İki çocuğun tüm maddi yükünü, kirayı, faturaları size yıkıp gitmiş, arada gelip 1-2 gün kalan bir adam var.. Bi de "adamın parasından faydalan" diye akıl veren bir sözde psikiyatrist. Nerden tutsam elimde kalacak ama en son psikoloğunuzun söylediğine katılıyorum: Evliliğin sonlanması gerekiyor. Siz de şu an daha huzurlu olduğunuzu, onunla aynı evde mutsuz olacağınızı söylüyorsunuz.. Boşanın, çekeceğiniz kadar çekmişsiniz eş olacak dengesizin kahrını.

Hepiniz sağ olun. Bu forumda gözüm çok açıldı. Anlamadıgim görmediğim şeyleri anladım. Yapı gereği hemen kesip atamıyorum ilişkileri. Bir insanin 100 kapısı vardır, 99u acilmadiysa diğerini dene, felsefesiyle, kendimden feragat ede ede bugünlere geldim. Niye böyle yapıyor, niye beni üzüyor diye düşünmeyi bırakıp zaten gerçekten sevilmedim, değer görmedim diye düşünmeye döndüm. Bunları, beni orantısız yargılayanlar için yazıyorum. Herkesin geçmişi ve psikolojik dayanıklılıgi aynı değil. Güncel duruma dönecek olursak, aynı evde yaşamak istediğini ısrarla söylüyor, bazen şiddetli kavgaya dönüştürerek bazen de ılımlı gibi davranıp beni manipüle ederek. Özür yok, gönül alma yok. Bizim için farklı bir şehre giderek gerekeni yaptığını söylüyor. Ailemle bir arada olmak istemediğini vurguluyor, en fazla selam verip geçermiş. Ben de tekrar aynı şeyleri istemediğimi söyledim. Zamanla durum değişirmiş, olumlu düşünecekmisim, olursa olur olmazsa olmazmış. moonna

Şöyle yorumladı, detay vereyim: eğer ayrilirsan evlendirecekler, çocuklariyla ilgisini tamamen kesecek, sen çok yoruluyorsun. Yapabilirsen bir süre idare et ve parasını kullan. Etik değil ama tespit de doğru

Ben anlamadım 1 senedir sizi çocuklarla ne haliniz varsa görün diye kendi halinize bırakan, bundan zerre rahatsızlık duymayan adam niye hala kocanız? Hala kurtarılacak evlilik mi var ki ortada? Hayat arkadaşı dert ortağı yaslanabilecek omuz demek değil midir? Asrın felaketinde beni iki çocukla süründüren adam bi zahmet hayatımda olmayaversin. Hamile kız kardeşim ve hasta annem "paşa hazretleri damat" rahat etsin diye yurtlarda sürünecek evi boşaltıp paşamız da annemin yüzüne bakmayacak? Siz neden kendinize değer vermiyorsunuz annenize kardeşinize değer vermiyorsunuz? O adam neden değer versin ki bu halde.. Son bir yılda survivirı yaşatmış size resmen, bundan sonra da ölmezsiniz artık onsuz salın ipini gitsin, aşırı sinir bozucu eşiniz var kusura bakmayın

Yani esinizin sizin icin anlamı ne sans vermek istiyor musunuz. Hoş onun oyle bir istegi yok arsız yüzsüzün teki. Ama eger diyoraqnizki ayrılmak istiyorum kararim kesin. Tayin isteyin alin annenizi yaniniza gul gibi yasayın gidin. Pismanlık görürseniz de barisma isteginiz olursa degerlendirin. Şuan pisman degil arsız bir adam var

2. uzmana yani psikoloğa katılıyorum. Yorucu gerçekten. Ne gerek var kendinizi mutsuz etmeye? İşiniz, maaşınız, aileniz var ne güzel. Okullara da az kaldı. Açılınca anneniz, kardeşiniz de destek olur maddi manevi. Evet bi noktadan sonra zor oluyor anne, kalabalık vs. ama en azından aklınız kalmaz. Kafanız rahat olur, daha içinize sinen ev bulursunuz, yavaş yavaş para da birikir, her şey yoluna girer elbet

Güçlü muyum emin değilim

Canım senin kocan kimsenin umrunda değil, uğraşmaz kimse ona karı bulacam düğün yapacam diye, seninkinde o g. t de yok, gelen senden iyi olmayacak. O da isteyecek bir şeyler, o da ailesini çekmeyecek. Şimdiden sonra gelen masraflı gelecek, ailesi onunla uğraşmaz, ha seninki bir yerlerden bulur getirir bilemem ama ailesinin işine gelmez.

