Ben seni çok sakin gördüm ben o kaynanayla çekişirdik ki çekiştim. Bizimkide eve kaçmaya çalıştı vs. ben baya laflar söyledim. Ama eşinizde suç yapılanları görmüyor. Ben eşimin ailesine o kadar laflar söylediğim halde eşim ikinizde haksızsınız dedi, sadece beni suçlamadı. Eşiniz çok fazla anneci. Sizin anneniz sakinmiş gene, kayınvalide öyle yapıcak benim annem de kızardı, beni de doldururdu niye böyle yapıyo diye

Yemin ediyorum benim içim şişti burada doğumdan bir saat sonra sarma sarıp iki saat sonra bahar temizliğine başlayanların yorumlarıyla dolmuş konu Madem yemeğini kendi yapıp temizliğini kendi yapacaktı ne diye sinir bozmak için kaynanasını başına dikti kocası Bir de anneye kötü davranmak evden kovmak konusu var ki eminim burada sana orta yolu bulsaydın yemeğini kendin yapsaydın yazanlar öyle bir şey olsa kocalarını parçalarlardı Son yorumum senin kocanın düzeleceğini insan gibi davranmaya başlayacağını hiç sanmıyorum ama ben olsam o kaynana ve koca ayaklarıyla gelip anne babamdan özür dilemedikçe asla geri dönmezdim

Evde tekken uyunmaz, evde birisi varsa uyuyabilir tabi. Karabasan fln geliyormuş

Başınız sagolsun cok üzüldüm. Allah rahmet eylesin insallah BethHarmon

+1000000000 E

tek erkek kardeşim ve tek yeğenim, maddi manevi neyimiz varsa zaten onların, kardeşim eşini çok seviyor, ilkbaşta hernekadar aile olarak istemesekte ailemize girdi baş tacı ettik ama bünyesi kaldırmadı bukadar ilgi alakayı, bizde açıkçası onun yaptıklarını dediklerini gözardı ettik, sadece 1 defa dedim annem babam ve kızkardeşim bu hayattaki en değer verdiklerim senin yüzünden üzülmesin gerisi problem diyil, hem ailesini hem kendini yıllardır idare ediyouz çünki kardeşimizi çok seviyoruz

Hiç durmayan bir bebeği varsa kendi yemeğini yapamaz Ben de iki buçuk ay evvel Doğum yaptım 15-20 gün çok sancım oldu bebeğimi emzirirken bile dikişlerim çok acıyordu

Canım benim beklenti içinde değilsen kayinvalidene anne ne yemek yapcan diye sürekli sormuşsun sorma o zaman kalk kendin yap. Kaldı ki kadının derdi yemek yapmak değil sana ve çocuğa bakmak da değil bakmayabilir de oraya zaten oğlunun zoru ile gelmiş. Ama annem gelip herseyime yardım etti dersen bu da annenin tercihi. Tabi kocan da nankör bir insan sürekli ailem diyorsa gitsin ailesiyle yaşasın. Ama bütün bunlara rağmen o kocanın burnunu tamamen surtmeyeceksen Hiç akıl alma derim.

Zaten oyle yaptim okumadan yazmissiniz? L

Ele verir talkımı, kendi yutar salkımı gibi olmuş bu şimdi. Demek ki bebek varken insan kendine tek yetemiyor.

Konunun tarihine bakmayinca ben Y

Zaten her zaman alttan alan ezilmeye mahkumdur. Ya neden hep biyle anlamiyorum. Benim kaynanamin yaptigini yapabilirsin ki soyle beni kotulemek istedigi zaman mesela" iste oglum senin karin cok iyi cok seviyorum ama keske soyle de yapmasa onun icin korkuyorum vallahi o benim kizim sayilir onun kotulugunu istemem "

bebegı kım dogurduysa o bakar nıye sureklı baskaları bakmalı uzerıne herseyınız esınızde tuhaf sızde degısıksınız ıkınızde de var hatalar

İki tarafta suçlu ortada bir çocuk var o baksın bu baksın derken konu nerelere gelmiş. Halbuki anne baba olarak sadece sorumluluğu üzerinize alip kimseden beklenti içine girmeseydiniz böyle olmazdi.

Arkadaşım nazlandıysanız da en doğal hakkınız. hiç doğum yapmamış olmama rağmen günde bir öğünüm şaşınca dengem bozuluyor. Tabii ki yemek yemeniz gerekiyor. Yorgun düşmüşsünüz, yapacak haliniz kalmamış tabii ki eve size bakma amacıyla gelen insandan beklersiniz bunu. Hiç hiç haksızmışsınız gibi düşünmeyin. Zaten akıllı birisiniz kvde suç yok eşim suçlu diyorsunuz. Kadın size bakmak istememiş, bakmak zorunda da değil. Eşiniz resmen hamile halinle seni şu koşula zorlamış, aileni zora sokmuş bir de üstüne memnun kalmamış. Hem terbiyesiz hem gerizekalı. Aşırı sinirlendim sizi şu hale sokmasına. Bırakın ne hali varsa görsün ya. Utanmazlığa bak. Adam en güzel zamanlarınızda huzur bırakmamış ben burada çileden çıktım. Kapınıza ağlayarak gelip annenizden babanızdan özür dilemeden dönmeyin

fazla inada bindirmissiniz. belli ki esiniz inattan anlamiyo. ona o yol sokmuyo boşuna kendinize çektirmissiniz. lohusalık doğum sonrası iyileşme vs bunlar kişiye bağlı. ona bisey diyemem. ama siz yemek yapmayı bilmiyosunuz diye niye size üç öğün yemek yapsinlar. benim annem ve kaynanam ilk hafta varlardi. hastaneden geldim kendi yemegimi kendim yaptım. bi cesit yemek yaptılar öğlen aksam ertesi gün yemek bitene kadar ısıtıp ısıtıp önüme koydular. ne gerek var yeniden yapmaya dediler. biseyleri sadece siz yaşamıyosunuz. biraz sabırlı olmaniz lazımmis siz inat yapmışsınız. inattan sabretmissiniz. madem öğlen yemek yapmiyo ben dışardan söylerdim öğlenleri, zoruma da gitmezdi. herkes bebek sevmek zorunda değil. bazi insanların sadece kendi bebegini buyutecek sevgisi ve sabri oluyo. kaynananiz da size gıcık olmuş ki oğlunun huyunu bile bile aynen devam etmiş. üzerine sorumluluk alıp oğlum karın yeni doğum yaptı lohusa kendine çeki düzen ver böyle olmaz dememis. kaynananizdan annenizin yaptıklarını beklemissiniz. kadın en başından beri zaten tavrini net koymuş. öyle biseye gönlü yokmuş. oğlu inada bindirdi diye bu duruma kadar gelmissiniz. Allah hakkınızda hayırlısını versin. ama karşılıklı bu inat varken olan bebeğe olacak sanırım

Yani okurken bile sinir krizi geçirdim. Siz doğum yapmışken bebeğiniz hastanelik olmuşken üstüne birde siz hastanelik olmuşken seninle birlikte yatıp oturan kaynanayı ben evimden kovardım. Size yardımcı olmaya mı gelmiş yoksa yatmaya mı. Ben şahsen doğumdan sonra kendimi toparlayana kadar birinin yanımda kalmasını isterim ama iyi olduğum an evli evine köylü köyüne. Düşe kalka kendi çocuğuma bakmayı öğrenmek zorunda olduğumu düşünüyorum. O konuda size hak veremedim kusura bakmayın. Sürekli birine ihtiyaç duymuşsunuz bebeğe bakmak için. Bana yardım etmek istemeyen birini zorla tutmam bunu da eşimin yüzüne yüzüne söylerim istemiyor burda kalmak diye. Çok istiyorsa eşiniz anasının evine geri dönsün. Pumpkinspicelattee 👶🏼🐾🍼 Anneler

Cevabınızı ben biraz acımasızca buldum. Bebek sahibi olmayı hemen hemen her kadın ister. Mesela ben kendimden örnek vereyim ; evlenmemin en büyük sebebiydi evladımın olması. Eşime de güvenince 29 yaşında evlendim. Çok aktif çalışan ve özgür bir kadındım. Bebek doğunca ne hayal ettim bilmiyorum ama hayallerim başıma yıkıldı. Çok acil bir şekilde doğuma alındım. Sezaryen oldum. Çok zor bir süreçti benim için. 4 gün hastanede yattım, evladımın yüzüne bakmak dahi istemedim. Böyle hissiz gibiydim. Emzirmek bile istemedim ki yavrum emmek çok istiyordu. Annem sağ olsun bana tam 4 ay baktı. 1 ay zaten kendime gelemedim, sürekli tansiyon belası ile uğraştım. Günde inanın 7-8 tane hap alıyordum. Yerimden kalkamıyordum. Sonrasında iştahsızlık başladı. Günde 1 patatesi bile bitiremiyordum. Yani anlayacağınız berbat durumdaydım. Konu sahibi de belki benim gibi olmuştur. Herkesin psikolojisi, hayata bakışı bir değil... inat etmiş konu sahibi, eşinin görmesini istemiş ama adam at gözlüklü. Bence bunlar asla boşanmamıştır.

millet doğumdan sonra kv de istemez sizde gitmesin bana baksın diye diretmişsiniz. bıraksaydınız da evine defolup gitseydi bence bunlar olmazdı

Ben bütün suçu sende buldum. Premses gibi hizmet beklemişsin. Kayınvaliden sana hizmet etmek zorunda değil. Bebek de senin bebeğin. Hakkınızda hayırlısı

Yani Bu şekilde kimi korkutursan Korkut oda uyumaz, uyursada psikolojik olarak kötü rüyalar falan görür. İlk defa duydum. İlk kim uydurmuşsa loğusa kadın düşmanı olmalı

niye yemeğinizi başkalarının yapmasını bekliyorsunuz hele hele ben ne yiyeceğim diye ne demeye eşinizi arıyorsunuz

asıl sorun kocanız doğum için seçtiğiniz yer sizin rahatınız değil ailesinin rahatını önemsiyor Çözümü kp, kv ilgi göstermesi belli ki anacı, ana da oğulcu allah yardımcınız olsun inş.

Kadını ben haklı buldum şahsen. Kocası gereksiz inat peşinde. Karısını da annesini de istemedikleri şeyleri yapmaya zorlamasının mantığını çözemedim.

Kısaca tüm sorun Kocanda çok sakat bir düşünce yapısı var Sana senin kararlarına ve ailene saygı duymuyor Evde ailenden birini görmeye tahammülü yok Seni ağaç kavuğundan çıkmış gibi kendi ailesine monte etmeye çalışmış

niye yemeginizi suyunuzu baskasi vermek zorunda anlayamadim. Sizin eliniz kolunuz yok mu? Bu kadar kavga sirf bebege bakamayip yemek yapamadiginiz icin farkinda misiniz? Kimseye minnet etmeyin.

Kaynananıza kızmayın tek suçlu eşiniz. Kaynananızın size bakma mecburiyeti yok, annesine şart koyan eşiniz. Annesininde yapmak içinden gelmemiş. Zaten anneniz gelmişken annenize bırakmış. Anneniz zaten yapıyorken neden inatlaştınız kaynananızla? Belki kadın gitmek istiyordu eşiniz izin vermiyordu. Ailenizin evine gittiğinizdede anneniz yemek yapacaktı yani değişen şey bir tabak daha yemek yapması. Benim annem kaynanama nasıl hizmet eder tepkisiyse yine burada sorumlu eşiniz. Siz eşinizle çocuk gibi karşılıklı inatlaşmış ve birbirinizi irrite etmişsiniz. Bu inatla zaten evlilik uzun soluklu Olmaz. Öğlen Ne yiyeceğim diye sorup bana yemek hazırlamadı diye kaynanayada yüz yapılmaz. Sizin lohusalığınızda, nazınızda çok uzun sürmüş. Ne anneden Ne kaynanadan yardım almadan doğuran, kendine bebeğine evine bakan kadınlar var. Kahvaltılık bir şeyler çıkarıpta yiyebilirdiniz, çok fazla özel bakım ve hizmet Beklemişsiniz. Öğlen yemek yerine kahvaltı yapmak sütünüzü azaltmaz ama bu stres, inat sütünüzü azaltır.

ay adamı boğasım geldi N

Aslinda sorun eşinizin düşünce yapisi ve sizin de inadiniz aranizdaki mesele cok büyümüş umarim çözersiniz yuva kurmak aile olmak anne baba olmak zor işler. Artik bosverin unutun esinizle geçin evinize mis gibi oturun bebeginizle. Inanin hayat daha kolay öyle.

40 ın çıkmadan uyuma diye kim dedi size S sahraikebir

Esiniz kepce gibi ortaligi karistirmis. Siz annenizin size bakmasini istiyorsunuz, kv nin size bakmaya gonlu yok ama adam tutturmus illa benim annem bakacak diye.. Haklisiniz sinirlenmekte bence. Kv nin de sucu yok kadin zorla getirilmis resmen. Herseyi esiniz karistirmis. Suan ailenizin yanindaysaniz eger esinizin akli basina gelene kadar bekleyin derim ben. Umarim kafasina saksi falan duser de uyusmus beyin hucreleri harekete gecer. Siz kendinizi uzmeyin hepsi gececek insallah.

Sorun bebeğe bakmamak değil zaten. Bebeğe biz bakıyoruz gerisi kalıyor. Ev temizlik istiyor, yemek yapmak gerekiyor, gelen giden oluyor. Eşim çalışıyor, eşim bütün gün evde beni beklicek hali yok, onunda bir işi var. Kayınvalide, annem yardım etmesine rağmen evde işler bitmiyodu

Sizi tebrik ediyorum. Konuyu okuyup, anlayıp, özet geçmişsiniz. O onu dedi, kv böyle yaptı, ben öğlen ne yiyeceğim? Beynim yandı, tamamını okuyamadım. Okuduğum kadarından ve yorumlardan çıkardığım sonuç: Bu konu bdv'deki ibretlik konulardan. Kıyas, kısas ve inatlaşmanın sonu nerelere gidiyor'un bir örneği.

Nedenini çok merak ettim. Normalde bebek uyursa uyu derler yenidoğum yapan annelere. Doktorlar dahil E

Yaa arkadaşlar. Burada mevzu kimsenin bakıp bakmaması değil ki. Konu sahibinin manyak kocasının " kendi annenlerin yanına gitmeyeceksin " benim annem bakacak sana" diye konu sahibinin annesini göndermeye çalışması ve doğumu orada yapmasına izin vermemesi. Asil mevzu bu. Benim kocam da bu şekilde davransa ben de sinir olurdum. Ben de kendi çocuğuma kendim baktım ama( kayınvalide 20. Gün gitti. Sadece yemek yaptı. Bebekle hiç ilgilenmedi) isterdim yanında annem olsun babam olsun kardeşim olsun. Hanginiz istemezsiniz ki? Dogumunuzda yalniz kalmak zorunda olmamiz anormal, lması gereken de o aslında. Kocanızın annesi ile ciddi psikolojik sorunları olduğunu düşünüyorum. Yoksa niye bu kadar ısrar etsin? Önce aile terapisi alın, olmuyorsa boşanmayı düşünüsünüz.

Kimse kimsenin cocuguna bakmqk zorunda degil, ben 3 cocugum varken digum yaptim ve dogumdan sonra ben ve esim kendimiz idare ettik, kimseyede zorla yapin demedik. illa kaynana bakacak diyorsan guzellikle soylersin annecim bir kac gun daha kalin diye, suratinuz asik kaynanaya dusman gibi yaklasirsanuz kadin bir bardak su bile getirmez. evde cumbur cemaat kalip bir bebege bakmak zaten cok sacma hemde bebek daha hastaneden cikmamis siz resmen kadina nefretinizu kusmussunuz

çocuğunuza kendınız bakın olmadı bakıcı tutun çalışıyorsanız annesiyle babasıyla aranızı duzeltın geçmişi unutun o da sızın annenızle ailenizle arasını duzeltsın kımseden beklentınız olmasın... banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok iyi tespit etmissiniz sagolun

Sizin ayrılmaniz en doğru karar.. okurken icin çekildi.. hepsinide üşenmeden okudum gerçekten sizin adınıza cok üzüldüm kayınvalide ve görümce terörü malesef sizinde başınıza gelmiş

Ay nolur bı daha çocuk dogurmayin böylelikle etrafınızdaki insanlar rahat etsin bu ne ya doğum yaptım diye hiç bişey yapmayıp herşeyi başkasından beklemek ne saçma bende doğum yaptım bebeğim yetersiz beslenmeden 7 gün hastanede yattı ama kimseden bişey beklemedim her şeyi kendim yaptım o kadar takintiliysan öğle yemeğine elin ayağın var tuttuyoda kalk yap ve hep beraber yiyin

o ne demek o? N

Toplu cevap olarak tekrar yazayım: Ben ailesinden birşey beklemedim. Kalmalarını da hizmet etmelerini de hatta şuan ailesini bile suçlamıyorum. Tek suçlu eşim. Bunca olaya rağmen çocuğumuza bakıcı değil annemle babam baksın diyen de kendisi. İnanın kendi konuşmasa ben eski konuları bile açmayacağım. Bir de siz kendi ailenizin yanına gitmek istediğinizde bebeğimi özlerim dese eşiniz, ama kendi ailesinde kalmanızı istese bunu da hatta kendi ailesi torun sevsin diye istese siz normal karşılar mıydınız?

