Seni anlıyorum canım aynılarını yaşadım hala da yaşıyorum, bütün altınlar bilezikler takılar gitti, düğün salonunu bile bize ödettiler, bize değil kendilerine beyaz eşya aldılar ne tesadüf ki düğün arefesinde bütün beyaz eşyaları bozuldu Eşimle omuz omuza verdik ödüyoruz hepsini, birbirimizi üzmüyoruz. Ama zoruma gidiyor bana bir nişan elbisesi, nikah elbisesi, bir bindallı alınmayıp da kızına torunlarına aldığı elbiseler. Yine de eşimle kırmıyoruz birbirimizi, ikimiz de çalıştığımız için paramız var gibi görüyorlar ama inan yol param kalmıyor bazen. Sen de eşini kırmamaya bak, iş bulmaya çalış, gün gelir devran döner canım Allah bizim de yüzümüze güler inşallah, bu borçlar da biter. Bütün arkadaşlarımın kolları bilezik dolu, ben düğünde iki saat takabildim onlar da uyduruktu zaten hiç fikrimi almadılar takı konusunda. Şu saatten sonra ne yapsalar boş. Allah eşlerimizle huzurumuzu bozmasın, ben onlardan bi şey beklemiyorum.

kız ana babası da ana baba ama değil mi maneviyat olunca kız ailesi el üstünde tutulsun ama maddiyat mesele olunca erkek ailesi elini cebine atsın bu çifte standart

Bu halı niye burda bu odada niye oturuyorsunuz. Sana ne halbuki. Ben de o dedi diye dinlemiyorum zaten ama işte eşim dinliyor. Ben kabullenmeyince huzursuzluk oluyor. Annesi bize gelip gitti diyelim. Eşim diyor ki bulaşıkları biriktirmişsin. Biliyorum ki annesi dedi onu. Normalde eşimin dikkatini çekmez bile :) The

Benim eşimin babası da alkolik ve sorumsuzdu, hiçbir şeye de yardım etmedi. Aynı şekilde eşim de birşeyler yaptı ama biz de fazlasıyla yaptık. Sonradan hep başıma kalktı. Ailesi de tek bir şeye el atmadı. Eşim benim aileme dil uzattı filan. Olgunlaşmamış adam bunlar. Cimrilik belirtisi.

Kendi yuvanızı kendiniz idare edemeyecekseniz ne diye yuva kuruyorsunuz, kv para verdiği zaman da kv yuvama karışıyor dersiniz. Bir sürü iş var ama işi beğenmeyen çok. Çile çekiyorum diye oturarak değil çalışarak katkınız olur ancak

Esinizin ailesi hakkinda yorum yapmak size düsmez. Kendisinin gücü evlenmeye yetmeyen kimse evlenmesin bi kere. Herseyi borc ile yapmis adam yinede. Ayrica arkadaslarima su yapiliyor bu yapiliyor diye de esinizin ailesine kizmaya da hakkiniz yok. Herkes kendi calisip ugrassin baskasinin eline bakmadan önce

valla herkes haksızsın demiş ama ben katılmıyorum aile olarak insan evladına ne gerekiyorsa bence yapmalı bende eşimle eşyalarımı kendim yaptım çalışıyordum ama takılarımızı kv ler yaptı nişan bohçası vs yaptı bende onunkileri yaptım mesela ailem çeyizlik eşyalarımı hep yapmıştır elektronik tabak çanak da ben sözlüyken aldım evlenene kadar ödedim yani hem biz hem de aileler yaptı bende takılarımla 1 yıl sonra evimi aldım şimdi kredisini ödüyorum he ailelerden çok biz yaptık ama olsun yinede yapıldı bazı şeyler.. benim de oğlum var onu mesela rabbim kısmet ederse evsiz evlendirmek istemiyorum. emekli olucam inşallah maaşım olucak rabbim izin verirse o maaşımla evladımın yada evlatlarımın bu güzel günlerinde elimden geldiğince de yaparım. ve benim kv m herşeyi yüze vuran yaptığı iyiliği 40 kere söyleyen biridir iyiki de az şeyler yapmışlar yoksa herşey onların olurdu.

Herseyi tam yapmış gibi bir de karışıyor kvsi konu sahibinin. Ondan o da haklı olarak ne aldılar ki karışıyorlar demek istiyor. Bunu anlamayan da yok iş bul çalış vs tamam da asıl konunun özü herşeye karışmaları. Biraz da o konuda tavsiye verseniz keşke konu sahibine... Konu sahibi yerinde olsam birşey söylediklerinde terbiye sınırları icinde cevap verirdim eşin kızsa bile dersin ki herkesin ailesi destek oluyor sen kredi ödüyorsun bunun sebebi de benim ailem kadar da senin ailen, biz stres içindeyiz ondan cevap veriyorum dersin.

erkek aileleri GELİN alıyora rya!!! ondan beklenti yüksek onlardan, onların oğlu eş lenmiyor, onlar gelin alıyorlar ve beklentileri yüksek, e haliyle gelinin de beklentisi oluyor, herşeyin kökten değişmesi lazım

Yok bilezik falan sevmem ben. Takmam. Hiç de gocunmadım verdim diye. Elimden geleni yaptığımı düşünüyorum o yüzden belirttim. Çoğu arkadaşım vermedi takılarını.

Gitmesin efendim zorunuza, evlatları olsun o kadar. Ayrıca yıllarca karşılık istemeden okumuş büyütmüş o kadarına hakları yok mu?

Hak sız sın. "Bütün arkadaşlarımın erkek tarafı aileleri altlarına araba çekiyor, ev alıyor" Böyle düşünerek mutlu olamazsın. Kendi ailenden beklemediğin şeyi karşı taraftan da bekleme. Durumları var veya yok önemli değil. Kimse çocukları evlendi diye altlarına araba çekmek, ev almak zorunda değil. Evlenmeyi bildiğinize göre bi yuva kurup geçinmeyi de bilmeniz gerekiyor.

Yorumlara göz attım yazilmasi gerekenler yazilmis. Bencede haksızsiniz. Babaniza Allah rahmet eylesin. Sonrasında hemen bir ise girip çalışabilirdiniz, dugunu erteleyip para biriktirebilirdiniz. Yada nikah yapabilirdiniz. Mesela bende çocuklarıma ileride malvarligim olursa belki birer ev birakirim oda belki. Benim evim var ama belki yazlik alacagim. Cocugumda kendi evini arabasını alsin. Anne babamiz var ama 22den sonra üniversite bitiyor biraz ayaklarimiz saglam basip evlenmek gerekmiyor mu? Ha durumu olup yapan olursa tabiki sevinir kabul edersin. Ama yapilmayani kendin hiçbir caba göstermeden istemekte bencillik. Esiniz hakli, bunaltmayin.

aynen oyle ama maalesef her seyde cok art niyet araniyor.

Beklentiler insanı yıpratır mahveder. C

Evlenirken kadın etkek kendine güvenerek evlenir. Eşin ailesi de altına araba çekmek ev almak zorunda değil. Çocuğunu okutup iş güç sahibi olduktan sonra anne baba artık destek olmak zorunda değil. Sende bir iş bul çalış. Onun ailesinden de bir beklentin Olmasın.

Benim babam alkolik sayılmaz belki ama her fırsatta içer, Har vurup harman savurur. Ama çok şükür beni okuttu diyorum, her durumda da arkamda durdu, bak kızım evlenmek zorunda hissedip de evlenme, seviyorsan evlen dedi. 10 yıldır çalışıyorum çok borcunu ödedim babamın, geçen yıl evlendim hala ödüyorum, bir iki aya bitireceğim bana kalan kısmını. Onun dışında eşyalarımızı da eşimle aldık onları da ödüyoruz. Bekarken diyordum benim ne suçum var diye ama evlendim tek kelime etmedim, canın sağolsun baba dedim, annem de üzülüyor o da çalışıyor ama babamın harcamasına dağ dayanmaz. İkisinin de canının sağlığını diliyorum sadece, sanırım artık kendi hayatıma bakabilicem, şu saatten sonra Allah bize bir evlat versin, huzurumuz sürsün, bunu istiyorum sadece.

