Annelerin her zaman doğru hissedeceğine inanmıyorum. Onlar da insan, hatasız, her şeyi bilen insan üstü varlıklar değiller. Annenizin söylediklerini kulak ardı edin demiyorum. Göz önünde bulundurun, söyledikleri sizin de gördüğünüz ve sizi de rahatsız eden şeylerse, o zaman bir düşünün derim ama ona kusur görünen şey, sizin için hiç sorun olmayabilir de.

Annen böyle dediyse tek takıldığı nokta yemek yemesi değildir bence. Şöyle ki eşim rahattır ve eşimden çektiğim kadar kimseden çekmedim. Ki ilk tanışmada terler aktı çay bile içemedi. Siz ilk tanışmada gayet iyiydi diyorsunuz. Karar sizin rahat insanla ömür geçirmek çok çok zor. MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Çok yemek yedi diye mi bunları söylüyor anneniz? Yine kızının mutluluğunu saçma sapan bir yorumla golgeleyen bencil bir anne. Kusura bakmayın lütfen ama başka bir açıklama bulamadım. Çocuk içinden geldiği gibi samimi davranmış. Bu mu rahatsız etmiş yani? Hiç konusmasa kesin ona da bir kulp bulurdu. Siz mükemmel insanı getirin ona da kusur bulur çünkü anladığım kadarıyla karakteri bu annenizin.

Takmıyor değil de biraz daha esnek diyelim. Ben şimdiye kadar erkek arkadaş konusunda asla rahat olmadım normal olan arkadaşlarımdan bile çok rahat bahsetmedim bizimkilerin yanında. Babam bu konuda o katı değilken annemin aileden gelen bir katılığı var. Onun annesi de bana çok sıcak davrandı ama bizimki ilk tanışmada sadece ikisini tanıştırdığımda ortada bir şey yokken ısınamadım dedi halbuki kendisi hiç konuşmadı erkek arkadaşım sürekli sohbet etmeye çalıştı. A Arya_Stark01

2 günde bir insanın karakterini anlayamaz bunun farkında ama daha önce sadece ikisini bir cafede tanıştırdığımda da doğru düzgün konuşmamış ısınamadım demişti umarım sadece önyargılı olduğundandır. D

Babama o yönden çok itibar edemiyorum çünkü herkesi sever çabuk samimiyet kurar :) annemle sevmediğimiz kişiler genelde ortak oluyor ama bu sevgilim sonuçta seviyorum. Konuşmanın devamında başka küçük şeyler de söyledi ama gerçekten bahane arıyor çünkü daha önce konuşup hallettiğimiz konulardı. A

Ayben öyle yani bizi öyle yetiştirdi ben hemen rahat olamam bir ortamda bunun sıkıntısını çok çektim düşünüyorum da. Bu yönden baktığımda kuruntu yapıyor diyorum herkes çekingen olmak zorunda değil bazı insanlar da çekinenleri sevmez. Sırf şu toplum genellemeleri yüzünden aklım karıştı "anneler hisseder, anneler bilir"

Yapılan yorumları okumadım fakat tahmin ediyorumki herkes aynı yere takılmıştır. Annenin gözüne "çocuğun yediklerinin batması "bana çok tuhaf geldi insanlar yol gelmiş elbette acıkmışlardır. Bunu dile getiren annende problem var bence. Tamam çok rahat takılan düşünmeden konuşan patavatsız insanı hiç çekemem ama annenin direkt yemekten dem vurması beni rahatsız etti açıkcası.

Sadece Türklerde sevgi gösterisi ayip olarak algilaniyor. Konu sahibi demisti biraz uzak kalmistik diye. Yani heralde anne baba görmüyor diye düsünmüstür. Ben olsam kizim adina sevinirdim, bak kizimi ne kadar cok seviyor diye. Yani adam hakaret küfür kullanmamis. Lanli lunlu konusmamis. Yaptigi sevdigini sevmek ve yemek yemek. Aman tanrim, konu sahibi hemen ayrilmasi lazim! Ha bide kadin diye terazi hasas felan olmuyor. Sanki her annenin onayladigi evlilik mutlumu sonuclaniyor? Anne evet saygi duyulmasi gerekiyor fakat bir erkek annesi bunu gelin adayi icin söylese, ve erkek buna kulak assa, ayni seyi düsünülürmü? Iste bunlar hep bagimsiz olamama.

Başlığa cevabım, benim anne hissediyor. Konuya gelecek olursam, annenin dediklerini düşün.

Ya açıkçası ben de çok çekingen biriyimdir hep böyle mesafeli bir tipimdir annem de öyledir beni öyle yetiştirdi. Ama ben genelde rahat insanlara ozeniyorum kendilerini kasmiyorlar rahat rahat hayatlarını yaşıyor ne güzel. Böyle senin benim gibi yetiştirilen insanlara değişik geliyor ama bence bı sıkıntı yok olsa zaten şu zamana ayrılmış olurdun. Anneler hisseder doğru ama sonuçta anneler de insan yanilabilirler ortada çok somut bir şey yokken belli bir neden yokken ayrılmak olmaz bence A

27 ve hayır onun da ilk. Dead Cell

misafir ye ye diye ısrar edip rahat yedikleri için laf eden tek canlı da türk anasıdır. hayır, anneler her zaman doğru hissetmez. kulak ardı etmezsin, dinlersin. ama sonuçta yol senin yolun.

