Siz eltinizle daha önce birinin evine misafirlige gittinizde bu yaşanacakları ona göre mi tahmin ediyorsunuz? Yoksa eltinizin kendi evinde yaşadıklarından mı yola çıktınız anlamadım. Sonuçta kimse gittigi misafirlikte evinde ki gibi rahat davranmaz merak etmeyin. Ve ben yerinizde olsam k. valide dahil kimseyi davet etmezdim kimse kırılmaz en azından

Hıh sonunda beni anlayan biri. Yani uysal bir çocuk değil ve annesi asla oralı olmuyor. R

Söyle birsey var: siz evlenseniz şimdiden ayırdığınız çocuk da sizin ailenizin bir parçası olacak. Yani her defasında mı evde bırakılacak bu cocuk bayram da felan? Elti çocuğu kime teslim edip gelsin? O zaman bütün ailedeki çocuklar evde bırakılsın madem. . push ; R

Anne sorumsuz da olsa eğer kayınvalide ile yaşıyorsa aynı evin bireyiyse onu da davet etmek zorundasınız. Bu nezaket kuralıdır. Olması gerekendir. Sonuçta bu çocuk her gün yayla evinize gelip o evin ortasına mıçmayacak. Ayrı evde yaşasa derim ki tamam çağrılmayabilir. Olmaz ama bu durumda. Anneniz de bir defaya mahsus katlanacak bu duruma. Kitleyin evin içindeki odaları mıçacaksa da tek odaya mıçsın. He çocuk olmasın ses olur bahanesi de tutmaz. Ablan da çocuklarını getirmeyecek ki inandırıcı olsun. Çocuk istemiyoruz diyeceksiniz eltine. Ablam kaynanasına bırakıyor sen de annene bırak. Şöyle kadın kadına güzelce eğlenip muhabbet edelim, nefes alalım diyeceksin öyle bir teklifle gideceksin. Böylece ne kırılan olur ne üzülen. . push ; katrem Guru Anneler

Benim de dayim anneannemlerle birkik yasiyor. Buyuk cocuklari hafif derece otizmli. Bu yuzden akrabalar yengemi cagirmazlar bir yere. Diger yengemi, annemi ve anneannemi cagirip onu ayirirlar. Anneannemde o gelmiyorsa bende gelmem der mesela. O da cok dikkat etmez cocuguna. Pesinde kosmaz ama anneannem bir yere gitmeden once defalarca uyarir onu. Bak dikkat edeceksen gidelim. Yoksa gitmeyelim diye 10 kere soyler belki. Cunku kimse surekli etrafi yakip yikan, evinin ortasina tuvaletini yapan, cocuguna vuran bir cocugu istemiyor. Kendilerince haklilar belki ama ben yengeme daha cok uzuluyorum. Boyle cagirilmadigi bir davet oldugunda cani cok skilir cok aglar ve beni arar mesela. Der ki " casper kendimi b. k cuvali gibi hissediyorum. Cocuklarimla hicbir yere sigamiyorum." Yani bence bir anneyi uzmektense anneniz bir gunluk gormezden gelebilir. Kayinvalideniz de eltinize anlatsin durumu. Bak annesi cok titiz, evleri tehlikeli lutfen dikkat et bu konularda falan desin. Uyarsin. Ayni evden birini cagirip digerini cagirmamak cok cok ayip. Annenizi de anlamaya calisiyorum ama ben boyle biseyi yapamayacagim icin ne yazikki anlayamiyoruum.

Evlenince nerde yasayacaksiniz R

Ben ayrı evde yaşayacağım. Menengic

Ben olsam kırılırım ve gelmem

Sorun olur. Evlenince de benim evime gelmeyin mi diyeceksiniz çok kötü bir durum. Alışmaya çalışın bence Tuvalet işini nasıl hafife alabililiyorlar anlamadım. Editt O yüzden.. Ben O'na Meftunum.. Anneler

Çok üzüldüm eltinize ve çocuklarınıza. Ve size alınır kesinlikle malesef ben olsaydım bende alinirdim. Anneniz belki Şakayla kvnize diyebilir ama siz karışmayın derim ben D dgdln

