Bence esinizin ciddi ciddi bir sorunu var. Bir doktora goturseniz. Burdan fitne sokup kafanizi karistirmak istemem ama esinizin ciddi sorunu var. Hatta cocuk gibi degil. Sanki kendisi kadin siz erkek gibisiniz.

Saydığıniz iyi özellikler zaten olması gereken şeyler. Ickisi, kumarı, aldatması olmayan bir sürü erkek var. Mesela benim cevremde hiç yok. Onun dışında kalıplaşmış düşünceleriniz var çok fazla. Eşinizin olumsuz çok özelliği var anlattığınız kadarıyla ama sürekli erkek gibi şunu yapmaz, çoğu erkek gibi tutkulu değildir, erkek gibi konuşmaz vs demissiniz. Ona da bunları yansıtmıyorsunuz umarım. Onun dışında ben bu deveyi güdeceksem ona ait işleri yapmam. Yapması gereken şeyleri yapmazsa öyle kalır. Onun yerine düşünmem. Cinsellik için bir doktora gitmesini şart koşarım vs.

Kımse de yok demeaynınfam var bende de hatta onun ev işine felan da yardım etmeyeni doktora gıttım depresyon tanısı koydu o konuyu konuştuk çok bunalıyorum yaşama sevımcım kalmadı felan dıye konuşma sonunda haksız çıktım ve bana küstü sanırım psıkolojımın bozulmasında hakkım kalmamış cözersen bana da söyle benım gücüm kalmadı düşünmeye bile B

bazı insanlara aile yaşantısı uymuyor bence. kendilerini tanımadıkları için evlenip çocuk sahibi oluyorlar, sonradan kaldıramıyorlar bu yükü. benim eski eşim 3 çocuktan sonra "çocuk, bana göre değilmiş" demişti misal. böyleleri yalnız yaşasın zaten, evliliğe de kalkışmasın. kimseye yük, kambur olmasın.

Profil fotosu dan yakaladım. Bir de yorumun tanıdık geldi

O kadar benim eşimden o kadar benim eşimden bahsettiniz ki ben yazmışım gibi şaşkınlıkla okudum. Ayrıca olumlu yönü de hiç yok denecek kadar az benimde. Ve galiba bizde yeni evli sayılırız ama bende boşanmayı düşünüyorum çünkü düzeleceğine inanmıyorum

Ben bunlardan bahsetmedim bunlari soylemedim de. Yanlis anlamissiniz ya da anlatamamisim.

Evet. Ve bana psikolojik baskı yapıyor sen boşanınca beni çok arayacaksın. Ağlamaların bu yüzden filan diyor. Ben de ben sana değil kendi hayatıma başıma gelenlere bana yaşattıklarına ağlıyorum diyorum.

Bu kadar sorgulatan bir durum, hayatinizin geri kalanina yetecek kadar iyilik barındırmiyordur bana kalirsa. Ancak tabii ki sizin kararınız. Umarım gönlünüzce olur

Daha yeni kafamı toparlayıp doğru düzgün yazabildim. Paylaşmak konuşmak istedim o kadar.

Karşısındaki kişi çocuk gibi davranıyorsa onun karşısında da ebeveyn rolü üstlenen bir eş vardir. V

kesin yengec burcu bu adam

Benide kovacak desene doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlarmiş Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bütün konularınızi okudum çok naif dediğiniz o adam size otogarın ortasında küfür ediyor 12 gün gelmiyor eve nerede olduğunu bilmeden buralarda nerde bulabilirim diye konu açıyorsunuz. gay pornosu izliyor gay mıyım diye araştırıyor bu kadar olumsuzluğa rahmen siz bu ayakkabıyı giymekte o yollarda yürümekte ısrarciysaniz ben sizi evet anlamıyorum hiç bir zamanda anlamayacağım...

O aşamadaysanız bunları düşünmeye gerek kalmaması lazım

Hayır cocukken yapamadiginin ilgisini sizden beklemiyor Annesinin yaptığıni o da en yakini olarak size yapıyor Ailede iletisim kurmayı değil kusmeyi öğrenmiş Dogan Cüceloglu da demisti küsmek ailede öğrenilir diye ki hak veriyorum ben ve kardeslerim hic kusmeyiz netizdir çünkü ailede bunu gördük Küsenler de o sekilde kuserek tepki veriyor Yani esinizin öğrendiği iletişim sekli bu Destek almasi gerekiyor Ama ben uğraşır miydim bilmiyorum Bir de bu küsen adamlarla. evlenen arkadaslar hic mi evlenmeden göremiyorsunuz? Ben nazlı tripli küsen birini en fazla 1 haftada çözebiliyorum ve direkt soguyorum da ondan soruyorum.

Bence anlattiklarinizla hem konu sahibinin hem de benim anlatmaya calistigim arasinda cok fark var. Adam sehir disina ciktiginda aksine ben ararim varabildin mi saglicakla diye ancak ondan telefon beklerim, iyi misin naptin sklyo musun ozledim seni vs. Bu ince dokunuslar olmasa gelin biz sizinle ikimjz beraber yasayalim evlenelim askin ne anlami var.

Sanırım bu konuda evlenirken nelere dikkat edilmesi konusunda cahilce davrandım olumlu özellikleri pek etraftaki erkeklerde görülmediği için efendi çapkınlığı yok dışarıda gözü yok vs gibi şeylere odaklandım. Ama maalesef iyiliği tamamen beklentilerle ilgili. Ben iyi olduğum sürece o da iyi ben herhangi bir ilgi veya sevgi beklediğimde veya eleştirdiğimde hemen tırnaklarını çıkarıp pasif agresif direniş göstererek psikolojik şiddet uyguluyor. Nişanlıyken ailesiyle yaşanan birkaç problemde kriz yönetemeyen sorunlarla başrdemeyen kaçma eğilimli olduğunu anladım ve ayrılmak istedim ama annem daha cahil düzelir zamanla filan dedi işte maalesef...

Evet ya sürekli eşini yerden yere vuruyor asalıyor gay mi acaba bile dedi o kadar iğrenç ki yani dediğine göre Halen ayni şeyleri yaz yaz yaz peki sonuç

Vallahi de öyle. Tam üstüne bastınız ama o nasıl anlayışlı nasıl efendi sakın herkesin parmakla göstereceği tarzda ilgi sevgi lavaboya bile yanlız gitmem kapıda beklerdi öyle korur kollardı güya. Ama nasıl evlendik o gitti değişik bişey geldi anlamlandıramiyorum. Ama bunu nasıl çekerim ömür boyu bilmiyorm Elim hep kapıda malesef çok mutsuzum yaşlı bir insan dan bile daha tepkisiz sömürdü herşeyiyle beni. yalniz

Bunlari soylemediginizi biliyorum, ancak soylenenlerin devamı, bu sonuclara variyor maalesef. Karşı taraftan sirf erkek oldugu icin bir şey beklemek baska, eslerin birbirinden bazi seyler beklemesi baska bir konu. Bunu anlatmak istedim aslinda.

Konu sahibesinin anlattıkları nasıl kadın erkek eşitliğine geldi bilmiyorum. Adam normal değil ki. Adamda sosyal hiçbir aktivite yok, hiçbir duygusal tepki yok, konuşurken uyuyakalıyor. Üstelik topluma uyumsuz, bazı değimlerin anlamını bile bilmiyor. Ben şahsen adamın otizmli olduğunu düşünüyorum, bu adam normal ve sağlıklı değil. Biri Asperger sendromu yazmış, o da olabilir. Aspergerli birini tanıyorum gayet zeki ama acaip. Sürekli annem çağırıyor eve gitmem gerekiyor diyip duruyordu. Onun sosyal becerileri bile konu sahşbesininkinden fazlaydı inanın.

Üzuldum esinize evlilik terapistine gitsenız

Eşinizin tavırları katlanılacak gibi değil. Okurken bile daraldım. Neden evliliği sürdürüyorsunuz siz de memnun değilsiniz? Eğer iyi özellikleri diye saydığınız şeyler yüzündense onlar ekstra iyi özellikler değil düzgün bir insanda olması gereken özellikler evet çok değerli özellikler ama zaten olması gereken şeyler. Psikoloğa gitmesini teklif ettiniz mi hiç P Pdere

Kiraze bu işin sonunda sen yaşından erken yaşlanırsın. Derdini öyle güzel anlatmışsın ki kendim yaşıyorum sandım içim darlamdı yarıda bıraktım okumayı aşırı üzüldüm durumuna belli ki karakteri böyle ve değişmez gibi duruyor. Çok seçenek yok gibi

toplumsal cinsiyet rollerine fazla kapılmış gibisiniz. bir erkek şöyle olur, böyle hisseder. erkek dediğin.. vb. sizin de kulağınızı tırmalamıyor mu? erkek kedi şöyle olur, dişi zebra böyle olur diye bir şey olmadığına göre bu toplumsal yakıştırmaları da artık bir tarafa bırakın. maço, sekse düşkün bir adam olabilir gönlünüzde yatan aslan ama eşiniz kırılgan, mesafeli, herhalde biraz da tesir altında kalan yumuşak başlı bir adam diye erkekliğin yüz karası da değil. sizin nasıl bir kadın olduğunuzu eşinize sorsalar 'kadın dediğin kiraze92dir' mi der? siz ondan tad almıyorsunuz da o sizin tadınıza doyamıyor mu? yazık ya, vallahi üzüldüm adam için. tamam, mızmız, sinameki, sevimsiz bir insan olabilir ama bu şekilde 'bu da erkek mi ayol' diye anlatılması acımasızlıktan, saygısızlıktan başka bir şey değil. arkasından böyle söyleyen yüzüne bin beterini der. ne kadar haddini bilmez ve kırıcı olabileğinizi tahmin etmek zor değil. sizin eşinize bakacak yüzünüz kalmışsa şaşarım.

