ha buarada anne karnında bebesine eğitim veren bayan bize bunu nasıl yaptığını acıklayabilir mi acaba? doğa üstü anne. bosuna 2 yas sendromu yok tuvalet egıtımı vermeyelım Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

aynen dediğiniz gibi, orada yapması gereken ben hatalıysam sesimi çıkarmadıysam bile " annesi bak kızın söz dinlemiyor, çıkma diyorum çıkıyor bi ilgilen de çıkmasın " demesidir. Siz bunu hiç terbiye etmemişsiniz, dur ben ediyimle olmaz. O akrabamıza göre kızım 18 aylık olmasına rağmen oturup kendi yemeğini sesi cıkmadan yemeli, misafir geldiğinde köşesinde kalkmadan bizi dinlemeli. Var mı öyle bir bebek? C cingilli

emin olunki ben sizden daha beterim o konuda sinirlenince ne dediğimi bilmem küfr ettiğim bile olur ama bu affı olan bi durum değil eşinin akrabası değil annesı babası olsa vuramaz bu mesajı eşine vermelisin bence kızın için üzgünüm... senin gibi bir annesi olduğu için yine onun adına mutluyum... çocuğu tam korumana almalısın... anneler bazı durumlarda ezik bazı durumlarda panter olur ya işte tamda bu durum oluşmuş incitmemek için susmuşsun peki kızının incinen kalbi onun hayal dünyasındaki insanlar... C cingilli

Biz eskiden sokaklarda oynar, enerjimizi atardık. Şimdiki çocuklar bir başka. Sadece evin içindeler, özellikle kışın. Napsınlar enerjilerini atamıyorlar. Bir de bazı titiz anneler evde hiçbirşeye elletmezler, ama misafirlikte cocuklarına dur demezler, cocuk da evde yapamadığı herşeyi senin evinde yapar.

cocuk sevgisi barındırmıyor sanırım içinde... sessiz kalmayın bence bir daha... eşinizden yüz buldugu belli. C cingilli

oradayken gözleri eve gelince sözleri eğer büyük ona göre terbiyesizlik yaptıysakta dayağı yerdik ama iyi de yapmışlar saygılı birer insan olduk şimdi kilerde ne saygı ne sevgi

Hadsiz, Bir daha geldiğinde kızınızı yanınızdan ayırmayın, tekrarı durumun da bence de sakın sessiz kalmayın. Herkes yerini bilsin. 1

O yasta bi cocuk vurma refleksinin saka olup olmadigini anlayamaz. Keske mudahale etseydiniz. En azindan ayni davanisi tekrar yaparsa mudahale edinki esinizin kuzenide bi daha cocugunuza dokunma hakki olmadigini anlasin.

İyi de kızım orada ağladığı için vurmadı ki. kızım akrabamız vurduktan sonra ağladı korktuğu için. Hiç kimse birisine vurarak iyilik yapmaz. Ayrıca düşeceği bir durum da yoktu ortada. Sadece camdan dışarı bakıyordu. Kızım istediğini ağlayarak yaptıran bir çocuk da değilki tam okumamıssınız J Janet Jak Esim Durme, durme

Benimde 10 yaşında bir oğlum var. Başkası birşey söylediği zaman deliriyorum. Ben herkesin çocuğuna hassas davranıyorum çünkü kendi çocuğum bana nasılsa, onun anne babasınada öyle. Ama bunu maalesef bazı insanlar anlamıyor. Geçtiğimiz Cuma akşamı bir arkadaşa iftara gittik, başka arkadaşlarda vardı. Misafir olan arkadaş kendi oğluna ve benim oğluma "ikinizinde beynini patlatırım" diye bağırdı. Delirdim sinirden. O an ortam gerilmesin diye ses çıkaramadım ama çok sinirlendim ve üzüldüm. Hatta eşimede söyledim, çok sinirlendi. Sen kimsinde benim çocuğuma o şekilde söyleyebiliyorsun? Sizinde öfkenizi çok iyi anlıyorum. Ama şunuda anladım ki cevabını vermek gerekiyor. Ortamı falan düşünmeden söylemek gerekiyor sanırım. Herkesin çocuğu kendine kıymetli. Esra

bırakında ınsanlar cocuklarını ıstedıgı gıbı davransın ister cıkar ister cıkmaz en nıhayetınde o amcanın uzerıne vazıfe olan bısey degıl bence konu sahıbı bastan asagı haklıo adamada bence bır daha boyle bırsey yaptıgınızı gormıyeyım deseydı keske

uyku ve yemek düzeni olan bebek huzurludur. bebek huzurlu olunca anne de huzurlu olur. sürekli bebeğin etrafında koşuşturmak zorunda kalmaz cicikizsinem

Cocugunuz yokken cocuk terbiyesi uzerine bu kadar konuşmaniz cok hos gercekten. bir de haril harıl tartismaya giriyorsunuz. çalışan bayanlarin dertleri diye bir konu vardi, orda da bir ev hanimi yuzunden konusamiyorduk. surekli gelip kavga cikariyordu:) Bence siz hicbir seyden bu kadar emin olmayin. anne olduktan sonra bambaska olur her sey. ve bence konu sahibi yuzde yuz hakli. 1

Şımarıklıktan değil bence, cocuklar dertlerini anlatmak için her yolu deniyorlar, sabırlı olup öğretmek gerekiyor. htceff

Annelik iç güdüleri sanırım kadınları çok hassas yapıyo o yaşta bi çocuğa misafirin verdiği tepki yanlış belki ama sanki sizde abartmissiniz gece uyuyamamak falan.. hem dediğiniz kadar kötü olsa babası da üzülürdü duruma değil mi onunda çocuğu canı ciğeri. Ayrıca size her istediğini yaptığınızı söylemiş belkide haklıdır siz farkında değilsinizdir. uzerinize alinmayin ama artık çok görüyoruz çocuklarının elinde oyuncak olmuş aileler. . Valla burda bu anne cocuk konularını okudukça bi çocuğa sevecekken bişey diyecekken iki kere düşünür oldum ne kadar hassasmis meğer annelerimiz :) _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

böyle bilinçli anneleri çocuklarını takip eden anneleri gerçekten taktir ediyorum evet çocuklarda haklı 4 duvar arasına sıkışan sokak yüzü görmeyen çocuklar var napçaklar enerjisini evde atacaklar bu sefer ama dediğiniz gibi kimsenin evine eşyasına zarar vermeden bazen çocuklar öyle tehlikeli şeyler yapabiliyorlarki bazen korkudan istemeden bağırabiliyoruz yapma napıyosun aaa falan diye bence ebeveynler bundan rahatsız olmamalı sonuçta çocuk hatayı yanlışı tepkiyi kızmayı bilmeli vurma konusunda evet kimsenin çocucuğuna vurma hakkı kimsede yok ama ben 1,5 yaşındaki bbeğe de canı yanacak şekilde vurduğnu sanmıyorum çocuklar istedikleri olmayınca yada yapma denmesi işlerine gelmedikleri için basıyolar çığlığı ağlamayı bu konuda emin olun onlar çok akıllı ve zeki oluyorlar Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

çocuk anne karnına öğreniyor 1.5 yaşındA bence öğrenebilir yani güzelce anlatmalı oraya çıkmaması gerektiği dayakla 1 kere anlatmaktansa güzellikle 50 kere anlatmak daha güzel olur diye düşünüyorum ki haklısınız tutup yere indirebilirdi neden eline vurdu? ha bazı anneler var benim alt komşum gibi buzdolabımı kırdı oğlu daha evleneli 2 ay olmamıştı çok üzülmüştüm kadında gayet pişkindi sallamadı bana gelip oğluna yemek yediriyordu o gidince balkon bile bidaha yıkanıyordu o kaar da vurdun duymaz olmak da hoş değil herşeyn kararı aslında bak aklıma geldi sinirlendim D didem17

bir arkadaşa oturmaya gittik. aşağı yukarı aynı yaşlarda 4 çocuk vardı. birbirlerine uyarak epey azıttılar. çocuk odasında onca oyuncak varken 2 oda arasında koşuşturmaya başladılar. anneleri ne dediyse dinletemediler. en son ben kızdım, yeter çocuklar annelerinizi ne üzüyorsunuz geçin çocuk odasına dedim, ses kesildi. çocuklar bir daha çocuk odasından çıkmadı. anneleri de rahatca oturdu. bazen başka bir büyüğün uyarması etken olabiliyor haa bu arada bu çocuklar beni çok sever, sürekli bana gelmek isterler

Benim de en sevmediğim şey, misafirlikte cocuguna yapma demeyen anneler. Cocuk elbette koşturacak yaramazlık yapacak ona ses çıkarmam. Ama eşya karıştıran bile bile eşyalara zarar veren cocuklara bazen anneler ses cıkarmıyor. Rahat rahat keyfine bakıyor, ama ben o cocuklara da kızamıyorum, suçu yok o terbiyeyi almamışlar. Kendim misafirliğe gittiğimde kızım yapma kızım cıkma hep uyarırım o da cok karıştırmaz, tamam yerinde otrumaz ama eşya da karıştırmaz. C cingilli

Iyide cocugu uyarmislar zaten. Arkadasima gerekirse o tokati da atarim cunku bu onun iyiligi icindir. Mesela arkadasim yanlis bisey yapti bazen diyorum keske yapmadan once anne babasina soyleseydim belki bana cok kizacakti ama kendine zarar vermemis olacakti. uc nokta dediginiz cocuk balkona tirmanmaya calisiyodu. Insanlara illa olay olup bittikten sonra mudahale etmemiz gerekmez ki zaten bunun da bi onemi kalmaz

