zaman geçtikçe yıpratır bence bu ilişki seni. evlenseniz bile sıkıntı sürekli kaynana derdi olacak

Erkek arkadasiniz babasini kaybedince aslinda sizden ayrilmis. Benim universitedeki arkadasimin da boyle uzun sureli bir iliskisi vardi. Cok asikti cocuga. Cocuk babasi vefat edince aynen boyle uzaklasmaya baslamisti. Sonra da ayrildi dank diye. Ben seni kullanmak icin seninle gorusuyordum aslinda seni sevmiyorum gibi seyler soyledi. Sonradan kiz baskasiyla cikmaya basladi. Ayrilmalarinin ucuncu ayinda falan buna mail atti "ben baskasiylayim artik ama arkadas olarak merak ediyorum seni iyimisin" diye yazmis. Cocuk da hemen gitti baristi kizla, seni cok seviyorum aslinda askimdan oluyorum vs diyerek. Kiz aninda sevgilisinden ayrildi buna dondu. Bir hafta sonra yine kizin mesajlarina donmemeye basladi cocuk. Sonuc olarak terk etti yine. Size sadece gecmis olsun diyorum. Bu iliskiyi kurtarnaniz cok zor. O kiz o kadar asik olmasina ragmen kurtaramadi.

Bence acısının geçmesini bekleme. Hemen ayrıl. O senin baban olsaydı ya acısı geçsin diye beklemezdi eminim. Zaten ne zaman ayrılırsan ayrıl kötü olarak anılıcaksın. Patlat d. tüne tekmeyi

Karşılıklı birbirlerinin zor günlerinde samimi bir şekilde empati kuramamış iki birey var gibi sanırım. Bazen o bu şu sebep demek yerine ayrılıp bitirmek gerekir. MissCherryBlossom

İnsanlar size buluşmayın demiyor. Hakari kikiri story atmak normal mi diyor. Haklılar da.

Niye arkadaşlarınızla buluştunuz demedim yalnız. Arkadaşlarınızla buluştuğunuzda story paylaşmayınca buluşma geçersiz mi sayılıyor? Dediğim gibi birbirinize değer vermiyorsunuz, umursamıyorsunuz, muhtemelen sevmiyorsunuz da. E o zaman niye bir ilişki yaşıyorsunuz?

Sizi ailesinden uzak tutan, yanında istemeyen adam, iş birlikteliğe gelince vakit ve enerji buluyor diyen sizdiniz. Erkek arkadaşınızı en iyi siz tanırsınız. Ancak yazdıklarınıza bakarak kendisi için acılı bir insan davranışı sergiliyor diyemiyorum. Diğer konunuzda söylemiştim, tekrar edeyim. Sevgilinizle cinsel birliktelik yaşamayı bırakın, kendinizi geri çekin. Size bir anda yabancıymış gibi davranmaya başlaması, bana arkadaş gibi davran demesi ; sizinle sevgili olduğunun bilinmesini istemediğini düşündürüyor. Adamı gözlemleyin, yas sürecinde mi ; yoksa kendisine sizin içinde olmadığınız yeni bir hayat mı kuruyor? Hayatında söz verdiği bir başkası mı var?

Sevgilinizin sizin ameliyat döneminizde sizin yanınızda olmaması, babasını kaybettiğinde sizin 2 gün sonra arkadaşlarınızla buluşabilmeniz ve hikaye atabilmeniz. İki durumda da bence birbirinize kenetlenmemiz gerekirken siz el olmuşsunuz ya da hep öylesiniz bilemedim. Devam etseniz sağlıklı bir ilişki modeli mi değil gibi. Çünkü insan sevdiğine karşı bu kadar umursamaz olamaz. Bu sizin ilişkinizde maalesef ki karşılıklı.

Şöyle ki, beni cenaze ölüm dönemi hiç yanında istemedi ancak ben elimden geldiğince destek oldum. Babası öldükten 2 gün sonra arkadaşlarımla buluşmuştum ancak ona gizledim hikayelerimi instagramdan saygısızlık olmaması açısından. Bunları gördükten sonra aramızda çıkan tartışmada söyledi. Ancak şöyle bir durum var bundan 7 ay evvel bir ameliyat oldum. Ve o benim ameliyat sürecimde bana hiç destek olmadı. Yani 50 gün kadar da hiç görüşmedik. Aslında çoğunlukla emek veren insan hep ben taraflıyım. Bu cümleyi duyunca da çok üzüldüm. Ne düşünmem napmqm gerekiyor hiç bilmiyorum.

Onun sizin hastalığınızdaki ilgisizliği, sizin cenazeye duyarsızlığınıza karşılık gelmiş. İki tarafın da birbirinden çok bir farkı yok. Bu şekilde sürüncemede ilerlerse ilerler ve hiçbir yere varmaz bu ilişki. Karşılıklı sevgi ve saygınız olsaydı bunlar yaşanmazdı.

Şuan dediklerini pek takmayın benimde babam vefat ettiği zaman çok değişik düşüncelere girmiştim erkek arkadaşıma ters davranıyordum mantıksız şeyler söylüyordum iletişimi kesip herkesten kaçmayı falan düşünüyordum 3 ay kadar sürdü bu düşüncelerden kurtulmam şimdi 2 yıl oldu biraz daha iyiyim insanın anne baba kardeş evlat eş gibi kişileri kaybettikten sonra böyle bunalıma girip değişik şeyler söylemesi normal biraz zaman verin o dönem bana erkek arkadaşımdan ayrılsam şu olsa bu olsa bile bana koymaz artık benim babam öldü hayatım bitti falan o derece uç şeyler düşünüyordum

Hastalığınızda destek olmamış, elinizden tutup insan içine çıkaramıyor, iki sevgiyi ilgiyi dua ile veriyor, ama hoydara hoydara sevişmeyi de biliyor. Eşek değilse bu konforu kaybetmemek için sevdiğini de söyleyiversin zahmet oluyor gerçi ama.

