Bir çocuk annesinden veya babasından eksik ilgi gördüğünde hep içinde uhde kalır sakın kısıtlamayın içine kapanık ve başkalarına özenerek yaşamasına sebep olursunuz. Mutlu olun işte ayrılsanız bile saygı çerçevesinde görüşme sağlanıyor çocuğunuz mahrum kalmıyor. :)

Hukukçu değilim ve uygulamanın dayandığı mantık hakkında bir bilgim yok bununla birlikte ülkemizde toplumun yapısı düşünüldüğünde; anlaşmalı boşanan-çocuğunu boşanma kavgasına alet etmeyen çok az ebeveyn olduğunu düşünüyorum. Devlet de anneyle baba arasında, çocuğun görülmesi konusunda daha az sürtüşme yaşansın diye böyle bir süre öngörmüş olabilir. Bir de bizim ülkemizde velayet genelde annede kalıyor, babalar da iki haftadan fazla görmek isterse mahkeme buna engel olmuyor diye biliyorum. Siz henüz boşanmadığınıza göre eşinize boşanma protokolündeki süreyi uygulamaya hakkınız yok. Hoş boşansanız da sizin gibi eğitimli ve bilinçli bir anneye yakışan, babanın istediği zaman çocuğunu görmesine engel olmamaktır.

Konuyu bizzat okudum baslıga bakıp yorum yazmak huyum degıldır, oyumu barısmanızdan yana kullandım hepsi bu

Hemşire saçmalamış! siz kendiniz nasıl mutlu olacaksınız, adamı hayatınızda istiyor musunuz ona karar verin. çocuk sizin çocuğunuz, siz onun annesisiniz hiçbir şey bunu değiştiremez. Hayatı boyunca da annesi si olacaksınız unutmayın. Ben de oğlumu kıskanırdım babasından, çok düşkündü, baba diye ağlardı biz birlikte yaşıyoruz. Sonra kendime geldim. Şimdi 4buçuk yaşında artık gözü benden başkasını görmüyor :) yani bunlar geçici dönemler merak etmeyin. anne sizsiniz unutmayın

Barisin hemsıre bıle sıddet aldatma yoksa barısılır demıs. Ne bekliyorsunuz?

Yo hiç samimi filan değilim niye konuya girdi anlamadım da zaten. Eski evde kalırken oradaki hemşire de aile konularına girmişti bu onların sorumluluğu mu anlamadım da pek 1Sen

Hadi kıskançlığınızı bahane etmeyin İstiyorsanız bir şans daha verin

Boşanıp da çocuğu kenara iten bir baba cidden kabus olurdu. Oyle olmasındansa böylesi daha iyi tabi

Allah yardımcınız olsun görmediği için özlüyor sadece o bir bebek lütfen doya doya yaşasın.

Baba ile iletişimlerinin güzel olması kıskandıracak değil sevindirecek bir durum. Duygusal yaklaşmayın. Şuan sizin yanınızda olduğu için baba daha çok dilinde. İsterseniz 10 gün babaya verin bu kez de size olan düşkünlüğü başlar. Yan yana değil özlüyor, koynunda uyumuyor babasının. Kolay değil. Defalarca deneyip olmadığını görmüşsünüz. Bu yüzden barışmak pek mantıklı durmuyor. Denememiş olsaydınız babalığı hatrına barışılabilirdi..

Onunla sürekli evde olmadığı ve oyun oynayıp eğlenceli şeyler yaptıkları için çocuğa daha cazip geliyordur. kıskanacak bir durum yok sakın çocuğa kendi rahatınız için sınır falan koymayın. bir sürü baba var boşanınca çocuğunun yüzüne bakmayan. şanslısınız ki adam ilgili. boşanma konusunda kimseye bakmayın o kişiyle aynı evde yaşayacak sizsiniz. çocuğuda bahane etmeyin kendi kararınızı verin. çocuğun her zaman anneye babadan daha çok ihtiyacı var hemşire saçmalamış.

