:))) Altına pırlantaya ben de para vermem, yıldönümü, doğum günü gibi özel günlerde kuyumcudan birşey alıp gelse hoşnut olmam ama tabletimi yenilese gözlerim parlar :)) bizde direkt ihtiyaca yönelik hediyeler oluyor, misal geçtiğimiz ay eşime elektrik süpürgesi aldım, evin süpürme işlerinden o sorumlu çünkü

Çok tatlısınız ya masallah. Sizi hiç tanımıyorum ama sonuca ağzım açık gözlerim dolmuş bi şekilde güldüm. Mutluluğunuz daim olsun nolur eski halinize dönmeyin pambık olmak hayatınıza çok iyi gelcek... bide burcunuz boğa mi:))

Teşekür ederim yorumuzun için. Niye bu konuda kati olduğumu bende bilmiyorum. Belki gecmişte olan birikmiş kirkinliklar, daha doğrusu hayal kirikliği. Birde nasil bir aileyede büyüdüğümüz önemli. Annem kendimi süslediğim zaman bana çok cirkin hakaretlerde bulunup kizar ve değiştirmemi isterdi. Bir erkeğin yüzüne gülmek sanki o... puluktu. Ben azini yazayim siz çoğunu anlayin. Benim ailemde sevgi göstermesi ayip ve gereksizti. Annem ve babam evlatlarina bir içten sevgi dolu sarillindiğini görmedim, halende öyle. Kardeşler sevgi ne olduğunu büyüdükleri icin birbirlerine ne tatli söz söyler nede bir sarip öperler. Ben burda bir masum sevgiden konuşuyorum, bu bile benim ailemde ayiplanirken, bir kari koca arasindaki yakinlaşma nasil yakişir. Biliyorum artik herşey kendi ellimde, kimsenin gözüne özel hayattimi sokmam gerekmez. Işte bu insanin içine kazinmiş bir düşünce. Bayaği ben acildim, sağolsun eşim çok çok uğraşti. Akil fikir verdi. Yinede tam onun arz ettiği hatun olamadim. Giyinme hareket tarzimda öyle, biraz erkek fatma gibi. Utanirim cazibeli kadinsi giyinmeye. Kendimi süslemek için illaki bir sebeb lazim, düğün nişan akşam gezilerivs. Benim yaşim artik illerledi. Şimdi bazen eski genclik resimlerme baktiğimda, ayy keşke böyle sallam sullam gezmeseydim güzelliğime yazik olmuşdiyorum. Keşke boyanip sexy giyinip eşimle cilgin geceler yaşasaydim diyorum. Konu sahibi sen daha gencsin güzellsin, bu zamani kullan, ailen için Biliyorum iki çocukle çok zor, insanin gücü ve zamanini kalmiyor. Eşinle tekrar konuşmaya çaliş, onada artisi yansiyacağini anlat, mesela cinsellik artar. Erkek anca kendiler kazanirsa birseyler değiştirmeye hazirlar. Birde oğlun nasil yataktan düşüyor? Yatağin eminiyeti kenar korkuluğu yokmu. Çocuk kaç yaşinda, kücükse yataği odaniza koyun, yat artik eşinle beraber, uykusu bölünürse bölünsün. Sen sarillarak yatarsan uyku aramaz. Ben iki tane oğlan büyüttüm. Ilk oğlum çok zor bir çocuktu, elbette yiprandim ve evliliğim de calkalandi. Boşanma aşamasina çok geldim, şiddetli gecimsiz olduk. Ama eşim sağol olsun bana sarildi beni birakmadi. Hiç bir zaman çocuk için ayri yatmadik, uff yapişma git odada rahat uyu dediğisemde, olmaz ben senden ayri uyuyamam dedi geldi o beni uyutmadi. Eeee.. noldu şimdi uyukuzluktan öldükmü. Bu bir dönem bir yil içindd gececek ama böyle ayri yatmaya devam ederseniz belki birdemlik soğucaksiniz. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu yaşadıklarınız her evli insanın yasadıgı. yaşayacagı durumlar aslında.. çocuktan öncesi ve sonrası var her evlilikte.. bizdede durumlar farklı degil.. hele birde ergen çocugumuzla.. önceliğini çocuguna vermiş her anne baba kendinden kaybediyormuş.. bunu ögrendim mesela.. en son. ne zaman birbirimiz için birşey yaptık onu unuttum inanın.. birde hayatın içinde geçim derdi derkennnn.. hani aşk.. hani paylaşım.. yok olup gidiyor hepsi.. oysa hersey ilk günkü gibi kalsa.. belki maddi olmasa bile küçücük bir armaganla kapıyı çalsa.. ahhh... ahhh.. sizin bahanenizle bende baya dertliymişim:)))). ne yapacaksın işte umut dünyası... umutlarınız. yuvanız daim olsun...

mekanı cennet olsun. bu konuda hassas olduğunuz için espriyi anlamadınız sanırım. benim eşimde yengeç eşinizle empati yapmıştım:)

Çok saçma bir şaka olmuş benim de canım sıkılırdı

Ağladım yaaaaa

Ya tarzın o zaten yapacak bişey yok. Antipatik yapma yeter. Biraz gülüş ekle kendine gül onun o şapşik suratına Gül falan azıcık erit yani o odunsuluğu yeter

Analar neler doğuruyor, helal olsun. Bir kelimesini bile 4 senelik evliliğimde kullanmadım, aklıma da gelmez zaten. O her daim hazır olsun, emir eri gibi anlsın istiyorum herhalde. Ama idrak'ın saç tarama meselesi nirvanadır bu konuda. Geçmiş mesajlarda yazmıştım, kucağına oturayım dedim adamın, komşu teyze dolmuşta düşmüş gibi davrandı. Minicik gecelik giydim, toton üşür cırcır olursun dedi. Sonra adam hödük diyorum, bana benzemiş gayet ama farkında değildim, bu konuda anladım.

Doktor henüz gerek olmadığını söyledi özel eğitim için. Önce bir müddet kreşi deneyelim sonra duruma göre İlerleriz dedi. Zaten sürekli bunu düşünüyorum. Oğlum kreşte çok zorluk çeker mi, neler yaşar alışır mı. Sırf bu yüzden şartları kötü olduğu halde onun gittiği okulda çalışmak istedim ama ne kadar zorlasam da mümkün olmadı. Hem maddiyat hem oğlum için epey çabaladım ama olmadı işte. Ve tam da şu anda oğlumun böyle olmasının suçlusu ben miyim ben nerede hata yaptım diye düşünmekteyim. . push ; Idrakyollariiltihabi

sakinleşin az kuzum bir kahve yap kendine ve ağlamamaya çalış inan erkeklerin çoğu böyle çoğumuz çocuğu tek başımıza eğitıyoruz ilgileniyoruz 8 e gırdi kızım daha bır gun ondan ayrı bır aktıvıtem olmadı inan. spor kuaför arkadaşla yemek toplantı alışveriş sinema market doktor valla nereye gitsem o da benle. ders tekrarı okul alışverişi test çözmeye zorlama hep stres. size tavsiyem umursamayın sız de böylece mutlu olacaksınız beklentiye gırmeyın evladınıza kanalize olun çünkü o 7 yaşına gelince artık sıze ve esınıze müdahale edecek o zaman esınız mecbur degışecek az sabır

Şu başlıktan eşime bahsettim :) bizimde evlilik yıldönümüz yakın bu arada. Oda espiri olsun diye çeyrek alıym deyip duruyo :) Bende ona dedim ki; tmm canım bende sana akşam yemekleri ve kahvaltıda 100 gramlık bi pasta verrim dedim. Baya bonkörüm yani Hediyenin önemi yok. Romantik bi akşam geçirelim yeterli. Idrakyollariiltihabi

Artık bu kadar çabamı takdir için Eşinize sarılıp, seni seviyorum deyip öpün yani, hatrım için

Bu profilin dışına çıkmaktan mutlu olur muyum onu da bilmiyorum bana gitmez sanki B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anladığım kadarıyla evliliginzde bi hareket bi degisiklige ihtiyacınız var monotonluk sizi yıpratmis ve biraz fazla etkilemiş Ayrılmak için bi sebep değil bence kurtarılabilir bi evlilik

Siz hangi ülkede yaşıyorsunuz gerçekten? Hep diyorum olması gerekeni değil, gerçeği konuşuyoruz diye. Türkiyede yaşıyoruz. Bunu yapan erkek sayısı? Yüzdesi? V

Baz gaza yavrum bas gaza, kim tutar Sizi bas gaza kakdjflskd Daha da iğrençleşmeden gideyim ben Gelişmeleri bekliyoruz :)

siz hacı ota çiçeğe para verme cigara al deyince adam da ceyrek alayım ihtiyacını alır benim karım demiştir. cok eğlenceli birisiniz bence, kendinize ket vurmayın içimizden telmiyo vs diyerek.. giyinin süslenin takın kocanızı kolunuza bi gece anne baba değil de birbirinize eş olun... sorunlar yavas yavas çözülür. yorulmussunuz kolay değil cocuk büyütmek.. kolaylıklar dilerim...

Ne kadar yanına

Çok fazla sosyal medya dili kullanıyorsunuz gibi geldi. Eşinizle iletişiminiz de bu tonlamadayken onun da sizin gerçek duygularınıza hitap etmesini beklemeyin. Komik eglenceli bir insansınız belki de ama hep bu dili kullaniyorsaniz, duygularınızı kendi kelimelerinizle ifade etmiyorsaniz onun da çeyrek alma fikri bu ilişkiye cuk oturuyor bence. Çocuk sizi yormuş. İlişkinizı bitirmiş. Ama çok yorgunum sende çok yoruldun diyip buradan başlayabilisiniz. Diğer yandan onun yıl dönümünde size değer verdiğini gösteren özel bir şey yapmasını beklemeyin. Çünkü bence ilişkiniz o noktada değil.

Evde bir duzine kalpli kolye olduktan sonra hediyemi ben seciyorum, ben bunu istiyorum diyorum yoksa bir kalpli kolye daha kapip gelecek. Siz de oyle yapin

Zamane sorunları galiba o kadar kötülük var ki hep kötüye yorma durumuna geldim çevre bir kenarda dursun ama eşle iletişim bu psikolojide çok zor konu sahibini anlayabiliyorum nadir de olsa 90 a çakmalık lafları içimden söylüyorum ama bana patlıyo öyle de

Yalniz soru muhtesem

Şu en beğendiğimiz kısmı tekrar alıntılayalım da bakıp bakıp zevkle okuruz bi daha :))

Zaten bir müddet pambık olsam bile onun yelkenler suya iner biliyorum. O benim gibi Nemrut değil. Sevgi ve ilgi karşısında pambık oluyor. İlk evlendiğimiz zamanlarda dizime yatar "kafamı kaşısana" derdi ahsjsjs. Ben de tüm yabaniliğimle "o ne öyle be kedi misin sen" derdim. Yani o sevgi gösterince yumuşar zaten.

Ben 15 yillik evliyim. Benimde ilk oglum cok zor bir cocuktu. Bizde nerdeyse esimle kopmustuk. Bosanmayi kafama koydugum surecte 2. Ogluma hamile kaldim. Yada bilmiyorum belki de bosanamayim diye hamile kaldim. 2. Cocukla birlikte aramizda ki ucurum büyüdü. Esimde 2 cocukla onu birakamayacagimi düşündüğü icin iyice salmisti kendini. 2 ev arkadasi gibi olmustuk. Sonra esim beni kaybetmeye basladigini anladi. Degismeye basladi. Ikimizde değiştik. Su an iyiyiz. Cocuklarda büyüdü. Birliklte geziyoruz tozuyoruz. Evlilik hava durumu gibidir. Bi bakarsin yagmur yagmis bi bakmissiniz gunes acmiş

Yanlış hatırlıyorsunuz. Hangi üyeyle karıştırdınız acaba? Eşim günde 8 saat çalışıyor senelerdir :)

Ay hakikaten o kadar uzun yazmışım ki "yardım elinizi uzatın" diyeceğime "uzayın!" demişim Gideyim de bi beş dakika köşede utanıp geleyim

Benim de bu mesajda L lerle sorunum olmuş :) Her sorunun çözümü vardır. Önemli olan sorunlar birikmeden, doğru zamanda doğru yöntemlerle çözebilmek. İnşallah bundan sonrası sizin için güzel olur :)

Sizin katkınız ve desteğiniz asla inkar edilemez :)) Uyanınca "ben çocuğu tutayım sen yapmak istediğin bir şey varsa yap" dedi zaten. Vay be diyerek afalladım valla.

Bu güzel ve isabetli yorum için sizi tebrik ediyorum ne akıllı bir kadınsınız.

Başlarda ben de bu kafadaydım, hatta hep böyle yapardık. Lakin şu an evliliğimiz bunu kaldıracak durumda değil. Tamamen kopuk durumdayız. Haliyle bu tür espriler ve yaklaşımlar, gerzeklik oluyor. Günlerce konuşmadığımız, sadece çocukla ilgili diyalog kurduğumuz günlerin akabinde düzeltme çabası içindeyken böyle yapılmamalı en azından.

siz yine iyisiniz 7 yıllık evliyim yüz görümlüğüm hala takılacak

Ayy ilgi yok değil ama bende sabır yok, tezcanlıyım, yap dediğim anda yapılcak, yoksa ters ters bakarak alıyorum tornavdayı, dooğru işbaşınaAma törpülüyorum kendimi, kilerdeki priz yerinden oynamış,1 hafta durdu, ellemedim

Gozlerim kapanio idrak. Sabah erkenden bebem uyancak yaz artk

Ben bir anormallik görmedim. Neticede sizde romantizm seven biri değilmişsiniz. Hacı hayrına sigara al dediğiniz eşiniz iyi bile düşünmüş çeyrek alayım derken :) The Calender

Ya ama valla utandım ben :) eskiden her ortamda "ya sen bizde kal der tasa kalmaz" derlerdi son birkaç yıldır "şikayet etmeyi bırak" diyorlar sadece. Niye bu kadar değiştim ve yok ettim ki kendimi acaba.

Bunu savunma olarak algılamayın ama eşim maddi konularda sorumsuzdur. Yani son altı aya kadar öyleydi şükür değişti biraz. O yüzden bu bütçeyi yönetme durumunu fazlasıyla abarttım. Öyle yapmak zorundaydım ama şimdilerde salamıyorum ipin ucunu. Siz yazdıkça fark ediyorum hatalarımı esasında. Ben bu evliliği yürütmeye değil yönetmeye uğraşmışım bunca zaman...

Etmez miyim? Hatta kesin emindim. Şimdi gülüyorum sadece. Bildiğiniz sanal bir ortammış meğer.

Canım bu devirde altın fiyatları bu kadar fırlamışken o kocayı pamuklara sar sen. Çeyrek deme lazım olur..

Çok sevindim. Böyle anlayışlı ve yapıcı olmanızı diliyorum, her ikinizin de. Üslubunuzdan sizin zor olduğunuz anlaşılıyor. Dolayısıyla sorumluluk da sizde. Eminin eşinizin hayatına büyük renk katıyor zorluğunuz fakat aynı zamanda yoruyor da. Ölçüyü tutturursanız hayatınız hiçbir zaman sıkıcı olmayacaktır.

Gerçekten anlaşıldığıma sevindim yazını okuyunca :) evet ben bana hediye almasından ziyade benim fıstıklı çikolata sevdiğimi hatırlamasını ve bunu önemsemesini istiyorum. Mesela bir sohbet esnasında ona söylediğim bir şeyi unutmamasını istiyorum. Kahverengiyi çok severim, sevgili iken bana kahverengi bir nesne almıştı hediye olarak. Hediyenin değeri ve güzelliği zerre umurumda değildi. Ben Kahverengiyi sevdiğimi hatırlamasına sevinmiştim. Benim neye ihtiyacım olduğunu anlaması çok mu zor ki. Evet şefkat ve sevgi göstermiyor olmasını anlarım. Bu biraz da benden kaynaklı. Hep verici olamaz en nihayetinde. Ama mesela şu at logolu markanın yeleklerini çok beğendiğini söylemişti o birine. Bana bile değil. Eniştesiyle sohbet ederken söyledi. Ben duydum ve o an bütçe uygun olmadığı halde bir şekilde aldım doğum gününde. İki yıl önce oldu bu olay. Baktım ki aynı incelik yok, ben de bıraktım bir şey yapmayı. Bana dedi ki, ben zaten senden hediye beklemiyorum gülümse eskisi gibi bak yeter. Haklı mı, evet haklı bu hususta. Ama neden sürekli beklenti söyleyip zerre adım Atamıyoruz ki biz. Hep aynı kısır döngü, hep aynı mevzular. Çok yoruldum ben artık abla ya.

Ay afedersiniz, konu sahibi yerine sizi mi alıntılanmışım?

Eşini hödük hale sen getirmişsin. Senin içinde naiflik yok bence, zira çocuğundan bile aşkımızın kaktüsü diye bahsediyorsun... Ben romandık değilim ama incelikten de hoşlanırım diye bise var mı? Bence yok... Sen de biraz çabalasan iyi olacak..

Ben de aynı durumdayım. O konuda istek yok. Sanırım doğumdan sonra oldu bu etki. Tabiki memnun değilim bu halimden. O yüzden denedim. Hani çok yakıştırmıyosanız kendinize gülerek dalga geçerek falan kurun o ortamı. :) bunun dışında da adım atın bence ya, ne bileyim eşinizle oturup güzelce sakin sakin, bu ebvliliği düzeltmek istiyor musun, neyi nasıl düzeltiriz, sen benden ne bekliyorsun, neler yapmalıyız diye evliliği bi masaya yatırın. Boşanmak en kolayı, en doğal da hakkımız tabiki. Ne yaşadığınıxı bilmediğimiçin belki çok pembe şeyler yazıyorum ve sizi sinir ediyorum ama. :) Erkeklerin geneli böyle diyemem, çok daha iyileri vardır, ama benim eşim hiç romantik değil mesala, düşünceli ince bi insan da değil, daha saysam onlarca kötü özelliğini sayarım, ama bakınca iyi tarafları da var, o özelliklerinin hiç mi hatrı yok diyorum. :) hep mi ofsayt, hiç mi deymez çabalamaya?

Bacım sen yine 7 yıllık beraberlik falan diyosun. Ben ki daha 1 yıllık evliyim. evlilik yıldönümümüzü kutlamadık. İlk planlar da yemeğe çıkma fikri vardı. O gün gelince "bi tatlı yiyelim"e dönüştü. Son dakika bi çay içelim bariye kadar düştük. En sonunda çay içmeye gitme yolunda kavga edip eve geri dönmüştük. Çeyreğe razı olurdum anlayacağın. Benim durum senden de beter...

Estağfurullah uzun yazı okuma ile ilgili sıkıntım yok, aksine zaman ayırıp yazmanız beni mutlu ediyor :) İnşallah bugünden itibaren başladım her şeyi üstlenmemeye. Bugün halası oğlumu gezmeye götürdü. En az üç saat bana ait ve aşırı mutlu oldum :)

Konuda bi içerik yok sorun bile yok.. edebi yazmaya calıstıgınız bu tarz yazıları blog olarak acın belki pucca gibi olursunuz ama buraya değil... bunca derdiniçinde kocam bana yıldonumunde ceyrek alacak seklinde bi derdi de ilk gordum

ya memmunıyetsizlikten ziyade aslında çiçek alır yada yollar ama eskiden sevgilyken kendi bana parfum tsört veya kolye alan bırı olduğundan beklentım hep oluyo bu yuzdende ılgısızlıkten hoslanmıyorum şahsi fikrim yani :)

Idrakyollariiltihabi sabah kalkar kalkmaz akşam kaldığım sayfadan itibaren tüm yorumları okudum. Baştan sona pembe dizi tadında takip ettiğim tek konu bdv'de... Sizin adınıza nasıl mutlu olduğumu anlatamam. İşleri yoluna koymanıza çok çok sevindim. 25 yılı bitirdiğimiz evlilik hayatımda anladığım şu ki; evliliği ayakta tutan şey sizin tabirinizle; 'ayıplı işleri' sık ve isteyerek yapmak. Ardından birlikte sohbet edip gülebilmek. Üçüncü sırada mutfakta, birlikte yemek pişirmek var. Eskilerin tabiriyle ocağın tütmesi eve farklı bir enerji katıyor. Deneyin farkı göreceksiniz. Sizdeki olumlu değişim evliliğinizi olduğu kadar çoçuğunuzu da pozitif etkileyecek, dediğiniz gibi çocuklar ebeveynleri arasındaki gerginliği çok rahat hissediyorlar. Siz akıllı, güçlü ve esprili bir kadınsınız; bu sorunun da altından kalkacaksınız, az çok insan tanıdıysam bundan eminim. Her şey gönlünüzce olsun, mutluluğunuz daim olsun.

Net sonuçlar daha iyi bence de

"bir kalasın yontulması" adlı kitabımı, evrimim tamamlandığında yazabilirim :) teşekkür ederim :)

Çocukla takılın peşine. Bir bakın neler karıştırıyor dışarda? Şaka tabi. Madem gerildiniz siz de çıkın 10 dk hava alın. Ve sevgi dilini unutmayın. Her şey sihirli bir değnekle mükemmel olacak değil. Çıkmak istemiyorsanız, eşinizi arayın bir şey isteyin çikolata, kuruyemiş vs. Maksat "fazla bekletme, zaten tüm gün özlüyorum"cümlesini söylemek ama :)

Ben erkeklerin bu kadar komplike pasif agresiflik yapmayacağını düşünüyorum. Siz şu an öfkenize mutsuzluğunuza yakın bir hedef aradığınız için ne yapsa eşinize bileniyorsunuz hepimizde oluyor böyle kilitlenmeler. Bence eşiniz sizin tahmininden fazla etkilendiğinizi görünce yaptı bu jestleri cidden samimi olduğunu düşünüyorum bence seviliyorsunuz hala

Çakma pucca ya...

Ay ne aldı çok merak ettim? kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Elbette bir anda değişmiyor her şey. Hiç kimse değişmez. Kocanız için değil önce kendiniz için, kendinizi mutlu etmek için değişiyorsunuz unutmayın. Vazgeçmeyin.

İşin şakası bir tarafa bunları onunla konuştunuz mu? Adam zaten hep böyleymiş değişmiş mi? Yazdıklarınızdan her zaman böyle biri olduğunu anladım.

Ay aynen ya

Kk evlilik kurtarır

Çocuk olayı farklı üredik, gen aktarımı yaptık sonuçta bir amacı var eylemin ahsjsjs.

Bir de derler ki burada milleti gaza getirip kocalarından boşatıyorlar. Hatta bu kaç kişi konu açmıştı gaza geldim kocamı boşadım pişmanım diye. Bakınız kurtarılabilitesi olan bir evlilik el birliğiyle nasıl kurtarılmış.

Öncelikle Estağfirullah:) Ben aslında kazuletin önde gideniyim/gideniydim. Öyle kötü günler geçirdik ki, biz kadın ve erkek olmaktan çıktık. Ve isyanlar başladı tabi her ne kadar imtihanımız ikimizin olsa da anne gibi hissedemez baba bile. O zaman anladım. Sonra bir gün ablamın beni silkelemesiyle bir takım alengirli işlere girdim. Giydim diyeyim yada :) Giydim ama nasıl, önce yapamam diye ağlayarak sonra yüzümü kapatarak gittim yanına. Ama yaptım. Bu muydu dedim istediğin, sıra sende şimdi sen benim duygusal açlığımı doyur. Sonra gerçekten öyle oldu. Adım atanın kim olduğu değil, sonuca değecek birileri var mı o önemli. Mesela bir defa eşim yurt dışına çıktığında, 3 yada 4 ülkeye giriş çıkış yapacaktı. Dedimki her ülkeden bana 1 eurolukta olsa bi hatıra getir. Kendi düşünmezde ben hatırlattım zorla. Geldi tabi 3 kutu. Hepsini de son ülkede uçağa binecekken hatırlamış havalimanından hepsini başka şekillerde paketletmiş ama bi kadın bunu yer mi, yemedim Olsun dedim son dakika da olsa mahcubiyetten bunu yapman bile yeter. Onu hissetmen yeter. Böyle böyle yavaştan düzeldik. Hiç birşey birden olmuyor. Birden bekliyorsun ama olamıyor. Düz mantık çalışan cins, ordan burdan bişeyler yapıp hepsini bir resim haline getiremiyor maalesef.

Şunları okudukça çocuk yapmaktan bir daha korkuyorum!

Amin hepimiz, bütün Kadınlar bütün anneler çok mutlu olsun inşallah Erkekler her daim mutlu zaten, cehalet mutluluktur

esini memnun etme ve beklentilerini karşılama kılavuzu hazirlayin en iyisi bazen gercekten anlamiyolar esimi hamileyken pasta almaya gonderdim neli aliyim dedi, krokanli alma da neli alirsan al dedim. krokanli pasta alip gelmis pastane yuruyerek iki dk uzaklikta yolda unuttu desem benim de gecen gundu evlilik yıldönümüm hem de 4. yilimiz, birlikte de dokuz yil oldu kv kp kayin hepsi bizdeydi, kp pasta almis uzerine de evliliginizin 4. yili kutlu olsun yazdirmis esim ne yapti hic bisey, bisey aldi mi hayir. sordum neden almadin diye annemler varken ayip dedi, baban bize pasta alip beraber kutlamaya utanmiyoda sen babydoll alip anlarin yaninda mi vercektin utandin dedim ses yok hala da ne hediye ne baska bisey, kaptan magara adamina bagladi iyice ciddi anlamda hediye secin kendinize iki yc tane birini alabilirsin deyin, hayati kendinize zorlastirmayin. siz sert durdukca o da zaten begenmez ki zaten istemez ki diye kolay yoldan kaciyodur sizin de bizim gibi oyle romantizim ozel hediyeler gecmisiniz yok, adam bilmiyo ki yemege giderken girin bi kuyumcuya beraber secin takin oyle gidin eskiden sizin gibiydim, ama artik hayata nasil mutlu olabilceksem nasil rahat olcaksam oyle bakarak yasiyorum

Ay çok tatlı anlatmışsınız :) Allah evinize huzur, bebeğinize sağlık versin :) Madem çeyrek takacak, gelinliğinizi giyin, Bi de erik dalı gevrek olsun :) Romantik dans ve kapanış :)

Yapsın canı saolsun neleri var normal tepkileri günümüzde çocuklar kreşe gidene kadar annenin yapışık ikizi halinde yaşıyor malesef birden ortam değişikliğine tepkileri mutlaka olur eskiden sokakta oynar arkadaş kavramını öğrenirdik okula başlarken korku yaşamazdık şimdi öyle değil ki ne yapsın garipler

Öncelikle merhaba, Belki de durumu sizin kadar ciddiye almıyor sebebi de düzeleceğini ve geçici bir dönem olduğunu düşünmesidir. Ve ya yaptığı şaka aranızı yumuşatmak için yapılmış sıradan bir erkek şakasıdır. Sonuçta erkekler kadınlardan farklıdır. Durumu sizin kadar ciddiye alıyor mu? Bir günlük es vermeleri düzenli bir hale getirin, annenize bırakabiliyor musunuz 1-2 saat? Yani değişime kendinizden başlayabilirsiniz. ÇAlışıyor musunuz? ve ya bir aktiviteniz var mı? Benim de eşimle arada sıkıntılarım oluyor ama onunla bazen konusmak yerine işe kendimi değiştirerek başladığımda birşeyler daha iyi gidiyor sanki.. Onun yaptıklarına ve yapmadıklarına odaklanmak yerine başka seylere odaklanmaya çalısın. Oğlunuz da birkaç seneye zaten büyüyecek, boşanmayı düşünmek yerine bu dönemde kendime neler katabilirime odaklanın, bakın belki sonra herşey daha iyi olabilir. Espirili bir dille az birseyler anlatmıssınız fakat tam detayları gerçekten bilmediğimiz için bizler de bu kadar yorumlayabiliriz.

Heh ben de buna sinir oluyorum. Zaten telefonu kurcalama amacıyla almadım elime. Tarla faresi gibi fiti fiti yanaşıp kaptı telefonu. Hayır inanmıyorum da bu açıklamaya. Neymiş geçmişte karıştırmışım travma oluşmuş. Bak bak, travmaya gel. Sivilceli ergen oldu başıma. Travmanı yerim, ben geri zekalı mıyım la. Ya şunu dese yine anlarım. Ya hayatım saçma sapan şeyler aratıyoruz Google'da. Ne bileyim iğrenç erkek muhabbetleri dönüyor WhatsAppta. Görürsün utanırım falan. Ben zaten kabulüm buna. Ben de istemem telefonuma baksın. Kuşbaşı et düdüklüde nasıl ve kaç dakikada haşlanır aramalarımı niye görsün. Ancak öyle fare gibi sokulup telefonu kapınca benim şarteller atıyor. Bir de salak yerine koyuyor saçma sapan açıklamalarıyla. Zaten oğlan da kusuyor. Ben de öpüyorum en ilgili, naif yerlerinden :) gece gece cinnetimi kustum affola :) i

Araya uzun zaman girdiğinde böyle oluyor işte, oğlun uyuduktan sonra bir sokul yanına, eşinin kokusunu, sıcaklığını hissetmeyi dene, sevişmek değilde dokunmak, ona yeniden ısınmak, sarılmak göreceksin ikinize de iyi gelecek.

Şu anda oğlumla birlikte, inadıma en acıklı şarkıları çalan bir cafede ağlamaktayım. Oğlum sinir krizi geçirip sandalye deviriyor. Ben ağlıyorum. Eşimi evde bırakıp çıktık oğlumla. Heh şu an uzakta elinde çiçekle boşamaktan zevk duyacağım adam geliyor ben bunu yazarken. Ortam süper. Detayları ve neden bu saçma halde olduğumu gece yazacağım. Tabi ağlama nöbetim son bulursa yapacağım bunu.

Çok teşekkür ederim iyi düşünceleriniz ve temenniniz için :) kolay olmayacak bir anda değişmek ama elimden geleni yapacağım bu konuda.

Cekemedim anneaa diyesim geliyor istemsizce su nicki görünce ahahaha

Zeytin, mevzu sadece bu olsa belki çeyrek benim gülüp geçeceğim bir olay olurdu. Ancak biz iletişim kuramayan mutsuz bir çiftiz. Bu yüzden batıyor her şey aslında. Idrakyollariiltihabi

Ayy ben de çok istiyorum mutlu olsun, zira bu ilişkinin temelinde sevgi saygı var sadece doğru iletişim kurmayı bilmeyen bir çift var ortada. Boşu boşuna hiç olmasın istiyorum ilişkileri, ama idrak'ın attığı adım gerçekten büyük. İlk adımı attıktan sonra gerisi daha kolay gelecek.

Yüzleşmekten korkuyor olabilir mi? Sizi kaybetmekten mesela. Bunları dile getirdiği anda artık sizi suçlayamamaktan bu durumda olmanızda kendisinin de payının olduğu gerçeğiyle yüzleşmekten Ya da eşiniz gerçekten düz bir insan Düz derken ne demek istediğimi anlamışsınızdır :))

Konularını okuyorum idrak. Sizin 1 saatte olsa basbasa kalmaya konuşmaya ihtiyacınız var. Romantiklik yapmasa da sıkıntılarınızı beklentilerinizi konussanız iyi gelir diye düşünüyorum.

Gelinlik de giyeyim de besi bir yerde tak bari deseydiniz Ama bence çok da büyütülecek bi konu değil erkeklerden birşeyler beklemeyi kestiginzde kafanz dinç ve mutlu oluyorsunuz

Ahahaha görümcenin hiç mi şansı yok Gelişmelere sevindim idrak Oğlun için ayrıca sevindim. Kocana gösterdiğin laf sokma dirayetini oğlunun okula devamı konusunda gösterirsen bu işi çözersin.

Cok tatli yazmissin konu sahibi:)) deli dolu dobra espirlisin anladigin kadariyla bu tarzinla yola getiremeyecegin kimse yok bence kendiliginden olmucak bazi seyler belli ki... Sizin yaramaz germis sizi fazlasiyla bi tanede bende var gecen anneme birakip dugune gittik dondugumuzde son 2 saattir kavga etmedigimizi farkettik:)))) sizin evliliginiz bir sansi daha hakediyor bence sabirli olun cabuk buyuyorlar:)))

herkese iyi gecelerrrr

Ay görümcenin durumu da fenaymış:)) Idrak artık yavaş yavaş bir şeyler yoluna giriyor bak. Rahatla artık. Oglun kısa bir surede okuluna alışacak o zaman göreceksin evde de sakin bir çocuk olacak..

Tam olarak kin değil hınç alma isteği gibi garip bir şey çok uzun sure küs kalabiliyorum arkadaşlarım çok şaşırırdı insan delirir diye tek kelime etmeden tüm nemrutluğumla haftalarca dururum mesela

ya bu adamlar odun filan ama acıyorum bazen ben, yazık kız nasıl sevinmiştir senin böyle bir adım atmana :)

Ha kahvalti masasinda kucaga oturmak guzel oluyo gercekten, ilk yillar coook yaptim :))

Olur olur:) ama her isini yapabilen kadin iyidir canim. Her isi bil yapma derler ya.. o kadar dogruki

Yaptım güncellemeyi az önce :) çeyrek çeyrek olalı böyle zulüm görmedi zaten :)

Gerçekten mi :) çok da güzel bir şeye vesile olmuşum o halde hoş geldiniz :) İnşallah sizin vardığınız noktaya varır ve en önemlisi artık mutlu bir insan olurum. Idrakyollariiltihabi

Söz yazacağım gelişmeleri. Geldi eve dış aldı uzanıyor şu an. Ben de mutfaktayım. Birazdan yanına gideceğim.

Yazdıklarınızı defalarca okudum. İç sesim "ne alakası var beni bu hale onun hataları getirdi. Aramızdaki duvarı o ördü" dese de, birçok kadının zamanla affedebileceği hatalardı aslında... Samimiyetle soruyorum, gerçekten ben bu hali nasıl aşabilirim. Sarılmak istediğimde "ben gurursuz değilim" düşüncesinden nasıl arınabilirim? Kadın olmak istediğimde "ama o bana çok ağır sözler söyledi" düşüncesini nasıl bertaraf edebilirim? En basiti sevişme konusunda ilk adımı nasıl atabilirim? Belki bunlar benim geçmişimdeki travmalar dolayısıyla şekillenmiş karakterimle alakalıdır bilmiyorum. Lakin evet ben bir kadın gibi değilim. Mahmut abiyim. Hep böyleydim, sadece sevgililik döneminde daha naif sevgisini daha çok dile getirebilen biriydim. Mesela tartışmalarda defalarca birbirimize sevmediğimizi, sevginin bittiğini söyledik. Şimdi sevgi gösterirsem sanki kendime ihanet etmiş gibi hissediyorum. Ben bunu nasıl aşarım?

Başınız sağolsun öncelikle. Ama bu söylediğiniz şeyin birşeyleri düzelteceğini sanmıyorum. Evet içini boşaltır rahatlar falan ama o çizgi kırılırsa ne adım atmak kolaylaşır olumlu yönde ne de söylenilen şeyler unutulur. Bilmiyorum belki de bizde durum başka diye anlayamıyorum, ama benim eşim o "z" yi dan diye söyler kalbim 1 hafta yaklaşamaz kırgınlıktan. Bunun ardı ardına olduğunu düşünmek bir evlilik için zor bi duruma sokar her iki tarafı da. Idrakyollariiltihabi

Ay harikasin :) ayrintilar cok hos :) demek karanlikta gozleri parladi he Yaaa iste biz kadinlar boyle yapariz adamlariiii :))) kim ne derse desin, kadın istesin yeterrr :) Olur olur her şey güzel olur inşallah. Burada önemli olan gerçek bir konuşma, gerçek bir empatinin yapılmış olması. İşin özünü anladıktan sonra hikayenin kalanı çok tatlı zaten. Esas mesele eşinizin sizi anladıgını hissettiğiniz o kutsal an. Maşallah hep böyle devam eder inşallah. Karşılıklı ödünlerlen anlayışlarlan :)) Siz böyle anlatınca bende gaza geldim şimdi :)) bende bir tazeleme konuşması patlatıp cocuktan sonra iyice monotonlasan hayatimizi renklendirsem mi acaba =/ :)))

bi kere o sogukluk girince her atilan adim tukurdugunu yalamak olarak geliyor galiba. umarim bundan sonrasi guzel olur

Çok haklısınız. Oğlum kreşe başladığında ki eşim ısrarla çalışma bir süre kendine zaman ayır ve dinlen diyor. Çünkü sanırım kendime zaman ayırdığımda eski idrak olacağım konusunda umudu var. Bu gerçek olmazsa evet tamamen vazgeçebilir umut etmekten. Ben eşime birçok konuda hak veriyorum Zaten. Ancak ona defalarca söylediğim "bak benim için üslup çok mühim. Ben saygıyı, ilgiden daha fazla önemsiyorum. Dediğim halde bunu hiç dikkate almadı. Saygısız bir üslup kullanmaya devam etti. Gerekçesi de," asker arkadaşı gibi davranırsan o şekilde karşılık bulursun" oldu. Evet insan olarak çok sakin ve saygılı konuşurum. Ancak kadın olarak herhangi bir naiflik mevcut değil. Bunun farkındayım. Dediğiniz gibi oldukça baskıcı i, çevresine göre şekillenen ve şekillendirmeye çalışan bir ailede büyüdüm. Annem için mühim olan kendi ailesi ve onların fikirleriydi. Babam için de kendi çevresi. Öyle ki iş arkadaşının hakkımdaki fikri çok önemliydi. Bana sormadan onun söylediği bir mevzuya inanmış, kıyametler koparmıştı. O zaman ona sadece "keşke önce bana sorsaydın, evladına inansaydın" demiştim. Böyle bir aile işte. Evet şiddet görmedim ama psikolojik şiddetin alasını yaşadım. Anlatsam ki asla anlatamayacağım. İnsanların dehşete kapılacağı saçmalıklarla geçti hayatım. Sekiz yaşındaydım kardeşimin sorumluluğunu üstlendiğimde mesela. Ve evin. Annem ağır bir hastalık geçiriyordu. Şikayetçi değildim halimden de, bir teşekkür bekledim. En azından memnuniyetsizlik ve her daim eleştiri olmasaydı mesela. Abim benden üç yaş büyüktür. Tuvalet penceresinden canavar geleceğini sanırdı eşek kadar çocukken. Neredeyse ergen iken. Kapısında nöbet tutardım tuvaletten çıkana kadar. Halbuki abi olan oydu. Çenem düştü çocukluğa indim yok yere :) hani bu burnum yere düşse eğilip almam durumunda ailemin ve yaşadıklarımın etkisi çok büyük elbette. Geçenlerde çocukluğumda bana anlatmak istemediğim bir şey yaşatan bir akrabamın, yıllar sonra iftira diye anlattıkları aynı mevzu yüzünden mesleğinden men edildiğini, dava açıldığını duydum. 25 yıl sonra ilk kez anneme "beter olsun" dedim. Sebebini sordu, kısmen de olsa söyledim. "aman kim yaşamadı ki böyle şeyler" dedi. Ben de "işte bu yüzden anlatmamışım demek ki sana" dedim. Şimdi annem beni suçlar duvar gibisin benimle hiç anne kız diyaloğun yok diye. Sebebini söylesem kindar olurum. Hiçbir şeyi unutmuyor olurum. Öyle işte ne bileyim.

Ben bu konuya niye bu kadar geç kalmışım, ehehe. Bana söyleyecek bir şey bırakmamışsınız zalım ve de hayın gadınlar!!! KK'nın Umut Sarıkaya'sı olarak nitelendirdiğim Idrakyollariiltihabi 'nı yola getirebilmenizden ötürü aşırı sevindim ve gelişmeleri heyecanla bekliyorum umarım güzel olmuştur sonu. :)

çocuktan sonra ben de odunlaşmışım yahu bu konuda farkına vardım iyi mi. Benim bir şikayetim yok ama adam için aynısını söyleyemem

Son noktada elbette boşanma sebebidir. Ancak duygusal açlığın sebebi karşılıklı hatalar ise ve iki taraf da en ufak çaba sarf etmemiş ise, o bakit boşanmak şımarık bir ebeveyn davranışı oluyor. Birbirinden tiksinen iki insan elbette boşanmalı. Birbirinden tiksindiğini söyleyen ama esasında öyle olmayan kişiler için geçerli benim söylediğim durum.

Dilinize sağlık idrak gibi benimde bunları kulağıma küpe yapmam lazim.

:)))) bir chucky bebek ve pimpirikli bi koca :) bence ilginç bi ailesinz oluruna bırak o vakit. Tak çeyreğini yakana keyfine bak :)

Çok teşekkür ederim... Biliyorum o durumu, çünkü benim de önüme sunuluyor İdrak, aslında sadede geleyim. Ben neyi farkettim de bu değişim başladı biliyor musunuz? Dedim ki, yahu ben bu adamı boşasam, aileme açıklayacağım sebep yok. Boşadım diyelim, 2 bebeğimle benim hayatım zaten bitik ve tükenmişlik bir 6 sene devam edecek. Ha ola ki, ben kocamın evlilik haberini alırsam ne yaşarım ve o an kıskançlıktan tüylerim diken diken oldu. Demek ki, hala içimde öfkemin dibinde yaşadığım bir sevgi var. 4 senelik evli olsam da 12 senedir beraberim, öyle kolay olmayacak o işler. O zaman bana çivi gibi beynine işleyen dilimi törpülemek, onun önüme servis ettiği kavga anılarına gülümsemek kaldı. Yerlerine daha güzel anıları katmaya çalışıyorum. Her gece çocukları uyutup 30 dk lık kahve ritüeli koydum mesela. Siz acilen tekrar beraber yatmalısınız, biz büyük oğlumla yatıyoruz. Eşiniz de sizinle yatsın, onu ayırmayın. Tatile gitmeyi bırak, bizim gibi çocuğu olanlara dışarda yemek eziyettir ama haftada 2 gün belirleyin aile günü olarak. Ve oğlunuzla tek başına zaman geçirsin mutlaka 2 3 saat de olsa beraber çıksınlar. Adam duvar değilse, ne kadar kinci olursa olsun bir şeylerin değiştiğini görüp artık hayatındaki kişinin genç ve ilgi bekleyen bir kadın olduğunu anlayacaktır.

diğer sorunlarınıza bir şey diyemeyeceğim ama çeyrek altın hususunda biraz da siz yolu açmışsınız, çiçek istemem sigara al diyerek adamın odunluğuna odunluk katmışsınız :))

Sen romantik degilsin ama ondan mi bekliyosun? Esim bana ceyrek taksa valla bozulmam :) ciddiyim.. zira gectigimiz dvlilik nisanlilik nikah tarihlerimizi ne esim hatirladi ne de ben:) bu durumne kadar vahim onu dusuniim bi:)) Evet cocuklar cok etkiliyo evliligi ama tek sorun onlar degil, adamda kadinda bozuksa bozuktur. Zaten cocuk ilk bi kac senede oluyo ee derken esimizide daha hixlandirilmis bi sekilde taniyoz. Ee insan degisiyoda zamanla... 10 yil once asla dedigim birseye olabilir dedigim oluyo.. bizim cocuk sayisi seninkinin 3 kati yani durumu sen hayal et:)) sukret yani beterin beteri vardir:) Papatya Kokulu Hayaller Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Türkiyede yaşayan, kendini müslüman olarak tanımlayan erkeklerle size hayatta başarılar. Mesleği, eğitimi, kariyeri ne olursa olsun. Her gün kaç konu okuyoruz burada. Tekrar ediyorum ben olması gerekeni değil olanı söylüyorum. Çok mu mutluyum bundan sizcee? sakarimkirarim

Hangi anlamda soluk ihtiyacı hissediyorsun çok merak ediyorum şu an

Hangimizin evliliği bir parça böyle değil ki siz en azından kendinizi biliyor hatalarınızı dile getiriyorsunuz ama eksiğiniz eşiniz karşısında bunu hayata geçirmek istememeniz bence. Erkekler daha yüzeysel kadın dediğin daha ince daha derin ve sizin şu eğlenceli tarafınızı eşinizin yanında da göstermenizi tavsiye ederim sadece birde siz çocuktan sonra çalışmamanın evde Kalmanın eve hapsolmanın acısını çıkarıyor gibisiniz. Belki siz farkında değilsiniz ama şöyle çocuksuz bir akşam yemeği bir çiçek bir dans sarılıp uyuma bence sizi çok mutlu eder. hemen ben böyle biri değilim demeyin kadınız sonuçta ruhumuz derin Yani yapabilirsiniz neden yapılmasın diyorum sadece bence hala bitmemiş Ha birde naçizane çocuğunuzu bir kreşe verseniz de gündüz iki nefes alsanız ilk başta buna ihtiyacınız var sizin B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kesinlikle benim oğlan ikna olmaz onu biliyorum. Kendini kapatıyor sıpa, asla kabul etmiyor iletişimi. Ana yüreğim elverdiği ölçüde yavaş yavaş bırakmalıyım :) Haklısınız uzun zamandır hiç iyi bir şey olmuyor hayatımda, karamsar bir insan oldum. Teşekkür ederim bu hususa değindiğiniz için özellikle. Linkteki yazıyı okudum, biraz da olsa rahatladım esasında. Evladı bıraktığımız için suçluluk duygusu hissetmediğimiz gün, normalleşeceğiz Türk anaları olarak :)

Ben de belirttiğiniz duruma sevindim. Sadece bana değil, kalaslık konusunda ihtisas yapmış tüm hatunlara faydalı bir konu oldu :) inşallah daim olur hepimiz için.

benim esim yuzyuze konusamaz, haksiz oldugunu bildigi halde haksizim dememek icin camura yatar pislik yapar mesajla köşeye sıkıştırırım sonra nakavt yaparim ben bikmadan anlatiyorum isteklerimi yanlislarini olmasi gerekeni falan... dogum gunumde hediye almiyosun hic dedim 20 liralik kupa almis konu icerigi de hediye ama; mücevher, ince dusunulmus ozenilmis bisey, degerli olduğumu hissetirmesi gerektigi gibi cesitli alt basliklar vardi ama hala poncik kocam. kin tutamiyom gardaş bulasik makinesini bosalttirip doldurtup mutlu oluyom mesela biriktirdiniz mi icinizde herseyi naptiniz, ya da direk taarruza mi gectiniz ondan bu hale geldi not: sadece ilk mesaji okudum gelismeleri ve diger yorumlari simdi okicam B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Dahada yolunda değilse öh yani

ya hep derim. erkek çoğu konuda ama özellikle özel gnüler, ince fikirler ve hediye konusunda yönlendirilmeye muhtaç bir canlı diye... 'çeyrek mi takacaksın? yanına bir çiçek bir paket de cigara eklersen hoş bir hediye olur.' diyeceksin

Öhöm ben geldim efem :) yazacağım her şeyi şimdi bir soluklanayım zihnimi toparlayayım :)

evlilk yıl dönünde çeyrek alti takarsa ben saklarim ömür boyunca..