Peki sizce şuan ayrılmak için doğru bir zaman mı? Çünkü şöyle bir durum var. Arkadaşlar her ne kadar beni story attım diye yargılasa da, o bunu görmeden önce de bana "gelme, istemiyorum, görüşmeylim, ben babamı kaybettim kimse anlayamaz, kaybeden insan bile anlayamaz" tarzı şeyler söyleyip kendinden hep uzaklaştırmıştı beni. Aramak istersem seni ararım zaten tarzı konuşmalar yapıp beni böyle dış kapının mandalı gibi tuttu uzakta. Ve ben çok üzüldüm günlerce. Hep yanında olan en yakın arkadaşından haber almaya çalıştım ettim. Kaç gece uyumadım arar yazar da görmem etmem diye. Şimdi ayrılırsam arkamdan işte bu durumda bıraktı gitti demesini düşünüyorum çünkü gerçekten son 1 aydır değersiz hissettiğim en üst seviyedeyim ve o bu acının arkasına sığınıp benim burnumdan getirmeye devam edecek gibi görüyorum S

Bu konumda ayrılmış konumuna düşmek istemiyorum o yüzden. zeynones

Size tabiri caizse köpek çeken ama cinsellik oldu mu paşa paşa yanına çağıran adamla niçin hala sevgilisiniz? Kendinize hiç mi değer vermiyorsunuz?

İlk açtığınız konu mesajını burada yeniden paylaşsaydınız ; sevgiliniz linç edilecek diye konuyu bu haliyle açmayı siz tercih ettiniz. Diğer konudaki detaylar önemli diye bu yüzden vurguladım. Erkek arkadaşınızı sevmeseniz, onun davranışlarını örtmeye çalışmazdınız diye düşünüyorum. 24 yaşında genç bir kadınsınız. Hak ettiğiniz değeri görmediğiniz yerde kendinizi boşa yıpratmayın. Yalnız olmak ; hayatınızda biri varken yalnız olup sürekli üzülmekten daha iyidir.

Aslında sizin ameliyat sürecinden sonra bu ilişkiyi gözden geçirmeniz gerekmiyor muydu şimdi erkek arkadaşınız kaybını bahane ederek uzaklaşmaya çalışıyor olabilir tabii ki de Baba bu saygı duyarım ama beni yanında yöresinde istemiyorsa büyük bir ihtimalle hayatının büyük bir bölümünde de istemiyordur bu yüzden ilişkimi baştan aşağı 4 senesini değerlendiririm sonra acısı biraz geçtikten sonra emek vermeyi keser sadece arkadaşça yanında olurum yani hemen kestirip atmam bu süreçte.

Şuandan bahsetmiyorum zaten. Ailenin istememe olayı bütün ortaya çıkan birşey değil herhalde. Ailesinin olumsuz fikirlerini size yansıtmaktan çekinmeyen sevgiliden çoktan ayrılmanız lazımdı. Karşılıklı olarak bitmiş bazı şeyler zaten. Ya da hiç olmamış bilemeyeceğim.

Adamın umrunda mi? Sürtüşme olursa sececegi taraf belli, konu sahibi de napıyorsa yapsın.

Pardon ama cinsellik yaşamaya gelince aile yapısı müsait ama olay taziye ziyareti olunca müsait olmuyor anlamadım ben bu işi. Onlarca insan sevgilinizin acısı varken nasıl aklınıza sosyal medya kullanmak geliyor diyor siz hala ne var bunda diyorsunuz kendinizi haklı çıkarıyorsunuz. Evet hiç kimse ilişkisi hakkında olumsuz yorum duymak istemez ama yürümeyeceği apaçık ortada

Cok garip bir iliskiniz var. Iliski denirse buna

Genel olarak anlattiginiz kadariyla, size yapilan, soylenenlerden sonra gezmeniz bence gayet normal. Olum dahi olsa, sizi yaninda istemeyen, sizin zor zamaninizda destek olmayan, hatta sizden ayrilma planlari yapan birinin yasi var diye, kendinizi kisitlamamaniz bence dogal. Kendinizi suclamayin, yasi var diye alttan almayin. 4 sene sizin itmenizle devam eden bir iliski var gibi duruyor burdan bakinca. İtmeyin artik iliskiyi, durdugu yerde dursun, hayatiniza bakin, mutlu olun.

Merhaba hanımlar.. 4 senelik ilişkim olan erkek arkadaşım babasını kaybetti. Babasının baskısı altında yetişmiş kendi hayatını yönlendirmemiş bir insan kendisi. Geçen gün konuştuğumuzda "ben hayatımda en fazla değer verdiğim insanı kaybettim senin gidişin beni sadece üzer" dedi. Açıkçası bana değer veren beni sevdiğini söyleyen bir insanın bu cümleyi kurmasına çok kırıldım. Sizce neden böyle söylemiş olabilir? Kayıp yaşayan eş/erkek arkadaşlarınız psikolojisi tam olarak ne zaman düzeldi? Yardım ederseniz çok sevinirim Cledyana

Değer vermemek de bence. Çünkü komşun bir yakınını kaybetse, sosyal medyanda ekliyse dikkat edersin paylaşımlarına, ne bileyim eve arkadaşlarını toplayıp eğlenmezsin. Yas sürecine saygı duyarsın. Ama yine aynı şekilde komşun ameliyat olsa tanımasan bile bir geçmiş olsun dersin, ihtiyacını sorarsın, yemek falan götürürsün. Yedi yabancıya yapacağın şeyi sevgilim dediğin insana yapmıyorsan, o da aynı şekilde sana yapmıyorsa ortada ne sevgi vardır ne değer verme bence.

