ben seni anlıyorum konu sahibi ama sen eşine güvenebiliyor musun artık? defalarca defalarca aynı sözleri verdi ve tutmadı üstelik şiddet uyguladı. bence illa da şans vermek istiyorsan tam düzelmeden aynı eve girme derim.

Sizin "skandal" mesajınızdan sonra yani kızı saçından tutup yerde sürükleyeceğim dediginiz mesaj, düzeleceğinize inanmıyorum. Annesinin kararida çok isabetli olmuş. O kızın sizden uzak olması gerekiyor.

Arti çocuğun öz annesi de çocukla ilgilenmiyor olabilir, sorumsuz bencilin teki olabilir... Ne olacak " amaan benim çocuğum değil ya banane " mi? İşte bu çok acımasızca geliyor bana. Herkes kendi çocuğunu en çok sever elbette, ama eşin çocuğuna da biraz sevgi göstermek, önemsemek, ailenin bir parçası olduğunu hissettirmek, kimseye bir şey kaybettirmez aksine çok şey kazandırır diye düşünüyorum... Bu söylediklerim de kadının kendi çocuğunu ilk sırada tutmasına, ona gelecek hazırlamasina, yatırım yapmasına engel şeyler değil.

Kesinlikle Haklısın. Ama Israrla kız hayatından giderse düzeleceğine inanıyor işte.

Ben değil yukarda baska bir arkadas hortlatmış Önceki

Haklısınız. Çok zordur ama okudukça ben iyice sinir oldum adama

Ben sucun kadinlarda oldugunu dusunmuyorum. En azindan butun suc kadinlarda diyemem. Bakiniz bu ornekte olaylari bu raddeye getiren konu sahibinin kocasi. O manyak boyle davranmasaydi simdi cok daha farkli olurdu durum. Kadini bu hale getiren kocasi. Kadin da artik psikolojisi bozulmus kendi kafasinda cocuk olmasaydi boyle olmazdi diye kuruyor. Cunku adam cocugunun yaninda karisina kotu davraniyor. Cocuk yokken de cok cok iyiyiz diyor. Kadin da cozumu cocugun olmamasinda bulmus. Cok yanlis bir dusunce ve yontem. Cocuktan degil kocasindan vazgecmesi lazimdi. Suç aslinda erkekler ve erkek ailelerinde bence. Cunku 2. esi hep uvey anne olarak goruyorlar. Zihinlere yerlessmis bir uvey anne olgusu var. Kadinlarin her davranisi her sozu sorgulaniyor. "Hımm nasilsa uvey anne" deniliyor. Bunu burdaki konularda cok fazla gormedik mi? Sevgili makyajkolik13 vardi. Neler cekti. Cocuklu adamlarla evlenmek isteyenlere hep burda karsi ciktim ben. Ben de cocuklu biriyle evliyim. Ama sikinti cocuk olmuyor aslinda. Sikinti cocuklu adamlarin kendileri oluyor. Bkz. konu sahibinin kocasi. Konu sahibinin de tedavi olmasi lazim. O adamdan ayrilmasi gerektigini kendinin gormesi lazim. Bizlerin soylemesiyle olacak is degil. Belki iste terapi ve tedaviden sonra kendisi ayrilmasi gerektigini gorur.

Sadece konuşamamaktan iletişim kuramamaktan bahsetmişsiniz de siz çocuk sizinleyken ev işlerinde veya yemek yaparken onu teşvik edici görevler veriyor musunuz? Mesela oyun gibi anlatarak sofra kurma toplama, kek, kurabiye yapma vs. O daha sadece 8 yaşında. Ve sen evet onun babasını elinden almaya çalışan bir kadınsın onun için. Senden önce nasıllardı şimdi nasıllar biraz dışarıdan bak. Ve kendini onlardan soyutlama. Akışına bırak. Alınma gücenme. Emin ol zamanla o kıza sevgi gösterdikçe onun için de değerli hale geleceksin. Hele bebek doğduktan sonra sana daha çok yaklaşmak isteyecek çünkü çocuklar bebekleri severler. İşaretleri takip et gör. Bebekle ilgili basit görevler ver ona. Neyi neden yaptığını anlat. Kız çocuk olması avantaj zaten.

Aslinda en guzeli ucaga atlayip Turkiyeye donmek olurdu. Herseyi, herkesi arkada birakmak. Ne halleri varsa gorsunler. Cocugumu da o adama gostermezdim ben olsam.

Bence sorun kızdan ziyade eşin. Kız sadece onu tetikliyor.

Esiniz ve ailesi hangi kulture ait? Yaptıklarına inanamiyorum...

Yanlış anlamayın ama daha 8 yaşında bir kızı çocuğundan bahsediyorsunuz biraz onun elinden tutsanız bence olayların bu denli büyümesini engelleyebilirsiniz. Hem zaten çocuğunuz olacak eşiniz ister istemez bebeğine de bağlı olacak mutlu bir yuvayı sağlamak sizin elinizde merhamet anlayış saygı bu üç kuralı unutmayın sevgiler...

Haftada bir evinize gelen bir cocuga bile 1 yil dayanqmayip o yokken cildirmissiniz. Siz onu cocugunuz gibi degil misafir gibi gormussunuz. Benim sorunum belki de bu. Cok sahiplendim, gelecegini ve kisilik gelisimini onemsedim. Umursamaz olsaydim daha kolay olurdu. Evime surekli cocuklu misafir alarak ve arkadaslarimin cocuklarina bqkarak da zor yolu sectim belki. Ama bana göre iyilik kendi bencil dunyamda kalip kimseye bulasmamak degil

Aşk oldu mu insanın gözüne perde iniyor resmen.. Bazı gerçekleri malesef gorememişsiniz malesef. Ben size çok üzüldüm.9 aylık hamilesiniz birde bu kadar acele etmeseydiniz keşke. İnsallah zamanla toparlarsiniz ne diyim. Ama davul bile dengi dengine. Cocugu olan bir adamla evlenmeyi asla ve asla düşünmezdim bekarken. Yeri geliyor insan kendi öz evladına tahammülsüz oluyor. Allah sabır versin Önceki

Ama doğumuna 1 hafta kalmış karısının boğazını sıkmaktanda geri kalmıyor eşi.

8 yaşında çocukla bu kadar taht kavgasına girmeye ne gerek var çocuk bu yahu çocuk! Mübarek sanki Boğaz'ına bıçak dayadı senin de çocuğun var ilerde nasıl olacak biliyor musun? Senin boşanmayacağının garantisi var mı? Maden idare edemeyeceksin ne diye çocuğu olan adamla evlendin? Aşkın gözü kördü dimi Ye dayagı otur sonra hıncını çocuktan çıkar hastasın sen kardeş Allah şifa versin

Bunlar hep kültür farkından dolayı keşke tanımadan evlebmeseydiniz eşinizde mi aynı şekilde? Babası uyarmıyor mu bu konuda

Arkadasım.. Ben de senin gibi, çocuklu bir adamla Evliyim. Buraya dertleşmeye rahatlamaya geliyoruz ama ne yazık ki herkes nedense çocuk ve baba şahıslarını koruyor, hamile bayanı Unutuyorlar. Sen hamilesin, seninki de onun çocuğu, şimdiden sahip çıkması ıkınızı bitlikte Koruması şefkat göstermesi Lazım. Haftanın çoğu günü sizdeyse çocuk Allah yardımcın olsun. Ben 15 günde bi hafta sonuna dayanamıyorum. Benim de sorunum çocuk değil ama bunu burda çoğu kişiye anlatamıyorum. Babalar arada sevgi saygı bağını kurması gerekirken Kadından bekleniyor bu nedense. Üvey çocuk olasım geliyor benim. Bu arada en azından bir Bebeğin olacakmış ne mutlu sana, darısı bana olsun. Bebişin doğunca ona verirsin sen de ilgini. Hatta belki gözüne bile batmaz bu Davranışları. Umursama, kendi sağlığını Koru, sana senden fayda var gördüğün gibi. Dualarım seninle..

eğer nicki yanlış hatırlamıyorsam @Milana22 'yi tenzih etmek lazım yani yanlış hatırlamıyorsam üvey çocuğuyla arasının ne kadar iyi olduğunu anlatmıştı hatta ona inanmamıştı bir konu sahibi

temizlik ve disiplin ile ilgili sikintilarinizin tek musebbibi kultur farkliligi, Avrupa'da cocuklara bu tur konularda soz hakki taniniyor ve ne yazik ki yine Avrupa'da temizlik algisi bizim kulturumuzden cok farkli. sokakta yere dusen emzigi alip, emmeye devam ettiriyorlar ornegin... Fransa'da yasiyorum, o sebeple bu emsalleri verdim. diger yandan cocugun sizi yadirgamasi olagan tepkiler, sizin onu yadigamaniz da... 6 ay cok az bir sure iletisim kurulmasi icin. biraz zaman taniyin ve lutfen siz de size pozitif donus saglayacak enerjide olun.

Okudum ben onun konusunu baştan sona o ilk başta Yapıcı olmaya çalıştı ama yapamadı yapmaya çalışırken daha da Yıkıcı oldu. Çünkü kızcağız problemli annesi cahil babada psikopat kadında yol bilmiyor iz bilmiyor gurbette arada kaldı o da şaşırdı. Yine de merhametle hersey çözülebilirdi ama eşi fırsat vermedi. Kadınında gözü döndü iyice kızcağızı suçladıkça suçladı

Evlensinler de, eve gelen kadina cocuklarini ezdirmesinler. Bu ceza vb degil, sen cocuklu bir insansan kadin ol erkek ol, evli ol berkar ol bosanmis ol dunyaya getirdigin cocuga bakmakla yukumlusun. Sahip cikamayacak cocuk yapmasin kardesim. Yetiskinsen cocuktan sorumlusun. Edebinle cocuguna bakmayacaksan tekrar evlenme kardesim, herkes evlenmek zorunda degil. Bosandiktan sonra cocuguna uvey baba getirmemek icin evlenmeyen nice kadin var. Madem evleneceksin, eve getirdigin kadini 1 degil 1000 tartacaksin o kadin senin evladinla iletisimde olacak. Evet bosanmissan ve cocugun varsa sorumlu davranmak zorundasin kardesim. Bu adamin ne baba ne koca olmaya harci yok o ayri, evlenip insanlarin hayatlarini mahvediyor hic uremese de evlenmese de daha iyiymis. Bu herifin kafa belli. kadinlar da cocuklar da hiiiiiiiiiic umru degil, birbirlerini yesinler umru degil. Cok da kafasi kizarsa bir dayak atip ayar cekiveriyor. Konu sahibesinin adama gelince zaten 5 para etmez, hem berbat bir baba hem berbat bir koca. Oteye beriye spermlerini saciyor iste, onune kim gelirse. Eski kadin akilliymis bosanmis, konu sahibesi dayak yiyip oturmakta israr ediyor. Konu sahibesi evladini ezerken bu adamin umrunda olmamis. Bu mu ebeveynlik? 2 yetiskin var evde, biri cocugu eziyor digeri ses etmiyor. Bir de burda bosnamis erkek magduriyeti cikarmayin lutfen. Adamin cocuguna sahip cikmamasi da, konu sahibesine attigi dayaklarda da bir magduriyet goremiyorum ben. Adam kiminle evlense onun hayatini berbat ediyor. Evlensin tabi bu zavalli bosanmis adamcik!. hayatini b. k edecek nice kadin var daha!

Bunların hepsini denedim. Baslarda harikulade bir iletisimimiz oldu, benimle vakit gecirmeiy babasıyla vakit gecirmekten daha cok seviyordu. Ama bir noktadan sonra kırılmalar basladı; yani uvey kızım benim uzattıgım tum zeytin dallarını su an itiyor adeta. Ben de cok yıpranıyor ve pes ediyorum. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hangi şehirdeysen türk konsolosluğu oluyor telefonla ulaşabilirsin http://londra.be. mfa.gov.tr/ContactInfo.aspx Onlara hepsini anlat yasal haklarını söylerler defne-28

Burda nasıl bir hayatım olacağını bilmiyoeum. İş, barınma vs.

Bebegim dogdu. Annelik dunyanin en guzel duygusu. Hamileligimin son haftasinda eltimde kaliyordum. Yeminler ederek, ozur dileyip yalvararak beni eve cagirdi. Ablamla telefonda konustular. Ben sartlarimi soylemistim. Kizi iki hafta eve hic gelmeyecek, 6 ay da haftada iki gun gelecek. Diger gunler disarida gorusmelerine karismayacagimi soyledim. Ablama tum sartlarimi kabul ettiğini soylemis. Eve dondum. Ilk gun sinemaya, yemege gittik. Hersey cok guzeldi. Ama ertesi gece kizi eve gelmezse cok uzulecegini, bu sartlari degistirmek istedigini soyledi. Ben bu konuyu tekrar tartismak istemedigimi, en azindan hamileligimin son gunlerini huzurlu gecirmeme izin vermesini soyledim. Bagirmaya basladi. Ben yine panik atak gecirdim. Uzerimden yorgani cekti. O sirada sancim tuttu. Tuvalete gittigimde kan gordum. Dogum baslamisti ve biz yine kavgaliydik. Cok agladim o gece. Sancidan cok bana yasattiklarindan. O da cok pisman oldu. Ertesi gün de sancilar devam etti. Aksam hastaneye gittik. Bir sonraki gün oglen oglumu kucagima aldim. Tarif edilemez bir mutluluktu. Bebegimiz biraz ufak dogdugundan iki gece hastanede kaldim. Refakatciye izin yoktu. ilk gece giderken yine kizinin eve gelme konusunu acti. Disari cikmasini soyledim. Sonraki iki hafta evde hersey mukemmeldi. Benim dikislerim ve catlayan goguslerimden dolayi aci icindeydim. Tum ev islerini o yapti. Bebegin altini degistirdi. Geceleri kucaginda uyuttu. Ama iki hafta bitince yine tartismalar basladi. Devamini yazacagim. Bebegim uyandi.

Bence böyle düşünmeyelim, konu yeterince derin bu tür konulara girmemek lazım böyle bir yargı hoş değil. Evet, size şu anlamda katılıyorum kocasının hatalarıyla yüzleşmiyor ve ayrı bir hayat düşünmüyor ama söylediğiniz şey çok çok başka. gumushalhal yapma böyle, bizi dinlemiyorsan yazdığın mesajları oku tek tek evrilme sürecine bak, ne hale geldin görmüyor musun? Düşündüğün şeylere bak, asıl sorumlu kim farkına var. Ne kendine ne o çocuğa yapma bunları, seneler sonra vicdan yükünün altından kalkamazsın ve doğurduğun evladın sana "neden" dediğinde bu saçma ısrarına açıklama bulamazsın. O adam bebeğine iyi baba mı olacak? Yarın bir gün kızını göremeyişini belki oğluna yükleyip acısını ondan çıkaracak. Saniyelik bir hata sonrası yok... bu daha mı iyi? Çık git şu evden artık, kendine gel

Kızın ayağını evden kesmişsiniz bravo Sizin çocuğunuz babalı büyüyecek ama o kız sanal babayla. Çok vicdanlıymışsınız Eşiniz çok sorunlu birisi. Siz de kocanızın sebep olduğu sorunları küçük çocuğa yüklemişsiniz, faturayı ona kestiniz ama sorunları sadece halı altına süpürüyorsunuz. Sizin sorununuz bu kız değil, kocanız. Sizin kafa da bu adama sebep gitmiş bence, dayak yediğiniz adam için emek ıvır zıvır yazmışsınız. Ne kıymetli adammış yahu, dayağını yiyen oturuyor ama vazgemiyor mübarekten!

Bu ev isi meselesi yanlis anlasildi sanirim. 8 yasinda bir cocugun doktugu seyi yerden alip almaması benim yukumu azaltacak degil. Ben zaten zevkle ev isleri ve temizlij yapan biriyim. Baskasi evimin isini yapmak istese bile kendi usulum oldugu icin yaptirmam bile. Burda mesele cocuk yetistirme konusunda ben birwz daha sinirlarin net oldugu ve cocugun sorunluluk aldigi yöntemleri benimsiyoruum. Bunlar hakkinda surekli okumalar yapiyorum. Kendi cocuhumda da uygulamayi umuyorum Asagidaki linkte yas gruplarına gore cocuklarin yapmasi gereken sorumluluklar yer aliyor. Bunlari uygulayan pek cok aile var. Buna gore daha 2-3 yasinda yemek sonrasi tabagini temizleywbilmeli. 3-4 yasinda ulasabilecegi yerlerin tozunu alabilneli diyor. Hayal gibi gelebilir ama bence sorumlu ve ic disiplini olan bireyler yetistirmek icin bu sart. https://www.familyeducation.com/lif... e-age-guide-teaching-your-child-life-skills-0

Anası olmayanın babası da olmaz derler bizde de çok doğruymuş

Kız yeni bir kardeşi adım kadar eminim ki kabullenmeyecektir. Birgün öldürmeye kalksa hala konu sahibini mi kötüleyeceksiniz? 8 yaşında ki bir çocuğun elini yıkamayı bilmemesi çok tuhaf değil mi? Sorumluluklarını almaması filan?

Yalnız konu sahibi Avrupalı biriyle evlenmemiş. Hintliydi galiba. Geleneklerine düskünlerdir. ayrıca iyi birde mesleği vardı sanırım doktordu. yani hayal ettiğiniz gibi değil olay. ha konu sahibi tamamen haksız o da ayrı bir konu.

gitgide sizi haksız görmeye başlıyorum. Benim kızım da 6.5 yaşında ve çoğu şeyde fikrini alıyoruz. Çok da güzel fikirleri var. Asla da şu şöyle olmaz diye talimat vermiyoruz. yapılmayacak şeyi veya yapılması gereken şeyi nedenleri ve sonuçlarıyla anlatıyoruz ve hak veriyor. Hatta hiç hoşuna gitmeyen bişeyse ya tamam yaa diyo:) çok hoşuma gidiyo.. yani hoşuna gitmediğini ama doğrusunun da anlattığımız gibi olduğunu anladığını böyle belli ediyor. Siz bence fazla kuralcısınız ve bunun doğru olduğuna yürekten inanmışsınız.

Polise şikayet edin. Gitmeye kararlıysanız yani. nameaver

Bir yanlisiniz olmasin? Yanlis hatirlamiyorsam bu kadinin kocasi Pakistanliydi. Bakirelik konusu yyzunden degildir. Oyle birsey yazmadi ki konuda. Yine yanlis hatirla. iyorsam Turkiyede is guc sahibi bir kadindi konu sahibi.

Bir de kızın ileri derecede görme bozukluğu var. Genetik bir durum ve tedavisi yok. Okumakta zorlanıyor. İlerde ehliyet alamaz. Basamakları falan göremiyor. Bu da kıza karşı aşırı vicdan yapmasına sebep olabilir. Soeduğumda öyle olmadığını söylese de bence derinleree böyle yaralı bir taraf var.

ve gurbete gittin, direkt hamile kaldin, milyon tane sorun yasadin. hali hazirdaki sartlara adapte olmadan, bir de bebege adapte olmak cok alel acele olmus. Belki de bu kadar acele etmeseydiniz hic arkana bakmadan bosanip evine donebilirdin suan

Geçenlerde bir konu daha vardı orda ki hanımda çocuğa bir tavada yumurta kırmamıştı yok tava kirliydi yok sünger yoktu saydı da saydı kemdi çocuğu olsa o tavayı bir şekilde yikar yumurtayı pişirirdi. Birde şey demişti artık yapmam hiç birşey kendi yapsn yesin 9 yaşında ki çocuk için. Hafta 1 geliyorlar yahu çok mu zor gonullerini yapmak çocuk onlar çocuk kuma değil!!!! Asla asla hak vermiyorum hiç birine hoc bir koşulda bir çocuk karşısında haklı olamazsınız. Onu bilerek evlendiniz şimdi kına yakın istediğinizi elde etmişsiniz zaten babayı az görüyordu artık daha az görecek.

Sakin böyle bir şey yapmayın kıza bu dediklerinizi yapacağınızı söylerseniz sizin psikolojisinin çocuk bakmaya uygun olmadığı kanaatine verilirse 3.5 aylık olan bebeginiz sizden alınabilir. Sakın bu maili göndermeyi sakin

Ablasiyla konusurken alti ayi kabul etsem. bile bu ofkemi ve uzuntumu dile getirme hakkimi elimden almaz diyordu. Yani bu sarti kabul etse bile benim. burnumdan getirecek ve vazgeçirmeye kalkacak belli ki.

Iyi de olaylar nasil siddete vardi? Siz cocugun bu durumunu cok fazla mi buyuttunuz? Esim bana cocuguma karisma dese, ne halin varsa gör derim karismam da. Kendi bilir kendi kaybeder diye dusunurdum. Yemeklerini koyarim onlerine baska da birseylerine karismazdim. Sizin olaylar nasil sideete donustu?

Hala sorunun farkında değilsin, lütfen kafanı dinlemek için başka bir yere geçmeyi dene

Ofke kontrol problemi tedavi edilebilir diye umit ediyorum ama ne kadar surer ve onunki ne boyutta vr ne kadar derin bilmiyorum

size hakaret etmeden yazmakta çok zorlanıyorum eşinizi seviyorsunuz, o da sizi seviyor, tek sorun çocuktu da onu uzaklaştırdınız değil mi? bravo! tebrikler! yazdım yazdım sildim mecburen

Terapist konusu dün aklıma geldi. Burda anadilimde konuşabileceğim tek bir arkadaşım var ama o da profesyonel değil. Ve çok duygusal. Benim atlatmam daha kolay ama çocuğumu düşündükçe kahroluyprum. Bu zamana kadar hep kendi ayaklarım üstünde durdum. Dünyanın değişik yerlerinde yaşadım. Buraya gelirken de herşeyiin üstesinden gelirim diyprdum. Ama şu yaşadıklarım aklımın ucundan geçmezdi insanın başına hayatta ummadığı şeyler geliyor

Yani üvey annelik buna deniyor Kendi çocuğuna gelince aman yavrum el bebek gül bebek büyüteyim El kızıysa eline faraşı kovayı vereyim Yalan yani kimse kendi 8 yaşındaki çocuğuna temizlik yaptırmaz

Şu siteye yazan üvey annelerden saçmalayıp çocuğa eziyet etmeyen bir tane görmedim. Bu erkeklerin gözleri kör mü ki çocuklarına kin güden, eziyet eden tiplerle evli kalmaya devam ediyorlar

Tekrar merhaba arkadaşlar, Malesef bizim sorunlarımız bitmiyor. Bu sabah yine tartışmalarla ve ağlayarak başladı. 38 haftalık hamileyim, her an doğum yapabilirim ama şu an aaklımdan geçen tek şey biletimi alıp türkiyeye dönmek. Dün üvey kızım bize geldi. Çarşamba akşam gelip pqzar öğlen gidiyor. Normalde kapıyı açtığımda bana sarılıp sohbet eden eşim soğuk bir selam verdi. Yan komşumuz olan kardeşine yemeğw gittik hemen. Baba kız elele tutuşup beni yine arkada bıraktılar. Yemek dönüşü eve geldiğimizde hemen kızın odasına çıktılar ve bir saat kitap okudu. Sonra biz doğacak bebeğimiz için kızının eski beşiğini boyama işine giriştik. Kızı saat 10'a kadar sürekli ağlayıp ya yanımıza geldi ya babası onun yanına gitti. Yarım saat sonra yattık. Bana her gece sarılan adam bu kez sırtını dönüp yattı. Sabah tuvalete kalktım. Be yatağa dönünceye kadar kızı bizim yatağımıza geçmiş. Böylece tartışma başladı. Tatlıya bağlayalım diye kahvaltı hazırladım. Son birkaç dakika gelip onda da kızına yedirip tostunu alıp gitti. Giderken bana kapıda sarılır normalde. Ama bu kez kızı tuvalete gieince kaçamak bir şekilde sarılmaya kalktı. Ben kahvaltı hazırlarken kızına yatak odasının özel bir yer olduğunu ve çocukların girmemesi gerektiğini söyledim. Kızı yolda babasına bunu söylemiş. Arayıp beni suçladı niye böyle söyledin diye. Telefonda bağırıp çağırdık. Çözemiyoeum bu konuyu. Vazgeçmek üzereyim

Eee esiniz elinden geleni yapiyormus.. Bence cok guzel. Gerisini psikolog halleder bence nameaver

Esinizin bir cocugu oldugunu biliyordunuz evlenmeden. Ve 8 yasinda oldugunu sizi hemen kabul edemeyecegini babasina en ihtiyaci oldugu donemde oldugunu da tahmin etmeliydiniz. Madem egitimli bir insansiniz bunlari bastan dusunecektiniz. Cocukta bir terslik oldugunu dusunmuyorum tam da olmasi gerektigi gibi davraniyor. Siz ve esiniz arayi bulacak gerekirse psikologtan yardim alacak ve cocugu uzmeden ortalama bir yol bulacaksiniz baska cozumu yok

Tedavi olmayı kabul ediyorsa gelişme var demektir :) defne-28

Ailesi ondan umudu kesmis. Sadece abisi benim onun uyilesmesine yardimci edebilecek gucte oldugumu soyluyor

Gitmemesinin pek çok sebebi vardı. Eşim düzelecek Çocuğum küçük diyordu bi de baska ülkede pasaporta vatandaşlık durumları vs ayrılmak Türkiye'deki birinden ayrılmak kadar zor olmasa gerek diye düşünüyorum. Tüm bunları düşünmüştür zaten yazmıştı uzun uzun Purpplee Süper women Anneler

Ilk terapisti degistirdi ucret yüzünden. Tek seansa 250 pound vermisti. defne-28

Ben sizde sefkat göremedim. Ister kabul edin ister etmeyin o cocukta aileye dahil. Sonucta evlenirken esinizin cocugu oldugunu bilereknevlendiniz, cocuk sonradan ortaya cikmadi. Bana cok garip geldi yazdiklariniz. Cocuk sizdeyken sadece zorunlu seyleri konusmaniz birsey olsa vah der gecerim demeniz. Belki bilinc altinta siz cocugu cekemiyorsunuz ilk esinden oldugu icin yada ne bilim size ilk esini hatirlatiyor. Yoksa bukadar kati kalpli olmaniza anlam veremedim. Bazi iyi kalpli sevgi dolu insanlar baskalarinin cocuklarini sahiplenip evlat edinip, sevgiyle büyütüyor ve kendi evlatlarindan ayirt etmiyor. Cocuk annesinde kalicak diye evlendim yoksa evlenmezdim demissiniz. Ileriyi düsünmeden davranmissiniz bence, cünki o cocugun annesine allah korusun birsey olursa sizde kalicagini hesap etmemissiniz zamaninda. Bir cocuk babasinin evinde kalamazsa nerde kalicak? Hayat kime ne getirir ne götürür bilemezsiniz. Simdi siz böyle davraniyorsunuz, belki ilerde siz ona muhtac kalicaksiniz o zamanda o cocuk size sizin davrandiginiz sekilde davranirsa hic sasirmayin.

Ortaokula gidiyordum.. komsumuz 2 kiz 1 oglan cocugu vardi. birgun dedim. ki anne, ayse teyze cocuklarina iyi davranmiyor hic sizin gibi degil Cevap o uvey annesi Ben cok sasirdim. ben cocuk halimle anladim. sonra da evi terketti cocuklar herhalde simdi tam hatirlayamacagim. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O halde bı Evliliği devam ettirmek istiyorsanız o hasta kızla iyi anlaşmak zorundasınız bir nevi

Konuyu başından sonuna kadar işsiz gibi okudum. Anladığım tek şey evlenip çocuk yapmamam gerektiği. Yaşayacağımızın garantisi yok. Çocuğumuz başka insanların eline kalırsa dünyada cehennemi yaşayabilir. Ayrıca anne ve baba olmak dünyanın en zor şeyi. Herkes altından kalkamıyor.

Yine mi bu konu bu sefer Ban yemeyeceğim. İlahi adaletin tecelli etmesi dileğiyle

Bence sen bir süre Türkiye'de o İNGİLTERE'DE yasarsa kopukluk olur

Ay çok teşekkür ederim, çok mutlu oldum yorumunuzu okuyunca. Size de sevgiler :))

Bir yandan şimdi herşeyi bırakıp gitmek istiyorum ama öte yandan ümit var mı? Bu evlilik kurtulur mu? Bunları düşünüyorum. Çocuğumun parçalanmış bir ailede büyüyp onun kızı gibi olmasından korkuyorum. Eşim boşansak bile oğlumuzu görmek isteyecek. Muhtemelen velayet için mücadele edecek. Hatta türkiyede yaşamayı bile kabul edebilir.

Ben insanlarin degisebilecegine inaniyorum. Cocugumun babasinin da özünü biliyorum. Ofke kontrol problemi de peofesyonel destekle asilabilecek bir mevzu. Evet onurum ayaklar altina alindi, asla istemedigim seyler yasadim, cok sabretmem gerek. Ama iyi bir aile olma ihtimali icin herşeyi yaparim MissCherryBlossom

bence maili yolla. orada çocukları korurlar eminim Nastasya

Bana da dert oldu

Harikasiniz... Yorumunuzu iki kere okudum. . dolu... donanımlı. .. Burayı sevmeme sebep sizin gibi hanımlar! Sevgiler...

Gümüşhalhal sen bu adamdan ayrılmamak için neden bu kadar ısrar ediyorsun? Çocuğum için demişsin ama adamın nasıl biri olduğu belli neden çocuk yaptın ki? Allah oğlunun şansını bol eylesin ama böyle bir baba ne kadar sağlıklı? Adamın tek derdi kızı senin oğluna nasıl babalık yapacak? Çocuğunun geleceğini düşünüyorsun çok haklısın ama boşansan bile orada kalmanın başka bir yolunu bulursun ki oğlun zaten İngiliz vatandaşı. Yani orada çok rahat eğitim alabilir. Ben de evliyim. Boşanmak çok büyük travma ama bu adamla da hiç doğru değil.

Çok iyiniyetli ve medenice davranmışsınız selamınızı almaması küstahlık... Acaba onların kültürlerine kızlar 8 yasında makyaj yapıp topuklu giymeye Başlıyor babası bu nedenle mi sorun olmadığını düşünüyor defne-28

Bunların hepsini ben de düşündüm. Başlarda çok hoşgörülüydüm. Hatta kızı üzülmesin diye arabada onunla birlikte arkada oturup onu eğlendirmeyw çalışıyordum. Ama ne zaman ki kız yüzünden bana şiddet uygulamaya başladı işte o zaman benim de kızına karşı tüm sevgim bitti.

Kızı konusunda hassas...

Teşekkür ederim, çok incesiniz :)

gayet Akli başında bir kadınsınız, sizi destekliyorum

Iyi de bu soruma cevap degil ki? Siz, 8 yasindaki cocuga is yaptirmak istedigim icin kotu oldum, burdaki cocugun sacini tarayan anneye inanmiyorum yazmissiniz. Ben de ugruna turlu sacmaliga katlandiginiz cocugun eline 8 yasinda faras verceginize inanmiyorum yazdim. Elin cocugu olunca uvey analik yapmak kolay geliyor, ama kendi cocugunuz olunca gerekirse kan kusup kizilcik serbeti ictim diyorsunuz. Herkesin cocugu kendine degerli. Siz de el kizina uvey analik yapiyorsunuz, bu kadar. kaldi ki o cocuga terbiye vermek size dusmez. O cocugun anasi var, babasi var. Siz sadece kiz babasini gorurken kiza ev sahipligi yaparsiniz o kadar. Adamdan yediginiz dayaklarin hincini kizdan cikarmayin. O sosyal hizmetlere yazdiginiz mektubu burda herkes okudu. Hic simdi akli basinda numarasi yapmayin.

Büyük konuşmayayım ama evlenmem. Zaten evliyim. Allah korusun boşansam da tekrar evlenmeyi düşünmem. Sorununuza gelirsek bu bakış açısı. Ben kendime göre yazdım. Ben önceliğim olmayan bir yerde durmam; duramam. Evlenirken ilk şartım buydu. Senin önceliğin başka biri ya da başka bir şey olacaksa evlenmeyelim dedim. Bunu kabul etmeyen biri olsaydı evlenmezdim. Karşıma kimse çıkmasa bekar ölürdüm ama ikinci olacağım bir yerde olmazdı. Adamın önceliği çocuğu olacaksa evlenmeyecek ki burada konuyu okuduysanız kadın yok gibi. Kızına bu derece düşkün olan biri evlenmemeli ve başka birinin hayatını karartmamalı bence.

Evde tek basimayim. Eve gelemiyor. Ailesi gelmesine izin vermiyor. Pazartesi gece bebegi kacirmaya kalktiktan sonra tum anahtarlsri aldilar elinden. Bugun oğlumun sunnetinibyaptirdik. Gelmek istedi ama hic kimse razi olmadi. Ablasiyla birlikte gittik. Yarin sosyal hizmetlerden gelecekler. Ikimizle ayni anda goruseceklet. Avukata yonlendirecekler muhtemelen

Bir laf var Şiddet görmeyen Şiddet uygulamayı bilmezmis diye çok doğru

Cocukla cocukla Olma diye bir laf vardir. Cocukl sizi rakip olarak goruyorsa birakin gorsun... Tepkisiz kalirsan birakir elbet bunu birgun. Hatta daha cok tesvik et.. sizin Baba kiz gezin tozun de... doysunlar birbirlerine ve esin de sacmaladiginin farkina varsin. Bu konuda kv ogul iliskisinin kucuk versiyonu gibi olmus. Ayrica uvey kizinin sorumlulugunu ustlenme annesi hayatta ise. Iyiligini istiyors olabilirsin ama Boyle konular hassas cok ve yanlis anlasilmaya musait.

Annesi cok garip biri. Egitim almamis. Calismiyor. Boşandıktan sonra annesi babasi kiz kardesi etkek kardesi yengesi onlarin cocuklari hep beraber kucuk bir evde yasiyorlarmis. Sabahtan aksama televizyon acik. Kizinin okumasini istemiyor. Evlilige karsi. Kizinin ileride evlenmesine bile karsi. Velayetle ilgili oalraj da su an istese kizinin tum velayetini alabilir. Cunku sosyal hizmetlere gore bbizim evde duygusal şiddet var. Halbuk o iki gunu kendisine teklif ettigindw esim, onu kabul etmemis. 4 gun bizim eve gondermek istiyor kizini.

Ev kalabalık babasının yanında daha iyi daha rahat diye muhtemelen kabul etmemiştir. Yabancı mı bu kadın? Çok ilginç yurtdışında okumasın evlenmedin diyen bir anne O kız o evde o anne ile o hayatta harcanır gider defne-28

Cok emek gerekiyor ama bosandiktan sonra da baska mucadeleler verecegim. Biraz sabir ve cabaya değer çocuğumun anne babayla büyümesi

Çocuğunuz babasız yerine annesiz mi büyüsün! Bunu mu istiyorsunuz? Adam karnınız burnunuzda sizi boğmaya kalkmış. Kendi canınızdan geçtiniz madem ya bebeğinize bişey olsaydı :/

Hep Anladığım siz istemeyince Tartışma çıkıyor her konuda

Kiziniz babası ile mi yaşıyor? D

Kesinlikle haklısınız.

Esiniz de sizin cocugunuz icin ayni seyleri dusunuyor demek ki. Ayni evde 2 farkli ailesiniz siz.

Ona çok takılma bence kız zaten kıskanıyor sizi ve üzülmesin hırçınlaşmasın diye böyle yapıyor olabilir çünkü Baba'nın gerçekten baska bir kadına sarılmasını hangi yasta biri olursa olsun kabul etmek istemeyebilir ve çok normal

Ben hiç tanımadığım hasta çocuklar için bile gözyaşı dökebilen günlerce üzülen bir insan olduğum için sizi anlamam mümkün değil. Peki eşiniz kızına oğluna davrandığı gibi davranmıyor mu?

Başkasının çocuğuna kendi çocuğu gibi bakamayacak kadın, çocuklu biri ile evlenmemeli. Ben biliyorum iyi üvey anne olamam. Ama kötü üvey anne de olmak istemiyorum. O yüzden çocuklu kimseyi tercih etmem. Ama kadınlar hele bir evleneyim, çocuktan nasılsa kurtulurum kafasında.

İki gün önce kavga ettiğimiz gün işten gelirken çiçek almıştı. Konuşarak çözmeyi bekliyordu. Ama tartışmaya başlayınca canavara dönüyor.

Beni sevdiğinden ve kaybetmek istemediğinden eminim. Her ne kadar burada kendini kaybettiği olayları anlatsam da geri kalan zamanlarda her dediğimi yapan, üstüme titreyen ve sevdiğini sürekli ifade eden biri. Hatta kavga esnasında bile ağlamaklı bir şekilde onu sevip sevmediğimi soruyordu.

olacak. çünkü diğer kızın annesiyle ayrı ama yeni doğacak çocuk öz ailesiyle gibi tesellilerle diğer kızını önde tutacak.. önde tutması değil problem tabiki tutacak ama her ebeveyn için geçerli bir kural var ki ; o da çocuklarına hayattaki zorlukları da aşılamak..

Dediginiz gibi yasadıklarım malesef surekli zihnimin bir kosesinde duruyor, ama ofke ve nefret biriktirmek yerine asmayı deniyorum. 1 sene bir evliligi test etmek icin kısa bir sure diyorlar. Bir de parcalanmıs aile cocuklarını gorunce kendi oglumun bu sekilde buyumesini kesinlikle istemedigime karar veriyorum. Ama hep kendimle bir tartısma halindeyim, dogru olanın ne oldugu konusunda. Profesyonel destek alma fikrini dile getiren bircok arkadas olmus. SAnırım bu bircok seyde belirleyici olacak.

8 yaşında döktüğünü toplayan yerleri silen çocuklar var mı gerçekten? Bakın kendi çocuğunuz olacak aynı şeyleri oda yapacak ama gözünüze batmayacak. 22 aylık oğlum babası ile yan yana oturmamıza izin vermez sarılsak hemen gelir babasının elinden tutup götürür. Çocuğu çocuk gibi değil birey gibi görmek yanlış değil. Bir çocuğa sözümü kesme demek bence çok yanlış.

ben belirttim genelleme gibi oldu dedim neden bu turden evlilikler yaptiklarina degindim konu sahibi kendini oyle bir anlatmis ki soyle isim vardi boyle sunum vardi evlendim niye evlendim? niye evleniyorlar cogu bu yuzden evleniyor cok ornegini bildigimden yazdim ve dedigimin arkasindayim konu sahibi asla bana guven vermedigi gibi ahlaki ve insani zaafiyetinin oldugunu dusunuyorum kimse kusura bakmasin bana hic mazlum gelmedi

Neden sevmek zorunda kendi çocuğu varken? O çocuğun zaten bir annesi var. İkincisine de gerek yok. Herkesin önceliği kendi çocuğudur. Eftelyanın da öyle. Çocuğa zarar vermediği sürece sorun yok. Çocukta ondan annesi olmasını beklemiyordur. 11 yaşında kocaman çocuk. Alışacak mecburen. Artık babasının önceliği olan başka bir ailesi var. Keşke boşanmasalardı ama artık olmuş. Kabullenecek. Ben Eftelyanın tavrını çok doğru buldum.

Ben psikolojisinin yerinde olmadığına eminim, çok çekinik bir kadın yani pembe tarafından görmek istiyor işin can sıkan ve dehşete düşüren tarafı, hamileyken üzerine çıkıp onu neredeyse boğacak olan eşinin iyileşeceğine hala inanıp, bu sorunların el kadar çocuğun eve gelip gitmesi sebebiyle oluştuğunu düşünmesi. Israrla çocuk gelmezse adamın nura batıp çıkacağına inanıyor

Ama Kızın annesi de Hatalı bence çok pasif hiç kızıyla ilgilenmiyor onu yönlendirmiyor galiba kız da babasının hayatına saygı duymuyor bunda annesinin de Payı var bence

Ayrıca; adam ayrımcılık yapsa ne yapacaksınız? Ben şahsen babam ablamı benden daha fazla sevse nefret ederdim ondan. Bırak ikisini de sersefil olsunlar.

Gerçekten pişman olursa ve öfke yönetimi konusunda ciddi bir tedavi görürse sorunlu bir karakteri yok. defne-28

Sonunda sen de sapittin demek? Körle yatan şaşı kalkarmis. Olacagi buydu.

ben evımde mısafır varkende rahatımdır sonucta ev benım evım, o ev onunda evı sayılır ama onun evı ayrı bızım yasadıgımız bızım evımız o da bunun bılıncınde zaten, esıme de vaktı zamanında onun benım ıcın dısardakı herhangı bır cocuktan farkı olmadıgını soylemıstım zaten dusuncelerımı saklamam hıcbır zaman.. benım bır tane evladım var o da kendı dogurdugum dıgerının ıyı sartlarda yasamasını ıyı egıtım almasını guzel bır hayatı olmasını ısterım ama bunun ıcın çaba gösterecek olan ben degılım esım ve kendı annesı...

Neden hala polisi aramiyorsunuz?

bende üvey anne elinde yetişmiş biri olarak söylüyorum cocuğun böyle yapması çok normal. sizin yapacağınız sadece sabırlı olmak o ne kadar kötü davransa bile size alışması için onla oyun oynamalısınız sizi red etse bile zamanla bu nekadar sürerse sürsün sabrederek ona hep iyi davranacaksınız. o daha çocuk ve yaşadıkları normal değil anne babası ayrı oda istemezdi anne babası ayrı olsun. onunda hakkıydı anne babasıyla olmak ama olmamış. ben annemin üvey olduğunu 13 14 yaslarında öğrendim o zamnlar üvey annemi evden kovmaya çalışmıstım. çocuk aklı işte. sabır ve sevgi. sevgi her kapının anahtarıdır. hemn olmasını beklemeyin. bu baya zaman alabilir. SADECE SEVGİ.

Su an turkiyeye gidemiyorum cunku sosyal hizmetler child protection investigation baslatti. Evde yalniz kaliyorum. Ailesi alisveris, yemek vs konularinda yardım ediyor. Arayip soruyor. Düşünüyorum hala. Aksiyon alabilecegim bir durum yok zaten

Su an annem, 3 haftalik oglum ve ben evdeyiz. O ablasinda kalacak.

Dogum belgesi, yeminli musavirden turkceye cevrilecek, sizin kimliginiz ve 5 euro civarinda islem parasi diye biliyorum. Cok mesakkatli degil, en gec 1 haftada cikar.. ayni zamanda turk pasaportuna da basvurun.

Sizin bakış açınızı yakalamakta zorlanıyorum ama anladığım kadarıyla cevap vereyim evet, konu sahibi üvey kızı ile ilgili düşüncelerimde oldukça hatalı ve şok ediyor nameaver

Hayır, konu sahibi konusuna bugün tekrar yazmış, konu devam ediyor

Teşekkür ederim. Sorun babada o konuda hem fikiriz fakat yaşadıkları yer Avrupa ülkesi sanıyorum. Oradaki şartlarda kız çok rahat bir eğitim alabilir. Görme bozukluğu, okuyamama falan o ülkelerde bizde olduğu gibi sorun değil diye düşünüyorum. Sanırım kızın durumunu gördükçe adam daha da bir sinirleniyor. Sonuçta adamın böyle giderse doğru düzgün bir hayatı olamayacak ve adam bunun bilincinde. Öfkesinin altında bu yatıyor bence.

Işte buldum bu mesaj.

Bu devirde İNGİLTERE gibi bir yerde böyle anneler kalmış yahu Baba'yı ben şimdi anladım Kızın üstüne Düşüyor zaten bir anne fonksiyonu yok düşünsene babada hiç ilgilenmese o kıza yazık olmaz mi? Baba ilgi gösteriyor fakat devamlı tökerans gösterip şımarması çok yanlış. Biraz acıyor galiba kızına onun kötü bir durumda OLdupunu düşünüyor ve bu Yüzden önem veriyor

Kanmayın timsah gözyaşlarına Şikayet ederseniz kızının alınacağını adı gibi biliyor. Siz umrunda değilsiniz.

Geldiğimiz noktada konu sahibinin zaten artık normal psikolojide olmadığını görüyoruz, ama hani adamı da konu sahibi çileden çıkartmıştır diyemeyiz bence bunu söylemek istedim

Boyle davranarak cocuklara en buyuk zarari veriyorsunuz. Buyuduklerinde ve sorumluluk almalari ya da kurallara uymalari gerektiginde cok zorlanacaklar. Oz disiplin hisleri olmadigi icin is hayati kabus gibi gelecek. Evlendiklwrinde ev islerinde zorlanacaklar. Sevgi ve sinir koyma birlikte olabilir. Hatta gercek sevgi gerektiginde cocuga nerede duracagini ogretmeyi gerektirir. Onu basibos burakip kaosa suruklemeyi degil

Doğum tarihi olarak 27 eylül dediler. Yani bir haftadan az. Ama ilk doğumlar daha geç olabiliyormuş. Terapistle görüşmek istiyorum. Bu psikolojiyle doğuma girmek istemem. En az müdahalryle normal doğum yapma niyetindeydim ama şu an bedenim çöktü.

rica ederim

Cocuklarla iyi gecinmek ve iyi uvey anne olmak arasında o kadar fark var ki. Evlenmeden once ben de aynı toz pembe bakısa sahiptim. Cocukları cok seven, saatlerce onlarla oynayabilen, yegenlerinin favorisi biriyim. Bunlar yetmiyor malesef. Birkac gun gordugunuz, oynadıgınız cocuklarla aynı evi paylastıgınız, sorumluluk aldıgınız bir cocuk bir olmuyor.

Yardım almasını önerebilirsin mesela aile terapisti gibi

Iyi de konu sahibi yazdigin her mesajda herseyin kocaniz yuzunden oldugunu siz de yazmissiniz. Buna ragmen neden kizi sucluyorsunuz? Dunyaya gelmesi onu hatasi degil. Ve olaylari bu raddeye getiren de kocaniz olmus. Sizin bosanmaniz en dogrusu olacakti ama yapmadiniz bunu.

Oyle tabi de Baska bir insani magdur etmeye, hem de bir cocugu bu gerekce olamaz Magdursan, ustelik eli ekmek tutan, egitimli bir insansan geregini yaparsin: Polise sikayet edersin + magduriyetini bitirecek onlemler alirsin. Yani magdur eden adamdan uzaklasirsin Admin kizini gunah kecisi yapip onu da magdur etmek gayet hastalikli

Çok büyük hataydı hamile kalmak şimdi farkediyorum malesef ( çocuğumu alıp kendim büyütmek dışında çıkar yol göremiyorum.. yaşım 35. Kendi ayaklarım üzerindw durdum bu zamana kadar bundan sonra da çocuğumla birlikte dururum diye düşünüyorum. Bana değer vermeyen bir adamla yaşamak istemiyorum.

Gumushalhal bazı şeyler için acele ediyorsun.. Babası seçtiği halıdan, gideceği tatil yerine kadar kızının kararlarına önem veriyor diye bu çocuğu yetişkin gibi görmemelisin.. inanki o daha çok küçük. senin yasadiklarinda kolay değil çok zor Allah yardımcın olsun hemde hamilesin ve seninde çok ilggiye ihtiyacın var biliyorum. senin genel anlamda çok sabırlı ve tahammullu merhametli olduğunu tahmin ediyorum fakat artık sende sogumussun iyice ve bu kıza karşı soğukluk başlamış ne olacaksa olsun artık, gerekirse bosanirim gibi düşünmeye başlamışsin.. Eğer bebeğin olmamış olsaydı öyle dusunebilirdin ama şuan bence daha cozumcul bakmalisin. Bu kızla mükemmel bir dialog halinde olmak zorunda değilsin zaten. sadece aranızda sorunlar ve eşinizle kötü olacak durum olmasın yeter. Yalnız ben sende şunu gördüm. sanki artik onun yaptığı herşey gözünüze batiyor bı zitlasma halı var ggibi.. Senin haklı olduğun vve kizdigin durumlar olabilir ama zamana birak. cocugu değiştirmeye çalışma sadece sevgiyle davran.. incitmeki aklında güzel kodlasin seni.. Büyüdüğünde aslında ikinci annemde çok iyi bir insandi desin. fakat çocuğun dili de farklı birde eşiniz nereli bilmiyorum ama kültürleri de çok değişik geliyordur. Sen artık en zor olan şeyleri yapmışsın şimdiden sonra daha bı sabirli olmaya gayret et ve zaman ver. kendine.. esine.. Kızına.. Belki yavvrun doğduğunda herşey daha güzel olur. azda sabir.. zaman.. Sabır.. Sevgi.. En onemliside dua.

Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önemli değil :)

onceden de yazdigimiz gibi sizinle ayni dusunmuyorum hemde tek bir konuda bile evime gelen misafir cocuklar da evimin kurallarina uymak zorunda degil, adi ustunde misafir, ben evimi onlara gore hazirlarim zaten 40 yilda bir misafir agirlarim kendime yuklenmem hicbir konuda cocuk denen canli sansini dener, bizim buyuk oglumuz da denedi ben sesimi cikarmamayi tercih ettim, hemen hemen her baba sizin esiniz gibi bosandiklari eslerinden olan cocuklara karsi vicdan azabi cekiyor ve simartiyor, bizde benzer surecten gectik, ben beklemeyi tercih ettim, cok ozel seyler oldugu icin burda anlatmak istemiyorum ama esimin oglu 40 yil dusunsem aklima gelmeyecek seyleri yapti evde ve disari ciktigimizda, hicbirsey demedim, bir sure sonra kendi gordu zaten ne denerse denesin beni yildiramadigini her geldiginde bir abla gibi sevecen yaklastim, ona kendisinin de bizim ailemizin bir parcasi oldugunu soyledim, defalarca bikmadan usanmadan ben bunlari yaparken esim de beni izliyordu ne zaman esim benim cocugu cok sevdigimi ve iyi davrandigimi anladi ve idrak etti o zaman esimi karsima alip konustum hem onun baba olarak hem oglunun yaptiklarini anlattim once inkar etti, biraz dusun dedim ertesi gun tekrar anlattim, cok yakin bi arkadasimizdan destek aldim o da anlatti ve bizde hersey yoluna girdi, bu surec yaklasik 1 sene surdu ben karsimdakinin cocuk oldugunu hicbir zaman unutmadim her zaman empati yaptim, cildirsam da o gitrikten sonra cildirdim ki amacina ulastigini gormesin diye sevgi ve anlayis herzaman ustun gelir ben buna inanir bunu soylerim ve hala da onun benim evimin kurallarina uymasini beklemiyorum..

bence psikolojisi zaten bozuktu ilk yazdığı mesajlardan beri satır araları çok net ortaya koyuyor bunu bebek emziriyor diye fazlasını yazmak istemiyorum

Kizin eve gelmeme sebebi benim istegim oldugu icin degil evdeki siddet olayindan dolayi sosyal hizmetler ve kizin annesinin bu sekilde karar vermesinden dolayı defne-28

vicdanen rahat olacak işte ozaman S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sosyal hizmetler baba olarak buna hakki oldugunu ve kacirma olmadigini soyledi. Polis de ayni sekilde

kendimi gördüm sende neyseki eşim seninki gibi değil o bağlıyor birazda beni sen kendini hiç üzme kuş tutsanda yaranamiyon ders calismiyor dedik kötü olduk bugun F

tüm yorumları okudum. bebek doğacak bence sen hassas bir psikoloji içine girmişsin hamilelikten önce bu kız yok muydu yani sana karsı olan tavırları böyle değil miydi? aslında bunlar gercekten çok buyutulecek seyler değil 8 yasında çocuk kendi döktüğünü toplayamayabilir, babasıyla elele yürüyüp gitmek isteyebilir, babasıyla uyumak isteyebilir. bunlar sizin kızınız deil o kız o yüzden gözünüze batıyor aslında bunlar normal her çocuk böyledir belki de sizin çocuğunuzda böyle olacak bilemezsiniz ki.. o yasta bir çocuğun babaya ve sevgıye ıhtıyacı var lütfen bunu anlayın. sizde çocuğa zıt gıtmısınız sankı

Bir dahaki sefere kızınızın sizi istemediğini veya sevmediğini hiç düşünmeden yaklaşmaya çalışın. Oyunlar oynayın ya da en doğrusu onunla oturup konuşun. Öncelikle ona değer verdiğinizi, asla babasından ayırmak istemediğinizi belirtin. Babasını sizin de çok sevdiğinizi, kendisini de çok sevdiğinizi söyleyin. Bir kardeşi, minik bir arkadaşı olacağını, bebeğin çok şanslı olduğunu çünkü onun çok iyi bir abla olacağını söyleyin. Onun ilgi alanlarını babasından öğrenin. Mesela onun odasını, bebeğin odasını hazırlayın birlikte. Güzel şeyler söyleyerek yaklaşın tüm olumsuz yaşanmışlıkları zihninizden atarak. Önce kızınızın güvenini kazanmaya çalışın, daha sonra dediğiniz şekilde alışkanlıklarını düzeltmeye çalışırsınız ama bunu onun sevgisini ve güvenini kazandıktan sonra yapmalısınız. Çok kısa bir süre olmuş henüz eşiniz kızına kıyamıyor belli ki sadece anlayışı sizden bekliyor. Bunları denediniz mi?

Daha iyi bir terapiste gitsin. Eğer böyle yapıyorsa zaten iyi niyetli değil.

Duygularınızı çok güzel anlatmışsiniz, çok etkilendim.. siz de derin yaralar kaldığı her kelimenizde çıkıyor.. Keşke çocuklar bunları yaşamasalar, insanlar ikinci kez evlenirken kendilerinden çok çocuklarını seveceğine emin oldukları kişileri doğru seçebilseler.. Bir video izlemiştim bir adam ikinci evliliğini yapacak eşiyle evlenirken, eşinin kızına bir yüzük veriyor, bir sürü güzel cumlelerden sonra kıza, "benim kızım olur musun?" teklifinde bulunuyor önünde diz çökerek.. Ben bile çok etkilenmiştim, o kızı ve karısını düşünemiyorum bile.. Umarım yaralariniz çok derin değildir, bu tür başlıkları olan yazıları, haberleri okumayın mümkün olduğunca.. Bırakın kabuk tutsunlar, kanatmayın..

Benim sorunum çocuktan ziyade çocuğu burdayken beni görmezden gelen ve onu üzmemek için beni hiçe sayan eşim.

Allah ıylik ve merhamet versin bunlara ne diyeyim ki...

Kocası konu sahibi 40 haftalık hamileyken şiddet uygulayan bir psikopat!! Konu sahibi mi suçlu yine?

N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yalniz kalmak istedigim anlar oluyor. Bebegim anne sutuyle besleniyor ama boyle anlarda esime birakiyorum. O da bebekler icin hazir sutlerden veriyor. Benim birkac saat kendi basima kalmama firsat oluyor. . push ;

Bu konudaki mesajımı beğenince farkettim çünkü döndüğünü, ne biliyim heyecan yaptım

evet en doğrusunu düşünmüşsün acele hareket etsen bu sefer terslikler yasayabılırsın pekı ablasının ıyınıyetıne emın mısın? avukat bulmazsa ya, ya seni oyalıyorsa bu ıhtımalı de göz onunde bulundurmalısın.

Sorun zaten eşinde kız da değil belki de Kızın böyle olmasının sebebi eşin olamaz mı

cesaret edemıyor çocuğu olduğu için her yolu deneyeyım en azından ılerde ona çabaladım elimden gelenı yaptım ama olmadı derım dıye duşunuyor bence

Gündem yapıyor canı sıkılmış kib istiyor

En kısa zamanda cift terapisi almayı planlıyoruz. Ama esim zaten doktor ve psikiyatri servisinde calismis. Teorik olarak herseyi biliyor. Ben de psikoloji ve ilisikiler uzerine bazı okumalar yaptım gecmiste. Yine de profesyonel birinden yardım almak motive edici olabilir. Su an en iyi cıkıs yolu bu gibi.

Bu hikayeleri burdan kurmuyordur tabi. Ama sosyal hizmetlere bu sekilde yalan beyan verse, sonrasinda kocasi en azindan bosanmak istemez miydi?

Belki sizden daha da fazla cocuk asigi bir insanim. Ve evlenmeden once cok iyimser ve hevesliydim. Ona bir abla, buyuk bir arkadad olacaktim. Dediginiz herseyi yapmaya calistim. baslarda. ama babasindan bir dakika bile ayrilmak istemedigi icin benimle vakit gecirmek istemiyor.

Kız hasta değil Baba hasta kızın bir suçu yok

evet çifte vatandaş olsun hem ilerisi için de oğlunuza avantaj sağlar.

Kesinlikle katiliyorum. Ama bu konuyu asabilirse biz baska hicbir konuda en ufak bir tartisma yasamadik.

Ben evdeyim o ise ablasinda kaliyor. Sosyal hizmetler kizinin bir sure sınırlı gelmesini istemiş aslinda. Bana söylediğine gore bu sinir net degilmis. Yani haftada kac gün gelebilir ve bu ne kqdar sure boyledir belli değil. Saglik gorevlisi düzenli olarak bizi ziyaret edip rapor yazacak.

Ne güzel yol gösteriyorsunuz Bırakın göndersin Kadın normal değil O çocukların ikiside tehlikede

Tam da bu yüzden boşanmak üzeresiniz farkında mısınız o çok çok iyi birinden!

Cocugumuz dogdugunda ben de ona yogunlasip kendimi bu sorunlara gommeyecegim insallah. Birinci onceligim oglum sonra esim olacak. Uvey kizimi ise idare edecegim.

Gelişmelerden bizi haberdar et gümüşhalhal. Önceki

Yazık!!! Siz ne dediğinizin farkında mısınız? Bu dediginiz maili bence atin sosyal hizmetlere.

Allah günah yazmasın ama Hindistan Pakistan Afganistan istediği kadar eğitim alsın hijyen sıkıntısı büyük adamların kültürü bu olmuş

Doktor değil.

tabiki çoktan boşanması lazımdı.

Aynen öyle ben en çok buna üzüldüm zaten, her girdiğimde siteye aklıma geliyor yazmaya çalışıyorum ama neticesi her defasında beni daha çok üzüyor. Adam ciddi anlamda sorunluydu kadın da artık öyle. Çocuğu kendine eş görüyor, ondan senelerce küçük ve savunmasız olduğunun farkında bile değil...

Bence çocuğa onun sevdiği yemekleri yapıp onun sevdiği tatlıları yapıp onun sevdiği etkinlikleri beraber yapıp sevdiği filmi açıp sadece ikiniz birlikte vakitt geçirin. O size ne kdr soğuk ve kötü davranırsa davransın siz tersine çok iyi polyanna gibi davranın size kızabileceği kötü davranabileceği bi olanak kalmasın elinde. Yani kaleyi içten feth edin. Sonra şöyle yapın eşinizle el elemi turuşuyor gidin szde çocuğun öteki elini tutun mesela evde eşinizle yan yana mı oturuyor szde gidin yanlarına oturun. Zmnla o sizi rahat bırakmaya başlıycaktır bnce.. Uyku sorununu da eşinle anlaş çok erken bi saatte uyumak iste. Mesela sekizde akşam uyuyun o da glmek isterse gelsin bikaç gün sonra o saatte uyumak istemeyip sıkılır zaten... Böylelikle belki szinle illa uyumak istemez.. Snra normal saatte uyursunuz yada beraber yatın ve o uyuyunca ikiniz ayrı bi yatağa geçin. Eğeer şuan ayrı uyuyorsanız.. Burası senin odan diğer odada bizim odamız çok korktuğun yada arada çok istediğin zmn haftanın şu günü bzmle uyuyabilirsn de. Ama geri kalan günler herkes odasında olmalı uugun olan bu diye düzgünce anlatın.. Ona babasını elinden almıycağına ikinizinde onu paylaşabileceğinize ikna etmelisin ki sizde rahat olun. Mesela babası ile beraber ikisine etkinlik bul ve sz ikisini o etkinliği yaparken yanlarında olun mesela ikisi resim yapsın ya da bşka bişey sz arkalarında olun onlara szin de mutlu olduğunuzu arkasında olduğunuzu hissettirin. Babasını elinden almıyccağınızı bilsin.. Baban ve ben seni çok seviyoruz deyin ve güven verin

ben sizi anladim ve hak verdim, burada cocuklu adamlarla evlenen kadinlarin actigi konulari ve cocuklara karsi tepkilerini okudukca tuylerim diken diken oluyor bu isi beceremeyeceklerin cocuklu adamlarla evlenmemesi gerekiyor anlattiklariniz cok ictendi, ne deseniz haklisiniz ama maalesef sizin babaniz baba olamamis, keske farkli olsaymis sizin icin hersey

Ya konusu açılmışken şu "öfke kontrolü" olayına bir değinmek istiyorum ben. Öfke aslında sağlıklı bir duygudur ama bizi kızdıran her şeye fiziksel olarak saldırma hakkını vermez. Dövüp, yerlerde sürükleyip, her türlü fiziksel zarar verip sonra "Ben öfkemi kontrol edemiyorum yieaa" diyemezsin, insanlar bunu yaparken bilinçsiz değildir bilinçli yaparlar bunu. Öfkeyi sağlıklı bir şekilde ifade etmek başka şiddet uygulamak bambaşkadır. Şiddet işin içine girerse mevzu bambaşka olur. Ayrıca bir seansla hiçbir şey düzelmez elbette, terapist sihirli değnek mi dokunduracak sanıyorsunuz? Böyle bir adamın yıllarca terapi görmesi lazım.

Amin insallah dediginiz gibi zamanla hersey yoluna girer. Daha fazla kırıp dokmeden tabi.

Ruh hali iyi değil kesinlikle... Kendinizi ve bebeğinizi iyi koruyun

Farkettim canım sağol

bir ay önce alakasız bir konuya cevaben "üvey evlat yüzünden sorunlu bir ilişki" diye başlamış, kocasının kendisini sevdiğini, sevgisini gösterdiğini oysa kendisinin eşi gibi sevgi gösterebilen bir yapıda olmadığını detaylı olarak yazmış. yani adam psikopat olsa, kadın bu kadar dertli olsa bunlar nasıl yazılır ki?

Bence bir süre ayrı kalmayı teklif edin o da o Sırada tedavi olsun

Bebek doğana kadar onu görmek istemiyorum. Doğumda da bulunmamasını söyleyeceğim. Doğumdan sonra bebeğin pasaportu çıkar çıkmaz türkiyeye gidip birkaç ay kalacağım. O sırada ne yapacağıma karar veririm. O da bu süreçte tedavi görür. Belki ben de türkiyede terapiye giderim. Aklımdaki çözüm bu.

Tr. de ki gibi hiç birlikte yaşamadan evlendiğinizi düşünmüyorum.. bu durum önceden de varmış yeni birşey değil.. evlendikten sonra sizi rahatsız etmesi garip çünkü durumu bu kadar ciddiye alan ve büyük bir sorun olarak gören siz problemi çözmeden hamile kalmışsınız ve bu yeni gelecek bebeği kıskanmaya varacağından daha çok büyüyecek. Keşke bazı durumları önceden düşünsekte uygulasak.. hamilelik stresli geçiyor birde bunun doğum sonrası olacak.. babası dışlanmış hissetmesin diye kızın üzerine daha çok düşecek.. sizse ekstra strese gireceksiniz. Çift terapisine gideceksiniz başka türlü çözümlenecek bir problem değil.. eşiniz konuşmayla anlayacak olsa anlardı.

Ben çocukların anne baba ile uyymalarina karşı değilim. Ama yine de bu kadar olaylar olaylar haftanın 4 günü kızıyla uyuması saçma geliyor. Artık herkesten herşeyi bekliyorum.

Eh be kızım; İyi bir eğitimim, evim arabam vardı diyorsun. ne diye düzenini bozarsın? Buna odaklanmaktan konuya yorum yapasım gelmedi vallahi

vallahi eşinizin çıldırmasına hak vermemek elde değil bu kadar güzel bir anlatım, ancak böyle yanlış yorumlanır

Siz o kizin annesi degilsiniz, o da sizi anne gormemis.. Siz ona murebbiye misali bisey ogretemezsiniz anliyor musunuz? Benim oglum 4 yasinda yedigini kaldirir, masayi siler, oyuncaklarini toplar vs ama bunu ben hayattayken uvey annesi ogluma zorla yaptirmaya calissaydi o kadinin sacini basini yolardim evet.. Sizin yapmaniz gereken ablalikti o kadar. Sizi sevdikce taklid etmeye baslardi zaten. Ayrica cocuk yetistirmek sizin o paylastiginiz linkteki gibi olmuyor. 2 ay once anne olmus birinin 8 yasindaki cocuga annelik taslamasi ayrica sacma.. Siz ablaydiniz ama artik kotu bir uvey annesiniz, dogru tespit etmissiniz!

ıste benım esım o konularda sorumsuz bır model parasının hesabını asla bılmez, ıstemezsenız sormaz bırsey lazım mı dıye, onun su an evdekı gorevı faturaları yatırmak onları bıle gecıktırmelı yatırır sureklı ve dedıgım gıbı bende ne esıme ne baskasına mınnet edecek bırı degılım yapabıldıgım kadarını yaparım cok zorda kalırsam su bu alınacak derım konusun demeyın cok konustum esımle bu konudakı sıkıntımı ama duzelten olmadı boşanmayı bile düşündüm ki evlenemden bana verdiği sözler vardı tutmadı, benden habersız borc yaptı, bırıkımımızden bozdurdu vs vs hıc gırmeyelım o konulara o nedenle.. dusduru

Ama malesef fatura kıza kesildi.

Pakistan kültürü hem hijyen anlayışı hem de kadına bakış açısından çok berbat malesef. Ben burda doğup büyüdüğü için ve tanışma sürecimizde farklı bir imaj çizdiği için aldandım. Kızı için aslında benim varlığım çok büyük bir avantajdı. Ben de herşeyi öğretmeyw hazırdım. Ama ikisi hiçbir şekilde ilişkilerinde araya girmemi istemediler. Beni tamamen dışladıkları için ben de ne hali varsa görsün düzeyine geldim.

Kafam çok karışık. Bebeğimi düşündükçe duygusallaşıyorum. Aksi takdirde çok daha güçlü ve özgüvenli davranıp rest çekerdim. Geçmişte hayatıma sıfırdan başladığım, işimi hatta yaşadığım ülkeyi değiştirdiğim zamanlar oldu. Ama annelik psikolojisi çok farklı.

Ben daha buraya yazmadan olaylar daha da buyuyor. Dun ablasi gelmişti. Ben dogumdan once bazi sartlar koymuatum ve o bana soz vermisti bunlari kabul ettiğine dair. 6 ay boyunca kizi eve sadece caesamba ve persembe aksamlari gelecekti. Ablasiyla oturup bunu yazili hale geyirmeye calistik. Ablasi bu istegimi gauet makul buldu. Esim 6 ay sonunda kizin eve hic gelmek istemeyebilecegini soyledi. Ablasi eger istemezse sen onu disarida gorursun dunyanin sonu degil dedi. Zaten surekli kavga ve tartisma olan bir eve gelmesindense bu sekilde daha iyi dedi.

Hamilelik surecinde ebeyle ultrasonlari bile kacirmak istemiyordu. Baba olarak cok ilgili. Ama oglunun sunnetine gelemedi kendi hatalari yüzünden. Bu arada burda sunneti cok erken yaptırıyorlar oglum daha 5 haftalik

Allah var diyorum kimin çocuğuna ne olacağını kimse bilemez... Vurdukları yerden vurulmazlar umarım. Gumushalhal hanımın son konusu bir okuyun bakalım kemdi çocuğuna nasıl 8 yaşında ki kızcağıza nasıl? Keşke biraz adil olabilse...

Sen bu adamı seviyorsun iyi yanlarını görmek ve onu öyle hatırlamak istiyorsun, haklısın sevgi sadece güzel sözler işittiğinde ya da karşındaki daima iyi yaklaştığında gösterilip hissedilmez ancak senin anlattıkların sana ve bebeğine zarar teşkil ediyor. Yani, eşin seni ve bebeğini bir anlık siniri ile öldürebilir bunu en iyi sen biliyorsun. Seni hiç tanımayan kadınlar olarak senin eşinden ayrılmanı kendim adına gerçekten sevinerek istemem, görüyorum eşini seviyorsun. Nasıl bu noktaya geldik diye soruyorsun, hala içinde eskiden tanıdığın adamı arıyorsun ama cehenneme giden yol iyiniyet taşlarıyla döşeli derler burada niyeti düşünürsek çoğu insana sorduğumuzda ''onu incitmek istememiştim'' ya da ''cinnet geçirdim'' der ve neticede adam öldürmüştür. Sonun böyle olsun istemiyorum, esas olan tavırlardır kimsenin içinde Polyanna aramaya gelmedik dünyaya değil mi? Sana da yazık

Kız artık evinize gelmiyor mu?

Onca kurulu düzeninizi malınızı mülkünüzü bırakıp hamileyken yerlerde sürüklenmek için mi evlenip yurtdışına gittiniz? Konuda gördüğüm tek sağlıksız ilişki eşinizle ikinizin ilişkisi. Sizin asıl probleminiz de çocuk değil bu olmalıydı diye düşünüyorum. Ha ama terapiye gidiyormuş ok.

Tatlım ben seni hatırladım. Doktor ilgisiz anne doktor ilgili baba. Malesef annen de baban da doğru örnekler değil bence. senin bazı başka problemlerini okumuştum burada babanı sevdim. Çocuğunu seven bir insan. Konu sahibinin kocası eski karısı ile el birliği icinde şımarık ve narsist bir çocuk yetiştiriyor. Çocuk için de çok büyük sıkıntı, şimdi çevresinde duygusal olarak bağlandığı anne ve babası var. İlerde erkek arkadaşları, eşi, çocukları olduğu zaman onlara çok eziyet bir insan olur.

aslında ebeveynler ayrı oldugu için ona hissettirmemeye, kırmamaya, o eksikliğini bu şekilde kpatmaya çalışıyor eşiniz. ama yanlış yapıyor bana göre. ne olursa olsun her çocuk olumsuzluklar karşısında nasıl başeder gibi bir alışkanlık kazanmalı.. hayat hep pozitif değil sonuçta.. vicdanen rahatsız bence eşiniz. bunun için aile terapistinden yardım almalısınız.. çok zor durumunuz gerçekten. kendi çocuklarımız bile bazen bunlrı yapabiliyor ve biz öz anne olmamıza ragmen bunalabiliyoruz.. çocugunuz dogdugunda daha iyi olacak diye düşünüyormuş eşiniz.. ben şahsen kendi fikirimi beyan ediyorum ki daha çok sorunlar olacak.. bunları adlandıramıyorum şuan ama bir çok sorunda birlikte doğacak bence. ama eşinizden kaynaklı sorunlar küçük kızdan bahsetmiyorum..

Bence ailesine de %100 guvenmeyin. Sizin bebegi alip gideceginizi gorseler ilk onlar engel olur, ben esiniz ve sizin aranizda guzel bir gelecek goremiyorum. Daha simdiden cocugu alip gidiyor vs. Polisler, aile.. tam bir kaos. Bebeginiz Ingiltere yasalarina tabi suan, umarim Turk vatandasligini almissinizdir ek olarak. Benim esimde yabanci, basta Turk olmalarina gerek yok heleki oglanin olmasini askerlik yuzunden hic istemiyordu. Dinlemedim aldim ikisinede vatandaslik. Ortalik hic ummadiginiz sekilde karissa elcilige sigindiginiz an Ingiliz polisi bile bisey yapamaz cunku Turk elciligi Turk topragi sayiliyor. Bilmiyorum amacim kafa bulandirmak degil ama bu vatandaslik isini atlamayin. Baktiniz Ingiliz yasalari sizin aleyhinize isliyor, giderTurkiye' de dava acar, kendi liginizde dovusursunuz ama oglunuzu da Turk vatandasi yapin ki Turk yasalari onu da korusun. Gikini cikaramaz ozaman esiniz.

Büyük ihtimalle evet. Çok itici bir adam kesinlikle.

Şimdi kardeşimle konuştum. Çok üzüldü, şok oldu ve inanamadı. Çünkü dediğim gibi eşim bu tavırları dışında bir kere bile şiddet eğilimi gösteren biri değil. Tüm ailem ve arkadaşlarım çok seviyorlar onu. Kardeşim polisi aramama hak verdi. Yani tedavi olabilir belki. Ne insanlar tedavi sonrası düzelebiliyoe. O sırada ayrı kalmak çözüm olabilir. İkimiz de sağlıklı düşünürüz

Ama o daha kucuk rakip gormesi normal bence

Bunu farketmesi gerek yoksa işin çok zor.

Bir de çocuklar babası ve annesiyle uyuyabilir, sebebi korkuları olabilir, yalnızlıktan karanlıktan veya kabus görmekten korkuyor olabilir, siz sadece kendi açınızdan düşünüyorsunuz o çocuğun ne çektiğini bilemezsiniz. Kaldı ki yanınızda yatsa ne olacak, zaten büyüdüğünde o istemeyecek birlikte yatmayı, şimdi zorla babayla kızı ayırmanın doğruluğuna inanmıyorum, siz de evladınız olunca daha iyi anlarsınız yaşı kaç olursa olsun bebek gibi bakacaksınız eminim.

Hangi ülkedesin? Diğer ebeveynin rızası olmadan küçük bebekle yurtdışına çıkmak birçok ülkede problem yaratıyor . Ağlama, geçecek bu günler. Ben konunu ilk okuduğumdan beri kocanın biraz manyak olduğunu düşünüyorum. Seninle ilgili tek eleştirim de kızla olan durumu daha iyi idare edebilecekken etmediğin yönünde olabilir ancak. Neyse artık başka sorunlar var zaten, kız meselesi ikinci planda. Umarım hakkında hayırlısı olur. Oğlun için ne yapıp edip bir an önce hayatını yoluna sokmaya bak. Sevgiler..

Evlenmeden once kiziyla tanistik. Hatta hemrn hemen tum görüşmelerimizde, aile tanismalarinda yanimizdaydi ve cok iyi anlasiyorduk. Normalde cocuklarla aram cok iyidir. Su ana kadar hic sorun yasamamistim. Yegenlerimle gunlerce hic sıkılmadan vakit geçirebilirim. Sorunlar uvey kizimla ayni evde yasamaya baslayip babasiyla olan sagliksiz iliskisinj farkedince basladi.

Başkasının çocuğunu birebir istediğiniz gibi eğitemezsiniz malesef. Hem çocuğun hem anne babasının gözüne batar iyi niyetli de olsanız. Mesela 7 yaşında ve yapmıyor dediğini şeyler 7 yaşında yapılamayacak şeyler değil ama her 7 yaş çocuğunun yaptığı fix yaptığı şeyler de değil-ki yapmıyor olmaları motor becerilerinin gelişmediği anlamına gelmez aslında özbakım alışkanlığı geliştirmediğini gösterir. Kardeş geldiğinde ekstra bir regresyon olur muhtemelen o da normal, hazırlıklı olun şimdiden - şimdi bu tarz davranışlar için niye yapmıyor diye sorguladığınızda hem anne-babasının ebeveynliğini hem çocuğu sorgulamış oluyorsunuz bu da aranızı bozar ister istemez. Şimdilerde tekrar hükümet gibi ebeveynler moda sanırım, yeni nesil ebeveyn el kitapları daha otoriter bi yaklaşımı pompalıyor buaralar. Ben çocukken tam 'çocukla arkadaş demokrat aile' fikrinin ana-babalara satıldığı zamanlardı. Ben aynı üvey kızınız gibi ev dekorasyonundan, ablamların eş adaylarına ciddi ciddi her konuda fikrim alınarak büyüdüm. Üstüne ilkokul öğretmenimle enterasan bir ilişkimiz vardı. Yakın oturduğumuz için okuldan beraber döner Yolda velileri, sevmediğimiz öğrencileri filan çekiştirirdik. Annemlere o benim arkadaşım derdi benim için. Fazla ciddiye alınmanında olumsuz sonuçları olduğuna inanıyorum şahsen. Olumsuz gelişen olaylarda üzerine sorumluluk yükleniyor ve bu zamanla hem herşeyi kontrol etme istediğine hem de mükemmel gelişmeyen herşey için suçluluk duymaya yol açıyor yani merhaba anksiyete. Ama asıl söylemek istediğim şu, çocukken tek nefret ettiğim yetişkin tipi '' bana çocuk gibi davrananlardı'' yetişkinliğimde de çocuklarla en kolay iletişim kurma yolunun çocuk olduklarını unutmamak ama yetişkin gibi davranmak olduğunu farkettim. Kızınız da bir çocuk elbette hata yapacak, elbette herşeyi bilmiyor ve öğrenmesi gereken şeyler var. Ama alıştığı yol bu olmadığı için ona öğüt vererek ilerleme kaydedemezsiniz. Mesela konuşurken araya girdiğinde yine tepkinizi göstermeli ama 'büyüklerin lafı kesilmez' ya da ' sözümü bitirmemi beklemelisin' yerine ' lafımın kesilmesinden hoşlanmıyorum çünkü söyleyeceklerimi unutuyorum / değersiz hissediyorum. ' gibi birşey söylemelisiniz.

Tabiki. Merak etmeyin. onlar sadece size izlenemiz gereken yol konusunda bilgi veriyorlar. Daha ileriki durumlarda kalacak yer ve haklariniz konusunda da yardimlari olur. Ama simdilik fikir alisverisi iyi olur. yaziyorum ozelden numarayi.

Sizi zorla mı alıkoyuyor?

Siz gerçekten iyi bir psikolojide değilsiniz. Son paragrafta şok oldum. Siz her şey için çocuğu suçluyorsunuz. İnsan bunları nasıl çocuğa yapmayı düşünür? Siz de annesiniz artık. Sizin çocuğunuz için biri bunları yazsa? Çocuğun annesi haklıymış şart koymakta.

sadece adamın kızını alacaklar anladığım kadarıyla kendi çocuğu alınmaz ki. ona da yazık yavrum böyle merhametsiz bir annesi var.

Ya butun mesele bu mu cidden. Cunku bunlar aşilamayacak seyler degil bence. Simdi atiyorum cocuk yemekten once elini yikamadi, siz de uyardiniz, esiniz de sen karisamazsin benim cocuguma falan gibi mi konustu. Yani bu mevzulardan nasil tartistiniz siz? Bana eksik seyler var gibi geliyor. Tamam kocan ruh hastasi, eften puften sebeplerle seni dovebilir ama bu anlattiklariniz bana eksik geliyor.

Söyledim ama Bu argumanlarin hicbiri ise yaramadi. Beni kafasında kotu uvey anne olarak görüyor

Kızı, baba git şiddet uygula demediğine göre, kızından nefret etmenize bir sebep göremiyorum. Babam üvey anneme küfrederdi, bizimle alakası olmadığı halde üvey annem de o gidince bize demediğini bırakmazdı hakaret küfür vs. Halbuki babamın içki sorunu vardı borçları vardı ama nedense sorumlu biz olurduk. Sizin eşinizle sorununuz var, çocukla bir alakası yok bunun, o gelince sorun çıkıyor olması da eşinizin kendince babalık yapmaya çalışması olabilir. Sizi döverek kızına iyilik değil kötülük yapıyor ama farkında değil, kendi dünyasında ne yaşıyorsa artık. Sonuçta huzursuzluk anında o çocuk da yanınızda ve suçlandığını farkediyor onun da psikolojisi sizin kadar bozuluyor eminim. Ben babam üvey anneme bağırınca üzülürdüm, o çocuğun da sizin huzursuzluğunuza üzüldüğüne eminim çünkü onlar yetişkinler gibi kin tutmazlar. Eşinizden çok kızını sevmenizi öneririm, çünkü size şiddet uygulayan o değil, parçalanmış bir yuvanın çocuğu en çok onun sevgiye ihtiyacı var. Zor tabiki kendi evladınız gibi görmeniz ama emin olun tartışmanın veya şiddetin kaynağı o değil, bu eşinizle ilgili bir sorun, öfkesini kontrol edemiyor.

Asıl sorun kocanda degilki sende herşey ortaya dökülmüş adam sana defalarca şiddet uyguladı hala aynı ve sen affedeceksin belli oluyor bu kadar kavga gürültü içinde o yavru nasıl büyüyecek sen kendine bunu reva görüyorsun da peki evladın defne-28

Eşinizle Konuşmak gelmiyorsa içinizden neden ona duygularınızı ne hissettiğinizi Detaylı bir şekilde yazıp vermiyorsunuz sakin bir zamanda okursa belki de düşünür ne hissettiğinizi

İsterdi sanırım Bilmiyorum Colin kafam karıştı Tek üzüldüğüm şey o iki çocuk :/

açıklamıştı konu sahibi galiba kzıın annesi hiç ilgi göstermıyormuş okuma yazması bıle yokmuş cahil bir kadınmış. kızda da ileri derecede görme bozukluğu varmış kitap okuyamıyormuş ehliyet alamazmış vs vs tedavisi de yokmuş... sorunlu bir kız yani bu yüzden de adam kızına karşı vicdan yapıyor anladığım. ama bu tabı kı adama kımseyı boğma hakkı vermez dengeyı sağlayamıyor sorun zaten adam kız değil. Seridina Guru Anneler

Bu konuda ki tek mağdur o yavrucak.

Yazmasını geçtim düşünmesi bile sağlıklı olmadığını gösteriyor. Kendi bebeği güvende mi?

O zaman yikayin siz de. Kendi kiziniz olsa yikarsiniz de mi? Bunlari bastan dusunecektiniz. Kiz 20 yasinda olsa tamam haklisiniz kendi yapsin dicem de 8 yasindaki bir cocugun 8c camasiri illa ki kirli olabilir. Annesi olarak ya guzelce ogreteceksiniz ogrenemiyorsa sabirla bekleyeceksiniz

yaw arkadaşım geç Allah aşkına yazdığın mesajları mı hatırlayamıyorsun? kaç kere silip süpürebilmeli dedin şimdi neden döktüğü şeyi yerden almak şeklinde indirgiyorsun? bari yazdığın şeylerin arkasında dur!

Hayır iki çocuğa eşit davranılıp eski karısının eski sıfatı aldığı ve evlendiği kişinin karısı olduğu algılanmalı.

Evet aslında aranızda ki en önemli konu bu. Siz en önce bu duruma çözüm bulmalısınız.

2017 konusuymuş bu... Freyza ❤ ❤ tek ayak

Ayrilmaniza sevindim. Bastan belliymis sorunun cocuk degil este oldugu. Umarim bundan sonraki hayatinizda daha mutlu olursunuz.

Ikisi Arasında tercih yap deseniz eminim eşiniz daha da zıt belleyecektir sizi

Merhaba. .. sizi gayet aklibasinda gördüm ama inanin fazla iyi niyetlisiniz ya da beklentiyi yüksek tutmussunuz sanırım. .. ben hep merak ederdim özlük uveylik bizde mi bu kadar batar diye meğer başka kültürlerde de böyleymis sayenizde fikrim oldu... ben sizin yerinizde olsam doğacak olan evladıma yogunlasirim. .. Bu süre zarfında eğer birseyler yoluna girerse ne ala. yok olmazsa ve aynı sıkıntılar devam ederse ona göre yol yön cizerim. .. sorun asla küçük çocukta degil;eşinizin tavrı yanlış sadece... AMA Söyle düşünün ;nacizane; bu çocuk gitgide kuculmeyecek, büyüyecek. .. birkaç yıl sonra o zaten babasini yaninda istemeyecek ve bu kadar bağlı bağımlı olmayacak. ... genis pencereden bakın ve doğacak olan evladiniz in hakkını mutluluğunu yemeyin... eşiniz vijdan yapıyordur ve babalı gi ogrenememis belki oglunuzla taşlar yerine oturur. .. ha olmadı oturmadi bir daha degerlendirin. .. gayet güçlü ve akıllı bir kadinsiniz. .. merak etmeyin... sadece bebeğe odaklanın ve kendinize güvenin. ... sevgiler Türkiye Aydından. .. mutluluklar. ..

Zaten sorun orada, hala yeni bir aile kurduğunun farkında değil onun ailesi o çocuk belki hala eski eşi bilemiyorum. Size dönem dönem iyi davranıp kızı bahis olunca delirmesinin sebebi o, bir babanın evladına verdiği değer elbette önemlidir ama eşinizin hayatı, ailesi kızı olmuş bence sizinle evli olduğunun farkında bile değil. Hani sevdiğiniz biri olur, flört edersiniz o aşamada size güzel sözler söyleyince gider anneyi, eşi dostu akrabayı o an kucaklarsınız ne bileyim çay çorba ısmarlarsınız ayaklarınız yerden kesilir tüm dünya sevgi üzerine kuruludur sizin için, işte eşiniz de evladıyla mutluysa ve siz sorun çıkarmıyorsanız size çok iyi davranıyor, sevecen yaklaşıyor ama ne zaman çocuğuyla arasına girseniz adamın dünya ile bağlantısı kesiliyor şeytan oluveriyor. Yani mutluluğuna sebep kızı, sizin vasfınız yok, gözü birşeyi görmüyor. Kendinizi küçük bir kız çocuğuyla hadi siz kıyaslamayın bu yanlış ama kucağınızda ki bebek kimin, gökten mi indi, kızına verdiği değer hani o evlat için?Umarım ne demek istediğimi anlamışsınızdır

Dışarıdan bakınca ne kadar basit görünüyor değil mi arkadaşlar. herkes ne güzel ahkam kesiyor. sizlerle ayni durumdayım ayni Duyguları paylaşıyorum tek eksiğimiz var, kendi Çocuğum henüz yok onu da yaparsak çok mutlu olacam. benim de olsun kimse kimseye zarar vermesin evde, benim için de kafi..!

Kardeş ara polisi aileni elçiliği manyakmı ne Aileye bak sen ya onun ailesi varsa seninde var türkiyeye götürecekmiş bak sen niye gideceksin eşek gibi adam etsinler kardeşlerini Sen hamilesin bebek taşıyorsun adamın gözü dönmüş ailen gelsin

Bence hakediyor o adam. Kendisi de doktordu değil mi?Eğitim önemlide yeterli değil demek ki her zaman.

Kesinlikle Katılıyorum tam ifade edemedim galiba ama bende aynı fikirdeyim konu sahibi sen Kızın olmayacak Şartı ona ağır geliyor vicdanen rahatsız oluyor A

gonderir o doktormus ego tavan

İlk konu açılırken konu sahibine destek vermiştim Ama şimdi anlıyorum konu sahibi kendine dayak atan kocasından ve şımarık üvey kızdan çok daha fazla sorunlu Burada bir sürü insan o adamla evliliğe devam etmesinin mümkün olmadığını sorunun çocukta değil adamda olduğunu yazdı ama hala aman yuva aman kocis dedi Demekki bu koca sevdası eğitime yaşanan ülkeye bakmıyor Ayrıca o maili gönderdiğiniz vakit sosyal hizmetlerin bunlar ailece şiddet yanlısı küçük çocukları ellerinden alalim deyip oglunuzu elinden alirlarsa diye hiç düşünmediniz mi Elalemin çocuğunu dovmektense eşinden ayrilmak çok daha sağlıklı bir fikir değil mi

Sen ne yazdin yav. Hicbisey anlamadim. Bir tane nokta bile koymamissin zaten. Ayrica kendi evliliginden ornek vermissin ki ne alaka? Herkesin evliligi, cocuk yetistirme sekli ayni mi? En dogru cocuk yetistirme sekli seninmis gibi bir de anlatmissin. 9 yasindaki cocuga yemegi annesinin yedirmesi normal mi? Ayrica konu sahibi kocamdan hizmet bekliyorum da dememis. O kendi gonullu yapiyordu, bana yardimci oluyordu demis. Kusura bakma da yorumlarin alakaya maydanoz.

konu sahibi burada koca bulamamis kocasini zor bulmus bir de yabancilarda bakirelik gibi takintilar yok burada herseyi yasayan kisiler genelde bu turden evlilikler yapiyorlar yok nasil aciklarim yok diktireyimle ugrasmaktansa tabanci biriyle evlilik kolay geliyor tabii yas da ilerlemis oluyor ve buldugu kocayi kaybetmek istemiyor

Önemli olan Tartışma anında nasıl olduğu zaten

O da hem bu adamın hem de kadının suçu defne-28

Ben diyecek söz bulamıyorum. Çocuğun ne günahı var yazık.

Evet çok zor bir surum başkasının çocuğuyla aynı evde yaşayıp kendine alıştırmak, sevdirmek. Ama keşke hamile kalmasaydınız yani daha temkinli davransaydınız bu durumda. Belki bebeğiniz doğduğunda farklı düşüneceksiniz. Hani derler ya anne olmadan anlayamazsın. Bak o çocuğun annesi ve babası ayrı tabi ki daha da ilgili daha da dikkatli davranılmalı. Ve bu şekilde sahiplenmesi bence bir avantaj sizin için. Çünkü çocuğuna düşkün bir babadan zarar gelmez. Bebeğiniz doğduğunda bazı şeyler değişebilir diye tahmin ediyorum. Siz kendinizi strese soktukça beneğiniz de stresli olur. Bunu ona yapmayın. Kendinizi mutlu edecek şeyler bulmaya çalışın. Beklenti içine de girmeyin. Daha çok üzülürsünüz. Zamanla kız da düZelir.

Az önce mesaj atmış. Çok pişman olduğunu, herşeyi mahvettiğini, çok utandığını ve düzeltmek için ne gerekiyorsa yapacağını yazmış.

Çocuklarım derken kaç taneler? Aynı ülkede misiniz. Velayet sonuçlanana kadar kimde kalıyor çocuk

söylediklerimle alakasız konuşmuşsunuz. Siz "adamın önceliği olan başka bir ailesi var" diyorsunuz, ben de hayır yok diyorum. ya o çocuk da o aileye dahil olacak ya da önceliği falan olmayacak adamın. Öyle şey olmaz. Çocuğun annesi de evlendiyse annesinin önceliği de diğer çocukları ve eşi olsun. E o çocuk ne olacak? benim babamla ilgili mesajımı okuyup böyle bir çıkarımda bulunduysanız babamın beni el üstünde tutması hiçbir sorun çıkarmadı çünkü herkes bunu kaldıracak olgunluktaydı. Şimdi 10 yaşında kardeşim var, babam ve eşinin çocuğu, bana yapılan her şey ona da yapılıyor. babanın ve annenin imkanlarıyla alakalı bir şey. o çocuğu hiç kimse "kendi annesi ilgilenir" diyerek kocasının önceliği olduğunu düşünüp ikinci plana itemez, umarım anşatabilmişimdir.

Konu sahibi doğuma gitmeden kendisini darp eden adamı affetti ama küçücük çocuğa olan kini geçmedi Bunu kimsenin anlaması imkansız.

O cocuk cok hakli. Ona anne gibi degil de arkadas gibi yaklasik. Cocugun annesi var asla annelik yapmayin. Oyun arkadasi olun. Yeri gelince beraber şımarın. Cocugunuz olduktan sonra kiskanclik girerse isin icine durum daha da zorlasir sizin icin. nameaver

Ben de 8 yaşındayken söylediğiniz hiçbirşeyi yapamıyordum, bu ayrılmış anne babadan dolayı da olmayabilir, çocuklarını şımarık yetiştirmiş de olabilirler onun annesi siz değilsiniz. Annesi bu eğitimi vermezken sizin vermeye çalışmanız onun size tepki göstermesine neden olur. Bu sorunları eşinizle çözün zaten demişsiniz sorun eşimde diye. Çocuktan olgunluk beklemeyin. Mobilyanın yerine karar verirken siz de sorun madem babası öyle yapıyor. Çocuk birden o kadar yetki almışken hepsini kaybederse kabullenemez ve suçluyu siz olarak görür.

bildigin uvey ana ben baska bir sey goremedim ortada ask olsa adamin cocuguna karsi da bir merhamet olur

Ama kız bizdeyken eşim böyle davranmaya başlıyor. Biz başbaşayken hiç sorun yaşamadık.

Olay sosyal hizmete ulaştı ondan böyle davranıyor sen de biliyorsun. Ya kendini geçtim evladını düşün bu nasıl cesaret, adam pimi çekilmiş bomba farkında mısın? Nasıl bu kadar kör olabiliyorsun yapma ya lütfen

Keşke daha uzun bir süre tanışma döneminiz olsaydı. Bunun da etkisi çok büyük bence. Ama keşkelerle hiçbir yere varamayız ne yazık ki. Peki siz böylesine üzülürken eşiniz size nasıl tepki veriyor? Anlamaya çalışıyor mu? Şiddete varan tepkileri olmuş. Bu konuda daha sonra konuştuğunuzda ne diyor size? Eşiniz daha öncesinden kızıyla sizin hakkınızda hiç konuşma yapmamış mı? Dediğim gibi her şey eşinizde başlıyor ve bitiyor. Ortayı bulacak ve sizi birbirinize yakınlaştıracak kişi eşiniz. Çocuğun yanında size karşı sergilediği tutum çok önemli. Çocuğuna karşı koruyucu, size karşı saldırgan bir tutum izlerse bu sorun çözülmez ne yazık ki.

Birakin ne halleri varsa görsünler. babasi ilgilenir. Nasil ilgilendigiyle de sen sakın ilgilenme. Sen hamilesin. uzat bacaklarini keyfine bak. zararin dokunmasin yeter.

Esiniz sizinle evlendigini afedersiniz ama bir turlu kabullenememis bu uc kisilik bir evlilik miydi kendinizi sakin uzmeyin madem kizini bu kadar on planda tutacakti evliligini kurtarsaydi eminim haftada bir gunde olsa kizi yine gelecektie ben konuyu cok gec yakaladim galiba mesajimdan sonra fark ettim. Seridina Guru Anneler

Gerçekten çok minnettar olurum. Acilen bu konuları bilen biriyle konuşmam lazım. Ama confidential olmalı. Yoksa resmi bir adım için beklemek istiyorum. Çok teşekkürler

Bir de Kızın görme bozukluğunun genetik OLdupunu söylemişsiniz aynı sorunun sizin çocuğunuzda da Çıkma olasılığı olabilir bu durumda genetikse bunu hiç araştırdınız mı?

Vay be ne büyük başarı. Kızın babasını gördüğü gün azalmış. Allah o kızcağızın yardımcısı olmuş. Koca kadın küçücük kızla itişiyorsunuz. Madem kızı istemiyordunuz babası ile de evlenmeyecektiniz.

Merak ediyorum uvey cocugunuza hic yerden doktugu biseyi almasini istediniz mi? Yorgun ve canınızın sıkkın oldugu bir gun yalniz kahvalti yapmak istediginiz oldu mu? Uvey cocugunuza yemegini bitirmesini soylediniz mi? Sozunuzu kestiginde once konusan kimsenin sozunu bitirmesini beklemelisin dediniz mi? Eminim evinizde kurallar vardir ve siz de uvey cocugundan bunlara uymasini istiyorsunuzdur. Benim yaptigim da buydu. Fazlasi degil. Ama esim buna bile tahammul edemedi ve sorunlar burdan cikti Milana22

Bencede doğacak bebek her şeyi daha iyi hale getirecek. Bence çocukla iletişim kurma ne yaparsa yapsın sen ne desen kötü olacaksın bi şey deme elini yikamazsa yikamasin anasi babasi düşünsün çocukla ilgili hiçbir şeyi dert etme

koca delisi demek kendine uygun olmadigini bile bile evlenmek ve bu evliligi devam ettirebilmek icin her turlu yola basvurmak. evlenmeden once bunlari gordugu halde elindeki kacirmamak sonra kivirmak ben burada baska bir kadin goremedim uvey anneligin hakkini sonuna kadar veriyor Önceki

Mesajlariniz icin tesekkurmer5. Ama artik yazmaya utaniyorum. Cunku ben bu forumdan uzak kaldigim zamanlarda hep ayni seyler tekrar ediyor. DetayLi yazmayacagim. Su an bir cikmaza girdim belgelerimi aldi. Annem turkiyeye donmek zorunda kaldi. Aile olarsk cok zor bir doneme girdik. Benim derdim ufak kaldi su ara.

peki sizin çocuğunuz için ne karar verdi sosyal hizmetler? yani çocuk için karısına şiddet uygulayan adam diğer çocuğu için de aynısını yapar yapmıyor mu? sizin çocuğunuzla her şey normal yani!

Konuya başından beri takip edip yorum yapan biri olarak tek yorumum bu maili gönderin. Gönderin ki o iki yavru aklı başında insanlar tarafından büyütülsün.