Arkadaşlar konunun özeti şu; konu sahibi doğumda ailesinin yanında doğum yapmak ya da annesinin yanına gelmesini istiyor. Ama kocası olmaz diyor. Burada doğuracaksın annem bakacak diyor ve kv istemediği halde kocası kv yi zorla getiriyor. Kadın da tüm gün yatıyor. Konu sahibinin annesi yardımcı olmaya geliyor ama kocası olacak hödük kadının ana-babasına terbiyesizlik yapıyor. Anamı üzdünüz diye evden kovuyor. Şimdi de anamı üzdünüz diye kadını boşuyor. Konu sahibinin tek ve dönülmez hatası, bile bile bu adamı baba yapması.

Eşim çalışıyor sonuçta T

Bende eşimi aileci bilirdim yuh diyorum eşine başka bir şey demiyorum nerde buldun bu hastalıklı adam ve ailesini vallla boşan yanda boşanma diyemem ama sen bunların arasında yakında kafayı kırarsın belli Allah sana sabır eşine de akıl fikir versin kusura bakma da o adam bir ruh hastası anasına geri dönüş yapsın bir yolunu bulup

Evet insan o zamanlarda kaynanasının yapıp yapmadığını değil eşinin tavırlarına üzülüyor ben de çok üzülmüştüm arada onuları savunduğu olduğunda resmen sinir krizleri geçirmiştim lohusalık zaten zor hormonlar insanı mahfediyor bir de bunlar yetmemezmişmgi kaynanayla eşke uğraşıyoruz. Ben de çöm kavga ettim eşimle her ne kadar ailesinin haksız olduğunu bilse de bana haklısın dese de benim için yetmiyordu. Hala kızgınım aslında bana kalsa hiç gitmek istemiyorum ama bunu yapamıyoruz ne yazık ki Bayramda illa ki gidiyoruz 10 saat yol çekşyorız yoruluyoruz bir o kadar da masraf ama yanımızda durmuyorlar bile evde tek oturuyoruz resmen yanı elime gitmeyelim diyorum inatla o da yanımızda durmasalar bile gideceğiz ben memleketimi göreceğim dşyor ama bana saçma geliyor hala kavga ederiz bu sebepten

Ben de hamileyim ve okurken sinirimden çatladım adeta. Eşiniz tam dayaklık kusura bakmayın. Bu ne ana kuzusu minik oğlanmış böyle. Normalde bu platformda ota boka boşan yazanlara ayar olurdum bekara koca boşamak kolaydır diye. Ama siz hakikatten boşanın. Bu adam katiyyen düzelmez. O ölüp bittiği anası da alsın tuzlayıp dolaba kaldırsın haspam oğlunu. Ezgi

Lütfen geri basmayın, kararlı gözükün, kendinizi ezdirmeyin. Ben çok sinirlendim burada ya.

Başta onu istemediğiniz için artık ne yapsanız boş çünkü unutulmuyor malesef bu yazdığınızdan kardeşinizi yeğenizi çok sevdiğinizi değil kardeşinizi kaybetmemek için el mecbur hareketlerinizi değiştirdiğinizi anladım.

Sezaryenle doğum yaptım 1 gün yatmadım annem uzakta 1 hafta kaldı gitti onun dışında ben baktım bebeğime sağolsun kayınvalidem geldi gitti bir şeyler getirdi benim en çok istediğim şey sessizlikti siz ne maceralara girmişsiniz öyle yani ben yatayım yemek önüme gelsin bebeğime baksınlar kafasında hiç olmadım rahat edemem bir kere babam da olsa kp de olsa evde rahat olamazsın ki eşim en büyük yardımcım o yetti bana. L

Benimde 1 tane erkek kardeşim var ve eşi hamile idi tabiki bizi çok umursamadı ilkbaşlardaki biz zaten karışmayız, daha sonra bebekle ilgili sorun oldu vs... özel doktor bulduk parasını verdik özel hastane özel doktor doğum yaptırttık doğumda yanındaydım o çıkıncaya kadar odayı süslettim, hediyelikleri getirttim vs... doğumdan çıkıp odayı görünce şoka girdi, 5 saat sonra annesi kızkardeşi elinde bayram çikolatısı ile geldi hastaneye gelenlere onu ikram ettiler hiç karışmadım gelin hanım benimkileri unuttu annesini övemeye başladı akşam ablam kalsın dedi tamam diyip çıktık biz, gece saat 1 kardeşim geldi ablası bırakıp gitmiş eve gitti ailesi bırakıp gitti tam 3 ay baktık gelin yine ailem dedi, 3 yıl oldu ne yapsak yaranamadık ne kendine ne ailesine, yinede sustuk kardeş ve yiğen hatrına ailesidir dedik, onlar mutlu olsun dedik, kardeşimizede 1 gün bile eşin şunu yaptı demedik demeyizde 2 kız kardeşiz bizde hafta sonları çocuğu alırız başbaşa kalsınlar vs... o yüzden aileler evli çiftlere müdahale etmemeli, eşinizde size hiç birzaman destek olmamış ve senin ailen benim ailem ayrımı olmuş inşallah hakkınızda hayırlısı olur bundan sonra

Kusura bakacak birsey yok siz bakmayin bir hayli uzun evet H E

Ben gercekten kendi dogum hikayelerini anlatip bunun uzerinden ben kendim baktim yaptim sen de kendin bak diyenlere anlam veremedim? Hayir konunun sadece o kismina takilip asil rahatsiz olunmasi gereken noktalar nasil rahatsiz etmiyor ustelik siz de kadinsiniz! 1. Esim ailemi disliyor. Senin ailen degil benim ailem yanimizda olacak diyor. 2. Dogum yerime kadar ailesine gore planliyor ustelik bebegimizin riskli bir durumu oldugu halde. 3. Annemi dogum sonrasi surekli tersliyor kotu davraniyor annem bebege uzandiginda sen alma benim annem alsin diyor. Annemi surekli engelliyor. Asil hizmet eden annem oldugu halde yakdir etmek bir yana hem kotu davraniyor hem annesini benim annemin yaninda abartili sekilde goklere cikariyor 4. Benim annem baksin baksin israr ediyor 5. Ailemi bir nevi evden kovuyor 6. Hersey duzelecek diye eve getiriyor ama ayni durumlara devam ediyor 7. Ailemin yanina gitmemi engelliyor. Bunu yaparken bebegimi ozlerim diye bahane buluyor. 8. Ama kendi ailesinin yanina beni birakip gitmeyi teklif ediyor. Bebegini ozlemek diye birsey soz konusu olmuyor nedense. 9. Kardesi bana ve aileme hakaret ediyor esim once bunu normallestirmeye calisiyor sonra sen haklisin ne kardesimle ne ailemle gorusmeyebilirsin diyor 10. Ama gorusmemek istedigimde ise bosanalim ailemle aran iyi olmak zorunda degil diyor ve beni bebegimle anne evine yolluyor. Ama butun bunlara ragmen bebegine tek basina bakamayan bakim bekleyen biri olarak lanse edilip suclu ben oluyorum. Akil tutulmasi yasadim. Burada akil almak ne mumkun var olani da kybedecegim herhalde? Zaten bakim isteyen ben degilim diyorum kendi ailesini sokusturuyor diyorum illa da oblarbbaksin diye onlar bile istemedigi halde esim diretiyor diyorum. Kendi ailemin bakimini istemem simariklik mi? Aile ne demek birlik beraberlik demek. Hastalikta saglikta bir arada olacaginiz insanlar ailenizdir. Siz ailenizden yardim aldiginiz zaman utaniyorsaniz ya da yardim almayi anormal bulutorsaniz bence sizin aile kavraminiz yerine oturmamis! Herseyi tek basina yapmak istemeniz ve yardim alinmasini ailenin size yardim teklif etmesini sinariklik olarak nitelendirdiginizde guclu insan super anne mi oluyorsunuz? İnsanoglu en zor duruma bile alisir basa gelen cekilir diye bir laf varya. Ailem hayatta olmayabilirdi hatta esim bile. Elbette ki bebegime tek basina ben bakmak zorunda bile kalabilirdim ve istesem de istemesem de gucum yetse de yetmese de bunu yapacaktim neden cunku mecburum? Bizim toplumumuzda yardim etmek o kadar yaygindir ki komsular bile birbirine boyle zamanlarda bir tas corba getirir. Onceden genis ailelerde cocuklar buyutulurmus hatta nineler buyuturmus hep. Bunu simariklik olarak algilamak da bana fazlasiyla garip geldi. Kaldi ki bakim istemedigimi ancak bahsettigim konulari inattan yaptigimi bu inadimin ise bir hata oldugunu soyledim. Kendi hatami kabul ettim. Ancak lohusa depresyonu diye birseyin varligindan kimse haberdar degil herhalde. Sanirim cogu kisi dogurur dogurmaz super anne olmus. Bir gun bile hastanede yatmamak ile gurur duyulmus. Keske ben de yatmasaydim sanki orasi otel de ben istedim birakin da ben hastanede yatayim diye. Hastanede yatmak da mi simariklik oldu? Ya da enfeksiyon gecireyim diye de ben istemis olabilirim bu yuzden de hastanede yattim aman allahim ben nekadar nazliyim. Kac gun ilac kullandim bunu da sanirim bennistedim! Herkes psikolojik ve fiziksel acidan rahat bir dogum gecirememis veya guclu olamamis olabilri. Lohusa depresyonundan nasibini almis olabilir. Kendi egilarinizi parlatmak icin keske yasamadiginiz deneyimler hakkinda bu kadar kinayici konusmasaniz. Sunu da soyleyeyim ben 7 senedir ailemden farkli bir sehirde yasiyor ve calisiyorum. 2 senedir evliyim yani 5 senedir tek basima kaliyorum gurbette calisiyorum. Nazli ve bakima muhtac olsam zaten 5 sene tek basima yasayip kendime bakamZdim herhalde. Burada yazilanlardan anladigim su ki gercekten kadinin kadina yaptigi kotulugu baska kimse yapmiyor. Diyeceklerim bu kadar!

Valla bende görümceme gitmedim hatta açıp hayırlısı olsun bile demedim görümcelik yapmadım ama alttan alttan oyunlar oynayan bir görümceye rastladım. Öyle görümcemler gelmesin zaten. E

Konu sahibi hiçbir yerde kv den bana bakmasını istedim ama bakmadı dememiş olmasına rağmen millet burada anneliğini yarıştırmaya gelmiş. İşin komik tarafı bu yorumları yapanların bazıları "kv bana düğünde altın takmadı, misafir gibi oturdu" gibi konular açmışlar. Eleştirdikleri insan da 5 aylık bebeği olan boşanma eşiğine gelmiş bir anne. Kocasını öven mi ararsın kendini öven mi...

Herkes güçlü degilki. Herkes mecburiyetten yapıyor. Bir hafta yapılır 10 gün yapılır yemek sureklide insanlardan yemek yapsın diye beklenilmez. Çünkü çocuk doğurdum ben modunda takinilmaz. pepperony

Bazı insanlar için şey derler hani, kendini haklıyken haksız durumuna düşüren. Bence sizde böyle birisiniz. Babanız evdeyken Kaynananızın rahat duş alamamısı çok normal değil mi ayrıca? Koskoca kadın sizin sürekli yemek ne yapacaksın, yapda yiyelim tepkinizi anlamadı mı sizce?başından beri gelmek istemiyormuş kadın, oğlunun zoruyla istemeden kalmış. Sizde geldiyse kalksın iş yapsın hizmet mi Edeceğiz diye doldurmuşsunuz kendinizi. Eşinizin annesi neticede, yapmadıysa kendi ayıbı. Gitmek istedikçe gıcıklık verir gibi müsasede etmemişsiniz. Utandırsaydınız keşke kadını ama güleryüzünüzle. Eşinizin yanında değerinizde, sözünüzünde kıymeti artardı. Kızkardeşinin bile bence haberi yoktur abisinin kardeşim gelir sana bakar demesinden. Yani belki eşiniz gerçekten annesinin, ailesinin size yardım etmesini istedi ve onlar isteksiz oldukları için mahcup oldu ama sizin laf dokundurmalarınızdan savunma moduna geçti? Bence okuyanları bile kendi bakış açınızdan bakmaya yönlendiriyorsunuz, belli ki haklı olmak sizin için çok önemli ve bunun için yuvanızı bile Yıkacaksınız. Yazık daha bebek gözlerini açar açmaz nelerin içine girmiş bilmeden.

Doğum çok zor bir süreç ben iki doğumunda da yalnızdım. Annem hayatta değil. kayinvalide uzakta. cesitli bahaneler sıkıntılar sebebiyle gelemedi, geciklmeli geldi birinde de.. hiç unutmam bana yemek yapmak bir yana koyduğum yorgurt çorbasını bile meyanesini yapıp bana vermemişti. sonucta kimse anne gibi olamaz. o yüzden çok şey beklemek de bana boş geliyor. size gelince boş şeylerden yuvanizi yikmayin lohusalık dönemi bazı duyguları yüksek yaşamanıza sebep oluyor mutlaka. sonra pişman olacaksınız. insanlardan beklentimiz azAlatirsak daha mutlu oluruz.. benim ailem senin ailen kafasından uzaklaşmanız, birbirinize tutunmaniz en iyi tavsiye olurbebeğinizle ailenize mutluluklar dilerim.

Anlatım tarzınız ne güzel. Hele en son ki cümlede bayağı güldüm

Eşin inada binmiş. Kendi ailesine öncelik vermiş. Annenin yanında doğum yapmanı bile engellemiş. Sanki kendi doğuracak. İlk çocuğumda eşim, annem gelsin sana yardım eder dedi. Benim kvde de senin gibi yan gel yat osman oldu başıma. Bir de ona hizmet ettim. Sezeryanlı halimle. Çok sıkıntılar çektim, depresyona girdim. Anlatsam roman olur. Senden beter olmuştum. İkincisinde tek başımaydım çok şükür. Kendim baktım, kafam rahattı. Eşin kendi ailesinde hiç suç bulmuyor. Bulmayacak da. Onların gözünde sen kötüsün. Kocan tam bir hödük. Şimdi de burnunu sürtmeye çalışıyor. Boşan da kurtul.

Çocuk olmadan önce adam açık açık söylemiş. Siz de bile bile devam edip çocuk sahibi oldunuz, muhtemelen çocuk olursa düzelir diye. Boşanın. Çünkü kocanız sizi ve çocuğu sevmiyor.

Esinizle evdeyken o dönüşümlü bakabilirsiniz. Bebek uykudayken de ekmek arasi bi şeyler yenebilir. Bir bebege bakamamak bana cok komik geliyor kusura bakmayin şahsi fikrim.

