Gönderin çocuğu ben bakarım.

bencede gerek yok boyke daha değerli olunuyor

Haklısın tabi canım benim ihtiyacı olmaz mı var tabi ki 4 yaşında bir çocuğun en büyük ihtiyacı sevgidir benim kızım 12 yaşında hala gelir kucağımda oturur zaman zaman ama ben burada şunu ifade etmeye çalıştım çok bir şey değil mesele sadece bir hafta tabi ki diğer zamanlarda yaptığı evliliğin sorumluluğunu taşıyacak ve taşıyodurda ma bu kadar üstüne gitmeye gerek var mı daha 22 yaşında hiç kimse yaşayacağı şeyi bilse bile ne hissederek yaşayacağını görmeden bilemez biraz anlayış diyorum kaldı ki ufaklığın psikolojisini öz annesinin daha çok göz önünde bulundurması gerekli sanırım öyle bir durumda yok...

Kaç yaşındaydı çocuk?

ne kdar garıp bız her sene oldugu gıbı bu senede gayet tatılımıze gıttık ustelık en delı dolu olan bıryere dıyeyım sen bak, ben bakayım, benı dınlendır sen dınlen gıbı bır polemiğe gırmedık bızımkıde 4.5 yasında gayet onunla havuza gırdık cıktık eglendık ha gayet keyfımıze bakmadıkmı baktık, uzun sure sonra orada renk renk ojelerden desenler yaptım kendıme neyını kastınız anlamadım ayretten 4 yasındakı cocugu gunde toplamda 4 kere tuvalete goturursunuz altı ustu

inanin hiç hayal ettiğim gibi olmadı evliliğim.. ben çocuğun da çocuklu ev olacagininda farkındaydım.. ama bunu bilmek kendimden vazgeçip kocama köle çocuğa anne olmak degil... ben esim uğruna bi çok şeyden vazgeçip evlendim.. ben eşime eş hayat arkadaşı olmak için evlendim cocugada en başından beri dedim o senin evladinsa benimde evladım artık yarın öbür gün bende dogurunca asla kendine dislamasin beni üvey görmesin dedim hatta hep resim cekiniyrz çocukla yarın bigun annesi onlar seninle ilgilenmiyor bilmem ne yapmıyor dediğinde görsün hemde ani olarak kalır.. çok zor yaşadıklarım çocuk niye değişti bilmiyrm ama babasını görünce sevgi yumağı oluyor benide istemiyt sen git babam seni sevmicek falan diyor.. he diyebilirsiniz o daha çocuk evet o daha çocuk ama annesine bırakırken gitmek istemeyen çocuk bana az da olsa tavırlı sanki evde en küçük para görse ben bunu anneme vericem diyor benim elbiselerimden alıp anneme goturcem diyor... ilk aldığım gün hep böyle sonra değişip seni cok seviyorum diyor... ben çocuğun aklını bulansin istemiyorm ve çocuk annesine benzer diye korkutrm eger annesine benzersr büyüdüğünde benim evliliğim biter bu kadar net konusuyrm... çalışma mevzuwuna gelince esim bana bi kaç pc programı var onları öğren yanıma alırım dedi öğrendim sayılır geçen gün gel test et beni dedim evde pcde açtık baktı ogrenmisjm önceden ogrenmiyordum her kavgamizda ogrenmiyorsun bile diyordu.. neyse ee hadi. artık bende çalışabilirim dedim bana dediği olmaz ya boşver sen evde otur sende calisirsan biri arar seni iş için veya biri bişey der ben çileden çıkarım falan dedi yan çizdi yani tabiri caizse... Önceki

Siz bastan bu cocukla annesinden fazla ilgilenmekle hata ettiniz bence. once ona annesinden daha iyi anne oldugunuzu dusundugunuz icin hosunuza gitti ama sonra bakici gibi hissettiniz kendinizi. kendinizden fazla odun verince esinizde size kiymet vermedikce artik cocugu istemez duruma geldiniz. suan eskisi kadar sabirli ilgili olmadiginiz icinde esiniz degistinizi dusunuyo. onun gozunde cocugu istemeyen kotu uvey anne imaji ciziyosunuz. kotu uvey anne degilsiniz ama artik bu cocugu istemiyosunuz bencede. haklisiniz ama istememekte. cunku gereginden fazlasini yaptiginjz halde kiymet bilmeyen bi esinz var. bu tatile bas basa gitmek konusunda israrci olun bence ama hir gur cikararak degil onun gibi guzelce konusarak. eski konunuzda oyle yapmisti yanlis hatirlamiyosam. bunun disinda cocugu iki gun alarak cok iyi etmissiniz ama cocuga karsi yanlis anlasilmamak icin sabirli olmak gerek.

Canım benim onun bunun kapısı dediğin yer çocuğun babaannesi bir insanın eşinin annesi nasıl onun bunun kapısı oluyor herkesin bakış açısı farklıdır evet ama bu kadar da değildir sanırım:)

Valla arkadasim haklisin Bir kere cocugun acil cocuk psikologuna goturulmesi gerekiyor. Fiziksel bir hastaligi felan da olabilir oz annesi yeme icme sorunlarindan nasil rahat ediyor vicdani anlamadim yani. Annenin cocugu olursa yanda goturulen sorun olmaz ama yasina ragmen yeme icme bosaltim sorunu olan bir cocugu annesi velayetini size vermek istiyor. Sen yarin birgun dogum yapsan bu cocuk size gun yuzu gostermez soyliyeyim. Esinin yapmasi gerekenleri sen yapiyorsun esinin tabi isine gelir. En basindan bu sorunu baska turlu yaklassaydin sorumluluklarini babasi yapacak sekilde. Bu kadar emeginde gozukmeyecek anlatabiliyor mutum benim annemin kiymeti bilinmedi cunku. Ya gotur oyle bi duruma getir ki nerdeyse bisey ile ilgilenme haa desin bu velayeti biz alirsak bakmayacak oglu diye dusundurmen lazim. Yarin bigun seni de cocugunu da bezdirir bu cocuk ben yasadim bunlari uyarmadi deme.