Tam olarak ne kadar konuyu okudunuz bilmiyorum ama aslında başında sorun şuydu; konu sahibinin eşi ikinci kez evlendiğinin ve artık düzenini yeni ailesine entegre edip, kızını da ihmal etmemesi gerektiğini bir türlü anlamıyordu. Adam eşini maskot, evi de otel olarak görüyordu. Konu sahibi hamileydi o dönem, ilgi ve yardım istediğinde kızını öne sürüyordu ve alakadar olmuyordu. Sonra konu sahibi üvey kızıyla İlgili gördüğü tuhaf ve aslında çocuklara has birtakım özelliklerin değişmesi gerektiğini söylediğinde kayış kopuyordu. Adam, eşi üvey kızıyla iyi anlaşıp ses etmeyince melek ama ufak eleştiride kadıncağızı banyoda üstüne çıkıp boğacak kadar psikopattı. Elli kere söyledik güvenme kalk gerekirse memleketine dön diye ama eşinin aslında yeryüzünde gezinen melek olduğunu "niyeyse sinirlenince " böyle davrandığını söyleyip devam etti evliliğine. Şimdi geldiği noktada düşünceleri dehşet verici, gözümüzün önünde bir insanın psikolojisi bozuldu, sağlığı yitti... hala inanamıyorum

Bu cocugun annesi yokmu? Şayet varsa siz o kiza anne degil abla bir arkadas gibi yaklasmalisiniz. Birlikte iyi vakitt gecerek aktiviteler bulun.

Canim bir gelisme oldu mu? Bir arkadas telefon numarasi verecekti sana. Gorusebildin mi orayla? F

Bunun çok büyük bir kumar olduğunun farkındasınızdır umarım.

Olayı çok güzel özetlemişsin. Emin ol gumushalhal sadece senin içinde olduğun duruma bizde dışardan bakıp aslında işin senin düşündüğün gibi olmadığını anlatmaya çalışıyoruz. Ama hayat senin

Esim ingilterede dogup buyumus ama aslen pakistanli. Evet malesef bizim turk erkeklerine cok benziyorlar. Ben avrupa kulturunu daha fazla benimsemis olacagini umit ediyordum fakat hem genler hem de icinde yetistigi aile gelenekleri yuzunden pek fazla olumlu degiaim olmamis.

Kızım daha 2 yaşinda ve gidecegimiz tatilde fikir beyan etmesini isterim. Bu normal. Çocuklu adamla evlenmeniz malesef sizin hatanız. Rakip gormeyin sevgiyle yaklasın. Şimdi olmasa bile ilerde sizi kabullenecek saygı duyacaktır. Kendi hatanizi ona yuklemeyin. Bilerek evlenmissiniz sonuçta. Esiniz de size şiddet uygulamiş şiddete varan degil napacak agzinizı burnunuzu mu kiracak illa şiddet demek için. Eşinize karşı bu kadar pasif olmaniza gerek yok. Ama siz garipsiniz çocuk yolda elbette babasinın elinden tutacak. Bu boyle olacak olacaktı siz bunu ongoremediyseniz bu sizin hataniz. Kendinizin 8 yasımda kızı olsa o da esinizin elinden tutacaktı bunlar normal. Çocuklu insanla bekar insan arasımda dağlar kadar fark var keske evlenmeseydiniz. Şu saatten sonra sevgi ile yaklasin anlayisli olun yapacak birsey yok

Gerçekten çok zor bir durum. 8 yaşında ve bambaşka bir ortamda yetişmiş bir çocuk. Birbirinize alışıp birbirinizi kabullenmeniz biraz zaman alacaktır. Ergenliği atlatmış olgun bir çocuk olsaydı belki sizi anlayabilirdi fakat henüz küçük ve sizi de tanımıyor. İş eşinizde başlıyor ve bitiyor aslında. Çünkü ikinizi de tanıyan o. Bu nedenle öncelikle eşinizle konuşmanız gerekir. Sizi rahatsız eden, canınızı sıkan konularla ilgili oturup konuşmalısınız. "Ne yapabiliriz, öncelikle yapmamız gerekenler nelerdir?" bu soruya bir yanıt bulup ortak karar vermelisiniz Gerekirse profesyonel destek almalısınız. Daha çok küçük ve babasını paylaşma düşüncesi onu daha da hırçın bir çocuk haline getiriyor sanırım. Biraz zaman gerektiriyor canınızı sıkmayın, sabırlı olun. İnşaallah her şey güzel olur sizin için. Hakkınızda hayırlısı olsun.

bence çok çok barizdi konu ilk açıldığında hamile, üzmeyeyim diye yorum yapmak istememiştim adam hakkında yazılanlara da adamı dinlemeden inanamıyorum açıkçası o kadar psikopat bir adamın kızıyla vakit geçirmesi, fikrini sorması, karısına yardım etmesi vs... bilemedim... yani evet şiddet çok çok yanlış ama acaba adam kendini mi tutamıyor diyorum uzaktan akrabamız bir ablamız vardı. ikinci eşi şiddet uygulamış. darp raporu vs. sonra biraz daha sürdü evlilik hem de ablanın isteğiyle. sonra boşandılar. 1 sene sonra falan kadın 1 haftalığına bize geldi. o bir hafta sonunda kadın gitmeseydi ben de şiddet uygulayacaktım yani. oysa suya düşmüş sinekleri bile kurtarmaya çalışırım ben. adam yıllarca çok çok iyi dayanmış. belki bu da o hesaptır, bilemedim

Uvey kızıma siddet uygulamak, bagırmak cagırmak, ac bırakmak gibi seyleri aklımdan bile gecirmem Allah korusun. Ama esim surekli olarak kızını gormezden geldigimi, ona karsı sevecen olmadıgımı, onunla yeterince vakit gecirmedigimi vs. soyluyor. Baslarda onunla aramızın iyi olması icin herseyi yaptım, ama uvey kızım babasına onu sevmek istemiyorum, cunku seversem annem uzulur demis. Muhtemelen annesinin de bazı olumsuz telkinleriyle benden giderek uzaklastı. Basta gecici burada oldugumu sandı. Hatta bana ne zaman gidecegimi falan sordu. Ama hep kalacagımız anlayınca rakip ve tehdit olarak gormeye basladı. Bu da iliskimizi cok bozdu. O benim iletisim cabalarımı geri cevirdikce benim motivasyonum kırıldı. Babasından hic ayrılmadıgı icin zaten benim araya girmem mumkun olmadı. Sİmdi de benim icimden gelmiyor. Yapmacık bir ilgiyi zaten cocuk hemen geri cevirecektir. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok artık ya ben yorum yapamıyorum daha! Adam öldürecek seni sen hala mantıklı çözüm arıyosun hem de ingiltere gibi yerde! Onu orda öttürürler kızını alırlar da aklı başına gelir pis şerefsizin. Evlat katili potansiyeli olan bir pislikle aynı evde yaşamaya devam edebileceksen yolun açık olsun.

Ben merak ettim şimdi.. bütün saylafarı tek tek bakamadım şimdi 90 sayfa var.. bilginiz var mı.. sonuç ne olmuş bu işte? . push ; Suleymanin

"Boşanmadan "sorunlarınızı çözmeniz dileğiyle :)

Eaki eşiyle akrabalar ve hastalık hem anne hem babadan alınan genlerden kaynaklanıyor.

bence konu sahıbının oğlu böyle olmaz çünkü konu sahıbı düzgün biri ama diğer kızın annesi de cahıl bır kadınmış zaten kızın öyle olmasının bence diğer sorumlusu da annesi.

Gönder gönder. Hasta mısın sem? Kocanlaa anlaşamıyorsun, gecinmeyi beceremiyorsun bunu küçücük kızdan mi çıkarıyorsun? Gücün ona mi yetiyor? Hasta ruhlu, psikikopatsiniz bence.

ben de onu diyorum işte, çok tezatlık var sanki

Aynen bu yolu uygulamalısın konu sahibi çok mantıklı buldum. Bir de bana ile annenin hiç irtibatı yok mu?

Sekiz yasinda bir kiz cocugu bizim kultueumuzde cok daha ice kapanik ve uslu olabilir annnesi nerede annesine gidip geli9 aralarinin duzelecegini umut ediyor ise isiniz cok zor bu bebek onu biraz sakinlestiewnilir ama unutmayin gozunuz hep uzerinde olmalidir. ben bu yola hic giremezdim fakat siz ustesinden gelebilecek kadar basarili ve guclu bir kadin olmalisiniz umarim evliliginiz istediginiz gibi devam eder ve sonlanmaz zaten su an bi gibi seyleri hic dusunmeyin bebeginize odaklanin sizi kimsenin uzmssine izin vermeyin.

Ben burada üvey anneli konular görünce çok üzülüyorum. Bir de o konuların içinde diğer üvey annelerin yazdığı destek mesajları oluyor bazen. Öyle merhametsizlik içeriyor ki o mesajlar, gerçekten çok üzülüyorum. Evladı olan biriyle evlendiğini bile bile o evladı dış kapının dış mandalı, adamın parasını yiyen biri olarak gören kadınlar beni çok korkutuyor. Küçücük çocukları kıskanan, onlarla inatlaşan, mücadeleye giren kadınlar yemin ederim beni mahvediyor. Bir sürü kadın var kendi çocuğundan ayırmayan, dışlamayan, merhametli. Onlara değil lafım asla ama içim burkuluyor yani görünce. Kendime gelemiyorum. Bu konuyu bugünkü güncelleme mesajıyla birlikte gördüm. O çocuğun yerlerde sürüklenme anı geldi gözümün önüne resmen. Sonra baştan okumaya başladım konuyu. Konu sahibine de üzüldüm yaşadıkları için. Fakat ruh hastası bir adamla evli olup suçu çocukta bulmak ne demek. Çok acıdım o çocuğa. Babasının evine bile gidemiyor. Dayakla tehdit ediliyor. Ben bu konuyu okuduğumdan beri ağlıyorum. Ne zaman üvey anneli konu görsem ağlıyorum. Sabaha kadar uyuyamıyorum. Bir günüm komple iptal oluyor. Gördüğüm üvey anneliğe, dışlanmışlığa, babamın yapmadığı babalığa ağlıyorum. Burada yazmış ya birisi "artık onun birinci önceliği yeni ailesi" diye. Doğru, öyle oluyor gerçekten de. Evlat eski oluyor bir anda, yenisi gelince o eskimiş ayakkabı gibi atılıyor köşeye. Bakkala giderken giyilen eski bir ayakkabı. Benim bir erkek bir kız kardeşim var. Onları hiç üvey olarak görmedim. Çok da severim ama kız kardeşim ben 18 yaşındayken doğdu. Bir gün babam sofrada bütün sülalenin olduğu bir yemek sırasında "insanın kızı olunca anlıyormuş bir şeyleri" dedi. Ben 18 senedir onun kızıydım mesela. Bunu söyleyebildi. Babamın öldüğü hastane odasının önünde anneleri çocuklarını aldı kollarına, ben yere çöktüm kaldım yalnız öyle. 6 haftalık gebeyim. En büyük korkum çocuğuma benim yaşadıklarımı yaşatmak. Benim bugünüm de iptal oldu. Allah ıslah etsin. Bunu düşünebilen bir insan berbat bir insan. Çok kötü bir insansınız siz. Dışlanmış, yalnız bırakılmış, kimsesiz, terk edilmiş bütün çocukları koynuma alabilsem keşke, hepsini sevebilsem, yaralarından öpebilsem keşke. Keşke biraz vicdanlı olsa insanlar. Çok değil, biraz.

Ben 5 yaşındayken ayrıldılar annem ve babam. Babam ertesi sene evlendi, ben de onlarla yaşamaya başladım. babam aynen tarif ettiğiniz baba tipiydi hatta daha fazlası. eve geldiğinde kapıyı eşi açardı ama babam direkt bana seslenir önce bana sarılırdı. yaklaşık yarım saat kucak kucağa oturur bugün ne yaptığımı anlatırdım, çocuk hasta geldiyse o anlatırdı. ne zaman ben babamdan sıkılır oyuncaklarıma dönerdim babam o zaman eşine döner "bugün ne yaptın?" diye sorar sarılırdı. Eğer böyle olmasa ben şuan o kadından nefret ederdim. Ben 11 yaşına gelene kadar çocuk yapmadılar. evde tek başımaydım babamın eşiyle. her sene tatile gideceğimiz yeri ben seçtim. Hatta "babaaaa çok büyük aqua varmış" diyerek eşinin istediği yerden rezervasyonu iptal edip benim istediğim yere gittiğimizi bile hatırlıyorum. ordan döndükten sonra ikisi beraber gitmişti onun istediği yere. babam dengeyi hep kurdu. Öncelik bendim ama eşi bunu kaldırabilecek olgunluktaydı. eşiniz çocuğunu düşünmek zorunda. ona yetişkin gibi davranabilir ama bir yere kadar. 8 yaşında bir çocuğu siz üzülmeyin diye büyük statüsüne koymasını bekleyemezsiniz. Benim babamın eşinin bana bir kötülüğü olmadı ama hep iyilik meleği rolü yaptığı için kendisini çok sevmem. hep mıç mıç gezer etrafımda ben de he deyip geçerim. Siz çocukla zaman geçiriyor musunuz yoksa o evinize geldiğinde onu potansiyel tehlike olarak mı görüyorsunuz? acaba eve geldiğinde "x gel bugün beraber kek yapalım?" dediniz mi hiç? ya da sevdiği bir filmi, ki büyük ihtimalle frozen falandır, açıp "hadi 'ailece' bugün bunu izleyelim" dediniz mi? Ben anlatımınızdan çocukla sadece babanın ilgilendiğini anladım ve çocuğa hak verdim ben de ben geldiğimde babamla kavga eden birisini babamın yanında istemem hatta her türlü kurnazlığı yaparım ayrılsınlar diye, çünkü 8 yaşında bazı şeyleri anlamayıp kendine göre yorumluyor olabilir. Siz çocuğa bir adım atsanız keşke. çocuğunuz olunca büyük ihtimalle her şey düzelir. Çünkü kardeşi yoksa çok mutlu olup heyecanlanacaktır. Siz de kardeş oldukları duygusunu ona vermeye çalışın. Babası da dengeyi kurarsa ben bir sıkıntı kalacağını zannetmiyorum.

Sizinkisi çarşıdan aldım bir tane eve geldim bin tane bilmecesine dönmüş. Bu sorunların her biri insanı zorlayacak cinsteyken en kötüsü şiddet var. Nasıl cesaret edebildiniz bu hayata atılmaya, hiç kolay değil...

İyi bir gözlem. Anne çok cahil. Kızın okumasını istemiyor. Okulu ihmal ediyor. Veli toplantılarına falan katılmıyor. Evde sadece televizyon izliyormuş. Hiçbir kural yok. Ama baba eğitim konusunda çok hassas. Kızına özel dersler kurslar yüzme eğitimi keman eğitimi ispanyolca dersleri aldırıyor. Her gece kitap okur yatmadan önce. Müzelere götürür, gezdirir vs

En son biz her ne kadar şiddet meyilli halini bu adam bırakmaz desek de konu sahibi ikna olmayı istedi ve oldu da. Adam her defasında canım gülüm sonra hop başa alev topu olarak geri döndü. En son terapiste gidiyordu eşi, kızıyla dışarıda görüşüyorlarmış sadece ama evlilik toparlandı mı, atmosfer ne halde ben merak ettim

yıne de vurmamanız gerekırdı bence . push ; defne-28

Zaten annelik yapın demem asla. Ben de sizin gibi düşünüyorum. Yine de acımasız geldi tavrınız biraz. O çocuk evde istebmediğini düşünebilir. İlla kardeş olsun sahip çıksın diye de bir şey yok. Benim de tek kızım ve 2. Düşünmüyorum. Ama böyle bi Şansı olacaksa kullansın isterdim. Benim iki kız kardeşim var çok iyi anlaşıp ilk derdimizde anneden önce birbirimize anlatırız. Tabii abi de abla gibi olmaz. Bilemedim şimdi:)

Çocuğun sorumlulugu ev işi değil kusura bakmayın kendiniz dediniz ev işlerine yardım etsin diye neyi cevirmeyi çalışıyorsunuz. Keşke biraz da babası yeniden evlenen çocukların psikolojisini anlamaya çalışan okumalar yapsaydınız adamla evlenir evlenmez hamile kalmak yerine. Veya annesinin boğazını sıkmasına rağmen sevdiğini iddia ettiği bi babayla yaşamanın çocuk üzerindeki olumsuz etkilerini okusaydınız. Her boşanan ailenin çocuğu sizin üvey kızınız gibi olmuyor buradaki handikap sizin çok sevgili eşiniz. E siz de bu adamdan bi çocuk daha yapmışsınız ne diyim hayrını görün inşallah.

eğer siz benim yazdığım mesajı böyle algılıyorsanız çocuğu anlayamamanız normal kişisel-miş!

siz kendiniz demiyor musunuz 18 yaşında bile zorlandım diye neden 8 yaşındaki kız tepki veriyor diye kıza sorunlu diyorsunuz? neden babadaki ve kızdaki sorunlar yüzünden kadın da sorunlu bir hal aldı diyorsunuz? kadın baştan beri sorunlu olmasaydı bu dereceye çıkabilir miydi? normal vicdan ve merhamette bir insan bu hale gelir mi? ki nitekim baştan sıcak davranmadım vs diye kendisi yazmış

Bu adamin cocugu oldugunu bile bile nasil evleniyorsunuz hep sormak istemisimdir. Yani o cocuk hep hayatiniza dahil olcacak siz istesenizde istemesenizde Ben sabirli biri degilimde cok sefkat cok sabir cok gamsiz falan olmak gerekiyor sanirim.

Kız da psikolojik olarak çok sağlıklı biri değil o zaman... Babasına ilgi duyması paylaşmak istememesi çok normal ama Baba'nın bu tip davranışlara girmesini ben anormal buldum eşin terapi almalı kesinlikle Anladığım kadarıyla sen bebek doğsun belki kızı uzaklaştırırız bir çözüm buluruz diye düşünüyorsun galiba? Ya da en azından babayla birlikte baska yerde kalırlar misal halasında yani sen ayrılmak değil çözüm istiyorsun

Annem aşırı duygusal bir insan. O da çok yıpranacak ama yine de yanımda olması benim için çok çok önemli. Avukat konusunu ablasına sordum az önce. Cevap bekliyprum. Bilmediğim bir ülke. Herşeyde onlara muhtacım malesef. Türkiyede olsaydım çok daha kolay olurdu adım atmak. Evet kestirip atmak benim aleyhime olabilir. Tüm haklarımı bilerek hareket etmek en iyisi. resmi makamlara durumu bildirene kadar birkaç gün daha beklemek sorun olmaz diye düşünüyorum.

Pakistan asıllılar. Ama hepsi ingiltere doğumlu. Anadilleri ingilizce.

Kızını evlenerek kabullenmişsin. Bu evliliği sürdürmek için kızıyla iletişimin iyi olmalı. Başka türlü olamaz

Üzüldüm. Daha bir sene önce adını bilmediğiniz, üstelik dil problemi yaşadığınız tam anlamıyla yabancı adamın teki tarafından şiddet görmeyi nasıl hazmediyorsunuz? Öfkeden eser yok sizde? Çok kısa sürede ve tanımadan evlenmişsiniz şiddet de hemen başlamış buna nasıl ayak uydurdunuz alıştınız da böyle soğukkanlısınız? Yani şimdiden alışmışsınız. Açtığınız konu gördüğünüz şiddetle ilgili olmalıydı. Siz çocuğun buna sebep olduğunu düşünüp çocuğa içten içe çocuğu suçladığınızı söylemişsiniz. Çok yanlış, dahası şiddeti normalleştiren bir bakış açısı. Sanki bunun bir sebebi-bahanesi olabilirmiş gibi. Şiddet bir çeşit hakarettir bunu anlayın lütfen. Öfke kontrolü ile ilgisi de yok. İngilteredeymişsiniz orada bunun büyük yaptırımları var ayrıca lütfen bi silkelenin. Bu arada adam İngiliz mi?

Tartismamak icin baska odaya gittim. Takip etti. Susup dinledim. Bu kez daha da ofkelendi. Annem de odaya geldi. Odanin kapisini kilitleyip cikmqmiza izin vermedi. Ben sinir krizi geçirdim. Annem ofkeden deliye dondu. O sirada aile grubuna mesaj atip bizi odaya kilitledigini soyledim. Ablalari geldi. Kapiyi acip asagiya indik. Burdaki iki turk arkadas da geldi. Herkes ona cok ofkelendi. Ablalariyla da tartıştı. Ben onu gormek istemedigimi, bebegimi de alip turkiyeye gidecegimj soyledim. Buna izin vermeyecegini, sosyal hizmetin de buna izin vermeyecegini soyleyerwk beni tehdit etti. Sonra herkes gitti ve ablalarina onu gormek istemedigimi soyledim. Simdi annemle ve bebeğim le birlikte evdeyiz. Bu arada tartismalardan birinde ablasinin da oldugu bir ortamda buranin benim evim olmadigini onun ve kizinin evi olsugunu soylemisti. Bunu da whatsap grubuna yazip ozur dilemesini istemistim. Simdi boyle soyledihini herkes biliyor. Dunden beri bana mesaj atarak yalvariyor. Dayilari, abisi, ablalari, babasi da dahil tum ailesi azarlamis ve duzeltmek icin ne gerekiyorsa yapmasinj soylemis. Az once abisi geldi. Cok mantikli ve iyi bir insan. Bana sonuna kadar destek olacaklarinj, kardesinin tam bir aptal gibi davrandigini ama duzeltmwk icin ne gerekiyorsa yapacagini soyledi. Bana gercekten aşık oldugunu ve kaybetmek istemedigini soyluyormus. Simdi kizinj disarda gormeye de raziymis. Vs vs. Ben abisine bu kez neyin değiştiğini, neden ona guvenmem gerektiguni sordum. Sadece kendimi degil bebegimin guvenligini ve huzurunu da dusunmem gerektigini soyledim. O insanlarin değiştiğini, bir sans daha vermemi, aslinda cok iyi ve fedakar bir insan ve baba oldugunu sadece nasil tartismasi gerektigini bilmediğini soyledi. Benim cok gucku bir karakterim oldugunu ve iyi aile terbiyesi aldigimi, istersem onu degistirebilecehimi, erkeklerin cocuk gibi oldugunu ve birseyin o anda olmasini istediklerini, olmayinca bagirip cagirip fiziksel guc kullandiklarini ama bir cocugun anneye siginmasi gibi onun da sonunda bana sigindigini soyledi. Ben bebegimin pasaportu çıkana kadar onu gormek istemedigimi ve düşüneceğimi soyledim. Eger turkiyeye gider ve gelmezsem burdaki oturum hakkimi kaybedecegim. Ilerde oglum burda yasamayi secerse onu gormem zor olacak. Acikcssi oglumun turkiyede degil burada egitim almasinj isterim. Rsimin degisecegine dair icimde kucuk bir umut var. Abisine de aynisini soyledim. Ama simdi onu affedersem ve ayni seyi tekrar yaparsa o umut da bitecek. Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İyi de kaçırma ile bebeği görme arasında ciddi fark var. 5 haftalık bebeği ne yapacakmış. Kendi emzirecek galiba. çok kaçırmak istiyorsa pek sevgili kızını kaçırsın. Neyse bu adam hasta veya değil ama bu adam garip. Babalık vasfı yok. kızına tavrı da normal değil. Baba olduktan sonra sana tavrı da değişmiş bence. Oğluna da tavrı normal değil. Adamın baba olduktan sonra devreler yanıyor galiba.

Kadında mağdur o da hamileyken eziyeti hak etmiyordu şimdi eğri oturalım doğru konuşalım

herkes kadına laf etmiş ama bence adamda suç. bu tarz şeylerde en önemlisi adamın dengeyi bulması. konuları keşke hortlatmasanız insan sonunu merak ediyor.

Başka çözüm yok. Şikayetçi olun. Ne sizin ne bebeğinizin can güvenliği yok.

Buna kesinlikle katılıyorum.

8 yaşındaki bir kız çocuğuna karşı nasıl bu kadar nefret duyabiliyorsunuz? Siz evlendiğinizde de bu kız çocuğu vardı. Bu kadar sorun olarak görüyordunuz madem, çocuklu bir adamla evlilik düşünmeyecektiniz. 8 yaşındaki çocuk dan çok fazla beklenti içerisine girmişsiniz. Eşinizin size fiziksel şiddet gösterdiğini yazmışsınız ama sizde çocuk üzerinden psikolojik şiddetin alasını yapmışsınız. Çocuğu olmayan insanlar, hiçbir kan bağı olmayan insanların çocuklarını evlat edinip sonsuz sevgi verirken sizde en azından sevdiğiniz adamın çocuğuna sevgi veremeseniz bile saygı duyabilirdiniz. Son yazdığınız mesajda kötü üvey anne tanımının tam karşılığı gibisiniz. S

Sevgili gümüşhalhal konunu baştan sına okudum. Benim de bir kızım var 8 yaşında ve 5 yıl önce boşandık. Ben de şimdi evlensem çocuk sahibi biri ile olmasını tercih ederim. Senin de bahsettiğin gibi burada sorun kızı değil eşin. Kızın bundan sonra varlığı da yokluğu da problem. Kız 6 ay gelmese de eşin manen kendini kızına karşı ezik hissedecek. İyi baba olmadığını düşünecek. Hırsını senden çıkaracak. Başka zamanlar çok iyi idiyse bile bundan böyle öyle olmayacak. Çünkü o zaman vicdanı rahattı. Kızı 4 gün var 3 gün yoktu ama yokluğu çocuk annesinde olan yasal hakkını kullandığı için problem değildi. Şöyle düşünüyordu. Dün gitti zaten. Yarından sonra gelecek. 3 gün sık dişini. Ama şimdi öyle olmayacak. Bir dayatma gibi görecek. O iki gün kızı da boş durmayacak. Gelip hırsını senden çıkaracak. Yani çok iyi biri olması ancak kızı ve sen yanındayken mümkün. Seni ezdiğinde pişmanlıkla ondan vazgeçiyor. Seni kazandığında onu ezdiği için senden vazgeçiyor. Yani sözün özü o kız var oldukça eşin kaynaklı sorun yaşayacaksınız. Ancak hep beraber bir terapi almanızı öneririm. bsen eşin ve kızı. Yanlışlarını bir uzmandan dinlemek ve son şansı olduğunu bilmesi kendine getirip dengeyi kurmasını sağlayabilir. Harfiyen uyun uzmanın yöntemlerine. Belki sizi kızla birbirinize yaklaştırır. Eşin de o kız kadar sana da değer verdiğini gösterir. Kız babasının Yen'i ailesini kabul etmek durumunda kalır. Uygun bir fille anlatılır. İşler tatlıya bağlanabilir ama kendi kendine düzelmesini bekleme. Not: bu konu açılalı çok olmuş. Neden eşin hala en azından öfke kontrolü için bir uzmana danışmadı? Arkasından ittirilmeyi mi bekliyor? Sen neden bu konuyu sormuyorsun?

Bunlar asilamayacak seyler olmadigi icin hala evliyim

87 sayfada Anlattı nasıl Şiddete dönüştüğünü :)) Kocası hasta işte bu kadının da suçu yok.

Yorumlarının arasında vardır kaçıncı sayfada olduğunu bilmiyorum ama igrencti konuya dair bir tek o mesaj aklımda kalmış.

Onların kızgınlıkla düşünülmeden Yazılmış sözler olduğu çok bariz belli oluyordu zaten TurkuaZveMoR

vicdan azabi boyle yapmis adami zor kiz buyudukce babasindan uzaklasir ama zor gecer hayat bir sey diyemiyorum

Enee konu hortlamış...

Anlaşılıyor yazdıklarınızdan ama bu yönünü değiştirmeniz çok zor

ooooo bu kız kafadan kontak bee bencede her cocugunda bunlardan alınması lazım bu ne böylee sok oldum

Bu kez kesinlikle başka sans vermeyecegim. Hiç guvenim kalmadi. Ve ofkelendiginde kendini kontrol edemez ve benim ya da oglumun basina bisey gelirse onun kadar ben de sorumlu olurum.

Esim kesinlikle ayrilmayi istemiyor. Bi kere bunu yasamis ve ikinci kez çocuğuna ve kendine bunu yasatmak istemiyor. Degisecwgini aoyluyor. Bazi seyleri zamanla anladiguni goruyorum. Ben onlarca kez anlatiyorum. Itiraz ediyor, tartisiyor ama bi sure sonra anlattiklarimi icsellestiesigini ve sanki kensi dusuncesiymis gibi soyledigini farkediyorum. Onun bana olan sevgisinden suphem yok. Etrafimizdaki herkes ayni seyi soyluyor. Ben de bunu hissediyorum. Beni bu evliligin icinde tutan sey de bu

Kizi anne ve baba bu hale getirmiş. Ona da yazik. Bu sekilde yetisen bir cocugun gelecekte yasayacagi sorunlari hayal edemiyorum

okuyabildiğim kadar okudum, konu sahibini ben bile dövmek istedim, şiddete dibine kadar karşıyım ama şu an acaba konu sahibi mi adamı delirtti diye düşünmekten anlamıyorum kendimi konu sahibi bence psikolojik destek almalısın 8 yaşındaki kıza çok üzüldüm, gerçekten konu sahibinin kızı anlatışı: yere döktüklerini silmiyor, kendi yıkanmıyor vs vs (ki 8 yaş için bunlar çooook normal) çocuk yokken eşini anlatışı: çamaşır, yıkar, bulaşık yıkar, çamaşır asar, her istediğimi alır bu cümlelerden bile sağlıklı bir düşünce yapısı olmadığı ortada Allah evlatlarımızı bizlerden ayırmasın, analı babalı büyütsün inşallah

Ney dogru yav? Senin yazdiklarin mi? Yok kadin bakireligi sorun edilmesin diye yabanci biriyle evlenmismis de bilmem ne. Konuda boyle birsey yaziyor da biz mi gormedik yani? Uydurup uydurup yaziyorsun. Sonra da soylediklerim yuzde 90 dogru diyosun.

Dun polisi aradim ama burda polis pek karismiyor. Beni avukata yonlendirdilwr S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz ne düşünüyorsunuz peki bu aşamada?

insallah oyle olur. Allah emeklerini bosa cikarmasin.

Eğer iyi bir iş bulabilirsem ve iyi şartlarım olursa burada kalmayı tercih edebilirim. Çocuktan dolayı boşanmış olsam da devlet yardımı alabilir miyim ya da iş bulmama yardım ederler mi bunları araştırmalıyım.

çocuk yapmamaları babamdan değil kadının kendi çocuklarından kaynaklı. Onun da ilk evliliğinden 2 çocuğu var ve onlar istemediler yani 6 yıl çocuk isteyip yapamayan babam oluyor. Kadına bir fayda sağlamasına gerek var mı bilmiyorum. Ortada küçük bir çocuk ve onun psikolojisi varken ben büyüklerin daha Anlayışlı olması gerektiğini düşünüyorum. Bir babanın 5 yaşındaki kızına gösterdiği ilgiyi kıskanıp "hooeefff üvey annne olmak çok zzoorrr" tribi gereksiz. Babamın eşinden hiç öyle bir şey duymadım hatta hala laf arasında "baban seni çok güzel büyüttü keşke benim eski eşim de çocuklarıma böyle bakabilseydi" diyor.

mutlaka bir yardım almalısın senın avukattan önce terapiste ıhtıyacın var gercekten durumuna çok üzüldüm ama atlatacaksın sen çok güçlü bir insansın

Bunun alternatifi benim sosyal servise onu şikayet etmem ve kızını bir daha görememsi. Tabi doğacak olan bebeği de.

brn sizin kadar eglenemiyorum bu konuda maalesef ve cogu seyi de inanarak yaziuorum ve %90 dogru oldugundanda cok eminim . push ;

ve sunuda ekliyorum her cocuk sevgiyi anlar inan bana o yasta heleki kin güdemez zannetmiyorm o yüzden onu ciddiye almayın o cocuk E

Bende bu evlilikte niye bu kadar ısrarcısınız anlamıyorum? Bağırmaya bile tahammülünüz yokken eşiniz sizi 9 aylık hamileyken tartaklıyor. Bu adam düzelmeyecek bunu bir kabullenin bence..

hiçbir kadın eziyeti haketmez ama mağdur olmak ayrı neden ayrılmadı? neden? daha hamileydi, çocuğunu karnında alıp gidebilirdi, imkanları olduğunu da yazmıştı bile isteye kalmak ve tartaklanmak mağdur olmak mıdır gerçekten? kız giderse "sorun biter"e inanmak mağdur olmak mıdır? gerçek mağduru siz açıp @Never lose your hope 'da görün gerçek mağduriyet çaresizlikle olur tercihlerle değil

Biri hürrem mi dedi

Cocuk yetistirme konusunda esimle tutumlarımız cok farklı. Tabi benimki sadece teoride kalıyor ama ben daha fazla disiplin ve hiyerarsi olması gerektigini dusunuyorum. Kendi kızım da olsa bu taavırlardan cok hoslanmazdım acıkcası. Uvey kızımla rekabet etmiyorum, hatta esime defalarca soyledim, onun oldugu gunlerde ikisi birlikte vakit gecirsinler ben de kendi islerime bakayım. Cunku ucumuz oldugumuzda sadece gerginlik ve tartısma cıkıyor. Ama esim bunu kabul etmiyor.

Kalbinizi kirmak istemem ama dogrulari soylucem Davul bile dengi dengine demis atalarimiz Cocuklu oldugunu onceden biliyodunuz sorun yasanacagini dusunmedinizmi Ben 2. Evliligimi yaptim cocukluyum istedimki evlenecegim kiside benim gibi olsun. Esiminde benimde kizimiz var ilk evlilikden. Buna ragmen zorluklar yasadik Ben kizimla psikolog yardimiyla bazi seyleri atlattik istedimki esimin kizinida gotureyim oda gelsin ama annesi istemiyodu birakin psikologu cocuk hasta oldugunda doktora goturmemizi bile istemiyodu. Cok caba sarfettim psikolog yardimiyla ama ona ragmen kopuk iliski var. Istedigi zaman gelebilir o sorun degil ama kendisi gelmiyo neden? Cunku kural var, ders calisma zorunlulugu var, tlfnlari aksam birakma var. Varda var, cocuk cok zorlandi Bisuru kotuluk yapmaya calisti. Ama ben engel olmaya calistim psikolog yardimiyla. Bu konuda kesinlikle psikologdan yardim almalisiniz. Bu arada esimle ortak bebegimiz var. Annesinin ne kadar kotu kalpli oldugunu anlatmak icin ornek vericem. Korona olduklarinda kizini bize gonderdi, bile isteye. Ve ben 2 aylik bebegimle acilde neler yasadim tahmin bile edemezsiniz. Diyecegim o ki, sinirlarinizi cizmelisiniz ve bunun icin kizi psikologa goturmelisiniz, tabi ki sizde gitmelisiniz sandriyon Nirvana Anneler

konu sahibi saglikli düsünemiyor sanirim. Konu sahibi lütfen can güvenliginiz söz konusu. Sikayet edin. Esinizin ailesine de böyle körü körüne güvenmeyin. Böyle insanlarin toplum icinde gizli psikopat olarak yasamasina destek olmayin lütfen.

efetlya benım tabıkıde ıkıncı plana atılmamalı ama baba yada anne evlenen hangısı ıse ıkı tarafa da esıt mesafede davranmalı hele bırde ıkıncı evlılıktende bır yada daha fazla cocuk dunyaya geldı ıse asla ılkıne ayrı bır muamele yapılmamalı ıyı yada kotu anlamda sartlar esıt olmalı... sonucta kımse ıstemez evlenıpte ayrılmak, kımse bır cocugun anne ve babasından ayrı bır hayat surmesını de ıstemez ama bunun kararını veren ebeveynler ıse ılerde oluşabılecek durumlarda evlılık yenı bır ılıskı yenı bır cocuk vs vs dengeyı de onlar kurmalı dıye dusunuyorum ve ebeveynlerın hayatına gıren ıkıncı estende saygıdan fazlasını beklememek gerekır cunku ne kadar severse sevsın kendı canınızdan kanınızdan olan bır cocuga verdıgınız sevgı ıle sızden olmayan bırırne verdıgınız sevgı aynı olmaz.. durust olayım esımın oglunu sevıyorum ama hasta olsa, basına bırsey gelse en fazla tuh der gecerım fazla umursamam, kendı kızıma bırsey olsa dunyayı yıkarım yanı bırı can bırı canan...

Cok tesekkurler guzel dilekleriniz icin. Uvey kızımla ilgili bazı beklentilerimin daha once hic cocukla aynı evde yasamamıs olmaktan kaynaklanabilecegini ben de biraz tahmin ediyorum.

Normal zamanlarda ben de eşim adına üzülüyorum. Arada kaldığını görüyoeum. Kızına karşı sorumluluklarını yerine getirmeye çalışıyor. Sabah hazırlanıp okula gitmesi, yedirip içirmek, ders çalıştırmak.. eksiksiz yapmaya çalışıyor. Hatta kirli külotlarını bile elinde yıkıyor. . push ;

Üzgünüm ama eşiniz sağlıklı bir adam değil bunca şeye rağmen terapide almasına rağmen neden gram değişme yok ve olmayacakta gibi duruyor. Kızı hala geliyor mu? Siz nerede kalıyorsunuz?

Allah'ın belası merhametsiz seni, ufacık çocuktan çıkar sinirini bravo. Allah senin gibilerle karşılaştırmasın hiçbir zaman rezil yaratık. Önceki

yoo farkındayım, her şeye cevap yetiştirebilecek kapasitede ve seviyedesiniz üvey kızına tahammül edememiş, kızı evden uzaklaştırmış, kocasından şiddet gören, şu platformda bile bir tane yandaş bulamamış, mutsuz, tüm düşüncesi kurallar ve sorumluluklar olan, sevginin tüm bunlar demek olduğunu algılayamayan bir kadının; 1 yıllık bir çabanın sonunda hem üvey oğlunu hem eşini kazanan, yeri geldiği zaman eşine şunu sen yap diyebilen, kendine ait özel alanı olan, mutluyum diyebilen bir kadına yanlışsın demesi... üstüne üstlük iyi anneliğini iyi insanlığını sorgulaması... vay be! Milana22 yazmaya vakit harcama bence

Mutlaka öyle ama tüm bunlar bir süreç belki başka baska yollar bulunacak belki de hersey daha guzel olacak böyle düşünün

Madem kolay değil ülkenizden kopup gitmeseydiniz o kızın babasının evine. Sizin evliliğinizin bedelini o kız ödüyor. 8 yaşında yeri silecekmiş. İyice külkedisi masalına döndü konu.

Eve gelip goruyordu oglumuzu. Pazartesi geldigindw bana cicek tatli falan almis. Birlikte yemek istedi. Be istemeyince tartisma cikardi ve bebegi alip gitti. Polis geldi vs. Sonrasinda ailesi anahtarlari aldi

Eger bana boyle davranmasaydi ve sure tanisaydi ben kizin terbiyesi konusinda da elimden geleni yapacaktim. Evde surekli kitap okuyan, yazi yazan, temiz ve duzenli bir rol model gorecekti. Turkce ogrenme sansi olacakti. Eger babasiyla iyi anlassaydik mutlu aile kavrami gelisecekti

Konsolosluk aklıma gelmemişti. Önceden randevu almalı mıyım?

Valla muzurcuğum şu son güncellemeden sonra aklım karıştı benim de Ki başından beri konu sahibine boşanmasının en iyisi olduğunu söylemiştim.

Ama bu haksızlık... Erkekler bu hataya düşüyorlar demeyeyim, böyle planlıyorlar. Siz daha yeni eş, anne ve bir çocuğa abla olmaya çalışırken ve farklı bir ülke yadırgaması varken, eşiniz herşeyin tıkırında hatta mükemmel ilerlemesini bekliyor, bence de asıl sorun eşiniz...

Burada asla çocuğuna kizmayan, bagirmayan, surat asmayan, evde hicbir gorev vermeyen, 12 yasinda bile kizinin sacini tarayan, her konuda mukemmel, sabirli, hep guleryuzlu prens ve prenses annelerini ikna edemeyecegimi biliyorum. O yuzden artik sussam iyi olacak.

anneni görmek seni biraz olsun rahatlatır avukala görüştün mü peki? ben anlıyorum seni herseyi tak dıye bıtırmek ıstemıyorsun kesın kestırıp atmak ıstemıyorsun bu yüzden düşünerek hareket ediyorsun

Babanızın böyle davranmasının kadina nasıl bir faydası olmuş anlamadım. Kadını babanız 2. Plana atmış sizin içinde anladım kadarıyla öyle hala. Kadın size sevgi gösterdiği halde sevmem demişsiniz. Kadın evlendikten sonra 6 yıl beklemiş çocuk için. Kimse bu fedakarlığı yapmak zorunda değil. Kaldı ki belki sizi bu kadar öncelikli hissettirmese üvey anneyi de sevecektiniz. Ne üvey anneler var çok iyi bir kadınmış.

İyi de çocuklar zaten kardeşlerini kıskanırlar. Aynı anneden ve babadan olan çocuk bile kardeşini öldürebiliyor. Kaldı ki kadın adamın sorunlu olduğunu ısrarla görmek istemiyor. Günah keçisi olarak çocuğu görüyor. Boşanmayı tercih edebilirdi. Ya da evlenmeden önce kendisine şunu sorabilirdi: Ben "üvey anne" olabilir miyim? Çocuk, hele ki kız çocuğu başlangıçta benden nefret edecek. Buna dayanabilir miyim? Valla ben boşanmış çocuklu bir adamdan evlenme teklifi aldım, fikirlerimiz falan da aynıydı. Ama ne yaptım? Kabul etmedim. Çünkü çocukları çok seviyor olsam da beni babasıyla arasına giren kara çalı olarak göreceğini bildiğim bir çocukla anlaşamaz, onu da mutsuz ederdim. O yüzden hiç bu işe girişmedim. Vicdanım çok rahat.

Ya saf mısınız fazla iyi niyetli misiniz anlamadım. Şikayet etmeyin diye gözünüzü boyamaya çalışıyorlar. Bir de şunu anlamıyor musunuz? Eşiniz çok kötü şeyler yapma potansiyeli olan biri. Telefonunuza el koyuyor, tartışınca sessiz kalmanıza izin vermiyor, tartışınca tuvalete gitmenize izin vermiyor, altına yap diyor, tuvalette yalnız bırakmıyor diye polis diye bağırdığınızdan ağzınızı burnunuzu kapatıp boğmaya çalışıyor, hamile halinizle size yaşattığı strese değinmiyorum bile. Normal bir insan kızı yüzünden bunları yapmaz. Nokta. Onun içinde psikopatlık var. Bahanesi yok. Bunu bilip ona göre karar verin.

Ben tüm sayfaları okumadım. Şiddetin boyutu ne ki öldürebilir diyorsun? defne-28

Hepsiniokuyamadım, k8zin annesi nerde?

Bana surekli soyle diyordu. Eger otorite olmak istiyorsan en az bir anne kadar sorumluluk alip onu sevmen gerekir. Hakli olabilir. Bunlari soyledikten sonra ben de tamamen geri durdum mudahale etmekten.

Çocuklarım demişsiniz 2. Çocuğu mu yaptınız?

iyi insanligi misafir agirlamakla es degee tutan birine sadece guluyorum cvp vermeyecegim, kimin ne oldugu gayet net gozukuyor bence

Yazdım. Okuduktan sonra o da cevap yazdi. Caba gosterecegini, degismek istedigini vs vs. Ama tartisma aninda bunlari tamamen unutuyor ve baska bir adam oluyor

Sizin hala umudunuz var o umut zaten sizi canlı tutuyor. Bebeğe pasaport Alın onun ailesine de öok güvenmeyin eşiniz düzenli olarak terapi alsın. Siz de bir müddet o adamdan uzak durun düzelinceye kadar derim ben

kız çok sorunlu olduğu için artık konu sahıbı dayanamadı böyle bır çözüm önerdi ama söylediğinizde haklısınızhaftada 2 gün şartı bence de mantıksız

Annesini tanıyor musunuz? Hiç gördünüz mü? 8 Yaşında çocuk topuklu giyip makyaj yaparken düşünemiyorum. Gerçi büyük olmaya özeniyor olabilir hiç pedagogtan yardım almayı denemedi mi babası acaba

Çekilecek dert değil vallahi. Babası premsesine çok düşkünse evlenmeseydi. Kaldı ki 8 yaşında çocuk banyo da yapar; yıkanır da; döktüğünü de toplar. Yetiştirme tarzından kaynaklı. Eşinizle ciddi bir şekilde konuşun. Ya kızını düzgün davranmaya yöneltsin ya da boşanıp hayatını kızına adasın.

Son durum ne, çok merak ediyorum

Çok kızdım ya.. hamile kadını nefessiz bırakmakta ne demek.. iyi bir şey olamamış.. bir arkadaş size telefon numarası gönderdi galiba.. lütfen iletişime geçin o kurumla.. ve de şikayette bulunun.. taviz vermeyin sakın..

manevı anlamda davranıyor ama maddı anlamda davranmıyor bu belkıde kızımın kucuk olmasından, ıhtıyaclarını dıle getırememesınden ve benımde her ısını kendı halleden bır tıp olup esımden su lazım bu lazım dıye ıstekte bulunmamamdan kaynaklı olabılır.. ama sonucta bır esıtsızlık soz konusu... Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Konu sahibi bir gelişme var mı? Son Yorumları okudum umarım en kısa zamanda evine ailene ülkene kavuşursun bundan sonra da yardım al bir süre kendine ve bebeğine bak canım herkes yaşadığını görür bunu da unutma

Anne değilim seni bu konuda anlayamam ancak bir kadın olarak bütünüyle senin yerine kendimi koyabilirim. Lütfen iyi düşün sana tuvaletin gelmesine rağmen kabaca altına yap diyen, ağzını kapatıp üzerine çıkarak seni boğmayı göze alan bir adam sence hakikaten düzelebilir mi? Canının hiç mi kıymeti yok, senin varlığın onun varlığından daha mı az kıymetli? Demekki kendinden başkasını düşünmeyen ve dünya kendi ekseninde dönen bir adam var karşında, sence seni anlayabilir mi şu yaşından sonra? Yaşın az değil, bu denli psikopat duyguları bu yaşına kadar besleyen bir adam sence değişebilir mi? Hadi ama biraz mantıklı düşünelim sence bir sabah uyandığında kutsanmış bir şekilde dilediğin koca olabilir mi? Zor değil ki, sadece şu an kolay gelen bu sana. Cesaret edemiyorsun haklısında, kimse ayrılmak için evlenmez ama nolur hayatın kısa olduğu klişesini unutma.

İnanmayın artık şu yaratığa bu kaçıncı aldanış. Arayın sosyal hizmetleri artık oğlunuzu alıp odaya kitlemiş ya zarar verseydi garantisi var mı? Yok. Anneniz nasıl sizi çekip almıyor hayret ediyorum.

Kendini garantiye almak olabilir.

Aynen öyle Kendi oğlunu bile kızına karşı potansiyel düşman olarak görecek bir adam var karşınızda

Şimdi eltimin evinde güvendeyim. Ama hem fiziksel hem psikolojik olarak iyi hissetmiyorum. Şu an aklımda olan şey adım atmadan önce bir avukatla konuşmak. Bu ülkenin kanunlarını ve haklarımı bilmiyorum. Eşim vatandaş burda doğup büyümüş. Ben eş vizesiyle kalıyorum burda. Çocuğumun mağdur olmasını istemiyorum.

O halde seviyor fakat öfke problemi var bu şekilde sana evliliğinize zarar verme eğiliminde o nedenle yardım Alıp tedavi Olmalı gerçekten seviyorsa bunu sizin için yapar

Ben de tavsiyenize kesinlikle katılıyorum. Eğer böyle bişey yapacak olan yakınım olursa engel olmak için elimden geleni yaparım. Beni uyaranlar oldu ama burnumun dikine gittim tabiri caizse.

aaa yazık etmiş çok basit bir olaydan boşanılmaz yazık o bebeğe. Bence bu kadın abartmış olayları azıcık merhametli olsaydı zaten o kızı kendi kızı gibi görürdü sonuçta boşanmış anne babanın çocuğu psikolojisi normal değil anlayışlı olmadı gerekiyordu yazık ya şimdi üzüldüm. Keşke ayrılmasalar

En iyisini yapmışsın tatlım canın ve oğlunun canı tehlikede resmen

Tedavi olsun geçmişin hatasını yükünü sizden ve bebeğinizden çıkarmaya ne Hakkı var?

