Aradaki saygıyı kaybetmemek lazım.

konuyu çok güzel özetlemişsin tebrik ederim. :81: bazı şeyleri yaşamadan bilmek imkansız malesef. Q Queen of the North Kuzeyin

birçok arkadaşım belli bir miktar paranız olsun demiş kenarda ki çok da doğru demiş... ev kurarken para su misali gidiyor zaten bir ev dizayn etmek zor birde beğendiğin birşeyi alamak zor olurdu heralde. o yüzden eşime müteşekkirim. kaynanın iyisi kötüsü diye hiç düşünmeyin bence uzak olsun en iyisi ama aranıza belli bir mesefa koyarsanız oda güzel. eltim yok onu bilemiyorum. görümseler nedense gelini kıskanırlar ona ne alınırsa bi çememezlik oluyo, birçok kişide ve kendimde şahit oldum. ve eş seçimi çok önemli ve bir formülü yok bence hissediyosun ya işte bu diye, değişik birşey.. resusitasyon

eğitimden cok karsındakı kısının bakıs acısı onemlı bence erkek arkadasın sırf bu yuzden kendısını senden gerıde görüp kompleks yaparsa o zaman sorun olur arcak81 Serra'm

Ailesiyle iyi olun ama aynı zamanda mesafenizide koruyun... Sen ben tartışmasına girmeyin, biz diye konuşun... suçlayıcı konuşmayın... . push ;

çok beğendim bahsetttiğim püf noktadan kastım bu gibi örnekler... kibela24

Buna üzüldüm gercekten. Seni kismen anlayabiliyorum. Ben evli degilim ama sözlümde türkiyede ben yurt disinda yasiyoruz. Ama evli olunca durum cok daha farklidir eminim. Amin Allah baska dert vermesin ve aranizda ki muhabbet hic bozulmasin insaAllah. ThirtyFouR

ben nişanlılyım ve cok kırılıp güzendiğim soğuduğum şeyler oldu.. aile bakımından ailesiyle uyuşmuyoruz kultür farklı.. diyeceğim o ki nişanlılık boyunca güzel sohbetimiz sayılıdır hep kavga inat cekişme senin ailen benim ailem eltim böyle yaptı şöyledi dedi diyerek harcadık en gğzel zamanlarımızı ve 1 yıl boyunca telefondan oluyor bunlar.. 3,5 yılda sevgiiliydik.. evliliğim gercekten sorunlu olucak dimi kızlarrrr :(((

canım şöyle diyim uyum cok önemli bişey. beraber yapılacak çok şey olmalı bir evlilikte. çünkü düşünsene artık tamamen hayatını onunla geçireceksin. uyum içinde ortak noktalaar bulunmalı ortak noktalarda ortak zevklerle oluşuyor, bunun için de benzer eğitim seviyesi benzer yaşam tarzı yada ne bileyim benzer aile yapıları lazım. evlilik düşünüyorsan bunları sakın es geçme.

bizim de haziran da ikinci senemiz olacak tecrübeli sayılmam ama şanslı olan kesimdeyim sanırım.. eşim her zaman destek ve yanımda.. eşimin ailesiyle aramız iyi ama kendimce mesafelerim var tabi.. maddiyat tabiki önemli büyükşehirde yaşayacaksanız evi olması hayatın kolaylaşması açısından önemli.. ama ben herşeyin nasip olduğuna inanıyorum.. bolca dua gerekli.. hayırlı yuvasına bağlı çalışkan eşlerle karşılaşın inş.. eğer doğru kişiyle yollar kesişirse evlilik tadında yenmez oluyor

bana mı dedin :)

marjinalim güldürdün gene beni sekosum

yaklaşık 2 yıllık evliyim benim nacizane tavsiyem kaynana, görümce, elti üçlemesiyle sıkıfıkı olma saygılı sevgili ol yeter. maddiyat konusuna gelince dizginleri eline al derim. erkeğe bırakma gerekirse hesabını sor. kayınvalidenle yakın oturma iyi bile olsalar ilişkiler zamanla yıpranıyor. ne olursa olsun her zaman güçlü ol hiçkimseye sırrını verme. ve kesinlikle evlenir evlenmez çocuk yapmayın. evlilik içinde bin kere düşünün ve bir kere karar verin sevgiler... 1 1tanelerimozi ömrümün manası.. tek ayak

Nedense yüzüne bakınca yumuşuyorum maalesef hiçbir şey bana onu çirkin gösteremiyor. Yakışıklılık değil mevzu ama gerçekten ona karşı zaafım var. :26: Dayanamıyorum melül melül bakınca. Jadesilla

Bir kadin evlenmeden, ilk önce kendisini tanimali. Hayattan beklentilerini bilmeli. Bunu bilmek icinde hayat tecrübesine ihtiyaci var. Hayat tecrübesini yasayabilmek icinde bir meslegin olmasi ve hayatla mücadele etmis olmasi lazim. Sonrada hayalinizdeki erkegi secin. Ben hep acik aile istedim ve öylede oldu. Yani kapalli bir aileye gelin gidemezdim. Kimse alinmasin bu benim secimim. Baskasi icin gecerli degil. Cünkü biliyordumki problemler yasarim, hayat tarzim onlara uymaz, onlarinkide bana. Bunlar cok önemli seyler. Temel seyler...

