Seninki doğsun görürüm demesinler valla savunma ve kendini rahatlatma cümlesidir o. Çocuk hamurdur, yetişkin yoğurur şekil verir. Güzel şekil veremeyen suçu ota b. ka atmasın ben böyle yaptım bunu ahh kafam demeyi bilsin. Haa büyüyünce kontrolden çıkıyorlar asıl. Arkadaşa, çevreye uyuyor falan. El kadar bebeyi istediği gibi yapamayan ergenlikten, gençlikten korksun..

Zaten hareketli olsun ya da baska birsey olsun cocuk bu. Egitim verilmiyor. Yani cocuk yanlis yapinca güzelce anlatmak gerekir. Iki üc anlatmada o aliskanligi kazanir cocuk. Karakteri böyle diyip bagirip cagirmasina da izin verilmez. Zaten cocuk bu herseyi yapar. Kizim da evde döker sacar, simariklik yapar ama cevreye karsi buna izin vermiyorum. Cocuktur gitsin baskasini üzsün diyemem. vurmak yanlis mesela karakteri böyle cocugun dersek ilerde assin kessin bu cocuk karakteri diyemeyiz. Oldugu kadar ögretmeliyiz. Zaten bir yetiskin gibi olmasini beklemiyorum fakat ben dogruyu ögretmeye calisirken disaridan gelen kuralsizlik kizimin da kafasini karistiriyor.

Herşeye önce kınamayayım yoksa aynısı benim başıma gelir bakış acınızı yanlış buluyorum. Bu mantık çok güldük başımıza bişey geleceğe benziyor. Siz de biliyorsunuz ki çocuklarınızi nasıl yetistirirseniz öyle davranır çocuklar. Etki tepki olayı burada gayet güzel çalışır. Etki kötü olunca çocuğun tepkisi de kötü olur. O sizin söylediğiniz hırs ile kıskançlık ile kınandığı zaman olursa olur. Oldu da oğlunuz bu kınadığınız çocuk gibi davrandi diyelim. Siz ne yapacaksınız bu durumda bu çocuk niye böyle oldu biz nerede hata yaptık diyeceksiniz değil mi? Bu haddini bilmez anne hanım gibi napalm çocuk da böyle oldu komşuyu kınadım başıma mi geldi diyeceksiniz. Siz söylüyorsunuz zaten kadın çocuğu böyle davranması konusunda teşvik ediyormuş. Yani bu çocuğun başına gelen bir hastalık değil ki kınarsam başıma gelir diye endişe ediyorsunuz. F fozgeb

Söyleyemiyorum iste keske söyleyebilsem. Fazla ince düsünmek de insani rezil ediyor benim gibi. F fozgeb

Benimde var öyle bi arkadaşım. Çocuklari paylaşmayı bilmiyor. Anne babası gormexden duymazdan geliyor. Onlara gittiğimizde çocuklarıma 'oyuncaklar onlarin' diyoruz onlar bize geldiğinde 'oyuncaklarini paylasmalisin onlar misafir' . Bende rahatsız oluyorum artık.

Elimde dgeil zaten. Kanrimdaki bebegi sacma da olsa batil da olsa herseyden korumak istiyorum. Mantiksiz da olsa kendimi suclarim su anda. Ha oglum yaramaz olur, yikar döker. Ama ben ona kizima nasil davrandiysam ayni sekilde kizacagimi ögretecegimi de biliyorum ama. Seninki dogsun görürsün lafi geriyor beni

Sizin cocuklarda rahatsız oluyordur. Yapmayın böyle ne demek onların oyuncaklar onlara ait ama bizim oyuncaklar hepimizin.

Aynen. Gorusmemek mümkün olmuyor malesef. Geçen beraber pikniğe gittik. Bu ailenin çocuğu bir çocuğu dövdü. Anne babanın yorumu 'cocuklari çok kiymetliyse pikniğe getirmesinler ' nofear

klasik yetistirmek icin ben ugrasmiyorum lafinin savunma lafi. Kendine gard almis... hersey olabilir cocukta... evden cikip sosyal ortama cikinca o cocuk sikayet edilen cocuk. olucak.. o zaman da savunmasi ne yapalim cocuk olmayacak.. Ne. kadar yanlis davranirsa davransin hamuru duzgun yogurulursa duzelmesi kolay oluyor... Anaokuluna gidince ailesine bakiyorum. nasil konusma yapiyorsa cocuk. da o davranista.. Armut dibine duser.. Siz dogru yoldasiniz

Korkma sen nasıl yetiştirirsen öyle olur çocuğun. sen onu eleştiriyorsun diye çocuğunun oyle olacağını dusunme. gorusme konusuna gelince mecburen gorustugun biri sanirsam. mecbursan gorusmeye çok takilma bunlar oluyor diye. kizin böyle çocuklarla da basetmeyi öğrensin. okula başladığında sınıfında böyle bir çocuk olacak mutlaka. oyle bir çocukla karşılaştığında hemen pes edip etkilenmesin. benim sınıfında bazı çocuklar sınıftaki yaramaz bir çocukla nasıl basedeceklerini bilmeyip çok sorun yaşıyorlar. ondan korkup ailelerine ben okula gitmek istemiyorum deyip agliyorlar. ne kadar korusak da hayatta böyle tiplerle karşılaşacaklar.

Kinamiyor sadece ailenin gerekli zamanlarda dogru egitimi vermedigini fark etmissin. Kinamak baska sey bence sen aileye elestride bulunuyorsun. Mesela kucuk cocuklarda vurma olayi aman o kucuk bir sey olmaz sen karsilim verme degip gecilir. Cocuga vurmanin yanlis oldugu anlatilmax. Ya da kufur kotu soz. kucuklerin konusmasi tatlidir. Bazi cahil ebeveynlerin hosuna gidiyor o cirkin sozleri ogretip guluyor ne tatli soyluyor diye. Her cocugun yapisi huyu karakteri farklidir. Ancak davranuslarini sizden ogrenecekler. Endise etmeyin.