Gelen giden olmasa yalnız bakılır. Çok çevre akraba olunca üçüncü günü gelmeye başlıyorlar. Sütü arttıran şey nedir uykudur, dinlenmektir. Zaten gece kaç kere kalkıyosun, birde insan gelicek diye uyumam gereken yerde sabah kalkıyodum iş yapayım diye, eve her gün süpürge vs Annem yorulur iş yaparken ben çocugu emziririm bizimki doyumsuzdur, bana göre süt geliyor ama ona yetmiyodu herhalde sürekli emmek istiyordu artık bunaltmıştı beni annemde ordan seslenir bitmedi daha emzirme diye üstümde bu sefer baskı hissederdim. Çok stresli durumlar ilk zamanlar benim için öyleydi yani

Minik mevzumu sakami yapiyorusnuz annesinin kziin ailesine yaptigi dumenleri anlatiyor. insanin sinirleri bozulur boyle anne ogulla. konu sahibi insallah donmessin

Benim beklentim yoktu esim hamile bile kalmadan kendi daha bunlarin hesabina dustu . push ; banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Siz annenizin yerine yardımcı olmuşsunuz zaten, benim görümcelerim lütfedip gelmediler bile L

Teşekkür ederim gercekten L

valla 16 ay arayla iki cocuk dogurdum birakin yardima gelmeyi ikinci cocugumda kaynanam yaptigim yemegin kalanini alip gitti hic aglanmadim hic sizlanmadim aslanlar gibi de baktim iki cocuguma hala da tek basima bakiyorum hala da olmedim merak etmeyin basa gelince hersey yapiliyor bu kadar buyutmeye gerek yok ki en azindan aksam yemeginiz yapiliyor bu da biseydir

Hepsini okumadım ama anladığım kadarıyla kv lohusa da bebek de bakmak istemiyor ama eşinizin zoruyla gelmişler. Eşiniz de neden bilmiyorum sizin ailenizin evde olmasını istemiyor, yollamak adına kendi ailesini öne atıyor. Sorun eşinizde. P

Perudural iğne vurundum. Bende saatlerce bacaklarımı hissetmedim. Normal olan bu degilmiymiski. İlk dogumlarda hiç hissetmiyorsun. Doktorunuz abartmış bence. L

Sabırla okudum olayları bu kadar bütiyütüp bosanacagınızı tahmin etmedim ben senin yerinde olsaydım 40 günlük yardımcı bir bayan ayarlardım önce kayınvalideyi ağırlar iki gün tutar yollardım sonra kendi ailem gelirdi asla ikisini bi araya getirmezdim neden önce kaynanamlar gelsin dersen eşinin çenesi çıkmasın diye iki Doğum yaptım hiç bakanım olmadı kaynanam gelmedi bile annem Ablam bir hafta dönüşümlü geldi gece kalan olmadı eşimle hallettik dışardan yerin okadar lafı sözü yemezdim karşılıklı. Hatalar var bu kadar hatalardan boşanmaya kadar gitmişsiniz umarım toparlarsınızda bebeğiniz anne babayla büyür

Ailesini sevsinler bu bebek torunları değilmiydi bakmıyo kv. Allah ettikleri kadar buldursun onlara.. esin de adam değil üzüldüm yasananlara

Evet tek suçlu eşin sen kızıp tepki gösterikçe onlara toz kondurmayacak.

Geri adım atma gez toz bebeğinle paylaşım yap kıskansın durdun böyle adamla evlilik olmaz

Çok teşekkür ederim Amin Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğer bu evliliğe devam ederseniz kendinize ve bebeğinize çok zarar verirsiniz. Geri adım atmayın ve boşanın bu koca ve kv sizi hasta eder.

Sonuna kadar okudum çok haklısınız. Erkekler ne yazık ki böyle. Ve İnan'ın değişmiyorlar. Kayananan da yapmam diye inat etmiş ve yapmayacak. Benin kaynanam da öyleydi. Doğuma geldiler güya 1 ay kalacaklardı 1 hafta sonra kaybım grip olmuş diye döndüler şaka gibi. Ben de araya mesafe koydum ama benim eşim bana hak verdi. Onlara da lafını söyledi ama o kadar yüzsüzler ki alınmadılar umurlarında bile olmadı. Ama erkekler yine de ailelerin gerçek yüzünü göremiyor. Ben onlarla telefonla filan hiç konuşmuyorum bayramdan bayrama gidiyoruz ben onu da gitmek istemiyorum ama eşim gitmek istiyor. Ama ailesi onu o kadar mahçup ediyor ki ona da üzülüyorum. Mesele annem torunun çok özlemiş sürekli görmek istediğini çok özlediğini oraya gitmediiimiz için çok üzüldüğünü söylüyor deri. Ramazan bayramında gittik 3-4 gün kaldık toplamda 1 saat torunuyla vakit geçirmedi sürekli işleri bahane etti tanımızdan gitti biz evde tek kaldık. Ben de eşime gerçekten çok özlemiş bak ne güzel de özlem gideriyor dedim. Bozuldu tabi ama şimdi yine gitmek istiyor ama annem özledi diyemiyor ben memleketimi görmek istiyorum diyor. Zaten senede 2 kez filan gidiyoruz kısa kalıyoruz. Eşim bana ailesini savunamıyor sürekli sen haklısın diyor ama öyleler ne yapayım diyor ben de gerçekleri gör yeter diyorum. Eğer o bana ailesini savunsaydı ben de biz dk sormaz boşardım. Bence boşanmak istemek de haklısın kş eşin hala ailesini savunuyor. Bu ortamda bebek mutlu büyğmez sen mutlu olmazsın. Boşan önüne bak. Rabbim karlına iyi insanları çıkarsın inşallah.

Doğru diyorsunuz ama atladığınız bir şey var; daha doğum yapmadan 'bize kim bakacak' tartışmalarına girmişler. Yazılanları anlamak çok zor ama sürekli bir bakmak lafı geçiyor. Konu sahibi daha doğurmadan lohusa depresyonuna girmiş. Çok zor bir psikoloji doğum yapmak ama bu derece hadi bana yemek yap hadi şöyle hadi böyle diye beklentiye girmek de bir garip. Kayınvalidesi kalmak istemiyor ama zorla bize bakacak diye yanında tutuyor inanın aklım almadı. İki doğum yaptım, ikisinde de doğum sonram kanama riskiyle sürekli kontrol altında geçti. Ve dediğiniz gibi ikincide 15 gün eğilemedim. Ama bir gün de hadi yemek yapın da yiyeceğim yok yarın ne yiyoruz ben lohusayım iyi beslenmeliyim tribine girmedim. Kaldı ki arkadaş ısrarla birkaç defa kayınvalidesi için lohusa gibi yatıyor diye bahsetmiş. Yani kafasında lohusalık= yatmak gibi bir şey

Sizi cok iyi anliyorum maalesef problem esinizde. Asagi yukari ayni seyleri yasadim. bir de annecigim vefat etti kizkardesin gelmesin dedi esim o nemrut annesine kaldim ama onun da zaten bana yardimci olmak gibi bir amaci yoktu. 2.5 yil once dogurdim ne kavgalar ne hakaretler onlarin yaptigi hangi kotulugu unutayim ki?esimle evliyiz hala ama bi yerde cocuk icin bi yerde eski gunlerin hatrina. Hicbiri unutulmadi yani. Esimin ailesiyle ayni sehirde minimum gorusuyorum en son 2 ay once falan. Varsa gucun unutabilirim sevgim cok guclu falan dersen devam et yoksa ayril hayatina bak. yipranma daha fazla

Cok beklentiye girmişsin. Ben yurt dışında yaşıyorum ailem yok iki dogumumdada yanlizdim. Kayın validem bir hastaneye geldi yarım saat. Eli boş gorumcelerde aynı. Sonraki zamanlarda haftada bir 2saati geçmez. Herseyimi kendim yaptım. Çok zor zamanlar geçirdim. Hatta ikincide depresyonun dibine vurdum kafayı yicektim. Gel bizde kal kirkim çıkana kadar akşam yat dedimde ben yatamam dedi. Gündüz geldi bikacgun güya çocuklara bakıp uyucaktim. Nerede kadına ben hizmet ettim. Elini biseye sürmedi. Herkesten çok birsey bekleme. Beklentiler daima yaralar. Esinde hata annesi istemediği halde, annenle annesini yaristirmamaliydi. Senide hatalı buldum. Ufacık şeyleri buyutmussunuz. Hani incir çekirdeğini doldurmaz. Bence sen adım atma, kendisi hamle yaparsa uzatmayıp barışın. Ortada bir çocuk var. Herkes doğum yapıyor, herkes geçiyor o günlerden. Kimse sana sürekli hizmet etmeye mecbur değil. Annen bakar. Çünkü o senin annen. Ikisinden aynı şeyi beklemen hata. Esinde beklemiş annesinden ama görememiş. Esinde de, sende de var hatalar. Çocuk gibi davranmissiniz. Yaşlar kaç bu arada? pepperony

2 buçuk ay önce Doğum yaptım 15 gün zor hareket ettim Canı tez biriyim normalde Bebeğimi emzirme dışında hiçbirsey yapamadım Siz yapabildiniz toplndınız diye herkes ayni olacak değil Bebeğim 2 buçuk aylık oldu Beş dakika durmuyor Hala da yemeğimi kendim yapamıyorum Ya eşim yapıyor ya dışarıdan yiyoruz Herkes bir olmuyor malesef

Anlayisiniz icin cok tesekkurler

Boşan defet gitsin. Bi yol olmaz fasulyeden koca işte.

Sanırım yine yanlis okundu Benim gecirmis oldugum Enfeksiyon turu icin doktor nadir gordum dedi. Yuruyemememi degil. Keske gercekten okuyup yorum yapilsa usenip okumayabilirsiniz ama o zaman da bilmeden yorum yapilinca da konu saptiriliyor.

Çok sinir bozucu bir eşiniz var bende ilk doğumumda buna benzer şeyler yaşadım boşanma lafı geçmedi ama uzunca bir küslük yaşandı hem eşimle ben hem aileler arasında sonrasında bir şekilde tatlıya bağlandı. İkinci doğumumda artık eşim akıllanmıştı ben neyi nasıl ne zaman istersem kabul etti sorunsuz geçti inşallah sizde toparlarsınız bende yaşadım çevremde de bu doğumlar da nedense bi arıza çıkaran oluyor hep bana barışırsınız gibi geliyor ne dersiniz hiç umut yokmu?

Senin kocana fena zıtlandım şu an. Tutsam 1 kaşık suda boğarım.

Valla baya anlasamayan iki insaniz. Baska nasil anlatilir bilemedim ikimiz de esimin olmadigi yerde birbirimize alttan altan laf sokariz Zaten simdiye kadar birbirimize en fazla 6 gun tahammul edebildik. Sanirim biz mesafe seviyoruz Ne o geleyim gul yuzlu gelinimi goreyim der ne de ben aman canim kaynanam gelsin bende kalsin bana baksin derim yazdan yaza 3 5 gun. Esim de boyle cok mutlu

Nasıl bebekler yemek yedirmeye vakit vermiyor onu anlamıyorum. Genelde bütün bebekler kırkı çıkana kadar uyur. Ben Herseyimi yapardım. İki cocugumdada bunlar bana bahane geliyor. Makyajımı agdami Herseyimi yapardım 10 dk da.

Ne kadar uzun yazmissiniz. Kaynanizinin komsuyla gezme konusundan sonra biraktim artik. Kusura bakmayin. Bir tek sizin kv oyle deyil. Benim kv da ayni evde yasamamiza ragmen ben sana bakamam, cagir anneni yurtdisindan gelsin sana baksin dedi. Bebegim 13 gun hastanede yatti. Kv sadece dogumdan sonraki gun geldi, 2 dakka kaldi gitti. 1 kere bile beni aramadi. Annem 1 ay kaldi gitti. Annem gittiyi gun geldi, hic bir seyime yardim etmedi. Sezeryandim, bebegim kolikti. 1bardak su bile vermezdi bana. Her seyi ben yapardim. Zombiye donmustum. Yaptigim yemeklerden 1 tabak bile bana ayirmazdi, bu kiz ameliyatli, sutu az yemek yesin sutu cogalsin demezdi. Actim, yorgundum, bitkindim, uykusuzdum. Ev isleri, bebek, dikis agrilari. Delirmistim resmen. Yaptigim her seye, her konusmaya karisirdi. Demem o ki, kaynanalarin cogu bencil. Unutun gitsin.

Bir gordun kv elini biseye surmuyor, iki gordun surmuyor, hadi uc gordun surmuyor, israrla bu beklenti, inatlasma neden? Esine de anneni de goruyoruz masallah benle yayilmaktan baska bisey yaptigi yok deyip annenle, kardesinle vakit gecirecektin. Ama kocandan bir is cikmaz.

Bende bunu anlamıyorum. Lohusa kadın iş yapacak, gelenler bebeğe mi bakacak? Bende yeni Doğum yaptım ve sezeryan oldu. 1 hafta tuvalete giderken bile acı çektim. Neyseki annem vardı da evimi süpürdü, sildi, çamaşırımı yıkadı, katladı, yemeğimi yaptı. Kayınvalidemde misafir gibi 3 gün oturdu gitti. Konu sahibinin dediği gibi annem hizmetçi gibi çalışırken kayınvalidem yardım teklifinde bile bulunmadı. Öyle olunca zaten beynim yanmış, hormonlarım bir çıkmış bir inmiş bende kayınvalideme ters bakmaya başladım. Sizin için söylemiyorum siz zaten yeterince yardım etmişsiniz ama Doğum sonrası kalmaya gidiliyorsa yeni anneye yardım İçin gidilmeli, agu gugu herkes bebek oyalar. Lohusanın dinlenmeye ihtiyacı var, yardıma ihtiyacı var. Zor zamanında insan komşusu olsa ev işine yardım etmez mi?

Ne saçmalıyorsunuz ya kim kimi övmüş kendine yet diyoruz kimseye ihtiyacın yok diyoruz yarası olan gocunuyor yine

Konu sahibi birşey beklememiş ki kocası inat etmiş bakacak diye ama kaynana hizmet bekleyince konu sahibine bir de yük olmuş. Haklı olarak da şikayet ediyor. Bu adam daha önce kendini belli etmedi mi yoksa hep mi böyleydi

Herkese maşallah. Doğurup ertesi gün kalkıp yemek yapmış herkes. Okurken sıkıldım. Size ne yahu. Siz süper lohusa olabilirsiniz ama belli ki konu sahibi arkadaş için zor gelmiş. Ne var yardım beklediyse. Yardım beklemek tü kaka ayıp ama kadının burnundan getirenler haklı çünkü mecbur değil. Hayır mecbur bir yerde. İnsanız ya hu. Birbirimize hiç işimiz düşmesin mi? Yılda bir de olsa ailelerden yardım beklemeyelim mi? Doğan senin çocuğunsa onların da torunu. Hiç mi duymadınız bir bebeği yetiştirmek için bir köy gerekir cümlesini. Kayınvalide ağır yatalak hasta olsa gelin bakmak istemediğinde "evet mecbur değilsin ama bakabilirsin sonuçta eşinin annesi bla bla bla" sayıyorsunuz. Bu sefer gelinin yardıma ihtiyacı var. Kaldıramamış belli ki. Belki yarası ağırdı belki psikolojisi kaldırmadı bebekli hayatı. Ya hepsini geçtim belki sadece nazlanmak istedi ki bence hakkıdır. Ne demek doğurmasın bakamayan vs. Ayıp ediyorsunuz. Zaten çökmüş boşanmak üzere olan lohusa kadını iyice dibe çekmişsiniz. Normal doğum yaptım dikişler yüzünden bir hafta zor kalktım bebeğimi alıp koyamadım. Yardıma ihtiyacım vardı. Benim ailem ülkenin öbür ucuna gitti torun bakmaya yardıma. Siz güçlüsünüz diye herkes güçlü olmak zorunda değil.

+100000000000000000... Pinkflambe

Kayınvalidenizi sıkıştırmak için olduğunu tahmin edebiliyorum ama yine de "ben ne yicem şimdi? "diye sormanız olmamış, sonuçta bebek yanınızda değil, siz de yatalak değilsiniz, proteinli bi sandviç yapmak 5 dk falan sürer heralde.. Diğer herşeyde haklısınız. Anneniz de dahil kimse olmasa belki bu kadar yıpranmayacaktınız, bu kadar bakım beklemeyin, hiç olmayabilirlerdi, madem iki tarafın da varlığı problem, ben olsam yoklarmış gibi başımın çaresine bakarım.

