yardımcı olmaya çalışan herkese teşekkür ederim ben de boyle düşünüyorum şimdi eşimi ikna etmeye çalışıcam bunu da nası yaparım bilmiyorum G gunces

Cekismeli açtım darp raporum olunca anlaşmak zorunda kaldı pislik C

Kırdıysam özür dilerim, genelde kadınlar maddi özgürlük olmayınca böyle tiplere katlandığı için söyledim.

en son kavgamızda çocuğu almak için herşeyi yaparım dedi benim mahkemede ispatlayabiliceğim bişey yok delil olarak sadece bardak kırınca fotosunu çekiyorum, ses kaydı almak bile aklıma gelmiyo. bir de çocuk olunca olay barıştırmaya gidiyor çocuum arada harap olsun istemiyorum en son evde iki yabancı gibi takılalım birbirimize saygılı bi şekilde dedim ama gündelik mecburiyetten konuşuyoruz, onda da kavga ediyoruz ben nasıl orta yol bulucam bazen ölsün diye dua ederken yakalıyorum kendimi, çocuğumun babası için ölsün diye dua ediyorum düşünsenize.

Eşler ayrıldığında, annelik-babalıktan da ayrılmıyorlar. Allahaşkına babasız büyümesin dediğiniz baba iskele babası bile olmaz, iskele babası ondan daha işlevsel, daha güvenli. O çocuğun bu adamla aynı evde hertürlü gelişimi zarar görür. Çocuğunuzu bahane etmeyin, atın sırtınızdan şu embesili.

1 k 1000 TL sanırım. Olsun o zaman da 20 bin kazanıyorsunuz demektir. O da yeter Her şey bi yana doğduğundan beri çocuğunuza yaptığınız haksızlıklar ömür boyu yeter de artar ona. Boşanmanız ona iyilik olur böyle bi ailede büyümesindense. Kadınlar yapmayın ya böyle evliliklere hapsetmeyin kendinizi. Sonra da en büyük zararı evli kalarak verdiğiniz çocuğunuza fedakarlık yapıyormuş ayaklarına yatmayın. Bu sizlerin takıntısı. B. ku zavallı çocuklarınıza atmayın

Konuyu okuyunca aklımdan direk siz geçtiniz ki sizin maddi olanaklarınız kısıtlıydı. Üşenmeyip siz konu linklerini atacaktım konu sahibine.

Ayaklarının üzerinde duran kadınsın Kariyerin var yurt dışından iş teklifi alıyorsun bu adamla hala evlisin...

Siz niye boşanıyorsunuz ben de dün boşandım müko rahatlık M melissa

tabii izletiyorum ama tüm gün hiç konuşmadan elimde telefonla yapmam, Misal açıyor tv yi, yaslanıyor arkasına ooh çocuk baktım. bizimkide eli ekranın üzerinde hipnotize lcd ile bir bütün izliyor. bir arası olmalı. ben ağlayıp kavga etmediğim sürece sözüm dinlenmiyor ki kafamdan atmıyorum kendimce araştırıp bakıyorum. bana googledan bakmakla anne olunmuyor diyo e napayım annemden yardım almama izin yok, doktora yalvar yakar gidiyoruz ben nereden tavsiye alacağım hayatımda çocuk büyütmedim ki. bu arada elbetteki eksiğim elbetteki benim de sıkıntılarım var ben de kimbilir ona neler yaşatıyorum elimden geldiğince de çözmeye çalışıyorum sırf psikoloğa gitmek istesin diye psikologda hep kendimi kötülüyorum eşimi çok aşağılıyorum sayısız davranıyorum ona ilişkimiz bozuldu diyorum MAL PSİKOLOGLAR da anlamıyor mu anlamadım ki eşinize bu şekilde davranmanız çok yanlış vs diyolar E NEDEN YAPIYOM Bİ SORSANIZA onu suçlayıcı konuşursam terapiyi bırakacağını bildğim için biraz alışmasını beklerken TAM ALIŞTI bu seferde parası çok gitmeyelim çocuğumuzun rızkını yiyoruz bunlar eften püften mevzular senin için geldim bak yeter artık dedi. ona da tamam dedim yine hata heralde bende dedim çcouğumun parasını oralarda çarçur etmiyim dedim. kişi başı 350tl bir seansa giriyoruz 700 tl gidiyor o kadar da verecek gücümüz yok. ayda 1400 tl psikoloğa...

Ben sizi boşanmaz diye düşünmüştüm ne yalan söyleyeyim :) tebrik ederim duruşunuz icin çocuklar büyüdüklerinde kendileri gayet güzel anlıyorlar ebeveynleri sabredin

ben ne zaman babasız kaldım biliyor musunuz? Babam vefat ettiğinde Annem babam Ayrıldığında hiçte babasız değilmişim. Bana da diyorlardı toplumda Allah analı babalı büyütmedi minvalinde sözler ama hepsi bu toplumun saçma sapan düşünceleri. Aynı evde dayak yeyince, huzursuz olunca çok mu mutlu oluyor sanki o çocuklar. En ama en güzeli ayrı ayrı evlerde mutlu anne baba S