Haklısınız ama konu sahibi sürekli bu konu hakkında konular açtı çocuk da çocuk dedi haliyle biz de bu şekilde yorumluyoruz. Ayrıca ben zaten önce eşle konuşmanın gerektiğini düşünüyorum ortada tatil meselesinden ciddi bir durum var bence..

sakın tartışmaya girme sakın. güzelce anlat derdini. yavru sende olduğu zamanlarda eşinle başbaşa olmasını sağla senle değil. eşin kendini çok geri plana itmiş. çocuğun hıncı belki bu yüzden. sakın yanlış anlama ama çocuğun sizde olduğu süre boyunca sana değil en çok babaya ihtiyacı var. eşine anlat bunu. bunlardan dolayı hırçın davranıyor olabilir de. bide madem toplum içinde biraz asi benmi oğlan gibi :) sizde olduğu süreler biraz başbaşa olun.

Geç cevap verdim kusura bakmayın... bi çoğunuz beni suçlamissinz benim vicdanım rahat... ben çocuğa tuvalet eğitimi verdim alistirdim eve isede yakiyo yikattom yine ses etmedim kakasini yaptı kuşa kuşa temizledim ses etmedim annesine verdim geri bi aldım yine bez var... ben her yemekten önce ve sonra el yikatitim.. ke di yemeğini kendi yesin diye çaba sarf ediyrm... ama bi geliyor bi kapı dinliyor bi geldiğinde pis kadın sus der.. salak aptal der... en ufak see ağlayip yaptırmaya vakidir ki ben okuyup araştırıp en iyi şekilde eğitmeye cakiaiyrm esimede şöyle davranmalıyız diyorum aldığım tepki bi kavga esnasında başlarım senin eğitimine sana ni sorudan oluyor... dışarı çıkarız çocuk ağlar babası önde sen sustur der... her istediği anında olsun istiyor... ben en ufak çocuğa kizsan sesini yükseltme der... çocuk ağzından çıkardığını tabağıma atar babası siritir aynı hareketi kendisinie yapsa bagirr kızar... babasiyla yan yana oturmamaz zaten mümkün degil... en son geldiğinde bagirdigimda sen beni sevmiyorsunuz pis kadın diye konuşuyordu... en küçük bağırsalm babasına kalk dov vur bana vurdu der.. ki ben çok seviyorum minigimi... ama yeni evli sayılırım başbaşa olmak istiyrm..

evet malesef:'( biara ogrettim annesine götürdüm tekrar geri aldım altı bezli.. dedim ben alistirmistim niye sende devam etmedin ugrasamadim vs dedi..

Ben anlamadim kendi oz annesine babasi bu hafta işimiz var bu haftalık boyle olsun döndüğümde telafi edeceğim neden diyemiyor? Annesi ne yapiyor neyle meşgul derdi ne ben anlamadım... Bir cocuk uç koca kisinin yanina siginamadi bir turlu bana dert oldu artik

Bu çocuğun velisi annesi hanımefendi ve yeni eş çocukla ilgilenmek zorunda değil. Babası o kadar meraklıysa ikide bir eşinin üstüne atmayacak.

evlılıgın tadını çıkarmak öyle ucubeler içindir zaten. kendı yerıme koyup yorum yaptım sadece ben. ben olsaydım bende evlılıgımı yaşamak isterdim. kim baskasının cocuguna dadılık yapmak ıster kı? işin çok zor çocuk bu kadar küçük olmasaydı neyse. allah yardımcın olsun

evet eşimin yavrusu olduğunu biliyordum.. ama eşime eş değil köle olacağımı bilmiyordum... eger beni gerçekten anlasaydiniz niye böyle sert ettiğim için beni yargilamazdiniz ben asla kötü biri degilm çocuğu çok seviyrm ama evliligimin tadını çıkarmak istiyrm H

ben dogurana kadar başbaşa yapabilcegimiz herşeyi yapalım tabiki cocuguda tatile goturrz ama hafta sonu istese zaman ayırıp cumadam pazara kadar gayet güzel niyetlere goturr amaç çocukla tatilse CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok yazık ki o yavrucak anne şevkatinden mahrum büyümek zorunda. annelik zor zanaat ve herkesin harcı değil. anneannem hep derdiki annesi olanın babası vardır. daha dört yaşında ana kuzusu o anacığının dizinin dibinde olması gerekirken, sadece evine alarak babalık yaptığını sanan bi baba var işte. Ne yaparsan yap hora geçmicek arkadaşım iyi yada kötü. çocukdaki hasarı senin onarman mümkün değil. eşini iyi bi pedagogla görüşmeye ikna et belki uzman bi dr dan duyarsa dank eder kafasına. allah kolaylık versin.

anne düğüne gidicek arayıp çocuğu sen bakarmisin ben düğüne gidicem rahat durmuyor diye bilen biri... sigamamk değil sadece ben bi insanım yirmi iki yaşındayım hayatımın hatasını bu evliliği yaparak yaptım belkide... ve ben gerçekten köle gibi oldum.. artık bu durumdan kurtulmak istiyrm genç bi insanım esim bekarken kırk taklayla evlenmek istedi benimle kapimda sabahları annem vermek istemedi diye... ben çocuğu yok sayalım bakmam demiyrm ki en iyi şekilde bakiyrm allah şahit... ama azıcık evliligimin tadını çıkarmak istiyrm M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

buarada cocugun annesı ben degılım dedınızya, benımde oglumun bıyolojık babası o degıl

"Annesi komple verince kopucaz" cümlesine takıldım ben de.. Haklısınız... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Arkadaşlar aramızda anne yok mu? Öz anneye kızacağınıza üvey anneye kızıyorsunuz bakmaya çalıştığı halde. Bir de anlamadığım şey mahkeme neden annede kalacak veya babada kalacak diye karar veriyor? Aranızda anlaşın işte diye kesip atmıyor? Bu sorunları önlemek için olabilir mi acaba?

Ben annenin huzurunuzu bozmak için bilinçli olarak çocuğu size bıraktığını düşünüyorum. Ama olan kendi çocuğuna oluyor maalesef.

