sorunlarınız hep çocukla alakalı... küçük olduğu ve zor bi bebeklik geçirdiği için ikinizindee sinirleri laçka olmuş durumda... malesef bebeğiniz biraz daha büyüyene kadar bu böle devam edecek... benim tavsiyem beraber zaman geçirebileceğiniz ortamlar yaratmanız... çocuğunuzu annenize, kayınvalidenize veya bi akrabaya bırakıp bi kaç saatliğine başbaşa kalmanız.. yemeğe çıkın, sinemaya gidin.. ama bebek olmasın yanınızda.. bu çok iyi geliyo inanın... başbaşa kaldığınız zamanlarda, konuşma ortamı yaratın.. sizinde zorlandığınızı, kendisine haksızlık etmemesini söyleyin.. kavga biçiminde değil.. sakince... bebeğinizin aklı erdikce, sizi dinlemeye başladıkca sizin de ilişkiniz düzelecek.. ben buna inanıyorum.. sadece biraz sabır...

benim eşim benden başka herşeye merhametlidir diyorum ya doğumdan sonra yaşadığım ağrıları bi ben bilirim bi elimi tutup bişey demedi hep misafir karşıladı.. çok kırgınım ona..

işten dönünce günü nasıldı diyorum berbat diyor zaten ama keşke bir kuru ekmeği paylaşsakta bana bunları yaşatmasa...

canım ayarına dikkat ediyorum tabi hep böyleyim sever diye mantı börek mi açmadım neler yapmadım ki arkadaşlarıyla görüşsün die bile çabalarım sıkılmasın değişklk olsun die ona yaptığımın yarısı kadar kendmi şımartmadım hatam bu blki.. . push ;

:) tahmin etttiğim gibi. bence bir ara vermen yerinde olur ilişkinize. sen toparlanana kadar en azından. annen yaşıyor mu bilmiyorum ama anne yada samimi bulduğun bir büyüğününün desteğini al gizli git danışmana. yoksa evliliğin sonunu az çok sen de görebiliyorsundur. bir süreliğine o evden de uzaklaşman sana çok iyi geleceğine inanıyorum hem evliliğinize bakış açısı hakkında fikir elde etmiş olursun. onun için yada evliliğin için şu anda birşey yapman ilgisiz bir erkeğe karşı ne kadar yerinde olur bence biraz kendini önce toparla gerisi gelir. hem sen yalnız kalma nedenin olarak bir süreliğine özgürlüğe ihtiyacın olduğu için farklı alanda davranışı sergiliyorsun bana göre. eğer insana ihtiyaç duymasan buraya yazmazdın tercih sebebin tanınmamak:)bu arada eğer hiçbir sağlık problemi yoksa çocuğunun ya midesi hassastır yedirdiklerin ağır geliyor yada fazla yediriyorsundur. hafif az yemek vermeyi dene bence. bir de eğer devam ederse kusması alışkanlık haline gelmiş demek. o zaman direk vakit kaybetmeden çocuk gelişimi üzerine ihtisas yapmış birisine başvur.

izin vermezse kendinize terapi yapın:) ben size yardımcı olurum buradan dilerseniz. ama bence iyi olmak için öncelikli olarak eşinizin öfkesini ve sorumsuzluğunuzu kafanıza takmayın. önce de belirttiğim gibi bu davranışların yanlış olduğunu ona bir şekilde anlatmalısınız ama sıcağı sıcağına değil. öfke ateşten bir top gibidir. tutanın da attığının da elini yakar. bence her şeyden önemlisi kendi değerinizin farkına varın. kendinize "benim için en kıymetli olan benim, çünkü ben iyi olmazsam yuvama ve çocuğuma iyi bakamam" deyin. ve öfke anlarında eşinizle muhatap olmayın. bir restleşme olarak değil ama öfke anında sakince odayı terkedin. ama belirttiğim gibi bunu sinir ve tepki olarak yapmayın. bebeğinizle mutlu olacak yollar bulun. eviniz dışında bi yaşam alanı oluşturun. ailenizle, dostlarınızla vakit geçirin. eşiniz sizin için en önemli şeyin kendisi olduğunu ve vazgeçilmez olduğunu düşünürse üzerinize daha çok gelir. vazgeçilmezizniz bile olsa bunu ona çok çaktırmayın:) o olmadan da başardığınızı, özgüven sahibi olduğunuzu, mutlu olduğunuzu görsün. ilk etapta bunları denerseniz faydası olabilir diye düşünüyorum. umarım işe yarar. kolay gelsin..

