Her ne yaşamış olursa olsun yalan söylemesi çok büyük bir hata bana göre. Siz şüphelenmeseydiniz eşinizin lise mezunu olduğunu bilmeyecektiniz. Psikolojik destek almanız lazım bir an önce. Sakın ertelemeyin

Mrb güzel kardeşim yazını baştan sona okudum eşinizin yurtdışı denkliğinden çok sizinle denk düşmeyi istemesi fakat o süreçte annesinin hastalığı için verdiği mücadele eşinizin eğitimine yansımış sizi kaybetmemek için içinde yaşamış bazı şeyleri bu yalan sayılmaz eşinize destek verin eğitimini tamamlaması için, rahat olun takıntı yapacak bir durum yok babası istememiş olabilir sonuçta o sizi seçti önemli olanda bu sağlıcakla kalın

Ya inanamıyorum evet böylr oluyordu arkadaşlar

Sizin problemleriniz ile alakası var mıdır bilemiyorum ama. Eşinize farkında olmadan annesi gibi davranıyor olabilirsiniz. Psikolog bana sormuştu yemeğe nasıl çağırıyorsun eşini dedi. Bende yanına gidiyorum yemek hazır diyorum ya da içeriden sesleniyorum dedi. Tam bir anne gibi dedi. Sen eşisin onun yerine elinden tutarak götür. Sana olan desteğini yardımlarını geri çevirme. Hatta bazen sen iste hayatım tencereyi verebilir misin? De. Koltukta uyuyup kaldığında annesinin yapacağı gibi üstünü örtüp geçme. Sende yanına kıvrıl öyle üzerinizi ört. Demişti. Ben sonra davranışlarımızı değerlendirdim ben hakikaten eşime annesi gibi davranıyorum. Aranızdaki yaş farkını bilmiyorum ama davranışlarınızda bu farkı açıyor olabilir. Benim eşim benden sekiz yaş büyük ona rağmen ben anne gibi olmuşum. Tavırlarımız, davranışlarımız çok önemli yani.

Haklısınız. Her şeyi akışına bırakmaya çalışacağım artık

Bilemiyorum canım Fazla takıntılı olmak sorunun Eşin yalancı Yalan söyleyen insanları sevmem Yaşı durumu hep yalan Ki bunlar önemli şeyler Bilmiyorum amacı neydi adamın Mutsuzsan ayrıl o zaman

Cinsel hayatımızda bir problem yoktu ama çünkü her şeyi anlık yaşıyoruz. Bir bakmışsınız çok iyiyiz sonra ailesiyle ilgili bir şey oluyor ve tartışıyoruz küsüyoruz. A alindalin

Canım benim sen değişirsen hayatın değişir. Eşinin kötü bi insan olduğuna inanmıyorum ve seni de sevdiğinden eminim. Umarım aranız düzelir ancak şunları söylemek istiyorum öncelikle kendine değer vermeyene kimse değer vermez kendini sevmeyeni kimse sevmez önce kendine değer ver ve kendini çok çok sev. Eşini de sev çünkü o seni kaybetmemek için yalan söylemiş olma ihtimali çok yüksek tabi bu onu haklı yapmaz. Sonra kimseyle kendini kıyaslama herkes eşsizdir sizden birtane daha yok. Hem onun kuzeni ve eşiyle siz aynı değilsiniz sizin yerinizde onlar olsa belki yuvaları bile olmayacak ya da siz onların yerinde olsanız daha iyi olabilirsiniz ya da daha kötü bilmiyoruz. Kimseyle kıyas içerisine girme. Ağlama konusu anneannemin bi lafı var ağlama ağlak getirir diye. Yani ne kadar çok ağlarsana daha fazla ağlamak için bir sebep çıkar karşına. Onun ailesinin isteyip istememesi çok önemli mi eşin seni istemiş yerinde olsam onlara inanılmaz iyi davranırdım çünkü yaaa biz demiştik dememeleri için. Bakış açını değiş evliliğinin tadını çıkar eşini affet ve onu affettiğini ona söyle. O o evin babası bu özgüveni ona ver neler yaşamış olursa olsun dürüst olduktan sonra onun yanında olacağını ona söyle. Başını yerden kaldırsın. Açık ararsan zaten açık bulursun olan olmuş ayrılmak istersen ayrıl kimseye acımak zorunda da değilsin ama az da olsa bi oluru varsa eşinin yalanlardan dolayı kaybettiği dürüstlüğü ve yalanlarının açığa çıkmasıyla giden özgüvenini ona ver. Sevgiyle kal

Ya yalanlari affeder sunger ceker esinize is guc ve gelecek konusunda destek olursunuz yada affetmez bitirirsiniz. Ama cok takintilisiniz insanlarla tanismak istememe komsudan kacma.. o demiyorsa siz merhaba bir aksam buyrun caya gelin tanisalim diyon nevar bunda? Sosyal iliskilerinizin zayif olmasi sizden kaynakli. Esinizin arkadaslarini davet edin evinize tanismak istiyosaniz. Ne demek ne konusucam. Cok sacma takintilar bunlar. Hemen psikolog arastirin cift terapisi ve bireysel terapi alin bakarsiniz hersey duzelir duzelmezse ayrilirsiniz dunyanin sonu degil. Ayrica ailesiyle ilgili mevzularda cok aglamaniz falan çocukça ve bahane yani cok etkileniyormus durumları. Cok aglanacak ne yasadiniz kocaman kadinsiniz ya

bosver

Öncelikle zaman ayırıp yardımcı olmaya çalıştığınız için çok teşekkür ederim. Eşim benden 3 yaş küçük. Hatta 4 sayılır. Ne yaparsam yapayım hiç arkamdan gelmedi. Bitti desem bile gelmedi yine ben barıştım. Ama barışınca dünyanın en iyi insanı oluyor bu nasıl oluyor anlamıyorum. Bana her işimde yardım ediyor evde her şeye koşuyor ama bana değer verdiğini hissedemiyorum. Kendimi çok sevilen aşık olunan bir kadın gibi hissedemiyorum. Hissettirmiyor bana sevgisini. Sorsan çok seviyorum ama ben gösteremiyorum diyor. Evet herkes sevgiyi aynı şekilde göstermez ama hissettirebilir bence. Diğer söylediğinize gelince aslında ben farkında olmadan psikoloğunuzun söylediği gibi davranıyormuşum. Hiç anne şefkati gösterebilen bir insan değilim zaten. Yemeğe her zaman hazırlık aşamasında onu da dahil ederim mesela. Ben hazırlıyorsam o da masaya taşır. Yani öyle davet etme gibi bi durum olmaz pek. Ya da bazen acıktım ben ne yesek dediğimde tost falan diyor. Ya sen yapabilir misin diyorum kalkıp yapıp getiriyor birlikte yiyoruz. Uyuyakaldığında tam da söylediğiniz gibi yapıyorum. Bunların bir taktik olduğunu bilmiyordum ama zaten böyleydim. Yine de olmadı... Dün gece boşanmak istediğimi söyledim. Hiçbir zaman arkamdan gelmedin. Küssek barışmak işin bir şey yapmadın dedim. Bu aslında git demenin başka bi şekildir kalmam için çaban yoksa durmamın da anlamı yok dedim. Gerçekten de böyle düşünüyorum. Hiçbir şey söylemedi. 1 haftadır ayrı uyuyordum zaten. Yorganımı üzerime çekip uyudum o da saatlerce başımda oturup bekledi. Ama hiçbir şey söylemedi. Ne boşanması bile demedi. Sabah da işe giderken yine odanın kapısından bana bakıp gitti. Bu değer veren erkek davranışı olamaz bence. Evet çok sorun yaşadık ama bi insan karısı ağlayınca yeter bıktım sus demez. Dün gece içerde ağlıyordum sinirlenerek geldi. Apartmandakiler duyacak sus diye kızdı. Ben susmayınca koltuğu yumrukladı sus artık bıktım diye. Ben çekip gidecektim o an kendimi sokağa atmak istedim mesela. Gelip tuttu kapıyı kapattı ama rezil olmayalım diye. Zaten bunları görünce boşanmaya karar verdim artık. Durum bu şekilde. Çok üzgünüm ama daha fazla bu duruma katlanıp kendimi daha da üzmek istemiyorum. Sadece kandırılmışlığıma ziyan olan günlerime üzülüyorum.

Ben zaten böyle biriyim. Eşim bundan şikayetçi bile olur bazen. Ben şımarıkça bir ilgi beklemiyorum. H

Sevmesem neden evleneyim diyor. Sadece olanlar beni çok yordu diyor. Ailesi nedeniyle şu 5 aylık süreçte hep ağladım. Bende de problem var zaten. Sadece ağlıyorum. Kendisi artık bunlardan yorulduğunu söylüyor. Beni ağlarken görmeye tahammül edemiyormuş. Bilmiyorum yine de bana normal gelmiyor. Bi insan sevdiği üzülürken bu kadar duyarsız olamaz. Sinirlense bile yine de yanında olduğunu hissettirir.

Psikolojik destek alın. Biz burda size yardım edemeyiz profesyonel bir yardım almanız şart.

