Anlıyorum aslında böyle yazmanız beni mutlu etti çünkü Allah beterinden korusun, çok şükür iyi bir şekilde halledilebilecek bir durum. Ama annem gelemez çünkü oturduğumuz bina girişi çok merdivenli ve annem ağır, kilolu. Çıkarmayız. Gidip görmek gerekiyor. Ablam evde olmasa gayet rahat olur ama hep evde oluyor. Tek gittiğimde bile o kadar çirkinlesti ki bana hakaretler ederek kovdu. Beni tedirgin eden de o. . push ;

Anne hayatta iken neyin miras kavgası bu? İnsan utanır miras derdine düşmeye. Kocanıza da bir höst diyemediniz mi? Benim babamın malından sana ne be adam. Çalışırken yanında mıydın, beraber mi kazandın da şimdi mal istiyorsun!! 2 evladım var Rabbim bağışlarsa günde 6 vesait ile okula gidip geldim ev alabilmek için. yarın öbür gün elin oğlu/kızı benim alın terimle kazandığım mal için bu tarz konuşup yorum yapacaksa satıp yiyeyim hepsini dünyayı gezeyim.5 kuruş mal kalmasın evlatlarıma

Çocukları yok. Kesinlikle tedavi görmesi lazım. Eşi zaten hiç anlaşamadı. Adam kaçtı bir daha da arkasına dönmedi..

Çok üzücü. Mirastan elbet hakkinizi alacaktniz ablaniz çok yanlış yapmış ama keşke eşiniz dahil olmasaymis. Et tırnaktan ayrılmaz. Ablanizla konussaniz karsilikli hatalar için özür dileyip eskisi gibi olmasa da bi hal çaresi olmalı. ben olsam Orası annemin evi deyip giderdim, düzenli ziyaret ederdim. Yegenlerine zarar verecek derecede biriyse bilemiyorum işiniz zor gibi. Allah yardımcınız olsun

Ablanız madem bu kadar ruh sağlığı bozuk, saldırgan, dengesiz bir kadın neden bakıma muhtaç annenizi ona muhtaç bırakıyorsunuz ki? Alın yanınıza annenizi siz bakın. Mutlaka sizin de yakınlarınızda bir diyaliz merkezi vardır o konuda endişeniz olmasın. Hem sadece miras dönemlerinde ortaya çıkan bir evlat gibi hissetmemiş de olursunuz kendinizi

Bence eşin ablandan daha korkutucu

Neden eşimi savunduğum algısına kapıldınız anlamıyorum. Ben çok sorunlar yaşıyorum eşimle. Burada kötü kötü konuşmadığım için böyle düşündünüz sanırım. Ben onu çok çok iyi tanıyorum. Ha deyince boşanma olmuyor. Benim içimde ona karşı minicik bir sevgi kırıntısı bile yok. Ama şu anda boşanmak bana hem çok yakın gibi hem de garip bir şekilde korkular var içimde.

Çok geçmiş olsun canım Allah annenize de şifa versin, öncelikle orta da ne kadar miras vardı bilmiyorum, mesela 2 ev mi biri sana biri ablana gayet mantıklı ama miras çok değilse 1 ev gibi bir şeyse keşke sizde hak taleb etmeseydiniz sonucda anne evinde kendini güvenceye almak istiyor kendince bu benim şahsi fikrim ben olsam öyle yapardim maddi imkanlarınızı bilemiyorum belki sizinde ihtiyacınız vardır. Birde ablanız çocuklara zarar vere bilcek kadar canı mi eğer zarar verebileceğinden eminseniz götürmeyin ben olsam götürmezdim yada ablanın evde olmadi bi vakit götür anneannesi görsün, eşinizde evde olmadini söylersiniz bence eşinizi ikna edersiniz ablanızdan korkuyorsunuz, fiziksel zarar verirmi çocuklara, neyden korkuyorsunuz tam olarak.

ya siz neyin kafasını yaşıyorsunuz. cidden sinir oluyorum. ben ablanızın yerine olsam sizin gibi kardeşi eve bile sokmam. pardon da olay parayla mı bitiyor. istersen üstüne 5 tane ev ver bana. yatalak olan ve dialize giren bir anne ile tüm gün ilgilenmenin para değeri mi olur? benim annemle bu durumda ilgilenin bir abladan üstüne bi de miras diye para mı talep edilir. tersine minnet duyman gerekir. yok hayatta gitmem, hayatta girmem bilmem ne. o anne niye gelip sizin evinizde kalmıyor hanımefendi? sen niye bir gün annene bakmıyorsun pardon da?

Boyle koca ve abla... Allah'im onlarin kalbine yumusaklik, size de kolaylik nasip eylesin... Gercekten uzuldum... Ben olsam ikisine de hayyyt demek isterdim. Benim de annem 7 ay oldu öleli. Babam genc olmustu zaten.. Bize de bir ev kaldi... Ve su an o evin kirasindan en kucuk kardesim faydalaniyor.. bekar cunku. Diger kardesim de cocuk yok. Benimse tek cocugum var.. Evet burda benim kiziminda hakki var ama ben esim sag ve sagliki oldugu surece kendi cocugumuzun gelecegi icin cabaliyoruz. Sonucta onun bir babasi var ve basimizdan eksik etmesin.. herkes kendi cocugunun geleceginden sorumlu bence... Esim karismadi pek.. ama bir sey yapmak istersek diger enistemizle kafa kafaya verip mantikli seyler yapacaktir.. Benim kayinpederim vefat ettiginde benim esim hic bir sey talep etmiycem dedi. Ben de agzimi acip tek kelime etmedim. Sonucta adamcagiz yillarca calismis. Kimin icin kendi cocukari icin ama cok bir mal da yoktu. eden bu dunyalik icin huzurumu bozayim. Allah yasadigimiz surece rizkimizi veriyor bize.. Rabbim cocuklarimiza bakma gucu ve omru versin yeter ki..

