Bizde yemek annemde temizlik bizdeydi, bir tek bulaşık yengemdeydi onda da hep ben yıkıyorum diye kavga çıkarırdı :) abim kendi çalışır yer birde üstüne borç takardı.

Bak seninde annen yok Allah rahmet eylesin sende babamda gelsin o insan değil mi de bu gün babam yok anneme gidelim diyen yarın babam yok anneme onu bunu diyemezsin diye kalbini kırar elin oğlu anneyi bırakmıyor ama sen babanı bırakıyorsun illa birine bakmak hizmet etmek istiyorsan bari babana et en azından dediği sana batmaz

Ben aynı evde oturmuyorum ama eşimle ikimiz öğretmen olduğumuzdan ve benim ailemin şehrinde yaşadığımız için yaz tatilinde 1 ay eşimin ailesinin yanında kalıyoruz. Biraz bahsedeyim. Kayınvalidem sabahları kahvaltıyı hazırlar, kahvaltıyı ben toplarım.2 günde bir temizlik yapar ona yardım olsun diye ben yer silerim. Akşam yemeklerini genelde şehir dışından gelen amca-hala gibi akrabalarının kaldığı evde yeriz orda da ufak tefek şeyler yaparım yardım amaçlı. Kayınvalidemin yanında rahatça uzanırım. Kv bana kızı gibi davranır, hiçbir kötü şeyini görmedim, duymadım. Sonuç: Evimi çok özlüyorum. Düzenimi, istediğim saatte yatıp istediğim saatte uyanmayı, eşimle rahatça yakınlaşmayı, evimin kapısını kapatınca içerideki özgürlük hissini inanılmaz özlüyorum. Ki kv yanındaki şartlarım da çok iyidir. Ama herkesin evi barkı kendine.. Evlenmeden önce her şeyi netleştirin sonrasında bu konuda asla söz geçiremezsiniz. Ben olsam kabul etmezdim.

Öncelikle yorum yapan, cevap veren herkese çok teşekkür ederim... Belirtmek istediğim ve paylaşmak istediğim birşeyler var... İlk olarak bir soru sordum tamam ama hikayemi burada tam olarak anlatmadım, o yüzden konu sahibi kararını vermiş, konu sahibi şöyle yapmış, böyle yapmış biz ne dersek boş şeklindeki yorumlardan bazıları gerçekten kırıcıydı, teker teker cevap vermek istemedim. Dediğim gibi ilişkimdeki detayları burada anlatmadığım için karar aşamasındayım dedim, çoğu kişide geliştiği gibi gelişen bir ilişkim yok, hani hoşlanalım, ilişkinin adı konsun, gezelim, birbirimizi tanıyalım, sonrada evlenelim şeklinde ilerlemedi ilişkim. tamam sevdiğim bir adam var, uzun zaman sevdim, okulum bittikten sonrada onun beni sevdiğini öğrendim, okulum bitince açıkladı duygusunu bana, tamam aramızda birşeyler var bu sevgimizin bir adı olsun istiyoruz ama birbirimizi kaybetmekten de çekiniyoruz, işte tam olarak bu sebepten dolayı o kendini anlatmak istedi, biz sevgili olup birbirimize ümit vermeden anlattı bana bunları... Annemle yaşa vs vs demedi bana ben bu sebeplerden dolayı evlenmeyi düşünmedim bu zamana kadar dedi ve kararım ne olursa olsun beni kaybetmek istemediğini tekrarladı... Sizin düşündüklerinizi bende düşündüm, ya benimde hayalim var bir evim olsun, düzenini benim oluşturduğum, eşimle ikimizin olduğu, kapısını gülerek huzurla mutlulukla açtığım, gecelikle evimde dolaştığım yada nasıl rahat ediyorsam işşte ya kısacası bir insanın hayal edebileceği herşeyi belkide bazı noktalarda fazlalarını bende hayal ettim, bende farkındayım bir evin bir hanımı olacağını, kendime soruyorum bende onun annesi çok iyi birisi olsa bile nereye kadar tahammül edebilirsin diye ve size dedim ki karar aşamasındayım, kendime vereceğim karar önce.. teşekkür ederim bazılarınızdan çok güzel yorumlar aldım, kırıcı olmadan güzelce başından geçeni anlattıkları, bazılarının iyi bazılarının kötü yaşadıklarını ama bazı yorumlarda vardı ki gerçekten çok kırıcı, anlatmak istedim size sadece... Sonuçta burada konu açan soru soran olaylara gözünü kapatmıyor yada birşeyleri kabullenmiş değil, açıklamam da sadece bunu belirtmek istedim iyi günler

Şu bdv ye bir bak öyle var kararını. esergry Nirvana Anneler

abisi varmis. annesi yalniz degil. asiri anneci oldugunu gosterir bu. seni zaten ikna etmis.. ne denirse densin ayni eve gideceksin belli. yaz kenara hicbir zaman mutlu olamayacaksin. mutsuz olmadigin günler sayılı olacak. hic yeni evliymis cicim ayiymis vs tadamayacaksin. daha bir suru sey.. asla kendi duzenin olmayacak. asla kendi evin gibi hissetmeyeceksin. bunu kendin deneyimleyip göreceksin zaten.

Sadece kayınvalide değil, kendi annen bile olsa birileriyle beraber yaşamak zor. Evlendiği zaman insan 2 kişilik bir dünya istiyor. Buna kayınvalide ya da anne fark etmez, kimse karışmasın istiyor. Yeri geliyor evde yemeyelim dışarıda yiyelim bu akşam diyorsun, evde kayınvalideyi geçtim annem bile olsa, ne gerek var, yemek var oturun yer der. Bu bile rahatsız eder insanı bir süre sonra. Ki evlilik mahrem bişey, ilişki olsa, kalkıp banyo yapacak olsanız ister istemez bir rahatsızlık olur. Sevişmek için illa gece yatmayı beklemek zorunda kalırsınız, haftasonları dahi olsa belirli bir saatte kalkmanız gerekir, akşam geç saatlere kadar tv'de film izleyelim yayıla yayıla diyemezsiniz, istediğinizi giyemezsiniz. KArı koca başbaşa romantik bir ortam hazırlayamazsınız... Daha sayılacak eksisi çok. Allah karşımıza ne çıkarır bilemem tabi, ama hastalık olmadığı sürece ben aynı ev istemem. Kayınvalidem ya da annem yalnız kalsa , gelsinler mahallemde otursunlar, haftada bikaç akşam uğrayıp çaylarını içeyim. Ama o kadar, daha fazlasını evliliğimde istemezdim açıkçası. Çok iyi düşünmek lazım. Zaten annesi kabul etmez ya da ilk aylar zaten biz de kalmaz diyerek vermeyin kararı. Ya kabul ederse, ya sizden hiç ayrılmazsa diye düşünün.

Bunu tüm samimiyetimle söylüyorum; Allah yardımcın olsun o vakit. Çünkü zor hayatına yeni zorluklar ekleyeceksin. O zaman da böyle çok seviyorum diyebilecek misin emin değilim. Şunu anladım hayatta ben iyiysem herkes iyi. Bir tırnaklarını çıkartmaya gör herkes yapılan her şeyi unutuyor. Keşke sevdiğin adama dürüstçe 'ne zorluklar yaşadığımı sen biliyorsun bence biz kendi evimizi kendi yuvamızı kuralım böyle daha mutlu olacağım' diyebilsen. Bir evde yaşamak yerine yakın evlerde yaşayın. Benim kv yalnız bir kadın. 6 sene önce biz evlenmeden boşandı. İnanır mısın o an aşk gözümü kör etmiş 'annemle yaşar mısın?' sorusuna 'evet' yanıtını vermiştim. Ama beraber yaşamadık tabi. Şimdi kendime gülüyorum. Çünkü dünya iyisi de olsa olmazmış. 5 aylık çocuğuma baktığı sürede anladım. Biz de fedakarlıklar yaptık zamanında ama buna kv ile bir oturmak dahil değildi. Ama şimdi çocuğum için çözüm üretmeye çalışıyorum. Fedakarlık bitmiyor sadece şekli değişiyor. Ama en azından alternatifler var.

Ne kadar guzel birsey. Biz onu kv ile yapamadik. Ne kadar sicak davransam elinin tersiyle itti. Hersey karsilikli sonucta. 3 yil yasadik ama bir tartisma bile yasamadik. Ben yasatmadim daha dogrusu.

Sen şimdi iyi niyetinden yaşlı ne olacak oturur bir tabak yer bizimle bir odada yaşar sanıyorsun Ama unutma cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla doselidir N Nfrtettti

Peki aynı ev için sebep ne?

Kesinlikle yasamayin. Zorunluluk yada mecburiyet diye bir sey yoktur ayri eve alamayan adam evlenmesin bir zahmet. Kv yasamanin hic bir artisi yok eksilerle baslar ozel hayat, rahatlik, her konuda kisitlama, evini duzenine ayak uydurma sonucta sen kv gidiyorsun onu duzeni belli uymak zorundasin. Kisacasi ev ustune ev olmaz tecrubeyle sabit.

Teşekkür ederim yorumunuz için :)

3 yıl yaşadım.. 32 yaşındayım 3 yıllık evliyim.. Hayatımın en en en büyük hatası ne diye sorduklarında hiç düşünmeden kv ile oturmak diyorum.. Çok kötü bi insan değil ama artık tiksinti geldi yüzünü görmek sesini duymak istemiyorum.. Ki ben devlet memuruyum işim gücüm var evde de yokum.. Ama ne düzenim oldu ne kafama göre yaşadığım bi hayatım.. Eşimle en güzel zamanlarımız birbirimizi yanlış anlamayla gecti, dogru düzgün oturup sohbet edecek ortamımız olmadı ki.. Ben onların kurulu düzenine gelen bi yabancıydım o ev hiç bi zaman benim evim olmadı.. Ha şu var, maksadımız kira ödememek para biriktirmekdi çok şükür kendi evimize gectik.. Ev alınırken eşim de tüm birikimini verdiği için içim rahat kimseyi sömürmedik.. Hiç kavgamız tartışmamız olmadı kendi kızlarından güzel muamele ettim, mesafemi korumak için çok mücadele verdim ama ol-mu-yo.. Kendi annen baban olsa dahi olmuyo canım.. lütfen böyle bi hata yapma yazık edersin kendine

Canim yasadiklarini vs tamamiyle olmasa da biliyorum biliyosun. Isin bu raddeye gelmesine cok sevindim ama sakın yapma. bak sakın diyorum. Anliyorum seni. ama beraber yasamis biri olarak siddetle karsiyim. lutfen yapma Önceki

Bugün @Karmaprenses'in açtığı konuyu okur musun R rengarenkdunyam

asla düşünme bile. Hayttaki en buyuk pismanliklarimdan. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aman Allah korusun olmasin boyle bir tecrube.. burbuk

:) . push ; Jolyss

Burada her gün "anneye aşırı düşkünlük" konulu onlarca başlık açılır. Bir de geçici falan değil, baya ömür boyu talep etmiş arkadaş sanırım. Bile bile bu topa girmeyin. Annesi sakat mı, felçli mi? Neden bırakamıyormuş? Milyonlarca evlat kendi hayatını kurmak için aynı şeyi yapıyor, eğer kendi başına yaşayamayacak bir rahatsızlığı yoksa, saçmalıyor. Evlenmemesi daha hayırlı.

Ayni evde cok zor. Kendiniz gibi davranmak icin gece yatak odasina girmeyi bekleyeceksiniz. kendi isini gorur pozisyondaysa hic gerek yok bu kadar cesur bir

canını sıkmak istemem ama bende çalişiyordum.. eve gelince bi kap yemek yoktu koştur koştur eve gel bi de yemek hazırla kendin olsan aparatıf yaparsın ama kaynana olunca zor zorr

Iyi niyetini görüyorum ve anlıyorum. . Hassas noktan anneni kaybetmissin ve anne figürü olarak da eşinin annesini görüyorsun.. Buraya kadar anlıyorum. Hani arkadaşınız seni zorlayamam ama onu bırakamam demiş yaa.. Hani siz beni zorlamadı diyorsunuz ya bu cümle de resmen sizi onu kaybetmekle tehdit etmiş... Annem ile oturur isen olur. Yoksa sen bilirsin.. Çünkü böyle dese tepkin büyük olurdu.. Hiç bir kadının bu sıkıntıya düşmesini istemem.. Bizlere kırılma.