cunku oda o baskiyla yasamis ve bu baskiyi saygi olarak algilamis karsisindaki insana baskiyi kendine saygi olarak goruyor

Tecrübe olarak ele alırsak tamamen gözardı etmeyin ama ben şu yaşıma kadar en çok kendimi dinledim ve mutluyum, sanırım annemi dinlemem ve ona sormam gerektiği zamanı da hissederim diye düşünüyorum. Annenin yapısına göre de değişir biraz bu. Ben kendileriyle henüz birini tanıştırmadım ama :)

yani annenin karakterine tertsse değişik gelmiş olabilir. Mesela bana da fazla rahat insanlar ilk tanistigimda itici gelir ama sonradan çok iyi anlastiklarim da oldu. Siz bence anne bak soyle iyi özellikleri var beni seviyor sayıyor falan diyerek pozitif özelliklerini göstermeye çalışın bence başka sıkıntı yoksa zamanla annenizde alışır

Şimdi konu sadece yemek yeme olayında rahat davranmaksa bu tamamen yetiştirme tarzıyla alakalı birseydir ve bence halledilebilir. Ama genel olarak cok rahat tavirlar sergilediyse eve ilk geldigi andan itibaren bu konuyu göz ardı etmemelisiniz. Zira evime ilk defa gelen birinin çok rahat olması benim de gozume batardı. A

Kişisel düşünceler başka başka olabilir. Toplumun kabul gören genel geçer şeyler bahsettigim. Annesinin doğru yanlış düşüncesinden ziyade neden böyle düşündüğünü anlayabiliyorum :) Yoksa evlilik gibi bir kararı alması gereken kişinin kendisi. Bunu yaparken ailesinin düşüncesini göz önünde bulundurmasında bir sakınca yok. Bunun bagımlılık olduğunu düşünmüyorum. Sevgililik-Söz-nişan- evreleri tanıma evresi. Yaşasın baksın işte, rahat mı değil mi kendi görsün. Bu rahatlık konu sahibine iyi geliyormuş mesela. Öyle olmak isterdim diyor. Denesin baksın olabiliyor mu? Bu konuda uyumlular mı? Konu sahibi için yazmıyorum, Ama buraya eşim çok rahat, çok muhabbetli, gittiğim yerde Benim de öyle olabileceğimi düşünüyor ama ben çok yalnız kalıyorum. Kuzenlerine oturmaya gittik ben öyle bir köşede muhabbete giremedim kalakaldım gibi seyler de okuyoruz. Herkes Nemrut olsun demiyorum :) ama var böyleleri. Kimin hangi kategoride olduğunu bilemeyiz değil mi?

Bir anne olarak yaziyorum, hayir his etmezsler. Anne oldugunda birden üstüne birseyler gelip dahi olmuyorsun. Ha ne olur, ergen olursun ve sacma sapan tipe asik olursun orada bir anne uyarabilir. Anne oldugundan dolayi degil, biraz daha büyük oldugundan. Ancak gelmissiniz 27 yaslarina. Sevgilinde desen bir hakaret küfür yok, saygisizlik yok. Neymis, yemek yemis. Baska biri bunu dese gülünüp gecilir, anne olunca birden önemli mi oluyor bu laflar? Yapmayin. Bence annenizin yetisme tarzi cok farkli ve kanimca yalnis. Insani strese sokar bu kadar kasilmak. Hic annenizi dinlemeyin ve sevgiliniz ile bu zamanlarin tadini cikarmaya bakin.

Dimi ya bende özeniyorum gerçekten sın zamanlarda aşsam da zamanında insanlara resmen yabani gibi görünüyordum. Ki ortam cidden gayet samimiydi çabuk kaynaştılar ailesiyle babam ve kardeşim. Annemin böyle yapmasına çok üzüldüm. P

Karakteri ile ilgili ne dedi peki? Koca 2 gun. Saygisiz dengesiz yada mantiksiz tutarsiz gibi biseyler demedi mi tek dert rahat olmasi miymis? A

Canın sağolsun. Evli misiniz bilmiyorum ama her şey gönlünüzce olsun. H hayatcokgarip 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Evimde rahat edemeyen insan olursa ben kendi samimiyetimden şüphe duyarım. Sorun sevgilinizde değil, annenizde. Aile olacaksınız artık, annenizin lokmalarını sayması ne kadar ayıp.

Yani öyle bir keskin konuştu ki bırak demeye getirdi resmen. Zaten en çok canımı sıkan buydu. Ortada somut bir şey yok neymiş "rahat" bunun için ayrılalım mı yani? Ben onun kadar rahat olamadığım için hevesleniyorum bile..

Yemek yemeyi seven biri zaten erkek arkadaşım. Annemse tam tersi bizi küçükken çok çekingen yetiştirdi biri çok ısrar edecek de anca öyle yiyeceğiz... Markete su almaya gitmiştik uzaklaştık biraz kolunu omzuma attı onu görmüş baban var yalnızken nasıl geziyorsanız gezin diyor.. Genel olarak baskılı yetişmiş biri yani. . push ; A

Rahatlığı arsızlık ve lakayıtlık boyutunda değilse annen abartmış olabilir.. Anneni tanıyorsun. Biraz da ince eleyip sık dokumaya çalışır kızı evlenecek sonuçta. Ama sen de fazla dolduruşa gelmeden biraz daha gözlemle bakalım hareketleri aşırı özgüvenden mi yoksa lakayıt biri mi?

