Peki bir anne olarak bak. Egeye yazdiklarimin hangisini yapardin? Hani diyosun ya babana gitmene kizmistim diye, daha iyi bir cozum hala aklima gelmiyor.

Kizlar selam. Nereden baslayacagimi bilmiyorum. Ozet gecemeyecegim sanirim. Icinden cikamiyorum da degil, atlatamiyorum. Son 3 gundur nefes alamaz, uyuyamaz, uyursam uyanamaz hale geldim. Dun ustume sicak tencere doktum yanlislikla ve icten ice "oh be aglayacak bir sey buldum" sevinirken yakaladim kendimi. Sanirim deliriyorum. Konu annem. Annemle babam ben resit olmak uzereyken ayrildilar. Ben annemle kaldim. Annemle babam bir daha hic gorusmedi. Babamla ara ara gorustugumuz ama asiri uzak bir iliskimiz oldu bu donemde. Sonra evlenmeye karar verdim. Babam sanki cok hayatimdaymis gibi kabul etmedi. Zaten pek yuzyuze olmadigimiz icin sallamadim. Esim boyle olmaz dedi, 10 koca ay ugrasip baristirdi bizi. Annemin kizdigi ama patlayamadigi nokta bu oldu. Istemiyordu babami. O arada isten ayrildim, evlilik hazirligi ile beraber goturemeyecegimi dusundugumden. Buna da cok kizdi ama elimde 3 4 ayi cok rahat gecirecek param oldugundan ses cikarmadi. Dugunume 3 aydan az kala(babamla baristigimizdan 2 hafta sonra) esimin ailesinden biriyle ufak bir tartisma yasadim. Hani su "atin nisani" tadinda olanlardan falan degil. Her seyi asiri buyuten benim bile ufak gördüğüm bir tartisma. Su an sebebini hatirlayamayacagim kadar ufak... Her seyi paylastigim gibi bunu da annemle paylastim ve o buna patladı. Evden kovdu beni. Hani git bu evden seklinde degil, kapiya koyma şeklinde. Tabi tartistin git degil, tartistin ayrilicaksin seklinde. Konunun esimle ya da durusuyla alakasi yoktu. Her zaman beni hakli gorur, hala oyle. Yani atiyorum su an birine durup dururken kufretsem esim "slim bakislarini begenmemistir haklidir" der. Esimden ayrilmayi hic dusunmedim. Pisman da olmadim. Kisacasi demek istedigim, hakli hicbir tarafi yoktu. Anneler hisseder'lik durum degildi. Evden bir kac parca esya ile ayrildim. Elimdeki tum parayi da bilerek evde biraktim. Geri gelecegimi dusunerek... Babama gittim. Geri donemedim. Gun asiri aldigim bela okuma smsleri sonrasinda niyetlenemedim bile. Tabi ceyiz adi altinda bir oda esyam vardi annemin evinde. Daha ev falan tutmamistik. Vermek istemedi. Esimin tanidigi yerden almistik iade etmeye calismis. Almamislar. Ama bana vermek istemedi. Polis cagiricam tehdidi sonrasi insafa gelmesi ile aldim. Bu arada esim yine baristirmak icin cok ugrasti. Ameliyat oldu, 2 gun sonra koltuk degnekleri ile yalvardi. Muhattap bile almadi. Beraber gittik. Rezillik cikti. Bayram oldu. Anneannemlere bizden once gidip "slim baskasina asik, asik oldugu kisi evlendi ve x onu cok seviyor diye onunla evlendi' demis. Gittigimizde herkesin ortasinda ogrendik. Dustugumuz durumu anlatmama gerek yok sanirim. Nikahimiz oldu, kina oldu, dugunumuz oldu. Gelmedi. Babam bile defalarca aradi. Kufur kiyamet girla. Dugunden sonra kendi akrabalarina da kustu. Dugunume geldikleri icin. Kardesi, annesi, babasi... aramis lafini soyleyip cikmis hayatlarindan. Anneannemle dedeme bilezik taktiklari icin ne beddualar etmis. Hadi gidiyosunuz niye bilezik takiyorsunuz şeklinde. Dun sifresi aklima geldi. Girdim facebookuna baktim. Arkadasinin evine yerlesmis. Zaten kazandigi para ile ev gecindirmesi mumkun degildi. Cok kolay bir hayati oldugunu sanmiyorum. Emekli falan olmus ama. Tahmin bu, biriyle konusmasini falan okumadim. Sonra beraber yasadigi arkadasinin benimle yasit kizi hamileymis, ona ne kadar sevindigini okudum ve kiskandim. Bana hep "cocuk yapma en az 3 4 sene ayagina dolanmasin" derdi. Hamile olsam ve aramiz iyi olsaydi biliyorum ki "dikkat edemediniz mi?" derdi. Genel olarak benim sevinclerimi hep kursagimda birakirdi, sebebini bilmiyorum. Arama gecmisine baktim, babam ve tum akrabalarini bol bol aramis, bilin bakalim 1 senede kimi sadece 2 kez aramis, beni! Esimi bile 4 5 kere aramis. Beni hic merak etmemis sanirim. Cok ozluyorum. Ama su saatten sonra duzelme ihtimali yok. Biliyorum da. Onu bu duruma ben suruklemisim gibi hissediyorum. Yalniz birakmisim, evsiz birakmisim, canina okumusum gibi. Esim "gideyim bulayim getireyim bizimle yasasin" diyor. O kadar şeyin ustune gelmez, gelmesini de istemiyorum zaten. Kaldirabilecegimi sanmıyorum. Ben iyi olsun istiyorum. Yanimda degil, iyi. Ama olanlari atlatamiyorum. Kendimi sucluyorum. Daha 9 aydir evliyim. En ufak bir puruz yok, belki konusmak icin cok erken ama bir kez olsun "annem hakliymis" demedim. Babam, babaannem vs herkes esime tapiyor, devamli "iyi ki evlenmissiniz" havasi var. Ne benim ailemle esimin ne esimin ailesiyle benim hic bir sorunumuz yok. Ama annem yok iste. Esim "slim bu konu 50 yasinda da olsan aklina gelecek, anneni yanina alsan bile gelecek, degistiremezsin. Alis" diyor. Psikologa gitmem taraftari. Ki ona da cok yansitamiyorum, yansittigim anda "gidelim anneni bulalim getirelim" diye bir cozumle karsima cikiyor. Bu degil bana kimseye iyi gelmeyecek. Esime gore tek sorun annemi ozlemem. Ama degil. Ben ona sonsuza kadar kırgın kalicam. Gercekten boyle mi olacak? Nasil gececek? Ne zaman gececek? Nasil dayanicam? Resmen kendi kendimle hesaplasmam bitmiyor.