Bırakın çocuğuyla annesi ilgilensin. Misafirliğe gidiyor onlemini alir. Ama size ha veriyorum su yonde veriyorum, bizim ust kat komşunun kizi cok hircin, geçimsiz, huysuz heryseye aglayan, karıştıran, istedigi olmadimi ortaligi ayaga kaldiran biri. Kadini bir iki kere ozel davet oturmasina cagirdim ve kizi yüzünden tovbe ettim. Mesela asla cagirmiyorum artik. Ayrimcilik oluyor belki ama kizi okula başlayana kadar akillanana kadar cagirmamaya devam edicem. Cunku illallah ettiriyor hem kadini hem bizi Pamukannesi83

İki defa mı yazmışım anlamadım? K

sen söyle bence eltiye doğrudan. annenin çok çcuk misafir sevmediğini falan söylesen belki kendi de gelmez sorun çözülür.

Ama sirf çocuklarıyla başa cikamayacaginiz için cagirmamaniz sebebiyle eltinizin sizinle uzuuuuuun sürecek bir problemi olacak Ben sizin yerinizde olsam anneme derim ki anne yarin bu insanlarla yüz yüze bakicam bırak gelsin cocuk gerekirse ben temizlerim her yeri.. Yani annesi illa ki temizler başka yolu yok Ha şöyle yapabilirsiniz gelmeden önce yayladaki hayatin zorluğunu usulünce anlatır çocuklar için biraz tehlikeli bir yer olduğunu belirtirsiniz buna rağmen gelmek isterse ve hayır derseniz biz ileride bol bol konunuzu okuruz burada petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hiç hoş olmaz. Annesi çocuğu bezler olur biter. Dışarı çıkarken tedbiri almak eltinize düşer. Çağırmamak ya da gelmesinler demek çok çirkin. Açıkçası çocuklarımın istenmedigi yerde benim de işim olmaz ve bu yaklaşımda olanlarla da arama mesafe koyarım.

Ben ayıp olur diye söyleyemezdim kesinlikle gelmesinler diye. Ya hic cagirmayacaktiniz ya da ayirim yapmayacaksiniz. Cocugun başını alıp gidebilirligi sizin sorumlulugunuzda degil. Insallah iyi olur, üzüldüm cocuga ve annesine de.. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Herzaman birlikteyiz zaten. Şu zamana kadar öyle bir ayrım olmadı. R

İşte davet etmezseniz asıl sorun bundan sonra başlar aranızda soğuk rüzgarlar eser.

Cagirmayin kokunden halledin meseleyi.

Ne alaka beni niye rezil etsin canım?. önce eltimden başlasın çocuğuna tuvalet eğitimi veremediği ve doğru düzgün ilgilenemediği için. Ben niye rezil olucakmışım.

Sizin o durumda bir çocugunuz olsa herkes cagrilirken cocugunuzdan ötürü sizi istemeseler ne düşünürsünüz önce onu düşünün adim atmadan önce. Sonrada kinseye birsey soylemeyin çok kırıcı ve küçük düşürücü olur. Birakin onlar düşünsün bu durumu belki getirmezler belki bez baglarlar. Annenizde sizin hatiriniza katlanmaki bu duruma sayili vakit kimse ölmez sonucta. Yaziktir söylemeyin

Bence çok ayıp olur ve eltinizle aranıza illaki soğukluk girer... komple daveti iptal edin daha iyi olur

Yeşilçam duygusallığına gerek yok hamımefendi sanki çocuğu dövdük veya başka birşey yaptık. Annesi çocuğunun peşinde koşup işgilenecek bir insan değil konuda bahsetmeyi unuttum. Yani sadece uzaktan izlemekle yetinen bir anne. Kendi gözlerimle gördüm. Siz misafirliğe gittğiniz zaman böyle mi yapıyorsunuz? Abartmayın allah aşkına. R

İşte ben söylemeyim diyorum zaten nişanlım sanki kendisi düşünmüş gibi söyleyebilir belki. Ben birşey demem zaten.

