Erkek arkadaşının ailesi gibi Bi hayat tarzımız var Kurs sohbet hariç Ben de ailenin zaten sizi kabul edeceğini düşünmüyorum Arada ciddi fark var The Calender

DM attım arkadaşım..

ailesi seni böyle kabul ediyor mu? M

Canım aileler çalışır gibi geliyor malesef iki kişi değil sadece aileler de evleniyor iyi düşün karar ver çok farklı yapıdasınız

Bakın kimse dini inançlarını yaşayan insanlara laf söylemez. Aradaki farkı görmek lazım. Uç noktada yaşıyorsa o aile, açık yaşayan aile ile sıkıntıyı yaşayacaktır zaten.. Buradaki sıkıntı konu sahibinin tereddüt etmesi, acabaları var nasıl olur diye fikir istiyor bizlerden..

En çok onları düşünmek zor zaten. Sonucu burada paylaşırım yine Sevgiler,

olmaz o iş. bu kadar bariz bi yaşam tarzı varken olmaz.

Biliyor, öyle git gel görüşmemiz yok. İçki, sigara içmese iyi olurdu. Siz evlenmek isterseniz biz mutluluğunuzu isteriz demşler. Ancak sevgilimi kaybetmemek için de demiş olabilirler. Çünkü istemiyoruz deseler evden çekip gidebilecek biri. Sadece his ama yaptığımız telefon görüşmesini ve sevgilim aracılığı ile ilettikleri şeyleri samimi bulmadım hiç. nedense..

Arkana bakabaka uzaklaş 28 yaşında ne istediğini biliyor olman gerek hayattan, kendi doğrularına göre yaşa.

Alın benden de bu kadar. Aynı ilişki. Benimki daha eksili bir de, çünkü adam da muhafazakar bende.. Ben olmayacağını düşünüyorum, ama vazgeçemiyorum da. Takipteyim konuda

Özel mesaj atar mısınız, bu düşünce yapısını tanımak istiyorum. Belki bana fikir olur..

Bu da bir ihtimal içgüdüsel olarak her şeyin üstesinden gelebilirmiş gibi hissediyordur belki. Ama şu an sorsam da evet demez çünkü o da farkında değildir. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Yani normalde çok zor bir durum dediğim gibi siz karşınızdakine bu konuda güven duyuyorsanız inanıyorsanız ailesi faso fiso bi yere kadar. rica ederim iyi düşünün hayırlısı olsun

çok çok zor sürekli gergin tetikte huzursuz olursunuz çünkü eşinizi kırmamak adına kendinizden feragat etmeniz gereken yerler olacaktır

Çok zor yıkılırlar kırılırlar... Önceki

Bunu asla kaldıramaz ailem ben de kaldıramam. Kocamla bi yere gidip ayrı odalarda oturamam gibi geliyor. . push ; shapee

Biz değil de kültür ve aileler belki de..

Konu sahibi istiyor diye tüm samimiyetimle kendisine özelden de bilgi verdim Ama şu konuyu bir kurcalayın artık çok farklı yerlere gidiyor konu

Merhaba arakdaşlar, Eski hesabımın şifresini hatırlamadığım için yeni bi hesap açtım. Fake hesap değilim, 5 yıldır bu forumdayım. Ve bugün sizden fikir alma ihityacı hissettim. Tecrübeleriniz ve gözlemlerinizle bana fikir vereceğinizi umuyorum. Konuyu anlamanız için detaylı açıklayacağım, amacım kimseyi aşağılamak değil bunu belirtmek istedim. 28 yaşındayım, İstanbul'da ailemle yaşıyorum, tercüme bürosunda çalışıyorum. Annem ve babam emekli, benden 5 yaş küçük kardeşim var, üniversitede okuyor. 2,5 yıllık bir ilişkim var. Erkek arkadaşım evlenmek istiyor ama ben o gözü karalıkta değilim. Hep beynimize aşılanmış, evlenmen gereken kişi o ise gözün kör olur diye. Ama ben hep biraz mantıklı biriydim. Hiç öyle aşırı çok aşık olmadım. Onu seviyorum ama aşık değilim belki de, bilmiyorum. Erkek arakdaşımla yaşıtız. O atanamadığı için mesleği dışında geçici bir işte çalışıyor, kendi mesleğine ne zaman geçer bilmiyorum. Mesleğinde ilerleyebilmesi için bitirmesi gereken bir okulu daha var, askere gitmeyi düşünmüyor. Bunları sorun etmiyorum. Ailesini kısmen tanıyorum, anne babası ve bir ablası var. Ailece biraz uç noktada dindarlar. Anlattığına göre bana tuhaf gelen huyları var. Tekrar ediyorum, kimseyi aşağılamıyorum. Sadece ben mi yanlış anlıyorum bilmek istıyorum ve yanlış bir karar vermekten çok korkuyorum. Aşırı dindarlar, ferace falan giyiyorlar, müzikli ve alkollü düğünlere gitmiyorlar, tüm çocuklara dini isimler koyuyorlar, evlerine insan siluetli resim asmıyorlar, hep toplantılar sohbetler yapıyorlar, kurslara falan gidiyorlar. Selamın aleyküm dediklerinde merhaba diye cevap vermemi kötü bir şey olarak değerlendiriyorlar. Eğitimli, kültürlü kimseler anladığım kadarıyla. Gelişime açıklar sosyal olarak, okuyorlar, araştırıyorlar vs. Benim ailem tam tersi, genelde müzik, eğlence, alkol, yemekler, akraba toplantıları olur. Annem heykel yapar, enstrüman çalar. Kapalı hiç kimse yoktur. Erkek arakdaşım normal biri. Eğleniriz, gezer tozarız, bana dini baskılarda bulunmaz, muhafazakar değildir. Ancak bazı konularda biraz daha olgunlaşmaya ihtiyacı var. Onun beni sevdiğini, onunla mantıken uygun, arkadaşlık bağı da olan bir ilişki kurabileceğimi biliyorum. Ama evlenmek çok farklı bir şey? İstanbul'da doğup büyümüş, ailesi de öyle sanırım ama doğu kökenliler. Bütün bunları düşününce bazen ondan uzaklaşıyorum. Bunları düşünmediğimde daha yakın hissediyorum. Evlenme fikri çok fazla konuşulmaya başlandı bugünlerde. Düşündükçe kötü hissediyorum. Evlenmek istediği ve çok iyi biri olduğu için ayrılamam, ayrılmak da istemiyorum. Gerçekten insani iletişim bilen, kadına değer veren, ve çok yönlü biri. Asla muhafazakar ya da dindar biri olacağımı sanmıyorum, baskı ve dayatma bende tamamen ters teper, içinde bulunabileceğim bir hayat tarzı değil, bildiğim şeyler de değil. Bazen saçma senaryolar düşünüyorum. Kendimi mevlütlü bir düğünde hayal edemiyorum ya da çocuğuma dini bir isim konmuş olacağını. Kadın erkek ayrı oturuyorlarmış, ailemle nasıl bir araya gelirler, taraflar birbirini nasıl karşılar? Ailem bu tarz kültürel farklarda hassaslar ve hoşgörülü olamayabilirler. İnsanların tarzları ve seçimleri onların iyi veya kötü olduğunu göstermez. Ben kötü olduklarını değil, farklı olduğumuzu düşünüyorum sadece. Yorumlarınızı bekliyorum, teşekkür ederim.

HanimKelesimiGetir sizi alıntılayıp altına kadın yazmışım kusura bakmayın Bilerek olmadı bu Sanırım bir harfe basıp otomatik kelime çalıştı :/ Ben de anlamadım HanimKelesimiGetir

Evet bu da var... 16-17 yaşında bir erkeğin bile elini sıkmayacaklarını söylemişti. Benim babam, kardeşim, kuzenim ne cinsel duygu hissedebilir ki onlara karşı..

Cok cok zitsiniz. Bence dengeyi kuramayacak kadar zit..

Birbirinize taban tabana zıt insanlar oluşunuz bi kenara.. Sizin sevginize rağmen hoşgörebileceğiniz şeyleri, AİLENİZ hoş karşılayabilecek mi?

Konu hassas bir noktada... M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

En basiti düğününüzü müzikli yapmak isteyeceksiniz ama karşı tarafın uygun görmediği birşey bu, sorun yaşanır moraller bozulur. Zıtlıklar çokça yaşanır içinize sinmez.

Yorumlarının hepsini okudum. Gerçek olduğunu biliyorum.. Çok korkuyoum çocuğumun böyle bir şeye düşmesinden. Ben kendim bile daralırım. Bunlar olmazaa peki? Güzel bir şeyi çöpe atmış olur muyum? Bu ikilem beni delirtiyor.. Önceki

Karşındaki kişi seni kaybetmekten kokrtuğu için her şeyi düz gözteriyor ya da her şeyi yapacağını söylüyor olabilir. Bunu gerçekten yapacağını sanıyordur da ama gitmeyeceğini anladığında, evlilik ile emin olduğunda neticede ailemdir senden ayıp, kötü bir şey istemiyorlar ne olur benim için yapıversenler başlayabilir..

sizin şu an için uyumlu olmanız ne yazık ki evlenince önemini kaybedecek çünkü isteseniz de istemeseniz de ailelerle hep içiçe olacaksınız yapacağınız düğünden giyeceğiniz gelinliğe, evinizde verdiğiniz davetten çocuğunuza vereceğiniz isime hatta çocuğunuza vereceğiniz eğitime dahi karışacak ve müdahale edecekler ve iki aile arasında bu kadar fark varken mutlu olmanız zor görünüyor ne yazık ki

Hep şahıslar yerine aileler evleniyor derler ya doğru. Kafa yapılarınız, yetiştirilme tarzınız, kültürünüz bambaşka. Farklısınız. İlerde çok büyük sıkıntılar yaşayabilirsiniz ve anlaşamazsınız. Tecrübeliler böyle konuşuyor. Hayırlısıysa kalbin ısınsın değilse soğusun. Mutlu olamazsın sağlıklı bir evlilik olmaz bence. Her şey dengi dengine.

ki ben kadın erk ayrı oturan insanların çok fesat düşnceli olduğunu düşünürüm.. ayrıca eğitimli demişssiniz ya onun ailesi için cehaletten bu hareketler eğitimle hiç alakası yok

İşte bak olacaklar gün gibi aşikar değilmi.. Sinyaller verilmiş üstelik..

