Keşke benim kayınvalidem de sizin gibi olsaydı:)))

İyi niyetle yapıyorsunuz anlıyorum benden de yaşça büyüksünüz ama çocuğunuza iyilik yapmıyorsunuz şu an. Evlenmeyi bilen insan evini, arabasını kendi düşünmeli borcunu da aynı şekilde, siz değil.

Ablacim eminim için rahatlamıştır biraz da olsa inan ben bile mutlu oldum böyle bir karar almanıza ömür kısa zaman geçiyor dilerim bundan sonra esinizle sağlıklı ve güzel anılar biriktirirsiniz..

Gönlün ferah olsun abla. Objektif bir insan yazdıklarını satır arasında verdiğib mesajları anlar. Kimsenin yaptığını yaşadığını kıskandığın yok biz böyle anladık rahat ol. Gelinin için cok fazla şey demekten çekindim ama ailesiyle bir olup istekleri ve düşünceleri bana normal gelmedi. Hani ne kadar koparsak kardır hesabı. Şimdilik ev işini askıya almanız küçük bir adım ama emin olun oğlunuz ve eşi için son derece anlamlıdır. Haddim olmayarak söylemek isterimki hafta sonları 1 hafta 1 hafta dönüşümlü kullanmak ileride sizi biraz sıkıntıya sokabilir. Hani kırgınlıklara sebep olabilir. Hafta sonları sizin kullanımınızda olup cok acil bir durumda yada ektrem bir olayda önceden haber vererek almaları daha iyi olur gibi geldi. Bu arada ümit ediyorum ki şu genç yaşınızda eşinizle belki hiç gidemediğiniz görmek istediğiniz yerlere gidersiniz gezersiniz. Biraz keyfini çıkarın. :)

bence çok çok fazla şey yapmışsınız umarım oğlun ve gelinin yapmak zorundasınız mantığında değildir, çünkü bdv de ki çoğu geline bakıyorum öyle, gecekonduyu ya da evlerin birini satıp alamaz mısınız bence eşinle gezip tozma sırası çoktan sana gelmiş olmalıydı, yoksa nasıl hayatın gerçeklerini öğrenecekler ki sanırım ben olsam baba oğlun arasına girmezdim bu arada

bireysel emekliliğinizi bozdurmayın bence ödenmiş sonuçta yıllarca devlet de ek ödeme veriyor. Siz eşime bişey olursa düşüncesiyle emeklilik istiyorsunuz sanırım. Önceki yorumumda babamın vefat ettiğini yazmıştım. Babam emekliydi ve şu ana zaten maaşını annem alıyor. Allah uzun ömür versin eşinize bişey olursa zaten onun emekli maaşı size ödenmeye devam ediyor ve sgk kapsamınız da aynı şekilde devam ediyor. Sağlık güvenceniz de aylık net geliriniz de olur yani.

Esin hakli abla. Sakin sakin. Hazira kondurmussun bunca vakit bari bu sefer yapma. Hatta o 28 bini verseler bile yapma. Bi ev su devirde kactan basliyor? 150 bin tl en ucuzu. Sizin cebinizden yine en az 120 nin tl cikicak. Hic dogru bulmadim yetistirme tarzinizi zaten kusura bakma direk soyledigime. Cunku inan bana anne- baba yaslandiginda yine en vefali evlatlar tirnaklariyla kaziyip, kendi parasini kazanan, dertlerle bogusan evlatlar oliyor.. Yani senin el bebek gul bebek buyuttugun oglun gibilerden cikmiyor. Uzgunum ama boyle. Bari bi sefer hazira kondurma. Oglunun eline baligi verme, ona balik tutmasini ogret.

Boyle kv kp olacak başımda tasirim. Biz bir oturup ev aldik, icini dayadik dosedik 1 kuruslari karismadi kv ve kp imin. Ustune surat yaptilar ev aldik diye.3 sene boyunca Bir otururken bir kez bile kp imin arabasini almadik. Cok fedakar bir annesiniz. Madem ev almak istiyorlar kendileri halletsinler bence siz karismayin artik yeterince yardimci olmussunuz

evi alabiliyorsa alsın ve sizin üzerinize yapsın. ama geçimleriyle ilgili başka da bir şeye karışmayın artık. evde oturunca geçinebiliyorlarsa, çalışmasın. baktı gördü geçinilmiyor, çalışsın. sürekli sırtlarını dayamalarına izin vermeyin. bu iyilik değil ki. sizin sigorta girişiniz falan yok mu?

Sizin gibi kayınvalidem olsaydı ya

eşin ne dese haklı

Bu kadar şey yaparsanız sonuç bu olur düğünümde eşimin ailesinden bir bilezik geldi gerisi nevresim battaniye vs almış senede bir oğluma ve bana kıyafet alır bazan o da ev aldım ben ödüyorum araba aldım ben ödedim sizce bunlar nasıl objektif insan olarak ben de sizden yorum istiyorum

bence oğlunuza ve gelininize kötülük yapıyorsunuz bir anlamda. size sırt dayamayı öğrenmişler nasılsa yapıyorlar mantığındalar dediğiniz gibi. elinizi çekin bir de alacağınız evi kendi üzerinize alın, zaten siz ölünce onlara geçmeyecek mi ki?

Bence mükemelin de ötesinde bir kvalidesin, bu zamanda sizin gibi düşünen kvalide yok gibi diyebilirim Uygun bir zamanda ev alma olayını oturup hep beraber konuşun hunter7

hunter7 abla hangi gezegenden geldigini soyler misin? Dunyadan olmadigina eminim cunku. Bu kadar oglunu gectim, gelinini dusunen, aman kimse yanlis anlamasin kimse uzulmesin diye kili kirk yaran bir kayinvalide bu dunyadan olamaz.

Oğlunuz resmen sırtını size dayamış. Herşeylerine fazla destek olmussunuz. Bazen insan zorluk görmeli ki elindekinin değerini anlasın. Eşinize de yazık bu kadar çalışıp çırpınıyor. Bence daha fazla şımartmayın.

Niye siz ev alıyorsunuz ki. Bir de kredi çekip. Yani büyük konuşmayım da benim KV. KB. Kredi çekelim de size ev alalım dese, asla kabul edemezdim. Ne diye minnet duygusuna kapılayım. Yerinizde olsam yurt içi ve yurt dışı gezilerine katılır, kendime vakit ayırır, çocukları bi kenara bırakıp, ömrümün kalan kısmını biricik eşimle doya sıya mutlulukla başbaşa geçirmeye calışırdı m. Baksın onlar da kendi hallerine. Yaşlandığımda ya onlara muhtaç olursam demişsiniz ama, ya aniden giderseniz, malum ölüm her an bizimle. oğlunuz kendi ayakları üzerinde durabilir mi? Bence mümkün olduğunca desteğinizi azaltmaya çalışın. Annesinin sizi anlıyorum ama böyle olmak zorunda sanırım. benim de iki oğlum var, hep Allahım senden başka kimseye bizi muhtaç etme diye dua ediyorum hep. mutlu günler dilerim

tabi ki suçu oğlumda buluyoruz. gelinin kıdem tazminatını nasıl kullanacağı bizi hiç ilgilendirmiyor, altınları da keza, aksini düşünseydik, çoğu ebeveyn gibi, düğün sonrası altın, para hesapları yapardık ki,1 senedir aramızda lafı bile olmadı. bu yüzden de babasına tazminatını verdği için, siz de altınlarımı alabilirsiniz dediğinde, eşimin bunu bir hakaret olarak algılaması gibi.

abla sen çok iyi bi insansın çok belli. ama tek oğlan olduğu için gerçekleri göremiyorsun. şanslısın ki eşin görüyor. araya girme herşeyi eşine bırak. ev almak zorunda değilsiniz. beş yıldızlı otele gitmek senin de hakkın. bu arada bu işten çıkma olayında maddi olarak yardım etme sakın. tazminat parasını babasına yolladıysa biraz da karşı taraf düşünsün. geri çekil abla kendi iyiliğin için maddi olarak yapma daha bişeyler

Ablacım oğlunun üzerine olan evde sen bile otursan, şu anda oğluna kira ödetmiyorsun. Yani bir nevi kendi evlerinde oturuyor gibiler. Tapuları değişin olmadı Bu kadar bollukta yaşamasınlar. İstanbulda kimin işi evine yakın ki kaldı ki araba bile var. Ya iş yeri taşınırsa. Atıyorum depremde yıkılırsa vs? 3. Bir ev mi alacaksınız? Hazıra çok alışmışlar. Ama artık ayakları üzerinde durmayı öğrenmeleri lazım. Allah korusun size bir şey olsa. Har vurup harman savururlar çünkü öğrenmemişler. En kötüsü de senin gelinine göstwrdiğin özeni o sana göstermiyor. Ben olsam beklerdim ki gelin gelsin desin ki evlilik tazminatımı size vereyim arabanın kalan taksitlerini ödeyin ne de olsa biz kullanıyoruz. zariflik budur. Senin parasını ödediğin arabaya gelinin anne babası biniyor. Senin canın can değil mi? Hayat kısa zaten. Gez eğlen tatil yap. Hep oğluna oğluna nereye kadar. Siz nasıl iki ev aldıysanız oğlunuzda alabilir. Sonuçta okutmuşsunuz iş sahibi yapmışsınız. Üstüne yetmemiş ev almışsınız. Gelinin babası da biraz uyanıkmış. İkinci evi istemişler. Bence eşinize mani olmayın. Şu durumda duygusal seğil mantıklı düşünmek gerek.

onun adına olan evde şuan ben oturuyorum. ola ki şartlar uygun olur da bir ev daha alırsak, benim ya da eşimin adına olacak ama onlar oturacak.

Siz harika bi kayınvalidesiniz. İnsanın duyguları olması kusur değildir, elbette evladınızın yanında olmayı istemeniz kıskançlık değildir. Kendinizi suçlamayın noolur. Gelininizin size karşı tavrı nasıl? Gelip gitme sıklığı?

geçinmek zorundalar. oğlum 2000 tl alıyor. ayrıca, freelance den 300-5000 geliyormuş. e yetiştirsinler artık. bir de krediye girersem diyor eşim, kredi ödüyorum, bakın başınızın çaresine diyebilirim diyor.

evet bunu da düşündük. nasıl olsa gelin işten çıktı, uzakta olsa gidip oturabilirler. oğlum en başından beri ben orada otururum gider gelirim ama eşim,3 araç değiştirmek zorunda kalacak diyordu. şimdi işten çıktı, otursunlar bakalım. teklif edeceğiz, bunu da.

Eşin kızmakta haklı hem beleş bir hayat sürdürüyorlar hem de adil davranmıyorlar. Bazende hatasını söylemek lazım yüzüne kızın babasına bu kadar ilgi alaka varsa size de olmalı. Aradaki dengeyi sağlayacak olan oğlunuz.

Almayın sizde kiranında üstüne tamamlamayın Buyursunlar o eve geçsinler alıyosanız kendinize alın

ilk evimiz eşimin üstüne 600 tl kira alıyoruz.. ikinci evimizi oğlum öğrenciyken aldık, onun üstüne yapalım dedik. şu anda ikinci evde oturuyoruz. ayrıca. eşimin babasından kalan bir gecekondu var.400 tl kira da oradan alıyoruz, onu da annemlere yardım yapıyoruz. çünkü babam emekli ve evleri kira.

Umarım bir gün "kendi" hayatınızı yaşamaya başlarsınız.

illa alacaksanızda kendi üzerinize alın dünya hali

Umarım oğlunuzu kaybetmeden durumları çözersiniz. Sakince konuşup sizin açınızdan nasıl göründüğünü anlatmalısınız bence. "Maddiyatında değiliz" kısmının altı çizilmeli. Bir de üzülerek söyleyeceğim ama oğlunuz gelininiz tarafından fena manipüle ediliyor sanırım. Eski konularınızdan okuduğum kadarıyla düğüne de hızlıca ikna etmişti oğlunuzu. Biraz tehlikeli buluyorum o sebepten.

konuştum, hatta bu sabah oğlum, arabayı bırakırken, oğlumla da konuştuk. eşim 2. evi almayabileceğimizi söyledi. oğlum da, eşinin iş durumuna göre, avcılara geçebileceklerini, eğer çalışmayacaksa ve yol sorun olmayacaksa, orada otururuz, ben gider gelirim dedi. yani nerede oturacakları, tamamen gelinimin, işe girerse, yeni işyeriyle alakalı. buradaki evlerinde de kalıp, kiraya devam edebilirler, avcılara da geçebilirler. babası konuştukça, babasına hak verdi ama gerçekte ne düşünüyor bilemem.

Fazlasiyla gerekeni yapmissiniz bundan fazlasindanda maraz dogar... Dikkatimi ceken su oldu neden oglunuz tarafindan bakilma ihtiyaci duyuyorsunuz ki kimseye muhtac degilsiz bundan sonra olmazsiniz vefali bir evlatsa uzeribe duseni yapar gonlu olmazsada maddi durumunuz iymis kendinize bakam birini bulursunuz.. boyke korkularla kendinizi yipratmayin.. sunu ekliyim herkes kendinden sonraki nesle bakmakla yukumludur kendinden oncekine degil

Sizden her eve lazım :)) bence bundan sonra baba oğul arasına bırakın baba bilir ne yapacağını. Surekli çocuk gibi davranmissiniz sorumluluk alamamış okuduklarıma bakarsak. Siz de benim amcam ve Yengem gibi kotu olmadan sorumluluk verin omuzlarına.

Sizi yaptığınız yorumlardan ve açtığınız konulardan tanıdığım kadarıyla şunu söylüyorum: Biraz da kendiniz için yaşayın.

bu fikri de değerlendireceğim, çok teşekkür ederim gadjo dilo ben aslında

Taviz taviz i, fedakarlık fedakarlığı doğurur.. Belki çok yaş farkımız var evet, ben bir gelinim kiraya evlendim uç yıl içinde ikinci evimizi aldık. Tek kuruslarını görmeden Yapılan iyilikler belli bir sure sonra rutin e bağlamıyor mu? Saygılı olabilir iyi olabilir gelininiz. ama inanın insan bu, ne kadar yaparsan o kadar mecburmus gibi olur bir yandan da bunlar da anne baba olacak siz gezip bi kadar tozabildiniz mi o yillarınızda? Biz gezemedik onlar yaşasın mi diyorsunuz annem gibi ki o abimden yana aşırı kırgın 16 yıl sonra.. yanı işleri bitip evleri arabaları alınıp çocuklarına bakıp büyüdükten sonra Siz o kadar gezip tozmadiginiz için evler yaptınız değil mi? Hazıra bulan insan ne kadr ne yapabilir peki Lütfen yapmayın sınırsız veren Allahtir, en ufak bi darbeleri olsa size inanın aşırı yipranirsiniz, bu kadar yardım etmişken bunu hak etmedim diye hasta olursunuz. biraz da annem e konuşur gibi yazdım üzülmeyin isterim, siz çok iyi ve fedakar bir annesiniz. yapacağınizı yapmışsınız zaten

ne guzel bi kvsiniz siz :) umarim benim de oyle olur. cok taviz vermissiniz her seyi siz yaparak :) M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Oğlunuzla oturup konuşmanıza sevindim. Oğlunuz iyi bir çocuk sizden terbiye almış çocuktan da başka bir şey beklenmez. Fazla iyi niyetli insanların çocukları da iyi niyetli oluyor.. Tek eksiği fazla rahata alışmış olması ve dengeyi koruyamamış olması. Siz söylemeseniz farkedemeyecekti. Babası kırılmakta haklı kim olsa kırılırdı. Bundan sonra elinizdeki fazla paradan falan kimseye bahsetmeyin bence. Ayaklarını yorganlarına göre uzatsınlar. Birde gelinin ablasından ailesinden etkilenmesinler. Abla Avcılara taşının derken yanınızdalarmıydı bilmiyorum ama onu gelinin susturması gerekirdi.. Hiçbirşeyinizde bir gram emekleri olmayan insanların malvarlığınızı konuşup sizin yerinize hesaplar yapması hoş değil. İşten çıkma fikrini de ablası vermiş olabilir. Siz yine de o aileye karşı uyanık olun derim. Umarım herşey tatlıya bağlanır.

Çok içme olur mu sağlığa zararlı, hadi geçtim ban almayayim hiç gerek yok

evet şu son bir hafta da ne kadar çok yıprandığımı anladım. meğerse, herşey benim idare etmemle, sakin gidiyormuş. her iki tarafta, içten içe hesap yapıyormuş. eşim niye bu kadar kinlendi, bilmiyorum. erkek kardeşi, yani kaynım mali müşavir ve mali konularda, eşim ona danışır, sanırım o biraz akıl verdi. kendisinin ezildiğini düşünüyor, ya da dünürümüz kendiyle yaşıt, on yıldır emekliymiş, dört çocuğu var. ama rahat bir adam, çoluk çocuk düşünmez, onu mu kıskandı nedir?ben çalışıyorum onlar geziyor, derdine düşmüş. bir de geçen gün, gelinin babasının doğum gününü kutlamak için dışarıya götürmüşler, yemeğe, fotoğrafı da paylaşmışlar. bizimkinin kini de telefonla kutlamışlardı. buna da bozulmuş olabilir.

Evlerden biri oğlunuzun adına, onun adına olacak ikinci evi mi alacaksınız yoksa önceki onun adına olan evi kendi adınıza mı geçireceksiniz?

Biraz kendinizi cekmeniz gerekiyor iyilikleri icin. Balik vermeyeceksin balik tutmasini ogreteceksin. TheQueeninthenorth

O zaman sizin gelin evlenince hayat savaşı bitmiş demiş :) Hala anne yüreğiyle "nasıl yetişecekler" diye düşünüyorsunuz ya sarılasım geldi

Ayrıca yeni evi alın ve mutlaka sizin adınıza olsun. Yaşlandığınızda oldu da eşiniz sizden önce vefat etti, evin biri zaten oğlunuzda, geri kalanın da sanırım %75i oğlunuzun olacak, yani ev konusunda oğlunuzun insafına kalmayın. Bugün iyisinizdir, yarın eşinden etkilenip ne yapacağı belli olmaz. Araba ve onların da katkısını da mutlaka alın.

teşekkür ederim bu da sizin bakış açınız saygı duyuyorum.

Evet, seviye... coook önemli gerçekten Polemiğe son tıp Haa unutmadan azalt e mi sen azalt S

annenize allah sağlıklı uzun ömürler versin. benim kafadan bir kadınmış. benim ğlumda diyor, yaptıklarınızı ödeyemem diye ama, işte lafta kalıyor. biz onları bize minnet duysunlar, el pençe hizmet etsinler diye yapmıyoruz ki. ama insan da azıcık değer görmek istiyor.

Gelininizin işten çıkma sebebi sizin onlara sağladığınız rahatlık olabilir mi acaba?

Lütfen bu yazdıklarımı yanlış anlamayın ama bu kadar fedakarlık iyi değil. Sizin hakkınız değil mi gezip tozmak, neden siz bu kadar kendinizden veriyorsunuz? Ayrıca daha düğün olmadan dünürleriniz ne münasebet siz buradan çıkın, oğlunuzun üstüne madem onlar burada otursun diyebiliyorlar? Gelin hanım babasının borcunu ödesin, siz kendi annenize babanıza iki araç değiştirerek gidin çok afedersiniz ama bunun mantığa sığar bir yanı var mı? Evi istediğiniz bir yerden alın geçin kendiniz oturun, onlarda sizin çıktığınız eve geçsin nasılsa oğlunuzun üzerineymiş. Sonra da araba alın gezip tozun hayatınızı yaşayın..

