Sen de ömrünü bana adasın gibi davranıyorsun adama

Vardiyadan çıkıp uyuyan insanı neden uyandırıyorsunuz yahu?

Lütfen kurtul ondan.

napiyim özetle bile bu kadar oldu

neden öyle davrandığımı düşündün? sevgilinin gün içinde seni aramasını istemekten, seninle biraz da olsa ilgilenmesini beklemekten daha doğal ne olabilir? Orada da belirttim zaten asla her an benimle ilgilensin mantığında olmadım. Lütfen boş boş yazmayın. Yazacaksanız bir faydanız olsun ya. B

ahahaha mikrop demenize aşırı güldüm eğlendim gerçekten mikrop Bence de haklısınız. Ona insan gibi davrandığım için kaybediyorum. B

Kendin bile, kendine hakaret edip aşağılama.. Siz kendinizi değerli görmezseniz kimse görmez. Önce ne kadar değerli olduğunuzun farkına varın lütfen :) İstekleriniz normal ilişkide olması gereken şeyler. İlgi ve alaka işle yoğunlukla ilgili bir şey değil. "Yoğunum canım ama sesini duymak istedim" 15 saniye sürmez. Ayrılma devam etme konusunda bir sey söylemek istemiyorum o sizin kararınız. Ama kendin gibi olmadığın, düşüncelerini ifade edemediğin, çekindiğin, haklı da olsan susmak zorunda kaldığın, hayatındaki kadını şımartmak, el üstünde tutmak, herkesten çok değer vermek bir yana, aramayan ilgi göstermeyen biriyle evlenmek ne kadar doğru geliyor size lütfen bunu düşünün. Çok değerlisiniz, sizi el üstünde tutacak ve çok değer verecek bir hayat arkadaşı hak ediyorsunuz. En doğru kararı vereceğinizden şüphem yok. :)

Evlenirsen büyük ihtimal boşanacak sın.. Ayrılmak en mantıklısı..

Böyle erkeklik tasladigini düşünen bir tip daha. Adam son söz onda olsun istiyor. Seni kumanda etmek istiyor. Sen tartismada sus ki, onun dediği baskin olsun, onun dediği geçtiğini iyicene kafana seni asagalayarak sokuyor. Evet, sen korkmasaydın, dik olsaydin, onu iki günde unutup yoluna mutlu mesut devam edeceğini bileydi, bu kadar abartmazdı psikolojik şiddeti. Amma ve lakin bir kere taviz veredigini görsün, ne kadar dominant takılırsan takıl, bu tipler yine de kendi istedigi olsun diye, bir yolunu bulurdu. Yani neresinden tutarsan elinden kalır, böyleleri değişmez. Ayril.

İlişkileri ayakta tutan şeyin kaybetme korkusu olduğuna inanıyorum maalesef çok hastalıklı bir durum ama öyle yani kaybetme korkusu bitince her şey bitiyor sanki. Siz her şeyi alttan alan taraf olarak cepte gibisiniz bence onun gözünde. Sağlıklı bir ilişkide tartışma olmaz kadar yanlış bir düşünce olamaz. İletişimin olmadığı ilişki sağlıklı bir ilişki değildir. Gerekirse tartışacaktınız ilişkinizde iletişim olucaktı. Siz pasif kaldıkça o üstünüze gelmiş. Ama en azından hala ilişkinin içindeyken ve affı olmayan şeyler yaşamadan önce fark etmişsiniz bu durumu bundan sonra sesinizi çıkarın pasif durmayın. yapamıyorsanız alın karşınıza seni kaybetmekten korkup hep alttan aldım beni kırmaya başladın diye anlatın hala aynı devam ederse zaten değer vermiyordur.

Kendinizi değiştirin aksi taktirde hayatınız boyunca hep özür dilemek zorunda kalacaksınız... Z

Yolun çok başındasın daha sen kendine değer vermezsen, kimse vermez bunu unutma

Sabah erken aramasaydınız keşke madem uyuyormuş biliyor olmanız lazımd vardiya sıkıntılı uykusuzluk stres yaratır. ama yinede çıkışması kaba daha nazik olabilrdi.. bunun dışında diğer konularda haklısınız.. daha şimdiden şımarmış totosu kalkmış gibi geldibana Boyle uzayan uzatmalı ilişkilerde sanırım alışkanlık kaygısıyla rahat sözler sarfediliyor.. siznde her durumda alttan almanız onu güçlendirmiş sizi ezmiş de ezmiş tabiri caizse.. baştan çizginizi net belli etmediğinizden sanırım.. neyse uzun lafın kısası bu kişinin yanlış bir eş seçimi olacağını düşünüyorum yol yakınken...

Aaa bu yazı çok ilgimi çekti örneklerle çok iyi anlatılmış. Faydalı

Zaten nişanlı değilmi? G

Çalışıyorum, yorgunum, işe gidiyorum vs deyip karşısındaki sindirmeye çalışan insanlardan nefret ediyorum. Olayların farkındasınız, böyle çocuk gibi davranan insanlardan ben hoşlanmadığım için olumlu yorum yapamıyorum. Ama evlenince ilgili alaklı veya sizinle ilgilenen birine dönüşmeyecek. Sevgiliyken kaybetmekten korkmayan burnundan kıl aldırmayan insanların evlenince bütün sorumlulukları karşı tarafa yükleyip nasılsa gidemez diye yayıldığını da gördüm. Bence yollarınızı ayırın, daha keyifli el üstünde tutulacağınız bir ilişkiniz ve evliliğiniz olsun.

yazdığını bir daha okumanı istiyorum senden canım. kendini o kadar güzel ifade etmişsin ki çözümünde ne olacağını çok iyi biliyorsun aslında. bu adamla evlenirsen ilerde neler yaşayacağını da biliyorsun. bunu kendine yapma kimse vazgeçilmez değildir ve senden değerlisi yoktur. Ömrünü heba etmemeni tavsiye ederim.