Yalnız konu sahibine bende hak vermiyorum ama bu nasıl bir mesaj

Bir çocuktan çok fazla şeye dikkat etmesini ve uygulamasını istemişsiniz. O yaşta dikkat verilecek şeyler değil bunlar. Maalesef 25 yaşına kadar da kimse tam anlamı ile derli toplu olamayabiliyor. Abartıyorsunuz.

Kızı zaten suçlamıyorum. Hatta rn başta ona anne gibi davranmaya çalıştım. Çok seviyor, gelmediği zamanlarda özlüyordum. Ama kız yüzünden babasının bana böyle davranması beni kızdan da soğuttu.

Ben daha ilgili bir uvey anne olabilirdim. Ya da onun terbiyesi ile ilgili yorum yapmayabilirdim vs. Ilk sene roller konusunda hepimizin bocalamasi normal. Bizdeki sorun esimin durumu yonetememesi

Her gelişinde mi babasıyla uyumak istiyordu ya da haftada bir akşam falan mı? Burada hata babada dengeyi bulamamış

Ben Anlıyorum sizi yuva yıkmak kolay iş ama bunun sonrası da var diyorsunuz

Yazmaya utanıyorum demişsin, utanma hepimiz insanız arada gaflete düşeriz sen yeter ki sağlıklı ol bebeğinle mutlu ol. Biz kimiz ki? 3-5 derdini paylaştığın, tanımadığın birçok kadınız, önemli olan senin hayatın, bebeğinin hayatı o yüzden saklama, belki göremediklerini görenler olur, bilmediklerini bilenler olur kendini çıkmazda bırakma... Bu adam zihinsel olarak sağlıklı değil nolur bunu bir kabullen, şimdi ise seni zorla alıkoyuyor ve anneni zorla ülkesine gönderiyor ise sen de onu polise şikayet et. Korkma, sen dik dur öyle kolay değil bazı şeyler. Korktuğunu anlarsa tepene çıkar

Konuyu okudum ve durumunuza gercekten uzuldum. Esinizin siddet gosteriyor olmasi kizin sorunundan daha buyuk. Hamilesiniz ustelik.. Sanirim Ingilteredesiniz. Bende 20 yildir Ingilterede yasiyorum. Ablam aile ici siddete yonelik konularda calisan bir yardim kurulusunda calisiyor. Devlete bagli bir kurulus. Dilerseniz ozelden telefonunu yazarim arar en azindan bir fikir alirsiniz.

Bu arada erkekler için çocuk bakımı çok zor birşey aslında, mesela anneler kıyamazken çocuklar genellikle babadan dayak yerler çünkü tahammül edemiyor erkekler. Çocuğuna acıdığı için de o öfkeyi sizden çıkarıyor olması muhtemel, bu sebeple çocuk gelince olay çıkıyor olarak görünüyor durum. İyi baba olayım derken, kötü eş oluyor tabi bu durumda. Çocukla sizin iletişiminiz ve aranızdaki sevgi bağı mümkün olursa ki neden olmasın zaman herşeyin ilacıdır; eminim ki eşiniz bu bakım sorununu ve arada kalma yükünü atmış ve rahatlamış olacak, ve en azından çocuk yüzünden olay çıkmayacak.

Sakin umutsuz olmayin. hersey iyi olacak eminim. Su an sizin ve minik bebeginizin huzuru ve sagligi onemli.. sevgiler..

E siz 1 aylık evlilikte dayak yiyince boşanmadınız bi de çocuk yaptınız Bi de eğitimliyim demişsiniz

Sonuna kadar okuyamadim sadece merak ettim esiniz nereli? Tamamen bizim turk okuzlerine has ozelliklerde bir avrupali olamaz diye dusunuyorum Ayrica cocuk yetistirme tarzlari da yine bizim buldumcuk turk ebeveynlerine has Hani avrupada degilsiniz sanirim nerdesiniz? Keske hamile kalmak icin bekleseymissiniz yani bu kadar sorun varken yeni bebek daha da zorlastiracak

Çok doğru düşünmüşsün zaten seni kaybetmek istemiyor ve bebeği görmek istiyorsa mutlaka arayacaktır

Kesinlikle size Katılıyorum bu Tür evliliklerde Hakkaniyet sağlanmalı

Ne yalan söyleyim o yazıyı yazarken siz okuyup kırılırsanız diye endişelendim aslında. Çünkü böyle bir evlilik yaptığınızı biliyorum ama çok merhametli birisiniz az çok burada okuduğum kadar tanıyorum işte ben de. Evet bizde babam da eşi de bunu yürütmeyi beceremedi pek. Olan oldu tabi artık bundan sonra umarım benim kurduğum aile bu aile olma işini becerebilir, tek dileğim bu, teşekkürler :)

Kıza ben üvey anneye tepki gösterdi diye sorunlu demiyorum. Kızın annesi cahil okuma yazma bilmeyen bir kadınmış galiba annesiyle yaşadığı evde de baska kişiler yasıyormuş kalabalık bir evmiş annesi kıza okula gitme diyormuş kızcağız sağlık sorunları varmış ileri derecede görme engeli ehliyet alamazmış normal yazıları bile dürbünle okuyabiliyormuş. Bunların hepsi çocuğun sorunları. Kız sorunlu derken Kızın hayatı sorunlu bunlar var dşye kastettim. Ki bu yasta çocuk 8 yasında üvey anneyi kabullenmeli bağrına basmalı demedim ben hiçbir zamsn 18 yasında ben bile zorlandım dedim doğru ama 8 yasında üvey anneyi kabul etmedi tepki veriyor diye sorunlu denedim o konuda anlayıpta yazın.

Herkes neden kadına saldırıyor ya hu. Resmen sosyolojık olarak incelenmesi gereken bir durum. Kız başına geleni anlatmış günümüzde birçok bayan eşinden ayrılıp ikinci eşe kabus gibi çökmüş sanırım ki ikinci eşe saldırıyor. Boşanan çocuklara yapılan en büyük kötülük onları şımartmak hayattan kopuk yetiştirmek onlara gerçeği söylememek. Burada tüm suç erkeğin ne çocuğun me ikinci eşin

Hah. İs döndü dolasti avukati misin'a geldi. Ne yapaydim? Senin gibi elin namusu hakkinda, evliligi hakkinda atip tutsa miydim? Sen neden bu kadar eminsin? Gozunle mi gordun? Kadinin bekaret muayenesi mi yaptin? Allah akil fikir versin.

Aynı fikirdeyim. O üvey kız çokkkk tehlikeli. Bebeği sakın onunla yalnız bırakmayın. Sonra omo onloyoşlo olmon lozommm o doho çocokkkk diyenlerin hiçbirisi olmaz yanında.

Evet ben bunu anlatamiyorum bir turlu burada. Cok iyi uvey anneyim diyenlerden cok da farkli davrandigimi sanmiyorum. Ama esimin kizina bakisi asiri korumaci ve tamamen sucluluk hissiyle hareket ediyor. Kizi asla uzulmesin, asla yorulmasin, hep eglensin vs istiyir. Simdilerde bu tavrinin yanlis oldugunu idrak etmeye basladi ve benim cocuk egitimi konusindaki fikirlerimin onun kizina ozgu olmadigini anladi

Size gercekten cok minnettarim. Telefon gorusmesi cok faydali oldu. Su an kafam daha net. Umarim dediginiz gibi hersey saha iyi olur. Sevgiler

Korku filmlerindeki üvey anne karakterleri gibisiniz tırstım sizden, yeminle. Allah akıl fikir versin. Eşiniz bir yıla kalmaz ayrılır sizden. İddaya bile girerim..

Konsolosluğu kesinlikle arayacağım. Kardeşleri gerçekten aklı başında insanlar o konuda pek endişem yok.

Eşine söyle; eğer böyle devam ederse doğacak çocuğu ondan nefret edecek.

Eşim de hijyen ve temizlik anlayışı olarak türk standartlarındna çok farklı. Ben de malesef biraz titiz bir insanım. Ama bu soruna gelinceye dek o kadr mesele var ki. Bir de eşim ayak uydurmaya ve değişmeye çalışıyor. Ev işlerinde bana yardımcı oluyor. Benim istediğim gibi yapmaya gayret ediyor.

Anne de baba da normal degil. Olan zavalli kizcagiza oluyor

Konu sahibi kusura bakma su an sadece kendi kendini kandiriyorsun Psikolojin gitmiş bir türlü gercekle yüzleşmemek için bin türlü bahane buluyorsun Senin sorunlarının tek nedeni var oda kocan Olayın asıl sorumlusuyla kozlarını paylaşmak ağır geldiği için öfkeni küçük bir kıza yansıtıyorsun Kocaman yurt dışında okuyan ve çalışan yüksek lisans yapan kadınsın Kendine yakıştırıyor musun seni döven adamla aynı yatağa girmeyi

Kimse evliliği boşanmak için gerçekleştirmiyor, bir kadın olarak bakmayı geçiyorum bir insan olarak evliliğinizi sürdürme çabanız için sizi tebrik ediyorum. Eşiniz sinirlendiğinde bağırıp çağıran belki incitici sözler savuran bir adam olsa ve ardından pişmanlık duyarak size yaklaşsa derdim ki, tedavi olsun ve öfkesini yensin tek oluru bu. Ancak eşiniz hamilelikte üstünüze çıkıp sizi dövecek kadar gözü kara... Genç yaşta anne kaybı, baba kaybı veya türlü badire atlatıp öfke krizleri yaşayan insanları gün geçtikçe tanıyorum ve diyebiliyorum ki hiçbir hata sebepsiz değil işte bu insanların tedavisi bence mümkün olabilir ancak eşinizin ki neye dayanıyor bunu bir türlü anlamadım. Mesajlarınıza da göz gezdirdim bir travma belirtisine rastlamadım. Sebepsiz öfkeli ve dengesiz bir adam... Ne diyelim gençliğiniz, ömrünüz bir hiç uğruna geçtikten sonra sadece "bir" yaşam hakkınız olduğunu anlamazsınız umarım

Hepsi ilk senede çocuk patlatıyo bi tane adamlar da birini yaktım diğerini yakmayayım diyo muhtemelen. Pırıl pırıl kafalar.

Ben uvey kizim burdayken odama cekilince suclu oldum. Onun doktugu seyleri temizledigim de oldu. Ama ben ablaligin cocuga sorumluluk vermeye engel olmadigini dusunuyorum. Ben kendi cocugum bile olsa gittigi yerdeki kurallara uymasini isterim. Gelen misafir cocuklarina da aynisini uyguluyorum. Haftanin yarisinda gece gündüz misafirimiz olur. Cocuklar da dahil. Sik sik gelen cocuklar benim kurallarimi ogrendiler. Yemek yemeden once sofralarini sererler ve gei toplarlar. Ellerini yikarlar. Dokunmamalari gereken seyleri bilir ve onlardan uzak dururlar. Bunlarin hicbiri sevgiye engel degil. Arkadaslarim isleri ciktiginda cocuklarini bana birakirlar ve gotme vakti geldiginde cocuklar benimle kalmak isterler. Ozetle sevgi ve kurallar bir arada olabilir. Ama bizim evliligimizde esimin yontemi gecmisin verdigi suvluluk hissiyle cocugu simartmak yonundeydi bense kendi annelik anlayiisma ve aliskanliklarima gore davrandim. Bu noktada catistik. O siddete ve zorlamaya basvurarark hata yapti. Ben kendi yolumda direndim.

o çocuk sizin çocuğunuzun kardeşi farkında mısınız? Böyle davranarak büyük ihtimalle ileride oluşacak abi kardeş bağına da zarar veriyorsunuz. Insanlar evlatlık alıyor da yine canı gibi seviyor. Garip geldi doğrusu. Sürekli benim çocuğum var o yabancı demeniz de...

Bunlar baba kız sorunlu. Boşver. Sen kendini ve çocuğunu düşün. Doğumuna falan da çağırma. Çağır anneni teyzeni kardeşini. Kendini toparla dön Türkiye'ye. O da kızıyla kalsın madem o kadar değerli.

Sabırlı olun. Sizin onun için bir tehdit olmadığını anladığı zaman davranışları normale dönmeye başlar. Tabi bunun için de zamana ihtiyacınız var. Bu süreci kolaylaştırmak adına ailecek psikolojik destek almanızı tavsiye ederim M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

Bebeği görebilir fakat yukarıdaki mesajda pazartesi Oğlumu kaçırmaya çalıştı anahtarları değiştirdik demediniz mi?

Bu iliskide beni en cok yıpratan sey aslında bu oluyor: bana yaptıkları aklıma geldikce kendimi daha da asagılanmıs hissediyorum. cunku dediginiz gibi; bir insan gercekten deger verdigi, el ustunde tuttugu birine ne olursa olsun bunu yapmaz. Ya da en azından dort kere yapmaz ki ben benzer durumu beraber yasadıgımız 6 ayda dort kez tecrube ettim malesef. Her seferinde bunun benim kırmızı cizgim oldugunu ve bir daha affetmeyecegimi soyluyorum, ama giderek durumu kabulleniyorum sanki. Bu da beni korkutuyor. Çünkü siddet goren bircok kadın bu sarmalın icine girerek kendilerini degersiz ve karsılarındaki kisiyi haklı gormeye baslıyorlar.

Sonuçta o bir çocuk sizi kabullenmesi belki doğal Di mi. Burada yetişkin olan sizsiniz hoşgörecek anlayışla karşışayacaksınız

Daha gelişmiş bir ülke Türkiye'ye göre bence orada kalmak daha Avantajlı Olabilir Ams şu da var eşiniz sizi rahatsız eder mi?

Ne olursa olsun vatandaslik almayi ihmal etneyin. Devlet bebeginize el bile koyabilir ve siz hicbir sey yapamazsiniz. Esinize bebek icin kimlik cikarmaktan vs bahsetmeyin, turk pasaportu icin resim gerekir biyometrik ama kimlik icin gerekmiyor. Bebegi halalarina biraktiginiz bir gun gidip halledin islemleri. 5 dk bile surmuyor basvuru.

Sizi anlamak için uğraşıyorum zaten psikolojinizin bozuk olduğunu hepimiz anladık, inanın çok üzülüyorum gözümün önünde sizin bu denli etkilenmenize... Bu adam size kötü gelmiyor mu sizce de? Neden bu evlilik konusunda ısrarcısınız, anlatın konuşalım bilmediğimiz bir sebep varsa dinleyelim hak verelim ya da başka bir açıyı görmenize yardımcı olalım...? gumushalhal

Malesef ben şöyle bir aptallık yaptım. Vizem çıkmadan önce eşim Türkiye'ye gelip gidiyordu. Ben de onunla yaşamaya başlamadan hamile kaldım. Biraz geç kalmış olmanın paniği biraz da ona ve kendime fazla güvenmemden dolayı

8 yaşındaki çocuğa ne ev işi yaptırmaktan bahsediyosunuz siz ya. O yaşta bi çocuğa verilmesi gereken tek sorumluluk kendi oyuncaklarını kitaplarını falan toparlaması olmalı. Kendi cocugunuzu da bu şekilde yetistireceginize hic inanmıyorum. Üvey kızınızı cocugunuzun ceyregi kadar düşünseydiniz bunların hicbiri yaşanmazdız zaten. Ne siz ne eşiniz çocuk büyütecek olgunlukta değilsiniz, umarım çocuklarınız hakettikleri kosullarda büyür. Zaten bu kadar sorunlu bi babayla ona yapışan sözüm ona zavallı anne nereye kadar sürdürebilir bu evcililik oyununu meçhul.

Canım neden misafir gibi goruyorsun.. Bunu çocuk hisseder.. Orası onunda evi degilmi.. Hem bide misafirin yanında rahat edilmez ozaman sende rahat edemiyormusun çocuk varken? Bence daha şefkatle bak derim.. Biraz daha kalbini yumuşat. eminol oda istemezdi anne babası ayrılsın ve ayrı gayrı boyle yaşamayı.

Toplumdaki bu cadi uvey anne imaji bence bu iliskiye en cok zarar veren sey. Ben uvey kizimin sorumluluk sahibi, terbiyeli ve basarili olmasi icin caba sarfettim. Hicbir zaman evi sildirmeye falan kalkmadim. Sadece doktugu seyi yerden almasini istedim. Benim almam daha kolay aslinda yani bi coxuga sorumluluk ogretmek en zoru. Coxuklarini prenses gibi yetistirn, 12 yasinda kendileri yikayan anneler kolayina kaciyor. Ben bunu yapmak istemedim. Kendi bildigim dogru annelik metotlarini uygulayarak gercek bir anne gibi olmak istedi.. o kendi dusunu alirken bamyoyu su icinde birakmasi benim onu yikamamdan daha fazla is cikarir bana. Ama ben ne dersem deyim kotu uvey anne imajindan cokamayacagim. Bu algi uvey anneleri o kadar biktiriyor ki bence bi sure sonra pes edip hakikaten de o acimasiz ve bezmis uvey anneye donusuyorlar

çok pardon, sayfa kayınca yanlış mesajı alıntılamışım.

8 yaşında bir kız çocuğundan bahsediyosunuz.. hem herşeyin bilincinde hem de baba-kız ilişkisi kuvvetli bir çocuk... tartışma çıkarmak yerine birbirinize zaman verip anlamaya, tanımaya çalışırsanız daha kolay atlatırsınız bu durumu.. ben de babasına aşık kızlardandım kendi öz annem azıcık babama yaklaşsın zoruma gider modum düşerdi :) 27 yaşımda evlendim eşim babama baba dediğinde hüngür hüngür ağlıyodum o sadece benim babam nerden senin baban oluyp diye :) ama herşey zamanla oturuyo her iki taraf yeni hayatını kabulleniyo.. ayrıca o sadece 8 yaşında onu siz anlayıp alttan almalısınız bunun için eşinizle tartışmanız ilişkinizi daha da çıkmaza sokar.. hele ki çocuk onun için tartıştığınızı huzursuz olduğunuzu fark ederse şuan sizi rakip gördüğü için özellikle üstünüze gelebilir çünkü hassas karnınızı keşfetmiş olur.. biraz idare edin çocuk sonuçta zamanla hem size hem de babasının artık başka bi kadınla evli olduğuna alışacaktır...

Evet bende çok üzüldüm özellikle küçük bebeğe sevgi ve merhamet herseyi çözebilirdi halbuki ama konu sahibinin eşi de çok normal biri değil. Kızı zaten hiç normal değil zaten hastaymış büyük ihtimal psikolojisi de bozuk. Babada o Yüzden vicdan yapıyor annesi de cahil bir kadınmış Kızın. Babada ondan üstüne Düşüyor kız çocuğu bir de sonuçta daha hassas olur. Ee malum kişiler çocuğu problemli de görseler kimse doğurmadığımı sevmek zorunda Değilim gelmesin bu eve sorun çözülür diyor babada muhtemelen babasının evine gelmeyecekte nereye gelecek sen nasıl onu bu evde istemezsin diyor zaten dengeyi de sağlayamıyor adam evlendiğinin bile farkında değil yani kısacası sorun yumağı olmuş bu ilişki.

O pozisyonda kendi çocuğuma nasıl davranılmasını istersem, ben de o şekilde davranirdim sanırım, prensibim bu olurdu... O zaman Allah size uzun ömürler versin, hep evladinizin yanında ve eşinizle bir arada olun inşallah... Aksi halde sizin çocugunuzun da sizin gibi bir üvey anneye denk gelmesi çok üzücü olurdu.

Sizin icin hayatın bas rolunde olan biri icin ikinci plana atılmak cok zor bir durum. Sizi kiskanan cocuk bebeginizi daha cok kiskanir diye düşünüyorum. ALLAH yardımcınız olsun cok buyuk yureklilik gosterip cocugu kabul etmissiniz ustelik gurbette ancak sizin tahmin ettiğiniz gibi olmamis maalesef

Buldum okudum. gumushalhal başta mağdur olduğunu ve iyiniyetli olduğunu düşünüyordum. Ama artık bu yaşadığın Olayların seni çok etkilediğini ve psikolojinin bunları kaldıramadığını düşünüyorum. Çünkü sağlıklı düşünemiyorsun. Bence bir süre eşinle de o kızla da görüşme kendi Kafanı topla bebeğinle ilgilen. Kendi hayatına bak biraz. Israrla seni hamileyken döven sürekli sorun yaşadığın bir adamla evliliğini kurtarmaya çalışıyorsun. Olmuyor yine basa sarıyorsun her seferinde de günah keçisi olarak kızı gösteriyorsun. Bence sende artık epey yıprandın normal değil Düşüncelerin. Ayrılma ama en azından 6 ay ayrı takılsan ayrı Çiftler gibi resmen boşanma olmadan ayrı yasamayı denesen belki o zaman eşin seni özler ve değerini anlar sende kendi duygularından emin olmuş olursun.

evlenirken çocuğu olduğunu biliyordun. bunları tahmin etmen gerekirdi. çift terapisi anca çözer sizin olayı

Nasıl yani? Nasıl doğuma 5 gün kala size böyle işkence edebiliyor? Resmen başka köyden kız alıp, artık kimsesi yok diye eziyet eden çomar zihniyetindenmiş eşiniz, demek ki böyle şeylerin dili, dini, uygarlığı olmuyor ( Oysa konunuza çok daha başka bir cevap yazacaktım, son mesajlarinizi görüp şok olmasaydim Benim de bir erkek arkadaşım vardi, dünya tatlısı iki kızı olan. O da başka bir millettendi. Ama kızları cidden oyuncak bebek gibilerdi-hatta reklam çekimlerinde falan oynamışlar. Nedense ilk resimlerini gördüğümden beri kanım kaynamışti kızlara, üvey anne olma fikri bile çok tatlı gelmeye başlamıştı... Ama eminim eğer devam etseydik sizinki gibi bir noktada olurduk. Çünkü arkadaşım babalığı, onlarla olabildiği kısıtlı zamanında çocuklara sağlıksız ama lezzetli abur cuburlar yedirmek, her istediklerini yapmak olarak gören biriydi. Sizin konunuzda hatalı baştan ayağa eşiniz . Sizden bahsetmeli, ara sıra hediyeler alıp 'gümüş bunu sana gonderdi' deyip sizi merak etmesini sağlamalıydi. Ne bileyim, dünya haritasından Türkiye'yi bulmak, sizin bambaşka bir dil konuştuğunuzu söylemek, belki bir iki Türkçe tanışma cümlesi öğretmek falan... Yani evde bir heyecan olsa size dair, belki kafasında sizi daha iyi bir insan olarak kodlayabilirdi... Ayrıca cocugunuzu size göstermeyecek bir hukuk sistemi olamaz, elinizin altında internet varken lütfen güzelce araştırın... Yaşadıklarımızı cidden içten hissedip çok üzüldüm, umarım bu kabus günler biter ve yeni doğan bebeğiniz size uğur getirir

Ben Orayı kaçırdım hangi sayfada o?

konu sahibi siz gözlem yapmaya devam edin çünkü ancak kendiniz gibi insanların aklı başında olduğuna inanarak mutlu olabilirsiniz gerçekleri görmeye başlarsanız , şu anda mutlu olduğunuzu düşündüğünüz yuvanız başınıza yıkılır benim tanıdığım, aklı başında hiç bir kadın, kocasından şiddet görse, kıza soğuk davrandığı için! kızdan tepki görse bile o yazdıklarınızı yazacak raddeye gelmez kocanız hakkında onu şöyle yaparım, böyle yaparım diye bir kere yazmadınız, 8 yaşındaki kızı hedef aldınız neden bu gidişle eşimi öldüreceğim yazmadınız da kızı yerlerde sürükleyeceğim yazdınız? çünkü eşinizi kaybetmek istemiyorsunuz yok oturma iznim yok, yok bebeğimi babası alır, bunlar doğru değil siz o adamı kaybetmek istemiyorsunuz, olay bu! o mektubu ister gönderin, ister göndermeyin, düşünebilmiş olmanız yeter ayrıca, göndermeme sebebinizin de "ya benim çocuğumu da benden alırlarsa" şüphesi olduğuna inanıyorum Allah size de eşinize de akıl fikir versin inşallah

Deneyeceğim ama konsolosluklar yetrince yardımcı oluyorlar mı bilmiyorum. Bu arada aileiçi şiddet için pek çok çağrı merkezi var. Onları aramamı tavsiye edenler oldu.

Şimdionun evinde kaliyorum. Turkiyeye gidemiyorum. Ailesi uzak tutuyor onu

Mesele şu bu çocuk öz kızınız olsaydı, babasıyla olan ilişkisini yine böyle eleştirirmiydiniz yoksa kızım ve babası çok iyi anlaşıyor diye mutlu mu olurdunuz? O sizi rakip görüyor evet ama üzgünüm sizde onu rakip görüyorsunuz. Uzman desteği almanızı tavsiye ederim.

Terapiste bu yüzden gitmek istiyorum. Sağlıklı düşünemediğimin farkındayım aslında. Hem yaşadıklarım hem hamilelik psikolojimi altüst etti.

bu kız da bu adamda sizi çok zorlayacak ikisinin de tedavi olması şart

Eğer evliliginiz devam ederse bebeğiniz ele avuca gelince gözü görür... Yoksa aman o Bebek ne anlar ilgiden oluyor... Sadece tahmin..

Off... Bu adam değişecek mi inan çok merak ediyorum, senin adına çok sevindim hayırlı uğurlu olsun. Şimdi nasılsın?

Ya şu öfke kontrolü terapisi falan diye diye normalleştiriliyor basite indirgeniyor sanki şu şiddet olayı. "Ay işte geçen beni yerlerde sürükledi ama öfke kontrolü terapisine başladı, öfkesini kontrol etmeyi öğrenecek yapmayacak." Böyle bi dünya var mı? Aydınlatmak istiyorum, hamileyken sizi yerlerde sürükleyen adam bunu sadece öfkesinden yapmıyor. Sizi sevmediği, aşağıladığı, hor gördüğü, değer vermediği için yapıyor.

Başta inanın eşime çok acıdığım için sorumluluk alarak onun yükünü hafifletmeye çalıştım ama aralarındaki ilişki o kadar sağlıksız ki kızı hiçbir şekilde beni kabul etmedi. Eşim de bana şiddet uygulamaya başlayınca benim baştaki iyiniyetim bitti. Sadece medeni ilişkiler içinde olup kızın kalbini kırmamaya çalışıyordum. Ve defalarca eşime şunu teklif ettim. Kızı geldiğinde ikisi vakit geçirsin, ben de kendi programlarımı yapayım. Ama kabul etmedi.

Banyo yapmadığı ve saçını taramadığı için sürekli bitleniyor. Geldiğimde çok uğraştım saçını taramak için ama kabul etmiyor. Geldiğimde şampuan ve sabunu nasıl kullanacağını bilmiyordu. Sabah kalkınca elini yüzünü yıkamıyor. Yemekleri eliyle yiyor. Çatal kullanmayı bilmiyoe. Ama müdahale edersem kötü üvey anne olacağım için elini yıka bile diyemiyoeum artık. Evin içinde ayakkabıyla gezme alışkanlığından vazgrçirmek 3 ayımı aldı.

Basın dönün memlekete bu kadar. İnanın bu adam siz gittikten sonra ne sizi ne çocuğunu aramaz bile.

Şiddet uygulayan eşiniz ama bu sebepten küçük çocuğu mu suçluyorsunuz? Bence siz de normal değilsiniz.

O Mesajı zaten normal bir insan yazamaz ama bence sizde bir süre yardım almalısınız. Şimdi değil belki ama bu evlilik devam ettiği sürece o kızla da bir ilişkiniz olacak buna göre davranmanız Lazım eşinizde sizde yardım alın. defne-28

Ben çocuğa bir kere bile sesimi yükseltmedim. Vurmak falan aklımın ucundan geçmez. Hep halini hatrını sorarım. Ne yemek istediğini sorarım. Ama babasının bu tavırlarından sonra benimle hiç vakit geçirmek istemiyor. Sorularıma doğru dürüst cevap bile vermiyor. Ben yine de ona asla kötü davranmam. Yatağımıza geldiğinde bile ben direkt git demedim. Babasına kızını yatağına götürmesini söyledim.

Kibleyiver sana zahmet. Ben hic ugrasamiycam

Büyük ihtimalle kıskandığını anladığı için o şekilde davranıyor. Siz de çocuğu kıskanıyorsunuz. Biraz görmezden gelin bu durumu hem kendiniz için hem ilişkiniz için. Siz de çocuğa daha yakın olmaya çalışın. Bu şekilde inatlaşırsanız tartışma çıkartırsanız her iki tarafla da kötü olmanız normal. Evlendiğinizde çocuğu biliyordunuz. Zor bir durum evet ama cocuğa kendinizi daha yakın tutarsanız daha iyi olur. O 8 yaşında ne yaptığını bilmeyen bir çocuk. Kendi kızınız gibi düşünüp hareket etmenizi tavsiye ederim.

Ben artık sizi anlamıyorum çünkü anlaşılır şeyler yazmıyorsunuz. O göndermek istediğiniz maili kız eve hiç gelmesin diye mi eşimin bana iyi davranması şartıyla evime gelebilir, zarar görmez demek için mi yazdınız onu dahi anlamadım. Eşim kızı yüzünden bana şiddet uyguluyor dediğinizin bir önceki gecesinde ortada kızıyla alakalı bir durum yokken olay çıkmış işte, kaldı ki tartışmalar kızıyla ilgili konulardan çıkıyorsa bile eşiniz size kızı yüzünden şiddet uyguluyor olmaz onun adı. Cidden küçücük çocuğa bu kadar takıntı yapıp kendinize düşman mı bellediniz, tek sorunun o mu olduğunu düşünüyorsunuz yoksa görüşme saatlerini kısaltarak eşinizden intikam mı almaya çalışıyorsunuz? İkisi de çok sağlıksız düşünceler ve bu düşünceler sonucu sizin aileniz o kız çocuğundan daha fazla zarar görüyor. Öfkeli, hayatından memnun olmayan, şiddet eğilimli bir baba ve böyle bir adama yapışmış kalmış hem kocasının yanlışlarına saçma sapan bahaneler bulan hem de bir yandan onun hayatını çekilmez hale getirmeye çalışan gerçekteb tutarlı davranışlar sergilemeyen, sağlıklı düşünemeyen bir anneyle büyüyen sizin çocuğunuz sonuçta o kız değil.

Aslında çok aklı başında güzel yorumlamissiniz... Muhtemelen çocuğunuz doğunca bu duygularınız değişecek. Gördüğüm kadarı ile ilgili ve iyi bir baba figürü var karşınızda. Siz belli yaşa gelmiş olgun bir bayansiniz diğeri ise çocuk. Şu şekilde düşünelim çocuğunuz doğdu ve bir süre sonra ayrıldınız. Eski eşiniz yeni biriyle evlendi. Babasının şuan kızına davrandığı gibi mi davranmasını istersiniz yoksa yeni eşi için onunla daha az ilgilenip örneğin şimdi biz konuşuyoruz lütfen araya girme tarzında uyarıda bulunmasını mı? Evet zor bir durum ama eşiniz bu konuda haklı keşke Türkiye de ki her anne baba bu denli çocuklarına karşı ilgili olsalar.

Bu zaten başlıbaşına sorun defne-28

O başka canım nickler farklı O eşinin ailesiyle aynı evde yaşamaktan rahatsızdı

doğum yaptıı eşi ile çok iyilerdi sonra yine kavga olmuştu ondan sonra eşi konu sahibinin kurallarını kabul eder gibi yapıp sürekli arıza çıkarıyordu. sonra noldu acaba ben de merak ettim türkiyeye döndü mü?

çocukla arkadas olmak guzel ama ona zarar vermeyecek eksiklerini söyleyecek şekilde

Bu arada umarım benim mesajım değildir bahsettiğiniz @Auri, çünkü eğer benim mesajım ise yazdığım şey yukarıda ve belirtmek istediğim konu sahibinin eşinin ikinci eşini ve oğlunu ciddi anlamda ihmal ettiğiydi. Yani kızı ile bağı baki ancak yeni evliliğiyle yeni eşine ve doğan bebeğine de ilgi göstermeli ve kızını da bu düzene kaynaştırabilmeli. Ve sizin için üzgünüm, umarım hayatınızın geri kalanı oldukça güzel geçer ve mutluluklarınız üzüntülerinizi örter

Aynen öyle. Olay çocuk olayından çıktı ve çok bambaşka bir yere gitti. Zaten ben diğer yorumlarımda da yazdım; sorun kızda değil sorun adamda. Öyle bir adam evlenmemeliydi bence.

Bulmuşlar sizi kardeşlerini çeken kızına bakan birini bende olsam bende biraz daha sabret dene derim. Sizde iyi niyetli olduklarını düşünün anca.

Terqpiye sadece iki seans gitti daha ve tahminimce terapisti bile manipule ediyor. Psikiyatri egitimi almis ve cok iyi retorik biliyor terapiste gittiğinde de muhtemelen vicdanini rahatlatmak icin olaylari tqmamen kendi bakis acisiyla anlatiyor.

Keske sikayetci olsaydiniz o zmaan. Ayni seyi dort kere yapmis. Artik bilincli yapilir hale gelmks. Gerizekali yaptiginin kendisine nelere mal olacagini biliyor ve buna ragmen yapmaktan da geri durmuyor. Sizin hicbirsey yapmayacaginizdan o kadar emin ki. Cok ama cok sinir oldum kocana. Bir de sunu merak ettim. Kocaniz da istedi mi hamile kalmanizi? Boyle futursuzca siddet uygulamasi acaba bebegi istemiyor mu dusuncesini akla getiriyor.

Onu seviyorum sevmediğim bir çocuğun sorumluluğunu neden almak isteyeyim deseydiniz

Gücünüz kıza mi yetiyor? Sizi yerde sürükleyen eşinize bunlari yapın sıkıysa. Ne kadar hastalıklı bir düşünce, yuh ya baska birsey diyemiyorum

Tedaviyi kabul etti. Ailesi de ayni fikirde yani normal olmadığını dusunuyorlar. Sosyal hizmetle konusurken bana onceki evliliginde siddet kullanmadigini soylediler. Eski karisi boyle soylemis. Isyerinde ve sosyal hayatta da sakin biri olarak biliniyor

Ben konu sahibinin kocasi hakkinda anlattiklarinda yalan falan olacagini zannetmiyorum. Cunku boyle insanlar var. Iyiyken cok iyi, kotuyken cok kotu olabilen insanlar var. Artik psikolojide bunun adi nedir bilemiyorum ama bu da bir rahatsizlik. Adam kendine karsi gelinsin istemiyor. Karsisinda kendisine direnen birini gormek istemiyor. Direncle karsilasinca da sapitip siddetin her turlusunu yapiyor. Ama konu sahibi de akil sagligini yitirmek uzere sanirim. Olan biten herseyi adamin kizina baglamasi cok sacma. Gokten tas yagsa benden bileceksin deriz ya, kadin da oyle olmus. Herseyi kizdan biliyor. Ve ruh sagligi cok tehlikeli boyutlara varmis bence. Boyle bir e-mail atmayi nasil dusunebiiyor mesela? Olacak sey mi? Bunlar sagliksiz bir beynin ürünleri.

Aile ici siddet konusunda bu kadar rahat olmalari beni de sasirtti. Ama. sosyal hizmetler temelde çocuklar acisindam düşünüyor. Benim durumum icin de destek gruplarina yonlendirdiler.

onun bana saygınlık yapıp dalga geçmek hakkimi ayrıca 5 yılda bir olan bir şey 7 24 yanımda olan bi cocuk benim yaşadıklarımı yasamadim iniz için benim dayanma sabır sinirimi bilemezsiniz vurdum haklıymış demiyorum sabır derecesi anlayın istiyorum

Niye tagledin bu konuya kız beni ben üvey anne miyim:)

gayet de güzel savunmaya çalışmışsınız ama ben size inanmıyorum ilk mesajınızda KENDİSİ YIKANAMIYOR, SAÇLARINI TARAYAMIYOR, YERE DÖKTÜĞÜ ŞEYİ SİLEMİYOR diye şikayet ettiniz kızcağızdan ve bu kız 8 yaşında!!! çocuğunuz bir büyüsün, 8 yaşına gelsin, o zaman çocuğum kendisi yıkanıyor, yere döktüğü şeyleri kendisi siliyor yazın, özür dileyeceğim sizden kızım 12 yaşında, saçları uzun, hala! ben tarıyorum

Şöyle bir çözüm önerdi eşimin ablası. Normalde haftanın yarısında bizde. Bunu iki güne indirip o günlerde de ikisi ablasında kalacak.

O da pakistan asilli. Ingilterede doğmuş ama İngilizcesi bile aksanli. Yani cok az egitim almış. Babanin derdi de kizi o evden biraz olsun kurtarmak. Ama kizi o yone daha meyilli. Ben geldigimde hayali kuafor olmakti. 8 yasinda ama makysj yapıyor, topuklu ayakkabi giyiyor, simdiden ergen muzikleri dinliyor vs. Babasi bunlara kahroluyor ama anne ortami daha etkili

Ben durup durup 8 yasindaki bir cocugun hala babasiyla uyumasi meselesine takildim. Yani su son donemler beni cok paranoyak yapti.

Merak ettim sanirim o donemden bu doneme anne olmussunuz. Anne olunca erkek tekrar evlendiyse 'onceligi' su anki esi ve cocugudur, onceki evliliginden olan cocugu simartmamalidir gibi fikirleriniz degisti mi?

Esimin siddete varan tutumlarının tamamı uvey kızımla ilgili sorunlardan kaynaklandıgı icin benim icimde kıza karsıbir ofke birikiyor olabilir. Esim tartısmalardan sonra telafi etmek icin elinden geleni yapıyor, ozur diliyor, hediyeler alıyor vs. Ayrıca kızının annede oldugu gunlerde esim dunyanın en iyi insanı adeta. Ama kzıı geleceginde hepimiz asırı gergin oluyoruz. Simdilerde bundan beni sorumlu tutuyor ve mutluluklarını bozdugumu falan soyledi birkac kez.

çocuk napsın ki annesine mi uysun babasına mı uysun size mi uysun? dengesi şaşmış. bence eşinizi bi pedagogla filan görüştürün yaptığı yanlışları görsün.

Okurken içim karardı çözüm bulamadım ama allahtan Ümit kesilmez allah yardımcınızolsun pepperony

Çok doğru yazmışsınız. Genel olarak yabancılarla evlenen ve onların ülkesinde yaşayan insanların haklarını bilmeleri ve gözlerini açık tutmaları şart.

En son gorumcesinin evine gitmisti. Dogumu yaklasmisti. Sonra bir gelisme oldu mu? Okuyamadim da. wonderwoman97 istikrarlı uyumsuz tek ayak

Yani şimdi en baştan belliymiş sorun olacağı. Kendiniz diyorsunuz hersey aleyhimizdi. Ve çocuk yapmak için. 1sene önce evlendin ve hemen çocuk yaptın. Daha evlilik oturmadan ve üvey çocuğu tanımadan. Bile bile lades demişsin. Cocuk doğunca kardeşine zarar verebilir, onu istemeyecek, babasını paylaşmak istemeyecek, sen birsey desen üvey anne olacaksın, her dediğin batacak, eşin taraf tutmak zorunda kalacak, eşin daha kızına baba olamamış ki bunu yazmışsın şimdi de çocuğuna babalık yapmasını bekliyorsun. Zor günler seni bekliyor M Minel_ask Previously

Kesinlikle ben de farkındayım sartlari sonra kabul etmeyeceğini cunku verdigu sözlerin hicbirini tutmadi. Persembe sosyal hizmetten gelecekler. Oncesinde konusacagiz. O zaman resmen velayeti iki gune indirmesini isteyecegim. Kabul etmezse turkiyeye gidecegim ve ciddi bir cozum uretmedikce dönmeyeceğim.

Pasaportum, bebegin evraklari vs. Olan dosyayi evden almis. Simdi vermiyor. Annem buhun gitti ve ben bebegimle yalnizim. Hayatimin en zor gununu yasiyorum. Surekli agliyorum. Ne yapacagimi bilmiyorum su an.

Evet o yüzden evlilik devam edecekse kızıyla ilgili bir çözüm gerek.

Bu konuda beni rahatsız eden bir şey var ama çözemedim 8 yaşındaki çocuğa babanın evine gelme demek ne derece doğru Eşinizde en büyük hata arayı bulamıyor Ama sorunu eşiniZi değiştirerek çöZebilirsiniz, kızıI uzaklaştırarak değil. Aynı şey sizin oğlunuUn başına da gelebili di. OğlunuZu haftada 2 gün görmeyi kabul eder miydiniz?

evet cok ask evliligi gibi duruyor biz hic anlamayiz ask evliliginden filan eminim ki adamla evlenmek icin kirk takla atmistit ve sundan yine eminim ki adam kizina iyi davranmasi konusunda bundan soz alarak evlenmistir ve hemen cocuk yaptigindan da adim gibi eminim

Ben artık düzgün bir ilişkiniz, evliliğiniz olacağını düşünmüyorum çünkü eşiniz gerçekten çok tuhaf bir insan. Evet o onun kızı tabi ki sevmeli, ilgi göstermeli, yanında olmalı ama bu kadar abartmamalıydı. Ayrıca sizin bir oğlunuz var onu düşünmeden sadece kızına odaklı hareket etmesi üzücü. Evlat ayrımı yapılıyor resmen. Bunun farkında mı bilmiyorum. Sizi de çok aklı başında kendine güvenen bir kadın olarak gördüm. Ama son mesajlarınızda kendinize olan güveni yitirmişsiniz. Bu çok belli oluyor. En kısa zamanda özgüveninizi tekrar kazanıp mantıklı düşünmeye başlamanızı diliyorum. Her şey gönlünüzce olsun. Ben bu konuda en çok o küçücük meleğe üzüldüm. İnşallah oğlunuzu kendi kızı gibi yetiştirmeye çalışmaz

anası ıle babası bosanma kararını kendılerı aldılar ben o zaman devrede bıle yoktum ve bunun getırecegı tum sorumluluk eksı ve artı etkıler onların sorunu, yanı bunu dusunmesı gereken ebeveynler varken bana bırsey dusmez hem bosanmak bu kadarda urkutucu bır olay degıl anlasarak bosanan ınsanların cocukları da oyle buyuk travmalar yasamıyor cunku zaten anne babalar gereken ılgı alakayı gosterıyor yanı cocuklarını hıce sayma durumu olmuyor... sorunlu bıten evlılıkler ıcın aynı seyı soyleyemem ama burada asıl onemlı kıstas bosanma nedenlerı ebeveynlerın bırbırlerıne ve cocuklarına karsı tutumu bence..

cok tesekkur ederim evet benim aram cok iyi esimin ogluyla, ben artik burada acilan uvey cocuk konularina yorum yapmaktan biktim cunku sorun yuzde yuz kadinlarda ve israrla bunu anlamiyorlar keske cocuklu erkeklerle evlenmeseler, cocuklarin hayatini da kendi hayatlarini da eslerinin hayatlarini da mahvediyorlar

Sorunuzun cevabi ustteki mesajda. Ille de cevap istiyorsanız

iyiniyetinizi fark etmesi lazım

Canım benim, sen büyük ihtimalle yaşadığın hayal kırıklığından ve şoktan dolayı henüz olayın ciddiyetini idrak edemedin, haklısın da boşanma kararı hamileyken zor olur ancak sen çocuğun 2-3 gn az kalmasıyla huzurlu olacağından emin misin? Yarın bir gün niye oğlumun elini tuttun kızımın elini tutmadın diye camdan atmaya kalkmaz mı bu dingil seni sence?

Dogumuna 5 gun kala Adam sana neler yapmis?!! Pardon da. Al biletini turkiyeye git bebeginle. Ona da Kuma tadinda kizi ile mutluluklar dile. Sayfalari atlayarak okudum gozume bu carpti. Pess artik.. Kucucuk cocugu suclamam zaten ama senin esin anormal o belli... Kizin da Boyle bir babanin elinde normal olmasi bekkenemez

Konu eski ya baya, ben de yazmistim ilk zamanlar konuya ama detaylari hatirlamiyorum. Baya oldu bu konu acilali.

Bugün görüşeceğim bir avukatla. Evet 5 sene kalırsam vatandaşlık hakkım oluyot. Ama bebek burda doğduğu ve babası ingiliz vatandaşı olduğu için benim de burda kalma hakkım olacak muhtemelen. Ama eğer boşanırsam ailemin yanına türkiyeye dönmeyi tercih ederim. Buraya evlendikten sonra geldim yani toplamda bir seneden daha az süredir buradayım. Eşimle konuşmak istemiyorum şu an. Sinirlerim bunu kaldırabilecek durumda değil. Ablası bazı eşyalarımı evden aldı. Telefonumu getirdi.

Eşiniz kendini kızına karşı suçlu ve borçlu hissediyor. Onu incitmekten ekstra çekindiği için sizi yok sayıyor kızına ona hala ön planda sen varsın mesajı veriyor. Bunu yaparken sizi kırıyor ama bunu umursamıyor ve üstüne sizi suçluyor. Bu da şiddetin psikolojik hali işte.

Bir insanın algısı basıl bu kadar bozulabilir anlamıyorum. Adam sizi az daha boğacaktı ve siz hala kızı yokken öyle değildi diyorsunuz. Ne kızı Allah aşkınıza adam dengesiz

Sosyal hizmetlerin de mudahalesiyle eaim kizini cuma aksamindan cumartesi aksama kadar baska bir yerde goruyor. Yani kizi bu eve gelmiyor. Annesi benimle hicbir sekilde gorusmemesi sartini koymus. Bu durumdan hiç şikayetçi degilim. Kardesiyle bagi olaun diye su an 3.5 aylik olan oglumu esim birkac saat aliyor. Yaklasik iki aydir bu sekilde devam ediyorduk. Hicbir sorun yasamadik. Hersey mukemmel gidiyordu ta ki gecen haftaya kadar. Bir aksam esim bebegimizin bizim yatagimizda degil de besiginde uyumasi gerektigini soyleyerek bebegi aglatarak besige koydu. Ben kensi yontemim oldugunu ve ertesi gun baslayabilecegimizi, o gece yorgun oldugumu falan soyledim. Her neyse konu cok ufakti ama buyuk bir tartismaya donuatu. Yine bagirdi, odaya kapatti, zorla telefonu aldi, evden gitmemi söyledi falan. Ertesi gun sosyal hizmetlerden geleceklerdi. Ben gelen kisiye hiçbir şekilde kizini istemedigimi, cunku onun yuzunden esimin en ufak sorunda bile siddete basvursugunu soyledim. Küplere bindi tabi. Sosyal hizmetler beni aileici şiddet gruplarina yönlendirdi. O da terapiye gitti. Terapiden sonra cok iyiydi. Seansta agladigini, evliligimizi bu sekilde hayal etmediğini falan soyledi. 2 ay boyunca cok iyiydi gercekten. Yani kavga etmedigimiz zamanlarda.. yemek yapar, camasirlari makineye atar, asar, toplar, bulasik makinesini yerlestirip toplar, evi duzenler, gezdirir, tatile götürür, ne istersem alir, iltifatlar eder vs. Ama öfkelendiği zaman bunlarin hepsinin sifira indiğini soyledim. Bir email hazirladim. Sosyal hizmetlere gonderip gondermemekte kararsızım. Ozetle sunlari yazdim. Esim kizi yuzunden bana şiddet uyguluyor bu nedenle onu evde istemiyorum. Hepimizin guvenligi icin, hem kizi hem de oglumuz icin. Ayrica eger esim. bana zarar verirse ben de kiza zarar verecegim, bana bagirirsa ben de kizina bagiracagim, beni evden kovarsa ben de kizi kovacagim, beni yerde suruklerse aynisini yapacagim, yazdim. Ama eger bana bunlarin hicbirini yapmayacaginin garantisini verirse ben de iyi davranacagim. Simdi gonderip gondermemekte kararsizim.

bunlar senin düsüncelerin esin ne diyo bide onun dediklerini yazsan

Kız kendini suçlu hissediyor olabilir, onun yüzünden tartıştığınızı düşünerek içine kapanmış da olabilir, en aklı başında kişi sizsiniz anladığım kadarıyla, sevgi hoşgörü ve sabrın çözemeyeceği bir sorun yoktur ama tabiki yıpratıcı bir süreç özellikle hamilelik döneminde. Allah yardımcınız olsun diyebilirim. İnsanlar kendi çocuklarına tahammül edemiyorlar, ama siz iletişimi tekrar sağlarsanız onun da psikolojisi düzelecektir, kardeşiyle de iyi geçinebilir hatta hiçbirşey yapmıyor dediğiniz çocuk, abla olduğu için değişmeye başlayabilir, artık sen ablasın sana güveniyorum bunu yapabilirsin gibi sözlerle. Onların kardeş olduğunu da unutmamak gerek, bu aileyi de birarada tutacak nokta olabilir. Ama şiddet konusunda ben eşinizin kendi üzerindeki baskıları sizden çıkardığını düşünüyorum, arada kalmış ve size patlamıştır. Eğer devam edecekse evliliğiniz; kızıyla ilgili eşinize birşey söylemeyin, onu arada bırakmayın; zor olsa da ısrarla kızıyla direkt iletişim kurmaya çalışın özellikle eşiniz yokken, iletişim kuramadığınızda da gene eşinize şikayet etmeyin.

