ben diğer anlattıklarınızı hiç gündeme bile getirmem ilk tokat attı dediğinizde bile şok olmuştum bide devam etmiş bu durum helede hamile bi bayana vurmak ne demek bende hamileyim şu anda eşim benimle sert konuşsa kabul edemiyorum o yüzden sizede birşey diyemiyorum size vuran bi adamla boşanmaya neden cesaret edemiyosunuz anlamadım çünkü pepeti kendine gel

Eşimle onlar yüzünden sürekli kavga ediyoruzda onların yanında bana karşı olan hal ve hareketleri yüzünden cnm. Konuyu tam olarak okuduysan açıklamalı olarak anlattım. yaz gecesi

Bir daha görüşmeyi düşünmüyorum zaten bitti. Eşim konusuna gelince kesinlikle bunu uygulayacağım. Bu arada bebeğin hayırlı olsun benim oğlumda 1 şubatta doğdu. İnşallah sağlıcakla kucağına alırsın cnm.

Öncelikle şunun ayrımına varın; Eşinizle onlar yüzünden, değil eşinizin hareketleri yüzünden kavga ediyorsunuz. Eşinizin yanlışlarını başkalarının üzerine atmayın. Sizinle birlikte iyi günde, kötü günde diye söz veren ailesi değil, kendisi. Ailesiyle sizin aranızda dengeyi kuramaması ve onların yanında hareketlerinin değişmesi, eşinizin karalterinin henüz oturmamış olduğunu gösteriyor. Bence sizin asıl dert etmeniz gereken şey eşinizin şiddet eğilimi. yaz gecesi

boşanmayı mı düşünüyosun? ne alaka ya

snuna kadar okumaya dayanamadım çok fena daraldım sen birde bunu bizzat yaşıyorsun allah yardımcın olsun zor durum ilk günlerden tokat yemek hemde kim için kocanın beş para etmez ailesi yüzünden allaha havale et boşver... SuLtan42

Bir kere işte hamileyken böyle bir olay gerçekleştiğinde bahsetmiştim eve çağırdım babamı yüzümü o halde görünce topla eşyalarını gidiyoruz dedi gittim. Annem daha ilk akşamdan aile arasında olur böylr şeyler düzelir felan dedi. Eşim olacak kişide bir daha yapmam isteyerek olmadı çok sinirliydim falan dedi öyle affettiler benide ikna ettiler. Babam hala eşimle karşılaşmamak için evime gelmez. Ama sahip çıkan bir ailem yok öyle söyliyim. Onların tavrı genelde elalem ne der. Birde eşimi istemediler onlar kendin et kendin çek tavırları.

allah yardımcın olsun VisneliPasta

tek sorun var aslında o da eşiniz. erkekler genelde böyledir her ailede bir şamaroğlanı oluyor işte bu ailede de eşiniz... kendini saydıramayan birirsi ne eşini ne de çocuğunu saydıramaz.. benim eşimde ailesiyle hiç bir bağı olmayan birirydi. evlenince pek aileci oldu.. ben sesimi çıkarmadım ama çıkarmadıkçada onların yanında hiç kıymetimiz kalmadı. dediğini gibi hep veren taraf olduk bin kere evet deriz 1 kere hayır desek bizden kötüsü yokt. eşinizin şiddet göstermesi boşanma kararınıza yeterde artar diye düşünüyorum. şükür benim eşim sakin yaılı biridir. şiddeti bırakın bağırsa bile sesi çıkmaz.. işte ben öyle bir rest çektimki anlatamam.. eşime de dedim biz maddi manevi bittik artık ben yokum istersen sen ailenle devam et hayatına.. sonraında hiç telefonla dahi aramadım ailesini. eşimde misilleme yamaya çalıştı benim ailemle pek görüşmedi. umrumda bile değildi. çok geçmeden eşimin ailesi geldi elleri kolları dolu,3 yıldır çok iyiyiz ben hala mesafeliyim anneler günü babalar günü haricinde hiç telefonla aramam gidersekte ayda yılda giderim sesimi çıkarmadan oturup gelirim. hesi artık benden çekinir oldular, eşimde farkında artık kıymet veriyorlar bize.. eşim hala arada oraya gidince erkekliği tutuyor ama ben resti çektim yemin ettim eğer bana onların yanında ileri geri bir laf ederse boşayacam diye, o günden sonra ordayken daha ilgili daha alttan alan biri oldu.. sizde tavrınızı koyun böyle bir adamla ömürmü geçer. maddi özgürlüğünüz var, üstüne birde dayak yiyorsunuz olmaz ya.. bunlar boşanmaktanda korkar çünkü kendi ailelerinin gerçek yüzünü sizden daha iyi bilirler.. bence vakit kaybetmeden ailenizle durumu paylaşın ki sizin zaten sorununuz kayınvalde falan değil direk eşinizle.. yani eşinizin ailesi sorun olsa çözümü var bir şekilde ama sorun ve sorunlu koca olunca malesef çaresi yok canım.. gençliğini heba etme.. değmez. S