Bak canım sana kimsenin eziyet ettiği yok, sen kendine eziyet ediyorsun. Bu evliliği bence bitirmeliydin dayak yediğinde ama bitirmeye niyetin olmadığına göre kendine acımaktan vazgeç önce. Madem her şartta sürdüreceksin evliliğini, o zaman sahip çıkacaksın. Eşinin çocuğunu sevdiğini biliyorum, annesinin çocuğa eğitim vermediğinide biliyorum, neden sen yapmıyorsun? Mesela tuvalet eğitimi annenin görevi, evet öyle ama o yapmıyor diye sende eziyet çekiyorsun. Sen öğret tuvalete gitmeyi. Eşim benim üstüme atıyor çocuğu diyorsun, ya üstüne almayıp hayır diyeceksin yada çocukla keyifli vakit geçireceksin. Diğer türlüsü sana eziyet aslında ama farkında değilsin. Çocukla zoraki ilgilenme. Kendi çocuğun olsa nasıl yetiştirirdin, onu düşün öyle yaklaş. Ne kadar seversen sev, kendini sürekli annesi çocuğu alsın diye bekleyerek veya gün sayarak şartlıyorsun, bundan vazgeç.

kimse yanlış anlamasın çocuğu sevmiyor veya istemiyor değilim sadece ilk uzun tatilim kicamla başbaşa olmak istiyrm tatil yapabilmek istiyorm... ben iyice köle gibi oldum çünkü eski konularma bakarsınız anlarsınız.. o yüzden artık bu kölelikten çıkıp evli ve kocasıyla mutlu bu kadın olamk istiyrm.. bahar616 yağmur %

açtığınız tüm konuları okudum. farkındasınız ki objektif bir şekilde okuyorum. dikkatimi çeken cümleleriniz oldu her konuda tekrarladığınız. öncelikle evlenmeden önce bi çocuğun olduğunu ve ona bakıcağınızı biliyodunuz her zaman olmasa bile. kaldı ki bunu yapabilceğinizi başarabilceğinizi düşündüğünüz için evlendiniz. yada en başında evlenmeden eşinizle bu konuları konuşup anlaşarak. ee baktınız konuştuğunuz gbi değil durum mobilyalarınız lekeli eşyalarım kırık yeni gelin evi gbi değil demişsiniz. çocuklu bir ev olucağını biliyordunuz zaten. ben cocuğu çok seviyorum derdim eşim bni üvey gbi görüyor demişsinz bağırınca. eşinizin borcundan bahsetmişsinz sıkıntılı günler yaşıyor demişsinz ee bide eve geliyor içi kuruntuyla dolu bir eş kafası hep geçmişte evdede huzursuz böylece tartışıyorsunuz. yaşınız 21 imiş hayal ettiğiniz gbi bir evliliğe kavuşamayınca sizde hayal kırıklığı yaşadınız bunuda eşinize yansıtıyorsunuz. belkide daha evliliğe ve anneliğe hazır değildiniz. hep napıyım bna yardım edin demişsiniz. neden çalışmıyorsunuz. eşinizede borclarımız bitip rahat edene kadar bende yardımcı olayım sana, hem kafam rahatlar tüm gün evde yalnız oturup kendimi dolduruşa getirmem de en azından bi kaç ay böyle denemeyi teklif et hem sende kafa dağıtmış olursun hem çocuğu kreşe veya bakıcıya emanet etmiş olursunuz senin evde oturman size daha cok zarar verir. yuvanız huzurlu olur inşallah

4 yasindaki cocugun alti mi degistiriliyor?

çok güzel özetlemişsin.. R

ben anlamıyorumkı cocuk varken neyı yapamıyorsunuz? hakketten merak edıyorum sıze laf sokusturmak ıcın degıl neden evlılıgın tadını cıkaramıyorsunuz ve neden kölesiniz?

acitasyonu size neden yapayım... ayrıca zaten çocuğun varlığını kabul ediyorum.. ben sadece kocam bana özel alan yaratsin istiyrm. Amy lee

velayet babada olsaydı eğer suç tamamen sende olurdu. kimse kimsenın çocuğuna bakmak zorunda degıl. çocugun kendı babaannesı, halası... bakmıyorken konu sahıbı hiç zorunda degıl. kımse tatile 4 yasındakı bır çocukla gıtmez ıstemez, hele ki kendı çocugu degılse... çocuktan dolayı doğru düzgün hiçbir şey yapamayacak, nereye gıdersenız gıdın götürmek zorunda kalacak ve uyku saatı geldıgınde gerı dönmek zorunda olacaksınız. insan kendı çocuguna bıle kızıyor, sabır sınırları zorlanıyor, , çocuga kızdıgın zaman eşinle sürekli kavga ediyor ve edeceksınız. elbette evlenmeden önce eşinin çocugu oldugunu biliyordun, ama emınım annenın bu kadar umursamaz oldugu aklına bıle gelmezdı. belkı de bılseydın evlenmezdın bıle... işin çok zor, çocuk yuzunden sürekli eşinle kavga etmek zorunda olacaksın, kimse kusura bakmasın ama, yorum yaparken kendı yerınıze koyup yapın bence. kımsenın başının uzerınde halkası yok, insanız! bu kadın da baskasının evladına bakmak ıcın evlenmedı. çocuga uzuldum mu? fazlasıyla hemde! yazık ailesinden kımse ıstemıyor cocugu tatıle götürmek istemesıne ragmen babası bıle! burada olan konu sahıbı ve çocuga oluyor.

amin arkadaşım allah razı olsun breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Benim anlamadigim... bu yavrunun nasil bir anne musveddesi var? Yani hasta mi yatalak mi kanser mi nedir? Dusunuyorum da eski kocamin yeni karisiyla yapacagi tatilde benim 4 yasindaki evladimin ne isi olur? Ha israr ederler goturelim gezdirelim derler, bi dusunurum belki. ama bu durumda mumkun degil.

bence kötü annedir kafa dinliycekse rahatını düşkünse çocuğu yapmayacak, yada yanında tıpış tıpış götürecek tatil yapmak için çocuk onun bunun kapısına bırakılmaz evcil hayvandan bahsetmiyoruz... annelerin önceliği çocuklarıdır...

