Günde 10 cümle kurmak normal mi, herşeye tahammülsüzleşmesi normal mi? Benim evliliğimde bunlar yoktu. Bebeğimiz doğduktan sonra oldu. Bu sebeplerle boşanıcam ben, okuyunca çok büyük problem değil gibi geliyor ama yaşayan için dayanılmaz şeyler bunlar. Bir yöntemle değil 5 yöntemle birden korun, kimsenin benim yaşadıklarımı yaşamasını istemem.

Evliliğimin ilk 2 yılı bizde de çok kavga gürültü vardı. Hatta boşanma aşamasına kadar geldik en son. Aslında biz severek evlenmiştik ama eşimin ailesi ile ilgili o kadar olumsuz şeyler yaşadık ki acısını hep birbirimizden çıkarttık. Resmen birbirimize düştük. Sonra eşimin ailesi ile mesafe koyması ile toparlandık, şuan 3 yıllık evliyiz yani aslında son 1 yıldır çok iyiyiz. Demek istediğim şu ki, ilk yıllarda hem uyum süreci olabiliyor en sorunsuz çiftler arasında bile, hem de ailesi olumsuz bir faktör olarak evliliğinizin köküne dinamit suyu döküyorsa herşey ekstra zorlaşıyor. Eğer birbirinizi seviyorsanız geçecek, aslında tek yapmanız gereken birbirnize tutunmak, bunu inşallah eşiniz de kavrayabilir.

Zamanla politik olmayı öğrenirsin :) Mesela ailesini değil de eşini suçlar şekilde ditem etseydin; "sen beni yemek yapamıyor gibi mi tanıttın, söylesene bilsinler ev yemeği yaptığımızı, akılları bizde kalmasın" de geç. Hem tartışmazsınız hem de belki sesleri kesilir.

Bakin onunki size sizinkide ona degisik geliyor demek ki herkesin yasam tarzi olaylara bakis acisi farkli herkes ayni seyi dusunse ayni sekilde yaşasa dunyada ya herkes birbiri ile ya savasiyor yada herkes birbiri ile kardesce yasiyor olurdu o yuzden herkesin yasam tarzina saygınız olsun onlarida oyle kabul edin

Teşekkürler galiba öyle yapmak lazım diğer türlü de çok yüz göz olucağız gibi.

Bu yoruma tamamen katılıyorum. Sonuna kadar haklısın bu konuşmalar inanilmaz saçma ve itici hepsi geçecek zamanla sen sabret ve hiç moralini bozma.

Siz onun alanına girmeyin o da sizinkine girmesin. Çünkü iki farklı kültürden insan evleniyor çok farklı şeyler goreceksin. Herşeyi diline dolarsan sürekli senin ailen benim aileme döner olay. Gerek yok. Sizin sınırlarınızı ihlal ederse o zaman kendinizi savunursunuz.

Yada sana belli etmedi Esin durumu KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

6 yaşındaki çocuk gibi yedin mi içtin mi üstünü giydin mi muhabbetleri bana da çok anlamsız geliyorBu şekilde bir muhabbete giren bir yetişkinle evli olmak istemezdim sanırsam. İnsan çocuğunu merak edebilir elbette ama bu kadarı saçma.

Bizde ilk aylarda iyiyken iyiydik baya baya cicim ayı gibiydi yani Ama tartıştığımızda falan bardaklar yerlerdeydi benim çığlıklarım cinnetlerim havalarda uçuşurdu. Yanımızda biri olsa kesin kafayı tırlatırdı Alışma evresi biraz sancılı geçiyor. Şimdi 2. senemizdeyiz cicim aylarımız hiç bitmedi hala devam ediyor ilk zamanlardaki gibi tartışmıyoruz tartışsak bile 1 dk sürmüyo he he diyip geçiştiriyoruz sonra gülüyoruz halimize. Onun alanına müdahale etme bırak kimle konuşuyorsa konuşsun bu kadar kulak kabartma boşuna mutsuz etme kendini. Umursamaz biriyim eşim ise çok düşünür tartışırken kırıcı konuşur. Kırıcı laflarını afedersin bi tarafıma bile takmam unuturum çünkü kimin ne olduğu belli istediğini düşünebilir :)

Durur muyum hiç yapıştırdım tabiki de hemen lafı çocuk değilsin kaç yaşındayız temel hayat becerilerimiz var çok şükür dedim ona bozuldu zaten Tatlikavun Kova Burcu kadını ♒ Anneler

gelin yemek yapıyor mu:) çok standart bir cümle bu üzülmeyin. ülkenin çoğu bu kafada. eskiden şehirleşme bu kadar yaygın değildi. şehirdekilerin de çoğu taşradan göçmeydi. belli bir nesil malesef böyle. o yaş grubu insanların kültürü bu :) ailesinin kültürüne diş bilemeyin. eşiniz sizi mutlu etse belki beraber gülebilirsiniz bile buna. ama ilişki kötü olunca aileye de gıcık olmaya başlıyor insan. ilk aylar sınavını ikiniz de verirsiniz umarım. temeller atılıyor şimdi. güzel güzel anlaşmak varken ihtilafı seçmeyin. başarılar...