Yani miras ikinizede yete bilir ablanız bencilik yapmış biraz umarım anneniz çocukları görür bi şekilde üzüldüm kadıncağıza, ablanıza tedavi şart, çocukları varmı ablanizin

Yüz yüze gelmemek konusunda da çok haklısınız. Ben de muhatap olmak istemiyorum. Gidersem de ya kalabalık bir an ya da bir şekilde evde olmadığı bir an seçmeliyim. Çalışıyordu ama annemin hastalığı agirlasinca işten çıktı. Maddi sorun yaşamıyorlar çok sukur. Sadece anneme ait başka bir ev var. Oradan kira alıyorlar. Ayrıca annem emekli ve ablam da bakım yardımı alacak bir hafta içinde. K

Büyütmeye gerek yok olayi iki yolun var: 1. Annenin dialize gitmedigi gunlerden birinde eşinle gider arabayla alir evine götürürsün çocukları görür annen. 2. Al kocani cocuklarini doldur arabaya annenin evine git anneni gör.

Arkadaşlar hepinize çok teşekkür ederim. Burada paylaşmak, fikirlerinizle desteğinizi almak bana çok iyi geldi. 1 yıldır bu sorunları yaşıyorum. Ve bunun duygusal yönü çok ağır. Anne çok tatlıymış.. Ameliyat olmadan önce bacağı olmadan ne yapacak diye stres yapıyor dayanamıyor, kıyamıyordum. Ameliyathane kapısında beklerken inanın ayak umrumuzda olmadı. Yaşasın, sesiyle soluğuyla nefesimiz olsun yeter diyorduk. Öyle kıymetli, öyle başka bir şey. Ben uzun süredir kendimi güçlü olmak için zorluyorum. Kendini çok uzun süre güçlü tutmaya çalışırsan bir anda yorulup en basit şeyleri bile düşünemez hale geliyorsun. Bazen güçsüz olmak lazım, dinlenmek, durmak. Ve ya Allah deyip yeniden kalkmak lazım. Hepinize tekrar tekrar teşekkür ederim. Yolunuz hep çiçeklerle dolsun, hiç üzülmeyin inşallah

Ablaniz belli ki hasta annenize baktığı için de biraz daha hak talep ediyor. Bu ikinizin arasındaki ilişki eşinize karşı dikkatli olun dolduruşa gelmeyin. Anneniz hem hasta hem iki evlat arasında kalmış ne ablanizi ne kocanizi düşünün bu durumda anneniz için en iyi olanı seçin. Allah kolaylık versin.

Herkes bir şekilde haksız bence. Eşinizin sizin ailevi ilişkilerinize karışıp dolduruşa getirmesi, ablanızın hakkınız olan mirası size vermek istememesi, annenizin ablanıza çanak tutup onu haklı bulması, istediğini yaptırmak için sizi manipüle etmesi ve sizin asla dengeyi bulamamanız.

Annem şuan protez kullanmıyor ameliyatının üzerinden belli bir süre geçmesi gerekiyormuş. Evimin girişi çok merdivenli. Çıkarmak mümkün değil. Annemin evi düz giriş kat, merdiven yok. Diyalize gidişi kolay oluyor. Çünkü kilolu olduğu için diyaliz servis şoförü ile servise indirip bindirmek bile çok zor oluyor. Onun için eve çağıramıyorum. Zaten annem de gelmez. Çünkü ben gelirsem ablan da gelir der. Yani onu arkasında bırakmıyor hiçbir zaman. Hem muhtaç hissediyor, hem de bilmiyorum her zaman onu tutuyor, koruyor. Kızmıyorum ama. Belki ona muhtaç hissediyordur diye. yenGEnC

Cok gecmiş olsun. Ablanizin evde olmadigi zamanlar alin cocuklari götürün annenizde görsün. Yazik kadinda arada kalmiş. Bence eşinizin dolduruşunada gelmeyin ablanizi sevmek zorunda degil ama nihayetinde ailenizden biri gercekten cocuklariniza bi zarar vericegini düşünmüyorum. Ayrica eşinize neki sizin miras davalarinizdan hic baştan söz hakki vermemeliydiniz. Benimde kardeşimle aramda büyük sorunlar oldu bazen sinirlenince saydiririm ama eşim agzini bi acsa yerin dibine gömerim onu.

Eşi istemez muhtemelen konu sahibi annesine bakmak ister ama yuvam dağılmasın çocuklarımın düzeni bozulmasın diye susar, aynı şeyi teyzem yapmıştı çünkü çocuklarımın sınav senesi diye almadı yanına, benim annem aldı. Sonra kardeşimle benden 200 bin kadar düşük sıralama yaptı çocuklar Allah'ın işi işte.. kardeşim de Türkiye derecesi yaptı hemen sonraki sene de vefat etti anneannem zaten.