haklısın cnm... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Cesaretimi toplayıp boşanayımmı? gerçi er yada geç sonumuz buda uzatmaları oynuyoruz işte. . push ;

bence bu konuda ciddi anlamda uzman yardımı almalısınız. şiddet saygıyı da yerle bir eder sevgiyi de S

kimse dört dörtlük değildir. siz en başından kayınvalidenizin tutumlarını görmüşsünüz ona göre ilişkinize devam etmişsiniz. eşiniz onlara minnet etmem beraber yaparız demiş. herkes aynı düsüncede değil ilk torunları özenli olabilirlerdi ama olmamaları sizi üzmemeli. parası varmış, bilezik almış, diger kaynına ev almış vs vs. almıyorsa almasın almadığında hayır vardır bence. alıp sonradan başına kaksa daha mı iyi olurdu? bu da başka bir boyut. evliliğinizin 12. gününde eşinizin ailesi yüzünden ilk tartışma ve ilk tokat. sonra şiddet ve hatta hamile iken dayak. bence sizin asıl sorununuz eşinizin annesi kardeşleri değil EŞİNİZ. bu süreçlerde tepkiniz ne oldu? neye dayanarak böyle yapıyor eşiniz. önemli olan o bence. kayınvalideniz farklı şehirdeymiş zaten. onları bayramdan bayrama görüp gerekli saygı kurallarını gösterseniz yeterli karşıdan ne görürseniz görün. ama sorun eşinizin ailesinde değil eşinizde.

Aynen çok doğru. Sözde farkında üzülüyorum keşke benim içinde bir çaba harcasalar diyor ama lafta bana söylüyor. Onlara kırılacaklar diye en ufak bişey belli etmiyor. Aileside ne yaparsak yapalım sesi çıkmıyor diye hiç umurlarında değil. Ben zaten ne olursa olsun gitmiycem artık. Yoruldum çünkü nerden inceyse ordan kopsun. S

Çocugumu çok isteyerek yaptım çünkü boşanırsam bir daha asla evlenmem. Kendi ailemde hiç dayak yemedim. Boşanamama sebebim ailem ve çevre baskısı diyelim vede cesaretsizlik. S

Şiddet eğilimi olan bir erkekle ne kadar uğraşsanız da baş edemezsiniz. Benim annem babamdan çok dayak yedi. babam tövbe etti güya ama 72 yaşına geldi babam hala arada annema vuracakmış gibi davranıyor. huylu huyundan vazgeçmez. annem babamın şiddet eğilimli olduğunu sizin gibi evliliğinin ilk günlerinde öğrenmiş. boşanmak istemiş ama küçük bir yerde yaşıyorlar aileler barıştırmış. sonrasında annem zaten hemen hamile kalmış. üç çocuk doğurdu ve babam bizleri de dövdü. annemin en büyük pişmanlığı ise bizi dayakçı babayla yaşamak zorunda bırakmak oldu. 40 sene önce evlilik farklıydı diyelim. ama şimdi öyle mi? üstelik meslek sahibisiniz. eşinizinden şiddet görüyorsunuz ve bunu bile bile bir de o adamdan çocuk yapıyorsunuz. ilerde bu adam sizin yavrunuzu da dövecek. buna katlanabilecek misiniz? Bence bı ülkede her kadın kendi ayaklarının üstünde durmak zorunda. eşinize çok mu aşıksınız? çocuğunuz babasız mı kalır diye korkuyorsunuz? babası annesini döven bir çocuk olarak sürekli "keşke annem boşansaymış" dedim. o zaman çok mutlu bir çocuk olurdum. ama annemin malesef imkanı yokmuş, mecburen katlanmış. bizi de ateşe atmış. siz yavrunuzu ateşe atmayın. bu tip durumlarda yavrum babasız büyüyecek korkusu kadınların arkasına sığındığı bir bahane. Kayınvalideye gelince. gerçekten çok kötü kalpli biriymiş. vicdansız ve sevgisiz. böyle bir annenin yetiştirdiği adamda ancak bu kadar olur. kayınvalideyle hiç uğraşmayın. eşiniz madem onların tarafında hiç boşuna yıpranmayın, değişmeyecektir. olan sizin huzurunuza olur. kendi haline bırakın. umarım kendinizi çabucak toparlar, çocuğunuz ve kendiniz için en iyi kararı verirsiniz. W whiteice67