Estağfurullah kusura bakmayın ben yeni üyeyim forum işleyişini bilmiyorum. O yüzden farklı konu olarak açtım konuyu. Çok teşekkür ederim gerçekten vaktinizi fikirlerinizi ayırdığınız için.

Ben onunla o dönem konuştum. Kendimi çok değersiz hissettiğimi ve çok kırıldığımı söylemiştim. Onunsa bana olan cevabı çok abartıyosun olmuştu. Yani sadece yazışıyorduk onda da akşamları 1-2 saat. Ne hastane de 8 gün kaldım hiç gelmedi yanıma. Sonra 40-50 gün sonra ben ayaklandım da anca buluştuk. Konuyu açtığımda da verdiği cevaplar abartıyosundan öteye gitmedi. Tüm arkadaşlarım çiçek çikolata yollamıştı bana geçmiş olsun için. O kadar ince bişey bile yapmadı. Sonra sevdiğim için görmezden geldim açıkçası. Şuan tqm olarak dediğiniz gibi arkadaşça yanında olmayı düşünüyorum çünkü şuanda beni yanında istemiyor. Konuşmak istemiyorum deyip duruyor. Sanırım en mantıklısı yavaş yavaş bağları koparmak olacak

aaaa öyle demeyin ablası sevgilisinden gizli paylaşım yapmış sonuç olarak konu sahibi sevgiliniz üzgünken siz gezme peşindeymişsiniz

Ha evet. O dönem bana böyle bahsettiğinde ben çok üzülmüştüm. Ama bana her ne olursa olsun kendi kararını kendi vereceğini bu hayatı onun yaşayacağını söyleyip güç vermişti. Ben de çok kafaya takmadım açıkçası. Çünkü yaşım küçüktü. Evlilik düşünmüyordum. Şimdi konusu açıldığında da aynı şeyleri söylüyor ve insan nolursa olsun sevdiği insana inanıyor maalesef. Bu fikirleri bana niye bu kadar net paylaştığını söylediğimdeyse bişeyleri iş ciddiye biner binmez öğrenmen seni daha çok üzer demişti. Etkili

Ağır bir acı yaşamış psikolojisi darmadağın olmuş bir erkek arkadaşınız var sizde çıkıp dışarda gezip hikayeler paylaşmayın bi zahmet. Sen ameliyat olmuşsun yanında olmamış onun babası vefat etmiş seni yanında istememiş demek ki değer vermiyor. Bence yol yakınken ayrılın

Örneğin şu son 1 haftada 2 kez acillik oldum. Döndü yattı. Sabah naber diye aradı sadece 3 dakika o kadar. İş buldum hiç. Ne heyecanıma ortak oldu, ne de sevincimi paylaştı. Ne de işin detaylarını sordu etti. Her ne kadar kayıp yaşamış olsa bile sonuç olarak bir işi ve ailesi var. Bence sevdiği insanla konuşmayacak, dinlemeyecek derecede olmaz bir insan. Ki dediğim gibi acısını bu kadar yoğun yaşayan bir insanın cinselliğe ayıracak vakti olur mu o da şaibeli tabi ki

Şimdi bana çok kızacaksınız ama bence bu adam sizi sevgilisi kız arkadaşı değil fuckbody'si olarak görüyor. Bağlanma yok, insani ilişkiler yok , duygusal konuşma yok... İnsanın komşusu ameliyat olsa bir merak eder. Evine bir iki kap yemek götürür, lazımsa iki üç gün gider bir işinin ucundan tutar. Bu adam nasıl birşeymiş ki sevgilisi ameliyat oluyor ve gitmiyor yanına. Gitmemeyi bırak günlerce aramayıp sormuyor.

Bugün ailesini kötüleyen herif yarın hepsini melek edecek, konu sahibi de haset fesat olacak, kimse konu sahibini bisey yerine koymayacak, bu hikaye bana çok tanıdık.

Sizin ilişkiniz asla yürümez, annemle oturur musuna bağlandıysa kaçın kurtulun ha bu gün ha bir ay sonra. Siz bu aileyle yaşayamazsınız zaten

Mesela beni bu kadar yargılayan bir ton insan oldu. Ben babası kanser hastasıydı. Doktor doktor gezdim sırf adam yaşasın o üzülmesin diye. Ancak kendi yengesi o da istenmeyen bir gelinmiş, o da instagramdan influencer olma çabasında çocuk kilodu linki bile paylaştı adam hasta yatağında ölmeyi beklerken. Ha tabi paylaşım yapmasaydım keşke ama düşünemedim bunu o an. Çareyi gizlemekte buldum. Yine de değer vermesem bunu düşünmezdim. Ama hepinize görüşleriniz için teşekkür ederim.

Evet işte emeğinizin, değerinizin daha fazla heba olmaması için tamamen ayrılıp silmeniz lazım bu kişiyi Ayrılıklar acıdır ama bitirmezseniz ileride daha büyük acılar çekersiniz

Çok farklı ilişkiler var işte. Adam belli ki sevmiyor. Ailesine bile söylemiyor. Kız ameliyat olmuş umrunda bile değil. Adamın babası ölüyor kız instagrama story atıyor. Her şey çok tuhaf. E niye sevgilisiniz o zaman. Sevgi bunun neresinde, saygı bunun neresinde. Sevmeyi sevilmeyi yanlış anlıyorlar

Karşısındaki insanın incinip, kırılmasını istemeyen, olumsuzlukları olduğu gibi anlatmaz. Siz es kaza evlenseniz bile aileye öfkeli olacaksınız daha baştan. Sevgilinizin de yaşı küçük herhalde, neyi ne için yaptığından haberi yok.