Biz beraberken ben haric herkese karsi kin guderdi. Simdi bana da guduyordur eminim. Her sey duzelse bile o kadar sey yasandi... Keske gelmeyi falan gectim, mesaj atsa "hatalarimin farkindayim, sen de sunu sunu yaptin, tekrar deneyelim" dese. Benim onu yapmam mumkun degil. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

İyi de annesi barismiyor S Sismaniye

'Anne o affeder.. ' diyenleri anlamıyorum. İnsanları kalıpları sokup beklentiler oluşturuyoruz, arkasından hayal kırıklıkları geliyor. Hayır eğer karakterinde kindarlik varsa affetmez. Affetse de iki gün gider 3. De başka bir yerden canınızı yakar. Mutlaka karşılıklı olarak hatalarınız olmuştur. Anlattığınız kadariyla anneniz babanızı hayatınıza dahil olduktan sonra size karşı acımasız olmaya başlamış. Belki babanızla arasında affedemeyecegi bir sey vardır, sizin taraf olduğunuzu düşünmüştür, tekrar hayatınıza babanızın girmesi onu rahatsız etmiştir. Vs vs.. Belki başta yüzyüze gelme şeklinde değilde, baslangicta bir kaç mektupla, mesajla yoklaya yoklaya yeniden bir ilişki kurmaya çalışırsınız. Aldığınız tepkiye göre belli aralıklarla şansınızı denersiniz Olmuyorsa da olmuyordur. Siz Elinizden geleni yapmış olursunuz, gerisi onun bilecegi is. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Anneniz normal gelmedi bana. Sebebine gelince Babanizla neden bosandilar bilmiyorum ama evlenmenizi, yalniz kalmamak icin istememis sanirim. Simdide 2. defa terkedilmis gibi hissediyor olabilir. Bu saatten sonra araniz cok iyi olmayabilir ama azami duzeyde munasebetiniz olsun derim. Alin karsiniza konusun. Baktiniz yine ters tepiyor, siz en azindan elinizden geleni yapmis olursunuz Shanna Bana yeni düşmanlar lazım, eskileri hayranım oldu tek ayak

Aramalisin anneni istediği kadar haksız olsun. Sizin arkadaşınız değil ki eksiklerini artılarını ölçelim. O

Annem de bana cok kuserdi kucukken. Hic unutmuyorum su cok katli barbie evleri asiri luks bir seydi 20 sene once. Ondan istemistim. Bana kustugu icin dogumgunumden sonra vermisti hediyemi. 5 yasindaydim. Peki annen ona ihtiyacin oldugunda cekip gitti mi hic?

Tek tek alintilayamiyorum su an. Lutfen kusura bakmayın. Yarin sabah herkese cevap verecegim. Cevaplariniz icin tesekkurler. Bana ne kadar iyi geldigini bilemezsiniz. R Rossiene

Benim annemin de seninkine benzer çok olaylar yaptığını biliyorum, bana yapmadı ama ablama bir değişiğini yaptı. Kuzenim bize geldi kalmaya görücü usulu evlilik olayı için, kızı evden kovduğunu hatırlıyorum şimdiki eşinin yanına, ben küçüktüm. Bana da yapabilirdi ama ben lise biter bitmez üniversite için çıktım evimden ve bir daha da yaşamak için hiç dönmedim o eve. Dönmemek için çıktım çünkü. Bazı anneler maalesef ki anne olmaktan önce kadın ya da arkadaş olmayı tercih edebiliyor, olabilir asla eleştirmiyorum ama anne evlat arasındaki OLMASI GEREKEN GENEL YARGIYA GÖRE uygun kaçmıyor bu. Şimdi koca kadınım evliyim vs, hala daha bana yapamadığı ezme, ya da hayata olan öfkesini çıkarma ayinini bende gerçekleştirmek için uğraşıyor. İki ay oldu görüşmüyorum ben de annemle, canımı yaktı çünkü söyledikleri, çok gereksiz yerde gereksiz laflardı. Daha önce de bu tarz tavırlarını gizli iş çevirmelerini yakalamıştım bu da sanırım son damla oldu. Ararsam görüşürsem eskisi gibi olmayacakmışız gibi geliyor inan içimden gelmiyor. Umarım Allah sizin için doğru olan yolu bir an önce gösterir size. Umarım bana da 3nity

Barismak icin yeterli adim atmamis demek ki. Z zsnn

bi de facede senin adını kaç kez arattığı, profiline kaç kez girdiğiyle doğru orantılı değil ki.. eşinin face hesabında illa senin adın vardır ya bi paylaşımın beğenisinde, ya etiketlendiğin bi fotoğraf, oralardan da giriyor olabilir.. aslında candan erçetin den annem şarkısını paylaşıcaksın bi dinleyip kalacak öyle.. o şarkı beni çoook duygulandırır.. bir de ferhat göçer den beni affet kızım..

