Yanitlamak istemiyor canim.

Çünkü ne olursa olsun bakış açılarımız farklı, ki zaten bu da çok doğal, hepimiz başka kültürle yetiştik. Belki şurada ayrışıyoruz, ben konuda bir tek gelini suçlu bulmuyorum, yineliyorum üslup cidden berbat, kavga etmem gerektiğinde ederim ama üslubum asla bu olmaz fakat gelin kadar görümcenin de üslubu berbat. Mesela görümce kovunca gelin önce ne ölüme ne dirime demiş, şimdi eski konusuna baktım görümce de az değil, KudrAlobar kendi üzerimden örnek vermemi garipsiyor belki ama şimdi görümcemiz olsa "gelinliğin iğrençti" demesi normal bir şey mi? Yahu görümceme ne gelinliğimden ben beğenip giymişim, eşim tartışmamızı 7 sülalesine anlatıp kapımızın önüne amca, emmi getirse hoş mu? Ne o düşman topraklarına taarruza gider gibi, eşle tartışmış boşanmaya karar vermişsen bunu tek başına yapabilecek kadar kabiliyetin yok mu bir erkek olarak? Kayınvalide kayınpederin gözünde gelin ve damatların bir kredisi varsa gelinlerle damatlar için de bir aile kredisi vardır, ki konu içeriği üzerinden gidersek, ben şahsen gelin olarak görümcen beni kovarken kayınpederimin 2 çift laf etmesi yerine sofradan kalkıp gitmesine, ailenin kendi cephesinde beni yemesine bozulurum. Anne olarak mevzuya baktığımda da yahu kızım benim evimden gelinimi nasıl kovar? Altını yine çiziyorum bana saygısızlık olsa ben fenalaşsam vs kızım müdahil olsa başka, ama gelinimin de kızımın da kendi arasında ayarsız konuşmalarında biri kızım diğeri el demem, bana kalsa ben ikisini de perişan ederim.

görümce değilim erkek kardeşim var ama üvey onunla da sık görüşmüyorum görümce sizi evden kovuyor sizi koruyan yok sizde onu rezil etmek için sevgilisiniz evine gidip olay çıkartıyorsunuz işte suçlu, sizi evden kovan görümce ağzınızı bozup bağırıp çağırdığınız için siz bide sizi korumayan dengeyi sağlayamayan eşiniz gerçi dediğim gibi fevriliğinizden suçlu görünüyorsunuz kp de Allah aşkına neden korusun sizi elin adamı :)

Keşke yinede al bi tarafına sok demeseydin. Haklıyken haksız duruma düşmüşsün. Sinirle insan bazen ağzından çıkanı duymuyor ama sonradan da geri dönüşü olmuyor işte.

Karısı çocuğunu alıp giderken kocasının hala o evde durmasının bunla ne alakası var?

Siz "üslup" u yanlış anlamışsınız. Üslup, ifade tarzı anlamına gelir. Karşınızdaki insanla konuşur veya tartışırken kendinizi ifade ediş şeklinizin ; hayata bakış açınız ve kişiliğinizle güçlü bir bağlantısı vardır. Söylediğiniz söz doğru olsa dahi söyleyiş tarzınız yanlışsa ; söylediğinizin doğru olmasının kıymeti kalmaz.

Konu sahibi oraya eşi istediği için gidiyor. Artık neden gidiyorsun istenmediğin yere sorusunu bırakır mısınız lütfen sayın yorum yapmaya hazırlananlar... siz bari sormayın soracaksanız yani KudrAlobar Ayak

Konu sahibi senin adına çok üzgünüm ama birinin sana bu gerçekleri söylemesi gerek ne eşin ne eşinin ailesi ne senin ailen hiç kimse senden taraf değil farkında mısın eşin büyük ihtimalle ne yapayım artık başa gelen çekilir gideyim de idare edeyim diyordur kayınpeder sessiz kalarak zaten evet ben de evime gelmeni istemiyorum diyor senin ailen ise bunca olaya dair hiçbir hesap sormadan seni geri gönderiyor bilmiyorum yani bence hatayı kendinde ara gerçekten

Haklı olduğunu tek nokta yok. Kadina anne babasının yanında al g. tune şok diyen siz fiziksel temasta bulunan yine siz. Ustelik hiç lafı değiştirmeyin ilk yazdığınızda gayet bilincli sevgilisinin evine gittiğinizi yazıyorsunuz yani terminal hikaye. Ben ailenin çok medeni insanlar olduğunu dusunuyorum. Benimle ben aramazsan konuşmuyorlar yazmışsınız bu bile kimin haklı olduğunu apaçık gösteriyor. Esiniz de bence adam çok medeni davranmış gelme demiş

Arkadaşım seni istemiyorlar, torunlarını da istemiyorlar, kadın seni kovduğunda tutup tek kelime etmemişler daha ne annemin babamın evi diyorsunuz aklım almıyor. Hala o eve gitmeyi mi düşünüyorsunuz? Kayınaile sizi haklı görseydi uzaktan gelmiş gelinlerinin kovulmasına müsade etmezdi. Siz hala aramazsam kayınannem aramadın der sitem eder yok kocam aramadın der diye mi düşünüyorsunuz? Kocanız sizinle gelmemiş sizi yüz üstü bırakmış ortada siz hala oraya gidip mutlu ailecilik mi oynayacaksınız? Bence siz kesinlikle önce kocanızla bu okurken bile tahammül edemediğim durumu çözmelisiniz. Sonrada kovulduğunuz ve istenmediğiniz eve asla gitmemelisiniz biraz gururlu olun yahu. Ki sizi haklı görmüyorum haklı da olsanız asla o eve adım atmayın bu nedir ya?

Allahtan tek dileğin benim boşanmammı:)))çok komiksin ya sen canın yanmış anlaşılan bu konuda terapi gör bir an önce

Sinirlenince gerçekten çok saçmalıyorsunuz. Yerinizde olsam gerçekten bu konuda yardım alır düzeltirdim. Bu kadar ucuzlaşmayın ya. Şu yazdıklarınıza bakın bir. Ben olsam utanırım. Utanma duygunuzu kaybetmişsiniz yada. Bu kadar olmaz ya.

arkadaşım kimse sizi savunmamış haklı olsanızda haksız olsanızda kimse görümceye ağzını açmamış siz hala o eve gitmekten bahsediyorsunuz o kocayı ben koca diye de asla yanımda gezdirmezdim. Eğer sen haksızsan seni uyaracaktı yada görümceyi. İkinize de bu kadar çirkinleşilmesine müsaade etmeyecekti

Psikolojinizin epeyi bozuk olduğu belli. Doktoru değiştirin ilaçlarda değişsin bence. Yaptiklariniz büyük terbiyesizlik

Forumda da sosyal hayatta da sözde konu sahibine destek çıkan! bu yorumları hayretle okuyorum. Konu sahipleri de bu yorumları okuyunca kendileri gibi düşünen insanlar da var diye sevinip, kendilerini gaza getirmiyorlardır umarım. Hangi yaşta olursa olsun insan hatalarından ders çıkarıp kendini geliştirebilecek bir varlık. Yorumunuz, ateşe benzin dökmekten farksız. Konu sahibi yarın gelip : "Sizin aklınıza uydum, eşimde benden bu kadar dedi ve boşandık. Bana yardım edin." derse ; kendisine yardım edecek misiniz yoksa aklın yok muydu mu diyeceksiniz? merak ediyorum.

Arsıza çok yüz verme tepene çıkar demişler. pes olan kısmı ne yapana değil yaptırana bakın bir de bu ahkam kesenler yerimde olsa ne yapardı tamam ablacım istemiyorsan bir daha gelmem mi derdi hadi ordan ya güldürne beni

Strobe bir detay daha gelin görümceyle konuşmuyormuş zaten, eşi ısrar etmiş gidelim diye, bu da yanlış aslında. N NauNau 'a kadının annesinin ısrarı yorumunda katılıyorum, bana hakaret edilse kovulsam annem git demez, gitme ne işin var artık o evde der, anlaşılan o ki geçmişi olan bir sorun var gelin görümce arasında, eşin ısrarıyla zorla bir araya getirilmişler, belki amaç iyiydi baba evinde sorunlar çözülsün istediler, geçmiş geçmiş de kalsın istediler bilemem ama ikisinin de dilini tutamadığı belli, derin0000 görümcesi kadar eşine de kızgın bence, ısrarla sen götürdün ablan hakaret edip evden kovunca ona gıkın çıkmadı benim tepem atınca ona yapmadığın müdahaleyi bana yaptın diyor alt metin, bu benim alt metnim tabii :)) Gece gece bir konu üzerinden amma konuştum he

Aile ziyaretine gidiyor, kayınvalide kayınpeder, 4 yaşındaki oğlunuz ve görümcenizin çocuğunun önünde ; kahvaltı sofrasında kavgaya tutuşuyorsunuz. Siz yaşanılan durumu ne olarak görüyorsunuz, tatlı bir latife mi?!

Ya şimdi bana kızacansınız ama görümceninde para mevzusu yapması falan hiç hoş değil ya. Konu sahibi haklı diye demiyorum ama benim görümcem beni kovsa, ödediği hesabın lafını yapsa bilmiyorum bende sakin kalamazdım sanırım. Al g tüne sok da demezdim ama al paranı başımın gözümün sadakası olsun falan derdim. Keşke yinede bu lafı etmeseydin. Neticede yine yüz yüze bakacaksınız ister istemez. İnsanlar neyi paylaşamıyo cidden anlamıyorum.

Ya siz insanların kızına "bilmem nerene sok" diye küfür edip, sonra yemeyip içmeyip sevgilisinin annesine teyzesine şikayet ettikten sonra o eve tekrar girebileceğinizi nasıl düşündünüz gerçekten? Karşınızda başka türlü insanlar olsa olay saç baş kavgaya dönermiş de ailesi seviyelerini bozmadıkları için saçlarınız kafanızda çıkabilmişsiniz o evden. Bu saatten sonra gidip ne yapacaksınız? "Burası annemin babamın eviiii" deyince öyle olmuyor maalesef. Orası küfür ettiğiniz kadının annesinin babasının evi. Kimse de oğluyla evlisiniz diye şu seviyede bir tartışmaya göz yummak zorunda değil. İstemiyorlar sizi belli ki. Zorla gitmeye çalışıp daha fazla huzursuzluk aramayın.

Hala kp pasifliği diyorsunuz adamlar istemiyor sizi istemiyor, eşiniz de demiş ben kendim gidicem aileme sen gelme diye hala neyin ısrarı bu?

Evet neresinden tutsan elinde kalan bir konu. Şimdi geçmişte ne yaşanmış onuda bilmiyoruz tek bir olaya bakıp bu haklı şu haksız demekte doğru olmaz. Ama cidden konu sahibinin görümcesinin sevgilisinin evine gitmesi ne alaka yani? Zaten görümcene diyeceğini demişsin daha fazla ortalığı karıştırıp antipati toplamaya ne gerek var? Eşinde de hata var bencede. Dengeyi sağlayamamış belliki. Erkekler genel olarak bu dengeyi sağlanamıyor bence zaten. Benim burda okuduğum konulardan genel olarak çıkardığım sonuç bu.

Aynen öyle iş hiç buralara varmadan önü kesilebilirdi. Konu sahibi adamin evine gitmesi bana gore buyuk olay ama bir zahmet adam da kalkip nereye gidecekse bu kadini biraksaymiş karisi, cocugu neticede sanki el alem biyere gidiyor gibi adamin umurunda değil galiba. Hoş bence direkt eşi ve cocuguyla birlikte dönmeliydi o ayri. Çok fazla şey var.

İlk mesajınızda çok güzel noktalara değinmiştiniz. Sizin mesajınız üzerinden sorduğunuz kısma ilişkin paylaşım yaptım. Sizin mesajınızı eleştirmedim. Clemencia

Böyle görümce asıl ırak olması gereken

Bırak onların torunu ise, onlar torunları için çabalamak istesin, onlar derdine düşsün tamam? Düşmüyorlarsa da, evladın onları öyle bilir ona göre davranır. Zorla güzellik olmaz. Hele hele böyle söve sıvaya hiç olmaz. Sen kendindeki durumları hallederek başla.

Sizi mutsuz ediyorlarsa görüşemeyin

Konunun detayını bilmediğim için kim haklı bilemiyorum. Lakin sizin hayata bakış açınız beni çok şaşırttı. Kadının anne babasının evini sahiplenmişsiniz iyice, babamın annemin evi sana mı soracağım diyebiliyorsunuz, ben asla diyemem mesela, ya da o evde görümcenin kolunu tutacak fiili bir atılımda bulunabiliyorsunuz. Kayınpederin yanında söylediğiniz şeye destek vermemesine rağmen hala o eve gitmek istiyorsunuz. Kadının sevgilisini ve sevgilinin ailesini bile sahiplenmişsiniz. Görümceyle kavga edip sevgilisinden yardım istemek falan hiç algılayamadığım durumlar. Bir de eşinizde hiç kabahat falan bulmuyorsunuz. Üstüne bir de eğer gitmezsem yenilmiş olacağım diyorsunuz, orası görümcenizin ve eşinizin evi kendinize gelin bence, torun görmeyi onların istemesi lazım resmen siz çocuğu bile bahane ediyorsunuz oraya gidebilmek için. Kovulmuşsunuz, üstelik sessiz kalarak kp ve kv bu kovulmanıza onay vermiş, nasıl o eve tekrar adım atacaksınız?

Konu sahibinin psikolojik olarak durumu iyi değil yanlışı doğruyu ayırt edemiyor bence maalesef. O kdar insan yazmasına rağmen hala herkese bi cevabı var bi yufkadan bu kadar tartışma çıkarmak büyük emek gerektirir çok lüzumsuz ve olmaması gereken durumlar. Siz şuan fark etmiyorsunuz ama karşınızdaki aile iyi insankar kim olursa olsun birisi kızlarına böyle söylediğinde tartışmaya dahil olabilirlerdi yada sizi evden kovabilirkerdi yada eşiniz orads kalmış onu öyle bi doldururlaedı ki hiçbişey olmamış gibi sizin yanınıza denmezdi. Sizin hayrınıza bi terapi alın tedavi görün kendinize de hayatı zehir etmeyin. Eşinizde çok uzun süre böyle çekmez sizi kimse vazgeçilmez değil çünkü ileride pişman olursunuz eşim boşanmak istiyor ne yapayım diye. Eşiniz boşanınca da o ev sizin anneniz babanınz evi olmaz maalesef

Üslup karşındakinin tavrına göre belirlenir. bana bunları diyecek susup oturayım mı. Amacıda o ya kendiyle küsüm diye anne babasıda beni dışlasın yok saysın. bu kezde aramasam eşim annem babam sana ne yaptıda aramıyorsun diyecek

Ben olsam kızıyla aram kötü diye evime gelmeyen eş ailesinin evine gitmezdim bile. Ne güzel işte gelmiyolar evine sende gitme ohh kafan rahat etsin. Niye kendi kendine bela arıyosun? Eşinede kızdım açıkcası dengeyi sağlayamamış.