Bizim evliligimizde sizinkine yakın durumda. 6 yillık evliyiz, 6 yilimin son iki yili esimi suclamakla ve elestirmekle geçti. Odunsun, ilgisizsin, çocuklarla ilgilenmiyorsun, ev işlerine yardım etmiyorsun, bir çiçek almak aklına gelmiyor mu vs. vs. Fakat, birkaç ay önce bende nedensiz bir aydınlanma oldu, fark ettim ki eşim aslında hiç değişmemiş, hep odunmus, hep ilgisizmis. Nişanlıyken bile... O kadar çok eleştirdim, o kadar çok değiştirmeye çalıştım ki adami, başlarda ugrasti, çabaladı ama olmadigi ilgili bir insana dönüşemedi tabiki. Şimdi her durumda ölü taklidi yapıyor. Cabalamaktan tamamen vaz geçti maalesef. Yoruldugunu hissedebiliyorum. Ben ona kavga esnasında defalarca boşanalım dedim, ben ona defalarca seni artık sevmiyorum dedim. Sadece bir defa bende artık seni sevmiyorum dedi, benim için bu lafı tokat gibiydi. Ben, bu adam bana evlenme teklif ettiğinde havalara uçmuştum. Yakışıklı, kariyerli, çekici. Kızların benim yanımda laf atip, gülümsedigi bir adam. Nasıl oldu da, bu adam bana bu kadar batar oldu. Değişti mi hayir, ilk başlarda da odundu, peki o halde ben mi değiştim... Velhasıl erkekler düz, kadınlar karmaşık... Eşiniz degismemis, sizin beklentileriniz değişmiş bana kalirsa. Yuvayı dişi kuş yaparmış, belki de biz yapamadik, belki de eşlerimiz başka kadınlarla çok mutlu olacaklardı, belki sorun onlarda değil bizde :)) Sabah sabah, "sigarayı bırak hayatı bırakma" tadında bir yazı oldu ama neyse. Diyeceğim o ki, aynayi bir de kendinize çevirin. Adamın yakasına yapismaktan vazgeçin:) Sevgiler.

Evlilikte beklenti içine girdin mi batıyorsun. Eğer içinden gelmiyorsa ne yapsan eksik kalır eşin ne yapsa kusur bulursun çünkü bir süre sonra kusur bulmaya odaklanıyoruz. Gerçekten içinden geliyorsa 1 günlük oğlunu annene bırak oglunun ne kadar zor bir çocuk olduğunu hatırlıyorum ama o 1 gün size iyi gelecektir

Amin inşallah o günler çok çabuk gelir :) saldırı ve hakaret olmadığı sürece herkes istediği şekilde algılayıp yorumlayabilir bunda sıkıntı yok. Üslubumun zoraki bir çaba ile oluşmadığını, konuşma dilimin de kişiye göre değişkenlik göstermekle birlikte hemen hemen aynı olduğunu belirttim zaten. Bir de yazmayı seviyorum, yazarak kendimi ifade etmek daha kolay geliyor. Göz teması ile ilgili problemlerim var :)) Ben adım atmakta çok zorlansam da attığım adım sonrasında istediğim reaksiyonu göremeyince, o adımı devam ettirmekte daha çok zorlanıyorum. Mesele bu noktada tıkanıyor zaten. Evet oldukça kibir kokan bir düşünce ama "yahu ben bu kadar zorlanıp adım attım, hala neyin derdindesin" diyorum ancak insanlar benim çektiğim zorluğu anlamak zorunda değiller elbette. Çözüm bulmak ise amaç, o adımı paşa paşa sürdürmek gerek.

Senin durum vahim:)

Yaaa o kadar çok sevindim ki olanlara. En zoru buydu; ilk adımı atmak. İnan gerisi çorap söküğü gibi gelecek, yeter ki sen değişmekte ısrarcı ol :) Evdeki huzur çocuğunuzun da daha sakin bir çocuk olmasını sağlayacak. Bundan sonra her şey daha güzel olacak inşallah :)

Ayrı yatma mevzusunu çözemiyorum bir türlü. Oğlana yer yatağı alırsak ancak mümkün olabilir. Bir de gerdeğe hazırlanacak taze gelin gibi hissediyorum kendimi bu konuda. Ciddi manada aynı yatakta yatmak bilmediğim bir şey gibi artık. Elimi ayağımı nereye koyarım bilemem gibi. Böyle değişik bir his anlatamıyorum :) Idrakyollariiltihabi

Kusura bakmayın onunla karıştırdım Tekrar söylıyım yazdıklarınız, fikirleriniz çok güzel

konuyu en basindan keyifle takipteyim. keyifle diyorum cunku cozume ulasabilecek sorunlarinizin olmasi guzel gercekten. hepimizin benzer problemleri var bence cocuklu aileler olarak. cogu arkadasla ayni fikirdeyim ben de. hatalarinizi kabulleniyorsunuz, kolay yapilamayacak birsey olmasina ragmen. ama adim atmiyorsunuz. sabahtan beri B Began bi kez "seni seviyorum" yaz diye yalvariyor adeta :) bu asamaya bile gelemedik henuz. gelemedik diyorum cunku gidip gelip gelismeleri okuyorum:) hatalarinizi kabullenmenizin bi adim otesine ihtiyaciniz var. merakla takipteyiz konuyu

Günaydın efem. Oğlumun doğumuyla çalışmaya ara verdim. Dönmeyi planlıyorum lakin mevcut şartlar müsaade etmiyor diyeyim. Elbette çalışacağım bir müddet sonra. Idrakyollariiltihabi

burada böyle yapıcı yorumlar yapilmasi ve bi ailenin kurtulmasi için çalışılması gözlerimi yasartti :) genelde birileri çıkıp konu sahibini kiskirtir damat beye soylenilir ve herkes yatar uyur :) emeği geçen herkese sevgiler :) bir de konu sahibine ufak bişey demek istiyorum => burada baya ağır sayılabilecek şeyler karşısında bile çok tatlı bi uslupla cok hos yanitlar vermissiniz, eşinize de yapabilirseniz bunu bence parmakla gösterilen ciftlerden olabilirsiniz :) mutluluklar diliyorum

Ya kendini, derdini o kadar eğlenceli anlatıyor ki. Ev arkadaşı olsak asla sıkılmam. çok bilmiş, becerikli, çok da güçlü. Zor oluyor böylesi :) Karşısındaki insana kapısını açmadıkça adam elini kolunu koyacak yeri şaşırıyordur. :) Ama ben de bundan sonrasının daha güzel olacağına inanıyorum :)

Ben de Idrakyollariiltihabi Eşim öfkeyle 2x2=4 dese onu bile kabul etmem, reddederim. Bile isteye onu çıldırtma noktasına getiririm. Sonra da çok sinirlisin, seninle konuşulmuyor deyip üste çıkarım. Ama canım bu hiç olmadı dediğinde çok mahcup olurum, özür dilerim, sevdiği şeyleri yapmaya çalışırım vs.

Masallah gordum ama gece mece dinlemeyiz biz:)) neden bu tarz seyleri esine soylemekten cekiniyorsun? Bak genelde kadin soyler erkek karsilik vermezse ya da erkekte tepki yoksa sorun ordan baslar. Seninki resmen senden adim bekliyoki teklifin ustune atlasin:)) bence biraz daha duygularini hissettigin sekil acmalisin. Eminim zamanla olacak, o potansiyeli gordum simdi sende:))

O halde mesaj atın. Aslında şunu söylemek için aramıştım. Seni seviyorum yazın gönderin. Kasmayın. O sizin kocanız, sevdiğiniz adam. Lütfen yapın. Kırın bu saçma inadınızı.

Idrakyollariiltihabi olumlu gelişmelerden haberdar edin lütfen. Evlilik yıldönümüz güzel geçsin.

Bizde tam tersi, adamların şikayeti var bizde sorun yok, onlar kusurlu diyorduk. Hazır eşiniz bu durumdan rahatsızken, değişime el ver ceycey.

Çok fazla sosyal medya kullanmıyorum. Var olan konuşma ve yazma dilimin sosyal medya ile bir bağlantısı yoktur efem :) Haklısınız aslında ilişkimiz o noktada değil. Saçma bir beklenti içerisindeyim. . push ; E

Güncelleme: gelişme ve sonuç 58. sayfadadır efenim :) 68 sayfayı tarayıp gözleri kanasın istemeyenler için özenle belirtmek isterim. Bir de, neden bu konu bu kadar popüler oldu, vay efendim neden onca büyük dert varken bu konuya rağbet oldu diye sitem edenler için bir açıklama yapmak isterim. Çünkü evliliklerde yaşanan sorunların en büyük sebebi iletişimsizlik. Bireylerin kendi travmalarının sebep olduğu davranış bozuklukları. Kişilerin kendi kusurlarını fark etmeden ve onarmaya çalışmadan karşısındaki kişiden beklenti haline girmesi ve durmadan şikayet etmesi. Hemen hemen tüm evliliklerde bu sorun var olduğu için, herkes konuda kendinden bir şeyler buldu. Hani benim popüler olma çabasıyla kendimi kasıp, birkaç arkadaşın tabiriyle özenti yazılar yazmamla alakalı bir durum değil. Aksine benim fıtratıma epey aykırı bir durum bu. Kendimi açmam, olduğu gibi olayları yansıtmam... Tekrar hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim. Sayfaların çokluğundan dolayı gözümden kaçan, cevap veremediğim insanlar olduysa da özür dilerim. Görebildiğim ve yetişebildiğim kadar cevap yazmaya çalıştım. Yazamadıklarım olduysa affola. Evet evet tam da anladığınız gibi başlık. Algınızın ayarlarıyla oynamayın, bırakın serbest kalsın. Efenim yarın benim evliliğimin 4. Yıl dönümü. Toplamda 7 yıldır birlikte olduğum, 4 yılını da aynı evde geçirdiğim muhterem, yarın için muhteşem planlar yapmış. Öncelikle aşkımızın kaktüsünü, kendisine bakmaya çok gönüllü olan, adeta yeğenim geliyor diye sevinç naraları atan halasına iteleme kararı aldık. Zira romantik yıldönümü akşamında "yavrum ketçabı sıkma gözüne çocuğum" bağrışmaları olsun istemedik. Zaten aynı fikirde olduğumuz tek husus da budur beyimle. Sevgililik dönemi de dahil, hiçbir zaman romantik bir çift olmadık. Ben, "hacı ota çiçeğe para verme bana gelirken bir paket cigara al hayrına" derdim, o da sağolsun bu durumu kabullenmeye pek hevesli olduğundan buluşmalara fıstıklı çikolata, bir paket sigara ve en sevdiğim karikatür dergisinin o haftaki sayısını alarak gelirdi. Buluşma ritüeli haline gelmişti bu durum. Romantizm beklentimiz olmadı ikimizin de. Ayağımı taşa çarptığımda yolun ortasında önümde eğilip kanı temizlemesi ve pansuman yapması romantizm ihtiyacımı fazlaca karşılardı. Zaten o lanet inceliğin ardından evlenme teklifini kabul ettim. Bu adam vicdanlı, bundan olur dedim. Fikrimi eşekler tepseydi, tatlı su romantiği olduğumu gollum kulağıma fısıldasaydı keşke. Velhasılı oğlum doğana kadar nispeten iyi olan evliliğim, oğlumun doğumuyla birlikte faciaya dönüştü. Doğduğundan beri zor bir çocuktu, hala zor. Çok zor... Sıklıkla boşanma mevzusunun açıldığı, paylaşımın bittiği, can acıtıcı sözleri iki tarafın da rahatlıkla sarf ettiği bir evliliğin ortasında bulduk kendimizi. Şiddetli tartışmalar esnasında, ikimiz de evliliğin sadece çocuk için sürdüğünü, sevginin kalmadığını da söyledik. Maalesef ki bizi en çok yıpratan durum bu oldu. Bittabi bu karmaşa içinde cinsellik de ciddi manada sekteye uğradı. Öylesine yapılan, uzun süreler akla gelmeyen, bazı zamanlarda da eziyete dönüşen bir eylem oldu. Ki evvelinde bu hususta zerre sıkıntımız yoktu. Geçtiğimiz günlerde maalesef annem bu tartışmalardan birine şahit olup, hakemliğe soyundu. Bu arada hiçbir zaman bağırmalı, çevre tarafından bilinen tartışmalarımız olmadı. Öylesine koptuk ki zaten, tartışmak bile gelmiyor içimizden. Oğlumu sebep göstermek istemiyorum ama oğlum dolayısıyla o kadar yıprandık ve yorulduk ki, ben sürekli şikayet eden ve surat asan bir kadına, o da biraz kafa dinleyeyim diyen bir adama dönüştü. He annem diyordum, annem ortada büyük bir sorun olmadığına, evliliğin kurtarılabileceğine kanaat getirerek ikimizin de hiç içinden gelmediği halde bazı atraksiyonlar ile canlanacak bir halde olduğumuzu dile getirdi. Bu konuşma, tam da yıldönümüne yakın gerçekleştiği için bir adım atalım dedik. Evet hiçbir zaman romantik bir tip olmadım ama incelikler de her daim beni cezbetti. Pahalı hediyeler yerine benim gerçekten neyi sevdiğimi bilen ve buna göre hareket eden bir adam istedim her daim. İlk zamanlar öyleydi ama sonra... 31 yaşın bana getirisi olan beklenti içine girme durumundan mütevellit, mevcut halimiz beni daha da yıprattı. Bu akşam yarınla ilgili konuşurken tam da başlıkta yazdığım cümleyi sarf etti benim koca. Ben de "olur tabi, sonraki yıldönümlerinde de yarım ve tam takarsın, hepsini bozdurup kendime burma bilezik alırım." dedim. Öylece baktı yüzüme. Şaka yapmış meğersem. Nasıl komik, nasıl eğlenceli bir eş. Küçük bir mümin latifesi işte. Gecemize renk kattı. Biliyorum ki, böyle bir tepki vermesem hakikaten çeyrek alabilecek bir adam. Bozdurup ihtiyaçlarımı karşılarım. Hatta toki kurasına katılırsak ileride, minnak sevimli bir adım olur bu çeyrek. Yaşlılığımızda torunlarımıza anlatır ağlarız. Neye sinir oluyorum biliyor musunuz? Ben gerçekten fazlaca romantizm beklentisi olan bir hatun değilim. Ancak boka sarmış, hatta sona gelinmiş bir evliliği kurtarma çabasında iken bu tür gerzek hareketler beni iyice dibe çekiyor. Daha da soğuyorum her şeyden. Esasında evliliğimle ilgili yazacak çok şey var lakin bu kadarı bile gözüm kanadı diyecek arkadaşlara fazla oldu. Belki gerçekten merak eden ve yardımcı olmak isteyen zatlar olursa detay yazarım. Şimdi ben ne yapayım? Zerrece içimden gelmediği halde, çaba sarf etmek adına uğraştığım bugünlerde çeyrek altınımı yastık altına mı saklayayım? Yoksa inceldiği yerden kopsun mu diyeyim. Mevzuyu çeyrek altınla sınırlı tutup buna mı takıldın diyecek arkadaşlar, lütfen beni yormayın. Şimdiden teşekkürler efem.

Her zaman söylediğim bişey vardır ilişki sınırları olmalı yeri geldiğinde geyik yeri geldiğinde ise romantizm olmali Ayy ben romantizm sevmem deyip eşini bu şekilde alışıranlar gün geliyor romantizmi mumla arıyorlar eşimizle yarım saat hadi 5 10 dj diyelim buna romantik dakika gecirmeyeceksek bizim asker arkadaşından ne farkımız var eşim de evliligimizde bikaç kez lakayıt arkadaşlarına yaptığı davranışlar gibi yapacak oldu heyt kendine gel dedim tamam arkadaşız eşiz dostuz sevgiliyiz ama laçkalaşmaya gerek yok sınır olmalı ki sevgi saygı devam etsin bence size küçük bir öneri bir müddet eşinize karşı davranışlarınızı değiştirin sessiz kalın çocuğunuz için geçmişte yaşadığınız güzel günler için biraz çaba sarfedin evliliginizi kurtarın hatta küçük romantik dakikalar sunup onu yeniden kendinize aşık edin

Rahatlayayım değil mi :) alışmışım huzursuz, hareketli yaşama. Sakinleşemedim bir türlü :)

Biz de 6 yılı evli olmak suretiyle 11 senedir tanışıyoruz ne güzel ki fark etmişsiniz değişimleri biz bunu göremedik hep aynı gidecek beklentisi vardı bende farklı beklentiler ifade edilmediği için

Yazayım o halde ne yaptığımı :) Az evvel tartıştık efenim. Hem de boktan bir sebeple. Kendisi bugün epey yoruldu. Bizim sıpanın kreş masrafları çıksın diye fazla mesai yapıyor bir süredir. Eve gelmeden önce aradı "bugün çok yoruldum valla benden bir şey bekleme" dedi. Ben de "senden ne bekleyebilirim ki, ne mana bunu söyledin anlamadım" dedim. Öyle kapandı mevzu. Eve gelmiş pelte kıvamında. Olabilir, yorulmuş tabi. Oturdu koltuğa elinde telefon hala pelte. Tamam kabul ben pelteliğe pek tahammül edemiyorum ama bir şey demedim. Yaklaşık on beş dakika önce "bir dondurma alayım canım çekti" dedi. Ben de "her gün mutlaka dışarıya çıkmak için bir sebebin var. Ne hikmetse yorgunluğun dışarıda bitiveriyor. Allah aşkına ne yapıyorsun dışarıda çok merak ediyorum. Kurt mu var totonda? Ya içecek almaya gidersin ya akbil doldurursun ya başka bir şey. Bugün hepsi var dondurma çıktı ortaya" dedim. O da bana "sen yine eski idrak oldun. Çok bile dayandın" dedi gitti. Aslında esas kızgınlığım, aylardır ertelediği beni de etkileyen hastane randevusunu bugün yine ertelemesineydi. İş kolik ruh hastası. İş olunca her yere gider üşenmez asla. Ancak geri kalan her şeyde iteklemek gerekiyor illa. Ben de zaten bugün biraz gıcığım. Böyle içimden bir ses "ne bu Pollyannacalık, o ne yapıyor sanki" diye beni dürtüyor. He bir de mutfağı toplayacağım çocuğu da götür markete dedim, götürmek istemedi. Çünkü her akşam bir tek başına çıkmalı dışarı. Kafa dinleyecek haspa. Bir şey desen 20 dakikada geliyorum zaten derdin ne diyor. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

illa, somut bir hediye beklentiniz var mı?bugünün keyifli geçmesi yeterli mi? B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kendinize ihanet etmiyorsunuz, gurursuz değilsiniz sadece kendinize ördüğünüz duvarlar bunlar. Çok afedersiniz özele giriyorum ama siz bu adamla sevişirken utanç hissi yaşıyor musunuz? Yaşamıyorsunuz, muhtemelen zevk alıyorsunuz. Eşiniz ve siz birbirinizin en mahrem yerlerini görüyorsunuz, gururunuz kırılmıyorken sarılmak, öpmek neden gururunuzu zedelesin ki? Eğer eşinizle cinsellik yaşamak da onurunuzu zedeliyor hissi yaşatıyorsa, bu problemi aşmak için gerekirse destek alın. Yok hepsi sadece inatsa, hadi şimdi beraber yapalım. Eşiniz evdeyse yanına gidin ve öpün şehvetle. İşteyse seni seviyorum yazın ve sonuna öpücük koyun. İlk adımı atmak zordur. İlk adımı atın, gerisi gelecektir.

7 saat deliksiz bir uyku ya da sıcak bir yemek, sinemaya gidebilmek ya da arzu ettiğimiz sahne sanatlarından biri olabilir, 45 dakikalık bir duş, 3-4 saat miskin miskin tv izlemek ya da hiçbir şey yapmamak, derin sessizlik! Değil 100, 1000 dolar veririm. Konu sahibinin eşi altın değil de, sana hediyem olarak yalnız başına geçireceğin bir gündüz ve akşam da ailece yemeğe gidelim deseydi, şuan kocasına sarılarak uyuyor olabilirdi... sakarimkirarim

Ama siz alistirmisiniZ "hacı ota çiçeğe para verme bana gelirken bir paket cigara al hayrına" diyerek Velhasıl olan valla masum sadece hadi cocugumuzda olsun diye yapilan bebeğe olmuş.

Ne diyeyim bilemedim. Ama ben zaten evli değilim, yorum yapmamak en iyisi de 4. senede biraz erken yıpranmış evliliğiniz gibi geldi. S

İşin kötüsü şu an nasıl davranacağını pek bilmiyorum. Samimiyetsiz, zoraki girişimler de olsun istemiyorum. Ben en iyisi sadece içimden geleni emgellemeyeyim ve laf sokmayayım yeterli ilk etapta :)

Tabi ki durduk yere bu hale gelmedim. Onun epey katkısı oldu sağolsun :) ancak düzeltme kısmındaki çabada ben yokuşa sürdüm. Valla bayağı dayandım. İki karakterli oldum hatta. Eşime farklı diğerlerine farklı :) Idrakyollariiltihabi

Yalnızlığım üzerine söylemiştim konuyu biliyodu ama duyduklarına karşılık tek yaptığı şey düzelecek eskisi gibi olacak her şey vs vs vaatler sonrası boş tabi acacia dealbata Saint-Simon Anneler

İste bir kere atsan bi o adımı bi hal yolu buluncak belki ama resmen iliskiyi kanırttira kanırttira kırmaya calisıyosun. Bir kere sarıl öp boynundan hele :)

Ay çok tatlısınız, sizi şahsen tanımak isterdim :) Blog yazın bence vallahi tutar :)

Aklıma eski komşumuz geldi. Yeni evlilerdi. Karı koca çok da iyi insanlardı. Birgün eşime dert yanmış. "Hanımla aynı yatakta yatıyoruz ama aramıza tır bile sığar" demiş. Eşiyle konuştum birgün. Sadece sex sırasında kocasına yakın duruyormuş. Onun dışında ne sarılma, ne bir sıcak söz. Yatakta da en uzak mesafede yatarmış. Nedeni de ailesi hep ayıp, günah diye büyütmüş kızcağızı. Utanıyorum derdi. Seviştiğin adam, hala neyin utanması derdim ama kız yenemedi bunu. Çocukları da oldu ama ayrıldılar. Kocası artık kendisini tecavüzcü gibi hisseder olmuş çünkü.

Kadınlar çok şey istemez mutluluk huzur dur istedikleri önem li olan bu ortami yakalayabilmek

keşke daha çok yazsanız bazı yerlerde ciddili güldüm. inşallah çok mutlu olursunuz.

Bu hafta benim eşlik etmemi istediler. Haftaya tek kalacak. Öğretmen müdahale etmiyor şimdilik. Yani kısmen müdahale ediyor. Bu hususta çok farklı fikirler belirtiliyor uzmanlar tarafından. Kimi ne kadar süre geçerse geçsin, çocuk hazır olduğunda yalnız bırakın diyor. Kimi de bu süreci uzatmayın diyor. Benim de kafam karışık bu konuda.

Ben romantizm beklemem, onu beklemem bunu beklemem olaylarina girince karsi taraf kendini bir birakiyor bence. Ben de asiri bir romantik degilim. Esimin cicek almasi beni mutluluktan deliye dondurmuyor ama yine de seviniyorum, cunku dusunmus. Asla cicek, bocek, hediye alma demedim, pahaliysa da pahali kabul ederim alma demem ve mutlulugumu belli ederim. Esime "Cicek bocek alma haci bi cigara kap gel" deseydim, O da yil donumunde ceyrek takmayi dusunurdu heralde. . Samimi olacagiz derken abartmamak lazim bazi seyleri, hersey yerinde guzel...

Annelik, yaş, evli olmak ve bu hepsinin örüntüsünde beyin algımızın değişiyorken, beklenti ve beğenilerimizin değilmesi çok normal. Ama erkek ırkı öyle değil, hep çocuk ve hep yaş 20. Her durumda ve olayda en az çaba ile nasıl yırtarımın peşinde. Şöyle anlatayım kendimi, biz evlilik yıldönümü kutlamıyoruz. Öyle bir acı yaşadık ki o tarihte, ne unutulması ne de atlatılması kolay değil. Süslenip püslenip ilk defa kocam süpriz ve kaliteli bir organizasyon yapmışken, 12 cm topuklum ve kırmızı rujumla yoğunbakım kapısındaydık yüzlerce kişi. Genç, eşi hamile olan kuzenimizi kaybettik ani şekilde. Sülalece yaşadığımız şok ve acı hiçbir zaman geçmeyecek. Ve bazen kavga esnasında dilim o kadar iler gider ki, keşke ölen sen olsaydın yazık oldu o kıza onlar hakediyordu mutluluğu biz değil, biz yaşarken ölmüşüz zaten derim, ne yazık ki derim evet! Eşim bir gün sakince konuşurken, bu dediklerimin ne kadar ağır geldiğini, nasıl bir şeyi istediğimi, kuzenimizin eşiyle gidip bir konuşsam ne yaparsa yapsın tek nefesine her şeyi feda edebileceğini, bu kadar taş kalpli olmamın onu acıttığını anlattı. Vay be dedim, benim adamdaki beyin yaşı birden artmış da kavgadaki söylediğim binlerce hakaretten birini duyup içerlemiş. Sivri dilimi buna göre yön değiştirdim, eskiden son söyleyeceğimi ilk söylerken şimdi bormal bir zamanda girizgah ile sıkıntımın A sından başlayıp güle oynaya Z sine kadar geliyorum. Ve evet, bir şeyler değişti görüyorum, hissediyorum. Deneyin derim... Ay kusura bakmayın roman gibi olmuş ama, acımız hala taptaze, anmadan paylaşmadan hele de tam gününde geçememişim...

kadının fendi erkekleri yendi sözünü çıkaranı rahmetle anıyorum. mübarek insan. bu dünyayı kadınlar yönetiyor parmağında hemde.

Sanmıyorum şu an bütün bellek herşeyi baştan yazıyordur idrakta cümlelerinden anladığım kadarıyla. Yanımda olsa da bunları omzundan silkelerken bağıra bağıra söyleyip kendine getirsem keşke.

O zaman el bombası atmış gibi atıp kaçın Dediğiniz çok doğru, kararlı insan bulmak çok zor. Ben anaokulunda çalışırken, benim bu şekilde alıştırmaya çalıştığım çocuğu hizmetli kucaklayıp avutmaya çalışıyor, müdür yardımcısı beni sınıyor, müdür de bana bileniyordu"bunun burda ne işi var diye herkes ayrı bir teraneydi yani. Bence burda kararlı kanat siz olun. İkna etmeden bırakmak kötü ama sizin oğlan ikna olmayacak. Ben de güzel yavrumu bakıcıya bıraktığımda çok ağlar, almaya gidince bi ton fırça kayardı bana(daha 1 yaşında bile değilken). Sonrasında alıştı, bakıcıdan mutlu mutlu bana bye bye yapıyordu. Alışıyorlar yani, yeter ki siz alışacak deyin. Unutmayın sizin için de oğlunuz için de çok gerekli bu ayrılık, sakın vazgçmeyin kreş işinden. Bi de sizin kafa o kadar olumsuza, negatife odaklanmış ki, ne söylense hep olumsuz yanıtlar, tepkiler geliyor sizden:/ Oluru var, olur yani. Çözümsüz değil. Nasıl bir çıkış bulurum ben burdan kendime, diye düşünün. Burdaki çözüm yolları ne ola ki, deyin ilk olarak. Maşallah kafa zehir gibi sizde, harcamayın, harcatmayın

Bu konu için en güxel yorum bu olmuş. Harfi harfine katılıyorum.

Ahshshjdjd bende o da yok. En fazla saçımı farklı şekilde toplayıp gözünün içine bakıyorum. Anlamayınca da çemkiriyorum.

Samimi olması bile yeterli aslında. Gerçekten ne kadar vahim bir durumda olduğumuzu fark etmesi, beni anladığını söylemesi bile yeterli. Ancak asla bu kadar algısı açılmayacak biliyorum. Yarın dışarı çıktığımızda, içten bir özür eşliğinde birbirimizi ne kadar ihmal ettiğimizi söylemesi bile yeterli. Lakin o muhtemelen "çocuk ne yapıyor acaba şimdi ararlar bizi gelin diye" diyecek. Ne bileyim işten güçten bahsedecek. Sanki her şey yolundaymış, bir sorun yokmuş gibi. Bihter Ziyagil Evdeki

Bizim gerçeğimiz bu, en güçlü olanlarımız bile sevilmek ister, aslında herşey sevilmek üzerine değil midir? Yalnızca bir erkeğin sevgisi değil, genel anlamda aşka aşık olmak gibi bir yapımız var, herşeyde aşkı arıyoruz, bulamazsak da mutsuz oluyoruz.

Ayrıca konunuza gerçekten vakıfım. Sizin konunun popüler olması, diğer öldürülme ihtimali olan arkadaştan daha fazla olması beni rahatsız eden. ÖLDÜRÜLME. Hani Türkiyede çok sık olan şey?

Niye bildirim geldi bu konudan acaba bilen var mi 'kadinlar ne ister' adiyla..

bende bu söylemleri asla dinlemem... yani asabi çıkışlar ile hatalarımı gösterenleri. Hatalı olsam bile hatanın üzerine üzerine giderim.

Idragim ben anliyorum seni :) kendine acima, cok beklenti icine de girme.. ornek verecegim, bu kadar senelik evlilik hayatimda hic surpriz beklemedim zaten surpriz de sevmem ya hadi neyse ne istediysem dumduk soyledim acik oldum.. ekonomik durumumuz kotuyse begendigim makul bir saati istedim mesela.. ekonomik durumumuz imf ye borc verme seviyesindeyse macbook pro istedim cunku isteyenin bir yuzu kara vermeyen karadul yani diyecegim beklenti yapma, ne istiyorsan acik ol.. sadece hediye konusunda da degil, her konuda ne hissediyorsan soyle cunku ne hissettigini anlayacak adam ya cok az ya da gay :/ cocuktan sonra ilk uc yil bosanmazsan zaten bir daha omur boyu da bosanmazsin su donemleri atlat yeter :)

Evlilikte kibir! iliskinizin içine eder tabiri caizse, siz esinize olan kibirinizi yenmelisiniz... sonrasi corap sökugü gibi gelir...

gece uyuyakalmisim sabah bi boslukta gozumu acar acmaz baktim. :) cok sevindim gelismelere artik siz cok bisey yapmasaniz bile kendinizi anlatmis oldunuz, buyuk bi adim atmis oldunuz. esiniz de yillardir bu anı bekliyormus, hala cok sevildiginizi gormus oldunuz, ki bu bi kadina iyi gelecek seylerin basinda geliyor malum bu arada konuyu okuyan herkesin kendini bi silkeleyip sorgulamasina sebep oldugunuz icin tesekkurler. ozellikle cocugu babaya birakma herseyi ustlenmeme konusunda ben de buyuk adimlar atmaya karar verdim evden uzaga o zaman hepimizin gozu aydin

Çok afedersiniz doğurduğum çocuğa kaktüs demek için tam olarak hangi mecradan izin almam, hangi duyarlı vatandaştan özür dilemem gerekir? Ben doğurdum ve kaktüs diyorum. Yüce mevlamın bana bahşettiği en nadide varlık da diyebilirim. Sıpa da derim hatta. Kaktüs demek istedim ve dedim. Regl olabilir misiniz acaba? Lüzumsuz gerginliğinizi ve benzetmelerinizi de alıp uzaklaşmak gibi bir seçeneğiniz mevcut. Zannediyorum ikimizi de mutlu edecek bir seçenek bu.

Çok ilginç ama bu akşam bir şey kopmadı benden ya. Çok ağladım, öyle böyle değil güzel ağladım ama öncekilere kıyasla çok fazla kırılmadım. Niye bilmiyorum ben de. Öfkem de yok esasında. Kendime kızgınım şu an sadece. Idrakyollariiltihabi

Senin tarzını, paylasimlarini çok beğeniyorum canım. Bu konuyu da takipte geciktim ancak 58. Sayfayı okudum ve içim açıldı resmen maşallah diyim Sheker_kedy İlkem & Görkem Anneler

Asdfasdf diyosunn

Maşallah. Her gününüz daha da iyiye gitsin inşallah :)

Eklentiler 2DBD2EF2-47D2-4FA3-BEDF-EC6504FBF6A9. jpeg 63,3 KB · Görüntüleme: 105

hangi cocuktan :) ikinci sipa 2 yasinda, hala boyle arada geliyor bosasam su kocayi diye cin fikirler, ki bdv standardina gore bir melekle evliyim.

Rutin hayat bu, en büyük girdap :) - Athena mıydı neydi. Bak gençleştim bile sayende, hangi şarkılara geldim arabesklerden Hayat değişiyor normaldir. Bazen kaçırınca yakalanmıyor. Bazen destek bulamayınca kör topal ilerlemeye çalışıyoruz, bazen sorumluluk fazla geliyor biz yılıyoruz. Çok sebebi vardır da, sen kendini biliyorsun. Bir yerlerin o dert tasa bırakmayan kadın. Diğer sesleri biraz daha az dinleyip, bununla yoluna devam edebilmek ne güzel olur :)

Ahahjsjs hohlayayım mı kulağına bir de. "kulağını sevdik efendimisssssss" diyeyim mi. Ya ben niye geyiğe bağlıyorum bunları düşününce allam libidoma güç kuvvet ver yarabbim.

Ben çalışmıyorum ve çocuk nöbetim gece 4 te biter. Tek bebekken de böyleydi, şimdi ise küçük bebeğimin nöbeti bu. Küçük 4 ten sonra her uyandığında eşimin görevidir, bazen 6 da kalkarlar beni ilgilendirmez. Büyüğe hep babası bakar beraber yatsak da. İstediği kadar çalışsın, umrumda değil uykusu bölünmesin vs, ben biraz daha acımasızım galiba. Tüm bacağımı 30 yaşımda topuğum dahil varis kaplayacak kadar yoruluyor, 5 dk oturamıyor aç susuz ve uykusuz ikimizin çocuklarını yetiştirmek için heba oluyorsam, bir zahmet uykusu bölünecek o yatakta beraber yatılacak yani. Yanımda uyuyan oğluma ağlayınca eşim müdahale eder ve bu hep böyleydi. Sizin zaten çok zorlu bir hayatınız var çocuk konusunda eşit olmasa da eşite yakın bir sorumluluk almamak, anneyi olumsuz bir hayata iter. Kendini tutma konusunda ben de öyleyim ve gerçekten kibirli ve gururluyumdur. Bir yerden sonra, benimki boşanmayacağımı anladığımda salma durumuna geçti ki, geçenlerde hop diye kucağına oturdum ' adam noluyor ya' diyordu. 12 senedir hiç oturmamışım ki, sanki komşu teyze üzerine düştü gibi davrandı ama yılmadım, diyorum ya saldım... Ben salınca adam da o kin duvarını kaldırdı. Daha ılımlı ve anlayışlı olduk bir kaç aydır, benim yöntemim bu oldu.

Benimki 33 yaşında şak diye bulup 6ay sonra pat diye evlendiyse idrak'ın görümcesi de bulur ahahdjjd.

Geçen sene hiçbir şey yapmamıştık. Çünkü bu durumdan daha vahimdi halimiz. İnanılmaz bir öfke vardı aramızda. Ne o yaptı, ne ben bekledim. Bu yıl nispeten daha sakiniz. O yüzden kavga yerine kırgınlık oldu işte. Idrakyollariiltihabi

Konu sahibi anlatım mizahina ba-yil-dim!!! Konuya gecersekde bu adamlara evlendikten sonra bişey oluyo anam bende anlamadım :) Allah yardımcın olsun kuzucum

Komik ya

senin en yakının o söylediğinde karşılığında alacaklarından memnun olacaksın sevmek zayıflık belirtisi değil ifade etmek hiç değil. çok mutlu oldum senin adına bu arada :)

Olan bir şey üzerine bu konu açıldı ve sayfalarca önerilerde bulunuldu. Olması gerekenle şuan yaşanan durumun tezatlığı arasında nasıl bir iple bağlanıp, hangi adımlar atılırsa tavisyeleriyle, konuya ilgi gösteren her kadının hayatına atıfta bulunuldu. Benim kocam çocuklara yardımcı, diğeri zamanla sevgi dolu olmuş, kimi ince düşünceli ama bilmem ne... Hepimiz olanı değil, olması gerekene nasıl yaklaşırı konuşup, aslında çok basit şeyler istediğimiz ama bunu bir türlü ifade edemeyişimizden sıyrılmak istiyoruz. Konu sahibinin evliliğiyle alakalı hakim olduğum ikinci konusu bu ve anlatım dili de kıvrak zeka ürünleri ve ironilerle dolu olduğundan ilgi çekiyor. Aynı zamanda çoğumuzun sorununa parmak basıyor. Diğer dediğiniz konuyu da bugün okudum ama benim önerebileceğim özellikle can güvenliği kısmında bir şey olmadığından kayıtsız kaldım. Size gece gece niye bu kadar açıklama yaptım onu da anlamadım ama, mutlu bir kadın mutlu bir toplumdur aslında. Raiting meselesi de bundan ibaret..

Gelismeyi cok begendim. Sevismek genel anlamda her sorunu cozer bunu surdur lutfen. Iyi geceler♡

:)))) Bu sayfaya kadar kesintisiz tüm yorumları okuyarak geldim ve çook mutlu oldum. KK kadınları olarak çok tatlıyız bence.. Çok güzel adımlar çok güzel ilerlemeler kaydetmişsiniz Idrakyollariiltihabi Bunun devamı gelecek bence :) Bunları yapabildiğinizde nasıl sonuçlarla karşılacağınızı bilmiyordunuz artık biliyorsunuz.. Bu adımlarla beraber kendisi de bir çok konuda istediğiniz doğrultuda değişimler gösterecektir ve bunu isteyerek yapacaktır artık :) Çocuk konusunda ise kesinlikle ne kadar diretip yapma derseniz çocuklar okadar üzerine gidip ısrarla onu yapmaya devam ediyor. Titizsiniz belki kırıp döktükçe canınız sıkılıyor bırakın kırılsın, dökülsün bir deterjan reklamı vardı ''kirlenmek güzeldir'' :) Hayata kaç defa geliyoruz ki bırakın bazı şeyler de olmayıversin. Bu konu üzerinden eminimki nice hanımlar alması gerekeni almıştır. Sizi hep mutlu görebilmek dileğiyle..

Diğer konunu da okudum da şimdi aynı ben. Demek ki kadınlar da erkekler gibiymiş, birbirine benziyormuş. Sorun1: Tek sefer denemişsiniz. Sorun2: Adam hiçbir şey istemiyorum, yüzündeki iki kas hareket etsin diyor. Surat asmaktan daha az hareket ediyor gülerken! Dediğiniz gibi altında bir şey mi arıyor? Örnek üstünden anlatayım. Bir gün benimki de hiç öyle bi amaçla söylemediğim halde öyle bir imada bulundu. Şakayla karışık biraz da hayal kırıklığıyla bakarak "Var ya gerçekten aşk olsun, bu kadar yıldır beni tanıyorsun gram yapsam şöyle bir şey dicem ki böyle düşün. Ne zaman gördün, yazıklar olsun. Sen bunu zaten yapacaksın, ben iyi söyliyim de güzel güzel gülerek yap bari. Kötü söylerim azıcık tatlı dilli ol dersin, iyi söylerim böyle niyetin mi var dersin. Öyle niyetim olsa valla koymayacak ama çok dokundu dediğin" dedim. Ondan sonra birkaç kere daha ufak böyle dedi şakaya vurup benzer yanıtlar verince daha da bi şey söylemiyor. Söyleme, şikayeti bırak, öfkeyi bırak zaten şaşıracak, çok ufak bir adım at. İlkinde afallayacak, ikinci küçük adımında o da yürüyecek gör bak. Sen başkasına cevap yazdıkça ben de sana yazıyorum, mazur gör

Oh bee. Aynen devam kucağa oturmaya :)))) Kahvaltı masasında da kucağa oturup dün gece yaptıklarınızı tekrarlayın işte :)) Allah mesut etsin.

Demekki adim atabiliyosun:) evet erkek yapsa ama ne fark eder? Muhim olan o tatli anlar:)

Peyzaj mimarıyım. Yıllar önce kucak dolusu güllere, yere saçılan papatyalara lilyum'lara ne kadar üzüldüğümü söyledim. Tabi bu 5 aylık saçma sevgililik dönemindeki saçma duyar konuşmalarından biriydi. Şu an tanışalı 10 sene doldu geçti biraz, hala aynı şey bahanesi. Çünkü o çiçek toprakta yetişmiyor toprağıyla getirmek aklına gelmez. Gerçi benim elimde çiçek yaşayamıyor neden bilmiyorum o yüzden pekte ses edemiyorum Allahtan fazlaca tatlı dillidir surat asınca açığı öyle kapatıyo. O da olmasa hepten el ense kankaya bağlardık yıldönümlerinde

İdrakçım konuya güncelleme mi yapsan uygun olduğunda? Hala "hahahah gelinlik de giyeyim de hahahah beşi bi yerde hahahah eşşeğin tövbest" diye cevaplar geliyo. Arkadaşlar çeyrek öldü, çeyrek çeyrek olalı hiç bu kadar yok sayılmamıştı, çeyrek yok. Ankara'da yaşıyo olsan keşke idrak ya arkadaş olsak, enerji veriyo bana yazdıkların valla. Kim ne derse desin mevzunun hediye, sürpriz olmadığını anladık biz. En yakın zamanda almak istediğin nefesi alabilmeni umuyorum. Sayfa 41deyim bu arada, çeyrek mesajlarına dayanamayıp yazdım. Umarım çok bişey kaçırmamışımdır Kazen'in konumuza katılması dışında:)

Çeyrek takan mı? Bulursunuz inşallah ne diyeyim :) beklentinizi bu kadar düşürmeyin. Beşi bir yerde var, Trabzon burması var, daha bunun doları var. Dolar mühim.

Kutlu mutlu olsun yıldönümüz o halde :) flört gibi değil de, yeniden tanışma gibi esasında. Önce kendimi, sonra eşimi yeniden tanıyorum. Unuttuğumuz güzel özellikleri hatırlamaya çabalıyoruz. Daim olur umarım :)

Ah be canim ağla açılırsın birikim hepsi... Çocuk daha doğrusu zor çocuk evliligi yıpratıyor bütün yük anne de olunca kayışımız kopuyor ve sinirli oluyoruz bende öyleyim çünkü... Bugün benim minigi anneme bıraktık evde işim vardi inan esimle oturup kahve içtik ilk defa demem o ki minikler cok yoruyor.. InşAllah herşey düzelir ya aglaman bitsin içinde ne varsa anlat konuş kiyamam sana.

Ya bu konuda size gerçekten haddim olmadan kızıyorum. Çocukk buu boşaltır, sınıfın ortasına kakasını bile yapar. Oğlumu oryantasyonda beklerken kaç çocuk gördüm biliyor musunuz kendini tabiri caizse parçalayan. Yani çocuğunuz için mahçup olmayı bırakın. Yadırgamayı bırakın. Ay daha geçen haberlerde izledim çocuk okula gitmicem eve götür beni diye anasını tokatladı, az kaldı kadını yoluyordu. Tamam zor oğlunuz anlıyorum, ama herşeyin bahanesi de o değil.. ya da her hareketi anormal değil.. kimseye açıklama yapmak zorunda değilsiniz.

Seni o kadar iyi anliyorum ve üzüldüm ki anlatamam canım... Bende eşime set çektiğimi farkettim senin konunla birlikte... Dün yatarken bana dönmüştü bende elini tuttum... Adam nasıl değişti anlatmama bana dokunmayan adam sarılıp durdu uyurken hayret ettim... Hemen affedemiyoruz işte onlar gibi odun değiliz bizim duygularımız var canım... Sitem ediyoruz kırılıyoruz olan bize oluyor ay ne bileyim bende bazı şeyleri düzeltme derdindeyim bakalım...

Ay sona doğru yazdıklarımın seninle alakası yok, sabah sabah yollarda olmanın verdiği kafa dağınıklığı, üzgünüm.. sanki ben yaptım sen niye yapamadın der gibi.. okumussundur diye düzeltmek istemedim, özürlerimi iletiyorum. hatta senin gibi mizah yönü kuvvetli, eğlenceli bir kadından daha fazla ne isteyebilir bir adam diye düşündüm yazını okurken.

Belirtmeyi unutmusum: Siz forumda yazarken sanki apartmanda bi komsumla konuşuyormuş gibi samimi-sicak hissediyorum :) Esiniz sizi seviyor ve cabaliyor. Siz de gayret edin. Gercekten cok daha guzel olur. Biz de iyi hallerinizi okur seviniriz vallahi.