bir süredir esim ile önceki kadar bebek gibi ilgilenmiyrm kendime daha çık zaman ayiriyrm kitap okuyrm kendi ke dimi mutlu edivek şeyler yaoiyrm esim çok yoğun calisiyr buaralar pazar günü bile çalıştı... kahveye gitti hiç sesimi çıkarmadım sen bilirsin git farketme dedim.. geçen aksam bana benimle artık pek ilgilenmiyrsun dedi sadece güldüm... kavga edicek ortam olduğunda kizsan bile asla yorum yapmiyrm susup otruyorum.. bende kendimce öyle bi yöntem buldum yani...

annesi için kek fazla şey solemem istemiyor bahsi bile midemi bulandırıyor çünkü.. sadece şundan emin oldum cocik biraz daha büyüsün doldurup doldurup yollucak ve bizi eşimle birbirimiE koyucak eminim...

ne iyi olur yükü kalkar sırtlarından biri rahat düğününe giider kırıtır... diğeri kocişiyle yemek senin bisiklet benim eğlenirler... körün istediği göz hesabı...

Polaris ne yav

Bence sizin tıkandığınız nokta da velayet. Evlenirken velayeti babada olsaydı derdik ki sen baştan kabul etmişsin çocuğu ortada rezil etme. Ama öyle değil adam evlenmeden önce kırk takla atmış çocuk annesinde kalıyor nolur evlen benimle diye. Şimdi ne olmuş hak mı yani bu kıza yapılan?

acayip ediyordu zaten şunu fark ettim esimde benim kendime güvenim gelince esim biraz tuhaf oldu ehliyet alicam ben dedim ciddi ciddi geçtim karsina olmaz dedi sen bilirsin ben zamanı gelince almasını biliti. Dedim... kendime bakiyrm buralar hayırdır dedi yoo ben normalin dedim hayır kendinle çok ilgileniyorsn benimle ilgilenmiyorsun dedi.. artık aliyrm kitabımı kahvemi keyfimi yapıyorum tabiri caizse saçımı süpürge etmiyrk çünkü o saçımı tutup kopartıyor... sadece olması gerektiği kadar ilgiliyim artık eşimle

zaten artık eşimle en ufak tartışmak dahi istemiyorm.. daha çık kendi kendime zaman geçirmeye calisiyrm... güzel güzel konuşup anlaticam düşüncemi ısrar ederse hiç sorumluluk almam dicem

Ama o zaman sizin şu an tatilden önce eşinizle daha başka bir sorununuz var. Ve bence geç olmadan konuşun bu konuyu. Tatili bahane ederek konuşun, seve seve ilgilendiğinizi ama çocuğun hırçın belki de mutsuz olduğunu, sizin de eşinize ihtiyaç duyduğunuzu falan... Konuşmadan biz buradan ne desek boş.

Koca koca kadınlar -kimimiz de annedir muhakkak- burada çocuğa kim bakacak diye tartışıyoruz, sizin içinde zordur durum anlıyorum ama ben çocuğa çok üzülüyorum. Kaç topic oldu adı da çocuk kaldı. "Çocuk" Anne belli ki sorumsuz, vekaleti almış ama her şeyi babaya yıkma derdinde... Baba doğal olarak çocuğuyla vakit geçirmek istiyor, siz de haklısınız çok taze evlisiniz.. Ama ne olacak bu yavrucağın hali?

Canım ben diğer konularınıda takip ettim ve sana sonuna kadar hak veriyorum. Yaşına göre üstlendiğin sorumluluk çok fazla.. benimde 4,5 yaşında iki kızım var bazen kendi çocuğuma toleransım kalmıyor ki oldukça akıllı ve laftan anlayan çocuklar ama yinede çocuk işte... şimdi biz her sene tatile gideriz onlarla tabiki zevkli ama eşinle başbaşa yaptığın tatil gibi asla olmaz... yani bir nevi aslında biz onlar için tatile gidiyoruz... öyle güneşe uzanayım kitabımı okuyayım hayal... yok çişi gelir yok kakası gelir, tabiki karnı acıkır, bir miktar canı sıkılır, havuz deniz hiç şakaya gelmez bide benim iki tane velhasıl ben genelde Şeklinde dolaşıyorum... ama burda benim asıl dikkatimi çeken bu çocuğun öz annesinin gamsızlığı... bak eminim çok iyi kalpli birisindir ama ben asla çocuğumu sizinle tatile göndermezdim neden mi çünkü sizin tatilde duyacağınız rahatsızlığı tahmin eder ve bunu çocuğuma yansıtmanızdan korkardım... çözümüde, kendim alır çocuğumu tatile giderdim... bence bilinçli yapılıyor sırf sizin rahatınız kaçsın diye... ne diyelim Allah yardımcınız olsun... Yaşınız genç önününüzde uzun yıllar var bence gerçekten size biraz huzur gerek...

demiştim evet haklsin diyip tatil zamanı gelince çocuğa götürelim dedi CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kimse kusura bakmasın iş çocuk olunca katıyım... haklıyım... KİMSE G... TÜNE BAKMADAN KAF DAĞINA ODUNA ÇIKMASIN

çocucugu ortak bır nokta gıbı gormuyor tamamen dusmen benımsemıs ve o cocukla yarısıyor dıye dusunuyorum. kendısı cocuk dogurdugunda ıse lohusa depresonu ve alacagı verecegı kılolardan dolayı sanırım bıterler kendılerı.

canım benim yaşadıkların gerçekten çok zor ben burda en çok eşine kızdım. kesinlikle çok ciddi bi şekilde konuşmalısın. sen çocuğa bağırdığında eşin sana kızıyorsa net bişekilde ben bu çocuğun nesi oluyorum da sen bana bağırıyorsun benim hiç mi emeğim yok de. konuş bunları konuşmadan içine atarak çözemezsin.. yavrunun annesiyle iletişim haline geçsen bi konuşsan bi ortak yol bulsan. zor biliyorum ama bu yavru sizinle artık. sen onunla geçen zamanlarını güzelleştirmeye çalış. bence annesiyle konuşman lazım bi ortak noktada buluşun. anlat sıkıntılarını dinlemezmi seni?