Vu tartışmalar normal canım bizde ilk aylarda çok tartışırdıkk daha yeni yeni birbirimizi tanıyoruzz evlenince herşeyi daha adamı yeni tanıyorsunn yemesini içmesini yeni öğreniyorsun butür şeyler çok normall biz mesela 4 sene oldu evlenelii biz neler neler tartışırdıkk evde kıyamett gürültü olurduu enbaşıda hep aile konular olurduu emin oll bunları atlatıcaksınızz sen genede altan alma cok genede güzellikle anlayışla sakince söyle yüzüne vurmuyorr hep laf olsun diye bu konularrr ı söylüyorr sana

Bende 2 yıllık evliyim. Onun öncesinde de,4 yıl beraberliğimiz vardı. Hiç tartismazdik ama ilk bir yıl alışma süreci bence evlilik farklı. Bizde 1 sene çok tartıştık. Ama ufak şeylerdi. Şuan hiç tartışan Bir çift değiliz çok şükür. Ve ailesinin ne yediğini merak etmesi bence normal. Benim eşim de hep annesini arar ve anne dünden dolaba koyduğumuz yemeği bugün tüketelim mi diye sorar. Bende hiç yadirgamam olabilir böyle şeyler. Demek ki benim eşimin huyu da bu. Annesinin fikirlerine güveniyor. Ki bende kayınvalidem in her dediğine inanır ve güvenirim. Biraz anlayışlı ve orta yolu bulan taraf olun ufak tefek şeylerden tartışmaya değer mi. Yapıcı olalım 3 günlük dünyada.

Mesajınızı okudukça güç buldum teşekkürler

sizin aileniz normalden daha ilgisizmis, onun ailesi de normalden fazla ilgiliymis, birbirinizi anlamamaniz, garipsemeniz, bu durumunu sacma bulmaniz vs bu durumda normal geldi, ama bu farklilar sebebiyle birbirinizin kalbinizi kirmaniz hos degil, insan sevdigine kiyamaz, karsilikli seviyor musunuz birbirinizi iyi dusunun. Ayrica yumusak karnini esine gosterme yorumlarina katilamadim, yani haklari var bir noktada kabul ediyorum, ama ben soyle dusunuyorum, esimize karsi da acik olamayacaksak, hep bir politika gudeceksek o insan niye bizim esimiz ki.

Evliliğimizin ilk aylarında kayınvalidem de her konuşmada ne yediniz bu akşam diye soruyordu. Ben de çok gıcık olurdum. Zamanla düzeliyor ya ilk aylar sadece eşler için değil aile için de adaptasyon süreci

Benim esim dogulu. Ablalari abileriyle konusurken hep sorarlar ne yedin diye. Hic anlam veremiyorum. Bizde de boyle ama ben cok alistim yani bu bi problem degil pek ama evet sinir bozucu.

Evet keşke bu durumu hiç farketmemiş olsaydı. Mikan

Evli biri olarak kesinlikle katılıyorum. İnsanlar aynı karından çıkan kardeşleriyle bile anlaşamıyorken bambaşka bir insanla aynı hayatı evi düzeni paylaşmak ilklerde de sonrada zorlayıcı olabiliyor

Seni çok iyi anlıyorum neredeyse aynı şeyleri yaşadım. Sanırım biraz duygusal kırılgan yapın var. İnsanlarla konuşurken dikkat ediyorsun ama onlar etmiyorlar senin kadar. Öncelikle eşinin ailesi ile ilgili konuştuklarına takılırsan öyle gidiyor bir türlü sevemiyorsun sürekli şikayet edesin laf söyleyesin geliyor büyük ihtimalle haklısın da ama çok ciddiye alma söylenenleri yemeği en iyi aşçiya yaptırsan ben yaptım desen yine begenmezler boşver sizin karnınız doyuyorsa hee de gitsin. Eşine ailesi hakkında olumsuz yorum yapmamaya çalış o da verdiğin örnek de olduğu gibi senin ailen hakkında konuşur. Söylediği şey de senin kirilacagini düşünmemiştir bazen hırsla ne dediğini fark edemiyor insan. Bizde başta çok tartıştık ailesi hakkında yorum yaptım öyle gitti bir süre baktım evliliğim iyi gitmiyor mutsuzuz ailesi hakkında konuşmayı bıraktım eşimin o huysuz gerginliği gitti düzeldi aramız. Yine ailesinin yanına gidince mutlu değilim ama ciddiye almıyorum artık takmıyorum eskisi gibi. Bu bir süreç yaşadıklarıniz normal zamanla düzelecektir belki de sen beklentini yüksek tutmuş ve onu yaşamak istemiş olabilirsin bir süre sonra dengeyi buluyorsun hiç sıkma canını ve söylenenlere gül geç düşünme bile üstünde değmez ki saçma sapan şeyler yemek yapıyormuymussun yok biz koltukları kemiriyoruz üzerine tatlı olarak masadan alırız bir lokma

Buna da sonuna kadar katılıyorum hatta iyi olan taraflarını konuşun yalnızca insanoğlu sinir anında damarına basıyor çok kırılıyorsun.