yaşananlar aynı sadece kişiler farklı sadece ip nerede kopacak diye bekliyorum... Ne desem boş sana, iş sende bitmiyor ki eşin olacak insan akıllanacak ya akıllanacak... parkon bence

şu kadar şey yaşayıp ta gene de eşim diyebiliyorsunuz ya helal olsun size... bırak onu anasıyla başbaşa kalsın... insanın gözü bu kadar da kör olmaz ki canım sinir oldum ya mlkctk

Etrafimda sizin gibi dusunen cok kadin var. Mutsuz bir evlilik geciriyorlar ama sonrasinda kesinlikle evlenmem diyorlar... Bu dusunceyi anlamiyorum bende. Bunca mutsuz yasama karsi, neden kendinize hayati dar ediyorsunuz ki. Eger ki mutlu bir evlilik yasamadiysaniz gonlunuze gore biri cikinca evlenmek neden kotu bisey olsun ki. Sanki cok unutulmaz anlar yasamissiniz da esinizde cok anlayislida onun ustune gul koklamak olmaz gibi bir dusunce.. Erkeklerden nefret etmis olabilirsiniz belki ama herkes boyle degil nice anlayisli erkekler var. Onlardan biri karsiniza cikinca hic dusunmeyin derim. Birinci bahari yasamadiniz diye ikinci bahari neden erteliyesiniz.. Gel gelelim konunuza eger esinizden ayrilmak istemiyorsaniz ona sartlar ileri surun bunlarin biri yerine gelmesin direkt bosanin. Bu konuda cok ketum olun.. Sartlarin birkaci mali konularda karar verici siz olun, esiniz paranizi carcur ediyorsa hakkinizi ailesine yediriyorsa. Birde sizin ailenize nasil mesafede ise esiniz sizden de ondan fazlasiniz istemesin. Sizi kimsenin somurmesine dayaga goz yummayacaginizi ve ailesi yaninda bukalemun gibi renk degistirmeyecegine dair sozler alin. Sizin yuvanizin mutlulugu bu sartlara bagli.. Olaki bu sartlari hice sayar sizide oglunuzuda unutsun diye kesin tavrinizi koyun. Yoksa beden sagliginiz da ruh sagliginizda elden gidecek oglunuzada verimli bir anne olamiyacaksiniz. Yasadiginiz seyler esinizin ailesinin yaptigi ayrimciliklar cok agir. Belki aklini basina alir... Ne diye kendinize hayatinizi zehir ediyorsunuz ki cocugunuzun mutlu bir ortamda yetistirmek istiyorsaniz, katlanmayin siddete ve somurulmeye. Calisiyorsunuz kimseye muhtac degilsiniz ki birde yukunuzu hafifletecegine kostek olan birine katlanasiniz. Esler birbirine destek canyoldas olmadikdan sonra evli olmanin bir anlami yok.. Allah yardimciniz olsun. sevgiler...

İşte olay sadece onlar değil canım eşinin içinde zaten canavara dönüşmesini sağlayan potansiyel var. Yoksa çoğu kişi eşinin ailesi yüzünden ne biliyim ekonomik sıkıntılar yüzünden kavga ediyor ama öyle hemen kimse canavarlaşıp hamile eşini dövmüyor. Yani sorun bizzat eşin önce bunu kabullen. Umarım hakkınızda hayırlısı olur ama böyle şiddet eğilimli birinden çocuk yapma kararı da ciddi bir karar bana göre umarım ilerde çocuğunuz bu çirkin sahnelere maruz kalmaz. Yoksa büyüdüğünde eşin gibi birinden bir tane de siz yaratıp topluma karışmasını katkı sağlamış olacaksınız. Eğer kadının düzgün işi varsa, ailesi arksındaysa dayak ve aldatma bir evlilikte kabul edilemeyen şeylerdir bana göre böyle bir evliliğin sürdürmenin de mansı yok. Onun dışında aileimiş, maddi konularmış bunlar bir türlü aşılabilir ama dayak ve aldatma konusu kolay kolay sindirilebilicek şeyler değil. Sizde de malesef anlatıklarınza göre dayak var. bakın doktor bile söymeiş ne kadar okumuş olması önemli değil ailesinde şiddet gören çocuk ilerde eğilimli oluyor diye lütfen her şeyden önce çocuğunuzu düşünün böyle böyle anlara tanık olmasın.

