Anlaştık :)

sizin savunulcak hicbitarafiniz yok bide destekmi bekliyorsunuz konuyu yazinca bile bitane istemeyerek vurdum yazsaniz bukdar tepki toplamazdiniz bitane yapistirdim demeniz hic hoss degil.. bizde dogal olarak tepki gosteriyoruz iy yaptiniz aferinmi deseydik. sizide anlamaya calisyorun bazen insanin gercekten sabri tukeniyor ama anne olmak sabir demek lutfen daha dikatli olun lutfen.. ayrica suanda yasamadan ölmeyin vicdan azabiyla kivranin diye bedua ederek kendinizi daha cok tanitiyorsunuz..

Yalnız arkadaş meslek lisesi mezunu sanırım. Sınıf ablası olarak öğretmene yardımcı oluyormuş. Eski konusunda öyle diyor. Rahat ilgilenme sebebi o galiba.

Bıktım bu annelik yargılanamaz zırvalığından, kusura bakmayın ama sırf bir çocuğun annesisiniz diye ona her istediğinizi yapamazsınız. Benim cümlemde anneliğinizi değil söyleminizden bahsediyordum ama şuan anneliğiniz düşündürdü beni, korktum çoçuğun adına gelecek adına da karamsarlaştım. Yaptığı yanlış da olsa yargılanamayaçağını düşünen ellerden ne çıkar kim bilir...

Vurmanizi asla elestirmiyorum demekki ruh haliniz iyi d3gil herkes hata yapabilir. herkesin dayanma gucu farklidir. ben de cok zor zamanlar yasadim ve bana birilerinin de boyle dertleri oldugunu duymak iyi geliyordu n3dense. mesela benim de kizim 4 yasindayken oglum dogdu. ve oyle zor bir cocuktu ki. ilk zamanlar hergun sabah 7-8 de ancak uykuya dalardi. ki gece de surekli agkardi. sonra bu boyle hep devam etti.3 yasina kadar bir cocuk her gece uyumayip surekli aglar mi. inan aglayip kendini yerden yere atmasa ben sadece uyumamaya da raziydim. gunduz de asla durmayan hep aglayan her tur yaramazligi yapan bir cocuk. bir yandan kizimin 1. Sinif durumlari falan. simdi oglum 5 yasinda allah a sukur en azindan gece boyu aglamiyor. aksam 11 gibi uyuyor. bu bana buyuk nimet. ben de gunlerce okulda uyuya kaldim. yine azaldi sikintilar rahatim. senin cocugun en azindan uyuyan bir cocuk sanirim bir kac yila cok daha rahat edeceksin. en azindan okulda ayri olsaydin biraz ferahlardin belki. ne olur vurdugun icin kendini kotu hissetme. onu op saril yapma bir daha. Sweetmama ❤❤Minik ogluslarim❤❤ tek ayak

Yalnız sorun su dökülmesinden değil. Başka şeylere dolmuş suya patlamışsınız. Benim oğlumda koltuğa zeytinyağı dökmüştü. Tam yıkadım kuruttum derken üç gün sonra yine hoop aynı şeyi yaptı. İnanın hiç kuzmadım. Ama gün oluyoki çok basit meseleden sinir basıyo. hayatınızdaki zorlukları azaltmaya bakın. Siz rahatlarsanız bakış açınızda değişir.

Ben de şimdi size sitem edicem Nasıl vurursunuz çocuğa yazık günah dicem Ama siz üstüme yürüyeceksiniz Diğer insanlara yaptığınız gibi Yazık çocuğa yazık, yavrucak İsteyip de çocuk sahibi olamayan, gözüyaşlı kadınlar şuan kimbilir ne kadar üzgünler Sessizce okuyup gidiyorlar

Dayaga bu kadar karsi cikilirken su anda kadina yaptiklari psikolojik siddetin de farkinda degiller!! Kimsenin dayagi normallestirdigi yok burda. Yaptigi yanlisina alkis ta tutan yok ama kalkip sen ne bicim annesin, dogurma, niye dogurdun" soylemleri tamamen psikolojik siddettir ve icinde bulundugu bicak sirtinda olan ruh haliyle yapacagi en ufak kendisine zararda katkilari olacaktir! Siddete karsiyiz deyip psikolojik siddetin alasi var su anda bu baslikta. Konu sahibi sen de kapattir konunu kendine de zarar vermeden.

Hayret mi ediyorsunuz? İstismarın ne olduğunu bilmediğiniz açık, çoçuğa ilgi göstermemek bile istismarken üzgünüm ama yetişkin bir insana vurmak basit yaralamaktır o yaştaki çoçuk içinse istismardır. İlle bir şeye şaşıracaksanız kendini savunmayan bir bebeğe vurulmasını hoş görmenize şaşırın. Otorite dediğiniz şeyin tamamen şiddet kültürü olduğunu bilin, bu kültürle yetişen çocuğunuz büyüyüp de karşılık verebildiğinde kendini koruyabildiğinde yaptıklarına şaşırmak zorunda kalmazsınız..

Emin olun bu işlere yabancı değilim, peşine düşerim..

Normalleştirmiyorum kadın zaten pişman. Siz üstüne gidince noluyor yaşanan olay mı değişiyor? Adam akıllı tavsiye verseniz daha çok işe yarar ama anca eleştirin işte buradan dolayı gereksiz olan siz oluyosunuz.

Konuyu ve yorumları hayretler içinde okudum, şiddeti bu kadar normalleştirmek... Aman biz de tokat yedik, terlik yiyerek büyüdük ehe ehe diye yorumlar... 18 aylık bir bebekten bahsediyoruz, daha 2 yaşını doldurmamış bir bebek! İnsanın tokattan önce başvuracağı şeyler var kendini tutmak adına; gezeler yürür gidersin dayanamıyorsan, belki hiç dayanamaz bağırırsın sonra oturur sarılır özür dilersin bunu tamir için erken davranır şartları düzenlersin, ama yüze vurmak nedir Allah aşkına, bebeğin yüzüne vurulur mu? Tek sefer olmuş pişmanmış tamam. Zaten pişmanlıktan yanması gerek bu kadının, bu ekstra bir şey değil. Pişman değilim, yine vururum demez ki kimse; bu mu kıstasınız? Tek seferlik olan ve içinde pişmanlık barındıran şeyleri kişi anne-baba diye -tamam pişmanmış işte bişi olmaz- diye yorumlayabilen kafalar; kızına, oğluna tek sefer tecavüz eden babaların pişmanlığını da samimi bulsun da affetsin o zaman. Tokat bu ya tokat, kocana, kardeşine bile atamazsın; karşındaki bebek diye atarsın ama! Sığınacak senden başka yeri yok, vursan da dövsen de sövsen de yine "Anne" der sana gelir tabi! Ayıp be ayıp. Madem öfke kontrolünüz yok, gidin destek alın bi profesyonelden; biz de geçtik bu yollardan, pişman ola ola bebek dövmedik ama! Çocuğuma sesimi yükselttiğimi fark edince buraya konu açmak ve millete "Kidin kidinin dişmini, siz di yişimidin ilmiyin" demek yerine gittim psikiyatr kapısı aşındırdım "Çocuğuma bağıran bir anne olmak istemiyorum" diye. Değil ki yüze vurmak. Pes!

Belli ki dolmuşsun ve öfkene hakim olamamışsın. Yanlış bir şey yapmışsın sana muhtaç bir çocuk, el göz koordinasyonu yok, bedenine hakim olamıyor, bazen de sadece oyun için ve annenin tepkisini ölçmek için döküyor vuruyor atıyor kırıyorlar. Tabi ki çok büyük sabır istiyor. Ama kimse büyük konuşmasın kınamasın. Olan olmuş şimdi seni bu duruma getiren şeyleri düşün ve şartlarını iyileştir. Evin dubleks bırak bir katını kullanma temizleme. Kreş yerine bakıcı düşün, çünkü sabah o saatte çocukla yürümek zor. Sabah hazırlamak zor. Kendine de yüklenme merak etme yarın hatırlamayacak sen onun yine annesisin dünyada en güvendiği insansın.

gunde kacdefa vurdugumu hatirlamiyorum dmek nedir acaba? emin olun 18 aylikken anne terligi yada tokati yemedim hani o yasta bisey anlamiyorya cocuk ondan dolayii.. ve ayrica dovülmeden büyuyen cokta akilli cocuklar var etrafimda hersey egitmekten gecerr

Valla bacım bu soruyu çok yanlış yere sormuşsun. Wowowow nasıl vurursun wowowow diyenlerin hiçbiri bir fiske yemedi herhalde hayatında. İnsansın ve zor şartlar altında çalışıyorsun, bir yerde patlaman normal. Tabi keşke olmasaydı ama Kimse annesinden bir tokat yedi diye ölmez merak etmeyin. Hiçbirimiz prenses gibi büyümedik burda

@Fatma Aliye Hocam etiketleyince, konuya dahil oldum. M Malkero siz yorulup bunalmışsınız, yoksa bir bardak suyun dökülmesi değil sebep. Öncelikle çoçuğunuz henüz akran etkileşiminin çok gerekli olduğu bir yaş aradığında değil ve 18 aylık bir çocuğun sınıf ortamına, kurallarına adapte olmasını beklemeniz de çok yüksek bir beklenti. Bir kere bu yavru henüz bebek,24 aya kadar bebek kabul ediyoruz. Bu dönem kişiliğin oluşma evresi ve kritik bir dönem. Maddi açıdan çok mecbur değilseniz bu dönemi evde, çocuğunuzla birebir ilgilenerek geçirmeniz onun kişilik gelişimi ve ruh sağlığı için daha uygun olurdu. Diyelim ki maddi anlamda çalışmak zorundasınız, bebeğinizi kendi sınıfınıza almanız doğru değil. Siz çoçuğunuzun hem annesi hem öğretmeni olursanız, zihninde farklı ikilem ve kavram karmaşası oluşması muhtemel. Ayrıca bu sınıftaki diğer yavrular için haksızlık. Benim uzun yıllar okul öncesi öğretmenliği yaptım, oğlum 4 yıl anaokuluna gitti, ilk üç yıl aynı okula bile almadım, son senesinde aynı okulun farklı sınıflarındaydık. Diyelim ki aynı sınıfta olmak zorundasınız, o zaman yükünüzü azaltacak tedbirler almak zorundasınız. Eve gelince merdivenleri kilitli kapıyla kullanım dışı bırakmak, işe giderken kucak yerine puset kullanmak, üç öğün yemeği yanınızda götürmemek , öğünler mecburen gidecekse sabahtan değil akşamdan hazırlamak, bebeğinizi gündüz az uyuyup akşam daha erken yatırmak vb. Yetişkin olan siz olduğunuza göre, şartları uygun hale getirecek düzenlemeleri yapıp, gerekli tedbirleri almak da sizin sorumluluğunuzda. Gerekli düzenlemeler yapılamıyorsa, işi bırakmak da bir çözüm yolu. Açıkcası sizi çoçuğunuza şiddet uygulama noktasına getiren bir çalışma düzeninin, ne size, ne yavrunuza faydası olur. Bir kar-zarar hesabı yapmak zorundasınız. Sosyal olsun, arkadaşlarıyla oynasın diye gittiğiniz okuldan dönüşte, yavrunuzu hırpalayacaksanız hiç gitmeyin o okula. Öfke kontrolü konusunda tedbir almalısınız. Bu durum çoçuğunuza olduğu kadar kariyerinize de zarar verebilir. Kendi çoçuğuna vurabilen bir okul öncesi öğretmeninin sınıfındaki çocuklar ciddi risk altındadır, üzgünüm... Son söz olarak çoçuğunuzun ruhunda açtığınız yarayı, bolca fiziksel temas, tatlı sözler ve yakın ilgi ile tamir etmeye çalışın lütfen.

hayat güzel yonlerınden bak bence. keşke bende kreşte kızımla aynı anda yanında olabılsemde benı yorsa. kreşe ılk defa vercem ve içimde oyle burukluk var. orda burda dışarda soğukta sıcakta çalışanları düşünün. mıs gıbı temız sıcak rahat yerdesiniz. çocuk sabır işidir vesselam mesleğinide yapıyosunuz. anne değil ama profosyenelliğinizi çocuğunuzun üstunde dneyın tıpkı diğer çocuklarda yaptığınız gıbı. ayrıca bıktım bıktım değil şükür şükür şükür diceksınız. sağlıklılar ve hayattalar sizi en azından yoruyan evlatlarınız var. sızın yernınızde olmak ısteyenlerıde düşünün. evladını kaybeden annenın sozlerı keşke şu evı darma dağın yapsada yanımda olsa. kızdığım için çok pişmanım dıyor.. geçen kızım hasta oldu mahvoldum koşup eğlenmıyor cırlamıyor dıye.. şükür edin

Nasıl iyi insan olunuyor Aman boş ver vurmuşsun işte bunda ne var yazınca mı

Oklava demişken hiç unutmam bir gün taş atıp komşunun penceresinin camını kırmıştık. Komşu da bizi anneme şikayete gelmişti. Annem o günü ellerimize oklavayla vurmuştu. Bir daha taşa elimizi sürmemiştik

zor durumda kı ınsana bır tekme daha vuran kadınların kulübü burası. hemen eleştıren en ağırıyla yargılayan, ne diyim inşallah bu kınadığınızı yaşamazsınız. büyük konuşan çok çünkü. arkadaşım sende destek al lütfen. üzülme sen onun annesisin senden daha iyi kimse bakamaz. cocuğuna sarıl daha çok sev, öp. bu günler de geçer. G

Hoş bu da ayrı bir soru. Nasıl bir anaokulu orası anlamadım, gerçekten MEB'e mi bağlı?

yuzumun yarisini alip diger yarisini oteki hafta aldigimi bbiliyorum before and after chamallows gibi gezdim

Sanki bi sen bıktın, bi sen tükendin. Tek doğuran, çalışan, yorulan, çocuğu üstüne su döken anne sensin. Tek öğretmen, tek dubleks inip çıkan, temizleyen, tek ailesinden uzakta yaşayan da sensin. Biz hiç yorulmuyoruz, hiç tükenmedik. Hepimizin yanında beşer tane dadı, hizmetçi, kahya var. Hepimizin çocukları inanılmaz uslu ve söz dinliyor. Hiçbiri üstüne su dökmüyor. Hayat zor bacım. Hepimize zor. Çocuğu doğurduysan bi zahmet vurmadan büyüt.

Bu çocuk kendi kendine bu hale gelmiş olamaz çoçuğunuzdan önce, onunla olan iletişiminizi ve çocuğunuza yaklaşımınızı, tavrınızı tekrar gözden geçirmenizi tavsiye ederim. Hiperaktivite tanısı alan pek çok çocuğun alt yapısında aile içi hatalı etkileşimler bulunduğu düşünülüyor son yıllarda. Nilüfer Devecigil'in bu konuda yazılmış yazıları ve instagram paylaşımları var. Dr. Bahar Eriş'in 'Anne Beynim Aç' adlı kitabını da tavsiye ederim size.

sevindim Idrakyollariiltihabi

Ahhh keşke görmeseydim bu yazıyı ahhh.. Bişi dicem evet insanın delirme noktası felan oluyor doğru bu lafa katılıyorum. Ama bu delirme sadece çocuklarımıza olmuyor diyi mi? Mesela bazen kocaya, kayınvalideye, anneye, baba'yada deliriyoruz. Peki siz kocanızdan dolayı delirince şöyle çakı çakı veriyor musunuz suratına? Benim diyeceğim bu kadar..

evet pisman olmus bidaha yapmaz umarim.. Annenizin lafi cok cok guzelmis..:)))

Sizi yargılamayacağım ama söyleyeceklerim var çocuğunuzun kreşteki arkadaşlarına ihtiyacı olduğunu sanmıyorum daha çok küçük arkadaşla oynamayı bilemez. Sabahın köründe gidip akşam dönmesi de çok fazla sanki tam zamanlı çalışıyor. Ayrıca laf dinlemiyor sınıftan çıkıp gidiyor demişsiniz de 18 aylık bebekten bahsediyorsunuz ne dediğinizi anlasa bile bunu yapmak istemeyebilir. Şimdi tam sendrom zamanları kendi iradesini farkediyor, kuralları esnetebileceğini, sizi kandırabileceğini biliyor. Ve sizin çıkma demenizi anlıyor olsa bile neden çıkamayacağını idrak edemez o yüzden uygulamasını da bekleyemezsiniz. Şahsi fikrim diğer çocuklardan da bişeyler görüyordur. Bana 3 gün misafir gelmişti onda bile çocuğumun bütün huyları değişti. Bebeğinizin evde daha sakin zamanlara ihtiyacı var diye düşünüyorum. Muhakkak sizin ruh halinizi de hissedip etkileniyordur. Vurma annesi böyle zamanlarda onun seni anlayamayan bir bebek seninse bir yetişkin olduğunu aklına getir.

Siteye henüz yeni üye oldum ama okuduklarımdan anladığım kadarıyla çoğu kişi yargılamayı çok fazla seviyor. Öncelikle buradaki bazı yorumları okuyup kendinizi daha da fazla yıpratmayın. Belli ki şu an psikolojik bir savaş veriyorsunuz. Yapıcı değil yıkıcı yorumlar sizi daha çok yıpratır. Bir psikoloji öğrencisi olarak yakınınızdaki bir yerden uzman görüşü almanızı öneririm. Hepimizin kendi içinde çözemediği ve bazen bize dahi çok yanlış gelen sıkıntılar olabiliyor. Kendi kendinize yapabileceğiniz şey ise bazı şeyleri düşünmek. Örneğin; bu süreçte eşiniz nerede, boşanmanın eşiğinden dönmek gerçekten iyi bir fikir miydi, eşinizin tutumları sizi daha kötü hale getiriyor mu vb. Çocuğunuzu hesaba katmadım çünkü o denli küçük bir bireyin bilinçli olarak sizi kötü etkileme ihtimali yok. Kendinizi suçlamayın, yaptığınız çocuk gelişimi açısından doğru değil ancak ne yaptığınızın farkındasınız. Terapi ve tedaviyle sağlıklı bir birey olabilirsiniz. Ayrıca, kendinize vakit ayırmayı deneyin. Siz yalnızca bir anne değilsiniz, aynı zamanda bir bireysiniz :)

5 yaşında canavar gibi bile isteye yaramazlık yapar, gözünüz döner vurursunuz. yine eleştirilebilir ama insan bi empati yapar. 18 aylık çocuk su döktü diye tokatlanmaz. su dökmüş ya yetişkinler bile dökebilir. bence biraz büyüyünce başka kreşe verin.

Ev hanımı olmak ayrı bi zor hakikaten ya D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Ciddimisin bu yazdıkların gerçek yani

Yha olabilir sinir bosalmasi yorgunluk bitkinlik sanki millet hicmi tokat dayak yememis anasindan bilms bilms konusuyolar siddet yanlisi degilim ama bizde yeri geldi annmdn cogu kez terlik yerdik sanki kadin cocugunu hergunmu tokatliyo 9ay tasidin karninda ne sartlarda dogurdun tabikide senin kdr kimse sevemzde dusunemzde evladini canini skma olur ole arada birazcik dinlen gerekirse annen gelsin kv gelsn nefes alirsin azicik

Diğer konunuzu okuyunca acil yardım almanız gerekli, önce bağırma, sonra sarsma, sonra tokat derken, bu işin sonu hiç hoş olmaz. Sizin derdiniz kendinizle, yardım alın lütfen.

