helal olsun canım, gönül koymadım. eşim bi söz verdiyse tutar, beni bile bile ezdirmez o konuda güvenim tam. ama anne iste, ne kadar da olsa etkisinde kalır diye düşünüyorum

Kayınvalideniz eli öpülesi annelerden. Çok şanslısınız böyle bir kayınvalideye sahip oludğunuz için. Sizi de kutluyorum. Benimsediğiniz, kardeş gibi gördüğünüz ve herşeyden önemlisi onları anladığınız için. Bu nedenle eşiniz ve kayınvalideniz de çok şanslı. Eminim bütün bu zorluklara rağmen huzur içinde yaşıyorsunuzdur. Çok etkilendim yazdıklarınızı okurken. Çok iyi çocuklar yetiştireceğinizden eminim sizin

iyi geceler öncelikle, şunu söylemek istiyorum, sakat kelimesi çok yakışıksız olmuş, engelli kelimesini kullanalım lütfen.

asude_bahar arkadaşımıza ve abinize katılıyorum. oraya geri dönerseniz çocuğunuzun düzeni alt üst olacak.

galiba en sonunda öyle olacak. çünkü tam anlatamıyorum ama annesinin yanında yaşayamam. ben bana birşey dediklerinde sesimi çıkartamıyorum. kırılınca kapımı kapatamıyorum. yine aynı şeyler olacak diye korkuyorum B

abin haklı konuşmuş galiba.. tamam, birbirinizi boşanmış olsanız da, halen seviyor olabilirsiniz, fakat sevginiz de huzuru sağlamamış.. aynı yerde oturmak, yine sil baştan yaşatmasın sana.. biraz yumuşadığını görünce aynı bahçedeki evde oturalım demeye başlamış eski eşin.. ayrı illerde olunca belki olur mu? bilemeyizki canım bizde, ne desek?:44:. dermet FURKANIM VE

çok zor bir durum eşiniz içinde sizin içinde. ayrıntıları bilemiyoruz tabiki ama eşiniz de haklı. hem yaşlı annesi hem hasta kardeşi. bırakıp gitmek kendine başka bir şehirde düzen kurmak zor. aynı şehirde olup uzakta olsada muhakkak çalışıyordur işe gidip evine gelip kendi ailesiyle yani sizle ilgilenecek haliyle ve onlarla yine yeterince ilgilenemeyeceğini düşünüyor olabilir. hem sizinle hem onlarla olabilmek için yakını istemiş belliki. aynı bahçe değil ama aynı sokak aynı mahalle olacak şekilde de mi oturmazsınız? BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

cooooooooooooooooooooooooooooook üzüldüm cooook ne aci kac yasindasiniz birilerine muhtac olacaksiniz anneniz size hala bakmak zorunda kalacak bunlarda yetmiyormus gibi kardesinizin bir nevi sizin yüzünüzden daha dogrusu siz engellisiniz diye yuvasi yikilacak icim sizladi ben sadece onun yerine koyuyorum kendimi ve... Yapmayin derim sakin kimin ne olacagi hic belli olmaz sakin böyle bir sarti bile koymayin esinize tamam ayni evde kalmak zor olabilir ama Allah askiniza bukadarda bencil olmayalim ayni bahcede ayri evlerde otursaniz arada sirada bir tas yemek fazla koysaniz sofraniza ne olur ki? Hani size akil veren sizi savunan size cocugunuza kiyamayan abiniz varya o sizin kardesiniz iste digeride kocanizin kardesi!! Ne olur kizmayin bana ama böyle bir sebepten dolayi cocugunuzda babasiz büyümeyi hak etmiyo hele hele bukadar duyarli kocaniz terkedilmeyi hic haketmiyor ne kadar vicdanli negüzel bir insanki birakamiyor kardesini helall olsun böyle insanlar okadar az ki kiymetini bilin derim demekki yarin öbürgün Rabbim göstermesin ama size bisey olsa sizide birakmaz... TatLiGaci Heidi ve