Biz size diyoruz ki imkanı olan yapmayınca neden suçlu olsun?Siz diyorsunuz ki imkanı olan yapacak. Offf of boşuna konuşuyoruz neyse cevap vermeye degmeznbir konu çıktı buda ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

evlenmeye gucunuz yetmiyorduysa evlenmeseydiniz. Ya da daha zengin ailelerle kiyaslamayip onunuze bakip ise girip calisip kimseye minnet etmeyeceksiniz. Neden hemcinslerimize calisip bir seyler basarmaktansa erkek ailelerinin 30 yasina gelmis koca insanlara ev bark almasini beklemek daha kolay geliyor? Herkes ister 2 iste calisir ister 3 iste. Ama kendisi gidip emek verip kazandigi parayi da "istedigi yere" harcar. Hatta ister tatile gider, ister zararli aliskanlik edinir, ister saga sola yardim eder. Bunun hesabini sormak da, o kisinin ayni evde yasadigi bireyler haricinde kimseye dusmez. Kendi evini gecindiremeyecek olan evlenmemeli. Bence asil sorumsuzluk evde oturup baskalarinin para vermemesine kizip tepki gostermektir.

Pardon da nasıl çirkin bir düşüncedir bu? Bunu size kocanız yapsa kıyametler kopar. Oglan anası ve de görümce olunca işler çook değişiyo demek ki :))) Belki o 3 aylık evlilikte kız psikolojik şiddetin dibini yaşadı. Belki fiziksel şiddet gördü. Aynı sekilde 4 yıllık evlilikte de. Kim boşanmak için evlenir? Boşanmak bu devirde bir kadın için ne kadar zor. Özellikle küçük yerlerde. Bunun da bi bedeli olmuş. Oh iyi de olmuş.

Eşimin dile getirdiği oldu kavgada zaten. Ben bir şey istediğimde kalbini kırmak istemiyorum ama ben sana şöyle böyle diyor muyum dediği oldu.

Ağzınıza sağlık

Ne güzel olgun bir cevap... ne mutlu size böyle düşündürebildiysek... yuvanızdan huzur eksilmesin inşallah...

Tabi bunları onlara söylemiyorum, içimden diyorum. onlar oğlumun okulu oraya uzak diye biliyorlar

E yani insanoğlu nihayetinde. Laf işitmek istemiyorsan kendi göbeğini kendin keseceksin.

Tabi ki almak zorunda değiller. Ama biz bu kadar sıkıntı içindeyken öyle ötede durmak da garip değil mi? ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Bir alkolik babanın kızı olarak söylüyorum babam bizi feci madur etti. Annem abim liseyi bitirdigi sene ise girdi onu dersaneye gönderebilmek için. Sinirli bir kadındı annem çalışamaz dedik ama abimi ve beni okuttu, mesleklerimizi elimize verdi. Yetebildigi nokta oldu, yetemedigi oldu. Universite de hafta sonları marketlerde calistim. Burslarimi biriktirdim. Yurdumun karsisinda bakkalda satilan ekmek arası kızarmış patates benim akşam yemegimdi. Dugunumde annem eşya alamadı, aldı gösterdim. Ev alacaklardı birikimimden verdim. Sonra parça parça verdiler geri. Simdi annem emekli oluyor emekli ikramiyesi ve eski evini satıp güzel bir ev alacak. Abimin eşi "hayırlı olsun dememiş". "Sen çok akıllı bir kadınsın kendine ev aliyorsun"demiş. Babam alkolikse en başında annemi madur etti. Benim kocamı ve ya yengemi ilgilendiren bir dava yok!! Annemin eline 3 kuruş geçtiyse kendisine ev alacak, benim birşey bekleyecek hakkım yok. Sizin yapacağınız şey iş arayorum diye oyalanmamak. Direk eleman arayan pastahane, butik gözünüze hangi dükkan geldiyse gidip ben yarın baslayabilirim demek

Benim babam yaşasaydı fazla fazla yapardı emin olun. İmkan varken yapmamak ayrı bir şey.

benim eşimin ailesi o uyduruk bileziği bile takmadı, ben de kızdım ama yapmayınca yapmıyorşlar demek ki ozge72

1 yıl olacak komşu evlenirdi oğlunu kendi evine de aldı bir takım koltuk, bunu geline nispet olsun diye yapmadı ele karıştık dünürlere rezil olmayalım gacır gucur koltuklarla demişti yani herşey gelinlere nispet değil

Evet borc yetiyor huzursuzluk icin haklisiniz ozellikle erkekler para konusunda kendini yetersiz hissedince daha agrasif oluyorlar. Bence siz ise girince her sey bi nebze de olsa duzelir hem borca yardim eder hem istediklerinizi alabilirsiniz. Isin özü bi süre sabir ve destek

Eski konulara neden bakılıyo diyecek gene birileri ama 10 martta bu adam icin eve borc getirmez alışveriş ya. der yazmışsın bugün diyosun ki a desem borç diyo b desem borç diyo hangisi doğru

Çok geç degil mi? Evlilik arifesinde o krediyi çekip eşya alırken demeliydiniz "bizde borca giriyoruz şu an zamanı değil"diye. P

Kuzum sende elinde altın vs olsin istersin normal... Ama borç varken altının elde durması mantıklı değil. Eşinde Allah razı olsun elinden geleni yapıyor çalışıyor. Ona destek olmak şuan yapabileceğin en önemli şey.. Manevi destek maddi destekten her zmaan daha çok insani motive eder. Bunu unutma..

Nur içinde yatsın anne babanız... Ne güzel bir evlat yetiştirmişler... Darısı başımıza, inşallah bizim de böyle evlat yetiştirme şansımız olur... ve amiin... Allah hep iyilerle karşılaştırsın hepimizi. Yemin ediyorum burnumun direği sızladı yorumunuzu okurken. Annem hep der, dünya iyilerin ve iyi dileklerin üzerinde durur diye o kadar haklı ki... görmesini bilene.

Canım senin şu anlattıklarını herkez yaşıyor, ben görüyorum, arkadaşlarım hep takılarını bozdurduklarını, düğünde takılan herşeyi borca yatırdıklarını, anlatır durur, bide üstüne kirada oturduklarını, ve çalıştıklarını, hatta kendilerine hiç bir şey alamadıklarını bile anlatırlar, yani canım herkez yaşıyor, bunları, bazı aileler şanslı, ona bişey diyemem, ama genelde hep çalışıp didiniyorlar, ev alabilmek araba alabilmek, ve kredi borçlarını, ödeyebilmek için, ama böyle düşünmemek lazım şükretmek rızkı genişletirmiş, şükretmek lazım, yinede, hayat bir sınav yeri, herkez çalışıyor. herkez didiniyor. herkez önüne hedefler koyuyor. peygamber efendimiz buyuruyorki, kendinizden yukarıdakilere bakıp özenmek yerine, sizden aşağıdakilere bakarak şükrediniz, böyle bir hadisi vardı efendimizin, yani hepimiz, bizden daha zor durumda olanlara, bakıp halimize şükretmeliyiz, sonra zaman geçiyor, herşey geride kalıyor, ve biz zamanımızı üzülerek, dert ederek, geçirmiş yaş almış, oluyoruz, her anın değerini bilmemiz lazım, geride kalan, hayatımıza üzülmemek için

Haksizsiniz... eşiniz yaptıklarını hergün dile getirse burnunuzdan getirse ne olacaktı. Çalışıp ödersiniz biraz zorlanarak. En güzel zamanlarınızi dır dır yaparak zehir etmeyin aranız bozulduğuyla kalırsınız. Adamın aklında kötü olarak kalırsınız bir ömür yapmayın.

Şöyle düşünün onlar sizden para beklentisine girselerdi o zaman rahatsız olurdunuz bize ne derdiniz ama iş kendinize gelince beklentİye giriyorsunuz. Eşiniz gık çıkarmadan tüm masrafları amma öyle amma borçla halletmeye çalışmış sizde başkalarından bekleyeceğinize eşinize destek olun ona güç vermeye çalışın. İnşallah sizde bir iş bulursunuz birlikte aşarsınız bu sıkıntıları.

Kesinlikle haklısınız. Ama merak ettim erkek kardeşiniz var mı? Önceki

gencligimiz kendi evimizi arabamizi almaya çalismakla geciyor zaten. Yaslaninca da mi rahat etmeyelim? O zaman da oglan icin sıkıntiya girip, hayatini o sekilde mi tamamlasin insanlar... Zor valla Allah iyilerle karsilastirsin...

Haksızsınız. 1) İlk önce iş bulun ama oturduğunuz yerden değil. Üniversite mezunu değilseniz cafelerden birine gir başla hemen. Çalışarak iş ara! daha sonra güzel kafana göre iş bulursan geçersin. 2) Tabi karşı taraf yardımcı olsun isteyebilirsin ama olmuyorlarsa yapacak bir şey yok söylenmek hakkın değil. 3) Zaten en güzeli kendi imkanlarınla yaptığın mal mülk. Benim kv kp ne kadar iyi olsa da tek kuruş para desteği istemem kendim yapmak isterim en değerlisi bu. 4) Eşin psikolojik bunalımdadır tek başına çalış onca borcu ödemekle yükümlü ol zor gerçekten. Maddi destek olmazsan durumu çok daha kötüye gidebilir.

