arkadasım benim iki gündür üzüntüden sütüm kesildi dört aylık bebeğime mama elimde geziyorum memede uyumak istiyor süt gelmeyince yarım saat ağlıyor biboronda tutmadı hersey öle kocamın anlattığı gibi toz pembe deil sürekli konuyu kapatmaya calışan benm bak sinirliyim bi müddet konuşamayalım bu konuları diyen benm duruyo duruyo annemle aran ii olmazsa sonumuz yok diyor ben ne yapım şimdi oo çirkef içtenm pazarlıklı annesini unutmaya çalışıyorum oda tekrar tekrar hatırlatıyor hiç beni düşünen yok ne kadar stres yaşadığımın farkında deil kayınpederbile ne olmuş yani laf tasıdıysa demiş karısını korumuş beni hiç koruyan yok yok annem haklı yok annem haklı bırakın arkamda yüzüme bile savunmuyor adam beni deil işte annesi haklı deil bu kadar kafaya takmazdım haklı olsaydı göz var nizam var

kayınvalideniz uyank bir kadın.. eşiniz abisi olmadığı için kendisini ondan sorumlu görüyor, ve daha yakınlık kuruyordur.. amma! yatak odasına kadar falan anlatılmaz.. bu kadarıda fazla.. kayınvalideniz size birşey söylediği zaman, mecburen tatlılıkla cevabını vereceksiniz.. kadın çok güzel oynuyor çünkü.. sık sık aramayın.. kendi ailenizide ihmal etmeyin bu arada.. biraz sizde yapmışsınız gibi geldi bana.. neden mi? kendi annemden babamdan daha sık arardım kayınvalidemi demişsiniz.. bu bir hata.. kadında size karışma hakkını böylelikle buldu kendisinde.. ama aşılmayacak sorunlar değil.. içinize atmayın, lakin kinle ve öfkeylede kusmayın olayları.. akıllı, olgun ve kısa cümlelerle istediklerini belirtin.. eşinizle ciddi bir konuşma yapın.. Zehir her seçiş bir

Anası, babası veya herhangi bir akrabası olmayan erkekler arar olduk. Yazık yaaa, kilitlenen konudaki eşin yorumunu okuyunca resmen içim titredi. Acıdım adamcağıza. Ne diyeyim, bu konuda beni aşıyor malesef. yellowdaisyy

teşekkür ederim, Allah size de nasip etsin inşallah. yok ben böyle bir kaynana olmam sanmıyorum; ben kendi rahmetli kayınvalidemden nasıl gördüysem öyle bir kayınvalide olurum inşallah. ama ben kaynanayı savunmuyorum, dikkat ederseniz. kadının yaptıklarının normal olduğunu söylemeiyorum; sadece bu kadar kafaya takılabilecek şeyler olmadığını söylüyorum. bakarsınız ilerde doğacak kızınıza kaynana olurum; ama merak etmeyin yumuşak başlıyımdır. evlerden ırak demeyin yani hemen yerimseniben

yerimseniben Önceki

Kayınvalidenizle aynı dili konuşacaksanız. Şark kurnazı kayınvalideyi alt etmenin tek yolu bu..! Kinlenip, eşinizle kavga etmek sorunu hiçbir zaman çözmez. şahsi fikrim eşinizi kesinlikle devreden çıkartın. bebeğini mi tuzlamak istiyor mesela.. bu da nasıl bir adettir ağzım açık kaldı.. neyse amann anne turşu mu bu neyi tuzluyoruz de gül, sinirlenme gerilme.. kahkaha at hatta umursamaz ol, iyi ki elinden kaçırdım yoksa tuzlyacaktın el kadar bebeği de.. hatta annecim bir tane daha doğur onu rahar rahat tuzla de..? anlataibliyor muyum..? şaka geyik espri.. seni üzdüğünü eşinle aranızı bozduğunu düşünmesin asla..! buna izin verme.. birde bazı şeylere takılma arkadaşım. ben eşimin köyüne gittim kayınvalidem tülbenet verdi tak dedi kibarca.. takamam dedim kusura bakma ben sana tülbentsiz ge desem nasıl rahatsız olursun bende taksam öyle olacağım dedim. bozuldu ama konu orada kapandı.. sonra da dertlenmedim yani bana tülbnet takacaklardı vay efendim diye.. odamıza uyandırmak için patt diye girmeye kalktı:) giremedi çünkü kitlemiştim, düşün çıplak olabiliriz, yakınlaşmış olabiliriz.. ama düşünemiyor..? anne dedim sen böyle dalıyorsun da, bizi yakalasaydın ben çok üzülürdüm. utandı.. çok iyi birisidir ama düşüncesiz ne yapayım yani..? böyle.. rahat insanlar.. böyle görmüşler..

Konuyu baştan sona kadar okudum... Sevgili caldion78, Haksızsın diyemeyeceğim... Kayınvaliden gerçekten zor bir insan... Ama onu sevmek zorunda değilsin, sadece sever gibi rol yap yeter... Eşin ve çocuğunla bir yuvanız var tek sorununuz kayınvalide mi? ıdare etmeye çalış... Eşinin 'seninle sonumuz yok!' demesi çok aşağılayıcı... Ama bunu bağırarak değil güzellikle çözümleyin. Unutma, yıkmak kolay yapmak zordur... Boşanmak gitmek çözüm olamaz, olmamalı... :1hug: W

öncelikle yalnış hatırlamıyorsam sizinde yorumunuz için tşkr ettm neden böle yazdınız yazamazsnz demedm alkışa gelince sadece düşüncesini doğruladım amacım size terbiyesizlik yapmak deildi neden üzerinize alındınız anlamadım ayrıca burdaki 40 küsür şahış hemen aynı yorumları yapmış arda 2 tane sizin gibi yorum yapan var hangisini dikkate almam gerekiyor sizce yinede yaptığınız yoruma saygı duyarım herseyide üzerinize alınmamanızı rica ederm

valla canım sen eşinle zıtlaşırsan o annesine daha çok yakınlaşır daha çok herşeyi anlatır tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır bence bi süre hiçççç umursama yada öle görün eşin o zaman daha az paylaşır sorunlarını oda arada kalıyor bence annesi duygu sömürüsü yapıyor bak gül gibi evladın yuvanın huzurunu kayınvliden için kaçırma derim ben eşine güveniyo gibi davran güvenmesende o da oazaman sana yakınlaşır derinss