Idrakyollariiltihabi merhaba, Yıllardır girmediğim foruma bir tarif için geldim ve senin konunu okudum tesadüfen. Son yazdıklarınla çok mutlu oldum, değişimi başlatacak güccü bulduğun için seninle gurur duydum. Belki haddim değil ama sizin konunuz vasıtası ile, ebeveynlere bir konuyu hatırlatmakta kendimce fayda görüyorum. Çoğu kişi tabi ki olaya siz ve eşinizle evliliğiniz açısından bakıyor. Ben burada şeytanın avukatını oynayıp, çocuğunuzun sizlerin davranışından, tavrından edindiği çıkarımları açısından bakmak isterim. Siz eşinizle birlikte, inat, gurur, trip, küslük, kendi duygularını ifade etmeden sadece suçlama vb davranış formatlarını sürekli tekrarladınız. Hani derler ya, "Çocuklar boş bir tuval gibidir, o tablonun temasını, içini, temel renklerini ebeveynler olarak siz belirlersiniz ". İşte bu bakış açısı ile; şu anda evladınız bir aile ve iletişim formatının sizin eski halinizdeki gibi olduğu fikrini kavrıyor, çünkü gördüğü bu. İletişim kurmak, kendini ifade etmek, davranışlar ve yarattığı duyguları paylaşmak yerine laf sokmayı, gurur yapmayı öğreniyor. Dokunarak, sarılarak ruhu iyileştirmek, içini ısıtmak yerine kırıp dökmeyi, içine kapanıp hırçınlaşmayı veya kaçıp gitmeyi öğreniyor. Bence bu yüzden o kadar zor bir çocuk, çünkü o çocuk gördüğü şeyi yansıtıyor. İlerde, hem özel, hem iş ilişkilerinde o da öğrendiği şekilde davranacak doğal olarak. Bu nedenle lütfen bu olumlu adımlara devam edin, kaliteli duygusal iletişim kurmayı öğrenin. Tabi ki gel-gitleriniz olacak, eski alışkanlıklar baskın gelmeye çalışacak. O zamanlarda işte evladınıza rol model olma sorumluluğunuz aklınıza gelsin ve derin bir nefes alıp, odadan çıkın. Çok uzattım biliyorum ama annemin bana söylediği tek evlilik nasihatı ile gidiyorum. Ne olursa olsun, birbirinize küs olarak ve sarılmadan uyumayın. O sarılma, herşeye iyi gelir. Sevgi ve saygıyla kalın

Nasıl o hale getirdin? nameaver

tüm sayfaları henüz okuyamadım birazdan okumaya çalışacağım o yüzden yanlış birşey yazmak istemem... ben de umutsuz görmedim evliliğinizi... Ama sizin de değişmeniz gerek sanki... siz değişince bence o da değişecek... söylemesi kolay tabi ben de bunu becermeye çalışıyorum :)))) erkekler biraz dürtülmek ister kendisi düşünsün diye beklersek yandık... ha bende öyleyim o ayrı :)) Idrakyollariiltihabi

annenizin dedigi gibi aslinda bir probleminiz yok ama aradaki bag kopmus sanirim bence esinizin ceyrek takacagim olayida size karsi atilmis bir adim ill dogumgununde dogal gaz faturasini elime tutusturup al hediyen diyen kocamdan daha girisimci daha romantik daha espirili bir hamle

Siz planınızı yapın. Çocuğa ben bakarım demeye geldim :)) Diğer yazdıklarınıza yorumum yok zira tam yazacakken bir gülme geliyor Cosby' ler sizi

Dayanamadım artık.. Çok sevgili Idrakyollariiltihabi, affınıza sığınarak soruyorum; nemrut musunuz acaba? Yani burada sabahtan beri okuyorum, son derece yapıcı fikirler, şahane yorumlar var, bugün ne güzel telefon konuşmaları yapmışsınız, adam iyi veya kötü "sana bir şey alalım/senin için bir şey yapalım" noktasına gelmiş. Hala burnunuz dik, lafın altında kalmama, iğneleyici cevap vermek zorunda olma hissiyatı akıyor her sözünüzün paçasından. Biraz daha yumuşak olsanız ölmezseniz, bakın bir deneyin, ilk yapışta ölecek gibi olursunuz ama ölmezsiniz korkmayın. "Hayatım madem öyle dedin, o parayı birlikte bir şeyler yapmaya harcayalım hepimize değişiklik olsun, bundan güzel hediye mi olur?" deseniz bitti gitti. Üzgünüm ama 53 sayfanın tamamını okudum ve eşinizde çok da suç bulamıyorum. Çok kibirlisiniz, zehirli bir inadınız ve saçmasapan, gurur diye nitelendiremeyeceğim bir dikbaşlılığınız var. Uzun vadede böyle savaşarak, üstünlük kurmaya çalışarak yürümez bence, ikinizin-hatta üçünüzün de- akıl sağlığına yazık.

Eee işte ne yasatiyorsa ve hissettiriyorsa onu görüyor enişte bey karşısında demekki..

Su akar yolunu bulur çok doğru biliyor musun :) Oğlan aynı oğlan olsun, siz birbirinize açık, anlayışlı, sevgi dolu olun, hayatın zaten kolaylaşır... Bir de nolur sevdiğini söylerken, severken, sevdiğine adım atarken utanma, korkma, salak gibi/enayi gibi falan hissetme. Bunların hepsi Fasa fiso. Bir sürü dayatmanın, korkunun ürünleri. Bir sınır var, o sınırın çok aşılmış hali :) Ben eşime ilk seni seviyorum dediğimde 3 yıldır sevgili idik :)) Şimdi ohoooo... bugün yolda arkada çocukların yanında otururken, arabada kulağına neler söyledim adamın :) gıdıkladım falan :) Nereden nereye

O kadar tatli yazmissiniz ki... cokk ama cok seker bi insan oldugunuz huysuz ve tatli kadin oldugunuz ve esinizin sizi deliler gibi sevdiginden eminim :) hem duygulandim hem guldum yazdiklariniza. Cok sekersiniz :))

anaaa ayipli seyler olmus

teşekkür ederim güzel temennileriniz için "Tanıyorum"bence de çok yerinde bir tesbit olmuş Her iki tarafta bazen bu adam-kadın çok değişti diye düşünüyoruz ama aslında değişim değil bu her iki tarafında daha önce bilmedikleri evlilik kurumuna yani belki de tahayyül bile edemedikleri bambaşka bir aleme girince bocalaması Kimileri bolca gayret ve sabırla geçiyor bu eşiği kimileri de takılıp düşüyor maalesef İnşaAllah daim olur yoldaşlığınız bir daha takılmadan hep el ele yürürsünüz :)

Siz de bilirsiniz gerçi bu gibi durumlarda uzmanlar "sen" dili yerine -ben- dilini önerir. Çocukla ilgilenmedin yoruldum yerine, -bugün benim için yorucu geçti, çocukla ilgilenmen beni mutlu eder- gibi. Tabii günlük hayatta hele hele de sizinki gibi bir sıpayla uğraşırken bu nezaketi göstermek zor ama bunu nacizane olarak tavsiye ederim. Sizi ter kokan kuzenin gelinliğinizi giydiği 2014'den beri hatırlıyorum, mücadeleyi elden bırakmayan güçlü bir kadınsınız ve eminim bu zorlu süreç eşiniz ve sizi uzaklaştırmadı aksine yakınlaştırdı. Sevgiler ve kolaylıklar.

Evet biliyorum bunda bu kadar büyütecek bir şey yok. Evet aptal, kaprisli ve bol beklentili kadınlar gibi davranıyorum şu anda. Ancak ben tükendim. Ben gerçekten tükendim. Nefes alamıyorum. Oğlum neden böyle bilmiyorum. Nasıl sabredeceğim bilmiyorum. Nasıl delirmeyeceğim bilmiyorum. Bir Allahın kulu beni ne zaman anlayacak bilmiyorum. Anlasalar ne olacak gerçi. Aa beyinleri varmış meğersem diyeceğim en fazla. Destek yok. Bak mesela şu anda da çiçek aldım koşturuyorum bir saattir yorgun halimle hala neyi uzatıyorsun diyor. Ya ben kendimi de anlamıyorum. Ben çiçeğe böceğe özel güne takılan bir insan değildim ki. Sanırım kendi içimde lan 365 günün bir günü değerli hissedeyim bari diye düşünüyorum. Tamam çocuğumuzun böyle olması kimsenin suçu değil, hınç çıkarmaya gerek yok kimseden. Ama ölür müydü bir gün için kafasını yorsaydı. Beni gayet tanıyor. Bana gelip "oğlumuz seni çok yoruyor ben çok ince düşünen bir insan değilim. Hediye alamıyorum seçemiyorum. Bir lokantada yer ayıramayacak kadar da sığırım. O zaman gel baş başa yürüyelim sahilde. Sohbet edelim sen de beni mazur gör" dese ben illa da sürpriz diyecek bir kadın değilim ki. Ben hazırlık yapmamasına değil bu manası sidik yarışına bir gün bile ara vermemesine sinir oluyorum. Bir gün ya, bir gün deseydi ki "tamam benim karım odun. Birçok hatası da var. Adım da atamıyor. Ben incelik yapayım belki işe yarar". Ki ben böyle bir çocukla hazırlanmaya çalışıyorsam emin olun bu bile bir çaba. Büyük bir çaba. Bunalrı yazarken kendime de kızıyorum bir yandan. Neden bu kadar mana yükledin bugüne ne saçma bir insan oldun sen diye. Bilmiyorum ya, çıkıp gitmek istiyorum da ruh hastası ailemin yanına mı gideyim nereye gideyim. Hoş, benden ala ruh hastası yok şu anda. Ben ne yapayım ya. Gerçekten bak, ben nasıl huzurlu olacağım.

Sarılmak... İnsan sarılınca sevdiğine her şeyi unutuyor. Eşimle büyük kavgalar ediyoruz günlerce konuşmuyoruz sonra mutfakta karşılaşınca o bakıyor ben bakıyorum. Kollarını açıyor sarılıp barışıyoruz

Bizim de yarın 3 yıl bitecek. 13 yıldır her özel günde (4-5 tanesi hariç) sınırsız limit açar istediğini al diye neden? Çünkü gerçekten hediye düşünme, bulma ve alma konusunda becereksiz bi adam canım kocam başta garipsemiştim şimdi kanıksadım. Tabi ben kıyıp pahalı şeyler alamıyorum çaaakaaal biliyo işini Umarım kurtarılabilir evliliğiniz. Ayrıca konularınızı okumak çok keyifli İdrak kalemine sağlık mimsiar

Bende çeyrek isteyeceğim filmdelisi

Her zaman ki muhabbetinizi devam ettirmiş hepsi bu. Sizinde guleceginizi düşünmüş.. Biliyorsunuz ki erkekler kadınlar kadar detaycı değildir. Ne verirseniz onu geri sunarlar size. Evlilik kurtarilirkende şakalar yapılabilir. Kişiler değişmiyor ki, olaylar değişsin. Belki gerçekten sürpriz hazırlayacak. Bilemeyiz. Madem evlilik kurtarma yolundasiniz romantikligi sadece ondan beklemeyin. Sert, dimdik dumak zorunda değilsiniz her daim. Adım atın.. Sürekli bir " yorgunum, bıkkınım, kızgınım havası karşı tarafı demoralize eder.

B Began çok güzel yazıyorsunuz da yanlış hatırlamıyorsam sizin eşiniz aylarca eve gelmediği bir işte çalışıyor, geldiği kısıtlı zamanda da gönlünü hoş tutmaya enerjiniz oluyor çünkü yoklugunda fulleniyorsunuz Sizin durum ile konu sahibinin ki çok farklı

Ay senin birakabilceğini zannetmiyorum. Nolur birak bi ya. Bi gör noluyo. Önce cocugu birakiyosun. Aksam gelip kocana sarilip bi kokluyosun ohh diyip. Sonra zaten adam diyecekki bu cocugu bana birakmasin da bi keramet var

Merhaba hanımlar İki gündür pek giremedim foruma. Oğlum kreşe başladı üç yarım gün. Gerçekten inanılmaz zorlayıcı geçiyor benim için bu süreç. İnşallah zamanla alışır diye düşünüyorum. Bugün mesela, suluğundaki suyu sınıfım ortasına boşaltmak istedi. Takdir edersiniz ki ben dahil hiç kimsenin sukunetle karşılayacağı bir talep değil bu. Ayrıca niye boşaltsın, Niye yani. Velhasılı engel olduğum için suluğu fırlattı, neyse ki bir öğrencinin bir yerine isabet etmedi. Ardından duvar süslerini söktü eline ne geldiyse fırlattı. Bunlar olurken ben tipik bir Türk annesi olarak "ortamı yadırgadı tabi, alışacak inşallah zamanla" diyerek durumu kurtarmaya çalışıyordum. "evde de adeta chucky bu çocuk. Ben alışkınım" deyip çocuğu istememelerine mi sebep olaydım? Onun dışında pek sevgili kayınvalidem ve sevişse rahatlayacak olan gergin görümcemin aylık sorun çıkarma tarihleri geldiğinden, onları savuşturmakla meşgul idim. Birkaç arkadaş merak etmiş eşimle olan durumu. Yılların davranış alışkanlığı tek bir günde değişmiyor tabi ki. Evde yeni evli cilveleri yaşanmıyor. Sadece laf sokmuyorum, hesap sormuyorum, eleştirmiyorum. En azından daha huzurlu bir ev ortamı var şu anda. Ben epey yoruldum oğlumun kreş maceralarından. O sebepten takatim kalmıyor pek. Merak eden, ilgilenen arkadaşlara teşekkür ederim efem :)

Süper bi yorum bayıldım valla Önceki

Çeyrek altın kaç lira, haberin var mı senin Hediye konusunda aynı öküzlüğü yıllarca görev edinen sevgili erim/beyim, 4 yıldır silkelenip öküz postunu kenara koydu. geçen 6 yıl hediyelerini tek tek söyleyip kimsenin özenmesine sebep olmayayim Adam evlenmeden önce senin de aynı sebepten dolandirildigin cinstendi, yalnız hediye konusunda, hakkını yemeyeyim şimdi. yıllar içinde öküz postunu tekrar üstüne almaya yeltendi başka mevzularda da, daughter salak mi olum, yemedi.. Evliliğinle ilgili bütün problemleri aşmanı yürekten diliyorum. bebisin ve eşinle mutlu olursunuz umarım.

Konu bir çözülsün ben açıcam, sizi de etiketlerim. Çözemezsek çay partisi yaparız

hala gelen giden olmadigina gore gelin muvaffak oldu herhalde :))

O değil de sonunda damadı gelinin yanına sırtını yumruklayarak yolladınız helal ossun size hatunlar Mahmut abiii hepimiz bekliyoz bak burda haberda et bizi Idrakyollariiltihabi Şaka bir yana herkes seferber olmuş ne güzel bakış açıları sunmuşlar, polemiğin az yardımlaşmanın çok olduğu eski kk günleri gibi ne kadar kıymetli bir şey bu aslında yine dinozorluğum tuttu bunayacam herhalde yakında

Şimdi hatırladım, bir önceki konuda bu komuta merkez zincirinden bahsetmiştiniz. O kadar önemli bir şey ki bu, eşiniz sadece bu konuda değişse inanın evliliğiniz cicim ayına geri döner. Ben boşanmıyorsam, çok büyük bir etkendir çocuk bakımı. Çünkü bilirim, benim gibi olamasa da en iyi yine de babası bakar çocuklarıma. Alt değişimi, banyoları, gece 4 sonrası nöbeti ona aittir. Evde tatil günlerinde sabah 7 de kalkarlar, iki bebeğe de bakar dolaptan kahvaltılığı çıkarıp beni 10 da uyandırırlar. Bir tek yemek yapamaz ve yediremez ama kavanoz maması, biberon maması, meyve yoğurt gibi şeyler gayet başarıyla halleder yokluğumda. Ve gerçekten ben bir şeylere adım atıyorsam, onun bu yardımı, hayatımda gözden çıkaramayacak kadar büyük yer kaplamasındandır. Sizde çocuğunuz ve siz ayrı hayat yaşıyorken, eşiniz ayrı bir hayatı yaşıyor durumuna geçilmiş. Bu nasıl düzelir ya da eşiniz ortak edilir mevzuya bilemiyorum ama evliliğinizin rengi değişir. 1 gececik eşiniz oğlunuzla yatsa ve siz deliksiz bir uyku çekseniz, ertesi günkü mutluğunuzu görse belki de ortak olmaya adım atabilir.

Tabiii vurun abalıya, ben ölmedim daha tamam mı. Akıllı kadın kısmına katılıyorum.

Kimin yazdığına bakmadan. Okuyordum aaa bu o dedim. Bir tarzın var. Sonra okurum yorum yaparım başlık ilginç. :)

Bu aralar çeyrek altın hediye etmek yürek istiyor, o nedenle ben olsam çeyrek altının "çeyrek" kelimesini duyar duymaz, bir gözümde çizgi filmlerde olduğu gibi dolar işareti diğerinde de minik sevimli kalpcik oluşur heee kocacım bana çeyrek takcek diye ağzımın suları akardı şaka bi tarafa evet evlilik bu moddayken eşinizin daha sevgi pıtırcığı sürprizler yapması gerekirdi ama erkekler işte olmuyor onlardan hem sizinki yıldönümünüzü kutlayacakmış demek ki evlilik anlamını yitirmemiş onun için, benim ex eş boşanma sinyalleri başladığında sözle bile kutlamamıştı ne yıldönümü, ne doğumgünü ki böyle günleri asla asla ama asla unutmaz bile isteye kutlamadı.

Ayy yasadiklarimiz o kadar benziyor ki eski hatalar, adamin telefon elletmemesi, huylanmasi, kizmasi, üste cikmaya calismasi filan... Cocuk desen zaten ayni sayilir. Ben zaten sinir küpü... Tek fark; susmayi beceriyorum. Bizde kavga yok. Tartisma bile yok. Direkt susup konuyu kesiyoruz. Kizimin gelisimi icin agzimi acmiyorum adama. Kendiminkiyle birlikte senin evliligini de yoluna koyalim... Burda kendimi cok acik etmeyi sevmiyorum , belki ozel mesajla devam ederim sana idrak.

Ben o konuda eşime hak veriyorum. Zira eşime karşı böyle değilim. Beklentisi olabilir o yüzden. Ona karşı her daim mesafeli ve asık suratlı bir kadınım. Sebeplerim elbette var ama yeterli mi bilmiyorum. S Spizella

Slm canım çok güzel anlatmışsın demek ki bi çoğumuz aynı şekildeyiz maalesef inş herşey senin ve paşan için daha güzel olur S

Ayy idrak bana burdan teee oraya leoparlı taytla, gırgır yollatma bak

Ya inanmıyorum acaba bunu ben mi yazdım sonra unuttum. Kendim gibibodun bir kadın buldum ve biz de çocuk olduktan sonra gırtlak gırtlağa yaşıyoruz. O yüzden akıl vermeyeceğim kelin ilacı olsa kendi başına sürer. ama çeyrek kaç para biliyor musun sen

Aynen katılıyorum herseyi mükemmel yapmak istiyoruz hep giden bizden gidiyor sonrada böyle contaları yakıyoruz 2 ay öncesine kadar bende idrak gibiydim stres sıkıntı sorumluluk baktım hasta oluyorum olan bana oluyor azcık da olsa biraktim ipin ucunu... Ay merak ediyorum InşAllah iyidir sakinlesmis ve konuşuyorlardir umarim.

Çok teşekkür ederim yazdığınız her satır için. Gerçekten... Şu an benim yaşadıklarımı yazmışsınız ve değişebilme umudum var mı acaba diye düşündüm okuyunca. Düşünmekten bir adım öteye gidip bir de buna inanırsam çok güzel olacak mesela :) Eşim, onu eleştirmemden ve dırdıdan usandı evet. Zannediyorum bu yüzden benim için artık bir şey yapmak istemiyor. Zulüm olarak görüyor bunu. Bak şu an da onun en kızdığı şeyi yapıp niyet okuyorum. Onun adına düşünüyorum mesela. Bu sıklıkla yaptığım bir eylem. Biliyorum ben bu yıl dönümü için "bak bunu bekliyorum bu sene de boşverme" demek yerine, sadece bir kez işten geldiğinde "hoş geldin aşkım" diyerek sarılsaydım ona, yapardı bir şeyler. Ancak yapmadım çünkü içimdeki ses "şimdi sıcak davranırsam yıldönümünde beklentim olduğu için rol yaptığımı düşünür bunu kendime yakıştırmam" dedi ve adım atmadım. Bir başka zamanda yine bana engel olacak bir düşünce hasıl oldu. Samimiyetsiz olduğumu düşüneceğini sandım. Zira birkaç kez ufak da olsa adım atınca böyle imalarda bulundu. Hani hayırdır ne var altında gibi. Tamamen bıraktım ben de. Şimdi de bu berbat yıldönümünden sonra daha da kapatacağım kendimi biliyorum. Yedirmeyeceğim kendime bunları yaşadıktan sonra adım atmayı. Hatta konuşmayı. Beynimi mi aldırsam ne yapsam ki ben.

Anladim anladim ama biraz gec oldu

Idrak nettin bacım bütün yorumları okudum şimdi yazıyorum 9 yillik yıpranmış bir evli olarak ayni duyguları yaşıyoruz bende dan diye suratına soyleyenlerdenim... Ekimde 3 yaşını dolduracak afacan hiperaktif bir bebem var inan birebir aynı şeyleri yaşıyoruz. Benim durum daha vahim 25 eylul hem doğum günüm hemde evlilik yıldönümümüz kocam desen tam bir kalasın önde gideni... Artık bende birsey yapmıyorum ama bu sefer onu utandirmak için parfüm seti ve çok sevdiği kaliteli bir tesbih aldım... Bakalım paşamda utanma varmıymış göreceğim Dün konuştum bak böyle olmaz sonumuz iyi degil diye 1 hafta iyi oluyor sonra hoppp fabrika ayarlarına dönüyor... Biz kadınları neden anlamiyorlar oysa sadece sevgi ve ilgi bekliyoruz neyse amma yazdim. Yüzüne söyleyemiyorsun mesaj at bacım ilk adımı sen at dök içini...

Sabah sabah hiç usenmeden 11 sayfa yorumu okudum tek tek. En cok calisip calismadiginizi merak ettim ve yazdiginiz cevaplardan calismadiginizi anladim. Ve bu mantikli bir sekilde nasil açıklanır bilmiyorum bu saatte psikolog edasıyla konu ordan buraya nasıl bağlanır bilmiyorum ama bence bir işe girin çalışın. Dediğim gibi kafamda bu fikir çok mantıklı ama sebebini açıklayabilecek kadar ayikmadim henüz. Günaydın bu arada

Hakkınız da hayırlısı olsun o zaman

Ahhaa halim olsa konu acarim bana gelirdiniz zira 10 dk once evde teror estirip terk ediyorum hepinizi dedim ama valla tek gozum kapali yaziyorum bunu bile, sirf idraki merak ettigim icin geldim.

Valla bu konu niye bu kadar sürdü diye çemkirecekler korkusundan cevap yazmıyorum ama bunu es geçemedim :) ama siz de en ayıp yere takılmışsınız ne kadar ayıp :) Çok şükür o günden beri iyiyiz. Bir sorun olmadı arada içimden çıkmaya çalışan canavara engel olmaya uğraşıyorum ama genel olarak huzur ortamı hakim evde :) Bir de ikimiz de bu durumun bozulmasından korktuğumuz için daha çok dikkat ediyoruz hareketlerimize.

Sonuna kadar katılıyorum bu cümlenize. Yapı itibari ile konu sahibine çoğu konuda benzemekteyim ve evliliklerimiz de derin yaralar almış durumda. Geçenlerde bir elbise deniyorum gayet sade, derin bacak yırtmaçlı ama hanım bir elbise. Eşimden gelen cümle şu' bu sana olmadı kadın gibi gösterdi!' O ne demek dedim ve dünya başıma yıkıldı! 'Hayır yani bunu ablamlar giyer(10 yaş büyükler benden) sen ağır, dik duran hali tavrı belli birisin, bu elbise gayet dişi, fıkır fıkır duruyor' dedi. İyi ya, daha yeni 30 olmuş, hayatının baharında genç bir kadın olarak hakkım değil mi dişi görünmek dedim gözlerim doldu! Halbuki fazlaca sıcakkanlı, konuşkan, her ortamda kahkaha sesim duyulan ama net bir çizgisi ve fazlaca dik duruşu olan biriyim. Ablalarıyla kıyaslama meselesine girmiyorum bile, başka dünyaların insanlarıyız her anlamda. Pire için değil yorgan, mahalle yakarım ama bu laflar çok canımı acıttı. Kimse alınmasın ama beceriksiz, saftirik, erkek egemenliğini kabun edip onların gönüllerini hoş tutmak amacıyla yaşayan, haftanın 4 günü kuaförden çıkmayan ve bir tek işi bile kendi başına halledemeyen ah kocacım diye sırt mı sıvazlamak gerekir, ablaları öyle çünkü... Ayağımdaki spor ayakkabı, kucağımda taşıdığım iki bebeğim, bir Allahın kuluna ihtiyacım olmadan yaşabilecek gücüm ve sadece duygusal çıkarım olarak tahammül etttiğim adama, konu sahibinin dediği gibi Mahmut Abi den nasıl genç bir kadın yaratabilirim?

Benim esimde kendi alir hediye. Begenmem. Yani normalde kullanmayacagim bir sey alir. Yada bana gore gereksiz. Bende sonunda parayi bana ver ben istedigimi aliyimda buldum. :) Erkekler mi bize yaranamiyor. Biz mi memnuniyetsizis

Memleketi espri niyetine sordum, paylaştığım linke ithafen ama bana göre de kademeli bırakma en mantıklısı. Size niye tuhaf geldi ki, önce sınıfı, sonra okulu, bahçeyi terketmek. Çocuk önce anne sınıf dışında bekliyor, her an görebilirim, sınıfta tek başıma durabiliyorum diyecek, sonra bunu okul ve okulun çevresi için genelleyecek mantıken. Sistematik duyarsızlaştırma eğitim dilindeki adı. Sizin yokluğunuza duyarsızlaşacak yani git gide.

Tamam blog açacağım, tamam sensin taaamam. Hatta bloğun adını da öz hakiki pucca koyacağım. Oldu mu?

Ben gıcığım da düşün işte eşim benden de gıcık. O yazmıyor, yazsa daha da gıcık valla bak.

Konu sahibi nolur kizma ama konuyu okuyunca direk su sekilde canlandiniz gozumde :) Acaba esinde bu karikaturu gorupte mi boyle bir espiri yapti ki.

Dinliyoruz şeker inşallah hayırlı haberlerle gelmişsindir

Yaaa gozlerim doldu okurken, cok mutlu oldum be idrak, inan en yakin kankam, kardesim yasamis sanki de onlar adina sevinir kadar sevindim Bisey diyim mi sana, siz bu huzuru devam ettirin oglan da sakinleyecek, oyle dogdu icime, insallah hep boyle mutlu olursunuz ailecek

Siz olmadan ne zaman kalacak tek başına? Bir süre belirttiler mi? Ben zamanla hepinizin çok çok iyi olacağına inanıyorum. Yeni bir ortama girdiniz, eski yargıları düşünmeden, daha rahat olun bence çocuğun davranışları konusunda. Mesela sunıftaki yaramazlıklarına öğretmeni müdahil olsun, her ne olursa. En azından otorite bir el değiştirsin oğlunuz için. Idrakyollariiltihabi

Çocuktan sonra kimin evliliği eskisi gibi sürüyor ki? Sende bi oğlan bende iki oğlan ve biri daha bebe. Cinsellik neydi sahiden dokunmak ayni yatakta sarılıp yatmak falan en son ne zaman oldu hatirlamiyorum. Kendi işi olan akşam saat ondan önce eve pek girmeyen birde kocam var. Son zamanlar birbirimize çok uzagiz ve görmeye firsatimiz bile yok. Ama çocuk sonrası çoğu çift bi şekilde az da olsa uzaklaşıyor. Hamileliği emzirme dönemi derken... İkinizde bence birbirinize uyumlu insanlarsiniz sanırım çocuk olayı sizi çok etkiledi. Anneniz hakli sanki birbirinize daha çok vakit ayirmaniz gerekiyor . Oğlunuz büyüdükçe ve olgunlaştıkça bence durumlar değişecek. Başka sebepler yoksa kurtulmayacak bir durum değil. Bu devirde adam çeyrek altın takacak daha napsin yani

O zaman gayet güzel toparlarsınız. Ben 2 sene arka arkaya hamile kaldım. İkisi de aynı anda bebek. Biri çocuk biri bebek değil yani. Annemleri yardım için bize taşıdık. Fakat yine de özellikle oğlum çok zor bir bebek olduğu için evliliğimiz başka yola girmişti. Açıkçası gelecek göremediğim anlar çok oldu. Sonrasında çocuklar büyüdükçe herşey toparlandı. Biri 5,5 diğeri 4,5 oldular ve çok güzel bir aile olduk. Biri ağlayınca diğeri de ağlardı, benim psikolojim zaten 18 ay gebelikten dolayı çökmüş. Yani çok zor günler geçirdim. Çok uzun bir süreç değildi allahtan. Yoksa herşey bitebilirdi. Sizinki de bir süreç ve Eminim toparlanacaksınız..

Cok tatli bir kadinsiniz ya hu. Telefonun basinda arkadasimdan mesaj gelecekmis gibi bekliyorum alinti yapmanizi, hahahaha en son esimin attigi mesajlari boyle tek tek okumustum sanirim :) Ay dur dur bi kere daha diyeyim Cok tatli kadinsiniz ya hu

Napim cana geliyorum diyorum elimde değil yoksa benim tembel totosunu kaldırmaz bacım.

İdrakcığım zor bir hayatın var seni anlıyorum. Konunda geçmişte yaşadıklarınızın detaylarını bilmeyen arkadaşlar sana yüklenmişler ama güvenin kaybedildiği bir evliliği yürütmek kolay değil. Bir taraftan zor bir bebek bir taraftan ailevi diğer sorunlar yaşanan kayıplar. Stres eşiğin epey yüksek ki dayanabiliyorsun. Sana taktik veren arkadaşlara şu konuda katılıyorum, böyle sevecen bıcır bıcır kadınlar ilişkiyi daha iyi götürebiliyorlar fakat bu da fıtrat meselesi işte. Olmadığın biri gibi davranmaya kendini zorlamak yakışmayan elbiseyi zorla giymek gibi oluyor bi yerde. Ben de ikili ilişkilerde fıkır fıkır bir tip değilim, daha doğrusu bu yönümü ortaya çıkarabilmem için sevgi güven dolu bir ilişkinin içinde olmalıyım aksi durumda domuz gibi davranıyorum karşımdakine, sonra kendim de üzülüyorum. Allah yardımcın olsun, umarım toparlarsınız. Keşke oğlan biraz dursa da birilerine bırakıp sokak sokak gezebilsen, o bile üstündeki gerginliği atmaya yeterdi. Aynı şehirde olsak ufaklık avaz avaz bağırsa da inan ben bakardım

benım eşte 22 ayardan başka altına para vermem dığerleri teneke şu bu derdi valla çeke çeke goturuyorum reklamları donen pırlantacıya alıyorum begendığım elmas pırlanta yuzuğu mecbur alıyor erkeklere kalsa sadece telefona para verılır bırde kulçe altına. ha3 yıl once napacan emması sana bır kaç gram altın alayım da demişti konu sahibi tek değil yani sanki gun arkadaşım ahhaahaa. utanıp gurur yaparsak anca avucumuzu yalarız bunu anladım ben evlılıkte

Benim sıpa yoruyor beni bu ara. Kreş ve çocuk psikoloğu arasında gidip geliyoruz. Önceden olsa "ben zaten çok yoruluyorum çocuk sadece benim çocuğum mu kalk biraz sen de hareket et. Bır Bır Bır" der, hiçbir sonuca da varamazdım. Bugün epey yorulduğumu görünce "sen biraz dinlen ben idare ederim sıpayı" dedi, şaşırdım epey. Gerçekten sen olumlu olunca, negatif enerji yaymayınca karşındaki kişi de adım atıyormuş onu anladım en azından.

O zaman mesaj atın sizde söyleyemedim ama seni seviyorum deyin zor mu değil B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz kesinlikle haklısınız. Buna gönülden inanıyorum. Çocukken yaşadıklarınız, aile yapınız, çocuğunuzun haşinliği vs hepsinde haklısınız. Ancak eşiniz de haklı. Yaptığı hataları telafi etmeye çalışan bir insan ama siz 30 yıllık sorunların tamamını eşinize yıkıp, ona haksızlık ediyorsunuz. Yaşattığınız durum şu; sevdiğiniz postu yerden yere vurmak. Eşiniz sizi anlamaya çalışıyor ama elinden gelen bu. Siz kendinizden umudu kesmişken, eşiniz neye inanıp umut etsin? Siz çocuğunuzla ilgili meseleyi tam da evlilik yıldönümünde değil de 2-3 gün önce veya sonra halletseydiniz, dün eşinize seni seviyorum diye mesaj atmış olsaydınız, sizce bu kadar mutsuz olacak mıydınız? Belki eşiniz uzun zaman sonra sizden gördüğü bu adımla sizi mutlu edecek şeyler için çabalayacaktı. Siz eşiniz için "geç kaldı" diye düşünüyorsunuz ya; o da öyle düşünüyor olabilir mi "geç kaldım/kaldık"? Sizin derdiniz aslında ne çocukla, ne eşinizle. Sizin derdiniz kendinizle. Siz yaşadıklarınızı güçlüymüş gibi davranarak atlatmaya çalışmışsınız hep. Ama değilsiniz. Her insan yıkılır, çöker, sonra yeniden ayağa kalkar. Her insan bir omuza, bir içten sarılmaya ihtiyaç duyar. Bu ihtiyaç hissi zayıflık değil, gayet insani. Sevgi dilinizin bi cigara al hacı seviyesinde kalması, eşinize cilve yaptığınızda yaşatacağı kötü hisler çocukken yaşadıklarınız ve ailenizin bilinç altınıza kodlamaları olabilir mi? Ayrıca bir şey daha belirteyim, kızmayın lütfen. Eşinizin sabır eşiği çocuğunuz. Çocuğunuz kreşe uyum sağlayıp, siz iş hayatınıza döndüğünüzde yani çocuğunuz 1. derece sorun olmaküan çıktığında eşinize hala aynı davranmaya devam ederseniz, işte o zaman eşiniz aranızda sevgi kalmadığına kani olup ayrılmak isteyecektir. Çünkü insanoğlu, alışkanlıklarını kolay kolay terkedemez. Çocuk düzeldi, hadi sevgi pıtırcığı olayım diyemezsiniz. Çünkü insan kendi ördüğü duvarı görmediği için, yıkamaz.

Hep böyle pamuk şeker gibi olmaz ki canım. Arada bir nemrut idrak olacaksınız ki kıymet bilsin. Her şey zamanla, ilk adım atmak en zoruydu ve bitti gitti. Bundan sonra her gün bir doz daha eklenecek yeni halinize. Karakteriniz ve evliliğiniz biraz daha açıklık ve ılımlılık kazanacak. Eşiniz de kıymet bilsin, çevirmesin gulyabaniye.

Çok isterim. Zira benim sıpa kreşe bir hafta sonra alışırsa inşallah, eskisi gibi kitap okuyabildiğim günlere dönmek istiyorum. Başlangıç için önerdiğiniz kitap gayet iyi olur :)

Teşekkür ederim.

Eşim de bayılır, sevilsin mıncıklansın, saçlarıula oynansın. Çocuklar doğana kadar her gece saçlarıyla oynatarak kendini uyuttururdu bana, şarkı falan söyletirdi Ajdar'a rakip sesimle Ben de gözüme kestirip ama ikna edemediğim sivilcelerini sıkardım Bizim evlilikte sanırım öküz olan benim, konunuzla daha iyi anladım bunu. Adam ben gibi öküzle yaşayınca, bana benzedi herhalde. Sayenizde hepimiz sevgi pıtırcığı olduk, şuan tekrar gidip sivilce romantizmi yaşamak istiyorum

şirinler baskılı pijamam var şu an amanınnn ne ormantikkkkk

Zaten bence karşılıklı oturulup konuşulmadığı için oluyor kopmalar zıtlaşmalar ben kendimce haklıydım eşim kendince haklıydı mesela bizde ama hiç karşılıklı oturup kendi hatalarımızı konuşmayı akıl edememiştik biz benim kafa dang edene kadar

Teşekkür ederim güzel düşünceleriniz için. Bireysel sıkıntılarımı çözümü için bir girişimde bulunamadım. Oğlumu bırkacak kimse olmadığı için. Lakin kreşe başlamasıyla birlikte inşallah bu hususta adım atacağım. Eşim dünden beri üzgün epey. Sanırım ilk kez anladı ne kadar üzüldüğümü. Kendince bazı adımlar atıyor. Umarım ben de yanıt verebilirim öfkemi yenip.

Ara sira bu konuya girip naabiyon bacim len diye haykirmak istiyorum. Hayir valla bu cesit fantezileri olan bir insan da degildim. İki dakika bir kosede takilir giderdim. Gelismelere de ayrica sevindim. Daim olsun, hep huzurlu olun insallah.

Taktikleri bende uygulamak isterim basindan beri takip ediyorum ama bizim oglan ve esimle aramizda dogumdsn sonra oolan sogukluk izin vermiyor bendeuyeolcam

Pek bişey bildiğimden değil aslında soru bildiğim yerden geldi Benimde alacağım ziyadesiyle şey var, herkes birbirine birşey katar güzel olur :) yapalım inşallah :)

Oğlumu yalnızca iki kez yatılı bıraktım. Birinde ameliyat oldum, diğerinde ise dostumun cenazesine gittim. İkisinde de bıraktığım kişiler çok zorladılar. Keyfi bir durum için kimse bakmaya gönüllü değil. Annem öksüz olan iki yeğenime bakıyor. Ondan bir beklentim olamıyor maalesef.

Siz de öylesiniz eminim. Teşekkür ederim. Etiketleyin mutlaka :)

Yaşadığımız coğrafyada biraz daha gerçekçi hayaller? Idrakyollariiltihabi

Idrakyollariiltihabi nasil gidiyor merak ediyorum cok :)

Ee bu resmen benim, içimde nefreti bitmeyen küçük bi şeytan var sanki asık surat baya baya dom dom kurşunu misal laf sokmalar iyilik yaramıyo sözü cuk bana aşamıyorum üstelik geçmiş yıllarda böyle değildim herkes ne kadar güler yüzlü pozitifsin der amma velakin evde tam bir çakinin geliniyim burdan feyz alıp değişim sürecine ben de katılabilsem keşke ammaaan kimse için değişmeye de değmiyo gerçi bilemedim şu an

Evli değilim o yüzden evliliğiniz ile ilgili yorum yapamiycam, yaparasam diyeceğim şey belli, 2 tarafta mutsuz ise niye devam edilsin. Ama o isler öyle kolay değilmis öyle diyorlar. Neyse... Bence sizin profosyonel bir yardima ihtiyaciniz var. Maddiyat sorun olabilir ama getirisi daha fazla olur. Bunu evliliğiniz icin değil kendiniz için, oğlunuz için yapin. Ruhunuzda ciddi yaralar var, aşamadiğiniz duvarlar, takintilar vs. Psikolojik siddet gördüm zamaninda ailemden diyorsunuz ya hani, şu an siz de kendinize bir nevi ayni şeyi yapiyorsunuz. Kendinizi rahat birakin, insani duygulari küçüklük olarak görmeyin, gururun fazlasi kibirdir ve bu insanin bitiren birsey. Tüm bunlari tek basiniza aşabilmeniz çok zor. Bence size yardim şart. Naçizane tavsiyem.

Yok bu gece ben bu sayfayı kapattım zaten anacım. Böyle beynimden çıt diye ses geldi duydum ben onu. Attı şarteller. Eksik kalsın dönümü de yılı da. Böyle daha çok üzülüyorum çünkü. Ben başka bir şey düşündüm mesela. Bekarken kaligrafi konusunda oldukça yetenekli idim. Bıraktım sonra yapmayı. O aklıma geldi birden. Oğlanı kreşe yazdırıp bunu yapacağım. Neden yapmayayım ki.

9 yıldır tanıdığım 7 yıldırda evli olduğum sevgili eşimin bana birkaç çiçek dışında aldığı hediye falan yok Bende ümidi kesmişim Saf saf diyorum ki adam öküz, kadın ruhundan anlamıyor zorlamakla da olmuyor Kapasitesi bu kadar 6 ay kadar önce tesadüfen anasına pahalı bir pırlanta bileklik aldığını öğrendim Aynı gün çiçek siparişi de yapılmış Doğum günüymüş hanfendinin Hamileyimde karnım burnumda Allahhh Bir coşmuşum E hani sen odundun be adam Bir bana mı yontulmamışlığın Demezmi birde ablamlar aldırdı ben ne anlarım pırlantadan Gözüm döndü çektim gene s. ttiri ki bu huyumdan nefret ediyorum Bana jest yapmak için fırsat kolluyor o günden sonra Anam diyorki adama her tepen attığında kapıyı gösterme Napim Benimkinin anladığı dil bu

çalışın çocuğu kreşe verin.

Ya şiir okumasın, orkide de istemez. Gerzeklik yapmasın o bile kafi :)

Giyin tabi. Kırmızı, siyah en güzel renkler :)

Aynen bende merak ediyorum ne dediğini Idrakyollariiltihabi canım L

Adamın anlayacağı dilden konuşun :)) Ben fazla netimdir :) Sen şimdi özlemişsindir beni, Yok yani ben özlediğimden değil de, Hani şöyle bir boynumdan öpsen, çeke çeke koklasan, belki özlediğimi anlarım :) Özlediğimi anlarsam belki bir şeyler yapasım gelir (+18 çoluk çocuğa madara olmayalım) der devam ederim, orasına burasına dokunurum istemem yan cebime koy. Hani çok da ister miyim bilmem ama hadi istet :) yanı öyle anlaşılmayacak gibi olmaz bizde :))

Tabi tabi buyurun, bej boyalı verandalı ev benim, siz buyurun ekipçe, ben komşulardan ütü toplayayım, ayyy ne iyi ettiniz de geldiniz

Cidden mi aaa benimki ne yapacak acaba? O anki suratını çok merak ediyorum Belki empati yapar diye ama hala umudum yok bakalım göreceğiz... Temmuzda doğum günüydü hastaydi hastane çıkışı cafeye gitmiştik... Minnak bir pasta mumlar müzik herseyi o an ayarladım hem çok şaşırdı hemde çok mutlu olmuştu... Dedimki bak nasilda mutlu olduk ufacık birşeyden biz kadinlar da arada sadece bunu istiyoruz ilgi başka birsey degil demistim. Haklısın demişti hala bir değişiklik yok yine yapmayacak biliyorum

@grill BeyazPatik35 bendeuyeolcam Oktivus @Milana22 nameaver 3nity Ve etiketlemeyi unuttuğum diğerleri :) hepinize ayrı ayrı çok teşekkür ederim. Üşenmeden, en samimi halinizle bana ayna olduğunuz için gerçekten teşekkür ederim. Gelelim sonuca :) Söylediğim gibi çayı demledim ve eşimin yanına gittim. İlk etapta tensel Temas kurmak istemedim. Zira kafam doluyken, zihnim tatmin olmadan fiziksel reaksiyon çok daha zor olurdu benim için. Samimiyetsiz bir hal alsın istemedim durum. Yanına gidince eşim "çiçeği suladın mı bak bir sürü para verdim solmasın" dedi ve güldü. Kenafir gözlerimi bereltince "tamam şaka yaptım bereltme gözlerini zaten büyük" dedi. En yumuşak ses tonumu ayarlayıp "bak benim için hediyenin bir önemi yoktu. Alsan hoş olurdu ama bu konuda becerikli olmayabilirsin bunu anlarım. Ancak iki gün öncesinden 'hayatım ben bu konularda Biraz beceriksizim. Sen ne yapmayı istersin, birlikte karar verelim' deseydin, yemeğe çıkmaya on dakika kala sığır gibi 'ee napah' demeseydin, ben kendimi bu kadar Değersiz hissetmezdim" dedim. "haklısın bu konuda. Ama beni öyle bir hale getirdin ki artık herhangi bir adım atmayı enayilik olarak görüyorum" dedi. Ama ile başlayan birkaç cümle daha olunca, konuşmanın gidişatının yine sidik yarışına bağlanacağını fark edip, sustum. Biraz sakinleşip "bak yıllardır bunu yapıyoruz zaten. Hiçbir şey düzelmiyor. Ben o böyle yapmasaydı ben böyle olmazdım diyorum, sen o adım atsın ben artık atmam diyorsun. Ben saçma sapan bir gururla aramıza mesafe koyuyorum. Sen de buna destek oluyorsun. Ben en son ne zaman elini tuttum unuttum. Sana en son ne zaman sarıldım unuttum. En son ne zaman karşılıklı kahkaha attık unuttum. Cinsel sorunlarımızın kaynağı da bu. Dokunmadığın, unuttuğun bir teni arzulamıyorsun haliyle" dedim. "ben seni de bizi de çok özledim. Ne olur artık bitsin bu savaşma hali. Ben çok yoruldum" dedim. Sarıldık. Yıllar sonra öylece sarılıp kaldık dakikalarca. Onu çok sevdiğimi söyledim. O da bana söyledi. Sonra oğlum sandalyeyi devirdi shsjsjje. Sonra gidip kanepede oturdu. Şoka girdiyse demek. Hipnoz olmuş gibi öylece oturdu. Ve ben evliliğim boyunca hiç yapmadığım ayıp bir şey yaptım :) gittim kucağına oturdum. O an yüzünde oluşan ifadeyi zannediyorum bir ömür unutmam. Sonra "sen şey yap oğlanı uyut istersen. Ya da ben uyutayım. Uyusun işte. Uyur mu ki" dedi. Uyuttum tam bir buçuk saatte. Dün geceden 4 saat uykuyla duruyordu eşim. Ben kesin uyumuştur diye mutfağa giderken karanlıkta parlayan gözlerini görüp bir kez daha şaşırdım. Beklemiş, normalde uykusu pek kıymetliydi. Sonrası ayıp şeyler işte. Zaten kendimi bu sitede artık çıplak gibi hissediyorum. Nasıl oldu da bu kadar kendimi açabildim, anlatabildim şaşırıyorum. Bari bel altı muhabbete girip iyice suyunu çıkarmayayım da utanma payı kalsın :) Sonrası ne olur bilmiyorum ama şu an kuş gibi hafiflemiş hissediyorum hanımlar. Uyumadan önce "lütfen bu halin yarın son bulmasın. Bu sefer bir günlük olmasın değişimin" dedi. Ben de "ben dengesizim biliyorsun. Yine Nemrut olsam da değişmek için çabaladığımı bil yeter. Bir de seni çok sevdiğimi" dedim. Öptüm ve aranıza geldim :) Ben gerçekten nasıl teşekkür etsem bilmiyorum size. İnşallah, eşimin dediği gibi yarın eski halime dönmem. Böyle pambık gibi kalırım.

Hem kocanıza hem kendinize, bu sözler evlilik yıldönümü hediyeniz olsun.

Bence sen erkeksin.. açtığın konudaki anlatım tarzın tam bi erkek duygusuzluğunda... tam erkek kafası.. hikaye uydurup burda kafanı buluyorsun

Normal bir evlilikte eş çeyrek altın alıcam derse gülüp geçilir. Ama sizinki öyle değil ve eşiniz hala sorun yokmuş gibi davranmış. Birşeyleri düzeltmek istemekle olmuyor biraz özverili olmak lazım. Yarın sizi şaşırtır mı şu anlattıklarınıza bakılırsa biraz zor Siz ne bekliyorsunuz peki yani yarın size nasıl davransa siz evliliğinizin düzeleceğine inanırsınız?

