12 yaşında kardeşim var öncelikle gerçekten çok fazla takip gerekiyor ve açıkcası anne çalışmıyorsa evdeyse telefonun alınmamasından yanayım bu yaşta her şeye bi özenme var. önemli olan bunları bi daha yapmaması bi bilenden yardım alın karşınıza alınıp bağırıp çağırmakla olmaz siz konuşsanız da anlamazlar. yeni nesil çok farklı ve sadece çok sık gözetim altında olmalı. L

Açıkçası hatayı kendimde arardım. Ben çocuğuma yeteri kadar eğitim verememişim bu konularda, doğruyu yanlışı öğretememişim, benimle konuşması için rahatlatamamışım, onunla yeterince ilgilenmemişim derdim. Okul değiştirmek anlık çözüm. Bu çocuk yalnız, ilgisiz, korkusuz. Bir hata yapınca doğru yolu göstermek yerine azarlanıyor , engelleniyor. Ailesiyle paylaşımı yok. Öncelikle çözmeniz gerekenler bunlar.

Allah bızede sızede kolaylık versın. Ergenlıkten sanırım bunlar

Ben okuldan alma ve başka okula kayıt yaptırma fikrini korkunç bulmadım bazılarının aksine. Nedenine gelecek olursak ilk gittiğim lisede arkadaş ortamı o kadar kötüydü ki ister istemez etkilenmeye başlamıştım. Kızlar erkekler hepsi birbirinden kötüydü. Ve o sene nerdeyse sınıfta kalıyordum devamsızlıktan. Zaten öyle olunca okuldan da soğumuştum. Gitmek istemedim ailemde okul değiştirmeyi uygun gördü. Başka bir okula geçtim.. Ve okul ikincisi olarakta mezun oldum. Ortaokulla lise bir olmaz ama.. iyi ki okul değiştirmişim yoksa orada gerçekten kötü yollara sapardım. Kişinin kendisinden de gelse de çevre etkiliyor o yaşlarda özellikle.

Arkadaş çevresine de çok dikkat edin.

Karmaşıkk bir durum kardeşinizin içinde var eninde sonunda yaapr yapcagınızz bizim zamanımızd da vardı o yaşlarımı düşündümdee sevgili olayı çok oluyodu kendine bakma etme jiletleme vs yaptımmı yaptım şimdi 24 yaşında gayet aklım başımda bir öğretmen adayıyım yani bazı şeylerr bazı yaşta oluyo belli yaştan sonra geçiyo içimdede vardı ailem engel olsa yapardım şimdi yap deseler bi tanesini bile yapmam biraz zamana bırakıpp uzaktan tedbir gözlemle konuşarak bu yaşlar anca bu şekildee atlatılır diye düşünüyorum

Mesajları okurken gözlerim fal taşı gibi açıldı. 12 yaşındaki çocuktan seri katilmiş gibi bahsedenler mi, vücut temizliği yaptığı için kınayanlar mı, makyaj yaptığı için kızanlar mı! Ya siz hiç mi ergenlik yaşamadınız merak ediyorum. Üstelik bunları yazan çoğu üyenin gebelik takvimi var. Yapmayın arkadaşlar 12 yaşında ki çocuğu annesinin yaptığı gibi dize getiremezsiniz. Onunda bir birey olduğunu kabul etmekle başlayın işe. Gerçi konu sahibi kendisinin ve annesinin haklı görüldüğü mesajlara öncelik tanıyor ama kardeşine yaşatılan "onun iyiliği"adı altında davranışların çok çok yanlış olduğunu umarım geç olmadan anlar.

bunun üzerine birde ahu tugba. çiğdem tunç.. nuri alço kayıp kızlari izletin bak nasıl oluyor :) biz çocukken bu filmler vardı.

Bu yaptıklarınız onun bu eğilimini yok etmez sadece daha temkinli olması gerektiğini öğretir. Bu yaşlar böyle maalesef. Bunun yanlış olduğunu anlatmaya çalışın, onu anladığınızı, bu yaşlarda bunların olabileceğini ama yanlış olduğunu anlatmaya çalışın. Yeni şeyleri sizinle keşfetsin, ona çocuk muamelesi yapmayın, bırakın bacaklarını alsın, kuaföre siz götürün mesela.. Bunun çözümü okul değiştirmek ya da telefon almak değil. O arkadaşlarıyla görüşmek isterse okul dışında da görüşür zaten.

Ben 81 doğumluyum benim zamanımda da uyarıcılar arkadaşlıklar aşklar karşı cinse duyarlılık vardı bugünde var var olmayada devam edecek Otorite değilde doğru yetiştirme neyin ne olduğunu anlatma örnek olma daha doğru olacaktır Korkutarak otorite kurarak yetiştirmeyi hiçbir zaman doğru bulmuyorum

12 yaş? Sigara, sevgili, makyaj, kötü arkadaş? O yaşlarda sevgilinin anlamini bilmezdik, makyaj malzemesi isimlerini.. Arkadaşımız olurdu ders yapardık beraber sonra evcilik oynardık.. Artık zaman mı kötü, ebeveynler mi bilemedim? "Oğluşum, prensesim, kraliçem! diye paylasmazlardı çocuklarini sosyal medyalarinda insanlar. Görmemişliği yoktu insanlarda sahip olduklarinin.. Konu sahibi;Böylesi sıradışı bir duruma dahil olmasi sebebiyle şiddetin onu olumsuz anlamda tetikleyeceğini düşünüyorum. Tersi bir davranış geliştirip onu anlayarak, tenkit etmeden doğru olanı anlatarak hatasını anlamasına yardımcı olun. Pedagog, psikolog hemen hemen bütün çocuklar ve yetişkinler icin şart olmuş durumda artık. Sahip olduklari arttıkça;kendilerine olan güvenleri ve mutluluk değişkenleri azalıyor. Bilinçli ebeveyn olmak gerekiyor ki önce, doğru ornekler yansıyabilsin gelecek nesillere..

ben şimdiki haline baktım da hayallerim yıkıldı gidiyorum :/

annem konuştu demişsiniz ya. ne konuştu merak ettim?

Kızların yaptığını doğru bulmuyorum kesinlikle. Ama bizim zamanımızda ki çocuklukla şimdi ki çocuklar arasında dünya kadar fark var. Kendi çocukluğumuzla kıyaslamamız yanlış. Teknoloji, tv özendiriyor çocukları. 7 yaşında ki çocuklar bile diyor ki, benim kendi hayatım var. Biz böylemiydik, sıkıyosa anneye ses yükselt 39 numara terliği havada görürdük sonra banyoya Şimdi ki nesillere çok üzülüyorum, ileri ki zamanda ki nesillerin hali ne olacak bilemiyorum. Konu sahibi, kardeşinizi ev hapsi yapmayın ama birlikte çokça zaman geçirin. Sizden korkmasın. özelini gizlemesin. Ablası olarak ve arkadaşı sırdası olarak yaklaşın, hatta yanında annenize karşı kardeşinizi birazcık koruyun ki size güvenebilsin.

Rehberlik ogretmeni ile gorusturmeli kaddesinizi. Onergenlik donemi ve bu donemde baskı ters teper. Okulu degistirin ancak okula gondermemezlik cozum degil. F

Annemde aynı şekilde yaklaşıyor kardeşime, hatta biz bile. Onu asla kısıtlamayız. Bacaklarını biz alırız, annem alır. Makyaj olayına gelince annem ona çok karşı yaşı küçük alışmasın diye. Kardeşimde saçlarını bir tutam griye boyamak istiyordu aldı annem kuaföre götürdü annem yaptırdı. He bir de benim kardeşim etek giymez sevmez bacaklarında kıl olmayınca da giymez o pantolon giyiyor okulda da, gündelik hayatında da. Biz alsak da giymiyor C -Cheryl

12 yasinda opusmek normaldir demedim. Normal oldugunu ben de düşünmüyorum. Sadece bacaklarin alınması cinsellige hazırlık gibi görülüp yorumlanmış. O asamada birseye cesaret edemezler demek istedim. Ayrica 12 yasinda ve hatta oncesinde pek cok kiz regl olmus oluyor. Regl olmasa bile hormonlarin etkisi altina girmis oluyorlar. Dolayisiyla normal gorelim veya gormeyelim o yasta opusmeye teşebbüs edenler olabilir.

Bir de kardeşiniz şu an utanç içinde ama size değil arkadaşlarına karşı utanç içinde. Ben psikolog, pdr okumuş veya pedogog değilim ama bir ortaokul öğretmeniyim. Bana göre: -Anneniz sigara içerken çocuğa içme deme hakkı yok. Bunca yıl zaten pasif içiciliğe kardeşiniz maruz kalmış, içince mi problem oldu? Hem kendisi sigara içip hem de içme deme hakkı yok annenizin. Çocuğun gözünde samimi durmuyor. Eğer siz içmiyorsanız :Annem de bir insan ve sigara konusunda hata yapıyor diyerek konuşmaya başlayabilirsiniz. Böylece kendisi de annenizle ilgili düşündüğü hataları da sizin gibi rahatça söyleyecek. Sigaranın sağlığa zararından ve dış görünüşü ne kötü yaptığına dair fotoğrafları videoları ispatlarla gösterin. O yaşta dış görünüş inanılmaz önemli çünkü. Sağlığının zarar görmesinden değil, dış görünüşe zeval gelmesinden daha çok korkarlar. -O yaşta bir erkeğe ilgi duymasının normal olduğundan, hatta sizin de bir zamanlar çocukluk aşkınız olduğundan sanimiyetle bahsedin. Ama hayatın bu yaşlardan ibaret olmadığını, önünde kocaman bir ömür olduğunu söyleyin. İleride pişman olacağı şeyler yapmamasını öğütleyin. İnsanlarin her zaman kendisi gibi iyi niyetli olmadığını, tek güvenmesi gereken ve sığınacağı limanin siz olduğundan bahsedin. Hatta " Allah korusun hasta olsan, başına bir şey gelse en çok kim üzülür kim senin için canını feda eder" diye sorular yöneltin. Hatta kendi çocukluk arkadaşlarınızdan da bahsedin, o zaman benim için onlar çok önemliyken şimdi görüşmüyoruz deyin. Ama bana zarar verselerdi bir ömür onlardan nefret ederdim deyin. Çocuk yaşta yaptıklarımız büyüyünce bizi gülümsetmeli üzmemeli deyin. PDR'de bu yöntemin adı "kendini açma" dır. -Kişisel temizliğe gelince o çocuğun bacağı bir kere neden tüylü kıllı? Bir anne veya abla olarak neden "hadi bacaklarını alalım, kuaföre gidelim" demediniz. Anne-kız, abla-kız kuaför günleri yapamaz mıydınız? Saçlarına bakım yaptırın, kırıklarını aldırın, ağda yaptırın. Büyük ihtimal hoşuna gider:) kaşının da ortası alınması gerekiyorsa alınsın. -Son olarak okuldan almak yanlış bir çözüm. Hayatı boyunca kötü ortamlardan kötü insanlardan uzak tutamazsınız. O şimdi arkadaşlarına kendisini rezil olmuş hissediyor. Annenizden nefret bile ediyor bile olabilir. En azından sinirli. Onu baskilamak, telefonu elinden almak onu profosyenellestirir. Ağır ergenlik geçirmiş biri olarak söylüyorum. Onu sorgulamıyacağınızı, her şeyi rahatça anlatabilmesini sağlayın. Bunu hissettirin.

Okula gondermezseniz derslerden geri kalacak o zaman ne olacak ( o yaştaki cocuklarin ilgilenmesi gereken tek sey ders...

Düzgünce konuşmadan bağırdığımı falan mı düşünüyorsunuz? Hemde defalarca konuştum, konuştuk. Annemin zaafı kardeşimdir, para istese verir, ne isterse alır. Kardeşim yapma dediğimizi 2 gün sonra şiddetini arttırarak yapmaya devam ediyor. Bilirsiniz bu yaş grubunda aşırı bir inat ve ergen olmanın heyecanı çılgınlığı var. Dünyayı kendi etraflarında dönüyor sanıp, kendini ve karşı cinsi keşfetmeye çalışırlar. Biz psikoloğa dahil götürdük, seanslara gitti. Yine de etkili olmadı. En sonunda telefonu bana vermemek için alıp duvara fırlatınca bende kendime hakip olamayıp bağırdım ve herşeyi yasakladım. Bir daha da olmadı, olacağını sanmıyorum. Benim o yüzümü bir daha görmek istemez. Ha bu konuda sanmayın ki biz geri kafalı bağırmaktan kısıtlamaktan hoşlanan insanlarız. Kendim sevgilimle gece yarılarına kadar gezerim, yeri gelir bizde geceye kadar oturur, yeri gelir ben otururum. Çevremde bir sürü erkek arkadaşım vardır, hepsiyle samimiyimdir. İstediğim gibi gezerim eğlenirim gayet rahat bir hayat sürerim. Fakat ben bu söylediklerimin çoğunu 17-18 yaşlarımda yapmaya başladım,12 yaşında değil. 12 yaşında onun lise için ders çalışması gerekirken 1 saat uzaklıktaki merkeze gidip kafelerde oturmasına ya da saçma sapan değişik insanlarla arkadaşlık yapmasına izin veremem. Kimin ne olduğu kesinlikle belli olmayan bu ülkede, kardeşimi dışarıdaki kimseye yem yapamam. O yüzden benim son çarem buydu, uyguladım işe yaradı ve konu kapandı. Şuanda okuldan gelir gelmez 2-3 saat ders çalışan idealleri, hayalleri olan ergen adayı oldu kendisi, umarım hep böyle devam eder.

Hehh aynen işte anlatmak istediğim tam olarak bu. Böyle bir yaşantıya alışmak zorundalar. cilek. yagmuru

Annenizin yaptığı çok yanlış. 12 yaş çok küçük evet ama onunla güzelce oturup konuşmalı. Bu çocuk Ergenlik döneminde ve teknoloji çağındayız. Her şeyi görüyoruz. Daha rahat yetişen çocuklar, bu konularda daha tok oluyorlar bence. Kendi yeğenimden biliyorum. Aile kısıtlamıyor, dengeyi kuruyor ve yeğenim ailesinden habersiz hiçbir şey yapmıyor. Anne ağda yapmak istiyorum diyor ya da makyaj. İsteklerine ailesi saygı duyuyor ve böylece çocuk gizli işler çevirmeye çalışmıyor. Yani siz de öyle yapın. Çok yakın zamanda eltimin teyzesi de kızına bu sebepten kızmış okuldan almış aynı sebepler resmen. Kız ertesi gün kendini asmıştı, öldü. Biraz anlayış ve çocukları anlamak gerek. Bunun için destek alabilir.