Annenizle ilk once mesaj cekin sonra arayin sinra Yanina gidersiniZ. Ben vicdaninizi rahatlatin hem ozleminizi dindirin. babaniza olan kinini size kusmus gibi geldi.. ondan alamadigi butun hirslari sizden cikarmis gibi.. babaniza kizgin kirgun olabilir.. icindeki tum sevgiyi size vernis. ve kaybetme korkusuyla sacmalamamis olabilir.. yani o bir anne.. sizi cok ozlediginden eminim.. cok klise olacak Ama ne yaparsa yapsin sizi cok sevdiginden y apiyor. En COk yaraladiklarimiz en cok sevdiklerimizdir. annenizi birakmayin. ne olursa olsun... iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Sanirim dogru olan bu. Ben 1 senedir bunu basaramadim. Hani kime anlatsam git annene paspas ol anne o affeder diyor ya, kimin annesi yukarida yazdiklarimi yapar ki... Beni istemiyor. Atlatmanin yolunu bulmaliyim. Alys

Psikolojik olarak rahatlarsan, affetmen kolay olur. Annen, babandan dolayı, kendi annesi ile yasadiklarindan dolayı unutamadığı şeylerin acısını senden çıkartmaya çalışıyor bence. Eşinin sana bu kadar değer vermesini bile annen kaldıramıyor, çünkü kendi esi ile bu kadar yakın bir iliskisi olmamış ve ayrılmışlar. Asıl destek alması gereken kişi annen ama senin yaşın daha genç bunları düşünerek kendini yipratma. E EBRU 72

Seni anliorum, ii durumda ve mutlu oldugunu bilsen askinda gormek aklina bile gelmez di mi? Sendeki bazi duygulari tuketmis gbi hissediosun, hakli da olabilirsin ama bu onun senin annen oldugu gercegini degistirmeyecek. Yapman gereken bu gercekligi, onu kabullenmek. Bunu tek basina yapamazsin cunku bunlar cocukluga uzanan inanc ve hisler o yuzden mutlaka terapiye gitmelisin. Bi de tavsiyem annenle barisip onu yaninda olmasa da ulasabilecegin, yardim edebilecegin mesafede tutman. Bu da sana ii gelecektir. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

İnsanın eşi ne kadar iyi olursa olsun anne sevgisini, sıcaklığını arıyor. Yaşadıklarınıza üzüldüm. Genelde anneler evladına kin tutmaz, belli ki çok kırılmış size. Madem yanına gitmeye çekiniyorsunuz, face mi olur, mesaj yoluyla mı olur, bu hislerinizi, duygularınızı annenizin bilmesini sağlayın. Ben yazdıklarınıza üzüldüysem, gözümden yaş aktıysa, O da bir anne. Eminim ki O da yumuşayacaktır. Başkası olsa amaaan boşver dersin de, anne bu boşverilmiyor. İnşallah en kısa sürede annenizle aranızda ki sorun düzelir.

"Olsun, ne yaparsa yapsın annedir" Diyemicem ben.. Öyle şeyler duyuyoruz, görüyoruzki artık herkesin kötülük yapabileceğine inanıyorum, anne de olsa.. Ben de anneyim bu arada.. Çok üzüldüm durumunuza, verebileceğim hiçbir tavsiye de yok, yazmak istedim ama.. Muhakkak karşılıklı hatalar vardır. Ama anneniz daha hatalı, neden böyle? Psikolojik mi, karakter mi bilinmez ama tek evladına bu şekilde muamele etmemeliydi.. Umarım içinizi rahat ettirecek bir çıkış yolu bulursunuz

Slim'cim inan çok da farklı bir durumda değiliz, ancak ilk olarak sormak istiyorum, anneni bu derece delirten sorun neydi? Daha önce konuşulduysa da yorumlara biraz göz attım fakat göremedim.. Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Babam, babaannem vs herkes esime tapiyor... bu kelime bir insana karsi kullanildiginda rahatsiz ediyor... Neden bu kadar buyuttunuzki?hep kus kalicam seklinde dusunmeyin tabiki gidin gonlunu alin barismak istemeyebilir naz edebilir etsin, alttan girip ustten cikinca bir noktada barisir... belki saglikli dusunemiyordur ama anneniz sonucta, bir arkadasiyla beraber kalmasi parasinin az olmasi bunlar zor seyler bilemeyiz aklindan ne geciyor siz inat yapmayin alttan alin ve konusmaya calisin anne ne istiyorsun? kirildinmi?niye beni aramadin vs acik acik anlatin derdinizi cok tatsiz seyler yasamissiniz ama duzelir insaAllah merak etmeyin ve evet ozlersiniz yerinizde olsam bende cok kotu hissederdim bence bunun tek caresi bulup konusmak Ve esiniz iyi biri ve bu konuda hakli gelse siiznle yasasa yalniz hissetmese kadıncağız, ya da en azindan varsa maddi manevi destek olun yakinlarinizda olsun halini hatrini sorun... belli yasa gelmis anne babalarimizda isler tersine doner kizmak onlardan anlayis bizden olmasi gereken bu aslinda da keske yapabilsek

Kus kalmak cok agir bi yuk slim. Aslinda sen bunu da kaldiramiosun, bi yandan da barisip gorusursek de yine beni uzer die korkuosun. Yani iki ucu b. klu degnek hesabi... Psikolojini desteklersen barismaya da baristiktan sonra gelebilecek bir darbeye de gogus gerebilirsin ama su an senin enerjin kalmamis oldugu icin durum daha da cikmazda gbi dusunuosun. Hani diosun ya omrumun sonuna kadar kirgin mi kalicam die, kalma iste. Git konus annenle, eger kirdiysan ozur dile, kirildiysan da gec karsisina anlat. Seni seviorum ama bana bunlari yapman beni cok incitio de. Bu bile hafifleticektir seni ve bi adimdir nihayetinde.