Kendinizi bize çok güzel ifade etmişsiniz. İlişkide de ifade edebileceğiniz bir adam bulun. Mantık olmaz diyor, kalbiniz de kırılıyor zorlamayın artık. O da böcek gibi ezebileceği bir kurbanla evlensin.

Divorce team member number one

Haklı olduğunuz bir konuda tabi ki tepkinizi net verin. Laf salatası yapmasına fırsat vermeden, ne istediğinizi, tavrınızı bilsin. Kendinizi ezik gibi hissetmeyin ve onun sizi öyle görmesine müsade etmeyin. İlerde karı koca olacaksınız müşterek hayatı paylaşacaksınız. Biraz dik durun. Nişanlısınız diye üstüne çok düşmeyin peşinden koşmayın.. Kaçın biraz o sizi merak etsin arasın. Bir de verdiğiniz 2 örnekte de nedense ben sizi hatalı buldum. İlişkinizde böyle örnekler çoksa vay halinize.. Birinci de vardiyalı çalışmanın nedenli yorucu ve yıpratıcı olduğunu bilirsiniz yani adam tam eve gelip tatlı uykusuna dalmışken aciliyet dışinda aramanız olmamış. İkinci de ise bir koca gün beni aramadı diyip üzerine trip atıyorsunuz. Aramasın bırakın baskınızla değil özlediği için, meraj ettiği için arasın siz..

Bu adamla evlenirseniz çok pişman olursunuz

Şanslısınız ki evlenmeden önce bir şeylerin farkına varabilmişsiniz, gözünüz kör olmamış buna şükredin, evlendikten 1 yıl sonra buraya boşanma konusu açacağınıza şimdiden ayrılın, nişanlınız değişmezse ki değişmeyecek gibi duruyor, evlendiğinize pişman olmak, nişanlıyken neden ayrılmadım diye kendinizi suçlamak yerine bu iyiliği hemen yapın kendinize ve ayrılın.

Ah çok mutlu ettiniz beni.. Hayır henüz çocuğum yok.. Ama hep kız çocuğu hayal ederim Rabbim nasip ederse. Çok teşekkür ederim size, çok güzel kalbiniz var :)

okurken içim bayıldı ya. niye kendine bunu yapıyorsun? ne kıymetini biliyor ne bir şey için çabalıyor. yıllarını yemiş resmen. bırak kaprislerini yapacak başka birini bulsun.

devam edip etmemek sizin kararınız ama uzun bir birliktelik artık bu düzene alışmış adam, istediğiniz kadar kendinizi geri çekin, taktik değiştirin adamın tavrı ''hayırdır sana bi haller oldu" dan öteye geçmez maalesef

sizin çocuğunuz var mi bilemem ama siz cok iyi bir kiz çocuğu yetiştirirsiniz... özgüvenli ve guclu

Olsun sen evlenmeden boşan bence. Kaç kurtar kendini yavrum, deli misin?

haklı olduğun bir konuda kendini savunursan en fazla ne olur ben söyleyeyim en kötüsü ayrılırsınız değilmi. buda dünyanın sonu hayatın bitişi olmayacağına göre bu kadar sindirilmek neden

yazdiklariniz öyle doğru tespitler ki. 10 numara. inanin burda okuduklarıma bazen öyle sasiriyorum ki, kisinin bazen kendine yaptigini kimse yapmıyor. -kimisi evlilikte siddet var diyo, bebek düşünüyor. ama iyi birisi özünde diyo. sevgilisi aldatmış, evlenmeyi düşünüyor, sevgilisinden ayrilmis, mahvoldum kimseyi sevemem diyo. şok oluyorum.. -ya kızlar ne oluyor, kisi kendine bunu layık görürse karşıya yap diyor dolaylı. nasılsa gitmem ben mesajı veriyor.. Basip gitmek bu kadar mi zor. Evliyim, esimle aramiz iyi, şükür. ola ki şartlar değişir vs eyvallahim yok. Onsuz da yaşarım ne yani eslerle mi dogduk. Boşanır yeni hayat kurarım. Toplum baskisi diye birsey de zihinde. kimse kimsenin umrunda degil.. Bagimli kisilik degılım kı.. adam ne yapsa bırakmıyor bizi kadınlar. dehset icinde okuyorum. Sorsalar bi kendilerine -neden kendime bunu yaşatıyorum- diye. Sizin de yazdiklariniz öyle hoşuma gitti ki, iste bu dedim. Not: Dilerim, Allah gönlünüze gore cocuklar nasip etsin, guclu bireyler yetiştirin. Olması gerektiği gibi...