size sonuna kadar hak veriyorum sadece iki kişi arasında geçenlerin, yaşananların o iki kişi arasında kalmalı bence de... ama eşiniz o kadar izin vermeseydi, kayınvalideniz de o kadar ileri gidemezdi... eşinize sakince evinizde olan konuları başkalarına anlatmamasını rica edin... bizim eşimle daha ilişkimizin başından itibaren konuşulmamış ama uygulamaya geçilmiş bir anlaşmamız var... aramızda olanları kimseye anlatmayız, anlatılacak birşey varsa da özet olarak aktarılır detaya asla inilmez... ve eşimin ağızı da benim ağızım da sıkıdır... dillerimiz dişlerimizin arkasında durmayı bilirler... benim annem meraklıdır... sorar eder, ama bilmesi gerekenin dışında hiçbirşeyi anltamam:) eşimin annesi ise çok politiktir... çok soru sorduğunu duymadım... eşimde birşey söylemedi... bence kayınvalidem çok meraklı değil... olsaydı şimdiye kadar öğrenmiş olurdum herhalde... biz eşimle bunu uygularken buna çok inanıyoruz... eğer evliliğimizle ilgili herşeyi anlatırsak ailelerimize ve yakınlarımıza yarın öbür gün biz kötü günlerimizi unutmuşken ailelerimiz unutmayacak ve yüzümüze söyleyebilirler... bence iş eşinizde bitiyor... annesini yine sevsin, ama artık o da bir aileye sahip üstelik de baba da olmuş... üzülmeyin... sağlıkla bebeğinizi büyütmeye bakın

katılıyorum... C

yok kadını aradınm laf taşıdığın müddetce bir daha beni arama ben sen gibi bi kadın görmedim görüşmeyelim dedim zaten 2 haftadırda görüşmüyorum en güzeli valla kafam rahat kocamda görüşmek zorundasın ii gecinmek sevmek zorundasın demese sıkıntı yok aslında ki kocamada görüş git gör ben soğudum bendeb bekleme samimiyet diyorum onu engellemiyorum ki Green33 oğluşunun

YORUMSUZ YAZIYORUM YAZIKLAR OLSUN ANNE ne demektir şöyle bir silkinin arkadaşlar ve kendi annenize gösterdiğiniz inceliği birazda eşinizin annesine gösterin lütfen. zamanında tuzlayarak büyüttüğü oğlunu hiç garipseyerek koca diye seviyorsunuz evleniyorsunuz. size yakın olmak istemiş belki samimiyetin dozunu kaçırdığın anlamamış ama allah aşkına. dinimizde erkek evlat, eğer bakıcı yoksa düşkünken, anasının altından almak zorunda. komşuma kızı yoktu oğlu hastanede aynen böyle altından alarak baktı. yıllardır da eşiyle hala evde bakıyor. SORUYORUM evlenince hemen kocanızın anası ortadan yok mu olsun, ölsün mü, torun sevgisi yaşamasın, mı bence konu sahibinin kayınvalidesi yumuşak huylu, aksine rahatsız olan gelin, yani bize dert yanan arkadaş, saldırgan, kocasının anasını kıskanan bir hallerde. bizler çocuk doğurmadıkmı, büyütmedik mi, ne ümitlerle evlendirmedik mi. gelin gelsin bizlere böyle duygular beslesin diyemi. KONU SAHıBı ARKADAŞI DA, ONA YORUMLARINDA DESTEK VERENLERı DE KINIYORUM. allah vicdan versin diyorum. zamanı geldiğinde de kendileri gibi gelinleri olsun, yaptıklarının aynını görsünler diliyorum.

arkadaşım bakın size hak veririm ya da vermem ama saygı çerçevisinde yorumumu yapmışım değil mi; o kadar uzun yazınızı okumuşum altına da yazmışım. sadece siz haklısınız demedim diye, başka birinin bana yazdığı lafları alkışlamak neden? yaşamayan yazmasın konuma dediniz; ben de size dedim ki ne yaşadığımı biliyor musunuz, önce hayat hikayesi mi anlatayım.. ama cevap vermediniz. şimdi kalkmış bana karşı yazılmış birşey alkışlıyorsunuz, ayıp bence; gerçekten ayıp.. . push ; C

Eşini araya sokma diyenlerdenim bende.. Bu yorumum olaya göre değişir aynı şey benim başıma gelse ben eşimi sokarım devreye özellikle kendim muhatap olmam. ama burada durum başka, belli ki adam kayınvalidesini tutuyor. bu durumda adama yüklenmek sadece işi daha da zora koşar. adam anneci bu admala mantıklı konuşup bka inciniyorum bka annenin böyl böyle hatalaır var demek hata. iş bu raddeye geldiyse eşi köprü yapmak adamı daraltır ve bu tip adamlar üzgünüm ama annelerini seçerler... C

kıs okaadr şey yazmış ve bence yaşadıkları hiç hoş şeyler diil ama siz bi problem olmadıgından bahsediosnz.. yanii geçerli bi sebeb olması için kafa gözmü patlatması lazım anlamıorum.. bunlar ufak ufak şeylerdir ama bi büyür kocaman bi alev topu olur.. be konu sahibi arkadaşın yaşadıkalrı şeylerde yenilir yutulur şeyler diil.. sadece buna normal bi olay gibi bakmanıza şaşırdım.. C

arkadsim ben iyi niyetli olabilir dedim. cunku ramazan ayiymis benim esimde oruc tutmuyor 30 gun boyunca bazen tutuyor bazen tutmuyor, dayanamiyor cunku yani illa birlikte olmalari gerekmiyorki. belki annesi ona kahvalti hazirlamak icin sordu iyi niyet derken ben bunu kasdettim. Korunuyormusunuz diyede sormus sanirim, bu annesini ilgilendirmeyen bir konu bu konuda siniri asmis. neticede herkesin akli fikri var. korunur yada korunmaz. KImseye karismamak lazim. herkes yapicagini bilir. Ama sunuda demeden edemeyecegim. Ben ilk konuyu okudugumda konu sahibinin arkasinda duranlardanim, onceki yazima bakarsa bulur. Ama esinin yazisinida okuyunca ben acikcasi bir iletisim kopuklugu oldugunu dusundum. BUnun icinde dedigim gibi konusmak lazim. Bazen anneler benimkide dahil torunlari icin dogru olduguna inandiklari seyleri soylerler. benim kizkardesimin dogumu olucak yakinda bana herseyi soruyor boyle sordugu halde bile haddimi asarim diye cekiniyorum. ama yigenim icinde kendime gore en iyisin istiyoum. o da benim bir parcam. BU kayinvalide icinde gecerli o da torunu icin iyisini ister. ins sorunlariniz duzelir ama inanki yeni dogum yapmis olmanin verdigi ruh halide var sende arkadasim kendimden biliyorum. sinirli asabisin, cunku haksizliga ugradigini dusunuyorsun zaman herseyin ilaci umarim zamanla duzelir. ama sunu soyliyim esin anlayisli birine benziyor. kendinizi yipratmayin, birde vitamalt icersen eger sutun artar canim stres yapma D

sana hak veriyorum canim illaki büyük bir olay yasanmasina gerek yok, bunlar birgün öyle hale gelir ki birike birike iste o zaman hersey dahada kötü olur kimisine göre basit seylerdir yasadigin ama ne yasadigini sen bilirsin sahsen su yasadiklarini bende kaldiramazdim giyimine karisilmis, cinsel yasamina karisilmis, telefonda ailenle münasebetine karisilmis, bebegine karisilmis vs vs uzar gider