Erkekler daha az hassastır kadınlara göre. Açıkcası kadının terazisi bana daha güvenilir gelir. Markete giderken ailesinin göreceği mesafede kızın omuzuna kolunu atması garip misal. İlk tanışma. Başbaşa ilken davrandıkları gibi davranmaması gerektiğini az çok kestirmesi lazım. Ama dediğim gibi, bu yüzden ayrıl/ayrılma demem ben. Annesinin lafı aklının bir köşesinde olsun, davranışları konu sahibi kendi ölçsün tartsın. Sonuçta onun evleneceği kişi. U

Konuyu okuduktan sonraki yorumum ise bazi buyukler cekinmeyi saygi olarak goruyor. Gunumuzde bu gecerli degil. Rahat bir insan olarak yaziyorum. Onlar cooook oncedendi. Anneniz kendince gozlemlerini aktarmis sana. Benim annem seninkinin dedigini evlenip tatile memlekete gittigimizde soyledi. Senin esin biraz rahat hel boyle mi dedi:)) guldum, evet ayni ben dedim:))

Valla eski eşim nişanlıyken aynen böyle rahattı. Bazen rahatsız olurdum bazen aman ne var diye düşünürdüm. Ama evlilik sonrası bu aşırı rahatlığı iyice gözüme batmaya ve patavatsızlık boyutuna geçmeye başladı. Nerede nasıl davranacağını nasıl konuşacağını bilen insan önemlidir benim için, ona göre düşünün siz de

Tamamen alışmadığı bir durum, ön yargı. Sevgilinizin çekingen, sessiz olmasını beklemiş. Ne güzel yemeklerini yemiş işte bunun neyi rahatlık? P

Onu okumamisim ben. Evet öyle bir durum varsa rahatsız olması normal. Yüzük takılmadan o kadar samimi davranması yanlış. Tabi dediğiniz gibi kestirip atacak bir durum da değil. Less-is-More Nirvana Anneler

Anne/babanın sözüne değer verip her dediklerinin de yapılmaması gerektiğini düşünüyorum. Anne ya da baba, insan sonuçta. Sizin her değer yargınız da annenizle bir değil. Kimse annesinin kopyası da değil. Annenize göre çok ters bir şey size göre çok normal olabilir. Bu durumda kimin dediği önemli olacak? Kulak asmayın, böyle sebepten aranıza soğukluk sokmayın sevgilinizle.

Bu açıdan bakmamıştım çok haklısınız :) Erkek kardeşimin sevgilisi için de fotoğrafına bakıp ıyy ne biçim kız demişti, baktım gayet cici bir kıza benziyordu. Sanırım bize kimseyi yakıştıramıyor kendisi. Çok teşekkür ederim yorumlarınız için kafam netleşti.

Ohooo anneye es begendirecek olsaydim prens harry ile evlenen ben olurdum diyecegim de annem onu da begenmeyebilir. Kizim bu prens milletine guven olmaz

Elde başka örnekler olsa evet mutlaka düşünün diyebilir insan ancak yemek konusu hoş değil.

Eğer babanız da annenizle hemfikir olsaydı bu çocuk laubali rahat deseydi derdim ki uzak durun. Ama babanız gayet sevmis onaylamış. Yemek yeme mevzusu bence sevgilinizin içten biri olduğunu gösterir rol yapmıyor adam beğenmiş yumulmuş yemeğe:) Ben ev sahibi olsam yaptığım yemeği beğendi diye mutlu olurum açıkçası. Annenize dikkat edin derim nasıl ki erkek anneleri evliliği bozuyorsa memnuniyetsiz kız anneleri de bunu yapabiliyor. Sizi doldurmasına izin vermeyin evet dinleyin tabi ki ama objektif bakın olaylara yoksa farkında olmadan sizi soğutur sevdiğiniz insandan. Burada hep diyoruz erkeklere ana kuzusu vs. diye hah işte siz de kendi aklinizi kullanin. Esas sorun insanları olduğu gibi kabul etmemek zaten herkes annenizin istediği gibi olmak zorunda değil ki!

Peki sadece yemek yerkenki rahatlığına mı takıldı, genel gözlemlerine dayanarak mı söyledi? Ben 2. ihtimali düşündüm. Normalde kimseyi beğenmeyen biriyse de bir şey diyemiyorum tabi, ön yargı da olabilir M MutluHuzurluBereketli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bence davranışları normal olmayan anneniz. Bir insanı yemek yeme şekliyle yargılayabilirsiniz buna eyvallah, ama ne kadar yediği ile asla yargılayamazsınız. Annenizi asla ciddiye almayın. Bahane bulmak için bahane bulmuş adeta. Mutluluklar dilerim kıpss ;:):) A

Bende öyle düşünüyorum annemin ailesi de biraz muhafazakar yapılı insanlar genelde çoğu şeye aman öyle yapılmaz ayıp gözüyle bakarlar. Tamam bende erkek arkadaşımın rahat biri olduğunu düşünüyorum ama bence rahatsız edecek derecede değildi. Savunması da sen kimseyi beğenmiyor eleştiriyorsun bu çocuk sana normal mi geliyor oldu. :) hanmadi Love

Rahat derken asiri dikkat cekici ne oldu mesela, annenizi rahatsız eden,? bi de anneniz cok mu otoriter ve kuralcı? S Spizella