Hamilelikte başlayan ve sonra da devam eden sıkıntılar vardı bireysel yaşıyordu cinsellik bitmişti hakaretler aşağılamalar evden kovmalar ayrı yemekler ayrı yatmalar görmezden gelmeleri ve hamilelik sırasında aldatılmış olma şüphesi..8 ay sonrasında annem ve kebdidinin ısrarı üzerine barismistik ama sivri dili hayattan bezdirmeye devam ediyor. Artik iyice baba bilmesi sebebiyle bir araya gelmek aşırı tehlikeli olur evden çıkmak istediğinde gekmek istemezse çok canım yanar Purpplee Süper women Anneler

O ne biçim hemsire oyle ya. Densiz! Ben arkadasimla bosanma dilekcesi yazdirmaya gitmiştim. Artik avukat mi, yazici mi bilmem; ne bosaniyorsun, iki cocugunla cile cekeceksin. Oteki kadin surecek keyfini Diye akil vermisti densiz... Cocuk ve baba meselesinde de ben de ablam da inanilmaz babaciyiz. Cocuguzun onu seven, ona deger verdigini bilen bir babaya sahip olmasi kotu bir sey degil ki. Siz de elinizden gelen sevgiyi verin. Boylece ailesi boşanmış ama anne sevgisinden de baba sevgisinden de mahrum kalmamis, ozguvenli bir cocugunuz olur. Bu guzel bir sey degil mi?

Yaaa agzimi bozagim. Dittitiditsin salak kadin. Ben olsam sikayet ederdim bimer'e. Bir kere uyari alsin, belki kendi fikrini kendine saklamayi ogrenir. Kadinin soylediklerinin elle tutulur yani yok ki. Tabii ki babasi bisiklete binmeyi öğretecek, babasiyla mac izlemeye gidecek, babasi ona annesinin izin vermediği abur cuburlar alacak:) Babayi cok sevmesi anne sevgisini azaltan bir sey degil ki. Annesiyle de tonla anisi olacak çocuğun. Hem erkek cocuklari anneye daha düşkün olur. Simdi babasiyla kisitli zamanda gorusuyorlar ve haliyle hep bir aksiyon icindeler. Oysa sizinle 7/24 beraber. Genelde de aksiyon icine girmeyip gunluk yasantinizi surduruyorsunuz. Bu yuzden babayla zaman gecirmeyi daha cok seviyor olabilir. Ki cok normal. Evde onun da seveceği aktiviteler yapin bol bol. Anne ogul saatleriniz olsun, o saatlerde sadece birbirinize zaman ayirin. Ben de geriye bakinca mesela babamla bir sürü anı hatirliyorum ama annem evin içinde kosturmaktan bizimle ozel zaman geçirmeyi pek sallamamis sanirim, annemle güzel ani hatirlamak icin zihnimi epey mesgul etmem gerekiyor :)

Hiçbir duygusu eksik kalmasın isterim tabiki, onun için en güzeli bu. Hemsirenin "siz bir hiç olacaksınız"sözü canımı sıktı babayı sevsin ama beni de atmasın. Purpplee Süper women Anneler

Hiç canınızı sıkmayın benim de 1,5 yaşında bir oğlum var gece uyanıp ağladığında bende değil babasında sakinleşirdi bazen ben de garip bir duygu olurdu kıskançlık değil de adlandıramıyorum, ben hep evde yanındayım e babasını özlüyor tabi. Şimdi ailecek evdeyiz ben mutfakta uğraşıyor olayım babası ilgileniyorken hep yanıma gelmek istiyor, babası odaya geçip çalışırken de onun yanında olmak istiyor. Kim yanında değilse kıymetlisi o erkek çocuğu zaten doğası gereği anneye yakın olur, babasıyla paylaşımları da daha farklı olacak büyüdükçe onu rol model alacak anneye aşık olacak

Çok doğru yorumlar gelmiş evet yanında olmayanı ve de kendisiyle sadece oyun oynayani arıyorlar. Oyun çağı geçtiğinde dengeler değişir belkide

Peki şu an durumu nasıl izah ediyorsunuz ona? Purpplee Süper women Anneler

Hemşirenin önerisi ne saçma bir öneri Şiddet aldatma yoktur ama psikolojik şiddet vardır ki bu bazen diğerlerinden bile kötü olabiliyor Diğer konuda da birşey diyemiyorum çocuk gelişimi konusunda bilgim yok yanlış yönlendirmek istemem Fakat babasını seviyorsa uzaklastirmaniz daha çok ters teper ki buna da hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Sırf babasını seviyor diye ayırmak bir anneye yakışmaz bencillik olur