Bunu hiç anlamıyorum işte o nasıl bir his. Belki bende öyle değildir? Bu his yok diye ayrılmak yanlış karar olmaz mı? . push ; HanimKelesimiGetir

Bizde alkollü düğüne gitmeyiz Ferace giyeriz dini isimler takariz. Sen bence yapamazsin o çocukla ayrıl daha doğrusu ailesi ile. Çünkü ben kendimi düşünüyorum da ben benim gibi düşünmeyen insanla yapamam

Açık ailelerin oğlu dindar da olabiliyor. Kapalı kız alıyor. Kendilerine pek karıştırtmıyorlar. Çünkü adamın kendine ait fikirleri oluyor kendi ailesiyle de ters düşüyor. O yüzden eşini koruyor. Ama sorun az da olsa yaşanıyor. En azından içlerinde huzursuz oluyorlar. Yada birbirine saygı gösteriyorlar. Şimdi bu erkek bu konuda radikal bir tip değilse ailesine yakınsa çok korumayabilir. Ailesinin karışmasına izin verebilir. Sence nasıl konu sahibi?Bilemedim. İçlerine bir gir belli olur... Ama bu kişi zaten dindarsa neden kendi gibi bir kızla olmaz. Dindar kızlar da farklı erkeklerle olmak zorunda kalıyor.. Dengeyi niye bozuyorlar. Evlilikte fazla fikir çatışması olmamalı. Yeterince zor zaten uyum sağlamak anlaşmak.

ben size daha once baskalari tarafindan denenmis bir oneri sunacagim. tabii aile sizi daha once hic gormediyse isinize yarayacaktir. yaniniza birkac arkadasinizi da alip aileye misafirlige gideceksiniz. bir aksam yemege, birkac hafta sonra aksam cayina gibi. yalniz ailesine sevgilim geliyor demeyecek. atiyorum bilmem ne kursundan yada okuldan arkadaslarim diyecek. sizinle beraber olacak arkadaslarinizin secimi cok onemli. birisi sizin aile yapiniza sahip olacak, digeri daha ortalarda, ucuncu kisi yasayis bakimindan onun ailesine en azindan % 80 benzeyecek. az bucuk neden boyle bir sey yapin dedigimi tahmin etmissinizdir o yuzden uzun uzun yazmiyorum. ben bunu baskasindan duymustum ve bir arkadasima denemeyi tavsiye ettim, ayrilikla sonuclandi ve arkadasimin aklinda en ufak bir kusku kalmamisti. baska deneyenlerde oldu onlarinkisi de ayrilikla sonuclandi. hakkinizda hayirlisi olsun.

Hayırlı olsun sizinki de, mutluluklar dilerim. Ve teşekkür ederim yorumunuz için.

Onları es geçmem zaten. Geçemem.. Onları ikna ederim sanıyordum.. HanimKelesimiGetir

Görünen köy kılavuz istemez. Çok aşık da değilim diyorsun, o zaman daha fazla uzatmadan bitir derim. Sen bakma erkek arkadaşının karışmam demesine... Adamlar gidip barda içki içen açık saçık İngiliz kızlarla tanışıyor. Evlendikten sonra bir bakmışsın aynı ailesindeki kızların modeline çeviriyor. Rus gelinlerin velayet davası haberlerindeki hallerini görmüyor musun mesela. Eski ve yeni halleri dağlar kadar farklı oluyor. Karışmamak veya o baskıyı hissetmemek mümkün değil. Ben hep diyorum ki sizden bekleneni görmek için evleneceğiniz kişinin kızkardeşini ve yengesini baz alın. O ailede sizden önce bulunan yaşıtlarınız, yani örnek teşkil edenler onlardır. Ailenin normali buysa, karar sizin.

Bana göre yobazlık oluyor.. Kimse kusura bakmasın, hayat şartları bana uymuyorsa benim işim olmaz..

Kışkırtmaya gerek yok. Kimse kimseye yaşam tarzından dolayı hakaret etsin istemiyorum. Tuhaf tuhaf mesajlar atan da var, burada sen insanları aşağlıyorsun diyen de. Bekliyordum böyle tepkiler zaten. Ama napayım gerçek bu empati yaparlarsa zaten zor durumda olduğumu anlarlar. HanimKelesimiGetir

O anlayış okuduğum kadarıyla sizde yok, nerede cahiller yobazlar diyenler oldu alıntılayıp cevapladınız, ama benim ilk mesajımı beğenmemiştinz bile... Neyse saygı güzeldir, her insan da yaşadığı yetiştiği çevreye saygılı olunmasını ister, sizde saygı duyacağınız ve anlayış göstereceğiniz bir insanla evlenirsiniz... Bu arada mesajımı beğennip beğenmemeniz değil sorun yanlış anlaşılmak istemem tutumunuz olmaması gerektiği yönde olduğu için es geçtiniz... Duymak istediğinizi yazdılar...

Selam teşekkür ederim. Ona güveniyorum ama hepimiz insanız ve bizi aşan şeyler olabilir bundan korkuyorum ailesinin fikirlerinin iyi olduğunu söylüyor ama bazen ablasının nişanlısını ne kadar sevdiklerini ailesi ile uyumlu olduğunu da anlatıyor kafam karışıyor M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

olmaz gibi o iş A

Ben de onları üzmek istemiyorum hiç. Bana hiç karışmadılar, hep saygılı davrandılar, hiç baskı görmedim, anne babamın ilişkisi de öyle değildi. Onlar bana bunu vermişken kendimi bilinmeze sokup onları arkamda huzursuz etmekten korkuyorum.

anladığım kadarıyla iki aile birbirine tamamen zıt.. kadın erk ayrı oturulmasını bende doğru bulmuyorum hiç saçma geliyor bana öyle şeyler.. çok iyi düşünmen lazım çünkü ciddi farklar var hiç oturup konuştunmu sevgilinle yani senin ailenin nasıl insanlar olduğunu biliyor mu aynı şekilde senin ailende onun ailesinin bunun kadar muhafazakar olduğunu bilyor mu bunları baştan konuşman gerek ki böle muhafazakar ailelerde illa o çocuğun da içinde bişeyler vardır onlardan farklı olduğunu hiç sanmıyorum bi gün illaki çıkıyor içlerinden.

Kötülemekten kastınız ne tam olarak? Ben kötülendiğini görmedim. Sadece aşırı dendi. Bu da hakaret değil ki. Size göre de mini etekli bikinili alkol alan aileler aşırı değil mi? Sorun bu işte normal görülen şeyler çok başka. Bu aileler uyum sağlayamaz.

Evlenince otomatik olarak yeni akrabalar ediniyorsun Bundan kaçış yok :) Ama bu aile sana olmaz. 2 farklı çizgi uyum yakalamak çok zor.

her şeyden önce bence aşık olmadığın biriyle evlenmek çok saçma. kendi kendine yetebilirken, mesleğin ve kendi gelirin varken aşık olmadığın bir adama katlanmaya dönüşür evlilik ki bunu neden yapasın... ikincisi anlattığına göre aile aşırı dindar veya uç falan değil. kapalı olmak, alkollü mekanlarda bulunmamak, çocuklarına dinlerinde güzel manası olan isimler koymak vs vs... bunlara ancak dindar, dinini yaşayan insanlar diyebilirsiniz. ha evet bir de insan resmi olan yerde namaz kılınmaz, evlerine sokmamaları da gayet normal ama aşırı diyemezsiniz bence. sizin anneniz heykel yapıyormuş... resime bile tepkili olan bu insanların annenizi put yapan birisi olarak göreceğini de bilmeniz lazım. bu onlara göre şirktir hanımefendi, ailelerin anlaşamayacakları kesin gibi.

ben nedense çok ciddiye aldığınız bir ilişki olduğunu hissetmiyorum. o yuzden buraya konu açmanızı bile gereksiz buldum

bu iş kısa ve net olmaz...!!! siz modern bır aıle yapısına sahıpsınız erkek arkadasınız ıse asırı muhafazakar bır aıle yapısına halıyle yetıstırılme tarzlarınız da farklı, bugun sıze baskı yapmıyor olabılır ama ılerde emın olun kapanmanız namaz kılmanız vb konularda sıze baskı uygulayacaktır, kendı yapmasa da aılesı bu konuda sıze baskı kuracaktır... o nedenle bence evlenmek yerıne bu ılıskıyı bıtırmek en dogrusu...

bu kadar fark varken o iş zor. şimdi kolay gelir ama aynı eve girince farklılıklar ortaya çıkar zorlanırsınız.

aileni dinle, lütfen.

kimsenin yaşamına saldırıldığı yok ancak ortada bir gerçek var. bu forumda hiç erkek arkadaşım ateist ben koyu dindarım diye konu açan birini gördünüz mü? ama tam tersi konular çok fazla. neden bu dindar geçinen tipler dindar olmayan kızların peşinde? bunun hayırlı bir anlamı olabilir mi? bu ülkenin muhafazakarları düzgün durmayı öğrenecek. başkalarına saldırmayacak. siz hiç ateistlerin içinde müslümanların olduğu bir oteli ateşe verdiğine tanık oldunuz mu? ama biz canlı canlı insan yakan çok inançlı insanlar gördük maalesef. eşitlikten özgürlükten yana olmak tek taraflı bir şey değildir. biz özgürlükten yana olalım ama başkaları her türlü despotluğu yapsın oh ne ala memleket.. dediğim gibi ben içlerinden en diplerinden gelen biriyim o yüzden bu özgürlük adı altında savunmalar ancak onlara yarıyor.. ki zaten normal duran biri de bu sözlerden alınmaz aksine bize hak verir.

simdi benim verdigim orneklerdeki erkek tarafi, kizla telefonla belki birkac kere konusmus ama hic yuzyuze gelmemislerdi yada kizdan hic haberleri yoktu. ben bana anlatilan ornegi size fikir olsun diye anlatayim. ramazan ayinda iftara gitmisler cunku kiz, erkek arkadasina ne niyetle gittigini soyleyememis. birkac arkadasim var kizlarin maddi durumu iyi degil, her aksam bir tanidiga iftara gidiyoruz, baskalarinin da sevap islemelerine vesile oluyoruz deyip ikna etmis erkek arkadasini. benim bizzat dahil oldugum olayda arkadasim erkek arkadasina direkt soyledi. ben aileni gormek istiyorum ama onlara bir sey soyleme diye. gittik, birkac saat oturduk, arkadasim ayrilik karari aldi sonrasinda ve hic pisman olmadi. cok detay veremiyorum cunku arkadasimin ozeli. bana sorarsan bu is olmaz. etrafimda evlenip mutlu olan tek bir kisi bile yok. erkek arkadasinin sorun olmaz demesine guvenme. ben seni ezdirmem, karistirtmam vs. diye atarlar ama iki gun sonra ben mi bi yerimden uyduruyorum, demedi mi bunlari diye kendinden supheye dusururler. seninkisine benzer bir ailede buyudum ama bu ozgurlukte bile yeri geldi diklendim, begenmedim ailemin dusuncelerini. bir akrabamiz senin ornegindeki aileye mensup birisiyle evlendi. onlarda bile catisma cikti. bak 'bile' diyorum cunku kizin ailesinde de herkes kapali, dini gorevlerini eksiksiz yerine getiren insanlardi. bu sefer muhafazakarlik derecesi sorun oldu. hayatimda gordugum ilk mevlutlu dugun onlarinkisiydi. kizin gelinligi kayinvalide ve kayinpederin onayindan gecti. kizin ortunme bicimi ailede sorun oldu, hep bir kusur bulundu. kimisine bu sicak yanarsin dersin uzak durur, kimisi de yok illa ben dokunup yanacagim der. hakkinda hayirlisi olsun.

