siz niye takıyorsunuz bu kadar, kayınvalidenizin anneliğini niye sorguluyorsunuz. siz eşinizle kendi saadetinize bakın. belkide kadın oğlunu o şekilde görmek istemedi, anne yüreği oğlunu orada öyle görüp eve nasıl dönsün, göz görmez gönül katlanır diye bir söz var. size kadının yaptığı bir yanlış varsa tamam ama oğlunu görmeye gitmedi diye bunu takarak soğumak saçma biraz. umarım eşinizi doldurmamışsınızdır, annen seni görmeye gelmedi diye.

Ben kaynana da bir sorun göremedim. Gelinler de haddini bilmeli bence. Ana-oğul arasına ne surette olursa olsun girilmemeli. Kaynanayı en baştan düşman gibi görürseniz o kadının size yapacağı her şey batar zaten. Bence kaynananızın kıymetini bilin. Kadın iyi niyetli gibi geldi bana. Siz ise kötü bir gelin değilsiniz belki ama bu gidişle kötü bir gelin olabilirsiniz.

Bence genel olarak bi kaynana algısı hem bu yuzden hem de okuduklarinizdan etkilenip takiyorsunuz Gibi...

aynı benim kayınvalide umursamaz rahat ama oğlunun yüzüne umursar gibi davranır S

Ha bu arada bu sekilde en sinsi sekilde l af sokmaya devam ederseniz aradığınızıda net bir şekilde verirler size öyle söyliyim utanmadınızmı mesela yok bu kadar gun gelmedınız ac olan ınsana acmısın denırmı? kadın ıyı sızı kale alıp cevap vermıyor derım ben

aynı seyı dusunuyorum bende kayınvalıde adayıyım erkek annesı olaraktan eger bır takım beklentıler varsa cagrılabılır mısal benım cocugun dogum gunlerınde kayınvalıdemı cagrıyorum hadı anne sabahtan gel dıyorum ondan ıs bekledıgımden degıl kahvemızı yapar suyumuzu verırı dıyerekten kı emınım beklesem oda mısafır gıbı saatınde gelır cunku rahatsızlık vermek ıstemez dıye dusunuyorum

Sorgulamiyorum anne çocuk arasına girmek hadsizliktir diyorum. Bu öznel bir fikir değil gayet nesnel bir gerçek. bir şey yasamamissiniz esiniz grev yapmış yanına gitmissiniz annesi sizi minibüsle goturmemis teklif etmemis eee? Sonra ne olmuş? benim eşim dururken yemeğimi bi zahmet annem babam getirmesin eşim annemin bana ne kadar düşkün olduğunu sorgulamasin ona ne? Beni doğuran kadın yani yıllarca karnımin toklugundan o sorumlu olmuş 8 günde ilgilenmeSin bir şey olmaz

Yanlış algılanıyor yada ben cümlelerimi seçerken yanlış seçmiş olabilirim konumun. Ben kesinlikle kv ne anneliğini sorguluyorum, nede oğluna olan sevgisini sorguluyorum. Ben 1 yıllık süreçte çok şey yaşadım. Bunların hepsini buraya nasıl anlatabilirim? Daha 2 aylık evliyken 'hiç çay içmeye inmiyorsunuz baban özlüyo kırılıyor' diyordu. Eşim zaten vardiyali çalışıyor 1 hafta var 1 hafta yok. Gündüz vardiyasında zaten iniyoruz çok fazla olmasada. Hatta şöyle söyleyeyim bi akşam indiğimizde çay içerken kv yarın akşam filancıya gidicez yemekten sonra gelin sizde dedi. Eşimde arkadaşlarla sözleştik biz diyince aman sizde ne geziyosunuz dedi. Kp de ordan şimdi gezmeyip ne zaman gezicekler daha yeni evlenmişlr gezsinler lafını duyduktan sonra, kp bizi özlediği cümlesini kurguladım kafamda. Kp daha yapıcı davranır. Birşeylere mecbur etmek istemez, biyere gidilecekse gelin değil işiniz yoksa eğer gelin der. Bir kelime bir cümleyi baştan sona değiştirir. Yani demek istediğim burda konuda size anlattığım en yakın örnek. Ben giderken onlara sizde gelin demedim evet. Ama 1 gün 2 gün gördüler gittiğimi. Ki 2 dolmuş aktarmalı gidiyordum. Bekledim ki bu akşam yarın akşam hepberaber gidelim. Her gittiğimde elim dolu poşetlerle gittim. Denmezmiydi yarın gidiceksen bende hazırlayayım da götür diye. Ne kendimi kv ile yarıştırıyorum ne de o kötü ben iyiyim diyorum. Sizlerin beni gördüğü gibi rahat, kendi kendime kuruntu yapan bir insan olsaydım emin olun ki düşüncem ' ohh ohhh kv gitmedi yemek göndermedi ilgilenmedi oğlu bana kaldı' der bakardım keyfime. Emin olun buna. İlk gece evde yalnız kaldım ilk defa ki yalnız kalamadığımı da biliyorlar. Annem geldi 1 hafta kaldı benimle ve 2 kere annem benimle geldi. Annem gündüzden kv ile kahve içerken annem demiş akşama fabrikaya gidicez gelin diye 'aaa bizde alışverişe çıkıcaktık evde birşey kalmadı' diyip kapanmış konu. Bu lafın üzerine her akşam hadi gidelim diyen çıkarmı aranızdan?