En önemlisi herkesten herşeyden önemli olan sizin eşinizle aranızdaki ilişkidir. Çok okuyorum burda ve gerçekten üzülüyorum kayınvalidesi görümcesi yüzünden ayrılanları.. 3. şahıslar yüzünden asla eşinizle tartışmayın tartışma yaratacak durumlardan kaçının... O sizin arkanızda olduğu zaman kimse size bir şey yapamaz... Ama onu arkanıza almayı iyi bilin, siz tartışırken annesi onu sevecek haklısın oğlum diyip pofpoflayacak... Bunu unutmayın... O yüzden eşinizle kötü olmayın, olaki tartıştınız yatağınızı kesinlikle ayırmayın...

Evli olunca söyle farkli, esinle birlikte gecirdigin zamanlarda cok daha yakinsin, sürekli birliktesin cok daha cabuk alisiyorsun. sonra buraya dönecegin zaman caninin yarisini birakip dönüyosun Saol canim, ALLAH senide tez zamanda sevdigine kavustursun

sadece delice sevmek yetmez. öncelikle sevgi, saygı, hoşgörü, fedakarlık olmalı iki taraftada. bu dört bacak olmayınca masanız hep eğri olur. aile faktörü önemlidir. bir kişi ile değil her zaman bir aile ile evlenilir. maddiyatta önemlidir. ilk kavga genelde düğün ertesinde ağır borç yükünden çıkar. evlenene kadar ailelerin olan borç evledikten sonra sizin olur. eşlerin yeri ayrı ailenin yeri ayrıdır. kime öncelik vereceğim karmaşası olmamalıdır. doğurup büyüten anneni yeri ayrı, eşin yeri ayrıdır. kişiler bunu iyice anlamalı. tensel birliktelikte önemlidir. kapıyı kapatınca eşler içeride kalır. bütün evlenmek isteyen kızlara söylediğim ilk şey, aynı yastığa baş koyabilecek misin, aynı yatakta yatabilecek misin? ama en önemli şey ŞANStır. Allah herkese hayırlı ve kıymet bilen eşler nasip etsin.

Aile ortamında bakın demişsiniz evleneceğiniz adamın.. ve arkadas ortamına benim nişanlım aile ortamında annesini yeri geliyor azarlıyor, bana da bazen bişi bilmiomusum gibi davranıyor kendisi zekidir ama illa belli ediyor ukalalığını.. bazen bakıyorum ağzımın içine düşüyor arkadas ortamında da cok farklı sakin sessizdir.. normaldede sakin sessiz konusmaz kolay kolay eee ben nası bi insanla evlenicek oluyorum? bana yazar mısınız?

sanırım evlilik ancak bu kadar güzel anlatılabilirdi :) telkinlerinizi aklıma yazdım hocam smuwiLa

Evet.. çocuk ailenin aynasıdır... gözünüze batan kusurları, asla gözardı etmeyin.. zamanla değişir diye düşünmeyin... belki bir dönem değişmiş gibi görünür ama eninde sonunda özüne geri döner. Ha buarada... babamızı elinden tornavida dahil bilumum aletler düşmez ama oğlumun gözlüğünün vidası düşse, tek sapıyla haftalarca kullanabilir :) Şimdilik beklemedeyiz umutla... heran özüne dönebilir. :)

evlilik öncesi psikoloğa gidilmeli. evlilik öncesi terapisine. Eş adayları ve aileler... Evliliğin ne demek olduğunu her kes anlamalı. Sorumluluk alınmayacaksa hiç başlanmamalı E

Amin camin insaAllah.

teşekkür ederim efenim ama gercekten öyle senın yasayacagınla benım yasayacagım bir olurmu hiç

34moni53, sana appla diyebilir miyim? Nasıl haklı haklı ve tatlı tatlı anlatmışsın... Bazıları benim de söylediklerimin açılmış detaylandırılmış hali, bazıları da cidden çok önemli diğer konular. Dediklerin o kadar doğru ki, ailesini tanıyın tanıyın tanıyın... Yaşam şekillerine bakın bakın bakın... Babası eline tornavida bile almamış bi insansa, oğlu da muhtemelen öyledir. Annesinin görsel zevkleri yoksa muhtemelen oğlu da öyledir. İstediği kadar anne babadan uzakta büyümüş olsun, kendini yetiştirmiş olsun.. Evlendikten sonra eşinizde gözünüze batan bir konu mu var, dönün bakın, kaynaklarını anne babasında göreceksiniz.

bende 4 yıllık evliyim çok da tecrübeli sayılmam ama eşinize ailesi hakkında fazla şikayette bulunmayın derim ben. memnun olmadığınız konuları uygun zamanda yumuşak bir şekilde dile getirin. bir de geçmişte yaşananları temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp evinizin huzurunu kaçırmayın.

