Bana göre önce bu kadar lafa davayı açmalısınız. Sonra eğer ikinizde istiyorsanız devam etmeyi şart koyun tedavi olsun. Yoksa bu ömrünüz boyunca her şıkıştığında sizi haddi olmayan şeylerle suçlayacak.

Umarim esiniz ruh sagligina kavusur ve mutlu olursunuz

Haklısınız da ben toparlayacağım dediği için tamam evime döneceğim demiştim. Yok artık nereye varıyorsa varsın işin ucu. Zaten evli kadınla flörtöz konulmasını yedirememişken üstüne bunlar çok fazla! Hatasını anlasa herhalde böyle davranmazdı. Anlamadığı, zerre pişman olmadığı ortada. Hep yüzümün yumuşaklığından kaybettim...

Severek boşanmayın... Direk boşanın..

Evladını düşünüyorsan ayrılmalısın. Onunda tedavi olması lazım

Burada yazdıklarınızdan yola çıkarak şunu söyleyebilirim eşinizin faceden sildiğiniz şeyleri bile bulması bu konuda hastalık derecesinde takıntılı olduğunu gösterir. Ben o anda sizin ondan ayrılmış olmanızı dilerdim ama bir şekilde devam edilmiş sonrasında geçmişinizi bildiği halde sizinle evlenmeyi seçtiyse artık bu konuda sizi yargılayamaz. Eğer ona göre yanlış bir şey varsa evlenmeyecekti. Evlendiyse de bu konuyu bir daha açmayacaktı. Sizi suçlu hissettirerek bu durumu kullanabileceğini bildiği için evlenmiş gibi sanki. Zaten evliliğiniz boyunca da hep sizi bu sebeple suçlamış siz ona açıklama yapmaya uğraştıkça size karşı bunu kullanmaya devam etmiş hatalarını bile bu şekilde örtbas etmeye çalışmış. Eşinizin son yaptığına gelirsek; bir erkek "evliyken" bir kadınla bu kadar laubali bir diyaloğa giremez efendim hele ki size geçmişiniz için bu kadar laf eden kişi böyle bir şeyi masumca diyalog diye yutturamaz. Size karşı mahcup olması gerekirken haklı olarak hesap sorduğunuzda neredeyse şiddet uygulayacak şekilde üste çıkmaya çalışmış. Sizle evliyken başka bir kadınla böyle seviyesiz görüşmesinden dolayı haklı olarak kırılmış güveninizi kaybetmişsiniz. Sabahın nurunda whatsapta çevrimiçi görünce de kırgınlığınızın hala devam ettiğini gösteren tripvari bir hesap sorma girişiminde bulunmuşsunuz onda bile alttan alıp sizi rahatlatması gerekirken yüzsüz yüzsüz üste çıkmaya çalışmış. Sizden özür dileyerek söylüyorum ki eşiniz geçmişinize rağmen sizinle evlenerek size lütufta bulunduğunu zanneden bir zavallı. Bu hastalıklı düşünce yapısını değiştirmediği sürece kendisine herşeyi hak görecek, ben ne yaptım ki diyecek. Yani sizi en çok üzdüğü anlarda bile hatasının farkında olmayan hala kendini düşünen, daha önce psikoloğa gittiğiniz halde ısrarla hatalarına devam eden 37 yaşında bir insan sizce değişir mi? Eşini seven, evliliğini düşünen insan böyle davranır mı? Yarın psikoloğa gitmeden önce bunu iyice bir düşünün ve lütfen eşim değişir mi sorusunu cevaplarken kendinize dürüst olun. Çünkü yarın psikoloğun yanındayken eşinizin sizi ikna etmesi çok kolay olacaktır.

Ben pimpirikli değilim aksine telefonu elinden düşmez sadece ona kızarım. Arkadaşlarıyla buluşur gezer rahatsız etmem. Önceki konumu okursanız basit bir profil aratma türünden bir şey olmadığını anlarsınız. Daha önce başka konularda yalan söylediği halde hep güvendim hiç pimpiriklenmedim. Son yaşadığım olayda ise çok rahat davranabilmesi canımı sıktı ve kendine çeki düzen versin yoksa böyle gitmez dedim. Aldattı diyemem ama bir kadınla dışarıda bulykşup bana yalan söyledi. Ben onu iş yerinde zannederken... Size göre pimpiriklilik olabilir ama paranoyaklık ya da pimpiriklilikten değildi. Telefonuna kendi kurduğu arama kayıtlarını kaydeden programdan konuşmalarını dinledim. Hiçbir kadının kaldıramayacağı kadar rahat konuşuyordu karşı taraf. B

blöf yapıyor yavuz hırsız ev sahibini bastırır adam aldatmaya çalışmış becerememiş kendini aklayıp seni suçluluk psikolojisi pıstırıyor

Bilmiyorum. Ben yazayım.

Yorumları okumadım, sadece konuyu okudum. Takıldığım tek yer var. Adam size bu kadar hakaret etmiş, yazmışsınız. Ardındaki cümle "ama çok seviyorum ne yapayım". İşte ben bunu algılayamıyorum. Değil kocam annem, babam baba bu kadar hakaret etse soğurum, hemen ardından seviyorum diyemem. Bu sebeple konuya yorum yapamayacağım, nasıl olsa yuva kolay kurulmuyor deyip barışacaksınız.

canım kocan yaa ikizler burcu yada ruh hastası tedavi olması lazım, iyi bir gözünü korkutman lazım

Iyi de siz de oyle bi anlatmissiniz ki gecmisiniz ne diye sordum bende. Herkes evlenene kadar facebook dan ya da ordan burdan birileri ile konusur ki. Bekar insanmissiniz kime neymis bu kadar buyutulcek ne var anlamadim. Birde evlilik terapistine ne dersiniz. Madem seviyors ancak duygulari kontrol edemiyor kocaniz?

sana ozel mesaj neden yazamıyorum

Hem normal olmuyor diyorsunuz hem de daha ileride yaşandıysa bundan bahsediyordur diyorsunuz. İnsanlar evlenip ayrılıyor bekar insanlarla evleniyor ama baştan her şeyi bilen kişi bunu eline geçirilmiş koz olarak kullanmıyor. Yani eşimden önce kimse hayatımda olmasaydı daha önce bu sefer de başka bir şey bulurdu eminim! Kendi öz ablası bile böyle söylemişti.

Aynen dediğiniz gibi aslında takmasından da ziyade kendince çıkış yolu savunma silahı olarak bunu kullanmaya alışmış. En iyisi bitirmek diyorum artık. Yıprattı fazlasıyla...

Geçmişine saygı duymayan adamla daha neden bu çaba? İyisiyle kötüsüyle geçmiş benim yaşadıklarım benim deseydiniz. Ayrıca böylesi gelgitli bir insanmış ki geçmişiniz yüzünden sizden kendince intikam almaya çalışıyor. Kendinizi ezdirmeyin. Bu yaptıkları sevgiden değil, evlilik bu değil. Kanmayın numaralarına

çocuğu da dengesiz yapar bu adam. geçmişi geçmişte bırakamıyorsa sen onu geçmişte bırak bence. saygısız herif sanki genelevden çıkarmış ne olabilir en fazla yani. ağzını açtırmayın siz de geçmişiniz sizi siz yapan deneyimler sadece pişman mı olmanız lazım her anından. çocuğunuz için açın davayı cidden sağlıklı bir ortamda büyütemezsiniz böyle bir adamla.

Altı yaş olmasa gecmisinizden asla vurmaz. Hele hele evlenip çocuk sahibi olduğu hayat arkadaşını bu denli incitmez. begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Haklısınız ama bu güç savaşını ben oluşturmadım. Eşim ondan önceki erkeklere yaşananlara hep atıfta bulundu. Kaç bin kez kapatalım dedik ama görüyorsunuz ya kapanmadı gitti!...

Öyle gerçekten de... Bugün kızımın ilk doğum günü, içim buruk. Neler hayal etmiştim ama neler oldu. Bana şu an hiçbir şey yok gibi normal msj atmış gece. Aklınca söylediği ağır hakaretleri yutmalıyım çünkü ben de suçluyum onu kışkırttım hesap sormalarımla! Yani hesap sormak dediği de; sabaha karşı WhatsApp'ta ne işin var oldu... Dava açacağım ama düşünmek bile istemiyorum neler olacağını. Çaresiz yorgun hissediyorum kendimi. Dün bütün gün ağladım, yerlerdeydim adeta ama elbet geçer diyorum bir yandan. Öyle öfkeliyim ki, ağzıma geleni sayasım var!.. Hoş anlayan nerede...