Aynen öyle, terbiye ediyorum diye minicik bebeğe annesinin bile el kaldırmaya hakkı yok. Ben çünkü orada kızımın nasıl korkarak ağladığını gördüm. kızımın numaradan mı gerçekten mi ağladığını biliyorum artık ve numara değildi. H

herkezin başına gelen şeyler maalesef.. eltimle arkadaşı ve ben kuran günümüz var özellilkle eltim kızar.. arkadaşıda.. onlarınki biraz daha büyük ama ben asla öyle bir davranışta bulunmam.. eltime söyleyemiyorum.. alınmasın diye.. görümcem çok yapardı.. allahta şimdi konuşmuyoruzda.. böyle bir rahatsızlık yaşamamak için sık sık bir araya gelmemek en iyisi.. 1

Evet o açıdan bakınca da öyle bir durum var :44: Ama sonuçta kızınız yine bir şey istiyor o da camdan bakmak ve birisi şu durumda bunu engellemeye çalışıyor. O da beni rahat bırakın diye ağlıyor, böyle de olabilir. Şu durumda canınızı bu kadar sıkacak bir şey yok bence, siz sadece bunu yapan kişiye başka şeylerden dolayı da sinir olduğunuz için sanırım bu kadar hassassınız. Yani sen kendi çocuğunu terbiye edemiyorsun beni nasıl eleştirebiliyorsun üstelik de bunu çocuğuma şakayla bile olsa vurarak öğretmeye çalışıyorsun gibi mi düşünüyorsunuz acaba :44:

Aynen öyle kızım herşeyi ağlayarak yaptıran bir çocuk değil. Ne istiyorsa gelir ister. Yapma diyorsak bir direnir iki direnir sonra vazgeçer. Tabiki arada ağlama krizi tutuyor, kendini yerlere atıyor ama bu yaştaki çocukların hangisi yapmıyor, bu bir süreç. Bazıları kızım herşeyi ağlayarak yapıyor gibi bir algıya kapılmış neden anlamadım. yaren2007 kızım abla

bebek görmeye evime gelen bir arkadaşım aynı böyle oğlumun ana kucağını kırdı kızı yatsın dedi peki yatsın dedim halbuki gözü kör değil Yenidoğan için o alet elimdeki tek bibloyu kırdı ki özeldi benim için elinde hı telefon bebe sağa sola kısır döküyo çay döküyo umru değil zaten kendiside balkon kapısını acicam diye duvarı çizmiş sinir oluyorum böyle insanlara konuya gelirsem olayı görmem lazımdı yorum için sen anne olarak abartiyo olabilirsin harbidende ağlayarak bişeyler yaptırmaya alismasin Yakışıklı oğlum yakışıklı kocam yakışıklı kardeşim :)

18 aylık bebe oraya cıkmaması gerektıgını ezıklenerek ogrenebılır net Esra

Neden ne olursa olsun kimsenin çocuk dövmeye hakkı yokilerki nesillerin psikopat yetişmesine neden oluyor bu tür kişiler... iyi dayanmışsınız ben napıyosun diye bağırırdım.. ileri bile gidebilirsin o yaştaki bir bebek gerçek ve şakayı ayırt edemez.. nasıl insanmış bu çok kızdım 13 aylık bir bebeğim var gözümün önüne geldi... sen üstüne titre pamuklara sar gelsin biri bağırsın vursun... akandeniz herşey güzel

Benim kizim da 3,5 yasinda. dayisi cok hirpaliyor. cok seviyorlar birbirlerini, oyunlari cok abartili. kizim basta eglenirken sonunda muhakkak agliyor. mesela kizim otururken gelip ayaklarindan tutarak suruklemeye basliyor. ayaklarindan kaldirip ters duz ediyor cocugu. ya da oturuken birdenbire uzerindeki yelegi ters giydiriyor yuzunu yelekle kapatiyor daha neler neler. anlamsiz bir suru hareket. Bu davranislar ozellikle yemek oncesi oldugunda cok sinirleniyorum. yavrum bir gozu yasli yemek yemeye calisiyor. uyariyorum bari sofradan once yapma da tadimizi kacirma diye. cocuklari bilirsiniz bas bas bagrinirlar uzun sure. benim zaten tadiyla yedigim ogun yok, oraua gidince de birb de goz yasi ekleniyor. 26 yasinda koca adam. bir iki kere soyledim, anlamiyor. aliniyor. kiskaniyor musin cocugu ben boyle seviyorum diyor. tum cocuklari boyle hirpalayarak sever. odadan çıkıyorum,, suratimi asiyorum ama anlamiyor. M

Yukardaki mesajınızı görmeden yazmıştım. Cam kapalı ise tehlikeli bir durum yok demekki. Camın kirlenmesinden rahatsız olmuş eşinizin kuzeni.. Bazı insanlar böyle konularda titiz olabilir. Sizin yeterince müdehale etmediğinizi görünce kendi müdehale etmiş ve kendince haklı olabilir. Bende rahatsız olurum eve gelip camları elleyen çocuklara müdehale etmeyen ebebeynlerden. Ama asla ellerine vurmam tabii. C cingilli

Aslında sabırlı değilimdir ama kendimi bildiğim için sustum dilimin pek kemiği yok başladım mı susmam o yüzden sesim cıkmadı, eşim de zaten sevdiklerini asla kırmaz sesini çıkarmaz, ona göre zaten şakayla vurmuş, gerçek vursa da sesini cıkartırmıydı sanmıyorum

bende size katılıyorum çocuk bu hiç anlamayacağı zamanlarda... birde kaşla göz arası hareket ettikleri için. bende öyle geçen gün komşumun 18 aylık bebeğine bağırdım ama hem korku hem panikle balkonun duvarına tırmanıyo duvarda kısa Allah korusun çocuklarda kafa zaten ağır gelir annesi yapma diyor ama anneyi takmıyo belki benden korkarda yapmaz diye düşündüm gerçi belki annesi alınmıştır diye sonradan pişman oldum ama canına birşey olacağına varsın bana kızsın diyorum

yegenleri olan teyze ve hala olarak durumu degerlendirmek istedim. kusura bakmayin ama bazen cocuklar insani illallah ettiriyor. ben kimsenin cocugunuzu aglatmak. icin eline ciddi sekilde vurdugunu dusunmuyorum. basta yuksek sesle bagirdigi icin zaten korktu ve icerledi dokunsada aglayacakti fazla sakinmamak lazim. sonucta akrabalik ilişkiniz var Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. C cingilli

o kim oluyormuşta kızına vuruyormuş ona mı kalmış kızının terbiyesi töbe töbe çocuk küçük zaten :26:

aglamak konusunda haklisuniz bizim cocyk dr umuzda aynini onerdi hic aglamamis gibi davranin komusmayin ikna etmeye calismayin dedi hatta diklatini baska yere vermeye calismamak lazimmis ileride dikkat eksikligi olurmus ama eline vurma olayina gelince 1.5 yasinda bir yavru boylr eline vurarakmi ornek oluncak iyilik yapipcak cok yanlis benim kanaatimca C cingilli

Resimi internetten aldım, bizim evdeki eşik bundan daha yüksek kızım oraya cıktı, düşerse en fazla parkeye düşer. Zaten akrabam aşağı düşer diye değil, sanki bana uygulamalı" bak cocuk böyle terbiye edilir, lafın böyle dinletilir" gibisinden vurdu. yaren2007 kızım abla

kesinlikle size katılıyorumm

keşke hemen söyleseydin susmasaydın... taviz verme kimseye bu konuda...

Açıkcası bir grup kullanıcı beni anlamış, bir grup da anlamamış. Kızım ağlayıp istediğini yaptıramayınca vurmadı akrabamız. Kızım eline vurulduğu ve korktuğu için ağladı. Ben kızıma birisinin uyarmak amaçlı, iyiliği için, başına birşey gelmemesi için kızıldığında karşı tarafa küsmem, alınmam. Ama burada durum farklı, çok da tehlike arzetmeyen bir durumda akrabamın kendi aklınca kızıma terbiye vermek için vurması. Vurarak terbiye olur diyenler kendi çocuklarına vurabilir, dövebilir de. Ama dediğim gibi herkes kendi çocuğuna terbiye versin. Kızım ağlayarak her istediğini yaptırmaya çalışır ama bu dönemdki her çocuk bu yöntemi dener, kızım ağlayarak bişey istediğinde her zaman tepkisiz kalırım, o da vazgeçer. Artık yavaş yavaş da öğrendi, vazgeçmeye başladı. Camın resmini tekrar paylaşıyorum, cam kapalıydı, emniyet kilidi vardı, açılması mümkün değil. Benim kızdığım nokta, vurması. Kızımın bir yabancının ona vurabileceği kanısının oluşmasını istemiyorum aslında. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