Tanıdığı herkesi olayın içine çekmek istemiş, birilerinden destek görürüm diye çabalamış ama aksine herkesi kendinden uzaklaştırmış. Bi muhtar kalmış gitmediği

Cok iyi demissin. Kim nasil anliyorsa o dilden konusmak, hangi seviyedeyse oradan cevap vermek gerek. Baska turlu ezmeye calisacakti surekli seni. Niye gorusmek istiyorsun, izmir'e gitmek, o ailenin yuzunu gormek istiyor musun? Canlari cehenneme de gec. Esin de seni haksiz bulabilir, kimse kimseyi hakli bulmak zorunda degil. Sen kendini savunmussun bu yeter iste. Hicbir seye zorunda hissetme kendini. Kendi ailene git esin olmadan, ailem de seni istemiyor, cocukla gidecegim de bas git.

O zaman küfredeceğinize gitmeyin evine. Ben bu kadar rahatsızlık duyduğum yere gitmem. Terbiyenizi bozmak yerine uzak durum.

Istenmediginiz yere neden gitmekte ısrar ediyorsunuz?Anneniz neden eşinizi arayıp da kızım da gelecek diyor?Çok saçma yaptığınız. Bende eşim de gorumcek le görüşmüyoruz. Ama onun beni ailesinin evinden kovmak gibi bir durumu olamaz. Elimden geldiğince karşılaşamaya çalışıyorum. O gidince. Biz gitmiyoruz biz gidince de onlar gelmiyor. Z zxshermine

Ailesi değil. kızı dedi gelme buraya diye üstelik babasının evinde. ben de burası benim annemin babamın evi sana mı sorucam gelirken dedim. eşimin babası tek kelime etmedi

Kusura bakmayın ama siz kimsiniz de kadının kaynanasının evine gidiyorsunuz? Ayrıca size ne kaç kere evlenmesinden size niye dert oluyor?isterse 10 kere evlenir o onun kendi özel hayatı. Ve sizde birgün boşnabilisiniz hayat bu ne olacağı belli olmaz. İstediğiniz kadar haklı olun bu laflardan sonra yüzde yüz siz haksızsınız. Bizimde sevmediğimiz insanlar var Ama biz sizin gibi UCUZ davranmak yerine bir daha konuşmamayı tercih ediyoruz. Ayrıca orası sizin annenizin evi DEĞİL. Orası o kadının anne babasının evi siz elsiniz. Bu kadar yüzsüz olmayın istemiyorlar sizi haklı olarak ne diye ısrar ediyorsunuz gitmekte. Biri gelip bizim evimizde bizim kızımıza böyle iğrenç laflar etse kan çıkar adamı çiğ çiğ yerler şimdi diyeceksiniz ki polisi ararım bu ülkede adam öldürüpte rahat rahat dolaşıyor insanlar siz hala polis diyosunuz. siz dua edin o aileye ki sizin seviyenize düşmemisler. istediğiniz kadar haklı olun haksız durumdasınız artık. Bide kadının kaynanasinin evine gitmişsiniz. ne hakla?hangi sıfatla?benim yengem eşimin ailesine gidip benden bahsedecek ve ben bunu onun yanına bırakacam ha? Siz bence şükredin o insanlara ve eşinize ki bu yaptıklarınızı yanınıza bırakmışlar. Size bir tavsiye bu çirkeflik ve ucuzlukla bir yerde barınamazsınız biraz seviyeli olun bunu sizin iyiliğiniz için söylüyorum. İstemediğiniz yere de gitmeyin insanlar size mecbur değil.

Hayır zaten boşanacak adam o sırada bosanirdi sizden o kadar olay olmuş yine peşinizden gelmiş mi gelmiş üzerinden bu kadar zaman geçmiş niye boşansın. Kendi hayatınıza bakin sizi mutsuz huzursuz eden insanlarla bir arada olmanın ne manası var

Benim kp ve kv ile sorunun yok diyorsunuz da farkında değilsiniz sanırım, kp kovulduğunuz esnada sessiz kalarak size en büyük cevabı vermiş. Adamlar baya baya istemiyor sizi. Ayrıca anneniz ne alaka? Arayıp da kızım da gidecek diyor?

Aynen. Ben konu sahibi haklı demiyorum zaten. Konudaki herkes değişik diyorum sadece.

İstenmediğiniz yere gitme ısrarınız neden? Anne/babasının evi orası, görümceniz gelme diyince güzelce burası x annenin/babanın evi ben onları görmeye geliyorum diyemediniz mi? Öte yandan o ayıp etmiş hesabı ödedim vs diyerek ama sizin tarzınız da çok sevimsiz. Yerinizde olsam ne ödediyse fazlasını eline tutuşturur, bir daha da muhattap olmazdım. Siz kapı kapı gezip duymayanlara da duyurmuşsunuz giderayak. Haklı olduğunuz yerler var ama tarzınız çok yanlış ve haklıyken haksız duruma düşmüşsünüz.

Ben kesmiştim konuşmuyordum eşim ısrar etti gidicez diye üstelik havaalanına ablası geldi arabayla ben binmem o arabaya dedim bindirdi.

Görümce o evin kızı ve o ev bir yerde onun da oluyor burada sen kimsin diyecek olan kişi görümce, sizin o aileyle bir kan bağınız yok veya görünen o ki artık manevi bağınız da yok. Siz bir aile kurdunuz diye sizi kabullenmek zorunda da değiller. Yaptıklarınız yenilir yutulur değil, geri dönüşü de pek yok, bunca rezillikten sonra da sizi içlerine kabul etmezler, yedi kat elden bir farkınız yok. Sığıntı gibi gideceğinize, ortamı gereceğinize hiç gitmeyin. Psikolojiniz iyice bozulur, sizin de huzurunuz kaçar. Bir yandan sizin tarafınızdan bakıp, sizin iyiliğiniz için yorum yapıyoruz aslında. Ki sizi de istemiyorlar zaten; pasiflikten bunu anlayın. Benim annem babam da sessiz ve pasif kalırdı ama bu torunları hatrınaydı ve büyük kavgaları kaldıracak yaşta olmadıkları içindi, istemediklerini çok iyi biliyordum. Yengemin geleceğini duyunca hayıflanır, balkondan arabadan indiğini gördüklerinde pofflamaya, niye geldi ki bu demelere başlarlardı. Büyük ihtimal şöyle muamele göreceğiniz ortama girmeyin, küçük düşmeyin. Siz sormadan söyleyeyim hem gelinim hem görümce, kayın ailem ile kuvvetli bağlarımız var, kendi küçük gelinim ile abla kardeş gibiyiz. Bir gün işler çirkinleşir ve görümcem bana bu eve gelmeyeceksin dese o eve girmem, burnum yere düşse eğilip almam. O eve girecek olan kocam ve çocuğumdur. Anneniz de hata yapmış, zorla yamamaya çalışır gibi. Umarım kızmazsınız ama sizin iyiliğiniz için diyorum. Bırakın hırsı ne halleri varsa görsünler diyin. Gönderin kocanızı çocuğunuzu keyif yapın.

Evet konudaki herkes bir daha yüz yüze gelmeyecek gibi birbirine girmiş artık ilişkide seviye kalmamış haklı veya haksız da aynı şekilde en güzeli görüşmemek onlar için

Küfüre giriş 101

Geçen seneki kavgalarla birlikte yazdığı için karışık. Öncesinde bazı kavgalar olmuş, sonrasında "Ben gitmem" demiş. Eşi ısrar etmiş, gitmiş. Gidince daha büyük kavgalar yaşanmış Sonrasında geri dönülmüş. Şimdi de görümce gelme dedi diye eşim de gel demiyor diye inatla gitmek istiyor. Hırs, kin.

Onlar torununu düşünmüyorsa siz niye düşünüyorsunuz ne işiniz var ki istenmediğiniz evde eşinizi doldururlar diye düşünüyorsanız uzaktan da yaparlar. Bosverin çok güzel olmuş uzak olmaları

Hiç çirkef değilim aksine bugüne kadar hep alttan aldım nice terbiyesizlikler yaptı kıskanıyor beni 10 yaş büyük benden ne giysem ne yapsam fesat fesat bakar. yemek yaparım eline sağlık demez. ben yıllardır çok doluydum. eşimide kendi ana babasınıda eziyor. kimse sesini çıkarmıyor alışmış buna. bana yapamayınca dişini geçiremeyince zoruna gitti hasbamın. kendi kuzenleri bile beni haklı buldu üstelik. o kız için yuva mı yıkıkır dedi

Ben valizimi toplarken kayınvalidem yalvardı gitme diye o ruh hastası kızı salonda oturuyordu. gittim yüzüne sen ruh hastasısın dedim. en son kardeşim beni almaya geldiğinde anne babasına hoşçakal diye çıktım. sonra birde eşim asanaörde onlar sana ne yaptı elleribi bile öpmedin dedi. geri dönüp birde ellerini öptüm ya

Haklı da olsa haksız da olsa insan istenmediği yere gitmez ki bu üslüpla ve davranışla haklı olması bana göre imkansız.

Eşinizi neden hiç suçlamıyorsunuz? O büyük kavgadan sonra sizinle gelmemesini hiç dert etmediniz mi? Eşinizin ailesi istemiyor, hatta eşinizin de ne istediği belli değil. Gitmek için diretmeyin. Bırakın onlar istesin. İstemiyorlar gerçi de. Aşırı çirkinleşmişsiniz iki taraf da. Ama bana göre tüm sorumluluk eşinizde. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Anneniz bana görümceden daha tuhaf geldi Benim annem olsa sana böyle davranılan yere asla gitme der Senin annen zorla göndermeye çalışıyor Çok tuhaf değil mi ya? Normal de bu konular şöyle açılır: Görümcemle kavga ettik. Gitmek görmek istemiyorum. Kv evinde karşılaşacağız diye oraya da gitmek istemiyorum. Ama eşim zorla götürüyor. Sizin eşiniz de gelme diyor. Siz yapışmışsınız. Çok tuhafsınız cidden

Kimseye dilemem bunu normal şartlarda ama umarım olur ya. Hakediyor bazı insanlar.,

Öfke kontrol sorununuz için terapi almalısınız. Evet, bunların hepsi rezillik. Dışarıdan nasıl göründüğünüzün farkında değilsinizdir diye direkt etiket atarak bir de sizin tarafınızdan yazmayı denedim. Olaylar dışarıdan da böyle görünüyor, evet. Yaşananlara doğru bir gözle bakabiliyor olsanız, kendinize bu yaptıklarınızı yakıştıramazdınız. "Hayır hepsini yakıştırıyorum" diyebilecekseniz deyin bi, ondan sonra devam edelim.

Anne babanın sizinle sorunu var ama, istemiyorlar. Bunu niye kabullenemiyorsunuz?

Dışlanmayı haketmişsiniz, gitmeyin bence eşinizin ailesi kızlarını haklı bulmuş ki bağlarını koparmışlar sizinle belki yüzünüze açık açık gelme diyemiyorlardır gidip de rezil etmeyin daha fazla kendinizi. Gitseniz de dikiş tutmaz hiçbirşey çok ileri gitmişsiniz çünkü, tekrar bir huzursuzluk yaratmayın lütfen girlinred

D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim evimde böyle hır gür çıkaranı ben de istemem. Hele evladıma söylenmişse. Siz dış kapısınız o çocukları. Biraz bi düşünün bence

Adam bundan sonra benimle gelmeni istemiyorum, ben tek başıma gidip göreceğim ailemi demiş, konu sahibi o yüzden açmış konuyu nasıl istemez beni ben de gidecem benim de evim orası diyor. Bazen bazı üyelerle farklı konular okuduğumuzu düşünüyorum.

Ya da bir ihtimal daha var, konu sahibi gerçekten haksız aile de ses çıkarmadan tarafını seçmiş. Konu sahibi diyor ki "Eşim elimi tuttu" baya baya saldırmış demek ki görümcesine. Eğer görümce küfür etse ya da dövmeye teşebbüs etse konu sahibi milyon kere yazardı.

Tatlım evlendigimizden beri kayinvalidem heep yuvamı karıştırmış bir kadin. neyse gorumcemlede aram muhtesem değil ama düşmanlığım yok balık basdan kokar mantigindayim gorumcemi suçlanıyor ugrasmiuorum işin gerçeği kaale bile almıyorum artık. benim kayinvaledede başka şehirde yaşıyor eşim yılda 1 2 gidiyor ben gitmiyorum vallah oda gelmiyor ki iyi yapıyor gelmemekle gerek yok sinirlerimi germeye bence sende kafanda büyütme madem anlasamiyirsunuz esin tek gitsin umursama bile

Ne küfrü nerden okudun olayı sen küfür geçiyo mu ortada

Ailenin politik olacağı durumlar aşılmış bence. Evdeki kavga yetmiyor sevgilinin evine gidiyor, orada kötülüyor kızlarını. Her aile bunu yok sayıp görüşmek istemez. Ayrıca konu sahibinde, gidince bir şekilde görümceyle kavga edip, rezillik çıkaracak potansiyel var. Anne baba olarak istemiyorlardir böyle şeylerle uğraşmayı.

Herkesin aileye bakış açısı farklıdır elbette, sizin görüşünüze bir şey diyemem ama kavgadaki üsluplardan bağımsız olarak yazıyorum, bana dış kapı mandalı gözüyle bakan bir eş ve ailesiyle hayatımı devam ettirmek kendime saygısızlıktır. Eşim de benim için dış kapı mandalı değildir, benim böyle bir evliliğim yok olamaz da.

Utanma olmayınca...

Sonuçta orda karşılıklı bi münakaşa var ve ortada bi çocukta var. Ne alaka şehir dışından kardeşi gelip alıyo kadınla, çocuğu? Ne kadar kavga edilirse edilsin. Bu tapu alma meselesi değil. Önce kendi çekirdek ailemiz geliyordu hani? Bu konu sahibi haklı demek değil bu arada.

2020de de psikolojim bozuk demişsiniz, yardım almak gibi bir çaba içine girdiniz mi? Oğlunuza yazık, bu konuşmalara belki de nicesine şahit oluyor

Aslında aileme durumu yansıtmadan. sevgilisinden beni terminale bırakmasını rica etmeye gittim. taksi ve toplu taşımaya uzak sapa bir yerde site. oğlumla evime dönecektim. ama gittiğimde gçzyaşlarımı tutamadım. çocuğun anneside sorunca anlattım

Eşine söyle o zaman bir dahakine "son kez senin hatırın için geliyorum. Bana nezaket göstermezlerse bu son gelişim olacak. Hatırını matırını tanımam "

Açıkçası şu cümlelerden ve yaptıklarından sonra babamın evine asla sokmam böyle bir gelinim olsa, girerse kardeşi, torunu girer o eve;siz gitmeyin bir daha, kaldı ki kimse sizi istemiyor işte. Görümce de sütten çıkmış ak kaşık değil de olursa olsun bilmem al orana burana sok diyemezsiniz, küfredemezsiniz. Görümcesinin sevgilisinin evine gidemezsiniz, geçmişine burnunuzu sokamazsınız. Tartışın, yeri gelir büyük de olsa ses de yükseltin de bu nedir? Benim yengem bana ve ailemize bir ton terbiyesizlik yaptı, ağzı ishalli gibi kes dedi küfürler etti, bir daha bu eve gelmeyeceksin diyerek kovdum. Utanmadı geldi, boğazından tuttuğum gibi saçını başını yolup kapının önüne koydum. O gün bugündür aile apartmanımızın sınırlarımıza yaklaşamıyor. Kısaca gitmeyin, şu saatten sonra kendinizi rezil edersiniz ki etmişsiniz de. Daha büyük rezillikler çıksın istiyorsanız buyrun. Bundan sonrası anlattığım gibi saç baş yolmaya kadar gider.

