Suan annem. ile bir gorusmem yok acikcasi. sebebi de kizlarimi aramamis olmasi. buyuk kizim cok mantikli bir aciklama yapti ve gorusmek istemedigini soyledi. aslinda uzuluyor cocuk farkindayim ama sizinde belirttiginiz gibi fazla duygusallik ona zarar verecek sonunda. bu konuda konustuk biraz. Annem olaylari kendi keyfine gore yonetebilen bir kadin ornek vereyim bize surekli sunu soyler. benimle arasi kotu olanin isi duz gitmez olacaksa bile isine engel. cikar omur boyu bize bunu soyledi. ve islerimizi onun istegi dogrultusunda yapmazsak felakete ugrayacagimiza inandirdi bizi.40 yasindayim ancak farkedebiliyorum bazi seyleri. Ornek vereyim pazara cikar bizim evin onunden gecer 2saat pazarda gezer ama cocuklari gormeye eve cikmaz bacaklarim agriyor sen getir der. giderim beni inciten davranislar yapilir susar eve gelirim. gitmesem suc gitsem ben inciniyorum. bu sekilde devam etti ama cocuklar buyudu ve kabullenmedi. bu baglamda bocaliyorum

Ne guzel gonullusunuz siz oyle. ipekler gibi kelimeler dokulmus parmaklarinizdan. Kalbinizde gulsun omur boyu umarim

Vallaha insan hep "aman aile işte uzatma" diye insanların değişik hallerini cekmek zorunda degil. Ben mesela benim ailemde hep senelerce herseye sustum. Sonra canıma tak etti pat pat söylemeye basladim. Belli konusmalar ve hareketler istemediğimi net söyledim, hatta kavgasını yaptım. Artik yanımda yapamıyorlar. Aile olduğu için sağlıksız veya huzursuz edici hareketleri çekmemek lazım. D damdan

İşte neden tüm seçimler onlarda Annemin kontrol altında tutma isteği olursa beni hiç göremez Örneğin kimseyi her hafta aynı gün aramam kimseye hep aynı gün gitmem görev olur yoksa Eşimden hoşlanmıyorlarsa ben de bayramdan bayrama giderim bize gelin derim alışsınlar eşime En az 10 yıl olmuş hala eşiniz hakkında konuşamazlar Bence hatanın büyüğü sizde ben değil onlar istedi vs ayrı Anneniz baskın ve bağımsız olamamışsınız Diğer iki kızı yanında siz ise evlisiniz sizi tam yönetemiyor bu nedenle elinden geldiği kadar hükümranlık kurmaya çalışıyor İlk falsosunda eşinizden boşanmanız için baskı da yapar bence Özetle çekin resti Bu arada annem ablam kv dem ya da görümcem karne almaya gelmeye kalksa durun derim Gerek yok dersiniz biter Örneğin çocuk karne almaya gidemeyecek kadar hasta ise gitmez gidecek durumdaysa gider ablamla kaldırdık götürdük vs çok dramatize ediyorsunuz hayatı

adım atsa uyarıyorsa sıkıntı, ben olsam gitmem. çağırdıklarında da bunun sebebini söylerim. ama arada sırada oluyorsa normal yani ben de yeğenime kızmışımdır yeri gelince. ayrıca dediğim gibi sürekli ağlıyor olması sıkıntı çünkü ortada sadece uyarı var.

Evet bunlari bende dusundum ama yegenim inanilmaz asosyal hicbir sosyal hayati olmayan bilgisayar tv telefon uclusu ile yasayan biridir. bencil ve umursamaz ayni zamanda onu daha oncede uyardim kizim yanlis birsey yaptiginda bana iletebilirsin cunku sert soyluyorsun senden boyle bir tepki beklemedigi icin kiriliyor dedim ama olmadi. rahatsiz etmeyelim gelmeyelim bu hafta dedim ozluyoruz dediler. iki haftadir gormuyorlar ve aramiyorlar bende aramiyorum hicbirini C captain price erkek