evet hatan iyilikten güzellikten anlamayan eşine, kendinden fazla değer vermen. A

tabi ki sapık anlamnda söylemiyorum ama kim ister ki ve bana sormadan direkt evde lateks eldiven varmı ben bi bakıcam demesi ne kadar hoş ertesi gün sezeryan olacağım zten! tepkimde kesnlkle hayır dedim sancım olursa hastane 10 dk dedim o da saçmalıoysundedi direkt

Bebeğiniz olmadan da mı böyle sinirli bir adamdı K

ben zaten hep bunu yaptım günde 5 kere ararım ne kadar sevdiğğimi ne kadar iyi bi baba olduğunu derim, geç yatmayı sever yorgunluktan ölsem bile onla mutlaka geçireceğim bi zaman ayarlarım gelmeden makyaj yaparım süslenirim..

eşinde baba olduktan sonra sendrom başlamış olmasın... belki şuanda kendi çocugunuzla sizi kıskanıyordur. belki ilgi istiyordur... bu şekilde agresif bir kişi karşısında zor ama bence bir deneme yapın eşinize.. bir süre çok ilgili olun, neşeli olun. bakın bir düzelme olacakmı eşinizde... tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır derlerr.. yani bence o birşeyler yapmıyorsa siz ilerde keşke dememek için bi ataga gecin.. hep zıtlaşmamı yaşadınız acaba ikinizde birbirinizle

buraya yazıyorum çünkü kmseye anlatamıorum..2 senelik evliyim 1 yaşında kızım var çok kusan bir bebek tek başıma büyüttüm çok zorlandığım pes ettiğim zamanlar oldu her anne gibi ama hep eşime olan sorumluluğumu da yerine getirmeye çalıştım, kızıma karşı da.. en baştan başlıyayım.. eşimle düğün günümüzde ailesiyle ilgli önmli bi sağlık sorunu oldu o yüzden düğünümüz güzeldi ama sonrasında balayına bile gidemedik..2 ay sonra da hamile kaldım.. herşey üstüste geldi bitirmek zorunda olduğum okulum vardı hala bitiremedim.. sonra kızım dünyaya geldi eşim bir anda değişti bir sezeryan oldum çıktım ama sonrası zor bi doğumdu sağlk problmm oldu fln eşim bir kez olsun elimi tutmadı.. lohusalık depresyonuna grdiğimi şmdi anlıyorum daha o kadar tuhaf şeyler düşünüyordumki, sonra kızım 15 günlükken eşim iş seyahatine gtti annemlerle kaldm kendmi yapayalnız hssettim yine de kmseye hiçbirşeyi çaktırmamaya çalştım tamamen evdeydim gelen giden hiç bitmedi kızım sürekli fışkırarak kusuyordu, çok korkuyodum bi sıkıntısımı var die onca tahliller fln.. hiçbirşey çıkmadı.. çok şükür.. o gün bugündür eşimle hemen her konuda birbirimize girebiliyoruz ve bana her zaman cevap verme bana diyor elini kaldırdığı bile oldu üstüme yürüyor ben zaten güniçinde yeterince yoruluyorum ama eşim çocukla ilgli en ufak birşeyde bana ya bağırıyor ya azarlıyor canımdan beziyorum o böyle yaptıkça evliliktende kendindende soğuyorum.. ve kızdığı şeylere örnek emziği yere düştü mesela dışarıda at o emziği derhal atıcaksın gibi banyo yaptırırken çocuk ağlar bu beni azarlar artık bütün sabrım ve tahammülüm bitiyor.. işinde çok yorulduğunu o yüzden tahammülünün olmadığını söylüyor konuştuğumuz zaman ben ne yapayım peki... ve o kadar çok çalışıyor iyi de mesleği ve maaşı var ama düğündeki altınlarım, takı setimide, kendi alyansınıda bana danışmadan satmış.. şimdi de nerdeyse hiç paramız yok gbi davranıyor onca para nereye gidiyor anlamıyorum bile, sorduğumda geçiştiriyor üstelersem kızıyor, ne yapacağımı şaşırdım bıktım artık maddi manevi ve en kötüsü bu sabah kızıma mama yedrmeye çalışıyordum kızımda şımardı bu sabah bnde kızdım şımarmasın die eşimde bana bağırdı her zamanki gbi gderken bi de parmağını sallayıp gitti, bnde kızıma yansıttım sinirimi deliler gbi vicdan azabı da öteki yandan geliyor, artık bıktımmmm...