QUOTE="Pokahontass, post: 41157178, member: 483798"]Tabiki de kapımı kapattığımda önemli olan yuvamın içerisinde ki huzurdur. Ama insanın kendi içinde olan sıkıntısı huzursuzluğu bir şekilde yansıyor yada patlak veriyor. Ben kv çocuğum gibi de bahsetmedim ve konuyu yazarkende belirttim bende 4 4 lük bir insan değilimdir vardır hatalarım diye. Yazdığım şeyin aynısını yazarak ayna tutmak yardımcı olunabilcek bir yorum olduğunu sanmıyorum. Zaten benim istediğim gibi biri olsun diye bir beklentide bulunmadım hiçbirzaman ziraa bende olamazdım onun istediği gibi biri. Senin yazdıklarını ayna tutmak gibi görsem zaten yazdıklarını kabulleniyor olmam gerekirdi. Ben de 4 4 lük değilim demek sorununu çözmüyor. Kaıdnın her hareketinin battığını, kızım demesinin bile battığını söyleyen sensin. Kadının davranışlarını eleştiren sensin. Oğluna gidip gitmemesini eleştiren ama akşam eşine hadi uğrayalım diyen yine sensin. Sırf gelmedini biz geldik lafını yapıştırmak için. Bir annenin grev yerine gitmemesi oğlunu sevmediği, düşünmediği anlamına gelmez. Senin her gün gitmenin de öyle.12 aylık gelin, bir annenin oğluna davranışı ve sevgisini ölçütleyemez. Varsa sorun oğluy kendi çözmeli. Senin annen sana gelmese ilgilenmese nasıl kalbinden atamayacağın gibi, herkesin annesi de herkese öyle. Sen istediğin kadar kaynana sinirlen, eşinin annesi. Ve ortada dişe dokulur yapılan bir kötülük görmüyorum sana karşı. Hatta kadın cevap bile vermemiş.

aynen katiliyorum yazdiklarina

Altli ustlu oturuyoruz demissin. Bn hemen eyvah kv dibindeymis kesin herseyine mudahale ediyordur herkeste oldugu gibi dedim. Ne olmasini isterdin? Oda yemek hazirlasin snra senin yemeginde kendi yemegiyle yok bilmem yaristirsinmi? Benim yemegim daha guzelmi desin? Oglum benimkin 2 lokma daha cok yedi demesinimi?Oglumda oglum desin dibinizden ayrilmasinmi? Ogluna ölsunmu isterdin? Eminimki istedgin bu degl. Evet kadjn soguk, ama yapicak bisy yok. Kadin seni biseyede zorlamiyor. Yapmadiginda basinada kakmiyor anladigima gore. Bu kocanla tamamen gerck bi aile olmaniza vesile oluyor bi yerde. 3 uncu sahis olarak sizin araniza yatmaya niyetlenmiyor. Neresi kotu bunun?

Cok fazla üstüne düsmesindense düsüncesiz olmasi daha iyi bence Cünkü cok üstüne düsünce daha cok sorunlar cikabiliryor fazla aldirmayin ilgisizligine böyle olmasi daha iyi olabilir

Ya hani eşimi yalnız da indirmiyorum aşağıya çay içmeye inerken. işimde olsa iniyorum gönülleri olsun gönül koymasınlar laf etmesinler diye. Benim kv de genç. Sorsan çok iyi bir kaynana. Ben gelini değil kızıyım onun. Ama b a t ı y o r.

o yüzden mi büyütülmeyecek meseleleri büyütüp sorun yapıyorsunuz kafanızda, bişey söyliyim mi siz kötü kaynana görmemişsiniz, o yüzden her şeyi batıyor sanırım size, teyzemin bir lafı vardı çok güzel "kaynanaların zor olduğu zamanlarda gelindim, gelinlerin zor olduğu zaman kaynana", biraz vicdani davranın bence, emin olun sizden daha çok seviyor, yarışmıyorum diyorsunuz kaynananızın yapmadığı ve sizin yaptığınız şeyleri söylerek aslında çokda güzel yarışıyorsunuz, bunlarla sevgi ölçülmez

Iyide sen naparsan yap bu kadin degismayecek ne diye gencligini uzulerek geciriyorsunki sanki o komsunmus gibi bak olaya

