Eşinizin ölen abisinin çocuklarına sahip çıktığını, onların kendilerini kimsesiz gibi hissetmesini istemediği için, para göndermeye devam ettiğini düşünüyorum.

İsminiz gibi biraz cesur olun... Ya o parayı gondermeyeceksin ya da bitti deyin. Mesele para değil mesele kendi çocuğu için 5 kuruş biriktirmeyip başkasının çocuğuna yagdirmasi...

Kanunen baba ölünce, nafaka ödeme yükümlülüğü birine geçiyor mu? Dedeye, amcaya vs? Bir de sizden araba alacak kadar borç istediğine göre, sizin hesaplar ayrı, siz kendi maaşınızı direk biriktiriyorsunuz. Doğru mu anladım? Banka hesabına bakabildiğinize göre, şifreyi biliyorsunuz. Şifreyi bildiğinizi eşiniz de biliyor. Bakacağınızı az çok tahmin etmiştir. Anlamadığım ; ayrılmayı düşünmüyorsanız neden karakolluk raddeye geldiniz? Boleyn Kizi

Evlenmiyorum ben. Şu an karar verdim.

Nafaka vermemek için pişman ayağına yatacak iş ciddiye binince, kanma. Kök ailesine daha fazla sıvamak için çekirdek ailesine kıyıyor, bu heriflerin neyine kadın, neyine çocuk. Kalsın ailesi ile, sen yokken kim çekecek nazını bakalım.

Hadi bir iki olur katip. İnsan arkadaşına eşine dostuna ailesine zor zamanda koşmalı elbette. Ben zaten zor zamanda arkadaşının ailesinin yanında olmayan adamdan korkarım. Eşin arkadaşına o parayı hibe etmiş, olabilir, bir kerelik tamam denir. Ama sistematik bir şekilde eşinin rızası olmadan yeğenlere para göndermek anlaşılır iş değil. Yeğenlerin annesi çalışıyor mu? Ne durumdalar onu bile bilmiyor adam. Belki hiç ihtiyaçları yok. Çocukları görmüyor bile. Amca sağ ol Allah senden razı olsun diyen biri bile yok. Çok ilginç bir durum. Ben eski konularını okudum, adam delirtir insanı. Kadın senelerce aynı minvalde konu açmış. Nasıl manipüle edilmişse "paragöz müyüm" diye kendini sorguluyor. Paragöz olan insan kayınvalidesine ev almaz arkadaşım. Kaynına buz dolabı almaz. Çok bile yapmışsın, bak yaranamamışsın. Bu adam seni hiç benimsememiş. İnşallah uyanırsın bu kabustan...

Para mevzusuna karısmazdım eğer 1000 tl bizi zorlamıyorsa, yetim cocuklar yani amcaları ne güzel yardım ediyor. Ama darpdan sonra dönmenin manası nedir cidden?

Ben sizin açtığınız konuya istinaden yaptım yorumumu. Ana konu olarak para göndermesini yazıp arada dayak konusunu belirten sizsiniz. Kimsenin evinin içini bilemem tabi yaşamayana da kolay gelir zaten bu düşüncedeyim ben de ama siz kendiniz bile yazmışsınız dayaktan sonra affettiğim için mi böyle rahat diye. Evet aynen öyle. Siz bu adamın dayak atmasına bile boyun eğmişsiniz eee nasıl başka bi hareketini değiştirmesini bekliyorsunuz

Eski konularınıza baktım da, sizden çocuk yapmaya bile tenezzül etmeyen, aldığı nefes israf olan adamla neden hala evlisiniz. Ne veriyor bu adam size, üstüne şiddet de görmüşsünüz. Buradan alacağınız aklı kullanmayacaksınız zaten, insanlara boşuna dil döktürmeyin

Yetim deyince hemen küçük emraha bağlamayın beni de rica edicem ya. Babasıni kaybetmiş insanlara Türkçede kısaca böyle denir. Dramatize etmeye çalışmıyorum. Ayrıca ben de tek ebeveynle büyümüş bı insanim gayet de basariliyim.. neyse.. siz vermek zorunda değil diye düşünüyor olabilirsiniz -ki ben de bı zorunluluktan bahsetmiyorum zaten- sadece vicdanen ben olsam ben de verirdim bu kadar. Bir de ben kime ne evi almış falan orasını bilemem.. sadece bu konuda yorum yaptm. Elbette bakması gereken başta anneleridir ama yakın akrabalar da böyle durumlarda elinden geldiğince destek olmalıdır.. tekrar söylüyorum bu bana göre böyle.

paragöz falan değilsin. eşinin sana haber vermeden evin ortak bütçesinden para göndermesi boşanma sebebidir. hiçbir şey yokmuş gibi davranması da ortadaki sorunu sanki yokmuş gibi, önemsiz bir şeymiş gibi göstermek için yani seni manipüle etmesine izin verme çünkü abartmıyorsun. darp ettiği andan sonra bana kalırsa boşanman gerekirdi zaten çünkü fiziksel şiddet de girmiş işin içine psikolojik ve maddi şiddet yetmez gibi. ama şunu net bir şekilde söyleyebilirim ki paragöz değilsin.

Hayır paragöz deılsınız. Enayıde deılsınız. Zaten maasları var. Ufak harclıklar olabılır bırıktırmeyıp yarınını dusunmeyenlerden oldum olası haz etmem. Sızı dusunmuyor. Ama bırıkımınızden para ıstıyor. Boşan demeyı hiç sevmıorum. Ama her gun uzulecegıne 1 gun uzul.

Evet gayet rahat olurdum. Haklısınız başına gelmeyen anlamaz. Umarım sizin de başınıza gelmez izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yetim kelimesi bile hoş değil. Tek ebeveynli büyüyen hayatta gayette başarılı insanlar var. O çocuklara bakmak annelerinin görevi çalışsın baksın. Amca kıyafet alır arada harçlık verir. Niye her ay 1200 1500 1900 göndersin? Zaten anne babasına ev almış kredisini konu sahibine ödetmiş. Tüm sülalesine ömürb boyu mu bakacak kadıncağız eşinin. Kendi çocuklarını bırakıp işe gidiyor yahu. Bir zahmet yeğenlerin annesi de aynını yapsın derim ben

Maddiyatlar yarışıyor programı gibi olmuş pess. Madem amca bu kadar fedakar bu kadar iyi insan niye çocuklar görüşmüyorlar arayıp sormuyorlar? 8 yaşından sonra mahkemede bile şahitlikleri kabul ediliyor çocukların. Bu çocuklar sevmiyorlar önemsemiyorlar amcayı da dedeyi de. şahsi fikrim bana bir teşekkürü çok gören çocuklara 5 kuruş vermezdim. Zaten 1200 tl bağlanmış. Anne evliymiş. Belki yeni çocuk yaptı, Anne bakmalı anne çalışmalı. Konu sahibini haksız bulanlara da ben şaştıkça şaşıyorum

Dayaktan sonra bile sizi suçlayıp beni tahrik ettin diyen adamla hala devam neden evlisiniz? Eminim sizden o olaydan sonra ve gerçek bir özür bile dilememistir. Yeğenlerine imkanı ölçüsünde para göndermesi sorun değil ama eşiniz sürekli ailesine para veren, annesine kredi çekip ev almış bir adam. Ailesine sürekli maddi yardımda bulunmuş. Sizin düşünceleriniz hiçbir konuda önemsememiş. Önceliği kök ailesi, siz ve çocuğunuz değil. Evli kalmak için nasıl bir motivasyonunuz var acaba merak ettim.

ben sizi ayrıldı sanmıştım, bence paragözmüuüm diye sorgulayacağaınza. hala niye evliyim, neden bu adamı bırakmıyorum diye konu açın

Yetim yeğenlerine sahip çıkması çok güzel bir sey bunda sorun göremedim fakat sırf bunun icin sizi dövmesi karakolluk olmanız bunu sizden gizli yapması iste butun bunlar sorun. Yeğenlerine gösterdiği merhameti size de gösterseymiş keske.

Yazık gerçekten şu tavrınıza. Sürekli dayak yemiş kadın şöyle dayak yemiş kadın böyle. Yeter artık. Bu yaptığınız da bir şiddet. Evet dayak yedim ve hala boşanmadım. Allah benim bin türlü belamı versin ki buraya yazdım da bir çıkış yolu aradım. Ne yapayım boşanamıyorum diye öldüreyim mi kendimi.

Muhtemelen kocanız çok şımarınca haddini bildirdim, tıpış tıpış geri döndü. Yine şımarırsa yine haddini bildiririm diye düşünüyordur. Merak ediyorum o dayaktan sonra hesabını sorabiliyor musunuz eskisi gibi artık?

Zaten amacı boşanmak belli. Evlilik sürdürmek isteyen adam böyle davranmaz.

Yıllar önce 500 TL limitli kredi kartından 350 TL çekip bi arkadaşına borç vermiş, geri gelmeyeceğini bile bile. O gün ağzına s. çtım sağlam, daha ödemeyecek adama borç vermez.

Ayrıca ülkemde ne bol gönüllü insan varmış. Ayda 1200- 2000 TL arasında kim her ay yardım yapıyorda konu sahibine bol keseden sallıyor. Hadi onun yeğeniymiş bu kadar yolluyormuş o kadar kolay ahkam kesem üyelerde onun yarısı en az üçte biri yardım yapsa Türkiyede burs almayan çocuk kalmaz. Üstelik bu yeğenler bir telefon açıp telefon etmekten aciz. En azından elin garibanına yardım etsen bol bol hayır duasını alırsın. Adamın ekstradan birde annesine ev alması da cabası tabi.

Size fiziksel ve ekonomik şiddet uygulayan kocanız tuttu kolunuzdan çoluk çocukla attı baba evine, dava açmak yerine keyfi yetsin de gelsin geri götürsün diye bekliyorsunuz. Gelir götürür merak etmeyin. En ufak bir kavgada yine baba evi yolları görünür. Böyle devri daim yapar. Biraz daha yesin paranızı, sülaleye ev alsın, elinizde birşey kalmayınca nasılsa o bırakır temelli.

Paragözlükten değilde şiddet görüyor olduğunuz için ayrılmanız daha hayırlısı. Eşinize devlet maaş bağlamışsa gelen parayı çocuklara gönderiyor o halde. Ki bu durumda yapılması gereken o. Siz o parayı göndermeyip size harcasın mı istiyorsunuz o kısmı anlayamadım. P

Tek ebeveynli yaşanır okunur. Yetim yetim diye bu şekilde olan üyelerin bile rencide olduğunu düşünüyorum ben

Bosanmalisin. Çantada kekliksin

Sormaa. ben zorla bir tane buldum 300 liraya geliyor umarım verdiğine deger. Bir de çok da detaylı yapani gormedim ben. Orayi yapamam burayı yapamam tarzı hepsi. Genel temizliği bende yapıyorum. Bebeğim küçük diye aldım bakalım neler olacak. Benim ek dersim daha yeni 20 lira oldu . push ; pepperony

Dayak yemişsin gerisi laf salatası

Valla anlatmayın madem ne diyim o zaman.. bize bişey anlatmanız gerekmiyor zaten.. size karşı şiddete basvuran bir insanla hala evli olup da sorununuzun şiddet değil başka bişey olduğunu hele bence hiç anlatmayin.

Eşiniz el iyisi. Bu adamla çok ilerlemez evlilik.

Yani, doğrusu bu olacak sizin için. Yoksa maddi manevi çok zarara girmeye devam edersiniz.