öncelikle Allah yardımcın olsun diyorum güzel kardeşim. evet durumun zor gerçekten ama düzeltmek imkansız mı ona bir bakmak lazım. ben de 20 yıl boyunca kendime göre birçok sıkıntı yaşadım eşimle ve ailesiyle. hep düşündüm boşanmayı. ama gerçekleştirmek çok zordu bu kararı. evet çok sıkıntı yaşadım ama sadece oturup ağlamadım. daha doğrusu üzülmekte kullanacağım enerjiyi sorunlarımın çözümünde kullandım. hatta buraya konu da açmıştım. ama çok şükür artık boşanma gibi bir düşüncem yok. çünkü sorunlarım büyük ölçüde halloldu. amacım kendimden bahsetmek değil, sadece eğer sen de çözüleceğine dair ümit taşıyorsan mücadele et derim. ama eğer ümit yoksa kimse için hayatını mahfetmeye değmez. cesaretim yok demişsin anlıyorum ama bu sıkıntıları yaşamaya, yok sayılmaya, haksızlığa uğramaya bulduğun cesareti lütfen hayatını kurtarmak için kullan. başarılar yaz gecesi

Ben evli değilim dolayısı ile bazı konularda sizi anlayamam ama size anlatabileceğim bir şey var : dayak kabul edilemez bir kavram, insan onuruna yakışmayacak bir davranış biçimi. Sebebi ne olursa olsun, arkasından ne kadar özür dilenirse dilensin, davranışın kötülüğünü değiştirmez. Sorun eşinizle, ailesi yüzünden oluyor diyerek kendinizi avutmayın, çalışan ve anne olma erdemine sahip bir kadın olarak kendinizi ezdirmeyin. Doktor ne kadar ailesinde gördüğünü yapıyor dese de bunu haklı bulmuyorum. Madem dayak yiyen bir annesi var bu konuda daha hassas olabilirdi eşiniz, evinde hiç dayak olayı yaşamamış insanlara nazaran daha fazla farkındalığı olması gerekirdi. Demek ki yaşadıklarından bir şey öğrenmemiş ve kalbi kötü bir adam. Boşan sözcüğü kolay telaffuz ediliyor biliyorum, haddim de değildir kimseye boşan demek ama dayak olan bir eve yuva demeye dilim varmıyor, buna izin vermeyin.

bu evlilik bu şekilde giderse bugün bitmese yarın biter. saygı görmeyince gösteremessin sevgi görmeyince sevgi veremessin ayrıca şiddet görmen tuz biber. insan sabır taşımıki çatlamasın günün birinde oda çatlıycak. dilerim Allah kocanı islah etsin kadına el kaldırmak da ne. ama sen yinede ümit et sabır göstermeye çalış bir bebeğin var dua et inşallah düzelir herşey kayınvaliden kardeşi eşin vs. herkez inşallah kalp kırmadan yaşamayı öğrenir.

Canım önce cesaretini topla ve eşinin ailesiyle irtibatı kopar çünkü onlar torunlarını görmeyi bile hak etmiyorlar. Sonra eşin sana bir daha el kaldırmaya kalkarsa eğer beni döversen gider darp raporu alırım başını belaya sokarım diye tehdit et. Böyleleri başka dilden anlamaz çünkü. T

3 gündür konuşmuyorum. Ona kahvaltı yemek falan hazırlamadım. Oğlumun bişeye ihtiyacı olursa mesaj atıp bildiriyorum konuşma falan yok. O konuşmaya çalışıyor ama ben kesinlikle taviz vermyorum. Biraz cesaretimi toplayabilsem boşanıcam çoktan haketti oğlumu o şekilde daha sağlıklı büyütürüm.