Nefret ediyorum sizib gibilerden..16 aylik kizim var. sizin yasadiginizin kat kat fazlasi zorlugu yasadim!!!! bizde gurbetteyiz ustelik yanimda esimde yoktu. maddi zorluklardan cok gectik. kizima vurmak ne demek. dunyayi yakarim onun icin. nasil kiydiniz ya!!!!!! aliskanlik olacak simdi hep vuracaksiniz. ne olur yapmayin. cok yapamiyorsaniz isi birakin. bu hayatta en cok guvendigi insandan dayak yedi daha otesi varmi onun icin yaziklar olsun siz ve sizin gibilere.

Kendine atsaydın bi tokat!!! bu kadar sinirlenecektin madem çocuğun elinde yakınında suyun ne isiii varrr!!

Oylemi yazmisim... Donup konuya bakmadim bile gerceekten agliyarak yazdim. ve ne yazdigimin farkinda degildim. Hmn bakiyorum balbocuuu

Su psikolojisi bozulunca cocugunu doven kadinlari, ara sira psikolojim bozuldu bahanesiyle doven kocalari olsa ne tepki verirler acaba? Ustelik bir yetiskinin bir yetiskine uyguladığı siddetle, bir yetiskinin bir cocuga -hem de soybagi olan ve bakimindan sorumlu oldugu bir cocuga- siddet uygulamasi kiyaslanamaz bile, kanunen daha agir cezalari da var. İste, dog, büyü, evlen ve simdi cocuk yapma zamani döngüsünü sorgulamadan yasayan insanlarin sonucu bu, psikolojisi bozuk, sevgisiz bir anne ve magdur bebekler. Bir kereden bir sey olmaz diyenler de 18 aylik bebekle, 18 yasinda cocugu karistiriyorlar herhalde, 18 aylik bir bebege bir yetiskinin vurmasi geri donusu olmayan fiziksel ve ruhsal yaralar acabilir. Ozetle size kisasa kisas diliyorum, bir gun boyu ve agirligi sizin 3 katiniz olan bir sey, ustunuze su doktunuz diye saldirsin size, guzel empati.

tebrik ediyorum sizi gercekten.. ablamda boyle bzen sacini flanda yolar benimki 7 aylik bnde azdan basladim kendime vurmaya annelik boyle cunkuu herkes bizim gbi olsa keske ve dediginiz gibi aliskanlik olur 6 yasindaki mertcanin doverek olduruldugunu biliyoruz oda 1 tokatla baslamisdir..

Eşiniz bu sürecin neresinde? Eğer bölünerek çoğalmadıysanız, o çocuğun büyütülmesinden eşiniz de sorumlu. Tükenmiş olabilirsiniz ama hiçbir şey 18 aylık çocuğa şiddeti haklı göstermez. Üstelik bunun eğitimini almış birisisiniz. Bence de vicdanınız sızlasın. Ben çocuğunuzun öğretmeni olmanızı da son derece yanlış buluyorum. Belki kızınızın söz dinlemez tavırlarının sebebi de budur.

Emin ol çalışan anne sadece sen degilsin. Hicbir sey yaptigini hakli cikarmaz. Senden kat be kat zorlu sartlarda olan anneler var. Annelik yürek ister, fedakarlik ister. Anaysan her koşulda anasin sadece bir gun degil ömür boyu anasın. Cok uzuldum yavruya neler hissetti kim bilir . push ; zvjezdan

16 aylik bebegim, inan cok cok zor sartlarda yasiyorum bende disarida calisiyorun eve gelip ev isleri cocuk, onu uyutup bir de disariya siparis yetistiriyorum, gardrobumu, mutfak dolaplarini, kendi dolaplrini, kitapligi gunde kac defa dagitiyor kac defa topluyorum saymadim. Ustelik benim evim de dubleks Blw usulu yiyor, genellikler her ogunden sonra dusa giriyoruz, gunde en az 5-6 defa ust bas degistiriyoruz, saci basi kulahina kadar yemek oluyor. Duvardan corba sildimi hatirliyorum. Bazen cidden cok bunalip aaaaa yeter ama diye sesimi yukselttigim oluyor, sonra pismanliktan geberiyorum, kucucuk bebe nasil yukselttin sesini o nerden anlsin ki senin isini zorlastirdigini diye yiyorum kendimi. Kaldiki vurmak... Tokat ustelik, affi yok yani... Cok ayip etmissin, annelik bu degil mi? Sabir, ozveri, kendini adamayi istiyor. Ben hamileligimde 280 gun boyunca gobekten kan sulandirici igne yaptim. Tum igneleri saklayip bir cerceve yaptim kocaman ve duvarima astim. Cok bunaldigimda, dayanamayacak gibi oldugumda gozume ilisiyor. Diyorum ki "kizim kirmizi, sen bu cocugu kolay bulmadin, karnin delik desik oldu dogurana kadar, simdi neyin ofkesi bu? Otur sukret haline" Biraz sabir... yazik kucucuk kizcagiz

Ben de okul öncesi öğretmeniyim. Okulun sistemini pek anlayamadım. 18 aylık bir çocuğu okula nasıl kabul ediyorlar? MEBe bağlı bir anaokulu değil, gündüz bakım evi sanırım. Sınıfın tamamı bu yaş aralığında mı? Okulda ayakta sallama nasıl mümkün oluyor, diğer öğrenciler o esnada ne yapıyor. Bu nasıl bir okul ben pek anlayamadım. Anlamadıklarımı bir kenara bırakırsam, çocuğunuzla aynı sınıfta olmanız en büyük hata zaten. Benim oğlum 40 aylık. Bu yıl bir anaokulundan iş teklifi aldım. 3 yıldır çalışmıyorum maddi manevi çalışmaya aşırı ihtiyacım var. Ancak oğlumla aynı sınıfta olmam gerektiğini söylediler. Kabul etmedim. Oğlumun eğitimi ve gelişimi çok daha önemliydi, dolayısıyla erteledim çalışmayı. Beş yarım gün kreşe gönderdim bu yıl. Sizin bebeğiniz sabahın o saatinde koştur koştur yolculuk yapmak ve tam gün okulda durmak için çok küçük. Kıyamam ben ona. Vurma konusuna gelince, inanın yorum bile yapamıyorum. 18 aylık bir bebeğe vurulmaz. Her ne yaparsa yapsın vurulmaz. Esasında hangi yaşta olursa olsun çocuğa şiddet göstermek doğru değil ancak 18 aylık bir bebekten bahsediyoruz. Hiçbir gerekçe sizi haklı çıkarmaz. Zira o henüz bebek. Çocuk bile değil yahu, bebek. Yüzüne vurmuşsunuz bir de yanlış anlamadıysam. Haddimi aşıyorsam da mazur görün. Mesleğiniz de size uygun değil kesinlikle. Okul öncesi öğretmenliği diplomadan ziyade, sabır ve özveri gerektiren bir meslektir. 18 aylık bebeğe vurabilen bir kişi de bu mesleğe uygun değildir. Öfke kontrolü konusunda yardım alın ve çalışmaya ara verin.

okuyun azcık.. Şiddetsiz iletişim/Marshall B. Rosenberg Bağırmayan anne baba olmak/Hal Edward Runkel

İlk dün ve bugün ama anca o zaman duruyor vallahi tahammülüm kalmadı yemin ederim lanet ettim yaşadığıma. Ev müstakil olsa ne yaparsa yapsın ama devamli her sese kapısının kilidini açıp bak geliyoruz mesajı veren komşum var maalesef gelmisligi de var . push ; Queen mom 6. takım B. K: 84 G. K: 79 H. K: 70 👊👊👊 Anneler

Konu kapatılmıştır.

Sizin şu yaşadıklarınizi hatta kat kat fazlasini yasayan milyonlarca calisan anne var, ama onlar 18 aylik bebegine, uzerine su döktü diye vurmuyor. Hic teselli edemeyecegim sizi, 18 aylik bir bebek ve vurmak kelimelerini ayni cumle icinde duymak bile midemi kaldirdi.

Konu sahibi evet yaptığınız çok yanlış, bir daha ki sefere kendinizi kontrol edin üstelik çocuklarla alakalı bir mesleğiniz varken böyle konularda çok dikkatli olmalısınız. İnsanız ve kimse mükemmel değil ama çocukları olan bir kadının sabır denen olayı daha iyi kavraması lazım. Şartlarınız zor olabilir fakat kendi ruh sağlığınız için patlamak yerine bunları iyileştirmeye çalışmanız lazım, eşinizle sıkıntınız varsa halletmeye çalışın gerekirse yardım alın, eviniz dubleksmiş habire temizlik yapacağım diye kendinizi yıpratmayın ve çoğu kişinin de yazdığı gibi kızınızın sınıfını değiştirin emin olun faydası çok olur. Önce kendinizi toparlayın yoksa bu şekilde daha da çok yıpranırsınız, mutlu kadın mutlu toplumdur kendinize ve ailenize faydalı olmak ve bir daha bu hatayı yapmak istemiyorsanız önce kendinizi iyileştirin.

Eşiniz yine yorgun olduğunuz bir anda kaza ile üstünüze su dökse ona da vurabilecek misiniz? Evladın gibi biraz sonra dayak yediğini unutup gülümseyek bakmaz değil mi size? Görülen şiddeti unuttu sansanız da biliçaltında bir ömür taşıyacak.

bence ev temizliği ve yemek için yardımcı tutun. Yaptığınız hatanın zaten kendiniz de farkındasınız. Hem çalış hem çocukla 4 4lük ilgilen hem evin temiz olsun hem yemeğin olsun. Yok öyle bir dünya, hepsine yetemeyiz en az 2 kişilik işi tek başınıza yapmaya çalışmayın. Yardım alın üzerinizdeki yük hafifleyince kızınıza karşı da daha toleranslı olacaksınız. Y yasmn_

Daha önce de şiddet göstermiş ve kreş hocası Her türlü korkunç bir tablo çıkıyor ortaya.. İşten çıkarılmalı, tedavi olmalı ve gerekirse sosyal hizmetlerden yardım alınmalı. Zıvanadan çıkmış anneler de artık bütün hırsını çocuktan çıkarmayı bıraksınlar. Yeter artık,..

Bulunduğunuz şehirde kimsenizin olmaması, dolandırılmanız, sürekli yoruluyor olmanız vs. Bunların hiçbiri çocuğunuzun suçu değil! Hepsiyle baş edemiyorsanız, çıkın işten zor geçinirsiniz belki ama tüm stresinizi çocuğunuza karşı anlık patlamalarla belirtmezsiniz. En hassas olduğum nokta sırf çocuk yapmaya karar verdiğim için zor geçineceğimizi bildiğim halde çalışmıcam. Sadece ona yetebilmek için. Sizi de anlamaya çalışıyorum hata yaptığınızı farketmişsiniz ve büyük bir erdemle burada belirtmişsiniz ama lütfen çocuğunuz için önemli olan şeyin ne olduğunu düşünüyorsanız ona göre hareket edin.

Ha 18 aylık bebeğin suratına beş parmak izi çıkmasına ne var bunda diyen sizin gibiler insancıl Eleştirenler insancıl olmayanlar Çok gerekli olduğunuz buradan belli oluyor

Millet olarak üslup problemimiz var, bunu bu konuda iyi anladım. Dehşete kapılıyorum bazı cevapları okuyunca. Konu sahibini ben de eleştirdim hatta içinde bulunduğu ruh hali ve öfke problemi yüzünden mesleğini yapmaması gerektiğini belirttim nacizane. Kusura bakmayın ama şiddet gören bir çocuğa ne kadar üzülüyorsam, fikrini belirtirken sınırını ve haddini bilmeyen, kaba ve bayağı bir üslup kullanan kadınların çocuklarına da aynı derecede üzülüyorum. Şiddet görmüyorlar lakin böyle annelerin çocukları oldukları için muhtemeldir ki iletişim problemi yaşayan yetişkinler olacaklar. Nerede nasıl konuşması gerektiğini bilmeyen çocuklar olacaklar. Daha da bu konuya bakmıyorum. Sinirim bozuluyor yorumları okudukça.

Akşam bu konudan dolayı uyuyamadım stres oldum midem ağrıdı falan filan akşamdan beri yazıyorum ama e vurmayan mükemmel annelersiniz siz diyorlar bide yani vuramayanlar mükemmel değil vurmamak normal olan davranış değilmidir zaten, 18 aylık bebek su döktüğü için tokat yiyorsa 28 aylıkken odanın ortasına kaka yaptı diye neler olacak acaba merak ediyorum acil yardım şart

Bu kadar soğukkanlı ben de vurdum demek! Pess

evet büyümedik bir çoğumuz.. ama büyütebiliriz değil mi?

Çocuğunu döven ımııı sıbrımız tısıyırrrrrrr diyen kim varsa burda konu sahibine hak verip, kendini rahatlatmış.. Ben bundan bunu anladım... Hiç kimse kusura bakmasın...

Tamam da burası 1000 lerce üyesi olan bir platform.. Ilkokul mezunu da var Okumayı sonradan ogrenen de var. Eşinden dayak yiyen de Anne babasından sevgi gormeyen de.. Ne yapalım ahhhh canım tuh çok bunalmışsın mi diyelim. Madalya mi takalim? Burayı okuyup akıl alan, hayatını sekillendiren insanlar var.. Siz neyi savunuyorsunuz? Arada bir dövülür kısmını mi? Bakin daha önce de yazdım buralarda defalarca.. Ben annemden hortumla, soba demiriyle etlerim kabarana kadar Üzerine oturamayana kadar dayak yedim. Yüzümde hala annemin tırnak izi var. Orta parmagim annem yüzünden şişirilen babam tarafından ters çevrildi ve su an yamuk.. Çorap giyemezdim ben morluklarimin acisından.. Sebepler ne anlatayım okulda ceketimi kaybetmek. Sınavdan düşük alıp söyleyememek Dışarı arkadaşlarla çıkmak istemek Bir tane bira içmek Sigara kullanmak gibi gibi... Her neyse bunlar benim şimdiki ozguvensizligime sebep oldu. Her yüzüme gülen insanı beni seviyor falan sanıyordum. Ilgi açlığına, yalnız kalmama, anksiyetelere, geçmeyen depresyonlarıma sebep oldu. Kimse mükemmel anne baba olmasın evet Ama sevişerek bile isteye dünyaya getirdiği çocuğa da vurmasın bi zahmet. 18 aylık demiş Okumanız mi yok!!!

Oyle zaten annesi degil mi mecbur yapacak gibi bir kani var cunku ne var bi el atsan cocuk seninde cocgun K Kestane

Siz 3 saat çocuğunuzu sallarken diğer çocuklarla kim ilgileniyor? Okul öncesi eğitmeni olarak henüz 18 aylık bebeğinize sabredemezken diğer çocuklara karşı nasıl sabır gösteriyorsunuz?

Yedik yedik ondan toplumca çigirindan çıktık adam karısını döver kardes küçüğünu döver kim kime gücü yeterse. İyi bişey mi bizim dayak yememiz bakın sağlıklı toplum olsaydık dayak mayak olmazdı sanki iyibiseymis gibi aktarmayın

1,5 yaşındaki bebeğe otorite kurduğu zaman birdaha yanlışlıkla üzerine su dökmeyecek mi?

Arkadaşım doğru demiyorum ben zaten kadına yardımcı olmaya çalışıyorum fikir veriyorum yanlış yapmış tamam

Yapmayın ama ya. küçük o daha ne anlar yoruluyorsunuz çok iyi anlıyorum ama vurmak doğru değil hatanızı elbette anlamışsınız bir anlık olmuştur ama yine de bu konuda kendinize hakim olmalısınız onun hiçbir suçu yok sizin bu derece yorgun olmanızdan. Bebek bu yoruyor çok çok yoruyor biliyorum bende yaşıyorum. Bazen dayanamayıp sesimi yükselttiğim oluyor elbette insanız ama vurmak apayrı bir olay

Benim anneligimi yargılamak kimsenin haddine değil doğru demiyorum dikkatini çekerim bunu önlemek için de Her şeyi yaptım ilk ve sondu Önceki

gücü yettıgıne işte... anne olunca bazı ınsanlarda cocuk hakkında her konuda soz hakkı varmıs gıbı bır duyguya gırıyor nıyeyse belkıde oyle yetıstırıldıgı ıcın oyle sanıyor annenın ıkı tokat patlatması oklavası terlıgı burda espırıyle anlattıkları seylerı normal goruyorlar bız altı ustu dogurduk. dogurdugumuzdan tek sorumlulugumuz onun dogru gelısmesı dogru buyumesı dogru ınsan olması ıcın elımızden gelenın en ıyısını yapmak bu yapabılmek ıcınde once bızım dogru olup gelısebılmemız gerek ustumuze dusen saglıklı beslemek saglıklı vakıt gecırmek gelısımını destekleyıcı oyunlar oynamak sohbet etmek dinlemek onun sevdıgı seylere yer vermek ıhtıyacı oldugunda yanında olmak bukadar malımız gıbı davranamayız kı pahalı saatımız yere dusunce canımız gıdıyor ama sınırlenınce evlada tokat patlatılıyor hangısı daha degerlı sımdı anlayamadım cok ılgınc benım tokat kadar takıldıgım bır dıger konuda okulda cocuguyla aynı ortamda olması 2-3 saat orda ayakta sallaması oldu dıger cocukların da hakkına gırılıyor konu nerden tutsam elımde kaldı

Konu sahibine destek vereceğim derken, 'mükemmel anne' vurgusu yapan bazı üyelere ve onları eleştiren diğer üyelere; ufak bir hatırlatma yapmak istiyorum. Çocuklarımıza sözel, fiziksel ve/veya psikolojik şiddet uygulamamak 'mükemmel annelik' değil ebeveyn olmanın gerek ve öncelikli şartıdır. Yani kimsenin, 'ben çocuğuma vurmuyorum' diye övünmesine gerek yok, bu zaten yapılmaması gereken bir davranış. Öfkesine yenilen ve bu hatayı yapıp, pişman olan anneleri de linç etmeye gerek yok, çünkü bu da bir yetişkine sözel şiddet uygulamak oluyor, ayrıca yaraya merhem olmuyor. Çözüm odaklı olup, doğru ebeveynlik nasıl olur'u, uygun bir dil ve üslupla konuşmamızın hepimiz için daha faydalı olacağını düşünüyorum.

benim ablamin cocugu 4 yasinda okdar simarik bi cocukki ne laftan anlar ne bisey ama bikere bile vurmadi kendine vurur sinirinden ama ona vurmaz 18 aylik cocuga vurmak nedir ya simdi sen vurdun ya oda anladi bidaha suyu dokmez annesi tebriklerrr...

Elbette bagirmak da dogru degil, en az vurmak kadar da etki birakir cocuklarda. Kadin zaten pisman olmus, buraya konu acmis ki iyice yuzune vurulsun hatasi diye.