şimdi çokça eleştirileceğim kesin, yorumları okumadım direkt konu sahibesine yorum yapıyorum bize de çok fazla misafir gelir ben de çocuktum çok fazla gittim ama ben dışarda misafirlerin evinde bir su bile istemeye çekinirdim şimdi ki çocuklar çok fena evin altını üstüne getiriyor her şeyi karıştırıp döküyor misafir anneler ise aman evladım yapma etme diyor kimse düşünmüyor acaba ev sahibi rahatsız olur mu? Bilmiyorum ben çocuğun ordan oraya herşeyi elden geçirmesine tutturup bişeyler yaptırmasına biryere girmesine karşıyım tamam robot değil ama herşeyinde bir adabı var. ayrıca çocuklar tahmin ettiğimizden daha akıllı pek çok şeyi gözlemliyorlar ve malesef abartmaya meyilliler. istediklerini yaptırmak için ağladıkları yemek yemedikleri falann oluyor büyükleri oynatıyorlar resmen. o yüzden belki de akrabanız çok sert vurmasa bile çocuğunuz ortamda ilgi çekmek için yapmıştır. lütfen ama lütfen dünyadaki tek çocuk sizinki değil tabiki çocuğunuza vurmaya kimsenin hakkı yok ama ben tutup da şiddetli şekilde vurduğunu zannetmiyorum. Kendi kanaatim misafir annenin tüm bunlara önlem olarak çocuğu lafla değil icraatle kontrol altında tutması C cingilli

evet gerçekten iyi terbiye almışım iyki böyle yetişmişiz allah razı olsun ailemden

bence biraz abartmışsın benim de oglumvar 1.5 yasında aynı senınkı gibi genelde laftan anlamıyor bazen kuzenlerim kızıyor abim kızıyor aglıyor sonra unutuyor C cingilli

Hiçkimsenin çocuklarıma sesini yükseltmesini, hele hele şaka maka adı her neyse vurmasını kabul edemem. Siz çok sabırlısınız ki ne hakla diye sormamışsınız bile. Bence o insanlar geldiğinde yanınızdan ayırmayın kızınızı. Bırakın servisiniz, ikramınız eksik kalıversin. C cingilli

Biz de tek yönlü düşünmüyoruz. Eski yöntemlerin hepsi tü kaka değil elbette ama her zaman ileriye bakmak, yenilikleri takip etmek lazım. Biz de anne babamızdan birer şaplak yedik, psikopat olmadık elbette, ama bana başka birisi vursaydı belki de psikolojim bozulabilirdi, kimse bilemez. O yüzden eski-yeni karşılaştırıp mantık süzgecinden geçirip öyle uygulamak gerekir diye düşünüyorum. Ben yazılan hiçbir cümleye fevri tepki vermem, haksızsın demem, açıklamamı yaparım konuyu bu yüzden açtım çünkü. 1

Kızlarımız aynı yaşta hiç hoş değil akrabanızın yaptığı ama bence de kötü niyetli değildir Türk toplumunda çocuk terbiyesi söz konusu olunca herkes birer pedagog kesilir yapıcak birşey yok öyle bir ortamda işi gücü bırak al kızını kucağına otur bana da bazen kızın yaramaz diyorlar hayır çok akıllı diyorum çocuğa yaramaz diye diye yaramaz olur bence Olasılıklar&şanslar kadesa

anneler çocuklarına biri söz söyleyince neden sinirleniyorlar ben oek anlamıyorum. benimde yiğenlerim var. yanlış hareketlerini gördüğümde bağırırım kimsede biley diyemez. çocuk el bebek gül bebek eğitilmez. bazı zamanlarda uyarmasını bilicek anneler. çocuk evi alt üst ediyor annesi müdahale etmiyor. böyle saçma şey olmaz.

Kızınız balkondan cüşebilirdi... Böyle şeylerde yaşı küçükte olsa biraz sert davranmakta fayda var diye düşünüyorum.. Tekrar tekrarlamasın.. Tamam bizler büyürken yanlış bişey yapıtımızda teyzelerimizde, amcalarımızda gerekli görüyorsa müdale ediyordu. Yaptıgı seyin yanlış olduğunu anlatmadan o hatayı tekrarlamasına ne engel olacak... C cingilli

Ya evet siz böyle söyleyince başına kötü birşey gelmesindense bu daha iyi diyorsun ama işte cocuguma vurulması hoş değil, kızsa uyarsa alsa öbür tarafa koysa kızım da o yüzden ağlasa sesimi cıkarmam ama vurması gerçekten üzdü, belkide haddinden fazla hasssaım bilemiyorum. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

tabiki tepkini göster 9ay karnında sen taşıdın besledin büyüttün terbiyesi yaramazlıgı herşeyiyle sana ait eşimin amcasının oglu kızıma vuracak ortalıgı yıkarım kimse kusura bakmasın o hakkı nerden bulmuş kendin de suçun büyügü eşinde ama yaren2007 kızım abla

Canim yanlis anlama tabiki hos degil baskasinin kizmasi ama ben olsam ebnde laf soylerdim. Cocugun aha camdan asa dusse, adam da ondan korkup oyle kizmis olabilir. Ben olsam bende kizarim cocuga cekil ordan diye. Allah korusun bi dusse cocuk. Sizdede yanlis var cocugun camin orda ne isi varki cok tehlikeli cok! Keske siz cekil ordan diyeceginize cocugunuzu yaniniza alsaydiniz. Benim esimin kuzennin kizi birgun biz mutvaktayiz yemekle ugrasiyoruz ayamizin dibinde bende bakcam bende yapcam agliyodu, annesi ordan yapma kizim hadi babanin yanina diyo baska bisey yok. Walla bende bagirdim, kizartma yapiliyo o ayagimizin dibinde. Sicak yag allah korusun bi uzerine dokulse gitti cocuk. Bazen anneler alingan oluyo ama karsi tarafta baska dusunuyo. Ama eline vurmasida eger gercek vurduysa hos degil. cydkns

bir çocuğu annesinden daha fazla kim düşünebilirki... sert bir şekilde uyarmanızdan yanayım... onun minicik kalbinde nasıl yaralar açılıyor o akrabanızın farkında olduğunu sanmıyorum... iğrenç bir pislik bence... tahrik etmek istemem ama bu durum yaşansa benden önce eşim kovardı evden o kovmasa ben kovardım... sabırlı bir insansınız C cingilli

Kusura bakmayın da 10 yaşında cocuktan değil,18 aylık bebekten bahsediyoruz. C cingilli

kızının balkonda ki ciddi tehlikenin farkına varması için muhakkak bir çözüm bulunmalı herdaim gözlerimiz üzerlerinde olamıyor tabiki bu uyarıyı senin yada eşinin yapması gerekiyor 1.5 yaş artık cız pis gibi ifadeleri kavramış olduğu bir dönem evet muhakkakki bunun çözümü dayak değil hele hele yabancı biri tarafından asla yapılmamalı haklısın. eşinle bu konuyu ciddi ciddi konuş olayı büyütmediğini anlamasını sağla C cingilli

Tabiki de eline vurulmamali ama eğer o başkasının eline vuruyorsa anlamali ki başkası da onun eline vurabilir. O yüzden bu davranisindan vazgecmeli. Çocuklara aslında anne babalar kötülük yapıyor. Hep ablami örnek almisimdir. Allah nazarlardan saklasin ablamın 4 tane evladı var ve hepsini de öyle güzel eğitti ki. Aglayınca vermedi, aglamadigi normal zamanlarda vereceğini verdi, onlari bi yere bağımlı yapmadi illa yataklarinda yatacaklar diye bir şey yok dedi. Koyuyordu koltuğun üstüne çocuklar uyuyordu kendi kendilerine. Şimdi maşallah subhanallah öyle Akıllilar terbiyeliler ki ben ablamın verdiği terbiyeye bunu baglıyorum. O yüzden is anneye düşüyor. Burada hanımefendi annelik duygusuyla vicdan yapıyor ve doğruyu göremiyor. .. yaren2007 kızım abla

rabbim hepimize nasip etsin ama bir yanlis anlasilma var snairim konu sahibi arkadasimiz bebeginin herseyi aglayarak yaptigi konusubda birsey soylemedu C cingilli

bizde öyle misafirliğe gidince çocuklar odaya geçer oynardı annem beni göndermezdi yaramazlık yaparım belki evine eşyasına zarar veririm die annemin yanından kalkamazdım kalkçak olsam yandan çaktırmadan çimdiği yerdim şimdikiler valla milletin evinde koltuk tepesinde şurda burda sözüm meclisten dışarı yapma bile demiyolar çocuk oynasın aman çocuk nolmuşş aman eğlensin aman özgüvenli olsun die ebeveynler dokunmuyo çocuklarına bence özgüvenli yerine tamamen şımarık büyük küçük bilmeyen tanımayan bireyler yetişiyo ben çok severim aşığım çocuklara ama bilmiş cevap veren şımarık çocuklarada bazen sabrım kalmıyor ama yinede misafir die bişey diyemiyorum parkon bence

http://onedio.com/haber/cocuk-yetistirme-konusunda-one-cikan-5-ekol-331499 Linkte yazanlar ne kadar doğru bilinmez ama konuyla alakalı olduğu için paylaştım. Miranda_

bozulduğumu belli ettim zaten ama anladığını sanmıyorum. Onların da çocukları var. Yaramazlık yapınca dur demekten de anlamaz. Anca böyle bir laf çarpıtmayla uyarabilirim sanırım.