Siz nasil. yaklasirdiniz

Duygusal bi dönemden geçiyorsunuz. Olayı kendi içinizde daha fazla duygusallaştırmayın. Daha dik durun. Sizi hastayken, karne günü aramayan, bu incinmenizi inanın umursamaz. Ayrıyeten de o ev annenizin evi değil. Bebeği çok küçükken ayrılmış ablanız. Onun da evi orası. Özel eşyalarının olması çok normal. Bu konuda siz alınganlık göstermeyeceksiniz. Bi de her hafta gitmek gibi bi zorunluluğunuz yok ki niye kendinize bunu görev biliyorsunuz rahat edemediğiniz halde. Bazı haftalar telefonla da geçiştirebilirsiniz. Şu sıralar biraz b vitamini takviyesi alın doktorunuza danışarak. Hem sinirlerinizi güçlendirir hem bünyenizi :) İyi olun inşallah

Anlaşamadığımız nokta burası zaten. Bunlar çocukları veya sizi incitecek şeyler değil bence. O yüzden alıngan buldum sizi yazdım. Çocuğunuzun duygusal olduğunu da kendiniz yazmışsınız. Biri benim çocuğuma terlikle yatağa basma dese altı temiz veya pis alınmak, incinmek aklımın ucundan geçmez. O yüzden hak verdiğim tek nokta aramamaları. Ben onun haricinde bir sorun göremedim

Gereksiz duygusallık bence bunlar

Evet suan boyle yaptik cunku gercek bu ama sonrasini bende bilmiyorum

Gerek yok yaraladınız falan demeye. Kırgınsam gitmez kutlamazdım. Hem kutlayıp hem de acıklı cumleler kurmazdım.

O kadar bencil bir kadin ki anlatamam. bir ornek daha vereyim bunu bana ananemin kardesinin kizi anlatti. Babam alkolikti annem. koy kadini. babam annemi alip istanbula goturmus ananemin kardesine demiski teyze genc kadin koyden cikti biraz guzel kiyafetler alin sacini boyatmak istiyorsa boyatin perma isterse yaptirsin aksam onu yemege cikarayim gazinoya gidelim. Ne yapmis bilin ben boyleyim heryere salvarimla giderim demis cikmis isin icinden.

Ben sızı cok iyi anlıyorum, o bırını bazen bende bekliyorum gelip seni anlıyorum haklısın dese veya tesekkur etse vefa gösterse. Ama dedıgınız gıbı geciyor, ya gercekten o kisi geliyor ya da kendi kendine kalkıyorsun ayaga. Sonra gene aynısı oluyor. Kısır bir dongu bu da. Korkma yanındayım demeyi, Tesekkur etmeyi, gecmıs olsun, Allah razı olsun, ıyı ki varsın demeyi ogrendıgımızde ozaman hepimiz mutlu olacagız bence. Eksıgımız bu. Hepimizi mutsuz eden bu aslında. Umarım en kısa zamanda mutlu huzurlu olursunuz

Dilerim o guzel. kalbinizi kimse incitemesin. bazen kapris naz yapmak istersinizde kimseniz olmaz ya siz benim KIMSEM oldunuz mutluluklar dilerim

Bence beklemede kalın hiç arayıp sormayın ne kadar süre görmezden gelecekler sizi izleyin.

Peki siz. ne sekilde izlerdiniz bu yolu. nasil kararlar alirdiniz. bu kararlar bencilcemi yoksa reaksiyona goremi olurdu. fikir isterim suan sizden Pinkflambe

Cok tesekkur ederim. zaten en cok kirildigim arama olayi idi. digerlerine daha cok kizim incinmisti hassas olmasindan dolayi

Annem hep gucluyu secer evi olani parasi olani. bunlar bizde yok acikcasi. soyle dusun iki kizi emekli oldu onlarin evi hepimizin pqrasiyla alindi herkes birikimini katti sira tam bana geldi. senin kocan alsin dediler. verdigim. paralari odeyin dedim bu kez de evlendin borclar silindi kocanami yedircen paralari dediler. Esim mukemmel degil ama kotu biride degil. evi al arabayi al. bosar seni dediler. bu kadar cimri olma bu yuzden dediler. hep sustum daha konussak neler cikar unuttugum

Evet normal kosullarda bende oyleyim ama hem kan bagi hemde ozel bir donem olmasi nedeni ile sanirim bir beklenti bir umut olustu. Tabii ayakta kalmaya kizlarima yansitmamaya cabalayarak kendi duygusal cozumumude bulmaya ugrasiyorum. tesekkur ederim fikirleriniz icin