Tek başına bakıldığında erkek arkadaşınızın babası iki gün önce vefat etmişken story atmanız çok lüzumsuz olmuş. Ondan gizlemeye falan uğraşmaya ne gerek var, o günde paylaşım yapmasanız ne oluyor? Ama o da sizi ameliyat sürecinizde yalnız bırakmış. Ortada birbirine, yaşadıklarına değer veren bir çift göremedim.

Şu anlattığın "hep bana" kafasındaki insan hareketleri, boşa yorulma babası sağ olsa da senin istediğin ilişki olma ihtimali yokmuş. Aldığınızdan fazlasını verdiğiniz ilişkileri yürütmeye çalışıp kendinizi yormayın bence

Düşüncelerimi tek aktarabilen sizsiniz gerçekten teşekkür ederim. İnsanlara gelince işkembeden konuşması kolay geliyor

Ee her kız cinselliğe yanaşmıyor sonuçta. Elindeki de dursun istiyor. Fuckbody denir ilişkinin böylesine

İlle yüzünüze karşı seni sevmiyorum, sadece daha iyi bir seçeneğim olmadığı için, saçma sapan triplerimi çekmeye başkası bu kadar can atmadığı için senleyim mi desin bu adam?

Ailesi istemıyor sizi sevgiliniz istemıyor sizi siz daha neyi bekliyorsunuz Az gurur bence

Çünkü konunuzda diğer detaylardan hiç bahsetmediniz. Sevgilimin babası öldü ben de paylaşım yaptım, gördü kızdı vs diyorsunuz. Ah canım iyi yapmışsın mı deseydik. Biz nerden bilelim anlatmadığınız kısımları. Adam sizi sevmiyormuş. Sırf bunu duymamak için konuyu evirip çevirip farklı şekilde yazıyorsunuz.

Şu cümleyi kayıp yaşayan bir çok insan kuruyor ki bende kurmuştum ve çok doğru anne / baba /kardeş kaybı yaşayınca hayatımdan sevgili, arkadaş çıkmış umrumda olmaz her ikisinin kaybı kıyaslanamaz bile. Sanırım çok değer verdiğiniz yakininizi kaybetmediniz hiç evet insanlara mesafe koymak istesekte o dönemde aslında elimizin sımsıkı tutulmasi gerek sizin yerinizde olsaydım erkek arkadaşınizin babasinin defnedildigi şehire gider cenaze evine gitmesem bile müsait olabileceği bir anda yüzyüze başsağlığı dilerdim. Ama siz şaka gibi şok oldum okuyunca arkadaşlarinizla buluşup üzerine story atmayi hak görmüşsünüz kendinize. Kusura bakmayin ama sevgi bu değil 4 yıl şöyle böyle diyorsunuz ama siz sevgilinize değer vermiyorsunuz. Oda sizinle yalnızca cinsellik için bırlıkte nede olsa şuan sizden ayrılsa yeni sevgilisiyle cinsellik yaşayacaginin garantisi yok her kız yaşamiyor cinsellik. Bence yol yakınken ilişkinizi noktalayin yoksa 1 sene sonra 5 yıllık sevgilim benden ayrılır ayrılmaz evlendi çok acı çekiyorum diye yeni bir başlık açarsiniz benden söylemesi . push ;

Arkadaşlarınızla buluşmanız, storyler atılacak ortamınızın olması çok kötü. Ondan gizleyerek de tüy dikmişsiniz üzerine. Ameliyat ve iyileşme zamanınızda da onun sizin yanınızda olmaması çok çirkin. Yeterince samimi bir ilişkiniz olduğunu düşünmüyorum. Benim de uzun süredir devam eden bir ilişkim var. Böylesi yakın birini kaybetse mahvolur, yemeden içmeden kesilir o, ben de 7/24 yanında olurum. Arkadaşlarımla buluşmam. Buluşsam bile bu iki gün sonra olmaz, story atılacak kadar eğlenceli bir ortam olmaz, konuşur bir şeyler içer biraz hava alır, en kısa sürede sevgilimin yanına dönerim. Benimki de ilişkimiz daha birkaç aylıkken çok da sevmediği babaannesini kaybetmişti. Omzumda ağlamıştı. Daha yakını, daha çok sevdiği birini kaybetse duyacağı acının ne kadar daha büyük olacağını düşünüp üzülmüştü. Haftalarca yanından ayrılmamıştım, hep onunla kalmıştım. Eve kıyafet almaya giderken bile suçluluk hissediyordum, değil arkadaşlarla buluşmak...

Kendinize bu değersizliği yaşatmayın. Siz çok değerlisiniz. Bu adam size evlenince de böyle davranır Bir ömür çekmeye değecek kadar güçlü mü aşkınız?

Kayıp mayıp hikaye, kendilerine zaafı olan bir kzı bulunca tepesine çıkıyorlar yiyorlar içiyorlar geziyorlar yatıp kalkıyorlar amma sorumluluk almıyorlar ben ıssız adamın yeaaa kusura bakma diyorlar. Sonra bakmışsın ki 6 ay sonra eleman evlenmiş düğününde halay falan çekiyor. Geçin yani bu ıssız adam ayaklarını falan hepsi palavra

Evet dediğiniz gibi oldu. Annesi görüşmüyosun di mi o kızla dediğinde görüşmüyorum demiş. Ama abisi ablası biliyor. Çok değişik bir karakteri var, ailesi için ne derse tamam diyen ama beni sözde çok sevdiğini söyleyen ancak değer göremediğimi hissettiğim bir ilişki. Kangren olmuş gibi kısacası. En iyi yaşayan anlar

Benim erkek arkadaşım herhangi bir sebepten acı çekiyor, üzülüyor olsa ben sosyal medyada paylaşım yapamam, o üzüldüğü için üzülürüm. Oturup babasının yasını tutun demiyorum. Ama paylaşım yapmanız onu ne kadar umursamadığınızı gösterir. Ne siz sevgilinize, ne de sevgiliniz size değer veriyor gibi görünmüyor.