Benim kaynanam olsaymıssınız

Sizin üzerinize bir mal olmaması bence en kötüsü. Evi alıp kendi üzerinize yapın en azından. Gerçekten hayatta ne olacağı hiç belli olmaz. Ben konuşunca bazen kızıyorlar ama bizim tüm mal varlığımız eşimin üzerine, eşim ölürse çocuklarla birlikte mirasçısı oluyormuşum, ama ben ölürsem hepsi eşimin Zaten. Yaşlanınca insan kendi söz sahibi olduğu Hakkı ister bence.

uyuyon mu kız hala ne dedin anlamadım :) G

ben orayi tam anlamadim.. esiniz hem altinlari kabul etmiyor hem de nicin kiziyor, neye kiziyor.. evet cok fazla sey yapmissiniz ama her iyilik. her zaman iyilik olmayabiliyor.. mesela ufak mucadeleler atlatmaliydilar kanimca.. ne bileyim.. hazira konmus gibiler. siz de eger sikayetciyseniz, zor. geliyorsa veya soyleyecekseniz yapmayin..

oğlum çalışıyor, özel bir tv kanalında. ama çalışma saatleri ve maaş sıkıntılı yine de çok şükür. evimizi sattığımız da, onların işyerlerine yakın yerden ev almamız imkansız. levent tarafları çok pahalı. benim ev avcılarda. orası da uzak diye istemediler. şimdi kaldık böyle. ama gelinim işten çıktığına göre, avcılar da oturabilirler. haklısınız. M

Her ne kadar annelik duygulariyla hareket etsenizde oglunuz evli artik. Boyle yaparak gelecege sorumsuz herseyi hazir bekleyen biri olarak hazirlarsiniz onu diye dusunuyorum. Evlenen insanin anne babadan bekledigi kadar kendide mucadele etmesi gerekiyor Kirasinida odesin fikrimce

sgk borcunu da konuştum eşimle,60 000 tl borç çıkar dedi, bana abartlı geldi ama onu da araştıracağız. unkapanı sgk yakın bize önümüzdeki hafta içinde git sor bakalım dedi.

Siz kendiliğinizden yardım yapıyorsunuz sonra da zorunuza gidiyor gezip tozmalari yemekleri tatilleri vs Evet bu kıskançlık

Oturdugunuz ev zaten oglunuzun uzerine Kirasinida veriyorsunuz Neden kredi cekip ona ev alasini ki? Ne olacaginiz belli degil Yas ilerledikce insan herseye muhtac olabiliyor Genc cocuk kendi mal mulk edinme derdinde olsun, konusun, oyle bi girisimi olduguunda destekleyeceginiZi belirtin KendimiZden ornek vereyim Esimin babasi ona daire verdi farkli bi sehirde Kirasini biz almiyrz esim istemiyor Bende al asla demem, adam o kadar pahali ev almis calismis sikinti cekmis, kirasinida alsin gozum olmaz Biz kirada oturduk kendimiz odedik Sonra altinlari sattik ev aldik babasi 30000 yardim etti bize Bizim beklentimiz yoktu ama sagolsun sakinmaz Bu durumda biz mal edinme sorunlulugunda olduk Babasida gurur duyuyor ogluyla ailesine karai sorumlu gelinimle bir olup ev araba aliyorlar diye cok seviniyor, durmadanda sorar para lazim mi diye Bence bu sekilde duzen kurun Oglunuz sorumlulugunu bilmeli

Teyzecıgım ogluna ev alma kendıne araba al derım... bunu da bır gelın olrk syluyrum benım kv de bana ev aldı Allah razı olsun borcu bıtene kadar bzde destek cıkıyruz sımdı ıkı ıste calısıyr ve dıyor kı bu borc bıtınce bır tane daha alayım, ama benım gnlum razı degıl ona da alma dıyrum sanada alma dıyorum kendı annemde oksa onada da alma derım cunku hayat omrunu baskalarına harcayacak kadar uzun degıl sen bugun genclıgınde calısıp calısıp kendını yıpratırsın saglugından olursun yarın onlar senı hastaneye oflaya puflaya goturur... buyuzden oglun dahı olsa baskası ıcın saglıgından vazgecıp muhtac olacaksan saglıgının degerını bıl kımseye muhtac olma dıyorum hem senın hem esının kafası rahat olsun onlarda acık basının caresıne baksın valla hem sabahtan aksama kadar gezen tozan mınımum ayın 4 gunu dısarda yemek yıyen kahvaltısını dısarda yapan gelecek olan parasını baskasına veren bı aılenın durumu ktu degıldır masallah ıyı kazanyrlar demek tamam oglunu sevıyonda bunları da bı gor bı ıdrak et. hepınız aynısınız benım anamda asıktır ogluna

Harbidende var mi sizin gibinkv kp? Ruya gibi. Esim ssizin oglunuz, bende sizin gelininiz olasam geldi. Haddinden fazlasini yapiyorsuniz. Siz yaptıkça onlar keyfi alem yapıyor. Ve siz boyle devam ettikce asla kendi ayaklari uzerinde duramayacaklar. ALLAH korusun yarin oburgun sizlere birsey olsa ne yapacaklar? Herseyi siz almissiniz herseyin parasini siz oduyorsunuz onlar yeyip icip geziyorlar. Bence briaz sorumluluk yukleyip onlarinda odemelerini saglayin. Zaten evkeri4var bidaha niye aliniyonuz ki? Kendikeri calistiklarini sıkı tutup alsinlar. Kirasini bile siz oduyorsunuz. Bence yapmayi cok abartmissiniz. Bir tek oglunuz mu var? Baska cocugunuz yok mu? Var ise birazda ona yapin. Bunlarsa biraz kendileri gecinsin.

yok ben eşim ölünce değil, şimdi benim kendime ait düzenli bir gelirim olsun istiyorum. gerektiğinde sorgusuz sualsiz harcayabileceğim, anneme babama, harçlık verebileceğim. kendime ait bir param olsun. eşim sağolsun isteyince veriyor ama birinden para istemek çok kötü bir şey.

Konuşmayı yapabilirseniz, bozulacağını ve mesafe koyacağını düşünüyorum. İnşallah öyle olmaz, bu zamana kadar yaptıklarınızın kıymeti bilinir, size de hak verilir.

hunter7 abla şu hazır iş için eğitim konusunda desteklediğin konudan beri yorumlarını hep okurum. Sen gönlü çok güzel bir annesin. Eşin haklı. Sen evladının iyiliği için verici davranıyorsun ama onların sorumluluk duygularını köreltmiş oluyorsunuz. Gelin hanım 2. Ev vs derken artık sizi suistimale doğru gitmeye başlamış. Buda sizin oğlunuzla ilişkinizden verici oluşunuzdan destek alınarak gerçekleşiyor. Oğlunun geleceği için biraz onların arkasında yastık olmaktna vazgeçin derim. Yanlış hatırlamıyor isem bu cümleyi size kurmuştum. Bu sorumluluk mevzuları tıpki yeni doğmuş bir bebek gibi. Önce sorunları aşmak için emeklenir. Sonra ayağa kalkar. Bu arada. ayakları daha sağlam basana kadar bir kaç kere düşer. Sonra yavaş yavaş yürümeye başlar. Sizin yaptığınız yardımlar sayesinde onların düşmesini engelliyorsunuz. Çocuk bu düşe kalka öğrenir derler ya ha öyle işte. Elinizi ayağınızı çekin. Bir ev verilmiş. Orada otururlar yada oturmazlar keyif onların. Onu kirası ve. üstünü tamamlayıp kiralarını ödemeniz şu zamanda çocuğunuza yaptığınız kötülüktür. Gerçek hayat bu değildir. Zira yeni evli bir çok çift istanbulda evi almak için önce kirada oturuyoe bu arada peşinat birikyiriyor ev almak için nelere katlanıyorlar. Bir. ev nasıl alınır bilmiyorlar. 2. si kendi arabanızı vermeniz çok ofsayt bir hareket. Bir anne bir baba evladı için yaşasada bu kadar olmamalı. Eşin çalışıp iki çalışan insana bakmamalı. Düşün yarın torun gelince sizin durumunuz hiç olmasaydı onlar ne yapacaktı gelin ne yapacaktı. Torunların tam sorumluluk sahibi olamamış baba tarafından yetiştirilmesini ister misin? Allah uzun ömür versin size sen evladının kendi evladına sizin yaptıklarınızın 1/10 nu yapabileceğine inanıyor musun? Sorunun cevabı ağır ama gerçek. Hayır yapamayacaklar. Bu nedenle artık destek olmayın derim. Bu arada bdv yi çok okumandan dolayı gelinlerin yakarışlarından dolayı bu kadar fedakarlık ediyorsan hata ediyorsun. Burada kv bunu almadı kp şunu yapmadı konularında bazı insanlar hatalı. Kötü örnek örnek değildir derim. Bende evlenmek üzereyim bende gelin olacağım nişanlımın ailesi. bir evi. verdi ama ben asla istemedim. Talep etmedim. Kimse bana bir şey demezde şahsen ben çalışmaya devam edip kendi emeğimle kazandığım parayla bir ev alabilme derdindeyim. Evet yaptıkları iyilik çok müteşekkirim ama ben kendime yediremiyorum. Bu nedenle gelinine hak veremiyorum. Pek iyimser değilim.

Benim kayınvalidem de evlilik sözleşmesi imzalat oğlum bir çöpümüzü bile verme diye kocamı doldurmaya çalışıyordu. İnsanlık farkı işte.

ilk yorumunuz da dalga geçtiğinizi düşündüm, o yüzden öyle cevap yazdım. kırdıysam affedin.

Evden önce onu halletseniz keşke. Kendi üzerinizde olan 1tl bile öyle güzel ki. Kendi maaşın başka.

b oş verin tartışmaya değmez. beni anlayanlar bana yeter.

tamam burayı ben anlayamamıştım tabi size böyle teklif gelince siz gücendiniz ama karşı tarafta yine iyi niyetli düşünmüş gibi diyebiliriz zaten altın vs hesabı yapmayacagını dusunerek bu yorumu yazdım bende uzun zamandır sıteye uyeyım bılıyorum yorumlarınızı sadece oglunuz gıbı buyudum bende ve hala herkesın herseyıne kadın halıme ıkı eve yetısıyorum yerı gelıyor para hesabında son kurusuma kadar dusunuyorum, oglunuzun ekstra sorumluluk alması gerektıgını dusunuyorum bu yuzden. Kendimde bir gelinim, gelininizden size gelen ya da bu anlattıgınız durumların hepsı oglunuz ızın verdıgı ıcın boyle, benım esım kv mın yuzde yuz hatasını bıle soyletmez bana, yanı bırseyler oluyorsa bu oglunuz ızın verdıgı ıcın. o yuzden dırek oglunuzla konusmanız daha ıyı olmus oglunuz ayarlasın sorumluluk vs dıger seylerı attıgınız adımlar cok ıyı olmus herkes nerde durması gerektıgını bılır konusulmadan.

oğlunuz eşinin işten çıkmasını nasıl karşılıyor?

Ay benim esimin ailesi zor zamanlarimizda bile ogullarina iyi misin birseye ihtiyacin varmi diye sormuyo. sansli bir evlat ama biraz fazla olmus sizinki de biraz kendi baslarina sorumluluk almayi ogrenmeliler

ille de altınlarını almayacağız derseniz de kocanızın üzerine olan gecekonduyu satıp üzerine kredi çekip onlara bir ev alabilirsiniz ama oturduğunuz evi siz üstünüze alın. sizin bir dikili ağacınız yokken oğlana 2 ev? nasıl kıymet bilsin ki bu çocuklar?

Siz oğlunuz için bu kadar şey yapmaya devam ettiğiniz sürece hiçbir zaman kendi başının çaresine bakmayı öğrenemeyecek. O kadar paraları varsa kendileri kredi çekip bi eve girsinler. Siz anne baba olarak görevinizi fazlasıyla yapmışsınız. Yeter.

Oğlunuzun üzerine bir ev yok mu zaten? Yani evlenirken oğlunuz evsiz barksız değildi, üstelik ona teklif ettiğiniz diğer evde de oturmuyorlar, sizde evin kirasını alıp üstüne katıp kiralarını ödüyorsunuz, altında arabası var, bedelli askerliğini ödüyorsunuz, daha ne olsun? Daha ne ev sözü? Yaşça benden büyüksünüz, size akıl vermek gibi olmasın lakin artık oğlunuza destek olmaktan vazgeçmelisiniz, tamam içinizden gelerek kirasını ödüyormuşsunuz yine ödemeye devam edin istiyorsanız ama başka ev almayın, ev almak istiyorsa kendi çalışıp çabalasın, kredi çeksin ödemeye çalışsın, o artık evli bir adam ve sorumluluk sahibi bir evlat eş olmasını istiyorsanız onun kendi evini geçindirmesini söyleyip kenara çekilin, siz sürekli onun daha iyi şartlarda yaşaması için çabaladıkça iyilik değil kötülük yapıyorsunuz, bugün değilse yarın arada yaşanacak bir anlaşmazlıkta size öyle şeyler söyler ki içinize oturur inanın, sanki hiç destek olmuyormuş gibi suçlanır eşine, evliliğine, evine karışmakla itham edilirsiniz çok üzülürsünüz. İnanın sizinki gibi örneklere şahidim akrabalarım arasında, anne baba ne kadar verdiyse dahasını isteyen evlatlar gördüm, ki bir tanesi çok yakın akrabam, anne baba bir şehirde 3 katlı bina, başka bir şehirde 5-6 daire, bir o kadar dükkan yaptığı, oğullarının altına araba çektiği, torunlarının tüm masraflarını üstlendiği halde oğul babasına dönüp hadi bakalım baba benim çocuklarım senin soyadını taşıyor senin soyunu yürütecekler onlara da ev yapacaksın dedi biz aynen böyle kaldık. Benim oğlum yapmaz demeyin yapabilir. Eşinizle de uygun bir dille konuşun ev meselesi kapansın, ki Allah gecinden versin siz birgün gözünüzü kapasanız oğlunuza 2 daire, birde dededen bir ev, bir araba kalıyor, bir tane daha eve gerek yok, eşiniz sizinle bir eviniz olsun istiyorsa oturun bir karar alın, sizin oturduğunuz evi oğlunuz eşinizle sizin üstünüze devretsin, eşiniz ve size ait ortak tapu olursa Allah göstermesin birinizin vefatında yaşayan eşin ölene kadar oturma hakkı var, eşinize ait olan Avcılar'daki evi de oğlunuzun üzerine devredin, o evi ister satsın kredi çekip başka ev alsın ister kirasını almaya devam etsin, ister kendi otursun, bizden bu kadar oğul deyip çekilin, hem emin olun bu yaşıma kadar çevremde aile desteğiyle hayatını idame ettiren akraba, arkadaşların hiç çabalamadan sahip oldukları malların kıymetini bilmediklerini gördüm, bırakın ev geçindirmek neymiş tecrübe etsin oğlunuz.

imkan ya ev olacak, ya yazlık. para kısıtlı. ben de isterim ama gidemem ki sıksık, babam 88 yaşında malesef uzun yola gidemiyor. hatta kısa yola bile gidemiyor artık. annem parkinson hastası. bir ayağım orada olmak zorunda, onları bırakıp biryerlerede gidemiyorum Önceki

Bende bir gelinim sekiz senelik evliyim eşim ve kayinpederim ayni taksiden geceli gündüzlü vardiyali calisiyorlar, kasalar giren çikan bir, iki evleri var biri şehirde biri şehir dişinda çiftlik iki ailede şehir dişinda çiftlikte yasiyor... KV ve kp elli yedi yaşlarında kp gece esim gündüz ayni taksiden calisir. sozde evlatlari için calisirlar ama on kere basa kalkarlar, hayatimizi esir almus gibiler yapilan herşey insanin başına kalkilir mi?ornek vereyim şehirden uzak yasadigimiz için çöpleri belirli günlerde kp cop atik yerine götürür atar ve çöpü aticagi her zaman bak çöplerinizi ben atiyorum der sürekli bir basa kalkma, sürekli memnuniyetsizlik çocuğum için calisiyorum der evladina dünyaya zehir eder bu arada belirteyim iki evin kredisi taksi kirasi mutfak masrafi bizden kp kalan faturalar ki şehirdeki evde oturan da yok... az çok kendi hayatimi anlattim bu arada belirteyim sekiz senelik evlilikte birgün tatil yapmadik balayida dahil, disarida yememiz icmemizde yoktur. onlardan zerre kadar beklentimiz yok gezsinler yesinler icsinler, ama bize müdahale etmesinler. sözde evladin için calisiyorsan ki evladin asla boyle bir talebi yok basa kalkma... inanin onlar olmasa biz çok daha iyi yasariz, bir evde otururum diğer eve ihtiyacim olmaz, kazanılan parayi bizde kalsa gelirimizide, gideride biz biliriz... sizde eğer yaptiginiz fedakarliklari geline ve cocugunuza basa kalkarak yapiyorsaniz hic yapmayin derim. birde tavsiyem birakin evlerini de kendileri alsin, harcamalarida kendileri bilsin siz bir anne baba olarak büyütüp yetistirmissiniz, evlenmiş yuva kurmuş bundan sonraki hayatini kendi kursun, kendi cabalasin, ev için kredi falan cekmeyin gerçekten birakin kendileri halletsinler esinizin dediği gibi saf olmayin... onlar baba ogul aralarinda kopru olmayin yipranirsiniz, problem yasarsalarda kendileri halledebilirler. inşallah hic kimseye yaslaninca muhtaç olmazsiniz Allah o günleri göstermesin size... Mihail Zoscenko

Oğlunuz bu konuşmaları olgunlukla karşıladığı için sevindim. Demekki sizin verdiğiniz rahatlıktanmış bu. İnşallah herşey gönlünüzce göre olsun...

Ben kv hanımdan sadece nikah için sepet istedim. Benim çıkıcak zamanım düğünede vakit yoktu 30 liralık şey için 1saat dil döktü yok kartonla dağıtılsın yok masalara bırakılsın yok zart yok zurt Sen al parası neyse vericem diyince aldı. Ha o sepetide getirmedi düğüne 1şey istedim oda içimde kaldı. Kwndi kızı istemediği halde kızınaçifter çifter aldı oda kullanmadı nikahında İlkzaman çok kızdım ama şimdi bana değil oğluna vermediği değer diyorum. hunter7 ablamız gibi kv olsa 3 haftada 1 evine gitmek değil her hafta evimde ağırlardım yorulmasın diye

TE="Mihail Zoscenko, post: 47553464, member: 254769"]Peki evi nasıl alacaksınız? Birikmiş paranız mı var yoksa kirasını aldıkları evi satıp üzerine mi koyacaksınız? Bence kirasını aldıkları evi onlara tahsis etmişsiniz bu yeterli bence, kolay mı istanbul gibi bi yerde ev almak. kusura bakmayın cevap geç oldu biraz. bir miktar paramız var. eşim çarçur olmasın diyor. üzerine kredi çekip alalım fikrinde. alacağımız evi de benim üstüme yapmayı düşünüyor. ama çocuklar oturacak.

Bence kredi çekip kendinize araba alın artık. Keyfinize bakın. Oğlunuza bir ev vermişsiniz işine uzaksa oturamıyorsa bu onun seçimi. Kirasını bile ödüyorsunuz. Bence devam edersiniz fedakarlık yapmaya siz huzursuz olacaksınız. Bırakın artık.