Biz hep birlikte yasadik onlarla ayrildiklari gun bize tasindilar. aslinda evlendigim zaman sinir koymayi denedim fakat annem izin vermedi afedersiniz esimle birlikte olup olmadigima gece neden aramadigima hergun hem esimin hem benim aramam gerektigine kadar baskiya maruz kaldim. Aldigim kararlar ikinci cocuk istemem evimin genel durumu hersey hersey hersey ama olaylarin icinde olunca ayilmak zaman aliyor bazi konularda annemi affetmiyorum. yasli ve hasta olmasi hic onemli degil. iplerini ele alamadigini anladiginda cok farkli birine donusuyor

Yani. Asıl sorun orda. Anneniz dengeyi koruyamıyor. Oğlu yarin yine başka eve çıksın devran döner yine. Çocuklarınızı bu durumda uzak tutsanız demek ki daha iyi zeysmother Eylülün

Bende uyariyorum ara ara ama olmadi basaramadik. tabii yitirmek istemiyor insan bazi degerleri. herkesin kizima birgun kotu davranabilecegi ve buna alismasi gerektigini soyluyorlar. bense kizima sana kotu davranilan bir ortamda bulunmama ozgurlugu taniyorum

Sızı anladıgım ıcın minnet duymanıza gerek yok. Dogru anlayın benim ıcın yeterli. Ben olsamla basladım cumleme, sızı eleştirip neden yaptınız veya yapacaksınız diye sorgulamadım. Yargı ile alakalı bir tane kelimemde yok, yargılanacak durumda yok zaten. Ben yapmazdım dedım. Karsılıklı konusuyoruz. Deriz ya hani, ben demezdım ben yapmazdım diye? Oyle.

Benim anlamadigim nokta; Madem kizlarinizin istenmedigini dusunuyorsunuz neden her cumartesi istisnasiz bu misafirlik? Kendi evinizde kendi cocuklarinizla kahvalti edebilirsiniz. Belli ki her hafta her hafta artik rahatsizlik vermissiniz insanlara ki bence de haklilar. Gitmeyin.

Bence fazla hassas davranmışsınız. Herkesin çocuklarave yaramazlıklarına tahammülü bir değil. Sizin kızınız elbette canınız ama herkes yatağa terlikle çıkmasından hoşlanmayabilir. Mesela ben hiç hoşlanmaz ve aynı Şevki'de uyarırdım. 3-4 yaş değil, 8 yaş bunu yapmaması gerektiğini anlayacak bir yaş. Bir de niye gere cmt görüşmek gibi bir düzen oturttunuz? Belki yeğeniniz her hafta buna maruz kalmaktan hoşnut değil. Hatta kızınız hiç değil ve belirtmiş. Biraz mesafe iyi gelecek sizlere. Arayıp sormadılarsa birşey demeye gerek yok. Sizin kadar önem vermiyorlarmış demek ki Pamukannesi83

yeğen mi arayıp davet ediyor? ayrıca yanlış düşünüyorsunuz yani o arayıp davet etse bile bişey olduğunda söylemesi normal. . push ;