canım anlattıklarına çok üzüldüm. bende 2 senelik evliyim. çocuğum yok daha ama hamile kalmak istiyorum. ama şu kadarını söyleyim. benim eşimde çocuk olduğu zmn çok gergin olacakmış gibime geliyor. çünkü tembel bir insan uykusuna fln hiç dayanamaz. o yüzden beni yıpratır diye korkuyorum. acaba eşin ailesine fln mı yardım ediyor. neden maaşı ii olduğu halde altınları bozdurdunuz? okulu da bitirseymişsin keşke. en azından kendini iyi hissederdin. benim eşim de benim çalışmama izin vermiyor ama çok şükür ben okulumu bitirdim. eşin gergin biri sanırım o yüzden böyle davranıyor. dua edelim inşaallah düzelsin D

agresif bir kişi oldugunuzu düşünmüyorum. gayet seviyeli bir beraberliğiniz varmış eşinizle.. ben sorunların aşılacagını düşünüyorum ama biraz soru cevap gibi oldu ama neden kaynaklandıgını bulmaya calışıyorum bebekten önce nasıldı ilişkiniz.. . push ;

bebekten önce iyiydi hamileliğimin sonlarına doğrun sanırım babalık heyecanı vardı içine kapanmıştı biraz daha.. normalde de ketumdur flört dönemnde de öyleydi yani.

çok teşekkür ederim, psikolojimin iyi olmadığının bende farkındayım, ama buraya yazmadığım özel problemlerde oldu ve hepsinin üstesnden artık gelemiyorum terapiye ihtiyacım var aslında ama izin vermez.

eşinde sinir var anladıgım kadarıyla ama neden herşeyde seni suçluyor onu anlayamadım.. en mutlu evliliklerde bile eşlerden biri sinirli bir yapıda olabilir ama bu demek değildirki eşlerin birbiriniz kırması doğal sonuç... anladıgım kadarıyla bbeginede düşkün değil.. işten gelince cok yorgunum diyip yatıyormuş ama evladına düşkün bir baba ne kadar yorgun olursa olsun onunla azda olsa vakit gecirmeli.. sizinde sinileriniz baya bir yıpranmış.. önce kendinizden baslayın bazı seyleri düzeltmeye, sonra bir bakarsınızki eşinize yansıdı, ve sorunlar çorap söküğü gibi çözülüyor olur D

canım ister istemez annenin hayatı ve duyguları değiştiği gibi babanın da değişiyor ama benim eşim ekstra stresli bir insan daha önce de böyleydi ama hayatın her zaman karşımıza ne çıkaracağını bilemiyoruz biz belki çocuk konusunda erken davrandık belki ben yeterince hazır değildim.. ama iyi şeyler düşünün iyi şeyler olsun..