Çok iyi bi annesin helal olsun hemde kendi anneligimi sorgularken okudum yazını ben daha yolun basindayim ama iyi bi anne olabilecekmiyim bilemiyorum ve çok uzuluyorum size gelince yeterince yapmissiniz yapacağınizi ve nasilsa butun maliniz mulkunuz oglunuza kalacak ama bu kadar kendinize guvendirmeseniz kendileride caba gosterseler herseyi kolay elde etmeseler daha kiymetli olur bence hem vermeyide teklif etmiş gelinin gönlü varmi bilemem ama çoğu vermem diye diretiyo gelininde iyi galiba mutlulugunuzun bozulmamasi dilegiyle

Yazlığı sadece yatırım için düşünmeyin. İstanbulda yaşayanlar için bir nimet. Silivri size yakın. Çok güzel yer. Bekarken cuma akşamı gidip pazar akşamı gelirdim. Havam değişirdi resmen kafam dağılırdı. Gezmek istediğiniz yerleri yine gezersiniz ama bence bunu düşünün. Anneniz babanız içinde çok iyi olur. Orayı sevmeyen yaşlı emekli görmedim hiç. Arabayı istemek için sebebinizde olur. Sadece hafta sonları için bile imkan varsa almaya değer.

teşekkür ederim. aslında ne biz ne gelinimiz zengin ailelerden değiliz. bizim çok şükür birşeylerimiz, var ama öncesinde çok sıkıntılar çektik. gelinimin ailesi ise, orta halli. evleri kira baba emekli, 3 kız bir oğlan da liseyi bitirince çalışmaya başlamışlar. yani öyle bekarken ekmek elden su gölden yaşamamış.8 yıldır çalışıyormuş, çok yorulmuş, bu yüzden, geçerli hiç bir neden yokken işten çıktı. işten çıkmadan önce eşim krediye yardım isteyecebileceğini söylüyordu. ki.5000 tl nin,1000 tl sini pek ala kredi için bize verebilirlerdi. şimdi işten çıkınca, sadece oğlumun maaşı ve ek gelirleri kaldı. o da ayda en fazla 3000 civarı. faturalar, kredi kartları, bakalım nasıl yetişecekler . push ; S

Kira yok, araba ev gibi büyük yatırımlara girme hevesi yok, bedelli borcu ya da öğrenim borcu yok, çünkü bunları zaten siz karşılıyorsunuz. Ellerine geçen parayı ne yapacaklar elbette gezip tozmaya harcayacaklar. Üzerine ikinci evi yapmak için kredi çekmeye çalışan bir anne babası var oğlunuzun gelecek kaygısı yok ki para biriktirsin. Bence eşinizde sıkıntı var hem yemeyip içmeyip oğlu rahat etsin diye çalışıyor. Hem oğlan da yemesin içmesin biriktirmeye devam etsin istiyor. Bence sizin kendinize yatırım yapmanız lazım. Mesela arabanız yok oğlana ikinci ev yerine kendinize araba alsanız ya bu yaşta aktarma yapmak zorunda kalmasanız.

alacağımız ev onların üstüne olmayacak, eşimin ya da benim. onlar oturacak. sadece oturma hakları olacak. ben ölünce de kim ne yaparsa yapsın. araba konusunda da, bize lazım olunca isteyin diyorlar ama fırsat kalmıyor. çünkü hafta sonları mutlaka bir plan yapıyorlar. ama yarın annemlere gideceğim. yarın sabah araba bana lazım diyeceğim, bakalım ne olacak.

Siz aslında evini ve arabasını almışsınız. Tekrar ev almayın. Uzaksa uzak. İstanbul'da olduğunuzu biliyorum fatih civarında. Şöyle söyliyim biz karşıda oturuyoruz ve işimiz fatihte. Trafiği köprüyü yolda geçen zamanı düşünün. Yani onlar da gidip gelebilir herkes gidiyo.

Ama bana da böyle akıtan biri olsa parayı ben de yarının derdine düşmezdim ki. Ama biliyorum ki muhtaç kalırsam eşimin ana babasından zırnık çıkmaz keza benim annemden de öyle, belki babam destek olur ki emekli adam ne kadar olacak.. Çocuk olursa ücretsiz izne rahat ayrılabileyim ilerde diye düşünerek eve ikna ettim eşimi, hiç değilse kira derdimiz olmaz o dönem diye, yoksa bizim de eve karar verene kadar kemarda 5 kuruşumuz yoktu yiyip içiyoduk yani, şimdi evde yapıyoruz yemeği gereksiz harcamadan savurganlıktan kaçınıyoruz mümkün mertebe.

Anladım o Zaman ev almanızda zarar yok, onların yardımlarını kabul edin. Altın falan artık ne veriyorlarsa. Üstüne onlardaki arabanızı satın, onu da ekleyin. Evi daha kolay alın. Daha sonra kendinizin kullanımına ait bir araba alırsınız ve onlara vermezsiniz.

Keşke böyle bir söz vermeseydiniz, şimdi almazsanız önce göz boyadı sonra sözünü yedi durumuna düşersiniz. Ben orta halli ailelerin çocuklarına bu denli maddi destekte bulunmasına karşıyım. Yani ben gelin olsam vicdanım kabul etmezdi siz yokluk çekerken bana ev almanızı. Gerçi bu düşüncem günümüz dünyasında pek çalışmıyor, saflık olarak görülüyor. Edit: cümle yarım kaldı

Ablacigim yorumlarindan tanir cok da begenirim severim seni Ama bir cocuga bu kadar maddi destek ona yapilmis bir iyilik degil. Sorumluluk almasina engel yani bu yaptiklariniz. Araba mi alacak ev mi alacak otursun hesabini yapsin. Alamiyorsa da kirada otursun. Askerlik bedelli, arabasi evi kapida. Bunlar yanlis seyler. Maasi yetmiyorduysa evlenmemeliydi. Bu hepimiz icin gecerli. Armut pis agzima dus olmamali hayat. Benim de oglum var ve ileride asla maddi yardimda bulunmayi dusunmem. Dedigim gibi bu bir iyilik degil

dönüyor dolaşıyor hayat hep aynı yere geliyor ederinden fazla değer kendinden eder. çok fazla vermişssiniz. gelinde bu rahatlığı biliyor ihtiyaç yokki nasılsa geliyor bu tazminatta pekala babasına gidebilir kafasında. birirleri çıkıp hatırlatacak gelinize sen bir evsin ve önce kendi evin. çok çok haklısınız gelininizin babasıda ayıp eder o parayı alırsa.

Genelde anne babalarin dert ettigi bir konudur yazdiginizdan oyle bir anlam cikardim.. yanlis anlasilms olmus

valla o evi oğlunuzun üzerinden alın kendi üstünüze. onların da altınlarının üzerine bir miktar verin ev peşinatı çıksın. kredi çeksinler ve kendilerine bir ev alsınlar. sizin kendi üstünüze bir şey yokken oğlunuza 2. bir ev almanın nasıl bir mantığı var ki? bir de altınları dahi kabul etmiyormuş kocanız. bilmiyorum benim mantığım pek almadı.

8 yıldır aynı işyerinde, şefine çıkarılmayı rica etmiş, o da kabul etmiş. ne kadar alacağını bilmiyorum. Önceki

onu bende düşündüm de şöyle anladım.. gelin işten çıkıp parayı babasına verecek ya.. aslında ev onların rahat etmesi için alınacak ama onlar sadece hazırda olanı vermeyi teklif edip kendilerini zora sokmama peşindeler diye gurur yapmış olabilir.. yada söz vermiştim önceden diye..

eşiniz haklı.. evleri uzaksa ve bu onları rahatsız ediyorsa kendi çözüm yollarını kendileri arasınlar.. oğlunuz evlenmiş kendi evini kendisi kendi sorunlarını kendisi çözmesi gerektiğinin farkına varması lazım.. ev almak istiyorlar ama gelin işten çıkıp parayı babasına veriyor sizede altınları mı teklif ediyorlar.. o ev ikisinin olmayacak mı? sponsorları olmaya nereye kadar devam etmeyi düşünüyorsunuz? size saygı duyuyorum burada tanıdığım kadarıyla ancak şu en son cümleniz onlara muhtaç olma düşüncesi ile ilgili olan cümle hiç olmadı bence.. bütün bunları ilerde bize iyi baksınlar diye mi yapıyorsunuz anlayamadım açıkçası..

Pes artık oğlanla gelinde sorun var birazda onların ödemesi lazım. Beleşçiliği bıraksınlar. Hem hiç bir borçları yok, düğünü siz yapmışsınız, kirayı siz ödüyorsunuz, altına arabayı veriyorsunuz, oğlan en az 2500 alıyor gelinde en az asgari ücreti aldıysa ne yaptılar bunca parayı. İnsan hiçmi kenara koymaz üstelik çocukta yokken.

evet ben fatihte oturuyorum, onlar şu anda eyüpte. oğlum levennte. gelinim ortaköydeydi. e gelinim işten çıktığına göre, oğlum her şekilde işine gidip gelebilir, zaten araba da var. TheQueeninthenorth

Valla sizin gibi anne babayi kv deyi bulmuslar resmen yan gelip yatiyorlar tek cocuk diye bir kendi evinizi verip sokakta yatmadiginiz kalmis resmen. Esiniz hakli yani. Oglunuzun dogru duzgun bir isi yokmu? Gelininiz neden isten cikiyor? Siz neden oglunuzun suanda ise uzak diye oturmadigi evi satip onun parasiyla islerine yakin bir ev almak yerine sifirdan altinlarla veya kredi ile ev almaya kalkiyorsunuz ki ben asil onu anlamadim? Sorununuzun kaynagi bu suanda. Sonucta diger evi satarak veya baska sifirdan bir ev alarakta olsa bu gelininiz ve oglunuz icin olacak dimi, musade edinde azicik ellerini tasin altina koysunlar siz bu sekilde onlara arka ciktikca asla maddi sorumluluk bilincine varamazlar bence. Cocuklari yok herhalde esinizi dedigi gibi har vurup harman savurduklarina gore cok rahatlar gelecek kaygilari yok. Bence elbette yardim edin ama bunu mantikli sekilde yapin onlari bu yasta simartarak degil. Yoksa essek kadar adam olmuslar ikiside ne malin kiymetini bilirler ne hesaptan paradan haberleri olur nede cocuklari oldugunda gelecegini dusunurler iyilik etmiyorsunuz bence onlara.

Kiralarini odemenizi çok yanlis buldum. Tamam ev vermissiniz oturmamislar kiralarini aliyorlar. É ustunu niye siz tamamliyorsunuz? Bence makul bir sebep gosterip yavas yavas elinizi çekin. Gezip tozma konusu için bisey diyemiyorum biz de öyleyiz. Ne annemin ne kayinvalidemin yorum yapmasini istemezdim cunku biz kazaniyoruz biz harciyoruz diye dusunurum.

Siz oğlunuza hep balık vermişsiniz ona balık tutmayı öğretmemişsiniz. Bence artık kendi hayatınızı yaşamaya başlayın biraz. İsteyin arabayı rahatça gidin ailenizi ziyarete mesela. Siz böyle davranmaya devam ettikçe evladınız da kendi oğluna böyle davranır ilerde.

O saydıklarınızsan ne annemden nede kv gördüm siz neymişsiniz böyle bu zamanda bir alkış hak ediyorsunuz

cok iyi niyetlisin abla bu her yazdigindan belli oluyor zaten. kendine kiskancmiyim acaba diyorsun ya - hayir degilsin düsüncelerin gayet dogal, kizin babasinin dogum gününde babasi disariya cikartiliyorsa, oglunuz bi pasta alip babasina gelemiyorsa buna kim olsa alinir - normal degil yani. ayrimcilik yapiliyor gibi geldi bana. kimsede kusura bakmasin yapilan iyilik evet konusulmaz belki ama siz bu kadar iyi niyetliyken herseyi en ince detayina kadar düsünüyorken onlar pek de sizi umursamiyor gibi. demek ki neymis yapmayinca kiymet biliniyormus, insan daha degerli oluyormus.

Hem çocuğunuza hem anne babanıza ebeveyn olmuşsunuz, çok zor değil mi? Ne kadar fedakar bir evlat ve annesiniz..

Siz kaynanaysaniz bendeki canavar heralde bu arada gelinin çıkış parasıyla babasının borcunu odeyecegine araba alsinlar kendilerine sizde bu yaştan snra rahat edin kendinizden bu kadar taviz vermeyin evlenince evler ayrılır bu benim düşüncem sadece maneviyat devam eder maddi olarak bişeyler beklemek bana ters ne kendi babam ne eşimin babası para alamazlar iki senedir ara ara verdiklerimiz geri gelmedi çünkü biz hiç bi destek görmüyoruz

Gerçekten çok özveride bulunmuşsunuz. Bu zamanda bu kadar yardımcı olan anne baba nerede? Bence eşiniz haklı, ayrıca onlar da artık kocaman insanlar. Kendi başlarının çaresine bakmayı öğrensinler, hep siz mi gözeteceksiniz koca insanları? Bırakın sorumluluk alsınlar, ayaklarını yorganlarına göre uzatsınlar.

selam hunter7 abla. sizi yorumlarınızdan tanıyorum. halama benzetiyorum demiştim, hatırladınız mı? gereksiz ve yersiz fedakarlıkların görev gibi insanın üzerine yapıştığını gördüm. yapmayın lütfen! biraz elinizi üzerlerinden çekin, bırakın kendileri mücadele etsin. ayrıca baba-oğul arasını düzeltmek, sıcak tutmak gibi bir misyonunuz da olmamalı. siz gördüğüm kadarıyla elinizden geleni yapmışsınız. yaşlılığınızı da düşünün. benim k. pederim de bütün çocuklarına ev almış. ama biz asla düğünümüz için bir şey yapmasını istemedik. nikah sonrası yemeğimizi vermek istedi, kabul etmedik. eşyalarımıza karışmayacağını zaten en başta söylemişti. içinden geldi, takı taktı. allah razı olsun. ev vermemiş olsaydı, yine beklentimiz olmazdı. iki yetişkin insanız, kendimize güveniyorsak yuvamızı da kurarız dedik. yaşadıkları kadar mı yaşayacaklar? elleri ayakları tutarken gezsinler biraz. ömürleri çalışmakla geçmiş, rahat etsinler. siz de rahat edin artık. kendinizi de düşünün, bu şekilde vaktinden önce yıpranırsınız. kısaca lütfen eşinizi dinleyin. ilerleyen zamanlarda üzülmemek, suçlanmamak, nankörlükle karşılaşmamak için, lütfen eşinizi dinleyin.

Ayrıca kendi hayatınızı ihmal etmeyin. Sizde gezin tatillere gidin. Evlilik sorumluluğu alan insanlar krndi ayakları üzerinde de durabilirler. Siz daha fazla fedakarlık yapmayın.

Ablacim siz daha ne yapacaksınız Allah aşkına? Evinin kirasini ödüyorsunuz, kira derdi yok Arabanızı vermissiniz, siz otobüs/metrobuslerde af buyurun sürünürken, kredi borcunu ödediğiniz arabayla oğlunuz ve gelininiz sefa sürüyor Ev almak istiyorsunuz bir de üstüne altınlara dokunmayız diyorsunuz Eee bu gençler kazandıklarını ne yapıyorlar? Gezmeye harciyorlar doğal olarak Yani eşiniz kendince haklı ama şu açıdan haksız, siz tüm sorumlulugu yuklenince onlara mücadele edecek bir şey bırakmamışsınız dolayısıyla da gezip eglenmelere harcadıklarina kizmaniz garip kaçmış Bir de altınları almayiz ama ev aliriz dusuncesi yanlış Bırakın ev almak. istiyorlarsa kendileri halletsinler siz baska bir yardimda bulunmayın Kredi. cektiler. diyelim, siz yine kiralarini oder gibi onlara verin onlar krediye mi yatırırlar, harcarlar mi kendileri bilsinler Açıkçası hem evin tek kız evladi olarak. hem. de bir gelin adayı olarak; ne ailemden ne de esimin ailesinden böyle maddi beklentilerim. olmaz "Evlenecek olgunluga gelen insanlar, evini kurmayı /gecindirmeyi de bir zahmet kendileri yapsın; ailelerden beklemesinler" derim. hep

evet bugüne kadar konuşulmayan, üstü kapatılan sorunlar, bu olaylarla su üstüne çıktı. eşimin sabrını taşırdılar.

beni en iyi analiz eden ve anlayıp, yorum yapan üyelerden birisiniz. aynen eşim ve ben çok sıkıntılar çektik. ve evladımız da bizim gibi sıkıntı çekmesin derdindeyiz. kaldı ki, o da çocukluğun da çok rahat bir hayat yaşamadı. belli bir yaştan sonra, rahata erdi. mesela 80 li yılların çocukların en mühim eğlencesi olan, atariye hiç sahip olamadı. arkadaşları arasında en geç, cep telefonu olan oydu. lise sona geçtiği sene gazetenin kupon karşılığı vermiş olduğu bir telefonu oldu. bunları da hep anlatır, nereden geldiğini bilen bir çocuk. haddinizi aşmak ne demek, estağfurullah, yorumlarınız bana gerçekleri gösteriyor. gelinimin ailesinin yapıp yapmadıklarını burada yazmak istemiyorum, çünkü bazı üyeler yapmak zorundalar dediğimi düşünerek, yorumlar yapabilirler. ama en basitinden şunu söylemeliyim ki, oğluma düğünde de bir çeyrek dahi takmadılar. ben onların insafına bıraktım bunu. biz avcılarda depremi yaşadık. yanımızda ki bina yıkıldı. eşim bu yüzden, deprem sonrası bina olsun diye, çok istedi ama paramız yetmiyor malesef. öyle 500-600 binlik evler bizim için ütopya.250-300 gibi yerlere bakıyorduk, şimdi onu da askıya aldık. fatihte oturup, bizim avcılara gitmemizi teklif eden de kızın ablasıydı malesef, tabi ki tek başına bu konuyu düşünüp, bize teklif ettiğini sanmıyorum. mutlaka orta bir fikirdi. sanırım avcılarda oturma durumları gerçekleşirse, orayı onlara verip, burayı üstümüze alabiliriz.

Annemde çok emek etti uğraştı ve keyfini süreceği zamanlarda hastalandı. Şimdi istese de bir şey yapmıyor. Denize gidiyoruz denize giremiyor. Yemek yese herşeyi yiyemiyor. Biz anneme defalarca dedik anne babamla gezin tozun artık para biriktirmeyin ev ev diye ömrünüzü harcamayın bizleri düşünmeyi bırakın dedik dinlemedi. Şimdi de o bize söylüyor gençliğinizin kıymetini bilin diye. Bırakın onlarda sorumluluk alsın sizde eşinizle yapamadıklarınızı yapın. Sizde beş yıldızlı otele gidin mesela.. Altınıza bir araba alın. Yarın birgün bu yaptığınızın fedakarlıkların karşılığını göremezseniz çok kırılırsınız.

Orasıda güzel. Merkezi yerlerinde değil de sahil sitelerinde gezersiniz inşallah ilk görüşte aşık olacağınız bir ev görürsünüz Çok özledim oraları ya denizi özledim kumu özledim

Dışardan toplu ödeyip yada yapılandırıp yaştan emekli olabilirsin. bence önceliğin şuan bu olsun kendini garantiye al emekli masşınla gez toz Kafanı topla sonra oğlunu düşünürsün

şu anda oğlumun üstüne olan evde ben oturuyorum. satamam, eşimin işyerine çok yakın, ev fatihte, işyeri de orada. oğlumun üstüne olan evi de eşimle biz aldık. oğlum üniversitede öğrenciydi daha. düğünlerini de bir kuruş borçsuz yaptık. yani onlara borç harç bırakmadık ama ne kadar kıymet bilindi. C

teşekkür ederim, kendi ailem de dahil çoğu insan böyle düşünmezken, sizin böyle düşünmeniz, gözlerimin dolmasına neden oldu.