Genel olarak kavgalarımız bunlar yüzünden. Benim haksızlığa gelemeyen bir yapım var malesef. Bunuda dile getirince kavga kaçınılmaz oluyor. Kaldıramıyorum ailesinin yaptıklarını. Kaynım evlatlarıda eşim üveymi. Yada bu kadar fedakarlığıma ragmen kaynanam olacak kadının bana hala laf sokmaya çalışmasını. Elalemin çocuguna bayram harçlığı verirken benim yavrumu ayırmasına. Hala diyorum neden insanlık yapmaya çalışıyorum ben bu hayanlara. Birde sanırım artık eşim için fedakarlık yapmak istemiyorum. Haketmiyor çünkü. 3 gündür konuşmuyoruz ve ben onun varlığını aramıyorum daha mutluyum böyle. C

Arkadaşlar merhaba, sizlerle paylaşmak istediğim yardımcı olmanızı istediğim şeyler var. Bu arada iyiki varsınız en yakın arkadaşımdan bile yakın oldunuz bana. Kendimi tanıtayım. Ben 5 yıllık evli 7 aylık bir oğlu olan çalışan bir bayanım. Benim derdim eşimin annesi babası ve kardeşi. _Kayınvaldemle sorunlarımız daha istemeye geldikleri gün başladı. Nişan yapmayalım masraf olur diye ortalığı birbirine kattı. Ben asla şatafatı seven biri olmadım. Nişanda istememiştim zaten ama o bu şekilde davranınca ablam küçükte olsa bir nişan olucak dedi. Evde 15 kişilik bir nişan yaptık. Kayınvaldem ne bohçaya karıştı ne hazırlığa. Misafir gibi geldi oturdu gitti. Takı felan bişeyde takmadı. '' durumu yokmuş'' ama yalan tabi. _Eşim birgün geldi dediki ailem hiç bişey yapmak istemiyor bende onlara tenezzül etmiycem herşeyi kendim yapıcam dedi. Birlikte yaparız seninle dedi çok üzüldüm ama sevdiğim için kabul ettim. Biz eşimle resmen sefilleri oynadık düğüne kadar. Evimizin eşyalarını aldık. Düğün salonunu kiraladık. Bu arada eşim ailesinin yanında yaşamıyor ailesi şehir dışında ben onu tanıdığım zamanda tek yaşıyordu. Bu ödemelerin arasında birde ev kirası elektrik su doğalgaz bir ev geçindiriyor. Ben maaşımın tamamını borca veriyorum. Ailem çok kızdı erkek tarafı bizmiyiz onlarmı diye naza çektilerde çektiler kendilerini. Kaynanam kendi tarafından kimseyi getirmedi doğru düzgün düğüne. Düğünden sonra evinde bizim için mevlid yapmış ve takıları kendi toplamış bize bişey vermedi. Üstüne üstlük birde salonda benim kendi tarafımın taktılarını takılar erkek tarafınındır diyerek istedi. Vermedim tabiki. _Neyse biz evlendik yine borç ödüyoruz eşimin kardeşi sürekli eşimi arıyor ve para istiyor. Eşimde o borç içinde bana sormadan gönderiyor. Daha ilk kavgamızı kardeşi yüzünden 12 günlük evliyken ettik ve ben tokat yedim. Onlar yüzünden hep kavga ettik. Ben hep gözyaşı döktüm evlerine giderken hiç gitmek istemedim zorla götürdü beni. Her gittiğimde bir laf soktu kaynanam bana. Sürekli birileriyle kıyasladı. Örneğin bilmem kimin gelini kaynanasının evini temizliyormuş sürekli bahsettiği kişide evde oturan bir kadın. Ben çalışıyorum. Haftada bir gün iznim var ve kusura bakmasın ben onun hizmetçisi değilim. Eşim onların dolduruşuna çok geldi. Defalarca onlar yüzünden dayak yedim. Bunuda ilk defa size itiraf ediyorum. Yüzüm gözüm vucudum morluklar içerisinde kaldı. En son oğluma 2 aylık hamileydim çok şiddetli dayak yediğimde. Eşim okumuş kültürlü bir insan ama çok fazla şiddet eğilimi var. Psikolağa gittim doktor büyüdüğü ailede sürekli şiddet gördüyse ne kadar okursa okusun gördüğünü yapar biliçaltı o çünkü onun dedi. Ev aldık krediyle kaynana olacak kadın hayırlı olsun bile demedi ev hediyesini geçtim. Hatta kızdılar bize ev alıyorsunuzda bize sormuyorsunuz diye. Çok kötü günler geçirdik evimize hırsız girdi iki kez, ben ameliyat oldum, hamile kaldım bebeğimin kalbi durdum karnımda, eşim bir yıla yakın işsiz kaldı. Bu olayların hiç birinde aramadılar geçmiş olsun bile demediler. Hatta eşim işsizken bişeye ihtiyacımız olurda isteriz diye eşimi bile aramadılar. Bu arada durumları iyi. Eşim için kıllarını kıpırdatmadılar. Bekar bir kaynım var 28 yaşında ona ev aldılar içini dayadılar döşediler daha gelin adayı belli bile değil ama takılarını bile almışlar. Eşim bunların farkında ama onlara hiçbişey söylemiyor. Yapmassalar yapmasınlar canları sağolsun diyor. Ben onun için o kadar fedakarlık yapıyorum, sıkıntıya düşmeyelim diye doğum iznimde bile çalıştım. Ama onun gözünde ailesi onun için bişey yapmak zorunda değil ama ben yapmak zorundayım. Asla onlara toz kondurmaz. Kırılacaklar diye ödü kopuyor. Ama benim kırgınlıklarım umrunda bile değil... _7 ay önce doğum yaptım. Gene her zaman olduğu gibi bişey yapmadılar. 2 tane alttan çıtçıtlı badi almış kaynanam olcak kadın onlarında üzerinde defolu etiketi var fyatı bile üzerinde 3 tl. Sözde paraları yok. Bu bayram oğlumun ilk bayramıydı ben gene insanlık bende kalsın dedim giydirdim oğlumun bayramlıklarını aldım götürdüm oğlumu görsünler hakları torunlarını görmek dedim. Bu arada ilk torunları. Şehirdışında yaşıyorlar ve bizim arabamız yok resmen mahvoldum yollarda çocuk durmaz kan ter içinde götürdüm oraya. Yemek yediriyorum oğluma yok bu çocuk ne kadar çok yiyor kesin obez olcak bu. Kilolu bir çocukta değil 7 aylık 8,5 kilo. Zayıf olsa bakamıyon sen bu çocuğa derdi. Doğum yapınca ben bakıcam çocuğuma çalışmıcam dedim öyle düşünüyordum. Milletin yanında bana şimdi evde yatma zamanı değil dedi. Oğluma bayram için bir t-shirt bile almamış. ilk torunu anlamıyorum gerçekten insan hiçmi özenmez. Milletin çocuguna bayram harçlığı verdiler benim oğluma hiç. Eşiminde oraya gidince hal ve hareketleri değişiyor. Bir erkekleşiyor dediğim dedik havasına bürünüyor. Hee bu arada sözde durumu olmayan oğluma 10 liralık bir t-shirt almaya para bulamayan kaynanam kendine şu kapkalın bilezikler varya mega bilezik deniyor galiba onlardan almış. Bu hareketlerinden dolayı iyice midem bulandı kendilerinden bu kadar iyi niyet yeter diye düşünüyorum ve artık ne bayram ne seyran hiç bişey de gitmeyi düşünmüyorum. Eşimide sevmiyorum artık ailesinin yanında yaptığı hareketlerden dolayı 3 gündür onlada konuşmuyor. Çok fena bunaldım boşanmayıda düşünüyorum ama şuan cesaretim yok. Bana bir yol gösterin sağlıklı düşünemiyorum artık. asude_bahar