Konu sahibinin yerinde olsam ben bu konuyu kapatiriririm. bu ne yahu, kadin kac kere yazmis cam kapaliydi, emniyet kilidi vardi diye. ayni seyleri bin kere soylettiriyorsunuz. hala aman orda ne isi var ya asagi dusseydi. kendi evinde bunun onlemini herhalde aliyordur. azcik okusaniz yazdigi yorumlari zaten gorursunuz aciklamasini. of bana bile sinir basti.

eline vurmak nedir ya!! kıyamam.. bozulduğunu belli etseydin inşallah bidaha yapmaz onların çocukları var mı? eğer varsa yaramazlık ederse "aaa x kızarım sana.. ama asla vurmam çocuğuma kıyamadığım gibi hiçbir çocuğa da vurmam" böyle deme tabi de laf çarptırman işe yarar bence

Tabiki balkon önemli bir konu ama zaten babası da dibinde önce tırmanması lazım koruma var önünde. Sadece aman tehlikeli dur kızıyım diye yapmıyor, terbiye böyle verilir diyerek kızıyor. Kızması bir derece halledilebilir, kötü niyet aramam belki ama vurması beni çok üzdü. Tepkisiz kalıp da ağlatıığım için kendime daha cok kızdım. Bana iddia ettiği bu yaşta ne desem yapması. o yaşta cocuk bıraktığın yerde otur dersen otururmuş., Kendinin de 8 yaşında bir kızı var, ne durdan anlar, ne yapma dan. Bize geldiğinde karıştırmadığı yer kalmaz ama ben ne bağırdım ne vurdum. Eşime dün söyledim onun kızına ben yapsam aynısını acaba ne tepki verir?

bence anlamsiz bur tavir takinmis akrabaniz hem dusundukten sonra dusucek bir durumu olmus olsa anne ve baba olarak zaten siz gereken mudahaleyi yapardiniz bence davranuslari rahatsiz ediyorsa cok bir arada kalmamaya dikkat edin C cingilli

Camın resmini paylaştım, cam kapalıydı, üstünde emniyet kilidi vardı. Bir çocuğun açması imkansız. Cam açık olsa zaten oradan kızımı kendim alırım. P

Konu sahibesi, Benimde 14 aylik bir oglum var, cocuklar bu zamanlarda hayir denilmesini idrak etseler dahi zittini yapabiliyorlar. Siz balkon, cam vs gibi tehlikeli seylerin tedbirini alin. Cocugunuzun terbiyesini, egitimini de anne baba olarak esinizle birlikte insa edin. Akrabalar, arkadaslar cocuklarimizla vakit gecirebilir, onlari sevebilir ancak terbiye noktasinda kesinlikle karismaya haklari yok. Heleki sizin bu kadar hassas davrandiginiz cocugunuza sakadan bile olsa vurmaya hic haklari yok! Bir dahaki sefer esiniz sesini cikarmazsa, siz sinirlenmeden, saygili bir dille misafirinize bir daha boyle yapmamasini istediginizi soyleyin. Anne ve babanin haricinde cocuga terbiye verilmeye calisildiginda cocugun kafasinin karistigini soyleyin. Ama siz annesiniz cocugunuza boyle bir mudahaleye izin vermeyin. vahiba

Bence misafiriniz edebini aşmış. Eşiniz de çocukça davranmış. Ne demek dur bakalım napacak, deneme tahtası mı bu çocuk! Sesinizi çıkarmamakta haklısınız. Bence de eşinizin konuşması gerekirdi. Ama madem ki konuşmuyor, bi dahaki sefere siz şaka yollu misafirinize ''Aaa, minicik kızıma mı yetiyo gücün, babası şimdi akıllı akıllı uyarır kızını.'' gibi, duruma uygun güzelce bir iki cümle söyleyin. Baktınız misafir sululuğa vurdu, devam ediyor hareketlerine bu sefer güzelce, sakince ama ciddi bi ses tonuyla ''Biz kızımızı vurarak eğitmiyoruz, bağırarak korkutmuyoruz amcası.'' dersiniz. Verdiğiniz terbiyeyi eleştirecek olursa herkesin kendi ailesi kendi yetiştirme tarzı. Allah sizinkine daha güzel ahlak nasip etsin inşaallah, biz de örnek alalım. dersiniz. L

Dayağın azını çoğunu anlar mı o yaştaki bir bebek. O hep düz mantık ilerler, bu adam bana vurdu. Vurmak başka anlamı var mı?Beni anlayan insanların olduğunu bilmek ne güzel.

sizin annenizinde terbisyesini sizdenmi ölceceğiz beben yok neyin bilmişliği bu yahu CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Mantıksız örneklere devam edyorsunuz. Olgun biriyle bebek kıyaslanamaz. Oyun çağında, etrafını yeni keşfeden, her şeyi merak eden bir çocuğa birşeyi 100 kere de söylesen gene gider yapar. Ama olgun insan sizi dinler, işine gelirse yapar, işine gelmezse yapmaz . push ; 1

Size hem hak veriyorum, hem vermiyorum. Evet o akrabanin yaptigi yüzde yüz yalnistir. Hiç kimse benim çoçuguma bir parmak ile bile elliyemez! Ben orda kesin sesimi çikarmistim. Hak vermedigim yer ise söyle bir çoçuk her yasta terbiye edilir. Yani yasi çok küçük felan ile alakasi yok. Ilimli bir sekilde "kizim yapma" ile pek bir yere ulasamazsin. Elbette çoçuga bütün gün bagiramazsin fakat o balkon tehlikeli bir yer. Bu sefer kapisi kilitli ve babasi vardi, baska bir zaman böyle olmayabilir. O balkonun tehlikeli ve bunu ögrenmeli. Tehlikeli seylerde bir ebeveyn sesini mutlaka yükseltmeli ve emin olun, 1.5 yasinda olsa bile, sonunda oraya gidemiyecegini anlar. C cingilli

aynı yaşlarda kızım var. durmaz, duracell pil var popişinde ama huzursuz bir bebek değil, hareketli sadece. şu nedenle söylüyorum ki halinizden anlıyorum. bazı arkadaşlar "ne var tekme tokat mı dövdü, ama o da her şeyi ağlayarak yaptırmasın, abartmayın..." demişler haksızsınız hanımlar kusuruma bakmayın. öncelikle 1.5 yaşındaki bebektir, çocuk değil. he 8-10 yaşındadır, şımarıklıktan döküp, saçıyordur tamam ama bu yavru meraktan yapıyor ne yapıyorsa. bu bebişler ağlayarak yaptırmaya çalışmıyorlar istediklerini. söylemek istediklerini anlatamadıkları için ağlıyorlar genelde ama velev ki ağlayarak yaptırmak istedi, anası-babası yansın derdine. babasının amcasının bilmemnesine düşmez onu eğitmek. adam kötü niyetle yapmamış tabi ki ama siz bir dahakine azıcık müdahale edin, yumuşakça, onun iyi niyetli olduğunu unutmadan. çocuğunuzun terbiyesini siz verin. ben kızıma bakan annemin bile terbiyeme karışmasından rahatsız oluyorum. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ümüğünü sıkıverrim valla değil kuzen kıral olsa umrumda olmaz kimse benim bebeğime bu müdaheleyi yapamaz teyzesi halası hepsi dahil.. Vuramaz ve bağıramaz.. Öyle bir hakkı yok! htceff

bu isler zor heleki 1,5 yasindaki cocuga laf anlatmak.. benimde senin kiz yaslarinda bi oglum var Allah bagislasin yavrularimizi... ama durdan filan anladigi yok... oraya cikacak buraya tirmanacak... tehlike nedir anlamiyor.. gucum yettigi kadar pesinde dolaniyorum.. ha buarada sirf bu durumlardan dolayida ramazanda filan kimseyi davet bile etmiyorum... cunku hazirlancam derken yavrumu cok ihmal ediyorum.. herneyse... arada kendine vuruyor bize vuruyor herkese vuruyor istedigi olmayinca... ama bu simarikliktan gelmiyordur herhalde diye dusunuyorum... baskasinin aglatmasina bende kizarim ama bi aglatti diyede abartmam olayi... sadece bana ders vermeye kalkarsa terbiye konusunda ciddi ciddi cevabini alir... C cingilli

Bizim de dediğiniz yaşlarda kızımız var. Toplumdaki bazı aklı evveller sanki onlara ne vazifeymiş gibi kızımızın terbiyesine!! müdahale ediyorlar. özellikle aile bireylerinden bir kısmı sesini yükseltir gibi olmuştu. Ben daha o ses yükselmeden biz ona sesimizi yükseltmiyoruz diyerek engel oldum. Bunu net bir şekilde söyledim. hem ayrıca ses yükseltsem ben yükseltirim çekirdek aile dışından birinin çocuğumu hırpalamaya hakkı yok. kayınvalidem öteki torunlarından bahsederken yemek yemediği için ve altını kirlettiği, tuvaletini tuvalete yapmadığı için dövdüğünü anlattığında daha cümlesini bitirmeden benim kızıma böyle birşeyi kimsenin yapamayacağını söyledim. sonuçta bazen dedeler babaanneler bunu kendine hak görüyor. Size gelecek olursak, kızınız zaten o bahsettiğiniz kişiyi sevmez ve ondan uzaklaşır. Siz de bence o kişi ile aynı ortamda çocuğunuzu daha çok gözlemleyin ve başkasının uyarısına kalmadan gerekeni siz yapın. Akrabanız da çocuğa ters davranmaya kalkışınca eşinizi beklemeden siz olaya tatlı ama net bir şekilde müdahale edin. Bence bu konuda eşten tepki beklemeseniz de olur. Akrabanızı kırmadan tepki koyarsanız çocuğunu şımartan anne olarak görülürsünüz o kadar. A

Kendi çocuğunda kullanmadığı aklınca terbiye yöntemlerini sizinkinde uyguluyor olabilir. Biz yaptık ama bu çocuk niye olmadı diyor galiba C cingilli

ahahah, olay sizin evde mi geçiyor Bende kadın evde bişey kirlenecek, kırılacak endişesine girdi sandım.. Pardon ya O zaman bu kadın aklınca size ders vermeye çalışan enteresan bir karakter. Tez zamanda haddini bildiririm ben olsam. . push ;

100 kere soylesen yapar da tamam iste o adamda 101 inci kez yapmamasini soyledi ne var bunda bu kadar buyutecek anlamiyorum ki Önceki