Bir de anlamadığım evdeki merdiven başında bebek kapısı yok mu? Kv min evi ters dubleks. Oğlum orada bakılmadığı halde ilk işimiz güvenlik kapısı almak olmuştu mesela.. Çocuk bu kaş göz arasında merak eder gider yani.

yoo savunmadim farkindaysaniz gayet bende eleştirdim "psikolojiniz daha çok bozulup bebeğinize daha fazla zarar vermeden çaresine bakın lütfen" dedim hatta, çünku evet "YANLİS" bişey zaten konu sahibinin yaptığı neresini savunayim. ama sizin gibi itici yorum yapmiyorum. burda herkes yorum yapıp konu sahibini çokta haklı olarak eleştiriyorlar, sadece sizin mesajınız dikkatimi çekti ve son derece itici geldi istemsizce kendimi size mesaj yazarken buldum bende.

Var ya burda ne kadar" bende vuruyorum" sabrım Yok bi kereden bişey olmaz e ne var canım hepimiz dayak yedik diyen varsa hepsini sosyal hizmetlere şikayet etmek gerek öncelikle konu sahibini ayrıca nasıl bir okuldaysa 3 saat kendi çocuğunu ayağında sallayabiliyor bu da apayrı bişey zaten

Masallah

Ya konu sahibini savunacağım diye dayağı aşırı normalleştiren yorumlar okudum Ülkede suçun şiddetin niye bu kadar çok olduğunu daha iyi kavradım Burada tokatı yiyen kim - 18 aylık bir bebek suçu ne üzerine su dökmek Konu sahibi 16 yaşındaki oğlum sürekli kafama bir şeyler fırlatıyor bende artık fıttırdım bir tokat attım demiyor Yahu tokat attığı kişi bir bebek el insaf Şu yaşanan kreşte öğretmeni yapmış olsaydı yıkardınız değil mi ortalığı Hiç aman canım ne var hangimiz öğretmenin sıra dayağından geçmedik Hani ne oldu bize sapasağlamız demezsiniz değil mi Demek ki şiddeti normal görmüyorsunuz çocuk sizin olunca kendi malımız gibi gördüğünüz için mi sorun çıkmıyor

Gece elli kere kalkar küçük oğlan gündüz erken kalkar sabah karnlariini doyur üstlerini giydir oyun oyna öğlen yedir içir yatır akşama kadar tekrar ayni tek başıma gezmeye çok nadir çıkarım misafirliğe gidemem ama ben bunları göze alarak doğurdun istedim pismanlgm yok acısını onlardan çıkarmak bencillik olur Dilber Hala Uyh uyh tansiyonum indi şekerim çıktı

Bi tokattan bir şey olmaz lafı bana çok başka şeyler hatırlatıyor. Bunu normallestirmisler. Bu kadınların eğitilmesi lazım başka bir şey değil

Ben evi demizledikten sonra kızım yerlere galeta döküyor üstünü başını günde 7 kez değiştiriyorum ama buna hiçbir zaman sinirlenmedim. Çünkü bu doğal birşey onun gelişimiyle alakalı bir durum. Sizi zorlayan bebeğiniz değil hayatınızın diğer kalan işleri.

yorumlarınıza katılıyorum. ama yaşattıklarını yaşamayanlar da var. o kadar adil değil bu dünya. pamuklar içinde beslenen maddi manevi güçlüklerle büyütülen evlatlar da gayet iyi vefasızlık yapıyor ana babaya. Allah merhamet versin kalplere.

Henüz anne değilim ama yengemin yeğenime ses yükseltmesi bile beni derinden üzüp çıldırttıyor. İnsanlık hali ama asla el kaldırmayın lütfen bebek daha o yavru ya ah kuzumm . push ; Sweetmama ❤❤Minik ogluslarim❤❤ tek ayak

Hata yapmissiniz ama cocugun ne denli zor oldugunu biliyorum bazen sacimi yolduracak kivama geldigim oluyor bir de tek basina olunca daha da zor ama bundan sonra dikkat edin siz ona her vurdugunuzda onda yara aciliyor

Cocugun yasi kac olursa olsun yuzune vurulmaz. Ara sira vurmayi evet bence abartalim. Dogru bir sey degil. Sirf onlardan daha buyuguz, daha gucluyuz, nasil olsa karsilik veremez bize diye onlara vurma hakkina sahip degiliz

Kızınızın sizin sınıfınızda olması hem onun için hem diğer çocuklar için yanlış. Maddi açıdan ihtiyacınız yoksa işe ara verebilirsiniz. Yardım edecek birinin yanınıza gelmesini isteyebilirsiniz, anneniz, kv gibi. Siz yaptığınızdan zaten pişmansınız daha fazla üstünüze gelip moralinizi daha fazla bozmaya gerek yok. Psikolojik açıdan hırpalanmışsınız bu tokatta dökülen sudan ziyade onun sonucu belli. Sizi daha fazla hırpalamaya gerek yok bence. Bundan sonra bu kadar yormayın kendinizi, ayağınızda sallamayın çocuğu uyumazsa uyumasın. Yemeklerini niye götürüyorsunuz kreşte yok mu? Kendinizi fiziksel olarak bu kadar yormayın. Onun için yorulup acısını ondan çıkarmaya gerek yok.

Rabbim inşallah nasip eder Güzel kalpli insan

siz kreş öğretmenisiniz. Kendi 18 aylık bebeğinize bile sabrınız taşıyorsa kreşte yaramazlık yapan çocuklara nasıl sabrediyorsunuz, nasıl davranıyorsunuz merak ettim doğrusu. Su bu dökülür. benim oğlum 19 aylık yemeğini kendisi yiyor. Neredeyse her akşam o yağlı eller kafaya sürülüyor her akşam banyo yapıyoruz. hiç kızmadım bu yüzden. eğer sabırsız ve tükenmiş hissediyorsanız ona göre davranmalısınız. Mesela o durumda üzerine dökebileceği duble bir bardak suya o kadar kontrolsüz ulaşamamalıydı gibi. onlar bebek.. onlar masum. Onların neden sonuç ilişkileri yok henüz. En önemlisi de onlar bir hamur bizlerin elinde şekilleniyor. şiddet tohumları atmayın. Başedemediğinde gücü yettiğine vurmayı öğrenmesin. çok pişmansınız bu pişmanlığınızı bebeğinize de anlatın. kucağınıza alın sarın sarmalayın özür dileyin..

Arkadaşlar aranızda dayak savunanlar olduğunu görüp dehşete kapıldım. Dayakla eşek terbiye edersiniz, çocuk değil. Kendi öfke kontrolsüzlüğünüzü ya da hayatın size attığı sillelerin ızdırabını çocuklarınızdan çıkarmayın, gidin psikolojik yardım alın kendinize hakim olamıyorsanız. O çocuklara sırf 18 aylıkken vursanız hadi neyse , alışkanlık olduğu için ileride de vurmaya devam ediyorsunuz, edeceksiniz. O çocuklar bu dayaklarınızı hiç unutmayacak ve sizden nefret edecekler. Bunu çaktırmasalar bile, sevgisiz bir şekilde, şiddet göstererek çocuk büyütmenin meyvesini ileride çocuğunuzdan gram saygı görmeyerek, en fazla çıkarları için sizi kullandığını fark ederek toplayacaksınız üzgünüm. Anne terliği ile de çocuğun suratının ortasına geçirmeyi bir tutmayın.

18 aylık bebeğe mi vurdun? Ciddi anlamda dinlenmeye ihtiyacın var. Bir de kıyafetini değiştirmeden doyurma işini yaparsan daha pratik olur. Bir şey döndüğünde sorun olmaz. Ama cidden izin mi alırsın ne yaparsın bilemem ama eğer yorgunluk 18 aylık bebeğe tokat atacak duruma getirdiyse bir durup düşünmen lazım. E

Allah allah bide madalya falanmı takalım yani su döktü diye bebeğine vuran anneye, hiç bir anne sakin kalamaz bu konuya, daha şimdiden bebeğe vuruyorsa bundan sonrası ne olacak

Hiç iyi etmediniz buraya yazmakla, hemen anne olmasaydıncılar, niye doğurduncular, evlenmeseydinciler ve çalışma o zamancılar gelir. Sizi yerden yere vururlar. İyi etmemişsiniz orası kesin ama yorulmuş olduğunuz çok belli bir hata etmişsiniz önemli olan bunu farketmek. Bunların suçlusu o yavrucak değil bunu çok iyi biliyorsunuz. Sinirinizi çıkarabileceğiniz farklı şeyler bulun.

ayni durumdayiz inan ki milena seni o kadar hissediyorum o kadar anliyorum ki ben 32 esim 37 yasinda ama bittik tukendik ciddi manada bizde vurmak çözüm olmuyor hele 18 aylik daha 2 yaş krizleri baslicak ha o zaman tekme tokat dovmek gerekiyor demek bende sabir sinir kalmadi yardim aliyorum o cok cok iyi geliyor konu sahibininde yapmasi gereken acilen yardim almak

Hem neyse bu konu boyle uzaar gider tartismaya hic gerek yok herkesin kendi dusuncesi ben boyle dusunuyorum sen farkli dusunuyosundur hem konu sahibini rahatlatmak acisindan kendi yasadiklarimi anlatayim dedim ben yatiyorum iyi gecelerr K Konus

Inşallah biri farkeder de şikayet eder seni. Gece gece tek duam bu emin ol.

Baska kres baska ögretmene ver.

Evet bir tokatla kimse ölmez ama çocuk ruhu örselenir. Biz iki kardeşiz, ne annemiz, ne babamız bize vurup, evlatlarını örseleyen ebeveynler değildi. Annemden, kardeş kavgası nedeniyle arada popomuza yediğimiz ufak şaplakları ve arkamızdan atılan terlikleri saymıyorum, onlarda biraz sitem vardı ve bariz şiddet değildi. Annemden tüm çocukluğum boyunca, tek bir kere tokat yedim, annemin anlattığına göre 3 yaşındaymışım ama çok net hatırlıyorum. Annemin canı, babaannem ve babama çok sıkılmış, eskiden yünler çile şeklinde olurdu, sarılarak yumak haline getirilirdi, ben de o çileyi karıştırmışım, düğüm olmuş. Annem de tüm sıkıntısını benden çıkardı, düğüm olmuş çileyi görünce bana bir tokat attı, yüzümde beş parmağının izi çıktı, hiç unutmam o anki ezilmişlik duygumu, çizgi filmlerdeki kahramanlar gibi boyut olarak da küçüldüğümü hissetmiştim. Yüzüm iki gün acıdı, anneannem, annemi azarlaya azarlaya ekmek çiğneyip koydu yüzüme. Bu olaydan sonra, ateşlenip 3-4 gün hasta yatmışım. Babamdan da tek bir tokat yedim, 17 yaşındaydım, sağlık ve temizlik açısından doğru olmadığını anlatarak, 'tırnak uzatma' diye daha önce iki defa uyarmıştı beni, dinlemedim, mısır yerken tırnaklarımı fark etti ve tokat attı, evet yanlıştı ama beni annemden yediğim tokat kadar çok örselemedi çünkü artık 3 yaşındaki kadar savunmasız değildim. Kısacası şiddeti kimin, hangi olay için, hangi yaş grubundaki çocuğa uyguladığı, çocuğun mizacı, şiddetin sıklığı, şiddete bağırma ve hakaretin eşlik etmesi, şiddet sonrasında uygulayanın pişmanlığı ve tavrı gibi pek çok faktör şiddet gören çocuğu etkiler. Sizi az etkilemiş olması, başkalarında da ciddi sorunlar oluşturmayacağı anlamına gelmez. Çocuğa şiddeti 'aman canım bir tokatla kimse ölmez, hepimiz dayak yedik' vb söylemlerle normalleştirmek bizi yanlış noktalara götürür. Şiddetin ölçüsü 'sana göre, bana göre' belirlenemez. Bir tokat şiddet değilse, iki tokat mı şiddet kabul edilmeli? Bence çocuğa, ebeveynliğe ve şiddete bakış açımızı hep birlikte, tekrar gözden geçirmeliyiz. Şiddetten uzak, sevgi dolu günler dilerim...

Vurmayın şuan senin piskolojini tatmin edecek bir cümle yada ocini soğutacak bir sohbet olmayacak burada yapistirinca anladimi tokadı peki o öyle ağlarken sen ne yaptın üstünü çıkarıp yeniden giydirmek o kadarmi eziyet büyük kızını dusunuyosan onada vakit ayır hemen tükendim bebeğim suyu döktü cat yapıştırm olmaz öyle ben 23 yasindayim 3bucuk 1bucuk yasinda oğlan kız çocuklarım var inanın sizden daha fazla koşuyorum peslerinden ve 29 haftalık hamileyim düşünün beni ama tükendim artık deyip dövmedim hıc bir zaman ve başımda daha neler neler varken C

bu cocuk niye kucakda? baston cocuk arabasi alsan? 18 aylik cocuk kucakda niye tasiniyor yani ne alaka? evde merdivenlere takilan kapilardan alsan ne bilim siz galiba cözüm odakli degilsiniz. cocuga altkatda oyun alani kurabilirsiniz. icinde kendi kendine baya oynar hergün üst kati temizlemeye ne gerek var? yatak odalarini hergün temizlemek gerekmez. cocugun oyuncaklarini oturma odasina getirin- poy poy evde gezinmeyin. zaten cocuk 8 saat kresde oynuyor- eve gelince birakin dinlensin- hafif bir musikle dans edin vs. beynini yormaya gerek yok- sonrada cocuk uyumuyor diyorsunuz. uzmanlar yatmadan en az 2 saat önce aktif oyunlari önermiyor. not- cocugunuzu baska bir gruba verin. ögretmen ve anne arasindaki farki bilsin ve ögrensin.

Bu kadın annesi. Verdiğin örneklerle bir ilgisi yok. Neyse yazma cevap artık

Bir kitap okudum da ödül ceza sisteminin koşullu ebeveynlik olduğunu sağlıklı olanın koşulsuz ebeveynlik olduğunu anlatıyordu. Bu sebepten sordum

aynen bazen kiziyorum sinirlenince konuyu okuyunca aklima geldi benimde sabaha kadar icimden uyansada yalakalik yapsam derim bayanin halini tahmin edemiyorum suan

Siz öğretmen misiniz? Öyleyseniz işten ayrılın. Kesinlikle anaokulu öğretmenliği size göre değil. Oradaki çocuklardan birine 1 kere bile vurma hakkınız yok. "Ama ben insan değil miyim" . Değilsiniz, robot olacaksınız gerekirse. Kendi kanına canına şiddet uygulayan, başkasının çocuğuna hiç acımaz. Çocuğum için diye başlayan cümlelerde artık bana cinnet geçirtecek. Ya önce bir çocuğun duygusal açlığını giderin. Arkadaşmış, sosyalleşmeymiş, yok geleceği içinmiş. Çocuğunuzu özerkliğini sağlayacak yaşa getirin, özgüvenini kırmayın, sonra düşünürsünüz gerisini.

18 aylık bir bebegi üzerine su döktü diye tokatlamak. Anladı mı peki hatasını. Bir daha yapmaz artık. Etrafınızda ki insanlar size çok sabırlısin diyor diye bundan cesaret alip bebeğinizi dovmeyin nolur. Sabretmek bizim görevimiz. Biz anneyiz. Uykusuzluktan, yorgunluk tan bayılma noktasına gelen bir siz değilsiniz. O bebek size Allahin emaneti. Yapmayın.

Nasıl inkar edecek, burda kendi anlatmış Üstelik görevi ihmal ve sorumluluğu altındeki çocukları başıboş bırakma da var..

Benim minik kuş da uyumazgillerden ama çok minik daha tabi. Ben babadan ve alabileceğim herkesten yardım alıyorum şimdiden, tek başıma mümkün değil. Bir de herkes yazmıştır eminim ama çocuğunuzla aynı sınıfta olmak bence büyük bir hata. Evet sizi dinlemez, siz yıpranırsınız orası ayrı ama çocuğunuzdan da öğretmenini çalmış oluyorsunuz. D

Cocuga şiddet de internet uzerinden siddete ozendirici ve oven yayin yapmak da yasal olarak suctur. Sosyal medya paylasimlari da bu konuda delil sayilir, tum uyeler hep birlikte yarin sabah sizi ihbar ederse boyle rahat rahat atip tutabilecek misiniz bakalim.

Lafim burda yardimci olmak, tavsiye vermek yerine sadece kendini ovenlereydi. Sadece bu konuda degil her konuda boyleler. Yoksa 18 aylik cocuga vurmak normal bir sey diyecek kadar manyak degilim. Siz beni yanlis anladiniz)

Vurmayan anne anormal ne demek ya? Çocuk döverek eğitilmez, siz eğittiğinizi zannedersiniz sadece. Sonra sizin çocuklarınız düzgün çocuk yetiştiren insanların çocuklarına okulu da hayatı da zindan ediyor. "Herkes döver" diye ne dayağını yediğiniz annenizi aklayın ne kendinizi. Ben hiç dayak yemedim. Gayet normal bir insanım. Gücümün yettiğini döverek eğitebileceğimi düşünmeyecek kadar normalim en azından. Yarın bir gün o çocuklar büyüyünce ya sizin gibi "şiddet bir çözüm yöntemidir" deyip Allah ne verdiyse eşlerini, çocuklarını ve hatta sizi dövecekler ya da çocuğunu dövmeyen insanlar da olduğunu fark edip sizin anneliğinizi sorgulayacaklar.

Bu kadar gaddarca yorumlara gerek yok konu sahibi zaten oldukça pişman ve vicdan azabı çekiyor. Yargılamamız için değil bir yol göstermemiz için yazmış paylaşmış bizimle Yokuspokus

Yaaa ben almiyodum esim ooo bıyıklar 11 e 11 maç yapiyo diyodu

Kocanız sizi ara sıra dövse çok abartmayacaksınız yani...

yaptığınız yanlış olmuş ama olan olmuş bundan sonra yapmamak için destek alabilirsiniz ya da kendiniz için de aktiviteler yapabilirsiniz.24 saat çocuğunuzla olmayın. tek başınıza ve eşinizle birlikte geçirebileceğiniz zamanlarınız da olsun. şimdi bazı arkadaşlar vay efendim sen anne misin şu musun bu musun yazacak sizi iyice çökertecek ama siz bir annesiniz. yanlış da olsa hata da olsa bu ülkede çocuğuna öyle ya da böyle vuran terlik fırlatan bir dünya anne var. yakın çevremde en az 5 tane gördüm poposuna orasına burasına vuran. dün bir arkadaşım anlattı. 7 yaşındaki oğlu durduk yere bir tahta parçasını fırlatmış annesine alnına denk gelip kolunun üstüne düşmüş parça o sırada elinde de çay bardağı varmış bardak duvara fırlayıp çay dökülmüş. arkadaş diyor ki: oturdum hıçkıra hıçkıra ağladım sakinleşemedim bir de oğluma terlik attım dedi. Diyeceğim o ki: çocuk bakmak, yetiştirmek dünyanın en zor işi gerçekten herkes çocuk sahibi olmamalı. baldan_madam ❤ Anneler

Dublex ev buyuk degil mi? Daha kucuk bi eve cikin bence.. ayrica kendi sinifinda olmasin kizin.. ben oglumun ogle yemegine gidiyodum o bile dinlemiyodu beni hic bi aktiviteye katilmiyordum nerdeyse cunku simariyodu. Hersey onun icin demissin ama hic oyle gozukmuyo burdan. O tokati hak etmemus.. hadi bagrdim desen anlarimda tokat birde cok kotu.. bur cocugun suratina kafasina sirtina vurmamak gerekir. Kafaya zaten vurulmaz.. sirtinda cocugun imani vardir, yuzundede onuru.. onurunu kirarsin cocugun yapma

hıc tesellı edemeyecegım sızı sızın su anlattıklarınızdan kat be kat yogun ve streslı ortamım var stresden mıde kanaması gecırdım okadar streslı haksızsınız o cocuk sayesınde annelık hakkını kazandınız hakkını nasıl odeyeceksınız neyse bence ıse ara verın

cok haklisiniz her kelimenize katiliyorum biz onlari dunyaya neden getiriyoruz acaba terbiye etmek döverekmi oluyor sadece.. o an karsinda agladiginda ne hissediyor insan cok merak ediyorum pisman olsa bile 2. yide yapiyor bikere yapti sonucda.. ayrica dövende goruyorum cocuk iyce arsizlasiyo cocugunu dovmeyen dizini dover lafini cok yanlis buluyorum dovmek cözum degil ve konu sahibi sanirim kresde gorevli kendi cocuguna bunu yapan baskasinin cocuguna ne yapar orasida muamma..

