karşı taraf hiç sorun etmiyor. onlarda da anne baba farklı mezhep çünkü :) karşı tarafta annenin de babanın da mezhep ile din ile çok bağı yok, benim gibi. o yüzden garipsemiyorum. zaten kendileri farklı mezhep iken, ki ben taraflardan biri ile aynı mezhep oluyorum, neden sorun etsinler. önceki ilişkimde farklı sorunlar da vardı. iyi biriydi yine kişilik olarak düzgün bi insandı. ama henüz çocuktuk. oturtamıyoduk bazı şeyler. uzun hikayeler. askerlik de araya girince ben iyice uzaklaştım. ayrıldım. evli iken daha çok sıkıntı, keşke önceden yapmış olsaydı. ama evli iken gitmek ona daha uygun geliyor. ben de saygı duyuyorum. aileyi 3 kere gördüm. çok etliye sütlüye karışan insanlar değil gibi. özellikle babası herşeyin dışında. annesi biraz daha hevesli. ama bunaltıcı bi heves yok. dut canım çekmişti, bulamamıştım. almış yollamış filan. kirada olacaktık biz. ev alalım, bakmaya başlasak gelir mi demişler. iftara gitmiştik, ben niyetliydim, erkek kardeşi niyetliydi. herkes ezanı bekledi. yani daha uyumlu insanlar. E

Bir an önce karar vermen lazım. bence sonradan unutulup gidecek kavgalar için hayatını daha fazla erteleme. 3 ay yeterli. madem abartılı şeyler yapmayacaksınız. ama resmen bu akşam ailelerle oturup düğün tarihi kararlaştırıp yarında salon bakma turuna çıkmanız lazım. daha bunun mobilyası var beyaz eşyası var ev bulması var. gelinlikler süsler püsler. koş koş koş

Amin inşallah hep beraber uzun ve huzurlu ömürlerimiz olsun inşallah! Yok canım benim tam bayramların birinci günlerinde oldu. İki bayram arası ev, eşya, gelinlik, davul, kına, damatlık, zurna telaşındaydık! Kocacım bir de kurban almasın, daha fazla masraf olmasın diye kıyamadım, patlatıverdik birinci günü düğünü.

işte 2 ay sonra ikna olacaklarına en başta ikna olsalardı biz de bu kadar sıkıştırmak zorunda kalmazdık

askerliği yapsın gelsin bence. tecil ettirse de önceye çekebilir herhalde. evliyken gitmesi daha zor değil mi.

3 ayda tanışıp evlenmiş birisi olarak yetişir diyorum. Hayırlı olsun insallah

Anladım umarım hakkında hayırlısı olur ama bende biraz zamana bırakıp annenleri ikna etmen konusunda ısrarcıyım en basit örneği maalesef hangi erkek olursa olsun erkekler kadınlar gibi evcimen ince ruhlu değiller en mükemmel evliliklerde bile taraflar birbirilerini çok kırıp imcitebiliyor sende ufak ya da büyük olsun bir tartışma yaşadığında bunu ailenle paylaşamayacaksın çünkü zaten baştan karşı olacaklar ve İnan tartışmalar şiddetlendiğinde ki bu her evlilikte olur ailene dertleşmeye çok ihtiyaç duyabilirsin

Aleviler de cenwze namazını kılıyor ve inşallah aleviler kadar da taş düşsün başınıza hanım efendi olur mu? Öbür dünyada sizin gibilerle karşılıklı hakkımı helal etmiyorum diye haykırarak sizin huzurdaki o halinizi görmeyi istiyoeım allahtan amin

Eşinizi çok olgun, iyi kalpli buldum. Sizi de onu korumanız yönünden çok takdir ettim. Bence birbirinize çok uygunsunuz mutluluklar dilerim

O zaman bosver evlen :) aile illa ikna olur.

3 ayda ne kavgası edeceksiniz bir zahmet el üstünde tutar yani. Ben anlamıyorum 3 aydır tanıdığı biri için 27 yıllık ailesini bayramda bile görmezden gelen birini. Böyle kuserek, el öpmeyerek birini ikna ettiğinizi düşünebilirsiniz ama aslında o kişi hep içinde bir uhte kalarak ikna olur. Ben burada 3 aylık olmasına ya da mezhep farkına takılmıyorum aslında- ki mezhep farkı diye bişey bana anlamsız geliyor- benim takildigim insan nasıl ailesine bu kuslerin bile barışması gerekir denen bayramda böyle tavir alır. Allah pişman etmesin ama evliliklerin yurumemesinin en genel sebeplerinden biri de kişilerin kendini evlenene kadar çok güzel saklamasidir. Ki 3 ayda kendini saklamak için çok güzel bir süredir. Ne ki 3 yıl saklayanlar varken. Ben burada sizi okurdum mantıklı bulurdum ama şaşırma eşiğim çok düştü geçen zaman boyunca sasiramiyorum da... Ne diyim içinizden geldiği gibi davranın. Antitezle de gelmeyin ki gerçekten farklı fikirler duymak istediğiniz için konuyu actiginizi anlayalim.

Siz hanefilik ve şafilik farkindan bahsediyirsunuz sanırım. Doğru mu anladım

Yetişir. Kasımda düğünüm, geçen gün tuttuk salonu -istemediğimiz için bizde ailelerin gönlü olsun diye kolalı meşrubatlı yapıcaz- koltuk takımımız vardı almayacağız. Düğüne yakın yatak odası ve halıları alıcaz. Özetle kasımda evlenecek biri olarak ne gelinliğim hazır, ne yatak odası takımı baktım. Para hazırsa 1 ayda da tamamlanır. Annende gelir

Haziranda nisan oldu. Ekim de dugun. Maddi sıkıntı yoksa hallolur. Esyalarimi yarim gunde sectim. Gelinlik vs zatn bulursun bi model.

Konu sahibi bile dile getirmediyse ben yazamam, forumda tartışma çıksın istmeem son izci

Başka mesajlara da yorumlarınıza denk geliyorum ve çoğu zaman da mantıklı buluyorum yaklaşımlarınızı. Bu sebepten sizin gibi mantıklı birinin bu konuda da aceleci olmamasını tavsiye ederim. Tabiki kötü örnekler genelleme yapmayı gerektirmez, ancak daha temkinli hareket etmek için de dikkate almak gerek. Aileler affetse de o kırgınlık tamamen silinmiyor çoğunlukla. Sevginize yine sahip çıkın ama acele etmeyin demek isterim.

insanların alınlarında mezhebi yazmıyor ki anneniz kime ne açıklama derdinde sorana da bilmem sormadım o konuları konuşmuyoruz diyebilirdi ikiniz arasında su an mezhep mevzu değildir. çocuk üstünde uygulama düşünceleriniz neler onu konusun bence ayrılık var mi anlamak için. tamamen sorun olmaz diye varsaymadan güzelce dürüstce konusun. erkek sünneti isim konuları falan.. insan ailenin desteğini hissetmek istiyor tabi bu büyük kararda. ama gerekçeleri makul değilse de insiyatif almak gerekebilir. bilemedim askere gidip gelse sonra evlenseniz daha iyi olabilir. evliyken hasret daha başka olur

Hazırlıklar para olduktan sonra 1 ayda bile yetişir. Annen de bir gün gelir unutur bu lafları evladına kıyamaz evine gelir. Bak sana iki tane yüz güldüren olumlu cevap :) Ama şimdi acı gerçekleri de yazmazsam içim rahat etmeyecek. En mükemmel erkek olsun -ki bence öyle bir erkek yok- aileni üzmeye değmez. Bugün sorun olarak görmediğin aşk bunları çözer diye düşündüğün pek çok şey ilerde evlilik içinde bir mutsuzluk sebebi olur maalesef.. Bir de onun için ailemi karşıma aldigimin farkında olan sevgilim ailesi için beni üzer mi gibi bir soru sormuşsun. Acı acı güldüm orda kusura bakma. Yaptığın tüm fedakarlıklar bir tartışma esnasında, bencil bir vücudun dilinden "yapmasaydin" olarak dökülür. . Inanamazsın.. Umarım her şey gönlünce olur mutluluklar dilerim..

Henuz basarabilmis degil basarmalari beklensin tabi.

sakin olun, henüz kimse kavga çıkarmayı başarabilmiş değil. körüklemenize gerek yok.

Bende zamanında ailemin istemediği biri ile evlendim aynı senşn dediğin gibi full anlayışlı gözümün içine bakan biriydi senin annen istememesi için sebep sunabiliyor benim annem sebep bile bulamıyordu ama istemiyordu sonuçta başıma gelenleri biliyorsun diye tahmin ediyorum :) tabii ki aynıları başına gelmez inşallah çok mutlu olursun ama işler sarpa sardığında insan çok utanıyor zamanında rest çektiği ailesine karşı bence acele etme askere gidip gelsin önce sonuçta yaşın genç 27 yaş ne ki iyice tart iyice etraflı karar ver şimdi hiçbirşeyi sorun etmemeleri de garip gelmedi mi sana?

Bi arkadaşım kaçarak evlendi 7 8 yıl olmuştu babası barışmadı ailesindende kimsenin görüşmesine izin vermiyordu sadece annesiyle gizli gizli telefonda konuşuyorlardı

Valla paranız hazırsa herşey yetişir 3 ayda. mobilyalar magazadan gidilir seçilir. gelinlikcilerden gelinlik seçilir. tabak çanak nevresim madame coco english homedan bakilir. tek sıkıntı dügün mekanına tarih bulmak olur. haftasonuna vermezlerde haftaiçine gün alırsan oda tamam

benim yaşantımın ana babadan miras gbi gelen mezheple alakası yok. doğal olarak tanıştığım insanların da mezhebini sormuyorum.

Sakin ol ilk önce anne yüreği tabi ki gelir ilk zamanlar belki trip atar ama mutlaka gelir evine unutulur bunlar. Ama bu kadar aceleci davranma. Çok aceleci olduğunu buradan anladık.

6 ay cok erken bu kadar acele evlilik karari almak icin. Annelerin bir bildigi var diyorum ben de. Esimden once baska biriyle evlilik karari almistim. Ailem siddetle karsi cikmislardi. Simdi iyi ki diyorum. Insan o zamanlar anlayamiyor bazi seyleri. Disardan bakan bir goz olmak gerek her seyi net gormek icin. Evlenilmeden ayni evde yasamaya baslanmadan kimseyi taniyamiyorsun. Hele bir de cocuk olunca aileler daha cok mudahil oluyor o zaman. Yine de ben cok iyi taniyorum ailesini iyi biliyorum diyorsaniz 3 ayda fazlasiyla yetisir her sey. Ivir zivira hic gerek yok zaten. Onlar sonradan da edinilir. Ilk once en temel seyleri halledersiniz. Kafanizda renk model belliyse 1 hafta bile yeterli halletmek icin. Biraz kosturmali gecer sadece. Annen de evine gelir. Hatta esyalarini yerlestirmene yardim bile eder. Mutluluklar simdiden

Sevgili konu sahibi, Annenizin size uzak duracagini sanmiyorum. Eninde sonunda yumusar ve sizi yanliz birakmaz. 3 aylik sure zarfinda evlenmekte sorun olmaz. Benim kizkardesimde 3 ay icinde evlendi. Onlarda oyle dugun falan olmadi zaten, aile arasinda toplanildi. Siz ve sevgiliniz icin mezhep bir onem teskil etmiyorsa ve bunun gunluk hayatinizda bir sorun olacagini dusunmuyorsaniz evliliginizin onunde bir engel göremiyorum. Sahsen benim icin bu fark ayrilik sebebi olurdu cunku ben günlük hayatimi da inancima gore sekillendiren bir insanim ama herkes farkli yasiyor. Fakat acaba ilerde cocuklariniz olunca sevgilinizin ailesi cocuklar bu sekil yetisecek gibi seyler soylerler mi? Anladigim kadariyla siz baya ilerisini dusunuyorsunuz. Cocuklarinizi nasil yetistireceginizi de sevgilinizle konustunuz mu? Hangi inanca veya mezhebe gore? Ailelere ters dusme durumu olur mu? Bu beni dusundururdu acikcasi.

Cebinizde bir miktar paranız ya da evlenirken gereken şeyleri alıp taksitle ödeme imkanınız var ise olur. Mezhep konusunu sorun haline getirme işini ise son derece saçma buluyor, 2 yetişkin insanın saygı sevgi çerçevesinde bir birliktelik yürütme becerisinin her zaman ön planda olmasını temenni ediyorum. Hakkınızda hayırlısı.

Amin canım hepimize sağlıkla huzurla inşallah. Şöyle ki Ramazan, Kurban bayramı 2 ay 10 gün derlerdi ya o hesap. Ramazan 1 nişan Kurban 1 düğün Bize her gün bayram!!!