Iyi aksamlar. son gunlerde kizlarimin hasta olmasindan kaynakli epey gerginim. yorgun uykusuz ve uzgunumde tabii. Konu kizlarim;her cumartesi kahvaltiya annem iki ablam ve yegenimin yasadigi eve gideriz. yegenim 25 yasinda ve erkek. Baska bir sehirde sevgilisiyle yasiyordu ayrildilar buraya yerlesti yakin zamanda. surekli kizlarima uyaran gonderen bir yapisi var. birkac defa kizim aglayarak eve gitmek istedi bu sebeplerden. Ornek olarak ev terlikleri ile yataga cikmasi terlikleri yataga degmedigi halde uyardi. ikincisi puzzle parcalarini yanlislikla devirmesi ve kizimin soylemesi ve tarifi ile kotu bakmasi vs. kucuk olaylar. Son hafta yine oldu ve kizim yine agladi 8 yasinda duygusal bir cocuk. yemekten sonra donelim dedim sofrayi kurarken yegenimin annesi koydugum tabaklari gostererek bunlar oglumun tabaklari kaldir istersen dedi. sasirdim nedenini sordum oglumun dedi. kaldirdim. sonra sakince kavga cikartmadan eve geldik. Akabinde kizim ateslendi 1hafta okula gidemedi annem yegenim ve annesi hic aramadi sadece buyuk ablam aradi ve geldi. Karne gunu de kimse aramadi kizimi sadece karne alacak kadar kaldirdik buyuk ablamla okula goturduk kizimin babasida kucuk kizimiza bakti. normalde heryil kosarak gelirler. Donus yolunda yegenim mesaj atmis karne ne olacak gec uyandim vs. cevap vermedim. sonucta 1haftadir bu cocuk hastanelerde ve kimse aramamis. cunku ablam hasta olduklarini soyledim ama arayin diyemem demisti. Sonra sirasiyla kucuk kizim ve bende hastalandik. igneler hastaneler uykusuz geceler. Nihayetinde bugun annemin dogum gunu buyuk ablam bize geldi sizde gelin dedi. bende cocuklarimi hasta olduklari halde aramayan birinin evine gitmeyecegimi soyledim. ve annemide aramadim. kizima gitmek istermisin diye sordum ama istekli degildi. aslinda cok kirginim olanlar icin. Yegenim 6 aylikken bosandi annesi ve biz omur boyu hep sahip ciktik ve asla kotu davranmadik ekstra ozen gosterdik. haftada 1 gun birkac saat misafir cocugum ve 8 yasinda surekli uyari ve kotu bakislar normalmi alinganlikmi. cocuk icin ipler atilmali mi yoksa kol kirilir yen icinde mi kalir denmeli. detay unutmus olabilirim. hala saglikli dusunme yetim yok. bilemiyorum ilerisi icin bir hatirlatma olsun kendime. iyi ki dogdunmu anne nice 70 yaşlar bizi yok saydiniz bizi yaraladiniz bizi incittiniz bizi kimsesiz biraktiniz. Sorun degil anne basarabilirim. iki guzel kizim icin.

Israrla davet etmeyecekler o zaman benim kizim kimsenin kum. torbasi degilki. ben bayilmiyorum zaten gitmeye. Fakat hastalik aninda insan bekliyor aranmayi. asosyalligi tabiki beni ilgilendirmez sadece farkli planlari olabilir dedigi icin anlattim durumu.

Her cumartesi oraya gitmenizden sıkılmış olup bu şekilde tepki veriyor olabilir mi yeğeniniz? 25 yaşında bir bireyin eminim ki farklı planlari vardir haftasonlari için Aramama konusunda haklısınız, hastalık bu sonuçta. En yakınlarınız olarak arayıp sormalari gerekirdi. Bir süre gitmeyerek tepkinizi koyabilirsiniz, buarada çocuğunuz gitmek istemiyorsa kesinlikle zorlamayın 20 yaşına kadar annemin bir akrabasıyla zorunlu olarak görüşmek zorunda kaldim. Sonuç; kavga kiyamet, şuan yüzüme bile bakacak durumda değil. Boyle seyleri yaşamamak için en guzeli zorlamamak

Nede guzel anlattiniz. cok ince detaylar yasiyorum suan icimde kizlarim icin. gereksiz ve uzucu olaylar. Ve haklisiniz da hani bazen olur ya biri gelsin ve desin ki senin icin uzgunum ama gercek bu iste bunu yasadim okurken. Aslinda biraz yalniz kalmislik yorgunluk sevilme istegi kabul gorme icgudusu. hepimizde var bi parca. ama bende ayyuka cikti. gececek biliyorum kisir dongu degil. ama zorlaniyorum

Fazla kafaya takmazdım yerinizde olsam, insan çok yıpranır böyle hayatta, bizde kardeşime gidiyoruz oğullarımin her elledigine laf eder mesela yeri değişsin istemez halbuki onun kızına ben bakıyorum altan alması gerekir ama yapmıyor napıyim yapısı bu diyip geçiyorum bence sizde fazla takılmayın kızlarınıza ufak tefek söylenen şeylere çok çok takıyorsanız bahaneler uydurun gitmeyin bu kadar.

Evet icimdende gelmiyor aslinda. durust olmam gerekirse birikmislik kaynakli bir uzaklasma oldu. benim yapamadigimi kizim. net bir sekilde ifade edebildi. gitmek istemedigini belirtti.