Bir tanidigim kayinvalidesiyle yasiyordu. Birbirleriyle sohbeti ve birbirlerine hitap sekilleri çok hoştu. Anne kız bi baksana gı anne :))) kayinvalidesi: kizz bu ne kiz sence ay ne ki bu acaba :))) cok hostular. Kayinvalidesine ismiyle hitap ederdi bazen çünkü kadinin ismi cokkk sevimliydi.

Çok doğru bir tespit malesef. Doga

1,5 yıl birlikte yaşadım ve bir hafta önce kendi evime çıktım resmen yeni doğmuş gibiyim. Bu kadar... Özel hayat diye birşey olmuyor onu unut bence canım...

Kaynanan bal gibi de olsa aynı eve girince zehir olur sakin ama sakin derim. alt li ustlu oturdum çok pismanim

Kayınvalideye göre yorum değişir Sabit olansa şudur ki en iyi kayınvalideyle dahi zaman zaman problemler çıkabilir. Benim kayınvalidem düzensiz ve hijneye çok önem vermez zaman zaman bencillikleri tutar bu yüzden onunla yaşamak zor olabilir benim için ama dünyanın binbir türlü hali var her şey olabilir bu yüzden asla onunla yaşamam demem, yaşamayı tercih etmek istemem diyebilirim. Bir de şey geldi aklıma mesela, komik olacak belki ama hiç evde saten gecelik giyip gezemem kocama süslenip kapı açamam. Belki de en son düşünelecek şeydir bu ama bence bu bile bir kayıp olurdu eksiler hanesine yazardım

ben bunların çoğunu yapabiliyordum. ama yine de memnun değildim ayırdım sonunda. kesinlikle kabul etmeyin ayrı ev gibisi yok.

yapilmamasi gerekir giyinme yemek rahatlık cilvelesme kafana göre gezme aileni yahut arkadaşlarını davet herşeyin kısıtlanır mutsuz olursun biz 3 gün kalmayı kaldıramıyoruz degilki birlikte yaşam

O zaman sende babanı yanına al. O toz pembe aşk hayallerin hepsi suya düşecek. Evlenince kocamın gözü yeşilmiydi onu bile unuttum. Çünkü canım cicim devri bitiyo ve gerçek yaşam süreci başlıyor. Kendini feda ediceksin ve yıllar sonra psikiyatrilerde dolaşan kadınlarmızdan olucaksın malesef. Umarım herşey gönlünce olur. Rbbim hep yüzünü güldürsün

Ayrı ev alamamak değil mesele, şükür ayrı ev alabilecek duruma sahip biri ve birşeylere başlamadan önce bunu bana söyleyen birisi, sen bu konuda zorlayamam ama ben buyum hayatım bu diyen birisi... Dediğim gibi düşünme aşaasındayım

Asla yaşama eşime çok aşık bir şekilde evlendim. Kv ile oturmayı kabul ettim kv çok iyi biriydi ama evlenince ikiside değişti. Şuan da ne eşime Aşkım kaldı ne kv ye saygı hepsini kanını eme eme bitiriyorlar. Hayatını mahvetme bi kanepen olsun ama senin evin olsun. Şimdi ki aklım olsa her türlü sıkıntının borcun içine girer. Asla kv ile oturmazdım. Sakın böyle bi hata yapma.

"OĞLUNUN EVİ" Olacak... Yeni ev olması sınırları yikamayacagini zannettiesin sana... Önceki

Canım bütün hayat tecrübelerini yaşayarak öğrenmen gerekmiyor, bak burda 15 sayfa boyunca çok iyi birlikte yaşayın diyen hiç olmuş mu? Ben kv ile yaşamıyorum ama kış boyu bebeğime bakmak için bizimleydi, Allah razı olsun çok iyi baktı oğluma ama eve geliyordum zaten okulda kafam bi milyon olmuş ama kadın kendisiyle oturup muhabbet etmemi bekliyordu, yemekler hep onun tarzında hazırlanıyordu, tv karşısında uzanıp uyuklamak falan yok, aman mutfak bekleyiversin demek yok. Biz eşimle geriliriz kv üzerine alınır. Daha bir ton saçma şey... Bir evde iki hanım olmuyor, biri hanım oluyor diğer konakçı! Hanım da genelde kocaların anası oluyor. Allah aşkına aklını başına topla, o yaşa gelmiş kadın kendi evinde kendi düzeninde idare edebilir, illa komin halinde yaşamak gerekmiyor. Erkek arkadaşını da fazla uyanık buldum. Bak şu an bdvde karmaprensesin konusu var oku lütfen. Aşkmış sevgiymiş komin halinde yaşarken hepsi ölüp bitiyor.

Babniza gelince hemen aynı mahalleye kaymissiniz bu durumda eşit olmuyor ki Ya bi oda babanıza bi oda kv ye olacak ki hayatınızın en büyük hatası olur Ya da aynı mahallede hem babanız hem kv olur Yok öyle kv bizim evimizde ama babam ayrı evde Bi de hamilelikte bana bakar demişsiniz de Allah korusun riskli gebelik değilse hamilelik hastalık değildir her işinizi kendiniz yaparsınız eşiniz yardım eder. Bu saçma düşünceyi de atın kafanızdan

lütfen benim eski konumu okuyun... . push ;

Bencede çok büyük bir eksik Birgaripinsan

hayır evli..

Canim sen sAnki kararini vermissin Sen ayni evde yasamak istiyorsun cünkü aksi takdirde seni terk edecegini düsünüyosun. Kendini kandirmayi birakirmisin lütfen! Hayat cok tozpembe dimi gelsin bizde kalsinlar falan. Diken üstünde bir hayat diyor burda herkes yapamazsin. yapabilecekmisin diye sormuyorum yapamazsin Benim kayinvalidemde dul gorumcem engelli sayilacak sekilde gözleri görmüyor oda evli ve ayri kendi evinde bizde ayri evimizdeyiz ve buna ragmen ben firsat versem karisacak... allah kimsenin basina vermesin 9ay önce benim babamda vefat etti benim annemde dul! Yani ben senide kayinvalidelerimizide anliyorum annemde ayni durumda! Soruyorum sana kocan isden gelecek sen isden geleceksin sen kocana sarilamayacaksin öpemeyeceksin! Isyerinde sorunlar yasayacaksin bunlari anlatamayacaksin belki bile cünkü butun gün evde yalniz sizi bekleyen bi büyük var ve yaslilarimizin derdi hic bitmez biliyosun. O konusmak isteyecek. Gece afedersin esinle sus pus beraber olacaksin, beraber dusa girmek hayal olacak. Onu birak es gec dusa girerken sessiz sessiz gideceksin banyoya dogru utanacaksin Ev ev üstüne olmaz kesinlikle ve bunun ötesinde igrenc durum Ben mahremimim hic bir asamasini dusuymus sevismesiymis annenle veya annesiylr paylasmak istemem bu igrenc bisey!!! Kiziyorum biraz sana senin temiz kalpliligine. Mantikli gercekci ol. Sevgiline bunu anlat annemizin evi bize yakin olsun kapimiz ayri olsun de... ve bunun nedenlerini süsle süsleyebildigin kadar ve anlat... Yapmayin ne olur kizlar kendinizi bu devirde bu imkanlara ragmen feda etmeyin!

Kendi evinde misafir gibi davranacak ama diğer taraftan da hizmetçilik aşçılık yapacaksın kv ile yasamanın kısa özeti

Değil mi ikinci planda olmak nereye kadar göz ardı edebileceğim ki, tama kabul ediyorum hayatımın adamı o, onun gibi temiz seven bir adamın karşıma çıkacağınıda zannetmiyorum ama o aşkı yaşayamayıncada benim sevgim tükenecek onu biliyorum R

Babamı bırakmıyorum asla böylede bir niyetim yok... Ayrı bir evde kv ile beraber yaşayabilirim yazdım ama şartım o evde babamada bir oda olacak yada aynı mahallede oturuyoruz zaten. Nooption memento mori memento

İşten çıkınca hevesle evime gidemedim, bi yerlerde oturup hergün cay kahve içerim bi iki saat kendime gelmek için, çünkü eve gittiğimde sinirlerim bozuluyor, evi toplu bırakıyorum bi geliyorum çingene cadırı.. Ablam gelir bi başbaşa sohbet edemeyiz, beraber program yaparız oda gelmek ister, kıramıyorum yalnız yaşlı kadın diye ama benimde bi hayatım olmalı artık hayır demeyi öğrenmem lazım diyorum bi taraftan.. Merhametten maraz doguyo bunu bil..

Bakın bazılarınız o kadar güzel anlatmışsınız ki, yaşadıklarınıza da elbette saygım var, tecrübelerinize güveniyorum benim kırıldığım nokta burada yorum yapan bazı insanlar aptal yerine koyuyor, ne desek boş, sen kararını vermişsin, erkek arkadaşım için saçma sapan yorumlar onuda geçtim baban ile kv deni evlendirin diyenler, bunlar çok çirkin şeyler gerçekten benim kırıldığım nokta bunlar, bazı şeyleri görüyorum bende elbette ve kendim için en uygun kararı vereceğim sonunda, ama buradaki yorumlardan bazıları çıldırtıyor insanı R

Dün akşam da aynı konuda aynı mesajı yazdım. . Hayat sizin karar sizin bekarken herşey tozpembe aynı eve girince kan kırmızı.. Bari bir iki sene yalnız kalın esin sana sen eşine alış birbirinize adapte olun ki gelecek problemleri daha kolay çözersiniz en azından..

öncelikle merhaba kayıvalidemle 3 yıl oturdum çalişiyorum çocuguma baktı.. ama önermiyorum rahat edilmiyor hep o kırılmasın diye susmak zorunda kalıyorsunz çaliştıgım halde zor kendimi aciz hisetmeye başladım en son bana kalırsanız önermiyorum esergry Nirvana Anneler

valla bunlar acındırma ben size diyim öle kurnaz kan emici vampirler ki onlar cin gibiler öyleleri acıklı acıklı size '' seni zorlayamam annemle otur diye ama eee annemi de bırakamam '' bak bak zavallı çaresiz adam pozlarına yani sizi köşeye sıkıştırıyor seviyorsunuz ya çare yokmuş gibi gösteriyor kanmayın bu vampirlere ne oluyormuş anasını evde kurt mu kapıyor? ayrıca bakın onun da abisi varmış abisi alsın anasını yanına bir eltiniz daha olacak siz mi ailenin fedaisi olacaksınız? siizn de bu dünyada bir babanız varmış, sizin babanız kıymetsiz mi siz babanızı bırakıp evleneceksiniz ama o anasını bırakamazmış, siz de diyin bakalım ben de babamı bırakamam sen bilirsin diyin bakalım ne yapacak? siz şu anda çare yok gibi aklınıza empoze ediyorlar, asıl evlenince kaynana ile bir eve tıkılıp kalınca çaresiz kalacaksınız bunu unutmayın şuan çaresiz değilsiniz!!

oylesini dw gordum o da 10 ay mi ne dayandiydi.. cok zor bence

Benim eltim kayınvalidemle 15 yıl yaşadı. Ölümünde ise annesinden daha fazla ağlamıştı. Çok güzel geçindiler ve birbirlerini çok sevdiler. Hala eltim annesini değil kayınvalidemi anar. Ben birlikte yaşamadım ama bende de özellikle kış aylarında gelir kalırdı. Hiç bir sorun olmazdı. Sanırım karşılıklı anlayış önemli olan. P

