Sonra konuştuk biraz anlattım ama keşke başta öyle yapmasaydım

Psikiyatrik tedavi görüyorum zaten. Ve haklısınız uzunca bir süre hiç konuşmayacağım. Benim de sabrımın sınırları var, azize değilim.

Anneniz hasta ama bunu kabul edip tedavi olmaz büyük ihtimal. Siz lütfen kendi sağlığınız için terapi alın. Sorununuz olduğu için değil, sorunlu annenizle nasıl bir yol izlemelisiniz onu bulabilmek için. Sıkmayın canınızı lütfen. Siz o sözleri hak etmiyorsunuz, iyi bir eşsiniz ve ilerde de çok iyi bir anne olacaksınız. Önünüzde ne yapılmaması gerektiğine dair kapı gibi bir örnek var. Her şey güzel olacak

Daha önce sizinkine benzer başka bir konuda kitap tavsiyelerinde bulunmuştum. Size de ekledim aynı metni copy-paste yapıp inşallah işinize yarar diye düşünüyorum. İlgini çekerse sana birkaç kitap önerim var. Çocuklukta ihmalin izi: Boşluk hissi, Çocuklukta ihmalin izi: Çözümler, Boş Ayna, Zor kişiliklerle Yaşamak, Annenin Duygusal Yokluğu ve Kurtlarla koşan Kadınlar. Çocuklukta ihmalin izi serisi, ismi kulağa biraz kalp kırıcı gelmesine rağmen zor okunur bir kitap değil. Ebeveynleri asla suçlamadan, bir sebepten duygusal anlamda uzak davranan ailelerde büyüyen çocukların yetişkinlikte karşılaşmış olabileceği zorlukları tanımlıyor ve bu zorluklar için pratik çözümler sunuyor. Boş ayna, Zor kişiliklerle Yaşamak ve Annenin Duygusal Yokluğu'nun ise ailenle arandaki ilişkiyi çözümlemede sana yardımcı olabilir diye düşünüyorum. Kurtlarla Koşan Kadınlar ise sorunlarından bağımsız olarak tanıdığım her kadına kendi ile daha iyi bağ kurmasına yardımcı olacağını düşünerek tavsiye ettiğim bir kitap.

Bu yazdıklarınız annenizi asla haklı çıkarmaz. Dünyaya gelmeyi siz istemediniz, onlar yaptı, oldunuz.. Bunun hırsını bir masumdan çıkarmak... Anneniz genel olarak mutsuz bir tip sanırım. Hayatın acısını da hep sizden çıkarmış, çok üzüldüm... Benzer bir istenmeyen gebelik hikayesi komşumda var. İlkokula giden 2 oğlu varken hamile kalıyor, ağlıyor, aldırmayı falan düşünüyor ama kıyamıyor. Şimdi kızı 1. sınıfta, en iyi arkadaşı oldu. Tek tip giyinip birlikte gezip tozuyorlar. Bir gün of dediğini duymadım kadının.. Annenize çok fazla taviz vermişsiniz. O sizin çocuğunuz siz de annesi olmuşsunuz.. böylesi kaprisi sadece anneler çekebilir.. siz dört dörtlük bir anne olacaksınız bence

Sık görüşmüyorum. O an bir şey söyleyemedim, telefonu da kapatamadım. Sadece dinledim. Çok güçlü bir anımda değildim ondan belki. Şimdi düşünüyorum da ben olsam çocuğuma bunları diyemezdim. Kimseye diyemem zaten. Vuramazdım da. Ağlamayı bırakmak kısmına gelince maalesef onu öyle kolay bırakamam. Ağlamalı kusmalı döngüye girince duramıyorum öyle kolay. Bir gün boyunca ağlayıp ağlayıp kustuğumu biliyorum. Hastaneye gittiğimizde diazem vererek durdurmuşlardı.

Üzüldüm sizin adınıza gerçekten. İñşallah zamanı geldiğinde güzel bir anne olursunuz hatta çok iyi bir anne olursunuz kendinizi üzmeyin anneler bazen böyle olabiliyor. Uzun bir süre bence iletişim kurmayın kendisi geri dönüş yapacaktır, muhtemelen unutacaktır neden konuşmadığınızı. Sağlıcakla

Beklentisi varmış görememişten ziyade ben istenmeyen gebelik sonucu doğmuşum. kk birinci noteri kinayeye zeka barajı konsun istiyorum ben

Rica ederim bende ortalarındayım:)

Abilerinize nasıl peki?

Teşekkür ederim güzel sözleriniz için

Bu ne ya? Ne biçim laflar etmiş anneniz. İnanılmaz. Söylediklerinde en ufak doğruluk payı olmadığı belli. Çocuksunuz tabii ki 23 Nisan'a katılmak da istersiniz, ayakkabı da istersiniz. Neresi nankörlük? Yahu çocuksunuz çocuk. Bilmiyorum, lütfen kusura bakmayın ama annenizin psikolojik sorunları var muhtemelen. Sizi de etkilemesine izin vermeyin. Sözel/psikolojik şiddet tamamen. Saçmalık.

Haklısınız çok üzülürdüm, o da çok üzülmüştür

Anneler ile ilgili konuları okurken içim cız ediyor, ben de anneden yana yaralı olanlardanım... annem-babam arası ilişkinin iyi olmadığı diyeyim özetle, ne yazık ki çok daha fazlası... terapi aldım üniversite donemlerimde ve kendimle barıştım, onun yaptığı hiçbirşeyin benim suçum olmadığını anladım ve özgür bıraktım kendimi... karakterim değişti... bu yüzden lütfen terapi alın istenmeyen bebek olmanız da sizin suçunuz değil.

Gorusmek icin uzun aralikli rutininiz olsun. Onun evlattan ziyade gercekten bir doktora ihtiyaci var. Ikna olmuyorsa da, yapacak bir sey yok. Cok da sorgulamayin, vicdaninizi rahatsiz etmeyecek kadar iletisim kurun, kafi...

Herkese merhaba. Kendimi çok çok kötü hissediyorum. Durup durup ağlama krizine giriyorum. Yazmak istedim. Daha önceki konumda annemin pek de örnek bir anne olmadığından bahsetmiştim. Bugün maksat üzerime düşeni yapayım diye annemi aradım. Konuşurken konu yaklaşan 23 Nisan'a geldi. Annem başladı 23 Nisan etkinliklerine katılacağım diye ömrümü yerdin bilmem ne bilmem ne. Çocukluğumdan konu açıldı. Nankör bir çocukmuşum, bir 23 Nisan'da kırmızı ayakkabılar için ağlamışım bilmem ne. Ben de kızdım "Evet," dedim, "sonra beni o aldığınız kırmızı ayakkabılarla döverek cezamı kesmiştin hatırlarsan." Vay sen misin onu diyen. Demediğini bırakmadı. Nankör pisliğin tekiymişim, başkası olsa beni kapının önüne koyarmış, çok afedersiniz o spunun tekiymişim, rol yapıyorum ayağına sahnede elin adamlarına kırıtıyormuşum , kocam da nasıl bir adamsa beni hala boşamıyormuş, zaten o da benden farklı değilmiş elin kadınlarıyla yan yana müzik çalıyorum diye fingirdiyormuş , inşallah benim gibi berbat bir evladım olurmuş, benim ona yaptığım gibi hayatını mahvedermiş, zaten berbat bir evlat olduğum gibi berbat bir anne olacakmışım, tabi olabilirsemmiş, ben aslında arızalıymışım o yüzden doktora yapıyorum ayağına milleti oyalıyormuşum hepsi çocuk sahibi olamayacağım içinmiş. Böyle saydı döktü bağıra bağıra. Çok çok canım yandı. O kadar da zayıf bir anımdaydım ki hiçbir şey diyemedim, telefonu bile kapatamadım o şokla. Ellerim titreye titreye her sözünü dinledim. Yüzüme kapattı. Sonra ağlamaya başladım. Bağıra çağıra ağladım. Eşim geldi noldu diye. Söyleyemedim. Banyoya gittim kapıyı kapattım orada yazıyorum. Sürekli ağlama krizleri geliyor ne yapsam durduramadım. Kendimi çok kötü hissediyorum. Canım yanıyor. Sanki hiç büyüyemeyecekmişim gibi, hep aynı annesinin kaprislerini çekmek zorunda olan küçük kız olarak kalacakmışım gibi. Berbat bir anne olacaksın dedi ayrıca canım yandı. Yazıp rahatlamak istedim, çok uzun oldu hakkınızı helal edin. Son düzenleyen: Moderatör: 22 Nisan 2020

Belki hamilesiniz?

Neden bana çocukken veya gençken bunu yaptı, bunu yapmadı diye düşünmeyi uzun zaman önce bıraktım. Çünkü bu bir esmere bakıp neden sarışın değil diye tepinmek gibi olur. Ama yine de artık bir noktada kaldıramıyorum. Önceki

Maalesef her zaman duygularımızı kontrol altına alıp çok mantıklı davranamıyoruz. Ararım, çünkü annemdir, böyle davranıyorsa sorunları olduğu içindir bu yüzden tüm bağları koparmaya vicdanım el vermez. Evet hiç karşılık vermemek en mantıklısı olurdu ama ben de insanım ve her zaman en mantıklısını yapamıyorum. Sabrımın sınırları var, duygularım var. Ama sınırlarımın oldukça bilincindeyim bir daha da uzunca bir süre aramam, neden bunun üzerine inatla arayayım?

Sizi çok iyi anlıyorum. Arıza bir anne de bende var hatta sizin anneniz yanında melek kalır. Güzel haberi vereyim hazır olun :) Anne olunca ondan nefret ettim çünkü annelik bu değilmiş dedim. Öncesinde hep kendimi suçlardım bende hata olmalıydı kötü anne olamazdı ben kötü evlattım vs. Hatta 5 yıl çocuk yapmadım kötü anne olurum korkusundan. Şimdi annemin hatalarından ders aldım asla öyle bir anne değilim. Artık onu aramıyorum sürekli o arar, bende kendini bitirdi. Siz de anne olunca artık ona ihtiyaç duymayacaksınız.

O zaman önlemini alıp korunacaktı bu sizin suçunuz değil, ne kadar ağır yaralar açtıklarının farkında nasıl olamazlar ya anlamıyorum, hiçbir çocuk istenmemiş olduğunu bilerek büyümemeli ve çiftleşen herkes anne baba olamasa keşke

Gorusmeyin annenizle. Bayramdan bayrama görüşün yada.. insan bunları duyduğu birini hayatında tutmaz.