güzel yrumlar yazan ve destek olan tüm hanımlara teşekkürler ediyorum, ben 2 seans terapi aldım devam ediyorum şimdiden kendimi iyi hisssediyorum ayrıca da kades indirdim ne olur ne olmaz diye, 183 ten çok yardımcı oldu aile bakanlığı öncelikle psikolog ayarladılar hemde ücretsiz ve akşam müsait vaktimde görüştüm. ortada fiziki bir şiddet olmadığı için sadece psikolog desteği alabileceğimi söylediler. konuşurken çok ağlayınca eşimle de konuşmak istediklerini söylediler telefonu uzattığımda ' biz boşanıcaz zaten ' diyip kaçtı her zaman ki gibi... bu hafta evrak imzalamamız var anlaşmalı boşanma olduğu için, bu arada hiç geliriniz yoksa baro size avukat tutuyormuş bunu da ek bilgi olarak vermek istedim.. bizim işlemlerimizle bir arkadaşımız ilgileniyor şuan da her şeyi alsın gitsin modundayım ama tabi çocuğum için dikkatli olmam gerekiyor. Bu arada çok enteresandır ki 2 seans terapi aldığım psikoloğum ise boşanmayı önermemişti çift terapisi almamızı önerdi, şiddet ve ciddi bir ruhsal hastalık olmadığı sürece aldatma gibi durumları bile düzeltebiliyoruz dedi ben de eşimin düzelmek için bir çaba göstermediği için bu yolu seçtiğimi söyledim. keşke terapi alsaydı sonuçta boşandıktan sonra da yine o toksik baba olmaya devam edicek, çocuk ondayken yedirdiği içirdiği oynattığı... en kötüsü de benim hakkımda anlatacağı şeyleri düşünüyorum onu kendi safına çekmek için yapmayacağı entrika yok. şimdiden yuvamızı dağıttın oğlumu babasız bıraktın diyor, ileri de anlatırsın neden babam yok diye sorduğu zaman diyor. ben ne anlatacağımı çok iyi biliyorum da onun gibi kötülük işlemeyeceğim ama onun işlemelerine de mani olamayacağım artık.. bu konularda da sanırım boşanmış annelerin sayfalarından destek almak en doğrusu. bir başlıkta 5 yaşındaki kızının annesine ağlayarak küfür ederek vurduğunu babamı kovdun demelerini okumuştum nasıl çözdüler bilmiyorum. neyse iyi düşünelim iyi olsun

bu yollardan geçmiş bir kadın da kalkıp buralara bakmaz biliyorum ama belki bir tanıdığınız vardır beni konuşturursunuz ne yapmak lazım önce psikolog sonra mı avukata gitmeli? bu adam benim hayatımdan tamamen çıkmayacaksa bana uzaktan uzağa bu psikolojik şiddeti arttırarak devam edecekse ne yapmalı.

Ayruca bosanmak istememesi sizin sirtinizdan gecindigi ve baska yaninda kimse olmadig icin yani bencilliginden. Kimse ikna ederek bosanmiyor al cocugunu git bosanma davanida ac maddi ozgurlugun var keske herkes senin kadar sansli olsa

Evet boşandım. cocugumda vardı. bende açıkçası çok korktum. ama boşanmaktan değil peşimden ayrilmamasindan. siddet iskence küfür hakaret bağımlılık derken keşke daha erken yani hamileyken bosansaydim. cocugum o evde dogmasaydi. ama zararın neresinden dönersen kar. Aşk sevgi hepsi geçiyor. neden kendimden cocugumdan geçeyim. o adamdan vazgeçer yoluma bakarım. o kadar da büyük konusuyorum. insan bir kez çekince artık gözü de korkmuyor. benim buralara yazıp akıl alma şansım da yoktu şimdi kadınlar yazıyor ne yapsam diye. bazilarinin hafif geçecek dertleri ama bu kadar ciddi konuda düşünmeye gerek bile yok bence O kadar rahatlamışim şuan görüyorum. sizde çocuğunuz da olsa bosanirdiniz diye diye düşündüm haksız mıyım.

Korkmak bişeye çare değil eğer sizi harekete gecirmiyosa. Sizin yapmaniz gereken şey bı avukatla görüşmek, ondan yonlendirmeler almak ve bu süreçte eğer eşiniz sizi bosanmamak için manipüle ediyosa eşinizle avukatiniz olmadan iletişime girmemek. Ve herkese eşinizi çok iyi bi eş çok iyi bi baba gibi anlatmaktan vazgeçmek. C

Umarım kurtulmayı başarırsınız C

Bide doktorum diyormuş Burda. pat diye bayılırım

Konu sahibi ben mutsuz bir ailede büyüdüm anne babamin kavgalarini küfür vs hep duyar yatagin içinde ağlardım. Sonra sonra keşke anne ve babam ayrılsaydı zamanında dedim. Tek anneyle huzurlu yaşamak bnm için çok Daha iyi olurdu. Annem köyde yaşamış geliri gidecek yeri olmayan kendi ailesi kesinlikle kabul etmeyecek biri. Haliyle ayrılmadılar babamla. Şimdi 60li yastalar hala huzursuzluk var evde bu yaştan sonra da ayrılacak degiller. Biz kardeslerimle büyüdük evlendik. Kendi hayatınız var. Ama ben çocukluğumdaki ev ortamını unutmadım. Huzursuz ortam anne ve babanın küs kalması ayrı ayrı yemek yemeleri. Çok daha fazla şey var. Diyecegim o ki çocuğunuzu huzursuz bir evde buyutmeyin. Kavga gürültü tahmin edemeyeceğiniz kadar cok etkiliyor çocukları Işiniz var geliriniz bi hayli iyi. Çocuğunuza ve kendinize yeter. Mutsuz olduğunuz bir evliliği düzenleyeceğine inandığınız evliliği sürdürmeyin.

hem cocuga bakamiyor diyorsunuz hem de cocuk kres yasina gelene kadar rol yapalim diyorsunuz, bence mantikli konusmalar degil bunlar, mutlaka yardim alin

Ailem arkamda olsaydi ve isim olsaydi bosanirdim ama dusunuyorum bebegim ilesince insallah.. S

