Başıniz sağolsun. Ben de annemi kaybettim. okurken hissettiklerinizi ta derinden hissettim. Evlenmek her bireyin hakki olabilir. Bu tercihi bu kadar erken yaptiysa ve düğünlü dernekli evlenmek istiyorsa babanizda size saygı duymalı. Oraya gitmek istememek sizin en doğal hakkıniz. Düğüne gitmek sizin kabuk bağlamamiş yaranızı kanatacaktir. Ben sizden yaşça buyuk olmama ve oldukça ağirbasli bir yapim olmasina rağmen babam boyle bir istekte bulunsa çok kırılirdim. M

Annenizi kaybedeli 1 sene mi oldu gerçekten? Mekanı cennet olsun, sabır diliyorum size. Çok yeni daha. Kendimi yerinize koyuyorum, ki ben annemi kaybedeli 19 sene oldu, hala canım yanıyor, 1 senede o acı çok çok daha taze. Ben de gidemezdim düğüne filan. Baba olarak bir evladın anne acısını öncelikli tutmalı babanız, kendi düğün eğlencesini değil. Bunu anlayamıyorsa, çok da düşünmeye gerek yok bence kırılır mı bozulur mu diye.

Sizi çok iyi anlıyorum haklısınız. Ancak babanızı da düşünün karşıdaki insan iyi ve kötü bilemiyorum ancak o hiç evlilik yapmamış düğünü olmasını istemesi gayet normal geldi bana ama tabi sizin kadar ince düşünemeyebilir. Diğer kardeşleriniz gidiyor mu? Eğer onlarda gitmiyorsa ortak bir karar alıp babanızla konuşabilirsiniz. Korkmayın annenizin hatırası her daim baki kalacaktır. Ancak hiç evlenmemiş bir insana ben istemiyorum düğün yapmayın denmesi olmaz bence.

Siz gitmek istemezsiniz. Bunu uygun bir dille babanıza anlatır gitmezsiniz. Ama başka isnsanlain evlilik planına karisamazsiniz. Karşı tarafın yerine koyun kendinizi burda konu acsaniz ' benim ilk evliliğim eşimin ikinci evlilige olacak. Ben ilk defa evleneceğim için çok heyecanliyih. Hep hayalini kurduğum gelinliği giyip düğün yapmak istiyorum. Nisanlim ile kararladtirdik ama kızı istemiyor. Düğünü iptal etmemi istiyor ' nasıl yorumlar alır sizce. Kadın 100 yaşında da evlense düğün yapmak isteyebilir hakkı var. Allah rahmet eylesin annenize. Ölümünden epey geçmiş zaten. Ömür boyu matem tutulmaz

Hani diyorsunuz ya ben evlenmeden babam evleniyor diye tamda bu sebepten evleniyor belki. 3 kardeşsiniz hepiniz eninde sonunda evlenip kendi hayatınızı yeni biriyle kuracaksınız, babanız yanlız kalacak bu durumda. Bırakın evlensin, doğru insanı bulduysa birde ne güzel, mutlu olsun. Sizde ileride evlenip giderken gözünüz arkada kalmaz malum genç değiller artık. Benim babam öldü 2004 yılında, annem evlenmedi ama evleneceğim dese ne diyebilirim ki, ben evlendim çoluk çocuğa karıştım yuvamı kurdum, annemde evleneceğim deseydi saygı duyabilirdim ancak. Kabul insan üzülür, bende içten içe üzülebilirdim ama annem mutlu olsa sevinebilirdim yanlız kalmadı diye. Düğün konusunda şunu söyleyebilirim, yapilabilir muhtemelen eş adayı ilk kez evlendigi için istiyordur, gidin kalkıp oynamazsınız, sadece babanızın yanında olun.

anneniz vefat edeli ne kadar oldu

Başın sağolsun kuzum, anneciğin ışıklar içinde yatsın. Bir yıl olmuş vefat edeli böyle hissetmen normal. Ben de 22 yaşında kaybettim annemi üniversiteden mezun olmamıştım daha, ve o zaman diyordum ki babam evlenmek istese kızarım ona. Çünkü daha çok yeni, çok taze acılar. Şimdi 5 yıl olmak üzere ben evlendim 3 yıl oldu ve babam yapayalnız kaldı başka bir şehirde... Aklım hep onda, onu üzmeyecek naif, arkadaş olacak bir hanım olsa da evlenseler diyorum. Kafa yapım, düşüncelerim değişti. Elbette baban da yalnız kalmak istemeyebilir. Sadece evlilik kararı biraz erken ve ilk kez evlenecek bir hanım ile olması sıkıntılı. Düğün olayı bilemiyorum, yaşları vardır ikisinin de sade bir nikah yapılsa ve tüm çocukları da yanında olsa daha hoş olabilirdi ama buna da onlar karar verecek, siz çocukları olarak babanızı yalnız bırakmayın derim.

Katılıyorum benim de babam 5 yıldır yalnız yaşıyor ve ben 14 saatlik mesafedeyim aklim hep ama hep onda. Annemin vefatının ilk yılı düşünemezdim bile, kendim evlenince daha iyi anladım yanlış düşündüğümü... Kafa dengi, düzgün, onu üzmeyecek biri olsa ben seve seve kabul ederim şimdi. Mutlu olmasını çok istiyorum.