Aynen bosanmiyacak ancak bizle dalga geçiyor neler yazdım sonunda burdan kovdu beni

Hayır hayır sakın yanlış anlamayın öyle olsam ev işlerine yardımcı olmasını filan da kötü yorumlardım. Benim demek istediğim maçoluk değil asla. Nasıl ki bir kadın daha duygusaldır erkek "daha"mantıkla hareket eder. Bizde böyle birşey yok ben onun duygusal olmasını değil kadınlardan daha duygusal ve mağdur rolünde olmasını eleştiriyorum. Cinselliğe genelde erkekler daha düşkündür bu genel geçer birşeydir reddedemeyiz mesela ama bizde böyle birşey olmadığı gibi bunu kabul de etmiyor.

Durun tahmin edeyim. Evlenirken efendi iyi niyetli biraz safça ama olsun diye evlendiniz değil mi? Hiç böyle tuhaf davranışlarını fark etmediniz

Eşek kadar adamları çocuk gibi büyütmek onları tolare etmek partnerlerinin görevi olmamalı

Hayır avukatla görüşüyorum o şehir dışında gelince protokolü konuşacağız. Ama ben asla hazır değilim buna bu konuda haklısınız. Yapmam gereken bu adım gibi biliyorum. Ama nasıl hazır olunur ki diyorum demekki herkes de hazır olmadan yapıyor. Kimse boşanmak İçin evlenmez sonuçta yoksa ben mi tuhafım dediğiniz gibi...

Ben de sizin kötü kalpli ve anlayışsız olduğunuza benim ayakkabılarımı giymeden benim yollarımda yürüdüğünüzü zannetmenize yemin edebilirim ama ispatlayamam

O süreçteyiz Calcifer

Erkek gibi değil beni merak etmeli vs kabulleriniz çok ilginç Küs de olsa beni merak etmesi neden gereksin ki ilişkiler eşit, kadın korunmaya muhtaç değil Ben sizin rol algınız ile eşinizinkinin aynı olmadığını düşünüyorum Kavga edince neren erkekler gelsin, haksız olan gitmeli mesela Ben sizin maço erkek beklentiniz ile eşinizin uyumsuz olduğunu düşünüyorum ama evlenmeden bunu neden anlamadığınızı cidden anlayamadım

Hata yapıp yapmaması önemli değil. Anlatmak istediğim zaten asla ben haklı olamam ki benim o olaydan nasıl etkilendiğimle ilgilenmez empati olmadığı İçin farkında bile olmaz. O hep mağdur olduğu İçin gelse bile içinde kinle gelir. Hem mağdurum hem de gelmek zorunda kalıyorum diye

Bunda haklısınız da o verdiğim örnekte adam küs imiş Ama başka şehirde eşine sahip çıkmalıymış Sevgi ilgi ayrı sahip çıkmalı ayrı Ben erkeğin kadına sahip çıkması gerekmediğini anlatmak istiyorum güçlü olmalı demoralize olmamalı dik olmalı kadın kendini ona yaslamalı fikrine karşılık çıkıyorum Tabii ki ilgi alaka farklı şeyler ama ilgi karşılıklıdır kadınlar nazlanmalı deyince olmuyor bence

İşte bu kadın gibi erkek gibi değerlendirmelerinin dayanağı ne Örneğin çoğu erkek azıcık hasta olsa abartır ama kadınlara ayyy narin, nazlı, aman dikkat edin hasta olmasın denir Oysa kadın hasta da olsa eve çocuklara hatta erkeğe de bakar erkek hasta olsa ayyy ölüyorum der Bu erkek gibi roller doğru değil ki erkek korur kollar, teselli eder, dışarıda bir sorun olduğunda karşıdakinin üzerine yürür, evde eşinin gözünün içine bakar, üstüne titrer Erkek de insan, her biri farklı farklı Bir de konu sahibinin eşinin bu kadar uyum sorunu var da iş hayatı nasıl sürüyor Bence sadece konu sahibi ve bir kısım kişilerin gözündeki ERKEK profiline uymuyor sadece Yetiştirilirken fazla pohpohlayan olmuş olabilir ama hayatta özellikle de okul ve iş hayatında kimse kimseyi bu kadar idare etmez ki

Merakımı mazur görün Peki boşanıyorsanız neden şimdi bu konuyu açtınız? Bitmiş zaten. Demekki boşanmayacaksınız

Zaten size o sekilde bak işte benden bsy olmazmis zaten kimse benden bir sey bekleyemez demesi, tamamen bu psikolojik durumdan kaynaklı. Belki siz bu sürece gec karar verdiniz, belki karsi taraf hic değişmeyecek bunu bilmiyoruz ama neticede sizin bu sureci kaldıramayacağiniz ve eşinize sayginizin ve hatta sevginizin de kalmadigi aşikar. İçinizdeki kirintilari, korlari tekrar harlama ihtimali dusunduruyor bu kadar sizi ama bu mümkün değil. Birbiriniz icin dogru kişiler degilsinz belli ki. Sakin bir sekilde bitirin, herkes kendi yolunda evrilsin.

Çözümün nerde aranacağını biliyorum. Buraya çözüm aramak İçin yazmıyorum içimi dökmek, dertleşmek aynı zamanda benzer şeyler yaşamış veya tanık olmuş insanlardan fikir almak İçin yazıyorum. Kendimi bir mengenenin içinde sıkışmış gibi hissediyorum. Çok Zor şeyler yaşadım ve yaşıyorum ama tek bildiğim burdan medet ummadığım ama insanlarla konuşmanın ve paylaşmanın iyi geldiği. Ve gerçekten beni ve sorunumu anlamaya çalışan insanların yaklaşımları bana çok iyi hissettiriyor. Herkese çok teşekkür ederim. Tanımadan yardımcı olmaya çalışmak çok güzel bir davranış. Veya dertleşmek...

Üye önceden şizoid kişilik bozukluğu konusunu açan üye mi?

Bak bu yazdıklarınız benim daha önceki yorumlarımı kanıtlıyor aslında. Evli olduğunuz kisiyle bosanmak için yoğun bir elle tutulur mazeret arıyorsunuz. Burdakiler size tamamen eslik edip eşinizi kotulese muhtemelen iciniz rahat edecek ve evet bak bu sebeplerden boşanıyorum ben, bunca kişi şunu boşuna demedi diyeceksiniz. Ama oyle olmayacak ve oyle olmasina da gerek yok zaten. Siz bu evlilikte yeterince mutlu degilsiniz. Karsinizdaki kisi 'sizin için' dogru kişi değil. Uyuşmuyorsunuz tam manasiyla. Ama bu, eşin kotu diye değil, hayata farklı baktığınız için, birbirinizi kaldiramadiginiz icin bu şekilde. İste bu yüzden de, bence konu acmak ve yorum, destek beklemektense, kendi içinize dönüp, hayatımı bu şekilde geçirmek istemiyorm diyerek sonlandiracaksiniz, bu en doğal hakkıniz ve hayatın da sonu değil. Her şey de bir sekilde yoluna girecek. Bu sekilde hayat geçmez, siz mutlu degilsiniz, bırakın karsi tarafi aklınızda karalamaya calismayin, bitirn gitsin.

2 yıl kadar ailesiyle yaşadı, şimdi kendi evine çıktı keyif yapıyor annesi yemek yapıp götürüyor hala ben enerjik, becerikli ve pratik bir insanım, fiziksel işler bana zor gelmez. ama kolaylıkla yapıyor olmam, hep benim yapmam gerektiğini göstermez. bu tip konuları saygı, düşüncelilik ve empati çerçevesinde değerlendirdiğimde adil bulmuyorum.

Konu sahibi eşine hiç saygı duymuyorsun hatta sevginde kalmamış.. tükenmişsiniz. konu garip geldi çok anlayamadım açıkçası.. size bir psikolog önereceğim ben çok faydasını gördüm. fatih civelekoglu var onun youtubeden soru cevap şeklinde konuları var mutlaka bak derim, kendinden birşeyler bulabilirsin. kac yıllık evlisin?

Nasıl tartışmayı bilmiyorum. Karşımda bir ergenle neyi nasıl tartışabilirim. Her seferinde kendimi hazırlayıp sakinleştirip kendime engel olmaya çalışarak karşıma alıyorum ama yol bir şekilde beni delirtmeyi başarıyor verdiği cevaplarla

1 buçuk aydır kendimde bile değildim ancak kafamı toparlayıp düzgünce yazabildim.

Ama bu burada cozulebilecek bir sey degil ki ya tedavi olmasına ikna edeceksiniz, ya da ailesiyle konuşup sizden sakladıkları konuyu net bir sekilde ogrenmeye çalışacaksınız. Ya da tamamen bırakıp, hayatiniza farkli şekilde devam edeceksiniz. Birbirinize uymuyorsaniz cok sıkıştırmanin anlami yok. Cozseniz ne kadar rahatlatacak bu sizi? dayler

En son boşanıyordunuz noldu?

Açıkçası konunun başında da dediğim gibi bu süreçte etrafımda konuştuğum veya şimdiye kadar denk geldiğim insanlardan çok farklı bu tarz insanlar hakkında bir fikri olan var mı diye sordum

Öteki olumsuzlukları bilmem de Tartısınca erkek gelir alttan alır fikriniz doğru değil. İlişkide kim dayanamazsa o gider barısır. Mesela bizde hep ben. Ben hatalıysam eşim. Yani bizde hata yapan kişi gmzetmesi bile yoktur.

Evet benim.

Bence artık kocanı sevmiyorsun ondan bu kadar gözüne batıyor. Şu saydığın özelliklerin çoğu eşlerimiz de mevcut. Benim eşim her sene grip olur ölüyorum, son nefesimi veriyorum modunda takılır Ben her ay regl olurum gıkım çıkmaz. Evet bazı yönleri sorun ama dışarıdan bakınca hiç birimiz 4 4 lük değiliz. Sende değilsin. Evlilik zaten birlikte kusurları örterek yola devam etmek değil midir? Size kusurlar batıyorsa artık bu evlilik bitmiş demektir. Neden boşanmıyorsun? D damdan

Kiraze92 ne yaptın canım? Bir de senin bu eş balık burcu mudyu? D

anladigim kadariyla adamin karakteri bu ve bana cok itici gelmedi. ben naif kirilgan insanlari severim. kaldi ki kimse dort dortluk degil bazisi pasiftir, az konusur vs. Bizse iyi yonlerine odaklanip karisimizdakini eger cok kotu seyler degilse kotu yanlariyla kabul ederiz. esinizden degismesini istemek haksizlik olur gibi geliyor cunku adam kotu bir sey yapmiyor. Sadece yaptiklari sizin hosunuza gitmiyor.