kafam o kadar dolu ki anlatamıyorum yanlış anlaşılıyorum. sorun önlerine koyacağım bi tas çorba değil yemin ediyorum. ben zaten birlik oturmayı en başta abisi engelli diye kabul ettim. aynı durumda benim ailemden biri olsa eşim bakmak istemese zoruma gider dedim, birlik oturdum. ama olmadı annesi yüzünden. açıkcası annesi yüzünden abisi arada kaldı. evet eşim çok merhametli, bu yüzden de annesinin iki ağlamasına bana tavır yapabiliyordu. şimdi seviyoruz birbirimizi diye göze alamıyorum. TatLiGaci Heidi ve

boyle dusunmenız cok guzel ama konu sahıbı arkadasın baska sorunlarıda var kanımca esı dogumunda yanında olmamıs anladgm kadarıyla hıcbır zmn yanında olmamıs onu sahıplenıp korumamıs smdı ona bu haksızlıgı yapan kocasının kardesıne mı baksın ıns en dogru kararı verır . push ;

Eşinizi, hayatınızı siz biliyorsunuz ama ben olsam aynı yerde evi kabul ederdim ; tek şart öne sürerdim bana yardımcı tutulacak şartını.. Yani kendinize bir yardımcı tutun hergün gelecek, dolayısıyla hem evinizin işini görür hemde abisiyle ilgili ağır işler olursa yardımcı olur. Böylece siz hem eşinizle, çocuğunuzla ilgilenirsiniz hemde huzursuz olmazsınız. Uzaktan konuşmak çok zor ama abisini yalnız bırakmamasında çok haklı eşiniz. Ben olsam bende bırakmazdım.. Annesi biraz toparlasın kendisini. Size huzur versin. Bu konudada konuşun. Kurun yuvanızı, eğer bundan başka sorunlarınız yoksa şimdi ya da önceden. C

merhabalar eşinizi seviyorsunuz belli ki oda sizi seviyor... ama görünüş o ki çok fazlada sorumluluk yüklenmiş eşinizin omuzlarına... hayat sizin hayatınızın kararlılığınızı sürddürün en az 15 dk mesafe olacak 2 evin arasında... haftada 1 gün gidilecek... haaa ihtiyacları olur 2 gün ardı ardınada gidilir o ayrı diyin... onun dahilinde hiç bir şekilde kabul etmeyin şartlarınızı belirleyin...

sevgili üyeler, kendi aramızda gurup oluşturuyoruz..15 kişi prokart alırsa 1tekerlekli sandalye ihtiyaç sahibinin olacak.. pro kart ise 30 lira.. hem kk nin devamlı üyessi olacak hemde güzel bir hayır işine katkıda bulunacaksınızhttp://www.kadinlarkulubu.com/kadinlar-kulubu-pro-uyelik-kart-hakkinda/300666-peki-hepsini-okudum-kart-almak-istiyorum-yapmaliyim.html http://www.kadinlarkulubu.com/geyik-sohbeti/494796-15-cesur-yurek-araniyor.html http://www.kadinlarkulubu.com/kadin... i-okudum-kart-almak-istiyorum-yapmaliyim.html Son düzenleyen: Moderatör: 6 Ocak 2012

evet aslinda abim kafamı allak bullak etti. abim kizgin eşime çünkü neden bir kere geldi, burda karısı kızı var, seni ikna edene kadar devam etmeliydi, bu is mahkemeye gitmemeliydi diyo. aslinda biraz haklı. en iyisi acele karar vermemek, zamana bırakmak. tesekkur ederim yorumlariniz icin benim cikmam lazim. kızım uyanmak üzere. iyi geceler E EBRU 72

kayinvalidenizin size bir zarari varmi?

eklenecek bişey yok resmin bütünü bu, yok ben eşime döncem diyosanızda başa gelen çekilir diceksiniz baba evine tekrar dönerseniz çocuğunuz iyice bocalar Soru ilgeci

bunlar 9 kardeş ve diğerleri misafir gibi. annesi var abisinin yanında ve kadın sapasağlam. bizim evliliğimiz çok iç içe olduğumuz için bitti. belki bencillik bilmiyorum ama abisi tek olsa hiç sorun yok, seviyorum hatta. ama annesi var.

kaynanam beni en baştan kabullenemedi. eşime düşündükleri ailesinden biri varmış ben sonradan öğrendim. biz bir yere gitsek eşimle eve geldiğimizde bana surat asar konuşmaz. eşimin izinli gününde eşim itiraz etmese takar koluna gezmeye akrabalara giderler, bana da evde otur abine bak der. onlar kapalı ben açığım, herkese beni vebalıymışım gibi anlatır. daha bir sürü şeyi var. ben ilk zamanlar onu çok seviyordum. kendi kendini soğuttu. haliyle bende ona yakın olmak istemiyorum A