Gidecegine inanmiyor cünkü. Ucak diye bisey var... Gideceksin Eger, ki Ben inanmiyorum

Yolunuz açık olsun. İnşallah şu anki dirayetinizle devam edersiniz yolunuza. Emin olun şu anki halinizden çok daha iyi ve mutlu olacaksınız. Çocuğunuz kreş çağına gelmiş zaten, o adam olmadan gayet rahat yaşayabilirsiniz

Babam öldüğünde keşke amcamda değil bin tl 20 lira verebilseydi yada ayağmıza bir çift çorap alsaydıda şimdi işimde gücümdeyim bende ona sahip çıksaydım her derdine koşsaydım. Şahsen çocklar eğitim hayatını tamamlayana kdr eğer amcada güç varsa destek olmalı ama anneleri evlenir vs durum değişeblir orası ayrı. Paragöz değilsiniz ama kendinizi eşinizin yerine koymuyorsunuz bu para 2 çocuk için yani 500 500 olarak düşünün. Darp etme olayı apayrı bir konu bişey diyemeyecegim Önceki

Neee darp varsa ben bu konuya odaklanamam, hala neden evlisin konu sahibi. Bosan senın cocuguna sa 3000 gondersın

Şuan mahalleden kadın iki çocukla babasinin evine geldi. Kadın çalışmıyor. Demek adam huzur vermiyordu. Eşyalarını hepsini getirdi. Çocuklarla mutlu mesut yaşıyor. Adam da haftada bir geliyor dışarda görüp gidiyor. Bütün mahalle adama düşman napti da kadını kaçırdı diye. Kadın demin kuaföre gitti kendine değer veriyor hayatına bakıyor. Çocuklarla geziyor. Adam için zaten 5 para etmez diyordu herkes. Sizin birde ekonomik gücünüz var.

Yalnız dayaktan sonra para miktarı artmış. Susun siz de biraz, valla ikinci kez dayak atarsa ayda 2 bin yollar Allah korusun.

Eşimin abisi boşandı ve başkasıyla evlendi.. o zaman 4 şimdi 8 yaşında olan çocuğuna hayat+eğitim sigortası yaptırdım 1000 TL aylık odeme yapıyorum.. ve bu benim fikrimdi eşim en başta biraz mirin kirin etse de kabul etti daha doğrusu ikna ettim.. ayrıca babası nafakasını ödüyor ihtiyaçlarını alıyor zaten, annesi de çalışıyor zor durumda falan değiller ve bu çocuk benim değil eşimin yigeni aslında.. yani nolcak canım ödesin diyenler başına gelince yapabiliyorlar

Bundan sonra ne olur bilmiyorum ama yeğenleri çocuğundan önde geliyor ona üzülüyorum. Sorsan oğluna ölüp bitiyor. Sevgi böyle birşey değil diyorum anlatamıyorum. Hiçbir hatasını kabul etmiyor.

Klasik feodal geri kafalara rahmet okur olduk bu yeni nesil çakalları görünce. Kadın çalışsın para getirsin, ev işi çocuk kadının görevi, paşam işten gelsin devrilsin, kadının maaşı ile ev geçindirirken, kök ailesine kendi parasını sıvasın. Bu kk yüzünden kocayı boşayıp erkek olacam.

Yahu parayı pulu boşver. Darp var, belli Kenarda birikmiş paran var. Muhtemelen çalışıyorsundur da birikmiştir. E neden boşanmıyorsun?

Bosanin bakalım fazla fazla sizin cocuklara da yollayacak mi nafakayı!!!

Bu adam önce yigenlerine baba yarısi olmak yerine karısına iyi davransin. Eşine şiddet uygulayıp yigenlere para göndermekle merhamet sahibi olunmuyor. Konu sahibesi ise giriş çalışsın, didinsin ama kocası para bitince konu sahibinden para istesin. Hihim oldu. Adam olsun önce. C ceycey0406 bu sitede sanırım sadece gecinemiyorum başlığı altında millet 1200 TL'yi kolay kolay sacamiyor

En yakın havaalanı 2 saat uzakta. Aslında olablirdi taksiyle gideblirdim ama ondan kaçıp gitmem gerekirdi. Yoksa göndermez. Olay daha da büyüsün istemiyorum. Bir de ufaklığın o kadar çok eşyası var ki uçakta rezil olurdum.

Konuya direkt dakan arkadaslar olmus tüm yorumlari. okudum. Bayan diyorki 1200 tl cocuklarin babasinin maasindan veriliyor, 1000 tl kayinbabasi oluyor üstüne 1200 tl de eşi yolluyor. Ve çocukların annesi evli sizce bu kadin bu kadar parayi cocuklara mi harciyodur? Yada bayanin eşi ayda 1200 kendi çocuğunun geleceği icin koseye atmazken neden bu kadad yüksek miktarda. gondersin eşinin rizasi olmadan. Önce insan kendi çocuğunu, ailesini düşünmeli. Eminim nolcak canim yollasin diyenler başına gelse boyle bisey yapmaz. Bir bayanda benim abim yardim etmedi ben ediyordum diyor abiniz yardim etseydi baksaydi cocuklarina yinede bu kadsr fazla yardim edermiydiniz? Konu sahibi sonuna kadar hakli.

Pes diyorum başka da diyecek bir şeyim yok. Kocamdan bir farkınız da yok.

Düşündüğüm gibi dayak yedi haddini bilir artık kafasında.

haklısınız ben de sömürmem ama asgari ücret fazlasını asla vermem bakıcıya. eve gelen kadının günlük hakkı da 200 den fazla olmamalı o da ev 3 odadan fazlaysa. ayy çok yoruluyorrr ver 300 ü deniyor sinir oluyorumm. günde 300 tl yi mühendis öğretmen hemşire vs kazanabiliyor mu?

hanımefendi şu hayatta kötü olmayı beceremeyecek bir insanım, ne kötülük etmişim yada etme potansiyelimi gördünüz? Olumlu olumsuz çok şey yaşadım, bu yüzden kestirip atmak gerekiyor diyorum, dayak yediğiniz karakolluk olduğunuz adamla ne işiniz var hala, çocuğunuzun o ortamda ne işi var? Neden kendinize saygı duymuyorsunuz, neden evladınıza saygı duymuyorsunuz? Ben size saygı duysam ne kazanacaksınız duymasam ne kaybedeceksiniz? ben size ne hakaret ettim? asıl sorun o evde olmanız olması gerekeni yada içimden geleni yapmam için eşim dahil kimseden izin almam, eşimin rızkını yeğenime yedirmediğim sürece onu ilgilendiren birşey yok, siz bunu hazmedemiyorsunuz, eşiniz sizi hazmedemiyor, iki babasız çocuğa merhamet yok, eşlerin birbirine saygısı sevgisi yok, dört duvar arasında huzur yok... kendinize saygı duyun dedim diyemi kurdunuz oldum? yurdunuz olması gereken biz değiliz aileniz Aile varken başka yerde kendinize yurt arıyorsanız problem ortada ısrarla kabullenmek istemiyorsunuz

Sen bu kafayla zor bosanirsin

Yani düşündüm. 2 tane pırlanta gibi yiğenim var Allah göstermesin böyle bir durum olduğunda maddi durumumuz iyiyse bende destek olurdum ama eşimin rızası da önemli, oda çok aşırıya kaçsın istemez sanırım. Şuan da bile her ay aylık 150 bazen 200 gibi veriyorum harçlık. Baştan oturup konuşmak lazımdı. Fikrinizi sormaması önemsenmediğinizi gösteriyor. Üstüne birde darp olmuş, yazık olmuş. Ben en çok darp yüzünden boşanırdım. Paragöz değilsiniz. Elbette ailenizi de düşünmeniz gerekiyor ancak eşiniz sizin gibi düşünmüyor B

Ablacım bak, insanlar yazdıklarına kızdı çünkü bu adamı çekmen için hiçbir sebebin yok. Bizler sana bu hayatı ve adamı reva görmüyoruz, sen de kendine görme lütfen. Adam asalak, sırtında taşıyorsun. Yazık değil mi sana?

market market indirim kovalıyorumm. çocuğa okul alışverişi yapmak için kaç mağaza dolandım en uygununu bulmaya. tatile gidemedim arabamın lastiği eskidi çocuğu bu senede koleje veremedim. ayda 1200 tl yi yeğenlerine verecek eş kişisini paralarım vallaaa

10 k para değil ki artık. araba vergi kasko lastik bakım benzin yılda 15 bini buluyor sadece. o da tek araban varsa. mutfak masrafı uçtu. kıyafetler ayakkabılar ateş pahası. dışardan yemek yemek te öyle. tatili hiç söylemeyeyimm. karı koca çalışıyorsa bunun bakıcısı var kreşi var özel okulu var servisi var.15 bin le anca geçinilir o da lüks yaşamadan bu devirde

Madem sizden de izin çıktı. Hadi siz de kendinizi tatmin etmeye başka konulara. gibigibiyim

İşte böyle insanlar bana paragöz gibi geliyor dayak atsın ama para yollamasın. Üstelik para gönderdiği insanlar yeğenleri ondan sonra toplumda akrabayı yerden yere vuruyoruz.

Parasal konularda eşler ortak karar vermeli. Bence haklısınız.

Evli kalmaktaki bu ısrar niye. Dayak yemissiniz, maddi konularda fikriniz bile sorulmuyor ki ayrı bütçelere sahipsiniz anladığım kadarıyla, aynı şehirde bile degilsiniz.

Bende bir halayım, abim ölmedi boşandı çocuklarını maddi anlamda madur etti, ne nafaka ne bir tişört çocuklara tek lokması geçmedi, yeğenlerimi yengemi bir gün bile madur etmedim, kendim yemedim onlar yesin diye, abim ölmüş olsa çok daha fazlasını yapardım, eşiniz yeğenleri için ölmüş abisi için çok güzel adımlar atmış ben onu takdir ettim, bir de şunu merak ediyorum abisi ölen siz olsanız sizin yeğenleriniz babasız kalsa yine aynı vicdansızlığı yapacak mıydınız? Darp, hakaret vs herkes gibi bende tasvip etmiyorum, eşinizle karşılıklı bir sevgi saygı merhamet bağınız olduğunu düşünmüyorum, bence yollarınızı ayırmalısınız hem kendi iyiliğiniz hem o babasız yavruların iyiliği için... Şunu da farkettim adam çocuklarını madur etmiyor verilen para size koymuyor... sizin amacınız farklı gibi duruyor bunu bilince. Bence adamın da sizin de hayata bakışınız çok farklı, dayak yediğiniz kapıda durarak benim bile saygımı kaybettiniz kocanızdan daha da birşey beklemeyin şu noktadan sonra

Ekonomik bağımsızlığı olan insansınız buna rağmen adam sizi dövmüş gene ayrılmamışsınız. Niye sizi kaybetme korkusu yaşasın ki

Belliki esinizin ve sizin birikimi maas kullanimi ayri. Daha burdan belli maddiyata onem veriyorsunuz ama bu sizin paragoz oldugunuzu gostermez. Birikim yapan insan vaedir yapamayan insan vardir. Kendinizi ve esinizi boyle kabullenin. nafaka verme konusunda Maaslariniz ayri iki taraf da kendi iradesine gore hareket etse yani esinize karismasaniz bence siz daha mutlu olursunuz. Tabiiki bu durumda sizden borc istiyorsa vermeyin. siddet konusunda cok uzgunum devam etme karari aldiysaniz en azindan tekrar etmemesi icin esinizle konusun ozur dilesin ve bir daha yapmasin

Bence de size takılsın.. çünkü israrla normal olanın bunu yapmak olduğunu kabul etmeyip.. normalleri söyleyenlerle kavga etme peşindesiniz.. keşke kendinize biraz değer verseniz

Yeğenleri sevdiğinden yapmıyor. Gösteriş yapıyor yaranmaya çalışıyor ailesine. Hava atıyor işte böylece. Kendini kanıtlamaya çalışıyor. Size de ben erkeğim geri adım atmam kafasında yaklaşıyor. İt gibi pişman olacak yıksın bakalım yuvasını inadı ugruna

Verdiği paraya takmaktan ziyade benim onayımı almaya gerek duymamasına takığım evet. Birikim konusuna gelince ondan çok önce çalışmaya başladım. Evlendiğimde iyi sayılacak bir birikimim vardı zaten. Ona mecbur kalmadıkça dokunmadım. Ama evlendiğimden bu yana bütün maaşımı eve harcadım. Önceki

Madem nafaka vermeye meraklı boşan senin cocuguna da versin. Dayak yediğin, darp raporu aldığın adamla evli durup da ne yapacaksın?

