Ben olsam daha kalmam orda tatil desen tatil degil misafirlik desen oda degil. Istenmedigim yerde duramam kim olursa olsun

Ya maşallah size. Hem harika bir yorum, hemde hatasız bir yazı düzeni Ellerinize sağlık, harikasınız

Sen haklısın konu sahibi ama fazla kalma orda içinde kalmasın annene de şöyle, çocuğu bu kadar heveslendirdin hayal kırıklığı oldu de, mallesef annen için davulun sesi uzaktan hoş gelmiş, al çocuğunu İzmir'e git gez sonra da toparlan ve evine dön, sonra da aramalarda eskisi gibi olma gerek yok

Çocuğunuz lütfen sizin dışınızda kimseyle yatmasın. Gözünüz çocuğunuzda olsun lütfen!

Siz evlimisiniz N Nfrtettti

Çay veya gönül koyması umurunuzda olmamalı. Torunlarıyla kızıyla kendi ilgilensin o zaman

Ben olsam bu kadar rahatsız olduğum yerde kalmaya devam etmezdim. Ama annemle uygun bir dille duygularımı paylaşırdım, anne sonuçta yabancı değil. Yabancı olsa zaten direk bas git birdaha da işin olmasın, ama anne bu, kırmadan konuşmayı bi denemelisin

Bence tatilinizi hiç uzatmayın. Tatile de benzememiş ki, orada harcayacağınız parayla butik bir otele 3 gün gitseydiniz ya da evinizde kalıp bir hafta boyunca her gün farklı bir etkinlik yapsaydınız bin kat daha fazla eğlenirdiniz. Biz size daha fazla rahatsızlık vermeyelim görüşürüz sonra diyerek çıkardım ben olsam. O nasıl söz derse de içimdekileri söylerdim. Birazcık özen ve ilgi istemişsiniz hepsi bu..

Şu masrafa iki gün güzel tatil yapardınız oğlunuzla. Kimseye kokmadan bulaşmadan.

Çok haklısınız. Anneannelik bu değil. Üstelik anneniz daha 50 yaşında. Çok genç. Biz deliririz torun için. Onu kırmak istemeyiz. İki tarafta öyle. Büyüklerimizde bizler için öyle yapardı zamanında. Böyle gördük... Siz başka şehirden geliyorsunuz üstelik. Yazdığınız her şeyde haklısınız. Büyüğünüz olarak size hak verdim. Ben derim ki torun büyüdüğünde ben onun aklında güzel iz bırakayım kaliteli dolu dolu vakit geçireyim. Normali de budur. Tüm arkadaşlarımız da böyle düşünür yapar. Geleneklerimizde de böyledir. Hele mecbur değil diye başlayan cümleler başlar şimdi hiç katılmam onlara. Sizin anneniz önceliği eşe vermiş, hayatını ona göre programlamış. Bu saatten sonra ondan fazla bir şey beklemeyin. Ama kırıldığınız konuları konuşabilirsiniz. Evin mutfak masrafına katılabilirsniz kaldığınız süre içinde, ancak siz sebep olmadıysanız demirbaş hiç bir şey için para vermeyin. Sonra devamlı bunu yapınca yaptığınız her şey sıradan ve görev haline geliyor teşekkür bile edilmiyor benden hatırlatması. Ayrıca seni okuttum bana şunu yapacaksın vb diye düşünülmesi de çok yanlış. Analık babalık sadece doğurmak mı. Emek verecek okutacak meslek sahibi olması için elinden geleni yapacaksın. Ben bunu hiç anlamam ben okuttum seni diye başlayan. Hepimizi ailelerimiz okuttu meslek sahibi yaptı. Bir kere duymadım böyle cümle. Yanlış bakış. Siz zaten destek veriyorsunuz yazdınız bunu