İmkanları varsa yardım etseler iyi olurmuş. Ama etmemişler. Artık uzatıp lafını etmeyin. Eşiniz sizden, ailenizden hiç bir beklentiye girmemiş sizde girmeyin. Lafını edip adamı bunaltmayın. Tek başına çalışıp, hem borç ödeyip hem laf duymayı, başkalarıyla kıyaslanmayı kimse istemez çünkü...

Tamam işte bak kavgalar da başlamış. Eşiniz ilk sizden destek ve anlayışlı olmanız gerektiğini söylemiş. Hangi adam olursa olsun evliliğin ilk zamanlarında bu tip konularda dır dır ederseniz alacağınız karşılık budur. Kendi evliliginizi baltalamayin daha fazla. Mal mülk olur zamanla ama aranıza kin ve nefret girerse bunun geri dönüşü olmaz.

Yok onu da demedim :) kendimi yiyorum sadece.

zaten ne oluyorsa etrafla kiyaslayip etkilenmekten dolayi oluyor. Ayse dugun yapti ben yapmayayim mi? Paran yoksa yapmasaydin. Ben yapmadim, altinlarim da o sekilde cebimde kaldi! Ayagini yorganina gore uzatacaksin

ben de herşeyi eşimle yaptım a dan z ye, yeter ki huzurumuz olsun ve de kimse hiç bişeyimize karışmasın dedim, eşime de ddim biz yaparız karıştırtma sakın maddi manevi, gel gör ki maddi karışmasalar da manevi olarak maneviyatımız mahvettiler!!!!! keşke baştan maddi olarak sömürseymişim de bira z içim soğurdu belki, faydayı bırak zararın alasını yaşattılar

Kusura bakma ama kimse size bişey yapmak zorunda değil bu onları sorumsuz yapmaz. Alkolik olması babasının kişisel problemi sizi alakadar etmez. Kendi gücünce yapacaksın kimsedende bişey beklemeyeceksin. Başkasının ailesi ev araba verdi diye eşinin aileside bunu yapmak zorunda değil.

Ailesi hakinda degilde, arkadaslarimin şunu bunu var dediysen demek istedim.. ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Annem de kayınvalidem de takım aldılar bu arada onu da yazayım

Ben sadece gelinim =) abim evlenmedi. Biz evlenirken kv kp dislerini yaptirdi cok da iyi yaptilar. O yaşa kadar her açidan zorlugunu çekmisler. Neyse ki nikah zamani ozenip yaptirdilar. Burada da biz evlenirken kv kendi evine esya aldi yazanlar oluyor. Kadin belki 15 20 yildir ayni seyleri kullaniyordu. Yani anne baba olmuslar diye hic mi bir seye haklari yok. hamileliginden itibaren fedakarliklarla buyutuyorsun zaten, biraksinlar da 30 yasina gelmis insanlar artik bunun bir sonu olsun =) Bir de eskiden evlatlar buyuyup anne babaya guzellikler yapmayi hayal ederdi, ise girip bir hediye almak olsun, yemege cikarmak olsun... Simdiki nesil kac yasina gelirse gelsin buyumuyor, hep kendisine verilsin istiyor.

Eşimin ailesini hiç sevmem. Onlarda emınım benı. HAtta konuşmuyorum uzun yıllardır. Şu ana kadar neden arıyolar dıye 1 kere olsun söylenmedım. Onlar onun ailesi arasınlar gitsin eşinde. Bunun kararını sen vermezsın. Böyle düşünmeye devam edersen evliliğinde huzur olmaz.

Eşim onların her şeylerine koşuyor ama. Gece 12 de arıyorlar telefonum bozuldu diye eşim gidiyor. Bu da benim zoruma gidiyor mesela. defne-28

Haksızsınız evet. Eliniz ayağınız tutarken evde oturursunuz, yaşını başını almış insanlardan para beklersiniz. O kadar geçinemeyecektiyseniz evlenmeseydiniz eliniz ekmek tutana kadar. Adamın ailesinde alkol sorunu vrmış zaten, bu insanların size hibe edeceği parası yoktur. Kendi annenizden bekleyin, biraz da onu sıkıştırın o kadar kolaysa. Parası yoksa borca girsin, altınını bir şeyini satsın kızına ev araba alsın. Kendi aileleriniz iğne bile vermese onlardan iyisi olmaz, tek başına çalışıp borcunuzu harcınızı ödemeye çalışan adamın ve ailesinin sırtına binersiniz. Pes. Ayrıca evlenirken takılan altını vermek mi elden gelen yardımı yapmak oluyor eşe? Sanki taş attınız da kolunuz yoruldu. o altını da başkası çalışıp aldı taktı. Hayatında para kazanmamış insanlar çok kolay istemeyi biliyorlar hakkatten.

Haklısınız... Sizi çok iyi anlıyorum çünkü benim eşimin aileside sizin eşinizin ailesinin birebir aynısı.. Eşekten düşenin halini eşekten düşen anlarmış. Benim eşim de herşeye rağmen toz kondurmazdı annesine babasına taa ki iki yıl öncesi bayram ziyaretine gitmiştik eşimin erkek kardeşi evlenme zamanlarında düğün eşyaları nasıl alacağız taksitle zor olur baba dediğinde bize bir çöp bile almayan kp oğlum alırız pesin düşünme sen diyene kadar.. Ondan sonra ailesinden çok soğudu ve her fırsatta dile getiriyor.. Şimdi oda anladı neyin ne olduğunu...

İyi de isterlerse karun kadar zengin olsunlar bir kuruş yardım yapmak zorunda değiller. İkiniz de sağlıklısınız, ödemenizi gelirinize göre ayarlayıp bazı şeyleri sonradan tamamlayabilirsiniz. İki temcere iki tava eksik olunca bir şey olmaz, para oldukça tamamlanır. Çok fazla beklentiniz olduğu için sizi haksız buldum ben.

Bir yakınımız da çocuklara ev verilince tapunun baba üstünde kalması gerektiğini söylerdi. 1,5 milyonluk bir ev almıştı oğluna ve onun üstüne yapmıştı. 4 sene sonra ayrıldılar ve evin yarısı gitti eşe. Bazen böyle sakat durumlar olabiliyor gerçekten.

Asla onaylamıyorum ama kayinvalidem eltime dedi bunu mesela eltimde az değil gerçi de neyse

Elinizi vicdanınıza koyun.. Bu adam daha ne yapsın? Bence konu başlığınızı değiştirin.. İçerikle başlık çooook farklı..

Evet, doğru anlamışsın 28 tane :)) Onlar al kızım bu ev senin demediler. Olsaydı hayır demezdim sanırım, 10 senedir kira vermektense. Onlar düşünseydi, çok sevinirdim. Düşünmüyorlarsa, kendi bilecekleri iş diyor ve hiç takılmıyorum. Çok da emeğim var üzerlerinde, annem hasta olduğu için, çok şey yapıyorum onlar için. Evlat olarak ben kendime düşeni yaparım, eşimle de neye gücümüz yetiyorsa, onu yaşarız diye düşünüyorum. Benim etrafımda da çok, çocukları için neler neler yapanlar. Allah huzur versin, bak millet ne yapıyor diye hiç huzurumu bozamam.

Hayır ona bu lafı söylemedim. Ben hiç kötü bile konuşmam saygısızlık yapmam ki ailesi hakkında. Hatta kv haddini aşar bir şey dedirtmez eşim annesine. Bu yazdıklarımı eşime bir kere bile söylemedim. C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Çok merak ettim. Ailenizin istemediği bir evlilik mi yaptınız? ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Evimizdeki herşeyı eşimle çalışarak didinerek yaptık. Eşimin ailesinin evi yok biz kendıımıze ev aldık. Hem 1 tl desteği olmadı kimsenın. Sen haksızsın. Kimse san bişey almak zorunda değil. Sende onlara almak zorunda değilsin. Çalışcaksıınız kendınız alıcaksınız.

katılıyorum... aileler bir şey yapmakla yükümlü değiller ki... bunun evlenmeden önce farkında değil miydiniz ki? haksızsınız. net. eşinize de üzüldüm. baskı oluşmuş resmen.