Açılır bahtımız elbet hemen batdıkca batmaz ya Açar elbet kerem babın kapatdıkca kapatmaz ya.. Biraz kendinize iyi gelecek şeylere yoğunlaşın şu sıra. Mesela önümüzdeki hafta annenize kahvaltı gününüzde ailecek sinemaya gidin. Miss

Ev terligide olsa bende istemezdim yatagima çıkılmasını Önceden benimde takıntılarım vardi insanlara belli etmesemde içim içimi yerdi Kimse benim yatagima oturmamali tabagimi bardagimi kullanmamali gibi gecti sukur Bana biraz fazla alıngan geldiniz karnede telefon beklemeler gibi cok fazla beklenti icinde gordum sizi buda insani mutsuz eder haliyle bosverin

her yıl olmaz zaten yavaş yavaş azalır. ilk zamanlar heves ediliyor çocuğunda ilkleri vs diye sonraları azalıyor böyle şeyler. az beklenti daha çok mutluluk inanın. kızınızda aşırı duygusal bir çocuksa bu yanını biraz törpülemeye çalışın veya daha rahat olması konusunda telkin edin yoksa ileride çok üzülür. en iyisi evinize davet etmeniz belki kendileri orada yaşadığı için çocuklardan rahatsız oluyorlardır. arada annenizi siz davet edin. bende birara babaannemle yaşıyordum orada toplanınca çoluk cocuk mesela ders çalışmam vs gerektiğinde ertesi gün sınavım varsa çok geriliyordum. çocuklar gittikten sonra zaten saat 22 falan oluyordu ve ev savaş alanı gibi bir hal alıyordu. herkesin çocuklara tahammül seviyesi bir olmuyor. evime çocuk gelince 1-2 saatten sonra bunalıyorum. birde yatağa çıkınca uyarması normal zaten. testi kırılmadan uyarıyı yapacaksın. sakıncalı birşey görünce daha birşey olmadan uyarı yapıyorum bende. bu anlattıklarınızda tek alınacak şey belki hasta olunca aramamaları olur benim için onun dışında herşey normal geldi.

Bu dik durusu acikcasi kizimdan ogrendim. daha onceki birkac konuda da anne neden bizi korumuyorsun demisti bakti ki benden bisey olmayacak anne biz cok hastalandik bizi hic aramadilar ben neden ananemin dogum gununu kutlamak zorundayim dedi ve uyandim ben. Hastalik once atesle basladi 40 dereceye kadar cikti gunlerce surdu. sonra tekrar doktora goturduk antibiyotik basladilar oda bize zaman kaybettirdi bu kez ust solunum yolu enfeksiyonu kulaga sicradi ve yine ates basladi bu arada kucuk kizima sicradi o ateslenince gece nobetlestik esimle bu sefer bagisikligim dustu uykusuzluk ve yorgunluktan 3 gun 40 derece atesle idare ettim sonunda bende hastanelik oldum bu arada yemek yapamadim esimin yaptiklarinida kizim yemedi iyice zayif dustu yataktan kalkamaz hale geldi. simdi bende antibiyotik kullaniyorum bu arada kucuk kizimin burnunun kanamalari huysuzlugu istahsizligini bunlarin yatattigi kaos ve uzuntuyu saymiyorum. buyuk kizim cok zor gunler gecirdi belki bir iki kapris yapacagi simaracagi birilerini aradi gozleri bilmiyorum mutsuzdu hastaydi bizim ilgilenmemiz gereken bir cocugumuz daha vardi ilgi bolundu vs. yarin 3. haftaya giriyoruz cocuk bunaldi tabii hakli olarak. Son olarak haklisiniz dik durmaliyim oraya gitmek bir gorev bir aliskanlikti belki. banada degisik bir ortam oluyordu ne olursa olsun ama bedeli agirdi cok agir

Bu yasananlar benim tercihim degildiki onlar gelmek istedi ve geldiler kimseye gelmeyin demedim ben. Fazla icice olma gibi bir hevesim hic olmadi bu annemin kontrolu kaybetme korkusundan dolayi boyle oldu Esimle birlikteyim kahvaltilara esim katilmaz pek hoslanmazlar esimden bayramlarda gider sadece.