Ablanız çok haksız. İnsanlık hali sonuçta siz de boşanabilirsiniz o zaman almadığınız hakkınızı geri iade mi edecekti ya da ileride çok para gerektiren bir rahatsızlığınız olabilir. Sizin de çocuklarınız var mirastan gelen parayla onlar için yatırım yapmak isteyebilirsiniz. Eşiniz de susup oturması gereken konuya fazla müdahil olmuş sinir bozucu. Ablanız çalışmıyor mu çoluğu çocuğu yok mu? Evde olmadığı bir gün varsa o gün gidin görün annenizi. Ya da diyalize gün aşırı giriyordur bir gün çıkışta alın evinize götürün sonraki diyaliz seansına sizin evden gitsin oradan evine geçer 2 gün vakit geçirmiş olursunuz. Ben olsam şu süreçte bu kadar şey yaşanmışken ablamla yüz yüze gelmek istemem.

Sanki ablaniz çok normal de eşiniz dolduruyor gibi yazmişsiz. Korkudan daha cocuklarini goturemiyorsunuz yanina. Hakkı olmayan bir para için bu derece cirkinleşip tehditler eden bir insani güzelleyecek miydi eşiniz? Nefret etmesi gayet doğal. Cocuklari gormek annenizin hakki ama kardeşinizin saldirma veya cocuklarda travmaya neden olacak davranişlari olacaksa adamin istememesi normal.

Evet bu da aslında çok güzel bir fikir. Çok teşekkür ederim. Hem annem de ferahlar biraz. Bunu teklif edebilirim anneme. İnsan bazen sorun içinde düşünemiyor. Aslında biri bana sorsa çok mantıklı düşünebilirim ama hem bahsettiğim gibi eşimin yüklediği sıkıntılar, hem böyle arada kalmak beni çok yordu. Gerçekten düşünemez oldum neredeyse.

Bu cevabınızı yeni gördüm. Adam kaçtı gibi bir cümle diyebiliyorsanız kendi kardeşiniz için bişeyler zaten kopmuş demektir. Alın hakkınızı ortada bir kardeşlik duygusu kalmamış zaten. Annenize yansıtmayın ama ikiniz de R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhaba arkadaşlar, Ben konuyu mümkün oldukça kısa ifade etmeye çalışacağım zira çok uzun aslında. Babam vefat etti. Annem ve ablam birlikte yaşıyorlar. Ben evliyim ve 2 çocuğum var. Şimdi bundan 1 yıl kadar önce miras kavgası oldu ablamla aramızda. Boşandığı için kendisini mağdur görüp bana hak vermek istemedi. Ben de hakkımı isteyince içinden adeta bir canavar çıktı ve aylarca telefondan bana ve eşime küfürler, hakaretler, tehditler saydı. Ben de aslında onları hayal kırıklığına uğrattım. Çünkü annem ve ablam benden her zaman tam itaat gördüler. Bu süreçte benim hatam ise eşimin çok fazla dolduruşuna gelip zamanla annem ve ablamı düşman gibi görmemdi.. Eşim muhtemelen miras kaygısından beni aileme karşı çok doldurdu. Ama buna ablam çok fırsat verdi. Neyse sonuçta herkes hakkını aldı ama aramız açıldı ve uzun bir süre görüşmedik. Annem ise bana kırgın olsa da hep telefonla görüştük. Çünkü annemin hiç suçu yoktu. Sadece belki birlikte yaşadıklarından dolayı ve belki çok hasta olduğu için ablama biraz muhtaç hissetmesinden dolayı ablama karşı biraz daha destek olmuş olabilir. Ben bu süreçte annem üzüldüğü için çok üzüldüm, uyuyamadım, hep ağladım. Ama ablamın tavrı küfürleri tehditleri öyle iğrençti ki eşim de nefret etmişti. Sonra annem ameliyat oldu. Zaten hastalığı çok ileri düzeydeydi ve maalesef bir ayağını diz altından kaybetti. Bu süreçte ben hep hastanede annemin yanındaydım. Ama ablam, üzerinden zaman geçmesine rağmen hastanede bile bana kin, öfke ve nefretle yaklaşıyordu. Ben sadece annemi düşünüp tartışma çıkmasına müsaade etmiyordum. Annemin durumu biraz iyiye doğru gitmeye başladı hamd olsun ve eve çıktılar. Annem çıkınca eve gittim görmeye tek başıma. Beni çok kötü bir şekilde evden kovdu. Neden çocukları getirmedin, annem çocukları özledi, moral olur vs dedi. Ben de açıkçası ona güvenmediğim için çocuklarımı götürmedim. Çünkü dediğim gibi ablamın içinden bir canavar çıkmıştı ve ben bakışlarında hep kin nefret görüyorum. O gün beni kovdu ve ben Ramazan'ın ilk günü neredeyse otobüste ağlamaktan bayılacaktım. Şimdi annem bana hep baskı yapıyor, çocukları getir, özledim diyor. Ama eşim çocukları asla göndermem diyor . Ben eşime karşı çıkmıyorum çünkü sonuçta benim çocuklarım ve oraya gitmeyi bir risk olarak görüyorum. Anneme kıyamıyorum. Eve de çağıramıyorum çünkü hem ayağından dolayı zaten gelemez. Hem de evlerinin yakınında haftada üç gün diyalize gidiyor. Annem ağır hasta anlayacağınız. Sürekli annemi düşünüp uyuyamıyorum. Gözlerim hep yaşlı. İstediğim kadar göremiyorum ve çocuklarımı anneme gösteremiyorum. Eşim ve ablam birbirlerinden nefret ediyorlar ve ablamı çok tehlikeli görüyor. Ben çok arada kaldım. Annem zaten hasta bir de bunları stres yapsın istemiyorum. Anneme telefonla konuşalım hep diyorum ama her konuşmamızda durumu bilmesine rağmen ablamı savunup gel, gel diyor. Çok arada derede kaldım yani arkadaşlar. Lütfen bana bir akıl fikir verin. Çok yoruldum beynimin içinin ağrıdığını hissediyorum artık düşünmekten ve üzülmekten..

