İyi de, k. valide bu kizcagizi 1 kez dahi aramamis. Simdi isi dusunce gelin, gelin diyor. Madem oyle iletisim konusunda daha hassas olsaydi. Butun kis aramamis simdi yana yakila oglunu dolduruyor. Kimse kusura bakmasin ama kadin resmen kendine hizmetci ariyor. T Tweety -Zık- tek ayak

bence kayınvalide bunu düşünememiştir hani nasılsa köyde çalışıyor köy hayatına adapte olmuştur ne var gelsin bizde de kalsın düğün olacak hem falan diye düşünmüştür. bence özellikle düğün öncesi olduğu için kadın şöyle düşünüyodur düğünün hazırlığı sırasında çocuklarım çocuklarımın eşleri falan hep yanıbaşımda olsunlar, şenlikli olsun ortam diye düşünmüştür hem oğlu da yanında olmayınca gözleri ilk seni aramıştır bence. ama dediğim gibi daha önce de eşinin tavrı çok çok yanlış sana dengeyi kur derken kendisi de ailesiyle senin aranda denge kurmalıydı ama uzakta olmasının payı da olabilir bu kadar agresif olmasında S

O kişinin insanlığıyla ilgili sorunları varmış demek ki.. Yoksa dengeyi kuran bir aile varsa, sevginin ne olduğunu biliyorlarsa insan bir söz söylemeye bile kıyamaz ki.

Kaynanaya iş yapınca demeyelim de, kaynanaya iş yapmak mecburiyetinde oldukları kafalarına kakılınca diyelim. Bırakalım da iyilik etmek isteyen etsin, iyiliği de eziyete döndürmeyelim. parkon bence

Kırmızı cümleleri bu bayanın konusu için değerlendirmiştim, dediğim gibi her ailenin yapısı farklıdır. Bu bayanın, eşinin kardeşini benimsemek için bir şans verip vermediğini bilmiyorum, ya da eşinin söylenme sebebinin kendi verdiği emekleri karısından da görememesi olup olmadığını da bilemiyorum. Ama gelin alma mantığından az çok çıkarımda bulunabiliyorum. Kayınvalidenin ise gelinini eşine şikayet ederek kendini benimsetmesi bir hayli zor. Bir konuda şikayet etmeden önce "herkesin" üzerine düşeni yapması dileğiyle diyorum.

kendi ailenizde iş yapmıyor musun deniliyor ya benim annem bana iş yaptırmaz mesela. yorgunsun der dinlen der. çalışıyorsun evin de yapıyorsun yeter der. kayınvalide de öyle dese aman anne olur mu der iş yapılır. ama kayınvalide zorunluymuş gibi isterse benim içimden gelmez açıkçası. H Heyheyliyim

inşallah. evet bakın 28. haftamdayım giderek birde henüz doğum iznine çıkmamamın yorğunluğuyla ve işimin yoğunluğuyla gücüm azalıyor. kendimiz için değil, hayırlı bir nesil olsun diye dünyaya evlat getirme niyetindeyim Allah izin verirse. gelin almak, gelin satın almak deyimleri hiçte hoş karşılayabileceğim deyimler değil malesef. ama bu artık erkek ailelerinin diline dolanmış öylede sürüp gidiyor. yardım istesin, canım desin, içten kızım ihtiyacım var desin canımı yesin. ama yapmak zorunda ne yahu. bu nedir. bakın sizde diyorsunuzki insan çocuğundan bişey beklemezmi... erkek anneleri çocuklarından değil hep gelinlerinden bekliyorlar. ama kızı sayarak değil. yapmak zorunda olduğunu var sayarak. heee ben yapmıyormuyum. artık sürekli dinlenme ihtiyacı hissetsemde elimden geleni yapıyorum. boş oturamıyorum yanlarında. söylemeselerde beklenti gözlerden okunur hep. anneme gittiğimde rahat ediyorum çünkü her lafının başında sen otur kızım oluyor. çünkü kız annesi bilir en iyi kızının halini. A

kayınvalideye misafir gibi gidince günaha mı giriliyor arkadaş kayınvalideye ve anneye evlenince misafirden öte bir durumda gidilemez benım yengem anneannemın evını bir gunden bir gune süpürmemiştir en fazla masa toplar taş çatlarsa bulaşıkları makıneye dizer anneannem bir gun olsun bana temizlik yapmadın dememiştir demezde çünkü 65 yaşına gelse bile evini kendi temizler kendi yemeğini bulaşığını çamaşırını herşeyını kendı yapar bana söyler 24 yaşındayım torunuyum perdelerını asmaya sevgilimi götürürüm o asar yani şimdi bu ne o zaman? biz çok kötü insan mıyız? yoo alan memnun satan memnun? ne bu tripler allahtan da mı korkusu yok bu kadının da oğluna çekiştirmiş yani gelinini ayıp yanı utanması gereken biri varsa o da kayınvalidedir bana göre. LadyKaka tutmayın küçük

gelin kayinvalideyi kac kez aramis acaba E

bende anneme derim, anne bana gelince dinlen, kendi evinde yaparsın, keyfine bak derimrahmetli kaynanama da aynen böyle davranırdım. anneme de, kaynanama da gidince işlerini ben yaparım. hizmetçilik yaptığım hiç aklıma gelmemiştibenden büyükler iş yapıp bende oturacağım hiç aklıma gelmedi aslında ben nereye gidersem yparım, gelinimize de, eltime de, arkadaşıma da. hizmetçilik ruhumda varmış demekki . push ; misscareful86 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşin ne kadar da kendine güveniyor öyle; annesini istemeyeni o da istemezmiş!! şimdi burda iş yapmaya gitmedi diye annesini istememe durumumu oluşuyor.. Hay ALLAH'IM ya.. eşinle aranda ne kadar fark var.. Yanlış anlama ama nerden buldun bunu? derler adama.. Sana baaak ona bak!!! sen doğal olarak zorlu bir görevden dönüp dinlenmek istiyorsun, o, anama git, çalış, iş yap, dinlenme, dinlenmek senin neyine demeye getiriyor.. o günden beri aramıyormuş, sen benim kızkardeşim olsaydın, yada kuzenim vs., kesinlikle bende sana onu aratmazdım.. gerekirse telefonunu elinden alırdım.. Annemi istemeyeni bende istemem, lafını ona yedirirdim.. aramazsa aramasın boşver, sen ramazanını huzurlu geçir.. ne hali varsa görsün.. sakın yüz verme şuna..