Tobe yarabbi Yine koyulduk hahhahha işlerine gelmeyince doğruları Pat Pat yazinca güzel güzel cevap vermek yerine kovmak daha kolay değil mi.. Zorla bir şey zaten kimse kimseye yapamaz Ha sende konu açarsan bende gelir yazarım Kac tane konun var ac konuş sorun yok Ama her konunda bosanicam diyen sensin Kocanı gay bile yapan sensin şimdi de kocan çocuk oldu halen Bu kadar iğrenç şeyleri yakıştırıp o adamla evli kalan da sensin Ben ve benim gibi düşünen arkadaşlar da konularına yorum yapıyoruz ve sonuç ne diye soruyoruz Siz burda insanları oyaliyorsunuz dalga geçiyorsunuz Yazınca da hoşunuza gitmiyor çünkü gerçekler çok acıdır yuzlesemiyorsunuz

Neden evlendiniz? Çift terapistine gitmeyi düşünmez misiniz?

Mune konuyla alakasız yorumları silebilir misin?

Kazik soksan duzelmez cinsten. Ya boyle kabulleneceksiniz, ya da kacacaksiniz yani. Duzelmez

Yemin ederim içim şişti. Ayrıca inanın saydığınız şeyler onun olumlu dediğiniz özelliklerini sildi süpürdü. 10 erkekten 5 i o özelliklere sahip zaten. Yani pek bir meziyeti yok eşinizin. Geçmez ya ömür böyle geçmez. Kaç defa geliyorsunuz ki şu dünyaya. İşiniz gücünüz varmış bence bu kangreni kesip atın mutlu olun.

Niye çoğu sorunda erkek nazlasin ya da niye kadın nazlansin. Şımarık insanların özelliği o nazlanmak. Bazı günlerde olur regl günlerinde mesela biraz daha ilgi veya alttan alınma gibi. Iste o zaman dediginiz gibi yaratılıştan gelen özellik diyebiliriz. Ama sanki kadınların genel özelliği naz yapmak, erkeklerinki de nazlamakmis gibi konuşunca olmuyor. Çünkü öyle bir şey yok. Zaten çoğu tartışmada bunu yapan kişiye insan alışıyor ve bir yerden sonra ee yeter be diyor. Sürekli ağlayan insana bir müddet sonra tepki verilmemesi gibi.

Boşanmanızı gerektirecek bir durum yok ama kocan mal yani ona katılıyorum

Fiziksel olarak bile ben ondan güçlüyüm. Maalesef..

Hiçbir zaman net olarak kimseye anlatmamıştım. Ta ki on yaşadığım şeyleri artık tek başıma kaldıramayacak kadar annem yaptıklarından sorumlu tutulamayacak bir insanla başına daha çok şeyler gelir diyor. Ama işte dediğim gibi olumlu yönlerinden dolayı kimse pat diye boşan diyemiyor. Anlattıkça direk yok ya olmaz boşan diyorlar sonra öbür gün ya daha kötüsü karşına çıkarsa filan diyorlar. Bilirsiniz bu tarz konularda kimse sebep olmak istemiyor. Kararı bana bırakıyorlar.

Çocuk yoksa düşünmeden boşanırdım. Belki düşünürdüm ama bir saniye kadar sonra boşanırdım. ''Erkek gibi dayatmanız hoş değil zaten bildiğimiz erkek profili de hoş değil.

Bu bütün erkeklerin genel huyu bence. İlk başta belli etmeselerde samimi oldukça hepsinin içinde böyle biri olduğu anlaşılıyor RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Hangi konu acaba . push ; C

Israrcı değilim hiçbir şeyde.

Evet çünkü bu sorumluluğu almak zor. Sonrasında sizde yaparsınız demiyorum ama cok mutlu olunur iyi ki o akıl veren kişiyi dinlemişim dersiniz kötü olur onun yüzünden denilebilir olabilir şeyler bunlar. Ama benim anlamadığım sevgiliyken nasıl anlaşılmadı yani bu hali karakteriyse nasıl saklayabildi bu da korkutucu geldi bana C

Eski konularına baktım kocam gay konusunu açmışın onun öncesi yine kocam çocuk gibi demişin Boşanma asamasindayim dedin Ama tek kelime bosanican demiyorsun Kocani yerle bir ediyorsun bende diyorum ki madem böyle esin bosanican da niye halen kötüleme peşindesin tamam kötü sende çok çektin anladım ama sende çoğu kişide biliyor ki bosanmiyacaksin

Anlamadığım nokta o benimde. Mesela ben sana birşey anlatıyorsam senin fikrinle mantıklı geliyorsa bir harita oluşturacağımdandır. Yani kurtarmak istediğimden.. e o zaman neden sürekli eşimi anlatıyorum ya da kurtaracak sam neden aile terapisi almıyorum.

Tek çocuk ya da erkek egemen bir aileden yetiştiyse, el bebek gül bebek davranıp annesi ya da babası bebek gibi buyuttuyse bu anlattıklarınız olur. Ya da ilgi görmeyi çok seven biriyse. Benim eşim de bu kadar değil ama iki ablası ve annesi gözünün içine bakıyormuş evlenmeden. Biraz ite kaka biraz laf soka biraz da hadi koçum diye gazlayarak hallettim. Kusme işi çok fazlaydı bizde. Sürekli ilk adımı ben atıyordum. Ama sonra aldım karşıma sen benimle konusmadigin sürece ben de ugrasmiycam çünkü artık sana gelmekten yoruldum diye. Biliyorum aynı evin içinde bu kusluğu umursamadan yaşamak çok zor ama bir oldu iki oldu sonra baktım dariliyor sonra kendi kendine benden habersiz barışmaya başladı artık ne küslük var ne naz ne niyaz. Biraz kendini geri çek her şeyi yapabiliyor gibi gözükme. Biz güclu kadınlar ne var ne yoksa sirtliyoruz. Bir şey mi oldu vur kafayi yat onu umursama bile niye diyince moralim çok bozuk de iki üç gün moral bozukluguyla gez onun yaşattığın sen ona yaşat. Ya da damacana kapağı mi açılacak ay ben açamıyorum de ona birak. Biraz ona bırak işi gucu. Birak yapsın ya çorabını alma yerden egilemiyorum de yapsan da yapamıyorum de. Ben böyle üstesinden geldim, inşallah sen de gelirsin. Biz kadınlar hem her şeyi sirtlayip hem de erkekler hazır seviyor diye kiziyoruz. Şimdi. mesela bebeğim var. Yeri gelince ben yoruldum valla bugün yemeği sen yap ya da sen çok güzel tavuk sote yapıyorsun hadi canım diyorum cikiyorum işin içinden

İşte bu örneklemelerinizi genellemelerinizi doğru bulmadığımı söylüyorum Özellikle kadınlar mantık erkekler duygu ile hareket eder bence Sizin kesin kabul ettiğiniz hususların bir çoğu bana göre kesin değil eşinize göre de Uyumlu değilsiniz ama bunu evlenmeden görmeliydiniz

Erkek gibi derken mesela arabanın benzini biter yolda kalırız ben uyarmazsam. Ki kaç defa kaldık. Hep ben gidip benzin alıyorum ona bıraktığımda deliriyorum çünkü.

Canım benim eşim hastalık hastasıdır aynı senin eşin gibi ayağı ağrımış hooop hastaneye grip olur hooop vasiyetini yazar midesi ağrır böbrekleri ağrır kesin kanserim der en sonunda delirdim ay bir git yat ya da kaza süsü vericem yeter be dedim çocuklardan beterler yalniz

Hassas bir insan olmak suc mu? zaten iliskide bir taraf daha cok etkilenir, neden erkek az etkilenmek zorunda olsun ki.. sorunlardan kacan biri belliki, benim nisanlim da oyle. Aglamak ve sorunlaru gormezden gelir. En basta gicik oldum ama bu da onun karakteri ve kabul ettim. Ama elbette bunlarin seviyesi de onemli, fazlaysa sizi cildirtmis olabilir. Belki esinizden maco erkeklik beklemeyi birakabilirsiniz, cunku bir erkek kadindan guclu ve sahiplenici olmak zorunda degil. Benim nisanlim da cocuksu ve ben sahiplenip olaylari toparlayan kisiyim. bunun icin onu hic suclamadim. Sorunlarinizla ilgilenmemesini vs. ise ciddi bir sekilde ve samimi yumusak bir dille konusarak cozersiniz insallah.. Allah yardimciniz olsun

mecazı anlıyor mu, yoksa dimdirekt konuşmanız mi gerekiyor?

Iste bana göre narinlik veya güçlülük gibi bir şey yok işte. Erkeklerin bizden güçlü oldukları konu fiziksel güçleri sadece. Ona da işte kapak açsınlar, damacana taşısınlar falan. Kalıplaşmış düşünceleriniz var sizin de. Eşinizin zaten ohoo anlattığınız kadarıyla bir sürü olumsuz özelliği var. Burda sorunca bazıları kızıyor ama nasıl evlenmeden önce fark etmediniz. Mesela evlenmeden önce bir yere gittiğinizde 32 dış mı geziyordu. Yani evlenmeden önce böyle değilse demek ki ruhsal olarak sıkıntıda şu an ve belki psikiyatr, psikolog eşliğinde kendine gelebilir.

ozelden yazayim.

Bu cevap çok hoşuma gitti. Genelde geç gelen erkek çocukları evde baş taci yapıldıkları için böyle küsme ve alınganlık durumlri çok fazla. Bir de aile şeması değerlendirilmeli özellikle erkeğin babasının annesine tavrı nasıl? Eğer ki baba da anneye öyle davranıyorsa kalıplaşmış bir davranış biçimi olmuştur.