Bu sorunun cevabı kişiden kişiye değişir. Kimi insan ilk günden nasılsa hep öyledir kimisi de başta kendini olduğundan farklı gösterir. Atalarımız bu durumu "Sarımsağı gelin etmişler de kırk gün kokusu çıkmamış" sözüyle açıklamışlar. Sözde ilişki uzmanları ise bunu "taktik" veya "politik davranış" adı altında şirin göstermeye çalışıyor. Bir tane : "bırakın taktikleri, dürüst olun, kendinizi olduğunuzdan farklı göstermeyin" diye öneri veren duymadım henüz, duyduysanız lütfen yazın. Bazı insanlar, evlenip çocuk sahibi olmayı vazgeçilemez olmakla eş tutuyor. Çocuğumuzda var, evliliğimiz sarsılmaz zanneden insanlar var maalesef.

Canım kendi forumunda 17 yaşındaki zekamla büyüyünce aynı olur mu yazan bi insansın. daha çok yorar vurur sana hayat

Bizimkisi çok sıkıntılı bir tip, herkesle ama herkesle. Hep kavga eder ve eli kolu durmadığı için şiddeti başlatan taraftır. Ben koydum çok da güzel yaptım. Karşılık vermeyeceğimi düşündü, benden yaşça büyük diye. Bana dokunulduğu andan itibaren durmadım. Sizinki de o aşamaya gider, yok gittim kolunu tuttum vs çok ayıp, ne münasebet, kim kime vurmuş dokunmuş boks maçında değiliz de demek istediğim olaylar bu derece çirkinleşir. Ne gerek var ki? Birlikteyken huzursuzluk çıkacaksa, ortam hep gergin olacaksa neden bir arada olma ısrarı? Torunsa eşiniz götürür, ailecek takılırlar. Görüşmemek daha huzurlu emin olun.

Yahu irdelemeye gerek yok. Bir yufkadan olay karşılıklı atışmaya, oradan kavgaya, bilmem nerene soklara, görümce sevgilisinin evine gitmeye, görümceye ele kola geliyorsa artık bir arada olmaya gerek yok, rol yapmaya, olmayan bağlarla zorundaymış gibi bir arada durmaya gerek yok. Çift taraflı huzur için, herkes birbirinden uzak dursun. Senelerce biz de denedik, ne de olsa aileyiz torunlar var diye, sonuç daha büyük rezillik. Bildiğiniz rezillik. Konu sahibi çok güzel bir fırsat ömürlük görümce yüzü görmeyeceksin, daha ne işte? Tedavini ol, huzurlu bir yaşama merhaba de.

Bence inatlasmak için değil, plaj vs dediklerine göre aile deniz kenarında yaşıyor, konu sahibi de tatile gitmek istiyor ama istenmediği için çok hirslanmis, olay tamamen bu

Çünkü 2. eşi kocamın tüm birikimini dolandırmış

Çok ayıp. Gerçekten kaç yaşında insanlar olarak bu olaydan böylesi bir kavga çıkması da...

D derin0000 yargılamadan, etiketlemeden yazmaya çalışıyorum basamak basamak. Fark edebiliyor musunuz kendinizi içine düşürdüğünüz hali? Olayların başlangıcını bilmiyorum, belki çok haklı bir nedenden böyle bir öfke birikmeye başladı içinde ve karakter olarak da kincilik varsa bir miktar , öfkeni de nasıl kontrol edeceğini, onu duyumsadıktan sonra nasıl çıkarıp rahatlayacağının doğru yöntemlerini de bilmiyorsan işte böyle olur. Haklıysan bile, dibine kadar haksız hale getirirsin kendini, öfken o kadar kör eder ki savaş açtığın düşmanla uğraşırken dibindeki ufak çocuğunun bundan nasıl kötü etkileneceğini-korkacağını vb düşünemez, sevdiklerini ve senin korumana muhtaç insanları da dolaylı olarak hırpalarsın. Olayları doğru değerlendiremez, üzerine üzerine gider ve gittikçe de daha çok hata yapar, çevrene karşı berbat bir insan profili çizmeye başlarsın. "Psikolojim bozuk, psikolojimi bozdular" diye yazmışsın ya; olabilir, dediğim gibi olayların başlangıcını bilmiyoruz. Ancak psikolojinin bozuk olması, sana sonsuz bir haklılık tanımaz. "Psikolojim bozuk ondan yaptım, psikolojimi bozdular ondan böyle oldu" demeye alışıp bir kart oyununda bunu joker gibi her yere kullanmaya başlamadan önce, öfke kontrolün üzerine terapi almanı öneriyorum. Bunu önce kendin, sonra evladın için yap.

Konu sahibi eski konunu da okudum bu adam gerçekten çok sorunlu. Ablası da ailesi de öyle. Sürekli onların yanında sana erkeklik yapıp sonra seni almaya geliyor. Sonuç olan sana oluyor. Gitme ailesinin yanına falan dengesiz ablasıyla kendi uğraşsın. Sen zamanında çok geri vites yaptığın için üzerine bu kadar gelebilmiş. Eşin önceliği malesef ki hep ailesi olmuş. Ne güzel ipleri koparmak istiyorlar şimdi bırak koparsinlar sende rahata erersin. Git bir iş bul öncelikle kendine bu kadar korkma bu adamın ayrılmasından. O senden ayrılamaz ailesinin gayet ne oldugunu iyi biliyor. Ama bu kadar da peşinden koşma gitsin ailesine kalsın yine döne döne gelecek emin ol. Çocuk var iş yok diye iki yıl önce de yazmışsın bu adam ailesiyle tatile götürüyor sizi hala bu kadar anlasamadigin halde kendine bu hayatı reva görme. Sen guclen emin ol herşey yoluna girer

Ben olsam ben de sizinle görüşmek istemezdim muhtemelen. Çirkinliğin dibine vurmuşsunuz.

Aşırı yüklendi beynim bi dakika ahshs Çok yakın düşünceler ve hepsi kendi içinde, kendi ayrıntıları ile doğru bence. Yufka yorumunu da ilk sayfada kaçırmışım, yazık bir yufkadan kıyamet koptuysa da. Bi de ilave edeyim Mune, görümce dayak yemiyor zaten, yiyecekken tutuyor konu sahibinin eşi, bunu da ayrıca sormuşlar şiddete mi meylettin diye, gidip kolunu tuttum demiş. Var bir şeyler... Neyse. Herkes bi tuhaf işte.

Eğer dediklerin gerçekse kaynana falanda sıkıntılı. Ne senin evlerine gelmeni istiyolar ne senin evine gelmek istiyolar ama daha sonradan aramadın diye kaynana trip atıyor. Valla ben hiç bi şey anlamadım bu işten.

Bu tür yorumlarla gaza gelenler okusunlar işte gelecek yanıtı. KudrAlobar Ayak

Oraya gitmeyince dışlanmış olmuyorsun gururlu onurlu oluyorsun.

Sadece ilk konuda yazdıklarınızdan yola çıkıyorum başka bi verim olmadığı için üzülerek söylüyorum maalesef siz çirkef bi insansınız görümcenizin yerinde olsam bir daha sizle görüşmem

Eski konusunu okumadım. Biz de olayların gelin için yumuşatılıp seyreltilerek, görümce için üzerine eklenerek anlatıldığını düşünüyoruz bu konuda. Mesela "Eşim elimi kolumu tuttu" demiş, orada fiziksel bir saldırıya yeltendiğini düşündük ki adam durduk yere niye tutsun sakinleştirmeye çalışsın dedik, evladını da dövdürmez yani kimse, dövmeye yeltenenle de bir arada oturtmaz. Evladı yapacak olsa ona da aynı şekilde çıkışır. Konu içinde de kendisine yanlışlarını söylediğimizde de hep yeni bir "Ama" ile karşılaştık, hatalı davranışlarını kabul ettiğini görmedim, bir tek öfke kontrolü üzerine yazdığım mesaja cevap verirken "Öfke konusunda haklısın ama gitmeyip dışlandığımı kabul mü edeyim?" dedi ki onda dahi bir "Ama" vardı. Haklı çıkmak adına bu noktalarda da ilaveler geldikçe ben bir miktar daha inancımı kaybettim konu sahibinin dürüstçe anlatabilecek olmasına. (Farklı ele alınan yer de burası. Siz anlatımı olduğu gibi baz alıyorsunuz, biz konu içinde biraz inceleyip böyle bir tahlil yaptık Kudra'nın da dediği kredi öyle zaten, kayın ailelerin de kredisi var; onu da söylemiş. Buna da katılıyorum, eşimin ailesi bana berbat davransa, silerim. Kendi ailem gibi olmaz ancak eşim de dış kapının dış mandalı değildir benim için, canımdır. Aileme ters bir hareketi olsa, ailemi de biliyorum eşimi de; anlaşamadıkları bir nokta olmuştur derim çünkü iki tarafın da iyi niyetlerinden sapmayacaklarına eminimdir. Annem pek sever damadını, onun haberi olmaz arada gelir beni terbiyeler "Kız! Çocuğa höt höt davranma, biliyorum ben seni!" diye. :) Böyle bir aileyiz. Ancak iyi niyet bir noktada bozulmaya başlayınca işte o aile içi de bozuluyor. Konu işin son söyleyebileceğim şey sadece bu.

Politik davranılacak aşama geçilmiştir belki. Birinin yakınınızdan, sevdiğiniz, ailenizden birine küfür ettiğini hatta üstüne yürüyüp şiddete meylettiğini düşünün. O insanla aman ağzımızın tadı kaçmasın alirıza bey deyip görüşmeye devam eder misiniz? Ben etmem. Kavga iki kardeş arasında olsa evet anne baba orta yolu bulsun, ikisi de can ciğer çünkü. Ama bir taraf gelin olunca çıkarırsın hayatından olur biter. Abimin eşini çok severim, ama ailemden birine bu sözleri sarfetse siler geçerim.

Bu artık son radde ama iplerin tam olarak kopma noktası bu olay. Ben onu bu olaydan öncesi için demiştim. Ya şimdi yanlarında değildim sonuçta bu düşmanlık nasıl başladı bilmediğim için kim haklı kim haksız bir şey diyemiyorum doğal olarak. Ama benim gördüğüm olaydaki tüm taraflar sıkıntılı gibi. Koca insanlar nasıl bu raddeye gelirler anlamak güç.

Kimse ses çıkarmamış, giderken kal dememiş, çocuğunuza bile sahip çıkılmamış. Kayınpeder diğer torununu alıp çıkmış gitmiş, eşiniz kalk gidelim demeyi bırak sizinle gelmemiş bile. İlle de giderim oraya diyorsanız belki de onlar yığar polisi kapıya haneye tecavüz var diye. Siz aşırı sinirli olduğunuz ve haksızlığa uğradığınızı düşündüğünüz için mantıklı düşünemiyorsunuz. Anneniz bile kızımı dışlayamazsınız gelecek o demiş. Nedir bu o eve gitme ısrarı? İkisi de torun, niye kayınpeder sizinkini de alıp götürmedi uzaklaştırmadı ortamdan? Ben sırf bu nedenden dolayı bile gitmem o eve. Hesap ödeme kısmını bırakın eşinizle çözsünler. Hesap konusunda sizden önce eşiniz cevap vermeliydi. Madem hesap ödenirken eşiniz de oradaymış o niye kızkardeşine ödetmiş sizin hesabınızı? Görümcenin sevgilisinin annesine kadar gitmişsiniz ben doğru mu anladım? Ne kadar hadsiz saygısız bir davranış. Kadının suçu ne, niye onu da dahil ettiniz kavganıza? Görümcenin sevgilisinin sizi terminale götürmesini isteyecekmişsiniz, ne alaka ne saçmalık? Görümce de hatalı abisinin eşine karşı tavrı için ama ben sizi daha hatalı ve çirkef buldum. Orası sizin ana babanızın evi değil, kayınpederiniz kızı dururken sizin tarafınızı mı tutacak ki tutmamış gördüğünüz üzere. Bakın görümceniz bunları söylerken eşiniz kayınpederiniz ağzını bile açmamışlar. Bir sakin olun, çocuğunuzun yanında böyle fevri çirkin davranışlarda bulunmayın.

Tercüme ediyorum; çok haklısın o kadar haklısın ki verecek cevap bulamadım ama haklılığını kabul edersem burnum düşer, o yüzden "canım istemiyor" diyeceğim.

Kusura bakmayın ama kişinin üslubu ne ise odur üslup, bir kişilik özelliğidir, karşındakine göre değişecek bir şey değildir. Öncelikle yaptıklarınız ciddi anlamda çok çirkin bunu kabul edin her şeyi geçtim hadi o an iki tarafta çok çirkinleşti gerildi diyelim de sevgilisinin evine gidip olanı biteni anlatmak ne demek bu çok büyük hadsizlik gerçekten olayı çirkefleştirmek tam anlamıyla. Bunca şeyden sonra yapmanız gereken tek şey uzak durmak, istenmediğiniz yere gitmekte ısrar etmenin hiç bir anlamı yok.

ya annesi babası dur etme kızım gitme kızım dememiş sizin çocuğunuzu alıp bahçeye çıkmamış kimse size dur dememiş hala sorunum yok nasıl dersiniz vallahi çok geriliyorum yahu o kocam dediğiniz adamda zaman sonra gelmiş annenizin evine kabul etmişsiniz ailecek bir daha benimle oraya gelmeyeceksin demiş annenizde allah allah öyle bir şey yok tabi ki gidecek demiş. Anne babanızın damatlarına kızım haksız da olsa onu bunca hakarete maruz bırakamazsın hatalıysada tutup kolundan birlikte ayrılmanız gerekirdi demesi gerekirken aklım almıyor!!!!!!!!!!!!!

Civip virmik istimiyirim

Halil'e anlatır gibi anlatmana kahkaha attım burada.

Gitmemek onu sevindirmek değildir ki. İnsanın biraz kendisine saygısı olur. İstenmediğin yere gidipte ne yapacaksın? İstemiyor işte adamlar, eşin de istemiyor eee daha ne yani.

Eee sizi istemiyorlarmış. Neden İzmir'e gitmek istiyorsunuz ki eşinizle. Gitsin kendi hasret giderip gelsin

Rica ederim. Yanlış anlaşıldığını fark ettim. Mesajınız çok güzel noktalara değindiği için mesajınız üzerinden fikirlerimi yazdım.

Bana da öyle geliyor, KudrAlobar da değindi buraya. Küfürleşmeler, görümcenin sevgilisinin ailesine filan gidip onu şikayet etmesi, özel hayatını deşmesi de yeter ki zaten "Artık yetti be" demeye. Ne demek gidip ona buna şikayet etmek?

Madem istemiyorlar gitmeyin sizde

Denge kurmada izlenen yol olarak düşündüm ve anlattım genel bir katılmıyorum cevabı verdiğini sandımdı ahshs Konudan bağımsız yazdım zaten ekledim sonunda da çok uç bu konu diye. Benim beyim cennetlik ya bilmem mi, kolay mı bir insanın imtihanının ben olması?

