vay anam var neler dönmüş böyle. sterilsizpamuk

Konuyu tesadüfen gördüm. Belki dışarıdan karı koca yada sadece begonvil okur diye yazmak istedim. Benim eşimin babası 8 gün önce vefat etti. Bu acıyı anlamak bu hissetmek çok zor gerçekten gözümle görmesem inanmazdım. Baba kaybı gerçekten çok zormuş anlatılmaz. Mezarlık ziyaretlerinden bahsetmiş konu sahibi su 8 günde eşim, ben ve eşimin ailesi 60-70 kez ziyarete gittik gidiyoruz. Eşim evden her çıktığında önce babasına gidiyor eve gelmeden babasına gidiyor. Dün akşam üzeri yağmur yagiyordu gitmez direk eve gelir dedim gitmiş arabadan dua etmiş biraz durup eve gelmiş. Sürekli düşünüyor asla konuşmuyor ben destek olayım diye konuşuyorum ama şuan ona müsait değil evet 4 ay olmuş biraz normale dönebilirdi eşi ama yasını tamamlayamamış. Rahmetli babam diyor eşim ağlamaklı oluyor dilim varmıyor rahmetli derken diyor. Anne, baba, kardeş, evlat acısı aileden kayıp yaşamak birde hastalığıyla mücadele etmek ne demekmiş ben anladım o yüzden eşine hak veriyorum. Ölüm hepimizin başına gelecek ama nasıl teselli edilir nasıl destek olunur hala bilemiyorum bende o yüzden anlayışlı olup köstek olmamak en iyisi diye düşünüp davranıyorum. Mezara gitme, benimle ilgilen, konuş, susma, gezme, yalnız kalma diye baskilamak neye faydalı olacak. Konu gerçekse ben çok üzüldüm. Biraz uzun yazdım kusura bakmayın.

Uzgunum ama bu konu buradan donmez. Esiniz babasinin acisini size yuklememis ama siz esinizin gozunu acmissiniz. Hani evlenirken iyi gunde, kotu gunde diyerek evlendik ya sizinki lafta oyleymis. Sizin yazdiklarinizi ve bazi yorumlari okuyunca kanim dondu.

Yalniz kalmak istiyosa kalsin. Cok yipratici bir surec gecirmis. Herseyi tek basina ustlenmis, 4 ayda üstünden atamamis olabilir yaşadıklarını. Ustune gittikçe daha cok uzaklasir

Ay cok uzulerek soyluyorum dunyada babasi olen ilk onsan galiba. Tamam destek olunur da 4 ay olmus hayat devam ediyo senin de onun gibi hirpalanmani parcalanmani mi bekliyo nedir? Birak. kendi gitsin. Anne babasini kaybeden arkadaslardan ozur diliyorum elbette acisi cok buyuktur. Ama bunun hinci da esten cikarilmamali bence

Siz eşinizi zerre anlamamışsınız Kanserle mücadele hayatın diğer yanlarıyla tamamen alakasız sürekli dibe giden, sonu belli, çaresizliğin en üst seviyede yaşandığı bir alan. Benim ki 9 yıl sürdü, annem öldükten sonra hayatımdaki her şeyi değiştirdim, o mücadele beni değiştirdi çünkü, bunun yas süreci ile ilgisi yok. İnsanlara bakışım, dostluk anlayışım, sevgi anlayışım her şey değişti. Eşiniz baba acısını size yüklemiş değil, vermediğiniz desteğin cezasını çekiyorsunuz hepsi bu. Şu süreçte vicdanı rahat olsun diye yalnız kalmalıyım diyor ama ben kendimden biliyorum ki ruhunda çoktan silmiştir sizi

Bunun adi da günah almadır. Ne çokmuş yaşamadığı duygular üzerinden ahkam kesmeyi seven insan. Empatisiz insandan sogunur bu o kadar normalken bunu bile anormal görüp başka birine bağlamak da ilginç bir kafa. Şu saatten sonra zaten bu adam başka birisine gitsin, ama öncesi için adam sadece kendi acisinin derdindeyken babasının mezarına gitmesine laf eden kadını normal görüp soğuma tavrını başka kadına bağlamak da pess yani.

bi de nicke gel 'doğa tutkusu', he he

Bunun eski hesabındaki konusuna ve mesajlarına da bak, korkunç bir kadın bu.

Evet, onu da hatirladim ama yazim tarzi farkliydi. Bu kisiyi tamamen yazim tarzindan hatirladim. Bir de ismindeki begonvilden.

Gercekten şok oldum. Adamı aylardır anlamamıssınız yanında hissettirmemissiniz ki erkekler kolau kolay böyle seylere duygu ve anlam yüklemez benim bildiğim. Sizden uzak kalıp gercekten bu evliliğin kendisi icin anlamını sorgulayacak. Yani bu bir gercek soğuma mı? Yoksa evliliğine bu kırgınlığı aşıp devam edip etmeyeceğini düsünecek. Kadın da olsa, erkekte olsa bu kararı alma hakkı var. Soğudugunda o evliliği bitirebilmeli, manipüle edilmeden... esiniz babasını acısının faturasını size cıkarmıyor, benim hayatımda duydugum bi erkeğin söyleyebileceği en iyi duygularını ifade etme seklini yapmıs.. Siz bu destek olma sınavından kalmıssınız. Hakkınızda hayırlısı olsun

Adam sonuna kadar haklı konu sahibi mezara göndermiyor çünkü gittikce babasını hatırlayıp daha kötü olacagini düsünüyor, aşırı bencil biri adam acısını yaşamaya çalısırken annemlere neden hoşgeldin beş gittin sohbeti yapmadın diyen, yanlız kalmak dogada yurumek isteyen adama annemlere kardesimlere neden gelmiyosun diye triplenen biri. Dahada kötüsü dünyada babasi ölen bi sen misin diyip duygularini kucumseyen biri yani insan nasil yer yutar bilemiyorum

Ay hayır Aslı. Diğer konusunu bir oku. Adama 3 4 defa bi tek senin baban mı öldü falan demiş. Adamın babası 18 ay kanser çekmiş. Öleli daha 4 ay oluyor.

Ay bi de istiyordu ki adam bunun kızkardeşinin polis memuru kocasına hava atsın mesleği parası ailesi ile falan ahahahahhahs sen ol da soğuma.

Öyle yaptıkça yara almaya devam eder. Kestirip atmadıkça düzelmeyecek tek şey evlilik bence. Tabi bu benim görüşüm, farklı görüşlere saygım sonsuz. ATTRAENTE ACTA EST

Bir de burada arkadaş olup sonra reelde görüşüp kavga edip burada birbirine saydıran iki arkadaş vardı

Gökhan abiiii nasıl unuturum. Ama bu öyle bi şey değil. Burdaki koca olduğunu iddia eden hesaptan eril bi dil göremedim ben. Gökhan abi gibi hakaretler yağdırması gerekmiyor tabi ama yok yani, östrojen kokuyor o yorum.

Siz gerçekten duygusal anlamda problemli birisiniz. Burda neredeyse kimse size hak vermedi neden icinden seçipte böyle bir şey yaptiniz? Amaciniz hala kendinizi haklı gösterme çabası, nasıl yenilmez bir egonuz var. İnsan kötü günde belli olur. Kolay kolay bunu asla demem ama eşiniz sizden ayrılsa çok daha mutlu bir adam olur. Kimse böyle iyi gün dostu bencil bi eşle hayatını çürütmemeli. Cesaretiniz varsa bu yazıyı gösterin kocanıza.

bence psikolojik bir destek alın. eşinizde almalı. o yaşadığı kaybı daha az acıyla atlatabilmek için sizde kişilik oturması ile ilgili. bazen ayrı kalmak iyi gelir ama eşinizin sağlam bir şekilde gönlünü almalısınız. herkesin acısını yaşama şekli başkadır. bence eşiniz çok zor bi zaman geçiriyor. eğer ayrı kalmak istiyorsa bir süre ayrı kalın. adamın sürekli üstüne gidip bunaltmaya gerek yok. ayrıca burayı ona göstermeniz aşırı saçma. bence biraz olgun düşünüp davranmaya çalışın.

Yazım dili, bir erkeğin kaleminden çıkmışa benzemiyor.

Evet evet bir hanimefendi eski konusundaki tüm korkunç mesajlarini tek tek yazmiş, okudum ve insanlığımdan utandim eşine üzüldüm, anladigim kadariyla nazik ve hassas bir insan

Bu konu gerçek mi ya, şok oldum... Bu denli empatiden uzak bir insanla sosyal medyada bile karşılaşmamıştım uzun zamandır. Bu adamın yaşadıklarını 11 ay yaşadım ve babamı kaybettiğim zamandan beri yani yaklaşık üç yıldır psikiyatrik ilaçlar kullanıyor bir süredir de terapi alıyorum. Cevabım bu kadar.

Valla benim eşim değil üye olup paragraf yazmak okumak için vakit ayırmaz gider kendi işiyle ilgili şeylere göz atar. Burda çizilen profil bu konulardan uzak durmak isteyen konusu açılınca kapatan bi profil üstelik. Ben işinde gücünde olan birine göre yorum yapmıştım.

Babasının acısını sana yüklemedi. Sen onu anlamadın. Gerçi hala da anlamış sayilmazsin. Bundan sonra sen kosacaksin peşinde onu ozledigini sevdiğini hissettireceksin.

Denedim de diğer üyeliği kapalı. D

D denizmihran diğer konusunda, yorumlarda geçiyor. Alıntıya bakabilirsiniz.

Galiba eşinizi en çok ben anlarim. Bende kanser tedavisi gören annemi kaybettim ardından kocamı boşadım... hastalığı suresince bende kendimce kendimi paraladim. Bu sürede eşim ne yaptı hiç. Satır aralarında onun bu konunun umurunda olmadığını hissettiğim bir süre şey yaşadım tek tek yazamam şu an.. ama ona kalsa o da sanirim böyle sizin anlattığınız gibi anlatırdı. Eşim aynı kişiydi. Hep bencil sorumsuz biriydi. Ama çok zeki, beni seven, evine bağlı da bir adamdı. Sorumsuz bencil tavırları çocuk gibi gelirdi rahatsız etmezdi beni.. ne zaman gerçekten ihtiyacım oldu ona, bana battı. Ben hem annemin hem kendi evimi karnım burnumda temizlerken onun bilgisayarın başından kalkmamasi battı mesela. Oysa evlenmeden önce de böyleydi. Hatta kadın tutalım vs demisti. Ne gerek var ben temizlerim demiştim. Ama annem hastayken, ben çok yorgun gucsuz ve hamileyken kalkıp o supurmeliydi evimizi.. o değişmedi ama annemin hastalığı ve vefatı beni çok değiştirdi. Siz ne yaşadınız bilemem. Ama sizin gördüğünüzden fazlasını görmüştür. Mesela o hastanedeyken siz neden ailenizin evindeydiniz? Gibi... Bilmiyorum bilemem ama eşinize zaman verin... bırakın öfkesi acısı biraz geçsin sakinleşsin.

Vay be ne adamlar ne tiplerle şaka gibi. sırf kariyeri iyi diye evlenmişsin belli. sevmediğin o kadar ortada ki. ben bir arkadaşım riskli bir ameliyata girecek diye kendimi paralamıştım. ameliyata girene kadar moral destek elimden geleni yapmıştım. bu konularda düşünemiyorum bile. Allah eşinize kolaylık sabır versin.

Annem çok ağır bir kalp krizi geçirdi. Durumu ciddi, yoğun bakımda günlerce kaldı. Böyle içim buz gibi oldu. Halbuki bencil, karakteri bozuk bı insandir annem. Kendi yumurtasini pişirmek için dünyayı yakar o derece. Ben öyle üzülüp içime kapandım. Eşim dedi "hadi dolaşalım." Aslında eşimde bir çok konuda bencildir. Beni yalnız bırakır. Sizin konuyu okuyunca dedim "burda bana destek olmuş aslında." Yalnız bırakmamış. Halimi anlamış. Üzülmemi istememiş." adam gözüme iyi göründü gerçekten. Bu önemliymiş şimdi anlıyorum Y

Bide kendisinin haklı olduğunu yazan kişilerin yorumunu göstermiş

Sag olun. Allah razi olsun. Yasamayan anlamiyor demek ki. 4 ay ne ki. 20 senedir babamin resimlerine sadece yandan bakabiliyorum hala burnumun ucu hemen sizladigi icin. Bir kanadin kirik yasiyorsun öyle.