şimdi sen bu formulü uzun süredir yapıyorsan ve bir sonuç alamadıysan başka birşeyi denemen lazım. mesela aramalarını azalt. sevdigini bilsin fakat gözüne gözünede sokma. biraz kendini geri çek. sıcak ol ama tepene çıkarma.. evde gayet neşeli ol, dışarı çık gez dolaş, sosyal ol, daima bakımlı olmaya devam, yemekler yap güzel güzel, ve cocuguyla vakit gecirmesine ortam hazırla.. bak bakalım o senin üzerine düşecek belki

durumunuz gerçekten zormuş, öncelikle Allah sabır versin. Eşiniz yorulduğu için sinirleri geriliyor olabilir onu anladım da, işi ve geliri iyi olan bir insan takılarınızı, hatta alyansını neden satma gereği duyuyor onu tam olarak anlayamadım. bence çözülmesi gereken konu burada. acaba iş işle ilgili size anlatamadığı, anlatırsa gururunun kırılacağını düşündüğü bir maddi sıkıntısı olabilir mi?ben olsam bu konuyu biraz araştırırdım.

ama o doktor ve tıbbi olarak belki yardım etmek amacıyla bakmak istemiştir, yoksa oranın çokta umrunda olacak bir insan oldugunu sanmıyorum, sapık değilya... hani acaba siz olayları büyütüyormusunuz acaba.. peki nasıl bir tepki verdiniz görümcenize... yani bu sizi birazda olsa tanımamız için çok önemli

merhabalar; öncelikle rabbim bebeğinizi hayırlı sağlıklı bir ömür versin temennisi ile başlayım. benim de 10 aylık bir kzım var ve bu sizin açıızdan olaya bakmamaı kolaylaştırıyor. arkadaşım haddim olmayarak sizinle ilgili bi kaç tespitte bulunmak istiyorum. öncelikle psikolojik açıdan hala yorgun olduğunuzu düşünüyorum. ve sizi anlıyorum. çünkü ev işi, yemek, ütü, bulaşık, misafir derken buna bir de bebebksorumluluğu ve uykusuz geceler eklendi. benim nacizane tavsiyem hiçbir şekiilde beklenti içerisinde olmamanız. çünkü beklentiye girmeniz sizi daha çok yıpratır-beklenti karşılanmayınca- eşinizin tabiki de size karşı daha anlayışlı ve yardımcı olması gerekir. fakat bunu söz ile değil tavırlarınızla belli etmelisinzi. misal bebeğinizi eşinizle yıkamayın, onun kızdığı şeylere tepki vermeyin. arkadaşım siz haksız değilsizni bu sebeple eşiniz sinirlenince kendinizi açıklamaya veya cevap vermeye çalışmayın. fakat tavırlarınızla yaptığı yanlışı belli edin. size tafra yapın demiyorum ama bir baba olarak sorumluluklarından öfke ile sıyrılamayacağını anlamasını sağlayın sakin zamanlarınıda birlikte bebeğinize faydalı olmak ve kaliteli zaman geçirmek için plan yapın. çok yoruluyorsa üstüne gitmeyin ama bebeğinizle hem vakit geçirmek hem de size destek olmak için bi sorumluluğu almasını isteyin. örneğin bebeği uyutabilir... bunun yanısıra sakın kendinizi üzmeyin ve eşinizin de üzmesine izin vermeyin. çocuğunuz için size kızdığında sizin de bir babanın çocuğu olduğunuzu ona hatırlatın. ve en önemlisi kendinize iyi bakın. siz bedenen ve ruhen iyi olmazsanız bebeğiniz de iyi olmaz. unutmayın küçük yavrunuzun size ihtiyacı var ve bu ihtiyacı mutlu, pozitif ve sağlıklı bir anne karşılarsa bebek de huzurlu olur. sevgiler...

inşaallah canım benim. bende eşimle çok büyük sorunlar yaşadım. görümcemle çok sıkıntı yaşadık. bende yardım aldım. çok şükür şimdi çok iyiyi. biraz da kontrolü elime aldım ama çok şükür. eşimin de haddini bildirdim. nerede duracağını söyledim. yani bizde insanız sonuçta kimsenin kimseyi ezmeye hakkı yok. ne ben onu ezeyim ne de o beni.