-Zaten gidilecegini bilirse birsey yapamaz ki. Ola ki Yaparsa da giderim. Net. -18 yasimdan beri çalışıyorum. Calisarak okudum. Maddi imkanim olmasa bile temizlige gider, kuru ekmek yer, boyun eğmezdim şiddete, aldatılmaya. -kimse mecbur degil çile çekmeye, -cocugum icin katlaniyorum lafina da asla katilmiyorum. Asıl çocuğum icin huzursuz ortamdan kaçarak bosanirim. Böyle mutsuz aileyi haketmiyor diye. Bosanmaktan korkmak da neyin nesi.. bazen mutluluga adım oysaki.. Kadınlar önce bi kendilerine değer verseler. Kimsenin bana kötü davranmasina izin vermem deseler..

Şimdiden böyle yapıyor evlenince on mislini yapacak emin ol. Neden seni ezmesine izin veriyorsun yol ver gitsin kendine bunu yapma. ona haddini bildir öyle bir ayrıl ki arkana dahi bakma

hala evlenmeyi mi düşünüyorsun

Bir cok insan ailelerinde sorunlari konusup cözmeyi ögrenmiyor. Trip atmak, küsmek yaygin bir cezalandiema metodu oldugu icin ilerde de kullaniliyor. Size tek tavsiyem: Ayrilin. 4.5 sene verdim demeyin sakık, 4.5 sene kendinizi harcamissiniz sadece. Artik yeter.

Boynunu eğip sırtını bukersen eger vuran çok olur. Sağlık bir ilişki de tartışmasız olmaz. Tartışmayla kastım kavga ve gürültü de değil. Bunları Fikir ayrılıkları, düşünce farklılıkları olarak algiliyabilirsin. Ayrıca kaybetme korkusunu hissettirdiğinde yani onun büyüklüğünü tasdiklediginde bu ilişkideki kucuk de sen olursun. Ne birini büyüt ne de birinin gözünde küçül ilişkiler nezninde Zaten küçüldükçe de ezilmissin. Senin ilişkinin yol haritası bu.

evet gerçekten hayatımızda böyle insanlar var. farkında bile olmadan buna maruz kalıyoruz. arkadaşımız, sevdiğimiz insanlar diye hoş görüyor, beni seviyor niye böyle yapsın diyoruz. ama öyle olmuyor. özellikle bu davranışları yapan insanlar varsa çevrenizde uzak durmak lazım

Hiç psikoterapi aldınız mı? Almadıysanız almaya başlayın bi an evvel. Size sınırlar diye bi kitap var onu okumanızı öneririm. Birde evet siz belki böyle alttan alan birisiniz tamam ama bu durumun da sömürülmesi gerekmez. O da baya baya bu durumu sömürüyor. Kendinizi güçlendirin biraz. Bi süre geri çekin kendinizi.

Cnm kendini bocek gibi hissetme Asla uyumlu olmak sevdigini kirmak istememek yapici olmak eziklik degil. Senin kar

valla tam tarifi bu, basiret bağlanmışlığı. Her şeyi görüyorum neden hala ayrılmaya cesaret edemiyorum diye kızıyorum hep kendime. Çünkü bu benim benliğime yaptığım büyük bir haksızlık... Sanki bir bataklıktayım da debelenip duruyorum. Çıksam çıkamıyorum yazık benim kafama. En çok da onca seneme acıyorum. Samsonn

Niye böcek diye benzetme yapiyorsunuz kendinize... sizin sevginizin buyuklugunu bilip bunu kullanarak küsen tartışan kişi asıl böcek. Cesur olun.

buna kesinlikle katılıyorum. Evlenince hiçbir şeyin daha iyiye gitmeyeceğini, aksine o rahatlıkla kendini saldıkça salacağını biliyorum. Ömrümden ömür gider yani çok zor. Kendime çok haksızlık ettim çoook.

Evlendıgınızde mutlu olamayacağınızı siz de çok ıyı bılıyorsunuz. Sizin istedikleriniz cok normal şeyler ve olması gereken şeyler.

Çok teşekkür ederim

Canim bu kişiyle omur geçmez daha büyük sorunlar cikacak o zaman ne olucak. Ya adam edeceksin yada ayrılacaksin

Derdini ifade ediş biçiminden aklı selim bir kiz olduğun belli oluyor. Senin gibi akıllı bir kızı bu embesil adam asla hak etmiyor bence sen ona 2 beden büyüksün. Sen kendine değer vermezsen, hiçkimse bunu senin yerine yapmaz. Sen kendiniz ezersen, o da seni ezer. Sen kendine böcek muamelesi yaparsan, o da sana böcek muamelesi yapar. Kendini sev kendini beğen ve bu adamı kendine layık görme, değil çünkü. Derhal hemen şimdi ayrıl bence. Bu adamla olmaz, hele bu saatten sonra hiç olmaz.

o zaman gidip roman okuyun siz

4,5 yıldır her gün her gün aramasını istemek sabah erkenden aramak fazla bence B

kudra utan biraz işin gücün insanların yuvasını yıkmaya çalışmak

Boyle bi eziyete evlenmek niye? Neden bile bile lades diceksin? Saniyomusun ki evlenince duzelicek yuzune bile bakmicak aklini basina al bi gun senin de dayanacak gucun kalmaz baba evinde kucaginda cocukla konu acarsin buraya! Yol yakinken kurtar kendini hayatinin tekrari yok

sana bilmediğin bir şey söyleyeyim mi? ayrıl gitsin.

