canım kimi arkadaşlarımız eleştirmeye bayılır eminimki kendince haklısındır nefret ediyorsanda ediyorsundur eminim durduk yerde değildir bu duygun kime ne A

İşte konu bu, mantık çerçevesinde ama o çerçeve sizin belirlediğiniz çerçeve yani sizin bakış açınızı yansıtan görüşler, tabi ki teşekkür edeceksiniz garip birşey yok bunda. Ancak haklısınız vallahi, okuyunca kendimden utandım sizin gibi terbiye fakiri birini kaale alıpta cevap yazdım diye. Teşekkürleri okuduğum gibi, hiç tanımadığınız Egem'e dersler verdiğinizi de okudum, gene hiç tanımadığınız diğer bir üye arkadaşa paragraf bilgisinden girip, okuyup anlamadan çıktığınızı da okudum. Tekrar söylüyorum haklısınız. Önce eldeki malzemeye bir bakmak, ona göre yorum yazmak lazım. Varsın yetişemeden konu kapansın. Değmez insanlara değer yorumlar yapmak, diğer değerli arkadaşlara ayıp etmek oluyor.

Aramıza hoşgeldin

Kelimenin tam anlamıyla durum bu. Kaynanamdan nefret ediyorum. Onu görmeye tahammül edemiyorum. Evlendiğimiz günden itibaren onu bi türlü sevemedim. Nişanlıyken çok gidiş geliş yapmadığımız için gerçek yüzünü anlıyamamışım. Ama evlendikten sonra gördüm gerçekleri. Çocuk olana kadar çok eve girip çıkamıyodu çalışan bi bayan olduğum için. Çocuk olduktan sonra kadın tam anlamıyla o pis yüzünü gösterdi. Doğum yaptığım gün itibariyle saçma sapan davranmaya başladı. Kıskançlık diz boyu. Çocuk bakımından zerre kadar anlamıyo. Bütün sorumluluk benim annemde. Hiçbirşey elinden gelmiyo. Çocuk için doğruyu yanlışı ayırt edemiyo. Oğlum şimdi 2.5 yaşında. Bebekliğinden beri bi faydası dokunmadı. Ne söylesem tam tersini yapıyo. İnsanı çileden çıkaran tipler vardırya bu kadın tam öyle işte. Arkadan eşimle kayınpederi etkilemeye çalışıyo. Onlarda bazen etki altında kalıyolar. Yalanıda çok. Oğlumla onu tek başına asla bırakamıyorum. Ben çocuğuma karşı her anne gibi korumacı davranmak zorundayım. Özellikle erkek anneleri çok iyi bilirler. Erkek çocukları çok hareketli olur. Herşeyden korumak lazım. Allah korusun camdan kapıdan uzak tutmaya çalışıyorum. Kadın bu konularda hiç bilinçli değil. Çocuk düşermi Allah korusun bişey olurmu hiçbir önlem almıyo. Bu da beni çileden çıkarıyo. Anlatmaktan dilimde tüy bitti. Gelip küçücük çocuğa acı yediriyo. Anlamsız şeyler yapıyo işin özeti... Ayrıca sürekli eleştiri sürekli iğneleyici laflar.. Bıktım artık... Böyle bi insanla nasıl başa çıkabilirim.. Yardıma ihtiyacım var... Fikirlerinizi bekliyorum. mlkctk

kusura bakmayın ama bazen de korumak gerekiyoben de oğlan annesiyim we eşimde annesinin hatalarının çoğunu daha ben söylemeden fark ediyo. tamam babaannesi kesinlikle görüşmelerine engel koymam oğlum anneannesiyle ne kadar sıklıkta görüşürse babaanneylede öyle görüşüyoruz taraf tutmuyoruz ama oğlum da büyüdükçe kendisi nerede durmak isterse orda bırakıyoruz seçim oğlumun sadece babaanneler gelinlerinden tepki alabiliceklerini düşündükleri için heralde mesafeli durmak istiyolar ortaya da bu sonuç çıkıyo... A

Üstünüze alınmayın. Ben mesela diyorum, öyle olsa. Amy lee

Tabii ki hepimizin dileği böyle kayınvalideler. Ama bu kadar olgun bir kadın değilse neden nefret edilir, neden kin güdülür. Benim söylediğim şu, kayınvalidenin hoşlanmadığımız tarafları muhakkakki vardır, onu olduğu gibi kabul edip, yanlızca bir aile büyüğü olarak görsek, bir çocuğun anneaneye yakın olduğu kadar babaanneyede yakın olmasını sağlasak nasıl olur? Karşıdaki istediği kadar kötü niyetli olsun biz karşılık vermeyip işimize bakarsak olaylar da büyümez, arada kırgınlıklar da olmaz. Fulnep

Amaç kayınvalideye çocuk baktırmak değil ki. Kadıncağızla çocuğu tek başına bile bırakmıyormuş, yani kadın belki istiyor ama izin yok. Bu tip gelinler kayınvalidenin çocuk bakımını beğenmeyip, ona emirler verirki uzak dursun kaynana. Sonra da söylenirler hiçbir faydası yok bana diye, kocalarının gözündede haklı olmayı başarırlar bir süre sonra.

Bu kadar kaynanasını seven arkadaşları görünce bi mutlu oldumki... Ne güzel insanın içi dışı bir olunca.. Yapmacıksız riyadan uzak... Valla arkadaşım bu beni eleştiren hemcinslerim varya burda böyle yazdıklarına bakma sen. Eminim kaynanalarını evlerinden içeri bile sokmuyolardır... En azından ben sadece nefret ediyorum.. Ki kimse kimseyi sevmek zorunda değil.. Bunu anlamak bu kadar zormu acaba? Bu arada sözüm size değil aman sizde yargılamayın beni :))

Evet ne çalışıyorum demiş ne çalışmıyorum ama şundan eminimki çalışıyor bile olsa bebeğe bakan annesi kayınvaldesi değil artı bunca yüklenmeden sonra sanmamki konu sahibi yorum yapsın artık

Yani bende şunu anlamıyorum eşimin annesi diye o ne yaparsa göz yumacak değilim ya bende bi insanım sonuçta Eşimin annesi olması bana her türlü hakareti etmesini yada beni dışlayıp hor görme hakkınıda vermez ya

Baktığını beğenmediğiniz çocuğuyla evlisiniz şu anda Bir sürü nefret sözcüğü sarfetmişsiniz ama sabit bi sebep kötülük yazamamışsınız Sadece kaynana sendromu takıntısı gibi geldi bana Eski yöntem çocuk bakmayla şimdiki bir olmayabilir. Senin çocuğuna da senin torununa yapacakların garip gelecektir. Devir değişiyo teknoloji değişiyo zaman değişiyo.. Biraz saygı...

ben her kaynana sorunu olanlara yazmıyorum. bana yanlış gelenlere yazıyorum. hiç bir zamanda tüm kaynanalar haklı diye yazmadım. kaynanaların hatası olduğu kadar gelinlerinde hatasının olduğunu savunuyorum. burada genelde gelinler yazıyor. çünkü kaynanalar maalesef teknoloji özürlü. onların zamanlarında bilgisayar internet yoktu. o nedenle çoğu okuduğum konuda keşke kaynanayıda dinleyebilseydim diyorum. ben daha kaynana olmadım ama gelin oldum. onun için gelinleri de gayet iyi anlayabiliyorum. biraz da gelinler olaylara geniş perspektiften baksa fena olmayacak konu sahibi, onu haklı bulan yorumlar yapmadığım için gereksiz insan dedi. ne yapalım. istediği gibi düşünebilir. her konu açanda haklı değil E

Allah Allah senin eşini öldürmeden bu yaşa nasıl getirmiş çok şaşırdım..:44::44::44:

Ben de nefret etmek super birsey demedim zaten. Ancak insan veya nesne, herhangi birseyin bizde uyandiracagi duygular bizim istememizle degismez. Islem degil ki bu uygulansin, hisler duygulara soz gecirmek oyle davranis degistirmek gibi birsey degil. Davranislarini, sozlerini kontrol edebilirsin, hislerini kontrol etmek farkli birsey. Hele sevgiyi, aski, ve nefreti kontrol etmek.. Size gelince, basinizdan gecen olaylari yazarken her ne kadar nefret etmediginizi iddia da etseniz kaleminiz sizinle ayni seyi soylemiyor burada bize nedense. A

O zaman sizin adınıza daha çok üzüldüm. Demekki çocuklarınızın emniyeti ve sağlığı sizin için o kadarda önemli değilmiş. Ben sizin gibi benmerkezci bi anne değilim. Çocuğumun güvenli ellerde olması çok önemli. SALDIM ÇAYIRA MEVLAM KAYIRA tarzı bi anne olduğunuz için böyle bi yorum yapmanız gayet normal... Sizin gibi insanlar hiç yaşlanmaz.. Ne güzel :))) parkon bence

ahahah harıkasın yaaa benımde bır oglum var allah hepımızın cocuklarına saglıklı omur versın ınsaallah bende gelınıme dunyayı dar edıcem elımden kurtulamaz

Artık konu kapanmadan yetişeyim diye önce yazıyor sonra okuyorum :))) Burada yorum yapan yüzlerce kadın olduğuna göre, yüzlerce de görüş vardır. İnsanlar hiç mi düşünmez bir konu açarken, ben bunu buraya yazıyorsam, bu yazdıklarıma karşıt görüşlerde gelebilir, illa herkes benim tarafımı tutacak diye birşey yok diye. İlla alkışlanmayacağım. Şimdi şimdi okumaya başladım gene aynı muhabbet, konu sahibi gene işine gelmeyen yorumları yazan arkadaşları terslemeye başlamış. Derdine derman bulmak, illa aynı görüşlerle olmaz, esas derman karşıt görüşlerdedir. Çünkü o senin düşünemediğini düşünmüş sana yol göstermiştir. Gerçekten amacı kendine birşey katmak olmayan, "sırf oh yazdım rahatladım" diyenler nasılda belli oluyor, dök içine rahatla, iki de tanımadığın insanlara çemkir stres at ohhh tasasız hayat. Birşeyler yazıyorsan karşıt görüşleride aynı efendilikle karşılamak lazım.

Ben sevmiyorum kendisi 4 aylik bebegim uzun sure hastanede yatti damarlar sertlesti damar yolu acilamiyor kanamasi olursa degerleri sinirda durdurulama riski var kalbi delik bronsit oldu karaciger degerkeri yuksek bagisiklik sistemi cok zayif beyin kanamasi gecirdi ve bunlarin hic birinde yoktular. Simdi bana neymis90 yasinda annesi 4 aylik oglum aniden nefesi tikaniyor annesi olurse ne olacammis zaten benim cocugum hastaymis omrumde hastanede gececek deyip saygi sevgi beklemicek 4 kere tum vucudum kasildi kaldi sinirden acilden geliyorum yine size aynisini dese ne dersiniz. Kizdigim du saglikli olur getir sevdir ama hasta ve sirf kendi kaynanasi kapidan gordu diye bu umarsiz savasi.

:))) Sağol yavrumm ne yaa ben işin şakasındaydım ama siz cidden cahilmişsiniz. Geçmiş olsun :)) parkon bence

Beni anlayan arkadaşların yazdıklarını okuduğum zaman çok mutlu oldum. Gereksiz eleştiriler aldım bazı arkadaşlardan hatta bi tanesi BE KADIN la başlayan ne yazıkki aldığı aile terbiyesini 2 kelimeyle özetlemiş bazı kadınlarlada tanışmış oldum burada.. Anlıyamadığım yazdığım şeyleri çok net bi şekilde ifade etmeme rağmen aşırı bi tepkiye maruz kalmam. Tekrar kısaca özetlemem gerekirse ben eşimin annesinden çok defalar farklı konularda sorunlar yaşadım. Ama bu konular zaman geçtikçe içimde nefrete dönüşmedi. Fakat öyle bi konu varki işte orda karşımda babamın oğlu olsa tanımam o da benim biricik yavrum. Kaynanam aşırı derecede cahil ve çocuk bakımından değil anlamak bi fikri bile yok. Ona bi kedim köpeğim bile olsa emanet edemem. Bu eleştiren anlayıp dinlemeden yorum yapan kadınlar acaba böyle birine evlatlarını teslim edebilirlermiydi. Çok merak ediyorum. Hamileliğim itibariyle bi sürü sorun yaşadım. Hastalandım. Doğumdan sonra her anne gibi uykusuz yorgun geceler yaşadım. Bu kadar özveriyle çocuğumu anneannesiyle beraber bu günlere getirdik. Bİ insan kolay yetişmiyo. Anne olanlar bunu çok iyi bilir. Valla bu eleştirenler kusura bakmasın ama öyle bi kadına değil baktırmak çocuklarıyla odada yalnız bile bırakmazlar. Bi insanın başına gelmeden anlıyamıyomuş demekki... Eşim bile annesinin bu durumunun farkında. Bize geldiklerinde ya da biz onlara gittiğimizde kaynanam çocuğu alıp başka odaya götürdüğünde hemen eşim yanlarına gider. Çocukla yalnız bıraktırmıyo. Düşünün kendi evladı bile annesine güvenmiyo. Durum o kadar vahim yani... A

Siz sadece bir örneksiniz. Üzerinize alınmayın. Bu kadar eleştiri şaşırttı sadece. Burada öyle anormal şeyler okuyoruzki bu konu aslında bu kadar eleştiriyi hak etmiyor diye düşünüyorum. Son yorum sizin olduğu için örnek vermiştim. Kusura bakmayın. DaisyB Meleğim beni

Ben kızımında oğlumunda mutluluğunu isterim ileride o yüzden böyle bişey bana denemicek. Çoğu erkek anneleri nedense söylediğim gibi belki arada istisnalar çıkıyordur. Ben o istisnaların arasında olacağıma eminim. Erkek anneleri nedense oğullarını kıskanıyorlar oyüzden onların mutluluğu akıllarına gelmiyor. İstediklerini yapıyorlar kıskandıkları yüzden.

