafe seviye olsun. Sonra en cok sen uzulceksin, elbet sabrı tasar kocanın da. Tasmadan sen onunu al. Kendı ıyılıgın ıcın. Annenın sınırı yok cunku. Kotuluk ıcın yapmiyor evet ama kaynanalık yapıyor bariz. Bılıyosun kaynanaları sevmeyiz

Zaten annenizin bunu yapma sebebi "minmet duyup" lafından cikmamanizi istemesi. Bir insan hem despot hem cömert olamaz. Bağlama taktigidir ancak

Annenizi savunmuyorsunuz ama problemin cozumu icin aksiyon da almıyorsunuz. Esiniz var, anneniz var, sizin fikriniz yok mu? Annenize direkt olarak yetiskin olduğunuzu ve boyle dusundugunuzu soyleyin. Anneniz neden esinizin size baski altinda bir seyler yaptırdığını dusunuyor? Ben de boyle düşünüyorum diyemediginiz icin olabilir mi?

Biraz da erkek kv derdi ceksin Siz esinize takmamasini hayatinin her alaninda herkese karsi bu tavirda oldugunu soyleyin. Vee sizde her seyi annenizle paylasmayin. Yapisi malum huzursuz ediyor madem en guzeli caktirmadan azicik cekilmek. Esinizde kisiligine sahit olmaz sizd3 arada kalmazsiniz

Erkekler bu konuda daha mı anlayışlı oluyor acaba. Eşim bunlara rağmen annemi çok sayar yine de. Çoğu zaman o der, bayadir gitmedik gidelim vs diye. Belki de onun ailesine karşı benim de hoşgörülu olmamı istediği içindir bilemiyorum ama durum bu

Ben de düğün evresinde çok sıkıntı yaşadım. Evet bundan sonra daha net olmam lazim McGrath

gerçekten zor durum ailelerin her şeye karışması, babanı araya koysan oluyor mu? baban laf anlatabiliyor mu annene? ya da annene bunun eşinle aranda sorun olduğunu söylesen anlayabilir mi? eşinin zor durumda kaldığını zaten sen de biliyorsun, bunun birkaç adım ilerisi eşinin annenle yuz goz olması, annene bunu gerçekten çok uzulerek konuşsan anlayabilir mi? S Sirinhanim İnsanlar hayal kirikligidir😔 tek ayak cezası Anneler

Aynı şekilde kvn sana fazlaca karışsa hatta planladığın bi işi bozsa ne tepki verirdin bi düşün ona göre yöntem belirle. Çünkü bu şekilde devam ederse eşin saygısını kaybedebilir üstelik haklı da olur. Gerekirse çok bir araya gelmesinler çünkü yüzgöz olmaktansa az görüşmek daha iyidir

Annenizle açık açık konuşsanız olmaz mı? "Anne özellikle maddi konularda sıkıntı yaşamamamız adına kaygı duyduğunu, bu sebeple müdahale ettiğini biliyorum ama eşim de ben de yetişkiniz artık. Bazen farkında olmadan laf sokuosun. Olur da eşim bozulur ve senden soğursa die korkuyorum açıkçası" gibilerinden bişiler söyleyebilirsiniz. Başta bozulacaktır ama ister istemez bilinçaltına işleyeceğinden sizin için dikkat edecektir die düşünüyorum. choccywhoccydoodah

Kayınvalideniz yapsaydı bunları, eşinizin nasıl tepki vermesini isterdiniz annesine? Ona göre karar verin annenize nasıl davranıp, ne söyleyeceğinize.