Miras olayında eşit dağılım olması gerekendir. Ablaniz burada sonuna kadar hatalı. Ama sizde eşinizin doldurusuna çok gelmişsiniz. Miras olayında ona zerre fikir düşmez. Siz hakkınızdan feragat etseydiniz adam resmen deliye donermis sanki kendi kazancı. Annenizi bir şekilde evinizde agirlayabilirsiniz oraya gitmek istemiyorsanız. Diyalize sonuçta arabayla gidiyor anneniz evinize de arabayla götürebilirsiniz Siz de bana çok kocaci geldiniz kusra bakmayın da.

Konunuz beni derinden yaraladı Zaten arkadaşlar tüm gerekeni yazmışlar, bana da ayriyeten söyleyecek bişey kalmamış. Size sabır ve çok geçmiş olsun diliyorum

Evet konu sahibi bir de bu durum var. Ebeveynlerden biri hayattayken mal paylaşımı yapılmaz normalde. Anneniz hiç bir şeyi pay etmeseydi onun ölümünden sonra mahkemeyle uğraşır paylaşırdınız. En azından böyle kadın çocuklarının mevzularını görüp üzülmez, torunlarına hasret kalmazdı. Benim dedem öldükten sonra hiç bir malı paylaşılmadı. Anneannem mirasın tek sahibi olarak yaşadı. Kendisi de ölmesine yakın evlenmeyen ve çalışmayan onla oturan kızı hayatta kaldığı sürece kimsenin malı paylaşmamasını rica etti. O teyzem hala hayatta ve tarlanın geliri de tek onundur. Evinde de o oturuyor. Vergisini de tüm kardeşler ödüyor. Onun vefatından önce enişteler karışsa başta annemler tepki gösterir. Eniştelerim konusu değil bu. Eşinize çok dikkat edin

Lütfetmiş eşiniz itaat edin kocanıza böyle devam.

Ablan öyle bir cani ki minicik yavrularına zarar verir öyle mi bildiğin katil deli psikopat demek Peki söyler misin niçin anneni onunla birlikte bırakıyorsun

ortada paylaşılamayan nasıl bir miras vardı onu tam bilemiyorum ama ben annenizin yerine olsam yanımda olan, bana bakan evladıma daha fazla pay veririm. bir kere siz eşiniz ve çocuklarınızla başka bir evde yaşıyorsunuz. annenizin tüm ihtiyaçlarına ablanız bakıyor. şimdi sizin annenize şu aşamada ne gibi bir faydanız var? da hala miras diye ortalığı yırtıp yakıyorsunuz. bi de üstüne zerre kadar söz hakkı olmayan adamı üstlerine salıyorsunuz. ablanız ayrı eve çıksa, çalışıp kendine bir hayat kursa. kim bakacak o kadına? o zaman sizin de düzeniniz bozulacak değil mi? ha o zaman işte bir günlüğüne bile o çok sevdiğiniz çocuklarınızın düzenini bozamıyorsunuz da. o zaman neler olur bir düşünsen ya? bence anne olarak size merhamet ettiği için konuşuyor olabilir anneniz. ama ben olsam ablanızın yerine mal için yatalak annesine bakan bir ablaya bunları yapan kardeşin yüzüne dahi artık bakmazdım. hem manevi olarak annenizi evinize alıp bakmıyorsunuz? bi de maddi olarak da insanlara yapmadığınız kalmamış eşinizle. yazık.

Var ya geldim gidiyorum şu koca denen kişilikte benim göremediğim başka kadınların gördüğü ne var da kendilerini ezdirirler haklarını yedirirler ailelerini çocuklarını ezdirirler ya ben anlamıyorum Kız bunların bir yerlerinde çok tatlı bir şey saklı da ben mi bulamadım ay Ben en ufak bir şeyde tirnaklarimi cikarip bana böyle yapamazsın bunu soyleyemezsin bu şekilde davranamazsin diye basıyorum yaygarayi Ki ev hanımıyım isim gücüm maaşım aileden kalacak bir kuruş servetim yok Allah bilmisde vermemiş demek ki H

Gerçekten ablam hiç konuşup uzlaşılacak biri gibi değil. Hastanede bile yumuşamadı hiç. İnşallah bir şekilde kimsenin incinmeyecegi şekilde düzelir. Çok teşekkür ederim