Idrak annen eşinle olan durumunu görmüş, bazi günler oğlana baksa sende eşinle başbaşa vakit geçirseniz. Zor çocuk evliliği daha bir yıpratıyor.

Yaaa aşırının aşırısı sevindim gerçekten Oh bee Detaylı yorumu mesajını 25648678. kez okuduğumda yapacağım

Benden size abla tavsiyesi olsun, inşallah haddimi asmiyorumdur, eşinize adım atarken gurur yapmayın, evlilikte tükürdüģün gayet de yalanır gerekirse, işin ucunda mutlu olmak varsa hele...

Bende mutlu olmadığımı dile getirdim hep ama neden mutlu olmadığımı oturup konuşmamıştık becerememiştik

esimin itirafi bu, ben kizdigimda komple kafasi duruyomus. ama bana ben seni anliyorum diye de kafa tutar bi haltta anlamazdi. nato kafa nato mermer. ama allahim sinirden parcalamak gelirdi içimden, o beni anlamadikca nefret ederdim. su icmesi bile batardi bana. ne zaman itiraf etti ben rahatladim benim de tersim terstir, sert konusurum agir konusurum. ayni sayni seyleri yasadik asagi yukari gerçekten. anlamiyosun diye oturup agladikca ben seni anliyorum sen zorsun diye diretirdi. halbuki anlamanin a si yoktu ortada. su an sifir beklenti sonsuz mutluluk. sizi cocuk cok yipratmis, hediyeyi falan birakip sizi bi gunlugune ortamdan uzaklastirsa o bile muhteşem olur bide yanlis anlamayin ama hiperaktivite varsa diye diyorum, ozel egitime mi gonderseniz. belli ki ozel ilgi daha donanimli egitimci isteyen bir cocuk kreste ayristirilmasindansa ozel egitimle belki normal davranislara yonlendirilir iki gun ozel egitime uc gun krese gider siz de nefes alirsiniz

Çok güzel hareketler bunlaaaarrrr Bende çok merak ediyordum. İnşallah herşey daha da iyiye giderek devam eder

Benim esimde ilk evlilik yıldönümümüzde selülit kremi almisti. Ihtiyac gördü heralde

essek gibi bakacak

Sakasina atilan bi yorumdu :) ama simdiki erkekler bir cay parasi bile odemiyor ceyrege raziyim canim :)

Nasıl anladınız bunu? Bunca yıldır buradayım bir kişi bile anlamadı siz pat diye çözdünüz olayı. Zekanıza ve dikkatinize hayran kaldım. Ben Mahmut. Özel mesajınıza talibim. Bekar mısınız?

Benden baska yorum beklenmezdi ama ben yine normal buldum kizmani, hahaha :)) Ama enistede de bir hareketlenme var idrak. Ben bu aksam yorgunum demis. Artik beklentilerinin daha bir farkinda ve bu yuzden haber veriyor yorgunlugunu, eve gelmeden. Boyle boyle yontulacaksiniz, pes etme. Hemen modun dusmesin. Cumartesi gecesi sozlesmesi bu aksamdan baslayacaksa sakin kizginlikla erteleme. Yani en azindan enisteden bir tepki gelirse puskurtme.

Laf sokma ihtiyacımı nereden karşılayacağım peki sorarım size. Bunca yıllık bağımlılık var kolay mı bir anda vazgeçmek. Neyse buradaki konulara dadanırım Mune apla banlamazsa. İ

Benim kıza okumayı öğretirken bundan bir kaç tık daha fazla duygulanmıştım sanırım sadece :) Sizden güzel romantik/dram çıkar idrak Ve kendine motto edin. Bak kırdın zincirini artık. hergün bir defa sevdiğini söyleme kuralı :) Zamanla sevgi diline alışacaksın inşallah :) Çok sevindim :)

Ama ben o zaman bunu derken adam bu kadar kalas değildi ki. Şimdi mi etkilenesi tuttu :) ya esasında mevzu romantizm de değil. Her hareketin battığı bir evlilikte, en ufak saçmalığa tahammülün kalmaması asıl sıkıntı. filmdelisi

ayda bir hic bisey, o alisik zaten regl zamani evden kovulmaya

Eşim de sizin verdiğiniz tepkiyi veriyor. Hali hazırda ben oldukça eleştirel bir insanım zaten. Zannediyorum bundan çok bunalmış olmalı ki iyi niyetle söylediğim şeyler bile ters tepiyor artık.

Yok, ben karakter olarak sizin gibi değilim ve eşim bilir. Eğer sorun varsa ve bunun için hakkımı kavga ya da tatlı dille aramıyorsam, adamı gözden çıkarmışım demektir. Geçenlerde bir arkadaş ortamında otururken, kocam yine aslan kesildi atıyor tutuyor. Ve bir erkek arkadaşımız dedi ki, 'filmdelisi seni son zamanlarda hiç iyi görmüyorum, şuna baksana adam aldı sazı eline ve sen çenesini kapatmıyorsun olacak iş değil'. Bu cümle ile de kendimdeki değişimi gördüm, eşim kendince baskın bir karakter olduğunu zannediyor ve mutlu oluyor. Eskiden buna izin vermezken şimdi çocuk oyalar gibi 'tabi tabi' ile geçiştirerek onun aslında yıllarca ezilen egosunu güçlendiriyorum. Adam mutlu kendini karar mercii sanıyor, ben mutlu işve cilveyle istediğim oluyor. Ha öyle olmazsa eski kavgalara geri dönülüp ara gazını alıyorum da neyse...

Annelik cok zor. Seninki ekstra zor. O tarz bi yaramaz da benm evimde var henuz 9 aylik ama canima okuyo. Umarim alismistir krese. Umarim hersey yolundadir♡♡ Önceki

Yazi diliniz cok guzel zevkle okudum. Kocacım gerçekten guzel sürprizler yapan, sebepli sebepsiz ellerinde çiçeklerle gelen, mutfakta bulaşık yıkarken arkadan sarılan, ben kodirdordan geçerken laf atan biri. Ama bu evlilik dogumgunumde gercekten ceyrek altin aldi birbirimize soz vermiştik hediye almayacagimiza dair. Ben hamileydim evden cikamiyordum alamamistim, sen de bana alma yoksa mahcubiyetten ölürüm dedim. Hediye almadim ceyrek aldim, bozdur istedigini al dedi valla bana hiç itici gelmedi bu durum. Bundan once yasadiklariniz konusunda kendinizi ve karşınızdakini affetmeden, bundan sonra ne yaparsaniz yapin mesafe kat edemezsiniz diye düşünüyorum. Bir cift terapisine gitme imkaniniz var mi Stardust07 All iz

elimizden birşey gelmiyo ama memnunıyetsizde olsak pek umurlarında oldugunu dusunmuyorum ben...

Allaaaaaaaahhhh diyorum! Görmüş olduğumuz şey, adım atılınca ve adamın eşref saatine denk gelince o kıvılcım yakalanabiliyormuş. Sürekliliği şuan önemli değil, sorunun kaynağı görüldü ve test başarı ile sonuçlandı. Bundan sonrası kolay idrak; sakinlik, açıklık ve samimiyet. Sizin evliliğinizin eksiği buymuş sadece...

Birkaç kişi daha ağladığını söyledi ağlamayın yahu güzel şeyler oldu :) Idrakyollariiltihabi

Türkiye deki erkek, farklı bir erkek mi, ben mi bilmiyorum? Beyni, tohumu farklı mı oluyor? Kaldı ki cografik olarak erkeklere bencillik ya da empati yoksunluğu veyahut üstünlük kodlamıyoruz. Tam da sizin bu cümlelerinizle çocuk yetiştiren kadınların erkeklerin beynine kodlaması bu çünkü. Benim ihtiyacım ne ise, eşimin elinden geliyorsa karşılamak zorunda. Ben de onun aynı şekilde, hani eşiz ya, kanunen bile en yakınız ya?

Evet aynen bakınıp duruyorum arada umarım sarılıp uyumuşlardır... Idrakyollariiltihabi

Herkesi boşverin. Düşünün sizi ne mutlu eder? Onu keşfedin ve odaklanın.

ayyhh çok şükür yarabbim içinizdeki canavara dur diyin idrak hanım böyle daha iyi değil mi

Saksıda çiçek almış solmuyor bu. Muhtemelen koparılmış çiçeğe tepkili olduğumu bildiği için böyle yapmış. Aa bak şimdi fark ettim söylediğim bir şey aklında kalmış çok ilginç. Bakayım, valla saksı çiçeği.

Sevgili meslektaşım evliliğinize önerim yok zira kelin ilacı olsa başına sürerdi sizden daha kötü durumdayım çünkü. Yazınızı anlatım şekliniz çok eğlenceli, belki de branşınızla alakalıdır bilemedim keşke bir yerlerde yazsanız kitap, köşe yazarlığı vs. ben de sizi okusam bol bol demeye geldim sadece. Allah yardımcınız olsun. Sevgiler...

Ayy öpeyimmm ben de Ohh en sevdiğim konu tipi böyle mutluluşluklu, öpmeli, sevmeli

Öncelikle ağzınıza sağlık, konuyu bir güzel özetleyip konu sahibi ve benzer olanlara verilen tüyoları tek bir iletide ve kendi önerilerinizle topladığınız için. Kendimle alakalı bölümlere cevap vereyim. Evet, yakın olmakla kadınlık gururu adeta bir savaş içerisinde bende. Biz iki kız kardeşiz, çılgın ve tuttuğunu koparan ben oldum daima. Erkek işi görülen şeyleri halleden, babasıyla maç izleyen de bendim. Belki bu sebeple bir iç çatışma yaşıyor olabilirim çünkü zaten o kadar cinsiyetsiz yetiştim ki, en kadın olduğumı hissettirecek adama da bir zahmet ben adım atmamalıyım, o daima bunun farkında olmalı diye düşünüyorum. Yapım böyle olsa da naif, kırılgan, ilgi bekleyen ve arzulanan bir kadın olmak her evlilikteki cinsiyet rolüdür bana göre. E onları da ben yapmazsam hem karı hem koca ben mi olayım diyorum genelde. İş bölümü meselesinde ise o kadar atılgan ve burnum dik ki, yapamasam bile muhtaçlık duygusunu hazmedemediğimden, yapıyorum her şeyi. Ve bir de zaten söylediğimde aylar sonra gerçekleşeceğini bildiğimden, o süreci yaşamaktansa gene omzuma yük ediyorum güya müşterek hayatın erkek boyutunu. Geçenlerde eşim şehir dışındaydı ve ilk defa 2 bebeğimle yalnız iki gece geçirdim,(ikisine aynı anda 3 saat yalnız bakabilene madalya takarım) Ve döndüğünde sordu nasıl olduğumu bendeki cevap aynen şu 'varlığın da yokluğun da birmiş onu anladım, aynı şekilde yorgun uykusuz açım ve bir de senin isteklerin olmadan rahat bile ettim' dedim. Tabi sonrası kavga yani. Çünkü gitmesine kızdım, ailesi için beni zorda bırakmasına ve ardına bakmadan bir çözüm aramadan gidebilme rahatlığın acısını böyle çıkardım. Diğer yardım meselesi. İlk doğumumdan sonra fazlaca sıkıntı çektim, 1 ay oturamadım bebeğim emmedi, zaten susmuyordu, uyumuyordu ve perişandım. Bu sürede daha ben hiç altı değişimi yapamadığım için annem eşime öğretti, eşimle yıkadılar, eşim uyuttu çocuğu. Mama ile de beslendiğinden kolaylıkla bakabildi. Ha bunu görev haline getirmek de benim başarım mı eşimin her konuda bencil ama bu konuda yardımsever olmasından mı bilemiyorum. O kadar zor bir çocuğumuz var ki, kendi de farkında durumun, bu süreci en az hasarla atlatmak için çabası. Çok ağladım işe girip bakıvı tutacağım diye, eşimi işteyken telefonla taciz ettim yeter artık kurtar beni diye. Öyle böyle derken günde 3 saat uyuyabilmem ve kısa molalarla nefes alabilmem için yardımcı oluyor. Tabi yine muhteşem değil, paşazadem bugün 6 saat uyumuş ondan çok yorgunmuş yattı, ben ise 1 buçuk saat uyudum tam tamına! Bencilliğinin sınırında yardım benimkisi...

InşAllah canım. Benim ve benim gibi olan bütün hemcinslerimin InşAllah

Tavrınız ve sözleriniz uzattığınızı işaret ediyor. Tamam hayatım, şunu alalım, benim de rutinim kırılmış olur demeliydiniz. Eşinizin her adımına resmen kuyu açtınız şu 3-5 cümlede. Kesinlikle destek almalısınız. Çocuğunuzun aksiliği sizi ele geçirmiş. Normalde eşinizin bu telafi çabalarına karşılık sarılmanız, ufak bir buse kondurmanız gerekir ancak saçma inadınızı kıracak bir çözüm görünmüyor.

Asıl şaşırtıcı olan da bu. Nikahlı resmi kocanız o adam, sokaktaki yabancı bir erkek değil. Sevişmeye utanmazken; öpmek, sarılmak neden utandırıcı olsun? Kendinize engel olmayı bırakın. Sadece eşiniz değil siz de mutsuz oluyorsunuz. Sarılmakla, öpmekle sadece eşiniz değil siz de mutlu olacaksınız.

Romantizm beklentisinden ibaret değildi mevzu ama saygılar efem. sakarimkirarim

Oğlana chucky muamelesi yapıyor tüm hısım akraba. Kimse bakmaya gönüllü değil. Bırakın tatili, üç saat bıraksam art arda telefon çalıyor durmuyor diye. Bu bir hayal bizim için. Ayrıca pimpirikli olma konusunda ruh hastalığı kıvamına erişmiş olan kocam, "acaba oğlum aç açıkta mı, kafasını fayansa çarptı mı, ıssız acun öldü mü" şeklinde darlayacağı için, o tatil eziyet olur.

Idrakyollariiltihabi en son ne zaman eşinize onu sevdiğinizi söylediniz? Ayrıca baba o. Her erkeğin klişe sözünü söylemiş, beceremem. Sanki biz okulunda okuduk. Bırakın, babalık yapsın yanlışıyla doğrusuyla.

valla kahve ustune kahve içip bekleşıyorduk konu sahibini

Kiz birak kıçını yırtsın gerekirse sen bu çocuğu tek başına yapmadin oda babası paşa paşa bakacak... Benimki de çocuğa kızıyordu dayanamiyorru dedimki. Ben bu çocuğu başkasından yapmadim annemin evinden de getirmedim artık yeter sende sorumluluğunu bileceksin dedim... Şimdi dışarı filan çıkarıyor bakiyor arada... Buarada evladım 6 yıl sonra oldu neler çektim hatta çektik evlat sahibi olabilmek için düşün bu adam yapıyor bunlari...

Hani su kayninin bokunu yemesi beklenen uye mi? Kusura bakmayin da ben hic uzulmedim o bayana. Aksine cok sinirlendim. Bir darp raporu bir bosanma dilekcesi bir tayin en azindan başlangıc icin yeter. Ama yillarca parazit gibi yasamis. Musmutlu pazar kahvaltisindan kalkmis ve aslin da cok aşıkmis. Acimiyorum acimiyorum. Ha kurtulamiyorum ölumden korkyorum dese amenna ama cocugu duzen hastaymis ve aslin da kocasi onu cok seviyormus. İdragin derdi sizi sarmadiysa diger konunun popületisine katkida bulunun. Herkesin popüsü kendine demis bir bilgin.

Ay hadi inşallah görürüm o günleri de :) saatli el bombası gibi dolaşmayı bıraksa bana yeter aslında. Yaramazlık yapabilir :)

Ceyreği boşverin artık birer nazar boncugu takın Bizde sonsuza dek mutlu yaşadılar diye bitirelim bu konuyu

İşin şakası yav İnşallah :)

ne tuhaftır erkeklerın bu yaklasımı benım esımde para verımde aşkım sen al kendıne ne istiyorsan dedi. bende ben para verim bence sen sus dedim zaten çalışan bi insanım parasında değilimki çok garıp erkekler yaaa

Oh yarasın valla. Çok mutlu oldum benim dışımda başkalarına da katkısı olmasına. Daim olsun konforunuz :) Idrakyollariiltihabi

İyi oldu iyi

Ben bi kere ne alacağıma karar veremeyip para vermiştim istedigini al diye, çok da kötü değil çeyrek D

+1 B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çeyrek deyip geçme her gün değerleniyor

Abiye sarılıp öpesim geldi. Adam adam... gerçi çeyrek kaç para oldu haberi yok sanırım...

Hangimiz değişmedik ki? Zor süreçler insanlar için var ve hepsi bir ders, bir öğreti aslında. Dilerim sıpa, evliliğiniz ve diğer herşey yoluna girer, zaten %100 mutluluk hiçbir zaman mümkün değil ama biraz huzura hiçbirimiz hayır demiyoruz : )

Çok çok üzgünümm ama mutlaka sizin için derttir sorununuz fakat bu platformda öldürülme ihtimali olan kadınlar da var. Son yorum yaptığım konuyu okuyun lütfen. Romantizm beklentiniz şu anda benim için... yorum da bulamadım valla.

Tabi ki daha iyi :) hatta daha az yorucu. Sürekli davranışlarımı planlamak, akıl okumaya çalışmak ve hatta niyet okumak, o böyle yaptı o zaman ben de şöyle yapayım diye küçük hesaplar yapmak epey yorucu imiş. Fazlasıyla yorulmuşum ben de, şimdi fark ediyorum.

Bizim kocalar da benziyor :) demek ki odunsu kadınlara sevgi ihtiyacı olan erkekler denk geliyor. Niye acaba :) Gidin sıkın sivilceleri siz de. Bak bak ben oldum da akıl veriyorum bu hususta ajsjjs.

Çok sevindim sizin adınıza.. Ay ben hamileyim diye mi bilmiyorum ama hüngür hüngür ağladım

Ben de kadinin ne istiyorsa surekli onu ifade etmek zorunda birakildigi sonucunu cikardim. Kadinin derdi hediye falan degil. Nefes almak istiyor. Cok zor bi cocugu var. Cocugu ile ilgili mesajlari okuyunca ben boguluyorum. Deli gibi cocuk seven ve isteyen biri olmama ragmen, burdan sadece okurken bile boguluyorum. Bence konu sahibinin ihtiyaci olan sey, cocugun yukunun biraz omuzlarindan alinmasi ve esiyle basbasa kalabilmesi, birlikte birseyler yapabilmesi. Yani kadin durustce neye ihtiyaci varsa onu soyluyor ama adam anlamiyor israrla hediyeyle telafi edebilecegini saniyor.

Vuhuu bir sürü cevap gelmiş, hangi sayfadan başlayacağım bilmiyorum hadi bismillah :)

ani değişim yapmacık olabilir yavaş yavaş yapın değişimi. örneğin o gelceğine yakın çekin tanganızı giyin incecik bşr tayt iç gösteren. sırtı açık daracık bir thisirt giydinmi ister zaten seni. dikkatini çekmek için şaka yollu çarpabilirsin mesela bazı yerlerine sürtülürsün vs vs bnlar çok normal olağan herkezin yaşadığı şeyler. düzene sokmak için bişeyleri burdan başlamak güzel olur. sonra hafta sonları kahvaltı programları eğer durumunuz var ise. piknik olabilir. çocuğu parka birlikte götürmece vs Önceki

Yaklas yaklass uhuu

Ajhahshs siz de gelinliginizi giyin yakaniza ilistirsin altini :)) Birgaripinsan

Eşim şirketin düzenlediği paintball turnuvasına gitti sabahın köründe. Bugün aradı sesin kötü geliyor ağlıyor musun dedi. Yok, oğlan uyuyor sessiz konuşuyorum o yüzden dedim. Ardından boyalar iyice morartmıştır inşallah kıçını başını dedim. Güldü sonra kapattık. O değil de adamın dibine oturmayalı bir asır olmuş :) dibe nasıl oturulur anlatsana biraz :) ne kadar dibine mesela kolu mememe değecek kadar mı ahshsjj.

Bekliyoruz bakalim merakla inşallah buzlar erir artık... Idrakyollariiltihabi

Uyuyor şu an kendisi. Şu an duvarda dolaşan örümceği alıp burun deliğine sokmayı planlıyorum aslında.

Bizde de cok tatsiz durumlar var ama cocugum sahit olmasin diye kavga edemiyorum evde. Bagirip patlamak, icimi bosaltmak istiyorum ama icime atiyorum... Adam zaten psikoya baglandigi icin sordugum soruyu bile zor duyuyor "ha, hı" diye diye... Konuyu acsam cevap bile vermiyor, duvar mubarek... Cildirdigimla kalıyorum. Bunun yaninda bunalimdan kurtulmak icin evi de yeniden dizayn ediyorum, kocayla hayatimiza tekrar bi heyecan, tekrar bi renk gelsin diye zorlama cabalarim var benim de "onu giyeyim, şunu yapayim" seklinde... İdrak'ın konusunu okuyunca degisim calismalarina hiz verdim ben de. :))

Unuttum en son ne zaman söylediğimi. O kadar uzun zaman geçti üzerinden. Bugün sık sık aradı paintball oynamaya gittiği halde. Az evvel yine aradı. Yoldayım geliyorum bir ihtiyaç var mı diye. Eğlendiğinden, yorulduğundan bahsetti. Onun adına sevindiğimi söyledim. "insan aynı rutinlikten sıkılıyor. Arada böyle değişimler ihtiyaç oluyor. O yüzden sevindim senin adına" dedim. Biraz duraksadı ve "yarın bir yerden ekstra para alacağım. Gidelim sana bir hediye alalım, ne istersen" dedi. Ben de "bu kadar sıkışık bir zamanda oğlumun kreş parasını vermekte zorlanacakken ben zaten ne pahalı bir hediye alırım ne de beklerim. Sen bunu gayet biliyorsun." dedim. "ben halledeceğim en azından ihtiyacın olan bir şeyi alalım" dedi. "benim insan olduğumu hatırlamaya, dinlenmeye ihtiyacım var" dedim ben de. Şu an dün yaptığı davranışı telafi etmeye çabalıyor. Ben ise hem kırgınım hem bu kez surat yapıp uzatmamak için çabalıyorum. En azından bunu yapıyorum :) eve gelince ne olur bilmiyorum.

30 yil önce annemi kaybettik Y

Konunun başlarında sevgi pıtırcığı bi çiftten bahsedilirken ortalarinda korku filmine giriş yaptım. Açıkçası durumunz o kadar vahim değil her korku filmi kötü sonla bitmez çoğunda cesurlar korkmayanlar kazanır :) bence oglusu anneannye yada guvendgnz bi akrabaya bırakıp bikac gün tatil yapın. Basbasa kalın ve içinizi dokun brbrnize. Anladığım kadarıyla çocuktan kaynaklı bi sinir harbi var. Cozumu birlikte bulucaksiniz. Yada hiç ugrasmayp bitireceksiniz ki bence bu son ihtimal olmalı.

Puntoyu büyük tuttum Gerçek anlamda konu sahibine üzüldüm, toplanacak da bi ilişki. Sevgi bitmiş diyemiyor, aldatma yok, şiddet yok. Bunlarda işsizliğin de payı var ama bence

aynen bende boyleydim. cicege ne gerek var ölüp gidecek hic olmazsa saksida olmalı derdim. bana etipuf ve bir poset sevdigim abur cuburlardan alirdi. elimi giysimi uzatarak kapattigim icim elim usudugu icin gidip parmaksiz eldiven alip gelmisti. ne kadar romantik ne kadar ince gelmisti. evlenince bir iki basarisiz denemesi oldu. cok dar zamanlarimizda butcesini dusunmeden 1 e alinacak seylere 5 verdiğinden en son alma yada parasiz bisi yap demistim. 5 tl lik tisort, bir iki kitap ve buna benzer denemeleri oldu. ama mevzu aldiklari yada aldiklarinin degeri degil beni dusunmeden yapilislariydi. benim de ona hediye niyetine baklava almisligim var ama biliyorum ki baklava cok sever. neyse oyle oyle hepten onunu kestim sanirim. 30 lu yaslarda beklentiye girdim ama. hemde oglum biraz buyumustu. onunla hazirlayacagi ortak supriz bir dogumgununu oyle cok istedim ki. ilk beklentimde olmadi. bak bekliyorum dedim. seneye yaparsin dedim. oglumun fikirleriyle bir doğumgünü arzu ettim. olmadi. seneye dedigim yildan hamile hamile sirf dogum gunum icin geldim. bir beklentiyle. cunku tatlis oglum zaten ben uzaktayim diye bana kase deterjan falan gibi hediyeler aldiriyordu cevresindekilere. anneannesine falan. 4 yasindaydi o zaman. insan onun aldigi kaseyi bir tane hazir kekin ustune mumu koysa yetecek ama yok. bahanesi parasi yokmus. hersey paraydi. bu yil yapmaz nasilsa beklentiye sokmayayim kendimi dedim ama yine bekledim olmadi. ki birde yeni ise basladim. dogum iznindeyken benle beraber baslayan herkesin esinden ailesinden arkadasindan aldigi hediyeleri cicekleri falan izledim instadan. ve agzimla dedim bak simdi soyleyip unutuyorum ama bekliyorum bu tarz bisi. normalde asla soylemem ama bu iki seye cok heves etmistim. ilk is gunumle dogum gunumde ayni tarihti. eve geldim ses etmedim hala bisi bekliyorum. ama yok yok yok. o gun ayri bir sey koptu sanirim bende. kopan diger parcalara ek olarak

ben 10 yıllık ewliyim farkettiğim şey şartlar değişebilir beklentiler değişebilir ama sevgi gerçekse değişmez sadece biraz bencil olmamalıyız

Valla şu an içimden gelen, tüm gün aramızda duygusal bağ oluşan çizgili pijamalarımla oturup, akşamında peynir eppek yemek. Öyle bir bezmişlik mevcut bende. Evimizde huzur yok, bebeğim sağlıklı ama genlerinden kaynaklı sorunlar mevcut. Yine de amin duanıza :)

Kaldır kolunu adamın at kendi omzuna :) bunu romantik şekilde yapamayacağını biliyoruz o yüzden de ki, Elin kolun rahat durmaz şimdi alayım ben şöyle bi kenara :)))) Zaten yapmıcak biliyosun öyle bişey ama sen istemiyorsun gibi eşeğin aklıma karpuz kabuğu düşür

Önceden de böylemiydiniz peki? Ya da sizi böyle olmaya iten sebep ne? Önceki

Ekibi görünce dayanamadım

Gerçekten çok tatlısın. Belki gerçekti, belki şaka. Bu sefer bir akışına bırak bakalım. O iş patladı diye başka bir hediye alacak muhtemelen. Inşallah tekrar düzene girersiniz. Annenin de dediği gibi biraz uğraşsanız belki olur.

Sanada el atalım

Yaa cok tatlisin sen Konu acacak olursam seni de etiketleyecegim bu analizlerin icin.

Güncel kutlamanızı şimdi okudum ve tam anlamıyla kendimi gördüm. Zor bir çocuğa hem anneliğini layığıyla yapmaya çalışan hem kariyerine ket vurulan hem de bir şekilde evliliği için içinde bir tohum yeşeren kadının delirmesi. Çok normal, ne bekliyorduk ki. Aksine az bile söylenmiş ve kendinizi açmışsınsınız. Çocuğunuzla alakalı tüm detayları yaşıyorum, o sebeple bugüne kadar nasıl duygularına ket vurabildiğinizi aklım almadı. Bugün benim kutlanmayan ve ebedi kutlanmayacak olan evlilik yıldönümüm ve sabaha kavgayla başladım yine çocuk meselesi yüzünden. Böyle annelere en güzel hediye 'insan'lıktır. Bizlerin de insan olduğu, en azından bedenen ve ruhen gösterdiğimiz insanüstü çaba için takdir, eş olduğumuz için şefkat ve dediğiniz gibi yedikçe mutlu eden idolümüz çikolatadır. Yahu, bir teşekkür çok zor olmamalı. Bunlara katlanıp bizi aile yapan temel direk olduğun için çok mutlu ve minnettarım sözü, 1 sene daha gaz verir insana. İnsanız, kadınız ve anneyiz. En ihtiyacımız olan şey 2 saatliğine tüm sorumluluklardan kurtulup sıradan bir insan olmak... Çok mudur asla, ama anlayan var mıdır orası meçhul.

Ya da beşi bir yerde beklentisi içinde pucca? V

Evet kesinlikle. Her sabah evden çıkmadan eşime sarılıp 8-10 sn öyle beklerim bana psikolojik olarak çok iyi geliyor, güven veriyor.

Bence incelik yok evliliğinizde. Bu da size sonradan koymaya başlamış, ama siz öyle istiyorsunuz diye eşiniz bir anda romantik bi adama dönüşebilir mi? Sizle arasında eskiden beri devam eden bi iletişim kurma biçimi mevcut, bunu değiştirmek bence artık çok zor. Siz ota çiçeğe para verme gelirken cigara al hacı şeklinde yaklaşmışsınız en başından. Bence eşinizi dönüştürme fikrinden vazgeçin. Bana çok normal geldi evlilik yıldönümünüzde çeyrek altın takma fikrinin olması açıkçası. Eskiden öyleydi ama şimdi kafam kaldırmıyor diyorsunuz ama eşinizden beklediğiniz değişim bir anda olabilecek bişey gibi gelmedi bana. Bence eşinizin sizle ilgili açıkça ifade ettiği şeyleri dikkate almalısınız. Sizi Mahmut abi gibi gördüğünü söylüyor. Siz Mahmut abi olmaktan vazgeçebiliyor musunuz? Zaten öyle değilim diyebilirsiniz ama kocanızın gözünde böylesiniz. Kocanızın gözündeki imajınızı Mahmut abiden yanında en huzurlu olduğu kişiye evirebilecek misiniz? Bence insanlar arasındaki en belirgin iletişim sorunu bu. Sorun var ve çözmek istiyorsak önce kendimize yönelmeliyiz diye düşünüyorum, çocuğunuz anlattığınız kadarıyla doğal afet, anlıyorum işiniz zor ama yapmanız gereken yine aynı. Eleştiriyi önce kendinize yöneltmelisiniz.

Superwomans Haydi başka konuya

Istemiyorsaniz hicbirsey yapmayin. Bende sevmiyorum dogum gunu yildonum vs vs. Allahim affetsin saçma geliyor. Önceki

Allah yardımcınız olsun ya sen ve idrak anlattıkça dehşete düşüyorum hadi canım diye ne yalan söyleyeyim. Yani ben öyle olsa yemek temizlik salıveririm ilk fırsatta yapmam gerekenleri onları uyuttuğum anda yatağa atlar uyurum herhalde. Ama tabi yine şartları kendi çocuklarıma göre düşünüyorum sanırım. Tekrar diyorum Allah yardımcınız olsun :/

Fikriniz aynı mı hala bu hususta :) bendeuyeolcam

Başınız sağolsun. Çok üzüldüm kaybınıza. Ben de benzer kayıplar yaşadığım için anlayabiliyorum geçmeyen acıyı. Bu anlamda sizinle çok benziyoruz. Ben de en ağır sözleri söyler, tepkisiz kalması karşısında etkilenmiyor sanırdım. Meğer adam hepsini biriktirmiş içinde. Kin tutmuş. Şimdi ben kendimi bu konuda törpülesem de, onun kini bitmiyor. Her daim o söylediklerimi önüme sunuyor.

Hahahaha, cinneti cok severim. Sen de hakkini veriyorsun, Surada cinnetin hakkini veren kac kisi kaldik? Sana yakinda seninle birlikte cinnetten cinnete kosmak istedigimi soyleyecem ama bu su anlik bir surpriz olarak sakli kalsin istiyorum. Ben kendim gunluk uc doz kullaniyorum. Kasim gozum titremeye basladi mi benimki kacin cocuklar, herkes siginaklara, tekrar ediyorum, valla geliyor, kacin diye bagirir. Ne diyorduk enisteye diyorum ki butun yorumlari okudum, sen haksizsin eniste ve sana laflar hazirladim hahaha :))) bildin mi bunu? Hem Hergesin cinnetine gimse garisamaz.

Her sayfayı her yorumu okumadım ama Idrakyollariiltihabi çok şanslısın :) Gerçekten KK tek yürek olmuş, senin için uğraşıyor :)) Şahane fikirler, bol sabırlı/anlayışlı cevaplar, yumuşak ve kırmadan anlatmaya çalışan üsluplar :) Sevindim. Buradan bile bu kadar kadının sempatisini toplayan, eglenceli bir kadınsın bilmen lazım.. az biraz hayatı oluruna bırak... neredesin bilmiyorum ama getir oğlanı da iki saat bana bırak

Çiçek aldı sağolsun. Üzerine de bana aşık olduğunda söylediği bir cümleyi yazdı. Lakin her şey bok olup, ben evden çıkıp gittikten sonra. filmdelisi

Ben bu gelişmeyi kaçırmışım yahu :) Çok büyük adımlar atmışsın. Hele sonunun ayıplı bitmesine hem sevindim hem şaşırdım :) eminim bundan sonra daha emin ilerleyeceksin. herşey çok daha iyi olacak. Kk güzel bir yer, evlilik de :) ikisini de terketme.. bu arada senin çeyrek oldu beşi bi yerde :) adam sevincinden zam yapar şimdi hediyeye :)))

Yapmayıp pişman olmaktansa yapın pişman olun. En azından birşeyleri düzeltebilmek adına yaptım dersiniz. Hasta hala yaşıyor, bilinci yerinde ve tedaviye cevap verecektir. :)

O eşinizin kabalığı tamamen. Sizin ezik olmamanız, her şeyi başarıyor olmanız kadın olmaya ters değil ki. Gün gelir 12 cm topuk, harika bir abiyeyle de hakkınızı ararsınız. Hakkını yedirmeyen insan olmak demek, kot tişört gezmek değil ki. Sadece şu detay önemli. Hangi sevgi dilini seviyoruz? Kimi sevgi sözcükleri olmazsa sevildiğini anlamaz. Kimi sürekli dokunmak, dokunulmak ister. Ona göre sevgi budur. Kimine göre güzel bir sofra, harika yemekler, bakımlı eş. Önemli olan ortak noktada buluşmak.

Başta anlamamıştım ama anlattıkça özellikle aranızdaki diyologları... baya baya benzer şeyler yaşıyoruz. çok yoruldum, senle birlikte ağlıyorum yalnız değilsin.

İkinizin de evlilik adına çaba sarf ettiğini düşünmüyorum. Bu evliliği sadece çocuk içi sürdürüyoruz dedikten sonra iki taraftan da ciddi bir adım atmasını beklemek, yıldönümünde romantik girişimler içinde bulunmak zaten saçma. Ki öncesinde de fazlasıyla antiromantik hareketler içine girilmiş. Zaten iş bir kere "ne olacaksa olsun, incelediği yerden kopsun" a gelince sonrasında toparlamak öyle kolay olmuyor. O saatten sonra adam ne yapsa batıyor, kadın ne dese küfür gibi oluyor. Aklı başında bir insana benziyorsunuz. Hiç böyle anne tavsiyesi vs. İle hiç uğraşmayın. Bir evlilik danışmanına gidin. Çok büyük problemler yok. Toparlanacağına inanıyorum. "Boşanmadan önce bir gideyim bakalım, Zaten boşancaz da hemen pes etti olmasın" dediğin danışman evliliğimi kurtardı. Bence her çift gitmeli. Hele ki bu şekilde sorunlar yaşayanlar mutlaka gitmeli.

Valla son olarak şunu söyleyeceğim ki bu foruma üye oldum olalı gördüğüm en güzel, en faydalı konu bu oldu. İdrak tüm eleştirilere çok güzel cevaplar verdi, eleştirenler çok güzel eleştirdi. Herşeyden habersiz enişte bey mutlu, idrak mutlu, bebe mutlu ama haylaz:) konuyu takip eden bizler mutlu. Hepinize teşekkür ederim valla çok tatlısınız

Doğrudur. Ancak sınırı aşmışsınız. İyi bir şeyler yapmaya çalışırken eş değil diktatör olmuşsunuz. Dün akşamın sorumlusu da çoğunlukla sizsiniz, ortak planınıza uymadığınız için. Siz diyalog kurmuyorsunuz, iğneliyorsunuz. Eşiniz: çiçek alayım. Siz: benim nefes almaya ihtiyacım var. Eşinizin duymak istediği; teşekkür ederim. Eş -yemek yiyelim. siz - ömrümü yedin. Eşinizin beklediği; açım, iyi olur. Tokum, bir kahve içelim. Eş -bir şeyler alalım Siz - şu bu masraf vs Eşinizin beklediği; bütçemizi aşmadan bakalım canım Eş- canım Siz - canın çıksın Vs vs. Bir an önce kendinizi toparlamalısınız.

Sabırla bütün sayfaları okudum ve cokk sevindim. Böyle mutlu olayları okumak çok güzel. Dilerim gün geçtikçe daha da mutlu olun. Bu durumda olupta çare arayanlara ders niteliğinde bir konu olmuş bu. Guzel fikirler verilmiş ve güzel sonuçlar olmuş. harika valla

Emeğe saygı yazıp kaçasım var. Hani söyleyecek kelam bırakmadınız bana :) savunma mekanizmam çöktü okuyunca :) Tüm cevapları tek tek okudum. Ciddi manada yardımcı owlcak öneriler yazılmış. Hepsine ayrı ayrı teşekkür ediyorum. Özellikle neden böyleyiz kısmındaki açıklamaya katılıyorum. Bir akrabamın tacizine uğradığım için annemden azar işitmemin akabinde çok da sağlıklı ilişkiler kurmayı beklemem anormal olurdu zaten. Bunu da İlk Kez yazıyorum sanırım. İlk kez itiraf ediyor da olabilirim bilmiyorum. Kötü bir anı neticede. Ve ben yıllarca "bundan etkilenecek kadar zayıf biri değilim" diye avutmuş olabilirim de kendimi. En nihayetinde ben 12 yaşında hareketlerime dikkat etseydim niye tacize uğrayayım ki. Neyse geriliyorum bunu yazarken bile... Ever aile pek etkili böyle olmamda. Ayıp, günah, yasak. O ne der, bu ne söyler. Zaten sevgili babacığım da pek gösterirdi sevgisini sağolsun. Böyle sevgiye boğardı beni. Ondan öğrenmiş olabilirim böylesine kalas olmayı. Bu da mümkün tabi.

Idraaak reis kitap yaz da alalim okuyalim :) seviyorum senin bu dilini ya kesinlikle yazmalisin

ıyı de aile parası ortak degıl mi zaten evdeki 400 tl çeyreğe çevrılıyor gene ortak bunun konu sahibine ne faydası var çeyrek ıstıyorsa günlere katılır alır olur biter. ha bazı erkeklerde ozel günlerde evın eksıklerını alıyor ya ona da uyuzumdur blender tost makinesi şu bu

Anladım ben seni, önemsendiğini hissetmek istiyorsun, haklısın da aslında, mesela 90'larda flört ettiğimiz dönem birlikte dinlediğimiz bir şarkıyı yeniden duysak radyoda ve eşim bana dönüp mune bu şarkıyı ilk kez seninle dinlemiştim hatırlıyorsun değil mi dese çok mutlu olurum. Hediye mediye işin hikayesi, ana tema değer gördüğünü hissedebilmek. Çok mu oğluna, evin sorunları ve sorumluluklarına odaklandınız ablacım? Birbirinizi görmeyen duymayan bir çift haline gelmişsiniz, şu mesajın bana sevgi bitmiş düşüncesi yarattırmadı, sevgi var ama siz sevgiyi ve değer görmeyi yeniden yeşertmek için ne yapacağınızı bilemiyorsunuz, soluklanmaya ihtiyacınız var, birkaç gün başbaşa kalabilseniz sanki birşeyler olacak ama oğlun durmuyor, kimseye bırakma şansınız da yok anladığım kadarıyla. Sen konuşurken mi yoksa duygularını kaleme alırken mi daha rahat anlatabiliyorsun kendini? Sanki yazarken duyguların daha çok açığa çıkıyor gibi, mektup yazsana eşine, bize yazdığın gibi kasmadan, duygularını en yalın haliyle dile getirerek, sevdiğin özlediğin tüm duyguları, geçmişte birlikte yapmaktan hoşlandığın şeylere olan özlemini, eşinle yapmak istediklerini, korkularını, endişelerini yazdığın bir mektup belki bir başlangıç olur.

Mutluluk anlayışınıza bayıldımmm. Bir kredi çekmeye bakar yani. Allah gönlünüze göre versin. Önceki

100 dolar mı istemişim benim niye haberim yok :) istemişsem bile onu da vermemiş demek ki zalım adam. Bunlar yetmez efem, beşi bir yerde de isteyeceğim yarın. Mutluluk pahalı ne de olsa.

sanırım ben de az biraz odunum

Yok bence asıl mesele çocukla sürekli aynı şeyler yaşaması. Birşeyler yapmaya çalışıyor ama hep aynı noktada. Sürekli dürten insan sanki panik atak geçirircesine delirtir ya veya Çin işkencesinde aynı aralıklarla damla sesi. Bu işin işkence olmamasının tek sebebi evlat olması. Ama delirmemek için sebep değil bizde etten kemikten yaratıldık anne pes etmez diye birşey yok. Gayrette böyle meşhur "tükenmişlik sendromu"yla pes ediyor.

Atın valla ama kucak olayı yaş şu an ayrıyım çünkü :) nameaver

Idrakyollariiltihabi Konunu okuyunca eski evliliğimde ki beni gördüm, umarım sen de benim yorumumu okuyunca yeni hayatında ki seni görmezsin. Laf cambazı gibi cümle kurdum, üye iq suna oynuyorum, anlamayanlar çekilsin diye. Eşini karşıma alıp şunları söylemek istiyorum; Bak dostum, bu kadın fiziksel temastan, fiziksel adımdan falan hoşlanmıyor, hoşlanıyordur da tahmin edebileceğin en minimal seviyede belki.. Konuş bu kadınla, anlat, dinle çünkü bu kadın iletişimi seviyor. Cümleleri çok kuvvetli bunu ben bile anladım sen neyin saflığındasın? Anlatamıyor musun? yaz. Onu anlamaya çalıştığını, aynı noktadan bakmak için çabaladığını görsün, çaba görsün. Empati ulan empati!! Ben evliliğimi bitirmeden hemen önce biri eşimle bunları konuşsaydı, belki şuan birlikte yaşadığımız aynı evin elektrik faturasının neden bu sefer bu kadar kabarık geldiğini konuşup, yeni elektrik zammı için devletin ebesine sövüyorduk. Belki sonra biraz gülüşür, sevişirdik. Bilemiyorum.

Allah başka dert vermesin. Adam zaten evlenirken romantik değilmiş öyle bi beklentiniz de yokmuş odun olan adam sonradan romantik olmayacak ya... Zaman zaman tüm evliliklerde daralma oluyor. 2-3 günlük küçük bi tatil iyi gelebilir. Çeyrek için de alsın ne var o kadar düşünebilmiş. Bozdurursunuz çeyreği başka bşy alırsınız yerine. yinandyang

Tipik Aslan erkeği işte

Ya idrak yapici olmaya cok yanaşmiyosun sanirim. Cocugun cok zor hatta cok cok zor ama adamin yanina niye oturmuyosun? Ya da o senin yanina neden? Cok uzaklasmissiniz cok. Kendine cocuksuz kucuk bi alan yaratabilsen keske.

Tahmin etmiştim

Annenize hak verdim Kurtarılamayacak bir durum yok Çiçeği napayım Bana çeyrek alsın yeter Fiyatından haberin yok mu ☺

Muthis yaa muthis muthis. Cok duygulandim, cokca da mutlu oldum. Herkesi begendim, optum begen butonuyla. İnsan bir fikir fikir oluyor valla. Öpüyorum seni çooooook, Allah aranizdaki muhabbeti artirsin, Cocugunuza da saglik sihhat nasip etsin, Mutlulugunuz daim olsun inşaallah

Hala ağlıyorum, çok ilginç duramıyorum. Nasıl bir birikmişlikse durmuyor yaşlar. En baştan anlatayım madem. Çünkü bu sefer aman kendimi küçültmeyeyim, aman eşimi o kadar da kötülemeyeyim demeyeceğim. Olduğu gibi yazayım, yazayım ki delirmeyeyim. Oğlum için kreş bakıyorum malum, aynı zamanda da bir iş. İki yerden teklif aldım. İlki oğlumu görür görmez aynı yerde olmamızın imkansız olduğunu, oğlum iki ay boyunca alışana dek benden ara sıra destek beklediklerini söylediler. Çalışma işi rafa kalktı haliyle. Diğer okulla görüşmeye gittim yine oğlumla. Gidene kadar kan ter içinde kaldım. Kendini yere atmalar, caddeye fırlamalar, saçma sapan şeyleri tutturmalar, avazı çıkana kadar sokak ortasında bağırmalar. Zor da olsa okula gitmeyi başardık. Oğlumu yarım saat gözlemleyen müdür, tabi ki teklifini değiştirdi. Uyum sürecinin çok zor olacağını, oğlumla aynı kurumda olursam asla alışmayacağını söyledi. İmkansız olan başka bir teklif sundu ama yarım ağız. Çalışma işi bitti benim açımdan. Biz bunları konuşurken oğlum tüm dosyaları yere atıyor, eveeeee diye bağırıyordu. Oğlumu üç yarım gün kreşe vereceğim ve çalılmayacağım. Tabi çalışmamak zoruma gitti. Üzüldüm vs. Neyse oğlum iyi olsun yeter dedim. Yine kavga gürültü eve vardık. Koşturarak oğlumu yedirdim uyuttum. Duşa girip hazırlanacağım çünkü. Malum yıldönümü. Elim ayağım boşaldı sinirden stresten, oğlum hala krizlerde. Sakin kalmaya çalışıyorum, akşam yemeğe gideceğiz çünkü. Çok uzun oldu devam edeceğim.

Eskiden ona karşı da böyleydim. Ancak artık ona karşı somurtkan, sürekli şikayet eden, sinirli bir insanım. Zira kendimi kapattım ona. Aramızda anlamsız bir mesafe var. Haliyle enişte bey bu halimden bihaber uzunca bir süredir :) I ice floe

Uykum geldi uyuyamıyorum meraktan hadi bakalım bekliyoruz

Tamam iste bunları yapmayınca çeyrek muhabbeti yapıp, gerzek oluyorlar :) şiir okuyan çiçekten anlayan adam evlilik yıldönümünde böyle bir gaflette bulunmaz.