Tam duzeldiginden nasil emin olacagim? Bu hafta ofke kontrol seansina gidecgini yazmis. Daha once bir seansa gitmişti ancak terapist evlilik terapisine yonlendirmis. Ben olaylari tam anlatmadigini ve terapisti bile manipule etti

Burada yazilan yorumlar icin kimseye kizmiyorum cunku herkes sadece yazdiklarim kadarini biliyor, hatta çoğu zaman hepsini bile okumuyor. Sosyal. hizmetlere boyle bir email gondermedim, gondermem. Cok ofkeli bir animda caresizlik icinde dusundugum sacma birseydi. Sanirim paikolojimin bozuk oldugu konusunda yazilanlara hak verecegim. Kolay bir surecten gecmedim. Ama bu son bir yilda ne yasarsam yasayim uvey kizima bir kere bile bagirmadim, suratimi bile asmadim. onun yaninda siddet sayılabilecek tek eylemim hepimiz arabadayken esimle tartistigimizda arabadan inip kapiyi sertce vurmak oldu. Bu da kiza karsi degil esime karşı bir tavirdi. Evde siddet varken onun buna sahit olmasi bile beni uzuyor. Su an Eve gelmemesi benim yüzümden degil esimin tavri yuzunden. Yoksa ben esim olmadigi zamanlarda eve gelebilecegini, onunla oyun oynayip derslerine yardimci olabilecegimi soyledim. Evde vakit gecirmesi icin cuma ya da cumartrsi gunleri ben uzaklasiyorum. Annesi benimle gorusmesini istemiyor cunku. Ama annesi bir yil boyunca bu eve dort gun gelmesine hic itiraz etmiyordu. Sadece olaylar sosyal hizmetlere intikal edip de bu evde siddet oldugunu ogrendiklerinde mecbur kaldi. Cunku aksi takdirde sosyal hizmetler sorumsuz bir anne oldugunu dusunecekler. Yoksa benim davranislarimla ilgili bir sorun yoktu. Esimin hassas oldugu ve mantik disi davrandigi tek konu kizi. En son tartisma kızı disinda bir konuda gibi gorunse de ertesi gun sosyal hizmetler gelecegi icin stresliydi ve onu yansitti. Kizi soz konusu oldugunda cok akil disi davraniyor ve beni yanlis anliyor. Mesela evde brikac degisiklik yapmak istedim. Cunku esimin eski esyalari ve benim tarzimi hic yansitmiyor. Bunu birlikte konusmustuk. Hemen degil ama zaman icinde evi daha guzel ve derli toplu yapacagiz dedik. Ama sosyal hizmetlere benim evi degistirmek istedigimi cunku kızının evde yabanci hissetmesini istedigimi soyledi! Ya da dogum gununde kizina fotograf cercevesi de verelim dedi. Bunu da vitrindeki fotografini kaldirmak istedigim seklinde anladi! Kizin nasil oldugunu sorarsam kızıyor, sormazsam yine kiziyor... yani ne yaprsam yapayim onyargisini atamiyor. Bu sekilde duygular icinde kizi gelirse basa doneecegomizden korkuyorum. Yazdiklarim gercekten oyle yapacahim icin degil sadece kendinden daha gucsuz birine siddrt kullanmanin ne demek olduğunu anlamasini istiyordum Cift terapisine gidiyoruz. Ben destek gruplarina devam ediyorum. O ofke kontrol seansina katiliyor. Yani profesyonel destek anlaminda herseyi yapiyoruz. Oglum cok sakin ve huzurlu bir bebek. Bu anlattiklarim disinda tek kelime bagirma, kavga veya ihmal gormuyor. Uvey annelikle ilgili evlenmeden once cok farkli düşünüyordum. Herşey toz pembe olur saniyordum. Cunku cevremdeki tum cocuklarla cok iyi anlasirim. Yegenlerim gunlerce benim evimde kalirdi. Tum sirlarini anne babalariyla degil benimle paylaşırlar hala. Ama evde hele yeni evliyken, baska bir ulkede, baska bir kulturden biriyle, bir de hamile iken daha alingan ve hassas oluyorsunuz. Bu durumda beklentiniz siddet degil anlayış oluyor. Bu yasadiklarim bende hayalkirikligi, pismanlik, ofke, bezginlik, caresizlik.. yaratti. Biraz destek gorseydim kolay bas edebilirdik. Ben sakin bir ailede buyudum. Kavgayi birakin ses yukselmesini bile sevmem. Ama hayat insani hic ummadigi yerlere sürukluyor..

Şimdi yalnız kahvaltı yapmak istediğinizde bebeğinizi ne yapıyorsunuz?

Sizin açınızdan bakmaları gerek biraz olaya sanki nameaver

Bunu ben de ona soyledim yani madem kizin senin tum hayatindi ve ondan baskasina yer yoktu neden evlendin diye sordum.

Kedilipatili cevabı vermiş zaten

Eger ebegim olmasaydi dediginiz gibi hic dusunmeden bitirirdim. Ama belki de biraz sabir ve emek sonucu guzel bir gelecek beni bekliyordur.

Uvey anne olmak zor zanaat bugün bunu iyice öğrendim 5 yıldır evliyim 6 yaşındaydı her gün okuluna götürdüm getirdim kürtaj oldum iki gün sonra kanama olduğu halde çantasını taşıyamaz diye tüp bebek yaptırdım herkes yatakta yatarken ben ksktim yemek hazırladım sofra derdim yeri geldi koynumda yattı aşkım aşkım dedi bugün ders calismiyor diye kızdım arti saygısızlık yaptı bende vurdum Not yazmış o gerizekalı abla evden gidene kadar ben gelmiyorum diye. siz olsaniz ne yaparsiniz? anası hiç ilgilenmiyor du daha önce çocuklar kendini kurtarın ca arar sorar oldu 5 yıldır ben uğraşıyorum bi yerlere gelsin diye banada yazık ya koynumda yatarken kanamalı kanamalı okula gotururken kimse görmuydu zoruma gidiyo artık yoruldum bunaldim

Ayrica boyle bir mail gonderilir mi ya? Aklini peynir ekmekle mi yedin? Kendi ayagina sıkıyorsun resmen. Kimi tehdit ediyorsun sosyal hizmetleri mi?

Bence artik iki cocugun da alinmasi lazim bunlardan. Bu kadin da bu adam da cocuk bakacak kapasitede insanlar degiller.

Abartmis olabilirim gercekten. Beklentim fazla yuksekti. Aslinda sorun bu degil işte. Boyle ufak tefek konusarak cozulebilecek ve zamanla asilabilecek seylere esimin verdigi tepkiler yuzunden bu noktaya geldik. Yani o bana anlatsaydi bu beklentilerimin gercekci olmadigini bir yilda belki iki yılda hepimizin bi düzen tuttururduk.

Ben de merak ettimm

Sorunu benden daha iyi ifade etmişsiniz. Aşağıda güncel bir cevap yazdım.

Eğer kızıyla biraraya gelmeyeceksem devam ettirme ihtimalim olabilir. Aklımda şöyle birşey var. En az bir sene kızı eve gelmeyecek. Onlar başka yerde kalabilirler ama üçümüz aynı ortamda olmayacağız. Ve kızını gördüğü günleri azaltacak. Ya da tüekiyeye yerleşeceğiz. Kızını tatilde gelip görebilir. Bunları kabul eder mi bilmem. Ya da bunu bir çözüm olarak ben sunar mıyım. Mantıklı olur mu. Gerçekten denemeye değer mi. Bana karşı öfkesi içten içe daha da artıp yine şiddet uygular mı. Karar veremiyorum.

Neden? Camasir makinesi kullanmiyor musunuz?

basina gelmeden insan anlamiyor gelince oyle bir yapiyorsun mantik devre disi kaliyor yeterki yesin moduna giriyorsun daha oncede yazdim sonuc itibariyle konu sahibi cocuklu biriyle evlenmemesi gerektigi anlayacak kadar kendini taniyamamis ve karakterinden herseyi abarta bilecegi sonucunu dusunmeden cok rahat davranacagi anlasiliyor cok guvenmiyorum yazdigi seylere bu kadar sey yapan kocasina toz kondurmamasi sucluluk psikolojisinden diyorum

Sanırım yavaş yavaş şiddeti kabullenip kendini suçlayan kadınlara dönüyorum

İçim acıdı okurken. burda bazı kadınlar hani diyo ya çocuklarım için katlanıyorum yuvasız kalmasınlar anne babayla büyüsünler. bazen onlara çok hak veriyorum. çünkü insan evladı için herşeyi yapar.

Daha 6 ay ben 6 yil baktim. Sabırlı olacaksın kendini yipratmayacaksin esine konuşacaksin çoğu seyi önemsemë yipratirsan kendine kendi çocuğuna sabrini kalmiyor bende öyle oldu ben kendi çocuğuma onlar gibi iyi davranmadigimi fark ettim onlara bagirmadim bende 2 tane 2 yasindaki çocuğuma kızdım onların yerine sabrini bitirme arti tüp bebek yaptırdım. Olmamıştı çocuğum Doğacak çocuğunu düşün bırak baba kız ne yaparsa yapsın yoksa sana olan olur bana öyle oldu artık kendi çocuğuma bakmaya halim kalmadı

İNGİLTERE'DE devam etseniz bir müddet annenizde Yanınızda kalsa hem oturum Hakkınızı da kaybetmemiş olursunuz. Ve birkaç ay ayrı kalıp o Sırada da terapi almayı deneseniz eşinizde tabi bu sefer özleyip birbirinizi belki bitleri düzeltebilirsiniz ama doğrudan Kızın bu eve gelmesin deyince de adam vicdan azabı çekiyor kızına karsı ve sizi zıt belliyor.

A onu unutmuşum evet eşi de öfke kontrol ve şiddet sorunu var

Cocuk egitimi konusundaki bakis acilarimiz da farkli. Ben kendi çocuğum icin de sınırları belirleyip ona gore davranmayi istiyorum. Gerektiginde cocuga hayir diyerek sorumlulik almasını saglamak onemli diye dusunuyorum. O biraz daha serbest birakma ve cocukla arkadas olma taraftari.

Bizim öküzler R Rosalind

Bu evlilik zor duzelir, yuz goz olunmus. Her iki tarafta icinde illa ki kirginlik ve ofke biriktirmis. Aileler isin icine girmis vs.. Hersey whatsup grubundan canli yayin.. Ne biliyim cok umut baglamayin derim.

Durumunuzda bir gram ilerleme yok. Ve siz boşanmayacaksınız. Kızıyla iyi geçinmeye bakın bari yoksa bu adamın eziyetleri bitmeyecek. Bebeğiniz hayırlı uğurlu olsun bu arada Umarım evladınız büyürken bu olaylar içinde fazla hasar almaz

Size neden şiddet uyguluyor o zaman derdi ne?

Sizi itekleyen hahfif de olsa şiddet uygulayan eşinizi çok iyiki fedakar diye tarif etmişsiniz çok şaşırdım. Çocuğun yapamadıklarını babasının ve onun yüzüne vurmayın hafifçe çaktırmadan destek olun. Çünkü hiçbir anne baba çocuğunun eksiklerinin çat diye söylenmesinden hoşlanmaz. Beraber yatma konusunu çok önceden çözmesi gerekirdi evet ama hayatta herşey planlandığı gibi gitmiyor artık siz de anne olacaksınız, oğlumuzla yaşadıkça göreceksiniz kitaplarda yazanla gerçek hayat farklı maalesef. Siz onların arasındaki ikişkiye karışmayın ister elele yürüsünler ister koşsunlar siz kendinizi ve bebeğinizi düşünün. O çoçuk 8 yaş size daha olgun olması gereken bir yaş gibi geliyor biliyorum anne olmadan önce ben de 4-5 yaştan sonra daha farklı düşünüyordum çocukları ama şimdi anlıyorum, o annesi babası ayrılmış büyük travmalar yaşamış bir çocuk omdan olgunluk beklemeyin. Size hayırlı doğumlar, Sağlıkla kucağınıza alın evladınızı gerisi önemli değil, zamanla çözülür herşey.

İlk tartışmamız evleneli bir aydan fazla olmasına rağmrn hala bizim yatağımızda yatmasına çözüm bulmaması yüzündrn çıkmıştı. O zaman da beni sandalyeye fırlatıp üstüme masayı itmişti.

Hayır sizin mesajınızı kastetmedim. Teşekkür ederim iyi dilekleriniz için.

Ama bedeli küçücük kız ödüyor. Onun tarafından bakarsanız da 8 yaşındasınız ve babanızla gayet yakın bir ilişkiniz var. Sonra babanız eve bir kadın getiriyor ve belirli olaylar sonucunda artık babanızla daha az görüşüyorsunuz, evine gidemiyorsunuz. Kendinizi o kızın yerine koyun. Konu sahibi yetişkin bir kadın. Eğrisini doğrusunu düşünmeliydi. Bu hikayede ona üzülemeyeceğim. Kendi kararlarının sorumluluğunu üstlenmeli. Kaldı ki adamdan dayak yiyor, yine de kızı suçluyor. Bu mantıktaki birinin yazdıklarını iyice bir süzgeçten geçirip değerlendirmek lazım bence.

Bana da senin bildirimlerin düşmüş tekrar girip bir bakayım dedim, bi süredir giremiyordum... Vallahi senin temennine komple inşallah diyorum olursa günahsız sabiye yazık olacak hiç yoktan

Adam zaten akıllı bir adam olsa iyi bir adam olsa hem kızını ezdirmez hem Karısını saydırır.

Konu sahibesi merhaba Sorun adamın ne kadar Avrupanın göbeğinde doğmuş büyümüş olması olsa da tam bir Ortadoğulu olması ve bu zihniyeti surdurmesinde yatiyor. Özellikler Kadına değer vermeme Şiddet eğilimi Manipülasyon Herşeyden ziyade bu Ortadoğulu özellikleri ongorememis olmanız üzücü. Burada ırkçılık yapmıyorum arkadaşlar ogrularikonusuyorum

Bundan 5 sene önce olsa size hak verirdim Bu sitede evlat edinmek üzerine açılmış bir konum bile var Ancak sonra çocukları olan bir adamla evlendim ve işin iç yüzünü gördüm, yaşadım Anladım ki insan evlatlık aldığı bir çocuğu sevebilir ama anası babası başında olan çocuk başka bir durum Ben anladım @eftelya2015 in ne demek istediğini, kaldı ki benim çocuğum yok. Bu işlerde %100 denge mümkün değil asla. Pişman mıyım yaptığım evlilikten, hayır, bin kere olsa bin kere eşimi seçerdim ama üvey annelik öyle dışarıdan göründüğü gibi değil, gördüğüm en mükemmel üvey anne anneannem, dedem öldükten sonra bile bırakmadı annemleri, 57 sene analık etti anneme, annem öldüğünde kendisi yıkadı ben kızımı başkasına elletmem diye öyle bir sevgisi vardı ki, annem ölünce gözlerinin feri söndü resmen ama annem hep anlatırdı, kendi doğurduğunu kayırdı derdi yani ne olursa olsun öz gibi olmuyor. Anneannemin annem ve teyzem için yaptıkları akıl almaz şeyler ama yine de hissedilmiş o üveylik o yüzden bu konuda çok kesin konuşmamak lazım, bin bilinmeyenli denkleme benziyor, üç yetişkin; anne, üvey anne ve babanın tam uyumu ve hep doğru davranması mümkün değil cabası olarak işgüzar onlarca akraba da oluyor tabi

o sanki farklı bir konuydu gibi hatırlıyorum hatta o konuda karşılıklı bile yazışmış olabiliriz sizinle bu kız sadece ağlıyor babasını yanına çekmek için gibi geldi bana, konuşmalarını bölüp ağlıyor

sen hala ıyı yon bulup onun düzeleceğini ve eskisi gibi mutlu olabıleceğinizi düşünüyorsun ama eşin sağlıklı değil hasta ruhen hasta bir adam ve bir anlık sınırle senı öldürebılır bebeğini öldürebılır. yasadığı iki ruhlu kişilikte bir hastalık belirtisi. kendine gel konu sahibi neden hala debeleniyorsun ki? kendine eziyet etmeyi mi seviyorsun? ne beklıyorsun 30 haftalık hamıleyken tuvalete gıdeceğim dediğinde altına yap deyıp senı boğmaya calısan bırınden? hasta işte düzelmeden de ne sağlıklı bir baba ne de eş olmaz. ama tercih senin onun içinde iyi bir adam var diyorsan illa bekle o zaman C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Eşinizle sorunlarınız düzeldi mi merak ettim sizi?

Eger gidecegimden haberi olur ve onay vermezse havaalqnonda beni durdurabilirmis. Ama. ailesi onu ikna etmeye ve bir onay yazisi almaya calisiyor.

Siz kendi evladinzi icin yediginiz dayaga katlanmadiniz mi? Buraya cocugum babasiz buyumesin diye caba harciyorum yazmadiniz mi? Cocugunuz babasiz buyumesin diye sosyal hizmetlere, devlete rezil oluyorsunuz, mektuplar yaziyorsunuz, terapistlerde geziyorsunuz, dayaklar yiyorsunuz; kepazeligin her turunu yasiyorsunuz bunlar normal geliyor ustelik yuksek lisansli, meslek sahibi bir kadinsiniz ama ananin evladinin sacini taradigina inanmak mi zor geliyor?

o zaman oyunlara eşinizide dahil edin. sizin liderliğinize ihtiyaç duyuyorlar demektir. beraber bir piknik organize edin yakar top oynayın. ip atlayın. sizde olayların bir parçası olun. onlar baba kız takıldıkça siz hep dışlanmış kalacaksınız.

Ben esimin kendi cocugumuza kizina davrandigu gibi davranmasini istemem acikcasi. Kural yok, sorumluluk verme yok, otorite figürü yok, surekli oyun, gezme, hediyeler.. ilgi ve sevgi guzel ama kizina karsi tavri bunun otesinde geçmişten gelen vicdan azabinin bastirilmasj.

Yaşamayan asla bilemiyor. Henüz 5 yaşındayken anne babamın ayrılmasıyla herşeyin berbat olduğu ikisinide farklı insanlarla paylaşacağım döneme girmiştim. Lütfen yazdıklarımı sadece yaşayan birinin ağzından dinleyin diye anlatıyorum beni yanlış anlamayın. Asla niyetim kimseyi incitmek değil. Gelelim asıl meseleye. 8 yaşımdayken babam evlendi annemi uzun yıllar görmedim o minik kız kadar şanslı değildim. Belki de bunun verdiği bi bağla babama aşırı düşkündüm oda bana. 8 yaşındaydım ama saçımı tarayamazdım banyomu yapamazdım. Evladınız doğduğunda ne dediğimi daha iyi anlayacaksınız. O yaşlar bi çocuk için yetişkinlik yaşı değil... Herneyse babam evlendi ve bana hayat zindan oldu. Şuan aynı tepkileri asla vermezdim ama o zaman bunu idrak edemedim. Gelen kadın sanki babamı elimden almıştı. Onunlada ilgilenmesi gerekti ve artık benimle değil bir başkası ile uyuyordu... Zaten sorunları olan bi çocukken babamı kaybettiğimi düşünüp çok ama çok hırçınlaştım. Zaten annemde yoktu babamda gidiyordu ellerimden. Oda beni bırakırsa kimsem yoktu. Bu da beni gelen hanımefendiye düşman yaptı. Onu dilemedim hiç ciddiye almadım. Burada onun hatası beni kendine rakip bellemesiydi. Hadi ben küçüktüm ama bu tavırlarımı anlamak yardımcı olmak yerine kavga yarattı aģladı zırladı afedersiniz. Sonuç evlilikleri yürüyemedi. Pişman miyım binlerce kez. Ama hiçbiri gerçek bir yetişkinin yapamayacağı şeyler. Ve ben daha birey değil çocuktum. Sizde lütfen aynı seyi yapmayın ben çok dayak çok hakaret yedim. Babam 3 kez evlendi o eşinden. Yaşım 12 ydi. Kadın beni dövdü kovdu aç bekletti ama asla babama yine üzülmesin diye söylemedim. Artık mutlu olsun istedim. Umarım anlamışsınızdır demek istediğimi. Uzun oldu kusura bakmayın. Sözün kısası. O daha cocuk onu çok iyi anlıyorum. O yaşta bi kız çocuğuna üvey anneyi kabullenmeyi beklemeyin ama ona güzel yaklaşmaktan pes etmeyin. Inanın ilerde bunlsrın mükafatını alacaksınız. Burada en büyük sorun eşiniz gibi geliyor. Ama değil.. az kaldı inşallah sizde evladınızı kucağınıza alınca daha iyi anlayacaksınız eşinizi. Zaten sürwkli yanında değil. Kusura bakmayın sıktıysam sizi. Hakkınızı helal edin ve beni yanlış anlamayın...

öncelikle sağlığına dikkat etmek zorundasın kendı sağlığına ve bebeğin sağlığına doğuma çok az kaldı değil mi?

Çok Sabırlı davranmışsınız... Hafta bir kere olsa neyse de dört gece ne demek.. Buna çözüm bulması gerekirdi. Son şans olarak eğer o da hala sizinle anlaşmak istiyorsa aile terapisinden yardım almalı

Evliliği devam ettirmek icin ya da bosanmamk icin nedenlerim sunlar; - henuz evliligimin ilk senesindeyim. Yeterince caba sarfetmedik. - profesyonel destek almaya basladik. Cift terapisi, aileici siddet destek grubu, ofke kontrol seanslari. Bunlarin netice vermesi icin yeterli zaman geçmedi. - bosanmis ailelerin cocuklari da duygusal acidan yipraniyor. Yani bosanmak da cocugum icin ideal bir cozum degil. - yabanci bir ulkedeyim vatandasligim yok. Buranin kanunlarina göre bebegi alip gidemem. Burda kendime ve bebegime kaliteli hayat sunacak standartlari saglamam kolay degil. - bosansam da esimle velayet nedeniyle hep iletisimde olacagim. - esimin yaptıklarından dolayi pisman oldugunu ama degismek. icin destege ihtiyacı oldugunu dusunuyorum. - birbirimizi seviyoruz. Kavga etmedigimiz zamanlarda sorunumuz yok.

Konuyu baştan beri okuyorum şu an. Diyebileceğim tek bir şey var: Tanrı hiçbir çocuğu üvey annenin eline düşürmesin. Eşinizin çocuğunu kabullenip sevmeyecekseniz, onu öz evlat gibi benimsemeyecekseniz -ki bu çok zor biliyorum- boşanmış ve çocuklu bir adamla evlenmeyin bir zahmet. Saçmalıkta zirve. Siz yokken o çocuk vardı ve eşinizin canı, kanı. Kusura bakmayın da kimse çocuğunu eşi istiyor diye üzmemeli, uzak tutmamalı zaten.

Sizce bu kadar bariz miydi, ben mi göremedim? Üzüldüm ya, kötü yani ne bileyim

Olmazzz el üstünde tutmanız onu şımartmanız lazım. Neden çünkü onun anası babası boşandı. En mükemmel muameleye layık.

Bazen ben de düşünüyoeum acaba sadece haftasonlari bizde olsa daha mı kolay olurdu diye. Hatta bunu eşime söylemek geçiyor içimden. Ama tepkisnin ne olacağını kestiremiyorum. Evlenmeden önce biliyordum haftanın yarısında bizde olacağını fakat tabi eşimin tavırlarının böyle farklılaşacağını tahmin edemezdim. Çocuk sorunları çözer mi yoksa büyütüe mü onu da bilmiyorum. Kızı üzülmesin diye bebeğimize ilgisiz davranabilir çüünkü şu an yaptığı tam olarak bu. Bebek benim karnımda ve anne psikolojisinden etkilendiğini biliyor. Doktor zaten. Ama hiç vicdanı yokmuş gibi davranıyor ne bana karşı ne de bebeğe. Olumsuz yprum yapıp beni suçlayanları da bir nebze anlıyorum çünkü vaşıma gelmeden önce ben de herşeyin toz pembe olacağını ve sevgiyle çözüleceğini sanıyordum. Ama yaşamaya gelince hiç göründüğü gibi değil. Boşanma ve ortada bir çocuk varsa arka planda çok sorunlu ilişkiler ve suçluluk duyguları oluyor. Sizse mutlu bir beraberlik hayaliyle yeni bir hayata başlayan saf bir insan olarak bu sorunların hepsiyle bir anda başetmek zorunda kalıyorsunuz. Üstelik hiçbir suçunuzun olmadığı günahlatın bedelini size ödetiyorlar.

Tabi siz 8 yaşında farklı kültürde yetişmiş bir çocuğa laf anlatmakta zorlanırsınız, bir de o sizin evlendiğinizi özelinizin ne olduğunu anlamakta zorlanabilir, ben zamana bırakmaktan yana olurdum yani herşeyin çözülmesi, kızın çok olgun davranması ve kabullenmesi, eşinizin her istediğinize tamam demesi çok zor, biraz da sizin adapte olmanız gerekebilir. Yetişkin çocuklar için dediğiniz kural doğru ama bence 8 yaş hala anne babayla yatabileceğimiz bir yaş. Büyüdükçe özellikle ergenliğe doğru zaten babasından evden iyice uzaklaşacak arkadaşlarıyla takılacaktır, şuanki süreçte sabırlı ve uyumlu olmak en güzeli. Ama şiddet konusunda ayrıca konuşmanız gerekebilir, çünkü öfke kontrolüyle ilgili bir mesele bu, kızından hatta sizden bağımsız bir konu. Kendinizi veya kızını suçlamayın, eşiniz öfkesini kontrol etmeyi öğrenirse daha sağlıklı iletişim kurulacağı için herkes daha huzurlu olur.

Aslına bakarsanız sorun biraz da burdan kaynaklanıyor; esimle de birbirimizi yeni yeni tanıyoruz. Tanıstıktan yaklasık 6 ay sonra evlendik, vizem cıkana kadar haftada bir ya da iki haftada bir gun gorustuk ve sadece 6 aydır beraber yasıyoruz. Kendimizin bircok iletisim problemi var. Hele bu konu gundeme geldiginde o iyice duygusallasıyor ve cozume katkıda bulunmak bir tarafa yeni sorunlar ortaya cıkıyor. Zaman herseyin ilacı evet, ama gecen zaman bende cok buyuk yaralar acmaya basladı. Bunları nasıl saracagız bilmiyorum.

Evet ve Evliliğin karşılıklı Anlayış ve sevgi olmadan yürümeyeceğini bilmesi gerekir Bu arada eski eşinden neden ayrılmış? Ve irtibatları var mi?

koca delisi pepperony

Anlattığın kadarıyla aralarındaki ilişki normal bir baba-kız ilişkisi. Beraber uyumak istemesi, seni kabullenememesi cok normal. Ona karşı anlayışlı olmalısın. Çocuğun aldığı terbiye senin terbiyene denk olmayabilir. Bunda kültür farkının rolü büyük. Siz hangi ülkedesiniz bilmiyorum ama özellikle batı ülkelerinde çocukların yetişkin gibi fikirlerinin alındığına çok şahit oldum. 8 yaşındaki bir çocuk tartışmalarda araya girip fikir beyan edebilir, tatilde nereye gidileceği ona da danışılabilir. Bu cocuk ille de şımarık olacak demek değildir. Kişisel hijyen ve evin tertip düzeni konusunda sen ona yardımcı olabilirsin. Üvey de olsa ilerde çocuğunun ablası olacak bu çocuk. Kısacası ilişkiyi rayına oturtmanız şart. Açıkçası ben senin yaklaşımında da hatalar buldum. Biraz daha anlayışlı olmalısın.

Bence siz konuyu kizinizi dusunerek fazla kisisel algilamissiniz. 12 yasinda bir cocuk bana gore dusunuu alip sacini tarayabilmeli. Doktugu seyi supurup silebilmeli. Ben oglumu bu sekilde yetistirmek istiyorum. Sizin yönteminize de saygi duyarim. Umarim kiziniz ileride size gore uygun vakitte bunlari kolayca ve zevkle yapar ve sorumluluk sahibi bir insan olur. Daha once hic cocukla yasamamis biri icin bir anda baska kulturden 8 yasinda bir kizla yasamak kolay degil. Ben onu yargilamadan elimden geldigince ogretmeye calistim basta. Sampuan aldim, tokalar aldim. Saclarini taramaya calistim. Ev işlerini ogretmeye calistim. Ama bi sure sonra reddetti. Muhtemelen annesi doldurusa gwtirdi Önceki

gerçekten çok sabırlısın 9 aylık hamile halinle seni boğmaya çalışan bir adam bu. hayırlısı olsun hakkınızda o zaman, lohusa kadınsın daha fazla üzülmeni istemem. sen şu anda bebeğine ve emzirmene odaklan bunlar yüzünden sütün kesilmesin. senin de dediğin gibi sorun kızda değil babada. onun yüzünden kız da heba oluyor arada yani. sanki tek boşanan aile bunlar. yatak konusunda biraz toleranslı olabilirsin diye düşündüm. 8 yaşındaki bir kız annesi ve babası ile yatmak isteyebilir hala. gerçi sen annesi olmadığın için seni rahatsız edebilir. böyle bir durumda hem de hamileydin mesela cnım benim karnım çok ağrıyor kardeşin de rahatsız olabilir, ben içerde yatayım siz baba kız bu gecelik burda yatın diyebilirsin şimdi bebek de geldi kıskanması artabilir buda normal

Çocuğu benden cok esim istedi. Ben yasim 30 ustu oldugu icin gebe kalmamin zaman alacagini varsaydim ama bekledigimden daha erken bir donemde hamile kaldim. Esim cocuklari gercekten cok seviyor ve 4-5 cocuk sahibi olmak istiyor. Gerekirse calisma saatlerini azaltip bana yardimci olacagini soyluyor. Ama ben bu kez herşey yoluna girene kadar ikinci cocugu kesinlikle düşünmem.

Durduğunuz hata lütfen hemen polise gidin hemen!! hala da boşanmaya ikna olmadıysanız diyecek sözüm yok

Evlenir evlenmez de değil 9 ay sonra hemen ilk geceden

Baba nasıl yönlendirdiyse çocuk onu yapmıştır. Konu sahibi siz evliliğinize devam kararı alıcaksınız oğlunuzun da ablası gibi olması kaçınılmaz.

Çocukları gerçekten sevemiyorum, ben başa çıkamazdım. Öncelikle sabır diliyorum. Herkes kendinden örnek vermiş. Ben de 8 yaşındayken babam evlendi, öz annemle görüşmüyorduk. Babam bana "kızım beni çok mutlu eden biri var sizi tanıştırayım" artık demişti. Babamın mutlu olması beni de eder diye düşündüm. Sadece 8 yaşındayken. Şımarık büyümemiş olmak çok büyük etken. Şimdi 26 yaşındayım, kendisine hiç anne demedim, aynı evde yaşıyoruz. Beni yıkamışlığı, annemden çok karnımı doyurmuşluğu var. Astım hastasıyım, hala geceleri kalkıp nasıl nefes aldığıma bakar. Anasının babasının eğitemediği çocuğu siz eğitemezsiniz. Babasının kuramadığı dengeyi siz kuramazsınız maalesef. Üvey anne gibi değil, abla gibi hissedin. Olursa olur olmazsa da yapacak hiçbir şey yok.

Konuyu okuyalı çok oldu da çok kıskanç olduğunu ve kıskanınca garip davrandığını yazmıştı konu sahibi sanırım. Konuyu karıştırmamışımdır inşallah. Şiddet eğilimi ile ilgili şeyler var gibi hatırlıyorum ama emin de değilim. Ben kıskançlığı baz alarak yazdım çünkü yine yanılmıyorsam kızın kıskançlığı normal olarak kabul edilmeyecek bir safhadaydı. Tekrar yazıyorum konuları karıştırmış yada yanlış hatırlıyor olabilirim.

Kurduğun her cümleden aynı sonuç çıkıyor: Yeterince olgun değilsin. Evlilik başlı başına büyük bir sorumlulukken, çocuğu olan biriyle evlenmek daha büyük bir sorumluluk almak demek. Sen bunu beceremedin önce bunu kabullenmek lazım. O kızla olan ilişkini ve hatta o kızın babasıyla olan ilişkisini sonsuza dek zedeledin. 12 yaşındaki bir çocukla kurulacak ilişkiden %100 yetişkin sorumludur. Bu yaş grubu bir çocukla ne ekersen onu biçersin. "Yeterince sıcak davranamadım" kabul edilemez bir cümle benim için. İçinde bulunduğun şartlar nedeniyle bocalamanı normal karşılasam da, yapıcı olmak yerine yakıp yıkmanı normal karşılamıyorum. Eşinden gördüğün şiddetin hiçbir haklı sebebi olamaz ancak bu kızın seni sevmiyor olması ve asla sevmeyecek olmasının onlarca haklı sebebi var. Olan kıza oldu çünkü sen şartları kabul ederek "evet" dedin. Çocuğu olan biriyle evliliğin zorluklarını düşünmüş olman gerekirdi. Kıssadan hisse: Ne ekersen onu biçersin yineliyorum. Kırdığın, bozduğun şeyleri onarmaya çalışırken sana başarılar.

valla bana kotu kadın muamelesı yapacaklar yakında ama önce bır durup dusunmek lazım, yaşamak lazım, sonra konuşacaksın... hem bu hayatta herkes önce kendınden sonra kendı doğurdugundan mesuldur. anlık zevk ugruna bırılerı cocuk yapıyorsa, sonrada anlaşamayıp her ne sebeple olursa olsun ayrılıyorsa doğan çocuğun sorumluluğu kendı öz anne babası dışında birine yıkmaya hakları yoktur kimsede kimsedenanalık babalık beklememeli heleki öz ebeveynler sağken ve çocuğun ihtiyaçlarını karşılayacak durumda iken... bende kendi adıma kendi doğurduğumdan mesulüm bu konuda eşimden ilgi ve alakası ve her iki çocuğuna eşit davranması maddi manevi anlamda dışında birşey beklemem ve ilk evliliğinden olan çocuğu ile ilgili hiçbir mevzuya karışmam, annesıne de saygım sonsuzdur ama sadece bir anne olduğu için..

Çocuk konusu cidden evlenmeden önce hiç canınızı sıkmamış mıydı? Nasıl baş ederim demediniz mi? Eşime evlilik öncesi sorduğum sorularda çocuğun varsa saklı gizli bir yerde söyle sonradan çıkarsa boşarım seni diye havadan atıp tutmuşluğum bile vardır. Eğitimlisiniz, illa ki görüp geçirmiş birisinizdir, bunları öngörmeniz gerekiyordu. Kilit nokta babası. Çocuğun davranışlarının normal olmadığını anlaması ve gerekli tedaviyi yaptırması gerekiyor. Ayrıca okul çağında çocuk, orada ne zaman açılıyor bilmiyorum ama yakında başlayacak en azından. Okula giderken de mi sizde kalacak?

Varsa kizi yoksa kizi okurken bile bnm icim sisti allah size sabir versin... madem kizi cok degerliydi neden evlenmis cok snrlendm alsn kizinida... gtsn derdim ama hamileymissinz umarm hersey sizin icin iyi olr

Kesin olarak aştığına emin olmadan aynı eve girmeyin

gumushalhal Nasılsın, son durum ne? Aklıma gelmişken sorayım dedim

Küçük kızla alakası yok senin kocan melek değil. Kiza zarar vermeyi aklından çıkar. Bu ne cürret. Oğlunu alırlar elinden. Tedavi olmalısın.

Gerçek misiniz siz? Bütün bu yaşananların üstüne affedecek gibi duruyorsunuz. Farkında mısınız ne sizin ne annenizin ne de oğlunuzun canı güvende. Siz kaç yaşına gelmiş, sözünden defalarca dönmüş, sürekli üstünüze kapı kilitleyen, şiddet uygulayan bu adamı değiştireceğinize inanıyorsunuz. Ne diyelim Allah pişman etmesin.

En son buraya yazdigim krizden bu yana iyiyiz cok sukur. Birkac kez daha yine kizi yuzunden gerildi ve ayni ofke patlamasina yaklasti. Ama bu sefer kendisini kontrol edebildi. Ben de daha yapici davranabildim bu durumda. Simdi tartisma aninda nasil davranmasi gerektigini biliyor. Yavas yavas uygulayabiliyor. Yani daha umitvarim gelecege dair. Gittigimiz cift terapisi merkezi bizimle devam etmek istemedi. Bi seans birlikte birer seans da tekli degerlendirmeden sonra siddet ve ofke olayi terapiden sonra daha da artarsa diye sorumluluk almak istemiyoruz dediler. Duydugum en sacma sapan seylerden biri. Yeni bir yer arayacagiz. Ben aileici siddet grubuna katildim bikac kez. 10-12 kadin ve bir uzman siddetle ilgili konulari konusuyoruz. Bi seansta cocuklar nasil etkilenir basligi vardi. Ilginc bi sekilde orda bahsedilen tavirlarin aynisini esimde gozlemledigimi soyledim. Ama ben bunlari normallestirdigim icin farketmiyormusum. Mesela siddet egilimli erkekler bebek agladiginda annenin almasina izin vermezler gibi seyler. Esimle konustuk ve bu konuda da kendine ceki duzen verdi. O da sasirdi bunlari nasil farkinda olmadan kendinin de yaptigina. Bu ay sonu hep birlikte turkiyeye gidiyoruz. Oglum ve ben bi ay kalicaz. Esim isi geregi uc gun sonra donecek. Kizini ev disinda goruyor. Cuma aksamdan cumartesi aksama kadar. Gece kauinpederimin evinde kaliyorlar. sali ve persembe okul cikisi 2 saat gorusuyorlar. Ben arada onlara yemek yapiyorum. Kapidan gorusuyoruz. Annesi benimle gorusmesini yasaklamış. Ozetle hersey daha iyi. Kizi meselesi tam cozulmedi cunku bunun gecici bi surec oldugunu dusunuyor. Ama zamanla gorecegiz. Simdilik onemli olan ofke sorununu cozmesi. O hallolunca kizin gelmesi benim icin cok buyuk sorun degil.

maalesef gercek genelleme gibi oldu ama nedense boyle dusunuluyor eve hangiulkeye giderletse gitsinler evlilik derdine dusuyorlar

Sadece acilan konuda ki ilk mesaji okudum. Takdir edersiniz ki 40 kusur sayfanin tamamini okumam mümkün değil. nameaver

Konu sahibinin sonra ki yazdıklarını okuyunca kanım dondu... O daha 8 yasında çocuk Allah ım sen koru çocukları bu zihniyetten pepperony

ayy korktum allah yavrularimizi korusun tam bir uvey anne gordum bu konuda eskiden kocaya kiz cocuga saldir kv ye kiz cocuga saldir ayni turden bir kadin var karsimda maalesef kocasi icin kucuk bir cocuga zarar verecek oysa hic bir erkek ucin degmez hic bir sey icin degmez

Biz de konu sahibine "Ah yazik, mazlum bu." demiyoruz gordugun gibi. Ama sana gore yabanciyla evlenenler bakire olmadiklari icin evleniyorlar. Cok ornegini de sen bilirmişsin. Mahallenin dedikoducu teyzelerindensin sanirim. Nerden bileceksen artik bilemiyorum. Hepsi gelip sana bakire olmadiklari icin yabancilarla evlendiklerini soyluyorlardi herhalde. Bilginiz olmayan konular hakkinda nasil "bu boyledir" diye konusabiliyorsunuz? Isin vebal kismini gectim de komik duruma dusuyorsunuz. Kadin sevip, asik olup evlenmis olamaz mi? Kadinlar ask evliligi yapmaz mi? Siz nasil evlendiniz ki, ask evliligini hic goz onunde bile bulundurmuyorsunuz? Su konuda yaptiginiz yorumlari en iyi hangi tabir ifade eder biliyor musunuz? Sap yiyip saman sıçmak.

Bence bu Yapıcı bir öneri olmaz sizi kızıyla arasına giren ayırmaya çalışan bir düşman gibi görmesine sebep olur

Eğer çocuğu kendim büyütwceksem türkieyey dönmek daha iyi. Hem ailem orda hem de orda iyi bir iş bulma ihtimalim daha yüksek. İyi bir üniversiteden mezun oldum. Yurtdışında mastır yaptım. Daha önce yöneticilik, tercümanlık falan yaptım. İş bulma ve kendi ayaklarım üstünde durma konuısnda sıkıntı yaşayacağımı sanmıyprum nameaver

hayir bunlarin hicbirini istemedim cunku o cocugun annesi ben degilim ben ablayim cocugu egitmekle gorevli olan anne ve babadir benim de cocugum var, benden baska kimse ona terbiye veremez musade etmem benim oyle bir gorevim olmadigi icin sizin takildiginiz bu konulara hicbir zaman takilmadim yere birsey doktugunde de kendim de sildigim oldu esime de soyledigim oldu canim sikkin ve yorgunsam hicbir seye elimi surmeyip esime soylerim yap topla vs diye ve odama cekilirim canim sikkinsa kahvaltiyi tek basima yapma gibi bir istek duymuyorum ama ailecek yapilan kahvalti sonrasi ya odama cikarim ya disari cikarim kafami dagitir donerim evime bana gore hatalisiniz ama hayat sizin hayatiniz, biz sadece fikrimizi soyleyebiliriz burda

yani şöyle söyleyim evime geldiğinde hizmetinde kusur etmem, özel gununde hedıyesını alırım, bırlıkte ıkı yıldır tatıle falan gıdıyoruz eşim ben kızımız ve oglu olarak, gırdıgımız her ortamda onu ınsanlara tanıtırım bahsederım yanı yok saymam, ona karşı bir kötü sözüm davranışım olmamıştır ben sadece mesafelıyımdır fazla konuşmam-hayatı ile ilgili alınacak kararlara eğitim kurs yapılacak harcama vs karışmam, ve alıpta koynuma sokmam canım oğlum falan demem eşiminde böyle bir beklentisi yok. iyi olsun isterim ama benim düşünmem gereken bir kızım varken onun geleceği için birşeyler yapmam annesi babası sağ iken onlara düşer bu görev. şunu da söyleyim rahatsızlık duydugum bır konu varsa bunu eşime söylerim çocuğa birşey demem asla.

Konsolosluktan yardim isteyin surumu anlatin. Yardimci olacaklardir.

Sizi Anlıyorum. Peki babasının böyle davranması bir olayla mı oldu aranızda bşy geçti ondan sonra mı oldu? Başta kız size karsı nasıldı?

Parçalanmış ailede büyümek bazen birbirini yiyen anne Baba'nın yanında büyümekten daha iyidir

Ciddi birkonuşna yapın yaptıkları çok aşırı eşinizin madem bir karısı olucağını istemiyordu evlenmeyecekti

Bir de doktormus kocaniz. Aklim almiyor cidden. Cocugunu cok sevebilir ama sizi hamile halinizle surukleyip disari atmak ne demek? Cocugunuz olduktan sonra sorunlariniz muhtemelen daha da buyuyecek. O zaman daha beterini yapmayacaginin garantisi var mi? Yok. Bu adam icin fedakarlik yapmaya degmez. Siddetin her turlusu kotu, ne sekilde oldugu da onemli degil ama hamileyken bunu yapmasi kabul edilemez birsey. Hadi hamile olmasaniz belki zamanla tolere ederdiniz dicem. Ama siz de yasadiklarinizi hicbir zaman unutmayacaksiniz. Adam karninizdaki bebegi hic dusunmemis. Onu kaybetme endisesi, size bir zarar gelme endisesi hic ama hic tasimamis. Bence bu yuzden de yrniden baba olmayi haketmiyor. Okumus meslegi olan birisi oldugunjz icin bosanin dedim size. Kendi hayatinizi bu adam olmadan da devam ettirebilirsiniz siz. Butun bunlari uvey cocugunuzun durumundan bagimsiz olarak soyluyorum ben. Zaten sizin sorununuz o kizcagiz degil kocaniz. Malesef.

Aynen ben iyi bir baba hayal edemedim maalesef, konu sahibi için de hakikaten üzüldüm hamile haliyle kritik bir dönemden geçiyor.''İnsan'' olmak ne büyük meziyetmiş meğer, eşi besbelli sorunlu. Hayır ya insan eşine şiddet uygulayamaz hele hamile eşine ne gibi bir kulpla uygulayabilir? Eski eşe sormak lazım belki bu yüzden boşadı adamı

bütün söylediklerinize katılıyorum bir cümle hariç. Babasının önceliği olan bir ailesi var hoş bir cümle değil. o zaman ya o çocuk da kendisini o aileye dahil hissedecek, ki bunu da üvey annesi olan kişi ve babası sağlayacak, ya da baba önceliğini ailesine vermeyecek o çocuk da onun için diğer çocuktan farksız olacak. eğer baba veya eşi bunu sağlayamazsa orda üvey anne nefreti başlıyor. benim babam annemle ayrıldıktan sonra dengeyi kuramayıp "önceliğim olan başka bir ailem var" kafasına girseydi şuan evine gitmezdim. babanın önceliği olan başka bir ailesi yok, önceliği olan "ailesi" var ve o çocuk da o aileye dahil.

Ne yapacağımı bilmiyorum ne demek? Hemen şikayetçi olun tabii ki.

Konunun basında da söyledim yine söylüyorum kızına acıyor çünkü Kızın annesi yok bir nevi hep bundan yapıyor her konuda iyi ama kızı candamarı

Şu kısım bana aşırı normal geldi, benim babam da küçükken koltuk takımlarını bana aldırmıştı mesela ki hep fikirlerime önem verirdi. O kız sizin öz çocuğunuz olsa adamla arasındaki bu kısım size de normal gelirdi aslında. Şu şekilde düşünün, sizin bir çocuğunuz olsa ve bir adamla bu çocuk arasında kalsanız kimi tercih edersiniz? Ben çocuğumu tercih ederdim. Adam da çocuğunu tercih etmiş. Genel olarak insanlar çocuğunu eşlerinden üstte tutar ki olması gereken de budur kanımca. Çocuklu biri ile evlenirken bunların muhasebesini de yapmışsınızdır diye düşünüyorum. Sizin mızmızlanacağınız nokta şiddet uygulama noktası olmalı. Onun çocuğunun yetiştiriliş tarzı onu ve eski karısını ilgilendirir. Çocuğu ile ilgili olması konusunda da ayrıca takdir ettim, boşanınca evladından vaz geçmemiş, babalağını sürdürmüş. Hamile oldugunuz için belki de çocuğu kıskanıyorsunuzdur bu ilgiyi; ama olması gerektiği gibi olmuş her şey.

Yani büyük konuşmayım ama oğluna hamileyken dayak yemiş bi de gitmiş 2. Yi mi yapmış büyük konuşmayalım aman İnsanın kendine yaptığını başkası yapmıyor

Çocuklu olduğunu bildiğiniz bir insanla evli olmayı seçtiğiniz için anlayış göstermelisiniz elbette mesela ''çocuk'' olarak görerek ve baba sevgisine saygı duyarak. Ancak sizi de haklı buluyorum, adam size şiddet uygulayacak kadar ileri gidiyor ve siz bu evlilik içerisinde ''anlayış'' beklenen tek taraf oluyorsunuz... Sizin de muhakkak hakkınız, ilk evliliğiniz hele ki hamileyken ilgi ve sevgi görmeniz gerekirken fiziksel/psikolojik şiddet ne demeye size dayatılıyor? Asıl sorumluluk eşinizde, evliliğini bitirip, çocuğu varken yeni bir hayat kurmayı göze aldıysa sizi ikinci plana atamaz bu size reva değil ve katlanmak zorunda olduğunuz bir şey değil. Bu konuyu onunla konuşmalısınız, sebep ve ortada dönen problem gayet masumane bir oluşumdan kaynaklansa da realite elden bırakılmamalı. Siz de birilerinin evladısınız yurtdışında belki ailenizden uzakta ne şiddete tamam demek ne de ikinci planda kalmayı kabullenmek zorundasınız burada tek sorumlu eşiniz.