Hadi keşke

Gerçekten var. Asla hak verilmiyor. Benim ki de kardeşime hemen hamile kalınca beni babaanneme göndermiş veya göndermek zorunda kalmış güya. Çünkü normalde asla zorla bişey yaptıramazsınız ama hemen vazgeçmiş benden. Ben annemi görünce kim bu kadın diyecek kadar yabancılaşmışım. Neyse yani bazı insanların içinde merhamet olmuyor. Annelik duygusu da zorlamayla olmuyor. Eğer gerçekten vazgeçerseniz daha çok üstünüze düşecek. Ben hiç aramam, muhabbetine cevap vermem, hatta eskisi gibi hesap sormam. Şimdi kıymetli oldum hergün görüntülü arar. Sizin annenizde vazgeçtiğinizde değişecek.

ben de sizin gibiyim stres direk mideme vurur. kusamadigim için sürekli bulantıyla gezerdim. artık direk ağrı saplanıyo üzülüp gerilince dikkat edin kendinize. bir kere sağlık bozulunca sonrası zor

Annenizin söylediklerinin Turkcesi; evet çok da ideal bir anne degildim, kendimi hala çok suçluyorum, o zaman yaptığım hataların farkındayım, en büyük pismanliklarim sana karşı yaptığım haksızlıklar olduğu için en çok da sana karşı agresifim çünkü etrafımda bana karşı hala savunmasız ve saygı dolu tek insan sensin. Anneniz de çok iyi değil. Çok acı bu yaptığı ama anlayın onu. Bu kadar tahammülsüz olmasının bir sebebi olmalı. Toparlanın, bazen anneler evlatlarından daha zayıf oluyor ve cahilce davranıyor. Hele zamanımızda, anne-babalar daha cocuk, çocuklar daha olgun.

anneniz normalde de boyle biri mi bazi insanlar kotu huylusa annede olsa farketmez evladinada boyle davraniyor sizin adiniza uzuldum ama siz gayet iyi bir anne olacaksinizdir annenizin bu dediklerine kulak asmayin iletisiminizi minimuma indirin bence

Yahu ne olursa olsun bi evlada böyle konusulmaz bende anneyim. ve annemizin anlattığı ayakkabı için aglayan cocuktan cok daha zor bir cocugum var hiperaktivite ve dkkat dagınıklıgı var. buna ragmen el bebek gül bebek büyütüoruz zor bir cocuktu zor bir bebekti olsun o benm evladım herseymmm. aklım almadı annenizi normal bir kadın degil gibi psikolojik rahatsızlığı varmı varsa cok normal böyle konusması

Evet abimlerle birlikte ikna edip doktora götürmüştük ve ilaçlarını kullanmadı sonra da seanslara gitmedi. Ben hali hazırda anksiyete bozukluğu yüzünden psikiyatrik tedavi görüyorum ve ilaçlar kullanıyorum. Cidden baya nasıl yapılmaz kılavuzum var hani. Teşekkür ederim

Bu nasil anne ya? Kadin resmen ruh hastasi. Ne sevgi sozu ne de sefkat var tek bir cumlesinde. Sanki anne degil dusman, ya da kiskanclik midir nedir? Bilemiyorum. Ama kesinlikle normal bir davranis degil. Kucukken kirmizi ayakkabi icin aglanabilir. Hangimiz cocukken isteklerimizi aldirmak icin aglamadik ki? Icinde meger neler de biriktirmis... kurmus kurmus azicik da hayal dunyasindakileri de eklemis patlamış resmen. Annelik bu degil. Annelik her ihtiyaci oldugunda evladinin yaninda olmaktir, dogurmakla anne olunmuyor. Annelik sadece dogurmak degil. Bu tip gereksiz elestirileri herkes yapabilir. Valla hic tanımadığın birini arasan seni daha cok anlardi o kesin.

Hiç ihtimal vermem ya. Hep korunduk. Daha geçen hafta tartışmıştık ben bebek istemiyorum diye. Bissunicole

Annenizi hasta olarak kabul edin. Hiçbirini sizin kisiliginizle bagdastirmayin. Kendinize değer verin. O küçük kız büyüdü artık. Evlendi is, güç sahibi. Seviyor, seviliyorsaniz normal bir insansınız. Anne olacaksanız da elinizden gelenin en iyisi olmaya gayret edeceksiniz. Arayıp gorusunce hiç başka mevzulara girmeyin nasılsın, iyi misin, bitti. Bazı insanlar etrafında en sakin, sessiz, nahif kimse ondan alabiliyor bütün hırsını. Takmayın yazmak kolay ama takmayın. Bulun bir şekilde takmamanin yöntemini.

Anneniz size ne kadar kin doluymuş ki küçükken 23 nisanda ayakkabı için ağlamanızdan başlayıp şimdiki dönemdeki yaşamınıza kadar sayıp sövmüş. Bu hayat çok kısa ve bir insan sırf anne diye onunla görüşmek zorunda değilsiniz sizi bu kadar üzüp, kıracağını hiç düşünmeden ağır laflar söyleyebiliyorsa. Başkası ya da herhangi birisi bu lafları söylese muhtemelen asla görüşmezsiniz. Bu kişi sırf anne diye hayatınızda tutmak zorunda da değilsiniz mesafe koyun aramayın sormayın. Kendisi sizi düşünürse önemserse arasın

Çoğu zaman böyle düşünüyorum ama yani psikolojik sorunları bir tek bana mı işliyor, oğullarına gayet iyi diye de kızıyorum.

Genel olarak hep verir veriştirir, eleştirir, benden pek hazzetmez. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim, psikiyatrik tedavi görüyorum

Etrafımızda psikolojik problemli, doktora da gitmeyen bir sürü abuk sabuk insan görmüyor muyuz? Bu kişilerin çoğu da "anne", böyle birine denk gelmek şans işi bildiğiniz kadersizlik. E tabi ayakkabı ile çocuğunu dövdüğü, ne kadar berbat bir anne olduğu hatırlatılınca da böğürüyor tabi, işine gelmedi tabi. Hırsıza hırsız diyin hemen size hırsız der. Psikolojide buna"yansıtma" etkisi deniyor, rahatsız kişilerde sık görülür. Tipik özelliği, bu kişilerin asıl kendisine söylemesi gerekenleri karşısındakine söylemesidir, araştırabilirsiniz. Oturup cidden kötü anne olacağınızı düşündüğü falan yok. Kalanı ise toplumda kadına söylenen en klasik küfürler dikkat edin papağan gibi konudan alakasız sıralamış. Buradan çok çok iyi bir anne olacağınızı görüyorum, insani duygularınız çok yüksek. Sevgi dolu kalbinizi bu saçmasapan kişilikle harcamayın, gelecekteki yavrunuza ayırın.

Elalemin çenesini kapatmak için değil de istenmeyen gebelik sonucu doğurmuş. Benden 10 ve 12 yaş büyük iki abim var. Ne kadar uğraşsa da düşük yapamamış sonunda 2300 gram bir ben doğmuşum. Sevgi beklemek de değil de ne bileyim bir noktadan sonra da artık en azından bağırmasın çağırmasın, saygı duysun medeni insanlar gibi konuşalım istiyorum sadece. Olmuyor. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annen tü pis kaka diyemem bana düşmez... Ama gaddar bir kadınmış. Kaç yaşına geldin tiyatro gibi enfes bir dünyanın içindesin.. Aileden yana şanslı değildim bende, ama her kağıdı elime alışımda yazdım tüm olan biteni. Yazdıkça rahatladım. Rahatladıkça atlattım. Öneririm. Degerlendir. Evet ağır şeyler ama anne de olsa koy mesafeni.. Merhaba merhaba..

Okurum tabi ki Şu anda bu konuyu açtığım zamanki gibi müthiş bir öfke hissetmiyorum ona karşı. Zaman geçti üzerinden. Biraz da benim de anne olacak olmamın etkisi var sanırım. Öğrendiğim günden beri o kadar çok ağladım, kendimi yırttım resmen ve o kadar çok korktum ki. Şimdi ona çokça acıyorum. O da ne kadar korktu kim bilir, hatta belki benden çok daha fazla. Ama unutup her şeyi affedebilir misin desen, o kıvama gelmedim henüz.

Bana baştan beri ısınamadı. İki abimden sonra istenmeyen gebelik sonucu doğmuşum ben. Annem artık çocuk istemiyormuş. Çocuklarının biri 10 biri 13 yaşına gelmişken artık gezmek tozmak hayatını yaşamak istiyormuş. İlk öğrendiğinde istememiş. Bir sürü ot çöp karışımları içmiş, ağır şeyler taşımış, korse takmış. Hepsi ben gideyim diye. İşe yaramamış ama biraz erken doğmuşum. 2300 grammışım, kuvözde kalmışım falan. Onunkisi istenmeyen bir gebeliğin getirdiği depresyon, çocuğun erken doğması, lohusa depresyonu falan derken hiç toparlayamadı sanırım.

Teşekkür ederim. Tavsiye ettiğiniz kitap da okunacaklar listesine eklendi.

O an inanın hiçbir şey yapamadım. Şoke olmuştum, kalbim çok hızlı atıyordu. Dondum kaldım. G gunces

Bir kaç saat de doğurdu diye bir ömür 'doğurduğuna' işkence edemez. O'na ait değilsiniz. Bireysiniz. Tedavi olun.

Öyle oluyor bazen gerçekten o yanındayken dünya yansa sana zarar gelmez gibi. Çok mutlu olun

Uzun süre görüşmeyeceğim ama inanın anlamayacak.

Sanki kendi çok iyi annede siz kötü anne olucaksınız, kendinizi toparlayın sizi böyle yıpratmasına izin vermeyin uzun bir sürede görüşüp konuşmayın ne kadar kırıldığınızı anlasın.

Silip engeller miyim bilmem de uzunca bir süre hiç arayıp sormayacağım kesin. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Off ne kadar hastalıklı düşünceler bunlar ya! Yok simanız babanıza benziyormuş, yok kız çocuk belaymış! Ne güzel bela valla keşke benim de öyle bir belam olsa.