Üzüldüm Slim, şen şakrak kızsın ama omuzlarında ağır yükler varmış Barışırsan daha az takarsın kafana Annen kendini sana adamış diye bence evlenmeni bencilce engellemek istemiş, eşinle ilgisi olduğunu düşünmüyorum Ve evet uzman desteği çok iyi olur, rahatlarsın Ömür yetiyoken barışın ama az öz görüşün bence de

Anneniz bana çok bencil geldi. Siz doğunca hayatını yasayamamis ve size de yasattirmak istememiş gibi birşey anladım anlattiklarinizdan. Ve siz büyüyünce de sizi rakip olarak gormus. Ben mutlu değilim kızım da olmasin diye dusunmus gibi. Üzgünüm bunları söylediğim için. Neden bazı insanlar çocuklarına bu eziyeti yapıyor anlamıyorum. Ama annedir gene de siz size düşen evlatlık görevini yapın derim ben. Zor tabi sogutmus sizi kendinden ama annedir işte ne bileyim aman valla çok zor. Allah yardimciniz olsun. Doğru kararlar almanızı nasip etsin.

yerlerde sürüne sürüne ağlamak nedir? baktınız ters tepiyor döner gidersiniz yani. güçlü olun biraz.

biraz önce yazdıklarında " annanemle annemin ilişkisi de aynen böyleydi. annem ananemi hic affetmedi "" aklın varsa bence anneni affet biraz daha uğraş. bu böyle devam ederse, korkarım senin başına da aynısı gelecek. sen kendi kızında da aynı şeyleri yaşayacaksın. bana olmaz, evim düzenim eşim eşimin ailesi çok iyiyiz deme.. annen de bilmezdi babanla ayrılacak, sonra senin evliliğinle senden kopacak.. hayat neler yaşatıyor, ne imtihanlar yaşanıyor, insanlar ne badirelerden geçiyor. senin de baban gibi ondan vazgececegini hele, hiç aklına getirmezdi. bence geleceğin kendi cocuklarin ailen için bi kere daha dene.. ben evine al demiyorum, anladığım kadarıyla zaten geçimli bir insan değil. ama o gittiği arkadaş evindeyken sen nasıl rahat ediyorsun evinde kocanla. o bilmiyor muydu? babandan sonra evlenmeyi. hem gençmiş yaşı da. daha rahat yaşamayı... umuyorum inşallah annenin dediği gibi olmaz onun söylediği gibi çıkmaz.. eşinden nişan döneminde vazgecmeni ayrılmanı istemesinde umarım haklı çıkmaz. ben her zaman böyle düşünürüm. derler ki; dedenin yediği elma, torunun dişini kamaştırır. evet belki annen de annanene ettiğini görüyor senden. ama sakın ola bunun devami gelipte sende aynı kaderi yaşama!!! meh-peyker... Bu da geçer Ya Hu... tek ayak

Ben inanmıyorum yok annedir yapmaz, affeder laflarına. Bazen öyle şeyler oluyor ki hayret ediyoruz. Sizin için gerçekten çok üzüldüm ama zaten elinizden geleni yapmışsınız. Bu kadar olmasa da benzer bi anneye ben de sahibim, ne yaparsanız yapın değiştiremiyorsunuz. Ben yanlış anlamadıysam babanızla bile ben bu adamı çekemem düşüncesiyle ayrılmış. Sizi bir anda evden kovmuş bir de çeyizinizi güç bela almışsınız. Bunlar bana bir anlık öfke değil de artık biriktirilen ne varsa fırsat bu fırsat diyerek dışa vurulmuş gibi geldi. Hani git nasılsa affeder demek kolay da affetmediği zaman bu sefer de yeniden yeşerttiğiniz umutlarınız da yıkılıyor. Ben sizin yerinizde olsam eşimi de konunun dışında bırakır ve bir psikologla görüşmeye başlardım. Yanlış anlamayın ama bu saatten sonra anneniz size iyi gelmez, sizin destek almanız gerekiyor. İnşallah her şey sizin için daha iyi olur bundan sonra.

Farklılıklar olsada aynı şeyler yaşadıklarımız. Benim annemde malesef hasta öyle kendimi ikna edebiliyorum. Bu yapıda bi insanı eve almayı düşünme sakın. Allah korusun yuvanı yıkar aynı benim annem gibi. Çok kötü bişey allah onları ıslah etsin iyi etsin ama benden uzakta... Başkalarının b. kunu yerken bizi hiç umursamadı bu zmana kadar malesef. hala kendi hayatını yaşıo Bizime düğünlerimize gelmedi olsun daha iyi millete rezil olmaktansa gelmesin!!! Allahım affetsin böyle düşündüğüm için ama başka çıkış yolu yok. bırak annen hesaplaşsın bitanecik yawrusunu rezil ettiği için. Sen hayatına bak. Hayatından çıkar demyorum ama neyse anlatabilmişimdir umarım.

Konuyu okuyunca yorumum kelin ilacı olsa kendi başına sürer oldu. Bazı anne babalar vasıflarının farkında olmuyor malesef. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Benimde tek evladın var vlat ugruna ölürüm o boyl bisy yaparsa bnim icin bitr annn Babana çok kirginmis kocan grksiz birşey yapmış karismamaliydi N Nfrtettti

slim yorumların hepsini okuyamadım ve şu anda çok detaylı da yazamıyorum fakat bilerek yazıyorum: 1) ne yaparsan yap sakın aynı evde yaşama 2) psikoloğa gitmesi gereken kişi sen değilsin, annen sen psikoloğa gittiğinde de psikolog sana aynı şeyi söyleyecek, annenizi getirmeniz lazım diyecek... sinirli, üzgün vb duygular içinde olman çok normal çünkü insan 3 yaşından itibaren beyninde hep anne ve baba olgusu olurmuş ve bu olgular arka planda çalışmaya devam edermiş bu olgulardan biri yıkılmaya başladığında ilk verilen tepki sinirlilik yanında üzgünlük olurmuş baya bir süre. ardından da kabullenme vs olurmuş. not: annene karşı tutumunda da çok hata göremedim ben, kendini suçlama anne veya baba olmak, çocuklarımıza böyle davranma hakkı vermiyor bizlere

bu çok ağır bir yük. bu sorumluluğu almak zorunda değilsiniz ki. herkes yerini bilmeli.