Bu kelimelerde annemi gördüm. O da zor yıllar geçirdi. Öfke patlaması yaşardı, zavallı bedenimize vurmuşluğu vardır. Ama bu sizi savunduğum anlamına gelmesin, lütfen. Sakinleşmeye ihtiyacınız var. Psikolojik destek alabilirsiniz ayrıca kızınız içinde pedagoji kitapları öneririm.

Sizinle aynı görüşte değilim psikopat olmaz belki insan ufak bir samar yediği için ama özgüvensiz olur insanlara güvensiz olur vs vs ufak bir Şamar diyip küçümsemek de yanlış. Hepimiz problemliyiz ki demek ki internet ortamında dertlerimızi anlatacak konuma gelmişiz

Tek ben degilim sicak cay icemeyen galiba

İnşallah birşey yapmıyordur. Baksana ilk kez vurmuş nasıl pişman inşallah bir daha vurmaz. Varsa burada tavsiye veren dinler umarım.. Olaya çok iyi niyetle bakmak istiyorum ki çok hassas bir konu. O atasözünü bilirim. Annem de şey der, kızını dövmeyen saçını okşar..

Bir bebeğe şiddet uygulamamak -değil annelik- insanlık gereğidir. Elbette bunu dayağı normalleştirmiş ve mükemmel annelik kompleksi yaşayan kişilere anlatmak zor.

Calismiyorum ama calissam ise gittigim zamanlar tatil gibi olurdu o derecedeyim yani vurdugun icinde pisman olmissin zaten umarim devami gelmez

Aynen Hepsi burada vicdan rahatlatmaya gelmiş 18 aylık çocuğuna vurmayan anneler mükemmel değil gayet normal annelerdir Ama genel duruma bakınca gerçekten mükemmel annelermiş meğerse

Peki ceza sistemi doğru bir yöntem mi?

ayy bende suan klozette kucagimda oturan bir minnosla yasiyorum ben o altina yapinca elimle kokutmussun isareti yapip uff yaparim ben lavaboya gidince elimi yikamaya bile girsem kapiya dikilip yanima gelirken uff yapiyo eliyle üç kagitci

Yani daha bilgili anneler belki tavsiye vermiştir ama, Belki benim tavsiyemde yanlıştır bilemeyeceğim.. 2 bebeğim var benim de kızım 8 aylık doğduğu günden beri kesintisiz hep ağlar. Valla yıprandım felan oraları geçeceğim yani. Yurtdışındayım 1 Allah'ın kulu yok ki arada yarım saatçik bile bıraksam.. Neyse, çok mu sinirlendim çok mu dayanamayacak oldum tam da gözümün döndüğü saniye mi? Allahhh hemen şöyle bir arkamı dönüp kendi suratıma bir yapıştırıyorum! Yanağım ağrıyor mu? Hemde nasıllll ani bir şok birden bir pattttt. Ay diyorum çocuğuma böyle vursam? Ki bide allah bilir kendime hafif bile vuruyorumdur canım acıyacak ya? Ve eh kendime de vurunca hoppp sinir gidiyor Çocuğuma dönünce bişeyim kalmamış oluyor İşte ben kendime vurup canımın nasıl acıdığını biliyorum ya, o yüzden çocuğuma vurmuyorum vursam anlayacak mı sanki.. Ve şiddet alışkanlıktır bence. Mesela kendime vurmam alışkanlık oldu galiba İlk kez vurup hatalı olduğunuzu anlamışsınız. Bundan sonrasına bakın. Yazık bazı anneler pat küt sürekli offf...

Allah razı olsun sağolun M Mandarins

Bir de burada insanlık konuşma dersi vermeye kalkıyorlar neyse daha yazmayacağım sinirim bozuluyor

@derin sularda bu konuda uzman. O doğrusunu söyleyecektir ama ben anne ile çocuğun hele ki okul öncesi dönemde aynı sınıfta olmasıni hiç doğru bulmuyorum. Ben branş öğretmenim asla çocuklarımla aynı sınıfta olmak istemem Öncelikle aynı yaş grubu varsa farklı bir sınıfa verin. Annelik baştan aşağı sabır zaten. Benim İkizlerim 2 yaşında ve en az günde 3 kere üst baş değiştiriyoruz. Su döküyorlar çorbalarının kendileri yemek istiyorlar çok sık tuvalete yapıyorlar... geçecek diyorum ya sabır diyorum Ruhlarin da derin yara açmayayım diyorum. diyorum da diyorum.. inançliysaniz sabır çekin Ama Mümkünse sesinizi bile yükseltmemeye çalışın.. Eğer çocuklarımızın dünyaya gelmesine vesile oluyorsak şikayet etme hakkımız yok gibi geliyor.

İki çoçuğum var 10 senelik anneyim diyim, su döktüler diye bırak vurmayı sesimi bile yükseltmedim mesela, daha 18 ayda bu neyin bıkkınlığı daha ne gördün dur bakalım acil yardım al yazık günah bebek o daha ya

Oho hemde nasil elime ne gecerse firlatiyorum suratina yeterki damarima basmasin

ayni sinifta olmaniz cok yanlis hem kiziniz icin iyi degil hemde diger ogrenciler icin. vurmak konusuna gelince emin olun kizim kucukken kolikti ve beni deli ederdi bazen cildiracak gibi olurdum tam vuracakken tutardim kendimi. sizinkide kucuk ve dovmekle hic bi yere varamazsiniz Idrakyollariiltihabi

Aferin size bu güzel kisiliginizle dayak ovuculugu yapmayın buralarda öyleyse. Sizde etki birakmamistir başkasında derin yaralar açar ne diyim yani az dayak yemissin ondan böylesin falan mı? goooody

Esim saglik ci 24 nobetinde zaten evden cok hastanede. Ama allh var elinden geleni yapar A AklinYolu1

Ben de annemden baya dayak yedim Ay ben de mi anneme benzicem acaba çok büyük sabır gerekiyor anne olmak için çokkk.

Siz neden yemek hazırliyorsunuz ki, kreşte yemek yok mu? Ayrıca 3 saat sallıyorum demişsiniz bu da yanlış, siz kızınızı sallarken diğer minikler ne yapiyor? Bunun dışında pişman olun ve bir daha yapmayım bunu, yazık daha minicik, vursanız da nedenini anlayamayacak ki. Vurdunuz da ne oldu, neye yaradı? Olmuşla ölmüşe çare mi var? Sinirlendiyseniz gidin başka odaya sakinleşip dönün yanına tekrar, zarar vermemiş olursunuz en azından.

Yaptığınızın doğru olmadığını söylemeye bile gerek Yok, bunu zaten biliyorsunuz. Bunu yapıp, devamlı yapıp bunu normal görseydiniz söylenecek çok şey vardı. Çok herşeyi üstünüze almışsınız, kreşte aynı sınıfta olma nedeniniz ne? Anne de olsanız insansınız ve insan biryerde tükenebilir bazen, tükendiğiniz konularda yardım alın öncelikle, kendinizi toparlayın, mümkün olan en üst düzeyde dinlenin, yapabiliyorsanız farklı sınıflarda olun, gerekiyorsa profesyonel yardım alın.

Kotu olmalisiniz gercekten hemde cok kotu Benim kizim 25 aylik, sabir sinayan cinsten, surekli aglar, kendini yerlere atar, her yedigini doker, her ictigini doker hemde en olmadik zamanlarda Esimle cildirmanin esigindeyiz ve bizim yaslarimiz 40 ve 47, yani cidden kafa kaldirmiyor bu kadar aglamayi, ama vurmak bambaska birsey Sadece siz degilsiniz boyle bir cocukla ugrasan, hepimiz dovelim o zaman cocuklarimizi, birde ogretmensiniz Gercekten vicdan azabi cekin, perisan olun mumkunse

Her ne kadar bu pedagogu cok sevmesem ve tasvip etmesem de paylasiminiz cok dogru ve yerinde.

yok canım fazla da şeetmeyin yani siz yazarsiniz denk gelirsem yine alıntılar bakın burda da karşılaştık derim ben zati ama şiddete kesinlikle karşıyız burda hemfikiriz en azindan

rahatlatmak adina yaptiginiz guzelliyimi anlatiyorsunuz neguzellll.. sizede ii geceler tatli ruyalarrr Hey Allahimm.

bazı yorumlar gordum bızde cocukken dayak yedık abartmayın tarzı kadın zaten uzgun ustune gıtmeyın tarzında hayır efendım sıze normal gelebılır sızın ıcın tolere edılebılır belkı ama genel kabul gormus dogrular geregı gerekırse 89438 kere yaptıgının yanlıs oldugunu soylemek zorundayız bırı de demıskı kımsenın annelıgını sorgulamak bıze dusmez bunalmıs kadın demıs hayır annelık sorgulamak hepımızın ustune duser. o anneler toplum doguruyor o olusan toplum colugumuz cocugumuz gelecegımız dayak yıyen sındırılmıs cocuklardan bırı belkı benım damadım olacak belkı torunumun ogretmenı olacak nıye daha sakın daha mutlu bır nesıl gelısmesın? gerekırse ısten cıkılacak onemlı olan cocuk burda 2 kurus ıcın siniriniz bu denlı yıpranıyorsa yıpratmayın oturun evde bır sure ustelık kreste gorev yaptıgınız yerde 2-3 saat cocugunuzu ayakta sallıyormussunuz hem iş ahlakına ters hem ayakta sallamak nedır? nıye ayakta sallıyorsunuz 18 aylık bebek yurur nıye sureklı kucakta bırsuru yanlısınız var arkadasım alınmayın gucenmeyın bız dogru olanı soylemek zorundayız ustune su dokunce sinir bosalması yasamıssınız ama cocugum 3 yasında yaptıklarına cinnet gecırmem gerekır oyle mı? daha o yaptıgı nekı neler yapacak cocuk bu bızlerde neler yaptık bıle bıle yaramazlıklar da yaptık boyle buyuyup gelısecek sız esınızle ters dustugunuzde annenız babanız yanlıs bırsey yaptıgında vuruyor musunuz? cocugunuz dıye vurmaya hakkınız yok sesı cıkmıyor kucuk tabı

Çok sabırlısın diyenlere itibar etme Aklında kalır patlarsın böyle Annelik çok zormuş ya İkinci çocuktan sonra daha da bir zor Sinir sistemim alt üst Gece gündüz uyutamadığım bir bebeğim var Kıskançlıktan ne yapacağını şaşırmış bir kızım Yemin ederim tükendim

Dün akşam bir duşa girdim odaya girdiğimde çiçeğim yerde sürünüyordu topraklar dökülmüştü yerlere tam işi bitirdim diyorum bir iş daha

Ayrıca konu sahibi öğretmenliğe özellikle kreş öğretmenliğine uygun bir insan değil Yarın öbür gün kreşine kendi kızından daha yaramaz ortalığı yıkan hiperaktif bir çocuk geldi ne yapacak Ayrıca kreşteki diğer çocukların velisi konu sahibinin karanlık odada 3 saat kendi çocuğunu uyutmaya çalışmasına ne der

Kusura bakmayın ama böyle karşılaştırmalar ne size fayda ediyor nede o darda olan anneye

Konu sahibinin bilgilenine ulaşabilirsek ben suç duyurusunda bulunmak istiyorum Anneler elinde heba olsun diye doğmuyor çocuklar

+1000000 S

Esinizin yardim etmesi gerekir, O ne yapiyor? Aksam cocukla ilgilense siz biraz kendiniZi sakinleseniz. Kres ogretmenisiniz galiba. Okul cikisi biraz sakin zamana ihtiyaciniz var.

Sen hicmi yemedin anne terligi acaba ayrica ben sokak ortasnda cocuk dovmuyorum aglamasinada karsiyim cunku bende sokakta aglayan bagiran cocuk gordumu rahatsiz oluyorum vuruyorum sizin vurmaktam kastiniz ne acaba sakat birakmak falanmi asil bagirmayan vurmayan anne anormal anne benim icin herseye hosgorulu olmiycaksin dok evladim kir evladim yap evladim buyuncede kendini begenmis simarik ukala cocuklar yetisiyor K Konus

Resmen insanları dayağa teşvik ediyorsunuz ve dayağı normallestiriyorsunuz. Dayakla terbiye olmaz dayak yemeyen çocuk da sandığınız gibi ukala olmaz. Açın iki tane çocuk psikolojisi kitabı okuyun o çocukların ruhunda nasıl yara actiginizi anlarsınız belki.

burası nasıl bi yer olmuş yaa, millet ahlak bekçisi doğrucu davut. bunun yanlış olduğunu sizin bildiğiniz kadar bu kadıncağız bilmiyor mu? bi siz mi harikasınız, insanlar dert anlatıolar burda, tavsiye istiolar, yada açılıp rahatlamak istiolar. Kendi hayatlarında bi yere gelememiş kim varsa burda vuruyo da vuruyo

İyi biseymis gibi aktarmak degildi niyetim ama Misafirlikte azdi kudurdu diye annesinden ufak bi samar yedi diye kimse psikopat olmaz bence benim sahsi gorusum. Sistematik hale getirmek ve vucut butunlugune zarar verecek derecelere getirmek hatta yedigi dayagi neden yedigini anlamayacak cocuklara zaten boyle bi muamele olamaz.

Üzerime alınmadım zaten konu sahibine yazdığım mesajda da kendi anneliğimden bahsetmedim. Ancak böyle hassas konularda mevzuyu normalleştirmeye yönelik hiçbir cümle sarf edilmemeli. Edilmemeli ki artık şiddet son bulsun bu ülkede. Kendilerini övenler, anneliğini kutsallaştırmaya çalışanlar bile olsa, içinde şiddet olan bir konuda "sanki herkes mükemmel anne" ve benzeri cümleler şiddet gösteren güruhta bir rahatlamaya sebep olabilir. O rahatlama olmasın ki, bir daha tekrar etmesinler. Saygılar efem.

Babaannem halalarım annem aynı evde yaşadıkları için, annemin sabrını şevkatini onu nasıl delirtirken bir sürü hikayeleri halalarım ve babaannemden çok dinlerken annem sadece ağlarmış diye anlatırlar. Bunu anlatırlarken bile annem kızarır bi suratını eğer felan.. He bide kendi çocuklarımdan biliyorum. Ne gördüysem onu yapıyorumdur belki de.. Önceki

Carmiha germeye toplasmislar gene. Evet 18 aylik cok kucuk evet keske olmasaydi ama annesiniz diye de melaike degilsiniz ya da tastan hic degilsiniz bunu kabul edin bi oncelikle. Cocugum yok ama kendi cocuklugumdan biliyorum ve su an diyorum ki annem beni iyi camdan atmamis. Cunku babamdan ayri cekti kadin benden ayri. O da insan. Hatanizin farkindasiniz belki cocugunuzu baska bir sinifa verseniz daha iyi olur. Bence siz ogretmeni oldugunuz icin ayrimi yapamiyor anne misiniz ogretmen mi onun farkinda degil. Bu aylar cocuklarda sinirlari test etme zamanlari. Ne kadar zorlarim diye bakiyor. Sinirlenmek yerine sinirlarnizi daha iyi belirlemelisiniz. 8 bucukta koyun odasina. Besigine uc gun aglasin 4. Gun uyur herhalde. Herkes mukemmel anne evet ama bbebeginize kotu muamele etmek aliskanliginiz yoksa kendinizi cok yipratmayin.

Ben bir bebeğin tırnağına hasret yaşarken, millet bulmuş o da yetmiyor bide vuruyorlar. Allah'ım sen bilirsin

"Vurulur " hıhı evet kelime olarak yazmamışsınız D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Seni asla yargilamiycam vay neden vurdun vay cani vay soyle vay böyle demiycem Çünkü bende senin durumundayım hatta belki daha zor benim isim 2 kucuk çocuk sürekli kavga ediyolar pasaklilar yorgunluk stres sosyal hayat sıfır benimde patlama noktam olmadi mi oldu bende vurdum bin kere pisma n oldum bizim asıl sıkıntımız ne biliyomusun sırtımıza yüklenen ağır yük tavsiyem yardim edecek anne baba vs birileri nefes alman lazım yoksa daha çok dayak yer çocuk once senin nefes alman lazım ki kafanı toplaman lazım ki sağlıklı bi anne olasın bana ara sıra annem geliyo o sırada uzun uzun banyo yapıyorum çıkıyorum geziyorum hani biraz stresli ortamdan kaçmak lazım allah sabır versin yardim etsin cok iyi anliyorum. Seni

Yaslandiginizda ayni mumameleyi cocuklarinizdan goreceginizi ve onlarin vicdan azabi cekmemek icin son derece hakli nedenleri olacagini biliyorsunuz degil mi Tabi cocuklariniz sizin yasliliginizi gorecek kadar uzun sure sizinle iletisime devam ederse...

acikcasi bn en cok bu lafa sinir oldum istemeyerek o anki refleksle vurdum deseniz bukadar tepki vermezdik.. bnmde kizim 2 gundur uyumuyor bende hastayim ayakta durcak halim yok bu saat oldu hala uyutmaya calisyorum napalim mecbur anne olmak bu sizide daha fazla uzmek istemem zaten sizde uzgunsunuz bundan sonra dikat edersiniz onlar bize verilmis bir nimet.. okdar insan varki anne olmak isteyen sukur edelimki bizler anne oldukk olmayanlarda olur insallah.. witch hunt 1gunluk SucukluKuruFasulye tek ayak

Tabi ki ayrımcılık olur yahu. Otorite kurabilmek için ki bu mümkün olmaz. Negatif ayrımcılık yaparsın. Çocuğun bir öğrenciyle sorun yaşadığında pozitif ayrımcılık yaparsın. Aksi mümkün değil.

Son cumlelerin beni tarif etmiş benimki de hasta oldu yattı bir hafta. Ben de onunla eridim bittim. Son zamanlarda çok hareketliydi biraz bagirmistim ona bile deliler gibi pişman oldum. Kalk bebeğim dağıt her yeri söz kizmicam yaramazliklarini bile özledim dedim çok ağladım... Çok şükür şimdi iyileşiyor az az yaramazlık da yapmaya başladı tüm ev halkı mutluluktan havalara uçuyor. Yeter ki sağlıklı olsunlar.