Yaşadıklarıma ve haketmediğim davranışlarına üzülüyorum. Dili çok ağır ve yaralayıcı...

İşte hata burada. Ne diye anlatıyorsun? Geçmişte kaldı senden öncesi seni ilgilendirmez deyip kapatacaktın konuyu. Bir daha da açarsan konuyu biter diyecektin. Eşin hakikaten ezik biriymiş, bu kadar kurcaladığına göre...

Hatasından dolayı gittim bitti dedim sonra toparlayacağını söyledi tamam dedim. Ama o daha beter dağıttı her şeyi... 3nity

Ben sizin evliliginizden birsey anlamadim. Daha cok flort eden kusup kusup barisan iki genc var sanki karsimda. Ortada net bir durus yok. Sevgi mi bu, bence degil. Saygi yok bir kere.

Bu gelgitler seni yipratir. Esin dengesiz o zaman. Bu durum senin de dengeni bozar. Esinin tedavi olmasi gerekir ya da beraberce cift terapisine gidin.

İyi bir aile terapisti bulup ikiniz de icinizdekileri dökün. Size çok iyi gelecektir.

Eşinizin ilk aşkı mısınız? Tertemiz miydi sizinle tanıştığında? Eğer sizden önce ilişkileri olan biriyse neden bu kadar takıntılı davranıyor? Seviyor mu bilemem ama size güvenmiyor bence. Kızınız büyüdükçe sizin bu gelgitli hallerinize şahit olacak ve mutsuz olacak. O da sizinle beraber bu kararsız hayatı mı yaşasın istiyorsunuz? Artık önceliğiniz kızınız olmalı. Onu düşünerek davranın ve karar alın.

Aile terapisine gitmeye başlamıştık. Hatta haftaya da randevumuz vardı. F flower world

Valla yazıyı okuyunca acaba eski eşimle mi evlisiniz diye düşünmedim değil 9 Yıl sevgililik nişanlılık döneminde çektim. Evlenince geçer dedim dizinin dibindeyim nasılsa dedim geçmedi.. Ne geçmişim ne geleceğim kaldı sonunda evlendikten 2 ay sonra boşanma davası açtım. Bi pislikten kurtuldum. Size de tavsiye ederim.

En büyük hata bende zaten! Gurur yapmadım hep bu gel gitlerine olgunlukla yaklaştım. Sonrasında deli gibi pişman oldu diye önemsemedim o sinirle söylediklerini. Ama nereye kadar...

Şeytana uy.

bu adamdan bi cacık olmaz bosuna oyalanma valla seni kullanıyo dur bakalım dönerse diye gecimsiz belli karısız kalmak ona koymamıs

Geçmişinizde ne var bu kadar çok kabul edemeyeceği? Ondaki geçmiş artık takıntı halini almış ya bunu yenecekti ya da sizinle evlenmeyecekti. O ikisinden de vazgeçememiş. Ne sizden ne takıntısından. Ve en önemlisi sizin geçmişinize saygı duymuyor. Bu olay kıskançlık değil artık hastalık olmuş onda. Ya tedavi Görsün ya da ayrılın.

Tertemiz e gülüyorum cok fenaaaaaaaa hemde Erkeklerden nefret ettim artik ya bu sitedeki konulari okudukça

Eşinizle barışsanız bile bu durum değişmeyecek ayrıca şuan yaptığı hareketler evli bir kadınla buluşması bana garip geldi açıkçası iş için olsa bile geçmişinizi bu kadar kafasına takan bir insan sizden gizli olarak biriyle buluşup veya konuşup içsel olarak sizden kendince intikam almaya çalışıyorda olabilir yani geçmişinizden rahatsız olduğu için başkalarıyla konuşarak psikolojik olarak kendini rahatlatıyordur. Karar sizde bitiyor ömür boyu bu konular açılacaktır ben değişeceğini sanmıyorum. Size yazık.

Sabahın köründe neden online mış tabiki de soracaksın. Sen dava açsan da belliki işe fazlasıyla yokuşa sürecek. Kendini ezdirme, söylediklerini yutma. Gözünü korkut biraz. Eğer seni kaybetmek istemiyorsa bir daha bu hatalara düşmez. Eğer yine aynı şeyleri yaparsa zaten boşanma davası açarak en doğru kararı vermiş olacaksın. Neler olacak diye düşünüp korkutma kendini. Hayırlısı neyse o olsun diye bol bol dua et. Çocuğuna ver kendini düşünme herşey zaten olacağına varır.

Evet dengem bozuluyor benim de. Bir kaç seans gittik, bu hafta yine gideceğiz bakalım. Psikolog bir kadın ama aile konularına da bakıyormuş.

Evet dik duruyorum hala. Az önce de güller yollamış şiirler yazmış. Ah be adam niye üzüyorsun üzmeden yapsan şunları diyorum kendi kendime sonanda

Madem geçmişinizden rahatsız olmuş niye evlenmiş niye çocuk yapmış?Bence bu adam üste çıkmak için yapıyor bunları. Seviyorum diye affetmeyin burnunu sürtün biraz sizi cepte görmesin.

Allah bilir kendisinin geçmişinde neler var.. çok tutarsız denge problemi yaşayan bir adam esiniz.. boşanmak istemiyorsanız bile ciddi bir konuşma ve anlaşma gerekiyor

Geçmiş derken eski sevgililer mi yoksa geçmişte yaşadığınız sevgiliden ileride ilişki mi?

Aldatma çabalarında kendini haklı kılmak için seni geçmişinle suçluyor tamamıyla amaç bu

Evladın için böyle şeyler düşünme en azından. Oda bu ortamda sağlıklı yetişmiyor.

Kendi konuna en mantıklı yorumu yine kendin yapmışsın

Burdaki saçmalığı nasıl göremiyosun? Kendisiyle evliylen kadınla buluşuyor ama senin hayatında o yokken yaptıkların için seni suçluyor hayırdır derler adama! Direk boşarım direk!

adamın elinde oyuncak olmuşsunuz. şart mı bu koca? boşanın gitsin. gururunuz yeter yani. boşanmayacaksanız da gururunuzu baba evinde bırakın. sizde de hata var.

Ha niye araştırıyorsun ki, amaç ne? Yüzüne yüzüne vurmak içinmi, neden peki? Madem vuracaksın neden evlendi o zaman seninle Sorular çok... Kusura bakmayın ama sen çok affediyorsun o da kuduruyor ya iyice hizaya gelmeli ya da bu ilişki bitmeli... bencee..

Aminnn çok sağolun. Sizin de yavrunuzun bahtı açık olsun, karşısına hep iyi insanlar çıksın.

Daha ileride derken sunu demek istedim evlenmeden önce sevgililerinizle evlenmeden önce beraber olduysanız demek istedim.. Daha ileride derken evlendikten sonra mı oldu demedim. Soruyu yanlış anlaşılmasın diye uzatmışım.. Yani kısaca demek istediğim sadece sevgili arkadaş gibi bişey miydi eğer öyle idi ise abartmış.. limoncu28

Ben size bir psikiyatr tavsiye edebilirim. Eger istanbuldaysaniz. Yengem bakirkoyde 3 aydir tespit edemedigi hastaligini bu dr da halletti. Ayni sekilde bir arkadasim sikintilari vardi bu kiside halletti. Ve bende bu dr a gece uyku bozuklugu icin gittim cok enteresan duzeldim. Ustelik devlet hastanesindeydi o zamanlar ve cok guzel ilgilendi benimle sasirmistim ama simdi ozel bir hastanede. Ilac tabiki veroyolar o olmadan olmuyor ama takipli?

bıkmayın annesiniz.. güçülü olmak zorundasınız/ zorundayız psikoloğa gidip yardım alsın eşiniz bu sorununu anlatsız ancak o şartla öyle dönersiniz