Haaa bi de, dış görünüşüne de dikkat edin... Sonra en ufak kriz anında size olduğundan 5 kat çirkin görünüyor, barışasınız hiç gelmiyor. . push ; Camelwhite

Evet eşinizin ailesini eşinize şikayet etmeyin. Eşinizi de kendi ailenize şikayet etmeyin. Siz affedersiniz, aileniz asla affetmez. Senin annen-Benim annem/Senin paran-Benim param tartışması asla yapmayın.

1. Bu soru gerçekten soru mu, şaka mı? 2. Konuyla alakası ne? 3. İmam olup nikah mı kıycan, bekle, zamanı gelip de kıydırınca görürsün. H huysuzprenses

benım tavsıyem esınıze aılenızle ılgılı elestırı yapmayın ılerde sıze koz olarak kullanabılıyor yanı sureklı basınıza kakabılıyor bu durumu aynı sekılde aılenıze de esınızı kötülemeyin her tartısmanızı yansıtmayın esınıze karsı soguklukyasayabılırler demek ıstedıgım hereksın yerı ayrı olsun dengeyı bastan ıyı kurarsanız cok sorun yasamazsınız ben esımın aılesıne karsı bunu saglayabıldım ama kendı aıleme karsı pek basarılı olamadım malesef acemiperi Şükür

Güzel bir başlık olmuş, evlilik arefesindeki hallerim geldi aklıma ve annemin sözleri. Dört duvarlar farklı olsa da gözlemlediklerimden ve yaşadıklarımdan şöyle bir anafikir çıkartabilirim. Bu arada 10 senelik evliyim. Kaynana, elti ve görümcelerden ne uzak durun ne çok yakın. İlk başlarda kurmanız gerek o mesafeyi ve saygıyı. "Evleneceğiz", kaynanama, eltime görümceme şirin görüneceğim diye farklı tanıtmayın kendinizi, neyseniz o olun. Sert olmamak şartıyla çizgilerinizi çizin, yoksa evliliğinizin 3. günü onları yatak odanızın çekmecelerini karıştırırken bulursunuz. Ne onları eşinize nede eşinizi onlara şikayet edin. Değişen hiçbir şey olmaz, kötü düşünen ve fesat siz olur kalırsınız. Her ailenin bir sömürülen evladı olur . bunlara kuzenler, yeğenler, dayılar, amcalar da dahil olabilir. Umarım o evlat size denk gelmez. Gelirse 2 seçenek var; ya görmemezlikten gelin, ya da bu kişilerle bir araya gelince "çook maddi zorluklar çekiyoruz, zor geçiniyoruz diye yakının" yakının ki istemeye yüzleri olmasın. Eşinizi kendi akranlarınızdan seçin. Arada 10-15 yaş fark olmasın. Önceleri " olgun erkek şöyle olur böyle olur" dense de; ileride bazı zevk ayrılıkları yaşanabilir. Mesela siz bir konsere gitmek isterken kendisi evde oturup maç yada tartışma programı seyretmek isteyebilir. Bunu size belli eder yada etmez, o, o kişinin sabrına bağlı. Aile ve kültür denkliği de inanılmaz önemli. "ben Ahmetcan ile evleniyorum, ailesinden banane" kesinlikle demeyin. Bir nev-i ailesiyle de evlenmiş oluyorsunuz. Uzak-yakın hiç farketmez her zaman hayatınızın içinde olacakları gerçeğini unutmayın. Kültür'e gelince, diplomadan bahsetmiyorum. Kendini yetiştirmiş ve anlaşabiliyorsanız çok çokk uçurum yoksa sorun değil. O sizi eğitir siz onu olur biter. Fakat aile ve sosyal çevre kültürü, gelenek-görenek çok önemli. Örneğin; ikinizden birisinin şehirde diğerinin köyde yetişmiş olması bazı zorlukları beraberinde getirebiliyor. Size gayet normal gelen bir davranış eşinize ve ailesine çok saygısız ve terbiyesizce gelebilir. Eğer bunları sorun etmem diyorsanız, buyurun... Maddiyat kesinlike çok önemli, ailenizi geçindirebilecek kadar bir gelire sahip olmanız gerekli.. Sırf bu yüzden evliliklerinin 1. yılında aşkları biten ve ayrılan birçok insan tanıyorum. Maalesef bu konuda çok bencilleşti insanlar, bolluk içinde yaşamak herkesin hayali oldu. Birşey diyemem... Erkeğin ailesine düşkünlüğü hem iyi hem de kötü. Siz iyi yanından bakın hep. Ailesine düşkün olan, kendi eşine-çocuklarına da düşkün olur . Aşk mı - mantık mı derseniz, ikisinden de olsun derim. Evlilik bu, her ikisi de lazım Siz her zaman ılımlı ve olumlu taraf olmaya çalışın, yoksa evli kaldığınız yıllarda "keşke" sözünü tekrarlayıp durursunuz. Yazılacak daha çok şey var, ama kısaca şu söz herşeyi açıklıyor sanırım. "Her seçiş, bir vazgeçiştir" Z

