Bu kadar benim yanımda değilken nasıl mutlu olalım zaten. Hep seviyor, hep ölüyor. Ama bence hep önce ailesi. Ben sonra geliyorum.

Annesi size tam olarak neden küsmüs orayi pek anlayamadim?

Ben de bu görüşteyim. Taraf tutmuyorum diyor. Ama bence bu bir taraf tutmak. Zaten bence fazla düşkün ailesine.

Haftada 2 dışarı çıksın sorun etmeyin, o çıkınca siz de arkadaşlarınızla çıkın. Ne diye evde kukumav kuşu gibi oturup onu bekliyorsunuz? Nişana da ya ikiniz gidin ya da ikiniz de gitmeyin...

Ay ne bekliyormuş acaba, koşa koşa gel, ayaklarının altına seril falan mı? Öyle yapınca da kıymet bilmiyorlar. Kusura bakmasın.

Annesinin ne dedigi ne istedigi önemli degil eşiniz ile olan sorunlar önemli. Alkol almasa sorun kalmayacak mı diye sormak istiyorum

Valla teyzemle kayınvalidesinin arası bu durumdan daha kötü bozuktu. Yıllarca konuşmadılar sonra teyzemlerin çocuğu olunca konuşmaya başladılar. Şimdi iyiler, onlar bile düzelmişse herkes düzelir diye düşünüyorum. Eşi dengeyi bulamıyor o konuya katılıyorum.

Eşin de nişana gitmemeli kısa net, seni hiçe saydırmamalı sonuçta sen durduk yere tepki vermemişsin annesine oğlunu savunduğu seni anlamaya çalışmadığı için vermişsin ne bu ayyaş oğlum haklıdır havaları. Eşime gelince huylu huyundan vazgeçmiyor bırakcağım dese de iki gün sonra ilk sürtüsmenizde yine gidip içer hatta senin hassas olduğunu bildiği için seni ilk buradan vurmaya çalışır. Ayrıca içmek ile sosyal içicilik arasımda ne fark varmış sadece laf kalabalığı.

Haftada 2 gun arkadaslariyla takilip bir 2 kadeh iciyorsa sorun yok, baska sorunlarda varsa destek alin, aileleri cagirmasi sacma, Nisana ya hic gitmesin, ya beraber gidin, Tek giderse biter, bunu net soyleyin

Konu sahibi son durum nedir

Kaynananın zafer kazanması mı

Evet işte o çok acı. Çocuk muyuz biz. Ebeveyn çağırmak ne. İlk kez yaşadığım şeyler.

Bende işte inadına giderdim oğlunun yuvası dağılıyor o toparlanamak yerine körüklüyor mu ertesi gün boşanacak olsam da o gün nişana giderdim ve kv e K bakma biz size danıştık ve sizin toparlayacı olmanızı bekledik körüklemenizi değil ayrıca nereye gidip geldiğime eşim ve ben karar veririm derdim

Neden tek gitmesini istemezdın?

Aslında dün o daha dikkat edeceği ben de surat asmayacağım konusunda anlaşmıştık. Tek isteği beni mutlu görmekmiş. Surat asmamammış. Keşke her kavga bu sebepten olsa diyor. Ama ben çok kırgınım. mor delisi

Hayırlısı olsun o zaman, yolunuz açık olsun.

valla bende bilemedim.. çok tek taraflı anlatım çünkü. evde sürekli boşanalım diyen surat asan biri olunca hayat zor. adamın arkadaşlarıyla çıkmasında sorun yok ki. düşünsene kapıya polis niye çağrılır?

Ben sizi haksız buldum. Evlilik sosyal ortamın tamamen bitmesi demek değil. Tarafların kendilerine ait alanları olmalı. Bekarken içmiyordu da evlenince mi başladı?Evden gitmek için tutturmuş ve aileleri ortaya atmışsınız daha öncesinde. O da çağırmış. Annesine bağırmışsınız. Gelinim bize gelmesin diyen kayınvalide ilk kez duyuyorum kadın ne kadar alınmışsa artık. Ona da alınmışsınız. Üstelik eşinize o yoksa ben de gelmem demesini söylemişsiniz ne münasebet? O onun annesi. Kaldı ki kadın siz bağırdığınız için gelmesin diyor. Yani haksız sizsiniz o da artık istemiyor. Bu yüzden annesini silip sizi mi tutacak? Ben "id" i tavana vurmak üzere bir insan okudum az önce