Bir kaç mesajı maalesef okudum daha doğrusu okutuldum. Acaba haksızlık mı ettim girip bende okuyayım belki farklılık iyi gelir düşüncesiyle, mesajlardan yola çıkarak ilgili konuyu buldum ve ne yazık ki insanlığımdan utandım! Evet; Ben konu mankeni olan kişi, içinizden bazılarının tabiriyle o eş kişisiyim. Bazı iğrenç yazıları görünce, es geçemedim cevap verme hakkım olduğunu düşünerek, bunu yapmaya karar verdim. Ben 35 yaşındayım. 17 yaşında evinden, ailesinden ayrılarak üniversite okumaya çıkmış, 21 yaşında üniversiteyi bitirerek, 3 farklı ülkede 6 yıl çalışmış, kendi öz vatanına, Türkiye'ye döndükten sonra yine ailesinden farklı bir şehirde iş hayatına atılmış, ne yazık ki ailesinin yanında yakınında olamamış birisiyim. Şimdi bazı kendini bilmezler burada demişler ki, tek onun babası mı öldü? Acaba sizin kaç tane babanız öldü? Almışsınız elinize Baton aklınızca burada orkestra yönetiyorsunuz. Sınanmadığınız acının moderatörlüğünü yapmayın. Zaten özel hayatım burada bülten haline gelmiş. Bu umrumda değil. Bazı dengesizlerin yaptığı yorumlar o kadar canımı sıktı ki, bu vereceğim cevap sadece o şahıslara gidecektir. Babam sapasağlam adamdı, hiçbir hastalığı olmayan ve ne yazık ki gariban bir adamdı! Garipti, sessiz sakin ve mağrur ama aynı zamanda onurlu ve gururlu bir adamdı. Ve Gençti.. O illet hastalığın teşhisi konulduğunda ben tek başımaydım, yüzüme yüzüme o hastalığı okuduklarında, ÖLECEK dediklerinde tek başımaydım. O doktorun odasından babanızın öleceğini bilerek çıkmak, ama etrafa gülücük saçmak, bunu yapmak zorunda kalmak nasıl bir duygu sizler biliyor musunuz? Babanızın yanına gidip, iyi olacaksın ya bir şey yok diyerek içiniz kan ağlaya ağlaya yüzüne gülmek nasıl bir duygu sizler biliyor musunuz? Kimseye söyleyemedim ben hastalığını. En yakın dostlarıma, akrabalarıma dahi. Söyleyemedim çünkü kendim dahi inanmadım ki. Söyleyemedim çünkü benim babam kanser olamazdı. Ama oldu.. 18 ay, dile kolay tam 18 ay boyunca çektiklerimi bir ben bilirim, bir de Allah!. Hastanelerin zorluğu, tedavi sürecinin zorluğu, maddi manevi yıpranmalar vs. vs. vs. Hanginiz yaşadınız bunları? 18 ay boyunca tüm hastanenin merdivenlerini ezberlediniz mi? İlaçların adını, ne işe yaradığını, tahlil sonuçlarının hangisinin ne olduğunu en ince ayrıntısına kadar öğrendiniz mi? Ya sizin babanız gözlerinizin önünde eriyip gitti mi? 100 kilo olan babanızın 1 ayda 50 kiloya düştüğünü gördünüz mü? Kendi babanızı kendiniz içinize ağlaya ağlaya traş ettiniz mi? Yıkayıp, duş aldırdınız mı? Kendi söylediğiniz iyileşecek yalanına kendiniz inanmak isteyip, inandınız mı? Bazı ileri zekalı kişiler demiş ki, muhtemelen zaten büyük şehirde yaşıyordunuz, neden eşiniz hasta adamı ta İzmir'e tedavi için götürdü ki.. Senin baban senin gözünde götürülmeye değer olmayabilir, lakin ben babamı tedavi için dünyanın öbür ucuna götürmeye hazırdım. Sen ve senin gibiler bunu anlamaz. Ben babam öldüğünde pişmanlık duymak istemedim. Keşke şunu da yapsaydım, keşke şuraya da götürseydim demek istemedim. Ve benim babam ÖLDÜ! Hemde kucağımda öldü. Gözlerimin içine baka baka, o masum gözleriyle bana ben gidiyorum, seni yalnız bırakıyorum diye diye gitti. Hanginiz yaşadınız bu durumu? Daha özet olarak yazıyorum bunu. Yaşadıklarımın bir kısmının özeti bunlar özeti! Kalkmış bazıları acımı sorguluyor. Yaşamadığınız acıyı sorgulayamazsınız! Saçma sapan duygusuz ve ahlak dışı düşüncelerinizi bu kadar dışa vurmuşsunuz ya, insanlardan bir kez daha soğuttunuz. Bu kadar mı insafsız, bu kadar mı acımasızsınız? Bazıları da çıkmış aldatıyor mu acaba demiş. Allah'tan korkun be! Acının üzerinden devşirdiğiniz muhabbete bakın. Yazıklar olsun, yazıklar olsun, yazıklar olsun!. Bu konu benim nezdimde kapanmıştır. Eşimle olan konu kendi konumdur. Lakin burada fütursuzca yazılan şeyler benim şahsıma, babama, cenazeme hakarettir! Forum yetkililerinin affına sığınarak bu cevabı vermeyi kendime hak bildim ve vermek istedim. Forumda nasıl bir kural vardır bilmiyorum, erkekler abone olabiliyor mu onu da bilmiyorum. Site yetkilileri ve diğer İYİ NİYETLİ insanların affını istiyorum. Rabb'im yaşadıklarımın en ufak özetini dahi sizlere yaşatmasın. Çünkü bu acının tarifi yok. Kemikleriniz canlı canlı kırılması neyse, bu acı benim için odur. Herkese iyi akşamlar dilerim. Meşhur Eş Kişisi. Konunun yetkililerce, bir daha açılmamak üzere kapatılmasını rica ediyorum. Saygılarımla.

Ay en terbiyeli sizsiniz. Isinize baki. Sizene benim yorumlarimdan. Empati kralicesi ya

Başınız sağolsun E

Adam kültürel seviyesi yüksek. Kitap okumuş ve kelimelerini seçerek yazmis. İnanmayacaksınız ama şairlerin çoğu erkek.

Yazdıklarınızın hepsini yaşadım... Bu yazılanların bir trollün eseri olmadığını düşünüyorum/düşünmek istiyorum o yüzden. Bi babama duş aldırmayı unuttum içimde hala kanayan bir yara olarak kaldı bu... Babam çok temiz titiz biridir ama son günlerinde iyice kötülemişti. Elimde raporlar, tahliller o kadar çok hastaneye doktora gidiyordum ki belki bir çare bulurum diye, babamın en son ne zaman yıkandığını düşünemedim. Sizi çok iyi anlayan birileri var emin olun ve lütfen psikolojik destek alın. Ben bu ateşin sönmeyeceğine ikna oldum artık ama hayatta kalabilmek adına yardım alıyorum.

Fake olmasin lutfen ya, baya baya inandim cunku ben

Yaa Katip cok merak ettim link var mi?

Yanında olduğunu ben görmedim şahsen anlattiklarinda kendi ailesiyle ilgilenmesini istiyor sohbet etmesini istiyor adamın adam doğaya yönelmek kafa dinlemek istedikçe bogmus adami babasinin mezarına gitmesine bile karışmış sanki dunyada bir tek senin baban öldü gibi birsey söylemiş benimle ilgilenmiyorsun diye sitem etmiş bence adam sonuna kadar haklı 18 ay babasını 170 kereden fazla kemoterapi tedavi için 500 km'lik yola götürüp getirmiş adamla bebek gibi ilgilenmiş burdan anlayabilirsiniz adamın ne kadar ince ruhlu olduğunu merhametli ve insani duygulari çok güçlü bir adammış bence kadın inanılmaz bencil

Ben de siz bahsedince okudum, ayni kisilerse esin soğuma konusu evvelden geliyor aslinda.

Çok detay vermiş. Konusma tarzı banada kadın gib geldi

Adamin derdi de bu tam olarak. Karisi o kadar soguk ve uzak ki elalemden aldigi akilla isleri yoluna koymaya calisiyor onu bile yapamiyor. Garibim daha cok kirilmistir bence.

Hem ailesi hem eşi yalnız bırakmış adamı. Bazen bir içten sarılma bile yetiyor yalnız olmadığını hissetmeye. Ben amcamı kaybettim çok severdim. Babam gibiydi. Aylarca kendime gelemedim. Sürekli gözümün önğne geldi. ondan bana bir anı kalsın diye çok sevdiği kravatını aldım. Aylarca ona baktım. Bu süreçte eşim sadece beni dinledi sarıldı. O olmasa zor atlatırdım

Acaba eşi var mı :) Gerilim had safhada.

Acısını size yüklemiş evet!! ne yapacaksınız bundan sonra?

Sen yazınca ben de bir acaba dedim. Eğer kendisiyse eşine çok üzüldüm. Korkunç gerçekten

Yapacak bir şey yok o başlıkta da üzerine gitme yazdım ciddiye almadın şimdi daha kötü oldu kalbine taş bas, yalnız bırak onu. Üzerine gittikçe ters tepiyor görüyorsun

Zaten iyi ailelerin kıymeti bilinmez. Babam öldüğünde, evimiz mahşer yeriyken gelinimiz çocuğu parka götürelim, bizi gezdir diye kardeşime trip yapıp surat asıyordu. Böyle insanların zekalarında, algılarında sorun olduğunu düşünüyorum.

Geçenlerde depremde ailesi arayıp sormamasına rağmen, aile grubunda eniştesinin paylaşımlarını beğenip; eşiyle kavga eden üyeyle de ortak yanları var gibi geldi.

Empatisiz bir insan belli ki. Konulari hep bencilce. Adam daha fazla dayanmaz bence.

Ben eşinize en baştan beri hak verdim. Babasının acısını size yüklemedi zaten sen bana destek olsan babam hayatta olurdu dememiş. Beklediğim desteği göstermedin demiş. Sizin ona yaşattığınız acı başka babasının acısı başka. Allah aşkına elinizi vicdanınıza koyun, bir tek senin mi baban öldü dense size ya da aileme gelmek istemiyor diye size sitem etseler ne yapardınız? Hayat devam ediyor ben mantık insanıyım demiştiniz diğer konuda ama bu işler mantıkla olmuyor maalesef. Adam sizden soğumuş ve haklı. Hayat arkadaşlığı böyle durumlarda sınanır ve siz sınıfta kalmışsınız. Bence eşiniz sizden ayrılmayı düşünüyor zaten ama şu an bu acıyla yanlış karar vermek istemiyor gibi geldi bana. Sizden daha olgun bir eşiniz var.

Bir gün bi adama bu kadar üzüleceğimi düşünmemiştim sadece anlasılmak isteyen bi adam...

Taziyeye değil ailesi oturmaya geliyor neymiş niye sadece selamlasip yüzü asık oturuyormuş. Ailesiyle sen şakrak eglenmiyormus. Zaten kocası da üyelik açıp uzunca bir mesaj yazmış.

Ablacım şaka mısın? Hatanı kabul etmek yerine zeytinyağ gibi üste çıkmak için ekran görüntüsü alıp adamın gözüne mi soktun? Yani kocanı alıp, 10 15 gün bolu da tatile gitmek, nevşehir e gitmek çok mu zor? Bunları planlamak yerine ne bu haklı çıkma hırsı?