Her kelimeniz cok dogru cok anlamli cok gercek. Aslinda esirgenen parayla. alinacak birsey bile degil. Ne tahammulsuz oldum. ne sevgisiz kaldim ne kadar gozyasi akittim. bilmiyorum Zorlaniyorum aslinda ama yapmam gerektigini de biliyorum. Bak kimbilir hangi sehirdesiniz kimbilir ne dusuncedesiniz bilmiyorum. ama elimi tuttunuz aksiligimi umursamadiniz birakip gitmediniz anlamaya gayret gosterdiniz. kucakliyorum sizi arinmis kalbinizi

her hafta gitmenizden sıkılmış olabilir. asosyal vs demişsiniz de size ne, konu ile alakası ne asosyal olmasının? ayrıca anlattığınız şey 3 olay. bunu büyütmenin manası yok. yatağa çıkma dedi diye ağlamasın çocuğunuz da yani inanın dışarısı kendisine prenses gibi davranmayacak, bunu siz de biliyorsunuz.

Tesekkur ederim kardesim. evet ozel bir donemdeyim. haklisiniz. Ev zaten yegenimin annesinin evi. annemde orada yasiyor sorun yok. annem yasli oldugu icin cocuklari gormek icin gun koydular bende uyum saglamak istedim hem kizlar icin hemde kendim icin

eşiniz, çocuklarınız ve siz bir ailesiniz. annemiz dahi olsa diğerleri artık bu çekirdeğin bir parçası değil. Önce bunu kabullenin. Sonra bu kuralın herkes için olduğunu... Yeğeninizin annesinin 8'den 25 yaşa dek neler yaşadığını oğluyla bilemezsiniz; tıpkı sizin kızınız yaştayken ne yaşadığınızı onların bilmediği gibi. Gitmeyin, ama bu aramanıza engel degil Cicek

Benim konum benim anilarim istedigimi yazabiliyorum yanilmiyorsam.

Siz fazla duygusalsınız ve buyuzden mutsuzsunuz suan. Hastayken sızı aramalılarmıs, keske arasalarmıs. Millet yedi kat eli arıyor. Bu konuda haklısınız ama emin olun bunu dile getirdiğinızde size hak verip pısman olup ozur dılemeyecekler. Daha da cok kırılacaksınız. Ben hıc hatasını kabul eden insan görmedim. Hanı ozru bırakın, hatasını kabul etmiyor kimse. Duygusal mesajınıza da sagol yanıtı alırsanız diye ki alırsınız inanın, gene uzuleceksiniz Kırılmıssınız, gıtmeyın. Kutlamayın da. Onlar sizi merak etsin Yoklugunuz, sessızlıgınız belki dusunmelerını saglar. Bazen sessizlik en guzelı.

Tavirdan ziyade enerji hissediliyor. gitmeyeyim dedim bu sefer yine tavir yapildi. gitmem ve katlanmam beklendi benden. annem yasli susalim. tartisma olmasin diye zaten yillarca da bu sekilde ilerledi. ama kizim gururlu ve hassas bir cocuk. ikinci hafta da ters konusulunca bir daha gitmem dedi. ben utandim. kizimdan. onun 8 yasinda gosterdigi kararlilik bende yoktu

Benim oğlum da bazen kendini geri çekiyor teyzem kızar falan diyor bazı şeylere bende içten üzülüyorum ama yapacak bişey yok kimse değişmiyor çocuk kötü etkileniyorsa tek yapacak şey sık sık gitmeyi yavaş yavaş azaltın.

Fazlaca duygusal tepki verdiğinizi düşünüyorum. Bu da akla ruha zarar verir zamanla.

Pasaya kimse bisey soyleyemez. uyaramaz birsey isteyemez annesi kapi gibi karsimiza dikilir. Normal uyarilara elbette bende karsi defilim ama surekli ve cocugu incitici sekilde olunca cocuk rahatsiz oldu bende oluyordum ama aile butunlugu icin sesimi cikartmadim. fazla sadece hatasi olursa bana soyle dedim. Annem zaten kendi halinde kimin gemisine binerse onun dudugunu calar. Dun mesela hicbirsey yokmus gibi dogum gunu kutlamislar biz burda ne haldeyiz kimsenin umrunda degil. Kizimda diyorki biz hasta olduk hem gelmediler hem aramadilar ben onun dogum gunune neden gitmek zorundayim. Bende zorunda degilsin dedim goturmedim