tecrübeler her kişiye her duruma göre farklılık gösterebilir valla onu bunu bilmem kim ne derse desin evlilik bir piyango ya amorti çıkar ya büyük ikramiye

evlenmeden önce kesinlikle esinin aylesine uzak bir ev bulun ben sadece bunu diyorum esimi cok seviyorum severek evlendik evimizde ayri amaa bu kadin beni cileden cikardii yilan o benim gözümde ve bircok tanidigim da aynisini söylüyor. evliligin düzgün gitmesini istiyorsan aylesine uzak oturcaksin 27yasemin

gelin beni dinleyin ve hiç evlenmeyinnn...

Kendi ayakların üzerinde durabiliyorsan, çocuğum olsun takıntın yoksa tecrübelerime dayanarak evlenme derim. Zor bu işler zor.. . push ;

Okuldan mezuniyet çok önemli değil ama okulun insana kazandırığı bir yaşam tarzı var bence, bir kültür var. O açıdan sorunlu olabilir. Belki sen etrafıyla alakasız, kişisel gelişimie uzak bir insansındır, eş adayın daha meraklıdır öyle şeylere, o zaman geride kalan sen olursun. Ama genelde tam tersi olur. arcak81 Serra'm

2.5 senelik evliyim henüz.. edindiğim tek tecrübe 'önce kendine saygı göster' kastettiğim şey bencil olmak değil.. kendine değer vermek.. vücuduna düşüncelerine hissettiklerine.. başkasını düşünerek değil kendini düşünerek yaşamak.. o ne der bu ne der önemli değil önemi olan biz ne deriz.. eşin için kayınvaliden için vs için hiçbirşeyden vazgeçmemek.. söylemek istediklerini söylemek yapmak istediklerini yapmak ben böyle düşünüyorum diyebilmek.. kendi değerini bilmeli insan.. akabinde herkes değer verir diye düşünüyorum.. Q Queen of the North Kuzeyin

maddiyat önemli. ben bunun disinda hic bi sorun yasamadim o yüzden benim tek verebilecegim tavsiye anca ailelerin ve evleneceklerin maddi imkani varsa bu yola girmeleri. ben cok üzülüyorum bu konuda, hatta maddi sebeblerden evliligimin yakinda 1 senesi dolacagi halde kocamdan ayriyim. o trde ben yurtdisinda. ordaki maddi sorunlari halledemedigi icin buraya gelemiyor, ben ise bekarligimda aman bi daha mi gelcem dünyaya diyip elime gecen parayi harcadigim icin ona yardimci olamiyorum. tek üzüntüm bu... keske ikimizde maddi durumumuzu yoluna koyupta evlenseymisik...

'ben' değil 'biz' olmaya hazır olduğunuzdan emin olun..

benimde merak ettiğim bir durumdur.. evli arkadaşlarıma da soruyorum diyeceğim ama bir kaçına evlilik yolunda ben yardımcı oldum.. fakat gel gelelim yaşımın 30 a her na yaklaştığı bu günlerde evlilik fikri eskisi kadar pembe gözlükler taktırmıyor bana.:103: birlikte olduğum bir insan var.. fakat düşünüyorum yarın öbür gün evlenelim diyecek olsa neye göre şekillenecek bu karar bende? önemli noktaları bilmeme rağmen yine de böylesine önemli bir konu düşündürüyor gerçekten..:26: bazen önemsemiyorum zamanı gelince diyorum ama o zaman da belli değil kii

Sevgiliyken ve nişanlıyken ciddi sorunlarınız varsa evlenmeyin daha iyi yada daha kötü olmaz aynı şekilde gidiyor. Yaşadığınız sorunlar başka şekillerle önünüze geliyor