Aile oldumu orada duruyorsun işte, neler hissederler acaba diye.. Hakkında hayırlısı olsun yine, çok iyi düşün ona göre karar ver derim, ailenide düşün bu arada.. Sanada sevgiler:))

Ben açıkçası evlilikten duygulardan çok uyuma önem veriyorum. Çünkü benim hayalim yıldönümünde doğumgününde falan kocamla meyhaneye gitmek ne bileyim iki kadeh rakı içmekti. Çocuğumuzu Kuran kursuna değil spora, sanata yönlendirmek bol bol kitap okutmak falan hayalimdi. E haliyle de gözüm bağlandı diye kendimi ve ailemi ateşe atmadım. Risk almadım. Çocuğumu kendi istediğim gibi yetiştirme hayalimi kayın aileler eliyle mahvedemezdim. Kendim gibi birini buldum. Çocuk yapmadık henüz cesaret edemedik en azından ama rakı soframızı kurup Müzeyyen Senarı açıyoruz masamızda. Karışanımız höt zöt edenimiz de yok. Bu nedenle herkes kendi kültüründen birileriyle evlenmeli bence. Ben şimdi özgür yetişsin diye bu kadar emek verdiğim çocuğumu da tam zıt bir aileye gelin etmek istemem.

Ben de sizle aynı fikirdeyim ama tanımadığım insanları yobaz diye yargılamak istemem. Kültür de olabilir. Bin düşünüp bir konuşmak istiyorum ama bana ürkünç geliyor. HanimKelesimiGetir

Ben hiç baskı yapmadım ona, müdahale etmedim. O da bana etmedi. Olduğumuz gibiyiz. Aile konusuna katılıyorum ben de isterim uyumlu anlaşan aileler olsun, kimse arada kalmasın. İki taraf da anne baba olsun. Ortada elalemlik durum, uyumsuzluk olmasın. Ama bilmiyorum ki bu nasıl olur? Siyasi görüş farkına hiç girmiyorum bile.. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bir anne görüşü harika oldu. Teşekkür ederim. Gelip anlatsa nasıl değerlendirirdiniz? Ben daha konuşmadım..

İnanç konusunda değil fakat yetiştirilme ve hayat tarzı konusunda biz de eşimle birbirinden çok farklı ve fakat sağduyulu ailelere sahibiz. Arkadaşlığımız ve evliliğimiz süresince herhangi bir zıtlık durumu yaşamadık katiyen. Halen de öyle. Bence bu durumda kilit faktörler, sağduyu, karşılıklı anlayış ve saygı. Aileler sizin ilişkiniz, evliliğiniz içindeki sınırları bilirse ne ala! Ancak tersinde ailelerin yarattığı durumlar sizi de etkileyecek. En basiti selamlaşma biçimlerinizin farklılığını yadırgamaları dahi sizin için yeterli bir örnek olmalı. Bir de herzaman evlilik konusunda inandığım bir şey var ki biriyle aynı evi ve ortak hayatı paylaşmakla, dışarıda bir insanı yaşamak asla aynı şeyler değil. Ailelerin inanç ve yaşam tarzını geçtim tümüyle aynı hayatı paylaştığınız insanın herhangi bir kişisel davranışı dahi sizi rahatsız edebilir. Kaldı ki ailevi problemler konusunda çiftlerden herhangi biri çocuk rolünden çıkamayıp sessiz kalmayı tercih ettiği için daha içinden çıkılmaz, yıpratıcı sonuçlara sebep olabilir. Bence erkek arkadaşınızın şu an verdiği teminatla yahut davranışlarıyla değerlendirmeyin derim. Ileride çocuğunuza aile geleneği gereği isim koyulmak istendiğinde yahut aile sohbetlerine katıldığınız zaman alışık olmadığınız haremlik-selamlık biçimde oturduğunuzda her ne kadar onlar gibi olmasa dahi eşiniz o kültürden geldiği için bu durumu anormal karşılayıp yadırgamaz ancak sizin için problem olur. Önceki

aileleriniz uyumsuz. ileride sorun yaşayacakları ortada. senin de zaten bu evliliğe sıcak baktığını düşünmüyorum. ailesinin sana yaklaşımı nasıl? benimsediler mi, evliliğiniz hakkında yorumları var mı? M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Çok sorun yaşarsın. Ben göze alamazdım

Kesinlikle bu aileyle yapabileceğinize inanmıyorum, özellikle de yorumlarınızı okuduktan sonra! Hazır aşık da değilsiniz bence herkes kendi yoluna! M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Mesela bu da çok doğru. Senin hayalin straplez gelinlik giymektir. O aile asla bunu kabul edemez. Uzun kol takılacak her türlü. Hayalindeki gelinliği bile giyemezsin.

Sevgili @polyanna23 bir anda o kadar çok mesaj geldi ki, kimisini beğendim, kimini alıntıladım. Mesajını okudum beğen tuşuna kasten basmadım değil, diğer yorumları da okursan senin gibi olumlu yorumları irdeliyorum. Kimseye de cahil veya yobaz demedim. Lütfen çarpıtma. Ve farkındaysan olabildiğince karışık durumdayım bu şekilde beni itham etmene değil fikrini paylaşmana ihtiyacım var. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Öyle bir şey mi yazıyo orda? S

Burada ciddi bir tezatlık var, hem eğitimli hem kültürlü olan her türlü yaşam şartlarına uyum sağlamıyorsa bunun adı başka birşey olur..

Ailem beni genel olarak koca bulayım diye doğurmadı zaten. Hala ısrarla saptırıp tahrik edip ters bir şey söylememi ve sonra da saldırmayı bekliyorsunuz. Şaşkınım M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Biraz konuştuk asla uyum gösteremeyeceğimi söyledim. Herkes herkese saygı duyar kimse kimseye uymak ya da sevmek zorunda değil dedi.

Bir anne olarak hemde kendi annenin hissedebileceği duyguları aktarmak istedim sadece:))

Rica ederim, açıkca söyleyim.. Kızım zaten hayır derdi buna, bizimde düşüncelerimizi bilir.. Şayet istemiş olsaydı inan fırtınalar kopardı onay vermezdik ne ben nede babası.. Şunu söyleyim annen ve baban neler hisseder yüreklerine iner kesinlikle.. Ortada farklı bir yaşam var, ne onlar sizlere nede sizler onlara uyum sağlayabilirsiniz..

Kadın derken!! S

Sana baski yapacak mi kapan calisma diyecek mi sence tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

çok farklısınız. evlilik için her anlamda "denginizi" seçin derim.

Kuranı anladığını iddia eden ülkelerin halini görüyoruz bırakın bu safsataları. onlarca tefsir var hepsi birbirini yalanlıyor işinize gelmedi mi hemen sen anlamamışsın oluyor işte bu zihniyet yüzünden islam dünyası yerlerde sürünüyor bir adım ilerleyemiyor. kuranın özünde ne örtünme vardır ne kadın-erkek ayrı oturma vardır. bunlar mezheplerin uydurmalarından başka bir şey değildir. insanların hayatına laf atan asıl sizsiniz bakın görün.

Evet maalesef herkes dondu kaldı salonda.. Bunlarda ayrı oturan takımdan. HanimKelesimiGetir

bana da çok olacak gibi gelmedi. ben devam etmesi taraftarı değilim zira mutlu olamayacağınız aşikar.

Olmaz. evlenince aileyle de evleniliyor. Evine barkına gelenine gidenine karışırlar, huzursuz ederler. Sen de huzursuz edersin onları, hayata bakışlarınız farklı çünkü. Yani kimi insana feraceli korkunç gelir kimi insana askılı giyinmek korkunç gelir, siz siyahla beyaz kadar zıtsınuz. Hadi sana karışmadılar, kocayı doldurmadılar; çocuğa kesin karışırlar. Dua öğretir, kafasını karıştırır, erkekse pipisini kesmenin yolunu gözlerler, kızsa örtünmesini telkin ederler, çocukların psikolojisi alt üst olur iki arada kalırlar. Evlenilecek ailelerin uyumlu olması şart.

Yanlış anlama ihtimalime bakıyorumda, demekki anlatımınızda sıkıntı var. yazarhanim35 Yazar

Aşağılamıyorum demişsiniz lakin aşagılamışsınız zaten. Bu kadar zıtsanız ne demeye hala berabersiniz ki? Ailele farklılıklarınız çok yapamazsınız bariz belli şimdiden bunları düşünmeye başlamışsınız zaten. Karşınızda evlenmek isteyen bir bey var ve siz evlenmeden suya sabuna dokunmadan yaşamak istiyorsunuz ama belli ki karşı taraf pek bunu istemiyor. Ayrılmanız en saglıklı olanı

şu an beni kaybetmemek için mi böyle, sonra değişir mi? Arada kalıp daralır mı çok sorguluyorum ona da söyledim ama asla diyor..