Babamdan bir şey kalmadı bize :) olsa fazla fazla yapardı benim fedakar annem. Evliliğimi değil kendimi yiyip bitiriyorum eşime 2 yıldır tek bir kere ailen niye yapmadı dememişimdir. Ama eşim her şeylerine koşar ailesine de tek laf söyletmez.

alabilir valla ne desek boş o zaman gidip açıkça isteyeceksin aynı buraya yazdığın gibi, evini yenileme bana ev alın diyeceksin

Tabi ki haksızsın kimseye güvenmeden kendi gücünüzle evlenmeliydiniz, altından kalkamayacaginiz gibi ise erteleyecektiniz evliliği. Biz de a dan z ye her şeyi kendimiz yaptık yedi ay oldu hala borç ödüyoruz ama kimseye de sizin gibi kinlenmiyoruz. Bizim hayatımız ve bizim sorumluluğumuz cunku

Valla devir öyle bir devir oldu ki insanlar kimden ne koparsam diye bakıyo, herkes evladının arkasında olsun falan diyo ya bazilari, tamam olsun herkes kendi evladinin arkasinda olsun, emekli ikramiyesiyle ogluna ev alan bi teyzemiz var oglu 3 ay evli kaldı kalmadı evin yarısı hop gitti gelin kıza, kadinin 25 yillik emeği gitti, ben simdi ogluma ev alsam kesinlikle evlenmeden alirim hayat insana ögretiyo vura vura Bu kızımızda diğer konusunda bu evliliğinde mutlu olmadığından dem vuruyor bir üyeye ben 5 sene dayanamam falan demiş adamlar sana ev araba niye alsın ki . push ;

Sana tavsiyem hic samimi olma. Evine gelirse guzelce agirla ama tavizde verme. Biseye niyetlenince yada sozde verseler inanma gul gec. Mesela neyine karisiyo? Benim kv nin karisma huyunu goremedim karismak istiyo ama ben bi insani silersem tam silerim oyle bi huyum var. Cok sallamiyorum ve kabul de etmiyorum. Esimde sagolsun bisey diyemiyor sanirim benden korkuyo. A

Senin ailen yap-A-mamışsa onlar da yapmamışlar. Her şey adil, adaletli işte, problem nerede? Daha eşinin ailesi yardım etmek istese "benim ailem bir şey yapmadı, seninkiler de yapmasın, hak geçmesin" demeniz gerekirken, sitem ediyorsunuz. Her şeyi çok bilen gelinlerimiz iş kendilerinin ya da ailelerinin menfaatine, çıkarına gelince "ne var yardım etseler?" demeye başlıyorlar. Eşinin ailesinin imkanı olmayıp bir çöp dahi alamasa ve sizin aileniz yardim edecek olsa aslan kesilir, kendi ailenize; "onun ailesi hiç bir şey yapmadı, siz niye yapacakmışsınız ki" dersiniz. Nasıl bir keserse hep gelin hanımlara yontuyor.

Benim dugunum olmadan önce annem kiradan kurtulmak için ev aldı. Ben borç olarak eve para verdim alamıyorlardi yoksa. Abim esinin doldurusu ile beni aradi "senin ne kişisel çıkarın var, neden para veriyorsun?" dedi. İlerde ne sana, ne de bana maddi yonden muhtaç olmayacaklar, baska ne çıkarım olabilir dedim.

Aynen öyle, bazen eşime ulaşamayınca mecburen beni arar, sen söylersin, gelsin şuna bakıversin der kv, bende eşime aktarırım, gider halleder. Ben değilsem de eşim onların evlatları tabii ki yapacak. Bizde el üstünde tutulan oğul gelin değiliz, iğnemiz varsa bizim emeğimizledir.

İngilizce de bir deyim var; "money with strings attached" . Çok güzel özetliyor bu durumu aslında. Bedelle gelen bir para yani. Para verip belli ölçüde kontrolünü de almak gibi. Babam kardeşlerime ev yapmıştır ama bunu bir şekilde hep hissettirir onlara da. evinizi yaptım, şurası da böyle olacak. Ben bir şey dedim yapılacak. Ben şu anda onlara yaptığım şeyleri evlatları olduğum için keyifle yapıyorum. kardeşlerimin düğünleri, annemin hastane işleri vs. Onlar da bunu değiştiremezler. başka türlüsünü söyleyemezler. Ama Onların aldıkları eve geçince, bu yaptığım şeyler, üzerimde bitmeyen bir borç olacak. Verdiğimiz evde oturuyorsunuz borcu. Yani kredi çeksen biter ama bu minnet borcu ömrünle ödesen bitmez. Daha önce bana oturdukları evin alt katını teklif ettiler, o da kendilerinin. Diğer evlerden birini değil ama. Hatta benim çok istediğim bir yer vardı, evlerden biri satılıp o alınabilirdi. O da değil. İlla olacaksa o ev olacak. Çünkü ancak o evde işlerine yararım. Eski konularımda da vardır, annem zor kadındır. Beni evini temizlediğim için evden kovmuşluğu vardır. Ya da evini temizledim diye, temizlikçiye verir gibi elime para tutuşturmaya çalışmıştır. Babama, siteye gelirsem, annemi biliyorsun, canı ister kovar, canı ister size biz verdik bu evi der. çocuğumun yanında böyle şeyler söylerse ne olacak dedim. O da "eee geliyorsan duymayacaksın onları" dedi. Koşullu bir durum var. Oğlum bile hep bu biz verdik hissiyle büyüyecek. Ben de aşkların en güzeli seni uzaktan sevmek diyorum bu durumda :) yeri geliyor çatışıyorum, yeri geliyor kızıyorum. Sonra kapıyı çekip, kendi evime dönüyorum. söylenen en incitici sözler bile dışarıda kalıyor. Çok huzurlu yani. Kendi istediğim için gidip geliyorum. Çok para olmasından kaynaklı, herkese parayla işlerini yaptırmaya alışmışlar. Para eşittir=güç=iktidar olarak bakıyorlar hayata. Bende aile=emek=güç olarak bakıyorum. Başkalarının denklemine girmektense, kendi emeğimle ailemi oluşturmayı daha değerli buluyorum. Ki tüp bebek süreçlerindeyim, hayli yüklü paralar gidiyor. Gerçekten emek emek oluyor. Daha bu konularda da zırnık istemiş durumda değilim. Allah inşallah istemek durumunda da bırakmasın. Kimi aile kendiliğinden yapıcıdır. En güzeli, keşke herkes böyle olsa ama olmuyor. Herkesin parayla ilişkisi farklı. Ben de gönül koymam. Eğer bu para bir bedel karşılığındaysa, teşekkürler, ben özgürlüğü seçeyim. Siz yine benim annem babam, ben sizin kızınızım. Bu ilişki daha temiz, daha masum diyorum.

Ana baba olmuşsa tabiiki üzerine düşeni yapicak. Ne demek yapmak zorunda değiller?! Dışarıdaki ayşe abla. Mehmet amcami yapacak. Ana baba iyi günde kötü günde yanında olmadiktan sonra. Evladina maddi manevi destek olmadiktan sonra her manada... Ne yapayım öyle aileyi.. hy_patia

Çocuğun beklese gene iyi gelinin damadın bekliyo o daha garip

Merhabalar. Aklımı kurcalayan beni üzen bir sıkıntımı yazmak istiyorum. Eşimle nişanlandıktan sonra babamı kaybettik zaten hastaydı. Annemin elde avuçta kalmadı bir şey. Ben de çalışmıyordum o dönem. Başka şehirde okuyan da bir kardeşim vardı. Eşimin annesi babası çalışıyor babasının emekli maaşı var aynı zamanda. O dönemde haliyle annem bir şey yapamadı. Hepsini eşim yaptı kredi çekti her şey için. Gelinlik damatlık hepsini eşim aldı ama evlendikten sonra ödedik bunları kredi çektiği için. Düğün salonunu ve baska masrafları düğünde gelen takılarımla ödedi ailesi. Düğün sonrasında bütün bileziklerimi verdim eşim yine borçlara yatırdı. Şu an beyaz eşyalar koltuk yatak odası falan evdeki bütün eşyaları biz ödüyoruz. Ev de kira. Eşim kredi üstüne kredi çekiyor. İş arıyorum ona destek olmak için bulunca gireceğim. Bütün arkadaşlarımın erkek tarafı aileleri her şeylerine yardımcı oluyor. Altlarına araba çekiyor, ev alıyorlar. Takıları da olduğu gibi duruyor. Bizim elimizde ev kredisi çekmek için gereken nakit bile yok. Ailesi 2 uyduruk bilezik haricinde bir şey takmadı düğünde. Babası çok sorumsuz alkolik bir adam. Annesi evinin her yerinç yaptırdı düğün arefesinde. Eşim çoğu tartışmamıza borçlarım var bak gerginim sıkıntı çekiyorum hiç anlayışlı değilsin diye yaklaştı. A desem borcum var b desem borcum var diyordu. Beraber vakit geçirelim diyordum ben kafamı dinlemek istiyorum borcum var diyordu. Bütün düğün takılarımı vererek ve su an büyük sıkıntı çekerek ben elimden geleni yaptıgımı düşünüyorum. Ailesine değil bana kinleniyor senin gözün yükseklerde diye. Ailesine bunca seye ragmen tek saygısızlık etmediğim halde eşim kendi yaptığını başıma kaktı. Bu duruma çok üzülüyorum. Haklı mıyım yoksa boşa mı üzülüyorum lütfen söyleyin.