Evlilik bir şans işi ben evleneli 4 sene oldu hiç birşey ilk tanışdığımız gibi değil sonrtadan erkekler çok değişiyor sevgi, aşk oluyor ama bazen saygı olmuyor bazıları benim ilişkim mükemmel dersede inanma çünkü bazen insan yapmacık olabiliyor hele birde kendi sevip aldıysa bence evlenicek kızlar karşındakini çok iyi tanımaya çalışmalı sonradan yanılmamalı... ThirtyFouR

evi olanlarda tabiki evlenecek fakat belli bir birikim kenarda bir ev yada biraz para olmadan zor oluyor düğün yapmak.. sonra ev kirası düğün borçları yeni evli çift yıpranıyor.. çocuk ertelenıyor bu sefer. ayrıcada büyüklerin düğün esnasında kesinlikle gençlere yardım etme taraftarıyım. yada ben böyle gördüğüm için böyle düşünüyor olabılırım. istanbuldan ev almanın zorluğunu sizden daha iyi biliyorum ve fiyatlarını da çok iyi bılıyorum hatta hergun takıp ediyorum.. bu bir çok topikte yazar. evet maalesefki çoğu dul kaynana çocuklarına çok düşkün oluyorlar. kendı kocasıyla ilgilenemedikleri için aynı ilgiyi çocugundan bekliyor.. gelinde bu durumdan otomatıkman rahatsız oluyor.. ben çok abarttıgımı düşünmüyorum. sonuçta hep yazılıyor bunlar hep aynı yaşanan şeyler herkes biliyor artık bunları...

Ben 7 aylık evliliğimden edindiğim tecrübelere göre cevaplayayım. kaynana faktörü Önemli. Eşin ailesi ile, en sevgili varlığı annesi ile asgari sevgi ve saygı çerçevesinde de olsa iyi ilişkiler olmalı. Zaman zaman evlilikte büyük sorunlara neden olabilir. Ama bu çok büyük bir oranda eşe bağlı. Yani kaynana önemli bir faktör ama hayati önemde değil. elti faktörü, görümce faaktörü Bence bunlar önemli değil. Dış kapının dış mandalları Samimiyete ve görüşme sıklığına göre belki bir önemi olur ama susturulması kolay. Yine iş eşte ve insanın kendinde bitiyor. maddiyat faktörü Malesef çok çok önemli. Öyle gözümde pembe gözlüklerle çok uzun yol alınmıyor. Maddiyat kötüleşince huzursuzluklar başlıyor. Aza kanaat edip ortak hareket etmek sorunları aza indirebilir. ailelerin denk olması faktörü Bu da önemli. Denk olmama sorunu aileler fazla muhatap edilmeyerek çözülebilir. Bence burada eşlerin ailelerinden aldıkları kültürlerin çakışıp çakışmadığı, çakışma varsa hoşgörüyle aşılıp aşılmadığı önemli. Aile anlaşmazlığı çözülebilir belki ama eşler arasındaki denk olmama durumu çok sıkıntı bekarlık arkadaş faktörü Eşlere bağlı sorun olup olmayacağı. Bence çok önemli değil. cinsel uyum faktörü Bu çok önemli. Cinsellik evliliğin temel taşlarından biri. Fazlalık tolere edilir de azlığı ya da tatminsizliği tolere edilemez Cinsellik olmadan evlilik eksik kalır bence. Çünkü bana göre cinsellik sevginin ifade edilme tarzı. Erkekler için de çok önemli. Cinselliği benim isteğimle başlattığımızda ya da çok başarılı olduğunda eşimden hep aynı şeyi duyuyorum "sen beni çok mu seviyorsun". O kadar sevgi davranışımın içinde sadece bunu mu sevgi kıstası olarak alıyor yani diye düşünmeden de edemiyorum erkeğin-kadının ailesine düşkünlüğü İnsan ailesine düşkün olabilir ama bağımlı olmayacak. Artık yeni bir aile kurulmuş. Öncelik eşler olmalı. Aradaki dengeyi kurmak çok önemli. Yoksa büyük sıkıntılar bekliyor evliliği. çalışan kadınsanız, maaşın kullanım etkisi, erkek ya da kadında aşırı tutum yada aşırı savurganlık Bu konuda maddiyatla ilgili ve bence sorun teşkil edecek bir faktör. Artık ben sen yok biz var. Herkes ipi kendine çekerse ip kopar :18: Beraber aynı yöne çekilecek. Arada bir bireysel takılmak insanın kendine gelmesini sağlıyor. Kadın da erkek de eşini ve evini ihmal etmeden, arkadaşlarıyla gezebilir, kendi istediği gibi gününü yaşayabilir. Yaşamalı da. Bu hem bireysellik ve özgürlük ihtiyacımızı karşılar hemde o kısa ayrılıklarda eşe karşı bir özlem oluşturur.