canım ben baştan sona kadar okudum haklılık yanın çok fazla gerçekten karı koca arasındaki şeyler özeldir burada eşininde hatası var ama kaynanan sanırım tüm sevgisini oğluna vermiş vede arada kimse olsun istemiyor sen bunun için hiç birşey yapamazsın aradaki dengeyi eşin sağlayacak anlattığın kadarıylada bu biraz zor ama bu konuda yapabilecek birşey yok bence artık eşinide kaynananıda öğle kabul edeceksin bir kulağını tıkayacaksın çünkü insanları değiştiremezsin canım ama eşinin şu kelimesini hatalı buldum seninle sonumuzu göremiyorum bu yalnış bence ne demek bu bence sen artık eşinle kayınvaliden hakkında konuşma kayınvalidenle konuşurkende kurduğun cümleleri özenle seç canım bak bebeğin var vede bir yuvan var 3, şahıslar yüzünden huzuru kaçırma olmadı bir aile danışmanına gidin beraberce yadaaaaaaa kayınvalidenle ılımlı birşekilde paylaş Allah yardım etsin canım bence öncelikle bebeğini düşün canını sıkma herşey olacağına varır hakkınızda hayırlısı olsun canım D dorukmelis

idare etmek veya seviyor gibi rol yapmak çok kolay. ama kızlar inanın bunlar insanlıktan çıkmışlar. benimde başımda var bir tane. kaç defa kavga çıkarttı tekrar tekrar barışıp aynı şeyleri yaşamaktan bıktık inanın. hakikaten yaşamayan anlamaz. mesela benim görümcem kaynanama öyle şirret davranır ki bir gün misafir vardı kaynanam bişey yapıverin dedi görümcem yapmadı hatta kızdı annesine. ben yaaprım anne deyip yapmıştım. ama ben yine kötüyüm anlayacağınız. birde benim kaynanam arkamdan öyle şeyler söylüyormuş ki eşim inanmıyordu başlrda sonra kaynanam kendi ağzıyla yakalandı bir dahada inanmadı eşim. çok zor çookkk. allahım öyle insanlardan korusun bizleri. Kardelen Nothing's gonna change my love for

arkadaş haklı ya da haksız bu göreceli bir konu. ama benim ya da başkasının geniş olup olmadığı konusu -en azından benim için- yoruma açık değil. biz arkadaşın kayınvalidesini ya da kendisini tartışalım. daha ılımlı yorum yapanın genişliğini değil. çünkü şu ana kadar haddimi aşan bir yorumum olmadı konuya; dolayısıyla aynı hassasiyeti bekliyorum.. C

ilk mesajınızda 'bebeğimi elin kadınına nasıl bırakırım' demişsiniz yabancı değil ki babaannesi çocuğunuzun nasıl elin kadını? siz lohusayken bulaşıkları yıkamayınca elin kadını değil miydi? şimdi bebeğinize bakmak isteyince mi elin kadını oldu eşinizin yazıklarını da okudum ve hak verdim eşinize daha çok böyle fevri davranarak hiçbir şey elde edemezsiniz tamam sevmek zorunda değilsiniz siz, ama eşiniz ve ilerde bebeğiniz kayınvalidenizi sevecek buna kendinizi alıştırmalısınız bence kayınvalidenizin de sizi rahatsız eden tutumlarını konuşarak halledebilirdiniz ama zaten aramamasını söylemiş eşiniz bu durumda yapacağınız şey eğer evliliğinizi sağlıklı bir şekilde yürütmek istiyosanız bu derece fevri davranmamak oğlunu kaybetmiş bir anne haliyle dünyayı gözü görmüyodur onun şimdi. ufak etefek patavatsızlıklarını da görmezden gelmelisiniz ayrıca

bizim kinin kızıda var ama kadın arsız olunca kız erkek dinlemiyor böyle cıvık cıvık bu muhabbet çıkıyor ortaya işte ben siz gibi gülüp gecemiyorum keşke yapabilsem ben kendi annemle konuşmazken oda kim ya kocamın annesi olabilir ama bernim hiç bi şeyim deil sadece benm gözümde dış kapının mandalı o kadar . push ; C

çok doğrusun canım. ne kadar kötü de olsalar onlar aile, kan, can. yarın öbür gün gene iyi olurlar bu sefer sen benim aileme bunları demiştin denir. her zaman söyledim; melek gibi bir kayınvalidem vardı; nurlar içinde yatsın melek oldu. ama kötü kaynana örneklerini aratmayacak yapıda bir kayınpederim var. beni ve ailemi üzdüğü kadar kendi üzülse kalbi tekler, gider zaten. ama ne olursa olsun kocama her bayramda her kandilde gene de ara derim. atsan atılmaz, satsan satılmaz baba işte.. hiçbir hayrı dokunmamışta da olsa dünyaya gelmesine el atmış. D

aynı dertler bendede var neseki benim eşim annesini dinlemio boşver tmm de yine kendi bildiini yap dio ama ben tmmda diyemiorum neden diimki onlar bana dioalrmı mesela sabah işe gidicem kalktım giyindim işim gereği klasik giyiniorum gömleğimi pantalonumu giydim çıkıcam yenimi o gömlek dedi evet dedim ayy daha uzunu yokmudu bunun daha uzunu olmuo ben böle giyorum dedim bak ben bulurum uzununu dedi alma boşuna giymem dedim benimi kırıosun dio ben giymiorum öle anne dedim eşimde anne o yakıştırıo kendine boşver sen dedi hımmm dedi gitti dün bende bir konu açmıştım aynı snein gibi sinirlidim ama bugün kendimi boşuna üzdüğümü anladım benimde bebeğim var herşeye karışıolar evet ama umursamazlığa vurmkatyan başka çaremiz yok eşininde dediği gibi ya çekicez yada boşanıcaaz çocukla boşanmakta kolay değil senin yapacağın tek şey onlarla aranda olanı eşine yansıtmamak ben artık öle yapıorum onlara laf sölüorum dediklierne karşılık veriorum eşim anlamıo bile napimm onlar öğrettiler bana bunu C

Kayınvalideniz belli ki çok rahat bir kadın.. Erkek evladına korunuyomusunuz diye sorabildiğine göre.. Psikolojiside iyi değil.. Bu da çok normal çünkü evladını kötü bi şekilde kaybetmiş Bence sakin olmalısınız.. ınsanları birazda olduğu gibi kabul etmeli.. Size ters gelen konular açtığında cevap vermeyebilirsiniz ya da gülüp geçebilirsiniz.. Ortada çok büyük boyutta hakaretler aşağılamalar olmadığı sürece huyuna gidebilirsiniz diye düşünüyorum.. Annedir sonuçta.. Önceki