Son paragraf hariç katılıyorum. Ama siz birilerini çağırıp fikirlerini sorarsanız onlar da kendi fikirlerini söylerler. Zira konu sahibi ve eşi "biz çözemedik siz çözün" der gibi ailelerini çağırmışlar. Kendi annesi de boşanın demiş neticede. Eşi konu sahibinin annesine bağırsaydı onlar nasıl tepki verecekti acaba. Ayrıca konu sahibinin çok fevri davrandığını düşünüyorum. Polisi filan çağırmakta hiç hoş değil. Kendi sorunlarını kendiler çözmeliler ortada şiddet yok polisi çağırıp onları da meşgul etmek niye? Bence dediğiniz gibi adamı tanıyarak evlendi sonuçta. 2 gün eve geç gelmesini ben takmazdım eğer güveniyorsam. Benimde başka planlarım olurdu o günlerde. Bu raddeye kadar gelmesi çok çirkin olmuş. Eşimin annesine de bağırmazdım hakaret vs şeyler olmadığı sürece. Saygıyı koruma taraftarıyım. Benim eşim anneme bağırsa kaldıramam bunu. Yaşamak istemediğin şeyi yaşatmayacaksın. Kv'nin de evine çağırmamasını doğal buluyorum nişan kısmı abartı olmuşta. Konu sahibi, eğer boşanmayacaksanız kabul edin bu durumu kv ile de konuşun karşılıklı özür dilensin kapansın konu. Siz bi sorunu çözmek şöyle dursun yeni yeni problemler eklemişsiniz üstüne. Yapıcı olmazsanız evlilik biter. Siz de eşiniz de kv de üstünüze düşeni yapacaksınız artık. Tek başınıza ezilin demiyorum, herkes kendi hatasını anlasın orta yolu bulun.

O ilişki bozulmuş iki taraf içinde artık düzelmez bence. Çok rezillik çıkmış. Eşi de çocuk gibi zaten

Konu sahibi son durum nedir? H3RA_ İnsan

Polisi neden çağırdınız? Anladığım kadarıyla şiddet vb herhangi bir hareketi olmamış eşinizin. Kocanız aileleri çağırarak yanlış yapmış olabilir ama sizin ortada ciddi bir olay yokken polisi çağırmanız çok büyük hakaret. Hadi çağırdınız, neden polis eşliğinde çıkmadınız o evden? Sizin en küçük kaprisiniz bu ise, Allah eşinize sabır versin. Benim yorumlarınızdan anladığım şu, eşiniz sizi çok seviyor ama size rahat batıyor. Kavga çıkarmak için özel çabanız var gibi. Kv deden önce asıl sorun sizsiniz bence.

Ne kızı, gelinsiniz. Çocuk olsa torun için idare ederdi. Kızım laflarını bende çok duydum Şimdi hatırlayınca komik geliyor.

Ya tek derdin nişan mı sence şuan? Eşinle olan sorunlarına odaklan, kaynanayı boşver. Eşin ne sıklıkla içiyor ve kaçta geliyor? Sana vakit ayırıyor mu?

Neleri alttan almış mesela?

Nişan geçti zaten. Annesine öyle bişey desem nişanda bana göstereceği tepkiyi düşünemiyorum. Alkolü azaltmayacağını, tedavilik bir durumu olmadığını söyledi. Olaylar son 10günde patlak verdi ama biz 2 yıldır aynı konuyu aşamadık. Sanırım ikimiz de çok yıprandık. Hayat tarzlarımız birbirinden oldukça farklı. Bence bu kısmı aşamadık biz. Hakkımızda hayırlısı olsun.

izin almak değil bu. evde ne konuşuldu bilemeyiz tabi ama kv bağırmak hiç hoş değil. gelinim bana bağırsa milletin ortasında bende görüşmek istemem ha oraya buraya gelmesin demem ama biter benim için. konu sahibesi bu deveyi gütmek istiyorsa bence de arayıp kendini anlatmalı sinirlerine hakim olamadığını aslında bağırmak istemediğini falan söylemeli. ama tabi en hatalı eşi. kendi aralarında çözmeleri gereken mevzuya hısım akrabada çağıracakmış neredeyse.

bağırılmaz ben ailemde de böyle gördum. Haksızsa ortamdan uzaklaşırsın ya da surat asarsın konuşmayı kesersin ama yaşıtınmış gibi bağıramazsın. Bana o yuzden yolda falan annesini azarlayanlar anormal geliyor. Çok ekstrem durum varsa bilemem Allah o sınava koymasın, ama ben bağırmam.