Devlet Hastanesi'nde randevu almaya uğraşmak yerine. Sabah erken saatte gidin. Zaten randevu sisteminden dolayı çok az hasta kabul ettikleri için boş oluyorlar. Rica edince de alıp muayene ediyorlar. Bu hafta bütün sağlık tetkiklerimi bu şekilde yaptırdım Ayrıca sorun eşinizin sizi sevmemesi falan değil. Sizin sosyal fobiniz var ve herkesten önce siz kendinizi sevmiyorsunuz. Tavsiyem saçınızı değiştirin. Alışverişe çıkın. Yatak odanızı zevkinize göre düzenleyin kendinize bakım yapın. Önce modunuzu yükseltin. İnsan hayatında bir şeyler değişmeden kendisi değişmiyor. Önce değişimi başlatın ve tedavi alın

Siz evlenmeden önce konu açmıştınız galiba eşiniz hakkında. Orada da size yalan söyleyen biriyle evlenmemeniz yazılmıştı. Hatta evlenmeden önce denklik alamadı diye biliyordunuz

Konuyu tam okuyamadım ancak değersizlik hissi için EMDR tedavisi gördüm. Etkili oldu. Bu konuda eğitim almış Psikologlar yapıyor. İşe yarıyor kesinlikle öneririm. O

Cift terapisine gidin bence size cok iyi gelecektir ikinizinde bence ihtiyaci var

E mümkün tabi ki niye mümkün olmasın hala yaşıyorsunuz sonuçta Öncelikle şu insan ilişkileri üzerindeki kontrolünüzü bi bırakın Kimse misafirle ne konuşurum diye plan yapmaz konu konuyu açar zaten merak etmeyin Eşinizin arkadaşlarından da çekinmeyin zaten arkanızdan konuşacaklarsa çoktan konuştular eb kötü düğün resmine bakar yine konuşurlar Sadece arkadaşları değil akrabaları da konuşabilir sizinkiler için de geçerli aynıları Eksilmiyoruz azalmıyoruz sonuçta

Peki ne yaptınız? Evlendiniz mi o kişiyle? A alindalin

İş güç yaş meselelerini aştıysanız eğer bu evliliğe devam etme seçeneğini seçtiniz E bu durumda da ona yok buna yok burnum kemerli dışarı çıkmam misafir sevmem onu istemem diye sürekli işleri yokuşa sürüyorsunuz. Sonra da niye arkadaşıyla tanışmadım niye o olmadı bu olmadı. Tamam kadınları ezdirmeyelim de erkeklere de merhamet edin arkadaşlar. Adamları delirtmeye mi çalışıyorsunuz?

Bence psikolojik tedavi görmelisiniz Zaten normal ruh halinde olsanız şu adamla evlenmezdiniz diye düşünüyorum. Adam kronik yalancı. Yaşı, işi, okulu, mesleği her şeyi yalan. En ufak yalanda oturup ağlıyorum diyorsunuz kafanız iyice bozulmuş Uzamn değilim ama özgüven eksikliği sonucu size çok da ilgi göstermeyen biriyle evlenmiş gibime geldiniz. Yani zaten kendine değer veren bir kadın olsaydınız seven, ilgi gösteren bir erkek arardınız. Mutlu olmadığın bir ilişkiyi sürdürmenin gerçekten bir anlamı yok. Bir de KVnin sizi istememesine şaşırdım b. k yesinler yani oğulları hem yalancı hem diplomasız hem işsiz güçsüz sizin mesleğiniz sabit geliriniz var neyinizi beğenmiyorlarmış? Ben özgüvenli bir insanım misal bu olayda KV için gerizekalı mı ne der geçerdim sizse layık görmediler diye üzülüp ağlamışsınız normal bir insan şunu yapmazdı diye düşünüyorum.

Okulunun denkliginin olmamasini anlarim, muhendis muhendistir ama adam daha mezun olmamis muhendisim diye geziyor. Olmadi. Bunu ogrendiginiz an bosanmaliydiniz

İnşallah Kendinize dikkat edin. Gelişmelerden haberdar edin sizin için sakıncası olmazsa

Sorun sizde... C

tedavi görün. ve sosyal medyadaki çift fotoğraflarına özenmeyin. kuzenim eşiyle aşk dolu bi paylaşım yaptıktan bir hafta sonra boşandı. bazı şeyler gerçeği yansıtmayabilir.

Kesinlikle sizde sorun var. Esinizin mutsuz davranmasinin sebebi belli yani. Surekli karsimda takinili negatif biri olsa ben cildiridim. burnun kemerli diye misafir kabul etmemek ne demek. Biraz ozguvenli olun yahu. Cekin saclariniza bir fon hafif makyaj hos kiyafet tamam. millet geldihindede merhaba hosgeldiniz sizleri daha once agirlamak isteerdik malum pandemi var. Nasil rahat geldinizmi. Konu konuyi acar yani. Sen nerelisin neresindensin sizin sunlar meshur yermisiniz memlekete gidermisiniz. Bu ulkenin hali ne olacak su takim ne yapacak. Bunlar konusulir ben milletin beyaz esyasini nerden aldigina kadar sorular sorarim muhabbeti severim yani esiniz bence iyi insan kendinizi

Öncelikle kendine olan saygıyı ve sevgiyi artırmalısın, kendini sev, takdir et. Güzel şeyler yaptığıda kendi kendini ödüllendir şımart, kendi hoşuna giden şeyler yap ve mutlu et kendini. Sen kendini mutlu etmeyi başaramazsan ne olursa olsun asla mutlu olamazsın. Mesela, bi tatil gününü kendine ayır, kendine kahve ısmarla ve sevdiğin bir aktiviteyi yap, alışveriş yap, kendin için yap, kendi mutluluğun için. Bu bile iyi gelecek eminim. Herkesten çnce sen kendini sevmelisin tatlım. Güzel günlerin olacağına inan, halledebilirsin eminim, kendi ayakları üstünde durabilen ekonomik gücü olan başarılı bir kadınsın K Kizgin

Konu uzundu bir süre sonra okuyamadım kusura bakmauin Böyle sürekli yalan söyleyen insanlardan nefret ediyorum ne zevk alıyorlar bundan Ben olsam o okula gittiğinden bile suphelenirim. Belki hiç kazanmadı bile o da yalan olamaz mı

Nikah yapmıştık o konuyu açtığımda. Ama ailelerimizle yaşıyorduk.

Dün akşamdan beri burada söylenenler o kadar iyi geldi ki. Sanki sorunlarımı halletmiş gibi hissediyorum. Yani konuşarak bunun için bir adım attım en azından. Mesela burada bile bir sorununu paylaşırken kendimi küçük düşürmeyeyim diye bazı şerleri açıkça anlatamıyordum ama bu konuyu açarken ilk defa tüm kompleks ve problemlerimi dile getirdim. Eşime de dün akşam bazı şeyleri açıkça söyledim. Yeni kişilerle tanışmak için de kendimi motive etmeye çalışacağım.

İnsallah düzeltirsiniz herseyi

Psikoloğa giderek başlayın gerisi çorap söküğü gibi gelecek

Ilk önce sakinlesmeniz lazim. Bu kadar diş taraftan gelecek her söze davranışa bakışa anlam yüklemeyin. Niyet okumayın. Akisina bırakın bazı şeyleri. Komsuyla yapılacak sohbeti bile büyütmussunuz. Hem su an pandemi var, biz kadınlar daha dikkatliyiz kadın bundan dolayı gelme gitme durumu konuşmaz, erkekler rahat cidden. Belki de konu tamamen bu. Siz kendinizi kapatmışsınız ve içinize dönüp olayları kurgulamışsınız. Bundan siyrilin. Gecmisle savaşma suya vurmak gibi. Olumsuzluklar düğün süreçlerinde birçok çift yaşıyor. Bende çok yaşadım. issizdim o donem. kendimi çok değersiz gördüm. cok iğneleyici soz de duydum. Sonra bi çalışmaya başladım. Tum enerjimi kendime işime ve esime verdim. Hala tabi ki o günlerin etkisine girebiliyorum, hayat akiyor yeni şeyler de ekleniyor ama ben bu kadar etkilenmiyorum. Demem o ki işinize evinize odaklanıp geçmişi bu takıntılı durumları ilgi alanınızdan uzaklaştırın. Güzellik kasla gözle burunla olmuyor sadece. Nice güzel kadın var ama ruh yok ışık yok enerji yok. Kimi bi konuşmasıyla soğutur insani. siz seveceksiniz önce kendinizi. hepimiz bu dünyada biricigiz. sizde çok degerlisiniz. Eşinizle ilgili durumlar ise sizin kararınıza kalmis. evlilik için gerekli şartlar diploma değil dürüstlük yardımlaşma sevgi saygı... Çünkü Çok iyi bir işi olur ıssız kalır iflas eder. Eşiniz çaresizlikten yalanlara sığınmış eğitimi konusunda. Tabi yalanda yalanı doğurmuş. onemli olan artık bi noktada yalanların bitmesi ve dürüstlükle devam etmesi. Bunu karşılıklı belirleyin. Umarım herşey gecer ve içinizdeki bu durumdan bu duygudan ferahlayacaginiz günlere geçersiniz.

işin kötüsü şu an her şeyin farkındayım. Kimse beni beğenmediği için karşıma ilk çıkanla evlenmişim. Ama o zaman böyle düşünmüyordum.