O kötü olmuş işte. Ama bi sorsaydın bu para nerden geliyor diye. Ama bak ben sana söyleyim olmayanı düşünerek gerçekten ömür geçmez. Eşin de haklı borçlu olmak hakikaten çok zor. Artık katlanacaksınız bir süre bunu kabullenirsen daha kolay geçer bu günler

Bir küçük iğneleri yok. İyiki de yok. Yapmamaları daha iyi emin ol.

bide senin baban size bişey bırakmamış Allah rahmet eylesin ama karşı tarafın babasından çok rahat bekliyosun bu çelişki değil mi sorumsuz diye kendi sorumluluğunu bilmeyene denir sizin ev erkek ailesinin sorumluluğu değil ki

ben yazdıklarımı hem gelin hem görümce olarak yazıyorum bu arada yanlış anlaşılmasın, aslında gelin görümceden bağımsız kendim olarak kendi doğrularım ışığında yazıyorum ben kendi anneme çocukta baktırmıyorum mesela, aynı apartmandayız asla zorunlu olduğunu düşünmedim dediğin gibi bu insanlar hiç mi oh demeyecekler, açıkçası ben bazı detayların buraya konu açarken eklendiğini düşünüyorum, çoğu üye yapıyo bunu çünkü insan fıtratında onaylanma ihtiyacı vardır, burda ne mesela o detay kp alkolikmiş, velev ki öyle geline ne bundan, içki parasını onlardan mı alıyo

Ay bu gelinler... gelin müsvetteleri... rahatsiz tipler her yerde her şeyden rahatsız olur... ne büyük terbiyesizlik...

Yazdiklarimda kiz ailesi erkek ailesi diye kategorizeetmedim farkındaysanız... aile ailedir. Her iki taraf için de pek tabii gecerli düşüncem!

çocuğu doğur, büyüt, okut, evlendir; üstüne "evlendim yardım etmiyorsunuz, sorumsuzsunuz" desin bana nankörlük gibi geliyor.

Herşey önüne hazır gelince peter pan sendromundan kurtulamamış yetişkin doluyo işte ortalık Ben de yaparım oğluma biseyler ama elimden 5 geliyorsa 2 yaparım kalana kendisi çabalasın doğrusu budur ana baba bu dünyadan göçünce kendine bakacak idare edecek donanıma sahip olmalı

Ama anneniz yapabilirdi. babanızdan kalanlarla. Siz ikiniz bir ailesiniz evet yapsalar süperdi ama yapmamışlar neden evliliğini yoruyorsun böyle bir konu için B

Ben evlenirken eşimin ailesi ve benim ailem bir araya gelip kim ne alacak konuştular. Aslinda ailemin ustunde bana yardım edecek bir birikim yoktu, herşeyi ben alacaktım ama sonradan ailemi kucumsemesinler diye onlar aldı dedim. Esimin birikimiyle açılan kuyumcu dükkanından alyansimi parayla sattılar bana!! Yine karisildi, yine karisildi merak etmeyin genel ailelerin huyu bu. Keske evlenmek için bekleseydiniz, birikim yapıp öyle evlenseydiniz.

Haksızsınız. Size dese ki ailen 5 kuruş yardim etmedi ayıp etti deriz. Şimdi siz yapıyorsunuz bu ayıbı.

Kadın oğlu evlenecek diye kendi evine istediğini yaptıramayacak mı canım? Evlenen kendine evleniyor. Ben ailelere yük olunmasından yana değilim, herkes kendi bütçesine göre düğün yapsın. Hatta bütçe yoktuysa nikah yapsaydınız madem, takılarınız da size kalırdı.

Annem de kayınvalidem de takım aldılar bu arada onu da yazayım limelemon beklenmedik bir

Bilseydim nikah yapardım ki zaten. Eşimin çektiği kredileri evlendikten sonra öğrendim hep.

cok tesekkur ederim cok naziksiniz Bence bu sekilde yani. Bir yastan sonra artik evlatlar anne babasiyla ilgilenmeli, halini, ihtiyacini sormali ki benim annem babam vefat etti, bunlari esimin ailesi icin soyluyorum. Hayata bu kadar bencil ve onyargili bakilmasi da beni korkutuyor. Allah iyilerle karsilastirsin...

amin... cok sag olun, estagfirullah

işçi emeklisi bir adamdı sonrasında da çalıştı aniden de vefat etti babam istemen normal elbette iste ve al sıkıntı başkasından beklemen, erkek ailesinin muhasebesini sen mi tutuyosun belki onların da borcu harcı alacağı vereceği var ben hayretle karşılıyorum burdaki durumları iyi çıkışlarını, iyi olması seninle yiyeceği anlamına gelmez ki iyi ya da kötü gelin bunu nerden bilebilir ki, nerdeyse 6 yıllık evliyim kv kp emekli bilmem alacaklarını vereceklerini, diğer oğullarına ev de aldılar ayaklanmadım hiç

Haklisin. benim babamla esim birlikte ortak yaptilar evin esyalarini. esim takilari dugunu kendi bekarliginda calisip biriktirdigiyle yapti. ailesinden kimse yardim etmedi. simdide evimizi aldik oduyoruz borcunu. evet aileler masraflari biraz ustlenmeli yardimci olmali. sonra yeni evli ciftler borctan kurtulamiyor en guzel gunleri kavga ile geciyor. ailenin cocugunu buyutmesi okutmasi ve evlendirmesi sorumlulugundadir ben boyle dusunuyorum. tabi bu arada gencler de arkasini tamamen anne babaya dayamamali sorumluk almali calismalidir.

e herhalde öyleler de... ebeveynlik - evlatlık ilişkisi sadece para mı? bir de işlerine karışılınca kızan insanların nedense para harcamaya gelince birden ebeveynleri geliyor akıllarına ne yapsın ebeveynler, mesela 70 yaşına geldiğinde de ihtiyaç var diye koca koca insanlara destek olacağız diye altın dişlerini mi satsınlar

Evet amacım evi aldırıp kocayı boşamak :)) Merak etme derdi para olan senin oglanı es geçer zaten :) sen de geline senede 1 gider 2 gün kalıp dönebilirsin ancak. Ne kadar ekmek o kadar köfte sonuçta di mi? :)) Önceki

Haksızsın canım. Eşinin ailesi olaki bir densizlik edip senin kurduğun yuvaya karışırsa biz ayrı bir aileyiz kimse yuvama karışamaz denilir. Oysaki kendi kurduğunuz ayrı yuvanın eksikliklerini de o ailedennbekleyemezsin. Kimse çocuğun evlendi diye ona ev araba vs almak zorunda değil. Heleki imkanı varsa neden yardım etmiyor deme hakkında yok. Ozaman onlarda annen fakirse neden borc harç bulupta bir damatlık alamazsınız derler. Nekadar az beklentin olursa kadar mutlu olursun. Sunum gitti bunum gitti dediğin şeyi kendi yuvan icin yapmissin baskasindan beklentin olmasın. Eğer bu mantığı kafana oturtursan mutlu olursun aksi halde uzulursun kurduğun yuvaya yansır bu düşünceler gerek yok. Esin zatennfedakar biri birde ailesinden fedakarlik bekleme. Baban veat ettiği için sen zavallı onlar güçlü olmuş değil. Bu hayatın gerçeği sadece ve herkesin başına gelebilecek bir şey.

Haksızsın. Mecburmu o insanlar sana yardım etmeye? Evini tadilat ettirmesine kadar gozüne batmışda sanane yani? Bu kadar borcum var esim perisan yetismeye calisiyor zor oduyor vs vs diyorsun bide ustune ev almak icin pesinat yok diye agliyorsun ne guzel istanbul...