Babaları 1000 TL gönderiyormuş. 1200 maaş bağlandı. Önceki standartlarından farklı bir durum olmadı.

Öğretmenlerde oluyor diye biliyorum ama hemen araştırayım bizim kurumda nasıl. Teşekkür ederim hatırlattığınız için.

Eşiniz gidisinizi ciddiye almıyordur. Daha önce de olmuş benzer şeyler. Siz artık bir karar vermelisiniz. Şimdi giderim, sonra yine belki barışırız diye düşünmeyin. Her seferinde daha umursamaz olacak eşiniz. Bu adam kendi evladına yeğenlerine, annesine yağdırdığı gibi para yağdırmaz, mahkemenin belirlediği parayı zor öder. Yaşayıp görürsünüz. Geri kafalı, bencil herif... Daha da yazmayayım

Ha şimdi adam parayı göndermezse tamamsınız yani? Yediğiniz dayak, uğradığınız hakaret önemli değil mi?

Hayır arkadaşım paragöz değilsin. hepimiz sabahtan akşama kadar çalışıyoruz canımız çıkıyor düzenli olarak göndermek yanlış hemde babalarının cenazesine bile gelmeyen çocuklara!!! Kuruşunu verme ayır hemen paranı kendide kendi gelirinden gönderirse göndersin sormayın bile hiç kendi yaşam standardinizi da bozmayın kendi evini gecindirsin gönderirse göndersin. kendi birikimini mutlaka yap kurusunuda verme

eve temizliğe gelen ablaya yüksek para verin derler çocuk bakmaya gelen kadına neredeyse memur maaşı verin derler. alıştıkkk

gibigibiyim

arada kıyafet alınır harçlık verilir ama maaşa bağlanmaz yeğen bile olsa. ayda 1200 köşeye atsan çocuğa ücretli üniversite parası olur yahuu o beğenmediğin paralar. altın alır döviz alır atarsın

Ben sizi haklı buldum. Darptan sonra birleşmiş olmanız büyük hata zaten. Eski konunuzu bilmiyorum ama eşim benim rızamı almadan kimseye yardım edemez, ben de aynı şekilde davranırım. Kaldı ki aileye maaş bağlanmış, artık desteği kesmesi gayet makul. Ben böyle başına buyruk ve beni ciddiye almayan adamla yaşamam

Paragöz değilsiniz bu çocuklara babalarının bile verdiğinden daha fazla para aktrılıyormuş zaten. E anneleri de hayatta o da kazanıyordur. Haklısınız bence. Yardım etmek istese bile meblağ daha az olabilirdi.

Adam ailesine ev almamış. Adam ailesinin yaşadığı evi konu sahibine aldırmış. Krediyi konu sahibi ödüyor. Bunun haricinde de kayınvalidesine yine yardımda bulunuyormuş eşi. Vakti zamanında abisinin borçlarını kapatmış, abisi için kredi çekmişler vs vs. İnsan yeğenine abisi ölmese de yardımcı olabilir hediyeler alabilir. Ancak konu sahibinin sıkıntısı ne yaparsa yapsın eşinin bu konularda konu sahibinin görüşünü almaması, haber vermemesi. Kaldı ki, yeğenleri amcası ve ölen babaları ile görüşmüyormuş. Cenazeye bile gelmemişler. Amcalık sadece para göndermekle olmaz. Madem amca, o evlatları sarıp sarmalayacak. Eşinin rızasını almadan, para göndermekle amcalık olmuyor. Ayrıca her ne olursa olsun, her kim olursa olsun kimsenin evliliğine, karakterine laf söylemek, boşan vs demek kimsenin haddine değil. Konu sahibi arka arkaya babasını, abisini, annesini ve karnında 3 tane evladını kaybetmiş. Psikolojik olarak, maddi olarak hazır hissetmeyebilir. Sadece yapabilirsin, başarabilirsini duymak istiyor olamaz mı? Ya da hiç tanımadığı onu yargılamayacak insanlara içini dökmek, dertleşmek istiyordur.

Yahu sadece dayak bile degil. Adam ile karakolluk oldun, dava açildi. Bir insan ömürü 80 yillik. Hatta giderek 100 yas olma olanagi daha yüksek. 80 yilda, 12 yil ne ki? Tek cocuklu kadin senmisin? Bende bir anne olarak bosandim, ki siddet yokken. O küçük cocuga yazik degilmi o siddetli ortamda büyümesi? Ve cesaretin yoksa, bos yere esinin banka hesaplarina bakma. O halde 3 maymunu mecburen oynayacaksin. Hem cesaret olmasin, hem o evde huzur olmasin. Olmuyor öyle.

Yukarda bazı yorumlarda bırak göndersin yeğenleri demiş ama konu o değil ki. Konu adamın 5 para etmez olması. 1500TLyi gönderiyor ama kendi kıçına giyecek donu yok, sonra gelip konu sahibesinden para istiyor. 100000TL 20000TL gelirin vardır, 1500TLye ihtiyacın yoktur gönder o zaman. Ama bu adam evin ihtiyacından kısıyor, kendi çocuğunun geleceğinden alıyor, birikime ne gerek var yeaaa diyor. Sonra da konu sahibesindne para istiyor. Böyle saçmalık mı olur? Bu adamdan bir bk olmaz.

Eeee bu kadar yıllık ilişkiniz varsa ne olmuş yani... para kazanıyorsunuz, bakarsınız çocuğunuza.. istediğinde gelir görür. .. abartmayın... iş yok, para yok, okul okumadım cahilim deseniz size hak verirdim... ayrıca zaten senin param benim param muhabbeti bile var aranızda.. adam sizden borç istiyor... eşler arasında borç istemek ne demek?herşey ayrı ise yegenlerine para göndermesi sizi bağlamaz..

Anneleri çalışıyor mu bilmiyorum. Hiç görüşmedim. Ben evlendiğimde onlar yeni ayrılmıştı. Talep de onlardan gelmedi. Tamamen eşimin vicdan rahatlatma çabaları. Çok travmatik bir boşanma nedenleri var. Eşim aylık para göndererek ailesinin suçunu unutturacağını düşünüyor sanırım.

Herkese merhaba. Geçen konumda eşimin bulunduğu yere tayin istemeli miyim diye sormuştum. Aldığım cevaplar sonucu istememeye karar verdim. Cevap yazan herkese teşekkür ederim. Eşimle hergün yeni bir problem yaşıyorum. Yaklaşık 1 yıl önce abisi aniden öldü. İlk eşinden olan 2 çocuğuna verdiği aylık 1000 TL nafakayı eşim üstlendi. Ama bunu benim hiçbir şekilde bilgim ve onayım olmadan yaptı. Sonradan haberim olduğunda sorun çıkarmadım çünkü aileden hiçkimse onları arayıp sormaz zorda kalmasınlar dedim. Sonradan ölen abinin maaşı ikinci eş ve çocuklar arasında pay edildi ve çocuklara 1200 TL düştü. Eşime abisinin ödediği nafaka kadar maaş bağlandığını ve çocuklara gönderdiği parayı belli bir süre sonra kesmesini istediğimi söyledim. Kıyamet koptu. Bu kavga sonucunda darp edildim, karakolluk olduk. Ekim ayında mahkememiz var. Birkaç ay ayrı yaşadıktan sonra tekrar biraraya geldik. 2 yaşında bir çocuğumuz var. Bir süredir şüpheleniyordum. Dün banka hesaplarına baktım. Bu ay 1200, geçen ay 1500 önceki ay 1900 göndermiş. Beynimden vurulmuşa döndüm. Sanırım 1500 ve 1900 ü bayram diye gönderdi. Kendince de gönderdiği paraya zam yaptı artık 1200 düzenli gönderecek. Benim razı olmadığımı bile bile böyle yapıyor. Bu arada o para evet bizi zorlamıyor ama birikmiş tek kuruşu yok. Hep birikime karşıyım diyor ama sıkışınca benim birikimimden istiyor. Darp olayına kadar hep verdim. Utanmadan darptan 1 ay sonra bana borç versene araba alacam demişliği var. Bu para olayını öğrendiğimi söyledim ama hala hiçbirşey yokmuş gibi davranıyor. Bu hareketiyle beni kaybetme korkusu olmadığını mı göstermeye çalışıyor. Darp ettim yine gitmedi diye mi güveniyor. Ne zaman konuşsam beni paragöz olmakla suçluyor. Bu arada bu yazdığım son olanlar. Evlendiğimizden beri ailesinin küçük büyük birçok harcamasını o ödüyor. Ben paragöz müyüm, aptal mıyım, boşanmalı mıyım? Lütfen kırıcı olmadan bir yorum yapın. Canım çok sıkkın.

Amca olarak uardim edebilir. İhtiyacları yoksa da boyle vermeknyerine altin alip koşeye atsa da universite zamanlarinda çocuklara verse daha iyi olur. Eşiniz dayak yedibgitmedi diyordur evet. Sizi kaybetme korkusu yok. Siz de cimrisiniz ecet yetime verdiği paraya takmişinız kafayi, sizi zorlamayan bir meblağ imiş üstelik. Siz benim biriktirsigim paradan istedi utanmadan diyorsunuz. Yani evde herkesin oarası kendine anladiğım. O sizin birikime elsüremiyor ise siz neden onun nereye harcadiğına karişıyorsunuz. Hesaplariniz senin paran benim parama donmuş ortak misinız evli mi

Şimdi gördüm tayin isteyebildiğinize göre memursunuz söylediğim her şeyi geri alıyorum. Siz iflah olmaz bir koca bağımlısısınız. Sizi bu adam istediği gibi kullanacak ömrü boyunca sizde pısıp oturacaksınız.

Benim biriktirdiğim paradan demişsiniz? Aile içi bütçeleriniz ayrı mı? Eğer öyleyse bir şey deme hakkınız yok. Benim için önemli bir meblağ olmadığı için yetim kalmış 2 çocuğa kıyamazdım ben. Ancak sizin ekonomik durumunuza göre değişir durum.

Konu sahibesinin yerinde olsam cinnet geçirip gırtlaklardım herhalde

Babalarının cenazelerine bile gelmediler diyene kadar ben o parayı yollayın derdim ama demekki umurlarında değilmiş yollamayın. Ayrıca üç kız kardeş o zaman bir hayat kurun bir şey yapın bu adamı insanın içi almaz. Yapmasın bu ülkenin kadınları bunu ya. Yüzsüz herif bi de sizden araba için para istiyor. Çalışıyor musunuz?

+1 Onları bi an görünce dev ekonomimizde tek fakir ben miyim dedim. :))

Dayak var sana saygısı yok ve seni sadece banka olarak kullanıyor. Hiç düşünme yollarını ayır derim ben bir kere kalkan el sürekli kalkar.

Konu sahibiyle aynı maddi koşullarda mıyım bilemem ama kendisi "bu para bizi zorlamıyor" diye bir cümle kurmuştu. Ben de çalışıyorum eşim de çalışıyor, bu olaya ilk başladığımda çocuğumuz yoktu şimdi var 1 yaşında. Çok şükür bir eksiğimiz yok ama önemli bi birikimimiz de yok. Madii durumum kötü olsa zaten istesem de yapamam.

Yoldayız gidiyoruz. Sorun yok şimdilik. gibigibiyim

Hadi siz beklemeye devamke. C

hiç aç kalmadık bugüne dek çok şükür. bir türkü var:minnet eylemem. hayat felsefemdir

Bence siz hayatı dram yaratmak için yaşıyorsunuz.. PS: Eski eşini tek bir şiddet girişimi sonunda kapıya koymuş bir kadın.