Çok üzüldüm kendinizi bu hale getirmenize. Bu adam size ne yapmış ki bu kadar hayalet gibi yaşamaya çalışıyorsunuz? Öğretmenmişsiniz aslında öğretmenlik iletişim gerektiren sosyal bir meslek insanlarla sürekli iletişim halindesinizdir diye düşünüyorum. Eşiniz için ise çok bir yorum yapmak istemiyorum yani çok iyi çok iyi diyorsunuz da en başta yaşını bile yalan söylemiş. Sebep? Böyle ucuz şeyler için yalan söyleyen bir insansa bunu alışkanlık haline getirmiş zaten besbelli. Söylediğiniz kadar iyi olsaydı bu kadar yalanla sizinle evlenemezdi. Bu resmen dolandırıcılık benim nezdimde. Sizin konuşmaya çok ihtiyacınız var. Yakın arkadaşlarınızı arayın gün içinde uzun uzun sohbet edin. Kitaplar okuyun ne diyebilirim ki..

yazdıklarını içimde hissederek okudum ilk defa birine yorum yazıyorum. kaosta dine çökmüşsün. dişli çarkının dewamı gibi süregelmiş herşey. her sonraki hamlelerin bir öncekinin eseri. bu kronık hastalıklı durumdan cıkmak uzun wade iş. ben esnaflık yaparak 5 yıl gibi bir süreçle kendimdeki farkı görmeye basladım çünkü kat be kat bu yazdıgın herşeyi dibine kadar yasadım. kendıne yatırım yap. ilaç kullanmanı sadece şu yolla tawsiye ederim kendine werdigin değeri bişekilde yükseltip görmen lazım. yani eksikliğini we guwensizliğini kolundan tutup senı kaldırması için dış hayta biraz daha gardını aldıgını görebilmen için tawsiye ederim. destekle yeneceksin. insanlarla iletişim kurdukça yenebileceksin. kendıne saygı duymaya başladıkça dış dünya sana saygı gösterecek. iç dünyanı düzeltmeden dışarıya hoş görünemessin güzel dostum benım. bana ayna tuttun geçmişimi hatırlattın. ayaga kalktıgında ise hiçbi insanla yasadıgın problemleri dert etmemeye baslayacaksın emin ol sıralama bu.

Biraz zamana bırak ona da hak ver bişeyler içinden gelmiyorsa yapmacık olur. Önce kendi motive motivasyonuna odaklan kendini topla biraz ağlamayı bırak mantıklı düşün kendini iyileştir sonra herşey yoluna girecek. Burdan takip ediyor olacağım seni kendini önce affet sonra acımayı bırak ve bolsa sev arkasından muhteşem bi varlık olduğunun farkına var ver değerli olduğunu hisset Ve şu nu yap yaşadığın hayata dışardan bak bu senin yaşadıklarını başkası yaşıyor olsaydın ona ne söylemek isterdin o başkasına nasıl davranması gerektiğini söylerdin bunu da yapmalısın. Takipteyim

Çok teşekkür ederim. Umarım söylediğiniz gibi olur beni çok ferahlattınız. Sizin de zor zamanınızda içinizi ferahlatanlar olsun etrafınızda

Fazla iyimser mi bakıyorum bilmiyorum ama bence eşin seni kaybetmemek için sana yalan söylemiş. Bence eşin seni seviyor ama onunda şuan psikolojik sorunları olduğu için seninle ilgilenmiyor. Kendi de şuan iyi değil çünkü. İlişkinizdeki bazı olaylar sizi yıpratmış bu yüzden araya biraz soğukluk girmiş olabilir Fazla takıntı yapmayın herşeyi. Bir de size fikir olsun her gün dışarı çıkıp hiç tanımadığınız birine bişey sormak bahanesi ile muhabbet edin. Her gün yapmasanız bile haftada 2 - 3 kere yapmaya çalışın. Özgüven probleminizi ve iletişim fobinizi yenersiniz diye düşünüyorum. Sevgilerle

Sürekli kendinizi suçluyorsunuz farkında mısınız? Sürekli eksiklerinizi arıyorsunuz? Karşinızdaki kişiler özgüveninizi zedeliyor siz hala iyimsersiniz. Yalan söylemenin kaybetmekten korkmakla bir ilgisi olduğunu yada sevgisinden dolayı olduğunu düşünmüyorum tamamen kendisini eksik gördüğü için. Sizi o kadar aşağı çekiyolar ki kendinizden şüphe eder duruma gelmişsiniz. O

Birlikte gitmeyi eşim de teklif etti ama harekete geçemiyorum. Laale Aşikardır Zat-ı

Yanlis anlamayin cok uzun diye hepsini okuyamadim ama tek bir onerim var iyice emin olmadan cocuk yapmayin cocuk olduktan sonra hersey cok zorlasiyor omrunuzun sonuna kadar boyle sizi yipratan bi iliski ye mecbur birakmasin cocuk sizi

Kimseye kendinizle evliliginizle karsilastirmayin disardan gorunumlere aldanmayinn herkesin kendince sorunlari vardir eminimmm bu kadar takintii yaparak kendinize zarar veriyorsunuz olumlu dusunun bugun cok iyiyim mutluyum saglikliyim deyin sukur edin sizde sukursuzlukk var gibi.. Ve esinizin soyledigi yalanlarr konusunda haklisinz evlenmessnz hala bilmedgnz seyler ortaya cikiyor onunla konusun gerekirse beraber terapiste gidin Ve KENDINIZI SEVIN.

Problemler karşısında sürekli ağlıyorsaniz, eşiniz duyarsizlasir bir yerden sonra. Seviyor diye sizi sürekli teselli etmesini beklemeniz hiç gerçekçi değil. Diğer konunuzda ki yorumlarınızi da okudum, bir uzmandan yardım almalısınız bence. Evliliginizle ilgili bir karar vermeden önce.

Hiç kararlı değilim aslında. Sadece neden bu kadar duyarsız olduğunu bilseydim keşke diyorum. Sevmiyorsa neden evlendi diyorum. Seviyorsa nasıl böyle davranabilir diyorum. O kadar karışığım ki. Gurursuz davranmak istemiyorum o yüzden eğer sevmiyorsa böyle devam etmek istemiyorum. Sevdiğini bilsem zaten bazı şeyleri göze alarak evlendim. Yürüyebilirdik.

O zaman önce kendi içimden eşini affetmekle başla ona hemen yaklaş demiyorum istesende hemen içselleştiremezsin bi müddet sabah akşam yalnız kaldığında içinden eşini affettiğini tekrarla bi kaç gün sonra onu karşına al onu suçlamadan ve kendini de suçlamadan konuşmaya çalış değerli olduğunu ona hissettir ki o da sana değerli olduğunu hissettirsin. Dürüst olduğu müddetçe onu anlayacağını ve anlayışla karşılayacağını ona suçlamadan söyle kendini de asla suçlama. Şayet bu onu yapmaya kalktığında konuşmayı aniden bitir. Bir sonraki konuşma anını bekle. Şu saatten sonra haklı haksız ya da şuçlu suçsuz aramıyosun. Sadece sevildiğin değerli hissedildiğin maddi ve manevi olarak yolunda giden bir evlilik. Manevi olarak düzelmeyen bi evlilik maddi olarak düzelmesi biraz zor oluyor önce olayın bu kısmını halletmeni öneririm A

Bende takıntılı bi insanım yeni evliyim 6 aylık.. bununla ilgili açmış olduğum konu da var aslında. Önünüze bir sürü durum gelmiş aslında evlenince düzelir modu olmuş herkesin yaptığı bi hata. Bana burada herkesin dediği çok fazla üsteleme çok fazla düşünme oldu baktığınızda haklılar düşündükçe olan bize oluyo ben bnu burada anladım tabi yazınca tecrübe olan herkesten fikir almak iyi oluyo salmak en iyisi. Benm eşimin de bazı alışkanlıkları var değişmesini istediğim değişende oldu 6ayda değişmeyen de. Mesela o bekarken hep yastığına sarılır uyurmuş. Evliliğimizn bi kaç hafta sonra dayanamadım yastığa sarılıp uyayacaksan neden evlendin dedim 1 hafta düzeldi sonra yine aynı. Bi gece yakınlaşmaya kalktı yastığın benden daha yakın sana onunla hallet dedim kendmi geri çektim. Şimdi bana sarılmadan uyuyamaz elbette bazı eksikler var hala zaman zaman. Mesela hala bazen varlığımı hatırlamaz alışamadı bana. Bakalım buradakiler sabır dedi ve adamı sal dedi bende saldım. Ama salarkende rahatsız olduklarımı söylemekten çekilmedim. Mesela dün bi akrabasının annesi vefat etmiş tanımıyorum uzak. Arayayım dedi. Benden de selam söyle dedim duydum konuşurken söylemedi. Geldi yanıma selamı var dedi sende söyledin dimi dedi aaa dedi aşkolsun dedim ben demeden senn karşı tarafa söylemen lazımdı dedim neyse bi dahakine artık dedim kapattım ama bnu eskisi gibi öyle sert yapmadım gayet sakin bi şekilde yaptım gülerek. Annemn yanında beni öper fln rahattır yani alıştılar birbirlerine. Döndm anne bak kendi annesinin yanında yeni gelin gibi çekingen oturur dedim gülerek hep beraber güldük. Ama bozmadım. Çok düşünmemek üstüne düşmemek arada laf sokmak gerek sanırım. I

İnanamıyorum ya bu cümleyi kurmaktan sanırım kurtuldum, tercüman oldunuz

Gerçekten gideceğim. Bu halde olmak hoşuma gitmiyor benim de. Devlet hastanelerinden randevu almak zor ama sürekli kontrol ediyorum. Mutlaka gideceğim. Ama sadece buna bağlı kalmak istemiyorum artık bir yerden başlamak bir şeyler yapmak istiyorum. . push ;

bir insanın eşine nasıl yalan söyleyip rahat rahat uyuduğunu benim aklım almıyor bu birincisi. ikincisiyse sen kendini sevmiyorsun bence, biraz özgüvenli olsan belki eşin de seni öyle görür. eşin arkadaşlarıyla tanışmadığın icin toplu kimseyle vakit geçirmediğin için sıkılmış olabilir ki bence cok normal. benim eşim de böyle yapsa sıkılırdım. insanlar senden daha üstün değil ki onlar ne düşünür ya beni sevmezse diye kendini yıpratıyorsun. korkup çekinecek bir şey yok, onlar da sen ben gibi.. kendin ol. muhabbet et. sosyalleş. kendini sev. eminim o zaman çok şey değişir.