Allah sabır versin, bende bebek bekliyorum ama böyle şeyler okuyunca stresleniyorum.. aslına bakarsan sinirli ve gergin olması gereken anne değil midir? O kadar yükün altından kalkıyomuşsunuz tek başınıza maşallah diyorum.. bir de üstüne sinir stres çekiyosunuz.. Merhamet en önemli unsur insandaki, eşiniz bu kadar şeyi tek başınıza yüklendiğinizi görüp de içi acımıyo mu? Çalışıyosa çalışıyo canım, ne yapalım sende evde akşama kadar çalışıyosun.. Bide memnun edemiyoruz beyfendileri. Allah ıslah etsin arkadaşım. Uzmandan yardım almak şart gibi gözüküyo. Bu kadar fedakar insanların günden güne üzüntüden stresten çökmesine içim gidiyo Lütfen kendinize dikkat edin, ve hayata karşı gücünüzü bitirmeyin.. bebeğiniz için.

muhattap olmayınca üstüme geliyor ya da 1 hafta küs geziyoruz, doğru vazgeçilmez hssettrdm kendni ona ama içten içe de uzaklaşıyorum şmdi öfke büyüdükçe içimde... öfke mi dışa vursam şiddet göreceğim gbi geliyor bana ama...

ailesi ile aranız nasıl, bu kadra agresif oldugunu biliyorlarmı

Çocuğunu uyuttuktan sonra eşine bir kahve pişir ve sakince sor sana neden böyle davrandığını. Bu davranışlardan dolayı çok üzüldüğünü anlat ona.

onu da denedim 1 hafta anneme gttim kaldım sonra yine aynı.. insana ihtiyaç var olmaz olur mu ama güvenemiyorum ki işte burda tabi ki tanınmamak işime geliyor. çocukla ilgli tahlil yaptrdm canım yeterince midesi hassas diyor dr ama günde 3 öğün fışkırarak kusuyor 1 senedir.. o zaten bambaşka bir dert, 1 yaşında 7 kilo kusma sebebnden dolayı 4 dr a gttim..

benim eşim buna sadece güler malesef... etrafa mutlu numarası yapıyoruz zaten, herşeyi emir vererek yaptırır ben zaten ona herşeyi severek yapıyordum ama artık böyle yapa yapa btrdi eskiden birbirimize saçmalama bile demezdik şmdi bana lan lar parmak kaldırmalar gır la...

allah yardımcın olsun... eşinle beraber aile terapistine gitseniz. çünkü gördüğüm kadarıyla sorunların cogu ondan kaynaklanıyor, ve tek bir sorunda yok.. bir kere iş yüüznden gergin olmasının acısını sizden çıkarması çok yanlış.. emrivaki cmleleri var sürekli sanırım.. ayrıca o altınlar nereye gitti. neden söylemiyor vss.. madde madde çözüme kavusturmak lazım sorunlarınızı

sorduğumda eve harcadım düğün masraflarına harcadım diyor fakat ailesininde durumu çok iyi.. düğün parasını eşimmi verdi anlamak mümkün değil kime nasıl sorucam ki kredi kartı ekstresi fln da işyerine gidiyor ki 2 sene oldu zaten bana araba aldı o da doğuma gelen altınlarla bi kısmı kalanı da aylık 1000 tl ödenio, zaten işin maddiyat kısmınıda geçtim severek evlendiğim adamı tanıyamıyorum ve nefret duygsunu tatmam bana acı veriyor kendmede sevgim kalmadı.. çünkü bana hiç anlayışlı değil etraftaki herkesi çok iyi anlar, mesela görümcem de çalışıyor bekar, o ne kadar yoruluyormuş ben hiç yorulmuyorum sanki... o kadar çok şey var ki şu son 1 senemde 10 yaş yaşlandım...

zaten yorgunsun deyip geldiğindede kızımla ben oynayıp ben ilgileniyorum alışverişe gidreken bile bir sürü laf söyleyerek gidiyor onun sorumluluğu bile bende boşanmayı bile düşünüyorum ama yavruma kıyamıyorum..