Kayınvalide olmak kadar zor bir iş ben anladım. Kayınvalide sık ararsa her gün arıyor deniyor huzur bozmaya çalışıyor, aramazsa iş için aradı hizmetçi yerine koyuyor oluyor. A

zorundamıııııı? hayır değil. ne yani nerde ne kadar kalınacağı kocayla kayınvalidenin tekelindemi? bütün yıl çalış didin. annende yok 2 hafta fazla kaldın yok 3 çay fazla götürdün yok bizi adamdan saymadın yok hizmet et. biz gelin aldık. bu forumda gelinler kayınvalidem şunu yapmadı bunu yapmadı diye dertlenince, yapmak zorunda değil onamı sordunda evlendin diyor herkeste, niye böyle konulara gelince biz gelin aldık. yapacak edecek hizmette kusur olmaz oluyor anlamıyorum. C

bu kadar çalışırken gittiğiniz süre zaten kısıtlıdır ve yapabileceğiniz işte kısıtlıdır. amaç sadece yapılanları büyütmemektir haaa ev hanımı olup sorun edenlerde az değil bu sitede

bizde rabbimin izniyle cumartesi yola cikicaz bende almanyadayim kaynanayla birlite yasiyorum gecen arabada giderken ben dedim siz nerde kalirsaniz kalin ama ben uzunbi zamanimi annemlerde geciricem tabi kaynana kocan nerde sen orda dedi bende dedim ben zaten burda onunlayim eger turkiyedede onunla kalicaksam trye gitmenin ne anlami var burda kalalim ozaman esimde dedi anne hakli zaten ailesini gormek icin gidiyo diye sen ona bakma istedigin kadar kal arada bende gelir kalirim dedi bende istersen hepde kalabilirsin dedim zaten koyunede gitcez bazi durumlarda esin yada ailesinin anlamasi lazim parkon bence

valla dolduruşa gelmiş eşin ne yazıkki... 1 hafta fln kalsan herkesin gönlü olsa nasıl olur canım... istememeni anlıyorum ama eşin iyice abartmış.. huzursuzluk çıkmasını istemiyorsan suyuna git derim... tabi tercih senin.. allah yardım etsin...

kadin islerini erkek nasil yapsin temizlik vs. parkon bence

Olay bence de yapıp yapmama değil zihniyet farklı ve art niyet var hemen annesine kaçtı ne demek baya baya oğlunu dolduruşa getirmeye çalışmış art niyet ararım ben burada kisme kusura bakmasın yani. Ama insan olan tatlı dille meramını dile getirir güzellikle ihtiyacını anlatır ama işte amaç farklı gelinsen eşşek gibi yapcaksın mantığı var hala çoğu ailede bu gelin dışarda evinden barkından kadın başına ayrı bütün bir yıl çalışsa da tıpkı bir erkek gibi ama sonuçta gelin ya kadın ya kocasına ve onun yedi sülalesine karşı görevlerinde asla kusur etmemeli yine de. Bunu da hala savunan kadınlarımız var ya ben daha ne diyim sustum

Zor degil aslinda. Oglunu doldurmayacak. Haftada 1 veya 2 kez arayarak saygili, mesafeli ve hanim olacak. Bu kadar. Tabi ogluna cilginca asik degilse. Gerisi geline kalmistir. akandeniz herşey güzel

Ben her iki tarafa da eşit davranılması taraftarıyım. Her iki ailede evlatlarını o veya bu şekilde bugüne getirmiş. Her iki aile de aynı terazide, karşılıklı kefelerde eşit olursa kimsenin başı ağrımaz gibi geliyor bana. Yalnız keşke kayınvaliden seni arayıp sana deseydi kızım yardıma ihtiyacımız var gel diye... Böylece sen kendini aileden biri gibi hissederdin, gönlün olmuş olurdu. Bir de yeni evliler bazen gaflete düşebiliyor, ailelerin bu durumda anlayışlı olması, öğütler vermesi en makulu. Yaşın verdiği toyluk var, zamanla öğreniyor insan. M

biraz esin hakli bence dengeyi saglamalisin 2 hafta annenlerde kalmissin 4 gun kaynanlarda eviniz birlesik olsa dersinki tamam ama evinde ayri ayrica isleri varsa sende yardim etsen birsey kaybetmessin en azindan esinin hatri icin

Ben gelip içinden yapmak gelmiyorsa gelsin yapsın diye oğluma söyleyemem, işe çağırıyor diye laf ettireceğime, arkamdan konuşturacağıma yapabildiğim kadarını yaparım olur biter... Ki sert konuşmama rağmen, eşimin ailesinin yanına gidince işten kaçmadım, ağır hasta olduğum zamanlarda bile hastayım deyip yatmadım yapabildiğimi o halimde becerebildiğim kadarını yaptım, yaşlı kadın yorulmasın dedim... Düğünleri oldu kendi öz kardeşlerinden daha ço kkoşmuşumdur belki... Gene ortam olsun gene yaparım, ama içimden gelmiyorsa da kılımı kıpırtdatmam, kimse de bana niye yapmıyor diyemez... Yaparım çünkü benim yapım böyle, birileri iş yaparken, kızgın da olsam, o ortamdan hoşlanmasam da kalkar yaparım, oturamam... Kul bilmezse Allah bilir derim... Çevremden bir kişinin yanında da ben de şunu şunu yapmıştım demedim demem de... Sadece burnundan kıl aldırmamakla alakası yok onu açıklamak için söyledim... Ancak başkaları böyle düşünmüyor diye de onları suçlayamam... Huyu böyleyse ne yapacaksın, sevmiyor gidip yapmayı belki, tekken kalmaktan haz almıyor belki, ne yapılabilir, bunun için kimsenin ona kızmaya hakkı yok ki?

Bi kere gelin aldık ne demek? inek falan mı almışlar? bu zamanda yok gelin aldık verdik bunu duysam kocamın benden çekeceği olur... K KRoNiKDeLi KAREN'İM

aaa yok bacım o yalanlarada karsıyım pembe beyaz farketmes,,, hem kuzenının hanımı bı fırsat bulup kacıo da ne oluyo kendısının ısı dusunce bakalım ne olacak o zman,,, hem bu kadar da nazlı olmayak ya,,, azcık calısmakla azcık hurmet etmekle boyun bukulmez bence,, walla ben topraga ne ekersen onu bıcersın dıyenlerdenım,,, yaslandıgında sanada evladın aynısını yada hanımı aynısını yapsa ne hıssederdı kı acaba,,, dıme ama :)) benım kayınvalıdem yok kayınpederımlede aynı evdeyım,,, bebegı kaybedıp kurtaj oldugumda kayınpederım pırzola almıs gelmıs hanı yıyımde kan yapsın vucudum dıe,, ben o halde hazır gelen etı pısırdım yedık,, he sımdık kımısıne gore burada kayınpederım dusuncesızlık ettı benım dınlenmem gerekırken ıs yaptım dıe ama olay oyle,, o yuzden bakıs acısı onemlı,,, sovr86

bazi yorumlar okadar banal ki ya anlamak elde degil, kadina neeee o ne ilgilendirir yil boyunca koyde yasa calis tatil olsun git kaynanaya hizmet et ya yok yaa bu kadar orumcek dusunce olamaz bunu onaylayan zavallilar, i bazen soruyorum insanlar bukadr geri dusuncelimi bu kadar dar bakislimi empatie yoksunu diye, kendini gelistirmemis insanlarin yorumu bence hic ciddiye bile almayan, kendinden odun verenlerin kisiligi kac yazar,,,,, bosverin istediginiz gibi kocaniz sizi trip yapiyorsa sizde tripin alasini yapin ayyyyy A

İkisine de gitmeye yetmeye çalışırım. Bayram bu sonuçta, eşim işlerinden dolayı gelemiyor diye gitmemezlik yapmam. Ayrı yerlerde galiba ailenizle kayınvalideniz. Ailenizin yanında zaten fazla kalıyorsunuz. Bunu asla yadırgamam, hakkınız. Ama bayramda da bir gün annenizde kalıp iki gün eşinizin ailesinde kalabilirsiniz. İşte orta yol bulunmalı. Ama temizlik ve kayınvalidenizin eşinizi doldurması konusunda fikirlerim sabit. Önceki