Siz kaynana ve annenize guvenerek mi doğurdunuz? Benim kaynanam 2 sokak otem de oturuyor ama bana dogumuma annem geldi izmirden. 1 ay kaldi. Kaynanam bebek gormeye geldi sadece. Her seyi annemle biz yaptik hic kafama dahi takmadim. Annem yemek yapmis, kaynanam gelmemis vs. Siz amma doldurmussunuz kendinizi Gurbet elde bir basima büyüttüm oglumu Kimseye ihtiyaç duymadim, muhtaç olmadim Gelmeyene gönül koymadim. Gelene minnetimi gösterdim. Yani belkide anneniz cok karisti kaynananiza olabilir. Sadece sizin taraftan bakmamiz icin yasmissiniz. Ayrica esiniz cok saygisiz. Anne babaniza uslubu cok cirkin.. benim kaynanamlar doğumdan onceki süreçlerde bile yanimda olmadi hep izmirden ailem geldi yanima ama buna ragmen kaynanamlara bilenmedim. Kendi kendinize kinlenmissiniz Bosversenize. Yok yemek yapti yapmadı

Her çocuk farklıdır. Kaç tane çocuk büyüttünüz sanki de her çocuğu aynı kefeye koyuyorsunuz. Benim çocuğum uyuyan bebeklerden değildi. Sürekli emmek istiyordu. Banyoya bile kaçarcasına giriyordum, beni çağırıyolardı hemen çabuk diye

Normalde hic sevmem kaynanami ama dogumumda tam bir melekti. Doguda kucuk bir ilcede yasiyorum ve esim tam dogum zamani goreve gitmisti. Annemlerde ankarada. Orda dogum yapmaya karar verdim. Esim de sen nasil rahat edersen dedi. Kv sordugunda da soyledik annemde yapacagimi. Dogumum araliktaydi ve onlar koyde kaliyor. Evleri de so1bali. Kaynanam Iyi olur kizim bizim ev kisin soguk oluyor. Bebek usumesin ben gelir annenlerde gorurum dedi mesela. Oyle de yapti. Geldi 3 4 gun gordu. Temizlik yemek falan yapmasa da bebegi sevdi ona bakti ben de uyudum dinlendim. Annem de evle gelenle gidenle ilgilendi. Kaynanam da gelen giden olur diye 3 tepsi borek acmis gelirken. Ki biz kelimenin tam anlamiyla kaynana geliniz. Hic anlasamayiz. Ama dogumumda cok ince davranmisti sagolsun. Ha sonra yazin yine kedi kopwk gibi olduk o ayri Ama siz de sorun esinde. Beni ve cocugumu bu kadar hice sayan bir adamla ben evli kalmazdim.

okudum ama canım çıktı okurken yazım hatalarınızı düzeltin lütfen nokta virgül koyun tabiki bebeişten vaktiniz olmuyordur haklısınız ama elinizden geleni yapın konu için Bebeğinizi Allah analı babalı büyütsün kocanıza da Allah akıl fikir versin

bence bir kadının en güzel en özel anı anne olma anıdır. eğer kv yardıma geliyorsa yardım edecek, konu sahibinin ailesini hizmetçi gibi kullandığı için konu sahibide haklı olarak madem ben istediğim hastanede doğum yapamadım bana bakılacagı için o zaman baksınlar demiş

Doğacak evladının sağlığı söz konusuyken doğumun olacağı yer konusunda sizinle inatlaşmış ya, ordan sonrası lafıgüzaf...

Konudan konuya atlamışsın zor bela anladım Aslında ortalığı karıştıran herkesi birbirine düşüren eşin olmuş Kayınvalide görümce açık açık bakmak istememişler Hastanenden doğum yerine kadar karışıp kadın işine burnunu sokan senin kocan olmuş Sen artık Kaynanan ın kızıymışsın böyle gerizekalıca bir düşünce olabilir mi Kaynanan mı seni çıplak görüp pijamanın değiştirecekti Kaynananın baktığı ne olur ki? Kimden duysam keşke yardımada hiç gelmese dırdırını duymasam diyor Tek yardımları gelinlere emir yağdırmak oluyor Evi temizle yemek yap falan diye istisna var mı bilmiyorum ama geneli böyle

Hepsini okudum. Küçücük bir bebeğin aslında ne kadar büyük bir sorumluluk olduğunu bir kez daha fark ettim. Eşiniz en nefret ettiğim erkek modeli. Bu arada öğle yemekleri için bir ev yemekleri lokantasiyla anlaşın.

Bazıları da okuduğunu hiç anlamiyo yada bazı kısımları kesip okuyo

sen iste ya ne fark eder. boyle karakteri oturmamis adam cekilir mi allah askina. yuva kolay kurulmuyor sakin yikma diyenler olacaktir, dinleme boyle yuva olmaz olsun. ailenin yuzune yapmadiklari kalmamis, sana ayrica yapmislar. senden bebekten once, bi tas corba yapmayan insanlari dusunmus. gitmssin yalan yanlis kandirmis geri dondurmus seni, yarinsi devam etms. bisey daha diyim senin bu kocan kolay kolay bosanmaz.. kolay kurulmayan yuva icin bi zahmet adam olsun, sen oturur evinde mutlu mesut cocuk buyutursun zaten. geri adim atma hatta ailecek gelip yalvarmadiklari surece kesinlikle kocani da dinleme. allah ona ne guzel es vermis evlat vermis, elindeki nimetlere sukretsin nankorluk yapacagina.

Rabbim nasip ederse ekim sonu bende anne olucam ama inan kimseyi istemiyorum. Birileri bebeğime veya bana baksın diye doğurmadım ki. Eşim ve ben herşeye yeteriz. Sizde bence eşinizle birlik olun evladınızı büyütün.

Bulunduğunuz ilde tam teşekküllü bir hastane olmadığı halde sizin ve bebeğinizin sağlığındansa ailesinin rahatını düşünen, önceliğini onlara veren kocanıza ne kadar öfkelenseniz az bence. Ailenize gösterdiği muamele hele ayrı bir facia. Her bir tavrınızda haklısınız. Sizin tek hatanız ailenizin bulunduğu ilde doğum yapmaktan vazgeçip isteğinizin arkasında duracak kararlılığı gösteremeyişiniz bence. Çocuğunuzu sağlıkla mutlulukla büyütün inşallah. Bir evlat hasreti çeken onca insana bakıyorum bir de bu tip adamların sahip olduğu şeyin ne demek olduğunu zerre anlayamayışına, nasıl bu kadar kör olunur hayret ediyorum. Her akşam bebeğinin kokusunu içine çekmek için koşa koşa eve gitmesi gereken bir zamandayken sizi ailenizin yanına göndermiş üstelik. Yazık çok yazık

Ev temizliği genelde uyumayan bebekli ailelerde ilk 3/4ay asgari düzeyde yapılıyor zaten. Yardım eden varsa Ne ala, kim istemez. Doğum sonrası rahatsızlığı çok ağır kadınlar dışında, bir annenin loğusa olduğu için yemek vs bekleme konusu burada çok eleştiri aldı aslında. Çünkü gerçekten öyle bir kompleks var, bu yüzden diğer konulardan daha çok öğle yemeği bekledim, istedim oralı olmadı kısmı dikkat çekti. Ki zaten aslında konu sahibin annesi evdeyken ve yemekleri yapıyorken bu istekler öne sürülmüş kaynanaya. Haklı olduğunu bildiği için çok üstelemiş. Karşı tarafta alttan almamış. Aslında tüm mesele kocasının annem sana bakar diyerek konu sahibinin ailesini safdışı bırakma isteğine olan tepki ve devamında gelişen inatlaşmalar. Buradan boşan demek çok kolay. Kaç yıllık evlilik bilmiyorum ama tahminimce çok uzun değil, 5 aylık bebek Söz konusu. Doğduğundan beride mutlu bir yuvanın içinde yaşamamış yavrucak. Konu sahibinin ailesinede hakaret vs edilmemiş. Annesinin kendisine söylediğini söylemek zorunda kalmış, çünkü konu sahibi kendi ailesini eve gönderirken ısrarla annen gelecek değil mi sözü alınmak istenmiş. Eşin ailesi konu sahibinin ailesinin evine gelip özel olarak başka bir odada konuşmak istemesine ailemi takmadılar, beni kenara çektiler yorumunu yapmış. Konu sahibide aileye düşkünlükte kocasından eksik değil. Benim bildiğim evlilik kurumunda aklı daha çok yeten biraz idare eder. Benim ailem senin annen diye diye kendi ailelerini dağıtmışlar. Yani sadece şunu demek istemiyorum, Tamam haklısın en haklı sensin! Değdi mi peki bu inada? Evlilik kolay verilen bir karar değil. Evlilik kolay dağıtılan bir kurumda olmamalı. Şiddet yok, aldatma yok, hakaret yok. Hakim bile boşamaz yani. Gerekçelere gülerler. Burada haklısın boşan diyenleride anlamıyorum. Moda oldu burada her şeye boşan demek. 5 aylık babasız büyüyecek çocuktan kimsenin haberi yok herhalde.

Ben doğum yaptım. 2 3 gün annemler kaldı yanımda. Kayinvalidem el gibi oturmaya geldi. Kayinvalideniz tam bir çakal. Ailenin diğer üyeleri de pek işe yaramaz gibi görünüyor. Fakat bana siz de biraz fazla ilgi beklemişsiniz gibi geldi. Dediğim gibi ben 3 günlükten sonra bebeğime yalnız baktım hep. Bu kadar ufak bir mevzuyu büyüten bir kocayı da ben tutmam açıkçası.

Inanirmisin bunu yaşayan biri olarak. Annem de beni hergun tembihliyordu anne bunlar psikolojik şeyler birsry olmaz sen korkma diyordum. Hiç inanmıyordum ama yaşadığım için keşke yalnızken uyumasaydim dedim. Birde stresli uyku bozukluğu olduğu dönemde. Yani kadının pskolojikmen çöküntü halinde yanliz kalıp gündüz uyuduğu döneme geliyor. Bence lohusa kadın yanliz kalmamalı. En azından annem olsaydı gündüz gelse beni ferahlatsaydi 2saat uyusam bile yeterdi. Günlerce uykusuz 1 saat uykuyla durulmuyor. Kafayı yiyorum diye çok korkmuştum. Allahima şükür geçti o günlerde. İnş bir daha yaşamam böyle birsry. Çok korkutucu. 1 yilda anca kendime geldim.

Ömür boyu esinizi cekeceksiniz malesef ca cikar huy cikmaz. Anneci erkeklerin geneli böyle.

Ben okurken sabır çektim o halinizle nasıl dayandınız ya siz. Eşiniz mi doğuruyor da o karar veriyor? Dönün evinize valla bakın çocuğunuza. Bunun için boşanacaksa boşansın buyursun yani bu nedir. Böyle bir şey için tartışılır diretilir mi illa benim annem diye ya.

Yok bacım zaten kocaların anneleri hiç suclu olur mu? Bizler yanlıs anlamısızdır kesin! Bu erkek milleti evlenince toplu hödük oluyor vallahi. Hepsi aynı türe dönüyor. Ben sahsen kv gelsin istemem benim de doğuma belli bir zaman kaldı. Gelmezse cok daha mutlu olurum. Kadın dünyaya göt büyütmek için gelmiş resmen. Asla kılını kıpırdatmaz. Tek bir isin ucundan tutmaz ki kendi evinde de böyledir. Şimdi bu kadın gelse benim ömrümü yiyecek. Gelmese cok daha hayırlı. İnsanlar da acayip ben istemedikçe kv gelecegim diyor. Konu sahibi aslında haksız degil ama tepkiler zamanında ve yerinde verilmeli. Bu adam değişmeyecegi icin bence de boşamalı

Doğumuma bir ay kala, gözümün önünde olan bir kazada annemi kaybettim. Şimdi şurda neler anlatırımda... bir kere bile çocuğumun altını kimseye açtırmadım yapma.. güçlü ol emin ol biz kadınlar, erkeklerden bile güçlüyüz.

ne yazık ki sizin kayın validen önce eşiniz başlı başına bir sorun. Adan ne kadir biliyor ne kıymet. birde at gözlüklerini takmış annem de annem. Boşanacağım deyip geri adım atarsanız eş kişisi ne sizi nede ailenizi tanımaz biraz onu çok kıymetli annesiyle ailesiyle baş başa bırakın bu arada sizde yiyin için gezin anlasın dünya kaç bucak. Eşinize acayip kıl oldummm öyle böyle değil. karısı hasta adamın derdine bakın. Allah vermese size değil eşinize birşey olsa kv yine bakmaz bunu burdan ben anladım eşiniz hala sizinle sidik yarışında. Yapmayın böyle adamlara ne kendinizi nede ailenizi ezdirmeyin

33 haftalık sezeryanle erken doğum yaptım 4 gün yoğun bakımda kaldım bebeğim 8 gün kaldı. Bir ay boyunca haplar iğneler ağır tedavi gördüm. Bebeğime kendim baktım. Minnacıktı 2 kilo. Emme problemi yaşadık iki hafta meme reddi oldu direndim başardım. Şu okuduklarım inanılmaz komik geldi nolur özür diliyorum. Saçmalamaktan başka iş değil yaptığınız. Zorla kendime baktırıp üç öğün yemek beklemezdm şahsen. Ki beklemedim de her işimi kendim yaptım. Annemler üst sokağımda oturuyordu:) azıcık dirayetli olun arkadaşm ya. Adam akıllı barışın kendi çocuğunuza kendiniz bakın. Benim kaynanam doğumuma uğradı gitti. Sonra eve geldi çocuğıda sevmedi yan gelip yattı gitti çokta umrumda olmadı açıkçası. Kimseye muhtaç olmayın.

Sanki biraz nazlı birisiniz gibi geldi bana... Lohusalık baya uzamış sizde.

Bence kv size ilgi göstermiyor diye dua edin. Kim kv ler var ki doğum bebek vs bahane edip eve çörekleniyor.

Hizmetçilikle alakası yok, ilk zamanalr bebekler yemeye bile zaman bırakmıyorlar, nasıl yemek yapsıN. bENİM bebeğim tam yemek yiyeceğim zaman hep ağlardı, yedirmezdi. Birde hiçbir iş yapmıyormuş, destek olmaya gelmiyor mu

Sen çok haklısın canım.

Alamadığım şeylerden biri de neden kaynanam kalmak istemedi bakmak istemedi diye kendine dert edindin bırak kalmasaydı bakmasaydı! Yemek yapmasaydı zaten senin en başta beklentiye girmen yanlış ne halleri varsa görsünler Senin sorunun asıl eşinle kaynanan ne kadar kötü olursa olsun öncesen kendini savunacaksın sonra esin Bu yüzden boşanmak kavga etmek cidden üzücü Eğer eşini seviyorsan düzeleceğine inanıyorsan ailesini görmezden geleceksin bebegin ve kendin için adım atacaksın Inşallah herşey yoluna girer

Nedense bu kadar yazdigimdan sadece yemek mevzuuna takilmis asil mesele onemsenmemis. Esin benim degil ailesinin rahatini dusunup dogum yeri seciyor diyorum, zaten beklentim olmayan annesini surekli bana baktirmaya refakatci kaldirmaya calisiyor diyorum. Esim ailemin yanina gondermiyor, bebegi bahane ediyor, ama kendi ailesinin yaninda kalmami istiyor diyorum. Bana hala kendine baktirmissin soyle boyle diyenler var gercekten ayrintiya takilmissiniz. Bir de neden doguma yalniz gireyim yalniz kalayim? Tabi ki benim de burada yazanlar gibi ozel sebeplerden yalniz kalsam cocuguma ve kendime afedersiniz esek gibi bakicam. Ama neden ailemin gelme imkani varken gelmeyin ben kendi basima bakicam yigitligi yapayim ki? Siz aileniz hasta oldugunda herkes kendine nasil bakiyor siz de bakin hatta huzurevine yerlesin mi diyorsunuz? Hastanede yaninda refakatci falan kalmiyor musunuz? Bir de anladigim kadariyla herkes prenses gibi dogum yapmis. Ben epidural igneden dogum sonrasi saatlerce yuruyemedim koturum kaldim sandim. Agir bir engeksiyon gecirdim ve doktor bile nadir gorulen birsey seni buldu diye sasirdi. İkili antibiyotik kullandim uykudan gozumu acamiyordum olacin yan etkisi idi ve yan etkilerden biri de ruhsal cokuntu idi. Sutumu sagip sagip doktum cocugumu emziremedim. Tuvalete bile zor gidiyordum Bunca sey icin de benim yaptiklarim sagliksizdi da kaynanamin oglunu ben gidecegim annesi bana karisiyor rahat banyo yapamiyorum yanlairnda demesi cok mu saglikli arkadaslar?

Amaaan siz ailenizin olduğu yeri diretmekle ve karşılıklı inatla zaten baştan koparmışsınız olayı. Ailenizden biri size bakmaya gelebilirdi. Normal yaşadığı yerde doğum yapmak daha mantıklıydı. Neyse siz bilirsiniz ama suç tamamen eşinizin değil, acı da olsa bunu bilin. Doğuruverseydiniz olduğunuz yerde bunca çile olmazdı.