M mutnojmet

arkadasım birde yatak odasının kapısını calmadan girdiğini söyledi konıu sahibi. ve gülerek art niyetli bir sekilde oruclu musun diye sorduğunu da söyledi ayrıca mutfağa çekip sormus yani nebilim.. neden kenara cekip soruyor kesinlikle art niyet var C

bakın ne siz beni yaşadıklarınızın çok ağır olduğu konusunda ikna etmek zorundasınız; ne de ben sizi bana göre çok ama çok önemli şeyler olmadığı hakkında.. sizin yaşadığınız size zor gelir; tekrar ediyorum asla küçümsemiyorum yaşananları. ama bu kişilikle de alakalı. bana ters gelmez, size ters gelir yapı itibariyle. bu yüzden ben katlanılası derim, siz öldüresi dersiniz. neyse; umarım halledersiniz sorunları. eşiniz de tehditvari konuşmalarından vazgeçer.. C

sana nasıl katıldığımı bilemezsin canım benim :) Doğru söz alkışlanır benim kitabımda alkisalkisalkis D

kıyamam olan sana ve bebeğine oluyor cnm yaa boşver takma kafana bu kadar. evet biliyorum hiç kolay değil ama bebeğini düşünmelisin. eşinede yazıklar olsun beni korumayan eşi nabayım ben o kadar ana kuzusuysa evlenmeseymiş. benim eşimde ilk başlarda bazı kişilerin aklına uyup beni zorla kaynanamla barıştırıyordu ama yine kavga ediyordu kaynanam. en sonunda eşimde pes etti çünkü onunla kavga etmeye başladı artık ben kaale almıyordum onun sözlerini. annesiyle kavga edince kendi bile gitmiyor istemiyor artık. kaynanam yüzünden neler çektik ama bir gün olsun kötü söz söylemedim cvp verdim ama kötü olarak değil. onalrın yüzünden hasta olduk aylarca ilaç kullandık eşim amelyat oldu ben bebeğimi düşürdüm v. s. ama anlamıyorlar iyiliğe iyilikle karşılık verilir neden bunlar hep kötülükle karşılık veriyorlar. onları kaale alma sakın zor oldu ama ben başardım. o bişey diyorsa duymamazlıktan gel bebişinle ilgilen. sorarsa cvp verme bana öyle sorular sormayın de. he oğluma sorarım mı diyor o zaman bana niye soruyorsun git oğlunla konuş de. hiç bir zaman yüz göz olma. zaman herşeyin ilacıdır sabırlı olmaya çalış. sinirlendiğin zaman derin bir nefes al. mevlam tez zamanda refaha ulaştırsın cnm çok zor. yaşamayan anlamaz. burada sana karşı olanlar olacaktır elbet cvp verme. tartışma ortamlarına girmemeye çalış. hiçbirşey bebeğinden ve senin sağlığından daha önemli değil.

canım haklısında birde şöyle birşey var. Erkek anneleri duygu sömürüsü yapmayı iyi biliyolar. Onlar tecrüübeli, oğulların yanında melek, yokluğunda felaketlik rolü alıyorlar. Haa bazılarıda var ki gerçekten saflıktan böyle şeyler soruyor. Eşini okuyunca bende öyle anladım ama erkek çok adil bakamıyor. Yazıkki erkekler ne zor durumda kalıyorlar... D

anlattım defalarca iyilikle ilk başlarda annesi hakkında ii konuşarak cahilliğine veriyorum diyerek ama neymiş efem annesi çok kültürlü bi kadınmış ilk okul mezunu evden çıkmasmış hiç bi ortam görmemiş bi kadın ne kadar kültür sahibidir tartışılır C

her kez seviyesini çok güzel belli ediyor

peki sizce olması gereken ne öyleyse? derinss

sinekte mındar deil ama miğde bulandırmazmı ben kendi anne babama o şekilde taviz vermezken kocamın annesi de kim oluyormuş arkadsım başına gelmeyen bilemez o yüzden olayı bi nebze yaşamış insansanlardan yorum bekliyorum yine allah sizede yaşatmasın tşkr edrm yorumunuz için

esmeralda ya bende katılıyorum, bende bunları yazsam eşim beni keserdi heralde :))

ewt arkadaşlar ne yazıkki eşim haberim olmadan girmiş ve yazmış bazı şeyler... ewt söyledikleri doğru annesinin konuşma tarzı bu olabilir ama önemli olan niyettir ben bu olaylar yaşanmadan önce aradın onu bak anne ben sunu sunu sevmiyorum sen ordan konuşuyorsun ben b urdan olan oğluna oluyor dikkat et lütfen artık dedim... kadın oğlunu elinden alıp bir daha görüştürmeyeceğimi düşünüyor ve oğluna ii niyetliymiş gibi etek altından beynini yıkıyor ama ben olayın farkındayım diğer gelişnleri öle yapmış çünkü çok akıllı bi kadın o bakın eşim nasıl anlatmış mübarek kanatları eksik ben herzamen adaletli olmadan yanayım hakkına girmek günahını almak istemem adım gibi emnim o kadının niyet olarak ii olmadığına

konuyu açan arkadaşım siz sinirlenmekte gayet haklısınız bence, sorun etmeyin diyenlerin tekrar okuması gerekir, bir insanın kayınvalidesi neyle korunuyosunuz gibi bir soru sorabilir mi sizce? bu ne kadar doğru hayır korunmuyoruz dese ne dicek korunurken keyif alamıyoruz gibi bi kelime etse yada gelin bırakın Allahınızı severseniz ya böyle muhabbet mi olur kayınvalideyle, 2. si kayınvalideniz bir oğlunu kaybetmiş olabilir bu nedenle psikoloji bozulmuş ve sizin eşinizi elinden kaçıracağı ile kaygıları olabilir ama bunu size yansıtmaması gerekirdi diye düşünüyorum sonuçta tek oğlu kaldıysa kaldı bende bu mantığı anlamıyorum kaynanamın tek çocuğu var o nedenle çok karışıyo bütün hevesini bizden almaya çalışıyo ve bizde bişey demiyoruz kırmamak için böyle bişeyde olamaz sizin kaynananızın tek çocuğu varsa sizde teksiniz dünyada sizi üzmesine asla izin vermeyin, 3. sü de giderken çocuğu bana bırak da ne demek oluyor ha şöyle diyebilir kızım daha rahat ederim falan diyosan ben bakabilirim gözün arkada kalmasın herşeyin bi ifade şekli vardır, çocuğu bana bırak ay niye bırakcakmışım daha anne sıcaklığına muhtaç olan bi yavruyu belki yukarda söylediğim gibi ifade etse hayır anne çok sağol düşündüğün için ama sanırım yanımdayken daha rahat ederim aklım kalmaz en azından yorulsam bile dersiniz konu kapanır. Ama bütün bunlara rağmen hamilelik ve lohusalık psikolojileri farklı olabilir bilemiyorum yani abartıyor alınganlık yapmıyor ve herşey yazdığınız gibiyse bence çok haklısınız sinirlenmekte, size tavsiyem ne onu kırın nede kendinizin kırılmasına izin verin, bi kaç arkadalın dediği gibi eşi devreden çıkarıp direk kayınvalideyle konuşmak en mantıklısı galiba, dilerim en kısa zamanda geçer ve herşey eskisi gibi olur. Sıkmayın canınızı nolur. M