Bu konuşmaları kocam yapsa bana yeminle tek celsede boşarım. Çok sinirlendim konu sahibine. Aşırı bencilce yaklaşım. Eşinin aklı varsa ayrılır

Umarım adam sizi boşar.

Link var mi Z zxshermine

Aynı şeyi yaşamış biri olarak sana dün de suçlu aradığını yazmıştım. Esin bir savaş kaybetti. Yaninda olduğunu göster dinle onu demiştim.

Ne yapabilirdi mesela bu hanımefendi eşine? Nasıl teselli edebilirdi? Sanki ne yapsa aynı şeyi diyecek gibi geldi bana. Ama gerçekten biraz bencilce

yo daha önce de yapılmıştı. hemde o zamanın popüler üyelerinden birinin eşi tarafından. bu beyefendi gibi de kibar değildi.

Ahahahah bir de seçici davranıp sadece destek verenleri göstermiş :d Yazık adama gerçekten yazık. Ama ben nolucağm kafasından nasıl çıkamıyorsunuz anlamıyorum. Kusura bakma da biraz kendini deli gibi yapmışsın. Hiç mi hayatında normal insan yok sana akıl verecek?

Kendisine hak veren yorumlarda "Bir tek onun mu babası ölmüş; doktorlar sürecin nasıl biteceğini söylemişler zaten, 18 ay boyunca bu durumu sindirmesi gerekirdi vb" yazan yorumlar. Adam umarım kendisi ve bundan sonraki hayatı için doğru bir karar verir.

Adamın yaşadığı yas değil suçluluk duygusu, yetememe, ondan ağır geçiriyor bu süreci

Yok okumadım o yüzden iddialaşmıyorum eski konularını bilenlerin hepsi böyle diyorsa vardır Bi bildiğiniz.

Ama en acılı zamanında bencil davrandıysanız o zaman hata sizde yani. En azından bir iki ay daha hassas ve destekleyici olunmalı

O gün sorgulamaz 4 ay sonra aklı başına gelince gayette sorgular. Ölüm acısı yaşamış olabilirsiniz ancak o kişilerin anne ya da babanız olmadığı belli oluyor sizin de. İnsanların duyguları hakkında son kullanma hakkı olduğu tavrından çıkarsanız ben de yorum yapmam. Haksızca yapılan yorumlar insanı çileden çıkartıyor, bu konu eşin aldatması konusu değil. Tecrübenizi doğru konularda yansitabilirsiniz.

Terbiyesizliği kesin. Ana baba vefatı üzerinden ilk onunki mi ölüyor diyen birinden mi gerçi terbiye bekliyorum pardon. Bir kere elalemciligi bırakın. Herkesin bir anne ve babası var ve onlardan birisi ölünce o kişi için evet ilk defa ölmüş ölüyor, daha bunun ayrımına varamayan empati özürlüsü insanlar gelmiş burca utanmadan akıl veriyor. Bir dahakine bana sormanız gerekmesin inşallah, gerekirse size ilk sizinki mi öldü demeyeyim..

Bir kadın olarak, bir forumda anonim olarak hakkımda biri konu açsa ve sonra konuyu bana gösterse; üyelik alıp, destan yazmam. Bir erkeğin de böyle bir şey yapacağını düşünmüyorum. Ortamı terk etmesi daha büyük bir olasılık bence.

Hanımefendi gerçekten anlamamakta çok ısrarcısınız. Bence siz kendinizi hatalı da bulmuyorsunuz. Yanlış falan anlaşılmadınız söylediğiniz sözler yanlış anlaşılmayacak kadar net. Derdiniz hala kendinizsiniz. Hala ben ben diyorsunuz. Hala kendinizi aklamak, hala haklı çıkmak peşindesiniz. Hala kalkıp eşinize bak benim gibi düşünenler böyle demiş diyorsunuz. Biraz kendinizi bir kenara bırakıp kocanızı düşünseydiniz inanın bugün bu halde olmazdınız

Eşiniz babasını aniden kaybetmemiş, yaklaşık 2 sene boyunca bir sürede resmen adam gözünün önünde eriyip, vefat etmiş. Kanser çok ağır bir hastalık, hastaları çok değiltiriyor. Eşinizin bu 2 senelik süreçte ve vefat sonrasında bunalıma girmesi normal. Üzüntüsünü nasıl ifade edeceğini bilemiyordur. Birde eşiniz çok stresli bir işte çalışıyor. Bilgisayar mühendisliği çok yorucu bir alan, insanın kafasında sürekli işle ilgili düşünceler oluyor. Birde sizin eşiniz daha üst düzey bir firmada çalışıyormuş. Yani en ufak bir hatası eksikliği tüm kariyerini alt üst edebilir. Siz oturup özür dilediğinize göre ve eşiniz size kendisini göstermek için kendini yırttığına göre sizin gerçekten büyük hatanız var. Eğer evliliğinize devam etmek istiyorsanız, bence onun için uğraşmaya çalışın. Öyle 1 ayda değişmez ama emek verirseniz değişir. Belki eskisinden daha güçlü bir bağ kurarsınız.

Başınız sağolsun Çok zor aile kaybı, konu sahibinin asla eşini düşündüğünü düşünmüyorum, eşinizin yaptığı gibi sadece sarılsa yeterdi belki ama misafirin keyfini bile daha çok düşünmesi o kadar irrite edici ki. Bugünlerde eşler birbirine destek vermeyecekse ne zaman verecek

Kocamda beni aynı şekilde aldatmıştı. O yüzden böyle suçlamalar hiç inandırıcı gelmiyor bana. Konu sahibesi evde kalın eşiniz kendisi gitsin. Bi zahmet düzeni bir bozulsun. Çamaşırı kirlenince gelir merak etme.

Bence de.

Bu konudaki kişiler faketi en son atlarına binip gittirilmişler nefesinizi yormayın.

Seni çok iyi anlıyorum. Aynısını yaşadım. -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Valla aynı kişiyse ki öyle duruyor asıl garip olan kocası bence. Bu üyeliğindeki konuda da başka sebepten yine kadını ailesinin evine göndermeye çalışmış. Adam her fırsatta boşanmak için yer yapıyor bence. Tabi ki konu sahibinin de hataları vardır ama adam normal değil. Bence sevgisi bitmiş bahaneye bakıyormuş zaten uzun zamandır. Bu ne böyle be ne olsa hadi git ailenin evine.

Eşiniz bi psikiyatriye mi görünse acaba yaşadığı şeyler kolay deyil ama bu süreçten çıkması lazım ölenle ölünmüyor ki

Aşko bildiğin gibi değil durum.

"Sanırım eşim babasının acısını bana yükledi." Bu son cümlenizden yola çıkarak, Siz inanın eşinizin bu zor sürecinde onu yaşadıklarını hiç anlamamışsınız. Anladığınıza kendi kendinize karar vermişsiniz. Örneğin mezarlığa gitmek istediğinde unutması için bu ziyaretin doğru olmadığı gibi düşünceniz var. Peki bu sizin görüşünüz doğru mu. 4 ay olmuş. Nedir ki 4 ay.(Burada bazılarının dediği gibi 4 ay hiç uzun bir zaman değildir. Herkesin acısı kendinedir ve yargılanamaz.) Son konuşmanızda eşiniz tüm duygu düşünceleri ile kendisinin neden kırıldığını size o kadar güzel ifade etmiş ki. Ama siz sürekli suçlayıcı konumdasınız. Hele son cümle inanılmaz. Ne alaka size acısını yüklesin. Bakın büyük bir yanlış içindesiniz. Daha önce de yazdım Sizin eşle ilgili bu süreci nasıl götürmeniz gerektiği ile ilgili uzman desteği almanızı yazdım. Ama siz orada da ben bilirim bunları gibi üsten bir bakışla cevap yazdınız. Ama hiç de öyle değilmiş. Konuşmanız nasıl sonuçlanmış. Halbuki bu konuşmayı bir uzman desteği ile yapsaydınız size farklı önerileri olurdu mutlaka... Örn. Uzman değilim ama eşle konuşmaya ben bencillik yaptım diye başlamanız bile yanlış olmuş... Ben önerimde hala aynı yerdeyim.

Tamamen uydurma konular. Eski nicke de bakınca belli oluyor zaten. Eşşek kadar adam çocuk mu zorla enişte ile görüşecek de, izin alıp mezara gidecek de. Neyse diyelim gercek konu, kadın ne kadar bencil ve sorunlu ise adam da o kadar ne istediğini bilmeyen, şımarık birisi. Herkesin acısı olabilir ama kimse de kimseyi sürekli çekmek zorunda değil. 21 yaşında yurt dışına çıkıp 6 sene çalışmasını bile dram gibi yazmış. Aşırı arabesksiniz. Herkes ayrılıyor 17 yaşında evinden okuyor çalışıyor, aç kalıyor neler neler yaşıyor. En sevmediğim insan tipi ya sürekli dram şikayet. 2 senedir bu durumu asamadiysaniz bir destek alın, ben bu kadar bütün yukumu başkasına atmaya utanırım açıkçası. Eşinizden zamanında gerekli desteği göremediyseniz o zaman düzgünce isteseydiniz. Kafanızı açıp okuyacak hali yok, o kadar akli da yok belli ki. Siz yıllar önceki konudan beri bu kadını haklı olarak sevmiyorsunuz ve bu acıyı da ayrılmaya bahane ediyorsunuz. Haklı çıkmak için de asla kabul etmeyeceksiniz bunu.

Eşiniz bunları söylediyse demek ki gerçekten yanında olmamışsınız. İnsanlar acı çekerken yaşadıklarını kolay kolay unutmuyor malesef. Üzerine gitmeyin eşinizin daha kötü olur

Mune bakar mısın abla, akşam akşam birilerinin eğlencesi oldu bdv. He Begonvil he aynen.

E adam gitti tamam da konu sahibi neden banlandı, ikinci üyelikten mi?

Eğer gerçekten yazan eş kişisi ise, muhtemel konu sahibinin gösterdiği yorumları genel zannetmiş olabilir .

Konu sahibesi hem eski konunuza yazdıklarınızı hem de bu konunuzu okudum. Şunu söylemek isterim ki yaşınız kaç bilmiyorum ama bir evliliği yürütecek olgunlukta olmadığınız belli. Yorumlarınıza baktığımda hayatta hiç de öyle büyük acılar yaşamamış ve empati kurmakta da çok başarılı olmayan birini görüyorum. Konuşmuyor diyorsunuz ama bazı acıların insanın boğazını düğümlediğini biliyor musunuz? Konuşmak, anlatmak isteseniz bile insanın nefesinin yetmediğini? Bu arada ben de çevremde çok gerçekçi, mantıklı ve güçlü biri olarak bilinirim. Buna rağmen gerçekçi, mantıklı veya güçlü olmanın bazı acılar karşısında hiçbir işe yaramadığını da yakın zamanda deneyimlemiş biri olarak konuşuyorum. Bazen insanın acısı o kadar büyük olur ki duvarlar insanın üstüne üstüne gelir, kendini dışarı atmak istersin. Çünk ancak açık havada olmak biraz olsun nefes aldırır insana. Hiç böyle bir acı yaşamadığınız belli yoksa eşinizin doğada vakit geçirmek istemesini garipseyip "izin al benim ailemin yanına gidelim" önerilerinde bulunmazdınız. Ya da ailenizle veya akrabalarınızla uzuuuunn uzun sohbetler etmemesine içerlemezdiniz. Ben gerçekçi bakıyorum diyorsunuz ancak aslında bu gerçekçilik değil toyluk. Kaldı ki herkesin acıyı yaşama şekli farklıdır ve büyük kayıplar insanları değiştirir. Her insan gibi bir gün siz de büyük bir acı yaşayacaksınız ve gerçekten anlayacaksınız. O zaman bugünlerde söylediklerinizi acı bir tebessüm ile hatırlayacağınızı düşünüyorum.