Uğrayanlar varmış öyle duydum, annem beni evde yalnız bırakmak istemiyodu uyucam diye. Beni iyice tembihleyip uyumayacağıma dair öyle bırakmışlığı vardır

Cok haklisiniz ben ne olursa olsun kararimin arkasinda durmaliydim Night Night Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Başkalarına baktırmak için çocuk doğurmakta ne bileyim

arkadaşım seni fazlasiyla lohusa buhranli gördüm isler inada binmis lohusa lohusa bunlari nasil dusunuyosun anlamadim cocuk dogmus hastanede ememiyor siz enfeksiyon kapmissiniz ama kaynanam kayinbabam kocam benim annem kayinbaban gidecekti tabi ne yapacakti adam yeni dogum yapmis lohusa kadinin yaninda esinjz bir tuhaf ama bence sizde pek normal masum dusunceli degilsiniz

Kimsenin kötülük yaptığı ego şişirdiği yok. Dramatize etmeye ne çok alışmışsınız siz böyle. İnsanlar gelmek istememiş zorla getirtmiş eşiniz annem yapıyo o niye oturuyo diye inatlaşmak ne alaka? Eşiniz kendinde bakarsın dediğinde kabul edip herkesi yollayacaktınız. Ayrıca konuda orda doğum yapmaya bende ikna oldum demişsiniz olmayacaktınız annesine baktırmak istediğini bile bile. Problem size yardım edecek birinin olması olsaydı annesinde kalma teklifinide kabul eder yok kendi anneme güdicem diye olayı büyütmezdiniz. Evlilik birazda orta yolu bulmaktır. İşi inada bindirmişsiniz sakin kalıp annesinin yapmadığı şeyleri kendi görmesini sağlayabilirdiniz. Öğlen ben ne yicem diye eşinizi arıyorsunuz. Lohusalık geçince göreceksiniz burdaki destekleyici yorumlar ve ben üstün çıkıcam inadınız umarım bir bebeğin yaşam boyu sıkıntı çekmesine neden olmaz.

Bu erkekler niye hep mantık yoksunu. Yapacak birşey yok gibi. Aklıbaşında bir arkadaşını arayın konuşsun bu odunla. Sen ne yapıyorsun desin bari.

Hort konu ama yazmadan geçemeyeceğim şaşkınlıkla okudum... konu sahibi başta olmak üzere herkes çok ruhaf. gereksiz bir inatlaşma, duyarsız kv, henüz sütten kesilememiş koca, doğurduğu çocuğu başına bela olan hayatı boyunca çocuğunu ona buna baktırmak ve yemeğini yaptırmak için k. v. sini kullanmak isteyen konu sahibi.. yahu bakamayacağın çocuğu niye doğurdun diye sorarlar adama Bilmem kaç hafta annesi bakmış sonra onlarla gidip kaç hafya orada kalmış geri gelmş... çocuk okul çağına gelmiş neredeyse hala k. v öğlen yemek yapmadı diyor Bence konu sahibi psikolojik sorunları olan biri.. Eş kişisi onu terketmekle tek doğrusunu yapmış K. v. nin evine gelmek istememesi de bu yüzden uğraşmamak için.. Yani ben sezeryanla dopum yaptım eve geldim ütü yaptım çamaşır yıkadım astım sözde k. v vardı ama sözde işte 2 gece kaldı yanımda sonra ben evime iniyorum kocamla yatacağım dedi ve gitti annemin evi tadilattaydı 1 gece geldi gitti sırf laf olsun diye oda Bebek 5 günlük sarılık oldu kuvezde kaldı 3 gece ben hergün hastanelerde koşturdum o halimle emzirmek için.. otobüslerde gidip geldim k p arabasıyla bir gün götürmedi bir şey demedim üstübe k. p azarı işitttik her gün onun dediği hastanede doğum yapmamşım bebek ondan sarılık olmuş mikrop kapmış diye o cahil halimle bide milletin kara cahilliğiyle uğraşıyordum birde Hey gidi günler gece gece nerden geldi aklıma bu kadar şey Sahi kim hortlattı konuyu

Merhabalar, Öncelikle biraz uzun yazacağım şimdiden kusura bakmayın. Ben 2 yıllık evliyim ve 5 aylık bir bebeğim var. Eşim ve benim ailem farklı şehirlerde yaşıyor. Doğumumu ailemin olduğu şehirde yapmak istemiştim. Bizim yaşadığımız yer küçük bir yer, ailemin yaşadığı yer ise büyükşehir. Hem de ablam kadın doğum hastanesinde çalışıyor. Bir de zaten kendi ailemin bakımına daha muhtaç olacağım için en mantıklısı buydu. Ancak eşim benim ailem nasıl gelecek nerede kalacak diye orada doğum yapmamı istemedi. Üstelik teyzeleri var ama ben bizle kalırlar dedim. Zaten ailesi doğumdan çok önce biz gelir çok az kalırız dediler. Yani yaşadığımız yerde bile yapsak az kalacaklarmış. Ama bunu eşim bir türlü kabullenmedi hayır uzun kalacaklar olur mu öyle şey dedi. eşime resmen dert oldu bu yok teyzelerinde kalsalar her gün torun görmeye çıkıp aileme mi geleceklermiş ilk torunlarıymış doyasıya vakit geçirmek haklarıymış. Benim ailemin evinde kalsalar rahat kalamazlarmış falan. Yani eşime göre doğum yapacağım yer eşinin veya çocuğunun rahat olacağı yer değil ailesinin rahat olacağı yer neresi ise orası olmalıydı! Bu yüzden çok kavga ettik. Hamile kalmadan bile bunun için tartışmıştık. O zaman bana şöyle demişti: Doğum yaparsan şayet beni annem ve kız kardeşim sana bakacak seninkiler değil! Neden dedim bir kız en çok ailesiyle rahat eder benim ailem hayatta değil mi de? Neymiş ben artık onların ailesinin kızıymışım. Neyse bu saçma muhabbetlerden çok tartıştık ben en son kendi yaşadığımız yerde yapma kararı aldım . ancak bebeğimin sağlık problemleri baş gösterdi ve takip edildiğim hastane bana başka bir hastane bulmamızın yararıma olduğunu söyledi. Çünkü yenidoğan yoğun bakım servisi yoktu. Ben ailemin olduğu yeri tekrar düşünmeye başladım. Ancak eşim yine binbir türlü baskıyla beni olduğumuz yerde başka bir doktora ikna etti. Artık bunla uğraşacak durumum yoktu her gün nst takibine giriyordum. Olduğum yerde doğum yapmaya karar verdim. Olaylar bundan sonra daha da can sıkıcı hal almaya başladı. Eşimin ailem gelecek diye ölüp dirildiği o ailesinden öncelikle kız kardeşi gelmedi. Hani bana asıl onlar bakacaktı ya o ailenin kızıydım doğuma gelmedi. Annesi ve babası geldiler ama yüzler beş karış. o Kadar zorla gelmişler ki yani sırf geldiler desinler diye. Benim ailem onlardan daha önce yanımıza gelmişti. Düğünden sonra da ilk defa dünürler olarak bir araya geliyorlar. Evde tek kelime sohbet yok sanki doğum değil cenaze var. O kadar sinirim bozuldu ki dedim neyse dayan yapacak birşey yok. Doğum yaptım ama kaynanam sürekli her yaptığıma bir şey söylüyor yok kardeşinin kızı şunu şöyle yapmış bunu böyle yapmış. Yok bebeği cok cok emmiş ama ben emdiremiyormuşum. bir de eve çıktıktan sonra da ikide bir o kızı örnek verip bak kendi doğumdan sonra tek başına baktı yanında kimsesi de yoktu sen de bakarsın kimseye ihtiyacın yok diyip duruyor bu ne demek bırak bizi gidelim sen de başının çaresine bakarsın. Zaten erken doğum yaptım bebeğim küçük doğdu moraller sıfır lohusaya söylenmemesi gereken şeyler bunlar. Bebeğimi iki gün sonra yenidoğana aldılar emme refleksi gelişmediği için. ben taburcu oldum eve geldim. Yenidoğana göndermek için habire süt sağıyorum. Beslenmeme dikkat etmem gerek. Sabah erkenden kahvaltı yapıyorum ilaç içicem diye. Annem ve kardeşim arı gibi evin için de çalışıyor. Kaynanam benle oturuyor tv izliyor yatıyor sanki o da benle doğum yaptı. Annem ondan 10 yaş büyük resmen onlara hizmet ediyor. Sabır ya sabır dedim. Birkaç kez güzellikle kaynanama anne ne yemek yiyecez ddm. Çünkü geldi geleli hep annem yapıyor yemeği. Hiç ben yapayım demedi. Yemek yapmıyorsun bari diğer işlere yardım et. Akşam annem yapıyorsa öğlen sen yap. Bana diyor ki ee öğlen de mi yicez kahvaltı yaptın ya diyor. Anne diyorum ben sabahın köründe yaptım kahvaltı öğlen yemem normal onu geçtim ben lohusayım zaten her zamankinden daha iyi beslenmem lazım. Bana diyor ki ee ne yapıcam sen benim yaptıklarımı yemezsin anne bu zamana kdr ne yaptın da yemedim ya da buraya geldiğinde ne yapıyordun ne yapacaksan yap yicem diyorum ee makarna yapayım mı diyor bakın onu bile kabul ettim. Gene de yapmadı sabır zorlar gbi. Ben de anneme sen de yapmayacaksın ddm. Gelenler geldi bana. Bu durum annesi gidene kdr sürdü hergün annesiyle şu yemek muhabbetini yaptım ben utanım artık. Anlamsız bir inada bindi bence annesi de bilerek yapmadı. Babası zaten çocuk yenidoğandan çıkmadan kaçarcasına gitti. Neymiş görümcem evde yalnız kalamıyormuş yalnız benimle aynı yaşta bir de. Annesi desen o da bir an önce gitmenin yolunu arıyor. Zaten planları az kalmaktı resmen zorla durdular. Eee senin annen baban az kalacaktı hiçbir şey yapmayacaktı kardeşin gelmeeycekti bile ne diye benim ailem gelecek diye dertlenip doğum yerime karar verdin. Hani bana annenler bakacaktı onalrın kızıydım ya lohusa kadına makarna yapmayı teklif eden ne çabuk acıktın diyen öğlen de mi yiceksin diyen ki süt yapıcı şeylerden bahsetmiyorum bile. en sonunda da yemek bile yapmayan kadın mı bana bakacak? Neyse ben bu arada enfeksiyondan dolayı hastaneye yatmak zorunda kaldım. Annesinin tüm planları bozuldu tabi gidemedi. Bu arada eşim bir anda ailesine daha da düştü sürekli annem çok iyi çocuk bakar annem şöyle yapar sürekli annesini öne atıyor ee ne yaptı bu zamana kdr bişey yapsın da görelim. Yaptığı birşey de yok. Ee annem kaç yaşında kadın onca şey yapıyor teşekkür edileceği yerde bir de eşim anneme yüz yapıyor ve annesni sürekli annemin yanında parlatıyor annemi tersliyor falan. Annem bebeğe uzanacak ya dur benim annem alsın diyor ben bunlara o halimle gerilip bebeğime konsantre olamadım. Artık deliriyorum. Neysse ben de bebek de tabucu olduk eve geldik annesi hemen ertesi gün dönmek istedi Ee hani torununla vakit geçir dmi yok görevini tamamladı ya kaçacak. Eşimin zoruyla birkaç gün daha kaldı. o ara yine hç olmadığı kdr anneci falan. Annesi yine yemek ev isi hiçbirşeye katılmadığı gibi bebeğe de bakmıyor benle yatıyor lohusa gibi. Ben iyice çılddırdım öncesinde bilerek anne sen çok iyi çocuk bakıomuşsun kırkıma kdr sen kal ddm benim annemler dönsün ddm beti benzi attı. Yok sizinkiler baksın benim dönmem lazım babaanne rahatsız dye bir yalan buldu. Ki annesi dgl yengesi bakıyor ölmek üzereymiş allah allah yaşayan kadını da öldürecekler kaçmak için. Ben de gidin oğlunuza söyleyin kalamıcam diye ddm. Eşime de annene teklif ettm bakmadı ddm aaa olurmu ben söylerim kalır ddi ama kalmadı tabi ki sonra bana dioki eşim annem gidio ama üç gün sonra gelecek annenler dönünce dio niye üç gün için gitti ki ddm ki annesiini yol tutuyor. Babaanne için gitmiş üç gün içinde mi ölecek nasıl eminsiniz kadın hasta bile dğl ddm resmen salak yerine koyuyorlar. Ben ddm bu kadın gidecek kesin bir bahane bulup gelmeyecek. Ee annemler de dönecek ben ne yapacağım. Eşim de bir yandan beni gazlıyor aslında sen tek başına da bakabilirsin kimseye ihtiyacımız yok. Bildiğin dümen yapıyorlar. Ben ztn hastaneden yeni çıkmışım ağır bir enfeksiyon geçirmişim İlk çocuk deneyimim bir de beni gazlıyor. Neyse annem geri gelecek yalanıyla annesini gönderdi. Annemler de dönecek ama bana diorlar ki bak kızım emin misin sen böyle birşey ddn ma ya geri gelmezse annesi. Biz sana ne güzel bakacaktık boşver inadı ddiler. Ama ben bir kere taktım. Annemler gitmeden babam eşime annen kesin gelecek mi biz dönecez ddi. Kesin gelecek ddi peki neden 3 gün için gitti yazık kşke gitmeseydi ddi eşim ne dese beğenirsiniz? Annem annesine çok karışmış annesi rahat edememiş bir de bizimkiler var diye rahat abnyoya giremiyormuş. Ben de açtım ağzımı yumdum gözümü. Bana cevabı annesi yapacakmış işleri de annem karışıyor diye yapmamış. Hayır annesini de bilmesek. Annemle babam çok bozuldu tabi kadın üstelik okdr şey yapmış. Biz gidelim sz rahat edin dediler eşim de siz de kalmayın annemler de gelmesin ben bakarım ddiki eşim ertesi gün işe başlayacak. Ben iyice delirdim. Babam bozuldu evi terk etti. Annem ben bebeğe bakamıyorum diye mecbur evde kaldı benim için. Eşim surat astı odasına gitti. Ben sonra ailemle dönme kararı aldım. Üç hafta onlarla kaldım. Eşimle neredeyse boşanma noktasına geldik bana ailem için onu terk ettiğimi ailemi ön plana koyduğumu öyledi ki alakası yoktu ailem bu kavgadan snra döneceği ben kendime bakamıcağım için ailemle gitmek istedim. O ise onca şeye rağmen annem gelsin baksın dedi utamazca. Neyse daha sonra ailesi aileme geldi beni odalara çekip benle konuşuyorlar ailemle değl onları muhattap lana yok. ben geri dönmedim bebeğimi falan da unuttum. Dpresyonun dibine vurdum sonra eşim herşeyi düzeltecem diye beni ikna etti annem yanlış yaptı bundan sonra mecbur yapacak sana bebeğe bakacak dedi ben hatalarımın farkına vardım ddi ben bir şans diye döndüm o sıraa annesi de orda. Oğlu da depresyona girmş diye gelmiş Dedim bakalım annem karışıyormuş diye yapmıyor ya şimdi ne yapacak. Tabiki gene öğle yemeği yok üstelik her öğlen dışarı komuşusuyla gezmeye çıktı akşam oğlu gelmeye yakın geldi akşam yemeği yalnızca. Hatta akşam bazen ben hizmet ettm onlara. Sorsan torun baktı bana baktı. EE noldu karısanın da yok yine yapmadın bebek görmeye gelecekler ben kek börek bilmiyorum diye yalan syleyip onu bile yapmamak için kırk takla attı böyle böye üç hafta kaldı. Ben sustum ddm boşver eşim görüyordur ama nerde eşiem diyorum ki acıkcam bak öğlen ne yicem diyorum annesı evde ama bana didyor ki dışarıdan söyle. Dışarıdan söyleidm annesi utanmad bile. Annesinin her davranıını haklı çıkardı beni döndürmeden önceki tüm konuşmlarını unuttu. Bir de o dönem eşim kardeşiyle mesajlaşmış. Krdeşi bana ve aileme hakaretler etmiş ben bunları gördüm önce üste çıktı telefonumu karıştırma diye sonra da dediki çok haklısın konuşmayadabilirsin. Hatta kardeşi evime geldi sonra ben insaca konuştum evime geldi diye bana diki sen ne büyük insansın ben yapamazdım ben odadan çıkmazsın diye düşünüyordum dedi. Kardesi de annesinden farksız gelir gelmez tüm arkadaşlarıyla bluştu güya yeğen görmeye geldi. Bir de aylar sonra gelmişsin doğuma gelmemişsin ayıp neyse eşim bunları da normal gördü neyse ddm lanet olsun yani. Eşim br anda ailecic oldu bana dioki bakıcı tutmayalım annemle babama evv tutalım onlar baksın. Hayır bu zamana kdr en ihiyacımız olduğu zaman da annen gündüz evde oturup bakmadıkı şmdi bakacak. Bana ssöyleme bari bunca olaydan snra. Sonra biz sürekli kavga eder olduk. Ben skıldım diye ailemin yanına bir haftalığına gitmek istedim çünkü tek bakıyorum kimsem yok konu komşu akraba bebeğini özlermiş ama birşey için onun ailesine gittik ben orda bir daha söyleidm ben de ailemin yanına mı gitsem bir ara diye bana dioki burda kal skıldıysan ee diyorum hani bebeğini özlerdin snn ailennin yanında kalınca sorun yok mu beni ailemin yanına göndermiyor ama kendi ailesinin yanında kalabilirim sorun yok. Bunu söylediğimde de zaten snn için söylemedim bizimkiler torun hiç sevemedi vakit olmadı diye kalın istedim diyor. Vakit vardı da sevdiler mi allah aşkına sanki biz sevdirmedik. Bir de zaten konu benim sıkılmam da değil. Neyse bana gelenler geldi öbür hafta da kardeşinin nişanı var. Ben nişana falan gelmiyorum ddm büyük kıyamet koptu. DDm hakaret eden kardeşinle snn hatrın için konuştum ama hatrın falan da kalmadı ddm. Bana boşanalım ddi annenin evine git ddi eşyalarımı toplıcam ev tutvmv ddi bastı gitti ben de bebeğimle ailemin yanına geldim. Lafa gelince ben aileciydim ve kendi ailemi düşünmemiştim beni böyle suçlamıştı. Ya da büyük insansın demişti kardeşimle hiç konuşmayadablirsin demişti ailemle görüşmeyedeblirsin haklsıın demişti bunların hepsi yalanmış. Şimdi boşanacağız bana ben boşanalım dddm ama sen de istiyorsun diyor ben akıllancakmışım ailesini sayacakmışım ne diyorsunuz uzun yazdığım için kusura bakmayın tekrar.