Benim eşimle mezhebimiz farklı, Hiçbir sorun yaşamadık 4 senelik evliyim anlaşmak daha önemli, Ailelere gelince saygı duymakla alakalı sen nasıl eşinin ailesine saygı duyup örf adetlerine uyu. Gösterirsen onlarda sana göstermek zorunda.. Seviyorsan seviliyorsan vazgeçme derim.. mezhebe göre insan seçilmez, karaktere göre seçilir.. bir ömür yaşayacak olan sensin ailen değil. Demiyorum ki aileni dinleme ama sağlam durursan herşey yoluna girer

Çocuklar numune, günü gelince ortaya çıkaracam. Koyacam X bakanlığının önüne Nişanlıyken eşimin bir arkadaşıyla oturuyorduk. Adam dedi ki "Abi mezhep farkını ne yapacaksınız?" Birbirimize bakıp güldük. Sanki tek sorun mezhep farkı

Once askere gitse sonra evlenseniz daha iyi olurdu

Kocaman eşyalar gelin evi programına çıkacak şeyler olmayacaksa neden yetişmesin? Eşyayı şimdi sipariş versen 1 ay sonra teslim en fazla.. Annen düğünde olay çıkarır mı? Şimdiki aklım olsa düğün yapmazdım ya neyse..

Ya bu her evlilikte böyle olmuyor. Tam 3 sene razı gelmedi benim ailem. Annem nişanda kına gecemde düğünümde hüngür hüngür ağladı yas tuttu. Üzüntüden 10 kilo verdi ama haksız endişelerdi. Ben birlikte olduğum adamı tanıyordum. Şimdi ise 5 yılın ardından eşimin evlattan farkı yok gözlerinde. İlk evime gelip misafir olduklarında değişti herşey. Ailelerin tabiki içine doğuyor ben de katılıyorum körü körüne de evlenmemek lazım. Evlendikten sonra karakterler düzelmez.

Bence bir 6ay zaman ver iliskiye. Yagmurdan kacarken doluya tutulmak var. Hemen evlenmek cok saglikli bir karar degil.

Valla hanefi şafi nasıl oluyor arada ki farkı da bilmiyorum ama. Ben sunniyim. Yani büyükler öyle diyor :) Eşim caferi ya da şia. Tam olarak bilmiyorum. Öyle bir şey :)

başta anlatmayacaktım. ama anlattım sonradan belli bi süzgeçten geçirerek. ama o her zaman ılımlı yaklaştı. tanısalar severler dedi, üzerlerine gitme, kavga etme dedi. bunu 5 sene sonra başıma kakacaksa zaten baştan yanmışım. ama hep diyorum ya, güveniyorum.

eşya işini çok iyi düşünmüşsün. gereksiz ıvır zıvır almamak en iyisi. canım inşaallah hayırlısı olur. çocuk varken eşin askere gittiğinde çok zorlanırsın

Bu kadar aceleye getirmen hoşuma gitmedi. Ayrıca 6 ay bir insanı tanımak için kısa bir süre bence.

3 ayda degil 3 gunde bile yetisir onsorun degil ama bence askerlik sorun. Kisa donem yapsa 6 ay evden uzak. Sikinti. Kaldi ki o donemde hepsi sacma bi psikilojide oluyor. Iliski acisindan zor.

Yani 3 ayda para tamamsa bunlar hallolurda. arkadaşin dedigine bende katiliyorum ayni kültür ve bakiş açisindan olmak çok önemli. sonra ailesel sorunlar çikabilir.2 kişi evlenmiyor 2 aile evleniyor çünkü

Hakkınızda hayırlısı olsun inşaallah

Düşündüğüm gibi düşünmediğinizi anladım kırdıysam da kusura bakmayın ikna oldum, kültürel farkı daha çok yorımlamak istemişsiniz can yanma konusunda bu konudaji en büyük arada bırakılan sonra yalnız bırakılan hem de hunharca ve tanımadan etmeden bunu yapan bir milletten çıktım tiksintim büyük yozgat gibibir yerden çıkma diyelim kendim için, neyse yorumlarım kafamda sizi algıladığım tarza idi madrm öyle biri deilsiniz size değmesin yorumlarım yeşekkür ederim sevgiyle kucakladım

Biz düğünü bu şekilde sıfır aile desteğiyle 3 ayda yapmıştık. Altın bile takılmadı bana düşün Ama benim beklentim de bu değildi zaten. Eşime baktığımda evet bu evleneceğim adam dediğim an hiçbir şeyin önemi kalmadı. Sevenler kavuşsun yaa Bir de mezhep farkı dışında başka bir sorun olsaydı anneni dinle derdim. Ama sene bilmem kaç olmuş millet uzaya çıkıyor laboratuvarda organ üretiyor falan hala omo mozhobo forklo diyen bir ailen varsa ne diyorlarsa tersini yap

Bana da yurusene Yurumuyosun ne zamandir

aslında mesajlarında bana hep olgun gelmiştin. şu yazını okuyunca anne sözü dinlemeyip pişman olanlardan olacaksın gibi his uyandı içimde. ha bu mezhep farkından falan değil de bir yanlış var bir yerlerde gibi. annen de son noktada olan kindarlardan değilse gelir bence

Ben ailelerin her konuda haklı olduklarını düşünmüyorum. Onlar evlatları için kendilerince en iyisini istiyorlar, her şeyin en mükemmel şekilde olmasını ama bu da her şartta mümkün olmuyor işte. Aynı dinden, aynı kültürden, maddi anlamda rahat bir hayat bence her ailenin çocuğu için istediği şey, ama bu onları haklı kılmıyor. Sizin fikirlerinizi yorumlarınızdan az buçuk biliyorum, öyle çok gelenekçi, her takıya adete takan biri olmadığınızı düşünüyorum, o yüzden 3 ay bence yeterli. Anneniz de evinize gelir, şimdi böyle söyler ama ileride elbet özler, merak eder. Hatta bir süre sonra damadına da alışır bence. Hakkınızda en iyisi olur umarım. Avatarınızı her gördüğümde ''ne efsane karakterdi ya'' diyorum, değiştirmeyin lütfen

Evliyim bir de bebişim var üç aylık :) çok şükür şimdilik mutluyuz bakalım:))

Dini yorumlar yapılıyor admin! @Mune C captain price erkek

seni az çok tanıdığımdan kafamda pek oturmamıştı iyi oldu uzun yazman. ailenle bu kadar fikir ayrılığın olduğunu düşünmemiştim. özelden yürüycem sana:)

Annen gelir mi bilmiyorum. Bence gelir. Benimki gelmiyor, görüşmüyoruz da gerçi, düğüne falan da gelmedi öyle büyük kavgalı değilsiniz şu an öyle düşün. 3 ayda yetişir. Şöyle... Düğün salonu ayarlayın. Ev eşyalarını tabaktan çanağa kadar evkur tarzı yerden alın. Ev tutun. Gelinlik damatlık işini halledin. Bitti gitti. 1 senede evlendim ama hazırlığı mart başında yapmaya başladım. Temmuz başı her şey hazırdı. Temmuz sonu düğün oldu.

Yazını okumadım

Anneniz yumuşamaya başlamış bile, o açıdan sorun olacağını sanmıyorum. Düğün de 3 ayda hayli hayli yetişir. Hemen evi bulup mobilya siparişlerini ona göre verirseniz, onların gelmesi 1 ay. Halı perde badana boya vs 1 hafta sürer maksimum. Düğün salonunu tutmak ve gelinlik için acele etmeniz gerekebilir. Bir de nikah tarihini düğün tarihinizle aynı güne alamayabilisniz, özellikle düğünü haftasonu yapmayı planlıyorsanız. ufak detayları da düğünden sonra halledersiniz zaten. Hatta bence herkes ikna olmuşken düğünü 3 ay içinde yapmak en iyisi. Hakkınızda hayırlısı olur umarım.

Örnekteki bir diğer çift de ben ve eşim oluyoruz :) Olumlu tarafları şunlar, kafa yapınız uyuyorsa ve karşılıklı sevgi saygı, ANLAYIŞ varsa evlilik güzel ilerliyor. Olumsuz tarafları, dünürler ve ailenin diğer üyeleri birbiriyle mecbur kalmadıkça görüşmüyorlar. Çünkü onlar birbirlerini sevmek zorunda değiller. Sevme ihtimalleri varsa bile bunun içinde bulunmak istemiyorlar. Sadece onların sana olan tavırları ailen için önemli oluyor. "Ben uzak kalıyorum ama bir elim de kızımın üstünde." Hissini veriyorlar. İsteme, nişan, kına, düğün artık herneyse siz son derece mutlu oluyorsunuz. Ama aileler arasında mutlaka soğuk bir rüzgar esiyor. O hep reklamlarda gördüğümüz tatlı dünür muhabbetleri, toplu yemekleri yaşanamıyor yani. Çok da gerekli değil aslında.. Normal şartlarda da herkes birbirinden uzak yaşıyor artık. Belki siz de farklı olur, ama benim için bu şekilde gelişti her şey. Bu inanılan mezhebe olan bağlılıkla da çok ilgili. Ben mesela ilahiyat okuyan kapalı bir kızdım. Babam çok dindar ve ibadetlerine bağlı bir insandı. Annem de öyle. Tabi ki bu dünya görüşüyle ve zihniyetle alakalı bir durum olsada durum bu şekilde olunca bizim zorlanma derecemiz 10 a katlandı. Onlar eşimin ibadetlerini yapıp yapmaması konusunda da aşırı hassastı. Neleri aşmaya çalıştım bir bilseniz.. Eşime senet gibi kağıt imzalattı babam. Çocuğuna vereceği ismin dinimize uygun bir isim olması gerektiğini içeren maddeye kadar hemde.. Çok sorunlar yaşadık. Ailesi her şeye üzüldü, ezik hissettiler, eşime yüklendiler. Eşim sırf benim için babamın her türlü yaklaşımına katlandı. Babamın "ilerde çocuğunuz olunca babası alevi olduğu için oda alevi sayılacak" böyle korkuları da oldu. Suan eşimle bir sorunları yok. Eşimi severler. Ama eşimle din konuşmazlar. Eşimle siyaset konuşmazlar. Eşime bu konuda saygı duymak zorunda olduklarını anladılar artık. Çünkü babam hala insanların içinde eşimin ailesini ya da kendisini küçümser tavırlar sergiliyordu. Eşim de yumuşak yüzlü bir insandır, sorun çıkmasın diye alttan alırdı hep. Ama bu sefer ben eşimi korurdum. Bu da babamla aramızın açılmasına sebep oldu. Tabi şimdi aştık bunları.. Uzun oldu biraz. Ama bilmek isteyeceğini düşündüm. Bu arada ben eşimle dini konularda ayrıntılara inersek çok fikir ayrılığına düşerim. Hatta bazen o kadar farklı düşünüyoruz ki sırf bu yüzden tartışabiliyoruz. Çünkü tamamiyle emin olduğum çok hassas konularda onun eleştirel tavrı çok sivri olabiliyor. Bunu iyi göğüsleyemiyorum bazen. Ama oralara girmezsek sorun olmuyor. Ailesi yılbaşı partisi verdiği zaman gitmeyişim mesela benim tercihim. Özel bir durumum. Ama ayrımcılık yapan ve kötü gözüken gelin olarak düşünülüyorum o durumda eşimin ailesi tarafından. Eşim, abisi gireceği zaman başımı kapatmak için acele etmemi anlamıyor mesela. Olsun, o senin baban yaşında diyor. Yani tabi ki öyle.. Ama böyle ufak tefek durumlarda aramızdaki kültür farkı kendini belli ediyor. Eşimin annesi benim çok istememe rağmen oğluma "Ömer" ismini koymamı istemedi. Çünkü onlarda konulmazmış.. Hz Ömeri neden sevmediklerini sorduğumda nedenini de bilmiyorlar. Ama öyle gördükleri için buna inanıyorlar. Bende üzerine gitmek istemediğim için oğluma başka bir isim koydum. Bu gibi şeyler de yaşanabiliyor.. Tabi dediğim gibi bunların "sorun" olması hassasiyetle ilgili. Neye ne kadar düşkün olduğumuzla ilgili. Ama eşinizle saygınız sevginiz varsa yürüyor bu evlilik..

Bu sizin anladığınız şekilde bir mezhep farkı defil.

Ben 1 hafta içinde karar verip jet hızıyla evlendim ama 3 yıldır birlikteydik kocişle. Bizdede kocamın ailesi ben 4 yaş büyüğüm diye istemedi o yüzden acele ile evlendik. Herkes geldi nikahıma. Düğün yapmadım. Kına söz nişan ve Düğüne harcanacak paraları ev peşinatı yapıp ev aldık

2 ayda evlendim. Yetişir :) herşey tam olacak diye takılmayın. Halıları evlendikten sonra aldım mesela zamanım yoktu öncesinde. Size bağlı kısaca. Mutluluklar dilerim.