Size söylemedim mesajınıza katıldığım için alıntıladım. Tartışan kişilere söyledim . push ; HanimKelesimiGetir

Çöpe giden sadece hayatın olur yazık etme kendine..

sen farazi yorumlar üzerinden karar vermeye çalışıyorsun. yazdım bir kaç kere. aileyi kendin tanıman lazım. burada yazılanlar bir kıstas olamaz. aileyi tanıyıp bilmeden bizlerin yaptığı yorumlar havada kalıyor. niyetin ciddiyse bu adımı da atmalısın. geleceğin için. bir miktar içlerine gir biraz diyalog kur. bu adamdan hemen vazgeçmeyeceksen ve uğraşmaya değer görüyorsan. Önceki

Muhafazakar bir ailem var, bu anlattiginiz tarzda yasayan bir aile ile anlasabilirmiyim, veya kendimi kabullendirebilirmiyim , veya onlara uyum saglayabilirmiyim , soyle bir dusundugum zaman, urkuyorum. Erkek arkadasiniz su anda ailesinin sizin hakkinda olan dusuncelerini belki bilmiyor henuz, yada umursamiyordur simdilik. Ama emin olun sizi ailesine sokmaya calistiginda her Turk erkegi gibi oda bi sekilde uyum saglamanizi isteyecek, olmayincada aranizda ciddi sorunlar olusacak. Biraz genelleme yaptim evet, ama kendiniz demissiniz erkek arkadasim henuz tam olgunlasmadi diye. Ailelerin anlasamayacagi konusuna hic girmiyorum bile. Sizin ailenizin sizin uzerine kuracagi baskidanda bahsetmiyorum bile. Risk. Mantikliyim diyorsaniz, ozaman sevgilinize 100% guvenebileceginizden emin olmalisiniz.

Ben de ilahiyat mezunuyum Hayatının 10 katı kadar okudum hayal bile edemezsin Yalnız sen anlamadan okumuşsun Biraz tefsir calış S

Bir yanlış alıntılama oldu herhalde... Düşmanca tartışma yapan ben değilim..

bence erkek tarafı arkadaşı kabul etmeyecektir. damat adayı şuan kendi kendine bişeylere kalkışmış gibi duruyor. The Calender

Erkek arkadaşınız ve ailesi iyi insanlar olabilirler. Ama aileler iki ayrı kutup, hiç ortak noktaları yok. Artı sen de özgür bir şekilde yetişmişsin. Erkek arkadaşın şuan rahat olabilir ama iş ciddiye binince veya evlenince ailesinin tarafına döneceğini düşünüyorum. Bu ilişki sorun getirir, çevremde tecrübesini yaşayan çok insan oldu. Ailesiyle sen tanıştın mı?Muhtemelen sen de olan soru işaretleri onlarda da olacaktır... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Arkana bile bakmadan o çocuktan uzaklas ayrıl olmaz bu iş aileler farklıysa olmaz sen evlenecegin kişiden cok ailesiylede evleniyorsun

sevgilinin ailesis eni biliyor mu? evliliğiniz fikrine yaklaşımları nasıl? L

Ailenin sosyal konumunuda düşünmen lazım... Bir araya gelince ne paylaşılacak ne konuşulacak... Bir tavsiye sizlere...

Şimdi evlilikte sorun olmaz derin de çocuk işi çok değiştiriyor. Onların da ikinci dereceden akrabası oluyor, torunu oluyor. İlla dini anlamlı isim koy derse, eşin de isterse ne yapacaksın? Kendi çocuğuna dini isim koymak zorunda kalacaksın mesela. Bunu ister misin? Yada anaokuluna gideceği zaman şu dini eğitim verenlere gidecek diye ısrar edebilirler. Etki altında bırakmak için ona göre bir aile eğitimi verip lisede kapatmak da isteyebilirler mesela. Bunu ister misin? Ben eşimden eminim mesela, kendisi ateist ileride asla imam hatipe yollamaz çocuğumuz olursa ailesinin muhafazakarlığı pek dert değil ondan. Peki siz dini eğitim alıp erkenden kapanan bir evlat ister misiniz? Toz pembe bakmayın bir de böyle bakın olaya. Yakmayın başınızı. HanimKelesimiGetir

Ben sadece kör kütük aşık olmak benim yapıma uygun değil, severim dedim. Bir sevgim var, bu sebeple de risklerini ve olurunu düşünüyorum. Bu şekilde yargılamanız ya da çıkışmanız gerekmez. Kafamın karışması bence normal bir durum ama siz saçma bulduysanız vakit harcamasydınız cevaplamaya.

mantığının devrede olduğu, çok da sevmediğin, ailesini beğenmediğin, bu kadar derin ayrıntılara girerek eleştirdiğin bir aileye mensup insanla neden görüşmeye devam ediyorsun ki hemde yıllarca? çok aşığım bu aileyle ne yapıcam desen anlarım da. bu durumda kafanın karışması çok saçma olmuş. livalinda

Olmaz olmaz bu iş olamaz... Şarkıyla girdim kasveti dağıtayım... Sorunlu bir evlilik olur eğer bir adım atarsanız. Bu kadar zıtlıkla ortak noktada buluşmak pek mümkün değil. İstemeye geldiklerinde kadın erkek aynı ortama sokduğunuzda rahatsız olacaklar. İçkili yemekli düğün yapsanız onlar gelmeyecek, mevlüt dua olsa senin ailen istemeyecek. Bunlar daha işin başı, evlilik aşaması. Bir de evliliği düşün. Olacak iş değil. Amma illa zorlayacam, mutsuz da olsam sonu boşanma da olsa deneyecem diyorsan koskoca kadınsın o da senin kararın. Ama sonu iyi değil haberin olsun.

Kusura bakmayın ama arkadaşa katılıyorum öyle anlamak için efor sarfetmişsiniz resmen. Yapmayın, zaten belli ki seçe seçe yazmış. Korkutmayın.

Hayır çarpıtıyorsun. Kendisi dindar kız ve erkek farklı hatta ateist yakınlaşmalar da oluyor. Siz duymamış olabilirsiniz tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Yok artık. Oğluyla evlenecek kişiye kızı olacak kişiye mi bunu demiş? Sapıkça.. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Benim dindar arkadaşlarım var. Namaz kılan dahi bulamıyorlar. Kendilerinden faeklı kişilerle evlenmek durumunda kaldılar kalıyorlar.

Ama ben bunu ondan saklamıyorum ki. Bunu ona da söyledim o ise sorun olmayacağını düşünüyor. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Aynısını demiştim konu sahibine Herkesin yaşantısı farklı diye Bu konu burada kaldığı sürece dindar yaşayan insanlara laflar söylenmeye devam edecek Özgürlük özgürlük diyenler düğünde şarkı söyletmeyenleri yerden yere vurmaya devam edecek Biraz saygı duysanız yaşantılara Fetva vermeseniz Fetva kurumu belli zaten Konu sahibi lütfen konunu kapatır mısın

Size birşey söylemek istiyorum;inanın bu tip insanlar öcü değil, eğer çocuklarına tercihlerine saygılı insanlarsa, pek tabi böyle bir aileden birisiylede evlenilebilir... Anlattığınız gibi çok fazla erkek kuzenim var ve eşleri de tamda sizin kriterlerde, hiçbir şekilde aile bu gelinleri, horlamadı ve dışlamadı bilakis eğitimli ve kendini yetiştirmiş insanlar oldukları için de gayet saygı duyuluyor... Böyle bir ailede sevgilinizin yetişmesi ve size gönül kapısını açması aynı yaşam tarzını sürdürebileceğinizin ip ucuysa hiç alakası olmayabiliyor... tabi tersi durumları da görmedik değil... O yüzden sevgilinizi en iyi siz tanırsınız... M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

İşte bu zorlamalar bana korkunç geliyor.. Ben mutlu olmayacaksam ne manası var o düğünün.

Nereye yazacağıma siz karar veremezsiniz Size bunu özel mesajlarda da 10 kere söyledim Herkesin yaşantısı bir olmaz tanı diye Senin erkek arkadaşının ailesinin seni değiştirmesini saygı duymasını falan bilemeyiz Kimse burada kahin değil Niye gidip kendilerine sormuyosun Burada ne zaman din içerikli bir konu açılsa tartışma çıkıyor Bunu bile bile açıyorsunuz Dini bilgimi de yrıştırmıyorum siz onu konusunda fetva verenlere söyleyin Muhafazakar insanlar burada kötüleniyor @Mune S

Nişanlandıgınız an başlar baskılar. Ailesine yakışmanız için size türlü baskılara yapabilir. Çok zıt kutuplarsınız.

O emsalleri incelemek çok iyi fikir, teşekkür ederim. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Çok farklısınız ciddi anlamda hem de çok Eğer ki evlenmeyi kabul edersen Ya onların ki kadar dindar olacaksin Yada sonu boşanma olacak Çünkü eşinde hep seninle ailesi arasında kalacak Eşinin vesilesi ile çarşafa girip yukarıda ki hayatı yaşayıp çok mutlu şuan bir kaç kişi tanıyorum ama ailelerde yan yana gelince saygı çerçevesinde hoş beş edebiliyorlardı. Bunu yapabilir misin? C caninfistigi

Neden peki? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

aynen katılıyorum. Mesela ayşe kötü bir isimmi.? Veya ahmet veya İlyas veya ömer ve daha milyontane isim var... Bu kadar ön yargılı olmayın bazı konularda. Ayrıca zıt yasamtarzlari maalesef evlilikleri yipratir, eslerden biri ailesinden yasantisindan taviz vermek zorunda kalabilir ki buda mutsuzluğu getiri

tek karşı taraf ta değil ki sorun. sen kendi ailenin de kabul etmeyeceğini aşırı tepki vereceğini yazdın. garantiyi kimse veremez ama ailenin ve onların nasıl karşılayacağını da kendin deneyimleyerek görmelisin. ailenle paylaş önce. sonra da karşı tarafla diyaloğu artır. cidden buradaki yorumların bir faydası yok çok daha fazlası için.

Çok iyi anladım hem de.. =(

özel mesajlara varana kadar uyarma ihtiyacını enden hissediyorsun ki? garip geldi bana. M Minel74 e tavsiyelerimizi sunduk. bundan daha ötesi polemiğe girecek. bence sen de daha ileriye taşıma lütfen. konu sakıncalı görülürse zaten kapatılacaktır. S

bu koyu dindarlık, radikal islamcılık hayırlı bir şey olsaydı koyu dindarlığın yüksek olduğu ülkeleri pislik götürmez, kan vahşet olmazdı. oysa herkes oralardan kaçmanın peşinde. can pahasına küçücük botlarla özgürlüğün olduğu ülkelere kaçmaya çalışıyorlar. bu örnekten anlayın radikalliğin ne kadar sıkıntılı olduğunu.

http://kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/kultur-farki-sorun-olur-mu-fikirleriniz.801714/ Konuyu yakından takip ediyorum çünkü kısmi olarak kendimi görüyorum. Bak bu konu da çok ilgini çekebilir.. Hayırlısı artık.