Ben de inanmıyorum boşanacağına. Nickin buram buram koktu burnuma. Hayırlı olsun

Fotoyu bıraktım bilerek

Yok boyle koca olmasa daha iyi, en azından surekli moralin bozulmaz ve yük bu adam.. sex te iyi değil. Ayrıl belki gercekten sana kadın gibi hissettiren biri çıkar karşına

Ve deveyi gutmeyi hiç istemezdim çünkü sürekli olumsuz, suratsız tatilde, yemekte bile zevk almayan biri hayat enerjisini sömürür insanın çünkü.

Aslında işte ben anlamaya çalışıyorum Yani neden ben haksızken karşıdaki nazımı çeksin ya da ben neden onu zor durumunda nazlamayayım Buna dair belirlemenin dayanağı ne bu kalıp yargıların temeli ne Dün başka konuda da vardı erkek eşini merak etmeli evde yalnızken küs dahi olsak aramalı Neden arasın hem de küs iken Düşünüyorum adam arasa sen kendine, çocuğa bakabildin mi ben yokken iyi misiniz dese sen kendini ne sanıyorsun, sen yokken de ben tüm hayatını sürdürürüm derim Ayyy küs iken bile bizi aradı, sahip çıktı demem Belki umrundayız hissi oluşur ama o içerikli bir konuşmayı asla kabul etmem karşımdaki de beni tanır aşka bu tarz bir muhabbete girmez Olaydaki sıkıntı evlilik öncesi hiç bunları tartmamak yani uyumsuzluk

Anlaşmalı olursa yarın gidip boşanırsınız Biliyorum ha çekişmeli olursa uzar onuda biliyorum O zaman boşanma aşamasındaysaniz kurtuluyorsunuz Söyle yaptı böyle yaptı demek yerine zaten önceki konularda yazmisniz Gerek yok bence Insanların tecrübelerini yada siz neler yaşadınız diye sormuyorsunuz ki Eşinizin nasıl odun nasıl kötü nasıl bir ise yaramadigini anlatıyorsunuz Şimdi ben nasıl anlayışlı olayım ne diyeyim Sizi anlıyorum mu diyeyim

Eşinizde hafif düzey zeka geriliği olabilir mi?yada otizm bir uzman gördü mü?

Evet var kocam gay mi acaba diye

Bu tarz insanlarla olan kadınlar genelde ne yapmaları gerektiğini, bu ilişkinin onları çok yorduğunu ve mutsuz olduklarını bilirler. Ama bilmiyorum beynimize yüklenen toplumlar nedenler olmadığı İçin bir yerde kendimizde hatalar aramaya başlıyoruz sanırım. İnsanlar senden şiddet, aldatma vs gibi nedenler bekliyor. Sen içinden aslında bunlardan daha çok acı çektiğini bilsen de kendini elle tutulur bir nedene kadar bekler vaziyette buluyorsun. Evli değilseniz uzaklaşmanızı tavsiye ederim. Ben bana evlilik teklif ettiği güne lanet edip dururum içimden. Keşke hiç karşıma çıkmasaydı.

Yarısını okuyabildim.. benim eşim de biraz sessiz malesef.. artışı da ekşisi de çok.. malesf kadınlar biz bazen acı çekmeyi sürünmeye seviyorz bu konularda malesef.. normali bu belki.. evet biraz fazlası da var sizde bende de öyle. tercih sizin RaskolnikovunSonyasi 🌻 tek ayak

Kırılgan mesafelilikten çok pasif agresif tavırlarla bana psikolojik şiddet uygulayan biri. Asla haksız olamayan sürekli tartışırken yarış halinde olan biri nasıl bu şekilde acınsaydı görülebilir. Ben onu pohpohladığım nazladığım sürece iyiyim ama herhangi bir sorumluluk derlediğim zaman kötüyüm. Nasıl bu kadar net yorumlar yapabilirsiniz anlayamıyorum

Asıl ilginç olan da o mühendis. Ben de nasıl olduğunu anlamıyorum ama sosyal bir beceri beklenen bir iş olmamasına bağlıyorum başarısını.

Ahahah burcu ben de sordm.. Çünkü daha öncesinde konuşmuştuk arkadas ile hatırlayamadım.

Evet o aşamadayız. C

Gay kunusu boşanmadan ikinci eş konusu. kafası baya karışık arkadaşın... boşanmayacağına yemin edebilirim ama ispatlayamam

Burada boşanmayacağıniz konusunda tek ben fikir sahibi olsam haklısın diyecegimde kaç kişi aynı yorumu yapıyor hepimiz haksız olamayız değilmi düşmanınız değiliz bazen kötüyu birimlerinin söylemesi lazım iyiliginiz için

Bahsettiğiniz şeyler çocukluk değil tamamen kişisel karakter. Adamla hiç mi tanımadan evlendiniz, sevmediniz mi sevginiz mi bitti? Eşinize çok fazla cinsiyetçi rol biçmişsiniz ve kafanızdaki role uymadığı için de soğumuşsunuz. Erkek bunu yapar, erkek bunu yapmalı bilmem ne. Bu kadar gelenekselci düşünüyorduysanız ona göre evlenmeliydiniz. Sevginiz ve belli ki bunları yazabildiğinize göre saygınız bitmiş. İki tarafın hayrına bitirin bu ilişkiyi.

İste bu, kadin erkek esitligine tarafli bakmak demektir. Eşin de kadin erkek esit haklara sahiptir ama ben temizlik yapmak istemem, yapılsın isterim dediginde aaaa olur mu öyle sey diyemezsin o halde. Çünkü bu da alışıldık rol modellere ornektir. Ben de bu erkek teklif eder cunku erkek, yıldönümümuzde o surpriz yapmali cunku erkek, evlendigimizde altin benim hakkım o benim güvencem, erkek dedigin çalışıp evine bakacak, onun elinde poset yokken benim elimdekini almıyor, evde bozuk ampulu değiştirmiyor ben değiştiriyorum erkek gibi, erkek aglamaz, ben aglayinca nazlasin, trip atınca alttan alsin gibi klasik ayrimlari kabul edemiyorum maalesef. Bunlari yapmaya devam edenler de kadin erkek esitliginden bahsetmemeli. Bu esitlik degil.

Bence boşanıp geleneksel erkek kadın rollerini kabul etmiş bir erkekle evlenin. Anladığım kadarıyla uyumsuzsunuz. Eşiniz ataerkil düzeni kabul etmeyen birisiyken siz tam tersisiniz. Uyumsuz olmak, aynı hayat görüşüne sahip olmamak çok zordur. Umarım ayrıldıktan sonra ikiniz de mutluluğu bulursunuz.

Soylediklerinizde cok haklisiniz. Nazlanmayi soyle. aciklayayim. ben esimle esit yasiyorum cok sukur. Evde agir isleri o hallediyor. Ben bi yere gittigim. zaman haber veririm o haber verir. Birbirimizi arar mrak ederiz. Bir tartisma olunca ben onun bana yaklasmasini isterim. Benm de onun gonlunu yapip sarildigim meseleler oldu. Ama konu sahibi cok farkli biseyden bahsediyor. Ama konu sahibi bence arizali surekli nazlanilmak isteyen bir kadin degil gibi geldi. adam bir ay kusup kus duruyormus. Bir ay kus durmak nedir yahu. Zaten belli bir sebep aktarmamis bize. genel anlamda kusunce adam 1 ay kus duruyomus. Asosyal bir insan ayrica. Ustelik cinsel anlamda skntilari var. Ben de bunlari toparlayip bir kaniya vardim. Ve bu adamin kesinlkkle bir uzmana gorunmesi lazim psikolojik olarak. Yoksa sizinle fikirlerimizn ayni oldugunu dusunuyorum

Size birşey demiyorum artık bençm derdim bana yeter siz eğlenedurun buralarda Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ben sizin erkek gibi, erkekler, erkek dediğin, genel olarak erkek, yardım etmek, benim bildiğim erkek laflarınızdan çok rahatsız oldum. Onun dışında eşinizin hayatınıza 'EŞ'lik ettiğini düşünmüyor ve bu ilişki ailenizi yıpratıyorsa çok da üzerine konuşmaya gerek yok, boşanıp farklı hayatlara devam edin. Şuan karşınızdaki kişinin ne kadar kusurlu, ne kadar hatalı olduğunu duymak istiyor olabilirsiniz ancak bunu tek taraflı dinleyerek net bir şekilde söyleyebilmek mümkün değil. Eğer karşınızdaki kişinin insan olarak çok iyi olduğunu düşünüyor ancak size uygun olmadığı için yeterli gerekçe bulmaya çalışıyorsanız, vicdanınızı bu şekilde rahatlatmak istemenizi anlayabiliyorum . Fakat gerek yok. Neticede siz karşılıklı uyuşmamışsınız. Bu da yeterli bir sebep zaten. Boş verin kimin ne düşündüğünü. En kısa sürede de daha iyi hissedebilmek için destek alın mutlaka.