Annemle ilişkimiz hep kötüydü ama uzakta olunca telefon aşkı gibi iyiydi aramız çocuğuma geldiğimizde şunu yapacağız bunu yapacağız diye hayaller kurduruyordu geldik sanki sürekli dip dibe oturanlar gibi ilgisizce muamele görüyoruz Hava güzel gece bi parkta bile oturamıyoruz çünkü kocası ne gerek var evin önü park gibi diyor annem de öyle ya deyip evde kalıyor. Hani ben annem oğlum çıkamıyoruz gece parka çıkmak çok ayıp zaten anneannem keser bizi o.. muamelesi yapar. Annem de hem kocasının hem annesinin tepkisinden korkuyor. Ben bu konuda tepki verip ne alaka herkes dışarda falan deyince bi de niye büyütüyorsun huzur kaçırıyorsun diye kızıyor. Okey çıkmayalım dışarı evde de insan torununa kızına özel bir yemek yapar o da yok. Özel bir yemek yapacaksak muhakkak misafir çağıracağız ki buna değsin pkkjjfft Annem yeni evlenmedi 10 senelik falan evli. Eskiden de ilgisizdi ama bu kadar değil

Annen kocasına düşkün ve ondan çekiniyor üvey evlatsiniz kabul edin sizde orada 3 4 günü geçmeyecek şekilde kalın en fazla senede 1 kez.

Annenizin de anne-babası hastaymış, hasta bakmak da çok zordur. Onun psikolojisi de iyi değildir. Siz ona destek olun.

Benim gidebilmem üvey babanın arabasını alarak mümkün olabilir ancak onda bile annem değil şehir dışına şehir içinde bile sürekli bir tedirgin bi güvenemiyor ki bisey olacak diye. Çünkü bisey olsa büyük laf duyacağını biliyor. Otobüse atlayıp gidilebilir aslında 2 saatlik yol. Bu sefer de ben korkuyorum annemin tepkisinden. Dün gece herkesi evde birakip gece parka gittim kuzenler falan geldi oturduk annem whatsap durum yapmış "kitabımızda gönül koymak yoktu biz de kalktık çay koyduk" diye pplljjgfff

Alenen kocam da kocam demiyor ama mesela kocasız da bi etkinliğe gitmeye gelmeye canı istemiyor bu tesadüf olamaz heralde B

Dediğinizi yaptım annem "senin tek amacın beni üzmek" vs vs zeytinyağı gibi üste çıkmaya çalışınca bıraktım. Uzun bi süre gelmeyi düşünmüyorum artık hatta aramalarımı da azaltmak istiyorum ama duygusallığıma yeniliyorum. Ayrıca annem bastırılmış falan değil kocasına emirvari konuşabiliyor kızıp bağırıyor yeti gelince yani tam bir dikdator

Vallahi benim annem böyle adam da adam modunda takılsaydı evine adım atmam kimse kusura bakmasın insan olan insan torununu sever, özler ne yaşlısı 50 yaşında daha hergün mü görüyorda kafasi goturmuyor böyle diyenlerin anneleri şu tavrı yapsa hiç üzülmeyeceklermi merak ediyorm ha benim annemde bakmaz 55 yasinda aynı şehirdeyiz bakmaz lakin sever 5.5 yaş ve 14 aylık çocuklarım var birsey isteseler kalkar yapar hasta olsalar dayanamaz gelir vs ayrica ben söylerdim ve durmazdım el adamının evinde... adamda sorunlu mu degilmi bilmiyoruz belkide o sizi istemiyor durumun zorlugu annenize yansiyor oda birsey diyemiyordur..

Mm o zmn kocamda kocam gerisi boş diyor. Ayy içim acıdı valla. Durma orda paranıda harcama

Çok teşekkür ederim bizim gelenegimizde de değiniz gibi teyzemler torunlarına nasıl davranıyor bir görseniz benim annem de tamam sevgisiz değil ama ilgisiz diyebilirim. Aklından ne geçiyor bilmiyorum. Babam hiç destek olmadı küçükken boşandıklarından sonra. Kendisi okuttu büyüttü gelin yaptı. Ben de dersaneleri ücretsiz kazandım devlet yurtlarında kaldım çabaladım memur oldum. Ama benim de çocuğum var desteğim ve minnettarlıgımın göstergesi ancak bu kadar oluyor maalesef.