O güzel kalbinden öperim. Sarıldım say. Ya çok etkilendim inan konundan. Aramızda kalsın bende istenmeyen çocuğum. Abim 7 aylıkken annem bana hamile kalıyor. Ama geç fark ediyor ve 38 yıldır dünyadayım. Bende senin yaşadıklarına benzer durumlar yaşadım ama böyle ağır değildi. Seni çok iyi anlıyorum. Yanlız kendini sıkma ağla eşine de anlatmak istiyorsan çok detaya girmeden anlat. Beni bı güne kadar eşim gibi kimse sarıp sarmalamadı biliyomusun... Eşler bazen en iyi ilaç olabiliyorlar.

yorumları okumadan direkt yazıyorum, tekrar olursa kusura bakmayın. önceki konularınızı biliyorum. "annem gibi bir anne olmak istemiyorum" derken çoğu kişi gibi biraz abarttığınızı düşünmüştüm. bu kadarını hayal bile edemezdim. bu insan anneniz bile olsa kesinlikle görüşmemelisiniz. sizi kıskanıyor ruh hastası. doğacak çocuğunuza da zarar vermeye kalkabilir. çok ciddi bir durum. uzak durun ondan. bu kadın tedavi de edilmez, bana kalırsa itlaf edilmesi lazım. öz çocuğuna bunları sayan paçavradan her türlü caniliği beklerim.

Hiçbir şey diyemedim. Bu dönem biraz duygusal hissediyorum. Öyle sayıp dökmeye başlayınca da donup kaldım. Sadece dinledim. Hayatımdan silemiyorum. Öyle ya da böyle ama sonuçta annem ve beni doğurdu büyüttü bu yüzden tamamen kopmak ona haksızlık olur diye düşünüyorum. 3nity

Okurken içim acıdı sizi çok iyi anlıyorum. Size saygı duymayan ve kendi mutsuzluğunu size yansıtan tipik bir mutsuz insan profili anneniz. Geçmişinde ciddi sevilmeme, hor görülme durumları yaşamış olması yüksek ihtimal. Destek alması kendisi açısından yararlı olur. Burda sizin yapmanız gereken şey; sizi mutsuz eden her neyse, her kimse ondan uzak durun. Karşınızdaki kişi iletişim açısından zor ve psikolojisi sağlıklı olmayan biri o nedenle istediğiniz şeyleri ondan alamayacaksınız ne yazık ki. Kendinizi çekmeniz mesafe koymanız sakin bir şekilde bunu neden yaptığınızı söyledikten sonra karşılık bekmeden cevap beklemeden kendinizi çekmeniz. Biraz karşı taraf da düşünür belki ama bunu yaparken beklentiye de girmeyin. Kendi önünüze bakın ve kimsenin sizinle bu şekilde konuşmasına izin vermeyin. Siz gayet de kendi ayakları üzerinde duran, eğitimini tamamlamış ve kariyeri için uğraşan, güzel bir evliliği olan birisiniz bence zaten kendinizi ıspatlamışsınız. Bırakın o sizi kazanmak için bişey yapmasın. Size saygı duymayanı görmeyin.

Allahım yarabbim ya ne denir ki uzak olmaktan başka çaren yok evliliğine de zarar veriyor o çok sevdiği oğullarından darbe yerse anlar kıymetini

Eşim de hep öyle diyor. Hasta o takılma ona diye. Ama pek de görmezden gelmek mümkün olmuyor ki. Dış kapının dış mandalı da söylese sinirlenirsiniz, üzülürsünüz. Bir de annem dedi bana bunları. Arızalı, berbat bir anne, nankör bir çocuk, elin adamlarına kırıtmak... Küçükken böyle şeyler yaşandığında büyüyüp kendi hayatımı kurunca tüm bunlardan kurtulacağıma inanırdım. Büyüdüm ve geçmedi. Ömrüm boyunca hep bir yerlerden çıkıp beni mutsuz edecek gibi hissediyorum ve çok üzülüyorum. S

Ben aynı fikirde değilim hiçbir anne bu kadar zalim ve. kotu şeyler söyleyemez en azından annemden duymadım bunu.. konu sahibi hiç kafana takma çok iyi bir anne olacaksın üzülme

Bana sorarsanız benden sonra girdiği gebelik depresyonu ve postpartum depresyondan hiç sıyrılamadı. Eşime anlattım. Ona anlatmadan duramazdım ki. Evet annemi uzunca bir süre aramayı düşünmüyorum.

Bide şunu belirteyim annemde anneniz gibiydi. aynisini telde bana yaptı tartıştık. Neler dedi banada aynilari nerdeyse Ben şu an iki çocuk annesiyim annem gibi olmamak için yemin içmiştim hiçbir zaman onun gibi bir anne olmamaliydim. inanin çocuklarımla aramda bin şükür çok güzel bir iletişim varherkes benim evlatlariminorenk gösterir beğenir. cok terbiyeliler sevimliler saygililiar bayılır herkes. Onalrda bunu çok iyi bilir ben cocuklarima büyük insna gibi davranırım herzaman onalra suvi duydum. cocuk demedim her lafimi onlara düşünerek tartarak soyelrim hep fikirlerini alırım herkes beni m çocuk yetiştirme me bayilir takdir ederler Çünkü ben ANNE OLUNCA ANNELİGİ SORGULADİM VE ASLA ANNEM GUBİ OLMAMAYA Soz verdim.

Ķitabı bitirdin mi?Kapakta yazanlar kadar iddaalı mı? G

İnşallah

Sizi doğurdu diye görüşmek zorunda değilsiniz. Bu yaptığı çok kötü. Resmen psikolojik şiddetin dibini yaşatmış size.

Abilerime çok düşkündü hala öyle T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten artık tüm bağları koparmayı ciddi ciddi düşünmeye başladım. Bazı şeyler hiç değişmiyor demek ki. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tesadüfen karşıma çıktı az önce

Tamamen görüşmeyi kesebilir miyim bilmiyorum ama çok uzun bir süre konuşmayacağım kesin. Ha anne olursam da zaten uzak kalmasını isterim. Ben zaten doğumda hastanede bebek doğana kadar sadece eşimin olması taraftarıyım. Bebek doğduktan sonra insanlara haber verilebilir. Bence çok özel anlar ve başkalarının olmasına gerek yok diye düşünüyorum. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim güzel sözleriniz için, onur duydum. Kitabı ilk fırsatta okumak isterim, teşekkür ederim tekrar

Öyle sanırım. Abişlerle bir sorunu yok onlara gayet iyi çünkü.

Bir kitap okuyorum: Olgunlaşmamış Ebeveynlerin Yetişkin Çocukları. Diyor ki "ebeveyninizi salın. Zorlamayın onu, sahip olmadığı bir şeyi vermesi için. Kendisi empati görmemiş, o yüzden kendini korumaya almış ve duygusuz gibi davranıyor canı yanmasın diye. Siz ona çocukluğunuzun ya da bugünün hesabını sorarsanız kendini tehlikede hissedip bağırmaya, ağlamaya başlar. Niye beni anlamıyor diye eliniz boş dönersiniz. " O kitapta klinik vakalardan yola çıkarak örnek çalışmalara yer verilmiş. Hamileyken ağır gelmez derseniz alın okuyun, çok rahatlarsınız. Annenize kızgınlığınız da bayağı azalır. Çünkü hem onun tuhaf hallerini hem kendinizi berbat hissettiren duygularınızın sebebini anlarsınız. Etkili bir kitap, ağrı kesici gibi

Keşke annelik doğurganlık özelliği taşıyan her kadına nasip olmasa. Anneniz onu eleştirdiğiniz için sizi yaralamak istemiş. Bana sorarsanız geçmişte yaptığının hata olduğunu bildiğinden kendi pişmanlıklarını örtmek için size yüklenmış. Annenize cevap verememenize bağlıyorum bu aglama halinizi. Çünkü içinizde taşıdığınız kırgınlıklarınızı siz de dökememişsiniz. Üzülmeyin. Anneniz öyle söyledi diye hiç bir şey öyle ilerlemeyecek. Içinize çok dert olursa da nasip olur çocuk ister sahip olacağınız haberini alırsanız arayıp bana berbat bir çocuktun berbat bir anne olacaksın tabi becerebilirsen dedin ya anne ben berbat anneyle büyümek nasıl bildiğimden senin gibi berbat bir anne olmayacağım dersiniz.

Çok üzüldüm size. O benim annemdir diye size zulmetmesine izin vermeyin. Doğururken yaparken size sormadı annen olmamı ister misin diye. Yaparkende keza aynı şekilde. İstemiyom doğurdum anayim istedigimi yaparım. Hayatiylada oynarım kalbinide kirarım cunku 9 ay karnımda taşıdım diye birşey yok yani. Geri cekin kendinizi. Duygusal birisiniz belli. Daha farklı bir insan olsaydı karşısında böyle laflar edemezdi çünkü 2 mislini yiyeceğini bilirdi. Uzak durun annenizden zehirlemesin sizi.

Size üzüldüm ama kusura bakmayın siz suçlusunuz. Huyunu bildiğiniz kadını neden arıyorsunuz? Neden konuyu oraya getirince karşılık veriyorsunuz? Anneniz terbiyesiz, merhametsiz bir kadın. Neden sizi üzmesine izin veriyorsunuz? Bir daha aramayın diyeceğim ama siz yine ararsınız. AngelicaPickles

Düşman gibi anne... Anlık öfke ile söylemiştir diyip sizi rahatlatmak isterdim ama ne bileyim, ağır şeyler söylemiş... Her anne çocuk arasında olur kavga gürültü ama belli bir dozu geçince olayın seyri değişir

Nasıl ya gerçekten bunları diyebildi mi anneniz? Ben olsam msj atardım ben iyi anne nasıl olur görmedim önümdeki anne berbat bir anneydi çünkü evet ben de berbat bir anne oşabilirim ama olmamak için çabalayacağım en azından ama senin berbat bir anneanne olacağın gerçeği asla değişmeyecek diye.

Anneniz bence hasta. Bir ruh doktoruna götürün. . hayır egitimlisiniz bi de. Bu kadının anormal olduğu gün gibi ortada... Ağlanacak bi şey yok. Hastanın kusuruna bakılmaz.

gerçekten çok abartmışsınız hiç bir anne durduk yere böyle söylemez sizde kırıcı laflar söylemişsiniz yani baştan olayı siz çıkarmışsınız açıkçası.