Hah işte o sabır bende de yok anacım. Dediğim hemen yapılmalı bende birşey denildiginde hemen yapmalıyım... Priz deyince bizim balkonun prizi de 2 haftadır aynen öyle duruyor kac kere soyledim en sonunda InşAllah birgün birşey takarken beni çarpar sende bende kurtuluruz dedim... Ertesi gün yapti güler misin ağlar mısın... Boşver kız yapma erkek degil mi yapsin yapana kadar elleme...

ne güzel ifadeler böyle mutlu mutlu musmutlu olun bundan sonra. Ama yazım dılınız çok kaliteli değerlendırın derim kitap gibi okunuyorsunuz bir solukta

Şaka maka epey çözümlendim tarafından :) doğru tahmin konuşma falan olmadı. Ben zihnimi öfkeden arındırmaya çabalıyorum plan yapmamaya çalışıyorum. İyi düşünmeye çalışıyorum falan :)

Evlilikte kin olmaz ki Küsersin alınırsın en fazla kin ne demek kanlı düşmanınız mı sizin :/ Onu cezalandırdığınızı düşünüyorsunuz ama en büyük darbeyi kendinize vuruyorsunuz.

Herseyim siyah ya ama bi kırmizi almkta fayda gordüm :)

Bu kadar yildir burdayim boyle uzun yorum gormedim

Buradan anlaşıldığı kadarıyla yazıyorum, yanılıyor da olabilirim. Eşinizi suçladığınız şeyler sizde de fazlasıyla mevcut görünüyor: -eşiniz romantik değilmiş. Siz de değilsiniz. Bir kırmızı gecelik, mum, parfüm banyosu gibi sıradanlaşmış şeyi bile yapmayacak kadar romantizme kapalısınız. İçinizden gelen gülme, alay hissini tebessümle cilveye dönüştürmek zor değil. -Eşiniz kinciymiş. Siz eşinizden daha kincisiniz. Gurur diye ifade ettiğiniz şey kibre benziyor. Eşinizi affetmiyorsunuz nedense. Geçmiş ve zor çocukla kininizi diri tutuyorsunuz. -Eşiniz değişmiyormuş, hala aynı yerde sayıyormuş. Siz de öylesiniz. Size burada yapılan en makul önerileri bile reddediyorsunuz "eşim anlamıyor, eşim odun, eşim kinci" vs gerekçelerle. Siz de öylesiniz. - Oğlunuz uyuduğunda eşinizin kucağına hoplasanız ne olur? Siz karı kocasınız. Evet, eşiniz şaşırır çünkü siz kibirden kadınsılığa geçiş yapmayı küçültücü bir davranış olarak kodlamışsınız sanırım farkında olmadan. - Eşiniz size mahmut abi diyor. Buradan da öyle görünüyorsunuz. Eşinizi beğenmiyorsunuz artık, kendinizi daha iyilerine layık görüyorsunuz. Çocuğunuz zor ama artık eşinizle aranıza çocuğu kaktüs niyetine koyan sizsiniz. -netice olarak klişe ama doğru bir söz vardır; insanları değiştiremezsiniz. Değişim önce insanın kendisinde başlar. Siz değişirseniz çevreniz değişir. Siz de artık geçmişi tamamen geçmişte bırakıp gurur sandığınız kin ve kibri bir kenara bıraksanız. Bu gece oğlunuz uyuduğunda kırmızı gecelik giyin. Olur olmadık anda sarılın. tv izlerken bir anda ihtirasla dudaklarına yapışın. Kucağına oturun, kahvaltı ederken bir lokmayı da ağzına siz verin vb. Eşiniz pamuğa dönmezse gelin beni bulun. Bunları yapmak size belki imkansız belki zor gelecek ancak artık değişmenizin vakti geldi mahmut abi. Siz çekici, seksi idrak hanımsınız, kadın olun kanka değil.

Değildim üstelik tek başımayken bile hoş ortam yaratayım mumlar vs çok severim bi ara duşa mumsuz girmezdim çok cam patlattım o uğurda eş kişisi evlilik olunca aldım işte tamamdır deyip eskisi gibi davranmadıkça ben de içten içe kinlendim sanırım madem öyle işte böyle al sana nemrutluk vaziyeti oldu öyle öyle uzaklaştık Sheker_kedy İlkem & Görkem Anneler

Hehe çok güzel cevap

Biliyorum bu yazdığım çok aptalca ve ergenlik kokan bir düşünce. Ancak ben boşanmaya karar verdiğim, beni buna ite n o kötü anların ardından boşanmaktan vazgeçmiş olmayı bile kendime yakıştıramıyorum. Tam iyi bir adım atacakken "sen bu kadar gurursuz musun" diyerek kendimi durduruyorum. Zira normal şartlarda arkama bakmadan gideceğim sözler işittim. Bu yüzden gidemedim çünkü çok daha beter cümleleri ben söyledim. Kibirlisin ve gururlusun diyor eşim bana. Belki de öyleyim bilmiyorum ama bazen içimden sarılmak gelse de tuttum kendimi. Öyle bir hale geldik ki artık, sarılmıyoruz öpüşmüyoruz. Zaten sıpadan dolayı iki kelam edemiyoruz bile. Önceki gün oğlumu tek yatırıp yatağa gittim. Onlarca önlem almama rağmen yine kafasının üstüne düşmeyi başardı. Zaten iki yıldır ayrı yatmanın rahatlığı vardı, bu olay da tuz biber oldu. Yine döndüm oğlumun yanına. Hep birlikte yatamıyoruz. Ben alıştım oğlumun sık sık uyanıp tepinmesine, kalitesiz uyumaya ama eşim erken kalkıyor ile gitmek için. Hak veriyorum ona bu konuda. Zaten az uyuyor o da bölünmesin istiyor. Yani hep beraber yatamıyoruz oğlum yüzünden. Boleyn Kizi

Bir seyler ters gitmis sanirim. Aglayin, acilin. Ve lutfen en kisa zamanda yazin, sizi merak edecegim.

Yok işte böyle biri değildi. Gayet ilgili, hatta bunaltacak ölçüde ilgiliydi. Bazen "bu kadar üstüme düşme" diye isyan ederdim. romantik bir çift asla değildik diyorum lakin bu karşılıklı memnun olduğumuz bir durumdu zaten. Konuda belirttiğim durum da, romantizm isteği değil ilgi ve incelik beklentisi. Öncesinde bu fazlasıyla vardı eşimde. Çocuktan sonra bitti. Tabi ki benim açımdan da aynı durum gerçekleşti. Konu açmama vesile olan sorun da, benim zor bir çocuk büyütüyor olmamdan kaynaklanan destek bekleme halim. Yani diyorum ki keşke hemcinsleriniz "evi geçindiriyorum yoruluyorum daha ne yapayım" fikrinin, her durumda geçerli olduğunu sanmasa. Sorunlu ya da zor bir ortak çocuğunuz var ise, taviz vermek daha fazla çabalamak gerektiğini bilse. Zira tek taraflı çaba, görüldüğü üzere evliliği bitirme noktasına getiriyor. Eşim her daim "sen mükemmel bir annesin ama iyi bir eş değilsin" der. Ben de ona "sen her iki konuda da mükemmel değilsin" derim. Belki bana destek olan bir baba olsaydı, ilgisizlik bu denli beni yıpratmazdı. Bunları ona söyledim ama sakince değil. İletişim konusunda ciddi sorunlarımız var :)

Sana bagirasim geldi. Ee bunlar mi sebeb? Birak kizsin, bırak bağırsın, bırak biraz aç kalsın ölmez ya bi sakin ol. Ben olmadan bakamaz modundan bi cık. Kime neyin minneti bacım? Babası lan o bakcak öfleye pöfleye. Sen boyle yaptikca cocukta uyum sağlamayamaz. Ee sağlayamiyosa da birak cözümu o dusunsun.

O soğukluk dönemindeki hayır buymuş demekki Yeniden flört dönemi heyecanı gibi Bugün de bizim yıldönümümüz 9. Seneye giriyoruz

Ohoo harika geçti süper oldu her şey. Eltim falan geldi hatta kutlamaya. Benim oğlan sinir krizi geçirdi üzerinize afiyet. Eltim de gelip "tövbe bismillah ne oluyor" diyerek gecemize renk kattı. Bugün herkes etrafımda pervane. Çocuk için destek oluyorlar nedense. Niye? Çünkü destek için delirmek lazım illa.

seni seviyorum diyemezsen adama galpli sucuklu tost yap idraaakkkk tomatesten ugur bocukleri falan saka bi yana cok sevindim hep mutlu olun insallah bu ilk adimdan sonra adam kosarsa kacma, yerinde sabit de bekleme. kosmasan da adim atmaya devam et adamin icinde teletabiler varmis poncik poncik sevmek sevilmek istiyomus ya kiyamam bebiskoyu da acaba jimnastik futbol vs gibi bi spora mi yonlendirsen, kudursun dursun yapmak icin temiz bi havuz olursa yuzsun mesela, belediyelerin de yuzme havuzu oluyo cok uygun ama tabiki babasi götürüp getirsin spora

Doğrudur. Pekçok haklı sebebiniz vardır. Ama haklı olmak, mutlu etmiyor sizi. Kendiniz mutlu olmak için yapın. Sevin, sevginizi gösterin, süslenin, canınız ne isterse onu yapın. Geçmişiniz kötü olabilir, değiştiremeyiz. Ama bugünü ve yarını güzelleştirmek, mutlu olmak bizim elimizde. Ben mesela çok paspal giyinirim, davranışlarım dışarda erkeksidir. Ama eşime öyle değilim. Hiç ummadığı zamanlarda taciz ederim. Mutfakta yemek hazırlarken, bir bardak su götürürüm içer misin diye kandırıp, başından aşağı dökerim. Tv izlerken önüne geçerim, öpücük atarım, sırnaşırım. İlla cinsellik olsun diye değil sevdiğim insana sevgimi göstermek için bunlar.

cok tatlısınız

Çok doğru :) işte bunlar hep "yaa tamam sen bırak ben hallederim" kafasından. Dur ben yarın bir bırakayım sıpayı babasına. Nasıl bakıyorsa baksın. Denemekte fayda var.

Sizin is zor haci.. Bu cocuk yedi bitirdi seni. Mucadele edin diycem ama mucadele edecek enerjiniz de kalmamis sizin.

Zaten gecikmiş bir iş için takdir beklemiyorlar mı birde, bak nasıl oldu, güzel yaptım di mi diye seslenincegeliyor içimden, ama bakiim, ooo güzel olmuuuş diyorum, şimdi anladım iyice bende umut var Sen de beddua etme kendine canım, ben çok korkarım öyle sözlerden, saatine gelir

F fozgeb

hadi dağılın

Konunuza hem güldüm hem üzüldüm. Beni yanlış anlamayın, üzüldüm çünkü kendinizle ilgili açtığınız konuyu da biliyorum. Ona yorum yazmamıştım ama o konuyu okuduğumda "biri beni anlatmış" diye düşünmüştüm. Üzülmemin sebebi bu. Dışarıdan nasıl görünürseniz görünün -sert, şefkatsiz, kibirli, ruh hastası, zalim - içinizde öyle olmadığınızı düşünüyorum. Göründüğünüzden, zannedildiğinizden ve hatta sizin zannettiğinizden daha hassas olduğunuza eminim. Eşinize karşı aşılamayacağını düşündüğünüz duvarlar örüyorsunuz ama içten içe aşmasını istiyorsunuz bence. Siz söylemeden o kendisi aşsın, aşmayı başarsın istiyorsunuz. Eşiniz hep mi böyleydi bilmiyorum ama onun o duvarlara toslamaktan yorulduğunu düşündüm ben. Zamanında o kadar eleştirilmiş ki ne yapacağını bilemez hale gelmiş gibi. O da size "dönüşmeye" çalışmış gibi. O yüzden cümlelerini bu kadar hoyratça savuruyor gibi. Bütün yorumlarınızı okumadım, yanılıyor da olabilirim bilmiyorum. Ama eğer dediğim gibiyse aşılamayacak sorunlarınız yok bence. Nasıl aşılır bilmiyorum, o duvarlar nasıl yıkılır onu hiç bilmiyorum. Ama umarım halledersiniz...

Hayali gerçeğe da çevirdim. Muazzam bişey, sarhoş gibi kalkıyorsun

Peki bir de şöyle düşünelim; Geçmişteki kötü yaşantınızın, sert karakterinizin sebebi eşiniz olmadığına göre asıl kabahatli kim? Evliliğiniz sıkıntılı olabilir ve sebebi eşiniz olabilir, anlarım. Ancak geçmişten gelen karakter yapınızda kaynaklı sorunlarda samimiyetle sorumluluk alıyor musunuz evliliğinizdeki sıkıntılarla alakalı?

Geç kalma dort gozle bekliyoruz beautifulsweet #HayatEveSığar Üyelik

Merhaba; Şuan en bunaltıcı yoğunluğum arasında konuya dahil olup şu sayfaya kadar olan bütün yorumları okudum ve dayanamayıp yorum yazmak istedim. Çok duygulandım nedense.. Ağlıyor olmanız kesinlikle çok haklı bir tepki ama lütfen hırpalamayın kendinizi. Abartmıyorsunuz hatta bence aksine çok dirayetli ve güçlü bir kadınsınız. Bunun yanı sıra eğlenceli, insanı saran modunu değiştiren bir konuşma/yazma üslubunuz var. Çok yönlüsünüz bu çok güzel bir şey aslında. Eşinizin yetersizliğine tahammülünüz yok. Aslında kibir değil bu beklentilerinizin karşılanmaması karşılığında verdiğiniz tepkiler. Ben anlamıyorum bazı arkadaşları eleştirmişler de. Acaba kendileri bu şartlarda nasıl çok sağlıklı bir kişilik ortaya çıkarabileceklerdi.. Nasıl bahsettikleri ''kusursuz'' insan olabileceklerdi. İnanın kendimi koydum yerinize. Gözlerim dolu dolu oldu. Sonra dışardan birisi olarak değerlendirmeye çalıştım. Olmadı yine doldu gözlerim. Lütfen bu olanlara rağmen yine de o günkü tavrınızı devam ettirin. En azından bir süre daha. En son söylemeniz gereken şeyleri en başta söylemeden devam bir süre daha. Anlatım şekliniz çok hoş. Bunu bile eleştiren insanlar olabiliyor da. Dümdüz uzun konuları gördükçe de benim içim bayılıyor ve bakmadan çıkıyorum e napıcaz şimdi? Zaten yazdığım cümleleri anlamayacak kapasite! sahibi insan da varsın okumasın yorumlamasın. Zor yok. Aslında özünde çok samimi, ne istediğini bilen bir insansınız bence. Sadece kişilere göre öne çıkarıyor veya geri plana atıyorsunuz. Çok güzel yorumlar çok iyi yerlere temas etmiş arkadaşlar var. Evet güçlü, herşeyini kendi yapan kadınları sevmiyor erkekler. Ve çoğunlukla benim evliliğimde bu sebeple bitti. Ama kendisine ait sorumlulukları yerine getirseydi eminim o bile yeterli olacaktı benim için. Bir insana en büyük saygı duyma sebebidir güçlü kalabilmesi.. Rahat insanlardan hiç haz etmiyorum oldum olası.. İnsan kendi gibi bir insan görmek istiyor karşısında. Dolayısıyla beklentiler karsılanmadığında agresifleşiyorsun. Ama çözüm ne yazıkki sizin hoşunuza gitmeyecek şeyler olacak bazı arkadasların da yazmış olduğu şeyler gibi. Dene be arkadasım bakalım sonuç nereye bağlanıyor. Biraz daha sabır, biraz daha gitme bakalım diyardan. Mükemmel hayat arkadaşı yok. Birbirini idare edebilen sevgi saygı çerçevesinde sürdürmeye çalışan insanlar var. Çocuğunuz bence büyüdüğünde çok akıllı, olgun, sakin ve bir başarılı bir adam olacak. Yaramaz çocukların içinden geleceğin dev adamları çıkıyor genelde :) Uzun ve hızlı yazdım affola. Konu takibindeyim ve bu sayfadan sonraki yorumlara da göz atacağım daha sakin bir zamanda.. Bir değil binn ''ooohhh beee'' diyeceğiniz günler çarçabuk gelsin inşallah. Sevgiler..

Hepsini okudum mevzunun. Benden de saygılar efem. Çeyrek ya da istediğiniz 100 dolarla mutluluklar..

Yaaa bu gece çok güldüm ben sizin ve konu sahibinin uslublari ve olaylara yaklasiminizla ay vallahi ikinizde çok yaşayın çok mutlu olun yaaaaa, sarhoş gibi demek :) :) :)

Çeyrek olmuş kaç lira daha ne istiyorsun naz etme

Kuzenimin iki yıllık eşi kuzenimin dogumgununde 500 tl para vermiş. "Allah aşkına git ne alıyorsan al" demiş. Kuzenim bu işe çok mutlu olmustu yalnız.

Haklısın, peki sen ne yapmayı düşünüyordun evlilik yıldönümünüz için? Idrakyollariiltihabi

Görümcem 40 yaşında bekar. Bence sevişebilir yani sevişse güzel olur ama kocasına saklıyor kendisini. Saygı duyuyorum lakin aylık çemkirme ihtiyacını üzerimde gidermeye çalışmasa daha güzel olacak :) Oğlum çok fena ya. İnşallah düzelir ama bugün acaba göndermesem mi diye düşündüm. Hiç alışacak gibi durmuyor. Ruh halim dönme dolap gibi bu hususta. Yok benim akıl sağlığım ve düzelmesi için kreşe gitmeli derken, ama daha çok küçük neden zorlayayım istemiyorsa diye de üzülüyorum. Anneeaaa diye bağırıp kucağıma atlıyor, tam anne şefkati ile sarıp sarmalayacakken yiyorum tırmığı. Alışır mı dersin? Çok küçük ama ya:/ nameaver

Uzmanlar hangi memleketten acaba:) http://ogrenenanne.blogspot.com/2018/09/krese-alstrmak.html?m=1 Şu yazıyı tavsiye ediyorum. Sizin çocuğunuz kolay kolay sizden ayrılmaya hazır olmaz, siz ayrılın. Allah kolaylaştırsın. Bu arada ben de psikolojik danışmanım. Değişim çok zor bir iş. Siz bir ucundan tuttunuz, gerisi gelecek, inanın

Sema maraşlı nin bir kitabı ama kitap Su an bende değil bir arkadaşa vermiştim okuması için. Adı Aklımda değil. Ama kitabın içeriğinde yanlış hatırlamıyorsam 40 madde filan vardı erkeğin ve kadının yapması gerekenler diye. Her hafta bir maddeyi hayatına katıp onu sürekli hale getirse insan 1 sene de ömür boyu mutluluğu yakalar diye düşünüyorum nacizane

Latifeşinas bir hanımsınız oysa ki bence biraz gevşemeye ihtiyacınız var. Evlatcığınızı bir kampa falan gönderip biraz kendinize vakit ayırabilirsiniz. Evet evlat ama yaramaz bir çocuğa katlanmak gerçekten zor. Bi es vermek gerekebilir.

Yapacağınız çok basit. Eski üyesiniz bilmemeniz imkansız. Yorum yaptığım konulara bakacaksınız. Bilmiyormuş gibi davranmak yakışmadı size. sakarimkirarim

Çünkü sen fırsat vermiyorsun

Insan bir yerden sonra çabalamaktan yoruluyor. Birşeyler değişmeli biliyorsun ama içinden değiştirmek için hiçbirşey yapmak gelmiyor. Mucezevi bir şekilde onun değişmesini bekliyorsun. Belkide kendini ve içinde bulunduğun durumu anlatmak hissettiklerini dile dökmek zor geliyor. Başbaşa olduğunuz zamanlarda sana kendini özel hissettirecek o bir bakış yada sözlerden ziyade iş güç veya çoluk çocuk dertleri önüne geldiği için soğudun. Hayal kırıklığı yaşıyor ama durumu degistiremiyor uyum sağlamaya çalışıyorsun. Içinden isyan etsende dışına yansıttığın pes etmiş bir kadın. Burada yazdıklarının ne kadarını eşine söyledin? Neler düşündüğünü nasıl hissettiğini ona anlat. Bilemiyorum bence birşeyler değişebilir gibi..

İçinden geliyorsa ağla, her zaman güçlü olmak zorunda değiliz

@birgaripask35 aynı şeyleri yaşamısiz evlilikte hem değer görmüyorsun hemde artık kendime ait olan işler de sana bakıyor adam yapsın diye Yemek yaparken dahi artık yaa... ım şunu karistiriversene yapiversene diyerek kendi sorumluluklarimo da yükledim adama Belim ağrıyor başım ağrıyor diyerekten benim isimin ağır olmamasına rağmen yorucu olduğunu görmesiyle hak veriyor erkekler... Cinsel hayatımız eskiden 15-20 günde bir bazen hafta da bir ken Adam sana daha da yoğunlaşıyor sanki Yani kısacası arkadaşla hem fikirim tatlı Tatli kendi işlerinizi adamlara yıkin yap et diyerek değil guzelce Ve sonrasında muhteşem erkekler

Onunkisi psikolojik rahatsızlık olmuş o derede

Malum evlilik öncesi pıtırcık oluyor kadın da erkek de. Ben aynı eve girmeden kimsenin kimseyi tanıyabileceğine inanmıyorum. Biz de tanıyamadık haliyle.

Konu başlığı çeyrek altın olsa da içerikte anlatılan ya da bana geçen his, romantizmi çok önemsemediğini, böyle bir beklentisi olmadığını söyleyen bir kadının aslında ara sıra eşinden romantizm beklemesi, mum ışıkları eşliğinde kemanların çalındığı, gözlerin süzülüp aşk sözcüklerinin fısıldandığı bir ortam değil hayal edilen, arada bir tatlı bir söz, belki flört döneminde getirilen bir paket çikolatayı yeniden hediye olarak görmek, sımsıcak bir sarılmayla sevgiyi yeniden hissedebilmek. Biz kadınların yakıtı aşk, onu hissettirecek en küçük bir davranışla bile depomuz fullenir dünyanın etrafında dönecek kadar enerjiye sahip oluruz. idrakyollari, senin devam etme, mücadele etme yakıtın bitmiş, belki gerçekten oğlunla uğraşırken ikinizde yoruldunuz, hem oğluna bağlaman seni kötü anne yapmaz, bir kadın evliliği, çocuklarından dertlenebilir, kadın bunlardan dertlenince iyi bir eş, iyi bir anne olmadığından dem vurularak muhteşemmişiz mükemmelmişiz tavrına girilmesini samimi bulmuyorum çünkü evlilik de çocuk sahibi olmak da yorucudur, flört ederken işler çok başkadır, karşınızdakine bir sorumluluk hissetmezsiniz, yaşadığınız kırgınlıklar ve kavgalarda herkes kendi evine çekilir, evlilikteki gibi maddi manevi hiçbir yükün altında olmadığınızdan da büyük küçük her sorunu tamir etmek kolaydır ama evlenince her sorun bir diğerinin üstüne eklenir, iki ayrı karakter bir evin içinde yaşamayı öğrenmeye çalışır, hiç bilmediğiniz huylar ortaya çıkar, üstüne bir de çocuk gelince sevgililikten, cici tatlı evli çiftten anne baba rolüne geçiş yaparsınız, hele de çocuğunuz zorsa ruhunuz, bedeniniz, evliliğiniz yorulur. İkinizde de bıkkınlık var, belki evliliği hayal ettiğiniz gibi yaşayamıyorsunuz, oğlunun zor bir çocuk olması sizi hem dış dünyadan hem birbirinizden soyutlamış, bu evlilik baş aşağı çakılabilir mi? Evet belki sonu bellidir ama hiç sorunlarınızı konuşma, oğlunuzun sizi ne kadar yorduğu, evliliğiniz, sevginiz hakkında başbaşa konuşma imkanı bulabildiniz mi? Birbirinize gerçek duygularınızı suçlamadan, yargılamadan anlatabildiniz mi? Sen eşine karşı gerçekte ne hissediyorsun? Özlediğin bekarlığın mı yoksa flört döneminiz mi? Şöyle yapın, böyle edin diyemeyeceğim, kırmızı gecelik giy kocandır süslen püslen gibi tavsiyelerimde olmaz, her evlilik şahsına münhasır çünkü, hem böyle yöntemler sorunların üstünü bir süre örter ama çözmez, eksikliği hissedilen nedir, eşin ve sen bireysel olarak ne istiyor ve ne arzuluyorsunuz bulup çözmeniz gerekiyor bir an önce, sevgi bir yana da evlilikte karşılıklı saygı yitirilirse aşırı yüzgöz oluyorsunuz ve bu zamanla birbirinize daha da çirkinleşmeye, çocuklarında bu çirkinlikte büyüyüp dejenere olmasına sebep oluyor, ileride çocuğunuz için keşke deyip pişman olmamak adına tüm duygularınızı ortaya koyup bu evliliğin oluru var mı konuşması yapmanızın zamanı gelmiş, gerekirse bir aile terapistinden de yardım alın ama en kısa sürede sorunlarınızı çözün ve bir karara bağlayın.

hocam prof um komutanım valla yarın deneyeceğim desem de söz vermiyim gene de. iyi geceler C

Çok zor bir çocuğun evliliği nasıl etkilediğini çok iyi biliyorum. bunu ancak zor çocuk buyutenler anlar. bu hediye mevzusu da malesef çoğu erkek bu konuda gerekeni düşünemiyor. bilmiyor yani sen tepki verince de kaprisli oluyorsun. bunun çaresi bilmediğinden bu kadarını düşünebiliyor ne yapsin diye iyi niyetli olup kabullenmek. yoksa mutsuzluk, hayal kırıklığı kaçınılmaz olur.

Çünkü aşırı mükemmeliyetçisin. İlla kanıtlayacaksın herkese hem ağlarım hem giderim mottonu. Uzaydan gelmedin sende dünyalısın sal biraz lütfen

Herkesin mutluluk anlayışına kimse karışamaz. Kimisi beşi bir yerde ister, kimisi hayatta kalmak.. sakarimkirarim

Ya zaten biz konuşurken bir kase dolusu şekeri yere döktü. Eşime "sakın tepki verme" dedim. Sonra gözümün içine baka baka her yere yaydı :) sakince süpürgeyi getirip her yeri temizlettim sıpaya. Pambık halim oğlana da yarayacak sanırım :)

Ben farkli bir yorum yapacagim sanirim. Ceyrek altin şakasi, altinin uctugu şu donemde kotu karsilanacak bir espri degil hatta guzel olmus. Ben olsam cok gulerdim, haklisin kocacim al valla derdim. Evliliginizde sorunlar var diye adam şaka da yapmasin mi yani? Zaten siz de "haci bana cicek alma cigara al" tarzinda konusuyormussunuz. Siz soyleyince sorun degil, adam ceyrek altin takacam deyince sorun oluyor, olmasin ama. Bu konuyu okuyunca sizin asil sorunlardan ziyade ufak tefek alakasiz seylere takilan biri oldugunuzu dusundum. Asil sorunlarinizi yazmamissiniz hic. Bdv da yeni bir akim basladi simdi. "Hayatini ve yasadiklarini hikayelestirerek anlatma akimi." Akim ilk basladigi zamanlar degisik ve ilgi cekici geldi ama artik kabak tadi vermeye basladi. Herkesde bakiyorum gelip bir hikaye yazma meraki var. Uzun uzun anlatiyorlar ama ortada sorunu anlatan cumleler yok. Varsa da bir paragrafi gecmez o cumleler. Gerisi hep konu sahibinin ic sesiyle konusmasi tarzinda. Bu yazilar Wattpad gibi platformlar icin iyi olabilir ama artik bdv icin uygun olmadigini dusunuyorum ben. Zaten konuya yorum olarak bir kac kisi de "Ay ne guzel anlatmissin roman gibi" cumlesini kurunca, bdv hikayecilerimiz iyice cosuyor. Bu tarz konular cogalmaya basladi. Asil amaciniz insanlarin size fikir sunmasi mi yoksa birseyler yazmak mi sadece? Ben bu konuyu okudum ama sizin asil sorununuzu anlayamadim. Evliliginiz cocuktan sonra sıkıntiya girmis. Evet nerdeyse her evlilikte oluyor artik bu. Ama her evlilikte farkli sekillerde farkli sebeplerle seyrediyor. Ben daha acik bir sekilde sorunlarin anlatilmasindan yanayim. Bizim sorunumuz şu şu şu seklinde. Baska turlu burdan faydalanilamayacagini dusunuyorum.

Sonra eşim geldi eve her zamankinden geç bir vakitte. Ben de sanıyorum ki hazırlık yapıyor. Oğlum hala bağırıyor bu arada. Ben Koşturarak giyinmeye çalışıyorum. Eşim oturdu koltuğa ve "ee napalm şimdi falan ilçeye gidelim sen hediye bak kendine. Ordan da bi yerde yemek yeriz ne diyorsun" dedi. Öyle baktım yüzüne sadece. Sakin bir şekilde "ben senden hediye istemiyorum. İstediğim tek şey, artık boğulmak üzere olduğum bu hayatta bir kez olsun o beynini yorup benim için bir şeyler düşünmendi. Ne bileyim hiç olmazsa yemek yiyeceğimiz yeri önceden düşünseydin de bana sormasaydın. Bari şu dünyanın en gerzek cümlesini kurup gidelim hediyeni al demeseydin, ya sıfatında zerre mahcubiyet olsaydı" dedim. Oğlumu da yanımıza alalım bir yerde yemek yiyip gelelim madem dedim. Hemen sinirlendi." bıktım senin böyle boktan günlere saçma sapan mana yüklemenden" diye bağırdı. Tepki vermedim. Söylenmeye devam etti, sustum. O anda ne bok olduysa ağlamaya başladım. Ağlamama da en hayvani şekilde tepki verdi. Üç saattir ağlamaya devam ediyorum. Duramıyorum. Saçma sapan söylenmeye devam ederken o, oğlumu alıp çıktım evden. Yakın bir yerde kafeye gittik oğlumla. Yemek söyledim, açtı oğlum. Ben ağlıyorum oğlum etrafa saldırıyor. Bir şekilde ikna ettim yarım saat sonra oturdu oğlum masaya. Ağlamaya devam... Sonra elinde çiçekle eşim geldi yanıma. Bir not var üzerinde. Bana ilk aşık olduğu zaman söylediği bir sözü yazmış karta. "biraz sabretseydin alacaktım zaten çiçek" şeklindeki cümleyi sarf edip bir de beni geri zekalı yerine koydu. Sadece "derdim çiçek ya da hediye değildi" dedim. Ağlamaktan konuşamadım. Sonra oğlum kendini yerlere atmaya devam etti. Sinirlerim iyice boşaldı. Kendimizi zor eve attık ki oğlumun bağırmasına apartman ayağa kalktı. Halası geldi aldı sen biraz sakinleş diyerek. Şimdi ise eşim bu saatte muhtemelen açık hediye mağazası arıyor. Sanki ben hediye almamasına takılmışım gibi. Yahu bu boktan koşturmada, yorgunlukta bir kez olsun beni düşün dedim. O boktan beynini bir kez olsun "bu kadın çok yıpranıyor bir gün de onun olsun" diyerek yor istedim. Çok mu şey istedim ben ya Allah aşkına. AZ önce aradı. Yemek alıyorum sana aç kaldın ye bir şeyler diyor. Yemek arıyor bir de dışarıda. Ve ben hala ağlıyorum.

Ökuzlukte aynı benim koca hiç anlamaz hoş anlasa bile etrafdakiler laf söyler o anın içine ederler size tavsiyem yok çünkü olsa önce kendim uygulardim tek diyeceğim allah yardımcınız olsun

Alışır hatta öyle alışır ki okulun kapısına gelince seni bile tanımaz. Sana düşen tek şey taviz verme Senin bam teline oynayacak çünkü Biraz zaman ver ona girdiği yabancı ortamı tanımaya çalışsın Okula bıraktıktan sonra git bir yerde kahve iç rahatla Her zaman çocuklarımızın yanında olamayız idrak ilk önce bunu kabullen Kendi başına bir birey olabilmesi için bu eğitim onun için gerekli O yüzden analık duygularının seni ele geçirmesine izin verme Herşey güzel olacak :)

yok yav istemeyız odunluktan bır adam daha kurtuldu diye mutluyuz sitece biz

Herseyin güzel olacağına inan. cabalamiyorum demişsin fakat buna kendini inandirdigin için bize de öyle aktardin. bir kere büyük cabalamissin bosanmamakla. Şimdi de kuvvetli adımlarla..

Kaç yaşında insanlarız yastık değiştirsek bi kaç gün uykuya dalmakta zorlanıyoruz çok yeni alışacaktır oğlun sonra arkasına bakmadan gider bu sefer yazarsın buraya oğluşum beni unuttu mu diye

Sizin planladıgınız eşinize alacagınız hediye neydi? Romantiklikleri hep erkek tarafı mı yapmalı? Sizde ona şaşıracagı bi romantiklik yapsanız belki sizi örnek alır en azından altta kalmamak için ufakta olsa jestler yapar ve ilişkinize heyecan katabilir

çok hoş bir yorum olmuş... baştan yine okuyup cımbızla çekip kendime fikir edineyim

Anladım. O zaman tek bi adım atım atın önce konuşun. Düzeltmek istiyor muyuz ve nasıl düzeltebiliriz diye. Siz de beklentilerinizi anlatın, eşiniz de anlatsın. Karşılıklı olarak adımlar atın ondan sonra. Ama ben sizi çok negatif gördüm, sanki isteğiniz de umudunuz da kalmamış, inceldiği yerden kopsun diye salmışsınız. Beni bile geri püskürtüyorsunuz:) önce karar vermeniz gerekiyor sanırım.

ayy biri şu ekonomide bana çeyrek alsa hemen evlenirim jsdkag ATTRAENTE ACTA EST

Evet ya keşke vallahi her kadin üzuldugunde içimden birşeyler kopuyor...

Dimdik, dumduz bir adim atamiyorsaniz once havanizi degistirin. Yani kendim icin yapiyorum imaji verin. Ben cocuklardan sonra cok salmistim. Biraz kendime bakmaya basladim. Bir havam degisti, bir iyi hissetmeye basladim, anlatamam. Ben de cocuklardan bunaldikca esine sarangillerdenim. Bence sizin durumunuz da boyle biraz. Yorgun, bitik, mutsuz bir kadin tabii ki eslerin de modunu dusuruyor. Ben evde bir olumsuzluk sezdigim zaman kendimi gulmeye zorlarim. Cocuklarin yaptigi sacma sapan seylere onceden tebessum ediyorsam ornegin, kahkaha atmaya baslarim. Herkesin morali yukselir. Bence cat diye seni seviyorum yazmayin. Yoksa konusamadik iste yine, attim tabi adimi, oysa o atmaliydi diye kendinizi yersiniz anladigim kadariyla. Boylece ilk adim atmak beyninizde hala kotu kalir, denedim iste der durursunuz. O planladiginiz yemege cikin. Orada "normalde bu sakaya kahkaha atabilirdim ama su an aramizda bir duvar var ve ben gardimi dusurmus gibi hissedebilirim. Seni yoksayamam ama sana ne hissettigimi bilmiyorum, yine de ben elimden geleni yaptim demek icin ufak ufak bir yerlerden baslayacagim. Sadece bir sure, bana yardimci ol" vs gibi icinizi dokmelisiniz. Bu gurursuzluk degil. O sizin en yakininiz. Degisecegim ufaktan, derseniz adim atmakta da zorlanmazsiniz artik, cunku onceden haber verdiniz. Bu aksam mi yemek plani?

Böyle olması çok güzel idrak Yani öylesine bi barışma değil sizin ki sindire sindire ve temellerini sağlam ata ata gidiyorsunuz. Bundan sonra herşey güzel olacak Lütfen arada bizi haberdar et durumlardan

Yakın zamana kadar elektrik fişlerinin tamirini yapan, mobilyaları tek başına monte eden biri olarak ben de gelebilirmiyim:) Çıtkırıldım olmayı geçtim, normal tahta kıvamına gelsem yeter, ha, bunları yaparken ayağımda topuklu terliklerim vardı, bende umut var mı hocam

+1 ile katılıyorum. mükemmel tespitler hatta bir tık büyütüyorum işi alışverişe de beraber çıkın baştan itibaren her şeyi ona taşıttırın... gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Merhaba, Öncelikle anlatım diline bayıldım. İnanılmaz eğlenceli bir hatunsun. Yorumumu da tüm sayfaları hemen hemen okuyarak geldim... Fazla gururlusun. Evlilikte bu kadar gurur çok fazla hele ki arada bir de çocuk varken. Ben tam 7 yıllık evliyim, evlenmeden önce de 3 yıllık bir flört dönemimiz oldu eşimle. Evliliğimizin ilk yıllarında o kadar çok şey yaşadım ki hangi birini anlatsam, nereden başlasam bilemedim. Ama eminim ki senin yaşadıklarının kat ve katını yaşamışımdır. Evliliğimizin 4. yılında bir de bebeğimizi kaybettik. Bu durum aslında bizi daha çok yakınlaştırması gerekirken beni inanılmaz değiştirdi. O her tartışmadan sonra dayanamayıp eşine sarılıp affeden kadın kayboldu bir anda ve aynı senin gibi her şeyden yakınan, eşini kırmaktan hiç ama hiç çekinmeyen, herhangi bir tartışmadan sonra ben ne gidip sarılacağım, o gelsin sarılsın diyen, cinsel anlamda istekli olsam da asla ve asla ilişkiyi başlatmayan, aramız kötü olduğunda yatağını günlerce ayıran birine dönüştüm. Eşim her tartışmada bana artık sen beni sevmiyorsun, gözlerindeki bana olan nefreti görebiliyorum demeye başladı. Ben de senin gibi hep onu suçladım. Ben böyle değildim, beni sen bu hale getirdin. Bana sevgi verseydin ben sana kat be kat fazlasını verirdim, bana değer verseydin ben sana huzurun alasını verirdim beni bu hale getiren sensin diye hep eşimi suçladım. Sonra çift terapisine de gitmeye başladık. İyi de geldi aslında bu terapi bize. 2 hafta iyiysek 1 hafta kötü oluyorduk ama yine de. Sonra terapistim bir gün bana tekli seanslardan birinde şunu söyledi "Geçmişe takılı yaşıyorsun, geçmişte yaşadığın hayal kırıklıklarını, kötü anıları unutamıyorsun. Bırak artık onları geri de ve önüne bak. Anı yaşamayı kaçırıyorsun." dedi. Düşündüm, haklıydı. Sonra kendi kendime şöyle bir karar aldım. Tüm geçmişin üstüne sünger çekeceğim, tüm kötü anıları unutmaya çalışacağım, tüm kırgınlıklarımı unutacağım... Zor oldu ama yaklaşık 2 aydır bunu yapmaya çalışıyorum. Eşimle konuşurken daha doğrusu tartışırken hep birbirimizi suçlardık aynı sizin gibi. Terapistimiz bile bize siz ikiniz de savaş halindesiniz öncelikle bunu bitirmelisin demişti. Şimdi ne mi yapıyorum. Yaptığı bir davranış benim canımı mı yaktı, önce hemen tepki vermiyorum sakinleşeyim diye. Sakinleştikten sonra "Aşkım senin yaptığın bu davranış benim canımı çok yaktı. Ben böyle böyle hissettim, bu yüzden de böyle böyle düşünmeye başladım" demeye başladım. Onu suçlamadan, ona hakaret etmeden, tatlı dille, küçük bir kız çocuğu edasıyla. Tabii tavırları değişmeye başladı, beni anlamaya başladı. Bizim de oğlumuz aramızda yatıyordu, onun odasını ayırdım. bir kaç hafta halının üstünde yatmak zorunda kaldım ama şuan bizden ayrı uyuyabiliyor. Size de tavsiyem bir an önce eşinle birlikte uyumaya başlayın. İnan eşimle yalnız uyumak bile bizi birbirimize daha çok yaklaştırdı hem tensel hem de duygusal açıdan. Oğlum çok deli yatıyor demişsin, eğer maddi durumun varsa tavsiyem montessori yataklarından alman. Oğlun da emniyette olacaktır böylelikle. Cinsel açıdan isteksizliğinin sebebi tamamen alışkanlıkla alakalı. Şöyle anlatayım problemli olduğumuz dönemlerde 2 ay birlikte olmadığımız zamanlar bile oldu, ne o ne de ben arzulamazdık birbirimizi. Ama şimdi ne kadar yorgun olursak olalım, ne kadar uykusuz olursak olalım haftada en az 2 diyorum ve bazen o bazen ben başlatıyorum ilişkiyi. Emin ol cinsel hayat inanılmaz önemli evlilikte. Özellikle erkekler o kadar değişiyor ki çok iyi bir cinsel hayatları olduklarında anlatamam sana... Şuanda tüm gece bana sarılarak uyuyan bir adama dönüştü eşim... Senin yaptığın hatayı ben de yaptım. Eşimi suçladım ve dırdırlarımla onun değişmesini bekledim. Ama gördüm ki gerçekten de onun değişmesi için öncelikle senin değişmen gerekiyor. Sen bir adım at ve değişmeye başla. Grill'in de dediği gibi Seni çok seviyorum ve özledim diye mesaj at mesela... İlk adımları atmak çok zor oluyor ama inan değecek buna. Eşini öyle bir anlatmışsın ki bir çok konuda benim eşimin aynısı. Benim eşim değiştiyse bence senin eşin de değişir. Son olarak evlilik yıl dönümünüzü kutluyor ve daha güzel, daha huzurlu, daha mutlu yıllarınızın olmasını diliyorum...

O degılde altın fırlamısken kocis bana da çeyrek alsa verse çok hoşuma giderdi :)

Diğer yazılarını okumadım. Queen_of_the_

Şu anda ekrana bakıp kendi kendinizi yemeyin. Tekrar mutlu, seven ve sevilen, arzulayan ve arzulanan kadın olmak sandığınız kadar zor değil. Seni seviyorum. Seni istiyorum. 2 cümle. Hepsi bu. Idrakyollariiltihabi

Hafta içi bakıcım var ama ben bakıcıma bakıyorım desem yeri. Kahvaltısı yemeği kahvesi dinlenmesi yeter ki kaçmasın bu da diye o evin hanımı leydi, ben yatılı kadın. Tek yaptığı küçük oğlumu biberonla beslemek, altını değilmek ve uyutmak. O uyuyunca kendi de uyuyor ya da dinlenmeye geçiyor tabi... Haftalık temizliğe kadın geliyor ama nafile, benim büyük oğlan kafasından aşağı ya da cama atmadan yemek tabağını sofradan kalkmaz. Kucağımda büyük oğlumla yemek yapar, küçük olanla makina boşaltır ve evi toplarım. 30 dk sürer o temiz hal. Evde çocuk değil tazmanya canavarı var mübarek! Ha bu arada büyük 2 yaşında küçük 11 aylık. Siz düşünün halimi. 2 parçada duş alıyorum ben, bir girip saçımı yıkıyorum 2 dk, sonra akşama doğru yine girip 2 dk vücut yıkama. Yoksa bana günde 10 dk müsade yok ki! Bir zahmet de kocam karpuz büyüteceğine yardım edecek diyorum.

Yaaa çok samimi yazmışmıssınız okurken güldüm bile kusura bakmayın :) oğlunuz kaç yaşında bilmiyorum ama ile büyükleri ile ayni şehirdeyseniz arada bi kaçamak yapın derim sinema olur konser olur neyse işte bence aranızın ısınmayacağı bi durum olmaz gergin bi süreç geçirilmiş ve tam rahat edeceğiniz döneme yaklaşmışsınız sayılır koparıp atmayın derim eşiniz de kendince şaka yapmış altın fiyatları yüksek ya :)) B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Teşekkür ederim... İşte diyorum ya üslup aslında, her şeyin kilidi. Kaldı ki benim işim bu, iletişim mezunuyum ve hayatımda tek anlaşamadığım, kendimi anlatamadığım insan eşim olduğu için dan dan söylerdim. Onun bu durumu farkettirmesiyle, ifadelerimi yumuşatarak ve olay örgüsü ile duygularımı, kendimi sakince açıp içimi akıttığımda bir şeylerin değiştiğini gördüm. Ben, kendimi değiştirdiğimde karşımdakinin de buna uyum sağlaması pekiştirdi. Eğer istiyorsa ve gerçekten bir sorun olduğunu gören her erkek, uyum sağlamak zorundadır.

Başlangıçta birbirinize vurulduğunuz özellikler şimdi gelmiş evliliğinize kurşun sıkıyor.. Aslında aranızda bir çekişme var ve ilişkinizi de ayakta tutan bu olmuş. Peki bu taktik şuan neden işe yaramıyor derseniz? Tek bir cevap veremem buna doğrusu.. Çocuk elbette büyük etken, dahası hem evlilik yorulmuş hem siz. Önce sizin bu isteksiz ve bezgin halinizin çözüme kavuşması gerekiyor. İkinizin de bireysel bir değerlendirme yapması gerekiyor. Sizin romantizm beklentileriniz neden şekil değiştirdi ve eşiniz neden başlangıçta beğendiği o dik başlı kadını şuan bundan dolayı eleştiriyor? Bunların cevabı size bir yol gösterebilir..

Yok bizim evin Mahmut abisi benim. Eşim de öyle naif, duygusal bir insan değil ama çabuk yumuşar ben adım atarsam. Ya da zemin hazırlasam uyum sağlar duruma. Ben hep "niye ben düşüneyim ki bunları o düşünsün o yapsın" dediğim için bunca zaman, geriye gittik hep haliyle.

Ilk çocuğum 1-2 yaşlarındayken anneler gününde grm altın almislrdi bana da:) Karta yapisikti üzerinde anneler günün kutlu olsun annecim yazan bir kart, bence cok tatlisti:) Konuyu okuyunca o zmna gittim. Bu arada ben odunum herhalde, doğum günü disinda hediyelesmiyoruz ama özel günleri unutmaz ilk opustugumuz günü de dahil anarız o kadar. Evlilik yıldönümünde de disari cikariz

ben kendisine utandirmak icin son 2 yildir bardak aliyorum, cok guzel paket yapiyorum, susluyorum bolca. gecen yil hediye isinde basarili bir gelisme gosterdigi icin bu yil bir ust duzey hediyeye gecebilirim sanirim.

Benim sahsi fikrim evliliği bitirmek için ben elimden geleni yaptım olmadı demek gerekiyor. Bu sefer karşıdan beklemek yerine siz adım atın ne kaybedersiniz ki? Güzel bir masa hazırlayın mesela, yada güzel bir restaurantta yer ayırtın süpriz yapın. Zaten kaç yıldır eşiniz harici kalan herşeyi yogun olarak düşünmüşsünüz. Yalnız 2-3 saat herşeyi izole edin sadece ilişkinize odaklanın. O sinirli somurtkan kadın gitsin. Ilımlı sakin biri gelsin şikayet etmek agır sözler söylemek yerine ne istediğini ifade edebilen biri.