Ben bu cevabı yeni gördüm, gözden kaçırmışım. Evet ablam eşime sinir oluyor, çıldırıyor. Eşim gerçekten fesat ve ablam da bunu bildiği için nefret ediyor. Hatta bana hakkımı vermek istememesinde bunun da payı var. Yani eşimin hile hurdayla benden alacağını düşündü. Ama ablamın tavrı çok yanlıştı. Öfkesine hakim olamayıp o süreçte kendisi karşı karşıya geldi onunla. Mesajlar atmış, arayıp hakaretler etmiş vs. Eşimi karıştırmak isteniyordum. Ablam zorla karıştırdı. Eniştenizin yaptığına da çok sinir oldum. Sanırım bazı erkeklerin yapısında bu var. Uyanıklık yapmaya çalışıyorlar. Akıllarınca tabii. Benim eşim de benzerini yaptı işte

Ben ablaya üzüldüm. Tanımadığı etmediği bir adam kendine ait olmayan bir paranın peşine düşmüş, kardeş desen kocasının gazına gelmiş kendi kardeşine sırt çeviriyor. Annenin sorumluluğunu zaten abla yüklenmiş.. sanırım sadece kardeşim annemin böylesi zor bakımını üstlenmiş olsaydı, muhtemelen bir tık fazla verirdim mirastan. Siz baksaydınız bakıcı tutmanız gerekirdi

Evet, doğrusu ablama hiç güvenmiyorum ve içim hep anlamdan uzak durmam gerektiğini söylüyor. Ben çok yufka yürekliyimdir. Asla kin tutmam. Ama o tavırlarını bizzat yaşayınca, hastanede annemin o halinde bile çok kindar ve nefretle yaklaşınca anladım ki ablam uzak durulması gereken bir insan. Kalabalık bir zamana denk getirip bizim gitmemiz daha uygun gibi sanırım. Allah akrabanın da güzelini hayırlısını versin herkese hepimize. Hayırsız, kötülerden de korusun inşallah

Cevabın alnı olsa da öpsem. Konuyu okuyunca tüylerim diken diken oldu.

Ah canım ben neler çekiyorum bi anlatsam. Öyle bir adam ki, her konuya karışır. Bir de karışmakla kalmaz diretir, baskı kurar, yönetmek ister. Babamın olmamasını fırsat bilip kimsesiz muamelesi yapar, ezer. Ailesi de öyle, inanılmaz maddiyatçılar. Dinleri imanları para derler ya, öyle gerçekten. Zengin değiller ama hiç hallerine şükür etmeyi bilmezler. Miras meselesinde eşimi ben müdahil etmedim. Ablam o sıra çok çirkinlesti dedim ya o zaman eşime de terbiyesizleşmiş, hakaret falan edince eşim de işin içine dahil oldu. O karıştırmasaydı zaten benim meselem diyordum. Fikrini bile sormuyordum.

Şaka mısınız? Anneniz canıyla uğraşırken eşinizin annenize karşı tavrını kalpsizliğini nasıl sineye çekiyorsunuz? Annenize geçmiş olsun demeyecek ne yaptı anneniz ona? Çocuklara izin vermemek de de haklı öyle mi? Derdi de karısının mirası sadece. Şu yorumunuzdan sonra bencede vicdanınız rahat etmesin.

Allah korusun annenize birsey olsa icinize dert olur torunlarını görmek hakkı ablanız evde yokken bir yolunu bulup gösterin çocukları mutlaka

Benim eşim iki kardeş ve görümcem doktor. Kayınvalide kayınpederin A'dan Z'ye tüm sağlık sorunlarıyla bizzat ilgilenir. Kızın kendi iki çocuğu var ama devamlı annesinin babasının takibini yapar. Kontrollerine götürür. Onlar dönmüş ama eşim yurtdışında kalmış. Tatilden tatile yanlarına gezmeye gittik hep. Eşime "bak olur da anne babana birşey olursa sakın kardeşinle miras kavgası yapma çünkü kız senden çok daha fazla evlatlık görevini yapıyor. Kardeşin olmazsa kim bu kadar ilgilenir en iyi hastanelere en iyi doktorlara götürür, sen buradan geçmiş olsun diyorsun o kadar ama o kız canla başla ilgileniyor, sakın ha sana şu kadar bana bu kadar deme dedim. Bırak annen baban ne uygun görüyorsa o dedim. Vicdan denen bir şey var, bırak iki kardeşi kimse kimsenin yüzüne bakamayacak duruma gelmemeli. Ablam şöyle canavar böyle korkutucu çocuklarıma zarar verir... Hepsi kocanın fişteklemesi, ara bozması ve açgözlülüğü bence. Adam bildiğin paradan başka bir şeye değer vermeyen merhametsiz saygısız hanzo. Ben bu konuyu bir de ablanın gözünden okumak isterdim.