Konu sahibi en son 2012 de aktif olmuş bu isimle. S

Malesef sevginin bir koşulu, nedeni olmadığı için onu kuramazsınız, ilişki kurulur, iletişim kurulur ama bunun çaresi yok. Siz de söylediğiniz gibi alternatifsiz gördüğünüz için kendinizi seçtiyseniz aslında sizin de sevginizde bir muhtaçlık söz konusu, karşınızdaki de bir sürü hata yapmasına rağmen bırakmamanızla da bu durumu perçinliyorsunuz ve onun da öyle görmesini sağlıyorsunuz. İnsanlarla iletişim kuramıyorum, beni soğuk buluyorlar diyorsunuz, siz kendi hissinizle hiç ilgilenmemişsiniz ki? Siz birilerinden hoşlanmamayı hak bile görmüyorsunuz kendinizde. Soğuk bulsunlar, tuhaf bulsunlar, mükemmel olmak zorunda aynı olmak zorunda değilsiniz. Neden sevilmemeyi de kabullenmiyorsunuz. . push ; Önceki

Şimdi nasılsınız? Kafanızda oturmayan yerler varsa iyi düşünün derim A alindalin

Ne güzel yazmışsınız. İyi niyetiniz her kelimenizden öyle belli ki. Ben bile dışardan okuyan biri olarak yazdıklarınızdan cok etkilendim ve bana bile iyi geldi. Sizinle dertleşmek istedim.. uzakdiyarlardan8

Dün akşam eşimle konuştuk. O da sizin söylediklerinizi söyledi aşağı yukarı. Bu süreçte olanlar senin sinir krizlerin beni çok yordu ikimşz de çok yıprandık ama bunun sevgiyle ilgisi yok dedi. Çok mutsuzum ve canım kolumu bile kaldırmak istemiyor yediğim yemekten bile tat almıyorum dedi artık bir şeyleri düzeltmek istiyorum çok üzgünüm. Aslında iletişim problemi olan biri değilim. Kendimi doğru ifade edebilirim genelde. Tanımadığım insanlarla da çok daha kolay iletişim kurabiliyorum. Sorun tanıdıklarımla diyaloğu devam ettiremiyor olmam A alindalin

Canım çok haklısın ama konu eski S

Tedavi olmanız gerekıyor. Cinsel hayatınız nasıl?Her sey 4 4 luk olamaz. Ama solenen yslanlar yıpratmış sizi. A alindalin

Sevildiğinizi hissetmemenize çok üzüldüm hissettiklerinizi çok iyi anlayabiliyorum, bu hislerin olduğu yerde mutlaka bir şey vardır diye düşünüyorum. Ayrıca Adam tam bir sahtekar üçkağıtçı. Ne güzel mesleğiniz de varmış kendi ayaklarınız üzerinde durabilirsiniz böyle bir adama ihtiyacınız yok. Güvenin olmadığı yerde hiçbir şey olmaz. Keyfinbilir

Psikologa git cevabını istemediğiniz için gitcem diyorsunuz. Ama cidden gitmeniz lazım böyle ömür geçmez

Yürümeyeceğini düşünüyorsunuz siz. Kafanızda bitirmişsiniz o zaman kararlı duruşunuzu bozmayın. Sonrasının planını da çok iyi bir şekilde yapın. Adımlarınızı mutlaka önceden hesaplayın. Çocuk yokken olması daha kolay oluyor A alindalin

Hakkınızda hayırlısı olsun. Belki de çok büyük bir yanlışlıktan döndünüz. İleride çok daha kötü olacaktı. Bazen ısrarcı olmayıp yol yakınken dönmek gerekiyor.

Benimki de ayni oyleydi yasi isi hayati karakteri hersey yalan 24 yasinda olan adamin yasi birden 35 e yukseldi... Tedavi alin K

Kadrolu değilim kolejde çalışıyorum harika şartlarda çalışmıyorum yani. Başından beri biliyordu zaten. L