Ayrıldığımız da 4 aylıktı. Aslinda normalde görüşmeye sinir koymayisimin esas sebebi yakınlaşmalari o iken bu duygu çok gereksiz psikolojik sorunum mu var bilemedim Patidostu Çok pati az insan çok

hemsire cidden sacmalamis yani, bunca cocugun babasi var hepsi de annesini cok seviyor, anneler essek mi, ya da yoldan gecen biri mi afedersiniz? Konuya gelince cocul babayi daha az gordugu icin kiymete binmis, ozluyor, o kadar. Gorusmelerine sakin sinirlandirma falan getirmeyin, cocugu mutsuz edersiniz.

hemsire kim ki, pedagog mu, aile danismani mi? Niye ciddiye aldiniz bu kadar?

Şu an daha çok küçük 18 aylık, anlatsam da anlamaz. Babayi gidip gelen bir kişi olarak biliyor bence :) Evde arıyor bulamayınca iki elini açıp"gittiiii"diyor ve oyuna devam ediyor.

Aslında şu an süresiz izinli olduğu için her gün gelebiliyor çalışıyor olsa gelemez. Siz ne zamandır ayrisiniz A

Hemşire saçmalamış. ne alaka 2 yaşından sonra siZ bi hiçsiniz? 2oglum var ikisi de 2 yaşını geçmiş bana aşırı düşkünler babalarına değil

Neden ayrısınız? Bu sorunun cevabını siz biliyorsunuz, boş inatlaşmalardan ibaret ise ayrılmayın. Anladığım kadarı ile de birbirimizden nefret etmiyorsunuz aynı evde durabilecek kadarsınız.

Normalde mahkeme iki hafta sınırı koyuyor ben sinir koymadım ya ondan dedim öylesi daha mı uygun olurdu acaba diye The

Hemşire orda akıl vermeye durmuyor. Siz de gidip ondan çok kıymetli fikirlerini sormayın/ dinlemeyin. Dönecekseniz dönün. Hemşireye açıklama yapmanız veya destek beklemeniz çok çok saçma... Babayi kıskanıp da görüşmelere sınır koymayi düşünmeniz sizce çocuğunuzun yararı için atılabilecek bir adim mi? Elinizi vicdanınızın üstüne koyup öyle cevap verin.

Ay hemsireye bak haspam herkes kendi uzmanlığı hakkında konussun mümkünse. Keske siz de ona meslek değiştirme imkanınız varsa değiştirin çünkü virüsten sonra hic olacaksınız deseydiniz. Sizinle istediği gibi vakit gecirebildiği icin babayı özlüyordur büyüdükce size daha düşkün olur. Bence sınır koymayın ne güzel boşanma ayrı yaşama süreci çok sağlıklı geçiyor. Cocuk babasından boşanmadığının farkında kıskançlık yapmaya gerek yok. Baba çocuğu size karşı doldurmuyorsa sorun yok. Belki virüs muhabbeti bitene kadar kendisinden sınır koymasını rica edersiniz o kadar.

Arkadaşım bağlandığı kişi özbeöz babası değil mi çocuğunuzun? Bu konuda sağlıklı düşünemiyorsunuz ne yazık ki. Erken çocukluk uzmanı olarak eşinizle aranızdaki sorunlara çocuğunuzu karıştırmamanızı ve babasını görmesine kısıtlama getirmemenizi tavsiye ederim. Çocuğunuzu, babasından kıskanma duygusundan da bir an önce uzaklaşmaya çalışın n'olur...

Bana değer vermiyor, ufacık şeyde hemen kırıyor, evde yalnız hissettiriyor, hakaret de ediyor. 3nity

Hemşireye ne sizin özel hayatınızdan? Çocuğa iyi geliyorsave size rahatsızlık vermiyorsa bırakın görüşsünler. Kıskanacak bir şey yok, çocuğu babasına bırakıp 3-4 saat ortadan kaybolun, size de düşkün olur..