Babalarından maaş bağlanmasaydı eşinizin para göndermesine karışmayın diyecektim. Ama maaş bağlanmış, mağdur değiller. Artık aylık para vermesine gerek yok, arada bir harçlık verir, sıkıştıklarında yardım eder, okul ihtiyaçlarını karşılar, alır gezdirir yada arada bir pahalı hediyeler alır o kadar. O çocuklar sadece eşinizin değil, diğer aile fertlerinin de sorumluluğunda. Eşiniz düşündüğü kadar diğerleri de düşünmeli. Yada eltiniz para yetmiyorsa sizin eşinizden almak yerine, bir işe girmeli. Üstelik sizin hiç birikiminiz yokken ihtiyacı olmayan yeğenlerine dolayısıyla eltinize her ay para göndermesi çok saçma. Kısaca siz paragöz değilsiniz, eşiniz el iyisi

Anneleri evli zaten. Burda anlatamadığım konu şu parayı vermesinden ziyade benim rızama ihtiyaç duymaması. İstediğimi yaparım demesi. Belki beni karşısına alsa gerekçelerini sıralasa ve ikna etmeye çalışsa zaten ben tamam diyecektim. Oysa ben erkeğim istediğimi yaparım düşüncesinde olduğu için bugün bu durumdayız.

Bizim ülke bu kafada maalesef, ben bu sitede eşini gonderen kadın gördüğümü hatırlamıyorum. Bir de kadının otelde kalması da garipsenir. Halbuki erkek bankta yatsa başına bir şey gelmez.

Sizi tebrik ediyorum. Maddi olarak konu sahibi ile ayni durumdamisiniz. Konu sahibinin eşi kendi çocuğu icin köşeye para atmaz iken yardimda bulunuyor sizdemi çocuğunuzdan once tutuyorsunuz yegenlerinizi? Sahsen bende aynı durum olsa maddiyatim iyi olsa once ailemin ihtiyaçlarını karsilayip tabiki yegenime yardim ederim.

evet paragözüm de pintiyim de, benım evimin rızkını kimseyle paylaşamaz benım onayım olmadan yapamazsın de,

E konu başlığı "para"göz müyüm, içerik parayla ilgili. Müneccim miyiz de içinizden geçeni anlayacağız? Anlamak için soru soruyoruz. Ya bize ne, ister paragöz olun, ister olmayın, ister boşanmayın. E para mühim değil gibi bir tavrınız var şimdi, dayağı da onaylamıyorsunuz. Peki ne istiyorsunuz?

Kardeslerden birinin oldugu sehre tasınabilirsiniz ozman?

Birkaç ay değil ki. En az 10 yıl ev kredisi öder gibi. Ben olsam bu durumda eşimle konuşur onun rızasını alırdım.

Yok ilklerin tadı başka oluyor. Aynı tadı alamayız bence. Valla dayak yemiş bir kadının derdinin hala para olması karşısında ciddi olamıyorum ben. Tam yorum yapıcam aklıma dayak geliyor. Misal ben dayak yesem, zor ama barışsam dahi muhtemelen adamın tek kuruşunu sormam, merak etmem, minnet etmem. Maaşımı alır yerim. Adama herhangi bir şey sorup merak edecek kadar değer veremem. Bir hükmü, kıymeti kalmaz artık. İsterse tüm maaşını hibe etsin bana ne ki. Tabi ben başka çarem olmadığı için barıştığımı, barışmak demeyeyim de aynı evde YAŞAMAK zorunda olduğumu farzediyorum. O adamın orta sehpasından bir farkı kalmaz benim için. Dolayısyla para derdim Olmaz. Bakınız çok ciddi yazdım. Ki bence zerre etkisi olmaz bu yorumun size ama yazdım.

Ondan dedim zaten, onu bile senden bekleyecek diye. Neden beklemesin? Herşey önüne hazır geliyor herşey.

Şu anda evimden 1000 km uzakta doğunun bir ilçesinde kalıyoruz. Kendi evime dönüyorum.

Durumunuz iyyiyse sizi sikintiya sokmuyorsa para göndermesine laf etmeyin ama sizin bundan önce asıl probleminiz şiddet hemde karakolluk olmuşsunuz. Siz bir de affedip geri dönmüşsünüz eşiniz de bundan sonra ne yaparsam nasılsa affedip geri gelir diye düşünüyor.

Şu anda kendi evimizde değiliz. Onun için doğunun bir ilçesine gelmiştik. Şimdi kendi evime dönüyorum.

Hepiniz mükemmelsiniz. Harika hayatlarınız var. Her ihtiyacı olana yardım edersiniz, eşlerinize sormanıza gerek yoktur. Aynı şekilde eşleriniz de size sormadan her türlü kararı alabilir sorun çıkarmazsınız. Şiddet mi değil tokat atmak sert bir cümle kursa valizi hazırdır evden yollar, boşar keyfinize bakarsınız. Boş vakitlerinizde de sizin gibi mükemmel olmayan insanlarla dalga geçer, eğlenir, ezersiniz. Ne diyeyim ki bravo.

Yok sert cümle kursa valizi ile yollamam o kadar da değil. Ama tokat atarsa ağzına çorba kepçesi ile saldırır dişlerini dökerim evet. Benim canım kıymetli. Niye ısrarla dramatik hale getiriyorsunuz mevzuyu? Hiçbirimiz mükemmel değiliz. Hepimizin evliliklerinde idare ettiği, sabır gösterdiği, sustuğu mevzular var. Ancak şiddet, aldatma affedilmemesi gereken konular evet. Bunun nesini kabul etmiyorsunuz? Tamam siz affettiniz. Olabilir tercihiniz bu olmuş. Hayat sizin, karar sizin. E ama ben dahil buradaki insanlar da şu durumda parayı dert etmeniz anormal diyebilir. Kişisel bir saldırı değil bu. Ya da bunu dedik diye hayatlarımız mükemmel demiş olmuyoruz. Bu şey gibi, evladınız bisikletten düşmüş hastaneye gidiyorsunuz ama buraya of bir sürü para harcadım hastaneye diye konu açıyorsunuz. Aynı şey.

1200 rahmetli babalarından maaş bağlanmış+1200 de eşiniz her ay veriyorsa 2.400 tl para yaptı. Şimdi aylık olarak sizin çocuğunuz için 2.400 kenara para ayırıyorsa göndermeye devam etsin. Ama onlara gönderip üstüne para açığı olunca sizin kendinizden tasarruf edip biriktirdiğiniz parayı istiyorsa o hiç olmaz. El üstünden ellez ağırlamak denir buna iç anadoluda. Parayıda geçtim işin içinde darpda var. Yiğenlerinin rahat yaşamasını düşünen bir erkek kendi evladının annesinin de saygınlığını düşünmeli. Vallahi resim çok net ama görmeye cesaretiniz yok şimdilik

Paragöz değilsin boşanmalısın.

Dimdirekt çıkın gidin o zaman. Kızmayın ama adamda darp var, saygısızlık var şöyle bir adam için neden alakasız bir yere gidiyorsunuz ustüne ücretsiz izin alıyorsunuz? Yazık değil mi kazancınıza, kendi rızkınıza, çocuğunuzun rızkına? Parayı da geçtim niye bu adamın peşinden evi barkı bırakıp bir yerlere gidiyorsunuz? Arabayı bırakmayın sakın sakın. Sabah çocuğu alıp direkt çıkın bavulları şimdiden indirin hatta. Çocuğa da tembihleyin sabah erkenden hazır olsun.

Onları hiç hesaba katmadım ben, fakirlikten olsa gerek. Geçim zor ya. Ben bekarım, çoluk çocuk da yok ya, kafam başka yere gidiyor. Ama çocuklu yaşam deli gibi masraf demek artık.

+1 Ayrıca ola ki boşandınız, bu adam çocuklarınıza nafaka vermekte zorluk çıkarır. Yeğenlerine her ay kıvırıp kıvırıp attığı 1500 liranın 500'ünü zor görürsünüz gibime geliyor. Bazı adamlar aile, yeğen delisi oluyor. Kendi evladındansa yeğeni daha tatlı gelir. Siz yazdıkça, hele de bu akşamki tavrından sonra ben böyle sezdim açıkçası. İşin sonunda nafaka ödemediği gibi için yolunuz icra dairesine düşecek gibi maalesef. Zaten sizi dövmüş olması bile çekirdek ailenize verdiği değeri gösteriyor. Ailesine kıymet veren bir adam, para mevzusu yüzünden karısını dövmezdi zaten en başından. Bundan sonrası için kararlı ve güçlü olmanız gerekiyor. Umarım en az hasarla atlatırsınız süreci.

Umarım kazasız belasız olur.

Eh adam hakli. Ne yapsa zaten gitmiyorsun. Dövmüs, sövmüs, hakaret etmis, yaptiklarina devam etti ve halen tik yok. Gelip burda konu açiyorsun daha "haklimiyim" diye. Abisi öldü, tabiki nafaka kesilcek ilk ese karsi. Ilk defa duyuyorum, ölen birinden sonra halen nafakanin ödenmesi. Paragöz ol, olma, adam sana yalan söyledi. Yalan söyleyerek senden para istedi. Yegenlerine elbette ekstra bir yardim edebilir, ama aylik nerdeyse 2bin lira yollamak çok saçma. Neticede babasindan kalan maaslarida var. Adam ailenin enayisi. Herkes ondan para topluyor. Bu belli. Ancak yillaaar sonra anlar, ailesinden bir iki darbe yedikten sonra, ne kadar degersiz oldugunu. Ona ragmen yine tavri degismez, bir umut degerli olmak adina. Yani konuyu nerden tutsan elinde kaliyor. Döven adama geri gidiyorsun, ama adamin para yollamasimi sorun oluyor? Bu evlilik yürümez. Daha dogrusu, yürümemeli.

Kişisel görüşüm o para gözüme hiç gelmez hatta ben teklif ederdim fakat sizin başka sorunlarınız var. Yani paraya gelene kadar ilişkinizdeki sorunlara odaklanın. Size sormadan böyle kararlar vermesin mesela. Şiddet olaylarına girmiyorum bile.

Dayak yemişken parayı düşünmezdim. Kendi kendine kime ne gönderiyorsa göndersin. Bir an önce yolunuza bakın

Boşuna ajitasyon yapıyorsunuz, konuyu hiç okudunuz mu merak ediyorum şu anda. Çocuklar aç, açıkta değil zaten babadan maaş bağlanmış. Konu sahibesinin eşi konu sahibesi hariç herkesi maddi olarak ihya ediyor zaten, ailesine ev almış onu ödüyor, yeğenlerine para veriyor ama kendi evladına gelince 'birikim yapmaya inanmıyorum'. Bir de üstüne konu sahibesinden gelip para istiyormuş param bittim diye. Adamın şahane geliri vardır, 1500tl dokunmaz götürür verir. Ama adam geliriyle orantılı yardım yapmıyor, parasız kalıp konu sahibesinden para dileniyor. Yazdıklarınızın konu sahibesinin başına gelenlerle hiçbirrrrrr alakası yok.

Azıcık paragöz ve cimri bir insan olarak samimiyetimle söylüyorum asla değilsiniz. Bana göre eşler birbirinin rızası olmadan böyle harcamalar yapmamalı. Sizi razı etmeli. Ama adam eleştirdiniz diye sizi dövmüş daha ötesi var mı? Size hayır göndereceğim dese hadi aldırmayın bırakın göndersin, siz de ona göre davranın bütçelerinizi ayırın deriz ama adam canavar. Çocuğu bahane etmeyin. Hiçbir çocuk anne babası mahkemelik olan bir ev, kuzenleri için annesini döven bir babayı istemez. Büyüyünce size neden boşamadın babamı diye hesap sorar. Kendinize güvenin. Yalnızlığınızın arkasına saklanmayın. Kocaman kadınsınız, işiniz gücünüz var, anne babanız hayatta olmayabilir, Allah rahmet eylesin ama kendi kendinize yetersiniz. Şimdi yalnızlığınızı bu adamcık mı gideriyor yani? Bu mu can yoldaşı hayat arkadaşı? Kandırmayın kendinizi. Ha derseniz ki başımda iyi kötü bi koca olsun, boşanamam, o zaman da hesapları kontrol edip huzursuzluk çıkarmayın, karışmayın adama.