Ben de yeni üye oldum, aslında bunu okuyup birşeyler yazabilmek için üye olmak istedim. Boşanmak öyle kolay değil, bir de çocuk var artık, çocuk olamasa belki daha kolay alınabilri bu karar bence. sonuçta dünyaya getirdiğiniz bir çocuğun hayatı doğrudan etkilenecek, dolayısıyla sadece kendiniz için değil, onun için de en iyi olanı yapmaya çalışmalısınız. Yapmanız gereken bana sorarsanız sorununuzun çözümü için mücadele etmek, sabırla ve inatla mücadele edin. Hiçbirşey düzelmezse tabii düşünürsünüz en sonunda. Öncelikle eşinizle aranızda ciddi bir iletişimsizlik oluşmuş, başlangıç olarak Benim size önerilerim; - Kimseyi suçlamaktan vazgeçin, kayıncvalidenizi kötülemeyin sakın artık, sakın sinirlenmeyin; bu sizi biraz zorlayacak çünkü sürekli haksızlığa uğrar duruma geçiyorsunuz ama biraz sabredin.. Unutmayın siz kayınvalidenizi düzeltmeye değil, evliliğinizi ve yuvanızı kurtarmaya çalışıyorsunuz. varsın onlar hiç bri şey yapmasın size kötü davransın sevmesin, bu sizin evliliğinizdeki şanssızlığınız ne yazık ki.. çok kişiler böyle, aile bazen cehaletin de etkisiyle kendilerinden üstün gelini sevemiyor. İlkokul mezunu elinizde bez cam yer silseydiniz baş üstü olacaktınız belki... psikolojik temllerini tam bilemiyoruz ama başından beri sizi sevmemiş işte.. - Eşinizi arayın yüzyüze konuşun onunla, sinirleneceğinden korkuyorsanız açık bir yerde bir pastane falan gibi bir yerde oturup konuşun. bir sorun yaşadığınız ortada bunu kabul ediyor mu? Bu yüzden sizin çok mutsuz olduğunuzu ve üzüldüğünüzü söyleyin. - Yaşadığınız sorunların ona göre sebepleri neler? açık yüreklilikle sorun bakalım.. yine sinirlenirse bu sefer ne istediğini sorun? bazı erkekler cevap vermez içine kapanık düşüncelerini ifade etmezler, öyle bile olsa sukunetle cevap almaya çalışın; - sizi sevmiyor mu artık? kendisi de mutsuz mu bu durumdan? yürütebileceğinize inanıyor mu? ayrılmak istiyor mu? açık yüreklilikle sorun.. - Neden sinirlenip dayağa başvurma hissi geldiğini de sorun ve bunu çözüp çözemeyceğinizi de konuşun - gerek duyarsanız eşinizle konuşarak bir aile psikoloğundan yardım almaya çalışın - eşinizi ailesiyle de bu şekilde açık yüreklilikle konuşun diyeceğim ama iletişim kurabilecekmişsiniz gibi görünmüyor; yani kayınvalideye "ben bunlar bunlardan dolayı çok üzülüyorum bir şey beklediğim de yok aslında, sadece bana da değer verdiğinizi sevdiğinizi hissetmek istiyorum, beni sevmiyorsunuz anlıyorum ama nedenini bilmiyorum" gibi bir konşma yapabilir misiniz? bilemiyorum bunu en iyi siz değerlendirirsiniz Bunlar benim düşüncelerim böyle bir durumda nasıl hareket edeceğim, insanların iç düşüncelerine nasıl ulaşmaya çalışıp soruna ve çözüme nasıl yaklaşmaya çalışacağım. tabii en iyisini koşullarınızı da değerledirerek siz bilirsiniz. Ama böyle bir yolu takip etseniz bile, eşinizin ailesini hemen değiştirebileceğinizi ve kendinizi sevdirebielceğinizi düşünmeyin, bir şey beklemeyin de onlardan kime ne yaparlarsa yapsınlar umursamayın, zamana bırakın herşeyi; eleştirmeyi bırakın, şikayet etmeyin, ailesi konusunda eşinizin üstüne gitmeyin de artık; mecbur kalmadıkça gitmeyin onlara, mecburen gitseniz bile nazik ve sabırlı olun, o sıkıntıya katlanın, kırıcı birşey söylemeyin.. Eşinizin ailesi yokmuş gibi düşünerek sadece çocuğunuzu ve yuvanızı korumayı düşünün zamanla herşeyin düzeleciğine istediğiniz gibi olamasa bile zamanla yumuşayacakları inancındayım.. Hiç bir şey düzelmezse yani en azından eşinizi bile kazanamaz ve değiştiremezsenz ve çocuğunuz da mutsuz olamaya başlarsa o zaman düşünmeye başlarsınız boşanmayı bence. Bundan sonra herşey gönlünüzce olur inşallah..