Bu güne kadar hep o alttan almış, bu sefer ben alacakmışım. İşte söz konusu ailesi olunca onlara tepkili görünmemek adına gitmek istiyor. I ISIL ISIL

Nişana git ama kaynananın evine gitme. O kim oluyor, sana nişana gelmesin diyebiliyor. Nişan onun mu? Annenin arkanda olması biraz zoruna gitmiş. Kocan kaybetme kaygısına düşmüş ya. Dilediği gibi ezikleyememiş. Oğlu alkolik olmaya doğru gidiyor, kadın gelin eziklemenin peşinde. O kadar oğlunu düşünüyorsa tedavi ettirsin.

İçip içip gece 2 de evin yolunu tutan bi adamdan boşan bence de

Benim esim de ciddi tartismalarda beni aileme sikayet ederdi hatta ailemin evindeyken gelip rezillik cikarirdi. Bu tamamen olgunlasmamis, birey olamamis, evliligin agirligini tasiyamamis, altinda ezilmis sahislarin dustugu durum bence. Kendi ebeveynlerini tercih edip sizi kirmayi goze aliyorsa zaten aile olamamissinizdir.

valla ben de şuna takıldım neden kimse yazmamış hayret ettim, farkında mısınız kız hem polis çağırmış daha bir durum olmadan kendini adamı rezil etmiş hem de annesine bağırmış hem evlenme surecinde hem o gunku tartışmada? sebebi ne olursa olsun anne baba kayınvalide kayınpeder e bağırılır mı ya? kadın görmek istememekte haksız mı? konu sahibi kendisi diyor sesimi yukselttim diye, ki tahmin edebiliyorsunuz ses yukseltmenin boyutunu. kayınvalide sonuna kadar haklı ben de derdim bir sure gözum görmesin onu diye, eğer oğlum deseydi benim eşim benim yanımda gelecek diye, seni de bir sure gözum görmesin derdim. ayıp ya bağır çağır sonra yine aynı şekilde cicim cicim yapılsın, bir de diyosun ki kimse kimsenin evladı olmuyomuş, bağırırsan tabiki olmaz.

Tabi özür dilesinde kadın iyice şişinsin. Konu sahibinin kaynanası özürden anlayan bir insana benzemiyor. Mahalle arası teyzesi tipli bir kadın olduğunu düşündüm konuyu okuyunca

Düşündük onu da.

Aile terbiyesi herkeste var, bir sizde değil. Ben bağırıp çağırmam ama benim öz saygıma göre de bana haksızlık eden birine de sırf benden büyük diye ezik gibi özür dilemem. Aman kocayla iyi geçineyim, her şeye susayım, gerekirse beni paspas yapsınlar diyemem

Ozaman sorun kalmadı valide sizi kızı gb görür sinirlenince de el gb görür taktik budur Şimdi den sonra nişan ve annesi önemsiz evliliginize sorunlarına odaklanıp çözüme gidin

Büyükler ortalığı daha çok karıştırmış. İçki yetmezmiş gibi aile sorunları olmuş. Keşke suçlamak yerine yardım etselermiş. Alkol konusunda eşinizle anlaştınız mı? İçmeyi bırakıyor mu? K. v den özür diler bir şekilde çözebilirsiniz. Önce alkol sorunu bitmeli. Yoksa hep kavga tatsızlık çıkacak. Çocuğunuz yok galiba. K. v size yüklendiğie göre?

Zaten öyle kocaman kocaman laflar edenden, gereksiz aşırı mıç mıç samimiyete girenden korkmak lazım. Alkol dışında sorununuz var mı?

Kaynanamin zafer kazandigini düsünmesini istemedigim icin ve evli oldugumuz icin dügünlere cift halinda gitmemiz gerektigini düsündügüm icin.

Nişana gider. Eşimin koluna girerim. Kaynanama pas vermem

Çocuk olmadığı için eşinizin ailesinde değeriniz olmaz. Kendimden biliyorum. Sakın dönmeyin. İçki konusunda söz verirse bir şans verebilirsiniz. Aksi takdirde boşanın.

İşte gerçekten haksızlık mı yapmış orası tartışılır. Adam haftanın iki günü arkadaşlarıyla takılıyor içiyor diye çok büyümemiş mi tartışma sizce? Bence konu sahibi de hatalı olduğu için ortada kv yaptığı büyük bir yanlış olmadığı için ezik olmaz özür dileyince. Empati yaptığımda böyle düşündüm ben. Tabi saygı duyarım her görüşe ama düşünün, tek taraflı anlatım da bile konu sahibinin yaptığı hatalar ortada

Niye başkasının nişanına eşiyle gitmek için kaynana iznine ihtiyaç duysun konu sahibi? Büyük gibi orta yolu bulsaymış saygı görmeye de hakkı olurmuş.

Bence alkol almayı bırakırsa ya da oturup haftada bir evinde içerse başka bi sorun göremedim, eğer konu sadece alkolse, kaynananın gelip gitme lafını da çok önemseme, burda konu eşinin ve senin gerçekten ne istediği onemli 3. kişiler kapıyı kapatınca dışarıda kalıyor.