Iste orasi öyle fakat kendi kardesi dogunca aynilarini da ona yapacak. Yani neresinden tutsak elimizde kaliyor. Yine de dogruyu yapsin ama kendini ezdirmesin derdindeyiz. Babasi sana vurana sen de vur diyor. Önceden ögretme derdim de simdi baya gelip yumruk yiyor bu cocuk kasla göz arasinda. Kendini koru kizim demekten baska elimizden birsey vermiyor. Anne babalari cok rahat, benim icim almiyor.

Merhaba KK, kendimi iyice kötü hissetmeye basladim. Sevdigim bir komsum var az da olsa görüsürüz fakat kizimla yasit oglu var. Fakat paylasmayi bilmiyor. Bu yaslarda normal ama ögreten de pek yok. Sürekli agliyor sikyet ediyor, fakat sürekli. Cocuk yetistirmesi zor, kizimla ayni yastalar fakat elim kolum baglaniyor. Herseyi alip vermek istemiyor. Ben kizima aglasa bile elindekini paylastiriyorum. Üzülse dahi dogru olani yapmaya calisiyorum. Herseye bagirmaya ve aglamaya hakki olmadigini bebekliginden beridir söylerim. Bu yüzden kolay kolay aglamaz, paylasir. Git ver dersem verir. Fakat beraber oynamalari iskence haline dönüyor. Komsumu sevsem de cocuguna istemsizce kiziyorum. O kücük cocuk ama ögretmiyorlar sucu yok biliyorum. Ama ben de ögretemem. alicam, sakliycam, dövücem diyip duruyor bagiriyor. Herkesin evladi kendine kiymetli ben kizimla bu sekidle konusan cocuklarla da oynatmama taraftariyim, hos seyler degil duyduklarim. Bir cocugun söylememesi gereken seyler. Sorun zaten o cocuga bu egitimin verilmemesi. Burada simdi uzun uzun söyle böyle yapiyor diye anlatmamin anlami yok. Erkek cocuklarina verilen o büyük kiymeti bilirsiniz, herseye hakki oldugunu düsünüyor. O sekilde yetisiyor. Ben de bu konuda cok hassasim. Cünkü yakinda oglum olacak. Kinamayin basina gelir olayindan cok korkuyorum. Ailesine kiziyorum zaten cocuk nasil yetistirirsen öyle olur. Bugün bana seninkini görürüm dedi dogunca, ayni böyle olur daha beteri olacak gibisine. Benim cocugumda böyle herseye aglayan huzursuzluk cikaran bir tip olursa düsünemiyorum bile. Kizim icin cok ugrastim. Düzgün yetissin diye. O cocuk kücük olmasina ragmen ablasina tekme tokat daliyor. Daha üc yasina girmemis siz ablasina vurmasina nasil göz yumuyorsunuz. Bakin iste kinadikca kiniyorum. Ve cok pisman oluyorum. Az görüsmeye calisiyorum. Cünkü dogacak cocugumla sinanmak istemiyorum. Ben de evlat sahibiyim, erkek evladim da olacak ama ablasina vurmasi falan bize cok ters gelen seyler. Esimle bu konuda cok hassasiz. Daha birbirlerini sevdiklerini görmedim. Suclu anne baba her zaman gözümde ama bu durumu yasadikca ister istemez icimden kiziyorum. Basima gelecek diye de korkuyorum. Insaniz sonucta hersey gelebilir basimiza. Ama sirf bu cocugun yetismesini dogru bulmuyorum diye aynilari basima gelecek diye kaygilanmaya basladim. Cünkü ne zaman agzimi acsam aglamayavrum diye gereksiz yere bagirma diye seninki dogsun görürsün diye duyuyorum. Yakinda dogumum var. Kendimi iyice kötü hissettiriyor bu durum.

Bundan sonra mesafeli olursun merhaba merhaba dersin Ne dostluklar arkadaşlıklar bitiyor komşunla görüşmemen bir şey kaybettirmez sana canım kafana uymuyorsa salla geç :)

Ok ben yanlış anladım. Ben kadın gelip sizin çocuktan alıyor oyuncağı sandım. Kusura bakmayın. Eşiniz ile görüşün bu konuyu belki onlar geldiğine o tepkisini gösterebilir.

Kapiya gelince geri gönderemem. Hem akraba hem komsu evlerimiz yakin. Toplantilarda zaten görüsürüyoruz ortak aileler var. Yani zaten elimden geldigince oynatmiyorum. Ama oynatinca da böyle oluyor. Benim zaten problemim kendi cocugumun da böyle olma ihtimali. Cünkü seninkide böyle olursa diye konusunca diyecek birsey bulamiyorum. Olabilir de ama ögretmem lazim. Korkutucu olan bu zaten benim icin.

Iste hata yapmaktan korkuyorum. Hamilelik fazla hassas yapti benim yüzümden bebegime birsey olursa diye takiyorum. Yoksa baskasinin cocugu beni cok ilgilendirmiyor ama ama bak kinadin beyenmedin de basina geldi oldu olmasindan cekiniyorum. Dogunca bir tanisam görsem karakterini bebegimin de icim rahatlasa. Erkek cocuklari hep yaramaz olacak diy ebir genelleme attilar ortaya zaten. Sakin olur desem de görürsün diyor. Ondan rahatsiz oldum.