Evet bence öyle maalesef ne kaynana lar var En başta benim ki.. o lafı benimki ne söylesem kıyameti koparır. Sizin ki sesini çıkarmıyor kıymetini bilin

Evet ben kv her şekilde sinir oluyorum batıyor ama o bunu bilmiyor. Bunu ona çok önemli birşey olmadıktan sonra yansıtmıyorum yansıtmamaya çalışıyorum. Çünkü evliliğim daha yeni. İlk zamanlardan sorun çıkıp ömür boyu ortalıkta görünen bir huzursuzluk olsun istemiyorum. Ha arada laf söylüyorum tabi ki ama ciddi bir uslupla değil şakayla karışık en azından ne demek istdiğimi anlasın diye. Sizde sanırm yeni bir kv adayı olarak yorum yaptınız. Çünkü defalarca söyledim bir daha söylemek isterim ki o yaptı benimkini beğenmiyor takıntım hiç olmadı

kayınvalıdenızın kocanızı sızden az sevme ıhtımalı yok once bunu kabul etmen gerek esın sıtem ettıyse esın halletsın ısını erkekten cok erkek olmasan ıyı olur uzaktan gorunen bu yapmaya calıstıgın sey cok cırkın kı esım anneme boyle bır ımada bulunsa esımı cok kotu bozarım bırde grev bu yanı yaslı kadınalr gelemezx boyle seylere kı bende karsıyım korkarım esım gıtse pesınden gıtmem oraya onu gormeye

askerde ya da hipishanede olsa... ama 8 günlük grev artı sen gidiyosun eşi olarak. ailece gitmeye gerek yok bence. zaten TV den de takip ediyolardır grevdekileri, gelişmeleri ve nasıl olduklarını... empati kur annen gibi düşün. annen de belki öyle davranabilirdi.

Olaya takma sebebim zaten eşimin ' 1hafta fabrikadaydım insan akşam yemekten sonra bari yarım saat uğrar' cümlesi oldu. Bu süreç içerisinde kp hemen hemen her akşam kahveye gitti. Kv komşusuna gitti. Kb evdeydi. Evet bende onaylamıyorlardır o yüzden gitmediklerini düşündüm, fakat nedakar onaylamıyor olsan da 1 gün sadece yarım saat yanına gitmek çok zor birşey değil. Eşim katiyen bunun lafını yapmaz, yapısı gereği yapamaz.

Arkadaşım sevmeyebilirsin malesef kolay kolay sevilmiyor kv. yalnız bir şeye takıldım nacizane dile getireceğim. Eşinin yanına gitmemiş diye alınıyorsun ya, alınman gayet doğal ama bırak eşin dile getirsin böyle bir şeyi. Konu kendi oğlu sonuçta o daha çok alınmıştır. Ya kendisi söylesin ya da annemdir diyip söylemiyorsa sen de kapat konuyu.

Abartılacak bir durum yok ortada..

Sen kayinvalide gormemissin. Benim gelinim olacaktin kii, dunya kac bucakmis gorurdun o zaman... Saka biyana cok abartmissiniz. Kayinvalideniz kotu biri degil, eger oyle olsaydi daha farkli seyler de anlatirdiniz. Anlattiklariniz incir cekirdegini doldurmaz. Mesafenizi koruyun eger cok batiyosa. S

ama bakın benim anlatmak istediğim annesinin bu konuyla ilgilenmemesi kötü yorumlanacak bir durum değil, düşünememiş olabilir, eşiniz annesinin huyunu daha iyi bilir, benim rahmetlik annemde düşünemeyebiliyordu çoğu zaman ama biz annemin içini biliyorduk o yüzden sorun yoktu, yani demek istediğim ufacık şeyleri takmayın kafaya, annesi düşünmemiş ne güzel siz düşünmüşsünüz ama bu demek değilki annesi şöyledir böyledir diye, o kadar kötüler varki, inanın şükredersiniz

Doğruları öyle yada böyle insanların yüzüne vurmak yada söylemek ne zaman utanma unsuru oldu?