Oda belki öyle davranmak istemedi eşi ile arasında birşeyler yaşadı ne şiş yansın ne kebap gibisinden düşünmüş gibime geldi ama rahat edemiyorsunuz otele yerleşin ama bence içindekileri söylemelisin

Bence gidiş hazırlıklarını yapıp ondan sonra çirkinleşmesen bunları söyleyip basıp gitmelisin. Eşine de anlatma olan biteni başına kalkmasın olur olmaz zamanda. Herhangi biri gelse evime böyle davranmam kaldı ki evladım ve torunum

Yaklaşık 10 yıl oldu

Davulun sesi uzaktan hoş gelmiştir annenize. İnsan torununu elbette sever ama 7/24 yaramaz bir cocukla yaşamak başkaları için gerçekten kolay değil. Ben genç halimle dayanamıyorum ay ne şımarık çocuk moduna giriyorum annenizin de bu yaşta öyle hissetmesi normal sayılır. Devamlı görüşseler alışmış olurdu ama 2 yıldır görüşmüyorlarmış. Ama araba masrafıyla lavaboya size ödetmeleri hoş değil gerçekten. Kocası olmadan bir yere gidememesi daha da rahatsız edici. Ama zaten çok yakın bir ilişkiniz yok belli olduğu üzere çok takmamaya çalışın.

Anneniz bireyselleşmis. Evlat nazlayasi yok. Sizin nazlanasinız gelmis olmamış. Icinizdrn geçeni deseniz umursamaz bu kadın. O nedenle birdaha gelmeyin yanina ya da bir gunlügüne gelin. Lavabo falan ne alaka ki değistirttiniz kendileri halletsin yani. Beklentiyi de aşirı düşürulmeniz lazım

Yaşlı dediğiniz insan elli yaşında. Yapmayın Allah aşkına. Gayet genç bir yaş... Elbetteki torunuyla ilgilenebilir. Zayen senede bir anca geliyorlar benim anlamadığım. Benim annem çok daha yaşlı, sagolun çok güzel ilgilenir. Sevdiği yemekleri yapar.

Harcamaları boşuna yapmışsınız. o para ile günü birlik gezip çocukla güzel vakit geçirebilirsiniz. Adam annenize bakıyorsa anne de o adama bakıyor herşey karşılıklı ezik durum yok. Anne ile konuşup evinize dönmeniz daha doğrusu kendisi yaptığı davranışları siz yokken tartmalı

Siz bilirsiniz tabi ama anneniz teşekkür dahi etmemiş. Ne kadar kalacaksınız daha çok mu?

ben olsam konusurdum acik acik hic icimde tutamiyorum kirginliklarimi

İşin bir tuhaf tarafı da o. Normalde çalışıyor asgari ücretle bir işte. Şimdi çıkmıştı bayrama kadar girmem demişti biz de fırsat bu fırsat görebilmek için gelmiştik yani ekonomik özgürlük var Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Ben sizi haklı buldum zaten kısıtlı bir süre size ve torununa daha özenli ve sevkatli davranabilirdi. Demek ki bir daha gitmemek lazım. adiniza üzüldüm

Annenizle eşi yokken bir kahve eşliğinde dertleşir gibi konuşun bence. Sitem eder gibi değilde, ben senin kızınım sana kızmam, kırılsamda geçer gider ama mutlumusun merak ediyorum, çok yanlız kaldın, zorlandın bu hayatta biliyorum. Ben seni görmeye geldim, torununu gör biraz vakit geçir istedim ama eşin rahatsız oluyorsa biz gidebiliriz, yük olmak istemem, diken üstünde olmanı istemem vb şekilde sorun, sizde kırmadan konuşmuş olursunuz, eşinin ters bir söylemi yada rahatsızlığı var mı anlamış olursunuz Anneniz, bastırılmış sindirilmiş gibi geldi bana anlattıklarınızdan zira. Sanki istediģi gibi davranamıyor gibi. Arada kalıyor olabilir. Size hak verdim bu arada, konuşup anlamanız gerektiğini düşünüyorum sadece. Şayet eşi problem ćıkarıyorsa bir daha annenize gitmezsiniz sizde.