Cocuklarimdan herhangi biri toplumda bir kisiyi rahatsiz etse, kendimi iyi hissetmem. sorumluluk bilincim hat safhada. Yani kendimi paraladim. Gözünün icine baktim. Öyle büyüttüm, bize olan saygisi bile belli cocugun. ama bunu bile cocuk sakin diye gecistiriyorlar. Senin kizin sakin, benimkide böyle oluyor. Inannin o sakin olsun diye kendimden verdiklerimi anlatamam. Ona bebeklikten beridir verdigimiz saygiyi anlatamam. Ama günün birinde cikar biri tüm bu olanlara böyle arsilik verir. Hayir benim oglum neden huysuz olsun. Zaten bu beni rahatsiz ediyor. Hic mi yapma oglum diyemiycem ben. I

bunu benmi yazdım yoksa diye düşündüm bi an benimde 3 yaşında bi oğlum var eltiminde 1 yaş büyük kızı aynı problemde bizde var ve biz altlı üstlü oturuyoruz görüşmememiz cokk zor inanın bende çocuğumun üzerinde güvenirliğimi kaybetmekten korkuyorum. hemde çok korkuyorum. ne yapsam olmuyor. oğluma paylaşmayı öğrettik ama karşı taraf bunu bir eksiklikmiş bir zaaf gibi görüp kullanıyor eltimin çocuğuna da paylaşırsak daha iyi olur güzel oynarsınızlar çaresiz kalınca, artık tüm öğrettiklerimi sil baştan gözden geçirip oğluma biri çekip alıyorsa sende çekip geri alacaksını öğretmeye çalışıyorum ama olmuyor. acaba bizmi yanlış öğrettik diye düşünüp duruyorum bende yazarhanim35 Yazar

Sağlıklı olsun, gerisi çözülmeyecek şeyler değil.

Çoçuğunuza cok üzüldüm. Çünkü siz de doğru olanı yapmıyorsunuz. Her zaman paylaşması, ağlaya ağlaya bir şeyi vermesi de doğru degil. Doğru olanı yapmaya çalışıyorum diyorsunuz ama biraz daha fazla inceleyin, daha fazla cocuk gelişimi kitapları okuyun lütfen. Bu yaptığınız da doğru degil.

görüşme geldiği zaman kapıyı açmak zorunda değilsin delikten bak oysa açma kapıyı

sıze mesela 10 kere gelıyorsa 1-2 kere gelmesını saglayın sonra yavas yavas gorusmenız bıter musaıt degılım ısım var deyıp gecıstırın nerde nasıl davranması gerektıgını bılmeyen sozlerıne dıkkat etmeyen kısılerle gorusmeme taraftarıyım kım olursa olsun canınızı sıktıgınıza degmez bana da senınde cocugun olsun gorurum dıyenler sımdı mort oldular terbıye aılede baslar... dogru bulmadıgınız sey basımıza gelmez endıselenmeyın

Ben yine aynı şeyi söyleyeceğim görüşme. Mesafeni koyarsan kapına da gelmez. Çocuğunu yetiştirme tarzından ve çocuğun davranışlarından hoşnut değilsen görüşmeyeceksin. Çünkü çocuklar birbirinden huy kapar.

Cocugum agliyor ama öyle yirtinmiyor. Zaten bakiyorum aglamasi ciddiyse alip cikiyorum hemen. Ardindan onun hosuna gidecek seyleri yapiyorum. Hicbir anne zaten cocugunun üzülmesine dayanamaz. Zoruna gidince o ince cizgiyi anlamaya calisiyorum. Yoksa dediginiz gibi ensesine vur ekmegini al olur. Cok ince bir cizgi var. Ezmemeye calisiyorum. Evde zaten onun borusu ötüyor ama misafirliklerde birsey alamaz, süs esyalarina saldirmaz. hicbirseye saldirmaz izin alir. Insallah bu konuda saglikli büyük. Cünkü icindeki yaralari göremeyiz. Elimden geldigince konusarak halletmeye calisiyorum. Zaten iyi beceremiyorsam az görüsmeye calisiyorum. O konuda kendimi cok sucladigim oldu zaten. Digerleri gibi cocugumu savunamiyorum diye fakat o davranis bicimi de bana ters geliyor. 4

Çocugunuzu oyuncaklarini paylasması için zorlamayin. O bir birey ve bu onun karari. Sadece paylasmak ister misin diye sorun. Cevabi buyük ihtimal hayır olacaktir boylelikle hayir demeyi öğrenecektir. Çocugunuzun huzuru önemli eğer o bu görüsmelerde cok mutsuz huzursuz oluyorsa tabi ki görüsmeyin.

İşte bunu çözecek kişi siz değilsiniz onu demeye çalışıyorum ben de. Çözecek kişi problemli olan çocuğun annesi. Evet mağdur oluyorsunuzdur mutlaka ama çocuk ailede ne görürse o maalesef. I

Hiç görüşmeyin. Öyle bi çocuğun arkadaşlığına ihtiyacı yok kızınızın. Burada çocuğu kötülemek değil amacım yanlış anlaşılmasın

Sizin anlattiginiz kadar keskin durum degil. Sadece ben onun cocugunun elinden, ya da herhangi bir cocuk elinden oyuncak cekip alamam. Ailesinin görevi o. Ama iste kizim da madur olmasin derdindeyim fakat bu sekilde tek yönlü yol bulunmuyor. Az görüsmek elimden tek gelen. Ama cocuga da nasil kizayim. Kiziyorum zaten yeterince icimden ama kizimi da ezdirmiyorum. söylüyorum ama söylemek care olmuyor. Illa cirkefligimi elime alayim, onu da hic yapmadim inan becerebilsem yaparim Nooption memento mori memento