Ben hala beraberim ve aslaaaa tavsiye etmem sakın sonradan pisman olursun bana diyen cok oldu dinlemedim nasıl pismanim nasıl 1 sene kadar daha burdayız ben duble yanlış yaptım hem askere gitmeden evlendim hem beraber oturdum esim gelene kadarda buraya bagli bir yanim Allah çoğunluk annemlerde olucam gelmek bile istemiyorum buraya evine girmek istemezsin bir zaman sonra düşün o kadar iyi olabilir kayinvaliden benimkide yeri gelince iyidir ama yok aslaaaaaaa ask mesk fayda etmiyor bu durumda esinle bile kötü olursun hele anneciyse hic düşünme zaten cok şükür ben esimden yana yirttim beni korur anneci değil hatali seçimlerime ragmen ordan sansim tuttu ama yinede bu benim daralıp strese girmeme cok engel olmuyor Önceki

Merhaba, çalışan bir bayan olacağım zaten, yorulunca odama çekilebilirim diye düşünüyorum, hamile kaldığımda bana bakabilecek bir annem yok, ya bende akraba diye birşey yok, o yüzden özellikle hamilelik konusunda onun varlığı daha iyi gelecek bana... Böyle düşünüyorum açıkçası

Benim babam rahmetli oldu erkek kardeşim evlenecek çok istediler annemle yasamayı, hele gelinimiz ben x teyzeyi seviyorum dalan dedi ama dedim deli misim teyze olmayacak o zaman kv olacak, melek olsa kanadı çarpar iyiyken kötü olmayın

Allah kimseyi mecbur etmesin diyorum

5 seneye yakın aynı evde oturdum, ev ev üstüne olmuyor. Ne kadar iyi geçinsen sorun çıkıyor. Rahat edemiyorsun.. kesinlikle ayrı otur derim. Ben yeni kurtuldum aman aman bidaha tövbe :)))

Tecrübem yok ama olsaydı kesin boşanmıştım.

Iyi yani yok kotu yani cok

Ben 3 yil yasadim. Simdi yuzlerini gormek istemiyorum. Bir oturuyoruz diye devamli alttan aldim. Esimde bu alttan almalara alisti. Giden hep benden gitti. Artik su mantiktayim guvenmiyorsa kendisine evlenmesin.

Başlığı okuyunca bile ürperiyor insan.

çevremde bile görmedim böyle bir durum. bence çok üzücü bir şey bu. keşke evliliği biraz ertelese idiniz. ayrı kalmaya uygun olana kadar

canım herkes zaten yazmış bende tekrar etmiş olmayayım ama şunu bil yorulunca odama çekilirim diye bir şey yok kv iki ay susar cicim ayında sonra niye çekildi der eşinle kötü olursun yada eşin niye annemi yalnız bıraktın yanında otur der işte sana anlattığımiz bu zaten öyle yoruldum odama gideyim işten geldim dinleneyim bu gün tatil günüm falan bunlar hikaye kadın sizi başbaşa sadece bir iki ay bırakır sonrası da hikaye kendini bunlarla kandırma

Onu hala çok seviyorum, sevgimde en ufacık bir değişiklik yok ve asla da olmayacak, o farklı birisi benim için vazgeçemeyeceğim birisi ama olmayacak bir iş, biz sevgililik, evlilik yoluna hiç girmemeliyiz hayatımın en iyi dostu arkadaşı belkide abisi olarak kalmalı, hayatımda kalmalı, hiç kırmamlıyız o yüzden de birşeylere hiç başlamamalıyız... Onun önceliği annesi benim önceliğim babam, hayatımızı buna göre yaşamalıyız o zaman... Bunları yazmak kolayda, yazarken birşeylerin boğazımda düğümlenmesi zor işte.. Birisi tarafından sevilmek güzel bir duygu, zararsız, çıkarsız ve aslında eminim o mükemmel bir eş, mükkemel bir baba adayı ama şartlar işte şartlar bunu yaşamamıza izin vermeyecek.. İsyanım yok, kolay bir hayatım olmadı ergenlikten sonrası zor geçti benim için, hastalıklar birkaç sorunlar derken en çıkmazda olduğum bir zamanda karşıma çıktı o, hayat olsu nefes oldu sadece varlığıyla, sohbetiyle... Hayatımın en zor anında babam dışında kimse yokken yanımda elimi tutan acımı paylaşan o oldu, akraba dediğim insanlar arayıp sormazken hergün arayan soran o oldu, bakışlarımı biliyordu gözlerim abakınca nasıl olduğumu anlıyordu Annemi kaybettikten sonra babam ve onun varlığıyla devam edebildim, işte bu yüzden vazgeçemiyorum, o hiçbirşey yapmasa bile varlığı yetiyor bana ama kararımı verdim işte sevmek fedakarlık yapmaktı aynı zamanda değil mi?

Şimdi ki aklım olsa asla birlikte oturmazdım. Şunu yazarken bile sürekli soru soran ve yemek isteyen bi kp var. Evet eşimi çok seviyorum kavga etmiyoruz anlaşıyoruz 6 yıl oldu hala birbirimizi çok seviyoruz ama özgürlüğüm yok. Annemler bile bize kolay kolay gelmiyorlar kv ve kp var diye ve onlar bile geldiğinde rahat edemiyorlar buda beni üzüyo. Ben gitmek istiyorum ama kv hasta görümcemlerle konuşacam işi yoksa o gelip gidecek eve ki bende anneme gideyim. Oturmayın arkadaşım kv iyisi hasta falan değilse oturma birlikte. Ben bu evde kendi düzenimi kurana kadar 5 yıl geçti.

Halaminnkizi 10 sene oturdu ayri eve ciktilar gecen yil. Artik dualarinda bile Allahim nolur o kapiya dusurme diye yalvariyor. Hapishane kapisiymis gibi ki kaynanasi da iyi insandir trrs degildir diue bahsediyordu. Yine de siz bilirsiniz. nanaben canım

Abimin evlenmeyi düşündüğü kızarkadaşı Rus. evlenirsek iki şartın var demiş. Biri iki sene doğurmam İkincisi aile ile oturmam. Elin Rus u anlamış Annemlerle oturması mümkün değil zaten Türkiye ye evlenen arkadaşlarının başına gelen sıkıntıyı görünce korkmuş Eltim kv ile oturuyor. Eve daha geç gitmek için Avrupa yakasından Anadolu yakasının bi ucuna işe girdi Bana senede 15 gün geliyor daralıyorum Aynı ev değil ama yakınında bu yerde oturabilirsiniz

Biz ne dersek diyelim konu sahibi, görmüyor duymuyo.. Sevdiğim adam da sevdiğim adam.. Annesini atsın demiyoruz yine yakın olun gerekirse hergün gidin ama kapınızı ayrı olsun diyoruz da boş.. Ne diyelim bir musibet bin nasihatten evladır demişler.. He şu da tecrübeyle sabittir ki bi tek kv ile değil tüm sülale ile beraber yaşadığını düşüneceksin bi süre sonra.. Büyük evi oldugu için.. Benden başka iki eltim daha var lakin uzaktan gelen misafirler hep bende kalır, görümce çalışıyo çocuklar yalnız kalmasın hooppp anane evine, eltinin işi çıkar hooppp babaanneye derken aynı anda 8 çocuk oldugunu bilirim evde.. Ellerine çikolata cips ne varsa verir döke saça yerler.. Evlendim 3 gün balayı yaptık döndük kv tutturdu burda kalıcam diye neyse kızı falan ikna etti bi süre ama intikamı acı oldu, 1,5 aylık evliyken uzakta ki görümce kv hep beraber bende kaldılar aylarca 4 duvar yatakodası içinde yaşadım.. Hamileliğimin 9. Ayında bile bunlara yemek çay hizmeti yaptım hergün.. Ayrı eve çıktım dertler bitmedi hala aynı düzeni devam ettirmeye çalışıyorlar ama ufak ufak kesiyorum ayaklarını.. İki gün önce 2 kişi olacağımız akşam yemeğine 8 kişi oturduk, bide yakın oturan akrabalarını bana çaya çağırdılar, gece ikide gittiler uyku saati gecen kızım 4 e kadar huysuzlanıp uyumadı bende 6,30 kalkıp işe geldim.. Hee buarada 4 aylık da hamileyim.. ne iç dökmüşüm arkadaş gör de ibret al diye yazıyorum da hiç sanmıyorum

esergry Nirvana Anneler

sakıın! ben de yaşadım kaynanayla 10 yıllık evliydim verem oldum 9 ay tedavi gördümde iyi oldum şu an 25 yıllık evliyim hala sıkıntım var... kaynanayla yaşayıpta mutlu olanı görmedim

En son konuştğumuz dışında birşey konuşmak, hemde hiçbirşey, en son bu konuşrı konuştuğumuz da da o konuşmuştu sonra da davranışları böyle oldu işte R

Yeni evliyken kv gelip 20 gün kalmıştı. Ben ki gerçekten kör kütük aşık evlendim, o sürenin sonsuz olacağını bilsem bitirirdim. (15. Günde kv yi akşam evde bir başına bırakıp işim var diye evi terkettim. Eşim işten gelip beni parktan yalvar yakar eve götürdü. )Ki kv beni gerçekten çok sever, ben de onu. Ama olmuyor. Ne uzanıyorsun, ne kafana göre bişeyler yiyip içebiliyorsun, ne sevişebiliyorsun gece olmadan, ne ayaklarını uzatabiliyorsun, ne alışverişini canın istediği gibi yapabiliyorsun... zaten kocanı aynı evin içinde yeni tanıyorsun. evlilik zaten başlı başına uyum problemi, başka şehir başka iş başka düzen.. bir kaynana tuz biber oluyor. Lütfen çıkar pembe gözlüklerini, bir milyon kadın tecrübe etmiş birinden çok süper Harika diyeni bulamazsın. Hayaller bitip gerçeklerle yüzyüze gelince çok pişman olursun

Kesinlikle... Bu durumun gerçekten olumlu tarafı Yok, şuan kendisi böyle mutlu olacağına inanmak istiyor ama emin olun mümkün değil her zaman söylerim mutlu olsayım kv ile yaşamaktan ben olurdum..

İyi düşünün lütfen.. bu çok hassas bir konu.. ilk evliliğimden örnek vereceğim her ne kadar istemesem de, tecrübem olduğu için en azından düşünmenize yardımcı olur, eski kayınvalidem dünya iyisi bir kadındı asla ama asla bir sorun yaşamadım sabahları beni prenses kızım diyerek sarılıp öpen kaldıran bir kadından bahsediyorum gelenime gidenime karışmayan, istediğim saatte yatabildiğim istediğim saatte uyanabildiğim hatta sen yorulma bebeğim beraber yaparız diyen bir kadından.. İnan bana öyle zordu ki bunlara rağmen anlattıklarımı belki kendi annem yapmadı ama yok arkadaşım olmuyor.. Kocana cilve yapamıyorsun, örnek veriyorum bornozunla bir kahve içemiyorsun, belki sen uzanıp tv izleyeceksin ama kayınvalidenin misafiri geliyor ya da bir yere gidilmesi gerekiyor.. Dışardaki herkes sizi bir görüyor eşin ve seni bir aile olarak görmüyor, davetiye verilecek o eve gelen davetiye kocanın adına olmuyor size özel değil sen o evdesin nasıl olsa her gelene gitmek her davete icabet etmek zorundasın.. bunlar ince detaylar ama önemliler.. Temizliği senin istediğin gibi olmayabilir, o farklı düzen ister sen başka çünkü çok klasik ama doğru olan şudur ; " zevkler ve renkler tartışılmaz " Rica ediyorum yapmayın kendinize eziyet etmeyin..

Keşke yorum yapmasaydınız emin olun daha az kırıcı olurdunuz Önceki

önceliği her zaman annesi olacak bir adamla olmaz bu iş. benim aklım almıyor. en güzel. yıllar niye bir başkasının baskısı altında geçsin ki? O aşkı yasayamayacaksiniz bile.