Genel diyor başka şeyler de söyledi ama yazmaya bile utanıyorum inanın saçma şeyler. İlk gün gelirken çocuk tıraş olayım geç kalırım bu yüzden dedi anneme söyledim aman gelsin ne olacak şimdi herkes sakallı dedi. Bende boşver olmana gerek yok düzelttirmişsin zaten dedim Şimdi de diyor ki ha tıraş olacaktı ikinci gün bari olsaydı. Resmen kulp buluyor gibi hissediyorum. S skyrose

Bu hissetmekten ziyade önyargı bence. Yani ne demek insan ilk gittiği yerde bu kadar çok yer mi? Lokmalarını mı saydı nedir. Ayıp etmiş. Bu durumda ben ciddiye almazdım annem bile olsa. Benim erkek arkadaşım da boğazına düşkündür. Benzer durumda annem böyle bi laf etse çok çok kırılırdım. Boş kuruntular, siz mutluysanız takmayın derim.

Annenin 'İlk gittiği evde nasıl bu kadar yemek yer?' demesini okuduktan sonra kesinlikle bir şey hissetmediğini anladım. Ne yani o yemekler yensin diye yapılmadı mı? Eğer çocuk yemek yemese başka anlam yüklerdi. Anneniz sütün içinde leke aramış. Siz seviyorsunuz, babanız da sevmiş. Anneniz de soğuk yapılıymış. Bir kere kendi karakterine tamamen ters. Kusur araması çok normal.

Mutluluğumu ister elbette ama sevmedi baştan beri adamı. Evlenirsek uzak şehre gideceğim için de bu davranışa bürünmüş olabilir diye düşünüyorum.

Aşırı rahat olan insan ille de kötü çıkacak diye bir kural yok ama insan sevgilisinin ailesiyle ilk tanıştığında az da olsa çekingen olmalı bence de. Edep adapla alakalı geliyor bana bu durum. Saygı duyduğun önem verdiğin ve samimi olmadığın bir büyüğünün yanına ilk kez gitmişsen hafif bir dikkat özen gerekir. Bu karşı tarafa önem verdiğini ciddiye aldığını saygı duyduğunu gösterir. Gemileri yakmazdım ama hanesine bir eksi atar davranışlarını gözlemlemek lazım derdim açıkcası. . push ; A

Maalesef öyle annem ne kadar bazı yönlerden aşmış olsa da doğu kültürünü üzerinden atabilmiş değil. Tabağımı bitirmeden bırakmam diye de açıklama yapmıştı erkek arkadaşım biraz da iştahlı yiyince gözüne battı... A

Annen tarafindan bakınca direk kapiyi göstermek mi gerekiyor. erkek arkadasinin annesi ile de tanistirsan annesini. Belki annesi hakkindaki fikirleri daha mantıklı gelir insanın ilk hocası annesi. bizde aşkın seline kapıldık. fakat kocam farkına vardi varmadi bilmiyorum ikimizde sehirde yetişmiş olsakta farklı aile yapılarına ve kafalarina sahipmisiz. ve anneme kalsa şutla diyor. anneme göre hep pispis yapan ben oluyorum. yapmasam bile beni. Suçlar bazı uc kağıt durumlar icin beni uyariyor. ve annem arkamda diye kocamın ailesi cekiniyorlar. fakat anne babamın evliliği hep gerilimdi. onun dedikleri buna sürükler diye korkuyorum. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ben annenizi anladım da siz nasıl anlamadınız onu bilmiyorum :) Bu yemek yeme mevzusu değil. Siz ilk örneği öyle verince biraz saçma göründü tabi. Bu gerçekten yetişme mevzusu. Erkek arkadaşınızın sıcak kanlı olması başka, rahat olması başka. Özenilecek olan sıcak kanlı olmaktır. Rahat olmak tabirinde biraz saygı sınırlarının esnetilmesi vardır. Annenizi bu sınırların ilk andan kalkması rahatsız etmiş. Ben de biraz katılıyorum. E ilk kez gördüğü ve evlenmeyi düşündüğü kız arkadaşının ailesine de bir zahmet rahat olmasın. Üstelik aileniz ve eşiniz arasında mesafe olmalı ki, vakti gelince bu dediğimi çok iyi anlayacaksınız. Ben damat-aile ve gelin-aile meselesine o da o ailenin kızı/oğlu diye bakmıyorum. Gelin gelindir, damat da damat. Yarın öbür gün bir sıkıntı yaşadığınızda o mesafenin ciddiyeti o zaman ortaya çıkıyor. Siz zannediyorsanız hayat hep laylaylom devam edecek, maalesef öyle olmuyor. Bir de aynı eve aynı ortamlara girdiğinizde sizin yetiştirilme şeklinizden dolayı muhtemelen bu rahatlık gözünüze de batacak. Anne haklı. Ayrılın diyemem ama temkinli yaklaşmakta fayda var. Bu zamanlar birbirinizi tanıyacağınız zamanlar Annem evham yapıyor diyip yabana atma

Yani normalde insan az cok heyecanli olur. Yasi kac sevgilinin? Daha once nisan evlilik gibi seyler yasadi mi?

Konuyu okumadan cevabim kocaman bir EVET A

Bir annenin düşüncesi tamamen göz ardı edilmemelidir elbette. Ama bazen anneler de yanılabilir, insan üstü varlık değil ya, beşer... Eş adayınız laubalilik derecesinde rahat değilse sorun olmamalıydı. Aksine ne güzel çekinmedi, yedi içti diye düşünebilirdi anneniz. Babanız okey verdiyse erkek arkadaşınızda bir anormallik yok gibi geldi bana.