Bu konuda arastirmisligim okumuslugum var ama pratikte hersey bambaska oluyor. Kendimi kiskancliga hazirliyorum, normal bir tepki olacagini biliyorum. Simdiden evin düzeni belli, ben ilgilenemedigim zamanlarda babasi ilgilenecek hep ya da bebegi benden alip ben kizimla ilgilenecegim. Akilli bir kiz simdi, kiskancligi olmadi, paylasmayi bilir. Kardesi olacagini ilk günden beridir anlatiyorum. Göbegimi öpüyor, sorumluluk da verecegim. Ama en cok sabirli olup onlarla ilgileneyim istiyorum. Ben cocugumu incitmekten zaten cok korkarim. Bakalim. Kardesi gelince kendi derdimize düseriz ama bu sekilde yetistiremem. Esim de cok kizdi, sinirlendi bu yaptiklarina zaten. Kardesi de bu yüzden istiyordum. Kardesiyle oynasin, bu dönemleri evde kavga etmeden benim gözetimimde. Baskasinin cocuklariyla gercekten ugrasamiyorum. Analari saliyor bir kere de basinda durani görmedim N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim yan komsumun kizi da oyle. Bi kac kez annesi yokken gelmek istedi. Ben bunu dogru bulmasamda annesi gelsin diyince hayir diyemedim. Her 2 cumlesinden biri elindekini versin. Odada ayni legodan bir suru oldugu halle ille kizimdakini istiyor. Baskasinin elindekini alamayacagini soyluyorum. Hemen aglamaklo davraniyor gidiyorum o zaman ben diyor. Tamam sen bilirsin diye kalkiyorum. Neyse biraz daha durayim diyor. Yarim saat durduysa 10 kere olmustur heralde bu. Annesi oldugunda is kizima siddete bagirmaya aglamaya kadar gidiyor. Baktim annesi olunca daha kotu. Cunku kadin hic umursamiyor. Evime her gelmek istediklerin de ya da beni cadirdiklarinda bahane uretmeye basladim. Yalan soyledim. Azicik dikat ettiyse yalan oldugunu anlar zaten. Tavsiyem sizde oyle yapin. Bebeginiz icin de endiselenmeyin bence. Kose de oturup cik cik yapan teyzelerden degilsiniz sonucta. Sizinki kinamaktan cok o cocuk icinde endiselenmek gibi geldi bana..

Canım senin yaşadıklarının bir benzerini yaşadım zamanında hergün görüştüğüm komşumun oğlu aynı böyle çok saldırgandi ve annesi dur yapma demeyi bilmezdi. Bir gün elektrik priziyle oynarken benim kızım da küçük, anne primle oynuyor çok tehlikeli dedi ben de ne yapayım anneciğim annesi ilgilenmiyor dedim. Bir hışımla kalktı gitti. Sonra kendi kendine yine barıştı. En son cocuk, oğlum 6 aylıkken çok sert bir cismi kafasına pat diye vurdu ben artık patladım ve ağzıma geleni saydım. Yine gitti bu sefer mahcup oldu çok şükür. Sonra hiç oğluyla gelmedi bana çünkü zaptedemiyordu. Bende çok korkardım böyle olacak mı oğlum diye çok ters inatçı bir çocuk olmasına rağmen anlattığın zaman anlıyor çocuklar kızım kadar kolay olmadı ama şimdi 3 yaş krizinde olmamıza rağmen uyarı aldığı zaman kurallara uyması gerektiğini biliyor. sen de sıkma canını aile eğitimi en önemlisi ben gereken özveriyi göstereceğini biliyorum. Nitekim öğretmenim kız ya da erkek farketmez anne baba ilgisine doyan çocuk bu tür yollara başvurmaz. Nerede sorunlu bir insan varsa altında mutlaka ailesel faktörler vardır.

Iste birsey diyecek olsam seninkide oyle olur, erkek cocuklar böyle. Seninki dogsun görürsünlere gidiyor konu. Ki kizimi yetistirirken ne cok zorlandim. Cok sükür masallahi var.

Çocuktur illa ki çevresinden etkilenir ama iyi yetiştirildiği zaman sıkıntı olmaz siz temelini sağlam oturtmuşsunuz bu işin bazı insanlar için çocuk yetiştirmek çok kolay amaaaann zaten kendi kendine büyür diyorlar öyle olmuyor işte bitki mi bu kendi kendine büyüsün büyür de nasıl büyür saygısız mı terbiyesiz mi buna bakmak lazım erkek çocuklarının şımartılması değil aksine daha da üstüne düşerek büyütülmesi gerek çünkü ilerde onlara bir kız emanet edilecek aile kuracaklar ama insanlar bunu anlamıyor işte. Siz kızınızı güzel yetiştirmişsiniz oğlunuzu da yetiştirirsiniz inşallah içiniz rahat olsun.

Baskasinin cocuguna terbiye vermezsiniz derken zaten vermem, bu benim görevim degil. Ben ancak kendi cocugumla ilgilenirim. Mecburen beraber oldugumuzda bu durumlari yasiyoruz az da olsa. Komsu dedigimde akrabalik da var, aile toplantilarinda hep bir araya geliyoruz ister istemez. Idare ediyorum ama kimse madur olmasin derdindeyim. haticenurrr Rabbim sana hamd