Acısını unutturma yöntemleriniz size göre fikir eşinize göre anlayışsız davranmak. Bu durumda eşiniz acısını nasıl yaşamak istiyorsa öyle yaşasın. mezarlıga gidip babasını görmek istiyorsa bırakın gitsin. Yaşadıgı acıyı siz bilemezsiniz O bilir. Sizin evliliginiz bitecek. eşiniz yakında boşanma davası

Diğer konunuzu okumuştum biraz fazla üstünüze gelmişlerdi ama sizinde hatalı sözleriniz vardı. Eşiniz depresyonda olabilir ama bunun sebebi siz değilsiniz. Şuan babasının ölümünü bile size yükleyecek durumda. Alttan almayın aldınız zaten yeter. Kendi duygularınızda olduğunu her zaman yanında bulunduğunuzu ama artık işin boyutunun değiştiğini söyleyin. Yani o gitsin desem siz aynı evde anılarla duracaksınız. Siz gidin desem anne baba yanında belki de daha çok üzüleceksiniz. Ancak şu konu net eşiniz çok fazla abartıyor allah rahmet etsin ama ölenle ölünmüyor.

Bebişim ilk mesaja göre yorumladım Ha kadın adamı mezarlığa göndermiyor da, adam da izin mi alıyormuş mezarlığa giderken? Bu da saçma. Ben gideceğim yer için kimseden izin almadım, haber de vermedim aha her cuma giderim babamın mezarına. Kocaya sormam, laf ederse de kendi kendine konuşmuş olur anca.

E uzatmasın o zaman be annem, bassın gitsin öyle değil mi? Bu kadar beklediği hata. Anlamsız yani.

Yorumlarda ben "gerçekçi bir insanım eşim sürekli mezarına gitmek istiyor ben istemiyorum unutmasıni istiyorum " demişti.

Sizd şu kadar söyleyim hanfendinin önceki konusunda yorumda "akrabalarım ailem bize geliyor kocam onlara ilgi göstermiyor yeter artık benim de ailemin de canı sıkılıyor" tarzı cümleleri vardı...

Olabilir ama şimdi de bi üyelik daha açıp siz bana dişil dediniz erkek değil dediniz diye de celallenebilir. Afsgs

Biraz kafasini dinlemek istiyorsa dinlesin cunku ölum insanlari degistirir bu bir gercek ama kendisi sanki olmeyecek gibi davranmamali bunu asmaya calismali cubku asil mesele babasinin ölümunu kabullenmemesi ve ailesi tarafindan yalniz birakilmasi. Sizde sanirim acisini cabuk atlatir diye dusundunuz "benimle ilgilen "diyerek tartisma cikardiniz su asamada ona agir gelmis olacak ki boyle dusunuyor. Peki en basinda beri babasiyla ilgilenme asamasinda yanindaki siz degil miydiniz? Ayrica babasi icin bir evlak ne yapabiliyorsa fazlasini yapmis vicdanen rahat olmali. Babasina iyilik etmek hizmet etmek ona nasip olmus ne mutlu ona... Beni teselli etme demesi acisinin altinda ezilmesi demek, ki yardim almali. Herkes kendini daha iyi bilir kimisi yalnizken toparlanir kimisi destekle o bu sekilde halledebilecekse ne ala Benimde babam vefat etti o aciyi biliyorum Allah hepimize yardim etsin ama insan olarakta kendimizi salamayiz guclu olmaliyiz duygusallikla yasanilmaz mantikli dusunmek lazim cunku ölum hepimiz icin var. Keske benzer hikayeleri olan insanlarla konussa varsa boyle arkadaslari bu acisini hafifletir D

Hayatta her şey kadın-erkek ilişkileriyle alakalı değil ya. Adamın babası can çekişmiş aylarca. O hastane senin bu şehir benim babasını taşımış. Bu bile insanı o kadar yorar ki. Üstüne kardeşlerinden destek görmeyi bırak, babası öldüğünde umurlarında bile olmamış. Beraber büyüdüğün insanlardan şunu görmek bile insanın hayata bakışını kökten değiştirir. Bunlar yetmemiş gibi eşi gelmiş tek babası ölen sen değilsin diyor, ailemle ilgilen diyor. Ben kapının önüne koyardım da adam merhametli biri belli ki.

Tam bir şımarık ve bencil. Eşim bana sadece senin baban mı öldü dese yemin ederim boşardım

Ben sizi taşlamadım ki, önceki yazdıklarını özet geçtim

18 ay boyunca babası gözünün önünde erimiş. Ellerinde can vermiş ve sadece 4 ay geçmiş nasıl abartmış oluyor? Siz hiç babanızi kaybettiniz mi? Millet kedi köpeği vefat edince 1 yıl kendine gelemiyor.

Haha evet, ben de simdi buldum.

Benim yazdıklarımı neden göstermedin? :) -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Bakınız.

Bu kadarı da saçmalık artık, yetişkin bir insanın şu şekilde davranması saçma. Sen mi öldürdün babasını Alla Alla, hıncını çıkarack birini arıyorsa hayırsız kardeşlerinden çıkarsın gitsin

Zaten yakınını kaybeden insanlar empati yapabildi bu kadın baya gömüldü. Adam neden hırçınlaşıp bir iki mesaja ders vermeye çalışmış o çabaya neden düşmüş. Katip haklı dişil bişeler hissettiriyo

Bu evlilik veya evlilikler hala devam ediyor mu acaba?

Üzeni severler, seveni üzerler. Hayatın kanunu bu sanırım

Kendince destek olduğunu düşünüyor ama eşinin tepkisi o yönde değil

Ya siz niye başkalarının akıllarıyla hareket ediyorsunuz. Bu kadar mı sevmiyorsunuz eşinizi. İçten gelen iki güzel söz yetecekken hepten batırmışsınız. Eşiniz doğru demiş. Ekran göstererek gönül alınmıyor

Benzer şeyler yaşadım açıkçası. Babam kanserle alakalı bir ameliyattan çok kötü bir şekilde çıktı. İşten 6 ay ücretiz izin aldım, önce hastanede sonra ailemin evinde baktım. Sonra tekrar nüksetti, duyduğum her doktora gittim. Ameliyat edilemeyeceği belirtildi. Devletin ödemediği bir tedaviye başladık. Dünya para harcadım. 15 günde bir dünya yol gidip, kemoterapi aldırdım. Haftada 3 kere, pahalı bir fizik tedaviye gittik beraber. Aldığım izinler için sürekli mesaili çalıştım. Yani o dönemlerde evle hiç ilgilenemedim, neredeyse bütün birikmişimizi harcadım. Bu süreçlerde, eşim fiziksel olarak olmasa bile manevi olarak yanımda olduğunu hissettirdi. Herkes geçecek diyordu, ama benle gözleri dolan oydu. Babam dışında hayatımda başka birşey ile ilgilenmek istemediğimde, tabiki diye kabul eden oydu. Çaresizliğimin farkında olan, elimizden gelen herşeyi yapcazı hissettiren oydu. Sonunda da babam vefat edince, eşime bir kırgınlık hissetmedim. ama eşim benimle de ilgilen, ya da bu paraları neden sen harcıyorsun, neden evimizde kalmıyorsun ya da 3 ay oldu artık düzel dese ne olurdu bilmiyorum.

Hiç üzülmedim. Haketmissiniz. Bu iisn sonu boşanmak gibi ki adam haklı. Bı oturup düşünün. Allah başınıza vermesin bazen büyük konuşmak anlamamakta büyük konusmaya girer. Yazık etmişsiniz.

Aşkım biraz eski üyelikteki konulardaki mesajlara bakarsan anlarsın adam neden soğumuş. Begonvil için bu adam bir proje, güzel bir vitrin. Sağa sola hava atmaya kalkıyor adamla fjfmfjf

Tam olarak bir kanser hastası yakınının yaşadıkları bunlar birebir hepsini annemde yaşadım.. Yaşamayan kişinin anlaması gerçekten mümkün değil. Ama az da olsa empati kurulabilir.. Allah rahmet eylesin. Bana en iyi gelen şey annemi sık sık ziyaret etmek oluyordu mezarına gitmek bana huzur veriyordu. Size de bunu tavsiye ederim. İçinizden geldiği gibi davranın.

Ay tabi ki kendisi yazmistir. Adam uyelik bile acacak kadar okuduysa kadinin futursuz cevaplarini da okumustur. O zaman da akli basinda birinin buraya dosemek yerine bosanma dilekcesi yazmasi lazim. Ki ben her konuda adami hakli buldum bence karisi cok sıkıcı bir tip.

Bir şarkı var, diyor ki "Bazen bazı şeyler ölür, sebebi böyle günler olur" İşte sizin aranızı bozan şey de eşinize ağlayacak omuz olmadığınız, onu açısıyla başbaşa bıraktığınız, babasını kaybeden adamı kendi sağlıklı ailenize kalmaya gitmedi diye darlamaniz... Bir yabancı gibi davranmissiniz, o da bir yabancı olmuş. Bu saatten sonra bu evlilikten bir fayda gelmez. Bence adamın dediğini yapıp biraz ayrı kalın. Sonra bulusur, ikiniz de kaybetmek istemiyorsanız terapiye falan baslarsiniz

Bir arkadaşım da 10 günlük evliyken, annesini kaybetti. Eşi gerçekten ne üzüntüsünü anladı, ne beylik laflardan öteye gidebildi. 2 ay içinde boşanma davası açtı çocuk ve bu konuyla ilgili, hep iyiki boşanmışım dedi.

Bence esinizden samimi şekilde özür dileyin. Yaninda olamadım düşünemedim ama farkına vardım deyin. Gerçekten bir süre ona göre davranın eşinizin size ihtiyacı var demek ki. Bunu da ifade etmiş. Gitme gitmeyelim hiç bir yere bir birimizle ilgilenelim nereye gidersen yanındayım artık deyin. Babamı kaybedeli iki yıldan fazla oldu hala ağrıma giden şeyler oluyor. Ki eşiniz çok yalnız da kalmış. Annesiyle ve eşinizle özenli şekilde ilgilenin. Bir terapi almayı önerin. Terapide konuşmak çok işe yarıyor gerçekten. Hatanizi kabul edin ve onu bırakmak istemediğinizi söyleyin. Yanında durun derim S

Ben 3. cümlesinde ikna oldum aynı kişi olduklarına. Birgaripinsan

Belirttigim gibi kmsenin acisini kucumsemiyorum. Ama kaybi var diye kmse de acisini baskasindan cikarmasin diyorum. Elbette anlayis destek hosgoru beklenir. Beklenmeli de. Ama yine de kmse esine boyle davranmamali. Ha sonradan ogrendim kadin mezarina bile gondermiyomus adami ona boyle davranilir.

Konu sahibi eşiniz babasının acısını size yüklemedi. Siz hala eşinizi anlamıyorsunuz. Bencilsiniz çünkü ve meseleye hep kendi bakış açınıza göre bakıyorsunuz. Bu süre zarfında siz hiç eşinizi düşünmemişsiniz, bir anda hiçbir şey olmamış gibi eski günlerinize dönüverin istemişsiniz. Eşiniz size kırgın, kızgın. Bu işin sonunun böyle biteceği belliydi.

Hata üstüne hata yapiyorsunuz ve gercekten bencilsiniz, hakli cikabilmek adina sizi destekleyen 2-3 mesaji mi gosterdiniz? Digerlerini de gosterseydiniz ya, cesaretiniz yetmedi mi?