Herkese Merhabalar, Bugün ki derdim 12 yaşındaki kız kardeşim. 2 gün önce annem kardeşimin telefonunu karıştırıyor. Okul arkadaşları ile kurduğu whatsapp grubu mesajlarını görüyor. Mesajlarda kardeşim ve arkadaşlarının (Hepsi 12) sigara partisi yapıklarını (hatta birkaç ay önce annemin evde 1 paket sigarası kaybolmuştu ) sonra kardeşimin sınıf arkadaşının sevgilisi varmış ve o çocuk benim kardeşim için arkadaşını getirecek kardeşimle tanıştıracakmış (çocuk tahminimizce 15 yaşlarındadır aynı okulda değiller)kardeşime rimel fondöten getiriyorlar okulda makyaj yapıp o çocuklarla buluşacaklarmış kardeşime diyorlar ki x, bacaklarını al kendini temizle saçlarını yıka gibi öğütlerde bulunuyor arkadaşları. Ve kardeşim gerçekten bacaklarını jiletle almış annem kardeşime çok bağrıyor bu olaydan sonra annem sinir krizi geçiriyor ve okula gidip müdürle konuşup bu kızların ailesine de bilgi verin diyor Ve 2 gündür kardeşimi okula göndermiyor telefonunu elinden aldılar kardeşim ortaokul öğrencisi annem başka bir okul arayışında okulunu değiştirecek bugün başka bir okulla görüşmeye gitti Tahminimce okul değişene kadar kardeşimi asla okula göndermeyi düşünmüyor. Şimdi sizden düşüncelerinizi bekliyorum siz ne yapardınız sizin 12 yaşındaki kızınız arkadaşlarıyla sigara içse, okulda makyaj yapıp sevgilisiyle buluşurken bacaklarını alsa ne düşünürdünüz okula gönderir miydiniz? Okulu annem birkaç gün içinde değiştirecek en geç Cuma

Hatırlıyorum. da ben 7. Sınıftayken 23 Nisan gösterilerine hazırlanıyorduk dans ederken eşofmanım açılmış genetikten mi ne çok kıl vardı erkek gibi arkadaşlarımda görmüş erkekler de var içinde niye öyle çok kıllısın sen demişlerdi ne utanmıştım yerin dibine giresim gelmişti öğreten olmayınca ne yapayım nasıl alayım ben tam anlamıyla herşeyi 15 yaşımda öğrendim şimdikiler daha 5 yaşında neler neler biliyorlar geçmişle kıyaslamamak gerek şimdikileri kuşak çatışması mı diyorlar buna sanırım

Annenizin yaptığını yapardım. Okulunu değiştirir ve bir pedagog yardımı almasını saglardim. Ayrıca 12 yaşındaki bir çocuğa da telefon almazdim. Benim bile 15 yaşındaki telefonum olmuştu. Telefon çok lazımsa eve gelir gelmez telefonu elinden alırdım şifre falan koymasına izin vermezdim

Nicedays :) Haddinizi bilin demek biraz ağır oluyor yalnız, farkındaysanız dün bu konuyu konuşup kapatmıştık, şuan alıntılamanızın sebebi benim değil sizin polemik çıkarmak istediğinizdir. :) iyi forumlar dilerim, ayrıca ailenize laf ettiğim kısmı alıntılayıp bana özelden yazarsanız sevinirim, zira ben orada eleştiri ya da hakaret amaçlı birşey yazmadım. Lütfen burada insanlarla tartışmaya çalışacağınıza oturup tyt kasın, rakipleriniz gece gündüz demeden paragraf matematik çalışıyor. Sınava 200 günden az kaldı.

Madem sigara içmek kötü bişey anneniz neden içiyor? Çocuğu okula göndermemek yerine anne çocuk yetiştirmek için bi okula gitse de çocukta görmek istemediği türden şeyleri önce kendisinin terketmesi gerektiğini anlasa. Yeni okuldaki arkadaşları da gökten inmiş temiz melekler olmayacak çünkü

Onu anlamaya çalışırdım. Tüm bu yaptıklarının sebebine odaklanırdım. Buna bilgim aklım yüreğim yetmiyorsa bir psikologdan yardım alırdım. Bence sebebini anlarsanız ve öğüt vermek yerine yargılamadan dinlerseniz çocuğu kazanırsınız. Eğer temel sorunu çözmezseniz bir süre sonra gittiği diğer okulda da aynı ortamı oluşturabilir. nslhn024

Bence çoğu şeyin yetiştirilme ile alakası yok, çocuğun içinde olup olmaması ile alakalı bir durum. Benim annem ve babam ben 10 yaşındayken ayrıldılar, babamın iş için 2 ay Bolu'ya gitmesi gerekirdi, ben evde tek kaldım çoğu zaman, annemle görüşmüyordum. Kendim büyüdüm diyebilirim. Arkadaşlarım ortaokulda sigara içiyordu hatta çok güzel sen de desene diyorlardı ama ben hiç istemedim. Babam veya annem olmadığı için eve geç saatlerde de gidebilirdim ama gitmedim. Bana kimse demedi şunu yapma bunu etme diye. Çocuğun içinde varsa hangi okula gönderseniz de yapar, onunla konuşarak öncelikle bunların kötü şeyler olduğunu, yaşının daha çok küçük olduğunu söyleyin. Her koyulan yasak insanı daha fazla teşvik ediyor.

Zaten ne olduysa bu cep telefonlarına İnternetin girmesiyle oldu.. Hepimizin hayatını mahvettiler.. Tüm masumıyet kalktı.. Biz son şanslı nesildik..

Yazdıklarını hiç inandırıcı değil. Peşpeşe birkaç anne 'ben çocuğumu kuaföre ağdaya götürürüm her ay' dedi diye birden sizin anneniz de agdaya götürür olmuş. İyi de madem çocuk annenizle ağdaya gidiyor neden bacağında kıl var da jiletle ihtiyaç duymuş?

Ya bunu ben de anlamadım. Bir fişlenme aracı olarak kıl... Kıl yoksa seks vardır kesin

Afaroz edilsin demiyorum. Kaldı ki bir eğitimci olarak böyle birşey ima dahi etmem. Pedagog falan kar etmez derken çocuğun karakteri üzerinde değişiklik yapamazsınız. Sadece o an için bi çözüm olur ama uzun süreli kalıcı çözüm olmaz. sonuçta aile by karakterde bi çocuğa sahip olduğunun bilinciyle yaşamayı öğrenmek zorundalar. . push ; P

12 yaşımda ilk kez karşı sınıftan bi çocuğa aşık olmuştum he heeytAma tabi o zaman aşkımı bile söyleyememiştim. 15sene önce durum farklıydı. Bence okul değiştirmek iyi fikir. Bazı çevreler ve bazı arkadaşlar gerçekten çok etkiliyor. Gerçi durum bu raddeye gelene kadar telefon kullanımına sınır getirilmeliydi. Evet çocuklar arkadaşlarında olan bir şey onlarda olmayınca eksik hissediyorlar. Ama son model telefon alıp saldım çayıra mevlam kayıra olmuyor işte. Sınır getirilir denetim altında falan olunur. Neyse hatanın neresinden dönülürse kar. Söylediklerinizde çok haklısınız çok. Bacaklarını al diyip sevgilisinin yanına gönderen tipler çok sakıncalı. Kardeşiniz de umarım hatasını anlar ve düzelme gösterir.

Tepkiniz haklı da olsaniz çok abartılı. Hepimiz ergen olduk sigara denemelerimiz, kil tüy denemelerimiz, kötü fikirli arkadaşlarimiz oldu. Yapıcı olmalıyız değil mi, sonuçta biz, bizden önceki nesilden daha bilincliyiz.

Evet zor bir durum 12 yaş için arkadaş çok etkili tabi ki ama bağırıp çağırmak kısıtlamalar engeller koymak onu daha hırçın öfkeli yapmaz mı. Daha dikkatli gizli yapar yapacağını isterseniz eve kitleyin yine bi yolunu bulur Allah korusun kendine bşy yapar dikkat edin ona derdini anlatabileceği güven ortamını sağlamalısınız. Bizim zamanımızda böyleydi diyerek çıldırarak bir yere varamazsınız. Onu kurslara savunma sporları voleybol gibi yüzme gibi etkinliklere gönderseniz hem kafası daha iyi şeylerle meşgul olur.

Açıkçası ben de şok olarak okudum yaptıklarınızı. Benim çocuğum sadece bu hareketten anlasaydı oturup nerede yanlış yaptık biz diye düşünürdüm. Umarım çözümünüz kalıcı olur.

İs aslinda hep basimizda. Yani ha sizin cocugunuz ha benimki, ayni sinifta olurlar veya ayni kursa giderler mutlaka etkilesimde olurlar, kotu bir davranisi varsa o ona getirir bu da buna getirir. Nasihatlere ragmen hatalar illa ki olacaktir, onemli olan bu hatalarin cocuklarin ruhunda olumsuz etki olarak kalmamasi

Annenizin böyle davranarak kardeşinize öğretebileceği tek şey daha temkinli olması olur. "Bizim zamanımızda böyle değildi" cümlesi insan doğasında var olan şeyler için geçerli değil. 29 yaşındayım, ilk "çıkma" teklifimi 5. sınıfın sonunda almıştım. 60 yaşındaki babam ilkokulda sınıflarındaki bir kıza herkesin aşk mektubu yazıp "arkadaşlık" teklif ettiğini anlatmıştı. İfade ediş şekli değişse de olay hep aynı. O yaşlarda aşık olması çok normal. Anormal olan bunu anneyi geçtim ablaya bile anlatamıyor olması. Benim ilk kez 16-17 yaş gibi sevgilim olmuştu. Ama ondan önce aldığım her teklifi anneme anlatmıştım. Hiçbirinde bağırıp cinnet geçirmedi. Sakince konuşup en sonunda hep "senin kararın, kabul etmek istiyorsan et" derdi. O öyle deyince edesim varsa bile etmezdim. Sonraki yaşlarda sevgililerimi de anlattım. Anlatmaya gerek görmediklerim de oldu ama hiçbir zaman gizleyip saklamaya çalışmadım. Üniversitede her türlü ortamda bulundum. Sigara ve içki dışında bitkisel kökenli şeyler kullanan arkadaşlarım da vardı. Hiçbirini denemedim bile. İlk içkimi de sigaramı da babamın yanında denemiştim, bu yüzden hiçbir arkadaş ortamında bunları kullanarak kendimi ispatlama ya da kabul ettirme ihtiyacı duymadım. Önemli olan çocuğu sıkmadan neyin doğru neyin yanlış olduğunu anlatabilmek. Ailesinden yeterli güveni, özgüveni ve onayı alan bir çocuk iki ergenin lafıyla kendini ispatlama ihtiyacı duymaz. 12 yaş bu güvenin oturmaya başladığı yaşlar. Bu noktada sağlayamadığınız güven ileriki yaşlarda daha büyük sıkıntılara sokacak sizi. Eve kapatamayacağınız yaşlara geldiğinde ne yapacaksınız? Kapıyı çarpıp çıktığında "bu çocuk neden böyle oldu" dediğinizde çok geç olmuş olacak. Kardeşinizle konuşmaya çalışın. Size güven duymasını sağlayın. Fondöten kullanmasına neden gerek olmadığını anlatın ama renkli bir dudak kremi ya da şeffaf maskara alın. Kişisel temizlik konusunda bilgi verin. Duş, kıl meselelerini aileden öğrensin. Saçının yıkanma zamanı geldiğine arkadaşı karar vermesin. Arkadaşlarının lafıyla hareket etmemesi ve kendi mantığını oturtması için aile olarak sizin yol göstermeniz gerekiyor, cezalandırmanız değil. Destan yazmışım. Gözleri kanayanlardan özür dilerim.

sevişmiyorsan yapma post gibi sıcak tutar diyorlar herhalde

Çözümü "annen iyi yapmış, aaa bacak mı alınırmış "diye cevap yazanlarda aramanızdan belli çözüm odaklı olduğunuz. Selametle

Öncelikle 12 yaşındaki çocuğa telefon almazdım. Sonra onun benle neden konuşamadığına dair kendimi sorgulardım. Okul değiştirmek çözüm değil, yanlış arkadaş edinmeme bilincini vermelisiniz. Yoksa a okulunda da o tip arkadaşlar bulur b okulunda da.

Kötü örnek diye birşey var bilmem farkında mısınız?

valla görünmediği için bacaklarını almayan insanların görünmediği için ter kokan yerlerini de aldıklarına inanmam, kokmadıklarına hayatta inanmam.. ilkokulda ciddi bir temizlik eğitimi verilmeli..