gayet iyi sevdiğim insanlardır.. arada görümcemle problemimiz oldu o kadar ama görümceme tapar eşim, mesela görümcem 30 ben 26 yaşındayım gayet minileri fln gyer gezer ben v yaka bile giyemezmişim yasakmış.. görümcem dr bu arada doğumdan bir gün önce sancım vardı braz ben bakayım kaç cm açılma var bile dyeblen cürete sahip biri...

canım yaa kıyamam gerçekten çok üzüldüm. herkesin yaşadığı şeyleri bi kendi bilir diyorlar ama ben seni çok iyi anlıyorum. Acaba niye böyle yapıyor? hakikaten işi fln bozuk olmasın?

aslında sizin anlattıklarınıza istinaden sizin bu olayların arkasında eşiniz hakkında bir kaç şüphe var mı yok mu? onu çok merak ediyorum. yalnız şunu belirtmek isterim ki. hayatta nasıl yaşamak istediğimiz önemli değil nereye vardığımız önemlidir. bence eşim şunu yapıyor bunu yapıyoru düşünmek yerine siz ne istiyorsunuz ve eşiniz bu beklentinizi ne kadar karşılıyor ve eğer olumsuzsa sizin onun yanında tutan nedir ve de tutan şey varsa bir korkunuz da vardır o korkunuz nedir? bu soruları sormanız da yarar var. ayrıca yanlış anlamazsanız sizin bence profesyonel bir desteğe ihtiyacınız var. şu anda bazı şeyler başlamış gibi sizde ileriye dönük daha yoğunlaşmadan önden önlem almanız daha iyidir. tabi bunlar benim tespitimdir bilimsel bir yanı yoktur. anlattıklarınıza göre büyük ihtimal de yalnızlık duygusu çok çekiyorsunuz. bence ileriye yönelik kendiniz için birkaç adım atmalısınız. kendinize güveniniz gitmiş gibi yazmışsınız bu da hayat konusunda kararlı duruşu engeller ve bazı şeyleri görmek istemeyiz aslında bu kendimizden başkasını üzmek değildir. unutmayın ki siz izin vermedikçe aslında kimse size ulaşamaz. hayatın güzellikleri etrafınızı donatması kalbiniz de sevginin solmaması dileğiyle saygılar

madem eşinizin ablası doktor tıbbi meselelere uzak bir aile değildir yani. bence terapiye gitmek istediğinizi belirtin. ayrıca sizi ezmesine izin vermeyin o size yüklenirse eğer sizde karşılığını verin. Ezdikçe ezer yoksa sizi.

işiniz zor, eşiniz bu tavırlarınıza rağmen yumuşamıyorsa kavga gürültü çıkarmadan onun çıkarma çabalarına da fırsat vermeden biraz soğuk davransanız, ben olsam o kadar aramazdım açıkçası oda sizin neyiniz olduğunu merak etsin., sizi mutlu etmeye çalışsın biraz. tavırlarınız durgunlaşınca oda kendini değiştirecektir diye düşünüyorum. kendinizi bu kadar üzmeyin, bebeğiniz sağlığına kavuşur inşallah gerisi hallolur

asla öyle bir hata yapıp da haklı iken haksız konuma düşmeyin derim ben. bence yapılacak en güzel tavır; onunla konuşun ama eski muhabbetiniz olmasın. küs de olmayın. bir şey mi var derse yoo deyin. güleryüzlü ama soğuk olun. canım diye mi sesleniyorsunuz misal, öyle demeyin. içten içe ne oldu desin ama küs olmadığınız için sizi de suçlayamasın. evde mutlu olun ama onunla alakalı bi mutluluk değil. bebeğinizle oynarken gülün, annenizle konuşurken eğlenin. çok mutlu bi yaşantınız var imajı verin. sizi kaybettiğini düşünüp endişelensin ve sizi kazanmak için kendini nasıl düzelteceğiin sorgulasın. bence ancak bu şekilde tavırlar düzelir. yoksa siz bin kere de söyleseniz kendi idrak etmeyince bi işe yaramaz.