Neden sevemediniz bir lafı sözünü oldu size yada ne bilim cokmu soğuk davraniyo I inci

iyi hoşta 17 yaşında evlenip birde bebek bekleyen elti ve kocası yaşları kaç ki tabi ki savunamaz karısını kendi çocuk daha aklı başında adam karakteri oturmuş adam korur kollar orta yolu bulur en iyi olan kayınvalide kayınpeder görümce bile muhakkak üzecek birşey yapmıştır kendi annemizle bi fikir tartışması oluyorken eşin ailesiyle olması çok normal biraz saygı yeter çata çat kavga evde huzur bozacak kavgalar yersiz bi kere de biri çıkıp benim annem kaynanalık yapıyor demedi onlarında oğlu yok mu hep bi karşı tarafı irdeleme lafları cımbızla çekme ben çoğu konuda önyargı olduğunu düşünüyorum bu konu için değil daha sonra açıklama yapmış konu sahibi genel konuştum

İnsanları değiştirmek mümkün değil., Hayat boyu sabretmek zorunda olduğumuz kişilerden kayınvalidelerimiz. Allah yardımcın olsun. SizBiz Maşaallah

QUOTE=pea;25279586]canlarım ya böyle sevgi dolu gelinleri gördükçe umutlanıyorum ağzılarından 5 kelime çıkıyor 3 ü nefret 1 i kaynana 1 i görümce. ne güzel.. kaçının bebeği var kaçının bebeği olacak, daha beşikteyken değil, anne karnındayken nefreti öğretiyorlar, yine bugün forumda biri yazmış 22 haftalık hamile biri inşallah bebeğim de kaynanamdan nefret eder diye. Şunu anlamak bu kadar zormu acaba.. Durduk yere kimse kimseden nefret etmezki. Bi SEBEP vardır mutlaka.. Ya da sebepler.. Kaynana ya da görümce ki benim görümcem yok.. Ya da zamanında en samimi olduğunuz arkadaş ya da kendi akrabalarınızdan birileri. Yani nefret ne yazıkki insani bi duygu. Ve bu duyguyu insan herhangi birine karşı hissedebilir. Kimden kötülük saçma sapan davranışlar saygısızlık görürseniz o kişiye karşı hissettiğimiz duygu genelde bu olur. Nefret ya da o kişiye karşı tahammülsüzlük. Gerçekten bazı kadınları anlamak öyle zorki Allah aşkına çoğu gelin kayınvalidelerden şikayetçidir.. Kayınvalidelerde gelinlerden.. Asırlardır bu gerçek kabul edilmiş artık. Sebebide özetle ortada bi erkek var. O iki kadında o erkeği seviyo. Kaynana oğlunu gelin eşini. Kaynanaların kabul edemediği oğlunu bi başka kadınla paylaşamaması. Konu çok ayrı bi yere gitti belki ama bunlar gerçekler. Mutlaka iyi örneklerde vardır. İyi kayınvalide örneği. Olgun kendini yetiştirmiş kültürlü kendine güvenen kayınvalidelerde vardır mutlaka.. Bende ileride kayınvalide olucam inşallah. Bencillik yapmadan sadece oğlumun mutluluğunu düşünmeyi amaçlayarak. Evinde yuvasında aman şunların huzurlarını nasıl kaçırırım diye düşünmeden onları özgür bırakarak. Gerçekten konu çok ayrı bi yere gitti. Çünkü, Evet kaynanam bana çok anlamsız saçma sapan davranmış olabilir ama o geçmişte yaptıkları inanın zerre kadar umurumda değil. Onun nefretinide içimde barındırmadım. Ama konu çocuğuma karşı vereceği zarar olunca işte o zaman benim gözüm dönebilir. Hangi anne çocuğunu bu babaannede olsa böyle birine baktırmak ister. Ben nefes aldığım müddetçe böyle bişeye müsade etmiyicem. Ama rahat durmuyo huzur kaçırıyo. Ondan kimse bişey istemiyo. Sadece Akşamları biz evdeyken gel istediğin kadar torununu sev. Ama benim gözümün önünde. Eşimde annesinin bu durumunun farkında. Çocuğa bakmak elinden gelmiyo. GERÇEK BU.. Tek isteğim huzur bozmasın. Bizi rahat bıraksın artık

Kusura bakmayın ama ne gereksiz yorumlar yapıyosunuz.. Hani sırf konuşmak için konuşan gereksiz insanlar vardırya siz o grubun içindesiniz. Okuduğunu anlamadan tek derdi ''Huu millet bakın bende burdayım'' demek için sadece varlığını belli etmek için yazmışsınız işte.. Ne diyeyimki size Allah sizi bildiği gibi yapsın... Sağlıcakla :)) Önceki

Bu durumu çokduyuyorum kkaynanasıylaaaynıyerde yyaşayanlar en Güzeli ayrı yerlerde oturmak diyemessin gelme diye oda bunu anlamiyosa Allah kolaylıkversin ama çocuk olunca size yardımcı olur çocuğa bakar aslında sizin için avantajlı bir durum sankibu yyönden destek olur

Ars23e souna Önceki

bu konuda hep birlikte konusahibini haksız bulduklarından dolayı kadınlar kulübünü tebrik ediyorum P

Ben büyük konusmadım o tür hareketlerde bulunmam dedim sadece ve bulunmucamda. Karşımdaki de insan olsun da iyiliğimi suistimal etmesin. . push ; F

Arkadaşım sakın yanlış anlama ama çok güldüm, komedi gibi. Aklından zoru mu var kadının.

acıkcası arkadasım nefret etmek sadece sana zarar karsındakıne bişiler girip cıkmıyo yani.. o nefret oyle bişeyki senın boş kalmanı bile beklemez, senı işinden gucunden bile alıkoyar.. dusun dusun hırslan.. dusun dusun hırslan.. ve beynımız sureklı olumsuzlukları bize plak gibi basa sarar tekrar aynı seyoryaları ızlettırır dınlettırır.. bu zamanla insanda sinir hastalıgı yapar.. asabiyet tavan yapar.. eee bu zaman zarfında kaynananda bi değişiklik var mı yok.. ama sende çok ama çok seyler goturur.. çok uzulursun zona egzama gibi sinrsel hastalılara yakalanırsın Allah korusun.. yani nefret iyi bişey değil.. baskaları için değil gorgu kuralları vs için değil öncelık kendımız için.. maddi manevi saglıgımız için.. vurdumduymaz olmak gerekli bu hayatta.. şunu belirteyım ben evliliğimn 2. yılında hamıle kaldım kaynanam kıyametı kopardı aldırcaksın sızın daha evliliğiniz oturmadı dıye yerı göğu yıktı, gorumcem 3gunde bir aradı kanaman varmı dusuk yaptın mı demek için... dusuk yaptım lohusayım bana dedilerki çıkgit bu evden, oğlumuzun yakasından dus, kulturlerımız tutmuyor bızım diye uzerime yuruduler.1aylık lohusayım bi anda 8kılo verdım ölüyordum nerdeyse ardından senın gibi okadar hırslıydımki sinirli, bana soyledıklerını hazmedemediğim için o nefretle dusun dusun sonunda zona oldum.. zonam gectı.. buseferde saframı aldırmak zorunda kaldım neden bılıyomusun uzuntuden karacıgerım hasta olmus, safrayla karacıger arasındaki kanal tıkanmıs safram artık iş gormuyormus.. şimdi 3.5yıllık evliyim ve öğredımkı su hayatta benım saglıgımdan daha onemli bşey yok.. haa yıne laf sokusturmuyorlarmı illaki ama ben kulagımı tıkıyorum onlar konusurken en sevdıgım sarkıyı mırıldanıyorum.. ne diyorlar anlamıyorum bile.. yanı yukradakı nefretle ılgili yazdıklarım bol kepceden sallama değil.. klavyede parmaklar calıssın antreman olsun dıye yazılmıs seyler değil.. birebir tecrube ettım.. sen yıne sevme kaynananı zaten sevmek sorunda değilsin ama nefret etme..

kayınvalideniz baksa suç, bakmasa suç. eşinizde belki annenizin bakmasından rahatsızdır. en iyisi kimseden yardım istemeden kendinizin bakması. B

Yazılanları tek tek okudum ve kanım dondu konu sahibi olan hemcinsinize bu kadar yüklenmek sizce nekadar doğru elinizi vicdanınıza koyun.. Kadın bunalmış bir sinirle size açılmak istemiş sizde daha beter yüklenmişsiniz ortada amaç kayınvalideye cocuk baktırmak mı zaten annesi bakıyormuş Allah aşkına anne baba nasıl istiyosa öyle bakılmalı kimse kafasına göre davranamaz çocuğa bu babanne bile olsa o çekti bütün çilesini 9 ay karnında taşımış tabiki herşey onun istediği gibi olmalı bir evladı en cok annesi sever düşünür . kendi oğluna birşey olmadı diye torununa da olmayacak diye birşey yok dinimiz tedbir dini önce tedbirini alıp gerisini Allaha bırakcaksın.. Baştan bir sinir olma durumu var zaten anlattığına göre e bu da üstüne tuzu biberi olmuş yaşamadan kimse anlayamaz bu kadını ama en azından empati yapabiliriz değil mi?Yazan kişilerin cocuğu var mı bilmiyorum ama inşallah yasamazlar aynı şeyi diyorum sadece ben bunları yaşamadığım halde tahmin edebildim.. Ama ne olursa olsun arkadasım sözüm konu sahibine iyilikle söyle rica et hep yinede büyüğün sevmesende eşinin hatrına dayan memnun değilsen oğlunu onunla yalnız bırakma asla ben cocuk istiyorum daha yeni sayılır ama içimde öyle bir hasret varki anlatamam çoğu aile tüp bebek servislerinde bebek için sıra beklerken evladına hor davranmasına izin verme ki vermiyosun anladığım kadarıyla bu konuda seni tebrik ediyorum..

Bi defa onlara gittiğimizde odaya götürüp oğlumu emzirmeye bile çalışmış. Sonra yanımıza geldi sırıtarak kendisi söylüyo. Bayılacak gibi oldum. Bunun gibi bi sürü absürd örnekler var. Hangi birini anlatayım. Ona baktırmıyorum diye çıldırıyo huzurumuzu bozuyo. Söyleyin Allah aşkına siz böyle birine baktırırmısınız ya? Hangi babaanne torununu emzirmeye çalışır. Sizce bu normalmi? Özellikle eleştiren bayanlar buna cevap verirse çok mutlu olucam parkon bence

Bu tepki neden anlamadım. Yorumları okudumda kanım dondu adeta. Bi grup toplanıp konu sahibine yüklenmiş sadece. Valla bende evladımı babaannesi bile olsa böyle sorunlu birine baktırmam. Ki kadın biçok konuda sorun yaşadığını anlatmış. Bazı kadınlar gerçekten bi tuhaf. DaisyB Meleğim beni

Buradaki bayan kynnasini srvmek zorumda degil fikrini yazmis sadece ama herkes masallah ver etmis bu kadar yikici olmayalim ya sorun bi baska neler var fl die yol gosterin bnce P

valla sen bayağı pollyannaymışsınsın. helal olsun ne diim. ben başaramıyorum o kadar yaptığı haksızlığa karşı onu sevmeyi. çünkü benim bir gururum var. ne yani kocamı o doğurdu diye hayatımı mahfetmeye beni sinir krizlerine sokmaya hak mı kazanıyor. Force

iyi de yeni konu acsana neden buraya yazıosun ebru_ko

biraz daha uğraşırsak kaynanasını sevecek arkadaşımız ha gayret.. A

olur ne konu acayım bak arkadaslar sohbet etmeye baslamıs hortlamak ıyıdır yazan arkadas ben degıldım ama o arkadfasımda muhabbet edıyor I inci

Eğer benim annemde çocuk bakma konusunda bişey bilmeseydi inanın asla anneme bile baktırmazdım. Ya bakıcı ya da kreşe verirdim. Ben kaynanamın bu durumunu yani çocuk bakımından anlamadığını hamileyken çok idrak edememiştim. O zamanlar diyodumki bi ay annem bi ay kayınvalide bakar çocuğa. Doğumdan sonra gördümki hiçbi fikri yok çocuk konusunda... Oğlum dünyaya geldikten sonrada yaptığı garip davranışlar.. Çok soğukta küçücük bebeği balkona çıkarması, emzirmeye çalışması v. s . push ; parkon bence

İlk gün konuyu açıp gitmişsiniz, zaten en büyük eleştirilerde o gün yapılmış. Bir günde 8. sayfaya gelinmiş. İlk mesajınızda zaten asıl sorununuzdan hiç bahsetmemişsiniz. Biz sizin kafanızdan geçirdiklerinizide, yaşadıklarınızıda sizin anlattığınız kadar bilebiliriz. A

Size göre cahil ve çocuk bakımıyla ilgili fikri olmayan kadın eşinizi nasıl büyütmüş? Madem herşeyin en iyisini ve en doğrusunu siz ve anneniz biliyorsunuz, kaynanayada çocuğu emanet etmiyorsunuz, bize sorduğunuz ne? Sizinle beraber oturup kadına hakaret mi etmeliydik, sizi bu mutlu ederdi heralde. Son olarak şunu eklemek istiyorum ;cahil diye beğenmediğiniz, nefret ettiğiniz kadının oğluyla evlenmeseydiniz ozaman. A

Valla bilmiyorum aklindanmi zoru var yoksa isine oylemi geliyor. allahtan kocam takmiyor onlarida arada bi ortaligi bulandirabiliyor. ebru_ko

evet canım çok çok haklısın, ben de burdayım diye yazıyorum,, çok gereksiz bir insanım. napalım her insan da gerekli olacak diye bir kanun yok dileklerin için de teşekkür ederim, bilmukabele A

benım sorunum bıraz uzun kısaca anlatmaya calısacagım benım kayınvalıdemle ılgılı kayınvalıdem bayagı zaman once komple vucudu yanmıs ve aylarca yogun bakımda yanık tedavısı gormus agrıları cok oldugu ıcınde morfın vermısler. sonra kayınpederım bellı zaman once kayınvalıdemı aldatmıs ve kayınvalıdem paronoyak bır ınsan olmus ıs yerınde kadınla gormus ve esının ısınden emeklı olması ıstemıs ve donem donem kaynanam ve kayınpederım yıollar gecmıs olmasınına ragmen bu olaydan kavga edıyolar kayınvalıdem durup durup esıne bu konuyu getırıp gozu hırs ve kavgacılıktan baska bırsey gormuyor bu olayları anlattım cunku bellkı suankı tavırları bunlara gecmısınde morfın alması esının aldatmasına baglıdır dıye yazdım genelım sımdıkı tavırlarına benım 2 evlılıgım bu evlıgım ve kayınvalıdem dulum dıye benı ıstemedı ve sevmedı 3 tane oglu var kayınvalıdenın 2 eltıme sureklı benım yalan soyledıgımı yalancı oldugumu soyluyormus arkadamdan ve ıfıtarlar boyutuna gelmıs olaylar ornek vereyım mesela hıc muhabbetım dogru duzgun olmayan bır ınsanla gecelerı o kızla konusuyor dul oldugunu bıle soylemıs demıskı ben kımseye ne soyledım nede o kızla muhabbetım yok en kucuk eltımı benım bırseyler anlatıp doldurdugumu dusunup o kız gıttı ne soyledıyse moralı bozuktu dıye olmayan laflar soyluyor eltım bunları yuzume vurmus bılıp bılmeden gozunle goremeden o kıza haksızlık edıyorsun dedıgınde aa sız bılmıyorsunuz dıye kıza bagırmıs ve bız 2 ay once kayınvalıdemın evıne tasındık bıraz maddı bırazda manevı sebeblerden bellı sure kalıp para bırıkım yapabılırz dıye ve kolılere esyalarımı koyduk onun evınde bır koseye dızdık olaya gelıcem bırgun kasık alıcam baktım benım kasıklar catallar dedım anne bunlar benımyemek takımımın aa dedım karıstı heralde karısma sansı yok cunku hepsı kolılerın ıcındeydı mecburen kırmamak ıcın suclamamk ıcın ole dedım oda aa karısmıs dedı neyse dedım sonra esyalarımı almıs kendı dolabınmda saklamıs sonra el blendırı almıs kendıme aldım dedı hepsıne bırsey demedım ve en ılgınc kısmıda 20 25 tane camasır varken suan 3 tane kalmıs camasırları attıgını dusunuyorum bu haraketlerını nıye yaptgını bılmıyorum ve eskıden evıme geldıyınde evımden lıfımı almıs bu tasındıgımız zaman gordum obur eltılere yapsa onlar soylerdı onlardan hıc duymadım bu davranısları ne anlama gelıyor acaba her bır esyamı gorunce cıldırıyorum esımın korkusundan kavga yada hesabını soramıyorum ıcıme atıyorum hayrete dusuyorum bana yardımcı olun ve bu kadında bırsey daha dıkkatımızı cektı bırr komsunun cıcıklerın arasına ısık led koymus gunes enerjı alıyor gece ıusık veren bırsey o evde nur var bak ısık var orda goruyormusunuz dıyor kımı gorse buyuk eltımde geldı onada demıskı benım onlara yolladıgım saklama kablarım olmayınca 3 4 kolı acıp baktım kadın kendını ele verıyor kımse ona kolılerı actınmı demeden obur eltıme esyaları karısmıs dıyor hıc bır konu yada bunlar senın degıl denmedıgı halde tenceremı almıs dıyor yenı aldım altına bakıyoruz eltımle eskı benım tencerem su bardakları aldım dıyor bakıyoruız makınadan cızılmıs en garıbı gozumun onunde ortaya cıkarıyor saklama geregı duymuyor arsızca yenı aldım dıyebılıyor annemde kalıyorum bazen ordan kıyafet getırıyorum esımde gelıyor oraya arada bakıyorum posetı acmıs esımın kıyafetlerını dolabına koyuyor benımkılerıde dıdıklıyor torbada bırakıyor nevresımlerımı alıyor nerde dıyınce cok yorgunum sonra bulayım dıyor acılmı dıyor evet dıyınce sen yemege bak ben bakım dıyıp soktugu yerden cıkarıyor aa buraya koymusum dıyor sonrada aksam oglum bugun cok yoruldum bana dıyorkı nevresımı versen o yorgunlukla benım yanımda bende dedım evet lazımdı dıye soyledım esıme carsafımı bırgun geldım arıyorum baktım kesmı aa dedım anne o carsafı senmkackere utandırmaya calıstım dedım kolılerın ıcınde ne oldugunu yazdıgım bır ajanda var bıle dedım nerde bılıyormusun o ajanda dedımkı ben salak degılım aldıgını bılıyorum bu durum ne olabılır bu kadın neden bole davranıyor I inci