Son derece modern yaşayan arkadaşımın çocuklarının adı ayşe ve ömer. Dediğiniz şey herzaman olmuyor. Berkecan, bilmemnesu vs olunca modern olunmuyor sadece :) M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

asıl tam tersi siz buraya sırf yorum yapılsın diye konu açıyorsunuz. sonra hoşunuza gitmeyen yorum yapanları paylıyorsunuz. herkes sizin istediğiniz gibi yorum yapmak zorunda değil. yada en başında belirtseydiniz görüşüm yönünde yorum yapılsın diye. hakaret ve aşağılama olmadıktan sonra yorum yazanları bu şekilde terslemeniz çok yanlış. ayrıca belli kesimin değer verdiği isimleri konu ederek olumsuz şeyler yazınca böyle anlaşılması çok doğal oluyor kusura bakmayın.

Evet, lütfen olayı kişisel tartışma haline getirmeyin. Ben kimseye hakaret etmiyorum, ediyor olsam zaten bunun olasılığını sormazdım. Konunun kapanmasına sebep vermeyin. Diğer yandan ben birbirini tanımayan sizlerin bile bu düşmanca tartışan halini görünce kendi ilişkimde ne sorunlar yaşarım onu düşünüyorum. Tanımadıklarımıza tahammülümüz yok insan çocuğu evlenirken kim bilir neler der diye.

Olabilir sorun değil..

Ben açıkça ne düşündüğümü yazdım ve fikir istedim. Sizin hissiniz farklı diye gereklilik değerlendirmesi yapmanızı istemedim. D Durbirmolaver

Çok farklısınız. Sorun yaşarsınız. Bir araya gelmeler sıkıntı olabilir. Sen o aileye biraz olsun uyacaksan yadırgamayacaksan olabilir. Dünürleri de bir araya pek getirmezsin olur.. Ama sen de taviz verecek gibi durmuyorsun. Hiç olmadı içinde huzursuzlanırsın. İnsan ilk evliliğine çok dikkat etmeli

Sevgili K kalplerbirsedunyaguzel S susuleta Lütfen dini tartışmaya girmeyin, rica ediyorum. Ben zaten böyle bir çakışmadan muzdaribim. Bu konuyu konuşurken biz bile bu hale gelirsek ben ileride ne hale gelirim? =) M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Okul eğitimi veya onun dışında genel eğitimden bahsediyorum. Eğitimden çok düşünce tarzı bu bence, hayat görüşü. HanimKelesimiGetir

Ben de gitmem. İşte bu kadar farklı insanların dünür olması sağlıklı değil. Ay ne bileyim benim kızım olsa gidip böyle bir aileden biriyle evlense kahrolurum ben. Yapma. İyice düşün

Bu ailesi böyle dindar tipler neden gidip tam tersi yönde kızlarla birlikte olmaya çalışır onu anlamam tam tersi olmaz mesela böyle çağdaş yaşayan biri gidip de muhafazakar bir kızla birlikte olmaz bilir ki anlaşamazlar, uyuşamazlar ama bu erkekler de böyle bir huy var. bence kızlar da biraz akıllı olacak böyle dindar geçinen ailesi koyu radikal tipler yanaşırsa hemen reddedecek yoksa ileride çok sorun yaşarsınız. git kendi yaşantına uygun bir kız bul diyeceksiniz. şimdi türbanlılar bile ele ele kol kolalar sınırlar kalkıyor yavaş yavaş. ileride çok sorun yaşarsınız. şimdi bir şey yapmıyor görünürler ama evlenince bak ne baskılar yaşarsınız. muhafazakar zihniyetten hayır geldiği görülmez. ben içlerinden geliyorum o yüzden net olarak konuşuyorum. dinimiz ne ayrı oturma ne resim olan evde namaz kılmama varken uydurulan dinin etkileri işte.

Dini içerik yasak, bu yasağa özellikle yasak olduğunu bilen ve uymadığı için defalarca uyarı alan kişilerin ısrarla uymaması da ilginç. Önceki

Iki zit kutupta iki insan... Olmaz bu is yol yakinken geri donun..

Ne onlar seni kabullenecek ne sen onları. Tabi evlenirseniz. Sen burnu havada geleceksin onlara, onlar sana şimdiki tabirlerinle muhafazakar, tutucu baskıcı vs.. İki tarafa da itirazım yok. Herkes kendi tercih ettiği hayatı yaşar. Ancak evlilik başka bişey. O ailenin soy ismini alacaksınız, o aileden olacaksınız. Ve aileden kopmanız imkansız. . E bide üstelik tereddütlerin var. Aklı başında sevmek güzel şey. Artıları eksileri görürsün. Kefeye koy şimdi artıları eksileri. Değerlendir. Sen bu adamla mutlu olursun nacizane fikrim. Ailesiyle biraz zor. Zamanla ailesinden kaynaklanan sorunlar olması kaçınılmaz görünüyor. Göze alıyorsan ne ala. Hiç durma. Ama yok alamıyorum dersen, hayatını karartma derim. İki tarafında.

Sen daha bu muhafazakar geçinen tipleri tanımamışsın. ben içlerinden geliyorum. dereyi geçtikten sonra ne kadar pislik olabileceklerini bizzat deneyimledim. neden senin gibi seküler kızlara yöneliyorlar zannediyorsun? neden kendi ailesi gibi kapalı bir kız tercih etmemiş mesela? sevdiği için mi? hayır. evlenince göreceksin gerçek yüzünü.

Teknik arıza herhalde..

Görüş ayrılıkları ileride başınıza dert olur, sizi benimsemeyebilire kadar gider konu belki. Insan ister istemez ailesinin laflarındanda etkilenebilir, etki altında kalabilir ileride. Dini yaşamaları kötü değil veya ferace giymeleri. Yazınızda küçümseme yok ama bi irdeleme var. Dini isim konulmasının ne zararı var ki sonuçta. Zorla olmadığı sürece Başını yakma diye kötülemeyeceğim tarif ettiğiniz aile gayet güzel ben bir sorun görmedim ama eğer düşünce yapılarınız birbirinden farklı ve uyumsuz iseniz bu iş yaş.

Nerdeyse kızımla yaşıtsın, bu kültür değil yaşam biçimi sadece..

Bunu yapamam galiba hem yalan söyleyemem gitmek için hem de tanışmışlığımız var HanimKelesimiGetir

Biliyorum zaten sadece önyargı ile yanlış karar vermek istemedim hepsi bu. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ben aslında bir aileye katılmak istemiyorum. Evlenerek yeni akrabalar edinmek.. Bilmiyorum yani beni sevdiklerini düşünmüyorum, birkaç kez telefonda konuştuk ve mecburi konulardı. Sadece erkek arkadaşıma karşı yapılmış hareketler olduğunu düşünüyorum, samimi değildi. Samimiyetten kastım canım cicim değil, zoraki konuşmalardı. Önceki

Aşırı dindarlar, ferace falan giyiyorlar, müzikli ve alkollü düğünlere gitmiyorlar, tüm çocuklara dini isimler koyuyorlar, evlerine insan siluetli resim asmıyorlar, hep toplantılar sohbetler yapıyorlar, kurslara falan gidiyorlar. Selamın aleyküm dediklerinde merhaba diye cevap vermemi kötü bir şey olarak değerlendiriyorlar. Eğitimli, kültürlü kimseler anladığım kadarıyla. Gelişime açıklar sosyal olarak, okuyorlar, araştırıyorlar vs. Benim ailem tam tersi, genelde müzik, eğlence, alkol, yemekler, akraba toplantıları olur. Annem heykel yapar, enstrüman çalar. Kapalı hiç kimse yoktur. şu kısmı bir kaç kez oku konu sahibi sen karar ver olup olmayacağına. insan sadece kocası ile evlenmiyor ailesi ile de evleniyor. ben böyle düşünüyorum.

o iyi olurdu ların devamı gelecektir muhtemelen. şimdilik bu kadarla kalmış. yani tanımıyoruz tabi insanları. gerçekten farklılıklarınızı taşıyabilecek olgunlukta da olabilirler. ama bu genelde düşük bir olasılık güzel memleketimde. senin aile ile biraz daha diyalogun olmalı ki tavırlarını anlayabilesin.

Hayatında hiç KURAN okudun mu? @Mune bakar mısın

Ayni sebeplerden nisanlimdan ayrildim tamamen aile uyusmazligi yuzunden yoksa nisanlimi cok seviyordum.. hic gecmeden kendilerine gore bi kiz bulup nisanladilar yıkıldim coktum resmen.. ama olmasi gereken bu ayrildigima pisman degilim aci cekecegimi bile bile kopardim baglari ben.. cunku gelecekte basima gelecek olanlardan korktum.. K

Ne kadar rahat yaiarsan yaşa bu durum çok ciddi sıkıntılara yol açar.. Bir araya geldiikleri zaman belkşde el vermeyecekler, o el havada kalırsa ailen ne hisseder o zaman.. İnan çok üzülürler.. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Bilmiyorum, çünkü tanımıyorum. Söylenene göre evet..

Kışkırtma olmasın sakın, yoksa kötüye gider durumlar kimse kimseyide kıkırtmaya kalkmasın burada.. Hayat tarzları farklı olabilir saygıda duyarız ama farklı hayatlar olunca orada dur diyoruz genelde.. Dünde yazmıştım hatırlarsan, kızımı evlendirdim diye, böyle bir durumda bize gelseydi onay vermezdik demiştim.. Aileninde nasıl bir tepki vereceğini tahmin etmek zor olmuot bu durumda..

valla ben kb yanında ayak ayak üstüne atamıyorum bu bile bana fazla gelirken, bu okuduklarımla sana kesinlikle evlen demem, burda çok fazla bu tarz konular okuduk evlendıkten sonra yaşadıklarını anlattılar, ve hepsi mutsuzluk içinde, bence birşeyleri bahane edersen iyi olur bu iş olur ama sonu seni mutlu etmez.