Ben 12 yaşında çocuğun ağda yapmasını cinselliğe bağladıklarını düşünmemiştim. Pesssss

Annem ile babam ben kendimi bildim bileli hem alkol alırlar, hem sigara içerler. Bir keresinde 8 yaşındaydım hiç unutmuyorum yılbaşıydı, annemler içki içiyorlardı bana da meyve suyu koymuşlardı. Ben de anneme şöyle dedim, " Anne siz o şeyden içiyorsunuz ben de ondan içmek istiyorum." Annemin sözünü hiç unutmuyorum: " Hayır Nicedays2, biz bunu yetişkin olduğumuz için içiyoruz. Sen bunu 18 yaşına gelene kadar içemezsin" dedi. Bu sözünü hiç unutmuyorum annemin. O zaman sizin mantığınıza göre olsaydı annemin bana da bir kadeh koyması gerekirdi. Olur mu öyle şey? 18 yaşından önce alkol almak da, sigara içmek de kanunen yasak ve yaptırımları var. karamelli_turta

Bana da cok tuhaf geldi. Kizlari ergenlige girince kili tuyu almasi gerektigini soylemiyorlar demek ki. Bacagi killi olan cocugun kolunun alti da killidir, temizlenmezse kokar yahu, genc bunlar. Kosuyorlar egleniyorlar. Temizligi sadece taharet almak olarak goren guruhun biraz daha egitilmesi lazim

annemde aynı bu yönde düşüncesi de bu yönde aslında ben onu haklı buluyorum

O kadar güzel açıklamışsınız ki... Yasaklar ve cezalar iyi, mantıklı, aklı başında insan yetiştirmeye değil profesyonel yalancılar yetiştirmeye yarıyor sadece. Bir de şu "bizim zamanımızda böyle değildi" kandırmacasından bir kurtulsalar... Benim teyzem her lafında bir şeyi eleştirir, gençleri eleştirir, "bizim zamanımızda böyle değildi" der durur. Sonra annem bir anlatıyor teyzemin kırmadığı ceviz kalmamış. Üstelik teyzemin kendisi de söyler "ben de az değildim" diye. "Bizim zamanımızda böyle değildi" deyip durmandaki amaç nedir o zaman? 12 yaşında herkes top oynayıp ip atlıyormuş. Sorsak çoğu kişinin büyükannesi 15 yaş civarı evlenmiştir. Bir kısmı isteyerek güle oynaya evlenmiştir. Konu çocuk gelinlere gitmesin, evlenmek bambaşka bir sorumluluk ve geçmişteki bu küçük yaş evlilikler şimdi bize göre çok yanlış. Ama hormonlar yeni nesile özgü gibi davranmanın da anlamı yok. Benim ailem rahattır, baskıcı insanlar değiller ama çok korumacılardı. Onların başıma bir şey gelir korkusuyla karşı oldukları şeyleri ben yapmadım mı? Gayet de yaptım. Konuşa konuşa yaptım ya da kavga ede ede yaptım. Bir de tutucu olsalardı, neyin ne olduğunu konuşmamış, sadece bağırıp çağırmış olsalardı her şeyi gizli saklı yapardım, kendimi her türlü belaya sokmuş olurdum kesin. Her şeyi yeni öğrenen bir çocuk ailesiyle konuşamazsa, korkarsa başkasıyla konuştuğu her şeye inanır, her yola sürüklenir.

En güzeli, benimde var üç kızım. Allah hepimizin evladını korusun insAllah. Yanliş birşey yapmamak için uğraşıyoruz evlatlarımız adına

Annenize hatayi kendinde aramasini ve kiz kardeşinizden önce kendini degiştirmesini söyleyin. Ergenlige girmiş bir çocugu utandirarak, cezalandirarak veya nasihat ederek eğitemezsiniz. Önce bi dinlemeyi deneseniz keşke. Neden yapiyor bunlari, mutsuz mu? Kendini mi ispatlamaya çalişiyor? Çocugu kısıtlayarak değil ona güvendiğinizi ve saygi duyduğunuzu hissettirerek eğitebilirsiniz

Ben sizin pek de yapabileceğiniz bir şey olduğunu düşünmüyorum, kardeşiniz küçük de olsa bir karakteri var. 2 kardeşiz, ablam mülayim, başarılı, ailesinden daima çekinen, çılgınlık falan bilmeden büyüyüp, iyi bir meslek sahibi oldu. Hala sakin, mülayim, iyi niyetli ve sessiz bir insandır. Ben ise hep kardeşiniz gibiydim, okula gitmezdim, arkadaşlarımla gezerdim, küçücük yaşımda makyajlar sevgililer falan. Lisede gayet içki sigara kullanırdım, üni bitince duruldum. 2 bebeğim var, hala ele avuca sığmam, çılgın sayılırım, formal şeylerden nefret eder, otoriteye baş kaldırmayı severim. Yani kendinizi boşuna suçlamayın, aynı anne babanın iki zıt kutup çocuklarıyız ablamla ben. Sizin şuan yapabileceğiniz tek şey, onunla dertleşmek ve hayatınıza ortak etmek. Özenmesin büyümeye, sizinle gezdin tozsun ki büyükler ne yapıyor görsün, deneyimlesin. Siz sırlarınızı açın, o da açılır ve sizden çekinmemeyi öğrenir. Ona kullanabileceği makyak malzemelerini siz alın, örneğin dudak balmı, bb krem ve rimel olabilir. Okul dışında kullanmasını isteyin. Düzenli olarak kuaför bakımına götürün. Çocuk böyle şeyleri sizde görürse, yanlış işlere özenmez. Okul değiştirmek çözüm değil, en iyi okula verseniz öğrenci dediğiniz cin fikirlidir, illa kaçmanın, sigaranın, yasakları delmenin yolunu bulacaklardır. Maddi manevi iyi ailelerin çocukları da bu yollardan geçer, unutmayın.

Bu yaptiklarini lisede yapsaydı olabılır derdım ama 12 yaş çoook çook erken annen cinnet geçirmekte haklı kadın şok olmuştur. Buradan bize konusmak kolay yaptığın yanlış şöyle yaklaş boyle anlayış göster diyoruz ama ortada ne yaptığı ortada olmayan 12 yaşında bir çocuk var. Buluşacakları çocuklar kendı yaşıtları mı yoksa büyükler mi nerede buluşuyorlar ne yapıyorlar sigara içmenin ilerisi ne olur neler kullanırlar başka? 12 yasındakı kız çocuğundan cinsel bir beklenti mi var? Kadın bunları düşündükçe çıldırmıştır. Bende olsam okulunu değiştirir interneti yasaklar telefonunu alır ve o arkadaslarıyla görüşmesini yasaklardım başka yolu yok. Ne yaparsanız yapın o yaştaki çocukla başka türlü baş edileceğini sanmıyorum. Aklı başına geldıgı zaman tekrar verırdım telefonunu eline.

Ailenizi eleştirmedim. Ne anladınız okuduğunuzdan? Tamda bu yüzden anlatmak istemiyordum, çünkü başka yerlere çekip yanlış anlayacağınız için. Ve düşüncemi destekler nitelikte yorum yaptığınız için teşekkür ederim. İyi forumlar. laylaylom20

yok olmadı, kardeşime hiç bağırmadım ama ben burada "kim daha iyi abladır, kim daha güzel iletişim kurar" gibi şeyleri sorgulamıyorum. yaptığınız şey bana yanlış geldi ve örnek olacak durumda da bulmadım. kötü örnekten örnek olmaz çünkü. sizin kardeşiniz o türlü muameleden anlıyormuş ama benim kardeşim anlamaz mesela. ama herkesin anlayacağı bir şey var bana kalırsa o da ilgiyle yaklaşmak. kısa yoldan çözmüşsünüz gibi düşünüp konuyu kapatıyorum.

kardeşinizin içinde bu tür şeylere merak varsa, hangi okula gönderseniz, yine kendi gibilerini bulur... ergenliği biraz sorunlu geçecek gibi, ama sert davranışlar onu daha kötü yapar...

Bende 15 yaşımdan beri sigara içiyorum. Babam okula kadar geldi. Evdeki çöpleri karıştırmış falan. Okuldan uzaklastirma aldım. 16 yasimda sac boyamaya basladim. Bacak alma olayini hatirlamiyorum ama daha erkendir simdikiler daha erken başlıyorlar böyle şeylere. Ne diyeceğimi bilemedim inan.

Anneniz gibi davranmazdım kesinlikle. Hatayı sanırım önce kendimde arardım neyi eksik yanlış yaptım diye. Anneniz sigara içiyormuş kardeşinizin de denemesi pek abes bir durum olmuyor haliyle. Sevgili mesleleriyle alakalı anneniz kardeşinizle hiç konuştu mu? Çocuklar ailelerinden çekinip böyle şeyleri paylaşmadıkları için bir sürü hata yapıyorlar. Vakit kaybetmeden bir uzmandan yardım alın bence.

kardesiniz eger bir sey yapacaksa yeni okulundada yapacak simdi burda tek hata arkadaslarindami yani o mesaji anneniz degil baska cocugun annesi girse kardesinizde bir hatali olacakti o annenin gozunde degilmi baakalarini suclamayi birakip kardesinizle uygun bir dille anlayacagi sekilde konusmaniz gerekiyor belkide bir uzman yardimi alarak siz bunun yerine gunah kecisi arayisina girmis ve arkadaslarini gunah kecisi ilan etmis kardesinizi aklayip paklayip cozumu okul degistirmekte bulmussunuz demekki kardesinizin dusunce durumuda bunlara musait once bunu duzetmekle babaslayin bence

Aaa neler diyorsun sen? Burdaki hanim kadinlar helal süt emmiş hanim kadinlardir taammi? Hepsi 20 yaşina kadar bebeler ile oynamişlardi, saçlari örgülü okula gidiyorlardi. Makjaj, moda ve karşi cinsmi? Ağzindan yel alsin kiz. Küfür bile o kelimelerden daha iyi. Elbette burdaki kadinlar onu bilmez. Sadece evlendikten sonra mecbur yaptilar. Yoksa aslinda onlara kalsa bebe ve legolar ile oynayacaklardi. Yaşasin mahsumiyet, tüh kaka makjaj ve ağda!! Hepimiz killi bacakiz!!

ahaha ben bunları kaçırmışım yahu :))

Siz boyle yaparak onu oyle bir hirslandiriyorsunuz ki... size asla tam guvenemiycek bir daha...

Aynen ya.. gitar kursuna giderdim babamla.. bisiklet surerdik arkadaslarla falan.. aktiviteler bunlar yani.. Fazla bebekmisiz galiba biz.. Önceki

Anneniz doğru olanı yapıyor bencde okulu değiştirmesi mantıklı

Ben ilk sigaramı 4. Sınıfta denemiştim. Ortaokulda da arkadaşlarla okuldan kaçar birinin evinde sigara bira partisi yapardık. Lisede okuldan kaçar, okul çıkışı tekrar okula gidip servise yetişirdim. O zamanlar ailemden gizli böyle şeyleri yapardım ama kendimi de bilirdim. Sınavıma da çalışırdım ergenliğimi de yaşardım. Şimdi 25 yaşındayım hiç paket alışkanlığım olmadı arkadaş ortamında içerdim şimdi sigara kokusundan bile nefret ediyorum. O zamanlar birilerinden hoşlanırdım, flörtleşirdim ama bana zararı olacağını düşündüğüm şeylerden uzaklaşırdım. Göz kalemine çok meraklıydım hep kullanırdım şimdi makyaj bile yapmaya üşeniyorum. Aslında herkes ergenliğinde az çok böyle şeylere merak salıyor önemli olan kişinin kendisini bilmesi. Benim ailemin çoğu şeyden haberi yoktu belki ama ailemin bana güvenini boşa çıkarmamak için kendime de dikkat ederdim. Şimdi geriye dönüp baktığımda hiç pişmanlık duymuyorum. O yaşların merakı, bulunulan ortam, caziplik deneyimlememe sebep oldu. O yaş gruplarındaki çocuklar aileleri tarafından arkadaş gruplarına mesaj atılınca, elinden telefonu alınıp eve kapatılınca arkadaşlarına karşı rezil olmuş gibi hissediyor ve aileye daha çok kinleniyor.

Annenizin tutumunu yanlış buldum ben de. Okula göndermemek hiçbir şekilde çözüm değil. Üstelik eve kapatınca internette de pek çok tehlike ile karşı karşıya kalabiliyorlar. Sakin kalmanız yanlışı ilk etapta anlatmanız gerekir. Belli ki Bir boşluğu var. Spor tiyatro sanat faaliyetlerini gönderebilirsiniz. Kişisel bakımını da uzun uzun anlatin Ne yapsın çocuk bilmiyorsa Ergenligin başında ve Oldukça hızlı. Bu dönemle ilgili de bilgi verin. Çatışmak sizden uzaklaştırır sadece kardeşinizi. Ve mutlaka profesyonel destek alın.

Kardeşiniz adına üzüldüm Onu anlamayan bir anneye ve destek olmayan bir ablaya sahip.

Ben bir egitimciyim bazen biz bile çaresiz kalıyoruz aileler size ne diyebiliyor maalesef o duruma geldik sizin güzellikle kardeşimize konuşup okulunu değiştirmeniz mantıklı olan kızmak o işi cazip kılıyor maalesef ki evet okul değişimi o arkadaşlarıyla gorusmemesini sağlıyor ve bunlar çocuklar birbirlerini rencide edebiliyorlar o açıdan iyi olmuş bazen öyle şeylerle karşılaşıyoruz ki geçen kız öğrenciye diyorum seni bizim bir erkek öğrenciyle gördüm evet o benim sevgilim diyor ben devam ediyorum babanı okula çağıracağım evet çağırın babamın haberi var diyor şaşırıp kaliyorsunuz

ben annenızın tepkılerını olumsuz ve abartı buldum şöylekı bır kere kızkardesınız saglıklı... saglıklı olan bır kız bır erkekten hoslanabılır begenebılır onu gorunce heyecanlanabılır bu cok normal o yaslarda regl donemlerı baslıyor kımı ınsan fazla tuylu olur tuyunden rahatsız olup temızlenmek ısteyebılır ben 14 yasında baslamıstım annem artık zamanı dıye kendısı yonlendırmıstı hatta bır cocugun hoslandıgı bırınden tuyunden kılından kendı en yakınında olan aılesıne soyleyemıyor saklıyorsa ne acı... yegenım 9 yasında bır kızdan hoslanmıs o kızla vakıt gecırıyorlar sınav da notları 90 ustuyse ıkısı ıcınde gecerlı tabı, sınemaya gıdebılıyorlar hamburger yemege gıdıyorlar bırlıkte dans kursuna yazıldılar hatta sorun su; kardesınızın bu duruma ozenmesı boyle davranınca buyudugunu zannetmesı aılesınden saklaması. ona bunu dogru sekılde anlatan olmamıs kı sız kazanmak yerıne onu kaybedıyorsunuz ortalıgı ayaga kaldırmaya calısıyorsunuz daha sakin ve soguk kanlı davranıp dogru olanı dogru sekılde aktarabılmek varken mimliyorsunuz ben burda sadece kızkardesınızı hatalı gormedım yanı

Valla çok iyi niyetli yorum yapmışsınız ama bence iş başa düşünce bu kadar soğuk kanlı olunur mu bilemiyorum. Bu yaşlardaki çocuklarla konuşmak pek de çözüm olmuyor. Sana tamam diyorlar arkandan gidip aynısını yapıyorlar. Bizim bi ufak kuzen vardı. Beni dinler diye bana getirirlerdi konuşayım konuşurdum bir masum bir masum evet abla haklisin abla nelerini duydum nelerini. Böyle çocuklara hatası anlatılıp, sebepleriyle birlikte köklü değişiklikler yapmak lazım. Bulunduğu çevreyi değiştirmesi şart. Tabiiki konuşulacak anlatılacak ama konuşulmuş ve çare olmamış.