Eş adayı ne iş yapıyor

Ben ailelerin onaylarının alınmadan evliliğe karşıyım. Illaki ileride bu yüzden tatsızlık çıkıyor. Annen ilk zamanlar kızar ama sonra gelir hız üzülme. Ayrıca bu kadar acele etmenizi de doğru bulmadım.

Annem yeni ev aldı ve çamaşır /bulaşık makinası hariç herseyini değiştirdi. Hatta evin tüm odalarına gömme dolap filan yaptırdı.1.5 ayda taşındı. Diger duruma gelecek olursak eşimle mezhep farklılığı mız var. Esimin ailesi açık görüşlü ancak ibadetlerini yerine getiren bir aile. Benim ailem kendi mezhebinin gereklerini de yerine getirmeyen ancak inanan kişiler. Burada iki tarafın mezhebinden çok tüm yasayislarini buna göre inşa edip etmedikleri önemli rol oynuyor. Biz evlenmeden önce çocuklarımızı nasıl yetistirecegimizi de konuşmuştuk eşimle.

Ilk durumla ilgili bi sey diyemeyecegim ama zannetmiyorum pek gelmeyecegini. Evlendikten sonra daha degerli oluyor sanki evlatlar, gelirler bence evinize. Yetismek konusunda telas etmeyin. Benim ailemle esimin ailesi Temmuz ortasinda tanıştılar. Ayni gun isteme soz nisan vs aradan cikti. 13 hafta sinra evlendik. Eger biraz birikiminiz varsa cok rahat yetisir.

Yetişir herşey annende yapar biraz tavır ama kıyamaz kızı evleniyor. Fazla eşya dusunmuyorsan çok güzel aliyozda valla sonra nerelere atalım diye düşünüyoruz zaten benden tavsiye çok eşya aldım şimdi neyi nereye koyacagimi şaşırdım kızıma oda yapacağız ikinci de yolda evlenenlere hep diyorum fazla eşya iyi değil

Canım yorumlarima bakarsan tartışan ben değilim.. Arkadaşın bu meseleden canı yanmış, burada içini döküyor sadece...

70 günde mi :) Saymış bide Allah 70 yıllar nasip etsin..

Ben de benzer sorunlar yaşadım. Karşı taraf gelmedi istemeye, nişana falan. Düğüne sadece kayınbabam geldi. Ama benim için bunlar önemsiz şeyler. İsteme, nişan, düğün ve hatta evliliğe büyük anlamlar yüklemiyorum. 2 ay içinde evlendim. 3+1 ev de döşedim tek başıma sayılır. Ayrıca sizin sadece mezhep farkıymış. Bizde bambaşka burada yazsam şaşkına dönülecek şeyler vardı. Bütün bunlara rağmen benim kayınbabam ve kayınvalidem maaile evime geldiyse "kızım da kızım" diyorlarsa sizin ki haydi haydi ikna olur ve sever zamanla. Çok boş şeyler ya hu bunlar. İnsan hayret ediyor. Mezhep ne yani ne? Olmasa ne olur?

o da doğru tabi

Çok teşekkür ederimm mutlu oldum şimdi :) inşallah evliyseniz siz de çok mutlusunuzdur ya da inşallah çok mutlu olursunuz ♡

Şimdi benim bir arkadaşımın ailesi alevi, diğerinin ailesi sünni idi. Açık açık yazayım ben, sizinki nasıl bir farklılık bilmiyorum. Sünni olan kız tarafı alevi oğlana kızı vermek istemediler. Oğlan ve kız türlü zorluklarla birbirlerini ikna ettiler ve evlendiler. Evlendikten sonra kızın ailesi oğlanı da daha iyi tanıyınca sevdiler ve sorun çıkmadı. Hala da damatlarını seviyorlar bir sıkıntı yok. Sizin için moral düzeltici bir örnek olsun diye yazdım :)

Anne yüreği evladını bırakmaz. İstediği lafı söylesin anneniz takmayın kafanıza. Mutlu olmanız dileğiyle.

şu an yüksek lisans var. askerliği ertelemek için başlamış gibi zaten. son bi dersi ve tezi kaldı. yüksek lisansı dondurup askere gitmesi çok saçma şu an. üstelik özelde çalışıyor ve iyi bi işi var. onu da bırakıp gidemez. o yüzden tecil en mantıklısı.

3ayda evlenen ben gulsem mi aglasam mi bi evlilik yasiyorum. kendine sorman gereken şu bu kadar kisa sürede evlendikten sonra aşkın ileride körelince yine bu adamla yan yana durup. gel deyince şartsız peşinden gidebilecen mi?

6 ay erken ama ben bi sene beklesem de ailemin fikri değişmeyecek ki. aynı evde yaşamadan tanıyamıyosun diyoruz. e 1 sene beklesem de aynı evde beklemiycem, yine tanıyamıycam. ben zaten %100 demiyorum ki 10 sene beklesem de diyemem. kimse diyemez. ama tanıdığım kadarı yetti. uzun uzun anlatmaya gerek yok. ablamın çocuğu var. annem bakmıyor. müdahale de etmiyor. benim evliliğimde de etmez. karşı tarafın da etmeyeceğini düşünüyorum. senet alamam ya bu konuda. kararıma güvenmekten başka çarem yok.

Siz de haklısınız. Ailenizin yaşantısını bilemem ama mesela ben de farklı mezhepten biri ile evlenmezdim. Dindar bir insanım, eşimle farklılığım olsun istemezdim. Ama bu tamamen yaşayışımızla alakalı. Sizin tercihiniz, siz önemsemiyorsanız saygı duymalılar. Onları da anlamak lazım, belki çekinceleri vardır. Tanımak için şans verirler umarım.

Bir ayda bile yetişir. Annen de gelir. O gelmese ne olacak hem. Sen ona gidersin. Sorun olmaz yani. Rahat ol.

Ben de annemi dinlemeyip evlenenlerdenim, üstelik bizimkisi mezhep bile değildi; ırk! yani coğrafi farklılık bi nevi. Rüya gibi bi ilk 3 yıl yaşadım evliliğimde, kahvaltım yataklara geldi özellikle ilk çocuğumdan sonra aileler az da olsa müdahil oldukça ırk farkı diye küçümsediğim şeyin ne kadar büyük sorunlara yol açtığını görmeye başladım. Ve şöyle b'işey oldu; 6 sene sonra iki çocuğumla boşandım. Annem hiç ben demiştim demedi Allah razı olsun :) İlişkiniz ne kadardır sürüyor? Bana çok acele davranıyorsunuz gibi geldi.

Ailenizi 6 aydır sevgili olduğunuz adam için mi karşınıza alıyorsunuz? 3 ayda evlilik yetişir. Ama aile bu kadar karşı iken bir şeyleriniz yarım, eksik olacaktır göze alıyor musunuz?

25 yas bir erkek icin heleki askerligini yapmamis bir erkek icin cok ama cok erken bir yas. Diger konulari sorun olarak gormuyorum, nisanimla dugunum arasi sadece 2 aydi yetisti hatta bugun evlilik yildonumumuz:) Mezhep farki bizde de vardi esim sunni ben alevi. Neyse uzatmayayim, annenin rizasinin olmamasi icine sinmemesi ve karsi tarafin yasinin ufak olmasi askerligini yapmamis olmasi cok onemli konular. Bir de buradaki konularda az cok tanik olmussundur, suan ailelere degil birbirinize yakinsiniz ama evlilik cok farkli, ailesi bianda kiymete biniyor

Məncə yoox M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ha bu arada bir ayrıntı daha, gelinlik icin biraz aceleci davranirsaniz iyi olur sizin icin. Malum düğün sezonu açıldı Kilo probleminiz varmi bilmiyorum ama ben cok zorlanmıştım Fazla zayıfım Üzerime oturtulana kadar kac defa git gel yaptim, düğün stresiyle de kilo degisimleri oluyor. Düğünümde araliktaydi moda evinden kadın gelip giydiririm dedi ama kuafor kiz ben giydirmeyi biliyorum dedi giydirdi 4 ayak ustune düştüm bu aklinizda bulunsun.

Ben olsam çocuklarımı kurumun gözüne gözüne sokardım

Arkadaşımın annesi daha sert ve keskindi ama damarı tanidiktan sonra çok sevdiler. Kız daha önce evlilik yapmıştı. Ikıncı evliliği erkeğin akrabaları bilmiyor, erkeğin mezhebini akışın akrabaları bilmiyor herkes mutlu. Annen kendi için değil eş dost için davranıyor herkes herkesin mezhebini bilmek zorunda değil

amaaaaannn annen şimdi atıp tutmuş ben sana açıkça söyleyim.. her şey düzelir.. annen evine de gelir.. hiç merak etme.. yeter ki sen emin ol bu adamla ömür geçirebileceğinden.. hazırlıkları da hiç kafana takma.. benim de nişanla düğün arasında 3,5 ay var.. her şey de yetişti.. sen mutlu olmana bak.. herkes illa söyleyecek bir şey bulur bu dönemde..

3 ayda Nisan kına düğün vs herşey de olur. Ben de 3 içinde tanıştım evlendim. İyiki de evlenmisim dedim hep çok şükür diyeyim. Ama annem babam razı olmasa ben evlenmezdim. Bence iyi düşünün artıları eksileri ona göre karar verin. Aile rızası çok çok önemli benim için. Bizim toz pembe halimize göremediklerimizi onlar çok daha iyi görebiliyor.

Bak ben 2 ayda karar verdim eşimin ailesi karşı çıktı önce sonrasında bizimkiler, sonuç evlendim mutluyum İnan bana mezhep hiç sorun olmadı.. genel de kavga sebebleri evliliğin içinde olan sorunlar oldu. Bir kere olsun 4 sene içinde mezhepten dolayı sorun yaşamadık. Aileler biraz ön yargılı yaklaşıyor.

3 ay içerisinde evlenirsin, annen de baban da evine gelirler, herşey güllük gülistanlık olur bunlar için hiç tasalanma. Kardeşim yaşındasın, nasihat vermek istemem :) ama yaşayış tarzının, görüşlerinin, belki giyim kuşamının, siyasi görüşünün karşı tarafa daha çok uyması demek; uyum için bi umut evet ama tamamen atıyorum şuan; yarın bigün çocuğun olduğunda ve annen yeni doğmuş çocuğunu farklı yıkadığında, farklı giydirdiğinde kayınvalidenin edeceği en ufak bir kelime çok zoruna gidebilir. Senin gibi insanların fevri yapısı muhalifliğinden gelir. O kayınvalidenin annene edeceği ufak kelime sana batar, şimd fikrini kabul ettirebilmek için bişeyler fırlatarak baskı kurmaya çalıştığın anneni koruma altına alırsın yarın, çünkü önyargıya tahammülün yok. Çok kısa süredir tanışıyorsun ve çok kısa zamanda evlenmeyi düşünüyorsun, olur, makul. Ama lütfen şunu hiç unutma price; İlerde yaşayacağın hiç bir problem genel kümede görünmez, ayrıntıda gizlenir görmekte zorlanırız. Gördüğümüzde de "amman detay işte" der geçeriz. O detaylar bi konu, yargı, olay oluşturur, biraz geç farkediyoruz bu yüzden.