Ben kv ile birlikte oturuyorum. Artıları var mı elbette vardır akşam çay sohbetleri huzur kokan bi ev ve sizi daha çok seven bi eş, kv duası falan. Kv sürekli bana dua eder Allah razı olsun der kızım diye sever ve beni kendi evlatlarından ayrı görmez. Eksi tarafları evimde istediğim saatte yatıp kalkamam geceleri geç yatıp sabahları geç uyanmak istiyorum. İstediğim yemeği yapamam yada arkadaşlarımı çağırıyorum mesela istediğimiz gibi rahat oturamayız. Kv bizi yalnız bırakır arkadaşlarımla ama yemek faslında çağırıyoruz. Yada eşim eve geldiğinde öperek karşılamak istiyorum malesef odaya girmesini bekliyorum. Eşimle başbaşa yemek yemek istiyorum olmuyo. Eee bide ana evi sonuçta sık sık gelen görümceler eltiler var bide onların evi alt üst eden çocukları ve sizin yemek bulaşık uğraşlarınız. Kv yemek davetleri de var. Geçen yıl hamileydim gücüm yok ayakta durmaya kv çocuklarına iftar daveti verecek diye tutturdu. Daha birsürü şey yazabilirim Kv ile aynı evde oturmayın derim. İnsan kendi annesine bile katlanamıyo bazen. Çok zor ve sabır istiyo. O pilav diyecek siz makarna. O kahverengi koltuk diyecek siz krem renk. Ne düzen kurabilirsiniz ne evlilik yaşarsınız. Eşinle başbaşa kalmak mı ancak yılda bir kez tatilde. Fırsatınız varken ayrı evde oturun ne yemek derdiyle uğraşın ne temizlikle uzatın ayaklarınızı yaslanın eşinize kahve içip tv izleyin rahat olun yani

degil mi yaa. bana kv yılda bir ya da iki kez geldiğinde bile bir zarari olmamasina ragmen eşim bile diyor annem gitse de bir rahat etsek diye. insan kv ile yaşamayı hayal edemiyor bile ama konu sahibi arkadaşımız mecbur oldugunu soyledigi için cok da üzmek istemedim olumsuz örnek verip.

Kayınvalide ile aynı evde yaşamak genelde kayınvalidenin evde yaşayıp sizin de Lamiya'dan hallice evi paylaşmanız anlamına gelir buralarda. Kayınvalide ile yaşamış olmaya gerek yok ki cevabı bulmak için? Çocukluktan çıktıktan sonra, arada cinsellik ve aşk içeren herhangi bir mutlu ev arkadaşlığı mümkün değildir, ne anne babayla, ne kayınvalideyle, ne ev arkadaşıyla. Daha 15 yaşından itibaren anneyle tartışmaya başlayıp evde kendi düzenini oluşturmaya çalışmaz mı insan evinde?

Biz esimle tanıştığımız da ben 18 eşim 24 yasindaydi sürekli diyorduku kendisi çalışıyordu ailemin durumu yok şöyle boyle yok bi takim borçlar var bende ağzı ayrık ayran delisi sen yanımda ol ben annenleede yaşarım sen iyi ol filan ki çok şükür ailesini taniyormuski basta itiraz etti 4 sene bekledim ve ben nisanliliyken gördüm ailesini ama bide evlenince gorum yanlarına 2 ayada bir gidiyoruz her gün kavga beni gorumcelerimin içinde çağırıp gel bakım sen az is öğren DİE mutfağa çağırıyor ayni evde kimler olursan ol çekiliyor insan kendi annesiyle zor anlaşıyorlar esin 1 sana alışamaz iki senin yemeklerini. tatlarını bilmez çünkü kaynanan izin veremez bugün yemek yapmim çok Yoruldum gel beni dışarı çıkar diyemezsiniz kadın gözüyle yer sizi yani hic tavsiye etmem anneyim83 Baş 69, guncel66.5, ilk hedef 65, son hedef

"Onu hala çok seviyorum, sevgimde en ufacık bir değişiklik yok ve asla da olmayacak, o fararklı birraisi benim içign vazgeçemeyeceğim birisi ama olmayacak bir iş, biz sevgililik, evlilik yoluna hiç girmemeliyiz hayatımın en iyi dostu arkadaşı belkide abisi olarak kalmalı, hayatımda kalmalı, hiç kırmamalıyız o yüzden de birşeylere hiç başlamamalıyız.." Size tam olarak da bunları söylemiştim, ben gerek kendim günlerce bunu düşünerek gerek de size burda danışarak günlerce düşündüm işte, onunla ben biz olabilmemiz için, en iyisi için... Ben onun ağzından çıkan sözler için orta yolu bulmaya çalışırken bazı şeyleri daha iyi fark ettim.. 24 yaşındayım ve benim ona kalbim deli gibi çarpıyor, ilk sevdiğim adam, ilkinide geçtim sevdiğim adam ya, el ele tutuşalım, güzel sözler söyleyeyim, gözlerine rahatça bakayım, ona bakınca gözlerimin içinin ne denli güldüğünü saklamak zorunda olmayayım istedim, bunları hep durumumuz gereği erteledim, göz ardı ettim ama bugün fark ettim ki, o benim için bunları düşünmüyor.. Tamam beni seviyor, sevgisinden şüphem yok, diğer insanlardan fazla seviyor sadece bu, sevgili olarak, sevda, aşk olarak sevmiyor beni. Sevseydi her zaman aradığımda cevap verdiği o telefonları o konuşmamızdan sonra açmamazlık yapmazdı, nasılsın yazdığım mesaja cevap vermemezlik yapmazdı, hayatım için önemli olan bir gelişmeyi haber verdiğimde ki tüm yüzsüzlüğmle yine mesaj attım bir gün sonra sıradan bir insana söylemişim gibi tepki vermezdi.. Birşeylerden kaçıyor, bunu çok iyi biliyorum, sıkıntılı olduğu durumlarda verdiği tepki bu çünkü, belkide tüm bu söylediklerimde yanılıyorum belkide gerçekten çok sıkıntı içinde o yüzden böyle davranıyor ama bildiğim birşey var, eğer öyleysede ben kimse değilim ki, sıkıntısını mutluluğunu paylaşamayacaksa benimle neden hayatında olmalıyım ki onun... Kararım bu sefer kesin, ilk konuşmamızda söyleyeceğim ona tüm bu dediklerimi ve şunuda diyeceğim hani ne olursa olsun sen beni hayatında istiyordun ya, hep benimle kal diyordun ya, senin söylediklerinle davranışların birbirini tutmuyor ve en çok da canımı bu yakıyor, beni kırmamak için böyle davranıyorsan böylee daha çok kırıyorsun, birşeyleri istemiyorsan söyle bir daha hiç karşına çıkmam, bu konuyuda açmam diyeceğim... Neden size bunları dedim, bazılarınız gerçekten iyi niyetiyle kırıcı olmadan uyarmak istedi, son durum bu bilin istedim

Merhaba Ben bu konu üzerinde çok düşündüm, bir karar aşaasındayım, böyle bir karar verme noktasındayım... Kayınvalidem diceğim kişiyi düşünüyorum, sevdiğim adamı, böyle yaşamanın artılarını eksilerini, hayatın gerçeklerini bir taraf daha ağır basıyor, bende tecrübelerinizden yararlanmak istedim belki atladığım, görmediğim noktalar vardır diye sizede danışmak istesim Kayınvalidenizle aynı evde yaşamak zorunda olanlar var mı? Bunun iyi yada kötü yanları var mıydı gözünüzde, artıları eksileri vs... Öncelikle yorum yapan, cevap veren herkese çok teşekkür ederim... Belirtmek istediğim ve paylaşmak istediğim birşeyler var... İlk olarak bir soru sordum tamam ama hikayemi burada tam olarak anlatmadım, o yüzden konu sahibi kararını vermiş, konu sahibi şöyle yapmış, böyle yapmış biz ne dersek boş şeklindeki yorumlardan bazıları gerçekten kırıcıydı, teker teker cevap vermek istemedim. Dediğim gibi ilişkimdeki detayları burada anlatmadığım için karar aşamasındayım dedim, çoğu kişide geliştiği gibi gelişen bir ilişkim yok, hani hoşlanalım, ilişkinin adı konsun, gezelim, birbirimizi tanıyalım, sonrada evlenelim şeklinde ilerlemedi ilişkim. tamam sevdiğim bir adam var, uzun zaman sevdim, okulum bittikten sonrada onun beni sevdiğini öğrendim, okulum bitince açıkladı duygusunu bana, tamam aramızda birşeyler var bu sevgimizin bir adı olsun istiyoruz ama birbirimizi kaybetmekten de çekiniyoruz, işte tam olarak bu sebepten dolayı o kendini anlatmak istedi, biz sevgili olup birbirimize ümit vermeden anlattı bana bunları... Annemle yaşa vs vs demedi bana ben bu sebeplerden dolayı evlenmeyi düşünmedim bu zamana kadar dedi ve kararım ne olursa olsun beni kaybetmek istemediğini tekrarladı... Sizin düşündüklerinizi bende düşündüm, ya benimde hayalim var bir evim olsun, düzenini benim oluşturduğum, eşimle ikimizin olduğu, kapısını gülerek huzurla mutlulukla açtığım, gecelikle evimde dolaştığım yada nasıl rahat ediyorsam işşte ya kısacası bir insanın hayal edebileceği herşeyi belkide bazı noktalarda fazlalarını bende hayal ettim, bende farkındayım bir evin bir hanımı olacağını, kendime soruyorum bende onun annesi çok iyi birisi olsa bile nereye kadar tahammül edebilirsin diye ve size dedim ki karar aşamasındayım, kendime vereceğim karar önce.. teşekkür ederim bazılarınızdan çok güzel yorumlar aldım, kırıcı olmadan güzelce başından geçeni anlattıkları, bazılarının iyi bazılarının kötü yaşadıklarını ama bazı yorumlarda vardı ki gerçekten çok kırıcı, anlatmak istedim size sadece... Sonuçta burada konu açan soru soran olaylara gözünü kapatmıyor yada birşeyleri kabullenmiş değil, açıklamam da sadece bunu belirtmek istedim iyi günler

Burada size ne söylense boş konu sahibi. Her söylenene karşı bir cevabınız var. Kararınızı vermişsiniz ve sizi destekleyecek rahatlatacak yorumlar bekliyorsunuz. Kusura bakmayın ama kimse istediğiniz gibi yorum yapmaz bu konuda. Hiçbirşeyin farkında falanda değilsiniz. Pembe gözlüklerle bakıyorsunuz içinde bulunduğunuz duruma. Hayal dünyasında yaşıyorsunuz. Evlenince göreceksiniz bunu. Ama iş işten geçmiş olacak ne yazık ki

Evime 10 günlüğüne geliyor, günleri ağlayarak sayıyorum bitsin diye. Aynı evde yaşasaydık ne olurdu bilmiyorum. Her şeyimi karıştırıp evde beni ikinci plana atıyor çünkü. Yeni evliyken her telefonda kaynana-gelin birlikte yaşayanları anlatır dururdu, artık yeni gelinlikten midir saygıdan mıdır susardım. Sonra bir gün yüzüncü kez aynı muhabbeti yapınca içime şeytan mı kaçtı nedir, birden "anne hep aynı şeyi söylüyorsun, öyle bir düşüncen varsa siz anne-oğul oturursunuz ben aradan çekilirim" deyiverdim. O gün bu gündür o lafı açamaz

incitmek için yada itham etek için yazmadım.. ince farka dikkat çekmek için yazdım.. siz fazla iyimsersiniz teklif edin bakalım aynı evde babanıza oda kabul görecek mi? en başta o aynı evde yaşamayı göze aldığınız kv kabul etmeyecek.. kv de aynı mahalleye taşınsın o zaman.. şartlar eşit olsun..

yakından bi ev tutun neden aynı evde yaşayasınız ki biz 3 gün kalınca bile evimize gitsek de duşumuzu alsak film izlesek uzanıp diye hayal kuruyoruz.