Öyle yapmaya çalışıyorum. Çocuğumu düşünüyorum ama bir yandan da düşünüp duruyorum. Bu adam nasıl anlar ki ciddiyetimi diyorum bana başka çare bırakmıyor! Ya kendine çeki düzen verir ya da bitsin diyorum. Böyle yıpratıyor evliliğimizi çünkü. Bir yandan da öfkeyle hareket edip kendine gaz verir ve düzeleceğine iyice batırırsa diyorum. Ama düşün düşün nereye kadar sonuçta ben ona yalanlar söylemedim, ben hakaretler etmedim. En acılı halimde bile saygısızlık etmedim. Bağırıp çağırdım ama ona ağza alınmayacak sözler söylemedim. Sinirliyken bile insan dilini tutabilmeli zor olsa da. Ki ben gerçekten çok sinirliydim kadınla buluştuğunu öğrendiğimde. Yani yatakta basmadım diye onlar iyi niyetli ben kötü niyetli olacağım neredeyse! Sinirlerim bozuluyor... Önceki

Ayrıl-Barış ilişkilerinden kim hayır görmüş ki? Genç ve tecrübesiz biri de değilsinizdir. 30 yaşında, çalışan kadınsınız. Bazen sevginin yetmeyeceğini, nasıl başlarsa öyle gideceğini, bazı şeylerin aşılamayacağını biliyor olmalıydınız. Bunları göre göre evlilik yaptınız. Siz olgunlukla yaklaştım diyorsunuz, karşı taraf bunu ne haşt yersem yiyim affediyor nasılsa özgürlüğü olarak algılamış. Boşanın diyemem. Yaşlarınız 20li olsaydı, o zaman zamana ihtiyacınız var, olgunlaşır değişir derdim ama zor... Madem en son boşanma diye konuşuldu aranızda, başlatın prosedürü. O dur diye yalvarana kadar... sonra da aile terapistinin yönlendirmelerine göre hareket edersiniz...

Eski sevgililerden bahsediyor. Zaten biliyordu. Daha ileride olunca yaptıkları normal mi oluyor?

Adaan ağır ruh hastası yalnız baya baya manyak. Allah aşkına sizi sevse ne sevmese ne? Bence ölene kadar bu konuları aşamayacak hatta boşansanız bile size rahat vereceğini sanmıyorum çünkü adam hasta. Sorun siz değilsiniz bizzat kendi kafasının ici. Aslında her şey ortadaymış ancak böyle bi adamdan çocuk yaparak hata etmişsiniz bana göre. Her şey de sevgi değildir bu arada sevgi her şeyi halletmez.

Geçmişte arkadaşlığı sevgilisi olmayan mı var şu devirde yok diyene inanmasın Ama uani kinsede kendinden öncesine karışamaz Ben en başta anlattım eşime ilerde sorun çıkaracaksan hiç başlamasın senden önce bikaç sevgilim oldu diye saygı duydu önemsemedi isimlerini bile sormadı Bu geçmiş konusu hiçbir şekilde açılmadı en büyük kavgalarda bile Sevgi yeterli değil eşin sana kusur bulamadığı için sürekli geçmişi önüne suncak insan evladının annesine böyle davranmaz düzelecekmişsiniz gibi durmuyo Eşin çok gaza geliyo özellikle kendi kendini gaza getiriyo bi laf söylüyo kendi inanıyo ve sinir olup büyütüyo ve büyüdükçe büyüyo konu senin bişey söylemene gerek kalmıyo zaten söylesende o onuda alıp kötüye çekiyodur... Tahminimce eşin böyle biri ve katlanması zor sevgi yetmez hazır annenlerdeyken uzun uzun düşün

Bunca kisi arasindan tek bir kisi sizin facebook hesabinizi okuyan esinizin saygisizligindan bahsetmis. Herkese normal mi geliyor bu durum. Okudugumda ilk düsündügüm sey bunu size söyledigi anda onu terketmeniz gerektigiydi. Esiniz ruh hastasi eger esinizden ayrilmazsaniz sizi de ruh hastasi yapacak. Esinizin uyguladigi psikolojik siddet fiziki siddetten daha beter. Kendinizi buna layik buluyorsaniz bile cocugunuzu bu ortamda büyütmeye hakkiniz yok. Umarim en kisa zamanda akliniz basiniza gelir.

Bu adamla aynı evde o cocugu büyütmek ne kadar saglıklı ve dogru Önce buna cvp bulun.

Engelledik birbirimizi. Onun iftirasıyla uğraşamam doğrusu :/ Aysenaz93 Omrum, canim, sinan'im❤ tek ayak

Az önce aradı açmadım derdi ne olabilir ki? J Janet Jak Esim Durme, durme

Ay ne olurr boşverin bu adami kedinize sayıginiz olsun, KENDİNİZE YAPMAYİN bunu..

Evi tetkedecek kadar kizip sonra telefonda niye flörtlesiyorsunuz. Hersey basite indirgenmis.

Kendisi evlendiginizde bakirmiydi? Evli bir kadınla flört edip sonra suç bastırıyor, sen bakire değildin şimdi ben intikammı alıyorum diyor? Bence blöf yapmayın, sizi kaybetmekten o korksun

Eşinizin öfke sorunu var bence. Tedavi olmalı, tedaviye yanaşmazsa ayrılmaktan başka çareniz yok maalesef.

Böyle adamlarla bir ayrıl bir barışık ilişki içindeyken güvenip evlenmek Rus ruletinden daha tehlikeli. Ne geçmişmis arkadaş. Banka soyguncusu muydunuz, yoksa seri katil mi? Ne yaşadıysanız geçmiş gitmiş. Hala dert eden adamla evlenmemeliydiniz. Adam komplekslinin teki. Ne yapacağını şaşırmış. Terapi alıp düzelene kadar geri dönmeyeceğinixi belirtin. Laf dalaşına girmeyin. Aynı konuyu kapatırsa " hala eski defterleri açıyorsun bu konuyu unutana kadar beni arama" deyin ne eski sevgili imiş.

Keşke ilk sevgililik döneminde eşiniz bir küsüp barıştığında ayrılsaydınız. Bir insan net olmalı çünkü. Sürekli gelgitlerle yaşanmaz. Geçmişinize saygı duymaması ve sürekli bunları başınıza kakması hepten yanlış. Daha bunları sindirememişken gizlice isyerinden bir kadınla buluştu demişsiniz. Madem iş içindi neden gizli buluşuyor bariz bir şekilde yalan söylemiş size. Eşinizi alın karşınıza, geçmişimi sürekli yüzüme vuruyorsun ama ben seni tanımıyorken yaptım ne yaptıysam ve senden öncesi hayatım beni ilgilendirir ama sen benle evliyken gizlice elalemin karısıyla buluşacak kadar sadakatsiz ve dengesiz bir adamsın bende bunları unutamıyorum böyle devam edemem deyin.

Bundan sonraki her tartışmaların ucunun çıkacağı yer belli: sizin geçmişiniz. Bundan sonra yapacağı bütün hataların nedeni de belli o da sizin geçmişiniz. Adam sizin ona karşı ezileceğiniz noktayı bulmuş. Siz de büyük ihtimal o noktadan vurduğunda " özür dilerim, benim hatam, bilemedim hata yaptım" deyip kendinizi suçlamışsınız. Bir işten çıkamayınca, üzerine gidince, canınızı acıtmak istediğinde sizin ona karşı ezileceğiniz noktadan oynuyor Bence yapacağınız şey kendi suçunu bastırmak için geçmişimi kullanma ben aptal değilim deyin boşanın.

Pardon pardon sen hala sevdiğini düşünüyorummu dedin? ? Arkadaşım bu adam sevse böyle olurmu bildiğin dengesiz bu adam.. Yalnız evlenmeden önce sama çok sinyal vermiş süreklı ayrılıp barisarak falan ve sen anlamamissin yetmemiş Evlendiginizde sürekli geçmişinden bahsetmis'ki bile bile evlenen adam bunu evlendikten sonra sorun ediyor'ki "en nefret ettiğim" ozaman neden evlendin derler adama neyse sana ordada sinyaller vermiş yetmemiş sen bide çocuk yapmışsın. . Biraz durulmus adam ve sonra is yerinden evli bir hatunla konuşmalarını yakalamissin senin bu eskileri dert eden adamın sorgulamiissin ve yine seni bi şekilde döndürmüs bu sinyalide gorememissin.. sonra bu adam kisisini sabahın bir vakti whatsapda online görüp hayirdir diye soruyorsun oda sana namazi bekliyorum demis'ki ne alaka namazi whatsapda bekliyor online şekilde hala çözemedim.. sonra esip gürluyor madem sucu yokk!! Ve sen bu sinyalleri inatla almayip bu adamın seni sevdiğinden bahsediyorsun sana ve ailene yetmeyip sulalaene söylenen, geçmişini sürekli deşip ısıtıp ısıtıp önüne koyan kişi için. ..