böyle konu açıpta çıktılar mı sinir oluyorum madem müsait değilsin müsait olduğun zaman aç konuyu

bende kayınvalidemden nefret ediyorum, çünkü oda benden nefret ediyor, çooook şey yaşadık, burda ara ara yazıyorum zaten... CANIMI ACITAN İNSAN EŞİMİN ANNESİ BİLE OLSA, SIRF EŞİMİ BÜYÜTTÜĞÜ İÇİN ONU SEVMEK ZORUNDA DEĞİLİM!!! evet eşimi büyütmüş ama nasıl büyütmüş, nasıl bir annelik babalık yapmışlar, her gün döven bir baba, her gün ölecem diyip çocuklarını korkutan bir anne. gözlerinde ölüm kokrusunu yaşayan çocuklar.. bir dilim ekmek vermiş başka ne yapmış, ne sevgi vermişler ne şefkatttt.. kusura bakmasın... BU SAATTEN SONRA SAYGIDA GÖSTERMEM!!! benim evliliğimi burnunu sokmaya çalışan, beni sürekli kötüleyen, beni en son kendi evinden kovan, yüzüme karşı seni sevmiyorum diyen ve daha bir çok şeyler söyleyen bir insan saygı sınırını yok ettikten sonra benim ona söyleyecek laflarımıda göze alacakk.. konu sahibi arkadaşım nefret etmen ÇOK NORMAL, olabilir, burdaki bayanların %90 ıda zaten sevmiyor kaynanasını, ama konu içerigini çok genel gecmişssin, çocuk bakımında yoğunlaşmış... konuyu detaylı anlatsaydın burdaki bayanların daha hassas cevap vereceklerine inanıyorum, çünkü başlığa göre içerik biraz hafif kalmışş

nilüfercim bravo sana bende aynı şeyleri belkide daha fazlasını yaşadım ama dediğin gibi eşimin annesi ve onu bu yaşa getirmiş diyecek bişey yok... A

Bence artık insanlar bu forumda derdini rahatlıkla ifade edemeyecek noktaya geldi. Hanımefendi gayet dürüst bir şekilde içinden geçen hissi söylüyor. Eğer kadına hakaret etse saygısız davransa evet yaptığın ayıp diyebiliriz. Ama hepimizin hayatında sevmediği nefret ettiği insanlar vardır. Benim sırf başımdan geçen bir nişan olayı bile erkek annelerinin hepsinden nefret etmeme yetti. Ve hayatıma bir insanı sırf o insanın annesiyle tanışmak istemediğim için sokmak istemediğim anlar oldu. Buradaki iyi niyetli, saygılı, hoşgörülü erkek annelerini tenzih ederim ama genel olarak kaynana denildiğinde kafamda kötü bir imaj var. Erkek anneleri asla oğlunun karısını kabullenemiyor. Bende sırf sevdiğim insanın ailesi diye o insanların bana yaptığı saygısızlığı kabul edemem. Yukarıda bir arkadaş yazmış karnındaki çocuğu aldırmak istediğinde bile nefret etmemiş, oğluna gel karını döv ben tutarım dediğinde bile nefret etmemiş. Yok artık bırakın nefret etmeyi bana el kaldıran kadını doğduğuna pişman ederim. Benim ailem beni üç kuruşluk insanlara köle olayım diye doğurmadı herkes haddini bilecek. S

-hiçte kaynana tanınınca anası kocamı benim için doğurmuş daha ne istiyim denmiyor. böyle bi evlat böyle bi cadıdan nasıl doğmuş deniyor filmlere bile konu olmuştur :S -es kaza büyütüp bu yaşa nasıl getirmiş tabi düşe kalka :):):):) -bende erkek annesiyim bende kaynana olacağım ama gelinden uzakta veeeeeee - asla ve asla evlatlarım ve torunlarım arasında ayrım yapmadan ve ve ve en önemlisi -bu gelin dışarıdan, yok bu gelin bizim köyden diye asla ve asla ayrım yapmayacağıma söözzz veriyorum şaka bi yana gelin -kaynana muhabbeti tarihten günümüze geldi ise vardır bi bildikleri atalarımızın öyle değil mi? hiç kız anasının damada "seni kızıma boşatırım yada ispiyonlarım "dediğini ve "başka damat alırım "dediğini duydunuz mu?ben şahsen duymadım ama erkek anasında hem açıkca dile getirirler hemde sinsi sinsi hareket ederler.

annenizle kayınvalideniz anlaşma mı yaptı? ikimiz de bakacağız diye.. annenizin bakması kayınvalidenizin de bakmasını gerektirmiyor.. kimse oğlunun, gelininin kölesi değildir.. zaten bakımını da beğenmiyormuşsunuz.. bırakın bakmasın.. akandeniz herşey güzel

Yapacak birşey yok maalesef. Sen ne kadar tembih etsen, titizlensen bile, O yine bildiği gibi davranacak. Bu yüzden, oğlunu mümkün olduğu kadar yalnız bırakmamaya çalış. Şikayetlerinin çoğunu birçok gelin yaşıyordur. Senin dikkat ettiğin noktalar vardır, mesela çocuğa çay içirmiyorsundur. Onlar ısrarla çay içirmeye çalışırlar. Söylersen dinlemezler. Çoğu kişinin burada yazdığını sana söylerler : Biz de çocuk büyüttük :) En son hastaneye bir doğum ziyaretine gittim. Daha hastanede, kızın kayınvalidesi bu sözü söyledi :) Konu da bebeği kalın giydirmekti. Hemşire giydirmeyin dediği halde kayınvalide giydirmeye çalışıyordu. Yalan mevzusunu anlıyorum. Çocuk uyudu mu dersin, hıı uyudu uyudu derler. Yemeğini bitirdi mi dersin, bitirdi derler, güvenemezsin. Ben kaynanamı severdim ama çocuk bakımı konusunda aynı sıkıntıyı yaşadım. Camlar balkonlar açık, küçücük çocuğu kucaklarına alıp camdan baktırmalar, çaydanlığı getirip odanın ortasına, alçak sehpaya bırakmalar, yememesi gereken şeyleri yedirmeye çalışmalar...

çalısıyorsunuz madem bi bakıcı tutuverın.. madem kendi annenıze kıyamıyorsunuz! bu arada oğlum var demıssınız ya sizde gelecegın bir k. validesi oldugunuzu unutmayın.. o ev tek size ait değil nasıl annenız size rahatca girip cıkıyorsa k. valideniz içinde aynısı olmalı bi ambargo koyamazsınız yani.. şimdi diyeceksınkı burda herkes ya gorumce ya kaynana veya herkes kaynanasıyla iyi gecınıyor savunman bu olacak.. gercekten nefret etme sebeblerın bunlarsa ben öleyim ozaman diyorum..

hobaa mutlu son mu oldu.. süper

Anlama + yorum yapma + cevap yazma Konusunda süper zeki arkadaşa en güzel cevap bu olmuş A

Tek kelimeyle çok haklısınız. P pembekrizantem

bir tanıdığım var. çocuğu yok. kaynanasına sormuşlar o da çocuğu yok, olmuyopr demiş. bu laf tanıdığımın kulağına geldi. bizimkisi köpürdü. vay kaynanasına neymiş, o kadar istiyorsa kendi doğursunmuş . ben ağzım açık bakmıştım. kadın kötü birşey dememişti çünkü. kaynana da 65 yaşlarındaydı o zaman. yani çocuk doğuracak durumu da yoktu Önceki

Benimk gozumun onunde kocama kadin ayarladi kizinin dugunde

Benimde bir kizim var 2.5 yasında babannesi çok seviyor evet uyuşmazlıklar illaki oluyo ama oda torununun kötülüğünü istemez hiç öyle bir babannede gormedim hem bakiyonus bu sizin için iyi birşey bakıcı parasından kurtuluyosunuz yoksa mecbur değil yani hacerminahmet ozel gunlere sabundan buketler

sabırrr sabırrr sabırrr... hakıkaten tuhaf bir insansınız... bu yazdıklarımı bile haketmıyorsunuz Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

konu sahibine

oğullarım bilir işini

Ben herşeyin iyilikle ve güzellikle halledileceğine inanmaktayım. Ama işin içine kötü niyet girince inanın ne kadar sabrederseniz edin değişen bişey olmuyor. O zaman işin içine insanı çok yoran ve yıpratan bi duygu giriyo. O da nefret.. Ayrıca cehalet ne yazıkki tedavisi olmayan bi hastalık gibi. Sen istediğin kadar anlat. Karşındakinin anlama yetisi yoksa malesef boşa anlatmış oluyosun.. Nefret etmek kötü olsada inanın çok insani bi duygu. İnsanın elinde değil. Kötü niyetli cahil bi insan çevrenizde varsa beni gayet iyi anlıyıcaksınız... A

soyle soyleyeyım nefret etmek bile dusunmektır o insanları.. yuregınde tutsak etmektir.. gun boyunca beynını o nefret ettıgın ınsanlara adamaktır.. nefret ettiğinde bılıncaltına bile yerleştıgınden rüyalarında bile nefes alamaz hale gelırsın.. yani kendınden esınden dostundan cocugundan çok o ınsanları dusunursun.. en guzel en mutlu o guzelım anları bile gormezsın neden biliyomusun? cunku kafan okadar mesgul olurki cogu zaman hırsına yenık dusersın huzurun kacr.. en nıhayetınde kendı kendıne hasta edersın uzuntuden mı olabılır ama en cokta hırsından öfkenden sinir hastası olup çıkarsın... degermı bunca olumsuzluklara? hoş değecekse buyrun devam edin.. kimse size engel değil.. ben bu dunyaya bir kez gelıyorum yasadıgım her anın kıymetını bılmek istiyorum her guzellıklerın tadına varmak istiyorum,, gecmıste yasanmıs uzuntılerı olumsuzlukları dusunerek kendımı yıyıp bıtıremem ben kimse kusura bakmasın %1lik kesımdeysemde ne mutlu bana... . push ;

Sen bi kere gıcık kapmışsın kadına. Ağzıyla kuş tutsa yaranamaz bundan sonra. Çok sık görüşmeyin. Ya da al karşına sakin sakin anlat hatalarını. Sulukuleli

Ben 15 yaşında küçük gelin istiyorum senide eninde sonunda boşatıcam her yolu deniyeceğim dedi ve başardı.

bence sen bıdaha bı oku... çalısıyorum dıye belirtmıs zaten... sunuda soyleyeyım ben k. validemi sevmıyorum eve ama nefrette etmıyorum.. kaynanam bana karnımdaki bebegı aldrıcaksın dıye basbas bagırdıgında bıle nefret etmedım.. elini kolunu ben tutarım oğlum gel döv bu kadının hakkında dayak gelir dediğinde bile nefret etmedim.. benden daha agır seyler yasayan ınsanlar var burda ben bıle onların konularını okuyunca sevmedıgım k. validem için sukredıyorum allaha.. istisnalar var ancak çok mutlu olan k. validesiyle -gorumcesıyle yasayan.. ben onlardan bırı değilim ama olmak isterdım.. demek konu sahbıı arkadas benım yasadıklarımı yasasa kadından nefret etmek soyle dursun ondan nasıl kurtulurum? planları yapacak.. hoş sımdıden yapmaya baslamıs bile.. burdakı ınsanlar taraf değil objektıf yorumları var... burdakı ınsanlarda ''gelın'' nihayetınde.. benım yazdıgımı okudunuz mu bılmıyırum dedımki son paragrafta.. sen sırf bu yuzden nefret edıyorsan ben oleyım ozaman...

buraya yazmak ıstedım o yuzden . push ;

Direkt kötü kaynana olarak yapılan yorumlar hiç hoşuma gitmiyor, çünkü bugünün gelini yarının kaynanası olacak, o zaman herkes kızını dizinin dibinde, oğlunuda bilmem kaç bin kilometre uzakta oturtsun. Bu sebeple kaynana adı üstünde, lafını tasvip etmiyorum.. kk' da rastlamadığım şey de değil, konu kayın valide olunca evime sık gelmesin, çok aramasın, bizi çağırmasın, uzak olsun derler, hatta kayın valideniz eşinizi ne sıklıkta arar? diye bir konu bile vardı. Bir çok bayan günün bilmem kaç saatini annesiyle konuşarak geçirebilir ama? Anne kız ayrı, erkek ayrı ne konuşabilir diyenler bile oldu. Bunu bilemeyiz herkes farklıdır ve en önemlisi de evlat evlattır, kızı, erkeği yok bunun. Başka zamanda çocuğuma bakmıyor, borcumuz var arayan soran, yardım eden yok, gelen yok, insan oğlunu!, torununu! hiç mi merak etmez oluyor.. İyi anlaşmanın özü aslında gelinin istediği gibi olmaktan geçiyor sözüm mesclisten dışarı tabii, herkes böyle değil.. Ve bide bugünün gelinlerinin iler de kayınvalide olduğu zaman kk' nın durumunu merak ediyorum en çok..

ya anlamıyorum valla bende kayınvalidemi sevmiyorum ve hatta nefret ediyorum, kendisine bir saygısızlığım yok, kesinlikle bir araya geldiğimizde hiçbirşey yokmuş gibi davranmaya çalışıyorum ama arkasından da sizler gibi hayır dua edemiyorum, beddua da etmiyorum o ayrı ama. kişilik meselesi demekki birazda. Benim yapımda yok, bana eziyet edene hayır dua etmek, oğlu isterse etsin ben etmem valla I

eski sayfaları hortlakmak güzeldir

Bütün bunlar kayınvalidenizden nefret etmeye mi itti sizi? çok yanlış düşünceler içindesiniz sizin yaşınız kaç bilmiyorum ama büyüksenizde sadece yaşınız büyümüş yeterince olgunlaşamamışsınız özür dileyerek söylüyorum. Ne kadar bir şeyleri bilmeselerde nefret kelimesi hiç hoş değil ve yakışmıyor. Sizin eşinizi kim dünyaya getirdi kim büyüttü kim baktı? Tutmuş kendinizle kayınvalidenizi kıyaslıyorsunuz o da bir babaanne ve her şeyden öte bir anne bu gerçeği asla değiştiremezsiniz. Bazı huyları sizin hoşunuza gitmeyebilir sevmiyor olabilirsiniz fakat nefret etmek için geçerli bir sebep değil? Burası bir erkek forumu olsaydı ve eşiniz sizin anneniz için cocuk bakmayı bilmiyor tarzında konuşma yapsaydı, nasıl olurdu? Bir düşünün isterseniz empati çok da zor bir şey değil. G

ne bu şimdi konu açıp gitmişsiniz? zaten yazdıklarınızdanda pek birşey anlaşılmıyor. Anlattıklarınızın çoğu benim kayınvalidem de de var, sürekli fesat bakışlarını yakalarım, evladı gibi görmez beni, bir kere kızım dediğini duymadım.. henüz bebeğim yok hamileyim şu an ama eminim bebeğim olunca aynı anlattığınız gibi davranır. Eşime beni kötülemek için fırsat kollar, eşim müsade etse evimizde herşeye burnunu sokar, üstüne bir de karşılıklı oturuyoruz. Annem ya da ailemden biri gelince deli olur kendi kendine sinirden. Ailemi sormaz, aramaz, onlarla ilgili kouşmaz, ben laf arasında ailemden bahsetsem, konu kapanır kimse yorum yapmaz. Ağaç kovuğundan çıktım ya ben :) Çalışıyorum, hamileyim evimde yemeğimi zor yapıyorum ama bu halimle akşam iş çıkışı gidip onun evini temizlesem yemeğini yapsam benden iyisi yok. Ama o da 1 gün sürer en fazla:) Daha saysam, yaptıklarına inanamazsın. Şimdi sorsan bana nefret ediyomusun bu kadından diye, asla.. Eşimin annesi, eşimi dünyaya getirmiş bi kere daha ne olsun. Bana en büyük hediyesi.. Allah kendisinden razı olsun, uzun ömür versin inşallah.. L

zıtlaşmak ıcın demedımkı bılmem nefret edıyorum baslıgında yazmak ıstedım neden zıtlasacamkı