Benim annem sizinkinin bir üst modeli, düşünür, karar verir, görev-sorumluluğu kafasında uygun bulduğu şekilde paylaştırır ve sonra herkesin buna uymasını bekler. Uymayana sitem eder, laf sokar, duygu sömürüsü yapar olayın önemine göre değişip, çeşitlenir bu tepkiler. Gençken ben de sizin gibi sık sık manipüle ediliyordum annem tarafından. Eşimle olan anlaşmazlık ve kavgalarımızın büyük çoğunluğu annem yüzünden çıkmıştır. Artık daha net ve kesin konuşuyorum. Geçen hafta biz de bir kriz yaşadık ben kesin konuşunca kendisi frene basıp geri adım attı. Tabii ben bir gece hiç uyuyamadım o ayrı...

Bir önceki mesajınızda okudum siz üstüne yazmışsınız güvensizliği olduğunu. Güvensizlik olayı bizde de var zaten yazdıklarımdan da anlamışsınızdır. Benim annem de dediğiniz gibi çok uyanık, hemen her şeyi anlar ve müdahale etmeyi ister hatta müdahale etmek için baskı bile yapar. Annenizle kırmadan konuşma şansınız var mı peki? Biliyorum konuşma düşüncesi bile bazen ağır gelebiliyor insana ama kırmadan dökmeden konuşmanız da gerekiyor. Eşinize de güzel bir dille anlatın durumu, değiştiremeyeceğinizi söyleyin. Umarım çözüm bulursunuz. Ben en azından konuşarak, tatlı dille ikisine de anlatarak birazcık kırabildim bir şeyleri. Seridina Guru Anneler

Esinize tatli dille rica edin. Annem, onu degistiremem sen de biliyorsun ve taniyorsun lutfen kirilma ve darilma anlayis goster deseniz? Mesela benim esimin annesi boyle olsa da esim bana boyle guzel sekilde aciklama yapsa eyvallah basim ustunde yeri var derim. Ama oylece susar bakarsa evet kavga

Dengeyi bir şekilde siz kuracaksınız. Aynı şeyi kv yapsa mesela? Ona göre karar verin.

Aslında he deyip geçilecek bir karakter değil annem. Çok baskın bir karakter, bakin bu araba mevzusunda da mesela direk babami devre dışı bırakıvermis. Evet dediğiniz gibi değişmez, değişmeyecek. Ben sadece annem ve Eşim yuzgoz olsun istemiyorum 3nity

Eşiniz görmezden gelip idare edecek o halde. Bir tek size yardım etmedi ya bu kadın, eşinize de destek olmuş oluyor aynı zamanda. Tabi ki karışmasa, bu kadar müdahil olmasa iyi olur ama maddi durumunuz yeniden kötü olur zorlanırsınız diye düşünüp, hak görüyor olabilir kendisine. Maddi konularda ne destek ne de fikir alın o zaman annenizden, kendi içinizde halledin ki müdahil olmasın.

Esiniz hakli ona ne?

Ama. siz anne ve babanizin iliskisinin golgesinde iliski yasamamalisiniz. Evlilik baska bir sey. Bu sekilde 3. Kisiler dajil olursa isin icinden cikilmaz. Annenizle de acik acik konusmalisiniz.

Merhaba kızlar. Sizden bir konuda fikir alacağım. Şimdi öyle ki benim annem gerçekten despot bir karakterdir. İnanılmaz fedakar ve cömert olmasının yanı sıra, hiç hoşuma gitmeyen huyları da var açıkçası. Konuları çok detaylı yazmayacağım ama bazen eşim ve benimle ilgili karışmamasi gereken şeylere karıştığı oluyor. Mesela biz arabamızı satacaktik ve babam bize müşteri bulmuştu. Annem ise bunun gereksiz olduğunu, eşimin bunu beni bastırarak yaptığını düşünüp babamın bulduğu musteriyi engellemiş. Halbuki biz arabamızın modelini yükseltmek istediğimiz için bunu yapmıştık. Eşim bunu duyunca sinirlendi, yüzüne ifade etmedi ama bana söyledi. Haksız da değil. Ticari bir konuda bir atılım yapmak istedik eşimle, gızli tutabilecegimiz bir şey değildi ve ilk düşündüğüm annemin ne tepki vereceği, ne laf sokacağı vs oldu. Çünkü ciddi anlamda kendi dogrusunun üzerine doğru tanımıyor. Takmayın ona ne dediğinizi duyar gibiyim ama inanın öyle olmuyor, kafasına yatmayan her konuda sürekli beni de dolduruyor. eşime de bana da sürekli laf sokuyor. Bir de bunu gerçekten böyle şaka yaparcasına, sohbet muhabbet tarzında söylüyor ama biz bunu anlıyoruz. Eşimin annemden sogumasindan korkuyorum açıkçası. Boyle saçma sapan konularda eşim ve annem adasında kaldığım oluyor. Eşim sürekli ona ne diyor ve verecek bir cevabım da yok. Bir tarafta annem, bir tarafta eşim. Sizce nasıl bir yol izlemeliyim?