Konuya yorumum yok ama Fransız balkondan bebek düşmüş vefat etmiş :85::85: aman dikkat edin nolur...

bir daha aynı şeyi yaparsa ben olsam tepki veririm. adam kendi çocuklarına istediği gibi terbiye verebilir ama ne olursa olsun benim çocuğuma şakadan da olsa vuramaz. orda yapması gereken ses ile uyarmak ve çocuğu camın yanında uzaklaştırmaktı. 1

çocuklar büyükleri parmaklarında oynatıyorlar aman ağlamasın aman şöyle olmasın diye ya ağlasın ne olacak o çocuk unutur gider ama sen o çocuğa zarar gelse yada birinin özel bir malına zarar gelse nasıl ödeyeceksin bunun hesabını çocuktur yapar diye değil böyle düşünmemek gerek çocuk yapmayacak daha öncesinden bilecek o kötü bir şey... biz çocukken misafirlikte çay içemezdik. annem bir kere çok iyi hatırlıyorum gel iç gel dedi sinirle ben çok ağlayıp yaygara koparınca yanına çağırdı verdi elime bardağı aman yarabbi bardak ateş gibi dökecektim az daha annem oldu mu içtin mi dedi yok kestim ağlamayı geçtim köşeye ne oldu bir daha misafirlikte içilen çay el yakarmış anladım. istemedim ama o bardak hep soğuktu nasıl oluyor diye düşünüyordum neymiş sonra anladım '' paşa çayıymış '' bunun gibi çok örnek sayabilirim C cingilli

abartmışsın sanki H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Yazdıklarımı tam okumadınız sanırım, misafir olan ben değildim ev sahibiydim. Ayrıca kızımın ortamda ilgi çekmek için ağlama gibi bir huyu yoktur, çocuğu en iyi annesi tanır. Evet çocuklar tahminimizden akıllı ve en ufak açığımızı yakalıyorlar. Akrabam tabiki çok sert vurmadı, kıracak hali yok ama bence vurmanın azı çoğu da yok. Çocuk cok vurmak ya da az vurmak ne bilmez ki?Onun zihninde sadece vurmak var. Ayrıca vurmakla terbiye olduğuna inanmıyorum. Çocuğumun birşeyin cezasının vurmak olduğunu bilmemesi lazım. Evet dünyadaki tek cocuk benim değil, ama benim tek çocuğum. Yani benim için dünyadaki en değerli varlık. . push ; rachel. cramer Popüler

İstediği olmayınca kendini yerlere atıyor, numaradan ağlıyor. Herşeyi ağlayarak yapmaya çalışıyor ama ben tepkisiz kalıyorum bir süre sonra vazgeçiyor isteğinden. Ama sanırım bu bir süreç, kızım benim ağlayarak istediğini yapmadığımı anlayınca vazgeçecek, ama şu dönemde hala devam ettiriyor bu huyunu. Tespitinizde kısmen haklısınız ama burada durum farklı biraz. Kızım orada birşey yapmak istemiyordu ki, camdan bakıyordu. Kimseden birşey istemiyordu. şakayla vurmuş olabilir, ama kızım onun şaka olduğunu bilmiyor ki... Ağladığına göre demekki ciddi görüyor, sonuç değişmiyor. . push ;

boşuna laf anlatmaya çalışmayın konu sahibesi. idrak ne kadarsa o kadar anlar insan oğlu. kimse kimsenin çocuğuna hiç bir maksatla el kaldıramaz. el kaldırmanın makul bir sebebi olamaz. çocuk haklarının hep hiçe sayıldığı bir ülkede bunun yanlış olduğunu bir avuç insandan başkası da anlayamaz. maalesef bizde çocuk terbiyesi altında şiddet hoşgörülmektedir. kendini savunamayacak bir varlığa el kaldırmak kolay haliyle. ne olacak diyenlerin ensesine tokadı yapıştırıp ama sizi terbiye ediyorum diyesim geldi sanki benim.

aynen öyle canım evdeyden epey tembih yerdik gidip gelince eğer hata yaptıysak onunda yine evde azarını yerdik. bir özgüven öğrenmişler ne oldu biz özgüveni eksik bir nesil mi oldu o çocuğun kişiliğiyle alakalı... misafir gelsin ama çocuklu gelsin istemiyorum bende bir şey desen anası babası acayip alınıyor ev sahibi olarak bir şey de diyemiyorsun iki ara bir dere

çocuğuna annesi olarak kendin müdahale etmediğin için de eşinin kuzenini vurmaması için uyarmadığın için de hatalısın bence. eşin ve o adam zaten hatalı. ama çocuk senin çocuğun. ikisi için de fırsat vermezdim ben olsam. R Rossiene

Başkasının çocuğuna vurmaya kimsenin hakkı yok! Bu konuda size sonuna kadar katılıyorum. Herkes kendi çocuğunu kendi terbiye etmeli ama bazen başkaları müdahil olabiliyor bu şekilde... Aslında bazen dayanamayı bende yapıyorum. Yani asla vurmam kızmam ama güzelce söylerim açıklayarak (benim ablamda bana bozuluyor. Benimde 4 yaşında yeğenim var yüzü hep makyajlı tırnakları hep ojeli ve herşeyi ağlayarak istiyor hala daha kızını odasına yatırmayı başaramadı. Ablam eniştem ve yeğenim aynı yayakta uyuyolar. Bende kendimi tutamayıp ablama söyleniyorum malesef... )Balkon konusuna gelince düşmesinden korktuğu için sesini yükseltmiştir belki ama vurmasının açıklaması olamaz... Önceki

pardon sizin cocugunuz varmi? ben olmadiguni dusunuyorum ufacik yavrusunun eline vurulmasinin bagrilmasinin heleki hic alakasi olmayan bir insan tarafindan bir anne olarak dusuncesi bile beni kotu ediyor cocugun iyulugini dusunen insan annesine soyler annesi gereken mudahaleyi yapar ufacik bebenin eline vurmakla onu terbiye edemes M

misafirin bebeğe vurması çok yanlış... ama trt spikerinin başına gelenden sonra iyi ki de kızmış diyesim geldi yanlış anlamayın bir anlık mesele çocukların ki allah korusun...

o yaştaki çocuk yapma etmeden de kolay kolay anlamaz diyelimki anlıyor haylazlığa veriyor ona mı kalmış yapma etme demek valla fena bozardım ben varken size bişey düşmez diye söylerdim

Benim de demek istedğim bu, eğer tepki verseydim sonuç bu olurdu, onu da istemedim çünkü sinirim geçince pişman oluyorum dediklerimden. ispanakliborek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bende sahsen eşimin kuzunini bırak kardeşi dahi olsa boyle vurarak küçücük çocuğu kendi deyimiyle terbiye etmeye calişmasini istemem begenmiyorsa sizin terbiye seklinixi kendi cocuklarina versin bir çocuğu birden fazla kisi terbiye edemez Bir daha tekrarlanirsa tepkinizi orta koyun kimse kimsenin çocuğuna vurma hakkina sahip değil sebep ne olursa olsun C cingilli

Söylediklerinize bakılırsa ciddi anlamda rahatsız edici bir tip. Kızmakta haklısınız sonuna kadar. Bu kişinin çocuklarını geçtim önce kendisinin terbiyeye ihtiyacı var. Normalde bir şey söylemeyin derdim ama şu durumda tekrarlanırsa böyle bir şey tepkinizi şakayla karışık ortaya koymalısınız bence. Dinime küfreden Müslüman olsa deyip bi kahkaha patlatın da anlasın Ama sinirlenmeyin sakın, dediğim gibi şakaya vurun işi, eşinizle aranız bozulmasın sonuçta araları iyiymiş üzülmesin o da

Evet haklısınız, o balkonun tehlikeli olduğunu bilmesi lazım. Ama ben zaten onu her seferinde uyarıyorum gittiğinde. Ama işte ceza da ödül de anne baba versin. Akrabamız ona vurduğunda oranın tehlikeli olduğunu öğrenmiyor ki çocuk. Ben cocuk terbiye yaşı olur demedim. Kızıma gerektiğinde kızıyorum sesim de yükseliyor. Ama vurarak terbiye olmaz 1

Yine de abartmissin cikma oraya diye kizdi kizima sesimi cikarmadim diyosun yok bi de adamla bu yuzden kavga etseydin. 10 yasinda olmasi gerekmez ki zaten o yastan sonra kontrol altina alamazsin cocugu bu kadar korumaci olmak iyi degil

Camlara elleyen cocuğa hiçbişey demem, silersin geçer gider. Kendi evimdeki camdan neden rahatsız olsun ki kuzeni. parkon bence

bence orada tek tepki vermesi gereken siz ve eşinizdi. ben asla çocuğuma bu müdahaleyi yaptırmazdım. şakada yapmışolsa yakışıksız bi davranım hele 1.5 yaşındaki çocuğa hadi korktu desem düşer diye anlarım. güzellikle alabilirdi bebeği oradan C cingilli

Olay camın kirlenmesi midir kuzen için bilemem de. Kendimden örnek vereyim söz konusu çocuk olduğu zaman panik olurum. Aklıma olmayacak şeyler gelir. Cam kapalı bile olsa olur açık kalmıştır tam kapalı değildir, bir şey olur Allah korusun düşer diye, korkudan sesim yükselir benim de.. Yani amannnn kapalı cam bir şey olmaz modunda olamam çocuğa takılı kalır gözlerim. Tuhaf bir hassasiyet işte.. Eline şaka ile vurmuştur ama ona da gerek yok haklısınız. Ama ben ses yükseltmede, kızmada anormal bir durum göremedim. Hayatına yeni insanlar girecek büyüdükçe topluma karışacak ve birileri ona sesini yükseltecek.. Bu konuda bu kadar hassas olursanız siz de çok üzülürsünüz, çocuğunuz da en ufak bir tepkide yıkılır, sorunlar yaşar.. Hep söylüyorum sizin için prenses o herkes ona prenses gibi hissettirmeyecek.. N Nfrtettti