Annenizin yapmayı düşündüğü şey hiç hoş değil. Sizin de aynı şekilde nişanlınızla konuşmanız saçma olur. Çocuk her ne yaparsa yapsın sonunda ölüm yok, misafirlikte çocuğunun tuvaletini temizlemeyecek kimseyi tanımadım şu zamana kadar. Biraz abarttınız sanki o kısmı. Yeğenlerinize zarar veriyorsa ve illa misafir edeceğiz diyorsanız ablanız gelmeyebilir. Dünürüm bana torunları bırak gel dese gitmem şahsen. Şu durumda ya misafirliği iptal etmek lazım ya da elti de çağırılmalı, gelir ya da gelmez kendisi bilir. Ama kayınvalidenizi çağırıp onu çağırmazsanız çok büyük bir ayıp olur. miyaww 🇹🇷 Üyelik

Merhaba sevgili hanımlar; Kafamı kurcalayan bir konuda yardımınızı rica ediyorum. Eylülün ilk haftası annem nişanlımın ailesini bizim yayla evimizde ağırlamak istiyor. Ancak nişanlımın evinde onlarla beraber yaşayan eltimde var. Doğal olarak o da gelmek isteyecektir. Aramız iyi bir sorunum yok onunla ancak sorun çocukları. Şöyle ki büyük çocuğu 4 yaşında ama konuşmuyor hala. Özel eğitim alıyor Bu sebeple çok hırçın. Küçük kardeşinin sürekli saçını çeker, düşürür. Ve tuvalet eğitimi yok henüz. Çişini ve kakasını evde bulduğu yere yapıyor resmen . Sürekli evdeki eşyaları yere atıp kırıyor. Kendi başına çekip gidiyor istediği yere sürekli göz önünde olması lazım. Eltim küçük kızı ile büyük oğlunun arasında sıkışmış durumda. Ancak annem bunları duyduktan sonra eltimin gelecekse yalnız gelmesini istedi. Bizim yayla evimiz ormanın hemen yanında ve bahçemiz yüksekte yani allah korusun kendi kendine çekip gitse bulamayız. Artı olarak tuvaletini heryere yapıyor ve eşyaları kırma huyu var. Yani bende çok gelmesi taraftarı değilim çünkü ablamda geleceği için yiğenlerim de gelicek. Geçen ablamla gittiğimizde küçük kız yiğenim saçını yoldu resmen sürekli vuruyor. Şimdi bunu ben eltime söyleyemem. Bu sebeple nişanlımdan söylemesini rica edeceğim. Annemde kayınvalidene ben söyleyeyim kızları al gel boşver torunları getirme yorulursun diyeceğim diyor ama bilemedim napsak? Biraz uzun oldu kusura bakmayın. Bu arada sadece kadınlar gelecek erkekler yok. Önemli not: Sevgili hanımlar bir konudan bahsetmeyi unuttum. Eltim iyi hoş insandır ancak çocuğunun peşinde koşup aşırı ilgilenen bir anne değil. Yani oğlum gel, yapma, etme gibi laflar yok. Sadece uzaktan izlemekle yetinir. Asla ses çıkarmaz. Çocuk altına kaçırmıyor bu arada tuvaletin yerini bilmiyor öğretilmemiş. Benim gözümün önünde şortunu indiririp masanın ayağına çişini yaptı. Sonra salon halısının ortasına kakasını yaptı. Ve tuvaletin yeri asla gösterilmiyor. Kimsenin umurumda değil. Eltim gülerek bahsediyor kakasını yapmış yine diye. Çocuk yiğenimin saçını çekerken sesi bile çıkmadı uzaktan izledi sadece müdahalede etmiyor. Çocuğunun ortada olmadığını 20 dk sonra farkediyor. Yani kusura bakmayın ama buradaki çoğu kişinin bu şekilde misafir kabul edeceğini düşünmüyorum. Ne yapayım yani çocuğuna bak diye uyarayım mı koca kadını?

Geliyor tabiki hep geldi zaten. Bu ilk olucak. Ama annem tuvalet mevzusunu duyduğu için istemiyor arada kaldım bilmiyorum. AbsolutPromise perfectly

Yani eltinizin yerine koyun bir de kendinizi? Kendini kötü hissedebilir herkes toplanıp bir yere gitmiş. Yani ben olsam hissetmezdim ama o narin biriyse, benim çocuklarımı istemediler diyebilir. Hiçbirimizin ne kendimizin ne çocuklarımızın sağlığının garantisi yok. O yüzden hiçkimseyi dışlama hakkımız da yok

Nişanlınızada kayınvalideyede söylerken dikkat edin çünkü aile bağları kuvvetli ise ters tepe bilir... Biri bana gelini torunu getirme derse ben hiç gitmem hem davet et hemde misafir ayrımı yap ayrı evde yaşasalar okey ama bide aynı çatı altındalar hiç yakışık alırmı?