Tavrınızı koyduktan sonra kimse sürekli gel-git yapmaz.. siz belli bir çizgi çizeceksiniz ki o şekilde devam etsin.. ayrıca sizin abiniz engelli olsaydı siz de bakmak yanında olmak isterdiniz... bence biraz bencillik olmuş bu... sonuçta onun kardeşi.. eli ayağı tutuyor tabi ki kimseye muhtaç bırakmak istemeyecek.. bunun kadar doğal bir istek var mı arkadaşım...

yardımcılık bi olay yok ki, abisinin zor bi olayı yok. tuvalete giderken kolundan tut, yemeğini ver, suyunu ver. onu ben seve seve yaparım. KONU ABİSİ DEĞİL.

senin neler yaşadığını bilemem agır şeylerdir ayrıldığına göre ama eşinin penceresindeen bakınca anne ve abi başka kimse yoksa nasıl bırakıp senle başka şehire taşınsın buna ne vicdan ne akıl izin verir aynı durumda biz olsak diplerinden ayrılmayız aynı evde oturun demiyorum ama yakın olsun ne olcak kapa kapını otur evinde eşin arada kalmış bence

ya bilmiyorum, eşim bazen öyle bir konuşuyo ki, herşey çok normalmiş gibi anlatıyo. bende o zaman acaba ben sabretmesini bilmiyor muyum, çok mu vicdansızım, onlar bana esip gürledikçe kayınvalide deyip kin tutmamam mı gerekiyodu diyorum. ama yok. dönüp kendime baktığım zaman tek hata olarak gördüğüm ben orda çok bocaladım. tek başıma bakkala bile göndermiyolardı. tek bi akrabam eşim dostum akrabam yoktu. bende sürekli istanbula ailemin yanına gitmek istiyordum kafa dağıtmaya. belki de diyorum iki ev arasında kaldığım için evimi ısınamadım. deli olcam.

merhaba, benim eşimin 2 erkek kardeşi var engelli. birisi yatalak durumda. diğeri görme engelli. ailem başta vermek istemedi. onlara sen bakmak zorunda kalırsın dedi. tamam biz birlikte oturmuyoruz. kayınvalidemle de çok iyi anlaşırız ama eşinin kardeşine bakmak istemesi gayet normal. kardeşi sonuçta. inan kayınvalidem 24 yaşına gelmiş kaynımın altını alıyor, banyosunu yaptırıyor, yemeğini yediriyor, haftada 2 kere sırtında fizik tedaviye götürüyor. küçük kaynım ise (küçük dediysem 22 yaşında) görme engelli. kendi işini yapabiliyor şimdilik.2-3 ay önce doktora götürdüler bel ağrısından. omuriliğinde tümörler var. birkaç seneye o da yatalak olabilir. kendisi durumunu bilmiyor. kayınvalidem bunları yaparken kaynım utanıyor çekiniyor. baba eli ayağı tutuyor. gönül isterki erkek evlada baba baksın. kayınpederim ise dünyaya gelmelerinden başka yardımı dokunmamış, çalışmıyor, emekliliği falan olmayacak haliyle. bakan için de yatan için de çok çok zor. bizzat şahidim. yarın öbür gün kayınlarıma eşimle ikimiz bakmak zorunda kalabiliriz. sonuçta artık onlar benim kardeşim oldular. onların yerinde ben de olabilirdim. şuan sağlıklıysak kıymetini bilelim arkadaşlar. senin düşünceni yermek için yazmıyorum bunları. biraz içimi döküyorum belkide. eşin bence doğru olanı yapıyor fakat, seni arayıp sormayarak yanlış yapmış. doğrular ve yanlışların toplamını sen daha iyi bilirsin. umarım kızın ve kendin için en doğru kararı verirsin. asude_bahar

off ne yapacağımı bi bilebilsem. annesi olmasa abisine hep bakayım. gerçekten çok üzülüyorum onun durumuna. ama olmuyo yanlarında yakınında. çocuğum olmasaydı bende gözü kapalı tekrar denerdim. ama bebeğim var, ona bu gitgelleri yaşatamam. doğduğunda zaten ayrıydık, şimdi yine yapamazsak babasından ayıramam. bi karar verip arkasında durmam gerekiyo. belki de zamana bırakmalı...