Anneniz küçüklüğünüzde muhtemelen hayatın yükü altındaydı ve çocuk büyütmenin ezasını çekemedi. Bazıları zayıftır, sabırsızdır, toleranslı olamaz. Sanırım gençliğinde böyleydi

Çok teşekkür ederim T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi o kadar iyi anladım ki, içinizin ne kadar yandığını ve ona mutlu bir hayat vermeyi istediğinizi ve bunlardan sıkıldığınızı. Yapmanız gereken tek şey şunu unutmamak: Siz bir evlat olarak her şeyi yapmışsınız ve kendinizi harika yetiştirmişsiniz. Kendinizden şüphe etmeyin.

her kadın doguramayabilir ama her kadın anne de olamaz. üzülecek bişey yok. sizin de sınavınız annenizmis görüşmeyin yok sayın. ben olsam görüşmez aramazdim. ben de iyi bi anne olamamaktan ölümüne korkardim. belki mükemmel olamadim ama elimden geleni yapıyorum. siz de yapacaksınız. sınırlarınızı korumaniz gerekiyo bu kişi anneniz bile olsa

Çok teşekkür ederim

Teşekkür ederim, izleyeyim en kısa zamanda. kahvetelvesi

Zaten görse yetiştirme tarzıma, giyimine, yemesine sürekli bahane bulur.

Annenizin asıl öfkesi kime bilmiyorum. Sizin öyle veya böyle vir cocuk olarak asla bir suçunuz olmadığını içinizde yerleştirmeniz lazim. Her insan annesi tarafından sevilmek ister. Bunu istemek gayet doğal. İstediğimiz sevgiyi ve kabul edilişi görmeyince ister istemez yasımız fark etmeden bir yıkılış yaşıyoruz. Siz annenizi bu aşamada değiştiremezsiniz. Ama kendinizi bu durumdan korumak zorundasınız. Annenize sadece bir evlat olarak değil, dışardan bir kişi olarak da baksanız, annenizin ne kadar sağlıksız davranışlar sergilediğini görürsünüz. Maalesef çocuklara psikolojik veya fiziksel şiddet göstermek çok daha kolay oluyor, çünkü karşılık veremiyorlar. Anneniz de size siddet uyguluyor, çünkü karşı koyamiyorsunuz. Annenize aynı şiddetle karşılık verin diye tavsiye vermeyecegim. Sizin bunu istediğinizi zannetmiyorum zaten. Ama kendinizi onun şiddetinden koruyun. Ve tekrar ediyorum: annenizin böyle olmasında sizin çocukluğunuzdada bir payınız yoktu.

Şu noktada ben de daha fazla iletişimi sürdüremeyeceğim zaten. Myomları, ameliyatları falan pek dert etmiyorum. Ama üst üste o kadar şeyi sıralayınca. Bir de arızalı dedi ya! Normalde başka biri bambaşka biri için demiş olsa bile saatlerce konuşurdum ne demek arızalı, çocuk sahibi olamayanlar arızalı mı oluyor, kadının değeri üreme üzerinden biçilmez vs. diye. Konuşamadım da öylece dondum kaldım dinledim. Kızıyorum da şimdi hatırlayınca. Bu şekilde de sonsuz bir sinirlenme - ağlama - kusma döngüsüne girdim.

Bak şimdi işler değişti canm. psikolojk sorunu olan insanın dediklerini asla kafana takma en yakının olsa bile. cünkü hasta o rahatsız öyle düsün normal olsaydı asla öyle konusmazdı emin ol. çünkü annelik dünyanın en güzel duygusu toz kondurmaz insan evladına. sende annenin normal olmadığını düşsün keyfine hayatına bak hiç takılma.. rahatsz olarak kabul ediceksin. buarada güzel dileklern için Tsk ederm

Yemişim onun istenmeyen bebek dogurmasini, lohusa depresyonunu... evet zamaninda zor gunler gecirmis olabilir ama aradan kac sene geçmiş. Su anda zehirdilli olmasının iki sebebi olabilir, ya ağır hasta ya da sadece kalbi kotu. Her iki durum da sizden bağımsız. Görüşmeyi gerekirse tamamen kesmeniz sizin yararınıza olur. Çünkü ilerde inşallah siz de anne olduğunuzda o hassas dönemlerinizde size fazlasıyla köstek olacak gibi duruyor. Hayatınızın en güzel dönemlerinin zehir olmasını hic hak etmiyorsunuz

10 dakika önce annem aradı açmadım. Mesaj atmış "abinin bebeği oldu," diye. Böyle de rahatız CanTorun

Şunu da ekleyeyim, bu tip annelerden doğan çocuklar anne olacaklarında iki yol seçer: - Annesini normal görür, onun gibi eziyet eder - Annesinin hatalarının farkına varır. Onun gibi olmak korkusuyla devamlı kendini sorgular, iyi anne olmanın yolunu araştırır. Bu kişiler gayet yavrusuna sevgiyle yaklaşır, acı döngüsünü kırar. Bakın anneniz gibi olmamak için içinizde çok büyük korku olduğunu görüyorum. Hatırlatırım ki bu korku sadece iyi anne olacaklarda olur. Anneniz ile hiç ilginiz yok. O kendini hiç sorgulamayıp etrafına saldırırken siz tam tersisiniz. Oturup böyle bir kişilikten annelik tavsiyesi almak da komik olur değil mi?

Benden 10 ve 12 yaş büyük iki abim var. Onlarla arası gayet iyi. Evet ben istenmeyen gebelik sonucu doğmuşum. Düşürmek için elinden geleni yapmış ama olmamış sonuç olarak 2300 gram bir ben doğmuşum. Şu anda da 29 yaşındayım. Psikolojisi bozuk gerçekten. Doktora götürdük ilaçlarını kullanmadı. Sonra da gitmek istemedi. Ben zaten şu an anksiyete bozukluğu nedeniyle psikiyatrik tedavi görüyorum.

Baştan olayı çıkaran konu sahibi mi. sizce? Iyice okuyunca konu sahibinin söylediği kötü bir. lafa rastlamadim ben aksine sen ne nankör bi evlattin diye baslayan annesi

Teşekkür ederim Tamamen kopamıyorum çünkü ayan beyan psikolojik sorunları var. Doktora götürdük ilaçlarını kullanmadı. Ama bu halde de bana ne deyip bırakmak biraz acımasız geliyor. Sağlıklı bir ruh halinde değil olsa yapmaz yanında olmam lazım diyorum ama onu da beceremiyorum sanki T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz kendi yaptiklarinin sucluluk duygusunun acısını sizden cikartmis. Lutfen uzulmeyin!! Bedel odemesi gereken kisi siz degilsiniz anneniz. Burda simdi ne bicim anne diyecekler vardir ben oyle demeyecegim. Ablamla annem birbirlerini acitirlardi hep tartisirken bilirdim ki hepsi sinirden. Ama su kaniya vardım ki anneniz bir psikoz icerisinde muhakkak agir bir durumda icsel. Siz kendinizi biliyorsunuz. Esinizde sizde iyi bir ciftseniz sorun yok. Hepimiz bu dunyada misafiriz. Kucukken yasadiklarimin biraz benzer yanları ama ben hic kizamadim. Benimle boyle konussaydi onun psikolojik bir buhran icerisinde oldugunu dusunurdum. Sende gozunun yasini sil ama once doya doya agla. Bu senin hayatin! aglama nedenini aciklamak zorunda degilsin kimseye.

Daha önceki konunuzu biliyorum çekincelerinizi bu üzerine tuz biber olmuş.. yani bu konuyu okuyan herhangi bir kişi annenizin anormal olduğunu farkedebilir.. bilmiyorum siz anneniz olduğu icin mi soylediklerini kabullenip uzerine bu kadar kendinizi yıpratıyorsunuz? Tamam annenize cevap vermeyin kalbini kirmayin sonuçta anne ama bu soyledikleri yüzünden de kendinize eziyet etmeyin Allah aşkına ya öncelikle gorusmeyi azaltin ha ayda yilda bir gorusuyorsaniz da konu buralara gelmeden tamam anne dinlemek istemiyorum haklisin diip telefonu kapatmak Cok mu zor.. siz egitimli guclu bir kadinsiniz ama annenizin ruhunuzda actigi yaralar yuzunden duygusal anlamda cok gucsuz kendinizi bi o kadar aciz hissediyorsunuz Hayatta herkesin kendini dibe cektigi bir yakini var abla kardes anne baba sevgili eş.. baskasinin dediginden ziyade kendiniz kendinize bir seyler söyleyin.. kendi annesi aldigi ayakkabiyla kizini dövmüş yani siz yasamissiniz siz kiziniz olursa dovecek misiniz dövmeyi birak bagirmayacaksiniz bile.. cunku o travmayi yasayan etkilerini en derinden hisseden siz cocugunuzun ruhunda da ayni yaraları acar misiniz? Biraz mantikli bakip olaya şu ruh halinden cikar misiniz artik bi silkelenin kendinize gelin lütfen... Aglamayi birakin anne olmak istiyorsaniz olun anneninizn yaptigi hatalari siz yapmayacaksınız bu cumleyi kendinizi ayaga kaldirana kadar soyleyin.. ben kotu biri degilim diyin.. kendj basinizia baş edemiyorsaniz uzmandan destek alin ama iyi olun lutfen.

İnanmıyorum, ama yine de kendimi üzülmekten alıkoyamıyorum. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tamam işte bu hayatı sana o değil Allah bağışlamış onu hayatından tamamen çıkart Allah sorsun öyle biri için üzülme lütfen.

Bir anne olarak söylüyorum, anneniz normal degil. Daha fazla sizi böyle yipratmasina izin vermeyin. Kırmızı ayakkabıyı alsın kendi giysin, tobe tobe...

Valla ben olsam, anne olduktan sonra torununun yüzünü göstermeyeceğim sana der bir daha da konuşmazdım. Kimse namusuma laf edemez, annem bile.

İnsan en yakını olacak kişiden böyle sözler duyunca donup kalıyor, canı çok yanıyor hele bir de etrafta annesi ile arası çok iyi olan, arkadaş olanları gördükçe.. Üzülmeyin takmayın ne güzel tiyatrocuymuşsunuz kendinize bir meslek edinmişsiniz çocukluğuna rağmen. Çocuğunuz elbette olacak ve çok iyi bir anne olacaksınız. Benim de annemle aram pek iyi değildir sürekli laf sokar ben de çıldırırım, ama anne olduktan sonra insan kendi bebeğine kıyamıyor annesi gibi olmuyor merak etmeyin. Allah size de nasip etsin inşallah en doğru zamanda anne olmayı.