Sürekli aglatarak birsey yaptigim algisi olusmus. Sadece bu cocukla bu konuda problem yasiyorum zaten. diger arkadaslarinin aileleri ayni benim gibi yapiyor asagi yukari. Sürekli aglayan benim cocugum olsa zaten bambaska bir konu olur bu. Aksine öteki cok agliyor. Kizim sessiz genelde. Haksizlik yapilinca agliyor. Ki cok normal bir tepki. Bu yüzden de az görüsüyorum. Kim kendi cocugunu ezdirmek ister. Fakat toplum icinde de kurallar olmali. Aglamasin ama her istedigi olsun diyemem. Sinirini bilmeli, her seye sahip olamayiz, izin almaliyiz. yine de hep benim cocugumdan vermek de dogdu degil zaten bundan inanilmaz rahatsizlik duyuyorum, o konuda kim ne derse desin haklidir. Anne baba olarak ona sinirsiz hosgörü göstersek de disarida bunu yapmasina müsade etmiyoruz. Bana cok yanlis geliyor, baskalarini rahatsiz etmek bu. cocukta olsan baskasinin elinden cekip alamayacagini, o esyanin kime ait oldugunu bilmeli. Ha bizim evde kendi esyalarini bu cocukla paylasmak istemiyor onun davranisini beyenmedigi icin. Baskalariyla paylasiyor bunun icin aglatmiyorum, kendi veriyor. Daha dogrusu vermeyi biz asiladik. Kendiliginden yapiyor. sorun karsisindaki cocugun karakteri. Kizim hakli zaten sürekli aglayip sikayet eden birisini ben de sevmezdim. . push ; F fozgeb

erkekler biraz daha zordur ama onu yetiştirmenin de belli yöntemleri var. mesela eşim 3 erkek 1 kız kardeş, anne baba o kadar iyi yetiştirmiş ki psikolojik -sosyal yönden hiçbi sorunları yok birbirlerine olması gereken kadar bağlılar, ve bütün kardeşler erkek erkekliğini kız da kızlığını biliyor aşırı giden hiçbişey yok kız kardeşlerine bırak vurmayı el üstünde tutmuşlar hep, eşim anlatır elimde bir elma bile olsa babam hemen derdi oğlum onun yarısı kardeşinin yarısı senin biz de hemen paylaşırdık, birbirlerine heryönden destekler.. kesinlikle aile

Heh iyi yapmışsın. Trip atsın boşver. Bu arada seni batıl ile kandırmasına izin verme bu kadının. Sana oğlun ile sınanma korkusu yaşatıp kızını incitmesinler. Evdesiniz sanırım. Şimdi ikinci çocuk gelince kızınızın iç dünyası tamamen karışacak. Çocuk gelişimi, çocuk psikolojisi kitapları alıp kızınıza bu yeni dönemde nasıl destek olacağınız ile ilgili araştırma yapabilirsiniz. H

Kızınız ağlasa bile neden elindekini paylastiriyorsunuz bu doğru olan değil. Çocuğu ağlata ağlata kanırta kanırta eğitim adı altında böyle davranmak çocuğun üstünde baskı kurmaktır. Yapmayın bence ilerde ensesine vur lokmayi al tarzı bir kadın olur dayak yese de sesini cikartamaz. Çocuğunuzun isteklerine de önem verin. Paylaşmak istemiyorsa illa paylasacaksin demek senin dusuncelerine önem vermiyorum benim dediğim olacak demektir.

Az görüsüyoruz zaten de geliyorlar iste böyle kavga olunca zaten fazla da kalamiyorlar. Ben onun elinden almiyorum ama kizimin elinden aliyorlar. Yapma alniyor diyorum, ki cocugum üzülüyor. Tabi bunun ne önemi var. Kendi cocuguyla konusmuyor benim onu konusarak brisey söylememin kiymeti mi var. Illa kavga mi olsun. Incitelim mi. Kendi kizini bile döverken sesini cikarmiyor zaten o kiza da üzülüyorum. Erkekci zihniyetten cok rahatsizim. Ben erkek bebegime de ayni davrananacagim. Sevgiyle büyütmek istiyorum. Tabi bir dogsun da görelim. Büyük konusma, kinama basina gelir laflari da kafami kurcaliyor. Hayir benim kizim da siniri kendi kendine ögrenmedi. sürekli basinda durup acikladim, konustum. Kimsnein esyasini almamayi ögrendi. Ama kücük anlamaz diyip saliyorlar, bu yaslarda da problem oluyor. Büyüyünce de is isten gecmis oluyor.

Bencede gorusmemek en dogrusu akrabada olsa. ben yasadim boyle seyler kucucuk bir erkek cocugu ama dunya onun onunde dönüyordu anne rahat gelir yiyip icip oturayim cocugum vurmus kırmiş umrunda degil neymis biz onun her dedigini yapiyoruz sizde yapmak zorundasiniz cocuk almis bunlari eline dedigi olmadimmi sinir krizi geciriyor. Bir oyuncak icin cekisiyolar ama nedense oyuncak onun oglunun hakkı, butun cocuklari resmen dayaktan kırıp geciriyor annesinden tarihe gececek bir söz çıkıyor benim oğlum oyle vurur cocuklarınıza sahip çıkın zihniyete bakar mısinız? yavas yavas uzaklastim simdi hiic gorusmuyoruz cok sukur

Iste bincir emek verip dogruyu ögretiyorum. Vurmayi bilmeyen cocuk gecen yumruk yedi gögsüne. O da ögreniyor vurmayi. Zaten az görüsüyoruz ama olan oluyor o arada.

kesinlikle siz haklısınız. çocuğu nasıl yetiştirirsen öyle oluyor. davranışlar doğuştan gelmez sonradan öğrenilir. siz komşunuza söylemişsiniz en azından ama onun öyle demesini doğru bulmuyorum. ne o öyle senin de başına gelsin der gibi, kusura bakma oğlum biraz huysuz dese daha iyi. kendinizi hiç suçlamayın komşunuzun sözleri etkisinde kalmışsınız. bide yaptığınız kınama değil yanlışı düzeltmeye çalışma. çünkü ortada düzeltilmesi gereken bir çocuk var. hiç suçlu değilsiniz içiniz rahat olsun