Babamın 28 tane evi var benim bildiğim. Lüks bir sitede oturuyorlar. Ben kiradayım. Ev istemeyi de düşünmüyorum. Eşimle neye gücümüz yeterse.

demek istiyorum ki baskalarida kendilerinin olanla size yardim etmek zorunda degil siz takilmissiniz arkadaslarin boyle yapti soyle oldu belki siz onlardan daha mutlusunuz ama kaciriyorsunuz bunu boşa uzuluyorsunuz yani

Başkalarının ailesiyle kıyaslarsan çok üzülürsün daha yok ev veriyorlarmış yok araba alıyorlarmış evlenen sizsiniz sizinde aileniz birşey yapmamış bence bahane değil öyle böyle anneniz kenarınıza bir çeyiz koyması gerekirdi değil mi zamanla yani. Sizde çalışabilirdiniz ama onca zaman nişan düğün çalışmamışsınız hala çalışmıyorsunuz ve eşimin ailesi yapmadı diyorsunuz zorunda değiller madem zora düşecektiniz biraz erteleseydiniz siz de işe girseydiniz para birikseydi. Eşiniz elinden geleni yapmış sonuçta siz evde oturuyorsunuz eşiniz uğraşıyor ödeyeceğim diye.

Senin ailen sana birşey yapmamış, yapmak zorunda da değil. Onun aileside yapmak zorunda değil... Insanlar size çalışıp kazanmıyor ya...

Vermesen sıkıntıyı yine sen cekecektin Boşver Hoşlandığı şeyleri yapmaya calais canım. Ve kırgınlıklarını bu sakın zamanlarda ifade et suçlamadan.

Çalış çabala, çocuk koca adam olsun evlensin sonra gelin hanım/damat bey hala destek beklesin. Yok öyle 3 kuruşa 5 köfte. Herkes evini geçindirsin. Yıllarımı çalışarak geçireyim sonra rahat edip paramı yiyecekken hala çocuklar benden destek beklesin. Valla ben ölmeden ne ev veririm nede para. Koca koca insanlar lafa geldi mi hiç bir şeye laf söylemenize izin vermezler ama iş paraya gelince vay anam annesin babasın destek olacaksın. Evine gitsen izinsiz mutfağa girip bir bardak su alsan surat edip laf edenlere ben neden para vereyim. İşine gelince benim evliliğim, benim evim, benim kocişim/karım, işine gelince anne baba destek ol. Nasıl her şey onlara aitse geçim derdi de karı kocaya aittir.

Tum takılarını vererek kendi adina herseyi yaptığına inanıyorsun maddi acidan peki manevi acidan ne yapıyorsun... Madem durumunuz yok bu kadar borç yapmasaydınız adam kendi damatligin borcunu odemis sabırlı olun biraz is bulun calsiin kimse kimseye bakmak zorufna degil. Baskasina ne bakiyorsunuz

haklısın sen aile olmak demek zor günde yanında olmak demek deste olmak demek insan üzülür tabiki yapmak destek olmak zorunda değiller evet ama; anne baba dediğin durumu varken sıkıntı ceken evladına yardımcı olmaldır bence yeri geliyor konu komsuya arkadaslarıma yardım edıyorum anne babadan bahsedıyoruz

vallahi öyle... kaçıncı devirdeyiz... hem özgür olalım hem eşit olalım... aaa ama bak bütün maddiyatı erkek tarafı yapsın... orada bir anda nedense ananelerimize saygı duyuyoruz...

Bence Burda sorumsuzluk ailede değilde biraz sizde. yoksa düğün yapmamak lazım. Ben böyle düşünüyorum nikah diye de birşey var. Yapsaydınız nikahtan bazı seyler eksik olsaydı ama şimdi rahat olsaydınız. Tamam düğün yapsalar iyiydi ama yapmak üzerlerine bir borç değil ki. Etrafa bakarsanız çok üzülürsünüz. benim evim arabam var bazı arkadaşlarımda daha iyisi var bazılarında daha hiç Yok. Benden iyi düğün dernek yapan da oldu daha basit yapan da. Ama insanlar eğlensin diye düğün yapıp aylarca borç ödemek çok mantıksız

Bu borç yığını halinde eşinize ev kredisinden mi bahsediyorsunuz? Eşinizin kastettiği sanırım bu.. Bu zamanda ev almak kolay mı? Elinizdeki her şeyi borca vermişsiniz zaten. Gayet normal değil mi elinizde peşinat olmaması? Kimseden bir şey beklemeyin. Yapacak olsalardı zaten yaparlardı.. İş bulup kendi yağınızda kavrulun. Düze çıkana kadar da çocuk düşünmeyin..

Eşimin ailesi degil 1 çop, ogluna bile hic bisey aldirmiyodu. Yok alma, sonra alirsin))) Bikmistim bu kelimelerden))) Hatta yatak odasi takimi alcaz, yok almayin sonra alirsiniz diyodu))) Yav nerde uyuycaz)))Catal bicak seti alcaz, almayin diyo, nevresim takimi, perde alcaz almayin diyo))) Ne kendisi çop aldi, ne de almamiza izin vermiyodu))) Demem o ki, boyle seyleri takmayin, onemli olan evdeki huzurdur. Paradir puldur bu gun var yarin yok. Mutlu olmaniza bakin... ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Bizde evlenirken borçla evlendik, bundan hiç gocunmadım ve hiç de eşimin ailesi neden yardım etmedi diye kafama takmadım. 16 yıllık evliyim ve beklenti içine girmediğim için hiç pişman olmadım. Yardım edip her şeye karışmaları bence çok daha kötü olurdu çünkü. Şimdi azıcık aşım ağrısız başım modunda yaşıyoruz çok şükür.

Haklısınız. Güzel bir bakış açısı. Bundan sonra tavırlarımı değiştireyim mi ailesine karşı? Kv nin karışma huyu var çünkü. ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Malesef haksızsın neden çünkü evlenirken aileni geçtim senin bile katkın olmamış benim eşimin ailesi ev verdi ama çivi bile çıkamıyoruz iki senedir evin yalıtım sorunu çözülmedi onlar yüzünden. Bilezik taktılar ama evimiz için ailem daha çok harcadı onların aldığı eşya 10 bin tuttu bizim ki rahat 20 bin. Bugün eşim evden çıkıyoruz dese koşa koşa çıkarım taktıkları altınlar öylece duruyor takmıyorum bile isteseler yüzlerine çarparım. Kanaat et eşine destek ol kimse kimsenin nasibini yiyemiyor emin ol bekle izle gör. E evinincicegi

Almak zorunda değil belki ama eşiniz onlarin evladi. Nasil okuttularsa maddi durumlarinin elverdigi sürece destek olabilirlerdi. Ev araba almayi kastetmiyorum. Eve alinacak şeylerde yabi. Ayrica niye altinlarinizi bozduruyolar. Onlar esinizle size ait. Ailesi dokunamaz. V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

eşinde sana haksızlık etmesin sende bir işe gir çalış ozaman nasıl rahat ettiğinizi anlarsın çocuk yok anladığım kadarıyla olana kadar bence çalış ödeyebildiğin kadar ödeyin sonra rahatça çocuk yapın güzel güzel geçinin. ozge72

valla bizim arabamız yok evimizin 3/2 parasını da babam vermişti erkek ailesi yapmadı bunları zorunda das değiller harbiden gözün yükseklerde bence

Oo senin gözün yükseklerde gelin işte nolcak gibi mahlle ağzı tarzı yorum yapanlar haricindeki güzelce yazanlara çok teşekkür ediyorum. Eşime biraz haksızlık ettiğimi anladım.

Beterin beteri var siz de haklısınız

Aileler manevi olarak çocuklarının yanında olmak zorunda evet, ancak asla maddi olarak yardımda bulunmak zorunda degil. Bir anne babanın maddi olarak yapması gereken tek mecburiyet eğitim yardımı. Onun dışında bizim kültürümüzde aileler düğün için yardım ederler, varsa imkan etsinler de mesela düğünden önce bir araya gelinir, sorumluluklar konuşulur, paylaşılır, her şey adil, şeffaf olur ancak "bir tarafın yapmadığı şeyi diğer tarafın ailesinden beklemek", "benim ailem yap madı ama kayınvalidem, kayınpederim yapsın" demek amiyane tabirle söylüyorum karşı tarafı KAZIKLAMAK, hak yemek ve çıkarcılıktır. Net. Iki insan halvet olacak diye bunun ezasını, cefasını niye tek bir taraf çekmek zorunda?

Var, onlara evlenirken direk evleri alındı. Doğulu bir aile değiliz. Batılılar ve annem babam ikisi de üniversite mezunu, çalışan insanlar. Haksızlık belki, insanı üzüyor da ama kendi paraları, kendi tasarrufları. benim için de en güzel ev, kendi yaptığımız, en güzel para kendi kazandığımız.

annesine babasına güvenerek evlenmediniz sonuçta dimi? işe başlarsınız kazandığınız paranın bir kısmını köşeye atarsanız ev kredisi çekecek nakitinizde olur.