Mesaj tekrarı

Şahsen sizin eve gelmek istemezdim. Her adımım takip edilecek yedigim lokmama kadar sayilacak cok rahatsız edici bir durum. Bence burda endişe etmesi gereken sizin anneniz değil damat adayının annesi. Adam karşınıza geçip koltukta uzanmadı ya da el şakası yapmadı heralde. Ayrıca damat ya da gelini istemediğini belli etmek için kv adaylari tarafindan soylenen tonla bahane duydum. Ama kızım bu çocuk çok yiyor evlenme sen bununla diyeni ilk defa duyuyorum. Annen bahanede nirvanaya ulaşmış resmen.

2 sıpam var, benimkisi kiskanclik sagolasin yine de

İstersen dünyanın öbür ucuna gidebilirsin kocaman insansın artık. Ben de anneyim ve çocuğum için yapabileceğim en iyi şey onun kararlarına saygı duymak diye düşünüyorum. Körü körüne belanın ortasına atilmasindan bahsetmiyorum tabi ki ama sizin durumunuzda karşı çıkacak ve engel olacak bir durum göremedim ben. Yazık değil mi size yaşattığı su günlere. Sizin şu an mutlu mutlu evlilik planları yapmanız gerekiyor. Onun sevdiği biriyle evlenip mutsuz olmayacağınız ne belli? Hatalar da bizim için. Önemli olan en az zararla kurtulmak. Kimse boşanmak için evlenmiyor ama bosanabiliriz de. Kim bunun garantisini verebilir. Bunları düşünerek bugünü mahvetmenin ne anlamı var. Ortada o kadar büyutecek hiçbir şey yok

Anneler genelde hissediyor doğrudur lakin daha önemlisi bizlerden çok daha tecrübeliler, bizim iyiliğimizi en çok isteyen ve düşünen kişiler. Söylediklerini kulak ardı etmeyin derim. Çünkü o sizden daha fazla mantık gözüyle bakıp değerlendiriyor

Haklısınız, kağıt kaleme bile gerek yok olumsuz yönleri elbette var ama bu zamana kadar ayrılmadıysam demek ki tolere edebiliyoruz karşılıklı olarak birbirimizi zaten evlilik bu değil mi olduğun gibi kabul etmek... Ben sadece olabilir mi acaba ben sevdiğim için mi göremiyorum çok ku abuk subuk davrandı diye bir şüpheye düştüm ama demek ki gözüme o kadar da batmıyormuş.

Ben annemin dediklerini kulak ardı etmem. Ne dese çıktı bugüne kadar.

Açıkçası bende bir kaç tanıdığım arkadaşımın karşı tarafın annesi yüzünden bozulan ilişkileri gördüm, bu kişiler bence çok iyi insanlardı. Bu gibi örnekleri düşünüyorum bir yandan da annem sen kimseyi beğenmezsin eleştirirsin bu çocuk sana normal mi geliyor diyerek damardan giriyor resmen kafamı karıştırdı güzel biten olayın ardından şevkimi kırdı. Bundan sonrasında gözlemlemek mantıklı olacak sanırım...

Iyi de herkesi elestirmek kimseyi beğenememek normal şeyler değil bunlar. O zaman ömür boyu yalnız kalırız zaten evlenemeyiz ki. Bu sefer de kızım evlenemedi diye dertlenip tasalanır anneniz eminim. Bence elinize bi kağıt kalem alıp sevgiliizin olumsuz yönlerini yazın ve sorun kendinize ben bunları kabul etmeye katlanmaya hazır miyim diye. Cevabınız evetse zaten kimse kafanızı karistiramaz herkese de ben biliyorum böyle kabullendim diye cevabı verirsiniz.

Başlığa cevap veriyorum hayır. Anama babama göre eşimin beni kesinlikle sevmediğini, benim her gün dayak yiyeceğimi, çok kötü bir insan olduğunu, beni maddi açıdan kullamdığını vs vs vs düşünüyorlardı evlenme kararımı duyduklarında. Ama kendisini tanıyan ben olduğum için ısrarcı oldum ve öngörüleri doğru çıkmadı. Senin konuna gelince, annen bahane aramış. Eğer az yemek yeseydi az konuşsaydı çok tutuk çok çekingen isteksiz, yemeği bile yemedi, beğenmese de yemeliydi falan derdi muhtemelen.

gelenek, görenek falan takmıyordur sevgiliniz çok da iyi yapıyordur.. anneniz de gelenekçidir, muhtemelen ailenin yanında el ele tutmak bile annenize garip geliyordur.. anlaşamayacakları garanti ama ben size bir tavsiye vereyim, kimseyi değil kendi iç sesinizi dinleyin.. anne öngörüsü, baba sezisi falan hikaye.. hikaye olmasaydı anne-baba onayıyla evlenen yurdum insanının boşanma oranı, evlenme oranından büyük olmazdı..