Benim yengemde aynılarını yaşadı hemde ananemdi yapan küçük dayım trafik kazasında vefat etti tüm sevgisini dayıma vermişti. dayım ewlendi ve herşey değişti sevgisi ikiye bölündü diye hep kıskandı yengemi.. sizin bu yaşadıklarınızdan çoook daha şeyler yaşadı. Ama hep annaneme karşı saygılıydı hep iyi yaklaştı çünkü dayımı çok seviyodu belki kötü yaklşsa ananem haksız olsa bile onu görmez yengeme kızardık ama o iyisini yaptı bizde yengemi destekledik hep dayımda zamanla anladı bu durumu ve eşini korudu annesinide kırmadan arayı yaptı hep şuan çook iyiler dayımla bizde yengemle çok iyiyiz çok düzgün bi insan sabırlı benimde size tavsiyem iyi gitmeye çalışınn çevrenizdekiler sizi destekler ve herşey daha kolay olur. Sizinde erkek çocuğunuz var bende olmam demeyin annanem çok iyi bi insan herkes çokta sever ama birden oldu işte kimse inanmadı öle olduğuna bu işler hiç belli olmaz bizzat yaşadım dedeğim gibi birazdaha anlayış ve hoşgörü ile yaklaşırsanız eşiniz ve çevresinin sevgisini kazanırsınız. yengem artık gerektiğinde karşıda çıkıyo dedğinide yapıyo kimse bişey demiyo çünkü annanemin haksız olduğunu biliyoruz inş herşey yoluna girer çok uzun oldu ama k. bakmazsın inş

eşim o olayı bıraktı artık eminim ben baştan sona yazdım sadece bilgi sahib olmanız için artık eşimle öle bi sıkıntım yok C

bana saçma sapan yazıyorsun diyenler okusun kocasının yazdığı yazıyı. beni bütün konuyu tekrar okumaya daver edenler okusun. kayınvalide manyağı falan değilim. ama eğer bir kadın çok ufak şeylerden bile -ki yazdıklarının arasında çok ufak şeyler de var- dert yanıyorsa, ölesiye nefret ediyorum diyorsa bir düşünün. kayınvalide denenler bir ırk değil, gelinler de her zaman haklı değildir. benim melek dediğim kocam bile annesi hakkında bunları yazdığımı görse camdan atardı herhalde beni; değil gelip ben karımı çok seviyorum demek. tek taraflı dinleyince işler nasıl başka anlaşılıyormuş değil mi? D

cok zor ya Allah yardımcınız olsun ((

Ste kurallarına uymak size bu kadar zor geliyorsa, siz bilirsiniz... Evet arkadaşlar konuyla alakalı yorumlarınızı yazın, lütfen yoruma yorum yapmayın... sevgiler... K

doğru yazmışsın arkadaşım. sağol. kayınvalidenin asla gelinin yatak odasına girme gibi bir hakkı yok. girmemelide. şahsen ben girmem. gelinle öyle yatak muhabbetine de asla girmem. yakıştıramam kendime. BU DAVRANIŞLARI ONAYLADIĞIM İÇİN TEPKİ VERMEDİM MESAJIMDA. ama konu sahibinin çok abarttığını, düşünüyorum. kocaya evin mutluluğuna bu kadar yansıtmasının yanlış olduğunu düşünüyorum. birde bahsettiğin gibi, kayınvalidesine verip veriştiren, yorumların senin de yazdığın gibi. daha kötü etkileri olacağını düşünüyorum. BÜTÜN SÖYLEYECEĞİM BU. bana veryansın edenler, etsinler, site sahibi, sanırım. küfürü, hakereti dikkate alacaktır. benim sözlerim hakaretse, kayınvalide için yazılanlarda büyük hakaretler o zaman onlara da ceza verilmeliydi diyorum.

karşılıklı az biraz hoşgörü ile çözülmeyecek bişi yok ben hep arada hakaret şiddet yoksa yani kayınvalide tartaklamaya kalkmamış hakaret küfür etmemişse mutlaka eşin ailesiyle görüşülmesi gerektiğini düşünüyorum ha b konuda tuzum da kuru değil ben de kayınvalidem yüzünden boşanıordum neredeyse ve kendisiyle görüşmesem eşim hiçbişi demezdi ama ben sırf eşime olan saygım ve sevgimden görüşüyorum kayınvalidemle arkadaşa eşinin illa seveceksin demesi mantıklı gelmiyor ama görüş diyebilir bence çünkü arada çoook büyük aşılmayacak bir sorun yok zaten uzaktaymıiş senede bir gidip arada telefonla merhaba denilebilir benim kayınvalidem de seninkine benzer aslında ama ben kaale almayarak mesafeli davranarak idare ediyorum benim kayınvalidem dekızı da varken yatak odamı kurcalamaya kalktı ben bu tarz şeyleri konuşmam dedim çıktım işin içinden bir kere de gecelik almış hediye hoşunuza gitti mi dedi verdikten sonra güzel anne kesene bereket düşünmüş almışsın dedim eşime de sormuş eşim de sağol anne demiş ama utanmış yazık o da sinirlenmiş ama bişi diyememiş ama ben bunu kötü niyet değil düşüncesizlik ve patavatsızlık olarak gördüm daha da mesafe koyarım olur biter dedim öyle de yapıyorum bir de kardel ablam sanırım anneniz yapınca kızmıyor musunuz demiş ama benim annem asla ama asla benim yatak odamla ilgili bişi sormamış ima bile etmemiştir hatta yanlarına gittiğimde ucuz bir yer var arada ordan gecelik felan alıyorum göstermeye kalkınca bakmaz bile kızım özelin onlar diye ben öyle gördüm annemden o nedenle kayınvalidemle böyle şeyler paylaşmam elbette ama işte diyorum ya ben sadece patavatsızlığına veririm kötüniyetine değil ki aslında bşak konularda iyi niyetli de dğilidr biraz insanların yetişme tarzlarını eğitim ve kültür seviyelerini düşünüp ona göre tepki vermek lazım mesafe koyup az görüşmek ama yine de görüşmek en doğrusu bence

hem birde su acıdan bakın tabağınıza 1 tane sinek düştü çok acsanız sineği atar yemeğinizi yersiniz 20 tane düştüğü farzedelim ne kadar ac olursanız olun o yemegi çöpe dökersiniz dimi işte benmde yaşadığım 1 deil 5 deil 10 deil benm miğdem kaldırmıyor Önceki