Öncelikle kırmızıyla işaretlediğiniz yerleri açıklayayım. Konu sahibinin eşi gibi adam derken agresif, hemen dolduruşa gelen adamlardan bahsettim. İkinci cümlede benim aile yapımı anlatıyor. Benim için eşimin benim aileme karşı kendi ailesi gibi davranması çok önemlidir. Saygısızlık yaparsa bana yapılmış bir harekettir bu, çünkü benim ailemle tek bağı benim. Bana değer veren adam benim aileme de değer vermek zorundadır. O yüzden kocam kardeşimin düğününe misafir gibi gelip giderse bu olayı büyütürüm. Yazdıklarımda zaten eşine itaat etmesi gerektiğini yazmadım. Aksine şu saatten sonra gittiğinde itaat etmiş olacak. Keşke olayları bu noktaya getirmeden kocasının kardeşini benimseyip kendi gitmeye karar verseydi yardıma 1 hafta şu duruma düşmezdi dedim. LadyKaka tutmayın küçük

eşindemek istedim en yazmışm T Tweety -Zık- tek ayak

Kimse kimsenin hizmetçisi değil, kayınbiraderle kardeş de aynı şey değil... Kardeşin evlenirken koşturmak sana düşer, eşine değil... Onun kardeşi evlenirken koşturmanın sana düşmeyeceği gibi.. Sen yokken eşin gidip ailenin evinde kalıp onların işini yapar mı? Hiç zannetmem... O zaman eşin ailesi de senden bekleyemez, eşini dolduramaz, kadınız diye köle değiliz ya... yardımcı olmak deninen şey içten gelirse yardım olur, öbürü eziyet, emircilik olur... Tatil yapmak istemeniz, aylardır herkesten ayrı ve uzak olup eşiniz yokken ailenizle olmak istemeniz çok doğal, bir sene boyunca sizi tınmayan eşinizin ailesi hürmet bekliyorsa, azıcık nezaket de göstermeyi bilsin, hani onlar büyük ya, her şeyi bilir ya...

Bende erkek cocuk annesiyim, yani kayınvalide adayı. Bırakın gelini ben kendi oğlumu ılerde bana baksın diye doğurmadım ki... Bir yetişkin oldugunda sevdiği bİr mesleği olsun, sevdiği ve saydığı insanla hayatını birleştirsin, kimseye muhtaç olmadan mutlu bir sekilde yasasın... haa arada halımı hatırımı sorsun, güzel yüzüne hasret bırakmasın beni yeter bana. evladımızın eşi diye birtakım seyleri mecburi tutup, üstelik direkt muhattap kabul etmeyip eşi aracılığıyla yaptırımda bulunmaya çalışmak çok nahos bir durum. bana böyle yaklaşan birine ılımlı yaklaşmam sÖz konusu bile olamaz. İstersem 1 gün bile kalmam. tabi sizin eşinize olan diyalogunuz nasıl bilemiyorum ama kendinizi eşinize ve ailesine net ifade etmelisiniz. karsilarinda yetiştirecekleri küçük cocuk yok.

ben kayinvalidemlerin evini supuruyorum esimde annemlere gidince onlarin evine supurge tutsun filan mesela kayinvalideler gelin degil kiz aliyoruz kendimize derler e kizlarindanda is beklerler, nasilki kendi annemizin evinde yapiyorsak kvlerdede yapmamiz lazim, hadi beraber otursalar bikmis derizde ayri ev surekli is yapiyorlar diye gidilmezmi bide ben anacigima yapmadigim isi simdi kayinvalideme yapiyorum, zamaninda annemede yapsaydim keske . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

cok zor ve hassas konular bunlar ya, gelin ne yapsa yanlis oluyor, kaynana da ne söylese yanlis oluyor :26: sanirim böyle bir durumda benim esim de aynisini yapardi yani ortada dügün var git yardim et derdi annende kaldigin kadar kayinvalide evinde de o kadar kalacaksin derdi... ama Allahtan öyle derdim yok... zaten tüm sene k. valide ile ayni sehirde ve yakinda oturdugumuz icin, tatilde az gördügüm anacugumun yaninda istedigim kadar kalabiliyorummm :) mlkctk

Hamilesiniz sanırım allah sağlıcakla kucağınıza almayı nasip etsin... Hamile olduğunuz için özellikle sormak istedim yaşlandığınızda çocuğunuzdan hiç bir beklentiniz olmayacak mı acaba... Çocuğunuz bütün sene çalışıp didiniyor diye senelik izninde yataktan dışarı çıkarmayacak mısınız? Her şeyi geçtim ikinci çocuğunuzun düğününde büyük çocuğunuzdan yardım beklemeyecek misiniz? Kardeşi evleniyor diye yardım etmek zorunda olmayacak mı büyük çocuğunuz? Her şeyi kendiniz yapabilecek misiniz yaşlandığınızda

mesaj sahibinin derdi ile sizin anlattıklarınızı arasında bir bağ yok. daha iyi okuyun mesajını. avukatı değilim ama ben oturuyum herkes çalışsın demiyor. ayrıca ben de kimin evine gidersem gideyim mutfağa girerim, yardım ederim, kös kös hizmet beklemem. hele hele anneme, kayınvalideme ne evimde ne de onların evinde bişey yaptırmak istemem, kendime yakıştıramam vicdanım elvermez. normali de bu. siz numune değilsiniz yani. A

gitsende yapsanda yaranamassın zaten bu böyledir yanında kocanda yokken çok bile kalmışsın eşine dediğin gibi tatile gelmişsin çalışan birisin eşinin anlayış göstermesi gerekirdi hergün yaparsın bir gün yapamassın hepsi ziyan edilir hiç yapmassın bir küçük bişi yaparsın en iyisi sen olursun oyüzden kendini boşyere üzme derim bu kaynanaların gelinleri kullanmak isteme huyları nedir yahuu kendi kızları söz konusu olsa kıyamazlar yapma etme derler eşinin annesine saygıda kusur etmedikten sonra hiçbir mecburiyetin yoktur neye alıştırırsan onu kabullenirler eşinide bu şekilde alıştır birdahaki yaza beklentisi olmaz ama yaptıkça daha fazlasını beklerler işin içinden çıkamassın bide arkamdan kocama beni doldurcak bende gidip onlarda kalıp işlerini yapıcam yok öyle bişi herzaman mesafe iyidir vıcık vıcık olduğun kadar üzülürsün... BitterKuzucuk Bal

Koca zaten tamamen hatalı, daha önceki mesajlarımdada yazdım. Ama ben kocam için ister yardım etsin, ister etmesin diye düşünmem. Ailemi sevmek zorunda değil, ama benim için böyle özel günlerde aileme yardımcı olmak zorunda bana göre. Benim içinde aynı şey geçerli. Mesela görümcem benim doğumuma gelmedi ve yiğenini 8 ay sonra biz oraya gittiğimizde gördü, ama ben o doğum yaptığında 3 gün gidip yanında kaldım, bunu görümcem için değil eşim için yaptım. parkon bence

Yuvayı dişikuş yapar bilmiyor musun? Lakin buradaki "yuva yapıcı" gelin mi kayınvalide mi, orası biraz karışık.:44:

ben olsam giderdim ama bi işe de elimi sürmezdimn temizlik babında ufak tefek yemek, bulaşık ucundan tutar geri dönerdim 1 haftalığına gidip hem eşinin gönlünü almış hemden kv çenesini kapatmış olursun, normalde aramasın işi düşünce gelin olduğu gelsin aklına, anlasın kıymetini bunun hastalığı var, ölümü var o gelinine annelik hissini vericek ki işi düştüğünde gelini de annesi gibi hizmetini yapıcak... A