Her mesajınızda eşinizin oğlundan ya da kızından 'çocuk' diye bahsetmeniz sevginizi yeterince belli ediyor zaten :)

Hanımlar bende cocugumu bırakıp tatıle gıtmek ıstemem adamında gıtmek ıstememesı cok dogal bana gore

ben eşinin, bu kadıncagınızı yabancı bırı gıbı gordugunu dusunmuyorum bende esıme cocuk oyuncak ıstedı bakmadın ılgılenmedın ne bılım konusmadın derdım, demeye hakkım var. bunun altında neden sorumsuz dıye anıyorsunuzkı cok bahsetmek ıstemıyorum ama ben gecelerı asla kalkmıyorum cocukla ılgılenen kısı her zaman esım 2 senedır bu boyle. o zaman bende sorumsuzun onde gıdenıyım sız hepınız dısarıdan sıfırdan yorum yapabılırsınız ama bende bu kadının kocası yerıneyım cocugu olup bekar bırıyle evlılık yaptım. yanlıs anladıgı neredeyse hıcbırseyı bız yasamadık breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

sen çok iyi niyetlisin baya baya eşinde kullnıyor senin bu iyi niyetini ama olan sana oluyor sen haftanın 4 günü bakmak zorunda deilse anneyse o bakmak zorunda tatile bende olsam götürmezdm asla çünkü kendi çocumu bile anneme bırakmak isterimki çocuk sorumlulugu çok zor basına bir iş gelse adın üvey anne zaten bnmde ikinci evliliğim allahtan böle bi durum yok basımda

Hadi iyisin sevap point kazandın

Ben ilk tatilimizi eşimin çocuğuyla geçirmiştim ve tabiri caizse zehir etmişti bana. HEp laf sokmuştu bana. Hep altan almıştım. Çünkü garibimde haklıydı. Senin yerinde annem olsaydı ne güzel olurdu, neden neden gibi bir sürü beni deli eden sorular hep alttan alıp, empati kurarak 1 haftalık tatili tamamlamıştım. Tatilin son günü benden özürdiemişti, ben seni üzdüm demişti. İsteyerek yapmadığını anlattı. O gündür bugündür beni çok sever sağolsun. Babasına dedim sonra çocuk bizle gelmek isterse gelir gelmek istemez ise zorlama olmasın dedim. Bizimle 3 kere daha tatile çıktı ve artık koca adam oldu bizimkisi. O zaman 6 yaşında olan küçüğümüz bugün 18 yaşında. Ve kendi çocuğumuzla olan tatil olayına geleyim. oğlum 4 yaşında. Geçen sene bir kaçamak yapalım dedik eşim ısrarla istemedi çocuğumuzu :) Anneme bıraktık. Yoksa olmuyor gerçekten. Yani 2 ay önce 2 günlük bir kaçamak yapalım dedik, anneme bırakmamı söyledi eşim. Israrla alalım dedim ve ne tatil ne tatil :) Benimki zor çocuk, sizinkini bilemiyorum. Çocuğun annesi illede götürün demiyorsa almayın bencede. Biraz anlayışlı olsun eşiniz. Annesi olmasa amenna yani. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Benim eşimin ilk evliliğinden bir çocuğu olsa sırf "eşime olan sevgimden" o çocuğa böyle hisler beslemez bağrıma basardım. Bakın ben asla çocuk sahibi olmam diyen bir kadınım ben bile bu hissi duyabiliyorum.. Sizin konularınızın hepsini okudum yeni evlisiniz, çocuğu annesi size öteliyor, rahatsızlık duyuyorsunuz tamam ama o çocuğun günahı ne? Anne baba boşanması zaten büyük bir zorluk o çocuk için. Size kötü davrandığını da yazmıştınız çocuğun ama belli ki tüm bunları agresifliğinden yapıyor... Belki de babasına öfke duyuyor bilemiyorum... Sizin yeni evli olmanız ve baş başa tatil yapmak istemeniz çok doğal ama eşiniz belki de oğluyla olmak istiyordur, sırf çocuğu götürmemek için eşinizin de kalbini kırmaya değer mi?

Bu 'çocuk' meselesine ben de takılıyorum her seferinde. Siz eşinizin çocuğu olduğunu biliyordunuz, çocukcağız sonradan çıkmadı ki ortaya. Her seferinde sorun olacak sizin için, bi tatil meselesi için bile kaç konu açtınız burada. İlerde daha da problem olacak. Eşiniz çocuğunu atamayacağına göre, annesinden de böyle bahsettiğinize göre çok daha büyük sorunlar bekliyor sizi. Bi kez daha düşünün, çocuğa yazık en önemlisi.

hitap srklim için tartismayacagim çok seviyorm minigimi... babası kolluyor mu ufacık çocuğa tokat atmak kollamakmi o tokat attığı için babasına kızan ben mi kolluytm yoksa... ben istemesek çocuğu alıp evimde günlerce bakmam babası aksam bir saat ya görüyor ya gormuyor zaten yaramazlık yapincada erkenden yatıyor P purring Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamam haksızlık olabilir ben babayı da pek masum görmüyorum zaten ama çocuğa yazık değil mi? Pinpon topu gibi olmuş ortada... Üstelik anne baba boşanmış onun travması da var çocukta yani o huysuzluklarının kaynağı bu olabilir.

ben yarın öbür gün kendimde dogursam aynı şekilde eğitmeye çalışırım... çok seviyorum da durmadığı halde parka goturuyrm onunla evde oyun oynamaya cakisiyrm.. ki çocuğu annenesine verirken ağlıyor ben gitmiyim diye elimi hiç birakmiur... hiç ilgilenmesem babası ozamnda sen ilgilenmiyoraun sevmiyorsunuz der.. ama haklısınız ben çok hirpaliyorum kendimi aldığımda sadece iyi olması rahat etmesi için uğraşacağım eğitim vermek bana düşmüyor... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

pek sanmiyrm ama kesinlikle kavga etmwyede niyetim yok fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Bu kk bayanlarini da anlayamadim bugun. yahu kimse kimsenin anasini danasini sevmek bakmak zorunda degil. sevenine bakanina denk gelirsiniz amenna. sanslisinizdir. ama kimsenin boyle bir sorumlulugu yukumlulugu yok. evlilik akdinde anana evlatlik evladina analik yapmayi kabul ediyorum diye gizli bir söz mu var anlamadim ki.. ama sıkıntı kimsede degil. sıkıntı bunun ayrimina varamayip dengeyi kuramayan kocada.