Bu en büyük korkum. Ben başa çıkarım ama küçücük çocuk.. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ben de erkek arkadaşımdan severek ayrıldım. Ailesiyle yaşadığım görüş ayrılıkları ve onun bunlara karşı çıkamaması, beni haklıyken haksız durumlara düşürmesi vs gibi çeşitli sebepler yüzünden ayrılmak zorunda kaldım. Kendi dertlerimle sizi sıkmak istemiyorum tabi ki ama bazı durumlarda severek ayrılmak zorunda kalabiliyoruz çünkü ileride daha da mutsuz olacağımızı ve U dönüşü yapmakta da çok zorlanacağımızı biliyoruz. Hazır U dönüşü yapmanız kolayken yapın bana kalırsa. S

Keşke bukadar uzamasaydı ilişkiniz, bu iş olmaz çünkü.. evlensende mutlu olamazsın.. o aileyle istediğin hayatı yaşayamazsın.. bu arada yazıda şu dikkatimi çekti"çocuğuma dini isim koyulduğunu düşünemiyorum".. dini isim koynak kötü bişey değildir.. zorla koymaları yada illaki dini isim olacak denmesi başka bişey tabi ama dini bir isim seninde kulağına çok hoş gelebilir.

Olmama gibi bir ihtimali yok ne yazık ki. Herkes kendi bildiği kendi yetiştiği ortamı sever ve o ortamda yaşamaya devam etmek ister. Bana nasıl muhafazakar yaşam kabus gibi geliyor beni boğuyorsa, muhafazakar bir ortamda büyüyen insan için de o ortam güzel bizimki kötü. Ki evlilikte isteseniz de istemeseniz de aileler birleşiyor. Onun annesi babası kardeşleri gelecek. Ve gelince ister istemez o kaç göç olacak onların bakışı bu çünkü. Haliyle çocuk doğunca da aman ona benzemesin bizim gibi olsun diye ısrarlarının boyutu artacak. Değişmez yani. Herkes kendine göre birini ister. Ve ileride de değiştirmek için elinden geleni yapar.

Yanlış anlaşıldım Ben dışlamam zaten Özgür olmalı her insan Ben bile kapalı olduğum halde çevremde sohbetlere gitmediğim için pantolon giydğim için ötekileştiriliyorum Sorun sizde değil yani Aslında konuşcağım çok şey var da şimdi bi tanıyan çıkar bi de onlarla uğraşamam :)

Bu da senin en doğal hakkın. Buradaki yorumları kafana takma. Ben de doğadan gelen isimleri severim. Bakıldığı zaman insana kimlik bilgisi vermeyen isimler. A bu çocuğun ailesi çok dindar dememeliler mesela. Hayatının bir döneminde kimse bu nedenle iyi yada kötü önyargıyla gelmemeli. Benim çocuğumun seçme şansı olmalı. Yani inanma veya inanmama hakkı onundur. Okur araştırır ve o seçer. Muhammet koyup sonrasında ateist olan bir çocuk istemem. Bu nedenle daha bağımsız daha doğal isimler tercihimdir. Doğa, toprak, deniz, bulut, rüzgar gibi...

Yokluktan şu çeşit biri ile evlenmek zorunda kalmak bir tercihtir. Evlilik iş olsun diye yapılmaz ki. Evlenmeyiverselerdi ya da tarzlarına uygun birini bekleselerdi. Bu da ilginç geldi bana madem beğenmiyor ve uymuyorsunuz laf olsun diye neden evleniyorsunuz.

Ah, bence fail bu ilişki. Çok zor. Ben istemezdim bu kadar farklılık olmasını. M

Birlikte olduğunuz adamın fikri bence daha önemli ailesine seni ezdirmez dayatmalar yaptırmaz seni anlayan saygı duyan biriyse neden olmasın diye düşünüyorum. İş erkek arkadasınzda bitiyor kısacası size o güveni verdiyse ailesini sizin önünüze gecirmeyeceğini siz inanıyorsanız kaybetmeyin derim

Lütfen tekrar rica ediyorum konuyu sorunun amacından saptırmayın. özel mesaj ile tartışın isterseniz. Ben size insanların dindarlık oranını sormadım bu sebeple kavga çıksın konu kapansın istemiyorum K

Ben ilahiyat mezunuyum senin hayatın kadar okudum KURANı emin ol. asıl sen okudun mu ondan haber ver? Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

Zaten asik degilsin. Bunu göze almaya degecek biri mi, onu bi dusun C

Sizin algılamak isteme biçiminizin de payı var o halde. Bu anlamı bir tek siz çıkardınız çünkü. Zevk mi alıyorsunuz bir derdi olan insanlara fikir verirken bir de üstüne paylamaktan, konuyu çekiştirmekten veya kötülemekten? Ben bir konuda fikir sordum, siz bambaşka bir boyutundan beni kötülemeyi seçmişsiniz. Biraz daha anlayışlı olabilirsiniz. Anlatımımda sıkıntı olduğunu düşünüyorsanız da üstüne gitmek yerine olumlu yaklaşabilirdiniz. Dediğiniz gibi olsun evet ben aşağlıyorum insanları demode, cahil, ilkel falan diye. Sevmiyorum öyle isimli her kimsenin cahil olduğunu düşünürüm hep.

Elbette karar sizin.. devam edecekseniz de ister istemez hayat tarzınızda karşılıklı esneklik göstermek zorundasınız bu kadar zıtlıkla çok üzülürsünüz D

Hayatının hatasını yaparsın yapma. Bak yeni evliyim makul bir aile olduğu halde eşimin ailesinin bazen ufak tefek talepleri bana sinir getiriyor. O kayınvalidemin içkili foto koymayın lafına delirdim mesela. Benim ailem belli geldiğim yer belli sizin aileniz için rol kesemem dedim açıkça. Eşim arkamda olmasa diyemezdim asla. Yada iş boşanmaya giderdi. Ki benim eşim bizim ailenin görüşüne daha yakın biri. Bu nedenle bizim tarafla daha sık görüşüyoruz. Buna rağmen arada bir daralıyorum. Ki bu kadar keskin olsalar, kadın erkek ayrı oturmalar olsa iki üç yıl sonra tahammül edemez ayrılırdım. Detaylı düşün bir ömür yemeklerde sen kadınlarla kocan erkeklerle otursun ister misin? Ben istemem mesela. Yapamam da. Herkes kendi yetiştirildiği gibi bir ortamda mutlu oluyor. Aşk bitince kafanı duvarlara vurursun. Sakın sakın yapma. Ben öyle bir aileyle bırak evlenmeyi evine gidip gelmem delirdin mi sen? shapee

Anlamadım ben zaten beni görünce tanırlarki. Bunu anlatır mısınız biraz? . push ; S

Siz birbirinize girip şurda bile birbirinizi din bilginizle dövmey eçalışıyorsunuz diye konumu kapatmak istemiyorum. Bir sürü insan var burada konuşan ve siz dini olarak dah açok bildiğinizi yarıştıracaksınız diye ben insanlarla derdimi konuşmayacağım.. Bu isteğiniz çok bencilce. Bence lütfen siz farklı konularda yazın. Alevlendirmeyin.

Kesinlikle olmaz! Yol yakınken dönün. Unutmayın çocuklarınız onların torunu olucak, kendi doğrularını çocuğunuza aşılamaya çalışaçaklar.

N'oluyor? H

Belki de.. Bazı şeyler oturulup konuşulup netleştirili ama bazıları bilinmezdir. Riske atmaya değer mi bilemedim. Ailesi ile tanışmayı deneyebilirsin. Ve çok nettir iki aileden biri istemezse bu işler olmaz zaten.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

S susuleta neden alındın ki? Aslında doğru söylediği bir nokta var herkes kendi ailesine yetiştirilme şekline göre bir aileden biriyle evlenmeli. Yoksa sorunlar yaşanır. Benim ailemdeki erkeklerin hiç biri muhafazakar bir kızla sevgili olmadı mesela. Yada kapalı bir kadınla evlenmeye kalkmadı. Bizim düğünlerin hepsi oynamalı içkili olur en basiti hepimiz alkol alırız. E gelen kız da bizi sevmez mutlu olmaz ki. Neden işte muhafazakar erkekler hep tam zıt ailelerin kızlarıyla evlenmek istiyor? Açık ailelerin oğlu değiştirmeye kalkmazken neden kapalı aileden gelen erkek kendine uygun bir kız bulmuyor da bu tip sorunlarla boğuşuyor kızlar veya aileler?

Olmaz bu iş ve olmayacağını anlayacak olgunluktasınız. Çok aşık olsanız onsuz olamam deseniz yok, nişanlınızın düzgün bir işi yok, okulu daha bitmemiş. Aileler arası inanılmaz bir uçurum var. Neresinden tutsanız elinizde kalan bir ilişki. Benim erkek kuzenimin ailesi son derece muhafazakar insanlardı. Kuzenimse kız arkadaşı ile birlikte de yaşadı, hristiyan bir kızla nişanlandı da. Yani ailesi ile benzer düşüncelerde değildi. Ama şu anda yaş ilerledikçe onların düşüncelerine daha da yaklaşıyor. Ne kadar erkek arkadaşım farklı deseniz de o iş öyle olmuyor.

Sanmıyorum, ailesindeki kadınlar çalışıyor ancak karma kurumlarda değil tabii. Açık olan biri var mı bilmiyorum ama benden asla böyle şeyler istemeyeceğini söyledi.

Bana her şey baştan belli olup kabul edilirse dirence gerek kalmaz gibi geldi. Bilmiyorum kafam karışık. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Kızını evlendiren bir anne olarak söyleyeyim.. Bu durumu biz yaşamış olsaydık asla ve asla bu evlilik gerçekleşmezdi...

Kendisi istedi mesaj atmamı!!

keşke ailene uygun biriyle olsaydın. ailen seni elin yobazının ailesine kendini uydurmaya uğraş diye doğurup bugünlere getirmedi değil mi? K Kelebeka1 Papatyalar ölmez bayim, papatyalari öldürürler tek ayak

yukarıda yazdığınız çoğu şey bahane. olmamış kafanıza yatmamış. aşk yok. istediğiniz kriterlere uygun değil. uzatmayın. çocuk başkasını bulsun evlensin M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Muhafazakar hanımlar nasıl alkol kullanan yada gece hayatı olan erkeklerle evlilik gerçekleştirmek istemiyor ise Ki doğru bana göre ortak bir hayat söz konusu olacağı için uyum şart. Sizinde bu şekilde düşünmeniz son derece normal Bu farklılıklar üzerinde durman kendini kötü hissettirmesin. Sevgilin ne istediğini bilen biri gibi göründü ama aile bu kadar katı ise yine de sorun yaşarsınız gibi geliyor.. Ailesiyle tanışırsan az çok anlarsın aslında Sana karşı yaklaşımın nasıl olacağını. Yada senin gerçekten o aileye katılmak istediğini yada istemeyeceğini. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Az önce iki taraf da anlayış gösterirse olası demiştiniz, ben aşka değil sevgi ve saygıya inanıyorum. Aradığım evlilik biçimi aşık ve gözü kapalı bir şey değil zaten.