Gayet de yetisir hic merak etme Seni az cok taniyorum, twrzini tahmim edebiliyorum Burada anlatilan geleneksel seyleri yapmayacaksan ki yapmayacagini dusunuyorum, 1 ayda bile yetisir Ben ilk evliligimde 2 ayda kurdum evimi ve dugun de yapmama ragmen 2 aya sigdirdim

Evet askerlik iliskileri bozuyor. Evlilikte daha zor gibi geliyor bana. Ozellikle kazayla bir gebelik vs olursa cook daha zor. Kolay gidilecek bir yer olursa gidip gormek kolay olur tabi ama cokta bel baglama. Ben eskisehirliyim. Esimin askerligi sevgili iken cikti edirneye. Arada var 10 saat. Cikip cikip gidemedim :/

Annen ailen haklı diyenleri anlamıyorum açıkçası Anne daha çocuğu tanımadan yargılama yoluna girmiş tek gerekçesi de mezhep Hayır tanısa gözü tutmasa evet anne haklıdır deriz Ben bu konuyu anneme okudum, olaydan bağımsız biriyim ve evlenen ben değilim, buna rağmen annem "aaaa annesi haklı tabiki olmaz, bunlar basit şeyler değil ben de öyle tepki verirdim" dedi Bakın yanı benim annem olayın o kadar dışında ona rağmen yine pattt çat söylendi Haklı olması için çocuğu tanıyıp karakterini sevmemiş olması lazım, adamın seçimi dışında/elinde olmayan sebeplerden dolayı doğduğu ailenin mezhebine bakması bana tuhaf geliyor

Bizimde tanışma süremiz 3 ay sürdü nişanla düşün arası 5 ay oldu annem kabullenemedi bi türlü bende üzerine düşmedim tanışmamız yakın olduğu için düğünü yazın sonuna bıraktım Eylül'e kadar onlarda içine sindirsin istedim ailemin onayı benim için de önemliydi şükür düğüne kadar ısındılar anlaştılar annem şimdi oğlum napıyor diye sorar damat duymadım hiç ağzından eşimde anne anne döner etrafında ilerki ilişkiler açısından aileler arası onay şart bence de

6 ay sevgililik işte, çok uzun değil önceki tanışıklılığımız da. hemen sevgili olduk diyebilirim. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Benim de ailem eşimi istemedi sigara iciyor die.. biz malatyaliyiz eşim kütahyalı kültür farkimiz da çok siyasi görüşleri de farkli.. evlendk 4. Senemizdeyiz ailem hala eşimi sevmiyor ama benim cocuklari ailem cok seviyor yakiniz ve her aksam geliyorlar haliyle ic ice bir durum soz konusu oluyor ister istemez ve ufacik bir seyde tartisma cikiyor her seferinde de annem soyler sevmiyorum die.. ama cocuklardan da vazgecemiyorlar biz evlenince herkesin kapisi ayri olur bir araya cok sık gelinmedikce sorun olmaz die düşündük sizin gibi ama nerden bilebilirim ki 4uz cocuklarim olacagini ailelere cok ihtiyacimiz olacagini.. Hayat ne getirir bilemeyiz anneler dayanamiyot evet ama bir araya geldikce sorun cikmasi kacinilmaz oluyor esimle cok severek evlendik mutluyuz da ama bir araya gelindikce hep bin diken uzeri durum oluyor demem o ki annen belliki sevememis isinamamis mustakbel eşinize mezhebi bahane ediyor yaptigi her sey de ileride annenize batacak insalllah benimki bir durum olmaz anneniz zamanla sever mutlu olursunuz inşallah

Yazını okumadım. Başlık yeterli geldi. Annen istemiyorsa bir bildiği vardır. Annelerin hisleri çok kuvvetli olur. Ayrıca 3 ay çok acele bende çok kısa sürede evlendim ve annem istemiyordu. Şuan ki aklım olsa evlenmezdim defne-28

Mezhep ayrılığı bence diğer arkadaşların ve senin de söylediğin gibi iki tarafta tüm dini vecibelerini yerine getirmiyorsa o kadar da abartılacak bir durum değil. Elbette ailelere alışık olmadıkları bir şey ilk kez söylenince şok oluyorlar. Bunun bi üst versiyonunu bebek olduğu zaman bu çocuğun mezhebi ne olacak diye de yaşayacaksınız... Ben de mezhep belirtmeden anlatayım, kuzenim benden 5 sene önce evlendi ve eşiyle mezhep farklılıkları var... Üstelik iki tarafta senden farklı olarak dinini yaşıyor... Kuzenimi öyle mutlu etti ki eşi, bütün aile gıpta ile bakıyoruz onlara... 2 kızları oldu, maşallah diyorum ama iki tarafta hem gelinini hem damadını el üstünde tutuyor. Çocukların mezhebi konusu da hiç açılmadı ... Çünkü eşi mükemmel bir insan, dayıma baba diyor el üstünde tutuyor, ve hepimiz de diyoruz ki öncelik insan olmakmış... Bense ilk evliliğimi aynı mezhepten olan biriyle yapmıştım, yapmaz olaydım, dünyayı dar etti bana... Yani özetle bunun insan olmakla alakası var, sevgi ve saygıyla alakası var, gerisi boş... Gelelim annene, böyle durumlarla anneler duygusala bağlayıp vazgeçirmeye çalışırlar, saçma elbette ama senin de dediğin gibi et tırnaktan ayrılır mı, elbette senden asla ama asla vazgeçmeyecek evine de gelecek. Son olarak, yetişir mi sorunun cevabı, elbette de yetişir :) Ben şimdiki eşimle 2 ayda evlendim ve üstelik iki taraftaki aileler de evimizi kına gecesi gördü, ikimiz de çalışmamıza rağmen her şeyi en güzel şekilde hallettik. Sen yeter ki iste ve aileleri her şeye karıştırmadan ikiniz kendinize göre yapın her şeyi :) Mutluluklar dilerim.

Hanımlar lütfen konuya mezhepleri karıştırmayın, dini yazılar da yazmayın yasaktır çünkü. C captain price, hayırlı olsun, Allah tamamına erdirsin, anneniz evinize gelir merak etmeyin, evlilik meselelerinde aile içinde fikir ayrılıkları olur, oluyor, evlenmeye karar verdiğimde annem neler dedi inat ediyorum, ille de eşimle evlenmek istiyorum diye ama evlenince herşeyime önce annem koştu, zıpır bu, bundan sana koca olmaz dediği eşim anacığım ne yapıyorsun diye aradığında ağzı kulaklarına varıyor. 3 ayda evlenilir, herşeyiniz hazırsa ufak aile arası sözü nişanı birlikte yaparsınız, Ekim ayına da nikah tarihi alırsınız, düğün şart değil ama düğün yerine geçecek bir kına yapın, düğünü ben de sevmem lakin bir kız annesi olarak kızımın kınasını yapmak isterim, söz kına gibi bazı konularda annenizin isteklerine esnek olun, tamam abartıya kaçmasın ama annedir onun da gönlü olsun, eşyalar konusunda da ihtiyaca yönelik hareket edin, salon ayrı oturma odası ayrı olmasına gerek yok, basit, şık ve spor mobilyalar var.

Herşey yoluna girer ilk baştan benim ailem de karşı çıkıyordu başka memleket e gideceğim falan diye. Eşim din ile ilgilenmez ama benim ibadetime de karışmaz. Saçları boyadır uzundur. Şahsına münhasır yani. Ama ailem seviyor kendisini köye ev yaptı kendi ailem sırf eşim sanat etsin diye iki katlı ve balkonlu yapıldı bayramlarda kalabaliktan bunalirsa orda otursun diye. Sıkma canını hiç ailenin bira farklı açılardan bakması gerekir diye suaunuyorum önemli olan eşinin sana olan sevgi saygısı

Para olduktan sonra yetişir, Anneniz de gelir Önemli olan anlaşmanız zamanla aileniz de sevecektir vakit geçirince eminim

Hayırdır bu mezhep açıklamaso yapabilirdim özgüveniniz nereden geliyor ben sunni eşim alevi mesela açıklayın bakalım, düşmez mi yoksa? Kime göre hangi dinin kitabına göre? Mezhep dediğiniz şey ekoldür peygamberler ölümünden sonra ortaya çıkan bir siyaset savaşıdır, genelde bir gerçek madur olur ki en dinibütün bu madur olan taraftır ama diğer taraf acımasız ve kudretlidir, o taraf sözü geçendir oldu sana mezhep, bir de sonra sizin gibi açıklardım değişiyor kimin ne olduğu kafasında allaha şirk koşan tuhaf varlıklar vardır nefret ediyor kin kusuyorum sizin bu beyinlerinizin devam etmesine hala. Din değil kardeşim bu söylerdim hangisi olduğuna bağlu diye bir açıklama yapasın ortaçağdan çıkın artık bilmem hangi hadis bilmem ne ama allahın sözü mü ı ı, kim o hadisçi ne şimdiki salak saçma kendini ğeygamber yerine koyan dallama çoğu net.

Anneler çok şey söyler de yarısını yapamazlar. Yaramazlık yapma seni gebertirim deyip de, gebertmemeleri gibi. Annenizin içine sinmemiş, hayatında başına daha önce böyle bir durum gelmemiş, yadırgıyor, yanlış görüyor olabilir ama sonuçta olup bittikten sonra evladını gözden çıkaracak değil. Hele ki sevgi dolu bir aileyseniz, imkanı yok. Bunlar vazgeçirmek için göz korkutmalar. Sonra mutlu olduğunuzu gördükçe kabullenecek, başka çaresi yok. Evlat silmek kolay mı ya... 3 ayda düğün tabi ki olur. Günümüz nişan düğün organizasyonlarının çoğu abartı bir gösteriş merakından, çok çok plan program gerektiriyor olabilir. Ya da özel tasarım mobilya filan bekliyorsanız, eh zaman gerekir. Daha mütevazi şeyler istiyorsanız, halledersiniz. Öyle evleniyorum, her şey en iyisi olsun, her şey eksiksiz olsun düşüncesi bana yanlış geliyor mesela. Bazı şeyler de zamanla olsun, bazı şeyler bütçeye uygun olsun, ileride durum elverirse daha iyisi de olur diye düşünülünce, bir çok şey kolaylaşıyor. Eş adayınızla evi çekip çevirecek gücünüz varsa, eşyaydı, organizasyondu halledilir. Ayrıca biz de yaklaşık o kadar sürede planlamıştık her şeyi. Düğün salonunda sade bir nikah, sonra güzel bir restoranda yemek, müzik... vs olmuştu.

Evlilikte aileler önemlidir olayına kesinlikle inanmıyorum. Bu tamamen bizim türk toplumunun o saçma koloni halinde yaşama meselesiyle alakalı. İki aile birbiriyle süreki görüşmek zorunda ya da iyi anlaşmak zorunda oluyor evlenince ne alakaysa. ailelere mesafeli, herkesin yerini bildiği bir evlilikte iki kişinin kafa yapıları uyuyorsa gerisi hiç önemli değil. Diğer mesele ise zaten söylemeye gerek yok 3 ayda dünyaları yaparsın yetişir merak etme.

Mezhep farklılıklarında erkeğin ve kadının hangi mezhepten olduğuna göre durum değişiyor. Kendiniz ve sevgilinizin mezhebini soyleseydiniz daha net bir açıklama yapabilirdim.

6 aydır beraberiz

Bende evlenirken apar topar evlendim kuma gecemde ağlamadım bile şimdi düşününce çok yanlış geliyor ama o zamanlar aileme karşı çok tepkiliydim nikahıma bile tarih alırken arayıp sormadım size uyar mı diye onlara da uymadı çalışıyorlardı gelemediler ama Allah korusun insan boşanma raddesine gelince anlıyor hanyayı konyayı ayrıca üç kez görüşmüşsünüz ailesiyle bence daha fazla vakit geçirin gerçekten süreci uzatmak en iyisi

27 yaşına gelmiş artık belli bir hayat tecrübesi olan insana neden bu kadar abartı şeyler yapıyor bu aileler anlamıyorum.

Off benim annemde annenizle ayni kafada. Yok cocuk hangi mezhepten yetisecek. Ben onlarin yemegini bile yemem vs. Bukadar dar goruslu oldugu icin ben buraya yazarken utaniyorum. Kardesimin eski sevgilisiyle az ayirmaya calismadi bu sebeple. Cami hocasina bile gidip sormus sen dusun. Kesinlikle takma. Hangi devirdeyiz. Konu dine girsin istemiyorum ama sirf bu annem kafasindaki insanlar yuzunden insan dinden bile uzaklasir. Sen mutluluguna bak. Kendi mezhebimizden olup ne haltlar yiyenlerede denk geldik. Onemli olan insanligi, ahlaki.

Bir an kendi hayatımdan bir kesit okuduğumu falan sandım :) bizim evliligimizde de esimin babannesi yüzünden mezhep kaynaklı problemler çıktı annem ölürsem gelme bnde sana asla gelmem evlenirsen dedi ama esime anlamsız bir şekilde güven ve aşk vardı icimde (öyle diyorum çünkü 2buçuk aylık bir flört döneminden sonra evlilik kararı aldik) benim anne baba ayrı bende bir akşam annemi ikna etmeleri için halamlarla esim ve ailesini tanıştırmak istedim tam sohbetin ortasında annem çıktı geldi kavga kıyamet koptu annem ya şimdi gel yada gelme dedi bnde gitmedim neticesinde bir hafta içinde isteme ve söz oldu 3 ay sonrada dugunum annemle bu süre içinde hiç konuşmadım hamile iken ufak bir rahatsızlık geçirdim ilk gelen annem di :) tabi eksik kalan yanlarım oldu annem kardeşim yanimda olmadığı için ama demek ki kader böyle dedim kendime annem su an o dönem karşı çıktığı için çok pişman eşimi çok sever yani önemli olan sizin eş adayiniza guvenmeniz siz pişman olmazsanız ailenizde zamnla alışır

şimdi öncelikle ben ablama söylettim durumu, biri var diye. annem direkt memleketten mezhep analizi yapıp asla olmaz moduna girdi. kavga dövüş bilmemne. babam bu ara 'araştırırız, iyiyse veririz.' modunda. sonra annem tamam gelsinler dedi. ama gönülsüz biliyorum. önceki konumda yazmıştım. geldiler, tanıştılar. sıkıntısız geçti. ben 'e biz ne zaman gideriz?' dedim. annem bu sefer yine olmaz, ben ısınamadım şu bu bi sürü bişeyler saydı. araya dayımı soktu. dayım konuşmaya geldiğinde babamın da 'ben de istemiyorum.' dediğini duydum. o gün yine büyük bi kavga ettim ben evde. fevri bi insanım ve engel olamıyorum kendime. sonrası bayram işte. ben bayramlaşmadım. annem geldi, olmaz böyle vs. sen bizim dediklerimizi duyma gibi saçma şeyler söylediler. madem istiyosun tamam dediler. e ben en başında istiyodum zaten. yani şu an ikisi de sırf benim büyük rest çekip, dayımın yanında dahi bişeyler fırlatarak kavga etmem sebebiyle 'tamam' demiş durumundalar. neden diyorum onlara. neden istemiyosunuz, ne sorun olur, bana bi örnek verin. cevap yok. adamın bıyığı, kadının köy hayatı bilmeyişi vs... kendileri köyde yetişmiş ve o eziyeti bişey zannediyolar. kadın onlara sosyete geliyor. e ne var bunda? size göre ben de sosyeteyim, ben de köy hayatı sevmiyorum. aile gelmeden önce ben siyaset konuşmayın demiştim. çünkü dayım da vardı ve ailem de dayım da biliyorum ki karşı taraf il zıt görüşte. ama işin komik tarafı ben de ailemle zıt görüşteyim. e doğal olarak hani eskaza lafı açılmasın diye siyaset konuşmayın dedim. babam da diyor ki işte sen de biliyosun farklı olduğumuzu, ondan uyardın. e bunda ne var? ben de sizden farklıyım işte, bunu görmüyorsunuz. uzun yazdım kusura bakma :) dolmuşum.