Eeee ben vurulur mu yazmışım) yardimci olmak yerine surekli kendilerini övmelerinden bahsediyordum. Sadece bu konuda değil her konuda tavsiye vermek yerine kınamak, kendilerini övmekle meşguller. Siz üzerinize alınmayın)

Aynen bende bu bakış açısını anlayamıyorum. Ya birde herşeyi geçtim tamam 1 tokat diyoruzda daha 18 aylık olan bir çocuktan bahsediyoruz bilinçli olarak zarar verebilecek mantığa sahip olan bir çocuk değil. Evliyim, çalışıyorum, ailemden uzağım,2 çocuğum var ve ciddi anlamda küçük oğlum çok zorluyor ve siroz hastasıyım sabrediyorum sürekli çünkü annesini ve çocukluğunu kötü hatırlasın istemiyorum.

Sen sor diye duygusuz insancik

Mükemmel anne yoktur çaba vardır emek vardır evet tabiki bizim de üzülerek söylüyorum ki sesimizi yükselttiıimiz zamanlar oluyor ve müthiş bir suçluluk duygusuyla bu sefer daha bir sıkı sarılıyoruz çoçuğumuza, bizi affetsin tekrar güvenebilsin diye. Bir yetişkin gibi davranamıyırlar diye duyguları yok sanıyoruz oysa onlar adeta havayı koklayan barometreler gibi, herşeyin bizden daha çok farkındalar ve malesef kırılıyorlar.. herşeyi geçtim annelik bir sanattır, insan yetiştirme sanatı ve hiç bir eser bir gecede çıkmaz, sabırla ilmek ilmek dokumak gerek.. bugünün çoçuğu yarının gençleri, geleceğimiz.. sonra insanlar niye böyle?..

konu sahibesi neden konu açarsın ki

ya simdi cocuk 5 6 yasinda olsa hani derim vurdun anladi yaptignin yanlis oldugnu ki yaptigindada bisey yok bnce alt trafi su doktu.. dha 18 aylik ya minicik yavrucak..( vala benim kiz kacdefa koltuklari suladi işeyerek 2 yasindada yapsa bunu kizmam bile temizlerim nolcak..

çocuk sahibi olamamakla ne alaka ayrı konular bunlar

Bosuna dememisler kadinin en buyuk düsmani yine kaxin diye. Tamam biliyorum yaptigim cok yanlis kndimden nefret etme sebebi hicbir gecerliligi yok elestiriye acigim ama bakiyorum isi hakarete vardiranlariniz olmus. Ne diyeyim kinadiginiz seyi yasamadan olmeyin insallah boyle bir pismanlikla sizde kivranin. O benim canim o benim herseyim. Benim anneligimi sorgulamak kimsenin haddi değil. Herkes haddini bilsin. Anladim ki su kk ya birdaha konu acmamak gerek Benim bildifim kk birbirine destek veren uyaran guzel insanlarla doluyudu. Ama smdi bakiyorumda. Aman neyse.. I

Gercekten ise gitmek insanin kafasini dinlendiriyor, cocuksuz markete gitmek bile iyi geliyor. Vurmasi yanlis ama keske annelere kadinlar olarak bu kadar yuklenmesek. Hem ev, hem cocuk, hem is sorumlulugu belli ki annede. Kadin kendine vakit ayiramiyor uyumaya ancak vakit buluyor. Tek basina 1 bardak cay bile icemiyor belki. Babanin umrunda degil. Burada bile annelik fedakarliktir cefakarliktir vs yorumlari yapiliyor. Velhasil anneleri kimse anlamiyor

He vallah Bende ama canları saolsun yokluklarini göstermesin Allah kuzularımızın büyüyecekler kahvemizi getirecekler sohbet edicez hep bu hayali kuruyorm

O çocuğu niye doğurdun

Dogru bir şey tabiki değil. Zaten atıyorum vurduğun anda bana nasilsa karsilik veremez diye düşünüp vurmazsın ki anlık sinirle vurup pisman olursun zaten. Sadece vurmak yaralayıp çocuklarda iz bırakmaz ki bağırmak ceza vermekte farklı şekillerde yaralar cocuklari. Hepsi yanlış ama ben sadece anneye bukadar ağır laflar etmeye gerek yok olay cok abartiliyor sanki bebegini ciddi ciddi dövmüş gibi. Neyse bu benim düşüncem. Nice cocuklarini döven annelerle bir degil bu durum.

Neden vurdugunuzu anlamamistir bile. Anliyorum mesainiz yogun olabilir ama sizin isiniz kresmis zaten. Evdeki cocuga patlamak yanlis. Her calisan cocuklu kadin bahsettiginiz gibi sabahin korunde kalkip gecenin korune kadar da is yapiyor. Ama sizin gibi cocugu butun gun yaninda olma luksune sahip degiller. Avukat veya mühendis olsaydiniz da gunde 12 saat disarida olacaktiniz ama cocugunuza baskasi bakacakti ve gozunuz arkada kalacakti. Lutfen kendinizi bu sekilde sakinlestirin ve temponuza aynen devam ederek cocugunuza da kotu davranmayin

yaptığınız yoruma bı bakın ya kadın da zaten "şu saydıklarınızın hepsi bende var ama tükendim"demiyor, yada çocuğuna vurduğu için "hicte pişman değilim iyi ki de vurdum" da demiyor bu kadar gömmenin ne manası var zaten farkında yaptığı hatanın ve yeterince uzgun. ayni hatayı tekrarlamayacağını da öğrenmiştir artık içinde ki vicdan azabıyla. Konu sahibi kv. yada annenizi yanınıza getirin imkan varsa, araba varsa da bı müddet durağa yürümeyin otobüsle gitmeyin araba kullanın, ailenizden kimse gelemiyorsa bı yardımcı tutun psikolojiniz daha çok alt üst olup bebeğinize daha fazla zarar vermeden çaresine bakın lütfen. olmadı bı sure çalışmaya ara verin bebeğiniz en önemli gundeminiz olsun, ona bı daha zarar vermeyin lutfen

Sakin ol biraz dolmuşsun Patlamışsın Senin kızını, senden daha çok kimse sevemez Vurman yanlış bunu zaten itiraf ediyorsun Bu seni kötü bir anne yapmaz Benim çocuğum yok Yeğenimi annem büyüttü Nasıl sabırlı sakin annemin bile çileden çıkıp cinnet geçirdiğini gördüm Kendini suçlamayı kenara bırak, senin yavrunu sevdiğini onun için öleceğini herkes tahmin edebilir, Tüm anneler gibi Sende insansın, sinirlendin bir an oldu, olmaması gereken şey

Ve siz çocuklara en çok tolerans gösterilmesi gereken bir meslekle, kreş öğretmenliği ile uğraşıyorsunuz, doğru mu anladım? Kendi bebeğinize 1 bardak su döküldü diye tokat atabiliyorsanız, başkalarının bebeklerine neler yapmazsınız acaba? Kusura bakmayın ama hiç kibar olamayacağım bu konuda. Sessiz kalamayacağım ve kibar kalamayacağım tek konu "çocuğa ve yaşlıya şiddet!" O yüzden, evet lütfen nefret edin kendinizden zira ne tek çalışan anne ne de çalışmadan evde bilmemkaç saat bilmemkaç çocukla uğraşan tek anne sizsiniz.

Arada Ne kelime Akşam sokaktan eve gelince illaki bir dayak yerdik Terlik atışında usta Oklavada vardı onunla pek kıyamazdı vurmaya elinde sallardı Hey gidi günler hey ahh dönsek o günlere

çocuk dediğiniz böyle bir şey düşünmeden çocuk yapıyorsunuz sonra sinirlenip sabiden çıkarıyorsunuz hıncınızı. belki de siz sinirli olduğunuz için o da yaramaz? S Spizella

Malkero benimkiler ikiz yani iki canta iki kat camasir her sey 2 kat.. ayni senin gibi okula goturuyorum ikisini de.. Annem yok ve esim uzakta calisiyor hic akraba yok bulundugum sehirde.. Bu kadar sikayetci degilim. ben.. Annelik boyle bunu kabul etmelisin oncelikle... Suyu bilerek dokmuyorlar ve sen onun ruhunda buyuk yaralar aciyorsun sanirim.. Aksam esin ilgilensin biraz baska odada kitap oku.. Esyani azalt iş yükün azalsin.. Ayrica kusura bakmayin ama 1 cocuk hiç cocuk tek cocuklular yorulduklarini sanip. abartmasin 3 cocuklular napsin ölsun mu

Destek olun tabi olabilir hepimiz böyle büyüdük diyip normallestirin hanımefendi de evet ya ben de böyle büyüdüm desin tekrarlasin dayağı. kendinin normal olduğunu düşünsün. Böyle böyle dayağı normallestirerek care üretelim. ha bu arada çocuğumuz kreste şiddet görürse ayağa kaldıralım ortaligi çünkü başkası çocuğumu dövdü, ama kendimiz dovunce normal sinirlerimiz yipraniyo. Kadın karıştırıp başka çocuğu dovmesebari öğretmenmis ya

25 sayfa boyunca şiddeti kınamışlar o konuya girmeyeceğim tekrar. Ben şunu söyleyeyim daha organize olursanız hayattan daha az bezersiniz bence. Mesela tam çocuğun bezini uyku tulumunu giydirmişsiniz. Çorbasını da içireyim sonra uyutucam oh rahatım diyorsunuz ama çocuk üstüne su dökünce tekrar üst değişme faslı çıkıyor. Tabi tam işler bitti sanırken yeni iş çıkınca bunalıyorsunuz normal. Ama siz çocuğu çorba içirmeden önce gece tulumunun içine sokarsanız çok doğal o tulumun batması. Eşyanın tabiatı resmen. Aynı şekilde 18 aylık çocuğa rahat tutabileceği kapaklı sippy cup ile su vermezseniz döker. Okul konusunu hiç anlamadım. 3 saat boyunca bebek uyutmak için ortadan kaybolabildiğinize göre yardımcı öğretmen misiniz? Bence maddi zorluğunuz yoksa işten çıkın ya da part time çalışmayı teklif edin müdürünüze. Yaş grubunuz kreş grubu sanırım sizin kızınız o grup için de küçük daha. Elbette diğer çocuklar gibi sınıf düzenine uyamaz. Eğer işten çıkma imkanınız yoksa enazından serbest oyun saatlerinde anaokulu grubuna paslamayı deneyin çocuğu öğretmenleri kabul ederse. Bence anaokulu grubunda varlığı daha çok takdir edilebilir evciliğe bayılan abla abileri arasında.

Ben de yorumumda bebege vuracagina kendine veya esine bi tane tokat atsaydin ya dedim.. Ama eşine atmak sıkar tabi... Atmasin da zaten.. Cunku adam da ona vuracak sonra hadi kadina şiddet diye herkes ayaklanacak.. Hayir bi de bebek degil mi unutur gider diyenler var Burda esim bana bir tokat atti diye konu acilsa hemen boşan yazarız ama.. Valla konuyu takipten cikacagim sinirlerim bozuluyor

Lütfen biraz sakin ol, bizler insanız robot değiliz. Bu kadar koşturmacanın içinde ruhen, ve bedenen yoruldun tabi ama lütfen, lütfen bi daha aynı hatayı yapma, normalleşir sonra bu davranışın. Sarıl ona.. işle ilgili çözüm yolu bulmaya çalışın.

Bebekler bazen yoruyor, annelerin de sabrı kalmıyor, evet ama, biraz daha dikkat etmek gerekli. Bu çocuklar bilinçli yapmıyorlar ki hiçbirşeyi. Kimse mükemmel degil tabiki, yalnız ilerde o çocuk büyüdüğünde, anne rahata erdiğinde vicdan Azabı insanı mahveder. Anne olduktan sonra gün geçtikçe daha özen gösterilmesi ve sabredilmesi gerektiğini anladım. Benim babaannem de ailevi mesele veya eşle ilgili sorun olunca bir defaya mahsus babama bebekken tokat atmış aglıyor diye. Şuan babam 50 yasında ve o tokatı acısı hala içimde hala bebekliğini hatırlarım der ve yarım asır gecmesine ragmen aglar. İleride üzülmemek için sadece biraz daha özen, her ne kadar zor olsa da.

18 aylığa tokatla bizim yediğimiz terlikler farklı şeyler)

hakkikatten ya cok guzel olurdu

Katılıyorum. kesinlikle bu şekilde olduğunu düşünüyorum. Muhakkak altta yatan sevepler vardır

Kendi çocuğunuzun sınıfta olduğunu hatta 3 saat ayağınızda salladığınızı diğer öğrenci velileri biliyor mu? Bana hak yiyor gibi geldiniz. Aynı yaş grubu bile değilken sizin çocuk ne yapıyor o sınıfta çok merak ettim.. Belki de yanlış eğittiğiniz için problem yaşıyor. Daha fazla sorun çıkarıyor. Hatayı kendinizde arıyor musunuz? Yazdıklarınızı çoğu kadın yaşıyor. Bu kadar tahammülsüzseniz çocuk yapmayın. O çocuğun suçu ne ki 1.5 yaşında şiddet görüyor? Annesi, babası yüzünden akşama kadar saçma sapan bir ortamda duruyor. Uyutma şekliniz bile cahilce. Nasıl eğitimcisiniz anlayamadım. Bence bu mesleği yapmayın. Kendiniz çocuk eğitimi, gelişimi ile ilgili eğitim alın.

ehehehe saclarda ahenkle horinntepiuosa sorun yok :))

Bir de hic annesinden dayak yememis gibi davraniyor burdaki cogu kadin ona sasiyorum hakkaten. 18 aylik cok ufak evet zaten anlamaz da ondan bisey. Ama 80ler ve 90lar cocuklari durust olun hic mi anne tokadi yemediniz?

Uydurdum, insanların nabzını ölçmek istedim dedi mi tamam, ispat yok bir şey yok. Uzar gider, düşer. Tabi bilene sormak lazım işlerin nasıl yürüdüğünü. Cevap alırsın ama sonuç alır mısın bilemem.

Ne güzel ahkam kesiyor herkes Emin'im çocuğu çocuk bakmadı. Sabır sabır insan bunalıyor isteyerek yaptığını düşünmüyorum. Biraz empati. Şimdi malkeroyu kötülediniz de ne oldu? Tamam siz Harika ebeveynlersiniz. Biz de inandık. yuvarlanan asi bir panda

Sevgili malkero, yaptığından çok pişman olman güzel bir şey, böylece inşallah çok ama çok öfkelensen bile vurmak yerine odayı terk edeceksin, yüzünü yıkayıp geleceksin. Vurmayı artık seçenek olarak gormedigine inanıyorum ben. Bir daha yapmayacağını düşünüyorum. Sen de daha fazla üzme kendini. Bebeğinin sana ihtiyacı var. Ders alman önemliydi. Kendini kahretmenin sana da bebeğine de faydası yok. G

İyi bu senin için daha iyi bir seçenek Gidip çocuk dövmeyi normalleştiren yazılarını başka yerde yaz Gereksiz insan

M Malkero Allah yardımcınız olsun içinize ferahlık versin. bir daha vurmayın nolur. icim sizladi.17 aylık oğlum var benim de. yukunuzu yorgunluğunuzu anlıyorum. yargilamak ne haddime. zaten siz fazlasıyla yargiliyorsunuz kendinizi. esiniz yardımcı olsun size. bir süre rapor izin vs alsanız olmaz mi

Aglayarak su konuyu acan bir kadina neden dogurdun diye sorgulayacak kadar şuurumuzu kaybetmisiz cidden ve bunu gayet normal karsilayan hemcinsler var bu konuda, bunu destekleyen... Benim aklim almiyor. 28 sayfada akli selim, gercekten konu sahibinin durumunu anlamis olup ne yapmasi gerektigini guzel bir ÜSLUP ile anlatan toplasan 10 yorum var. Bu mecrada üslup diye bir sey kalmamış.

Cok kosusturmacali bi hayatiniz var. Gunun belirli kisminda sakinleyip kendinizi rahatlatmazsaniz maalesef devami da gelir. Ya ogle arasi ya aksam kendinize ait bir saatiniz olmali. bu olsa iyi olur degil sizin icin sart. Kardeslerim buyuk yaslarda ogretmenler. Onlardan biliyorum, bor ogretmenin muhakkak dinlenmesi gerektigini. Ki sizin yas grubunuz cok kucuk. Kendinizle ilgilenmezseniz daha cok pisman olacaginiz kisi olacaksiniz. Mutlu anne mutlu cocuk. Unutmayi

Ooo mikemmeller de buradaymişs naber ya?

bu ve bunun gibi bir çok kitabı okudum. burda zaten konuyu açan hata yapmış bunun çözümü kadını yerden yere vurmak değildir. kadına ne iyi yapmışsın ohh bir daha ki sefere iki kere vur diyen de yok. cezaevlerinde bile en ağır suçlular dahil olmak üzere hayata yeniden kazandırılmaya çalışılır. aaa bu adam öldürmüş, hırsızlık yapmış denmez. burada ki çoğu insan ezbere yorum yazıyor. bir çoğu da yetişkin psikolojisinden anlamayan vatandaşlar. anlasalardı böyle yazmaya elleri varmazdı. bin düşünüp bir konuşulurdu. pepperony

Kadın zaten normal değil. Normal mi 18 aylık çocuğa vurması allah aşkına? Ben çocuğa vurmak normal değil dediğim için gidip bir daha mı çocuğa vuracak?kendine mi zarar verecek?silkinip kendine gelsin ilaç mi kullanıyor napiyorsa yapsın kendine zarar vermesin diye doğru bildiğimi söylemekten çekinecek değilim. e anasını satayım o zaman her suçu meşru gorelim.

Beni burda rahatsız eden şey neden kendi kızınız sizin sınıfınızda ve gündüz 2 saat sallarken diğer çocuklar napıyor Onlarda anakuzusu ve emanet hem orda çalış para al kendi çocuguna harca buyuk bir zamanı diğer çocukların ve ailelerinin vebali üzenizde Gerçi kendi çocgunuzu da eğitemiyırmuşunux ama günah diğer çıcuklara

Konu sahibini savunmuyorum ama yahu hangi çalışan anne çocuğuna çalışma saatleri içinde de bakıcılık yapıyor. Elma ile armudu karıştırmayın. Çalışan anne sabah ve akşam görür. Bu kadın bütün gün onunla üstüne bir de çalışıyor. Konu sahibi çocuğunu kreşe veriyorsan senin sınıfına değil başka sınıfa vermen lazım. Uyku eğitimi almaniz lazım. Bunları yaparsan sorunun düzelir bence

Benim psikolojim kaya gibi sanirim. Cok zor olaylar da atlattim, anne babadan dayak da yedim ama pamuk gibi insanim:) tartismadan kavgadan hoslanmayan pasifist biriyim ve 'savasma sevis' mottosuyla yasiyorum:)

Aminnn... Zaten tedaviler sonrası kucağıma aldım. tedaviler yüzünden isssiz kaldim. canlari sağolsun.