Bana göre aşırı kalıyor, bunu ifade ettim. Aşırılık, azlık, çokluk kıyaslamaya tabii iki seken arasındaki miktardır. Yaptıkları şeylerin kötü olduğunu söylemedim, ben alışık değilim dedim. Bu tarzlar iki ailenin de ayrı ayrı kötü olduğunu göstermez. Dini anlamı olmayan isimleri kötü bulmak, alkol kullanan insanları kötü bulmak ve kabullenmemek bence aşırı. Diğer yandan eğer benim ailem kimseyi yaptığı heykele yapmaya zorlamıyorsa, kimsenin ağzına alkol dayamıyorsa bu kabullenilebilir bir şeydir. İnsanların ötekileri olduğu gibi kabullenmesinden yanayım.

Ben bu isimlerin demode olduğunu ya da dindarlığın tezatının modernlik olduğunu söylemedim. . Kavram karmaşasına gerek yok. Ben bu tarz isimleri ve etkilerini sevmiyorum zorla da çocuğuma konsun istemem dedim.. Dindar kişiler ilklerdir diye bir çıkarım yapmaya gerek yok. Ki böyle bi tezim de yok. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

valla bilmiyorum iyi düşn tart çok zor bi hayat ben olsam hayatta yapamam o insanlarla M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Burda da gördüğünüz gibi bir kişi sizin gibi iyi bir şey diyor, olasılıktan bahsediyorsa yüz kişi olmaz diyor. Benim kafamı karıştıran ve bi umut uyandıran da bu. Teşekkür ederim,

Denklik der susarım.. Denklik o kadar önemliki denk olmalı insan evleceneği kişiyle.

isim meselesine gelene kadar ohoo çok daha ciddi sorunlar yaşamanız muhtemeldir. nişanınız düğününüz vs bütün bunlar mesele olacaktır. keza gelinliğin bile sorun olacaktır. bilemiyorum önyargılı olmak istemiyorum daha önce de yazdım. sen biraz daha tanımalısın bu aileyi. sevgilinin verdiği sözlerin bir önemi yok ne yazık ki. buna aldanma. kendin gör tanı tart derim ben.

Kim muhafazakar insanları kötüledi ben mi? HanimKelesimiGetir

Bu ekolojik bir denge değil ki veya dindar olan ve olmayan ırklar değiliz ki. Ben zaten erkek arkadaşımın aşırı dindar olduğunu söylemiyorum ailesi için bunu söylüyorum Annesi hac organizasyonu işi yapıyor mesela gibi Yani benim fıtratım diyor ki insanlar dindarsa da kabul et mesela ben kapalı bi kadınla sokakta yürür arkadaş olur oturur sohbet ederim Ama onlar beni açıksın diye dışlar farklı olmamı ister mi bilmem İçlerine girsem gerçek hallerini görür müyüm ki bi de o var

Gitmezler ki, ben kendi ailemi de işin içine katıyorum. Hiçbir şekilde mevlütlü bir düğüne gitmeyi kabul etmezler..

Çocuğun ailesi dindar biri ve sen onlarla anlaşacağım düşünmüyorum. Ferace giymeleri ayrı oturmaları garip bişey değil. Ama dediğim gibi sen onlara ayak uyduramazsın ve evlenseniz bile sorunlar yaşarsınız

bence de sıkıntı olur. erkek arkadaşın şimdi öyle söylüyor sonra farklı konuşur. Benim eski eşim de seninkiler gibi değildi ama yok sıkıntı olmaz, yok tabi ki çalışırsın evlendiğimizde vs vs dedi sonra iç yüzü ortaya çıktı. Ailesi karışmadı o karıştı bana, baskı yaptı. Yani seninki de değişebilir ama değişmeyebilir de bunun ayrımını şuan da yapmak zor. Ama anlattıklarına göre o kadar zıt ki aileniz. Yok yakınken dönün derim

ayrı dünyaların insanısınız...

Kesinlikle tam olarak bu. Rahat rahat sorunsuz ilişkimiz var evlenip bitirmek ya da sorunlarla bğuşmak neden gibi geliyo

Ama bu karsı tarafa da haksızlık olur. Bu ilişkiden beklentileriniz farklı. Yapamazsınız

Benim ailem de izin vermezdi gerçekten. Ben de ileride anne olsam benim hayat tarzımda bir aile olmasını tercih ederim. Bu kadar keskin farklılıklar varsa bana aşırı geliyorsa da engel olmak için elimden gelen her şey yaparım.

Cesaret edemiyorum hem karşılıklı oturup konuşalım da demediler. Bi de gidip görüşürsem işi bi adım ileri taşımış olurum geri dönmek imkansız olur

Şunu hiç düşünmüyorlar bu çocuk uğursuz, hayırsız olur toplumdan beddua küfür yerse nereye gidecek? Ben de doğru bulmuyorum kimlik oluşturan isimleri..

Bakın sordunuz ya mesela bu kelime Namahrem olduğu için elini vermeyen adama SAPIKÇA yazmışsınız Kendi görüşünüze uymayanları susturuyorsunuz Dini tartışma çıkacağı çok belli bir konu açıp insanlar görüş yazınca düşmanca tartışmayın diyorsunuz Ki kimse düşmanca tartışmıyor küfür hakaret etmiyor Ama siz bu adama sapıkça yazarak ben ve benim gibi dini yaşayan insanlara da atıfta bulunmuş oluyorsunuz Ben de 50 yaşında da olsa bir adamla tokalaşmam Bunun sebebi adamdan emin olmadığımdan değil ALLAH böyle istediği için Saygı isterken saygı duymuyorsunuz S

Asla olmaz bunlar, o ailenin içine girdiğin zaman senden beklentileri olacaktır...

eşim ve beni tarif ettiniz sanki. tek fark biz çok aşık evlendik ve hiç pişman olmadık. ailesi asla bana karışmadı ve aileme ve bana çok saygı duydu biz de onlara.

konu malum yerlere gitmeye başlamış, tadından yenmez artık. dongidongi Guru Anneler

Sevgiliniz ailesine bağlı biriyse kendisi her ne kadar öyle olmadığını iddia etse de öyle olacaktır. Ailesine karşı gelemeyecektir, "Bakın bu benim eşim, bu da ikimizin yaptığı çocuk ikimizin hayatına karışmayın" diyemeyecektir. Genel olarak Doğulular ailesine bağlı olur. Yanlış anlamayın bunu eleştirmek için söylemiyorum, aileye bağlı olmak güzel bir şey ancak size de karışacaklardır. Ve siz mesela "Tamam bu da olmayıversin, bundan fedakarlık edeyim" dediğinizde bunu fedakarlık gibi görmez onlar. Yani yapmanız gereken bir şey gibi görürler ve size teşekkür etmeyeceklerdir bu yüzden. Biraz karışık yazdım sanırım, umarım siz anlamışsınızdır :)

Ailesi dindar olduğu halde ateist olan bir sürü kişi var. Öyleyse o insanların hiç kendi gibi biriyle evlenme ihtimali yok bu görüşe göre. Bence önemli olan evleneceğin kişi. Uyumlu musunuz, görüşleriniz ortak mı? Belki ailesi çok dindardir ama sana karışmazlar. Samimiyet olmaz belki ama baskı da olmaz. Yoksa karışacak baskı yapacak olan her şeye karışır.

Yazık etme kendine. Yıl nerdeyse 2017. O aileyle olmaz.

Evet, tedirgin oluyorum. Belki de bu yüzden berrak düşünemiyorum. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Şuna katılmıyorum; ailesi dindar olan bir kişinin kendisi dindar olmayabilir. Bir kadın ortalarda bir yerde ise dindar bir aile tercih edebilir. Türbanlı olmak dindarlık ölçütü değildir. Türbanlı birkaç kişi el ele kol kola diye, ben dindar insanlar böyleler diyemem. Muhafazakar insanlar gerçekten öyleyse bunu ticarete dökmediyse hayırlı da olabilirler. Kötü örnekleri vardır ama burada bu yazdıklarınızı okuyup hakaret olarak alınabilir insanlar. Genellemeyin lütfen.

Aileler önemli. Ama önemli olan kısım, aynı fikirde olmaları, aynı yaşam tarzları olması, aynı cemiyetten olmaları değil. Sergiledikleri huy ve olgunluktur önemli olan. Eğer, sevgilini seviyorsan, ona güveniyorsan, kendi ayakları üzerinde duran, kendi kakarları olan, kararlarına başkasını karıştırmayan, sevgisinin ve sevdiğinin arkasında durabilen biri olduğuna inanıyorsan, Başka uyruktan insanlar evleniyor. Zenciyle beyaz evleniyor. Kör, topaplla sağlam evleniyor. Önemli olan iki insanın evlenmekten evlilikten ne anladığı ve birbirlerine ne kadar sahip çıktıklarıdır. Aradaki çizgiyi koruyacak olan eşlerdir. Yoksa, aynı camiadan, aynı memleketten aynı fikriyatta olan insanlar evleniyor da burada görüyoruz okuyoruz birbirlerine saygıları yok, yüzgöz olunmuş aileler var. Sevgilin seni de biliyor, kendi ailesini de. Bazı şeyleri göze almış olmalı. Biribirnizin yaşantısını yadırgamadığınız yargılamadığınız sürece ortak paydada buluşulabilinir. Onların yaşam tarzı sana nasıl yabancıysa, senin ailenin yaşam tarzı da onlara o kadar yabancıdır. İki öz kardeşin yaşam tazrları bile ayrı olabiliyor. Tanıman gerek ailesini. Ve olduğun gibi olacağını kalacağını net bir şekilde ifade etmen gerekiyor. Yoksa sana telefonda canım cicim konuşmamaları, mesafeli davranmaları tavır değil, yapıdır. Samimiyet ve zaman gerektirir.