Son zamanlarda bu duygu o kadar yoğun ki. Bazı problemlerim var ve kimseye anlatmak istemiyorum. Bu nedenle de kendimi çok yalnız hissediyorum. Yeni evliyim aslında şu an mutluluktan havalara uçmam gerekirken her gün ağlıyorum. Dün de buraya konu açmıştım eşimle ilgili. Beni artık sevmediğini düşünüyorum. yine çok uzun olacak ama burdan başka içimi dökeceğim kimse yok lütfen hakaret edip kırmadan sadece yardımcı olabilecekler yazarsa sevinirim. Çünkü gerçekten iyi hissetmiyorum kendimi. Belki de yardım almam gerekiyordur onu da düşüneceğim zaten. konuya dönersek sevgililik dönemimizden beri hep sorunlu bir ilişkimiz oldu aslında. İlk önce yaşıyla ilgili yalan söyleyerek hayatıma girdi. Benden küçük olduğunu gizledi. Bir şeyler gizlediğini hissettiğim için sürekli üzerine gidiyordum o da beni takıntılı olmakla suçluyordu. İlk yarı böyle geçti. Askere gidip geldikten sonra tekrar barıştık ve sanırım sadece o zaman kısa bir süre ilişkimiz güzel gitti. Aramızda yalan kalmadığını sanıyordum çünkü. Artık işsizlik problemi vardı iş arıyordu aileler tanışacaktı. Sonra bu da gerçekleşti derken nişan oldu. Ama bir tuhaflık vardı ki ben bunu hala hissediyorum. Sanki bir şeyler oturmuyor yani oyuncak gibi geliyor bazen. Babası beni istemiyor mesela bunu biliyorum. Annesi ise çok yakın ve iyi davranıyor ama onun da samimiyetinden emin değilim. Bu benim hayatımda çok önemli bir sorun teşkil eder mi? Eğer eşimle mutlu olsam sanırım etmezdi ama şu an her şeye takıyorum. Zaten asıl sorunum da eşimle. Nişanlıyken nikahı erken yapıp vize başvurusu yapmaya karar verdik. Güya balayı için yurt dışına gidecektik. Nikah yaptık ama ailelerimizle yaşamaya devam ediyorduk. Bu süreçte aslında okulunun denkliği olmadığını öğrendim. Yurt dışında mühendislik okumuştu. Burada iş başvuruları yapıyordu ama hiç mühendis olarak görüşmeye çağırılmıyordu. Zaten çalıştığı yerde de çok alakasız bir iş yapıyor. Dikkatimi çekiyordu şüpheleniyordum. Bir gün dayanamadım sordum ilk önce inkar etti hatta üste çıkmaya çalıştı ama sonra denkliğim yok işte o süreçte annem hastaydı ilgilenemedim dedi. Düğünden sonra halledeceğim dedi. Düğün oldu bitti ama biz bu süreçte çok yıprandık. Sebebi benim bir şeyleri fazla takmam da olabilir tabi. Babasının beni istemediğini yine gözüme soktuğu bir gün çok kötü hissettim kendimi. O gün öyle geçti ama ertesi sabah uyandığımda ağlamaya başladım yatakta. Artık gerçekten çok üzülüyordum bazı şeylere. Eşim de ne olduğunu şaşırdı tabi. Anlattım o da üzüldü falan derken ben artık ailesiyle ilgili en ufak bir şey olduğunda kendimi tutamayıp ağlamaya başlıyordum hatta kriz geçiriyordum belki. Gerçekten neye ağladığımı unutup nefesim kesilene kadar ağlıyordum. Eşim de kötü oluyordu artık bıkmıştı belki de. Sakin zamanlarda mutlu musun pişman mısın vs şeklinde bazen soruyordum evlilikle ilgili konuşurken. Çok yorulduk biraz zamana ihtiyacımız var diyordu hep. Sonra bu arada ben yine hissettim ve aslında okulu bile bitirmedin dimi diye sordum bir gün. Nasıl oluyor bilmiyorum ama gerçekten aklıma gelen başıma geliyor. yine ilk önce konuyu kapatmaya çalıştı derken sonunda itiraf etti. Son sınıftan 2 dersi kaldığı için mezun olmamış. O süreçte annesi kanser tedavisi görüyormuş ve maddi durumları da kötüye gitmiş tedavi masrafları falan. 2 dersten sınava girmesi için biraz ödeme yapması gerekiyormuş ailesine bunu söyleyememiş para da bulamayınca bırakıp dönmüş ama herkes bitirdi sanıyor. Bu bana bir darbe daha oldu. Çünkü ben de diyorum ki bölümüyle ilgili bir iş bulunca geliri de düzelir, ben de çalışıyorum. Her şey daha iyi olur diye hayal kuruyorum. Meğer lise mezunu şu an okulu bile bitmemiş çünkü. Kötü şartlarda çalışıyor ve maddi sorunlar yaşıyoruz. bu kadar yalan bu kadar olumsuzluk ailesi şu bu derken bazen diyorum ki boşan ne duruyorsun. Sonra düşünüyorum kötü biri değil ve bence içine kapanık biri olduğu için kimseye derdini anlatamayıp bu duruma gelmiş. Çünkü okulun bitmediğini anlatırken çok ağladı. İlk defa bu kadar açıkça her şeyi anlattı. Okurken de maddi anlamda sıkıntılar yaşadığını ve okulla ilgili bir şey hatırlamak istemediğini vs. Ve şu an çalıştığı yerden kendisi de memnun değil. Okuma yazmayı zor öğrenen insanlar bile gelip beni azarlıyor çok üzülüyorum ve ben de mesleğimi yapmak istiyorum ama benim şu an okulu bitirmek gibi bir şansım yok diyor. Bir gün durumlar düzelirse tekrar okul için bir şey yaparım ama şu an yapamam diyor. Ona da kızamıyorum üzülüyorum hatta bu durumuna. Çünkü iyi biri aslında gerçekten buna inanıyorum. gelin görün ki bu kadar yalan ve diğer taraftan ailesiyle ilgili durumlar bizi çok yıprattı. Benim takıntılı tavırlarım da onu benden soğuttu bence. Gerçekten hiçbir olumsuzluğu yok. Elinden geldiğince evde her işe yardım ediyor. Neredeyse her şeyi birlikte yapıyoruz, ben yemek yapıyorsam o hemen gelip masayı hazırlıyor. Ben mutfağı topluyorsam o makinayı boşaltıyor ve kendisi yapıyor bunları. Sesini yükseltmez, anlayışlıdır, merhametlidir, dışarı çıkayım takılayım demez ki bence bu olumsuz bir şey değil çıkıp arkadaşlarıyla da vakit geçirmeli ama bence o da çok mutsuz o yüzden evden çıkmak içinden gelmiyor diye düşünüyorum bazen. Birlikte çıkıyoruz bir yerlere gidiyoruz ama onun dışında çıkmıyor hiç. Bana söylediği yalanlar hariç bir tane olumsuz bir yönünü bulamam ama beni sevdiğini de hissedemiyorum artık. Yani insan sevilse onu hisseder bence. Kendini dünyanın en güzel kadını hisseder. Mutlu hisseder. Ben bunların hiçbirini hissedemiyorum. Benden küçük diye yaşı takıntı yaptım bir süre. Ama yaş değil bence. Belki beni beğenmiyor. Çünkü bir kere bile bana güzel olduğumu söylemedi hiç iltifat etmedi. Güzel biri de sayılmam zaten. bunu belki tuhaf bulacaksınız ama yakınımızdaki yeni evli çiftlere imrenip ağladığım çok oldu. Bazı ilişkilerde erkeğin ilgisi sevgisi o kadar belli oluyor ki. Bu kadının davranışlarına özgüvenine her şeyine yansıyor. Mesela kuzeni de 2 senelik evli. Eşini o kadar el üstünde tutuyor ki. Kızın her halinden belli çok mutlu. Kıza bakışı, dokunuşu. Fotoğraflarda bile o kadar belli ki mutlulukları gözlerinden okunuyor. Ben hiç öyle hissedemedim. Artık ben de çok sevilmek mutlu olmak istiyorum. Beni gözünden sakınsın hatta bazen kıskansın bazen güzel sözler söylesin istiyorum. Ben herhangi bir şeyi sorun etmesem kavga bile etmeyiz. Ama böyle şeylere üzülünce bu da benim yüzüme davranışlarıma yansıyor ne yazık ki. Özgüvenimi kaybettim. Eskisi gibi olamıyorum. Kendim de farkındayım ama eskiden böyle değildim. mesela bugün öğretmenler günü. Bir sürü eski arkadaşım çiçek yolladı, aradı sordu. Eşim not kağıdına günün kutlu olsun öğretmenim yazıp buzdolabına yapıştırmış. Ama sanırım onu da eve çiçekler gelince mecbur hissedip yaptı. Çünkü sabah yoktu orda. Hani geceden falan yapsa yine hoşuma giderdi. Ama insan bir çiçek bekliyor bir incelik bekliyor. Her çiçek gelişinde heyecanla açıp baktım hiçbiri o değil o kadar üzüldüm ki. Dün buraya konu açmıştım beni arkadaşının nikahına götürmek istemiyor diye. Hiçbir arkadaşıyla da tanışmadım. Çünkü ilk başlarda tanışalım dediğinde burnum kemerliydi ve kendimi hiç beğenmiyordum. Benimle ilgili olumsuz şeyler söylerler diye tanışmak istemedim. Biliyorum bu çok kötü bir şey ama son birkaç senedir her şeyi kompleks haline getirdim lütfen yargılamayın. Sonra da bi daha tanışma konusu olmadı derken pandemi süreci araya girdi ve şimdi bu durumdayız. dün akşam sordum neden hiç arkadaşlarını tanımıyorum diye. Ben söyledim sen istemedin dedi. Ben de o ilişkinin başlarındaydı nişanlandıktan sonra hiç demedin dedim. Pandemi oldu dedi. Ben düğünden sonra arkadaşlarımı yemeğe davet etmek çok isterdim ama sen misafir sevmiyorsun dedi. Aslında misafir sevmemek değil ama gerçekten insanlarla ne yapacağımı bilmiyorum. Yani ne konuşayım nasıl sohbet edeyim nasıl davranayım. Samimi mi mesafeli mi olayım ne yapayım gerçekten bilemiyorum artık. Çünkü ben ilk izlenim olarak hep soğuk ve kasıntı geliyorum insanlara. Ve bana gıcık oluyorlar. Uzun bir süre aynı ortamda bulunduktan sonra çok sağlam arkadaşlıklarım oluyor ve hepsi de aynı şeyi söylüyor. İlk başta sana gıcık oluyordum diyorlar. Gerçekten bu da bende takıntı oldu artık yeni biriyle tanışamıyorum. İnsanlara nasıl bir izlenim bırakmalıyım ne yapmalıyım bilmiyorum. Mesela evlenip bir siteye yerleştik. Kapıdan çıkarken karşı komşu dışardaysa gitmesini bekliyorum karşılaşmamak için. Çünkü birkaç kez karşılaştık aslında çok tatlı bir kadın ve çok sıcak kanlı görünüyor ama sonraki karşılaşmalarda sanki benden hoşlanmışmış gibi geldi. O yüzden şimdi nasıl davranacağımı bilmiyorum. Mesela eşi eşimle karşılaştığında bir akşam bekleriz Falan diyormuş ama kadın bana hiç öğle bir şey demiyor. Bunu bile takıntı yaptım kendime. Birileri evime gelip gitsin istiyorum ama komşuluk ilişkisi bile kuramıyorum. İnanın ben böyle biri değildim. Gerçekten bir sürü arkadaşım vardı o kadar sosyal bir insandım ki. Ama son birkaç yıldır hiç öyle olamıyorum. Hiç kimseye gerçek sorunlarımı anlatamıyorum. Herkese çok mutluymuşum gibi rol yapıyorum aileme bile. Kimseyle iletişim kurmak istemeyen bir hale geldim. Arkadaş Whatsapp gruplarında şu an öğretmenler gününü kutluyorlar mesela. Herkes yazıyor ama ben yazmak istemiyorum. Çünkü bana söz gelir de nasılsın evlilik nasıl gidiyor falan diyecekler diye hep görünmez olmaya çalışıyorum. Neden böyleyim bilmiyorum ama artık bu durumdan kurtulmak istiyorum. evet psikolojik destek almayı düşünüyorum bunu şimdiden söyleyeyim. Ama hemen randevu bulunmuyor devlet hastanelerinden. Bir de sadece buna bağlı kalmak istemiyorum artık kendim de bir adım atmak düzelmek için bir şeyler yapmak istiyorum. neler yapabilirim bana yardımcı olur musunuz? Birkaç tavsiye, belki biraz motive edici şeyler. İnanın güzel şeyler duymaya çok ihtiyacım var... Son düzenleyen: Moderatör: 24 Kasım 2020

Eşimden nefret etmiyorum. Her şey düzelsin istiyorum. Biraz beni sevdiğini hissedebilsem zaten birlikte bir şeyleri düzeltebileceğimize inanıyorum. Bir şeyleri düzeltmek için nereden başlamalıyım sizce?

Evet haklısınız yaptıklarım doğru değil. Artık düzeltmek istiyorum bazı şeyleri. Hiç m mümkün değil bu saatten sonra? Bu yönde tavsiyelerinize ihtiyacım var. A alindalin

Çok teşekkür ederim. Gelişmeleri buradan paylaşacağım . push ; A alindalin

Çok şükür ki evlenmedim, uzakta olduğu için, nişanlanmazsak böyle devamlı üzüleceğim e getirdi lafı, çözüm ciddiyet diyerek nişanlandık ama hiçbir şry değişmedi, e hayat bu evcilik değil ki kötü anda yanımızda olmayacaksa olmasın ben zaten vıcık vıcık istemedim hiç

Sorduğunuzda ne diyor kaçamak cevaplar mı veriyor. Daha doğrusu o cevap verirken siz ne hissediyorsunuz H

Aslına bakarsan yeni evlendiginde biraz bile sorunun varsa çok daha büyüyor çünkü farklı bir hayata başlıyorsun ve bu ister istemez psikolojiyi etkiliyor ki bence emin olmadan evlenmişsin ve yeteri kadar eşinden sevgi anlamında destek görmemişsin bunları yaşaman normal aslında kendine itiraf edemiyorsun yanlış bir evlilik yaptığını. pismansin ama yigitlige b. k surdurmuyorsun bu duyguların bir kısmını bende yaşadım hatta beni beğenmediğini düşünüp burun ameliyatı bile oldum destek de aldım ama o zaman sorunu onda görmüyordum şimdi şimdi aslında sevgisiz birakmasıymıs şimdi 4,5 yıl oldu ve birde 2,5 yaşında bir çocukla bosansam mi bosanmasam mi diye gidip geliyorum. sonunuda görmüyorum biliyorum çok sürmeyecek insanlar asla düzelmiyor. sen çok sanslisin evliliğin başındasın ve kendi ayakları üzerinde duruyorsun asla kendinde kusur bulma ama kesinlikle destek al bu desteği aldıktan sonra emin ol daha doğru kararlar vericeksin ve kendi yolunu çizeceksin. Sağlıcakla kal... M