Hanımefendi o zaman bir misafirliğe gittiğinizde çocuğunuzu takip ediceksiniz eğer öyle değişse hiç gitmiceksiniz. Annem kayınvalidemi davet etmek istiyor ama tuvalet mevzusunu duyduğu için çocuklar gelmesin dedi. Kadın mı temizlesin tek başına. Tutup kolundan çocuğunu tuvalete götürmezsen çocuk tabiki yapar bulduğu yere. Eğer sizde öyleseniz bence sizde misafirlikte dikkat edin. F

Hayır şimdi bundan rahatsız oluyorsanız ilerde siz ne yapacaksınız. Sonuçta bu aile yeni evinize sık sık gelecek. Hadi onu geçtim siz evlenince mesela bebeğin varken kaynanan ve eltilerin kendi çocukları ile sen olmadan bir güzel etkinlik yapsa seni çağırmasa sen alınıncada küçük çocukla eğlenemezdik bu kadar o yüzden çağırmadık dese ne hissederdin. Bakın insan ilişkilerinde en güzel şey empatidir. Sizinde başınıza geldiğinde dürüstçe sorun olmazdı diyebiliyormusun. Birde nişanlıma söyleyecektim diyorsun. Nişanlın sen onun yiğenini istememişken senin yiğenlerinin orda olduğunu gördüğünde ne hissedecek sence. Madem o çocuğun varlığı bu kadar dert anneniz için hiç kimseyi çağırmayın. Bence o şekilde bir davet iki ailenin ve nişanlınla senin aranızı açmaktan başka bir işe yaramaz.

Nişanlınız annesiyle konuşsun. Anne yengeme söyle çocuğa dikkat etsin, kayınvalidem çok titiz, çocuk oraya buraya tuvaletini yapmasın, yengem peşinde dolansın desin. Kayınvalideniz de bunları eltinize söylesin. Uyarsın. Hatta desinki bizim dünür aşırı titiz, temizlik hastası falan o zaman belki elti gelmez yada dikkatli olur.

Biri gelsin öbürü gelmesin olur mu? Ayrım yapar gibi. Herkes geliyor tek elti mi kalacak?Hemde çocuktan ötürü. Ben olsam çok kırılırdım.

Çocuk 4 yaşında nasıl bezlesin?. O zaman çocuğunu takip edicek devamlı yani o da yok bende annemin gerilip yorulmasını istemiyorum. Kırılmadan nasıl halledilir diyorum. R

Benim şuan görüşmediğim bi arkadaşımda umursamazdı anlatamıyorsunuz malesef görmüyorlar mesafeyi de buyüzden açtım artık katlanamaz hale geldim.2 oğlu 1 kızı var hiç dur demek yok. Siz bunu ilk misafirlikte açıklamaya çalışsanız bişeylerle gizlemeye çalışsanız da tarafınıza eksi olacaktır. Sabır gerektiriyo biraz ama bence ayırmayın alınırlar.

Ben kendi yiğenlerimi zor tuvalete götürüyorum eltimin Çocuğunun kakasını tabiki temizleyemem orda annesi ve halaları dururken. Konuda bahsetmedim ama geldiği zaman oturucak çocuğunu salacak bahçeye veya eve çocuk gezicek oraya buraya yapıcak. Ancak çocuk ortada görünmezse eğer nerde gördünğüz mü der o kadar. Yani yine ilgilenmeceğini bildiğim için istemiyorum aslında yoksa sorun yok. R

Sadece çocuğu düşündüğünüz için gelmelerini istemiyorsanız bence boş yere kötü olmayın Bunu annesi düşünmeli yani eltiniz, sonuçta onun sorumluluğu altında Bende yolda yürürken bile başka çocuklar yola çıkacak düşecek diye bile tedirgin olan bir insanım ama akraba ilişkilerinize zarar verecekse siz bence karışmayın gelsinler siz normal misafir agirlamanizi yapın sonuçta ilk defa gelecekler bir dahakine ya eltin gelmez yada siz eşinizle konuşur gelmemesinin daha uygun olduğunu söylersiniz Bu ill olacağı için yanlış anlayabilirler

Bu elti hiç mi evinize gelmeyecek düğüne gelmeyecek? Azıcık eşyalarınıza dikkat edersiniz, biriyle annesi ilgilenir biriyle babası ya da babaannesi falan ilgilenir bir yol bulunur.