Olmayacak bir şey değil, öenmli olan devamlılığını sağlamak ve gerçekten bu şekilde yaşamaya hazır hissetmek kendini, birde kafanda başka hiçbir düşüncenin olmaması

aşk insanı iyimser yapıyor zaar.. ben kv mi severim ama aynı evde hayatta yaşayamam.. bunun iyi insan olmasıyla falan ilgisi yok.. aynı apt. manda falan oturun herkesin kapısı farklı olsun.. hatta babanızda oraya taşınsın.. çok kalpsiz gördüm sizi o anasını bırakamıyor ama siz babanızı bırakabiliyorsunuz.. neden yani bir kadında çıkıp ben annemi, babamı bırakamam evlenince aynı evde yaşayacağız demiyor kaldı ki kadınlar daha duygusal..

Yav hala mı aynı soru? Ayrıca kayinvalideye göre falan da değişmez efendim. Kötü oldukları için değil zaten evde çiftten başka biri olacağı için sıkıntılı. Abisi evliymis o niye almamış annesini madem? Annemi bırakamam annemi bırakamam. Bırakmasın zaten, yakında oturun öyleyse. İlla aynı evde dipdibe olması şart mı? Oldu olacak evlenin de o annesiyle aynı evde yaşasın siz babanızla. Kimse kimseyi bırakmamış olur. Zaten öbür türlü de bu şekilde olacağından daha fazla özel hayata sahip olamayacaksınız.

Bırakın kayınvalideyi evliyken annemle bile aynı evde yaşamak istemem. Hastalık gibi zorunlu haller olur o ayrı. Böyle bir hata yapmayın kv ile oturup memnun olan bir kişi bile tanımadım.

Arkadaşların da dediği gibi olmaz melek de olsa olmaz... bide yeni gelinken aman allahım diyorum... Ayrı evde bile huyuna suyuna düzenine tavrına alışana kadar insan çok yoruluyor.. yeni aile yeni ortam yeni insanlar adapte olmak zor.. yeni evlenip daha evlilige adama alışmadan ekstra insanlara alışmak zorunda kalmak insan sudan çıkmış balığa döner. .. Ha derseniz ilerleyen yıllarda kadın yalnız tek kalamıyor hasta vs e sokağa atılacak hali yok bizde yaslanacagiz bunları da düşünmek lazım.. Ama başta da dediğim gibi olmaz anne sizde olunca büyük evi denir bi bakmışsınız yeni gelinlikten hizmetçi pozisyonuna yıldırım hızıyla geçiş yapmışsınız. ..

Bekarken bende öyle diyordum heyy yavrum heyy ayy nasıl kaynana falan diyorlar ben annem gibi göreceğim onu çok iyi anlaşacağız diyordum kii. Olmadı yapamadım, kendi annem gibi falan hiç göremedim elektirk alamadık biz yahu sanırım. 4 ayda beraber yaşadık, yeminle evimdeki kuru ekmek çok daha huzur verici... Yapma ablacım, düşünme bile ahnı ortamda ömür geçirmeyi...

Evimiz dosenene kadar 3 ay ayni evde, sonrasinda da 10 ay kadar altli ustlu oturdum. Hayatimin en tiksinc 1 yiliydi. Artisi yok. Eksileri de say say bitmez. Aman diyeyim kendinize bu kotulugu yapmayin.

Bunu gerçekten söylesene sevdiğin adama bakalım cvp ne olacak. kesin bir dille kabul etmeyecek. Kv elin yabancı adamı ile aynı evde ne isim var diyecek oğlu annemi yabancı adamla eve yalnız bırakmam v. s v. s. Çok iyimser birisin de gerçekler hep farklı. Madem öyle hepiniz aynı mahallede oturun. mutluluğuna gölge düşürme

Kısacası annem yada kapı orada diyor. Pişman olursun burada bukadar tecrübe varken denemeye gerek yok. Daha şimdiden kapiyigosteren adam evlenince annesini bir yüz düşürmesine kapı önüne koyar. Şimdi sen olmaz dersin olur, ben onu değiştiririm dersin değişmez D deryaderya

ben... sadece 8 ay dayanabildim ve arkama bakmadan kacip gittim o evden... simdi ayri evdeyim ama o evde yasadiklarim tramva olarak kaldi bende malesef... oyle. bir dunya ki sen sigintisin sadece ve hizmetcisin.. kabus gibi... kendi evini dUzmek varken asla o evin bir odasini hucreye cevirme.. yatak odasi olmayacak orasi hucre olucak.. agirlastirilmis muebbet duygusu gibj bir his...

bayramda kayınvalidemin evinde 3 gün geçireceğim, bu 3 gün için şimdien strese girdim, üstelik çok severim eşimin ailesini. ama yaz sıcağında rahat rahat banyo yapamamak, yorulunca kahveni yapıp tv karşısına uzanamamak, canın isteyince kocanla sevişememek, istediğin an istediğini pişirip yiyememek, tuvalette bile rahat edememek, kabus, en fazla 3 gün katlanabilirim. sen bilirsin

Yazıklarının hiçbirini okumadım başlığa göre cevap veriyorum hayır oturma R

Böyle erkekleri anlamıyorum ya sanki ortada bir hastalık ya da zorunluluk varmış gibi ya annemle yaşarsın ya da ben yokum diyolar. Nasıl bir rahatlık yani neden hep fedakarlığı kadın yapmak zorunda?

Bende hiç anlam veremezdim sorun yaşayanlara ama yaşadım küçük küçük midem bulandı yani.

çevremde bir çok örneği var hiç iyi geçineni görmedim gelin kayınvalide arkasından atıp tutuyor kayınvalide gelinini kötülüyor ohooo çok zor iş karar senin tabi . push ;

Benim abimde bu sebepten evlenmiyor gerçi annemle anlaştım ben evlendikten sonra bana gelecek ama abim buna hiç razı değil annem gerçekten iyi bir insan ama ben kendimi düşününce kayınvalidem gibi biriyle yapamazdım çok farklıyız inanılmaz

Genel olarak ev ev üzerine olmaz gerçekten rahatlıkk açısından ama size benim kv yi anlatım ben eşim işten ayrıldı memlekete geldik bizi istemediler annemlerde kaldık 1.5 sene kendi öz annem ama yine de evini istiyorsun, kv çağrdı bizi biz de gittik bebeğim 4 aylıktı ateşliydi, oruçtum evdeki eltim beni göndermek için bin türlü laf etti en basiti emzikliydim ve oructum tavuklu pilav gelmiş komsudan, köy tavugu diye severim eşim sen seversin dedi, evet dedim hemen atladı bagırarak kocasına çocuklarda yiyecek ondan diye ben şoka girdim ve yemedim tabi. Akli dengesi pek yerinde değil bir şey olur bagırı çagırı hemen, her neyse onun sözüne bakarak beni 3. gün evden kovdular Allaha havale ettim iyi insan olmak yetmiyor canım unutma şimdiye kadar asla saygısızlık yapmadım yemeklerini yaparım, ağzımdan çıkan kelimelere dikkat eden ben kovulurken,10 yıldır hala da beraber yaşayan eltim (kendisi 2 çocuklu) sürekli calışır, beni ezen kaynana onun sabah kahvaltısını hazırlar ve yemeye tenezül etmez bile. Çamaşırını yıklar katlar katladıklarını begenmez, ütüsünü yapar ona söz etmez, çocuklarına bakar akşam geldiğinde 1 saat tahamulu yoktur bagırır döver kendisi, anne dersiniz ama haftasonu bir gün tatilinde çocuklarını bırakır, gezmeye gider,10 yıldr eşyları bir odada kilitlidir asla çıkarmaz, plastik ürününğü bile kullanmaz, misafir gelir kuru çay verir asla pasta vs yapmaz evine ve çocuklarına, yemege el sürmez ben bilmiyorum der eve klima alınır yatak odasına taktır, sıcak yaz günlerinde kv yanarken kendisi yatak odasında klimayla keyf çatar ve asla fatura ödeyip ev alışverişi yapmaz, hatta kv kafa dinlemek için 3 saat uzaktakı akrabasına gider tek çocugu vardı o zaman durmuyor diyerek kocası oraya götürüp üzerlerine attı çocugu, kendileri evde tatil yaptı. Artı kb ve kv ye saygısızlık yapar bagırı çagırır, İçim dolmuş affola uzun oldu burada anlatmak istediğim adamına göre canım oglunu seven gelini de sever kv 2 oglu var bize farklı onlara farklı ne diyeyim Allah görüyor.

Akıl işi değil artemisasia

Yapma, etme. Sakın... Rahatça giyinip gezemiceksin kendi evinde. İstediğin gibi uzanamıcaksın. İstediğin zaman istediğin kişiyi misafir olarak ağırlayamıcaksın. Bunun hamileliği var hastalığı var. Allah korusun. Kendine bu kötülüğü yapma sakın. Ne kadar iyide olsa kayınvaliden ki benden örnek vereyim. Şuan normal zamanda bile gündüzden gitmek istemiyorum. Hamileyim istediğim gibi yatıp kalkamıyosun edemiyosun. Bide bunun aynı evi paylaşması var. Kendini seviyosan bu kötülüğü yapma

Herkes eksilerinş söylemiş bende artı bişey söyliyim benim annem kv ile oturdu 20 sene boyunca. Çok iyiydi Allah rahmet eylesin annem in hatası oldu ama onu hiç bi zaman incitmedi simdi ben ona yaptıklarını aldığı dualarını cennetinin anahtarı olarak görüyorum. Sora benim annem yemek yapmayı bilmiyomuş mesela cok yardımcı olmuş sora Kv ile yaşamanın en büyük artısı cocuk yetiştirmekte oluyo bence gercekten onlarla büyüdüğüm için kendimi çok şanslı hissediyorum.. ama eksileri daha cok tabi S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Adamin evlilik şartı bu sanirim. Arkadas kabul edecek konuyu neden acti onu bile anlamadim. Cunku yorumlarin %95 olumsuz ona ragmen gormezden geliyor.

Eşinle başbaşa kalmak mı ancak yılda bir kez tatilde. Siz yine yılda bir kez tatilde yalnız kalabiliyomussunuz. Biz tatilede beraber gidiyoruz.

Yaşlanıp elden ayaktan düşünce filan aynı evde mecbur bakılmak zorunda kalabilir. Ama şimdi sen yeni evleneceksin heveslerin olacak, evinde rahat etmek isteyeceksin, kocanla başbaşa kalmak, canın istediği saatte yatıp istediği saatte kalkmak isteyeceksin. Ama aynı evde yaşayınca mecbur onlara uymak zorundasın. Her şeyin sorgulanıyor. Tek başına çıkıp bir yürümek istesen herkese söylemek zorundasın. Bi markete gitsen yine haber vermek zorundasın. Canım istemedi bugün kahvaltıya kalkmayım desen altında bit yeniği aranır. Bence hiçbir artısı yok. Maddi olarak ayrı ev kurma imkanı olmayanlar evliliği erteleyebilirler. Daha mantıklı olur. Ama dünya halidir sonradan insanların maddi sorunları ortaya çıktığında işsizlik vs gibi mecburen durum düzelene kadar bir seçenek olabilir.