Polisi aradığımda eşim kızını bir daha göremeyecek, işini kaybedecek ve biz kesin olarak boşanacğız ve oğlumuzu görme hakkı da olmayacak ben izin vermediğim sürece. Yani polisi aramam herşeyin bitmesi demek. Avukatla görüşmeden bu hamleyi yapmak istemiyorum.

Ben bu dediklerinizin hepsini de yaptım esimin oğluna Anne bile diyecektim çocuk annesi korkutmus demekten vaz geçti. annesi hiç ilgilenmiyor du 15 günde 1 aradı çocuk 6 yaşındaydı 5 yıldır ben bakıyodum annesi 1 yıldır çocuk buyeyeli üzerine düştü 3 yaşında bırakmış çocuğu babanne büyümüş ben geldiğimde çocuk kaşık tutup yemek yemeyi bilmiyordu kadın hep ağzına vermiş yeri geldi konumda yattı ama bugün dersine çalış dedimdi ye arti saygısızlık yaptı bende vurdum ve O gerizekalı bu evden gidecek yoksa eve gelmiyorum. eşime Özür dilesin dedim Özür diledi ve söylediği söze hiç pişman değilmiş ben kürtaj oldum 1. sınıfta okula götürdüm aynı şeyi annene yazarmis in dedim yok dedi Annesi benim çeyreğimi yapmamistir

Kirk yilda bir misafir agirlayan biri nasil iyi uvey anne ve nasil iyi biri olur bilemiyorum

İşte böyle durumların yaşanmasından korkulduğu için kadınlarımız her türlü çileye katlanıyor da yuvasını yıkmamaya çalışıyor, çocuklarını üvey anne baba eline bırakmamaya çalışıyor. Bu konu herkese ders olsun arkadaşlar yuvanızı korumak kurtarmak için sonuna kadar mücadele edin hiç bir şey çocuklarımızdan daha değerli olmasın onları üvey anne baba eline bırakmayalım

Aptallık diyemem ama fazla cesurca derim. Bu saatten sonra güvenebilir misiniz? Çocuğunuz babasız büyümesin istiyorsunuz ama o baba sizi ''karnınızdan'' iterek o çocuğa sizin verdiğiniz kıymeti veriyor mu? Kalıcı zarar gelseydi o bebeğe hayıflanır mıydı sizin kadar? Anladığım kadarıyla o ülkede ikiniz de yabancısınız verin polise sınırdışı bile edilebilir, çok ciddi ceza alabilir. Hadi affettiniz diyelim sizce evladınız ne kadar sağlıklı büyür? Büyüdüğünde ''anne neden bu adamdan ikimizi de kurtarmadın'' dese ne cevap verirsiniz, artık mesele sadece sizin geleceğiniz değil ki, o minik bebeğin geleceğinden çaldığınız günleri hakikaten açıklayabilir misiniz?

Evet aynı düşünce yapısına sahip değiliz kesinlikle. Purpplee Süper women Anneler

Gecen hafta annem gelmisti. Zavallı annem herseye sahit oldu ve esim onu da evden kovdu. Kardeslerini cagirdim. Hicbir yere gitmeyecegimizi soyledim. Onun yaninda guvende hissetmedigimi de soyledim. Onu baska yerde kalmaya ikna ettiler. Simdi disarda. Her gün 2 saat oglumuzu alip gorecek ama rabi yaninda ablalari varken.

Şu an ingiltere yasalarına göre eğer şikayetçi olursam kızını tamamen elinden alacaklar. Boşandığımızda da oğlumu görme hakkı olmayacak. Ama konuştuğum herkes- burda onun ailesi tabi- biraz bekle. Çözüm bulmaya çalış. Pişman olacağın bişey yapma diyorlar. Hepsi eğitimli eczacı doktor bir aile ve samimiyetlerine inanıyorum. Ablası hatta dedi ki eğer yine de ayrılmak istersen ben türkiyeye yanında gelip seni ailene teslim ederim.

Ben de benimseyecegim rol konusunda ayni sekilde dusunuyorum. Esim basta bunu kabul etmek istemedi, ona annelik yapmami bekledi. Ama simdi isler oylr bir hal aldi ki saglikli iletisim kuramiyoruz. Benimle surekli inatlasiyor ve vakit gecirmek istemiyor. athena Goddess of

Kizini hayatindan cikaramayacagina gore bu kisir dongunun icinde olan size ve bebeginize olacak. Iyi biri olabilir ama size huzur vermiyor ve uzulerek soyluyorum vermeyecek de. Afilim92 ♡cennet kokulum geldi ♡ Anneler

kendimi gördüm sende neyseki eşim seninki gibi değil o bağlıyor birazda beni sen kendini hiç üzme kuş tutsanda yaranamiyon ders calismiyor dedik kötü olduk bugun

Ben anlayis göstermek için elimden geleni yaptim. Ailem de ayni sekilde. Baba kiz alti kez gelip turkiyede benim ailemin yaninda kaldilar. Annemler torunlarından ayirmadi. Ben geldigim ilk haftalar cok heyecanliydim onunla guzel bir iliski kurmak icin. Esimle olan ilsikimden cok ona ozdn gosteriyordum. Ama esim dengeyi saglayamadi. Kizinin beni kiskanmamasi icin beni ezdi ve nihayetinde siddete basvurdu. Kizina benim. konumumu anlatamadi. Daha gecenlerde kizi bana ne zaman turkiyeye geri döneceğimi soruyordu yani babası burda kalici oldugumu bile soyleyemiyordu.

Konuyu tam okumadınız galiba Konu sahibi doğumuna 1 hafta kala kocası olacak adamdan şiddet gördü Olay başka boyutta yani.

Sizin dayak yemenize ne buyurdu peki zat-ı ali? Sosyal hizmetleri kim aradı, siz mi? Eğer öyleyse başınıza boş yere dert açmışsınız. Bu saatten sonra sizin evliliğinizden bir yol olmaz. Ses etmeden bebeğe Türk pasaportu alıp, memlekete gelcektiniz. Şimdi bir yere gitmeniz zor.

Eski eşte şiddet yüzünden mi ayrılmış acaba.. şiddete meyilli insanlar kolay değişmez, muhtemelen hayat boyu bu minvalde olacak.. P PERSONA NON GRATA_ BAYAN

avrupada yasıyorlar ama konu sahıbının anlatımlarından anladığım kadarıyla avrupada çok elit bir hayatları yok. yani rahat sosyal bir yasamları olan bır aile değiller. adamda öyle sosyal yönü gelişmemiş. kızın da gelişmemiş. kzıın hastalığı doğuştanmış o yüzden etadvisi yok yazmıştı konu sagıbı basit bir hastalık falan değil demek ki... belki de detayları da vardır biz sadace anlattığı kadarından çıkarımlar yapıyoruz.

Bence kızda çok normal değil

Koca delisi nedir peki?

Hamile kalmadan önce de bu şekilde miydi? Hayatınızı mahfetmek olarak diye düşünmeniz çok saçma ama. Evlenmişsiniz hamilesiniz bir yuva kurmuşsunuz adam sizi yarı yokda bırakmamış ki? Bence hamilelik depresyonuna girmiş olabilirsiniz Madem çocuk zorladı, siz hamile kalmadan önce zorluyordu diye tahmin ediyorum. Neden çocuk yaptınız?

Tam bir vicdan timsalisiniz gercekten.. Sonunda kizi evin disina tamamen cikarmissiniz, bravo. Siz oglum babasiyla buyusun diyorsunuz ya, heh iste siz bi kiz evladi baba hasretiyle buyumeye mahkum biraktiginiz icin bu dileginizin gerceklesecegi supheli, eden bulur zira..

Adam sorunlu çocuğun bu hale gelmesinin de sorumlusu

Baba bunların hiçbirine fırsat tanımadı her istediğini yapıp şımartı siz ona model olacaksanız tabi arada otorıter olmak zorundasınız baba bu konuda da sizin otoritenizi yanlış anladı muhtemelen

Zor olabilir bu durum anlıyorum. Fakat 8 yaşında ki bir kızdan döktüğü şeyi yerden silmesini bekliyorsunuz. O şekilde büyümemiş olabilir, ki böyle bişey beklemeniz de yanlış bana göre. Çünkü onun yetişme tarzı o şekilde değil demek ki. Sorumluluk vermek bu değildir. Biraz da çocukla yarışa girmiş gibisiniz. Karşınızda ki 8 yaşında küçük bir kız. Ona karşı sabırlı olmanız gerekiyor çünkü sizden daha berbat şeyler hissettiğine eminim.

Ama burda olay kız konusu, ne bileyim konu sahibi bahsettiğiniz gibi kışkırtıcı olsa sadece bu konuda mı problem yaşarlar? Yani biz bize anlatılan kadarını biliyoruz tabii, karşı taraf ne anlatır bilinmez ama hatırladığım kadarıyla görümcesi de konu sahibine hak vermişti bir süre onunla kalmıştı hatta yani bu durumda en azından o kardeşine karşı durmazdı herhalde. Ama şey olabilir, başından beri üvey kıza karşı hazımsızlık olabilir hiç sebepsiz belki bunu atlamışımdır o dönem, bilemedim

Belki de adam psikopat değil? Konu sahibi kızdan kurtulmak için böyle hikayeler kuruyor? Maili gördükten sonra çokta mağdur pozisyonunda olduğunu düşünmüyorum açıkcası

Bakın sizin kardeşinizle durumunuz eşitmiş. Böyle bir durumda sorun çıkmaz zaten. Dahil olmak kısmına gelince; aileye dahil olmak demek o kadını annesi olarak kabul etmesi demek bana göre; bunu o çocuğun kabul etmesi beklenemez. İster istemez hırçınlaşıyor çocuklar ama onu sakinleştirmesi gereken, eşini ve doğacak çocuğu mağdur etmeden, babadır. Kadının böyle bir görevi yok. O adam başka bir kadını seçip evlendiyse ve ortada küçücük bir bebek varsa öncelik onlarındır kusura bakmasın kimse. Çocuk aileye dahil olmak isterse tabii ki olur ama kimsenin kapris çekmek zorunda olduğunu düşünmüyorum. Yazdıklarım doğrudan konuda ki çocukla ilgili. Üstünüze alınmayın lütfen. Ayrıca; annesi babası boşanmış olmak çocuğu ayrıcalıklı pozisyona sokmamalı.

Konu sahibi en son şubat 2018 de aktif olmuş. Umarım iyidir çünkü eşi de sorunluydu yanlış hatırlamıyorsam.

Soylediklerinizde haklısınız. Yani sosyal hizmetlerin siddetin boyutunu kucumsedigi dogru. Ayrica istersem bu durumu cok daha farkli bir yolla da halledebilirim evet. hukuki yollara basvursigumda elimde delil olabilecek pek cok sey var. Siddet gormus olmak gururumu cok incitiyor. Bu zamana kadar hic kimse bana el kaldirmayi birakin bagirmis degildi. Babam cok sakin bir insandir. Eğitimli bir cevreden geliyorum. Yönetici pozisyonlarinda calistim. Evlenmeden once siddet kirmizi çizgim derdim. Simdi neden kabulleniyorum.. koca sevdasi degil ama bir yuvayi lurtarma umudu. Geriye döndüğümde ugrasmadim dememek. Esim hastaysa tedavi olmasini beklemek ve gerekirse destek olmak. Bunlar beni bahsettiginiz sekilde davranmaktan alıkoyuyor.

Niye olacak adama yapışmak için Tüm suçu kıza atınca adam suçsuz çıkar, bu durumda konu sahibesi de ailesini bozmadan! hayatına devam edebilir Baba konu sahibesine dayak atıyor, konu sahibesi kızdan o kadar nefret edyrm ki saçından sürürüm yazmış. Ne alaka? Dayağı atan adam suçsuz, küçük bir kız suçlu nasıl bu oluyor iş?

avukati misin sen neden bu kadar eminsin madem?

bence bir an önce gönder maili korksun ingiliz sosyal hizmetleri senden

Eşini sizi düşünmüyor. Ne diyeceğimi bilemedim. Kızı için her şeyi düşünürken sizi yok dayama.

Ben evdeyim o ablasinda

Aynen katiliyorum adi gecen uyenin parasi yok, isi gucu yok, ailesi arkasinda degil, gidecek yeri yok, yasi genc nasil ayakta kalacagini bilmiyor. Konu sahibesi daha once yanliz yasamis hatirladigim kadariyla, meslegi var, memleketteyken calisiyormus. En kotu memlekete doner, isine kaldigi yerden devam eder. Cok istiyorsa orda kalir, bir is bulur. Konu sahibesi dayak yemek istemiyorsa tonla caresi var. Derdi adama yapismak iste onun adi da magdurum oluyor. Eeee kardesim magdursan magdurlugunu bitirecek gucun de varsa bu caresizlik degil ki.

Doğum için annem gelecek. Vize işlemleri biraz uzadı. Şimdi kafam karışık. Evde kalmıyorum. Annem gelince o da eltimin ya da görümcemin evinde kaşacak. Bir de bebek. Gerçi evleri müsait ama yine de başkasına yük olmak çok kötü hissettiriyor. Bebeğin pasaportunu çıkarmak da 1 ay alabilir diyorlar.

Tekrar bebeğinizi kaçırmaya çalışabilir biliyorsunuz değil mi?

Bebeğimi düşünerek kendi kendime diyorım ki keyfine bak. Umursama. Kendi hayatını yaşa. Ama birincisi gurbette bu zor. Buraları tanımıyorum. Sosyal çevrem onun ailesi haricinde sıfır. İkinciai de eşim kabuğuma çekilmeme izin veriyoe. Sorun istemiyor ve hiçbir şey olmamış gibi devam etmemi bekliyoe. Bunu yapmayıp sustuğumda da fiziksel şiddete başvuruyor kolumdan çekmek, konuşmaya zorlamak gibi

konu tamamen karisti ortada olan bir sey varsa o da konu sahibi bosanmayacak

Valla ne diyim ki bilemedim bende. Neyse en azından kurtulmuş sonunda.

Benim okurken içim sıkıldı. Eşiniz arayı bulmalıydı. Ama yapamamış anlattığınız gibiyse. Çocuk bi şekilde idare edilir de karısı olduğunu kabul edememiş bi koca nasıl idare edilir bilmiyorum. Üzgünüm. Umarım herşey yoluna girer.

Rahatsız edemez çünkü buranın kanunları daha sıkı.

Ben yorum yapmayı bırakmıştım ta ki senin bildirimin gelene kadar En son yazdığım gibi hiç sanmıyorum ama konu sahibinin oğlu en az hasarla yetişir inşallah

Konu hakkindaki son gelişmeleri yazayim. Gecen hafta esimle iki kez tartistik. Gecen pazar gunu versigi sozu turmayacagini yani kizini eve iki gun gelmesini kabul etmeyeceğini soyledi ve tartismaya basladik. Zorla elimden telefonu aldi. Birkac dakika sonra geri verdi-sosyal hizmetler geldiginde ozellikle bu soruyu sormustu. Yani telefonumu almasi siddetin bir cesidi-. Ben ablasina haber verdim ablasi onu arayıp hemen geleceklerini soylediler. Esim de bebegimizle birlikte kendisini odaya kilitledi. Ablasinin kocasi odadan cikarmaya calisti. Ama nafile. Esim enistesinden cok cekiniyor. O giderse çıkacağını söyledi. Diger erkek kardesini ve ablasini cagirdi. Annem ben o ve kardesleri konusmaya daha dogrusu tartismaya basladik. Ben onun oldugu yerde guvende olmadığımızı soyledim. Ablasi ve kardesi toplanip baska bir kardesin evinde kalabilecehimizi soylediler. Annem cok sinirlendi ve bi yere gitmeyecegimizi soyledi. Gerekirse onun gitmesi gerekir dedi. Sonunda toplanıp gitti. Bir hafta gelmemesi icin anlastik. Her gun oglumuzu gormeyw 1-2 saat geliyordu. Bu arada evlilik terapistinden randevu aldik. Ama. ben onu gormek istemediğim için gecen pazartesi gitmedim. Bu carsamba icin yeniden randevu almıştık. Bu arada bana surekli mesajlar gonderip cok uzgun olduğunu, onu affetmemi va. Soyledi. Ben ayni seyi defalarca yaptigini ama sonra inkar ettigini ve verdigi sozleri turmadiginu soyledim. O da tum kardeslerinin ve onlarin eslerinin oldugu aile grubuna acik acik bana uyguladigi siddeti yazdi ve ozur diledi. Ve değişeceğini, ofke kontrol gruplarina ve terapiye gidecegini, kizini iki gun eve getirip diger iki gun disarda gorecegini yazdi. Ben yine inandim ona oglumuzu gormeye geldiginde annem, ben ve o yemek yedik. Ama aksam yine ablasina kalmaya gitti. Cuma gunu sabah geldi. Ben bebegimizi görmeye geldigini dusundum oturup konusmamiz lazi. Dedi ve yine kizi meselesini acti. Simdi konusmak istemiyorum dedim. Zaten bana bir soz verdin ve sozunde durdugun surece sorun yok dedim. O sözü benden zorla aldin demeye basladi.. bebegim agliyor. Yazacagim devamini

Hepimiz aynı şeyi söyledik ama konu sahibi Israrla evliliğini kurtarmak istiyor. Kız olmadığı zamanlarda bu durumların hiçbiri yaşanmıyormuş.

Tum mesajlari okudum. Yazacak cok sey var aslinda ama uzun uzuun yazmaya üsendim su an. Ozetle siz boşanin. Esinin tavirlarini hic begenmedim. Bu adamla olmaz. En iyisi uzatip da sakiza cevirmeden isii ayrilmaniz. Erkenden yolunuza bakarsiniz siz de. Dönün ülkenize ve bir an once isiinize gucunuze bakin. Gercekten evliliginiziin sonu görunmuyor.

Olan onlara oluyor zaten. Minicik bebeğe ve küçücük kıza. Amin

değil o cümle aynen öyle yazıldı

Cocuk beni sevmese bile ben onunla medeni bir sekilde iliskimi devam ettiririm. Zaten artik ona annelik yapma ya da samimi olma gibi bir beklentim kalmadı malesef. Olayları akisina birakiyorum. Eger zamanla birbirimizi daha iyi anlar ve sicak bir iliski kurabilirsek cok mutlu olurum. Olmazsa da birbirimizi kirmadan, dusmanlik yapmadan yasayip gidebilmemiz gerek. Ama. bircok arkadaşın soyledigi gibj esimin tavri cok daha incitici. Daha bu sabah tekrar soz vermesini istedim. Ama hatasini kabul etmis gibi degildi. Benim de onunla iletisim kurmayarak duygusal siddet uyguladigimi soyledi yine. Sonra da sana vurmayacagim dedi. Siddetten anladigi sey vurmak. Bana direkt vurmadi. Ama bilegimi tuttu, zorla sürükledi, sandalyeye itti, ustume masa itti, disari cikmamam icin elimden cantami, telefonumu zorla aldi vs. Bunlarin hicbirini siddet olarak kabul etmiyor. Dun hersey daha iyi gibiydi. Ama bu sabah uyandigimda beraber yaslanamayacagimizi dusunmeye basladim. Bana bir daha bunlari yapmayacagina dair garanti vermesini istedim. O ise bosanirsak cocugumuzu gormesini engellemeyecegime dair soz istedi. Yani hala beni ve bu evliligi benimsemis gibi gorunmuyor.

Haklısın allah kolaylık versin. Esini cok cahil buldum. Bosandigi icin kizina karsi vicdan yapiyor belki ama iste ne kizin gelisimi icjn faydali ne de sizin aile duzeni icin. Bence en nihayetinde boşanmak zorunda kalacaksın gibi geliyor. Tabi şiddetle aile terapisi ve pedagog öneriyorum. Diger yandan o kıza 2. Bir rakip geliyor malesef. kız iyicene zıvanadan çıkabilir. Gözünü 4 aç. Bebeği asla kız ile yalniz bırakma.

ben üvey anne değilim bunu bir düzeltelim sadece ablayım... dediğim gibi kendimden olmayan bir çocuğa asla annelik yapmam yapmakta istemem, zaten annesı ıle yasamasa sürekli bizim yanımızda kalacak olsa eşimle evlenemzdim bizim ailemiz 3 kişilik bir aile, o sadece eşimin oğlu benimle bir kan yada aile bağı yok kızımla da eşim nedeniyle kardeşler ama ilerisi için bir beklentim yok abilik yapar eder gibisinden birbirlerine zararları dokunmasın yeterli benim için... o nedenle hiçbirşeyine karışmam eşimle annesi konuşur hallederler, ben sadece kızım devreye girince yapılan bir eşitsizlik varsa lafımı söyler tepkimi koyar geriye çekilirim o kadar.. ayrıca o çocuğun hayatının bu durumda olmasının sorumlusu ben değilim o nedenle de onun hayatını geleceğiniz düşünecek kişide ben değilim ben sorumluluk alarak bir çocuk dünyaya getirdim tek düşünmem gereken o ve onun geleceği.. adımlarımı ona göre atarım ama eşimin başkasından olan çocuğu benim sorumluluğumda değildir.

O zaman da 3 ay gidip babasına kalacak gibi bir durum olabilir. Neyse şiddet olduğu için bu boşanma sürecinde daha avantajlı olabilirsin belki. Adam biraz çirkef bence. baskı ve zorla sindirmeye çalışıyor. Bu muameleye maruz kaldıkça gücünü oğlundan al ve lütfen sadece onun iyiliği için karar ver. Babası ile görüşsün ama babası onun eğitiminde ve yaşamında hep iki başlıklı yaratacak ve çocuğun kafası karışacak çocuğu hirpalayacak. Babası çocuğun gelişimi eğitimi terbiyesi vs için söz sahibi asla olmamalı.

keşke seni dövdüğünde polise gitseydin

Yazdıklarınız tüylerimi ürpertti. Siz de belki ayrılırsınız ve çocuğunuzun babası başla biriyle evlenir. O kişi de sizin çocuğunuz için böyle düşünse böyle soğuk olsa me hissedersiniz. Kendi çocuğuma yapılmasını istemediğim bir şeyi bir başkasının çocuğuna isteyemem. Allah çocuklarımızı merhametli insanlarla karşılaştırsın

Pardon? Ablası iyiniyetli mi? Boşanınca sen ülkeni, standartlarını neden bırakıp gidesin ve bu sana neden manipüle ediliyor şu an? Şiddetin idaresini kendisi yapar mıydı çok merak ettim ve de okul bitirince eğitilmiş olunmuyorun hele de İngiltere görmüş bir adamdan çıkması en güzel örneği olmuş

Ben de zaten annelik yapsın demedim, çocuğun annesi varmış zaten. Ama bi yerde dedi ki oğlanın başına bişey gelse ya da hasta olsa tüh der geçerim. Bana abartı geldi. Çocuklu biriyle evlenilecekse ve çocuk o eve haftada bir gelecekse bazı şeyler düşünülüp evlenilmeli. Çocuğa anne baba gibi değil ama abla veya abi gibi yaklaşabilir miyim diye. Diğer türlüsü çocuğa eziyet. Ama eftelya eşine evlenmeden belirtmiş nasıl gördüğünü. Burda eşi suçlu. Mesela ben bana senin çocuğun yolda gördüğüm çocuklardan farklı değil dese asla evlenmem onunla. Sen de benim yolda gördüğüm insanlardan farklı değilsin derim. Olay bu yani.

Konu sahibi siz eşinizden ayrılmayacaksınız. Yazdığınız mesajlar bu doğrultuda Umarım bu şekilde daha fazla şiddet görmezsiniz

Bir Çağrı merkezi numarası varsa önce Orayı arayın bence ama bunu eşinizin ailesinden gizli yapın mümkünse

Lütfen artık karşı taraftan gelen görüşme isteklerine kanmayın. Biran önce anneniz ve oğlunuzla evinize dönersiniz inşallah.

Bu arada cidden çok haklısınız sosyal hizmetlere atmak istediği mesajda neden yine eşinin kızına saydırmış ben de anlamadım kız eve gelmiyor bile, bütün olumsuzlukları kıza yüklemiş resmen. Çok korkutucu bi üvey anne var karşımızda

yine de çocukta değil eşinde suç. sadece kızı için mi hassas diğer şeylerde mükemmel misiniz mesela Önceki

Bugün avukatla görüşüp ona göre polisi bilgilendireceğim. Ayrıca doğum öncesi kendi psikolojim için bir terapistle de görüşmek istiyorum. Hayatımda ilk defa panik atak yaşıyorum. Bünyem çöktü. Doğum öncesi biraz olsun toparlanmam lazım.

Konsoloslyk hakların konusunda sana yardımcı olur

Ayrica ofke kontrol tedavisi ve aile terapisi gormesini isteyecegim.

Burdaki genel kanaat esimin düzelmeyecegi ve acilen bosanmam yonunde. Anlattiklsrima bakinca bunu söyleyen herkes hakli. Ama bu tur mesajlari gorunce onu savunmaya geciyorum cunku hep bir umit var icimde. Normal zamanlarinda cok yumusak huylu olup yaptiklarindan pisman olmasi ve terapiyi kabul etmesi bunda etken. Sanki iki kişiliği var. Annem öfke anlarina sahit oldugunda gozlerine inanamadi. Bizi tanıştıran arkadasina durumu anlattigimda o da basta kesinlikle kabul etmedi. Ama zihinsel olarak saglikli olmadığı dogru. Bu arada annem gitmek zorunda kaldi malesef ailevi bir mesele yuzunden.

saol cherrycim ve haklisin olgun, anlayisli ve sabirli olmak lazim

Ayyyy cidden bu zihniyete sinir oluyorum.. hatta ve hatta konu sahibine birisi Demiş ki şimdi sen çocuk doğuruyorsun, ikinci rakip!!

Bunlar ön görülebilen şeylerdi fakat siz ablasının "iyi niyetine?" kandınız. Bu adam sizi zerre kadar umursamıyor demiştik. Peki şu anda nerdesiniz?

bu yoruma kadar okuyabildim, sonrasını okumadan cevap yazıyorum neden "artık babasının önceliği olan başka bir ailesi var" ilk evlilikten olan çocuk önceliğini neden kaybediyor? hem ilk çocuk hem yeni aile aynı anda öncelik olamıyor mu? boşanmamış ailelerin 2-3 çocuğu varsa, sadece 1 tanesine mi öncelik tanıyorlar? tüm çocuklarına ve birbirlerine aynı anda aynı önemle davranamıyorlar mı? çok çok çok yanlış bir bakış açısı umarım çocuklu bir adamla evlenmezsiniz, yazık olur çocuğa

Guzel bir hediye alsan. belki kız sana karşı ısınır biraz. onun seveceği bir şey A

Ben de bu şekilde düşünüyorum. Kimse kimsenin çocuğundan sorumlu olamaz. Sever sevmez o kişiye kalmış bişey ama saygı göstermek şart bu da varmış zaten. Ben olsam ben de hiçbir sorumluluk altına girmek istemem çünkü annesi babası başındayken bana düşmez. Yarın öbür gün kötü bişey olur suçlusu ben olurum vicdanen de istemem bunu. Haa çocuğun annesi vefat etmiş olur o zaman evliliğin başında eğer buna hazırsa kadın, annelik yapabilir. Ama çocuğun bi tane annesi varken annelik yapılmaya kalkılırsa çocuğun annesi de rahatsız olur zaten. En mantıklısı senin yaptığın. Bence de iki çocukta eşit olmalı. Ne eksik ne fazla. Ama tabiki babanın gözünde, senin değil.

Hep kültür farklılığından kaynaklanıyor malesef aslında sizin ilişkinizde sorunlar çıkmasının sebepleri temelde kız değil hem birbirinizi yeteri kadar tanımamanız hem de kültür olarak farklı olmanız

O zaman evliliğinizde de bir problem var. Çocuğun ihtiyaçları söz konusu olduğunda istemenize gerek olmamalı.

Ben merakla burada mesajınızı bekliyor olacağım, hepimiz sizin için endişeliyiz lütfen bunu unutmayın.

Bu saatten sonra cidden mutlu olabileceginize inaniyor musunuz? Polis raporlari, dayak, sosyal hizmet ziyaretleri... bunca rezillikten sonra siz nasil yuz yuze bakacaksiniz, nasil ayni yataga gireceksiniz?Dayak iliskiyi kopartmayabiliyor ama araya bu kadar utanc girince o iliskinin kopmasi gerekiyor. Yani hepsini gectim, yabanci insanlarin sizin evinizde gelip sizin evladiniza nasil davrandiginizi rapor etmeleri gucunuze gitmeyecek mi? Ya dam cocugunuzu da doverse? Ya sizi cocugun onunde doverse? Kadinlarin surekli yuva da yuva yazmasina hastayim. Aman yuvam dagilmasin adam olayim diyen adam ne gordum ne duydum bu vakte kadar! Adam dover, sover ama yuvayi kurtarmak yine kadina duser ne hikmetse!

Konu sahibi sosyal deney yapıyor sanırım, yorumları istediği yöne yönlendirip yönlendiremeyeceğine bakıyor.

Bu dediklerinizi kocanızın kabul etme ihtimali bence yok. Daha çok size bilenecektir

Hemen niye hamile kaldın. ki Anlattıklarından pek Oluru var gibi gorumuyor Ee şimdi senin çocuğunda babadan uzak mı büyüyecek. Çocuğun için katlan madem.

Hayir gelmiyor. Babasini gordugu gun sayisi da azaldi. Carsamba ogleden sonradan pazar oglene kadar bizdeydi simdi cuma aksamdan cumartesi aksama kadar ve haftaici iki ogleden sonra 2ser saat. Esim bu sekilde de kiziyla kaliteli vakit gecirebildigini ve baglarini koruyabildigini gordu. Her aksam kizi yatmadan once ona telefonda hikaye okuyor. Iyi bi baba olmasi hoşuma gidiyor. Bana karşı tavri da olumlu.

Size gelmiyor sadece dışarda mı görüşüyorlar o kısmı anlamadım MissCherryBlossom

Benim eşimin oğlu çikolata yer çöpünü Yediği yerde bırakır, benim rahatsız olmama kalmadan çocuğuna çöpünü almasını ve atmasını Söyler Güzelce ama çocuk naz yapar hayır atmıyorum der en son beb çöpünü almaya yeltendiğimde hayır der o alacak sorumluluğunu bilsin. işte eşimin bu gibi Davranışları sayesinde çocuğuna bakışım olumlu yönde Değişiyor benim de. konu şahibinim eşi de öyle olsa bence sorun olmazdı bi Sürü şey

Siz bunları denemekte ısrar edin lütfen. Mutlaka bir yerden sonra artık sizinle çatışmayı bırakıp anlaşmak isteyecektir. Çok küçük henüz. Siz ne olursa olsun merhametinizi eksik etmeyin. İnanın, umut edin. Yorulmayın, olumsuz düşünmeyin. Sizi sevmediği düşüncesini atın kafanızdan. Tahminimce annesinden etkileniyor fakat ona anne olmayacağınızı abla, arkadaş olacağınızı, onun zaten bir annesi olduğunu belirtin. Sizin ona anne olmaya çalıştığınızı düşünüp de böyle davranıyor olabilir. Eşinizin gerçekten size yardımcı olması gerekir. Siz çocuğu tanımıyorsunuz, eşinizin bu davranışlarıyla da olumlu bir gelişme yaşanması zor gibi. Yine de umudunuzu yitirmeyin, o daha çok küçük. Yavaş yavaş olacak, zamana bırakın. Ama artık sizi yıpratma noktasına geldiyse bu yaşananlar biz burada ne dersek diyelim, en doğrusu uzman yardımı almanız olacaktır. Çünkü siz de şu an çok hassas bir dönemden geçiyorsunuz. O yüzden ne olursa olsun en iyi ve en doğru seçenek iyi bir uzman desteği olacaktır. İnşaallah çok güzel olur her şey.

doğru hatırladınız, belki benim babam annemden ilgi görmediğim için beni kendi odak noktası yaptı bilemiyorum ama hayatıma çok şey kattı onun bu tavrı. konu sahibinin eşinin kızı da şuan için bence bir sorun teşkil etmiyor çünkü çok küçük. Eğer bunu bir sıkıntı olarak görüyorsa eger konu sahibi eşiyle hareket edip çocuğa yardımcı olabilir diye düşünüyorum çocuğu kavga sebebi olarak görmek yerine kendi yanlarında rahat hissetmesini sağlayabilirler. bilemiyorum arada kültür farkı da var ama aklıma bu geliyor. Umarım halledip mutlu bir aile olursunuz konu sahibi. yazarhanim35 Yazar

Otoriter ebeveynlikte de yaşanabilecek sıkıntılar var. Mesela ebeveyn çocuk iletişimine zarar verebilir, çocuğun özgüvenini zedeleyebilir, Çocuk yalan söylemeyi, birşeyleri saklamayı daha çabuk öğrenir vs. En güzeli içgüdüsel ebeveynlik :) Her ailenin değişkenleri farklı olduğundan işe yarayacak tek bir formül bulmak zor. Buarada MissCherryBlossom dönmüşsün Resmen sonsuza kadar banlandın diye korkmaya başlamıştım.

Çok büyük bir hata yapmışlar akraba Evliliği ve bu hale gelmiş sorunlu bir çocuk

Eşimin beni eş olarak kabullrnip saygı duyduğunu düşünmüyorum. Sanki ikinci bir çocukmuşum muamelesi yapıyor

Buradaki kimseye kendimi savunmaya calismayacagim cunku eger bunlari yasayan ben olmasaydim ayni yorumlari kendimin de yapacagimi biliyorum. Insan sinanmadigi konuda ne kadar rahat ahkam kesebiliyor. Biliyorum cunku ben de yaptim. Uvey annelikle ilgili ne konusmalar yaptim ne yazilar yazdim. Evlenme sebeplerimden biri de buydu, yani hazir bir çocuk diye düşünüyordum. Kendi evladim gibi sevebilecegim, sicak bir yuva verebilecegim masum bir yavru. Onun hakkinda hala ayni seyi dusunuyorum. Kiziyla alip veremedigim yok. Sadece simdilik herkes icin en iyisi bu. Onun icin de. Babasini bir kadina bagirirken, fiziksel ve duygusal siddet uygularken gormemeli. Hem o hem de benim cocugum. Esim benden cok umitlydi. Kizina ihtiyaci olan aile ortamini birlikte verebilecegimizi dusundu. Ama hicbirsey kolay olmuyor. Gurbetw geldigim ilk yil hem eviligimin ilk yiliydi hem hamileydim. Hem arkadsslarimdan ailemden isimden ulkemden dilimden kopmuştum. Pek cok zorluk beni bekliyordu. Yeterince sicak davranamadim. Ama asla herhangi bir bariz sert tavrim da olmadi. Bircok anne kendi evladına bagirir ben ona bir kere bile sesimi yukseltmedim. Ama babasinin istedigi kadar ilgilenemedim de. Bazen yalniz kalmak istedim. Bazen esimle daha cok vakit gecirmek istedim. Bunlar benim durumumda bir kadin icin anlasilabilir seylerdi. Esim sefkat ve anlayis gostermek yerine siddete basvurdu. Benim ayarlarim bozuldu. Onun da. Isler icinden cikilamayacak bi hal aldi. Kizi geldigindr ikimiz de o kadar gergin oluyorduk ki en ufak bir sessizlik bile kavgaya donuyordu. Ve eger bu sekilde devam etaeydi evliligimiz bitecekti. Esim de bunun farkinda oldugu icin bu cozumu kabul etti. Ben ondan defalarca soz istedim. Bir sorun oldugunda oturup iki esit insan gibi konusalim. Bi daha bana oyle davranma diye. Bana bu sozu veremedi. Ben de mecbur kaldim. Bu ideal bir cozum mu? Hayir. Hersey halloldu mu? Hayir. Boyle devam edrr mu? Hayir. Elbette baska adimlar atacağiz. Birbirimizi tanidiktan ve tartisma adabini ogrendikten sonra kizinin eve gelecegi gunleri tekrar degerlendirecegiz. Ama bu araya hepimizin ihtiyaci vardi. Uvey kizim da dahil.

hislerime tercuban oldun supersin :)

Sizin üvey cocuk benımkının yegenı. Allah oncelıkle sabır versın. Yürek yemıs gibi evlenmıssın hıc dusunmemıssınız 2-3yas degılkı sıze adapte olsun ıkıncı anne olarak bılsın cocuk haklı. Siz onun yerını alan rakıbısınız babasının kalbı yatagı ılgısı parası evı hersey ıkıye bolunmus durumda onun gozunde ve bır yabancıyla neden paylassın kı bunları. Ben soylemıyorum bu onun ıc sesı. Sımdı yarıya bolunmus olan hersey bıdaha yarıya boluncek cunku kardes gelıyo. Travma ustune travma yasar. Dıkkat edın o saldırganlık sıze ve bebegınıze zarar vermesın baba kız sıddet egılımı var bellı. Bı ınsan hem fedakar hem sıddet egılımlı olamaz. Ne demek sokaga fırlatmalar falan? Sabırlıymısınız ben olsam beynıne gecırırdım ne bulduysam. Sız alın karsınıza konusun. Cocuk babası yokken sızınle aynı evde kalıyomu? Kalıyosa hemen gızlı bı kamera yerlestırın bence cocuguda sakın bı dılle konusturun. Bunu yapamıyosanız bebegınızle asla yalnız bırakmayın. Boyle adamlara restı cekmeden akılları baslarına gelmıyor kendımden bılıyorum canım

yuzum neden dussun kı benım ıcın gelmıyor zaten babasını ve kardesını gormeye gelıyor, bende evıme gelınce dedıgım gıbı ekstra bır zahmete gırmıyorum yemek zaten pısıyor onune bır tas yemek koyuyorum, yatak hazırlamak beş dakıkalık iş, evıde dagıtan bır cocuk degıl kendı halınde takılır yanı bana bır zahmetı kahrı olmadıktan sonra yuzumun dusmesıne sebep olacak bır durum yok... Seridina Guru Anneler

Konu sahibi bence çocuğu sorun etmiyor, Çocuğun yanında eş kişisi 180derece dönüyor diye problem ediyor... Çocuk yokken herşey şahane, gelince sayılmıyor problemi bu Sizde biliyorsunuz ki, Bir yanına kızını diğer yanına eşini alabilir, Ama bırak yanyana yürümeyi birde geride bırakılıyor... Ayrı bir grup gibi... Bu herkesi rahatsız eder ki konu sahibi belki doğurmak üzere...

Lütfen bu sefer kararlı olun Oğlunuzu düşünün.

Konsolosluğu arayip nasil vatandaslik alabilecegimizi soracagim. Tavsiye icin sagolun

bilmiyorum, belki de öyledir. ama bu, konu sahibi hakkındaki fikrimi değiştirmiyor Allah hepsine, özellikle de küçük kıza yardım etsin inşallah

Çocuğun anne ve babasının çocuğa davranış biçimlerini değiştirmesi lazım kız için üzüldüm şımarık kendi ayakları üzerinde duramayacak biri olacak gibi. Tabi buna sizin müdahale etmeniz zor eşinizi ikna etmek için destek alabilirsiniz. Sizin de küçücük kızdan beklentilerinizi hayret etmedim değil. 8 yaşında yahu kalkın siz silin bir zahmet ona da oyunla öğretebilirsiniz ama koca kız gibi eline deterjan alıp silmesini falan mı bekliyorsunuz. Kendi kızınız olsa da aynı şeyi bekler miydiniz?

Katılıyorum

Valla bu saçmalığı kabul etmek zorunda değilsiniz. Ben şiddeti kabul etmiyorum, mahkemeye başvurup boşanıcam diceksiniz sosyal hizmetlere bu kadar. Sosyal hizmetlerin ilgilendiği tipler işsiz güçsüz alt tabakadan tipler, uyuşturucu bağımlısı kadınlar ve çocukları, hayat kadınları ve dayak atan satıcıları... şiddete alışkınlar tabi. Değer mi bir adam için çocuğunuzu ve kendinizi bu duruma düşürmeye? Okumuş etmiş insansınız, dayak yedim demeye hiç utanmadınız mı? Bu nasıl koca sevdası sizden de, gururunuzdan da, evladınızdan da değerli?!?

Eftelya kim? Konuda bahsedilen çocuk 8 yaşında. Bir de babasının önceliği olan başka aile ne demek? 2. evliliği yapınca ilk evlilikten olan çocuk 2. plana mı atılmalı?

Adam dengeyi kuramıyor zaten o kesin

Evin hanımı mı anlayış tarzınızda bile kültür farklılığı o kadar belli oluyor ki. Siz peki neden illa otorite kurmaya çalışıyorsunuz arkadaşça yaklaşmayı deneseniz. Bir de babasının kızına bir haddini bildirmesini istiyor gibisiniz bu ilişki sizi çok yormuş mantığınızı değiştirmezseniz siz çok yıpranırsınız

Dun sosyal hizmetlerden görevli geldi. Anlattiklarimixa dayanarak cok uzun ve detayli bir rapor hazırlamışlar. Rapor genel olarak gercekleri yansitiyor sadece sosyal gorevli sorunun kaynagini benim uvey kizimi idare edip ona yeterince sevgi gostermemem olarak gostermis. Kizi yuzunden babasinin bana davranislarinin esas etken oldugunu anlayamamis. Su an hem uvey kizim hem de oglumuz hakkinda bir dosya acilmis durumda. Dolayisiyla turkiyeye bebegi goturemem. Ayrica uvey kizim bizim eve gelemiyor. Babasiyla disarda görüşmek zorunda. Evlilik terapisi almamiz zorunlu. Esim duzenli ofke konteol. seanslarina katilacak. Periyodik toplanti ve degerlendirmeler olacak yetkililerle. Hersey normallesince kizin velayet durumu yeniden ele alinacak. Esim bu cozumden memnun kaldigini soyledi. Beni ve oglunu kaybetmek ve evliligimizi kurtarmak istiyormus. Bana karsi davranislarinin sebebinin turkieye gidip bir daha gelmeme ihtimalim oldugunu soyluyor. Su an boyle bir ihtimal ortadan kalktigi icin rahatlamis. Kiziyla disarda gorusmeyi de sorun yapmiyor.

Esimle cocuk egitimi konusundaki goruslerimiz tam da bahsettiğiniz iki kategoriye giriyor. Ben cocukların ebeveyni bir otorite olarak gormesi gerektigini ve ebeveynlerin yeri geldiginde cocuga kesin bir dille hayır diyebilmeleri gerektigini dusunurken esim cocuklarla arkadas gib olma taraftarı. Aslına bakarsanız uvey kızımın egitimi konusunda benim fazla soz hakkım yok; benim sınırlarıma mudahale etmedigi surece. Ama simdilerde endisem oglumuz dogduktan sonra nasıl orta yolu bulacagımız. Bulabildigim tum kitapları alıp okuyorum ve esime de ya okutuyor ya d aozetliyorum. Belki kafamızda bir yontem netlesir zamanla. Önceki

ayyy ben doktorum kafasiyle yasiyor buradaki doktorlarin ki ailemde 4 tane dokyor var hepsi biz doktoruz hersey bizim etrafimizda doner felsefesiyle yasiyorlar o kadar sogudum ki doktorlardan allah islah etsin

Hamile kadinin nefesini kesen bi adami affetmeyi kesinlikle dusunmeyin. Iyi biridir odur budur ama adam cinnet aninda sizi oldurebilir. Lutfen boyle bi ortamda bebeginizin hayatini karartmayin. Konuyu okurken adam kesin Hindistanli yada Pakistanli diye icinden gecirmistim Pakistanliymis zaten. Cocugunuzda sizde golgede kalirsiniz. Bunu kendinize yapmayin. Ailesi iyi olabilir ama siz bu adamla yasayacaksiniz. Doguma 5 gunu kalan karisinin tepesine coken mahluktan bi halt olmaz kusura bakmayin. Dogurun evire cevire de dover bu adam sizi. Boyle bi babayla buyuyecegine tek buyutun cocugunuzu.

ne kadar incesiniz :) ben ustume alinmadim hic, zaten bu tarz konular acanlarda hep cocugu korurum adi ustunde o bir cocuk, koskoca kadinlarin kucucuk cocuklari kendilerine rakip gormeleri kadar tuhaf ve kotu birsey olamaz bence siz gayet guzel bir aile olacaksiniz ve harika bir anne olucaksini, hep mutlu olursunuz insallah

senı de kaybedecek bu adam sorunlu ve başka bırı ıle evlenmek böyle ınsanların yaptıgı en buyuk hata. evladım dıyecekse evlenmeyecektı. çocuğun sorunluk halı yok ama sorunlaştıran babası. kendı evladını başkasına ezdırmem dıyorsa. senı başkası yapıp bu evlılığı de bıtırmek zorunda kalır. zaten bu davranışları ıle yetıştıremedığı kızını da beğeneceğını sanmıyorum. şımdı sızı rakıp göruyor oğlunuz olunca onu da rakıp görecek. kardeş olarak kabul etmeyecek ayrıca hamıle kadını peşınden koşturmak nedır ya. zamanla bu kışı ıle çocuksuz da mutsuz olacağınızı anlayaacağınızı düşünüyorum. çocuk ıçın acele mı ettınız.

Şimdi kırgınsın, kızgınsın ve hayal kırıklığı yaşıyorsun o yüzden duygusal karar verme eğilimin çok yüksek zaten bir de üzerine hamilesin ve az kalmış doğuma. İleride ''ahh'' dememen için biz sana burada yardımcı olmak için bulunuyoruz. Tamam, eşinle bir süre görüşme, konuşma ve iyice düşün oluır da ayrılma kararı alırsan-en azından şu an için en mantıklı seçenek bu olarak görünüyor- orada kalma fikrini düşün. Oradan buraya geldiğinde sudan çıkmış balığa döneceksin. Ne kadar kötü bir eş dahi olsa evladını görmek isteyecek ve bu mesafelerden dolayı eziyet haline gelecek ve belki sana psikolojik baskı olarak dönecek. O yüzden bebeğini doğurduktan sonra ayrılma kararı alırsan bence orada kalma fikrini bir düşün. Ailenle görüşebildin mi? Kendini güçlü hissediyorsun değil mi, lütfen hisset

ben de hep konu sahibini kıza karşı hatalı buldum aslında en baştan beri ama adamı bilemiyoruz tabi bu konuda daha fazla yorum yapmamaya karar verdim, ah mı alıyoruz ne yapıyoruz kafam karıştı ya, huzursuz oldum kıza da çok üzüldüm, babasının evine gidemiyor bile, yasak benden bu kadar diyeyim en iyisi

Bu adama her şey müstehak şakın geri adım atmayın. Burnu sürtsün iyice. Sonra da donuna kadar alın. Sevgili kızçesi ile yaşasın sonsuza kadar. Bir de ben şunu anlamıyorum eşinin kızına neden bu kadar düşkün. Şöyle ki; benimde babam bana çok düşkündür. Saçımın teli kopsa ortalığı ayağa kaldırır ama kimseyi boğmaya kalkmaz mesela ya da böyle acayip acayip davranmaz.

Ben sizi haksız buldum, 8 yaşındaki çocuk kaldı ki annesi babası boşanmış psikolojisi çok normal olamaz, bütün kişisel bakım ihtiyaçlarını kendisi karşılasa zaten ayrı eve çıkardı anne babaya ihtiyacı kalmazdı. Banyo temizlik gibi ihtiyaçlarınızı emin olun siz de yapamıyordunuz o yaşta. Ben 8 yaşında döktüğünü toplayan bir çocuk görmedim kaldı ki öğretmen arkadaşlar daha iyi bilir, ilkokulda altını ıslatan pek çok çocuk var, kaldı ki siz kendi kendine banyo yapmaktan bahsediyorsunuz. Kendi çocuğunuzun mükemmel olacağını da düşünmeyin belki de daha şımarık olacak bilemezsiniz. Şikayet etmek yerine o çocuğun yerine kendinizi koyun, siz kendinizi o kızla yarıştırmayın, o çocuk ve dikkat çekmeye çalışıyor olabilir, söz kesmesi falan bu sebepledir. Eşiniz sizinle tartışıyor çünkü kızını ihmal etmek istemiyor, kız çocukları babalarına daha düşkündür, kızı geldiği zamanlarda sizin arkadaşınız varsa onunla görüşün veya kitap okuyun müzik dinleyin, sürekli onları izleyerek sinirlenmenize gerek kalmaz. Sizin de evladınız olacak ve hayat bu, birgün onun da üvey annesi veya babası olabilir, kendi çocuğunuza nasıl muamele etmelerini isterseniz öyle davranın.