balık baştan kokar demişler canım

Böyle bir babayla büyüdüm.. 28 yaşındayım ve büyürken aldığım hasarların yaşım ilerledikçe farkına daha çok varıyorum ve bu beni çok kahrediyor. Anneme verdiği zararı ise söylemiyorum bile. Lütfen ama lütfen değerli olduğunuzu, daha güzelinin mümkün olduğunu, evrende bi yerde daha mutlu hissedeceğiniz bir yerin kesinlikle var olduğunu aklınızdan çıkarmadan kararınızı verin. Bu yeri kimse size sunmayacak, yeni bir yoldan geçerek onu siz bulacaksınız Önceki

Lütfen kısa yazın yahu bunun yerine roman okurum daha iyi, en azından genel kültür :)

bacım evlenme adam daha kendini ne kadar belli edebilir sana? uzaklaş, kaç . push ; K Kedicik12 Bir iki üç

Huzur istiyorsa önce huzur verecek beyefendi. İç huzurunu sağlayamazsan mutlu olamazsin be bacım

Kendını ole guzel anlatmışsınki öncelıkle kemdını bu kadar guzel anlatan bırının boyle bır mıkropla hayatını gecırmesı beni uzdu. Bu insanlar mutsuz ınsanlar. Senı de asla öutlu edemezler. Çünkü ıyılıgı guzellıgı bılmıolar. Manipülasyon ustası. Def et bu pisliği bence. Sen bılırsın ama.

Böyle kişilere resti çekince kuzu oluyolar ama taviz verdikçe de istemeye devam ediyolar

ay ne güzel yazmışsınız yaa, çok teşekkür ederim iyi ki varsınız

Frida Kahlo demiş ki; "Uğraşarak duzeltemediğinden, vazgeçerek kurtulursun."

ayyyyyyyynıııısını yaşadım 1.5 yıl civarı... bir süre sonra kendimden şüphe etmeye başlamıştım bu kadar özür dilecek ne halt ediyorum ben acaba diye. uyurken 20 kere arıyordu açmayınca uyuduğum için özür dileyene kadar tribini çekiyordum. bu daha ufacık bir örnek. bir gün sağlam patladım ayrıldım kurtuldum. aynısını öneririm.

Allah yardımcın olsun. bu zamana kadar böyle gelmiş bu durumlara böyle alışmış bir insan bu saatten sonra değişmez evlenincede dahada kötü hissedeceksin kendini çünkü ozaman dahada baskın hale gelecek. keşke kendini bu kadar değersiz görmeseydin. çünkü hiç bir kimse senden daha değerli değil. ilişkilerde tabiki her zaman ben haklıyım ben böyleyim demek olmaz orta yol bulup ortak kararlar alınmalıdır. anladığım kadarıyla nişanlınız hep benim dediğim olacak yapıda biri ve siz ne söylerseniz söyleyin kendi bildiğini okuyup yine bi şekilde sizi bastıracak. ya siz onu bu şekilde alıştırdığınız için böyle davranıyor yada kendi yapısı bu olduğu için sizde farketmeden onun bu haline alışıp kendi kişiliğinizi içinizde bastırmışsınız. desemki nişanlınla oturup bu durumu konuşun diye ama yine sizi sindireceğine eminim. belliki çok seviyorsuz ama mutsuzsunuzda. emin olun bazen sevgi bile yeterli gelmiyo ilişkide. evlenirseniz kendinizi yoracak bi evlilikten başka bişey olmayacak bana kalırsa. hayat kısa o kendini değerli gördüğü kadar bi o kadar sizde değerlisiniz. kendinizi harcatmayın..

Evlenme lütfen

Neden ki canım ilişki 4,5 yıllık olunca hergün aranmayı beklemek yanlış mı oluyor aramayı bir kenara bırakalım. Sabah 9 gibi günaydınlaşıyoruz ve hoooop akşam yatma saati gelene kadar ben yazmadan ya da aramadan benimle bir iletişime geçmediği oluyor. Normal mi? Bence değil. D Daxe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herseyin bu kadar farkindayken kendini bukadr guzel ifade ediyorken bence bu adamla evlenme yada onun sana yaptigini artik sen ona yap. Seni sindirmesine izin verme. Gercekten evlilik zor birde boyle bi adamla evlenirsen hic cekilmez

Arazi olman lazım derhal, sakın evlenme bu adamla canım mutlu olamazsın.

Cidden evlenecek misin bu kisiyle?

ne kadar stres olursa olsun huzuru sevdiğinde bulmalı insan. seni topa çevirmiş sende ölmezsin onsuz ki zaten ortak olduğunuz tek şey kavga. bi kerede sen bir dene bakalım resti çek. kazanmak için uğraşacak mı. uğraş yoksa yoluna bakarsın

Kendinizi gerçekten geriye çekerek kaybedersiniz. evlenince herşey çarpı üç oluyor. bi yerde dolup cevap verince AA sen çok değiştin olursun. daha başında sayılırsın benden soylemesi

Hiç okumayacağım kendi teşhinizi başlıkta koymuşsunuz zaten. Toksik olduğunı belirtiyorsanız bitirmeniz gerekir zaten. Kimse için kendinize zarar vermeye değmez.