Böyle kaynanalar var mıydı? Şaşırdım kaldım toparlayamıyorum Neyse Çok iyisiniz çok hoşsunuz bence ama ben olsam bu kadar elimi üzerinde tutmam Bırakın evini geçindirmeyi öğrensin hayatı boyunca siz olmayacaksınız yanında Düşsün kalksın gerektiği yerde yardım edersiniz Ama bu kadar alıştırmışken Nasıl yaparsınız bilmem

Ouv bu ne. Oglunuz resmen sorumluluk almamış hiç hayatta. Birey olamamış ki. Bedelli ücretini bile ailesi ödüyor. Sizin sirtinizdan geciniyorlar aslına bakarsanız, söylediğiniz gibiyse kendi maaşları sırf gezmelerine gider. Siz bakıyorsunuz ya gelinde rahat, hiç dusunmuyor parayı babasına veriyor. Üzüldüm bu saatten sonra kendi ayakları üzerinde duran bir oğlunuz olmayacak diye dusunuyorum. Size bir şey olsa ne yapacaklar acaba? Borç içinde debelenirler muhtemelen.

gerçekten çok objektif yazmışsınız benim eşimde tek çocuk aynı sizin gibi onun aileside bize hep yardım ederdi ama iki yıl sonra kendimiz düşündük naapıoyruz biz dedik ve silkelendik evliliğin ilk yılları düşüncesiz oluyor insan ama gelinin kendi ihtiyaçları varken henğz hayata dair kendi önemli ihtiyaçlarını gidermeden ailesine para vermeyi düşünmesi doğru değil. he erzem durum olur kaza bela olur borç olur acil durum olur verirlir o başka. tedirgin olmakta haklısınız çünkü siz elinizi çektiğiniz an çakılacaklar. dilerim bizim gibi erken zaman da silkelenirler

Niye ev almak gibi bir dusunceniz var anlamadim ben onu. Zaten uzerlerinde bir ev var. Allah korusun size bir sey olsa evleri var. O zaman neden ev? Birakin da hayatta bir seyleri de kendi basarmayi ogrensin oglunuz. Yoksa sizden sonra cok bocalar. Parasinin da idaresini bilmez. Sudan cikmis baliga doner.

Oraya tasinamaz mi oglun? Biner metrobuse zincirlikuyu mecidiyekiyde inip levent'e gider. Herkes yapiyo ama siz oglunuza kiyamiyosunuz. Sorun o bence.

Masallah evlilik degil evcilik olmus onlarinki. Gostermelik para kazaniyorlar herhalde.

amin, inşallah, hepimizin...

Afedersiniz ben anlayamadım sorunun ne olduğunu.

Bence eşiniz haklı. Onların yapması gereken her şeyi siz yapmışsınız. Böyle bakınca iyilik gibi gözüküyor ama bir bakıma da kötülük yapmışsınız oğlunuza. Hiçbir sorumluluk vermemiş her işini anne babası olarak siz halletmişsiniz. Bir gün siz göçüp gideceksiniz, doğanın kanunu.. İşte o zaman oğlunuz ve eşi sudan çıkmış balığa dönecek. Bocalayacak. Belki çocukları olmuş olacak sorumlulukları daha fazla olacak ama bu kadar sorumluluğu kaldıramayacaklar. Çünkü bu zamana kadar siz onların bütün sorumluluklarını almışsınız. Bence daha fazla bu kötülüğü yapmayın onlara da kendinize de. Biraz sorumluluk alsınlar zorluk nedir görsünler. Böyle hep hazıra konmakla olmaz ki

Tum konuyu okumamıştim geçen aklima geldi bastan okumaya başladım 13. Sayfada kaldim Ah ah valla hunter7 abla icin neden bu dunyadan değil dediğini simdi daha iyi anlıyorum Hepimiz burada hayran kaldik tam benim idealimdeki kaynana adayı :)

Azıcık gelini kiskanmis olmayasın canım benim Yanı onca sayfa yorumdan bunu anlamış olman da bence bir başarı, herkesin harcı değil tebrikler...

Çocuğunuz nasıl kabul ediyor sizden boyle yardım almayı? Ben çalışmıyorum, devlet kredisi alıyorum, 22 yaşındayım. Ve cidden zor ve yogun bir bölüm okuyorum. Babamların durumları cok sükür iyi. Ama hala elimden geldigince eve giderken alısveriş yaparım, babamdan ekstra para istememeye uğraşıyorum, ilerde evlendigimde de düğünümü her seyimi kendim yapmayı planlıyorum, babama yük olmamak için bazı isteklerimi meslege baslayinca yaparim diye erteliyorum... ki üstelik babam bize harclık vermekten mutlu olan bi adam, harclık verdiğinde hala büyümedigimizi düşünüp keyfi yerine geliyor ama içim acıyor yine de sabahtan aksama kadar çalışıyor üstelik küçük yasından beri. Ama ben kıyamıyorum onun kazandığı parayi harcamaya, oglunuz ve gelininiz nasıl gönül rahatlıgıyla yerler ki.. Desteginizi çekin. Yarın anne-baba olacakları zamana kadar sorumluluk sahibi olsunlar para yönetimjni ogrensinler. Oglunuz ve gelininize cok kızdım gercekten. Hadi anne baba yüreği dayanmaz da onlarn da nasıl ici alıyor anlam veremiyorum.

Evet canim hep sen idare ettigin için iyi kaynanasin. iyi dünürsün.

şimdi benim anlamadığım, oğlunuzun üstüne zaten bir ev yok mu? onu satıp oğlunuzun işine daha yakın bir yerden mi ev almak niyetindesiniz? bunca yorumdan da görebileceğiniz üzere siz pek çok aileden çok daha fazla özveride bulunmuşsunuz onlar için. eşimin ailesi bize bunun yarısı kadar yardımcı olsalar şu anda kendi evimizde olurduk veya araba alırdık. bir miktar altınımız var üstüne biraz yardımcı olsalar ev peşinatı çıkacak ama olmuyor. araba alabiliriz ama o zaman da ev alma hayalleri ertlenecek. benim öğrenim kredisi borçlarım var, düğün zamanı çektiğim kredi borcu var. kenara para atamadığımız gibi sorumsuz bir babanın kızı olarak arada ona harçlık gönderiyorum. bunca sıkıntının içinde annem tek desteğim. evimin bazı eşyalarını aldı, bazen mutfak ihtiyaçlarımızı karşılar allah razı olsun. bütün bunları neden anlattım, biz de yeni evliyiz. 10 ay oldu. oğlunuzla gelinizin yaş grubunda insanlar ne şartlarda yaşıyorlar. bu kadar dert etmeyin kendinize. çalışıp alsınlar evlerini, arabalarını. gelininizin size güvenerek işten çıktığı çok belli. misal şu anda benim işten çıkmam söz konusu bile olamaz anca borcumuzu öder aç otururuz tek maaşla.

Ozaman durum değişir ama alacağı işsizlik maaşı 659-1318 lira arasında olur bununla geçinebilirler mi?

Ne şansli bir oğlunuz ve gelininiz var. Ama onlar bunun farkinda değil sizi düşünmüyorlar sadece imkamlarinizdan faydalaniyorlar. Sorumluluk yeteri kadar verilmemiş sanirim. Bence evlerini kendileri alsin siz yardim edersiniz yine dayanamazsaniz. Kendi hayatiniza bakin eşinizle gezin tozun yoksa onlar gezecek hayatin tadini çikartacak suzde arkalarini toplamaya devam edeceksiniz.

yazacaklarıma tercüman olmuşsunuz, teşekkür ederim. aynen öyle, gurur yaptı.

Ooohh ne guzel dunya.. Siz gelini destekleyin, gelin ilk firsatta babasini desteklesin. Iyi niyetiniz ince ince cok guzel kullaniliyor sevgili 'kv'. Ne guzel dunya; bi tarafi yiyeyim, bi tarafa yedireyim! Iyi niyetinizi burda kesin, cunku sizinki iyi niyeti gecmis, onlarda baska duygulara yol acmis.

Nasıl olsa o da kazanıyor anasıdır diye hiç kalbimi karartmamıştım şu konuyu okuyana kadar Hiç ihtiyacı yokken bile ne kopardım kar diyen bir kaynanam olduğu için benim günahım ne ya Benim kv deyi yanınıza staja gönderebilir miyim?

Bence artık daha bir şey yapmayın. İkisi sorumluluğu alıp kendileri düşünüp yapsın. Size güvenerek evlenmiştir gibiler şuan. Ve bu hoş değil. Anne olarak çok çok şey yapmışsınız. Ev kirasına kadar ödemek, bedelli parası araba falan bence çok fazlası Bence karışmayın baba haklı. yarın size bişey olsa kiralarını ödemek bile ne oluyor dedirtecek onlara. Elinizden geleni yapmışsınız bence oğlunuza siz ya da babası gelin de varken bakın gençsiniz ama artık sorumluluğunuzu alın. Kazanıyoruz yiyoruz demeyin yarın biz destekçi olamayacağız bir şey olsa bize. Çok kazanıyorsanız birikim yapın yarın çocuğunuz olur ev alırsınız deyin. Dikkat etsinler biraz haftanın 4 değil 2 günü çıksalar yine yeter artar

lütfen yapmayın. benim anneanne dedem ölmeden daha tüm mal varlıklarını verdiler. maaslarini bile onlara dayimlara harcardi..85 yaslarina kadar da hiç yük olmadilar koyde yasadilar. dedem hasta oldu evlerine bile almadilar ayri ev tuttular. dedem cok gururludur bu konuda. adam kahrindan kisa zamanda vefat etti resmen. anneannem desen kadin yanliz kaldi. dinc kadin muhtac da degil maasi da var ama evlerine kabul etmiyolar. teyzemlerde yada koyde tek kaliyor. kizlara hicbisi vermedikleri icin kizlarinda kalmayi da gurur yapiyor. uzulup duruyor işte. yani bu kadar fedakarlik iyi bisi degil. alinteriyle kazanilan sey daha kiymetli oluyo. benim kredim var cok da zorlaniyorum ama kendimin ya cok kiymetli ve ozel. onlar kredi ceksin sıkıştıklari zaman siz yardim edersiniz. kendileri aldiklari zaman tasarruf etmeyi de ogrenirler. siz aldikca kiymeti olmayacak har vurup harman savurup belki elinizdekilerden de olacaklar.

teşekkür ederim. aynı duygular benim için de geçerli. ne deseniz haklısınız, biz de bunun farkına vardık. ya bizim verdiğimizi beğenip oturacaklar, ya da kirasını alıp, kirada oturmaya devam edecekler. iki şıktan biri. çünki ev alma işi askıya alındı. ev alınsa bile malesef onların istediği muhitte ve fiyatta olamayacak.

Sizin iyi niyetinizi kullanmışlar, verdikçe hep bir beklenti oluşmuş. Evladınızda olsa sınırlarınızı koruyun, sorumluluk sahibi olsunlar ki hayatı siz olmadanda yaşayabilsinler. Benim eşim evlenmeden kp den borç alarak ev almış, heray taksitleri öyle bir alıyor ki, üstelik kızınıda yıllarca ben olmadan eşimin evinde bedava oturtmuş, yani eşim sizin durumunuzda şuan, degmezmiş bu kadar fedakar olmaya...

Kusura bakmayin ama cok sinirlendim gercekten ablasina ne oluyorki.. Sonucta kendiside keyfi cikmis isten bir çaba gostermiyor hani daha luks bir ev almak isterlerde ustlerine koyup alabilmek adina. Dogumuma son haftama kadar calistim 1 hafta sonra dogum yaptim. Hamileyken kp soruyordu ne zaman cikacaksin diye. Doğum yapali 1 ay oldu ne zaman baslayacaksin diye sormaya baslamisti ki 5 krs faydalarini gormedik hic. Saka gibi gercekten demekki sizin gibi kv ve kp lerde varmis..

Böyle herşeyi hazır veren birileri olunca niye biriktirsinler ki sizin eşiniz gece yarılarına kadar çalışacak siz arabanızın keyfini bile süremeyeceksiniz, en güzel en huzurlu olmanız gereken gezip tozacağınız zamanlarda ev borcu ödeyeceksiniz. Gelinin tazminatı babasınada vermesi sinir bozucu. Siz kiralarını öderken o paralarını babasına veriyor. Siz hep veren o hep alan taraf olmuş hiç adil değiller. Bir süre sonra göreviniz haline gelecek. Yapmayınca da sitem edecekler belki.

Sizden epeyce küçüğüm. Maalesef yanlış yapmışsınız. Evlat sonuçta ama siz çok fazla abartmışsınız. Evladınız sizi düşünmüyorsa bu yaptıklarınızın da bir anlamı yoktur. Biz 5 yıldızlı otellerde tatil yapıyoruz, haftanın 4 günü dışarıdayız babam gece yarılarına kadar çalışıyor demiyorsa bunun nedeni sizin onu alıştırma şeklinizdir. Emin olun yarın çok küçük bir şey için dahi yok deseniz kötü olan siz olacaksınız bütün yaptığınız iyilikler, fedakarlıklar unutulacak. Bu saatten sonra yaptıklarınızı geri alamazsınız. Ayrıca eşiniz de kızın ailesine verdiği sözü tutup evi almış işine uzak diye oturmuyorsa oğlunuzun sorunu, ister satar başka ev alır, ister kiralar kendisi başka yerde kiraya çıkar. Ha kızın ailesi illa ev diye tutturuyorsa onlarda taşın altına elini soksun destek olsunlar onlarında çocuğu değil mi? Oğlunuz oturacağı evin dahi kirasını veremiyorduysa neye güvenip evlendi? Bence siz de artık hayatınızı yaşayın. Hayata bir kere geliyoruz sonuçta gidin bir avrupa tatili yapın, kendinize araba alın, oğlunuzun yarısı kadar da olsa dışarı çıkın, kendinizle ilgilenin. Evi ve arabayı almışsınız zaten bu zamana kadar üstünüze düşenleri yaptığınızı, bu saatten sonra kiralarını ödeyemeyeceğinizi söylediğiniz anda en büyük düşman siz olacaksınız. Bu zamana kadar yaptığınız her şey unutulacak. Sizce buna değer mi gerçekten? Yaşlandığınız zaman gerçekten size bakacaklarını düşünüyor musunuz haftanın 4 günü dışarıda olan bu gençlerin? Zira beni, annem babam okuttu, okutuyorlar sağ olsunlar eksik bir şeyimi de bırakmadılar. Benim daha fazla beklentimde yok, mesleğimi elime alana kadar destek olmaları yeterli. 4 sene önce 2 haftalığına avrupaya gittiler turla bizi götürmediler. Bir an için bile götürülmediğim için üzülmedim, kırılmadım. İçimden geçen tek şey bu tatili fazlasıyla hak ettikleriydi. Sizin 1 haftalık bayram tatilinde pansiyona gitmenizin lafı yapılıyorsa kusura bakmayın yanlış yoldasınız.

haksız mı peki? 60 yaşında adam hala çalışıyor. benim babam 60 yaşında sana, kardeşine şunu yapmak istiyorum, o yüzden çalışıyorum dese, kabul etmem. şunu da anlamıyorum ben, bunu bazen kadınlar, bazen erkekler yapıyor. kayın ailelere bir iltifat, bir iltifat. kendi ailelerine de, onlar gücenmez, alınmaz, beklemez. neden beklemesin? abimiz tabi ki kırılmıştır. adam dişiyle tırnağıyla yapmış etmiş ve hala çalışıyor. bir yemek benden esirgeniyor, k. peder götürülüyor der. oğlunuz dengeyi kuramıyor. gelininz de canıma com com der gibi. eşim babama itibar etse, babasını dışlasa, önemsemese, sadece finans kaynağı gibi görse, herkesten önce ben uyarırım. yaşıtlarımı gerçekten anlamıyorum, neden bu kadar benciller ki? beklemeseniz bile en azından ufak jestler beklediğinizi söyleyin oğlunuza. gelinize değil ama oğlunuza söyleyebilirsiniz.

Helal olsun size ya biz açlıktan ölsek kayınpeder dönüp bakmaz geçinemeyecekseniz evlenmeyeydiniZ der Oğlunuz kıymet bilmiyor sanırım, ben de tek çocuğum benim ailem de sizin gibidir ama ben ve eşim aileme nankörlük asla etmeyiz ve hep minnet duyarız Ben bu konuda bir tavsiye veremem yaşım da küçük 23 yaşımdayım henüz, böyle bir yorum yazdım ben de işte okursanız :) Allah sizi oğlunuzun başından eksik etmesin, sizleri de kimselere muhtaç etmesin

bana kalırsa bundan sonra kendinizi sıkıntıya sokmamak şartıyla içinizden geldiği gibi yardıma devam edebilirsiniz.. ama kendiniz içinde birşeyler yaptıktan sonra.. diğer yandan demişsiniz ya ben iyiyim diyemi bana iyiler diye bu zaten hayatın doğasında olan bir durum.. her ikili ilişkide geçerli.. ha mesela şu anda size ev alamıyoruz dediğinizde size karşı davranışlarında bir değişiklik olursa o zaman bu duruma bir netlik getirmiş olursunuz..

He bide okudukça anlıyorum ki ben gelin olarak çok enayiymişim ya Ben sizin gelinin yanına staja gelim iyisi mi

evet kızlar sabahtan beri bunu sorguluyorum. mükemmel bir anne ve kayınvalide değilim galiba. bazılarınız beni, gelin -kaynana konularına yaptığım, mümkün mertebe objektif yorumlarımdan biliyorlar. bizde herşey süt liman, ama sabahtan beridir düşünüyorum ki, benim verdiğim tavizlerden ötürü öyle oluyormuş. kısaca anlatayım;gelinim bu ay sonu işten çıkıyor, evlilik tazminatı alacakmış bu parayı da babasının bazı borçları için ona verecekmiş. bunu benimle paylaştı. para senin, karar senin dedim. koskoca iki insan, hesabınızı, kitabınızı yapmışsınızdır. buraya kadar hiç bir sorun yok. bilenler bilir, biz oğlumun kirasını ödüyoruz. bir evimiz var. işyerlerine çok uzak olduğu için, orada oturmuyorlar. onu alıp, üstünü tamamlayıp kiralarını veriyoruz. bunda da bir sorun yok, içimizden gelerek yapıyoruz. bu evin haricinde, bir evimiz daha var. onda şu anda eşim ve ben oturuyoruz. bu ev oğlumun üstüne alındı, bekarken. ama gerçekten, beş kuruşunu almadık. kayınpederden de bir gecekondu miras kaldı. bu evlerin tapusu da eşimin üstüne. benim bir dikili ağacım yok anlayacağınız. bir de arabamız var, şu anda oğlum kullanıyor. onu da krediyle almıştık. arabanın yüzünü göremiyoruz. yaşlı annem babam var, onları ziyaret giderken, metro, metrobüs iki araç değiştirerek gidiyorum. oğlum askerliğini bedelli yaptı, kredisini ben ödüyorum. çünkü maaaşı belli, ama arada freelance dediği bir iş yapınca, ekstra para kazanıyor ama ne kadar alıyor, inanın bilmiyorum. eşim 59 yaşında, kendi işi var, şükür kazanıyor. kimseye muhtaç değiliz. ama gece yarılarına kadar çalışıyor, gerçi şikayetçi değil. seviyor çalışmayı. eee sorun ne diyeceksiniz. şimdi onlara bir ev almak niyetimiz var. paramız yetmiyor. altınlarını,(28 000 tutuyormuş)teklif ettiler eşim kabul etmedi. kredi çekeceğiz. eşim benim kadar iyi niyetli düşünmüyor. çok safsın diyor bana. onların sorumsuzca, gezmelerine, yiyip içmelerine kızıyor. hala da öyleler, haftanın 4 günü dışarıdalar. hafta sonları mutlaka kahvaltıdan başlayıp, gece yarılarına kadar, sokaktalar. eşimi ikna etme çabalarım ve arada kalmalarım, beni bunalttı. ben bunlara nasıl davranmalıyım, nasıl konuşmalıyım bilemiyorum. ya da aradan çekileyim. baba oğul, halletsinler diyorum, araları bozulursa çok üzülürüm. ayrıca yaşlandığımda onlara muhtaç olma fikri beni müthiş derecede üzüyor. uzun oldu, kusura bakmayın. okumak istemeyene de saygı duyarım. notğlum tek çocuk ve biraz şımartmış olabilirim.