Babanız da keşke ikinci evliliğini yapacak biriyle evlenmeye karar verseymiş. Bu ilk kez evleniyorum ben kafası sadece düğünle bitmez çünkü. Ben olsam katılmazdım düğüne sanırım ya da zaten babamı evlendirmezdim bilemiyorum sizi etkilemek istemem ama benim düşüncelerim bu yönde.

Ne alakası var kendi tarafınızdan bakıyorsunuz hep adamın eşi yok eşi eşi, yıllardır düzenli kurduğu bir hayatı vardı birerkek için kolay mı bu zannediyorsun. Tabiki evlenecek ve sen onun kızı olarak kesinlikle gitmek zorundasın. Neden bunları diyorum çünkü benim de babam boşandı ve geçen sene evlendi Y

Ölenle ölünmez derler. Allah rahmet eylesin annenize. Ama annenizin anısına olan saygınıza istinaden onun size baba olarak seçtiği adamın mutlu gününde ona destek olmanız annenizi daha mutlu etmez miydi? Anneniz sizi kenarda süssüz bir elbiseyle, mutsuz görünce "ben seni böyle mi yetiştirdim" deyip üzülmez miydi? Biri annenizse diğeri de babanız. Babanıza haksızlık değil mi bu düşündükleriniz sizce? Ayrıca ilk evlilik de olsa beşinci de olsa herkesin düğün yapmayı istemesi çok normal. Kadının daha önce evlenmemiş olmasının bahsi neden geçiyor anlaşılmaz. Evlenip boşanmış veya eşini kaybetmiş kadınları ötekileştirme değil mi sizce de bu yapılanlar? "Benim evlenmem gereken yaş" derken de abartmışsınız. Daha 23'sünüz. Üniversite okuyorsunuz. Olayları çok dramatize etmeyin.

en başta karşı çıktım ben de, ama daha mesleğimi elime alıp kendi ayaklarımın üstünde duramıyorum, yurt masrafımı babam karşılıyor mesela, kyk da çıkmadı bana, özel bir yurtta kalıyorum ve baya masraflı, babama muhtacım birkaç sene daha. Babamı çok seviyorum bir de

cok zor seyler yasamissiniz, o yuzden gitmek istemiyorsaniz kendinizi zorlamain, babanizla konusursaniz o da size darilmaz bence. ancak ben yerinizde olsaydim babamin onemli gununde yaninda olmak isterdim. Annem annemdir babam da babam, en guzeli de birlikte mutlu olmalaridir, ama kader iste. kayinpederim vefat etti, esim annesine hep diyor, cik gez dolas hayatini yasa, bak olum kapida, sakin kendini eve hapsetme... bence bu kadar uzun yillar evlilik surdurmus insanlari hayatlarina devam etmeleri konusunda yureklendirmek gerekiyor. Babaniza destek olabilirsiniz diye dusunuyorum bu sebeple.

sevgili @architecturestudent95 çok zor durumun, yazdım, düşününce tekrar yazmak istedim. anneciğinin mekanı cennet olsun. insan kaç yaşında olursa olsun annesizlik çok ağır bence, hele senin gibi gencecikken. süresi de çok kısa. ama sakın benim evleneceğim yaşta babama ne oluyor diye düşünme. sen genceciksin daha, Allah böyle buyurmuş, acın hafiflesin, gezeceksin, eğleneceksin, yine güleceksin. bak ne güzel mimar olacaksın, çevren ona göre şekillenecek. herşeyi vakti gelince en güzel şekilde yaşayacaksın. en güzel düğünü sevdiğin adamla, içine sinerek yapacaksın. benim uzak bir akrabam var, annesini hiç tanıyamadan küçücük yaştayken kaybetmiş daha, o çocukken üvey anneyle büyümüş. anne sevgisini bilememiş. amaaa Allah eşinden evliliğinden yana öyle bir güldürdü ki yüzünü... sevgi, saygı, bolluk bereket, mutluluk içinde bir evliliği var. inşallah senin de öyle olacak. şimdi ailenin bir ferdini kaybetmişken babana çok daha ihtiyaç duyuyorsun onu da anlıyorum ama sen de kardeşlerin de yolunuzu çizdiğinizde, yuvadan uçup gittiğinizde inan babanın evli olması gözünün arkada kalmasını engelleyecek. bileceksin ki hayat arkadaşı var, size yük olmayacak. o yüzden nolur kendini üzme, böyle daha iyi olacak.

ya şimdi çok zor bi durum. düşünemedim yani nasıl olur. ama kadını da babanızı da suçlamayın bence.

Zor bir durum elbette ama o düğüne gitmeniz gerekiyor. Ayrıca anne tarafınızdan da gizlemenize gerek yok. Babanız annenizi aldatmıyor, anneniz vefat etmiş.

biz teyzemi evlendirdik. evlendiği kişinin eşi vefat etmişti. hiç evlenmemiş bir kadın sonuçta teyzem. onunda hayalleri vardı. bu yüzden büyük çaplı olmayan bi kına organize edildi ve kınada gelinlik giydi. bikaç saat eğlenildi. düğüne çocuklar katılmıştı ama biri müzik başlayınca çok kötü olmuştu. kendimi düşünüyorum. gidemezdim sanırım ben düğüne ama babamında yanında olmak isterdim bilemedim. en güzeli nikah merasimine katılın. eğlence olayı girince ordan ayrılın. başka çözüm gelmedi aklıma

Ben evlenmesin demedimki.. eşi vefat etmis bi adamin kisa sure sonra dugun yapmasini dogru bulmuyorum dedim.

