Ablacım gözünü sevey, m adam iğrenç biri. Evli haliyle basbayağı zina yapıyor, onu geçtim ben zina yapıcam eh sen de göz yumuver diyor. şaka gibi yani Arabistanda olsa valla sallandırırlardı bu kocan olacak adamı

Kız cocukla böyle bir evlilikde asıl bosanmamak sorun. Sanacakki tüm evlilikler böyle, annemde bir sevgi görmeden yasadı, ben de yasarım diyecek belki?Ozman daha cok canınız acır. Ben kendi adıma gecen sey dedim anneme, ben eninde sonunda bosanırım anne haberin olsun dedim:) Cünkü evliliğe tahammülüm yok. Birinin olur olmaz söylenmesine, aradıgı tshirt yerinde değil diye triplenmesine. Kimisine göre bunlar bosanmalık sebep değil, ama bana göre öyle. Ben birkere geliyorum dünyaya, kimsenin beni mutsuz etmeye hakkı yok. Aynı sekilde benimde. Bi dönem ben de aman o söylemezse ben söylerim kendime, bugun cok güzelsin diye, aman o cicek almasın ben alırım dedim, gittim cicekler aldım her hafta. Ama o is öyle olmuyrmus. Evet alırsın, kendi kendini de seversin ama herseyi ben yapacaksam ;niye birinin kirli donları yıkayayım?Niye birine aksma ne pisircem diye düsüneyim:)

Cocuk icin bosanmamayi ben bahane olarak goruyorum hangi cocuk mutsuz bir evlilikte buyumek ister ki ayrica bencillik degil bu bencil olan esiniz

İyi yaparsınız. Kuru nafaka ile boşanıp mis gibi kurtulmasına izin vermeyin, alın donuna kadar.

Boyle bir yaşamda mutlu olamazsiniz. Mutsuz anne mutsiz cocuk demek zaten. Evden esin gitsin size de maddi olarak baksın siz de bir yandan iş bakin. Ya da gecimi o saglasin 2 yil bekleyin sonra kresi o odesin. Ama boyle ayni ev sizi cok yorar

Onlar çok istiyorlarsa hayatlarının baharında baş bahaneleri olan çocuk için bile iyi olmayacak bu şekil saçma bir evliliği kendi hayatlarında tatbik etsinler, siz gerçekten böyle bir evlilik istiyor musunuz kendinize sorun, kimseye değil.

Tİnder mı kullanıyor, düzenli ilişkisi mi var ne olduğuna dair bir fikrim yok . push ; yast

Yani sizde tinder uygulamasını kullansanız sorun etmeyecek? Size kızin için idare et diyen kim, eşiniz ile bı ilişiği yok ise sizi sevmiyor ki mutsuzlugunuzu diliyor.. pes

Çocuğun bu yuvada büyüyüp sevgiyi ilgiyi böyle bir şey sanıp kendisine değer vermeyen, onun için bir şeyler yapmayan adamları normal bulup onlara aşık olacak. Sence düzenim bozulmasın diye ona bu hayatı vermek bencillik değil mi? P

Konuşmuyor musunuz? Ne cevap veriyor ayrı yatmaya, cinselliği olmamasına. Ya da tinder meselesine. Yani Bi hata yapıp düzeltmemiş, Bi evde iki yabancı. Bu şekilde 10 çocuk için bile yürütülmez evlilik.

Vallahi kim ne derse desin seks evliliğin neredeyse yarısıdır. Yatakta işler iyi giderse evliliğin diğer yarısında da işler iyi gider

En başta neden evlendiniz? İğrenç bir adam seni manipüle ediyor. Ben olsam dedektif tutup aldatılma kanıtlarını toplayıp boşardım.

Resmen sizi manipüle ediyor. Asıl ne biçim babaymış küçücük bebeği varken eşini aldatıyor terbiyesiz. Bu şekilde ne babalık ne insanlık olur. Boşanın yada boşanmayın diyemem haddime değil ama lütfen bu şekilde sizi bastırmasına izin vermeyin. Siz bencil falan değilsiniz asıl bencil o karaktersiz kişi. Çocuğun hayatını da huzurunu da düzenini de bozan tamamen o. Siz iyi anne olmak dışında hiç bir şey yapmamışsınız.

Ben de işte bundan çekinceliyim derdim tekrar evlenmek değil ama mesela çocuk uyur evin içinde ikimizde başka odada kalırız ortak tv bile izlemeyiz yani sadece çocuk için yanyanayız bu da insanı yıpratan bir süreç. Her gün ne kadar değersiz olduğunun yüzüne vurulması gibi

Merhaba konum aslında süreci ön göremediğimden yaşamış olanlardan fikir almak. Evliyim, 2 yaşında olacak bir çocuğumuz var. Eşim ile çocuğuım doğduğundan beri ayrı odalarda kalıyoruz. Eşimin hamileliğim süresince tinder uygulaması kullandığını öğrendim, pandemi lohusalık çocuk ile ilgilenme derken bu süreç 1,5 yıl müthiş bir sabırla ve çocuğumuzun gözünün içine bakarak geçti. Eşim ile konuştuğumda boşanmak istemez ama ayrı olmamız yani hiç bir ikili ilişkimiz olmaması sorun olmaz. Ve ben ne yazık ki çocuk ile boşanmaktan çok korkuyorum, birkaç kişi ile görüştüğümde bu boşanma konusunu kız çocuğu annesisin kızın için kal, böyle bir evlilik sürdür diyor. Bir yandan çocuğum için böyle bir hayata katlanmalıyım diyorum yani bizim evliliğimiz sadece çocuk odaklı, kavga yok, ev içi 2 arkadaşız ama bir yandan da hayatım geçiyor sevgisiz, beni sevmeyen, değer vermeyen, iki çift güzel laf duymadığım bir adama sırf çocuğuma aile ortamı göstermek için yıllarımı bu evde harcamak ne kadar doğru bilemiyorum. Bu düşünce bencilik mi? Bu tarz bir süreç yaşayanlar varsa fikirleriniz düşünceleriniz gerçekten duymak isterim

Böyle mi söylüyor tam olarak gerçekten? Yani sen önemli değilsin çocuk önemli diye? Valla bence bu evliliği bitirmek bencillik falan değil. Çünkü ortada zaten bir evlilik yok üzgünüm

Hem çocuk ister hem de ooll fırsatta aldatır sizin yanınızda olacagina yaptigina bakin çocuk için evlilik yürümez

Sohbet sevgi seks ve bir sürü paylaşım çok şey beklemek mi oluyormuş.