Asla kabul etme. Herkesin evi ayrı olmalı. 1 evin 2 hanımı olmaz. İster istemez herkes kendi düzenin kurmak ister. Bir bakmışsın ki evin hanımı değil büyük kızı olmuşsun. Bir defa eşinle cinsel hayatın için de iyi olmaz. Benim kv çocuğuma bakmak için 5 ay kaldı. Çok severim, çok olgun bir kadındır ama en iyisiyle bile olmuyor emin ol. . push ; susangeveze Soğuk Nevale

Bence once siz evlenin, sonrada onun annesiyle sizin babaniz evlensin, ayni apartmanda ayri dairelerde oturun, sorun cozulmus olur boylece :)) Birde benim konularima goz atarsaniz kaynanadan nasil nefret ettigimi anlarsiniz:)) Alys

bunun ıcın tecrubeye gerek yok ev ustune ev olmaz

Bişeyleri erteleme lüksümüz yok bence... Ayrıca ayrı kalmaya uygun durum, ebeveynlerin ölmesi ki byyle birşeyde asla dilemem su alem

kirmizi

Bende biliyorum böyle olacağını, bende düşünüyorum diyorsun. Tamam, çok güzel. Ya bile bile lades deyip ben kendimi yakacağım diyeceksin o zaman, ya da bu iş olmaz tek şart buysa diyeceksin. Burada sana hayatının hatası olur yapma diyenlerin çoğu evlidir veya bir şekilde bunu tecrübe etmiştir emin ol. Seni seven, sana gerçekten değer veren ve evliliğini önemseyen adam böyle bir teklifle gelmez. Ge-le-mez. Tabi karar senin. Hayat da senin. Ya yakacaksın kendini, ya kurtulacaksın. Hayırlısı olsun.

Merhaba, dubleks ev düşündünüz mü en azından girişleri ayrı olur yine gelmek istediği an ya siz çıkarsınız yada o gelir.

Öncelikle yorum yapan, cevap veren herkese çok teşekkür ederim... Belirtmek istediğim ve paylaşmak istediğim birşeyler var... İlk olarak bir soru sordum tamam ama hikayemi burada tam olarak anlatmadım, o yüzden konu sahibi kararını vermiş, konu sahibi şöyle yapmış, böyle yapmış biz ne dersek boş şeklindeki yorumlardan bazıları gerçekten kırıcıydı, teker teker cevap vermek istemedim. Dediğim gibi ilişkimdeki detayları burada anlatmadığım için karar aşamasındayım dedim, çoğu kişide geliştiği gibi gelişen bir ilişkim yok, hani hoşlanalım, ilişkinin adı konsun, gezelim, birbirimizi tanıyalım, sonrada evlenelim şeklinde ilerlemedi ilişkim. tamam sevdiğim bir adam var, uzun zaman sevdim, okulum bittikten sonrada onun beni sevdiğini öğrendim, okulum bitince açıkladı duygusunu bana, tamam aramızda birşeyler var bu sevgimizin bir adı olsun istiyoruz ama birbirimizi kaybetmekten de çekiniyoruz, işte tam olarak bu sebepten dolayı o kendini anlatmak istedi, biz sevgili olup birbirimize ümit vermeden anlattı bana bunları... Annemle yaşa vs vs demedi bana ben bu sebeplerden dolayı evlenmeyi düşünmedim bu zamana kadar dedi ve kararım ne olursa olsun beni kaybetmek istemediğini tekrarladı... Sizin düşündüklerinizi bende düşündüm, ya benimde hayalim var bir evim olsun, düzenini benim oluşturduğum, eşimle ikimizin olduğu, kapısını gülerek huzurla mutlulukla açtığım, gecelikle evimde dolaştığım yada nasıl rahat ediyorsam işşte ya kısacası bir insanın hayal edebileceği herşeyi belkide bazı noktalarda fazlalarını bende hayal ettim, bende farkındayım bir evin bir hanımı olacağını, kendime soruyorum bende onun annesi çok iyi birisi olsa bile nereye kadar tahammül edebilirsin diye ve size dedim ki karar aşamasındayım, kendime vereceğim karar önce.. teşekkür ederim bazılarınızdan çok güzel yorumlar aldım, kırıcı olmadan güzelce başından geçeni anlattıkları, bazılarının iyi bazılarının kötü yaşadıklarını ama bazı yorumlarda vardı ki gerçekten çok kırıcı, anlatmak istedim size sadece... Sonuçta burada konu açan soru soran olaylara gözünü kapatmıyor yada birşeyleri kabullenmiş değil, açıklamam da sadece bunu belirtmek istedim iyi günler R

Misler gibi de bakarsınız sırf bunun için o eziyet katlanılmaz.. Ben de de kimse yok ama hiç de korkmuyorum. . Keşke benimde olsa.. ınsallah amin diyeyim

Mecbursunuz bir şey diyemem ama en basitinden eşinizle ufak bir tartışmanın olsa eşinize bi trip bile atamazsınız çünkü neticede büyüktür alınır. Dünyanın en iyi insanı olmakla alakalı değil bu belki çok iyi anlatırsın ama aynı ev başkadır en basitinden ailen bile gelip kalamaz belki ilerisi yıllarda olabilir ama ilk yıllarıniz bir dahaa gelmeyecek

yerinizde olsam böyle birşeyi kabul etmezdim insanın kendi evindeki özgürlük gibisi yok

Öncelikle yorum yapan, cevap veren herkese çok teşekkür ederim... Belirtmek istediğim ve paylaşmak istediğim birşeyler var... İlk olarak bir soru sordum tamam ama hikayemi burada tam olarak anlatmadım, o yüzden konu sahibi kararını vermiş, konu sahibi şöyle yapmış, böyle yapmış biz ne dersek boş şeklindeki yorumlardan bazıları gerçekten kırıcıydı, teker teker cevap vermek istemedim. Dediğim gibi ilişkimdeki detayları burada anlatmadığım için karar aşamasındayım dedim, çoğu kişide geliştiği gibi gelişen bir ilişkim yok, hani hoşlanalım, ilişkinin adı konsun, gezelim, birbirimizi tanıyalım, sonrada evlenelim şeklinde ilerlemedi ilişkim. tamam sevdiğim bir adam var, uzun zaman sevdim, okulum bittikten sonrada onun beni sevdiğini öğrendim, okulum bitince açıkladı duygusunu bana, tamam aramızda birşeyler var bu sevgimizin bir adı olsun istiyoruz ama birbirimizi kaybetmekten de çekiniyoruz, işte tam olarak bu sebepten dolayı o kendini anlatmak istedi, biz sevgili olup birbirimize ümit vermeden anlattı bana bunları... Annemle yaşa vs vs demedi bana ben bu sebeplerden dolayı evlenmeyi düşünmedim bu zamana kadar dedi ve kararım ne olursa olsun beni kaybetmek istemediğini tekrarladı... Sizin düşündüklerinizi bende düşündüm, ya benimde hayalim var bir evim olsun, düzenini benim oluşturduğum, eşimle ikimizin olduğu, kapısını gülerek huzurla mutlulukla açtığım, gecelikle evimde dolaştığım yada nasıl rahat ediyorsam işşte ya kısacası bir insanın hayal edebileceği herşeyi belkide bazı noktalarda fazlalarını bende hayal ettim, bende farkındayım bir evin bir hanımı olacağını, kendime soruyorum bende onun annesi çok iyi birisi olsa bile nereye kadar tahammül edebilirsin diye ve size dedim ki karar aşamasındayım, kendime vereceğim karar önce.. teşekkür ederim bazılarınızdan çok güzel yorumlar aldım, kırıcı olmadan güzelce başından geçeni anlattıkları, bazılarının iyi bazılarının kötü yaşadıklarını ama bazı yorumlarda vardı ki gerçekten çok kırıcı, anlatmak istedim size sadece... Sonuçta burada konu açan soru soran olaylara gözünü kapatmıyor yada birşeyleri kabullenmiş değil, açıklamam da sadece bunu belirtmek istedim iyi günler D deryaderya

BDV konularının %80 i kaynana

:))) umut_sahili

Yorum yaparken kırıcı olmadan yapsak, daha hoş olur bence.. soru benimile ilgiliydi babam ile onun annesi arasında değil!!!!!! . push ; R

Zorunlu haller dışında hiç içine girilmemesi gereken durum bence Tabi kv ye görede değişir Gerçekten evladından ayırmayan kvlik değilde annelik yapan birisiyse belki Ben kp in sağlık sorunları nedeniyle 6 ay kadar evimde ağırladım Kv ye çok çok çok zor sabrettim Yüz bulunca astarınıda istiyorlar vermeyincede ultra kabahatli oluyorsun

allah gerek koymasın inşallah, ama insan belli bir yaştan sonra kendı annesine katlanamıyor değil ki kaynanaya kadınlar kulubunde ne evliliklerın yıkıldıgına şahit olduk Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Ben varim.. ilk evliligimde ki evlilik bile denmez adinada neyse.. sakin boyle bi hata yapma.. hizmetcimi olmak istiyorsun? Sakin kabul etme.. huzursuzmu olmak istiyorsun? Kotulukmu gormek istiyorsun? Ben neler yasadim neler.. en son ayrildimda hayatimi kurtardim..

Yani rahat rahat giyinip gezme yok fantazi yok abimin eşi depresyona girmişti, evlerini ayırdık diye. Aynen bunu demiştim ya yenge ne güzel evde istediğin gibi giyineceksin, pijamanla geceliğinle ne ağlıyorsun

Ben yaşadım 4 ay kadar yaşamaz olaydım. Ama benimki bayan problem herşeye karışır. Her hareketini eleştirir. Ama genel olarak yaşadığım sıkıntıları anlatayım. Eşimle rahat vakit geçirememe birlikte olurken bile acaba duyar mı endişesi. Evin içinde rahat giyinememe. Eşimin tüm ailesinin annem var diye sürekli gelmesi ikram hizmet yorgunluk. Kendi ailem geldiğinde rahat edememe dertleşememe. İstediğin gibi dışarı çıkıp gezememe. Buna benzer bir sürü şey. Eşimi en ufak meselelerde doldurup üstüme göndermesi cabası. Ben kaynana evine gelin gitmiştim o yüzden onun duzenine ayak uydurmak zorunda kaliyordum. Ben kendi evimi kurup o yanıma gelseydi bu kadar karışamazdi diye düşünüyorum. Hastaysa yanlizsa annedir atılmaz ama çok zor. Eğer imkan varsa asla kabul etme. Geliniyle iyi geçinen kv milyarda birdir o piyango sana vurur mu bilinmez E

Sonuç beni de güldürdü doğrusu :) Anlatıp anlatıp sonu zafer gibi bahsetmişsiniz. Demek ki şimdi mutlusunuz Allah daim etsin mutluluğunuzu.

Ya bakın açık açık yazmadım ben burada sadece genel olarak bir soru sormak istedim.. Babam aynı evde yaşamak isteyen birisi değil, ama diyorum ki o annem diyorsa benimde şu dünyada bir babam var :) O ince farkın farkındayım zaten :) Ben henüz bunları kabbul etmiş değilim, o bana kendisini anlattı ben daha ona anlatmadım birşey, dediğiniz gibi kv kabul etmeyebilir ki benim babam hiç kabul etmez ama beni isteyen adam, aile babamıda kabul edecek ya da biz hiç olmayacağız yani biz olmayacağız, arkadaşça devam edeceğiz her ne kadar bunu yazmak kolay olsada düşüncesi ible kötü açıkçası

Ben kızlarımızı anlayamıyorum. Damat adayının annesi tekmiş, bu konuda çok hassasmış... Eee? Senin de baban tek? Onu niye bırakıyorsun? Şunu teklif et o zaman. Annen, babam, sen, ben hepimiz aynı evde olalım. Çok merak ediyorum ne diyecek... Zaten kararını vermişsin aynı evde oturacaksın belli. Ama onun annesi yalnız kalacak diye aynı evde oturacaksan bir zahmet babanı da yanına al. Bu arada benimde eşimin babası öldü, benim de annem öldü. Adam bana bir gün bu teklifle gelmedi. Çünkü "sağlıklı" bir evliliğin bu şekilde yürümeyeceğini çok iyi bilen insanlarız. Yaşlarınız ufak sanırım, bunun sonuçlarını görecek durumda değilsiniz. Yaşayıp, pişman olarak göreceksiniz, illa o hata yapılacak, kafalar duvarlara çarpılacak biz naptık diye.. Hayırlısı

Riskli bir hamileliğim olduğu için hamilelikten doğuma kadar kv de kaldım.. Tamamiyle başkasına ait bir evin başkasına ait düzeniyle yaşıyorsun.. Allahtan hamileydim de çok üstüme gelemedi Kv.. Kendi annenle bile tartışıyorsun yeri geliyor.. Ama onla tartışsan hemen elin kızı etiketini yiyorsun.. Diğer konulara değinmeyeceğim bile.. Vaktin varken kabul etme.."Nasıl alıştırırsan öyle gider" evlilikte altın kural..