Kesinlikle katiliyorum 10 yasindaydim annem babam ise giderdi okulda hemen saat bile gecirmeden eve gelir soba yakar kardesime bakardim. simdiler aman pskilojim bozuldu amab pedogoga gidelim aman depresyondayim. Vallahi babamizin bir kasini kaldirmasina bakardik

Kardeşimle aynı yaşta kız kardeşiniz. Bir ara bizimde telefon-whatsapp grupları olaylarımız vardı. Böyle değişik değişik vasıfsız kendini bilmeyen ergen çocuklarla arkadaşlık yapıyordu kardeşim. Mahallenin erkekleriyle konuşuyorlardı, ağızlarında küfür falan.. Kardeşim sürekli benden merkeze inmek için izin istiyordu (otobüsle 1 saat). Ben izin vermeyince anneme ağlıyıp habersiz gidiyordu. Ben çareyi telefonu alıp vermemekle buldum. Bildiğiniz telefonunu aldım, instagram hesabındaki arkadaşlarına mesaj attım ve hesabı kapattım. Whatsapp grubuna da eğer bu şekilde devam ederlerse öğretmenlerine ve ailelerine bildireceğime dair bir mesaj atıp hepsini engelleyip whatsappı sildim. Telefonu da asssla verdim hatta gidip sattım. Bu yaş grubunda önünü almak lazım yoksa herşeye özeniyorlar. Hatta 14 yaşında bir kız arkadaşları aile izniyle nişanlanmış "çocuk gelin oluyor ov ye çok havalı" tarzında konuşuyorlar. Cinselliği basit birşey, dünyanın en güzel şeyini de öpüşmek, erkeklerle konuşmak sanıyorlar. Ben evde aynı anneniz gibi sinir krizi geçirip kardeşime deli gibi bağırmıştım. Akıllandı mı? Evet. Bir daha yapmaya cesaret eder mi? Kesinlikle hayır. Evdeki otoriteyi sağlam kurduk, ipler annemle bizim elimizde. Geçen anneme borçla telefon aldırmaya kalktı ama annem yemedi, alamam param yok dedi. Bende liseye kadar telefon alınmayacağını söyledim.

okuldan kacmayan var mı ya ben bıle kactım hıc sebebım yokken sırf arkadas grubum kactı dıye gıdıp pızza yemıstık sankı hıc yemedıgımız bırsey ustelık lısede yatılı okuldaydım yurt okul guvenlık onu atlatma heyecanı ıcın sırf yapmayan varsa ayakta alkıslarım bu ınsan olan herkesın ıcınde olan bırsey bence eskıler daha kotuymus hippiler varmıs onların partılerı varmıs sankı cocuk adam öldurmus gıbı davranılıyor

17 yaşında bir ergen annesi olarak diyorum ki ailenizin tavrı tamamen yanlış. Bu işin içinden bu şekilde çıkamazsınız. diğer ailelere bilgi verin demek bir o kadar daha yanlış. İçlerinden biri kızını bu sebepten okuldan alsa eve kapatsa hayatını karartsa vebali olursunuz. Kardeşiniz için destek almalısınız. Bu yaşta bu cezalar ile sorunu çözemezsiniz. Bunları yaşayan sadece siz değilsiniz hepimiz yaşıyoruz ve kim bilir daha neler yaşayacağız. Ama bu yaptıkları süreci daha olumsuz hale getirmekten başka işe yaramaz.

Sigara partisi yapması normal görülmüş. Ya 12 yaşındaki bir çocuğun sigara partisi yapmasını hangi anne baba normal görür ki? Kendi çocukları bunu yapsa aynı tepkiyi verirler miydi acaba, merak ediyorum.

16 yaşında bir kız çocuğu annesi olarak annenizin kardeşinizi okula göndermemesini kesinlikle onaylamıyorum. Sorun okulda değil ki; sorun kızı ile kuramadığı iletişimde, doğruyu yanlışı öğretemeyişinde... Evet telefonu almak bir cezadır ancak bunun dozu abartılır ise kardeşiniz inanın gizli kapaklı işler yapmaya devam edecek ve hatta bu gizli kapaklı işlerin dozu artacaktır. Çocuk şu anda özbakımını yapabilecek yaşta değil ancak eğer ki tüy problemi var ise bunu fark etmek ve onu çözmek de annenizin hatta bir abla olarak sizin sorumluluğunuzda idi. Sigara için bir şey diyemeyeceğim. Merak etmiştir, denemiştir. Bağımlı olduğunu düşünmüyorum. Ancak annenizin sigara içtiğini söylemişsiniz, umarım kızının bulunduğu odada içmiyordur. Karı koca günde bir paket sigara içeriz daha bir kez bile aynı ortamda içmemişizdir. Arabada uzun yolda bile içmeyiz, mola veririz. Ve sigaranın zararlarını anlatıyoruz. "Siz de içmeyin" diyor, haklı çocuk. Umarım bir gün bırakabiliriz. Hatta alkol konusunda da sırf merak etmesin diye, mesela çilekli şampanyanın tadına bir yudum baktırmışlığımız vardır bu yaz. Yaşıtlarının çatır çatır soğuk biraları götürdüğünü biliyorum, kendi anlatıyor zaten. Ancak bizimki henüz içmedi çünkü 18 yaş partisini bekliyor ilk içkisini bizimle içmek için. Benim babam da aynısını bana ve kardeşime yapmıştı. "İlk içkinizi benim yanımda için, ne kadar içince ne halt olduğunu bilin, dışarı reziliniz çıkıp kendinizden geçmeyin" demişti, öyle yapmıştık. Bu yaşıma geldim, hala sarhoş olmak nedir bilmem, durmam gereken yeri bilirim çünkü. Erkek arkadaşı olacaktır elbette. Hangimizin okul aşkı olmadı? Burada bahsettiğim elbette ki masum flörtleşmeler. Teneffüste beraber kantine gitmeler vs vs vs. Doğruyu yanlışı anlatmak gene sizin elinizde... Makyaj şimdiki neslin tutkusu sanırım.. Eşimin kız yeğenlerinin sosyal hesaplardaki bir ton makyajlı resimlerini gördükçe ben şoklara giriyorum. Kızıma bu konuda da baskı yapmadım. Ona sadece her yaşın ayrı güzelliği olduğunu, zamanı gelince zaten istediği ve gerektiği kadar makyaj yapacağını söyledim, anlattım. Okulda değil ama özel günlerde anne kız göz kalemimizi çeker, parlatıcılı rujlarımızı süreriz. Uzun lafın kısası, kilit nokta İ L E T İ Ş İ M. Şimdiki çocuklar ile bizim aramızda ciddi bir nesil farkı var. Son çocuklar 80'lerde bitti. Şimdikilerin hepsi büyüyüp de küçülen ergen irileri.

başlık sahibi arkadaşın ailesinin yaptıkları yerinde. çocuğu çok iyi denetlemeliler ki çok ciddi bir hataya düşmesin. Nooption memento mori memento

Bir de bizim zamanimiz cok farkliydi simdi cok farkli. Hem zaman degisti hem insanlar, hem de o insanlarin cocuklari. Yaslarimiz sizinle yakin, bana da denk gelmisti anlattiklariniz. Simdi o arkadaslarimla hala gorusuyorum hatta, benden bir farklari yok hani bir zarar gormediler. Geyikse geyik takildilar ama hayatlari icin bir sorun teskil etmedi bence. Dedigim gibi, cok hassas noktalar bunlar. Soz konusu cocuk psikolojisi olunca S

Kahve icecektim istahim kacti yeminle. Yas 12 diye, nasil olsa sevisilmeyecek diye ter kokusuna mahkum ediyorlar cocuklari demek ki. Keske ders olarak konsa bu temizlik. Ciddi eksikliklerimiz var toplum olarak

Ben tepkinizi çok ağır buldum. Çözümünüz de geçici üstelik. Okuldan aldınız diyelim, sizin beğenmediğiniz arkadaşların aynısını hatta belki daha kötüsünü yeni gittiği okulda bulamayacağının garantisi yok. Yeni bir çevreye alışmak için vereceği uğraşta cabası

İşte sizde otorite var, kırmızı net çizginiz var. Biz onunla güzel konuşsak bile babam "benim kızıma kimse karışamaz, küçük prensesim ne isterse onu yapar" kafasında. 12 yaşındaki çocuğu 1 saat uzaklıktaki merkeze "kadıköy" gibi bir yere gönderemem. Ama ben ne kadar otorite kurmaya çalışsam ya da çalışsak, babadan yüz buldukça evde kıyameti kopartıyor. Daha 1 ay olmadı babam gizli gizli telefon yollayalı, kargoyu almadım geri gitti. O yüzden bir şekilde önünü almam gerekti. Bağırsam da ona kötü örnek olacak bir davranıl sergilemem sadece yaşının eseri olduğumu biliyorum. Ama gezmenin makyaj yapmanın telefonda erkeklerle küfürlü muhabbetler etmenin yaşı 12 değil. 4 aylık erkek çocuğundan tahrik olunan bir toplumda yaşıyoruz, kız kardeşimin 12 yaşında makyaj yapıp ruj sürüp sosyal medyada kendini sunmasına izin veremem. Benim düşünce mantığım bu şekilde, iyi kötü anne yarısıyım, annem çalışırken kardeşime ben baktım. O yüzden bu kadar koruma içindeyim. Bizimle herşeyi paylaşması sorun değil, paylaşıyor, yanlış olduğunu söylüyoruz "ama babam böyle böyle dedi, sen benim ablamsın annem babam değilsin karışamazsın", diye tepki vermesi ne kadar normal? Çözümü psikologlarla destekledim zaten merak etmeyin, psikolog benim kötü niyetli olmadığımı ve onu korumam için yaptığımı fakat yine de yanlış olduğunu, bizimle herşeyi konuşması gerektiğini öğütledi. Ayda 1 giderek psikologla muhabbet ediyor, hoşlanmadığı şeylerden bahsediyorlar psikolog daha sonra bizi bilgilendiriyor. Ama insanlar bana sanki ilk hatasında hemen vurup dövüp bağırmışım gibi tepki veriyor. Bende o yüzden size sert çıktım, kusura bakmayın, yaptıklarımın haddi hesabı yok yami, tek geleceğimiz o, iyi eğitim almasını, iyi bir psikolojide büyümesini, baba eksikliğini kapatmasını gönülden istiyor ve bunun için çalışıyorum. Hatta bu yorumlardan sonra ben kardeşimle kahvaltı yaparken bu konuları konuştuk "ablacım, sigara içmek sence ne kadar doğru?" dedim "kokusu iğrenç abla hem hastalık getiriyor hemde içen insanlar pis korkuyorlar babam gibi" dedi. Kişisel temizlikten jiletten bahsettim "bazı arkadaşlarım almışlar kılları erkek gibi çıkmış etek giyememişler ama ben yapmam" dedi. Okulda sürekli temizlik, jilet vs konuşuyorlarmış, okula düzleştirici getiren dahi varmış, siz çocuğunuzun bu tarz insanlarla arkadaşlık yapmasını ister misiniz?

Aile olarak tutumunuz bana çok ama çok yanlış geldi. Öncelikle bir oturup keşke düşünseydiniz biz bu çocuğun böyle olmasını gerektirecek ne hatalar yaptık da böyle oldu. Yanlış anlamayın ama her ebeveyn kendi içerisinde mükemmel görür kendini. Kardeşinizden çok farklı bir yapım yoktu küçükken. Ama aile hayatım çok kötü bir durumdaydı, ufak çaplı şiddetler vardı evin içinde ama çocuksunuz etkileniyorsunuz sonuç olarak. Ailem hiç kendini sorgulamadı. Hep yaptığım hatalarda bana yüklendi. Telefonum alındı baskı uygulandı vs vs derken liseye başladım aynı ansa sigaraya. Babam ilk sigara içtiğimi öğrendiğinde arkadaşlarımla beraber bizim arabadaydık. Arkadaşlarım arabadan iner inmez bana vurması ile torpidoya yapıştığımı ve burnumun kırıldığını çeneminde yerinden oynadığını hastanede öğrendik. Ne oldu sigaraya mı bıraktım hayır! Yada ortaokulda bıyıklarımı bacaklarımı aldırmaya başladım annem kızınca vazmıgeçtim hayır! Çünkü utanıyor ve öyle görünmek istemiyordum. VEEEE size tüm bu baskıların sonunda olanı anlatayım lise 3. sınıftayken evden kaçtım. 1 gün sonunda ailem ile döndüm belki küçük bir kaçmaydı ama ailemin aklı bi şekilde yerine geldi. ASLA ŞU ANLAŞILMASIN. BİZ TOPLUMCA ÇOK GÜZEL İNSAN YARGILARIZ. BEN HATALARIMIN ZATEN FARKINDAYIM VE EVET KARDEŞİNİZDE HATALI. AMA HATA ARARKEN KENDİ HATALARINIZI DA ARAYIN. YOKSA HEP KARDEŞİNİZ HEP YANLIŞ YAPACAK VE SİZ HEP YANLIŞ DAVRANACAKSINIZ.