Ahahjsjs yalnız eşimle aramızdaki boy farkını temsilen atılmış bir foto gibi :)

Esasında birçok evliliğe göre çok ciddi bir durumdayız ama ben sinirlenip, buhrana sürüklendiğimde beynim savunma mekanizması geliştirdiği ve "vur geyiğin dibine, bugün de ölmedik be" dediği için, ciddi olamıyorum. Belki cevap yazanlar soru sorarsa, ciddiyet meydana çıkacak.

Evet ben iyice delirince yaptı bunları. Geri zekalı olmadığını biliyorum. Gayet zeki bir adam. Neden bu hale gelmeden önce yazmadı ki o notu? Çünkü o zaman benden intikam alamazdı. Bak sen bana bunları yaşattın, ben de sana bunu yapıyorum diyemezdi. Bilmem seviyordur belki hala beni bilmiyorum. Eskiden severdi, çok severdi. Idrakyollariiltihabi

Yalnız bu kadar üstüme gelinmese, bu kadar kadın aynı şeyi söylemese ben muhtemelen bir kaç yıl daha bunu sürdürürdüm hala boşanmadıysak. Ne kadar zorlandığımı anlatmam imkansız ama olabiliyormuş meğersem :)

Aslında daha kötü kavga etmek, çok da kötü bir şey değil ilk seanslar açısından. Bu durum terapinin faydalı olmadığını göstermez. Çift terapisinde birbirine girişenler bile var, oluyor böyle şeyler:)) Çünkü onca bastırılmış şey açığa çıkıyor. Sonra bi durulma ve içten içe değerlendirme evresi başlıyor. Sadece biraz sabır ve tahammül gerekiyor. Bu konuyu bi değerlendirin karşılıklı, umarım en güzel ihtimal gerçekleşir sizin için, bol şans..

Durmadı maalesef. Kolonya şişesini yeni yapılmış kompostonun içine dökmüş. Hala isyanlarda idi :) Sanırım biraz öyle oldu. Çok sıkıntılı birkaç gün geçirdim ve bugün de elimde patlayınca tüm öfkemi eşime yönelttim. Aslında böyle telafi etmek için çırpınması hoşuma gitmedi diyemem. Ama niye bile bile bu durumu yaşattı ki bize. Sebep ne.

Sınıfın ortasına hiçbir sebep yokken su dökmek istemesini kendimi biraz zorlarsam normal karşılayabilirim :) sıkıntı bunun yanlış olduğunu söyleyip izin vermediğimde yaşadığı öfke patlaması. Sinirinin geçmemesi. Çılgınlar gibi eşya fırlatması. Evet şu konuda haklısınız. Absürt ve aşırı hareketleri o kadar çok yıprattı ki beni, her çocuğun yapabileceği yaramazlıkları yaptığında da tepki veriyorum. Ya da çevrem tarafından o kadar "bu nasıl çocuk Biz böyle bir şey görmedik" tepkisi gördüm ki, açıklama ihtiyacı hissediyorum. Bu sebepten olur da alışırsa kreşe, bu üç gün ikimize de iyi gelecek. Ben durup nefes alacağım, o da inşallah sakinleşecek. Umudum bu yönde :) Idrakyollariiltihabi

Olayin bu kadar cabuk sonuclanmasi da ilginc ama sevindirici tabii. Keske daha once atilsaydi bu adimlar. Mutluluklar o zaman

İşte ben dilini kullanmak ban öyle zor geliyordu ki, zayıflık olarak görüyordum. Hala bunu aşabilmiş değilim ama en azından çabalıyorum. "yorulmazsın korkma bunu yaparsan" demek yerine, "ben epey yoruldum şunu yapabilir misin" diyorum. "biliyorum sen şöyle düşündüğün için böyle yapıyorsun" demek yerine, "ben düşündüm de acaba böyle mi yapsak" diyorum. Bu kadarcık çaba bile bir şeylerin düzelmesinde etkili oldu. 2014'te açtığım terk kokulu konuya gelince :) keşke üzüntülerim o kadar basit olsaydı. 4 yılda o kadar çok şey değişti ki hayatımda. Ölümler, hastalıklar... Siz yazınca açıp okudum konuyu. Ne kadar değişmişim hayret ettim...

Yok öyle demedik aslında. Korunmayı unuttuğumuz bir gecenin meyvesi oğlum. Tek atımlık hakkımız varmış, o da ilk seferde tuttu. İyi ki de olmuş o ayrı mevzu da, ne olmuş onu anlamadım ben :) tam olarak oğlana olan nedir :)

Günaydınnn Kalas değilmişsin ki sen aslında Kalas olsan biz burda binlerce sayfa yazsaydık bile şu yaptıklarını yapmazdın emin ol İçinde ki nemrut hanımı da bi süre izine çıkar bi zahmet Kocanı öp sev İnan sen bile bu değişime çok şaşırıp "bu kadar zaman boşuna kasmışım" diyeceksin.

1. sayfadan direk 58 e geldim tüm içtenliğimle söylüyorum çok sevindim inşallah bundan sonra her şey çok daha güzel olacak

Önce kendinizi ikna edin o halde. Türk analığına da bağlamayın, kendi dünyanızda değerlendirin. Standartların gayet üstünde bir idrak yeteneğiniz var halledersiniz. Ben 1 buçuk yılda duman oldum, sizi tahmin bile edemiyorum. İlla ki çok zordur ama kolaylaştırmak bir nebze de olsa elimizde. Gerisi Allah'a kalmış. Allah kolaylaştırsın diyorum. Sevgiler

Sözleşme falan yalan oldu. Ufacık burun tıkanıklığında kusmayı huy edinmiş oğlum yatak yorgan batırdı yine. Sabaha kadar nöbet var yine. Hastalığı bile acayip. Zaten cinlerin de tepemde. Uyusun tek başına telefon takıntılı mendebur.

Bir de olaya eşiniz pencerisinden baksanız diyorum. Onun da jestlere, güzel hediyelere, güzel sözlere ihtiyacı yok mu? Bi sigara al hacı nedir? Başta kendiniz odun olup şimdi romantiklik beklemeyin bence. Siz böyle alıştırdınız. Dert bende derman

Önceden daha pozitif ve mutluymuşsunuz. Öyle yazdığınız için o yorumu yaptım. Halinizden memnunsanız söyleyecek söz yok.

Her şeyi bir yana bırakalım ve sadece dünle ilgili planınıza bakalım. Planı ilk bozan sizsiniz. Madem amaç yıldönümü bahanesiyle aradaki buzları eritip güzel bir gün geçirmekti, neden uymadınız bu plana? Çocuğunuzun kreş işini erteleyip halaya yollamalıydınız. Akşam için hem zihnen hem bedenen hazırlanmalıydınız. Madem ilgi, sevgi istediniz, siz de en azından bugüne özel kendinizi değil eşinizi düşünmeli, seni seviyorum mesajı atmalıydınız. Bugünün mahvolmasında sizin de katkınız çok.

Bir de siz arayip butceyi sarsma ya da yapma seklinde konustugunuzda ne dedi esiniz?

Bence boşverebilirdi evlilik dönümü filan. Romantik olmasa da maddi değeri olan bi şeydir hiç olmazsa filan dicem de.. Saçma olacak. Durum saçma çünkü. Ama evliliginizde aşılmayacak bir sıkıntı yok bence. Sizin çocuğunuz kimde olsa yıpranırdı. Sizinki yine iyi başarı cinnet filan geçirmemissiniz. Idrakyollariiltihabi

Evliliğin ilk zamanlarında asla böyle bir sorunumuz yoktu. Sonra bir gün bir kavga esnasında benim cinsellik le ilgili söylediğim bir şeyle ilgili çok çok ağır bir karşılık verdi. Yazmaya bile utanıyorum. Sonra özür diledi ama ben o sözden sonra tamamen uzaklaştım cinsellikten. Kendimi kötü hissediyorum... Bir psikolog arkadaşım "cinsellik karşılıklı ihtiyaçtır. Kavgada söylenen sözleri bu kadar içselleştirme. İhtiyaç gözüyle bak sadece" dedi ama ben bunu aşamadım...

Gerçekten mevzunun tamamını okuduğunuzda, konuya vakıf olduğunuza emin misiniz? Tamam benim eşekliğim, konu içeriği pek açıklayıcı ve net değil. Lakin siz tamamını okudum deyince ara sayfaları okuduğunuzu düşündüm. Lakin okumamışsınız belli ki. Yine de belirteyim, mevzu maddi beklentiler değil. Israrla belirttiğiniz ölmekten korkan o kadın kim bilmiyorum. Konuya yazanlara i, emek verip csvaplayanlara saygısızlık olmasın diye her mesaja cevap vermekle meşgul idim başka konulara bakamadım. Dilerseniz bahsettiğiniz konuya gidip "benim derdim sizinkinden küçük" diyeyim. Belki bunu dersem o kişinin derdi azalır. Ama sanmıyorum. Ya da bahsettiğiniz kişi benim konuma gelip "ben daha kötüyüm" desin. Bu rahatlatır mı sizi?

Diğer yazılarına da göz attım kendisi için olumlu olmuş olabilir mesela birinde diyor ki eşinizin size yaptıklarını taktir edin minnettarlık belirtin bişey yapmıyosa büyüteçle bulun bişeyler çalışıyo eve para getiriyo bunu dile getirin taktir edin e yok daha neler çoğumuz çalışıyoruz hayatın devamı için bireysel yapılması gereken bişeyi neden öveyim yahu

KK laf sokacak insan kaynıyor ayol :)

Nasıl güzel Bi anlatım tarzı alamadım gözümü okumaktan. Evli değilim fakat yuva yıkıldığında hep çocuklara oluyor olan klişesini kullanmak istiyorum. Yuvası dağınık bir küçüklük geçirdiğim sonradan bozulan psikolojimi düzeltemediğimi bilin. Çabalayıp eğlenceli günlerinizi yaşarsınız tekrar inşallah.

Ben yazmışım sandım! Çoğu kadına göre iyi bir eşim olmasına karşın, bana göre gayet başarısız bir koca. Memnuniyetsizlik benlik bir sorun mu yoksa her karakterin genelgeçer doğrularla mutlu olmadığını kabul etmek mi gerek, bilmiyorum. Sabah sabah kavga ettik, sebep ise 7 de uyanan bebeğimi söylene söylene odada bırakıp gelip yatması. Çocuk ağlıyor duyuyorum, git diyorum ' az oynasın zaten senin öksürüğünden hepimiz uyandık 6 da inatla doktora gitmeyip uykumuzdan ediyorsun' deyip horluyor ki ben daha uyuyamamıştım bile o halde kalktım bir hışımla aldım bebeğimi geçtim odaya, adama verdim veriştirdim, bağırdım çağırdım. Bir hayli fazla kadın çoğunluğu, adam bakıyor ya sabahın körü kalkmış ne istiyorsun daha diyorken, ben ve türevlerim eşek gibi bakacak tabi onun da bebeği alkış mı bekliyor bir de diyor. Bilemedim kim haklı...

Ay neler söylediniz kulağına ya, çatlarım! Benim en baştan çıkarıcı cümlem ' bir duş alayım mis gibi kokayım' dan ibaret. Doğal olarak adam anlamıyor mal gibi bakıyor, ben de offf deyip başka bir şeye kavga çıkarıyorum

Doğrudur. Hepimiz yeri geldiğinde ağır konuşup kırdık sevdiklerimizi. Yabancı olsa affetmeyin. Ancak karşınızdaki eşiniz, onu neden affetmiyorsunuz, geçmişi unutmuyorsunuz? Eğer ben bu adamla bir ömür geçirmek istiyorum diyorsanız, affedip normale dönmelisiniz. Yok affedemem diyorsanız, birbirinizi azad edin, yine kendi mutluluğunuz için.

Hayırdır inşallah. bendeuyeolcam

O kısmı çözdüm sayılır. Pazartesi oğlumu üç yarım gün kreşe başlatıyorum. Zor bir alışma süreci Yaşayacağız ama pes etmeyeceğim bu hususta. O üç yarım gün sadece benim olacak. Benim, inanabiliyor musunuz. Tuvalete falan giderim belki. Eşim nasıl öder kreş parasını ne yapar beni ilgilendirmiyor artık. Günlerdir oğlum için kreş arıyor, eşim nasıl ödeyecek diye dert ediyor ve oğlumla beraber gideceğimiz bir iş bulmak için kendimi paralıyorum. Ben artık tek başıma yüklenmeyeceğim her şeyi. Çalışmıyorum arkadaş. Zihnimi ve bedenimi Biraz olsun dinlendirmeden çalışmıyorum. Önce oğlum okula uyum sağlasın, biraz zaman geçsin. Sonra bakarım iş mevzusuna.

Valla enişte beni bağlamaz. Çeyrekleri biriktirip balayı yapsınlar Uzaktan uzağa sevdim ben bu kadını, bana ne oluyor bilmiyorum, ama mutlu olsun çok istiyorum. İnşallah da olur :)

Bu hikaye yazma akımı yalnızca şahsınıza yönlendirdiğim bir eleştiri değil. Daha önce de söylediğim gibi bunu yapanların sayısı günbegün artıyor. Belki sizin yazım şekliniz hep böyleydi doğrudur bilemem. Ama bdv kullanıcılarının birbirinden etkilenip bu akıma kapıldıkları da bir gerçek. Ben çok uzun konuları okumaya korkar oldum artık. Çoğu zaman özet istiyorum hatta kullanıcılardan. Ya da hiç okumadan çıkıyorum. Belki reelde, sorunları konuştukça anlatabilecek duruma gelmek olumlu bir özellik olabilir ama kk da bir üyenin sorununu anlamak için onlarca sayfa okumak takdir edersiniz ki pek cazip gelmiyor insana. Ama şu cümleniz ''kabullenmek açıkça yazmak zor geliyor sorunları.'' içimi acıttığı için olumsuz birşey diyemeyeceğim artık size. Umarım sorununuz her ne ise halledersiniz. Sevgiler

Yav ben ağlama nöbetinde bile sıpayı bırakamadım kimseye. Nasıl bir ben her şeye yeterim kompleksi ise bendeki, oğlanın yanıma alıp öyle çıktım dışarı. Yazanların suçu yok aslında, ben fazla yüzeysel yazdım aman burnum yere düşmesin de almayayım diye. Burun falan komple dağıldı halbuki :)

İşte o nasıl olacaksa acil bekliyorum kendilerini yalnız şunu fark ettim biz kadınlar beklentilerimizi be kadar asgariye çekersek o kadar karşımızdakini umursamazlığa itiyoruz kadınlar ne ister mevzusunda örneğin benim tek isteğim saygı dürüstlük dinginlik ) yalan da yoksa missss. Ama bi itici güç gerekiyo sanki erkekler için çok da zorlayıcı şeyler olmamak kaydıyla tabi ulaşınca başardım duygusu oluşuyo olabilir böyle de bi bağlılık oluşuyo bilemiyorum çok karmaşık işler Ojeli ejderha KİŞİLiĞİ OLMAYAN KADININ DİŞİLİĞİ

Ay kirmizi gecelik alıp giyesim geldi :) B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kızlar görümceye de bi el atsın münasip bi koca mümkünse

Ahshsh "maşallah nurtopu gibi" repliğini unutma. O seriyi defalarca izledim ve her karesini ezberledim :) İyi fikir aslında biz pek aşk filmi sevmeyiz geyik yaparız izlerken ama bu sefer deneyelim :) biz diyorum artık alla alla. Uzun zamandır ben diyorduk çok acayip geldi şimdi söyleyince :)

Bir adet gül alsa ok ama çeyrek dediğiniz artık kıymetli halde. Çok eğlenceli yazmışsınız ayrıca sizin sorun bana hiç ciddi gelmedi. Çok hoşuma gitti Hatta biraz daha uzatsaydınız keşke :) toparlanır evliliğiniz, Ümit var..

Benimki beni sarki tonlarindan cozer. Renkli civil civil sarkilar soyluyorsam mutluyumdur, uzun havaya turkuye bagliyosam dertliyimdir ahahaha )) Mutluysam kizlarima kizacaksam bile bir sarkiyla kizarim. Sizin ananizi satayimmm Kim alip naaapsin O zaman babanizi satayimmm Diririm Eyyy x ne diyorsun haaa Diye kendimce eglenirim. Modu yukseliyor insanin. Cunku etrafindakiler bazen kölen bile olsa sen ic huzurunu saglamadiginda kimseyi gozun gormuyor. Sonra sonra aciliyor insan. Baktim kizlarima bakmiyor mu Bana bak suprizli bir sey yapicam derim Dans edecek gibi gorunup takla atarim hahaha :)))) cocuklara bakmazsan yorulurum, yorulursam libidom olur sana lib, o da kurtarmaz bizi cicim derim :)) Tovbest. Sen zaten yaratici bir insansin. Her turlu kotarirsin. Kendini yeni evli gibi hisset, yeter.

Belki eşiniz sizin hediye beklentiniz olmadığını düşünüp şaka yapmak istemiştir? Evlilik yıldönümümde çeyrek altın hediye etse ben çok gülerdim. Erkekler de böyle sıkıntılı durumlardan absürdlükler yaparak çıkmaya çalışıyor çoğu zaman. Siz de ona komik birşeyler hediye edin. Filli boxer gibi Şaka bir yana, kısa bir tatil size iyi gelebilir. Çocuk konusunda birşey diyemem, tecrübem yok. Ama çocuğum yorucu bir faktör olduğunu görüyorum. Bu konuda bir uzmandan destek almanızı tavsiye ederim. Anneniz tabi ki iyi bir yönlendirici olabilir ama gerçeği tarafsız görmek için bir uzman daha faydalı olacaktır.

Tabi ki bedava ayol, sana özel :) Doğru iletişimi sana öğreteceğim. Bana da yardımı olur. :)

Seni etiketlemeyi nasıl unuturum zalım ben :) heyecanıma ver apla :) çok ayıp utandırmayınız beni :))

Bihter hanım trend topik olmuşsunuz twitter da bi cevap verin isterseniz insanlara ölmediğinizi kanıtlayın

Çok doğru ve yerinde tespitler. Aslinda biz kadinlar hep eşimizin değişmesini bekleriz. Hep o şöyle olsaydi ben böyle olmazdim modundayiz. Belki biz kendimiz değişsek herşey değişecek. Ama bende başaramiyorum ayni konu sahibi gibi kendimi tutuyorum. Adami ani öpmek veya sarilmak sanki beni utandiriyor sanki ben onun istediğini beklediğini yapiyorum ve onu ödüllendirmiş gibi, yakiştiramiyorum. Bende bir mahmut abiyim, nasil değiştirsem bilmiyorum. Allahtan eşim takmiyor, gelir zorlada olsa öper sarilir, o buzlari eritmesini bilir.

Tam da bu işteee. Teşekkür ederimmm Idrakyollariiltihabi

merhaba idrak, ben suregelen sorunlara anlik cozumler uretilebilecegine inanmiyorum. hayat tarzinda bir seyler degistirmen lazim. Zor bir cocukla 7-24 ilgilenmek herkesi yipratir, asla kendini suclama. Amma velakin her yardimi kabul etmeli, hatta esinden yardimdan fazlasini talep etmelisin. keske imkaniniz olsa da ikiniz de part time calissaniz ve cocugun sorumlulugunu tamamen bolusseniz. bunun gibi bir imkan soz konusu degilse uzun vadeli bir hobiye veya bir amaca sarilmani oneririm. sanki cocuktan sonraki en onemli isin oymus gibi. oncelikli bu depresif moddan cikacaksin, sonra da evliliginde ve burada anlatmadigin ama oldugunu tahmin ettigim diger iliskilerindeki problemlerin bir bir cozuldugunu goreceksin.

sıkı bir cinnet bazı sorunları şıp diye çözer tecrübeyle sabittir filmdelisi

Kadınlar ne ister diye bir bildirimle geldim ilk sayfadan 58e atladım ve sonuna kadar okudum gerçekten neler neler olmuş bir evlilik nasıl düzeltilir kk kadınlarının dayanışmasıyla görülmüş oldu Tabii ki konu sahibi arkadaş bir sürü adım atmış ne mutlu ki eşi de karşılık vermiş herşey tatlıya bağlanmış Allah daim etsin mutluluğunuzu

Ayy coook iyi gelisme...!! :)) Cok sevindim. Tebrik ederim attiginiz adimdan ötürü. Kelimeleri toparlayamiyorum, cok sevindim. Esiniz cabanizi gördükçe boş durmayacaktir, o da bir seyleri degistirmek icin gayret edecektir, daha mutlu olacaktir. Cocugunuzla ilgili olarak da; Sizinkinin biraz alt modelinin cinsiyeti kız olani bende mevcut. O yuzden anlayabiliyorum, hatta benzerlik sebebiyle cocukla ilgili eski konunuza yazayim demistim ama katkim olmaz diye vazgecmistim. Eziyet eder, durmaz, susturamazlar, iyi bakmazlar diye babasina, anneannesine birakmazdim. Yasanan dertler boyumu aşıp bunalimdan yasayamaz hale gelince, kisa zamanli da olsa nefes almak icin birakmayi denedim, baba da cocuk da alışıyor zamanla. Mesela yakindaki bi markete gidip bi seyler alip gelmek gibi, evin etrafini turlamak gibi kisa zamanli denemeler yapabilirsiniz, ha yakinda kafe varsa bi kahve icimi bile olabilir. Önemli olan evdeki gergin ortamin yok olup cocugun da kendini iyi hissetmesi. Kendiniz de kisa zamanda oglunuzdaki degisimi, iyiligi fark edersiniz. Forumda pek iletisim kurup yazmam; genelde ya oyun oynar ya gidip "sevgili günlük" başlığına karalama yaparim. Hele bdv'ye hic yazmam kolay kolay ama geyik olsun diye bazi basliklari okuyup sizinkini görünce yazmadan duramadim, cocuklarimiz benzer çünkü:) Sizin davranisiniz degisince cocuk da rahatliyor, bizde de öyle oldu, şükür. Uzun yazdim, siktiysam hakkinizi helal edin. Anlatiminizdan dolayi sizi cook bi sevdim:) Mutlulugunuz daim olsun

Valla ancak bu kadar olabilirdi. Aynni tonlamayi kulagimla duydum sanki. Bir de "gururlusun, kibirlisin" tonlamasini. Ben de benimki gecen yil unuttugunda bir sakiz alsaydin bari dedigim icin sakiz almisti :)) Ama bakin bu benim anlattigim ilk ve son unutuşu. Ben hep bundan bahsederim ama ben unutmusken onun hatirlayip getirdigi hediyelerden, sirf bir cikolata vermek icin isten cikip evin kapisinin onune birakip sonra tekrar ise gittiginden, mektubundan vb bahsetmem. Bu yonden de benziyorsak, haksizlik etmeden esinize dusunun. Ornegin gecen sene ne yapmistiniz?

Ahahaha. Bende kullanamazdım. Yapay gelirdi, gülerdim. Kaç defa eşeğe cilve yap demişler çifte atmış durumu yaşadık :) Biraz birbirimize vakit ayırmak beni açtı sanırım. Biraz da eşimin tutumu. Sonra baktım öyle kötü bir şey değil. Utanılacak bir şey değil, gurur meselesi haline gelecek bir şey hiç degil, kendimi iyi hissettikçe içimden gelmeye başladı :) Bendeki en büyük tabu sevdikçe, sevdiğimi belli Ettikçe bunun kullanılması ve kırılmamdı. Cepte olursam değersiz olurum gibi düşünürdüm. Değilmiş. Ben seveyim, sevdikçe daha çok seveyim hatta, olur da yanılıyorsam bu benim enayiliğim/salaklığım degil karşımdaki insanın yanlışı olsun :) Böylece kendimden çıkardım bu meseleyi. Yarın öbür gün kırılsam da, hayal kırıklığım olsa da, hatta kaybetsem de; ben sevdim, napim :)

Siz de cok sekersiniz yav

Çevremde 30 40 çocuk var, biri yaramazlıkta denktir oğluma, diğeri mızmızlıkta. Aynı bünyede hem sürekli ağlayan, eli kolu durmayan, uyumayan, yemeyen, kendini boğarcasına saatlerce yerden yere atan, asla ama asla 1 dk yalnız kalmayanını daha görmedim. Ama konu sahibinin çocuğu benimkinin 1 model üstü galiba. Idrakyollariiltihabi

Çeyrek altın konusuna değinmiyorum, şaka yaptığını söylemiş zaten, önyargılı olmak istemiyorum, belki yarın güzel bi jest yapar, inşallah. :)))) Ben annenize katılıyorum. Biraz çabayla düzelebilir. Özel hayatınıza biraz daha özen gösterin gecelikler mumlar güzel kokular falan zamanı ayarlayın. Ben bunu denedim insanı motive ediyor. :) başbaşa vakit geçirmeye çalışın çocuğu bi kaç saat bırakıp. Düşüncelerimiz duygularımızı oluşturuyor, daha olumlu düşünün. Belki düşündüğünüz kadar kötü değildir herşey. İyi yönlerine bakın, ondan beklediğiniz, yada evlilikten beklediğiniz şeyleri yapabilirseniz ilk adımı siz atıp yapın eşiniz de böylece alışır. Öpmek gibi iltifat gibi... Madem düzeltme yoluna gittiniz, çocuğunuz ve evliliğiniz için elinizden geleni son bir kez yapın bence.

Taktımı çeyrek ne oldu :)

Önceki

İdrak eşin evdeyse bi kahve yapıp yanına bi çikolata koyup yanına, dibine otursana :) Hiç konuşmadan yani :)

Ben de çok zaman sonra söyledim o cümleyi. Mesajla o da yüzüne dimdik değil :) tamam söz sevgimi gösterirken böyle saçma düşünceleri kovacağık zihnimden. Gurursuzluk değil, basitlik değil, güçsüzlük değil. Yapabilirim bence :)

İşte bu son paragraf yüzünden yorgunluğumuz hiç bitmez bizim. Ölene kadar nefes nefese :)) Tek farkım ben boşandım.. Güven bitti mi ne kadar uğraşılırsa uğraşılsın pamuk ipliğine bağlanıyor evlilik. Evlenmeden önce söylediği yalanlar evliliğin ilk 3 ayında bir bir ortaya çıktı. Çıktıkça çirkefleşti. DüZelir düzelir diye 3 yıl uğraştım. Ihhh olmadı. Hiç güvenemedim bir daha.. Emek verdiğim 2 yıl 9 ay hala Canımı yakıyor. Karamsar bir yorum oldu ama süreç değişse de sonuç değişmiyor. Çabalamak ve çocuk biraz süreci uzatıyor sadece.. Hayırlısı olsun..

Oturmus bi de uzun uzun edebiyat parcalamaya calışmış... Sonuc? Kocam bana ceyrek altın alıooo

Siz nasıl samimi bir insansınız yahu. Söylemeden geçemedim :) çok teşekkür ederim içten yaklaşımınıza, merak etmenize.

Tamam söz bunu yapacağım bugün. Yani inşallah. Sonucu da gelip buraya yazacağım. Boyun da çok şey ya. Yanak daha iyi, ilk yanağı öpeyim.

Heh geldik dananın kuyruğunun koptuğu noktaya. Eşim dilde çok düşkündür oğluna. Aşırı korkar başına bir şey gelir diye. Hatta hayattaki en büyük korkusu bu. Hasta olsa üzülür, kıyamaz vs. Ama bu kadar işte. Direktif verme konusunda pek başarılıdır çocukla ilgili. Lakin asla kendisi bir şey yapmaz. Onun çocuk bakımı konusunda destek olma anlayışı, işten yorgun geldiği halde ben mutfağı toplarken çocuğu bir sat dışarı çıkarması. O bir saatte de çocukla koşturup oynamaz. Bebek arabasına koyar yürüyüş yapar ve getirir. Hani enerji de atmaz çocuk. Öz bakım konusunda zerre desteği yoktur. Bahanesi hazır, beceremiyor benim gibi. Gece çocuk öksürdüğünde yan odadan böğürür. "idraaak öksürüyor" diye ama kendi kalkmaz o sıcak yataktan. Böyle bir gecede cinnet geçirdim mesela. Şayet sen alıp bakmayacak isen bir daha sakın beni çocukla ilgili uyarma ve direktif verme diyerek. Aramızdaki en büyük tartışma sebebi bu mesela ve asla değişmiyor. Adeta bir kaynana gibi çocukla ilgili her halta karışır ve söylenir, aşırı derecede pimpirikli ve takıntılıdır. Ancak eyleme dönüşmez bu haller. He ona sorsan dünyanın en ilgili babası. Özellikle son altı ayda bu konuda öyle büyük tepkiler verdim ki en azından artık karışmıyor. Çünkü, destek olmuyorsan sus dedim defalarca. Evet çok yoğun çalışıyor, evet yoruluyor. Evet ben evdeyim. Ancak benim de bazen çocuksuz nefes almaya ihtiyacım oluyor. Binlerce kez bunu tartıştığımız için az da olsa değişti bu konuda. Tatmin edecek kadar olmasa da.. Bu arada ben kucağına otursam "dikkat et düştün önüne bak yahu" der. Hani bilerek oturma ihtimalimi düşünmez bile :)

Al kız çeyreği 500e dayanmış neredeyse salla romantizim fln ben böyle bir şey yaşadım, aldım tabi Romantizim zor iş azizim ben mesela, beklemiyorum artık. Klasik Türk erkeği biri de çıkıp orkide getirip bi kuble şiir okumaz.

Kim hayır hoşlanmıyorum derki hediye ye yada güzel bir sürprize bence siz ona bi romantiklik yaşatın senin yapmadıgını ben yapıyorum beni örnek alırsın artık diyip kenara çekilin eminim durup bi düşünecektir ihmal ettiği şeyin farkına varacaktır

Ya valla alacak hediye kalmadı biz 13 senedir beraberiz keşke eşim çeyrek taksa Altın hesabıma havale yapsa da olur be idrak Gerçi senin derdini çok iyi anladım ama eşin yine de bana çok mantıklı geldi ya :)))

Isaallah o kadar beklemek zorunda kalmazsiniz:)) sizi cok iyi anliyorum. Dedigim gibi benimde ilk cocugum cok zor bir cocuktu. Ve biz o donemde babanesi ben calisirken ona baksin diye esimin memleketine tayin istemistik. Orda benim ne bir akrabam ne bir arkadasim vardi. Esiminse bir sürü arkadasi. Huysuz bir cocukla hiç bilmediğim bir yerde yapayalnız kalmistim. Cok kolay arkadas edinen bir insanda degildim ustelik. Inanin bazi zamanlar oturur intihar mektuplari yazardim. Esimde sizin esiniz gibi cocuga karsi cok pimpirikli ve bana karsi fazlasiyla suclayiciydi. Benimde cok hassas bir yapim var asla kavga yada tartismaya giremem. Hep biriktirdim. En kötüsü heralde( Idrakyollariiltihabi

Ne kadarlık bebeğinz bende istiyorum yarım gün ama Idrakyollariiltihabi

Kucak şart diyosun yani

Öz hakiki mi? :))) Özenti pucca daha uygun olmaz mı?

Yanılmıyorsunuz, hep böyle değildi eşim. Duvara toslamaktan yoruldum evet. Çokça hataları da oldu ama telafi etmesini de bildi zamanında. Şimdilerde uğraşmıyor işte. sakarimkirarim

görev tamam değil daha çok hikaye var idrak ta bence :)

Tekrar denemeye anneninizin girişimi ile karar vermişsiniz. Çok da esprili komik bir kişiliğiniz var. Benim sormak istediğim; eşinizden beklentilerinizin değiştiğini onunla açık açık sakince siz kendiniz konuştunuz mu? Çünkü erkekler genelde hep en kısa pratik yolu tercih ediyorlar romantizm onlar için bir ihtiyaç değil de yapayım da başımdan savayım türünden eylemlerin toplamı. Bu grubun dılındakiler de var tabi ama bizim hayatımızda değiller malesef. O nedenle eşinize açık bir şekilde beklentilerinizi anlatın. Çocuk, hayat karmaşası derken birbirinize zaman ayırmayı unutmuşsunuz gibi. Hayatın stresini de birbirinizden çıkarmışsınız. Sanki birbirinizi ne kadar sevdiğinizi hatırlayacak fırsatı yaratsanız düzelecek gibi.

Bi ben bulamadım böyle koca..

Öncelikle tebrk ederim, 4 sene önce aynı gün aynı haltı yemişiz Ve bizim evlilik teknesi de sizden pek farklı değil. Farkımız, ben istediğimi söke söke alırım. Tee 1 sene önce doğurduğum çocuğumun doğum hediyesini, dün aldık ve benim kurnaz kocam evlilik yıldönümü hediyesine de saydı. Neyse... Benim bu süreçte tek anladığım, ağlamayana meme yok bu hayatta. Ve zaten erkekler, bizim gibi hem dik hem de bir şey talep etmeyi kendine yediremeyen kadınlara asker arkadaşı muhabbetini layık görüyor. Mümkün mertebe, her şey için fazlaca bir beyin didikleme operasyonuna girin derim, ha yaptığı sizi tatmin etmese de olması gerekene bir şekilde ulaştığından içi soğuyor insanın.

Kesinlikle sadece erkeğin yapması gerektiğini düşünmüyorum efem. Bilakis karşılıklı olmalı her şey. Lakin benim eşimin beklentisi hediye veya Sürpriz değil. O çok Hoşlanmaz bundan. O daha çok ona adım atmamı, sıcak davranmamı bekler. Bu durum hediyeden daha çok mutlu eder onu. Idrakyollariiltihabi

Sevgi varsa evlilik toparlanır. Ancak saygı biterse o iş biter. Sizde durumlar nasıl?

Gerçekten uzattığımı mı gösteriyor bu söylediklerim. Eğer öyleyse benim iletişim ile ilgili ciddi sıkıntım var demektir. Çünkü bu benim kendimce alttan alma ve adım atma şeklim. Hani terslemedim, sert konuşmadım. Diyalog kurdum vs. Vay arkadaş artık nasıl içime işlemişse bu durum, normal sandığım da anormal imiş. Ya ama tartışma ve kırgınlık sonrasında hemen "tamam hayatım vs" diyen kadınlar var mı ki. Ciddi soruyorum bunu. Ben mi anormalim yahu.

Fakat yardımı kabul etmiyor. Halası bakarım demiş mesela. Dün oğlan halada kalsaydı belki dün o tatsızlıklar yaşanmayacaktı. Eşine güvenmiyor ve devamlı eleştiriyor, fırsat vermiyor. Kimse onun kadar iyi bakamaz doğrudur ancak baba ile hala çocuğa işkence edecek değiller.

Ceyrek cok pahali grama anlasin bari

Kıyamam ya. Oğlunuz belli çok zor bir çocuk siz de evliliğiniz de inanın çok iyi idare ediyor kimse daha fazlasını yapamazdı diye düşünüyorum. Anlattıklarınızdan eşinizin sizi sevdiğini ve birşeyler yapmaya çalıştığını düşündüm çok sevimli geldi bana cafeye Çiçek'le gelmesi açsınız diye yemek almaya çıkması. Sinirinizi ondan çıkarmamaya çalışın.

Oğlu daha küçük canım 3 yaşında.

aslında ıkınızde bırbırınıze aynı uzaklıktasınız sızın hıssettıklerınızı esınızde hıssedıyordur aynı sekılde

Ayol kıskanıyorsunuz beni resmen ajsjs. Sayın hemcinsim, tane tane anlatayım son kez. Zira uzun zamandır bu sitedeyim ve kimseyle herhangi bir konuda tartışma yaşamadım. Çünkü buna gerek yok. Çünkü birbirimizi ekrana yansıyan cümleler dışında tanıma ihtimalimiz yok. Dolayısıyla hakkında zerre fikrimiz olmayan kişiler hakkında böylesine kendinden emin bir şekilde atıp tutmaya gerek yok. Gayet gereksiz bir saldırı halindesiniz. Konunun içeriği size saçma gelebilir, anlarım. Bunu belirtme hakkınız da mevcuttur, onu da anlarım. Lakin neden ısrarla bir benzetme, bir yaftalama derdindesiniz onu anlayamadım. Ne yapalım şimdi mevzuyu sidik yarışına mı çevirelim? Tamam dilediğinizi düşünmekte özgürsünüz deyip konuyu kapatıyorum. Zira dünyanın en saçma eylemine girişip, kendimi savunmayacağım size sanal bir platformda. Kaktüs iüm uyandı hem onunla ilgileneyim :) iyi geceler efenim.

Biraz enişte beyin densizliği olmuş daha çok, iki çocuğu topuklularla taşıyan bi victoria beckham bi de kim kardashian var, bu dünyaya ait normal çocuklu kadınların ayağında elbette spor ayakkabısı olacak. Vallahi bu işler kıyafetle de ilgili değil, ben alıntıladığınız yorumumu yazarken ayağımda min 10 cm stiletto vardı, halim tavrım naif durur dışarıdan ama benim içimde de mahmut abi var sanırım. 18'inde aileden ayrılıp öğrencilikte, çalışma hayatında, kötü giden evlilikte ve boşanmada yaşananlardan sonra insan ister istemez fiziksel ve duygusal olarak kendi kendine yetmeyi öğreniyor, bu iyi bir şey esasında ama bazen bu kadar alışmasam mı diyorum. Sizin de aynı şekilde sosyal hayatınızda sıcakkanlı, neşeli bir karakteriniz varmış, ikili ilişkilerde biz mi farklı karakter sergiliyoruz, yoksa karşımızdaki insan yüzünden mi mahmut abiye bağlıyoruz henüz emin olmamakla birlikte ikinci sava daha yakınım :)

Biz konuşamıyoruz ki. Birbirimizi suçluyor, sidik yarıştırıyoruz. Saldırı ve savunma modundayız sürekli. Bunu aşabilsek belki çözülecek bir şeyler.

Dur o zaman ayıplı bir ayrıntı da vereyim. Herkes uyumuştur görmezler belki :)) Cumartesi gecesini kendimize ayırmayı planladık. Eski günlerde olduğu gibi yatakta sabaha kadar koklaşıp sohbet edicez. Hemen pis düşünmeyin he öyle sandığınız gibi değil. Eskiden sarılır saatlerce konuşurduk. Ben geçen gün nasl becerdiysem, bunu yapmayı çok özlediğimi söyledim. O da tamam o zaman hangi gün yapıyoruz deyince öyle gelişiverdi planlar. Yıllar sonra ilk kez heyecan yaptım mesela :) unuttuğum duygular bunlar ve kendime kızıyorum bunca zamanı neden ot gibi geçirdim diye. Elbette çok sebebim vardı ama mutsuzluk için yeterli sebepler miydi onu bilmiyorum işte.

Idrakyollariiltihabi Cok tatlisin bayildim yazdiklarina Benim de kocam cok öküzdür bu konuda.. evliligimixin 3ncu yilinda hediyeni kendin al diye para vermeye kalkişti o gunden sonra òzel günleri cıkardım hayatimdan :))

İlk sayfadan atlayıp geldim Vallahi tebrik ederim Evlilikte gurur olmaz olmamalı yani Eş kişileri de anlayışlı olsa az sorunlar kolayca hallolur Bizde de benzer durumlar var bazen kendimi eşimi düzeltmek için sürekli söylenirken buluyorum inşallah bizim sorunlar da tez zamanda hallolur Evlilikte bazen ağır bazen ufak sorunlar olur önemli olan karşılıklı çözüm yoluna gitmeyi başarabilmek siz bunu başarmışsınız ne mutlu

Ay ne bitmez çaymış

Haklısınız aslında. Onu bu duruma ben getirmiş olabilirim. Sürekli eleştirerek, küçümseyerek... Ancak hiç değişmedi diyemem. Belki evliliğin getirisi olan bir değişimdi ama ben kabullenemedim. Eşim de hep bunu söyler. Aynayı kendine çevir önce der :) in_ay

Maalesef böyle pis bir huyum var. Eşimden bekliyorum sadece bunu. Bahanem de" ben başından beri aynıydım ancak sen zamanla kalas hale geldin" düşüncesi.

Ya konu sahibi istemiştir yada kazen kkadinlarin isteklerini yazmaları için bildirim göndermiştir bence güzel herkes fikrini yazar belki ama belki bir ihtimal bı erkek okurda karısına karşı daha özenli olur

Çeyrek ten de oldum onu da almadı valla :) "tabii ben mükemmel olmak zorundayım. Ne yapsam memnun olmazsın ki zaten. Benim amacım anwi mutlu etmek sen bir şey yapma ama" diye söylenerek uyudu. Ben de "seni çöpe atacağım poşete yazık" bakışı attım. Üç numaralı kibir bakışım bu. Zor anlarda kullanıyorum. En sevmediğinden. Valla hiç de bir şey almadım. İyi ki almamışım.

Doğrusu bunların hepsi bir çift terapisinin konusu. Bu kadar yorgunlukla bunların cevabını kendi başınıza bulmanız zor. Bir yüzleşme ve beyin fırtınası şart. Bu da konusunda uzman bir terapistle mümkündür. Terapinin nasılını bir kenara bırakın ve bence hiçbir şey düşünmeden bu konuda bir girişimde bulunun derim ben. Her şeyden önce cinsellik ciddi bi sekteye uğramış, bu belki de en vurucu kısmı diyebilirim. Çünkü nice anlaşamayan çift var ancak şansları yaver gitmişse ve cinsel uyum bir şekilde devam ediyorsa toparlıyorlar. Bu konuda bi iyileşme ve gelişme olması şart diye düşünüyorum. Çift terapisini bi düşünün ama gitmeden önce mutlaka o uzmanın özgeçmişini inceleyin zira çok ayağa düştü, hayal kırıklığı yaşamayın.

Nasıl mutlu oldum anlatamam canım InşAllah hiç bozulmaz...

Yaaa cok tatlisin :))

Idrakyollariiltihabi canim nasilsin bugün? Mihail Zoscenko

Kupa al

Ben diyorum ki biraz sen git, artik eniste gelsin. Telefonunu karistirmana musaade etmemesi enistenin de torpulenmesi gereken bir inatciligi oldugunu dusundurdu haliyle. Cunku madem mahcup ve pisman, sessiz kontrollerinin ne zarari var? Aksine ben olsam baksin da yapmadigim icin utansin diye dusunurum. Ki direkt onun icin almamissin telefonu. Tamam, elbette surekli kontrol altinda oldugunu hissetmek de yorar insani ama yani kontrolculugunden sikildiysa bunu koreltmenin yolu bu degil. Bunu musait bir zamaninda boyle acikla, aksine icime merak atesi yukluyorsun, benim var oldugunu dusundugun despotlugumu bu sekilde engelleyemezsin ki diye. Sipaya da gecmis olsun. O cinnet halini de seni de operim.

kendine biçtiğin rol oturduğum yerden beni yordu idrak. hırslımısın eşine karşı? işe gidiyor arkadaşlarıyla çıkıyor nefes alma alanı var ama senin yok. senin niye yok? sinirlenip kapıyı vurup çıktığında bile çocuğu yanına almandan mı? eşin sana çocuğuda götür gideceksen mi dedi yoo. ama o senin üstlendiğin rol dimi? yarın pazar oğlanı eşine bırakıp aval aval avm gezmeye gitmeye ne dersin?

Oh oh masallah darisi herkese

Bunca yılın öfkesi çeyrekle geçmez. 100 dolar belki ama çeyrek olmaz. Alnıma dolar yapıştırsa yine olurdu, sünnet çocuğu muyum ben ayol.

kendinizi farkına vardıklarınızı yazmışsınız ama okuyunca çogu cümleniz bir çok evliligin görünmeyen yüzü. eşler aynı beklentimizin degiştigi yorumu aynayı kendimize cevirme kısmı aynı igneyi kendine çuvaldızı karşındaki kişiye batır ifadesi ekleyip gidim

Işte yetişme şeklimiz yaşadığımız olaylar derken birikip önümüze set oluyor işte canım... Bende hem okudum hem çalıştım babam iflas etmisti kardeşim 9 yaş küçüktü benden erkek gibi büyüdüm hayat buna zorladı belki de... Aman böyle işte oyuzden herseyi ben yaparım hallederim diye diye mükemmelliyetçi olduk çıktı ama noldu bütün dünyanın herşeyini sırtımıza yükledik... Simdi de vücut error veriyor canım işte...

Benimki de güzel söz söylemez, eskiden attığı bakışları artık atmaz. Ama bizde de ilerleme var. Mesela giyinir, çıkar işe giderim; herkes aynı gün iltifat üstüne iltifat eder. Hatta ofisteki en beğenmez abi bile iltifat ettiği gün benimki hiçbir şey demez. Ama geçen gün spor yapcam ben diğer odaya geçiyorum dedim " niye ihtiyacın mı var " dedi. Belki büyük bir şey değil, belki iltifat bile değil ama o kadar mahrum bıraktı ki buna şükür der, ilerleme der hale geldim. Seni seviyorum demek değil göstermek lazım der sürekli, bunu savunur. Ve yaptı da. Bayramda hiç onun tarzı olmayan tamamen benim hoşuma gidecek şekilde bir gezi ayarlamış Teşekkür ve takdir ettim tabi ama yeterince mutluluğumu belli edemem. O konuda bayağı eksiğim ben. Benden açıkça öyle gecelik beklentileri olduğunu söylemedi, hatta yapsam "sen bunları nerden öğreniyorsun" diye kızacağını bile düşünüyorum ne yalan söyliyim öyle cinsellik konusunda saf birini görmeyi seven tarzda benimki. Ama ne kadar böyle olsa da bi atraksiyon ister herhalde, erkek nihayetinde. Kısacası ciddi anlamda bi konu açalım, amme hizmeti ver de şu deneyimlerinizi paylaşın. Mesela "hocam, şu tarz bi kocam var nasıl yaklaşmalıyım?" "hocam, özgüvenim eksik nerden temin edebilirim?" gibi faydalı konu başlıkları belirleyelim. Birbirimize fikir alışverişi yapalım.

Evet canim güç gosterisi bende yaptum aynısını ve yapiyordum 1 haftaya kadar... Esime de diyordumki senin bütün görevleri de ben yapiyorum sen olmasanda olur... Buarada cinsellik konusunda da eziyorum ben adamı ... Geçen hafta annemle kardeşim cafeye gidiyorlarmis dedimki beni de alın babasi minige bakar. Esim ani bir şok geçirdi benden beklemediği için... Oh be dunya varmış baba oğul napiyorsaniz yapın dedim o kadar mutlu oldumki ne kadar stres altındaymışım... Işte sende bunu yapmalısın... Birak biraz ya biz olsak da olmasak da herşey olup gidiyor canim...