Butun olaylar babbanizi affetmenizden sonra gelismis sanki.. bana oyle geldi bu konu uzerinde birazcik dusunun. ben soyle dusunebilirdim. yillarca yaninda Ben vardim.. ve simdi o yillar sonra gelecek ve sevgiyi bolecek yada sizin yaninizdaa olmayi haketmedigini dusunurdum.. esinizede sirf bu olaya onayak oldugu icin gicik olabilirdim.. ben kaybetme duygusu diyorum ki.. kendince en kucuk birseyde bitirmeni ve esini terketmeni istemis..

Hayat ne tuhaf benim babam böyle yaklaşık 8 yıldır hiç görmüyorum başka bir şehirde yaşıyor ölsek umrunda olmaz babam gideli 18 yıl oldu şimdi hayatıma girmesini hiç istemiyorum bazıları maalesef anne baba olamıyor tüm hayatınızı buna takılarak heba etmeyin benim erkek kardeşim ben çocuklarımı asla bırakmıycam der durur ki eminim öyle olucak çok şefkatli bir çocuk sizde o mükemmele anne kendiniz olucaksınız eminim hayatta başımıza daha neler gelicek bilinmez tek bildiğim birşeye takılıp tüm hayatını ona göre şekillendirmemek gerektiği

Bence esin hakli yarin bir gun annene bir sey olsa sen hep vicdan azabi cekeceksin belkide kendini suclayacaksin. Bence psikologa git ve sonrada annenin yanina guclu bir sekilde git. Once cicek falan yolla bakalim ne yapacak. Bu arada ozel degilse annenle baban neden ayrildilar? Eger aldatma, siddet, vs. ise belkide annen bu yuzden kizgindir sana. Bide senin hesabina esinden, akrabalardan bakiyordur yani etiketli oldugun fotograflarindan falan. Hala baktigina gore bence esini dinle ve adim at ama kendini yormadan aglamadan sizlamadan. Elbet zor olacak ama en azindan vicdanini rahatlat ben her seyi yaptim diye M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

tamam da niye bu kadın böyle davranıyor ki onu anlamadım? eşinizi neden istemedi mesela? bu denli insanlara kin gütmesi neden? neden iş yerine gidince yerlerde sürünecek kadar perişan oluyorsunuz? tek bitane çocukmuşsunuz/evladı-sırf nişanı atmadınız diye mi bütün bunlar ondan öncesi günlük güneşlik miydi? çok enteresan gerçekten belkide annenizle birlikte yardım almalısınız.. Siminru Canım

Esim icin her zaman kime ne iyilik yaptim da Allah bana bu tatliskoyu verdi acaba derdim. Dun aksam dolastik biraz, bugun gunler sonra ilk defa erken kalkip kahvalti ettik. Evet cok basit seyler bunlar ama bana iyi gelecegini biliyor ve onu yapiyor. Ben de muhtactim anneme. Nikah gunu esime vazgec bence sakasi yapacak kisi babam degildi, kina gunu topuklu ayakkabilarimi unuttugumda arkamdan toplayacak birine de muhtactim, düğün gunu sacimi makyajimi kuafore anlatacak kisi kaynimin sevgilisi degildi. Benim de anneme ihtiyacım vardi. EVET HAKLISINIZ AMA BAZI ŞEYLER EKSİK KALIYOR HAYATTA AMA ANNENİZİ DEĞİŞTİREMEZSİNİZ BU SAATTEN SNR O BAKIMDAN KENDINİZİ ÇOK FAZLA ÜZMEYİN BAZI SEYLERI DEĞİŞTİREMEYECEĞİNİZİ ANLADIGINIZ VAKIT BELKI DAHA AZ ÜZÜLÜRSÜNÜZ

Herkes kendince öneriler vermiş.. Mektup yaz çiçek yolla mesaj at vs.. Hatta bir arkadaş öleceğini bilsen ne yaparsın demiş.. Ama kırgınlık öyle birşey ki insanın elini kolunuda bağlar.. hissizleşirsin bir süre sonra.. Kırgınlık öfke bunlar evet 50 yaşına da gelsen geçmeyecek.. bir gün barışsan bile o eskiden iyiydik dediğin gibi hissetmeyeceksin.. Annenle olan ilişkinde ne kadar haklı da olsan o vicdan azabı da içini kemirip duracak.. Ama işte tam bundan 2 saat önce tekrar başa sarmanın dayanılmaz ağırlığı altında slimin açtığı konuyu göz yaşları içinde okurken bulursun kendini..

Uzgunum annen sndn nfrt ediyor Liona

hayatta bazen roller değişir. anneler, çocuk, çocuklar anne olur. her anne güçlüdür, her anne özverilidir diye bir şey yok. benim annem 75 yaşında, hala kaprisli, hala nazlıdır. ben onu idare ederim. bu yaşıma kadar annemin, benim nazımı, kaprisini çektiğini hi hatırlamam.9-10 yaşlarında küçücük bir çocukken, babamı daha çok seviyorum dedim diye, annem benimle aylarca konuşmadı. anne demek, kucağında ağlamak istiyordum ama, size küsmüş bir anne. düşünün ben de yarattığı travmayı. o yaşlarda ki çocuk aklımla anneme bir mektup yazdım. sonra yumuşadı ama annem hep böyleydi, ben onu böyle kabul ettim. hala da aynıdır. birşey ister alırım, beğenmez, bir daha ister. benim paramın onun gözünde hiç bir değeri yoktur mesela. daha geçenlerde bir hırka istemişti. ona olmayacağını(kendisi 120 kilo)söyledim ama ısrarla isteyince aldım. tabiki üstüne olmadı ama aldı bir kenara attı. olsun birine veririm ya da atarım dedi. böyle yani. vicdan, vicdan, vicdan. aslında olması gereken, ama yüreğimize ağır gelen bir duygu. kırmamaya çalışarak, yüreğimizin daha da ağırlaşmasına neden olan olgu. yine de her gece yatağa yattığımda, ben üstüme düşeni yaptım, vicdanım rahat demeyi istiyrum. benim gibi yapın. annenizi çocuğunuzmuş gibi düşünün. çocuğum ne yaparsa yapsın, ona kırılmam, küsmem. hep yanında olurum. ben böyle düşünerek, bu sorununun üstesinden gelmeye çalışıyorum. annem, benim hiç büyümeyen kızım. iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Birilerine sırf ünvandan ötürü ya da işte bu şekil akrabalık ilişkilerinden ötürü fazla değer vermemek gerekir. şu an anneniz sizin için uğraşmalı, sizi kazanmaya çalışmalı, hatalı olan o. sizin yerinizde olsam annemden umudu keserim.