Yaşadıklarınız bana oldukça tanıdık geliyor. Siz de bizi gördüm. Bende sevilmediğimi düşünürdüm. Aramızda sıkıntı olduğunda da eşim sus pus olur. Bende odamızda ağlarım. Sonra yanıma gelir günler sonra hiçbir şey olmamış gibi yapmaya çalışırdı. Ben de artık kapıyı kilitlemeye başladım. Bana da sesini yükseltirdi. Çoğu zaman da sessiz kalırdı ama. Ona göre problemimiz yok. Biz sadece laf dalaşına giriyoruz. Azıcık kavga da bende çekip gitmek istiyorum. Ki zamanında yaptım da sabah ezanı okunurken de gel beni al diye aradım. Hayatımdaki en büyük pişmanlıklarımdandır. Ondan sonra eşim daha ilgisiz davranmaya başladı. Ona göre ben en ufak bir şeyde çekip giden oldum. Onun önemsemediği olaylar atışmalar beni mahvediyor. Hemen karalar bağlıyorum. Olumsuz şeyleri düşünüp duruyordum. Hem en büyük destekçim hem de bir anda hiçbir şeyim oluyordu. Ama etrafımızdakilere de bana iyi dayanıyor. Ben onu hak edecek ne yaptım gibi şeyler diyormuş. Erkekler çok garip insanlar bize derler çok karmaşıksınız diye ama asıl erkekler daha karmaşık. Düşüncelerinin tam tersi davranışlarda bulunabiliyorlar. Duygularını açıkça ifade edemiyorlar. Sonra da aramız düzeldi çok şükür. Belki siz de de durum böyledir. Bu arada aranızda çok yaş farkı yokmuş. Bir yuva kolay kurulmuyor. Siz kendinizi de yıpratmadan ezdirmeden biraz geri durun derim. İnşallah düzelir. Ayrıca eşim hep bana der sen beni benden çok seviyorsun diye. Ben de suç mu dedim. Evet suç dedi. Kimseyi çok sevme yeteri kadar sev dedi. Biliyorum artık kendisi de en az beni benim onu sevdiğim kadar seviyor. Siz biraz geri durun onda sevgisini gösterecektir inşallah. O anlar insanın içi çekilmiş gibi oluyor. Hatta canına bile kıymak istiyor sizi çok iyi anlıyorum...

Emin olun içinizi dökmek ve birilerinden fikir almak istediğinizi çok iyi anlıyorum fakat herkes farklı bir fikirde bulunacaktır buda sizin kafanızı epey karıştıracaktır aynı zamanda eşinizle daha çok tartismaniza aranizjn bozulmasına yol acicaktir iyi veya kötü bir karar verdiniz ve evlendiniz bu yola ortak girdiniz insanların fikirlerinin sizi uzmesine izin vermeyin ve bir uzmandan yardım alın hiç birimiz birer psikolog değiliz ve sizin ne yaşadığınızı sizden daha iyi bilemeyiz ne kadar anlatırsanız anlatın bu sadece sizi fazlasıyla üzer kendinizi bu kadar üzmeyin çünkü kimse sizi zorla evlendirmedi kendinizi kandırılmış olarak yargılamayın lütfen her ne olursa olsun evlenmek istediniz ve evlendiniz hepsi bu bazı şeyler birazda nasip kismettir ben böyle olacağını bilseydim evlenmezdim. gibi varsayımlar sadece sizi yıpratır çünkü geçmişi değiştiremezsiniz önünüze bakmanız lazım . push ; 1Sen

Hepsini okuyamadım ama psikolojik destek almanız gerektiğini düşünüyorum. Belki de ilaç tedavisine ihtiyacınız vardı bunu bilemezsiniz. Beyindeki kimyasal denge bozulunca da böyle şeyler ortaya çıkıyor A Asiye

Evet ama nerden başlayacağım bilmiyorum. Gözümde büyüyor her şey. Stevya ✨ Üyelik

Eşinizi bilmem ama bana siz kendinizi sevmiyorsunuz gibi geldi.

"Kafanda kurma". O zamanlar en çok bunu söylüyordu bana. Kafanda kurup sorun çıkarıyorsun diyordu. Siz ne yaptınız peki hala o kişiyle birlikte misiniz. Hangi konuda yalan söyledi özel değilse? Benzer şeyler yaşamış ve çözüm bulabilmiş birilerinin tavsiyelerine ihtiyacım var sanırım. A alindalin

Nişanlıyken de sorunlarımız oldu. Ben sabaha kadar ağladım o telefonu bırakıp uyudu. Hemde üzüldüğümü bile bile. çok sevdiğini söylüyorsun da ben orda üzülürken sen nasıl rahat uyuyabiliyorsun diyordum. Ben telefonda bir şey anlamıyorum o yüzden telefonda tartışmak istemiyorum diyordu. Yüz yüze aynı evin içindeyken sen üzülürken seni bırakıp gidemem tabi ki ama telefonda böyle oluyor diyordu. Ben de salak gibi inandım. Şimdi gayet de ben ağlarken gidip uyuyor. İnsanlar duyacak diye susturmaya geliyor. Sessiz ağlarsam sorun yok... bunun dışında hiçbir şeyi değişmedi. Hala aynı. Evlenmeden önce nasılsa yine öyle. Bile bile lades olmuş benim ki. Erkekler evlenince değişir derler ama ne olumlu ne olumsuz. Her şeyi aynı. Stabil bir insan. Ketum, duyarsız, merhametsiz. Donuk. Yavaş. Çileden çıkaran bir sessizliği var.

Aslında kendinizi çok güzel ifade ediyorsunuz tebrik ederim sizi, probleminizin de farkındasınız bu sorununuzu çözmeyi kolaylaştırır sizin için. Yeni kişilerle tanışma işini çok büyütmeyin bence herkes tanıştığı insanların boynuna atlamak can, ciğer olmak zorunda değil. Doğru olan da bu değil zaten. Siz belli ki mesafelisiniz ilk etapta olabilir. İnsan belli bir olgunluğa erişince yeni insanlarla tanışmaktan uzak durmayı da tercih edebiliyor ama bunu kırabilirsiniz, belki çok uyumlu insanlar tanıyacak kendinizi açabileceksiniz. Eşinizin arkadaşlarına şans verin bence. Sıkıntılarınızı da gizli yaşamayın lütfen kimse bilmiyor demişsiniz. Paylaştığınız insanlar olsun içinize atmayın stres ve sıkıntı vücudu bitiren bişey Allah korusun sağlığınızdan olmayın

Sanırım benim eşim de böyle düşünüyor. Ben cümleye dökememiştim ama siz söyleyince farkettim böyle olduğunu. Bu akşam geldiğinde ben çalışma odamdaydım. Henüz dersim bitmemişti. Ders bitip içeri geldiğimde yemek hazırlamış beni bekliyordu. Tabi ki her zamanki gibi sessizdi. Annesine uğramış annesi de yemek yiyelim demiş. O da evde benimle yiyeceğini söyleyince annesi bir şeyler yollamış. Onları getirip masa hazırlamış eşim de. Seni bekledim diyince oturdum birlikte yedik. Sonrasında biraz konuştuk. yaptıklarının beni çok üzdüğünü söyledim. Kafasının hiç yerinde olmadığını söyledi. İşinden hiç memnun değil biliyorum zaten. Bi taraftan iş diğer taraftan maddi sorunlar. Çok yorgun hissediyorum dedi. Sen bana böyle davranmasan her şeyi birlikte aşabilirdik diye düşünüyorum dedim. Ben de aynı şeyi düşünüyorum, sen her şeye tavır yapmasam küsmesen ben hiçbir şeyi dert etmem dedi. Zamanla her şeyin düzeleceğine inanıyorum dedi. Seni çok seviyorum ama çok yoruldum dedi. bilmiyorum bir şeyler düzelecek mi ama şimdilik denemeye karar verdim bir süre daha. Devamında özel ders teklifi geldi ve onunla da anlaştım. Haftanın belli günleri derse gideceğim. Hem maddi açıdan iyi oldu hem de daha yoğun olursam belki biraz kafam da dağılır. Günün ikinci yarısı benim için iyi geçti diyebilirim. söyledikleriniz beni çok rahatlattı. Bunun için size de çok teşekkür ederim

Şu an üzüntülü bir haldeyken boşanma durumunu daha sakin bir kafayla düşünmenizi öneririm. Şu an sabit bir şekilde kalmanız daha iyi olacaktır. Acele alınan kararların pişmanlığı uzun sürebiliyor malesef. Beraber dışarı çıkmanızı dolaşmanızı öylesine yürüyüşler yapmanızı öneririm. Özellikle korona dönemi bizleri eve kapattı insan göremez olduk. dışarıda dolaştığım zaman kalabalığın arasından geçmek dolaşmak insan görmek bile enerjimi değiştiriyor. Zorla da olsa bir kere zorlayın kendinizi. Akşam geldiğinizde hissettiğiniz enerji farklı olacaksa bu yöntem işe yarıyor demektir. Ayrıca lütfen fotoğraflara kanmayın. Herkesin kendine göre illaki sıkıntısı vardır. Burası imtihan dünyası. Hepimizin başında başka başka dertler var.

Söyledikleriniz biraz olsun içimi rahatlattı. Dün akşamdan beri kendimi telkin etmeye çalışıyorum. Eşimle de konuştuk. O da bu süreçte çok yıprandığımızı ve kendisinin de çok mutsuz olduğunu söyledi. Ama sevgimde bir azalma yok sadece canım en ufak bir şey yapmak istemiyor dedi. Ben artık bir şeyleri düzeltmek istiyorum. Onu seviyorum. A alindalin

O zaman siz de güçlü durun. Gözyaşlarınız dışına ve davranışlarınıza akmasın yapabiliyorsanız tabi. Erkekler çok gariptir hem güçlü kadın hem de naif kırılgan kadın isterler. Kendileri zor durumdayken yanlarında olanın güçlü kadın olmasını isterler. Normal zaöanlar da ise kadınların güç gösterisi yapmasını istemezler. Bir adım arkalarından gelmesini isterler. Daha az evvel eşimle evlilik vs hakkında konuşurken ne olursa olsun kadın kocasının gerisinde olacak önünde durmayacak. Arkasında olacak ki onu destekleyecek ona güç verecek. Arkadan gelebilecek sıkıntıları haber verebilecek dedi. Herkes aynı düşünür mü bilinmez ama.