Annem olduğu için iletişimi koparamıyorum diye birşey yok onun anne olmus olması, senin dünyaya gelmene vesile olmus olması onu kutsallastirmaz ve masumlastirmaz. Kusura bakma da annen gibi bir anneye ben selam bile vermezdim. Ki vermiyorum da. Bu kadarını bile yapmadı ama.. Bir de annelik meselesi oyle uzaktan konuşmayla ahkam kesmeyle olcak is degil, bos yere kendini üzüyorsun, kafana takıyorsun. Cocugu doğmadan tabletle oyun oynayan bir bebegi cekip ne salak ebeveynler var diyen arkadasim 9 aylik çocuğuna suanda Tv de çizgi film seyrettiriyor bide is yaparken rahat oluyor diyor yasak koyuyor yasağı kaldırıyor falan yani bu annelik isi oyle konustugun gibi olan cok iyisi olan cok kötüsü olan kime gore neye gore yani.. Oyle bi mesele değil. Annen gereksiz konusuyor kendisinin anneliği bence daha cok tartışmalı zira anne degil düşman gibi konuşuyor.. Bu arada miyom olması cocuk olmasına da engel değil doktorlar da oyle bisey dememiş zaten canını sıkma derim.

Psikolojik sorunları var, tedaviyi reddediyor. Allah yardımcınız olsun, sağlıkla mutlulukla büyütün çocuğunuzu. D

Okurken çok kızdım ama annenize değil size. Kapatıverseydiniz telefonu suratına. Çiftleşip çocuk doğuran herkes anne olamıyor işte. Anne olamıyor ama anayım ayağına yatıp her lafı söyleyebileceğini düşünüyor. Yok öyle bir dünya. Anneniz kendi çocugunu düşman besleyip canı yanınca mutlu sevinince kıskananlardan. Mide bulandırıcı ama gerçek. Annenizle iletişimi çoktan kopartırdım sizin yerinizde olsam. Beni doğurdu diye secde etmek zorunda değilsiniz.

Eminim anneniz gibi olmayacaksınız. Skyline10 Üye Anneler

İyi Hissetmek'i çok önerdiler ama bir türlü alıp okuyamadım. Hazır bunca boş zaman varken okuyayım artık. Teşekkür ederim

El bebek gül bebek büyümüş. 10 ve 12 yaşında iki erkek çocuktan sonra istenmeyen gebelik sonucu doğmuşum. Düşürmeye uğraşmış ama olmamış. Gebelik depresyonu falan. Sonra bir de erken doğmuşum ben biraz 2300 grammışım kuvözde kalmışım. Biraz problemli geçmiş dolayısıyla ilk aylar. Postpartum depresyon da eklenmiş. Zannımca bunun etkisinden de hiç kurtulamadı. Abilerimle arası iyi ama onlara çok düşkün sorun benle. Ben elimden geleni yaptım tüm bunlar düzelsin diye ama olmadı. Bugün olanlardan sonra da canım öyle çok yanıyor ki. Uzunca bir süre sesini bile duymak istemiyorum.

Annen de şeytanın insan kılığında ki hali. Yuh diyorummm Önceki

Anksiyete bozukluğum var ve psikiyatrik tedavi görüyorum zaten. Sadece normal bir ruh halinde değil o hasta ve iyi bir evlat annesi bu haldeyken yanında olur diye düşünüyorum bu yüzden hiç sırtımı dönmedim.

Pislik demek biraz haksızlık olur da ruhsal sorunları var ve bunlardan kurtulmayı reddediyor, hayatı zorlaştırıyor diyelim. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk doğurmakla herkes anne olamıyor işte. uzak kalmanız sizin ruh sağlığınızı olumlu yönde etkileyecek s aranıza mesafe koyun çok sık görüşmeyin. Saygınızı bozmayın ama mesafeli olun

Sizin bileceginiz bir şey tabi ama ben annemle 2016 dan beri görüşmuyorum ve o günden beri yaptigı hasarlarin yerine yenisini ekleyemedi. Defalarca kapıma dayandi ama yeter artik bende insanın zaten hep yoktun şimdi hiç yoksun, eksikligi hisedilmiyor zaten annelik yapmiyordu sen de kendini azad et.

Güzel bir kahve yapıp biraz sohbet edin isterseniz. Eşler birbirine yetemediğini düşününce üzülürler

Malesef sorunlu insanların cocuk sahıbı olması engellenemıyor bence anne baba olmak ıcın de bir ehliyet gerekir annemin annesıde ona karsı boyleymıs o da boyle sorunlu hastalıklı kisiler ama asla sorunlu olduklarını kabul etmiyorlar cok korkuyordum bende oyle olurum diye bir kızım var o benim dünyam Allah evlat sahibi olmak isteyen herkese nasip etsin ama lutfen kimse bakmayacagı cocugu dogurmasın

Cok üzüldüm. Anne sinirli de olsa bu kadar agir konusamaz bence. Düsman gibi. Sanki sizden bi beklentisi varmis da gorememis gibi. Iletisimi kesin bence size zarar boyle

Çok teşekkür ederim L

Anneniz tam bir pislikmiş.

Ben de annem ile çok iyi anlaşamam. Genellikle beni en zayıf noktamdan vurur. Karşılık verip tepki gösterdiğimde bana 'senin evladın da senin gibi nankör olsun' falan der. Bu sebepten olan biten hiçbir şeyi anlatmam ona. Hatta evlendikten sonra özelim olan hiçbir şeyi anlatmadım. Benim de polikistik over sıkıntım var annem dahil kimse bilmiyor bir tek eşim ve ben. Bilse beni oradan da vurur biliyorum çünkü. En son olan tartışmamızın üzerinden 2 ay kadar geçti ve konuşmuyorum aramadım hiç, o da aramadı. Bir anne çocuğunu aramadan duramaz diyorum, henüz anne olmadığım için bilemiyorum. Ona karşı sadece öfke hissediyorum. Aramayacağım.

Anneniz de olsa kimse öyle dedi diye size bir şey olmaz. Benim de annem de zaman zaman gereksiz haddini aşardı. Izin vermemeye başladım, şimdi seviyeli bir ilişkimiz var :) Biliyor ki çekmem artık, şimdi iki kere düşünüyor bir şey yapmadan önce. Siz kendinizi korumayı öğrenmezseniz bitmez bu

anneniz diye size bunlari yapamaz. maniplasyonlarina kanmayin lutfen anneniz cok sorunlu bir insan. hayatinizin icine etmis zaten yeterince lutfen lutfen izin vermeyin. psikolojik destek alin. size yapilani daha net gormenizi saglar. sunu net bir bicimde soyleyebilirim; ebeveyn evlat iliskisinde bir sorun varsa bunun sebebi ebeveyndir. cocuk nankor degildir, anne de yuce bir varlik degildir. sevgisi karsiliksiz ve sonsuz olan biri varsa, o da evlatlardir. hiiic oyle anneyim ben maniplasyonlarina kanmayin. yetti artik bu evlatlara yuklenilen yuk. dogurmasaydi, bu kadar basit. azicik insan olanin, insani birak hayvan olup yavrusu olanin yapacagi seyi bile basa kakiyorlar. nihan kayanin kitaplarini okumanizi tavsiye ederim; iyi aile yoktur, butun cocuklar iyidir. bir de var olan annenin yoklugu diye yabanci bir yazarin kitabi var. onu da tavsiye edebilirim. nolur size yapilanin farkina varin. bu iyilesmekte ilk adim.

Lütfen kendinizi harap etmeyin. Anneniz sizi incitmek için hırsına yenik düşerek konuşmuş. Siz onu utandıracak kadar iyi bir eş, iyi bir anne olacaksınızdır inanıyorum çünkü merhamet varsa iyi olan her şey devamında gelir. Günün birinde anneniz zor duruma düşse yardımına da koşacağınızı düşünüyorum. Siz yine de annenize olan saygınızı yitirmeyin. Bir süre ara verin iletişime geçmeyin biraz uzaklaşın. Umarım yaptığının farkına varır sizinle iletişime geçen o olur. Üzülmeyin lütfen. Allah kalbinize ferahlık, annenize merhamet versin.

Hic uzulmeyin ve kendinizden suphelenmeyin Sizin yasadiklarinizi yasayan kadinlar anne olduklarinda muhtesem anne oluyorlar hem de kendilerini annelerinin esaretinden kurtariyorlar Cunku bebeginize o kadar asik olacaksiniz ki kendi annenize cok kizacaksiniz neden beceremedi beni sevmeyi diye

Sizin adınıza çok üzüldüm Anneniz olması ağzına geleni söylemesi anlamına gelmez bu mümkün değil. Size ben olsam iletişimi tamamen kopartın diyemem çünkü anladığım kadarıyla sevgi saygıdan ziyade vicdanınız el vermiyor sanırım. Elinizden geldiğince uzak durmak size iyi gelecek. Gelelim anneniz gibi anne olma konusuna Bence siz harika bir anne olacaksınız çünkü annesinden göremediği merhamet ve sevgiyi çocuklarına doyasıya veren anneler gördüm bence sizde tıpkı böyle olacaksınızAsla kendinizi bende annem gibi olurum diye telkin etmeyin. Bu kendinize yapılmış en büyük haksızlık olur. Sevgiyle kalın

Zaten tek tük görüşüyoruz ama bugün duyduklarım çok fazla geldi be. Bir süre yüzünü görmek, sesini duymak istemiyorum. Turnbackthehandsoftime

Benim annem de sinirlenince ağzına geleni söyler. Bu kadar olmasa da görece ağır laflar duydum ben de daha önce ama gerçek olmadıklarını biliyordum. Hep iyi bir evlat oldum çünkü hiç sorun çıkarmadım. Annenizin söyledikleri sinir anında söylenmiş şeyler gibi durmuyor ama. Gerçekçi şikayetler gibi de durmuyor. Biraz tuhaf görüşleri var. Çocuğun ayakkabı istemesi bile fazla gelmiş mesela ona. Etkilendiğinizi biliyorum, kulak ardı etmenin de zor olduğunu biliyorum ama yapabileceğiniz en iyi şey mümkün olduğunca görüşmemek. Sadece kendinizi üzersiniz.