Kaynananız da fenaymış, eşiniz de. Ama en fenası dost sandığınız eltiniz. Bugün ondan size yetiştiren, yarın sizden ona yetiştirir. Ha siz de bu arada tam eşitlik gibi bir kural olmasa da ara ara gidip gönüllerini alabilirdiniz. Başka bir sorun yoksa aranızda, biraz yardım etmekten zarar gelmez. Ama özellikle iş yapsın gelin diye çağırmaları ve eşinizin bu şekilde doldurulması çok ayıp. T Tweety -Zık- tek ayak

Bilmem.. Bende daha 9 aylık evliyim ve görümcemi istemeye geleceklerini duydum şimdiden heyecan bastı.. Eşim pek oralı değil ama ben diyorum kızlar ayrı bi telaşlı olur ben yardım ederim görümceme.. .. Güzel olaylar bunlar söz nişan düğün ve hazırlığı.. Böyle özel günlerde kimsenin çağırmasına gerek yok sen kendin düşünüp gitmelisin.. Benim hazırlıklarımda da ablalarım ( 3 ablam var ) can simidi oldular adeta.. Allah bin kere razı olsun.. Bu dönemlerde ki yardımlar hiç unutulmuyor, çok sevindim.. Ve görümcemi de sevindirmek isterim, kaynanamın azcıkta olsa yükünü almak isterim.. Çok insani paylaşımlar bunlar, gerek duygu gerekse birlik beraberlik..

bu nasıl mantıkki sizin eşinizin kardeşi siz evlenirken yardımcı olduğunda kime yardımcı oluyor sanada yardımcı olmuş olmuyormu yardımcı olmayı kölelik olarak görüyorsanız siz kimseye yardım etmeyin kayınbiraderle kardeş aynı şey değil arada kan bağınız yok sadece erkek diye kötü gözle bakacak halide yok tamam evleniyorsunuz yuva kuruyorsunuz aman kimse karışmasın biz aile olduk diye hava atıyosunuzda biraz saygı gösterin düğün zamanıda yardımcı olmaya çalışan insanları tersleyip herşeye karışıyorlar diyosunuz insanlar kırılıp gidincede ahh ah ben evlenirken bir çöp almadılar diyosunuz

Eskiden erkek bir ton başlık parası sayıp kadını mal gibi satın alırdı, eh o zaman kaynananın da hakkı olur "bir ton para saydım, gel deyince gelecek, yap deyince yapacak" der. Gelinin kaynanaya hizmet etme mecburiyetinin dayanağı ne? Dinimiz değil, hukuk da değil, ne kalıyor: Adetler, gelenek görenek falan fişman. Eh başlık parası kalmadı ama erkek tarafı halen bir "satın almışlık" hissiyatına sahip. Bari başlık parası isteyelim de beleşe gitmemiş olalım ne diyeyim.

Özelliklede böyle özel günlerde. T Tweety -Zık- tek ayak

Senin ailen de onun ailesi olmuş oluyor o halde... O da bunu kabullensin. Ona verilen emek de, size verilen ne peki? Adil olması gerektiğini söyleyin. Erkekler nedense eteklerindeki taşları nişandan sonra döker olmuş. Kendilerini vazgeçilmez sanmalarına izin vermeyin. Sizin aileniz, siz evlendikten sonra aileniz olmaktan çıkmıyor. Ayrıca kimsenin kimseyi aldığı verdiği yok. Ben sırf bu anlayıştan nefret ettiğim için 'gelin alma' denen merasimi istemedim. Biz aile kuruyoruz, kimse beni almıyor, ben de kimseyi almıyorum... Alışveriş değil bu... 1Sen

Ay bir de her ev hanımı için demiyorum kimse hemen üstüne alınmasın ama çalışan kadının halinden de anlamıyorlar. Kimse kusura bakmasın ailem beni 17 yıldır okutuyor dersanelere tonla para harcadılar benim için ben de yıllardır okuyorum üniversite bitti hala dersaneye gittim KPSS için bir yıl daha bir taraflaraımı yırttım kafa patlattım bunları ailem gidiyim izin günümde de kaynanamın evini siliyim süpüreyim diye yapmadı devir değişti artık yahu şunu kabullenin. Ayrıca çalışan kadın kendi evinin düzeninin zor sağlıyor bir de gidip kayınvalideciğinini işini mi görecek. Bir de artık bu düğün dernek zamanı nedense artık bayanlar da çalışıyor diye bu aileler hiç bir şeye el atmıyorlar her şeyi gençler yapıyor o zaman nerde gelenek görenek ayıp değil mi oğluna bir düğün bile yapmıyor bu kayınvalidelerde sonradan ben kayınvalideyim benim her işimi göreceksin biz ailemizden böyle gördük diye iş bitince piyasaya çıkıyorlar. İşlerine gelince devir değişti iki kişi çalışıyor her şeylerini kendileri yapsın ama diğer türlü gelenek görenek yok ya. dirim

ev hanımları sizce hiç iş yapmayan sınıfınamı giriyor da küçümsüyorsunuz sizde tarlada çapada çalışanlara göre hiç iş yapmıyor gibi görüne bilirsiniz..

iyimiş yeni doğn çocuk yermi seçer yaa fıtık var deseydi bari çocukta :)

bi yanlış anlaşılma var sanırım ben kendimi hizmetçi gibi hissetiğimden yazmadım bunları.. kayınvalıdeme gıdınce oturmuyorum tabii ki,, kırıldığım nokta kayınvalidemin eşimi dolduruşa getirmesi onca zaman merak etmeyıp aılemde kalıyorum diye beni eşime kesmesi.. ben de arkamdan boyle konusuldugunu ogrenınce cabuk soguyorum bi de gercekten rahat edemıyorum orda bağ bahce işleri var evde eltim ve küçük çocukları var beni burnundan kıl aldırmıyor diye düşünebilirsiniz ama biraz kafamın rahat olmasını istiyorum bu tatilde.. eylülde zaten sartların verdiği zorluk gurbet kafam hep dolu..

Sizin yazdığınız tam da benim sorunumu anlatıyor. Yazdıklarınızı okurken bende sorunumu sizinle paylaşmadan geçemedim çünkü ben işin içinden çıkamadım belki fikriniz olur. Yeni nişanlıyım ve nişanlım memleket dışında görev yapıyor. Evlendiğimizde memlekete geldiğimizde 10 günlük iznin ancak 2 gününde kendi evimde kalabileceğimi geri kalanını onun ailesinin evinde geçirebileceğimi söylüyor. Gündüzleri aıleme gidebilir fakat aksamları onlarda kalabilirmişiz. Bu düşüncesinin yanlış olduğunu söyleyince gelin geldiğimi artık ailemin onun ailesi olduğunu söyledi. Bu düşünceleri taşıyacak birisi değildi çok şaşkınım ne yapcam bilmiyorum. Lütfen bir yol gösterin yoksa bu gidişle bu nişan bozulur francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Eşinin ailesi köyde yaşıyormuş. Tahmin edebiliyorum köydeki yaşantı ve işleri.. Hele bir de kaynınızın düğünü varmış. Anlaşılan işleri başlarından aşkınmış. Haklı olarak da sizin de artık o ailenin bir parçası olarak yanlarında olmanızı istiyorlar. Bu yüzden de eşinize sizden dert yanmış ama eltinizin ve eşinizin tavrı çok çirkin. eltin ne olursa olsun bunu arayıp da size anlatmaması gerekirdi. Eşinizin de "ben değil sen gelinsin" gibi bir laf etmesi hoş olmamış. Bence en azından düğün sonuna kadar yanlarında olabilirsiniz.:26: yinuse

ıı bencede tweety haklı,,, sonucta esıt olmalı en azından 2 hafta aılenın yanında kalıosan 2 haftada kayınvalıdende kalmasın kı bıde dugun oldugunu ve ış yapmak gerekdıgını soyluyosun, bence yanlıs yapmıssın4 gun kalıp,, esınınde tepkı gostermesı dogal ama aılemı ıstemeyını bende ıstemem tavrı yanlıs,, sonucta erkekler evlendıkden sonra bı bu olayları daha farklı degerlendırıolar,, T Tweety -Zık- tek ayak

Zaten tüm ikilikler bundan çıkıyor, araya birilerini aracı ve haberci koymaktan... Herkes net olsun dünya daha güzel olsun...