Siz bu Şartı ortaya atarak kötü oluyorsunuz onun gözünde düşünsenize artık Çocuğunuz var biri dese ki onu şu şartta göreceksin ne yaparsınız? O kişiye sinir olmaz mısınız?

Onca sorun varken neden çocuk yaptınız acaba?her şeyi bu kadar iyi analiz etmişsiniz ama yürümeyeceği belli bir evliliğe de çocuk yapmaya rahatça cesaret etmişsiniz. Çok tutarsızsınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Siz haklısınız ama işinizde haklı o kız sizin kızınız olsaydı yanınızda uyumasına rahatsız olmaz dınız. Aksine bu sizi mutlu ederdi. Kendini çocuğunuz gibi görmenizi kendinizi ona alıştırmayı denemelisiniz. Aksi sizi mutsuz eder, eşiniz çok iyi bir baba profilinde anlattığınız kadarı ile.

Neden yardimci olmasin kendi vatandasina.

o mesaj banaydı ve ben bu kadar güzel cevap veremezdim gumushalhal çocuğa ev işinden önce sevgiyi, vicdanı ve merhameti öğretmek lazım eğer çocuk yeterince sevgi hissetmezse, vicdan ve merhamet nedir öğrenmezse ortaya böyle vicdan ve merhametten uzak, çocukları yaptığı ev işleri ve banyoyla yargılayan üvey anneler çıkıyor işte. plems ve plemsesler saç taramakla olmuyor

Ben bu maili attıktan sonra konu sahibinin de akıl sağlığından kuşku duyacaklarına inanıyorum. Umarım düşündüğüm gibide olur.

Ne neler okuyorum hayvan herif bebeğinizi oksijensiz bırakmak ne kasar tehlikeli Üstüne siz de olebilirdiniz Ben olsam durmam şikayette bulunurum

Kadının şiddet görmesi, ruh hastası bir adamla evli olması son güncellemesinde yazdıklarını normalleştirmiyor benim için. Dokuz aylık hamileyken yerlerde sürüklensem sosyal hizmetlere adamın kızıyla ilgili mail atmaktan ziyade boşanmayı düşünürüm. Ayrıca ben o mesajımda sadece bu konuyla ilgili yazmadım, duygusal bir anıma geldi genel olarak yazdım. Vicdan yapmak ne demek bilmiyorum.

Bir de beni deli eden şeylerden biri kızı gördüğü zaman eşim bana sarılmadığını farkettim. Normalde işe giderken kapıda sarılıp öpen adam kızı bizimleyken onun başka odada olmasını bekliyor. Normal olmayan bişeyler var.

Siz gercekten Turkiye ye gidin. Size de bebeginize de yazik olacak. Bakin ofke baldan tatlidir, ya gozu kararir da nefesinizi kesiverirse?

Yani sonuç olarak? Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendisi de sevgiye aç. Ve kızıyla uğraşmak onu bunaltıyor. O da ilgi bekliyor muhtemelen

Her yorumu tek tek okumadım sadece sizin ilk yazdığınızı okudum. Bence olaya ilk önce "üvey" kelimesini bırakarak başlayabilirsiniz. Birinin bu kelimeyi bana kullandığını duysam sanırım ben de onu asla sevmezdim. Ayrıca sizin ya da çocuğun yapabileceği pek bir şey yok bence. İş eşinizde bitiyor. Arayı bulması gereken ve çocuğuna sizi sevdirmesi gereken o. Mobilyalarda bile olgun insanmış gibi çocuğunun fikrini alması kötü bir şeymiş gibi yazmışsınız ama bence bu olumlu bir yaklaşım. Benim 3 yaşında kuzenim var, doktoru "ona elbise vs alırken onun da fikrini sormalısınız" demiş kuzenime. Bu bağlamda, sıklıkla yaşadıgı evde market/mobilya konusunda bilgi sahibi olmasi çocuğun da hakkı. Ama dediğim gibi bu olgun yaklaşımı sizin konunuzda da göstermeli eşiniz. Çocuğunu karşısına alıp artık sizin hep onlarla kalacağınızı, kardeşinin annesi olacağınızı ve mutlu bir aile olduğunuzu söylemeli. Defalarca belki de. Edit; off eski konuymuş hevesle uzun uzun yazmıştım bi de

O zaman ondan çözüm önermesini bekleyeceğim.

Ben bu gozlemleri ve onu egitme umidini tamamen bir kenara biraktim. Artik hicbir sekilde karismiyorum ve en ufak birsey bile soylemiyorum. Su an cok daha ciddi meselelerimiz var malesef. Benim asil sorunum uvey kizim degil. Onun yuzunden benim haysiyetimi ayaklar altina alan esim. Su an ayrilma asamasindayiz zaten. MissCherryBlossom

Yapmayın Allah aşkına. Size eziyet çektirip boğazlayan adamın kız kardeşine, kardeşini dava edebilmek için avukat sormuşsunuz. Bu insanlar kardeş. Kadın sizin şikayet etmeniz halinde kardeşinin işini ve kızını kaybedebileceğini biliyor. Adam işini kaybederse ona bakmak zorunda kalacak kişi kardeşi. Kadın kocanızı sevmese bile işsiz kalmasını istemez. Hem siz şikayet ederseniz yeğenini de göremez. Hem de iki yeğenini birden. Bu durumda niye size iyi bir avukat bulsun? Motivasyonu ne olacak? Bu kadın ya sizi oyalar veya kardeşi ve kendi çıkarları doğrultusunda davranacak avukat bulur. Bir de parasını da o verecek muhtemelen. Onun bulacağı avukata güvenmeyin. Ailenize söyleyin, size para göndersinler, eşinizle ve ailesiyle ilgisi olmayan bir avukat bulun. Konsolosluktan da yardım isteyebilirsiniz. Size avukat tavsiye ederler. Hatta belki ücretsiz danışmanlık veren avukatları da vardır. Sizin oradaki haklarınızı en iyi konsolosluktakiler bilir.

Peki siz bunlari evlenmeden once anlayamadiniz mi? Siz evlenince gelmemis ki cocuk eve, zaten o zamanlarda da haftanin yarisi esinizle berabermis bu cocuk. Evlenmeden once hic mi tanismadiniz bir arada yemege cafeye vs gitmediniz? 8 yasindaki cocugun babasiyla olan iliskisine tahammulunuz yoksa keske evlenmeseydiniz. Cocugun becerileriyle ilgili kisimda hakli olabilirsiniz ama yavas yavas ogretirsiniz, siz de annesi sayilirsiniz. Kardesini dunyaya getireceksiniz ve bu sizi omur boyu baglayacak zaten. Hamileligin etkisiyle fazla alingan ve duygusalsiniz sanirim. Cocuk icin esinizle kavga edeceginize birakip gitseniz daha iyi. Benim de iki tane uvey ablam var, annem onlara annelik yapti, anneleri hayatta oldugu halde. Bazen 5 kisi ayni yatakta yattigimizi da bilirim ben. Boyle seyler gayet normal, tek sorun sizin bunlari onceden hesaplayamamis olmaniz

Işte bende bunu anlatmaya çalışıyorum eşiniz bu talebinizi muhtemelen benim çocuğumu bu evde isteniyor gibi düşünüyor. Ve bu Yüzden kızını istemediğini düşünüp size kin tutuyor bu seferde. Bir düşünün şu an annesiniz bir baska kişi ile evlenseniz günün birinde o da size dese ki senin oğlunla haftada iki gun dışarda görüş bu eve gelmesin siz neler hissedesiniz?

Benimde dualarim sizinle.. Allah yardimciniz olsun her daim..

Benim planim da birkac yil turkiyeye gidip duzeldiginde gelmek. Ama sorun benim oturum iznim. Bildigim kadarıyla senede 3 aydan fazla ingiltere disina cikamiyorum.

Bu yol göstermektense değil. Konu sahibinin anlattıklarından yola çıkarsak eşinin kızı yüzünden çok sıkıntı yaşamış. Çocuğu istemediği için bu şekilde davranıyor. S

şartlarımız 3 aşağı 5 yukarı aynı... bende eşimin ikinci eşiyim şu an 1,5 yaşında kızımız var ve ilk evlilikten olan bir oğlu var 12 yaşına girdi o da.. benzer şeyler ne yazıkki ebeveynlerı ayrılan çocuklarda hep yaşanıyor bızımkının oğlanında her dediği yapılıyor, hersey fazla fazla alınıyor, sureklı ısteklerı olan bır cocuk, ve kişisel anlamda bazı seylerı dedıgınız gıbı yapamıyor bu neden kaynaklanıyor anne babanın tutumundan mesela bızımkıde tırnakalrını kesemez, ayakkabılarını baglayamaz, yatagını toplayamaz bunlar yapılabılecek seyler ama ona bunu yapması ogretılmedıgınden hep baskası yapdıgından ogrenme ıhtıyacıda duymuyor... ve halıyle sımarık bır cocuk... esımde ıstem dısı bıle olsa oğlu yanında ıken ona yonelıyor ozellıkle maddı anlamda onun ısteklerını karsılayacagım derken kızımızınkılerı gozardı edıyor ve bu da bızde sorun yaratıyor yalan yok bende lafımı esırgemıyorum bu konuda onun goremedıklerını bazen tatlı bazen sert bır dılle ben ona gosterıyorum... burda asıl sorun esınızın tutumundan kaynaklı, sızın kendısının esı oldugunuzu dogacak cocugun onun kardesı oldugunu evlensede yenı bır cocugun babası olsada onu her daım sevıp kollayacagını ve ıhtıyacları konusunda elınden gelenı yapacagını ona anlayacagı dılde anlatması gerekırdı ve kendı öz annesının de onu bu yonde tesvık etemsı gerekırdı... bırde sunu belırtmek ısterım sız o cocugun annesı degılsınız olamazsınız olmayada kalkmayın sadece ablasınız.. evınıze geldıgınde yemegını onune koyar, yatagını hazırlar, onunla karsılıklı ıstek olursa oyun oynar ders yapar bırlıkte gezersınız ama fazlasını yapmaya kalkmayın... ben asla egıtımıne karısmam, eve geldıgınde cok konusmayız hosgeldın nasılsın yemek hazır, mecburı durumlarda sunu soyel boyle yap bu kadar, iletişimi babasıyla ve kardesıyle gelısır ben ızlerım sadece.. tek yaptıgım ona karsı kırıcı konusmamaya onu ıncıtecek bır hareket yapmamaya gayret gostermek ama asla fazla ılgı alaka gostermem benım ılgılenmem gereken bır evladım var o benım ıcın bır mısafırden otesı degıl belkı bazıları kızacak ama bu boyle benım ıcın sızee tavsıyem sızde boyle davranın kafanız rahat eder. ve esınız yapamıyorsada sız tatlı dılle kendınızı anlatın..

Şimdiii şoyle bir şey var. Esiniz kizinin kiskanmamasi icin bazi tavirlarda bulunuyor olabilir. Cocuklarina karsi vicdan yapmislar ayrildiklari icin. Bu nedenle dengeyi tutturamamislar. Bu da zor. Benim annem de ikinci evliligini yapti. 2. Babam dedigim kisiyle fazla sorun yasamamamiza ragmen annemin cok zorlandigi gunler oldu. Dengeyi tutturmak zor olsa gerek. Burda biraz sabir anlayis gerekiyor olabilir. Cocuguna yetiskin gibi davranmasini yadirgamadim. Kucuk yastan beri annem de evin her seyini bana sorar. Butun evin duzenine ben karisirim. Duvar boyasina mobilyalarin tasarimina kadar. Evi benim istedigim gibi yapti sagolsun. Ama bu beni simartmadi. Sadece ev cekip cevirmeyi cok seviyorum ve adam yerine konulmayi. Bu konular haricindekiler icin bir sey diyemem. Sadece baska bir bakis acisi da gorebilmenz icin yazdm. Zor elbette. Ama karsinizdakinin cocuk oldugunu, idare etmenin size dustugunu unutmamak belki isinizi kolaylastirablr. Ilerde o cocugun uvey annem ama oz annem gibi diyeblmesi guzel bir duygu olur saniyorum. Belki ilerde cok iyi dost olursunuz. Ilk evlenildiginde insan esine de alisamiyor. O da simdi yeni bir birey hayatinizda. Ilerde alisablr birbrnze cok duskun olablrsnz bile belki. Burda is esiniz de bitiyor. Ona yaptklarnzn cocugn iyiligi icn oldgnu anlatsanz belki ise yarar ama o simdi bu benim cocugum kimse bagiramaz diye dusunuyodur. Bu da annelik babalik ic gudusu. Siz biraz politik davranirsanz belki altindan kalkablrsnz. Allah yardimcnz olsun

Benim iki kizim var allah bagislasin ayni seyleri oz evladimda yasiyorum mesela. Olaya uvey goxuyke bakma. Buyuk kizim bizle uyuyor. Baba kizlara asik. Bir dedigi asla iki edilmiyor. 2 yasinda olmasina ragmen renk secimleri ona birakiliyor ve mutlaka her seyde fikri aliniyor. Aralarinda hir gur ciksa esim cicek oyuncak hediye aliyir barismak icin. onceligimiz hep 2 kizimiz. Buyuk kizim biz film izlerken uyanirsa hemen film degisiyor animasyon filmi aciliyor. Ama bunlar bana batmiyor cunku o benimde evladim. Hatta cok mutlu oluyorum. Anne oldugunda evlat me demek sende anlayacaksin. Esini anlayacaksin bi defa. Cunku evlat bambaska bisey. Sen bu cocuktan rahatsiz oluyorsun cunku sende onu rakip olarak goruyorsun ve bu surdugu surece hep o kazanacak cunku o babanin evladi. Ona rakip olmadiginizi sen rekabeti birakarak anlatmaya calismalisin. Onu sorun olarak gormekten ve misafir gibi davranmaktan sakin. Yarim hafta gelse dahi o evin bir bireyi sende bunu bilerek geldin. Esine yansitmadan cocukla iletisim kurarak hallet. Odul hediye yontemi kullanabilirsin. Uvey anne degilde abla olarak yaklasabilirsin. Ona kardesinden bahset eminim kardesini cok sevecektir

Konu sahibi; bak şunu unutma; en önemlisi sensin. Kocanı da kızı da salla. Bak doğuracaksın da çağır anneni; teyzeni bak keyfine. Eşine de duygu sömürüsü yap. Sen kendine ne kadar değer verirsen herkes sana o kadar değer verir. Kızı boşver. Cidden boşver ve konuş eşinle. Bak burada makyajkolik vardı. Onun da kocası oğlum da oğlum modundaydı kız bıraktı sersefil olmuşlar şimdi. Kocana da söyle; kimse iki kere boşanmış iki çocuklu adamı kolay kolay almaz. Aklını başına devşirsin kızı da seni eşi olarak kabul edip öyle davransın. Bir kardeşi olacak ve babasının karısısın sen. Mecbur kabul edecek. Bu arada bebeği de o kızla yalnız bırakma. O kıskançlıkla zarar da verebilir bebeğe. Burada yazanlar o zaman da ayyy omo çocok o dohoooo diyebilecekler mi?

Büyük ihtimalle şikayet etmenden korkuyor ve çözüm bulmak istiyor

Sadece bu konuya değil farklı konulardaki mesajlarına baktım konu sahibinin, mesela aralık ayında. kocasını tarif edişi çok farklı, tek sorun çocuk, siz de bi göz atın isterseniz... Çok romantik, sevgi dolu, hediyeler, sürprizler vs vs vs

Bu kadar vicdan yapmanıza gerek yok. Bu konudaki sorun üvey annelik değil, kadının kocasının kızına karşı mesafe koyamaması aşırı derecede şımartması ve kızı yüzünden kadına şiddet uygulamasıydı. Kadının kızla ilgili bir problemi yok. Ama 8 yaşındaki bir çocuğa bazı kurallar konabilmesi gerekiyorken babasının bunu yapamaması nedeni ile kadının zora düşmesiydi. Kadın 9 aylık hamileyken yerlerde süründü boğmaya çalıştı? Kadın da kaç defa dedi sorunum kızla değil eşimle diye.

Yani cocuklu erkekle evlenmek icin fevkalade olgun olmak gerek. Her babayigidin harci degil. Sizi ve @ATTRAENTE yi biliyorum bu isi hakkiyle yapan.

Tedavi gormeye basladi bu hafta. Kizina bagliligi kadar ofke kontrol meselesi de sorun oldu. Ben bagimsiz bir insanim ve aslinda asiri ilgi beni bunaltir. Kiziyla olan iliskisini tolere edebilirdim. Ama o kizi uzulmesin diye beni hirpalamaya baslayinca isler degisti. Simdi ona zaman taniycam. Bosanmak yerine bir sure ayri yasama seçeneğini makul buluyorum. O sirada da terapilerle kendine gelirse yuvamiz yikilmamis olur.

Burayi atlamisim. Bogazinizi mi sıkıyor.? Siddet mi var yani? O zaman kizdan cok esinizle sorunlariniz var sizin

Yorumlarınız için çok teşekkürler. Dün okuyamadım çünkü eşim telefonu elimden almıştı. Dün evliliğimizin en büyük krizini yaşadık ve şu an eltimde kalıyorum. Dün akşam konuşmak istedi benimle. Ben de kız olmadığı zaman konuşalım ya da onu halasına götür dedim. Halası 3 blok ötede. Kabul etmedi ben de bu şartlar altında konuşmak istemiyorum. Yine bağırmaya başladı. Çatı katındaydık. Aşağıya inmek istediğimi söyledim. Merdivende durup engel oldu ve beni karnımdan itti. Ben de onu ittim. Sonra aşağıya inmeye çalıştıkça beni engelledi. Tshiründen tutup kenara çekmeye çalıştım. Tahirtü yırtıldı. Ama önümden çekilmedi. Tuvalete gitmem gerektiğini söyledim. Altına yap dedi. Enfel olmaya çalışsa da gittim. O da girdi. Kapıyı örtmeyeceğini söyledi. Çünkü benim kendimi birkaç saat tuvalete kilitleyeceğimi söyledi. Ben camı açıp polis diye bağırmaya başladım. Klozetin üzerinden çekip beni yere yatırdı. Ağzımı burnumu kapadı. Nefes alamıyordum. Sonra yüzüme havlu kapattı. Boğulacaktım. Yalvardım bırakması için. Sonra panik atak geçirdim. Ama tuvaletten çıkmama izin vermedi. Yarım saat öylece oturup ağladım. Yatmam gerektiğini söyledim. O ve kızı mutfaktayken yan komşumuz olan eltime geldim. Arkamdan koştu kardeşini itip içeri girdi. Ben kendimi banyoya kilitledim. Biraz konuştuktan sonra gitti. Hala eltimdeyim. Doğuma 5 gün var. Türkiye'ye gidemiyorum. Napacağımı bilmiyorum.

+1 Konu sahibi şokta bence Çünkü bugün bunu yapan adamın ileride oğluna bile zarar verme ihtimalini düşünmüyor olamaz.

Düşünün babam yeniden evlendiğinde ben 18 yaşındaydım ama o yasta olmama rağmen bana bile zor gelmişti. 8 yasında çocuğu düşünemiyorum bile. Kız zaten sorunlu bir Kere sağlığı da yerinde değilmiş. Baba ile üvey anne elele verselerdi sevgi içinde belki çocuk kendini de geliştirebilirdi ama onu sahibi ne yapmaya çalışsa baba ters tepki verdi. Biraz da işleri bu noktaya baba çekti. Konu sahibi ilk başta Kızın annesiyle bile tanışmak istemişti. Baba herseye itiraz etti.

Ilk geldigim zamanlar kizi eve birakirken annesiyle tanismak istedim. Selamimi almadi. Babasi bunun cok buyuk sorun olmadigini dusunuyor. Hoslanmiyor ama degi6stitmek için pek bisey yapmiyor.

Düzenli bir psikoloğa gitmesi en doğrusu olur. cocuk da baba ile konu sahibinin olmadığı ortamda görüşmesi herkes için en doğrusu galiba

Işte erkekle kadın arasındaki fark burada kadın asla çocuğuna eziyet eden adamla evli kalmaz ama erkel görmezden geliyor Şekerim

Sonu o kadar cok belliymis ki evliliginizin. Mesajlarinizi okudukca nasil bu kadar kor olup eski esinizi korudugunuza inanamadim acikcasi. Hamileyken sizi nefessiz birakan adam icin ama o aslinda cok iyi biri demissiniz, tedavi oluyor kabul etti demissiniz vs. vs. Kotulugun tedavisi yok en son bildigim kadariyla Neyse ben kirilma noktanizi merak ettim. Araya 2. cocuk da girmis ama tam olarak esinizin gercek yuzunu nerede ve nasil gordunuz? Velayet savasi derken cocuklar kimde su an? Bu arada her 'sevmeyen' adam icin narsist denmesine kiziyorum forumda ama gercek narsist ve manipulator koca nasil oluyor, konunuz emsal niteliginde.

Cocuklarin hep cok sevdigi biri oldum çünkü çocukla cocuk olmaya bayiliyorum. Sizde oyle olun. Mesela bu hafta gelecegi zaman ona kocaman bir hediye paketi verin. Ve hediyeyi verirkende hediyeyi icinizden geldigi icin aldiginizi gorunce aklina onun geldigini soyleyin. Ve tesekkur beklemeden verin. Mesela sevdigi bir kurabiyeyi yapin ve bunu yaparken basit seylerde yardim etmesini isteyin. Ve yaparkende ben o kurabiye nasil yapiyor tam bilmiyorum belk yardim edersen guzel birsey yapariz diyin. mesela buzdolabindan yunurtayi vermesini isteyin sutu isteyin vs. Zamanla aranizda ki buzlar eriyecektir.

Çok iyiniyetli ve medenice davranmışsınız selamınızı almaması küstahlık... Acaba onların kültürlerine kızlar 8 yasında makyaj yapıp topuklu giymeye Başlıyor babası bu nedenle mi sorun olmadığını düşünüyor

Kimseye cocuklu biriyle evlenmeyi tavsiye etmiyorum. Ozellikle daha once evlenmemis biriai icin hem evlilik hem de cocuk bir anda hic kolay degil. Zaten istatistiklere gore de boyle evliliklerin yaridan fazlasi bosanmayla sonuclaniyor. Bqna bunlari soyleyen akli basinda kimseler oldu, dinlemedim malesef. Benim yazdiklarimi okuyan benzer durumda birileri varsa sahsi kanaatim yok yakinken donmesi. Uzun yillardir tanisiyor ve cocukla iliskisini biliyorsa belki dusunulebilir. Aksi takdirde risk almaya hic gerek yok.

Konuyu okuduğumda sizin adiniza ruhum daraldi. Ama 8 yaşında bir kız gözünden bakınca da çok zor. Eşinize Allah sabır versin

Bu konu üvey annelikten çıktı, tam da belirttiğim gibi bir önce ki yorumumda, bu adam size şiddet uyguluyor arada evlat değil sorun BENCE EVLİLİĞİNİZİ CİDDİ BİR ŞEKİLDE GÖZDEN GEÇİRİN!

Evet bence de değer. Şahsen ben bir çocuğun anneli babalı büyümesinin ne kadar önemli bişey olduğuna kendi hayatımda Şahit oluyorum. Umarım her şey çok güzel olur en kısa zamanda demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Evet hal ve hareketlerinden çok belli oluyor. Kızın hem annesi cahil bir kadın hem de görme bozukluğu var ve Üstüne bir de kız çocuğu... eşiniz haliyle kızı için üzülüyor Endişe ediyor kıza da yazık ama bunlar anne Baba'nın suçu aslında Kızın davranışlarının bozuk olması Kızın değil. Kızında haliyle babasından baska pek kimsesi yok gördüğüm kadarıyla o da kendince Baba'yı kaybetmek istemediği için bu şekilde davranıyor. Aynı durumda olan çocuk sizin çocuğunuzda olabilirdi siz eşinizin yerinde olsanız ne yapardınız?

Esim bu konuda istekli. Ama dil problemi var. Ingilizce benim ana dilim degil o yuzden kendimi rahat ifade edebilir miyim bilmiyorum. O turkce biliyor ama ayni sorun onun icin de gecerli. Kendisi bir seans ofke kontrolu terapisine gitti. Gorunen o ki hicbir ise yaramamis. Aklinda kalan tek sey siddetin boyutlari oldugu ve kendisininkinin cok da onemsenmeyecek derecede oldugu. Halbuki hamileyken beni yerlerde sürükleyip sokaga atti. Benim de konusmayarak ona duygusal şiddet uyguladigimi iddia ediyor ve kendisini boyle haklilastiriyor malesef.

Kardeşlerinin samimiyetine eminim. Daha önce yaşadığımız sorunlarda da destek oldular. Eşimi çok azarladılar. Ablası daha önce eşime şöylw bir teklifte bulunmuş. Kızı geldiğinde birkaç gün onda kalabileceğini söylemiş. Ama eşim kabul etmemiş.

Amin. içi dolu dolu "üvey anne"

Çocuğun annesi yanındayken erkeğin 1 gözü kör annesi yokken 2 gözü de kör olur derler...

Ben senin eşinden ayrılman ya da ayrılmaman durumunda sence bir şeyi kaybedip bir şeyi kazanacak olabilir miyim? O kadar iyi hissettiriyorsun ki şu an içerisinde bulunduğun durumdan dolayı yaşadığın şok halini. Hala aklın başına gelmedi, evladın sana aynı şeyleri anlatıp yol göster dese o çocuğunu bir dakika eşinin yanında bırakmazsın. Şöyle düşün, sen o gün elinden kurtulamayıp nefessizlikten ölebilirdin. Sence de arkandan ''seni çok seviyorum lütfen ölme'' demez miydi? Ya da polislere, ailene ''ne olduğunu anlamadım bir anda oldu onu çok seviyorum, ona isteyerek zarar vermedim'' demez miydi? Yani sana ciddi anlamda bir zarar verebilir ve bunu hakikaten o esnada istememiş de olabilir ama netice değişir mi? nameaver Umarım ona yardımcı olma isteğimizi anlıyodur, başka ne derdimiz olabilir ki?

?ALLAH yardimciniz olsun...

Çok zor. Hem de çok. O çocuk buyuse bile hala size kin besleyecek belki de.. Allah yardim etsin ama bu secimi siz yapmissiniz. Tek basiniza. Simdi de cozum sizin elinizde. Bizde degil.

Merhaba, Su an gece yarısı. Gurbetteyim. Derdimi paylasacak kimsem olmadıgı icin buraya yazıyorum. 1 sene once evlendim. 8 yasında bir uvey kızım var. Haftanın yarısında bizde. Eşim baska milletten ve ben 9 aylık hamileyim. Turkiyede iyi bir egitim aldım, ekonomik bagımsızlıgım vardı. Cok genis bir arkadas cevrem, evim, arabam ve nispeten mutlu bir hayatım vardı. Ama hayatı paylasacak, omur boyu elele olacagım, birlikte mutlu cocuklar yetistirecegim biriyle evlenmek istedim. Kader beni bu evlilige surukledi. Ben de herseyi akısına bırakarak bu yola girdim. ASlında tum istatistikler bizim aleyhimize. Esimin ikinci, benim ilk evliligim. Yabancı bir ulke, iki farklı kultur, hayat tarzım tamamen degisti. Ama bizim icin bunların hicbiri sorun olmadı. Tek meselemiz esimin kendi kızıyla olan iliskisi ve beni hala karısı olarak kabul edememesi. Sorunlar ilk geldigimde kızının bizim yatagımızda yatmak istemesiyle basladı. Esimin bu sorunu ben gelmeden cok once cozmesi gerekirken benim gelisime bırakmıs olması iki buyuk meseleyi ortaya cıkardı. Kızına benim konumumu asla anlatamıyordu. Yani ben bu evin hanımı olarak gelmistim ve bu evde kalıcıydım. Ama esim kızını uzecek hicbirseyi dogrudan ona anlatamıyordu ve hala da oyle. İkincisi ben geldikten sonra yataklar ayrıldıgı icin uvey kızım beni direkt rakip ve babasını elinden alacak biri olarak gormeye basladı. Toplamda 6 aydır beraber yasıyoruz. Basta cok iyimserdim. Kendi evladım gibi severim diye dusunmustum. Ama isler hic benim dusundugum gibi gitmedi malesef. Simdi haftanın yarısında o geldiginde hep bir tartısma ya da kavga cıkıyor. Ben giderek icime kapanıyorum ama konusmak istemedigimde esim daha da deliye donuyor ve sonradan pisman olacagı seyler yapıyor. Dort kez beni itmek, kolumdan tutup cekmek, dısarı suruklemek gibi siddete varan seyler yaptı. Normalde cok fedakar ve sevgi dolu biri. Beni degerli hissettiriyor. Yalnız oldugumuzda cok mutluyuz. Ama kızı geldiginde hepimiz o kadar gergin oluyoruz ki mutlaka bir tartısma cıkıyor. Ben cocukla iletisim kurmaya calistikca o benden uzaklastı. Arada dil sorunu da var. Ben İngilizce konussam bile ana dilimdeki gibi rahat degilim. Hele bir cocukla iletisim kurması daha da zor oluyor. Cogu bosanmıs ailenin cocugu gibi uvey kızımın da ciddi problemleri var. Her istedigi yapılmıs, her soyledigi alınmıs, hic hayır denilmemis. Ve ne annesi ne de babası ona sorumluluk vermemis, surekli eglendirmeye ve en iyi ebeveyn olmaya calısmıslar. Mesela su an 8 yasında olmasına ragmen elini yıkamayı bilmiyor, kendisi banyo yapamıyor, saclarını taramıyor, yere doktugu seyi toplamayı ya da silmeyi bilmiyor. Hem ona simdiye kadar boyle gorevler verilmedigi icin giderek baskalarına bagımlı hale gelmis hem de bu nedenlerle motor becerileri gelismemis. Ben bu konularda en ufak birsey soyledigimde elbette sorun cıkıyor. Sımdılık sadece el yıkama alıskanlıgı kazanması icin tesvik ediyorum. Ev temizligi ve duzenini dogrudan etkilemeyen kisisel alıskanlıklarına karısmama kararı aldım. Aslında sorunumu dusundukce daha derinlerde oldugunu ve cocuktan ziyade esimden kaynaklandıgını anlıyorum. Ben gelemeden onceki 3 yıl haftanın yarısında beraberlermis. Ve giderek birbirlerine bagımlı hale gelmisler. Baba-kız iliskisinden ziyade iki arkadas gibi olmuslar. Su an uvey kızım 5 dakika bile babasından ayrılamıyor. Esim yan komsuya gittiginde kızı aglayıp bagırıyor. ESim de ona bir cocuk gibi degil yetiskin gibi davranıyor. Mesela markette ne alacagımıza, mobiilyaları nereye koyacagımza, tatilde nereye gidecegimize kızının karar vermesi esim icin normal. Kızı varken 5 dakika bile sohbet edemiyoruz, cunku surekli mudahale edip araya giriyor ve esim asla sozumuzu kesme demiyor. Beni duymuyor ve kızıyla konusmaya baslıyor. Ya da birlikte yururken ikisi elele tutup gidiyorlar, ben arkalarından yetismeye calısıyorum. 1 aydan az bir sure sonra bir oglumuz olacak. Esim dogacak cocugumuzun herseyi daha iyi hale getirecegini dusunuyor. Ama benim cok ciddi suphelerim var. Cocugumun babasız buyumesini istemiyorum. Ama giderek daha da mutsuz oldugum ve cozume dair umut gormedigim bir evliligi de surdurmek dogru gelmiyor. Biraz dagınık oldu ve anlatacak daha cok sey var. Ama aklı selim sahibi arkadaslardan tavsiye/teselli bekliyorum. Selamlar.

Avrupada orta sinif bir aile. Tum kardesler universite mezunu. Esim doktor. Birkaç dil konusabiliyor ve sosyal cevresi genis. Ama tabi pakstan kulturu baskin. Kizin problemleri yetisktirilme tarzindan kaynaklaniyor. Gozlrindeki hastalik genetik ve tedavisi yok. Gunlik yasamini etkilemese de okul basarisi cok dusuk. Kizin hic samimi arkadssi yok cunku surekli annesi ya da babasiyla vakit geciriyor. Alışveriş merkezi, havuz, park vs. Geziyorlar. Oyun oynuyorlar. Anne de baba da kendine baglamak icin asla uzulmesine, yorulmasina veya sorumluluk almasina firsat vermiyorlar. Kiz kuznleriyle ve arkadsslariyka uzun sure vakit geciremiyor. Halalarini sevmedigini, onlarda kalmak istemedigini söylüyor. Evdeyken de babasinin yanindan 5 dakika bile ayrilmiyor

Su siralar bunun karakteri degil hastaligi oldugu dusunmeye basladim. Tedavi olmaya ihtiyaci var. Gecmisinden gelen bazi yukler var omzunda. Boyle patlak veriyor

Boşanmak bu kadar zor mu?

Önce bireysel terapi alması etek öfke kontrolü konuaında ve benim de altüst olan psikolojimi düzeltmem lazım.

Ailemle henüz konuşmadım. Çok üzülecekler telaşlanacaklar ve ellerinden bişey gelmeyecek biliyorum. Ama anlatmak zorundayım. Bugün biraz daha sakin hissediyorum kendimi. İki gündür sürekli ağlıyprdum. Benim bünyem çökmüş durumda. Boğazım şişti, sürekli öksürüüyorum, her yerim ağrıyor hareket etmekte zorlanıyorum. Ama bebeğin hareketleri normal çok şükür. Salı günü rutin doktor randevum var.

Cok tesekkurler guzel dilekleriniz ve onerileriniz icin. Aklı selim derken tam da sizin yazdıklarınızı kastediyordum.

Esim terapiste gitme konusuna sicak bakiyor. Hatta kendisi onerdi. Sanirim en dogru cozum ya da adim bu olacak. Teşekkürler yanıt icin.

evet farkındayım ve aralarındakı ılıskıye mudahıl oldugum yok ama abisi olarak ondan bır beklentım de yok yanı ılerde ne olur hayat ne gosterır bılmem ama ona abılık yapsın sahıp cıksın gıbı bır derdım yok ılla kardesı olsun yada olmalı gıbı de bır takıntım yok kızım ıcın.. ıkısı arasındakı ılıskı onları baglayan bır durum. ama ben kızım dısında baska bır cocuga ne annelık yaparım ne de ıhtıyaclarını gıderme anlamında sahıp cıkarım herkes kendı dogurdugundan mesuldur benım gozumde...

Ofke kontrol seansları ve aile danısmanlıgı gibi profesyonel desteklerden sonra da aynı hal devam ederse baska bir cocum dusunmek zorunda kalacagım sanırım. Avrupa ulkelerinde kadına hele de hamile bir kadına siddet kabul edilemez bir durum. Eger yetkili mercilere sikayetci olursam esim ne uvey kızımı ne de oglumuzu gorebilir. Ayrıca isini de kaybeder. Durumun kendi acısından bu kadar ciddi oldugunun farkında. Yine de devam ettirirse kesinlikle patolojik bir durum olduguna kanaat getirecegim.

işte tam olarak düzeldiğinden emin olamazsınız. bence zaten onun düzelmesi de zaman içinde olacak birşey en az 1-1.5 yıl.

İnşallah İngiltere de birileri bu konuyu okuyordur ve ilgili kurumlara iletir

Sidik yarıştırıyorlar işte, sanki çocuk yaptığı zaman ilk çocuğu unutacağını filan mı düşünüyorlar nedir anlamıyorum.

8 yaşındaki bir çocuğun böyle bir haberi aldıktan sonra onu öldüreceğim demesi gerçekten tahammül edilmesi zor bı durum.. okadarda küçük değil 8 yaşında ya.. Gerçekten şaşırdım. birazda ben onun rahatlığını almış olduğu kültüre de bağlıyorum. nereliler?

sosyal hizmetlerden korktuu için eşiniz ılımlı davranmış gibi geldi bana. siz muhtelemelen kız haftada 2 gun gelecek diye sart koşunca kızımı istemıyorsun o sana en yaptı moduna gırıp size bılenmıştır. haliyle o da baba ve kımse için evladını atmak istemez

Çok akıllı ve mantıklı bir kadınsınız. Takdir ettim sizi.

Şuan çok duygusal düşünüyorsunuz hormonlarınız tarafından idare ediliyorsunuz. Bu yazdıklarınızı 8 yaşında kızı olan her aile yaşıyor inanın.

bak canım. bu adam kızını haftada iki gün görmeyi kabul edecek bir adam değil. bütn tartışmalarınız bundan çıkıyor. illa evliliğimi devam ettircem diyorsan eski düzeni kabul edeceksin. ve kızını eğitemeyen şımartan bir adamla yaşayacaksın. bunu kabul et. ona zorla haftada 2 günü kabul ettirmeye çalışma. çünkü önce tamam dyor sonra cayıyor her seferinde aynı. sen neden zorluyorsun? istemiyor işte. ben onun babasıyım, annesi varsa bende %50 göreceğim ve vaktinin yrısını onunla geçireceğim mantığında artık bu değişmez. bence polisi ara şiddet eylemlerini söyle ve türkiyeye çek git. böyle evlilik olmaz. zatne kendi kızını eğitirken yanlışlarını göremeyen adam oğluna da aynı yanlışları yapacak ki ben böyle bir adamla çocuk büyütmezdim. iki hafta bez değiştirdi diye ona güvenme, yeni bi bebek doğmuş onun heyecanı ile sen de hastyken yardımetmiş işte yok bide bez değiştirmeyecek miydi ne bekliyosun bu bi lütuf değil zaten normal yapması gerekendi.

Merhabalar. Son durumumuz nedir? Ayrıldınız mı, yoksa sorunlarınızı aşabildiniz mi? Merak ettim Seridina Guru Anneler

o da çok yanlış sonuçta kzıı da bir insan illa ki yanlışları olacaktır.

Konu sahibi var mı bir gelişme?

Cocuklari sevmek ve uvey anne olmak o kadar farkli ki..

Bence de çocuk ya anneye ya babaya gitmeliydi. Anladığım kadarıyla annesi de pek kızı istemiyor.

Evet belki biraz kırıcı bir yorum ama söylenenlere katılıyorum. Maalesef. Konunun başından beri aynı şeyi düşünüyorum. Bu kadın bu kızdan ne istiyor? Asıl sorun eşindeyken neden tüm faturayı bu kıza çıkartıyor? Şu anda kızın babasının yaşadığı eve adım atmıyor olması, babasıyla daha az görüşüyor olması neden bir başarı öyküsü? Neden neden neden ah bi anlasam. Anlamaya da çok çabaladım halbuki.

Şimdi nasılsınız? Son durum nedir? İnanın sizin bu haliniz içime dert oldu :/

Icgudusel ebeveynlik guzel bir tabir olmus :) Genellikle tecrubelerle orta yol bulunuyor sanırım. Birinci cocuk cogunlukla deneme tahtası oluyor. Ben biraz uvey kızımda tecrube yasadıgım icin su an daha hazırlıklıyım Allah'tan.

Aynı fikirdeyim. Eğer kocam çocuğuma ilk çocuğuna yaptığı şeylerden eksik tek bir şey yapsa bile kapının önüne koyardım onu.

Bekar kadınlar, daha önce evlilik yapmış bir erkekle evlenmeyin. Mutlu olanlar çok nadirdir. O da herkese nasip olmaz. Konu sahibi işiniz zor yaşadığınız zorlukları tahmin edebiliyorum. Sonsuz bir sabrınız olması gerekiyor. İş tamamen eşinizde bitiyor, umarım herşey yoluna girer. Üvey annelik zordur, ağırdır. Herkesin altından kalkabileceği birşey değildir. Ben boşandım aynı senin gibi bir evliliğim vardı. Yürümüyor tek kişinin hayatı sırtlanması çok zor, asla yürümüyor. Umarım doğacak evladınız hayatınıza huzur getirir.

keşke gönderse de bebeğini de alsalar bundan

size bir yere kadar hak verdim ama şu mesajınızdaki bir cümleye de "yazık o çocuğa" demekten başka bir şey diyemedim. Hangi vicdanın ürünü acaba bu sözler? sokakta tanımadığın bir çocuk hastalansa insan ah yazık der. Televizyonda orda burda gördüğümüz kanser hastası vs çocuklara hepimiz üzülüyoruz, başına bir iş gelmiş, öldürülmüş çocuklara da üzülüyoruz. Ama evimizde olan,"ailemizden" saymasak bile evimize gelmiş, soframıza oturmuş bir çocuğa "hastalansa tüh der geçerim" demek ne kadar acımasız bir tutum. Ben sizin o çocuk evinize geldiğinde mesafeli vs durduğunuza pek inanamadım. Büyük ihtimalle yüzünüz falan düşüyordur mesajınızdan bile belli o soğukluk. eşiniz biliyor mu acaba çocuğu hakkında böyle düşündüğünüzü? Benim iki tane "üvey" kardeşim var. ki bakın benim babamın eşi annemle ayrılmasına sebep olan kadın ona bile saygı duyarım. çocuklarını kardeşim yerine koyarım ki zaten öyleler. Sizin bu tavrınız çocuğunuzun da abisinden nefret etmesine sebep olabilir. Siz bence o çocuğu yabancı görmek yerine eşinizin hatrına sokaktan geçene davrandığınız gibi davranmayın. Kendi başınıza gelebilecek bir işi, çocuğunuzun aynı duruma düşebileceğini unutmayın. Babasının evinde misafir konumuna düşmeyi istemez kimse.

Eee çocukla ilgilendiniz diye ona vurma hakkınız mı var? Çocuk az bile yapmış, ne hakla vuruyorsunuz çocuğa?

Konu 2017 niye tekrar gündemde:)

Keşke yalnız kalmasan Annen tekrar gelecek mi?

Ülkesinden kopup gitmeseydi diyorsunuz ama basına bunların geleceğini nereden bilebilirdi ki... Babada sorunlu kızda sorunlu artık kadında sorunlu bir hal almaya başladı yaşadıklarından ötürü.

Sonunda ayrilma asamasina geldik. Bosanmami tavsiye edenler, hemen polisi aramami soyleyenler ve bu adamin ikinci bir şansı hak etmedigini soyleyenler hakliymis. Simdi ingilterede bosanma hukukuyla ilgili yardima ihtiyacim var. Esim ingiliz vatandasi, benim daimi oturum iznim yok cunku buraya geleli henuz 1 yil bile olmadi. Sosyal hizmetler esimin siddet uyguladigini biliyor. Ama adam utanmadan bana iftira atmaya ve benim de ona siddet uyguladigimi soylemeye calisiyor. Inanacaklarini sanmiyorum ama yine de kendi vatandaslarini korumak isteyebilirler. Ben oglumu turkiyeye goturmek istiyorum. İstediği zaman gelip gorebilir. Bu durumda ne yapmam gerek? Beni oğlumuzu ikimize de vermeyecekleei tehdidiyle korkutuyor.

Allah senin şerrinden o minik kızı korusun nasıl bir insansın sen böyle S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bana soracak olursanız çözüm kızı sizden uzak tutmak değil de baba fonksiyonunu tam olarak yapmalı kızının da size ve bebeğe karsı saygı duymasını sağlamalı varlığınızı kabullendirmeli ama baba buna yanaşmıyor işte bunu da ancak bit uzman yardımı ile kabul edebilir çünkü bu şekilde hem siz hem bebek hem kız hem baba hepiniz üzüleceksiniz

Sekiz yaşında bir çocuk saç örme; yıkanma gibi şeyleri yapabilir. Ayrıca; babasının prensesi gibi davranma konusuna gelince; tabii ki davranabilir ama artık bir kardeşi olacak ve prenseslik makamı paylaşılacak. O doğacak çocuğun da o kız kadar her şeye hakkı var. Hep bana hep bana olmaz. Konu sahibinin önceliği de tabii ki kendi çocuğu olacak. Dünya o kızın etrafında dönmüyor. Hayatın gerçekleri bu. Konu sahibinin zaten çocuğa kötü davrandığını düşünmüyorum. Kaldı ki; sevmek zorunda da değil. Saygılı davranması yeterli. Konu sahibi ne yaparsa yapsın o kız onu annesi olarak bilmeyecek ve değil de zaten. Kız da onun öz kızı değil. Kendi çocuğu ön planda olacak tabii ki. Katı kalpli olamama gelince; sadece oldukça rasyonelim ve duygularımla hareket etmiyorum o kadar.

Bende onca yorum yaziyorum Hersey sizin icin dah1 guzel olsun Bundan sonraki adimlarinizda daha temkinli olun Bende ilk evliligimden bebegim 6aylikken ayrildim 2. evliligi yapmak icin 9bucuk yil bekledim. Ilk gordunuz adama kanip evlilik dusunmeyin ozellikle kiziniz icin cok dusunun Seridina Guru Anneler

Boyle bir mektubu sosyal hizmetlere gonderin, bebeginizi bir guzel elinizden alsinlar, sizi de sinir disi etsinler veya hakkinizda planli siddete meyilli diye sorusturma acsinlar. Kendinize gelin ama. Siz baba kizi koparamazsiniz. Pardon ama yuregi iyi bir insan bunlari yazamaz

Olay çocuk olayından çıktı muzurcuğum :/

Ben olsam ayrılsam bile Avrupa'da yasamayı seçerdim

Dedigim gibi sorun esinizde. Onlarin cocuk yetistirme tarzinda. Bilemiyorum belki de herseyi normal goruyorlardir onlar. Pakistanlilar da bir garip zaten orasi ayri mesele. Benim de kizim esimin onceki evliliginden. O da su an 9 yasinda. Su an butun kisisel bakimlarini kendisi yapabiliyor. Benim icin de cok zor bir surec oldu. Calisiyordum ve ben yokken kimseye muhtac olmasin diye herseyi ogrettim. Kendisi de ogrenmeye cok acik. Yemek yaomayi ogretmiyorum diye bana kiziyor. Babanin rolu cok buyuk. Olaylari buraya getiren sizin esiniz. Aranizda guzel bir iliski olmasina engel olmjs resmen. Zaten adam piskopat. Baska ne beklenirdi ki. Bosan kurtul. O da kizini evlendirene kadar kirli donunu yikasin.

Evet esim bircok babaya kıyasla mukemmel bir baba. Cok fedakar, sevgi dolu, ilgili. Beni de evlenmeden once en cok etkileyen yonu buydu. Ve ironiktir; simdi tam da bu sebeple sorun yasıyorum. Ama sorumusz ve ilgisiz bir insan olmasındansa boyle olması elbette cok iyi. Oglumuza da aynı yaklasımı gostereceginden suphem yok. Tek sorun bu kadar bagımlı ve kıskanc bir kız cocuguyla bir bebek arasındaki dengeyi nasıl saglayacagı.

Aynı fikirdeyim kesinlikle

Evet o ülke kurallarına göre size yardımcı olabilecek heryeri arayın eminim Türkiye'ye göre daha çok imkan vardır. Peki siz bebek doğduktan sonra o ülkede çalışmayı düşünüyor muydunuz?