Üstelik benim hesabımı ödemedi sadece orada eşim ben ödeyim abla dedi ödetmedi. orada sevgilisi oğlu benim oğlum ve eşimde vardı. sevgilisinin otopark parasını ödüyor. da ben mi dedim benim hesabımı öde diye

Çok haklısın öfke konusunda da peki gitmeyip oraya dışlanmışlığı kabul mü edeyim benim evladım onların torunu değil mi

Birlik beraberlik değil ki sadece, tek başına sinirle çıkıyor evden, yanında çocuk. O sinirle bi şeye çatar sataşır mı, bi şey mi olur diye bile eşlik eder insanlıktır bu. Ama olay böyle değil, suçlu olduğunu gördükçe yeni bir bahane, sebep geliyor. :) Konunun başında gelmeyen ayrıntılar sürekli ve sürekli geliyor... Hani bi konunun totaline bakarsın da orası burası eksik olur ya da işte tamamlayacak bilgileri daha eklersin. Haklı çıkmaya sebepler yağıyor üzerimize :)) İnanasım gelmiyor artık sonradan eklenenlere.

Konu sahibi, ili çocuğunuz var diyelim. Birinin en yakın arkadaşı her geldiğinde diğer çocuğunuzla kavga etse, ağlatsa yine de gelsin der misiniz? Çocuğunuzu arkadaşına tek gönderirsiniz yada başka yol bulursunuz değil mi? Diğer çocuğunuzu her seferinde üzmek yıpratmak istemezsiniz. Eş ailesi de böyle yapıyor işte.

O zaman bende tekrar sorayım. Konu sahibi yarın gelip : "Sizin aklınıza uydum, eşimde benden bu kadar dedi ve boşandık. Bana yardım edin." derse ; kendisine yardım edecek misiniz yoksa aklın yok muydu mu diyeceksiniz? merak ediyorum. Konu sahibi veya aynı şekilde akıl verdiğiniz kişiler, zorsa kalırlarsa kendilerine yardım edecek misiniz?

Anlatamıyorum ama tekrar deneyeyim. Konunun özü kocanın konu sahibini götürmek istememesi. Konu açılırken yazılan bu. Bilmemkaçıncı sayfadaki bilmemkaç sene önce yaşanmış olayı baz alan sadece sizsiniz.

Tartışmanın devamındaki çirkefliğinize bakınca tartışmada haksız olma ihtimaliniz yüksek. Ne çiğ hareketler, laflar onlar öyle.

Benim ailemde deniz kenarında yaşıyor öyle saçma bi yorum yazmışsın ki ayrıca oturdukları yer izmirin köyünde bi site in yok cin yok

Siz görümcesiniz sanırım bu kadar yükseldiğinize göre. kimseye yapıştığım yok. onlarda çöpten almadı beni kadın haddini bilse ben niye durduk yere böyle tepkiler vereyim. kim ister bunları yaşamak. size yapılan haksızlıklara susup boyun mu eğiyorsunuz siz. görümce kim beni evden kovacak. burada eşimin babasının ve eşimin pasifliğinin kurbanı oldum ben. bunu neden görmüyorsun

Yani bu durumda kabul etmekten başka yapacak bir şeyiniz yok malesef. Aksi türlüsü daha fazla huzursuzluk yaratır çünkü. Ya hem boşverin istemiyolarsa istemiyolar. Eşinizin ailesiyle görüşmeseniz ne kaybedersiniz ki? Sizin yüzününden torunlarına soğuk davranılarsada onların ayıbı zaten. KIR PAPATYASII

Ay affedin ama azıcık güldüm sözünüze :) tartışma neden çıktı anlayamadım ben pek ama tavsiyem siz gitmeyin yahu kapacaksınız gidip eşiniz hasret giderip gelsin ailesi sonuçta adam napsın ama siz görüşmeyin kafanız da psikolojiniz de bozulmaz böylece

O zaman bu kadar insan aynı şeyi söylüyorsa ben bişey kaçırmışım demek ki diyebilmeli insan büyük büyük konuşup "gadına gitme dimeyin" demek yerine değil mi? Yanılıyor muyum?

Okuma özürlüsü olduğun belli ama ke#keep bu kadar belli etmeseydin D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bilmem hiç ilişki uzmanı diye bir şey duymadım. He eğer benim önceki mesajımı kastediyosanız ben zaten uzman değilim, öyle bir iddiam da yok ve o politik davransalar lafını karşınızdaki kandırın enayi yerine koyun anlamında demedim zaten. İyi okusaydınız keşke.

Siz bu kadar olay üzerine sırf görümceye yenilmiş görünmemek için o eve tekrar gitmeyi hırs haline getirecek kadar normal düşünemiyorsunuz. Gittiğinizde olabilecekleri düşünemiyorum. Esinizin genel anlamda suçlu olduğunu yerler var ama tek gitmek istemesi isabet olmuş.

Ee karşılık vermişsiniz yeterince. Neden bir de sevgilinin annesine veya teyzesine gidip anlatıyorsunuz ara bozmaya çalışıyorsunuz? Kaynana adayı ağzının payını versin mi dediniz içinizden

Hala sevindireyim diyor ya. Kaostan kavgadan zevk alıyorsunuz bence. Gidip biraz daha yoluşmak niyetiniz belli. Niyetiniz ayrılmak değilse gitmeyin bir iki kavga rezillik daha yaparsanız kocanız da yeter der haberiniz olsun. Onları sevindirmeyeyim derken komple boşanırsınız. O zaman eminim daha çok sevineceklerdir. Yani sevindirmeyim derken daha da sevindirmezse niyetiniz gidin tabii. Kimse bu kadar hır gür istemez. Bir çeker iki çeker.

Sizin bu olaydan sonra boşanmanız lazımdı. Eşiniz kılını kıpırtdamadığı gibi olayları amcasına varana kadar anlatmış. Ama siz ne yapmışsınız tabi ki barışmışsınız. Şimdi de o eve yine gidicem diye hırs yapıyorsunuz.

Yoo sadece gerek duymuyorum. Umursamiyorum acikcasi uzun uzadiya cevap vermeyecegim. Ciddiye aldigim bir soru degil sacma bence.

Ayrıca hayatın kime vurduğu ortada bdv de dert yan sen bende bekar bekar keyfime bakíyorum D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin amacınız ne ben anlamadım gerçekten size üzülmüştüm ama yani ne yapmaya çalışıyorsunuz nereye varmak istiyorsunuz anlamadım. Iş bulun yazıyorum, kendinizi güçlendirin giderseniz yuvanız daha kötü olacak yazıyorum cevap yok belki gerçekten burdaki hanımların dediği gibi amacınız inatlaşmaktir

Çok ayıp ya ne demek... sok, 2 kocana da yedirmişsin bana yedirmek mi zoruna gidiyor? Kusura bakmayın bana bunları söyleyen insanı asla evime sokmam. Has demek ki ailesi de sizin haksız olduğunuzu düşünüyor ve istemiyor. Eşinizin tutumu da ortada, istenmediğiniz yere gitme ısrarı neden?

Allasen strobum senin beyinle konu sahibi bir mi? Şeker gibi adam senin kocan. Annene babana kardeşine saygılı, onlara karşı herhangi bir terbiyesizliği yok. En deli kavga anında bile bu derece çirkinleşmez. Tabi ki anne baba gerektiğinde ara bulur ama burda gereken bir konu yok ki. İlişkiyi tamamen kesmek en mantıklısıymış, onu yapmışlar.

Sizin anne ve babanızın evi değil, görümce ve eşinizin anne babasının evi. Eşiniz ses etmiyor, kp ses etmiyor, görümce gelme diyor, şu halde siz niye gidiyorsunuz? Kp ve kvye bayıldığınızdan, onlarsız yapamadığınızdan değil herhalde. Görümceyle inatlaşmaya hususi gitmeye çalışıyorsunuz. Ne geçecek elinize?

Ne kadar çirkinleşmişsiniz. Ne olursa olsun o kelimeyi kullanmamalısınız. Kullanıyorsanız da bu sizin kaliteniz. Sizi istememekte haklılar. Gerilim çıksın istemiyorlar. Gerilim çıkaran huzur bozan iki kişiyse biri çocuklarıysa elbette diğeri gelmesin diyecekler. Zorla gidip huzur bozmaya devam etmeyin. Israrla kavga arıyor gibisiniz.

Bağlamından koparmak? kadın sırayla anlatmamış ben napıyım. . push ;

Kol tutma kısmını da ben bilmiyorum :)))) tencere dibin kara senin ki benden kara misali, ikisinin de elinin dilinin ayarı yok, ikisinin hiç bir araya getirilmemesi lazımmış, madem bu kadar anlaşamıyorlar, biri gelince diğerini aynı ortama sokmamaları gerekirdi. Bu konu burada bitmez dünürler arası kavgaya döner, daha da çirkinleşir olaylar. Hiç de sevmem böyle çirkinleşmeleri, kavganın bile bir adabı olmalı, bu konu da bizim akrabalardan birinin dünür kavgasına dönerse şaşırmam.

Bence de büyüklerin yaklaşımı bu olmalı. Bir tarafta kendi kızları evet diğer tarafta ise ogullarinin eşi, torununun annesi var. Belli ki tek taraflı da değil karşılıklı hata yapılmış. Ama bence yine suçlu ablası ve eşi arasında sınırı cizemeyen bir erkek. Konu sahibini yok saymış ablası orda cevap vermemiş. Tüm bunlar yasandiktan iki hafta sonra annesini aramış adam kayınvalide hala gelin bizi aramadı diye laf sokma derdinde. Ona rağmen arayıp özür dilemiş konu sahibi. Bu ne perhiz şimdi kızınız evden kovsun ama siz arama bekleyin hiç kovarken de sesinizi çıkarmayın. Konu sahibinin malesef arkasında eşi yok ve boşanmaktan da korkuyor. Bir yerde de artık patlama yaşamış. Ne yazık ki aile içinde kimse yerini bilmeyince ortaya böyle huzursuzluk çıkıyor. Büyüklerin görevi toplayicilik olması gerekirken onlar da oğlumuz geline vurursa bizde vururuz nasıl olsa "el kızı" diye bakıyorlar.

Belki abisi gelene kadar muhtarlıkta beklemiştir kim bilir

Biraz kendinizi sessize almayı deneyin. Görümcenize çok fazla anlam yüklemiş gibisiniz gerek yok bence. Öfkenizi kontrol edemediğinizi düşünüyorum. Ben olsam beni istemeyeni yok sayar bu olayı inada değil lehime çevirirdim :) Önceki

... e sok denmesi küfürdür. Sıfırdan başlayalım mı? Küfür nedir diye?

E kocana gıkını çıkarmayıp hala görümceye inat istenmediğin eve gidiyorsan amacın ne derler. Ben konu sahibini çok terbiye yoksunu buldum

Görümce istemiyor, ev sahibi anne baba istemiyor, koca yanında götürmek istemiyor, görümcenin sevgilisinin annesine sorsak o bile istemiyordur ama konu sahibi hala "benim evim gidecem de gidecem"... çok acayip...

Tartışmanın sebebi ne?

Ha bir de haklılık payınız varsa bile, yaptıklarınızla tamamen haksız duruma düşmüşsünüz. Kimse o yüzden arkanızda da durmaz. Yenilir yutulur değil.

Haklısın canım

Okurken beynim yandı girlinred

Terminale gidecektim önce sonra kardeşimi aradım

Sayılır değil, direkt annemin babamın evi diyecek. Öyle bir sahiplenme.

Oğullarıyla görüşüyorlar zaten, gelini istemiyorlar. Görüşmek istememe hakları yok mu? Aynı şeyi görümce geline yapmış olsa gitme görüşme derdik. E bu insanlar da bunu tercih etmişler, istemiyorlar. Niye istemek zorundalar gibi davranıyoruz?

İstediği kadar haklı olsun konu sahibi Şu üsluba bakarmısın?hayır bizimde çevremizde sevmediğimiz insanlar var elbette ama biz böyle konuşmuyoruz kimseyle. hayır cevap verirsin ama bu terbiyesizlik Ne? Yok iki kocana yedirmissinde yok al bilmem nerene sok ta böyle terbiye yoksunlarını ne olursa olsun haklı bulmaz kimse. Kadının kaynanasına gitmiş hangi cürretle?yani sen kimsin ki insanların sevgilisine kaynanasına gidiyosun Bide kendini yamamaya çalışıyor kızın ailesini iyice sahiplenmiş utanmadan Orası o kızın evi ayrıca kaynanası kayınbabası da istemiyor bunu evinde Ee daha ne yani kendini yamamaya çalışıyor yüzsüz gibi?insanlar buna mecbur degil kimse istemiyor bunu evinde Hala gitmeye çalışıyor bide annem babam diyo Hayır sen elsin el onların yanında

ben giderken eşim arkamdan gelmediyse beni almaya geldiğinde ben de eve gitmezdim. sizinle görüşmek istemiyorsa niye gidiyorsunuz ki eşiniz gitsin gelsin canınıza minnet. baştan beri anlaşamıyorsanız bi sebebi olmalı eşininiz tutumunu hiç beğenmedim.

Eşinizin ailesinin sizi niye sevmedikleri, istemedikleri belli. Şu seviyede cümle kuran bir insanla kim akraba olmak ister ki? Yardım almadan insan içine çıkmayın bence siz.

Ya evet bencede ne olmuş olursa olsun o senin karın. Nikahlı karın yani. Büyük konuşmak gibi olmasın ama bende benim peşimden gelmeyen kocamı boşardım heralde. Peşimden gelmesi bana hak verdiği, haklı olduğum anlamına gelmez sadece kocam olduğu için gelmesi gerekir. Aynı şekilde karıda kocasını yalnız göndermemeli bu durumda. Kavga edilecekse, yüzleşilecekse evde baş başayken yüzleşilir zaten. Ama dışarıya karşı hep birlik, beraberlik mesajı verilmesi lazım bence.

Benim anlamadığım böyle çirkinleşen tartışmalar üzerine ordan gittiğinizde eşiniz neden gelmedi sizinle. Böyle sıkıntılı ailelerde vardır, eğer eşinizin sizin tarafınızda olduğunu düşünmüyorlarsa daha çok üzerinize gelirler. Ben olsam hiç görüşmezdim bir daha. Eşimin tavırlarından da ablasınınkinden daha çok rahatsız olurdum

Seni çok mu yordular yorgun hatun hayat sana çok mu vurdu. üzüldük. bir de ben yormayayım seni

Hayatında hiç küfür kullanmamış, steril terbiyeli bir insan değilim. Kullanmayan vardır, onlar daha şiddetli tepki verir ancak ben dahi verdim. Çünkü ortamda ufak çocuklar var, kendi çocuğun var. Seni o halde görecek. İnsan bunu düşünür de girmez o münakaşaya, keser atar, ne kendini düşürür ne de çocuğunu buna maruz bırakır. Söylediği şeyi normalleştiremez. "Evet söyledim ağzımdan bir öfkeyle kaçtı, yakıştıramadım kendime" demiş olsa, kimsenin daha yükleneceğini sanmam. Karşınızda da küfürleşmesinde tüm suçun kpde olduğunu söyleyen ve hiçbir hata kabul etmeyen, "Ne küfrü yağğ nerede küfür etmişim?" diyen biri varsa, ona "Sen ağzından çıkanı da mı bilmiyorsun, küfür nedir onu da mı bilmiyorsun?" denir. Gaza getirmeyin allaseniz şunu. Küfrüyle, kavgasıyla full haklı çıkmaya bir yorum bekliyor daha.

Evet aşağı yukarı demek istediğim buydu aslında. Bu olayın idare edilecek bir yanı kalmamış zaten artık. Çok geç. Belki öncesinde yapılsaydı bu raddeye gelmeyebilirdi. Belkide kaynana, kayınpeder öncesinde elinden gelenide yapmıştır onu da bilemiyoruz. Bize anlatılan kadarını biliyoruz sadece. Tek emin olduğum şey konudaki herkesin bir değişik olduğu ve artık yüz yüze bakılacak bile yüz bırakılmadığı.