Benimde en sinir olduğum nokta; gelinin iş yapması için çağrılması. gidince mutlaka yapacak ama özellikle söylenmesi çok rahatsız verici bana göre. nedemek gelse bari çocuklara baksa, işte çok ve evde temizlenecek... herşeyin bir söyleniş tarzı vardır. rica edersin kızım gelsen sana ihtiyacımız var yada seni özledik felan desen. gelin eşittir iş midir? LadyKaka tutmayın küçük

kendi acindan hakli olabilirsin ama esinin hatrina altan alip yapmalisin, soruna gelecek olursak bayramda iki aileyede giderdim, hem kendi aileme hem kayinvalidemlere ayrim yapmazdim yani:26: 1

ya bende suna anlam veremiyorum.. neden kayinvalideler kizlari yerine koyduklari gelinlerini karsilarina alip güzelce konusmak yerine, hemen ogullarina olanlari anlatip yapilmasi gerekenlerin talimatini verirler.. neden bi gelin kaynana güzelce oturup konusamaz.. sen orda 4 gün kalmissin sana deseydiya kizim annenlerde kaldiktan sonra yine gel sana ihtiyacim var.. böyle konussun cigerimi yesin yani.. ama esinde pek masum degil, nevar hemen cocuk gibi küsüpte senin tepeni iyice attiracak? ikoloji

numuneyim yazmamıştımolması gereken bu zaten. ama nedense kaynanaya yapılanlar sadece hizmetçilik olarak yorumlanıyor. üstelik ben konu sahibine değil alıntı yaptığım yorum için yazdım francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Konuyu esime okudum verdigi cevabi aynen yaziyorum ''Kadindan cok erkek hatali hangi devirde yasiyor da esine bunlari soyluyor. Bir de boyleleri adam diye gezer ortalikta Kayinvalidenin is icin cagirmasina da ''herkes birbirine saygi duymak zorunda fakat kimse kimsenin emir eri degil neden ogluna degil de direkt gelinine soylememis'' dedi...

Valla canım bana göre yerden göğe kadar haklısın ama işte aile yapılarınız denk değil demek ki onlar daha kalabalık ve iç içe yaşamaya alışık bir aile siz değilsiniz.. e o zaman çatışmanız normal ben evli olsam kayınvalide de kaldım işte diye hafta da bir telde ararım en fazla.. başka birşey yapamam çünkü kendi evim barkım varken besleme gibi kayınvalidenin evini beklemek işini görmek bana göre değil... bunları en baştanda bilebilirsin yani evlenmeden bunların aileleri nasıl ne yapıyorlar eltilerle kayınvalidenin arası nasıl benle nasıl olur bizler evlenince kapıyı kapatıp huzura ericez sanıyoruz ama öyle olmuyor. ama haklısın bence taviz verme taviz tavizi doğurur. kocanda çok alem yani kaynın evleniyosa sana mı güvenmişler temizliğe çağırırlarsa hastayım de bir şey de gitme hiç olmadı temizlikçi bir kadın tut ver gündeliğini temizlesin evlerini..

insan iyiliği içinden geliyorsa yapar zorlamayla iyilik mi olur? bir insan kayınvalidesine iyilik yapmak istemiyorsa onu horlayamayız değil mi helede kocasına gelinini çekiştiren ay bir sürü iş vardı gitti yardım etmedi diyen kayınvalideye ben kılımı kıpırdatmam... gelinle kayınvalide o zaman karşılıklı beklentiye girmesinler... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Bakın siz karşılıklı olarak aynı fikirde iseniz siz sistemi oturtmuşsunuz. Ben "neden kocanı peşinde sürüklüyorsun" deme hadsizliğini yapacak değilim. Ama yetişemeyen yahut yetişmek istemeyen varsa o zaman bir standart olmalı haksız mıyım? Siz kocamın hatrı için yaparım diyorsunuz, ben de yaparım, yapılmasına karşı değilim. Kocam için yaparım, kayınvalidem için yaparım, Allah rızası için yaparım. İnsanlar da istiyorlarsa yapsınlar, kesinlikle yapmamalılar diye bir tavsiyem olamaz. Ama ben yapmazsam kimse hesap soramaz hakları yok. Kimsa söylenemez, beni kötü ilan edemez. Çünkü ben mecbur değilim. Ne hukuki ne dini bir yükümlülüğüm var. Aynı Türkiyede yaşıyoruz, yakın zmaana kadar kadınlar evlendirilmiyor, adeta satılıyordu. Gelin almak mantığı da ne yazıkki buradan geliyor. Başlık parası verip tabiri caizse satın aldığı gelini kaynanası keyfine göre işe de koşar, sabana da. Ama artık bu neredeyse kalmadı, "gelin alma" diye bir şey yok, "aile olmak" var. Şimdi konuya baktım da bu kayınvalide kızı yardım etmediğinde kızına serzenişte bulunduğu gibi gelinine de serzenişte mi bulunmuş, yoksa kocası aracılığıyla gelinlik vazifesini mi hatırlatmış? G

Bende konuda bahsi geçen kayınvalideye çok ısınamadım. Eltinin niyeti hiç önemli değil, neticede kayınvalide oğlunu doldurmamış olsa, bugün konu sahibi eşiyle tartışmamış olurdu. Kimse kimsenin emir eri değil, canım isterse ve gerçekten ihtiyacı olduğuna inanırsam yardımcı olurum. Ayrıca herşeyin başı iyi niyet ve samimiyet. Gelin kayınvalide de bu samimiyeti görse, kendi annesinin yanında kaldığı kadar kalır, elinden gelen yardımı da yapardı. Arada ki dengeyi sen değil eşin kurmalıydı. Annesinin gazına gelerek ''annemi istemeyeni ben hiç istemem''gibi saçma bir inada dönüştüremeliydi olayı. Kayınvalideleri de çok korumuşluğum var ama bu konu da kayınvalide çok masum gelmedi bana. . push ; parkon bence