Mutsuz olduğunuz bir hayatı 'çocuk' için sineye çekip, o büyüdükçe mutsuzluğunun kaynağını kendisi gibi görmesine sebep olabilirsiniz. Öyle kalmayacak, büyüyecek, diğer aileleri görecek ve kendi ev yaşantısıyla ya da en basiti kendi annesiyle başka anneleri kıyaslayacak. En leş adam bile sevgi varsa bir yere kadar çekilebilir anlarım ama sevgisiz, kendinize bunu yapmayın bence.

Çok güzel evlilik? Ev arkadaşlığı olabilir mi o? bencil olan eşiniz bence. Peki neden ilişkinizi düzeltmeye çalışmıyormuş?

Boşanmak istiyorsan şu an tam vakti yoksa çocuk alışacak babaya daha zor olacak senin için bende bebeğim 2 yaşına geliyorken boşandım sonra yakışıklı erkegimle evlendim 2. Yüzde doğurdum huzurlu mutlu yaşıyoruz... dünyaya bir kere geliyoruz öleceksin unutulup gideceksin degmeZzz... seninde sevmeye sevilmeye hakkın var

Hayatım boyunca ulaşmak istediğim bir ben vardı. Ve bu kadına ulaşmak için atacağım adımlarda bana engel olmayacak bir es seçtiğimi düşünerek evlendim. Ailemden, doğduğum büyüdüğüm büyük şehrinden ayrıldım hatta iş fırsatlarını bile görmedim. Mesleğime bile başlamadan evlendim. Çünkü es seçmiştim iş herzaman olurdu. Fakat bana biçilen hayat kayinaileile beraber yaşamak, hayatı boyunca kocasının yüzünü ve yolunu gözlemek ayrıca kendi ailenden tamamen kopmak. Üstelik bu emellerini gerçekleştirmek için hamile kalmamı beklediler. Mecbur kalacağımı dusundulerse demekki. Ailem beni kendi değerleriyle baskilamafan yetiştirdi, bu kararı verdiğimde de ilk önce karşı cıktı. 60 yaş üstü insanlar ne yapacaklardı ben dönsen ne karları varki fakat süreç öyle ucuz ilerledi ki onlar bile artık eminler ve arkamdalar bu konuda. Sevgi de geciciymis ben bu kararı verebildiysem ki eski eşimin yüzünü izler ondan önce ölmeyi düşlerdim geceleri, herkes verebilir demekki. Keşke kıymet bilse sevilen. Ama kader, insan bir kayıp yaşayacağı zaman önce aklıni kaybediyor

Eskiden "beni isteyen çocuğun evi arabası olsun diyen kızlara gicik olurdum". Çünkü ben de zengin olmauan bir aileden geldim. İlla zengin mi olmalı birlikte yaparız derdim. Ama şimdi diyorum ki keşke onlar gibi dusunseydim.. kendi parası olsa karısını soymazdi. Birlikte çalıştık yaptık ama tek başına yedi i. ne.. gerek yok evliliğe ama olacaksa da benden bir tık iyi olacak en az maddiyati da kariyeri de.

Sizi pasif agresif bir şekilde manipüle ediyor, kendinizden şüphe duymanızı sağlıyor ki bu çok tehlikeli bir durum. Profesyonel destek de alarak bu kişiden uzaklasmalisiniz.

Bir kere zaten kız çocuğu annesi olduğunuz için esas boşanmanız gerekir. Sizi aldatan bir adamla evlilik sürdürerek kızınıza nasıl korkunç bir örnek olursunuz düşünsenize... E iyi bir babaysa zaten boşanınca da iyi bir baba olmayı sürdürecek. Siz boşanınca o kız babasız kalmıyor. Hazır kızın yaşı küçükken daha travmasız bir şekilde boşanabilecekken bence değerlendirin.

Takip edebilme ya da ettirebilme şansınız varsa biraz takip edin varsa mutlaka birseyler çıkacaktır. Özellikle sosyal medya hesaplarına bir bakın bakalım.

Haaa böyle normal işte, her ay 400 diye anladım.

Kıyamam sana ya sen nasıl manipüle oldun böyle. Ben de evliliğimde çocuk için bi çok şeye katlanıyorum. Ama seninkinin katlanılacak tarafı yok. Bence de anne olunca fedakarlık yapmak zorunda kalıyorsun. Ama bu kadar değil. Hani pişman olsa, düzelse, ki o zaman bile sineye çekmek çok zor hadi o zaman Bi nebze çabalarsın. Ama böyle olmaz. Yazık etme kendine.

Sen mutlu değilsinki mutlu anne mutlu çocuk demek

O size ne dediyse, emin olun ki gerçekler ve olması gerekenler tam tersidir. Kaybedecek şeyi olan eşiniz. Siz zaten aynı hayata devam edeceksiniz, kendiniz de söylüyorsunuz maddi manevi bir ihtiyacınız ya da bağlılığınız yok. O zaman?

Boşanmadan önce aile terapistine gidin, mutlaka bu evlilik için yapılacak şeyleri bulup uygulanacaktır. Baktınız olmuyor ozaman mahkemeye gidersiniz

Şöyle ki bence kızım anlamayacak, onun ile her şey güzel eşim ile arkadaşız gülüp eğleniriz, tatile gidilir, sürekli aktivite yapılır mutlu bir aile hayatı var ama kapılar kapanınca durum çok farklı. Yani ayrıldığımda hayatı eksilecek, benim yaşadığımı ya da hislerimi göstermiyorum tabiki. O yüzden boşanmak bencilik gibi geliyor kendi duygularım yüzünden boşanacağım çünkü Tavuk_suyu_

Rindir başlı başına bir boşanma sebebi. Onun telefonunda böyle bir program olduguna şahitlik edebilecek ya da ispatlayabileceginiz bir şey yapın. Kararınız kesinleşince kullanırsınız. Bu evlilik er ya da geç bitmeye mahkum maalesef

bi seksüel de olabılır arkadasım sen yıne olmaz deme.. her ıhtımalı düşün ki daha çok üzülmeyesin Z zsnn

Gül gibi kocamın koynundan çıkıp aldatılan, ilgisiz sevgisiz bırakılmış, af dilenip gönlü bile alınmayan birine boşanmak istiyor diye bencil dersem taş olurum.