Biz boyle karar verdik kilit cumle. Simdiye kadar ki en buyuk sorunlar dugun donemi annemin diretmeleriydi biz boyle karar verdik ile son buldu. Top ne esinize kaliyor ne konu uzuyor.

Ben de annemi tarif etsem heralde boyle ederdim asiri fedakar, fazlasiyla eli acik ve maalesef ki cok despot. Onu asla elestiremezsin her seyin en dogrusunu bilir. Sizinkinden farki benim annem damatlarina karsi gayet tatli dilli ama gel gor ki kizlarinin ezildigini gordugu minicik seyde bile burnundan getirdigi kisi kizlari oluyor. Arada kalan kendi cocugu oluyor halbuki. Karisma demek falan hak getire mumkun degil daha da cildiriyor. Ben cozumu soyle goruyorum ki ise yariyor da arkadan evet anne kesinlikle haklisin anne farkindayim anne hata yapti anne diyerek telkin etmek onu frenliyor. Kocayi savundugun an ters tepiyor. Bi nevi ikili oynayip nabza gore serbet vermek gerekiyor bence.

Babam da müdahalecidir ve bir miktar eleştirmeyi sever. Ben bu durumu eşimle konuşarak ve yapacağımız, alacağımız herhangi birşeyi son aşamada söyleyerek çözdüm. Babama karışacak fırsat bırakmamıs oluyoruz böylelikle.

Ama insanların bize yardımcı olması hayatlarımıza müdahale etme hakkını vermez.

Bizimkinde oyle olmuyor ters psikoloji yapiyorsun onun elestirdigi seye karsi gelince daha cok bileniyor ama onun yerine biz elestirdigimizde bazen fazla bulup o savunmaya geciyor damadini. . push ;

Bu konuyu yazan bir erkek olaydı da linci göreydin...

Yani kendim yazsam anca bu kadar olur eksiği yok fazlası vardır. Benim annem de aynı. İstese canımı veririm ama evliliğime karışmasın yorum yapmasın. Babamla olan kötü yaşanmışlıklarından dolayı erkeklere güvenmiyor. Senin bizden başka kimsen yok diyor. Sanki ben elinden kayıp gidiyormuşum da o beni kaybetmemek için çabalıyomuş gibi. Halbuki ben sadece sevdigim adamla evlendim ailemi kurdum bu kadar. Kabullenmekte zorluk yaşadı çünkü bana ve kardeşlerime aşırı düşkün. Psikolojim bozuldu, laf anlatmaya çok çalıştım konuşmadım, baktım ki yine söylemeye devam ediyor ve olan benim ilişkime oluyor. Kendi kendime karar verdim, bu saatten sonra onu değiştiremem ama kendimi değistirebilirim. Eşimle mutlu olmaya bakıp kimseyi kırmadan herşeyi akışına bırakabilirim dedim ve biraz daha iyiye gittiğimi gördüm. Arada kalmak berbat birşey ama eşiniz size destek olduğu sürece annenizi sadece dinleyin, zamanla herşey düzelir