İnanın bende çok isterdim. K. valideye güvenip rahatça çocuğumu bırakmayı. O zaman kimse yıpranmazdı. Annemde sonuçta çok yoruluyo. k. validede çok kışkırtıyo ille bende bakayım diye. Ama böyle birine çocuğumu bırakamam. Allah korusun. Bu olaylardan sonra çocuğumun üzerine daha çok titremeye başladım. Çalışan bi kadın için öyle zorki çocuğundan ayrı olmak. Çalışan anneler beni çok iyi anlıyıcaklardır. Şu an gözüm arkada değil annem baktığı için ama şu varki kv. ler bize geldiği zaman ya da biz gittiğimiz zaman bile tedirgin oluyoruz eşimle beraber. onla tek bırakmamak için. Parka falan götürmeye bile müsade etmiyoruz. E-DE-Mİ-YO-RUZ. Gerçekten zor bi durum iki arada kalmak parkon bence

Bence de yorumsuz kalmak en güzeli. 2 çocuk annesiyim. A

Daha önce yazdığım yazıların hepsini okumuş olsaydınız böyle eleştirilerde bulunamazdınız. Ben açıkça yazdım ama siz okumamışsınız? Amacım k. valideye saydırmak değil tabiki amacım sadece dertleşmekti ama anlamadınız Bu arada eleştiriye açığım ama bana haksızlık yapıldı diye düşünüyorum. Aslında sorun ben istemediğim halde oğluma bakmak için bizle inatlaşması ve sürekli bu konuyu gündemde tutmasıydı. Bende burada hemcinslerimden bu konuda fikir istemiştim sadece? Ki tüm yazılarımı okusalardı eleştiren bayanlar beni anlıyıcaklardı.. A

Bakın hanımefendi bence böyle karşılıklı atışmak inanın hoş olmuyo. Evet yaşça benden büyüksünüz bende bu yüzden size saygı duyuyorum. Şu konuda sizi eleştirebilirim eğer kabul ederseniz, tüm yazdıklarımı okumadan eleştirmişsiniz. Sadece sizin şahsınız için söylemiyorum bunu.. burası insanların dertleştiği bi platform. Tam olarak tüm yazılanları okumadan eleştirmek hoş olmuyo. İnanın.. Yinede zaman ayırıp bişeyler yazdığınız için teşekkür ederim..

benimde aklıma birşey geldi ya kayınvalidenin hem kız hem erkek çocuğu varsa ne oluyor kızı için fedakarlık edip oğlu için cadılık mı yapıyor A

Evet bunu anlamak neden bu kadar zor bende onu anlamıyorum canım yaa.. Kaynana iyiyse neden kötü diyelimki. Demekki ortada ciddi bi sorun varki nefret ediyorum. İnsanlar anlamak istedikleri gibi anlıyolar.. Ya da hiç anlamadan yorum yapıyolar.. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Gercekten cadi kaynanalar mevcut bazen de okudugum yazilarda k. v hakli buluyorum. Tarafsiz cevap yazmak en iyisi.. Biz gelin-kv iliskisini gelinin yazdiklarindan anliyoruz ona göre yorum yaziyoruz... Egem arkadasimiz da iyi bir k. v olmak istedigini yazmis... Gereksiz oldugunu düsünmesini yazmak biraz sert olmamis mi? fikrini beyan etmis... Kimse konu sahibini tanimiyor aralarinda bir husümette yok. K. v ve gelin arasindaki sorunlarin olmasini cogunu iletisime bagliyorum... Bir sekilde yanlis anliyorlar ya da yanlis anlasiliyorlar... Akli basinda oglunu seven bir k. v hic bir zaman oglunun mutsuzlugunu huzurunu bozmak istemez... Herkes gördügünü isler, arada cok kültür farki, cag farki olabilir... En iyi cözüm karsidakini oldugu gibi kabul edip, üstüne gitmeden sorunlari halletmekte gecer...

Birazdan konu sahibi gelir ve "siz gerçekleri bilmiyorsunuz, eşimi ananesi veya babanesi büyütmüş, kaynanamın hiç bir emeği olmamış eşimin üstünde" gibilerinden bir ifadeyle karşımıza çıkabilir. Genelde, böyle konu sahibi haksız duruma düşünce dertlerin boyutu yön değiştiriyor. Neyse, bende diğer arkadaşlar gibi, konu sahibi arkadaşın eşinin kim tarafından büyütüldüğünü merak ettim. Eğer büyüten kayınvalide ise cidden çok büyük şansmış ki bu yaşa kadar gelmiş.

Çok haklısınız gerçekten... Amy lee

kayınvalıdenın yüzüne söylemessen eğer, daha çok başın ağrır.. o kadar mı zor yaaa sonuçta bu basit bişi değil emzirmeye çalışmak ne demek yaaa? ayrıca eşinin o anda sana sus işareti yapması da enterasan bir olay.. sus ne demek yaaa? niye ki? A

canlarım ya böyle sevgi dolu gelinleri gördükçe umutlanıyorum ağzılarından 5 kelime çıkıyor 3 ü nefret 1 i kaynana 1 i görümce. ne güzel.. kaçının bebeği var kaçının bebeği olacak, daha beşikteyken değil, anne karnındayken nefreti öğretiyorlar, yine bugün forumda biri yazmış 22 haftalık hamile biri inşallah bebeğim de kaynanamdan nefret eder diye. . push ; Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

sağol yavrummmmm. ben bu defolardan nası kurtulcam peki. cahillik başa bela biliyon. A

resusitasyon

Sen nasıl bir takım iddialarda bulunduysan bende aynı şekilde tersini iddia ettim seninkisi üstünlük taslaması olmuyorda benimkisi niye oluyor onu anlamadım ha dersenki bak ben çalışıyor demişdim sen çalışmıyor demişdin benimkisi doğruymuş:) benim esas iddia ettiğim kısım çocuğuna baktırdığı kişi kayınvaldesi değil kısmıydı. B

Keşke önce okuyup sonra yazsanız.. Bakın kendiniz itiraf etmişsiniz zaten önce tüm yazdıklarımı okusaydınız mantık çerçevesi içerisinde eleştiren arkadaşlara tşk ettiğimide görmüş olurdunuz.. Sizin değiminizle çemkirmek stres atmak ve tasasız hayat... Valla bu sanal platformda nasıl stres atıp tasasız yaşanabiliyo ben bu psikolojiye çok uzağım. Benim stres atmam için somut gerçekler lazım... Burda üç-beş kişinin eleştirisi nasıl benim yaşadığım gerçekleri değiştirmiyosa yazılan güzel sözlerde beni tasasız hayat yaşamama sevk etmiyo. Keşke öyle olabilseydi ama gerçekler malesef öyle değil... resusitasyon

Aynı şey geldi aklıma.. Büyütmüş sağ salim evlendirmiş fln ŞANS eseri galiba yoksa kaynanası oldukça beceriksiz S

Evet ben biraz çocuğum konusunda odaklanmış olabilirim bu konuyu açarken. Kaynanamın çocuk haricinde de biçok yanlışı olmuştur. Kalp kırmıştır. Ama diğer konular çocuğumun yanında benim için artık çokta önemli değil. Çocuğuma kasten olmasada zarar vermesinden korkuyorum. O yüzden onun çocuğuma bakmaması için elimden geleni yapıyorum. Çocuğumu tek başına parka götürmesine bile izin veremem. Nedenmi eleştiren arkadaşlar? anlatayım. Çocuğumu parka götürse onu öylece yalnız bırakıp atıyorum gidip markete alışveriş yapabilir ya da komşuya gidip saatlerce oturup çocuğu parkta unutabilir.. Vs... Kadın böyle bi kadın. Belki size çok tuhaf gelebilir ama durum bu. Kadın böyle anormal biri. Mesela bize geliyolar. Oğlum çikolata istiyo. Getirip oğluma veriyorum. Bi bakıyorum kaynanam çocuğun elinden almış. Çocuğun çikolatasını yiyo. Ya da balkonun kapısını hep kapalı tutarım. Çünkü Balkonumuz çok tehlikeli biraz eğilse Allah korusun.. Bi bakıyorum gidip balkonun kapısını sonuna kadar açmış. Çocuğun balkona çıkıp eğileceğini falan hesap etmiyo anlatabiliyomuyum. Yorucu bi kadın yani. Torununa kötü niyetli davanmıyo.. Sadece idrak edemiyo. Defalarca söylememe rağmen tekrar aynı şeyleri yapıyo. Benim şahsıma ne kadar saygısızlık haksızlık yaparsa yapsın umrumda bile değil. Ama çocuğuma zarar verme düşüncesi beni acaip geriyo. Tekrarlıyorum. Torununa asla kasti bi zarar vermez. Ama anlamıyo. Kapasitesi yetmiyo.. Daha nasıl anlatabilirim bilemiyorum I istaremm

Siz kayınvalidenizden bu kadar nefret ederken zaten o kadın ağzıyla kuş tutsa yaranamaz Y

yalnız bu konu 2012 de açılmış

ben genel olarak konustum cnm... çoğu kişi o şekilde konustuğu için... ayrıca o kadar çok nefret etmıssin ki kaynanadan, söyledıgın bazı seylerın sadece tesadüf olduğunu düşünüyorum.. sırf burada ki bayanlar senı elestırmesınler dıye, her türlü kendını haklı çıkaracak konular bulmuşsun, doğru veya yanlış... hiç bir şekilde kaynanan haklı tarzında cümleler kurdutturmamak için, maşşallah hiç fırsat bırakmamamıssın insanlara.. ben suçun asla tek taraflı oldugunu düşünmem, ınsan bazen kendıne kör bakabılıyor.. ayrıca kaynana'na desen ki, o tarz seyler yapmanı ıstemıyorum nolcak? sankı daha önce konusmayı denedınız mı ki, bu yargılara varıyorsun.. kaynanan dan yana değilim.. sadece durumu anlamaya calısıyorum hepsı bu..

Bencede konuyu iyi okumamışsınız bu kız çalışmıyor zaten çocuğunuda kayınvaldesine baktırmıyor ama kayınvaldesine güvenmediği için yanlızda bırakmaya korkuyor çünkü acı yediriyormuş açık camlardan korkuyormuş özenli dikkatli değilmiş o konularda ayrıcada kayınvaldesinden nefret ettiğini yazmış ama kadının ona neler yapdığını detaylı anlatmadığından herkes birden yüklenmiş ne biliyorsunuz belki anlatsa nasıl dayandın diyeceksiniz. Sanki burda kayınvaldesinden nefret eden birtek bu arkadaş var hayret birşey geri kalan herkes çok seviyor:) Meleknaz Herşeyin

çocugunuzu ona emanet etmeyın siz evde yokken gelmesın... baska yapcak bısı yok uzak durmaya calısın

Bende sizin gereksiz cevaplarınız için tşk ederim. Sizin gibi insanlar hayatta herşeyi ciddiye almamamız gerektiğini öğretiyo... Kısa bi süreliğinede olsa yüzümüzde bi tebessüm oluşuyo... Ciddiyetsiz ve gereksiz olsada gülümsememi sağladınız tşkler... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Konu benim düşüncelerim değil, YORUMLARIMA DEĞİL KONUYA YORUM YAPIN sayın Merve ; herkesin fikri düşüncesi ayrıdır. SİZİNLE AYNI DÜŞÜNCEDE OLMAK ZORUNDA DEĞİLİM DEĞİL Mİ? İyice okuyup anladım ve yorumladım siz edebilirsniz kimin kimden nefret ettiği beni ilgilendirmez. Konu sahibinin de nefret edip etmediği beni ilgilendirmez açılmışssa bir konu yoruma da açıktır ve ben düşüncelerimiz yazmak da da özgürüm izin alacak değilim! A

bakın inanmıcaksınız ama bıızim burda gelınleri el üstünde tutarlar artı gelinler kendilerini ezdirmezler. artı oğullar oyle anne agızlarına bakmazlar. benım abimde evli. ama annemin yengemı kıskanacak işlerine karışacak kadar düşkünlüğü yok. 3 ayda bır gider yengeme onuda yengem çağırır gel anne mısafır geldi diye. yengemlerde istedikleri zaman haftada bır yada 2 haftada bir anneme gelırler. nıe gelemdınızde falanda filanda annem hayatta demez. her geldiklerinde elleri dolu gönderir annem. yengemde sürekli anneme hediyeler alır. saygısızlık yaptıgını hıç duymadım ve gormedim. aralarında 5 km var. herkesın evi işi gücü kesesi ayrı. herkesın işi gucu var karışmaz kımse kımseye. birde burda erkek evlensede çocuguna maddi yardımda bulunur. ev alırlar. yani çoocuk evlenınce ailesine değilde ailesi halaa bakmaya devam eder. aynı sekılde kızlarınada ev alırlar. onlar için çalışırlar. erzaklarını gönderirler. ben hep boyle gördüğüm için. yani annemin yengeme zararı yok olmadığı gıbı faydasıda cok. burda hıç görmedim zamanlı zamansız gelınlerıne gitmeler. yok burası oğlumun evi falan demeler. bana anlatılınca çok garip gelıyo gercekten.. parkon bence

oda kayınvalıdesıne bayılmıyor zaten. ömrü billa görmesede olur. uzak kalmak istıyor oda ama maalesef uzaklaşamıyor... . push ; Amy lee

Hanımefendi eşinizi leyleklermi getirmiş, unutmayın çocuğu olan her kadın bir kayınvalide adayı. İlerde gelininizin düşünceleri böyle olsa ne düşünürdünüz. Sevmek zorunda değilsiniz, kültür farkı olabilir, dünya görüşleriniz farklı olabilir ama unutmayın o kadının besleyip büyüttüğü erkekle bir yastığa başınızı koyuyorsunuz. Her yiğitin yoğurt yemesi başkadır, torununa kastımı var acaba?