Bence yaşınız genç olduğu için siz coşkulusunuz. Bir de lanadığım kadarı ile hani sonuna kadar da yaptığımın arkasındayım diyen bir yapınız var. Kv de bildiğin belli bir yaşın üzerinde; artık durulmuş; bazı şeyleri çok da umursamayan birisi. Onun seninle aynı olamsını bekleme; insanlar yaşları ilerledikçe hayata bakışı değişir. Zaten aranızda eğitim kültür vs farklı varsa bu daha belirgin olur. En azından sen çalışıyorsun; kv çalışmıyorsa bile hayatı değerlendirmeleriniz farklıdır. O öyle yetişmiştir; sen böyle. Sana karışmadığı sürece bin yıl yaşasın; boş ver. Oğlu ile arasında ne olursa olsun. Oğluna "kendi her gün sana geldi de bana bir gün de seni götüreyim anne demedi" derse ne olacak. Sen diyorsun ya bir gün geleyim demedi; o da senden bekledi belki; bir gün gel anne birlikte gidelim demeni. Karşılıklı mesafe ve beklentiye girmeden yaşamaya çalışın. Zira çok yakın olduğunuz için birbirinizi görmeniz gerekiyor mecburen. Anladığım kadarı ile eviniz de yemeniz içmeniz de ayrı imiş; kıymetini bilin asgari görüşüp genel geçer muhabbet edin. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil; o da yazsa gelinin şu huylarını hiç sevemedim diye belki ona da hak veririz. Her gün birlikte çalıştığımız iş arkadaşlarımız çok mu seviyoruz; hayır ama iş yeri orası belli kurallar var ve bu çerçevede ilişkilerimiz var. Kv deyi de öyle kabul et; kurallar çevresinde yaşa ve onun için üzülme. Bir de durumun burdan bakınca iyi görünüyor; yemene içmene, gitmene gelmene karışmıyor. Öbür konuda annem ile börek sardık yazmıştın; demek ki anne gitmene de karışmıyor. Huzurlusun; huzurunu koru; eşin ve annesi arasındaki ilişkiye de yorum yapma; ne isterlerse öyle yapsınlar.

Siz eşiniz öldüğünde 2 senede unutacaksınız herhalde? Ben kv ile yarışmıyorum ben seviyorum o seviyor diye. Ben daha 1 senelik eşiyim o yılların annesi. Aslına bakarsan hiçte soğuk bir insan değilimdir. A

kaynananız gelseydi, bu kez de benim yemeklerimi beğenmiyor, oğluna yemek yapıp götürüyor derdiniz. siz kayınvaldenize her şekilde sinir oluyorsunuz çünkü. yapsa da kabahat yapmasa da. oda bunu bildiği için, tavrını "bana ne ne halleri varsa görsünler"olarak koyuyordur.

Bak canım iyi mi kötü gelin misin bilemicem ama artık eşin ve Sen ayrı bir ailesiniz sonuçta tırnağınız varsa Başınızı kaşığın yani artık ailelerden beklenti içinde olmamanız gerekir ama anlattığın kadarıyla bence kayınvaliden çok iyi gibi sorun sende herşeyi takıntı haline getirmişsin bu yaşa kadar zaten aileler yapmış yapacagını herşeyi takarsanız işiniz var yani

ne yani greve gitmedi diye kötü anne mi oldu, emin olun eşiniz ölse Allah korusun siz 2 senede unutursunuz ama annesi unutmaz, ikinci olayda siz soğuk biri olduğunuz için geleyim mi diye sormuş, zaten direk gelse siz gene sinir olurdunuz kvye, oğluna açmısın diye sorması niye bozdu ki sizi, size ne oğluyla iletişimi, bence siz sevmediğiniz için ufacık şeyleri bile gözünüze batıyor, bence silkelenin valla, emin olun annesi sizden daha çok seviyordur sadece geri çekilmiş

yahu boşverin eşinizle annesinin ilişkisine ne takıyosunuz ister gitsin ister gitmesin kendi bileceği iş. gitmiyosa da o onun sorunu. hiç bunları düşünerek huzurunuzu bozmayın. gerçi benim de bir farkım yok sizden E

Ben o kötü ben iyiyim demiyorum yanlış algılamayın lütfen.. Ben dünkü gelin iken yanında olmaya çalışıyorum. emek veren doğuran büyüten kv den de bu yakınlığı günlerce beklediğim için bana batması bu durumun. Evet takmayabilirdim bu durumu. 'ohhh kaynanamlar gitmedi eşimin yanına en değerli benim vsvs de diyebilirdim' değilmi? Sizce gerçekten bunu düşünemezmiydim?

kaynana oğlunun yanına gitmeliydi bence madem ki alt üst oturuyorsunuz çok ilgisiz kalmış sormasıda olmamış bence sanki kızım hamiledir acı içinde kıvranıyordur bende geleyim mi sormam gibi olur E

Eşiniz rahatsız degilse annesinin gitmemesinden, siz kendi kendinizi doldurmamaya calışın derim. Eşiniz tepki vermiyor, dertlenmemiş, sizde dertlenmeyin belliki rahat bir kadın, birazda yapmacık. Boşverin üzülmeyin.