Şu hayatta öğrendiğim birşey varsa yaralarını hassas noktalarını kimseye göstermeyeceksin en yakınlarına bile. İnsana en çok zararı en yakınları veriyor çünkü. Zamanında güvenip içini açtığın insanlar aran bozuldugu zaman ilk fırsatta seni oralardan vuruyor. Bu arada eşinize gereksiz yüklenmişsiniz onun aile yapısı öyle demek ki sizinki gibi degil. Olayı şahsi algilamayin bence normal konusma gibi geldi bana size laf çarpmak için ya da yemek yapıp yapmadığınızı öğrenmek için değil muhabbet olsun diye sorulmuş.

İlk aylar maalesef oluyor öyle şeyler, biz ilk evlendiğimiz zaman da kayın validem hem eve yemek bırakır bir de akşamları yemeğe çağırırdı. Aç bırakırım oğlunu diye korkuyordu :) her gün gidelim orada yemek yiyelim isterdi. Ben çalıştığım için gündüzleri eve gelmesi gerekti tamirci gelecekti, açıp dolapta ne yemek var diye kontrol etmiş kayın pederim söylemişti. tabi insan kızıyor ama zamanla onlarda sormaktan çağırmaktan sıkılıyor. Eşinizin ailesi merak ediyo olabilir ama bakalım bu sizin hoşunuza gidiyor mu! hiç bunu düşünen yok birde amca ne alaka yaaa

Cok normal Evlilik böyle oturuyor şimdi sinir olup üstüne alınıyorsun sonra takmamaya alışacaksın Hele çocuğun olursa onla uğraşacak vakit bile kalmıyor tabii cocuk için erken Ben evlendim 5. Gün bu ne dedim ya insan kendine bu kötülüğü yapar mı hani video var ya beni buraya getirip gösterseniz yemin ederim gelmezdim diye ordaki gibi oldum Sonra oturuyor zamanla

Herkese merhaba. Siteyi uzun zamandır takip ediyorum. Yaşadığım sorunları çevremde anlatabileceğim danışabileceğim kimsem yok. O sebeple yazmaya karar verdim. Evleneli 6 ay kadar oldu. 2 yıl kadar da nişanlı kaldık. Ben okulu bitirdikten sonra evlendik. Şuan uzmanlık sınavına çalıştığım için evdeyim aktif bir iş hayatım yok. Eşim normal mesaisini yapıyor zor bir işi yok rahat genel olarak. Sorun şu ki evlendikten sonra eşim gitgide daha saygısız olmaya başladı bana karşı. Yaptığım çoğu şeye tahammülsüz gibi pek ilgilenmiyor da benimle. Gün içinde bazen 10 cümle kuruyoruzdur birbirimizle. Bugün artık çok içerleyince buraya yazmak istedim ki evlilik hayatı konusundaki tevsiyelerinizi bekliyorum. Eşimin ailesi ona sanki 10 yaşında çocuk gibi davranıyor. Uzakta yaşıyoruz ancak her telefon konuşmasındaki bu durum inanılmaz gıvık ediyor beni. Örneğin bugün amcası aradı yemek işini ne yapıyorsunuz gelin yemek yapıyor mu diye soruyor. Eşimşn babasıyla her konuştuğumda da aynı muhabbet. Ne yiyorsunuz dikkat edin aman dışarıdan çok yemeyin evde yemek yapın sebze yiyin falan filan. Yani sizcede saçma değil mi bu konuşmalar? Bende artık bugün amcasıda aynı muhabbeti telefo da eşime yapınca dayanamadım söylendüm eşime. Çocuk muyuz biz ne yiyip ne yemeyeceğimizi bilemez miyiz. Neden sanki 10 yaşındaymışsın gibi ne yediğini kontrol ediyorlar dedim. O da bana bence bu durum normal asıl senin annen baban çok ilgisiz hiç sormuyor dedi. Gerçektende benim ailem bana ve kardeşime karşı biraz ilgisizdir zaten 10 yıldan fazla yatılı okudum ben haliyle el bebek gül bebek büyümedim. Yatılı okumafan önce de vazen babaannemde bazen anneannemde kalırdım. Gerçekten de ailem ilgisizdi. Eşimde bunu yüzüme vurunca içim cız etti. Çok kırıldım. Düşüncelerinizi bekliyorum. Çok uzun oldu kusura bakmayın.