bır kere yuzgoz olunmus, onların evıne gıtmesenız bıle mecbur yakına tasınmak zorundaymıssınız kaynananızın yıne sorun cıkarmayacagına sız ınanıyormusunuz? cocugunuz olabılır ama sızınde bır hayatınız var ve gdıp yıne pısman olup donmeye kalkarsanız bu sefer arkanızda dayanacak abınız de olmayabılır bunları ıyı dusunun lutfen sız tek basınıza dogum yapmıssınız bebegınızı buyutmussunz en zor zamanlarda bu zamana kadar bebegınıze nasıl baktıysanız yıne bakarsınız sadece bır defa geldı dıyorsunuz bn sevgısıne ınanamadım dogrusu yınede karar sızın en dogru kararı verırsınız umarımmm

canim ben cevap yazarken sen kayinvaliden ile ilgili bir sey yazmamistin.. bende yanlis anladim helal et hakkini eger kayinvaliden öyle ise anlat kocana konus anlasmaya calisin sen tanirsin esini söz verse tutarmi yada anladimi annesinin yaptiklarini ne bileyim haklisin diyormu sana anlamismi yani seni

negüzel iste güveniyorsunda esine bak galiba seni birazda abin etkilemis sen istersen abinlede bir konus esini hala sevdigini söyle, ona güvendigini söyle, bir kizin oldugunu ne zamana kadar onlarla durabilecegini söyle, yada kizina kim kendi babasi gibi babalik yapabilir? aslinda tekrar denemek istedigini ama onlarin konusmalarinin seni etkiledigini söyle böylede olunca kararsiz kaldigini ama birkez daha demezsem hep icimde kalacak de ve evet gercektende öyle olucak bence hep acaba diyeceksin denesemiydim? Bunu sor bi kendine ki ben eminim öyle olmas bunu yazmazdin bile buraya.. Iyi düsün ayrilik kararini herzaman verebilirsin ama bu son sansin olabilir!!

canım eğer eşini seviyorsan ve o da seni seviyorsa, ortada bir de cocuğunuz var bu durumda biraz fedakarlık yapman gerektiğini düsünüyorum canım. Çünkü evlenecek kadar sevebileceğin birini bulmak kolay değil, bulsanda cocuğun yabancı birine alışması zor. Yani demek istediğim şuan yapman gereken fedakarlıktan cok daha fazlasını yapman gerekebilir. O yüzden bence yapıcı olmaya çalış derim

iyi kötü cevap veren herkese tesekkur ederim... curiouss

senin adına çok sevindim, umarım bundan sonra oğlunla sen güzel bi hayat yaşarsınız. tabi ki doğuma nasıl gittiğimi bir ben bir Allah biliyor. anne baba çocuk görsem içim gidiyor. 3 yaşında bi yeğenim var, o kızımla oynarken laf arasında "ama onun babası yok ki" dedi. çocuk işte, nerden bilsin. ama ben öldüm resmen duyunca. ben bu kadar kötü olduysam kızım neler yaşayacak diye deli oldum. şimdi açıkçası annemin evindeyken para konusunda hiçbir sıkıntım yok, Allah razı olsun annem abim babam hep yanımdalar. benim hayatımı nasıl düzene sokarlar onu düşünüyorlar. en basit örneği, ben sadece kızımla ilgileneyim diye, annem günlük yardımcı aldı. evde bi bulaşık bile yıkamıyorum, yatağımı toplamıorum, yemek yapmıyorum. abim desen git ehliyet al, sana dükkan açayım hayatını kur diyor. ama yetmiyor. önüme dünyaları serseler mutlu olamıyorum. hep suratım asık dolaşıyorum. artık annem senin bu suratın yüzünden eve gelmek istemiyorum bazen diyor. yani maddi konu da çok destekler ama manevi yönden eksiğim. eşe dosta gidemiyorum çünkü onları mutlu görünce ben niye olamadım diyorum. kızım bebeğim garibimin hiçbir şeyden haberi yok. ben ilerde evlensem, öyle bir şansım da yok. kızı başka bi adama baba diyemezmiş. off. artık bende panik atak başladı. haftada bir hastaneye kaldırıolar, diazem vuruluyorum. yarım saatte bayıltan iğneyle ben sabahlara kadar oturuyorum. çok doluyum. orda olmuyo burda olmuyo 1Sen