Peki sizi neden ilgilendiriyor anne babadan daha fazla sevmeniz mümkün muu? siz ceyizinizden battaniye cikarmissiniz bakın bunu fedakarlık olarak görüp yaziyosunuz o kadının ömrü çocuk buyutmekle geçti annenin çocuklarına sevgisini sorgulamak hadsizlik. siz unutursunuz bir şey olsa ama ömür boyu çocuğunu kalbinde taşır herkes yerini bilmeli bence

İyi de ben durup duruken takılmadım bu olaya zaten. Eşim sitemde bulunduğu için kafama takıldı. Yoksa banane benden çok sevmiş az sevmiş. yada ben yemek götürmüşüm o götürmüş. Sizde haklısınız davulun sesi herzaman uzaktan hoş gelir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

oldu kabullendim :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bu durum ana-oğul arasında gelişen bişey, siz kafama acaba ne taksam deyip bunu sorun haline getirmişsiniz. Zaten verilecek bir tepki varsa bunu eşiniz yapabilirdi, sizin müdahil olmamanız gerekirdi. Resmen kadına laf sokmuşsunuz sonra da muhattap olmadı demişsiniz. Size uyup, sizin gibi laf sokuşturmasını mı beklerdiniz? Bence sizin saldırılarınıza rağmen oldukça olgun davranmış, takdir edilesi bi kv söz konusu..

Su laf sokuldugunda hic cevap vermeyen kaynana modelinden bende de olsa keske :)) bnmki tam drama queen. kendisi laf sokar durur...

Al benden de okadar kadın iyide yapsa kötüde yapsa atıyor resmen cahil bir kadın da değil genç kafa dengi ama ben bi ısınamadım 5 yıldır ayda 1 anca giderim oğlumu eşimle gönderirim benim işim var diye gitmem

k. validenizin oğluyla ilişkisi sizin kafanıza takmanız gereken son şey bile değil.. naçizane tavsiyem asla ama asla bu ikilinin arasına girmeyin.. "ben size oğlunuzu getirdim" demeniz çok yersiz olmuş, siz olmasanız gitmeyecek mi yani? açıkçası k. validenizin yerinde olsam bu lafa bozulurdum.. siz onların arasını yapmak zorunda değilsiniz, onlar anne-oğul bırakın kendi ilişkilerini kendileri düzeltsin..

hıc laf sokalama huyum yoktur Ben sanırım gelmedıklerını gordugumde onlarıda cagırır gıderdım yuzsuzun alasıyım bende

eşinizle aradaki mevzuya siz neden karışıyorsunuz o onun oglu, birbirlerini en cok onlar iyi bilir siz arıyorsunuz arayanda bulur derım

aslında niye gelmediniz tarzı laf sokmakta gereksiz en azından gelin açısından, buna eş tepki göstermiyosa gelinlik bi durum yok, yanında gelmeleri nasıl olurdu bilmiyorum, ben tercih etmezdim mesela

Kayınvaliden kocanın grevde olmasını onaylamıyor olabilir. İçinden işinden çıkartılacağını düşündüğü için onaylamıyordur belki. Geleyim mi diye sormasında da bir sakınca görmüyorum. İkide bir çıkıp gelip dursa size daha çok rahatsız olursun. Mesafe iyidir. Çok abartma.

kayınvalidelerinizi bu kadar saf zannetmeyin ne olur. sizin ona sinir olduğunuzu alttan alttan şakayla karışık laf sokmaya çalıştığınızı anlayacak kadar hayat tecrübeleri vardır, inanın. evet kayınvalide adayıyım. ama gelinimin benden rahatsız olduğu bir konu varsa, laf sokmak yerine, direkt rahatsız olduğunu söylemesini tercih ederim. çünkü ben asla laf sokmam. eğer rahatsız olduğumkonu, tolere edebileceğim bir konuysa, gülüp geçerim. ama tolere edemeyeceğim bir konuysa, düşüncelerimi açıkça söylerim. yani bu şekilde her iki tarafında birbirine, laf sokma yarışması bana oldukça itici geliyor kusura bakmayın. genel insan ilişkilerine bakışım da bu yönde. sadece kayınvalide, gelin değil. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bende onun için çabalıyorum. Takıpta huzurumu kaçırmayayım istiyorum ama diyorum ya hani 1 yada 2 gün sürüyo sonra yine başlıyor içim soğumaya. Yine yaptıkları batıyor, söyledikleri batıyor. J Janet Jak Esim Durme, durme

bence haklısın kadın dusuncesız yada cok rahat

Gereksiz takıntıların var. Ben her zaman derim. Kapımı kapttığımda yuvamın içindekilerdir benim için önemli olan. Eşinle mutluluğuna bak, insanları oldukları gibi kabul et, sana ters gelen şeylerde nazikçe belirt, ısrarcı olunan durumda mesafe koy. Bu kadar basit. Oğullarıyla ilgili mevzu oğulullarıyla kendi aralarında. Varsa bi sıkıntı eşin annesine desin gelmedin diye. Hiç cevap vermemesini tenezzül etmedi diye görebilirsin ama bazen insan söyleyecek birşey bulamadığında/tartışma olmasın diye/suçlu olduğunda cevap vermeye bilir. Hee kaynana pişkinlik yapıp sanane ister giderim ister gitmem de diyebilirdi. Yok mu böyle insanlar. Kayınvalidenin tavırları huyları hoşuna gitmeyebilir. Ama o senin çocuğun değil yönlendiremezsin. Ya da senin istediğin gibi biri olmaısnı bekleyemezsin. Sonuçta sen de onun istediği gibi değildirsin. Yeni evlilikte adaptasyon sorunu olur. Mesafe koydukça herkes zamanla birbirine alışır.