Benim annem bakıyo. Kayınvalideme baktırmam mümkün değil. Allah korusun annem rahatsızlansa falan bakıcı tutarım o kadına yinede baktırmam. Benim sorunum sürekli bende bakayım diye eşimi kışkırtması. En kötüsü işimden istifa ederim yine ona baktırmam. BAKTIRAMAM.. Böyle birine çocuğumu nasıl emanet edeyim? parkon bence

ben yine yineliyorum herkes kendi kızının çocuğuna baksın. kızı olmayan geline karışmasın otursun bi köşede sevsin torununu sınırı kimse aşmasın 1 kızı bır oğlu olanlar kınızın bbeğine baksın oğlununkınede uzaktan baksın derrmişimm.. oğlununkıne gelinin anası baksın.. öff valalhi bizim burda böyle herkesin bbeğine kendi anası bakar. herkes baksın kızının bebeğine. herkes kendi anasını bakar yaşlanınca. bizim burda hep böyledir. kızı olmayan düşünsün diyorum ve çıkıyorum benimde oğlum olacak giderim torunuma severım arada kalırım ama gelinime karışmam naparsa yapsın derimbu boyledir. bizde boyle parkon bence

.. Şoyle arkama baktıgımda sokakta top oynayan kızdım.. şimdi iki çoçuk sahibi 30 yaşında bir kadın.. kötü gelin katagorisinde değilim allaha sükürrr.. kayın validemle anlaşıyoruzz.. insanların başına ne gelicek bilinmeznasıl insanlarla karşılaşakları meselaa... yazıyı okuyunca bir an aklıma geldi o kadının yerinde ben olsaydım... Kayın valıdemden nefret ediyorum başlıgı altında.. offfff düşünmesi bile kötüü... Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

o grubun temsilcisi olarak da sanırım beni gördünüz ki alıntı yapıp bana odaklanmışsınız. Dışarıdan biri olarak konuya dair yorumumu dile getirdim ki düşüncelerimiz yazmak da ve söylemek de de özgürüm. Yazdığım yorum bir tepki değildi ki sanal da tepki nasıl verilir anlamış değilim. Eğer siz tepki olarak bakıyorsanız yorumuma size nedenini söylemek gibi bir zorunluluğum yok. Zaten yorumda oluduğu gibi açıklaması içinde belirtmişim. Bana göre yanlış olan bir davranış size göre doğru olabilir sizin çocuğunuza kime baktırıp baktırmayacağınız beni ilgilendirmez. Tuhaflığı benim yorumumu alıntı yapıpta yazarsanız eğer hakaret olarak algılarım tüm aksine yorum yapanlara ise sözünüz genel olarak yorum yazardınız. Tuhaflık buysa tuhaflık yapanların başını siz çekiyorsunuz demektir. Benim yorumlarıma değil konuya yorum yapın. G

Evet bende okudum tüm yazdıklarını konu sahibinin. Kaynanasının emzirmeye çalışması falan sapıkça bence. Kadın kısaca huzur bozuyormuş işte. Bu da nefret etmek için yeterli bir sebep. Eee kimler ne için insanlardan nefret ediyor bu kadıncağızda çocuğuna karşı babaannesi bile olsa zarar veren kişilerden nefret etme hakkına sahip bence. Zaten diyoya bir sürü konu var eşini falan kışkırtıyormuş. Benim Allahtan böyle bir kaynanam yok ama böyle bir kadın olsaydı bende nefret ederdim. DaisyB Meleğim beni

kaynananız hiç bir halttan anlamıyor olabilir, ondan nefret edecek kadar çocuğunuza bakma özürlü olabilir.. ama ilk mesajınızdan itibaren yazdıklarınız... ne kadar nefret dolu!!! çocuğunuzu böyle içinizle nefretle mi yetiştireceksiniz? peki ilerde aynı rolü yani kaynananızın yerine geçme olasılığınız? ben söyleyim % 99.. geleceğin gelinleri sizden bile sevgisiz olucak.. annenizi her yerde övmüşsünüz de üzgünüm ama sevgi dolu, anlayışlı bir evlat yetiştirememiş.. mübarek kandil günü her şeye rağmen elini öpüp kandileşeceğiniz insanı yerden yere vurdunuz.. vizcdanım sızladı gerçekten..:26: benim annemde neler çekmiş vakti zamanında ama kadın işte, hala el üstünde tutuyor babaannemi.. napıyım yavrum Allah görüyor der.. kendi kızı annem kadar düşünmez belkide.. ama işte zaman öyle bir yere doğru gidiyor ki... siz en iyisi alın pılınızı pırtınızı uzaklaşın.. bir ömür sinir hastası modunda geçmez.. hem çocuğunuzu büyütürken içinizde rahat olur..

Evet konunuzu okudum empati yaptım. Benim de erkek kardeşim var dolayısıyla gelinimiz de var. Annem onun kaynanası olur. Sizin erkek kardeşiniz varmı merak ettim. Ama benim annem böyle değilki demeyin lütfen. Ben de ama benim annem böyle değilki diyorum ama inanın gelinimiz ne düşünüyor onu bilemiyorum. A

Musaitti o yuzden acti blki cocugim var demis blki birden uyndi agladi yada misafri gldi olamaz mmi

bu kaynanalrın oğulları kendi kendine büyüdü, kendi kendini yetiştirdi. bu kocişler hiiiiiiççç ailelerine benzemez, apayrı kişiliklerdir hatta bu kocişler de kendi ailelerini sevmez((((

İfrit oluyorum böyle mesajlara! Haydi bismillah savaşa gider gibi. Ne bu hiddet bu celal?Konu sahibesi kaynanasıyla alakalı yaşadıkları sorunları özetleyip geçmiş. Size daha inandırıcı olması için her gün yaşadıklarını günlük halinde paylaşsın isterseniz. Sanki bu forumda kaynanası melek olup ta yine de onlara iftira atan gelin grubu var gibi direk "Kaynanan senin çocuğuna bakmak zorunda mı?Kaynanan düğünde sana yardım etmek zorunda mı?Ben kaynanan olsam senin bir gün yüzüne bakmam! vs.. söylemlerle karşı taarruza geçiliyor. Ya olduda sana kızın yaşadığı şeyler basit geldi yada haksız buldun. Bunu daha sempatik daha ılımlı ifade edemez misin? "Be kadın!" lı mesajlar hiç yakışıyor mu?Bir şeylerden rahatsız olmuş yazmış, belki de bizim bildiğimiz 1/10. Neden empati kurmaya çalışmıyoruz?Sanki birebir hanımefendi olayların içinde de kaynanaya yapılan nankörlüğü, haksızlığı görüyor da burda avukatlığını yapıyor.. Önceki

işte bunu dile getirmeye calıstım. erkek anneleri tabıkı torunlarını sevsın ama bakım konusunda gelınlerle sürekli tartısırlar genelde. halbukı benım annem gibi pek etliye sütlüye karışmayan fazla görüşmeyen. arada gidip gelen onlarında artık bir çekirdek aile olduklarını idrak eden kayınvalıdeler olsa pek sorun çıkmaz. bunu anlatmaya calıstım cnm. parkon bence

bu dünyada herkes büyümüş sizin ufaklıkta büyür.. yarın sizinde gelininiz oldugunda bu tarz düşündüğünü duysanız ve nefret etse sizden üzülmezmiydin, z her yiğidin yoğurt yeyişi ayrıdır nefrt etmeden bir kez daha düşünün derim analar kutsaldır sende kutsalsın senin annende eşinin anneside Önceki

Demekki tüm yazdıklarımı okumamışsınız ya da anne değilsiniz... O yüzden yorumsuz kalmak en güzeli. parkon bence

Ben hem kız annesiyim hem erkek annesiyim. Kızımı evlendirince acayip süper bir kaynana olacağım. Etliye sütlùye karısmayacağım. Oglumu evlendirince, geline zindan edicem hayatı. Herşeye karışacağım, yaptiğı hic birşeyi beğenmeyeceğim. Kendimden nefret ettireceğim.

evet belki de ben çok yakında olacağım. ama annemin yaptığını asla yapmayacağım, kendimi oğluma ve gelinime ezdirmeyeceğim A

Kimseyle aynı düşüncede olmak zorunda tabiki değilsiniz. Eleştiride sonuna kadar hakkınız.. Hak vermekte... Yalnız şu var. Sizin şahsınıza Merve hanım bi soru sormuş? Kayınvalide annede konu sahibi anne değilmi diye? Bu sorunun cevabını bende merak ettim açıkçası konuyu açan kişi olarak. Ama sadece sizden değil. Yazdıklarımın hepsini okuyup hala eleştiri yapanlardanda.. Şöyleki.. Bu konuyu açma sebebim belki biraz hemcinslerime içimi dökmekti belki bi nebzede olsa fikir almaktı. Ama özellikle anne olan hemcinslerimden bi anne olarak dertleşmekti niyetim birazda... Fakat çok eleştiri aldım sebebini anlamış değilim hala.. O yüzden bi takım yorum yapan şahısları eleştirmek zorunda kaldım. Çünkü paylaştığım konuları okuyup hala anlamada sıkıntı yaşanıyorsa ve tepki veriliyorsa ortaya çıkan gerçek şu oluyor. Bu eleştiren yorumları yapan hanımlar ya anne değiller ya da çocuklarının sağlıklı büyümesi güvenli bir ortamda yaşamaları bu annelerin umurunda bile değil. Ki çocuğunun sağlıklı bir ortamda büyümesini isteyen bi anneyi yaylım ateşine tutuyorlar. Anormal davranışlar gösteren kaynanayıda nerdeyse tebrik ediyorlar:)) Ahh iyiki yapmış demedikleri kalıyor bitek. Bu nasıl bir zihniyet anlamış değilim.. Bence bu kadınların çocuklarını babaanneleri emzirsin.. Çocuklara anormal davranışlar sergileyip eşlerini kışkırtsın... Evlerinin içinde huzur bırakmasın. Herşeye karışsın.. Sürekli eleştiri yağmuruna tutup nefes almadan vır vır dır dır etsin... v. s. Bu anlamsız eleştirileri yapan hatunlarda aman kaynanalarını sevmeye devam etsin.. Ah nasıl bi riyakarlık anlamış değilim... Force

Öyle güzel özetlemişsinizki duygularımı, kırgınlığımı, içimde bulunduğum durumu size çoooook teşekkür ediyorum. Beni anladığınız için B

Konuyu okuyunca aklıma geldi. Bugün haberlerde okudum, Çin'de bir anneanne 8 aylık torununun ellerini kesmiş ve kendisi de intihar etmiş. Bebeğin annesi işten gelince manzarayla karşılaşmış, hemen hastaneye götürmüş bebeği. Sonra da eşini aramış ve kopan elleri evden getirmesini istemiş. Anneanne de komadaymış ve durumu kritikmiş. Bebeğin resmini de koymuşlardı ameliyat sonrası http://dunya.milliyet.com.tr/torunu... nya/dunyadetay/25.06.2012/1559095/default.htm parkon bence

Yuh diyorum artık.. A

Arkadaş bi dur sakin sakin... Önce bi rahatla nefes al... 10 'a kadar say..:)) Tamam sakinmisin.. Valla ben imla kurallarına pek dikkat etmedim sanırım.. Haklısın bi de zamanım kısıtlı olduğu için kelimeleri yuvarlamış olabilirim... Çok çok utandım şimdi. Fakat benim anlatmaya çalıştığım şey yine farklı bişeydi... Bak yine kaldın sınıfta :)) Okuduğunu anlıyamama ve yorum yapabilme kabiliyetinden uzak olduğunu yazmıştım senin yorumunu okuyunca... Ki yanılmadığımı bikez daha gösterdin. Keşke yanıltsaydın beni.. Üzgünüm(

Katıldım vallahi Bunları yaşamamk için bakıcıya verdim. evet belki benim öz annem kadar olmayabilir kayınvalide ama eşimin annesi olduğundan saygı duyarım. bana bi laf etse dokunur beni doğurmadı yıllarca kahrımı çekmedi valla kusura bakmasınlar eşime etse oğludur derim desin ama torun bu oğlunun çocuğu biyerde öldürecek hali yok bence çok sinirlenmişsiniz detayları bilmiyorum ama P

Abi benim türkçeme laf atana bak! Dİlgisinden bahseden adama bak!!!!! Öğretiyooooooooooooo, oluşuyoooooooooo... "r" harfini yuttunuz mu hanım efendi! Dinime küfreden Müslüman OLSA! Ben yazdığımı okudum çok mu hata yapmışım acaba diye ama görüyorum ki bence hata sizin niyetinizde... Allah eşinize, çocuğunuza ve kayınvalidenize yardımcı olsun. Eleştiriye açık olmayı öğrenin, daha sonra bir başlık açın sevgili Türkçe öğretmenim A

attığınız başlıkla kimin öfke ve nefret dolu olduğu ortada sanırım değil mi? A

evet gelin iyi olursa sevilir, kötü olursa yerilir A

cok tesekkurler canım hosbulduk

valla canım bu cam balkon olaylarından bende korkarım mesela anneme bırakacaksam önce girer evi dolaşır önünde koltuk sandalye olan camları kapatır tembihlerim her seferinde bu böyle çünkü evleri her an çocuk bulunmadığı için ona göre davranılmıyor bizde mesela balkonda sandalye yokdur önünde koltuk sandalye olan camlar açılmaz gibi ama onlar için öyle değil ve yaşlı insanlar bazı şeyler gözlerinden kaçabilir o nedenle hak veriyorum sana o konuda rahat gördüysen haklısın korkmakla.

Benım takıldıgım su oldu, hersey sızın annenıze kalıyormus. annenız mı bakıyor cocugunuza? sız ne ıstıyorsunuz 'sorumsuz' kayınvalıdenız hem baksın hem sızın ıstedıgınız gıbı mı baksın? Baska? koca koca ınsanları degıstırmek zor bunu ogrenmıs olmanız lazım!

ya ben anlamıyorum bu bayanları bazen... kaynanaya kötü diyorsun, oğlunuda almışssın diyorlar... iyide oğlunu almış bu kız ama kayınvalidesinin dengesiz tavırlarınıda oğlunu almadan önce görmedi değilmi,,, şimdi arkadaş, memnun değilse memnun değil, kaynanasının saçma hareketlerini eşi için 1, 2, 3 sabreder.. belki daha fazla.. ama herkesinde bir sınırı var... İNSANLAR NE KADAR İYİ OLURLARSA OLSUNLAR, GENELDE OĞLUNU EVLENDİRDİKTEN SONRA KİMLİKLERİ BİLE DEĞİŞİYOR... ANNELERDE KISKANÇLIKLAR BAŞLIYOR. GENÇLİKTEKİ GİBİ HOŞGÖRÜLÜDE OLMUYORLAR ÇÜNKÜ YAŞLARIDA GEÇKİN OLUYOR.. BELKİ HERKESE İYİ OLUYORLAR AMA GELİNLERİNİ SEVMİYORLAR.. E GELİN OLARAK SÜREKLİ TOPUN ÖNÜNDE OLUNULUNCA KAYNANAYI SEVMEMEK NORMAL... İNSAN CANINI YAKAN KİŞİDEN SEVMEZ, NEFRET EDER...