İnat yaptım ne ya? Neyin inadıymış, inadı kimeymiş? Hem kal, hem ergen triplerimi sineye çek diyor o zaman. Bunu söyleyin bakalım ne diyor. İnsan "kal" denilince kalmamalı, kalmaya değer bir şeyler görüp kalmalı. Şuan ne görüyorsunuz kalmaya değer? Siz boşanmayı düşünüyorsunuz, adam nişan derdinde. Sebebi de inat... Mantıklı mı? Dünden beri konuşuyor dediğiniz ne, ne konuşuyor mesela? Boş laflarsa, isterse 10 yıl konuşsun, ne fayda... Laflara değil, yaptıklarına odaklanın. Ben olsam karşımda olgun bir adam görmediğim için, yaptıklarını incitici ve çocukça bulduğum için evliliğimize olan güvenimin sarsıldığını, eğer ilişkiyi kurtarmak istiyorsa yetişkin gibi davranmasının zamanı geldiğini konuşurum. Yok hala inat, hala nişan diyorsa, kusura bakmayın da kalın kafalı insanla ilişki filan sürdürülmez.

Mantıklı olanı yapmışsın. Önüne bak yoluna bak.

O sabah çıktım evden. Ailemin yanına geldim. Tam küs ayrılmadık aslında. Gidince haber ver dedi. Vermedim. Saatler sonra gittin mi demiş. Evet dedim. Öyle kaldı. O günden beri konuşmuyoruz. Bugün oraya işe gittim geldim. Sormadı bile. Annesi de bizi silmiş telefondan. Olmayacağını, konuşsam da hiç bir şeyin değişmeyeceğini çok iyi biliyorum. Ama içim acıyor. Elim telefona gidiyor. Bir yandan da kalbim, gururum çok kırık. Ailem bitmesi taraftarı. Mantıklı tarafım da öyle. Ama kalbim çok acıyor. Bana bir şeyler söyleyin.

Sorma ya. Kocamla dugune gıttım... Kaynanam karsısında bır sıfır ondeyım serefıne herkes benden cay, sakir e yok.

O nişana giyinip süslenip gidin demek isterdim ama corona varken niye nişan düğün yapılır ve insanlarin zoraki gelmeleri sağlanır anlamiyorum. Esiniz sizi kaybetmekten korksa haftada 3 günü belki 1 e düşürür bana pek de korkuyor gibi gelmedi ailelerin gelmesi polisin gelmesi falan facia zaten yüz göz olunmuş 2 yılda. Ilerde düzelir mi siz karar verin.

Bu benim aile terbiyem ve bakış açım. Olayda çok yanlışlar yapmış konu sahibi. Polis çağırmış, anne baba gelmiş vs. Bu benim kendime duyduğum öz saygı. Büyüklerle ve aileyle yaşıt gibi hareket edilmez. Sizin görüşünüze de saygı duyuyorum. Belki hayat tecrübeniz bu şekilde davranılması gerektiğini söylüyordur.

Bir kere daha anladım ki herkesin kendi evladı. Kimse kimseyi öyle çok sevmiyor. Baştan beri ayırt etmiyorum öz evladımdan derken. Zaten ben de görüşmeyi düşünmüyordum ama böyle söyleyince gururuma çok dokundu.

Ben esimin nisana ya da dügüne tek gitmesini istemezdim. Ya siz de gidin bu durumda gurur falan olmaz, ya da o da gitmesin ama genel olarak sizin bu adamla mutlu olcaginizi düsünmüyorum

Ya eşiniz her şeyi eline yüzüne bulaştırıyor. En başta aileleri çağırarak, annesine "karını getirme" deme haddini, eşiniz onlara vermiş. Şuan ne yapması gerekiyor kısmını düşününce, sizin oraya getir, buraya getirme diyebilecekleri bir eşya olmadığınızı, sorunlarınıza onları da dahil etmekle hata yaptığını, işleri iyice arap saçına döndürdüğünü söylesin madem ailesine, gerçekten kalmanızı istiyorsa. Bu adamın mantıklı bir şeyler yapıyor olması lazım kalmanız için. Sizin ilişkideki hatalarınız neler, onlar konuda yok ama onları da konuşmalısınız, iki yetişkin insan gibi. Olmadı çift terapilerini bir klişe olduğu için tavsiye etmiyorlar, ilişkisini gerçekten kurtarmaya çabalayan insanlar için çok işe yarıyor. Ha yok, aynı tas aynı hamamsa, eşiniz "kal" demek dışında bir hamle yapmıyorsa, kurtarılabilecek bir şey yok bence.