Kızınızı kendi sınıfımızda alıp başka sınıfa

herkes konu sahibine yüklenmiş ama zaten kendiside yaptığının yanlış olduğunun farkında bence bunun nedenlerini sorgulamak lazım öncelikli olarak.. boşanmanın eşiğinden dönen bir evlilik, anladığım kadarıyla yardımcı olmayan bir eş, yabancı bir ortamda yalnız olmak, hareketlenmeye başlamış bir çocuk, evin çocuğun yükü yetmezmiş gibi çalışmak zorunda olan bir anne, yani bunlar insanın sabrını zorlamaya yeten şeyler zaten... çocuğa vurmak yanlış bunda hem fikirim ama insanız bazen istemeden yanlış hareket ve tutumlarda bulunabiliyoruz önemli olan yanlışın farkına varmak ve çözüm üretmek.. konu sahibi lafım size eşinize sorumluluk verin, ev işini azaltın olduğu kadar deyin geçin, yeme kısmında o kadar yıpratmayın kendinizi koyun önüne serin bir bez altına kendisi yesin yavaş yavaş alışır, çok titizlenmeye gerek yok çocuk bu dökecek kıracak üstü başı batacak yapacak birşey yok hepsi geçecek zamanla, ve kendiniz için bir psikoloğa gidin terapi alın yada ilaç alın

Konu sahibinin dokunulmazligi var galiba... yerden yerede vurmadim xözüm üretmeye calisdim Eliffezgi

Kizlar biktim biktim biktim biktim Tukendimmmmm. Her sabah 6 da kalkip kizimin 3 ogun yemegini hazirlayip cantalayip. Sabah 7 bucukta 18 aylik kizimla baya yuruyup duraga ordan da krese gidiyoruz. Kizim benim bukundugum sinifta ve beni cok yoruyor Laf dinlemiyor kafasina gore siniftan cikiyor vs vs yani cok yoruyor arkadaslarim bile iyi sabir var diyor neyse.. Yani benim icin gün sabah 6 da basliyip gece 10 bitiyo. 5 bucukta eve geliyoruz. Ustunu degistir yedir oynat. Velhasil saati 9 bucuk yapamdan asla yatmaz. O yattiktan sonra hemen ortaligi topluyup bende uyuyorum cunku pert oluyorum. Ama cok bunaldim artik cok yoruluyorum. Evimde dublex eve yorgun argin gelio o kosusturmayka kah asagi kah yukari kucagimda bir odaya birakayim da isimi halledeyim luksu yok cunku merdivende duser diye korkuyorum.. sirtim ahaklarim agriyor artik. Sabah aksam durağa kadar zaten tasiyorum. Bunaldim. Ve az once cok kotu bir sey yaptim Tam ustunu degistrdm bezini degstirdi uyku tulumu giydirdim. Corbasini icirio yatircam uzeeie bir bardak hemde duble bardak su doktu ve o an gozum dondu istemeden tokat attim utaniyorum ama dayanamadim. . Otur evinde ne isin var diyeceksiniz belki amam hersey onun icin. Esimin tayini nedeniyle bulundugumuz sehirde kimsemiz yok. Dolandirildigimiz icinde evi cok ucra 3 sinif bir mahhalleden aldik. Kafa dengi kimsuda yok. Ailem de turkiyenin bir ucunda ben bir ucunda hadi cocuk bir anne baba gormesin yasitlariyla vakit gecirsin dedim amam hata ettim galiba. Tamam kabul kizim icin. Harika oluyor cok egelniyor ama ben bitiyorum. Oglen 1 ile 3 uyku saati ben orda bile kizim uyanmasin diye karanlik odada 3 saat ayagimda saaliyorum Cunku uykusu o kadar hafif ki. Cit sesini uyaniyor. Zaten bosanma nin esiginden dondum esimlede sorunlarim var offff bi ic dokis oldu galiba. Ben kizima niye vurdum. Cok mu kotuyum. Ve suan 1 saatir ayagimda saalliyorum kafam patlamak uzere yorgunluktan ve hala uyumadi Sunuda belirteyim. Kizima cok iyi bakarim. Asigim o ayri. Hatta arkadaslarim kndini bu kadar yiprat ma der. Kresde cok sabirliyim ama bugun bilmiyorum dayanmadim. Nefret ediyorum kndimden

Eşiniz ya da başkası üstünüze su döndüğünüz icin size vuruyor mu? 18 aylik cocuk bardağı bile tam hakim degil tutamayabilir. Kizsaydiniz, soylenseydiginiz kendi kendinize ama yüze vurmak nedir ya. Genel olarak konularınızı biliyorum sinir sisteminizi siz kendi kendinize bozmuşsunuz tempo koşturma degil. Herkesin eşinizin yani lafini didikleme altında bisey arama yani boylesiniz tempodan degil sizden kaynakli

Hakikaten bir bardak sıcak çay icebilmek için ise girmek istiyorum

18 aylıkken kimin bebeği söz dinleyip yapma denen şeyi yapmamıştır? "Yapma oğlum" Yaptı "Oraya çıkma oğlum" Çıktı ve düştü "Koşma oğlum" Koştu ve düştü "Atma oğlum" Attı "Ye oğlum" Tükürdü.. "Yırtma oğlum" Bir güzel yırttı.. Ve bu gün içinde defalarca tekrarlanan şeyler.. İnsanın gerçekten bazen cinnet anları vardır. Ben yeri döverim, yastıklara kapanırım o an, ama çocuğuma vurmamak için üstün çaba gösteririm. Sesimi yükseltiyorum tabi ki melek değilim. O anlarda "gel tekrar değiştirelim" diyecek sakinlikte olamayabilirsiniz. Birikmiştir işte. Ama mümkün mertebe tepki göstermeden önce o ortamı terk edip derin nefes alıp vermelisiniz. Bu olay sizi direk kötü anne yapmaz. Ama devamı gelirse yapar.. 18 aylık bebeğin ince motor becerileri daha yeni yeni gelişiyordur. Üstüne su dökmesi onun değil sizin dikkatsizliğinizdir. Eşiniz siz bu hengame içindeyken ne yapıyor?

Benim de kızım var 21 aylık aşırı derecede hareketli ve sakardır günün sonuna doğru sabrı iyice tükeniyor insanın ben de kızdım az önce yat diye çünkü saat ikiyi geçti ve hala koşuyor evin içinde o da ağladı sonra da üzüldüm annelik hep bir vicdan azabı Ama demişsiniz ya 18 aylık hiç dinlemiyor diye anlamıyor ki neyi dinlesin çocuk Vurmanın hiçbir savunması olamaz bunu biliyorsunuz bir daha yapmayın Ben de mesela kızıyorum daha az kızmaya çalışıyorum siz de daha az sinirlenmeye çalışın daha sabırlı olmaya Ve en azından sizinkinin belli uyku saatleri var benim kızımın yoktur ne zaman uyur ne zaman uyanır hiç belli olmaz ve gece çok geç yatar üstelik ben de çalışıyorum balbocuuu

Yaptığım yorum sizi neden rahatsız etti? Hakaret etmedim, küçük düşürmedim. 18 aylık bir bebeğin öz annesinden tokat yemesi gücüme gitti. Siz neyi savunuyorsunuz? Küçükken ailenizden dayak yediniz veya şu anda kendi çocuklarınıza anlık bir sinirle şiddet mi gösteriyorsunuz? Konu sahibi üzerinden kendinizi aklama çabası mı? Konu sahibi çocuğunun üzerine yanlışlıkla çaydanlık düşürse ve kendini suçlu hissetse, teselli verirdim. Bebeğine vuran birini teselli edesim gelmiyor. Siz buyrun çok istiyorsanız.

Arkadaşım çok da üzülme birçok anne yapıyor. Dünyanın sonu değil, sadece alışkanlık etme. cilek. yagmuru

Bebekken dövdüğünü sanmam hiç bir annenin Ama hani şu yerinde duramadığımız çağ oluyor ya Çileden çıkardığımız çağlar ozamanlar tüketiyorduk annemi Üç kardeştik Ama ortaokul lise asla terliğini yemedim Hep haydut zamanlarımızda 36 numara terliğin tadını iyi biliriz üç kardeş Fırlatırdı terliği Eline alıp bir temiz dinlene dinlene dayak atmaktan bahsetmiyorum elbette

İki tane de bende var büyüğü 2 yaşında diğeri henüz yaşına girmedi, sıkıntını bunalmanı anlıyorum. Geceleri uyumuyorlar asla, yemek konuları sıkıntı, uykuları sıkıntı, dışarı çıkmak isterim sıkıntı. 1 yıla yakın olacak eşim olmadan dışarı çıkmayı unuttum. Bir yıl içinde saçlarım beyazladı inan ki göz altlarımda mor halkalar oluştu. Ama ben öfkemi çocuklardan değil de ya kendimden yada eşimden çıkarıyorum. Çünkü onların suçu yok, çünkü biz hayatın getireceği şartları bilerek doğurduk onları. C

İnşallah daha fazla doğurmazlar

Eşin yardım etmiyor heralde yoksa bu kadar tükenmezdin inan benim oğlan 7 aylık o bile sabrımı zorluyor tabiki de vurmuyorum ama genelde Estağfirullah çekiyorum elimden geldiğince eşim de bu çocuk niye ağlıyor diye oyunun başından gelir bakar gider sadece

Ya kızlar gece gece güldürdünüz beni çok tatlısınız valla analık iste napcan duşa girer girmez kapıda aneeaaaaaaa cisim geldi diye bağıran mi dersin ağlayan mi dersin kardeşinin üzerine oturup pes mi diyen mi anacığım imdada yetişti benim yoksa huni tak gez modu

Oglen birden üçe kadar ayaginda sallama madem erken uyusun istiyosan. 9 bucukta o kadar çıldıracak kadar geç bi saat degil. Pisman olman.. ne biliyim bagirip pisman olursun da nasıl vurdun yüzüne E

Öğretmen misiniz? Kızınızın sizin sınıfınızda olması hata. Ama en büyük hata 18 aylık minik su döktü diye vurmak. Aklınızı toplamanız lazım. Oğlum 16 aylık. Dilimi ısırdım da vurmadım yapmayın etmeyin. Her türlüsü kötü zaten de bir de su döktü diye... Benimki eliyle yiyor yemeğini. Balığı, salatayı, yoğurdu, labneyi.. Saç baş rezil oluyor. Su dökmek en temiz şey bizde. Portakal suyu içer kendisi yarısı üstünde... Bir hal çaresini bulun sizi bu hale getiren şeyi ortadan kaldırın.

gelince ne oluyor? evi basinizami yikiyor? cocugunuzun davranislari bence yardim gerektiriyor. sinirden kafasini yere vuran bir minicik insan var karsinizda- lütfen yardim alin. komsu geliyor diye cocugu catcun delisi yapmaya gerek yok.

Mesajda konu sahibine sana yol göstermek yerine senin üzerinden ben mükemmelim diyenler olur demişim. Evet şaşırtmamışsınız. Mükemmel falan olduğunuzu da sanmıyorum ayrıca

Herkes yoruluyor hanımefendi. Doğurmayın o zaman.

Ben de kızınızın sizin sınıfınızda olmasına takıldım. Başka bir şube yok muydu? Çocuk bu yaramazlık yapar ama eşinizin destek olması gerekir

Herkes olayı amma da büyütmüş. Sanki hiç kimse küçükken hiç annesinden terlik yemedi. Küçükken kardeşimle çok yaramazdık. Annemin sabrını zorlardık. Arada bize terlikle vurduğu çok oldu. Hakediyorduk çünkü... Annem şimdi kötü bir anne mi? Aksine yemedi yedirdi, giymedi giydirdi, derslerimizle bizimle hep ilgilendi. Annem sayesinde kardeşimle iyi okullardan mezun olduk.

Benim oğlum da kreşte. Çocuk ile anneyi aynı sınıfa vermiyorlar. Bence bir konuşun yönetimle. Vurma kısmına çok takilmadim hepimiz insaniz ve sabrımız bazen bitiyor.

kusura bakmayinda her annenin yaptigi sey degildirr..!! bide iiy halt yiyormus gibi akil veriyorsunuz boylee sizin gbi insanlara ozellikle sokak ortasinda cocugunu doven insanlara sinir oluyorum.. su doktu diye bnde vurdum hafiften ahahaa ne komikkk ya

Katılıyorum.. pepperony

ozaman baska :)) G

Bir bebeğin yüzüne vurmamak, vurmayı eleştirmek ve doğru bulmamak mükemmellik değil "normallik" tir. Hiperaktif, sosyal iletişim sorunu yaşamış ve hayatım boyunca gördüğüm en zor çocuğa vurmadım, vurmuyorum. Öğretmenim yüzlerce öğrencim oldu ve evet oğlum gördüğüm en zor çocuktu. Vurmadığım ve vurmayı doğru bulmadığım için mükemmel bir anne olduğumu iddia etmiyorum. Hatta vasat bir anneyim bence. Bir bebeğe vurulmaz. Bunu söyleyen kişiler de ben dahil mükemmel olduğumuz, ego kastığımız için bunu söylüyor değiliz. Sütün beyaz olduğu bilgisi kadar nettir bu durum. Bebeğe vurulmaz! Süt beyazdır dediğimde "şuna bak bilgisini ispat etmeye çalışıyor. Kendini mükemmel sanıyor" diyecek misiniz? Tekrar ediyorum bir bebeğin yüzüne tokat atılmaz.

Annelik zor annelik ustalık işi. Herkes anne olmasın bakabilecegi kadar çocuk yapsın. Dayagi mesrulastirmayalim biz de çocukken yedik ne var demeyelim. Çocuguma vurdum diyene 'üstüne gitmeyelim"demeyelim. Bu kadin kreş öğretmeni az önce de yazdim çocukları karıştırıp kendi çocuğu yerine baskasinin cocuguna vursa kimse bu kadar anlayışlı davranmaz demek ki kendi çocuğumuza vurunca annelik bilmem nesi başkasınin çocuğuna vurunca ooo olmuyormus.

Sizin yaşadıklarınızın kat kat fazlasını yaşıyor bütün kadınlar bende dahil olmak üzere ama aklımın ucundan bile geçmez küçücük çocuğa vurmak 18 aylık diyorsunuz o kadar küçük ki birde arkadaşlarınız nasıl sabrediyorsun diyormuş çok şaşırdım ciddin bu bahsettikleriniz kreş öğretmeni birde. Büyük oğlum 9 yaşında ona bile sesimi yükseltmekten imtina ediyorum gururunu kırmayayım bağırmayı normalleştirmesin diye.

Doğrudur, ben de anaokulunda çalışıyorum tek gördüğüm anaokulu ortamı da şu an çalıştığım. Benim çalıştığım yerde böyle bir şey yapamazsın yahu bırak ayakta sallamayı falan hiçbir öğretmen kendi çocuğunu kendi sınıfına almaz , çünkü ister istemez ayrımcılık yaparsın bu pozitif ayrımcılık da olabilir negatif de ama objektif, nötr kalamazsın yani imkansız insanın doğası gereği.

Yazdiklariniza katiliyorum.. ogretmenlerin kendi yavrularına tahammulleri azaliyor maalesef ki. mesele su dökmek değil bence de. birikim bardağı taşıran son damla vs. kendi içinde. ne yaşadı ne kadar doldu yorgun hissetti ki yaptı. insallah bir daha olmaz.

Bazıları hiç mı annenizden dayak yemediniz demiş de ben anneannemden baya baya dayak yedim. Ve özgüvenimi nasıl kırdığını anlatamam. O yüzden bir çocuğa hele ki bir bebeğe el kaldırmak çok yanlış. Çocuk isteyerek yapmıyor sonuçta. Vurmayı dayağı normalleştirmek doğru değil. İleride o çocuk büyüdüğünde eşinden tokat yediğinde bu normal diye düşünecek.

O zaman ayni fikirdeyiz:) . Ama herkes de hakkaten ayni sabir seviyesinde degil. Konu sahibi yapmis bir hata ve cok uzgun zaten. Belli ki cevresinden de destek gormuyor. Yol gostermek daha yerinde olur azarlamaktansa.

Takıldığım tek nokta kreş öğretmeni olman ki daha 18 aylık kendi evladına su döktü diye vuran başka çocuklara vurmaz mı diye düşünüyorum. İnsanlık hali hepimizin sabrı bazen taşabiliyor ama bak ben sana şunu söyleyeyim ben bekar bir anneyim, hayatın tüm yükü maddi manevi omuzlarımda, tek başınayım her anlamda... Haftanın 6 günü her sabah 6 da kalkıp güne başlıyorum 12 den önce yatıp uyuyamıyorum ama bırak vurmak sesimi dahi yükseltmem oğluma kolay kolay... Seni yoran başka nedenler olmalı bence onları bulup düzeltmelisin ve başka şeylerin acısını evladından çıkarmamalısın. Sen de çok üzülmüşsün belli ama bir daha yapma lütfen

Ayy oyleler de varmış ya şükür buna

Neden beddua ediyorsunuz ki simdi? Burda yuzlerce anne yaziyor size, biri de benim, degil 7 yasindaki kizima vurmak saçını tararken telini koparsam icim aciyor, degil ki 18 aylik bebege vuracagim. Ama emin olun siz yasattiginizi yasayacaksiniz, gidin bakin onkoloji bolumdeki hastalara, cocugum arayip sormuyor bile diyenlere, iste ne ekerseniz onu biciyorsunuz.

Bencede o cocuk büyüyene kadar biraz calismaya ara verin. Cunku sabir eşiginiz yok. Sinirleriniz yipranmis, cocugun her yaptığı sizi rahatsiz etmeye baslamis. Uyumuyor, yaramaz, ustunu kirletti vs.. el kadar bebe ne anlar durdan yapma etmeden. Tamam arada kızıyoruz ellerine vuruyoruz ama o sinirle inen tokadin acisida fenadir yani

aynen insallah Rabbim hakedene evlat versin..

Kardeşimle beni üst üste doğurup büyüten ve bir tokatsız büyüten annem şu an çocuğuna şiddet uygulayan insanlara ben bir tokatsız büyüttüm çocuklarımı diyor siz bunu diyemeyeceksiniz bile düşünsenize ne acı... Üstelik annem yokluğun dibine vururken büyüttü, okuttu, evlendirdi, her zaman kahrımızı çekti bırak tokat atmayı üzecek laf bile söylemez. Bilmiyorum bazen sizin gibi anneleri anlamıyorum ama biraz sabır diyorum size Son düzenleyen: Moderatör: 30 Ocak 2019

gerçekten şurda bir derdimi paylaşmaya korkar oldum.