Benim kayınvalide de karışıyordu kendince o huy maalesef bazı kayınvalidelerde var ama umurumda mı değil, eşim de zamanla anladı zaten her şeyi o yüzden şimdi hiç karıştırmıyor bende he, hı gibi cevaplar verip hiç duymuyorum bile. Kendisi de farkında artık sen beni hiç dinlemiyorsun he, hı diyorsun ama kendi bildiğini yapıyorsun diye bende evet anne o zaman ne yapmak gerekiyor karışmamak değil mi? diyorum gülümseyerek.

Evet sen yikarsin bu gunluk diceksin. Cok kotu demek ki annesinden etkileniyo. Politik davranmayi ogrenmelisin. Kirmadan ama altta kalmicak cevaplar vererek. Ben esimin ailesini gore gore oyle pratik cevaar veriyorum ki esimin agzi acik kaliyo. Kirmiyorum kavga etmiyorm ama nokta atisla herkesi susturuyorm. Ve esimin hakkini da yedirmem. Yani haksizliga karsi kim olursa olsun tahammul edemem. Benim kv de de oyle. Mutfakta kahve yaparken bile dibimde durur istedigi gibi yapiyor muyum diye. Gec otur dedim oturmadi. O zaman sen yap ben geceyim iceri dedim. Ve ilk kez evime geliyo dusun yani. Bozuldu sasirdi ama madem oyle kendi yapsin dedim. Rahat olun zamanla geciyo. Mesela karalarlar bana kvyi. Overim onlara karsi hayir kv iyi cok sukur filan derim. Ama bas basa kalinca asla kendimk yonettirmem. Taktik gelistirin. Bulasik mi sorun oldu yorgunum canim gel birlikte yapalim deyin. O da bende yorgunum bosver sabah halledersin der. Ben hep bu sekildeyim her ise yetismek zorunda degilmisim imaji veririm ama karsimdakini de kirmam. Yerime kendini koysun misafir geldi oda benimle oturdu benim kadar yoruldu. Kendi istemedigi seyi bana yaptiramaz. Zamanla o sekilde alisiyo. Ama onun disinda maddi seyler uzucudur. 2 kunyem disinda hic takim yok 1. bucuk yillik evliyim ama esimi hep desteklerim yaparsin sen derim. Maddi hicbiseyi yuzune vurmam ve bir kere bile para istemedim esimden. Bana ters cunku sagolsun o hep dusunur istedigini al parasiz kalma diye. Boyle seyler anlayis cercevesinde ve politik yaklasinca oluyo. Deneyin emin olun rahat edeceksiniz

Ünlem ne için pardon onu anlayamadım Madem kız ailesi için de geçerli bu konuda kız ailesinin de katkısı olmadığını görüyorsun, kız tarafı da erkek tarafı da elle tutulur birşey yapmamış eşi kendisi kredi çekmiş kendi borçlarını ödüyo ama kızımız hal bu iken ev alma araba alma derdinde Başka damat olsa ailen bisey yapması diye kafaya kakar ama adam bunu yapmazken kız beklenti içinde neymiş kp içiyormuş iyi yapiyo yarasin

Kv her şeye karışıyor bi de üstüne üstlük. Eşim de annesine hiç laf söyletmiyor.

kimbilir onların evinde ne teoriler ne planlar masaya yatırıldı yoksa ben utanırım mesela bu durumda, annem ev alacak kardeşim destek olacak ben de destek olacağım yerde bir de ona hesap soracağım sen niye destek oldun diye

Eşim şu an bile beni karıştırmaz maddi konulara. O zaman da hiç konuşmazdı böyle konuları. Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Bu cocuklarina yardim meselesi kimi yapiyor kimi yapmiyor bu özveri meselesi bence düşünce yapisi ile alakali. Kimi aileler dediginiz gibi ev araba alir kimsisi dugunune bile zor yardim eder. cocuklari evlendirdim rahat edeyim dusuncesi olur Benim ailem de kit kanaat gevindigi halde hala bize yardim eder Allah razi olsun. dayilarim hala ne yardim ediosun evlenmis barklanmis der. Işte akraba bile farkli oluyorken baskalarinin aileleri ile kiyaslamayin. Yani kendiniz bos yere üzüp harap etmeyin. Esinize yansitmamissiniz yansitmayin da bak adam ailesini kurmak icin kredi cekmis calisiyor psikolojik olarak da sıkıntılı belli. Kimse ailesine toz kondurmaz yardim etse de etmese de. Bir arkadasin dedigi gibi kotuleyerek degil de politik cevaplar vererek karistirmayin kimseyi evinize. Esinize destek olun azicik aşım agrisiz başım. Huzur sevgi her seyden onemli dunya mali icin huzurunu kacirma. Kendi ic huzurunu

KK'da çoooook beğen butonu olsa üst üste basardım bu yoruma... Allah'ımmmm iyi ki sizin gibi düşünenler de var

Tamam canım sen inşalalh güzel bir işe girersin. Rahatlarsınız

altinlarim gitti derken benim diyebiliyorsunuz e kaynananizinkide onun esinizin maasida kendinin ozaman altinlara gelince sizinki oluyor ama yardim bekliyorsunuz bence haksizsiniz altinlari kendi ihtiyaciniz icin harcamissiniz sonucta sizin eviniz ky. kp iki kiytirik bilezik takti diyosunuz ama sizin durumunuza yokluk kilifi uyduruyosunuz var olani size harcamak zorunda degil hickimse

Ben anlamadım hem bir şey yapamamışsınız hem çalışmıyorsunuz ve çalışmamışsınız, üzerine düğün yapmışsınız ve destek bekliyorsunuz. Zor durumdaysanız biraz bekleyip toparlayabilirdiniz, düğün yerine nikah yapabilirdiniz. Size tek destek kendinizden ve sürekli söylenmemelisiniz bence. Eşiniz uğraşıyorsa yapacağı başka bir şey yok.

Haksızsın Senin ailen yapamamış nasip, senin birikimin yok, ee çalışmıyorsun da adam tüm yükü almış. Gerek borç gerek kredi seni eksik koymamış. Borçlara seni karıştırmıyor, işe gir sende para getir demiyor. Adam borcunun sorumluluğunu almış ödemeye çalışıyor. Dik duruyor. Ki bence en önemlisi bu sorumlulukta olan biri evde alır araba da. Ev araba meselesi için durumu belli zengin biriyle evlenmek gerek. Artık kimse çocuğuna ev bırakayım derdinde değil ki. Bence bir işe gir çalış eşine bile tamah etme derim

Birincisi ne kadar az beklenti o kadar çok mutluluk.. Ikincisi zaten maddi olarak çok iyi değilken düğündü nişandı adetlerdi diye ciddi borç altına girmek baştan doğru değil bence. Sonra borç ödemekten insanlar kendi hayatlarına bakamıyorlar. Huzursuzluguda çabası. Bu genel olarak nacizane benim fikrim.. Sevgili konu sahibi acil iş bulup eşinize destek olun ki onunda sizinde kafanız rahatlasın. Birbirinize daha çok zaman ayırmaya başlarsınız böylece. Ayrıca bu kadar borç, stres ve sıkıntı içindeyken mümkün olduğunca catismamaya calisin derim. Allah kolaylık versin..

Degil. Herkesin annesi babasi cocuguns yardim etmek zorunda degil. Esin masallah cok sabirli biriymis. Tek basina onca seyin altindan sirf sizi alabilmek icin kalkmis. Diyebilirdi ben nisani atiyorum bunlarin altindan kalkamam diye. Bence biraz sukur edin, ne aileler var girip benim konularimi okuyun. Kp gazino borcunu odetmeye calisti. Boyle ornekler varken araba ev bilemem ne hayali zor. Ustelik tek maasla.

Alkolik adamdan ne destek bekliye bilirsinki? Esinizde memnun degildir bukadar borcun icinde, bide sen oyle laf etiysen bozulmustur..

Kusura bakmayın da evli barkli insanlara para vermedi diye sorumsuz olunuyorsa, o zaman sizin aileniz de sorumsuz. Bu kvler kpler de insan daa.

Ee siz hiç sormadınız mı biz bir damatlık bile alamadık nereden geliyo bu değirmenin suyu diye?

Kimse kimseye yardım etmek zorunda değil Haksızsın

Yoo konunun özü "herşeye karışmaları değil, konu sahibinin ailesi hiç bir şey yap madığı halde kayınvalidesi ve kayınbabasının sadece iki bilezik takması ve hanımefendinin altına araba çekmemesi, ev almaması, düğün borcunu da kendilerinin ödemek zorunda olmaları. Biz de diyoruz ki şikayet edecek kimseye sitem edecek bir şey yok senin ailen yapmadıysa onlar da yapmamış, her şey adil olmuş, sıkıntı yok. Çalış, eşine destek ol, eşinin yükünü hafiflet, beraberce ödeyin borcunuzu.