Evet bunu yapiyor onlardayken kesinlikle, bizdeyken de sahit oldum. Alma dedim. cocugu o kadar cok bagiriyor ki o sussun diye istedigini yapiyor kisir döndü zaten. Yapiyor yapmaz mi, cok rahatsiz edici bir durum. Babasina söyledim zaten cok tepki verdi. O komsuyla daha yakin hem de akraba, gerekeni söyleyip yapiyor. Ben cok bunaldim zaten karnim burnumda gercekten ugrasamiyorum. Kizima haksizlik yaptigimi düsündügüm an zaten kahroluyorum ama baskasinin elinden oyuncak cekip alamazdim ilk defa bugun yaptim. Kizimin elinden cektigi oyuncagi aldim geri verdim kizima. Annesinin umrunda degil bu yaptigi ben yapmak zorunda kaldim. Kadin da sinirlendi trip atti gitti. Esime dedim, az bile yapmisin dedi. Artik ugrasmak istemiyorum.

Iste oyuncak konusunda ben zaten adeletli olalim derdindeyim de baskasinin cocuguna da ögretemem haddim degil. Cekip almayi biliyorlar ancak. ben yarim saat anlatsam da cekip aliyor. Nerede kaldi paylasma. Masal anlatmisim gibi oluyor. cocugumun gözünde güvenilirligimi yitirecegim diyorum icimden. cünkü annesi baska diyor, bulundugu ortamda baska yapiliyor. Kafasi karisiyor cocugun.

benimde iki oğlum bir kızım var evet kızıma göre daha yaramazlar doğruyu yanlışı öğretmeye çalışıyorum güzel düşünün güzel olsun . push ;

Kızım sen niye söyleyemiyorsun ben senin gibi kıçımı devirip keyfime mi bakıyorum niye benim çocuğum seninki gibi edepsiz olsun diye. Bir kere söyle o kadının beddua gibi sözlerini ağzına tık yahu.

Görüşmeyin. Tamam bunu yapanda bir çocuk, ona kızılmaz ama kızınızın elindeki oyuncağı verdirmeniz, onun ailesinden birinin yine elinden alıp çocuğa vermesi hoş durumlar değil. Sırayla oynayın denir, birinin oyunu bitince diğeri alır oynar hatta o oyuncak sorun olursa ortadan kaldırılır. Ben şahsen oynadığı şey için hala oynuyorken, başka oyuncaklarda varsa ver diye tutturmam kızıma, oyununun bitmesini beklerim, bittiyse ver arkadaşına derim, arkadaşının oynadığı oyuncağı benim kızım isterse yine aynı sistemde müdahale ederim ama, asla çocuğa ver hemen demem, yada elinden almam. Sizi gayet iyi anlıyorum. Geçen yaz kızım parkta kızlarla kumda oynuyordu, kova kürek vs var, herkes kendi kova küreğini getirmiş, daha önce tanısmadıkları halde kah değişerek, kah birbirlerine yardım ederek 3 kız güzelce oynuyorlardı, derken hışımla bir erkek çocuk geldi, kızların kulelerine basa basa gitti kızımın elindeki kürekle kovaya yapıştı, ama ne verirmisin demek var, ne izin istemek, yerimden nasil kalktım gittim çocuğa "izin istedin mi, neden izin istemiyorsun"dedim bilmiyorum. Çocuk hala bırakmıyor, kızımın elini sıkıyor, tuttum elinden çektim aldım küreği kovayı, başladim söylenmeye. Yani o çocuğuda yetiştiren, oraya salan bir anne. Ben müdahale ettim kadın kendini kaldıramadı oturduğu banktan zahmet edip, bildiğin zorba yetiştiriyor, çocuğun gelişinden belliydi inanın sorun çıkacağı, ben anladım ama annesi anlamadı oğlunun ne yapacağını. Bu anne benim çevremde olsa çok net söylüyorum görüşmem, kimse kusura bakmasın. Kınıyorsun başına gelir mevzusu zaten olmaz siz kendinizi bildikten sonra. Kızınızı nasil yetiştirdiyseniz aynı özveriyle oğlunuzuda yetiştirirsiniz. Hiç kulak asmayın. Mümkünse görüşmeyin hatta.

Görüşmeyin bence. Kızınız da çocuk sonuçta... O da ondan görerek zamanla aynı şeyleri yapmaya başlar.

Iste o cocuk ilerde hangi kizin basini yakacak düsünmek bile istemiyorum. Kiz evladi olan annelere Rabbim sans versin de bu sekilde yetisen cocuklarin ellerine düsmesinler.

Yaramazlik baska birsey. Evde kizim yaramazlik da yapar, hani döker sacar. Oglum olcak atlasin ziplasin ama baskasina zarar vermesin

Yaa biraz sizi ezik buldum kusura bakmayın. Ben mi yanlış anladım. Bunlar sizin eve geliyorlar. Oğlan ile kızınız oynarken bir oyuncak yüzünden kavga çıkıyor. Kadın gelip sizin kızın elindeki oyuncağı alıp oğluna veriyor öyle mı? Siz de tepki gösterince aynısı senin başına gelince görürsün mü diyor. Eger boyleyse kizınızı komşu çocuğu ve onun annesine ezdiriyorsunuz. Kadın da sizi korkutup sindiriyor. Yapmayın böyle aman diyeyim. Siz sosyal sebepler ile idare edebilirsiniz ama kızınız edemez. Bu hareketiniz ile kızınıza ötekinin daha önemli olduğunu ve sinir bilmez insanların kolayca gelip sizden istediğini alabileceğini veya çatışmalar ile başa çıkmanın en iyi yolunun kaçmak ya da razi gelmek olduğunu farkında olmadan çocuğunuza öğretiyor olabilirsiniz.

bence hiç gorusmeyin olsun bitsin ;-) S

Tesekkür ederim. Ama iste hamilelikte zaten insan pimpirikli oluyor insan. Yeter ki bebegime zarar gelmesin, günahini almayayim kimsenin derdindeyim. Ama cekilecek gibi degil. Terbiye vermediklerini biliyorum. Kiziyorum. Yapacak birsey yok. Oglum dogsun büyüsün de göreyim erkek cocuklari illa bu kadar yaramaz mi oluyor. Bir kere kizdiklarini görmedim, ben kizima yüz kere laf anlatirken erkektir yapar kafasi var hep. Bunaldim gercekten.