ya gercekten sanırım bolgeyle alakalı babam aradıgında da hos bes sohbet ederız aksam yemekte ne vardı der senın sevdıgın yemek vardı baba derım oh sıfa olsun kuzucuk nasıl napıyor der sohbet devam eder gazıanteplıyım burada konusuruz yanı hatta demın eltımle konusuyordum nasılsınız ne yapıyorsunuz dıye onlada bırbırımıze sorduk kayınvalıdemle gorusmuyorum ben, esımı aradıgında hal hatır sorar yemek yedın dımı aman dıkkat edın abur cubur yemeyın dısarda falan yemeyın der anormal saglıklı beslenen bırıyım ve gecenın 10 mesela yemıstır ve saglıklıdır bıle bıle sorar ama bu benı rahatsız etmez

Bazı aileler böyle gerçekten, benim eşimin ailesi de sorar. Bana çok komik geliyor ne alaka diyorum içimden ama çok sinir bozmalık durum da değil yani.. Bırakın ne istiyorlarsa konuşsunlar size laf gelmediği sürece. Ama eşinizin de sizi ailenizden vurma çabası hoş olmamış.

Evet ben de buna katiliyorum. Ilk vakitler daha cok tartisiyorduk. 1 veya 1 bucuk senenin sonunda neredeyse hic kavga etmez olduk. Ama yine de soran kadin, anne abla olsa yine neeeeyse de bunlar ne cesit bi aile ki amca ta ordan sebze yiyin diyo. Cok sacmaaa

Açıkçası ben böyle biseye takılmazdim. Bize de surekli derler buna benzer sözler. Kombiyi acın aman haa hasta olmayın tarzi:) eşim biz çocuk muyuz der gülerek ya da espri yapar geciştiririz. Uzerine hic konuşmadık. Bu sizin için neden sorun bunun üzerine düşünün bence. Demekki sizi tetikleyen bir sey var. Belki geçmiş yaşantılarınızdaki kısıtlanmış hissiniz belkide tam tersine fazla serbest bırakıldığıniz icin onemsenmeme hissiniz bilemiyorum ama onu bulup onarırsanız eşinizle gereksiz tartışmalara girmezsiniz. Burada ne var bunda diyebiliriz bize göre sorun değil çünkü ama sizin için öyle gözükmüyor bu sebeple çözüm de içinizde.

Diğer tartışmalarda hep ufak tefek şeyler. Tartışma dediysem zaten seslerimiz bile yükselmiyor birbirimiz çok şükür. Evliliğin ilk dönemleri alışma süreci oluyor galiba gerçektende.

Evliliğin ilk zamanlarında oluyor. Mesela benm ailem de ilgisizdir sormaz etmez aramaz bayramdan bayrama kandilden kandile ararım abimi mesela. Eşimin ailesi annesi babası kardeşi soğuktur kv sevgisini belli etmez görümcem aramaz abisini genelde eşim arar vs vs. Bence bu dönemde çok söylenmeyin hatta o konusunca selam söyle fln diyin ailesine laf söylemek yerine yavas yavas kendi isteklerinizi güzelce uzatmadan eşinize dile getirebilirsiniz mesela ki bu temeli oturtun en iyisi bu çunku insanlar söyleyecek devam edecekler önemli olan eşinizin ccbı olmalı bunu da siz sağlayacaksınız..

Tabiki de gereksiz konuşmalar. Ama onların aile yapısı oyle diye bakmak lazim. Ne konuşursa konuşsun. Sizi bağlayan birşey olmadığı sürece fazla mudahil olmayin.

Okuyan kız alma sorunsalı Sanki bizim yemek yapmayacağımızı aç kalacağımızı sanıyorlar. Benim ablamlar bile her görüştüğümüzde sanki aç kalıyoruz gibi buzdolabılık hazırlama taktiklerini anlatıyorlar.. Normal yani çok takılmayın.. İlerleyen zamanlarda azalacaktır... Eşinizle muhabbetinize gelince sizin aktif olarak çalışmıyor olmanızda etkili. Sizde yorgun gelseniz kenara çekilseniz eşiniz ile az bile konuşsanız etkilemeyecektir. Aktarımınız daha fazla olacaktır. Şuan uzun süre evde oluyor olmanız ve yalnız kalıyor olmanız etkili. Evde televizyon varsa eşinizinde ilgisi varsa onunda etkisi oluyor. Bizim evimizde televizyon yok ve bizim kadar muhabbet eden de yok. Arkadaş çevrem için diyorum :) Son olarak aileniz ile ilgili ilgisizliklerini bu kadar eşinizin konuşmasına ya da eşinizin gözünde de normalleşmesine izin vermeyin. Gerekirse o bağın oluşması için siz aileniz ile iletişim bağlarını tekrardan oluşturun.. Şöyleki benim ailem evlilik sürecinde çok zorladılar ve evlendikten sonra da tartışmalarımızı hep onlar çözdüler. Eşim beni hiç bi zaman yalnız ve kimsesiz göremedi. Ama başka bi arkdaşın sizin gibi ailesi çok ilgisiz düğününe bile konuk gibi gelmişler. Torunlarını ziyaret etmemişler. Böyle oldugu için kız çok eziliyor. Çok yüzünüze vuruyor. Benden size gene tavsiye ne olursa olsun aileniz ile ilgili eşinize olumsuz en ufak bi laf söylemeyin dönüp dolaşır size karşı kullanılır...