Bilmiyorum dedim ya mütiş bir baskı altımda hissediyorum ayrılırsam çocuğuma kötülük yapıyor gibi hissediyorum Yanlız mı kalmak istemiyorum Biri beni iğrenç bile sevse sevsin mi istiyorum ben çözemedim ki Sürekli beni kendinin ne kadar harika bir baba iyi bir eş olduğuna benim nankörlük yaptığıma iinanadırmayaçalılıyor ağlıyor ne yaapbilirim oturdum çocuğuma bakıyorum özel hobilerimi bıraktım zaten işim battı Alkolüm sigarram yok senden başka kimseyi istemiyorum ne yapayım beni sevmen için diyo. Aa diyorum sorun bende heralde sorun çıkaran benim. Sonra kavga da esas yüzü çıkıyo ben de kendime gıcık olduğumla kalıyorum Idrakyollariiltihabi

Yok öyle birsey çok hak etse de yapmıyorum ileride çocuk kendisi görsün tanısın karar versin diye düşünüyorum ben de

Çok teşekkür ederim Eşim bundan sonra olacakları benden daha iyi bilşyormuş boşanma isteğimi söyleyince anladım. Çocuğumu asla kreşe vermek istemiyorum bu yaşta ama mecburum. Ben çalışmak zorundayım çok isterdim benle dursun. Aah ah ne zor insan yetiştirmek

Bu arada maddi güçten bahsetmiş birçok arkadaş ben sanırım kendimi maddi güçte hissetmiyorum çünkü elime 1 lira bile kalmıyor. Giderler kredi ödemeleri kartlar kiralar ben resmen 50tl ile geziyorum çocuğum doğduğundan beri 1 kere altın takabildim o kadar. Maddi güç. sayılırmmı bu bilmiyorum tabiki işsiz sosyal yardımla geçinen bir anne değilim. Ama psikologda değilim kaybedecek birşeyi kalmayan insanlar belki daha cesur atım atabilirler. Ben konfor alanımı resmen kıramıyorum İş yerinde de okulda da evde de böyleyim Bu çok ezik bi durum bundan dolayı zaten utanıyırum kendimi suçluyorum kızıyorum çok uzun zamandır değişik yaptığım hareket buraya yazmak oldu bu. Bile benim için muazzam bişi. C

Yasadiklarinizin cogunun aynisini yasadim benim dikislerim patlamisti sadece sunu dicem aileniz arkanizdayken kurtulun zor birsey degil inaninki cocugunuz daha kotu olur boyle ya siz kendinize aciyin bari Allah yardimciniz olsun.. C

Özellikle çalışan kendine yeten kadınların böyle çocuk için boşanamıyorum demesine çok şaşırıyorum. Çocuk için önce sağlıklı bir anne lazım. Ruhen sağlıksız anne ve babanın bir evde düşman gibi olmasındansa ayrılmak en iyisi. Sona kadar okudum ama hala gerçekten neden bu adama katlandığızı çözemedim.

Belli ki manipülasyon üstadı bir insanla evlisiniz. Zira bu kadar her şeyin farkında olup korku ile sinmenin başka bir açıklaması olamaz. Çocuk konusunda en kaba tabirle bir bok yapamaz. Asalak gibi yaşamak işine geldiği için tabi ki boşanmak istemez ve bu hayatı kaybetmemek için de tehdit, duygu sömürüsü, psikolojik şiddet kullanır ki kullanıyor. Yazacak çok şey var da şunu söyleyip geçeyim. Sizin ruh hastası asalak bir insanı rehabilite edip besleme gibi bir yükümlülüğünüz yok. Sırf sperm verdi diye babalığını iyileştirmek için çabalamanıza da gerek yok. Çocuk zaten o evde mutsuz olur, mutsuzdur. Sizin maddi imkanlarınıza ve kariyerinize sahip olmak isteyen, sırf bunlara sahip olmadığı için boşanamayan binlerce kadın var bu ülkede. Siz neyi bekliyorsunuz?

Yok eşimin 1k Civarında Pandemi yardım parası var 40k kazanmıyorum.. pandemi sebebi ile çalışamıyor. Bazen özel ders veriyor online C

Bir boşanma avukatıyla görüşün o size hangi delillere ihtiyacınız olduğunu söyler. Delilleri toplayın, mahkeme onun ben her şeye razıyım demesine bakmaz, gerekirse çekişmeliye dönsün, kurtarın kendinizi, aynı evin içindeyken uyguladığı şiddeti siz başka evde yaşarken uygulayamaz. Pisikolojik tedavinize yalnız davam edin ve gerçekleri söyleyin, o da sizi ke dinize getirir. Hayatınızda bir kene var kurtulun ondan

Siz bu ilişkide çocuk yaparak bile bile lades demişsiniz, kavga ortamında çocuğunuzu babasıyla büyütmek mi daha iyi? yoksa huzurlu bir ortamda annesiyle büyümesi mi? bunun kararı sizin, ayrıca babasını öldürmüyorsunuz neden babasız kalsın? sadece siz boşanıyorsunuz ebeveyn olarak, bu açıdan bakarsanız daha sağlıklı olur.

Aynen öyle O adamla aynı evin içinde o kadar mutsuz ve huzursuzdum ki çocuğuma bile tahammülüm yoktu bir ara Şimdi yeniden doğmuş gibi kendimize geldik evladımla çok şükür

evet bakıcı konusunda büyük kavgalar verdim çocuğu kendi büyütmek istediğini söyledi, tanımadığı birine çocuk emanet etmek istemedi ok güzel, kendince bakıyor ama temizlik sıfır pis mama sandalyesinde ikinci öğününü yiyor mesela göbeği ıslak mama fark etmeden kalabiliyor. ve bu ufak şeylerin hepsi için teker teker kavga veriyorum. ama ben çocuğuna bakan bir babayım nerde boyle baba diyor bana en son temizilikçi tutmaya ikna edebildim haftada 1 onda da her geldikten sonra oyumu bulamıyorum buyumu bulamıyorum AAA KABLOM KIRILMIŞ işte istemiyorum diyor ben yaparım temizlk diyor. ama temizlik 30dk süpürge tutmak değil ki. ben onu zaten hergün yapıyorum. adama göre vileda yapmak kapı silmek banyo çiflemek temizlik hastalığı. G gunces

Ay bunlar ne manyak manyak hayatlar ya.. bu kafalari nerde yaktiniz siz.