Eleştirenlerede hak verenlerede teşekkür ediyorum. Bu konuyu dün açmıştım ama öyle bi zamanda yazdımki mesai bitimine çok az kalmıştı ve çıkmak zorunda kaldım. Anlattıklarım aslında eksik kalmış. Aceleyle yazmış olmalıyımki durumumu tam olarak anlatamadım. Benim kayınvalide nefretim onun sürekli bişeyleri zoraki yaptırmaya çalışması. Çocuk bakımıyla ilgili gerçekten bişey bilmiyo. O yüzden ona baktırmıyorum. Sorun onun beni zorlaması çocuğa ille bende bakayım demesi. Eşim çocukken defalarca ciddi kazalar atlatmış. Ölümden dönmüş. Arabanın altında kalmış. Araba seyir halindeyken çocuklarının arabada olduğunu unutmuşlar. Arka koltukta oturomuş. Eşimde araba hareket halindeyken kapıyı açmış. Henüz 3-4 yaşlarında. Tekerin altında kalmış. Hala yüzünde o kazanın izi duruyo. Abisini daha 3 aylıkken motora bindirip mahalledeki çocuklara rahatça teslim edebiliyomuş. O minicik bebek defalarca çok ağır hastalıklar geçirmiş. 2 kardeşide bebekken vefat etmiş. Biri zatürre diğeri kazara başını kapıya çarpmışlar. Zatürre olan bebeği çok soğuk bi yerde banyo yaptırmış kayınvalidem. Özetle bilinçsizlik... Asla kötü niyet değil. Anlatamamışım tam olarak. Bilgisizlik cahillik. Çocuk bakımı ciddi sorumluluk gerektiriyo. Evet belki bende henüz profesyonel bi anne değilim ama yanlışı doğruyu ayırt edebildiğimi sanıyorum. Çocuğum olduktan sonraki kırk gün bana tam olarak psikolojik işkence yaptı. Sütüm çok olmasına rağmen aman emzirme hazır mama ver diye baskı yaptı. Anne sütünün ne kadar önemli olduğunu anlatmama rağmen sabahtan akşama kadar başımın etini yedi. Bu çocuk doymuyo sakın meme verme. Dr. a götürdük artık mecbur bıraktı bizi. Dr. a soruyoruz acaba doymuyomudur diye. dr. çocuğun kilosuna boyuna bakıyo herşey normal diyo. Sütün varsa mama verme diyo dr. Gidip kaynanama anlatıyorum bak dr. herşey yolunda diyo. Surat asıyo. Eşimi kışkırtıyo. Anlatamam yani bi sürü gereksiz anlamsız sorunlar çıkarttı bize. Çocuğumun olduğuna sevinemedim. Çocuk haricindede herşeye karışıyo. Saygıda hiçbir zaman kusur etmedim. Ama içimden gelen duygu bu. Neden inkar edeyimki. Ondan NEFRET EDİYORUM... Eleştiren arkadaşlar bence elşetirmeden önce empati yapmayı denesinler

bence herkes kendi annesine baktırsın bebeğini. çünkü kayınvalıdeler yırtık dondan çıkar gibi heryerden çıkıp herşeye karışıyorlar. kıskanıyorlar torunlarını. ama kız anneleri nedense boyle değil. her anne kendi kızının çocuğuna baksın boylece sorun olmaz. kızı olmayan annelerde artık napsın bilmiyorum. onlarda gelinlerine fazla karışmasın. yada kızı olmayan kaynanaya gelin gitmeyin derim ben tek gelin olmak ve dul kaynananın oğluyla evlenmek zor... A

şuan eşimle boşanma davalarımız açıldı ve kadın mutluluktan uçuyor. Sulukuleli

çok merak ediyorum, bu cici kız annelerinin oğulları yok mu:26: belki de burada kaynanadan, görümceden yakınan konu sahipleri bu cici annelerin birinin gelinidir, olamaz mı

Vala bnm kaynnmda ayni bnm bebeg premature idi bir kilo dgdu bnm yanma memlkttnden geldi biten ermye verdi kucagima dedim gidecek sorn etmim kaynatam bile boyle bakilir cocuga diye soyledi nasil mi bakti hemsireler iki saatte uyndir dedi vucut isisi dusebilir dedi ama sevgili kynnnamm cocugu ciplak ytdi kicida dahhil hava aliyomus gece gundur ve emdrmek uyndirmk haddimize mi dusmus bir yere gideriz coxugu bana vermez elletmez tasitmaz bu hp boyle gitti memlekete gittikler bizde tasindik memlekte ve ayni seyleri biz oraya gittikce yine yapti... Ayrica coxuga aci veriyodu tursu suyu iciriyodu bilmem neler kiz cocugu bide her seferinde kici acik dolaniyodu bizim cocuk ve kulaklarinn arkasi temx mi die kontroller cabasi ha kizlarini anlatmiyorum bile cocuguma ne kulplar simdi kizim dort yasinda evimiz ayri herkes diyor yasitlarindan hic farki yok cok gzel baktin kv. demden tik yok cnku begenmez... seviyormym sevmek zorunda degilim kimse kusura bkmasin ama hic bi saygisizligim yok... . push ; P

Niye şaka olsunki. cahil olduğumu söyledim, ne demeliydim. Hayır yaşım 40 senden çok büyüğüm diye yani. biaim buralarda öyle denir ''yavrum diye. P

Oldukça güncel hatta evrensel tarihin önemi yok

canım bununla ilgilşi gecmıs sayfalarda biri sordu ancak konu sahıbı cvplamaktan kacındı ve sizin benımle empati yapmanız lazım benım sizin ailelerizle değil gibi bi ifade kullandı I

Kime olacak, konuyu acan genc kizimiza... Vallahi dilerim kaynanasindan dert yananin aynisinin tipkisi kendi ailesinde bir gelinleri yapsin, o zaman ne demek istedigimizi anlarlar. Amy lee

yarıldım konuya dönecek olursak çalışmıyorsanız oturun evinizde oğlunuza kendiniz bakın çalışıyorsanız da bi zahmet paranıza kıyıp bakıcı tutun çözümü bu kadar basit arkasından bi ton laf söylemek bi fayda getirmez size bu kadar laf söyleyipte yüzlerine nasıl bakıyorsunuz anlamıyorum annen dünya iyisi seni gül gibi yetiştirmiş ama kayınvalide ne çocuk büyütmekten anlıyor ne de evlat yetiştirmekten hepte öyle olur zaten

Konuyu tam olarak okumadım sadece bazı yerleri okudum KIZ ANNELERİ HERZAMAN DAHA FEDAKADAR VE DAHA ÇOK EVLATLARININ MUTLULUĞUNU İSTİYORLAR. Örneğin kızı mutlu olsun diye damadına laf etmiyor bu en küçük bir örnek. Ama erkek anası öle değil acaba oğlum mutsuz olacak mı diye hiç düşünmeden her istediklerini yapıyolar. Ben bunu bilir bunu söylerim.

Bütün kayınvalideler aynı değil, anlatılan kayınvalideleri kendiniz veya anneniz olarak karşılaştırdığınız için empati yapamıyorsunuz, henüz çok gencim, kaynana yerine koyamıyorum kendimi ancak kayınvalidemden memnun olduğum, annem de iyi bir kayınvalide olduğu halde görüyorum kör değilim, basbayağı sırf gelinin kötülüğü için çalışan kötü kayınvalideler mevcut. Yahut kötülüğünden değil de cahilliğinden bunaltanlar. Biraz anlayışlı olmaya çalışın lütfen. Yazılan bazı mesajlar bazen eyvah ilerideki kaynana adayları geldi dedirtiyor. A

Medyum muyuz biz anlatıp gitmişsiniz yarım yamalak... hayret bişey... A

ya aksine çok yapışıyo. sürekli benimle olma derdinde ee bende çalıştığım için bi de gebelikte var yorgun oluyorum eve gidip uyumak istiyorum haliyle ama sağolsun gece gündüz demez her dakika damlar. üst katımda oturduğu için gecenin bi vakti gelir yani demez bu insanların özeli var mı yok mu diye MissPoine

karısmıyım diyorum ama duramıyorum ya. k. pederinden sikayetci olan gördünüzmü hic diyorsunuz ya ben varım hemde öle böle degil. neyse öyle kelimeler yazmıssınız öyle cümleler kurmussunuz ki utanıyorum ayıp basit hareketler bilmem ne. sizin baska isiniz yokmu demissiniz. sizin baska isiniz gücünüz yokmuda beyenmediginiz asagıladıgınız insanların fikirlerine cevap yazıyorsunuz?bu ne bicim bi uslup anlamıs degilim hala. en büyük ayıbı terbiyesizligi kurdugunuz bu sacma sapan asagılayıcı cümlelerle siz yapmıssınız burda. kimsenin kimseyi böyle asagılamaya hakkı yok. basitligin alasını yapmıssınız.

Kime sordunuz bunu

Bu kadar hırçın olmayın, o sizin eşinizin annesi. Torunlar onlar icin gözbebegidir, evlattan bile tatlı derler hep torun icin.. Eminim ki elinden geldigince bakıyordur, velev ki bakmıyor demek ki cocuk bakmayı hazetmiyordur. Sevgi ile ilgiyi birbirinden ayırın. Sever canıdır cıgerıdır ama ilgilenmek zorunda degıldır. Eger anneniz de bakmak istemezse bakıcı tutun, olur biter E

Tüm bu yazdıklarımı okuyan bayanlar beni nasıl eleştiriyo inanın anlamıyorum. Sizin çocuğunuzu Kaynananız emzirmeye çalışsa çıldırmazmısınız. Ve ben o anda eşimle göz göze geldim. Yüzüm bembeyaz oldu. Eşim sakın ses çıkarma diye işaret etti bana. Bende içime attım o akşam. O günden sonrada artık asla babaannesiyle oğlumu yalnız bırakmıyoruz. Eşim de çıldırdı ama annesi diye bişey söyliyemiyo işte. Olan benim psikolojime oldu. Bunun gibi bi sürü örnek var. Eleştiren arkadaşlar bi söyleyin neden eleştiriyosunuz beni? Gerçekten merak ediyorum C

Lisede ve ünv. giriş sınavlarında paragraf bilgisi adı altında sorulan sorular vardı hatırlarmısınız. Bu sorular çıktığı zaman anlıyamazdım ilerde bu konular bizim ne işimize yarıyıcak diye düşünürdüm içten içe. Sonra öğrendim. Gerçekten ileriki hayatımızda çok işimize yaradığını.. OKUDUĞUNU ANLAMA VE YORUM YAPABİLME KABİLİYETİ kazandırıyomuş insana. Şimdi ben size ne anlatırsam anlatayım sizin anlama ve okuduğunu yorumlama kabiliyetiniz olmadıktan sonra boşa vakit kaybı olduğunu düşünüyorum. En azından çabanız ve gayretiniz için tebrik ediyorum sizi...

:)) Allah mutluluğunuzu daim etsin L

şu kaynana sevdalıları oğulları yerine kaynanalarıyla yatsalar keşke, iyiki doğurdun oğlunu yoksa beni kim alırdı diye de sarılıp uyusunlar. üst üste yapılan davranışlar sonucunda üstelik öğretilemez bir yapıda insansa büyük olduğu için eleştiremezsin, susarsın.. gıcık kaparsın, sonra daha fazla gözüne batar daha çok gıcık kaparsın, sonra tahammül etme sınırlarını zoorlarken eşinden dolayı da bişey diyemezsin. işte böyleee nefret edersin. ama böyle gelmiş böyle giderr. sen çocuğun hususunda daha çok titizol bence desinki amann bunun çocuğuna bakılmaz her yaptığım suç olur desin. Önceki

Ben şu cümlenizi anlıyamadım. Bu ne demek. Kendimi haklı çıkarmak için doğru ya da yanlış... Burdaki mantık kadınların yaşadığı sorunları paylaşması belki bu şekilde rahatlaması ne bileyim bu tür sebeplerden dolayı yazıyoruz sanırım buraya. Ben burda yaşamadığım yalan yanlış şeyleri yazarsam bana ne kazandırırki.. kendimi sizlere iyi göstersem ne kazancım olacak anlamadım. Sadece yaşadığım sorunlar bunlar, sorunlu tuhaf bi kaynanaya sahibim, bu tür sorunlar yaşıyorum siz benim yerimde olsanız naparsınız nasıl davranırsınız amacıyla dertleşmek maksadıyla yazıyorum. Burda tanımadığım bayanlar aman beni çok sevsinler bende onları kandırayım yalan yanlış şeyler anlatıp diye yazmıyorum. Eğer sizin paylaşımlarınızda yaşadığınız psikoloji buysa inanın bu duruma çok uzağım. Olmayan şeyleri olmuş gibi göstermek bilmiyorum ama biraz deli saçması olur. A

bayadır yorumları okuyorumda cok ezilmis konu sahibi eminim burdaki bayanlarında %90 nı kaynanalarından ceken insanlar. kimi sevmiyorum der kimi nefret ediyorum der kimi kin besler vs vs vs. herkes duygularını farklı yasar. bu konuda bende dahil olmakla beraber kimsenin kimseyi yargılamaya hakkı yok diye düsünüyorum. esinizi dogurdu bilmem ne diye kaynananızı sevmek zorunda deilsiniz sadece önce allahın yarattıgı bi kul oldugu icin saygı duyarsınız veya duymassınız oda kisilere kalmıs ama söyle bi gercek varki hayatlarımızın sonuna kadar onlarla yüz yüze bakmak zorundayız kabul etmek zor olsada aile olduk. o yüzden kaynanalara karsı eger huzursuzluk istemiyorsak biraz kör biraz sagır biraz dilsiz olmamız lazım. bende cekiyorum kaynanamın cahilliginde hatta kaynanamdan cok kayınperderden kaynanam kayınperderden daha iyidir hatta. yaslarının hayat sartlarının verdigi alıskanlıklar görgü vs lerle bugüne gelmisler. benim kaynanam 2012 yılında cocukların hala bundan 30 sene önceki gibi büyütüldügünü düsünüyor ve ısrar ediyor bu konuda hala. 2 gün önce kaynanam esim ve ben biryere gidecektik kaynanam bize geldi cocugu giydirdi ve dedesi asada oda görsün götüriyimmi die sordu götürme beraber ineriz dememe ragmen cocugu götürdü asagı indigimde oglum bu sıcakta arabada direksiyonun basında tek basına oynuyordu, vites el freni anahtar hersey elinin altında babannesi hanım eve bisey almaya gitmis dedesi de taaa sokagın basında arkadaslarıyla muhabbette! cocuk el frenini cekse arabayı bosa alsa araba haraket etse vs vs vs allah korusun hersey olabilir ve kaynanamı gördügüm ilk an anne bu cocugu indirdin madem neden ilgilenmedin cocugu böyle böyle buldum dedim gülerek ben dedesine emanet ettim dedi bende bisey demedim artık ne sölesem anlamıcak cunku ve bu yasadıgımız ilk olay degil. kısacası cogumuz böyle seyler yasıyoruz ve malesefki yasamayada devam edicez. ben artık kendimce araya kırmamaya calısarak mesafe koydum onlarla mümkün oldugunca bi yere yollamıyorum illede gidilicekse bende gidiyorum veya bahaneler uyduruyorum baska yapıcak biseyim yok cunku. allah sonumuzu hayır etsin hepimize sabır versin. A

kayınvalidelerin torunlarına bakma gibi bir zorunlulukları mı vardı?bakmak zorunda değil.. onun görevi kendi çocuğunu büyütmek.. onu da yaptığına göre... sıra torununa mı gelmeli?

K. validenizdr cok buyuk bir problem varmis gibi gorunmuyor. Bu durumlara kafa tskip uzulmek yerine daha rahat davranmalisiniz. Tabi cocuk guvenligi vs konularda degil ama ufak tefek sryleri gormezden gelin bence. Hem siz daha iyi hisedersiniz hem de karsi taraf.

sizin eşinizi balkondan falan düşürdü mü acaba? bi sorun bakalım hep zaten gelin kızlarımızın anneleri çok marifetli düşünceli çocuk bakımından anlayan kişilikler olur kaynanalar cahil fesat bilgisiz ilgisiz olur ne yalan söyleyim senin gibi gelinim olsa bi gün yüzüne bakmam çocuğunu kimden koruyon be kadın BABANNESİNDEN Mİ?