Çok kötü sözler söylemişsiniz bu kadarı da pes kocanız yine size karşı sakin davranmış sonuçta ablasi yani bide tekrar gitmek istemeniz ne alaka

Zorundalar demedik ki. Neden büyüklük yapıp orta yolu bulmuyorlar, ortamı yumuşatmıyorlar dedik. Neticede bu taraftada oğulları var. İster istemez etkileniyor evliliği. Gelin kayınpedere, kayınvalideye saygısızlık yapmadıysa bu kadar keskin bir tavır almak yanlış bence. Sonuçta artık gelin aileye girmiş. Çok ciddi mevzular olmadığı müddetçe ben gelinin de kaynana tarafının da ben görüşmem diye kesin söylemlerde bulunmasını doğru bulmuyorum. Ne kadar görüşmeyebilirsin yani? İster istemez yüz yüze geleceğin ortamlar olacak çünkü. He bu demek değil ki sürekli bir arada olunsun, gidilsin, gelinsin ama arada bir aynı ortamda bulunmaktan kimse ölmez bence. Daha politik davranılması gerektiğini düşünüyorum ben bu durumlarda. Her iki taraf içinde geçerli bu.

Rezillik demişsin de kapı kapı dolaşmış ben oradan gitmek istediğimde valizimi hazırladığımda eşim kılını oynatmadı benimde sevgilisinden başka yardım isteyecek bir tanıdığım yoktu orada izbe bir yer. rezillik istenmediğin yerden gitmek için çabalamak mı eşinin orda olduğumu öğrenipte gelmemesi veya çok sonra gelmesimi

Kardeşiniz gelip almış işte tee niye terminale gittiniz ki Terminalde mi beklediniz abinizi? Terminale gidebilecekseniz abinizi niye çağırdınız? Biraz kaostan besleniyorsunuz sanki

Eşiniz demedim zaten, aile için dedim. Belirttiğim üzere dış kapının mandalı olup olmamak da kişinin kendisine bağlı bişey. Aynı şey eş ailesi için de geçerli. Eşimin ailesini severim sayarım ama beni hoş tuttukları müddetçe, hakaretler küfürler havada uçuşsa dış kapının mandalı olurlar, kapımı kapatır geçerim. Aynı muameleyi onlar da bana yapabilirler bu derece bir terbiyesizliğim olursa. Usluplardan bağımsız olarak yazmak mantıksız bence şu durumda. Herşeyin iyi güzel herkesin birbirine karşı saygılı olduğu durumda bu konu olmazdı zaten ortada.

O kadar doluysanız kahvaltı masasında onunla ne işiniz var? Ben sevmediğim, anlaşamadığım kimse ile görüşmüyorum. Buna eşimin ailesi de dahil. Mesafeli ve seviyeli olabilseniz böyle sorunlar yaşamazsınız.

Halil değil o hilal

Sende az değilsin heee zilli

Evet evet o. Konuşmuyordum zaten. Olaylar ufak bir tartışmayla yengemin bana eliyle ittirme hareketiyle dokunmasıyla başladı, şiddete dönüştü. O kadını daha babamın evine sokmam. Kardeşimin de yuvasını yıkmak için çok Ali Cengiz oyunu çevirdi. Ne annem ne rahmetli babam ne kardeşim ne gelinim razı. O kadar horozlanıyor bir görsen adam dövecek gibi hareketler. Zaten hem benimle hem başka birileriyle mahkemelikler, sonradan da mal paylaşımı konusunda da abim de horozlandığıyla kaldı. Teşekkür ederim. O yüzden diyorum ya ortam geriliyorsa bir araya gelmeye gerek yok. İşler bu kadar çirkinleşebiliyor. Yirmi senedir ailemizde ama birbirimizi boğazladık sonunda. Konu sahibine de o yüzden diyorum, ne güzel esas ben istenmediğim yere gelmem desin, bulunmasın o ortamda. Huzuruna kast ediyor.

Benim ana babasıyla bi sorunum yok ki görümce kim oluyorda istemiyor aynı sitede onun da evi var ona mı gidip yatıyorum kim o

Ben olsam ne yapacaksam onu yaziyorum. Kimseye yorum begendirmek, hayret ettirmemek zorunlulugum yok. Merak etmeye devam edin

Ben galiba kendimi tam anlatamadım. Politik davranma lafını bu olayın öncesi için demiştim. Zaten kocasının ailesi bu olaydan öncesinde gelinin evine gelip gitmeyi kesmişler. Bende ona dayanarak demiştim bunu. Bu saatten sonra yapılacak bir şey kalmamış.

Seni kimsenin niye almadığı bekar kaldığın belli canım hadi işine koyul

Sizi ortada bırakan eşinize öfkelenmemişsiniz fakat. Sizi orda öyle ortada bırakan kocanıza öfke duysaydınız keşke rezillik çıkaracağınıza. Boşansaydınız madem adam kardeşinden yana.

Evet hırs yapmış. Hırs yapma konu sahibi. Sen zararlı çıkarsın. G tüyle inatlaşan donuna pislermiş hesabı. Gerek yok.

Çok çirkinleşmiş tartışma görüşmeyin çokta uzatmayın eşinize yazık D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şu forumda görümce savunacak son insanım ama Dünyanın en berbat insanıda olsa görümceniz onların kızı. Neyin kafasını yaşıyorsunuz acaba bence olayları analiz edemiyorsunuz. Kayınpederinizin tepkisi küfürden beter ama onu bile anlamamışsınız. O evde sizi sevende isteyende yok

Ya haklı da olabilir belki bilemem. Haklı bile olsa gidilmez bence ya. Rezillik üstüne rezillik çıkmış madem gitme işte daha ne.

O kızlarıysa bu da oğulları sonuçta. Hadi gelinin hatrı yok oğullarınında mı hakkı yok? Ya ben çok şaşırıyorum burda okuduklarıma ya. Nasıl insanlar, nasıl aileler bunlar? Evlenmeden önce hiç mi tanıyamıyosunuz eşinizi, ailesini falan?

Tüm bu olaylar ne zaman yaşandı? Geçen yaz yaşanan bir durumu anlatıyorsanız ; üzerinden zaman geçtiği için şimdiye kadar sakinleşmişsinizdir ve daha düzgün bir şekilde anlatabilirsiniz. Kahvaltı sofrasında bir anda neden tartışma çıktı? Görümcenizin 2 kocasının konuyla ilgisi ne? Görümcenizin sevgilisi kim ve onun evine çıkmanızın mantığı nedir? Konunuzu okuyup, düzenlerseniz daha anlaşılır olacaktır.

Az önce eski konuna baktım. Neden bozuştuğunuzu anlamaya çalıştım. Yazı dilinizi çok anlayamadığım için konuya hakim olamadım. Siz haklısınız diyemeyeceğim, hep görümceme destek oluyorlar sana olmuyorlar demişsiniz eşinize, avukat falan aramışsınız. Şimdi de görümcenin sevgilisine gitmişsiniz, ailesi ordayken konuşmuşsunuz. Aaa bizim oğlanın ne biçim sevgilisi var dediklerini mi düşünüyorsunuz sizi tanımıyorlardır bile. Öfke kontrol sorununuz vaR anladığım kadarıyla, yaptıklarımın sonu nereye çıkar düşüncesi size uzak.

Romanlık var mı?

Merhabalar. Daha öncede eşimin ablasıyla sıkıntılar yaşadığımı belirtmiştim. iş geçen yaz çok farklı bir boyuta geldi. ailesinin yanına gittik şehir dışına görümcemde aynı sitede oturuyor kayınvalidemle. kahvaltıda tartıştık bana bir daha buraya gelme dedi. ben de sende benim ölüme de dirimede gelme dedim. kayınpederim tek kelime etmeden torununu alıp dışarı çıktı. üstelik benim çocuğumda ordaydı. eşim ablasının bu lafı üstüne benim elimi kolumu tutup sakinleştirmeye çalıştı. ablasına hiçbir şey yapmadı tek söz bile. üstüne ablası 2 gündür plaja götürdük yemek hesabını ödedim ya ondan şımardı bu rezilliği dedi bana. bende al paranı... sok dedim o kadar sinirlerim bozuldu ki valizimi topladım kardeşimi aradım başka şehirden arabayla gelip çocuğumla beni aldı. eşime sen de gel bizi yalnız bırakma dedim gelmedi. O sinirle görümcemin sevgilisinin evine çıktım önce annesi teyzesi ordaydı tüm olanları anlattım. hepsine. öyle gittim. onada 2 kocasına o kadar para yedirmişsin bana gelince mi zoruna gitti diye msj atıp gittim. ailemin yanına. annem eşimi aramış eşim geldi hiçbir şey olmamış gibi bizi aldı evimize döndük. hala bana ablasını savunuyor. ailesi kızlarıyla aram kötü diye 3 yıldır evimize gelmiyor. eşimde bana izmir e gelmeni istemiyorum ben tek gideceğim dedi. ailemde kızımızı ablan istemiyor diye dışlayamazsın gelecek dedi. ailesi ben aramasam arayacakları yok zorla konuşıyorlar. kızlarından taraflar. psk. bozuldu artık yıllardır ilaç kullanıyorum ne yapmalıyım oraya gitmeli miyim. onlar aramazsa bende aramamalıyım bilmiyorum...

Tüm yorumları bilmiyorum, konu içeriği üzerinden gittim ama yok ben ne olursa olsun anne babaya da kızarım çünkü kızım da gelinim de cazgır diyelim, bir araya geldiklerinde ortalık cennet mahallesine dönüyor diye çözüm üretmem gerekiyorsa, çenelerinden pısıp birine kapı açıp diğerine gelmesin demem, burası benim evim, ikinizde evime geleceksiniz adabınızla oturup gideceksiniz, dışarı da birbirinizi de yeseniz benim evimde herkes haddini de yerini de bilecek derim, zaten o zaman ne evlat ne gelin ne damat ağzını açamaz. Rahmetli dedem babamlara öyle yapardı, bizde gelin kavgası olmazdı da kardeşler birbiriyle kavga ederdi valla dedem bir bağırırdı, dışarı da ne haltınız varsa görün ama benim evime benim soframa hepiniz tam geleceksiniz derdi, sıkıysa bayram seyran, Ramazan da iftar sofrasında herkes o masa etrafında toplanmasın:) Despot bir yaklaşım mı? Kimilerine göre belki evet ama dedem çocukları arasında dengeyi böyle sağlardı, işe de yarardı, birine gel diğerine gelme deseydi kardeşler arası öfke körüklenir aralarına çok daha başka duygular girer bir daha asla bir araya gelemezlerdi. Bu konuda belki kardeş kavgası yok ama biri evladınızsa diğeri de evladınızın eşi, ikisinin de üslubu berbat, öfkeleri çok kötü ama aile dengeleyici olmalı bence.

Konu buraya gelene kadar öncesinde de sıkıntılar yaşanmış. Çözüm için nasıl davranıldı bilmiyoruz ve dahi, ailenin bu konuda daha körükleyici davranıp davranmadığını da . Konu sahibine ise anlatmaya çalıştığım şey "Belki en başında sen haklıydın ancak şu an kendini haksız duruma düşürecek her şeyi yapmış ve dışarıdan bakıldığında berbat bir karakterin olduğunu düşündürecek hale getirmişsin"... Konu içindeki tepkilere baktığımda, kv ve kpi rahatlıkla ezebilecek hale gelmiş bir insan görüyorum. Bir bağırsalar, beş bağıracak birini. Nitekim yanındaki ufak çocuğunun varlığı bile kendisini kontrolde tutmaya yetmemiş, hakaretleşmeli, küfürleşmeli kavgaya dönmüş. Siz idealini anlatıyorsunuz, katılıyorum, eski dizilerde de vardır böyle sahneler, kardeşler aralarında sorunlar yaşar ve evin babası "Bu sofraya herkes oturacak!" diye otoritesini koyar, kardeşleri bir arada tutar, oturtur. Ancak ben bunun yapılmaya çalışılıp, geri teptiği olayları bol bol dinledim-gördüm. "Ben haklıydım, göre göre hiçbir şey demediler, susturup geçiştirdiler" diye devam eden bilenme hallerini mesela. Bu konuda bu vibeı alıyorum. Bir araya getirip katlanan olaylara bir yenisinin daha eklenmesine ihtimal tanımaktansa, uzaklaştırmayı tercih ettiklerini düşünüyorum.

Bence de olayda asıl suçlu koca iki taraf görüşmek istememiş sana mı sormadik diyecek kadar seviye düşmüş zorla ailesine yaranmak için kadını götürmüş. Birden bire konu sahibinin aklında zoru yoksa bu aşamaya gelinmemiş. Insan tüm bunlardan sonra çocuğunu karısını niye bırakır? Ayrılmayı düşünüyorsan bile yine eve götürursun. Sonra poposuna vura vura karısını almaya gitmiş. Dengesiz eş olunca dengesiz aile ilişkileri oluyor. Şimdi adamın bu tavırlarından dolayı aile de geline istediği gibi davranıyor. Bu konu sahibini haklı çıkarmıyor ama tek taraflı yaşanmadığı belli yasananlarin. Önceki

Kadın büyüklüğünü bilse ben de bu kadar ileri gitmezdim ama kadın tam bir ruh hastası zevk alıyor kışkırtıp masum rolü oynamaktan

Bence iyi demiş. Devamli "saygimdan sustum, olay buyumesin diye sustum, ailecek sustuk" yazanlari okumaktan fenalik geldi iyice. Demek ki kavga o yöne gitmiş, karsida naif biri dururken kimse.. sok demezdi bence.

Gorumcen ayni sitede diye siz niye gitmiyormuşsunuz. Aile evi ortak evdir herkes gelir rahatsiz olan kendi gelmesin. Şunu istemiyorum deme hakkina sahip olmamali bence. Biz de gorumcemle yillardir selamlaşmayiz bile, gorusmuyoruz tartismistik en son ama nadiren kaynanamin evinde toplanildiginda elbette goruyorum kendisini ve beni istememe gibi bir seçenegi de yok. Eşiniz komple yanliş yapiyor. Eşim istenmiyorsa ben de gelmem diyecek bakalim ne kadar durabilecekler.

Bu olayı bi de görümceden dinlemeyi çok isterdim.

Ohh sevgili annesine de anlattım artık terminale gitmeme gerek yok dediniz sanırım Ee abinin başka şehirden gelmesini beklerken merde durdunuz? Eşiniz nerdeydi o sürede? Konuşmadınız mı? Yol bulmaya çalışan olmadı mı?

Konu sahibinin hatali olduğu yerler var, ama adamin hatali oldugu yerler de çok. Ben ne kadar kavga da etsem kufur edip, gorumcemin sevgilisine gitmem. Gorumcemle kavga edip elin adaminin kapisina "beni şuraya goturun" diye gitsem, ustune bi de olaylari anlatsam zaten boşanma davasi açilir o saatten sonra. Eşim de boyle davransa ben de boşarim şimdi yalan değil. Konu kendi içinde her yönden ayri yorumlanasi. Aileden tut gorumce, eş, konu sahibi herkeste var bir şeyler.