Allah yardımcısı olsun seninde ablanın da annenin de ama eşine çok sinir oldum ya, sanane yani ailevi bi mesele, bu hayata herşey paramı ya annenize şuan dünyayı verseler o bacağının yerini tutarmi herşeyin başı sağlık, yani eşiniz o kadar yatırımı yapdi kazandı bile diyelim bu hayata yansıyacağı ömür nedir ki, insanın gözünü para burumicek çok tehlikeli

Ablanız haksız mı? Tahmin etmiş olacakları ve yanılmamış. Durduk yere mi eşinize mesaj gönderip hakaret etmiş. Bu adam habire sizi fitnelemiş doldurmuş ama size göre ablanız yüzünden mecbur karışmış, o nasıl oluyor? Eşiniz versinler parayı malı bana lazım deme hakkını nereden buluyor kendinde? Ablanızla görüşmüyorsunuz da eşinizi niye evde tutuyorsunuz? Çocuklarımı çok severdi ama şimdi tehlikeli götüremem fikri sizin mi, eşinizin dolduruşu mu? Annenizin bacağını kesmişler, bir geçmiş olsunu esirgemiş kocanız, bu da mı yakmadı içinizi? Ablanız kendi evliliğinden dolayı erkeklere düşman kesilmiş, eşiniz de bol bol malzeme vermiş. Keşke ablanız da kendi tarafından anlatabilseydi olayı. Babanızın malını niye sizin eşinize yar etmeyi kabul etsin? Adam açık açık göz koymuş sizin payınıza. Onu kırmayayım, bunu üzmeyeyim, şunu bunu demeyeyim... Yiyin birbirinizi deyip çekilin aradan sonra da güçsüz olmak durup dinlenmek falan filan... Siz bu adama nasıl hala eşim eşim diyorsunuz. Babanın malını üstüme geçireceksin, parayı bana vereceksin, yatırım yapıcam ama benim üstüme olacak, yoksa 1 kuruş vermem artık sana diyen adama nasıl bir hissiniz var ne pis bir adammış. Bence allem edip kallem edip o parayı ele geçirecek kocanız. Çünkü siz çok yufka yürekliyim kin tutamam dediğiniz için bu kanıya vardım. Kocanıza sorun bakalım üstünüze geçirdiğiniz parayı verirseniz çocuklarınızı götürmenize izin verir miymiş? Bence götür der.

Ablanız hatalı ama eşiniz de sağlam pabuç değil. Ne demek üstüme yap. Asla güvenmeyin bu adama, üstüne yapıp parayı alıp mı kaçacak? Planı ne? Neyin ısrarı?

Mirastan tabi ki üstünüze düşen hakkınızı alacaksınız, buna kimse karışamaz. Ablaniz sorunlu bir insan, bu ortada ama eşiniz var ya eşiniz, o da hiç normal değil. Çok yanlış davranıyor. Bir kere eşim bana, mirasımı almam için baskı yapamaz. Buna hakkı yok, o para eninde sonunda sizin hakkınız olan bir para sonuçta ama eşinizin paragöz bir insan olduğunu belirtmişsiniz zaten. Bu da hiç güven vericidir durum değil, olan arada kalan annenize olmuş. Yazik kadıncağıza, bir şekilde torunlarını götürüp gösterin, birsey olursa daha kötü vicdan azabı çekersiniz.

Evet aslında doğal tabiiki, ben kendim de korkuyorum. Ama eşime mesela annemin suçu ne nasıl yapmalıyız, Allah korusun anneme bir şey olsa içime dert olur dediğimde beni duymuyor bile. Annemin ameliyatı sırasında ben çok zor zamanlar geçirdim. Ayağını kaybediyordu. Ama eşim o zamanların kinini tutup umursamadı, bir geçmiş olsun bile demedi. Bana bile destek olmadı. Ablamın da eşimin de kalpleri çok katı. Ama eşimin çocukları götürmemizi istememesine tabiiki hak veriyorum.

Eşinizin kalbinin katı olmasi normal, anneniz eşiniz için elalem sonuçta umurunda olmaz tabi ki. Ha sizin için azicik umurundaymiş gibi davranip en azindan size destek ciksaymiş bari. Eşimin ailesinden kimse ccoook umurumda değil ama öyle bir durumda eşimin üzülmesine üzülürdüm ben olsam. Fazla kinci. Annenizin olanlarda bir suçu yoksa tavri gereksiz ama ortalik böyle karisinca arada kayniyor işte bazı seyler de.

Madem tek sıkıntı merdiven götür anneni duzayak, manzarası olan güzel bir yere. Hem yemek ismarlarsin, hem çay içer sohbet edersin. Sonra da eve geri bırakırsınız.

Anne hayattayken mal paylaşımı yapılması doğru gelmiyor bana. Hayır ne olmuş, hasta, yaşlı kadının uğraşıp, üzüldüğü şeylere bakın. İki çocuğunu, torunlarını rahat rahat görmesi gereken zamanda mal derdine düşen kızlarının yüzünden torun görmeden vefat edecek belki de. Ablaniz annenizle bu kadar ilgilenirken miras konusunda daha ılımlı ortayı bulan taraf siz olabilirdiniz. Normalde iyi olan kadın birden bi kadar çıldırma derecesine nasıl geldi? Kendisi o kadar kötü, sinirleri bozuk ama annesiyle ilgileniyor, bakımını yapıyor. Ona gelince sorun yok. Eşinizin hiçbir imada bulunmayıp olaya dahil olmadığına inanmadım. Size miras konusunda baskı yapıp, kalan mirası benim üstüme yapmazsan diye tehdit eden her türlü tahrik edici davranışı yapmaya müsaittir ablaniza karşı. Ben abla kısmında birşeylerin eksik olduğunu düşünüyorum.

Evet, ben de sadece annemi düşünüyorum. Her gün bana kızsa bile mutlaka arıyorum. Her zaman yanında olduğumu, onu çok sevdiğimi söylüyorum. Ama bir fırsatını bulup gideceğim inşallah. Çünkü gerçekten çok özlüyor ve ben de çok özlüyorum annemi. Hastanedeyken her gün gittim gördüm. Ama eve çıkınca işler değişti.