Arada yaptığı jestler kafamı karıştırıyordu belki pişman olmuştur gibilerinden. Çünkü normalde ailesini hiç suclamaz, şimdi tayin aldı çok uzak bir şehre, onlarin da suçu var diyor. Evlilik yıldönümü için elbise almış bana. Ama bir ay sonra doğum günümdu yine bir şey yoktu ortada. Bu sebeple acabalarim var askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Çok teşekkür ederim, çocuklar için devam edeyim demiyorum aslında. Onlar için de kendim için de doğru mu yapıyorum diyorum askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Anca Esra e.. Ci'dir

O iş öyle olmuyor katlandikca dayanmaya çalıştıkça psikoloji gidiyor sinirler yıpranıyor, Hani filmdeki söz varya seninle cebellesecegim diye bütün güzel huylarım değişti diye.. Bütün güzellikler gidiyor o yüzden bende 2. Uzmanın görüşündeyim tecrübe ile sabit dayanmak demek sabretmek demek kendi beden ve ruh sağlığımıza bi darbe ha yine de kendi adıma bayağı dayandım sabrettim artık güzelliklerin gittiğinin farkına vardim

O kadar çileyi çekeceksiniz madem ben olsam sadece annemin kaygı bozukluğunu huzursuzluğunu çekerim. bir ev tutup annenizle çocuklarınızla yaşayın. zamanla duzeniniz oturdukca daha huzurlu olursunuz. adamin bir hayrı yok sıkıntısından başka bir de neden onu kendinize yük edinesiniz..

Belli askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Ezilmeye o kadar alışmışsın ki. Artık normalin olmuş. Az daha dursan ne var ki halimde diyeceksin.

Aynen öyle, eskiden asla dediğim şeyleri şimdi umursamıyorum. Psikolog da öyle söylüyor, sevginin bu kadar bir şey olduğunu sanıyorsunuz başka türlüsünü görmediğiniz için, diyor

Sen nasıl işine geliyorsa nasıl rahat ediyorsan öyle yap, o da işine geliyorsa arkandan gelir. Senin ona hiçbir sorumluluğun kalmadı, üzerinde vebal yok. Bırak o düşünsün.

Benim eşimin amcası da kayınbabama zamanında Almancı kız bulucam ben sana boşver gitsin demiş kaynanam için, tutmamış sözünü sonra. Piyasa kızıştırıyorlar akıllarınca, sen kıskan da boşama diye ahahah.

Kardeşim işten ayrildi. Annemin maaşı ancak kirasını karşılar. Annem gerçekten hasta maalesef, çocuklar da mutsuz oldu onun yanında altı ayda askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Canım elin eğitemediği adamla bir ömür çürüteceğine, anneni çekip sabredersen hiç olmazsa sevabını bari alırsın. Hani derlerya elin iyisinden se kendi kötün daha iyidir diye. Annen kaç yaşında bilmiyorum ama hepimizin annelerinde var bitakım huysuzluklar. Benim annem pandemide 3 ay yanımda kaldı dudağımın uçuklaması hiç geçmedi düşün. Anneni tedaviye ikna edersin bence. Ve çocuklar okuldan gelince bir kap çorba koyar önlerine hiç olmazsa. Bence denenmiş denenmez, birleşsende sıkıntılar devam edecek.

Adama bak ya kusura bakmayın adam dedim. Hem hamile kadını hasta anneyi gönder evde kal hem de yüzlerine bakma. İnsan olmayı öğrensin önce.. Bencil, sorumsuz.. Bırakın şu adamı Allah aşkına kendi başınıza idare ediyorsunuz zaten sanki para veriyorda para için devam edeceksiniz..

Hangi psikologmus o ya, adamin parasini ye diye akil veriyor?

hiç etik değil

Akıl karistiriyor bence. Ama yine de işte acaba değişti mi diye düşünüyor insan... Avara

Kesenin ağzını açmış sayılmaz, 280liralik bir şeydi tabii sen yine ironi yaptin

Çok teşekkür ederim

Oncelikle buyuk gecmis olsun esiniz ailenize karsi boyle olmasaydi evliliginize bir sans daha verirmiydiniz? Bu soruya kendi icinizde bir cevap verin amalari ve gecmisi bir kenara birakin artik. Olanla ölene care yok denir. Siz onca seye ragmen simdiye kadar bosanmadiniz, ustune deprem derken bir suru badireler atlattiniz. Eskiyi ve olanlari ya bir tarafa birakin ya da yok ben gecmisi eselemeden rahat edemem, bosaninca daha huzurlu olurum derseniz bosanin. Surekli bir gecmis ve gelecek kaygilari ile bu gunu kaciriyorsunuz. Kendinizi yipratmayi ve hirpalamayi birakin artik.