Seni çok iyi anlıyorum ben yaşın geldiği için bir an evvel evleneyim bundan da iyisini bulamam zaten düşüncelerindesin ama iyi düşün bu işleri aceleye getirme ne gerekiyor ise yapılsın asıl çiftler birbirini bu nişanlılık döneminde tanıyor insan bir ömür geçireceği kişiyi iyi seçmeli altı ay çok kısa bir süre iyi düşün bence ailenin de gönlünü al el oğlu için değmez kimseyi kırdığın en son başına bir şey gelse Allah korusun yine ailen yanında olur

C captain price canım hayırlısı olsun senin için... karşı taraf kadına kıymet veriyor mu, aile kurduğunuzda eşinle eşit olacakmısin bunlara önem ver. Biraksam akşama kadar eşitlik, özgürlük diye brifing verecek adamların evlerini kendi üstüne, arabayı kendi annesi üstüne aldığını gördüm. Kadin çalışmalı, kendi ayakları üzerinde durmalı diye söyleyen adam eve gidince ayağına çay istiyor... lütfen gözlemle ve esinin böyle bir adam olmadığından emin ol. Hayat cenaze namazını kim nasıl kiliyordan ibaret değil.

Evlenmek işine kimseyi karıştırmayınca çok zor değil Bence de az eşya ve sade bir tören Niye gelmesinler merak etme gelirler Senin yumuşak karnının kendileri olduğunu anlarlarsa seni oradan etkilemeye çalışırlar Sadece mezhep yüzünden bunları yaptıkları için bence ailene fırsat vermemelisin

Keşke aksini söyleyebilseydim ama ana baba rızası olmayan hiçbir iş rast gitmiyor doğru bilinen yanlışlardan birini düzelteyim islamiyette 4 mezhep var maliki şafi hanbeli hanefi bunlar arasında evlilik olur ailenizin karşı çıktığı başka bir durum hakkınızda hayırlısı olsun üzülmeyin herşey yoluna girer siz yeter ki birbirinizi sevmekten vazgeçmeyin

eş seçimi keşke bu kadar kolay olsa, mezhep mi farklı yok olmaz ayrıl hemen. hepimiz rahat ederdik kimse de boşanmazdı. ailenin rızasını almadan evlenme durumu gerçekten ciddi ama ailenin de makul bir neden öne sürmesi lazım. eş dost ne der bana göre hiç önemli değil, o dikkate aldıkları eş dost açık arama dışında gerçekten samimi bir şekilde iyiliğini isteyen insanlar mı? hiç sanmıyorum. insanlar konuşur mutluluğu da mutsuzluğu da yaşayacak olan sensin. sen eş adayını ve ailesini tanımaya odaklan, cevaplarından anladığım kadarıyla zaten yaptığın da bu. ailenle de belki zaman konusunda uzlaşabilirsin evlilik 6 ay geç olsa inan hiçbir şey kaybetmezsin. ama özetle canını sıkma, sen erkek arkadaşına ve kendine güveniyorsan aileye en güzel cevap mutluluğunuz ve huzurunuz olucak, Allah utandırmasın, umarım çok mutlu olursunuz

Boşa düğün salonu tutma simdiki aklım olsa nikah kıyar akşamına gençlerle eglenirdim sadece kınada yapmadım para olduktan sonra 1 ayada evlenirsin Mezhep farkına hiç girmiyorum aynı dinden olmayanlar evleniyor sen 27 yaşında koskaca kadınsın hiç geri adım atma sevdiceğinden eminsen gelmek iatemeyen gelmesin

Temmuzda nişanlanıp ağustosta evlenmiş insanım 3 ayda rahat rahat evlenirsiniz. Annen de başta katı davranır ama evlendikten sonra o katılıktan eser kalmıyor evleneceginiz insandan eminseniz yolunuz açık olsun insallah

Yeterli para olsun elbette yetişir, zaten öyle şaşaalı şeyler istemiyormuşsunuz... Bu mezhep olaylarını çoğu insan aştı artık ailen hep belli çevrede takılıyor sanırım. Benimde eski erkek arkadaşımla mezhep farklılığı vardı bizimkiler bir şey demediyse kimseyle demez derdim...

Kaptan mantiklisindir da bilirim seni ama bu acele niye. Bi askere gitsin gelsin. Zaman iyi bir ilactır. Sakin olmakta fayda var. Erkekler evkendikten sonra daha aileci oluyor.

Bence bu kadar acele edilmesi doğru değil. Yetişmesine yetişir de taa 2021 i düşünerek plan yaparsanız, çok tutacağını sanmiyorum. Annen de başta kızar ama gelir merak etme

Acele etmeyin. Evlenmeden seneler geçmeden bir problemimiz yok demek dogru degil. Biz de herşey uyuyorken bazen anlaşmazlık çıkıyor. Mezhep farklı veya başka türlü olsa sanırım çok zorlanırdım. Çocuk yetiştirirken veya bazı olaylara bakış açımız mutlaka aşk bittiğinde gözümüze batmaya başlardı. En azından aile tamam deseydi olabilirdi ama aileye de tavır alıp yangından mal kaçırır gibi evlenmek zor olabilir. Ailelerin yardımı şart. Yoksa çok sıkıntılı bir 3 ay geçirirsiniz. Gönül'lerini almadan bu yola çıkmayın gerçekten er yada geç onların sözüne geliniyor.

Esim kaptan oldugu icin Subatta nisanlanip mayista evlendim:) nisan derken istemeyle bir oldu. dugunde yaptim. Annenizde tovbe yarabbi damat tarafi ateistmis gibi tepki vermis. Kim neciymis sormuyorum bile beni ilgilendirmez. Ailelerin anlasmasi tabiki onemli rizalarinin olmasi da ama bazen onlarda yanilabiliyor. Konu farkli ama benim annemde basta olumsuz bakiyordu simdi cok seviyor esimi. İnsallah gonlunuze gore olur her sey.

Şimdi bir örnek vereceğim ama farklı yere çekilmesin lutfen söz meclisten dışarı. Çevremde duyduğum ve gördüğüm o kadar örnek var ki, erkek arkadaşının mezhebini anladım ben. Bu mezhepteki ailelere gelin giden herkes çok rahattı o kadarı söyliyeyim.

Elbette olabilir, iki türlü örnekleri de vardır bu durumun. Konu sahibinin de ailesi gelecek mi, küsecek mi bilemeyiz. İnşallah olumlu olur ama yaşanmadan da bilinmez.

konu başlığı saçma oldu ama ; evlenince annem gerçekten evime gelmez mi? önceki konumda bahsetmiştim. annem damat adayını istemiyor diye. babam sorun etmiyordu. zar zor ikna ettik, geldiler tanıştılar. annem yine olmaz dedi. babamı da kendi tarafına çekti. büyük kavgalar ettik, araya dayılar vs girdi ama geri adım atmadım. rest çektim. annemin tüm dramatik söylemlerine kulak tıkadım. bayram günü bayramlaşmadım vs baktılar bende yumuşama yok tamam dediler yine. bu hafta içi erkek arkadaşım tek gelecek bizim eve. istememe sebepleri mezhep farkı. karşı tarafın ailesi bu farkı sorun etmiyor. ben de etmiyorum. kim hangi mezhepten vs bundan bahsetmeyeceğim çünkü benim için önemsiz, hem de burada tartışma çıksın istemiyorum. ama şunu belirteyim, iki taraf da ailesine uzak birbirine yakın olduğu için sorun olacak bi din ya da kültür farkı yok arada. olay aslında tamamen benim ailemin dar görüşlü olması ile alakalı. yine de bu kavgalar arasında annem bana şunları söyledi; ben insanlara böyle böyle diyemem, itibarım düşer. evine gelemem. ablan da gelemez belki, akrabalar arasında sorun olur. ben ölene kadar üzülürüm, kahrolurum. bu laflara rağmen rest çektiğim için vicdansız gibi duruyor olabilirim ama el üstünde tutulduğum, kavgasız dövüşsüz, sevdiğim sevildiğim bi ilişkiyi -ki ailem sorana kadar mezhep farkı olduğunu bile bilmiyordum- bitiremezdim. sonrasında annem teyzeme, ben o lafları vazgeçsin diye dedim demiş. öyle işte. yine de tüm bunlara rağmen içimde bi korku var. erkek arkadaşım olayları biliyor. ama hep ben geleyim ikna edeyim dedi. ben olsam uğraşmazdım ama o hep ılımlı yaklaştı, asla bu konuda bi laf söylemedi. ama çok yakın ve sevgi dolu bi aile olmamamıza rağmen gerçekten evime gelmezler mi koparlar mı korkusu var. tüm çevrem diyor ki olmaz merak etme. kızlar kaçarak evleniyor da sonradan barışıyolar vs vs. 3 ayda evlenilir mi? şimdi. biz hep ekim gibi evlenelim dedik. eylülde kuzenimin düğünü var, o geçsin diye. ama işte bu kavga dövüş sebebiyle 2 ay kaybettik ve ekime 3 ay kaldı. öyle büyük nişan, kına vs istemiyoruz. düğün de istemiyoruz ama annem diretecek muhtemelen ve lanet olsun, tamam düğün yapalım dersek de özenmeyip kuru pastalı kolalı basit bişey yaparız. salon+yatak odası+mutfak düşünüyoruz sadece. ekstra oturma odası vs istemiyoruz. salonda da büfedir, 10 sehpadır vs istemiyoruz. az eşya düşünüyoruz hep. acele etme sebebimiz hem aşktan, hem de askerlik. 2021 ocak ayına kadar tecil hakkı var. ama ben 27 yaşındayım. bu işler planlı olmaz ama 30 gibi bi çocuk olsa fena olmaz. doğal olarak evlenelim, bi süre durumu toplayalım, askere gitsin gelsin ki çocuk yapabilelim. o yüzden beklemek istemiyoruz. bedelli çıkarsa ne ala ama o 25 yaşında. umudumuz az. ne diyorsunuz, yetişir mi?

Şuan anlattıklarınızı 18 yaşındaki genç kızlar yapar. Lütfen ailenize sırtınızı dönmeyin. İstediğiniz kadar el üstünde tutuluyorum deyin neler görüp okuyoruz Allah aşkına. Bunlar hep aşktan demişsiniz. Ya ergen misiniz bu kadar ileriyi göremeyecek. Acele etmeyin tecili bozdursun askere gitsin. O süreçte birbirinizi daha iyi tanımış olursunuz. Hem şuna emin olun hiç bir erkek askerden gittiği gibi dönmüyor. Vazgeçin şuan evlilik sevdasından. Ailenize hele asla ama asla rest çekmeyin.