Gay mi? Okumadım ben oraları PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Kesinlikle bir sınav sizi yürekten kucaklıyorum, . Eşim hiç konuşmaz evde muhabbet ederim karşılık vermez yada tek cümlelerle geçiştirir. Akşam full telefonla oynar arkadaşlarıyla yazısır. Sabahtan akşama koşturmaktan canım çıkar akşama kadar bir insan yüzü bir muhabbeti yok, evden çalışıyorum bu ara birde, herkesten uzağa taşındık adapte olmaya çalışıyorum. Akşam gelsin iki muhabbet edelim diye bekliyorum oda geliyor foss. Erkenden gidip uyuyor, insanlarla bir araya gelince kendi arkadaslari hariç asla konuşmaz akşama kadar evde yim asla nasılsın diye aramaz, aileme uzak yol giderom ne yaptın vardın mi diye merak etmez günlerce kalsam araz birde niye aramiyosun diye sitem eder. Arkadaş cevrem olsun derim bir kaç kişiyle tanıştık görüşmemi istemez kendi basima evde delirmemi bekliyor sanırım. Tatile gideriz dediğiniz gibi ne gülelim ne eğlenelim ne muhabbet edelim hiç bişey istemez telefonu alır arkadaşlarıyla muhabbet eder. Cinsel anlamda bana sevgiyle yanas direk cinsel odaklı yaklaşma derim cinsel odaklı yaklaşır ama kibar ve insani bir şekilde değil İbrahim Tatlıses in hülya Avşar'ın öpme sahnesi gibi lahmacun yiyor gibi öpüyor diye bimubabbet var ya o şekilde. Hadi bisiklete binelim, ben bisiklete binmeyi sevmem, kar oynayalım karla oynamayı sevmem, hadi dondurma yiyelim dondurma yemeyi sevmem. Genelde memnuniyetsiz az konuşan mimiksiz herşeyi eleştiren ve sorgulayan bir ömür torpüsü olmaya başladı ve beni çok geriyor. Bebek için uğraşıyordum ancak kendi başıma hadi hadi diye diye zorla ama onuda bıraktım sağlıklı bir düşünce değilmiş bebek fikri. İstekso dediğiniz gibi sanki birilerinde bir kıvılcım görüp öyle yaklaşıyor. Kurtulmak istiyorum boğuluyorum bende. Adamın içinde 90 yaşında bir dede var ve ruhu ölmüş gibi. Tartışırız veya ben bir şey söylerim sürat yapar küser günlerce aylarca hep ben alttan alıyorum haklı veya haksi luslugue yahammum yok çünkü ama buda gurur kırıcı ve sinir bozucu olmaya başladı işte böyle malesef dayler

Bu benim eski sevgilim resmen, acaba benim eski sevgilimle mi evlendiniz Balık burcu mu? Tam şımartılmış balık veya yengeç burcu özellikleri çünkü. Çok içten yazmışsınız, kesinlikle size uygun bir karakter değil ve değişmezde. Hep böyle gidecek. Gerçekten çekilmez, içimiz şişti okurken. Çok farklısınız ve bence oldurmaya çalışmak yerine ayrılmak daha mantıklı bir karar. Hep ne yapacakta şu anımı zehir edecek diye düşünmektense yalnız kalmak bin kat iyi.

Off gerçekten size sarılmak istedim şuan beraber ağlamak... Kaderimiz diyebiliyorum ancak ya da annemin dediği gibi sınav. Başka türlü içinden çıkamıyorum çok zor yaşayan bilir. Biraz bahşeder misiniz eşinizden

Aspergerin belirli fiziksel özellikleri var diye hatırlıyorum ama yanlış hatırlıyor olabilirim.

Lafta mı peki bu boşanma süreci yoksa resmiyete döküldü mü? Ayrıca erkeklerin çoğunun yaptığı baskı bu boşanma aşamasındaki Y

Eşinizle görücü usulü filan mı tanıştınız; yani birbirinizi adam akıllı tanimadan mı evlendiniz eşinizle? Neticede belli bir dönemde olsa tanışma gibi bir süreniz olmuştur diye düşümüyorum. Tabi birden bire bambaşka bir kişiliğe büründüyse orasını bilemem. Hassas, kırılgan, nazik ve alıngan bir adam olması onun erkek olmadığı anlamına gelmez. Onun bu karakterinden memnun değilseniz ve mutsuzsanız bir evlilik terapistine gitmeniz sizin ve evliliginiz adına en iyisi olacaktır.

Açıkçası nasıl anlatacağımı bilemediğim ve genel olarak gerçekten bir örneğini daha görmediğim için orasını hep belirttim. Hayatın akılında roller vardır. Örneğin kadın narindir erkek daha güçlüdür gibi. Bu erkek rollerinin hiçbir özelliğine uymadığı gibi sanki bu genel düşüncelerden hiç haberi yokmuş gibi davranıyor

Siz ne yaptınız ayrıldınız mı? Ya da görmezden mi geliyorsunuz artık onu B barga

Aşağılamak mı? Olan şeyleri söylüyorum iftira atmıyorum ki lütfen anlayışlı davranır mısınız. Çok zor şeyler yaşadım burdan insanların düşüncelerini ve tecrübeleri varsa duymak istiyorum. Zaten boşanma sürecindeyiz yarın gidip boşanma olmuyor bilirsiniz Önceki

Boşan neyı beklıosun. Huy desen huy deıl. Cınsellık ıyı desem odayok.

Aldatma ve şiddet yoksa boşanmayın tabi biraz daha sabredin, terapiste götürün. Muhtemelen çok fazla suçlanmış küçükken ve çıkış yolu olarak bunu öğrenmiş.

Allah affetsin ama zeka geriligi olmasin? Ne is yapiyor bu adam?

Konuşmak paylaşmak istiyorum. Görmek rahatsız olmak istemiyorsanız başka konulara gidebilirsiniz. Zorla okuyun yorum yapın demiyorum

https://bezmialemhastanesi.com/tr/saglik/Sayfalar/Asperger-Sendromu-nedir.aspx Asperger sendromlularda zeka geriliği yoktur ve takintılı yapılarından dolayı bir şeyde çok başarılı olabilirler.

valla güzel soru, objektif olarak kesinlikle zorunda değilim. birbirimizin iyi-kötü günlerinde çok destek olduk, birlikte çok güzel zaman geçiriyoruz, ortak zevkler ve gelecek için hedefler, gibi gibi, "iyi zamanda"yken olumsuz şeyleri akıldan silecek çok şey yaşanıyor. bir terazi olsa kesinlikle olumlu yönler ağır basar ama işte olumsuzlarında hangi noktada artık "tahammül edilemez" hale geldiğini/gelmesi gerektiğini bilmiyor da olabilirim. Önceki

Aslına bakarsanız tam tersi bir ailede büyümüş. Hiç umursanmadığı sevgi görmediği. Çocukken büyük gibi muamele beklenen bir aile. Ailesi hala en ufak hatasında küser. Çocukları açlıktan ölse umurlarında olmaz aşırı bencil bir ailesi var. Hiç daha önce böyle bir aile görmemiştim. Sanırım ailesinde görmediği sevgiyi ve ilgiyi çocukken yapamadığı nazlanmayı benden bekliyor.

Neden yurutmek zorunda olduğunuzu dusunuyorsunuz? Ben bi bunu anlamıyorum

ayrılmalı barışmalı, eşiğe gelip geri dönmeli bir hale geldi ilişkimiz, ki tek kelimeyle nefret ederim böyle dalgalanmalardan aslında. bağımı tam olarak koparamadım, hep "aslında yürütmek o kadar da imkansız olmamalı" hissi geliyor bir süre sonra.

Merhabalar daha önce bu forumda hiç kimseye bir şey yazmamıstim ama sizin konunuz eski nişanlımın hareketlerine benzediği için yazmak istedim. Bir psikolojik danışmanım ben. O dönemde bayağı benzer sorunlar vardı bende de. Bir aile terapistinden yardim almıştım. Pasif agresif kişilik bozukluğu olabilir demişlerdi. İnsan işin içinde iken fark edemeyebiliyor. Küsme huyu, alınganlık, suçu size yükleme gibi davranışlar pasif agresif kişilik bozukluğuna benziyor. Uzmandan yardım almanızda fayda var.

Peki bundan sonra yapacağınız ilk hamle nedir? Yani ne planlıyorsunuz?

Malesef hic kimse her yönüyle dört dörtlük olmuyor bunu eşlerimizden de bekleyemeyiz. Cevrenizde nasil erkek modellerini gordunuz bilemem ama eşimin olumlu yönleri diye bahsettikleriniz zaten bence normalde olması gereken özellikler. Fazla kaprisli nazlı sınır bozucu özellikleri varmış sizi bu noktaya getirmiş mutlu değilsiniz.

Bipolarin en alt basamagi aktif pasif turu, asla es vasfi baba vasfi olmaz o hep cocuk muhtac, magdur kalir

Erkek gibi değil falan cinsellikle arası yok hareketleri tuhaf eşcinsel olmasın? Kusura bakmayın bu soru için. Mutsuz demek ki, ve Burcu ne? sonanda

Bahsettiğiniz olumlu yönler aslında hepsinde olması gereken özellikler de bakma odunsu varlıklardan bahsettiğimiz için bize lütuf gibi geliyor. konuya gelecek olursak Örneğin cinsel hayatınızdaki soru için doktora gitmeyi düşündü mü, yoksa onun için problem değil mi Sadece cinsel anlamda değil diğerler için de Eşinizin bir sorunu var ama ne? evlenmeden önce de böyle miydi? Bazı şeyler tolere edilebilir ama enerji emen insana tahammülüm yok benim :/

Dava açtınız mı?

Okuyamadım o kadar ki yüreğim daraldı.

Önceki yorumlarımı okudunsa onuda yazdım Insanlardan fikir almıyorsun ben ne yapabilirim demiyorsun derdin bu evliliği kurtarmaksa kocanı niye asaliyorsun Boşanacaksan zaten buna benzer konular açmışın tekrar ayni şeyi yazınca ne anlıyorsun Ya boşan ben boşandım de bunun için yardım iste yada ben bu evliliği nasıl kurtarırım de onun için yardım bekle Yada uzman bu işin eyli kişilerden destek al

Siz değil "ikiniz"i kastettim. Siz suan kendi pencerenizden bakiyorsunuz, sizin hatalarinizi bilemiyoruz. Muhtemelen cift tarafli yanlış davranışlarınız var.

Genelde erkeklerin hastalıkla baş etme durumlarının kadınlardan daha abartılı olduğunu duymuştum. Yani canları daha çok yanıyor ve abartma eğilimindeler o acıyı filan. Ama benim ki korkuyor acaba birşey mi var neden kolum ağrıyor ki. Midesi ağrıdı mesela gayet normal bişey mide ağrıması Allah acaba neden ağrıyor. Kafamda yara çıktı doktora gittim ilaç verdi dedi geçen ben de korktum fotoğrafını atar mısın dedim ara sıra herkesin kafasında çıkan küçük yaracıklardan mikroskopla görülüyor yani.