E benim de sizin gibi kv kp olsa ben de biriktirmem. Biriktirmiyorum da aynen zaten. Söz verildiyse o ayrı, ama size üzüldüm siz de hayata bir kere geldiğinizi unutmayın lütfen.

Evi kendi üzerinize alacaksanız sorun değil bence ama eşinizede yazık, o yaşta ne kadar çalışmayı seviyorum desede yorulur adamcağız. Siz arabanızı isteyebilseniz, gelin hanımda aldığı tazminatla kendilerine araba almayı düşünür bence. Bir yerden başlamaları gerek tutumu, harcamayı öğrenmeleri için. Bende bir gelinim, sağolsun benim kv'm de teklif eder bişeyleri imkanı dahilinde ama ben utanırım niye sürekli o yapsınki?

"Eşek olana semer vuran çok olur" diye bir atasözü var, çok severim. Sakın yanlış anlamayın bence gerçekten iyi bir anne ve kayınvalidesiniz. Eski konularınızı da okumuş ve gıpta etmiştim olgunluğunuza. Ama atasözünün de anlatmaya çalıştığı gibi siz böyle verici olursanız kimse "biraz da kendiniz için yaşayın" demez. Rahat tabii, kolaylarına geliyordur daha az çaba daha az sorumluluk. Sağladığınız bu kadar imkanın karşılığında kıymetinizi bilseler bari.

eşim de ben de biraz gurur yapıyoruz galiba. eşim diyor ki benim alacağım evin, peşinatı bile etmiyor o para. ileride, o ev bizim paramızla alındı dedirtmem. belki yaşlanınca, satarım. hem onların altınını alırsam, şimdiden onalrın üzerine yapmak zorunda kalırım evi. evet eşim de ileri de bir ikisini satıp, yada huzur evine bağışlayıp, huzurvevinde kalacağım diyor. onlar bir ev yeter.

sorulmadı, şöyle cevap vereyim. bu gecekondu;şu anda imarı durdurulan, kayma riski var denilen bir bölgede. öyle ki biz bile tamirat yapamıyoruz. ikinci katı, falan çıkmak yasak. haliyle mütahitler ilgilenmiyor ama bir trftan da imara açılırsa, ilk yaptıracağım yer olacak. çünkü yeri çok güzel, ve benim çocukluğum orada geçti. hala da kendi ailem orada yaşıyor. gadjo dilo ben aslında

Kusura bakmayin buna ben iyi anne demem. Niyeti cok iyi konu sahibinin hakkini yiyemem. Melek dedgimizin ete burunmus hali bu evet. Ama cocuklarini cabalatmadan herseyi hazir olrak ellerine vermek en yanlis seydir. En yanlis buyutme tarzi.

Biz anneler ve babalar evlatlarımıza böyle bonkör davrandıkça onlara zarar veriyoruz. Her şeyi önlerine sermek çocuklarımızı sevdiğimiz anlamına gelmiyor. Aksine onlara kötülük yapıyoruz. Kirası ödenen, arabası altına çekilen, yeniden ev almak istenen bir evlat var ortada. Üstelik evli. Her şey kendisine verildiği için hiç bir sorumluluk duygusu oluşmamış malesef. Gelin hanımda öyle durumda. Evladınıza iyilik etmiyorsunuz malesef. Sizinle aynı durumda olan bir arkadaşım var ve kafasını duvarlara vuruyor. "Keşke yokluk gösterseydim, bir çok imkanı tanımasaydım" diyor. Bu arkadaşımın tecrübeleri bana yol göstermiştir. Ben kayınvalide değilim ama az kaldı. Allah bağışlarsa 2 çocuğum var. Oğlum lisede sınıf tekrarı yapınca hemen ağır bir işe yerleştirdim. "Ben okul masraflarını karşılayamıyorum çalış ve sen karşıla" dedim. Oğlumun o yaz canı çıktı. Ayaklarının altı su topladı. İçim parçalansa da hiç müdahale etmedim. Her ikisi bir şey istediklerinde "harçlıklarınızı biriktirin alın" dedim. Onlarda harçlıklarını biriktirdiler bende istediklerini aldım. Harçlıklarını onların adına açılmış hesaplara yatırdım ama söylemedim. Var olan bir çok şeye yok dedim onları istediklerinden mahrum bıraktım. Böylece istedikleri şeye ulaşmalarını sağladım. Haaa hatalarım yok mu? Tabiki var ama elimden geldiğince onların çabalamalarını istedim ve sanki başardım gibi. Konu sahibi arkadaşım, ben sizin yerinizde olsam oğluma ev almaktan vazgeçerim, bırakın kendileri çalışıp kazansınlar kendi evlerini alsınlar. Ben olsam çocuklarımın üstüne asla ev yapmam, yapmadım da. Bırakın sizden sonra zaten onların olacak o zaman alsınlar evi. Gelin hanım tazminat alıp ailesine verecekmiş, tabiki bu onların bileceği iş ama size düşen de kiralarını tamamlamaktan vazgeçmek olmalıdır. Madem ailelere yardım edebilecek durumdalar bırakın ev kiralarını da kendileri ödesinler. Sizin yerinizde olsam bu yaştan sonra sıkıntı çekmektense eşimle keyfime bakarım. En güzel kazanç zahmetle elde edilendir. Çocuğunuz inanın o zaman o kazancın kıymetini daha çok bilecektir.

ayrıca şimdiden muhtaçlık düşünmeyin kimin ne olacağı bilinmez belki gelin size muhtaç olcak olmaz inşallah ama. benim kv ve annem hiç bize muhtaç olcaklarını düşünmezler. öyle bir konuşurlarki sanki bizler muhtacız vallahi dimdikler gelir bakarsanız bakarsınız bakmazssanız umurumuz değil çeker gideriz yaşlılar yurduna siz düşünün sizde anne babasınız derler.

Vay bee benim kayınvalidem de bir çöp almadı bana, kendi oğluna bile bir çeyrek takmadığı gibi oğluna geri almak şartıyla borç veriyor sizin bu yaptığınızı benim ailem bize yapıyor, kirayı ödemiyorlar ama ihtiyac anında hep yardimci oluyorlar, ev almak istiyorduk, babam kendisi bize ev vereceğini söyledi altınlarınıza dokunmayin ihtiyacıniz olur dedi ama ben kabul etmedim, insan birazda karşı taraftan görmek istiyor.. aileme tek taraflı yüklenmeyi ben sindiremiyorum.

çok doğru hatırlıyorsunuz. gelinim bebek de istiyor, tabi hakkı. bu yüzden işe gireceğini düşünmüyorum. seneye üniversite sınavına girip, iki yıl özel üniversitede okuyup, diplomayı vereceklerdi. o iş şu anda beklemede. onda bile gönülsüzler. C caninfistigi

aynen bir de torunlara bakılacak işin çok zor bence "keşke" demeden hayatını yaşamaya başla derim, annen ve babanla erkek kardeşinde ilgilenebilir bence sen olmadığında, sorumluluklar paylaşılmalı o yüzden ben gerçek hayatta ve bdv de diyorum ki, anne babalar zaten çocuklarını büyütmüş bir de onların çocuklarını mı büyütecekler yapmak zorunda değiller diye, fırçayı yiyorum tabii, sanırım sen severek bakarsın ama öyle oluncada hep çocuğun, torunun, anne baban için yaşamış olcaksın bilemiyorum, belki bazı insanlarda başka insanlara fayda sağlayıp mutlu oluyordur

İnan içimi rahatlattınız. Yazdıktan sonra kendime kızdım niye düşüncelerini bu kadar açık yazdın diye. Fazla ileri gittiğimi düşündüm. Bizimde başımıza buna benzer bir şey geldiği için hissettim parçaları birleştirince böyle bir şey ortaya çıktı. Sizi gerçekten çok takdir ediyorum umarım bundan sonra eşiniz ve kendiniz için yaşarsınız. Naçizane fikrim haftasonu arabayı onlara vermeyin. Biraz kızacaklardır içten içe tam gezme tozma zamanı gezemiyor ailemle fink atamıyorum diye ama olsun. Onların kendilerinin almalarına fırsat vermiş olursunuz. Zaten ellerinde altınları varmış değerlendirmiş olurlar. Ev işi içinde Avcılar dediğiniz gibi deprem bölgesi yeni ev almak istediklerinde o evi satarlar üstüne kredi çekerler siz yine yetişmediği yerde yardım edersiniz. Normalde karışılmaz ama yeni ev istiyorsa bi zahmette gelin hanım çalışsın emek harcasın evine. Bizler doğuma kadar neredeyse karnımız burunda hem okuduk hem çalıştık. Bunları yazma sebebimde kızın ailesine kızmış olmam. Özellikle de ablasına. Zaten ne cins oldukları ilk görüşmelerinizde ortaya çıkmış. Onların ne sizi ne amcayı düşündüğü yok. Ne koparsak derdindeler. Kızımız rahat etsin hatta çalışmasın kocası kayınpederi ona baksın mantığındalar. Ev varken sizden ikinci evi istemeleri zaten abesti. Armut piş ağzıma düş. Gerçekten istiyorlarsa kendileri çalışsın kendileri alsın hem daha kıymetli olur evleri.

Üniversiteden sonra iki sene iş bulamadım. Babam beni okuttu diye o iki sene başımın etini yedi bitirdi. Hakkını yemim evlenene kadar para pul sıkıntım olmadı. Borçsuz da evlendim. Ama bana ev alacak, arabasını verecek wauwww kıyamet alameti. Yapacağınızı fazlasıyla yapmışsınız. Bırakın büyüsünler biraz. Eşinize de oğlunuzada okutun burda yazılanları. Krediymiş evmiş falan Sizin derdiniz olmamalı artık. Gezip tozun biraz hayatınızı yaşayın

Ne güzel.. biz de hic oyle olmadı, annem herseyimle ilgilendi, o dönem cok yiprandi yalnız birakildi dünürleri tarafindan.. babam bana kiyamadigi için bana söyledi ev ve benzeri ne olursa ben yanindayim dedi ama ben utandım bu durumdan, torun istiyorlar mesela ben su an bakamayacagim cocugu dogurmam dedim, bana sacmalama biz herseyiyle ilgileniriz, egitiminden, kiyafetine.. cok ezici bi durum.. kabul etmiyorum etmiycem de birazda onlar birseyler yapmali ama kendi kizlari evlenirken eminim herseyi yaparlar. o yuzden de gözümde hic bir onemleri yok.. penceremden

hunter7 abla bazi meseleleri çözmüş olmaniza sevindim Bir de altinlarin teklif edilmesi, gelinin tazminati ailesine vermesinden dolayı olan bir sey gibi okudum az önce, eger öyleyse o zaman dusunceli davranmislar ama eşiniz sanırım buma gucenmis Simdi kendi babamı düşündüm o da gucenir, kırılırdı "maddi yardima ihtiyacim var da mi cocuklar bana para teklif ediyor " diye dusunup gururuna yediremezdi ki o. da hala bizim icin calisir ben kizarim bak keyfine yeter çalıştığın diye ama bazi insanlar üretmeyi seviyor benim babam, sizin eşiniz gibi. Bir de oğlunuz hakkındaki düşüncelerim, son yazdıklarınıza bakarak aslında tam size yarasir bir evlat oldugu izlenimi verdi tabii yine de ona ait sorumluklari kendisine bırakın Ev konusunun askiya alinmasi da iyi olmus Siz artik esinizle emekliligin tadini çıkarın hayatı tam yasama ve gezme zamaniniz artık

Oğlunuz para hesabı bilmiyor bence. Altına araba vermek üstüne ev tapusu vermek çok iyi ebeveynlik mi tartışılır. Hani bi söz vardır" balık verme, balık tutmasını öğret" diye. Bana bu her şeyin hazırına konmak itici geliyor. Bence bi elinizi çekin bakalım nasıl idare edecekler. İnsanlar boş yere evladımın eli ekmek tutsun diye uğraşmıyor. Onların düze kendi çabaları ile çıktığını görürseniz içiniz her zaman rahat olur. Değilse ya benden sonra diye düşünürsünüz hep...

Ablacım 89 girişliyim yazmıştın 46 yada 50 olması lazım yaştan emekli olmak için. 3600 günden emekli olucaksın 90 günün varmış kalanını yaparlarsa taksit olmuyosa peşin olarak ödeyip hemen enekli olabilirsin. Bireysele gelince ben daha yeni aldım paramı 8 yılım dolmamıştı son 3 yılıda ödemeye kapalı şekilde ödemen paranın 1,5 katını aldım. Bu senin fon yönetiminle alakalı istersen hiç ödeme faiz işlemeye devam ediyo Hangi bankadan yapıldıysa telefonla çağrı merkezini arayıp şuan paranın nekadar olduğunu öğrenebilirsin

eşimin niyeti de bu yönde, biraz birikmişi var. kerdi de çekeceğim evi senin üstüne yapacağım diyor. onlara da ister geçin oturun, isterseniz, kiraya verin başka da bir kuruş yok diyeceğim diyor. bu yüzden, altınlarını istemiyor ki, sonradan aman bizim paramızla alındı denmesin diye. şimdi ben çaılışıyorum, öderim diye düşünüyor.

ev alırsak zaten, eşim benim üzerime yapmak istiyor. yaşlılığında rahat edersin diyor. onlar otursun, bana birşey olur da senin oturduğun evi bizim diye isterlerse, sen de sokakta kalmaz, kimsenin yanına sığıntı olmazsın diyor.

fazla bile yapmışsınız bırakın da evlerini de kendileri alsınlar siz de paranız la gezin tozun bu yaştan sonra biraz da siz rahat edin onlar sıkışsin

kocAnizi tebrik ediyorum gercekleri gordugu icin

Ablacığım evlendirmişsin, koca adam olmuş bırak artık kendileri çabalasınlar. Böyle size sırtlarını dayamışlar ama nereye kadar? Evlenip yuva kurmayı biliyorlarsa geçinmeyi de öğrenecekler. Zaten kiralarını ödüyormuşsunuz bir de ne evi alacaksınız? Biriktirsinler, altınlarını da koyup alsınlar evlerini. Yarın öbür gün torun olur. Onun yükü de size biner maddi olarak. Artık senin gezme tozma zamanın. Keyfine bak biraz. Kimse sana alınıp küsemez. Küserlerse de nankördürler net!

Ben evlilik hazırlığı yaprken eski eşimin ailesi yeni bir ev almıştı, mevcut olan oturdukları ev de kendilerinindi, yenisine taşınacaklardı. İsterseniz eski evin içini yaptırıp oturun dediler. Eski eşim şakayla yeni eve biz otursak mı demiş direkt yok öyle yağma demişler. Ben o zaman nişanlım olan eşime kızmıştım kaç yaşında insanlar gönüllerine göre ev almışlar üstüne mi konacaktın diye. Sonra eşim eski evin kirasını bize verin biz başka yerden tutalım demiş, hayır oturacaksanız burada oturun yoksa nerde isterseniz orada kiranızı ödeyin oturun demişler. Ha benim zaten öyle ev diye beklentilerim yoktu ve bu pazarlıkları da ex eşim zaten benden habersiz yapmıştı. Sonra biz adaletin terazisinin onlardan yana olduğu bir mal paylaşımıyla boşandık , ben zamanında böyle insanlara karşı iyi niyet gösterdiğim için kendime kızıyorum. Onlara ise hiçbir şey olmadı hatta sayemde güzel bir evleri daha oldu. Bense şu an yeni eşya alabilmek için para biriktiriyorum. Ben benzer hikayenin gelin tarafıydım, siz kayınvalide tarafısınız. Yaşça ve tecrübe olarak benden çok büyüksünüz tavsiye verir gibi haddimi aşmak istemem ama evladınız da olsa kimseye gereksiz fedakarlıklar yapmayın. Her yetişkin kendi hayatından kendi sorumludur hala peşlerini toplamayın boşverin.

İşte hemen seviyenizi belli ettiniz İnsanların yorumlarina saygı duymazsaniz daha çok ban alırsınız S

Sevindim sizin ve eşinizin adınıza. Birazda kendiniz için yaşayın. Sizi zaten çok takdir ediyordum. Herşeyin en güzelini hakediyorsunuz. SSK yı da araştırın olur mu?Kısmet birde size ait bir maaşınız olursa harika.

aynı eniştemle halam. eniştem yatırım ve çocuklara faydası olsun diye 4 daireli, 2 dükkanı olan bir bina aldı. öderken çok sıkıntı çektiler. borcu bittiği sene kanser oldu ve vefat etti. ölmeden önce o bina için bu kadar sıkıntıya girdiği için o kadar pişmandı ki. üstelik o eve hiçbir çocuğu taşınmadı. kiraya verdiler, bina yıkılıyor mu yerinde mi, hiçbirinin umrunda değil.

Merhabalar teyze ben 22 yaşındayım sadece helql olsun diyorum şimdi nerede öyle kaynanalar sen yapacağını yapmışsın bnce karisma esin le oğlun halletsin. Emin pl bende evliyim kiradayim eşimin aldığı maaş belli yediğim içtiğim belli haziranın sonunda evlilik yıldönümüm vardı eşim ona bile yemeğe goturemedi şaka gibi ama öyle Bnde neden goturmedin diye tavır bile yapamadım napiyim. Olmayinca olmuyo benimde anlayışlı. Olmam lazım benim çalışmamı da istemiyo bu arada. Neyse dediğim gibi helal olsun sana ;-)

Allala "ben 8 yıldır çalıştım çok yoruldum, artık çalışmayacağım" diye, ekmeğin Aslan'ın midesinde olduğu dönemde inzivaya çekilmek.. Bilemiyorum çok yadırgadım. Faturalar, kira bile baskasi tarafından ödense aylık sabit 2000 geZmeye alışmış çifte yetermez ki. Extra primler anca kredi kartının minimum ödemesini karşılar. Gelinin bir sürü kardeşi varmiş, her biri ayni miktarda yardım edecek mi babalarına? Yoksa eli en bol kayın valideye sahip evlat mi üstlendi borcu? Liseden bu zamana calisan evladın evlendikten sonra ailesine maddi yardımı, para içinde yüzmüyorsa şayet, doğru değil.

işte gücenmişim demek ki, bu sabah kendimi sorgularken buldum. gelinimin sosyal medyaya koyduğu, kendi ailesiyle ve oğlumla gittiği kahvaltıya, biraz kıskançlık, biraz gıptayla baktım. o yüzden mükemmel kayınvalide değilmişim, ben de kıskanabiliyormuşum diye düşündüm.

evet hatırladım sizi. aslında bunu baştan yapan eşimdi. bu evi alırken, oğlumuzun üstüne almayı teklif etti, ben de tamam dedim şimdi pişman, niye senin üstüne almadım ki diyor. bir daha almak istemesinin nedeni sanırım vicdan yapması. ban karşı kendisini borçlu hissediyor. bunca yıl çalıştı, hep yalnızdım, üstelik yaklaşık 10 yıl onun yanında beş kuruş almadan çalıştım, sigortam veya emekliliğim yok. şimdi kafasına dank ediyor.