Teorik olarak sizin kayinvalidenizi davet edip eltinizi davet etmemenizde hiçbir sorun yok... ev sizin eviniz sonuçta, kendi kız kardeşinizin gelmesi ile eltinizin gelmesi de aynı şey değil.. ... ama ne yazık ki bizim aile sistemimizde bunu sizin dile getirmeniz ters teper. Kendi evinde torunu misafirliğe geldiğinde eşyaları saklayan, gelini ile dışarı çıkmak istemeyen kayınvalide bile tepki gösterir öyle diyeyim.

Söyleyin getirmesin bunda konu açacak ne var bir telefona bakar

Yani bana küser mi eltim?

Mesafe koymak başkadır ki bu arkadaş da değil elti yani akraba. Onu geçtim elti kayınvalideyle aynı evde oturuyor. Herkesi çağırıp eltiyi davet etmemek büyük ayıptır. Sizinki gibi arkadaş olsa amaan der çağırmazsın evine. Yani nasıl böyle bir ayıba imza atmayı düşünüyorlar ailecek bunu anlayamadım.

annenizin fikri iyi bence. o o kadarini desin anlayan anlar zaten. diger turlu ille gelmesin demek olmaz. annenin dedigi gibi olursa hem ayip olmaz hem de belki gelmez gercekten.

Iyibari

Belki de. R

Bence ne yaparsanız yapın ama çocuklarını bırakıp da gelsin demeyin. Anne değilim ama bu tavır beni bile kırdı. Hiç çağırmamak olabilir. Çünkü kaynananı ağırlıyorsun diye onu da ağırlamak zorunda değilsin en azından böyle bakılabilir. Ama sen gel çocukların olmasın modu çok kırıcı olur. S Spizella

Bence düşünceniz yanlış ve ayıp... Gelirse de çocuklarına tabiki bakar sonuçta annesi... Kv ile beraber oturduğu için alınır ve haklı...

Eğer kızım olmasaydı size hak verirdim gelmesinler uğraşamam diye düşünürdüm. Ama kızım yüzünden böyle güzel bi ortama istenmesem çok kırılırım. Yine ben eltiniz olsam çocuğumda böyle bi sorun varsa anne sen git çocuklarla zor olur derim gitmem 14 aydır gittiğim yerler bile sayılı çünkü. Ama anlatış tarzınız elitinizin vurdumduymaz olduğunu hissettiriyor muhtemelen gelecektir inşallah ilgilenir çocuklarıyla. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Yani o zaman şöyle deseniz "tabi buyrun gelin senin de dahil olmanı çok isteriz ama evin şartları şu şu şekilde, gelmeden haberin olsun çocuklar açısından, eğer sorun olmayacağını düşünüyorsan buyur gel başımız gözümüz üstüne" derseniz eğer, sorumluluk annesinde olur. Ki zaten her durumda sorumluluğu annesimde. Sahip çıkmak onun görevi ama gelmeden şartları anlatmanız yerinde olur

Bence cocugu degil evinizi dusunuyorsunuz.. madem ablanin cocuklarida gelmezsin.. yoksa simdiden tiksindireceksiniz insanlari

Çocuğumu istemeyenin evinde işim olmazdi Bir daha kapılarını açmazdım Annenizin dediği de komik yani anlaşılmayacak mı çocukların istenmediği Çok yazık evinize geldiğinde ne yapacaksınızakraba bu Amcasına soylettirip dahaı ilk günlerden yeğenini istemiyorlar durumuna dusurmeyin bence 8 G

Tabii ki bende zaten sadece onun endişesini anlayabildiğimi arkadaşımdan bildiğim için dile getiriyim demiştim. R

Ne kıymetli eviniz eşyalarınız var Konu o çoçuğun güvenliği vs değil bunu anlamamak için aptal olmak gerek Ne diyeyim ne desem ağır olacak Rabbim merhamet versin

Ben kayınvalidenizin yerinde olsam hayatta gelmem. Yada gelir sizi rezil ederim orada. Çocuk bu sizin evinizde de ortaya yapacak halini yok bez bağlar annesi herhalde. Eğer derdiniz misafir ağırlamaksa ablanız çocukları getirmesin zarar görmezler böylelikle hem ona nazınız da geçer. Yoksa annenizin yapmayı düşündüğü şey çok ayıp bi şey. . push ; R

çok ayıp olur öyle şey olur mu yahu... bana biri bunu dese birdaha evine adımımı atmam. evet haklisiniz çocuklar çok fenaymış ama anneye çocukları bırakda gel demek çok çirkin bu kadın ektiniz olucak bide. onur boyu nasıl geçineceksiniz. gelin gittiğiniz eve almayacak misiniz çocukları...