Bu konuda etrafında da pek çok örnek gordum.. Öncelikle destek almanız gerekiyor onu net olarak belirteyim ama ilk tepki kardesiniz için çok önemli. Anneniz bana göre doğru olanı yapmış çünkü şuan sağlıklı karar verecek yaşta değil ahlanip vahlanip aman kızım deseydi etkiye tepki normal sınırlarda olacak ve bedel ödememiş olacaktı. Ben lisede annem sigara ictigimi öğrenir diye çok korkuyordum. Bir süre sonra öğrendi ağladı yapma kızım etme kızım dedi. Aslinda korktuğum gibi olmadı ve devam ettim. Eğer annenizin tepkisini verseydi durum farklı olabilirdi benim icin. Açıkça belirteyim yapılan hatalara herkesin bir bedel ödemesi gerekir ki davranisin tekrarı olmasın. Doğa bile bunu bize gosteriyor. Ateşe dokunursan elin yanar!! Daha çok küçük ve mantıkla hareket edecek bir yaş değil.. Bu zaman için konuşmak gerekirse biz kötü davranış karşısında saçını okşayıp tepki vermeyip sadece yardim almaya gidersek daha çok başımıza gelir bu durumlar... Artık zamane çocukların bu duruma gelmesinde bile ben tepkisizligi sebep olarak görüyorum

Zaten olay o içgüdüsel meseleyi doğru yönlendirebilmekte. Bizi hayvandan ayıran şeyde bu. Elbette arkadaş ortamı vs önemli hemde çok önemli, ama nihayetinde o arkadaşlarında kökeninde aile ve yetiştirilme tarzı var. Ailesi tarafından kötü ve sorumsuz yetiştirilen bir çocuk başka bir çocuğa 'kötü arkadaş' sıfatında zarar veriyor. Mesela bu konudaki özne kızın kötü arkadaşlarıda bu düzenin bir kurbanı. Evet dediğiniz gibi içgüdüsel cinsellik var, bizdede vardı, fakat biz böyle şeyleri bilmezdik bile. Anne baba biraz çocuğuna karşı sert olmalıdır. Bu despotluk anlamında değil tabi, fakat çocuk ben bir hata yaparsam bunu bedelini ağır öderim düşünsiyle ebeveynlerinden çekinmelidir. cilek. yagmuru

@leylaklila Yanlışklıkla sizi de alıntılamışım pardon :) yenGEnC

Abbow. asıl ıs dogurduktan sonra baslıyo demekkı allah yardımcınız olsun GunesinKizi35 9. takım

12 yasindaki cocugu boyle kisitlarsaniz 18 yastan sonra size bumerang gibi donusu muhtesem olur. Anneniz histerik krizler gecirecegine, koziyla arkadas olmayi denemeli. Okulunu degistirse de bulmak isteyen orda da bu tip arkadaslar bulur. Okula kendiniz getirip goturun ama cocugu okuldan mahrum birakmayin. A

Benim annem aynen anneniz gibi bir insandi, aramizda 34 yaş vardi ama yaşla da alakasi yok bunun jenerasyon farki kültür farki... Bunun acisini hala çekiyorum ve annemle mesafelerimizi asla aşamiyoruz. Bana daha bugün "en büyük hatam seni liseye göndermek oldu keşke okutmayip evlendirseydim ev hanimi olsaydin" dedi. Ben de anneme karşılık olarak "keşke senin evladin olacagima dünyanın en namussuz kadinin kizi olsaydim ama beni seven bir annem olsaydi " dedim. Sonuc: ikimiz de aci cekiyoruz ve birbirimizi anlamiyoruz affedemiyoruz ben çocukluğumun nasil gectigini unutamiyorum, o benim ona sonradan söylediğim laflari vs... Anneniz kızıyla böyle bir ilişki istemiyorsa söyleyin ona çok az zamani kaldi. Belli bir yaştan sonra ne kızına engel olabilecek ne mesafeleri kapatabilecek. Zaman çağ çok hızlı degisiyor, insanlar kendi cocukluklarini gencliklerini cahilliklerini çabuk unutuyorlar. Bazen kor koruma icgudusuyle en çok biz zarar verebiliyoruz cocuklarimiza.

Bu arada insan olmayan canlılarda uygulanır dediğiniz yöntem sadece bağırmak ve kızmak, farkında mısınız? Siz hiç bağırmadınız mı hayatınızda? Şiddet demişsiniz; Tutup hırpalamadım, dövmedim, kılına dahi zarar vermedim. Bu tespitinizi doğru bulmuyorum, kaldı ki inat eden sizin inadınıza giden bir çocuğu psikoloğa da götürseniz aynı, eve de kapatsanız aynı. Belki bağırmam bir nebze çözüm olmuştur, bağırdıktan sonra karşılıklı özürlerimizi diledik. Siz benim anlattığımı çok yanlış anlamışsınız yani.

Pedolog desteği aldırırdım çünkü bu durumu yaşamak isteyen bir çocuğa dayağın ve konuşmanın hiç etki etmediğini geçici çözüm olduğunu biliyorum tabi durumu bilen anne ve dizinde psikolojik destek tavsiye ederim bundan sonraki en ufak bir hatada çocuğa sen zaten böyle yapıyorsun ibaresini kullanmanızda çocukta psikolojik yeni bir travma yaratır ve bunu yapmamanız gerektiğini bilmenize rağmen yaparsınız.

evlat büyütmek bir insan yetistirmek gerçekten bir sanatmış. Allah yardımcımız olsun

Ama bir yerlerde bir sorun var demek ki, aksi halde "Ve kardeşim gerçekten bacaklarını jiletle almış" bunu yapmak yerine annenize ya da size söyleyebilirdi. Whatshapp yazışmalarına gelince kızımın 8. sınıfta sınıf grubu vardı düzenli olarak kontrol ediyordum ondan gizli. Baktım bir küfürler dönüyor o grupta benim diyen insan o küfürleri edemez yani. 1-2 hafta sonra sınıf toplantısı vardı toplantıda diğer velilerin yanında sınıf öğretmeniyle paylaştım durumu diğer annelere belki sizde görmüşsünüzdür dedim 1-2 veli dışında kimseden ses çıkmadı. Öğretmen küfür etmenin kimseye yakışmadığı hatta okula giden bir öğrencinin ağzında çok eğreti durduğundan uzun uzun bahsetmiş ama tabii sizler etmiyorsunuzdur ben sınıfıma güveniyorum başka bir sınıfın sınıf öğretmeni bahsetti bundan hatta bende gruba bende gireceğim benim öğrencilerime güvenim tam çünkü dedim demiş ve gruba öğretmende girdi ondan sonra grup bildiğin süt liman :)

Neyini anlamamış? Çocuğa yapılmaması gereken her şeyi yapmışsınız anlayışlı oldugunuzu falan mı düşünüyorsunuz? Çözüm falan da aramıyorsunız burada evet çok haklısın cevaplarını okuyup vicdanınızı rahatlatmaya çalışıyorsunuz.

Arkadaş çevresinden bende çok korkuyorum

12 yaşındaki çocukta telefon ne ariyor Önceki

Biz 12 yasinda saklambac oynardik, cizgi film izlerdik diyenler de hic gercekci degil acikcasi. 12 yasinda artik ergenlige girilmis oluyor. Benim hatirladigim o donemde herkesin hoslandigi birileri olurdu, kizlar toplasip bunun muhabbetini yapardi, ünlülere hayranlik beslenirdi fln. Bu onlenemez dogal bir süreç. Bağırıp cagirmakla onlenebilecek birsey degil. Bacaklari alma konusunda anne ve abla olarak siz onceden konusmus ve bir cozum bulmus olmaliydiniz. Arkadasi bile fark edip söylemiş. Sonucta bu ince corap altindan vs gorulebilir birsey. Bunun altindan cinsel bir durum cikmaz. 12 yasindaki cocuklardan bahsediyoruz, yapacaklari en en fazla opusmek olacaktir.

12 yasindaki kiza bu sekilde ceza vermek onu daha fazla yanlisa tesvik eder. Bacaklarinda kil varsa anneniz vey siz bunu daha oncesinde gormediniz mi? Kendini jiletleme evresine gelene kadar agdayla aldirmak icin kuafore goturebilirdiniz. Bu yaslar dis gorunuse kafayi takma yaslaridir ben de cok sinir olurdum. Sonrasinda sigarayi denemis olabilir, bu durum artik surekli oturup sigara icecegi anlamina gelmiyor, merak etmistir denemistir, kotu bir sey oldugunu anlatirsiniz. Devami geliyorsa doktora goturursunuz ama anneniz gibi davranilmaz cok yanlis.

Nasıl yani? C -Cheryl

Çocukları korkutmak, üzerlerinde baskı uygulamak, yasaklar koymak, okul değiştirmek çözüm olmuyor maalesef, bir ablamız çocuğu kötü arkadaşlar edinip onlar yüzünden kötü alışkanlıklar edindi diye şehir değiştirdi, benim çocuğum yapmaz, hep o arkadaşları yüzünden dedi hala da benim çocuğum yapmaz diyor, sandı ki sorun çevrede ama hayır ne yazık ki sorun yalnızca çevrede değildi, çocuğunuzla doğru iletişimi yakalayamaz, ona gerekli ilgiyi göstermezseniz şehir değiştirmek de işe yaramıyor, o ablanın oğlunda da işe yaramadı, gittikleri şehirde yine aynı tarz arkadaş çevresi edinmiş, yine aynı kötü alışkanlıklar devam ediyor, burası da bize yaramadı diyor farklı bir şehire gideceklermiş peki nereye kadar?

Kesinlikle annenin yaptıgını yapardım.. Ve hepsinin anasını babasını gider ben arardım ki bir daha ulaşamasınlar birbirlerine.. Evet bizde gençtik ama 12 yaşında ben evde oturup çizgi film izliyordum.. Anamız babamız evde bile değildi, çalışıyordu.. Kendi başımıza büyüdük..

Ben aynen sizin yaptığınızı yapardım bir yerden sonra pedagog tarzı şeylerin çözüm olduğunu düşünmüyorum bizim zamanımızda annemizin bir otoritesi vardı ya da babam gözüyle bir bakış attığında oturduğumuz yere çakılır kalırdık şimdiki nesil anne babasıyla o kadar saygısız konuşuyor ki şok oluyorum. Bence en doğrusunu yapmışsınız okulunuda bir an önce değiştirin. Yei okulunda sürekli takipte olun ve mecbur olmadıkça telefon vermeyin ve sosyal medya kullanmasına da izin vermeyin derim. Her olayda yumuşak yumuşak konuşmak etki etmiyor maalesef kardeşinizin geleceği söz konusu bence davranışınız doğru ciddiyetin farkına varması lazım.

Elinden telefonu alıp yasaklar koymak yerine şefkatle yaklaşsanız nasıl olur?

Lütfen konuya odaklanın. Ailemi eleştirmek haddinize değil. C -Cheryl

Birakin kendi haline ya. İcinde varsa her türlü yapar istersrniz eve kitleyin. Bu kadar korumaci olmayin ne var erkek arkadas edinecekse. Makyajı da iki yapar sikilir.

Valla bravo yenGEnC çok doğru tespitler, benim çocuğum yapmaz diye birşey yok, yapar, yapabilir, eskiden de yapılıyordu, 46 yaşındayım ben liseye giderken taaa 30 sene evvel hamile kalıp okul tuvaletinde çocuk düşüren yaşıtlarım vardı, okuldan da kaçılırdı, erkek arkadaşla buluşmak için Ayşen'le kütüphaneye gidiyoruz yalanı da söylenirdi, evde diz altında olan forma dışarı çıkınca dizden bir karış yukarı da çekilirdi, okul çantasının astar içine sigara da saklanırdı, bizim zamanımızda yoktu diye birşey yok, vardı vardı da o zamanlar iletişim araçları yaygın değildi, bir sürü tv kanalı yoktu, sosyal medya hesabı nedir, internet nedir bilmezdik o yüzden de kimsenin kimseden pek haberi olmazdı, şimdi gençlerin yaşadığı şeyleri fazlalaştı sanmamızın sebebi anında her yerden haberdar olmamızdan kaynaklı. Ne çok serbest büyütmek ne de sıkıyönetim uygulamak doğru değil, yasakladıkça çocuk yapacağından geri kalmamak için çözüm üretiyor, siz sıcak yatağında uyuyor sanırsınız gece bile dışarı çıkar ruhunuz duymaz.

bak ikinci anlamadığım da o.. herkes 12 yaşında evcilik oynayıp çizgi film izliyorsa Burak Kut un kartpostallarını dolabına yapıştırıp Top Pop dergilerinden Aytunç'un ev adresini bulup mektup yollamaya çalışanlar ebemdi kanımca buradan ebemin de ellerinden öpüyorum tabisi o ayrı kız lisesinde okumasam neredeyse inanacağım yahu..

Dizilerde 8-10 yaşındaki veletlerin bile sevgililerinin olmasının çook masumca ve doğal gösterildiği, internetten tvden arkadaş çevresinden sürekli sevgilin olmalı, olmazsa eziksin eksiksin baskısının olduğu bir ortamda ne bekliyordunuzki... Anne baba zaten çocuğumun psijolojisi bozulmasın bahanesi ile daha dün b kunu temizlediği velete ağzını açıp tek laf edemeden aman ali rıza bey başımız ağrımasın modunda geziyor. Yahu biz babamız anamız ne der diye hiç bişey yapmamış olsak bile üç buçuk atardık. Bugüne kadar bütün nesiller böyle yetişti. Ne zaman ana baba çocuğuyla arkadaş gibi olmalı modası çıktı, üstünede internet tv eklendi koca nesil bozuldu gitti...

Okula göndermemek büyük hata, bunu söyleyeyim. Ama buradaki yorumları okuyorum, çok mantıksız geliyor. Neredeyse, "Bırakın ne yaparsa yapsın," diyecekler. 12 yaşındaki çocuk için; "Bırakın ne yaparsa yapsın, kendi hayatı,"denilemez.

Bu durumu insatagramda "tulaykok" e yazmalisiniz kesinlikle. O gordugum ennn iyi en basarili psikolog. Herseyi anlasilir dille anlatir, bizden biridir. Hayat görüşü kusursuz. Herkese tavsiye ederim onu takip edin, kayinvalide, eş, çocuk, her türlü konuya deginir, dm lere döner. Mutlaka ona danışmalısınız. B bikahve95 parkon bence

nereye kadar eve hapsedebilir? pedagog, hiç olmazsa okuldaki rehber öğretmenin desteğini alsınlar. bağırıp çağırmak çözüm değil.