İddianın yanındaki eşantiyon problemlerim çekişmeli mi anlaşmalı mı S

her şey para değil ama hayatınızı çocuğunuzla kuracak imkana sahip olmak demek bu ekonomik özgürlük. çoğu kadın bu tarz eziyetlere maddi durum ve gidecek yeri olmadığından katlanıyor. Ben de olsam eyvallahım olmazdı. Boşanmak neyse de en azından ona bir mahkeme salonu gösterirdim.

yalan mı ne kadar sert bir yorum ağlayarak yardım isteyen bir insan için cesur değilsin diyin basiretin bağlanmış diyin ama yalan demeyin, eşim evet 1000 tl civarında kazanıyor serbest meslek yaptığı için benim de maaşım 20-25 arası değişiyor eğitimli değilmişim demek ki, yaşadığım durumu biliyorum karşımdaki adama da anlatıyorum bana psikolojik şiddet uyguladığını ama kabul etmiyor ne bir saygı kaldı ne bişi, bence de tecavüz evet elimi kolumu tutmuyo belki ama binbir lafla ikna etmek rıza almak değil kendisine de söyledim ben seninle sevişmek istemiyorum bir romantikliği yok dedim 1 ay birlikte olmadık ben bunu kaldıramam dedi, sonra aramız iyi olunca ilk hamle cinsel ilişkiye kayıyor. tiksiniyorum artık kendi vücudumdan da onunkinden de

Nasıl başardınız lütfen söyleyin çok ihtiyacım var buna. 3 çocukla korkuyordum.

Biraz okudum dayanamadım, bana boşanacak gibi de gelmediniz psikolojiniz evet iyi görünmüyor. Boşanma diyorsunuz sonra anal yaptık diyorsunuz muhtemelen böyle kriz, kıyamet, seks gider bu ilişki. Bu hikayede yanan çocuk olur. Hap ya da spiral kullanın hamile kalmayın bari.

eğitimli olmak ne demek? gerçekten anlamadım yani universite bitirdim 8 senedir de çalışıyorum. hatta ben liseden beri bi fiil çalışıyorum. eşim de 4. erkek arkadaşım falan öncesinde çok derin ilişkilerim olmadı ne yalan söliyim şu saatten sonra erkek lafı bile duymak istemiyorum cinsellikten o kadar soğudum anonim yazmamın sebebi elbette gerçeklerin suratıma vurulmasını istemem umarım sizler de içten bir şekilde yazarsnız ben kendimi çok çaresiz ve hiç bişey yapamaz biri gibi hissediyorum ki ben üniversitede eylemlere katılıp korkusuzca kadın hakları ile ilgili slogan atan bir kadınım ama evimde bir felaketler silsilesi... seatlle Gökkuşağı için, yağmura katlanmak

Mağara adamı bile bu kadar hodük değildir. Bundan kurtulmak için neyi bekliyorsun ki? Ters ilişkiye zorlaması bile boşanma sebebin olabilir hele lohusa depresyonunu anlamaması tam bir odun olduğunu gösterir. Böyle bir adamla ne sen ne çocuğun o evde mutlu olabilir

Benim bildiğim her boşanan kanıt sunmuyor o iğrenç ilişkiyi bile söylesen biter bu evlilik

Umarim . push ; C

Oldu :) oğlumu 9 seans oyun terapisine götürdüm sonuç; büyüyünce geçer hahahjs. Büyüyünce geçti. Siz kendiniz dediniz eşim devam etsin diye psikoloğu yanlış yönlendirdim diye. E bu sonuç normal değil mi? H Hypios Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Mesele ters ilişki degil burda size merhamet etmeyen adam var cansa can eee sizin de can... sise nasıl kıyılıyor? Toksik bi ilişkimi bitirdim 3 bucuk ay önce ve cok üzüldüm hala zaman zaöan dönmek istiyordum okudum kendime geldim ileride muhtemelen biz de böyle olurduk... cocuk olunca bosanmak kolay degil ama siz siddet görüyorsunuz psikolojik ekonomik ve cinsel şiddet eger vurma kırma varsa fizyolojik bile olabilir ki bu cok korkunc.. bipolar bozukluk zordur babamda da olan bi problem ne yazıkki :/ annem cok emek verdi 10 yılda düzenli tedavi sonucu kendine geldi ama söyle diyim hacettepede bi profa götürdü annem ve biz ankarada yasamıyoruz öyle diyim... Cok emek verdi degdi mi derseniz ben 21 yasındayım bu işler ilk basladıgında 10 yasındaydım keske bosansalardı diyorum kardeşim 17 yasında o da aynı fikirde ama annemde cocuklarım için mantıgıyla hareket etti yani evet cocuk için ama cocuk için her zaman iyi olan evli kalmak degildir... ki maddi durumunuz da varmıs.. Ekonomik özgürlüğünüzün olması o kdar degerli bişi ki... kendinizş bu adama pas pas etmeyin. Sizi bu kadınlıktan degl insanlıktan usandırmıs yazık günah. Siz saglıklı olucaksınız ki evladınız saglıklı olsun. özet olarak bosanın diyemem ama ben ve kardeşim kendi ailem için keske bosansalardı daha mutlu buyuyebilirdik diyoruz.. bir de dipnot daha sonradan kardeşim evdeki bu durumlar sebebiyle psikolojik yardım almak zorunda kalmıstı onun cok cok kucuklugune denk geliyor cunku sizin dr evladınız öyle olsun istemem...