Günaydınlar. 1senelik evliyim. eşimin ailesi ile altlı üstlü oturuyoruz. Daha önceki konularımda kv ile aramdaki uyuşmazlığı azda olsa anlatmıştım sizlere. Evlilikten öncede 8 ay kadar nişanlılık dönemi geçirmiştim. Ben kv Alışamıyorum. Onunla beraberken konuşma tarzı, anlattıkları, yaptıkları okadar çok rahatsız ediyorki beni. Kızım demesi, iyilik adına yaptıkları şeyler herşey batıyor. Bu konuda bilmiyorum beni haklı görebilen varmıdır yada bu durumda olan varmıdır. Ters tepkilerde alabilirim önemli değil. Ama ne yaptıysam olmuyor. İnanın bilmiyorum neden böyle düşüncelerdeyim. Ne kadar sevmediğim özellik huy varsa sanki hepsi kv birikmiş. Bu şekilde anlatıyorum ama tabiki bende 4 4lük bir insan değilim. Benimde biryerlerde yaptığım hatalar yanlışlar oluyor. Ama içim daralıyor artık. En son konumda eşimin grevde olduğunu yazmışım belki bileniniz vardır. 8 gün boyunca hemen hemen hergün yanına gittim. İşten çıkıyordum eve gelip yemek hazırlayıp ona götürüyordum. 8 günün 1 günü eşimin ailesi gitmedi yanına. 1 gün bile!! Ne kendileri gitti ne de gittiğimi gördükleeri halde dur tek gitme minibüsle beraber gideriz dendi. Hergün bekledim söylesinler diye. Hatta grevin bitip eve geldiği gece eve çıkmadan dedim eşime gel girelim annenlere. Girdik kv açtı kapıyı aaaa oğlumm gelmişşş dedi gözleri doldu ay sanki askerden gelmiş gibi dedi. Dedim 1 haftadır siz gitmediniz en sonunda ben getireyim bari oğlunuzu size dedim. Hiç cevap verme tenezzülünde bile bulunulmadı. Okadar sinirlerim bozuldu ki. Kv 1 sabah aramış eşimi 'bişeye ihtiyacın varmı annem, geleyimmi' diye sormuş. ''geleyimmi' ne demek ya! 2 gün sonra falan kv bana çıktı. Bu akşam teyzen işten erken gelseydi götürcekti bizi fabrikaya dedi. Ee dedim abim evde ya o neden götürmüyo ki dedim, yatıyo aşağıda dedim. Eşimide arayıp 'ihtiyacın varmı geleyimmi diye sormuşsun anne ama aç olan insana aç mısın diye sorulur mu' dedim. Hiç istifini bile bozmadı cevap dahi vermedi. Aşağıya inerken de hadi gel çay içelim dedi. Yok dedim temizlik yapıcam bu gün yarın eşime gidicem dedim. İndi gitti. Ben mi abartıyorum alınıyorum. yoksa en başında battı bana bundan sonrada her yaptığımı batıyor anlayamıyorum. Bazen diyorum boşver Pokahontass bukadar da takıntılı olmamaya çalış, görmezden gel diyorum 2 gün idare ya ediyorum ya edemiyorum sonrası yıne aynı. Ne yapayımki ben..

valla tutan yorumlara da şaşırıyorum açıkcası, inanmıyorum ya bu güne kadar doğuran büyüten kadın emek eden kadın greve gitmedi diye kötü oldu ama sonradan gelen ve çeyizinden battaniye götüren gelin iyi oldu, var mı böyle bir şey, olabilir annesi düşünememiş olabilir, annesinin rahatlığı sizi ilgilendirmez, oğluyla onun arasındaki durum bu, bence müdahale etmeyin, emin olun içi yanan en çok anne olucak, siz fazla vesveselisiniz, bu arada aç susuz olsa annesine söyler heralde, benimde rahmetlik annemin bu tarz şeyler aklına gelmezdi ama kötülükten değil kesinlikle ama valla yengemi daha çok sevdim şimdi hiç kötü düşünmedi, ihtiyaç olduğu zaman bizim sormamızı beklemeden kendileri söyledi, anneyle oğul arası gurur olmaz, ihtiyaç varsa oğlu söyler, rahatlık batıyor sanırım