Evet eşimin kontrolünde değil bu durum ancak eşimde ailesinin bu tavırlarını gayet normal karşılıyor. Bana da o garip geliyor. Bir de şu var; insan eşine bile hassa noktalarını gösteremeyecekse kime gösterecek diye de düşünüyorum bazen.

Ailenizin ilgisiz olduğunu ona hissettirmeyin. Hic normal değil, ilgiden anlayış, ne yediğini mi sormakmis. Ayrıca evliliğin ilk 1 yılı genelde kaos oluyor kendi deneyimim ve burda okuduğum genelge o yönde

Yeni evlendigimizde kv kp surekli sorardi ne var ne pişirdiniz diye. Soylerdik ama rahatsizdim eşime soyledim. Yani ben rahat olmak istiyorum. Onlar et yemeyi olmazsa onu yemekden saymiyorlar. Belki yorgunum belki patates kizarticam. Artik bunun hesabini vermek dogru degil rahatsiz oluyorum dedim ondan sonra annesi ayri babasi ayri sorardi ne yediniz diye eşim de Allah ne verdiyse yedik. Ileri gider sorarlardi ama soylemedi. Artik sormuyorlar arada sorsalarda demiyoruz. Doğru degil. ailemin içindeki hicbir şeyi soyleme zorunluluğum yok. Basit konulara da ait bu. Yani rahatsiz olman çok normal. Tartişmalariniza gelince şu an evimde eşimin arkadaşinin karisi var çocuğuyla. Evlendikden veri iletişim olmamasi yuzunden son kavgada kiz toplamiş eşyalarini gidecek yeri yoktu bizde kaldi. Dun gece eşiyle yuzleştirdik. Ve biz kavga gurultu olmadan konuşmalarina firsat yarattik. En son eşi dediki 12 senedir eşimle tanişiyoruz. Ve ilk defa biz kavgasiz bir konuyu hallettik. Kiz biraz daha toparlanip gidecek. Ama olay çozuldu. Lutfen konuşmaya çalişin. Insaniz. Konuşma, dinleme, anlama, saygi duyma, fikir bildirme, sabretme gibi ozelliklerimiz var. Bunlari kullanmazsaniz birbirleriyle boynuzlariyla savaşan keçilerden farkiniz kalmaz.

Çok acemisin gıcık olsan Bile politik davranmalısın. Bunlar şov kokan hareketler ama sen de tepkisiz kal bence. Çok sinir oluyorsan o telde iken sen başka bi odaya geç banyo yap kitap oku vs

Bizimkiler de hem yemek yedirip hem de eve saklama kaplarıyla yemek yolluyorlardı. Ondan sonra 2 laf sokma, 2 saklama kabı atma kaybetme derken artık elimiz boş dönüyoruz :) Mutluyum :) :) Eşim de iyi yemek yaptığımı zaten biliyor anasına da söyleyince iyice çekti elini ayağını. Bu arada o ilk başlarda adapte sürecinde tartışmalar normal, düzene giriyor sonra.

Eşinin ailesi için bu normal bir durumdur. O yüzden eşine tuhaf gelmez. Biz kendi alışkanlıklarımıza göre yorumluyoruz herşey. Ki o da sizin aile yapınızı eleştirmiş o da ona yabancı. Yok yok eş de olsa göstermeyeceksiniz. Kimseye göstermeyeceksiniz. Çünkü her gün destek olsa da insanlar işine gelmediği bir gün size karşı kullanır. Çok üzücü ama gerçek bu

Bırakın ne konusurlarsa konuşsunlar. Gereksiz kavgaya neden olan kusura bakmayın siz olmuşsunuz. Amcasının annesinin vb yüzüne diyemeyeceginiz şeyleri eşinize niye söylüyorsunuz?

Siz eşinizin kontrolünde olmayan bir şeyi eleştirmişsiniz. Buna gerek yokmuş. Takılmayacak şeyleri görmezden gelin yıpratmayın birbirinizi. Ayrıca eş de olsa dost da olsa yumuşak karnınıza basarlar. En güzeli hassas noktaları göstermemek. Ama bunun için de eşinize bilenmeye değmez.