Bu ne saygısızlık Ee neden evlenmiş peki geçmişin o kadar rahatsız ettiyse onu etmediyse de neden ağzına doluyor. Eline koz geçirmiş her hatasında kullanıyor bunu sonlandırmalısınız

Geçmiş, adi üstünde! Neden sürekli aynı saygisizliklari yaşamak zorunda hissediyorsun? Bir kere konuşulur, kapatılır, güven ortamı oluşmuyorsa da kırıp dökmeden yollar ayırılır. Devam ettirme cabani anlayamıyorum. Illa da seviyorum, boşanamam diyorsan tedavi olma sözü almadan geri dönme. Eşinin psikolojik yardıma ihtiyacı var. arada çocuk da yıpranır, bunu ona yapmayın.

Haklısınız yıllarca sabrettim ama tükendim ben de... Şu anda yerde miyim gökte miyim bilmiyorum. Üstelik yarın kızımın ilk yaş günü. Birlikte kutlayalım demiştik. Şuna bakın siz neler düşünüyorsunuz o ise neler yapıyor... İçim öyle kırgın ki... H hicretli

Eşiniz denen hasta ruhlu insanı bile anlıyorum. Ama sizi anlamıyorum. Çalışıyorsunuz, ayaklarınızın üstünde duruyorsunuz. Böyle hastalıklı bir insanı idare etmek için ne gibi sebebiniz var? Bu adam sizi psikolojik baskı altına almaktan başka ne yapıyor? Sizi sürekli aşağılayan, geçmiş kisvesi altında aşağılık kompleksini bastırmaya çalışan, sizi aldatan ve dahası size pozitif hiçbirşey katmayan bir adam müsveddesini seviyorum diyorsanız sizde asıl suç kusura bakmayın. Boşanın gitsin.

Bu ilişki yürümez. Daha çok yıpranırsın devam ettirmeye çalıştıkça. Bir adam geçmişini bir kere sorun ettiyse sonuna kadar eder. Ki zaten geçmişi sorun eden adam değildir benim gözümde.

Haklısınız çok sinyal verdi ama çocuk işi biraz isteğim dışı oldu. O korunuyordu ben hap kullanamıyordum tıbben yasak bir durum var sonra istediği an korunmayınca hamile kaldım. Namazı kılmış WhatsApp'ta duruma bakmış insanların. Öyle söyledi. Ben de sorguladım tabi...

Geçmişinde herkesin ilişkileri vardır, onun olmamış mı? Evlenmişsiniz çocuk olmuş, hala geçmişinle ilgili, çiçek göndermişler fln diye laf sokuyor, hiç normal değil psikolojisi. Hemen boşanmak istemiyorsanız, Biraz ayrı yaşayın bana kalırsa.

Baba evine kocaya naz yapmak için dönülmez en önemli hatanız bu Çözemediğiniz sorunlar için aileden yardım almak için döndünüz madem ailenize anlatın sıkıntıları oda çağırsın damadını adam akıllı konuşulsun eğer çözülmeyecekse yolunuzu çizin Geçmişi açıp size hakaret etmesine falan nasıl müsade ediyorsunuz Yani madem baba evindesiniz Ozaman ay bana çiçek al sevdiğini söyle öyle böyle gibi sözlerle davranışlarla sorunu sulandırmayın İş ciddiye bindi durumunu bir zahmet adama hissettirin

Yarın kızımızın ilk yaş gününü birlikte kutlayacaktık. Bana güzel bir iki cümle edip gönlümü alabilirdin beni çok üzdün demiş. Mesaj döşeyesim var ama tutuyorum kendimi. Yoksa hiç tutmamalı mıyım bilemedim doğrusu.. :/

bence cift terapistine gidebilirsiniz

Sanırım öyle. Yani bu patlama hiç normal değil. Üstelik çocuğu da istemiyorum seni de diyecek kadar ileri gitti! Yarın bir gün kızım büyüse bunu kavga sırasında duysa ne anlatabilirim ki ben kızıma. Yeter yaptıkları... Bana yaptıklarını kimse çekmez.

Gecmisinizde ne varsa var sonucta gizli kalmamis ve Kabul edip sizinle evlenmis. Artik siz bir annesiniz bunu yuzunuze vurmasi cok -kusura bakmayin ama- alcakca. Hic utanmiyor mu karisi oldunuz, bir evladiniz var cok ayip yani neredeyse sizin gecmisinizi dusunmekten gizli bir zevk aldigini dusunecegim cunku normali hic bu konulari kurcalamamasi, hadi bi sekilde ogrendi kapatip bir daha acmamasiydi.

O zaman acaba esinizde bir takinti sorunu olabilir mi? Ic huzuru yok belki de. Cunku sizi sevmese sizi birakir. geri donmez.. sevmedigi halde bunu yapiyorsa ve sevse de buni yapiyorsa her iki halde davranis bozuklugu var bence. Bir de ayrica bir psikaytra gorunse dicem ama ikna edebilir misiniz bilemiyorum

Malesef bazı erkekler aşırı geçmiş takıntılı yaşıyor. Herkesin de yazdığı gibi sizin çok büyük hatanız var. Ve üzgünüm bugün barışsanız ömür boyu bu şekilde helak olursunuz. Bir süre sonra sizi kimse ciddiye almamaya başlar. O zaman derdiniz katlanır. Bence uyacağınız şey şeytan değil hayırlısı..

bu tip bir insanla gecmiste ne yazikki 6 ay boyunca sevgililik donemim olmustu. dediklerini cok iyi anlayabiliyorum. hissettirdigi o agir psikolojiyi de. surekli gecmisi yuze vurmalar, iyiyken birden ani donusler kavgalar bagirislar cagirislar, gecenin korunde online olmasi sorulunca bana gecmisimle saldirmasi ve bunlarla yetinmeyip elindeki tum imkanlari kullanarak gecmisimdeki insanlari arastirip yuzume vurmasi her firsatta... gercekten size diyecegim su. olayin icindeyken o psikolojiyi anlamiyorsunuz ama kurtulunca oh be dediginizde degisiyor hersey. ben gecmisimde boyle bir insanla nasil sevgili oldugumu bile anlayamiyorum. iyi ki kurtulmusum diyorum. hayatimda kendimi fiziken ve ruhen daha kotu hissettigim bir donem olmamisti. paranoyalariyla beni curuttu resmen. sagligimdan olmustum o donem. sevgiden degil atilan suclamalari laf sokmalari aklama cabasi, sizi ona baglayan bence. gucsuz bir karakter karsinizdaki ve kendince guya sizin aciklarinizdan sizi vurup kendine "baglamaya" degil "bagimli" hale getirmeye calisiyor. bebeginiz var anliyorum. kimsenin haddi degil ne yapacaginizi soylemek ama sizi yurekten anlayan biri olarak kurtulun lutfen diyorum. bu sizin ve bebeginizin gelecegi icin cok onemli cunku. umarim aileniz destektir size.

siz çok didikliyorsunuz o da çok pişkin.. evli bir adam evlendiği kadının geçmişi ısıtıp ısıtıp önenüne koyuyorsa ebey pişkindir Sizin de kafaınızda hep bir açık bulma, ona karşıbi takıntı var galiba?Hadi diyelim eskide kalmış birini arattı profiline vs baktı ee ne var bunda? sadece bu olay illa aldatıyor aldatmaya meyilli demek olamaz. çok pimpiriklenirsen birşeyler illaki bulursun hayatı kendine zehir edecek.. Eşin de formülü iyi bulmuş zora gelince şüphelenilecek brşeyler bulununca ne hikmetse senin geçmişini açıp olayı karmabole getiriyor, olayı çarpıtıyor ki sorgulayan konumunda olma kendini savunana konumunda ol diye... çok kurnaz bir bence. Bu kadar kurnaz adam sevilir mi bilemiyorum. Hep bi hesap kitap benim kafam dayanmaz dı bir süre sonra.. Çok değişik bir sevgi anlayışınız var..