Yalnız ben annemi savunmuyorum. Haklısınız ve çözüm arıyorum

Annenize engel olun uyarın yada aldığınız kararları ailenize sormayın söylemeyin, böyle devam ederse anneniz eşiniz birsure sonra patlar kavga çıkar daha kötü olur aile iliskiniz 3nity

Kardeş olabilir miyiz acaba? Aynı benim annemi anlatmışsın :)

Tabiki haklısınız. Ben zaten direk eşime hak veriyorum bu konuda. Hak vermek yetmiyor haliyle dengeyi kurmam gerekiyor. Bunu da becerebiliyor muyum bilmiyorum, net bir taraf tutmak istemiyorum. Bir yandan eşim bir yandan annem.

Allah yardımcın olsun canım zor bir durum. Bi benzerini yaşamıştım ve en son patlamıştım. Eşime bana ne diyosun beni ilgilendirmez ona söyle demiştim sanırım. Babama da çıkışmıştım. Bir süre küstü ama geçti. Üzücü oldu tabi. Allah bir daha yaşatmasın Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

Yani bir seferlik bir durumda bu kadar tedirgin olması biraz fazla. Hani ne bilim eşinin işle ilgili sürekli kötü tecrübeleri olduysa, kadının bu kadar tepki göstermesi seni korumak için olabilir. Ama sen kim olursa olsun inanmadığın bir fikrin içine girme derim. Battığınız işin fikrini sende kabullenmiş olsaydın eminim durum biraz farklı olurdu. Benim anladığım eşinde, annende baskın karakterler ve sen daha çekiniksin ikisinin arasında kalıyorsun. Zamanla herşey yoluna girer, ama büyüklerimiz bazen bizim göremediğimiz şeyleri görebilir. Annenle başbaşayken konuşmanı tavsiye ederim. Endişelerini öğren. Bazen cidden gözümüz kör olabiliyor ve dışardan başkası daha mantıklı şeyler söyleyebiliyor. Annen aşırı korumacı içgüdüyle yapıyorsa zaten konuştukça hatasını anlayacaktır, yok endişelerini mantıklı bir şekilde açıklarsa belki sen başka şeyleri farkedersin.

Ama bu sekilde damatlara daha çok bilenmiyor mu?

Benim annem de tam söylediğiniz şekilde bizim en büyük sorunumuz yıllarca annem, kardeşim ve benim evde tek yaşamamız ve birbirimize karşı çok korumacı olmamız. Annem de dediğiniz gibi yardım etti hatta kol kanat gerdi bize ama bazı sözleri sınırı aşar oldu ara sıra. Hatta annem öyle yorumlar yaptı ki iki arada bir derede kaldığım oldu. Anneme sen karışma desem üzülüyor, derdimi anlatsam üzülüyor, elinden bir şey gelmediğinde üzülüyor. Eşimi çok geç kabullendi mesela, paylaşamadı beni. Biz üçümüz her şeye yeteriz dedi. Yavaş yavaş kırmadan üzmeden anne o da bizim ailemizin bir parçası ona da güvenmen gerek diye diye eşime karşı bakış açısını kırdım az da olsa. Açıkçası ben elzem bir durum olmadıkça evde olanın evde kalmasından yanayım. Mümkün olduğunca gönlünüz el verdiğince anlatmayın bir şeyleri, biz ev aldığımızda hemen söylemiştik ve bir sürü laf duyduk iyi ve kötü. İnsan etkileniyor, köprü kurmak isterken daha çok yoruluyor. Size sabırlar diliyorum. Gölgeleri hep üzerinizde olsun ama çok müdahil olmalarına izin vermeyin. Yoksa siz daha çok üzülür maazallah daha kötü şeyler yaşarsınız C

Esin ve annen arasında kalmıyorsun, annenın arasında kalıyorsun sadece. Bunu kaynanan yapsa, sen gorusme esın gıtsın veya sık gorusme derdım. Aynısını esın ıcın diyecegım simdı, ikisini sık sık bır araya getirme. Annene her yapacagin seyde onden haber verme, ısı yaptıktan sonra anlat.