İlişki terapisti vs yardım aldınız mı? Sizin konunuzdan alakasız olarak söylüyorum bir insan iyi bir çalışan, iyi bir evlat, iyi bir vatandaş, iyi bir ebeveyn ise ancak bize karşı kötüyse araştırmak lazım diye düşünürüm. Mesela iletişim eksikliği nedir? Nasıl çözülebilir diye bakmak lazım. Bazı öğrencilerim için bu soruları çok fazla sorarım kendime ve çocukla da sorunu çözmek için çok konuşurum. En sonunda o bir adım yaklaşır, ben 10 adım yaklaşırım ve İngilizceye yaklaşımı değişir. Ödev bile yapar öğrenci.

Anlık yaptım fln dedi ama havada yani. Uygulamayı gördüğüm gün odaları ayırdım bir daha da o da gelmedi zaten. Yani senin için ölürüm biterim gibi bir durum söz konusu değil, adamın hayatını kolaylaştırdım bence

Tinder'ı hobi olsun diye yüklememiştir. Evliliğin temeli "Sadakat" üstüne kurulur. Siz hamileyken size sadık kalmayan adam zaten o temeli yıkmış. Sırf ebeveyn olmak için formalite bir evlilik sürdürülmez.

Önce evliliğin için çabala, olmuşu hemen kabul etme sonra baktın olmuyor zaten yapacak bir şey yok

Siz sadece o uygulamayi gordunuz ama belki aldatildiniz? Hadi şimdi olmasa ileride mutlaka aldatilacaksiniz boyle giderse. Siz cocuklara ve aile hayatina odaklamiş gidiyorsunuz ama insanin heyecan, cinsellik, sevgi ihtiyaclari var ve en az birini yaşamak ister mutlaka zaten arayişlara da girmiş adam. Oyle yillarca kös kös yaşariz diyorsaniz yaniliyorsunuz. Ha adam istedigi kadinla olsun sonunda evine gelsin diyorsaniz devam...

Peki çocuğunun annesine sevgisini ilgisini eksik etmek bencillik değil mi? Kadını sadece annelikten ibaret görmek diğer kimliklerini yok saymak bencillik değil mi? Bir söz vardı tam hatırlamıyorum ama çocuğunuz için en önemli 3 şey anne baba ve anne babanın arasındaki ilişki diye. Üçüncü şıkkın önemini atlıyor eşiniz tamamen. Ben vicdanınızin rahat olması açıdan bir süre çift terapisine gitmenizi karşılıklı çaba gostermenizi öneriyorum. Denersiniz denedim dersiniz en azından içiniz rahat olur.

Ah annelik... İnsana neler düşündürtüyor. Siz zaten medenice boşanmış, çocuğu için bir araya gelen ebeveynler gibi bir hayat sürüyorsunuz. Şimdilik bebeğiniz bunu anlamıyor ama ileride anlayacak. Yani mutsuz olduğunuzu. Çocuğunuz için kendinizden vazgeçip bu evliliği sürdürseniz bile, bunun ağırlığı bir gün patlak verecektir. İnsan psikolojisi değişken. Bugun kolay gelebilir ama zor. Ve aksine bugun zor gelen boşanma, yarın kolay olabilir. Eşiniz çok kötü biri bana kalırsa. Bu şekilde boşvermiş, kendi odasında kendi dünyasında istediği gibi yaşıyor, sizi de boşamıyor buna mahkum ediyor. Çocuğunun annesine büyük saygısızlık yapıyor. Hiç iyi bir baba olduğunu sanmam. Karnım doysun, pastam dursun, yanında envai çeşit tatlı da olsun. Oh ne ala memleket. Boşanın veya boşanmayın ama siz yaşıyorsunuz, ölmediniz. Hayat devam ediyor. Ve hayat bu değil. Evlilik de bu değil.

Sıradan bir anadolu ailesine göre sorunsuz bir evliliğim vardı ve hamileyken boşandım. Çünkü mutsuzdum ve bebegim mutlu bir anne hakediyordu. Bir annenin çocukları için bencil olmaya hakkı var diye düşünüyorum. Çünkü bir evlat olarak ben kendini önemseyen, güçlü ve cesur bir anne isterim.

Zaten bosanmıssınız siz, tek imzanız atılmamış işinizde var hiç düşünmeyin bence.. Cocuk icin birlikte aynı evde yssayan ama sizin Yerinizde şartlarınızda olsa koşa koşa boşanan cok insan var şu sitede. Basta ben. Cocuk küçükken hallet bu işi bence sonra daha zor

Çok iyi bir baba olabilir ama çok iyi bir eş olduğu söylenemez. Aklı ermeye başladığında aranızdaki sevgisizliği sezip mutsuz olabilir. Siz mutlu olursanız çocuğunuz mutlu olur

e maşallah diyelim nerde tanıştınız:)

Kızınız için boşanın derim. AngelicaPickles

adam eşcinsel olup paravan evliliği yapmış bile olabilir. sanki cocuk olmasını beklemiş gibi. kızınız da aranızdaki sevgisizliği hissediyordur, ilerde kocanız gibi adamlara çekilip benzer şeyler yaşayabilir. bu yüzden bence kızınıza da iyilik değil bu evlilik.

Bu evlilik değil ortak ebeveynlik. Adamda sizden sinyal bekliyor galiba ayrılmak için. Kendinize saygınız vardır muhakkak bunu hazmetmek çok kolay degil