Katılıyorum... yani evlat olarak annenize kötülük falan etmediyseniz durduk yere bunlari söylüyorsa gerçekten kötü kalpli biri decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Anneniz belli ki annelige layık bı kadın değilken elalemin çenesini kapatmak için mi artık niyeyse hamile kalıp sizi doğurmuş. Sevmeyecegi bir evladı dogurmaktan daha bencilce bişey var mı? Ben hatırlıyorum sizin konunuzu, siz anneliği düşünüp tartan daha çocuk sahibi olmadan bunları düşünen sorumlu bı insansiniz, anneliği anneniz gibi bı kadından öğrenecek değilsiniz. Çok can yakiyo biliyorum, insan 50 yaşına da gelse sevgisine hasret olduğu insanin karsisinda çocuk gibi sus pus oluyo, en savunmasız anınız o anlar oluyo. Kendinizi sevgiye muhtaç küçük bı çocuk gibi görmeyin artık, böyle gördükçe hep annenizin karşısında savunmasız olucaksiniz. Ben de babamdan çok çektim. Ne zaman ki onun sevgisinden, ilgisinden vazgeçtim içimden beton gibi bı yük kalktı sanki. Kolay olmadı, ama başardım. Şimdi ayda yılda bir konuşuyorum eskiden ölsün artık diye dualar ettiğim babamla, gülüyorum konuşuyorum, sanki yabancı, samimi olmadığım ama ayıp olmasın diye sohbet ettiğim bi komşumla, tanıdığımla konuşur gibi. İnsan eksik kaliyo ama, en azından o yükü tasimiyo artık.

Çok teşekkür ederim inşallah öyle olur Lady bug

Maalesef yanınızda değilim ama buradan size kucak dolusu sevgiler ve öpücükler gönderiyorum

Size tavsiye edeceğim şu kitapları lütfen alıp okuyun ve şunu unutmayın, sorun sizde değil. Eklentiler IMG_0600. JPG 100,9 KB · Görüntüleme: 13 IMG_0618. JPG 105,1 KB · Görüntüleme: 9 IMG_3560. JPG 121,7 KB · Görüntüleme: 12

Hem anneyim hem de anneanne... Ruh sagligi yerinde olan hic bir anne, bir anlik sinirle evladina boyle seyler soylemez. Ruh sagligi bozuk ve belli bir mesafede durmazsaniz, sizinkini de bozar. Ziyaretlerinizi de, telefon gorusmelerinizi de kisa tutun.

Bazen öyle oluyor. Hepimize olmuştur illa ki karşımızdakine oyle kalakalırız. Bunu düşünme kızma kendine. Ve kendine cok yüklenme üzme kendini. Annenin sorunları var belli ki öfkeli biri. Onun adına üzüldüm.

Narsist mi acaba anneniz. Youtubeden narsist ebeveyn videolari var isterseniz bi izleyin. Bosuna da kendinizi sıkmayın hic birimiz mukemmel evlat degiliz ama her anne boyle konuşmuyor belki psikolojik olarak rahatsizligi vardir o yuzden kendimizi yipratmayin bosuna

Farkındayım. Daha önce abimlerle birlikte ikna edip bir psikiyatriste götürmüştük. İki ay sonra gitmeyi reddetti. Sonra fark ettik ki o süreçte de ilaçlarını hiç kullanmamış. Önceki

Kesin iletisiminizi... Allahim. sen affet diyip kesin... ha bu kışkırtıcı laflari söyleyen annede hic suç yok mu... cocukmussunuz ya. sonuçta... cocukken kötü davranışlarda bulunuyormuşsaniz da muhtelen bunda ailenizim payı vardır... bir çocuk kendi kendine ben bencillik yapayim demez... hic kendilerinde aramaz suçu aileler... bence vallahi kesin iletisimi şöyle uzun. soluklu. ciddi ciddi koyun tavrınızı anne de olsa bu kadar kiskirtmaya hakkı yok bence insanı

Kadın rahatsız apaçık ortada. . push ; askitotomsu Yiğit Aras_SMA

Sana uzaktan sarılmak kızma ama nnenin de ağzını kapatasım var. Size tavsiyem annenizde olsa baktınız muhabbet kötüye gidiyor hemen kapatın teli ya da uzaklaşın ordan. mükemmel bi evlatsınız bence ne güzel okumuş etmiş mis gibi kültürlü insan. benim de eşim var aynı türden muhabbet kötüye gideceği zaman uzaklaşıyorum. Umarım herşey gönlünüzce olur. Annenize Allah hidayet versin

mesafe iyidir biraz mesafeli olun bence.

Kendini tasvir etmiş annen Takma.. çocukluğunu almış şimdi niye ona fırsat veriyorsun ki he he de geç Hiç açan eskiyi hatta iletişimi azalt İye kötü anne olasın ki Salla gitsin

Annen çok kötü biri asla ona boyun eğme asla çok üzüldüm anne de olsa kimse böyle sözler söylemeyi hak bilemez. Edepsiz kadın. kusura bakma ama öyle.

Ablacim annen bir ruh hastasi. Gorusmeyi, konusmayi, beklenti duymayi birak onu manyak ve hasta olarak kabul et Neden berbat bir evlat olasin anlamadim, sende bir gariplik yok ki annen manyak

Çok teşekkür ederim, düşünmemeye çalışıyorum. Çok üzülüp strese girince kusmaya başlıyorum. Şu anda da midem bulanıyor.

Başka kardeşin var mı? Onlara nasıl davranıyor? İstemeden mi hamile kaldı acaba daha çok psikolojisi bozuk e doğal olarak sizinkinide bozmuş bence iletişimi kesip bir terapi al. Ondan bin kat daha iyi anne olacağın kesin.

İstenmeyen gebeliğin getirdiği depresyondan dolayı yıllardır böyle sanırım. Sağlıkla gelsin bebeğiniz, sağlık ve mutlulukla büyütün çocuklarınızı O kadar sarılmaya ihtiyacım var ki şu an, o 'biz varız burada kafana takma' cümlesi beni çok duygulandırdı

Düşman başına böyle anne. Nasıl bir insan aaaaa okurken şoktan şoka girdim. Olursun anne hiç merak etme, ben ne sorunlarla mücadele ettim ne ameliyatlar oldum tek sorundan değil 4 tane sorundan dolayı sonra neler neler mücadelemi hiç bırakmadım şu an 1 yaşında bı oglum var ve 16 haftalık da Rabbim nasip kısmet ederse ikinci bebeğime gebeyim. Bu güne kadar hiç bir anneden kızına sen anne olamazsın dediğini duymadım, görmedim, bilmiyorum... Sen içini ferah tut. Kafana takma. Bir daha lütfen arama böyle gerginlikle sizin gebe kalmanızı engeller. Ben kafamı dağıttığım, hiç bir şeyi kafama takmaya başladığım, beni geren insanları hayatımdan çıkardığımda gebe kaldım doğal yolla. Allah Allah nasıl bı anne hala şoktayım. Ay insan düşmanına saymaz bu lafları. Ben cocukten neler yapardım ay ne anne ne babam benim bir kere isteklerimi geri çevirmedi ve beni zorlamadı, kızmadı, eleştirmedi ayakkabı istiyorum diye dövmedi. Koşa koşa gider alır gelirlerdi. İnsan çocuğunu istediği ayakkabıyı alıp döver mi ya. Biz varız burda kafana takma.

Her anne, her baba her konuda mükemmel değil. Kimse küçük bir çocuk ayakkabı istedi diye çocuğuna böyle davranamaz. Siz şanslı, güçlü ve harika bir kadınsınız, kendinizi çökmekten kurtarmış, harika bir iş edinmişsiniz. Merak etmeyin, anneniz size beddua edince gökten çocuk kılığında şeytanlar inmeyecek. Annesiyle görüşmeyen ve ancak böyle mutlu olabilmiş bir sürü kadın tanıyorum. Çünkü annelerimizden çok etkileniyoruz hepimiz. Kendinize iyi davranın, canınızı sıkmaya değmez, çünkü anneler de hayatımızdaki normal insanlar tek fark onlarla daha derin bir duygusal bağ kurup kuramamak. Kendinizi yetiştirebilecek kadar olgun olduğunuzun farkında olun. Çünkü böyle bir çocukluk geçirmenize rağmen bu kadar sağlıklı olmanız bir mucize ve bunu siz yarattınız.

Annenizin bir psikolojik rahatsızlığı var mı? Daha önce annenize hiç bu şekilde ağır konuşup kalbini kırdınız mi? Iliskileriniz nasıl, gerekli ilgiyi gösteriyor musunuz? Psikolojik rahatsızlığı olduğu kesin Yoksa Hiçbir Anne evladiyla bu şekilde konuşmaz. Icınde biriktirmiş bazı şeyleri, rahatsziligiyla birlikte sanki dışa kötü bir şekilde vurmuş. Eşinize bir şey anlatmayın tabiki. Annenizi de bir süre aramayın. Kendinizi de üzmeyin. Siz iyi bir anne olacaksınız, Her şey sizin elinizde.

Yakınlarımız en hassas yanlarımızı bildiği için bizi kötü sözlerle etkilemeleri kolay oluyor.. Ben de aileden yana şanssızım. Şiddet falan hepsinin acısı geçiyor da hassas olduğum konularda söylenen can acıtıcı sözlerin etkisi geçmiyor bilirim... Ailemi bildiğim için söyledikleri şeylerde genel geçer cevaplar veririm he he der geçerim.. Ama canımı acıtmışlarsa cevabını veriyorum artık.. Ancak öyle içim soğuyor. Size de tavsiye ederim..

Eminim siz evde günah keçisiyken bir tane de ona göre herşeyi harika olan bir altın çocuğu vardır?

ne mutlu size. bunu belirttiğiniz için teşekkürler T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En azından hamilelik sürecinde annenizle görüşmeseniz daha iyi

Neler neler yazmayı düşündüm de, değmez. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu unutmayın ki kimi dinlerseniz her zaman ona hak verirsiniz birde anneden dinlemek lazım olayı.

Şu anda psikiyatrik tedavi görüyorum. Eğer anne olabilirsem şu an isteğim kendi kararlarını verebilen, düşünen, sorgulayan, merhametli bir birey yetiştirmek.

Geçen gün bir yazı okudum o kadar doğru bir tespit ki bütün düşenlerimi yazıya dökmüş. Anneler kız çocuklarını onların istediği gibi biri olursa kızlarını severler ama erkek çocuklarını nasıl olursa olsun öyle severler bu çok doğru bence

Çok teşekkür ederim Şu raddeye geldikten sonra da biraz elimi eteğimi çekmek istiyorum açıkçası.

O ruh hastasının teki. İnan bana çok iyi bir anne olacaksın

Aklım almıyor ya insanlar nasıl böyle basit olabiliyorlar, bundan nasıl zevk alıyorlar! T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz degerlisiniz bunu unutmayin.. kendinize iyi bakin sakinleşmeye çalışın.. annenizin soylediklerinin sizi uzmesi bile oyle bir insan olmadığının kanıtı zaten hassas ince dusunceli iyi bir insansiniz

Malesef acı ama gerçek bir paylaşım olmuş.

bunu becerrbilmek hic hic kolay degil. lutfen destek alin. hasta oldugu icin iliskinizi kesmeyecekseniz de sinir cizebilmeyi ogrenmelisiniz. ve tabi ki onun sozlerinden etkilenmemeyi.