haklısınız aslında ben kafamı hiç bulandırmayayım. ben hamileliğimi tek başıma yaşadığımı, doğuma tek gittiğimi, bu zamana kadar tek başıma baktığımı hiç bir zaman unutmicam. içimde kalacak. her tartışmada da tekrar su yüzüne çıkacak. barışmak için bir kez geldi, ama kızını görmeye 2 ayda bir gelio artık. bilmiyorum, kapanmış sayfayı açmaya gerek yok sanırım

öncelikle 9 degil isterse 15 kardesi olsun ama bes parmagin besi bir degil, kimisi daha merhametli kimisi vurdumduymaz.. eti tirnaktan ayiramazsiniz annesi sapasaglam diyorsunuz ama o durumda olan birine bakmanin zorlugunuda biliyorsunuz... engel durumu ne bilmiyorum ama kalkamayacak durumdaysa erkekgin gücü bayaninkinden farklidir kaldiracak, tuvalete götürecek falan filan yani yasamissiniz bunu sizde görmüssünüzdür.. bu acidan cidden cok büyük bencillik Allah kimseyi ele ayaga düsürmesin.. fakat esinizle konusup annesiyle iliskinizde bir denge kurmasini isteyebilirsiniz.. cidden biraz empatiyle belkide hersey düzelir... belki o kadinda ders cikardi ne bileyim seviyorsaniz, istiyorsaniz birlesin ama yok ben bunlari cekemem diyorsaniz hic kimseyi üzmeyin

Bence de siz de abinizi dinleyin, gecmis gitmiş arkanıza bakmayın..

peki benimde hatalarim var demissiniz nedir o hatalar CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence de bir uzmanla görüşmelisin Ebru72 ve asudenin söylediklerine katılıyorum Eşin bu zamana kadar hayatına kimseyi dahil edemedi ve şimdi etekleri tutuşmuş bir şekilde sana yaklaşıyor Bence barışmamalısın çünkü tekrar ayrılmak istersen çocuğunuz babasına alışacak daha zorluk çekeceksin

merhaba! ben daha önce bi kaç kez konu açmıştım buraya. kaynanam ve sakat abisiyle aynı evde oturuyorduk. kaynanamla anlaşamadık. eşimde evi ayırmaktan yana değildi. ona göre sebebi abisinin bakımı ve maddi durumdu. bi gece kavga ettik ve ben evi terkettim. o zaman 4-5 aylık hamileydim. kızımı annemin evinde doğurdum. kızım 11 aylıkken de boşanma davamız oldu. yani 1,5 senedir ayrıyız. bu 1,5 sene de eşim barışmak için tek bir kere geldi. o antalyada senin istediğin bi yerde ev tutucam barışalım dedi yalvardı, bende hayır istanbul olacak yoksa barışmam, annenin olduğu yere gitmem dedim. biliyorum benim de çok hatalarım var, ama o an gözüm hiçbir şeyi görmedi. birazda akrabalarımın gazına geldim. bu yılbaşında eşim bizim eve kızımızı görmeye geleceğini söyledi. yılbaşında geldi. yemek yedik, ikimiz dışarı çıktık konuşmak için. ağladı, beni bırakıp nasıl gittin dedi, beni hala sevdiğini söyledi. tekrar barışır gibi olduk. annem abime söylemiş bizim durumumuzu. dün abim benimle konuştu. 1,5 senede bu adam senin için ne yaptı ki sen birden dönmeyi düşünüyorsun dedi. kızın şuan babasının uzakta olduğuna alıştı, ama eğer gider yine yapamazsan bu sefer gelemezsin, çünkü kızın babasına alışmış olur, onları ayıramazsın dedi. daha bir sürü şey söyledi. sonra demin eşimle konuştum. annesinin evinin aynı bahçesinde bi ev daha var. orda otursak olur mu diyo. abisi sakat olduğu için bırakamam onu diyo. ben istemiyorum. tamam abisine bende üzülüyorum ama aynı bahçe içinde ev yine aynı evde oturmak gibi birşey. yemeğe çağıracaklar, yemeğe gelecekler, ne yapıosunuz hadi gelin diyecekler. yine huzurum olmayacak. bende eşime sen bana ilk geldiğinde istediğin yer demiştin, ya uzak bi yer isteseydim dedim. o zaman istemeye istemeye abime bakıcı tutacaktım diyor. şimdi neden yapmıyorsun diyorum. o zaman biz boşanmamıştık, abime yuvamı kurtarıyorum derdim birşey diyemezdi, ama şimdi boşandık diyo. abisi kendini satılmış, terkedilmiş hissedermiş. bayanlar bana söyleyin. o beni seviyor, ben onu. ama şu aile konusunda anlaşamıyoruz. sizce iş daha da ciddileşmeden önünü kesmeli bitirmeli miyim? ne yapmam gerekiyo A aviator