benzer bir süreç yaşamış biri olarak yazıyorum. 7 yıllık flört ve 13,5 yıllık evlilikle beraber 20 tıldır beraberiz. kızımız 6 yaşında. ve evet eşim de beni boşanmak istediğim için bencillikle suçladı. kendi mutluluğum için baba kızı ayırıyormuşum. yıllardır eşimle ayrı yatıyoruz, bahsettiğiniz şekilde aynı tv programını bile izlemiyoruz. yıllardır devam eden bu durum sürekli büyüyerek ve onarılmaz duruma gelerek devam ediyordu. ve biz artık bırakın karı koca olmayı, ev arkadaşı bile olamayacak kadar yabancılaştık diyebilirim. pandemi, yeni bir şehir vs derken evde hapis kaldım ve sadece hizmetçilik yaptığım bir sürece girerek dibe vurdum resmen. haliyle benim mutsuzluğum kızımla ilişkimi de etkiledi. ister istemez mutsuz huysuz ve sinirli bir kadın olarak tahammül sınırım dibe vurdu. başka bir kadın, şiddet, sürekli kavga dövüşlü bir hayatımız olmasa da, kendimi değersiz hissetmeme her saniye neden olan bir evliliğim vardı. en son şubat ayında babamı kaybettim ve eşim cenazeye bile gelmedi... bu bende bardağı taşıran son damla oldu. bence geç bile kaldım ama yıllardır çalışmıyorum, gelirim yok, yaş 42 ve bu arada keşimin tavırları yüzünden iyice güvensiz hissettiğim için gidemiyordum bir yere. hep kızım için dedim vs yıllardır. babamı kaybettikten sonra maddi olarak kendimi idare edebilecek ve kızımı alabilecek gücü buldum. çünkü öncesinde ne zaman mutsuzluklarımdan bahsetsem, nereye istersem gidebileceğimi ama asla kızımı alamayacağımı söylüyordu. babamı kaybetsem de aslında hala yanımda olduğunu anladım ve eşimle bu kez daha ciddi bir konuşma yaptım. artık gidebileceğimi ve kızımı elimden alamayacağını bildiğim için karşısında dik durabildim. aynı eşinizin yaptığı duygu sömürüsüne başladı. kendi mutluluğum için onları harcadığımı, kızımı mutsuz edeceğimi söyledi. ve hatta yıllardır ayrı yatmamızdan bahsederken başka erkeklerle olabilmek için boşanmak istediğimi söyleyecek kadar ileri gitti. bu söyledikleri birkaç ay önce olsa belki dibe vurdururdu beni ama bu kez yılmadım, tersine bana bu şekilde davranmasına daha fazla izin vermeyeceğim konusunda inancım arttı. ve sonunda davayı açtım. haftaya davamız var. kendimi gerçekten özgürleşmiş ve mutlu hissediyorum. keşke daha önce yapsaydım, yapabilseydim. bu süreç aslında yıllardır aslında psikolojik olarak nasıl şiddet gördüğümü de gösterdi, çünkü artık sahnelere dışardan bakabiliyorum. içimde en ufak bir burukluk yok. kızımızın okulu bitene kadar aynı evde devam edeceğiz ama sorasında her şey bitecek inşallah. kendimi hiç bu kadar iyi hissetmemiştim. yazdıklarınızda yıllardır yaşadıklarımı okuduğum ve hatta bazen kendim yazmış gibi hissettiğim için böyle detaylı yazdım. benim yaptığım hatayı yapmayın. mutlu, huzurlu bir hayat istemek bencillik değil. eşinizin evlilik adına şikayeti olmayabilir ama o mutsuz olsa, hayattan farklı bir beklentisi olsa inanın peşinden giderdi.

aslında yaklasımınız cok dogru bence... o kadar cok boyle insanlar var kı gızlı saklı su an bı dusunmedım degıl

Ben yasadim. Cocuk icin bekledimde bekledim. Sonra anladimki tam tersine cocuk icin bosanmaliyim. Cocuktan sonra 12+ yil gecmesine ragmen bosandim. Bosa giden onca yil.

Eşiniz sizi 1,5 senedir manipüle ediyor resmen. Sizinde dediğiniz gibi yanında vitrin olarak sizi kullaniyor etrafına göstermek için 'işte bu benim ailem' 'ben mükemmel bı babayim' gibi. Hiçte eşinizin dediği gibi kapı ardında herkes bu şekilde yaşamıyor kusura bakmasın. O ne öyle evde hiç gülüşmedigim, oynasmadigim beraber tv bile izlemedigim bı adamla niye evli kalayim ki? Zaten bunları rahat rahat yapabilmek için evlenmedim mı ben? Hayat arkadaşı olmak için, iyiyi kötüyü beraber aşabilmek, sorunları beraber çözebilmek değil mi zaten evlilik? He birde yatak kısmı var işin bı evlilik için en önemli meselelerden biridir yani. Ee bunlarda yoksa evliliği sürdürmenin bı manası varmı? Sanki boşandıktan sonra çocuk babasini hiç goremicekmis gibi düşünüyorsunuz halbuki çok seviyorsa babası elbet görüşecekler. Birde hep annelere yukleniyolar çocuk için katlan çocuk için katlan diye. Siz aynısını yapsanız eşiniz bir dk durur mu sizi boşamak için aman çocuğumuza güzel annelik yapiyor diye? Yada cevredekiler aynı şeyi bekler mı eşinizden? Bunları da düşünün. Çocuğunuzla beraber mutlu ve sevildiğiniz günler görürsünüz inşallah

bildiğimiz ev arkadaşısınız yani cinsel hayat da yok çok şaşırtıyor beni böyle ilişkiler arkadaşım gençliğinize yazık değil mi? hani yazmışsınız ya değersizliğim yüzüme vuruluyor gibi diye böyle düşüne hissede hissede olan beden ve akıl sağlığınıza olur Allah korusun o zaman ne olacak kuzunuz? birde böyle düşünün ne diyorlar mutlu anne mutlu çocuk

Benim bildiğim kadın üyelerden para almıyorlar. Erkeklerden alıyorlar.

Eşiniz ile hamilelik öncesi nasıldınız peki? Biraz mantık evliliği gibi olmuş sanırım. Normalde ben boşanmadan yanayım mutsuz evliliklerde bencillik değil kesinlikle öyle düşünmeyin aksine hem kendiniz hem çocuğunuz için çok daha iyi bir yaşam oluyor tabi genel olarak. Bende anne babası boşanmış olan bir çocukluk geçirdim hatta üvey babamla büyüdüm eğer boşanmamış olsaydı kızardım anneme zira kavganın gürültünün olduğu yerde çocuğun büyümesi kadar kötü bir durum olamaz. Tabi siz kavga olmuyor iyi bir baba diyorsunuz o da ayrı düşündürüyor :) yani bu noktada bende ne diyeceğimi bilemedim :) çocuk için iyi olur ama evet sizin dediğiniz sevginin ailenin tadına varamadan evlilik nereye kadar gider onu en iyi siz bileceksiniz. Bu arada yanlış anlamayın eşinizle birlikte olmuyorsanız hiç başkalarıyla olabileceğini düşündünüz mü kendisinin yani bi erkek cinsel ilişki yaşamadan nereye kadar yalnız kalacak bu evlilikte. Yanlış anlamadım değil mi hiçbir ilişkimiz yok demişsinizde o yüzden sordum.