Ben konuda üsluba takıldım. Bir kaç arkadaş da belirtmiş zaten. Eger ki o kayınvalide güzel bir dille gelinine durumu izah etse, emin olun kendiliğinden yapar. Kayınvalide böyle davranmıyor, üstüne ogluna şikayet ediyor. Eş de bir garip arkadaş! Ne demek gelin almak? Eeee şimdi bu kızcagız bu lafların üstüne gidecegi varsa da gitmez, yapacagı varsa da yapmaz. Misafir gibi gider, gelir düğüne. Böyle bir tavırla karşılaşsam ben de farklı bir şey yapmazdım sanırım. Hizmetçilik meselesine gelince, bir insan kendini hizmetçi gibi görmez asla, ancak karşıdaki kişi sana o mesajı veriyorsa, elbette ben hizmetçi miyim der! Ben annemin evinde çok iş yaptım, her iş de gelir elimden. Kayınvalideme gittiğimde ise asla yaptırmaz. Yapacak olsam elimden alır. Ben sonra yaparım kızım der. Yemek yenir bulaşıkları makinaya dizmeye başlarım, hemen elimdeki tabagı alır, bırak kızım çaydan sonra hepsi bir dizilir, ben hallederim der, yok anne desem de ellerimi tutar suya yıkatır, hadi içeri geç der... Hiç yapmıyorum da degil, çay servisini vs yaparım yaptırmıyor diyip geçip bir köşeye oturmam... Ama benim evimde olduklarında da ben iş yaptırmam ona. Gerçi kızıma baktıkları için her gün bize gelip gidiyorlar, biz işteyken sagolsun yapıyorlar çogu şeyi. Allah razı olsun onlardan... Eeeee şimdi ben bu kayınvalidenin işini yapsam, hiç bir zaman kendimi hizmetçi gibi görmem ki! Çünkü asla böyle düşünmemi saglamaz. Ama konu sahibinin durumu farklı. Karşıdaki insan kesnlikle hizmetçi olarak görüyor, görmeyi bırak emrediyor! Gel de yap şimdi!

senin yaşadıgın olayın benzerini evliliğimin 2. yılında yasadım. bende öğretmenim eşim 7-8 aylığına yurtdışına göreve gitmişti. annemle kaldım yanıma gelmişti7-8 ay evimde misafir gibiydim her işime koşmuştu. bu süre zarfında beni bigün bile aramayan eşim tarafı yaz tatilini yanlarında geçireceğimi ummuşlar. senin gibi gittim7-8 gün kaldım. annemim yanına gittim. kızılca kıyametler koptu. eşimle bi ara küs bile kaldık. sonunda aradı nerede rahat edersem orada kalacağımı söyledim. kaynanamlarda 2 kayın, kayınbaba rahat değilim dedim. annem zaten yalnız birbirimize arkadaş oldugumuzu söyledim. o gün karar aldık. bundan böyle herkes nerede tatilini geçirmek istiyorsa orada kalıyor.1 hafta eşimin ailesinin yanındayım geri kalan 15gün annemdeyim. eşimde tatilin basında 2gün sonunda beni almaya geldiğinde de 1günkalır kalmaz. güle oynaya döneriz evimize... her sene tatil zamanı bu sorunu yaşamak yerine aranızda başta konuşmanızda yarar var.. kolay gelsin sna bu süreçler evliliği olumsuz etkiliyor maalesef... M

kocan çok abartmış yaptığı yanlış aramamak falan. ama seni belki kayınvaliden düğün arefesi ailenin gelini olarak orada görmek istiyordur hem düğün hazırlığı hem de yardım için bunda bir kötülük yok bence gidip biraz da onların gönlünü alıp tekrar ailenin yanına gelmen daha uygun olurdu sanki

Kendi annende 2 hafta kalıp, kvdende 4 gün kalman olmamış ama.. dengeyi kurman lazım, orası köy de olsa, iş çok da olsa vakit geçiricek bişi mutlaka bulunur. sen böyle yapsaydın belki eşin sana bişi demicekti, sonra annesiyle konuşup çocuk bakma muhabbetleri fln da çıkmıcaktı. birazcık hatalısın canım P

bencede dengeyi kurman gerekiyor... kendimden örnek vereyim... bizde eşimle gurbetteyiz... senelik iznimizi geçen ay kullandık memleketimize gittik...10 günlük iznimzin 5 gününü kayınvalidemlerde, 5 gününü de annemlerde geçirdik... bu işler böyle canım... evlenince artık ana kuzusu olamıyorsun malesef gelin oluyorsun... eşin biraz sert tepki vermiş ama bi yerde haklı... dengeyi kurmalısın.. aksi halde sen zararlı çıkarsın... kaldı ki köyde çok iş var demişsin... buda pek yakışık almayan bi cümle... çünkü sen artık o evin gelinisin işten kaçmak gibi olmuş yaptığın... üstelik düğünleride varmış... birinci kişi olarak orda bulunmalısın... önce o evin gelini ve bireyi olduğunu idrak etmen lazım... tavrın çok acemice... sen zararlı çıkarsın... . push ; G

evt canım eger gelen gelinler herşeye laf edecekse ben çay tutdum eşimde benim ailemin yanında çay tutsun vay ben niye çay tutuyorum mesalaaa aman allahımmm parkon bence

herşeyin karşılıgını beklersek ooooo kv misafir geldi eşim çıksın ozaman ben'' bu evin geliniyim'' hizmeti o yapsın madem öyle karşılıklı herşey sonuçda dügünü olacak kaynının 1 hafta yardım edebilir, gitsin hizmetçi olsun diyen yok yardım amaclı ozaman kayınvalidenin yanında olanlar hizmetçi

arkadaşım olay iş güçten ziyade, üsluptur üslup bilmem anlatabiliyor muyum? bir deyiş vardır ne ka ekmek o ka köfte ya da ne tükürdün avucuma ne sıvayım yüzüne ya da genişletebilirz rüzgar eken fırtına biçer ne ekersen onu biçersin.. vs... benim kayınvalidem yok ama eşimi bebekliğinde beri teyzesi büyütmüş ona anne diyorum, o bana kızı gibi davranıyor ben de ona annem gibi davranıp kaynana gibi görmüyorum. herşey karşılıklı. sen yıl boyu gelinini arayıp sorma lütfedip bir telefoncuk bile olsa açıp merak etme ama kızın izni olunca işin de düştü ya efendim niye anasında o kadar kaldı da ben de bu kadar kaldı diye bir de ardından konuş. eşiyle de aralarına gir. o kayınvalide düşünceli, Allahtan korkan bir kul olsaydı oğluna ne olursa olsun bişey demezdi, eşlerin arasına nifak sokmak büyük günah, heleki bu senin yavrun ise daha rezalet. bencil insanlardan, empatiden yoksun vicdanlardan nefret ediyorum tahammül edemiyorum

hiç anlamam şu erkek tarafının gelini hizmetçi gibi görmesini.. MEcbur muyuz yani onların işlerini görmeyi, eşiniz ben gelin gitmedim sen gelin gittin demesi de bir tuhafıma gitti.. gelin gittik diye bunları yapmak zorunda mıyız yanii? eş mi almış ailesine yardımcı mı almış eşiniz anlamadım. eş mi almış demem braz yanlış bi tabir oldu ama bence benim kocam beni kendi ailesine dahi herkse karşı savunmalı, korumalı.. Önceki