senin eşinin problemi neydi de annende babanda böyle karşı çıktılar. sanki bütün problem orda patlamış gibi. not: pardon aynı soru sorulmuş

Adim atmaktan korkuyorum, cekiniyorum biraz da. En basitinden o bayramda olan olayin ya da benzerinin tekrari durumunda esimin aklinda soru isareti kalmasindan korkuyorum. Korkunc bir ithamdi o. Eminim benim de hatali oldugum yerler vardir. Karsimdaki insan annem, seytan degil. Ama bana az buz kotulugu dokunmadi. Basa sarmaktan korkuyorum. Annem yasli degil, cok erken anne olmus sadece. Emekli falan deyince yasli hissi olustu tabi haklisiniz. 45 yasinda. Yapisini biliyorum. Bugun olsem cenazeme gelmez. C captain price erkek

Annenizi okurken, kendi anneannem geldi aklıma Annemi hep bezdiren hep çileden cıkaran ve aglatan kadın Annemse hep cocugu oldugu için 50 yasına da gelse peşinde dolanan anneliğe muhtac olan bir cocuk Annemi düşündüğümde sanırım özleminiz gecmeyecek diyorum ama bir uzmana gtseniz sizin için ii olur gbi Eşiniz de gercekten ii bir insanmıs Ona sıkı sıkı sarılın, bu zamanda böyle insanlar azınlıkta çnk Allah içinze ferahlık versin umarım hersey gönlünüzce olur cikom

Tek çocukmusun slim? Bence ne olursa olsun annenle bağlarını koparma. Evet, yaşananlar içinin bi tarafında hep kalacak ama annenle görüşmemen seni daha mutsuz edecek. Kalbi katılaşmış biraz ama her ne olursa olsun anne evlatsınız siz. Senin mutluğuğun rahatın onu, onun ki de seni huzurlu kılar. Mutlaka sana ihtiyacı vardır gerek maddi gerek manevi... Bence seninde annene ihtiyacın var nekadar kırgın olsanda... Annen sebebiyle yaşadığın bu iç daralmaların yine annenle geçecektir. Annenle güzel paylaşımlarının olması dileğiylee...

Anneniz depresyon hastası mı?

Kimseye anneni at demem ama ortada seni istemeyen bir anne var. Ne yapabilirsin ki? Kendisi bir cenderenin içinde, seni de sürükleyecek Oraya. Psikolojin allak bullak olacak. Şenin de bir hayatın, hayallerin, yuvan ve fırsatların var. Bunları değerlendir. Biyolojik sıfatını taşıyamaz herkes. Onu böyle kabul et ama peşinde de koşma. Şayet bir gün gelirse sana bir daha düşünürsün.

Hep diyorum anne sıcaklığından sefkatinden sevgisinden mahrum kalan bir yani hep eksik yaşar mutsuz olur. çünkü dusunsenize bir bebek annesini kokusundan tanir kalabalıkların içinde annesinin kucağına atlar hayata başlangıcı annesinin tenine degmekle baslar.. canimiz yandiginda annee diye haykiririz. annemize hep ihtiyaç duyacağız. insaallah bigün birbirinizi suçlamadan barisir geçmiş zamanları gecmisi kurcalamadan telafi edersiniz. . push ; iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Kesinlikle iyi bir psikolog bulup gidin. Yorumları pek okuyamadım. Muhtemelen barışmanız söylenmiştir. İlk yorumlar o şekilde. Görüşmek zorunda değilsiniz. Küçük yaşınızdan bu yaşa kadar size gösterdiği psikolojik şiddetle ilgili dava açmamış olmanıza şükretmeli. Zor durumdaysa insani görev olarak maddi yardımda bulunabilirsiniz. Ama onunla iyi olmaya çalışmak için uğraşmak zorunda değilsiniz. Ben böyle insanların çok ciddi ilaç tedavisi ve terapi olmadan değişebileceğine inanmıyorum. Daha çok üzülebileceğinizi düşünüyorum. Şu anda mutlu olmak için çok fazla sebebiniz var. Küçüklüğünüzden beri annenizin söylediklerinden dolayı, bilinçaltınızda mutlu olmayı haketmediğinizi düşünüp mutluluğunuzu sabote etmeye çalışıyor olabilir misiniz? Beyin uzun süre mutsuz olmaya alışırsa mutlu olduğunda dayanamayıp alıştığı mutsuzluğa geri dönmek için uğraşabiliyormuş. Mutlaka ama mutlaka iyi bir psikolog bulup gidin. Çok çok mutlu olun inşallah. taylor

Kafaya takmayın. Bir arkadaşımın kızı babası ile sizin durumunuzda idi. Anne cok uğraşıyordu; baba ve kız iyi olsun diye baba adına hediyeler vs bile alıyordu kıza. Kız 20 yaşında iken intihara kalktı. Psikolog anneyi uyardı. Baba istemiyorsa iyi olmak zorlamayın artık ve babayı tamamen hayatınızdan cıkarın dedi. Demem o ki, üzülmeyin ve annenizi tamamen duygu hayatınızdan da çıkarın. Tabi başarmak ne kadar kolay orasını bilemiyorum.