Forumda benimkine benzeyen pek çok anne varmış şaşırdım doğrusu :) ben de bundan sonra böyle olacağım. Daha net. Umarım iki taraf da yipranmadan çözebilirim bu konuyu artık

eşinizle bir gün aranız bozulacak konu da anneniz olacak. belki de adamın sabrı taşıp ayrılma kararı bile verebilir. aile içine bu kadar müdahil etmek hiç hoş değil aynı şeyi kayınvalide yapsa o kim oluyor karışıyor dersiniz dimi?

Bence annenize karışmaması gerektiğini, artık eşinle sorun olduğunu söyleyin -nemesis- Half

Cok itici hareketler annenizin yaptiklari. Kendine vazife olmayan seylere gereksiz sekilde karisan kv tipi sergilemis. Konusun yani annenizle! Esiniz cok hakli. Ergen cocuklar bile karistirmiyor böyle kendine

Anneniz sizi doldururken bir kulağınızdan girecek, öbür kulağınızdan çıkacak.. Eşinizle aldığınız kararlarda ailenizin haberi olsa bile, kararda son noktayı siz koyacaksınız. Kısaca anneyi takmayacaksınız.

Aslında biz de böyleyiz. Onun karışacagi bir alan bırakmiyoruz genelde ama yine de bir şekilde sonradan da olsa müdahil oluyor. yani en kötü laf sokuyor :)

Evet konuyu bu yöne evriltmek istiyorum ben de. Eşimin hesap soracağı kişi ben olmak istemiyorum. R

Anneniz kirbaciyla kapınizda mi bekliyor tanrıcılık oynatmayin kimseye

Biz esimle annemi dinleyip dinleyip he sensin diyoruz ve geciyoruz. Annem gelmis 65yasina, degismez. Kirmamak da lazim. En guzeli he deyip bildigini yapmak

Hayır babam bizim ailede çok daha pasif olan taraftir. Yani ciddi anlamda baskın olan annemdir. Ben de eşimle annemin yuzgoz olmasından çok korkuyorum. En son dediğiniz gibi yapıp konuşurum sanırım, umarım yanlış anlamaz . push ; forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Ailevi hiçbir konunuzu annenizin yanında konuşmayacaksınız. Duyacağı kişilerde olmasın. Böyle böyle yerini bilir herhalde.

Eşim küçük savunmasız bir oğlan çocuğuymuş gibi annesi ve ablası karı koca arası her halta burun soktuklarından adamı defalarca boşamaya kalktım. En sonunda çıldırıp ailesine patlayınca aramız düzeldi. Üzgünüm ama annenizi durdurmazsanız adam sizden bıkıp bu evlilikten vazgeçebilir.

Maddi durumunuz neden kötüydü?kusura bakmayın soruyorum çünkü anneniz eşinizemi güvenmiyor acaba?aslında ne yaşanırsa yaşansın eşler arasında, ailelere son raddeye kadar haber vermemek lazım. Çünkü eşler unutuyor ama aileler malesef unutmuyor. Anneniz muhtemelen birşeylere takılmıştır, ondan kendince önlem almaya çalışıyordur. Kendi kararlarınız alın ve uygulayın, ailelere sormayın madem sürekli eleştiriyorlar. Yaptıktan sonra siz söylersiniz önce, eşiniz yokken anneniz birşey dersede konuşursunuz, eşinize yansıtmazsınız. Pamukannesi83

Olay siz de bitiyor bana göre, anneye bu konuda net olun. Karşıklı yüz göz olurlarsa her şey daha kötü ilerler...

Aile içi hiçbir işe karıştırmayacak, her şeye "Biz böyle uygun gördük annecim" diyeceksiniz.

Bir çözüm bulabildiniz mi :) Annemden mümkün mertebe uzak duruyorum ve her şeyi anlatmıyorum :) safi. naz