Konu sahibi arkadaşım sen yinede saygı duy kayınvalidene Bende böyle yapmaya çalışıyorum Ne eşimin hatrı için nede onu sevdiğim için sadece Allah Rızası için

Şimdi cahil var kabul etmeyen.. Bi de cahil var sizin gibi kendi eksiklerini görüp kabul eden.. Aferin size.. En azından defolarınızı görüyosunuz. Bu bile sizin gibi bi anne için çok iyi bi gelişme. Tbrkler... . push ; parkon bence

Allah sanada kolaylık versin canım.. Ve sabırlar diliyorum A

Eski zamani bu yillara tasiyinca böyle problemler kacinilimaz. Bu herkes icin gecerli, bir insanin gercekten büyümüs olmasi ancak 30 yasindan sonra oluyor. Erkek olsun, kadin olsun 30 yasindan sonra akli basinda, kendisine bakacak kadar gücü ve hayatin yükünü tasiyabilecek kadar güclü oluyor. Simdi cocuk yasda siz bu zavalilari evlendirin, sonra gelsin problemler, gitsin dertler, kayinvalide yamyam cikti. kayinvalide öcü cikti, kayinvalide cin cikti. Yahu acelen ne? Okuyun, meslek edinin, kendi ayakalarinizin üzerinde, durun, maddi ve manevi kimseye muhtac olmayin ve sonra evlenin. Ve uzak yere tasinin kendi ailenizdende uzak, erkek tarafindanda uzak. Arada bir ayni SIKLIKLA ailelerinizi ziyaret edin, kendi isinize gücünüze bakin. Iste o zaman herkes mutlu olacak... Dilerim o günleride görecegiz hepimiz 10- 20 yil sonra... herkes kendi evinde yasasin, isine gücüne baksin, ne kaynana gelinlerini hizmetci gibi görsün, nede gelinler kaynanalarini öcü gibi. Uzak olup, güzel bir mesafeden hersey daha güzel olur.

Önceki

evet çalışan bi bayanım A

Bakın ilk mesajınızda bu emzirme olayı yoktu. Bu evet korkunç birşey. İlk mesajınızda yanlızca kayınvalidenizin cahil olduğunu ve çocuk bakmayı bilmediğini yazmışsınız. Üstüne birde hiçbirşey yapmıyor demişsiniz. Bizim tepkimizde buna, yani madem kadının bakımını beğenmiyorsunuz , onunla yanlız bırakmıyorsunuz niye hala beklenti içindesiniz. Burda anlaşılmayan diğer konuda bu, sanki fikir almak veya içinizi dökmek için değilde beraber kadına saydıralım gibi anlaşılıyor böyle olunca. 2. si konuyu açıp giderseniz, hiçbir eleştiri karşısında kendinizi savunmazsanız, insanlar sizin yanlızca yazdıklarınızdan anladığımıza yorum yaparız. Kayınvalideniz belki farklı kültürde yetişmiş bir insan olabilir ama siz bunu bilerek evlendiniz eşinizle, o yüzden onu olduğu gibi kabullenip, kendi kurallarınıza göre yaşarsanız daha mutlu olursunuz. cgm

Kimse torununu babaanneye göstermiyicem demiyo ama. Evimin huzurunu bozmasın diyo.. Herşeye karışmasın diyo... Sonuçta herkesin evi ayrı yolu ayrı.. istedikleri zaman gelip torunlarını sevsinler ama sınırı aşmadan mümkünse... parkon bence

Evet gereksiz olduğunu düşünüyorum o kişinin yazdıklarını. Başlığı attığım an itibariyle ki o gün hemen çıkmak zorunda kalmıştım sebebini de açıklamıştım. Okuduğunu anlamadan ya da anladığını yorumlayamadan :)) hemen bişeyler yazıp çizmeye başlamış tamamen ön yargıyla. Daha sonra yazdığım yaşadığım anlarıda paylaşmama rağmen gereksiz bi muhalif olma rolünü üstlendi bu müstakbel ve tedirgin kayınvalide adayımız. Yoksa ben olayları asla şahsileştirmem. Tüm yazdıklarımı nedendir bilmem kendi üzerine alındı.. Bikaç örnek var böyle düşünmeden eleştiren arkadaşlar.. Ama gerçekten eleştirilmek inanın benim için sorun değil.. Buraya o yüzden yazıyoruz zaten... doğruyu yanlışı paylaşıyoruz... Ki ben en başında eleştiren arkadaşlarada tşk etmiştim. Sadece şunu anlamakta güçlük çektim. Sanki benle aynı hayatı yaşıyolarmışta, yaşadıklarımı o kadar iyi biliyolarmışta o kadar emin bi şekilde suçlama pozisyonuna geçmeleri ve ayrıntılı anlatmama rağmen bu suçlamalara devam etmeleri inanın beni şaşırttı. İşte bu yüzden gereksiz dedim. Diğer bütün yorumlara ve mantıklı eleştiren arkadaşlarada ayrıca tşkler.. A

bence buyutme bu kadarla olsun nelerı var dua et esıne mudahalle edeıyo sorun yavrunsa eger bırak emınım sen olmadınmı cok guzel bakar korur evladının evladı senı sevmesede ben bır anlatsam benım kayın vaıdem ne bakar ne alır ne satar cocugumda bırseyı yok bırde esımmı etkıerler ona ragmen benı asalar kızdınmı hakaret eder esımle aramı acar benı kotuler eltımde hayatta bezdırır ona ramen temızıgını gıder yaparım koy hayatını bılmem ama esım ıcın salvar gıyerı yemek yaparım oturamam bıle yerıme cocugum dısarda oynar durur bıak dusmesını goremem bazen 3 yasında sen dua et cocuga bakıyomus takılma bence okadar olur Önceki

Konu sahibi burada illada benim çocuğuma gelecek bakacak mecburen dadılığını yapacak demiyorki Keşke onunla ilgilenirken daha dikkatli olsa biraz daha özen gösterse diye şikayetleniyor Küçüçük yavrucağa acı yemek yedirmekte neyin nesi

Arkadasim sizin adiniza geldiginiz duruma üzüldüm. k. v gercekten size kötü davranmis. Ama burada k. v den cok esinize kizdim. Esiniz daha suclu neden k. v. söyledigi herseye yapiyor hatta size siddet uyguluyor. Bu kadar mi acimasiz... Hic bir bayana el kalkmaz ama hamile bayana hic hic kalmaz... Siz bu durum karsisinda sizin tutumunuz ne oldu? Bu kadar siddet görmenize ragmen esinizle birlikteniz... Sizi yargilamiyorum lütfen yanlis anlamayin... . push ; W whiteice67

Ee konu açın o zaman 4 yıllık konuyu hortlatmaya ne gerek var? ebru_ko

Sevmek ne kadar dogal ve kalpten gelen bir duygu ise, nefret de ayni sekilde dogal ve kalpten gelen bir duygu ve biri "nefret etme" dedi diye dogru deyip vazgecilebilecek bir duygu da degil. Nefret ettigin kisilerden mumkun mertebe uzak durmaya calisacaksin. Evine geldiginde de kirmadan gozunu ayirmayacaksin. Yapabilecegin tek sey bu. Kaynana esinin anasi, atsan atilmaz satsan satilmaz. B

Hakikaten nekadar yanlış yere gelmiş bir bilse kadıncağız. LadyKaka tutmayın küçük

bence kötü olan sizin kalbiniz, yazık eşine A

Benim kaynanamı bi görseydiniz kendinizi öper tepenize kordunuz.

bence siz kayaınvalidenizle bunları yaşayıp nefret etmiyorsanız bu sizin takdiriniz, herkes sizin gibi olmak zorunda değil, bunları yaşayıpta sadece sevmiyorum diyen %1 LİK kesimdesiniz, sizide ayrı kutlamak lazım ozaman

Asıl sen birdaha oku doğumdan önce çalışıyormuş artık çalışmıyor yani bebeğe kayınvalde bakmıyor canım:))) B

İyi geceler herkese.. Konuya cevap vermeden geçemicem. Kimse kaynanasını sevmek zorunda değil.. Üstelik sevilecek kaynana o kadar azdır ki. Yok eşini doğurdu büyüttü bu yaşa getirdi gibi laflar çok anlamsız geliyo bana.. Bizi de ailemiz bu yaşa kadar getirdi ve eşimizde bizle evlendi.. İnsanın çocuğunu büyütmesi her yaptıklarına he diyeceğimiz anlamına gelmez saygı duyulur o ayrı.. Üstelik nefret etmek sadece kaynanın gelini dövmesi vs evden atmasımıdır vb mi sadece... Ayrıca inanıyorum ki arkadaş nefret ediyorum diyo ama bu ona bi zarar vereceğinden ya da başka bişeyden dolayı değil.. Bişey gelse kaynanasının başına ilk o koşar bence..

ayyy kızlar şaka gibi komşum geldi kaynanasından dertliymiş halbuki bilse ne kadar yanlış ve gereksiz birine dert yanıyor neyse derdini dinledim, o senin sevgili kocişinin annesidir, saygıda kusur etme dedim gönderdim parkon bence

kayınvalidenizin yaptıkları bir yana sizin üslubunuz çok ağır. Kadın birşey yapmak zorunda değil eğer yapmaya çalışıyorsada mutlaka sizden korktuğu için size yaranmaya çalışıyordur. incir

Konu sahibesinin kayınvalidesi annede ee peki konu sahibesi anne değil mi? Onun derdi ne, ne için endişeleniyor keşke iyice okuyup ondan sonra yorumlasaydınız Nefrette bir duygu nasıl seviyoruz hoşlanıyorsak insanlardan nefrette edebilirizki BU boş yere değil yaşanmış bir takım şeyler var ortada konu sahibesinin anlattığına göre G

kaynana kayınpederr.. tüylerim dikendiken.. uffff.. hani çok sey söylemek istersin.. bi o kadar da susmak istersinn.. onlara karşı hissettiğim sey tam anlamıyla bu.. yaşamayan bilmez.. B

yoooo konuyu açıp hemen çıkmış. alacağı tepkileri gayet iyi biliyordu badem30 tombul kızım

kayınvalidenize güvenerekmi dünyaya getirdiniz o çocuğu? erkek anneleri korumacı olur diyorsunuz, kadında oğlunu sizden koruyor anlaşılan.. sen o kadın dediğin eşinin en kutsal varlığı annesinden nefret ediyormuşsun ya, emin ol o Anne de sana bayılmıyordur!

bir annenin çocuğu için endişelenmesi ve titizlenmesi kadar doğal birşey olamaz. madem kaynana bu sorumluluğu alıyor o zaman sorumluluğunun da bilincinde olarak bakması lazım çocuğa, yoksa hiç bakmasın bakıcam diye de tutturmasın. ne demek ya çocuğu emzirmek? bu ne ya? arsız arsız gülmüş bi de. Allah yardımcın olsun konu sahibi bebeğin bakımını nasıl halletmeyi düşünüyosun senin annen mi bakacak? A

yaa ben bu insanları anlamıyorum. birden herkes kaynana sevdalısı kesilmiş. burda herkes kaynanadan çekıyor çektığını anlatıyor, sevmıyorum nefret edıyorum bana onu yaptı bunu yaptı dıyor. e bu kadıncagızda aynı şeyi soyluyor, zorla cocuguma bakacak demıyorkı. bakmasınıda istemıyor zaten. evet kayınvalıde hıç bi işe yaramıyormuş çocuk bakmaktan anlamıyormuş yanı kadına bı faydası yokmuş zarardan başka. laf sokmaktan baska. kim olsa boyle bırını ıstemez zaten yanında. benım kayınvalıdemde yaşlı cocuk bakımıyla yakından uzaktan ilgisi yok, hamileyim. annem bakıcak logusalıgımda bebeğime. bende ıstemıyorum çocuguma bakmasını ama mecbur gidip gelecek tabıkıde. karışacak bi çok şeye. bende bu hanım gibi dikkat edicem bazı şeylere belkıde takıntı yapıcam e nolmuş yani... benım kayınvalıdemınde kimseye bır faydası yok. bende nefret edıyorum görmek dahi istemıyorum. sırf eşimin annesi dıye katlanıyorum normal bi komşum olsaydı asla görüşmeyecegım insanlardan biri olurdu zaten. ama mecbur evlılıgımız için eşimiz için katlanıyoruz bazı şeylere. hem faydası yok hemde laf kalabalığı yapıyor. varlığı batıyor işte varmı ötesi bende nefret ediyoruumm..

ben derdim var diyorum siz yeni sayfa diyonuz aşk olsun kızlar

ben sızı ve ne demek ıstedıgınızı oyle ıyı anlıyorum kı yasamak gerek. bende bazen merak edıyorum benım kaynanam esımı nasıl buyutmus. kızımı 1yasında ben banyo yaptırırken hadı bende suyunu dokeyım dedı lutfettı. cocugu arka arkaya doktugu sularla bogacaktı. dememe ragmen az dok aralıklı dok dedıgım halde. neyse kızım 2.5 yasında sımdı sımdı banyo yapmayı sevmeye basladı.1.5 yıl agla bagır kıyamet gırdık banyoya. bısuru sey ust uste gelınce ve hata yapmamıs gıbı bıde baskalarına yalan soyleyınce bende sınır oluyorum kaynanama. allah yardımcınız olsun dusman basına bıle demıyorum okadar kotu bır durum yanı sızın yasadıgınız benımkıde tabı. allah dogru yola soksun ıns. bunları ne deyım

Eltim 16 yasinda evlenmis. Esi ondan 8 yas buyuk, yani hamile iken 25 yaslarinda idi. Ben evlendigimde onlar 9 senelik evli idiler. Hersey hala ayni idi, eltimin hic bir seyde soz hakki yok idi. Esinin "akli basi-karakteri anca 40 yasindan sonra oturdu" da anasi ile karisi arasina girmemeye basladi. Tabi benim de faydam olmadi degil, baska turlu de olabildigini gordu. Ancak cok gec tabi, kocaligi eve ekmek getirmekten ve emretmekten ibaret sanir hala. Herseyle yillarca anasi ilgilendigi icin kaynim 50 sinden sonra hala evin genc delikanlisi, bekar bir erkek nasil yasarsa oyle yasiyor, akliniza ne gelirse hepsini..