Ehe ehe... Ben oğlan aldık diyorum, nüfusuma geçirdim diyorum, kendimi rahatlatıyorum, soyadım belli kütüğüm belli halbuki ama işte gönül rahatlatması... Espri bir yana ben o aldım verdim laflarından hoşlanmıyorum, ne gelin alınsın ne oğul... Meta değiliz ki biz, aileye yeni biri katıldı dense daha şık olur tabi... Ayrıca eşim olmasa yanımda, katı bir tip olmama rağmen, büyüktür hürmet gerekir diye, gider bir buket çiçek yaptırır kayınvaldieme, bir de çikolata yaptırır giderdim uzaksa aramız 1 gece de kalırdım... Çiçekten çok çabuk yumuşadığım için kadınlar üzerindeki etkisine inanırım, oyüzden aradaki buzları çözebileceğini düşünüyorum... C

hiç sorma canım valla çok haklısın... şimdiki gelinler mi çok akıllı yoksa bizlermi çok safız anlayamadım valla... ben kaynanama gidince yeminle kollarımı bi sıvarım evime dönene kadar hep iş güç vallahi... ama gık demem... ha bu demek değildir ki ezilin büzülün... asla ezilmeyin ama işi gücü tabi yapacaksın... yemekti bulaşıktı temzilikti derken valla akşam olur daha oturamam çaydı kahveydi derken kaynanamda hep böyle geçer günlerimiz... ama aslolan da budur arkadaşlar... yapmayın iki iş güç yapmanın neresi abes... elinizi suya değdirmeyeceksinizde yan gelip yatmayamı evleniyorsunuz... gelinsiniz artık bunlar çok normal şeyler... hatta kaynanam der bazen yeter kalsın sonra yaparız yoruldun der... ama ben laf ettirmemek için bitirimeden rahat edemem... doğrusuda budur... elinize mi yapışacak... şimdiki nesil valla çok tembel... alınmayın ama öyle... nedemek köyde çok iş var yaa... elbette olacak... ve elbette yapacaksın... K

Yeni gelin olunca da insan biraz yol yordam gösterilsin istiyor. Hemen şikayet etmek niyeyse... Kaynana gayet kızını ara gibi arayıp da arasa pek de güzel olurmuş bence. Ama ailece geline yüklenme yoluna gidilmiş. Önceki

benim anlamadığımda, kaynanaya iş yapınca gelinler neden kendini hizmetçi yerine koyuyor:44: mlkctk

Ben kendi adıma eğer kaynımın düğünü varsa tabii ki eşimin ailesinin yanına bir yardımım dokunurmu diye giderim.

Konu sahibine dengeyi kurmalısın denilip duruyor, lakin neden dengeyi kadın kurmak zorunda? Bunu bana birisi açıklayabilir mi? Algılayamıyorum ben... Çünkü bana göre bu konumda dengeyi kurması gereken konu sahibinin eşidir! LadyKaka tutmayın küçük

bu konu da ayrı bi konu.. ben görev yaptıgım yerdeyken haftada ıkı kere arıyordum nasılsınız dıye.. hatta son zamanlarda çok agrıma gıttı benı merak etmıyorlar dıye telefonda dedım ben sıze cok darılıyorum hıc merak etmıyorsunuz ben napıyorum burda dıye hep ben arıyorum dedım. telefonumum sarjı bozuk ev telefonundan cep aranmıyor bi sürü cevap aldım.. ki bana göre merak eden her şekilde arar.. eşime de anlattım o da annesini kardeşlerini aramış ben yokum sahip çıkmıyorsunuz eşime diye... o zamandan beri bi kez aradı ailemin yanındayken orda izni uzattın dedi bana.. inanın yapılacak işten gocunmam ama benım gorev yaptıgım köyü geldi eşim gördü nasıl sıkıntı cektigımi... diğer eltimi de kaynım göndermıyor ev hanımı olduğu halde ramazanda yorulur dıye... acıkcası hem içimden gelmıyor eşime beni kötüledikten sonra hem de aylarca köydeydim suyun bile olmadığı kendi evimde rahatca ramazan gecırmek ıstıyorum... en olmadı dugune 1 hafta kala gıderım... sıze bı sorum daha olacak benı kendı yerınıze koyun eşiniz yanınızda yok görev yaptıgınız yerdesınız bayram oluyor bayramda eşinizin ailesine mi gıdersınız kendi ailenize mi çok merak edıyorum.. mlkctk

Burada konu gelinin k. validesine gidip is yapmamasi degil arkadaslar. Konudaki ayrinti k. validenin oglunu arayarak doldurmasi ve kari kocanin arasini bozmasi. Hala kendinizden ornek vererek, yok ben k. validemde hic oturmam, yok hizmetcilik ne demek vs. olayi baska yerlere cekiyorsunuz. K. valide arayip, kizim sana ihtiyacim var dese, oglunun ruhu duymasa bu kizcagiz kosarak k. valideye gitmez miydi sizce? parkon bence

Buraya yazmayalı aylar oldu.. bu süre zarfında evlendim evlendikten bir ay sonra öğretmen olarak atamam çıktı evımızde 1 ay evlı kalabıldık.. esım görev yaptıgım yerde bi süre yanımda kaldı.. şimdi ben yaz tatilindeyim. eşimde işi dolasıyla yurt dışında şuan... tatile girince iki hafta evımde kaldım sonra eşimin aılesının olduğu sehre gittim orda da 4 gün kaldım.. şimdi 2 haftadır kendi ailemin evindeyim yarın kendi evime geçicem kızkardeşimle ramazanı evimde geçireyim diye.. geçenlerde eşim aradı annemın yanında da bıraz kalırsın dedı ben de oraya sıgamadıgımı sürekli iş yaptıklarını söyledim.. benim görev yerim zaten ücra bi köy oralarda aylarca kaldım tatile geldim ben falan dedım... o da ben size gelin gelmedim sen bize gelin geldin mecbur gideceksin ben annende kalmana bı sey demıorum ama dengeyi kuracaksın dedı kavga ettık kapattı telefonu benden sonra annesini aramış sanırım.. kayınvalidemin yanında kalan eltimden duydugum kadarıyla kayınvalidem eşime telefonda beni kesmiş buraya geldi 4-5 gün kaldı kaçtı annesinin evini beklıyo dıye beni kesmiş kayınvalidem.. Gelse burda çocuklara bari baksa iş çok ev de temızlencek falan demıs bunları bana eltım anlattı... eşimde o günden beri aramıor benim annemi istemeyeni ben hiç istemem dedi,, defalarca ifade ettim annene lafım yok ben zaten köyde çalısıyorum bayramda annenin yanına gııdıcem zaten diye ama kavga ettik... ben mi hata yapıorum sorun nerde anlamadım.. kavınvalidem ben görev yerimdeyken bi kere bile merak edip aramadı şimdi mi gelini olduğum aklına geldı çıldırmak üzerim... kendi ailemde kalmak evlenince niye bu kadar sorun oluyor anlamıorum...