Allah sabır versin, annenizi kaybetmek, babanızın başka biriyle evlenme fikrine alışmak, başka bir kadının annenizle babanızın yaşadığı eve gelip yerleşmesi, sanki anneniz hiç var olmamış, yaşamamış gibi hayata devam edilmesi sizi zorluyordur, o kadar iyi anlıyorum ki sizi ama maalesef erkekler eşleri vefat ettikten sonra hayatı tek başına idame ettiremiyor, evde bir yoldaş bir nefes olsun istiyorlar. Babanızın evleneceği kadın ilk defa evlenecekse gelinlik giymek, düğün yapmak ister, heves etmiştir, belki yıllarca hayalini kurmuştur, böyle düşününce ona hak veriyorum, öte yandan babanızın düğün dernekle evlendiğini görmek sizi yaralayacaktır size de hak veriyorum, babanız sizi sevdiği için yanınızda olmanızı istiyor, babanızda haklı, ben olsam babamı yalnız bırakmazdım, kadına bir şans verin, belki iyi biridir, belki anlaşacağınız karakterdedir, iyi de olsa kötü de olsa babanız evlenince varlığınızı kadına hissettirmek adına ara ara babanızı yoklayın, ziyaret edin, annenizin ailesiyle babanız arasında neler oldu bilemem ama ne olursa olsun o sizin babanız, kimse yüzünden babanıza yüz çevirmeyin.

Senin için zor bir durum ama bir iki saat durup en azından Babanızın gönlünü alabilirsiniz. Evleneceği kişi ilk evliliğini yapacakmış onun da isteğine saygı duyulmadı gerektiğini düşünüyorum.

Açıkçası ben gitmezdim. L

Ben her üç tarafın duygularını abes bulmadım, düğüne de şahsım adına günlük bir kıyafet ile kısaca katılır geri ayrılırdım. Bence kimse üzülmemeli. F

Ben böyle bir düğüne şahit oldum. Konu neredeyse aynı;ilk eş vefat etmiş, sizin yaşınızda bir kızı vardı evlenen kişinin. Kız o kadar ağırbaşlı ve asil bir duruşla katıldı ki herşeye, herkesin takdirini topladı. Güleryüzle düğüne katıldı, misafirlerle ilgilendi, öyleki ben bile"sanırım benim babam evleniyor olsa orada kendimi tutamaz ağlardım" dedim. Devamı da aynı geldi maşallah, zamanla abla kardeş ilişkisi geliştirdiler. Yapabilirmisiniz bilemem, ama en yakışanı bu sanırım, hepimizin harcı olmasa da. Orada ben olgunluğu bu gepegenç kızda canlı canlı gördüm, sanırım hanımefendilik ve asalet böyle bir şey

Bu yaşına kadar belki çocuğu olamayacağı için evlenememiş ve herkezin hayalidir çmründe 1 kere gelinlik giymek ister düğün hayali kurar Baban için de buruk geçer zaten anneni hatırlar oan belki yani anne tarafının babana kızacağı bişey yok ki hayat devam ediyo ve kadın olsa kendini idare eder ama bi erkek evlenmeli bencede Düğün karşı tarafın içinde kalmaması için yapılmış bişey bence destek olmalısın oda utanıyodur ama bence 1kadın mutlaka o gelinliği giyip düğününde kendini prenses gibi eşsiz hissetmeli Anne tarafına açıklama yapmak zorundada değilsin babanın yanında ona destek oöman önemli bence hem bu annene saygısızlık değil kimse annenin yerini alamaz zaten Annenizin geçen yıl vefat ettiğini yeni gördüm başınız sağolsun gitmeyecelseniz de babanlada eşiylede konuş sizinle ilgisi yok orda duygularıma hakim olamam sizi de üzmek istemem deyin gönüllerini alıp gitmeyin Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Düğün neden olmasın istiyorsunuz. Hiç tanımadığınız bir insanın hayallerine niye taş koyuyorsunuz.

' benim evlenmem gerekirken.." demissin biyerde. Dusunsene bu hayaller birden alt ust oluyor cunku evlenecegin erkegin ikinci evliligi ve dugununuz iptal! Cunku kizi boyle istedi. Zor bi durum ama babana dugun yapmayin diyemezsin her halukarda.