Siz evlenmeyin sonuçta elti de çocuk da ömür boyu bu ailede. A Arya_Stark01

çağırmamak çok ayıp olur, olay çıkartmak gibi olur çünkü bu ilk sefer. bir şey olursa "x ablacım bak böyle oldu sen bir temizleyiver istersen ben o arada göz kulak olurum çocuğa" dersin. yani yeni bir yerde bilinmedik yerde annesi babası da salak değildir herhalde sahip çıkar çocuklara. Şey de dersiniz "aaa hoşgeldiniz geçin hadi konuşması olur. Sonra topluca ortamdaki çocukların hepsine hitaben bakın orman orası sakın gitmeyin o tarafa bu tarafta oynayın" denir. Kızım sana söylüyorum gelinim sen anla hesabı. Davet etmemek ok ayıp olur.

Yani hadi diyelim anneniz kayinvalidenize dedi getirme diye, kayinvalidenizde annenize hakverdi. Gelinine bunu nasil diyecek. Sen kal ben kizlarimla yeni gelinimizin ailesine mi gidecegim diyecek. Demez, diyemez derse gelininin alinacagini bilir ve istemez. Bana kalirsa bu tarz bir sey demeyin gelsinler ilgilenin eger dediginiz gibi tuvaletini felan ortaya yaparsa ondan sonra rahatca dersiniz biz titiziz diye ömür boyu da rahat edersiniz. Gercekten size hakverdim cok fena bir durum ama bu durumla illa karsilasacaksiniz sonucta evleneceksiniz. siz kötü olmayin baştan. Valla böyle yazdim ama ne bileyim bir seferligine bile katlanilabilir bir durum degil. Eltiniz de ne genismis tövbe tövbe.

Küser bence bir şey demeyin anneler çocukları dışlansın istemez her ne olursa olsun akrabalık hatrına katlanacaksınız yapacak bir şey yok

Bence ayıp olur sonuçta aynı evin içinde yaşıyorlarmış evi barkı ayrı olsa söylemenize gerek kalmaz dı ama şuan gerçekten ayıp olur kadına ister istemez aranızda sorun olur eğer davet etmezseniz. R

Çocuğun varlığı dert değil linç etmek için yer aramayın. Annesi zaten tuvalet zamanını takip edip tuvalete götürse çocuğunu bunlar yaşanmaz. Siz evinize kakasını yapıp birde onu elleyip oynayan bir çocuğu canı yürekten kabul edebilir misiniz?. Annesi için bu normal birşey alışmış artık. Ayrıca nişanlımda rahatsız tabiki bu durumdan bana hak veriyor. Ben kayınvalidemi davet ediyorum ama maalesef aynı evdeler. Annesi canı gönülden takip etse zaten çocuğu aramayız sürekli nerde diye. Ben nasıl sıyırılırım bu işin içinden onu arıyorum. Yoksa eltimle bir problemim yok. . push ; R

Hiç kimseyi davet etmeyin ne gerek var? O gelmesin şu gelsin ama çocuksuz gelsin demekten iyidir.

Anneniz kv nize söylesin

Öyle bir dünya var mi Allahaskina. Çocuğunuz olunca anlarsınız kendi tek gelse sorun yok dese cocugumdan ötürü bir daha asla onunla görüşmem. Onları bir düşünmelisiniz ya da komple çağırmamalisiniz

Her zaman birlikteyiz zaten dışlama gibi bi durum söz konusu değil. Ama annem istemiyor Çünkü dağlık bir yerdeyiz. BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

ablan cocuklarini alip gelebilir orasi anne babasinin evi. eltin umarim gelmez. tatsizlik cikmadan halledersiniz insallah. halletmezseniz geldiklerinde tatsizlik mutlaka cikacak. yani bi guzellik yapmak istemissiniz ailece insallah sonunda kotu olmazsiniz. ben bi cok arkadasimla, etrafa iseyen cocuklari onlara sempatik geldigi icin gorusmeyi kestim.. bana hic sempatik gelmiyor, ben dogurmadim cunku o cocuklari. gorusmeme sebebimin bu oldugunuda biliyorlar.