Anneyi tedaviye ikna edip ayrı ev tutmadan sizin yanınızda kalmaya ikna edin. Adamı boşayın eski konularınızı biliyorum çok çektiniz bu hanzo kılıklıdan. Anneyle maaşları ortaklaşa koyup kendinizi idare edin başka türlü bu adamla olmaz

Esra Ez. meci herhalde.

Burada o kadar konu okuyoruz ki bazı kadınlar insanı çileden çıkarıyor eziklikte gurursuzlukta en önde bayrak sallayanlar. Ruhunuz, bedeniniz çok yorgundur ama güçlü durus sergileyebiliyorsunuz. Kendinize haksızlık etmeyin

Sağol Eylülcemre, senin için önemsiz olabilir, benim içinse çok büyük adımlar bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Vebal almaktan korkmuyorum. Mesajın kalbimi ferahlatti uzun zamandan sonra. Sanki yüzlerce olumlu mesaj okumuş kadar oldum. Nasıl rahat ediyorsam sagol

Annem çok alıngan biridir, esim saygısızlık yaptıkça annem kendini geri çekti. Karşısina alıp çözüm odaklı konuşmadı. Bana nasıl böyle yaparlar diye bir bakış açısına sahip annem herkese karşı. Bu da körükledi. Eşimse her seferinde kabalık yaptı

Annelerimizin çoğu böyle maalesef Ama düzen olana kadar ne bilim okuldan çıkıp kardeşinizine de annenize de gidebilirler mesela. Aklınız kalmaz. Çok yalnız, sahipsiz değilsiniz demek istedim. Kafa dinleyebilirsiniz, kendinize zaman ayırabilirsiniz vs. Psikolojik açıdan tabii kötü

Adam dünyanın en iyi eşi ve babası olduğunu o kadar ısrarla söylüyor ki hanzo mu diye düşündüm bir an askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Annemin ufak tefek huysuzluklari yok. Mesela her dışarı çıkınca genelde biriyle tartışıp gelir. Marketteki kasiyerin gicik olduğunu hepimiz biliyoruz ama annem tartıştıklarında kıza köpek demiş. Dün sokakta bir çocuğa salak dedi. Eskiden daha kötüydü, sokakta bir çocuğun kolunu cimdikledi. Yani normal davranmıyor. Benim çocukluğumu, gençliğimi mahfetti, çocuklarla aynı evde sürekli olmasını doğru bulmuyorum. Kendi annemi biliyorum ve çocuklarıma, bana, eşime müdahale etmesine izin vermiyorum. Ama eş tam tersi eylulcmre

Kocanin parasi yok ki? Senin kocanin parasi yok! Dayanmak zorunda hissetigin bir adamin hadi milyonlari olur da, neyse derim Cocuk mu bu ayrica tutup elinden evlendirecekler? Velev ki oyle oldu, evlenince cocuklarindan vazgececek bir tipte olan adamin, sizinle evliyken ne faydasi olur cocuklara ki?

Prof unvanlı bir psikiyatrist, isim vermeyeyim

Kesinlikle, korkularım bunlar. Keşke sırtımı yaslayacağım. bir ailem olsaydı askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Utanmasa ekmek vermeyecekti zamanında, şimdi kesenin ağzını açmış ağam.

Kesin esra ezmeci

Kız hayat senin kalp senin keyif senin. Ne istiyorsan onu yap. Bak bana da çok değerli bir psikiyatrist şunu demişti. Sen üst soyundan sorumlu değilsin, kocanın huzurunu mutluluğunu sağlamak zorunda değilsin. Sen sadece kendi mutluluğun için kendine karşı ve alt soyuna karşı sorumlusun. Geri kalanı yoluna onlar da uyumlu olmaya çalışır senin huzurunu bozmadan yanında olmak isterlerse seninle devam ederler. Kaldı ki ona bile zorunlu değilsin. Böyle demişti bana çok işime yaradi

Sıkıntıları yaşayan sizsiniz içinizden nasıl geliyorsa öyle davranın. Eski konularınızı bilmiyorum eşinizin iyi tarafları fazla ise dediği mantıklı tayin isteyip yeni bir şehirde ailelerden uzak evliliğinizi toparlayabilirsiniz kızlarınız için. Bazen içinde olunca insan göremiyor kız ailesi de iyilik adı altında evliliğe zarar verebiliyor. Ben her iki ailenin de uzak olması taraftarıyım. Yok bu adamdan olmaz derseniz zaten 1 yıldır ayrı yaşıyorsunuz belliki güçlü ayakları yere basan bir kadınsınız önünüze bakın.