Kendisi bilgisayar kurdudur, tutup araştırmış o zamanlar facebook hesabım vardı, oradaki tüm silnen konuşmaları bile geri çıkartmış vs. Sonra sordu ve anlattım dürüstçe her şeyi. Kapatacağına söz verdi hep ama tutmadı sözünü.

Lütfen yardım edin resmen boğuluyorum!! Biraz uzun anlattıysam kusura bakmayın detaylar önemli olduğu içim söylemek zorundayım. Yaklaşık 3 yıllık evliyim, 33 yaşındayım. Eşimle aynı iş yerinde çalışıyoruz, birbirimizi seviyoruz. Eşim yapı itibariyle fevri çıkışları olan ve daha önce de taa nişanlılıktan bu yana ilişkiyi pat bitirip pat devam eden biri. Yani öncesinde ayrılıklar yaşadık kısa süreli sonra evlendik. Evlendikten sonra hamileyken coştu boşanmaya kalkıştı ayrılalım dedim sonra sakinleşti sevgicikler saçtı vs. Şu an 1 yaşında kızım var. Bizim ilişkimizde en büyük sorun eşimin geçmişimi problem etmesi oldu. Bu yüzden öyle ağır hakaretlere maruz kaldım ki anlatamam! Bebekten sonra artık hiç açmıyordu geçmiş konuları, öyle bir karar almıştık. Tabi bu arada başka sorunlar da yaşadık. O aileme saygısızlık yaptığı için ailem araya mesafe koydu görüşmüyorlar, sonra ben onun ailesiyle görüşmedim kırdılar beni falan. Ama asıl mesele en başından beri eşim her şeyi bilip evlenmesine rağmen ondan öncekileri problem etmesi oldu. Laf sokması, hemen hemen her kavgadan konuyu geçmişime getirmesi derken baya kavgalar ettik. Kızımın doğumundan sonra açıkçası açılmıyordu bu konular dediğim gibi. Kararımız vardı. Gel gelelim 2 haftadır baba evime döndüm, eşim bana yalan söyleyip bizim iş yerinden evli bir kadınla buluşmuş bunu öğrendim. Kadınla telefon konuşmaları öyle rahattı ki, bu yüzden güvenimi sarstı ben de bitti deyip gittim. Sonrasında avukatla görüştüm eşimi aramış eşim ayrılmak istemediğini söylemiş. Bunun üzerine eşimle konuştum ne dersen tamam kötü niyetim yoktu iş içindi vs dedi. Hadi dedim aldatmadı sonuçta bir daha da olmayacak diyor toparlasın zamanla. Bu arada annemlerde kalmaya devam ediyorum eve dön diyor ben de kızgınlığım geçsin öyle diyorum. Derken gönlümü almak için bana şiirler okuyup yollayan adama ben de kayıtsız kalamadım güzel sözlerle karşılık verdim. Ama bir yandan da eşimin yeniden bir laf sokma hali içine girdiğini farkettim. Çiçek istedim mesela gönlümü alması için şaka yoluyla, sen alışıksındır ben belki başka bir şey yapacağım diye karşılık verdi. Oradaki alışıksındır lafı geçmişime laf sokması oluyor. Kapattım konuyu bir şey demedim. Sonra gece 2'de biraz serzenişte bulundum üzüyorsun beni telafi edeceğine hala bağırıp çağırıyorsun olmadık yerlerden dedim güzelce hadi uyu seni seviyorum aşkım karım falan yazdı. Ben de güzelce cevap verip uyudum. Sabah 6'da kalktım kızım uyandı emmek için, WhatsApp'ta çevrimiçiydi. Kiminle konuşuyorsun bu saatte dedim kimseyle dedi. Namazı bekliyorum dedi. Ben de vakit gireli çok oldu dedim kıldım hadi iyi geceler dedi. Yani bekliyordum yazacakmış. Neyse buradan bir tartışma başladı ama görseniz bana ne laflar sokuyor! Ömrüm nöbetçi gibi dedektiflikle geçmiş, başkalarına da sormuşum zamanında online'sın diye neler neler saydı! Sonra avukata git dilekçeleri verelim yeter istemiyorum dedi ben de bence de dedim sonra engelledi beni ben de onu engelledim! Sonra hızını alamadı aradı bıktımmm diye bağırıyor, pis pis konuşuyor, geçmişimden bıkmış, naz yapmış annem babam! Bıkmış, sülalemden bıkmış -ki hiçkimseyle görüşmez- ben onu nasıl yalancılıkla suçlarmışım -sanki yalan söylemedi bana- aşağılık muamelesi nasıl yaparmışım, başkalarıyla seksomanyaklarla bir tutmuşum... Yani öyle çok saydırdı ki!... Sonra kapatıyor yüzüme yine arayıp sayıyor yine yine!.. Son aradığında da bana iyi bir şeyler söyle dedi sesi titriyordu sinirden ben de uyu dedim. Allah aşkına çok seviyorum ama böyle napacağım ben... Son 1 yıldır açmıyordu böyle konuları nereden çıktı yine bilmiyorum. Ben telafi bekliyordum, gönlümü alsın evime döneyim diyordum o ise beler neler saydı. Üstelik ciddi ciddi protokole yaz ne istiyorsan falan dedi. Deli olduğu yavrusu için bile Ver kendi soyadını istersen hiçbir şey istemiyorum seni istemiyorum diye haykırdı! Bundan birkaç gün önce de veda etmiştik sinirle sonra barıştık 10 dk içinde benim sana küslüğüm 10 dk sürmez falan demişti. Gel gitler iyice sinirimi bozuyor artık! Bazen diyorum şeytana uy git aç davanı bitir her şeyi sonra sakin düşün diyorum uyma şeytana. Sinirlerim bozuldu ne yapacağımı bilemiyorum artık.. Lütfen bir şey söyleyin bana.. Yıkmak kolay diye diye mücadele ettim en ağır şeylerde. Bir de gerçekten sevdiğini düşünüyorum ama böyle öfke nöbeti geçirir gibiydi. Ne yapmalıyım ben...

Yurumemis yürümez yürümeyecek alışkanlıkla sevgiyi kariatiriyorsunuz siz. Teyzemin kizi 3 aydır baba evinde ilk ay çok zorlandı şimdi umrumda bile değil diyor alıştı yokluğuna.. sevmek yetmez saygı yok anlayış yok boşanmak en doğrusu. Çocuk hirpalanabilir aranızda yazık gunah

Üstüne toz kondurmuyor! Bana mesaj atmış üzdün beni çok falan yazmış. Bir de video yollamış bak gör kendini tanı diye kıskançlık paranoyaklık üzerine. Deli ediyor sinirden! Sanki ben durup dururken sabahın 6'sında kiminle konuşuyorsun dedim.

Yahu desene hadi ben senden önce yaptim naptimsa sen ben varken elin evli karilariyla bulusup beni rezil ediosun namussuz diye. Cocugunu bile düşünmeden hem de adi herif ne hakla aliosun benim gecmisimi sen agzina desene. Iktidarsiz midir nedir diline vurmuş.

Doğru evet aile kurmak ve bitirmek öyle kolay olmuyor, ama kos koca adamsın çocuğun karın var, bu ne tavırlar yani, değermi bu adama hiç bisey değmez valla Senin ağlaman bile değmez onun gibisine, adam diye ortalıkta dolaşıyor bide, ay sinirlendim vallaha ya Karar senin yine de, ama bi yerde dur demek lazım, ya kocan durmalı yada evlilik yoksa hep böyle devam eder

Bence sizin ilişki terapistine gitmeniz gerekiyor sevgi varsa şiddet yoksa ilişki kurtarılabilir diye düşünüyorum ancak bu geçmiş konusunun bir daha açılmayacağını garanti etmesi gerekiyor eşinizin

Şeytana uymaklik bir durum degil bosanmak. Asıl buna sabretmek seytana uymak. Bu kadar namusunuza laf ederken siz bunlari nasil hazmediyorsunuz?