Millet bas bas bağırıyor. 3 yaşından önce çocuğunuza terbiye vermeye çalışmayın diye. buna yemek, uyku da dahil. Ağlamadan birşeyi istemeyi öğretsek kafi diye düşünüyorum. Hele ki eline vurarak terbiye olmaz. Olduğu anda uyarmalıydınız bence. Ne kadar meraklı insanlar başkasının çocuğuna terbiye vermeye! iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

Ayyy hepsini okuyamadım fenalık geldi, vursun nolcak diyen, tekme tokat mı dövdü diyen, konu sahibi binlerce kez kızmasına bişey demiyorum dediği halde kızsın nolcak bi tek sizin çocuğunuz mu var diyen, 18 aylık çocuk sizi dinlemiyosa söz geçiremiyosunuz o zaman diyen(benim de 18 aylık bir bebeğim var BEBEK) kimsenin kimseye vurmaya hakkı yok arkadaş, ister hızlı ister yavaş, sokakta ne kadar çok çocuğunu döven, kafasına tokat patlatan daha neler neler yapan anneler görüyoruz, zor tutuyorum kendimi ya gidip bişey dememek için, içimden saya saya gidiyorum, hep de aklıma geliyolar kaç zaman. Günah ya şiddete ne gerek var, azı da şiddet çoğu da şiddet, dayakla çocuk terbiye edilseydi ohooooo

Enistem kardesime yuksek sesle bagirmisti bir kere. Babam tesadufen o odaya girip enistemin 3 yasindaki kardesime terbiye vermeye calistgini goruyor. Ve babam enistemi dovmekten beter etti sen kimsin benim ogluma bagiriyosun diye ve bi daha hic gorusmedi. Kendi kiz kardesinin halamin esi hem de. Hayir buna musade etme. Kalp kir sertce uyar. Esin nasil tepkisiz kalmis sasirdim. Ben kucukken de cok usluydum. Hic cocuklarla kavga etmezdim sessz sakin oynardim eger bi cocuk beni itip kakarsa babam ona bile olay cikarirdi ya. C caninfistigi

Çocukların sizin sözünüzü dinlemeleri sizi sevmelerinden sizin gözünüzde kötü olmamak için ben terbiyenin böyle olması gerektiğini düşünüyorum, korkutarak değil de sevgi ile Olasılıklar&şanslar

balkonun resmi içerden böyle. Resmi netten aldım. Kızım camın önündeki eşiğe tırmanmya calıştı, cam kapalıydı. Zaten kızım cam açık olsa ve tırmansa asla tek başına bırakmam, kimsenin uyarmasına da fırsat vermem. dotomes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evli degilim yani cocugum yok olsaydi uzulse ben de cok uzulurdum heralde bilmiyorum o duyguyu yasamadim. Ben vurmakta cok hakli demiyorum. sizin abarttiginiz gibi vurdugunu da sanmiyorum. Konu sahibi bu yuzden gece uyuyamadim dedi yanlis hatirlamiyosam, bende abarttigini soyledim bu kadar herkes bi tutturmus yetismesi baskasini ilgilendirmez sanki hepimizin yetismesinde akrabalarimizin komsumuzun rolü olmadi

dün trt spikerinin kızı fransız balkondan düşüp hayatını kaybetmiş,13 aylık daha. Allah korusun.. o yüzden bu konularda çok dikkatli olunmalı. ancak kuzenin davranışı çok yanlış, o daha bebek ya eline vurmak ne demek? terbiye dayakla olsaydı neler neler olurdu. benim çocuğa annem dahil kimse şaka bile olsa vuramaz. çocuklar ne görürse onu anında kapar ve tekrar eder. ayrıca eşinizde çok hatalı dur bakalım ne yapacak ne demek, deneme tahtası mı bu?

Ben de eltime gidince kızının hep aglamayi kullanarak istediğini yaptırdiğını görüyorum ve alıyorum onların elinden goturuyorum odaya. Ağlasan olmaz Hayır ağlama diyorum daha da ağlıyor bakıyor ki ben ciddiyim susuyor aglamiyor anlıyor. Ve bana hep farklı davranıyor. Inanın o bey acitmamistir kızınız aglamayi huy edindiği ve sizin ona aciyacaginizi düşündüğü için ağlamaya baş vurmuş işte. Inanın o adam ona ve size iyilik yapıyor. Ağlasa bırakın aglasin aglasin ki ağlayarak bi şey elde edemeyecegini anlasın. Adam iyilik yapmış ama Maraz bulmuş. Allah korusun evladınız ordan düşse keşke suratına tokat atsaydi da evladım yanımda olsaydı derdiniz. Biz insanoğlu başımiza bi şey gelmeden anlayamiyoruz, Üzgünüm ama bunlar gerçekler. . Cocugunuzu güçsüz yetistirmeyin.

soyledıgınızle celısıyorsunuz, demek ki anne baba verır terbıyeyı ve ona ıletılır bır durum varsa, tıpkı örneğinizde belirttiğiniz gibi.. K

Genelleme yapıyorum yanlış anlamayın. Bazı anneler var kı çocugu evi alt üst ediyor tek bir kelime bile etmiyor böyle olunca haliyle ben de sesimi yükseltiyorum gelen misafir çocuklarına. Ama kızınız daha çok küçükmüş. Vurmaya hakkı yok tabi. Balkon meselesınde de düşer belki diye kızmış olabilir. Babam da öyledir sesini ayarlayamaz bağırır bir an da ama vurması filan hoş değil. Siz çocugunuzu biraz daha fazla kontrol etmeye calışın. Bir daha vurursa da uyarın çok sert olmayın. Ben bile kıyamıyorum amcası-dayısı vurma ağlar filan diyin yani.

1.5 yasondakı terbıyesını vermek onamı kalmıs olakı kac yasında kendı terbıyesını alamamıs yazık

Başkasının evine gitmiş olsanız ve orda yaramazlık yapmış olsa belki bir derece uyarabilir insanlar. Onda da siz hiç onun peşinde koşturmazsanız falan. Ama kendi evinizde babası ordayken hele hele şaka yollu bile olsa fiziksel müdahale ile çocuk terbiye edilmez bence. Ben misafirin de çocuk için çok endişelendiği için müdahale ettiğini hissetmedim. Ben öyle bir durumda en fazla çocuğu kollarından kaldırır annesine sitem ederdim. "Ben korkuyorum bir şey olacak diye, laftan da anlamıyor, eşiniz de almıyor burdan, lütfen sizin yanınızda olsun" diye. Size gelince. Anlattıklarınızdan yola çıkarak eşiniz "Dur bakalım ne yapacak?" rahatlığında bir insan. Sizin o kadar uyarmanıza rağmen o fransız balkonun önünden çocuğu almayan bir insan. O zaman sizin sadece sözle uyarmanız yetmez. Çocuğu onların yanından kendi bulunduğunuz odaya almanız iyi olabilirdi. Bazen iki insan 20 cm önündeki çocukla ilgilenirken çocuk düşüp kafasını vurabiliyor. Tabi fransız balkona tırmanması falan da gerekiyor ama bilemedim. Ha tabi ben bebeği olmayan klavye başından yazan bir insanım. Allah bilir o durumda ben ne yapardım.

Canım keşke o an bişe söyleseydin, tekrar yaparsa söyle bence dayakla vurmayla terbiye mi olurmuş. Benim de 1,5 yaşında kızım var sizinkiyle yaşıt. Annem bakıyor ve büyükannem de bir süredir misafir bizde. Her akşam eve gittiğimde anneannem "kızın bana vurdu, yüzümü tırmaladı"vs dert yanıyor, ben de uyardım kızımı ilk günler. Ama annemden işin aslını öğrendim, anneannem de sözde oyun oynuyor onun eline vuruyormuş resmen azdırıyormuş, ağlatıyormuş. Allahtan bizimki de altta kalmıyor ama her haksılığa uğradığında karşılık vermesi iyi mi, alışkanlığa dönüşür mü onu bilmiyorum. kendinden büyük bir kaç çocuğu da dövüyor tam bir kadırgalı oldu.

Abartmissin hem bizim kulturumuzde cocugu sadece anne baba degil akrabalarda terbiye eder bize kizdilar mi sesimizi cikaramazdik simdi cocuklar oyle terbiyesiz ki ne yapmadan anliyolar ne bisey. Neymis efendim cocugu ozguveni yuksek yetistiriyolar. sen orda cocuguna dur dediginde seni dinlemiyosa kusura bakmada misafiriniz hakli sözünüzü geciremiyosunuz cocuguza. Artik ebeveynler cocuga degil cocuklar ebeveynlere is yaptiriyo emir veriyo J Janet Jak Esim Durme, durme

Siz bilirsiniz ben cok yonlu dusunen biriyim bu yuzden neden sonuc iliskisi kurarim ve de gozlemlerim ve eski anlayislarin gunumuz anlayislarindan cok daha iyi oldugu kanaatindeyim bu yuzdende konunuzla ilgili boyle dusuncelere sahibim. allah anali babali buyutsun C cingilli

keşke o an sizde o adamın eline vursaydınız. insan içinde vurulmanın ne demek olduğunu anlardı belki. elbette uyarsın falan da vurmak olmamış. belki hızlı vurmadı, canı acımadı ama kıyamam; kızınız utanmış ve ondan da ağlamış olabilir.