Anlayacaklar 15 yasinda kapiyi vurup gittiginde.. gece yarilarina kadar gelmediginde.. kiminle, nerede arkadaslik yaptigini bilmediginde.. gunlerce arkadasinda kalip ortadan kayboldugunda anlayacaklar..

Bunlar hep tv lanetinin ürünü çocuklarımız nelere, neylere maruz kalıyor çok üzülüyorum böyle şeylere. bi sihşrli annem dizisi vardı yarabbim güya çocuk dizisi ne saçmalıklar vardı oradan, elimden geldiği kadar uzak tutmaya çalışıyorum ama ne kadar başarırım bilmiyorum Rabbim evlatlarımızı korusun

Konuştu annem çok konuştu, ama yine de güvenemiyoruz S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkes bazı şeyleri deneyimleyerek öğrenir ne deseniz boş! En zor büyüme telaşında olduğu zamanlar, ben bazen ergenlik insan hayatından çıkarılsa diyorum bence bu kadar üzerine gitmeyin cünkü niyetlendiyse bir kez bir şeye ne yapsanız boş yapar. Bizde ergen olduk kendimden biliyorum valla. Bence salın güzelce anlatmaya çalışın. Sizinle herşeyini paylasabileceği bşr abla kardes diyalogu yaratın alın bi paket sigara karsılıklı icin dertlesin konusun, ki hata yapacağı zaman bilginiz olsun yardımcı olabilin. Asla kısıtlamak cezalandırmak çözüm değil sadece kendinizden uzaklastırırsınız

olay bacagin killi olup olmamasi degil bence de. herkes neden ordan bakmis sastim ben. burda malesef o arkadaslar bazi seyler yasanacagi icin bacagin alinmasini onermis kendince. okuduklarimi dehset icinde okudum diyebilirim. kizim 10 yasinda boyle birseyle karsilassam ne yaparim allah korusun cok cok zor. ama sunu soyleyebilirim anneniz dogru yapmamis. bu yaptigiyla daha kotu seylere sebep olabilir. ben olsaydim sanirim once bir pedagoga danisirdim. okul degistirmek cozum olabilir ama coxuk icin cok yikici da olabilir ve bu da kotu olur sanirim. cok dikkat etmek lazim hassas meseleler bunlar Önceki

aytunç kim ayol

Yahu hanımefendi dövmedim sövmedim sadece bağırdım. Farkındasınız değil mi? Telefonu bana/bize vermemek için duvara fırlatıp kıran bir ergen karşısında ne yapmamı bekliyordunuz? Geri kafalı insanlardan değilim, keşke diğer yorumumu okusaydınız. Bilip bilmeden saldırmayın, kınamaya geçmeyin. Bu raddeye gelene kadar psikologlara gittik çözümlemeye çalıştık çokta güzel konuşmalar geçti aramızda. Ama anlamıyor, çocuk iyiyse okula gidince değişip geliyor. Biz el bebek gül bebek büyüttük ama bir çocuğa 10 yaşında son model telefon gönderip "benim kızım istediğini yapabilir, annende ablanda sana karışamaz güzel kızım" diyerek onu cesaretlendiren babada suç var.

Kızlar herkes mi yanlış yorumladı yoksa ben mi yanlış düşünüyorum. Sayfaların tamamını okumadım ama benzer durumda bir abla olduğum için konu sahibinin ne demek istediğini gayet iyi anladım. Evet haklısınız tüm bu sorunlar evin içinde bulamadığı sevgiyi ve ilgiyi dışarda aramasın dan kaynaklı. Evet annenin davranışı yanlış. Evet teknoloji vs bizim Çocukluğumuz gibi değil hiçbişey. Fakat bizim belli başlı değer yargılarımız var bunları da göz ardı edemeyiz. Makyaj yapması sigara İçmesi evet olumsuz davranışlar bana göre. Bunlar için yaşı çok küçük. Ergenliğin yaşı son yıllarda oldukça düştü bunun sebebi de çocuklarımızın çok fazla hormonu gıdalar tüketmesi ve internetin insan hayatının tam ortasında olması. Çocuklar çok erken yaşta farkındalık kazanıyorlar ne yazıkki. 12 yaşındaki bir kızın makyaj yapmak istemesi de bunun sonucu. Sigara tamamen bir özenti ve kendini kanıtlama çabasının sonucu. Fakat asıl olay bana göre diğer kızların bacaklarını al temiz ol demesi. O yaşta bi kız kış mevsiminde neden bacaklarını alnası ve temiz olması konusunda uyarılır bunun nedeni gayet açıktır. Anlamamak mümkün değil. Ablayı gayet ii anlıyorum çünkü o da bunları öğrenince kardeşini çok farklı profilde gözünde canlandırdı muhtemelen. Annenin tutumu ne yazıkki yanlış ama o yazılanları okuyunca gözüne perde inmiştir. Pedagog falan kar etmez ona. Allah yardımcıları olsun. işleri zor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

peki kardeşinizle düzgünce konuşsaydınız işe yaramaz mıydı? mesela benim kardeşim düzgün konuşmadan değil de şiddetten, zorlamadan anlasaydı utanırdım ben bu çocuğa bir şey öğretememişiz biz diye. çok ağır olacak ama teşbihte hata olmaz, bu denediğiniz yöntem insan olmayan canlılarda da işe yarar hani zorlarsın döversin söversin istediğini yaptırırsın. insanın farkı laftan anlaması, düşünmesi değil mi? keşke burada bunları değil de "biz de aynısını yaşadık, kardeşimle güzelce konuştum, kendisine bir hobi edindirdik" tarzı şeyler okusaydık belki herkese örnek olurdu. yine de kardeşiniz adına sevindim umarım tekrar okulunu aksatacak şeylerin peşine düşmez.

Cozumun okula gondermemek olmasi dogru olabilir mi? Alin okuldan, okutmayin, otursun evde, ilk buldugu adama kacsin bu mudur cozumu? Once cocuk neden bu kadar duygusal bosluga dustu bunu sorgulayin...

Ergenlikte akran çok önemlidir. Onlar ne derse doğrudur, onlar dışlarsa dünya durur onlar için. Anne bağırsa da siz gidip konuşun güzelce ama azarlamadan, anladığınızı söyleyin güzel bir konuşma yapın. Her şeyi bana anlatabilirsin diyin. Anlattığı şeylere de sert tepki vermeyin oturun yanlışını anlatın. Sigarayı ya görüntüne şöyle şöyle zarar verebilir vs diye söyleyin çünkü görüntüleri çok önemlidir o dönemde. Ama artık dönem fena öyle bizim çocukluğumuzdaki gibi anasından babasından korkan duyarlarsa kötü olur diyen bi nesil yok. Okulunu değiştirmek en güzeli.

ne diyorsun ya? 18 yaşını doldurunca zırh mı giyiyoruz sanıyorsun sen sigara ve alkolün zararlarına karşı? bu insanlar çocuklarının kanuna aykırı davrandığına değil sağlıklarını tehlikeye atmalarına kızıyorlar. bir anla şurda yazılanları sonra muhalefet ol.

Evde yeterli ilgi ve sevgiyi görmeyen çocuklar ergenlik çağında böyle arayışlara giriyor. Suçu sadece arkadaşlarına atmak da mantıklı değil. Kendisi istemese yapmazdı tüm bunları. Okul değiştirirseniz o arkadaşlara ve bu tarz davranışlara daha çok meyledecektir. Çünkü bu olayı ona ''ceza'' olarak veriyorsunuz. Daha da asileştiriyorsunuz. Ailesi, ona hiç yapmadığı şeyi yapsınlar. Konuşsunlar böyle olayların sonuçlarını anlatsınlar diyeceğim ama bu kadar zaman yapılmasının önemini kavrayamamış aile bu satten sonra ne kadar bilinçli hareket eder meçhul. Ben olsam bebeklikten eğitime başlardım ama o sizin için çok geç. Alın konuşun ailesiyle yaşadıklarını paylaşmaya teşvik edin. En azından kalkıştığı işlerin belli bir yaşı ve şekli olduğunu vs anlatın. Ama bunları ceza yöntemiyle değil sevgiyle yapın. Söz konusu çocuksa sevgi ve ilgiyle değişir her şey, ceza ile değil.

Ben 11 yaşında regli oldum 6. Sınıfta viçok erkek kendini yeni keşfedip cinsellik gibi salak sapık konuşurdu biz bütün sınıf kız erkek küsmüştük ayrı oturuyoduk Ama biliyorum ki bazı insanlar ne tarafa çekersen gelir bazılarıda sen ne kadar çekèsen çek çizgisinden şaşmaz Kardeşinin içinde merak varsa yapar bacaklarını al kendini temizle bana pek masum istekler gibi gelmedi arkadaşı içiyo diye sigara içen arkadaşımın var benim de olsun diye sevgilisi olsun isteyen yani herşeyi o arkadaşıyla aynı yaşar Annen en doğrusunu yapmış ama bi destek şart içinde varsa nerde olsa bulur öyle arkadaşlar şimdi küçükken konuşun bazı şeyleri anlatın

ohhh ne güzel adam akıllı konuşmuş birisi elleriniz dert görmesin

İşte bu Aynı tavırlarla yaklaşıyorum çocuklarıma. Gizli saklı yok. Sevgilisi var ve biliyorum. Uzaktan takipteyim. Arada telefonunu karıştırıp bir şeyler buluyorum ama anlamasın diye yüzlemiyorum. Biraz politik olmak şart. Özellikle ergenlik döneminde...

Kardeşinize yazık olmuş anneniz bu kadar sert davranmamalı. okula göndermemek olur mu hiç. eğitim hakkı engellenemez. zamana çocukları böyle oluyor. daha modern yaklaşımlarla çözmeye çalışın. bugün kontrol altına alırsınız yarın gücünüz yetmez iyice yoldan çıkar. Önceki

Karşınıza alıp konuşsaydınız ilk önce. Gittiği okulda aynı şeyleri yapmayacağı ne malum? Belki de bu sefer kız kardeşiniz diğer kızları yoldan çıkaracak?

Başka türlü etkili olmuyor çünkü. Eğer birşey konuşacaksa bizim telefonumuzda, yanımızda konuşuyor. Başka türlü izin vermiyoruz. Annemin telefonu yok, ona alacağız ama korkuyoruz telefonu elinden alıp gider diye. Çünkü 3 telefon yolladı babam anneme, üçünü de kardeşim kaldı kullandı. Bana vermemek için bir telefonu duvara atıp kırdı, içinde ne olduğunu bilmiyordum bile.. Allahtan benim kardeşim bacaklarını alacak kadar ypılı değil, gören 4'e gidiyor sanar. O yüzden öyle hevesleri yok. Ama yine de tedbiri elden bırakmayın, hem arkadaş olun ama kesin net bir kırmızı çizginiz olsun. Kesinlikle izin vermeyin bu çizgiyi geçmesine.

Evet 12 yaşındaki çocuğa akıllı telefon alınmamalı

Aferin tam olarak boyle yapin ki bundan sonra karda yurusun izini belli etmesin.. bir daha ne o telefonu bulabilirsiniz ne de sigarayi.. her halti yer haberiniz bile olmaz.. bir de bizim zamanimizla kiyaslamis arkadaslar sanki bizim nesil isik saciyordu.. 80 lerin ortalarina dogru dogan biri olarak en les nesillerden biriydik bence, neyse.. yaptiginiz yanlis konu sahibi, agdayi arkadaslari degil siz yaptirmaliydiniz.. makyaj malzemelerine ozenmek daha 3-4 yas sularinda basliyor zaten, bir iki malzeme alin sizinle disari cikacagi zaman kullansin.. sac boyasinin saclari erken beyazlatabilecegini anlatin.. ayrica yapmasini istemediginiz seyleri siz de yapmayin bir zahmet.. annem sigara icse bende icerdim, bu kadar netim.. telefonunu kurcalayacaksaniz caktirmadan yapin, baktiginizi farkederse baska yollar dener haberiniz bile olmaz.. en onemlisi bir uzmana gidin, omrunun sonuna kadar eve kapatmayacaksaniz bu bir cozum degil hata..

Her kelimesine imzami atacagim bir yazi olmus, uzun ve guzel :)

Ayrıca akıllı telefon bir silah ve onu kullanacak yaşa gelmeden eline verilmemeli. Bunun için bir zaman belirleyip bu kural degismemeli.. bana göre liseye başlayacağı dönem alınmalı

Ayrıca Allah aşkına her konuda bir polemik oluşturma çabanız var. Aileme laf ettiniz sonra çevir kazı yanmasın dediniz haddinizi bilin. C -Cheryl

O akilli telefonlarin 12 yaşındaki cocuklara verilmesine deliriyorum. Valla bi temiz doverdim herhalde ben cok sinirlendim ne demek sigara makyaj ne demek!!!! ALLAHIM sen koru çocukları zamanin kötülüklerinden rabbimmmm.. Allahim sen yardim et anne babalara... ders disinda herseyle ugrasiyorlar (((

ne alakaysa şimdi... nameaver gayet de anlamış ne anlattığınızı, burda iki tane size destek olan çıktı diye yaptığınız şeyin doğru olduğunu zannediyorsunuz. annem konuştu konuştu diyorsunuz da ne konuştu? siz ne konuştunuz kardeşinizle? bu çocuğun derdi ne niye böyle yapıyor onu anlamadan mı cezalandırdınız? aktif üye... güldürdü beni de ne manaysa.

Anlatsamda olmayacak, o yüzden boşverin.

Herkes kisin agda yapilmasina takilmis bende ona takildim.. kisin agda yapilmasi cok mu tuhaf? Ne yapiyorsunuz saliyor musunuz nasilsa kimse gormuyor diye

82 liyim, erken basladigim için 81 lilerle okudum, benim ortaokul lise donemimde de boyleydi, hatta cok daha fazlasi yasanirdi. Okul cikisi parkta alkol almalar, sigaralar, ilk cinsel deneyimler vs vs... Yani devrin cok da değiştiği yok. Kendi adima cocuklarin kotu aliskanliklardan uzak tutulmasi icin en iyi yolun dogru hobilere yonlendirilmesi oldugunu dusunuyorum, sanat olur, spor olur... Cocuklarin butun hayati okul ve sosyal yasamdan ibaret olunca enerjilerini yonlendirecek dogru seyler bulamiyorlar.