İyi tarafı hiç yoktur :) Kötü tarafı sayamayacağım kadar çoktur :)

Burda ki herkes kendinizi yakmamanız için yorum yapıyor size emin olun. Çok fazla iyimsersiniz. Tabii bunda henüz evlilik yapmamış olmanız yani tecrübesiz olmanızın payı büyük. Bazı şeyleri sizde belki düşünüyorsunuz ama inanın ki evlendikten sonra bırakın düşündüklerinizi hiç aklınızdan geçmeyen sorunlar bile yaşayacaksınız. Sevdiğiniz insan da hiç öyle düşündüğünüz gibi biri değil. Sizi güya zorlamamış. Annesini bırakamaz senide kaybetmek istemiyor. Ee bunun adı ne oluyor? Beni istiyorsan durum bu kabul edersen evleniriz yoksa herkes kendi yoluna. Bu psikolojik baskıdır. Bunun adı zorlamadır konu sahibi. İleride burada başka konular açmak istemiyorsanız evlenmeyin bu adamla.

Ben çocuğuma baktığı için bir sene kadar kv ile yaşadım. Kendisinin evi düzeni kuruluydu. Arada kendi evine gitti mesela. Vaya çocuk olduğu için zaten evde kısıtlı bir ilişkimiz olacaktı eşimle, istediğin saat sevişmek gibi bir durum olamayacaktı zaten kv olmasa bile. Ben o yüzden buradaki yazılan sebeplerin çoğu bizim durumumuza uymasa bile çok pişmanım. Keşke başka bir yöntem bulsaymışız. Şimdi kv ile karşılıklı geçmeyecek kırgınlıklarımız var, aynı evde yaşayana kadar en ufak bir sorununuz yoktu oysa. Suçlu kimse değil, biz aynı evde yaşamaya uygun iki kadın değildik sadece. Bence çok çok zor bir karar, belki çok yıldıZı barışan gelin kv vardır ama o da yaşanmadan bilinmez.

Ablam Allah belasını vermiş gibi oldu. Önceki

o alsın anasını yanına!!

Kendini yakma diye uğraşıyoruz, bacımız değil kuzenimiz değil dostumuz değilsin, yine de herkes her dilden yazıp sen bu hataya düşmeyesin diye uğraştık napalım

olacak olan bu işte. ona göre R

bende babanız ister diye demedim.. siz bir fedakarlık yapacaksanız karşı tarafında seviyorsa yapabilmesi lazım ben olsam deneme amaçlı sorardım bunu. en azından karşımdaki adam yapaacağım fedakarlığa değer mi onu ölçerdim.. kestirip atacak mı? çözüm mü üretmeye çalışacak? orta yolu bulmaya çalışırsınız hem böylece aynı mahalle herkese ayrı ev en oluru..

Merhaba yorumuz için çok teşekkür ederim, geçmiş konularımda da yazıyor bu bahsettiğim kişi benim hocamdı... Zamanında çok ikilemde kalmıştım hareketlerinden buraya çoook yazıyordum o zamanlar ama hayat o kadar garip ki ondan uzaklaçmak istedikçe bir şekilde bizi daha çok bağladı birbirimize ve 1 hafta önce bu konuşmayı yaptık biz, Bunsan öncesinde birbirimize itirafımız olmuştu ama ciddi olduğuna dair ilk kez konuştuk, neden evlenmediğini anlattı, evlilik hakkındaki düşüncelerini bazı hayallerini, endişelerini ve anne meselesini ve dedi ki zorlayamam ben bunun için ne seni ne de başkasını ama ben buyum, bana emanet olarak annem kaldı bu yüzden beraber yaşamam lazım bunuda hiçbir kız kabul etmeyeceği için düşünmedim evlenmeyi dedi, senle ben biz olamazsak bile hayatımda hep kalmanı istiyorum, seni kaybetmek istemiyorum dedi, sonra sohbetimiz doğal akışına geçti neler yaptığını anlattı ev hayatını, hayalimdeki biri... Annesi ile 1 hafta bir sohbetimiz görüşmüşlüğümüz oldu, annemin öldüğünü biliyor, yakın akrabalarımın sevdiğim adamın babasıın cenazesinde yaptıklarını, babamın iyiliğini benim babama düşkünlüğümü, sonuç toz pembe gelmiyor hiç birşey ama karşıma alıp bende konuşacağım onunla elbet, orta yolu bulamıyorsak da aile olma yoluna hiç girmeyiz Moon

Damat beyin annesi ve abisi sizin de babanız var... Siz pek ala babanizi bırakıp o eve gidebiliyorsunuz da beyefendi niçin annesini birakamiyor? Madem öyle sevgiliniz babanizin evine gelsin nede olsa babanız bir erkek olarak yemek, bulaşık, çamaşır ile çok zor idare eder.. Hem onun abisi de varmış... Ne onun ailesi bakıma muhtaç nede sizin... Ayrı ev olmaz ise yine sık sık gideceğiniz yer babanızın evi olur..

Senenin 6 ayi kayinvalidemle birlikte yasiyorum. Herkesin karakteri kisilik yapisi hayata bakis acisi farkli o yuzden bizden aldigin fikirler ne derece isine yarar bilemiyorum. Oyle diger arkadaslarin anlattigi gibi sorunlarim hic olmadi. İstedigim saatte kalktim istedigim saatte yttim. Etlime sutlume gelenime gidenime krismaz. Haber verdikleri surece bende onunkilere karismam. Birbirimizin yasam haklarına saygili yasadigimiz icin o yonden hic sikinti cekmedim ben. Esimle ozel vakit gecireceksem mesela ya gorumceme yada kayınvalideme soyler onun icinde uygunsa evde o gun basbasa gecirmek istedigimi soylerim. Oyle evde gecelikle gezmeyi unut falan yazmislat mesela ben tekkende gecelikle evde gezmem Ama shortumu elbisemi rahatca giyerim koltuguma da yayilirim. Zaten diger turlu diken ustunde olsam o hayat gecmez. Kayinvalidem zaten saat 10 dedimi yatar. Sonra kocamla da rahat rahat yayilir tv izlerim. Yani demem o ki hic bir zorluk cekmedim. Ama dedigim gibi herkesin karakteri farklidir. Kayinvaliden nasil biri sen nasil birisin bilmeden ne kadar konusursak konuşalım bos

Daha 21 yaşındayim ama burda kaynana ile yaşanan sorunları görünce evlilikten soguyorum

Haklısınız, aynı soruları sordum kendime ama vazgeçemiyorum, şu dünyada bir babam birde o var, onun içinde annesi ve abisi, o zaten beni buna zorlamıyor, bu zamana kadar evlilik düşünmeme nedenim bunlardı diyor ama seni annemle beraber yaşamak için zorlayamam ama onuda bırakamam diyor, sorudaki gibi sadece görmediğim unuttuğum noktalar varsa onları sormak istedim

Biz ne dersek diyelim sen kendini yakacaksin belli. Allah kolaylık versin

çalişiyorum diye çocuguma baktı 3 yıl zor dayandım.. K

Allah gecinden versin. Eşin seni ezen dinlemeyen biriyse sorun olur. ama sana saygılı ve fazla değer veren ince düşünen bir adam ise işiniz daha kolay olur canım. ilk baslarda her işe sen koşma diye tavsiyede bulunabilirim. sonra alışıp her seyi ayagina isteyen bir kayinvalideye donusebilir. kendi özeliniz olsun. her şeyi anlatmayin belli etmeyin. gerekirse tartismayi bile disarida iken yasayin.. yüzünüze sonradan vurabileceği açıklarda bulunmayin ailenizle ilgili mesela.. dedigim gibi.. herkes hayatta ayni sartlarda yaşamiyor maalesef. ama siz de bu durumu yaşayacaksiniz olumsuz değil olumlu yorumlara kulak verin.. belki cok tatli bir anne olur size. hic belli olmaz.. belki de iyi ki dersiniz.. Ne olursa olsun umarım cok ama çok mutlu olursunuz. Allah yardımcınız olsun. O evde hep huzurlu ve mutlu olmanızı diliyorum can-gönülden.

Ev, ev üstüne olmaz boşuna dememişler. Benim tecrübem yok ama etrafta görüyoruz, isterse melek olsun aynı evde yaşanmıyor. Özel hayatınız kısıtlanacak, hep diken üstünde olacaksınız, sere serpe uzanamayacaksınız falan rahatça. Çekilir dert değil bence. Neden birlikte yaşamak zorundasınız?

Bencede ilk zamanlar illa gidecek bir yerler bulur bunu biz istemsek bile Ekonomik durum değil, yaklaşık bir sene önce benim annem onunda babası öldü, ya bizim hikayemiz biraz farklı, okulum bitti benim :) aramızdaki ilişkinin adını koyacağız o bundan önce benimle böyle bir konuşma yaptı işte, bunun için beni zorlamadı ama hayatının bu olduğunu anlatıı kendinehas Kadrolu

iyi yanı yok asla boyle birseye yanasma aslaaaaa en guzel zamanların ınsanları memnun etmekle gececek yaranamayacaksın kendı düzenın olmayacak sakın sakın sakın Ask0111 Canim

dediğiniz konuyu okudum soruda güncelleme yapmıştım ama yine aynı şeyleri söylemek istiyorum Öncelikle yorum yapan, cevap veren herkese çok teşekkür ederim... Belirtmek istediğim ve paylaşmak istediğim birşeyler var... İlk olarak bir soru sordum tamam ama hikayemi burada tam olarak anlatmadım, o yüzden konu sahibi kararını vermiş, konu sahibi şöyle yapmış, böyle yapmış biz ne dersek boş şeklindeki yorumlardan bazıları gerçekten kırıcıydı, teker teker cevap vermek istemedim. Dediğim gibi ilişkimdeki detayları burada anlatmadığım için karar aşamasındayım dedim, çoğu kişide geliştiği gibi gelişen bir ilişkim yok, hani hoşlanalım, ilişkinin adı konsun, gezelim, birbirimizi tanıyalım, sonrada evlenelim şeklinde ilerlemedi ilişkim. tamam sevdiğim bir adam var, uzun zaman sevdim, okulum bittikten sonrada onun beni sevdiğini öğrendim, okulum bitince açıkladı duygusunu bana, tamam aramızda birşeyler var bu sevgimizin bir adı olsun istiyoruz ama birbirimizi kaybetmekten de çekiniyoruz, işte tam olarak bu sebepten dolayı o kendini anlatmak istedi, biz sevgili olup birbirimize ümit vermeden anlattı bana bunları... Annemle yaşa vs vs demedi bana ben bu sebeplerden dolayı evlenmeyi düşünmedim bu zamana kadar dedi ve kararım ne olursa olsun beni kaybetmek istemediğini tekrarladı... Sizin düşündüklerinizi bende düşündüm, ya benimde hayalim var bir evim olsun, düzenini benim oluşturduğum, eşimle ikimizin olduğu, kapısını gülerek huzurla mutlulukla açtığım, gecelikle evimde dolaştığım yada nasıl rahat ediyorsam işşte ya kısacası bir insanın hayal edebileceği herşeyi belkide bazı noktalarda fazlalarını bende hayal ettim, bende farkındayım bir evin bir hanımı olacağını, kendime soruyorum bende onun annesi çok iyi birisi olsa bile nereye kadar tahammül edebilirsin diye ve size dedim ki karar aşamasındayım, kendime vereceğim karar önce.. teşekkür ederim bazılarınızdan çok güzel yorumlar aldım, kırıcı olmadan güzelce başından geçeni anlattıkları, bazılarının iyi bazılarının kötü yaşadıklarını ama bazı yorumlarda vardı ki gerçekten çok kırıcı, anlatmak istedim size sadece... Sonuçta burada konu açan soru soran olaylara gözünü kapatmıyor yada birşeyleri kabullenmiş değil, açıklamam da sadece bunu belirtmek istedim iyi günler

Bence evin girişleri ayrı olan dubleks bır ev kıralayın veya durumunz varsa satın alın. ust katta kayınvalide kalsın aradakı merdıvenı de kaldırın tabı. alt katta sen. faturaları da sız ödeyın sorun değil. ama herkesın evı kapısı banyosu ayrı olsn hem de gozunuzun onunde olsun. eger ımkanı varsa babanı da aynı apartmana tasıyın. ama herkesın evı kapısı ayrı olsun. siz de calısırken artık ne kadar yetebılırsenız onlara yardımcı olun. K

Bende bir kaç zamandır bu kayınvalide ile yaşama işini düşünmüyor değil. Cidden ciddi anlamda çooooook sıkıntıları yaşadığım bir eski kayınvalidem var. Anlattığımda herkesin şaka sandığı, ama gördüklerinde 3 dakika sonra gerçekmiş dediği birisi. Ama şimdi tekrar evlenebilirim diyorum kendi kendime ve eskisini baz alarak yeni insana davransam bu bir ön yargı olur diye düşünüyorum. Belki ilk günden aynı evde yaşamayacağım ama hastalığında yada tek başına kalması durumunda kesinlikle yalnız bırakmayacağım birisi. Çünkü git gide gençleşmiyoruz. Bizde bir gün aynı şartlarda kalabiliriz.