Çocuktan uzak durmasın diye adamı zaten besliyom bakıyom Zaten en son kavgalardan önce ikimizde birbirimizi artık sevmiyoruz ok. Ama şuan çok bakıma ihtiyacı var kreşe vs gidene kadar sabredelim dedik. ne oluyosa sonra barışmak istiyo ben artık tamamen olumsuzluklar çocuğa yansımasın diye barışmış gibi yapıyorum. Ben seni çokl seviyorum sen de beni seviyosun dimi diye sorduğunda bile artık hayır diyebiliyorum. Babası ile oynuyor parka gidiyor babası mecbur yemek yediriyor ben toplamtıdaysam. Ben kavga çıkarıyorum ki tv izlemesin diye gitar çalıyor ozaman susayım diye. Ev zaten küçük odaya kapatıyor çocuk enerjisini atamayınca gece 1 de uyuopr. neyse ben akşamları baya bi koşturtmaya başladım uykusu düzene girdi yeniden. Artık akşam mutfağa kapanıp yemek bulaşık takılmıyırum yemek sepeti sandviç allah ne verdiyse çocuğumla ilgileniyorum banane ben de iletişim kurmak istiyorum çocuk sadece emerken görücekti yoksa beni öğlenleri... Kesinlikle avukat ile birlikte terapiye gitmem lazım yoksa ben kaldıramam bunu ölmek istiyorum bazen diyırum beyin kanaması bişi geçiriyim tertemiz öliyim hayattan bi beklentim kalmadı nolcaksa olsun Idrakyollariiltihabi

Anlaşmalı boşanmada "ne zaman istersen gör" diye bir madde konulamıyor. Hakimin takdirine bırakıyorsunuz. O da en fazla haftada bir, bilemedin iki defaya hükmediyor. S

Okurken midem ağzıma geldi hele sonlara doğru noluyoruz dedim ya.

Özürr dilerim!!! psikologlardan ayrıntılı anlatamadığım için bilemezsiniz belki? Ama 4.5 terapi boyunca hep eşim konuştu ve beyfendi siz eşinize yaptığınız şiddetin farkında değilmisiniz demedi Eşim bunların sonunda bak sorun sendeymiş zaten parası çok diyip bıraktığında arayıp devam edin neden bırakıyorsunuz denmedi. Terapi bu mu? 3500 tl para ödeyip hiç bi sonuç almadığınız bir tedaviniz oldu mu? Bana çok ağır geliyor bu kadar önemsiz olmak P

Bu Koca Değil ki Ceza Bu Helal Olsun Peygamber Sabrı Varmış Sizde. Lütfen Kendinize Ve Oğlunuza Bir İyilik Yapın Ve Acilen Uzaklaşın O Adamdan. Maddi Özgürlüğünüz de Eliniz de Ne Bekliyorsunuz Anlamadım Doğrusu P

Çok kavga eden bir anne babanın çocuğuyum, hep keşke boşansalardı dedim. Keşke boşansalardı da ayrı ayrı mutlu olsalardı. Çocukluğumun bütün anılarında anne babam ya kavga ediyor ya konuşmuyor. Hala evliler hala öyleler, bu onların normali ama benim değil. Çocuğunuza kötülük yapıyorsunuz. Babalık yapacak insan zaten yapar, illa evli olmanıza gerek yok.

Senin problem nedir sis S

maşallah Allah bozmasın Ama size tek tavsiyem çocuğunuzu eski eşinize karşı duygularınızla yönlendirmeyin. Her zaman o senin baban tarzında yaklaşın. S

Bakıma muhtaç çocuğu baba alamaz mahkeme vermez, maddi imkanlarınız da ondan çok çok iyi hepsi sizin lehinize nasıl alacak çocuğu, kim bağladı sizin gözünüzü çıkarın o bandı Mydestinyy

Tavsiyeleriniz için çok teşekkğr ederim Eşime avukat baktığımı söyledim terapiden de bahsettim bakalım bundan sonra süreç nasıl ilerleyecek. Mütiş bir sinir krizi geçirdi saatlerce ağladı ilk kez birşeyleri kırmadı eşyalara vurmadı secdeye durup ağladı ne istersen yaparım çpcu ğğumdan uzak kalmıyım haftada 1 dayanamam diye ama napayım ben de insanım. Artık ne kadınlık ne analık ne insanlık kaldı içimde... Umarım terapi ild kavgasız atlatmaya çalışırım

aynen öyle Çok komik geliyor " çocuğumu babasız bırakmak istemiyorum " sözleri. Hepsi bahane

ayrılmış bir anne baba çocuğuyum Bir gün bile ailem bana haksızlık etti anne babasız bıraktı diye düşünmedim. Anne baba olmak ayrı eş olmak ayrı bu ikisini karıştırmayın. Mutlu değilseniz ayrılın fazlasıyla sebebiniz var. Siz mutlu olun çocuğunuz daha çok mutlu olacaktır.

Hikayelerimiz farklı ama yaşadığımız mağduriyet, çaresizlik, nefret, soru işaretleri aynı. Şu kadarını söyleyeyim. Düzelecek! Oh be diyeceksin. O hödükle harcadığın zamana üzüleceksin. Daha fazla kendine ve çocuğuna yazık etme. Ben çocuklarıma iyilik yaptığımı zannedip o evde kaldığım zamanlardaki hallerini aklıma getirdikçe ağlayasım geliyor. Çocuklarımın psikolojisi, hayatı berbatmış. Şimdi onların huzurunu izlerken anlıyorum bunları. Ayrıca çocukken bizim anne babamızın boşanmasından korkmamızla şimdiki neslin boşanmaya bakışı aynı değil. O zamanlar boşanmış aile çocuğu olmak korkunç birşey sanılırdı. Kimse başını okşayıp da "herşey daha iyi olacak" demezdi. Çocuklar da her ne kadar mutsuz da olsa o tanıdık bildik hayatın dağılmasından korkardı. Çünkü başka bir ihtimal bilmezlerdi. Şimdi boşanmış olmak da, boşanmak da, ebeveynlik de, çocuklar da çok farklı. Bu duruma o kadar kolay uyum sağlıyorlar ki şaşarsın.