Hiçbirzaman kv ile yarışma niyetine girmedim girceğimide sanmıyorum. Oğlunu el bebek gül bebek yanaşssın da demedim. Eşim zor zamanındaydı destek olmasnı beklemekle aramızda yatmasını beklemek arasında çok fark var. D damdan

ıyıde o ınsan sızın kayınvaldıenız esınızı dogurmus eger kendı evınız ıse sız eıyı fena bır ev vermısler sız ne ıstıyorsunuz bu ınsanlardan ben anlamadım? ha desenkı onu yaptı bunu yaptı soyle davrandı bılmem ne hadı anlıcam yanı mesele sızın meselenız degıl sız daha 1 senedır esınızle hayat paylasıyorsunuz kadını dıslamaya calısıyorsunuz sız bırde baslıkta soru sormussunuz ya? sormayın bence sız gayet kapatmıssınız kendınızı

annenlere uğrayalım demezdim bile ben, sen kötü isen ben bildiğin ferhundeyim CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Büyük bir sorun görmedim ben. Kimseden beklentiniz olmasın bu hayatta. Yoksa çok hayal kırıklığına uğrarsınız. Siz eşinizi yalnız bırakmamış her akşam gitmişsiniz. Gerisini boşverin.. Gitmenize laf etseler ya da kadın başına tek başına çıkma gitme vs deseler he o zaman sorun derdim. Var çünkü öyle aileler. Bilgece'ye katılıyorum sorun ne sizde ne de karşı tarafta. h e i d

en azından cvp vermiyor size susuyor ya birşeyler söylese oda tatsızlık çıksa bana kalırsa bu kadar takılma sen görevini yap kocana karşı onların bir işi olduğunda da sen duymazdan gelirsin

Eşinizin bu cümlesine "Polahontass gelin demedi"; diye cevap vermediler ise yine de sorun değil. eşin kırılır geçer; sen üzülme, takma. Bir de yukarda yazmışsın çeyizimden battaniye götürdüm diye; o senin eşin senin eşyan tabii götüreceksin. Ya da kv ye sorabilirdin; anne eskilerden battaniye varsa versene; şimdi yere serilecek bunlar yazık olmasın diye. Sen hiç bir şey istemezsen kv nin dünyada aklına gelmez...

evvela kadinin ogluna olan davranislarindan dolayi elestirmek yanlis cunku anne -evlat arasinda olan bi durum, kaldiki esiniz bu duruma alinmiyrsa demekki annesinin huyu boyle kotu oldugunu gostermez bence. ve bence esinizi ne kadar seviyorsaniz onu doguran buyuten ve size veren bu kadini da sevip saygi duymalisiniz diye dusunuyorum...

Tabiki de kapımı kapattığımda önemli olan yuvamın içerisinde ki huzurdur. Ama insanın kendi içinde olan sıkıntısı huzursuzluğu bir şekilde yansıyor yada patlak veriyor. Ben kv çocuğum gibi de bahsetmedim ve konuyu yazarkende belirttim bende 4 4 lük bir insan değilimdir vardır hatalarım diye. Yazdığım şeyin aynısını yazarak ayna tutmak yardımcı olunabilcek bir yorum olduğunu sanmıyorum. Zaten benim istediğim gibi biri olsun diye bir beklentide bulunmadım hiçbirzaman ziraa bende olamazdım onun istediği gibi biri.

bence gereksız kuruntu yapıyorsunuz, her anne evladına duskundur ama artık sız varsınız es varken anne baba kendını gerı plana çekıyor. benım esımın aılesı de aynı sekılde, bız daha evlenmemısken bır ara cok maddı sıkıntılar vardı esım bu nedenle kendı evının esyalarını sattı, bır gun bırı gelıp naptın ne ettın demedı, hastalandı agır bır amelıyat gecırdı ben ızın aldım ısten bı hafta ona baktım, aılesı bı gunde bız alalım evımıze bakalım demedı, ev tasıdı amelıyatlı halıyle kımse gelıpte ne temızlık yaptı ne esya yerlestırdı yıne ben vardım yanında, ben varım yaaa bana guvendıler.. ve bız daha evlı bıle degıldık! ama ben bunları sorun etmedım sevgımden ona verdıgım degerden yaptım bunları, o da aılesınden beklemedı bırsey bende, ama bazen gun gelıyor sankı cok umursuyorlar gıbı arıyolar falan ıcten ıce o gunler gelıyor aklıma sınır oluyorum. ama sonra salla gıtsın dıyorum, zaten pek muhattapta olmuyorum kendılerıyle ayda yılda bı gorusuruz, oyle zırt pırt aramam etmem-onlarda aramaz-ben mesafelı olmaktan yanayım...