İşte hemen bugün başlayın dik durun Resti çekin zararın neresinden dönerseniz kardır Fazla taviz vermişsiniz dur deyin işte Örneğin bir dahaki karneye gelecekleri zaman hayır deyin ya da arayın öğretmen kimse gelmesin dedi deyin x istemiyor deyin ki istemiyor zaten Kızlarınız da sizin gibi zorunda hissetmesinler Bu arada o nasıl hastalık geçmiş olsun çok ağır sürüyor demek ki

Bana alıngan geldiniz. Terliklerle yatağa çıkmasına gelince zaten bastıktan sonra uyarmanın manası yok kirlenmiş oluyor, o yüzden en baştan uyarmış olabilir. Puzzle konusunda da bir anlık refleksle öyle bakmış olabilir. Herkes çocuk sevmek zorunda değil. Ortada hakaret yok, dayak yok, tersleme yok. Kızınız uyarıldı diye aşırı tepki vermişsiniz. Tabak konusunda bazı insanlar eşyalarını başkalarının kullanması konusunda özellikle mutfak eşyalarında takıntılıdır. Yeğeniniz de öyle olabilir. Ev sadece annenizin değil ablanızın ve yeğeninizin de. Onlar da o evin bireyleri. Aramamaları konusunda hak verdim sadece size. Ablanızdan haberleri aldıkları için gerek duymamış olabilirler ama yine de aramaları gerekirdi, insan bekliyor. Bir insanla sorun yaşıyorsanız kırıldıysanız anneniz veya arkadaşınız veya ablanız kim olursa olsun bence konuşulmalı, söylenmeli.

Ne demek, bazen olur öyle. Anlamaya calısmak esas olan. Ne mutlu anladıysam. Anlasabıldıysek. Bende sizi kucaklıyorum, allah hepımıze saglık ve huzur versin sonrası kolay zaten

Evet takintili olsa bilirdim cunku evimize 6 aylikken geldi ve 20 yil birlikte yasadik. benim fincanimda cay icer ornegin. Daha cok annesi yapiyor bu ayrimcilik islerini. terlik ev terligi idi alti temiz idi. Cocugu askere gidecekmis rahat etmesini istiyormus evde bu tur konusmalar olmustu belkide istemiyorlar cocuk gurultusu ve cok normal. karsilarim. cocuklari incitmelerine gerek yoktu Q Queen of the North Kuzeyin

Yok hayir annem ve ablqm cagiriyor genelde. tabiki olumlu birsey ogretmek adina uyaranlara karsi degilim zaten. Ama simdi soyle dusun 8 yasindasin anane ziyaretine gidiyorsun ve adim atsan uyari geliyor mutlu olman gereken yerde surekli agliyorsun. Ev harici gittigin tek farkli ortam bunu yitirmemek icin mucadele ediyorsun ama olmuyor Pamukannesi83

Birinci soru neden mıçmıç yaşamaya devam ediyorsunuz yani eşimle ilişkime karıştılar vs deyip hala da onlar ne derse onu yapmak olmamalı Onu geçtim çocuğum hasta aramadılar vs Kimseden böyle beklentim olmadı oğlum ameliyat oldu karşı apartmanda oturan görümceme dahi haber vermedim Karneye vs gelince tüm sülale karne almaya mı gidiliyor o nasıl yaşam Teyzemin oğlumun ne işi var benim karne aldığım zaman Bence tek yaşamaya alışın geç bile kalmışsınız anneniz ablalarınız yeğen vs Duygusalım kızım duygusal vs vs diyorsunuz da hem siz hem kızınız daha dirayetli olun Eşinizle ayrı mısınız onu tam anlayamadım küçük kızıma babası baktı kızlarımla her cumartesi kahvaltıya gidiyoruz vs eşiniz nerede

Evet onun hatri icin sustuk bizde. ama. olmayinca bir yerde olaylar tikaniyor cocuklar buyuyor kisilikleri oturuyor. gurur onur seref haysiyet kavramlari sekilleniyor. bu dogrultuda davranmaz isem cocuklarimla aramdaki bag zedelenebilir diye dusunuyorum

Ben sizin yerinizde olsam gitmem, annemi alir kendi evimde agirlarim sahsen. Cunku anneniz o evde yalniz yasamiyor, rahatsiz olan anneniz degil yegen ve digerleri.

Böyle durumlarda en iyisi biraz mesafeli durmak.