Canım önce Allah bol sabırlar versin. Cidden bende bu tarz şeylere tahammül edemem ama işte insan eşi hatrına yutabilyor Özellikle cinsel ilişkinize müdahalesine ben bile sinir oldum. Yapılacak ne var onu düşünelim. Sanırım eşini elinde tutmak, annesiyle ilgili falso vermemek. Bir şekilde doğru ilişkilerin nasıl olacağını anlatmak Aile reisi, bir baba olduğunu hatırlatıp artık anne sözünü dinlememnin vaktinin çoktan geçtiğini belirtmek gerek. Eğer erkekler annelerine fikir sorarsa çoğu k. valide bunu abartır herşeye müdahale hakkı olduğunu sanar. Sen yazınca aklıa k. validem geldi eşim şehridışında 2 haftada bir geliyo. Adetli olduğum bir zamanda, bana kadın demezmi? Sen abdest aldınmı diye? salak gibi sadece evet dedim. Sonra neymiş ojelerimi çıkartmadan abdest almamalıymış. Cevap vermedim yine ama artık paylaşımlarımı azalttım eşimde destek oldu, ha bunu yapmak biraz vakit aldı Ya aslında bunların hepsi cahillikten ya, bilseler hoş olmadığını sormazlarıd heralde böyle tarz davranışlarda bulunmazları ama bizde her zaman sabredemeyiz oda ayrı... Green33 oğluşunun

tam bir terbiyesizmiş.. Kimse kimsenin yatak odası alanına giremez soramazda. eşinizle bunu şekilde konusun. Ben senin mahremin değil miyim?annen in bizim yatak odamızda bizim mahremizde ne işi var?babana da anlatıyor musun sen, yada sen anlatmasan bile annen anlatıyordur. utanc duyuyorum bu aile ilişkisine sığmaz. eğer ki benim mahremetiyemi dile sakız yapıcaksan evet bende sonumuzu göremiyorum. gerekirse ben evden de ayrılmaya hazırım bu konudan... sadece bu acıklamayı en iyi zamanında yapın.. lafınızın hepsinin arkasında olun.. annesinin telefonunu acmayın. aradığında aa anne kusra bakma ocakta yemeğim var aaaa anne bir işim var ben sonra ararım.. eşiniz neden anneme bunu yaptın derse, herkesin kendi evi kendi sorumlulukları var benim sorumlulum sen ve bebek.. annene karsı sorumluluğum yok olmamalı de.. bu sorunu hallet bir an önce yakında bosanmalarda kuyrukta sende olucaksın yoksa. D

bana mı pes sebep CADIARZU derinss

Biraz sakin :)) . push ; HanimKelesimiGetir

güzelim senin terbiyesizliğin hat safhada, senin gibilerini görüyoruzki 12 ay dayanmıyo bir kocaya! Mantıklı davranışları senden öğrenecek değilim Benim takıntı mevzuularım seni hiç ilgilendirmiyor. Benim cilvem seni ne ilgilendiriyo onu anlamadım kaydirigubbakcemile3 Kocam sen misin ki rahatsızsın bundan. Eşim tarafından herzaman takdir edildim, iyiki senle evlenmişim yoksa annemin dengesizlikleri ailemin yaptıklarını herkes çekeezdi diye. Sen merak etme kocamla aramdaki mevzuuyu aklinialirimsmile Yazık şimdiden kayınvalidene acıyorum :1no2: Senin gibiler yapmadıkları yuvayı yıkarlar sadece.

ne yaşayıp yaşamadığımı bilmiyorsunuz. yorum yapmadan önce kendi hayatımdan bahsetmem gerektiğini bilmiyordum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ben de katılıyorum. "Böyle görmüşler" diyip bazı şeyleri alttan almak, büyütmemek gerek. Herkesin kendi mantığımıza göre hareket etmesini bekleyemeyiz.

kaynanaları savunmak dediniz ya onun için dedi sanırım arkadaş. yani kaynanalar asla savunulası kişiler değildir gibi bir genelleme olmuş. özelden genele kaçmış gibi..

konunun seviyesinden bahsedeceğim ama bırakmadılar ki sağolsunlar. kişi önce kendini bilecek sonra başkalarına dil uzatmaya kalkacak ama nerde herkeste o özeleştiriyi yapacak zeka

Konunun basından beri millete laf yetiştirme cabasına girmişşin sen, fakat yanlıs adaya carptın bu sefer. üzgünüm... ben hic bir seyin kararını vermedim, kişiler fikirlerinde özgürdür. fikr-i beyan serbesttir. senin için verilebilcek bir karar yok, çünkü bir insana dair karar verebilmek için onu tanımak, sizle benzer dünya görüşünün olması, benim sizin gibi bir insan için yürütebilceğim fikir yok.. haydi yolun açık olsun

bi de dogum oncesi ve sonrası hale vermek lazım arkadasımızın bu tavrını hislerini bundan 1 ay kadar once ben de aynı hisleri tasıyordum kayınvalideme karsı hatta annemlerle konusmak gorusmek bile istemiyordum dogumdan sonra her soyledigi her yaptıgı batar olmuştu ona tavır takınıp onu uzdum de o yuzden o yanımızdan ayrılınca kendimi ii hissedene kadar telimi hep kapalı tuttum onu da aramadım eşimle konuştugunda selam yolladım o kadar ama eşime de annesine de tavır yapıp uzatmadım konuyu. ve bir ay once kendime gelmeye basladım yine kayınvalidemle ii olmaya başladık kafama takmıyor muyum bazı şeyleri kızıp uzulmuyor muyum evet uzuluyorum kızıyorum ama onun acısından da bakıyorum ki şeytanın tuzagına düşmeyeyim aramız acılmasın tekrar. bunlar bu hisler gecici inan gecmeyeccegını dusunursen omur boyu huzursuz olursun yuvanızı yavrunuzu huzursuzluga itmeyin ki yarın obur gun gelip bosanıyoruz die topic acmayasın... çünkü cok ama cok basit meseleler bunlar ben gülüyorum inan şimdi o yasadıklarımıza hissettiklerime

ayni sorunlari bende yasiyorum 3 aylik oglum var her gun gelir kayinvaldem gelsin bir demiyorum ama gelip karisiyor cocugu kalin gidirme der gidirmem cocuk usur niye ince gidiryorsun der soyle yap der yaparim yaptigi ters tepsin neden oyle yapiyorsun der sanki kendi dememis gibi kizar bagirirs her seye karisir yememe icmeme giyimime gezmeme her seye kendinin sevmedigi seyi yaptikmi cildiriyor bende sesimi cikarmam ama hic konusmam suratimi asar otururum boyle yaptimi ne giderim ne gelince konusurum oda kabahatini anlar sonra bir gun duzelir gene basa doner ama esime belli etmem hep iyi davranirim 2 senelik evliyim benim esimde annesine cok dusgun ve laf soyletmezdi sen yanlis anliyorsun alinganlik yapiyorsun abartma hem desene ne olacak desin ne var derdi annesi beni gorunce farkli oglunu gorunce farkli konusan bir kadin ben hamileligimin son aylarindayken tlfon etti konusuyoruz bana gorumceme oturmaya gidecelerini benimde gelmemi soyledi bende yorgunum gelmem siz gidin dedim niye gelmiyorsun annen gil yarim saatlik yerde haftada iki kere gidiyorsun gorumcen 5 dk yerde gitmiyorsun sende havaya girdin iyce hamileyim diye hep yatiyorsun yata yata buyudun dedi halbuki gunduz atmayi hic sevmem laf soyleyecek ya nerden girsem diye atti bir sey hoperloru actim esimde duydu hepsini sonra tmm gelecem dedim ama laf soyledi diye degil oglunun yaninda ne diyecek diye gittim esimede dedim annen seni gorunce ne diyecek bakalim dedim aynisi der dedi inanmadi bana neyse gittik yanimda oturyor esimde karsimda bugun nasilsin ne yaptinki yoruldun dedi temizlik yaptim dedim aman cocukmu var evinde kizim temizleme yorma kendini sen yorulup kendini uzdukce cocukda hisseder aman gozunu seviyim yavrum dikkat et dedi esime baktim hic beklemedigim bir anda esim anne tlfonda oyle demiyordun dedi ne oldu dedi ozmandan beri annesiyle tarisma oldumu aramizda anlatiyorum ben uzuluecegime kendimi yiyecegime ogrensin annesini artik oda biliyor ama neyaparsin gormek konusmak lazim annesi benim annem nasil bana birtaneyse onunkide ona genede saygiyi elden birakmiyorum ne ekersen onu bicersin ilerde bizde kaynana olacak ins. benden sana tavsiye kaynana kizip esine tepki gosterme sakin bunun faydasini degil zararini gorursun duymamazliktan gel gene kendi bildigini oku basta nasil tanirlarsa seni oyle bilirler bir kere boyun bukmeye gor sen icinden geleni yap ama esine iyi davran. ALLAH yar yardimcin olsun zor bi durum.