En iyisi uzak ol tatli ol alt ust dahi zor sen ayni evden bahsediosun bide!!!

Babası yaklaşık 1 sene önce öldü, uzun bir hastalık süreci atlattı, şu an aile konusunda daha hassass biri

Beeennn... Asla önermiyorum asla. Bi kere gecelik giymeyi unut. Kahvaltı saatlerini kendin ayarlamıyosun. Mecbur kalkıp hazırlıyosun. Ütü yemek bulaşık temizlik herşey sana bakıyo. Misafir geldi kalk hazırlık yp. Bişey desen alınır demesen alınır. Eşinle ztn hiç bişe yapamıyosun odan dısında. Odanda bile özgür degilsin. Banyo yapmak istesen hop kalkıp gidemezsin. Dısarı iizin almadan cıkamazsın. Kocanla cilveleşemezsin. Arkadaşların eve gelemez gelsede rahat sohbet dedikodu yapamazsın. Daha sayimmi. Banada demişlerdi kızım yapma etme akıllı ol kaynanayla oturulurmu diye. Ama ben dinlemedim aşk gözümü kör etmiş gbi olsun dedim nolcak. Sonuç boşandım :)

bunu çok beğendim aynı şey bana da sürekli şakayla karışık söyleniyo ben de bu cevabı vereceğim belki konu kapanı

Tek kelimeyle intihar olur..

Hiç yaşamadım ama artıları olacağını sanmıyorum. Kaldı ki kayınvalidem çok çok iyidir, ona rağmen..

Yine kendi evimi düzmek istiyorum, bir odada değil bir evde yaşamak istiyorum, kvdemin bir odası olsun evimde ama kendi evide olsun, isterse hep bizde kalsın ama sevdiğimle benim kurduğum evde olsun bu diye düşünüyorum R

İlk zamanlar sağa sola giderler rahat edin diye ama sonra aynı şeyi bekleme bir yerden sonra gidecek yerde bulamazlar zaten hem bunun karı var kışı var :) Ekonomik durum mu sizi bir arada yaşamaya mecbur kılan?

Tabiki kesinlikle haklısınız. İnşallah hakkınızda hayırlı olan olsun Önceki

Kesinlikle boyle bir iae kalkisma. Ne kadar sevsende kayimvalideni- ne kadar iyi anlassanizda olmuyor. Kadin kendi yuvasini bilmeli, kendi kurallarini evinde uygulayabilmeli. Aksi olursa buyuk sikinti. Demedi deme.. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Dünyaya yeniden gelmiş gbiyim çok şükür. Amin canım

Bu zamana kadar evliliği bu yüzden düşünmedim ama yinede seni zorlamam diyen bir adamda karnım doysun ama pastamda söyle bir kösede dursun düşüncesi var bal gibi.31 yasındayım 24 yaşında evlendim. İlk zamanlar hersey iyiydi değildi de aslında ben iyi sanıyordum çünkü fazlaca toydum iyi niyetliydim. Sonra ne mi oldu yaşlar ilerledikçe benimde düşüncelerim değişmeye başladı. Sürekli birilerinin direktifleri batmaya başladı. Önceleri hep kaynanam yapıyo aslında benim kocamla kişisel sorunum yok düşüncesi yerini hayır herşeyi kocam yapıyor onun yüzünden oluyor o çekip çıkaramadı o sorumluluk alamadı düşüncesine bırakıyor. Sonra gün geçtikçe düşman oluyorsun duruşu bakışı konuşması hatta yemek yiyişi bile batar oluyor. En sonundada kendini sorgulamaya kendini aciz görmeye başlıyosun isyan ediyosun hayaller kurmaya çalışıyosun Allahım benimde evim olsaydı bende evimin kadını olsaydım diye ama kurduğun hayale bir kez daha deli oluyorsun ve bu evliliği sadece kağıt üstünde devam ettiriyorsun içinde bişey kalmadan Konu sahibi bunlar yaşanmış tecrübe edilmiş gerçeklerin sadece devede kulak kısmı bilgine.

Birebir aynı şeyleri yaşadım sanki ben yazmışım gibi. Kv çok iyi anlayışlı bir kadındır, torununa da çok iyi baktı, yemek yaptı. Ama yeri geliyor o gün yiyeceğimiz yemeğe onun karar vermesi bile dokunuyordu. Bana neden hiç sormuyor diye düşündüğüm zamanlar vardı. İnsan belli yaştan sonra özellikle sindiremiyor. Minnet ve saygı duygun öne geçiyor, onun için de zor evini bırakıp gelmek diyor susuyorsun. Zaten susmasan ne olacak? Şimdi kendi evinde bakıyor ama kışın yine bizimle. Umarım yakında bir ev bulunur da o da biz de rahat ederiz. @rengarenkdunyam bu kadar sayfa hep yapmaman gerektiği yazıldı. Sen ne karar verdin merak ettim.

Ne konuştunuz da birden böyle oldu erkek arkadaşınız? Söylediniz mi annesiyle yaşayamacağınızı anlamadım?

Bence senin babanla, sevdiğin adamın annesini evlendirin :) En temizi bu

Bunu zaten eksiler hanesine yazdım ki böyle hayalleri olan bir insanım... Ama bazı düşündüğüm çözüm yolları var buna tabi bunları erkek arkadaşım ilede konuşacağım, umarım orta yolu buluruz

Ben evliyim evimiz ayrı kayınvalidemi de çok severim ama 2 günlüğüne misafirliğe gelse 2 kadının düzeni uyuşmuyor. Eşim işten gelince Benden önce oğluşum gelmiş kuzum demesi bile batıyo insana

Ayrı evdeyiz ama ramazanda neredeyse hergün oradaydık. Ög geldi bana. Cinnet geçirecektim. Kv kötü biri değil ama yakınlık sürekli dip dibe olmak erçekten kötü. Ister istemez herşey batıcak birbirinize. Eğer imkanınız varsa ayrı ev açın.

Abisi bekar mi R

Abimler bizimle yaşamıştı, her gün kavga gürültülerinden gına gelmişti, arada kalmaktan, ses çıkaramamaktan. Yaşamayı da onlar istemişti. 7 yıl sonunda evleri ayrıldı, bizi ayırdınız diye küstüler İki taraf içinde hiç rahat değil bir arada yaşamak, bende kv ile aynı binada yaşıyorum, ne kadar iyi olursanız olun olmuyor, sizin ki birde aynı ev, hiç yeltenmeyin derim. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bana da zamanında anneannem baktı aynı ayrı evi vardı. Aynı evde yasamaya gerek yok ki bunun için. Bence bu bir avantaj değil.

Bakın hastalık vs o durumlar gerçekten çok farklı durumlar elbette yalnız asla bırakılmamalı, ama bizden konuşsak olacaksak bizim durum çok ama çok farklı malesef

Bence birlik yaşamayın. Bir kere asla rahat olamayacaksınız, odam var ya diye düşünmeyin o oda yeri gelecek bunaltacak sizi. Mesela benim bugün hiç halim yok, mutfakta bulaşık var. Varsın olsun, ama kayınvalide olunca evde o bulaşık orda durmaz. Bugün temizlik yapmadan akşama kadar kitap okudum, kv ile olsanız bunu rahat yapamazsınız. İyi bir insan olsa bile kendiniz gibi olamayacaksınız. Özel hayatınız kısıtlı olacak, mutfakta eşinizle yemek yaparken resmi olacaksınız. Öpüşemeyeceksiniz, birlikte duş alamayacaksınız. Biraz açık oldu yazdıklarım ama göz önünde bulundurun diye yazmak istedim. Ki bunlar sorunsuz, iyi bir kv ile yaşayacağınız problemler. Kötü olursa ne olur varın siz düşünün..

Yorum yaparken sınır aşılmasın yeter R

Bennnn sonuç kendi evimize bırakıp kiraya ciktim aklını başına topla Önceki

Canım bu konuda açtığım konular var bakabilirsin kesinlikle uzak dur asla yaklaşma çok iyi söyle böyle deme gerçek yüzleri sonradan çıkıyor bende ayrı evdeydim yaşam koşullarından dolayı aynı eve çıktık yeni Doğum yaptım ve eşimle boşanma noktasındayım evliliğine yazık etme kocanada sakın güvenme anlaşamazsak evi ayırırız cümleleri palavra

Sıradaki geceliği büyük eksik diyenlerin şerefine çıkarıyorum öyleyse çekmeceden

Ben sadece 15 gün aynı evde yasadım, o da zorunlu olarak ama onu bile yaşamaz olaydım diyorum. Ev ev üzerine olmuyor. Ayrıca eşinle ne kadar da olsa kendi evinizde ki gibi olamıyorsunuz. Ayrı ev candır can.

Hayırrrrrrrrr Sakınnnn Yapma 7 senelik evliyim ve 70 çeşit hastalıkla uğraşıyorum Kocan olacak adam ilk sene sana çok iyi olacak sonra içine bir anda bir şeytan kaçacak ve anneci olacak Hergün sinirden delireceksin İstediğin yere kafana göre gidemeyeceksin sormak zorunda kalacaksın sormazsan eğer başına buyruk olacaksın Bugünde iş yapmıycam hatta yemekte yapmıycam diyemeyeceksin Kaç yaşındasın bilmiyorum ancak kendine yazık etme Dipnot:7 yıllık evliyim 1 yıl birlikte oturucaz denildi ve ben hala birlikteyim. Ayrı bir evim olacakmı artık HAYIR

Haklısınız ev ev üstüne olmaz, bende hep böyle diyordum, gerkeirse ayrı şehirlerde yaşayalım ama hayat şartları hayallleri değiştiriyormuş. Aynen aklıma geldi bu benimde özel hayat, sadece odan ile sınırlı olacak, evin içinde rahat olamayacaksın vs vs... Bunları hep düşündüm ama sevdiğimi düşünüyorum, sevdiğim, sevgim ağır basıyor.. Onun annesi benim babam, aslında ikimizde aynı şeyleri söylüyoruz onunla, onların evinde yaşamak değilde kendi kurduğumuuz bir evde yaşamak istiyorum, ben annesinin evine değil, annesi bizim evimize gelsin... Farklı seçeneklerin olsa belki çekilir dert değil derim ama diyemiyorum işte

o hassas diye senin psikolijin mi bozulsun? kendini feda ediceksin baska acijlamasi yok

Güzel yorumunuz için teşekkür ederim :)

Melek olsa olmaz. Sadece kv ile degil kendi ailemle de bir oturmam. O zaman niye evlendik di mi ailelerle yasayacaksak.