Nişanlıyken gözün iyi görsün, kulağın iyi duysun. Evlendikten sonra da her şeyi çok görme, her şeyi çok duyma derler. Evlilik öncesi illa ki bu muhabbetleri duymuşssundur ailesini tanımışsındır. Onları öyle kabul ettiysen şimdi sormalarına takılma. Elbette devamlı sormaları normal değil ama alışmışlar demek ki

bence esınızın akrabalarıyla konustugu seyler sorun degıl ben olsam bunu sorun etmezdım sordukları sorular basıt, bosuna soylenmıssınız sız soylendıgınız ıcın o da sızın aılenızı ısın ıcıne katmıs bunun sonu yok senın aılen benım aılem kavgasına gırersenız hıc ıyı seyler beklemeyın o evlılıkten haberınız olsun sıze saygısızlık etmıyorlarsa hakkınızda atıp tutmuyorlarsa ne yapacaksınız esınıze dısardan yemeyın demelerını deseler ne demeseler ne onlar oyle dedı dıye ne olacak kı oyle dusunun. ınsanların her soyledıgı bu kadar kolay canınızı sıkmamalı ben asıl gun ıcınde ıkı laf edemedıgım evlılıgı sorun ederdım bu kadar kısa surede ne olduda boyle oldu 50 yıllık evlı gıbı :

Daha öncesinde de vardı tabiki bu tavırları ancak eşim o dönemde tek başına yaşıyordu. Bu sebeple üstüne bu kadar düşüyorlardır diye düşünüyordum. Helianthusdr

Bir de eşinize söyleyin sülalesinin hergün ne yediniz içtiniz evde mi yediniz dışarıda mı yediniz diye sormaları çook da iyi, düşünceli ve ilgili olduklarından değil. Tam aksine evde olup bitenden hatta sizin ne kadar becerikli bir gelin olduğunuzu merak etmelerinden. Allah bilir daha neler soruyorlardır... Ha bir de sizde bu sorular normalse sana sorsunlar biz de normal değil ve ben bana böyle sorular sorılmasını istemiyorum diyin. Baya yükseldim eşinize :)

Benim eşim ve ailesi de aynen böyleydi ama ben dik durdum, eşime de ben öyle bebek gibi adam sevmem mesajı verdim hep, bir de işinize odakların çabuk çalışmaya başlayın, evde sizi pasifize ederler iyice, daha çok üzerinize gelirler, şuan sizleri kendilerine bağımlı kılmak için düşünceli aile ayaklarına yatıyorlar, daha çok yenisiniz eşinizle çok tartışmayın politik bir şekilde kendinize çekin yeri geldiğinde de kibarca tepkinizi koymaktan cekinmeyin bazı konularda, bu arada güç bulmanıza sevindim, kk bunun için var, biz kadınlar birlikte güçlüyüz

Martın ilk haftası sınavım. İnşallah bu sınavla birlikte başlayacağım iş hayatına. Evde kaldıkça da üste çıkacaklar gibi. Hatta bazen eşimin bile bazı saygısız davranışlarını bu duruma bağlıyorum.

Bu anlaşmazlık aile yapılarınızın farklı olmasından kaynaklanıyor. Benim ailem de çok ilgilidir her gün arayıp sorarlar. Eşimin ailesi bayramdan bayrama konuşan insanlar. Babam bazı günler ne yemek yaptınız diye sorar ama iyi niyetinden. Bunlar tartışma konusu olmamalı bence. Eşiniz de belli ki ailenizin bu kadar ilgisiz olmasını anlayamıyordur. Ben de başta çok yadırgamıştım. İnsan bir oğlunu aramaz mı öldünüz mü kaldınız mı diye. Sonradan baktım ki bu insanların yapısı bu onları da o şekilde kabul ettim. Size de aynısını tavsiye ederim ama bu konuyu eşinizle konuşup tatlıya bağlayabilirsiniz. Bu büyütüp tartışılacak bir konu değil karşılıklı anlayış gerekiyor sadece. Ne siz ailenizi değiştirebilirsiniz ne de eşiniz ailesini.

Şimdi çok uzun süredir evli değilim ama eşimde benim ailemin huyunu suyunu öğrenene kadar çok çatıştık yani bazen her şeyi üstüne alınıyordu eşim geceli gündüzlü çalışıyor o evde olunca hani çok rahatsız etmezler ailem aramaz buna takardı ben varken aramıyorlar niye ama annesi de aramaz yani erkekler ilk zaman zorlanıyor kadınlar öyle değil daha girişken daha anlayışlı ha bunun tam tersi olanda var... inanın bazı şeylerin oturması kabullenmesi için zaman lazım

Güya çok düşünceli aile ayakları, eşini kendilerine bağımlı kılmak için böyle yapıyorlar, siz bunu zamanla aşacaksınız, sınırlarınızı cizin ve eşinizi de bir süre kendi haline bırakın, aradıklarında diğer odaya geçin, eşinize sakın ailesi gibi davranmayın, kadınsı ve ne istediğini bilen bir tavırla davranın, eşinizle de başka sınırı aşacak konularda kibarca konuşun ve böyle olunca ona karşı ilginizin azaldığını gözünüzdeki güçlü erkek profilinin sarsıldığını söyleyin, zamanla düzelecek siz kendinize her anlamda yatırım yapın, asla körelmeyin, kimseye de papuç bırakmayın, politik olun...