arkadasın eski konularına hiç göz atmamıştım bu konuya istinaden cvp yazmıştım... benim konumda canım çok yanıyordu ve bazen yorumlarınıza alınmıştım ama bu sitede en aklı başında yorum yapabilen insanlardansınız... eskiden bende böyleydim ama artık eskisi gibi sağduyulu ve mantıklı hareket edemiyorum (( zamanla düzeliyorum eski beni bulmak istiyorum Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

canim gercekten kafan cok karisik anlamadim ki bende dün esim verdigi sözü tutar dedin benide ezdirmez dedim bende sana bir nevi ne düsünüyorsun daha dedim ama bugün asudenin yazdiklarina bakiyorum onada haklisin dönmiyim diyorsun..

hiç acma, gerçekten acma sen belkı bır daha anne olamayacaksın dogum yaptıgını gule oynaya karsıladınmı sevındım ama ıcının hep bı tarafı cürük değilmiydi benim öyleydi yazarkende suanda gözlerim dolu dolu yazıyorum ne zaman bı anne baba cocuk gorsemm çok özeniyorum çok imreniyorum öyle olmak ıstıyorum kucuk bebek goresım gelmıyor babayla bebek grosem dayanamıyorum hanı madem barısacaktık2-3 ay ayrı kalınırdı kafalar toplanılırdı dıye dusunurdum benımkı gormuyor oglum baba sevgısı almadan buyudu ve oylede buyuyecek babada bıyolojık baba affedersın benım bebegım tüp bebek ben hakkımı helal etmıyorum degıl herseyı haram edıyorum o adama sımdı ben evlenmek uzereyım eylulde ınsallah hıc evlenmemıs kalbı hıc kırılmamıs bırıyle evlenecegım ınsallah oglumda yanımda boşver hayat cok guzel gerıye dogru bakma ılerı dogru bak kafanı karıstırma

Evinizin icinde ve sizin icinizde olup bitenleri biz bilemeyiz ve anliyamayiz. Bende kayinvalidem turkiyede ve ben yurtdisinda olmama ragmen esimle cok tartistik ben evimi birakip ucbucuk ayligina ailemin yanina gittim. Esim den hayatimizi bir duzene sokmayincaya kadar benim donmiycegimi soyledim. Eve dondugumde esimin ailesiyle birbucuk sene gorusmedim, burda bana cok yakin olan gorumcemi evime almadim. Kisaca tavrimi koydum ben sizin pesinizden degil siz benim pesimden geliceksiniz dedim, esim benden uzak durmaya dayanamiyor simdi gidip gelip sen iyiki varsin yanimdasin diyor. Gorumcelerim ve kayinvalidem kocamin bana simdiki duskunlugunun farkinda ne olursa olsun biz birbirimizi cok sevdik halada seviyoruz, Allah bozmasin. Sunu diycem benim cocugum olmamasina ragmen ben tekrar dondum tekrar denedim ve denedigime degdi, eger doneceksen tavrini koy dislerini goster saygini sevgini esirgemeden dengeyi saglamaya bakicaksin. . push ;

başka şehirde oturup abiyi yanınıza alsanız..