Yaşayıp göreceğiz artık ama mahkeme ne belirlerse onu öder en azından.

Ajitasyon? Konu sahibi demedi mi yeğenlerine verdiği para yüzünden madur durumda kalmıyoruz aslında diye? Konu sahibi demedi mi adam araba almak istediği için benden para istedi diye? Adam kendi evladını karısını aç mı bırakmış ben orayı kaçırdım sanırım? Ailesine ev aldığı filan nerede yazıyor a aaa orayı da mı kaçırmışım? adam ailesine ev almış kredi ödüyor kalan üç kuruşunu da yeğenlerine yediriyor diye birşeyde okumadım ama C

Peki size yaşattıklarını nasıl unutturacak? Vicdanı varsa kendi eşine nasıl el kaldırıyor? Düşündünüz mü bunları hiç? Fikirlerinize önem vermiyor, isteklerinize önem vermiyor, en önemlisi de size el kaldırıyor. Üstelik bir kızınız var ve onu bahane ediyorsunuz. Kızınız bunları göre göre normalleştirecek, farkında mısınız? İleride büyük ihtimalle babası gibi biriyle evlenecek. Kızınızın böyle bir evlilik yapmasını istiyor musunuz? Eşinden dayak yediğinde bunu normal karşılamasını mı istiyorsunuz? Ya da kendine değer verilmeyen ortamda tutunmaya çalışmasını mı? Size tek tavsiyem: kendiniz için değil, kızınız için boşanın. Siz rol modelsiniz, kızınız güçlü bir anne görmeli. Kayıplar yaşamışsınız, zor olmalı. Ama unutmayın, kızınız hala hayatta. Ve onun ona örnek olacak bir anneye ihtiyacı var.

Hayir paragoz degilsiniz. Abisinin çocukları yetim kalmış, yardım etmek istemiş olabilir ama bunu abartmamali arada ufak yardımlar, hediyeler olabilir ki babalarının maasi zaten çocuklarında.

Memişiniz iste ortak olmuşunuz, iş ortagı

Darp olayı hiç hoş değil ister yeğeni olsun ister anası babası olsun onları ön planda tutup onların menfaati için beni ezen biri eşi asla istemem. Para gönderebilir zaman zaman bizde ihtiyacı olan yakınlarımıza bir şeyler yapmaya çalışıyoruz ama benim için önce kendi ailem olmalı yani eşim ve çocuğum... Önce can sonra canan demiş atalar... Ayakların üstünde duruyorsan çekme derdini.. Oda ömür boyu çalışsın yeğenlerine.. B

Bence paragözsünüz. Yetim sevindirmek sevaptır hele bu yetim yiğenlerse. İkinci olarak eşinizin vicdan anlayışı sizi de kapsasaymış keşke, darp olmaz, boşanın.

Eğer beni ciddi anlamda zora sokmuyorsa, kimsenin ölmüş kardeşinin çocuğuna gönderdiği paraya karışmam. Sonuçta kardeşinden kalan son şeyler onlar. Her zaman rahat etsinler istemesi, yokluk görmelerini istememesi gayet mantıklı geliyor bana.

Dalga geçmedi ironi yaptı. Sizi haklı buldu

Normal olanın ne olduğunu çok iyi biliyorum. Normalleri insanca söyleyenlere bir sıkıntım yok. Dalga geçen, hakaret eden, ezenlerle sıkıntım. Ama ben ne desem de boş. Çok yorgunum, tek tek kendimi anlatmaya çalışmaktan yoruldum.

Siz maaşınızdan hiçbir harcama yapmayın bütün ödemeleri eşinize yükleyin borç isterse vermeyin. Darp olayını affetmişsiniz kendinizce haklı sebepleriniz vardır illaki yorumum olamaz bu konuda ama dikkat edin tekrarlanmasın.. bu şartlarda, Boşanmayı sadece ertelediniz bana göre ilerinizi pek göremedim. Allah sabır versin

Bence size madalya takılsın. gibigibiyim

Dur gaza gelme harcama enişteyi katip =))) hepsi böyle değil ya. Valla eşim geçen ay kardeşine 100 lira gönderirken bile haber verdi, niye soruyosun canım dedim olsun bilgin olsun dedi.

Tebrik ediyorum sizi hala olarak yeğenlerinize yaptıklarınız için. Yalnız merak ettim. Eşinizden gizli mi yaptınız? Benim abim ölse ben de yeğenlerime destek olmak isterdim . Ama bunu kesinlikle gizli saklı değil eşimle konuşup onun rızasıyla yapardım. Dayak yediğiniz kapı diyince evin köpeğiymişim gibi mi? Umarım sizin ya da sevdiklerinizin başına gelmez de hiç tanımadıkları insanların saygısını kaybetmezsiniz ya da kaybetmezler.

Ben de paragözüm vallahi Allah affetsin bizi =) Ablam bi iki kredi çek bana dedi hayır dedim. Herkes baksın başının çaresine Kimse bana güvenmesin. Cimrilikten ziyade enayi gibi hissetmeyi asla istemem. Kullanılmak istemem. Yahu devlet memurunun eti ne budu ne? Adam kendini iş adamı sanıyor. Kenarda zor günler için kuruş birikimi yok ama seni saymayan senle görüşmeyen yeğenlere akıtıyorsun. Hey maşallah! Vallahi bu enayilik.

Temizliğe gelene, çocuk bakana emeğinin hakkı olan bedelin verilmesini bende savunuyorum ve kendimde uyguluyorum. Ama aylık 1200- 2000 arası sabit bir gider ki anladığım kadarı ile iki tarafta memur iki memur maaşı ile üst dereceli memur bile olsa karısının emeğinide alarak ev geçindiren adam için konu sahibine paragözsün tabiki göndersin diyebileceğim birşey değil.. Eminim göndersin ne olacak diyenlerin çoğu evine gelen temizlikçiye iş kazası sigortası yapmayan, çocuk baktırken, burda piyasası böyle diyerek, sigortasız asgari ücretin yarısı maaş ödeyenlerdir. Zaten bizim milletin genel özelliğidir ele verir talkını, kendi yutar salkımı ata sözünü haklı çıkarmak. Ben kimsenin emeğini sömürmemeye çalışırım ama kendi emeğimide kıymet bilmeyen birine yedirmem. Zaten şu dünyada herkes herkesin hakkını verse ve kul hakkından çekinse yardıma muhtaç bir kimse kalmaz, yardım edecek bir durumda olmaz.

Baba evine giderken de beraber gitmemek en mantıklısı bence de. Bizim bir komşu vardı,10 kere küs gitti baba evine. Nasıl gitti, nasıl geldi anlamazdık. Kadın bir anda çantayı yapar, hoop gidiverirdi. Onun kadar hızlı toplanan birini daha görmedim. Ben şimdi evi terk ediyorum desem toplanmam yarım gün sürer.

Paragoz degilsiniz, aptal hic degilsiniz. Konuda para detaylari dayagin yaninda cok kucuk kalmis. Bosanmalimiyim demissiniz ama niyetiniz olsa zaten bu para detaylarini coktan gecmistiniz ve bosanma ile ilgili bir konu acmistiniz. Bosanma niyetiniz yoksa bu detaylara takilip yok yere dayak yemeyin bari.

Canim acayip üzüldüm durumunu okurken. Bence sana bu kadar az deger veren bir insanin yaninda ömrünü harcama. Herkesin mutlu bir evlilige hakki var.

Nefret mi kusuyorum :) yapmayın Allah aşkına. Kişisel gelişim koçları diyor onları zaten. Zebil gibiler, her yerdeler. Aynı cümleleri tekrar edip duruyorlar. Sen kıymetlisin, hayatın kıymetli, bulutlar arasındaki gökkuşağı kıymetli. Bu aşamaları geçtik bence. Benim söylemem ya da ne söylediğim hiç önemli değil. Çünkü ben sinirleniyorum böyle konularda. Mesleği olmayan, çaresi olmayan, çıkış yolu bulamayan ve mecburen birçok şeye katlanan o canım kadınlara çok üzülüyorum mesela. Ama sizin gibi mesleği olan kendine yetebilen ama buna rağmen dramla beslenen, seçenekleri elinin tersiyle itip hayatına zerre değer vermeyen kadınlara söyleyecek pek bir şey bulamıyorum. Çünkü ikimiz de biliyoruz ki siz gayet biliyorsunuz doğrunun ne olduğunu. Nasıl bir cevap bekliyorsunuz mesela? Size "kocanızın peşine düşün. Hesapları takip edin. Canınız uğruna savaş verin ve o parayı Yedirmeyin" mi diyelim? Diyemeyiz çünkü içimizden ellerin kırılsın inşallah lanet adam dediğimiz bir anguta bu kadar çaba sarfetmenizi istemeyiz kadınlar olarak. Daha da bir şey yazmıyorum. Selametle.

Adam sizi dövmüş konu para mı sahi?

Fikir almadan karar vermesi başlı başına yanlış burada size sonuna kadar hak veriyorum R -Rosa-

Ne desem de bana inanmayacaksınız biliyorum ama benim isteğim ikna edlmek değil daha fazla kavga gürültü çıkmadan evime gitmek.

Konu sahibi ne yaptınız? Önceki

Bazı ailelerde böyle oluyor. Biri vefat ediyor, çocuklarının üstüne haddinden fazla düşülüyor yetim diye, ama kendi çocuklarını yetim bırakıyorlar böyle farkında değiller.

Sen neden uçakla gitmiyorsun, @cesursincap? Seni darp eden adamın arabasına ne cesaret bineceksin saatlerce yol gideceksin? Ya yolda kavga çıkarsa yine darp ederse? Can güvenliğin yok, farkında mısın? Çocuklar da yanında olacak. Belki pişman olur, ikna eder geri döneriz umudu çok ağır kayıplar verdirebilir sana. Güzel güzel uçağa bin git, anısayac.com da bir kadın adı daha görmek istemiyorum.

Hep aynı şeyi savunurum ne eşim nede ben evladımızın rızkından keserek ailelerimize bir şey yapamayız. Öncelik çekirdek ailemizin ihtiyaçları olduğu sürece kendi ailesine ne istiyorsa yapsın. Sizde durum farklı. Adam resmen sizin paranızla iyilik yapmaya kalkıyor. Sıkışınca sizin birikiminizden tırtıklıyor. Adı yeğenlerime bakıyorum oluyor sonra.

Hayır. Eşyaları topladım. Sabah yola çıkacağız.

Çok teşekkür ederim beni bu kadar net ve doğru anlayıp anlattığınız için.

Herkes kendi ailesinin borcuna bilmem nesine verse kendi evine bakamaz hale gelir bence fazlasıyla haklısınız acaba her ay 1200 lira harcamıyormu çocuklara okulda yok ne zamandır 1200 lirayı ben yemiyorum çocuk napsın allah aşkına birde şiddet görmüşsünüz üstüne pek elle tutulur yanı kalmamış

Yine konu açarım biraz daha dalga geçersiniz fena mı?