Bu mu bu konuda verilen linkte esinin bilgisayar muh oldugu yazıyor Sanırım Boşanma Yoluna Gidiyoruz.. Merhaba, Daha önce bir konu açmıştım, bir çok kişinin kalbini kırdım. Özür dilerim. Konuda belirttiğim sorunlar nedeniyle ne yazık ki boşanma kararı almış durumdayız. Konuyu merak edenler Buradan Okuyabilir: Başıma Durduk Yere Dert Aldım :( Kısaca özet geçmek gerekirse, Eşimle o günden beri... www.kadinlarkulubu.com

ben okurken sadece çok uzatmış diye düşündüm erkekler o kadar ayrıntılı kendini ifade etmeye üşenir zira

Sadece aşırı ilgi istiyor akba988

Eski konusunda yazmıştı ordan alıntıladım

Babam oldukten iki ay sonra anneme de parkinson demisken doktorlar, eşim onunla ilgilenmedigimi soylemisti ve sonraki süreçte benim de iliskim bozuldu ve ayni sizin eşiniz gibi gercekten uzak kalmak istedim. Eşimi bi süre görmek istemedim net bi şekikde. Şimdi nispeten iyiyiz ama ayrı da kaldik. Siz hayatınizda hicbirsey eksilmedigi ve bozulmadıgi için eski evlilik atmosferini geri ariyorsunuz ama hadi geçti bitti eskiye dönelim bir süreç değil bu. Yakinin hastaligi ve ölüm süreci. O yüzden siz cok caba sarfedin ki, eşiniz biraz yaklaşsin. Şu iyi gelebilir mesela her durumda yanindayim seni yalnız birak mam sözü. Umarim gec kalmamissinizdir. Gelen misafirle de konusmasin anlayislia karsılasin misafiriniz de zaten aileniz degil mi

Eşiniz babasının acını size yüklemedi! Hala aynı kafasasınız gerçekten şaşırıyorum. Pes size!

Yalnız bir dk, paragrafları ayırma şekli benziyor gerçi. Sadece kelime seçimleri biraz farklı. Şüphelendim bak şimdi. Eğer kadın yazdıysa eşi gibi yuh derim yani hasta mı ne? Üşenmeyip detayına kadar nasıl yazdı ne hissettiğine kadar. Ayrıca eline ne geçecek ki bu kadının eşi gibi yazınca. Kendini haksız çıkarıyor işte beynim yandı akşam akşam

Ben okuyunca şok oldum. Biliyor musun babam öldügünde ben üniversiteye hazırlanuyordum belki şizofrence gelecek ama babam değil amcam öldü benim diye kendimi inandırmıstım ve hic mezarlığa gitmedim. Mezar tası yaptırdı halam resmini atma dedim. Ve inanır mısınız 3 ay önce ilk kex gittim tam 2 saat mezarın basından hic kalkmadan ağladım. Görevli geldi ağlamama tarihe bakınca şok oldu. Şimdi gercekten düşünüyorum bana biri bosver mezara gitme diyecek ezer gecerim. O 3 aydan sonradır herr hafta gidiyorum babacığıma 10 senenin sanki acısını cıkarıyorum. Papatyalar dikiyorum mezarına, her hafta ayrı bi cicek ekiyorum, taşlar götürüyorum sanki ruhsal olarak ilk kez ruhum huzur buldu 10 sene sonunda... Her insanın acısını yaşam sekli farklı 10 sene önce mezara gitmeyen kız şimdi her hafta gidiyor, o adamcağız da suan sürekli gitmek istiyor toprağina yüz sürmek istiyor.. ve ne kötü ki hayat arkadasını destekci göremiyor... Adama gercektne üzüldüm

Buldum detaylari tam hatirlayamamisim. Ama kesinlikle ayni kisiniz. Actiginiz konular cok benzer. Bana bi garip geldiniz. Sanırım Boşanma Yoluna Gidiyoruz.. Merhaba, Daha önce bir konu açmıştım, bir çok kişinin kalbini kırdım. Özür dilerim. Konuda belirttiğim sorunlar nedeniyle ne yazık ki boşanma kararı almış durumdayız. Konuyu merak edenler Buradan Okuyabilir: Başıma Durduk Yere Dert Aldım :( Kısaca özet geçmek gerekirse, Eşimle o günden beri... www.kadinlarkulubu.com

Aciklamada mezara gondermedigi falan yazmiyo. Adam haksiz yere karisina boyle davraniyosa tabi ki adam suclu derim. Ama kadin da adami babasinin mezarina gondermiyosa sen kimsin derler adama. Ne munasebet

Eşin buradaki yorumların hepsini okursa vah ki senin haline vah!!

Dümdüz yorum geliyor: hangimizin kocası hesap açıp el cevap yazar, yazmaz abi. Bu konu gerçekliğini yitirmiştir.

Öyledir mutlaka. Adamı da mal gördüm ben açıkçası. İlk hatasında göndermezse aha böyle çeker durur. Kimse kimseyi çekmemeli bu devirde. Babasının ölümüne kadar kimbilir neler yaşandı. Zamanında ayrılmazsan ne diriye ne ölüye saygı beklememelisin.

Eğer varsa tabi ki...

Kesinlikle aynilar. Yazim tarzi o zaman cok dikkatimi cekmisti. Bu konuda da ayni sekilde.

Bu ne şimdi? Bizim muhattabımız siz değilsiniz. Çoğu kişi de eşinize hak vermemiş zaten. Millet sanki küfür etmiş gibi ne bu celal? İkinci ağızdan dinleyip kendi bakış açımıza göre yorum yapıyoruz. Bu kadar netseniz gidin boşanın.

Begonfil aşqom gelmiş hiç haber etmiyonuz ya. Bu adam seni halen boşamadı mı? O zaman müstehak.

Başınız sağ olsun. İnsan tanımadığı vefatlara üzülürken kendi ailesi için 3..4 ay olmuş ne var bunda gibi yorumlara inanamadım. N e ara böyle olmuş insanımız dedim inanın..

Adam söylemiş zaten, ya sen ailenin yanına git ya da ben otelde kalayım demiş. Adam üst düzey yönetici, kazancı çok iyi yıkatır çamaşırını otelde. Bana inandırıcı geldi çünkü benim babam da aynı hastalıktan aynı süreçlerden geçti vefat etti. Yaşatmaya kurtarmaya çalışırken ellerinden kayıp gitme hissi gerçek yani. Kocasının ne yaptığı nereye gittiğiyle ilgilenseydi az çok anlardı aldatılıp aldatılmadığını. Almış eline fotoğraf makinesini dağ bayır gezip kuş böcek fotoğrafı çekiyor yazmış. Kendi de arada bir gidebilirdi eşiyle, onun yerine izin al anamlara gidelim diye darlamış.

Eşiniz yeterince kınandı zaten.. Başınız sağolsun..

Siz bu kadar naptınız bu adama ben anlamadım tam olarak. Babasını tedaviye götürürken evde parti mi yaptınız da bu kadar nefret yüklenmiş? İşin içinde başka bir şey olmasın? Bizim bir uzak akrabamızın başına geldi adam duygusal boşluk ayağına karısını aldatmış meğer, abimi kaybettim ben dramı yaparken hastanede tanıştığı kadınla birlikteymiş meğer.

Iki seçenek var. 1) Eşiniz fazla hassas biri. Ciddi anlamda kırılmış. 2) Başka biri var, yol yapıyor. Ne yazık ki, iki olma olasılığı çok yüksek. Burada okuduklarimdan ve kendi tecrübe ettiklerimden sonra herkesten her şeyi beklerim.

İşte bazıları öyle. Yalnız karısı ile aynı yazmıyor o dikkatimi çekti. Birbirinden farklı geldi, vallahi burada herşey mümkün yanlız eğer doğru ise adama üzüldüm. Aşırı anlayışsız ve bencil bir karısı var. Bir de hiç aklı yok buradaki mesajlar adama gösterilir mi? Hadi gösterdin diyelim bari eleştiri yapılan mesajları gösterseymiş bak haksızlık etmişim diye ki onuda yapmaması lazım.

Eski konuna yazdıklarını okudum. Maalesef eşine karşı gaddar vr bencilce davranmışsın. Adamı alıp güzel bir doğa tatiline gitmek yerine, ailene sürüklemek, babasının mezarına gitmesine izin vermemek nedir? Gidip dağ bayır gezmek istiyor, oralarda oturup kafa dinlemek istiyor. Ben gel aileme gidelim diyorum, kardeşlerime gidelim diyorum, bir hafta 10 gün izin al gidelim diyorum. Ben zaten insanlardan kaçıyorum sen beni insanların yanına sokmaya çalışıyorsun diyor. "Ben iyileşmesini süreci atlatmasını beklerken o tamamen içine kapanıyor. Gitmiş fotoğraf makinesi almış, gidiyor doğayı, kuş böcekleri çekiyor. Mesela memleketine gitmek istiyor, babasının mezarına sık sık gitmek istiyor. Ben gitmek istemiyorum, unutsun hatırlayıp durmasın diye boşver gitmeyelim diyorum. Dünyada tek babasını kaybeden sen değilsin gibi şeyler söyledim."

Babami gömdüklerinden sonra mezarinin basinda biraz yalniz kalmak istemistim kolumdan ceke ceke götürdüler ordan. Her insan acisini yasamak istiyor, buna kimsenin engel olmaya hakki yok. Aglamicaksin, hemen normale döneceksin onlara göre sirf onlar rahatsiz olmasin diye. Insana ne yaptiklarini anlamiyorlar bile

Bu yazıyı da eşine göster ve lütfen sen de psikolojik bir tedavi al. Bu kadar perspektifsizlik normal değil çünkü.

Bütün mesajlarınızı okudum. Bencilin önde gidenisiniz. 4 ay, birbirine bağlı baba oğul için çok ama çok az bir süre kabullenmek için. Adamcağızın yas süreci yaşamasına bile izin vermiyorsunuz farkında mısınız? Umarım eşiniz kendisine, sizin olmadığınız yepyeni bir sayfa açar.

Gercekseniz basiniz sagolsun. Cogu kisi size hak verdi aslinda. Esiniz size sadece kendisini hakli cikartacak tek tuk birkac mesaji gostermis.

Ya eski bir konusunda kayinvalidesinin cok iyi oldugundan bahsediyordu, esi de mukemmelmis. Konuyu tam hatirlamiyorum. Bilgisayar muhendisi oldugunu hatiliyorum konudan, bir de yazim tarzi ayniydi. Adinda begonvil geciyordu. Biriniz bulun ya.

Burası çok içimi yaktı. En son babam traş olmak istemişti hastane odasında.. Trasın sonlarına doğru baygınlık geçirmiş, gözlerini açamamıştı.. 7 sene oldu. O acı, o sızı hiç geçmedi

Benimde aklıma bu geldi.

Yemin ederim delirmelik bir durum bu hayır böyle iyi niyetli adamlar nasıl bu kadar benciline denk geliyor benim aklım almıyor inşallah çeki düzen verir kendine konu sahibi benim için son nokta bu durum oldu hala kendini haklı çıkarmaya çalışıyor ya adamın babası ölmüş canı gibi seviyormuş belliki adam öldüğünde bile konu sahibi annesindeymiş daha ne istiyor ne bekliyor acaba gerçekten çok şaşırıyorum çok

Herkes yine sağolsun bana saydırmış. Yukarıda bazı arkadaşlar desteklemiş sağolsun. Gönlünü alayım, söylediklerimin yanlış anlaşıldığını anlatabilmek için burada destekleyen bazı arkadaşların yazılarının ekran görüntülerini aldım gösterdim. Sanırım hata ettim sosyal platformlarda mı çözüm bulcaz dedi

konunuzun sonundaki cümle hala hiçbirşey anlamadığınızın kanıtı. bence eşinizden önce kendinizi kabullenin. bencil bir insan olduğunuz için eşinizin acısını paylaşmak yerine hafife almışsınız süreç boyunca. adamda sizden soğumuş. bari dürüstçe bunu söyleseydiniz elimden bu kadarı geldi çünki ben bencil bir insanım diye.

Baba acısı feğil bu, nerde görsem tanırım, bariz başka kadın acısı var adamda. İnanmadım. Siz de inanmayın. Kokusu çıkar yakında. Benim yanımda olmadın deyip bahane yaratan adam, yalnız kalayım ayağına başkasına yönelmiştir hiç şaşmaz.

hah bu konuda kesinlikle haklısın.

Siz bide burada sizi destekleyen yorumları alıp kocanıza mı gösterdiniz? Resmen sakasınız... yani bak ben haklıyım halkta bunu söylüyora getirip elinizi güclendirmek icin? Allah esinize yardım etsin. Baska söyleyecek bisey bulamıyorum..