Sigara içen aileler çocuklarına sigara içmemesi gerektiğini nasıl anlatıyor? Anneniz sigara içebilir ama büyüdüğünde mi diyor, mesele şuanda içmiş olması mı? Ben şahsen sigara içmesine kızamadım. Makyajda bi sorun değil. Elbette yapmaması gerekiyor, cildini çok erken yıpratıyor. Ama bu çocuklar ergenliğe girmeye başladı bile. Sosyal çevreye uyum sağlamak için her şeyi yapacaklar. Siz makyaj yapar mısınız, anneniz yada? Yakım çevrenizde makyaj yapan yok mu? Bütün çocuklar birilerini rol model alıyor. Çünkü; güzel ve bakımlı kadın olmak için makyaj yapmak gerekiyor, artık çocuklar bu modellerle büyüyor. Karşısınıza alıp bunu konuştuğunuzda halledebilirdiniz. Sevgili meselesine gelince, ilk heyecanlar bunlar. Verilecek tepki bu mu gerçekten? Okula göndermeme, bacaklarını almış daha neler yaptı kim bilir mi diyerek çocuğu koruyacaksınız? Ben yaptığınız hiçbir şeyi tasvip etmedim. Aileler önce bi oturup kendini eleştirmeli. Salak değil ki bu çocuklar, her şeyi anlayacak durumdalar. Tek dertleri anlaşılamamak. Hiçbir şeyi ailesiyle oaylaşmayan bireyler yetiştiriyorsunuz böyle. Çocukla konuşun. Baskılamadan, hayır neden hayırdır anlatın.

12 yaş diyince cocuk gibi davranmasini bekliyoruz bazilarimiz cunku hepimiz o yaşta ergen degildik. Ben 12 yasimda regl olmamistim hatta goguslerim bile dumduzdu. Daha kirtasiyeden oyuncak bebek satin aliyordum harcliklarimla :))) Aklı 12 yaşinda cocuk olup, bedeni gelişkin olanlar malesef daha cok zivanadan cikiyor o yaşlarda. Benim de ergenligim zordu ama en azindan 15-16 yaslarindaydim ve ona gore dusunebiliyordum. Yasaklar kesinlikle ise yaramaz. Hatta yapmayasi varsa da sirf gizlice yapmanin heyecani icin bile yaparlar.

Benim de kiz kardesim 12 yasinda cep telefonu yok annemin vatsapi kullaniyor ve ben de grupta ki yazismalarini kontrol ediyorim. ne mantikla bacak almislar amac ne. allah eairgesin goz kulak olun cocuga bence gerekirse anneniz okulda beklsein

12 yaşındaki tüm yaşıtlarında Tlf varken, imkanımız varken bence kendini mahrum hissetmemeli. Kısıtlama getiriyorum ben oğluma, ama komple yasak yok. Yasak olan her zaman caziptir çünkü. Takip de etmek lazım ayrıca tabi.

valla bende aynısını yapardım. Ne bu ergen tavırlar ya. Ben 12 yaşındayken kafam hiç basmazdı böyle işlere tüm gün çizgi film peşindeydik. Ama şöyle söyleyeyim kardeşiniz annenizin bu davranışından dolayı iyice hırslanmıştır. O şuan farklı düşünüyor bu da daha farklı şeyler yapabilir anlamına geliyor. Bence bir uzmandan yardım alınmalı. Okul değiştirilse de o arkadaslarıyla görüşmeyeceği garantisi yok sonuçta. Ayrıca bu tarz insanlar her yerde var. Diğer okulda da olacaktır. Önemli olan kardeşinizin düşünceleri. O düşünceleri değiştirebilirseniz, nasıl arkadaşları olursa olsun o kendini bilip ona göre davranacaktır. Bunun içinde bir uzman yardımının şart olduğunu düşünüyorum.

sanki seti katilden bahsediyorsunuz abartmayın ya. çocuk işte belki de evet sizin dediğiniz gibi çok kötü bir anlamı var o lafın ama dünyanın sonunu getirecek bir şey değil. ailenin anlayışlı tavrıyla ve uzman desteğiyle çözülür neden çözülmesin? illa bu çocuk hatalı şeyler düşündü diye toplumdan aforoz mu edilmesi lazım?

Ben annem arkadaşlarımla çarşıya gezmeye göndermiyor diye ilk kez orta 1de okuldan kaçtım. Sabahciydim ve erken saatte heryer kapalıydı. Saati gelene kadar bütün carsiyi adım adım saatlerce gezer, okul çıkışına kadar takilirdik. Çıkış saati de gider servise binerdik. Annem uyanık kadın, çaktı bendeki değişikliği, takip etmiş beni. Fircayi yedim ama o günden sonra çarşıya bir çorap almaya bile asla gidemezken gidebilme özgürlüğümü kazanmıştım. Sonra bir daha da yapmadım. Çocuk yeter ki istesin. Bir yolunu bulur. Konuşup, anlaşmak daha önemli. Çocuk bu tarz ortamlarda bulunuyorsa da mutlaka evde bir yerlerde iletişim eksikliği vardır.

Keşke bu kadar ağır yaptırımlar yapmasaydınız ilk hatasında.

Ben 12 yaşımda okulda sek sek, yakalambaç Körebe falan oynuyordum. erkek arkadaşlarımızla da öyle. şimdiki nesil çok çabuk büyüyor, çocukluk yaşamadan. kesinlikle öteki aileler de haberdar olmalı, bu kadar erken başlamak doğru değil bu işlere sleepy angel G... Anneler

Neden? Hepimiz anneyiz burada. Kendi cocugumuzun basina gelmesinden endise ediyorken baskasinin cocugu soz konusu oldugunda bana dokunmayan yilan bin yasasin mi diyelim? Ben sahsen cocuklari senin benim olarak dusunmuyorum, toplumun cocuklari bunlar, sadece size veya bana ait olarak gormemek lazim.

Guru olmam ilk defa güldürdü canım ne mutlu bana

lnx'in integralini sordum teşekkür etmişsin kız cevabı yazmamışsın. f =lnx için f' = 1/x ∫f . dx= x. lnx-x+c olur. hem türevini hem integralini yazdım bak. en azından boş dolaşma burda.

siz bacaklarını alma meselesine iyi yandan bakmışsınız. Ama benim aklıma ve sanıyorum ailenin aklına daha kötü şeyler geliyor. erkek arkadaşıyla bulaşacak ve bacaklar alınıyor.. üstelik kış günü. belki de biz kötü niyetliyiz bilemiyorum

Allah korusun zor durum. Benimde kizim ortaokulda bilmiyorum ama daha cocuk bebek. Evde resim yapiyoruz düşünün. Hobi odamiz var surekli etkinlik icindeyiz. Esimde bende sık sık okulundayiz. Hafta sonlari yuzme voleybol diye sabahtan aksama kadar pesindeyiz. enerjisini atsın vucudu beyni yorulsun sporla gelissin diye. Esofman sweet harici suslu puslu kiyafet bile almam dogru duzgun. Aksamlari esim odevlerini o gun okulda yazdiklarini yemekhaneye ugrayip uğramadığını dahi kontrol ediyor. Telefonu yok istemiyor mu istiyor ama kimi aramak isterse bende arayabilirsin diye almiyoruz. Tablet haftada 1 gun 1 saat. o da aile korumali bakiniyor. Maneviyati guclu olsun diye ugrasiyorum. Yabanci dile ağırlık verdiriyoruz. Hep mesgul yani Cocuk yetistirmek zor bu devirde cok zor. Hic pesini birakmamak ilgiyi bir anlik dahi kesmemek lazim Yoksa o ilgi arayisina girer. Eve hapsetmek yerine yaninda olun anlayin dinleyin zaman ayirin vakit gecirin.

Ben şunu da söyleyeyim. Benim eşim defalarca oğluma taharet almayı bizzat kendisi öğretti tuvalet kağıdını nasıl koparacağına kadar Tek eliyle onu bile öğretti 6 yaşında. Yani çocukların daha önce karşılaşmadigi şeyleri bilmiyor olmaları çok normal değil mi. Siz de regli kişisel bakımı ayrinayrı ogretin.

İnsan doğasında vardır sevmek sevilmeyi istemek Hiçbir etken bile olmasa çocukluk dönemi cinselliği vardır Bu içgüdüsel birşeydir Bunu eleştirmek yermek suçlu aramak yerine doğru yönlendirmeli evebeyn Bundan ziyade ben burada çocukta akıllı telefon kullanımı Annenin sigara içerek sigara içmesini teşvik ve örnek olması Makyaj Ve arkadaşların oluşturduğu kötü ortamı daha tehlikeli buluyorum Bakın bu saydıklarım hiçbiri doğal ve içgüdüsel değildir ama cinsellik arkadaş eş olmayı istemek iç güdüseldir

Bir pedagogla görülmeli anneniz eve kapatmakla olmaz. Bir de o yaslarda makyaja merak sigarayı deneme ilk kez vs çok Abes gelmedi bana.

Psikolojileri bozulacak diye her seyi sineye çeke çeke, küçücük çocuklar sevgilileriyle sevişmeye gider gibi hazırlık yapıp evden çıkmaya cesaret edebilir hale geldiler. Insan olmayı cok abartmaya gerek yok arkadaşlar evrimsel olarak bakarsanız hayvanlardan farklı değiliz. Primatlarda hiyerarşi vardır, cocuklar degil bizler hiyerarşik olarak lider olmalıyız. Her şeye de cesaret edemesinler. Okul değiştirmeyi olumlu buldum ben konu sahibi

Çocuğu profesyonelliğe itiyorsunuz şuan hatayı telefonu yakalatmasına bağlıyor kendini yaptıklarından dolayı değil yapmadıklarından dolayı suçluyordur. Şuan ciddi utanç içindedir ama arkadaşlarına karşı size karşı değil. Cezalar tabi ki olmalı ama başta İkna yöntemiyle yaklaşmanız lazım. Bir sonraki hatasında yakalamanız çok daha zor olacak dikkatli olun.

Sınırında da olsa yaramazlık yapacaktır.. Bizde sigara içmeyi denedik, Aşık olduk kendimizce sevdik sevildik, eğlendik; okuldan kaçtık.. Ama benım ailemin aksine sizin aileniz gibi tepki veren kısıtlayan cerceve cizen arkadaşlarımın cogu su an daha aykırı ve öfkeli birey olarak yetiştiler.. Cunku hep belirlenen sınırları aşmak isteyen dışarıya özenen çocuklar oldular.. Ayırdımı iyi yapmak gerekli..

haaa demek istedim yok olmadı bir kaç iyi adam kim ki du gugul amcaya bakem bari.

kendimden örnek vereyim hatırladıkça utanırım.. bende lisede kız kardeşiniz gibiydim, makyaj yapardım sevgilim olurdu. sevgili dediğimde işte tenefüs aralarında çocukla konuşmak sigaram yoktu ama bazı s. lak arkadaşlarımın içme teşebbüsü yüzünden ailem benim içtiğimi de düşünüyordu oysa ki hiç sevmem. annem bir gün bir erkekle beni konuşurken gördü okul dışında ve beni devamsızlık (sanırım devamsızlık 15 gündü) hakkım bitinceye kadar okula göndermedi, aslaaa yüz vermedi, telefonumu elimden aldı. normalde servisle gidiyordum, servisten aldı okulla ev arası yürüyerek yarım saat falandır, her gün beni kendisi yürüyerek okula götürdü okuldan kendisi aldı.. liseyi ite ite bitirttiler, üniversite okudum ve durulmuştum kendime gelmiştim. muhasebeci oldum çalışmaya başladım eğer ki annem beni okuldan alsaydı şimdi evde boş boş oturuyor olurdum. hata yaptım pişmanım en başta dediğim gibi çokta utanıyorum ama düzeldim, evlendim.. şimdi 2,5 yıllık evliyim, çalışıyorum.. kardeşinizin okulunu değiştirebilirsiniz devamsızlık hakkı bitinceye kadar okula göndermeyebilirsiniz, zamansız bir şekilde okula gidebilirsiniz sürekli.. okumasına engel olmayın hata yapmasına engel olun

Kardeşinizle arkadas gibi olmayı deneseniz? Size de anlatsa sizlede paylassa hayatını mesela Sigara partisine gitti diyorsunuz nasıl haberiniz yok cıktıgında veya geldiginde hic mi koku almadınız Aile boyu iletişim kopuklugu oldugunu düşünüyorum Okul değiştirmek sadece gecici cözüm olur Rol modele ihtiyacı var kardesinizin

Okullarda dal dal sigara satılıyorken, ebeveyninden sigara içme davranışını öğrenmiş ve bunu kabullenmiş bir çocuğa "18 yaşında içersin" diyince tatmin olmuyor demekki. Eşim her hafta düzine düzine disipline giden çocukların belgelerini giriyor bilgisayara. Hepsinin ailesiyle görüşüyor. Soruyorda içen var mı diye. Daha bizde hiç içen yok, bu çocuk nasıl merak etti diyene denk gelmedik. Bu eğilimler ailede başlar. 100 çocuktan 1 tanesi kendini 18ine kadar tutar. İçki ve sigara kötü bir alışkanlıktır. Sağlığa zararı zaten kanıtlatmış, kanunende kısıtlamaları var. Buna rağmen siz çocuğun yanında içki içilmesini tasvip ediyorsunuz belliki. Ben edemiyorum. Annenizin "18 yaşında içersin" açıklamasını yapmasını gerektirecek bir ortamı oluşturması bile çok yanlış.