Kullanıyor, sevişmek için yanında tutuyor sadece. Yerinizde olsam o beni dehlemeden ben onu dehlerdim. Zira ailesi ona başka birini bulacak ve bu da hemen tamam diyip yüzük takacak o kişiyle. Yol yakınken totosuna tekmeyi vurun.

Ne sizin ne de onun bu ilişkiye saygısı yok gibi duruyor uzakdan.

Böyle bir çift tanıyoruz, memleketler bile aynı, sonu hüsran. Şoka girdim resmen.

Çok teşekkür ederim içimden ne düşünce geçiyorsa aynısını söylediğiniz için. İnsan kendini sorguluyor çünkü yanlış mı düşünüyorum haksızlık mı ediyorum diye bulunduğum konu gerçekten insanı çok küçük düşürücü bir konum maalesef ki. Yazdıklarınız benim için çok kıymetli

Sevgiliniz babasının yasını tutarken, arkadaşlarla takılıp story atmanız nasıl içinize siniyor. Zaten çok değer verseniz siz de acısını yaşardınız, biraz empati kurardınız. Babasını yeni kaybettiği için annesini üzmemesi gerektiğini düşünmesi normal değil mi?

Acısı varsa saygı duyardım ben olsam Eğer bir süre sonra sağlıklı düşünmeye başlayınca da aynı tavırları devam ediyorsa ayrılırdım.

Adam size değer vermiyor ve bu değersizliğin babasından ayrılmasıyla zerre alakası yok. Seven insan sevdiğini yanında ister ve asla gidişin beni yıkmaz gibi bir cümle kurmaz seven adam. Ayrılmak için neyi bekliyorsunuz anlamadım, evlenip 2 çocuğa karışıp bu sefer de çocuklarımın hatrına boşanamıyorum mu diyeceksiniz? Bu adamla sonunuz bu.

Bakma öyle dediğine terk edilmiş bir çocugun savunma mekanizması bu. Bilerek ya da bilmeyerek kendini korumaya alıyor. Sen seviyorsan, elinden tutulacak biriyse elini bırakma. Ne zaman geçer soruna cevabim geçmeyecek o acının geçme ihtimali yok. Ama zamanla mecburen alışacak. Zamanin da bir tarihi olmaz herkes acısını, yasını farklı yaşıyor MissCherryBlossom

Bu ilişki yürümez. Sizin arkadaşlarınız ile buluşup story atmanız, onun size ameliyat sonrası destek olmaması normal değil. Ki haklı bence büyük acı yaşadığı için böyle düşünmesi normal

Birdenbire mi söyledi bunu? Konu buna nasıl geldi ki? Durduk yere mi dedi?

Sanırım 89lusunuz ancak 97-98 kusagindan sonra en masum gorunen kizlar bile cinsellik yasiyor buna emin olabilirsiniz. 11-12 yasina bile inmis durumda cinsellik mevcut turkiye sartlarinda bu kadar kolay karar vermemenizi oneririm insanlar hakkinda. Tam birlesme olmadan dahi cinsellik yasayan bir ton insan var. Zira forumlar, doktor dmleri surtunmeyle gebelik sorulariyla dolu.

çok saf düşünüyorsun, ailesi seni görmesin diye uğraşıyor. muhtemelen ailesine ayrıldım demiştir. şimdiden düzgün duruş gösteremeyen adamın seninle ciddi düşündüğünü düşünmüyorum. şu an acısı var bırakmayayım diyorsan bekle öyle bırak, bırakmam diyorsan da o seni bırakacak zaten belli.

sen daha ayrılmadın mı bu çocuktan, babasının gölgesinde kendini bir halt zanneden sevgili senın yanında kendini kral zannediyor

Her durumda yanınızda olmayan, aynı durumda sizi yanında istemeyen, en çok emek veren siz olduğunuz bir ilişkinin devam etmesi için çabalamanızin nedeni ne?

Yooo biz burda çok gördük saçma sapan ilişkileri yıllarca sürdüren hatta yetmeyip evliliğe taşıyan çocuk yapan falan. Bu ülkede kadınlar bir adam bulunca sevmeseler de, herşey kötü gitse de, ilişki mok gibi olsa da sürdürüyorlar. Memleketinizden dolayı sizi istemeyen bir ailenin evladıyla üstelik bu adam da size değer vermiyorken dört sene ilişki sürdürmeniz zaten gereksiz bir ilişkiyi ite kaka sürdürdüğünüz anlamına gelir. Bir insan ölmüş, sevdiğinizi iddia ettiğiniz insanın yakını ölmüş. Biraz acıya saygı duymak, iki gün sosyal medyada fotoğraf paylaşmamak zor değil aslında. Ama istememişsiniz. Bu da ilişki yaşadığınız insana değer vermediğinizi gösterir. Çünkü orda saygı göstermeniz gereken ölen baba değil, yasta olan hayatı paylaşmak için yola çıktığınız insan.

İyi hoş da hikaye atmanız aşırı lüzumsuz bir davranış olmuş. Asla olgun değilsiniz, karşınızdaki de öyle. Bu ilişki yürür bence tencere kapak misali.

%1000 katılıyorum. Şu an şutla.

Herkesin aile yapısı maalesef ki bir otobüse atlayıp başka şehire gitmeye müsait değil bence yorum yaparken bunları da düşünün ayrıca attığım story öyle kulüpte falan değil otururken iki arkadaşımla çekilmiş bir fotoğraf yaşadığım süreci bilmeden bu kadar keskin yorumlar yapmanız saçmalıktan başka bişey değil teşekkürler yine de daha fazla fikrinizi paylaşmanıza gerek yok

Erkek arkadaşınıza dair gerçek bilgi paylaşımınız, eski konunuzda yer alıyor. Dürüstçe sorunun ne olduğunu kendisiyle konuştunuz mu? 4 yıllık ilişkinizde ileriye dönük bir adım attı mı? Rahmetlinin cenazesine katıldınız mı? Evlerine annesine ve kendisine baş sağlığı dilemek için gittiniz mi? Yoksa bu süreçte uzak mı tutuldunuz?