Adamların pasifliğinin kurbanı mı? Adam ses etmemiş yılmış ya, kavganız anında da ortamı terk etmiş. Senin çocuğunu yanına almıyor oluşunu dahi "Bırak çocuğumu!" diye bir posta da kpe çıkışırsın o sinirle, bir de onun üzerine yürürsün diye yorumluyorum. Bilememiş adam ne yapacağını, şimdi bir de tüm suç onda mı oldu? Senin tüm küfürlerinin suçu, adamın pasifliği mi? Yuh.

Doğru söyle hadi çok mu şişman yada çirkinsin sana kıyamam ya

Bu evliliğin senin için sürdürülebilir olan tarafı ne? Görümce manyak, kaynana-kayınpeder sana tavırlı, eş desen senin arkanda durmaktan ve savunmaktan aciz. Sen ise seni yok sayan, hiç yerine koyan insanları hala arama sevdasındasın. Cidden merak ettim neden bu kadar sabır?

Allah aşkına o lafları eden birinin haklı olma ihtimali var mı? Çıkış noktası haklıysa bile o kavgadan sonra artık haksız.

Düşünüyorum, abim kavga ettiğim için beni kayınvalidenin evinden alsa, kocam almaya diye kapıya geldiğinde topuklarına falan sıkar muhtemelen. Kaldı ki bir daha kayınvalideye gönderecek. Kocam bile 100 metre yakınıma yaklaşamaz.

Benim çevremde biri var 17 yıldır bu sebeple eş ailesiyle görüşüyor ve her seferinde ilişkileri artık afedersin b. ka sardı. Emin ol faydasından çok zararini görürsün yanlız gitmek istiyorsa bırak gitsin ailesi ile ilişkilerine karışma ailesiyle ilgili kötü konuşma. Korkarsan daha çok hissedecek ve emin ol sonunda gidecek. Kendi çocuğuna ve işine odaklan. Ailesi ile ilgili yorumlarda bulunma. Istemiyorlarsa kendileri bilir sende kendi ailenle plan yap bu sürede güzel geçir o günleri eşin seni özlesin. Bırakmaz sürekli cekistirirsen daha çok bıkar M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Yani ben kendimi erkek yerine koyuyorum konu saçma bir yufkadan çıkmış görünce sana sormadım demiş ya beb orda derdim abla bu nasıl üslup diye evden kovsa benim eşimi evden kovamazsin derdim. Biraz araya girse şu tartışma bu kadar büyümez. Ama bu türler genellikle susuyorlar. Madem ailesiyle yolladin niye almaya gidiyorsun yani gidince konu sahibi neden dönmüş hatta konu sahibinin ailesi niye ısrarcı bu kadar oraya gitmesi için çok tuhaf geldfi bana. Tamam haklı haksız yaşanmış artık o sevgi saygı sınırı aşılmış herkes kendi hayatini yaşasın o zaman

Beni dışladığı için sevinecek daha ne geçain

Olayın öncesinin nasıl geliştiğini bilmiyoruz. İki tarafında birbirine karşı bi kini var. Konu sahibide durup dururken çatmamış yani. Ve çocuğum varsa ne olursa olsun giderim. KudrAlobar Ayak

Pısırık olmamak elbette iyidir. Fakat Kavga etmenin, laf sokmanın da bir adabı olur, 2 kocana yedirmişsin ne demek? Konu sahibine ne?

hadi hadi şuna hususi ortalık karıştırmaya gittim diyin olsun bitsin görümcenizin kv yi de karıştırmak onlara da duyurmak mağduru oynamak için gitmişsiniz işte aileye yapışma takıntınızdan bir vazgeçin ve bu olaylarda eşiniz neden hiç korumamış hesabını ona sorun gerçi karşımdaki ablamı bel altı vuran g.. tüne sok diye ağzını bozan sonrasında sevgilisine koşup herşeyi yetiştiren eşi bende korumam bunları yaparken de kesin avazınız çıktığı kadar bağırmışsınızdır da

Birşey söyleyebilir miyim herkes konu sahibinin ettiği hakarete takılmıştı iki gündür plaja götürdüm yemek yedirdim ondan simardin rezillik yapıyorsun diye yufkadan olay çıkaran görümce normal mi tamam g.. sok demeseydi nasıl tepki verebilirdi. Ben çünkü o küfürü etmezdim büyük ihtimal daha sakin kalırım ama o parayı ağzına sokabilirdim

Canım sen beni boşver kendi yuvana bak ve insanların tavsiyelerine kulak ver Kimse senin kötülüğünü istemiyor bende dahil Hadi Allaha emanetsin.

ya gercekten kendi annemi hatırladım sizde. aşırı travmatik... büyük aile, yazlık, saçma sapan kavgalar, otogarlar... yapmayın o cocuk bundan çok etkileniyor. belki haklısınız ama üslübunuz sizi haksız yapıyor. ileride sizi görmek istemediğinde, telefonlarınızdan kaçtığında anlarsınız ama yaşınız anne-çocuk ilişkisini baştan kuramayacak kadar geçmiş olur. kendimi de eleştiriyorum burada, biz neden iki uçta yaşıyoruz ya pısıp sinen ya da ortalığı panayıra döndürüp kavgada rezilliğin dibine vuran kadınlar... sakin sakin söyleyin lafınızı çekilin, karşı taraf çıldırsın. çocuğunuz için durun son mesajları okumamıştımokuyunca anama haksızlık etmişim ah canım anam

Sizinle görüşmek istemeyen insanlarla görüşmek konusmak ısrarınız neden? Ayrica esin hala onlardan tarafsa eşine niye hic suc bulmuyorsun?

O ailesine toz kondurmuyor ki

Her şey tamam da, görümcenin sevgilisinin evine gitmek nedir ki?

Bu nasil uslup ne derse desin size bu kadar cirkinlesmek hos degil. Ayrica esinizin ailesi sizi istemiyor niye bukadar israr ediyorsunuz?

32 yaşında yetişkin bir insansınız. Yazlık yerlerde toplu ulaşım problemli olabiliyor. Ancak siz 5 yıllık evlisiniz, kayınvalide kayınpederinizin evine de ilk kez gitmiyorsunuz herhalde. Evlerinden terminale veya merkeze gitme imkanlarını da biliyorsunuzdur. Görümcenin sevgilisini konuya bile isteye dahil etmek istemiş olabilir misiniz? Kahvaltı sofrasında görümcenizle neyi paylaşamadınız? Sofrada tartışma çıkarmak çok çirkin. Yaşlı başlı torunlarıyla sofraya oturmuş insanlara da, çocuklara da sofrayı zehir etmişsiniz.

Evet eşi neden gitmiyor ki karısıyla? Ne olursa olsun o senin karın ya. Ve yanında çocuğunda var yani. Bu kadar umrunda değilse boşan madem dimi?

Böyle gelin evlerden ırak..

Ya bilmiyorum ben yinede ne olursa olsun şehir dışına çocuğumla yalnız başına yollamazdım. Koca dururken kadını başkası almaya geliyor yani ne alaka? Bu yazdıklarımı bazı arkadaşlar konu sahibini savunmak olarak algılıyor ama benim öyle bir amacım yok. Kendime göre olayı yorumlayıp, olaydaki insanların kendime göre haklı ve haksız daha doğrusu bana yanlış gelen taraflarını söylüyorum sadece.

Ne yapayım sevindireyim mi onu daha önce babasına evime gelmesin demiştim kızın. o naptı çocuğumun doğum gününde ailesinden bir gün sonra çıktı geldi. geldiğine pişman ettim laflarımla kalamadı bizde

senin gibi koca delisi değilim Ayrıca kaynananlar senelerdir evine gelmiyor e bu ne demek?sende gelme demektabi senin algílarin zayíf olduğu için anlamazsın Seni illa kovmaları lazım ki anlayışın gerçek kovuncada anlamiyosunhadi canım hadi sen milletle uğraşmaya devam et benim bekarlığımla uğraşıcağına A

İrdelediğim yok, zorla hala bir arada dursunlar diye bir şey yazmayı bırak ima bile etmemişim mesajımda. Sonuçta hiç birimiz yanlarında değildik değil mi? Bu dediğimde yanlış olan bir şey var mı? Yok. O yüzden başını sonunu bilmediğim bir olay hakkında geçmişlerini bilmediğim insanlar hakkında net konuşamam diyorum sadece. Yukarıda Allah var sonuçta bilmediğim şeyi bildiğimi iddia edip yorumda bulunamam yani.

Ha iyi şansın var bak alırlar belki seni

Bunlara katılmakla birlikte eklemek istediklerim de var. Burada konu açanlar insan psikolojisinin gereği olarak kendi açılarından ve yumuşatarak yazıyorlar. Normal olan bu, buna bir diyeceğim yok. Ben de yazsam kendi bakış açımla yazarım muhtemelen çünkü kendimizi haklı görmeye her zaman daha yakınız. Ama konu sahibinin anlattıkları o kadar uç şeyler ki, yumuşatarak, kendini haklı görerek bunları yazdıysa gerçekte yaşananların ağırlığını kestiremiyorum bile ben.

Siz ve sizin yazdığınıza benzer yorumlarla sözde konu sahiplerine destek olan! herkes için yazdım mesajımı. Siz de dürüstçe yanıtlarsınız umarım. Konu sahibi yarın gelip : "Sizin aklınıza uydum, eşimde benden bu kadar dedi ve boşandık. Bana yardım edin." derse ; kendisine yardım edecek misiniz yoksa aklın yok muydu mu diyeceksiniz? merak ediyorum. Konu sahibi veya aynı şekilde akıl verdiğiniz kişiler, zorsa kalırlarsa kendilerine yardım edecek misiniz? . push ; KIR PAPATYASII

Sizde eş aileaide normal değil Hiç görüşmemeniz en iyisi. Görüşüp ne yapacaksınız bırakın uzak olun daha iyi. Ben 11 yıldır görüşmüyorum biyerim eksilmedi Bu üslupla gorusseniz de birbirinize girersiniz zaten. Bana kendi kardeşim bunları söylese görüşmem.

Benimde abim sözlenmişti birkaç sene önce. Gelin hanıma hep hoş davrandım ki sessiz sakin kendi halinde biriyim karışmam etmem. Yinede beni sevmedi bir soğukluk bir tavırlar. Anneme de önce numaradan iyi davrandı sonra ona da aynı davrandı. Neyse ki abime rüyasında benden 4 tane olduğunu görmüş. Güya 3 kız kardeş daha varmış bizde sallıyormuşuzda aslında 4 görümcesi varmış Sonradan da abine demiş görümce sevmiyorum, işte ailenden uzak duracaksın evlenince oo daha neler neler uzun hikaye gerisini anlatsam çok uzar. Bazı insanlarda bu görümce fobisi neden oluyor hiç anlamıyorum. Mesela bana göre birbirinizi sevmek zorunda değilsiniz ama saygı şart. Yani benim gelinde fenaydı ben sabırlıyım ama yani bunu da suistimal ederse ben şahsen görüşmek istemem huzurunu bozan insanla. Ki burada görümcenizin kocalarını, geçmişini anlatınca ne oluyor konuyla ne alakası var. Nurdan belli saygıyı göstermediğini ki bazı davranışların karşılığında istenmezsiniz doğal olarak. Burda sadece görümcenizle ilgili aranızda geçen durumu ve ne yapacağınızı söyleseniz tamam ama gidip onun özel hayatını da ortaya atmanız çok çirkin bir davranış. Görümcenin de huyunu suyunu bilmem sevmiyorsanız ki onlarda görüşmek istemiyorsa görüşmeyin bir ağırlığınız olsun. Clemencia

Yanlış tabii. Kadın koyacakmış mesafeyi. Burada da diyoruz ya eş gitsin siz gitmeyin, mesafe koyun filan diye, o hesap. Ancak konu birkaç hal ile beraber karışık yazılmış, anlamak için hatta başta bi sordumdu konu sahibine. Olay şu: Saç baş yolmanın eşiğinden dönülen buluşmalarında eşi ısrar etmiş . Sonra kavga kıyamet haller. Şimdi olan durum da "Gelme sen" denilmesi, denenmiş olmamış, uzak tutmaya karar vermişler. Bu kez de konu sahibi ısrarla gideceğim diyor, mevzu hırsa binmiş görümce kovamaz beni, kimse gelme diyemez, gideceğim işte diye tutturmuş. Bunu da söyledim, elinize yeni bir rezillikten başka ne geçecek, ne geçecek dedim. Hatta bak ne güzel fırsat işte temelli görüşme tarzında da dendi yanlış hatırlamıyorsam. Ama kendisi "Görümceyi sevindirmem, kendimi dışlattırtmam" benzeri şeyler dedi çıktı. Mune vallayyi çıkamayız konudan karadelik gibi, sahuru da iftarı da ederiz burada ahshs

Sevgilisinin ailesine neden gittiniz orada takılı kaldım ben

Beni evden kovuyor ve sana 2 gün hesap ödedim diye şımardın diyor bunları duymayı haketti

Velhasil ben yazdigimin sonuna kadar arkadasindayim konu sahibi. Kendini savunmussun, bundan sonra uzak durmayi secmeni tekrar tavsiye ediyorum. Alttan alirsan o gorumce seni done done ezer.

Konu sahibi oraya gitmezsem eşim benden soğur orda doldururlar diye mi gitmek istiyorsun?

Aramadığımda da annesi hiç aramıyorsun diyor bu kez

Pardonda ne biliyosun beni kimsenin istemediğini? Ayrıca sanane benim bekar kalmamdan? Sana niyr batıyor benim bekarlığım Ayrıca sen kimsinde insanların kaç kere evlendiğine veya bekar olup hiç evlenmediğine karışıyosun? Sen evlenmişsinde ne olmuş? İstenmiyosun bile Send be senin gibileri evlendi de ne oldu ülkeyi mi kurtardınız sanki Sanki evlenmek marifetmiş gibi Marifet evlenmekte olsaydı SEN VE SENİN gibileri buraya "kayınvalidemler beni evlerinde istemiyorlar"diye yazmazdı Hadi canım sen o ucuzluğunla git milletle uğraş yüzsüz gibi kaynananlara git ben seni tutmayayım

Size ve ailenize terbiyesizlik yapan insanlarla iletişimi siz kesseydiniz ya kovulmadan önce...

eşiniz kılını kıpırdatmıyorsa siz gidecek bir yöntem yok çocuk da var bir zahmet terminale bırak beni diyebilirdiniz tavırla sakın gurur murur demeyin o yok çünkü

Bakın hala aynı şeyi söylüyorsunuz o kız dediğiniz kp ve kv nin kızı, siz dış kapının dış mandalısınız bu durumda. Eşinin ailesi sizin orada olmanızı isteseydi, görümceniz sizi kovarken "hooopp durun noluyor!" derdi ki dememişler. Kp diğer torununu alıp dışarı çıkmış ve adamın ne demek istediğini anlamamanız imkansız. Eş istemiyor, eşinizin ailesi istemiyor eeee siz ne diye hala gitmek istiyorsunuz?

Politik davranılacak level geçilmiş Minnoş. Küfürleşmeler var, kadın kapı kapı dolaşmış sevgilisine, ailesine görümceyi şikayet etmiş ortalığa duyurmuş. Bu halde politik davranmak gelini, yaptığı rezilliklere daha cesaretlendirmekten başka bir işe yaramaz.