İnadına giderim ben olsam, hatta herkesin içinde annecim gelmem için ısrar etmişsiniz bende kırmadım sizi geldim dersiniz o mesajı alır zaten. Dinsizin hakkından imansız gelir, anca böyle başa çıkarsınız. Evlilik kurtarılabilir bence eşiniz belliki siz kaybetmek istemiyor. Tedavi almasını ya da alkolü azalmasını şart koşabilirsiniz. Biraz uğraşın bence baktınız olmadı o zaman boşanmayı düşünürsünüz.

Aklına giriliyor kocaların tek kalınca bi ortamda.

Katılıyorum. Özgürlükçü ve bireyselci biriyim burda kaynanaya hak verdim

Nişana gidin gurur yapmayın. Kendi evi için sadece söz sahibi olabilir kayınvalideniz. Eğer nişana gitmezseniz sürekli şuraya gelmesin buraya gelmesin gibi ültimatomlarla karşı karşıya kalırsınız. Tabi eşinize güveniyorsanız gidin. Sırf annesine yaranmak için nişanda sizi yalnız bırakıp annesinin etekleri altına sığınırsa daha kötü olur her şey.

Günaydın kızlar

Gurur kırgınlığı kolay kolay gecmez zaten, boşanmak da büyük bi sorumluluk doğru karar vermek lazım eğer cidden ben istemiyorum olmuyor diyorsanız doğru bi karar ama seviyorum oda beni seviyor biz bu sorunları birlikte aşabiliriz diyorsanız da zamana bırakın birlikte bi yerlere gidin tatile gidin vakit geçirin birbirinize zaman ayırın bence ailelerden biraz uzak durmaya bakın eşiniz de dahil kendi hayatınızı herkesten uzak mutlu kendi içinizde yaşarsanız aşabilirsiniz bence

Bu konuşmayı yapmasa da gitmezdim zaten ben o nişana

Yorumlar enteresan geldi, bazı insanlar git kaynana nispet vs demiş ama o kadın sizin arkadaşınız değil. Büyüğünüz ve eşinizin annesi. Ben sizin yerinizde olsam kadını arar kendimi anlatırdım. Kırıldığım şeyi söyler ardından da bağırarak konuştuğum için özür dilerdim. Sonra hala mı istemiyor e orada yapacak bir şey yok tabi ki. Zamana bırakırdım. Normalde arkadaşlarımızla dahi kavga etsek, hemen normale dönemiyoruz ki siz çok ekstrem olaylar yaşamışsınız.

Kimse bahsetmemiş sanırım henüz. Eşinizin aileleri çağırması doğru değil bunu sindiremiyorsunuz da siz eve polis çağırmışsınız. Benim için bu daha büyük bi yanlış. Gerçekten gidecek olsaydınız polis tabi ki çağırın ama gözdağı vermek gibi olmuş sizinki biraz. Yanlış yapma konusunda eşitsiniz benim gözümde. Nasıl aileleri çağırır diye çok uzatmazdım kendim polis çağırdıysam. Eşinizin ailesiyle anlaşamıyorsanız kaynananızın teklifini fırsata çevirin. Görüşmeyin işte kimseyle. Nişan yapan kişiyi seviyorsanız da gidin. Kaynananızı dinlemeye gerek yok. Ama inat için nişana gidilmez. Kendi akşamınızı da mahvedersiniz. Siz eşinizin ailesiyle görüşmeseniz bile o ailesiyle görüşmeye devam etmeli ama.

Küs değiliz. Konuşuyoruz. Arkadaş işini bilmiyorum. Yani benim o kadar yakın kalabileceğim bi arkadaşım yok burada. I ISIL ISIL

İşte ufak çaplı kaprislerimi. Ama söz konusu ailesi olunca kimseyi görmüyor gözü.

Annesinin benden için getirme dediği nişana gitmeyi de onun gitmesini de gururuma yediremiyorum.

Alkol sorun ya basli basina icmemesi icin biseyler bulsan hani ne biliyim bi seyler cikarsan suraya gidelim surdan cagirildk vs flan diye erteletsen belki oyle yapa yapa azaltir gerci zor da. Nişan konusunda da git bence evin ayrii oten ayri ona ne ki ya gir eşinin koluna gec bi de oynayin valla esin de ama annesine inatla geldi vs demesin eşim olmazsa bende gelmedim ben nerde o orda diyerek konusmasi lazm

Severek evlendik. O çok istedi. Çok uğraştı. Hala da uğraşıyoruz. Ama çok yıprandık işte. Zaten şu andan sonra görüşmem annesiyle.