Tamam mıçmışsın da şimdi iyice sıvadın konu sahibesi, adamın özelini burda paylaştın eyvallah bunu niye adama gösteriyorsun Burdan tavsiyeleri toplayıp gidecektin niye böyle bir şey yaptın şimdi zorla kendini kapı önüne koydurcaksın... bu arada kusura bakma enişte başın sağ olsun benim bu işle ilgim yok sadece yorum yaptım jj

Valla ben eşine hak veremedim kusura bakmasın. Oğlumla ilgili bi sağlık problemi yaşamıştım o zaman yanımda hissetmediğim ve hayatımdan çıkardığım Bi arkadaşımla sonrasında konuştuğumuzda sen benim yanında olmama izin vermedin ki demişti. Haklıydı sonradan Farkettim kendi sıkıntımla kendime kapanmıştım. Eşinin yaptığı da bu bence. Sonuçta siz kardeş değilsiniz ki bu yas sürecinde aynı duyguları paylaşasınız. Eşin seni dışarda tutarsa ne kadar yanında olabilirsin ki. Gelip senin omuzunda ağladı da ağlama mı dedin. Şuan ailene göndererek de aynı şeyi yapıyor seni kendinden uzaklaştırıp acısını tek başına yükleniyor sanki kendini cezalandırıyor yalnız kalarak. Bu sana daha çok hırslanması ve daha çok uzaklaşması dışında bi işe yaramaz. Bence gitme hiçbir yere ama üstüne de gitme. Yapacak bir şey yok. Terapi almasını tavsiye edebilirsin. Şuanki sorun tamamen kendi duygu yoğunluğundan.

Bidahakine size sorayim.

Yok artık bunu yazan kadınsa pes yani. Adamın çektiği acıları birebir yazmış. Bunları bile bile adama babasi ölen sadece sen misin demezsin ya

Hala olayı kişiselleştirip bencilce davranıp üstüne haklılığınızı kanıtlamaya çalışıyorsunuz eşinize karşı. Ben size söyleyeyim bu şekilde davranmaya devam ederseniz o adam sizi boşar. Herkesin acıyı yaşayış şekli, yas süreci, bunu atlatma şekli, atlatma süresi farklıdır. Öncelikle bunu bir anlayın. Kaldı ki o adama 18 ay boyunca babasının yaşaması için çabalamış, eriyip bittiğini, ne kadar acı çekerek vefat ettiğini birebir görmüş. Üstüne üstlük kardeşlerinden de darbe yemiş. Babasının acısı, kardeşlerinin sorumsuzluğu, babasının diğer evlatlarının vefasızlığı yüzünden çektiği tüm acıları yaşamış, şahit olmuş. Siz 1. dereceden yakınınızı kaybetseniz belki daha dirayetli durabilirdiniz ama eşiniz yapamamış. Sizde destek olmak yerine ısrarla köstek olmuş ve köstek olmaya devam etmişsiniz. Bence de siz bir süre ayrı kalın, adamın değerini anlayın. Hatalarınızı bir gözden geçirin. İyi günde, kötü günde diye söz verip imza attınız evlenirken. Sizin kötü günde duruşunuz bu şekilde mi oluyor? Çok mu zor adama hadi hayatım birlikte gidelim senin memleketine, babanı da ziyaret edelim demek? Babasını şuanda da unutmuyor, asla da unutmayacak. Mezarlığına gitmesi bunu körüklemeyecek yani. Tam tersine belki ona iyi gelecekti ama siz ona bile laf etmişsiniz.

Bacanak konusuna esim mi hakli ben mi yazmis

Nasıl bu kadar acımasız olabiliyor bir insan değil mi...

Anne baba acısını nedir bilmiyorsunuz sanırım.

Benzer süreclerden gectik babami kaybetmeden önce. Insan kimin yaninda olup olmadigini ömrünün sonuna kadar hatirliyor. 20 sene oldu babam vefat edeli, ama bazi insanlar beni gecenin ortasinda arayip yardim istese kosa kosa giderim cünkü onlar en mutsuz günümüzde yanimizda olduklarini hissetdirdiler. Esiniz sizden bu duyguyu alamamis. Uzaklasmak istiyor haliyle. Bence bu süreci ona taniyin. Samimi bir sekilde özür dileseniz belki faydasi olur. Bu acilari yasamayan biri belki ne hissettiklerini anlayamaz, ama adam gözünüzün önünde eriyip durmus. Esinizin psikolojisi su anda darma duman. Su 4 ay olmus diyenlere cidden gülüyorum. 4 ay ne ki? Depremde yakinlarini kaybedenlere bir söyleyin bu sözü ne diyecekler. Böyle sözler sadece yaralari daha da derinlestirir. Daha da kirar. Esinize samimi bir sekilde ona nasil detsek olabileceginizi sorun. Bunun icin uzaklasmasi gerekiyorsa yapsin. Ama sahsen psikolojik destek almasini da öneririm. Ben zamaninda yapmadim, psikolojik olarak sonra cöktüm. Daha da zor oluyor o zaman. Sizi suclamiyorum. Sadece esinize canim acidi, cünkü babasini kurtarmaya calismanin ve yine de kaybetmenin ne demek oldugunu kendim yasadim. Caresizlik cok kötü birsey. Allah kimsenin basina vermesin

Ohooo konu fakemiş ya. Ekşi sözlük yazarı vibe'ı aldım ben. Eş kişisi gelmiş de cevap yazmış da falan filan. Nasıl hayal dünyalarınız var ben anlamıyorum artık.

Begonvil kendini mi akladın gülüm

Siz evet eşinize destek olmamışsınız önceki konuda da abileri gelmedi abileri gitmedi. O onların tercihi tabiki yanlış bir tercih. Ama siz sırf kendi hatanızı örtmek için iki de bir ama abileri de ama abileride yoktu diyorsunuz. Bu adam abileri ile mi evli. Eşim böyle bir süreçte yanımda olmasa bende şapkayı çıkarır evliliğimi gözden geçirirdim.

Bilse konuşur mu? Damdan dusenin halini damdan düşen anlar. O yüreğini tırmalayan acı kalbinin paramparça oluşu hayatın anlamsiz gelişini nerden bilsinler.

Babasını kaybetmesinin acısını çıkarmıyor; adam o günlerde eşinden moral desteği beklerken, onu göremediğini söylüyor.

Ay ne bileyim ben böyle beklemeye alanlara gıcık olurum. Gidiyorsan git ne bekliyon

Başınız sağ olsun ancak burada herkes farklı farkı pencerelerden "eşinizin bakış açısı" baz alınarak yorum yapıyor. Sizin burada ulusa sesleniş yapmanıza gerek yoktu. Bu yazdığınız destana bakarak da çok fazla duygusal olduğunuzu ve psikolojik destek almanızın çok daha doğru olacağını düşünüyorum. Herkes yaş sürecini hele ki böyle zor bir hastalıktan sonra ise kaldıramaz. Ayrıca konunun kapatılmasını da siz talep edemezsiniz. Sayın begonvil hanım gelsin.

Söylenmemesi gereken şeyler söyledim yazdı ilk konusunda. Belki çok ağır ve bencilceydi lafları. Benim babam da aynı süreci yaşadı ve vefat etti. 4 ay geçmiş, kalk anamlara gidelim, gezmeye gidelim, evde misafir var gel gönüllerini eğle diyen eşten soğumasın da ne yapsın? Anladığım kadarıyla çevrelerinde ne kadar insan var hepsini taziyeye çağırmış. Konu sahibi bana biraz "herkes gelir yapacak bir şey olmadığını söylerse ikna olur kabullenir" i denemiş gibi geldi. Benim kocam "tek senin baban mı öldü " dese ben boşanırdım ama demedi. Ne söylersen ben dinlerim dedi. Herkesin yas tutması farklı, demek ki kocası çevreyle iletişimi kesip kendi halinde kalmak istemiş. İnsan görmek istememiş, kendi içinde hesaplaşmasını bitirmemiş. Ne zaman yapacak bir şey kalmadığına, babasının ölümüne kimsenin engel olamayacağına kimsenin onu kurtaramayacağına ikna olur anca o zaman düzelir. İyi günde gezelim gidelim yapalım edelim denir de kötü günde şartsız şurtsuz yanındayım seninleyim denir. Ay hadi ne zaman bitecek ya diye insan darlanmaz.

Aksine ben eşini gerçekten çok sevdiğini düşünüyorum. Bu konular cidden boşamalık. Siz aradaki cevaplarını okuyor musunuz bilmiyorum ama felaket bir kişiliği var konu sahibinin. O yüzden konulardaki eş kişisi dönülmeyecek yollara girmektense, gerçekten mutlu olacağı ailesinin yanına götürüyor. Zira eniştesine varıncaya kadar ailemde ailem diyen biri konu sahibi...

Birde burdaki duygudan yoksun, soğuk mesajları mı gösterdiniz pes diyorum başkada bir şey gerekmez size

Dili çok dişil, tarzı çok benzer. Bu nasıl bir şey ya, ürktüm.

Herkesin acısını yaşama şekli farklıdır. Kimi ölenle ölünmez der kimi bir parçam da ölenle gitti der. Adam zaten kardeşlerinden destek görmemiş, yalnız başına koşturup durmuş. Eş olarak sizden de beklediği desteği görememiş. Acısına saygı duymalı ve hep yanında olmalıydınız. Evlilik böyle bir şey. Ben baba acısı çekerken eşim bana ilgi göster diyip dursa ben de aynı tepkiyi verirdim ve inanılmaz soğurdum.

Bu kaybı yasamadiginiz belli oluyor yorumlarınızdan. Çok net geçiyor yani. O nedenle hayatta yasamadiginiz acılar üzerinden ahkam kesmeyi bıraksanız mi acaba siz de?

Ah yaa hala eşinizi anlayamıyorsunuz. Yine kendinizi düşündüğünüz için konuştunuz ama eşiniz samimiyetsizliğinizi gayet iyi anlamış.. Sanırım boşanmaya doğru gidiyorsunuz

Vallahi benimde eş kişisine inancım kalmadı. O zamanlar boşamamış, simdi de boşamaz. Dikkatimi çeken birşey var bu arada. 2 yıl geçmiş konu sahibi aynı kafa yapısı, ailesi de aynı. Maalesef konudaki eş kişisi de... Bir arpa boyu yol alan olmamış.

Konu sahibi neden banlandı acaba E

Ben de 5 ay önce annemi kaybettim. Ve eşim yanımda oldu tabii ki ağlayınca sarıldı geçicek dedi. Arada annemle ilgili de konuştum dinledi. Ama bu kadar, o da üzüldü tamam ama bu kadar, napabilir ki ya da ben napabilirim ki? Habire bu konuyu açıp ona söylesem ya da ondan aşırı ilgi beklesem ne anlamı var ki. Zaten ben üzülüyorum, zaten içimde bazen rüyalarımda karşıma çıkıyor acım. Yas sürecindeyim ama atlatmaya çalışıyorum eşimle güzel şeyler yapmaya çalışıyorum, mutlu olmaya çalışıyorum, yoksa iyileşemem ki. Çok acı çünkü sevdiğin birini kaybetmek ama hayata eşimle tutunuyorum. Yas süreci insanın en önce kendi başına aşması gereken bi şey siz ne yapabilirsiniz yani. Ha belki bazı noktalarda alttan alabilirdiniz ona bi tık daha ilgi gösterebilirdiniz. Belki kardeşlerinden göremediği ilgi belki babasının acısı belki de bunların hepsi bahane oldu. Belki zaten mutsuzdu evlilikte. Yani eğer ki en acı zamanında cidden bencillik yaptıysanız sogumus olabilir ama yani elinizden geldiğince yanında olmuşsunuz sanırım. Derdi ne çok anlayamadım

Bu iyi olmamış hayirlisi gizemliasli

Yoo babasinin acisini size yuklememis. Zor zamanlarinda sizin gibi birini istemedigini anlamis bence.