Gözünüzü boyamaya çalışıyor muhtemelen. Onca çektiğiniz sıkıntıları düşünün, karşılığı bir elbise mi sizce? Bir elbiseyle unutuldu mu hepsi?

Ben de aynı şekilde düşünüyorum. Konu sahibesi kotarıyor isleri şu anda, dönerse dertsiz başına dert alacak.

İnşAllah öyle olur. Allah yardımcın olsun.

Onun ailesi bize düğün yapmadı ki başkasına yapsın. Boşa çıksın da birini ayarlayalım diye bekleyen kaşar arkadaşlari hep oldu

Nasıl mutlu nasıl rahat olacaksan öyle davran. Adam adam değil. Onu düşünmeni gerektirecek bir durum yok.

Öyle güven veriyor ki bu yazılanlar, sağolun

Bilemiyorum ya, konusuyorum da bu ekonomide maalesef zor tek basina kalmaniz. Kök ailenizi düşünmek zorunda kalmasaydiniz, durumları iyi olsaydi bi nebze daha rahat haraket edebilirdiniz.

Bence kesinlikle bu adama yönelik plan yapmamalısınız kendiniz için uygun alan neresi ise orada kalmalısınız ve orada bir düzen kurmalısınız anneciğinizi tek bırakmayın benim istihdamım bu şekilde düzenim bu şekilde dahil olmak istersen aşabiliriz dersen buyur beklerim deyin Hiç güven vermedi eşinizin tavırları ki anneniz yüzüne bakmamasına rağmen yurda yerleşmiş yemek getirmiş kendisi neymiş bukadar koca insanlara durduk yere tavır alacak canı istediğinde gelip kardeşimin evinde kalacak siz çok yüz vermişsiniz ket vuran olmamıs ki hiç Maddi destek ayrılsanız da sağlamak zorunda zaten sadece para için elin dengesizi çekilmez arayı düzeltmek isteyen insan hertürlü düzeltir, kaybetmek istemeyen herşeyi yapar. kendi şartlarına uyduğunuzda değil.

Süpersin askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Siz tam olarak neyini beğenmiyorsunuz? Layık olmadığınız hayatlarda kalmayın deyip duruyor

Ya o kadın bana çok mantıklı geliyor

Geldi yine akıl danışıyorum adına içini döküp kimseyi dinlemeyecek üye. Adam sizin ve ailenizin canına okuyor, hala boşanmak yerine aynı terane. Ben ayrı yaşamayı da boşanmak istememenize bağlıyorum. Belki adam akıllanır diye bir umut var içinizde, hala ve onca şeye rağmen... . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

O aklı komşu da verir

Ailenizin zararı yok faydası var. Ne demek goruşmemek. Olmazsa olmaz demesi de saçma insan boyle mi yuva kurtarır. Samimi bir beyan bile yok. Resmen sizi yalnizlastırip manipule etmek istiyor. İçinizde kalacaksa deneyin diycem ama siz cekeceksiniz. Yahu yazik ginah cidden. Esinize sinir oldum gul gibi esin cocuklarin var sahip çık az duzgün ol ölürmüsün

İnşallah bundan sonra atacagim her adim hayırlı olur ve mutluluk getirir, teşekkür ederim