evet aynen öyle oldu... . push ; D dorukmelis

Arkadaşlar konusahibinin diğer konusuna eşi yorum yazmış... Onun ağzından dinleyince de konu sahibi arkadaşın çok fevri davrandığını düşündüm ben.. burada olayları objektif dinlemiyoruz o yüzden çoğunluk belki konusahibine hakverdi.. Benlki esmeralda gibi beni de yadırgayacaksınız ama ben de fikrimi söyliyim.. Kayınvalidenin davranışları normal değil, hatta çoğu yerde haddini aşmış gibi, ama kadın 20 saat uzaklıkta biryerdeymiş... Yani kaynanaya hergün gideceksin, onları seveceksin gibi bir dayatma yokmuş... Ama arkadaş konuyu açarken sanki aralarında yarımsaat mesafe varmış da eşi de annemlere sürekli gideceksin gibi yansıtmış... Diğer kilitlenen konuda eşin yazdıklarını okursanız da ooo ne fettan gelin yazın yaşlı başlı kadıncağıza da arada kalan adama da diyeceksiniz eminim... burbuk

koskoca kadının yaptığına bak nefret ediyorum böle analarının ağzına bakan erkeklerden benimde eşim böyleydi hergün üzgün oluyorum hep suratım asık olurdu bi kavgamızda yemin ettim artık sana hiç bir derdimi koca gibi gelip anlatmıyacağım dedim ogün bugün anlatmadım ve hep kendi anladı ne oldu gülsüm söle bişimi oldu olsada koca gibi yanımdamısın dedim hep annen ve ablan ve işin dedim ben kızın ve ben yokum dedim hep bu cevabı verdim geçen ablasının yaptığı bişey çok zorma gitti anlattım kızdım böle yapmamalı dedim ablalık yapmalı ama olmuyor ben susdukça üstüme geliyorlar dedim yine bunu tutmaya başladı ertesi gün aradım akşam beni çok üzdün kırdın dedim birazda tartışdık hemen ablasını aramış niye böyle yaptın diye bu benimiçin büyük gelişme önceden bunu bile yapmazdı demek istediğim arkadaşım biraz sabır mı desem bilmiyorum bak senin evin de ayrı ben altlı üstlü oturuyorum evime çekilme şlansım bile yok G

arayıp sormamak daha kötü olur canım ozamanda eşine sürekli neden arayıp sormuo bizi der tabiki oda gelir arayacaksın die baskı yapar sevmek zorunda değilsin ama saygı göstermek zorundasın sonra eşinde snein ailene aynısını yapar ben yaşadıklarımdan bunları öğrendim benim eşim aileme karşı okadar saygılıki bende onu örnek alıorum tabiki dediklerinin altında kalmıorum ama belirli bir çerçevee yüzgöz olursan hiç sonunu getiremezsin dün kendi konumda çıldıran ben bugün bunları düşünüorum C

valla canım kaynanamdan bana karşı yapılan hiç bi saygısızlık görmedim çok şükür severimde çok sabırlı çok düzgün bir insandır vesselam allah uzun ömür versin bende arar dertleşirim hiç bi zaman oğlunu tutmaz hep benim yanımdadır sağolsun olumunekankayizsmile ama oğullarıylada arkadaş gibi napcan ufak şeylere sorun yaratmam gülüp geçiyorum yoksa bu hayaat hiç çekilmez be anacım

azimle baştan sona okudum, ha şimdi patlak verdi ha şimdi patlak verecek diye bekledim ama yok. bana göre elle tutulur, bu kadar nefret beslenecek hiçbirşey yok ortada. ufak tefek pürüzler her ailede olur. siz kendi ağzınızla demişsiniz herşeyi kaynanamdan biliyorum diye; e sürekli annesi suçlanınca eşinizde tepki gösterir haliyle. bir de bebeğinizi bırakma mevzusunda elin kadını diye bahsettiğiniz kişi kocanızın annesi; bana pek elmiş gibi gelmedi de. kısacası bana göre aranızda sürtüşmeler olabilir ama "iğreniyorum o kadından" denecek kadar büyük sorunlar göremedim ben Green33 oğluşunun

bu kocalarda süpriz yumurta gibi dereceleri farklı senin eşin tamamen ana kuzusu hemen değişeceğini zannetmiyorum kaynana şirret sen ne yap et uzak ve soğuk ol eşinde aklı başına gelmesi için epey bi zaman geçmesi gerek artk bilmiyorum sen bu zamanı nasıl geçireceksin çalışarak mı? sabır dileyerek mi? ailenin desteğini alarakmı? kaydirigubbakcemile

Hanımlar lütfen biraz daha sakin olalım olurmu nazz81 artık

Eşinizin yazdıklarını henüz okumadım. Kayınvalidenede hak vermiyorum ama Esmeralda arkadaşıma katılıyor olayları bu boyuta getirecek düzeyde bir nefret görmüyorum. Söz konusu kendi anneniz olsada böyle düşünecekmiydiniz bilemem. Burada ne anneleri okuyoruz ama genede annemdir vazgeçemem yazıyor arkadaşlar eşinizin vazgeçmesini nasıl düşünürsünüz. Yapmayın arkadaşlar biraz anlayış sadece bizde bir söz vardır. Ben yanarım yavruma, yavrum yanar yavrusuna nasıl siz çocuğunuza kıyamazsınız bu eşiniz ve annesi içinde geçerli. Tamam hataları olabilir ama bu hatalrı kültürsüz, cahil kadın olarak değil de yaşlı belki okadar ince düşünemiyor olarak baksanız bu kadar nefrete yol açmazsınız.

okudum tekrar, teşekkür ederim tavsiyeniz için

merak etmeyin songül hanım artık klavyenin tuşuna bile basmam zaten burda

arkadaş gelse de açıklasa, nasıl bu kadar şaşırtmayı becermişim onu merak ettim doğrusu Z

Konuyu kişiselleştirip, karşılıklı tartışmanın yasak olduğunu bile bile hoş olmayan mesajlaşmalar olmuş, konu hakkında yorum yapacaksanız ne ala, ama yoruma yorum yazıp, tartışmaya kaldığınız yerden devam edecekseniz bilelim...