Bence fırsat vermeyin hem moraliniz bozulmuş hem de gerek yok herkes işini yapsın derim ben olsam. Siz sormamışsınız bile. Herhalde bu Türk insanında var bi üstüne vazife olmayan şeylere burnunu sokmak. Sanki siz düşünmediniz boşanırken bunları. Sanki o çocugunuzu sizden çok düşünüyor. Aklıma geldi benim eltim de ikinci çocugu yap dedi bana. Kendisinin de bir çocugu var hem de benimkinden büyük. Kendin yapsana bana akıl vereceğine hem çalışmıyorsun evdesin dedim cevap veremedi bazen terslemek gerek.

E sizinle sürekli beraber babayı ne kadar çok görürse görsün aynı evde değil diye özlem olur düşkün olur haliyle siz bunları bırakın da çevrenizdeki insanlara sizinle böyle konuşabilme cesareti vermeyin bu kadar laçka olmayın ne alaka arkadaşım olmayan biri bana bu tavsiyeyi verecek? Eşek değilim herhalde çocukla boşandığıma göre olmuştur bir şey hemşireye hak vermiyorum babası olmayanlar ne yapıyor? Ölenler ne yapıyor? Allah yardım etsin sizinki yine babasını biliyor seviyor mutlu oluyor bir daha da size tavsiyem böyle haddini bilmeyenlere rahat battı ondan boşandım de geç aldatma şiddet mi sadece boşanma sebebiymiş kafaya bak okumuş ama boş nasıl sinirlendim hemşireye ya . push ;

Konuyu saptirmayin ne alaka şans verecek olsm kimseye sormam

Hemen kendinize gelmelisiniz. Bu kıskançlık çocuğunuza zarar verir. Gorusmelerine kısıtlama mi getirmeliyim fikri en uç nokta. Çocuğuyla ilgilenen bir baba var, Ne mutlu yavrunuza. Onun adına çok mutlu olmalısınız. Hemşire " Siz bir hiç olacaksınız " cümlesiyle tam olarak saçmalamış. Elbette ki öyle olmuyor. Şu an baba uzaktan Siz hep yanındasınız, bu hasreti normal. Yapmayın lütfen, yanlış yapıyorsunuz. Ayrıca evet ya bosanacaksiniz bunu pedagoglar eşliğinde çocuğunuza anlatacaksınız ya da bu ikilemi yasatmayacaksiniz çocuğunuza.

Ay buna çok sevindim Purpplee Süper women Anneler

Şuan çocuğun hem anneye hem babaya muhtaç olduğu dönemdesiniz ve eğer ki ayrılmadan önce eşiniz çocuğunuza karşı ilgili bir babaysa çocuk özlüyordur siz yanındasınız o yüzden yanında olmayan kişiye özlem duyuyordur. Eminim onda olsa bu sefer sizi özler. Kıskanmayın onu da anlamaya çalışın çok küçük ve çok masum neyin ne olduğunu bilmiyor.

İş arkadaşım esinden ayrıldığında oğlu 5 aylık vardı yoktu... ben bosandigini öğrendiğimde çok üzüldüm.. araya yıllar girdi.. iş ortamlarimiz değişti.. sonrasında tekrar yollarimiz kesişti. Oğlu su an 8 yaşında dünya güzeli sevgi dolu bir çocuk.. annesine de çok çok düşkün.. bir müzik aletini çok iyi çalıyor, annesi sofra kurarken "anne sana nasi yardım edebilirim? diye soruyor.. ama bunlar annesinin böyle bir çocuk yetiştirmeye karar vermesi ve emek harcaması ile oldu. Arkadasim da sizin gibi oğlunu hiç esirgemedi baba sevgisinden.. eski eşi de şu an başka bir şehirde görev yapmasına rağmen bir kaç haftada bir gelip otelde kalıp oğlu ile vakit geçiriyor.. özünde çok iyi bir baba ama kumar bağımlısı ve kötü bir koca... arkadaşım bu adamla evli kalsalardi su an oğlu da kendisi de bir ekmeğe muhtactilar

Herkes düşünce anne diye ağlar benimliler baba diye. Gece uyandı beyendi kabus görmüş galiba baba baba diye yırttı bir tarafını. Ben takılmayın derim. İlgili baba candır.