aynı durumların hepsi bendede var canım yalnız degılsın. 4 yıllık evlıyım ve su anda gıden paramız 56 mılyar eşime senet ımzaltmız kaynım. bı ara kötü oldum agladım zırladım deprasyona gırdım panık bozukluk teshısı koydular ellrım kasıldı vs vs. eşimle armız bozuldu bana 1 kez tokat vurdu önce ben ona cam sıse fırlatmıstım kafasına. simdi para gıttı kımsenın umrunda degıl. ben pek takmıyorum artık çünküğ saglıgın gıtse kımse umruna takmaz bı cocugum var. bundan sonrası nda para vermemeye çalışıyorz eşim de benden yana oldu bıraz. bu arada bende calıısyorum öğretmenim. eşime maaşımı vermedım. bırıktırdım vs vs. ama senın anlattıkların bence cok önemli bile degıl. cunku en azından paranız gıtmemıs ev almıssınz. bırak almazlarsa almasınlar hıc bısey. keske benımde param gıtmeseydı. ama bıraktım eşimede dıyorum bırak gıden gıtsın verme bundan sonra barı. olgun muyum neyım ben yoksa keriz mı kızlar ya 56 mılyar saka gıbı sana önerim BOŞVERRRR evını almıısn. evın borcu bıter arabada alırısnz sonra eşyaları yenıle ondan sonrada 2 cocuk ohh cocuklar okul derken ömür biter gıder boşanılmaz bundan dolayı. ha ama sıddet için bısey dıyemeyecegım lilo