Bunu duymaya ihtiyacim var iste. Cocugum öyle olsun istemiyorum. Hamileyim de sacma da olsa kafama takiyorum. Aksam esime falan anlatiyorum. Yine de yavrumla sinanmak istemiyorum böyle kücük cocugu dillendiriyorum diye. Ama durumlar böyle. Hosnut degilim. Elimden gelen birsey de yok. Insallah oglum böyle olmaz =(

Çocuklarınızdan asla oyuncaklarını paylaşmasını istemeyin. Bununla ilgili bir yazı okumuştum. sizin takılarınızı komşularınızla paylaşmak zorunda kalırsanız ne hissederseniz onlar da aynısını hissediyor. Beraber oynarlarsa ok, ama zorlamayın kızınızı.

Doğru bulmadigim niye başıma gelsin.. Alay edip asagilayip ugrasmiyorsunuz ya bu komşu ile.. o öyle siz başka dusuncedesiniz.. Paylaşma konusunda kizinizi çok zorlamayın ama.. 1 tane oyuncak paylasilmaz hep fedakarlık yapan taraf niye o olsun.. ben kızıma şu an ben oynuyorum oyunum bitince sana verebilirim de diyorum.. paylaşmak kendi hakkından feragat etmek demek değil.. karşı taraf da beklemeyi bilmeli.. kızım ne elindekini verir oynarken ne de baskasininkini alir.. konuşarak orta yolu bulmalilar.. bulamiyorlarsa bi taraf sürekli idare ediliyorsa bu kiziniza haksızlık..

Agziniza saglik. cocuk büyütmek zaten zor hani hicbirzaman demem ki benim cocugum söyle akilli, böyle uslu. Uslu olsa bile biz ögrettik ona sinirlarini. Tüm cocuklarda bu kapasite var. Ben ne kadar emek vererek bu hale getirdigimi biliyorum. Bana seninki uslu diyorlar da dogarken ögrenmedi ya bunu cocuk. Mesela bana cok aglasada disarida simariklik yapmaz. Ama dedigim gibi dogdugundan beridir en önemli zamanlaridir diye cok dikkat etmeye calistim. Simdi meyvesini yerken bile senin cocugun zaten sakin oluyor is.

Hamilelikten kaynakli fazla hassassin. Kimin neyi gorecegi hic belli olmaz. Cocuk yetistirmek disardan yorum yapmaya benzemiyormus. Olunca anliyor insan. Hata yapmamak icin ugrasiyorsun. Ben kizim buyurken ogreniyorum nasil neler yapmaliyim. Egitiminde ki onceliklerim belli ona gore yol almaya calisiyorum. Siz ikinci cocukta daha tecrubeli olacaksiniz. Dogunca gorursun diyenlere ins beni cok guzel seyler bekliyor de. Sen yon vereceksin onlar degil gulup gecme cevaplarini verip gec nofear

Siz evladınızla ilgili elinizden geleni yaparsınız, gerisini allaha bırakın. Sınır koyma problemi olan birçok aile var. Ablasına vuran bir 3 yaş çocuğunun bunun yanlış olduğunu öğrenmesi için doğrunun aile tarafından sık sık tekrarına ihtiyacı var. Aile bu duruma kayıtsız kalıyorsa sorun onlarda. Ama oyuncak paylaşımı konusunda aynı şeyi düşünmüyorum. O yaş çocuklarda normal bir durum bu. Benim de benzer yaşlarda evladım var, parkta bahçede onun oyuncağına bakan bir çocuk görürsem beraber oynayın arkadaşınla diye teklifte bulunurum, ama ısrarla vermek istemiyorsa da zorlamam doğrusu.

çocuğun davranışlarını yanlış buluyorsunuz kınamıyorsunuz ki neden başınıza gelsin yetiştirirken daha dikkatli olursunuz

Iste az önce gitti, birden geldi kapidan gönderemem misafiri da. Azimi ölcüde görüsüyoruz. Huyu o arada kapiyor zaten. Aileler ortak hani akrabalik da var. Idare ediyorum. Kinadigim basima gelmesin de, kizimi her türlü mutlu ederim cünkü. Evladimla sinanmak beni ürkütüyor.

Inanin bilmiyordum. Evde zaten esyasi ona ait saygi duyariz ama misafir gelince paylasmasini isterim. Esimle konusarak halledecegim bu konuyu galiba. Baska cocuklarla paylasiyor da bu huysuz olunca buna vermek istemiyor artik. Kendi gibi arkadaslari olunca cok güzel oynuyorlar oyuncak kavgasi olmuyor. Ama bahsettigim cocuk kapidan girdigi gibi herseyi sahipleniyor. Özellikle kizimin elindekileri istiyor. Oturup buna bir saat agliyor. Derdi sadece kizimin elinde olmasi

Görüşmeyebilirsin. Kendini kötü hissettiren kafa yapının uymadığı kimseyle görüşmek zorunda değilsin.