Yukaridaki mesaji yazarken esim yanima geldi, oylece gonderdim. Ablasinin teklifini kabul etmedi. Ben daha once bana soz vermistin diye israr ettikce, sen beni ayrilmakla tehdit ettiğin icin mecburen oyle soyledim dedi. Yani dun hicbir mutabakat saglayamadik. Bu arada dun ablasiyla konuşmadan once misafirimiz vardi. Bir onceki gece yine kiziyla yattigi icin biz küstük dun. Ben misafir burdayken yatak odasina gecip bebegimi emzirmeyw basladim. Ama bir yandan da halimize agliyordum. Yanima esim geldi. Niye agliyorsun diye ofkelendi. Tartisma çıkardı. Ben tartismak istemedigimi ve eger ustume gelmeye devam ederse sosyal hizmetleri arayacagimi soyledim. Telefonu zorla vermeye calisarak ara diye israr etti. Ben zaten gelecekler o zaman anlatirim dedim. Sonra annemin ve ablasinin yaninda tartistik. Bu sabah beni sosyal hizmetlerden aradilar. Daha once evde siddet yasandigini biliyorlardi ve bebekten sonra tekrar gormek istediklerini soylemislerdi. Ben aradiklarinda agliyordum ve herseyi anlattim. Onlar bu anlattiklarimin ciddi sonuclari olacahini soylediler. Yani esim kizini, beni, oglumuzu ve isini kaybedebilir. Benimle ve esimle persembe gunu gorusecekler. ona durumu soyleyince deliye dondu. Ben islerin bu noktaya gelecehini biliyordun ama hicbir sekilde uzlasmaya ve cozume yanasmadin dedim. Simdi sosyal hizmetler nezdinde durum duzelir mi bilmiyorum ama sartim kizinin bizde kalacağı gunleri resmi olarak çarşamba ve persembeyle sinirlamak. Ablami aramis ve alti ayi zorla da olsa kabul etmis. Ama artik ben alti ayi kabul etmiyorum. Zaten ona guvenmiyorum. Eger sifahi olarak alti ay dersek eminim bir hafta sonra beni korkutarak bunu degistirmeye calisacak. Yani ozetle durum su an cok ciddi. Hala haklarimi bilmiylrum. Muhtemelen esimin eve gelmesine izin vermeyecekler. Ben herşeye ragmen evloligimi kurtarip cocugumun babasiyla buyumesini istiyorum. Ama esim hala aklini basina devsirmedi. Kizinin dort gun eve gelmesi ugruna evliligini bitirip beni ve oglunu kaybetmeyi goze aliyor.

Sikayet etmenden korkuyor. Onun icin bu ayaklari. Kanma sakın.

Konuya bak sinir harbi yaşadım. Kocaman kadın 8 yaşında çocukla sidik yarıştırmış bir de evin hanımıyım falan demiş. Yok sen Hürrem Sultansın bir de yani 8 yaşında çocuk kendi başına banyo yapamayabilir dağınık da olabilir normal şeyler bunlar. Herrr şey gözüne batmış herrr şey. Kendi çocuğuna yapılsa hoşuna gidecek hareketler "üvey" çocuğa yapılınca sorun olmuş.

Hala bu serefsizi sikayet etmediniz mi siz? Neyi bekliyorsunuz? Bekledikce kotu oldugunu gormuyor musunuz? Adam resmen karnindaki bebege zarar vermek icin yapmadigini birakmamis sana. Pardon gozun kör mü? Kusura bakma sana agir konusuyorum cunku anlamiyorsun. Ben ta burdan korktum bu adamdan. Sen hala nasil guveniyorsun? Cocuguna bir zarar vermeyeceginin hic garantisi yok. Ailesi de sen sikayetci olma diye dil dokuyorlar sana. Adam?in isi elinden gitmesin diye. Seni dusundukleri falan da yok. Baksana seni Turkiyeye gonderme derdindeler. Akillarinca sen sikayet etmeden seni gonderecekler ve kurtulacaklar. Saf olmayin bu kadar. Sikayet edin. Vallahi can guvenliginiz yok. O gun bogulup ölebilirdiniz ya. Ve bir sonraki siddetin dozunu dusunemiyorum ben. Allah korusun bu adam sizi öldurur.

Cocuklari uzerinden kendin mitlu etmeye calistigi tespiti cok dogru. O isi tamamen inada ve mücadeleye donusturmus. Kizin velayetini sayisal bisey olarak goruyor. Yuzde elli benim hakkim diyor. Cocugun iki ev arasinda kalmasi, burda babasinin esine muamelelerine sahit olmasi falan umrunda degil.

Orada tüm detayları anlatmıştı. Aslında Konu sahibi de iyiniyetli ama yaklaşımı yanlış ve beklentileri de farklı

Soylemeden edemicem ne kadar katı bi kalbiniz var iyi ki ayni durumda değilsiniz siz belli ki üvey annelik yapicaksiniz. Sevgi, merhamet, şefkat her sorunu cozer. Evet sevmek zorunda değil ama sevmediğini belli etmemek zorunda. Ona anlayisli yaklaşmak zorunda kendi huzuru için de bu gerekli. Eşler bosanabilir ama cocuklardan bosanilmaz adam yeniden evlendi diye kizini yok sayicak hali yok ya. Ayrica 8 yasinda bi çocuk tabi ki babasinin prensesi gibi davranır. Ben 24 yasindayim hala öyle davraniyorum. Konu sahibi sen de 8 yaşındaki çocuktan yetiskin gibi davranmasini bekleyemezsin. Benim annem babam birlikte ama o yaslarda beni de annem yikar, saclarimi tarar, döktüğümü silerdi.

Konu sahibinin o mesajını yazarken ben sağlıkla bilinçle yazdığını sanmıyorum ne kadsr gözü dönmüş ki kızı suçluyor yerde sürükleyeceğim Yazmış bunlar normal insan Yazamaz konu sahibi de muhtemelen bilinçli yazmadı ve pişman olmuştur zaten yazdığı o sözlerden değil mi gumushalhal Ben asıl gecen konudaki kadın Demişti esimin çocuğuna bşy olsa açık olayım tüh der geçerim kendi Çocuğum olsa Dünyayı yıkarım yazmıştı ona vay be demiştim

valla zor işler bunlar ve hassas işler annem hep kızım hiçbir baba cocuguna baba olmaz yavrum diyip bana nasihat verir bazen sanırım bu dogru istisnalar elbet vardır ama geneli böyle konu sahibi size sabır diliyorum ve sizden ricam ona hep iyi davran güzel yumusak yaklas iyi hatırlan allah görsün yaptıgını sevaptır benimde mesela cocuklarla arm hep iyidir cocukla cocuk olurum köye gittik bayramda eşimin amcasının kızı gilin evi eşimlerle yan yana onun cocukları erkek iki evaldı var inan onlarla nasıl top oynadım koca köyde oynadık zıpladım onları aldım pikniğe gittik izcilik kampı yaptık daga cıkardım cocukları:)) senersenle kemal sunalın hababam sınıfındaki gibi izciler gelin diye bagrıdm espri yaptım:)) degişik otların köklerini inceledik A B C VİTAMİNİ VAR BUNDA DİYE KAHKAHA ATTIK onlara pasta yaptım yas pasta kapının önüne serdik kilim çocuklarla piknik yaptık aksam yemeklerini sabah kahvaltılarını hep birlikte yaptık sıordukları her soruya cevap verdim... teyze diye hep soru sordular elimi sımsıkı tuttular ve benim kızım var düşünerkek cocukları onların sayesinde sevdim bir tanede insalh erkek beebgim olur mübarek cuma günü amin

konu sahıbıne katılıyorum kıza acıma duygusu çok fazla olduğu için bu kadar sımartıyor baba-kız terapiye gıtmelıler

çok tatlı bir insansınız gözlerim doldu okurken, umarım evladınız yuvanıza daha çok neşe, mutluluk getirir. ömrü uzun, bahtı da güzel olur inşallah.

Dediklerinize katılıyorum, biri hariç. Konuşurken çocuk, sözümü kesme denmemeli fakat, diğer bir zamanda biri konuşurken bekle, söz kesmek doğru değil diye öğretilmeli. Ben çocuklarıma bunu söyler ve kestikleri zaman dinlemez, dikkatimikarşıdakine verirdim. Öyle öyle öğrendiler...

En sevmedigim sey aile sirlarini baskalariyla paylasmakti. Bana kaba davrandigi ilk iki durumda hickimseye soylemedim. En yakinima bile. Eşimi de affettim. Sonraki olayda mecburen onun ailesinden bazi kisiler duydu. Ben yine aileme bahsetmedim. Turkiyeye gittigimizde orda kizkardeslerimim gözleri onunde ayni seyi yapinca anlattim hereeyi. Ailesi en ufak tartismada bize haber ver, onu uzaklastirirzi dediler. Malesef su an herkes herseyi biliyor. Evliliğimiz her acidan yıprandı. Eger devam ederse baska sehre hatta baska ulkeye yerlesmek istiyorum aslinda. . push ;

Bu konuda benim de endiselerim vardı. Cunku uvey kızıma haberi ilk verdigimizde tepkisi onu oldurecegim seklinde oldu. Sonra da bu bebegi iptal edemez miyiz diye sormaya basladı. Ama esimle endiselerimi paylastıgımda mantıksız paranoya urettigimi soyluyor. İlk ay annem yanımda olacak. O tedbirli davranır. Sonrasında ben iki ay turkiyeye gitmeyi planlıyorum. Dondugumde de belki bazı seyler yoluna girmis olur. D dryfc Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni endise bende de var. Annem de bunun bir cozum olmayacagi kanaatinde. Ona gore birkac ay ayri kalmak ise yarayabilir ama daha uzun sure hem bizim iliskimizi yıpratır hem de kiziyla ilgili hicbir sorunu cozmez diyor. Onlar yine birbirlerine baglanirlar ve ben geldigimde ayni yabanciligi hissederim. Ustelik esimin ogluyla olan bagi da saglam olmaz bu durumda. Bildigim bisey varsa bu durumda burda kalmak istemiyorum.

O zaman gitseydim geri donusu olmayacakti. Bir umudun pesinden gittim.

Konunun Devamında ipler çok gerildi canım olay artık küçük kızdan çok farklı boyutlara ulaştı. Ayrılma aşamasına geldiler.

Eşim mesaj atıyor sürekli çok pişman olduğunu, ne gerekiyorsa yapacağını, tedavi göreceğini vs. Söylüyor. Ailesi de konuştuklarını ve telafi etmek için ne gerekiyorsa yapacağını onların da yardımcı olacaklarını söylüyorlar. Eğer bir süre ayrı kalmak istersem bunu da anlayışla karşılayacağını, tamamen ayrılmak istersem maddi manevi destek olacaklarını söylüyorlar. Evliliğimin bittiğini düşünmek beni kahrediyıe. Çünkü çok güzel günler yaşafık. Çocuğumun babasız büyümesi rn son isteyeceğim şey. Ama bir yandan da bir dahaki sewre herşeyin daha da korkunç bir hal alıp bana veya yavruma zarar gelmesi endişesi var. Zaten devam edecekse kesinlikle üçümüzün aynı evde olmaması lazım. Bu şarttan daha hiç bahsedilmedi.

Asiri kontrolcu. Oyle ki duygularimj bile kontrol etmeye calisiyor.

Benim için de aileye dahil olmak yapılan planlara, aktivitelere dahil olmak, eve gelince misafir gibi muamele görmek değil evin bir ferdi olduğunu hissetmektir. Bunu bir çocuğa sağlamak bu kadar zor değil. kimseden insanüstü bir çaba beklenmiyor. Biraz güleryüz, biraz anlayış. Hiçbir baba da çocuklarını ayırmaz zaten. Kadın o çocuğa soğuk davranırsa baba da o soğukluğu kapamak için onun üzerine düşer.

Sizin söylediğiniz gibi bir üvey anne olan kişi kadın gibi kadın insan gibi insan olan, olgun, en başta kocasını seven-sevilen mutlu ve bu yüzden mutlu eden bir kadındır. Aksini savunanların bu özelliklerin bazılarından mahrum olduğu kesin. Küçücük çocuklara karşı hırs ve hazımsızlık dolu kindar cümleler kurulmuş, hayret.

Tedavi olmayı kabul ediyor artık

Ah ah Burada çok dedik kanmayın bu adama diye dinlemediniz Polisi arasanız yardımcı olmazlar mı?

Sosyal hizmetten arayan kisi de ayni seyi soyledi. Ama burda da birkaç kez yazdim. Esim kiziyla ilgili konu haricinde cok cok iyi biri. En ufak bir sorun yasamadik baska konuda.

Ben de aynı yaklasımı benimseme taraftarıyım ama esim bunu kabul etmiyor. Ona adeta bir anne olmamı istiyor. Aslıan bakarsanız problemler biraz buradan kaynaklandı. O bir anda mukemmel bir aile olacagımızı, benim kızına anne olacagımı hayal etti. Halbuki ben daha evlilige, yabancı bir ulkeye, hamilelige yeni alısıyordum. Ustelik zaten annesi olan bir cocuga neden anne rolu oynayayım kı? Bu hem cocuga hem de oz annesine haksızlık olur diye dusunuyorum.

Konu sahibinin hala umudu var cherry Bize burda anlattıklarından biz bile anladık durumunun vehametini ama konu sahibi ısrarla hep bir şans vermeye niyetli

O konuda size Katılıyorum bence de asıl sorun zaten eşi kız değil. Eşi Anladığım kadarıyla insancıl biri de değil Üstte bir yerlerde konu Şahin'i kendisine şiddet uyguladığını yazmıştı. Bu zaten kızdan bağımsız olarak Başlı başına bir sorun hamile bir kadına şiddet uygulamak ne demek? Ama Anladığım kadarıyla kız da eşin sorunlu olan yapısına sorun katıyor. Onun dışında ben Kızın birden bire hayatına ortak olan Babasına ortak olan Baba'nın hayatındaki tek kişi kızıyken baska bir kadının baska bir çocuğun ortaya çıkacak olmasına karsı gösterdiği tepkiyi o yasta bir kız çocuğu için çok Abes bulmadım.

E geldigim ve ayni evde yasamaya basladigimiz andan itibaren mükemmel aile olacagimizi sandi defne-28

Sizin göreviniz o çocuğu yetiştirmek değildi. Sadece abla olmaktı. Onun anne ve babası var zaten onu yetiştirecek. Siz hiç karışmayacaktınız. O evde ben de yaşıyorum diyorsanız bunu bilerek geldiniz zaten. Siz evlenmeden önce eşinizle ne kadar süre ve ne şartlarda görüştünüz? Sanki yeterince tahlil etmediniz şartları gibi geliyor bana.

39 haftalık hamileyken odaya kapattı boğmaya çalıştı C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Nasılsın, bir avukatla görüşebildin mi? Bildiğim kadarıyla 5 sene evli kalmanız lazım, eş durumu ile süresiz oturum izni için. Eşinizden önce orada yaşamıyor muydunuz? Eşiniz ile konuştunuz mu, bebeğiniz nasıl?

Kızın böyle olmasında annesinin de hataları var bence belki de baba annenin bu eksikliği Yüzünden kıza karsı bu kadar töleranslı

Ailesiyle gorustum belgeleri vermis. Yarin oglumun pasaportu icin başvuracağım.

En son kavganın çıktığı nokta tam olarak buydu. Ben sabah onlara kahvaltı hazırlarken kızı geldi. Ben kahvaltı için ne istediğini falan sordum. Sonra da ebeveynlerin yatak odası özel bir yerdik. Çocuklar izin almadan girmemelidir. Dedim. Arabada babasına söylemiş böyle dediğimi. Babası beni arayıp neden böyle bişey söyledin? Diye tartışma çıkardı.

Çocuğun gözünde siz annesinin yerine geldiniz ve o daha çocuk onun algılamasını anlamasını beklemeyin kız çocukları babacı oluyor genel olarak zaman, sabır, sevgi, herşeyi yoluna sokar İnan'ın, kardeş bağınızı güçlendirir zamanla herşey uzunda sürse iyi niyet doğrultusunda yoluna girer, sonuçta bilerek evlendiniz ve kabullenip mutlu olmaya bakıp yılmadan çocukla diyalogunuzu arttırın ve eşinizle makul dille kendisinin size kızıyla diyaloğunuzda yardımcı olmasını isteyin, umarım güzel olur herşey Önceki

5 sene önce açtığım posta yorum yazanlar sonunu merak ediyorlarsa anlatayım. Şiddetin boyutu giderek arttı, meğer sorun kızında değil kendisindeymiş. Ben iyice içime kapandım, ailem destek vermedi. Bir kızım oldu. 2,5 aylıkken ayrıldık. 3 yıldır velayet için mücadele ediyorum. İşe girdim, özgürüm, mutluyum ve en önemlisi çocuklarım şiddete tanık olmadıkları bir evde büyüyor.

Ben taviz verdikçe sınırlarımı daraltıp ikisi kendi hayatlarını yaşamaya başlıyor. Eşim hayatındaki hiçbir şeyi değiştirmek istemiyoe. O zaman niye evlendin diyorum. Zaten kızıyla yaşayıp gidecwkse ve bu haytata bana yer yoksa niye benim hayatımı mahvetti?

Eger ben de uvey anne olmasaydim yazdiklarinizi cok acimasiz bulurdum eminjm. Simdi en akillica yontemin sizinkisi olduguna kanaat getiriyorum yavas yavas. Bu sadece sevgiyle, ozveriyle cozulecek bir durum degil. Ancak politik olup bir strateji izleyerek duzelebilir bence de. Burda uvey cocuga kizmamak, bagirmamak, zarar vermemek, haksizlik yapmamak yeterli. Fazlasi cok utopik sanki. Esim ailemi görmeye toplam 5 kez geldi. Cogu evlenmeden onceydi. Hepsinde kizi yanindaydi. Gecenlerde ucumuz beraber gittik. Evlendikten sonraki ilk aile ziyaretimizdi. Annem ve babam uvey kizimi torunlarindan ayirmiyordu. Babam elleriyle yedirdi. Ama onlar da esimin bana karsi ihmalkar, kizina karsi da asiri bagimli tavrini gorunce rahatsiz oldular. Ben artik ucumuz beraber tatile cikmama karari aldim cunku her seferinde beni disarida birakip sanki sadece baba kiz tatil yapiyorlarmis gibi bir tavir takiniyorlar. Esimle ayri gittigimiz tatillerde ise cok egleniyoruz. Hamileyim diye beni sirtinda bile tasidi. Yani soylemek istedigim gercekci olmak lazim. Beni bircom insan uyarmisti neden turkiyeye kizi da sizle geliyor diye. Bense bu sekilde iliskimiz gelisir hayali kurmustum. Halbuki dondugumuzde hereey daha berbat oldu. Orda da beni surukledi, ailem sahit oldu. Benim onlara anlatmadigim tum sorunlar gun yuzune çıktı. Bundan sonra aynen sizin gibi duygusal davranmayip bunu zekice halletmeye calisacagim sanirim.

Ablası ve ailesi gerçekten iyi insanlar. Ben türkiyeye gitmek istiyoeum dedim diye öyle söyledi. Yoksa istediğin kadar benim evimde kalabilirsin diyor ve çok samimi. Ben zaten buraya evlendikten sonra geldim. Bebeğe ailemle türkiyede bakmak benim için daha kolay. defne-28

Ben uvey kizimin eve gelmemesi kosulunu olaylar icinden cikilmaz bir hale gelince one surdum. Zaten bunu da 6 ayla sinirli tutacaktim. O sure zarfinda da cocuk haftaoci iki gun bizde kalacak iki gun de babasiyla disarda gorusup halasinda kalacaklardi. Bunu cocugu uzaklastirmak icin degil iliskileri biraz normallestirmek icin istedim. Cunku kiz geldiginde hepimiz asiri gergin oluyoruz ve sonu kavgayla bitiyor. Bu durumda hickimae mutlu olmuyor. Babasinin evi onun icinbir yuva olmaktan cikip babasinin evlendigi kadina siddet uyguladigi ve onun da bunlara sahit oldugu bir yer oluyor. Sosyal hizmetleein desigi gibi 8 yasinda bir cocugun bunlara sahit olmasi hic dogru degil. Ama simdi oyle bir duruma geldim ki velayetini degistirip 2 gune indirmesini ya da sadece disarda gorusmelerini istiyorum ve bunu kabul edecegini soyluyor. Ama kendisinin tedavi olmasini beklemeden ayni evde yasamaya baslamak mantikli gelmiyor.

yok ben sizi anladım kızımın saçını ben tararım ile kızımı ben yıkarım'ı karıştırıyorsunuz ya kim bilir normal hayatta neyi nasıl tartışıyorsunuz yazmayayım yazmayayım dedim ama duramayacağım kolayına kaçmakmış insan internet annesi olunca böyle oluyor işte benim kızım kendisi yıkanıyor ve bu çok daha kolay! zannettiğiniz gibi her yer su içinde kalmıyor çünkü duşakabin diye bir şey var yıkanır, çıkmadan her yere su tutar, giderde kalan saçlarını alır, atar girer çıkar ama küçük oğlumu ya ben ya babası yıkarız duşakabinin kapısı mecburen açıktır her yer su olur onları temizlemek de ya bana ya babaya düşer kızım ev işi yapmaz, kalemtraş tozu ve dökülse toplar ama yere süt mü döktü silmez, ben silerim kızımın saçlarını da tarar toplarım! ama mesela benim kızım neler yapar? power pointte harika sunumlar hazırlayıp sunabilir mesela oturup silikon tabancası, yapıştırıcı, kumaşlar, çer çöp ile harika nesneler yaratabilir mesela değişik aplikasyonlarla kısa film, fragman, reklam yapabilir mesela kardeşiyle bir olup, bana sürpriz yapmak için kardeşinin ödevlerini yaptırır mesela biz otururken bize meyve tabağı yapar getirir mesela durduk yere minik kağıtlara harika sevgi mesajları yazıp getirir mesela bilim programları izler, onları gerçek hayata geçirmeye çalışır mesela kek yapmaya çalışır mesela haftada 12 saat antrenman yapar mesela odasını toplar, çalışma programını kendisi yapar, çok çok yoğun ödev programını yetiştirmek için didinir durur mesela arkadaşlarıyla ilişkisini güçlü tutmaya çalışır mesela şimdi bunlar ukalalık olarak algılanmasın ama çocuğa bunları aşılayıp öğrenmesine destek olmak, yardım etmek; ortalığı bir şeyler yaratmak, deneyler yapmak için dağıtmasına izin vermek midir kolay olan? yoksa o kızdan yerleri silip süpürmesini beklemek mi? hangisi kolaya kaçmak? hangisi daha kolay?

Konuyu çok net hatırlamamakla birlikte bu konudaki kız gerçekten zor bir kızdı ve ben konuyu okuyunca kızın ve adamın konu sahibini baya baya ezdigini düşündüğümü hatırlıyorum. Konu hakkındaki görüşlerime gelince, bir kere çocuğu olmayan biri çocuklu biri ile evlenmemeli bence. İkincisi burada konu sahibi hamileydi sanırım ve doğacak bir bebek vardı. Böyle bir durumda iki çocuk eşit olmalı diye düşünüyorum. Yani evet ilk eşinden olan çocuk şımartılmamali. Çünkü diğer tarafta da bir bebek ve hamile bir kadın var. Kaldı ki bu kadın Türkiye'de değildi diye hatırlıyorum ben. Yani başka bir ülkede tek başına hamilelik geçirmek kolay olmasa gerek. Şunu diyebilirsiniz, bu kadın bunları bilerek evlendi. Orada da siz haklısınız. Önceki

Ben bir barışma atağı daha bekliyorum adam ve ailesinden... Umarım konu sahibi tekrar kanmaz.

Allah yardımcın olsun...

11 yaşında olsun ne farkeder ben bu hanımları hiç bir koşulda haklı görmüyorum ne olursa olsun. Çocukla yarışılmaz onlara asla kötü davranilamaz ac bırakılamaz ev toplatilamaz... Madem sevmeyecektin eziyet edecektin o zaman evlenmeyeceksin çocuklu adamla. Bu tipler birde evlenir evlenmez çocuk doğururlar artık neyin yarışını yapıyorlarsa..

Onemli bir nokta vatandaslik. Tavsiye icin tesekkurler. defne-28

Kizin karakterinde anne cok etkili olmus bence. Ayrica bosanmis aile olmasi ve iki ev arasinda gidip gelmesi de kizin kisiligini olumsuz etkilemis. Oglum bu durumda olmayacagi icin ablasi gibi olmasi soz konusu olmayabilir. Ayrilsak bile ulkeler farkli olacagi icin velayet yuzde elli olmaz yani haftanin yarisinda bir evde dier yarisinda tamamen farkli bir ortamda olmaz. Jewels_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kizinin velayeti icin cok mucadele etmiş. 9 ay hic gorememis bu surecte. Sonunda yari velayet kazanmis. Bu konuda cok hassas.

Yahu kızmak bağırmak başka birşey, Eline bez verip iş yaptırmak başka birşey Asıl biz burda üvey anneleri ikna edemiyoruz. Biraz merhamet yahu... Sen değil miydin kızı yerde sürükleyeceğim diyen bize burda edebiyat parçalama...

Aaa ayrımı yaşıyorsunuz şu anda. Sizin ve bebeğiniz için hayırlısı neyse o olsun.

Iki yonlu dusunuyirum benim ve oglumun guvenligi soz konusu. Ama bir yandan da bu bir hastaliksa ve iyilesme sansi varsa o durumda bosu bosuna oglum parcalanmis ailede buyuyecek

O yaptığını anlattığın güzel şeyler var ya, o çocukların üvey annesi olsan da, aynı şeyleri yapsan, bu defa batar emin ol. Bak burada sasyy gibi bir adı olan bir arkadaş, evde öncelik hep bendim, tatiller bile bana sorulurdu. Ama kadını sevmiyorum, çünki hep mıç mıç sevgi gösterisi, ama samimiyet yok demişti. Zor olan ne biliyormusun, paylaşmak. Aynı kişiyi.. Bu ister gelin kayınvalide, ister kardeş kıskançlığında, ister böyle üveyliklerde olsun, değişmiyor. Herşeyin yolu, sabır, insaf merhametten geçiyor. Ve emeği takdirden. Babaannem babamları büyüttü. Sevgisini bizde doya doya yaşadık. Elbette aralarında anlaşmazlıklar olmuştur. Fakat çok ta emek verdi. Anlaşmazlıkları ben dünyaya getirdiğim çocuklarımla da yaşıyorum. Bundan kaçınılamaz... Önceki

offf ne biçim konu ya valla çok üzgünüm şu an inşallah Allah haklının yanında olsun, hayırlısını versin, yardım etsin, çocukları da korusun

Hmm tamam o zaman kendi çocuğunuza da 8 yaşında eline verirsiniz süpürgeyi... Hı hı kesin verirsiniz bizd e inandık.

Insallah cocugunuz olunca hersey yoluna girer oglunuzu uvey kizinizdan uzak tutmaya onla yanliz birakmamaya dikkat edin öz kardesler arasinda bile kiskanclik yasaniyor

Bende bilgilendirme yapmıştım zaten

Isabet oldu aslında bu adam size gün yüzü göstermeyecek aşikardı bu zaten burda çok söyledik ama şimdi kendiniz görünce farklı oldu tabiki bundan sonraki süreç zorlu geçecek hazır olum güçlü durun çünkü çirkef ve pislik bir herif var karşınızda her fırsatı kullanıcak kadar alcalabilir kendinize dikkat edin inşallah eb kısa zamanda kurtlursun

Can güvenliğiniz yok bundan sonraki aşama ne olur düşünmek dahi beni korkuttu aileside sizi şikayetçi olmayın diye iknaya çalışıyor lütfen acin gözünüzü artık zira göremeyecek haldesiniz olayın şokundan kızı olsa ne olmasa ne adam size neler yapmış doğuma kaç gün kala daha neyi bekliyorsunuz

Söylediklerinizin çoğunda haklısınız fakat annesi babası ayrılan çocuk şımartılırsa o diğer çocuklara haksızlık olur. Şahsen benim üvey abim ablam olsa ve babam hatta annem onları kayırsa hiçbirinin yüzüne bakmazdım ki ben hiçbir üvey annenin çocuğa yaşanabildiğini de duymadım. Dolayısıyla boşanmış çocuk daha fazla ilgiye muhtaç diye şımartılırsa büyük sorunlara yol açar. Baba hem ilk hem de ikinci eşinden olan çocuklarına eşit sevgi gösterecek. Annelerde kendi çocuklarına sevgi gösterecek. İkinci eş birinci eşin çocuğunu el üstünde tutmak zorunda değil üzgünüm. Onu kendi annesi el üstünde tutacak.

Kulturden ziyade babasi kiziyla ilgili hicbir sorunu gormek istemiyor.

Istediginiz cevabi alamadiginiz için mi sinirlendiniz :)

bosanabılırız evlenmek kadar dogal bır surec, kımse kendınden olmayan bır cocuga ekstra ılgı alaka gostermek zorunda degıl yanı bene skı es olsam cocuguma esımın yenı esının ekstra ılgı gostermesını beklemezdım tum beklentım babaya yogunlasırdı o nedenle sızınle aynı dusunce yapısına sahıp degılız.. ayrıca benım merhametsız oldugum kanısına kandı ısenız donup bırde etrafınıza bakın neler var neler benım cocuga en ufak bır zararım yok, ona karsı kırıcı bır hareketım hıc olmamıstır sadece ılgı alakanın fazlasını vermem ona da gerek olmadıgını dusunuyorum cunku ben onun annesı degılım uvey anne falan hıc degılım annesı sag Allah ona omur versın evladıyla yasasın ona annelık yapsın bu kadar basıt

Oovv sizi hiç ama hiç iyi görmedim, boşansanız? Daha kestirme değil mi, daha kolay, daha huzurlu? İnanın şu forma her girdiğimde neredeyse hep aklıma geliyorsunuz, sizin için gerçekten endişe ediyorum. Sizin eşinizle olup olmamanız, boşanmanız bana ne katabilir? Nolur kendinizi düşünün biraz

İngilteredeyiz. Buradaki cocuklarla ebeveynleri arasında benzer bir iletisim tarzını ben de farkediyorum. Yani cocuga kesin talimat verme yerine ikna etme cabası var. Ama bu bence cocuga faydadan cok zarar veriyor, cunku muhakeme yetenegi henuz gelismemis (8-9 yas altı) cocuklar tartısmaya dahil oluyor ve surekli kendilerini haklı gordukları icin buyuduklerinde de aynı tutumu benimseyip gercek bir tartısmanın nasıl olması gerektigini ogrenemiyorlar. AngelicaPickles

Kendi cocugunu da alirlar. Eger cocugu tehlikede gorurlerse. Su mesaji atarsa mesela, buyuk ihtimal kendi cocugu da elinden alinir.

yok ben çocuklarım için boşanmıyorum anneleri şimdi anladım

Bu arada her tartismamizda beni evden kovuyordu. Bugun acikca burasinin benim evim olmadığını, benim sonradan geldigimi, bu evin onun ve kizinin evi oldugunu soyledi. . push ;

Katılıyorum size konu sahibi aslında bunların hiçbirini yapmaz sadece böyle söylersem göndermeler diye düşünüyor ama yanlış düşünüyor. Önce iyi bir psikoloğa düzenli olarak gidin kendinizi minik yavrusuna verin. Eger eşinizin size iyi gelmediğini düşünüyorsanız evliliğinin cikmazdaysa çift terapisi alım. Çözünen ulasamazsaniz boşanin S

yani ne diyeyim bilemedim ki çocuklar mutlu olacaksa alınsınlar zaten, psikopatla yaşamalarındansa.

Adam bir psikopat bunu görmeniz için daha ne yapmasını bekliyorsunuz?

Evet o böyle anlatınca ben de adamın dengesiz olduğunu düşündüm işte. Hani beni böyle, kızımla olan samimiyetimle ve birincil ailem olarak değil de ikincil ailem olarak kabul et al sana hediyeler, hoş sohbet, yemekler ama sen bu konuya itiraz mı ediyorsun gelsin hakaret gitsin şiddet gibi algıladım

Kesinlikle çok geride kız

Yahu çocuk diyince akan sular durmalı. 1 ay kadar önce dışarıdaydım hava yağmurluydu uzaktan iki çocuk göründü gözüme abi kardeş el ele tutuşmuşlar yürüyorlar sırılsıklamlar küçük olanın ayakkabısı yoktu şu içind e çorap ve terlik el ele yürüyorlar bir düşünsenize içim cız etti şuanda yine ağlayarak yazıyorum cebimde 15 lira vardı sadece onu verebildim eve cagirdim gelmediler yürüyüp gittiler öyle boş boş belli gittikleri bir yerde yok. 2 gün sabaha kadar ağladım yardımcı olamadığım için kendimden utandim. Hala o çocuklar aklıma gelir acaba ne yapıyorlar diye... Ama bu cook merhametli hanımlarda babalı çocukları babasız bırakıyor eziyet ediyor yerde sürükleyeceğim diyor hiç hiç utanmadan buraya yazıyor... Gerçekten bunlar inşallah Allah çocuklara eziyet edenleri cezasız bırakmaz

Öf kaç ay önceki konu. Niye hortlatıyorsun ki? defne-28

Başından saçma bir evlilik olmuş. Rahat mı tepti de yurdundan, işinden olup üvey anneliği seçtin. Baştan hata evlilik.

Ben cocugumun yaninda kendimi kontrol edemeyip baskasina hele de evlendigim kisiye siddet uygulamaya baslasam ve surekli evde tartisma olsa cocugu bu ortamdan uzak tutmak icin herşeyi yapardim. Ustelik bizim durumumuzda cocugun annesi var ve orda gayet mutlu. Ve ben hicbir sekilde esimin kizini görmesine engel olmak niyetinde degilim. Beraber ayni vakti geçirecekler. Simdi bile esimi gormek istemiyorum. Ama gelip her gun bikac saat oglumuzu goruyor. Esler ayrilsa bile her ebeveyn cocugu görme hakkina sahip.

konu sahibi ben son sözünüzü okumamıştım sizin konu artık üvey kız meselesinden çıkmış eşinin tedavi olması gerekiyor hamile eşine şiddet uygulayacak kadar gözü dönmüş tedavi olması gerekiyor bence öfkeyle oturup zararlar kalkmamak için sakin ve soğukkanlı davranın çocuğumun babasız büyümesi gibi de bir kaygınız olmasın çünkü böyle bir baba olsa ne olur olmasa ne olur hemen derhal ailenize haber verin ingilterede de bir avukata gidin ama doğuma da çok az kalmış aileden kımseye haber vermedınız mı doğumda yanlız mı olacaskınız

süper deyim işinize öyle geldi!

Çocuk için acele ettiğim kesin. N Nfrtettti

O konuyu Hatırlıyorum oradaki çocuk 11 yaşındaydı. Ama o hanım zaten burada da yorum yapmıştı açık açık söylemişti zaten doğurmadığımı sevemem diye

bence de yoluna girer yardım almalısınız. buna sıcak bakmasını sağla. anne olacaksın üzülme bu dönemde.

Belki aptallık diyeceksiniz ama kızı olmadığında gerçekten hiç problem yaşamadık. Bunu düşününce belki de başka çözüm vardır diyorum. Çocuğum babasız büyüsün istemiyorum. Ama bu şartlar altında hayatım bile tehlikefe olabilir. Seridina Guru Anneler

O yaziyi hicbir zaman sosyal hizmetlere gondermedim. Gondermem. O yazdiklarimin yuzde birini bile bi cocuga yapamam. Enteresan bi sekilde bircok kimse yazdıklarıyla merhamet yarisina girdi, cocuklara ne kadar sefkatli olduklarını falan yazmaya basladilar. Beni anlamaya calisan ve cevaplarimin hepsini okuyup degerlendiren sizin gibi sadece birkac akli basinda insan goruyorum. Digerleri kendi yaralarina gore cumleleri secip suclama moduna geciyorlar. Aslinda insan psikolojisi ve toplumun tepkilerine dair guzel bir gozlem imkani oluyor benim icin.

Hayir kendimi boyle sizlerin yerine koyuyorum ben yapamam. O cocuga tahamul edemem. Adamin askindan ölsem evlenmem. O cocuk zaten surekli var olacak ben sogurum o adamdan.

sağlıksız ilişkilerini fark edince olaylar başladı diyorsunuz.. farkında olmadan yönetmeye çalışmış olabilir misiniz? Şunu yapmayın bunu yapmayın söyle yapın gibi. Onlar da kendi aralarında konuşup eğlenmeye başlamış olabilirler bu nedenle. Çünkü duydunuz bir sürü kişi mesela ben de o yaşta kendi başıma saç tarayıp yıkanmıyordum dedi. Sizin beklentileriniz yüksek olabilir. Ya da yeğen veya yakın başka çocuklarda gördüğünüz şeyin her çocukta aynı olması gerektiğini düşünüyorsunuzdur. Kendinizi de eleştirdiniz mi hiç? Çünkü ben satır aralarında hiç kendinizde de sorun olduğunu belirten bir şey okumadım.. hep eş ve çocuğun sorunlu hallerinden bahsetmişsiniz.

Evet insan bazen kendi öz çocuğuna bile sabır gosteremezken bir de üvey anne konumunda. Yani kendi çocuğuna söylediğin yaptığında normal olacak onlarca şey üvey anne olarak yapınca yanliş olur. Zor iş allah kolaylık versin

Her gece bizim yanımızda kalıyprdu. Yani haftanın 4 gecesi. Bunu konuşarak çözemedik bir türlü ve kavgaya dönüştü. En son tartışma da yine aynı sebepten çıktı.

Sadece anlattiklarima bakarak ben de ayni yorumu yapardim kendim hakkinda. Evlenmeden once defalarca siddetin kırmızı cizgim olduğunu ve boyle bir durumda asla evliligimi devam ettirmeyecegimi falan soylerdim. Su anki halime ben de inanmiyorum. Onurum ayaklar altına alinmis, defalarca kandırılmışim. Neden devam ediyorum peki? Birincisi oglum. Ikincisi insanlarin degisecegine dair icimdeki umut. Ucuncusu de esimin burda anlatmadigim yönleri. Tartıştığımız gunler disinda kendimi dunyanin en sansli insani gibi hissediyordum. Zaten kiziyla ilgili mesele disinda hic tartismadik. Yemek yapmasam o girer yapar, misafire bayilir, beni mutlu etmek için nobetinin ertesi gunu baska sehre arkadisimi gormeye goturur, ben mutlu olayim diye arkadsdlarimla birlikte bizi iskocyaya goturdu, hicbir istegimi geri cevirmedi, ne yaparsam yapayim kusmez, surekli beni sevdigini soyler, hediye alir, surprizler yapar. Bebegimizin ilk iki haftasi geceleri o kalkti, altini surekli degistirdi, kucağından indirmedi. Insanlara yardim etmek icin hicborseyini esirgemez.. bunlari dusununce denemeye ve degismesine yardim etmeye deger diyorum bazen. Hangisi gercek o bilmiyorum. Kiziyla ilgili konularda sanki aklini yitiriyor. Ama normalde iyikalpli bir insan ve iyi bir koca. Degiseceginden nasil emin olabilirim, oglumun babasız buyumemesi icin ugrasmali miyim? Degismesi icin ne yapilabilir? Terapi almayo kabul ediyor. Ailesi bana destek olacaklarini soyluyor. Herkes ona cok ofkeli ve surekli tavsiye veriyor.. affedersem bh durumun icine sapplanip kalir miyim? Cekip gidersem bir kez daha denemedigim icin pismanlik yasar miyim?

Siddet eylemleri yuzunden boyle yazdıgınızı tahmin ediyorum. Bu konu beni de cok dusunduruyor ve her seferinde bitirmeyi dusunuyorum. Ama sonra bir sans daha vereyim diyerek devam ediyorum, bir de aramızın iyi oldugu zamanlarda gercekten de cok iyikalpli ve ozverili biri. Önceki

8 yaşındaki kızın sizi birden kabullenmesini beklemeyin ilk başta çünkü bir annesi var haliyle kıskanıyordur sizi. Bunun bilincinde olmanız ona göre davranmanız gerekir. Zamanla size alışacak ve sevecektir diye düşünüyorum.

Eğer o kıza bir şeyler katmak istiyorsanız onu rakibiniz gibi görmeyi bırakmalısınız. 8 yaşında çocukla aynı davranıyorsunuz bence. Onu rakibiniz gibi görüyorsunuz.

velhasıl çocukları seviyorum yaaa onlar melek melek iyiki varlar cocugun olunca anlarsın diyecegm kızma ne olur seni kırmak degil niyetim vallahi

off cok zor allah sabır versın...

8 yasindaki kiz tuvalet tsmizligini yapmayi coktan ogrwnmis olmasi lazimdi. Konunun basindan beri sizi haksiz yere sucladilar malesef.

Aklı basında olmayan sizsiniz. Ne olursa olsun bir çocuğa kötü davranılmaması gerektiğini söyleyen bizler mi akli selim değiliz her neyse zaten bu konuya son mesajım budur. Düzelmeyeceksiniz buna inanmıyorum.

Merhaba, yaşadığınız süreç çok zor bunu kesinlikle kimse inkar edemez, üstelik hamilesiniz ve bu ilk gebelik süreciniz. Hem hassas bir dönem hemde en özel döneminiz. Karşınızdaki 20 yaş üstü bir kız olsa kasti yapılan şeyler olabilirdi. Ama henüz 8 yaşındaki bir kız çocuğundan bahsediyoruz. Kendinizi onun yerine koyup enpati yapabilirsiniz. Yaşı bu süreçleri atlatabilmesi için çok küçük. Anne ve babası ayrı üstelik kız çocukları babaya çok düşkün olur ve babasının yanında sevgisini böldüğünü hissettiği bir kadın var onun gözünde üstelik bu yabancı bir kadın... Şuanda eşinizin yaptığını da doğru bulmuyorum ama yaşadıkları bu olumsuzluktan dolayı kızına eksiklik hissetirmemek adına buşekilde bir davranış sergiliyorlar. Benim size önerim, Eşinizle konuşup bir terapiste gitmeniz kız çocuğuna karşı nasıl bir yol izlemeniz gerekiğini ve sizin aranızdaki bu sürecin nasıl geçmesi gerektiği hakkında yardım alabilirsiniz. Umarım bu durumlarınız düzelir. Sağlıklı ve kolay bir doğum gerçekleştirmeniz dileğiyle.

Doktor olan eşi yalnız. Konu sahibi değil.

Tedavi olsun. Ofke kontrolu sifir.

Açtığınız konuda size katılmıştım ama kıza şiddet uygularım falan çok yanlış. Öfkenizi doğru yere yönlendirin. Size şiddet uygulayan çocuk mu? Değil. Kim? Eşiniz. O zaman sorunu onunla çözeceksiniz. Eşiniz sorunlu. Onu biliyoruz. Kız da sorunlu hatta kardeşine zarar verme potansiyeli var ama bu sorun böyle mi çözülür konu sahibi? Ev de herkes birbirine şiddet uygulasın o zaman? Siz kıza vurun. Kız oğlunuza vursun. Eşiniz size vursun. Oğlunuz büyüdüğünde ne halde olur acaba hiç düşündünüz mü? Lütfen mantıklı davranın.

Ilk çocuğu ekarte etmeye çalışıyorlar bence

Kızıyla başbaşa ölene kadar yaşasın.. Gelin ülkeye ya.. Eşiniz iyi bir değil.. Sizi boğmaya kalkmış.. Yarın bir gün sinirlenip bebeğe bile zarar verebilir.. O küçük kız bile kıskançlıktan bebeğe zarar verebilir.. Ki öz kardeş kıskanılıyor.. Sizin bebeğinizi de kıskanabilir babası oğlunuzu sevdikçe.. Öyle huzursuz bir ortamda kalmanın bir manası yok.. Babasız büyümek dünyanın sonu değil.. Şunu bir öğrense kadınlarımız.. Çocuğum için katlanıyorum demeye gerek kalmayacak.. Şiddet olan bir evde mutlu çocuk olmaz.. Ve tekrar söylüyorum babasız büyümek dünyanın sonu değil.. Kendimden biliyorum.. Babama aşıktım ben de.. Ama ayrıldılar.. Annem çok mükemmeldi.. Babamı öyle çok özlemedim sayesinde.. Siz de yapabilirsiniz diye düşünüyorum..

Ben daha diyecek bir sey bulamiyorum size tamam evliliginizi kurtarmaya calisiyorsunuz tamam cocugunuz babasiz buyumesin istiyorsunuz ama bu kacinci aldanis? Yorulmadiniz mi? Boyle bir manyakla can guvenliginizden endise etmiyor musunuz? Hep basa sariyorsunuz hep. Yine ayni seyler oluyor siddet artiyor tekrar barisiliyor sonra yine ayni yine. Ne diyeyim ki hayat sizin karar sizin ama yanlış yoldasiniz psikolojiniz bozuk bunu kestiremiyorsunuz.

Sonunda kızı yollamışsınız. Ne mutlu size!!! Burada bebeğim bebeğim diyorsunuz ama savaştığınız kişide bir çocuk Düşmanı yanlış yerde aradınız işinize öyle geldi

Sizde inandınız mı? Ona burda bin kişi sorun kocanda dedi ama kendisi inanmamak için herşeyi yaptı. Küçücük çocuğu suçladı kocişine gene kıyamadı. Hala nato mermer nato kafa. Aylar oldu kız ortalıkta yok. Karı koca kavga ediyorlar ama hala babasının evine bile gelemeyen çocuk suçlu. Halka açık platformda bu yapılan küçücük bir kız çocuğunu tehdit etmektir. Suçtur. Sağlıklı bir düşünce yapısı değildir, savunulacak bir tarafı da yoktur.

Böyle konuları okuyunca büyük bir üzüntü kaplıyor içimi. Kendi kızlarımı düşünüyorum. Karşınızdaki çocuk henüz 8 yaşında. Elbette siz olgunluk göstereceksiniz. O mu sizi idare etsin yapmayın. O geldiğinde gergin oluyoruz tartışma çıkıyor diyorsunuz. Gergin olmayın o zaman tartışmayın bu sizin elinizde. Bebek olunca sorunlar azalmayacak aksine var olan sorunların üzerine kardeş kıskançlığı eklenecek.

bende öyle adam zaten başlı başına tedavilik

Eski eşiyle 18 yaşında görücü usulü evlenmiş. Kadın hiç kendini geliştirmemiş. İletşimleri yokmuş. Şimdi de sadece çocukla ilgili minimum kontakları var.

Bu adam ne size ne bebeginize huzur vermeyecek. Bebegin pasaportunu cikartir cikartmaz Turkiye ye donun, burnu surtsun. Aklinca cakallik yapiyor, bastan kabul etmis gibi gostereyim sonra nasilsa degisiririm sartlari diye.

Esinizle konusup bir aile terapistine gitmenizi öneririm. Tabi onlari buna ikna etmek ne kadar kolay onuda bilemiyorum. Allah sabir versin ama bence suan kendini ve bebegini dinle rahatlikla dogumunu yap sonucta senin ilk yavrun tadini cikar.

evet mutlaka anne baba çocuğu görme hakkına sahip. ama işte eşiniz öyle düşünmüyor benim kızımı nasıl burada istemez zaten annesi cahil ben neden kızımı göremeyeyim diye düşünüyor. ona ne olacak neden ne için evime gelmesin burası ona yasak alan mı diye düşünüyor büyük ihtimal. ki zaten kızının normal olmadığını bile göremiyordur emin olun.

Kızın durumunu görmüşsünüz geldiğinizde, daha hiçbir sorun çözülmeden hamile kalmışsınız. Neden bunu kendinize ve karnınızdaki bebeğe yaptınız anlamadım.. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

şahsi fikrimce, hiç evlenmemiş bekar kadının çocuklu erkekle işi olmaması lazım..!! Hatta çocuklu boşanmışlar bile yüzsüz yüzsüz çocuğu olmayan kişileri tercih ediyor..!! neden!?! Çünkü elalemin çocuğuyla uğraşamam kafasında oluyorlar.. anladın!! Bir kadın olarak söylüyorum çocuklu boşanmış kişi başa bela olur. Derdi bitmez. En başından hiç bulaşmayın dicem ama bu konuda iş işten geçmiş maalesef.. Davul bile dengi dengine..!! çocukla adam Çocuklu biriyle evlensin çocuğu olmayan da çocuğu olmayan birini tercih etsin aksi halde ciddi bir eşitsizlik olur

Iyi de çocuklu adamlar da bir zahmet bunları hesaplayıp evlenmesinler madem kimseyle çocuğuna adasınlar kendilerini. Madem ayrıldı cezasını çeksin olmaz mi!

Bu adam oğlan için de yarı velayet için savaşır bence. Adamin çocuklarını sevdiğinden şüpheliyim bu arada. Çocuğunu seven onun iyiliği için mücadele eder destek arar kendiliğinden geliştirir eğitim vsistemi. Adam çocukları üzerinden kendini mutlu etmeye çalışıyor. Konu sahibinin oğlu da muhtemelen diğer hasta kızın karekterine sahip okur zamanla gibi geliyor.