Çok fazla masraf yapmışsınız. Kıymet bilende olmamış. Ben olsam en fazla iki gece kalır dönerim. Anneniz eşiyle arası açılır diye korkuyor belliki. Adam çocuğunuzun sesinden yaramazligindan rahatsız oluyorsa o da geriliyordur haliyle. O yüzden bi gitselerde kurtulsam moduna girmiş. Evinize dönün biran önce.

Senin kafanda ideal bir anne kız ilişkisi var. Belli ki onun kafasında da böyle. Ama bu ilişki gerçekte aranızda yok. Seni büyütürken ne düşündü bilemeyiz ki. Bu kız olmasa yeniden evlenirdim demiş bile olabilir. Şimdi gece başına birşey gelse sevsin sevmesin eşi var. Tutunmaya çalışıyor. Bence aranızdaki iliskiyi kabullenin. Orda olduğunuz sürede cocugu alıp denize gidin. Zaten başkasının yanında yatmasin cocuk. Gününüz gelince de eline sağlık deyip ayrilin. Çok da anlatmayın birseyinizi. Sizi çok seviyordur ama aranızda o duygusal bağ yok. Bu da zorla olmaz. Konussaniz ne diyecek ki. Suçluluk hissedip üste çıkacak.

Bravo size. Ne güzel kendinizi kurtarmışsınız. Akıllı gençsiniz bu işi de çözersiniz kalp kırmadan artık. Önce anneyi böyle kabul ederek başlayacaksınız. Başka yolu yok siz üzülürsünüz.

Ben de olsam kırılırdım ve yine ben olsam bir daha gitmezdim. Bazı insanlar böyle, değiştiremezsiniz.

2gece yeterli inanin herkesin duzeni vs var kaldirmiyorlar hele babaniz oz değilmiş çekmeyin böyle seyleri basbasa baska yere tatile gidin

Ay yok artık, 50 yaş yaşlı mı, çocuk da karşı komşunun değil, kendi torunu. Bir gece yatıversin, heves etmiş küçücük çocuk

Valla benim de içim açıyor. Annem beni tek başına okuttu büyüttü lanet babamın elinde bıraksaydı okutmazdı bile. Hakkını ödeyemem. Her geldiğimizde cömertçe elimden geleni yapıyorum ama bi mutlu edemiyorum bi tatmin edemiyorum bi can can olamıyor beni yaptığı yatırımdan istediğini alamamış borsacı olarak gördüğünü düşünüyorum seni okuttuk da noldu bize faydan bile yok uzaklara gittin modunda hep

Torun bu sonuçta, sürekli olsa anlaşılır ama her zaman görüşmüyorlar. Kaldı ki daha da genç anneanne. Torun bakma,. sürekli yardım bekleme konularında mecbur değil, herkes sorumluluğu alacak düşüncesindeyim ama bu gibi durumlarda büyükler de biraz fedakarlık yapacak bence Kaldı ki konu sahibinin dedikleri fedakarlik bile değil. Kadinin dünyası kocasından ibaret. Torununa da sıcaklık hissetmiyor

Memnun değilseniz bence oğluşunuzla bir otele yerleşin. Daha rahat edersiniz. Daha keyifli geçer. Deniz havuz kum...

Ben seni haklı buldum. Bana göre anneni kocası sindirmiş. Sen neden o kadar masraf yapıyorsunki, bayağı abartmışsın Erken kaldırmak, sadece domates ve peynirle kahvaltı yapmak Sen o evde istenmiyorsun canım Ben senin yerinde olsam dönerim evime, annemlede artık telefonda fazla konuşmam sınır koyarım Ben böyle konularda anamda olsa, babamda olsa katıyım kendimi rahat hissetmediğim yere gitmem, gittiysemde kalmam. Hele hele çocuğum konusunda çok hassasım, annem benim çocuğuma kızacak kesinlikle durmam. Torun bu ya o şımartacak Evine dön, bırak annenide kocasına ne halleri varsa görsünler

Anneniz yeni mi evlendi? P pembeliprensessu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir daha gitmezsiniz madem öyle. Tepkinizi belli edin biraz bence. Çocuğunuzla tatil yaparsınız bu tarz fırsatlar çocuk içinde iyi olur

Bence oturup tartışmayın. Olumlu sonuç alma ihtimaliniz çok ama çok düşük, bir de üste çıkacaklardır. Torun için ölüp bitmiyorlarsa zorlamanın anlamı yok, dayanamam konuşurum diyorsanız bir bahane bulup erkenden ayrılın.