Doğumlardan anlamıyorum Ama herkesin bünyesi farklı Ayrıca burada eşinin ailesinin gelmesini engelleyen karısınında ailesine gitmesine izin vermeyen bir adam var Annem bakacak diye Hani nerede bakım? Kadın bir yemek bile yapmamış elini birişe sürmemiş konu sahibi o yüzden inada bindirmiş Ayrıca kayınvalide yapmadığı gibi konu sahibinin annesi gelince de vızır vızır söylenmiş Konu sahibi gidip ailesinin yanında doğum yapsaydı bebek biraz ele gelince geri dönseydi kaynanada arada yardıma gelseydi bunların hiç biri olmazdı Konu sahibinin kocasının iş güzarlığının karısından ve çocuğunun sağlığından önce annesinin rahatını düşünmesinin sonuçları bunlar

öncelikle bebek bakımı ve ev işleri için kimseye ihtiyacınız yok, öğlen yemeği içinde illa sulu yemek olması şart değil aperatif birşeyler yeseniz de olur yeterki sağlıklı olsun en basitinden bir çorba salata da işinizi görür yapmasıda kolay ve zaman almayan şeyler... ikinci olarak kv kp zaten isteksizmiş eşinizin zoruyla gelmişler ve size yardımcı olmak bir yana yük olurlarken neden ısrarla kalmaları için çaba sarf etmişiniz onu anlamadım, ben olsam ilk günden evlerine yollar kendi ailemle takılırdım. son olarak kimse kendi ailesine haksızda olsalar laf söyletmek istemez o nedenle varsa bir derdiniz açıkca yüzlerine söyleyecek gerekirse en başından mesafeli olacaktınız kendilerine karşı eşiniz bugün konuşma ne olacak der yarın konuşmuyorsunuz diye size bilenir çoğ insan için aile önceliklidir.. ve bence eşinizle yeniden görüşün konuşun ortada bir bebek var, her iki aileden uzak kendiniz bakın bebeğinize ev işleride yapılır bir şekilde her gün bal baklava yenmesede olur... L

c Cok tesekkurler

Romannnn kadar uzunnnn

Okurken şiştim yeminle. Allah razı olsun annemde kv de de hem çocuğuma baktı, hem bana destek oldu ama bir parmaklarını bile kaldırmalarını beklemedim ben. kimseye güvenerek çocuk doğurulmaz, anne olmasını biliyorsam elbet bakacağımçocuğuma. hele ki lohusayım diye oturup hizmet bekleyeyim. çok garip dünyalar, çok garip kafalar bana göre iş çok afedersiniz sidik yarışına dönmüş. yok bari makarna yapsaymış, yok teyzenin evinden her gün torun sevmeye gelemezlermiş, bir kenarda 3 günü çıkarmayacağı iddia edilen babanne falan. arkadaş onca yetişkin bir araya gelmiş sanki atomu parçalıyor, dünya var olduğundan beri olan en doğal süreç yaşanıyor. diğer tarafta, bukadar hakaret, laf eden beni zerre anlamayan, ne çocuğunun ne benim sağlığımı umursamayan adama ben ilkinde de dönmezdim. Dönmezdim de bu zihniyeti zaten 3 günde tanırsın hani evlenilip çocuk doğuncaya kadar akıllar nerdeydi acaba o ayrı. arkadaş bu adamların da içine cin kaçıp bir günde böyle olmuyorlar ki. hiç mi bu güne dek tanımadınız. yani her gün ayrı bir şoka giriyorum bu evlenme, çocuk kararları meğer ne basit mevzularmış. ben markete giderken bile enim konum düşünüyorum ne ihtiyacım var, ne alıcam diye. kısaca konuyu nerden tutayım bilemedim Önceki

Ne kadar buyutmussunuz ya. Tamam ilk bir iki hafta bakima muhtacmissinizda haftalar sonra hala bana ogle yemegi yapilmadi diye trip atmakta neyin nesi. Koturum degilsiniz alt tarafi dogum yaptiniz bu kadar abartmayin isterseniz.

Niye bu kadar başkasından is yemek bekleme modundasiniz sizde de çok büyük hatalar var aksine ne güzel kV gitmek istemiş gitsin işte sizde bebeğinizle eşinizle yani çekirdek ailenizle başbaşa kalın aile olmayı beraber öğrenin. Yemekte yemek yapmadı şu bu. tmm ediniz hatalı çok itici ama kV o kadar anormal değil bence siz Tribe girmişsiniz abartılı istekler falan. tmm doğum yaptınız ama çok büyütmüssunuz

Tam yemekte agliyorsa esinizle sirayla yersiniz yemeginizi yada kucaginiza alip yersiniz. annelik bosuna bu kadar kutsal degil illaki zorlanacaksiniz sonucta bir insan yetistiriyorsunuz. bu kadar abartmayin allah askina bakamiyorsaniz yapmayiverin bebek. Niye milleten bekliyorsunuz

Evet sozleninizin kimisinde haklısınız. Eşini çok haksız buldum bende. Ama konu sahibide haksız. Eşinin annesi gitmek istedikce, göndermek istemeyip hizmet beklemiş. Kadının baştan beri yapası yokmuş. Ne gereği vardiki ordu gibi başına toplayıp herkesten, beklentiye girmenin. Lohusaliginda etkisiyle kaynanası ni kafasına takmış. Bunu haksız cikarayimda şu evden öyle postalayim gibi. Olmaz böyle arkadaşım. Annen varken yanında ona düşmez bile. Şahsen benim annem yanımda olsaydı dogumlarda kaynanam dan bişey beklemezdim. Hatta sürekli yanımda olup, gelmesinden de o dönemde rahatsız olabilirdim. Annem varken elin annesinden annelik beklemek böyle hayal kırıklığına uğratır. Çok abartmışlar ikiside olgun değil. Annesine yapılan bazı davranışlarda haklı kızmak ta. Ama bu değil ki hepsinde haklı. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benimde kv kızımın dogumunu tam bir showa çevirdi 7 sülalesiyle beraber 40 gün gelmişti. Hergün bana bugun ne pişireceksin diye soruyordu şaka gibi. Allah var hergün evi silip süpürdü istinasız hergün. Ama öglenden başlıyordu sen bunu çok güzel yapıyorsun amcan lar gelecek sen yap. Geldi geçti ama eşim hep benim arkamdaydı gözüme batmamıştı. Sonra kendi akrabalarının kızları doğum yaptı sadece bir çayla ağırladılar bizi. Gerçekten bazı karakterler hayatımızda şaka gibi gülüp geçmek gerekiyor. Yoksa üzülen siz oluyorsunuz.

2 dogum yaptim, esim benim annem gelir ilk günler yardıma dedi. Tamam dedim gelsin. Anlaşamazdıkta kaynanamla. Ben kimse gelmesin istiyordum mesela, kendi annemde dahil ama dedim gelsin madem istiyorsun. Geldi bir gece kaldı, ikinciye çocuklarım var gitmem lazım dedi. Daha sonra bir iki kere yemek getirdi, bana emziriyorsun bebeğe dokunur Sen yeme dedi, Tamam dedim ekmek peynir yedim. İkincisini ilki 19 aylıkken doğurdum, ilk gece geldi aramız bile yoktu o zamanlar baktık öksürüyor eve bıraktık geri. Bana giderken size yemek yapıp getireyim mi dedi yok ben hallederim dedim. Annemide bilerek hemen çağırmadım ki eşimde 2 çocuğun zorluğunu anlasın. Baktı ki oda sıkıntı kapacak anneni ara gelsin dedi, sağolsun annem geldi çok yardım etti. Ben ne inat ettim o zamanlar bir şeyleri ispat edeceğim diye, Ne tartışma çıkardım. Yeri gelince lafımı söyledim, kapattım konuyu. Kimseyede kin beslemiyorum valla o kadar enerjim yok. Demek istediğim şu, haklı olmak en çok haklı olmak yıkılan yuvadan sonra bir anlam taşımaz. Daha yavrunuz 5 aylık, babasız büyütmek için gerçekten geçerli mi sizce bu olanlar?evet Eşiniz hatalı haksız ama bence yuva yıkmaya değmez. Sizde alttan alın ve barışın bence. portakalcandir Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

İlk defa eş ailesinin doğumdan sonra evinde kalmamasını bu kadar dert eden bir lohusa gördüm. Deli misiniz yahu, gitsin ne halleri varsa görsünler. Eşinizi haksız çıkarmak için işi inada bindirmişsiniz, kendi kendinizi yemişsiniz. Eş desen ayrı bir işgüzar. Ailesi ölüp bitmiyormuş torun diye. Bunu görebilmişse ne ala. Olur da bir hata yapıp ikinciye hamile kalırsanız artık nerede, kimin yanında doğum yapacağınızı karı koca ikiniz de öğrenmiş oldunuz.

Yahu ne kadar enteresan insanlar var onca sey yazmisim olayi bana bakilsin olarak algilayan insanlar var ve boyle yorumluyorlar. bunu siz boyle dusunuyorsaniz kv ler ne dusunur suan kv hak verdim valla ilerinin dert yanilacak kv leri herhalde bu sekilde dusunenler! Allah evlatlarimizin yardimcisi olsun!

Ya bırak sen bunları. Eşinin kafa yapısında problem var kv değil sorun zaten kadın bişe yapmamış. O adamı koca diye bi dk yanımda tutmam ben. Yürüsün gitsin anasına

Bu derece fedakar olmaya ne gerek var ki?

Yerinizde olsam ailemden ve benden özür dilemeyene kadar dönmezdim resmen aileni evden kovmuş gibi bir şey yapmış eşin olacak densiz ama ortada küçük bir bebek var bir şey diyemem

Benim babam da buna benzer bi adamdı babaannem eve gelir buzdolabimizi acar hesap sorardi niye yemek yok diye. Sonra zaman geçtikçe babamın omurgasizligi yüzünden ben sanki annenin babamın değil de babaannemin çocuğu oldum. Yok oraya gitmesin orda ne işi var, tamam, kızım gitmiyosun, yok bunu gitmesin niye giyiyo, tamam, kızım giymiyosun. Siz iyi kötü katlanıp geri döndünüz diyelim, ana babasıyla eşi arasındaki dengeyi kuramayan karısını ezdiren adam ilerde çocuğunu da ezdirmez mi? En iyisini yapmissinuz gitmekle anne babaniz da arkanizdaysa donmeyin, hic çocuğum babasız kalır diye de düşünmeyiniz babası çocuğunu düşünse anne karnında sağlık problemi varken sizin daha geniş olanaklı bi hastaneye gitmenize izin verirdi. "Kendin bak çocuğuna" falan diyenleri de takmayin herkesin bünyesi farklıdır, ananiz babaniz tamam demiş size bakmaya, başkasına ne düşüyo da burada ego kasiyolar anlamıyorum.

Aynen. O yazıdan bu sonucu nasıl çıkardıysa

Bu eşlerin bayram öncesi, önce benim ailem, doğum sonrası önce benim ailem lafını duymaktan bi gına geldi artık. Tek özelliklerinin bir organ farklılığı sanan bir grup yobaz. Ayrıca insanın doğumu annesine en ihtiyaç duyduğu zamandır, herşeyini rahatlıkla anlatır, nazına katlanır anne. Kadından önce erkek giriyor lohusa psikolojisine. Ayrıca sizde de hata var. İşi inada bindirmişsiniz. O kadar çok benim annem, senin annen muhabbeti dönmüşki. Eşinizle anneleri yarıştırmışsınız, hangisi iyi diye. Gitmesine bile laf etmişsiniz, gitmesin baksın diye. Ne bekliyordun, hangi kayınvalide bakar gelinin dört dörtlük. Zaten kadında bi suç yok, bakamam dediği, belli ettiği halde eşiniz zorlamış. O da oğlu kızmasın diye kalmış. Sabahı yeyip, öğle yemeği ne yiyeceğim ben demeniz de ultra lüks geldi, kimse bişey hazırlamuyorsa girin mutfağa ekmek arası yapın yeyin. Eşinizin olanları görmesine hiç fırsat vermemişsiniz, bak şöyle bak böyle diye sürekli söylemişsiniz. Kusura bakmayın da s. dik yarışına dönmüş. Bunda evliliği bitirmeye ne sebep var. Dönün yuvanıza. Ben olsam o nişana gider hiç bişey yapmadan el gibi oturur gelirdim.

Hakli olabilirsiniz..

Öyle kocanın allah belasını versin demeye geldim, gidiyorum.

tekrardan yazıyorum konu sahibi siz bence eşinizin karekter sorununu çözün diğer kv sorunu kendiliğinden geçecek. Sizin sorununuz EŞİNİZZZ

Haklisin tabiki ve lohusa halde bunlari kaldirmak zor fakat duzeleceginden eminim

Su lohusa kadınların başına kimse gelmesin yahuu yaklaşmayın corbanizda cayinizda sizin olsun ben ekmegime yoğurt sürer yerim. Lohusaya huzurrrrrrrr. Sizede kızdim niye bu kadar minnet ettiniz ceksin gitsin gidiyosa karın bir sekilde doyar.

Ama bu kayınvalidenin niyetinde hiç yokmuş ki yardım etmek az kalırız bile demiş yardım ederler diye direkten eşi. Herkesin herşeye ihtiyacı olabilir tabi yardım edilir ama mecbur muamelesi yapmak çok yanlış abim ben seferber olurken anneme dökülen suratın lüzumu yoktu.

Yoo gercekten gerizekali. Annesinj de suclamiyorum annesine sadece yapmadigi seyleri ve evden bir once gitmek icin annemi bahane etmesine kiziyorum tek suclu esim. Ben de sucluyum inatlastigim icin

Hiç bulaşamam

Helal olsun bacım

21 yasında okulum bıttıkten 2 ay sonra dogum yaptım kı o yasıma kadar gez toz bı kızdım eve gırmezdım. 30 haftalık dogum yaptım 28 gun bebegım hastanede kaldı bende hergun gıt gel yapa yapa enfeksıyon kaptı bır ıkı dıkıs acıldı. Ama bebegımede tek baktım ısımıde yaptım yemegımıde yaptım hatta marketıme bıle tek gıttım annem ızın alamadı gelemedı esım baska sehırde calısıyordu gelemedı bır hafta sonra anca geldı. Ve bır suru hastalık cıktı bebegımde erkwn doguma baglı hepsıne tek tek baska sehırdekı hastaneye goturdum geldım kaynımın 18 yasındakı ogluyla sadece arabayı surdu oda yanı. Neden bırılerıne ıhtıyac duydunkı bende hıc coxuk bakmadım ama 900 gram cocuguma banyosunu bıle tek yaptırdım. Isteyınce hersey yapılır sen bence bıraz esıne annesının yuzunu gostermek ıstemıssın ama esın zaten bılıp ortmeye calısıyormus. Ayrıca aıleme oyle dıyecek evden kovar gıbı gonderecek kocayı bosarım net bence sende bosa bu adamı kımseyede mınnet etme kı kafan rahat olsun

Yine ben doğurdum şunu yaptım bunu ettimciler gelmiş. Konu başlığı altında kendini övmeler. Aferin size.