Bazı insanlar ailesine çok düşkün olur. Eşinizin böyle olması bana normal geldi. Kaldı ki babasını tüm çabalarına rağmen kaybetmiş bu acı kimine göre 4 ayda geçmez kimine göre 1 yıl. Üstelik 4 ay gibi kısa sürede insan babasının vefatıni nasıl unutabilir ki. . ama ne sanlisiniz ki böyle bir süreçte eşiniz sizin desteginizi yaninda olmanızı beklemis. Düşünmüş. Ben sizi sevdiği için böyle bir beklenti içine girdiğini düşünüyorum ve beklediğini gorememenin kırıklığı var üzerinde. Zaten fazla destek fazla ilgi böylesi zor dönemlerde daha çok aranmaz mi? Hem de en sevdiklerinden. Bilemiyorum hak verdim gibi. Karşılıklı konuşmanizda ters cevap vermesi dışında tabiki. Ama umarım düzelirsiniz. Bu benim düşüncem lütfen alınmayın.

Hıncını eşinden cikarmiyor aslında. Konu sahibi mezarına göndermiyor, izin al kendi aileme gidelim diyor. Adam dağa bayıra sessiz sakin ortama gitmek istiyor hanımefendi istemiyor kocasını da boguyor. Evlilik bu değil mi düştüğünde birlikte kalkmak değil mi? Babası ölmüs 4 ay olmuş inanın hemen geçmiyor hele de nasıl acı çektiğini biliyorsa. Ne vardı kocasının başını dizine koysa ve hiç konuşmadan otursa. Ya da dağda bayırda sadece elini tutsa ve onu dinlese. İlle anasının evine mi gitmeliydi?

Terapist değilim. Bir tanesi üniden arkadaşım olmak üzere tam 4 tane böyle davranan erkek gördüm. Üşendiğim için tek tek anlatmadım ama dördünde de dışarıda halt yiyip evdeki kadına bahane sunmak vardı.

Son cümlenizden anladığım kadarıyla söylediklerinizin ne kadar kırıcı olduğunu, eşinizi sizden ne kadar soğuttuğunu anlayamamışsınız. Bi şeyin acısını çıkardığı yok. Kendinizden soğutmuşsunuz adamı. Benim biricik annem ölse de bana annesi ölen bi sen misin dese kocam yemin ederim boşarım

Ve çok sabırlı bir adam. Sürekli ikinci plana atılmış hep başkalarını düşünen karısının bencilliği de ezilmiş. Ama en çok da yaralı bir adam. Evet bir tek babası ölen o değil ama onun bir tek babası vardı o da Gitti.

Mune bir insanın acısı, baba özleminden bile acaba aldatıyor mu, ölümü abartıyor diyen mide bulandırıcı yorumlar yapan sahısları vicdanen biz kaldıramıyoruz. Bu forum google dan aramalara açık sonucta ve bu adamı daha fazla üzmemeli.. zaten yanında olmayan bir eş, ve burada ki iğrenc ağızlar yeterince üzdü... konuyu lütfen kapatın.. Kimse yorum yapamasın. iyi geceler

Ilk konuyu da okudum ve sok oldum, su forumda okudugum en bencil ve empati yoksunu uye olabilirsiniz. Psikolojide bile yas sureci 5 evreli ve 6 ay suren bir olayken 4 ayda hadi bakalim her sey normale donsun diye beklemek, ben ben ben demek, babasini kaybetmis adami surekli anam babam akrabalarim diye darlamak... Inanmak istemiyor insan gercekligine. Benim esim ayni seyleri yapsa kesinlikle bosanma sebebi olarak gorurum. Insana es en cok zor gununde gerekli.

Ben babam öldükten bir yıl sonra anca kendime geldim ama beni gören bir ayda atlattım sanırdı. Rol yaptım. O sırada evli olsaydım herkese rol yapar bir onun yanında gerçek acımı yaşardım, desteğiyle belki daha önce atlatırdım ama "bir senin baban mı öldü " diyen adamı net o gün boşardım. Hiç de geri dönüşü olmazdı. Bu durumda eşim benden ayrılacak diye dertlenmeyin konu sahibi BİR SİZİN KOCANIZ BOŞAMIYOR, atlatırsınız.

Benim yaşayan babamla konunun alakası ne. cevap vericem diye saçma sapan şeyler yazıp insanların sinirlerini zıplatmayın. Herkesin yas süreci farklı ancak burda bir yuva yıkılıyor kadına iyi yaptın mı diyelim onunda haksız tarafları var ama bir evliliği yıkmak bu kadar kolay olmamalı.

Yok size degildi aslinda soylediklerim. Kusura bakmayin JustDerya Take my advice, I don't

Bunu ben de anlamıyorum, bakıyorum gerçekten duygusal, düzgün adamlar odun gibi kazma tiplerle evleniyorlar sonra mutsuz oluyorlar Konudaki kocanın işi de varmış beyni de çalışıyormuş o zaman neden bu eş seçimi

Bugün burası baya karıştı yahu Gerçek misiniz bilmiyorum ama öyle olduğunu var sayıyorum. Evet çok acımasız insanlar var ama baba ölümünü de fake bir konu açıp trolleyeceğini düşünmüyorum. Öyleyse de yazık bizim insanlığımıza. Yazıda çok içtendi çünkü. Başınız sağ olsun, Allah size sabır versin. Ama lütfen şunu unutmayın, burada çoğu kadın size hak verdi. O birkaç yorumda muhtemelen konunun genelini bilmemesinden kaynaklı.

yok dark baba acısı değil ama başka kadında değil. adamın yaşadığı hayal kırıklığı tamamen. güvenilmeyecek bencil bir kadınla evli olduğu gerçeğiyle yüzleşmesi babasının ölümü sebebiyle olmuş sadece.

Ya sizin daha once de boyle ilginc bir konunuz vardi, tam hatirlayamadim. Yeni uyelik almissiniz benzer isimle. Hatirlayan ciksa keske.

Ay evet sonunda birisi buna değinmiş. Adam hastanelerde paralanırken annesinin evindeymiş. O da yetmemiş adam yas tutmak istemiş hadi izin al annemlere gidelim demiş. O da yetmemiş ailesi eve gelmiş neden bizimle ilgilenmiyor demişler. Eşi boşarsa da yüzde binbeşyüz haklı. Hala babasının acısını bana yükledi diyor. Bazı insanları ne yaparsan yap değiştiremiyorsun işte. Bakış açısı o kadar dar, içsel gözlemi o kadar düşük oluyor mümkün değil yerinden kıpırdatamıyorsun. Hiç uğraşmadan böyle kişileri hayatından çıkarmak en güzeli. Paragraf paragraf hayatını ve eşini övmüş mesela. Başlarda sorun yokmuş zaten iyiyken herkes iyidir. Ama kriz anında eşinin nasıl biri olduğunu görmüş.

Babasinin olumunu size yuklemedi siz onda cok buyuk hayal kirikligi yarattiniz hala daha anlamiyosunuz diger konuya esiniz sizden soguyup uzaklasabilir yazmistim aynende oyle olmus herkesin yas sureci farkli adam yanliz kalmak isterken sizin annemlerle ilgilenmiyor demenizden zaten nekadar anlayissiz oldugunuz belli oluyor yapabilcegniz biaey oldugunu dusunmuyorum

Hala bana yükledi diyorsunuz. Yahu bencillik etmissiniz işte. Ne yuklemesi.. neyse esiniz haklı. Pismanliginizi davranislarınıza da dökün zamanla affeder. Evleri de ayırmayın Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Siz hala olayın babasının vefatı olduğunu sanıyorsunuz hata da burada başlıyor. Olay sadece birini kaybetmek değil olay kendini yalnız ve çaresiz hissetme. Eşiniz her şeyle tek başına ilgilenmiş hiç destek görmemiş. Kendisini paralamış ama maalesef başaramamış. İçinde büyük bir başaramama duygusu var. Kendini yalnız hissetme var. Bu duygularla boğuşurken belliki en yakınından yani sizden destek beklemiş ama maalesef siz bu sınavı geçememişsimiz. Bunları bu saatten sonra ne kadar düzelebilirsiniz bilemem çünkü zaten insan hayatında bir ya da iki kere bu kadar dibe iner bence. Bu yüzden etrafındakileride bu döneme göre değerlendirir. Bence eşinizi profesyonel desteğe yönlendirin çünkü yaşadığı sadece birini kaybetmenin getirdiği sıradan bir yas süreci değil. Daha derin güçlü şekilde etkilenmiş.

Eğer konunun özeti ellerimlekazidim hanimefendinin dedigi gibiyse kusura bakmayin ama biraz bencilce davranmış gibisiniz, eski konunuzu da okudum ama boyle seyler soylediginizi yazmamissiniz zannedersem yorumlarda yazdiniz. Ama hala anlamamış görünüyorsunuz ki "babasinin acisini bana yükledi" diyebiliyorsunuz. Kimi insan ölüm acısını 1 ayda atlatır, kimi insan ayrılık acisinda sonra senelerce depresyona girer. Ellerimlekazidim hanimefendinin dedigi gibi ne vardi kocanizi dizinize yatirip aglamasina izin verseydiniz, ne vardi gogsunuzde uyutsaydiniz. Adam yalniz hissetmiş sonuc bu.

Dedim zaten bu adam hala seni boşamadıysa ona da müstehak. Kimseye acıdığım yok, bi şekilde yaşıyorsan böyle, çok da şikayetin yok demektir, beslendiğin bir yer mutlaka vardır. Konfor alanı şeysine her zaman hak vermiyorum.

Daha sabah yazmıştım bu yorumu. Adam resmen bağırıyor yalnızım diye ama siz görmüyor üstüne köstek oluyorsunuz. Eşinizin ruh halinden çok kendinizi düşünüyorsunuz, hatta ve hatta kendi anne babanizi ve akrabalarinizi bile daha çok düşünüyorsunuz. Evden gittiğiniz zaman eşiniz sakince düşünüp siz yokken ne kadar huzurlu olduğunu farkedip evliliği bitirecek.

Konu sahibi hala anlamıyorsunuz ve bunu eşiniz hissediyor Bende mevzuyu sakız gibi uzatmayı sevmem uzatanada uyuz olurum ama siz eşinizin yanında olmamişsiniz. " Tek babası ölen sen değilsin" " Benimle ilgilen" " Ailemle sohbet et, soğuk durma utanıyorum". " Uzgunsen izin al aileme gidelim" " Sürekli babanın mezarına gitme, hoşuma gitmiyor" minvalinda konuşmalar çok bencilce ve üzücü. Eşiniz zaten kendi ailesinden hiç destek görmemiş, peki siz bu süreçte ne yaptınız?

Eşinizle benzer süreçlerden geçtim. 3 ay yoğun bakımdayken babam. Hergün akşama kadar hastane bahçesinde bekledim, geceleri yoğun bakımın penceresinin altından babama seslendim. 3 ay sonra refakatli yoğun bakıma çıktığında her hafta sonu 600 km yol gidip geldim. Annemi dinlendirmek babama refakat etmek için. Yanımızda olmayanları saymıyorum. 3 ay sonra da eve geldi babam. Kocaman bir makineyle nefes alabiliyordu. Bir gece o makinenin bozulup, tüplerle sabaha kadar idare etmeye çalışmak o çaresizlik. Babam daha fazla dayanamadı ve kaybettik. O kadar zor ki. Empati yapılamaz. Yaşamayan anlamaz. Bu 9 ay boyunca eşim bana destek olmasaydı, çocuğumuza evimize bakmasaydı. Koş gel sana ihtiyacım var dediğimde hemen gelmeseydi. Ailemin yanında olmasaydı. 4 yıl oldu. 4 yıldır her bayram ayrıyız. Sen anneni yalnız bırakma demeseydi ben de eşinizin yaptığını yapardım heralde. Bu kadar bencil olmayın. Mezara göndermemek ne demek. Nasıl bir mantık. Benim kendime gelmem, hayata karışmam 1 yılı geçmişti. Bu acıyı, babasını iyileştirememenin çaresizliği, çok büyük bir acı. Yaşamadığınız için anlamıyorsunuz. Ama eşiniz anlatmaya çalışmış, anlamamakta ısrar etmişsiniz. Ben o zor günlerimde yanımda olmayan insanları hayatımdan çıkardım. Umarım eşiniz benim gibi yapmaz. Biraz düşünün, bırakın eşiniz de düşünsün. Ya da gerçekten onu anlamadığınızın pişmanlığını içtenlikle hissettirmeye çalışın. Her şey sizin için iyi olsun. Mutluluklar dilerim..