Duygularımla cevap verince gitme diyor içim. Ancak babanızın doldurulma ihtimaline karşılık ta gidin diyorum. Insanların bakışından cekinmeyin. Orada bulunan her insan sizin hislerini anlayacaktır emin olun evet size acıyacaktır çoğu acıma bakışlarından mi kaçınıyorsunuz bilmiyorum ama. Ileriye dönük te aranızda saygı ve resmiyet olsun fazla samimi olmayın sırlarınızı paylaşmayın çok iyi niyetli görüp yapmayın yani. Ve soğukta olmayın babanızın doldurulmasına fırsat vermeyin. Ben bu duruma baba evinde ele karışmak diyorum Allah yanınızda olsun zor bir durum. E

Öncelikle annene allah rahmet eylesin ancak hayat devam ediyor. Ve baban annenin 40ı çıkmadan evlenme kararı almamış üzerinden zaman geçmiş. Ben evlenmem gerekirken babam evleniyor bir kaç sene daha babama muhtacim karşı çıkamam gibi laflar cidden hiç hoş değil. Çok bencilce. Ee bi kaç sene sonra mesleğini eline alırsın kafa dengin birini bulur evlenir gidersin baban ne yapacak yalnız başına? Ayrıca düğün olacak olmayacak buna evleneceği kişi ve baban karar verebilir. Isterlerse 3. Ya da 5. Kere evlensinler istedikleri kadar düğün yapabilirler. Ben babamı yalnız bırakmazdım ve giderdim. Isteyen istediği gibi baksın bana umrumda olmazdı babam için herşeyi yaparım. Sonuçta kötü birşey yapmıyor adam yuva kuruyor yeniden bu utanılacak birşey değil ki. Tabi gaz verdim diye gidip halay başıda olmada.

Neden kendini kötü hissediyorsunki. Tabiki başa gelmeden bilinmez ama şahsen ben babamın yanlız yaşlanmasını istemezdim. Sonuçta annen vefat etmiş hayat devam ediyor tabiki babanda kendine bir hayat kuracak. Kadına gelince ilk defa evleniyor kim olsa düğün ister hakkıdır. Bence önyargılı olmadan tanış önce belki sevicek anlaşıcaksın babamı mutlu edicek diyede sevineceksin. Yani umarım böyle olur.

ne münasebet! yani annenizi kaybetmenizin acısı çok farklı, allah size sabırlar versin. ancak kusura bakmayın da bundan o kadına ne? o da ilk kez evlilik yaşayacak, ilk heyecanı. siz neye dayanarak düğün yapmamasını isteyeceksiniz? bence düğüne katılın gayet mesafeli de olsa kadınla aranızda soğukluk olmasını engellersiniz. . push ; M

ben de senin gibi düşünürdüm annem toprak altında yatarken babamın çalgılı çengili düğün yapmasını kabullenemezdim hadi aradan 10-20 yıl geçse anlarım 1 sene olmuş daha bu ne acele ne çabuk atlatıp ta yeni bi kadınla kaynaştın evliliğe kadar götürdün bu işi ayıp yahu uygun bi dille babana gelmek istemediği söylemelisin bence seni gerecek üzecek ortamda bulunma zorunluluğun yok

Ya babanıza anlayış gösterin, düğüne gidin diyenlere şaşırıyorum. Elbette baba sonsuza kadar bekar kalmak zorunda değil, evleneceği kadın düğün istiyorsa o da onların bileceği iş... Eee neden her şeye uyum göstermek zorunda olan daha annesini geçen yıl kaybetmiş gencecik bir kız? Neden baba evlenmek için biraz daha bekleyeyim, evlatlarımın acısı çok taze diyemiyor ya da evleneceği kadın bu ailenin acısı taze, şimdi düğün zamanı değil vazgeçelim ya da ille düğün olacaksa, biraz daha bekleyelim diyemiyor? Yani herkes hayatını yaşamakta özgür, ne yapmak istiyorlarsa onu yapsınlar ama annelerini yeni kaybetmiş gençler, babalarının kalbi kırılmasın diye kendi kalplerinin sızısını görmezden gelip, düğüne gitsinler öyle mi? Anne acısı nasıl bir şeydir biliyor musunuz? Allah yaşamayana gecinden versin, çok çok gecinden hem de. Ama anlamıyorum gerçekten, bu kadar basit mi bu mevzu? Ben mi çok duygusalım?

Babanızın düğün yapması neden size bu kadar dert oldu. Anneniz vefat etmiş Allah rahmet etsin ama hayat devam ediyor. Bırakın yapsınlar siz de gidin onun bu güzel gününde yanında olun. Olgun düşünemiyorsunuz maalesef. Ben dert edecek bir şey bulamadım. Biraz bencil davranıyorsunuz. Kendi hayatınıza babanız müdahale etse ortalığı ayağa kaldırırsınız ama bu resmen babanızın hayatına müdahale etmektir. Bırakın koca insanlar ne yapacaklarına kendileri karar verebilirler değil mi?

Üzülseniz de gitmelisiniz, babanız sizi görmezse ne kadar üzülür kim bilir. Kadından düğün yapmamasını talep etmeniz ona haksızlık olur. Alys

bence ıcınızden nasıl gelıyorsa oyle yapın derım

Basiniz sagolsun, anneniz nurlar icinde yatsin. Babanizin evlenmek istemesi cok dogal, adam dogasi geregi bir eşe ihtiyac duyuyor. Erkekler Kadinlar gibi duygusal degiller. Bizler ayrildigimiz sevgilimizin bile yasini tutatiriz fakat onlar uzun süreli iliskisini bitirip 3 ay sonra evlenme karari alabiliyorlar. Bence babaniza haksizlik yapmayin hem adamin kalbi kirilmasin, hem karsi tarafa laf vermeyin. Gidip dügün baslangicinda orda olun tebrik edip, hediyenizi verin sonra vedalasip cikin. Kimse sizden halay basi olmanizi beklemez.