Bence acele ediyorsunuz. Askerlik mevzusu bile yeter evlilik için acele etmemeniz için. Ha 6 ayda tanıyıp sevdim diyebilirsiniz, belki 6 sene birlikte olup aynı çatı altına girince hic tanıyamamamışım da diyebilirsiniz o biraz şans işi ama bana biraz aceleci davranıyor gibi geldiniz. Biraz zamana yayıp ailenizin de taniyıp kabullenmesine fırsat verebilirdiniz. Evlenirseniz de annenizi siz tanıyorsunuz. Kin tutacak, bunu büyütecek tarzda bir yapısı varsa uzun sürebilir küslük ama daha yumuşamaya müsait, yufka yürekli tabir edilen tarzda biriyse kısa zamanda affedecektir. Tabiki eşinizi sevip kabullenmesi zaman alacaktır. En ufak bir tartışmanızı dahi yansıtmamalısıniz ki annenize, iyice uzaklaşıp ben sana demiştim demesin diye. İşiniz zor.

sevgili iken askere gitmesi benim için daha büyük sıkıntı. önceki uzun süreli ilişkim askerde bitti çünkü o kopukluk iyi gelmedi bana, ayrıldık. evlilikte hafta sonu çıkar gider görürüm, kimse bişey demez. hem belki bedelli işte. keşke askerliği halletmiş olsaydı ama yüksek lisansa başlamış. napalım durum bu. hemen bozup gidip gelemez zaten şu an.

Hayirlisi olsun o zaman hakkinizda. Su akar yolunu bulur.

yorumlarını sevdiğim nadir üyelerden birisin amaa sanki biraz aceleye getiriyorsun gibime geldi herşeyin bu kadar apar topar yapılmaya çalışıldığı olaylarda illaki pürüz çıkacaktır -ki evlenme bu- dersen bende çelik gibi sağlam sinir sistemi var hayırlı olsun derim

Ben bekle ikna olsunlar, bekle biraz tanı gibi bir cümle kurmadım, çünkü çok saçma bu algı. Bunun için bekleyeceksen sakın vakit kaybetme zaten. İstersen 6 yıl bekle şu durumundan bi adım öteye gidemezsin. Senin için söyleyeceklerim bitti. Çok mutlu olmanı dilerim, kesin çok mutlu ol, mutlaka ol ama, ihmal etme ol :)

29 nisan da soz tanisma nisan bir gecede 2 agustos nikah Arada 3 ay var, kinaydi nisandi incik cincik yapilmadi, yogun gecti ama halloldu hersey

Kendi ailelerinizn mezhebine gire yasayip yaşamanız onemli değil. Önemli olan ailelerin mezhepsel olarak farklı olması, evlendikten sonra çok fazla sorun çıkar ve aslında sorunlarin mezhepsel farklılık kaynaklı çıktığını fark edersiniz. Bu forumda birbirini seven insanların sırf aileler yüzünden sorun yaşandığını ve ayrıldığını görüyoruz. Aileniz geniş resmi sizden daha iyi görür, siz muhtemelen şu anda duygusal bakıyorsunuz. Ben olsam ailemin fikirlerini dikkate alırdım.

Nasıl bir fark?

Mezhep farkı sizin aranızda sorun olmayacaksa kimseyi ilgilendirmez. Biz takılmayız böyle konulara. Eşimle benim mezhebimin farklı olduğunu, evlendikten 1,5 yıl sonra bir yakınının cenaze namazında ki farklılıkla öğrendim. Durum bana o kadar uzak yani. Bir insana kocam da dahil soracağım son şey mezhebidir. Ve sormadım da. Allahtan ailemde o kafada onlar da hiç merak etmedi. Şu an kardeşim nişanlı kızın mezhebi ne vallahi billahi bilmiyorum. İnsansa evlenilir Değilse evlenilmez...

Önemli olan aslında mezhep değil. Belki anneniz karşı tarafın size dini baskı uygulamasından korkuyordur. Yaşanmayan şeyler değil bunlar. Zaten karşı tarafın halinden tavrından yaşayış tarzının ne olduğunu az çok anlarsınız. İki tarafta din konusunda aşırı uçlarda gezmiyorsa, pek bir sıkıntı olacağını zannetmiyorum.

Sevgili C captain price kardeşim seni severim, seviyeli aklı başında bir hanımefendisin. Öncelikle şimdiden hayırlı olsun gönülleri birbirine ısındıran allahtır ayeti geldi aklıma mezhep ne ola ki? Eşimle dediğin gibi evlendim çok sorunum da oldu ama bu yapısından dolayı idi kültür ya da adet farkı değil. Neyse çokça tedavi sonrası evlilik terapisi yani, düzelmeye yeni sayfa açmaya başladık. Aynı babam da soeun etmedi ama annem dediklerni dedi. Anneme dedim ki aynı dinden olmayanların her şeyini satın alıyor, giyiyor, onların markalarından yiyor, içiyor, arabalara biniyor, hatta onların ürettiği elektriği her şeyi kullanıyor da aynı müslümandan olan adamı dışlayıp gelmiyorsan sana süt hakkın ödenmez ama beni evlatlıktan reddet elimden gelen ödemeyi yapayım noterde de huzurunda kendimi senin evladın olmaktan men edeyim zira en ağır hakaret bu bana ve inancıma. Bir ay küs kaldık. Sonuç 6 yaşında bir oğlum var evliyim. Çok ağır vakalardan bilimsel çözümlerle düz yollara çıkmış iyi bir evliliğim var şu an

bundan iyisi gibi bi kavramla ilişki yaşamıyorum. şu an yaşadığım şey bana iyi geliyor, o ayrı tabi. yaşım geçti gibi bi düşüncem de yok, tam aksine ailemin vardı ve iki yıldır evlenmem konusunda baskı vardı. umursamadım. 6 ay kısadır. doğru buna bişey diyemem. ama 27 oldum, kör topal bunla idare edeyim diye düşünerek almadım bu kararı. el oğlu için değmez demişsiniz. bence, sırf mezhep farklı diye beni mutsuz etmeye de değmezdi. ne gelirse allahtan, yaşayıp göreceğiz.

Öncelikle hayırlı olsun inşallah. Biz eşimle 3 seneyi aşkın zaman birlikte olup 1 ayda nisan düğün hepsini yaptık :) Olmayacak hiçbir şey yok inanın. Adetlere de takilmadik zaten. Yok nisan alışverişi düğün alışverişi bunların hiçbiri olmadı. İhtiyacımız neyse onu aldık ve tek başımıza yaptık. Ev alma ihtimalimiz olduğ için benim bekar evime yerleştik ve eşyaları sonra aldık. Siz eşyaları da yetistirirsiniz bu sürede. Mezhebe gelince de İslamın doğasına aykırı bir uygulamadır bu. İslamın kuralları tektir ve mezhepler peygamberden çok sonra insanlarca ortaya çıkarılmış uygulamalardır. İslam birleştiricidir, ayrıştırıcı değil! Ama bunu anneniz ya da başka insanlara anlatmanız ne yazık ki mümkün değildir.

6 aydır beraberiz. geçmiş olsun, üzüldüm boşanmanıza. tabi ki herşey olaibilir, asla boşanmam demiyorum. ama aannemin kriter olarak dikkate aldığı konular yüzünden sorun yaşayıp boşanacağımı düşünmüyprum. çünkü aslında ben aileme değil de karşı tarafa daha uygunum yaşayış konusunda. zaten bu kadar diretmemim sebebi de bu.

2ayda evlendim :) para varsa hiçbirşey sorun olmuyor düğün nişan kına söz vs hepsi iki ayda hallettik

Ben eşimle tanıştıktan sonra toplamda beş ay içinde evlendim. Nişandı sözdü kına gecesiydi hepsini de yaptım. Düğün istemedik onun yerine kokteyl ve nikah yaptık. Çok da güzel geçti. Ailemle benzer tartışmalar ve kavgalar yaşadım. Düğünüme 2 ay kala ailem evi terk edip gitti ve beni yalnız bıraktılar. Ama iki gönül bir olunca gerçekten samanlık seyran olur hiç korkmayın. Eve gelmeme konusuna gelince baştan neler söyleniyor da sonra herşey yoluna girer hiç merak etmeyin. Planlı hareket etmeniz gerekiyor. Önce istediğiniz herşeyin listesini çıkartın. Sonra oturup bunları tasnifleyin. Olmazsa olmazlar, olmasa olurlar, sonra alınabilirler gibi. Buradan hareketle tüm işlerinizi ayarlayın. En önemlisi gelinlik son 2 ay kala yaptırdım ben ama içime sinmeyen kısımlarını düzelttirmeye pek fırsatım olmadı. Diktirecekseniz önden hareket etmenizde fayda olabilir. Geri kalan detayların hiç birine yorum yapmayacağım. Birbirinizi iyi anladığınızdan eminseniz beklentileriniz uyuşuyorsa devam edin. Tek diyebileceğim şey evlilik kutsal bir birlikteliktir. Ruhların birbirine mühürlendiğine inananlardanım. O yüzden bu kutsallığı ve güzel sevgiyi hiç birşeyin bozmasına izin vermeyin. Allah mesut etsin şimdiden.

nasıl? yani yazmayayım yazmayayım dedim ilk mesajınızdan beri de tutamadım kendimi.

Anneden anneye degisir, benim annem babam gelmem diyorsa gelmez, tabi cocuk vs yumusatabilir de uzun surer sozlerinden donmeleri. Askerlik ve sadece 6 aylik iliski kisimlari bana da zorlastirir gibi geliyor. Ama annem babam bana da mantiksiz bir sekilde karsi ciksa cok dediklerini dinlemezdim. Hayirlisi olsun

3 ayda evlenilir ama sizin maziniz 6 aymış, biraz acele değil mi? Biz herhalde ilk 6 ayda tartışma bile yaşamamışızdır. İlk zamanlar zaten canım cicim dönemi, her şey tozpembe. Bazı konular şu an önemsiz görünebilir ama evlenince birden önemli olmaya başlıyor. Sizin için olmasa aileniz veya büyükleriniz için önemli olabilir, bu da size sıkıntı yaratır. Bir de erkek arkadaşının istenmediğini bilmesi kötü olmuş. Şimdi alttan alıyor, ikna ederim kendimi sevdiririm diyor ama ileride bunun acısını çıkarabilir. Köprüyü geçince ilk anlaşmazlıkta resti çekebilir, ailenle arana girebilir.

Mezheo farkina girmicem bu hayat sizin yasayacak olan sizsiniz. Fakat bir evlilik olacaksa annenun babanin kalbini kirmadan onlarin gonlunu ederek olsun. Abartili esya almak zorunda degilsin tabii ama annen dugun istiyirsa birak yapsin insan hergun kizini evlendirmiyor ki. Yeter ki razi olsun da düğün de abartili olsun nolcak :)

Ben 3 ay nişanlı kaldım tüm hazirliklari 2 ayda hallettik üstelik mobilyamizi koltuklari yaptirdik hazir almadik gelinligimi de diktirdim dugune 1 hafta kala keske bu hafta yapsaydik düğünü her sey hazır zaten demiştik

Annen gelir gider onu dert etme AMA Senden önce gelinleri var mı ona nasıl davranıyorlar, kayınbaban kayınannene nasıl davranıyor , önce yüzüne gülüp biz moderniz tavrında sonra evlenince gerçek yüzlerini çikarmasınlar... bu noktaya dikkat et derim. Bu bilgileri nasıl toplarsın hem gözlemle hem de onların olmadığı ortamda onlar hakkında bilgi alarak

Öyle de güzel bir yetişir ki :) yeter ki isteyin. Bizde tamamen din farkı var. Ben müslüman değilim, eşim müslüman. Bizimkiler de karşı çıktı, hatta hüngür hüngür ağladılar. Zaten bu ülkede azınlıktayız. Çok tepki verdiler ama öyle bağrış çağrış değil, sabahlara kadar ağladılar. Hatta bana dini nikah yapmadılar. Nikahıma da gelmediler. 1 yıl oldu evime de gelmediler. Üzgünüm ama mutsuz değilim. Sonuçta evlilik gibi önemli bir kararda Allah'ın dediği olur. Kararı veren kişilerin kendisi değildir. Rabbin istediğidir

hanımlar, sizden de mezhep ismi dile getirmemenizi ve tartışma çıkarmamanızı rica ediyorum.

beklerim :)

para varsa yetisir tabi. ama ailenin istemedigi biri ile ben yapamazdim.

Ablam kacarak evlendi. Babamin rizasi yoktu. Evet cok yiprandik ama kiyamadi yine affetti dugununu yapti. Ceyizini dizdi. Ki babam cok kincidir. Evine gitmem dedi torun olunca tipis tipis gitti. Damat gozume gorunmesin derdi simdi has damadi :) Valla bende tasvip etmiyordum aile rizasi olmayan evlilikleri ama gorunen de ortada. Bazen anne babalar da yaniliyor. Seviyorsan sorumluluk sadece senin. Kimin ne dediginin bi onemi yok. Bu adamin bi kotusu varsa ve 6 ayda cikmamissa iyi sakliyordur zaten. 1 sene 2 sene beklesen de ayni sekilde saklayabilecektir. Bana gore de boyle seyleri uzatmak gereksiz. Hem hayirli isleri uzatmamayi buyuruyor dinimiz de zaten. Evlen kiiz :) sen guclu kadinsin zaten kendini ezdirmezsin yanlis harekete susmazsin sen cocuga guven biz de sana guvenelim olsun bitsin oh :)

Haklısın...