Görüşleriniz için teşekkür ederim. İnsan sevince bu şekilde bakamıyor olaya ve yutuyor çoğu şeyi maalesef. O yüzden fikür danıştım sizlere. Vaktinizi ayırdığınız ve görünenleri söyleyebildiğiniz için teşekkür ederim

Ayrılman gerekiyor

Yazdıklarımi çok farklı noktalara çekiyorsunuz. Öncelikle birliktelik yaşamaniz bence normal uzun yıllardır birliktesiniz sizin özeliniz kimseyi alakadar etmez. Lakin cinsellik yaşamak için evden çıkma bahaneleri üretebiliyorken günübirlikte olsa birkaç saatliğine atlayip uçağa başsağlığı dileyip geri dönebilirdiniz. Bende yakın zamanda babami kaybettim ve 14 saatlik yoldan erkek arkadaşım yakın arkadaşlarim taziye için geldiler ve gelmelerini istememiştim. Sizin hep bir bahaneniz var erkek arkadaşım istemedi, aile yapım müsait değil, günübirlik gitmeniz gerekirdi ondada kesin herkesin aile ekonomik durumu şehir değiştirmeye müsait değil dersiniz şimdi. Sizin ilişki dinamiğinizi bilemem ama benimle birlikte hiç değilse 3 gün yas tutmayan sevgili benim için bitmiştir gözümde. Sevgilimin babam öldükten sonra hemen kafelerde gezmesi net ayrilik sebebidir.

Size değer vermeyen bir adam var karşınızda o ayrı mesele ama siz de üç gün story atmasanız ölür müsünüz allah aşkına? İkiniz de birbirinize değer vermiyorsunuz bence.

Tekrar söylediğim gibi shermine hanima da. Forumu kullanmayi bilmiyorum altina yazsam tekrar cevap gelir mi bilemedigimden yeni konu actim. Yoksa ben de bu yuzden bu kadar uzuldum. Size de hak veriyorum o yuzden bilmediginüz icin detaylari. Tesekkur ederim

Beni her halükarda istemediğini söyleyen bir aile bireyinin yasını nasıl tutabilirim? Siz tutabilir miydiniz? Kaldı ki yanında olmak için çok çaba sarfettim babasının hastalık döneminde. Annesi, ablası, abisi hiçbir koşulda doktor arayışında bulunmamışken ben doktor aradım bir çözümü olsun diye. Bu kadar kolay infaz etmeyin insanları bence

Ne derse desin, sen kendini kurtardığına bakmalısın, senin için yabancı olacak birinin hakkında ne düşündüğü hiç önemli değil. İş buldum hasta oldum tınlamadı dşyorsun, dünyada bir tek onun babası mı öldü, hayat bu kadar korkunç ve acısı bu kadar büyükse istifa edip dağlarda inzivaya çekilsin. Çok acısı var da seks nasıl aklına gelmiş. Sal ipini gitsin. Böyleleri zeytin yağı gibi üste çıkmaya bayılır zaten, 3 ay sonra da ayrılsan, geçerli sebeplerin de olsa o kendini haklı çıkaracak şeyleri daima bulacaktır. Mantığa bak sevişecek kadar acısı geçmiş adam seninle yarım saat sohbet etmeye gelince acı çekiyor olamaz değil mi

Insan en sevdigini kaybedince.. malesef biras daha buyuyo.. ve hayata karsi boyle durumlarda daha soguk daha umursamaz bakabiliyor.. yani sey mantigi.. ben babami kaybetmisim.. daha beni ne yikabilir seklinde dusunebiliyor.. bende babami kaybettim.. kaybettigimde yasadigim dusuncelerde yukarda yazdiklarim gibiydi.. hayatta eskiden beni uzebilecek bicok konuda kendimi uzemiyodum.. ama bu su anlama gelmiyor.. sevdiklerinden vazgecebilecegin anlamina gelmiyor tabikide.. o sekilde konusmasida icindekileri anlatmis.. ama bu sevgisinden vazgcebilecegi anlamina grlmiyor.. ama bikac yorumunuzu okudum.. bu arada bir tek bu degil.. bence baska sorunlarda var.. uzaklik.. kultur farkliligi.. bir evlilik icin cok etken seyler.. eger iki tarafin aileside anlayisli ve medeniyse.. cok guzel yuruyebilir.. ama.. uyusmuyorsa.. evliliktrde sorunlar olabilir.. iyi dusunun bence..

Aynı konuyu törpüleyerek yeniden yazınca sonuç değişmiyor. Babasını kaybeden sevgili konunuzdaki yanıtları beğenmediniz anlaşılan.

Yorumları okumadım, arada anlatılan olay ve durumları bilmiyorum . Sadece ilk mesajınıza istinaden yazıyorum bunları. Kendimden yola çıkarak anlatmak istiyorum. İnsan kayıp yaşayınca farklı duygular içerisinde oluyor ve çevresindeki insanları kırabiliyor. Kızkardeşimi kaybettikten sonra herkes ölsün istedim, o derece öfkeliydim. En yakın arkadaşım, akrabam ve hatta eşim ölse umurumda olmazdı... Hiç kimse ama hiçkimse bana kızkardeşimden değerli değildi o zamanlar... Bir de şöyle birşey var: Kayıpta en kötü duygu, ölen kişiyle inişli çıkışlı ilişkisi olan insanların duygusudur. Demişsin ya; "babasının baskısı altındaydı" diye ve sanki bu kadar üzülmesine anlam verememiş gibisin. Tam tersi bu tür tartışmalı ilişkisi olan insanlar için durum daha zor. Suçluluk duygusu da işin içine giriyor. Erkek arkadaşınıza zaman tanıyın eğer seviyorsanız. . Zamanla insan ölümü kabulleniyor, tepkileri daha normal hale geliyor. Yas süreci 6 ay-1 yıl arasındadır...