Bizim evlilik iki baş bir kazanda pişmiyor mantigindaydi bacim Ailem bu evlilige baştan karşı olarak " kendi düşen ağlamaz" mantigiyla sinevizyondan izler gibiydi olayları. Cocuklarima kendim baktim. Hic bakici tutmadim bu süreçte. Öğretmendim ve sabahçı olarak ust üste derslerimi buna göre ayarladim. Nöbet gunlerim harici zorlanmadim. Nöbet yerimi terk ettigim icin cocuklar yüzünden meslek hayatimda iki defa ceza aldım. Bunun harici evi giris katina tasidim ve cocuklarin guvenligi icin cok guzel evimi düzenledim. Son yillarda kizlarim kahvaltiyi hazirliyor. Bir yigin tatli ve yemek yaparlar. Erkekler evin dış islerini ve elektrik aksamini yapar. Zorluklar bizim icin dedim acı patlıcanı kiragi calmaz gayri bacım. Rabbim senin de yolunu acik etsin.

Sizde boşanmasınız galiba Net olan kararlarından vazgeçmeyen kadınları seviyorum Benim çocuk yok sizin varmı bilmiyorum ama boşanayım mi ne yapayım nasıl olur deyip Mıy mıy sevmiyorum Allah kimseye eziyet çeksin diye yaratmadı ama kulların eziyetine dur. demiyorlar çekiyorlar O adam nasıl eziyetten vazgeçmiyorsa ben ondan vazgeçerim NET... Esrin

Çocuğunuz küçük size verilir velayeti. Bir avukatla görüşün. Neden kendinize yapıyorsunuz bunu?

Bu adamla büyüteceğin çocuğa yazık, babasız büyüsün daha iyi, zaten evi sen geçindiriyorsun, evin sorumlulukları da sende ne bu adam, iskele babası. Sana bir şey itiraf edeyim mi? Keşke benim annemle babam boşansaydı, kesinlikle daha mutlu bir çocukluk geçirirdim. Çocuğuna asıl böyle bir mahlukla yaşatarak zarar veriyorsun. Büyünce anne neden çektin keşke boşansaydın derse ne hissedeceksin. Aklını başına al, ailenle aynı şehirdeysen çocuk kreş yaşına gelene kadar onlardan yardım iste kurtul bu adamdan, evde baba sandığın bir hayvan besliyorsun. Yazık sana.

ben ilk okuldan beri resim çiziyorum lisede güzel sanatlar okudum üniversitede de yine görsel tasarım okudum yinede üşengeç bir insan olduğum için bu kadar geliştim bir portfolyom bile yok, daha iyi kişiler benim 2 katım kazanıyor ama bence yazılıma ağırlık verin onda daha fazla para var ve daha analitik sanat sepet işleri belli olmuyor...

Mesleği ne olursa olsun kendi kazanıyorsa muhtacligi yoksa o kadının kendine saygısı varsa kimseye ezdirmez kendini

"mal" dediğiniz psikologlar müneccimlik eğitimi almıyor. Dolayısıyla söylediğinize, anlattığınıza bakarlar. Bakışlarınızdan analiz yapacak halleri yok. Böyle bir yükümlülükleri de yok. Sizin her türlü imkanınız varken kocanız psikoloğa gitsin diye kendinizi haksız gösterdiğinizi bilen bir psikolog olsam, aman çeksin bana ne derim. Neyse ki psikolog değilim. İnsanlar kendini parçalıyor kadına şiddet dursun diye. Üstelik imkanı, eğitimi olmayan mağdur kadınlar için seferber oluyorlar. Ayakları üzerinde duran kadın şiddete göz yumuyor ise kusura bakmayın kendi tercihidir. Çocuğu bahane etmeyin. 6 yaşında evladım var. Anlattığınızın yarısı kadar olaya şahit olsa evde, "evladım için" boşanırım. Elbette her evde olduğu kadar tartışma huzursuzluk oluyor bizim evde de. Ancak babasının annesine tecavüz ettiği bir evde büyüyeceğine, babasından ayrı büyüsün daha iyi. Benimki de can demişmiş. O canı alır mabadında muhafaza ederim. Başlarım canına. Bu ne sinmişlik yahu.

Amin inşallah. Çabaniza hayran kaldım gerçekten öğretmenim. Kutsal bir meslek sahibisiniz ve yine kutsal olan annelik görevini de yapmışsınız. Ömrünüzün sonuna kadar ayağınız taşa değmesin inşallah

Ya bıktım şu çocuğum için boşanmıyorum yalanından. Siz kendinize eziyet etmeyi seviyorsunuz. Eşiniz 1000 lira kazansa (sanırım bu devirde 1000 lira maaş yoktur), siz 20 katını kazanıyorum demişsiniz, 20 bin eder. Gözünüzün önünde bir bakıcı tutup hayatınızı kurmak ne kadar zor olabilir? Ayrıca küçücük çocuğu şartlar uygun değilse mahkeme sadece gündüz görüşlü verir. Siz bu adama nafaka ödemeden boşanmanın yolunu bulun. ayrıca ilişkiye zorladı dediğiniz şey evlilik içi tecavuz. İşi gücü yerinde, ekonomik bağımsızlığını kazanmış, eğitimli kadının razı olduğuna inanamıyorum..