Üyelerle iletişim kurmak için paket satın almaya ihtiyacınız yok ki. Premium almazsanız sadece sizi sağa çeken ama henüz sizin sağa atmadığınız beğenileri göremezsiniz o kadar. Karşılıklı eşleştiğiniz insanlarla iletişim kurabilirsiniz yine de rahatça duruguzel

Siz evlilik hayatı yaşamıyorsunuz ki ev arkadaşısınız o yüzden boşansanız da hayatınızda çok değişen birsey olmaz. Boşanırsanız da esas kızınız içim boşanmalısınız, çünkü kızınız için rol model sizsiniz. İleride böyle sevgisiz bir ortamda kaldığında arkasına bakmadan çekip gitmesi gerektiğini sizden öğrenecek.

Bir de neden ayrı odalardasınız? Eşinizin açıklaması ne?

Bazen bosanmamak bencilliktir, cocuklar acisindan dusunursek.. kavga gurultu icinde, sevgisiz buyumeleri saglikli degil

Internetten fikirlerimi yazdigim 18 yaşından beri kullandığım bir sosyal platformdan tanıştık.. oda orayı yaklaşık 7 yıldır kullaniyormus

Aynen katılıyorum. Bir halt olmayan adamları adam edersen gelip tepene çıkıyorlar. Bundan sonra çöpsüz üzüm bakıyorum ben de, işi varsa ünvanı kariyeri varsa eyvallah yksam elin vasat herifinin poposunu hiç kaldıramam.

benim anlamadığım siz neden bu kadar tepkisiz siniz? yani bi uygulamaya yakaladım beni aldatıyor dediniz ortalığı birbirine katıp niye terk etmediniz? insan bi kavga eder aileler öğrenir vs. vs. adam resmen üstünüzde üstünlük kurmuş sizi köşeye sıkıştırmış sanki siz aldattınız bu ne böyle ya

Yani adam evde gul gibi karisi varken sirf tinder kullandigi icin mi mesafeli? Bir aplikasyonu size tercih mi ediyor.. Baska bir nedeni yok mu? İliskilerin gidasi ilgidir:ilgi goremeyen, sevildigini hissedemeyen, esinin nezninde duygusal baglamda bir degeri ve yeri olmadigini ogrenen kadin solan bir cicekten farksiz benim gozumde.. Yavas yavas solarim, once yapraklarimi doker sonra kururum diyorsan devam et. Ayrica hayir, bu bencillik degil, nedensiz esaret..

Yok artık ya, premium hesap falandır o, yoksa herkes yüklemez heralde, ayda 400 TL ne demek.

Hiç bunları ona da söylediniz mi? Bu arada tinder de bir çeşit aldatma değil mi hosgorebiliyor musunuz bunu HatueL Kalbini değiştirerek hayatını değiştirebilirsin... Anneler

Ya size çok ilginç birşey söyleyeceğim bana 1,5 yıldır nasıl empoze etti ise burada haklı olduğum yazılınca bir affaladım. Şey denilecek sanıyordum evet bencilsin, annesin, önce çocuk, adam ilgili bir adammış fln

Başkalarıyla görüşüp evde sizin yaptığınız yemeği yiyen adam acaba sizin de aynı şekilde başkalarıyla görüşmenize izin veriyor mu? Hiç sanmıyorum. Bir de böyle düşünün.

Ayrilin tabiki. Dişardan destek olur yine madem. Bir kadın sevgisiz evlilik surduremez kendisi duygusal plarak fazlaca yipranir Önceki

Bende öyle düşünüyorum defalarca da sordum, ciddiyetsiz bu konular aramızda laçka oldu. Olabilir yani.

Bu konu da konuştunuz mu hic ne diyor bu saçma tavırlarına? Çocuğunu kaç yaşında bilemiyorum ama büyüdükçe farketmeyecek mi aradaki soğukluğu, sevgisizligi

Adam gay bence. Cok iyi gizliyor. 2,5 yıl hiç ilişki olmaması bana sadece bunu düşündürdü. Adamla aranızda cinsel çekim sifir. O da yapmak zorunda olduğu için bir şey yapıyormuş gibi bir daha odanıza gelmek istememiş. Ayrılmaya kesin kararınızı görse, açık ilişki teklif edecek. Telefonlarınız hep mi şifreli idi. Siz birinden hoşlandığınız söylediğinizde bir ünlüden vs. tepkisi ne oluyor.

Asla değersizlik olarak düşünmüyorum ama bazı insanlar olmuyor. Birgaripinsan

Siz kagit uzerinde evlisjnuz, bu evlilik degil ki. Ayni evi paylasan iki kisisiniz.

ben önceden bu kadarına ihtimal vermezdim. youtube'da bazı videolara denk geldim; eşcinsellerin uygulamasından birilerini arayıp işletiyor youtuber. konuştuğu kişiler hep evli çocuklu. hatta en son dindar, evli, çocuklu biriyle konuştu. adam günah biliyorum ama nefsime engel olamıyorum tarzı konuşuyordu.

Acayip sinirimi bozdu eşin olacak şahıs Hem aldat, hem ilgilenme, hem tüm sorumluluğu kadına yık sonra boşanmak bencillik Çok doğru yorumlar var adam hem her b. K yiyeyim hem etrafa düzgün aile babası görüneyim derdinde Ayrıca senin iyice sabrını bitirip, yeni bir ilişkiye başlamayacak hale getirip bırakmak istiyorda olabilir. A

Ya gay olduğunu sanmıyorum evlenmeden önce beni her köşede sıkıştıran bir adamdı. Bir de tinder de baktığı da kızdı. Biliyor musunuz keşke gay olsa En azından bunların sebebini öğrenip ona destek bile olurdum.