Gaslighting diye bir manipule etme bicimi var. Cok korkunc bir sey. Nisanlınız onu size uyguluyor gibi geldi bana. Bir araştırmanızi tavsiye ederim Lütfen okuyun En Karanlık Zihinlerin Kendisini Rahatsız Hissedeceği Psikolojik İşkence Yöntemi: Gaslighting Bu yazımızda psikolojik işkence yöntemlerinin belki de en acımasız, en rahatsız edici türlerinden birini işleyeceğiz: Gaslighting. Bu manipülasyon yöntemini... www.google.com

Merhaba seni cok iyi anliyorum, ayrilik kesinlikle cok korkutucu ve dayanilmaz bir aci verecek ama yine de bence bu iliskiyi bitirmelisin. 10 yillik evli biri olarak soyluyorum boyle bir adamla evlenirsen evlilikte cok daha fazla hissedeceksin bu degersizlik hissini. Yol yakinken dön. İnan bana icinde ona hissettigin her sey bitip gider unutursun ama evlenirsen omur boyu degersizlik hissiyle basa cikmak zorunda kalabilirsin. P

karşındaki kişi saygıyı bi kez kaybetti mi sonra toparlaması zor oluyor ya :/ bence ağırlığını koy kendini biraz geri çek pohpohlamayın kendilerine muhtaç sanmasınlar artık

Güzel arkadaşım, belli ki aklın eriyor. Bu ilişkininin geçmişini de gayet güzel analiz etmişsin geleceğini de çok net görüyorsun. Tavsiyeye ihtiyacın var mı gerçekten? Bile bile evlenirsen, kendim ettim, kendim buldum diye totonun üstüne oturacaksın. Ayrılığı da opsiyon olarak görmüyorsun gibi geldi bana. Vasıfsızın tekinden kendime sevgili yapıcam diye sen sen olmaktan vazgeçmişsin, inşallah koca yapacak kadar basiretin bağlanmamıştır diyorum sadece.

İlgi dilendiren insanlardan cidden böğğ geldi artık yaa. Adamın usta bir manipülatör olduğunu bir kenara bırakıyorum ve çok özet bir şey yazacağım bu ilişki ile ilgili; çalışması, yoğunluğu, bilmemnesi, iki elinin kanda olması hiçbişeyi değiştirmez. Bir adamın aklının ve kalbinin incecik bir köşesinde bile olsan seni yeri gelir 10 saniyeliğine tuvaletten bile arar bir sesini duyar. Gün boyu öldün mü kaldın mı başında bir dert mi var merak eder. Bu kadar aklının köşesine bile yer edemediğin insanı acilen hayatından çıkarmazsan ileride çok daha fazla canın sıkılır. Kendi değerini bil ve değersizleştirildiğin yerde kalma, yol yakınken dön.

Öncelikle sürekli adamın peşinden koşmaya bi son verin, trip mi atiyo durduk yere? Bu onun sorunu. Aramayın, özür dilemeyin. Sizin haklı bile olsanız tıpış tıpış peşinden geleceğinizi biliyo ondan bu kadar rahat. Siz de herşeyin farkındasınız ne güzel, bi işiniz icraate kalmış. Bu adamı en kısa zamanda terketmeye bakın. Ayrıca tartışma konusunda, adam sizi nasıl manipüle edeceğini hangi konulara girerse sizi sindirecegini iyi biliyor. Öncelikle her tartışmada her sorun olarak gördüğünüz şeye inanılmaz mantıklı dayanaklar sunmanız gerekmiyor. Bazen onun sizi aramasını ilgi göstermesini istiyosunuzdur, çünkü siz onu öyle istiyosunuzdur. "Sen her istediğinde ben sana ilgi mi gostericem" diyosa buna cevabınız evet olmalıdır, göstermeyecekse niye sizinle birlikte? Tartışma esnasında tartışmanın heyecanına kapılıp burada soyleyebildiklerinizi sevgilinizin karşısında yutmayın. Sizi o çembere çekmesine izin vermeyin, çünkü o dairenin içine girdiğiniz anda hamster gibi gücünüz tükenip pes edene dek oradan cikamayacaksiniz. Çemberin dışında kalın, içinde bulunduğunuz durumu üçüncü bi kişi gibi yorumlamaya çalışın, baktınız konu uzuyo o zaman konu hala onun sizi neden bir dakikalığına atamadığı olmasın artık, genel konuşun "sen asla benim isteklerime önem vermiyosun, sürekli beni sindirip susturmaya calisiyosun, senin derdin beni kendine köle almak, sen böyle sorumluluk sahibi olamayan bi adamsın, ilgi göstermeye eriniyosan buyur kapı orda, ben artık senin peşinden kosmuycam" gibi atarlı giderli büyük laflar edin ve kenara çekilin. Bütün bunlardan sonra siz bi ay aramasaniz sizi bi ay aramayacak adamla zaten evlilik evlilik değil intihar olur ancak.