En basitinden evlendiğinizde sizinde ferace giymenizi isteyecekler siz bunu yapabilir misinz? Karşı gelip giymediniz diyelim illahaki aynı ortama geldiğinizde size sürekli tuhafmışsnz gibi bakıcaklar bunlarla mücadele edebilir misiniz? Bu iş olmaz canım balık baştan kokar olmayaacak duaya amin deme. . push ; H Hayat ne garip

bende tam olarak bunu kast etmiştim aileler bu kadar farklıyken mutlu olmanız çok zor R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu dine gidince oluyor maalesef..

Size çok teşekkür ederim hem bi anne olarak hem de bi kadın olarak yazdınız çok faydalı oldu

Kuran okumak dindarlık ölçütü mü? M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Dedim ya yemin ederim bilerek olmadı bu nasıl oldu bilmiyorum Forumda size ve yaşınıza saygı duyan biriyim Çok özür dilerim HanimKelesimiGetir

Biraz fazla karmaşık geldi.. Şu an ayrı kaplardasınız ve kesişen yanlarınız yok. Bir kesişime girdiğinizde nasıl yöneteceksiniz? Aileler dışında sizin de hayatınız oturmamış tam. Hangi dirençle dayanacaksınız? Jasminium84

Arkadaşlar bazı şeyleri yapmıyor olmaları onları radikal islamcı terör örgütü mensubu gibi lanse etmenizi gerektirmez. Herkesin kendi hayatı bu sonuçta, yorum yaparken bu tür yaşayanları rencide etmeden yorum yapın lütfen. Ben de onlar gibi yaşamıyorum, tasvip etmediğim yanları var kendimce ama bu tarzda yaşayan da kötü, baskıcı, geri kafalı diyemezsiniz. Bayan zaten belirtmiş, kültürlü ve okumuş insanlar diye. Kendi hayat görüşleri, dini inançları gereği yaşam tarzlarından nasıl bu tür sonuçlar çıkardınız hayret doğrusu. Özgürlük, eşitlik diyen insanların bunları dile getirmesi cidden çok acı. O insanlarda açık yaşayanlara farklı gözle bakıp konuşunca da ses etmeyin. Biraz empati yapsanız ve sizden olmayana saygı duysanız keşke. Hayatlarınız farklı olduğu için adaptasyon sorunu yaşayacağınız kesin. Eşiniz bir süre sonra onlar gibi olmanızı isteyecek, siz de eşinizin sizin gibi olmasını isteyeceksiniz. Bunun orta yolu yok maalesef, hani aileler her daim işin içinde olacak. Bence iyi düşünmen gerekir, çok seviyorum ve yapı olarak güçlü biriyim diyorsan sen bilirsin ama çok da sevgim yok ve ileride azıcık bir durumda pes ederim diyorsan çocuğa daha fazla ümit verme. Belli ki seni seviyor, evlilik planı yapıyor...

Tıpkı abim ve yengemi tarif ettiniz ve gayet mutlular

ben 18 19 yaşlarında tamda böyle bir ailenin oğlu ile sözlendim. o da senin anlattığın gibi hiç karışmazdı. ailesi asla düğünlere gitmezdi biz onlara yemeğe gittiğimizde babam ve babası başka odada biz başka odada olurduk babam olmasa benim eski kv kapıyı kapatırdı aman kocası görünmesin diye.. annem uyuz olurdu sevmezdi.. hiç unutmuyorum kuzenlerinin düğününe gittim sadece babası geldi annesi ve kızkardeşi asla gelmedi bizim düğünümüze de gelmeyeceklerdi.. başka şeyler oldu ayrıldık.. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Yukarca örnek verdim ilaveten şunuda anlatayım, kızı istediler tamam dendi k. pederinin elini öpmeye gitti eli havada kaldı.. Adam sadece şunu söyledi, nikah olmadan elimi vermem namahrem dedi.. Kesinlikle karşı çıkarlar sonra sen zor durumda kalırsın...

Aşkından ölsem yine ayrılırım. Sevgiliniz baskı yapmasa ileride ailesi yapacak. Elalem diyor kızım bari uzun kol giy diyecek. Demese bile ileride sizin çocuğunuz onların da torunu olacak e eğitim kimin ailesine göre yapılacak? Ben çok rahat bir ailede büyüdüm eşim aşırı olmayan muhafazakarca bir aileden geliyor. Hani başı açık da olan, kaç göç olmayan, düğünlerinde el ele halay çeken bir aile düşün. Buna rağmen benim ailemin rakılı yılbaşı kutlamaları aile arasında dedikodu oluyor kızım bari fotoğraf koymasanız dedi mesela. Düşün o kada rkeskin muhafazakar değil oğlu tanışmamızdan önce de alkol kullanırdı buna rağmen dedi. Ki seninkiler nasıl baskı uygularlar sen düşün. Ben çocuğumu kendime göre yetiştirmek isterim, aile ortamında rahat giyinmek isterim mesela. Bence ayrılmak en doğrusu. Çok ayrı dünyalar bir araya gelirse anca mutsuzluk getirir

Mesela hangi düğün? Senin ailen içkili isteyecek belki e onlar mevlütlü. Senin ailen mevlütlüde mutlu olmaz onlar içkiliye adım atmaz. Ben mesela mevlütlü düğünlere gitmiyorum. Benim kuzenimin düğünü mevlütlü olsa ne yapardık mesela? Bu nedenle iyi düşün diyorum. Benzer aile yapılarımız var. Benim de annem ressam. Rahmetli dedem 70li yıllarda annemi İstanbula güzel sanatlara okumaya yollamış. Şimdi ben bu aileye nasıl eve resim asmayan, tokalaşmayan bir aileyle dünür ederim?

geç olmadan gerçek yüzlerini görmüşsün. zaten hemen kendilerine göre kız bulup nişanlamaları sana değer vermediğini gösteriyor. hayırlısı. HanimKelesimiGetir

2 farklı hayat ileride çok ciddi sıkıntılara yol açar.. Yol yakınken ayrılın derim..

Hic kendini goz gore gore atese atma. Olmaz mi olur ama zehir olur.

Kabul karşılıklı bir şeydir. Ben karşımdakileri bana baskı yapnmadıkları sürece olduğu gibi kabul ederim. Karşımdakinden de bunu beklerim. Bunu yapmamak zorlamadır, dışlamadır. Şu an sizin karşı tarafınızdaki biri olarak yazıyorum ola ki böyle biri ile karşılaşırsanız dışlamayın. Üzülüyoruz. =) M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

yok yargılamadım, ailenle uyumlu insanla evli olmanın mutluluğu paha biçilemez tatlım. İyi bir insan olabilir ama illaki aileden gelen gelenekleri olur. Benimde öyle dindar görüştüğüm biri vardı. Benden gizli namaz kılıyordu artık çocuk çok komikti. Olmaycak dedim an zaten gitti ailesinin bulduğu ve onalra uygun kapalı bir kızla; baya baya mutlu mesut oldular. Önceki

Bir örnek vereyim sana, çok yakınım hatta. Bayan tanıdık, erkek tarafına yemeğe davetli kızı nişanlı yani.. K. peder olacak adam eve gelip kadına hoş geldin bile dememiş, kadında kocası için alt sokakta dışarda demiş.. Sırf kadını görmemek ve tokalaşmamak adına eve gelmemiş..

Sadece nasıl olur söyleyeyim, gider yurtdışında falan evlenirsiniz. Aileleri karşı karşıya getirmezsiniz. İki tarafla da ayrı ayrı görüşürsünüz. Bu şekilde olabilir. Ama aileleri karşılaştırmak iyi bir fikir değil. Hele iki tarafın katılacağı düğün falan zor iş. Şimdi eşim çok yönlü biri falan diyorsun ama aynı evde olunca aynı yolda yürüyünce işler öyle gitmez.

Anlattiginz gibiym ben de. sevgilnzn ailesinin yasantisini yasiyorum. bana mesela cok normal geldiler. ki ben bile girsem iclerine toplantidir sohbettr daralablrm. sizin icin cok zor olur. yanlarina gitmek istemezsiniz vs gibi sorunlar cikablr. Ilk evliligmde ben 2 ay evli kaldm. karsi taraf gorgusuz adi bi aileydi. evlerine gttgmde capraz cantami bile cikarmaz kucagmda tutardm o kdr misafr hissederdm. evlernde yemek yemek istemezdm. evden cikip ailemi arardm sizi cok ozledm kaliteli ailem derdm :)) cok zor farkli bi kulture gelin gitmek. Simdi nisanlym ve ailelerimz birbirinin ayni masallah. ha akrabama gitmisim ha nisanlmn ailesine. ve gittgmde ustmu cikariyorm cantami birakiyorum yiyp icip yardm ediyorm. benim evliligm de zor olcak bastabher evlilik gibi ama uc farklar olmadigi icin oburunde yasadgm sorunlari yasamicam insallah. Velhasili bu cok muhim bi sorun. mantgnz da agir bastgi icin isinz daha kolay olur

Birbirinize taban tabana zıt insanlar oluşunuz bi kenara.. Sizin sevginize rağmen hoşgörebileceğiniz şeyleri, AİLENİZ hoş karşılayabilecek mi? . push ;

Haklısınız ama elimde olan şu an bu. Fikir almak olanlarla birlşeitrmek. Ondan vazgeçmek istemiyorum am korkuyorum da. Biraz fikir veriyor bağlantı yapıyor sizin fikirleriniz. Ah ne bileyim bir de gidip tanışsam anlayacağımın garantisi yok. M Minel74 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

bana da olmaz gibime geldi şimdi sorun olmasa bile ilerde sorunlar çıkacak ve hiç öyle biri değil gibi görünen sevgiliniz tamamen değişebilir

çok fark var aranızda olmaz gibi duruyor

@Ysmdfn ve nirra Ben isimlerin insana sirayetine inanırım. Ve zorla çocuğuma isim verilmesini istemem. Kastettiğim şey bu idi. İsmin kötü ya da iyi olması ile bir alakası yok ancak vereceğim ismin çocuğuma ileride bir kimlik edindirmesini istemem. Farzı misal söylüyorum, sözüm meclisten dışarı ancak eğer ben çocuğuma Fatma, Muhammed, Samet gibi bir isim verirsem bu o çocukta aile yapısı hakkında bir kimlik oluşturur. Bu isimler veya kaynakları elbette kötü bir şey değildir ancak ben tercih etmem. Ve bir çocuk doğduğunda adı tabii ki böyle olacak bundan daha doğal ne var diye düşünen kişilerle yapamam. Hepsi bu..