Yegenlerin babadan kalma maasi var zaten arada hediye falan olsa neyse de her ay duzenli olmasi olmaz. ihtiyaciniz var cunku hic birikmisi yoksa demekki o para sizin icin onemli. bide cok sorumsuz neymis birikime karsiymis. kendinize bi iyilik yapin bu adami bosayin zaten siddette gosteriyormus

Babaları yaşarken 1000 tl gönderiyormuş ölünce 1200 tl maaş bağlanmış bu durumda çocukların maddi bir kayıpları yok. Eşiniz yeğenlerine arada harçlık gönderebilir, hediye alabilir ama sürekli para göndermeyi kendine görev edinmesi doğru değil. Bu konuda siz haklısınız. Kendi çocuğunuzun geleceğini düşünüp birikim yapsanız daha akıllıca olur.

Onlara sevgi ispat etmek zorunda, onlara şirinlik etmese yüzüne bakmazlar. Ama sen, çocukları öyle mi? Siz ona muhtaçsınız aklınca, sizin kocanız babanız. Sanıyor ki hiç bitmez kredisi sizde. O yüzden kaprisi eziyeti size, ilgisi hizmeti onlara

Umarım Biaaaaa

Bundan sonraki plan ne peki? Boşanacak mısınız? gibigibiyim

bekarken ben de anlamıyordum. çalışıp harcıyordum kafama göre. ama çocuklu hayat bambaşkaa. o kadar fazla kalemde harcaması var ki şaşar kalırsın. sadece kurslar bile senede 15 20 bin.

Yeğenine elbette para gönderecek siz yeğenlerinize yapmaz mıydınız? Bunun lafını bile etmek çok ayıp bence

Sadece dayak da değil. Eşiniz bu 12 yılın hatrını bilen bir insan mı? Sizin düşüncelerinizi hiçbir konuda önemsemiyor. Parasını yıllardır ailesiyle paylaşıyor resmen. İhtiyacı dahilinde elbette yardım edilir ama eşinizin durumu onu aşmış. Yeğenlerine gelene kadar da aynıymış. Onların durumu ekstra. Tayin istemiş size sormamıs bile, şuan ayrı yaşıyorsunuz eşiniz öyle uygun gördüğü için. Dayak atmış onda bile sizi suçlamış. Yazık değil mi size? Eğitimli, iş güç sahibi kadınsınız, kendinize reva gördüğünüz hayat bu olmamalı.

Bizim memlekette bir olay oldu, adamla kadın seyir halindeki arabada tartışırken araba kapağı birden açılmış, kadın metrelerce sürüklenmiş, öyle ki kafatası arkadan bildiğin erimiş. Yaşamadı.

10 saatlik yol gideceğiz. Şoförlüğüm o kadar iyi değil. Aslında kendi başımızın çaresine bakarım dedim ama aklımdan burdan bir şoför tutmak geçiyordu ben götürürüm diye ısrar etti. P

Ayrıca gönder ne olacak diyenleri hiç anlamadım. Ayda 1200 lira çoğu aile için gayet bütçe sarsıcı bir rakam Adamın kendi çocuğuna ne kadar harcadığı belli değil, geride tek kuruş parası yok, birikim yapmıyor ama ailesine savuruyor. Kim kabul eder bu durumu? Ayrıca birikim yapmıyorda değil biriktiriyor ama ailesine biriktiriyor. Anneye ev al, kardeşe şunu yap, yeğene yardım et gerisi yok Hani parayı olduğu gibi lükse harcayan, elinde para tutamayan bir adam değil yani

Beni haklı bulduğunu düşünmüyorum ama belki de içinde bulunduğum durumdan alınganlık yapıyor da olabilirim.

Aynı şeyi düşündüm. Birikime karşıyım ne demek? Bu taraftar olmak gibi bi şey değil Buna karşı olmak gibi bir seçenek yok. Benim para tutmada gözüm yok, çocuğum da ilerde gül gibi sürünsün gitsin diyemiyor da birikime karşıyım diyor. Bi de üstüne kadın dövüyor. Bu çapsız ve salak adamları nerden buluyorsunuz anlamıyorum ki.

Ayyyy ayyy popommmm neden sizden para istiyormuş o zaman, sorsaydınız keşke. Bu adam fenaaaa tekmelik koyun tekmeyi.

Baba ölünce yasal sorumluluk sona eriyor. Eşimin tamamen kendi isteği nafaka gibi her ay ödeme yapmak istemesi. Evlenmeden önce biriktirdiğim para ayrı duruyor. T

Açıkçası bana bir tokat atılsa ben o eve girmem. On çocuğum olsa da girmem. Büyük konuşmak istemiyorum ama siz memursunuz değil mi ya düzenli maaşınız var. Hayatta birine muhtaç değilsiniz. Kres imkanından tut bu ülkede mi bir çok kadınının çalışma şartlarına göre daha raahtsiniz. Insanlar sizinle dalga geçmiyor paradan önce düşünün size şiddet uygulamış diyor. Nasıl bir çözüm beklediniz ki. Sizi kullanmış adam paranızla annesine eV almış ev. SIZIN paranizla ONUN annesine ev alınmış. Size SIDDET uygulamış ne desin kadınlar?

Tövbe yarabbim konunuzda kaç kez dayak yedim ifadesi geçtiğini saymaya üşendim şimdi de birçok kez kullanmışsınız bu ifadeyi. Ben olsam fiziksel şiddet demeyi tercih ederim mesela da o şekilde ifade etmeyi tercih eden sizsiniz. Ben de sizin ifadenizi devam ettirdim. Boşanmamak ve kendini öldürmek arasında bir tercih daha var. Boşanmak. Yahu bana ne isterseniz ikinci baharı yaşayın sizin hayatınız sizin tercihiniz. Ben şiddet görsem para derdine düşmem diyorum sadece. Karakolluk seviyeye gelip hala "yeğenine para gönderiyor" kısmına takılmanız evet bana garip geliyor. Size normalse bir şey diyemem. Düşün peşine paranın ne diyeyim.

Kadın eşine rest çekip evine döndü boşanma yoluna girdi biraz cesaret versek daha iyi olmaz mı hanımlar? Aradaki yorumları okumadan "neden ordasın neden birliktesin" demesek..

++++ Bebeler aç açıkta değil ki, aynı miktarda para bağlanmış işte. Adam olsaydı kendi evladını düşünür onun geleceği için ortaya para koyardı. Birikime karşıyım ne demek yani böyle dangalakça bir şeyi ilk kez duyuyorum yorum dahi yapmicam. Bence boşanın bu adamdan bir bk olmaz. Bu kafayla tek çöp sahibi olamazsınız. Banka dekontunun çıktısını alın mahkemede sunun. Bu adam yeğenine para vereceğine çocuğuna versin diyin 1500TL nafaka isteyin. Madem parası var versin. Siz paragöz değilsiniz, kocanız aşırı derecede beyinsiz. Yok yani beyin 0, kafatasının içinde boşluk var. Darpı hiç yazmıyorum bile.

Allah zorunuzu kolaylaştırsın...

Yaşadığınız kayıplar için inanın üzüldüm. Ama siz bu kadar rencide olduğunuz, şiddete uğradığınız bir ilişkiyi çocuğunuzun hatırına denemiyorsunuz. Bu yükü çocuğunuza yüklemeyin. Siz cesaret edemediğiniz şeylerin hatırına saygı görmediğiniz bir evliliği oldurmaya çalışıyorsunuz.

Hay Allah. Şimdi ne diyeceğimi bilemedim. C

Evinize döndünüz mü? Idrakyollariiltihabi

Yazdıklarınızda haklısınız. Ayrılmam gerek ama cesaret edemiyorum. Nafaka konusuna gelince yasal olarak kesildi ama eşim kendince nafakayı devam ettiriyor. MissCherryBlossom

İşiniz nerde tam olarak? Arabayla mı gidiyorsunuz? Eğer öyleyse sabah erkenden bini arabaya gidin çocukla bu hödüğe ihtiyacınız yok.

Olacak ama, burnu yere düşürmeyecek. Senden bekleyecek. Onu bile senden bekleyecek.

Şiddet olayından sonra bile tam anlamıyla bir adım attığını sanmıyorum. Konu sahibi barışmak istediği icin biraraya gelmişlerdir. Yoksa sonradan kadına senin yüzünden oldu, beni tahrik ettin demezdi utanmadan.

Anne babaya ev alınmış orda bitmeliydi yardımlar. Yeğenlere para nedir ya? Her ay her ay bir de. Karı koca doktor değiller iş adamı değiller konu sahipleri. Anne çalışsın diyen tek benim konuda. Ben de babasız büyüdüm 10 tl nafaka almadım annem çalıştı büyüttü okuttu beni. Emekli oldu tekrar çalıştı 3 yıl üniversite bitene dek. Dedemin maddiyatı çok iyiydi 5 kuruşta almadık ondan kendi yağımızda kavrulduk. İnsanlardan para bekleyen ve bir teşekkürü çok gören böyle yeğenlerim olsa ben asla para vermezdim. Eşin rızası olmadan zaten asla verilmez. Evlenmeseydi adam o zaman baksaydı ailesine ömür boyu. Hastalık dışında maaşa bağlanmaz. Ufak tefek yardım yapılır sadece

Para gondermesi problem olmazdi ama bana gore ne olursa olsun bana darp varsa cozum yok..

Diğer konularınızı okumadım ama bence bu konunuza göre paragöz değilsiniz. Babalarından maaş kalmamış olsaydı, eşinizin yeğenlerine kol kanat germesinin gerektiğini düşünürdüm ama mevcut durumda eğer babalarından kalan maaş yetiyorsa, eşiniz sizin rızanız olmadan para göndererek size ve çocuğunuza haksızlık yapıyor. Her ay düzenli para yatırmak yerine ihtiyaçları olduğunda para göndermesi daha doğru olurdu. Sırf yeğenlerine gönderdiği paraya rızanız yok diye size şiddet uygulamasına ne denilebilir bilemiyorum. Eşinizin size verdiği değerin ölçüsünü sorgulamalısınız bence.

çocuklara maaş bağlanmış zaten, eşinizin üstüne düşen kendi ailesinden rızası dışında keserek para göndermek değil, amcalık yapıp yeğenleriyle ilgilenmek. gerektiğinde tabi ki maddi destek de olur. sizin meseleniz ise adamın para göndermesi değil "işe yaramaz" olması. sebep ne olursa olsun şiddeti haklı gösteremez.

Çok gördük o haklıları.

Evet. Haftaya bir avukat arayışına gireceğim. Henüz kardeşlerime söylemedim. Birkaç güne önce onlara haber veririm. Boşanma işi bitince kardeşimin olduğu şehre tayin aldırmaya çalışırım ama inşallah olur. Bizim kurumda tayin çok zor çıkıyor. Olsa da en az 2 yılı gözden çıkardım.

Konuyu okumadım, ama paragöz değilseniz de olun diyorum. Böyle yaranamazsınız kimseye. Paragöz olursanız kimse size paragöz deme cüretini gösteremez.

Degilsiniz. Eşinize beş kuruş vermeyin. Madem para bol siz de harcama yapın asla kısmayın. Çocuklara para baglanmasa anlarım ama olmaz

Abisinden maaş baglanana kadar göndermiş ok ama sonrasinda devam eden duzenli ödemeleri ben de istemezdim özellikle kenarda hiç parasi yoksa mumkun değil gonderemezdi benimle evliyken. Para gozluk mu degil mi bilmem artik bana gore degil. Ama dayak yiyip hala evli kaliyorsunuz bu adamla sonra beni kaybetmekten korkmuyor mu diyorsunuz. Parayi geçtim dayak atan insandan ne bekliyorsunuz hala anlamak zor.

Yeğenler babasız kalmış amca olarak para göndermesinde bi sorun görmedim ben. Sizin daha önemli bir sorununuz var o da darp, farkındasınız değil mi?

Herif ona buna borç takan biriymiş, hangi akla hizmet yaptı bilmiyorum.