Yolun basindayken ayril derimmm bahanelerrr iste evlensen bile mutlu olamayacaksiniz bence

GAyet güzel ifade etmiş hanımefendi kendini. Nişanlısının yaptığını siz de yapıyorsunuz, okuyamıyorsanız okumayın bunun hanımefendiyle ilgisi ne? Şu yorumu yazmanın da alemi nedir, bakarsınız uzun geldi çıkarsınız... insanlara şikayet ettikleri muameleyi yapmak acımasızca... aynı yerden canını yakmak sizin yaptığınız. Hanımefendi gayet iyi ifade etmişsiniz kendinizi... Yapılanları hislerinizi fark etmeniz kıymetli. Bu noktadan sonra ilişkiye değil kendinize odaklanın. kendinizi içsel olarak güçlendirirseniz zaten muhatabınız size eşlik edemeyecek ilişki devam etmeyecektir. Bu farkındalığı boşa harcamayın lütfen

Bana mesaj at canım . push ; W

Adam kişiliğini ortaya koymuş inanın çok yorulursunuz evlenip ayrılmaktansa şimdiden yol verin gitsin.

cok haklısınız şu kafamı toplayıp en saglıklı kararı vericem artık yeter gercekten. B

Bak güzel kardeşim, sen zaten olan bitenin fazlasıyla farkındasın. Akla ihtiyacın yok. Sorunlarının cevapları kendi yazında mevcut. Sana tavsiyem; bile bile lades deme, zaaflarını bul, "ki zaten farkındasın" onların üzerinde çalış, kendini bu adamdan ayrılacak noktaya getir. Sonra arkana bile bakmadan kaç. Eğer evlenirsen bu yaşadıklarınin misliyle fazlasını yaşayacağın gün gibi ortada. Lütfen hayalleri birak gerçek hayata dön.

Hep siz sucluysaniz demek ki orada bir hata var çünkü iliskide hep bir taraf haklı diger taraf suclu olamaz kaldi ki suclayici ifade kullanan kisiler genelde kendi kusurunu görmeyendir. Sen şöylesin böylesin laflari da bazi erkeklerin fiks sözleri yani kadin suclu olunca kendisi sorumluluk almayacak olay bu Ben beni suclayan insana şu sekilde konuşurum misal "beni sinirlendiriyorsun" mu dedi "eee öfkenin sorumlusu sensin bunu ben kontrol edemem" derim. Uzatti mi "ben sana saygi duyuyorum senden de aynısını bekliyorum" derim heee devam ettiyse "saygisi olmayan insanla konusacak bir sey yok" seklinde telefonu yüzüne de kapatiyorum. Kimse bulunmaz hint kumaşı değil kimse kimsenin stres topu da değil. Ben hep çok yorgunum, yogunum lafını bahane edip her seyde agzina alan insanlarin sorumsuz olduguna inanıyorum. Bir kez rest çekin ozur dilemek yerine üste cikarsa da "ben senden özür bekliyordum, kırıldim uzuldum" seklinde konuşun. Ileri giderse ayriliyorum. umarim bana yasattiklarini sana yasatan biri cikar karsina beni mumla ararsin diyerek iletisimi koparin bırakın o kudursun :)

Adam niye boyle biliyo musun cunku tamamen ceptesin, sadece hayatında o var ve hiçbiyere gitmeyeceğine garanti vermiş gibisin... Boyle bir erkek oldugunu düşün karsında sürekli sana sitem edip hep seni bekleyen, saygın kalmaz askın da biterdi... hiçbi çekiciliği yok... onun da ilgisi bitmiş çünkü çok kolaysın, çabalayacagı emek vereceği hiçbişi yok ortada... küsüyor ayağına gidiyprsun.. Kendini değerli görmen ve sınırlarını çizmen, kendi sosyalliğin olması lazım

Katılıyorum size. Ben bunun hem aile yapısı, hem de yönlendirme ile ilişkili görüyorum. En basiti kız çocukları küçüklükten dizilerde görme ile başlıyor bu yönde evrilmeye. Bizim küçüklüğümüzde yaprak dökümü vardı. Leyla tecavüze uğradığı adamla evlendirildi, ablasını seven adamdan çocuk bile yaptı. Geçenlerde hercai vardı, düğün günü ilk gece kendisini "kirletip " terk eden adamla sözde destansı aşk yaşadı kız. Sefirin kızında Neslihan Atagül bakire olmadığı için şiddete maruz kaldı ama yine de aşk yaşadı o adamla.. Bakın bu kısa örneklerde bile kadın adam ne yaparsa yapsın affedip sineye çekip aşk yaşıyor güya.. Bilinçli aileler zaten bu tarz yetiştirmiyor. Ama bilinçsiz ailelerde kızlar bilinç altına işlenen bu dizilerle, üzerine eklenen varsa aile içi şiddet, aldatma unsurlarına annelerinin katlandığına da şahit oluyorsa tam ballı lokma tatlısı oluyor Ondan sonra yuvamı dağıtmayayım, çocuklarım aile ortamında büyüsün, fedakarlık yapmalıyım kisvesi altında her şeye boyun eğen kadınlar oluyoruz.. Halbuki bu fedakarlık değil, kendini harcamaktır. Bir hayatımız var. Ne kadar kıymetli. Ne için harcayalım ki bunu? Değer mi? 3 günlük dünyada sevildiğimiz gözümüzün içine bakan, saçımızın teline kıymet veren adamlarla olmak varken, bunca çileyi neden kendimize reva görüyoruz.. Ben de en çok buna üzülüyorum dediğiniz gibi. Eşimle 10 senedir birlikteyiz 5 senesi evlilik. Bir kez salak dahi diyemedi bana diyemez. Çünkü kendime saygım var. Ve bana saygı duymazsa 10 çocuğum da olsa yoluma gideceğimi adı gibi bilir.. Çok üzülüyorum keşke tüm kadınlar olarak değerimizin farkına varsak.. Bu da yine bizim ellerimizde. Kendi yetiştireceğimiz kızlarımızı böyle yetiştirmeliyiz. En basiti Abindir cevap verme, abinin suyunu getir bile dememeliyiz. Sırf o erkek diye kızlar hizmet etmemeli. Bunu kanıksamamalı kızlar... Çok uzun oldu sayenizde içimi döktüm sanırım