Annesinin sorumluluğu sonuçta. Bir şey olursa o temizler. Daha gelip bir şey olmamışken çağırmamak olay çıkartmaya davetiyedir.

Ama iste canim senin eltin. Köprüyü gecene kadar idare ediceksin. Cocuklari getirme demen kirabilir. Gelsin, duruma göre yaramazlik yaptiginda sende mudahale edersin Pamukannesi83

O halde ablanda yigenleri getirmeyecek. Eger ablan çoçuklari getirirse bu bariz ayrimcilik olur. Cocuga üzüldüm ama, herhangi bir teshis konulmadiysa, basina gelenler egitimsizlikten geliyor

Sorun mu var sizde? Yazdığımdan çıkarım yapamıyor musunuz. Öyle olmaz diyorum yani madem öyle cagirmicaksin diyorum. Bana ona buna ders verme. Kime çocuğun gelme desen kötü olursun bunu anlamayacak ne var

Bence bişi söylemeyin ne kayınvalidenize ne nişanlınıza nede eltinize nişanlı olduğunuz için gereksiz alınganlık yapıp o zaman gelmiyoruz vs diyebilirler aynı evde yaşadıkları için ayrımcılık gibi olur he nişanlınız belki kendi fikriymiş gibi annesine söylerse "anne dağlık bi yer başedebilirmiyiz yengem gelmese ayıp olurmu"gibi söylerse ancak öyle olur diğer her türlüsü batar yarın bi gün de önünüza sürülür artık bahtınıza ne çıkarsa eltiniz gelirse hep birlikte yarışacaksınız çocukların peşinde

bir de çocuğa tuvaletini öğretmemesi hala çok ilginç ya benim köpeğim bile yavrusunun tuvaleti gelince enseden yakalayıpbahçeye götürüp yaptırıyordu. bi de merak ettim kadın gerçekten bunun normal olduğunu mu düşünüyor nasıl rahat oturuyor çocuğu halıya pislerken G

Sizin düşünce ve davranış şeklinizle ilgili yorum yapmayacağım hassas bir konu ve de empati kurmadan burada hic bir zaman hiç kimseye yorum yapmadım. Ama eltinizin yerinde olsam davete katılmam, katılıyorsam da çocuğumu dizimin dibinden ayırmam. Kimseyi eğip bükmeye, strese sokmaya gerek bırakmam ve gerginlik oluşmasına mahal vermem. İnsanlar bu zihniyette olsa zaten dünya daha güzel bir yer olurdu.

Komik olacak bir durum görmüyorum. Evime geldiğinde tabiki oturduğumuz oda dışında diğer odaların kapısını kitleyeceğim. Kayınvalidemde aynısını yapıyor. Tüm odalar kilitli. Annesi fazla umursamaz ben ne yapayım. Bayan Yanak Nutellanın Lezzet

Ablanlar kv'deye birakamiyormu? Yada bir aile arkadasina? Yada esi baksin yegenlere. Yoksa bahanen bos oldugu çok bariz olur. "Cocuksuz olsun, basimiz agrimasin" diyorsan, bu yegenlerinide kapsar. Basina gelen travma mi o zaman? Korktugu sey çok agir olmali, yoksa konusan bir çoçuk bos yere konusmayi birakmaz, bezli kalmaz.

Kendi eltilerim ile aramdaki ilişkiye bakarak ve iki çocuk annesi olarak; her ne olursa olsun, o istemese bile abla al çocukları gel, derdim. Kızım özel sebeplerden bezi 4 yaşında bıraktı. Protezi var, tuvalet eğitimi çok zordu. Ablamın 7 yaşındaki kızı maalesef gece altına kaçırıyor ve ablam geceleri bezliyor. Tuvalet durumuna çözüm basit. Evden çıkıp gitmesi konusunda da annesi dikkat etmeli. Dediğim gibi ben kendi eltimi baz aldım. Bu arada eltimin oğlu çok dikkat etmesine rağmen eltim, evimde iki defa altına kaçırdı. Sorun etmedim doğrusu. Çünkü çocuk. Sizin bahsettiğiniz çocuk, travma geçirmiş toplumdan soyutlanmaması aksine topluma kazandırılması gereken bir çocuk. Benim kızımın engeli var. Zihinsel değil, fiziksel. Biri beni veya çocuğumu bu sebepten toplumdan soyutlasa ilişkimi kesinlikle keserdim. Sizi de anlıyor, empati kuruyorum ama o kadın için de çok zor bir durum.