Sorun nerede mi? Sorun zihniyette. "Ben size gelin gelmedim sen bize gelin geldin" ne demek? Her emrettiğimizde geleceksin mi demek? Yardım etsen güzel olur evet ama mecbur değilsin. Ayrıca seni "annesine kaçtı" diye şikayet etmesi de çirkin. Ben de olsam ben de annem, n yanında kalmak isterim, eşin de annesinin yanında kalmak ister, bir başkası da. Bayramda seyranda gidiyorsun, tatilin başında da gitmişsin, daha ne istiyorlar? Bu zihniyet değişmeli LadyKaka tutmayın küçük

Düşüncesiz bencil erkeklerin neden o hale geldiğini sayeniz de öğrenmiş bulunuyorum bayanlar; Yani o erkekleri siz anneler böyle yetiştiriyorsunuz, kadının dünyaya geliş nedeni erkeğe ve ailesine hizmet etmek değildir.. Evet erkek temizlik yapamayabilir ama her insana göre de iş vardır mutlaka değilmi? Ama kimse damat tan yardım beklemez gelin olunca gönüllü hizmetçi olmak zorundasın ses edersen ahan da burda ki gibi linç edilirsin.. . push ; D

kadina ne demisler abartmayin ALLAH ASKINA... kendi acinizdan hakli olabilirsiniz ama herkes bir degil, sizin kayinvalideniz huysuz olabilir ama bu konudaki kayinvalidede ben pek suc bulmadim dogru olan neyse onu soylemis, dinlenmek hakki olabilir ama zaten 2 hafta ailesinde kalmis yeterince dinlenmis 2-3 gunluk islede kimse olmez

ee bu işler böyledir sen annene gidersin bak annesinde çok kalıyor bizde az kalıyor ama insan nerde rahat ediyorsa orda olmalı, çalışan insansın dediğin gibi gelinleri var diye akıllarına gelip onlar sana yardımcı oluyormu ki olmak zorunda değiller aynı şekilde sende değilsin. benim eşim benim ailemi ne arar ne sorar nede koşuşturur ben ona rahmen elimden geleni yaparım aileisne karşı ama yapıncada suçlu olurum bugün ki aklım olsa bende misaifr gibi gider misafir gibi gelirdim. ama senin durumunda olsaydım ben ailemin yanında kalıp birde üstüne üstük o evde iş düğün var ise bende gidip gelmiyorsam çok olay olurdu başta eltimler benden çalıştığım halde kendi işime yetişemiyorum onalra yetişmemi bekliyorlar ama bana yetişen yok bizde başta kayınvalideden önce eltiler ayaklanır ama tınnnn hiç gidip gelmiyorum. sana gelincede canım böyle şeyler göze batar dengeyi sağlmak lazım, en azından düğün üzeri 1,2 gün gidebilrisin K KRoNiKDeLi KAREN'İM

canım, çok üzüldüm eşinin böyle anlamsız tavırlar sergilemesine. bence sen pembe bir yalan söyle, hastalanıver eşine de ki gideceğim tmm, bunan önce bryerlerinin ağrıdığından faln bahset. sonra gitmek üzereyken hastalanıver. k. validenle de aranı iyi tut, de i annecim gelmeyi çok istiyorum, size yardımım olurdu hem ama çok hastayım falan de. benim kuzenimin eşi, ne zaman dayımlara gelecek olsalar bildiğin hastalanırdı, çocuk olunca da nasıl oluyosa gelirler yemek yenilir sonra çocuk ağlamaya başlar susmazdı, kuzenimin eşi çocuk durmuyor canm yerini yadırgadı hasta olacak diye bir ağlama hali bir bakarsın vınnn gitmiş bunlar. ve kuzenim de senn eşin gibi sürekli, annesine gidilsin vs. i, steyen bir tip. ama eşi çok akıllı, herkese çok güler yüzlü tatlı dilli, canım aşkım der, inan hiç de yapmacık değil, hep onun istediği olur ve diğer gelinlere mum tutturan yengem onunla baş edemiyor T Tweety -Zık- tek ayak

yani en dogrusuda bu zaten T Tweety -Zık- tek ayak

Walla bence sen haklısın bu zamanda gelin almak mı varmış herkes kendi işini kendi yapsın yapamıyosa kadın alsın.. ev hanımı eltiniz gitmiyo siz niye gidesiniz annenize de gitmeyin artık evinizde oturun bence bayramda gidersin... ikoloji

tüm yorumları okudum ama herkes yok hizmetçilik yok evinde 4 kalmak sorunu nerde arayacağına bakmak lazım evlenir evlenmez atama olmuş 1yıl içinde kayınvalide kışın köylerde işfazla olmaz hiç gelinim orda tek bi bakayım oğlumun emaneti deyip gitmemiş bi gidip bakmak olmuyor hadi gitmedi diyelim aynı ortamda gelin kaynana kaç defa görüştülerde bi samimiyetleri olsun tamam bunları geçtim kayınvalide iş yaptırmak için mi oğlunu evlendiriyor kayınvalide konu sahibi orda kaldığı sürece demekki kızı gibi davranmamış ailesinin yanındada aylardır kalmıyor 2 hafta kalmış ne var bunda sanki kocası kaynanada kalırda kayınvalide neden konu sahibi arayıpda "kızım işlerimiz çok sen tatildesin bize yardıma gelirmisin" dese ölür mü de oğlunu dolduruyor eş karısına kalmayla ilgli bir şey söylemeye hiç hakkı yok eşine "annemlerin çok işi varmış sanada diyememişler gitsen onlarda sevinir" dese ölür mü ben yaptım da noldu iş yapmayan eltim baş tacı benden uzun kızı biricik yeni aldığı gelin kraliçe ben de kötü gelin oldum böylelerine kılını bile kıpırdatmamalı herkesin uslubu yumuşak olsa emir değil rica olsa kimsede kavga etmez kusura bakmayın P

benim kızım yok bilemem ama gelinimiz var. annem gelinimizden birşey istemez, isteyemez. her şeyi bizden ister. bir kere annem işten gelmiş, arkadan da gelinimiz oturmaya gelmiş. yemekler hazırmış, pirinci de ıslatmış pilav yapılacakmış. gelinimize yaparmısın demiş, o da vay efendim ben buraya iş yapmaya mı geliyorum, herkes işini kendi yapsın diye demediğini bırakmamışneyse allah büyük 1Sen

en ne dolduruşa gelmişmaşallah maşallah diyorum bir de eğitimli insan dengeyi kuracak olan odur sen değilsin canım sonuçta onun karsı onun annesi hayret bişe. haklısın geri adım atma. temzlikçi değilsin ayrıca gelin gelmek nedir ya gelin geldin diye her işlerine koşturamazsın dinleniyorsun sen sene içinde de onlar anlatsınlar dersi madem. üff sinirim geldi gene. doğuramadıkça asabileşiyorum

Ne kadar empati dolu, ne kadar seviyeli, ne kadarda kişiliksiniz!!!!! böyle. Hayran kaldım!!! bakış açınıza. Kadın haklarını, kadın özgürlüğünü, kadınları ezdirmemeyi insancıl duygularımızı kaybetmek olarak düşünen, sadece BENLİK duygusuna sahip, bencil insanlar işte bu kınanan kayınvalidelere dönüşüyorlar ilerde.

İşte mesele bu, her şey karşılıklı. Sizin eşiniz koşturur, siz de koşturursunuz. Eşiniz "bana ne" deyip otursa bile kayınvalidenizle aranız iyiyse hatırdan yine koşturursunuz. Ama koca "gelin olmak veya olmamak" mantığında, yani "gelinsen mecbursun" diyor kadına. Kayınvalide de "annesine kaçtı" diye şikayet ediyor. Siz eşinize "damatsan mecbursun" der misiniz? ben demem, mecbur değil çünkü, keyfi bilir isterse yapsın isterse yapmasın. Bana gölge etmesin yeter. LadyKaka tutmayın küçük

Annesini istemeyeni o hic istemezmis hey Allah'ım ya.. Onlarınki anne bizimki degil.. Bildigin gibi davran gitmeye mecbur degilsin.. Sen yokken bugüne kadar nasıl yaptıysa islerini bundan sonra da pekala yapabilir.. Esin dogru dürüst konussa "lütfen karıcım idare etsen sonra yine dönersin benim icin" vs anlarım ama bu nasıl konusma tarzı evlendikten sonra ne sanıyorlar acaba kendilerini.. gelinciksurubu