bence siz cok akilli birisiniz. daha baslari okurken buna manipüle deniyor demistim icimden. bi baktim siz kendiniz yazmissiniz.. herseyin farkindasiniz, evlilik bu durumu asla değiştirmeyecek bunu bilin. bir de burda okuyorum saskinlikla, genc kızlar bunları Neden kendilerine yaşatıyorlar. Kaybetme korkusu mu, ne ki bu, yoksa bagimlilik miiii hayat es, sevgili degil ki. onemli olan deger ve onem verilen bir iliskide yer almak ve kimseye bagimli olmadan.. Bak ben evliyim, ama esimden bosansam da ayakta kalırım, kimseye bagimli degilim..

Bence bu adamla sakın evlenme şimdiden sana kendini değersiz hissettiren adam evlenince daha da kötü şeyler yapar. Psikolojik destek de al bence şu anda ne yaptığını pek bilmiyor gibisin. Bu tiplerle mücadele etmek anlamsızdır zaten bırakırsın kurtulursun. Çünkü o ne kadar hatalı olursa olsun seni haklı olduğuna ikna edecektir. Bu arada sana kitap önerisi: Narsistle ateşkes İkili ilişkilerde duygusal manipülasyon Oku bunları ne yaşadığını çok net göreceksin.

çok uzun okuyup gelicem...

ben s okuyuşu yaptım nişanlın nişanlılıktan öteye geçilecek bir tip asla değil hatta bence nişanlı bile kalınmaması gereken bir insan çok yoğunmuş da bilmem neymiş de mükremin çıtır lütfiye edasıyla hadi size iyi günleeeer diyip bırakacaksın bunu başka çaresi yok

Sen sinir çizseydin bile bu o adami harika, romantik bir adama çevirmezdi ki. Adamin karakterinde yok. Iliskide iki insan birbirini mutlu etmeye endeksli olmali. Adamin totosu kalkti evet, ama hiçbir zaman seni mutlu etme endekslide olmadi. Olmayacak. Sirf uyumadigi için günlerce trip atan insan bu. Bence yol yakinken ayril. Kesinlikle evlenme.

İyi hissettirmeye birinin neden yanındasın Hani Bes cocugun un babası olsa neyse de

Merhaba herkese sevgili kadın arkadaslarım. 4,5 yıllık bir ilişkim var. Yaşlarımız uygun, yetişkin insanlarız. Nişanlıyız, Seneye evlilik düşünüyoruz. ilişkinin başlarında kaybetme korkusuyla aman ağzımızın tadı kaçmasın edasıyla birçok şeyi sindirip sustum." İyi bir ilişkide tartışma yaşanmaz" diye saçma sapan bir şeye inandırmıştım kendimi. Tepkimi doğru düzgün orataya koyamıyordum. Hiçbiri çok büyük şeyler değildi belki ama en azından tepkimi gösterip bir sınır çizebilirmişim diyorum. O zaman bana değer verirdi ve kaybetme korkusu yaşardı belki. Ama bunu hiç yapmadım yapamadım. O kaybetme korkusunu hep ben yaşadım. O hatalıyken ben konuyu içimde bir şekilde çözümleyip kapatıyordum. Ama onun asla bunu yapamadığını fark ettim. Bir tartışma yaşandığında nasıl oluyor bilmiyorum ama birden ben suçlu oluyorum, bana öyle cümleler kuruyor ki haklı olduğumu bildiğim halde kendimi hatalı hissettiriyor bana. Ben geri adım atmasam o asla atmaz. Konuyu lastik gibi uzatır da uzatır. Misal vereyim kendisi geçen sene bir fabrikada vardiyali çalışıyordu. Sabah onu arayıp konuşmak istemiştim. Ben vardiyadan dönmüşüm evde yatıyorum biliyorsun neden beni uyandırdın bak şimdi tekrar uyuyamıycam akşam da işe gidicem dinlenmeden diye bana kızmıştı, günlerce trip atıp konuşmamıştı benimle. İşin kötü yanı hatalı olmadığımı bildiğim halde kendimi hatalı gibi görüp ondan özür dilemeye başlıyorum. Sanırım kendisi bir manipülasyon ustası. Bu manipülasyonlar artık beni kişiliksiz birine dönüştürdü sanki. Kendimi sindirilmiş hissediyorum. Arkadaşlarımın ilişkilerine bakıyorum, her normal ilişkide olduğu gibi tartışıyorlar kavga ediyorlar, günlerce iletişim kurmuyorlar belki ayrılıyorlar ama sonunda bir şekilde anlaşıp orta yolu bulup barışıyorlar. Bu ilişikide orta yolu bulucu benim hep sanki. Ben tavrımı belli ediyorum kızıyorum bir konuda diyelim, o beni öyle bir sindiriyor ki ben kendimi köşeye sıkışmış bir böcek gibi hissediyorum, cümlelerim tükeniyor, mal gibi kalıyorum öyle. Beni ne yapıp ne edip haksız duruma düşürüyor. Geçen akşam ilgisizliğinden dert yanıyordum ona çünkü beni koca bir gün boyunca aramamıştı birkaç saniye sesimi duymak için bile.. biraz da sinirlendim bu yüzden, köprüleri yıkarak konuşmuştum sert bir dille. Yaa ben ne kadar yoğun calısıyorum bilmiyor musun sen sanki diye saldırır şekilde konuşmaya başladı, sen ilgi istediğinde sürekli seni pışpışlayacak mıyım ben dedi. Bu cümleye yıkıldım. Tamam evet bu ara baya yogun calısıyor gecesi gunduzu baya yogun oldu. Ya ben ondan gün boyu ilgi isteyen biri olmadım ki hiçbir zaman. İstedim ki birkaç dakika bile olsa beni arasın, birbirmizin sesini duyalım. İstesin ya bunu. Sonuçta hayatında bir önceliğim olmalı kız arkadası olarak. Bunun üzerine bile trip atan kendisi oldu, ben hatalı oldum ve gidip ben barışmaya çalıştım yine onunla. Ben bile kendime diyorum bazen yazık ya sana ne bu kişiliksiz duruş. İnsanın bir duruşu olur ya. Kaybetmekten bu kadar korkmazsın ya. Ben bu adamla evlenirsem böyle tartışma yaşadığımızda ne bk yicem diye kara kara düşünmeye başladım. Adam her defasında her tartışmada beni böyle sindirecek, ben de ses çıkaramadan kalacak mıyım böyle diye düşünmeye basladım. Çünkü ben ona karşılık verdiğimde hunharca hararetli bir tartışmanın içinde buluyorum kendimi. Böyle böyle zamanla o gürlediğinde ben böcek gibi sinmeye başladım. Tam bir böceğim ya. Bir ilişkide tartışma yaşanması gayet doğal farkındayım, ama bu kadar pasif birine dönüştüğüm için kendime acıyorum. Ya insan bazen rest çekebilmeli, sınır çizebilmeli. Şimdi nasıl bir yol izleyeceğimi bilmiyorum. Her şey en başından hatalı gibi geliyor. Olanların tüm sorumlusu benim kaybetme korkum muydu acaba diye düşünmeye başladım. Bu arada asla fiziksel şiddet geçmedi aramızda. Ama psikolojik şiddeti zirvelerde yaşadığımı hissediyorum...