Öncelikle net söyleyeyim, kesinlikle eski eşinize dönmemelisiniz.. Şimdi neden böyle söylediğimi açıklayayım; Öncelikle sizin o evde yaşadığınız ve sizi hamile halinizle boşanma kararı almaya iten olayları hatırlayalım.. Eşinizin annesi ve abisinin bakıma muhtaç olduğu ve onlarla yaşanacağı size söylendi, kabul ettiniz tamam. Ama birlikte yaşamaya başlayınca kayınvalidenin sizi rahatsız eden tavırlarından yoruldunuz, sıkıldınız. Bir noktada gitmenizle eşinizi sınayarak, evi ayırmasını sağlamak istediniz.. Bir kere evi terk ettiniz, eşiniz sizi "ayrı ev tutacağı vaadiyle" geri getirdi; ama döndüğünüzde düzen değişmemişti. İpler gergindi. Artık odanızdan çıkmamaya, yemeği bile kendinize ayrı pişirip bir evin içinde 2 ayrı yaşam kurmaya çalıştınız. Bu durumda eşiniz de hal ve harekatınızdan rahatsız olup, suratsızlığınız yüzünden eve dahi gelmek istemediğini söylüyor, o da sizin yanınızda olmuyordu. En sonunda annenizin yanında tatil yapma isteğiyle başlayan tartışma, ciddi boyutlara taşındı. Eşinizin abisi sizin ve annenizin üzerine yürürken, size küfürler ederken, eşiniz sadece kavgayı ayırmakla yetindi. Hamile olduğunuz halde size sahip çıkmadı. Hamile bir kadının sinir krizleri içinde bayılmasına, ayıldığında yine hakarete maruz kalmasına duyarsız kaldı. Bu durumda anneniz, evladına sahip çıkan her anne gibi, yavrusunu kanatlarının altına aldı, yuvasına götürdü.. Eşiniz 1,5 senede sadece 1 kere dön dedi, onda da size güzel vaadlerde bulunmadı. Ayrıca resmi olarak boşanmanın gerçekleşmesine göz yumdu. Evladınızı öz babasıyla birlikte büyütmek istemenizi anlıyorum. Gönül öyle olmasını ister.. Ama ya mantık? Bakın eşiniz hala size gelirim İstanbul'a, kendimize yeni bir hayat kurarız demiyor.. Önce Antalya demiş, sonra işi aynı bahçeden eve kadar düşürmüş.. Siz çocuğunuz yokken bile kaynana ve kaynınızla anlaşamayan, onlarla aynı evde yaşayıp aynı tencereden yemeyecek kadar onlara soğuk bir insandınız.. Şimdi aradan 2 sene geçmiş, artık hiç içiniz almaz onları.. Kaldı ki birlikte yaşadığınız dönemde karı koca bir yere çıkarken bile onlardan izin alınıyormuş. 2 sene içinde o insanlar evrim geçirmediğinize göre, sizin 2 sene boyunca ailenizin yanında özgürlüğe alışmış bünyeniz artık hiç kaldırmaz bu durumları.. Açtığınız konularda ısrarla yazdığınız şey, eşinizle birbirinizi çok sevdiğiniz, kayınvalidenizin sizin aranızı bozduğu.. Aslında kayınvalideniz olmasa, eşiniz sizin gözünüze bakarmış falan.. Bakın eşiniz sizi gerçekten çok sevse ve size ciddi ciddi sahip çıksa, kriz anlarında sizin yanınızda olurdu. Sizi hiçbir zaman tercih etmemiş eşiniz. Kavga çıktıysa, ailesini haklı bulmuş, tartışma varsa "dırdır yapma, senin yüzünden eve gelmek istemiyorum" demiş geçmiş.. Yani konu kayınvalidenizin aranızı bozması vs değil; ama siz öyle inanmak istiyorsanız da şunu düşünün: o kayınvalide nefes aldığı müddetçe sizin hayatınızda var olacak eğer eşinize dönerseniz.. Abiniz, bu 2 senede bu adam ne yaptı ki ona döneceksin demiş.. Bence anlamsız.. Bence bu adam sana ne vaad veriyor ki dönesin demeliydi.. Adam hala kaynana-kayınla aynı bahçede yaşamak istiyor.. Engelli birine de, yaşlı bir kadına da bakmak büyük sevaptır. Ama sizde o fedakarlık ve özveriyi araya bu kadar soğukluk girmemişken bile gösterememişsiniz.. Bu saatten sonra imkanı yok.. Ailenizin yanında huzurlusunuz.. Bebeğinizin babası olmasa da dedesini, dayısını bir baba figürü gibi konumlandırabilir kafasında.. Ayrıca belki gerçekten sevebileceğiniz ve gerçekten sizi seven biriyle evlenirsiniz; yavrunuz da o kimseyi babası olarak benimser vs.. Düzeninizi alt üst etmeyin.. Eski eş defterini bir daha açmamak üzere kapatın gitsin.. E EBRU 72