Aklın yolu birdir.. Hic birsey beklemiyorum ailesinden bekleyemiyorum böyle bir mecburiyetleri yok kesinlikle! Yatları, katları, holdingleri yok orta gelirli bir aile ve ben onları dara sokmak istemiyorum! Aynı sekilde kendi ailemi de zorlamak istemiyorum onlar yeterince cabalayıp bizlere yapacaklarını yaptılar zaten calısıyorsak, birikimimizi kendimiz yapmalıyız olacaksak en az sekilde yük olmalıyız ailemize...

bence evlenecek kişiler aşkı bi yana koyup mantığını devreye sokmalı yoksa genelde sonu hüsran... harmoni_ :)

Evleneceğin erkeği aile ortamında görmek gerektiğine kesinlikle katılıyorum, Ayrıca farklı ortamlarda da nasıl tepkiler verdiğine dikkat etmek gerek, Mesela trafikte araba kullanırken, mesela iş arkadaşlarıyla muhabbet ederken, ya da bi kavga ortamında, Bu gibi durumlarda nasıl tepki verdiğini incelerseniz kişiliği hakkında kesin yargılara varabilirsin, Ailelerle çok sıkı fıkı olmamak da gerekli, ne kadar sevilirse sevilsinler, insan kendi ailesiyle bile yakın olmak istemeyebiliyo bazen, Uzakta olsun tatlı olsun derler, çok güzel bi tabir, En önemlisi bence her doğruyu her yerde söylememek, Bu o kadar önemli ki, erkek ne kadar seviyosa sevsin değer versin yanlış bi ortamda yanlış bi zamanda söylenilen en doğru şey bile eşlere zarar verebiliyo, Eniştelerinizi eşinize karşı övmeyin mesela, ya da eşinizi ailenize çok övmeyin, bunlar da ters tepen şeyler, Ve evliliğin başlıca kuralı, sakın ama sakın pembe dizilerdeki gibi hayal ürünü davranışlar beklemeyin erkekten, sonra çok hayal kırıklığına uğrarsınız... Makul olun her konuda, ilgi beklerken de maddiyat isterken de, bu zamanda insanlar artık daha rahat yaşamak için -eğer mesleği de varsa- onun kahrını çekemem ekonomik özgürlüğüm var deyip bi sene bile dolmadan boşanabiliyo, bencillik olursa evlilikte BİZ olmak imkansız olur... Fedakarlık, merhamet, sabır, saygı olmazsa olmazlardan...:97:

haha teyzemde öyle diyor :)

- seçtiğiniz eşin işi iyi olsun çalışmayı sevsin. - mutlaka evi olsun. araba şart değil ev varsa arabada alınabilir fakat ev çok önemli. - tasarruflu olsun har vurup harman savurmasın. - asla dul kaynananın oğluyla evlenmeyin. başka uğraşı kalmadıgı için siiznle uğraşır. - evlenmeden önce kaynanayı aile yapısı iyi gözlemleyin.. banane ailesinde ben kocama bakarım demeyin aileyle de evleniyorsunuz. - evlenmeden önce damadı araştırıp soruştururlarya bence kaynanayı araştırın. - eşinizin ailesiyle sıkı fıkı olmayın baştan karralı olun kendınızden kişiliğinizden taviz vermeyin mesafeli olun. - asla kaynanayla altlı üstlü oturmayın. yakın olmayın. - eşiniizn iyi bir baba olacagından eve bakabılecegınden emın olduktan sonra evlenmeye karar verin..

Nişanlılık süresince annesini babasını iyi gözlemleyin, gerçekten de anne babanın yaşayışı, kültürü nasılsa oğulları da öyle oluyor. benzer sosyokültürel düzeylerde olun, aile fertleriyle... Eğitim düzeyiniz benzer olsun, siz şehirde büyümüşseniz onlar da öyle olsun. Siz kişisel gelişime önem veren insanlarsanız onlar da öyle olsun mümkünse... Çünkü ailedeki herkes birbirine benziyor emin olun. marmellata Che sarà,

Size bir soru soracağım hani kocaların anneleri kardeşleri yani kaynanalar görümceler bunlardan uzak olun çok sıkı fıkı olmayın diyor ya herkes :) ben evlendiğimde kendi ailemle aynı şehirde olacağız eşimin ailesi başka bir ilde olacak kaynana uzakta olcak kendi ailemle aynı şehirde olacağım kendi ailemle sıkıntı sorun yaşar mıyım acaba :)