Haklısınız çok güzel ifade etmişsiniz ilk yorumum düğüne katılması yönündeydi ama yanlış düşünmüşüm, neden fedakarlık gencecik bir kızdan bekleniyor, üstelik anne acısı bu çok büyük.

Elbette beklemek istemeyebilirler. Lakin tek taraflı bir anlayış beklemek değil de, bunun yerine baba kızının düğüne katılmamasına anlayış göstermeli mesela ve bu bir sorun olmamalı. Ya da en az acıtacak şekilde, çocukların da fikri alınarak yapılmalı organizasyonun şekli. Düğün yapıyoruz, çocuklar da her şeye rağmen katılmalı düşüncesini acımasız buluyorum.

Kolay değil. Annenizi kaybedeli çok olmamış. Ben 36 yaşındayım, annem ya da babam ikinciye evlense düğüne gidemem. Keşke babanız evlenme kararı almadan sizinle tanıştırsaydı müstakbel eşini. Annenizi yeni kaybetmiş olmanızı bahane edip gitmeyin derim.

Yalniz yasamak ne kadar zor. Ozellikle belli bir yastaki erkek icin. Babami kaybedeli yaklasim 10 yil oldu. Annem yalniz yasiyor. Kiz kardesime ve bana geliyor zaman zaman. Baslarda asla kafamda bile kuramazdim ama simdi annem çıksa ben evleniyorum dese o kadar mutlu olurum ki. Geceleri yalniz kalmak, yalniz kahvalti yapmak, yemek yemek en basiti bir arkadas, yoldas herkes buna ihtiyac duyar. Bence fazla duygusal dusunuyorsunuz. Babaniz yalniz kalmadigi icin mutlu olun ve o dugune gidin. Evlenecegi hanim da bekar oldugu icin dugun istemekte hakli.

Ben olsam gitmezdim kesinlikle. Ayrılık boşanma sonucuyla olsa babanızın başkasıyla evlenmesini kabullenmek daha kolay olurdu eminim. Kötü bi durum. Babanız için de zordur.. Ama gitmek istemiyorsanız, sadece saygı duymanızla yetinmeli o da sizin kararınıza saygı göstermeli bence

Merhaba. Empati yapınca gerçekten zor bir durum. Ama her iki taraf açısından da düşününce en doğal hakları. Anneciğine Allah rahmet etsin. Kabullenmesi zor bir durum olsada karşıdaki bayanın hayalleri de gözardı edilmemeli. Düğüne katılmaman babanın buruk olmasından başka bişeye yaramaz. İlerleyen zamanda babanın eşiyle çok iyi de anlaşabilirsin. Onun açısından düşünsene. Eşi vefat etmiş biriyle evleniyosun bu yüzden mutlu olmaya, düğün yapmaya hakkın olmaz mı?Bugün o olmasa yarın başka biri olur. Erkekler için aslında insan için yanlız yaşamak çok zor. Tabiki annenin yerini tutamaz ama abla kardeş olabilirsiniz. İyi düşün iyi olsun inşallah.

Bence kadının düğün istemesi de garip, kusura bakmasın. Kendine, eşi vefat etmiş, çocukları olan birini bulduğunda bazı şeylerin eksik olabileceğini tartması lazımdı. Ben olsam gitmem. Babanlada uygun bir dille konuş istersen. "Babacığım, senin mutlu olmanı çok istiyorum fakat duygularıma hakim olamıyorum. Gelirdem gözyaşlarımı tutamam, üzülmene sebep olurum "falan diye konuş

Konu sahibine düğüne gitmesi yönünde yorum yapmıştım fakat annesini henüz 1 yıl önce kaybettiğini bilmiyordum, 1 yıl çok yeni sayılır böyle ağır acılarda o nedenle ilk yorumumdaki fikrim değişti, düğüne katılmayabilirsin @architecturestudent95

Gitme tabiki düğüne gitmen çok saçma babanda nikaha ikna etseydi keşke kesinlikle gitme evlenmesi tabi normal ve hakkı ama daha fazlası istenmez zorlanamaz babanda çok çok üzülmez merak etme o şimdi düğün telaşında biran

arkadaşlar yanlış anlamayın kimsenin yorumuna karışıp ahkam kesmek gibi bir derdim yok ama bence konu sahibine babası ve yeni eşiyle ilgili kışkırtıcı yorumlar yapmayın tam tersi sakinleştirici yorumlar yapmak lazım anne vefaat etmiş Allah rahmet eylesin, bundan sonraki hayatında baba ve yeni eş olacak ona göre sağduyulu olmak lazım

Babanızın hayatına girecek kadın sizinde hayatınıza girecek ben en çok buna takıldım Düğün yapmaya karar verecek kadar işi ileriye götürüp de hala sizinle tanışma zahmetine girmemesi çok saçma Aklı selim bir kadın ne yapar eder tanışırdı sizinle Düğün meselesine gelince vefat eden annemin yerini alacak kadın için yapılan "eğlenceye" gidemezdim babanızın bu konuda ısrar etmesi çok yanlış bu konuda anlayışlı olmalı Eğer içinizden gelmiyorsa ve hatta mutsuz oluyorsanız gitmeyin hem belki bu şekilde kadında babanıza sizinle ilgili istediği herşeyi yaptıramayacağını anlar 2. eş konusunda önyargılı değilim hatta bende 2. eşim ama herkes durması gereken yeri bilmeli bence