Ben kadina hak verdim ya kocasiyla bi basbasa tatil bile yapamamis

nıye sız yarın oburgun kendınız cocuk dogurdugunuzda o zaman kendınızı evdekı komsu kadın yerıne koyacaksınız daha onceden sızı anlamaya calısmıstım ama suanda kesınlıkle emınım sız o cocuga merhamet duymuyorsunuz sevmıyorsunuz onu

yok ben bu yorumu arkadaşın birinin anlattığı başka bi anneye yaptım

tabiki onun yavrusu benimde yavrum ınş anlar beni . push ; _AgLaTaN KaFe_ ONLAR İÇİN ALLAHTAN SADECE SAĞLIK

ne babaanne ne dede ne hala hiç biri sevmiyor sadce eşimin yanında torun düşkünü yicem düşkünü oluyorlr ben bişey soleyince hemen korumaya geçiyorlar.. ama hiç biri torunumu bana getir göreyim demiyr Amy lee

Babadaki sorumsuzluğu da anlamak mümkün değil. Sen annesi degilsin yahu ne demek oyuncak istedi de bakmadın.. Bence insan böyle bir durumda hiç de sevmek bakmak zorunda değil sen demek ki iyi bir kalbe sahipsin bunun faydasını da bu dünyada görmen zor çünkü dünya zalimlerin dünyası Allahım kalbine ferahlık versin arkadaşım.

@banahuzurgerek ne desem bilemedim. Şimdi sen elinden geleni yaptığını söylüyorsun ama hiç bir yerden desteğin yok. Zaten bir taraftan yaptığın öteki taraftan bozuluyor, karakteri şekillendiği yaşlarda iyice arada kalmış çocuk, anne her zaman sever, gerektiğinde kızar kimse de kalkıp laf etmez. Ama sen böyle davranamassın annesi değilsin en baştan, istesen de koşulsuz sevemessin. Eşinin yaptıklarını takdir etmesini, sana yardımcı olmasını geçtim bir de üstüne laf yiyorsun. Şiddete rağmen devam etmen falan senin bileceğin iş fakat daha çocuk eğitiminden, kendi yaptığı şeylerin çocuğun üstünde bırakacağı etkiden haberdar olmayan adamla nereye kadar, ikinizin çocuğu olsaydı da bir şey değişmeyecek demek ki? Bugün sorun tatil, yarın evdeki başka bir olay, öteki gün farklı bir şey çıkacak. Marjinal fikir vereyim üçünüz oturun konuşun. Herkes eteğindeki taşları döksün madem, eski eş, sen ve eşin. Eski eş seni minik kıza kötülemesinin nedenlerini anlatsın, eşin neden bu kadar sorumsuz olduğunun sebeplerini, sen de neden çabalarına rağmen hala huzur bulamadığını. Hayali bile saçma değil mi? Öyle, çünkü gerçek hayatta kimse bırak elini taşının altında koymayı daha davranışlarının sebeplerini bile düşünmüyor. Bu yüzden ya kendini değiştirip olayları umursamayıp şikayet etmemeyi öğreniceksin ya da benden bu kadar deyip kurtaracaksın kendini. P

Ay sen kimsenin anasina babasina cocuguna bakmak zorunda degilsin ya ki buna ragmen bakiyorsun sabirla seviyosun elestirenlere bakma oh ya esine de bak hele bulmus artniyetsizi uzerine yikiyor. Eski karisina laf geciremeyince senin uzerine yurumus. Once anasi babasi ilgilensin. Basbasa tatili de koparana kadar vazgecme disli ol azcik yoksa cok ezer bu adam seni daha

Herkeste aynı yorum "yazık değil mi çocuğa"; çocuğun kendi öz annesi babası düşünmüyor çocuğun ne durumda olduğunu. Çağdaş bir şekilde, anlaşarak, konuşarak boşanamayan, ortak bir çocuklarının olduğunu fark edemeyen anne baba varken suçlanacak, neden konu sahibi suçlanıyor anlamıyorum. Evet eşinin ilk evliliğinden bir çocuğu olduğunu bilerek evlenmiş, ama onun tüm sorumluluğunu üzerine alacağını bilerek evlenmemiş. Belki de, böyle olacağını bilseydi, evlenme fikrini bir kaç kez daha düşünürdü. Ayrıca, kendi çocuğu bile olsa, eşiyle baş başa tatil yapmak isteyebilir insan. Başbaşa tatil ile yanınızda bir çocuk ile tatil yapmanın aynı olacağını kimse iddia edemez. Ve, bence çocuğun acilen pedagog'a görünmesi şart. yaşadığı şeyler sebebiyle tamamen psikolojisi bozulmuş. Bunu yapmaz iseniz, daha başınız çok ağırır.

En iyisini yapiyosun fazla bi taraflarini kaldirmaya gelmiyor bu erkeklerin : )

eşinde de şuç var hemde çok dengeleri kuramamış..