Öğkkkk aynı eski kaynanam. Evlerden ırak. Eşek kadar insanların boğazıyla ilgilenen başka eşek kadar insanlar. Ailesiyle yakın ilişkileri olan biri olarak bu bana bile inanılmaz tuhaf geliyor. Eşiniz poposunu pudralatmayı da düşünmüyorsa kendine gelmeli artık. Siz yetişkin iki insandan oluşan yeni bir ailenin bireylerisiniz. Amcanızın eşini falan arayıp sormuyorsunuz mesela "ne yediniz" diye.

Canım öncelikle evliliğin hayırlı olsun. Evliliğin ortalama ilk 1 yılı alışma süreci olduğu için küçük tartışmalar normal. Bende de yaklaşık 6-7 ay sürmüştü. Fakat bu aşılıyor. Eşinin ailesine gelince şöyle düşün yeni tanıştığın bir arkadaşının ailesini tanıyormuşsun gibi onların yaşam tarzı seni bu kadar ilgilendirmez tabii işin ucu sana değmediği sürece...

Yeni evliliklerde zaten bir süre küçük şeylerden bile büyük kavgalar çıkıyor. Şiddet hakaret olmadığı sürece normal bu tür durumlar çünkü aynı evde bi alışma süreci var... Aile konusunda da benim annemde hergün sorar ne yediniz ne yapacaksın ben şunu yaptım yedik falan diye... Bu arada biz ilk evlendiğimizde zamanlarda da kayinbabam ve kayınvalidem sürekli ararlardi. Eşimde bi alışamadılar benim evlendigime diyordu bende gülüp geçerdim sonraları arada sırada arar oldular...

Laf olsun torba dolsun. Çok da düşünerek konuştuklarını sanmıyorum. Her gün telefonlaşırsan ne konuşacaksın ki, böyle boş boş şeyler. Bence hiç üzerinize alınacak ya da sinirlenecek birşey yok.

Benımkı normal ama senınkıler senı her dk takıp etmek ıstıolar deseydın.

Evli değilim, daha önce evlenmedim. Ama bu forumdan öğrendiğim bir şey varsa evliliği ilk ayları alışma ayları. Yani cicim ayları yeni geçmiş siz şuan beraber yaşamaya alışmaya çalışıyorsunuz. Tartışmanız normal geliyor bana.

Kilit nokta bu aslında sizde onun ailesini ve davranislarini onun yuzune vuruyor onu kiriyorsunuz karşılıklı olarak o da sizi. Herkesten uzak durun en sağlıklı evlilik bu

Sorun şu ki ben çok zor bir sınava çalışıyorum bu nedenle arada bir gergin oluyorum. Bazen ufak tefek şeyleri bile büyüttüğüm sonra oturup düşününce gereksiz yükselmişim dediğim zamanlarda oluyor. Eşim de sağlık çalışanı. Covidin sağlık çalışanları üzerindeki etkileri hala sürüyor. Onunda hastaneden ötürü bir gerginliği var haliyle. Bir de ülkedeki ekonomik gidişatın giderek kötüleşmesi, alım gücümüzün düşmesi gibi bir çok moral bozucu faktörde var. O nedenle galiba herkeste gebel bir moral bozukluğu var. Haliyle tahammüllerde azalıyor herkese karşı.

Olabilir. Sorabilirler. Şu an onlar seni tanımıyorlar. Çocuklarına düşkünlerse de bunu soruyorlardır. Benşm annem yemeği ben yapıyor olsam da soruyor çorbaya şunu koy vitamin olsun bile diyor. Evet deyip geçiyorum. Kayınbabam işte meyve yetin diye tembihliyor sürekli. Kötülüğümüze değil. Bunun için aranızı açmaya değmez ki. O işte sizi onlara şikayet ediyorsa ayrı bir mevzu. Zamanla alışacaksınız. Eşimle 11 yıldan sonra evlendik ona rağmen ilk 4-5 ay zor geçti. Ailelerin mevzusu ile ilgili idi çoğunlukla da konular. Aşmak lazım. Birbirimizden itmek yerine birbirimizi anlayacak vaziyete getirmemiz lazım ilişkimizi.

En azından yatak odanızda ne oluyor onu konuşmuyorlar Bugün iyi yönden bakma günüm. Kk neler neler öğretti jdjdjd I

Hepsine toplu mesaj at gelin hep birlikte yaşayalım böyle olmuyor de tövbe tövbe bence bu sorundan önce eşinin sana neden ilgisiz davrandığına ilgilenmelisiniz

Kendi ailenizin ilgisiz olması konusunu da onun yanında acmayin. Siz de bunu vurgularsaniz sonra sürekli bu gündeme gelir.