Aynı benim annem. Eşiniz ile aile planlaması hakkındaki tartışmanız için açtığınız konuya da yazmıştım bunu, birebir aynı modeli bende de var. Aramızdaki fark, annemin söyledikleri bir kulağımdan girip öbür kulağımdan çıkıyor. Şu anda hatta küsüz, ama elbet konuşur benimle. Kendisini böyle kabul ettim. Psikolojinizi korumak adına mesafeli olun ama bence asla tamamen küsmeyin. Ben evlenince öyle yapmayı planlıyorum. Zaten sevgilim annemin durumunu biliyor, bir kere bile kötü yorumda bulunmadı annen baş tacımızdır ama sen dinleme onu diyor. Olması gereken bu. Kim suçlu kim kurban bunların cevabını aramayın. Annelerimiz düzelmez, yediğimiz hakaret ve dayaklar da geçmez. Bunu böyle kabul ederdeniz daha mutlu olursunuz hayatta. Ben annemi de bir şekilde de olsa sevmenin bir yolunu buldum. Çünkü anneye nefret beslemek ya da suçlamak sadece insanın kendi hayatını mahvediyor.

Sizin yaşadığınız şeylerin aynısını bende yakın zamanda ablam tarafından yaşadım. birebir aynı nerdeyse şimdi asla konuşmuyor im hatırladıkça onu söylediklerimi aklıma geliyor ve Allah'a havale ediyorum. Bir sebeple tartıştık aynı böyle telde bana Neler yazmış neler Ben bekarken adımı çıkarmısim (12 yıllık evliyim iki evladım var pırıl pırıl) O hep çalışmış ben evde gel keyfim gel yapmışım annemde böyleydi annenize yakın ağzına geleni sayar. Bana hep herşeyi o almış ben nankörmusum Eşime dil uzatti Çocuğuma senin kızında sana benziyor sana çektirerek dedi terbiyesiz kadin Diyeceğim oki asla unutulmuyor söylenen söz. kesinlikle konuşmayı düşünmüyorum o sözleri hep kulağımda çınlıyor. benim için bitti

Ben sen değilim! de mi diyemediniz? Anneniz iğrenç bir kadın. Kusura bakmayın. Yerinizde olsam asla ama asla konuşmam, her yerden engellerim. Hayatımdan silerim! Anne olmayı bırakın insan bile olamamış. Çüş.

Hadi inşallah T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim, ne kadar güzel tavsiyeler bunlar T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim en kısa zamanda kitapları edinmeye çalışacağım.

İstenmeyen bebeğim ben. Tekne kazıntısıyım. 29 yıldır sınırı ona.

Haklısınız tabi ki ne o öyle dedi diye ahlaksız olduğumu düşündüm ne de nankör. Ama insan üzülüyor işte. Çok da zayıf bir günümdeydim gece kötü geçmişti, o yüzden böyle birden yıkıldım sanırım. M

Teşekkür ederim, bir süre uzak kalmak en iyisi olacak gibi T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben istenmeyen gebelik sonucu doğmuşum bir türlü de tam olarak kabullenemedi. Ne yapsam aykırı gelecek sanırım ona. Ben de artık ciddi ciddi tüm bağları koparmayı düşünmeye başladım. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya, annemin bir üst leveli var mıymış gerçekten? Ben de bebekleri çok sevdiğim halde annem gibi olurum diye 4 yıldır bebek sahibi olmaktan kaçınıyorum. Hatta zaman zaman anne olunca annem haklıymış mı diyeceğim diye de düşünüyorum. Çocuğunuz sağlıkla büyüsün. Ben de şu noktadan sonra sesini duymak istemiyorum. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizi hatirladim, siz daha anne olmadan onunu arkasini dusunen bilincli, duyarli bir insansiniz. Anneniz de size nasil anne olunmayacagini ogretmis senelerdir. Bu ogrendiklerinizle, ayni hatalari yapmayarak harika bir anne olacaksiniz. Lutfen uzulmeyin, annenizin saglikli bir psikolojiye sahip olmadigini dusunuyorum.

o anlık sinirle söylenmiş kötü cümleler. üzülüp kendinizi yıpratmayın elbette anne olursunuz niye olmayasınız ve ben inanıyorum çok mükemmel bir anne olacaksınız.

Hersey yolunda gitmiyor hiçbir zaman. Umarım hersey gönlünüzce olur

Cok insafsizca... insan düşmanına bu kadar kinlenmez yahu. Korkmayın kötü anne olmaktan ama bunları yaşadığınız için mutlaka terapi almalısınız bence. Kabullenme süreci kolay değildir. Annenin oluşturduğu boşluk kolay kapanmaz mutlaka destekleyin kendinizi. Benim annemle bu kadar büyük problemlerim yok ama o annesinden yoksun büyümüş. Hiç düşkün değilmiş anneannem ve hıncını annemden çıkarırmış hep. Annem sevgisiz bir kadın değildir ama mesela bizim üzerimizde çok tahakkümü vardir, asiri koruyucu davranir. Bizim yerimize karar vermek ister. Terslesirsen huzur kalmaz vs.. illa kötü anne olacak değilsiniz yalnız anne yoksunluğundan evladına aşırı düşkün bir anne olma ihtimaliniz de var. Baksanıza dört senedir bu yuzden çocuk istemiyorsanız sizi etkilemiş bile.

Şu noktadan sonra uzun süre görüşmek konuşmak istemiyorum. Bugün aradı açmadım. Sonra mesaj attı abinin bebeği oldu diye. Hiçbir şey olmamış gibi CanTorun

Eşiniz sorduğunda, kısa bir cümleyle de olsa ifade etmeye çalışın durumu çünkü aynı şekilde o çok kötü durumda olsa ve size tek kelime etmeden kendini banyoya kapatsa çok üzülürdünüz.. o sırada yapılacak en iyi şey eşinize sarılıp ağlamaktır inanın..

Üzülmeyin lütfen bence annenizin psikolojim sorunları var. ve bence siz anneniz gibi olmıycak harika bir anne olacaksiniz

Eşini dinle lütfen. Annen gerçekten hasta sorun sende değil. Mesleğini hazmedememiş yetmemiş eşininkini de hazmedememiş bağnaz bir kafa yapısı var. Evlisin artık onu oyunun dışına al ve kendi çemberin içine sokma. Annendir acıtacak içini bunu yapmak ama bunu yapmak zorundasın. Mesafe koy seni manipüle etse de cevap verme oyununa gelme. Bayram seyran ara geç yabancı gibi. Görevini yap geç. Nereden biliyormuş berbat bir anne olacağını? Sağlıklı düşünemeyen kızını damadını ahlaksızlıkla suçlayan, meslekleri sadece sanat olduğu için bunu düşünen bir kadın mı bilecek bunu? Lütfen olayın duygusal kısmına biraz teknik bakın koyun karşınıza konuyu öyle düşünün. Kapınızı kapayın evin içindeki mutluluğunuza odaklanın onu da yaklaştıtmayın kendinize. Haketmiyor çünkü.

Annenizi silin engelleyin. Bir dahada ne arayin. Ne ararsa acin. Sahsen ben olsam ölse cenazesine gitmem

Çocukken hepimiz ayakkabı istedik, oyuncak istedik o zaman hepimiz berbat bi evlat konumundayız anne babamız için. Anneniz ne dediğini bilmiyor ne yazıkki bunları düşünüp de kendinize yazık etmeyin. Eminim çok iyi bi anne olcaksınız ve kendi yaşadıklarınızı çocuğunuza yaşatmicaksınız.

Zararlı anne sendromu. Benzer bir annede bende var ben artık katlanamadım 4 yıldır gorusmuyoruz öldü var sayıyorum zaten kendisinde pek umrunda degıl benim ki benim Simam babama benziyor diye benden nefret ediyormus ayrılar gerekçesi bu ha bide kız oldugum ıcın kız cocuk belaymış

Ne mutlu size, Allah bağışlasın Milana22

Annenize diyecek söz bulamadım tam bir egoist evladi üzerinden egosunu ne güzel tatmin etmiş gelin sarılalım sizi çok üzmüş malesef Geçen gün ki konunuzda okudum cok akli başında ne istediğinizi bilen bir kadınsınız belli size " boş ayna" kitabını tavsiye ederim narsist annelerin kızları ile alakalı müthiş bir kitap mutlaka okuyun derim muhakkak sizde kendinizden birseyler bulup çözüme kavuşturursunuz.

Size bir kitap önermek istiyorum, Dr burns iyi hissetmek. Bu kitapla tüm sıkıntılarından kurtulacağını düşünüyorum. Bu arada hasta olan sen değilsin annen malesef ki

Annenle konuşmakta ısrarcı mısın? Kendi evin de var. Çatın ayrı. Bence uzun bir süre arama, ararsa açma. Evine gitme, davet de etme. Anne ya da başka birşey. Kimsenin sana böyle hakaret etmeye hakkı yok. Şu sözlerin üçte birini annem bana söyledi diye iki ay aynı evde yemeğini bile yemedim, bir cümle kurmadım. Aylar sonra, Kenara kendi evime cikmak için birikim yaptığımı, bir hakaret daha duyduğum gibi gideceğimi söyledim, konuştuk, barıştık. O gün bu gün bir seneyi geçti bir daha densiz bir lafina şahit olmadım. Olursam da kesinlikle evi ayırırım. Annelik kutsal diyenlere de uyuz oluyorum. Türkiye'de sağlık problemi yoksa neredeyse bütün kadınlar anne oluyor. Toplum baskısı -el kısır demesin- korunma yollarını bilmemek vs vs Şimdi bu kadınların hepsi mi kutsal, hepsi mi cennetlik? Küçücük çocuğunu heves edip aldırdigi bayram ayakkabisiyla döven kadının gittiği cennet bence cehennemden farksızdır. Ekleme: çocuklukta beynine kazınan şeyler kolay kolay unutulmaz. Bir psikologa gitmeni ve sana yeni bakış açıları kazandırmasına izin vermeni öneririm. İnan ki strese girecek-erteleyecek ya da pahalli bir şey değil. Ben de gidiyorum ve teraistimi çok seviyorum. Doktorsitesi sitesinden şehrini aratıp yorumlara bakıp uygun bir psikolog secebilirsin. Çünkü bu iş burada kalmaz, hamile kalmak istediğinde de annen çıkar karşına hamileyken de, çocuğunu büyütürken de. Beyninde onu affetmek, kötü anılara artık üzülmemek imkanı varken neden sırtına yük edesin ki?