Ya yapma Slim, sağduyusu olmasa da yanlış hamleler yapsa da şu an elin evinde kalıyor. En azından barışın. Gün gelir annen ardında kalınca cidden pişman olursun ve o pişmanlığın telafisi yok. Annem anneannemin öldüğünde doktor çağırıp geri hayata döndürdü anneannem bir ay bilinci kapalı yattı diye hala pişman ağlar, keşke elletmeseydim diye. Eminim elletmese ben öldürdüm diye yine ğişman olacaktı. Anne kız ilişkileri böyle işte, arada hep sürtüşmeler olur ama daha özeldir. Yapma.. Tek başına bir çocuk büyütmek bekar bi kadın için zor annemden biliyorum. Annen de eminim hata yapsa da seni zor büyütmüştür barışmanız lazım. Yoksa cidden ileride keşke gurur yapmasam diye pişman olacaksın biliyorum. Bir de koca sevgisi anne sevgisinden başka yaa. Benim annem şimdi bir ay yurtdışında gittiğinde kendimi çok sahipsiz ve yalnız hissettim, dün kötü bir haber aldım mesela annem olmayınca teselli de olamadım. Eşim annem gibi gelmedi bana. Elbette seviyorum, iyi geliyor ama anne gibi de değil. Ne kadar didişsen de ağır konuşsan da kırgın kalsan da bir parçan o işte. Hep içinde kalan bir parça Bence adım atmalısın. Zor durumdadır belki, beraber geçirilecek kaç seneniz varsa o küslük ondan yiyor şu an ve ileride pişman olabilirsin. Yapma

Bi mesaj atın, sevdiği şeyleri biliyorsunuz gitmeden bir nabız yoklaması yapın Uzaktan işyerine gidip izleyin sizden gelene ne tepki vereceğini Olumsuz çok düşünüyorsunuz Belki de hiçbirşey olmayacak, annesiz insan eksi kalır, hatalarıyla eksikleriyle muhakkak sıkıntılar vardır. Ama evlatsınız adım atın yoksa sonra daha çok düşünürsünüz S sibelizim Kağanin

Ben de erkek kardesin gibiyim. Tek korkum annem gibi bir anne olmak ve isin kotusu bir insan olarak cok benziyorum ona. Ondaki fevrilik, kimsenin yaranamamasi durumu bende de var. Umarim senin icin de her sey yoluna girer.

Bence annen zaafına hırsına yenilmiş, ama seni seviyor. Bazı insanlar sevgisini bile kiniyle görmez, yıkar geçer. Babandan nefret ediyor ve onunla barışmana bozuldu, bunu eşinin yapmasını nefretin bir kısmını eşine yöneltmiş. Muhtemelen ben kaç sene emek vereyim, beraber sıkıntılar aşalım babasını ayda yılda bir görsün sonra birden görüşsünler dedi. Buna sinirlendiğini tahmin ediyorum. Doğru mu değil. Ama anneni affetme o senin annen değil, adım atma demem için, seni küçükken bırakması, ilk zorlukta arkasını dönmesini falan beklerdim. Ama babandan çok o sana emek vermiş gibi duruyor babanla barışmandan önce. Yani konu sen değilsin konu kendini ihanete uğramış hissetmesi. Muhtemelen babana geri dönmeni kaldıramadı. Bunu sakince konuşup aşabilirdiniz belki ama ne yazık ki olmamış, bir sürü saçmalık yapmış çok hatalar etmiş. Mutlaka kırıldın üzüldün zor ve kötü bir süreç ve haklısın da. Ama annen sana şu son bir yıl öncesine kadar hep sahip çıkmış. Yirmi yılı bir yıl için silme son bir şans daha ver bence. Ben en çok ölümüne üzüleceğim insanları küsken kaybetmekten korkarım. Yani bu en büyük korkumdur benim. Bu nedenle diyorum. Allah korusun Allah uzun ömür versene. Ama ya bir şey olsa ve sen küsken olsa. Şimdi kaldırırım gibi geliyor ama cidden ağır bir yük. Kendine böyle bir duygusal yük bırakma. Bence bir adım at, haber yolla, mektup at. Ama destek ol dogadostupanda

Ne kadar uzuldum okuyunca.. bir Anne evladina neden bunlari yapar ki, ama seni cok iyi anliyorum, bir tarafin hep boslukta.. insallah Annen de hatasini anlayip tekrar bir araya gelirsiniz. Bunu cani gonulden diliyorum. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Hamile değil miydiniz siz? Anne olunca anlarsın denicek bi durum yok, belki anne olunca anneni dert etmezsin diyecektim :) N Nfrtettti

Tüm hissettiklerini, duygularını tane tane yaz önce. Sonra annene gönder. Yaşadıklarını, kırgınlıklarını, Herşeye rağmen onu özlediğini... Okusun, Sonrası onun takdiri. Anlarsa adım atacaktır, atmaz ise en azından sen bir tık daha iyi hissedeceksin. Çünkü bazen elinden geleni yapmış olmak ta iyi gelir ruha.

anne konusu benim de zayıf tarafımdır. annemle bi sıkıntımız yok ama anne konularına çok hassasım ve üzüldüm. önceden ilişkiniz nasıldı? benim anlayamadığım nokta, hadi küstün kırdın kırıldın evden kovdun vs.. e evladın gelmiş kapına barışmak istemiş onu neden reddedersinki? anneni anlayamadım sorunları var sanki psikolojik.. yine gitsen yine mi öyle davranır acaba? bide arkadaşının evinde kalması üzdü beni.. ben en çok şu an senin hakkında ne düşünüyor şu an ruh hali nasıl özlüyor mu onu çok merak ediyorum. annene değil de evinde kaldığı kişiye ulaşsan, annenden habersiz onunla konuşsan, durumu anlatsan dertleşsen neler söyleyecek anlatacak acaba o kadın? annen senin hakkında eminim konuşmuştur onunla.. acaba hiç arada dertlenip ağlıyo mudur? sen o kadınla annenden habersiz bi yerde buluşup konuşsan ne güzel olur. hatta o kadın da annenin ağzından laf almaya çalışsa konuyu açıp.. kızını özlemiyo musun gelse barışmaz mısın diye sorsa, annenin ne dediğini de sana anlatsa, sen de ona göre hareket etsen? biliyorum barışsan bile kırgınlığın geçmeyecek.. zaten bunu kırgınlığını geçirmek için yapma.. yarın bi gün öldüğünde geri dönüşü olmayan bi ruh hali yaşama diye söylüyorum. pişman olursun demiyorum. çünkü sen kaç kez konuşmaya çalışmışsın.. pişman olması gereken o. ama en azından içinde ukte kalmaz. sana dua edeceğim.. inşallah bu durumu atlatırsın en kısa zamanda... inşallah bi çözüme kavuşur.. konuyu takip edicem lütfen kararlarını gelişmeleri yaz bize.. Liona