Hahaha cidden burdaki yorumlar insani öldürür. Hep bir yariş var. Ev işleri konularda "en hamarat gelin benim" yarişi var. Eşlerine birşey yaptirmazlar. Sonra konu kimin eşi ev işi yaptiği olunca bu defa hanim kadinlarimiz neredeyse hiç iş yapmayip, tüm ev işini eşi yapiyormuş gibi konuşuyorlar. Ve şimdi ise "kim daha çok bebeler ile oynuyordu" yarişi var. Gülmem geliyor. Ve bu konuda ciddi konuşursam üzülüyorum. Annesi ile konuşamayan bir ergen görüyorum. Ve bu ceza ile hiç konuşmaz artik diye düşünüyorum. Aynisini bir oğlan çocuğu için yazilsa "artik ergen o ablasi, ne olacak biyiğini almaya heveslendi, grub baskisi, rahat birak, elbette kizlara ilgi duyacak, delikanli o" denilirdi.

bana da öyle geldi açıkçası. yaz mevsimi olsa tamam ama kış yani.. üzüldüm. Hani olaya başkasının kızı gözünden bakmak kolay da insan kendi evladı olsa nasıl bakar bilemiyorum.

Anne sigara içiyor ise zaten 1. Rol model annedir ki yani anneniz kendini sorgulamalı ilk

Okul değiştirmek çözüm değil. çünkü her okulda bu tarz kızlar olacaktır.. En etkili çözüm çocuk psikoloğundan randevu almak. Şayet İstanbul'da ikamet ediyorsanız. 153 arayıp. size en yakın psikolojik danışma merkezinden randevu alın ve düzenli olarak götürün. H honey bunch Guru Anneler

15 yaşında bir kız çocuk annesi olarak yazıyorum. Anneniz telefonu elinden almakla ve okula göndermemekle çok büyük hata yapıyor. Bizler 12 yaşında böyle değildik evet ama şimdiki nesilde bizim gibi değil. Bunun çözümü pedagog desteği almak olabilir, sevgi ve sabırla yaklaşıp uzun uzun konuşmak olabilir. Ben öyle yapıyorum mesela, şu an 9. sınıfta ve onunla her şeyi açıkça konuşabiliyorum o da aynı şekilde. Bir erkek arkadaşın olabilir ya da birinden hoşlanabilirsin sakın ama sakın annem duyarsa çok kızar diye düşünme tam tersine istediğin zaman annenle konuşabileceğini aklının bir köşesinde tut diyorum. Makyaj konusuna gelince evet küçük yaşta makyaja bende karşıyım ama maalesef ki yeni nesile bunu tamamen yasakladığında dışarıda yapıyor ama yine de yapıyor. O yüzden ben bu konuda da katı kuralları olan anne olmak yerine 1-2 tane dudak rengine yakın ruj ve rimel aldım okula giderken değil ama birlikte bir yere gittiğimizde sürüyor. Örneğin bu yaz saçlarından bir tutamı yeşile boyatmak istedi okuldaki çoğu arkadaşı yapmış, bende yazın düşünürüm demiştim. Yaz geldiğinde kuaföre ben götürdüm ve bir tutam yeşil yaptırdım sonrasında hevesini almış oldu ve anne bir daha saçımı yeşil ya da başka bir renk yapmam böylesi daha güzelmiş boşuna özenmişim diyen de kendisi oldu. Bacaklarını alma konusuna gelince bunu anneniz ya da siz fark edip kuaföre götürmeli ya da kendiniz evde almalıydınız. O yaştaki bir kız etek giydiğinde rahatsızlık duyar bu çok normal. Ben 12 yaşından beri ayda 1 kez düzenli olarak kuaföre götürüyorum kızımı. Kaşlarının ortası rahatsız ediyordu çünkü çok birleşikti bu yıl kaşlarının ortasını almasına da izin verdim. Kendini daha iyi hissediyor şimdi. Yüzüm açıldı sanki anne diyor. Evet bende ilk zamanlar asla izin vermem dediğim karşı çıkacağım bir çok şeyden feragat ettim. Ama şimdi dönüp baktığımda iyiki baskıcı ya da sert bir anne olmamışım diyorum, çünkü şu an kızım benimle birçok şeyini paylaşıyor. Yasak ya da gizli bir şey yapma gereği duymuyor.

Bende sizin adınıza üzüldüm.. Okuduğu bir metni bile anlayamayan, bir çözüm arayan bir kişiye bu denli yaklaşan bir karaktere sahip olduğunuz için.. ne büyük tesadüf.. Hem de Guru :) Güldürdü...

18 yaşındaki kızımın fondoten sürmesini olay yapmıştım bende Şuan başıma gelse ne yapardım bilmiyorum ama başıma gelene kadar ki aşama yı iyi değerlendirdim ki bu konuda iyi olduğumu düşünüyorum Şimdi okulu değiştirmek iyi bir çözüm aöa tamamen çözüm değil bu çocuğun ilgi alanlarını enerjisini dışa vuracağı bir ortam lazım mesala spor müzik tiyatro Bu gibi faliyetler iyi olacaktır onun için

Tüm yorumlarınızı okudum. Geri kafalı olmadığınızı anladım diğer cevabımı yazmadan önce. Sorun da bu ya. sizin kadar özgürlüğüne düşkün bir abla bunu yapıyorsa geri kafalısı neler yapar? Ben şart koymuştum mesela telefon 15 yaşında alınacak diye. Önemli olan el bebek gül bebek büyümesi değil, korkmadan sizinle her şeyi paylaşmayı bilmesi.

Hanımefendi ne kötü örneği pardon? Kardeş mi yarıştırıyoruz burada, sizin kardeşiniz o muameleden anlıyormuş diyorsunuz? Arkadaş ortamı çok değiştiriyor bilin istedim. Daha öncesinde psikolog seanslarına gitti, annem kardeşimle birlikte sinemaya gitti eğlence merkezlerine gitti, sırf arkadaşça yaklaşabilmek için güzelce konuştu anlattı benden saklaman için bir sebep yok, herşeyi açıkça konuşabiliriz dedi. Ama yok yani, en son ki olayda telefonu atıp kırması son raddeydi bitti gitti. Ne kötü örneğim, ne de kötü birşey yaptım. Bitti gitti. Direk bağırmışım, hiç olayı çözmeye çalışmamışım gibi davranmayın. İyi günler.

12 yaş ortaokul çağlarına denk geliyor sanıyorum. ben ortaokulu istanbul'da biraz da zengin kesimin okuduğu bir okulda okudum. arkadaşlarımın çoğu tiki kız tabiri vardır ya, hah işte onlardandı. . şimdi 32 yaşındayım. yani bundan bir 20 sene öncesinden bahsediyorum. ön sıramda oturan kız arkadaşım öpüşürken erkeklerin dudaklarını kanattığını anlatıyordu, belden aşağı muhabbetler, erkekler herkesin içinde kızların eteğini kaldırırdı kızlar da kıkır kıkır gülerdi yani çevreye, ortama göre değişiyor çocuklar.

12 yaşında öpüşmek hiç doğal bir şey değil ama. Bakın yanaktan öpmekten bahsetmiyorum. "Öpüşmek..." 12 yaşındaki bir çocuk karşı cinsle dudaktan öpüşüyorsa bir sorun var demektir. O yaşta kızlar daha regl olmamış oluyor, erkekler zaten kızlardan geç ergenliğe giriyor. 12 yaş çocuk yaşı.

Ya sigara muhabbeti dısindaki mevzular normal degil mi? Yani erkk arkds muhabbti falan. Gönül isterki yapmasinlar ama bu cocuklar bunlari yapiyir ve yapacak.

Böyle anneye böyle çocuk... Ailesi baskici- özelini kurcalayan- iki cümle konuşamayan her çocuk arkadaşlarına aşırı baglanmaya, bir gruba girmek için gereken her şeyi yapmaya mahkumdur. Ergenlik zaten zor bir süreç. Bunu daha da zorlaştıran aileniz olmuş? Neydi? Annemin sigara paketini çalmış. Annen baban o kızın tek rolmodeliydi yıllarca. Karşılarına geçip tüttürüp durmuşlar. Kız 12 yaşına gelince de 'nasil sigara içersin! Çok sağlıksız! Kendine bunu nasıl yaparsın!' Pardon? Bu ne samimiyetsizlik? Sen icmeseydin o zaman. Zaten onu ictigi günde bir dal sigaradan daha çok zarar vermiştir ona 12 yıldır yaşadığı pasif içicilik. Ayrıca 12 yaşında kız bacaklarini jiletle almış. 12 yaşında kızım zaten bacaklarında cinsel organı etrafında killar artık çıkmaya başlamış oluyor. Hatta koltuklarında. Yapılması gereken annenin ya da ablanın ona tüylerden nasıl kurtulması gerektiğini gostermesi-birlikte ağda denemeleri ya da kıza epilator hediye etmeleriydi. Ne yapsın kız? O yasta insanlar çok acimasizdir. Eteğinin altından görünen kıl yüzünden dalga mı geçilsin? Siz killi killli gezer misiniz? Bizde de annem kaş aldırma konusunda izin vermezdi. Bu da ayrı salak şey. Bir anne çocuğunun kaşına neden karışsin ki? Ama ne oldu? Tabii ki Ergen baskilara boyun etmedi. Ablam arkadaşıyla kuaföre gidip çok az-sadece fazlalığını alın demiş. Adam da ipince çizgi gibi yolmuş kizin kaşlarını:) Hoş bir durum mu yani? Oysa anne kızının yapmak istediği değişikliğe destek olsa bunlar hiç yaşanmayacak... O yaşlar görünüşe takım yaşlardır. Hiç ihtiyacı olmayan bebek gibi kızlar makyaj yaparlar- sivilcelerini gizlemek için fondöten sürer ciltlerini daha da mahvederler... Buna bağırıp çağırmak yerine ona organik ürünler alabilirsiniz. Merdiven altından 1 liraya çakma ruj alıp hastalığa davetiye çıkarmasın da siz organik ama dudağa renk veren bir krem alin mesela. Ya da fondöten kullanmasın BB krem kullansın. Ben yıllardır far sürmem, ama ergenken bir far paletim vardı, simli simli, iğrenç :) goguslerim henüz çıkmamıştı, içime giydigim kıyafetin meme bölgesini şöyle bir katlardim ki, dışarıdan biraz var gibi gözüksün diye daha neler neler... Neden? Çünkü ergenlik böyledir. Aşk meşk ilişkileri de... ben mesela ilk 13 yaşında aşık oldum aslında aşktan da ziyade herkes birilerine aşıktı, ben de geri kalmayayim dedim, aşık olacak bir çocuk buldum. o yaşlar öyle yaşlar. Ask-iliski herşeyden önce geliyor. Siz de aile olarak sanırım buna destek oluyorsunuz. Bu aksam TVde ne izleyeceksiniz? İçinde aşkı için herşeyi yapan bir adet insan bulunuyor di mi? Peki yarın? Yine mi aşkı kutsal gören bir dizi Peki sonraki gün? Hee, silahlı adamlar mi? İyi bari aşk yokmuş Çocuğun aşkı erkeği hayatının bas köşesine koymasının en önemli nedeni ergenlik- hormonlar tabii ki. Ama ikinci nedeni de bilinçsiz ailenin çocukluğundan beri/ sabah akşam onu maruz bıraktığı TV. Biraz uzun oldu. Okuyamayanlar için özet: hiçbir arkadas bu cocuga ailesi kadar zarar veremez, emin olun. Önce aile kendisini düzeltsin, sorgulasin ve cekiduzen versin. Çocukla iletişim kurmaya baslasinlar. Bir ergen için arkadas grubundan kopmak- dışlanmak vs hayatın sonu gibidir. Siz onu okuldan, arkadaşlarından koparır, başka bir okula - çoktan kaynaşmış insanların arasında gönderirseniz ve orada yapayalnız kalırsa kendisine azicik Güleryüz gösteren her türlü gruba girmeye açık hale gelir. Artik onlar nas bir gruptur, sigara mi içer esrar mi çekerler, bilinmez. Ama sizin aile böyle bir durum yaşasa da ''elimizden geleni yaptık, bağırdık çağırdık, herkesle küstürdük, okul bile değiştirdik, niye böyle bu kiz' diye söylenir, tek sorumlunun kendileri olduğunu unutarak

Zor bir durum 12 yaş dediğiniz nedir ki daha minicikler P

Anneniz haklı aynısını yapardım. Tabi o cocukların ailelerine de ulasıp o yazışmaları gosterırdım.12 yas nedir ya 12 12 ne demek falanca cocukla bukusmadan once bacağını al bunu diyen cocuklar ne haltlar yıyolar da bacağını al diyorlar. Cok sınırlendım. Evladın da hayırlısı

bir kaç iyi adam'ın aytunçu işte

Bu devirde çok zor çocuk büyümek ekstra özen istiyor. Maalesef uyuşturucu bile ortaokula kadar düşmüş ki buna şahit oldum içim parçalandı o annelere babalara bizim de evlatlarımız kardeşlerimiz var. Size tavsiyem kardeşinizi daha güvenli ortamlara sokmanız. Mesela kurslar olabilir. Çünkü bu yaşlarda çocuklar kendilerini uğraş arayış heyecan arıyor. Mesela kendi sevdiği bi alanla ilgili kursa gönderiniz çok iyi gelecektir. Orada daha aklı başında bilinçli çocuklar olduğuna inanıyorum ben B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

Durum çok basit görünmüyor. Çocuk evin aynasıdır gibi düşünüyorum. Çocuk yetiştirmek dünyanın enn zor işi. Allah yardımcınız olsun. Ergen psikoloğundan yardım alın. Size anlatmadıklarını o na anlatıcaktır.

Malesef anneniz süreci iyi yürütememiş ve hatalı davranmış. Kardeşiniz daha küçük ve yaptığının farkında değil evet ve dışardan uyaranlara çok açık durumda. Annenize düşman şimdi çünkü ona göre özelini karıştırdı ve okulda öğretmenlerine, arkadaşlarına karşı rezil olmuş hissediyor. Annenizle birlikte karşınıza alıp konuşabilirsiniz. Okuldan alınması kesinlikle çözüm değil. Rehber öğretmen yardımıyla da çözülebilecek bir durumken iyice karmaşık bi hal almış. Şimdi herşeyi sizlerden gizlemek zorunda kalacak ve annesine de güvenmeyecek ki bu çok büyük bi travma bence ona göre.

Anladım demek istediğinizi.

annenizin verdiği kararlar doğru karar. daha 12 yaşındalar bacaklarını al ne demek ya hdi sigara neyse bir hevestir meraktır dersin ama kendini temizle ne demek. okula göndermemek ile en doğru kararı vermiş anneniz