Siz niye gidiyorsunuz ki, kendi çıksın gitsin. 1 kadın 1 çocuk 2 nüfus niye yola düşüp sürünesiniz? Yarın atın evden gitsin. Ben gitmiyorum, çocuğumun rahatını bozamam sen çıkıp gidiceksin diyeceksiniz.

Elbette hiçbirşey eskisi gibi değil. Ama sizin de belirttiğiniz gibi çocuğumun hatrına deniyorum. Annemi, babamı ve abimi kaybettim. Şimdi 2 kız kardeşimle bu dünyada yapayalnızım. 3'ümüz farklı şehirlerde yaşıyoruz. Çok yalnızım.

İşte bu, bana şöyle hissettirmeyecek birine canımı veririm.

Yetim kalan yeğene kol kanat germek anlaşılabilir bir şey. Eşinizin bunu sizden saklamadan yapması gerekirdi, o ayrı. Ama bu konuya gelinceye kadar ortada affedilmeyecek bir şey var: şiddet. Şiddeti sineye çeken bir kadın yetim yeğene gönderilen paraya takılmamalı bence. Paragöz müsünüz bilemem. Ama affedilmez hatayı affedip, uzlaşılabilir konuyu problem ettiğinizi söyleyebilirim.

Şimdi geri dönüp baktım da kızınız değil oğlunuz varmış. Bu daha kötü. Çocuğun önündeki rol model berbat bir insan. Çocuğunuz için çıkarın bu müsveddeyi hayatınızdan.

Önceki konularınızı da okudum. Eşiniz ne size ne de kendisine saygı duymuyor. Muhtemelen ailesi tarafından hep ezilen, bu sebeple bir kırıntı değer görebilmek için herkesi idare eden, vur ensesine al lokmasını biri olmuş. Eşinizin ailesi ile yaşadığınız sıkıntılar da sizden kaynaklanmıyor. Kendi istedikleri gelin de olsanız aynı problemleri yaşayacaktınız. Çünkü ailesi eşinize değer vermiyor, dolayısı ile size de istedikleri gibi davranabiliyorlar. Belki haddim değil, yanlış anlamayın lütfen ama psikolojik destek alsanız? Çok yıprandığınız bir süreç geçirmişsiniz sağlam kararlar alabilmek ve en önemlisi evladınız için güçlü bir psikolojiye ihtiyacınız var. Özsaygınızı geri kazanın... Şimdi 15 yılımı nasıl çöpe atayım diyorsunuz ya, bir 15 yıl daha bu şartlar altında, bu stresle yaşamaya gücünüz var mı?

Çocukların annesi çalışıyor mu? Bu arada geri adım atmayın şiddet var!

sadece paragöz değilsiniz demeye geldim.

Kendi çocuklarına nafaka ödememek için her türlü çirkinliği yapar emin olun.

Evet para vermesin de ne yaparsa yapsın. Dövsün, sövsün aklınıza ne gelirse. O kadar aşağılık bir insanım. G guvercin-curnatasi Popüler

Ben 2 çocukla 9 saat otobüs yolcuğu yapıyorum. 2 saat havalimanına taksi ile gideceksiniz. Zor iş değil. Siz ikna edilmek istiyorsunuz. Bol bol zaman veriyorsunuz. O evden gitmedikçe, o davayı açıp boşamadıkça, kıymetli ailesi ile birbirlerini yiyecek zamana kadar başbaşa bırakmadıkça, sizin gözlerinizdeki soğukluğu görmedikçe pişman olmayacak. Unutun.

Kesinlikle aynı şey değil. Ayrıca siz kendini düşün, sen kıymetlisin şunları şunları kabul etmemelisin demiyorsunuz ki. Resmen dalga geçiyorsunuz. "Aman dikkat et de dayak yedikçe miktar artıyor" "İlklerin tadı bir başka" "ben ciddi yazıyorum ama size zerrece etkisi olmaz" Hiç tanımadığınız bir insana resmen nefret kusuyorsunuz. Hiçbir iyi niyet göremiyorum.

Varacağınız yere yakınlaşınca yavaşlayacak. Buraya yazıyorum.

Bakın samimiyetle birşey soracağım. Kocanız tarafından darp edildiniz. Karakolluk oldunuz. 2 ay sonra mahkemeniz var. Şuanda aynı evde normal bir çift olarak yaşıyor musunuz? Tekrar yineliyorum, samimiyetle soruyorum. Oluyor mu, yapabiliyor musunuz böyle? Ben karakolun, mahkemenin kapısından geçmemiş bir insan olarak beni oralara düşüren adam kocam ise hayatım alt üst olur diye düşündüm açıkcası okuyunca. Yeniden aynı evde aynı yatakta yapamam diye düşündüm. Enteresan geldi. 2 yaşında çocuğunuz hatrına deniyorsunuz peki ama sizin gönlünüzü aldı mı mesela? Ne yaptı? Kavga etme nedeniniz yeğenlerine gönderdiği paraydı ve hala devam etmekte? Değişen nedir? Başlığa cevabım, hayır paragöz değilsiniz. Madem maaş da bağlandı her ay düzenli paraya gerek yok. Önce çekirdek aile gelir. Yetim yeğenlerine hediyelerle arada verilen harçlıklarla kol kanat germeye devam edebilir ama her ay düzenli değil. Bence yani.

Bu insanlar lafta en iyi insanlar, gerçekte neden göremiyoruz bu insanları? Eskişehir'de yüzyüze açıklanınca ev kiraları yüzde 40 artmış. O ev sahiplerine de sorsak çok düşüncelidirler.

İyi yapmışsın. Sanki kolay kazanıyoruz..

Ben böyle şey görmedim cey, geldiğim yerde insanlar korkarlar laftan sözden, benim yüzümden insanlar zora girer, huzuru bozulur, kalkar da ters laf eder zoruma gider diye korkarlar bizim orda. Annemin babamın hep dediği, '' Bize laf lazım değil. ''. Ne kolay talep ediyor insan insandan, biz bu diklikle aç kalırız gibime geliyor.

Ben art niyetli değilim de sizin bu kadar kötü olmanız beni üzdü. Kimbilir neler yaşadınız. Ayrıca kim olursa olsun tanıyayım tanımayayım başına kötü birşey geldi diye mutlu olmam. Gayette kendimdeyim. Sizin de belirttiğiniz gibi eşinizden gizli yapmamışsınız, eşiniz de rıza göstermiş. Ben de size saygı duyamıyorum bu yazdıklarınızdan sonra. Ben gayet açık kalplilikle kimseyle konuşamadığım bir derdimi yazıyorum ama siz de dahil bazı üyelerden hakarete varan sözler işitiyorum. Eleştirmeyin demiyorum ama kimse de haddini aşmasın. Zaten zor zamanlardan geçiyorum. Buraya yazarak belki biraz cesaret kazanır, doğru bir karar alırım diyordum ama maalesef kadının kurdu yine kadın derken haklılarmış. Oysa ben yurt olmanızı beklemiştim. Sevgiler.

Adam yarını düşünmüyor ki harcayıp harcayıp konu sahibesine ödetmeye alışmış zaten var bir bankası neden ayrıca para koysun... Pandemi var, dünyanın türlü türlü hali var işsiz kalırsın, hastalarsın çalışamazsın o zaman ne yapacak bu adam yani? Eve kira istemeye gelen ev sahibine de birikime inanmıyorum der artık.

Darp olayını şiddetle kınamakla birlikte yeğenlerine sahip çıkması eşinizin çok vicdanlı olduğunu hissettirdi. Sizinle kötü olmak pahasına yetim çocukların bir nebze yaralarını sarmaya çalışıp sorumluluklarını üstlenmiş. Amca baba yarısı derlermiş. Size gelince, eşinizin yardımları sizi zora sokmuyormuş. Bu anlamda keşke eşinizin kararına saygı gösterseydiniz. Hayat babasını kaybeden çocuklar için yeterince zor zaten. Kendi birikimlerinizi, geleceğinizi düşünmek tabi ki sizin de hakkınız. Ama ölüm hepimizin başında. Sizin eşiniz vefat etse ve eşinizin kardeşi sizin çocuklarınıza maddi katkı sunduğunda onun eşi sizin tepkileri verseydi eminim size çık antipatik gelirdi. Ayrıca eşinizin bu duyarlı davranışı belki sizin hayatınızda daha güzel kapılar açar. Son olarak darp olayının sebebi ne olursa olsun affedilecek bir tarafı yok. Sizin düşünmeniz gereken tek konunun bu olması gerekir. A Arya_Stark01

Gonderdigi tutar sizi bir seylerden eksik birakmiyorsa yegenlere ayda 1200 lira gönderilir bence. Abisinin çocukları sonucta, el degil. Maas baglanmis olabilir ama her sey gittikce pahalaniyor, 1200 tl dediginiz uc kisilik ailenin dort market alışverişi artik. Bence sizin icin önemli olan para degil darp olmali bu durumda zaten.

Ya adam klasik feodal geri kafalı biri işte. Ben erkeğim harcamalarıma karım karışamaz kafasında. Ama kadın devlet memuru, bankamatik gibi her ay eve para getiriyor, o parayı yerken sorun yok! Kadından para isterken sorun yok. Kadın tamamen bütçeleri ayırsa eve kuruş vermese gene arıza çıkarır, ama kendi erkek ya, kadın ona karışamaz! Kurtulun bu asalaktan konu sahibi. En fazla 2 ay üzülürsünüz, kafanız mis gibi olur valla.

Evet döndüm. Evimdeyim şimdi.

Az önce tartıştık. Seni ilgilendirmez veririm istediğim parayı diyor. Bu bana değer vermediği anlamına gelmiyormuş. Türkiye'de kadınlar erkeklere tabiymiş. Bense onu yönetmeye çalışıyormuşum. Ayrıca onun TLF karıştırdığım için görgüsüz ve had bilmezmişim özür dilemem gerekiyormuş. Ben böyle bir evliliğin içinde olmak istemediğimi ve hemen gitmek istediğimi söyledim. Tamam dedi. Eşyalarımı topladım şimdi. Yarın yola çıkacağız. Bizi eve götürecek.

Bu olaydan sonra da geri dönersen, o ailesinin kesip attığı tırnağa kurban eder sizi.

Ben almam kaynıma buzdolabı, kaynanama ev. 3 görümce var, dedesinden kalma evi babasının maaşı ile yaptıracağız, yazlık niyetine kullanırız. Eşyaları kendileri alacaklar. Ben Allah değilim, almadan habire vereyim. Paragözmüş. Evet abi, paragözüm ben.

@cesursincap C

İstersen paradan gözün dört dönsün yine de sana vuran bir ahmakla işin ne? Senin para gözlüğün kendine bence. Kendin eminim harcarken dikkat ediyorsundur, ailene de harcamıyorsundur ama konu KOCA İSE KOCA KUTSALDIR. Hala bu ahmağa para yedirmeye devam et Ama bir saniye ya çocuğun için değil mi? Onun için bu ahmağa katlanıyorsun. Vefakar anasın sonuçta.

Ne kadar kolay yazıyorsunuz. 4 sevgililik+8 evlilik toplam 12 yıllık ilişki. Dayak elbette önemli ve bir daha eskisi gibi olamadık olmayacağız da biliyorum. 2 yaşında bir çocukla tek başıma cesaret edemiyorum. Bu demek değil ki bu durum sonsuza dek böyle devam edecek. Dayak atsın ama para yollamasın gibi bir düşüncem yok. Emin olun bu yorum beni çok incitti.

Paragöz değilsiniz ama böyle eşe paragöz olmak iyidir. Nasıl olsa her türlü kötü olacaksam cebimde para ile kötü olmayı yeğlerim.

Babam öldüğünde 11 yaşındaydım. Bırakın amcamlarım para göndermesi aramadılar bile şuan 30 yaşındayım. Yolda gördü amcam tanımadı bile. Eşiniz el iyisi. Çok vicdan yapıyorsa anası babasına baskı yapsın onlar yardım etsin. Ayrıca basın tekmeyi para gözüm ben diyerek. Bakalım ileride evlenirse gelen gelin hanım nasıl tepki verecek o paraya.