Benim kv kb da asla arayip sormaz gordugun yerde de ilk laflari "hic arayip sormuyorsunuz" :) ya esim evlat olarak yeteri kadar arar ama asla doymuyorlar, surekli bi laf sokma dertleri var. Benim ailem aksine hic aramasamda aylarca, beni ararlar surekli ama esimin ailesi cok farkli aradikca araniyorsun artik vazgectim ne laf yetistiriyorum ne ariyorum. Bazi annelerin sevgisi evladiyla iliskisi cok farkli. TheQueeninthenorth

Hakli oldugunuz yanlar var ama kendinize dert edip kayinvalideyi takinti haline getirmeyin bu sizi daha cok yorar.

Öyle çok abartılacak bişey yok gibi evet oğlunu arayıp sormalıydı. ama öyle sorunlu biri değil gibi. siz bazı şeyler kuruyosunuzdur kafanızda. Bende bazen eltime karşı yapıyorum bunu sonra kendime kızıyorum. kadın naaptı ki sana diyorum. Boyle nişey sizinki de. Olumlu şeyler düşünmeye çalışın. ben mesela eltimin bana yaptığı iyilikleri düşünerek ufak tefek olumsuzlukları görmezden geliyorum. Yiğidi öldürün hakkını yemeyin hesabı. M

Ya ben bu koca annelerinin yani kayınvalidelerinin her yaptığı şey de bir art niyet arayan kızları anlamıyorum, Sürekli koca annelerinden nefret edilir, peki bu konu başlığında yazdıklarınızı kocanız sizin anneniz için söyleseydi emenim "bunda eleştirilecek, göze batacak ne var ayol" derdiniz, Allah kimsenin oğluna sizin gibi en ufak şeyleri bu şekilde gözünde büyüten, en ufak şeylerde art niyet arayan bir eş nasip etmesin, ne diyeyim,,,

Bence ne siz haklisiniz ne de o hakli. Böyle kabul etmeye bakin. Yoksa hep takacak bir seyler bulursunuz..

Hadsizlik kimin fikirlerinde tartışılır ama gerek duymuyorum bu yorumunuza. Ben yorumlarda gerekçelerimi açıkladım yaşadıklarımı yazdın önce bir okumunazı tavsiye ederim. Ha bana hak verirsiniz yada vermezsiniz ama yorum yaparken biraz saygı çerçevesinde yapılmalı. Yoksa benim hadsizliğimi sorgulamak ta size düşmez. smuwiLa

Bende nişanlanmadan önce kayınvalidemi daha çok severdim şimdi öyle değil sanki, beni böyle yanından ayırmak istemiyor dizinin dibinde oturtuyor neredeyse elleriyle besleyecek.. Oradan bakınca daha ne istiyorum değil mi? Bu sefer de farklı istekleri olabiliyor ama, balayına köye gelin dedi kaç defa, köy de balayı mı olur? Sürekli sen artık bizimsin nereye diyor kendi semtimde oturuyoruz, babamla birlikte kalkıyoruz diye.. Sürekli anneye, babaya bakmaktan falan bahsediyor. Bir kaç kez çalıştığım için ben sana geleyim yemeğini yaparım hazır sofraya gelirsin espirisini yaptı. Görümcemin nişanı oldu ben daha 1 aylık bile evli değilim, üstelik çalışan bir bayanım, bana gelmiş hazırlıklı gelseydiniz ya kalsaydınız diyor üstelik ev eltimin evi, kayınvalide kayınbaba, elti, kayın, 3 çocuğu, görümcem, ben, eşim.. Eltim o gün izin alamadığı için çalıştı, nişan da gündüzdü. Beni düşündüren diğer gelin orda ona demiyor da bana diyor. 4 geliniz biz, bi de koynumda yatardın diyor güzel güzel, eşim de babasının yanında yatarmış ciddi yani cevap bekliyor. İşte o yüzden bana da çok sevmesi batıyor bazen.. E

alırım kocamı çıkarım evime grev sırasında adam zaten sürünmüş soyunsun dökünsün hasret giderelim derim lafı sonra sokarım

Çocuklarına çok düşkün bir anne. Yani anlatırken hep öyle anlatır. Hiç kıyamam çocuklarıma der. Eee senin çocuğun 8 gün evde yoktu aç mı susuz mu neden gitmiyorsun. 8 gün boyunca yerde betonda yattı eşim ben çeyizimden 2 tane yeni battaniye çıkarıp götürdüm. Bu rahatlık fazla yani

Bence kadinin kötü niyeti yok. Olsaydi siz laf soyleyince kavga cikartirdi. Belli ki kadinin tarzi boyle. Herkesin sizin gibi olmasini bekleyemezsiniz. Ne güzel iste kocaniz size kalıyor. Bebek gibi oğlunun pesinde gelseydi bunalmakta haklisiniz derdim ama bence kasinmayin.