Bi kere nickiniz çok güzel, taa eskiden duyup begendigim bi espridir "idrak yollari iltihabı." :) İkincisi yazarken kullandiginiz üslup cok hoş, eğlenceli masaallah :) Cozulmeyecek bir probleminiz yok evlilikte; ufak dokunuşlarla ilk günkü heyecanli, aşk dolu gunlere ve normal-sağlıklı iletisim haline dönülebilir. Burdaki bayanlarin tuyolariyla da olabilir, bir arkadasin bahsettigi gibi ayağa düşmemiş ehil bir aile danismanligi da iyi gelebilir. Gecen seneki konularinizda bahsettiginiz bireysel sıkıntı ve tedaviniz hangi aşamada, devam ediyor musunuz? Tez vakitte evliliginizin daha iyi olmasini dilerim.

Her erkek aynı olmuyo tabi ama çok sabrettim onun için çok fedakarlık yaptım iyi niyetliydim hep yuvamdı tek derdim annesinin yapmadığı fedakarlıkları yaptım tek dünyam oydu ana sonra bi baktım noluyo dedim ya bana ters hayatıma yaşantıma uymayan şeyler var boşanmak istiyorum dedim ama diyorum ya çalışmıyodı serseri gibi sanki ben yokmuşum gibi bi yaşantısı vardı ben boşanmak istiyorum dedim ama hep konuştum kafasına dank diyene kadar konuştum onunla boş işleri bırak millet yuva kurmak istiyo sen ne yaşıyon diye çok ta dua ettim onunda etkisi vardır neyse fedalarlıklarımı çabamı sevgimi onun için nelerden vazgeçtiğimi gördü boşanmanın sonuçlarını kabullenemedi seviyormuş demekki bide yani kısacası sevgi neydi sevgi emekti. Çaba göstermeden olmuyo demeyin karşıdaki insana siz neler sunuyorsunuz ne verirseniz onu alırsınız sözü gerçek ha adam sevmiyordur ayı gibi davranıyodur beni boşa beni boşa diye yalvarıyodur o zaman hiç gençliğinizi heba etmeyin başka limanlara yelken açın ama daha iyi havası olan daha temiz suyu olan limanlara. Ben hep şaşırıyorum boşanmak istiyorum diyen bayanlara sorarım hemen eşinizde istiyomu diye çünkü benim eşim hiç istemedi ben çok istedim artık olmucek dedim ama o yalvardı yakardı düzelcem yapmıcem dedi ama dedim ya çok konuştum ben agladım sabahlara kadar oturdum Allah yardım etti inşallah sizinde yuvanız mutluluğa kavuşur.

Dediğim gibi benim eşimin çocuk bakımındaki yeri, bitmek bilmeyen fikir ve direktifleri. İlk bebeklik zamanlarında daha çok yardımcıydı ancak oğlum hareketlendikten sonra bir hayrını göremedim. Eşim, yumuşak bir dille talep edersem geri çevirmez ancak ben niye ortak çocuğumuzun bakımı konusunda talep eden taraf oluyorum diye düşünmekteyim :) Idrakyollariiltihabi

Aşkımızın kaktüsü= çocuk Kaktüs... Ben bu cümleden sonra pucca lığa soyunup, sokak edebiyatı kitaplarından özenti bu yazıyı kale bile almam... Ve sorun çeyrek altın alıcam diyerek şaka yapması... Dalga mı geçiyorsun Kaktüsmüş...

Peki siz en kötü anlarda bile seviyorum diyebiliyor muydunuz? Sevginizden şüphe ettiniz mi? nameaver

Ahahaha Idrakyollariiltihabi sevinç ve tebrik mesajlarını okudukça daha bir keyifli geldi Bildiğin seni bekliyormuşuz hep birlikte

Bedava ama değil mi ahsjsjs. Mutlaka yazarım çünkü içimde bir gollum yaşıyor. İlla dürtecek beni biliyorum. "suratını as efendimisssss" diye tıslayacak. O anlarda acil yardım butonu lazım bana. Sevgi dilini de hiç bilmiyorum zaten. En baştan öğrenmem gerek :)

Ayy cok heycanliiii :)) adam cocuğu uyutayim demis ya hey gidi zalım hayat sen nelere kadirsin kucagina oturmak ayıp mi kiz aa aa ilahi cocuk var ortada o da ayıp mi yani :) ay cok sevindim idrak. Artik cocuktan bir nefes al ve biraz da ikinize odaklan.

Eğer mutsuzluğumun benim gururum sebebiyle olmadığından emin olsam boşanırım. Lakin ben aynı davranışları bir başka erkeğe de yapsam, yine aynı mutsuzluğu yaşayacağım. Evet eşimle uyumlu değiliz. Evet aynı dili konuşmuyoruz. Ancak ben kendi adıma değiştirmem gereken bazı şeyleri değiştirmeyi başarıp yine de mutsuz olursam dediğiniz doğru olabilir. Bundan emin olamadığım için kestirip atamıyorum. yinandyang

Anlatımınız, soruna bakış açınız hoşuma gitti sadece; öneri gelmedi aklıma. Erkeklerin birçoğu değişime açık değil ne yazık ki... Merhemim olsa kel başıma sürüp, paylaşırdım merhemimi valla.. Neden esirgeyeyim?

Böyle bakınca evet tam manası ile kalas değilmişim demek ki :) içimden geliyor ama durduruyormuşum. Normalde eşimle yakınlaşamıyor oluşumu sevginin bitmesine bağlıyordum. Lakin dün fark ettim ki biten bir şey yok :)

Yok ya yazin siz, meraktayiz biz sitecek. En ayip yer degil o ya. Cok masum.. Adamcagiz filmlerdeki gibi kalakalmis, eli ayagi birbirine dolanmis, paniklemis, cocugu kendisinin uyutmasini bile teklif ediyor, ilginc :))) Kendinizden de esinizden de bir anda degisim beklemeyin, yavaş yavas gidin ama saglam olsun. Cicim aylarinin heyecani gelmis bile ikinizin de üstüne, bu cok iyi, cok şükür. Devami da iyi gelir, korkmayin. Cocugunuz da psikolog ve kresle daha iyi hissedecektir kendini. Burada size kitap tavsiye eden biri olmustu, ismini hatirlayamamisti, ayni kitabi ben de okudum ama adini ben de hatirlayamadim, henuz arastirmaya da firsat bulamadim. Okumaya vaktiniz varsa arar bulurum ama hemen :)

Tam da istediğim tarz hediye! 11 yıllık evliyim. Eşim her zaman bir hediye , çiçek, pasta, 1 şişe de şarap alır. Ben de her yıl bunların yerine bir tam altın almasının daha iyi olacağını söylerim. 11 yılda 11 tam altınım olurdu hiç olmazsa Çiçek desen soluyor ve doğa katliamı bana göre. Pasta desen kilo aldırıyor. Kıyafet de her zaman beğendiğim bir şey olmuyor maalesef. Hiç olmazsa altınlarımla istediğim birçok şeyi alabilirdim. Bence gayet makul bir hediye alıyormuş eşiniz. E bir de yemek, daha ne olsun!

Ha bir de ufak bilgi: Ikili iliskilerde erkek genelde kurtarici olmuyor, yapilarinda bu yok. Kadinlar toparliyor evliligi. Gördüğüm, duydugum, okudugum ve yasadigim kadariyla söylüyorum. Bu yuzden istemesek de icimizden gelmese de seviyorsak, devam ettirmek istiyorsak bir seyler yapmaliyiz kadin olarak. Ve bunu erkekler icin degil, kendimiz mutlu olmak icin, cocuklarimizin ruh sagligi icin yapalim diye dusunuyorum. .

Ben de evleneli 7 yıl oldu.. Ve maalesef çocukların sorumlulukları, maddi zorluklar falan derken sonuç aynı. Hee bende öyle romantik değildim. Sağolsun eşim nişanlıyken kavgalarımızda çiçek alırdı ve ilgimi çekmezdi. Sonradan beni çözdü ayakkabı, saat vs aldı :) Neticede şöyle düşün bir çaba var ortada çeyrek, meyrek Bu ekonomik krizde altın tavan yapmışken al kenara koy... :) kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Sen mi hayatta inanmam :) O zaman git kocana seni seviyorum de

Cümlelere bu kadar takılmayın. Üç yıllık sevgililik döneminde tek bir cümle şekillendirmez ilişkiyi. Kaldı ki hepimiz flört döneminde fazlaca duyar kasar, olduğu gibi Yansıtmayız hiçbir şeyi. Yazdığım sorun, yaşadığımız sorunların yanında ufak bir mesele aslında. Evet girizgah romantizm meselesinden oldu lakin satır aralarında dram gizli :) Önceki

Ay nefesin dırdırdan değil bundan kesilsin, etiketi istemez :)

Fikir beyan etmesine firsat verme paintbolu beceriyo ama.

Yoo. Bu kez gelin tarafı olarak gelini yumruklayarak damadın yanına gönderdik

Burada GÖREV TAMAM. Başka görevlere KK Kadınları :)

Bunların cevabını bilmeyi o kadar isterim ki. Zira bu cevapları bilirsem, sorun çözülecek. Her daim düşünüyorum ama bulamıyorum. Neden beklentilerimiz değişti, neden aşık olmamıza sebep olan özellikler şimdi katlanılmaz oldu inanın bilmiyorum.

Ayy aynı gün evlilik yıldönümüz bizimki de bir yemeğe götürürüm diyor

Ah be canım merak ettim inş hersey yolundadir ya.

Valla uyudu kendisi. Benim konuşacak pek mecalim yoktu bıraktım kendi haline. Tam da bunu anlatmak istedim işte. Madem yapabiliyorsun neden en başında yapmadın. Derdimin çiçek böcek olmadığını bildiği halde bir de gidip telafi etmek için çiçek alıyor. E alabiliyor isen en başta alsaydın madem. Yemeğe gidince alacakmış bahane de bu. Ulan almayacaktın işte. Gel hediye Alah dedikten sonra ne yapsan boş zaten. Sıvama bari değil mi. Beklentiyi zayıflık olarak görme hususunu ben de anlamıyorum. Minnetsiz ve Beklentisiz olmayı güçle bağdaştırıyorum nedense. Idrakyollariiltihabi

Şu anlattiginiz tavirlarla adam kalasa dönmese daha cok sasirdim zaten. :) adamin burada sucunu goremiyorum ben. Cicek bocek alma cigara ve dergi al bana, ben romantik degilim vs durumlari yapan biri icin kimse incelik yapmaya devam etmez ve gerek duymaz var olanda zamanla biter birgun. Tabi ki esinden cigara ve dergi isteyebilirsin ama hediye yerine degil, normal zamanlarda isteyebilirsin. Boyle anlatinca cigara ve dergiye takildim gibi oldu ama anlatmak istedigim illa siyah ya da beyaz olmayin. En romantik degilim diyen kadin bile arada yapilan incelikleri sever. :) Stressli donemlerimde benim de tahammulum azaliyor ve yaptiklari daha cok batiyor. Arada kafayi bosaltmak, rahatlamak, imkan varsa tatile filan cikmak, eşle daha cok yakinlasmak, konusmak lazim baska turlu olmaz.

O Senamm'dı galiba :)

İdrak konudan bağımsız, maddi imkanın varsa bir süre haftada 1 masaja gitsen. Biraz sinir stresini alır, gerginliğini azaltır. Belki bakarsın pambık gibi bi kadın olmuşsun

Ee yine aynı kapıya çıkıyor. Tiksindiğini söyleyip ama içten içe öyle değilse adım atmak gerekiyor. Konu çocuksa kibire yer olmamalı diye düşünüyorum Ayrıca kocanın yanı derken kulak memesine kadar yaklaşırsan seviniriz

@grill kadınsılığı küçümsemek tespitiniz o kadar doğru ki.. diğer tespitlerinize de katılıyorum..

Bende yapmadığı veya akıl edemediği şeyler için surat asar ve laf sokardım. Bu laf sokma işini hala yaparım ama azalttım diyeyim biraz :) baktım bunun düzeleceği yok bu yolla, bide hiç birşey yapmamaya başladım. Olaylara hep nötr yaklaştım. Zaten daimi üyeler az çok bilir benimle ilgili bazı şeyleri, bizde yıprandık. Birbirimizi yıpratmaya zaman kalmadı ama yıprandık. Didişmeye şu anlattığınız kavgaları etmeye öyle üşeniyorum ki, okurken yoruluyorum. Susmaya ve amaaannn demeye alıştık. Sonra baktım herşey yoluna giriyo. Tabi cinsellikte çok etkiliyor. Ne kadar iyi gidiyorsa o kadar anlayış getiriyor özellikle erkeğe.

http://www.zeynepbahar.com/kocam-cok-degisti/ güzel bir bakış açısı, okumanızı tavsiye ederim.

Sizin talihsizliğiniz karşı tarafın iyi niyeti "yola gelmek" olarak algılaması muhtemelen. Burada yaptığımız fikir alışverişleri çift taraflı olursa işe yarar. Eğer bir tarafın geçinmeye niyeti yoksa, istersek kapısında paspas olalım, işe yaramaz. Her şey karşılıklı yürür.

Bence de

Ya lütfen içimdeki Nemrut uyanmasın lütfen :) valla korkuyorum kendimden. Böyle kalayım mümkünse. Erim yiğidim şoka girdi zaten yazık.

Hani hediyenin önemi yoktu? Düşünsün yeterdi düşünmüş ve bunu bulmuş işte. Bizim zaten anlaşmamız var özel günlerde birbirimize hediye almıyoruz, kutlama yapmıyoruz, eşim altın, bilezik vs alıyor bence gayet karda oluyorum. Ben bildirimden dolayı direkt hediyeye yöneldim, konu daha özel tabi, burada ki tek mesele hediye değil.

Ben ne buldum

Bakma aslında çok merak ediyoruz yani ben merak ediyorum en azından Yazman iyi oldu Sevindim

Normalde her konuda kadınlardan yana olurdum. Sayenizde ilk kez bir erkekle empati yaptım. Değişik bir deneyimdi

ben evliliğinizde ciddi sıkıntı sezmedim ki bütün yorumları okudum kaçırdığım bir şey varmı diye. bence siz sıkıldınız bazı şeylerden. çocuk ciddi sorumluluk benim 2 tane var ben bile sizin gibi asık suratlı olabiliyorum bazen kızım bunu farkedip neden böyle sinirli bir yüz ifaden var diyip duruyor. bence siz eski alışkanlıklarınızı da arıyorsunuz ama çocukta çok hareketli olunca hem yoruluyor hemde kocanıza eve neşlenmeye haliniz kalmıyor. çok zor biliyorum ama bir kaç akşam neşeli güler yüzlü şakacı bir eşe bürünseniz çocukla şakalaşıp eşinize sataşsanız falan olmazmı bitirilirse yazık olacak evliliklerden.

Herkes farklı yapıya sahip ben açıkca söylerdim mutlu değilim böyle yaşamak istemiyorum diye hiç bişeyi göstermelik yapamadım bazen hadi sevdiğini söyle diyodu sen istedin diye söylemem içimden gelince söylerim diye karşılık veriyodum belki de o an içten veya değil benim bunu duymaya ihtiyacım var diyodu ama ben böyle anlamıyodum

O durumu oğlum bebekken yaşadık. Epey sabrettim yaptığı bir hataya ve bana yalan söylemesine. Sustum, bekledim. Bir gün aynı yalanı yine yakalayınca sakince "ben boşanmaya karar verdim" dedim. Başka da bir şey söylemedim. Sabaha kadar uyumadı, gitti geldi özür diledi. Sarılıp durdu. O zaman gerçekten bu kararı vermiştim. Çok uğraştı telafi etmek için vazgeçtim. Ancak sonra dediğiniz gibi laçkalaştı benim yüzümden ilişki. Artık desem de ciddiye almıyor :)

Eşine karşı böyle değil misin!? İnsan dayanamaz ya :) Sebeplerin neler, ayrıca o da senin beklentilerini karsilayamiyo. burda bir karşılık var, durduk yere değildir diye tahmin ediyorum.

Sonradan haberi olmuş olacak ki, onu da almadı zaten. O "adam adam" tonlamasını te buradan hissettim. BeyazPatik35 Carpe Diem Anneler

yazınızı okudum. ufak tefek yorumlarda bulunacağım. erkeklerden ne talep ederseniz size onu yansıtırlar. zamanında cıgara istemişsiniz bugün çeyrek bulmanız bana göre çok normal. benim bir arkadaşım sevgililer gününde tekrar yazıyım SEVGİLİLER GÜNÜNDE gazete bastırmıştı tekrar yazım GAZETE. e otomatik olarak onun sevgilisi her zaman ona özel davranmak zorunda kalır. şimdi bana çok büyük sorunlarınız var gibi gözükmedi. çocuk evlilik için çok büyük bir sınav benim evladımda 20 aylık zor çok zor bir bebekti. eşinize sarmanız onun size sarması çok normal. ama bence basit adımlarla güzeltilebilecek şeyler. bana göre tekrar şans vermeye değer. ikinci de erkekleri yönlendiren çoğu zaman kadındır. eşinizi yönlendirin. kimi açık açık kimi üstü örtülü

Ahahjsjs huylanırım ben heralde ya. Elletmem ben kendimi :)))) Idrakyollariiltihabi

Hayir, cok normal bir beklentidesiniz. Hediye de bekleyebilirdiniz, kapris de yapabilirdiniz. Neden boyle olmayi asagilik bir seymis gibi goruyorsunuz? Yalnizca bir gun. 1 gun. Bir gun onemsensin, azicik simartilayim diye ummak cok insani bir duygu. Buyutecek bir sey var. Bunca yillik esisiniz, bir cicek, hediye vs beklemediginizi anlayamamis olmasi enteresan cidden. Hadi bekliyorsunuz saniyor, oyleyse ne diye gidek de sağaa hediye alah seklinde lutfetmis gibi davraniyor, madem kapip gelseydi bir cicek. Derdim bu degil demenize ragmen isguzarlik etmis cicek bocekle ugrasmis. Gel biraz konusalim, oglani bugun birakalim dese daha hos olurmus ki siz de beklentim bu yondeydi demissiniz. Sakinlesince sakin ayy uyusun, sabah kalkacak tavrina burunmeyin. Gerekirse sabaha kadar oturup anlatin. Bir gun uykusuzlukla kimse ölmez. Ama boyle uyumayin.

+1 Keşke çocuğu eşinize bırakıp biraz hava alsaydınız. Eşiniz de her erkek gibi düşünemiyor maalesef. O anda çocukla evde dur, nefes alıp geliyorum deseydiniz. Çocuğunuzun zor davranışları, iş hayatınızın ertelenmesi, eşinize patladınız. Halada duruyorsa çocuğunuzu arada oraya yollayıp, kendinize zaman ayırmaya çalışın.

Ne sinir bozucular ya, Toton üşür dediğinde sen ne dedin? Neyden etkilenir peki kendileri? Cinsellik uzak mevzu mu ona

Keşke biraz gururuda bırakıp bir çift laf etsen. Yüzüne söylemek zor, mesaj at. Kağıdı cebine koy. Hissetmesende yapabilsen. Neyse bu kreşten sonra herşey daha iyi olacak eminim :)

Valla ben razıyım, bana gönül rahatlığıyla alabilir eşim altını. Aldığı hediyeyi belki beğenmicem? Değiştirsen dert değiştirmesen ayrı, bırak adam altın alsın. Ayrıca konu sahibesi arkadaşım; siz o romantizmi hiç başlatmamışsınız ki adam şimdi birden romantik birine dönüşsün?

O geçici mutluluk. Öfkenizi dindirecek, sizi daima mutlu edecek ve pozitif olmanızı sağlayacak çözüm lazım.

Ahahah ya oyle bakmayacaksin haftada bir akla gelmesi normal bence yani cocuklar okula baslayinca ayda bire dusuyor bu dusunceler

Hakkını yiyemem dışarıya çıkarır her gün yarım saat. Çok yorgun değilse mutlaka her gün çıkarır. İlgilenir sever de. Sadece özbakım konusunda sıfır katkısı var. Bir de çok çabuk sinirleniyor oğluma.

Valla erkeklere kalan bir gıdım sevgim vardı onu da bu site kuruttu. Sevgiyle yeşeren dallarıma kireç döktün site. Yakında aseksüel olacağım herhalde.

Ota para verme cigara al diyen biriyseniz bence esinizin ceyrek altin almasi cok normal. Size hitap eden hediyenin bu oldugunu dusunmus. Ben neye takildiginizi anlamadim. Iyice ipin ucu kacti romantiklikten eser yok diye mi takiliyorsunuz. Haksiz degilsiniz. Ama sizin gibi esim olsa ben de herhalde hediye falan almam.

Ben yengecim B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Canim, idrak'çığım; Asıl kızdığın şey hastane randevusunu ertelemesi ise bunu acik bir sekilde soyleseydin, soyledin mi? Şu şekilde: "Sen benim icin degerlisin, sağlığını önemsiyorum, sen hasta olursan ben üzülürüm." Hissiyatını aciklayan, buna benzeyen birkac cümle... Keske dışarı cikmasina seslenmeseydin. Onu anliyorsun aslinda, fazla mesai fazla yoruluyor... Bosver telefonu alman konusundaki sinirli tavri. Evvelden kusuru var, kontrol etmen iyi olabilir, haklısın aslinda ama "He" de gec. Madem oyle, surme elini. Nasil istiyorsa... Simdilik tabii... Bu tekrar tanisma-cicim aylari surecinde sadece...

Bir Allahın kulu uyarsaydı ya bizi demek için geç kaldık ama değiştirmek için zaman var. Mesele, değişime ayırabilek güç bulabilmekte. Açıkçası, diyorum ya ne evliliğim ne de çocuk durumum sizden iyi değil. Aksine bir de başka kayın aile sorunları, kültür dengesizliği, son zamanlardaki maddi sorunlar derken; evliliğim jenga gibi neresinden tutarsam tutayım elimde yığılıp kalıyor. Onun rahatlığına bürünüp, patır kütür her şeyi olağan konuşmada söylemek işleri değiştiriyor, deneyin derim. Siz de benim gibi kavga esnasında kusanlardansanız, aksine çok normal bir anda olması gerekenleri, ondan beklediğiniz davranışları, bir hödük oluşunu, sizi mutlu etmezse mutlu bir aile olmayacağını söyleyin. Artık yaş ilerliyor, evet 20 li yaşlarda bir paket sigara çiçekten daha fazla makbule geçse de, her kadın incelik ve düşünülmekten hoşlanır. Bedenen ve ruhen değişiminizi, yaptığı muameleyle örtüşmesinin abesle iştigal olduğunu, her kadın gibi romantik bir yemek, güzel bir hediye, sevgi sözcükleri ile şımartılarak evliliğinizin başka bir boyuta taşınabileceğini bir güzel anlatıverin.

Sorma ya gerdek kapısı bekleyen görümce gibi oldu herkes ahsjsjs. Neşeli günler filmine döndü ortam Allah bozmasın :))

Yani onun için zorla yürütülen bir evlilik gibi ama varya itiraf edim sizin anlatım sitilinize bayildimmmm kendinizle barışık kendinizle bile dalga geçebilen hatunsunuz neşeli ve komik birisiniz eniste bey sanırım bu huyunuzdan bi haber

ymış valla tablet telefon kendi paramla alıyorum yenılıyorum ben kıyafet kuaför de odetmem e yılda bırkez de bır hedıye ısterım değerli ama doğum gunu evlılık yıldonumu kadınlar günü ayrı ayrı değil toptan bir hediye ıstıyorum oluyo bitiyo işte.

Oğlanı yan odaya bırakamıyorum ki. Üç yaşına henüz bu ay girecek. Daha çok küçük. Onunla ilgili çeşitli girişimlerim mevcut bu aralar. İnşallah işe yarar.

Aman kırmızı don diye zorlamayın zaten. Şirinler iyidir Romantik diye takılıp kalmayın. Sınırlarınızı esnetmeye çalışın. Özlediyseniz siz sokulun. Ne bileyim kamuya açmıyorsunuz isteklerinizi, duygularınızı. Aynı yataga girdiğiniz, aynı yastığa baş koyduğunuz adam :)

Çok teşekkür ederim :) inşallah sürekli olur bu halim :) Idrakyollariiltihabi

Yok vallahi benimki nişanlıyken bir çiçek bile getirmedi bir iki kere benim dilimden kurtulmak için çiçek aldı bu sırf hediyeyle alakalı değil adam birçok konuda aynı benle konuşurken bazen çok kaba konuşur ben düzgün konuş diyorum ben böyleyim kaba konuşurum diyor evet orda burada telefonlarda başkalarıyla kibar konuşmasını biliyorsun diyorum adam bu sefer dönmüş ben herkese kaba konuşmam sadece sevdiklerime konuşurum diyor

Kadında onur ve gurur güzel bir şeydir, buradan sık sık yazarım dert anlatanlara birazcık onur lütfen diye ama fazlası zarar O senin hayat arkadaşın, bazı yerlerde biraz saçma gururu bir kenara koymak lazım. 5 yıldır evliyim, ilk zamanlar bu gurur sorununu biz de yaşadık ancak yaştan mütevellit çabuk fark edebildik. Eşimin içini dökmesi bazı şeyleri anlamama sebep oldu, bana dedi ki ; benim beynim dümdüz çalışıyor, surattan tripten, beklentiden anlamıyorum, lütfen konuş benimle, bu güne dek erkek gibi yaşamış olabilirsin ama bana erkeklik yapma, bu evde bir erkek ve bir kadın var, kadın gibi davran, gereksiz gururdan vazgeç çünkü sen bunu yaptıkça benim inat damarım kabarıyor, bir şeyden rahatsızsan benimle konuş anlarım, uzaklaştığında ben daha uzağa gidiyorum, evlilik konusunda senden tecrubeliyim, ilk evliliğimde yaşadım bunları sonuç boşanma oldu, bana biraz güven dedi. Şimdi takıldığım bir şey olduğunda demliyorum bir çay oturup konuşuyoruz, evde daha sıcak bir ortamı canlı tutuyoruz, sarılmak, öpüşmek, şakalaşmak gibi iletişimi şekillerini kullanıyoruz. O da eğildi, ben de eğildim çünkü bu evliliği sevgiyle yürütmek istiyoruz. Ve çocuğunuz dahi olsa eşinle aranıza kimsenin girmesine izin verme, öncelikle bu ayrı yatma işini çözün, yeniden alışın birbirinize, çocuğa da bir düzen kurun, kendi yatağı, kendi odası, kendi başına vakit geçireceği bir alanı olsun. Çevremde çok sık görüyorum bunu çocuk anneye yapışık yaşıyor, bu da anneyi tüketiyor, bence işe çocuğun alışkanlıklarını değiştirmekle başlayın ki eşinle sana biraz zaman kalsın, konuşun bunları, bence düzelmeyecek bir durum yok sadece aranızdaki duygusal iletişimi güçlendirmeniz gerekli.

Peki sen neden düzeltme kısmında yoksun? evliliğinin kurtulmayacagini mi düşünüyorsun yada yorgunluk mu

Nice mutlu yillariniz olsun... İlk yıl altın künye almış benim zat "al bidaha da bekleme" diyerek verdi. Nolduu kısa süre sonra bozdurdum. O değere böyle değer al işte diye hırsla, adamın canı yansaya bilakis sevindi. Kimsenin yuvası dağılsin istemem, elinizden geleni yapın, ama bilinki de gis mi yor lar!!!!! 13. sene ben EROR veriyorum, canı sağolası adam beni yedi doymadı, hala aynı odun. Zaten ağaç fabrikasında calisiyo cokda saapmiyorum o yüzden :))

Tamam ya kızma :) hakikaten ben niye çocuğu bırakıp çıkmadım ki. Neden ağlarken "babası sinirli şimdi çocuğa bağırır ben yanıma alayım hem karnı da aç zaten" diye düşündüm ki. Kötüydüm epey, salsam kimse bir şey demezdi. Deseydi bile önemli değildi. Sahiden güç gösterisi mi bu. Ben anlam veremiyorum çünkü bu durumuma. Şimdi sen yazınca fark ettim neden bu seçeneği kullanmadığımı.

Öpesim geldi

:)) çok sevindim valla ben bile hafifledim. Az biraz kendini bırak, sev sarıl, oğlan sandalye devirsin iki de sen devir :) Senden kıymetlisi yok, nasıl mutluysan öyle yap. Kucağına da otur yahu ne var bunda kaç yıllık kocan, utanma :))

Tam da "ne bekliyorsun ki erkekler hep böyle" tepkisine uygun bir cevap bu. Altına imzamı atıyorum. Ben yorgun bir anne, kadınlığını unutmuş bir insanım. Anlaşılmaya ve şefkate ihtiyacım var. İnsan olduğumu hatırlamaya ihtiyacım var. Derdim bu, derdim hediye değil...

İşin garipliği de orda laf sokunca içimde konfetiler patlıyo :) karşı taraf için yerin dibi durumları tabi

Vuhuuu nasıl sevindim ya ben bunu okurken :)) Hep böyle kalırsınız inşallah.. Çiftler birbiriyle barışınca, aşk sevgi olunca ben yerimde duramıyorum. Bu sevinçle gidip kocama yemek hazırlıycam

"Hacı ota çiçeğe para verme bana gelirken bir paket cigara al hayrına" diye başlayan bir ilişkinin maalesef tohumları bunlar... Peki, bunu hak ediyor musunuz? Bence, asla. Bu sizin mizah anlayışınız. Ama diyorum yine de siz de ne istediğinizi bilmeden mi evlendiniz yine de? Eşiniz nasıl anlayacak içinizdeki yangınları? Ona da yazık sanki... Bence bunu bir aşama olarak görün. O geceyi kutlayın, altını da alın, zamanla o da alışacaktır. Siz ona ne almayı planladınız? Sizde de bir değişim görmeli sonuçta. Bir şey almayı planlamadım demeyin sakın :)))

Maşallah. Mutluluğunuz daim olsun.

Bir şey daha, bu evliliği devam ettiren, çabalayan siz değil eşiniz gibi görünüyor. Sevmeyen hiçbir erkek, mahmut abiyle evli kalmak için uğraşmaz. Hala seviyor ve sizden umutlu. Ancak umudu tükenip boşanalım dediğinde siz daha çok üzüleceksiniz. Keşke gururu bir yana bırakıp basit önerileri yapsaydım, belki evliliğimiz kurtulurdu diyeceksiniz. Farzedin eşiniz bir hafta sonra olmuyor, boşanalım dedi. Ne olurdu? Siz çok detaycı birisiniz. Tüm detayları yazın ve okuyun kendinize. Belki bir şeyleri farkedersiniz.

Aşka aşık olmak benim de mottom.

Yok bende ilgisizlikten hoslanmam. Maddi olarak baska ihtiyaclarim varken bana cicek yollamasindan hoslanmiyorum. Bir parfumu cok istiyordum ama ilerisi icin soyluyordum. Almis bana o parfumu :) ama bana bu sikintida gereksiz geldi. Parfum ucup gidiyor. Keske baska bir sey alsaymis dedim :) seni bilmemde ben memnuniyetsizim ama caktirmiyorum. :) kocam icin uzuluyorum

Ben beceremiyorum bu işi galiba. Kavga daha da büyüdü. Gelirken bana sevdiğim çikolata ve uykusuz dergisini almış. Yumuşadım haliyle. Sonra çay içerken benim oğlan babasının telefon kamerasıyla oynadı. Ben de dur bakayım falan dedim. Aldı telefonu hemen. Herhangi bir şüphem yok aldatılma falan. Ancak eskiden bu iddia mevzularına girdiğinde telefonunu karıştırmıştım. Rahatsız oldu haliyle. Şimdi de sinirim bozuluyor sen telefonu alınca diyor. Bu bir bahane mi, gerçek mi bilmiyorum. Velhasılı sinirlendim o hareketine. Söylendim epey. O da bana "farkında mısın bilmiyorum ama sürekli sorgulama halindesin. Nereye gittin, kaçta çıktın. Telefona niye baktın ve bunu kıskanan merak eden bir kadın olarak değil, kontrolcü despot bir kadın olarak yapıyorsun. Bakma istemiyorum, alma telefonumu eline" dedi. Sonrası tartışma vs. Uyumadan önce de mesaj atmış bu kadar sıkma diye. Yahu sen iki sene önce yapmışsın bir haltlar. Benim şüphe ile yaklaşmam gayet normal değil mi? Telefonunu kaçırırsan haliyle yine mi iddia oynuyor sonuçlara bakıyor diye düşünürüm. Böyle deyince de "eve giren maaş belli, nereye harcandığı belli. Oynayan adamın açığı olur sen neyin derdindesin. Maaş bordrosu bile çekmecede duruyor. Neyi nasıl gizli yapacağım" diyor. Ben bilmiyorum ya. Tam da böyle anlarda keşke zamanında boşansaydım DİYORUM. Zira adım atarsam, her daim sakin konuşursam sorun yok. Ağzımı açtığım anda "son yono doğoşton." oldu canım, hep ben adım atayım hep ağzımızın tadı bozulmasın ali rıza bey diyeyim.

SİZ bu adamı bu evlilik harici 3 yılda hicmi taniyamadiniz sırf kanı temizledi pansuman yapti diye evet dediniz? Ayrıca size demiş ya hani kadın gibi değilsin Mahmut abi gibisin falan diye acaba ayağınıza pansuman yaparken ne olarak olarak görüyordu sizi enişte bey? ? Ne yasatirsan onu görürsün karşında deseydiniz..

Allah Türkiyede yaşayan her kadına bu derdi versin inşşşş Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Bu arada ise yarar mi bilmiyorum bir kadın yazar var evlilik üzerine kitapları var onu okumuştum ben iyi gelmişti. Belki isim yazmak yasaktır diye yazamıyorum. Eğer yasak değilse bana bir citlatin kitabı ve yazarı yazayım. Eğer kitapta yazılanları uygulamaya dokerseniz yüzde 70 düzelir sizinkişi artik geri kalan yuzde 20 yide siz duzeltin. Yuzde 10 eksik kalsin 4/4 luk evlilik olmaz sonucta

Heh bunu okuyunca bu yazıya da hak verdim mesela. Çünkü telefonda "derdinin hediye olmadığını biliyorum. Yarın ben çocukla ilgileneyim sen de ne istersen onu yap" dese belki farklı bir tepki verecektim. Tabi durum bu diye ben suçsuz olmuyorum. En nihayetinde bazı insanlar tane tane derdini ve isteğini anlatınca anlıyorlar. Eşim de onlardan biri.

Gelişmelere gerçekten çok sevindim :) Umarım her şey çok çok daha güzel olur. Sen saçmalayan insanları boş ver, benim gibi bir sürü insan gelişmeleri merak ediyor. Bizler için ara ara yaz lütfen gelişmeleri. Hem bu konu uzayıp devam ederse senin için de bir motivasyon kaynağı olur diye düşünüyorum ben. Çünkü en ufak bir negatif gelişmede tarafsız gözlerle bakacak olan bizler senin tabirinle içindeki canavara dur diyebiliriz :) Sevgi, huzur ve aşk hep sizinle olsun inşallah. Güzel gelişmelere çok sevindim :)

3 kızı olan eşi yurtdışında çalışan geldiğinde de hayatı zindan eden üye siz değilmiydiniz Hay allah pis karıştırdım

Bizi yazdınız sandım bi an okuyunca :) her evlilikte çocukla birlikte bunlar olacak diye uyaran ablalarımız olsun keşke benimkilerden de Allah razı olsun binkere belkide bitecek derecede gergin iki insanı hem kendimi hem eşimi bi şekilde sakinleştirecek küçük şeyler yapmasam bahsettiğiniz sizdekinin birebir aynısı çocuk evremiz daha kötü olabilirdi sizin içinde kader bi şans tanımış küçük şeyler büyük adımların başlangıcı olabilir hem anlatımınızdan anladığım kadarıyla sizinle ömür güzel geçer eşinizi sizden mahrum etmeyin sevginiz ve saygınız çocuğunuzun duygusal gelişimi için çok önemli aynı yaşta aynı sürede flört ve evlilik yaşadığımız için söylüyorum benim oğlum çok hassas bir çocuk olduğu için belkide biz birbirimize dahada bi bağlandık 5-6 aydır eminimki sizde öyle olursunuz :)

İnşallah ya en çok da buna amin :) belki gerçekten bizim gerginliğimiz daha çok etkiliyor sıpayı. Bne hep bağırıp Çağırmıyoruz çocuğun durumunun bizim davranışlarımızla bir ilgisi yok diye avutuyordum kendimi. Ama illa ki hissediyordu ortamdaki gergin havayı.

Ne mazur görmesi yahu, teşekkür ediyorum vakit ayırıp yazdığınız için :) ya ben işte o verdiğin uzun cevabı versem sorun kalmayacak aramızda. Ben daha çok "fesat düşüncelisin!" deyip susuyorum. Çok güzel susuyorum hatta :)

Bende aynısını düşünüyorum Birde politik olamıyor idrak Eşi arayıp hediye alalım dediğinde verdiği cevap yerine "beraber bir kahve içelim başbaşa kalalım"diyip aslında dan diye söylediği şeyin mesajını verebilirdi.

Sevgi dili nasıl öğrenilir onu bilmiyorum ama arada sıkışınca buraya koşarım artık :) erimle yarın ne yapacağımızı çok merak ediyorum. Muhtemelen o tetikte bekleyecek idrak ne zaman Nemrut olacak diye.

Konunuzu takip ediyordum, önceki konularınızı da biliyorum ve gerçekten ben bile rahatladım, çok güzel olmuş, çok sevindim :) Daim olsun inşallah

Neler kaçırmışım yaa, müsait bir zamanda 80 sayfayı okumalıyım! Çok fena ilgimi çekti:)) Çok mutluluklar size:)

Yok demiyorum aslında Siz şu an ayrıyız diyince bazı şeyleri denemişsinizdir zaten diye yorum yapmadım açıkçası :)

Bence asla aşılamayacak sıkıntı yok.. gerçekten çocuk ilk yıllarında evliliği zora sokuyor, aynılarını yaşadım hatta 10 gün öncesine kadar boşanma konum dahi vardı ama aşılamayacak şey değil 1..2 yıl dişinizi sıkın.. cinselliğinizi renklendirin biz de bu hiç sekteye uğramadı.. çeyrek altın mevzusuna gelince hiç kutlamayan hödüklerin olduğunu görünce sizin ki yine kutlanilan bir gün olarak gördüğü için gideri var... velhasıl bu evlilik kurtarılır..

Aha ha bugün bir ara bende aynı durumdaydım Ev olmuş savaş alanı bi odayı topluyorum diğeri dağılıyor 2 saat sonr hoca gelecek çocuklar için öylece bırakıp evi bebeleri alıp parka indirdim 1 saat oyalandık kalan 1 saatte de çocukları yıkayıp ortalığı toparladım Tebdil-i mekan da ferahlık varmış Açık hava önemli :)

Beni bir sen anladın office :) aslında çok yazmak istiyorum, her şeyi yazmak istiyorum ama yazdıktan sonra kendime acımak istemiyorum. Neden kendini bunları yazarak küçük düşürdün demek istemiyorum. Mutsuzluğumun şımarıklık olduğunu kabul etmek daha kolay geliyor bu noktada.

Espri yaptığınızı anladım da ben gülücük koymayınca ciddi yazmış gibi oldum :)) tuhaf olan kademeli ayrılık sistemi değil, bu sistemin bizim ülkemizdeki okullarda uygulanabileceğinin düşünülmesi. Şöyle ki, bu kademeli ayrılma durumuna ne Türk anneleri ne de eğitmenlerimiz tahammül edemiyor. Çocuğun verdiği tepkilere göre eğitmenlerin de annelerin de kararı değişiyor. Ben bugün saçma bir gün geçirdim. Sınıfın dışına çıktım bir süreliğine. Dün sürekli yanındaydım. Oğlum öyle aşırı tepkiler verdi ki, zaman geçmesine fırsat vermeden beni içeri çağırdılar. Hoş, ben de kapı önünde tırnak kemiriyordum girebilmek için :) Yani diyorum ki, kademeli ayrılığa ne Türk analarının duyguları ne de bizim eğitmenlerimizin sabrı müsaade ediyor :)

adama romantik olma, gerek yok demişsin. adam 7 senede bu işin peşini bırakmış. şimdi de romantiklik bekliyorsun.

İnsanlık hali, normal. Teşekkür ederim :)

Tam olarak dediğiniz gibiyim. Kavga sırasında kusuyorum. Onun dışında sakin ve beklentisiz bir insanım. Kavgada ağzımın ayarı yok. Asla bağırmam ama canını acıtacak, aşağılayarak bir üslubum olur. Dolayısıyla o da kinlenir. Hatta öyle kinlenir ki, lanet kini geçmez. Evet incelik beklentisi konusunda kendime çok şaşırıyorum. Zira ilk gençlik dönemlerindeki gibi değilim. Daha çabuk kırılıyorum, daha naif oldum. Karşmdakinden de beklentim bu yönde. Ancak o hala enseye şaplak modunda. Ve bu berbat ilişki nasıl düzelir ya da düzelir mi hiç bilmiyorum.

Bi müzik açıyolar bi güzel koku bi güzel ambians. Elle beni diye istekli şekilde yatıyosun valla

Bdvde var olduğunu söylediğiniz akımın farkında değilim. Çok aktif olamıyorum burada oğlumdan dolayı. Lakin bir arkadaş daha yazım dilimle alakalı bir eleştiride bulunmuş. Ona da aynı şeyi söyledim. 5 küsür yıl önce açtığım konuya bakabilirsiniz şayet üşenmez iseniz :) hatta eski üyeliğimi dile getirmek istemesem de 8 yıl önceki açtığım konuda da aynı üslup ve yazı tarzı mevcut. Herhangi bir akıma dahil olma isteğiyle yazılmış bir yazı değil. Gerçek hayatta da var olan asıl sorunların üstünü örtüp, ufak mevzulara takılma eğilimim var. Sebebi nedir bilmiyorum, kabullenmek açıkça yazmak zor geliyor sorunları. Yavaş yavaş açılıyorum. Verilen cevaplar eşliğinde kabak çiçeği gibi açılıyorum. İkili ilişkiler için de geçerli bu durum. Duyarsız, ilgisiz görünsem de karşımdaki kişiye bağlı olarak samimi bir diyaloğa geçiş yapıyorum. Zaten konuda yazdığım cevaplarda detay verdiğimi, asıl sorunlara değindiğimi görebilirsiniz kişilere bağlı olarak. Bu bir çeşit savunma ve korunma mekanizması benim için. Üslubum ve olaylara yaklaşımım... Bittabi birbirimizi kişisel olarak tanımadığımız için böyle düşünmeniz normal. Ancak sanal dünyadaki insanların beğenisini almak uğruna değişebileceğim bir yaşta ya da konumda değilim. Fazlasıyla yorgunum. Bu konuyu da gece geç saatlerde oldukça bitik bir halde açtım. Uzun uzun bu hususta cevap yazdım çünkü her ne kadar size asıl sorunu anlamama konusunda hak versem de, bu durum değiştirebileceğim bir durum değil diye belirtmek istedim :)

tüm yorumları okumadım. ara ara geçtim. sizi anlayamadım. evet bir incelikler istiyorsunuz, eşinizden bir adım istiyorsunuz ama kendiniz bir adım atmıyorsunuz. eşiniz de tıpkı sizin gibi duyguları, istekleri olan bir insan farkındasınız değil mi? ayrı yatmaniz, onunla yakinlasmamaniz, kale gibi saklandığıniz gururunuz onu incitmiyor mu sanıyorsunuz. hep siz ve sizin isteklerinizden bahsetmişsiniz. kendimi eşinizin yerine koydum bu yaptıklarınizi eşim yapsa inanın ondan uzaklasirdim. evde sürekli somurtkan bir adam, eşine bile gururundan yaklaşmayan bir adam. hele ki cinselliğin olmaması başlı başına bir gerginlik sebebi . sorunlarınız çift taraflı ve hem siz hem de eşiniz problem çözme konusunda üzgünüm ki yetenekli değilsiniz. yapacağınız şey profosyonel yardım almak. eğer böyle devam ederseniz üç kişilik bir mutsuzluk içinde yuvarlanıp gideceksiniz. gittiği yere kadar. ve bana kalirsa bu evlilik bitse bile siz mutsuz olacaksınız çünkü mutlu olmak için değil güçlü ve gururlu olmak için çabalıyorsunuz

Len idrak çeyrek kaç para oldu biliyon mu sen? Buldun da bunama çeyreğini tak sonra adama tekmeyi vuracaksan vur

Selam herkese, 20. sayfaya kadar yapılan tüm yorumları okudum en sonunda bıraktım zaten uykusuzum :) Öncelikle sevgili idrakyollariiltihabi şunu belirtmek isterim ki konunu ilgiyle takip etmemin bir nedeni benim de benzer sorunlar yaşıyor oluşum. Sıkça boşanalım naraları atmamız, aramızda ki iletişimsizlik, çocuğumuz olmasa bile evlat edineceğim oyunları var aramızda ben de 4 yıllık evliyim her kıyamet sonrası bi kendimle yüzleşiyorum kızım biraaz daha çabalamalısın diyorum sonra gel gör ki onun davranışları beni yine aynı noktaya getiriyor! evlendiğim güne lanet ederken buluyorum kendimi of of neden hep evliliğimizi kurtarmak için çözüm arayan biz oluyoruz ki? Yıpranan hep biziz.

Yaa bu ne kadar güzel bir benzetme Mune

Asıl duygusal açlık boşanma sebebi değilmidir? Anne mutsuz baba mutsuz çocuğun böyle bir ortamda ne kadar sağlıklı yetişeceği konusu muallakta Senin için yazmadım idrak sadece genel olarak bu kanı olduğu için yazdım. Fikir alışverişi gibi düşün

Gece uyuyakalıp sabah okuyanlardanım ben de Idrakyollariiltihabi helal olsun, bu attığın cilveli kadınlar için küçük ama odun kadınlar için çok büyük bir adım! Devamının geleceğine inanıyorum, sana yardımcı olmak için sayfalarca yazan kadınların fikri ve zikirleriyle daha iyi yerler seni bekliyor

Baştan böyle alışmış efendim karikatür dergisinin yeri ayrıdır yıldönumundeki çiçeğin yeri ayrı... bunun ayrımını yapmamışsınız ve diğer sorunlarda eklenince bu hale gelmiş. Size tavsiyem evlilik terapistine gidin eski günlerinize dönmenizi diliyorum. Idrakyollariiltihabi

Evlilik yıldönümünde iltifat aldım çok şükür :) teşekkür ederim efem gülümsedim valla. Eşimin ağzının tadı bozulmuşsa demek, o fark etmiyor işte.