Ben senin eltinin yerinde olsam hazir kayınvalide kayınpeder olmadan eşimle çocuklarımla rahat bir bayram geçireyim derdim. Ama bilemiyorum. Bence davet edin. Büyük ihtimal kendi gelmeyecektir.

Maalesef mecbur sayılırım buna çünkü çocuklarına takip edip bakmadığı için zaten evde yaşanıyor bunlar.

Birşey olmaz çocuğun yapacağı çıkaracağı hiçbir huzursuzluk eltinin o kadar insan içinde istenmemesini düşünüp üzülmesinden önemli değil. Tamam siz aslında art niyetli düşünmüyorsunuz ama o öyle anlamaz hem kendi gururu incinir hemde onun için evladı göz bebeği yapacak bişey yok. Davet ediyorsanız herkesi herşeyiyle kabul etmelisiniz T

Yani belki eltiniz kendisi gelmek istemez. Çocuğunun tuvalet durumunu bildiği için çekinebilir başka bir yerde kalmaya.

Eltim tek gelse sorun yok seviyorum onu ama annem tuvalet mevzusunu duyunca istemiyor çünkü ev 3 katlı kadın tek başına temizliyor bilemedim. R

Valahi o kadarını bilemeyeceğim ben 1 senedir dahilim aralarına çocuk birşeyden korkmuş sanırım yoksa konuşuyormuş küçükken. Ablamın çocuklarını bırakabileceği kimse yok. Ama o annesine bırakabiliyor.

Çok hassas bir konu. Eltiniz kırılabilir, çocuğa zaten laf geçmez, yiğenlerinize zarar vermesi olası. Çocuk sürekli göz önünde bulundurulmalı. 2 lafın belini kıralım olmayacaksa toplanmanın bir manası yok bence

Bilmiyorum bu durumu normal karşılıyorlar. Ama gel hadi bir tuvalete oturalım oğlum belki çişin, kakan vardır diyen yok. Yani yine geldiği zaman ilgilenmeyeceğini bildiğim için bu tavrım. R

Çok ayıp edersiniz. Ablanın çocukları da gelmeyecek o zaman. Bu türlü ayrım olur ve cidden terbiyesizce olur. Kayınvalidene bunu yansıtmanız problem yaratır. M mel_dem

Yeğenim 4 yaşında çişini tuvalete yapıyor ama kakasını yapmamakta ısrarcı o yüzden gideceği yere göre bezliyor. Bez bulmak da hiç zor değil her markette var. Direkt söylemelisiniz ya da bez alıp götürüp verin şu gün bize geleceksiniz malum annem yetisemiyor hem siz rahat edin hem de annem yorulmasın. Daha iyisi bezi nisanlinizin götürsün versin bizi orda ugrastirmasin derse olur biter. M

Baştan kötü olursunuz. Söylenmemesi gerek bence. Adam seçer gibi bir durum var. O gelsin şu gelmesin olmaz. Karşı tarafın iyi karşılayacağını düşünmüyorum.

Eltimle bir problemim yok diyorsun ama aslında eltinle kocaman bir problemin var eltinin çocuk yetiştirmesini ve hijyen anlayışını beğenmiyorsun. Haksız sayılmazsın ama ilerde bu kadın senin evine girip çıkacak, sen o kayınvalidene gittiğinde sürekli onunla karşılaşacaksın. Orada yemek yiyeceksin, ilerde bebeğin olacak. Yani sorun senin dediğin gibi tek annenin evine gelen misafir değil yani. Ayrıca çocuk böyleyken annesi ilgilenmiyorken nişanlının ailesinin kendilerinin götürmemesi lazım. Onlar bir sorun görmüyorlarsa ilerde siz çok konu açarsınız buraya. Ayrıca siz birşey sormuşsunuz biz olmayacağını söylüyoruz kızıyorsunuz. Madem size göre yapacağınız mantıklı yaşayın görün o zaman.