Gepgenc kadin isten cikacak, ysli basli baba calisacak da onlara ev koy alacak Bu kadar tasimayin sirtinizda Valla babam zengin ama bu kadar finanse olmuyo bana

evet biz de hemen iş bulamazsın dedik ama babasının o paraya ihtiyacı varmış. sanırım bize güveniyor. zaten çalışacağını düşünmüyorum. on ayda işsizlik parası alacakmış. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

sen çevrendeki herkese fedakarlık yapıyorsun ama sana dönüşler aynı şekilde olmuyor, bu sende gücenme içerlemeye sebep olabilir kendi içinde ve bu malesef hastalıklar şeklinde kendini dışa vurabilir, mesela gelin eline geçen parayı anne babasına vermiş, aslında o parayıda sizden almış oluyor bi nevi, daha kendileri geçinemezken neden anne babasına yardım yapıyor mesela, kendileri tek başlarına geçinseler tamamda, belki bu cesareti onlara siz veriyorsunuz, belkide karı koca kendinizi yeterli ifade edemiyorsunuzdur yani ne bileyim senin gibi aman kimseyi küstürmeyim kimse gücenmesin tarzı insanlar en başta kendini gücendiriyor bence

hayır yanlış anlamıyorum, onlar gezerken ben mutlu oluyorum inanın. gençler en doğal hakları. ama sanırım gelinimin işten çıkması ki, eşim çıkma diyordu. eşimi kızdırdı ve bana yansıttı. şimdi benim gözüme sokuyor, bak onlar sabah kahvaltıya gitmişler, diye. MinervaMcGonagall "Be a voice, not an echo." tek ayak

Peki evi nasıl alacaksınız? Birikmiş paranız mı var yoksa kirasını aldıkları evi satıp üzerine mi koyacaksınız? Bence kirasını aldıkları evi onlara tahsis etmişsiniz bu yeterli bence, kolay mı istanbul gibi bi yerde ev almak.

SİZE ANNE DİYEBİLİR MİYİM ANNE -BABA OLARAK ÜZERİNİ ZE DÜŞENİ YAPMIŞSINIZ YETERİNCE OLDUKÇA DA YAPIN, PAYLAŞMAK GÜZELDİR. LAKİN EVLATLAR OLARAK BİRAZ ESNEKLİK YAPIP EN ÇOK ANNE BABAMIZI SÖMÜRÜYORUZ:)ÇİZGİYİ BULMAK LAZIM

büyükçekmeceye götürmeyi düşünüyordum onları, olmadı bir silivri yaparız. hem oraları da görmüş olurlar. teşekkür ederim. D denizbhrm Hadi bu defa annene tutun

Ne kv ler var bee :) iyilik yapma vazifen olur sozunu cok sever ve benimserim..

eşiniz 60 yaşında ve hala çalışıyor. çalışmayı sevebilir ama artık bu yaştan sonra biraz da siz bu kısa ömrün sefasını sürün derim. oğlunuzun zaten kira derdi yok, eğer ev almak lazımsa bırakın onlar alsın. emeksiz hiçbir şeyin kıymeti olmaz insan için. siz ne kadar iyi niyetli olsanız da Allah korusun elden ayaktan düştüğünüzde alıştıkları rahatlarını bozmamak için sizinle ilgilenecekleri meçhul. o yüzden borca girip de kendinizi yıpratmayın. siz bu zamana kadar zaten her şeyin fazlasını yapmışsınız. bırakın bundan sonrasını onlar halletsin, siz sefanıza bakın.

Arabada verilmemeliydi kirada. Üç ev var birisi oğlanın. Oturulmuyorsa evlerden birisi satılmalıydı üstüne oğlan kredi çeker altınlarla tazminatla v. s yenisini kendi almalıydı. Sıkıştığı yerde yine annesi yardım ederdi.

bu yorumuna tamamen katılıyorum hele ki senin kaynana diyaloglarini okuduktan sonra :))))

Evet kendi kızları olunca daha farklı oluyorlar da bilmiyorum sizin eşiniz bunun farkında mı.. benimki farkında diil hatta olsun kafasında... söylenecek söz yok yani.. valla ne ben ne ailem tenezzül dahi etmedik birşey istemeye, beklemedik mi bekledik ama düşüncesizlerse,"nasılsa karşı taraf hallediyor, kızıma yaparım, harcarım..."diye düşünüyorsa o onların karaktersizliği, hı ne oldum şimdi ailem kale alıpta doğru düzgün görüşmüyor onlarla çünkü o süreçte muhattap yoktu karşılarında, sanki bizimkiler zorladı nolur kızımızı alın diye:)))).. neyse elbet gün döner devran döner... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

askerlik kredisi bitmek üzere, arabanın ki çoktan bitti. şua n da ödediğimiz bir kredi yok. eşim de diyor ki, hazır çalışıyorken bir beş altı yıl daha bir ev alayın senin üstüne ama onlar gidip otursun, yaşlanınca senin bir evin, benim bir evim, onların da bir evi olmuş olur. biz birinde otururuz, birinin kirası ve emekli maaşıyla geçiniriz. onlara da bir ev vermiş oluruz, benden bu kadar diyor. biz ölünce zaten hepsi onların Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Kiskanc kayinvalide degil de gereginden fazla fedakarlikta bulunan kv siniz Herkesle ayni fikirdeyim. Ne yazik ki cok yanlis yapiyorsunuz. Size guveniyorlar maddi anlamda. Tazminatini da babasina verir isten de cikar gelininiz. Muhtemelen evlerini de gecindireceksiniz bundan sonra. Ve sanirim siz kolaylikla vazgecmezsiniz bu maddi destekten. Keske yapabilseniz ama mecbur goruyorsunuz gibi kendinizi. Ama birgun olur da keserseniz desteginizi umarim oglunuz ve gelininiz uzmez sizi. uzgunum ama gercekler farkli olur o gun. Iyi dusunun derim. Tek cocugum var bakamayacakmiyim mi diyorsunuz bilmiyorrum ama aslinda hem onlara hem kendinize zarariniz var. Ileride sonuclari daha da agir olacaktir

tek oglunuz mu var bilmiyorum ama benim kv ve kpnin 2 oglu var baskacocuk yok ama o da sizin gibi tek cocugu oldugunu sanip digeri icin her turlu fedakarligi yapiyor biz yokmusuz gibi biz ne yapiyoruz allaha havale ettik cunku ne desek anlamiyorlar ve hakkinizi helal etmiyoruz

evet biliyorlar. şu an oturduğumuz evin, oğlumun üstüne olduğunu ama oğlum öğrenciyken alındığın, bir kuruşunu geçmediğini de biliyorlar. evlenirken şöyle bir teklifle gelmişlerdi, siz avcılara kendi evine gidin, onlar da burada fatihte, oğlumun üzerine olan evde otursunlar. eşim de demişti ki, ben bu evde oturuyorum, çünkü işyerimle evim arasında bir cadde var. bu yaştan sonra, avcılara gidip gelemem. üstelik, bu evi ben aldım, evet oğlumun üstüne ama alırken, kötü niyetli düşünmedim. bizim bir evladımız var, ayrımız gayrımız yok diye düşündüm. onlar istiyorlarsa, avcılar da oturabilirler. oturmazlarsa, kirasını alıp, kiraya çıksınlar, ben üstünü tamamlayacağım. bir ev daha alma fikrim var. isterlerse onda otururlar. bunları söyledi. yani onlara size tapusunu vereceğim demedi. bunu biliyorlar. bu yüzden, eşim altınları kabul etmiyor sonradan bir laf duymasın diye.

çok teşekkür ederim, beni, bizi anladığınız için. eminim siz de çok iyi bir evlatsınız.

evet kızın babası, sert bir tip. yani otoriter, evlatları çekiniyor. biz de tam tersi, eşim adeta oğlumuz için yaşıyor. roller değişmişti. ta ki bu kez kırılana kadar. kırıldımı da, hayattta düzelmez biliyorum. şimdi biraz, kırgın. oğlum da farkında oldu babasının bir şeylere kırıldığını ama, bakalım nasıl halledecekler, kendi araların da.

Ne anladiysam anladım yorumumu da yaptim geçtim konu sahibi saygi duydu sizde saygı duyup geçin S

evet oğlum kötü bir çocuk değil, ya da ben öyle düşünmek istiyorum. sadece, düşüncesiz ve rahatına düşkün diyelim. ama araların da ki ilişkiye rağmen, babasına saygısızlık edecek bir çocuk değil. henüz bu yaşlarına kadar, en ufak bir tatsızlık yaşamamışlardı. düğün zamanı, benden çok eşim alalım, yapalım dedi. gelinimizi de çok seviyor. bu son olay da kırıldı. ya da yaşlanıyor, beklentileri arttı.

Hunter abla zaten bir evleri yok mı İlk ev oğlunun üzerine değil mi? İkinci eve ne gerek var anlamadım ben.

teşekkür ederim, anlayanların yorumları yeterli.

Resmen evlat olarak kıymetimiz yokmuş dedim şu konuyu okuyunca. Babamın kaç tane evi var sayısını bilmiyorum, tıkır tıkır para basan bir işi, bankada milyarları ama gel gör ki ben kirada oturuyorum. Bir gün kızım geç birinde sen otur dememiştir. Para tatlı çünkü, evlattan bile daha tatlı sanırım. Çok şükür muhtaç değilim. Yiyorum, içiyorum, geziyorum ama insan biraz değer görmek istiyor. Allah eşimden razı olsun bir gün kimseye muhtaç olmadık. Gör bak abla ne babalar var. Sakın eşine kızma. Yapacağınızdan fazlasını yapmışsınız zaten.

tek çocuk. amazon

Aslinda oglunuz icin cok sey yapmissiniz ama en onemli seyi atlamissiniz sorumluluk yuklemeyi Arada kendi basinin caresine baktirmak ona olumlu seyler katardi sanki Neyseki araniz gayet iyi sizin gibi bi annenin umarim kiymetini bilirler Kimse annesine babasi vefat edince evden cik demez herhalde anladigim kadariyla suan kira geliri olan bir ev var o ev kimin uzerine ben ce kredi cekerseniz hem bir eviniz daha olur hemde oglunuza biraz sorumluluk yuklersiniz ama bebek fikirleri varsa onlarla paylasin oyle karar verin sonucta onlara sagladiginiz bir duzen var bozulucaksa onceden bilsinler kirayi tamamlayip odemeyi kastettim

baksınlar diye yapmıyorum. tam aksine bu yaptıklarımdan dolayı, bana bakmak zorunda olmasınlar diye düşünüyorum. yani kendim için ben ne yapabilirim. benim annem babam yoksul insanlar, bana da hiç birşey yapamadılar. e ben onlara seve seve yardım ediyorum, zorunluluktan değil.

Kusura bakmayın yaranızı deşmek istemem ama gelininizin kendi ailesine verdiği değeri oğlunuz size neden vermiyor? Tazminat alıyor kızın ailesine gidiyor para, kahvaltılara yemeklere onlar götürülüyor, kızın babasının doğumgünü dışarıda kutlanırken sizin eşinize sadece telefon açılıyor. Gözünüze sokar gibi böyle davranmaları, üstelik sırtlarını size dayamışlarken... Bilemiyorum hiç adil değil.

Çoğu yorumunuza denk geliyorum, bu tip konuda sakinlikle ve verici davranarak arayı bulmaya çalışan bir insansınız gördüğüm kadarıyla. Ancak iyilikleriniz o kadar göreviniz haline gelmiş ki değil gelininiz, oğlunuzun dahi umurunda değilsiniz. Bir tutam kendi anne-babama benzettim sizi. İnanılmaz yardımcılardır her şeyimize, bazen "Yeter anne lütfen!" demek zorunda bile kalıyorum. Maddi-manevi her şeyi seriyorlar önümüze sağ olsunlar, içlerinden geliyor. Ancak biz de eşimle har vurup harman savurmuyoruz. Durduk yere zorla cebimize sıkıştırdıklarına bakarken bile utanıyoruz, köşeye koyuyor ve hediye olarak onlara döndürüyoruz. Eşiniz haklı... Harcamasını bilen kazanmasını da bilsin bir zahmet, bu kadar olmamalı. Aslında siz oğlunuza farkında olmadan kötülük ediyorsunuz şu halde, bi düşünün.

teşekkür ederim mune, fikirleriniz benim için çok önemli. benim çevremde de, aynı sizin dediğiniz gibi, kıymet bilmeyen insanlar var. eşim bunları göre göre, biraz hatasını anlamaya başladı. umarım bundan sonra, biraz kendimiz için yaşamaya başlarız. aslında ev meselesi, biraz karışık. eşimin elinde bir miktar para var, bunu yatırım olarak eve yatırmak istiyor ama üstüne bir miktar kredi çekmesi gerekiyordu. aldığım evde de otururlar, ben de kiralarını ödeyeceğime, krediye öderim diye düşünüyordu. ama şimdi aklı biraz karıştı. ne yapacak, nasıl bir yol izleyecek bilemiyorum.

eşimin aklı başına yeni geliyor, karşı tarftan aynı iyi niyeti görmeyince, sanırım kafasına dank etti. şimdi onları biraz kendi hallerine bırakmayı düşünüyor. ufak ufak desteği çekecek. kiralarını vermeye devam edeceğiz. arabayı dönüşümlü kullanacağız, çünkü eşime hafta içi araba lazım olmuyor. hafta sonları da bir hafta onlar da bir hafta biz de olacak. şimdilik en önemli gelişme ev alma işinin askıya alınması ya da onların istediği yerde ve lükste değil de, eşimin parasını değerlendireceği daha basit bir yer alınabilecek olması. bunları oğlumla paylaştık, o da gelinimle paylaşır. haberleri olsun. bazı arkadaşlar burada maddi konulara ya da gezmelerine takıldığımı düşünmüş. böyle olmadığını, beni anladığınızı bilmek benim için çok önemli. değerli fikirleriniz için hepinize ayrı ayrı teşekkür ediyorum.

Bunlar yaşlılıktan değil bence, evlat iste ne kadar yapsa da ona az gelir. Ama yaptığı fedakarliklarin ufacik da olsa karsiligini gormek istiyordur. Dogum günü örneğinde olduğu gibi, gelinin babası nasıl yemeğe götürülüyorsa; kendisinin de düşünüldüğünü, sevildigini, saygı duyulduğunu hissetmeye ihtiyaci var. Insaniz, begenilmek ve takdir edilmek duygusu her daim bizim içimizde olan bir sey. O açıdan abimize hak veriyorum. Her ne kadar biz gencler bazen siz büyüklerimizi anlamasak da , yol gösterici yaklasimlariniza her daim ihtiyaç duyuyoruz Son zamanlarda babam en cok akıl danıştıgım. insandir ve onu kırmaktan korkarim Eminim. oglunuz da aynidir ama evlenince sorumluluklari arttığı icin dengeyi ayarlamakta zorlaniyor olabilir Umarım bundan sonra hersey daha da guzel. olur sizin için

Bende tam en sonda bahsettiğiniz şeyi teklif edeektim. Bence Fatih'de zaten oturuyor olduğunuz evi sizin üzerinize geçirtin. Diğer Avcılar daki evide oğlunuzun üzerine geçirtin zaten şu an geçerse tapu; ev karısı ve kendi üzerine olmuş olacak arabayı altınlarıyla alsınlar... Geri kalan paranızı da ne istiyorsanız onu yapın ister arsa alın ister yazlık alın ister birazıyla sgk nızı tamamlayın. Bence söz verdiğiniz evi bu şekilde verin çok uzatmaya gerek yok ama emin olun kavga çıkaracaklardır. Buraya dönüp okursunuz yazılanları.

Ben yazdıklarında hiç adalet göremedim hunter7. Benimde tek oğlum var. Anne baba olarak varımız yoğumuz onun işte diye düşünürsek kendi geçen yıllarımıza haksızlık. Eee gelininiz eline geçen parayı babasına verirken, sizin onlara sürekli bir şeyler vaat etmenizde haksızlık. İyi kötü sizi idare edecek bir gelir düzeyiniz varken ihtiyacınız olan arabayı satın almayı aklınızdan bile geçirmeyecek kadar onları düşünmenizde haksızlık. Taşın altına ellerini koyup 28 bin verebileceklerken bunu kabul etmemenizde haksızlık. Öyle bir alışmışlar ki bu saatten sonra tavır değiştirseniz ; size yapacakları olumsuz yakıştırmalarda haksızlık. Birden değil ama ufak ufak değişin bence artık. Avcılardaki evi satın, üzerine 28 bin teklif edileni de ekleyin, 3-5 te ekleyin, Öyle ev alın onlara. Sonra kendinize bi araba alın. Borçsuz kredisiz kafanız daha fazla ağrımadan kurtulun bu işten bu şekilde.

Zorunda değilsiniz kesinlikle ama tahmin ediyorum ki almadan içiniz rahat etmeyecek bir ev alın, peşinatı tamamlayın, aylık borca onlar gitsin sıkışırsanız yardım ederiz deyin Çünkü onlar da artık hayatlarını tek başına idame ettirmeyi öğrenmeliler Bundan fazlası onlara da kötülük olur, bırakın Yetişkin olsunlar, sorumluluklarını üstlensinler

Bu yoruma katılıyorum Normalde burada hep hemcinslerimiz eşlerinden yakinirlar hep onlarin ailesine gidiyoruz, kendi aileme gondermiyor diye Nasıl ki es kendi ailesine bagimli olmasın diyorsak bu kadın icin de geçerli Şahsen konu sahibi ablamız gibi bir kayinvalidem olsun isterim, mal. mulk icin değil; saygılı ve sahiplenici bir anne oldugu için

Eeee adamlar altınlarını vermeyi teklif etmişler almamış eşiniz sonra da onlara kızıyor, sebep? Kızan insan alır o altınları. İlk iş arabanızı alın, eşinizin rahatsızlığı olduğunu ve artık toplu taşımaya binemeyeceğini söyleyin. Kendilerine bi araba alsınlar altınlarıyla. 28 bine araba alınır. Ev alma işine gelince eee zaten bir ev oğlunuzun üstüne, onu satıp peşinat yapıp kendilerine ev alsınlar. Biraz gezin tozun eğlenin ablacım ya, zaten oğlana yapacağınızı yapmışsınız, bir sürü ev var hepsi ona kalacak. Var ya tanıdığım bazı kişiler emekli olunca 2-3 evi varsa birini satıp yurt dışı seyahatine çıkıyor çatır çatır yiyorlar o ev parasını. Eğer 50-60 yaşımda 2-3 evim varsa birini/ikisini çocuklara bırakır kalanı yerim hapur hupur. Ohhh en güzeli ya, ben çalışıp didinip ev yapıcam, gençliğim gidecek sonra çocukalrım el ense konacaklar. Tamam malım onların olsun ama kendileri de sıksın biraz. Sonra totoyu sıkmayı bilmezlerse zorda kalınca dert küpü olurlar benden demesi.

başka oğlun varsa ben talibim ne iyi kadınsın yahu yapma bu kadar hazırla alıştırma onları nasılsa oğlan annesi yapar diyip gezip tozma peşindeler

hepinize çok çok teşekkür ederim. bu akşam eşimle tekrar ve son kez bu konuyu konuşmayı düşünüyorum. sizin yazdıklarınızdan da okutacağım ona. her ikimizin de sanırım bazı gerçekleri görmesi gerekiyor. bizi zorlayacaksa, ev almak fikrinden vazgeçireceğim onu. sizin gösterdiğiniz seçeneklerden, birini yapmaya ikna etmeye çalışacağım. ayrıca hepiniz, düşünceleriniz de son derece haklısınız. diyorum ya kk. deki gençlerden çok şey öğreniyorum. hepiniz sağolun.

İlk yorumumu yaptığımdan beri konunuz aklıma geliyor. Geniş çaplı düşündüm de tam da şu zamanda elinizi eteğinizi oğlunuzun ve gelininizin üstünden çekerseniz bunca zamandır gösterdiğiniz çaba iyi niyet hepsi boşa gidecek gibi geliyor. Gelininiz eğer sizin gibi iyi niyetli yapıcı bir insan değilse şayet aileme vereceğim 3 kuruş para yüzünden bize sırt çevirdilere kadar getirebilir olayı. Ve oğlunuzu da kendi tarafına çekerse tam anlamıyla olay besle kargayı oysun gözünü olur. Ben size ve eşinize sonuna kadar hak veriyorum ama bu maddi desteği çekmeden önce kendiniz maddi olarak sıkışıyormuşsunuz yetiştiremiyormuşsunuz gibi gösterip öyle çekin desteğinizi ya da araya biraz zaman girsin 3-5 ay o zaman yapın bu maddi desteği azaltma işini. Yoksa ki başınız ağrır en çok üzülen yine siz olursunuz gibime geliyor. Ayrıca ne sizin ne de eşinizin derdinin para pul olmadığının da farkındayım. Siz onlar için o kadar fedakarlık yaparken gelininizin ve oğlunuzun maddi manevi her şeyi dünürlerinize yontması onlarla gezip eğlenmesi doğum günü kutlaması vs sizi ikinci plana itmeleri canınızı sıkıyor. Ama oğlunuz ve gelininiz bunu idrak edebilecek olgunlukta mı orası muallak..