Yani beni zorlamıyorsa ben de yeğenlerime yollarım para birikim yapmak yerine. 1200 lira neye yetsin bu devirde. Amaaa sizin dayağa takılmayıp paraya takılmanız akıl tutulması sanırım. Sizin durum bunun ötesinde.

Bence bu adamdan bir cacık olmaz. Hem şiddet göster hemde para iste. Utanmaz arlanmaz biri. Sizi herşeye sineye çeken biri olarak görüyor.

Bu adamdan bir cacık olmaz. Valla para kolay kazanılmıyor hadi maaş baglanicaya kadar tamam anlarım ama. baglandiktan sonra gerek yok. ustelik en başında sana sorması lazımdı. Bosa geç yoksa ömür boyu birileri beslersin. Bunun paragozlu olmakla alakası yok. Acaba ölen abi siz bosansaydiniz aynı şeyi yapar mıydı. ustelik. size darp uygulamış. dusunme bosan geç. hayat kısa.

Yardım elbette edilir ama gerekli olduğu durumlarda.. Zaten maaş alınıyor abisinden kalan.. Siz bunları bırakın da sırf bu sebeple darp edilmeniz korkunç..

Allah yardımcınız olsun... Karşınızda sizin bir birey olduğunuzu kabullenemeyen, sizi sindiren biri var. Toksik bir ilişki yaşıyorsunuz. Kendinize bunu yapmayın. Sizi yok sayan, manipüle eden, fikrinizi önemsemeyin hep eleştiren, etiketleyen, herşeyden sizi sorumlu tutan bu kişiyi hakkediyor musunuz? Rahmetli anne babanızı düşünün? Bırakın dövüp kötülemeyi sesini yükseltil miydi size? Biraz ayrı kalmak size iyi gelecektir. Tek başınıza yapabileceğinizi görüp daha cesur kararlar alabilirsiniz böylece... yolunuz açık olsun, hem sizin hem de evladınızın.

Artık sebep neyse çocuklar babalarının cenazesine bile gelmemiş. Abisinin ayıbını böyle kapatamaz. Sizi dövsün pişman olmasın önemli olan evin dışındaki insanlar. Kendinize cidden yazık ediyorsunuz.

Biz de tayin işleri çok zor oluyor ama taşınmak isterim tabi. Dasmeer

Dayak onemli değil, para onemli.

Size bir şeyi açıkça söyleyeyim mi kocanız sizinle size gerçekten değer verip aşık olduğu için değil, ailesine sponsor olmanız için evlenmiş, bakmış geliriniz iyi öyle kendine çok para harcayan, kendi zevkleri ve hayatına önem veren biri de değilsiniz, birikim yapıyorsunuz, kenarda paranızda var, adam sizi evlenmeden ayaklı dolar olarak görüyordu muhtemelen. Kendisi tek başına bu kadar yağdıramazdı ailesine ya da başka kadın olsa bu kadar hem ailesinin hem eşinizin maddi, fiziki psikolojik şiddetine katlanamaz makul olanı yapar çoktan kapının önüne koyardı eşinizi. Zira anne babaya otursunlar diye ev al, kardeşinin seninle görüşüp bir allah razı olsun demeye erinen yeğenlerini maaşa bağla, abi evlenecek ona kartı ver, bedava ev alıp oturttuğun kayınvalide sen onun evinin kredisini öderken, sana dua edip mahçup olacağına para istesin ona gönder, kendi evladına gelince tek kuruş kenara koyma. Boşuna evladınızın arkasına sığınmayın zira adamın ve ailesinin sizi hiçe saymaması çocuktan çok daha önceymiş, siz sadece ele güne acizliğiniz belli olmasın, boşanamamanıza bahane olsun diye bir çocuk yapmış o sorumsuz adam karşısındaki acizliğinize çocuğunuzuda ortak etmişsiniz, şimdi de çocuğum için diyerek bizden çok kendinizi kandırıyorsunuz, allah bilir bu kadar borcun harcın içinde kendi kişisel ihtiyaçlarınıza kocanızın sağa sola savurduğı 1200 TL' yi bile harcayamıyorsunuzdur. Bu kadar borca girebildiğinize göre iyi kazanan insanlarsınız, meseya yılda kaç gün kaliteli yerlerde tatil yapabiliyorsunuz ya da yapabiliyormusunuz, kaç ülke gezdiniz, kendinizi şımartmak için yılda kaç defa özel bir restorana gidip başbaşa hoş bir yemek yediniz, kocanız özel günlerinizde sizin için fedakarlık yapmasını gerektirir kaç hediye aldı. Kocanızın sizin iş yeriniz ve evinizden 1000 kilometre doğuda ücra bir yerde çalışması, evladınızı o yoklukta büyütmek zorunda kalmanız zorunlumuydu? Bunların cevaplarını sizde biliyorsunuz, eşiniz hayatında size zerre önem vermiyor, hiç bir zaman önceliği siz değilsiniz en acısı evladı bile adamın önceliği değil. Boşanan bir anne babanın evladı olmak zordur ama size daha zor olanı ne ne biliyormusunuz, yanında olan babanın önceliğinin evladı olmaması, annesininde babasının ve ailenin hizmetçisi gibi adamın yaşattığı her acizliğe ses çıkarmamasıdır. Anne babanın elinde olmadığı için bir imkana ulaşamamak kötüdür ama asıl kötü olan ne biliyormusunuz anne babanızın imkanı varken bu imkanları sağa sola savurduğu için, evladını tercih etmediği için onlara ulaşamamak. Siz şimdi çocuk çocuk diyorsunuz;ilerde o sorumsuz babasına boyun eğdiğiniz için en büyük faturayı o kesecek size. Kendi bencilliğinizle böyle el iyisi bir adamı baba yapmışsınız, artık destek mi alırsınız bilemem ama aklınızı başınıza alın, elinizde ne güzel kozlarınız var açın bir dava alın maddi haklarınızı eşinizin maaşı iyiymiş, alın üst hadden nafakanızı eşinizin parasının sefasını elalem süreceğine evladınızla siz sürün.

Bu arada yeğenler yıllardır babalarıyla görüşmüyordu. Cenazesine bile katılmadılar. Eşimin ailesinden eşim de dahil kimseyle görüşmüyorlar.

Karı koca gelirin 10k üzeriyse sarsmaz belki, ev kendinin olursa. Ama artık hayat zor yani. Ne diyeyim. Tabi ölmüş kardeşinin emanetine sahip çıkmak gerekiyor. Ama maddi olarak kendi ailesine de yetemiyorsa o zaman ne yapacak? Kendi evini sefil edip yeğenlerine mi ihya edecek? İki ucu şeyli değnek yani. Bir tanıdığın başına geldi. Kaynı koronadan öldü, üç çocukla eltisi kaldı kadının. Sonunda bu çift de boşanma aşamasına geldi. Çünkü bir evin bütçesi iki evi geçindirmeye yetmiyor maalesef.

Yorumları görünce pişman oldunuz sanıp korkmuştum, yolda tartıştınız mı? Önceki

sitede biz hariç herkes zengin galiba.1200 tl ayda göndermesini çoğu üye normal karışılamış. çocukların annesi işe girsin evde çocuk baksın kazansın. zaten babalarından bağlanmış 1200 tl. konu sahibi sabahın köründe başkalarının çocuğuna bakmak için mi işe gidiyor pess

Bir de çirkin oluyorlar ya, onu söylemeyi unutmuşsun. Kişisel temizliklerine dikkat etmemeleri de cabası. Aileci olmayan, zengin, karakteri düzgün, yakışıklı, kişisel bakımına özen gösteren bir erkek yoktur herhalde. Yani zor. Zaten Türk erkeklerine aileci olma özelliği default olarak geliyor. Sabit yani o.

Memuriyette boşanma sonrası, ilk 1 yıl içinde kadın anne baba ya da kardeşlerinin yanına tayinini aldırabiliyor diye duymuştum. Bir araştırın isterseniz..

1000 lira sizi çok zorlayacak bir rakam mı? Ama razılığınız yoksa habersiz göndermesi tabi ki yanlış. Bu arada, evet, adam dövdüm, yine gitmedi diye güveniyor. Bir daha da döver yani, engelleyen ne var? Yine karakolluk olursunuz, adam alışmış artık. Sonra siz yine eve dönersiniz. İnandırıcılığınızı yitirmişsiniz artık. Blöfünüzü görmüyor adam. Boşanmayı düşünmez misiniz peki?

Var böyle adamlar Yeğenlerine en son model cep telefonu alıp üniversite okuyan kızına para göndermeyen babalar biliyorum. Adı baba zerre değişmezler. Bu adamdan boşanır çocuğuma 1500 lira nafaka bağlatırdım. Şu an kendi çocuğuna para harcadığını bile sanmıyorum

Size uygulanan hem fiziksel şiddet hem de ekonomik şiddettir. Bu adamla hayat geçmez. Kurtulun ne hali varsa görsün.

O dekontları elinde bulundur da tekrar darp edilip boşanmak istersen, yeğenlerine verdiği nafakayı kendi çocuğundan esirgemek istediğinde mahkemeye sunup parası var verebilir dersin..

Hayır herhangi bir tartışma olmadı.

Zengin koca bul. Çektiğin çileye değer bari. Hem aileci, hem şiddet gösteren, hem değer vermeyen bir de üstüne çulsuz. Çekilmez abi.

Yooo eşimden gizli yapmadım, eşim yapma dese de yapardım, kendi kazandığım para kendi canımdan kanımdan yeğenlerim evimi yada eşimi madur etme durumum yok neden eşime danışayım onu ilgilendiren birşey yokki haberi olması yeterli Evin köpeğiymiş gibi algılamanız için çok çok artniyetli olmanız lazım, bu kadar artniyette size zarar bana değil Huzur saygı sevgi merhamet sadakat varsa dört duvar yuvadır, bahsi geçen dört duvar arasında saygı yok sevgi yok merhamet yok anlayış yok dayak var, kadın kocasıyla barışıp yuvasına dönmüş denebilecek bir yuva yok yani, dayak yediğin yere geri dönmek dayak yediğin kocayla aynı evi paylaşmaya devam etmek çok saygın bir davranış da benim mi haberim yok? Konu sahibini kocası insan yerine koymamış, kendi kendini insan yerine koymamış, siz köpek bilmem ne diyorsunuz, kendinizde misiniz? Kadına diyorum ki seni tanımam etmem şu durumda bile saygı duyamıyorum sana çünkü sen kendine saygısızlık edip dönmüşsün, kendine saygı duy ve Çek git... bunu anlayamıyor musunuz gerçekten yoksa bile isteye çomak sokmak mı amacınız? Çoook sevdiklerimin başına geldi mutlu olabilirsiniz, biri boşanmadı o kapıda yaşamaya devam ediyor ve onu en iyi tanıyan insan olarak en yakını olarak zerre saygım yok başkasına gelene kadar öz evladının saygısını kaybetti, diğeri evliliğini toparlamaya çalıştıkça dayak yedi kendi elimle mahkemeye götürdüm boşandı ve gözümde saygıyı hakeden biri çünkü kendine ve evlatlarına saygı duyup o kapıya dönmedi, daha örnekleyeyim mi yoksa tatmin oldunuz mu?

Çocukların annesi çalışacak o bağlanan nafaka ile geçinilmiyorsa Neden başka ailenin rizkina göz dikiliyor? Millet çalışsın çocuğunu goremesin bazı kadınlar evde otursun o bu versin. Yok yaa.

Çok haklısınız.

Evet çünkü darp etmiş gitmemişsiniz ne düşünecek sanıyordunuz ki benim cefakar karım diyip baş tacı mı edecekti sizi boşayın geçin ya