Hakkatten doğru N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

Yaa öyle güzel anlatmissiniz ki evliliğiniz hiçte kötü gelmedi bana :)) nedense aslında ikinizinde birbirinizi sevdiğinizi hissettim ve bir ayrılık durumunda birbirinizi cok ozleyeceginizi.. :):)

Anladigim kadarıyla 24-25li yaşlarında ilişkiniz başlamış. Iliskinin basında narin nazlı çıt kırıldım edalarinda hanim yerine "hacı ota çiçeğe para verme bana gelirken bir paket cigara al hayrına" gibi adamın karşısında okey arkadaşı varmış gibi imaj çizersen gelir yıl dönümünüzde çeyreği takar böyle. Bazen erkekler bizim gibi çok ince düşünmez ne istedigimizi anlamaları için bizim yönlendirmemiz gerekir ne yazık ki. Evlilik terapisine gitmeyi deneseniz?

Şu yorumu okuyup eşimi aradım. Amacım bir adım atmak, güzel şeyler söylemekti. Ancak o kadar kastım ki kendimi, ağzımdan "ya benim öyle dediğime bakma boşver bütçeyi sarsma bir şeyler yapmak için. Ya da uğraşma ne yapayım diye" dedim. O an kendimce iyi bir şey yaptım ama iletişimi güçlendirmek ya da duvarı yıkmak için bir adım olamadı.

Katıla katıla ağladım valla. Epeydir böyle ağlamamıştım. Garson peçete falan verdi ağlarken kadına diyorum ki, pilavı çok ısıtmayın yalnız oğlan yiyemiyor çok acıktı. Kadın da yazık, ne yapacağını bilemedi. Düşün ki etrafı yıkan oğluma anlayış gösterdi :)

Konu açıldığında banlıydım ama okuyordum hep Son gelişmelere çok sevindim daim olsun inşaAllah :)

Ay yuzler guluyo hadi insallah

Netin varsa evde 20 dakika-yarim saat spor-egzersiz yapsan onun bile nefes almaya faydasi oluyor. Oglun evde olursa eslik eder, komik ve eğlenceli dakikalar cikar ortaya:) enerjisini de atar hareketler yaparak kendince. Tabii dedigin gibi disari da çıksınlar babayla. Sen de istedigini yap, sinemaya, arkadasina git, kafa dagit. Idrakyollariiltihabi

Ne kadar bekleyen varmis

çocuğumuz ortak, neden ben talep ediyorum demişsiniz.. evet blogcuannenin sloganı akla geliyor hemen.. yardım değil işbölümü.. ben de, neden hep benim organize etmem bekleniyor diye kızıyorum ama, kızmakla diş bilemekle ömür geçmiyor. kadın-erkek ilişkinizi heba etmeyin. evlilikte dengeyi kurabilmek önemli.. nedir denge? sizin asla tahammül edemeyecekleriniz, fedakarlık yapabilecekleriniz, yapmaktan mutlu olduklarınız ve eşinizin aynı şekilde... bunları değerlendirmek lazım. konuşmak lazım. konuşamıyorsanız yazmak lazım. eşiniz seviyor diye ne yapabilirsiniz mesela siz sevmeseniz de.. eşiniz sevse de asla yapamam dedikleriniz? çok zor bir çocuğunuz olduğunu defalarca yazdınız.. detaylarda takıldım da. 3 yaşında böyle hareketli bir erkek çocuğunu pusetle gezdirmek de nesi? 18-20 aylıkken puset arabanın bagajına kalktı, şimdi 3 yaşına yaklaştı ufaklık, sadece avmde uyku için ya da eşyaları koymak için kullanıyoruz. parka asla götürmüyoruz. çalışmayı ertelemeyin. çalıştığınızda eşiniz size daha fazla destek olacaktır. evet yine sadece "destek" olacak tam anlamıyla paylaşmayacak belki ama.. ben çocuklarımı 1 yaşına getirip işe döndüm, evde olduğum sürede, "bütün gün evdesin" zihniyetiyle karşı karşıyaydım. isteyin, talep edin, daha çok talep edin. safi. naz

Baş ucu konumun mutlu sonu=) en son neye bu kadar bağlı kaldım bilmem uyumadan önce son baktığım, gözümü açar açmaz kaldığım yerden okuduğum kitap oldu valla=) çok çok sevindim ya=) herşey daha güzel olacak inanıyorum ki:) yorum yapmasamda konuya herr yorumu tek tek tek okudum, güldüm duygulandım şaşırdım valla kadınlar klübüne çok iyi geldi bu konu=) İnşallah hep güzel şeylerle karşılaşırsiniz ve güzel şeyler yaşarsınız=)

Eğer eşiniz affettirmek için uğraşmasaydı size hak verirdim. İki yıl az bir zaman değil. Affetmek erdemdir ve siz de bu erdeme sahipsiniz. Hatasız insan yok. Mükemmel insan da yok. Eşinize açık yüreklilikle anlatın desek, o da belki sizin hatalarınızı sayıp dökecektir. Sizden farklı olarak daha anlayışlıdır ve affedicidir ama sizin duvarlarınız bunu görmenize engel oluyor. Keşke yapmasaydı, keşke olmasaydı ama olmuş. Geçmişteki hatalar gelecekte tekrarlanmayacaksa neden affetmeyelim sevdiğimiz insanı? Siz de hatalı ve kusurları olan bir insansınız. Neden başkalarından mükemmelliyet bekliyorsunuz?

Evet çocuktan sonra tek önceliğimiz oğlum oldu. Eşim aşırı pimpirikli bu hususta. Öyle ki çocuğun azıcık ateşi çıksa acile koşmak ister. Neyse ki dizginliyorum bu konuda onu. Benim oğlanın durumu malum. Ciddi manada her daim gözüm üstünde ama yine de kazalar yaşanıyor. Geçen yıl düşüp alnını çarpmıştı masaya. Şişti epey. Ardından hemen kusunca korktuk acile gittik. Bir şey olmadığından emindim çünkü yüksekten düşmedi, düşerken alnını çarptı masaya. Yine de eşimin sinirli ve panik hali yüzünden gittik acile. Halini, tavrını görseniz boğazlarsınız adamı. Korkusundan söyleyemiyor ama biliyorum ki "neden dikkat etmedin bir çocuğa sahip çıkamadın" düşüncesi dilinin ucunda. Gergin hareketler, saçma sapan bir üslup. Hastane bahçesinde dayanamadım ve "bak bunu yapma bana. Bitiriyorsun bizi. Çocuk bu tabi ki kazalar olacak" dedim. Döküldü tabi tuttuğu düşüncelerini. Ben ağladım zaten çok gerilmiş ve üzülmüştüm. "şu an vicdan azabından ağlıyorsun" dedi. Benim şarteller attı. Hala suçlama peşinde. Sen insan değilsin, sana yemin ederim yetmiş yaşına da gelsem seni boşayacağım. Yalnız öleceksin çünkü hak ettiğin bu dedim. Sonra bu davranışları arttıkça oğlum konusunda zaman zamann kendimi geri çektim. İstedim ki bizzat görsün çocuğun zaptedilmediğini. Zamanla azaldı beni suçlama hali. Lakin ruh hastalığı kıvamındaki pimpirikli hali devam ediyor. Biz birbirimizi sözlerle çok yıprattık. Kim daha çok can acıtacak derdi ile kalp kırdık. Şimdi onların üzerini örtmek zor geliyor işte. Oğlumuzu olduğu gibi kabul edemedik bir de. Evet farklı bir çocuk ve çözüm üretmeliyiz demek yerine birbirimizi suçladık. Elbette istiuorum eskisi gibi olmasa da daha huzurlu bir evlilik yaşamayı. Ama öyle bir kabuk var ki ruhumda, kırmakta çok zorlanıyorum.

İdrak politik olamıyor ve en büyük sorunu bu. Bu annemin cümlesi. Sıklıkla söyler :) zihninizden, tespitlerinizden öpüyor erimin yanına kaçıyorum :)

oğlanı annenin evinden mi getirdin? adama fırsat vermezsen nasıl öğrenecek çocuğu idare etmeyi? yemesi sorunlu ise bu sadece senin sorunun mu? neden?

Dün gece oğlumu uyutmaya çalışırken gözlerimden yaşlar aka aka okudum gelişmeleri :) oğlum da hissetti heralde 1 buçuk saat boyunca uyumadı ama canı sağolsun :) biraz anne Kucağı istedi canı demekki deyip öpüp koklayıp uyutmaya çalıştım.. eşim de gece evde değildi, nöbetteydi.. sabah bi gelsin ilk is bu olayı anlatıcam diye heycanliydim.. az önce anlatabildim daha :)) yaa ayni benim ilk hallerim gibi bi kadın var biliyomusun diyerek anlattım :) bizim ailenin yanında eşim bana elma soyup verse ben de yesem annem ayıplar ne bu samimiyet diye ama eşim hiic takmaz, baba sen de anneme ver hadi diye de dalgasini geçer.. ben de ona hiç direnmedim,25 yıl boyunca ordugum koca duvarlar setler ayıp olurlar eşimle resmen 1 yılda yıkıldı gitti :) iyiki de yıkılmış, sarılmak sevdiğini söylemek kadar insanı rahatlatan hiç bişey yok :) konu sahibini kendime çook benzettim inşallah benim geldiğim noktaya siz de gelirsiniz ve cook cook mutlu olursunuz :) bu arada kk ya üyelik açma sebebimsiniz

Kitabın ismi belli o vakit. "ben senin bana çeyrek alma ihtimalini sevdim". Hemen başlıyorum yazmaya :)

Çıkmadık yemeğe :) tartıştık hatta. Oğlum bugün bir başka delirdi mum dikti geceye. O uyudu şimdi, ben de bdvde cevap yazıyorum. 31 yaşındaysan ve ergen isen hayat gerçekten çok bok :)

O gurur yokmu o gurur, insanın en güzel anlarını elinden alıyor. Bunu mesela karı koca olarak özlemek bile ne kadar birbirinize hasret kaldığınızı gösteriyor. Bi fikrim var o gün çocuğu halasına bırakıp şöyle güzel bi aşk filmine gidin. Duyguları yüklenin. Zaten diller çözüldü çok şükür daha da dökülürsünüz Sen yazdıkça Buz Devri'nde ki Sid'in repliği geliyor. Manny bak oğlumuz delikanlı olmuş

35 yaşındayım, bu yaşıma kadar 12cm lik topuklu ayakkabı giymişliğim yok. Kuaföre en son 1,5 yıl önce gittim sanıyorum. Orta ölçekli bir şirkette yöneticiyim ama üretimle daha haşır neşir olduğum için işe giderken de kot pantolon ve spor ayakkabı giyerek gidiyorum. Çocukken bile kızlar bebekle oynarken ben erkeklerle futbol oynar, bisiklet sürer, ağaç tepelerinde gezerdim :) Çok güzel, mükemmel bir vücudu olan ve lisenin en popüler kızıydım hiç bir zaman kokoş olmamama rağmen. Bana asılan erkekleri genelde döverdim :) Başında şapkayla, etrafında erkeklerle gezen bir genç kızdım. Annem hep seni yanlış doğurmuşum, sen erkek olmalıymışsın derdi bana :) Üniversitede de zaten mühendislik fakültesinde okudum ve durumum çok farklı değildi. Yani diyeceğim o ki ben çocukluktan beri hep Mahmut Abiydim :) Ama evlilikte gördüm ki Mahmut Abi olmamak gerekiyor. Güçlü, her şeyi yapabilen, kendi ayakları üzerinde durabilen kadınlar hiç değer görmüyor erkekler tarafından Şöyle söyleyeyim bozuk olan musluğu bile değiştirebilecek, evinin rutubetten boyaları dökülmüş duvarına alçı çekip, boya yapabilecek bir yetideyim. Hiç bir konuda bir erkeğe ihtiyaç duymam yani. Ama dediğim gibi evlilikte kadın olacaksın. Erkek erkekliğini bilecek kadın da kadınlığını. Mesela musluk su mu damlatıyor, elime ingiliz anahtarını alıp ben pek ala tamir edebilirim ama asla yapmam... Aşkımmm musluk su damlatıyor, bir bakı ver derim. Alış-veriş yaptım diyelim poşetler ağır mı? Hemen bir telefon açar kocama aşkım aşşa in aldıklarım çok ağır taşı derim. Tabii bunları son bir yıldır falan yapıyorum. Önceden her şeyi kendim yapmaya çalışırdım. Sonra bir baktım ne kıymet görüyorum yaptıklarımdan ve her şey üzerime kalıyor. Naif, ince kadını oynayacaksın erkeklere karşı. Her şeyi yapabilsen de yapmayacaksın. Dediğim gibi erkek erkekliğini kadın kadınlığını bilecek. Sanırım erkekler de böyle davranınca erkek olduklarını hissediyorlar. Hala spor ayakkabı ve kot pantolon giyen bir kadınım ama evde oğlum uyuduktan sonra dişiliğini kullanan bir kadın oluyorum. Ve çok şükür son 2 aydır da çok mutluyuz. Sanıyorum mutluluğun anahtarı buymuş. Dırdır etmeden, yargılamadan ve suçlamadan sorunlarını ve kırgınlıklarını dile getirmek, içinden geldikçe onun yapmasını beklemeden sarılıp, öpmek, gururunu okşayan güzel sözler söylemek ve aktif bir cinsel hayat mutluluğun anahtarı. 7 yıl sürse de sonunda buldum sanırım :) Size de tavsiye ederim. Dediğim gibi ilk adımlar zor oluyor ama sonrası çorap söküğü gibi geliyor. Karşılığını da oldukça fazla alıyorsunuz...

Kendinizi mutlu etmek için değişin.

Ne demek efenim siz biz hepimiz mutlu olalım yeter ki:) anlatiminiza göre bazı huylarınızi kendime benzettim de o yüzden seyettiydim.. inanın kendimmis gibi sevindim ya. gece gece bebis uyuyunca bi girim kk ya dedim iyiki de girmişim bi mutlu oldum valla. Adam evde olsaydı gider bi opucuk konduruverirdim o derece sevgi pıtırcığıyim şu an :))))

Enişte bey bize birer çeyrek yollarmı ki

Nemrut musunuz acaba kısmına istemsizce güldüm :)) ama dördüncü paragrafta gülen sıfatım aniden değişti. Aşkolsun. Savunacak bir şeyim yok haklısınız. Benim bu konuda sıkıntım var. Idrakyollariiltihabi

Aynen ha... Yorum yaptık diye deliriyor Idrakyollariiltihabi

:) Kazen, pembe dizi bölümü mü açsa acaba:) belgesel çok yordu bizi haklısın ahdjdjjd.

Ya ben o eli öyle bir atarım ki omzuma, kalkıp lorke lorke diyerek salona koşarız. Asker uğurlaması yaşanır evde yok yere. Ya böyle içim kıpırdanıyor okuyunca ama taze gelin gibi de kasılıyorum yaptığımı düşününce. Ter bastı ahsjsjs.

Sen haline şükret canım benim önceki yıllarda kolye alan eşim bu yıl hediye yok altın çok pahalı diyor :) çeyreği bulmuşsun daha ne.. şaka bir yana çocuğunuzla ilgili gibi evliliğinizin bu durumu. Önce çocuğunuza karşı duygularınızı değiştirmeye çalışın evet çok zordur yaramazdır ama ikinizin parçası ve nasıl masum oluyor en hareketlisi bile. Saygıyı koruyun sevgi bitmeyecektir o zaman lonelybuthappy always alone never lonely tek ayak

Size nice mutlu yıllar dilerim de... Çeyrek az para mı? Kabul eder gider o parayla neler neler alırdım :))) ıvır zıvır bişeyı kafasına göre alacağına sıcak para versin ben onu yerim zaten mantığım vardır da :)

Sevgi dili konusunda tavizler verilebilir. İdrak hanım, sevildiğini duymak istiyor, hakkıdır. Eşi belki dokunarak sevilmek istiyor. Sıcak bir sarılma belki. Hiçbirimiz mükemmel değiliz ki hayatlarımız mükemmel olsun. Beni dışarda görseniz, suratsız, asabi, her an kavgaya hazır, nasıl rahatsa öyle giyinen biriyim. Evde eşime de kendimi ezdirmem, benim borum öter genelde. Ama onun için kırmızı gecelik giyerim. Neden giymeyeyim? Onu giymek kişiliğimi zedelemez, hayatımın olağan akışını sekteye uğratmaz. Seni seviyorum dediğimde ağzım eskimez. Eğer affetmek zor geliyorsa ya da affedemiyorsa, değişmek için çaba yoksa ya da gereksiz görülüyorsa; boşanmak gerekir. Kimse kimseye zulmetmesin.

Of ya ayni şeyleri yaşıyoruz inanki psikolojik destek alsan biraz iyi olur aslında çünkü sinirlerimiz yıpranıyor canim. Bak minigi uyutunca bize yazdıklarını anlat açık ol erkekler inanki düşünemiyor kiyamam sana.

Zamanla değil sizinle şekil almış.

Ay heyecanla sessiz sessiz takipteyim hala gelen giden yok

Sabahtan beri vakit buldukça konunu okuyorum idrak, yorum yapmak için her satırı her yorumu ve gelişmeni tek tek okumalıyım dedim. Seninle benzeştiğimiz çok fazla ortak nokta var; birkaç üyeyle de aynı şeyleri yaşıyormuşsun. Eğer onlar çözmüşse belki çözümleri işe yarar. Kafan çok karışık, çözüm arıyor sağa sola çarpıyor ama ilerleyemiyorsun. Net cevaplara ihtiyacın var; kişiliğini ezmeden çözümlemeye ihtiyacın var. Anlamaya ve anlaşılmaya ihtiyacın var. Sakin kal, hepsinin cevabını bu konuda bulacaksın, bu konu bence senin dönüm noktan olacak, bunu hissediyorum. Kaç senedir kadınlarkulübünü takip ederim, inan ilk kez işe yarar tavsiyeler verilen bir konu gördüm hem de BDV'de! Kimse boşan dememiş, kimse yokuş yapmamış. Birkaç güzide üyemiz başlığa ithafen tüm konuyu okumadan aralardan kafalarını çıkarmış. Nickini tam anımsayamadığım arkadaş iq seviyelerine göre yorum yapmış . Velhasıl kelam konun senin gibi espirili ve ciddi bir şekilde kendini döndürmüş. Benzer yapılara sahibiz; tam da @grill in gerçekleri yüzümüze yapıştırdığı gibi "yakın olmayı" kadınlık gururunu ezmek olarak görüyoruz. Ne için? Sebep aile yapın, annenin sana öğrettikleri, ergenlik dönemin ve içinde büyüdüğün çevre gibi bilinçaltını etkileyecek tonlarca sebep olabilir. Çok açıklık ve samimiyetle kendini ifade etmiş ama hem dışarıda aslan kadın olmayı hem yatakta memnun etmeyi başarabilen biri olmayı tek bedende toplamasına imrendim. Birazdan @grill ve birkaç üye için daha teklifim olacak. Bir yıllık evliyim, çocuğum yok. Tam yaşadıklarını anlayamam fakat senin yolunun kıyısından köşesinden bir ara ben de yürüdüm. Bana da aynı şuan sana verilen gibi tavsiyeler verildi: "seni seviyorum de, diyemiyorsan yaz, şaşırt, tatile çık, otele git". Duyduğum an dinledim kimisini, kimisini eğip bükerek "ben bunu böyle yapmam şöyle yaparım" dediğim şekle bürüdüm. Hepsi havada kaldı. Yine yukarıda bir üyenin dediği gibi bana sadece "elimden geleni yaptım" dedirtti. Çünkü sağ olsun vicdanım hiç yormaz beni bu konuda hemen ben yaptım amaaaan der işin içinden çıkar, rahatlarım. Ama elimden geleni yapmamış; çok çok az şey yapmışım. Öyle gecelik giyip yanına gitmek, kucağına atlamak hemen olmuyor. Evet senin onun karısısın ama sana bir çift tatlı söz söylemeyen bir bakış atmayan bir kocanın kucağına durduk yere atlayınca o evin kadını değil, başka "hayatların kadını" gibi hissedersin. Senin yapında biri. Ama keskin bir viraj olmasa da hafiften değişmek ve değiştirmek lazım. "kimse değişmez" diyen için bence @birgaripask35 ın itirazını dinlemek lazım gece sarılıp uyuyan bir eşe nasıl dönüşmüş, dönüştürmüş? Bir tane yorumunda kafandaki sorulara keskin ve net yanıtlar aramışsın. 1 - Her şeyden önce değerli olan "sen"sin. Sen yoksan kimse yok, bunu unutma. Gerçek anlamda. Düşünsene ölsen gitsen yarın, kimin önemi var? Bu yüzden gün içinde sadece kendine ait olan bir 10 dakikan dahi olsun. 2- İnternette klişeleşen bir yazıya ithafen dünyanı değiştirmek istiyorsan önce kendini değiştir. Eşin için değil; kendin için. Bu espirili yönünü ondan saklayarak en büyük kötülüğü kendine yapıyorsun. Kendi şakalarından, kendi iç huzurundan onunla geçirdiğin sürece boyunca çalıyorsun. Büyük adım değil çok ufak şeylerle başlayabilirsin. Teşekkür etmekle, takdir etmekle, gülümsemekle. Gerçekten seni anlıyorum, bu sabahki telefon konuşman gibi çok konuşmam oldu benim de. İyi bir şey söylemeye yola çıkıp batırmakta üstüme yoktur. Canım isterken aksini söylemekte hele bir numarayım hele. Neden, açıkça söylemek varken? Ne kaybedersin? Sana gurursuz dese ne olur ki? Düşünse ne olur? Mutluluğundan daha mı önemli? 3- @filmdelisi haklı, ne kadar az iş yapıp ne kadar nazlanırsan, erkeğe iş kilitlersen o kadar kıymetlisin. Annemden ben hep kadının güçlü olduğunu, her işi kendi başına halledebileceğini gördüm. İstesek yaparız, atla deve değil. Ama size erkeklerden bir tüyo vereyim, biz ara sıra çok açıklıkla kadın erkek ilişkilerini konuştuğumuzda benimki bir gün şunu dedi " Ben iş seyahati için bir yere gittiğimde senin beni arayıp özlediğini, erken gelmemi istediğini bilmek isterim. Bana ihtiyacın olduğunu bilirsem koşa koşa gelmek isterim eve." Şaşırmıştım, o an çünkü "niye arayayım ki, iki gün gitcen kalcan ona da arıza mı çıkarayım bunu mu istiyorsun" demiştim. 4- Aptal yerine koyma, anlamaz diye düşünme. Anlamasa da hisseder. Ne istiyorsan dillendir. Güvenin kırıldıysa, bunu tamir için çabalıyorsa izin ver, yapsın. Kırılan güven tamir olmuyor deme, oluyor. İzi kalıyor, yere damlalar dökülüyor ama siliniyor. Kusursuz kimse yok ki, senin de çok yanlışın eksiğin var. İlla anlaman için empati kurman için kısasa kısas mı lazım? Bizim kadınlar olarak en net anladığımız ama en kötü yol o, kısasa kısas! Bak 'ben de sevmiyorum' dediği anda nasıl kesmişsin demeyi. 5- Bir üye şuan eşinin başkasıyla evlendiğini düşün, kıskançlık öfke duyuyorsan şuanki kızgınlığının altında sevgin gizli demiş. Duygularını kontrol et. Sevip sevmediğini anlamaya çalışma, onu düşünme; kendini düşün. Onsuz hayat daha rahat olacak, bu kesin. Ama onunla güzel olur mu onu bi kontrol et. Bundan ziyade kendi duygularını kontrol et. Duygun varsa eğer bir şeyler yapmaya değer. İnsanlar değişiyor, ben test ettim. Hem niye değişmesin ki? Hayat akıp gitmiyor mu, yerinde saymak kalıplara sıkışmak saçma değil mi? Niye o olmaz bu olmaz modundayız? Vay be ne kadar değişmişsin lafı da 'idrak bunu yapacak biri değildir' cümlesi kadar klas durmuyor mu? @grill ve @KaraTurna 'nın aşk ve yatak odası özelinde dersler olmak üzere, @birgaripask35 'ın 7 senede kocayı nasıl gece sürekli sarılan hale getirdiğini anlatan (kız ben 7 sene falan dayanamam, bana bu sene lazım), @filmdelisi 'nin yardımcı olan eşinin ufaktan nasıl yardımcı olmaya alıştırdığı taktiklerini de içerdiği İlişkiler Duygular Bölümünde bu tarz deneyimlerinin paylaşıldığı bir onu açmayı ciddi olarak teklif ediyorum. Gerçekten ben ve sen gibi - @idrakyollariiltihabi - üyelerin, naz niyaz bilmeyenlerin bu tarz taktiklere ihtiyacı var. Lütfen yardım elinizi uzayın kızlar!

Çiftlerin birbirine özen göstermesi bence de olması gereken şey grillcim, bütün bunlar güzel giden bir ilişkiyi daha güzelleştiriyordur muhakkak. Bitirdiğim evliliğimde aramızdaki duvarı aşmak için ben de çok adımlar attım, karşılığını görmeyince gururum incindi ben daha büyük duvar ördüm ve sonuçta boşandım. Herkes kendi penceresinden bakar ya olaya, belki benim zamanında attığım adımları atan bir hanım sonuç almıştır bunları tavsiye eder, benim adımlar derin sorunlarımızı çözmediğinden üstüne bir de karşı tarafı şımarttığından boşa kürek gibi görüyorum. Ben de eşimi affedemiyordum, sorunlar yıllar boyunca kronik hale geldiyse ve çözülemiyorsa ben zorlamama ve boşanma taraftarıyım kendim de öyle yaptım ama herkesin hayat koşulları ve aile ilişkileri farklı, o yüzden bir şey diyemiyorum.

En azından bahanesi var adamın :) işte bizde o tatlı dil de yok. Gönül almayı da beceremez. Saçma sapan espri yapar daha da gerilirim ben. Ya da ahtapot gibi sarılır bir şey demeden öylece kaskatı kesilirim. Çünkü ben tensel etkileşim yerine, sözlü incelikleri tercih ediyorum.

İşte ben hiçbir şeyi salmıyorum. Her gün ev süpürüyorum, temizliyorum. Düzenli yemek yapıyorum. Her gün balkonu yıkıyorum vs. Aman faturalar unutulmasın, aman bir şey atlanmasın. Annem küsmesin, babam eşimi sevsin, kardeşim bana gelsin. Her şey mükemmel olsun ama insan ilişkileri bok gibi olsun. Çünkü öyle :)

Gozum kanamadi aslinda, sen evliliginle ilgili biraz daha detay yazarsan sana neden sunnet cocugu muamelesi yaptigini da anlariz idrak.. yaz, yazdikca da rahatlarsin.. ha takilacak sey mi dersen evet, internet cagindayiz hic fikri yoksa bile google amcaya sorar yine ogrenirdi.. amac cocuklu bir evliligi kurtarmak cunku..

Oğlan hala alışamadı. Kapıdan girerken ağlıyor. Bekliyorum beş on dakika sonra susuyor. Okuldan çıkınca okul bitti yok diyor. Ama gönderdikleri videolarda gayet uyumlu, oyun oynuyor. Sabırla bekliyorum ağlamadan gireceği günlerin gelmesini:) Eşimle iyiyiz. Arada tartışmalar oluyor ama evdeki o kasvet, matem havası bitti çok şükür. Düşman gibi değiliz en azından. Oğlum büyüyene kadar keçileri kaçırmamak için dua ediyorum. Telefon çalıyor önce telefonu istiyor ben konuşacağım diye. Şayet verirsem bu sefer de o arayan kimse ona gidicem ya da gelsin diye tutturuyor. Mama diyor veriyorum, başka mama diyor. Onu da veriyorum yok bu ekmek küçük, bu mama büyük. Son günlerde sadece itiraz etmeye ve herhangi bir şeyi tutturmaya programlı. En son avmde mağazanın ışıklı ambleminin içine gireceğim diye kendini yerlere attı. Ardından yürüyen merdivene tersten bineceğim diye delirdi. En olmadık isteklerden, en makul isteklere kadar sadece inatla tutturuyor. Delirmemin eşiğindeyim. Annelik yaparken yapılmasından en rahatsız olduğum mevzu "yapma x kızar" demekti. Ancak o kadar çaresiz kalıyorum ki artık bunu söylemeye başladım. Bir tek böyle duruyor çünkü. Dua edin bana da şu sıpayı büyüteyim :/

Yok oğlak burcuyum. Çok teşekkür ederim güzel düşünceleriniz için :)

O hayal kırıklığını bir kez yaşadık. Bir terapiste iki seans gittik bundan iki yıl önce. Çıktığımızda daha kötü kavga eder olduk ve gitmekten vazgeçtik. Zaten oğlanı bırakacak kimse de yoktu, öylece kaldı. Şimdi ikimiz de gitmek ister miyiz, nasıl olur bilmiyorum.

Evet. Eşinizle empati yaptım da "ehhh be" dedim. Sizce eşiniz kreş masrafından bihaber mi? Ödeyemeyecek kadar maddi yönden zayıf mı? Değil muhtemelen. Sadece oğlanı halasına bırakıp, bir şeyler bakalım demeniz yeterdi. Belki bir yerde kahve içer, sohbet ederdiniz. Sizin kadar o da sorumlu aile bütçesinden.

Güzel oldu güzel :) ayıplı son ahsjsjs.

Ben anormal bulmadim ama ben de anormal olabilirim hahaha :)) Ayni cumleleri kurardim valla ben de. Bir de "niye ne istedigimi anlamiyorsun yavvvv, dun ne dedim ben" diye kendi kendime kizabilirdim de. Yani direkt kendimi goruyorum. Cikip enerjisini atmis, tabiiii benimle de ilgilenecek falan da derdim ben. Yani anlasilmadiginizi hissetmenin buhrani diye gordum. nameaver

Tebrik ediyorum evlilikten soğumuştum şimdi daha bi buzhane modundayım :)

Aynı benimkide bir sefer 200 tl vermişti evlilik yıl dönümü hediyesi oysa kendi bana 5 tllik kendi seçtiği beğendiği bir şeyi alsaydı 200 tlden kıymetliydi hepsi birer odun

Sonucu da okudhm güzel olmus. ifade edişiniz çok güzel ya bu arada. insan okudukça okuyor

Hah işte asıl sorun burda başlıyor canim. Eşimde sorumsuz ve öfke kontrolü yok ailesine canını verir ama kendi evine gelince umursamaz çünkü her sorumluluğu üstlenen aleyna var o yapar herşeyi. Yinede kendime çeki düzen vermeye kadar verdim bakalım sonradan ben elimden gelenin fazlasını yaptim deyip vicdanen rahat olmak ve evladım için... Idrakyollariiltihabi

Eskiden beni kaybetmekten çok korkardı. Bunu sıklıkla da dile getirirdi. Ancak artık pek korktuğunu sanmıyorum. Yani ben olsam ben de, beni kaybetmekten korkmazdım zaten. Lanet bir kadına dönüştüm. Biz birbirimize duygularımızı söylemiyoruz nicedir. Söylemek beri kalsın, hissettirmiyoruz bile. O yüzden inanın bilmiyorum ne düşündüğünü. Idrakyollariiltihabi

Yanılmıyorsam bir yerde oğlan bensiz durmaz demistin artik alıştırmaya başla bence, eşine birak oğlanı kendi arkadaşlarınla plan yap fazla çocuk odaklı yaşıyorsun, ben anliyorum seni ayni yollardan geçtim ama daha bebekken eşime anneme bırakıp dışarı atardim kendimi markete tek gitmek bile pierre loti de kahvemi yudumlamak gibiydi. Neden böyle diye sorgulama hayatını, senin çocuğun böyle bunda ne senin ne çocuğunun ne de eşinin suçu var. Sen kendini paraladıkça hiçbirşey düzelmeyecek. Eşinle de aranizda iletişim problemi olduğunu düşünüyorum kendini iyi ifade eden birisin ama eşine kendini yeteri kadar ifade etmiyorsun gibi geliyor bana. Seni anlamalarini bekliyorsun. Belki gurur yapiyorsun. Eşin de adim atacak ama çekiniyor sanki. Ama sen çığlık atmazsan kimse duymaz seni. Bunaldigini ağzına kadar dolduğunu bilsinler. Bir cinnet her şeyi çözer bazen.

Yazdıklarından biraz gıcık bir tip olduğunu düşündüm, eşinin değil senin.

Ya ben çok üzüldüm. İnşallah gecenin sonu çok güzel biter ve mutlu bir sabaha uyanırsınız. Oğlunuz kaç yaşında bilmiyorum ama minik futbol takımına falan mı yazdırsanız ki? Hem enerjisini atar hem sosyalleşir hem de içinde bulunduğu grubun kurallarına uyması gerektiğini ve toplum içinde nasıl davranması gerektiğini algılar.

Size bol dolarlı ve beşi bir yerde iyi günleeeeerrrrrr V

Bunun ne alakası var gıcıklıkla :)) Gayet doğru şekilde davranıyorsun.

valla doğru bana da gıttığı sehırlerden ülkelerden hedıyeler getırırdi yemınle hepsi çöp oldu ya da başkalarına verdım. mesela hollandadan geleneksel ayakkabı geldi ayağıma çok buyuk sanki ergenım de büyüyeceğim ahhhaaa. omrumde şal kullanmadım 4 tane şal geldi. en son 3 sene once yurdışından 2 pahalı parfüm getırdi kızdım parfüme o kadar para vermeseydin ben burdan kuçuk gramajını daha ucuza alırdım dedım demek o demek bır daha hedıye de parfüm de gelmedi ahhaaaaa ha. aslında bır kadınlar da az dırdırcı değiliz bazen yahuu

Teşekkür ederim efem. Ancak benim sıpayı uyutunca faal olabiliyorum burada :)

odunda demek istemiyorum ama ilgileri azalıyor bence evlenmeden önceki heycanları kalmıyor zaten aldım eşim artık modundalar.

Bilmiyorum ki ben genelde bir şeyleri kaybedince değerini anladığım için muhtemelen boşansam pişman olurum zaten. Sevgi var mı bilmiyorum ben de. Idrakyollariiltihabi

Yok gönül almaz. Hatta sorsan genel olarak "ne dicuum ne dedimde özür diliciummm" Ama sıkıntı çıkarma bal börek. Sessiz kal o güne özel bi sürü laf duyarsın yeter ki özür beklediğini söyleme. Koklaşa koklaşa ilkel yöntemlerle, mors alfabesiyle özür diler

Tamam ya gelmeyin üstüme :)) tabi ki sadece benim sorunum değil ama ne hikmetse eşim bu konuda pek ataerkil düşünüyor. Beceremezmiş.

Yap yap ben uyuyamam zaten bu gece okurum mutlaka :) benim gibi bir kalasa bunu yaptırdınız ya, gerçekten kk ödül vermeli sizlere :)

ay ne kadar güzel olmuş zaten önemli bir sorununuz gerçekten yoktu u aşılması gereken bir şeydi aştınız tebrikler. çok sevindim.

Idrakyollariiltihabi nasılsınız? Oğlan kreşe alıştı mı? Nasıl durumlar?

bisey almadilar ama tatliya baglandi canım belki bugun yarin bisey alir ama esi 50 lerin sonu ya da 60 larin basinda son gelismeler vardi tosba Kırdınbenigaddemit Anneler

Niye gurursuzluk, basitlik, güçsüzlük olsun? Sen sevdiğin için söylüyorsun Sen mutlu olmak için adım atıyorsun Senin hayatın, senin duyguların :) Ne diye elimde daha iyi bir hayat şansın varken, içine içine atıp, gözlerini kısıp kollarındaki bağlayıp hayatı uzaktan izleyesin? Valla böyle düşününce ben kendimi bencil bile buluyorum :) Gideyim de söyleyeyim bari kocama, kullanıyorum oğlum ben seni haberin Yok, diye

Unutmadan eğer çevrenizde ufaklığı bırakacak birileri varsa çekinmeyin çok değil hafta da birkaç saat de olsa kendinize mutlaka vakit ayırın Ben sizde ki birikmişliğin sebebi biraz da bundan olabilir diye düşünüyorum

Bence sorun evlilikte değil oğlunuza daimi bakıcı gibi destek alsanız evet evdesiniz ne gerek var Demeyin anane babanee birileri destek olsun canım. Belli ki zor bir bebek. Bunhn dışında bebek biraz büyüsün kreşe verin ve hobilerinize zaman ayırın. Bence umutsuz değil durum

Hic yani ayda bir evden de mi kovmayahh

Sevindim canim lütfen öfkeni yen ve sende bir adım at bak nasil düzelecek yavaş yavaş InşAllah... Idrakyollariiltihabi

Yalniz bu saatlerde surada birkac uyeyle idrak baciyi beklemek mahalle arasinda komsuluk gibi sepsevimli bir sey oldu ya hu :)

Mutsuzluk şımarıklık değildir. Hislerinize güvenin. İçinizde bir yerde mutluluğunuz konusunda bir huzursuzluk, bir eksiklik hissi, bir rahatsızlık varsa haklısınızdır. Daha azına razı olmayın. Size önerim 1. Evlilik terapisi. Öneriler içselleştirilerek yapılırsa işe yaradığını tecrübe ettim. 2. Olmuyorsa daha fazla uzatmamanız. Sizin de eşinizin de başka kişilerle mutlu olabilme ihtimalini geciktirmeyin.

Sen de beklentilerini bosa cikaricaksin dimi cok degil 3 gun sakin kal laf sokma. Sonra bi bakmissin laf sokasin kalmamis

Teşekkürler Idrakyollariiltihabi

Tatlıya bağlanıp sonraa ayıplı sonla bitmesine çok sevindim baştan beri takipteyim konunun bana da katkısı oldu :) Kızım gece sürekli memede sabah da 6-7 arası uyanıyor bende en fazla 5-6 saat uyuyorum oda 16263 kere kalkarak. Sanırım nasıl sinirli aksi olduğumu anlatmama gerek yok. Eşime sen bak bu sabah ben biraz uyuyım dedim ıh mıh diyerek kabul etti. Sonuç 10 a kadar mis gibi uyku çektim 9 aydır ilk defa pammuk gibi oldum :) Onlarda parka inmişler, yemeğini yedirmiş, şimdi ikisi uyuyor bende kahvaltı hazırlıyorum şöyle kral sofrası hazırlıyım beyime

64 sayfaki en ders niteliğinde içerik bu dur! "Bendeki en büyük tabu sevdikçe, sevdiğimi belli Ettikçe bunun kullanılması ve kırılmamdı. Cepte olursam değersiz olurum gibi düşünürdüm. Değilmiş. Ben seveyim, sevdikçe daha çok seveyim hatta, olur da yanılıyorsam bu benim enayiliğim/salaklığım degil karşımdaki insanın yanlışı olsun :)" imza: 3nity

Yaaa ama ben olsam sevinirdim ki hediye olarak çeyrek alınsa takarim da o gün boyunca. öteki konuda da ortamı siz hazırlayabilirsiniz. ben hiç duymadim romantik olan, böyle bir plan düşünüp başarı ile uygulayan. erkekler odun biraz. yontmak lazım.

Yahu ben mi belirliyorum kişilerin hangi konulara ilgi göstereceğini? Buyurun bana cevap yazan her üyeye tek tek sitem edin madem. Diğer konuya çağırın hepsini. Benim derdim buydu bunu yazdım. Yardım etmek istediler ve cevap yazdılar. Kadın ölüyor sizin konumuz popüler diye çıkış yapmak nasıl bir kafanın ürünüdür anlamıyorum ki. Duyarınızı burada heba etmeyiniz lütfen. Gerçek dertlere faydalı yorumlar yapınız burada bana laf anlatmak yerine.

Ahahjsjs acilen bir terapi merkezi açmanız lazım. Yalnız sizi tebrik ediyorum. İki gündür sabırla ve itina ile çözüm üretiyorsunuz. Gerçekten teşekkür ederim. Ben olsam bana katlanmam bu kadar süre. En yakın arkadaşıma çok benzettim sizi. 25 yıldır o toparlıyor beni. O da sizin gibi naif ve çözüm odaklı biridir. Tam da yazdığınız gibi her şey :) eşimin benimle ilgili en büyük şikayeti iğneleyici konuşmam. Onun tabiri ile sürekli laf sokmam. Bağır çağır kavga et daha makbul diyor. Tamam ben erimin yanına gidip bir çay demliyorum peki :)

En çok da buna güldüm

Memleketlerini bilmiyorum lakin daha bugün bir çocuk psikiyatristinin bu konuda "bir ay da sürse çocuğu birden bırakıp gitmeyin" dediği yazısını okudum. Bir başka çocuk psikoloğu da mutlaka aşama aşama ayrılık yaşayın. Önce sınıfı, sonra okulu, en son bahçeyi terk edin diyordu :)) bana da pek tuhaf geldi ama ya millet olarak komple Beynimiz yandı çocuk eğitimi konusunda ya da kafalar çok karışık :) hemen bakıyorum linke.

Okurken içim ısındı birden böyle sıcacık oldu. Benim de kendi erimin kucağına oturasım geldi diyormuşum ehehe şaka şaka. Neden böyle kalamıyorsun ki, bak ne güzel bir adımı atmışsın, sen de mutlu olmuşsun, erin de mutlu olmuş. Gerisini getirebilirsin, bak yapabiliyormuşsun demek ki, isteyince olabiliyormuş. Bence bundan sonra her şey daha iyi olacak, öyle hissediyorum. Atabildiğin bu büyüüük adımdan dolayı seni kutlarım, çift terapisi eğitimi alıyorum, takıldığın noktalarda bana danışabilirsin elimden gelen yardımı yapmaya çalışırım

Çocuklarla romantizmi yakalayıp biraz duygusallasmak pek mümkün değil en tatlı anında anneeeeee çişim geldi diyerek yerle yeksan ediyorlar herşeyi ama oda güzel

Sizi tebrik ediyorum, bir hemcinsim daha eylül romantizmine yenik düşmüş :) evet tam olarak asker arkadaşıyız. Ona göre bunun müsebbibi benim. Dikim, asık suratlıyım, kuralcıyım, hatta Mahmut abiyim. Kibirli ve gururluyum. Ben böyle olmasam o bana kadınmışım gibi yaklaşır, daha iyi olurmuş. Allah da kahretmesin beni. Lakin böyle değil işte. Kendisi kaba, düşüncesiz, incelikten ve empatiden bihaber bir zat olmasına rağmen, bunları rahatlıkla söyleyebiliyor mesela.

Frijit oldum galiba ben öyle övgüler dizeyim güzel sözler falan sıfır insan bekler illa ki bunların kadını erkeği yok . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bend3 ara ara girip bakiyorum geldi mi idrak diye, insallah hersey yolundadir

Siz bosanmayin ya:)

Tamamını okudum. Oğlunuz sağlıklı siz değilsiniz demiştim daha önceki konularınızda. Lütfen kitap vb birşeyler yazın. İnşallah toparlarsınız kendinizi.

Ben de seni sevdim valla. Bak siz hitabı da rafa kalktı bir anda :) güzel insanlarsınız valla. İnsanın hayata dair umudu artıyor böyle zamnalarda :) Ya olayım bence de artık mutlu olayım ben. Azıcık olayım bari :)

Yalniz konun da milletin pembe dizi ihtiyacini giderdi resmen. Belgesel izlemekten cigeri solmus hepsinin Demek ki arada pembe dizi izlemek de gerekiyormus

Bence bosanmayi düşünseniz bile pek dillendirmeyin. Gercekligini yitiriyor. Ben yillarca sustum sustum bir gece ben bosanmak istiyorum mutsuzum dedim. Adam esekten düşmüş karpuxa döndü. Sabaha kadar iyice düşün son kararini ver dedi. Ama karari almak kolay uygulamaya gecirmek zordu. Sabaha kadar uyumadim. Cocuklarimin basinda bekledim. Bunu onlara nasil yapacaktim. Ve vazgectim. Esimde uyumamisti sabaha kadar. Sabah yanina gittim. Vazgectim dedim. Bana sarilip aglamaya basladi. Sabaha kadar yaptigi hatalari düsündüğünü ve hepsini düzelteceğini... baya da degisti. Birlikte degistik:))

Ben de oğlum doğmadan önce böyle derdim. İki taraf da mutsuz ise bitmeli. Ancak şimdi diyorum ki, affedilmeyecek hatalar yoksa evlilikte kişiler önce ebeveyn olduklarını hatırlamalı ve bir çocuğu aile birliğinden mahrum bırakmamalı. Duygusal açlık, boşanma için bir gerekçe olmamalı. Tercihlerimizin bedelini çocuklar ödememeli. Tabi bu durum, yapılabilecek her şeyi yapmadıysan geçerlidir. Her yolun denendiği bir birliktelik yine de zulüm ise elbette ayrılmak gerekir. Ben yardım alacağım. Sadece oğlumun kreşe alışma sürecinin geçmesini bekleyeceğim.

Ben niye ağladım be bu mesajı okurken üstüme iyilik sağlık

Sanırım 3 senenin sonunda başardım ben bunu iyi ki başarabilmişim evliliğim ipten döndü resmen kızım da bende eşim de çok daha mutluyuz bence herkes birilerini şikayet etmeden aynayı kendine tutabilmeli biraz Idrakyollariiltihabi senin eşinin ve oğlunun adına çok sevindim siz mutlu olursanız oğlunuz daha mutlu olur tecrübe etmiş biri olarak söylüyorm

İdrak neden insani duyguları aptalca görerek kendini aşağılayıp daha da çok sorumluluk yüklüyorsun omuzlarına. Neden ya? Güçlü olmak zorunda mısın? Öylesine kızıp bunalmış haldeyken çocuğu neden babasına bırakıp bi nefes almaya çıkmadın? Kapat telefonunu al sigaranı git bir kahve iç gel daha niye birde yanında çıldıran çocuğu o halde alıp gidiyorsun? O babası yahu? Olmadı halasına verirdi. Neden herşeyi mükemmel yapmak zorunda görüyorsun? Sen anlattıkça ben daralıyorum. Sal ya sal artık şu iplerini. 3 gün 5 günde sürse ağlaman bırak içindekileri. Ya bi es ver ve diğer insanlar gibi yatak döşek güzsüzleş. Yetmedi mi bunca güç gösterisi-kendine-?