yazdıklarının içinde en acı olanı sürekli şiddet görüyor olman.. ve bana kalırsa bu yüzden hiç cesaretin ve kendine güvenin kalmamış... bu şekilde bir hayatı daha fazla nasıl yaşayabilirsin yada nereye kadar.. sürekli senden gidiyor.. bu ortamda çocuğununda sağlıklı büyüyeceğini sanmıyorum.. yazık olacak o yavrucağada.. o yüzden bir anne olarak önce çocuğunu düşün ve güçlü ol.. ayaklarının üzerinde durmaya çalış.. Allah korusun ama bu gün eşin trafik kazası geçirse ve kaybetsen onu... ne olacak ölecekmisin.. mecburen güçlü olup yaşamaya devam edeceksin.. şimdide aynen bunu yap.. eşini al karşına konuş.. derdini sıkıntını anlat.. bu şekilde gitmeyeceğini söyle.. sana yaklaşımına görede evliliğini sürdür yada tek kalemde bitir at.. az evvel dediğim gibi o yokmuş gibi düşün ve tüm cesaretini topla.. merak etme onsuzda yaşayabilirsin bu hayatı. hemde daha güzel ve daha sağlıklı... dilerimki doğru yolu bulur mutlu ve huzurlu olursunuz ama bu şekilde devam ederse ayrılmanı öneririm.. S

Bende hakkımı helal etmiyorum asla hep söylerim kendisinede. Birde benim eşim 5 vakit namaz kılan hakkı hukuku bilen insan. Töbe haşa dini bile kendine göre kullanıyor. Allah burda çektiğimizin karşılığını öbür dünyada verir inşallah cnm. C casper10

Teşekkür ederim yorumunuz için çok haklısınız. Bu şiddetinde, şiddete katlanmanında okumuşlukla ilgisi yok. Bende üniversite mezunuyum eşim olacak yaratıkta. Bana ögretilmiş eşin ne yaparsa yapsın çekicen saçmalık ama aşamıyorsun tabuları çevre baskısını. H

Yok cnm seni neden yanlış anlayayım çok haklısın. işte diyorum ya insanlıktan nasibini almamış insanlara torunlarını görsünler diyerek insanlık yaptım. Hangi satırımda eşimi sevdiğimi yazmışım? artık onu sevmiyorum ki ben. Şuan konuşmuyorum hatasını anlayana ve adam olana kadarda konuşmuycam. Ne bayram ne seyran hiçbirşekilde gitmiycem anasınada. missdance beden

Allah razı olsun. Ne kadar güzel yazmışsın. C casper10

Çalışıyorum. Boşansam çocuguma tek başıma bakabilirim. Boşanırsam çocugumu asla ona ve ailesine vermem. A almor

gerçekten şaka olmalı... onun memleketine daha 1 ay önce gidip kalmıştık zaten. şimdi bizimkilerden döndüğümüzde onlarada gidelim diyen benim. ama niyeyse benden kötüsü yok... 1 saatte öyle yerlere geldiki konuşma şaka olsa gerek gerçekten... artık tek diyeceğim hayırlısı. uçağa bindirsin! göndersin beni bakalım. kendisine de ailesiyle iyi tatiller dilerim... yaz gecesi

Allah yardımcımız olsun cnm.

oturduğumuz evin kredisini ben ödüyorum cnm gidersem ailesi de gelir hep birlikte yayılırlar. Buna izin vermem gidilecekse o gidecek... konuşmuyorum hiç bir şekilde bakalım sonu ne olacak. ATTRAENTE ACTA EST