O mesajın sahibi, neden bu hikayedeki koca olamaz madde madde yazarım da; internet ortamında bu tür konu ve mesaj yazan insanların eksiklerini tamamlamamaları için, yazmamayı tercih ediyorum.

Ben mezarına göndermeme kısmını okumadım? Nerde yazıyor... eğer böyle bisey varsa direk bosanma konusu. Beni babamın mezarına göndermeyecek adamı sepetlerim. Aile bağıma atama saygısı olmayanın hayatımda yeri olmamalı..

Çok üzüldüm adama, kimse yanında olmamış. Babasına mı üzülsün karısının vefasızlığına mı?

Direk boşanma davası açar

dogru söylüyorsunuz ölenle ölünmüyor hadi ilkokul ortaokul caginda bir cocuk olsydi anlardim da koskocaman evli barkli olmus adam yas tutacaksada tutsun fakat bunun yükünü sana yüklemeden ne yapabilirsinizki babasi vefat etmisse Alllah rahmet eylesin ecel gelmissse hersey bahane sanki kp mhasta yatarken siz gününü gün ettiniz vur patlasin cal oynasinmis gibi esiniz sizin onun acisina ortak olmadiginizi mi ima etmek istiyor bilemedim eger bu olumsuz seyleri yasatmadiysaniz esinize hicte üzerinize alinmayin bazen ne yaparsan yap görmek istenmeyince yapilan fedakarlik vs görünmüyor kendini bos yere üzme ne kadar üzerine gidersen kendini okadarda hakli zannedecektir gözden coktan cikartmissa seni evliliginizi cokta yapilacak birsey yok insanlar gecinmek icin mutlu güzel bahaneler bulmali hata kusur ararsak o kadar cok ki kimse kimsenin yzüne bakacak yüzü olmaz hakkinda hayirlisi olsun üzülmeyin

Konu sahibinin eski konusundan yorumları. Konu sahibi bencil, merhametsiz ve empati yoksunu birisiniz ve eşiniz de bunu farketmiş..

Babasını kaybetmiş biri olarak yaram kabuk bağlasa da zaman zaman canımı acıtır. Tam o esnada dönüp eşime sarılırım. Ben eşiniz olan beyfendiye gerçekten çok üzüldüm. Hala bencil ve merhametsiz davranıyorsunuz. Sizin için tek önemli olan şey aileniz ve çevrenizdekilerin ne dediği. Eşiniz gram umurunuzda değil. Umarım bu uzaklık eşinize iyi gelir ve kendisi için en sağlıklı kararı verir. İyi günde herkes destek, mesele kötü günde dimdik yanında olabilmekte..

İki konunuza da bakınca bencil, eşinizin yaşadığı zorluklar karşısında duyarsız bir tavır takındığınız ortada. Babanin mezarına gitme, dünyada babasını kaybeden tek insan sen değilsin, baban ölmüs ama sen benimle ilgilen, abimlere gidelim... Adamin ne yaşadığı zerre umurunuzda değil. Birde adama sizi destekleyen mesajları göstermişsiniz şaka gibi. İnsanlar için böyle zamanlar çok hassas, yanındakileri ne olduğunu çok net anlayacağı zamanlar. Eşinizde ciddi olarak kırılmış gibi geldi bana. Siz susmayıp ilgi ilgi diyeceğiniz için biraz ayrı kalmak istemiş muhtemelen.

Bu adam dediğin gibi onun için etiket. İşiyle mal varlığıyla millete hava atabileceği biri. Asla kocasını sevmiyor.

Yanlış tesbit. Babamı kaybettim, ben de herkes gibi ölüm acısı yaşadım, bu konuda da gidip kimseye sataşmadım, kimsenin benim acıma saygı göstermesini de beklemedim. Beklemeyi doğru bulmadığım için. Yorum benim, haklı veya haksız, kimseye yorumumla ilgili hesap vermek zorunda değilim. Etrafımda acılarını paravan olarak kullanan insan da çok. Bunu buraya yazarken kimseden izin almak mecburiyetinde de değilim.

Önceki konunuzu okurken deli olmuştum yazdığınız buz gibi duygusuz cevaplara.. Şimdi üzerine bu konu. bence eşiniz yerden göğe kadar haklı. ama siz o kadar körsünüz ki hala '' eşim ölümün acısını bana yükledi '' diyorsunuz şaka gibisiniz ya resmen. ya nasıl bencil bir insansınız siz. Hayatınızda hiç gerçekten canınızdan can kopmadı değil mi? hep konfor alanında yaşadınız. Ama karşısınızda eşim dediğiniz insanın babası gözleri önünde aylarca acı çeke çeke eriyerek vefat etmiş. O süreç nasıl işliyor, hem kemoterapi gören hem de onun yanında olan insanlar nasıl yıkım yaşıyor en ufak bir fikriniz olmamış. bırak empati yapmayı falan anlamak için Çabanız bile olmamış. nasıl ruhsuz bir duruş bu? İnsan sevdiğinin yanında böyle mi durur o acı çekerken? Bir de size yazanlara '' yeaaa ben gerçekçiyim '' demişsiniz.. ya sizin bir canınızdan can kopsun da göreyim o gerçekliği.. Ya insan sevdiği kişinin acısını hiç mi hissetmez? gerçekten eşinizi seviyor msunuz bence kendinize ilk sormanız gereken soru aslında bu. eşinize çok çok üzüldüm. sizi hayat arkadaşı seçerek adam resmen hayatının hatasını yapmış. ama hayatının kaybını yaşadığı an da bunu fark etmiş görünüyor. Bence her ikiniz içinde ama özellikle eşiniz için zararın neresınden dönülse kardır. Adamı bırakın uzak durun biraz iç çöküşünü acısını rahat rahat yaşasın.. ( bu yazdıklarım size ağır gelebilir ama gerçek bunlar. Aynı süreçlerden geçmiş tek başına istese canını vereceği insanı kurtarmaya çalışmış, kurtaramamiş ve 5 yıl! bu acıyla kıvranmış biri yazdı size bunları. Muhtemelen size göre '' gerçekçi biri değilimdir de '' )

Eee karısını suçlaması garip geldi işte bana. Kadın yanında olmamış ama adamda bahane aramış gibi. Kendi kardeşlerine hiç ses etmemiş. Sizin başınız sağolsun. Allah sizlere uzun ömür versin. . push ; wendy Nirvana Anneler

Dün eşimle ilgili sorunlarımız hakkında yazmıştım. Eşimle Yaşadığımız Sorunlar Uzun zamandır takip ediyorum burayı artık işin içinden çıkılmaz bir hale geldiği için sizlerden fikir almak istedim. Biraz uzun yazı olabilir çünkü çok doldum. En ince ayrıntısına kadar anlatmaya çalışcam lütfen ona göre cevap verin. Tarafsız gözle fikirleri görmek istiyorum. 5 yıllık bir... www.kadinlarkulubu.com Buradaki arkadaşların tavsiyesi üzerine bugün işten geldi, yemeğimizi yedik konuşmak istediğimi söyledim. Olur konuşalım dedi. Ben anlatmaya başladım işte bencil davrandım falan diye. Hiç beklemediğim bir tepkiyle karşılaştım Aylardır yanan ateşe odun taşıyordun, şimdi mi aklına geldi bencil davrandığın dedi. Beynimden vurulmuşa döndüm. Çünkü daha önce hiç bana bu tarz üst perdeden konuşmamıştı. Ben 18 ay tedavi süresince neler yaşadım bunun en yakın tanığı senken, beni anlamayan da sen oldun dedi. Babam öldü, ben sarılacak bir dal ararken sen beni sıradan insanlar gibi teselli etmeye çalıştın. En ihtiyacım olan dönemde sen yoktun, olmadın. Aylardır farketmen için tavır yaptım anlamadın, soğuk davrandım anlamadın. En son baktım ki senden fayda yok ben kendi düştüğüm kuyudan kendim çıkmaya karar verdim. Ve şuan sen bana yarardan çok zarar verdiğini, yaralarıma iyi gelmediğini hissettirdin. O yüzden ben biraz yalnız kalmamızın doğru olacağını düşünüyorum dedi Bu süreçte istersem ailemin yanına götürebileceğini, istersem evde ben kalıp, kendisinin otele ya da farklı bir yere gidebileceğini söyledi. Ben istemediğimi söylesem de, bu sürecin kendisini fazlasıyla yıprattığını, benim yaptıklarımın kendisinin çok zoruna gittiğini, eğer bunu yapmazsak ne istediğini, ne yapmak istediğini bilemeyeceğini söyledi Yarın iş çıkışına kadar düşün, annenlere gitmek istersen iş çıkışı götüreyim dedi. Sanırım eşim babasının acısını bana yükledi

Eski konunuzu da okudum. Anlattiginiz o vicdanli adam bu evliligi bitirir diyorum finalde. 13 senelik kopegim oldu, Agustosta bir sene olacak, en son daha gecen hafta agladim. Kocam zaten yasliydi olecekti dese cok kirilirdim

Aaa ben buraları bilmiyordum, o zaman çok ayıp etmiş

İlişkiler internet sekmesi değil ki kapatıp çıkasın. Bir sürü farklı değişkeni var. Zaten karar almak için düzgün bir psikolojide değilken bir de boşanmak gibi ağır bir süreci kaldıramayacağını düşünmüştür. Ayrı kalıp toparlandıktan sonra yoluna bakacaktır.

Bazı erkekler hassas oluyor daha duygusal oluyor. Belli olmaz belki de gerçekten eşiydi

Hepinizin her konuyu okumadigi gibi ben de hanimefendinin onceki konusunu okumamis olabilir miyim? Konu uzerinden konida verilen bilgilerle yorum yaptim. Bu kadar taslanmam cok sasirtici. 3. Kez soyluyorum anne babasini kaybedenlerin acisini lucumsemiyorum arkadaslar. Vallahi kucumsemiyorum billahi kucumsemiyorum Önceki

Baba kanser olmuş belli ki kötüymüş eşiniz en iyi doktorları bulup kurtarabileceğini sanmış. Olmayınca da etrafı suçlamaya girişmiş. Ta izmirlere taşımak falan hasta adamı o bile garip. Eş bilgisayar mühendisiyse iyi bir şirkette zaten Ankara ya da İstanbul'da yaşıyorsunuzdur diye düşünüyorum. Tedavi şekli ne kadar değişebilir ki. Nasıl yanında olabilirsiniz ki sarılırsınız dinlersiniz ne bileyim. Ne bekledi de yapmadınız anlamadım ki. Kaçırdığım şeyler vardır belki bilmiyorum. Bazı arkadaşlar mezara göndermediğinizden bahsetmiş. Detay bilmiyorum. Sadece bu konuya yorum yapıyorum. O sebeple Çok abartmış gibi geldi. Kendi üzülebilir ama sizden de aynı üzüntüyü mü bekliyor. Ölen sizin babanız değil ki.

Bilmediğiniz acının ahkamini kesmeyin o zaman. Allah babanıza uzun ve sağlıklı bir ömür versin.

Off teselli etmene bile laf soyuluyor ise sırtında getirip götürmeyi dene bari çok yakınlarımız öldü diye bunu diğer insanlardan çıkartamayız insanın başına her şey gelir kimseden fazla beklenti beklemek hoş değil bence

Yanında olamamissiniz. Adam duygularını iyi degerlendirebilen birine benziyor. Zorla devam ettirilecek bir şey değil. Tamam diyin uzak durun kafasını toparlasin biraz. Geri donutune göre de yolunuzu cizersiniz.