Annen tabi ki gelir. Inadi ne kadar surer bilmem ama gelecek illa ki. Ev dizme olayini 3 aydan kisa surede halletmistik biz.

Ailenin rızası olmayan bir evlilikten ben hiçbir zaman hayır geldiğini görmedim. Evlilikte aile yapısı, kültür, siyasi düşünce, inanç gibi faktörlerin uyumlu olması gerektiğini düşünenlerdenim, annenizin bana göre sorun çıkardığı şey mezhepsel gibi görünsede bunu mana etsede sanırım evleneceğiniz kişiye güveni yok. O nedenle diretiyor.

Aynen biz de 70 günde evlendik. Hem de kınalı, düğünlü. Allahım mutlu etsin inşallah C captain price İnanıyorum ki herşey çok güzel olacak inşallah.

3 ayda çok rahat evlenilir... Ailen konusunda da rahat ol hiç birşey olmaz... az biraz zaman alır o kadar... belki o kadar bile olmaz evlenene kadar yaparlar ne yapacaklarsa biter Gerçek sevgiyi bulmak mutlu olmak cidden çok kolay değil o yüzden harcama derim ben...

Bence aceleci davraniyosunuz. önce bi askere gitsin gelsin bakalim. kolay değil evlendikten sonra ayri kalmak. Ailen bu kadar karşı çıkıyorsa bi oturup düşünürdüm yerinde olsam. mezhep farkliliklarina girmiyorum, orası senin kararın. ama aile rızası olmadan hep birseyler eksik stresli olur bence.

3 ayda evlilik şaka gibi geliyor bana bizim esyalarımız bile 2 ayda geldi. Ayrıca aceleye getirmemenizi tavsiye ederim evlilik öncesi süreçlerde tatli bir anı oluyor yıllar sonra neden böyle yapmışım diyebilirsiniz. Aileler genelde haklı çıkarlar bence onları ikna etmeden bir adım atmayın anne baba ahını almak büyük bir yük ben kaldıramazdım ikna yoluyla kimse ağlamadan üzülmeden evlenirdim.

Askerlik sorun bence. violin35 inşallah bir

Aynen onu bilemeyiz ki zaten mezhebi aynı olur kötü çıkar farklı olur iyi olur ama iyi düşünmek gerekiyor bir kaç ufak ipuçları verir onları iyi değerlendirmek lazım bir senin için değil dediğim her evlenecek kıza tavsiyem aile de önemli bir yerde bunu inkar edemeyiz

biz birbirimizi bile tanımadan 3 ayda evlendik, yeter ki iste neler yetişmez ki ama aile sıkıntı çıkarıyorsa ileride illa bir pürüz çıkıyor bunuda demeden geçemedim kusura bakma, hayırlı olsun şimdiden

İnşallah hayırlı olur ama ben ailelerin rızası olmadan olmasını istemezdim şahsen.

Sizin fikrinize göre sünni ile alevi evlenemez değil mi? O yorumu yazan mezhep ayırtetmemiş ki "insan olan" demiş. Neden konuyu deşip dine bağlamaya çalışıyorsunuz? Ben ve ailem sünni ve kendilerince muhafazakar ama kardeşimin erkek arkadaşı aleviymiş. Hiç de problem etmedik. Bu konu da kulağımıza çalınınca öğrendik. Beraber yaşayacak olan onlar. Dinin gereklerini yerine getirmek isteyene karışılmazsa gayet de evlilik olur.. C captain price kusura bakma konu kapatılsın istemiyorum ama tutamadım kendimi..

Yetişir canım merak etme, annende zaman ile yumuşar, amaaa çoluk çocuk olunca illaki mezhep farkı sorun olabilir. Benimde eşim ile mezhepim farklı ama birbirine yakın mezheplerdeniz yani evlenmeye karar verdiğimizde Aileler arasında hiç konu bile olmadı. Bol şanslar

Dediğin bu değil kardeşim senin cenaze namazına bile bu o şekilde mezhep ayrımı değil demişsin, yani cici kardeş sunni hanefi, üvey allah belasını veresice kardeş alevi der gibi kıyımcı kafa cunta kafası bu mefret ettim hepinizden be öf be akrabalarım gibi birinize hakkımı ve alevilerin hakkını helal etmiyorum öyle nefret ettim yuh be

Yazılması gerekenleri kızlar yazmış ben geç kaldım İnsanları yüreği güzelse Allah onların gönlüne göre verir Anneye gelince senden önce çabalar O evi kurmak için dertlenme. Çok mutlu ol inşAllah

Aileniz haklı. Deneyimlerime dayanarak söylüyorum. Mezhepten ziyade onun getirdiği kültür farkı illaki olacak. İllaki ailesi size gelecek siz gideceksiniz. Adet davranış bizde gelin şöyle yapar eder muhabbetleri olacak. En modern en karışmıyorum diyen bile karışacak. 3 ay önce tanıştıysanız biraz daha tanıyın derim. Ancak uzun zamandır tanıyorsankz 3 ayda tüm hazırlıklar yapılıp evlenilir.

bende zor evlendim. anneme de babama da kabullendiremedim.. ısrar ettim. ailem kabul edene kadar evlenmedim. öyle 2 3 ay da değil. sene kaybettim... ama değdi. her şey çok güzel oldu. annemin de babamın da gönlünü yaptım öyle evlendim. ayrıca eşimle tanıştığımda eşim 32 yaşındaydı. evlenene kadar 34 oldu. sizin sorunlarınızdan daha büyük sorunlarımız da vardı. mezhep olayı da vardı. meslek olayı da vardı. farklı şehirlerdeydik. kim kimin şehrine gidicek olayı da vardı. tayin sorunu da vardı. anlatsam roman olur. birde benim ikinci evliliğimdi. eş tarafı da ilk başta istemedi. ama sonuç olarak iki aileninde güle oynaya karşılıklı oynadığı harika bir düğün oldu. şimdi aileler bizim dışımızda bile görüşüyor. annem eşimin büyük ablasıyla kanka oldu falan o derece. sümüklü rimelli peçetelerimle uyuduğum günlerin arkasından eşimle gülerek uyandığım günler geldi. inat etme. sabırlı ol. ısrarcı ol. herkes razı olur.

Aynı mezhepten, aynı memleketten, aynı kültürden insanlar bile evliliklerinde sorun yaşıyorlarsa demek ki işin şifresi karakterlerde ve karşılıklı uyumda. O yüzden mezhep meselesinin problem olacağını ben de düşünmüyorum. Kendim de bırak mezhebi farklı dinden biriyle bile evlenebilirim. Annenizin de bir süre sonra yumuşayacağını düşünüyorum. Evinize gelmezse bile bazen bazı insanlarla sağlıklı ilişkiler kurabilmenin yolları onlara sınır çizmekten geçtiği için önemsememenizi öneririm. Zaman süresi de sorun değil. Zevk alarak koşuşturacağınızı ve ileride bu günleri gülümseyerek anacağınızı biliyorum. Beni düşündüren tek konu askerlik oldu. Acaba askerliği öne çekip önce onu bitirse. Kavuştuktan sonra tekrar ayrılmak zor olabilir.

Evet doğru siz neden bahsediyosunuz C captain price erkek

ne bu acelen diyorum yani okuduğumda okadr herşeyi kafanda planlamışsın ki olmayıncada geeiliyorsun doğal olarak biraz akışına bırak bak ben 5 yıllık ilişkimi sonlandırdım senin dediğin aşk zaman içinde evrim geçiriyor hiç bişeye geç kalmış değilsin bende 28 yaşındaym şimdi alttan alan adamın umarım değişmez ama sonrasında böyle olacagının garantisi yok en ufak olayda zaten aenn ailen böle yaptıydı diyecektir. Bence askere gitsin gelsin sende biraz zaman kazanmış olursun

Karşı tarafa daha uygunum diyorsun ama evlendiğimde ne oldu bir tartışmada hemen ben el kızıyım annesi canı kanı. Tartışmadan hallederim sinirlerim saģlamdır yeri geldi mi laf da yutarım diyorsan aceleci davranmanda bir sakınca yok. Ama benim gibi sivri dilli isen cahilce konuştukları ya da sırf egoları tatmin olsun diye sana salak muamelesi yaptıkları zaman sinir hastası olabilirsin dikkat diyorum... tecrübe konuşuyor diyorum. Aynı eve girmeden eş adayını bile tam tanıyamazsın...

Canım benim dışardan bir büyük olarak nacizane tavsiyem sana.. Sakın acele etme olurmu, ekimde evlenme planları kurmak içinde erken aslında.. Önce bir söz nişan olayını halledin, eşya tamam hallolur ama annen içinde bir hazırlık zamanı olsun değilmi.. Biz anneler istiyoruz ki evlatlarımıza en güzel şekilde herşeylerini hazırlayıp ona göre evlendirelim.. Bunlar kolay şeyler değil hem vakit hem paraya bakıyor. Mezhep konusuna gelince bizim dünürlerimizlede öyle, onlarınki bana değişik benimki onlara değişik geliyor orta yolu bulmak çok önemli burada... Dediğim gibi aceleye hiç gerek yok, önce aileler biraz birbirlerini tanımaya çalışsınlar, arkadaşınla annende keza öyle.. Anneler bu durumlarda biraz agresif olurlar, keza ben öyleydim tansiyonum fırlıyordu resmen.. Annenide anlamaya çalış derim, ama önce tanımaya gayret etsin biraz.. Benim damat bana sultan diyor mesela.

Ailenin gönlünü almadan evlenme. Ailenle yaşadığın sorunları sevgiline aktarma. İlerde pişman olabilirsin. Dere gider ama hep kum kalır. Aile hiç kimse için atılmaz.

Yetişir captain. Ailen de gelir. Erkek arkadaşınız ılımlı gönüllerini fethetmesini bilir bence. Benim annemin eşimin adını duyunca migreni tutardı çok kıskanç beni gençken çok üzdü diye şimdi evliyiz bi oğlumuz var annem nişanlanmamızdan beri damadına çok düşkün neyi severse onu pişirir ne beğenirse onu alır. Ki sizin sadece mezhep farkıysa sorun bence zamanla unutur hatta pişman olur. Şimdiden hayırlı olsun evliliğiniz. Biz tüm eşyaları ikeadan alıp kendimiz kurduk hem sade hem kullanışlı. Mutluluklar dilerim

2 ayda tek başına yetriştirdi herşeyi. Aynı senin dediğin gibi yaptı. Salon mutfak yatak odası basit bi düğün ailelerin gönlü olsun die. Çokta güzel oldu herşey

Annen evine gelir, Düğün yetişir. Ama ailenle bu kadar restleşmen haklı dahi olsan bana ürkütücü geldi. Derin yaralar acabilir

İki ayda evlilik hazırlıklarını bitirdik, para olduktan sonra gayet evleniliyor, çünkü herşeyi hızlandırıyor, balayından döndükten sonra doğalgazımız açılmıştı mesela, düğün tarihi ile balayı arasındaki iki günde hep dışarda yemiştik, avizeler balayından sonra takılmıştı böyle ufak tefek aksilikler olmuştu tabi, çok umurumuzda olmadı hiçbir zaman pembiş bi gelin olmadığım için pek sıkıntı yaşamadım.. Aile içi gerginliklere gelince ben de aileme rest çekerek evlendim, ilk üç yıl bol kavgalı sonraki iki yıl eaah sizle mi uğraşcam açmıyorum len telefonlarınızı yoksunuz benim için diyerek geçti, beşinci yıl bitti tadından yenmez moddayız hep beraber, zaman herşeyin ilacı sizi mutlu görünce unutuluyor herşey

Kaptan 1 temmuzda okul bitti. Tatilim basladi. Agustos 15 ve 17de dugun hem de iki tane ustrlik gelinligim falan hic birseyim yokken yetisti. Butun evimi. salon oturma odasi yatak odasi mutfak full dizdim. Hem de baska sehire :) 1.5 ayda yaptim. Sen de yaparsiin korkma

Mezhep farkliligini gectim de fazla acelecisiniz.

Sen bu oğlanı ne kadar süredir tanıyorsun

annen baya arabesk, ilişkinin derinliği yılla ölçülmez ki sen çok takma ne istediğini biliyosan yolunda yürü, kırıp dökme elbette ama he he diyip bildiğimizi okuduğumuz durumlar vardır ya aynı öyle davran

Sizinki iki bayram arası olmuş ama sağlam olmuş desene... Nice nice nice birlikte uzun ömürlere aablacımmmm

O zaman şöyle örnek vereyim.. Eşimin bir akrabası evlenmek istediği kızın annesi en başından karşı çıktı. Onların ki maddi idi. Zengin kız fakir oğlan hesabı.. Güç bela ikna ettiler ama nişanda herkesin içinde damadına elini öptürmedi ama şimdi çok iyiler. Tam bilmiyorum galiba 1 sene içinde kabullendi.. Anne yüreği uzun süre dayanamaz zaten merak etme..