Konusursaniz diyelim babaniz dugun yapmaktan vagecse bile kadinla araniz bozulabilor ileriki sureclerde. Kadinin bunu dusunmesi gerekirdi.. esi vefat etmis hemde gecen yil sade bi nikahlada evlenebilir babanizi o sekilde kabul edebilirdi. bu durumda sanirim bu olayi sindirip önunuze bakacaksiniz. Insallah kadin iyi biridir ve babaniz mutlu olur.. sonucta yanliz hayat gecmez.. kötüyü düşünup kendinizi bunaltmayın.. iyi olumlu yönlerinden bakmaya çalisın.. dugune gitseniz bile sade bi sekikde gider babanizin yaninda olursunuz..

Ben giderdim düğüne Annenizin akrabaları neden bilmesin ki eşi vefat edenin evlenmesi ayıplanacak bir şey değil Ben babanızın yerinde olsam annenizin ailesini de davet ederim 3 çocuğum var evde de desteğe ihtiyacım var bu hanımla evleneceğim ama çocuklarımın da hep arkasındayım derim Düğün de ister kına da yapar o babanın eşinin talebi ve olağan Sen de Zamanı gelince evlenirsin sıkma canını annenin yeri ayrı babanda bu hanımın yeri ayrı

O kadar kolay birsey değil senden istenen. Orda oyun havası filan ağır gelir insana. Sade bir nikah olsaydı belki ama zorlama kendini ve babanada izah et. Benim teyzem vefat edince eşi evlenmişti. Teyzemin kızı evlenirken, yeni eşte katıldı. Kadının orda oynaması anneme, dayıma battı. Sonuçta yaşadığın acının psikolojisi ile zoruna gidecek şeylerden kaçmak hakkın.

Merhaba. Daha önce de buna benzer konular açmıştım. Kendimi çok kötü hissediyorum. Annem vefat etmişti. Ve babam evlenecekti. Bu kararına saygı duydum. Ancak evleneceği kişi düğün olmasını istiyor, çünkü hiç evlenmemiş, yaşı babamın yaşlarında ama. Ben ise babamın tek kızıyım ve genç kızım,23 yaşındayım ama üniversiteyi bitirmedim henüz, devam ediyorum. Bazen ben evlenmem gerekirken babam evleniyor diye düşünüyorum, genç kız duygularımı desem ne desem. O düğüne benim de gelmemi istiyor babam. Ben insanların bana olan bakışlarından utanıyorum biraz, kendimi çok kötü hissediyorum bilmiyorum. Anne tarafım bilmeyecek tabi o düğüne gittiğimi. Babama gitmek istemediğimi söyleyemiyorum, babam da gelmemi istiyor zaten. Çok mu abartıyorum bilmiyorumBiz üç kardeşiz, benden başka iki erkek kardeşim var. Evleneceği kadının çocuğu olmazmış zaten M ManzaramDeniz

Bence sizin de bu durumu sindirmek için zamana ihtiyacınız var. Allah rahmet eylesin annenize... yorumlardan anladığım kadarıyla henüz 1 yıl olmuş anneniz vefat edeli. Bilemiyorum... insan o kadar kısa sürede kaybı bile kabullenemiyorken sizden istenen de ağır bence. Biraz zamana bırakın derim hazmetmek icin

pardon şimdi okudum 1 yıl olmuş. Ozaman haklısınız yoksa çocukluk etmeyin diyecektim.

Annenize Allah'tan rahmet dilerim, ışıklar içinde uyusun. Babanız da hayatındaki hanımefendi de birer "insan" mutant değiller, önce bir bunu kanıksayın lütfen. Hayat herkese farklı şeyler yaşatıyor, babanızın müstakbel eşinin hayatına bu zamana kadar doğru insan girmemiş ve evlenmemiş, isteği de bu yüzden düğün yapmak yönünde olabilir ki babanız da olması gerekeni yapmış ve saygı duymuş. Fedakarlık her zaman ebeveynlerin yapması gereken bir şey değildir, babanız annenize hayattayken iyi bir eş, size iyi bir baba olduysa sizin de bugün aynı şekilde babanızın yanında olmanız gerekir. Hatta bu fedakarlık bile degil olması gerekendir çünkü herkesin kendi içinde bir yaşantısı var. Bunun için de kimseye hesap vermek, yalan söylemek zorunda değilsiniz. Dediğim gibi eğer babanız bu zamana kadar iyi bir eş/iyi bir baba olduysa söylemeniz gereken tek şey; "annem ve babam güzel bir evlilik yaşadılar ve babam annemin hatırasına saygısızlık etmedi, şimdi babam ikinci baharında yanına bir yol arkadaşı istediyse saygı duymak zorundayız." Sağduyulu olmaya, empati yapmaya ve karşındakinin senin baban olmaktan önce duyguları olan bir insan olduğunu asla unutmamaya çalış derim.