Birçok kez psikoloğa gittik. Tabi ki ayrılın boşanmayın tarzında bir şey söylemez ama en azından bu şekilde evliliğin olmayacağını uygun dille anlatır eşime diye düşündüm. Eşimi affetmek istiyorum ama böyle gel gitlerden soğudum. İstemiyorum böyle bir evlilik. Adam gibi kendine gelsin düzelsin istiyorum Öyle bir haldeyim ki; sanki narkoz vermişler de duygularım karman çorman ama ne olduğunu bile bilmiyorum. Dediğiniz gibi inşallah hayırlısı olsun Önceki

Bu adam geçmişinizi! Ne yaşadı iseniz, nerden biliyor bu kadar? ?

Normal olmuyor ama anlattıklarınızdan daha ileri boyutta önceki sevililerinizle evlenmeden önce bişey mi yaşandı da bu kadar eşiniz bahsediyor diye akla geliyor. Sadece sevgiliyse anlattıysanız sorun olmamalı..

Onu bilemem ablacım hayırlısı olsun inşallah iyi akşamlar.

Off tam bir takintili. Böyle evirip cevirip bosayacaksin o cinsten.

Yine aradı açmadım sonra evi aradı açmadım. Sonra da telefona neden bakmıyorsunuz yazmış. Sonra da peki yapacak bir şey yok nokta yazmış.

Bu adam öyle pislikler yapmış ki sevgilileriyle, öyle b. klar yemiş ki o yüzden sizin de aynılarını yaptığınızı düşünüp düşünüp kuduruyor! Başka açıklaması yok! Ayrıca o kadınla da hala görüşüyor. Böyle bir ilişki olmaz olsun!

E tabi o erkek olduğu için yapabilir, Ama kadın yaptığında ahlaksızlık olarak değerlendiriliyor. Sizde onun geçmişini takıntı yaptığınızı çok rahatsız olduğunuzu ve hazmetmek için uğraştığınızı ve unutmuş gibi yaptığınızı söyleyin. Korkmayın, korkutun!

Sorgulanmak nasıl bi duyguymus gördü tattı ve farkındaysan nasıl esip gürledi hemen. . Ee sen bunu hep yapıyorsun ben bunu hep yaşıyorum bak nasıl deli oluyor adam deseydiniz o an keşke. .

Anladım. peki durumlar bu şekilde ise siz tam olarak neye üzülüyorsunuz? veya o her istediği zaman kürkçü dükkanı neden hep açık oluyor?

Sen gerçekten pişman olduğunu görmeden affettikçe yaşadığın sıkıntılar hep tekrarlanacak malesef. Lütfen ödün verme. Pişman olmaya başlamış bak şimdiden. Bişeyler yapmaya çalışıyor.

Beni duymuyordu bile. Öyle sinirden gözü dönmüş gibiydi... Ne desem duymazdı, iyi niyetle bir şey söylesem onu bile yanlış anlayacak moddaydı.

Ben de hep aynısını söyledim, sevgi bir yere kadar ama saygı olmazsa o sevgiyi de bitirir dedim. Ama yok dinlemedi işte! Sonunda bitirdi!..

Eşin bu huyu düzeltmedikçe işin zor çok zor hiçbir zaman ne yapar ne tepki verir bilemezsin kafasında kurup inanıp sana patlıyo ne kurduğunu bilmen imkansız ve inan ilerledikçe daha büyük şeyler kurup daha büyük tepkiler verir

Ee o da seni yatakta basmadı ama geçmişinle seni yargılayabiliyor. O zamanda bu seninde hakkın ne diye elin evli barklı kadınıyla buluşuyor. Bu şekilde evli kalsan eline ne geçecek kardeşim. Madem engelledi seni sende onu engelle ve kaldırma engeli. Senin ciddi olduğunu anlasın. Bak kendin de söylüyorsun sen ona şimdiye kdr hiç saygısızlık yapmadın. Bunun sonucunda eline geçen bişey oldu mu? Olmadı... O yüzden lütfen katı bi şekilde tavrını koy. Bitecekse de bitsin böyle devam etmesinden yüz kat iyidir. Sana karşı iyi bir eş olsa bu kdr düşünmekte haklısın ama evliliğinin neresinden tutsan elinde kalıyor. Aldatma teşebbüsü, saygısızlık, sözlü şiddet daha ne olsun be canım. Kendine biraz değer ver lütfen. Sen kendine değer verki o da versin. En ufak iyi msjında yelkenleri suya indirirsen bişey elde edemezsinki...

Gidiyorduk zaten. Çok düzenli olamasa da. Hatta haftaya randevumuz vatdı mrsspy Davşan Annesi tek ayak

Boşanmak kendinize yapacsğınız en büyük iyilik olur. Bunu yapın lütfen.

Yaslariniz kac? Bana kucuksunuz gibi geldi? Ya uzduysem kusura bakmayin. Evlilik bu evcilik degil ki.

Geçmişimde ne yaşadıysam hepsini biliyordu, son 1 yıldır açmadı zaten. Mesele ne yaşadığım değil ki... Aile danışmanına psikoloğa gidiyorduk zaten. Ara vermiştik kavga edince yine gittik. Haftaya randevumuz vardı. E elsa83

Daha önce söz verdi ama yok yine açtı...

Ya Allah aşkına bı cesaretini eline al... git bu evli kadının kocasına... karın eşimle görüşüyor de... O kadının kocasi ile sen aynı durumdasın su anda...

Neden evlenmeden her şeyinizi anlatırsınız anlamam. Geçmişimi kurcalayan bana bu soruyu sorma haddini gösteren adamla asla evlenmezdim zaten. Bazı erkekler ne mal olduklarını evlenmeden gösteriyorlar ama kadınlarımız görmemekte ısrar ediyorlar. Bir de bir erkek haksızsa bağırır, kavga etmeye çalışır. Bir şeyler karıştımış ki siz yakalayınca üste çıkmaya çalışmış.

Bence birkaç gün kafanızı dinleyin, zaten anlattıklarınıza göre eşiniz bayağı gelgit düşüncede biri. Birkaç gün geçip sizden ses çıkmayınca o pişman olup size ulaşmaya çalışır. Sizde ona göre bir yol çizersiniz.

Tabi canım seni çok seviyo. Devam et böyle . push ;

Değildi benden önce bir kız arkadaşı vardı. Hatta kızla baya gezmiş tozmuş her şeyi yaşamıştı. Önceki

Eşiniz madem kaldıramayacak sizin geçmişinizi sorgulamayacaktı.. Böyle gelgitler sizi cok yıpratır ve toparlanmaz gibi duruyor.. Yine de. Evlilik terapisti denemeden ayrılmaya karar vermemenizi tavsiye ederim. T takeiteasy1907 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Geçmişini sindiremiyorsa niye ilişkiye başladı niye evlendi niye üstüne çocuk yaptı. Çok anlamsız, bu kadar hakaret ile hayatınızı sürdürebilir misiniz ya da çocuğunuz böyle bir evlilikte mutlu olabilir mi? Sevgi ne yazık ki herşeyin çözümü değil, boşanmak çok zor ama saygı olmadıktan sonra evlilik daha zor.

Sorsanız hediye etmiş çocuğu bak hayatının en değerli şeyi diyor. Sanki bu ülkede babasız bebek büyütmek kolay gibi! Hayır böyle yapacaksa evlenmeseydik. Lütuf gibi sunuyor onu da, sanki ben yalvardım evlenelim diye. Ne güzel ayrılmıştık nişanlıyken ne diye düştüyse peşime!

Ben ortada o kadar küsüp barışmaya, ayrı kalmalara neden olacak birşey göremedim. Tabi bu kadar dile getirilen ayrılma isteği hiç hoş olmuyor. Geçmişinizde nelere saygı duymuyor onu yazmamışsınız bu yüzden pek de anlayamadım. Eşin çevrimiçi olup olmadığına bakmak biriyle buluşup bulunmadığını takip etmek zaten güvensizlik göstergesi. Kimse kimseyi kendi haline bırakmıyor sanırım sürekli bir güç savaşı var. Savaşı arada sırada kaybetmiş gibi davranın bakalım napacak? Üstünüze mi gelecek yumuşacak mı...