Abla senin Allahına kurban daha ne yapacaksın bence de eşini dinle ve biraz ona bırak az sorumluluk alsın gençler

Gelininiz simarmaya iyi alismis bence, isi birakacak kadar nasilsa kaynanam yapar. Koca insanlarin kirasini siz oduyosunuz, arabasini siz almissiniz, evini siz aliyosunuz... Eee bunlarin maaslari cope mi gidiyo uc bes biriktirmemisler mi? Ne munasebet nicin aliyosunuz evlerini, gelinin anne babasi elini tasin altina atiyo mu... Bence kirasini bile odememelisiniz ya nicin yani. Benim de oglum tek cocugum ama biz esimle 1 ev disinda miras bile birakmicaz. Ve siz ugrasirken kiz paralarini babasinin borcuna veriyor adil mi? Yarin bi gun naparsaniz yapin eninde sonunda kotu kaynana olucaksınız onun icin, hepimiz olucaz... Tum yaptiklariniz silinicek. Kizin babasina soz verdiyse de nolmus yani babasi ev icin mi evlendirmis? Dunya kadar para yedirmissiniz. Sinirlendim biraz gelinin sizi enayi yerine koymasina.

haklısınız. bir anda arabayı artık bize bırakın diyemedik. yaşlı annem babam var, daha önce de dediğim gibi. önceliğimiz onlar ve sağlıkları olacak bu saatten sonra. kendimize de vakit ayıracağız. oğluma dedim, siz gençsiniz, toplu taşımayı rahat kullanabilirsiniz, diye. o da hak verdi. şimdilik durum bu.

hayir ablacim ne kiskanci Sadece siz kendiniz tatile giderken bile kılı kırk yararken genclerin hele ki hayatta sizin kadar zorluk gormemisken hak etmişler gibi futursuzca harcamalarına ve kendilerine herseyin en iyisini layık gormelerine hayiflaniyorsunuz Bu normal bir davranış Bir de kizin ailesine soz verdik demissiniz ama. siz sözünüzu tutmamis değilsiniz ki? Ev vermissiniz oturmuyorlar, o evin kirasini aliyorlar hatta kendi kiralarina yetmiyor diye siz takviye yapıyorsunuz yani ev alma. mecburiyetiniz hic yok

Siz elinizden geldigi kadar yapmissiniz. Esiniz oglunuzla konussun haletsinler. Gezme tozma sirasi bencede coktan size gelmis

Her kaynana sen gibi olsa nevar anne diyebilsek içten. Sen Annelik yapıyorsun gelininede kıymetini biliyordur inşallah :)

Aynı benim annem ne yazık ki

Öğrencilikten evli adam rolüne direkt dalınca sorumluluklar karışmış sizde. Beni yanlış anlamayın ama zengin bir ailenin tek kızıyım 5000 maaşla çalışıyorum 35 yaşına geldim evlendim evleneli bir kere bile 5 yıldızlı otelde tatil yapmadım. Acıyorum paraya. Gelininizdeki lüks bende yok. Bişeye verilen değer onu kazanırken verilen emek kadardır. Hayat savaşına başlamamış sizin çocuklar. Sırtlarını dayamışlar size. Kıymeti olmayacak yaptıklarınızın. Kafadan oğlunuzun kredi çekip ev almanıza karşı çıkması gerekirdi. Altınları teklif edeceğine. Sorumluluklarını alsınlar. En kötü ihtimal kiradaki evi satıp peşinat olarak verin. Krediyi kendileri ödesin. Ama oturduğunuz evi siz üzerinize almalısınız. Hayatın kime ne getireceği belli olmuyor.

Yani diğer evinizi verin otursunlar. Tekrar ev almayın. Kendinizi sıkmayın boşuna.

İnternetten sigorta hizmet dökümüne bakabilirsin Gözükmüyosa eşinin muhasebe kayıtlarında muhakkak vardır

Arabanizi alın zaten direkt vererek orda hata etmişsiniz. Tek çocuk olduğundan ev alma kira yardımı amenna. Ancak biraz hayatın şartlarına göre kendilerini ayarlamayi bilip ayaklarını yorganlarina gore uzatsinlar. Sürekli vererek onlara en büyük kötülüğü yapıyorsunuz. Çünkü hazirciliga alışacaklar. Altinlariyla mi tazminatiyla mi yoksa borçla mi alırlar bilemem ama arabalarını bari kendileri alsınlar. Haftada 4 gün dışarda yemek demek en azından haftalık 300, aylık 1200 lira demek bununla pekala araba borcu da ödenir. Biraz zorluğu görsünler kisacasi. Siz her zaman başlarında olamayabilirsiniz. O zaman sudan çıkmış balığa donmesinler.

Bayramda kuzenime kız istemeye gittik. Kız tarafı isteme sözünün sonunda kayınpeder neyapıcaksın dedi. Eniştemde 1 ev alıcam dedi teyzemde kızınızın istediği gibi 8 bilezik takıcam bir set bir altın saat dedi. Sonra eniştem kızın babasına sordu pırlanta gibi kızınızla oğlumuzun evlenmesi için biz bunları yapıyoruz siz bizim pırlanta gibi oğlumuza neyapacaksınız? Kızın babası hem şaşırdı hem utandı hiçbişey diyemedi verdim kızımı demekle yetindi. Eşit ve adil olunmalı

kimse mükemmel olmak zorunda değilki. oğlunuz yada geliniz farktmez ne kadar yüz verirsiniz o kadar tepenize çıkar buna eşte dahil konu komşuda her zaman mesafeli olmak iyidir. koskoca insanlar artık size güvenmesinler eşiniz son derece haklı.

bence gelininizde öte hatayı oğlunuzda görmelisiniz çünkü o hep hazıra alışmış hiç değilse otomobili size bırakmalıydı gelininizin kıdem tazminatını nasıl harcayacağının konu ile alakasını anlamadım normalde altın gelinindir altını da teklif etmiş size yani bence normalde kiranın üstünü tamamlamamanız ve arabanızı vermemeniz gerekir bana göre bu kadar fedakar olmayın cidden, anne babaya ebeveyn olmak ne demek çok iyi biliyorum bu yüzden lütfen kendı rahatınızı dusunun artık bakın yine siz üzülüyorsunuz büyük ihtimal gelininiz başta sizi takdir ediyorken oglunuzun rahat tavrı ile onların olayı boyle dıye o da kendını akısına bırakmıs yanı sorun oğlunuzun aşırı rahat tavrı bırakın ev için sıkıntı çeksınler

ilerisi için bir eviniz birde emekli maaşınız olsa yeter.

Bırakmayın. Onlarıda götürürsünüz diye emekliler seviyor dedim zaten. Trafiğin olmadığı saatlerde Anadolu yakasından biz arabayla 1 saat 10 dkkda geçiyorduk. SiZin ordan daha da yakın. Ya hiç yürüyemeyen insanlar var orda. Tekerlekli sandalyeyle sahile iniyorlar sabah akşam. Bence siz evi falan boşverin. Annenizle babanızı yarın alın bi gidin Silivri ye doğru. Dublex düz ayak bir ev hepinize iyi gelir.

Gece konduyu nicin muteahhite vermiyorsunuz bu yorumlarda soruldumu bilmiyorum ama.

Bu kadar iyilikten.. maalesef maraz dogar. En cok kiymet verdigin sana asla kiymet vermez. Cunku sen yavruna kiyamadigin icin yaparsin tum bunlari, oysaki o sanirki annem mecbur..

Herkes keyfindeyse derdi sizi bulmamali. koca insanlar. nasıl yaşamak istiyorlarsa kendilerini ona gore ayarlasinlar. kirayı falan odemeyi ben doğru bulmuyorum. onlara da iyilik olmuyor bence. böylece hep size guvenecekler. Bırakın hayatı ogrensinler.

yeni ev alursaniz kesinlikle kendi ustunuze yapin ve rahat rahat kredinizi odeyin yardimi kesin

Kiradaki ev hangi semtte? Onu satma imkanınız yok mu?

Kusura bakmayin ben ilk bi kac cumlenizi okdum simdi goruyorum son cumlelerde sizde aynisini demissiniz. Kelebegin

bence sigorta işini gidip araştırın. belki bir yolu vardır, yaşlılıkta emeklilik çok çok önemli. aslında oğlunuz ve gelininiz altınlarını teklif ederek, güzel bir şey yapmışlar. peşinata elbet yetmez ama bir gedik kapatırdı. almamayı tercih etmişsiniz. kendinize göre haklı olabilirsiniz. şimdi eşinizin çocuklarınızı takip etme konusu artacak. :) yemeğe gidiyorlar, kahvaltıya gidiyorlar, yok çok gezdiler vs. eniştemden biliyorum. :) ama gelin çalışmayınca, siz de kredi ödeyeceğiniz için isteseniz de elinizi zaten üzerlerinden çekeceksiniz. 3-5 yardım ederiz gibi bir şeyi bile dillendirmeyin ki, güvenmesinler. zahmetsiz rahmet olur mu? olmaz. eşiniz ne derse desin, onları savunmayın, araya girmemeye çalışın. çok yıpratıcı bir şey. hepinizin hakkında hayırlısını dilerim ablacım.

Ablacım gelin hanım evin senin yada eşinin adına olacağını biliyor mu? Eşiniz dünüre söz vermiş ama tapu konusu işin içine girince söz tutulmuş olmuyor.

kız oğlunuzun karısı oluyor, babasının başını eğdirmek yerine kendisi tutabilir bu sözü.

Ben sizde tıpatıp annemi gördüm. Ben evliyim. Eşimle evlenirken sahip olacağımız her şeyi kendi imkanlarımızla yapmaya çalıştık. Evlenmeden önce yine kendi imkanlarımızla sahip olduğumuz şeyler vardı. Buna rağmen annem yaptığımız kadar masraf yapmıştır. Iş durumundan ötürü farklı bir şehirde sıfırdan yeni bir ev daha kurduk. Tüm karşı çıkmalarımıza rağmen yine yağdırdı. Sebep? Evlendikten sonra çalışamadığım için eşime karşı mahçup olmayayım diye ona göre. Oysaki ayrı gayrımız yoktur bizim. Ne kavgalar ettik, Nuh dedi peygamber demedi. Kardeşlerimin meslekleri ve maaşları çok iyi, aynı evde yasamalarina rağmen hiçbir şeyi odemelerine izin vermez. Birine kardeşimin katkısı olmadan araba aldı geçen yaz, ötekine de ayrı gayrı olmasın diye araba kadar masraf etti. Şimdi de evlenirler diye babadan kalma arazilerini satıp ev alma derdine düşmüş. Şükürler olsun durumumuz iyi olduğu halde evime gelse bir şeyi kendine göre eksik görse hiç sormadan alır getirir. Canım bir şey istese yaratır resmen. Annem de eşinizle yaşıt iki sene önce hayatında ilk kez kendi gelirimle güzel bir tatile götürdüm diye yapmadığı masraf kalmadı tatildeyken. Kızıyorum, kıyamıyorum ama nafile. 59 yaşında babalarının eksikliğini hissetmesin, kimseye muhtaç olmasın diye kendini siper etmiş bir kadın annem. Aynı sizin ettiğiniz duaları eder, kimseye muhtaç olmadan huzurla öleyim diye. Ben evlat olarak yaptıklarının altında ezildim bugüne kadar, kendimden utandığım zamanlar oldu. Şu an 60'ına merdiven dayamış bir kadının çabasını görmek bile çok üzüyor beni. Artık kendi için yaşasın istiyorum ama nafile. Dilerim evladınız da olsa bunları fark eder ve hisseder çünkü gerçekten Allah esirgesin ileride kayıp yaşadığı zaman sendeler. Siz elinizden gelenin fazlasını yapmışsınız ve yapmaya devam ediyorsunuz. 60 yaşında gece yarılarına kadar çalışan bir insanın, kredi çekip ömrünün geri kalanını güzel geçireceği yerde borç ödemek zorunda kalacağını ve karşısında gördüğü mükafatı görünce bile üzüldüm sizin adınıza. Lütfen evladınızı karşınıza alın ve konuşun. Vazife olduğu için yapmadığınızı biliyorum ama birazcık da vicdan gerek gerçekten.

sanırım.

bireysel meklilik SGK gibi olmaz malesef. en fazla birikim amaçlı olur. oraya o kadar para dökeceğine keşke SGK işini araştırsaydı. inşallah oluyordur, sizin adınıza çok sevinirim.

Herseyi onune sermek kotu gibi gorunebilir ama kisitlanmak ondanda beter içinde hep bi yerde kaliyo yapamadiklarin biraz imkan meselesi biraz gerikafalilik deyim ama zaman geçince heveste geciyo zaten ama hep bi yerde sizisi kaliyo yanlış bi davranista olsa bırak kendi istedigi olsun keske demesin içinde kalmasin tabi karsiliginda iyilikten maraz doğmadigi surece penceremden

oğlum tarafından bakılma ihtiyacı duyduğumu nereden çıkarttınız. tam aksıne, böyle bir durum olursa, yani muhtaç duruma düşersem, çok üzüleceğimi belirttim. kimseyle kalamayacağımı, gerekirse huzur evine yatacağımı, ya da yardımcı tutacağımı daha şimdiden onlara empoze ediyorum. asla bana bakmak zorunda olduklarını düşünmesinler diye.

vallahi yapmak zorundasın mantığı değil de, nasıl olsa yaparlar mantığındalar. inanır mısınz, onbeş yıl sonunda ilk defa bu batram tatile çıktık eşimle. onda da türlü vicdan azabıyla gittim geldim. çünkü yaşlı annem babam ban gönül koydular. bayramda onalrı bırakıyorum diye. oysa ki, ekek kardeşim, her sene bir yere gider. eşim de evlerini alayım, daha da birşeylerine karışmayacağım diyor ama duramaz biliyorum. iki gün sonra çocuk olursa, yine bize güvenecekler. gecekonduyu satmaz, babasından kalan tek hatıra. ayrıca oradan aldığım cüzi miktarda kirayı da annem ve babamın faturalarına yatırıyoruz.

malesef öyle, işin kötü tarafı suistimal edildiğimi düşünmeye başladım.

hunter7 abla ben sana kendimden örnek vereyim 13 yıl önce evlendim ailem 1+1 ev verdi ilk yıllar yiyip içip gezip tozduk Babam kira sorununuz yok bir yatirim yapin deyip bizi kucuk bir kooperatife yonlendirdi krediyle uzak bir semtten ev aldik Tamamen yatirlik orda oturma gibi bir planimiz hic olmadi 8 yıl babamin verdigi dairede oturduktan sonra ev kucuk geldigi ve cocugumuz buyudugu icin evi kiraya verip baska eve cikmaya karar verdik ama bu noktada kirasini alacagimiz icin babamin rizasini aldik Kira farkini tabiki biz oduyoruz 3 yil oncede babam evi ustume verdi Ev borcu oderken ssk primleri odedi kisasi bir donem ama ev alirken pesinat icin verdigi parayi tekrar odedim kendisine Bu arada donem donem babam da borclandi elimden gelen yardimi yapmaya calistim Elimiz kolumuz dolu gitmeye araya yemege goturmeye hediyeler almaya ya da doktor hastane vs islerine yardimci olmaya calistik Esimde bende iyi evlat olmak istedik onlara Kisacasi sizinki biraz fazla olmus Elbette anne baba olarak yardim etmek gerekir ama abartmissiniz sanki Bu cocuk ne zaman buyuyecek olgunlasacak Gezme tozmasina karismayin bisey demeyin ama ev almayin Zaten evi varmis illa kendi evinde oturmak zorunda degiller Oyle isterlerse ustunu kendileri katip alsinlar Kendinize ev alin araba alin artik cocugun uzerinden ufaktan elinizi cekin Kiymet bilen evlat her sekilde bilir Sizin kadar iyi kv ler kiymet gormuyo ne yazikki Sizi yemege goturdugunde birakin hesabi odesinler Lutfen biraz bencil olun biraz bencillikten kimseye zarar gelmez Bu kadar verici olmayin

Bırakın oğlunuz ve gelininiz kendi ayakları üzerinde durmayı öğrensinler siz de eşinizle Bu güzel yaşların tadını çıkarın.

eminim şu anda sizler gibi aklı başında kızlar, gelinler, yarınlar da, benim gibi kayınvalideler olacaksınız. sizlerden, gençlerden çok şey öğreniyorum ben. iyi ki sizler gibi, aydın düşünceli, kompleksiz kızlarımız var. umut veriyorsunuz bana gelecek için.

İki insan evlenmeyi biliyorsa kendilerini de idare etmeyi bilmeli. Asla ve asla ev almayın. Alacaksanız da kendi üzerinize alın ve hatta o evde oturacaklarsa size cüzi bir miktar da olsa kira versinler. Siz dilerseniz o parayı yine bankada falan biriktirin, torununuz olursa ona kullanırsınız. Şu an oğlunuzun üzerine olan fakat hiçbir katkısının olmadığı evi direk kendi üzerinize alın. Dünya hali bu belli olmaz. Sizi üzmek istemem ama yarın öbür gün eşinize bir şey olursa oğlunuzun da gelininizin de nasıl hareket edeceğini asla bilemezsiniz. Aynı şekilde bakım evine düşmüş bir tanıdığım var. Geriye kalan hiçbir işe karışmayın. Kiralarını kendileri ödesinler ilk olarak. Kirayı kendileri ödemeye başladıkları anda zaten gelirleri ve giderlerini dengelemeyi öğrenmek zorunda kalacaklar. Bir de size çok profesyonelce bir uyarı, iyi ebeveyn olmak çocuğunun her yaşta, her ihtiyacını eksiksiz tamamlamak değildir. İyi ebeveyn olmak çocuğunu kendi ihtiyaçlarını kendisi karşılayacak şekilde yetiştirebilmektir.

Bence oncelikle onlarin gezmelerine tatillerine bakip asla kiyas yapmayin. Gencler belki ozeniyorlardir, ben de k. validemden cok gezerim tatil yaparim orasi ayri bir konu. Ama su var, benim kidem tazminatimi babam icin harcamam cunku madem henuz benim evim yok, gider onun eksigine eklerim ya da kenara koyarim. Calisip calismama konusunada karisamazsiniz onu esiyle gelininiz bilir. Sizin bir anne olarak tek yapacaginiz ufak ufak maddi yardimi kesmek. Anlattiginiza gore evinizin kirasina para ekleyip onlarin kirasini oduyorsunuz. Bunu birakin onlar yapsinlar, en azindan onlar bunu yapinca sizinde onlarin gezmesi ya da tatillerini gozunuz pek gormez sanki

Aslında size göre iyi bir şey yaptığınızı düşünüyorsunuz ama onların bir şey başarma duygusunu elinden alıyorsunuz. Bırakın hayatla yüzleşsinler. Para idare etmeyi birikim yapmayı öğrensinler. Baştan düzen bu şekilde giderse yarın sizin yaptığınız iyilikler zorundasınız gibi gözükür. Uçmasını öğretmek için yuvadan atmak lazım bazen.

BU DEVİRDE kadın erkek çalışıyor. geliniz işten ayrılacak kadar rahat. bu kadar gezmeler. bence oğlunuzu fazla şımartmışsınız. geliniz ve oğlunuz gezmeye para bulabildikleri gibi evlerinin kirasına da bulsunlar. zor durumda olsalar anlarım.