Biraz birbirinizden uzaklaşıp nefes mi alsaniz mesela 2 hafta cocugunuzla tatile gidip eğer karsi tarafin da rızası varsa biraz ayri kalip birbirinizimi dinleseneniz yada ozleseniz. Kizimiz anlamaz demeyin evdekini asil anlar cocuklar herseyi hisseder inanın Purpplee Süper women Anneler

Zaten senden sonra yükseldiği için g. tu kalktı afedersiniz de. Bende de aynısından vardı. Bu erkekler culsuzken alıp wdam etmeye çalışan bizlerde hata

Bi aylik bu sekilde 6 aylik ayda 300. Tinder uyesiyim oradan biliyorum. Üyelerle uletisim kurabilmek icin en uygun paketler bu sekilde. Bir yillik ayda 280tl

Ever bencillik. Bencilliği kendinize yapıyorsunuz. Çocuk aile olmadığınızı anlamayacak mı eşiniz bugün tindar a üye yarın aldatır. O zaman ne olacak. Çocuk babasıyla ilişkisini yine yürütür. P

Bence hazir araniz cirkinlesmemisken ayrilmaniz cocugunuz icin en guzeli, ne guzel hic kavgaya sahit olmadan, guzel guzel buyur, siz de madem ki suan kavgali degilsiniz, bu duzeninizi bosanmadan sonra da korursunuz, cocugunuzun iki evde de odasi olur, buyudugunde ozgurce iki ev arasinda gider gelir. Bence bu cocuk icin en guzeli, en dogrusu. Yoksa bu sekilde illa bir yerde kopar, siz de insansiniz neticede, nereye kadar bu adama tahammul edeceksiniz. Koptugunda da ne kadar hakli da olsaniz cocugunuz daha fazla uzulecek, siz de haliyle. Bir de tabi ki bosa harcanan onca zaman.

Evet kavgamız yok, kaç kişinin evliliği düzgün, annesin çocuk önemli onu düşün, çocuğu harcatmam, senin de harcamana izin veremem, bencilik yapıp boşanmak ne demek bilmem ne. Yani inanılmaz bir vicdan azabı, anneliğiimi sorgulamak ile baş başa kaldım Tahin Helva

Bosanin her ne kadar çocuk farketmez deseniz de aradaki boşluğu anliyordur. En azından siz sevilir ve mutlu olursanız bu çocuğa da yansır. Kimsenin malı değiliz ki vitrinini hoş gösterelim. Şimdi senin sağladığın düzenle ütülü kıyafetlerle kadın tavlamasi kolay. Kendi evinin düzenini kursun da göreyim. Rezil pislik. İnsanda biraz utanma arlanma olur.

Cinselliğin olmadığı evlilik bence bitmiştir, bir süre uzak durun aynı evde kalmayın görüşmeyin bakalım birey olarak ilk önce kendinize değer verebilecekmisiniz... diğer türlü fedakar anne, toplum düşüncesi veya eşim iyi, çokmu beklenti diyerek yıllarınızı çöp etmeyin

Adam sizi artık eş, kadın olarak görmüyor. Sizin sıfatınız "anne" olmak.. Üzgünm ama size sadece bu gözle bakıyor. Çocuğuna hergün ulaşabilmesi, akşam hazır yemeğin ve temizliğin olduğu bir eve gelmesi işine geliyor. Odaları ayırdığınız için de ekmeğine yağ sürmüşsünüz. Siz sevgi sevgi diye beklerken ömür geçiyor, eşinizin size bencil demesi de sizi bir anne olarak suçlu hissettirip kendi konfor alanını sağlamak. Bu adam size sistematik olarak duygu sömürüsü yapıyor. Yemeyin, boşanın

Eşinizle bu durumu çözebiliyorsanız çözmeye çalışın, evliliğinize yeniden hayat verin. Ama buna rağmen değişen birşey olmuyorsa çocuk için evli kalmak büyük hata. Psikolojisi bozulmasın diye sürdürülen mutsuz evlilikler, çocukların psikolojisini daha da kötü yapıyor. Ayrıca boşanınca annelik yada babalık görevinden feragat etmiyorsunuz. Çocuk için anne baba olmalısınız ama karı koca olmak zorunda değilsiniz. akatsiya Nirvana Anneler

Bu ne demek farkında mısınız bilmiyorum. Bence şu demek: bu adam zaten şu anda istediğini yapıyor. Tinder kullanıyor, birileriyle görüşüyor. Bir de üstüne eve geldiğinde evi çekip çeviren, çocuğunu büyüten, yemeğini yapan, çamaşırını yıkayan biri var. Boşanmak istemiyor çünkü sizi hizmetçi gibi kullanıyor. Ohh hayat bu adama güzel valla :) Boşanmak bencillik falan değil, çocuğunuzun sağlıklı bir ortamda büyümesi için de boşanmanız en hayırlısı olur. Kendinizi düşünmeniz ise bencillik değil. Dünyanın en doğal şeyi. Elin adamının kölesi niye olasınız?

Bencil olmazsiniz yasamak, sevmek, deger gormek esinizle ayni yatakta olmak, beraber film izlemek sizinde hakkiniz. Kiziniz icin kendinizden hayatinizdan vazgecmeyi kabul etmeyin. Kendi kiziniz ayni durumda olsa ona ne nasihat edersiniz? Yeniden yeserip mutlu olabilicekseniz bosanin. Esiniz yine iyi baba olucak, siz de yine iyi anne olucaksiniz. Kizinizin bir kaybi olmicak. Tam aksine aradigini bulan bir annesi olucak. Bosanin demek kolay ancak yapmasi zor. Eger en basta renkli bir iliskiniz varsa oncelikle esinizle konusun belki terapi alin deneyin duzeltmeyi. Yok olmuyorsa da bosanin ve kendi hayatinizi kurun.

Ben aldatıldım diyorum yüzde yüz hala aldatılıyorum. Erimdir evimin direğidir demiyorum. Bu arada gerçekten güzel, bakımlı iyi para kazanan bir kadınım. Hatta eşim benimle birlikte olduktan sonra yükseldi. Buna rağmen öyle gözüm yüksekte değildi yani. Ama içimde inanılmaz özgüvensiz bir kadın oluştu

Boşanıp yakın bir yere taşının İstediğiniz zaman da gelir görür babası Bir ihtiyacı olduğunda da çok uzakta olmamış olur yast

Size tek bir şey soracağım. Kızınız büyüdü, evlendi ve kendi çocuğu oldu. Sizden gördüğü şekilde sevgisiz bir ortamda sırf çocuğu için sizinki gibi bir kocayı çekiyor. Bu hayatı onun yaşamasını ister miydiniz?

Ne berbat bir insan... mutsuz olmadığın evliliği bitirmek bencillik değil ama tinderdan karılarla buluşmak yvşaklık. Üstüne halinde ne var yaşa işte, ben karılarla yazışayım sen de öyle kenarda takıl işte demek çok daha büyük bir rezillik.

kızım anlamaz zaten diyosunuz da ilerde bu durumları anladığında farketmeyecek mi sanki? şu an anlamıyor sadece 2 yaşında olduğu için.

Şöyle düşünün yaşadığınız sevgisiz mutsuz evliliği ileride kızınız yaşasın ister misiniz? Çocuk sizi görüp normal bu zannedecek, babası gibi bir adam bulup evlenecek. Kız çocukları annelerinin kaderini yaşarmış.