Eşinizin aklı şimdiye kadar nerelerdeymiş. Bence eski kayınvalideniz bu arada oğlu için mutlaka birşeyler yapmaya çalışmıştır. Ama eşiniz pek talep görevek biri değil. Boşanmış, annesi ve engelli kardeşiyle oturmak zorunda kalan bir adama rağbet pek olmayacaktır. Çaresizliğinden geldiğini düşünüyorum. Eğer öyle olmasaydı bu adam en başından beri sizi ikna etmek için çabalardı. Kardeşiniz de çok haklı. Düzeninizi kurdunuz. Ve artık ilk düşünmeniz gereken bir kızınız var. Allah bağışlasın. O, bu düzene alışmış. Eğer giderseniz ve işler istediğiniz gibi gitmezse ne size ne eşinize birşey olmaz. Ancak kızınız çok bocalar. Sonrasında onu kurtarmak için çabalamak zorunda kalabilirsiniz. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

bilmiyorum ama iyi düşünün bu sitede evlilikler ne sbeplerle yıkılıyor inanın tahmin edemezsiniz... ne acılar yaşanıyor... kayınvalide ve engelli bir abi sizin anneniz ve kardeşiniz olsa ve diğer kardşleriniz hiç sahip çıkmasa ne yapardınız? bunu düşünün lütfen o zaman doğru cvbı bulacaksınız bence D didos86 hayat bir

başka şehir keşke olsa, keşke abisi bizle oturmayı kabul etse. abiside zor bi adam, bana az küfürünü hakaretini duymadim ama onun stresine veriyorum. hem işi yuzunden ayrı şehir olmuyor. aynı şehir biraz uzak desek abisi annesini birakmaz. off! olan benim çocuğuma oluyor

bende dogumdan hemens onra ayrıldım, bebegımı ayrılık surecınde 2 kere gordu 19 aylıkken suanda 23 aylık oglum düşün işte neden barışmam biliyormusun madem barışacaktık ben neden en güzel günlerimi acılar içinde ailemin yanında gecirmek zorundakaldım anne olmamanın cocugum olmasısnın tadını doya doya yasamayamadım baska sebeblerımde olurdu ama ben olsam asla düşünmezdim 1.5 seneme acırdım

tamamen katılıyorum. electra_

canım saçmalamaya başladım farkındayım. ne dediğimi ne düşüneceğimi bende bilmiyorum artık. normalde gerçekten beni kendi anneme bile ezdirmez. o kavgalarda hiç durun napıosunuz demedi ailesine. sonra yılbaşında buraya geldiğinde, ben o durumda kimseye sen haklısın sen haksızsın diyemezdim olay daha da büyürdü dedi. annem sana birşey dediği zaman ben senin yanında cvp vermiyordum ama tekken çekip konuşurdum dedi. ben bunları bilmediğim için eski paylaşımlarımda beni korumuyo diyordum. büyülüyo bu adam beni, ne dese inandırıyo. kusura bakmayın kafanızı bulandırdım. ben bu kafayla doğru kararlar veremicem galiba. en iyisi zamana bırakmak. yada psikoloğa gidip olduğu gibi baştan sona anlatsam mı? yabancı bi göz belki daha mantıklı yaklaşmamı sağlar. cenera allahım ailemi koru.. tek ayak

mutluluk bıraz da bızım verecegımız kararlara baglıdır, suan duygusal bır bosluktasınız gbı dusunuyorum bu yuzden de saglıklı dusunemıyorsunuz sıze bunca sey yasatıp deger vermeyen bır adamın annesıne takılmıs durumdasınız annesınden once eskı esınızın davranıslarını bı dusunun bunca seyden sonra sızı hakedıyormu aılenız yazdıklarınıza gore elınden gelenı yapıyor sızın ıcın kusura bakmayın ama daha ne ıstıyorsunuz hobı edının kendınıze ugrascak bırseyler bulun calısmaya baslayın mesela kendınıze guvenınız gelsın yenıden sımdıkı dusuncelerınızı kendınızde yanlıs bulacaksınız...