Cunku benim cabalarim sonucsuz kaldi ben ona atiyorum su kadar zaman evden cikmicaksin diye soylesem benim soyledimlerim ise yaramazdi ama ailesi soylerse baska bu iki durum birbirinden cok farkli insanlar genelde yasitlarindan korkmaz buyuklerinden korkar C cingilli

Acikcasi ben fazla problem goremedim, cocuk zarar gormesin diye yapmis gibime geldi, cunku uyardigi halde yapmis kiziniz, bu bir oyun degil. Bazen eline vurabilirsiniz, bu o kadar onemli degil, sakayi ciddiyi anlamasi lazim. Simariklik baska sey tehlike baska sey. Arada ciddi olmaniz lazim, aglarsa aglasin, canina zarar gelecegine aglasin. Ben kabahati sizde de gordum madem esiniz uyarmaz biliyorsunuz, o zaman cayi corbayi birakip cocugun yaninda durun. Cayi da kendi alsin herkes. E EBRU 72

DAha önce de dediğim gibi kızmak başka vurmak başka, çocuğa yapma etme diye kızmak çok farklı ama onu korkutacak kadar vurmak cok başka. 1

Yanlış anlaşılan nokta, kızım balkonda değildi. Resmini paylaşmıştım. Fransız balkon kapalı camları önündeki eşiğe basıp aşağı bakmak istiyordu, gayet tehlikesiz bir hareket. Cız pis kelimelerini kullansak da pek umursamıyorlar. Eşimle konuştum 1 kere uyardın tamam anladım diyor konuyu kapatıyor. Önceki

Eşimden aslında tepki beklemedim, ben biraz fevri davrandığım için eşimin müdahele etmesini bekledim. zaten anlık bir olaydı. Bir daha olursa tepkim sert olur zaten. Çocuk konusu cok hassas açıkcası. Benim normal karşıladığımı başkası yadırgar. Kimisi aile dışından birilerinin de cocuga kızıp vurabileceğini savunurken kimisi de asla diyor. Zaten artık onlar geldiğinde lafımı söylerim. C cingilli

vurmanın şakası olmaz. insan hakkının ihlalidir. edepsiz bir akrabaya sahipsiniz. ben değil kırılmasın diye susmak evime bile almam. herkes kendi çocuğunu terbiye etsin bir zahmet. C caninfistigi

yazılanları okuyunca bır cok kısının evlatlarına değer vermediğini düşündüm önce şuna acıklık getirelim, bebeği birden fazla kişi eğitemez, sonra şunu kabul edelim evet misafirliğe gitmiş olsalardı anlardım ama o bebeğinde evi olan yuvaya başka biri geliyorsa evimi dağıtır kırarmı dökermi o ailenin sorumluluğunda ve takdirinde.. eli acımamıştır şımarıklıktan ağlamıştır diyenlere ise gördünüzmü demek istiyorum. ister canı acısın ister acımasın 18 aylık ağzındakini doğru düzgün çiğneyecek yetiye bile sahip olmayan bir bebekten bahsediyoruz ve bunun adı şiddet, sürekli yapma etme diyen yabancı bir adam bunun adıda psikolojik şiddet anneye kızmamız gerekiyorsa elindeki işi bırakıp gelip cocugunu alabilirdi cocukların dillerinden en güzel anneler anlar diye düşünüyorum, o sebeblen evimize misafir geldiğinde cocugum bir sıkıntı cıkarıyorsa çünkü misafir oldugu için onunla ilgilenemiyorum eğri oturalım doğru konuşalım baktım error veriyor kendim ilgilenirim. bebek çok acık net kendini ifade edeibliyormuda ağlamadan ifade edebilsin kendini, o camların ona zaarlı oldugunu bilse gidermi hiç oraya aklı daha ne kadar. kendinizi düşünün kozmetikciye gireceksiniz anneniz size yapma gitme gitme diyor ne yaparsınız neden dersiniz? cocuklarla cocuklaşmamayı farz edinmiş toplum. buarada şunuda söyliyim cocugu döverek terbiye edemezsiniz, o anda yaptığı şeyden yaşattınız şokla ancak onu vazgecirirsiniz ama konuda sahibide illlaki şahit olacakki o cocuk ilk fırsatta tekrar o cama gidecek 1- daha küçük 2- cocuklara özgüvenleri dahilinde neden oldugunu anlatmadan yapma etme sözleri en fazla 24 aya kadar etkili olur ondan sonra cocuk kendi bagımsızlıgını ilan eder durur karşınızda söyliceklerim bu kadar

size katılıyorum bence hafif vurmuştur çocuklar çok akıllı dediği olmadığı zaman basıyolar ağlamayı devir öyle bi duruma geldiki kimsenin çocuğuna dur bile demiycen anneler yanlış anlayabiliyor müdahele ediyo benim çocuğuma oluyor Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Çocuğunuz henüz çok küçük kıyamam hiç vurulur mu o yaşta birine, gerçi her şekilde dayakla eğitime karşıyım. Ama keşke siz oturduğunuz yerden dur yapma etme diyeceğinize kalkıp çocuğunuzu alsaydınız. Sadece sizin için söylemiyorum ama sinir oluyorum bu tip annelere. Çocuk evin altını üstüne getiriyor, kırıp döküyor ama annenin birşey dediği yok. Sinir bozucu...

Ne ilgisi var kalksaydınız yerinizden diyorsunuz da kızım hiç oturmuyor ki. Ayrıca zaten 2 adım ötesindeyim. her dakika arkasında dolanmam mı gerekiyor. C cingilli

ben vurabilir demedim. sakinmak konusundan bahsettim... esimle durumun alakasi yok ayrica Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. . push ;

kimse kimsenin cocugunu terbiye etmesiyle ilgili bu şekilde akıl veremez kendisi terb, yeden çok anlasaydı ufacık cocugun eline vurmazdı ilgisini başka yöne cekerdi yaren2007 kızım abla

Sizce hakliysa hakli. bence degil kizmasinda bise yok vurmasindaysa abarttiginizi dusunuyorum 1.5 yasindaydi sanirim o kadar kucuk kiza sizin soylediginiz gibi vurdugunu sanmiyorum. terbiyeden anlama icin anne olmama gerek yok yetistirdiginiz cocuklari goruyoruz. Ben kavga cikarmiyorum kendi gorusumu soyledim siz gelip yorumuma yorum yaptiniz

Eşim zaten dibinde, öyle ha deyince düşebileceği bir yer değil, kapalıydı sadece tırmanmaya çalışıyordu, ha tırmansa bile kapalı olduğu için düşmezdi. Eşimin mantığı her zaman cocuğu rahat bırakmak, beni sinir eden bir huyu var, rahat olacakmışız o kendi öğrenecekmiş, ama bazı tecrübeler acı olur. Burada da aynı şeyi yaptı. Aslında aynen sizin dedğiniz gibi yapmalıydı, annesi kızını al buradan bak laf dinlemiyor demesi lazımdı.

Vurmak ayrı bir konu ama çocuğum olsa amcası halası ya da herhangi biri kızdı diye bozulmam. Önceki

konu sahibi işte eline vurmasına içerlemiş oda koruma iç güdüsü ama çocuğun başına bir şey gelmesindense hafifçe vurulabilir bencede... bende çevremdeki çocuklara çok müdahale ederim kırılıyordur anaları babaları ama çocuk onlar böyle biraz dikkat edilmezse mazallahhh dotomes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhabalar, Benim 1.5 yaşında bir kızım var. Her çocuk gibi çok hareketli, yaramaz. Doğal olarak da daha aklı tam ermediği için her "dur yapma, oraya çıkma"dediğim zaman yapmıyor. Bazen laf dinliyor, ee çoğu zaman da dinlemiyor. Dün akşam iftara eşimin amcasının oğlunu davet ettik. Yemeği yedik, kahveleri içiyoruz. Kızım camdan aşağı bakmak istedi, cam da fransız balkon şeklinde. Tabiki dur yapma kızım çıkma diye seslendim ama dinlemedi. Eşimin amcasının oğlu kızıma daha yakındı sesini yükselltti "çıkma sakın oraya" diye bağırdı, kızım korktu sesimi cıkarmadım misafirdir diye. Tekrar denedi kızım bu sefer eline vurdu kızım ağlamaya başladı. Ben olacakları az buçuk tahmin edip eşime "kızımıza bak, oradan al, çıkmasın"diye sesleniyorum. Eşim de gülüyor kuzeni kızınca "dur bakalım napacak" diye kızımın tepkisini merak ediyor. Eline vurulan çocuk napar, ağlar... Daha önce de ağlatmıştı kızımı "siz buna terbiye vermemişsiniz, herşeyi ağlayarak istiyor"demiş, kızmıştı kızıma. Eşimle bu yüzden tartıştık, ben birisini uyarırsam kalbini kırarım o yüzden sen müdahale et, her zaman görüştüğün kuzeninle aran bozulsun istemiyorum, o yüzden müdahele etmiyorum, yoksa bir daha görüşmeyecek kadar kalbini kırarım dedim. Bana dediği "şakayla vurdu, öyle gerçekten vurmadı". Kızım şakayla vursa ağlamazdı, hem şakayla bile olsa ağladığıan göre şaka olarak algılamadı" dedim. Abartıyorsun sen de diyerek konuyu kapattı. Gece gözüme uyku girmedi, kızıma kimsenin 1 fiske bile vurmaya hakkı yok, terbiyesini de ben veririm. Ama orada sessiz kalarak yanlış mı yaptım?Bir daha böyle bir durumla karşılaşırsam ve eşim tepkisiz kalırsa nasıl davranmam lazım? C

arkadasim ben konunda sana hak verdim tam anlamiyla ama her insanin bakis acisi farkli akrabanizin bakis acisida onlardan biri birde bir cicuga ne kadar az hayir denilirse onun anlamini daha iyi kavrar o bu gelen giden buna mudahele ederse verilen egitim anlamsiz kalir ayrica cektigunuz resimde o yavrucagin dusme ihtimali bilr yok eline vurmasi nasil anlamsizsa burdan duseceguni dusunmeside o denli anlamsz . push ; C cingilli