Anneciğine Allah'tan rahmet diliyorum içinde bulunduğun durum elbette çok ağır, çok zor. Ben de babamı kaybettim acını anlıyorum. Baban tahminimce henüz gençtir, ikinci kez evlenmesi çok normal, onun evleniyor olması senin utanacağın bir durum değil, evet kabullenmek çok zor ama ortada utanılacak bir durum yok. Senin de belirttiğin gibi belki hissettiklerin genç kız duyguları, ama bu şekilde kendini üzerek kendine zarar verirsin, nickinden anladığım kadarıyla mimarlık öğrencisisin, derslerin çok ağır zaten üzerinde okul stresi varken bir de sen kendini üzme. Düğüne git, çünkü babanın yanında olman gerekiyor ilerde babanın yeni eşi, kızın düğüne gelmedi diye seni eleştirebilir. Umarım babanın evleneceği kadın vicdanlı, iyi huyludur da böyle gereksiz diyaloglar yaşanmaz ama şu aşamada her ihtimali düşünmek gerek yine de kadını tanımadan önyargılı olma olur mu? mimsiar

Kadin ilk kez evlenecekse düğün istemesi normal. Hatta ikinci kez evlense de normal. Siz gitmek zorunda degilsiniz. Ama düğünü iptal etmelerini istemeniz yanlis. Anne tarafiniz neden bilmiyor? Adam yanlis birsey yapmiyor sonucta

Anneniz vefat etmemiş olsa ne var diyebilirdim çünkü aynı şey benim yakın akrabamdada oldu evleneceği kişinin ikinci evliliğiydi ilk eşinden boşanmış ve yetişkin bir kızı vardı ama akrabamın ilk evliliği haliyle hayalleri var düğün değil ama kadınlar arasında kına yapıldı ilk eşinden olan kızıda kınaya geldi oynandı edildi kimse kızı yadırgamadı fotoğrafları ben çekmiştim hatta kızıda çoğu fotoğrafa dahil etmeye çalışmıştım yaş kaç olursa olsun kız çocuğu babasını kıskanmasın diye siz gönlünüzden ne geçiyorsa onu yapın babanıza tatlı dille düşüncelerinizi anlattığınızda hayır diyeceğini zannetmiyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim teyzemin eşi vefat etmişti kanserden. Teyzem bir süre anneannemle kaldı, ama kaldıkları mahallede maalesef teyzeme "dul kadın" gözüyle bakıldı, kadın sığamadı eve. Sonra kendisi gibi senelerce önce eşini kaybetmiş bir adamla evlendi. Düğün vs asla olmadı, nikah yapıldı sadece aile arasında. Eniştenin iki çocuğu var biri bekar kız biri de evli erkekti, kız teyzeme çok tepkiliydi oysa teyzem çok anlayışlı davrandı. Şimdi evlendi kız ama bilmiyorum ya çok zor. Ne diyeceğimi bilemedim. D damdan

Düğüne gidin tabi babanız o sizin anneniz birbirinize emanet etmiş sahip çıkın destek olun ayrıca düğün yapmayın diye niye konusacaksiniz ki kardesleriniz ya da siz evlenecek olsanız düğün yapmayacak misiniz?annemiz ölmüş acimiztaze demez hiçbiriniz onun yeri ayrı onun yeri ayri

Anneni yeni kaybettiğin için baban gitmemeni sorun etmez herhalde? Ayrıca evlenme yaşın değil ki daha, hem babanla kendini kiyasliyosun. Bi parmak hesabı yap bakalım babanla aranda kac yaş var.. parmakların yetmedi dimi saymaya? Okulunu bitir ve zamanını bekle, bunları dert edecek zaman değil..

Başınız sağolsun öncelikle. kabullenmek çok zor farkındayım. Ama artık olan olmuş. Biraz empati yapmanı tavsiye ederim. hiç evlenmemis bi bayan. Bu isteği doğal aslında. farklı bi bakış açısı tavsiye edicem. hayatınıza yeni biri giriyo. nasıl başlarsa öyle devam eder. siz güzel yaklaşın üstünüze düşeni yapın, emin olun öyle devam edicek. Diğer kardeşler evli bekar bilmiyorum ama, siz baba evinden gelinlikle ayrılirken en az anneniz kadar üzülücek. annemin bi komşusu var. eşinin eski eşiyle görüşüyo. çünki cocukları çok seviyo Hatice

Neden bunları düşünüyorsunuz? Babanız annenizi aldatmamış, yarı yolda bırakmamış. Evlilikleri ecel sebebi ile son bulmuş . Daha 1 sene olmadan da evlenmiyorsa, aksine o düğüne katılarak mutlu edin babanızı. O ister miydi böyle kaderi olsun, aynı yastığa yıllarca baş koyduğu kadından başkasını gelinlikle görmek? Ama mutlu olmak ve hayata tutunmak onun da hakkı. Kadın meselesine girmiyorum bile, ister düğün yapar ister horon teper. Yuva yukan değil, katil, hırsız değil. İnşallah bundan sonra yüzleri güler ve çok mutlu olurlar. Siz de anne yadigarı olarak mutluluklarına ortak olum.