Öfke anı geçtiğinde baş başa kalacağım duyguyu yazdım aslında. Yoksa sevgiden ziyade çok üzgün hissediyorum kendimi. Açıkçası yuva kolay kurüzülmüyor diye diye bugünlere getirdim ama artık gerçekten ne yapacağımı bilmiyorum. Gidip davayı açasım geliyor nolucaksa olsun artık ölmem ya sonunda diyesim geliyor... V

Geçmiş, geçmiş diye yazmışsınız. Ne var geçmişiniz de anlayamadım ki? Ayrıca şöyle bir söz var kişi kendinden bilir işi!!! Eşiniz kadınla maşallah konuşmuşmuş en samimisinden, utanmadan geçmişe mi takiliyor. Ne denir bilemedim!

Haksız olduğunu biliyor üste çıkmak için sizi bastırmaya çalışıyor tepkili davranarak. Biraz ağırdan alın ilgisiz durun ona karşı. Gerekirse sizde sabaha karşı 4 te 5 te yapın Whatsapp son görülmenizi. Ertesi gün öğlene kadar girmeyin o merak etsin sizin kimle konuştuğunuzu. Onun gibi davranırsanız belki dank eder eşinize.

Psikolog size boşanın ya da boşanmayın demez. Eşinizin davranışları düzelir ya da düzelmez de demez. Eğer boşanmak istemiyorsanız sizin ve eşinizin farkındalığını artırmaya ve ilişkinizi sağlıklı bir zemine getirmeye çalışır. Boşanmak istiyorsanız da boşanma sürecini sağlıklı bir şekilde atlatmanız için yardımcı olur. Yani psikoloğun ne yönde hareket edeceği de yine sizin kararınıza bağlıdır. O yüzden iki çiçeğe kanmadım psikolog ne diyecek onu bekliyorum diye kendinizi kandırmayın. Siz eşinizi affetmek istiyorsunuz bu sebeple de psikoloğun "sorunlarınız çözümsüz değil" demesini , ayrılmama kararınıza dayanak bulabilmeyi bekliyorsunuz şu anda. Hayat sizin karar sizin hakkınızda hayırlısı olsun.

Sevgi bir ilişkiyi sürdürmek için geçerli bi neden değil, saygı olmalı. . Saygı da bitmisse daha da cirkinlesmeden bitmeli. Ve bana göre en büyük saygısızlık ; Gecmisimi kurcalayan adamdır. Belli ki yürümüyor, karar sizin..

iyileşip kendine çeki düzen verecek bi tip olsaydı geçecek hepsi derdim ama yara iyileşmeye duramadan bütün vücudu kaplamaya meyilli.

Hala seviyorum diyorsunuz ya hayret. Adam sizi yerden yere vurmuş, çocuğunuzu bile istememiş, aldatmaya kalkmış hayta belki de aldatıyor ama siz sevin ne yaparsa katlanın... Gerçekten hala düzeleceğine inanıyor musunuz? Adamın sizi istemediğini anlatmak için daha ne yapması lazım? Bir kadın kendini bu duruma düşürmemeli ya...

Sağolun ama Ankara'dayım. B

Öff, su seviyorum adi altinda kendinize yaptiklariniz beni deli ediyor gercekten. Ya size bunca seyi yapan adama nasil hadi canim baska kapiya diyemezsiniz ya allah askina? Bana sunlarin yarisini anam babam yapsa ben onlarla bile iletisimi keserim ya, ne kiymetli yapiyosunuz şu herifleri valla cildiriyorum. Siz huyuna gittikce adam normallesecek saniyorsunuz yahu su okuzlere bi höt deseniz bi sen kimsin haddini bil begenmiyosan da cek git deseniz etrafinizda pervane olacaklar haberiniz yok hala seviyorum ediyorum diye geziyorsunuz. Yapma allah askina kendine bu kotulugu yapma, ne var gecmisinde? Pavyondan mi cekti aldi seni? Ne yani bu bu kadar, adam gecmis de gecmis diyor sen boynunu bukup oturuyorsun, begenmiyorsa evlenmeseymis, begenmiyorsa cocuk da yapmasaymis. Lutfen dik dur taviz verme suna

eşin dengesiz bir ruh hastası ve bu durumu artık karakteri olmuş. bi yerde tamamen patlar ne varsa silersin. böyle dengesizliğe ne sevgi ne yuva dayanır.

Defalarca aldatmış derken sanırım yanlış anladınız. Sadece o kadınla buluşması var, söylediği yalan var ama aldatmamış yani birliktelik yok. Tabi ki bu da kızdırıyor insanı. Psikolojime gelince gerçekten yoruldum bu gel gitlerden. İki çiçeğe kandığım da yok, dünden beri sessizim soğuğum. Yarın psikoloğa gideceğiz, o ne diyecek onu bekliyorum. K

Bu adam hasta değilse ben de bir şey bilmiyorum. Bir umut görüyorsanız psikologa gitmeyi teklif edin, görmüyorsanız krndinize eziyet etmeyin.

Kadınlığını 2 dk bir kenara koy ve evladin icin bir düşün ne yapman gerekiyor. kimse istemez cocuk kavga gurultuyle büyüsün diye. cocuk şimdi küçük anlamıyor ama ilerde eşin yine bu mevzuları acarsa evladın senin hakkında ne düşünür.

çatlak testiyle su içilmez, duvar olmayan tuğlaya da ev denilmez... siz içinizle 30 yıl belki 70 yıl emek vereceksiniz ama adam yaşlıyken bile gelip size eskilerinizle gelecek... çünkü onun yolu, kurtuluşu, lafı, kendini koruması ordan, beslendiği yer ordan... üzgünüm ama kocanız sağlam maldan yapılmamış yamalı... ondan insanlık adamlık beklemek boşuna... aldatıp bunun pişmanlığını yaşayıp evliliğine dönen insanlar var hatta bununla ilgili mehmet sungur un bizzat kendi kitabı var hatta kendisi... eşinizde olgunluk gerçekçilik göremedim... babalık yapacak kocalık yapacak bi olgunluğu yok... daha hala ergenlik dönemini yaşıyor büyüyememiş. yaptıklarından pişman olmazsa bu evliliğin biteceğini hissettiğinde gelip size ağlamazsa size ve bu evliliğe hiç değer vermemiştir hiç emek vermemiştir gerçek anlamda... çünkü insan emeğinin boşa gidişine ağlar

Ona da gitti ama ilaç yazıp göndermekten başka bir şey yapmadılar. . push ; B

Çocukla beraber alıp başımı gidesim var... Ne de olsa çocuğunu da istemiyordu ya!.. . push ; Omni

Eski konunuza da baktım hatırladım okumuştum o konunuzu da. Ben de oluşan kanıyı yazıcam öncelikle. Siz güçlü bir kadınsınız, yapılan saygısızlık ve haksızlıklara boyun eğmiyorsunuz. Ve yapılması gereken ne ise, kavga ise kavga, gemileri yakıp evi terk etme, avukata danışma... hepsini kendine güvenen, karşısından saygı bekleyen bir kadın olarak yapıyorsunuz. Ancaaakk ya Stokholm sendromu, ya ki haklı olarak küçük bebeğinizin oluşu, ya ayrılığın getireceği zorluklardan korkmanız sizi, karşınızdaki dengesiz adamla ilgili sürekli gelgitler yaşayan kararsız ve mutsuz bir hale sokuyor. Aynı durumdaydım, ortak çocuğumuz yoktu ve aldatma şüphesi yoktu ancak psikolojik şiddetin dibi ve 3 kez fiziksel şiddet gördüm. Kendi biten evliliğimle ilgili tespitlerim şunlar. Bu kadar uçlara gelinmiş, defalarca şans verilmiş ama olmamış, çok fazla yüz göz olunmuş, saygının tüketildiği bir evlilik yürümüyor. Ortada elle tutulur bir neden yokken eşinin namusuna kara atan bir adamın aslında kendi ahlakı bozuktur buna emin olun. Çünkü zihniyeti namussuzdur ve herşey beklenir böylelerinden. Fiziksel şiddet uygulayan bir insansı değişmez, düzelmez. Değişen sadece zamanla şiddetin boyutunun artması olur. Aileyle iplerin kopma noktasına geldiği bir evliliğin geri dönüşü imkansız. Kendilerine yapılanı unutmuyorlar. Ayrılma, boşanmanın sürekli gündeme geldiği bir evlilik her an patlamaya hazır bir bomba gibi en ufak kıvılcımda eskisinden beter hale geliyor. Seviyorum demeyin lütfen aslında ortada sevgi yok, saygı ise tamamen ölmüş. Siz şu an yas sürecinin başlarındasınız. İyi günleri hatırlamanız, acaba düzeltebilir miydik diye düşünmeniz çok normal. Ben birkaç gün önce anlaşmalı boşandım, ben de aynı süreci yaşıyorum. Acaba olur muydu, düzelir miydi ama düzelmiyor emin olun. Karşınızdaki kişinin seviyorum demesine takılmayın, seven kıyamaz, şiddet uygulayamaz. Önceki evliliğimde aldatılarak boşandım, yaktım yıktım ben dövdüm adamı o sinirle bana elini bile kaldırmadı. Ne yaptığını ne istediğini bilmeyen kendisine bile dürüst olamayan biri, karşısındakini hasta etmekten başka hiçbir işe yaramıyor. Rabbim kolaylıklar versin. Çok uzun olmuş kusura bakmayın.