Yorgun bitmiş bir anne hiç şaşırmadım ve yargılamadım ama beben baha 18 aylık anlamıştır bile boşa vicdan azabı çektirme kendine işi bırak veya yardımcı olacak birilerini bul ayrıca çocuğunun senin sınıfında olması doğru değil

Çok haklısınız gerçekten. Kardeşlerimle annemi çok delirtirdik ve dayak da yerdik. Bu yüzden şiddet bizim için normalleşti. Hem birbirimize hiç acımadan vuruyorduk hem okuldaki çocukları acımadan dövüyorduk. Evde yaptığı yaramazlığa karşılık oklavayla, kabloyla dayak yiyen çocuk kendine yanlış yapıldığını düşündüğünde arkadaşını, kardeşini şiddetle cezalandırıyor ve bu çok normal geliyor. Bizim bu şiddet olayını atlatmamız çok uzun sürdü. Bunun normal olmadığını fark etmek gerçekten çok zor oluyor. Hala bazen "ama hak ediyorduk" gibisinden düşünceler düşüyor aklıma. İleride eşimden şiddet görürsem eğer belki o zaman da hak ettiğimi düşüneceğim bu çocukluk yüzünden. Şimdi konu sahibi bir tokat attı diye teselli edeceğiz ama bununla sınırlı kalmayacak bu. Tokat, terlik, oklava, kablo, elle boğma... Bunun sınırı yok. Şiddet başladı mı anne pişmanlık duyduğunda "arada olur canım" diye kendini teselli etmemeli çünkü sınırı olmuyor. Bu vicdan azabını atlatıp ileride daha kötüsünü yapıyor.

bir daha yapmazsin artk olur biter. ama sunu unutma annelik kolay degil oyle hic kolay degil. bikmamizi gerektirecek bisey yok tatlim. ne demis atalarimiz buyuk basin buyuk derdi olurdu. bugunler gececek unutma bikma sabir iste allahtan CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kafayı mükemmel annelikle bozmuşlar ne çeşit bir kompleks yaşıyorlarsa; çocuğa vurmamak mükemmel annelik değil "Ebeveynliğin, insanlığın bir gereği", bu bir ekstra değil, bunu anlayamıyor, bu farkı fark edemiyorlar. Çünkü normalleştirilmiş, hücrelerine kadar sirayet etmiş; "Annedir, hata yapmış vurmasaymış ama annedir, sabredememiş pişmanmış olurmuş o kadar"... Sabredemeyeceğin çocuğu niye doğuruyorsun, sen oturtunca oturan bez bebek mi bakıyorsun derler adama.

Ben sizi anlayamadım. Çocuğunuz yaşıtlarıyla vakit geçirsin sadece anne baba görmesin diyorsunuz ama sizin sınıfınızda yani yaşıtlarıyla yalnız vakit geçirmiyor yine anne görüyor bütün gün. Kızınız neden sizin sınıfınızda? Küçük çocukla neden dubleks eve çıktınız hadi çıktınız çocuk emniyet kilidi neden takmadınız merdivenlere? Bütün gün çocuğu taşımanız hem size hem ona zarar, çocuğunuz yürüyemiyor mu 18 aylıkken yürüyebiliyor olması lazım. Siz kendi işinizi daha da zorlaştırmışsınız anladığım kadarıyla. Çocuğa vurmanız konusuna gelince yaptığınız hıncı ondan çıkartmak olmuş buraya konu açacağınıza çocuğunuzla oran sorununuzu nasıl çözebileceğini düşünseniz daha iyi olur bir eğitimci olarak

Ne ben ne kardeşim ne de kuzenlerim anne-babalarımızdan tek bir fiske yemedik. Benim kızım da ne benden ne babasından tek fiske yemedi. Ceza sistemi ile büyütüldük, ceza sistemi ile büyütüyorum. Üstelik diyelim ki yedik? Hak ediyorduk ne demek? Nasıl olur da şiddeti normalleştirebilirsiniz? "Kocamdır, döver de sever de" mottosundan ne farkı kaldı bu yazdığınızın? Ya da dövüyor ama seviyor, aldatıyor ama seviyordan? Şiddeti normalleştirmeyelim, lütfen, rica ediyorum...

Çocuklara ara sıra vurmayı bukadar abartmasakmı acaba? İstismar su bu hayret ediyorum yorumlara. Her anne çocuğuna kıyamaz ama ara sıra sabır taşabilir. Bence sizin kızınıza otorite kurmanız lazım birde eşinizden yardım almanız. Yazık size bende bebek büyütüyorum sabahtan akşama kadar öldürüyor beni yorgunluktan. Akşam eşim gelince yardım eder bakar ilgilenir bende dinlenirim çok fazla iş yapmam. Ayda iki kere yarım gün temizlikçi gelsin yeter. Sizde basit şeylere kosturun.

Ee noldu kendine gelmişsin. Geçti mi pişmanlığın? Ne çabuk :) Niye konu açtın buraya pardon?

Komşu gelse ne olur ki? Ne olacak yani bebek bu? Ağzına bant mı yapıştıracaksınız bağırmasın diye? Belki bir sorunu var. Kimse bundan şikayet edemez etmeye hakkı yok açıkçası. Yani kafası ı yerlere vuruyorsa bir problem var. Pedagog öneriyorum yada siz destek alın çünkü sizin gerginliğiniz de yansıyordur.

Cok haklisiniz özür dilerim

Evet buraya konu açarak yanlış yapmış çünkü çocuğa vurduğu için açmış konuyu. Silkinsin kendine gelsin toplum çürümüş vaziyette ufacık bebeğe vurulmaz ilaç mi kullaniyo napiyosa yapsın aklıni başına toplasin bi daha yapmasın herkesin hayatı zor karnımi zor doyuruyorum geçim derdi es derdi bi yandan işsizlik bi yandan gelecek kaygısı cocugumungüvenliği bi yandan geleceği öbür yandan nefes alamıyorum daha gecmisimi karistirmadim. Ama tutup çocuk dovmuyorum. Disimi sıkıp oturuyorum. Mükemmel anneyim evet. Ego da kasarim bilmem ne de yaparım ama çocuk dovmem çocuğa bağırmam bağıranı da linç ederim

18 aylık bebeğe nasıl otorite kurmaktan bahsediyordunuz ya... en fazla o çocuğu sevgimiz ile sakinleştirebiliriz. Her çocuk inat eder her çocuk şu döker ama anne sabırlı olmak zorundadır ki çocuk daha sözleşmeye inatlaşmaya başlamasın. Ayrıca bir kez vurmayı abartmasak diyorsunuz da birde ılaya çocuk açısından baksaniz. Bilmediğiniz bir dünyada en güvendiğiniz kişi canınızı bile isteye acıtıyor hemde hata yaptığınızı bile anlamamışken... böyle yorumlara çok şaşırıyorum şiddetin biri ikisi olmaz. Tmm artık olan olmuş kadını yerin dibine sokup asalım demiyoruz ama bir kere olmuş abartmayın da demeyin lütfen.

Çocuğunuzu aynı sınıfa almanız başlı başına yanlış, sizi neden kimse uyarmadı bu konu hakkında anlayamadım. 7/24 berabersiniz, birden fazla rolünüz var çocuğunuzun hayatında . Bir yerde patlamış, annelik kimseye kutsallık vermiyor bunu biliyorum anne de olsa insan yapacak bir şey yok ama o çocukta bu gidişle onulmaz yaralar açacaksınız. Çocuğunuza karşı hiç tahammülünüz kalmayacak sürekli dipdibe olduğunuz için. En azından bir süreliğine kızınız sizinle aynı sınıfta olmasın; bu onu da kötü etkiler. Siz de bireysel psikolojik destek alabilirsiniz.

Hatalısınız.22aylık oglum var. işim cok yorucu ailem uzakta. hala emiyor işten gelince sürekli üzerimde. gece 11de yatıyor. defalarca kalkıyor. yemek yerken cok döker. üst bas sürekli degiştirip yukarım. sabahta cok erken uyanıyor. vs vs. ama evladıma vurmam vuramam.

Sakın yaptığınızı normalleştirmeyin, kendinize acımayın makul gerekçeler bulmayın, etraftan onay beklemeyin ve bir daha da küçücük bir çoçuğa vurmayın. Bunun adı istismar ve istismar meşrulaştırılamaz Benim de çok zor bir çocuğum var çok uykusuz ve zor zamanlar yaşadım ama bunlar bahane değil. Eşinize dostunuza su döktü diye tokat atabiliyor musunuz? Sırf size karşılık veremiyor, muhtaç ve bunu yapsanız bile gene aynı sevgiyle size sarılabiliyor diye canınızın istediği gibi davranemazsınız. İlişki kurmayı anneden öğreniyor eğitimciymişsiniz daha da iyi biliyorsunuzdur, ona temiz bir duygusal hafıza bırakın lütfen kendinize hakim olmayı da öğrenin.

Bebeğe vurulmaz bukadar net yani şiddette normalleştirilemez tamammı.

Muhtemelen MEBe bağlı değil Astoria. Gündüz bakımevleri var belediye ve sosyal hizmetlere bağlı olan. Onlardan biri olabilir. Hoş bizim ülkemizde merdiven altı okullar da var MEBe bağlı olan. Gizliden gizliye 36 aylık olmayan bebekler için sınıf açıp, müfettiş gelince çocukları gizleyen, geziye götüren. Rezil eğitim ortamları...

Ben hep haksiz yere dayak yedim arada ya arkadasim ya kuzenim yuzunden oysa oldukca uslu bir yavrucaktim zaten sessiz bir cocuk oldugumdan kendimi de ifade edemiyordum oyle dayak yiyip oturuyordum. :) Aslinda ben de normallestirmedim degil bu dayagi... Ama eşimden yesem normal görmem o ayri. Ergenlik zamanlarimda bu dayaklarin geri dönüşü çok fena oldu yalniz annemin, babamin burnundan getirmistim benimle cok ugrasmak zorunda kaldilar. Ara sirada olsa dayak atilmamali aslinda, cocuklar devamli cocuk kalmayacak ve her kizdiginizda dayak atamayacaksiniz, bunun acısı biyerden cikacak.

Bu konudan sıkıldım kimsenin sabit fikri değişmiyor adam çocuğu taciz etmiş ama pişman. Oturup ona Tavsiye vericem çünkü yaşanan olay değişmiyor. Adam akıllı yapıcı çözüm üretecegim ki adam bir daha yapmasin. Ya da bakıcı geldi Çocuguma vurdu ama pişman ona adam akıllı tavsiye vereyim ki pismanligini yüzüne vurmiyim bu ne güzel hayat ya. Suçlu üzülmesin diye olan çocuğa olsun

Bu kız deli mi ne demesinler diye söylemedim ama Evet bende saçımı az yolmadım Ah o yavrucak ahh. Dediğim gibi işte hiçbişey tek seferde olmuyor. Önce bağırırsın, sonra bir vurursun sonra 2 derken.. Alışkanlık.. Ne kötü. Bir kadın kocasından 1 tokat yese ah vah gururum kadınlığım bilmem ne olur. Ama doğurduğun çocuğa 1 tokat.. Çünkü o çocuklar dili yok, olsa da onların gözünde biz vazgeçilmez, sığınak, aç karnını doyuran, oynatan insanlarız. Biz bebelerin gözünden çokuz be çok..

Git kendine tokat at bebeğe bulaşacağına. Şöyle okkalıca at ki bir daha çocuğunu dövme. Bu arada hayatın stresini çocuklardan çıkarmayın kendinize vurun ya

konu sahibi- normalde eski konulari desmem ama senin sorunun cocugun degil. hepsini okumadim ama yaklasik 15 "esim öküz" bazli konu acmissin. vaktin oldugu bir zaman evliligini gözden gecir.

Kızınız nıye sızın sınıfta, sız ne zaman karsılıklı olarak ferahlayacaksınız? Vurmanız su doktu dıye tokat atmanız ve ardına yazdıgınız bahaneler, sızı rahatlatıyorsa ben bısey demeyecegım. Guzel bır evım var sanıyorum 9 yasında kı oglum once sımdıde 14 aylık kucuk oglum o kadar cok esyama zarar verdı kı anlatamam. Bu yuzden cocuklarıma vuramam, uyarırım kızarım ama gun sonunda benim kafam rahat yastıga koymam lazım... sabırlı demısler sıze bana derler cok sabırlısın dıye, sabırlı degılım onların cocuk oldugunun farkındayım dıyebılırım Önceki

Bence burada kötü durumda olan bir kadını yargılayıp yerden yere vurmanız çok daha kötü. İyi insan olmaya çalışın biraz. Kadın zaten üzülmüş oturduğunuz yerden ne güzel yargılıyorsunuz! Sizde kendinizi suçlamayın zaten kötü bir dönem geçirmişsiniz anlıyorum sizi. Çocuktur unutur gider siz biraz sakinleşmeye bakın. Hayatınızı kolaylaştıracak bazı alternatifler düşünün. A

Kendinize vurun hanimefendi, cok iyi gelir inanın! kendinize gelirsiniz!

18 aylık çocuğun yüzüne tokat atılmaz konu sahibi ama bir hatanız sizi kötü anne de yapmaz. Bi daha yapmayın. Her kes sinirlenir her kes hata yapar bi daha yapmazsanız olur biter. Üzülmeyin.

Vurmak için bahane aramıssınız, kendi çocuguna bile böyle davranan biri başkalarının çoğuna nasıl davranır kim bilir..!

İnşallah konu sahibine iç açıcı akıl verici bişeyler yazmışızdır...

Anlayabiliyorum Ablam eşinden ayrıldığında yeğenim henüz bir yaşını doldurmamıştı Annem büyüttü, fakat ablamın morali yeğenime yansırdı Ağlayarak sarılıp özür dilediğini duyardım öfke patlaması sonuçlarında Çocuğun suçu yok tabiki Fakat anne moralsizse, bu çocuğa yansıyor Aman dikkat et Önce sorunun kaynağını bul Sorun bşr bardak su değil burda Başka bir sorun var

Bebeğe vurulmaz kıymetini bilin anlamında A

diger kisilerin bile iyi dayaniyosumln diyebilecegi ne yapiyor olabilirki bukadar? ne olmus su doktuyse herkesinki dokuyor ah birde o cocuklara sorsalar ebeveynlerinizden memnunmusunuz diye eminim hepsi agzimizi burnumuzu kirmak isterdi siddet kavramlari olsaydi

Suan agliyorum gercekten cok pismanim. Tesekur ederimmm. Duygularima tercuman oldunuz

Ben sekiz yaşındaki kızıma bu zamana kadar böyle bişey yapmadım ve sebebin sudan olması daha bir ağır benim kızım iki yaşındayken bebe yağını kanepeye boca etmişti ve gayet tatlı bir şekilde kızmıştım ben şimdi o anları gülerek anlatıyorum siz bu yaptığınızı nasıl anacaksınız ileride aslında bir yandan kızınıza vurmuşken bir yandan hayat boyu vicdan azabı duyacağınız bişey yapmışsınız sizin için de üzüldüm. umarım bir dahakine daha sakin davranırsınız

adamin ne sucu varki Yokuspokus

Dogru soluyorsunuz Alys

Kesinliklee cok dogru soyluyorsunuz her konuda... Ahh ne yazikki yok iste baska yaş grubu Pamukannesi83

Yaaa şebek ağzını yediğim allah bağışlasın canim gerçekten çok komik hareketleri bu bebelerin Kurumus-Maskara Leo Anneler

insanlar cocugum odun diye ne adaklarda bulunuyorlar biliyormusun. 18 aylik dedigin daha bir bebek. O ne bilsin. Madem oyle cik isten dogru duzgun bak cocuguna yada hic dogurmasaydin. . push ; A

savunmasiz korkan korkunca arkaniza saklanan sizden dayak yedigi halde anne die aglayan ahhh cocuklar onlar melektir vurulmaz Önceki

Kaynak: 0-6 yas dönemi cocuk egitiminde 100 temel kural. -Adem Günes

Terlikkkkkk favori Getir geriiiiii terliğimiiiii Getirsen yakın mesefa atışı olacak Getirmesen ötekini isabetleyecek Hey gidi günler hey

bende rahat rahat wc ye gitmek icin ise girmek istiyorum :)))

Eşiniz yok mu tek mi büyütüyorsunuz? Merdiven için bebek kapıları oluyor onlardan alabilirsiniz belki. Sözünüzü dinlemesi için uygulayabileceğiniz teknikler var Supernanny izliyordum bir ara oradan size yardımcı olacak şeyleri öğrenebilirsiniz belki. Türkiye'de de yanlış bilmiyorsam süper dadı olarak yayınlanmıştı. Onu izlemedim ama. Disiplini oturtabilirseniz çok daha rahat bir ilişkiniz olur.

Ben de ogretmenim 10. senemi devirecegim martta insallah. Degil vurmak, tokat en ufak bir kotu soz soylememisimdir bir ogrencime ama cocukken yedigim bir terlik icin ben de lafi gecerken annem de bana bir terlik saplatmistir derim ve kizilca kiyamet koparmam. Bu dayagi mesrulastigim anlamina gelmiyor. Benim su baslikta bu kadar yazmamin tek sebebi gordugum ve bana bu kadari da soylenmez dedirten yorumlar.

Nerde vurulur yazmışım? C

Buraya konu açarak yanlış yapmışsınız şimdi uzman pedagoglar mükemmel anneler ben çocuğuma hiç vurmadım diyerek ego kasıp linç ederler seni

İslam dininde yüze vurmak haram. Baş vücudun kutsal bir bölgesi çünkü. Hele de çocuksa en az 10 yaşına kadar herhangi bir yerine vurmak zaten yasak. Her ne yaparsa yapsın. Çünku yaptıklarını bilinçli yapacak yaşta ve şuurda değil. Dini inancınizi bilmiyorum ama yine de Yeri gelmişken belirtmek istedim. Tabiki o sizin yavrunuz en çok siz üzülürsünüz saçının teline zarar gelse. Ama unutmayın 1,5 yaşında bir bebek henüz. Yaptıği herşeyi bilmediği için yapıyor. Öğrenmeye keşfetmeye çalışıyor. İnşallah bir daha hiç tekrar etmeyerek kendinizi affettirirsiniz yavrunuza.

Allah seni inandirsin gün de 5 kez süpürge yapiyom çamaşır desen dağ kurumuyo Kış günü evde sıkılıyo biraz da çocuklar ondan kuduruyorlar havalar düzelse parka insek dmi

Ben annemden bir yüksek ses bile duymadım. Çok şükür ukala v. s de olmadım. Bunlar hep kendini avutma politikaları.. yani annem de hiç anormal kadına da benzemiyor ama

Çocuk biraz daha büyüyene kadar çalışmaya ara verin...

Üfff hem nasil yağ ficisi velhasıl kelam hepsi geciyo sabır bak lohusa topuzumuz biyiklarimiz yok hic değilse artik çocuklar babalarıyla karistirmio bizi

Öfke kontrolünüz yoksa başka şeyden alın hıncınızı.

Anlamadim? Ben yardimci olmak istedim?! Yerden yere vurmadim ki? Profesyonel bir pedagogun kitabindan alinti yaptim? O alintidada yerden yere kimse vurulmadi. Özür dilenmesi lazim bu durumda. O yaziyor. Okudunuz mu? Önceki

Valla biz söyledik diye utanacaksan o daha da kötü, çocuğa bi daha böyle bişey yapmayın ya başka bi sınıfa verin ya işten ayrılın ya da bi bakıcı tutun eşiniz ne halt ediyor bu arada? Herşeyi yüklenirseniz sonunda olacağı bu. Kadınların da anlamadığı şey bu siz kendinizi feda etmiş olmuyorsunuz başka birine dönüşüyorsınuz sonra her şey mahvoluyor. Sıyrılın artık herşeyi mükemmel yapan kendini kurban eden Türk kadını modundan. Hem eşinizi hem çocuğunuzu kurban ediyorsunuz sadece kendinizi değil.