Evliliği yakından tanıyan insanlar olarak :)) size bir sorun olacak, Eşler arasındaki eğitim farkı ne kadar önemli? Şöyle diyeyim ben üniversite mezunuyum şu an akademik kariyer yapıyorum doktoraya başlayacağım ve kadrolu araştırma görevlisiyim. yani ileride öğretim görevlisi olacağım üni. de. Erkek arkadaşım elektrik elektronik okumuş 2 yıllık. kendi mesleğini yapmıyor. iş kuruyor Sizce bu problem olur mu aramızda?

annesine çemkiriyor bana da yapıo bazen bir konusur pir konusur dik kafalı cok bilmişşş 1000 le carpayımmı hala (( N

kaynana faktörü Akıllı kaynana, gelinini hoş tutar. Akıllı gelin de, kaynanasını hoş tutar. Velhasıl, akıllıca yürütülmesi gereken bir ilişkidir. elti faktörü görümce faaktörü Bu ikisini birlikte ele almak lazım. Onlar ailenin size denk olabilecek fertleri. Onlar nasıl yaşıyorsa, üç aşağı beş yukarı siz de öyle yaşayacaksınız. En azından, sizden öyle yaşamanız beklenecek. Bir nevi rol modeliniz, o yüzden onları iyi gözlemleyin. Olumlu yaklaşıp iyi geçinmeye çalışın, önyargılı olmayın. maddiyat faktörü ailelerin denk olması faktörü Davul bile dengi dengine demişler. Aileler ekonomik ve kültürel anlamda denk olmasa bile yakın olmalı. Sevgilinizle ciddi düşünmeye başlayınca mutlaka ailenin yaşayışı hakkında fikir edinin. Ailesi öyle ama sevgilim böyle diye birşey yok. Aile nasılsa, oğlu da öyle oluyor. Parasız saadet olmaz. Zengin olması gerekmez ama düzgün bir işi ve düzenli bir geliri olması şart. cinsel uyum faktörü İnce bir mevzu. Çekim hissediyorsanız kokusu bile başka gelir burnunuza. Yaşayan anlamıştır ne demek istediğimi. Anlamayan bekarlar, biraz daha beklesinler erkeğin-kadının Spor, sinema, tiyatro, müzik, deniz, gezme, piknik vs... Ortak zevkler çok önemli. Sevgiliyken aşkınızdan, geleceğinizden, okulunuzdan konuşursunuz. Ama evlendikten sonra paylaşacaklarınız ancak ortak zevklerinizle pekişir. Ortak yönünüz yoksa konuşacak-paylaşacak fazla birşey kalmaz.

bence en önemli kriter aşkın kısa süreli yoğun bir duygu olduğu ve gözü karartabileceğini unutmamak. evlilik de önemli olan aşkı uzun süreli saygıya dayalı sevgi dolu beraberliğe döndürebilmek işte o sürede bu yukarıda yazdığınız maddeler etkili oluyor. bir kere baştan çok önyargılı yaklaşmamak lazım aile ilişkilerine, sonuçta sevgiliniz/nişanlınız/eşinizin o aileden çıktığını o otomatikman nefret etmeye programlandığımız kaynanın büyüttüğünü unutmamak lazım. Sonuçta armut dibine düşer, mutlaka nesil farkı, eğitim farkının yarattığı olumlu artılar olsa da bizde ailelerimize göre, temel değerleri ailemizden alıyoruz. bazı karakterleri kayınvalidemizde/pederimzide göremiyorsak yüksek ihtimalle aynı sorunları şimdi olmasa da eşimizde ileride görme şansımız yüksek olur. Ben eşimle 4 sene çıktıktan sonra evlendim, söz/isteme sürecine kadar yaşadığı şehire gitmedim, ailesinin içine girmedim, istanbula geldiklerinde bir iki yemege gitmisligimiz var o kadar, yanlıs bir hareketmis, eğer şansınız varsa mutlaka iş ciddiye binmeden önce aile yasantılarını görmeye calısın derim, burda okuyorum sakın gitme etme laf söz olur ileride yüzüne carpar diye yazanlar oluyor ama benim nacizane fikrim bu tarz bir seyi ileride yüzüne carpma ihtimali olan bir aileye mümkünse gelin gitmeyin. başka bir önemli nokta kendinizden taviz vermeyin, içinizden gelmiyorsa sırf eşiniz istiyor diye kapanmayın mesela, ya da askılı giyinen bir insansanız sizi hırkasız dısarı cıkartmam diyorsa kosarak kaçın.. herkes baştan kendi hayat tarzına uygun kız seçmeli, sonradan değiştirme çabaları ilişkileri olumsuz etkiler. eğitim düzeyi önemlidir, önemsiz gibi gözükse de önemlidir, üniversite hayatı yaşamış bir kızın o hayatı hiç yaşamamış bri erkekle anlaşması zor olur, üniversite sadece meslek edinme yeri değildir o 4 sene boyunca sosyal açıdan da geliştiğiniz bir yerdir. siz üniversite okurken ne bileyim tiyatroya, sinemaya gitme alıskınlıgı kazanmıssınızdır, arkadaslarınızla cuma/cumartesi cıkıp bir seyler yemeyi icmeyi dans etmeyi seviyorsunuz ama o sevmeyebilir bu da sorun yaratabilir. maddi düzey de çok önemlidir, denk benzer olması hatta erkek tarafı lehine biraz daha olumlu olması bence iyidir, diğer türlü sıkıntılar çekilebilir. hatta en güzeli kız ve erkeğin az da olsa kendi birikimlerini yapıp öyle evlenmesidir. ailelerin karışma gücü sizin onların elindeki maddi gücü olan bağımlılığınızla doğru orantılı olarak artar. evliliğe adım atmadan önce nasıl bir hayat yasamak istediginizi gozunuzde canlandırmakta fayda var, hayat bu tabii ne olacagı belli olmaz Allah'ın takdiri her zaman ama gözü kapalı da evlilige atılmamak lazım. her istediginiz de olmuyor tabi yeri gelince fedakarlık da yapıcaksınız hayallerinizden. ama ben sunu ögrendim ailee yapısı cok önemli, o degismiyor yani insanın maddi durumu degisir iyiyken kötü kötüyken iyi olabilir, iyi bir meslege sahipse egitimi varsa üstünden gelinebilecek konular. benim esimin ailesi muhafazakar benim ailem degil, sorunlar yasanıyor yani. evlilik evet piyango ama sayısal lotodaki gibi bir bastan makineden alayım ne cıkarsa demek var bir de en azından ugurlu sayılarını yazıp sansını denemek :))