Nedeni annem tek başına yıllarca beni okuttu büyüttü gelin etti ben de kazandım okudum atandım memurum onların ikisi de asgari ücretle çalışıyor bi faydam olsun istedim zaten uzağım Kuzenimin de düğünü var çarşamba günü. Sonra da bayram çok yaklaşmış olacak gitmeye kalksam olay olacak hemen gitmek istiyorsun hayırsız evlat gibi vs bilmiyorum ne yapacağımı

Oğlum bile soruyor anne dışardan çocuk sesi geliyor biz niye çıkmıyoruz diye labellevie Guru Anneler

Aslında o konuyu açmakta fayda var. Önceden oğluma hep birlikte uyuyalım sen geldiğinde dedi. Sonra kocasından dolayı uyumadı sonra kocasının 1 gün işi çıktı gece evde değildi oğlumla uyumak istedi bu sefer çocuk istemedi. Yani nasıl bir sonuç çıkarmam gerektiğini ben de anlamadım. Esi kızacak mıydı mesela çocukla birlikte bir koltukta ya da salonda yerde yatsalardı. Torunu için büyük bir fedakarlık mı olurdu acaba -loyalty Let it be Anneler

Tek çocuğuyum annemin. 30 yaşındayım ve 5 yaşındaki oğlumla onun evine tatile geldim. Kendisi babamla boşandı yıllar önce ve evlendi. Babamla zaten görüşmediğim için annemin evinde kalıyorum. Kendisi aynı zamanda anneanneme bakıyor. Tuhaf bulduğum davranışları şunlar:1- oğlum geldiğimiz ilk 2 gün anneannemle yatmak istiyorum dedi ama annem kocasından ayrılıp yatmak istemedi. 2-kocası olmadan bi yere gitmek istemiyor mesela İzmir bize yakın hem alışveriş hem bi değişim olsun ben de batıya 2 yıldır gelmiyorum başta gidelim diyordu eşi işi icabı gelemeyegi anlaşılınca o da "ne var İzmir'de gitmeyelim" demeye başladı. 3-üvey baba olduğu için bize burun kıvırmasın anneme laf etmesin diye sürekli harcama yapıyorum ama bu adam hiç kızım sizi şuraya pikniğe götürelim gibi bisey bile demiyor piknik yapmak için 3 kilo et aldım arabası bozuldu 3bin para verdim banyo lavabosu bozuktu 2bin ben aldım bunları göze sokmak için değil tabi ama insan bi en azından ne gerek vardı sağolasın gibi bi cümle bekliyor çok tuhafıma gidiyor 4- çocuğumun akıllı uslu olduğunu söyleyemem ama o kadar da yaramaz sayılmaz buna rağmen telefonda olen biten anneannesi yanına gelince bir seviyorsa 10 kızıyor bakışından bile ayy ne şımarık çocuk be dediği anlaşılıyor içinden. 5- hep durumlar yaparlar kardeşleri ve kardeşlerinin çocuklarına özel yemekler özel piknikler yaparlar ben geleli 1 hafta oldu her gün kocası 9da ise gidiyor diye 8. buçukta zorla uyandırılıp domates peynirle kahvaltıya oturtuluyorum beni uyandırma desem bu sefer oğlum alıştığı için o saatte uyanıyor çocukla bi ilgilendiği yok maalesef ben bi saat fazla uyuyayım oglum da hemen benim yanıma geliyor tabi 6- oğlumla gerçekten hiç ilgilenmiyor tabiki ilgilenmek zorunda değil ama benim zoruma giden telefonda sen gelince söyle yapacağız böyle yapacağız deyip çocuğu heveslendirip hayal kırıklığına uğratması... Biraz daha dişimi sıkıp sonra zaten gideceğiz diye mi düşünmeliyim yoksa içimden geçenleri söylemeli miyim bilmiyorum. Bu arada söylesem kesin üst levelden savunmaya geçer beni nankör konumuna düşürür Bu arada annem 50 yaşında dinç çalışıyordu bir işte aşçı olarak ayrıldı oradan bayrama kadar çalışmayacaktı bu yüzden geldik yanına.