O ne yapıyor şu an? Ben bişeyi daha merak ediyorum, ben çocuklarımı anca taşırken siz bu kazık kadar adamları nasıl idare ediyorsunuz? Nasıl bir güç bu? Okurken yoruldum, üşendim, erindim yahu.

İşte başta o adamlar bu sekilde bebe gibi olduklarıno belli etmiyorlar. Sonra işin içindeyken anlamıyorsunuz ne oluyor ne bitiyor. Ben de nefret ederdim ama benim eşimde ne yazık ki öyle bir insandı. Şu an misal dısarıdan daha net gözlem yapabiliyorum ilişkimi... Kendime hayret ediyorum. O süreçte çok iyi manipüle ediliyorusnuz.

Çok doğru.. yürü biz gidelim burdan

Karalamaya çalışmak değil bu konuyla ilgili düşündüğüm birkaç şey var. Birincisi eşim mental bir hastalığa sahip ya doğuştan ya da sonradan olan şekilde. IQ düşüklüğü olduğunu düşünmüyorum ama çoklu kişilik gelişimi maddelerinden birkaçının gelişemediğini düşünüyorum. Ailesinin onun bi şekilde eksik olduğunu bildiğini farkında olduklarını ve benden gizlendiğini düşünüyorum. Çünkü kötü birşey yapıp saçmasapan bir açıklamayla açıklamaya çalıştığında ama bu böyle olamaz böyle bir açıklama olamaz dediğimde anlam verilemez birkaç yerde küçük kaynım "abim biraz şey ya" diye açıklama yapmıştı. Bı da beni çok düşündürüyor neyse çözmek istiyorum anlıyor musunuz? Bu adamın bir sorunu var ve bu ne? Merak etmek hakkım çünkü benden gizlendiğini düşünüyorum.

Sizin artık bu evliliği bitirip yeni bir hayat kurmanız lazım. Bu evlilik sizi bitiriyor günden güne. Ben inanmıyorum çünkü boşanmaktan başka her yolu deniyorsunuz

seni o akdar iyi anlıyorum, o kadar iyi anlıyorum ki. hikayedeki 1-2 noktayı değiştir, benim ilişkim, öyle hissediyorum. o olumlu özellikler boşluğuna geldiğinde hapsediyor seni ilişkiye. "şusu şusu yoktu ama bak şöyle iyiydi" diyor insan kendi kendine. olabilir, istediğin yere gitmek gezmek keyif almak için yanında birine ihtyiacın yok, kaldı kii bunlar gerçekten o kadar zaten herkeste olması gereken özellikler ki...

Kocam gay konusunu bu arkadas mi açmıştı?

Siz zaten boşanma aşamasında degil miydiniz kesin bir şekilde yazmıştınız? A Scandal in Belgravia

Küsmek, trip atmak zaten genelde nazli insanlarin tavırlarıdır ve bana çocukça gelir zira yetiskin bir insan küsmek yerine sorunları konusarak çözmeye çalışır. Bence psikolojik destek almalı Hayata devamli depresif bakan bir insanla devam. etmek insani yorar lily86

Hazırlan mutlucuk Yada hadi gel yenge mevzusu var yine Önceki

Acaba asperger yada hafif duzeyde otizm gibi birsey olabilirmi. Mecazi anlamiyor deyince aklima bunlar geldi. Zaten zeka sorunlari olmaz

asla mecazı anlamaz. Hatta deyimleri filan bile açıklamak zorunda kalıyorum. İlk defa duymuş gibi bakıyor ben şaşırıyorum.

Ben olsam kacardim herhalde bu evlilik degil 5 yasinda cocugu pispislamak

Nası yaa Önceki

Siz bosanmazsiniz kocam gay konunuzdan sonra ikna oldum ben...

Hayır evlendiğim ilk zamanlarla demek istedim. İlk evliliğim

Eski konunuzu hatırlıyorum, boşanmak istiyorsunuz fakat buna cesaretiniz yok gibi. Bunca şeye rağmen boşanmak için bir adım atmamanızın bir sebebi olmalı. Uzman desteği alsanız iyi olur. Üzgünüm ama bu adam ne yaparsanız yapın düzelmez. Ömür törpüsü resmen

Değerimizi bilecek bir konu bulalım

Hayır hayır öyle değil. Nasıl anlatsam size bilemedim. İnsanlar tuhaf şeyleri içinden çıkamadıkları durumları rahatsızlık verse de konuşarak paylaşarak fikirlerle düşüncelerle rahatlar. Burasının olma nedeni de bu bence. Kimse burda yazılanlara göre karar almıyor bence. Biz kadınlar paylaşmayı fikirleri denk gelenleri hayatında rastlanılan durumları konuşmayı seviyoruz. Bizlere iyi geliyor.

Erkek kedi ve dişi zebra nasıl olur gibi genel davranışlar yok mudur?

Tartışmayı bilmiyorsunuz, hic bir sorun çözümlenemez bu şekilde. Evlilik terapisti yada konu ile ilgili kitaplar vs çözüm olabilir denemenizi öneririm. Bir yuva kolay kurulmuyor kolayca da dağıtılmamalı, denedik dersiniz. Ancak her insan bir yere kadar esneklik gösterebilir, ama değişmez. Tamamen değişmesini istemeniz hata olur.

Teşekkür ederim değiştirdim diye üzülmüştüm tanınmak güzelmiş

İlk evlendiğim halimle şuanki halimi görseniz inanamazsınız. O kadar yaşlandım ki çünkü duvara konuşmakla aynı karşımdaki insana birşeyler anlatmaya çalışmak D damdan

Hadi ya yinemi yenge mevzusu

Boşa valla hem de çatır çatır boşa çünkü bizde 62 yasinda ki versiyonu var ayni birebir anlattiginiz gibi annem şimdi ölümüne pişman vaktinde bosanmadigi icin bizim rekor 4 ay küs kalmıştı annemle bizimle baba bile demek istemedigm kişi simdi de torunlarina küsüyor amma hep o hakli hep mağdur biz naletin tekiyiz. Diyeceğim o ki asla bekleme düzelir deme katiyen düzelmediği gibi kötüye gidiyor ancak terapi alirsa bir miktar düzelebilir.

Burcunu soran arkadaşlara hastayım. Hayatında problemli bir x burcu insan gören onu soruyor. Evet dünyada 5 milyon x burcu var ve hepsi böyle? Bu mu yani? Sevgili konu sahibi, bu bir yaratılış ve fıtrat özelliğine benzemiyor. Bosanmayacaksaniz bi doktor ya da bir psikologdan yardım alın Sorun soruşturun. Zeka geriliğinden hariç, normal davranmayı etkileyen bir sürü hastalik var Bence bir hekime danışın. Olmuyorsa da ona göre yol çizersiniz

BEn sonuca bakarım ve siz sonuç olarak mutsuzsunuz ayrılmak için illa dövülmek aldatılmak gerekmiyor.. R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şoyle ki, Sizin hayata bakis aciniz iliskideki rolunuz ve yasayisiniz tamtersi olabilir ya da benim icin farketmez vs diyebilirsiniz. Ama ben konu sahibine hak veriyorum. Bence kadin ve erkek yaratilis olarak esit degildir ancak kesinlikle esit haklara sahip olmalidir ve kimse kimseden ustun degildir. Buna dayanarak kadin daha cok ilgi ister daha ayrintici ve bi tik daha duygusal dusunebilir. Yani ben kocamla kustugumuzde binsorun oldugunda gidip ben nazlatmak istemem nazlatilmak isterim. Hic mi ilgi duymuyor hic mi beni ozlemiyor. Konu sahibinin esinin zaten bi sorunu oldugu apacik belli. ben zaten yakistirma yapmadim bir doktora mutlaka gorunmesi gerektigini soyledim

Konu sahibi zaten cevap vermiyor işine gelmiyor herhalde İki gündür ayrı konularda mücadele ediyoruz olmuyor Hadi gidelim tut elimden

Eşinizde sosyal fobiler var. Yetişkinlik parçası da çok düşük ve kendine duyduğu gğvensizlik cinsel hayatını da etkiliyor. Kendine güveni geldikçe erken boşalma problemi vs de kalamayacaktır görürsünüz. Size tavsiyem psikoteraiye yönlendirin hatta ilk zaman birlikte gidin

Tekrar tekrar konu açmanızın sebebi vicdanen kendinizi rahatlatmak istemeniz sanırım. Böyle bir adamla evli kalınamayacağını tastiklettirmek istiyorsunuz. O yüzden anlıyorum sizi. Bir kadının "eşim arkamda"yı hissetmek istemesi gayet doğal bence. Arkadaslar erkek zebra diye bir ayrım var mı demişler ama doğada bile var tabi ki erkek ve dişi rolleri, görev dağılımı. Erkek kuşlar bile çiftleşmek için şekilden şekle giriyor, danslar bilmem neler..:)Boşanın tabi ki diyemem, çünkü konuyu bir de eşinizden dinlemedim ama çocuk yokken birşeyler daha kolay onu bilin.