ailelere mümkünse eşit uzaklıklarda oturun... çok yakın oturmayı kabul etmeyin.. iki taraf iyide olsa prblemler olabiliyor.. ve tabiki bunu baştan konuşun..

Hanimlar evli olanlara bir sorum olacak. Imam nikahi nasil kiyiliyor anlatailirmisiniz?

güzel bir konu gerçekten henüz 10 aylık evliyim fakat edindiğim tecrübeler; evlilikte maddiyat önemli. özellikle evlilik arifesindeki gençler bir takım sorunlarla karşılaşıyor. çeyiz düğün masrafları hayli yüklü oluyor. aile desteğide önemli. fakat tek taraflı olmuyor yani bi tarafın ailesi destek veriyor durumları iyiyken diğer tarafın desteği yoksa çiftler arasında anlaşmazlık oluyor zamanla.. aileler arasındaki denklik yani denge önemli. çünkü bi taraf dengeyi kurmaya çalışırken yıpranıyor. çocuk meselesine gelince hemen çocuk yapılması taraftarı değilim ve ayrıca çocuğa annenin bakması görüşündeyim.. evliliklerde baş problem olarak eşinin ailesini görüyorum. kaynana faktörü çok önemli. sıkı fıkı olmamak aynı evi hatta aynı apartmanı bile paylaşmamak.. mesafeyi korumak ilerideki yaşamınızı etkileyecek önemli faktördür. çoğu kişi aynı dertten muzdarip... ThirtyFouR

Aynen öyle.. İyi diye evleniliyor bakıyorsun kötü çıkıyor kötü diye umutsuzca evleniyorsun bakıyorsun herşey iyi oluyor.. Ama en önemli şeyler bence ; 1. maddiyat:işiniz gücünüz olsun ayaklarınız yere sağlam bassın 2. her iki tarafın da ailesi: Ne kız tarafı ne de erkek tarafı her işine aileyi karıştırmamalı bence.. Ufacık bir laf söz bile evin içinde huzursuzluğa sebep olabiliyor.. Kaynana görümce faktörü de var tabii. Eğer uzaktaysa ve saygı sevgi varsa arada çok sorun olmaz.. 3. Birbirinizi iyi tanımanız: Her ne kadar aradan 30 sene geçtiiği halde eşimi yeni yeni tanıyorum diyenler olsa da, elbette başlarda sinyaller veriyor her iki taraf da. Mesela maddi konularda nasıl davranıyor, ufak bir problem olduğunda nasıl tepki veriyor, sana başkalarının yanında saygılı mı nasıl davranıyor.. Bunların hepsini gözlemlersen sorun olmaz diyorum Gerçi benim de henüz düğünüm olmadı ama nikahımız olduğu ve aynı evde yaşadığımız için biraz biraz tecrübe edindim E

Maddiyat gercekten cok önemli günümüzde. Evlilik öyle yada böyle para isteyen bir vaka. ThirtyFour senin adina gercekten üzüldüm. Umarim suan kocana kavusmussundur. S