Ailesi niye sorumsuz olsun. Evlenemeyecek durumdaydınız madem evlenmeseydiniz. Yok öyle kız tarafı erkek tarafı. Isteyen yardım eder istemeyen etmez. Kimse size ev eşya almak zorunda değil. Insanlar çocuklarını doğuruyor büyütüyor. Çocuklar büyüdüğünde ailelerine bakacaklarina bir de hala ev eşya bekliyorlar pes vallahi. var sayalım ki istediğiniz gibi sizi gecindirdiler Iki gün sonra kv çıkıp anan sana bir bohça bile koymadı da totondaki dona kadar ben aldım dese haksız mi olur.

Canım farklı tavsiyeler de oldu sadece çalış denmiyor ki. Ailesi yardım etmiyor diye evliliğini kendini yipratmamasini söyledim eşinin bu konuda hakkı var destek istemiş kendisinden anlayışlı olmasını beklemiş. Ailesinin yapmadığı yardım yüzünden kavga mı etsinler bu yüzden araları mi bozulsun çok mu mantıklı. Kv klasik begenmemezlik yapmış çok ciddi bir durum göremedim ben. Ben "böyle seviyorum böyle iş yapıyorum "deyip geçilecek mevzular yani. Burda ki ana fikir evde ki mutluluk. Olmayacak şeyler için gereksiz yıpranmak yıpratmak herkesi yorar. Anlatabilmişimdir inşallah.

Eşinizin ailesinden bu kadar beklenti niye? Siz gerçekten herkesin eşinin ailesinden geçindiğini mı zannediyorsunuz? Ben şuan oturduğum evi zaman zaman boğazımdan kısarak kurdum eşimle. Bir dilim ekmekten de kıstım, bir tencere yemekten de. Ama kimseden bir beklenti içine de asla girmedim, hele ki kendi ailemden. Evlenen insan geçinmeyi, hayatı idame ettirmeyi göze alarak evlenir. Kimsenin ailesine vs göre hareket etmez ki. Kaldı ki adam çalışmış didinmiş emekli olmuş, yaslar artık 55-60. Istediği gibi yer, ister içer, ister çöpe atar. Demem o ki kimsenin size yardım zorunluluğu yok. Siz ise gireceksiniz, eşinize yardim edip bugünleri geride bırakacaksınız. Borcsuz bir sey olmuyor maalesef.

Asıl sorun eşinizle olan iletişiminiz. Borcum var değil borcumuz var demeli eşiniz. Ve evlenmeden kredi çektiğini size söylemeliydi. Ya da siz öğrendiğiniz an işe girmeliydiniz. Ne kadarlık evlisiniz ne kadar zamandır iş arıyorsunuz bilmiyorum ama sizin evin içinde sen ben varken daha çiftlerin aileleri sorun yaratmış çok mu?

konu paraysa herkesi ilgilendiriyo dava, ama annen bi hasta olsa kızı baksın olur adı

istemene gerek varmı ki bu durumda verse nolur 1 daire 2 3 değil ki 28 demişin benmi yanlış gördüm evlat sonuçta yani.

Bizimkilerde bir sey yapmadi. ama sorsan dugun yaptı ev dayadi dosedi oğlunu evlendirdi. bize gelirken 2 ekmek alsalar kurusu kuruşuna parasini veriyoruz. Ogluna butun bunlar dokunmuyorsa banane... S

Kimseden bir şey beklemeyin çalışın ödeyin borçlarınızı insanlar okutup belli bir yaşa getirmiş meslek sahibi yapmış yapsa ne ala ama yapmayana da kötü gözle bakılmasın bi zahmet

Neden baskarınla kendini kıyaslıyorsun onların vardır eşinin ailesinin yoktur yardım edecek gücü. Hiç anlamıyorum bu kadar borç altına gireceğiniz birikim yapıp, sonrasında evlenseydiniz. Arkanızdan kovalayan mı var

Tahmin ettiğim için sormuştum zaten tam tahmin ettiğim gibi çıktı. Eğitimli insanlar bunu nasıl yapar aklım almıyor. Valla ben burda inanın çok üzüldüm. Ayrımcılık üzüyor beni. Hani tamam onlara da yapılmasa inanın hiç takılacak bir durum değil ama. Onlara yapılıp kız evlat kenara itilince sinirleniyorum ben. Bakalım hangi evlatlarına muhtaç olacaklar. Allah size yardım etsin en güzel evler sizin olsun

çok iyi niyetlisin herkese rabbim senin gibi evlat versin kinlenip kendini doldurupta uzak kalmamışsın ama ailen yanlış yapıyor ozaman kendileri düşünmesi lazım tabi 1 değil 5 değil evladı kiradayken çok yanlış rabbim biran önce yanlış düşündüklerini anlamasını nasip etsin sen isteyemezsin he başka evlat olsa çoktan istemişti ama diyorum ya iyi niyetlisin kaç kardeşsin bilmem ama mal bölümü yapsalar acaba kaçtane hakkın var ona bakarsan dorğu diyosun ama kimse için huzur bozmaya gerek yok sana dokunmayan yılan bin yaşasın. bende öyleyim valla evlendim hemen ev aldım onu ödemekle geçiyor ömrüm kimseden de birşey beklemedim kendime alışveriş yapmıyorum yeri geliyor borcum ödeyebilmek için. E evinincicegi

Haksizsiniz. Benimde esimin babasi cok hazaniyo. Hatta trilyonlar kazaniyo diyeyim sana ama bir gece de kumarda 30bin kaybeder ve asla ne esine ne de evlatlarina yardim eder. Benim esimde tek erkek cocuk sayilir bana bir igne bile takmadilar. Taktiklarini da oglundan kesti. Bende goruyorm ne aileler var evlatlari icin hersey ama ben goremedim. Vardir herseyde bir hayir. Esinizi destekleyin ve herseyinizi siz alin. Beklentinizde olmasin. Mesela bana suan bisey alsalar da kullanmam baskasina veririm. Onlarin aldigi bir igneyi bile istemiyorum. Oyle guzel ki beklentisiz yasam. Tavsiye ederim. ireemmss ♫ 2. Üyelik! tek ayak

Teyzem oğlu üniversitedeyken, evinin eşyalarını yeniledi, hatta sık sık bilezik alıp taktı. Annem hep derdi kızım kenara para koy biraz, ileride çocuklarını evlendirirken sıkıntı yaşamazsın diye. Teyzem de "ileride o yola girince gelin der bak evini değiştirdi kaynanam, bak benden özendi bilezik takıyor, şimdiden hevesimi alayım bari" derdi. Konuyu okuyunca aklıma geldi. Bir de üzerinde emek harcamadığjınız malı nasıl istiyorsunuz?

Ben böyle durumlarda düğün olayına kızıyorum. Madem durumunuz yok niye düğün yapılıyor. Yada bekleyin önce işe girip 1-2 yıl çalışıp sonra evlenseydiniz.

Yanlış düşünüyorsunuz.. hiçbir şey beklemeyin. tırnağınız varsa başınızı kaşırsınız..

Beklenti içine girmeniz yanlış.

Sorumsuz olan aile değil ki sizsiniz. Nasıl işsizken evlenecek cesareti buluyorsunuz anlamıyorum üstelik şatafatlı düğünler falan.

Okuduğunuz yorumlar okumak istediğiniz yorumlar değil farkındayım ama aileler büyütüp okuttuktan ve çocukları iş sahibi olduktan sonra neden hala destek verme mecburiyetinde olsunlar. Bir çocuğu büyütmek kolay değil, geceniz gündüzünüz gidiyor, kendinize almayıp ona alıyorsunuz. Tam çocuk iş sahibi oldu artık ayaklarının üstünde duruyor, şimdi rahatlarız diyecek insanlar bu sefer de evlenme işleri çıkıyor. Hadi düğün dernek bunlara destek çıkılır bizim kültürümüzde ama evlendikten sonra da artık anne babalar da bir nefes alabilsin, kendileri için harcayabilsin. Benim ailem de çok fedakar, hep destekler sağolsunlar, çocukları bitti torunlar başladı. Her zaman derim onlara yapmayın, kendinize harcayın tatile gidin üstünüze başınıza alın yiyin için. Üzülüyorum bunları yapmadıklarında. Siz de mutlu olmak istiyorsanız beklenti içine girmeyin, bir an önce iş bulun, eşiniz de rahatlar hem, hem de siz kafanızı böyle şeylerle meşgul edip mutsuz olmazsınız.