Bence ne güzel sevinmelisiniz. Çocuğuyla ilgilenen, baba sevgisini verecek bir adammış Benimde 27 aylık oğlum var aynı durumdayız sizinle. Babasına düşkün bayağı benim oğlumda. Hatta şaka yaparım yanında nankör çocuk ben doğurdum seni derim :)ara ara bende olumsuz düşüncelere kapılabiliyorum sizin gibi insanız normal ama kendime kızıyorum sonra geçiyor. ayrıca babasında kaldıktan sonra yanıma gelince de Beni özlediğini görüyorum. bence sakın kısıtlamayın görüşmelerini bizlerin görmeye hakkı olduğu kadar onlarında var:)

Bence sevinmelisiniz nice bosanan ailelerde babalar çocuklarını unutup bekar hayatı yaşıyor sizin eski eşiniz düşkünmüş çocuga bu güzel bir şey. Ayrıca hemşireye o şekilde konuşma cesareti neden verdiniz samimi misiniz?

Öncelikle hemşire konunun uzmanı değil, sadece şahsi fikrini belirtmiş gibi düşünün. Benim çevremde de anne babası ayrı olup annesine aşırı bağlı, onu çok seven bir erkek çocuğu örneği var mesela. Benim şahsi fikrimi de belki bu örnek şekillendiriyor. Annesiz ya da babasız büyümek çok zordur eminim ama huzursuz evde büyümek de kötüdür. Evlilikle ilgili sorunlarınız basit, çözülebilir şeylerse elbette bunları çözüp aynı çatı altında yaşamak daha iyidir. Ama büyük sorunlarsa ve çözülmüyorsa ne yapacaksınız? Çocuğunuz hemen her gün babasını görüyormuş zaten, çok uzak kalmıyor en azından. Bu ilişkiyi asla bozmamalısınız, kıskançlığınız evladınızın mutluluğunun önüne geçmesin lütfen.

Ben öncelikle sizi tebrik etmek istedi. ayrılmak üzere olduğunuz halde baba ve çocuğu ayrı tutuyorsunuz. İkisinin bağ kurmasina yardımcı oluyorsunuz böyle. Bunu herkes yapmıyor. Cok takdir ettim. Ben iki erkek evlat annesiyim. Eşim yoğun çalıştığı için babalarını bulunca gözleri beni görmez. Oda çok ilgili bir baba. Anneyi atamıyorlar oyuna daliyorlar. Ama babaya ne kadar düşkün olurlarsa olsunlar annenin yeri ayrı oluyor. Çocukların baba ile de sağlam bağı kurmaları gelişmeleri açısından çok önemli. Hemşire nin dedigi için sadece şunu söylemek isterim : sallantiya giren evliliklerde genelde barisildiktan sonra aynı öncesi gibi devam edilir onun için sonuç hiç değişmez ve tekrar ayrılık yoluna girilir. Profesyonel yardım alınmalı, çünkü insanlar alışkanlıklari ile yaşadığı gibi, hatalarını da taşımaya devam eder yardim almadikca. İçinizde buna imkan görüyorsaniz deneyin. Yok olmaz diyorsaniz iyi birer anne baba olmayi deneyin ve gördüğüm kadariyla bunu cok iyi yapıyorsunuz

Begenmedıme basın gecın. Yorumum budur, kocanız la barısın

Bir hic falan tabii ki olmazsin sadece babayla oyun vs oynar babayla kuduruyolar ya onlara iyi geliyor... Babayi daha az goremiyo ya ozluyodur onda dursa bu sefer seni sayiklar... Cocuklarin anneye de babaya da cok ihtiyaci war Allah iki gozden ayirmasin... Sorunh bilmedigim icin bosanma bosanmama durumuna bisey diyemem

İçinde bulunduğumuz şu dönemde dahi hemşirelik mesleğine yok olacaksınız demek o mesleğe yapılmış bir hakaret sayarım. evet kişisel öneride bulunması doğru olmayabilir ancak biz eğitim hayatımızda pedogoji, davranış bilimleri, insan psikoloji ve daha bir çok isimde buna aile ilişkileride dahil eğitim alırız. hasbam derken lütfen kendinize geliniz. hastaneye gitmek zorunda kalırsanız o hasba dediğiniz hemşireler ebeler sizi iyileştirmeye çalışacak. eve gidince çocuğuna annesine babasına sarılamıyorlar sırf hastalık varsa bulaşmasın diye. ama hastaları iyileştirmeye çalışıyorlar. herkesin duyduğunda korktuğu hastalıkların içinde yaşıyoruz. Hemşirelik mesleğini küçümsemek için yeterince bilgi sahibi olmadığınızı düşünüyorum umarım yaşayarak bilgi sahibi olmazsınız.