Yazdıklarınızı okuyunca eşinizin bir narsist bozukluk yaşadığını fark ettim ki sizde berbat bir çocukluk geçirmiş diyerek bu düşüncemi pekiştirdiniz. Ben de kendi eşimden biliyorum onda da aynı sorun var ve boşanma aşamasındayız. Sizin bir de masum yavrunuz var daha da zor olmalı. Ama bu kişilikler genelde daha fedakarlık şemasına sahip kişileri tercih ediyor ki bu da sizsiniz. Bu konuyu biraz araştırın derim gerekirse psikoloğunuzdan bu konuda bilgi isteyin. Eşiniz çocukluğunda onaylanmadığı veya yok sayıldığı yada başarı şartına bağlı sevgi gördüğü için içindeki çocuğu sürekli korumak için saçma tutumlar sergiliyor olabilir. Her şeyi ben biliyorum gibisinden. Narsistle ateşkes kitabı var bir bakın hem vaktiniz varsa okurken kafanız dağılır. A

Eee madem çalışıyorsun ne kadar güzel kimseye muhtacliginiz yok eve kapanık biri değilsiniz vay efendim boşanırsam. nereye giderim halinizde yok Neden boşanmaktan korkunuz neden bu adamı çekiyorsunuz Bunu dert bile etmemeniz gerekiyor Böyle evliliği çekmezse bu adamı çekmezse derdiniz siz bilirsiniz sizin hayatınız Ama heleki çalışan bir kadının böyle pasif olması bana tuhaf geliyor

Ben çalışmadım hiç şuanda çalışmıyorum Boşandım neden evli kalayim beni kandırmış Hayatım kabusa dönmüş bırakıp gitmiş ne diye evli kalıcam Benim ondan önce hayatım vardı şimdide var Çok şükür sıkıntılı süreç atlattım geçti

Konuyu açıkçası tam olarak bitiremedim sadece yorumum boşanınca çocuğunuz babasız kalmaz siz ayrılırsınız ben boşandım ama iki çocuğum babasız kalmadı biz birbirimizden ayrıldık sadece bu moda girmeyin ayrıca kavgalı gürültülü bir evde büyüyen çocuklar hiç mutlu olmuyor ileriki yaşlarında bunların acısı çıkıyor o çocuklardan böyle devam edilince kavga gürültülü o çocuk büyüyünce keşke boşansaydınız da ben bunları yaşamasaydım diyorlar! benim çocuklarım gerçekten inanın çok mutlu çocuklar gün kısıtlaması yok istedikleri zaman babalarıyla görüşüyorlar tatile gidiyorlar C

Kirmizi odalik olan sadece eşiniz degil. Kendinize bunu nasil yaptiniz? Ayrica böyle bir adamdan cocuk yapmak? Üstelik de eğitimli çalışan bir kadınken.. Ben okurken bunaldım siz nasil buna izin verdiniz gercekten hata üstüne hata

Ay bu anlattığımız şahıs insan olamaz Sanki canavardan bahsediyorsunuz Çok iğrenç Bununla aynı evde yasanmaz Hatta aynı semtte yaşanmaz Çocuk için bu adam ancak kara bir leke olabilir hayatında.

O zaman aklını başına al daha da fena olmadan Ikinci çocuk olmadan hayatına bak Bu mağara adamından kurtul C

Some iddia problems S

genelde doktorlar ders calismaktan hayati ogrenemiyorlar malesef. baska 20-25 kazanan mesleklerdeki kadinlar daha baskin karakterli oluyor, yonetici falansa daha disli oluyorlar. C

Allah aşkına şuandaki durumunuzu Merak ettim, benimkine çokbenziyor yaşadıklarınız nasıl devam ettiniz? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Şaka gibi yaa.. Kusura bakmayın ama dediğiniz şartlara sahip bir kadının, hayatındaki kangrenli noktaları kesip atamayacak kadar aciz olması beni çok şaşırttı. Acaba farkında olmadan acı çekmek size keyif mi veriyor? Eğer acıdan keyif almıyor olsaydınız şimdiye kadar arkanıza bakmadan o evden çıkıp gitmiş olurdunuz

Konu sahibi sevgilikte, nisankilikta, evlilikte hayatimiz kavga ile gecti diyor. Bosanmamak icin de hep bir sebebi olacak. Herkesin kendi hayati. Cok mutsuz olan insan cokta harekete gecmisti.

Ben de istiyorumm allahım huzur istiyorum suçlanmamak hakaret işitmemek hakaret etmemek istiyorum . push ; C

Konunun uzunlugundan dolayı okumadım ama sebep ne olursa olsun calısan bırıysenız kendı ayaklarınızın ustunde durabılıyorsanız zor degıl. Cocuk boyle bır kaosta mı buyusun bezaaa

Bu kadar maddi geliri iyi olan kendi ayakları üzerinde durabilen bir kadının böyle gereksiz bir adama tahammül edebilmesine inanamıyorum. Babanız bile hareketlerini beğenmemiş ve boşan demiş ailen de arkanda en önemlisi de bu degil mi kadınlar icin zaten? Esinin boşanmak istememesi senin gelirinin çok güzel olması o senden boşanınca aylık 1000 lira ne yapacak ev kirası bile ödeyemez bırak nafakayı Sevgilikte nisanlılıkta ittire ittire giden iliskiler evlilikte tam bir kaosa dönüşüyor istediğin kadar terapi al ki bu adam buna da hevesli degil kurtaramıyorsun. Terapi ücreti de sizi neden zorlasın orasını ben de anlayamadım geliriniz Türkiye koşullarına göre gayet yüksekken Lütfen çocuğunuza bunu yapmayın boşanma aşamasındaki bir kadın olarak yazıyorum size bunları o huzursuz kötü evde çocuğunu büyütme zaten bir babası var gelip görecek sevecek su kafadan bir çıkalım artık

Onun en az 2 bin aldığını varsayalım min 40 bin TL lik gelirin varken yazdığın her şey ultra saçma geldi

kesinlikle boşanırdım çocukta benle birlikte o eziyeti yasiyacak neden hem kendime hem o masuma yasatayim