Bence adamın hakaretleri devam edecek çünkü geçmişinizi kaldıramıyor. Benim bir tanıdığım tecavüze uğramıştı. Evlenirken bunu bilen eş, bunu sonra kavga ederken yüzüne vuruyordu. Boşandılar sonunda. Bence esiniz değişmez. Nişanlılikta bile ikiskiye saygisi yokmus. Ama benim anlamadığım bu adamdan niye çocuk ilişki böyleyken? Ve çocuğu sizce hic düşünüyor mu?

Diğer türlü olunca abartmamış mı? Hayır nasıl bir bakış açınız var anlamadım? . push ;

Şu anda oturdum ağlıyorum hüngür hüngür.. Canımdan bezdim bu konular yüzünden. Kendisini hesaba çektim çünkü yalan söyledi bana daha önce. Çevrimiçi görünce başkasıyla konuşuyor sandım. Ama o oluşturdu tüm bu kanıları bende. Şimdi ise suçlanan yine ben oldum... Kadınla yalan söyleyip buluşmasını kaldıramazken bugün daha beterlerini saydı. Yaşamaktan bıkar mı insan? Bıktım!..

Sizin adınıza sevindim yol yakınken vazgeçmişsiniz. Gerçekten ilk yıllar çekilir gibi değildi ama hep sabrettim zamanla azaldı son 1 yılda da yoktu. Yine nereden türedi bilmiyorum. Sanki bir yerde tutmuş geçmiş kayıtları da çıkarıp okuyor gibi hissettim. Belki yanılıyorumdur bilmiyorum. Ama son 1 yılda yokken böyle saldırmasını aklım almıyor. Uzun zaman önce bitirmiştik bu konuları. Aklıma belki de gönlünü oyaladı biriyle sabah 6'da onunla konuşuyordu diye bile geliyor artık... İnsan bu durumda her şeyi düşünüyor.

Yok dediğiniz gibi yapmadım, bu yaptığının doğru olmadığını anlatmaya çalıştım sadece. Böyle bir yere varamayacağını sonradan anlamıştı yanı ben öyle sandım. 1 yıldır açılmıyordu. Psikoloğa da söz vermişti o da ben de konuşmayacaktık bana sorarsa bile cevap vermiyordum. Ama bu olayda iyice patladı ağzına geleni saydı. Bence o da bitirmiş kafasında. Sadece gel gitlerinden dolayı emin olamıyorum. 1Sen

Haklısınız ben net duruş sergileyeyim diyorum terkettim hatta ama bir yerde tükeniyorum ve affediyorum. sonanda

Çok güzel özetlemişsiniz. Gerçekten kendi kendini gaza getiren bir yapısı var. Bir anda silip her şeyi bitirir gibi davranıyor sonra toparlamak için konuşuyor ama beni bitirdi artık. Şu anda da ne düşündüğünü bilmiyorum inanın. Yine kendine gaz vermiş belli ama bu gazla ne yapar ne eder kestiremiyorum. Kendimin de ne yapacağını düşünüp duruyorum ama omuzlarım çöktü!..

Haklısınız ama kaç bin kez anlatmaya çalıştım. Ben eşimin durumundan dolayı bu noktaya geliyorum. İkimiz de küçük değiliz. Eşim 37 ben 33. Tam ayrılmaya karar veriyorum zor da olsa sonra etme ryleme düzeltelim vs diyor. Yani öfkesinden zehir saçan dili sonrasında sevgi püskürtüyor ben de dayanamıyorum affediyorum.

O saymak için arıyor sizde her defasında sayacağını bile bile açıyorsunuz telefonu. Önce bi kendinize çizgi koymayı duvar örmeyi öğrenin lütfen.

Kıskançlık ve hakaret olmasaydı bile "pat diye ilişki bitirip, pat diye yeniden başlatan biriydi hep", evlenmeden önce de böyleydi diyorsunuz. Beyin keyfine göre ilişkiniz son bulsun, her döndüğünde kucak açın siz. Onun gözünde değeriniz kalır mı hiç? Niye bile bile 5 para etmez tiplerle bir ömür boyu diyerek yolculuğa çıkar ki kadınlarımız...

Bu arada doğum günü kutlu olsun kızının, çok güzel bi bahtı kaderi yaşamı hayatı olsun, bütün güzellikler onunla olsun, benim de kızım var, Allah bütün çocukları korusun

Bu adam senin gecmisini nasil ve neden biliyor kimin haddine sorun edecekse seninle neden evlenmis ve bunu kullandigu icin mi boşanamiyosun acaba?! Ikincisi adam seninle dalga geciyor cebinde goruyor defalarca aldatmis hala iki çiçege kaniyorsan bilmiyorum. Adam ruh hastasi seninde pskolojini bozuyor. Bnce kendine gelip boşan bu adamdan.

Ben öyle bir hale geldim ki; sırf ne diyecek daha diye açtım.

Annemi bile WhatsApp'tan engellemiş. Hoş zaten konuşmuyorlardı ama bu ne öfke bu ne kin ya!... Ben de onu engelledim annemden. Sabahtan beri gözyaşlarımı tutamıyorum. Kızıma baktıkça ağlayasım geliyor. Avukata gidip en kısa zamanda başlatacağım süreci napıyorsa yapsın! Kendimi suçlayacağım hiçbir şey yok! Fazla bile dayandım...

Bugün kızının doğum günü için buluşmak istedi ben de kızı hazırladım aşağı indirdim. Israr etti arabaya binmem için binmedim. Annem bir yakınımıza gitmişti oraya doğru yürüyordum. Gelip gelip yolumu kesince bindim. Ağzıma geleni saydım. O da kendince açıklama yapıyor falan. Gönlümü almak için uğraştı ama kızgınlığım geçmedi. Böyle gitmez dedim sonra işten aradılar onu gitti. Ne dersen öyle olsun falan dedi. Ben şimdi dirayetli duruyorum ama açıkçası kafam çok karışık!.. Bakalım psikolog ne diyecek tüm bu olanlara..

Sizin iliskinin dinamigide biyleyse demek... Bi ayril bi baris.. Mutsuzlukla dolu bir hayat bekliyor sanki sizi..

Bu erkekler neden bu kadar odun olmak zorunda acaba. Burda üzülen o değil sizsiniz, sabahın köründe whatsapp a giren ve gerekçesini tam söyleyemeyen de o. Üzülen sizsiniz ama bunda bile üste çıkmaya çalışıyor. Konuştuğunuzda düzeleceğini bilsek mesaj atın derim de daha da sinirlerinizi bozabilir. Siz annesiyseniz çocuğunuzun o da babası. Hep kadınların alttan alması bekleniyor, o da düşünüyorsa kızını yarın o cok büyük üzüntüsünü içine gömüp sizle doğumgünü kutlamaya gelir. Beklemede kalın bence hatta kızınızla ailenizle güzel bir organizasyon yapın o üzülsün yanlarında olamadım diye. Ben kızımın yanındaydım sen nerdesin egon yüzünden ne hale getirdin bizi dersiniz.