Bırakın dislasinlar sizde sevmiyorsunuz zaten onları evliliğiniz için korkmanizi anlıyorum ama oraya giderseniz iyice yıkılacak evliliğiniz iyi kötü ailesine yorum yapmayın eşiniz görüşsun bırakın. Sizde artık yüz yüze bakacak bir ilişki kalmamış ki zorlarsaniz daha kötü olacak bence ilişkiniz için

Ara sayfaları okumaya çok üşendim Ama şunu söyleyeyim bence gelim görümce psikolojiniz bozuk El ele öfke kontrolü için yardım alın Neye ne için bu kadar yükseldiğiniz belli değil Ama sizinki çok ayıp Resmen bel altı vuruyorsunuz Bi yufka için ölüme bile gelme raddesine geliyorken tam tersi olsa da görümce size demiş olsaydı o lafı ayılıp bayılırdınız herhalde Ayrıca insanlar sizi istemiyor işte Neyin ısrarı bu? Siz ayrı aileniz ayrı illa da o izmire gidilecek Gerçekten gidince rahat edebilecek misiniz? Yoksa görümce nefretiniz kendi rahatınızdan ağır mı basıyor?

Aynen adam sessiz kalarak kızına arka çıkmış, anlamamak için aptal olmak gerekir.

Bu mudur? Bence altında yatan başka sebeplerden vardır. Eşiniz sizi diskalifiye etmiş o gün yanınızda olmayarak. Belki kendince ortalığı durultma çabası idi ama bence yanlış. Ayrıca hakaretlerin uçuştuğu ilişki de gitmenize de gerek yok. Olayla hiç ilgisi yokken sevgilisinin ailesine rezillik çıkarmanız da cabası. Eşim elimi kolumu tuttu yazmışsınız. Şiddete mi meylettiniz

Bizden gitmeden önce yufka istediler götürdük. bir kaç gün sonra küflenmiş sanırım. bunu alırken bakmadınız mı dedi. eşimde içini nasıl görelim abla dedi. bende aynıtepkiyi verince ben sana demedim ki dedi. ben de fikrimi beyan ediyorum dedim ordan uzadı

Gidip kolunu tuttum evet

konuşma tarzınız düşünerek yazdığınız halde hiç naif değil. Sizin düşünmeden dilinizden dökülenleri az çok maalesef tahmin edebiliyoruz. Size hak veren bu yüzden pek yok.

Konu sahibi ve ailesi. Ailesi de damatlarına bu olaydan sonra niye çocuğunu karını tek gönderdin, amcana kadar benim anlatıp kızımızı kötüledin diye sormadan etmeden kızlarını göndermisler. Şimdi de illa ailenin yanına götür diyorlar...

Çok fena bir insansınız. Bu kadar kin öfke sizin evliliğinize zarar verecek. Bu şekilde devam ederseniz yuvanız yıkılacak.

Kimsenin istemediği ortama gitme hevesiniz çok tuhaf. İnsan gurur yapar da gitmez yani. Kocanız bile sen gelme diyor, asıl oturun bunu düşünün sizi nasıl yok sayıyor.

E bu durumdan rahatsızsa kocayı boşayacak. Zorla istenmediği yere gitmeye çalışmayacak işte. Ayrıca kocam ablama o cümleyi kursa ben de gitmem peşinden. Haklı haksız meselesi değil. O kadar terbiyesizce laflardan, fiziki müdehaleden sonra gitmek istemeyebilir. Evlendik diye tapusunu almıyoruz insanların. Rahatsızlık duyarsa gitmez. Ben de aileme hakaretler eden insanların peşinden gitmezdim.

Black bu şu babanın malına çöreklenmek isteyen şirret yenge mi? Eğer oysa harikasın. İçimin yağları eridi. İşler umarım istediğin gibi sonuçlanmıştır eski konundw

Kusura bakma demişsin baktım. ben de kimseye mecbur değilim canım yanarsa yakarım

Şahsen hepinizi haksız buldum, kavga neden çıktı bilmiyorum ama görümceniz anne babasının evinden sizi kovamaz, siz eşinizin anne babasına gelmişsiniz, orası anne babanın evi, kayınvalide ve kayınpederiniz araya girip burası bizim evimiz hepiniz bizim evladımızsınız, konuşmayın tartışmayın bir susun bakalım deyip sizi de görümcenizi de susturabilirdi. Görümcenizin söyledikleri ve üslubu ne kadar kötüyse sizin de üslubunuz o kadar kötü. Görümcenizin sevgilisinin evi, yanlış anlamadıysam sevgilisinin annesi ve teyzesi ne alaka? Onlara neden anlatıyorsunuz? Görümcenizin 2 kere evlenmesi, para yedirmesi de onu ilgilendirir, size söylediği ağır sözlerin karşılığı bu sözler olmamalıydı bence, yanlış okumadıysam eniştesi eşinizin parasını mı vermemiş? Hesabını eşinizin sorması gereken şeyleri de ortaya dökmemelisiniz bence. Eşiniz arada kalmış orta yolu bulamamış, anne babasının yapamadığı arayı o yapabilirdi mesela, gerçi sizi sakinleştirmeye çalışmış ama siz sakinleşmek yerine tartışmaya devam etmişsiniz, gelin görümce çirkinleşmişsiniz ne yazık ki, öte yandan eşinizin ailesinin sizinle ilgili isteğine sessiz kalmasını da doğru bulmuyorum çünkü belirttiğim gibi ortada kötü sözler ve çirkinleşme varsa gelin görümce birbirinizden farkınız yok, siz ne kadar kabahatliyseniz görümceniz de o kadar kabahatli, bu durumda ben eşinizin yerinde olsam eşimi evimizde bırakırken ablamla hiçbir şey olmamış gibi devam etmem, onun da hatalı olduğunu söylerim yüzüne. Ayrıca benim evimden kendi aralarındaki mesele yüzünden evlatlarımın gelinimi ya da damadımı kovmasını istemem, ben bostan korkuluğu değilim, ikisi de hatalıysa birine kapımı açarken diğerine kapatmam. Bu sebeple şahsen bana kapısını kapatan bir aileyi de ne arar sorarım ne de gideceğim diye diretirim. Evet hepiniz hatalısınız fakat anne baba olmanın kurallarından biri de hatalı olan herkesi bir araya getirip birbirinden özür dilemelerini sağlamaktır bence, biri gelmesin diğeri gelsin diye aradaki öfkeyi daha da körüklemem doğrusu. O yüzden en temizi hiçbiriniz birbiriyle görüşmesin, ne ağızlarınızın ayarı var, ne gelin-görümce arasındaki kavgayı durdurup burası benim evim ikinize de ne oluyor diyebilen ebeveynler var.

:))) Strobe illa ki aynı düşüneceğiz diye bir şey yok ama ben de konudan anladığımı yazayım, kavga yufkadan çıkmış, yufka küflendiden girip görümce kovmaya, gelin ne ölüme ne dirime demeye kadar getirdikleri noktada eş karısının elini kolunu tutuyor, ortada görümceyi yolma türünden bir taarruz gibi algılamadım, sinirler gerildiği için ablayı susturmak yerine eşin susmasını sağlamak için bir girişim olmuş bence, anladığımı yazıyorum he Çünkü üye diyor ki beni sakinleştirmek için elimi kolumu tuttu ablasına bir şey yapmadı, yoluşma varsa gelin görümce ikisi de taarruzda ama zaptedilmeye çalışılan gelin, sözlü bir kavga varsa görümce de saydırıyor ama susturulmaya çalışılan gelin. Kayınpeder çıkıp gidiyor, kızı dayak yiyor olsa çıkıp gitmezdi bence, bu kısım sadece kişisel çıkarımlar gibi geliyor, belli ki ortada ağız dalaşı var, kayınpeder de belki bunların kavgasını mı dinleyeceğim deyip car car kavga ettiklerini görünce çıkmış gitmiştir, bak hani diyorsunuz ya çocuk önünde laf etmekten çekinmemiş diye, gelin el kızı tamam kabul diyelim, el kızı el oğlundan yola çıkarsak kızınızın çocuğu ne kadar torununuzsa oğlunuzun çocuğu da torununuz, giderken onu da alın yanınıza, farkındaysanız konu sahibesi diyor ki "kayınpederim torununu alıp çıktı, üstelik benim çocuğum da oradaydı" yani ayrım yapmadan kayınpederin onu da alıp gitmesini istemiş kendince. Ayrıca görümceyle zaten araları eskiden beri kötüymüş, ki eşin ailesi kızlarıyla arası bozuk diye gelinin evine gitmiyormuş, yine diyorum bu mesele sadece gelin-görümce arasındaki bir şeyse ben bir çocuğum için diğerinin kapısını açmamazlık yapmam, kavgada her ikisi de eşit derecede kabahatliyse de birini kollayıp diğerine sırtımı dönmem, direkt benim doğurmam gerekmiyor gelin/damat da ana baba evladı, ki kadının annesi de ben kızımı ezdirmem demiş, şahsen ben kavgaların bu kadar dallanıp budaklanıp büyükler tarafından iyice körüklemesini de hoş bulmuyorum, bir taraf gelmesin resti çekiyor eş bunu kendi hür iradesiyle söylememiştir ultimatom almış olabilir, kadının annesi karın seninle gelecek diyor, böyle giderse dünür kavgasına kadar gider bu konu. Ama ortada sanki böyle bir şey yok gibi, mesele gelin-görümce kavgası gibi anlatılmış, aile gelinle ilgili sorun yaşıyorsa yüzüne bir şey diyemiyorsa, kızlarına da kızım bizim yerimize de kov yol el kızını dendiyse de bilemem, benim anladığım taraftan bakınca kimseye hak veremiyorum, kriz yönetimi sıfır.

Siz kararlarınızın arkasında duramazsanız başınıza bunlar gelir. Adam geleceksin diyor gidiyorsunuz, git diyor gidiyorsunuz, hadi eve diyor tıpış tıpış gidiyorsunuz.

Üsluptan bağımsız yazdım zira burada tek suçlu gelin değil bana göre görümcenin üslubu da berbat, evimde gelinimle kızım kavga etse ikisi de suçlu olsa, birine canım kanım deyip benim evimden gelinimi kovmasını sineye çekip diğerine dış kapı mandalı muamelesi yapmam. Her ikisine de resti çekerim, ortada 2 haksız erişkin varsa evlat ve gelin/damat ayırımı yapmadan konuyu ele alırım, dediğim gibi benim evimden bana saygısızlık hakaret vb olmadığı sürece kimse bu evladım bile olsa kimseyi kovamaz, orası benim evim, büyük olarak ağırlığımı koyamıyorsam o benim yetersizliğimdir. Görüş farklılığı.

Annem o kızın lafıyla çocuğumu kimseye dışlattırmam dedi eşine

Eşinizin hatalı olduğunu düşünseniz de mi gidersiniz? Bir kere memurlara evet dedim diye her tür terbiyesizliğine küfürlüne katlanırsınız yani. Konu sahibi diyor, ailesini haklı buluyor adam. Bu olayda iki taraf da çirkinleşmiş. Kayınpeder rahatsız olmuş evi terk etmiş. O ortamda karışı küfredip ortamı terk ediyor diye gitmek zorunda değil. Ben haklı haksıza bakarım. Eşimi haksız görüyorsam, gitmem. Görümcenin elini tutmuş kocası ayırmış. Kadına belli ki fiziki saldırıda da bulunmuş. Evlendi diye bu kadar büyük saygısızlıklara göz yummak zorunda değil. Hiç kimsenin bu kadar saygısızlığını ben hoş göremem. Peşinden de gitmem. Tatil günü kahvaltıda ottan çöpten bir konuyu küfürleşme ve dövüşmeye vardırdı diye peşinden de koşamam.

Siz ne yaşadınız bilmiyorum tabi ama kimse beni boğazımdan tutup kağının önüne koyamaz. polisi yığarım o kapıya darp raporumuda alırım sonra uğraşsın dursun

Neden tartıştığınızı da yazsaydınız keşke ozaman kimin haklı olduğunu anlardık D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Onlar beni dışlamadı Ben kendi isteğimle görüşmüyorum diye düşünün

Bence de konu sahibinin eşi suçlu neden mi Çünkü böyle terbiyesiz biriyle evlendiği için ve orada ablasına o lafları ettiğinde kapıya koymadıgı için En çokta sinirime giden bir kadın nasıl hemcinsine "2 kocana yedirdin "der her ne olursa olsun İnsanların yarasına bilerek neden tuz basar istersen kanlı bıçaklı ol Her ne olursa olsun kimse kimseye 2 kocana yedirdin diyemez net. Sen kimsin ki insanların evlilik sayısını dalga konusu yapıyorsun isterse 10 kere evlenir boşanır sanane İnşallah Allahtan tek dileğim oda boşanır da anlar ne demek olduğunu O zaman ona da derler "iki koca" Eden bulur Onun boşanmayacağı ne malum. Ben bekarım eğer birgün benim kaynanam ve görümcem bana iyi davranmazsa konuşmam, evine gidip gelmem olur biter. Çünkü kimseye küfür etme hakkına sahip değilim ve kimsenin evliliklerıne laf atmak haddime değil.

Çirkefliğin sözlük karşılığı. Utanma da yok. Mahalle kavgası yapıveriyor azıcık sinirlense. Ben böyle eşim olsa insan içine çıkmam. Garsona kızsa deli deli konuşur, kavga edip ağzını yırtıveren kavgacı mahalle teyzesi gibi. Çok yakında o kınadığı dullardan olacağından o kadar eminim ki.

Bence çok benzer bir yerden konuşuyorsunuz ikiniz de ama konuyu ele alışlarınız farklı. Çünkü ikinizin yazdıklarına da katılıp duruyorum "Bu da doğru, e bu da doğru" diye ahshs

Yahu nato mermer nato kafasınız hala. Size eşiniz demiş ki gelme artık ben kendim gidecegim. Hala hangi yüzle gideceksiniz oraya merak ettim? Rezilliğin biri bin para be. Israrla gidecegim diye yapışmaktan hakikaten utanmıyor musunuz? ille kapıdan mı kovsunlar sizi? Böyle mi ikna olacaksınız. Hayret bir şey yaw. Eline fırsat geçmiş hala çocuklar gibi gidecegim de gideceğim. E git madem bizene. Yoluşmalarınız az gelmiş anlaşılan, az daha yoluşun. Tövbeler olsun ALLAH'ım evlerden ırak.

Kavga sebebiniz de bu. Bir yufkadan başlayan olay fiziksel itiş kakışa dönmüş. Görümcenize " kadın büyüklüğünü bilse " demişsiniz. Siz de çocuk değilsiniz ki 32 yaşındasınız. Görümcenizle kavga edesiniz varmış yufkayı bahane etmişsiniz. Kayınvalide kayınpederiniz en az 60 yaşında olmalılar. Yazık değil mi insanlara? Ya fenalaşsaydılar, birine bir şey olsaydı?

Dengeyi sağlamak adına yapılan bir hareket olarak gör sadece Kudra. Bak mesela kendimden örnek vereyim, biz eşimle tersleşiveririz , elbette bu derece büyük olaylar değil ama kavgalı hale geldiğimiz olur, benim kavgam da pis olur. İkimizin de suratı sirke satar, annemlere gitmemiz gerektiği bir anda maalesef birkaç kere yakalandık böyle, kavga etmiş bulunduk annemin yanında. Biliyorum ki annemin canı ciğeriyim, beni damadına değişecek hali yok. Ancak, aramızdaki dengeyi kurmak adına, ikimizi de paylayıverirdi. Ne eşime yüklenir ailenin dışına dışına iter , ne bana yüklenir eşimin totosunu kaldırır. Mune'nin anlattıklarından benim anladığım bu. Ama burada konu çok uç işte, saç baş girmedikleri kalmış, burada zaten napsın adamcağızlar; yine de susmuşlar. Uzaklaştırmışlar.