O kadar çok "Ama"ve "Fakat" var ki konsantre olup okuyamadım bi türlü

Kim çocuğunu nasıl yetiştirmek isterse yetiştirir malesef karışamayız Bu sebepten dolayı içine sinmiyorsa kızınıda görüştürme kendinde görüşme için rahat etsin Diyorum ya erkek çocuğu diye yapma oğlum bile diyemeyen aileler gördüm Neymiş özgüveni gidermiş pısırık olurmuş erkekmiş o! Mantığa bak sonra her istediği olsun istiyor çocuklar baş edemiyorlar Ben daha şimdiden kızıma yapma annecim falan demeye başladım Herşeye iZin verilmez Ama bunu karşıdaki insana anlatamazsın anlatsanda yanlış anlarlar sen hiç bişey söyleme boşver

Öğretmenim ve öğrencilerin hepsi erkek olan bir lisede çalışıyorum keşke böyle aileler aman çocuktur yapar dönemiyle kalmadığını bilse bu durumun çünkü ilerde görecekler yaptıklarının yanlış olduğunu Siz kınamamışsınız öyle olmaz inşallah çocuğunuz hem de seninki daha beter olur lafına sinir oluyorum gerçekten beddua gibi

Kinadigin basina gelir laflarina inanmam ben. Zaten kisi kendini bildikten sonra basa ne gelecekmis ki? Yani sizin konunuzda, siz zaten anne ve baba olarak belirli sinirlari olan ebeveynlersiniz, sizin cocugunuz da sizin gibi olacak. Baska ne olacak, ne verirseniz onu alir. Anlattiklariniza bakilirsa sizden ablasini doven cocuk cikmaz. ister kiz olsun, ister erkek. Kendini bilmez tipler genelde bu "kinadigini yasamadan olmezsin" vs laflarini beceremedigi ve tepki aldigi her seye kilif yapar.

Başkasının çocuğuna siz terbiye veremezsiniz. Çocuk aileden ne görüyorsa onu yapar, öyle davranır. Siz bugün "Yapma" dersiniz, o gün yapmasa bile başka gün yine yapacaktır. Az da görüşmeyin, hiç görüşmeyin bence. Çocuklar aileden ne görüyorsa onu yaptığı gibi akranlarını da örnek alabilir. Kızınız da o çocuğu örnek alıp benzer davranışlar gösterebilir. Görüştürmeye de gerek yok kafanızı komşunun çocuğuyla meşgul etmeye de. B

Ben de sizin gibi düşünüyordum, huyunu, tavırlarını beğenmediğim çocuklarla kızımın mesafesini korumaya çalışıyordum. Kızım başka çocuklardan vurmayı, istiyorum diye tutturmayı, dil çıkarmayı, karşılık vermeyi öğrendi diye hayıflanıp üzülüyordum ama sonra şöyle bir düşündüm hayatı boyunca öyle çok çeşitli insanlarla karşılaşıcakki çeşit çeşit huyları olan insanlarla sonra yanlışı doğruyu öğretmeye çalışarak serbest bıraktım . push ; choccywhoccydoodah

Inan tam da böyle düsünüyorum. Zaten simdi fragman hersey. Simdi verilmeyen disiplin ergenlikte tavan yapacak. Simdiden herseyi hakki gören bir erkek, bagiran aglayan, dövücem sakliycam diyen ilerde neler yapan düsüncesi var. Buna inaniyorum da keske cocuk yapmadan su kisilik nasil oturur her anne baba bir ilgilense. Cünkü kizim alti aylikken bile ona dokunma diye uyarirken ne anlar o diye konusuyordu. Neden anlamasin. Bunun bilincinde degiller.

Bence rahatsız oluyorsanız görüşmeyin bu kadar basit O oğlan çocuğunda suç yok. Herkes farklı yetiştirir çocuğunu kimi disiplinli kuralcı değildir şımarık yetiştirir erkek çocuğu düşüncesi olabilir Ama şunu unutmayın ki her çocuğun farklı karakteri vardır kimi çocuk sessiz sakin kimi çocuk ise daha hareketli inatçıdır Benim kızım Sakindir ama küçük erkek kardeşim canavar gibidir hareketlidir ve hep kendi istediği olsun ister Dediğim gibi görüşmeyin madem B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Senin ki kınamak değil ki, iyiliği için yapıcı eleştiri. Hoşuna gitmeyen gözlemlediğin durumlar. Bunun için canını sıkma.

Icim rahatliyor inanain böyle yazdikca. Zaten hormonlardan pimpirikliyim, böyle laflar huzursuz ediyor. daha beteri olursa gibi laflar ne demek. Ki ben zaten kizimi saygili yetistirmisim. Icime su serptiniz haticenurrr Rabbim sana hamd

Ayni durum iste. Ama ben cocugumu onlara göre eziyorum gibi bile görünüyor. Bir tek ben sinir koyuyorum cünkü. Kendi cocuguma haksizlik oluyor. Bi cözümü de yok. Görüsmemek pek mümkün degil ama kardesi dogsun büyüsün de onla oynasin istiyorum artik. Kural kuraldir. Baskalarinin umurunda olmayinca kendi cocuklarima haksizlik olacak.

görüşmeyin mümkün olduğunca.. ilk mesajınızda ben kızım ağlasa bile doğru olanı yapmaya çalışıyorum demişsiniz ya ne yazık ki doğru olayın içeriğine göre değişiyor.. karşısındaki çocuk zorla elinden aldığında doğru olan kızınızı olması gerektiği gibi davranmaya yönlendirmek olmuyor bana göre.. yaşları küçük sanırım çocukların büyüdükçe özelliklede okul ortamına girdiğinde kızınızın zorluk çekebileceğini düşünüyorum..