Kendi kardeşlerimle hergün ne yemek yaptın muhabbeti yaparız. Eşimin ailesi genelde her aramalarında eşimin sağlıksız beslendiğinden bahseder . Hiç rahatsız olmadım. Bence takmayın insanların kötü niyetli olduğunu sanmıyorum

Çocuk olunca ne oldu mesela? M MelatoniN

Ne alaka yahu evliyim, şubatta 4 sene olacak. Bir kere bile amcamız bilmem nemiz ne yiyorsunuz şunu yiyin demedi bize bir yaşına daha girdim yahu bu insanlar neden böyle bağımlı yaşıyor anlamıyorum

Dasmeer bekle beni seni özel mesajla ağlama duvarı yapıcam :)

Yine yemek yapmanın, kocayı beslemenin kadına vazife olduğunu savunan aile yapısı. En sevdiğim Neyse, sinirlenmeyeceğim. Vereceğim tek tavsiye, karşındaki eşin de olsa hassas noktalarını belli etme. Gün geliyor tartışma sırasında yüzüne tokat gibi yapıştırıyorlar. Daha 6 ay olmuş bu kadar aranızda mesafe olması normal değil ama. Anlayamadım.

Bırakın ailesi ile ne konusuyosa konussun evlenince bi kıymete biniyorlar Onun alanına müdahale etmeyin, ailenizin ilgisizliğini de çok dillendirmeyin. Yeni evlisiniz bi nevi alışma süreci diyelim, biz yeni evli iken eşimle saçma sapan şeylere kızar küser kavga ederdik, su an gülüyorum hepsine

Bende ilk zamanlar annemle babamla bunu pişirdik yedik diye konuşurdum. Ne var ki bunda? Hala yemekte arasalar ne yiyorsunuz derler.. Lütfen kimse sen kadınsın o erkek masalı anlatmasın Ailesiyle sohbet ediyor işte. Ne karışıyorsunuz ki? Kendi kendinize huzur bozmuşsunuz

Ne desin Helian kiziyor bana sormayin mi desin? Bu arada boyle sacma sapan şeylere ben de sinir oluyordum. Yeni evliyken kaynanam da eşime boyle sacma seyler yapiyordu. Ayagina kalin corap giy diyip duruyordu mesela 30 yaşinda adama. Sonra kendiliginden birakti sacmalamayi, yeni evli olunca biraz da şov yapiyorlar eşe karsi "coook ilgiliyiz" diye. Bir sure sonra birakirlar bosuna kavga etmeyin.

2 Yıl nişan sözlü durumu bide bunun evveli varsa baya birliktelik olmuş hiç bu huylarını aileyi aile davranışlarını tanıyamadın mi? Evet yaptıkları doğru değil heleki eşinin evlenince değişir denir ama bu kadar da olmamalı

Çok haklısınız. Dış etmenler gerçekten etkiliyor. Ama az çok anlamışsınızdır karşınızdaki kişinin sizinle geçinmeye gönlü var mı yok mu? Geçinmeye gönlü varsa bunlar tolere edilebilir tabi. Ama geçinmeye niyeti olmayan adamla da ağzınla kuş tutsan geçinemiyorsun.

Aynen öyle ben bir süre çalışmadım evlenince baktım hepsinin tavırları değişti, özelde çalıştığım zamanlardı mecburen isten çıkarıldim pandemide, eşimin ve ailesinin tavırlarını görünce eşşek gibi çalışıp atandım şükür, şimdi hiçbiri yaklaşamıyor eskisi gibi, esimde korkuyor onu bırakırım diye, yani çalışmanız her anlamda önemli, bizim toplum ev hanımlarını ezmeyi kendine hak görüyor, halbuki ev hanımlığı ne kadar fedakarlık gerektiren zor bir iş, şimdi daha mutluyum eskiye göre, sizde sakın pes etmeyin...

Anne babamın sormamalarının nedeni, benim yetişkin olduğumun bilincinde olmaları diyemediniz mi gerçekten. Neden hemen içiniz çız edip üzülüyorsunuz. Kayınbabanın sorması hadi yine neyse de kayınamca ne alaka? Deli mi ne.. Zıkkımın kökünü yiyiroz demelik :) Eşiniz de her gün sülalesine menü raporu vermekte bir anormallik görmüyorsa varsın öyle olsun. Hiç oralı bile olmayın.

Herkesin aile yapısı farklıdır. Bana göre de saçma ama onlara göre öyle değil demek ki. İstediğini söyleyen istemediğini işitir derler sizinki o hesap olmuş tam. Eşiniz ailesine bana bunları sormayın demeyeceği/diyemeyeceğine göre bu konuyu açıp ailesini eleştirmeniz biraz gereksiz olmuş. Hiç kimse ailesine laf edilmesinden hoşlanmaz.

eşin değişmedi aslında hep böyleydi ama sen evlenince ortaya çıktı. karşılıklı düzenleriniz oturana kadar kavga gürültü çok olacak orası kesin. eşin saygı dozunu tutturamadığı sürece de hiç azalmayacak. sakin bir zamanda al karşına ve içindekileri paylaş. hala değişmeyen şeyler varsa aile terapisi alabilirsiniz. daha da değişmeyecekse de bu deveyi çok uzun uzun gütmenin bi manası yok..

Ahahah yüzlerine söylemediğimi nerden biliyorsunuz. Zaten bana söyleyemedikleri için eşime söylüyorlar. Helianthusdr