Pff anneniz gibi kadinlara sinir oluyorum. Baska bir derdi mi var? Gunah kecisi bellemis sizi. Cocuk bu tabi ki 23 nisana ozenir. Heleki tiyatrocu olmus bir insansiniz... eğiliminiz, yeteneginiz bu yönde. Gosterilere özenmeniz cok cok normal. Insan nasil kizinin iffetiyle alakali boyle seyler der ya Sizin icin elbette zor ama icinizi ferah tutun. Doğurup da anne olmayi becerememis bu örnekten cok daha annesiniz ayrica.

Size tek tavsiyem: Görüşmeyi kısa kesin. Evlat olarak hal hatır sorun, ama sonra kapatın. Mesafe koyun. Anneniz kendini 0 geliştirmiş. Bazı anneler bir cok hata yapar, ama sonradan bunun farkına varır. Ona göre yetişkin çocuklarına yine destek olur. Ama bunun için kendi yaptıkları ile de yüzleşmesi ve kabul etmesi lazim. anneniz bunu yapmıyor. Üstüne olur olmaz şeylerle suclayarak, aslında annelikten bi haber olduğunu gösteriyor. Bu aşamada sizin ona bisey yapabileceğiniz yok. Ama kendi psikolojinizi koruyabilirsiniz

Genelde bu tarz durumlar da özellikle aile ve yakınlarım tarafından bu şekil olaylara maruz kaldığım da ilk kendimi sorgularım. Ayakkabı için ağladığın da sadece çocuktun mesela ve cevabı şiddet olmamalıydı bu senin suçun asla değildi. Sen haklısın ve bende kendimi sorguladigim da kendimi haklı gördüğümde o kişiyi kabullenirim. Bana olan tavrı kadar değer veririm. Sende anneni kabullenmelisin. Söylediklerini ciddiye almamalisin. Kendi psikolojini korumaya almalisin. Insan değer verdiği beklenti içinde olduğu kişinin sözlerine alınır. Eğer annen de değer verip onemsenmeyi haketmiyorsa sadece saygı göster değer verme. Nasıl anne olacağını bilmiyor olabilirsin ama annen gibi olmayacağına eminim. Buda seni daha iyi anne yapacak

Deme kız öyle.9 ay karnında taşımış cennetlik . 9 ay taşıdıysa 49 yıl zulmetme hakkı var. Her lafıda söyler. Niyet miyet önemsiz. İsterse senden nefret etsin yinede sevmek zorundasın. Hayatınlada oynasın bir zahmet 9 ay karnında taşıdı çünkü

Demek ki ayda iki defa aranmayı hak etmiyor bu kadın! Yanı neden bu ısrar? Tamam sizi doğurmuş karnında taşımış fakat hayvanlarda yapıyor aynı şeyi. Size sevgi vermemiş önemli olan nokta o bırakın aramayın kesin aramayı biraz düşünsün evladım beni neden aramıyor diye. Gerekirse yüz yüze de gelmeyin. Kendinizi suçlamayın lütfen anneniz edepsiz terbiyesiz kötü kalpli bir insan malesef yapacak bir şey yok böylelerine. Bir de annem duygusal yokluğu diye bir kitap var okumanızı tavsiye ederim. Içindeki pisliği irini size akitmasina izin vermeyin lütfen. Mis gibi de harika bir anne olursunuz eminim yanlış olanı tecrübe etmişsiniz çünkü.

Çok güzel bir anne olacaksınız.

Çok yazık nolursa olsun. Bir anne evladını ac8masızca kırmamalı.

Aslında ameliyatlardan sonra doktor anne olamazsın demedi, tüp bebek bile önermedi, sıkıntı görünmüyor şu an dedi. Deneyin olmazsa tedaviye başlarız dedi. 4 yıllık evliyiz ben yeni istemeye başladım zaten. Ama öyle de deyince... İnanın çok şık görüşmem. Yılda birkaç kez yüz yüze geliyoruz, ayda iki defa arıyorum. Sonuçta beni büyüttü, karnında taşıdı, doğurdu diye.

Ben gerçekten benim hakkımda öyle düşündüğüne ve hissettiğine inanıyorum. Ne zaman yüz yüze veya telefonda görüşsek hep alttan alttan verip veriştirir laf dokundurur. Sonuçta annem olduğu için iletişimi hepten koparamıyorum.

Okudugum en aklibasinda yorum. Keske herkes sizin gibi konu sahibinin annesine saydirma hakki olmadigini dusunebilse. Konu sahibine hepimiz uzulduk mesafe bazen candir ama konu sahibinin annesine saydirmak gibi bir hakkimiz yok.

Aynen öyle, uzak kalmaktan başka çare yok. Yine de istemem oğullarından bir darbe yemesini. İyileşsin artık yeter. Pek inanmasam da. T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim

Ya çünkü kötü de olsa iyi de olsa anne, bak şuan 2. Çocuğa hamileyim emin ol gün içinde sancidan kıvranıyorum bi yandan da diğer çocuğa koşturup eve bakıyorum. Hayat kime nasıl bir psikoloji verdi verecek bilemeyiz. E herkesin anası da okumuş değil yahut kendini geliştirmiş değil. Ben kalkipta şu çektiğim zorluğa rağmen kimsenin anasına laf edemem, şu forumda göreceğin en troll kişiliklerden biriyimdir. Ama konu bir anne olunca isterse farklı yollu bi kadın olsun ne bana ne sana ne başkasına laf söylemek düşmez. Ha dedim yine diyorum evet konu sahibinin annesi gaddar bi kadın ama işi saydirma boyutuna getirmeye gerek yok...

Anneniz ciddiye alınacak bir kadin degil. Kendinizi kandirmayi zorlamayi birakin sadece zevk yaşadığı dakikalarda size hamile kalmış ee evli ya cocuk sahibi olmali diye doğurmuş dogurmusken de ite kaka büyütmüş ona da degisiklik olmustur bir yere kadar. Sonra büyüdüğünuz zamanda görev gibi devamini getirme zorunluluguna girmiş okutmuş evlendirmis bir sekil. Tabi bunlari ne kadar hisli yapmis tartisilir. Bosverin anneniz boyle die siz oyle olacak degilsiniz. Ne yasadiginizi hatirlayip cocugunuza yapmazsiniz. Annenize de ben hissettirecegimi sayende biliyorum savunmasiz cocuguma yapmam rahat ol sende dersin.

Hadi inşallah. Üstüme düşmese de olur saygı duysa yeter.

Onlarla bir problemi yok

Ben de bu aralar bol bol yazıyorum iyi geliyor gerçekten

farketmez eğer size bu denli zarae veriyosa yılda bir kez bile aramayin hiç görüşmeyin. sizi doğurdu büyüttü ama size bunu yaşatmaya hakki yok. annelik bile bile delilik herşeyi göze alarak yapıyoruz çocuğu. çocuğun başına kakmaya hakki yok ebeveynin. kıyasa bakarsak ne anne babalar var. annenizin esamesi okunmaz anne diye. Allah kucağınızı boş bırakmasın inşallah ben inanıyorum sağlıklı hayırlı güzel evlatlariniz olacağına. ama zamanı var herşeyin. lütfen kendinizi baski ve stres altına alacak herseyden uzak durun.

Annene takılıp kalma boşver onun psikolojisi bozulmuş. Sen sadece bebeğine ve ailene odaklan. Annendir silemezsin. Sen de ona ters etki yapıp iyi sözler söyle telefonu kapatırken seni seviyorum annem de utanır da yumuşamaya meğilli olur belki. Ya da o hakaret ederken dalgaya vur gül geç çünkü sen onu tersledikçe ve üzüldükçe bu onun hoşuna gidicek çünkü bundan besleniyor sevgisizlikten, psikolojisi böyle maalesef. Ama sen de çok takılıyorsun annene yapcak bişey yok umursamıcaksın.

Ben de bu cümlenin aynısını duydum defalarca çok canım yandı ama oturdum düşündüm kimsenin hakkı değil anneligime laf söylemek kendi yetersizliklerini bana laf atarak kapatmaya çalışıyorlar sadece Lütfen canini sıkma Sen cok iyi bir evlat olduğun gibi çok iyi de bir anne olacaksın Bu lafları duyup annene kötü şeyler yapmamak bile ne kadar iyi bir evlat olduğunu gösteriyor

Bir süre hiç görüşmemek istiyorum. Keşke zihnimden tamamen silebilseydim bugün olan her şeyi. Boleyn Kizi

Anneniz böyle söylüyor diye kötü bir anne olacaksınız diye bir şey yok. Örneğini anneniz de gördüğümüz üzere sadece doğurmakla anne olunmadığı gibi kimse de kimsenin lafıyla bir şey olmaz lütfen canınızı sıkmayın. Anneniz çok ağır konuşmuş ama en başından beri annenizin böyle biri olduğunu biliyorsunuz bence artık onu ve söylediklerini çokta ciddiye almayın. Silin gözyaşlarınızı ve unutun annenizin söylediklerini bir daha da onunla münakaşaya girmeyin. Umarım ilerde bir evladınız olur ve siz anneniz gibi değil de iyi bir anne olursunuz

Hayatınızı cümleleri, fikirleri değişebilecek bir faninin sözlerine inananark niye heder ediyorsunuz. Anneniz de olsa, söylediği her şey doğru değil. Aksine narsistse hiç almayın. O evlat nimetinden nasiplenememişse, bir çocuğu sevebilmenin ona sarılmanın, koklamanın güzelliğini yaşamamışsa acıyın ona... siz bu fırsatı kaçırmayın yeter

Kitap affetmeyi sağlamıyor zaten. Ama "neden" sorusunu sorup duruyor ya insan, anlayamıyor neden böyle olduğunu. İşte o sorunun cevabını görünce boşuna kızdığınızı anlıyorsunuz. Siz hiç sanat tanımamış birine gel "Kral Lear"ın derin yapıdaki manası üzerine sohbet edelim diyorsunuz bir nevi. Kadında anneliğin kuralları diye bir kod kodlanmamış. Sizin haklı sitemlerinizi vücuda giren virüs gibi algılayıp saldırıyor. Zor ama boşverin, üzerine düşünmeyin. Buna odaklandıkça hayat boyu mutsuz olacaksınız. Çünkü annenizin sizi anlaması mümkün değil. Kadın da su yok ki sizin susuzluğunuzu gidersin