Böyle bir durumda arkadaşlarımla buluşsak bile hikaye atmazdım. Ama ameliyat sürecinde yani hastalığımda yanımda olmayanın da yüzü aslında belli. Daha şimdiden hastalıkta sağlıkta birbirinizin yanında değilsiniz. E zaten adam istemediğini de söylemiş. Boşverin en azından nikahtan sonra böyle şeylerle karşılaşmayın. İnsan ne denli büyük acı yaşarsa yaşasın sevdiğinin omzunda iyi hisseder kendini.

Galiba hakkın var. Acısını önemsemediğin birini sevmiyorsundur, konfor alanından çıkamadığın için ordasındır. Bu ilişkinin en sağlam yapıtaşlarindan birinin ten uyumu olduğunu da düşünüyorum şu an. Sevgi uçmuş alışkanlıklar kalmış.

Psikolojisiyle babasının ölümünün pek alakası yokmuş gibi geldi bana. Pek olurunuz yokmuş bence. Üzülüp kendinizi yemektense bitirmek daha faydalı olabilir.

Şimdiye kadar babasının dediğini yaparak yaşadıysa kendi ayakları üzerinde durmayı öğrenmesi çok zaman alacaktır, çünkü bu durumdan memnunmuş. Söylediği cümle yaşadığı boşluktan kaynaklanıyor ve baba her koşulda büyük bir kayıptır acısı da çok taze. Aklını başına toplaması için bekleyemeyecekseniz hiç uzatmayın çünkü 1 2 ay falan yetmez her şeyin düzelmesine

Ben de çok bencil bir insan olduğunu her fırsatta dile getirsem de o her şartta bana olaylara kendi açımdan baktığını söylüyor. Ama bana göre de söylediğiniz gibi hep bana diyen bir insan. Ve şimdi sırada annesi var bana annemle yaşar mısın diye bir soru yöneltti. Halbuki annesi aşırı geri kafalı bir kadın. O samsunlu ben tuncelili olduğumdan kati suretle beni istemiyor. Halbuki beni daha görmediler bile. Dediğim cevap hayır tabi ki bir daha asla böyle bir konu açılmasın aramızda yaşamam dedim. Ancak o kadar tuhaf bir insan haline geldi ki yanyana geldiğimizde annesinin onu hiç anlamadığını etmediğini söylüyor ama şimdi annemi asla üzemem kafasına girmiş durumda. Ne yapacağımı şaşırdım. Sırf şu an kaybı 20 günlük diye susuyorum her şeye. Ama bu böyle gider mi hiçbir fikrim yok KudrAlobar Ayak

Sevgi yetersizliği boşa geçen zaman daha da uzatmayın

Ya amaan, saptırmayın şu konuları Allah aşkına. Yas tutmazsın tamam ama iki gün olmuşken arkadaşlarınla takılıp üstüne bir de story atmazsın, bunun normal olduğunu savunmayacaksın herhalde? Insanın normal arkadaşının, komşusunun vs bi kaybı olsa evinde TV açmıyor mesela bi kaç gün, kaldı ki sevgili.. Gerçi o da sen hastayken umursamamış; sevgi, saygı, şefkat içinde yüzdüğünüz bi beraberlik yok zaten ortada. O yüzden, bu cümleyi kurmuş olması çok da abes değil. Sonu belli gibi bu işin ama uzatmaları oynamak istiyorsan diyecek bi şey yok.

Cinselliğe aile yapımın müsait olduğunu kim söyledi pardon? Her cinsellik yaşayan anne babasına ben seviştim diye gidip anlatıyor mu ne tezat bir yaklaşım? Kendimi haklı çıkarmaya çalıştığım falan yok okuma anlamayı ilertletmeye çalışın biraz bence. İlişkimde bana 10 şey yapıldıysa ben 1 şey yapmışım. Olumsuz bir şey duymak istemesem zaten kalkıp olumsuz şeyleri de yazmam. Biraz empati.

Otobüse atlayıp gidemediniz ok. Story atmak zorunlu muydu?

İşte bende onu demeye çalışıyorum. Adamın umurunda değilsin, değer vermiyor, ne düşüneceğini önemsemiyor diye.

Aynısını ben erkek arkadaşıma söyledim geçen gün. Babamı kaybedeli 3 ay oldu. Ve gerçekten hissederek söyledim yani. Benim hayatta en sevdiğim, kaybetmekten en çok korktuğum insan babamdı. En güvendiğim, sırtımı en çok dayadığım insan da babamdı. Ölümü beni çok üzdü, ama baktım ölmüyorum. Bir şekilde hayat devam ediyor. Yine gülüyorsun, yine acıkıyorsun, yine eğleniyorsun. Bir anda büyüyüp hiç aklında olmayan, bir ton ıvır zıvır sorumluluğu çekip çevirmeyi öğreniyorsun. Saçma ama bu kadar büyük bir kayıbın altından kalkınca insanın kendine güveni geliyor biraz. Şu saatten sonra, sevgilin kalmış, gitmiş, sana kendince destek olmaya çalışmış ya da becerememiş vs çok umrunda olmuyor. Çünkü basit şeyler bunlar. Yeri doldurulamaz kayıplar değil. Sevgiliniz neden size böyle birşey söyledi bilmiyorum. Biz de konu erkek arkadaşımın eskiden arkanda baban olduğunu biliyordum çok rahattım şimdi sana karşı daha çok sorumluluk hissediyorum üzmekten çok korkuyorum gibi birşey söylemesinden çıktı. Ben de karşılığında o an aklımdan geçeni söyledim. Öfkeyle ya da karşı tarafı üzmek için söylediğim birşey değildi, öylesine sohbet ediyorduk ve sadece gerçekti. Muhtemelen sizde de öyledir. Kafanızı takmanız gereken ya da üzerinize alınmanız, üzülmeniz gereken bir durum olduğunu zannetmiyorum o yüzden. Sevgili olarak değersiz ya da yetersiz olduğunuz anlamına da gelmiyordur.