Aklıma teyzem geldi, erken yaşta boşanmıştı psikolojik şiddete maruz kalarak. Çol zor toparlandı, nenem-dedem hayattaydı çpk şükür o zamanlar, maddi manevi sahip çıktılar ama.. dayımlar tedavi sürecinde yalnız hissettirdiler onu biraz, yengemler laf etti falan.. her neyse işte erken yaşta yalnız kaldım korkusu yaşadı. Sonra evlendi kendisinden yaşça büyük biriyle, o da zorlukluklar yaşamış, iyi biri çıktı allahtan. Öyle bir tutundu ki o adama, o yalnızlığını, o gelecek endişesini eşiyle dindirdi. Ne laf ettirir ona, ne sözünden çıkar. Geçen de bi mal paylaşımında böyle şakayla karışık eşine bir şey diyecek oldu diğer teyzem, ona böyle söyleyemezsiniz ben ona canımı veririm, diye savunmaya geçti demem o ki; anne, kardeş, evlat bile bir yere kadar. İnsanlar kendilerine yarenlik edecek insanı arıyorlar belli bir yaştan sonra. Acaba anneniz de öyle bi hissiyatta mı diye aklıma geldi. Siz nasılsa gideceksiniz, aman eşim kırılmasın, alınmasın ya da işte rahatsız olmasın diye mi tüm telaşı?

Yerinizde olsam birdaha gitmem. kocaci bir kadin evladım gelmiş nasıl hareket onlar evin giderlerini ödetmek çocuğa kızmak konuşmayın haketmiyor anne gibi davranılmayi gidilmeyi torununu görmeyi ekin adami kim oluyor kaç adam yakarım evladım için adamsa öküzün teki görgüsüz tabikide seni okutacak ve sen gideceksin ne guzelki ayakları üstünde duruyorsun dünyaya gelmeyi onlar tercih ediyor sen değil bu yüzden tabikide okutup bakıp büyütmek zorunda.

Arkadaşlar bu konudaki anneanne isterse 40 yaşında olsun. Kolay mı öyle çocukla aynı evde kalmak, çocuklu misafir ağırlamak. Ne bu anneanne diye insanları "ama o anneanne torunuyla ilgilenmeli" diye etiketleyerek zorlamanız. Bu anneanne de bir insan bir kadın bir eş. İyi hissettiği, hissetmediği, yorulduğu bunaldığı, kafasının çocuk gürültüsü kaldırmadığı zamanlar olabilir.

Açıkçası ben annenizin tavırlarından bir anormallik çıkaramadım. Bende annemden farklı bir şehirde yaşıyorum. Annemin oturduğu ev depremde yıkılınca annem benim bulunduğum şehire de gelmek istemediği için abimle yaşamaya başladı. Annem yanlızlığı seven bir kadın olduğu için abimin 2 çocuğuna tahammül etmekte zorlanıyordu. C

Annesine ziyarete gidip otele yerleşen var mi bu durumda annesi küsmez mi çok merak ediyorum. Zira ben annemi evde bırakıp gelmiyorsan ben tek gidiyorum parka dedim gittim de. Hemen whatsapa durum yapmış "kitabımızda gönül koymak yoktu biz de çay koyduk diye"

Bence siz annenize sadece onu görmek ve onunla vakit geçirmek için gidin. Gezmenizi tozmanızı eşinizle çocuğunuzla yapın. Zaten 1-2 hafta kalacaksınız.

Benim babamda öyle. Cevremde dolu park var. Ama çevrenin insanı ev insanı parklar yazın bile tenha oluyor. Cikmaz sevmez. Anne tarafımda yaz gelince hep park bahçe de oturur. B

Neden bu kadar masraf yaptınız ki? Daha ne kadar kalacaksınız mutlu değilsiniz eve dönmek daha iyi olmaz mı?