Yani takintili olabilirsiniz ama size bastan yalan soylemis zaten. Nasil bir evlilik yalan uzerine kurulur bilemedim. Yani universiteyi bitirmemis olmasina ragmen bitirmis gibi davranmasi bile cok buyuk yalan. Gercegi soyleseydi siz kabul etmeyecek miydiniz sanki nasil bir kafa ya!!

Aynı şeyleri yaşayan birine rastlayınca bile umutlanıyorum belki çözümü vardır diye. Kendime bunu yapmak istemiyorum artık. Böyle buraya yazınca sanki çok üzerine düşüyormuşum gibi bir izlenim oluşturdum belki ama tam tersi eşim hep onu hayatımın merkezine koymayışımdan şikayetçidir. Çünkü ben öyle mıç mıç bir ilişki yaşamadım hayalim de bu değil. Beni çok sevmesi ve bunu hissettirmesi. Romantik sürprizler falan değil yani. Bana merhametli olması ben üzülünce duyarlı davranmasıydı beklentim. Ama kavgalarımızda adım atan hiç o olmadı hatayı burda yaptım. Çünkü sorunlarını konuşarak çözen biriyim. Hep istedim ki küs kalacağımıza sorun neyse konuşalım. Konuşunca hallederiz sandım. Karşındakinde bitiyormuş iş. Tek taraflı olmuyormuş. Artık laf anlatmaktan yoruldum. Ha duvara anlatmışım ha ona.

Çoook teşekkür ederim desteğiniz için. Konu eski diyenler olmuş ama eski değil birkaç ay önce açmıştım. Bu birkaç ay içerisinde ufak tefek de olsa bazı değişiklikler oldu hayatımda. Mesela özel ders vermeye başladım. O kadar yoğunum ki bazı şeyleri düşünmeye vaktim bile kalmıyor. Onun dışında çalışıyorum zaten. Akşamları da özel ders vs derken vakit geçiyor. Bir de organizasyon işi yapıyorum ek iş olarak. Anlayacağınız hiç boş vaktim yok. Dinlenmeye bile vaktim kalmıyor ama yine de şikayetçi değilim. tabi ki bazı şeyleri atlatamadım hala. Mesela her şeyi kafama takma huyumdan bir türlü kurtulamıyorum. Örneğin kayınvalidem her dakika bana misafir getirmek istiyor ya da bizi davet ediyor ve bu beni sinir ediyor. Kendisine hayır dediğimde ise tavır yapıyor ve bunu bile kafama takıyorum. Kayınpederimle de hiçbir şey değişmedi sağolsun beni hala istemiyor. İsmimi bildiğinden bile emin değilim :) asla iletişimimiz yok nasılsın bile demiyorum. Çok kaba bir davranış belki ama artık hiç kimse için bir şey yapmak istemiyorum canım nasıl isterse öyle davranmak istiyorum. eşimle bir şeyleri biraz daha düzelttik gibi. Hiç değilse ailesine karşı olan sorunlarda hep yanımda ve bana destek. Hep nasıl istersen öyle yap kimseyi takma diyor. Mesela karşı komşumu çaya davet ettik bir akşam. Sonra bir akşam da biz onlara gittik. Yavaş yavaş bir şeyleri aşmaya çalışıyorum işte. Ama hala ağlama krizlerim bitmedi. Minicik bir şeyden moralim bozuluyor ve kendimi tutamıyorum. Saatlerce ağlıyorum. Hala bir destek almadım bu arada. Çok niyet ettim ama olmadı bir türlü. Şimdilik durumlar böyle. Desteğiniz için tekrardan teşekkür ederim T

Mesela durduk yere senin için alkolü sigarayı bıraktım dedi hiç Aslı çıkmadı dişlerinden farketmiştim uzaktayız çünkü resimlerden bildim kahverengi lekeler oldu bıraktım dediğinde temizletmişti. Ailem seni çok seviyor çok istiyor diyordu kardeşi engellemişti beni mesela Bir yere gidiyordu alkol yok diyordu başkalarının durumunda görüyordum ve bunları bizzat söylüyordum suçlu ben oluyordum ruh hastasısın sen çok düşünüyorsun beynin hasta diyordu

Evliliğini kurtarmaya çalışan bi insan ve problemi olan bi birliktelik var körüklemek yerine sessiz kalmayı deneye bilirsiniz. Evliliklerini kurtarma yönünde bi fikriniz varsa yazın ama yoksa körüklemeyin. Zaten psikolojik olarak yıpranmış ve yıpratılmış bi insan var. Amacım size karşı tepki göstermek lakin aklı zaten şüphelerle dolu. O da mı o da mı o da mı derseniz olaylar içerisinde boğup kalacak. Sesiz kalmak bazen en güzeli

Yazınızı okurken benim bile modum düştü Fazla melankoliksiniz sizle bir hafta takılsam bunalıma girerim sanırım Psikolojik yardım veya çift terapisi size çok iyi gelir H

Yalanlar üzerine kurulmuş evliliğin ne gibi bir kurtarma çabası olabilir acaba? Adamın herşeyi yalan dolan, konu sahibi bu evliliği kurtararak kendine iyilik değil kötülük eder. Adamın yaşı okulu işi denkliği herşeyi yalan dolan üzerine kurulu. Sizin kocanız size yalan söylese "aa olur öyle şeyler canım, biz evliliğimizi kurtaralım" mı diyeceksiniz? Kendiniz uygulamayacağınız şeyleri başkalarına tavsiye etmeyin bir zahmet. Siz kendinize yalan söylenmesinden rahatsız olmuyor olabilirsiniz ama belli ki konu sahibi rahatsız oluyor ki açmış konuyu.

Ah tek problemleminiz yalan olsa çözüm basit. Neden yalan söylemiş kime söylemiş bunları öğrenir affeder yada affetmezdiniz. Siz kendinizi ona layık görmüyorsunuz o iyi siz eğ kaka. O seviliyor çevrede ben iyyy. Bende evlenmeden önce çok neşeli hayat dolu her türlü insanla anlasabilen çok sosyal bir insandım. sonra evlendim esimd evlenme teklifini bile ben yaptım. Ailesiyle aynı eve gittim iş bulamamıştı üniversite yeni bitmişti. Hazırlıksız evlenmek onu çok büyük bir stres altında bıraktı. bende iş bulamamıştım evdeydim ailesi çok kalabalıktı eve gelen giden hep bendeydi gözü hepsi birşeyi mi eleştiriyor birturlu kendimi onlara beğendirme çabam bitmiyordu. Eşimde çok ilgisizdi cinsel olarakta problemlerimiz çoktu. Her günüm daha kötüye gitti. Artık a sosyal kendimi herkonuda yetersiz görmeye başlamıştım. Halada çok asamadim. İki çocuğum var 16 yıllık evliyim. eski arkadaşlarımla da artık çok görüşümuyorum. Sohbet ettiğim her yerde eşimle problemlerimi ve yaşadığım gerginliği anlatır olmuştum artık kimse dinlemek istemiyor. biliyorum çok sıktım onları. Ama bu ruh halim yüzünden yanlız kaldım. Sizi bilmiyorum ama benim ailemlede problemlerim vardı. Zaten o yüzden evlilik yapmak istiyordum öylede olmuş galiba. Bu halden kurtuldun mu dersen hayır kurtulmadim. Boşandım mi hayır iyi biri evine ailesine bağlı. Cinsel problemlerimiz artık konusabiliyoruz ama bende hiç istek yok artık o benim gibi hissediyor bile olabilir. Çevre edinme sıkıntım devam ediyor ama senelerce insanlarla hep kendi problemlerini paylasmis biri çok istesende sohbet konusu acamiyor zamana ihtiyacim var hala. ama artık kendimi yetersiz görmüyorum. Hayatımı çocuklarımı ve duygularımı biliyorum seviyorum. Kendimle barıştım. Başkalarını takmıyorum. size tavsiyem yok ama aranizdakileri yalnızca konuşarak asabilirsiniz ona bize anlattığınız gibi anlatın. Emin olun oda sizi anliyacak. Dediğim gibi belki sizdeki etkileri uzun süreden ama eşiniz de size kendini anlatacak sizde onu anliyacaksiniz. Umarım iyi olursunuz.. her ne karar verirsenizde içinizden konuşarak bitirmeyin yıllarca iç sesi izle tartışmak zorunda kalmayın.. H happiness

Ayrılmak istiyorsa tabi ki ayrıla bilir ki bunu ilk mesajlaşmalarda okuya bilirsin. Ancak dün akşam eşi ile konuştunu ve birşeyleri düzeltmek istediğimden attığı mesajlardan anlaya bilirsin. Yalan dolan üzerine devam etsin demiyorum sen benim attığım mesajları da okumamışsın belli. Ancak ortada durumu toparlamaya çalışan psikoloji olarak yıpranmış bi insan var. Ayrılık kararı verecekse dahi bunu sağlıklı bi ruh hali ve sağlık bi psikoloji ile vermeli. Konu başlığını açtıysa yardım almak için amacı ayrılmak olda mahkemeye gider buraya bu başlığı açmaz belli ki kurtarmak istiyor. İyi günler diliyorum V

O yalan değil çünkü okuldan arkadaşları var. Orada mezuniyet töreninde çekilmiş kepli cüppeli fotoğrafları var. Mezun olamalayanlar da sembolik olarak katılabiliyorlar ya o şekilde katılmış fotoğrafları var. Zaten 5 sene orda yaşamış son seneye kadar okula devam etmese o kadar maddi soruna rağmen orada yaşamaya devam etmezdi diye düşünüyorum.