Saka mı yapıyorsunuz sınır koymak ne demek. Sevsin babasını daha güzel bişey mi var. Biz evli olduğumuz halde, eşim uzun saatler çalışıyor diye oğlum aynı sizinki gibi aşırı düşkündü. Şimdi eşim coronadan dolayı bir ayı geçti evde. Daha yeni doydu babasına. Tepesinden inmez, nefes aldırmazdi, aynı evde çocuğumu özler olmuştum. Şimdi biraz beni de görmeye başladı, babaya doyunca. Normal yani.

Benim oğlum babaya aşırı düşkün. Ta hamileyken babası odaya girince tepinmeye başlardı, öyle böyle değil hem de. İlk tekmesini 17 haftalıkken, babası göbeğime koymuştu elini, atmıştı. Şu anda 3 yaşında. Ama bana daha düşkün. Beraber oynuyoruz, beraber kuduruyoruz. Her şeyi beraber yapıyoruz. Yatarken beni istiyor resmen anne diye yalvarıyor. :) evliliğinizin dinamiğini en iyi siz bilirsiniz. Ayrılma sebebiniz neydi? Onu iyice düşünüp halletmeye çalışabilirsiniz. Eğer halledemeyecekseniz ve mutsuz olacaksanız zaten barışmanın anlamı yok. bir de siz şu anda oğlunuzun yanında olduğunuz için babası daha kıymetli. Çünkü sizi hep görüyor ama onu göremiyor. Gördüğü kısıtlı zamanda da oyun oynuyorlar. Öyle davranması gayet normal.

Bosaninca mahkeme iki haftada bir 4 saat izin veriyor. Mahkeme hangi mantıkla bunu yapiyor acaba Purpplee Süper women Anneler

3 yıldir evliyim 1 yıldır ayrı yaşıyoruz. O, bu, şu nedenlerle bir türlü dava açamadım. Zaten kendisi beraberken kıymet bilmiyor, ayriyken kıymetli oluyorum çocuğa bunu yapmaya hakkımız yok, ciddi bir sorunumuz yok diyor hep 2-3 kez tekrar denedik olmadı, şimdi de araya korona girdi dava açma işi askıda kaldı, neyse. Oğlumuz 1.5 yaşında. Cocugu görmesine hiç karismadim, babasını bilsin, ona da ihtiyacı var diye.. Kendisi kronik hasta olduğu için idari izinli, çıkma yasağı olmadığı sürece her gün bisikletiyle geliyor çocukla oynuyor akşam üzeri gidiyor. Oglum da ona benden daha düşkün gibi. Bazen bir yeri acısa baba diye agliyor, ara ara baba baba diyor, babası gelemediğinde kamera açıyor, babası ona "öp babayı "dediğinde telefondan defalarca öpüyor, evdeyken "hadi beni de op "dediğimde beni değil gidip babayı öpüyor. Acaba görüşmelerine sinir mi koysam? Bunlara normalde sevinmem mi gerekir bilmiyorum, kıskanıyorum gibi Geçenlerde aşıya götürdüm hemşiremiz ayrı olduğumuzu biliyor. Siddet aldatma olayları yoksa dönün derim dedi, çünkü iki yaşından sonra bu çocuk için artık siz bir hiç olacaksınız babayi ister, oyun arkadaşı, beraber bisiklete binebilecegi, arkadaşlarına göstereceği bir bava ister dedi durmaz dedi. Daha çok canım sıkıldı. Öyle mi oluyor? Çocuklar babaya mi yöneliyorlar bir zaman sonra ve benim bu kıskançlığım geçici mi, nasıl yenerim bunu S su-doku sen