Alkolü bırakmayacağını açıkça söyledi. Özür dileyeceğim bir şey yaptığımı hala düşünmüyorum. Destek olsaydı o kadar öfkeli, çözümsüz bir durumdayız ki oradalar zaten. Çocuğum yok evet.

Şu noktada çözümsüz sorunlar gibi gelmedi. Terapist düşünmez misiniz?

Siz gidemiyosaniz göndermeyin Bnce yada sizde gidin. Adam ailesi için senden gecmek istiyo gibi, asil aile artik sensin ailesine duskun erkek bunu gec farkediyo.

Eşinizin iki gece dışarı çıkmasını neden sorun ediyorsunuz? Siz de çıkın, sizin de eşiniz dışında bir hayatınız olsun. Var mı bilmiyorum ama genelde koca, ev, aile odaklı yaşayan, kendilerine ait alanları olmayan kadınlar, bu tip konuları sorun ediyor. Eşiniz bekarken çıkmıyor muydu arkadaşlarıyla ya da alkol almıyor muydu? Eşinizin ailesini çağırması büyük bir vasıfsızlık örneği. Bana göre direkt soğuma ve boşanma sebebi. Zira evlilik bazı iletişim ve sorun çözme becerilerini geliştirmiş insanların yapması gereken bir şey. Eşinizde bu yoksa, 5. sınıf öğrencisi gibi "örtmenim, Ayşe saçımı çekti" modunda ailelere koşuyorsa, o adamda iş yoktur bence. Gitmenizden korkuyorsa, sizi ikna etmesi gereken kişi kendisi, aileleriniz değil. Kayınvalidenin evlerine gitmenizi istememesi olabilir ama nişana getirme demesi terbiyesizlik. Sonuçta nişan sahibi kendisi değil, siz de onun emir eri değilsiniz. Eşinizin aklı buna ermiyorsa, bu da büyük sorun. Adam olgun değil. Ayrıca kayınvalide kırılmak istemiyorsa, "çocuğum kendi sorunlarınızı kendiniz çözün, koskoca insanlarsınız" deme olgunluğunu gösterseydi ya.

Siz bilirsiniz :) Kocayla iyi geçinmek adına değil bu sözlerim ama tartışmayacağım çünkü burada karşılıklı neyi kanıtlama çabasındayız anlamadım ben :) İyi günler.

Bitsin ki adam huzura ersin.

Düğün zamanı da iki kere gerilmiştik. Zaten sürekli ağlar. Ona sesimi yükseltip onu 3. Kere ağlatmışım. O da alınmış.

Nişan sahibi sizin için önemli biri ise gidin valide karar verici degil

Herkese teşekkür ederim. Evet ben de agresifleştim ama gerçekten kendi başlattı olayları. Aileleri aramayalım, sakinleşelim diye defalarca dedim. Benim bu cinnetim geçmeyecek annenleri arayana kadar deyince ve vurup kırmaya devam edince o zaman polisi ararım dedim. Belki yanlıştı bilmiyorum. Yine sakinleşmiştim. Ta ki annesi evime de nişana da getirme diyene kadar. Kendisine söyledim nişana gitme diye. Gideceğim dedi. Artık hiç bir şey yapmayı düşünmüyorum. Ben diyeceğimi dedim. Beni bu kadar saymıyor ve saydırmıyorsa hayırlısı olsun artık. Benim yanımda arkamda olmadıktan sonra hiç bir şeyin anlamı yok bence.

game of thrones çunku adamları neden böyle önemsiyolar Allahaşkına paylaşılamayan şehzade gibi.

Eşiniz haftada 2 gün dışarı çıkıyorsa, sizin de aynı saatlerde bir arkadaşınızla dışarıda alkol almanıza nasıl bakıyor? Sen yapamazsın ama ben erkeğim yaparım diyorsa, asıl problem budur bence. Bu 2 günler her hafta sonu ise benimde kabul edebileceğim bir şey değil. Bir kadın her haftasonunu dışarıda arkadaşlarıyla geçiren bir adamı neden idare etmek zorunda olsun ki? Yeri gelir karı koca çıkarsın, yeri gelir ikinizde yakın arkadaşlarınızla ayrı ayrı plan yaparsınız. Ama sürekli ve alışkanlığa dönüşmüş ayrı geçirilen haftasonları evlilikte olmaması gereken bir davranış. Aileniz belki olay büyümesin diye, belki de kv nizin baskın yönü yüzünden problem olarak görmediğini söylemiştir. Doğru olan sizi yıpratan bir konuda arkanızda durmalarıydı. Son olarak eşiniz kv nin sizin için evime getirme, nişana getirme sözüne karşılık annesine gerekli tavrı göstermemiş. Madem sorunu aranızda çözemediniz aileleri çağıran o değil mi? Annesinin söylediklerini size yansıtmadan kendisi çözmeliydi. Ya o nişana gitmeyecek yada sizi de götürecek. Ha bunların hiçbirini yapmazsa o kv ile bir daha görüşmem, eşim ayağıma da kapansa evine gitmem. Madem sen sıvadın yine sen çöz derim. Aileleri araya katmanın bedelini de tek başına kendisi ödesin. İstikrarlı olursanız bir daha problemleri dışarıya yansıtmamayı da öğrenir. I ISIL ISIL