Yasadiklariniz enteresan gercekten burda hersey esinizden gecer eger onun ailesi tarafindan bu olaar yasansa ayni seyi siz yapsaniz tepkisi inanin ki sizin kararlariniz gibi olmazdi yani slir cocuklarini annesine gotururdu. Yani bide anneniz hasta Allah sifa versin insallah yani hastaliginin hatrına bari götürün cocuklari ablaniz istedigini yapsada o sizinde anneniz bi dakka sorasinin garantisi varmi yok o yuzden anneniz icin gec olmadan isteklerini yapin haklari asla odenmez annelerimizin

Allah annene sağlık versin inşallah, garibim arada kalan o olmuş. Onun tek başına kalacağı bir yer, bir zaman mutlaka olacaktır, o fırsatı gözle ve torunlarını görsün. Kibariyenin Annesi

Eşinize de ablanıza da gerekli tavrı koymanız lazım, annenizle ilişkinize kimse karışamaz. Ablanızı bir nebze anlayabilirim, eşinden ayrılmış, hasta bir anneye bakıyor, kolay değil ben 9 sene hasta baktım insanın psikolojisini çok zorlayan bir durum. 7/24 hastanın yanında olup, her işine koşmak kolay bir şey değil. Eşinizin bu konulara asla karışmaması gerekir, tarif ettiğiniz adam bana çok çirkin geldi kusura bakmayın, eş destek demektir, ona buna kızıp beni annemden mahrum edecek adamı doğduğuna pişman ederim, siz fazla pasif kalmışsınız. İlaveten et tırnaktan ayrılmaz, ablanız elinde satırla falan dolaşmıyor herhalde, yüzleşmeniz sorunları çözmeniz gerekli, küs kalmak sizi çok fazla yıpratır. Allah annenize şifa nasip etsin ama anlattıklarınıza bakarak durumu pek iç açıcı görünmüyor o yüzden bir an evvel ailenizde birliği sağlamaya bakın ve eşinize gerekli ayarı verin

Ablamla anlaşamıyor diye anneme geçmiş olsun bile demeyecek hastalıkta bile öfkeyle hareket edecek adam artık benim kocam olmazdı.

Boşanın yazmadım. Eşinizin etkisinden çıkın ve ablanızı objektif değerlendirin. Eşiniz ortalıkta olmasaydı ablanız yine size bunları yapar mıydı? Hakkını al, üstüme yap, yatırım yapacağım... konuşmaları fişeklemeleri olmasaydı yine size aynı tepkileri verir miydi? Benim sezdiğim şu, o kim oluyor, ne hakla babamın mirası hakkında konuşabiliyor, niye aile meselelerimize burnunu sokuyor. Mesela siz " ablacım bak bu bizim babamızdan kalan hatıra. Asla eşime al demem vermem, ben bunu sadece kendim ve çocuklarım için garanti olarak tutuyorum. Onlar senin yeğenlerin, bana birşey olsa herşeyim sana emanet, o benim eşim çocuklarımın babası gerekirse tabii danışırım ama bu konuda son söz yine bende... tarz konuştunuz mu? Eşiniz aranızı yapması gerekirken yangına körükle gitmiş. Ben siz olsaydım oturup sakin e konuşma teklif ederdim. Kesinlikle eşimin hiç bir şekide dahil olmayacağı sadece iki kardeş arasında bir konuşma. Bir insanın bir ablanın bu derece birden dönmesi değişmesi mümkün mü? Babadan 2 çocuğuna kalan 2 ev. Milyon kişiye sorsan herbirine bir ev düşer der. Niye hayır hepsi benim olacak sen hakkından vazgeç deniyor size? Anneniz canıyla mı uğraşsın kızlarının kavgasıyla mı? Ablanız bakıyormuş ilgileniyormuş, o olmasa bakıcı tutulacaktı. Saatli alması gereken ilaçları, pansumanı, koskoca kadının yıkanması temizlenmesi, bacağının kesilmesinin yarattığı psikolojik travması... Bunlar kolay iş değil. Biraz da takdir edin annemin her an yanında her şeyiyle ilgileniyor diye. Annenize huzur verin biraz. Ayrıca kadın sağken nasıl içinize sinip mal mülk paylaşımı yaptınız?