Öncelikle aklını kullan parasını ye mantığında olan nasıl psikiyatri uzmanı? Köylerdeki yaşlı teyzeler böyle diyor hep hiç farkı yok. Kaç kere denemişsiniz, ve hatanın onda ve ailesinde olduğunu söylüyorsunuz demekki biliyorsunuz o zaman niye günah keçisi olarak siz ve sizin ailenizin ilan edilmesine göz yumacaksın? 9-10 yaşına kadar babayla büyümüş ve ara ara hayatımıza sakız olmaya çalışmış bir babam vardı annem hep böyle sizin için deyip barışma eğiliminde olurdu hep derim keşke hiç babam olmasaydı o ailelerin yaşadığı sıkıntı çocukların psikolojisini öyle bir mahvediyor ki düzeltmesi dehşet zor oluyor. Ben o yüzden boşanma ayrılma durumlarında çocuklar için babasız kalmasın düşüncesine katlanamıyorum özür dilerim, bizi ancak alışkanlıklarımız barışıp devam etmeye itiyor. Kalmak çünkü çok daha işimize geliyor. Bence de evlilik bitmiş, deprem çok büyük yaralar açtı öylesi büyük bir afet bile eşinizi değiştirmeye yetmemiş. Manipüle ettiğini biliyorsunuz kendiniz ve çocuklarınız için doğru olanı yapın aileniz ve eşin sözleri çok sonra sırada olmalılar. Evlilik birliği kalmamış umarım kendiniz için doğru olanı yaparsınız ve uzaklaşır koparıp atarsınız artık.

Hepiniz çok haklısıniz, teşekkür ederim askitotomsu Yiğit Aras_SMA

tespit doğru evet Adamla yaşarken kafayı yeme derecesine gelmeyeceksen yap dediğini... Çocuklardan dolayı zatne hayatla mücadele edeceksin bir kaç yıl öyle zor geçecek Adamla devam edersen de işine gelen kısımlarını kullan Sana eyvallah kalmayınca daha da ilgilenmez çocuklarla maddi konularla, şuan seni kaybetme korkusu var en azından

Birkaç aydır, afad'in yönlendirdiği psikolog ile psikoterapi yapıyoruz. Artık şehir dışına çıkacağım için görüşmelerimiz bitti. Psikolog, psikopatolojik bir problemi olduğunu düşünüyor. Aynı şeyi daha önce Malatyadaki psikiyatrist de söylemişti. Bu absürt davranışların başka bir açıklaması olamaz zaten. Bir de anası bunu dört yaşına kadar emzirdigi icin oidipus kompleksi olduğunu düşünüyor bu yaşta bile. Aileme olan tavırlarının sebebi olarak da ailesi dolduruyordur büyük ihtimal dedi

Yazdıklarınızin birebir aynısını düşünüyorum zaten. O bunları yaparken ben susmadim, anneme ve kardeşime sözümü geçiremedim sadece. Siz evden gittikce o simariyor yapmayın dedim ama... Z zxshermine