Arkadaşım şuan ayrıl kurtul demek bize çok kolay senin için de ayrılmak çok zor olabilir ama İnan ki evlenince hayatın çok zor olabilir. Ama içinde kalmamış İçin onunla düzgünce konuşup ciddiyeti söyleyip bi şans verebilirsin ve bi süre bekleyebilirsin. Bir de lütfen Tülay kök ün narsitlik ile ilgili öyle güzel videoları varki mutlaka izlemeni öneririm yazdıklarını okuyunca aklıma birden o videolar geldi. Sana çok faydalı olacağını düşünüyorum

Bence boşan...

ilişkinin geleceği yok evlilik filan deme hiç boşuna. ya da ne olur biliyor musun? Sen hakikaten vazgeçersin artık yaprak kımıldamaz olur -ki bunu nuramadan yapamazsın-işte ondan sonra karşıdaki gerçekten seviyorsa gelir, kartlar 4 yıl öncesindeki gibi yeniden karılır. Sen de yeni anlayışınla bu ilişkiye bir şans daha verirsin. o saatten sonra da içinden gelirse...

daha evlenmedik. evlilik fobisi oluştu zaten sayesinde

Bilmem ben sıkılırdım erkekler daha çok sıkılır bence F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle az mesaj sayılı eski üyelerin yorumlarını okumak niyeyse çok hoşuma gidiyor :)) sanki uzun bir yolculuktan sonra evlerine tekrar dönmüşler gibi "kendinizi içsel olarak güçlendirirseniz zaten muhatabınız size eşlik edemeyecek ilişki devam etmeyecektir." Çok güzel bir tarif.

4 sene nedir ki? Evlenirsen boşanmak çok daha zor olacak... hele çocuk olursa şimdi korkan seni o zaman düşünebiliyor musun? Hakkında hayırlısı olsun inşallah.

Nişanlılık dönemi birbirini tanıma dönemidir ve yaşadığınız her sorun ilerki level da yani evlilikte misli ile büyük sorun haline gelir benim tavsiyem yolun başındayken kendi sinirlarinizi çizin ve kaybetme korkusunu o size değil siz ona yaşatın ki daha iyi tanımış olun ama siz şimdiden kendinizden odun verirseniz kendinize çok büyük bir kötülük yapmış olursunuz keşke herkes sizin kadar şanslı olsa da evlenmeden bir ömür diye çıkmak için niyetlendigi yolda ki engelleri görüp kendi hayat muhasebesini yapabilse anladığım kadarıyla nisanliniz daha yola çıkmadan ben senin nazını çekemem diyenlerden ve bu sizin için bir lütuf çünkü evlilik yolu mesakatli tavsiyem yola çıkacağınız kişiye tam anlamıyla her durumda rıza gösterebilirim onunla herşeye varım demeden çıkmayın Allah iyi insanlarla karşılaştırsın hepimizi vesselam...