Mükemmel olmaya çalışmayın Evi her gün tertemiz yapmanıza gerek yok Alın bi oyun çiti ya da oyun parkı içinde rahatça bırakın, merdivene de kapı taktırın Çocuğa da bi düzen kurun. Uyku için niye saatlerce sallıyorsunuz bi uyku eğitimi verin. Bu işlerin içinde birisiniz daha iyi bilirsiniz aslında.

Klasik KK konulari. Kadin zaten bittim diyor siz hala uzerine gidiyorsunuz. Bundan sonra ne yapilabilir, nasil bunu tekrarlamaz bunun icin cozum bulmak daha mantikli degil mi? Isten ayrilmalisin konu sahibi hem de hemen. Ayrica bir psikologtan destek almalisin. Ve esin bu hikayenin neresinde... Bundan sonraki planin nedir? Edit : Kizina bir kez vurmanin daha kotusu ona ikinci defa vurmaktir. Lutfen tekrarlama.

Allahım burdakı kadınlar ne kadar mükemmel. Hayat boyu hiç hata, yanlış yapmazlar. Dünyanın en mükemmel kadını, eşi, annesi sizlersiniz anladık.

Esiniz etkisiz eleman herhalde. 24 saat evde iste bir cocugun butun sorumlulugunu almak insanin sinirlerini yipratir cok normal. Gece uykusuna yatirma isini bari babasi yapsa olmaz mi?

Bende bunu yazdım Çoğu sinirlendim dayanamıyorum dediği şey kendi sorumluluğu Hala merak ediyorum kendisine o kadar konu açtıran kocasına sinirlenip bir tokat atabildi mi

Aynen öyle doğru diyorsunuz

neden dört dörtlük olmaya çalışıyorsunz ki. ayrıca neden kızınız sizin sınıfınızda. oğlumda öyle çok zor bir çocuk. kreşe gidiyor öğretmenini dinliyor ama ben girsem öğretmeni falan sallamıyor. bence sınıf değişin

Iyi halt ettin, Çok anlamıştır neden vurduğunu... Koştura koştura buraya mi geldin konu açmak için?

Keske yapmasaymissiniz ama olmuş lutfen bir daha yapmayin gercekten daha aşırı kucuk. Benim de 1.5 yasinda cok hareketli bir oglum var. Evim dubleks sirf o rahat hareket etsin diye su kapilardan taktik tavsiye ederim. Biraz sakinlesin sonra vicdaninizin hesabini veremezsiniz.

Kadınlar kulübünde ne kadar mükemmel anneler varmış görünce hayret ettim doğrusu. tabiki şiddet çok çok çok kötü bir şey. üstelik c ocugunuzda anlayabilecek bir yaşta değil ama insanız olur bir daha yapmayın. belki zor bi donem gecoriyorsunuz destek alabilirsiniz hic kimse taş degil hayatta pembe degil kaldiramadiginiz durumlar olabilir. kotu bir anne olsaniz bu davranistan oturu uzuntu duymazdiniz zateen. burda yazan mükemmel annelere de aldırmayın görüyoruz sokaklarda okullarda mükemmel annelerin mükemmel çocuklarını. Kimse rol kesmesin burda H arcayacaginiz zamanı çocuklarımızla harcayarak mükemmel anne olunmuyor annecilikler.

Sanmiyorum madem 18 aylik minik bisey anlamaz vurduysa bile anlamamissinizdir unutmussunuzdur buyunce balbocuuu

Tmm cnm

Aynen kuzu sağlıkları yerinde olsun varsın tepeme şaapsın diyorum az hastanelerde yatmadık ateşler içinde sabahlamadık hele bu sene geçecek sadece bunu biliyorum azcık daha sabir ondan sonra annemin demesiyle bulmusa doncen kiziiiiimmm

onlarin beyinleri vede kemikleri henuz cok gucsuz ufacik bir tokat boyun kirilmasina göz kaymasina beyin kanamasina bile sebep olabilir buyuzden kiziyorlar

Konu sahibi bebise vuracaginiza baska odaya gecip kendinize vursaydiniz keske Oyle de atardınız sinirinizi Veya esinize vursaydiniz eve gelince..

baba bu hikayenin neresinde?.. kendisinden hiç bahsedilmemiş de.. akşamları biraz da babası baksın bir zahmet.. Yokuspokus

olan olmuş zaten. ateşe körükle gitmek nedir. kadın pişman ağlıyor. hata yaptığını biliyor. siz daha neyin karalama kampanyasındasınız. bunalmış, psikolojisi bozuk ınsana böyle mi destek olunur. hepiniz anlıyorsunuz ya psikolojiden.

Keske vurmasaydin dicem ama sabrin taşmış bu gibi durumlarda derin nefes al cama çık burnundan derin nefes al Allah yardimcin olsun calisan annelerin zoru coktur eminim

Bir nefes aldim. Zaten kotuyum bu kadar ustume gelmeseler olmaz mi. Tesekur ederim size. Gerckten suan iyi degilim F Fatma

Sen de birazdan taşlanacaksın "mükemmel anne, prenses gibi büyüyen çocuk" numarası yapan çok bilmiş kadın olmakla. Hmm bir de neydi? "evde ezik olup burada ahkam kesen zavallılar" Bil de gardını ona göre al

Var tabi ki hiç yardımcı olmadığı için Chelzy İkiz oğlan

illa bişey yazman eleştirmen mi gerekiyor? Defolup gitmekte bir seçenek pepperony

Ne kadar yiprandiginizi tahmin edebiliyorum. Benim annemler yakinimda, calismiyorumda.. o halde bile çok yoruluyorum. Çocuk çok sabir isteyen birşey. Çok sinirlendiginizde onu olduğu yerde bırakın balkona çıkın. Yada vurduktan sonra ne kadar pişman olacağınızı düşünün. Kendinizi bebek yerine koyun. Sizden kat be kat iri birisi size bi tokat yapıştırıyor. hemde siz ne olduğunu anlamıyorsunuz. Annelik çok zor. Hatta bazı zamanlar tam manasıyla insanlıktan çıkıyoruz yorgunluktan. Ama büyüyecek. Vurduğunuz günleri hatırladığınızda içiniz yanar. Burda bi anne kizinin 11 yaşında beynimde tümör olduğunu öğrenmişti ve aklına devamlı bebekken kızdığı günler gelip acı çektiğini söylemişti. Bunları düşünün

18 aylik bebek o henuz daha annesi. Hemde suyu yetiskinler bile dokuyor. Yanlislikla insan insani öldürüyor. Yaptiginiz dogru olmamis ama olan olmus artik. Bir daha yapmazsiniz insallah. Sabirli olmaya çalışın sonra boyle uzulmemek icin. Size meslektasiniz olarak tavsiyem, bebeginizi kendi sinifiniza degil baska sinifa hatta baska krese verin. Ya da bence en iyisi hic olmazsa 3 yasi dolduruna kadar evinizde siz bakin. Allah sabir versin, yardimciniz olsun.

Is yuku ev yuku vs agir geliyor anliyorum ama bu 18 aylik bebege vurmanizi hakli cikarmaz. Keske boyle bisey yapmasaydiniz. Bu arada bagirsaydin da vurmasaydin diyenler olmus. Bagirmak siddet degil mi? Boyle durumlarda ben kendime cimdik atiyorum, o an ki ofkem aciyla bastiriliyor, ofkeme odaklanamiyorum. Su dokulmus. Ust bas degismis. E bunu vurmasaydiniz da yapacaktiniz. Azcik daha sakin.. M ManzaramDeniz

Oğlunuza kreşte sabrı tükenen bir öğretmen vursa sen de insansın kardeş diyebilecek misiniz? Yoksa çocuk benim hem döverim hem severim, senin sonsuz sabrın olmalı mı diyeceksiniz? Yapıyor olsanız bile burada rahatça söylemek ne kötü.. Sizinle birlikte bu şekilde yazanlar var. Konu sahibi en azından kendini parçalamış nasıl yaptım bu hareketi diye. Belki onun için ilkti ve sarsıcıydı, belki sizin için defalarcaydı normalleşti.

Yanlış demekten başka ne diyebiliriz? Ben de yapsam o da yapsa siz de yapsanız yanlış. Allah şaşırtmasın, öyle bir an yaşatmasın.. Burda biri çıkıp ben de zamanında yapmıştım oluyor böyle demesi vicdanını temize cekmesini sağlayacak belki tekrar yapacak ve diyecek ki "bir tek ben değilim" ama bu istismar..

Disiplin ve şiddet nasıl olur da bir tutulur anlamıyorum. Bazen bir bakış bir duruş bile yeterlidir disiplin için. Şiddet goren tüm çocuklar buyuduklerinde en saygısız olanlar oluyor. Örnek verecek olursam benim babam abimi çok dövdü. bize hiç vurmadı. Abim şu an babama karşı çok saygısız. Biz ise babamı hem seviyor hem saygı duyuyoruz. En canlı örnek olarak da kendimizi verdim ki şiddetin disiplinle alakalı olmadığı bilinsin...

Bizbgece 4 te uyandik hala ayakta oynuyor ve ciglik atıyor devamli şikayet geliyor. En son ne zaman kesintisiz 3 saat uyudum hatırlamıyorum. Bende yanagina hafif tokat attım demin komşu yine şikayete kapıya gelecek korkusu ile ve artık tahammül edemiyorum. Konu açmaya gelmiştim ama varmış zaten aynısı. Devamlı ciglik atıp koltuklara tırmanıyor. Sabaha kadar uyumuyor kesinlikle aylardir. Şimdi bir de kafasını vurma huyu başladı bize kızınca kafasını duvara ve yere vuruyor. Kendini ısıriyor bizi zaten bayadır isiriyor. İse girecektım rota virusunden hastaneye yatınca kaldı başkasını almışlar. Artık dayanamıyorum bikaç saat uyusam doktora çocuk gelişim takibi için götürüp hiperaktif mi diye gözlemleteceğim ama ayakta duramıyorum

Kasim ayinda konu acmissiniz, bebegime bagirdim sarstim diye Ocak ayindayiz tokat attiniz Subat ayinda ne yapacaksiniz el kadar bebeye?

Kotu oldugunuz ben de hissettim. Soru su; bir daha olmamasi icin ne yapmayi dusunuyorsunuz.

Mutlaka özür dileyip hatasını çok iyi anladığını. Hayatin karmaşası içinde sizin de kendisi için çok yorulduğunuzu söyleyip özürlerini iletmiştir. Aaa ama 18 aylıktı değil mi? Yazık daha dünyayı yeni anlarken bakımına muhtaç olduğu kişi şaaaaak diye yapıştırıp canını acıtıyor ve o nedenini bile bilmiyor. Çok kızdım size çok.

Ee sen demedin mi ağzınıza geleni söyleyin diye. Ne ara nefes aldın oldu? Bence pişman da değilsin de maksat dikkat çeksin. O değil de sen çocuğunu 3 saat başka odada sallarken diğer çocuklar noluyor? Millet çocuğu için sana maaş veriyor öyle değil mi? Onlara kim bakıyor Hadi diğer öğretmen baksın Mesai 8 saat 3 saat karanlıkta çocuk sallıyorsun ama tam maaş mi alıyorsun?

24 saat acil nöbeti tutup eve gelip ikisi oğlan ve bir kız üç çocuk büyüttüm hiç uykusuz tekrar mesaiye gittim ve evde kayınvalidem var hiç vurmadım ağladığım zamanlar oldu hep kızıma sarıldım şükrettim Allahıma ve dördüncü ye hamileyim çok şükür hayattalar sağlıklılar onlardan kıymetli neyim var şu dünyada herşeyim heleki kızım en kıymetlim

Bu olaya verilen tepkiler kisiden kisiye degisiyor bence. Ben cok dayak yedim. Hak ediyordum anneme gore. ama kimseye bir fiske vurmadim. İhtiyac da duymadim. Siddet benim icin asiri normallesmedi.

Ya gerçekten bu konuda "bizde yemedik mı tokat annemizden" " kimse prenses gibi büyümedi" diyenlere şaşırıyorum. Gerçekten ilginç bu kadınlar.

Bir dahakine yorumlarımın özellikle sizin için sempatik olmasına çabalıcam. Şiddeti itici bulduğum için çok özür dilerim.

ne de kolay yargılamışsınız hemen anneyi o zaten vurdumm ohh iyi yaptım demiyor. bu hale neden geldim ne yapabilirim diye neler önerirsiniz diye yardım istiyor tecrübeli üyelerden. resmen cani ilan edilmiş pesss

Ya konu sahibinin şartları bir çok çalışan kadından iyi Çocuğunu oraya bırak buraya bırak derdi yok çocuğu kreşe koydu mu kendi oradan koştur koştur işe yetişmeye çalışmıyor Bakıcı gelir mi anlaşır mı iyi davranır mı kaç para ister dertleri yok Çocuk kendiyle çıkıp kendiyle eve giriyor tüm gün gözünün önünde Öğlen 3 gibi kendi evine dönüyor Kızarım böyle söyleyenlere ama biraz şükür gerçekten

Burada benzer bi konu vardi orada bebegi sarsmisti annesi o zaman teselli verildi olur bazen diye ama sizinki vurmak, bu kabul gormez/ gormemeli. Cocuk bakimini bilmedigim icin bisey diyemiyorum ama lutfen yuklerinizi paylasmanin ve dinlenmenin bir yolunu bulun.

Siz çocuğa bağırdığınızda-vurduğunuzda o daha hırçın, mutsuz, aksi, inat oluyor ve böyle buyuyen cocuklarin iyi yonde topluma karisabildigini goremedim, bence cocukla iletisim kurarken dikkat edin.

psikologa bile gittiğinde sizi yargılamadan dinler. soruna çareler üretir. ama bizim kadınımız her daim süperdir hiç hata yapmaz mazallah. yapıp da buralarda tersini yazan da çoktur. bu tipler de bu kadından daha tehlikelidir bana göre.

bizimki 8 de yatar sabaha kadar kalkmaz ama sabah perisan ediyo birde bööyt diye bagirarak kalkiyo kanli nigar hergun aha bisey oldu diye firlayarak kalkiyorum uykudan

Sevgili Öğretmenim hanımlar ne yazmışlar bilmiyorum ama inanın konu sahibi için ne söylense farketmez, eğer bu profil sahte değilse ciddi sağlık sorunları var kişinin. Müsait olduğunuz bir gün önceki konularını okumanızı öneririm.. esergry Nirvana Anneler

Tuvalete gidemeyen var Allah sabır versin sizlere Benim çocuğum yok Annemden biliyorum yeğenime baktı Zor zor nasıl bir sabırdır

Şimdi kadın zaten tükenmiş durumda ve çocuğuna vurduğuna eminim 1000 pişman.. Bitme noktasına gelmişseniz acilen birşeyler değiştirmeniz lazim. Yardımcı mi alıyorsunuz ailenizden bir süreliğine birini mi çağriyorsunuz fark etmez. Sorunun temeli cocugun olmadığını sizde biliyorsunuz zaten. Ve kendinize şunu hatırlayın daima çocuk hicbirseyi sizi üzmek için yapmıyor! Ve çocuklarımız stres topumuz olamaz Asla. Iki küçük oğlum var 3 yaşın altında. Stresinizi anlıyorum, ama ebeveyn olarak öfkemizi kontrol altına almamız şart.

Napıyorsunuz siz? Git gide dozu arttırıyorsunuz farkında mısınız?!! Neyi değiştirdiniz çocuğunuzu daha fazla yaralamamak için şu süreçte? Kuru kuruya on yüz bin bahane sıralayıp pişmanım deyip buradan beş on kişiye günah çıkarıp aynı tas aynı hamam devam ettiğiniz sürece daha çok şiddet görür o sabi sizden. Bir ay öncesi bu, daha neler yaşandı kim bilir. Doktora gidin doktora, çocuğunuz için gidin! İşi mi bırakırsınız dinlenir misiniz ne yaparsanız yapın. Eve para girmeyiversin ama bebeğiniz de sizden dayak yemesin artık! Bebek ya, 17, 18 aylık bebek be!

Psikolojik acidan hazir olmayan kadinlarin anne olmasi ne kadar yanlis. Maalesef, cok goruyorum dinlemiyor, yapmiyor o yuzden bir tane caktim diyen anneleri. Terapi alin cunku gercekten bitmis gorunuyorsunuz.

Kıyamam bende çok zor tutuyorum bazen kendimi ama tutuyorum geçen gün 1 saatin içinde 3 kıyafet değiştirdim ihtiyacın yoksa çalışma bence aldığın paraya degiyormu bu sıkıntı

@Oglusumubekliyorum bekliyorum çocuğunuz kaç yaşında? Konuşma ve yürüme de sıkıntısı var mı? Sormamın nedeni şu benim oğlum neredeyse 3 yaşına kadar konuşmadı, anne bile demedi 3 bilemedin 4 kelimesi vardı ve çok geç yürüdü neredeyse 2 yaşına geliyordu ve o dönem o da kafasını duvarlara vururdu ki beni otizm düşüncesi bir hayli korkutmuştu... Ne zaman yürümeye ve konuşmaya başladı sakinleşti... Lütfen vurmayın, bağırmayın, sakin kalın... Yokuspokus

Yine dayanamıyorum yazacağım evet kadınlar kulubünde bir mükemmel annelik yarışı vardır hatta bende kızarım çocuğumu bağırmadan büyüttüm gibi gerçekçi olmayan mesajlara Ama aman canım ne var 18 aylık bebeğe tokat atmış amma tantana yaptınız diyemem Komu sahibinin kötü olduğunu söylediği şartlar bir çok çalışan kadının hayali Burada sabah altıda çocuğu kaynanasına bırakıp çıkan akşam yedide evine dönen Evine gelirken markete uğrasa kaynanasından surat yiyen ama bakıcı parası vermediği için şükreden kadınlar var Değil işe çocuğuyla gidip çocuğuyla dönmek saat üçte işten çıkmak kreş gibi bir ortamda çalışmak Evin villa tipi olması merdivenlerinin olması kadının sürekli temizlik yapıyor olması kocasının bu denklemde hiç yerinin olmaması 18 aylık bebeğin suçu mu Hepsinin şartlarını kendi değiştirmesi gerekiyor Hangi 18 aylık bebek bir köşede put gibi durup annesinin iş yapmasını izler Duruyorsa sorun vardır Ayrıca madem çocuğum beni dinlemiyor beni öğretmeni gibi görmüyor diyor o zaman başka sınıfa verecek Olmadı mı o zaman paşa paşa bakıcı tutup kız evde dururken kendi işe gidip gelecek Oda mı olmuyor o zaman işten çıkıp evde kendi çocuğuna kendi bakacak Ya herro ya merro Çok merak ediyorum burada ne var canım sinirlendim tokat attım terlik attım yazanlar kocası eve geç geldiğinde adamın kafasına terlik atabiliyor mu Kaynanasıyla tartıştıklarında bir tokat akşettirebiliyırlar mı

Umarım sizi delirten kayınvalidenize de annenize de çakı çakı veriyorsunuzdur..

Evet sorun bir bardak su değil zaten Başka sorunlar var aslında Yardım çağrısı yapıyor Fakat çoğumuz yüklendik Daha da ittik onu sorunun içine