Sadece kendine yetmelisin dediyseniz siz neden 18 sayfa sürmüş konudan üstünüze alınıp cevap veriyorsunuz? Size mi demişim dicektim ki siz zaten kendiniz söylemişsiniz: yarası olan gocunur.

E canim sen kendi kendine etmissin be kocans laf geçiremedin tamam anladik sonra giden gitseydi sen de annenle rahat rahat kalırdın ne bu inat ne bu israr yazik stresten sütün bile geri kaçmıştır. . push ; Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Valla açıkçası doğumdan sonra şu aileler baksın bana yemek pişirsin evi döndürsün olayına çok gıcığım. Hani çok farklı bir durum olur rahatsız olursun o başka ama sırf naz için yatmak lüzumsuzca geliyor bana kalk işini yap bebeğe bakan ilgilenen olur zaten 7/24 yapışık olmak zorunda değilsin onunla. Zamanında yengem doğum yapacağı zaman hevesle gitmeyi beklerken neredeyse 40ı çıkana kadar gidemedik kabul etmediler. O kadar özenmiştik ki yapmadığımız şey kalmamıştı hazırlık olarak zıbınından banyo havlusuna kadar neler neler yiyecekler ayrıca altın kolu komşu bile hediye yolladı börek yaptı bir koca bavul hediyeyle gittik... Yengeme annesi bakıyordu ev işi yapıyordu tabi kaç yaşında kadın bende yardım ediyordum sonra birgün abim anneme demesin mi oturmaya mı geldin kalk yardım et diye. Annem zaten sağlığı yerinde ayakları ağırmayan biri olsa yardım etmez mi hem ben kaç kişilik iş yapıyorum anneme ne gerek var sanırım akıllarda biz gittikten sonra yengemin annesi yengemle bebeğe bakacaktı bizde ev işi yapacaktık bu vardı. Gelip geleceğimize pişman olduk bu sözden sonra annem hiç unutamaz biz gelir bakarız diye bir söz vermedik ki buna rağmen yardımın çok çok fazlasını yaptık diğer abim dışarı işlerini çarşı pazar yaptı bende evde herşeyi yaptım yardım ettim annesine.40 mevlütünü bile biz oradayken yapmadılar onu bile göremedik şuan geçmişe bakınca pişmanlık yaşıyoruz ne gerek vardı ki kim bildi kim Allah razı olsun dedi neden gittik ki diye. Annem ne yengemin tavırlarını ne düşmanca bakışlarını unutuyor en güzeli hayırlı olsun deyip dönmek uzaktaysa görüntülü görüşmek fazlasına hiç lüzum yok.

Bir de kaynanamın yapmamasına değil yapmamasını annemi bahane edip onu kötülemesine kızdım. Bir de anneme kendine hizmet ettirmesine. Baktığını zaman incir çekirdeğini doldurmayacak şeyler aslında biliyorum. Ama gelinen nokta bu. M

Neden sürekli kendinize baktırma derdindesiniz Ailesini hem sevmiyorsunuz hem kalsınlar istiyorsunuz Kayınpederin eve sönmesine bile laf etmişsin Neden o kadar kişi aynı evde olmak zorundasınız Madem habire lohusayım diyorsun kp Bırak gitsin annesi gitsin madem meraklılar gitmeye

O kadar uzun, detaylı ve hatalı yazmışsınız ki okuyamadım sonuna kadar. Diğer arkadaşlara katılıyorum, çok fazla abartmışsınız. Daha hamile bile kalmadan bunun tartışmasını yapmak inanılmaz saçma bir durum. Madem anneniz yanınıza gelebilecek durumdaydı, olduğunuz yerde doğum yapıp annem gelecek deseydiniz olur biterdi. Onun haricinde eşinizin ailesinden de kim gelirse gelsin böyle problem yaratmazdı. Kimse size bakmak zorunda değil, siz de bakılmak zorunda değilsiniz. Üzgünüm ama bizim milletimiz kadar doğum yaptım birisi yanımda kalmalı diye abartan bi millet daha yok. Elbette yardıma, desteğe ihtiyacınız olur ama siz bildiğiniz kimin annesi ne kadar iyi bakıcılık yapıyor diye yarıştırmışsınız. Bu durumda sizden çok sizin ailenize üzüldüm. Çok kötü bi durumda bırakmışsınız onları üstelik eşinizin davranışları da çok itici. Eşinizin sığ düşüncesi, saygısızlığı bu durumu yaratmış ama sizin de tavırlarınız alevlendirmiş.

Kaynanam 7. Gün bana kalk yemek yap dolan evin içinde alış diye baskı yaptı sorun zaten kaynanan değil kocanın körlüğü yazık olqcak yuvana çok iyi düşün

Ne kadar da dogru soylemissiniz!

okurken yoruldum o onu dedi bu bunu yaptı. Nokta nerde virgül nerde? Bu konuda sadece gereksiz inatlaşma var. Bebek sizin bebeğiniz herkes Doğum yapıyor ama kimse sizin gibi başkasından iş beklememeli. Bebeği kayınvalide için mi doğurdunuz? Kendi yemeğinizi kendiniz yapın, eşiniz yapsın niye bir başkasından yemek bekliyorsunuz? Siz resmen özel bakım beklemişsiniz. Ne anneniz ne kayınvalideniz size hizmetçilik yapmak zorunda. Konu kardeşin nişanına nasıl geldi orayı kaçırmışım? Hatanın en büyüğünü zaten en başta yapmışsınız ne olursa olsun ailenizin yanında doğum yapmalıydınız. Eşiniz ne derse desin resti çekip asıl o zaman aile yanına gitmeliydiniz.

İki tane büyüttüm. Ama ben bir 10 dk zaman da mı vermiyor dedim. İyice okursaniz anlarsınız. Tabiki her çocuk farklıdır. Ama hiç uyumayan çocukta yoktur. Ne biliyim eşine ver uyut salıncağa koy. Hicmi vakit yok yemek yemeye. Banyoya, bakıma.

Ben cagirmadim ben ailemin yanindayken annesi oglunjn yanina gelmis T

Bence beni gerçekten yanlış anlamışsınız. Benim bana hizmetçilik yapsınlar bana baksınlar gibi bir talebim yok ama şöyle düşünün. Bir işte çalışıyorsanız mesela şöyle örnek vereyim: Siz deli gibi çalışıyorsunuz her işi yapıyorsunuz ama iş arkadaşınız yan gelip yatıyor. Patronunuz geliyor diyor ki hem de sizin yanınızda "bak iş arkadaşın ne güzel çalışıyor neler yapıyor gelip gidip sürekli onu pohpohluyor ama size ters davranıyor". Bir işte çalışmıyorsanız da şöyle örnek vereyim: İki eltisiniz. Kaynananıza hizmet ediyorsunuz. Kendi evinizle ve çocuğunuzla inanılmaz ilgilisiniz. Hatta yeri geliyor eltinize bile hizmet ediyorsunuz. Ama kaynananız sizi eltinizin yanında gömüyor ve sürekli eltinizi övüyor. Ne yaparsınız? Tabi ki bu inadımın mantıklı olmadığını biliyorum ve zaten inat olarak kendim de nitelendirmişim. Ancak benim annemin yaptığı akşam yemeğini hem eşim, hem de eşimin ailesi yiyorsa; çamaşırlarını o yıkıyorsa benim annem hizmetçi mi? Bana yemek yapmasını geçtim o zaman akşam yemeğini kaynanam yapsın ne de olsa o da yiyecek. Bana hizmet etmesini demiyorum bak. Ee annem de akşam yemek yapmasa o evde kimse birşey yapmayacak. O zaman herkes otursun ben yeni doğum halimle hepsine sofra hazırlayayım sizce bu mantıklı mı? Misafirliğe gittiğimzde bile kalkar yardım ederiz sofraya. Düşünsenize herkes yardım ediyor, siz oturuyorsunuz. Ben zaten yapmasını hiç beklemedim, hatta doğuma hiç gelmeseler de olurdu. Ama eşim hep ailesini öne attı. Yapmasaydı da yapmak zorunda değil diyorum bakın hala. Ama eşim orada çalışan başka bir anne varken üstelik durup durup kendi annesine anne sen çok yoruldun anne sen çok iyi yapıyorsun benim anneme sen şunu yapma diyor. Demez misiniz yani ne oluyor normal mi karşılarsınız? Üstelik hizmet eden anneme de kötü davranılıyor. Annesi de hiçbir şey yapmadığı halde ki hala diyorum yapmak zorunda değil eşime diyor ki annesi karıştı ondan yapmadım. Buna bozulmaz mısınız? Benim annemi bahane etmesine. Eşim doğum yaptğım hastanede refakatçi olarak yanımda kaynanam kalsın diye bile kardeşimi ve annemi kenara çekip konuşmuş. Zaten isteyen bekleyen ben değilim ki annesini zorla sokan o. Kadın da istemiyor zaten burada hatalı eşim. Ben herkes gittikten sonra kendim kaldım kendim baktım çocuğuma dediğim gibi beklentim yoktu. Öğle yemeğini de elbette ki bilerek ddm. Annem karıştığı için yapmamış ya. Anneme de gel hizmetçilik yap demedim. Anneniz kardeşiniz sağ ise ve bir mani yoksa size doğumda yardım etmeleri kadar insani ne var? Emin olun ben yardım istemesem gelmeyin desem ailem daha çok gücenir biz yapmayacağız da seni öyle yalnız mı bırakacağız diye.

Aynen katılıyorum

Evet öyle dedi doktorumda. Diğerleri esin evdeyken uyu yanliz uyuma, lohusa yalnızken uyumaz. Diyerek, içime korku düşürdüler. Böyle oluncada uyku bozukluğu oldu. Dedikleri al basması derlerya onu yaşadım sayelerinde lohusaliginda. Psikolojim alt üst olmuştu. Sonra böyle oldu diye birkac kişiye anlattım. Onlarda kendi yaşadıklarını anlatıp beni tamamen dibe çektiler. Kafayı siyircaktim. Yani demem oki çok küçük şeyler konu sahibinin anlattıkları. Aileme saygisizliktan başkasına takilmazdim onun yaşadıklarından. N

Yani gündüz yalnızken uyuma dedi cevremdekiler

Bazıları gece eşlerine kaldırıyodu çocuk uyanınca, ben de çocugu emzircek olan benim eşimi niye kaldırayım boşuna diyodum, hiç kaldırmadım mama verdiğimde de kaldırmadım yılda bir ikidir o da çocuk durmayınca mecburen. Benim eşiminde benim onu düşündüğü kadar düşündüğünü sanmıyorum, çocugu uyutursa uyutuyo ben dediğimde vs Kayınvalidemle çok yakındık günde kaç kere konusurduk anne kız gibiydik, bişey olsun onu savunurdum. Fakat çocuk olduktan sonra hareketleri batmaya başladı çünkü hep eve gitmeye çalıştı kendisi zora gelemeyen biri, abuk sabuk laflar söyleyince bizde tartışmalar yaşadık baya. Hastaneden eve geldiğim ilk gün annem bu nasıl çamaşırlık, senin çamaşır sepetin niye yok nasıl asıcam bunları diye söylenmeye başladı, ben eve yeni gelmişim sezaryenli halimle çamaşır taşıyıp astım. Kayınvalide de ilk gün söyleniyo yok şimdi çarşıya yakın olsaydık onu alırdım bunu alırdım, eşimde söyle ben gidicem diyo zaten. herkes başka alemdi. Kısacası lohusalığım çok kötüydü.

Anlıyorum cnm her insanın hikayesi farklı. İkinci cocugumda çok sıkıntı çektim. 3 gün hastaneden sonra eve geldim evde bir kızım vardı. Oda küçüktü ve kardeşi eve gelince kabullenemedi. Geceleri sürekli uyanmalar ağlamalar. Birini susturuyordum biri başlıyordu. Yurt dışındayım kaynanam geleyimde yardım edeyim demedi. Gece 5e kadar uyumuyor du küçük. Büyükte 7de okula gidiyordu. Ona kalkıp hazirliyordum sonrada gündüz kirkin çıkmadan uyuma dedikleri icin uyumuyordum. inanirmisin hortlak gibi dolanıyorum. Bu Bende zamanla uyku bozukluğu, sinir stres yapmaya başladı. Sürekli büyük kızıma bağırmaya evde terör estirmeye başladım. Gündüz iyiydim geceleri uyumayınca büyük kızım bebeklik yapınca çok sinir oluyordum eşimde ise gidecem diye kalkıp bakmiyodu. Ben nezaman çıldırma noktasına gelene kadar yerinden kalkmazdi. Sonra uyku bozukluğu olunca evde yanliz kalınca gündüz uyuyum artık dedim. Ne ali ne balı dedim. Tam uykuya dalcam bu seferde al basması dedikleri şey olmaya başladı. Kafayı yiyorum artık dedim ailem uzakta perişan oldu. Eşim inanmıyor böyle birseye hiç yanımda olmadı. Kendini geri çekti. O dönemde. Ben neler çektim. Kaynanama dedim nolur Anne kirkim çıkana kadar gel bizde kal uyuyum böyle böyle oldu. Yok dedi gelirim ama kalamam. Birkaç gün geldi güya ben uyucam çocuklara bakamadi. Seslerinden yine uyuyamadım. Sonra 3 ay olunca geçti ama. Böyle pskolojikmen bitkin korkak birine döndüm. Evde yalnızken bile korkuyordum. Şimdi bunları yazmak çok kolay. Ama yaşayan bilir. O zamanlar ailem yanıma gelmesi imkansız olduğu halde kayinvalidem hiç destek olmadı. Umurunda bile değildim. Allah yardım etti ve kızım şuan 1yasinda çok şükür geçti o günler. Herşey yoluna girdi. Benim uykum düzeldi. pskolojikmen iyi hissediyorum. Bunları bukadar çık şeyleri büyüten, konu sahibi için yazıyorum. Üstelik anne babamın en gözdesi olduğum simartilarak büyüdüğüm halde. Elin yanında kıymet derecem buydu. Şimdi hepsi çok iyiler. Ben iyiyken saglikliyken. Bir düşünce neyin ne olduğunu anladım ama. Eşime de çok suç bulmuyorum onu kendimden uzaklaştıran bendim. Çok değişik bir hal içindeydim. Eşime kızgınlığım. Beni anlamamasiydi. Sadece yorgunsun ondan geçek deyip sarilirdi ama geçmiyordu anlamıyordu. cok şükür ki o günlerde g-e-c-t-i.

Aslinda haklisin hem de cok haklisim ama esinle boyle bir meseleden dolayı bu noktaya gelmeniz iyi olmamis. Sana tavsiyem esinin ailesini esine kötüleme birak kemdi görecek sen kotuledikce onlar daha kiymetli olur sen kötü olursun ben de yaptim ayni hatayi sonra kendi haline biraktim evde bi kural koydum kendime onlarla ilgili hic konusmadim inan hem kafam rahatladi hem de esim yavas yavas kendi gormeye basladi onlarin hatalarini

Sizin gibi Anlayışlı alttan alan aileler çok az kalmıştır. Özellikle iki aile arasında inatlasmalar yüzünden birçok evlilik bitiyor. A

Bence sen hatayi bu yazdiklarini bastan esine anlatmamak ile yapmissin. Yerinde olsam bebegime kendim bakarim ve esinin ailesine minnet etmem. Ne de kendi ailemi enayi yerine koydururum. Bu arada evi terk etmeniz sacma olmus Kocaniz cikmis ztn rahatimi bozmazdim... ve Kocaniz tam bir Hödük ama bastan kural hatasi yapmissiniz bosanma sebebi degil bence.. maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Her doğum farklı, herkesin bünyesi farklı Bende doğumdan sonra 1 ay egilemedim bile, yanımda sürekli birinin kalması gerekiyordu, ağır ilaçlar uykuya derin dalmami sağlıyordu, bebeğin sesini duymuyordum felan. Yani lohusaligi siz tek başınıza üstesinden gelmissiniz ama herkeste durum aynı değil.