Yani, bilemedim. Adam içip içip gece 2 lerde geliyor eve. Aileleri karıştıran da aynı adam. Kaynana oğlunu aklayacak, geline bu kadar bilenecek ne buldu başka şeyler yoksa? Bi tek sesi yükseldi diye mi bu tantana?

Polis olayı fazla olmuş, ailelerin işin içine girmesi zaten baştan saçma ama bence özür dilemese bile kayınvalide ile arası olaylar soğuyunca, bir süre geçince düzelir.

Nişana sende git

Sureklı esyalarını hazırlıyorsun "durduruyor" senı. Annesiyle nisana gittıgınde terk edebilirsin evı?

Bekar kadınların baska ısı gucu yok sdikli kocaları gelse de akıllarını baslarından alsak diye bekliyorlar zaten, cok haklı bi dusunce.

Haftada 2 gün gece yarılarına kadar arkadaşlar ile çıkmak çalışma hayatı olan biri için az bir süre değil. Bunu yapan, eşini ihmal ediyordur. Polis olayını kendimden pay biçerek yorumlayayım; eşiyle bu kadar ciddi bir şekilde kavga etmemiş biri olarak, eşimin böyle cam çerçeve indirmesi durumunda çok paniğe düşerim. Evet, haklısınız; sürekli boşancam diyen surat asan biriyle hayat zor. Boşanma sözü bu kadar ağza sakız edilmemeli. Değeri kalmıyor. Kaynanaya bağırmak çok gereksiz, ama ben de böyle sinir anında tutamıyorum kendimi, car car bağırıyorum ya Eşim çok tutup geri çekmiştir beni bu yüzden. İkisinin de yardıma ihtiyacı var. Sorunlar fazlaca büyümeden, acil tarafından.

Bu gurur kırgınlığımı nasıl geçireceğim? O neden inat yapıp hala gideceğim diyor? O kadar kararsızım ki. Ne kalmaya ne gitmeye gönlüm razı.

Yazdığım hiçbir cümle, konu sahibinin izin alması üzerine değildi. İnatlaşarak zıtlaşarak sadece mevcut ilişki daha çok gerilir. Yapıcı olmak her zaman iyidir. Bu forumda, çok fazla "eş kişisinin ailesi" yüzünden ayrılık okudum. Eğer verimli ve de birbirini anlamak üzerine bir iletişim olursa, tüm stresin gideceğini hatta kaynananın konu sahibini davet edeceğini düşünüyorum. Diğer türlü olacaklar şunlar; konu sahibi nişana gider, kayın valide çıldırır sonra bir 6 ay evde gerginlik devam eder. Zaten çok ince bir çizgideler. Belki boşanmak üzere gün alırlar. Bir diğeri konu sahibi yapıcı olur adım atar, mutlu mesut kaldıkları yerden devam edip, eşle sorunların çözümüne odaklanırlar.

Sizin nişana gitmemeniz, eşinizin annesinin isteği. O nişana annesiyle gidecek size üstünlük kurmuş olacak. Bak gördün mü oğlum benim yanımda benim dediğim oldu sen evde kös kös oturdun o beni seçti benle nişana geldi, ayağını denk al bana sesini yükseltme böyle sesini keserim diyor kadın. Zaten eve falan da gelmesin demiş, yapıcı değil yıkıcı bariz e eşiniz de bunu göremiyor. Evliliğinizin devamını istiyorsanız kocanızı kolunuza takın o nişana gidin, o annesini ezip gitmemezlik yapmayacak.

Haklisin ben de olsam istemem asla.

Biraz ayrı olmak iyi gelecek bu arada eşiniz veya siz aileler hariç kafa dinlenebileceğiniz bir ortam var mı, arkadaş olur mesela, gidin yani durmayın dib dibe... aileler objektif yaklaşamıyor bu durumlara özellikle anneler... kimse kendince kıyamıyor evladına... Eşinizi üzmeyin bir şans daha verin gerçekten.. giderken küs olmayın sakın ama...