Olur neden olmasın hele mezhep farklılığı varsa daha iyi olur. Farklılığı severim ben. Annen de çevrende kabullenecek bugünleri unutacaksın bile.. Bu arada Mutluluklar diliyorum

Hanımlar lütfen tartışmayın. Benim takıldığım konu bu değil. Kimin hangi mezhepten olduğunu bile yazmadım. Önemsiyor olsam yazardım.

Ha bi de neden belirttim ikea diye hani sipariş versen 1 ayda gelir muhabbeti var ya gerek yok yani beklemeye al-kur sistemi mis gibi:)

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun diyorum. Bence ailene damat adayını bari tanıma hakkı ver derim ailen büyük ihtimalle hem aniden çıkan evlilik konusu hem onlara göre farklı mezhep hemde daha tanımadıkları adamla kızının 2-3 ay içinde evlenme isteği ile karşı karşılar. Zira düğün ekim gibi değil de seneye Mart sonu Nisa'n başı gibi düşünseniz aileniz de damat adayını yakından tanıma fırsatı bulsa içine sindirse damadı tanısalar belki çok sevecek mezhepmiş o bu sorun etmeyecek belki. Dünya hali belli olmaz burda neler okuyoruz dışarda neler duyuyoruz 1-2 sene sonra eşinle ilgili bi sorun olsa başına kalkmazlar mı biz istemedik sen 3 ay içinde düğün yaptık biz zaten sevmemiştik sen sevdin sonucuna katlan demezler mi? Aşk sevgi güzel şey ama ailelerce karşılıklı anlaşıp da gönül rahatlığı ile o gelinliği giymek bambaşka bi duygu emin ol. Yanlış anlaşıldıysam veya telaffuzumda sıkıntı olduysa affola umarım gönlünüzce olur herşey

Annen muhtemelen dugun tarihine de karisacaktir. Nisan dugun surecinde de sorunlar cikaracaktir. Insallah planladigin gibi ilerler

karşı taraf dindarmı? ben kendi evlatlarımı yönlendirmem diyorsunuz ama malesef babaanne dede bu durumlara müdahil olursa sıkıntı olur... bir ünlü vardı başka bir dine mensup adamla evlendi bebeğini kaybedince kadına yerini söylemeden kendi mezarlıklarına gömmüşlerdi de sonra kadın mezarı açtırıp çıkartti bebeği... yani demem o ki siz istediğiniz kadar biz birbirimize saygı duyuyoruz zorlama olmaz falan filan deyin büyükle sorun yaratır çok baş ağrısı olur... çok çok iyi düşünüp karar verin S

Mutluluklar dilerim. Eminim anneniz de iyi niyetiyle müdahil oluyordur olaya ama yaklaşımı yanlış. Her şey yetişir biraz yorucu bir süreç olur yalnızca. Balayında o da geçer. Tek ve şiddetli tavsiyem düğün yapıp milleti eglendireceginize sade bir nikah töreni ile evlenip salona ayiracaginiz para ile balayına çıkın. Emin olun daha güzel anılar biriktirirsiniz.

Sözlerine hak veriyorum bu arada düğünde yapılan bir sürü anlamsız saçma sapan şeyler var. Şimdilik aklım olsaydı nikahtan çıkar küçük bi kutlama yapar saçma sapan saçtığım paralara adam gibi kendime harcardım. Milleti eğlendiricem diye dünya kadar masrafa giriliyor. ona vereceğim parayı mobilyalarına harca ama ailenin gönül rızasını almadan da asla evlenme..

Annen gelir ama önceki konunda da söylemiştim, bu şekilde evliliklere karşıyım. Ailelerin rızası olmalı. Aşk falan bunlar gelip geçici şeyler. Herkese evlenirken bizimki farklı olacak gibi gelir. Ama evlenip zaman geçirip her şey rutine döndüğünde o zaman ortaya çıkıyor her şey. Özellikle anneleri dinlemek lazım. Anneler hisseder çünkü. Ben olsam böyle hızlı evlenmek yerine, zamana yayar ve o arada annemin dediklerini de tartardi., hiç olmadı güzelce rızasını almaya çalışırdım. Zaten hiçbir şey planlandığı gibi olmaz.

Anneler istemiyorsa vardır bir bildikleri. Benim ablam ve ilk eşi arasında mezhep farkı, kültür farkı, eğitim seviyesi vs anlamında bir sorun yoktu ama annem eski eniştemi ilk görüşte ablamın ruhuna uygun olmadığı kanısına varmıştı ve doğruydu. Anneler istemiyorsa dikkate almak gerekir. Hızlı düğün yapılır ama ne kadar içinize siner onu da bilemem. Bende 6 ay içinde evlenmiştim ama 2 sene flört etmiştim.

3 ayda evlenilir ama buladar kafana göre davranma. annen babanında senin üzerinde hakları var en azında kına gecesi veya onlara göre birsey yap. ayrıca basıl bir ilişkiki mezhebini bilmiyorsun. önemsiz dahi olsa insanlar saklamaz söyler. C captain price erkek

Biz 3 değilse de 4 ayda evlendik; oldu mu gayette güzel her şeyimiz 4-4lük oldu şükür. Ama sizin çokta aceleye getirmenize gerek var mı bilemedim, hele askerlik aradan çıkmamış evlendikten sonra zor bu işler. Annenizi sorarsanız ana yüreği bu, eninde sonunda affedecektir ama aileler arası sorun kalabilir bu durumdan dolayı. Hakkınızda hayırlısı olsun

Benim ailemde başta istemedi kavga kıyamet sırf arap diye ama 2 gün sonra affetti şimdi damadını benden daha çok seviyo nerdeyse:)

Yetisir yetisir merak etme :) Benimle esim arasinda 7 saat mesafe vardi. Son ay hallettik cogu seyi Sadece esyaya hemen karar verin yoksa teslimat sikintisi olabiliyo En once yatak odasinda acele edin, bi yatak olsa samanlik seyran oluyo zaten benim halilarim falan dugunden tee 1 ay sonra gelmisti, ölmedim cok sukur halisizkiktan Gelinlik falan da hazir alirsiniz, gerci benim gelinlikcim 2 provada 2 haftada dikti gelinligimi ama sart diil tabii Dugun salonu ekim gibi rahatlamaya baslar ama yine de elinizi cabuk tutun derim Bence 3 ayda yetisir, ben yetistirdim valla :) Allah mesut bahtiyar etsin C captain price

Canım benim hayırlı, uğurlu olsun öncelikle yetişir tabiki de sen hiç canını sıkma ben de 3 ay içerisinde yaptım herşeyimi, kaldı ki bir de evime tadilat yaptım. Kapılar, parkeler yetişti. Öncelikle kafanda bir model belirle, evini nasıl istediğine karar ver, eşya seçerken kolaylık olsun. bir günde halettim, eşyalarını aldıktan sonra da teslim süresini 1 ay öncesini belirt, bazı eşyaları yanlış gönderebiliyorlar Not;Kendimden örnek vermek istiyorum. Eşimle ben aynı mezhepteniz. Ben Arife günü 33 yaşında kuzenimi trafik kazasında kaybettim. Cenaze günü k. v gelmiş bana kendi yiyeninin düğün gününü anlatıyor. Kızı da hiç sevmiyorum, sevmediğimi defalarca söylememe rağmen benim akrabalarımın içerisinde, cenazemizde olacak olan düğünü anlatıyor. Benim canım, ciğerim yanmış diyip ayrıldım yanından. O yüzden cahil insan olmadığı sürece sorun yok

Lutfen yanlis anlamayin. Meseleyi dine diyanete getirmeniz de yanlış. Bulunduğum şehir de çok fazla bu tarz evlilikler... Sıkıntısız evlilikler olduğu gibi Maalesef olumsuz örneklere de şahit oluyoruz ve de ayrılıklara.. ayrılanların ve devam edenlerin tecrübelerine çok fazla şahit oluyoruz. C Childgirlss Sadece oğlunun

Annenizin söylemleri aşırı itici ve evet gelirler barışırsınız yani sıkıntı olmaz o konuda Ev eşyalarını bence 2 3 günde bile halledersiniz, yani ben haftalarca gezip eşya secenlerden olmadım anlamam da hic öyle yapanları. 1 hafta sonunuzu ayırırsanız ev eşyaları hemen hallolur hatta simdiden internet üzeri kataloglara falan bakın beğendiklerinizi işaretleyin ki kolay olsun. Düğün salonu için şimdiden harekete geçin derim çünkü yerler doluyor sonra sikinti yaşamayın,2 hafta sonunuzu da gelinlik denemelere ayırın Nişan &kına vs için de sadece elbise almak kalıyor. Bunları tek günde bile halledebilirsiniz. Çok çok mutluluklar diliyorum

captan baban hangi tarafta şu anda?

Neden bu kadar önemli bi olayı bu kadar kısa süreye sıkıştırıyosunuz ki? Bu kadar kısa sürede birbirinizi çok iyi tanıdığınıza emin misiniz?

Aynen benim de düğün eylülde salon tuttuk. Ortada gelinlik, damatlık nikah işlemleri ev eşya yok. Çeyizimdeki eşyalar var bi. Düğüne 1,5/ 2 ay kala evi tutup eşyaları alıp yerleştireceğiz. Nikah da salonda olsun dedik yoğun çalışıyoruz vaktimiz yok. Ayrı bir gün onun için uğraşmayalım dedik. Gelinlik de hazır alacağım. Önemli olan mutlu olmak hazırlıklar yetişir de. Benim ilk nişanlımla mezhep farkı vardı.5 yıldan sonra nişanlanıp 1,5 ayda bitti. Zor oluyor farklı mezhep biz beceremedik kültür farkı falan zor. Şimdiki nişanlımla memleketlerimize kadar herşey aynı. Çok da mutluyuz maşallah. Şubat 1 de tanıştık Mart'ta söz nisanda nişan yaptık. Eylül de de düğünümüz var :)

Annen gelir hazırlıklar da yetişir. Şu mezhep olayına gelince de sanki herkes 4lük 4lük tüm ibadetlerini yapıyor da bunu sorun ediyorlar. Komik geliyo o yüzden.

Böyle konuları okuyunca tepkim;Ah şu kafam ahhh, dinlemedim annemi yandım ki ne yandım vahh vahh. Keşke annemin o dönemki itirazlarına kulak verseydim de bu farkların ne kadar sorun olduğunu anlayabilseydim. Neyse yaşayarak annenizin ne kadar haklı olduğunu öğreneceksiniz. Şimdilik samanlık seyran yaşayın ve görün.

Məncə yoox M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Annen gelir hazirliklarda yetisir bu kisimlar sikinti degilde ben zorla kabul etme istememe kismina takilirdim ne bileyim bu anne babalarda bir icgudumu dersiniz sahip olduklari his mi evladi herkesten iyi tanimami karsi olduklari islerde hakli cikiyorlar ilerde genelde cevremdede buradada okuduklarim bu yonde oluyor Sadece ve sadece farktansa sizin icinde skinti degilse gonullerini etmeye calisin yok baska sebepleride gosteriyorlarsa siz aileniniz herkesten iyi bilirsiniz o zaman biraz onlarin dediklerinede egilin oyle net karar verin Hakkinizda hayirlisi olsun mutluluklar

Ayrıca yorumları dikkatlice okuyun lütfen.. Cenaze namazı diye bir yorumum yok.. bir baskasi yazmis. Ben sadece şafilik ve hanefilik farkı farklı birşey dedim.. buna ayrım denmez yani Birinde kan abdesti bozarken birinde kadın eline değmek abdest bozar. Birinde lohusalik 40 gün iken birinde 60 gun.. Yorum yapan bayanın dediği farkta bu zaten... yani bu mezhep ayrımı değil zaten... ben de bu ayrım değil zaten dedim... lütfen dikkatlice okuyun.. sonra püskürün... Önceki

Annen şimdi kızıyordur ama evladına dayanabileceğini sanmam, illa ki gelir Ancak aileler karşı çıktıkları konularda genelde haklı çıkıyorlar Sadece mezhep farkı benim için ayrılık sebebi değildir ancak evleneceğin kişinin adeti, töresi, inancı ve ona uyma biçimi ayrıca bu konularda ailesinin etkisi altında kalıp kalmayacağının iyi düşünülmesi gereken şeyler. Evlilikte mezhep farkı bazen çok can sıkıcı bir hal alabiliyor ailelerin mezhebi gelenekle bağdaştırması yüzünden, bu sebeple çok iyi tart durumu, acele etme

ailemi başka hiç bi konu hakkında fikrimi ve yaşantımı sormadan sadece mezhepten dolayı hayır dedikleri için karşıma aldım.