O sorun çıkaran arkadaş bana ne ya benim de annem babam sayılır diye ağlıyormuş

Olayın başlangıcı nedir? Ayrıca bu geçen senenin kavgası olmalı, plaj mlaj var. Karışık yazmışsınız. Şu anki durum, bu kavgadan ötürü ailenin "Gelin gelmesin" demesi ve sizin gitmek istemeniz mi? Çok saçma.

Genellikle büyük-küçük konularında benim savunduğum şeyi söylemek istemişsin, anladım. Ben de "Neden yaşça küçükler, büyükleri idare etmeye çalışır ki? Neden aman yaşı var, fikri sabittir artık vb. diye alttan alıvereyim der ki, aslında büyüklerin, kendilerinden küçükleri idare ederek tecrübeleriyle onları doğru iletişime çekmeleri gerekirken yarışırlar, niye yaşlarına yakışmaz davranırlar-toparlamazlar bir şeyleri?" derdim ki hala daha kkda bazı konularda bunu derim. ancak her insan idare edilmiyor Minnoş. Bir denersin, iki denersin olmaz. Ya da bir olaydaki davranışını, halini görürsün "Buna laf işlemez" dersin. Bu konuda da aile büyüklerinin, orta yolu bulma konusunda pasif davranmalarını/sessiz kalmalarını, gelinlerinin yırtıcılığına bağlıyorum . Ancak olayların başlangıcını bilmiyorum demiştim, hatalar da genellikle tek taraflı olmaz, birbirlerini tetikleyen olaylar silsilesi yaşanmıştır, olabilir. Ama kimin nerede durduğuna bakıyorum bir de, Kp böyle büyük olayda da susmuş, kızına sövülüp sayılırken "Sen de haddini aştın artık yeter terbiyesiz!" bile dememiş ; buna bakınca da gelinin yırtıcılığına/çok laf işlemeyecek biri olabileceğine biraz daha ikna oluyorum.

Ebeveynlerin bunu dememesini, susmalarını, laftan anlamaz cazgırlıklarına bağlıyorum Mune ben. İnsanlar tahminimce yıldı. Görümce ile de dip dibeler zaten, onun da ağzı kapanmayacak evde bize eziyet olacak "Gelinle de görüştünüz" diyerek, gelin uzakta, uzakta kalsın bi süre dediler el ayak çektiler diye düşünüyorum. Öfke kontrol terapisi diyoruz, evladın için bile düzelt kendini, uyma diyoruz da hala "Beni dışlayamazlar, kim ki onlar?!" diyor, koşa koşa rezilliğe gidesi var.

Ay hanımlar bırakın ne hali varsa görsün. Yesinler birbirlerini ayol. Lafın tamamı deliye söylenirmiş. Salın gitsin.

Ben yıldım arkadaşlar siz devam edin

Ben gerçekten gaza getirmek için konuşmuyorum yani merak ettim acaba insanlar ne tepki verir diye. Daha önce hiç kimseyle yüksek sesli münakaşa yaşamadım bir kere burda raydan çıkmıştım onda da sadece " hadsiz" demisimdir o kadar. Ama bilmiyorum kimse bana da bu şekilde yaklaşımda bulunmadı sana para yedirdim simardin falan diye. Sanki bana bu ilk olaymış gibi gelmedi ondan yazmıştım. Ortada o sınır kalkmış herkes istediğine istediğini söylemiş. Doğrusu çocuklar açısından söylediginizi çok haklı buluyorum asla istemezdim çocuğumun beni böyle görmesini. Keşke eş olacak kişi de oraya git diye ısrar etmeseymis sonucu belliymiş yani. Bu arada konu sahibinin hala o eve gitmeye calismasi akıl alır gibi değil. Benim gördüğüm kadarıyla eşinden hem korkuyor bir tarafından sinirlerine hakim olamıyor A adimizsoyadimiz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Okuduğunu anladımda algın zayıf canım k. v evde istemiyor demedim ki fıstık. bak bir sebep daha bekar kalmanda. bana yazacağına koca adayı bul hadi sen. evde kalma üzülürüm bak yaz bana sonra beni aldılar diye sevinirim ben de

Sizinki normal bir küslük değil ki. Anne babası kızına, sevgilisi ve ailesine kızıyla ilgili bir sürü laf söyleyen gelini istemeyebilir. Kızıyla sizi bir mi tutacaklarını düşünüyorsunuz?

Bu da bi seçenek evet. Belki de tatil istiyor, gezme istiyor ve diretiyor. Torunları için, orası anne babamın evi de vb derken bu bencilliği örtüyordur ve bu isteklerini elde etmek için politik davranmayı düşünemeyecek kadar da kinlidir. :) Politik davranmamış, duygusal yönünün ağır bastığı bir konu olduğunu düşünüyorum.

Berbat ilişkiler İki tarafta düşman başına

Ay ne kadar çirkin bir insansınız siz ya. Bir de çocuk yetiştiriyorsunuz. Gerçi sizi yetiştiren de ana babanız, bu kadar yapabilmişler demek ki. Olmamışsınız siz, tekrar yapsınlar

Yerinizde olsam yufka olayından başladığında mesela o çıkışı yaptığında tek söz söylemem ortamı terk ederdim. Ağız dalaşına girmez, çirkinleşmezdim. Muhattap olmamaya başlardım.

Bazı insanlar olayı kavga etmek olarak görmüyorlar ki. Kimi insan var eşinden ilgi görmek için sürekli kapıyı çekip ailesinin yanına gidiyor, en ufak olayda boşanma lafını ağzına alıyor. Yapılan tutarsız hareketleri de "naz yapmak" olarak adlandırıyor. Ne zaman ki iş ciddiye biniyor, o zaman da burada "eşim benden neden soğudu" ya da "eşim artık beni sevmiyormuş, boşanalım dedi" şeklinde konu açıyorlar. Konu sahibi : "çocuğumuz olmasına rağmen boşanıyoruz" yazınca, çoğu konu erkeğe beddua saatine dönüyor. Sorun çözülüyor mu peki? Hayır.

De&ilim Ama hadi diyelim ki öyleyim ne yapican? D derin0000 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben boşanırdım kocasının yerinde olsam. Al bir tarafına sok demek ne demek. Hem de aile ortamımda çocuk varken. Saldırmaya teşebbüs etmiş. Hızını alamamış kavgayı dışarıya taşımış. Bu kadar rezalete ben katlanmazdım.

E size bunları layık gören adamla tıpış tıpış evinize dönmüşsünüz.

O da var biriyle sorun yaşiyor, digerlerine ne oluyor? Anne baba dedigin ortayi bulur bunlar taraf seçiyor. Yukarda dedigim gibi gorumcemle tartisarak gorusmeyi kesmistik ama diger gorumcelerden biriyle aramiz iyidir. Hatta konusu bile geçmedi aramizda gorumcemle aramizda tartisma olmamis veya bilmiyormuş gibi davraniyor herkes. Kv, kpin topluca tavir almalari normalde kendilerini zararli cikarir ama konu sahibinin eşi aileci oldugundan...

Yanıt gelmeyecek ki. Gelecek bir yanıt yok çünkü. Tabi ki bana ne diyecek.

Ben buna katılmıyorum maalesef. Biri evlat, can diğeri dış kapının mandalı. Gelin/damat olarak iyi niyetimiz saygılı davranışlarımızla bir ailenin içinde var olabiliriz. Aksi halde tabi ki anne baba kendi evladının tarafında olacak.

Bye canım

Sana kim diyorsa kocanı yalnız bırakma sahayı ona bırakma gibi cidden yanlış konuşuyor seni de buna inandirmis. Ailesi hakkında kötü konuşma boşver kendi gitsin gelsin. Yorum dahi yapma kendi yoluna bak

Görüşmeyin...

Sizin yerinizde olsam asla o kapıya bir daha gitmem. Eş ailesi yerinde olsam sizi asla o kapıdan içeri sokmam.

Hic gitmeyin esiniz gitsin niye kendinizi kasiyorsunuz ki anlamam oo kavgada olmus bahaneniz var dahada görüşmeyin niye israr ediyorsunuz ben olsam anca öluye giderdim artik

O zaman hiç boşanmalar da olmamalı. Çekirdek aile dediğiniz şey de boşandın mı o akrabalık da bitiyor. Sonunu düşünerek hareket edecek olan kişinin kendisidir. Ben kavga çıkarayım, hakaret edeyim, ev sahibi evini bırakıp çıksın ama kocam da ailesine arkasını dönsün ben istedim diye dönsün diyemeyiz. Kendine güvenen böyle gitmeye kalkmalı. Çekirdek ailem diye eşimin her tür saçmalığına da göz yumamam. Burada bir kadın konu açsa, eşim abime küfretti, üstüne yürüdü. Kalk benle geleceksin dedi gitmedim dese yine çekirdek ailen eşin git der miydiniz?

Işte bu resmen boşanma sebebi kavga etmişler karını evden kovmuslar sende hala orda duruyorsjn bu erkekler pisirik olduğu için kadınlar çıldırıyor sonra da ortada çıldırmış bir kadın geziyor herkes ama sen delisin diyor. Bakalım nasıl o raddeye getirdiler

Utanma olmayınca mı:)neden utanayım ki utanılacak bir şey yapmadım ben

canın böyle giderse yanacak orası net. Eşin senden soğuduğunda, boşadığında görürüm seni buraya konu açarsın artık eşim boşanmak istiyor diye ama iş işten geçer. Eğer mutlu olmak istiyorsan saygını kaybetme cevabını argo kullanmadan ver yoksa haklıysan bile haksız olursun. Hiçbir erkek böyle ağzı bozuk ve ucuz davranan bir kadına tahammül etmez.

Gitmesem yarın bir gün bize torunumuzu göstermedi diyecekler. ben aramadım olaydan sonra eşim annesiyle konuşurken telefonu bana verdi. anneside 2 hafta aramadın aklın nerdeymiş şimdi mi aklına geldi dedi. ben de eşime verdim teli. o da annem kırılmış ara özür dile dedi. her şeye rağmen arayıp annesinden özür diledim ben

Kocamada söyledim. terbiye demişsin de bana bu terbiyesizliği layık görene üstelik ilk terbiyesizliği değil bana ve aileme bu kadar dolup taşmam çok bile bekledim

Aile kizi tarafinda, görümce sizi istemiyor, esiniz sizin tarafinizda degil ve siz hala onlarin evine gidiyorsunuz. Ne gerek var? Gitmeyin. Cocugunuz da sahit oluyor bunlara

Onun eline geçeceklerinden bahsetmiyorum, ben sizin elinize gidince ne geçeceğinden bahsediyorum. Görümceyi kudurtayım diye gitmeye çalışıyorsunuz anladık o kısmı. O zaman "Babamın anamın eviiğ" demeyin bi kere dürüst olun, hislerinizi açıkça söyleyebilin. Ayrıca görümceyle dikleştikçe yeni kavgalar çıkarmaktan başka ne yaşayacaksınız? Çocuğunuzun bu hırlaşmalara şahit olacak olmasından da mı çekinmiyorsunuz? Çok saçma hareketler. Görümce gelme derken kp susuyorsa tasdikliyordur. Siz daha neyin dövüşünü yapacaksınız? Rezillikten başka bir şey değil.

Bende bir mesajımda politik davranmaktan bahsetmiştim, sizde mesajınızda politik davranmak falan diye yazınca bana dediğinizi düşündüm. Kusura bakmayın. Tavuk_suyu_

Olayların başı ne bilmiyorum ama bu kadar seviyeyi düşürüp sonra birşey olmamış gibi aileyle görüşmek istemek doğru değil. Eşiniz size hak verip yanınızda durmuyor, boşanma noktasına gelmişsiniz, amcasına varana kadar herkese herşeyi anlatmış. Bu evliliğin, ilişkilerin normal bir şekilde yaşanması zor. Aileyle biraraya gelip, yeni kavgalar istiyor canınız herhalde. Eşiniz gitsin görsün kendi ailesini en mantıklısı bu.

Madem eşinin yanında olamayacaktı otursaydı dizlerinin dibinde. ablası bana hakaret edecek ben de sırf gelinim diye susacam mı sonra ben patlayınca suçlu olacam öyle bi dünya yok

İnsanların kredileri var diye düşünüyorum ben. O kredi bitince alttan almalar, koruyup kollamalar falan da bitiyor. Çok sevdiklerimizin, ailemizin kredisi daha yüksek, gelinler damatlar daha düşük. Konu sahibi eş ailesindeki kredilerini bitirmiş.

Niye, alıntıladığım cümleyi okumamış olamazlar mı? Herkes sayfalarca yorum mu okuyor? Birçok kişi okumuyor. Yine öyle oldu diye düşündüm. Ay bu ülkenin yarısı da aynı oyu verdi buna ne diyeceksin alla allaaa. "Herkes" yaptı diye doğru sayılmaz. Ama burda doğruymuş ahaha napalım ya oluyor işte

Bu yoruma tamamen katılıyorum, ısrarla bir araya getirilme sebeplerini bilmiyoruz ama dediğin gibi belki geçmiş geçmişte kalsın, yeni bir sayfa açarlar umuduyla yapılmış bir hareket olabilir, sonu kötü bitince artık bir araya gelmesinler denmiş buna da tamam, aynı duruma düşmem ama düşsem ben de gitmem ne işim olur artık o evde, eşim giderse gider anne babasıdır sonuçta ama ben daha adım atmam doğrusu. Yalnız aklıma bir şey takıldı, kayınpeder kızının kovması sonrası geline "seni istemiyoruz" mesajı vermek için sofradan kalktıysa, gelin aslında o gün o evde olsun istemedilerse de eşi buna rağmen ısrarla götürdüyse, görümce de ailesinin gelini istemediğini de bilerek yufka üzerinden yürüyüp fitili ateşlediyse valla ben eşi paralardım, sen beni kovdurtmak için mi ısrarla o eve götürdün diye. Aynen kara delik gibi eş ailesi meseleleri zaten bana Neptün kadar uzak, görümcem yok, eltim yok, kayınvalidemi birkaç sene de bir görürsem görüyorum, pandemi var kendi ailemi bile göremediğimden ailevi meselelerim de yok :))) bu konuya niye girdim de yazıyorum anlamadım

Ay allah aşkına git. Hatta kocan gitmezse bile sen git. Bi paçavraya çevirsinler seni ailece de rahatla. Yüzsüzlüğün bu kadarı.

Aslında adam en iyi cevabı vermiş. Edepli bir sekilde

Konuyu yumuşatıyor. Görümcemin elini tuttum eşim geldi beni tuttu demiş. Ben bundan dövmeye teşebbüs ettiği sonucunu çıkardım. Eşim kardeşime böyle saldırsa çekirdek aile fln dinlemem ben

Yani bilmiyorum ama sanki burda zaten karşılıklı o sınırlar çok aşılmış yani görümce babasının evinden kovuyor bu kadın da sevgilisine gidiyor o gidene kadar koca da sahip çıkmıyor sen nereye gidiyorsun diye siz ne yapıyorsunuz diye açıkcasi ben burda görümce ya da konu sahibi haklı diyemem ama haksız biri varsa o da konu sahibinin eşi bence A