İşte 2 yıldır zaten anlayış gösterdim, alttan aldım. Çözemedik. En sonunda da kendi patladı. Aileleri filan dahil etti. Artık neresinden tutsam elimde kalıyor. O olayların üstüne zaten zor günler geçiriyoruz bi de annesi. Ben de insanım. O kadar çok konuda yanında oldum ki eğer inatlaşıyorsa hala hakkımızda hayırlısı olsun.

Günaydın kızlar. Yine işin içinden çıkamadım geldim buraya. Daha önce de anlatmıştım eşim alkol alıyor eve geç geliyor diye. Bi türlü tam anlamıyla çözemedik biz bu konuyu. O alkol alıp geç geliyor, ben de surat asıp kavga çıkarıyorum. O benim surat asmamdan yılgın, ben onun onun deyimiyle sosyal içici olup haftada 2 eve geç gelmesinden. Derken 3 gün önce yine dolduk dolduk büyük bir kavga yaşadık. Bence 2 yılın birikmesiydi. O anne babaları çağıracağız diye tutturdu ben yapma etme derken. Minik bi sinir krizi geçirdi kapıları filan yumrukladı. Bu arada ben gitmek istiyorum evden. Kapıyı kilitledi anneler gelmeden çıkamazsın diye. Ben de çok öfkelendim polisi aradım. Sonra polis geldi gitti. Anne babalar geldi. Annesi bence beni suçlayıcı konuştu, sürekli oğlunu savundu. Ben de sesimi yükselttim ona. Benim annem anlaşamıyorsanız boşanın dedi. Eşim buna alındı. İşte babalar bunlarda bişey yok dedi. Kısacası herkese rezil olduk. 2 yetişkin bireye yakışmayacak şeyler. Aileleri çağırması başlı başına yanlıştı. Ona göre başa çıkamamış artık, benim gitmemden korkmuş, geçen hafta artık ailemle konuşacam demiştim ona istinaden çağırmış. Neyse işte eşimin bunlarda bişey yok sakin ol filan demesi üzerine boşanmasam mı diye düşünmeye başlamıştım ki dün akşam eve geldi. Sana bişey diyeceğim ama tartışmak istemiyorum. Annem dedi ki eşini benim evime getirme, hafta sonu bi akrabalarının nişanı var oraya da getirme. Ben tabi yine en başa döndüm. Ben de zaten görüşme taraftarı değilim onunla ama bu mu yolu yordamı. Diyemedin mi diyorum eşimin gelmediği yerde benim de işim olmaz diye. Ama sen ona bağırdın üzülmüş alınmış diyor. Dün eşyalarımı toplayıp gitmeye kalktım akşam durdurdu beni. Konuştu konuştu. Sürekli gitme, ayrılma modunda olduğumu, sürekli korku içinde yaşadığını filan söyledi. Bi dur ortam soğusun diyor. Ama inada bindi iş. Ben o nişana gideceğim diyor. Bense gururuma yediremiyorum. Ne yapmalıyım siz söyleyin? Bitmiş mi bu evlilik? SonsuzUmut After a while you will be looking at a dead

Benim anlamadigim yetiskin iki insan nicin tartismasina 3. Kisileri dahil eder. Eger aranizda cozemiyorsaniz baska bir konuda yine anlasmazlik yasadiginizda birbirinizi kirip evliligi yipratabilirsiniz. Evlilik, anlasma olmadan yurumuyor. Bir taraf daha cok alttan almali. Iki tarafta hosgorulu degilse evet bitmistir.

Aynı düşünüyoruz. Ben de bi türlü kaldıramıyorum ailelerin işin içine girmesini. İşte dünden beri konuşuyor gitme diye. Ama inat yaptım o nişana gideceğim de diyor. Siz olsanız kalıp bir kere daha dener miydiniz? Yoksa gider miydiniz? M

Bence kötü yapmışsınız, ortada kotarılmayacak bir durum yoktu. Siz biraz anlayış gösterecektiniz, eşiniz biraz alkolü azaltacaktı gayet de güzel atlatırdınız. Yani eften püften bi kapris yüzünden ailenizi dağıtmışsınız yazık olmuş. Bu saatten sonra dönemezsiniz de, kıymetini kalmaz. Eşiniz ancak uğraşırsan belki. Ne diyim hayırlısı olsun.

Evet:) getirme dedi diye gitmezsem gücünü ila etmis olmaz mi?

Kv kp haksızsa bağırılır. Karşıdaki insan sırf benden büyük diye terbiyesiz ise, suçlu ise susamam. Susmamak lazım. Büyük büyüklüğünü bilmiyor ama küçükten küçüklük bekliyorlar.