Çekine çekine yese ne yemese ne? Insan neyse odur. Eğer sadece yemek konusunu örnek vermişse, bu söylediği şey his değil ön yargı. Ayrıca yemekte naz yapan kişileri hiç sevmem. Yenilmek için yapılıyor o yemek. Evde haldır huldur yemek yiyen biri neden yemesin ki güzelce yemeğini. Demek ki çok beğenmiş derdim ben. :) Belkide adam stresten yedi :)

Ben annenin beklentilerini abarti buldum. Yani, yan gelip yatmadiysa bence gerisi normal A

Anneler boş konuşmaz. Bu tamamen tecrübeler ile sabit bir durum. Belli ki erkek arkadaşınızın bir şeyi ona ters gelmiş, sadece yeme içme rahat davranma değil. Yerinizde olsam kulağımın arkasına bir kenara koyardım annemin söylediklerini. Temkini elden bırakmayın, sonuçta yarın nikah masasına oturmuyorsunuz. Annenizin dediklerini de bir kenarda tutarak, bundan sonra bir tartın erkek arkadaşınızı. Farklı gözle bakmaya çalışın.

Amaaan üreyen her insan anne oluyor. O zaman direkt 'kadinlar hisseder' diye genelleyelim. Kaldı ki kadın milleti bu kadar hisli, bu kadar Uber güçlere sahip neden peşpeşe yanlış kararlar alıp yanlış ilişkiler içine giriyorlar? Mutsuz evlilik yaşıyorlar? Benim annem de hep bizi hissettiğini, başımız derde girince anladığını falan söyler. Oysa alakası bile yok. Ne zor zamanlar yaşadım birini bile bilmez... Her koyun kendi bacağından asılır derim ben. Annenin değil kendi hislerine güven, guveneceksen

Değil mi. Memnun olacağına rahat bulmuş çocuğu.

Aslında sana saygisindan ve sevgisinden eminsen, her durumda arkanda olacağını düşünüyorsan kestirip atma. Annen seni gerçekten sevdiğine inanırsa o da sever zamanla

İyi geceler Bu saate canımı sıkan olayı özet geçeyim. Erkek arkadaşımın ailesi geldi tanışmaya farklı şehirden geldikleri için yatma hariç misafir ettik kahvaltı yemek çay kahve faslı derken 2 gün boyunca birlikteydik ailecek... Erkek arkadaşım biraz rahat bir tip herhangi bir saygısızlığı olmadı gayet kravatlı gömlekli geldi, babam samimi davrandığı için olsa gerek o da rahattı ilk anlar dışında gerilmedi samimi sohbet gelişti. Annem biraz soğuk bir karakter rahat değildir pek herkesle samimi olmaz. Erkek arkadaşımlar gidince gel bi konuşalım diyince şaşırdım çünkü çok ciddi bir ses tonuyla söyledi oysa ben her şey iyi gitti sanıyordum zaten babama göre de normalmiş benim için tamam dedi. Başladı konuşmaya sert bir şekilde... "sence bu çocuğun davranışları normal mi? Yemek yemesi bile tuhaf, çok fazla rahat, insan ilk kez gittiği evde bu kadar çok yer mi?" vs vs. Erkek arkadaşımı savundum herkes bizim gibi olmayabilir, herkes aynı karakterde olacak diye bir şey yok diye ama bende biraz daha temkinli olması gerektiğinin farkındayım sağolsun hiç çekilmesi yok içinden geldiği gibi konuşur davranır ben bunda art niyet aramıyorum belki sevdiğim için gözüme batmıyor az çok tanıyorum ben öyle kabullendim ama annemin tavrı çok rahatsız etti anlatamıyorum kendisine sen böyle kabul ediyorsan tamam diyip rest çekti böyle yapınca üzüldüm sonuçta güzelce yaşanması gereken şeyler böyle gölgelenmemeli. Anneler hissediyor filan diyorlar bu kafamı kurcalıyor ya sizce? MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Biz eşimle evlenmeden önce 7 yıl sevgiliydik. Annem ilk gördüğünde bu çocuk çok sinirli diye takıldı. Şimdi ben 7 yılda görmemişim böyle bir halini. Değil diyorum, sinirli ve tahammülsüz işte diyor. Evlendik, 2 çocuğum var, 6 yıla gidiyoruz hala aynı şeyi söylüyor. Peki eşim sinirli mi? Sevgili olduğumuz 7 yılda iki kere kavga etmiştik Onda da sinirli olduğumuz anlarda konuşmadık. Evliliğimizde de kavgamız sayılıdır. Ve yine konuşmayız. Eşim bana karşı toleranslı. Geri dönüşü olmaz, ikimiz de biliyoruz. Ama eşim sinirli biri. Bana karşı hassas davrandığı için ben bunu göremedim. Annem gördü :) He bana karşı davranışa geçirmediği sürece sorun yok zaten ama 7 yılda benim görmediğimi annemin 15 dakikada görmesini takdir ettim ne diyim :) A

Çok haklısınız, böyle durumlarda kendi hislerim ve mantığım karışıyor biraz hani acaba sevdiğimden mantıklı mı düşünemiyorum diyorum yoksa bu kadın aslında benim iyiliğimi isterken beni manupile mi ediyor diye düşünüyorum...

Anneler hisseder ve malesef her zamanda dogru cikar. hem annemden tecrubeliyim hemde bnde bir anneyim.

Dediğim gibi samimi bir ortam vardı kardeşimle babamla futbol muhabbeti filan yaptılar karşılıklı gülündü filan yani benim hoşuma bile gitti kasıntı olmamaları. 1Sen

Ben şöyle düşünüyorum böyle konularda rahat insan her ortamda da aynı hareketleri sergiler tanımak anlamak daha kolaydır. Çekingen insanlar aman ayıp olmasın aman yanlış anlaşılmasın diye düşünerek daha da geri planda kalır kendini saklar tanımak daha zor olur. Zaten daha fazla bir araya gelinirse annenizde sizde davranışlarını iyice incelersiniz.

eğer rahatlik lakayiklik derecesinde değilse sorun yok bence:)

Annen çocuğun lokmalarını mı saymış. Çok rahat bulmuş, nasıl rahat. Yanınızda koltuğa mı uzandı. El şakaları mı yaptı. Yoksa sadece çekingen olmadığı için mi rahat buldu.