O zaman bu kötülüğü kendinize yapmayın. Sevmek, sevilmek sizin de hakkınız. Sizin mutlu olduğunuz yerde kızınız daha da mutlu olur emin olun.

Siz çalışıyor musunuz? Düzenli ilişkisi olsa anlamaz mıydınız... eve kattığı maddiyat, evde geçirdiği saatler, tatillerde ne yapıyor... şunu da ekleyeyim: çocuğunuz hızla büyüyecek. Arkadaşlarıyla gezmeye başlayacak, ergen olup odasına kapanacak. Üniversite için başka şehire gidecek belki liseyi bitirince. O zaman size bu adamla aynı evde yaşamak için bir sebep kalmadığı gibi aradan yıllar geçmiş olacak. Hayırlısı olsun...

aslında herseyı tüm açıklıgıyla goruyorsunuz ınanın sızın adınıza üzüldüm ama kendınıze bunu yapmayın lütfen. eşiniz iyi bir eş olmayabılır ama ıyı bır babaysa çocugunuz ayrlsanızda mutsuz olmayacaktır onunlada keyıflı sızınle de keyıflı vakıt gecırecektır hatta ıkınızle arada etkınlık yapıp mutlu olacaktır ama sımdıkı sartlarda muhakkak çocuk buyudukce anlayacaktır.. ve sizin gittikce gucunuz azalacaktır gıttıkce daha cok mutsuzlasacaksınız bunu ne kendınıze ne cocugunuza yapmayın.. aldatılmayı sıneye ceker bir şans daha verırım dıyebılecek bır ınsansanız oturup konusun gerekırse terapistten destek alın ve evlılıgınız kurtarmaya calısın.. ama sankı en oluru artık cocugunuz ve kendınıze hakettıgınız guzel bır yol çizmek gıbı gorunuyor ınşallah hersey gonlunuzce olur

Ayrıca tinder bir aylik uyelik ucreti 400-500tl arasinda, ucret odemeden iletisim kurulmuyor ve bu parayi odeyen biri eyleme gecer yani.

Ben sizi hatirliyorum esinizin is yerinde bir kadinla mesajlarını yakalamistiniz ve bosanacaktiniz. Cocuk yoktu o zaman. Ne kadar asil bir kadin diye dusunmustum sizinle ilgili. Ama vazgecip cocuk yapmissiniz. Kendinize yazik ediyorsunuz.

Kendi istediğini yaşıyor çünkü. Çocuğu bu kadar düşünen ona normal bir aile ortamı oluşturmaya çalışır, çabalar. Öyle kendi dünyasında yaşayıp, sizi bu evliliğe mahkum edip, vicdan yaptırmasına müsade etmeyin.

Büyük konuşmuş olacağım belki ama gencecik ömrümü bir tane paşa evladının kümesini bekleyerek harcayamam ben. Parasını da müsait yerine monte etsin.

Yani eşiniz size diyor ki buyur bunlar çoğu kişinin ulaşamadığı bir dizi imkan, yap görevini çekil. Evlilik böyle bir şey ona göre. Rahat yaşamı sağlayan o olduğuna göre ona her sey reva. Aldatıldınız, elalemin içine çıkarmak ve çocuklarını yetiştirmek için sizi yanında tutuyor, daha fazlasına layık değilsiniz onun için. Evliliğiniz tam olarak bu. Size boşanın ya da boşanmayın diyemem. Ama bir şey diyebilirim. Hayat çok kısa ve ne zaman ölüp hiç olacağımızı bilemiyoruz.

Mutlaka bu adamı takip edin. Biseyler yakalarsınız. Çok üzüldüm gerçekten

Acaba hayatında biri olabilir mi? Bir adamın eşine bu kadar uzak kalması benim aklıma malesef bu seçeceğiz getiriyor

Rezil herif, senelerce cinsel açlığa mahkum ettiğine göre bugüne kadar aldatılmadığına şükür etsin, boşanınca başkası ile olacakmışsın, ya ne olacağıdı? Kendi ölük diye herkes ölecek değil. Boşandıktan sonra babalıktan emekli olunmuyor, çocukta gözü olan bosansa bile bırakmaz. Çocuk için evlilik yürütmeyin.

O baska kadinlarla hayatina renk katarken bencillik mi diye dusunmuyodur bence. Ben anne babanin birbirinden uzak oldugu bi evlilikte cocuk buyutmek istemezdim. Onun kat kat ustu bi evde buyudum ve cok yalvardim anneme bosan diye. Bosanmadi. Uzerinden 15 yil gecti smdi keske yasim gencken bosansaydim der

Tinder bir oyun programi degil. Konuşma iletişim programi. Hepimiz kabul etmeliyizki erkekler oyle uygulamarda erkeklerle konuşmaz pek. Amaç belli. Onu da goz onunde bulundhrun. Ihaneti. Ihanet ediyor demiyorum ama aklinizda bulunsun uyanik olun. Kizim için kalayim diyorsan asil kizin için gitmelisin diye bilirim. Burda bir kaç gun once mutsuz ailesi olan bir kiz konu açmişdi ve evlenmekden korkuyorum, insanlara guvenmekden korkuyorum diyordu benim annem babam gibi evliligim olur, babam gibi eşim olur diye. Hayatin daha başindasiniz. Zorlamayin kendinizi. Bir defa yaşiyoruz bu hayati, geçen hergun omurden gidiyor mutsuz yaşamaya deger mi? Karar sizin tabi. Yine de eşinizle konuşun durumu duzeltmeye çalişin ikiniz de. Tinderi silmekle başlaya bilir. Hanimiyla konuşmayip elin kadinlariyla konuşan erkeyin yatacak yeri yok bu dunyada

Anneler en büyük hatayı burda yapıyorlar. Çok iyi bir baba demişsiniz, siz bosaninca kızınızın babası olmaktan da boşanmaya ak ki, yine kızınızın babası. Ama yıllarca çocuk hayrına kötü kocalara katlanan anneler ilerde çocuğum için bosanmadim, onun için katlandim diyerek çocuklarının omzuna onlara sormadan büyük yükler yukluyorlar. Siz yaparsınız demiyorum ama görüp duyduklarımiz bunlar. Mutsuz, gergin iki ebeveynin yanında buyumektense, ayrı yaşayan iki ebeveynle yaşaması çok daha sağlıklı olacaktır çocuk için.