Size yorum yazmak için üye oldum Yemin ediyorum okurken benim nefesim kesildi herkesin yuvası, evlilik çok değerli ve çok kıymetli hatta bir çok şeyin sineye çekilmesi gerektiğini düşünüyorum ama sizinki hayatta kendinize yapacağınız en büyük kötülük gibi geliyor... ne zorunuz var kendinize kendinizi hiç mi sevmiyorsunuz hiç mı değeriniz yok... siz de beraber gülüp eğleneceğiniz biriyle neden ömür geçirmeyesiniz... bir de ömür bu yahu Allah yaşatırsa çok uzun çok uzun soluklu... böyle bir adamla neden? çalışıyormuşsunuz birikmiş paranız da vardır bir ev tutun yolunuza bakın... inanın bu yaşanılan şeyler ilerde size büyük travmalar olarak döner hastalık yaşarsınız ve bir süre sonra siz de bu adama dönüşürsünüz... Ve gelecek tehlikeler; bir süre sonra karşınıza sizi güldüren biri çıkar hadi onu geçtim cinsellik kadın için de bir duygu vücud bir süre sonra başka başka insanları hayal edecek bu fikre sürükleneceksiniz... neden? Bunu yaşayasınız? Lütfen ya kendinize değer verin? Bu adam size ne katıyor? Tam ziddı sırtınızda bir kambur gibi bir yük neden taşıyasınız bunu? Lütfen kendinizi sevin... Boleyn Kizi

Biraz Bızım durumumuza benziyor.. Ve Su kusme isini gercekten bende sızın gibi hallettim. Esimde evin en kucugu ve gercekten sımarık buyutulmus.. Adam ilk evlendıgımız yıl resmen gunler ce bıraksam haftalarca kusuyordu hatta belki aya bile yaklasırdı yani peşini bıraksam. Aynı evin ıcınde cıldırıyordum küs küs oturmaktan. Ama konuşa konuşaaa birazda umursamayarak bu konuda yoluna girdi biraz. Küsmüyo küsse bile kısa suruyor ve kendi konusmaya baslıyor.

Yorum ve konu silmek yasak. Üye silerse banlanır ve sildiği yorum geri gelir.

benim cok yakinim da boyle bahsettiginiz garip bir karaktere sahip esle imtihan oluyor. erkegi taniyorum. garip olan kadin.. evle ilgili cogu sorumlulugunu yerine getiremeyen bir tip. cok sorunlar yasadilar. adam cok anlamaya calisti derdinin ne oldugunu. uzun yillar sonra su kaanate vardi. annesi babasi teyze cocuklari. aklinda belli ki bir sorun var dedi. normal degil cunku hareketleri. belki psikiyatra gitse belli bir derece özür bulacak. cocuk oldugu icin bosanamadi. ben size cocuk yapmamanizi oneririm ancak o tanidigi hatirlattiniz bana. herkes esiyle ilgili bir seylerle imtihan oluyor ama sizinki epey garip. burada benzer bir konu daha vardi belki denk gelmissinizdir. C

Bu kadar dalga konusu yapıyorsunuz asaliyorsunuz hiç bir işe yaramıyor sizin yorumlarınıza göre Eeee o zaman neden birliktesiniz Eski konularinda boşanacam demişiniz Gelip gidip kocanızı asalayan nefret kustuğunuz konular yerine Ben boşandım deseniz. mesela olmaz mı?

Sanırım sizi rahatsız ettim.

Beraber bir doktora gittik baya da yüklü bir ücret ödedik ama memnun kalmadık. Çünkü o kadar çok sorunumuz var ki hangi biriyle ilgili başvursak bilemedik ortaya karışık oldu sadece doktor eşimde kişilik bozukluğu olduğunu söyledi. Uzun bir tedavi süreci olur ancak kişilik değişmez sadece esnetilebilir siz karar vereceksiniz devam edip etmemeye dedi. Eşim önce bak zaten benim kişiliğim bozukmuş tüm suç bendeymiş filan dedi her zaman ki melankoliye daldı ben sana yardım edemezmişim kimse benden birşey bekleyemez filan. Yani mağdurluğu ve narinliği ve hiçbir sorunla uğraşmak istememesiyle ilgili sağlam bir dayanak buldu. Yani tam tersi etki etti faydalı olacağına. Bilmiyorum belki başka doktorlara filan gidilebilirdi ama ben çok ama çok yoruldum. Onun İçin hiçbir şey yapmak bile içimden gelmiyor çünkü iki dk konuştuğumuzda bile beni çıldırtıyor artık tahammülüm kalmamış çok yıpranmışım. Boşanma yolundayız. dayler

ben sizi çok iyi anlıyorum. çok benzer bir evliliğim vardı. keşke yakınımda olsanız da size destek olsam. eski eşim çok kibar, efendi, okumaya meraklı; kadın erkek eşitliğini önemser görünen bir insandı. zekası yerinde, yüksek lisans yapmış; işine düşkün bir mühendisti. yalnız sizinkinden farklı olarak ev işi vs yapmaz, sevmiyorum der kaytarırdı. sadece direktif verdiğimde birşey yapar, onu da üstünkörü; çoğu zaman ise unuturdu. herhangi bir şeyi yapması için defalarca söylemem gerekirdi. söylemekten bıkıp evin her türlü işini zamanla ben üstlendim. ona laf anlatmaya çalışmak o işi yapmaktan daha zor gelirdi çünkü. cinsiyetçi rolleri önemseyen bir insan olmadığım için alışverişten badana boyaya, mobilya monte etmekten yemek, temizlik ve çamaşıra kadar rutin işlerin hepsi benim görevim oldu. şimdiki aklım olsa yapmazdım tabi ama soğuk suya atılan kurbağa misali, ilk zamanlarda durumun vehametini anlamadım. sevgililik döneminde adamın ev işlerini paylaşıp paylaşmayacağı belli olmuyor. ayrıca kadını etkilemek için başlarda yapsa da zamanla katkısı azalabiliyor. her buluşmaya çiçekle gelen adam doğum günlerini, yıldönümlerini umursamamaya başlayabiliyor. o yüzden "evlenmeden önce anlamadın mı" görüşüne katılmıyorum. insanlar değişiyor çünkü. yahut gerçek kimliklerini saklıyorlar. doğup büyüdüğü ve okuduğu şehirden farklı bir yerde tanıştığımız/yaşadığımız için bir arkadaş çevresi olmadığını, arkadaş edinmediğini; öyle bir gayreti dahi olmadığını ve insanlarla geçinemediğini çok sonra anladım. benim de kendi arkadaşlarımla görüşmemi istemez, bunu açıkça söylemez, bahaneler uydururdu. eğlenmez, üzülmez, kahkaha atmaz, ağlamaz; ruh hali her durumda stabil kalırdı. tek çocuktu ve çok bencildi. hani dolapta pasta vardır ve canınız çeker, hepsini yemezsiniz, bir kısmını eşinize/çocuğunuza belki annenize bırakırsınız ya öyle incelikleri hiç yoktu. "aaa niye bana da bırakmadııın" diye tatlı bir şekilde sitem etsem, öyle bir bilgi verilmedi bana derdi. hediye alamaz, sürpriz yapamaz ne hediye alayım diye sorar, söylemezsem bitmek üzere onan parfümlerimin aynısından alırdı. tam bir görev adamıydı ben uyuyorsam sessiz olayım diye çabalamaz, hastaysam önemsemez; kalk iyisin, hasta psikolojisine girme derdi. evliliğimiz süresince hamilelik dışında doktora gitmedim. kendisi parmağına kıymık batsa profesöre gider. empati yeteneği yoktu. duygular onun için birşey ifade etmiyordu. kavga ederken dahi hiç sinirlenmez, sesini yükseltmez kahvesini içmeye devam ederdi çok yer, çok uyurdu. çocuklarımız oldu, onların bakımında da destek olmadı. yardım istediğimde bakıcı tutalım; sen çocuğu oyala ben yemek yapayım dediğimde "pizza söyleyelim" diyordu. işten gelirken arıyordu mesela birşey lazım mı diye, çocuklar karpuz istiyor desem; ağır, taşıyamam onu der almazdı. hep üşengeç ve güçsüzdü. iki poşet taşıma korkusundan çarşıya pazara gitmezdi. ağır şeyleri hep ben taşır, damacanayı da ben değiştirirdim. ben de yıllarca sizin gibi elle tutulur bir boşanma sebebi arayıp bulamadım. kavga etmezdik, sohbetimiz iyiydi. hayata bakışımız, politik/dini/felsefi görüşlerimiz benzerdi. maddi durumumuz iyiydi. beni kısıtlamaz, karışmaz ama destek de olmazdı. başardığım, yaptığım hiçbir şey için takdir etmezdi. bir de iki taraf mutabık değilse boşanmak kolay olmuyor. çekişmeli davalar yıllarca sürüyor ve hakimler elle tutulur bir sebep istiyor; aldatma, alkole düşkünlük, şiddet vs kendisi duygusal, çabuk demoralize olan ve kendini ifade etme konusunda zayıf biri olduğu için yıllarca her konuda motive ettim. resmen yaşam koçu ve psikoloğu oldum. duygularım köreldi. aşkım sevgim ve saygım bitti. gücüm tükendiği anda da boşandım. çok uğraştım. uzun zaman kabullenmedi. önce ayrı yaşamaya ikna ettim, sonra da boşanmaya. inanılmaz hafifledim. ne kadar yetenekli ve muhteşem bir insan olduğumun farkına vardım. boşandığım için her gün şükrediyorum. lütfen benim düştüğüm hataya düşüp sorunları görmezden gelmeyin. sebep aramak/teşhis koymak ve tedavi etmek zorunda değilsiniz. mutsuzsanız bugün boşanın.

Bende konu sahibi şöyle yazayım sana sende anla Eşim grip olur vasiyetini yazar Yorumum bu kadar

Sizin düşüncelerinizde hiç normal değil. Aşırı cinsiyetçi yaklaşıyorsunuz. Eşiniz cinsiyetçi biri değil demek ki ne güzel.

Ay ne keyif ama. O keyifler de bitiyor, insan doğasına aykırı bir kere her gün her gün boş soğuk eve gir, kös kös yat otur. Depresyona girer insan. Arayacak o günleri de, toto kalkmıyor işte. :)

Deyimleri bile kesinlikle anlamaması agladığınız zaman rahatsızlık duyup empati yapamaması asperger sendromuna benziyor. Böyle bir karakterin olduğu bir kitabı okurken karakterin hastalığıyla ilgili ilk özelliği olarak, deyimleri anlamaması yazılmıştı. Fakat ben bu kişilerle ilgili birkac kitap okumuş ve dizi izlemiş bir insanım, böyle bir hastalığı varsa bir uzman tanı koyabilir.