Sinir hastası olacaksınız, 5 yıl 10 yıl sonra akillansa bile kiymeti kalmayacak.

Hiç kimse değer vermediği, sevmediği bir insanla 4 yılını heba etmez. Kafasına takıldığı konularda forumlarda fikir yardım aramaz. Yaptığım bir şey için "özellikle memleketim sebepli beni istemeyen bir aile bireyi" ölümünde yas tutmadığım için beni değer vermeyen, sevmeyen insan olarak yaftalamanız bence saçma. Yine de vaktinizi ayırıp paylaştığınız görüşleriniz için teşekkür ederim.

Benim babam olsa sevgilimde ama plan yaptik yeaa deyip gezip tozsa storyler paylassa gidisine uzulmem bile. O en azindan uzulurum demis. S

Kendi de biliyor neyin ne olduğunu, cinselligi kesince adamın hepten topuk yapacağının farkında, buna cesareti yok bence.

Bu adamdan bir bk olmaz bence ayrıl kaç toptan

ikinizde bu ilişkiye karşı yanlış tutum sergilemişsiniz ayrılmanız gerekiyor

O, ihtiyac aninda sizin yaninizda olmamis. Siz de belki buna icerleyip karsilik olarak babasinin vefatinda gidip arkadaslarinizla eglenebildiniz. Bence bunlar dostluk, yoldaslik, birlikte 1 yolda yurume degil.

Zaten o görmesin diye onu düşünerek hikayeyi gizledim. Daha evvel yapılmış bir plandı nerden bilebilirdim o gün babasının öleceğini? Kaldı ki beni zaten hep itti ve istemedi yanında. Elimden geldiğince destek olmaya çalıştım. Farklı şehire gömüldü babası İstanbul'da yoktu. Ki benim yaşadığım o hastalık sürecine bağlı süreç sürekli bana "kendini her şeye hazırla, her şey değişebilir, gelme istemiyorum" tarzı kelimeler kullanıldı. Telefondan ismim değiştirilmiş etmiş. Çok yalnız hissettiğim için arkadaşlarımla iki kelam etmemden doğal ne var? Ki yine söylediğim gibi zaten o görmesin üzülmesin diyr düşünüp ona gizlemiştim hikayelerimi yani

Peki senin bu birlikteliği sürdürme sebebin ne? Yani insan niye kendini böyle bir şeye layık görür? Seviştiğin için mi ayrılamıyorsun?

Cevap burdaki yaptığınız yorumda aslında Cinsellik Ruhum

Arkadaşlarla story atmış olman ondan gizlesen de çok saçma geldi bana kusura bakma. Yani eskiden mahalleden cenaze çıksa, tv'nin sesine bile dikkat ederdik bırak yediğimizi içtiğimizi, eğlendiğimizi sosyal medyada paylaşmayı... Sen sevgiliden bahsediyorsun. Ne gerek var story paylaşmaya... Bir diğer husus sen ameliyat olduğunda yanında olmamış, bence te o zaman bu herifi şutlaman gerekirdi. Bence biraz zaman geçtikten sonra ayrıl, devam etmesi pek sağlıklı değil bu tuhaf ilişkinin.

Kullanıldığın çok net, göremiyorsun galiba bari biz söyleyelim. Baştan sevmiş peşinden koşmuş olsa bile ailesine kabul ettiremeyeceğini anlayınca bari hevesimi alayım durumuna geçmiş

Ben de zaten şu anki haliyle ailesine artık karşı gelceğini düşünmüyorum ama bu kadar yılın, sevgimin ve emeğimin heba edilmiş olması şuan canımı çok yakıyor.

Değer vermemek değil de artık saygı yavaş yavaş uçuyor. Bundan sonrası iyice yüzgöz olmak zaten.

Hayat onun, karar onun. Neden kadınlar evlilikle bu denli kafayı bozdu anlayamıyorum. Bu uğurda bu denli yıpranıp, üzülmeye değer mi, bilmiyorum. Herkes kendi seçimini yapıyor sonuçta.

Cinsellik yaşamak için gece vakti ya da 8 10 saatlik bir zaman dilimi gerekmiyor. Ayrıca herkes ankarada da yaşamıyor her istediği yere istediği saatte uçak bulsun. Bu ülkede öyle yerler var ki evin kızı otogarın önünden geçse babasına haber gidiyor, araç mı kiralasaydı acaba ayrıca çocuk ısrarla gelme demiş, gelme diyen görmeye de çıkmaz o hengamede neden çabaya girsin ki konu sahibi

Ben de bu şekilde düşünüyorum ama manasız şekilde bana yüklenildi burada düşüncesizsin sevmiyorsun etmiyorsun diyerek. İnsan üzülüyor. Arrietty_

Çok tuhaf neden size sardıki anlamadim bence sevmiyor sizi ayrılmayı teklif edip geri çekilin kabul ederse dedigim gibi sevmiyor ama hemen değil henüz acısı yeni biraz zaman geçsin Ayrıca gerçekten uyuz oluyorum gittigi heryerden story atan insanlara ha herkes görsün ben geziyorum tozuyorum mutluyum bla blaaa

O yazdığım şeyle bu yazdığım şeyin ne alakası var pardon da? İkisi birbirinden apayrı mevzular?