Önceki konularınızı okudum da siz ve eşiniz zorluk çekmişsiniz. Kayınpeder öldükten sonra ev ve araba sahibi olabilmişsiniz. Muhtemelen aynı sıkıntıları çekmesin diye ve de tek çocuk olduğundan eşiniz oturduğunuz evi oğlunuz üzerine yapmış araba vermiş. Yalnız vur derken öldürmüşsünüz. İyilikte abartıya kaçmışsınız. Olay dolaylı yoldan geline ve onun ailesine sponsorluğa dönmüş. Cefayı siz çekiyorsunuz sefasını onlar sürüyor. O kadar iyi niyetli temiz insanlarsınız ki hele eşinizin elini öpmek lazım emekliliğin sefasını süreceği yerde bu yaşta hala çalışıyor. Maalesef sizin gibi temiz insanların karşısına da şark kurnazları çıkıyor. Siz daha tanışma diye giderken kızı istemeye gitmediğiniz halde nişan bohçasını hazırlamışlar. Değişik bir aile. Yangından mal kaçırır gibi hazır böyle cömert aile bulamayız diyerek herşeyi emrivakiye getirmişler. Kimin fikriydi bilmiyorum amcaya kendileri emek harcamış gibi Avcılardaki evi teklif edip kendileri Fatihdeki evde oturmak istemeleri çok bencilceydi. Kaç yaşında adam. İşyerine yakın ev varken Avcılardan Fatihemi gidecekti?Oradan belli işte önce kendinizi düşünmeniz lazım. Karşılıksız diyorsunuz ama siz hep iyilik yapıpta ayrımcılık görürseniz çok üzülürsünüz. Kızın babası ne yaptı acaba şimdiye kadar çok merak ediyorum. Elini taşın altına koydu mu? Nişanda bile bizim adette yok diye ne kıza ne oğlana bir şey takmamışlar. Bir konunuzda 400 binlik evler 50-60 yıllık depremden dolayı çocuklara yeni ev bakıyoruz onlarda 600-700 bin demişsiniz. İnşallah öyle büyük meblalara girmesiniz. Alsanız bile onlar yerleşir ve hazır kurulmuşlarken o ev benim üstüme ben oturacağım orada diyemezsiniz. Aslında oturduğunuz ev sizin üzerine olsa sorun ortadan kalkacakmış. Avcılardaki de oğlana olurdu. Birtek oğlum var diye o üzülmesin diye bazı şeyleri görmemezlikten geldiğinizi düşünüyorum. Ne olur kendinizi kullandırtmayın haddimi aşıyorum belki özür diliyorum hiçbir emek harcamadan dört eve ve arabaya sahip olacaklar. Kıymet görüp görmeyeceğinizde meçhul.

Ablacim oncelikle masallah ana gibi anasin. Elini ayagini cek bence millet rahatinda olan sana olmus bosversene sende... Kirasini odeme yarfimlari kes millet keyifte sen cefadasin yapma bunu yas gelmis gidiyor calisiyorlarda ayaklari uzerinde dururlar...

Eee daha ne olsun. Anlamadım yapmanız gerekenden fazlasını yapmışsınız. Evlerinide kendileri alsın böylelikle sorumluluk duyguları artar en azından. Sizin gibi anne babaları hem takdir ediyorum hemde üzülüyorum iyi niyetleri kullanıldığı için. Anladığım kadarıyla kira dertleri yok bi şekilde hallediliyor kazandıkları ile düğün takılarınıda üzerine koyup uygun bir ev alsınlar. Sizde eşinizle gezip tozup artık

Eşiniz haklı artık elinizi çekin oğlunuzun ve gelininizin kendileri ev alsın. Oturdukları evin kirasını siz veriyorsunuz, askerlik kredisini siz ödüyorsunuz kullandıklarını arabanın kredisini siz ödüyorsunuz bunlar ne yapıyor aldıkları maaş sadece yemeye içmeyemi gidiyor. Kirayı ödemeyin artık, aldığınız arabayıda alın yeni evde almayın kendileri alsın. Hatta askerlik kredisinide ödemeyin gerçekten çok taviz verilmiş.

Artık senin yaşama zamanın gelmedimi güzel kv

eşin haklı...

Elinizdekiler ileride çocuğunuza kalacak zaten siz kayınvalide değilde sanki gelinmişsiniz gibi hissettim bu işte bir terslik var. Yani siz kendi evladınıza yapıyorsunuz yaptığınızı ama niçin üstüne veriyorsunuz zaten onun olmayacak mı?

Huntercigim dünürlerinde pek akıllıymiş. kızının parasini alacak. size tekrar kredi çektirip ev aldiracaklar. olünceye kadar borç öde oldu canım. sen çocuğuna zaten ev almışsin. onlara uzaklıkdan dolayı uygun gelmemiş. gelin işten cikacagina göre evlerine otursunlar. oğlunda dediğin gibi gitsin gelsin. Bence siz arabayi ellerinden alin, Alton parasiylada oğlun araba aksin. isterlerse üzerini siz tamamlayan. Yalniz baya bir gürültü kopacaga benziyor. hep siz verici taraf olmuşsunuz. İstersen eşine hiç karışma baba oğul halletsin.

Bizde esimle sabah kahvaltida disari cikip aksami ediyoruz Bu mevzulara takilanlara ön yargiliyim Esimle yada esiyle geziyo Ve en guzel gezme zamanlari Biz yardim ediyoruzda bak gezip yiyolar mantigindaysaniz eger yardim etmeyin ozaman. Yardim edipde bunu laf, söz konusu edenlere hep de önyargili olucam. Yardim etmezsiniz olur biter. Önceki

bastan sona okudum ve farkettım sureklı oglumuza sunu aldık sunu yaptık dıyorsunuz okadar cok sey yapmıssınız ve yapıyorsunuzn kı farkında degılsınız resmen sıze baglı yasıyorlar elınızı bı ceksenız ayakta durabılecekler mı tek baslarına :) suan onlara ıyılık yapmıyorsunuz esınız haklı bı evlat olarak ben aıleme boyle yuk olmak ıstemezdım cocuklar alısmıs hazırı yemeye ılerıyı dusunun her zaman elınız ustlerınde olamayabılır baba ogul kendı aralarında halletsınler bence :) sız fazla ıyı nıyetlı davranıyorsunuz

hepinize çok teşekkür ederim. tek tek cevap yazamadım. eşimle çıktık, konuştuk biraz neler yapabileceğimize dair. eşim eski kafalı insanlardan, hep bir ev alma, arsa alma sevdası var.3 kuruş eline geçerse, hemen para harcanmasın, birşeyler alayım, düşüncesinde. ama bizim de hayatımız geçti, bunları anlattım. hersene tatile gitmek istediğimi, hatta sene de birkaç kez gitmek istediğimi söyledim. o da bana elindeki parayla yazlık almayı teklif etti. kabul etmedim. evet bir ev alınacaksa, benim istediğim yerden, benim üstüme alınacak. çok fazla da kredi çekmeyeceğiz. yettiği kadar birşeyler bakacağız. eksik kalırsa, az bir miktar çekeriz dedik. onlar da isterse orada, isterse ilk alınan evde oturacaklar. bunun haricinde ileri de çocuk falan olursa, yapmam gerekenleri yaparım dedi. daha fazlasını yapmayacağız. oğlumu aradık. yarın araba bize lazım, anneannenleri ziyarete gideceğiz, onları alıp biraz dolaştıracağız dedik. sabah işten çıkınca, arabayı bize bırakacak. o arada biraz konuşacağız, gelecekle ilgili neler yapmayı düşündüklerini.

Sizi tebrik ediyorum sadece

Daha o diyaloglara neler ekleyecegim de useniyorum. Taze taze olani yazayim da gerisini hesap et. Iki aylik oglum var. Guldurmek icin sesimi degistirip onunla konusuyorum kikir kikir guluyor. Kaynanamin tepkisi: Cocuk konusabilseydi niye gerizekali gibi konusuyorsun derdi

Kiranin ustunu tamamlayarak bastan yanlis yapmissiniz uzgunum, yani evi uzak diye begenmiyorlar kiraya verdiriyorlarsa ya ayni kira bedelinde baska bir ev bulacaklardi ya da ustunu kendileri tamamlayacakti. Kaldi ki evleri varken semt secmeleri de sizin onlari ne kadar simarttiginizi gosteriyor, halkalida oturup pendikte calisan insanlar taniyorum zira... Bundan sonrasi icin lutfen kendi geleceginizi garanti altina almaya çalışın, madem bir ev sozu verilmis evi alin ama kendi adiniza alin, sonra da geri cekilin ve kendi baslarinin caresine bakmayi ohrensinler.

Oğlunuzda elini taşın altına koymalı hepsini siz yapmayın.

Çok fazla fedakarlık yapmışsınız ve daha da yapmak istiyorsunuz sonu gelmeyecek gibi. Ama hata yapıyorsunuz ileride çok pişman olursunuz iş işten geçmiş olur. Bırakın oturacakları evi bari kendileri alsın sorumluluk sahibi olmayı, tek başlarına bir şeyin üstesinden gelmeyi öğrensinler. Ama söyleyeyim bu ev alma işinden vazgeçerseniz size çok bozulacaklar ve o zaman anlayacaksınız bazı şeyleri. Bütün bu fedakarlıkları yaşlanınca sizinle ilgilensinler diye yapmıyorsunuzdur umarım çünkü evlatlar anasına babasına bakacaksa her şartta bakar. Ki kimseye de yaranılmıyor evlada bile... Sizin yaranacağınız ne malum? inşallah oğlunuz ve gelininiz kıymetinizi bir ömür boyu bilir.

aslında paraları yok. biriktirmiyorlar ki. evleneli bir sene oldu. kenarda 100 liraları yok. bu süre zarfında gelinim de çalışıyordu. şimdi işten çıkıyor. bakalım ne yapacaklar. evi almak zorunda hissediyor eşim, çünkü evlenmden önce, söz vermişti kızın babasına. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ayyy nasıl tatı bir kayınvalidesiniz siz, kendi kayınvalideme çok benzettim ellerinizden öperim, siz tatlı canınızı sıkmayın bırakın birazda onlar sizi düşünsün.

Ablacım nikah tarihinden sonra 1 yıl içinde evlenen kadın işten ayrılırsa tazminatını alabiliyo. Ama siz bukadar fedakarlık yapıp üstüne birde ev alalım diyip bu tazminatı babasına veriyosa bırakın almayın. Sebebine gelince hemen iş bulabilecek yada tekrar işe girecek mi? Bu süreci size güvenerek geçirmeyi planlıyo olabilirler.

Siz bu kadar verdikçe hayır istemiyorum diyen çıkmaz ki... bana kalırsa bu kadar destek doğru değil çünkü kendi yağlarında kavrulmayı kendi ayaklarının üzerinde durmayı öğrenemeyecekler.. Ev almak fikri onlardan çıkmış olsa kenara 3-5 atmış olsalar sizden de peşinata yardımcı olmanızı isteseler tamam varsa verin derim ama direk evi almak bana oldukça fazla geldi.. Yine de sizin evladınız tabi, ama yaptıklarınız karşısında hayatlarına müdahale etme hakkınız doğmuyor.. Eşiniz bunun bilincinde olmalı. Savurganlıklarından rahatsızsa biraz maddi olarak elini üzerlerinden çekebilir.. Ama altınları dahi kabul etmemiş çok enteresan...

inşallah. bunu araştırmasını isteyeceğim, eşimden. en azından, bireyselden çıkarım alacağım parayı da buraya eklerim. bakayım. emekli olayım, her ay sabit bir param olsun çok istiyorum.

Hayır kesinlikle öyle değil. sizi yorumlarinizdan biliyorum. Biraz bende derdimi anlatmış gibi olucam ama babam vefat ettiğinde ben 13 annem 43 yaşındaydı kendini abime adadi emekli oldu borçsuz kadın haliyle, istedikleri evi alıp abimi evlendirdi. Ustte de yazdığım gibi herseylerine destek oldu şuan 60 yaşında annem. bir çok sıkıntısı var hastalik olarak Sizler güzel annelersiniz, almaya alışık insan aslında evlatlarına da ilerde en az veren insan oluyor ne yazık ki. Annem kendine bisey yaparken suçlu hissediyordu, sizin de pansiyon orneginiz gibi. Gelecek önlerinde her turlu imkanları var yani veren hep veriyor alan da hep alıyor. Siz bu yasinizda düşünmeden bisey yapamiyorsunuz değil mi. neden çünkü disinizle tirnaginizla bi yerlere gelmissiniz. Evlat tatlı olur anlıyorum ama bir söz varya eşin sağlığın varken yanında evladinda paran.. Belli ki zaten gelininize manevi olarak da iyi davranıyorsunuz. umarim bizdeki olumsuzluklar gelecekte sizi bulmaz. Sizin bizlerden kat kat tecrübeniz zaten vardır akıl verip yol göstermek haddime değil, gerçi sizde fedakar bir annesiniz kim ne dese de yapacağınizı yaparsiniz ama siz yine de olumsuz örnekleri göz önünde tutun.

Hayretim tavan yaptı hayran kaldım gelinin elinden altınları alanlar mal mülkte yüzüp de gelinin neyi varsa alanlarda kaynana İse sen nesin bilemedim özveri tavan

teşekkür ederim aynen öyle,15 yıl sonunda bu bayram tatile çıktık eşimle. o da bir pansiyon du. ve bir hafta sınırlı para harcamışızdır. onlar ise, beş yıldızlı otele gidiyorlar. evet işte ben de kırgınım. onların sosyal medyada ki, gezip yiyip içme fotoğraflarını gördüğüm de kırılıyorum ve kendimi sorguluyorum, kıskanç kayınvalide miyim diye

inşallah. sizin adınıza çok sevindim. aynen haklısınız, elzem bir durum olsaydı, benim eşim o parayı çıkarır verirdi inanın dünürüne. ama ortada elzem bir durum yok, tamamen keyfi bir mesele.

Abartmışsınız kirasını ödeyecekleri evde otursunlar ya da uzak demeyip öbür evde Bir de oğlunuz babasının işini yapmak için okuyacaktı ne oldu sınava girdi mi Yanlış hatırlamıyorsam gelin bebek De istiyordu işten de ayrılıp bebek yapar sonra babaannesi bebeğe şu lazım babaannesi tablet istiyor demeye başlar Yanlış anlaşılmak istemem biz de yeni evli iken çok gezdik tozduk yiyip içtik 40 a yaklaştık hala paranın çoğu yemeğe vs gider Ama kiramızı da ödedik evimizi de aldık son 10 tl mizi paylaşıp işe de gittik Ayakları üzerinde durmayı öğrenmek zorundalar ki gelecekleri garanti olsun Artık balık vermeyin kimseye bence evi de almayın yetmeyen yerine destek atılır ama krediyi siz çekmeyin onlar borçlansın atıyorum siz de 50000 tl destek olun Ben de tek çocuğum tek çocukların kimseden beklentisi olmadan yetişmesi lazım zira destek olacak kardeşi dahi yok ana baba de hep yanında olamaz

hunter7 abla eşinizle konuştunuz mu neye karar verdiniz. umarım durumunuz sıkıntısız şekilde hallolur

Ben ileride oğlunuzun sizin oturduğunuz ev benimdi, satıp kendimize ev alalım diyebileceğini düşündüm. Gelinin işten çıkmasına ise iyi niyetle bakamadım, neden bilmiyorum. Ya çocuk planı var size söylemiyor ya da rahat geldi böyle, çalışmadan da geçiniriz diye düşünüyor. Kocaman insanların biraz kendi ayakları üzerlerinde durmaları gerekli. Kendisi işten çıkarken sizin bu yaşta daha fazla sıkıntıya girip ev almanız mantıklı gelmedi. Yapacağınızı yapmışsınız, borçsuz evlendirmiş, geleceklerini de garanti altına almış üstelik kiralarını da veriyorsunuz. Umarım bunca iyiliğin ardından üzülmezsiniz.

Niye illa ev alalım kiralarını ödeyelim derdindesiniz. Kaç yaşına gelmiş insanlar kendi hesap kitaplarını yapsınlar bırakın da. Siz de paranızı biraz kendinize harcayın. Siz de eşinizle beraber yaşınızı almışsınız bir sürü eziyet çekerek kazanmışsınız hala daha oğlunuzun arkasını toplamak ona mal mülk kazandırmanın peşinde koşuyorsunuz. Biraz yiyip içip gezmek sizin de hakkınız değil mi? Benim annem babam yıllarca uğraştı didindi kardeşime yedirdiler. Babam kanser oldu vefat etti annem hala uğraşıyor. Ömürlerinde doğru düzgün bir gün görmediler. Hiç bir zevkleri eğlenceleri olmadı. Düşündükçe aklıma geldikçe çok üzülüyorum..

tavırlarda bir sıkıntı yok. gayet iyiyiz. onbeşgünde, üç hafta da bir gelirler. işte ben iyiyim diye mi iyi, onu çözemiyorum. C

Çok güzel söz aynen başıma geldi M

içiniz rahat olsun, buraya konu açtığıma göre, yapılacak her yoruma hazırlıklıydım. hatta en başta ben kendimi sorguluyordum, kıskançlık mı yapıyorum diye. hakaret boyutuna varmadan yapılan her yoruma da saygı duyuyorum. bir iki kişi dışında, duygularımın ve düşüncelerimin normal olduğu söylendi. bu da bana yeter. yanlış yapan ben değilmişim. elbette ki hatalarım ve hatalarımız vardır. insanoğluyuz, hırslarımız, zayıf noktalarımız var. benim zayıf noktam evladım. gerek okul hayatında, gerek çocukluk yıllarında daha fenaydım. şimdi kendimi törpüledim. evladımı çok sevmem, onun hatalarını da görmezden geleceğim anlamına gelmez. bu konu da en çok eleştirdiğim kişi oğlumdu. ama konuştuğumuz da bize hak vermesi, içimizi rahatlattı. küsmedi, kırılmadı. gelinimle konuştuktan sonra nasıl davranır bilemem. ben her olayda gelinimi suçlayan bir tavır içine giren, kayınvalide değilim. öncelikle, terbiyesini benim verdiğim, benim yetiştirdiğim oğlum da bir suç ararım. gelin oğlumu doldurdu, diye düşünmem. koskoca otuz kusür yaşında adam, kendi aklı yok mu diye düşünürüm. burada gezip tozmasını eleştirdiğim kişi oğlum du aslında, bizi düşünmesi gereken o. kızın ailesiyle de çok fazla görüşmüyorum, oğlum isterse hergün gidebilir ki gidiyor da. bana karışmaz, karışamaz. bayramlarda düğün ve cenazeler de bir araya geliriz yeter. kızın ailesinden, muhatap almayacağım tek kişi var, kızın ablası. ne söylerse söylesin, kulak arkası yapmaya başladım. öyle ki, alacağımız evin, nerede olacağına bile karışan hadsiz bir insan. sanki ona soracağım. bence de bu saatten sonra düşünsün taşınsınlar, ne yapmak istiyorlarsa, kendileri karar versinler. arkaların da destek her zaman olacağım ama, önlerin de yol gösteren olmayacağım.

:) Burnuma kötü kokular geldi. Kendi isteğiyle iş akdini bitiren kişi buna evlilik de dahil işsizlik maaşı alamaz. Geliliniz çalıştığı yerde kaç yıldır çalışıyosa her yıl için tam bir maaş yani 5 yıldır çalışıyo diyelim maaşı 2000 ise 10bin tazminat alıcak sonrada başka bi kuruş yok. E ben yanlış biliyomuşuma dönücek gibi duruyo

ilk evimiz avcılar da, kirası düşük şu anda 600 tl alıyoruz aslında içinde ki kiracı eski olduğu için öyle. yoksa 900-1000 tl eder. büyük ev,120 m2. şimdi ki evim fatihte, ben oturuyorum. ilk evi satmayı ben de teklif ettim eşime, çok az ediyor dedi., bilemiyorum. M