Hayir fikir sormadim ama fikirlere saygi duyuyorum elbette. dedim ya cok hassas bir konu bende hassas bir donemdeyim yargilanmaya hazir degilim. minnet duyuyorum size beni anladiginiz icin Q Queen of the North Kuzeyin

Bu da benim fikrim, sormussunuz ya hani?

Aminnn dilerim sizin de gülsün evlatlarınızla beraber.. Gönlü güzel olan da bilakis sizsiniz..

Cunku bu sekilde yetistirildim. yada kiramadim zinciri. evlilik bir anlamda kendi hayatimi insaa etme cabamdi benim. kendimi ispatlama zorunlulugum gibi kendime ozel bir hayat istegi ama hic olmadi. tabii dediginiz gibi karsi tarafi suclamak kolay hep mudahil oldular. sen neden izin verdin diyeceksin. bununla buyudum cunku baska turlusunu ogrenmem zaman aldi. Kizimi sirtimda cikardim sinifa gitmese daha cok uzulurdu o yizden kaldirdik goturduk evet zor oldu. Birde surekli sikayet ve olumsuzluk icinde gecen bir hayat etrafima dost arkadas alamami da istemeyen izin vermeyen mudahale eden direnirsem surat asan kavga eden hic olmadi aglayan bir anne ornegi. Dramatize etmekten ziyade gercek bir hayat bu

suan sadece buyuk ablamla. konusuyorum. arar ve gelirse. oda surekli uzatma gelin diyor. bende bu israri anlamiyorum cocuk gitmek istemiyor dedim. bilmiyorum karisik Pamukannesi83

Talep onlardan geldigi icin kabul ettik. aramizdaki mesafe 10 dakika gitmesek de olurdu ama annem yasi nedeniyle bekliyorum diyordu o sebeple gittik M Mom but twinsmom Abidik kubidik twins twins Anneler

Tesekkkur ederim guzel. kardesim bana bugun el uzattiniz ya kimsenin eline muhtac olmayin oyle. mutlu olunki kederin adini unutun.

Realist bir yaklasim saygi duyuyorum. sizin cocugunuz boyle sikayetlerle size gelse ne olurdu. gitmeyemi zorlardiniz

Salonun ortasinda yataginizi acik birakirmiydiniz mesela cocuklarin geldigini bildiginiz halde. ustelik cikmadi cocuk ayaklari tersti degmedi yataga yuvarlanan oyuncagi almak istedi. karnede telefon beklemedim eksik okumussunuz. karne almaya gelirlerdi gelmediler. cocuklar hastayken aramadilar bunu bekledim Pamukannesi83

Söyle birsey var: çocuklu hatalı davransa uyarilabilir sakince. Ama öyle ivir zıvır herseye burnunu sokuyorsa sizin o küçük paşayı uyarmaniz lazim. Galiba gelip orda kendine hakimiyet kurmus . Sonuc olarak kendinizi iyi hissetmediginizi yere gitmenize gerek yok. Insanlar bazen cok düşüncesiz oluyor. Sizin de yorulduğunuz destek görmek istediğiniz dönem. Bende bazen ailem yakında olduğu hald cok yalnız kaldim. Sizin anlıyorum C captain price erkek

Bence hastaliginizi mazeret gosterip gitmeyin. Tavur vs gostermeye gerek yok. Sonucta akrabasiniz uzun yillar yuz yuze bakacaksaniz. Zaten bir sure ayaginiz kesilirse anlarlar her hslde anlamiyorlarsa da bos verin gitsin.

Mesaj gonderme gibi bir niyetim yok zaten. Diger yillarda aradiklari icin bu kezde arayip gelmelerini bekledik dogal olarakk. Sitemim yok kimseye sadece cocuklarim cok kucuk ve evimiz disinda aile evi birtek orasi vardi karar almak zor oldu bu nedenle

Çocuklar istemiyorsa zaten görüştürmeyin zorla biraz kendinizi geri çekin onlar çaba harcasınlar görmek istiyorlarsa istemiyorlarsa da kendileri bilir. anneniz dominant bir karakter sanırım ama siz artık yetişkin bir insansınız onun etkisi altında kalmayın. neden gitmek istemediğinizi de sorarsa söylersiniz. bizim evde görüşelim deyin yani başka yapacak birşey yok. herkesin torun sevgisi bir olmuyor.