Yasadigim icin dikkatimi cekti Benden küçük olduğunu gizledi. Bir şeyler gizlediğini hissettiğim için sürekli üzerine gidiyordum o da beni takıntılı olmakla suçluyordu. Ğenelde bu problem var hissedip bir şeylerin uzerine gidince sacmalama kafanda kurma takıntı yapma diyorlaar

Eşinizle aranızda kaç yaş var? Aslında kendiniz de farkındasınız taktı mı takanlardan bir türlü o düşünceden kurtulamayanlardansınız. Eşim de bana aynısını derde. Aklına koyduğunu yapacaksın illa diye. Ama sizin durumunuz farklı böyle olmasında eşinizin payı büyük. Acaba neyi eksik ya da yanlış söyledi diye aklınızdan hep geçiyordur. Seviyorsunuz ama güveniniz sarsılmış. Eşiniz sizi güzel bulmasa sevmese evlenmezdi diye düşünüyorum ki yıllarca birlikte olup erkekler evlenmek istemiyorlar. Bunu böyle düşünerek belki biraz rahatlayabilirsiniz. Birlikte olabildiğince aktivite yapın evliyken birbirinizi tanıyın. Hiçbir iletişim ağı olmayan bir yerde konaklayın bir iki gün mesela. O sırada içinizi dökün ama mümkünse ilk o konuşsun. Pandemi süresinde çok zor maddi kaynak da gerekir ama. Aynı şeyi evde de uygulayabilirisiniz. Eşinize ailesi ile ilgili çok yüklenmeyin hele ki annesi ile ilgili en sevmeyen erkek bile annesine çok düşkün olur bir de kanser tedavisi görmüş daha hassas olur. Sizin söylediklerinizi başka tarafa çeker. Eşinizi kendinizden uzaklaştırırsınız. Konuşmalar sırasında hep aile olduğunuzu bir şekilde vurgulayın. Siz ikiniz bir ailesiniz öncelik sizin ailenizin. Biraz geri durun tamamen çekilmeyin. Ben psikoloğa gittiğimde ilişkiler tahteravalli gibidir demişti. Bir uçta sen bir uçta o var. Sen ağır basıp yere yaklaştığında o üste çıkar. Dengeyi kurabilirsin küçük tatlı oyunlar ile. Sen geri durduğun için o çok istiyor üstüne geliyor demişti. İnce bir çizgi çok önemli sakın abartma demişti. H

Bu söyledikleriniz bana o kadar iyi geldi ki Ben de bunu yapmak istiyorum. Her şeyi boşverip eşimle mutlu olmak istiyorum ama o kadar kırılgan bir hale geldim ki. Tamam diyorum her şeyi boşveriyorum ve birkaç gün her şey çok yolunda gidiyor derken en ufak bir şey olsa yine en başa dönüyorum ve ilk günden bu yana ne olduysa saymaya başlıyorum. Zaten beni kandırmıştın, yalan söylemiştim şu bu. Evet artık evlendik yani bunları ya unutmam gerekiyor ya da olmıyorsa devam etmemek gerekiyor ama ben devam etmeyi seçip sürekli bunları da gündeme getiriyorum en ufak bir şeyde. Bunu yapmak istemiyorum artık. Kendimi kontrol etmek istiyorum. Umarım başarabilirim. Dün akşamdan beri çok düşündüm ve artık bir şeyleri yoluna koymaya karar verdim. A alindalin

Aslında iletişim problemim yok. Öğrencilerle de yabancı kişilerle de kolayca iletişim kurabiliyorum. Benim sorunum tanıdığım insanlarla iletişimi devam ettiremiyor olmak. Mesela bir komşuluk ilişkisi kuramamak. Ya da eşimin çevresiyle tanışıp iletişime geçemiyor olmak. Çünkü yeni birileriyle tanışacağım zaman geriliyorum. Bıraktığım ilk izlenim soğuk, kasıntı ve gıcık bir tipmişim gibi oluyor. Ama sokakta herhangi bir insanla çok rahat iletişim kurabiliyorum. Bu bence eşimden bağımsız farklı bir problem. Araştırdığıma göre çekingen kişilik bozukluğu gibi bir şey sanırım. Eşimle ilgili olan tarafı şu. Eskiden yakın arkadaşlarımla başımdan geçen şeyleri saatlerce konuşur yorumlardık. Ama artık yaşadığım hiçbir şeyi anlatmak içimden gelmiyor. Ailem yakın çevrem hiç kimse bu sorunları yaşadığımı bilmiyor. Son 2 yıldır hayatımı neredeyse sır gibi yaşıyorum. Gün içerisinde çok normal hayatıma devam ediyorum. Gece yatağıma girdiğimde olanları düşünüp ağlayarak uyuyakalıyorum.

Eşin senle evlenmek için yalanlar söylemiş Hadi sevgisinden diyelim ilgi göstermiyor Öğretmensin garanti işin var diye seni seçtiğini düşünüyorum lütfen kırılma

Benim amacım konu sahibini gaza getirmek değil. Sonraki sayfalara bakamadım evliliğini bitirmek veya kurtarmak konusundaki fikri nedir bilmiyorum Benim öfkem bu tip insanlara Geçmişte böyle her halta yalan söyleyen birisi vardı hayatımda asla değişmiyorlar. Değişebilen gerçekten çok nadirdir. Umarım konu sahibinin eşi o nadir kisima dahil olur ama ne yazık ki benim düşüncem bu. Bizzat yaşadığım için bu derece net çizgilerim var. Kendinizi heba da etseniz yine yalanlara maruz kalıyorsunuz bende böyle oldu. Umarım konu sahibinde böyle olmaz

Tavsiyeniz için teşekkür ederim. Deneyeceğim. Önerebileceğiniz bir kitap var mı peki? Okumayı çok seviyorum. Bu yönde bir şeyler seçip okuyacağım mutlaka. giggles Shady's back. Anneler

Baştan olmaması gereken bir evlilikmis bana göre. İkinizde bir şekilde evlenmek için evlenmiş gibisiniz. Eşiniz yalancı, sebebi ne olursa olsun, yaş, okul denkliği hatta bitirememis olması bunları saklaması es geçilecek konular değil. Evliliğinizi başkalarinin evliliğiyle kıyaslamayın, baştan olmayan şeyler sonradan olmaz ki, sizi sevgiliyken el tutmayan adam evlendikten değişmeyecekti zaten. Psikojik destek almalısınız kesinlikle. Ciddi anlamda takıntılisiniz ve özgüven sorununuz var maalesef.

Ben de aynen sizin gibi tanıdıklarımla muhabbeti devam ettiremiyorum komşu ile ben de ilk etapta selamlaştım konuştum ama sonrasında kadın bana selam vermez oldu ya da verse de muhabbet etmekten kaçar oldu nerde yanlış yapıyoruz gerçekten anlamıyorum, soğuk dursan kibirli derler ama sohbet edip devamı gelmeyince karşı taraftan insan aşırı kötü hissediyor çok iyi anlıyorum sizi

İnşallah siz de mutlu ve huzurlu bir aile olacaksınız. İkiniz de böyle olmasını istiyorsunuz. Umarım her şey yolunda gider. Eşinizin de mutlu olacağı bir iş imkanı olur. İş yerinde mutsuz olan insan her yere yansıtıyor bu durumu çünkü. Her şey gönlünüzce olsun

Buna benzer bir konuşma yaptık dün akşam. Benim bu hale gelmemde kendisinin de payı olduğunun farkında zaten. Suçlamadan konuşmaya çalıştım yine de. Eğer sevgisini hissedebilseydim belki de ne ailesini ne de maddiyatı bu kadar dert etmeyeceğimi söyledim. Her şeyi açıkça konuştum. O da bu durumun sevgiyle ilgili olmadığını ama kendisi de mutsuz olduğu için içinden bir şey yapmak gelmediğini söyledi. beklediğim şımarıkça bir ilgi de değil. Sadece sevildiğimi hissetmek istiyorum küçük bi bakış, söz vs. Bunları dile getirdim. Bu sabah düğün fotoğraflarımızdan birini paylaşmış instagramda. Aslında bunu da istemezdim çünkü ben dün akşam bazı şeyleri dile getirdiğim için yaptı muhtemelen. Önceden olsa hemen ben söyleyince yaptın çocuk mu kandırıyorsun falan derdim bu defa hiç tepki göstermedim. Hatta paylaşımı beğenmedim bile hiç konu etmedim. Görmemiş gibi devam ettim. Bu bile basit görünebilir ama aslında benim için büyük bir şey. A alindalin

Evet benim eşimde derdi varsa yoksa işin arkadaşların benimle ilgilenmiyorsun diye. O da susardı ben sen böyle yapınca böyle hissediyorum vs diye hep konuşurdum ama nafile çıtını dahi çıkarmazdı. Sanırım sonra az biraz o değişti biraz ben kabullendim... Aranızdaki sevgi, saygı hala devam ediyor birbirinize değer veriyorsanız ilişkiniz kurtulabilir. Sanki pembe gözlüklerle boş umutlar veriyor gibi görünmek istemem. Sizi ve eşinizi de tanımıyorum netice de ama sevgi devam ediyorsa bir şansı daha hak ediyordur. Sadece sizin çabalamanızla da olmaz tabi. Evlenmeden önceki haller ile evlendikten sonrakin de değişiklik her ilişkide oluyor. Zaman geçtiği için bazı şeyler eskisi gibi önemsenmeyebilir. Konuşmalar değişebilir. Daha kaba saba olabilir. Benim de hiç hoşuma gitmemesine rağmen artık alıştım. Yadırgamıyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun. Ne olursa olsun sonuç inşallah süreci en az acılar ile atlatırsınız A alindalin

İs ciddi bir boyuta gelip yalan dolana maruz kalan insan sinir krizi gecirince de "bak sen hastasın" olur hiç sasmaz

Çok takıntılısınız