Kesinlikle haklısınız. Olan aradaki yavrucağa oluyor. Ama konu sahibi - anlattığına göre- çocukla ilgileniyor fazlasıyla. Tek istediği eşinin tüm sorumlulukları kendi üzerine yıkmaması ve senede bir tatil yapmak gibi biraz özel alana sahip olabilmek. Eski konularını okuduysanız, öz anne ilgilenmediği gibi baba da çocukla ilgilenmiyor. Tek yaptığı çocuğu eve getirmek ve konu sahibesinden öz anneden bile beklenmeyecek bir sabırla sürekli çocukla ilgilenmesini istemek...

benımde cocugumun velısı benım tıkandıgınız noktada sidik yarıştırmak ise kadın durmasın ayrılsın cunku asla haklılık payı gıbı bır durum soz konusu degıl. ılgılenmek zorunda degıl, evet bu nıyetteyse gercekten evlenmemelıydı bu adamla

ben suan bile rahat ettirmeye calisiyrm normal zamanlarda gelsin babasıyla vakit gecirsin ben sağladık bu ortamı zaten... ama ben azıcık kocam banada alan ayırdım istiyrm... tatile çocukla gitsek aksam dışarı cikamayacagiz çocuğun uyku saatinde döneceğiz çocuğa göre kalkacağız.. ve ben eminm esim çocuğun tüm sorumluluğunu yine bana bırakıp kendi tatilin tadını çıkaracak.. bakın geçtiğimiz bayram minik hep bizimleydi.. ben azıcık yeni evli oldugumn bilincine varmak istiyrm. kocamla başbaşa olmak istiyrm...

Başbaşa tatile çıkmak istemenizin en doğal hakkınız olduğunu düşünüyorum kesinlikle. Yani bunu kendi çocuğunuz olsa dahi isteyebilirsiniz. İnsan tatile gittiğinde bütün sorumluluklarını bir haftalığını da olsa bir kenarea bırakıp kafasını dinlemek, ruhunu vücudunu dinlendirmek istiyor. Ve dediğiniz gibi çocuk ile gittiğinizde yapmak istediğiniz bir çok aktivite yapılamayacak, yorgunluk aynı kalacak ve istemeyerek bunu yaptığınız için sinirleneceksiniz.. Eşinize durumu izah edebilirsiniz bence. " Benim tek isteğim bu tatili seninle başbaşa geçirebilmek, başbaşa olalım gece dışarı çıkalım şunu yapalım bunu yapalım gibi yapmak istediklerinizi anlatabilirsiniz. Çocukla ilgili kısmı da es geçmeyin tabi... Senin çocuğun benim de çocuğum her zaman bakarım, ilgilenirim benim için asla dert değil ama bu kısıtlı zamanı başbaşa geçirmek istiyorum deyin.. Anlaşılmayacak birşey yok anlar ve tartışmasız çözersiniz umarım...

Ya anlamıyorum hanımlar, evlilik bu yani, eşinin çocuğu oyuncak istemiş vermemiş eşi de niye vermedin demiş konu sahibi de vermek zorundamıyım diyor, saçmalık bu.. Olan çocuğa olcak haftanın 3-4 günü kötü geçecek..

O senin tercihin senin düşüncen ama bir anneyi çocuğunu babaannesine bıraktığı için kötü anne diye sıfatlandırma hakkın olduğunu sanmıyorum bu şartlarda bahsi geçen ufaklığın anneside kötü bir anne yada çocuğunu merdiven silerek okutan ve iki gün dinlenmek için annesine gönderen annede kötü anne yaşını bilmiyorum ama benim yaşım 38 ve insanlara bu kadar katı yaklaşılmayacağını herkesin bir özelinin olma hakkının bulunduğunu farkedecek kadar yaşadım gördüm

amin tsk ederim.. Z zxshermine

Çocuk eşinin ilk evliliğinden. Anne bakmıyor babaya atıyor, hanımefendi de istemiyor son zamanlarda hep bu yönde başlıklar açıyor.. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Çocuk babada kalsa çöpe mi atacaktınız anlamıyorum. Benim daha önceki evliliğimden bir çocuğum olsa tabi ki tatile götürürüm, tüm hayatınız boyunca sizle olacak bu gerçeğe alışın...

KoPariz yazcaktim Polaris gitmis

Canım 4 yasında cocuk için bezin çoktan rafa kalkması gerekirdi annesi yapamamış sen yap onuda yemeğide kendi yiyebilir ağzına beslemene gerek yok Tatile gelince biyanım oda gelsin değişiklik olur Dio biyanım başbaşa gitmelisiniz Eşin götürmek istesede gündüz tamam bizimle olacak ama ya gece? Gezmeye klübe nasıl gidecez çocuğu almazlar otelde yalnızda bırakamayız dersen anneye ananeye babaanneye halaya artık kim varsa bırakmaya razı olur

İyi de kız anlattığına göre elinden gelenin fazlasını yapıyor ve buna rağmen yaranamıyor hatta azar isitiyor ama halen diyor ki ben çocuğu seviyorum. Bir de biz vurmayalim yani hepimiz kadınız yeni evli ve genç bir insan elbette eşiyle vakit geçirmek ister. Mecbur olmadığı halde bakıyor annesinden daha fazla ilgilendiğine eminim. Halen de vicdan deniliyor insaf.

Şu anda bu kadar problem haline getirilen nedir anlamakta zorlanıyorum bir insanın eşiyle başbaşa bir tatil yapmak istemesi çokmu abes benim yakınen tanıdığım bir bayan arkadaş 5 yaşında kızını babaannesine bırakıp kafa dinleyecem diyerek eşiyle başbaşa tatile gitti şimdi bu insan kötü bir annemidir yani bu arkadaşımızda yeni evli anladığım kadarıyla eşiyle başbaşa olmak istemesi neden hemen vicdansızlık olarak yaftalanıyor kaldı ki günlük yaşamda zaten ufaklıkla ilgili üzerine düşeni gereğince ve isteyerek yerine getiriyor belli ki Bence karşı tarafın bu konuda üzerine düşeni yapması gerek ne olur annesi bir hafta sadece kendi baksa ha şartları uygun değildir o zaman anneannesi yada babaannesi yokmu ilgilenecek bende boşanmış bir anneyim ve kızımın velayeti bende herşeyiyle ben ilgileniyorum lütfen tek taraflı bakmayalım al eşini karşına tatlı dil güler yüzle anlat hislerini emri vaki yapmadan sakince konuş canım empati yaptırmaya çalış inşallah seni anlayacaktır...