Anneler genelde gerçekten hissediyor. Hani tecrübeden mi bilmiyorum insanları görünce direk bizim göremediğimiz şeyleri görebiliyorlar. Ama hani annen de çok bir şey soylememis biraz rahatsa erkek arkadaşın annene değişik gelmiş olabilir. Anneni dikkate al derim ama tabi erkek arkadaşını da bırakma. Belki zamanla annenin de içi ısınır yanlış dusunmusum der. Hemen takma kafana. Çünkü böyle çok kötü şeyler soylememis biraz rahat mı demiş annen eğer rahat bir insan değilse annene garip gelmiş olabilir. Zamanla annen de ısınır. Ama genel olarak annenin söylediklerini dikkate al bence. Tabi bu konu hariç bu konu bana pek büyütülecek bir şey gelmedi annen de alışır zamanla

Nihayetinde aynı yastığa baş koyacak sizsiniz. Karar sizin. Evlenirken sevmediğiniz, arzulamadıgınız biri ile evlenmeniz annenize göre rahat biri ile evlenmenizden daha felaket olur. Annenize bu şekilde söyleyin. Yanlışsa da kendinizin yanlışınız ve tecrübeniz olmalı. Ben hayati kararları hep kişinin kendisinin almasından yanayım. İlk mesajımda dediğim gibi, annenizi anlıyıum, dediklerini yabana atmayın, ek olarak, kendi kararlarınızı kendiniz alın.

İnsanlar hakkında yemek yemeleri üzerinden bir görüşe varmak ne kötü. Anneler hisseder ama her anne değil bence. Umidddd

Hayır. Yani bunun denmesinin sebebi çoğu annenin çocuğunun kötülüğünü istememesinden dolayı çocuğu için daha ince eleyip sık dokumasından kaynaklı. Bizim gözümüze batmayan şeyler annenin gözüne batabiliyor, ileride de haklı çıkabiliyor. Ha bu demek değil ki her zaman haklı çıkacak, o da bir insan sonuçta. Belki huzursuzluk hissetmiştir de tam adını koyamamıştır. Yani, nasıl desem, o "rahatlık" durumu gözüne batmış, bir davranışlarından rahatsız olmuş ama somut bir örnek verememiş. Yerinizde olsaydım annem dedi diye hemen ayrılmazdım elbette. Ancak annemin bu dediğini de alır bir kenara koyardım. Baktım beni de rahatsız eden "rahatlıklar" olmaya başladı; ona göre tamam mı devam mı, durumu şekillendirirdim.

Evet bunları da düşünüyorum hayatta her şey olabilir belki ileride annemi dinleseydim de diyebilirim bilmiyorum bu çoğu şeyi aştık ilişkimizde böyle bir şeye için ayrılırsam aklımda hep ayrılmasaydım nasıl olurdu fikri olacak. Kendim görmeden bilemem kimse de mükemmel değil adamın sigarası bile yok bir başkasında her şeyin istediğimiz gibi olacağının garantisi de yok.

Ne kadar güzel işte kaynaşmaları çok güzel olmuş. Malesef biraz baskılı yetiştirilen anneler gelin damat bana karşı çekingen olsun saygı duruşunda beklesin korkudan. çekingenlikten hareket edemesin istiyor. Azıcık normal davranan birini görünce bu ne kadar rahat diyorlar. Kendi çevremden biliyorum. Oysa sorsan erkek arkadaşın belki de ne güzel samimi davrandım kendimi isindirdim onlara diye düşünüyordur belki. malesef bu biraz yetistirilis tarzından. Annene bir şey diyemiyorum o öyle büyümüş benim annem de öyle. Ama bu konuya fazla takılma bak baban kardeşin ne güzel sevmiş annen de zamanla alışır

Söz konusu erkeklerse eğer babayı dinleyin. Benim annem hiç öyle şeyler hissetmez ama babam bir adamı sevdiyse o adam iyidir. Sevmediyse kesin bir g. tluk yapıyorlar:) babanızı dinleyin babalar kızlarının yanında ki adam iyi mi kötü mü hisseder. Ama anne belki azıcık kıskanmış olabilir.

Bu bir his değil bence anneniz çekingen yetiştirilmiş olabilir sizi de öyle yetiştirmiş olabilir ama her ailenin çocuk yetiştirmesi farklıdır. Ben yetişkin insanlarla güzel muhabbet kurabilen sıcak samimi ve rahat insanları severim. Bir patavatsızlığı olmadıysa koltuğa geçip yayılmadıysa bu rahatlık değil ki. Hele annenizin yemekten olaya girmesi çok ayıp olmuş. İnsanlar yoldan gelmiş acıkmıştır. O yemekler onlar için yapıldı. Yemeseydi sevgiliniz bu defa da "bak daha şimdiden yaptığımızı beğenmiyor beyfendi bu ilerde evimize bile gelmez" diyebilirdi anneniz.