Selam kızlar, Akıl danışmak istiyorum yine size. Mümkün olduğunca öfkeye ve intikama kapılmadan çocuklarim için en doğru şekilde hareket etmek istiyorum. Hatırlarsanız geçen yaz, kızlarımın babasıyla bir süre ayrı yaşamaya karar vermiştik. Beş altı ay sonra hiçbir şey çözülmeden kendi kendine gelip eve yerleşmisti. Bir sonuca bağlamadan da deprem oldu ve evleri boşaltmak zorunda kaldık. 6 aydır da akrabalarımin olduğu sehirlerde kiralık yer bulursam çocuklar, annem ve kız kardesimle dolastik. Babaları deprem şehrinde çalışmaya devam etti. Ben maddi manevi çok yoruldum. Sürekli başımızı sokacak bir yer aramak, ortada kalma kaygısı, ev kiralanmamasi, çocuklarin okulu, bakımları, başkalarına sığıntı olmak vs. Kira, faturalar, iki çocuğun okul ücreti bende. O da kredi kartıni söylenerek ödüyor. Benden çok kazaniyorsun, masrafın yok desem de adam bu. Şimdi şöyle bir gelişme oldu: bu adam çocuklarımizin tekrar aynı şehre dönmesini istemiyor çünkü ortada şehir yok artık. Sadece toz, hafriyat. Ayrıca artık ailelerden uzak kalıp kendi çekirdek ailemizi duzeltelim diyor. Biz de dahil herkesin suçu var diyor. Gelgelelim madalyonun arka yüzüne. Şimdi evliliğimizi mahfeden onun ailesiydi. Ve onlara müsaade eden kendisi. Buna rağmen benim ailemle ilişkisini kesmişti ve bu şekilde devam edecekmis. Deprem günü gittik annemi evinden aldık, onun işyerinde kaldık, kardeşim de geldi. Annem ve kardeşim de dahil hepimizi alıp daha güvenli bir şehre arkadaşının evine götürdü, iki gün kaldık. Bunlari yapıyor ama yüzlerine de bakmıyor. Sonra kendi memleketime geçtim ailemle. Ayrılırken ben ona o bana para bırakmaya çalıştı falan. Bir süre sonra hiç haber vermeden gelip erkek kardeşimin evinde kaldı. Oysaki ailemle asla bir araya gelmek istemediğini söylüyordu. Ailemden kimsenin evine adım atmıyordu o zamana kadar. Herhalde depremden sonra daha sağduyulu oldu diye düşündüm. Ev küçük olduğu için annem ve hamile kardeşim, yurt gibi bir yere geçtiler, eşim rahat etsin diye. Annem sürekli esim ve çocuklar için yemek yapıp getirdi. Esim yüzlerine bakmıyor tabii. Sonrasında sürekli kiralık ev aradım, çok zorlandım, birkaç ev değiştirmek zorunda kaldık. Nereye kiraya çıksak beyefendi gelip birkaç gün kalıp gitti ve bir ihtiyacın var mı demedi. Bu konuda çok tartıştık. Kardeşim doğum yapacagi zaman ev sıkıntısı olduğu için tekrar deprem yerine geri döndü. Ben de eşime bizim eski beşiği onlara vereceğimi söyledim. Çünkü ustumuzdeki pijamadan başka hiçbir şey kalmamıştı ve yenisini temin edecek yer yoktu orada. "Bana sormadan niye veriyorsun beşiği, çocuklarimiza hatıra kalirdi" dedi. Yine tartıştık. Böylece 6 ay geçti. İki gün önce diyor ki tayin istersin, başbaşa kalip ailemizi toparlamaya çalışırız. Ben de dedim ki "annemin evi ağır hasarlı. Yaşlı kadını nereye bırakayım? Tayin isterim, ona da ayrı bir ev tutarım, elim üstünde olur." Bayağı bozuldu. "Aynı sehirde kalmasından rahatsız olduğun insanların evine neden davetsiz gelip kaldın o halde" dedim. Çocuklarim için idare ettim dedi. Kirasını karımın ödediği evimde kaldım dedi. "Biz seninle sorunlarımizi çözemedik, çözemiyoruz, ben aynı şeyleri yaşamak istemiyorum, tayin ister gelirim, ama kendime ev tutarım, seninle yaşamam bu şekilde. Çocuklar da babalarından uzak kalmaz" dedim. Çok sinirlendi. Başkaları için ailemizi dağıtıyorsun diye manipüle ediyor. Ben de diyorum ki "keşke ailemizi sen başkaları için dagitmasaydin, ben sadece huzuru seciyorum." Simdi arkadaşlar kendime ev, anneme ev, kiralar çok pahalı, gelir sınırlı. Bu adamin kafa aynı. Yasayacaklarim aynı. Annemle de aynı evde yaşarsam çocuklari da beni de çok huzursuz ediyor. Birkaç psikiyatriste götürdüm, kaygı bozukluğu teşhisi kondu, mutlaka ilaç kullanması lazım, kullanmıyor, sürekli mutsuz ve öfkeli, herkesle kavga halinde. Ben yeni bir psikiyatriste başlamıştım birkaç ay önce, belki yazmisimdir, TVye falan da çıkıyor. Bana dedi ki eğer dayanırım dersen aklıni kullan adamın parasından faydalan. Aksi halde maddi manevi her şey sana yüklenecek. Şimdi şehir değiştirince bir psikologla devam ediyorum, o da diyor ki "bence devam edilmemesi gereken bir evlilik, siz üstesinden gelirsiniz korkmayın." Yaklaşık bir senedir ayrı yaşıyoruz, çok zorlandım ama daha huzurluyum. Yakında işe baslayacagim daha zor olacak şartlar. Ama aynı evde mutsuz olacağım. Siz ne düşünüyorsunuz? Uzun oldu kusura bakmayın.

Kimse değişmez ki... Bence siz bir umuda tutunmaya çalışıyorsunuz. Haklısınız da. Ama olacak bir iş değil bu.

Bana da ya asla da dayanın katlanin parasını yiyin dediği bi şey yok bence de mantikli konuşuyor ekstra başka şeylere ilgi duyuyor olabilir ot yağ falan ama onun dışında mantıksız bi konuşmasını duymadim

Şu an tatil dönemi diye kotariyorum, kart borcunu ona odetiyorum diye kotariyorum ama... askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sizin ailenizin bu noktaya gelmede payı olmadığına emin misiniz