Anneniz istediği zaman gelir size. Eşiniz babanızla sizi barıştırmak için belkide annenizden onay almalıydı. Siz annenizle yaşıyormuşsunuz. Annenizin görüşmek istemediği bence siz değilsiziniz eşiniz. Qualia

Ben cogu insan gibi "annedir mutlaka sever, iyiligini ister" dusuncesinde degilim. Doguran her kadin "evladim da evladim" demiyor. Kendi agzinizla söylüyorsunuz olsem cenazeme gelmez diye. Bir annenin evladina bunu hissettirmesi ne kadar korkunc biliyor musunuz? Ustunuze düşeni zaten yapmissiniz. Gerisini bosverin.

daha çok gençmiş cidden. ama barışın illa ki. uzaktan da olsa soğuk da olsa bi ilişkiniz olsun. ama sakın bi hataya düşüp evinize filan almayın.

eğer huzurunu bozacaksa hiç barışma ya da sizinle yaşamasın. okuduğum kadarı ile gayet eğlenceli bir evliliğin ve kayın validen var. onlarla mutlu olmaya bak. benim düşüncem bu şekilde

Destek al slim. Başka bir sey demiyorum. Annen, senin onu düşünmeni bile haketmiyor aslında. Affedersen, kurtulursun.

çok iyi anlıyorum kendini iyi hissetmek için psikoloğa gitmek istediğini ama o işler pek öyle olmuyor... yine de dene tabii umarım işe yarar :) O

Annenizin ruh sağlığı yerinde değil pek.. Davranışları normal değil.. Şimdi barışırsınız görüşürsünüz sürekli kriz çıkartacak hayatınızda.. Kısa kısa görüşmeler yapabilseniz keşke.. Annenizi kendi haline bırakın bir süre telefonla iletişim kurun bakalım nasıl olacak? Bu arada eşinize takıldım neden sürekli sizi birileriyle barıştırma çabası içinde.. Bıraksın kiminle barışacağınıza kendiniz karar verin.. İyi niyetli olabilir ama bu bile farkında olmadan sizi geriyor olabilir..

Katılıyorum. Nooption memento mori memento

Ben de aynı bunu yazacaktım ki eşin söylemiş. İnan bana o kadar doğru ki. Kendi isterse değişir, zorlamayla asla düzelmez. Ama kafana takma. İnan bana eşinle iyi olman annenle iyi olmandan daha önemli.

Bu yasanilanlar hicbir zaman tamamen unutulmayacak once bunu yazayim. Annelerimiz benzer benim annem de cok kindardir. Anneannem ve dedem olduklerinde annem onlarla küstü, yillardir da goruşmemişti. Ne kadar hakli olursan ol hep kendini yargilayacaksin. Cok kotu zamanlar gecirdi benim yuzumden uzuldu neden neden neden diye aklina gelecek ara ara. Atiyorum simdi her hafta dusunurken zamanla bu araliklar artacak. Araniz bir sekilde duzelmeli bunun baska caresi yok, annen sevdigij birini oldurmediyse, seni satmadiysa ne bileyim asla affedilemeyecek bir sey yapmadiysa sen onu hep affedeceksin. Dovse, hakaret etse, kufretse, psikolojik siddet uygulasa da affedeceksin. Ben yillarca ailemle gorusmedim, su an aramiz iyi, hakli olan bendim ama hala o gunlerin pismanligini yasiyorum. Icim eziliyor bu dusunceler aklima gelince. Donnie Darko filminde bir replik var cok severim ben. 'Bazi insanlar lanetli dogar'.

bence eşinize uyup annenizi yanınıza almayın. anneniz en ihtiyacınız olan zamanlarda yanınızda olmamış. ne olursa olsun size destek olabilirdi. tavırları korkunç barışmaya çalışın ama çokta zorlamayın. böyle yaşamaya alışın bence. çok kafaya takarsanız sağlığınızı ve evliliğinizi bozarsınız. ilkduyansenol kaça

merhaba sunu soylemek istiyorum. Annenizin 1 saat sonra oleceğini bilseniz napardınız? size kalmış. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ana gibi yar olmaz slim bunu sakın unutma Evet hatalar olmus mutlak olmustur onun zaten kolay bı hayatı olmamıs kendınden pay bıc evlen cocuk sahıbı ol sonrada bı sure sonra ayrıl oysakı kımse bunu hayal etmemıstır. kavgalarınızı daha o zamandan bılıyordum bende bosanmıs bır anne olarak annenden sonra babana gıtmene cok asırı bozulmustum cunku benımde hayattakı tek dayanagım esımı sevıyorum gercekten sevıyorum ama dayanagım Ege benım yol arkadasım o, esımle ıse gun gelır devran doner ısler karısabılır ama ayrılamayacagım tek kısı canımdan kopan evladım. belkı annen sana cok alındı ben olsam alınırdım kendı hayatımı ve yasayısımı dusunuyorum da buna gore konusuyorum. Ege bana gecen gun benı kaybetmedıgın ıcın tesekkur ederım dedı, onu hastalıgımda uzuntumde sevıncımde kendımden ayrı tutmadıgım ıcın bu tesekkuru bılıncsızce ettı. Bende ona tesekkur ederım evladım oldugu ıcın. Annenle barış

üzücü gerçekten benim aklıma uzman yardım almanız fikrinden başka birşey gelmiyor ve dr'un önerileriyle annenize yaklaşırsanız sanıyorum onu da çözebilirsiniz çünkü anne tek evlat için çok önemli ben de tekim, evliyim annesiz olmuyor olmaz- birbirinize yaklaşmayı öğrenmelisiniz öyle ya da böyle