Arabayı en çok kim kullanıyorsa o almalı aslında. Kendisi mi kullanıyor daha çok. Erkek gibi derken bir sürü yerde ve olayda kullanmışsınız. Yani bize anlatırken diyin de onla tartışırken karşılaştırma falan yapmayın dedim. Çoğu insan sevmez karsilastirilmayi. Onun dışında en iyisi androjen kişilik ya. Erkek gibi, kadın gibi söylemleri çok sevemiyorum ben belki ondan çok dikkatimi çekti. Peki düzelmezse ne yapmayı düşünüyorsunuz

Tek bir soru soracağım; neden dayanıyorsunuz?

Arkadaşlar öncelikle sizden yargılamadan linç girişimlerinde bulunmadan cevap vermenizi rica ediyorum. Yaklaşık 5 yıldır evliyim ve kendini tükenmiş hissediyorum. Gerçekten tüm enerjim, hayat sevincim, umudum, yarınlara olan inancım bitmiş gibi. Bu evlilik tüm enerjimi emdi. Tam bir toksik ilişki diye düşünüyorum. Etrafımda eşinden şikayet edenler arasında hiç bu türlü bir konuya rastlamadığım İçin burdan sormayı uygun buldum. Belki eşi böyle olanlar veya ne bileyim psikolog psikiyatrist arkadaşlar yorum yaparlar diye. Dediğim gibi etrafımda genelde kadınlar eşlerinin şiddet yanlışlığından, çapkınlığından, kumar veya alkol bağımlılığından şikayet edip dururlar. Benim eşim tüm o diğer anlatılan erkekler ve davranışlarından çok farklı hem olumlu hem de olumsuz yönleriyle. Gerçekten çok tuhaf, değişik ve çözümlenemez bir insan olduğunu söyleyebilirim. Öncelikle diğer erkeklerden farklı olumlu yönlerinden bahsetmem gerekirse; ev işlerinde bana yardımcı olur bunu Görevi gibi görür, ben ne dersem yapar mesela gezme tozma konusunda nereye gidelim dersem götürür. İkimiz de çalışıyoruz benim maaşımı vs sormaz kendisi parasını dışarıya harcamaz her ay getirir beraber hesap kitap yaparız. Kumarı dışarı hayatı aldatması vs yok. Ayrıca harama uzak durur yani menfaati için alevere çevirmez ki bu evlenirken en dikkat ettiğim şeydi. Sonra diyorum ya olumlu özellikleri genel olarak onu diğer erkeklerden ayırırken olumsuz özellikleri de tamamen diğer erkeklerden ayırıyor. Bi kere sürekli duygusal, narin, alıngan ve aşırı pasif. Hiçbir zaman bir erkek duruşu o gücü o heybeti yok. Asla kriz yönetimi yok herhangi bir olayda hemen yıkılır. Yani ben kadınım benden çok yıkılır ve o ilgi bekler. Kendine acındırmayı, acıtasyonu çok sever. Mesela elinden bir yara mı çıktı size öyle bir anlatır ki sanki kanser. Aşırı derecede ona acıyıp onunla ilgilenmemi bekler. Sonra küser buz gibi olur ve kin güder. Örnek vermem gerekirse diyelim ki büyük bir yanlış yaptı herkese göre bu yanlıştır bir erkeğin yapmaması gereken şeydir ama ona göre öyle değildir. Genel geçer birşey vardır kadın erkek tartıştığında genelde erkek yaklaşır kadına ama bizde öyle birşey yok suçlu da olsa suçsuz da olsa benden adım bekler. Mesela kavga ettik diyelim ve işinden dolayı 1 ay başka şehire gitti sörf kocam olduğu İçin beni arayıp iyi miyim diye sorması benden haberdar olması gerekir yani herkes için bu böyledir ama ona neden aramadın diye sorduğunda sen arasaydın kavga etmiştik psikolojim bozuktu aramadım diyebilir. Ben uyardıktan sonra özür dilemeye başladı ama tamamen yalandan yani içten değil hatta özür dilerken bile bana kinlenir. Diyelim ki ben ağlıyorum benim ağlamam ona birşey ifade etmediği gibi rahatsız olur bundan. Nefret eder hatta. Ondan genel olarak erkeklerden beklenen şeyler beklendiğinde rahatsız oluyor yani sanki o bir çocuk ve ona öyle davranılması gerekiyormuş gibi... Tartışıyoruz diyelim empati resmen sıfır. Çocuk gibi ben ona sen şöylesin dediğimde hemen o da bana sen de böylesin der bunun bir çözüm olmadığını çocuk gibi birbirimizi suçlamanın saçmalık olduğunu söyleyip dururum. Sizi söyledikleriyle çıldırtır sonra siz çıldırıp laf sayarken çocuk gibi susar lafları dinler sonra konu tamamen onun yaptığı yanlıştan çıkar ve sizin söylediğiniz sözlerin ağırlığına onun bunları kaldıramamasına küsmesine döner. Yani elinizde asla konuşarak bir çözüm bulunamayan konuyla siz suçlu gibi ortada kalırsınız. Bu küsmeler bazen 1 ayı bulur. Siz onun size yaptığını hazmetmeye çalışırken hem de onun size attığı triplerle uğraşırsınız. Kendi kendine hiçbir soruna çözüm bulması yoktur. Hep benden yönlendirme şöyle yap dememi bekler. Kocalık sorumluluğuyla ilgili hiçbir fikri yok resmen. Ben ona canım diye seslenirsem o da bana canım der ben ona ismiyle seslenirsem o da bana ismimle seslenir. Çocuk gibi işte. Yani çok uzun oluyor genel olarak bir profil çizebildiğimi düşünüyorum. Cinsellik konusunda isteksizliği var erken boşalması var ara ara da iktidarsızlığı var yani hiçbir zaman bir erkek gibi istekli tutkulu olduğunu görmedim uykuya aşırı düşkün. Düşünün birgün telefonda tartışırken uyuyakalmışlığı var. Her zaman uykuyu cinselliğe tercih eder. İnsanların olduğu cafe, düğün gibi ortamlarda çok gerilir biran önce eve gelmeye çalışır. Arkadaş ortamı filan yok. Hiç arkadaşı bile yok diyebilirim. İş yerinde konuştukları dışında. Beraber tatile filan gittiğimizde asla eğlenemeyiz çünkü suratı hep donuk ve ifadesiz sanki zevk almak nedir bilmiyor gibi. Ne bir esprisi ne bir sempatik davranışı yani tatildeyiz gülüp eğlenelim bu suratsızlık neden. Bir sohbeti muhabbeti yoktur. Paylaşımı yoktur. Hep kendi içinde yaşıyor gibi. Ben kendimi onun hayatında bir figüran gibi hissediyorum. Gerçekten çok yoruldum. Yani sanki evli değiliz de o benim çocuğum gibi yaşıyoruz. Ki çocuklar bile yaptığı şeylerin sorumluluğunu alabiliyor yer yer. Yemek yaparım dünyanın en güzel yemeği olsa da farketmez makarna da olsa... yahu bir tepkin olsun bir neşen olsun. Fiziksel hareketleri 70 beyin yaşı da 12 gibi. Artık dayanacak halim kalmadı arkadaşlar. Ne yapacağımı bilmiyorum. Olumlu yönleri çoğu kadının arayıp bulamadığı şeylerden olumsuz yönleri de onu eş olmaktan çıkarıyor. Bana lütfen yardımcı olur musunuz. Bu adam neden böyle. ? Boşanmayı düşünüyorum çünkü hiç mutlu değilim.

Benimki de öyle... Evlilik bana göre değilmiş çocuk bana göre değilmiş diye ağlıyordu.. Üstelik 2. çocuğa da beni o ikna etmisti... Ve bunları derken bebeğim daha bi kaç aylıktı. Sonra ne mi oldu beni aldatmıs meğer... Sorumluluk çol ama çok ağır gelen bi adamdı. Hayatta hiç mücadeleci ruha sahip olmamıs. Ama sevgili iken görmeli idiniz yapamayacağım sey yok benim kafasında bi adamdı. Ben bunu çcouk hala büyümemiş diye yorumluyorum. Aldatma konusuna gelirsek onu da naısl becerdi ben hala şoktayım Ama var böyle mal adamlar. Ya evin tek oğlu ya sahipsiz büyümüş ya çok şımartılmıs ya da hiç umursanmadan büyümüş... Başına buyruklar kısaca... O nedenle bi düzene girmek bir seylerin üzerlsrine yük olması bunlara çok geliyor.

Hep mağdur her konuda. Mesela ailesi beni bir yanlış yaptı diyelim kibarca güzelce düzeltmesi için anlatıyorum aldığım cevap şu oluyor ben daha çok etkileniyorum senden...

Acik ve net soyleyim ben bosanirdim. Omur boyu bu adam senin sirtinda yuk. Insan yuku de agirdir. Surekli gudulmek de saygi birakmaz ki. Ben boyle birine saygi da duyamazdim sanirim. Temizlige yardimi falan filan bence onemli degil ki. Ama o küslük, cocukca davranislar insanin ruhunu emer. Psikolojik siddet resmen. Okurken icim sisti, ki siz bu adamla beraber yasiyorsunuz. Insani kirk yil yaşlandırir boylesi. Bekar yasarim daha iyi. Hic degilse sadece kendi sorumlulugumu alirim. Cocuk olsa buyurdu simdiye kadar. Bu adam hic buyumez ki.

Canım bazı insanlar fiziksel olarak büyür ama duygu yaşları ergenlik öncesi bir yerde takılı kalır. Fiziken gelişir, akıl büyür mühendis, doktor olur ama duygu yaşı 10 yaşında bir çocuk gibi olabilir. Tepkileri, insan ilişkileri, sosyalliği 10 yaşındaki haliyle yürütür. Muhtemelen eşiniz böyle bir insan. Yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla gerçekten böyle bir insanı çekmek çok zor. Evlilik mi kreş mi çocuk mu avutacağız evlendiğimizi mi anlayacağız belli değil. Çok can sıkıcı gerçekten. Sabırlar diliyorum. Ömrünüz boşa geçmeden çaresine bakın bence. Çünkü çok gençsiniz ve güzel şeyler yaşamak hakkınız. Hele çocuk falan sakın aman ha. E