Oncelikle basiniz sagolsun. Annenizi kaybetmissiniz cok buyuk bir aci. Benim dedem anneannemin ölümünden sadece 4ay sonra tekrar evlenmis. Beterinde beteri var. Erkekler bu konuda daha hizli davraniyorlar. Ben olsam gidemezdim. Fakat babanizla evlenecek olan kadininda bir sucu yok. Onun dugun istemek hakki diye dusunuyorum ilk evliligi imis. Gitmeseniz bile babanizin bu karariniza saygi duymasi gerekir. Sizin aciniz hala taze ve sizin acinizi yasamaya hakkiniz var. Babanizla hicbir sekilde dugun yapma gibi bir konusma icerisine girmeyin bence. Sizde onun bu kararina saygi duyun. Su an cok duygusal yaklasiyorsunuz olaylara. Hazirana daha cok var, dusunmek icin bolca vaktiniz var.

evleneceği kadının annelik duygusunu tatma hakkı yok mu yaş 23 ama kafa çok küçük sizde.. hayatın akışı bu anneniz babanız boşanmış olsa anlarım, kadın rahmet içinde yatsın geride kalan adam tabiki önüne bakacak. sleepy angel G... Anneler

yas ilerledikce coluk cocuk kendi mesgalesine dalıyor aile kuruyor yasli anne-baba yalniz kaliyor. insallah babanizin evlenecegi kisi babanıza iyi bir dost size iyi bir abla olur. babaniz hasta olsa ustunu o degistirecek o yikayacak gectim hasttaligi dostluk muhabbet kuracak. Allah anneciginize rahmet eylesin ama gelen kisi size anne olmayacak zaten ayni kisi gibi dusunmeyin. maalesef hayat tek basina yasamak icin fazla zor. bence babaniza karsi cikmayin, evlensin. dugun meselesine gelince, bence hic katilmamak dogru degil. sade ve sik bir elbiseyle katilin nikahi izleyin tebrik edin eglence baslayinca kalkarsiniz.

Benimde annem vefat etti. Babam tam 7 yıl sonra evlendi. Ama düğün vs yapmadılar. Düğünleri olsa bende gitmek istemezdim açıkçası. Zor bir durumdasınız. Açıkça konuşsanız babanızla kendimi kötü hissediyorum diye belki size iyi gelecek birşeyler söyler.

Annenizi daha geçen yıl kaybetmişsiniz gitmek istemiyorsanız gitmeyin düğün daha Haziran'daymış ozamana kadar düşünmek için çok zamanınız var

Bian kendimi sizin yerinize koydum çok zor bi durum.. Insallah evlenecevi kadin iyidir.. fakat keskensugun olayina girmeselerdi.. babanizin esi ölmüş ben dogru bulmadım.. Kadin diretse bile babaniiz oyle kabul edebilirdi durum ortada.. Dugüne sanirim ben olsam gitmezdim

Üzülür kız bence üzülmez mi yaaa adamin evladı yok düğünde boynu bükük kalir

Annenizi yeni kaybetmişsiniz sanırım. Bu durum benim acımdan gitmesi mümkün olmayan bir durum olurdu. Acınız taze. Kabullenmek zor. Uygun bir dille katilamayacaginizi bildirin derim.

Düğün işi kötü olmuş. Ben olsam ne yapardım bilemedim. Bence babanla bir konuş konu sahibesi gitmezsen üzülür mü bir sor.

Öncelikle başınız sağolsun. Rabbim böyle acılar yaşatmasın kimseye. Konuşun tabi ki ama şöyle anlatabilirsiniz. Evlenmenize asla karşı değilim ki babamın en doğal hakkı fakat onlar boşanarak ayrılmadılar, benim annem vefat etti ve tahmin edersin ki bu konu benim için çok hassas. Düğüne gelmek istememem evlenmenizi de istemediğim anlamına gelmiyor. Ama bu konuda hassasiyetim için anlayış göstermenizi ve bana kırılmamanızı rica ediyorum. '' Şkelinde bir açıklama da bulunursanız bence iki tarafta anlayış gösterecektir.

Oy oy size sabır ve güç diliyorum. Zor durum. Babanız için gidecekseniz sadece onun mutluluğu için orada olduğunuzu hatırlatın kendinize. Kime ne ki başkalarının bakışlarından?

Zor bir durum gercekten Gitmek istemiyosanız sebepleriyle beraber babanıza anlatın bence

anne tarafım babama karşı taraf almış bir şekilde. O konulara hiç girmeyeyim. Annem vefat ettikten sonra babamın yüzüne bakmaz hale geldiler, konuşmuyorlar yani. zathara

bu konuya 3 kişi açısından bakıyorum üçünüz de haklısınız yeni eş ilk defa evleniyor düğün yapmak elbette hakkı baba bu gününde kızını yanında ister o da haklı siz annesini kaybeden bir evlat olarak kararsız kalmakta ve üzülmekte haklısınız zor bir durum ama bence düğüne gidin, babanızın yanında olun yalnız bırakmayın

Ne alakası var, neden böyle hissediyorsunuz ki? Siz babanızın yaşınızda olup bekar olmadığınıza göre şartlar eşit değil üzülmenizin bir anlamı yok, daha gençsiniz. Üzülmeyin bu kadar, düğün istemekte o hanımefendinin en doğal hakkı. Gitmeyerek sadece babanızı üzersiniz, kadın kötü niyetliyse şimdiden size bilenmiş olur.

Annesini kaybetmiş bir evladın acısı zaten hiç dinmez ki, her daim taze olacak. Zaten 1 sene geçmiş, daha ne kadar ve neden beklesinler? Beklemenin kime ne faydası olacak?