Annem oğlumla yatarken sıkışmamak için babamı başka odaya kovuyor Her anneanne bir değil demek ki. Kocasının çok etkisinde kalmış görünüyor.

İnsan annesinden anne gibi olmasını bekliyor duygusal olabilmesini bekliyor evladına torununa zaman ayirmasini veya bisseyleri dile dokmesini bekliyor ama malesef beklentiler olmuyor bende 10 senedir evliyim eşim memleketini bıraktı yanıma yerleşti evlendik. annemle bisokak var aramızda toplasan 5 kere anca gelmstr evime yabancı gibi gelip giderler geldiklerinde eğreti gibi otururlar hep benden gitmemi beklerler yada dışarda görüşürüz haftada1 2 bazen onuda görüşemiyoruz annesi felçli babasida hastalandı yan dairelerinde anne babası, açıkçası bazen anneye ihtiyaç duyuyor insan ama anne bulamıyor dışarda takıl takıl gel ama yürekler bir değil dertlessem hemen ağlar beklentilerimi söylesem hemen üzülüyor tansiyon hastasi 1 2 söyledim vazgeçtim üzmek istemem annemi ama etrafndaki olaylara hasta ailesine üzülüyor onların sikintilari onun canını sıkıyor kardeşleriyle laf söz bitmiyor vss. İste insan her daim yaşadığı her zorlukda annesini istiyor ama şartlar müsade etmeyince kirilabiliyor ne demişler birşey bekleme mutlu oll beklersen üzülürsün en iyisi beklememek sanırım ben kızımla canciger gibiyim mesela rabbim ömür versin büyüdüğünü gördüğümde de hep arar yanında olmaya gayret ederim inşallah labellevie Guru Anneler

Ekonomik özgürlüğü yoksa annenin, böyle yapması o kadar normal ki. El oğlu ne kulplar buluyor. İçten içe en azından görebiliyorum çocugumu diyip seviniyor bence

Çocukla sürekli görüşmediği için yaşlı birinin çocukla aynı enerjide olmaması normal. Hem de yatılı bu kadar gün çok zor. Kafasını kaldırmaz. İnsanlar yaşlılar ve haklılar. Yani siz de eğer rahat değilseniz daha fazla kalmayın orada. Hem eğer sizden para talebi yoksa ödeme yapmayın. Alın oğlunuzu izmir'i gezin. Hem neden çocukla uyumak istememesine şaşırdınız. Kadıncağız rahatça uyuyordur, hem belki gece uyanacak çocuk, belki eli kolu çarpacak.

Bir kolombiya atasözü der ki, 3 günden fazla misafir ceset gibi kokar. Siz de kalmışsıniz, yeter artık. Bunca masrafı o eve yapana kadar keşke üç gün kalıp tatile çıksaydıniz. Belli ki kocası çok hoşnut değil sizden, belli ki anneniz hem eşinin hosnutsuzlugundan mutsuz hem çocuğu kafası kaldırmıyor. Yine uzaktan sevsin, seneye daha az kalırsınız. Bir şey diyip de kadının da canını sıkmayın, boşuna gerilmeyin bence

Siz haklısınız bence. Açıkçası insan annesine gidince bir de uzaktan ilgi, sevgi bekler. Anneniz hep böyle değil miydi? Yeni evlendi de evlenince mi değişti? Tamam eşinden beklentileriniz gereksiz ama annenizle yalnız kalınca o sıcaklığı alamıyor musunuz? Otel olmaz şimdi, bence annenize teklif edin gelmezse siz gidin istediğiniz yere. M

Yaşlı dediginiz anne 50 yaşında ne yaşlısı yahu 80 yazmamiski kii öyle bile olsa yavrum kuzum diye sevmesine engel ne olblrki. insan torununu ozleyip sevmiyorsa orda kalmaninda anlamı yok bence E

Sabah akşam asgari ücretli çalışan kadın bu, çocukta hergün gördüğü çocuk değil. Torunu da olsa şuan izinde bile olsa kafası kaldırmıyor olabilir. Küçük çocukla birden aynı eve girip yaşamak kolay bir şey değil alışkın değilse. Zorlanması çok normal.