1- İşine geliyor, karışmıyorum at koşturuyor. 2- Onun yanında mükemmel bir vitrinim ki böyle şeylere inanılmaz önem verir. 3- Umrunda değilim önemli olan çocuk

Merhaba eşim ile defalarca boşanma konuşması yaptım, beni bencil olmakla suçluyor, boşanmam diyor- Ona göre çok güzel bir evliliğimiz var. Kapalı kapılar ardında kimsenin evliliğini bilemezmişim ben hayattan çok fazla şey bekliyormuşum

Aldatilmaya devam ediliyorsunuz çok büyük ihtimalle. 2 yıldır odalar ayrı yaşamayı gayet doğal bir şekilde kim kabul eder, dışarıda istediğini yapan kişi. Bu tek başına kocamn bir boşanma sebebi. İnsanların ne düşündüğününde zerre kadar önemi yok.

Bir kız çocuğum var. Boşandım tekrar evlendim. Boşanır ken yeniden evlenmeyi planlamadim ama eşimle tanıştım. Ben zor birisiyim. Eşimde çok zor birisi. Bu bizi bir arada tutuyor diye düşünüyorum. Fakat çok seviyorum çok seviliyorum. Kızlarımın ikisi de babalarına hayran. Evin içinde genel bir huzur ve sakinlik hakim. Ben diğer evliliğim de bu huzuru bulamamıştım. O gün boşanmasam 2 yil sonra 5 yıl sonra illa bir zaman bosanirdim. Benim erken boşanma m olayı sadece daha az acılı hale getirdi.

Boşanma o zaman

Bazen daha cok yukseliyor, bazen kampanyalar oluyor ve düşüyor ama genel olarak bu sekilde, 6-12 aylik paketler iptal edilmiyor ve peşin alınıyor

Boşanmak niye bencillik olsun? Ayrıca böyle bir durumda ben- ci olmanın neyi zararlı olabilir ki? Tabi ki çocuklarımız hayatımızdaki en değerli varlıklar ama bizler iyi olacağız ki onlara iyi bir hayat sunabilelim. Evlenirken birbirinlmize biz çocuk yapacağız ve hayatımız boyunca ev arkadaşı bile olsak ona yan yana ebeveynlik yapacağız diye söz vermiyoruz. Hayatta iki kişi olarak beraber yaşayacağız diyoruz. Bir kadın olarak aklınızdaki soru işaretlerinin sizi ne kadar dibe çekebileceğini düşünebiliyorum. Bunu kendinize yapmayın. Bu durum bebek oldu düzenimiz değişti zamana bırakalım konusu değil ki sabredin düzelir diyelim. Eşinizin sizi aldatması ve hala buna devam edip etmediğini bilmemek sizin için çok acı olmalı. Size sen anasın dediğinde sende babasın. Çocugu düşünen bir baba annesini mutlu etmek için her şeyi yapar ailesini korurdu sen ne yaptın diye sorarak konuşmaya başlayarak ve bırakın bu adamı.

ilk kez duydum bunu, benden isteniyor. H hayatisiltisi Kalbiyolojik

Bosanma kararindan once terapi alin derim ben. Bosanmak ozellikle kadinlarin sorumlulugunu cok arttiriyor. Evde azicik isin ucundan tutan adam bosaninca bekar gibi hayatina bakiyor, tum sorumluluk kadina kaliyor. Hele ki iyi bir babaymis, bence duzeltilebilir bir evlilik sizinki duruguzel

Arkadaşlar yorumlar için teşekkür tek tek okudum. Toplu bir cevap vermek gerekir ise -Eşim ile 2 yıldır ayrı odalarda kalıyoruz, hamilelik dönemi de dahil 2.5 yıldır yatak ilişkimiz yok - Ben iyi kazanıyorum ama eşim benden daha iyi kazanıyor -Haftanın ortalama 1,2 günü şehir dışında işinden dolayı -Eşim ile sevgililik dönemimiz sonrası anlaşarak evlendik -İşinde yükseldikçe eli para gördükçe ilişkimiz kötüye gitti - o da kendine çok bakan, titiz bir adam. -Evin düzenini sağladım, iyi şartlarda yaşıyoruz sağlıklı bir çocuğumuz var, örnek bir çiftiz sen çok şey istiyorsun diyen bir adam işte? -Birbirimizin telefon şifresini bilmeyiz, nereye gittiğini bilmem İş seyahatları yalan çıkarsa hiç şaşırmam aslında ne kadar manipüle edildiğimi görüyorum şuan. Bir de biri şey yazmıştı çocuk küçükken neden boşanır bir kadın, adam suçlu görünecek, suçlu görünmek istemiyor. Tam eşime yakışır bir düşünce olur bu. Çünkü onun için herşey dış görünüş, dıştan mükemmel çift, dıştan mükemmel ebeveyn 2 yıldır hiç umursamıyorum diye ne yaptığını ettiğini baya rahat olmalı bu rahatlıktan yararlanıp aldatılmayı yakalamayı düşünüyorum şuan

Ne denir bilemedim ama bildigim bu sekilde kiziniza iyilik yapmıyorsunuz ki. ona mutlu bir aile ortami veremedikten sonra bir arada kavgasiz gurultusuz olmaniz çocugun mutlu huzurlu sakin bir evde buyumesi anlamina gelmiyor. sizin sessiz kavgalarinizi icinizden attiginiz haykirma cigliklarini birbirinize duyuramasaniz bile emin olun kiziniz bunlari 2 yasinda degil 3 yada 5 yasinda mutlaka duyucaktir

Bencillik degil. Aksine su durumda bosanmamak zayiflik. Esiniz bosanma sebebinin aldatma oldugunun ortaya cikmasindan, etrafa rezil olmaktan, ve nafakadan korkuyor. Aldattigini gizleseniz bile bu sefer de evliliginde basarisiz oldugu aciga cikacak. Bu kadar kucuk cocugu olan kadin da sadece aldatma sebebiyle bosanir. O yuzden cocugun buyumesini bekliyor. Cocuk buyuyunce millete karim delirdi gibi hikayeler anlatacak, ismini temizleyecek sizin isminizi kirleterek, sonra da tekmeyi basacak. Sizi de iyi kandirmis bencillik falan diyerek.

Bu durumda boşanmamak bencillik olur.

Ben anlamadım hala tinder kullanmaya aldatmaya devam mı ediyor. Sizinle arkadaş gibi bu şekilde evlilik tabii ki yürümez.