Eşin gerçekten ayıp etmiş. Keşke kayınvalide bakamayacaksa doğurmasaydı. Ömür boyu zaten iki en fazla üç kere ihtiyaç duyuyorsun. O da iki hafta gibi bir süre. Onda da yardım edemeyeceklerse... gezmeye gelip iki hafta kalmakta bir sakınca görmezler ama değil mi. İşin ucunsa ev işi olunca mı zorlarına gidiyor. Eşinin aklına başına gelmesi lazım. Boşanmayı pek düşünmeseniz. İnşallah düzeltirsiniz arayı. Bebeğiniz hatrına biraz sakinleşin

Annenize karşı yapılan o hak etmediği muamelelere üzüldüm, annenin, ailenin o yardımlarına rağmen onlara nasıl davranmış eşiniz, Ne kadar nankör bir eşin var. Dönmeyin yoksa kafayı yersiniz, tam ömür törpüsü bir eşiniz ve ailesi var.

Eşinizin baskısının ve lohusaligin sizi bu noktaya getirdiği ortada! Sorun kaynanizdan çok esinizde.. Dayatmaları, anneci tavrı insanı canından bezdirir.. Haliyle tavrınız senin annen can da; Benimki patlıcan mı der gibi çocuk oyununa donusturmussunuz.. Boşanmayı düşünmeden önce aile terapisti öneriyorum... Eşinizin anne duskunlugu son bulmalı..

Esimin benim anneme bebegi kucagina alacakken sen alma annem alsin demesi mi normal? Bana ve ailesi ile hakaret eden kardesi ile gorusmesen de olur sen buyuk insansin konustun diyip daha sonra nisana gelmicem ddm diye bosanalim diye bebegimle beni annemin evine yollamasi mi normal

Bak güzel kardeşim, açtığın konuyu kendin baştan oku, en az on kere yemek lafı geçiyor. Onun yerine kullandığın ilaçları onların etkilerini yazsan burdaki yorumlar çok daha farklı olurdu. Lohusalık berbat bir şey gerçekten, yaşamayan bilmez. Ama şu var ki ne kadar az beklenti o kadar huzur. Sorun kayınvalide falan değil, etik değil belki ama evet kadın bir şey yapmak zorunda değil. Özür dileyerek söylüyorum bu süreçte kocan tam bir gerizekalı gibi davranmış Yerinde olsam o beyinsizin burnunu iyi bir sürterdim. Bak annen baban arkanda, sen dönüp yine kendini kaynana ve koca cehenneminin içine atmışsın. Kocana asıl ailesinin sen ve çocuğunuz olduğunu göster, kıymetinizi bilsin, anasının eteklerinden ayrılsın artık.

Yeni yeni umdugum cevaplar gelmeye basladi. Hepinize tesekkurler zayen bosanalim diyen de ben degilim sadece icim rahatlamis olacak.

Teşekkür ederim. Amin L

Ya bişey dicem. İki tane de bdn doğurdum hatta ilk oğluma hamileyken annem vefat etti söz de demen gibi kaynanam bizde kal 40 gün ben sana bakıcam dedi Allah için yemekleri o yaptı ama 2. günden bütün evin işini ben yaptım. Bırak yapma diyen olmadı. İkinci çocuğumda erken doğdu 8 aylık ilk çocuğuma da bebeğe de kendime ben kendim baktım. Ya ben ne yicem şimdi lafı kusura bakma çok çirkin 3. Gün ayağa kalkıp yemek yapabilirsin, iş yapabilirsin ki çoğu kadın böyle. Siz çocuk değilsiniz kendi yemeğinizi de işinizi de yapabilirsiniz. Böyle bi mevzuda ne annemi katarım ne kaynanamı katarım. Bu olayları yaşamakdansa tek başıms herşeyi yaparım kafam rahat olsun yeter ki. Eşiniz anneci belli ama onu bu şekilde yola getiremezsiniz yöntemleriniz çok yanlış ve yıpratıcı.

Valla ben kayınvalide de hiç sorun g. örmedim kadın bakamam demiş zaten baştan daha napsın. Kocan söz dinlemiyor tamam da sende de ben bunu istiyorum diye bit diretme sözünü geçirebilme asla yok. P

Konuya yapılmış en objektif yorum. Bence diğerleri konunun tamamını bile okumadı. Bu koca insanı çileden çıkarır okurken benim bile sinirden reflüm şiddetlendi. Konu sahibi Allah hakkınızda hayırlısını versin inşaallah

İnanın o noktaya kadar zaten senin annen niye yapmıyor bile demedim. Nasıl olsa gidecek diye sabrettim. Ama ne zaman ki annen anneme karışmış o yüzden yapmamış annem iye hem benim aileme hem bana söyledi o zaman benim de şirazem kaydı.

Bunca sey arasinda oglunu fitlemesi ve oglunun zorla annesine baktirmasi mi normal

Boşa gitsin bu adam çekilmez. Kaynana kayınpeder aslında zararsız zaten gelesileri yok senin kocan tepenize çıkarmış, gel diye sıkboğaz etmese insanlar gelmezdi bile ama sh kocan olacak kafasız herif resmen yalakalık yapıyor ya. İnsan biraz objektif olur yapılanı yapılmayanı görür dimi? Nerdeee?! Senin kocam asalak gibi binşey. Derhal boşan ya çekilmez valla. Boşanmazsan da allah sabır versin ne diyim. Ben de doğum yapıcam ailemin memleketinde yapıcam benimki de ilk o zaman ankarada yapalım falan der gibi oldu ama gittiğimizde yemeği zor yapan annen bana bakamaz ayrıca doğumu ben yapıyorum sen değil ve bana annemin bakmasını istiyorum annenin değil dedim resti çektim. Sıkıyosa bi şey desin! Vücut bizim biz doğuruyoruz ne hakla sana bunla alakalı bi şey dayatabilir? Seni düşünmeli ve sana en iyi bakılıcak ortamı eşin hazırlamalı ailesi bakmıyor ne diye zorluyor kaynananın anne gibi olduğu nerde görülmüş şaka gibi ya. Ezik bi kocam var ailesini saydırmak için şekilden şekile girmiş ama saygı böyle kazandırılmaz. Yazık.

Doğum yaptınız mı? Baya yatalak olabiliyor bazı insanlar. Mesela ben. Normal doğum yaptım. Yürüdüğüm an kanamam olurdu. Ped vs koysam pişik oluyordum inanılmaz acıyordu anında. Dikişlerim vardı sürttükçe pede ağlayasım geliyordu. Sürekli yatar pozisyondaydım. Oturursam yırtılıyordu resmen. Bebeğimi bile birisi alıp koydu kucağıma ilk hafta. Kırk günden sonra oturabildim. Ayrıca sandviç bir öğün yedin tamam sonra? Bir de doğum sonrası kabızlık denen bir illet var. Ben onu da yaşadım. Ağlayarak genel cerraha gittiğimi unutamam herhalde. Altı ay oldu doğum yapalı hala kabızlık devam eder çünkü vücut suyu süt için kullanırmış. Bazen hormonlar yüzünden olurmuş. Ben kadar su içen yoktur herhalde. O yüzden çorba, lifli gıdalar, hoşaf gibi sulu şeyler lohusaya iyi gelir. Ben böyle şeyler tükettiğim halde kabız oldum. Sandviç yesem herhalde karnımı kesip temizleyeceklerdi içimi. Sevgili konu sahibi seni kimse anlamamış. Okudukça benim psikolojim çöktü. Gerçekten yetersiz hissettim kendimi. Bence rica et konun kapansın. Bi ben mi çöktüm bir ben mi yetersiz hissettim. Bir ben mi oturup ağladım ağrıyor sancım var diye. Bir ben mi zamanı geri almak istedim. Depresyon da değil. Birden değişen bu hayata adapte olmak bir beni zorlamış. Bir de seni Aslanlar gibi bakan mı dersin, muhtaç olmadım diyen mi... demek ben gerçekten anne olamamışım sizlerin yanında. Vay be. Daha neler okuyacağız bakalım

Konu sahibi beklentiye girmemiş ki, zorla beklentiye sokulmuş eşi tarafından. Benim eşimde annem bakacak sana dese, başıma dikse, herşeyi mi ona göre ayarlasa, ben de sorarım hani annen bakıyordu. Annem iş yapıp, kayınvalide hizmet bekliyorsa, bir zahmet ev de fazlalık yapmasına gerek Yok. Kadın zaten gitmek istiyormuş buna rağmen oğlunun ısrarla hiçbir faydası olmayan annesini, bir de faydası dokunuyormuş gibi gösterip, gitmemesini sağlaması saçmalık. Bazı erkekler büyümeden evleniyorlar malesef. Keşke en başta ailenizin yanında Doğum yapsaydınız, aileniz varken ve imkanları da varken, kimsesiz gibi benim ihtiyacım Yok herşeyi kendim yaparım havasına girmeye gerek Yok. Şu saatten sonra evliliğinizin pek kurtulacak yanı kalmamış gibi. Eşiniz gerçekten hatasını anlar, birşeyleri düzeltmek için uğraşır o zaman bilemem.

Benim bebegim 34 haftalik hemde sezaryen dogdu 2 hafta annemde kaldiktan sonra dondum. Kayinvalidem geldi 25 gun kaldi ama yasli diye pek birsey yapamadi. Hem kendime geceleri atistirmalik hem onlara cay yanina pogca kek vs hazirladim sabahlari kahvalti aksamlari yemek yaptim. Hatta kayinvalidem seviyor diye asure yaptim. Bir kac toplu gelen misafiri ben agirladim. Ne yemek yiyecegiz diye hic sormadim. Bebegimin kiyafetlerini hep kendim yikadim utuledim evide temizledim. Bebek o kadar kucuktu ki kayinalidem kucagina bile almaya korkar tutmazdi. Hic birsey sorun etmedim sag salim bebegime kavusmusum cok sukur kalan hersey hallolur dedim. Yani ailenizin yanina gidecek guc bulduysaniz oglen yemegi icinde atistiracak birseyler bulabilirdiniz bence. Evet tamamiyle haksiz degilsiniz ama bazi seylere abartili tepki vermis cok asiri ilgi beklemissiniz.

Öncelikle analı babalı büyütün yavrunuzu inşaallah ammaa okuduklarımdan yola çıkarak, çıbanın başının eşiniz olduğunu söyleyim. Allah yardımcınız olsun. Bu adam ömür törpüsü. Vık vık herşeye muhalefet, anneleri yarıştırma, saygısızlık, inat inan ki okurken darlandım

niye bu kadar kayinvalidem bana bakacak diye inat ettiniz ki? Bakmazsa bakmasın. Yok niye evine gidiyor ya gidip gelmezse. yok sadece aksam yemegi yapiyor oglen bana yemek yapmıyor. Ayrıca kayınvalide tarafından bakılırsa babanız evdeymis rahat banyo yapamaması normal. Kayinbabanizin donmeside normal evde sadece hanimlar kalsın rahat etsin diye düşünmüş olabilir. Görümcenizin gelmemeside sizin yararınıza ne yapacaksınız o kadar kalabalığı? küçücük bebekle aynı evde o kadar kalabalıga ne gerek var? Ayrıca sezeryanla dogum yaptim. bir hafta sonra kendi evimi kendim supuruyordum. annem sadece cocuk gormeye gelenlere borek felan yapıyordu. ki benim buzlukta hamileyken yaptigim borekler vardı onlari çıkartıp fırına sürüyordu. Kayınvalidem çalıştığı icin sadece hastanede yanımda kalabildi. Eve annem esim ben geldik. Babam ve kayinbabam evde lohusa kadin rahat etsin diye sadece hastaneye geldiler eve gelmediler. Annem sadece yemek pisirdi ki sadece aksam yegi pisirdi ben istemedim öglen yemegi kadın iki kere uğrasmasın diye. evimin temizligini yine kendim yaptim annem o arada bebekle ilgilendi. Kayinvalidem hafta sonu sevmeye geldi hiç sorun etmedim ben annemle kalmaktan memnundum. Esiniz tutturmus olabilir annem baksın diye ama bakmamıs iste kadın Kayınvalidenizi yollayıp annenizle geçirseydiniz lohusalığınızı ne güzel işte.

Öf ne öğle yemeğiymiş ya öldüm o kısımları okurken tamamlayamadım da, ne kadar inatsınız. Ağzınızıda tutsalardı lokmaları. Öğle yemeği vakti ben ne yicem kısmı inanılmaz rahatsız edici. Hiç mi eliniz kolunuz oynamıyor. çok gereksiz durumlar var..

Eşin katıksız öküz de amma çok şey beklemişsin başkalarından. Tamam hadi ilk bir iki hafta yardım al da 3 hafta ailenle kaldıktan sonra bile kaynananı çağırıyorsun. Artı madem ailen var diye birşey yapmadığını iddia ediyor ben öyle bir durumda kendi ailemi de gönderirdim evden. Biraz dirayetli olsaydınız bu kadar yıpranmazdınız.

Yaaa siz gercek misiniz arkadasim yazik gunah yapma kendine bunu nasil bi inat bu minik mevzular icin inada girmek seni yipratmis. Kendin ettin kendin buldun olmussun. Bosan ama o bebek babasiz mi kalsin. Ben de 7aylik dogurdum cıtım cikmadi kimse de yanima gelmedi ne var bunda. Dogurayim ama baskalari baksin yok boyle bi dunya.. Annesin artik dicem ama eş bile olmanin ciddiyeti yok. En mantikli istegin ablanin calistigi hastanede dogurmakti onu yapmaliydin. Oglen ne yicem acikicam diye eşine soylemem falan içler acısı kalk yap yemegini dogurdun diye ölmedin ya.. Kaynanan annen senin hizmetcin mi

Canim cok haklisin herkesin dogumu lohusaligi farkli olur. Ben yurt disindayim burda refakatci olayi yok herkes dogum yapar yapmaz kendi bebegine kendi bakiyor. Kolay degil gercekten. Benim de dogum sonrasi zor oluyor cok agrim oluyor. Ben dogum yapali 4 gun olmustu sancidan ayagi kalkamiyordum yabimdaki bayan dogum yapti sonra ben cikis yaparken bana yardim etti dikisi agrisi sancisi yoktu. Herkes farkli olur. Bende senin gibi hastalandim annemde gelememisti doguma kayinvalidem kiz gibi tatlisini pogacasinida yapti bebege de bakti Allah razi olsun. Benim ilk dogumumda da esim ve kayinvalidem benden cok lohusaydi. Kayinvalidem ilk dogumda kendi kalmadi anneminde kalmasini istemedi yanlisti ama birsey demedim herseyi esim yapti sabah işinede gitti. Senin gibi baska baska sorunlarim oldu esimin ailesi eve gelmek yerine bebegi evlerine istiyorlardi bense oturamiyordum bile aglaya aglaya gitmistim. Kayinvalidemin dolduruslariyla esimle cok degisik seyler yasadik. Ama sonunda oturup konustuk. Bizim bi aile oldugumuzu anlatmaya calistim. Bu hicte kolay degil inat yapmak surat asmak kolay yasamasi zor tabiki. Sonra esim illede benim aileme gidilecek lafini birakip bizimle ilgilenmeye baslayinca annesiyle yalniz kalamayinca bizde cok iyi olduk anneside iyi oldu. Yani esinle nerde yanlis yaptigini artik baba oldugunu anlatman lazim eger bosanmayacaksan. Millet dogum yapiyor alip bebegini yatiyor biz dogum yapip strese giriyoruz Akmerim Namütenahi Anneler

En az 10 kere yemek yazdığınız için konu oraya doğru kaymış. Bakın sizin hatanız inatlaşmak, eşiniz zaten hatalı ve odunun teki onu anladık. Kayınvalide kalmak istemiyor onu da anladık. Siz neden uzatıyorsunuz ne güzel gitsin kayınvalide, anneniz kalsın yanınızda siz gereksiz inatlaşıyorsunuz. Bu adam böyle miydi böyleydi hamilelikte sizi ailenizin yaşadığı şehire göndermeyerek zaten belli etmiş kendini bundan sonra da böyle devam edeceği belli mi belli siz bunu kabul ederek birlikte misiniz birliktesiniz. Neyi ispat etmeye çalışıyorsunuz haklı çıksanız ne olucak yani eşiniz evet sen haklıymışsın annemler sana bakmazmış çağırmamalıydım dese Zafer mi kazanmış olacaksınız? Küçücük bebek var ortada siz karı koca inatlaşma peşindesiniz. Çok mu iyi şimdi gelinen nokta? pepperony

Bitmez işler tabi bir iki kişinin temizliği yemeği var birde birkaç kişi olunca daha farklı. Bu yüzden 1hafta sonrası en fazla, eşler yanliz bırakılmalı. Ki ben hep yalnızdım. Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

İki tarafta da hata var ama konu sahibinin eşi aile babası olmak için yeterli olgunlukta değil ne yazık ki.