Konu sahibi de boşanabilir, eşini kaybedebilir veya ablası tekrar evlenebilir. Onun da babasının malı, niye hak talep etmesin? Herkes çocuğunu garantiye almak ister. minnakminnakpanda bence burada en çok hatalı olan kişi eşiniz. Ablanızın bu kadar delirmesinin nedeni eşinizin her şeye karışıp ileri geri konuşması olabilir mi? Para delisi olduğunu söylediniz. Ne hakla karışıyor kardeşlerin arasına. "Annem çocukları görmek istedi moral olur niye getirmedin" cümlesi bana zararsız geldi. Siz eve girince çocuklara mı saldırıp vuracak? Kocanız çok fesat bir insan ve sizi manipüle ederek gözünüzü korkutmuş, ortalığı yangın yerine çevirmiş. Ablanız da miras hakkından vazgeç diyerek bencillik yapmış, bu kabul edilemez ama siz niye kocanızla ablanızı muhattap ettiniz. Benim dayım vefat ettiğinde mirasçısı sadece annem ve teyzemdi. Eniştem her an her saniye miras işlemlerini kovalıyor devamlı teyzeme akıl veriyormuş. Annem için bak onun çalışan çocukları var bakarlar ilgilenirler bizim bir şeyimiz yok, kızımız uzakta bize bir şey olsa kalırız ortada... hiç susmuyor. Dayımın bir evi bankada da evle aynı miktarda parası vardı. Gitmiş emlakçılarla anlaşmış evin fiyatını düşük göstermeye çalışıyor ki bankadaki paradan da alsınlar. Kardeşimle teyzemin kızı oturup anlaştılar. Evi onlar aldı bankadaki parayı da annem aldı. Bankada ödeme yapılırken memur sormuş ne kadar gönderilecek hesaptan diye, eniştem hemen şu rakam diye lafa girmiş. Mesela 330.000 yerine 300.000 demiş. Kardeşim de tartışmış biz kuzenle öyle anlaşmadık, lütfen sen karışma demiş. Teyzemden çıt yok. Kocası nerdeyse ablamla kardeşimin üstüne yürümüş bankada. Ablam güvenliğe gitmiş izah etmiş çıkarmışlar bunu dışarı. Noter bile kovmuş kendisini. Annemi tek odaya alıp sormuş hanımefendi polise bildirmemiz gereken bir durum var mı bu adam beni çok şüphelendirdi, ismi hiç bir yerde geçmiyor, neyiniz oluyor diye sormuş.

Lütfen gelecekte olaylar seyir değiştirse bile ablanızla barışmayın. B6nlar hafife alınacak şeyler değil S

en çok annenize üzüldüm. babanıza üzüldüm, vah gidene. vah insan eline muhtaç düşene. bence çocuklarınızı götürün annenize.

Ablaniz haksız ne demek hakkını vermemek tabiki alicaksiniz ki almışsınız eşiniz annenizle gorusmenize torunlarını goturmenize karışamaz sonra size vicdani yük olur ama derseniz ki çocuklarıma bana zarar verir o zaman annenizin diyalize girmediği zaman evinizde misafir edin hem hasret giderir hemde torunlarını doya doya sever

Yazık günah yaaa, babaciginız keşke kendini sıkıp o kadar birikim yapana kadar annenizle rahatça yaşayıp seyehatlere çıkıp yeseydi tüm parasını. Ne emeklerle almış mali mülki çocuklarım mağdur olmasın diye, çocukları düşman olmuş. Tam bu sebeple neyim var neyim yok yaşlıyken satıp yemeyi düşünüyorum. Esiniz ne yaptı bir ev parasını? İç mi etti?

Demek ki özsaygı kişilik meselesi, o saydıklarınız ile sonradan kazanılamıyor. Dayak yiyen doktor kız arkadaşım da var, parasını yediren mühendis de. Gerçekten herkes kendi değerini kendisi belirliyor galiba

Ay olur mu hiç öyle değil, ben konu çok uzamasın diye o kısmı anlatmadım. Çok doğru anladınız siz, eşim de bu paranın derdine düştü. O senin ailemizin hakkı demeye başladı. Hatta biliyor musunuz ben payımı aldıktan sonra bana baskı yaptı ya benim üzerime verirsin ya da bundan böyle sana şahsi olarak 1 lira vermem dedi. Ben bugüne kadar çalışıp çabaladım her şey ailemizin dedim dedi. Sen de tek benim diyemezsin dedi. Ben şok oldum. Hala evin giderlerini karşılıyor ama ben kendime onun parasıyla şahsıma hiçbir şey almıyorum. Neymiş, üzerine birikim yapıp yine kendimiz için yatırım olacakmış. Üzerine eklemek istemesi de yeni alacağımız yatırımın kendi üstüne yapmak istemesi. Ben eşimi biliyorum. Taraf tutmadım. Sadece çocuklarımızı düşünmesini haklı buluyorum, onu ifade ettim.

Ablanızın tehlikeli olduğu ilk sizin fikriniz miydi yoksa eşinizin mi? Ablanızı neden tehlikeli diye nitelendirdiğinizi açıklar mısınız lütfen

Ablanız boşandı diye niye mağdur?eli, kolu, bacağı tutuyor değil mi?Herkes gibi çalışsın

Yok canım olur mu ben kendi üzerime aldım tabiiki. Dediğiniz gibi babacığımın yayan emekleri. Hiç verir miyim. Bir yatırım olarak değerlendirmeyi düşünüyorum inşallah

Gercekten insan oglu... bencede diyalize gitmedigi zaman ve ablaniz olmasigi zaman gidin ablaniz gitmiyosada kusura bakmasin maa o kadinin torunlari gormeye hakki var degil esiniz ablaniz bile karisamaz bu duruma

Ablaniza tam itaat etmişken şimdi eşinize tam itaat ediyorsunuz. Anneniz hayattayken ne mirası paylaşıldı çok merak ediyorum. Ayrıca eşinizin mirasta ne gibi bir hakkı varda sizi atesleyecek kadar olaya dahil oldu. Eşinizin istediği olmuş payınızı almışsınız. Şimdi ablanizin olmadığı bir zamanda torunlarini annenize götürmeniz gerekiyor diye düşünüyorum.