Çok dertlisiniz galiba çok eskilerden başlamışsınız okumaya Konu 2 kere hortlamış, Siz kendi konunuzu açın biz çözmeye çalışalım

QUOTE=sumuzz;25338327]Bazi gelinler vardir iyilik amaciyla birsey söylersin kizar söylemezsin yine kizar. Halamin oglu evleniyordu. Kadin gelini aldi yanina bizde yanindayiz yani kendi gözlerimle görmesem tamam gelin hakli diyecegim. Nisanligini halam beyenmedi kizim bak su modellere de dedi bunlar daha hos duruyor. Kadin sadece bunu söyledi, gelin ise üff annecigim kaynanaligini simdiden göstermeye basliyorsun dedi. Sonra kadin dügün alis verisinde hic bir sey demedi. Kizim sen ne begenirsen ben sana alacagim, sonra gelin tabi cok zevksiz ve kararsiz ne istedigini bilmiyor. Bu sefer yine basladi gelin. Niye susuyorsun anne niye fikrini söylemiyorsun dedi. Tabi herkez olayi biliyor. Kuzenimde döndü geline sanada kadin ne yapsa yaranamiyor dedi... O kuzenime halen kizgin bu yüzden. Aralari hic iyi degil... Birde konu sahibi arkadasima bir seyler söylemek istiyorum. Her yigidin bir yogurt yigisi vardir... Demek istedigim k. valideniz bu güne kadar ne gördüyse o sekilde oglunu büyütmüstür. O yüzden sizin annenizde gördügü gibi büyütmüstür ve bu size normal gelir cünkü siz o sekilde büyüdünüz. Bir diger konunuzdan anladigim kadariyla... lütfen kirilmayin gücenmeyin.. ben bildigim dogrudur, gibi bir durus sergiliyorsunuz. buraya yazan arkadaslarimiz sizin k. v. tanimiyor ve avukatligini da yapmiyor. Cocuguzu düsüyorsunuz iyi bir annesiniz ama bu kadar da üstüne düsmeyin... sakinan göze cöp kacar... Evli degilim ve cocugumda yok... Olsa herhalde bütün gün camur topragin icinde oynayan bir cocuk olurdu, cocuklugunu yasardi... Ailemde bebegi olanlar var. Aman cocuga sunu vermeyin söyle yapmayin, sürekli dikkat ederler. Tam da bu süper steril büyütülen cocuklar hastaliktan hic kurtulmuyor... Gelisimleri de daha gec oluyor.. Süper steril bi hayat sunmuyorum çocuğuma. Hergün parkta çamurun içinde oynuyo. Ayakları toprağa bassın diyen annelerdenim. Bahsettiğim tamamen farklı bi konu. Tekrar tekrar ana fikri yazmak gereksiz bence. Ama ana fikir sizin anladığınız gibi değil. Yorumunuz için tşkler A

bende nefret ediyorum senin yerinde olsam nefret ederdim. karnımdaki bebeğime bile değer vermemiş bana eziyet etmiş bir yaratık. umarım bebeğimde nefret eder Önceki

bazı insanlar bacerebilsede beceremesede herşeyi karışmayı pek bi severler... bazılarıda beceremediğinin farkında olmaz rahatsızlık verdiğinide anlamaz... madem annen bakıyo çocuğa kaynanayı çok takma kafana... hiç yalnız kalmıyomuş çocuk zaten babaannesiyle gözün arkada kalacak bi durumda yok ortada... kadına bi kere kıl olmuşsun ne yapsa batıyo gözüne anladığım kadarıyla... çok düşünme derim... insanın içindeki nefret kendi kendini bitirir... kin besleme... EsRa1982 Güzel Günler Bizi

Valla arkadaşım ona gıcık kapmakla nefret etmekle değiştiremezsin çocuğunu emanet ettiysen bırak sen hiç karışma yahu nasıl bakarsa baksın.. benim yerimde olsan kadını öldürürdün ozaman ben doğum yaptım 4 aylık oğlum var Allah bağışlarsa sezaryanlı doğum yaptığım için hiç sütüm gelmedi kaynanam yanımdaydı ilk anneliğimden dolayı bende anlayamadım sütüm olmadığını çocuğum 5. günü sarılık olmaya başladı kayınvalidem anladı ama birşey olmaz dedi ve çocuğum açlık komasına girip bayılmış uyandıramadım oğlum uyanmıyor diye ağladığımda sen abartıyorsun çocuk uyuya uyuya büyücek demişti hastaneye bir gittikti çocuk şeker komasına girmiş ve küvezde kaldı birgün ben kızmadım mı? öfkelenmedim mi? oooo neler neler ama baktım ben onu değiştiremiyorum surat yapıp ben kaybediyorum en sonunda karar verdim tamam annecim demeye ve oğluma şuan kayınvalidem bakıyor ben çalışıyorum benden güzel bakıyor sağ olsun :) onlar eski insanlar nasıl o oğlunu yetiştirdiyse seninde çocuğunu yetiştirir merak etme ama önce sen ona güvenmesini öğren ve müdahale etme işte ozaman herşey daha kolay olacaktır. Ve onlar acıda yedirir tatlıda bırak çocuğun damak zevki gelişsin :) Amy lee

Evet canım, ilk okul mezunu cahil bir kadınım. Çocuklarda öyle ortada saldım çayıra mevlam kayıra diye büyüyüp gidiyorlar, köy yeri malum. Yaşlanmaz olumuyum, koca dayağı, kaynana dırdırı çöktürdü beni. Senin gibi eğitim almadım tabi ben, cahilliğime ver.

Ben sevmiyorum kendisi 4 aylik bebegim uzun sure hastanede yatti damarlar sertlesti damar yolu acilamiyor kanamasi olursa degerleri sinirda durdurulama riski var kalbi delik bronsit oldu karaciger degerkeri yuksek bagisiklik sistemi cok zayif beyin kanamasi gecirdi ve bunlarin hic birinde yoktular. Simdi bana neymis90 yasinda annesi 4 aylik oglum aniden nefesi tikaniyor annesi olurse ne olacammis zaten benim cocugum hastaymis omrumde hastanede gececek deyip saygi sevgi beklemicek 4 kere tum vucudum kasildi kaldi sinirden acilden geliyorum yine size aynisini dese ne dersiniz. Kizdigim du saglikli olur getir sevdir ama hasta ve sirf kendi kaynanasi kapidan gordu diye bu umarsiz savasi. Önceki

Bence sen kendini yanlış anlattın. Sanki sadece çocuğuna bakamıyo diye ondan nefret ediyomuşsun izlenimi verdin. Ama ben seni anladım kesinlikle haklısın. İyi kaynana yoktur helede aynı yerde yaşıyorsanız. Oğlunu kıskanır, kocasını doldurur üstüne salar. Bir bakarsın eşinle aran iyiyken onun sayesinde kötü gitmeye başlar. Ne gelin kaynanayı sever ne kaynana gelini. Gelinin kaynanayı sevmemesinin sebebi kaynanadan kaynaklanır ama kaynana sırf kıskançlığından çekemediğinden hazmedemediğinden sevemez gelini. Burda kaynanamı seviyorum rollerine yatanlar helal olsun sevmeyi başarabiliyosanız derim parkon bence

Canim benim niye öyle alindinki, ay kiyamam. Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

Şu genellemelerinizle sizde şimdiden bir kaynana adayı olduğunuzu ıspatlamışsınız. smuwiLa

Olay büyümesin diye hep alttan alan taraf biz olmak zorundayız çünkü. kaynanamın tuhaf davranışlarından sonra inanın panik atak oldum. Ne kadar anlatırsan anlat inatlaşıyo benle.. Ama hep sabrettim. Burada sizlerle dertleşmek istedim. Eşimde anneden babadan çekiniyo işte bilirsiniz... mlkctk

beğenmek ne kelime, alkışlıyorum!!! özellikle de son cümlesini. kadın düşmanı kadınlar oldukça böööyle ezilme hikayelerimiz daha çok olur bizim. erkekler hiç samimiyetleri olmayan bir hemcinslerini bile kadınlara karşı korurlar, erkek dayanışması diye çok güçlü bir müessese vardır; kadınlar da erkek egemen kültürle mi uğraşsın, kadına yapılan haksızlıklara çanak tutankadınlarla mı uğraşsın bilemez. kadın hep yalnızdır. burası gibi bir forum kurulur, kadınlar birbirine destek olsun diye, burada da kadın düşmanı kadınlar türer, derdi olup bunu paylaşanı yerden yere vurmak için tetikte bekler. erkeklerin çoğu haddini bilmez. kendini değersiz gören ve takındığı tavırla sonunda gerçekten de değersizleştiren kadın düşmanı kadın da haddini bilmez. bunlar bir olur, zaten yalnız olan ve dünyada bir erkeğe göre her alanda çok ama çok daha fazla mücadele vermek zorunda olan kadının hayatını iyice zorlaştırırlar. uyanalım, bize zararı erkekler vermiyor, zararı buna müsaade eden kendimiz ve hemcinslerimiz veriyor. kendi aşağılık kompleksini diğer kadınlara zarar vererek aşmaya çalışan kadınlar olmak yerine kendi değerini bilen, ayağı yere sağlam basan kadınların sayısı artsa erkekler bize bu kadar zarar veremeyecekler. o kusura bakmayın da psikolojik olarak hasta olarak nitelendireceğim, insanlıktan çıkmasına ramak kalmış kaynana tipleri de kadın aslında. ama zamanında belki kendi kaynanasından, belki kocasından, belki ailesinden vs. görüp maruz kaldığı duygusal şiddeti kendi gelinine uygulayarak kendini tatmin ediyor. toplumun temeli ve en önemli unsuru hakikaten aile. ve bu sapmış, kötülük timsali bazı kaynanalar bu temel unsura dinamit koyuyor. toplumun yapısını bozuyor böylece. ben hayatta her şeyi ciddiye alırım. görüldüğü üzere, düşününce "aman he de geç, evinin huzuru kaçmasın " diye geçiştirilen şey ne kadar önemli. çünkü ucunda aile yapısı, sonunda da tüm toplum var. Önceki

sırf eşimi bana verdiği için saygı duyarım ben o kadına, ne nefreti yahu? başlıkla yazdıklarınız arasında en ufak bir bağlantı yok! nefret etmek bu kadar kolay olmamalı! B

Haklısınız ilk gün mesai bitimine yakındı konuyu açmam. Bi baktımki mesai bitmiş. Apar topar çıkmak zorunda kaldım. Ama ertesi gün ayrıntılı yazmıştım herşeyi Önceki

Kayınvalidenden başkası çocuğuna bakarken endişe etmiyor ve gözün arkada kalmıyorsa bu işte ciddi bir gariplik var derim. Çünkü annelik zaten gözü arkada kalmaktır. Çocuğa kim bakarsa baksın endişe duymaktır. İster eşin, ister annen, ister teyzesi, halası vs. Dolayısıyla kayınvaliden bakarken de endişe etmen çok normal. Ancak bu normal duyguyu, anormal hale getirip bunun adını nefret koyman ilginç.

Başkası derken tabiki bakıcıya emanet etsemde gözüm arkada kalır. Ama annemin ne denli titiz ve benden bile daha iyi baktığını bildiğim için gözüm arkada değil Allaha şükür. Ama çok özlüyorum ve tabi merak ediyorum.. O işin başka boyutu. Kaynanaya gelince daha öncede biçok vukuatı olduğu için emanet etmem mümkün değil. Nefret etme sebebim çocuk bakabilme kabiliyeti olmadığı için değil.. Eşimde bende onun bakmasını istemediğimiz halde bu konuda inatlaşması ve huzur bozması... Sebep bu.

aslında ben senı anlıyorum bırıkmıs sende hersey ama hos degıl bu tavrınız sızın annenız ıcın soylensın ıstermısın bunlar kardesının esı gelıcek annen ıcın nefret edıyorum yazıcak soyle bır ıkı ornek vereyım once kayınvalıdeden baslıyım sonra annemden bır gun ısyerımıze gıttım kayınvalıdem zıyarete geldı bana dedıkı cocugu goturme kendın gıt gel yakın zaten eve ıs yerı gıttım geldım neyse bır baktım kayınvalıde banyoda lavabonun ıcınde cocuk 6 aylık felan soguk suyu acmıs bana guluyor kayınvalıde cocuk pıstıde serınletıyorum dıyor neyse dedım ses etmedım bır saat gectı bebek arabalarının koltugu var eve almıstım onu cocuk oturunca hfıfden sallanıyor cocuk koltukta kayınvalıdem ayagıyla sallıyor ama nasıl sallama anne yavas salla duser kemerıde baglı degıl burnu felan kanar dedım olsun dussun bırsey olmaz dedı ılk bebegım ve bebek bakmayı kendı cocugumda ogrenıyorum herkes gıbı bende korkuyorum halıyle bu sadece ıkı ornek sımdı kendı anneme gelelım almanyada yasıyorum yılda bır ay aılemı goruyorum oglum ıkı yasında dus aldırcaz annemle yıkıyoruz saclarını kopukledık kopuk gozlerıne gelınce oglan basladı aglamaya bende kapı caldı acmaya gıttım annem kos gel cabuk gozlerıne kopuk geldı dedı anne su dok dedım neyse bunu atlattık dusu bıttı annem dedıkı ben cocuk bakmayı unutmusum baksana zor yıkadım dedı sen olmasan beceremezdım dedı sımdı hadı dıgerı kayınvalıde bırı annem gercı olaylar farklı ama sonucta annem kabul ettı ve bırsey olmaz dussun gıbı kelımeler kullanmadı ama nıhayetınde kendını suclu hıssettı aradakı fark kayınvalıdemın oglan duserse dussun demesıne uzuldum sadece kendı oglu hasta olunca uzuluyorsa bende ogluma uzulurum ama ıste bırsey denmıyor bunlar ıcınde nefret kelımesı cok buyuk olur bence sızde olaylar bırıkınce kadının her yaptıgı goze batmıs ne yapsa olmuyor ayrıca mecburda degıl tabıkı bakıcı tutarak buna cozum bulabılırsınız yada cocuga annenızın evınde bakılsın nıye annenız sıze gelıyorkı tabı kayınvalıdede gelıcek haklı olarak sonucta oglunun evı annenız torununa gelıyorsa oda torununa gelıyor bunuda unutmayalım

Kizlar araniza yeni katildim. 4 aylik kronolojik 2 aylik duzeltilmis yasiyla oglum var. Bir prematurenin gecirdigi tum hastaliklari gecirdi. yeni ciktik hastaneden. evde grip gecirdi ve 5 kere solunumu durdu. yani evdede hep hastanedeydik. cocugum hasta kalbi delik ve karaciger rahatsizligi var. ilk c iktigimizda sadece benim ve esimin anne babasinin gormesine izin verdim. cok kucuk oldugu icin eve insan almak istemiyorum. Kaynanam laneti bana diyorki annem cocugu gormrk istiyor gozleri acik gitmesin siz zaten hep hastanedesiiz. ya annem olurse. Neyse kayva ettk bi ogleye teyzlerini arattiriyor biz gelcez 5 dakka gorcez bu arada bu insanlar 4 ay bir kere arayip sormadilar nasil oldunuz diye. Esimde tabi buyrun dedi birbirimizi yedik. Cocugum hakkinda telefonda konusuyor eli ayagi saglam eksik bir yeri yok diye. ayy cok kotuyum nasil bir insan ya 4 aylik cocugum olsun ama annesi olmesin nasil olsa sbizim omrumuz hastanede gececek. Yarİn evden cikip gidicem ben yokken gelsin gornler kadini gormeye tahammulum yok. bu inat sirf kapidan esimin babannesinin gormesi bebegi duyan gorende torun diye delirdi zanneder. kafayi yicem igren yaratik bunlar kucuk bir kisim

seninle polemiğe girmeyeceğim artık canım:))) Coldplay

yeni konuyu boşverinde ben kaynanamdan istem dışı nefret ediyorum ama sevmek istiyorum olmuyo nasıl yenicem bunu bayanlar hacerminahmet ozel gunlere sabundan buketler

Kesinlikle katılıyorum bence meslek edinmeden asla evlenilmesin. Yaş çok önemli hala bin pişmanım evlenince okurum devam ederim diyorsun ama ne yazık ki olmuyor sonra çoluk çocuğa karışıyorsun ve hayatın o an bitiveriyor. Mesleği ele almadan evlenecek olanlar varsa lütfen iyi düşünsünler evlendikten sonra okul falan okunmuyor kimse kendini kandırmasın M ManzaramDeniz

kocanızı başkası mı yetştirmiş:44: . push ; L

sen bilirsin ama yeni başlık acarsan herkes görür ve daha cok yorum alırsın hemen zıtlaşma ebru_ko

ilk yorumum ve ilk cumlem... bu arada calıstıgını belirtmıs calısmadıgınıda belırtmemıs.. neyse konu sahıbı geldi şimdi çalısıyor mu calısmıyor mu soyler kendısı...

Anlatmaya çalıştığım şey bu işte. tşkler

Nasıl bi üslup bu kusura bakmayın ama sizin kayınvalideniz de hiç normal sayılmaz daha oğlunuzu aynı şehirde olmanıza rağmen 2 kere görmüş sizinde evinize girip çıksaydı sürekli hiç böyle düşünmezdiniz bence zaten nadir görüştüğünüz için cok seviyorsunuz yada siz şanslısınz anne gibi bir kayınvalideye gelin olmuşsunuz.. C

Sanırım konu sahibi bu kadar tepki alacağını tahmin etmemistir:) bencede k. valideniz. Cocuğa bakmak zorunda diil rahatsız oluyorsanız çıkın isten yavrunuzla siz ilgilenin nefret ağır bir söylem U utku