haklısınız ekran başından tam ifade edilmiyor... ben çocuğun bizde olduğu günlerde faaliyet yapmaya cakisiyrm yemeğe götürmek olur park olur gezdirmek olur şehre yakın bi yerde hafta sony tatili olur ama esim yoğun çakıştığı için veya bazende zaman ayırmak istemediği için yapamıyoruz çoğu zaman... zaten birlikte dışarı çıksak çocuk aglasa sen sustur diyor ilgilenmiyr benimde sabrın taşıp kizinca bagirma millet bakıyor diyor.. çocuk her gördüğüne ağladığı için bişey görüp aglasa çeksene çocuğu gösterme diyip azarkiyor... ben alışveriş merkeİnden eve agkayark geldiğimi biliyotm çocuk oyuncak için ağladı ben bakmamisim rezil etmiş bizi diye bana bağırıp ağladığını biliyrm M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Düşündüm düşündüm en mantıklı 'koparız' demek istemiş olabilir dedim

Elbette çok daha ciddi bir durum var fakat ne öz anne ne de öz baba farkında değil diye, konu sahibi çocuk esirgeme kurumu rolüne girmek zorunda değil. Çocuk ortada kalıyormuş. El kızı derler ama çocuğu üstüne atmaktan da gocunmuyorlar Allah aşkına tasası niye ona düşüyor? Diğer konularını görmedim ama yaşı küçük danışacak kimsesi yok belli ki ve annesini dinlemeyip evlenmiş doğal olarak ne yapacağını şaşırmış bunalmış bi şekilde sürekli buraya yazıyordur diye düşünüyorum.

Velayet annede diyorsunuz, belki de evlenirken bunu göz önünde bulundurmuştunuz ve belki eşiniz de sizi rahatlatmak için bunu özellikle belirtmisti. Şimdi annesi hayatta ve velisi olan bir çocuğa sırf eşinizin çocuğu diye bakmak zorunda mısınız yani? Velayet babada farzedelim, yeni evlendiği eşiyle tatil yapmak istiyorsa annesine bırakamayacak mıydı? Ki velayet zaten ANNEDE. Kendimi sizin yerinize koyuyorum ve öyle konuşuyorum bu tatile eşinizle başbaşa çıkmak hakkınızdır ve eşiniz bunu size sağlayamıyorsa boşverin zaten kötü bir tatil dinlendirmez aksine yorar..

ben çocuğu öyle güzel bağrına basıyorum ki ama bunu babasına duyduğum sevgi için değil allahtan korktuğum için ve o yavrunun suçu olmadığı için... ben bayrami çocukla geçirdim her fırsatta bol bol zaman gecirtmeye cakisiyorm... ama çocuk öyle hir hhal aldiki artık babsinin yanına otursam kalk diye bağırıyor en ufak şeye ağlıyor gece yan yana yatirmiyor bizi artık... ben acinmak içinde yazmadim sadece sağlıklı düşünceleri görmeye ona göre hareket etmeye cakisiyrm CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

yanlış anlaşılmasın çocuğu çok seviyorm ama ilk tatiline başbaşa gitmek istiyrm.. he çocukla gitsek bana batmiyqcak ama ilgilenmek istemeyeceğini çok çok fazla kitabımı alıp kitap okumak isticem sahil kenarında oturmak isticem bisiklet sürmek iaticem kocamla aksam dışarı çıkmak isticem ee doğal olarak bunların hiç birini yapamafagim hatta kocamla yanyana bile oturamayacgim çocuk bizdeyken kocami yanıma bile yatirmiyor gece artık... . push ; M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

tatile goturmeyin. gelirse de gitmeyin siz de. yoksa belli ki ucunuz de mutsuz doneceksiniz K

Üvey ebeveyn olmak kadar zor şey azdır bence. Çocuklu biriyle evlenenin işi çok zor. Üvey annelerin, üvey babaların hainliklerini, kötü kalplerini, vicdansizliklarini anlatan sayısız hikaye var da acaba neden üvey evlatlarindan ve onların öz ana-babalarindan zulüm görenlerin seslerini, hikayelerini duyan, duymak isteyen kimse yok?

ben çocuğun altını almaktan dert yanmiyrm kuşa kuşa kakasi i temizledigimde oldu şikayet etmedim eşime sen temizle demedim... ayrıca benim ilk tatilin ben başbaşa bişey yapmak istiyrm zaten çok çok çık stresli bi yaşantım var azıcık güzel zaman geçirmek istiyrm... M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Başbaşa tatile çıkmayı istemeniz konusunda sizi anlayabiliyorum. Sonuçta çocuğun velayeti annede olduğu için kendinize özel bir alanınız olacağını düşünerek evlenmiş olabilirsiniz. Ama eski konularınızdan da anladığım kadarıyla çocuğun sorumluluğu ziyadesiyle üzerinize kalmış. Elbette haftanın belli günleri gelip babasında kalması, hem eşinizin hem de o yavrucağın en doğal hakkı. Ama öyle bir hal almış ki anneden çok anne olmuşsunuz, özel paylaşımınız kalmamış. Şayet siz evlenirken çocuğun velayeti babasında olsaydı ya da eşiniz size durumun böyle olacağını net bir şekilde belirtseydi yorumum farklı olurdu. Çünkü o zaman herşeyi kabullenerek evlenmiş olacaktınız. yast

cocugun annesi vefat etmiş olsa ya da velayet tamamen sizde olsa tamam annesi gibi davranabilirsin. ama şu an annesi gibi davranman yersiz, kendi çocugum olsa da yaparım diyorsun. işte kendi çocuğuna yap. bu çocuk senin kendi çocuğun değil ki. annesi hayatta ve velayet onda sonuçta.

Size değil de o yavrucağa acıyorum inanın...

bunu 4 yasındaki çocuga kendıne anne dedirtirken düşünecektin değil mi? annelik öyle lafta olmuyor işte. He bu arada acıtasyon da sorunlarını çözmez üzgünüm. Kabul et ya da etme o çocuk hayatınızda hep olucak. P

babaanne baksın o nıye bakmıyor?

valla hayata bakış açımız değişik o zaman benim için benim yanımdan hariç heryer çocuğum için onun bunun kapısı... buna benim ailem de dahil... bi çocuğun yanı anne ve babasının yanıdır... mecburluğu anlarım iş dolayısıyla nalarım ama tatil keyfi bişi... o nedenle hiçbir keyif çocuğun önüne geçmemeli