umarım sütünüz geri gelir, benim de 4 aylık sadece mamayla beslediğim bebeğim var anlıyorum sizi. ama şöyle bir durum var. benim kocam melek gibi adamdır derim hep. ama sizin yazdıklarınızı ben yazmış olsam -ki geçen sayfada da söyledim- annesi her ne kadar haksız da olsa hooopp dur bir dakika der. ne olursa olsun o benim annem, sen nasıl onun hakkında olur olmaz konuşursun herkese der. değil de gelip ben karımı çok seviyorum demek. siz kocanızın bunları okuma ihtimalini bile bile hala annesi hakkında burda çirkef, içten pazarlıklı yazabiliyorsunuz. hayran kaldım cesaretinize gerçekten. akannehir D

alkisalkisalkis tebrik edrm çok ince düşünüyorsunuz ayrıntıları alıp tepeden bakmadığnz için ayrıca tşkr ederm . push ; yellowdaisyy

ne olursa olsun hiç kimse bana yatak odamı soramaz. kaynanamın bana sorması imkansızdıilk günden sınırları koydum çünkü. yeni evliyken bebek kıyafetleri örmüş milletin içinde bana gösteriyor torun istiyorum diye ben kaşlarımı çattım sadece eşime söyledim oda kızmış annesine bir süür borç ödüyoruz ne çocuğu diye. birkaç kez yanımda eşime dolaylı yoldan sordu yine eşim tersledi seni ilgilendirmez dedi. erkekten bitiyor hepsi kaynanalar dengesiz oluyor ama eşlerimiz annelerinin ağızlarını kapatmazlarsa böyle iyice arsız olurlar. benim birde işyerimdeki bayan sorup durudu her gün duş alırım sabah geldiğimde saçlarım nemli olur hııı yine iş becermişsiniz felan derdi onuda tersldim birkaç defa soramadı bir daha. böyle insanlara yüz vermemeiz gerekiyor kime ne bizim ev halimiz yatak odamız . push ; C

peki düşüncenize tşkr etmem ve hala suanda size cvp veriyor olmam sizi yeterince ciddi almadığımı gösteriyor hııı su olsaydı 40 küsürü sizin tarzda yorum yapmış olsaydı derdim ki tamam benm hatalarım var ben abartıyorum kendime çeki düzen veriyim vs... ben buraya egomu tatmin etmek amaçlı deil nasıl bir yolda ilerliyorum yalnışmı yapıyorum yoksa doğrumu yapıyorum die fikir almak amaçlı bir konu açtım buda nasıl anlaşılır takdir edrsnzki çogunluk ne diyorsa o tarafa daha bir yoğunluk gösterilir G

sizler nasıl yatak odası mahremini sormasını iyi niyetle değerlendiriyorsunuz. ne kadar genişmişşiniz? C

kalkıpta annesine özel hayatınızı anlatması bile başlı başına bir olay bence. geniş düşünemiyorum. cinsel hayatıma kadar sorabilen bi kaynanaya bende çemkirirdim valla

edepli ol arkadasım ağır gel biras çileden çıkartma beni sende kim oluyorsun anne ve babanın değerini herkez bilir kimisi az kimisi daha çok sever kaynanamı yakındanmı tanıyorsunda böle yazıyorsun düzgün edepli konuşmayı bilmiyorsan yazmayacaksın yorum esmeraldada yaptı kendine göre yorumunu edepli bi şekilde sesimi çıkarttım mı hayır... kendine gel kendine 3 kuruşluk aklın var onuda bana verme gerek yok... böle aşaglayıcı yorum yapanlara site sahibi ceza vermesi gerekir site sahibine duyrulur D

eşinizi ya o ya ben gibi bir seçime asla sürüklemeyin derim ki böyle bi durumda elbette ki anneyi seçecektir bir çoğu... özellikle de eşi bu seçime zorlayan taraf siz iseniz... Green33 oğluşunun

sorunlarımı burada, paylaştım sizlerle, bir çok yorum aldım. çokları özelden geldi. bu yorumlar beni rahatlattı o günlerde. zamanla gelinim de düzeldi, şimdi aramız çok iyi, bebişimiz doğacak ona hazırlık yapıyorum. AMA O GÜNLERDE BANA GELEN MEİLLER SAYESİNDE BİRAZ İÇİN RAHATLADI, SIKINTIMI HAFİFLETTİ. düzeleceğimizi de biliyordum içimden. et tırnakdan geçmez. bende o günlerde iyi niyetli mesajların, bana faydasını gördüğümden, burada sizlerinde iyi niyetli, sakinleştirici, sorunu düzeltici içerikli olmasını arzu ettiğimden, bir yorum yaptım. BANA SARDIRIP HAKARET EDECEĞİNİZİ BİLE BİLE GÖZE ALDIM, VE YORUMUMU YAPTIM. tarafsız bakmayanların hoşuna gitmemiş olabilir. D

profilinizi inceledim siz bir kayınvaldesiniz hemde gelininizlede problem yasıyorsunuz ama sunu unutmayın ki herkesin yaşamışlığı farklıdır ne siz benm kayınvalidemsiniz nede ben sizin gelininizim ltfen kıyaslama yapmayarak yorum yapın C

ben ilk yorumumda sana hitaben sölemedim baska yazanlarda vardı sen niye üstüne alındın.? senin yaptığın kadın terörü başka bir sey değil.. ılımlı yorumlar yaptığını idda etmişşin. ben öyle düşünmüyorum. konu sahibide görünen o ki düşünmüyor son yaptığı yoruma göre neyse benim yazılarımı kopyalama artık. cnkü benim ilk cümlemde hemen alıntı yapıp cevp verdim.. senin adını kullanmıs mıyım?

senin yaşadıklarını hemen her gelin değişik şekillerde yaşıyor. benim kayınvalidemde seninkinin yaptığı birçok şeyi yaptı mesela doğumdan sonra nasıl korunacağımın planını bile yapıyordu evlerimiz yakın olduğundan geceleri kalkıp banyo ışığını takip ettiği günler olmuştu. her şeye karışmak ister her şeyden haberinin olması isterdi. ama ben söylediği hiç birşeyi umursamaz hiç bir cevap vermeye bile gerek görmeden kendi bildiğimi yapardım. oda sürekli oğluna beni şikayet ederdi. şimdi ise pes eden ben değil o oldu. kayınvaliden eşinin annesiyse sende onun karısısın bunu avantaja çevirmek birazda senin elinde D

üzgünüm altta alıntı yap butonu var ve ben gene yorumunu alıntıladım. ben sana gayet usturuplu cevap verdikçe sen bayraklarını açmaya devam ediyorsun. sen ne düşünürsen düşün umrumda değil. kadın terörü yaparım yapmam, genişim değilim bunların kararını vermek sana düşmez. çok şükür ki bunları yapıyor da olsam, edebiyle yapmayı biliyorum; senin gibi olur olmaz saldırararak değil. solundan kalkmışın sanırım. haydin Allah çarşına pazar senin.. D