Karşılaştırdığınız örnekler o kadar uç ki. Bir arkadaşınız hata yaptığında sözlü olarak uyarır mısınız yoksa gidip suratına bir tane yapıştırıp sakın bir daha yapma mı dersiniz? 1

Ben çok hassas olduğunuzu düşünmüyorum. Doğrusunu yapıyorsunuz gibi geliyor. Sonuçta evdeki amca yurdum amcası. Kızınızı uyarırken pedagojik bir hassasiyetle bir dış ses de uyarmalı ki eğitimine katkı olsun diye uyarmadı. Tamamen yurdum amcası şeklinde yaklaşmış bence. Ki siz uyarmasına bir şey demiyorum da diyorsunuz. Ne kadar şaka yollu ne kadar hafif de olsa kimse fiziksel müdahalede bulunmamalı başkasının çocuklarına bence. . push ; C cingilli

Durumla alakası yok zaten örneklemek istedim, yanlış anlaşılma olmasın ama tokatın hiçbir şekilde bahanesi olamaz anlamında söyledim.

ilginç,3 yaşından sonra da bunlara zor alışır bir çocuk, uyku yemek temelden gelmeli

bence abartıyorsunuz çünkü kızınız daha çok küçük bu yaşta çocuklar anne babalarını dinlemiyorlar dışardan bir ses daha etkili oluyor azıcık eline vurmuş yani tutupta tekme tokat dövmemiş ki kızınız orada düşme ihtimalide var. geçen gün aynı Fransız balkonu tarzı yerden TRT spikerinin kızı düşmüş Allah göstermesin bu şeylerde daha ılımlı yaklaşmak gerek diye düşünüyorum çocuk o sonuçta bir süre sonra çocuk herşeyi ağlayarak yada bunu kullanarak elde ediyor o vakitte anne bana oteritesi kalmıyor C cingilli

Zaten eşime söyledim, bir daha olursa söylediklerimden yaptıklarımdan sorumlu değilim diye. Bir çocuğu en iyi anne babası tanır, o terbiye eder. Her ailenin yöntemi, yaşam tarzı farklıdır. 1

E o zaman buraya acmasaydi konuyu ben haksiz goruyorum ve fikrimi soyluyorum Ailelerinin bu tavrlarindan dolayi simarik yetisiyolar zaten. Iyi o zaman sokakta birine araba carpsin kimse donup bakmasin ne de olsa kimsenin uzerine vazife degil. bizler buyuklerimize amca teyze nine dede abla abi kucuklerimize kardes demiyo muyuz biz kocaman bi aileysek neden karisinca sorun oluyoki

Resmini göndermiştim önceki mesejlarda. cam kapalıdyı, önündeki eşiğe cıkmaya calısıyordu aslında cok da tehlikeli bir hareket değildi, zaten cam acık olsa kimsenin söylemesine gerek kalmadan alırım kızımı oradan. parkon bence

Zaten çok görüşmediğim biri olsa, ya da dışarda olsa tepkim sert olurdu dediğim gibi. Ama şimdi benim ağzım bi açıldı mı durmaz kendimi biliyorum, kalp kırarım, bir daha da görüşmem. Şimdi ben görüşmek istemesem eşimle aram bozulacak o yüzden sustum. Aslında kötü biri değildir, bu konu hariç severim ama her geldiğinde çocuğumun terbiyesini kafayı takmış. Hatta bi ara dedim acaba çocuğum terbiyesiz, yaramaz da ben mi göremiyorum diye herkese sordum. Yooo normal bir cocuk işte her cocuk gibi yaramaz dediler. A

Bir de bu cocuk kaçırılma olayları olduğunda cocuklara öğretmemiz gereken kurallardan biri vardı bulamadım şimdi. Cocuğunuzu asla başkalarıyla korkutmayın, bak amca kızar deyip amcanın kızmasına izin vermeyin diyordu. Başkaları da bana kızabilir diye öğrenen cocuk, dışarıda yabancı biri ona kızdığında yadırgamıyormuş. Ben de asla "aman amca höt der, teyze cıs yapar" diye korkutmadım. Kızım başkalarının ona kızma hakkının olmadığını öğrenmesi lazım. Belki de bazı arkadaşların dediği gibi cok hassas davranıyor olabilirim. P

evet evt bu bir donem 18 ay sonrasi iki yas sendromu basliyor benim oglumdada yasadik biz bir gun apartmannin icinde kendini yerlere atti resmen hic mudahale etmedim ama yanimda bir baskasi olsa bunu uygulayamazdim sanirim ama dediginiz gibu bu donemde hepsini yaptigi seyler arkadaslar bencede yanlis anlamis 1

Çocuğunuza kimsenin vurması kesinlikle doğru değil ama eşiniz şakayla vurdu gerçekten vurmadı demiş, siz biraz hassas davranmış olabilir misiniz? Ayrıca bazı çocuklar gerçekten her şeyi ağlayarak yaptırıyorlar. Siz muhtemelen bir anne olarak bu dediğime şiddetle kızacaksınız benim kızım öyle yapmaz diyeceksiniz ama bu benim dışarıdan gözlemim naçizane yorumum. Sizin durumunuz için geçerli olmayabilir fakat öyle çocuklar var ki istediği bir şey olmayınca hemen ağlıyorlar, öyle alıştıkları/alıştırıldıkları için. Ortada hiçbir şey yok ama istedikleri olmuyor diye hemen başlıyor musluklar akmaya olayı bilmeyen sanır ki cidden kötü davrandılar öyle bir içten ağlıyorlar, ama yaptıkları sadece şımarıklık. Yeniden söylüyorum bir anne olarak hassassınız o yüzden rica ederim yorumumu yanlış anlamayın, sadece acaba mı diyorum :44: C cingilli

Ayni seyleri defalarca yazmicam farkli goruslerdeyigoruslerdeyiz Esra

Yav bi uza ya senle mi ugrascam C cingilli

Birisinin çocuğumu yapma diye uyarmasına sesimi çıkarmam, ama kızım yabancı birinden korkmamalı ya da o bana kötü davranabilir vurabilir diye düşünmemeli. Buna alışırsa cocuk pısırıklaşıyor, ileride hakkını arayamıyor. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Misafirinizin yaptığı yanlış uyarmanız gerekirdi. Çocuk dayakla terbiye edilmez. Ama sizin yaptığınız da yanlış. Çocuk balkona çıktığı zaman 'dur yapma' deseniz de o yaşta bir çocuk bu uyarıyı anlamaz ya da ciddiye almaz. Çocuğu gidip almanız ve yaptığının yanlış olduğunu ona anlayacağı dilde anlatmanız gerekirdi. Belli ki misafiriniz çocuğa zarar gelmesinden korkmuş. Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

benimde 2o aylik bir oglum var ben asla ne eline ne bir baska yerine vurmamisimdir bir baskasi vursa tepkim cok agir olurdu hatta baskasindan ziyade esim bile aynisini yapsa yanar yanu ufacik yavrucaga nasil. kiyilir ki benim evimede misagirlerim gelir yapilmamaai gereken durumlarda olabilir cocuk sonucundq ama o yavricaga birsey demem mesela bak annesi x ne yapiyor vb gibi sekilde uyarirum kiyamam fa zaten kimsdnin cocuguna yaren2007 kızım abla

haklısınız anlıyorum sizi ama hafif tokat bu sizin düşündüğünüz gibi bir şey değil ama o el kadar bebek o tehlikeli bir çağda şu an eğer bir şeylerde korkutulmazsa daha büyük sonuçlara yol açar fakat korkutulursa oraya yaklaşmayacağını bilir. siz bence biraz daha ılımlı yaklaşınca analık kolay değil tabi hemen koruma iç güdüsü oluyor ama bazen dış ses daha etkilidir

aynen arkadaşım ahh o tembihler bilmezmiyim biz annemimizin gözüne bakardık annem gözleriyle yerdi anlardık şimdikilerde korku da yok cevaba cevap biz vercektik büyüklerimize öle cevaplar anaaa C cingilli

Evet orda o tepkiyi benim annem verse mesela çok yersiz olurdu haklısın sen de. Eşinin kendi akrabasnı keşke orda bir şekilde uyarsaydı. Biz özgür yetiştiriyoruz, rahat bıraktık böyle şeyler ne çocuğun canını ne kendi canımızı sıkıyoruz deseydi. Dün sokakta bi kadın gördüm 6-7 yaşlarındaki kızı sokakta zıplayarak yürüyor diye kıza bi tokat attı. Herkes bakakaldı. Dikkat çekmeye mi çalışıyosun diyo kıza annesi :) Valla sizin akrabanın da terbiye anlayışı bu heralde. Çocuk oynamasın zıplamasın merak etmesin otursun mal gibi. İnşallah öyle bi çocuğu olur ne diyim :) Önceki