Vallahi bende anneyim hiç bu acıdan bakmamıştım çok haklısın benim annemde hiç hissetmesi hatta kocamıda istemediler şimdi iyiki dinlememişsin diyorlar:)

Ahah di mi bu çok sarı filan :))

Bir soru. Kız anneleri hissediyor da erkek anneleri odun mu diye düşünmeden edemiyorum. Ben de hem kız, hem erkek var. Şu durumda kız annesi olarak ayrıcalıklı ve doğa üstü güçle donatılmışım. Erkek annesi olarak ise aksi bir görüş belirtmek durumunda linç edilmeye karşı karşıyayım çünkü gelinler ve gelin adayları asla eleştirilemez. Eleştirilmesi dahi düşünülemez. İşin içindençııkamadım. Konu sahibi, o genci sen annenden daha iyi tanırsın. Anneler çoğunlukla doğruyu değil, duygusal yönlerini dinlerler. Mantık ve duygularınızı tartıp kararı siz vereceksiniz. Anne sözü dinleyip, şah olan, dinleyip perişan olandan çok değil. Karar sizin. Sevgiyle kalınız.

Ya bu his konusu falan değil ki. Her aile farklı yetiştirir çocuğunu bu tip konularda. Yani bunda ''çekingen olmalı/olmamalı'' gibi bir ayrım olamaz kimse için. Anneniz kendisine ''insan ilk girdiği ortamda biraz çekingen olmalı'' diye öğretildiği için garip bulmuştur ya da size de öyle öğrettiği için. Babanız da sevmiş üstelik demek ki rahatlıktan kasıt dilde değil ya da saygısızlık seviyesinde değil, daha ne o zaman?

Ama bazı anneler var ki dinlesen asla evlenemezsin. Ne kadar rahat davrandığını bilmiyoruz ki. Babası için sorun olmamış mesela. Asıl sorun edecek kız babası olur bu durumlarda. Ben o açıdan baktım. Eğer sizin dediğiniz gibi lakayt bir durum olsa babası da söz söylemez miydi?

Konuyu bir an benmi açtım acaba dedim ki bende yeni bi konu açtım benzer bi sorundan. Aradaki tek fark ben nişanlıyım ve annem her hareketini negatif değerlendiriyor. Annen mutlaka seni daha iyilerine layık bulduğu icin her hareketi batacak. Benim nişanlım tanışma günü çok çekingen durdu, hiç konuşmuyor sinsi gibi dediler, sözden sonrada rahat davrandığı icin çok rahat bi tip hiç çekinmesi yok dediler. Kelin merhemi olsa kendi başına sürer demişler, sana sadece yalnız olmadığını bil demeye geldim, bende aynı durumdayım

Anlayabilir. Sezgileri iyi olan bir anneyse. Benim esimle tanistiginda da 2 gun vakit gecirdi cok begenmisti. Evleneli 2 yil oldu hala da begenir damadini. Nasil davrandiysa oyle de devam etti. Bana gore annenizin sezgisinden ziyade on yargisi fazla. Senin erkek arkadasin annenle 1 ay da gecirse annen onu hic sevemicek. Bu durumda senin olcup bicmen gerek. Hali tavri karakteri evlilige dair dusunceleri ve uygulamaya gecirisi vs vs bunlari senin incelemen gerek

esimin ailesi bizimle tanismaya geldiklerinde annem sen masaya oturma ayip demisti kayinbabamda bana gel kizim diyerek guzelce yanina oturtmustu annenizin kafa biraz eski adetlerde takili sanirim yemek yerken neden az yesin adam ya nekadar acsa okadar yer yani ne sacma bir takinti

evlenecek olan sensın rahatlığında fazlası zarardır... Less-is-More Nirvana Anneler

Belirtmeyi unutmuşum uzak mesafe ilişkisi yaşıyoruz bir de 4 aydır görüşmedik özledi sarılmak istedi anne babalara göre tabi bahane değil usturuplu olması lazım diye düşünüyorlar... Önceki

Kimseyi dinleme kendini dinle. Evlilik zor bi kurum, bu kurumu çekilir yapan insanlar. Esinin bu rahat hareketleri, tavırları vs... Kendini bi dinle liste yap. Görmemezlikten geldiğin şeyleri yaz. Sonra düşün ilerde erkek arkadaşına duyduğum aşk başka bi boyuta geçecek. Bu begenmesigin detaylar ilerde seni çileden çıkaracak mı die? Sonra seni koruyup kolluyor mu? Herhangi bi konuda arkanda duruyor mu? Annelere takılmamak gerek zira ben şu an anneme takılsam yuvam dağılır.

canım tamam annen ona sözüm yok ama yaşayacak olan sensin.. benim eşimi de annem istememişti sebebi de aynı memleketten olmamamız.. anne tanımadan bilmeden kestirip atma dedim dinlemedi, babam sağolsun birazcık yumuşattı annemi.. babam çok sevmişti zaten eşimi.. bide ben memurum ve ailemin yanında bile çalışmıyordum istemeye istemeye razı oldu diyebilirim.. şimdi çok şükür bir evladım var, mutlu bir ailem var ve annem damadını çok seviyor :) tanımadıkları için birşey diyemez onlar iyi olalım istiyorlar başka birşey değil.. haaa annem ne zaman kabullendi onu da söyleyeyim ben doğum yaptıktan sonra yanımda kaldı bir müddet anca o zaman tam olarak tanıma fırsatı buldu. yani evlendikten 2 sene kadar sonra