Gerçekten şu yazdıklarınızı BDV ana sayfaya pinlesinler ya. Her boşanamam çocuğum kötü etkilenir duygusuna sarılan sindirilmiş kadınlara belki ulaşır. Ben de anne baba ayrı bir ailenin çocuğuyum. Bir gün bile anne babam birarada olsaydı demedim. Aksine annemin şiddet gördüğü hatıralar beni mahvetti.

bu arada kendime de çok kızıyorum kendin ettin kendin buldun bu kadar uzatılmaz diye aşırı cahilce yaklaştım, giyimime arkadaşlarıma karıştırğında yol vermem gerekirdi hep bir öncekinden daha kötü oldu HEP. her seferinde embesil gibi inandım. kendime olan kızgınlığımı da kusuyorum bazen ona karşı. maddiyat olarak sömürmesini sindirdim onu sindiremiyordum para saklıyordum artık o durumu sallamıyorum. hayattan bir beklentim kalmadı. yolda çevirip ajansa kayıt olmak istermiisniz derlerdi girdiğim ortamlarda mutlaka birileri hoşlanıp teklifte bulunurdu şimdi sokağa çıksam belediye çöpe atar öyle çirkin oldum tam 35 kilo aldım şuan hamileliğimden bile kiloluyum iğrenç hisseidyorum kendimi ama yıkanmaya bile fırsatım yok şimdi mesaimi kötüye kullandım da bunları yazdım birazdan market gelicek sipariş yerleştirip yemek yapıcam mesela yatana kadar nefessiz bir hayat ve çcouğuma yetemediğim için mütiş bir vicdan azabı.

İnsanın kendi kendine yaptığını başkası yapmazmış... ne kadar da doğru.

Evet online psikologlar buldum bugün konuyu sizlere açtıktan sonra... Çocuğa bakarken rol de yapamıyoruz yapsak zaten gerisi umrumda olmazdı heralde o kadar vazgdçmiş durumdaydım. C

Kusura bakma da evi sen geçindiriyorsun o çalışmasa da olur diyorsun pesss niye aldın ki sen bu adamı dışarda erkek dolu çok pardon ama babanız bile boşan demiş siz neyi bekliyorsunuz neyse ban yemeden susayım C

Bu adam alışmış. Sen ayrılıcam diyince yalandan ağlayıp kendini acındırarak vazgeçmeni sağlıyor, sonra eski alışkanlıklarına devam ediyor.

Allah kurtarsın A Anlayann

Geliriniz cok anladığım kadarıyla ama aklınız için aynısını söyleyemeyeceğim. Kusura bakmayın icim şişti gercekten okurken kendinize ve çocuğunuza yaptığınız kötülüğün farkında mısınız? Neyi bekliyorsunuz...

Sanırım boşanmaya karar verdiniz artık? Ben de size böyle bir babayla aynı ortamda büyümesindense asıl çocuğunuz için hemen boşanmalısınız diyecektim. Benim de çok kötü bir evlilik başımdan geçti ve boşanıyorum. Çocuğum da 1,5 yaşlarındaydı bu kararı aldığımda. Çocuk öyle bir babayla büyüyeceğine ona en büyük iyiliği şu an yapıyorsunuz bilin. Sakın kendinizi suçlamayın. Bazı insanlar ne yaparsanız yapın değişmiyorlar. Siz de çocuğunuz için sağlıklı olmalısınız. Eğer o evde o adamla yaşamaya devam ederseniz kendi ruh sağlığınızı da bozacaksınız ki depresyonla kendini göstermiş yaşadıklarınızın etkisi. Mutlu anne=mutlu çocuk denklemine hep inanmışımdır. Aksi mümkün değil zaten. Siz ne kadar sağlıklı ve mutluysanız çocuğunuz da o kadar iyi oluyor. Ben bu kararımdan sonra yeniden hayata döndüm. Çocuğuma da bunun yansıdığını düşünüyorum. Sizin de zamanla hepsi geçecek. Çocuğunuzla yeni hayatınız güzel olur inşallah... S

Selamlar arkadaşlar bu siteye daha önce de kavgalarımda üye olup yazmıştım ama bu sefer ki onların yanında çok ciddi bir durum. Ben boşanmak istiyorum ama çocuğumu babasız bırakmak ondan bu hakkı almak istemiyorum arada perişan olsun istemiyorum. Ama her gün çığlık çığlığa kavga etmekten ağlamaktan nefret saçmaktan yoruldum... Öncelikle Eşimle 2012de evlendik ve şu an 1.5 yaşında bir çocuğumuz var. Sevgiliyken, nişanlıyken, evlenirken ve evlendikten sonra ilişkimiz hep kavgalı gürültülüydü. Benim çevremde onunla sevgiliyken de eşimi çok onaylayan çıkmamıştı. Hayat tarzlarımız biraz farklıydı ve bunlar üzerine hep kavga ederdik. Olay ayrılma noktasına geldiğinde de perişan olup barışırdık. En son ben ayrılmayı kafama koyduğumda ( yurtdışından çok iyi iş teklifleri alıyordum artk gelmezsen gelme 4 senedir oyalıyorsun hep senin mi işin önemli hayatımı yaşıycam dedim ) bu sefer hamile olduğumu öğrendim. Bebeği aldıralım mı diye sordum. Eşim istemedi değişeceğini söyledi. 10 senedir oturduğumuz ve uğruna kavgalar verdiği böcekli rutubetli öğrenci evinden sonunda taşındık. Bir kaç kez eşim evrim geçirdi bu sonuncuda da çok mutlu oldum. İlk kavgalar ailem ve arkdaşlarımla görüşmem konusundaki kaprisleriydi ve saygısızlıklarıydı bunu yıllar sonra aştık ikinci kavgalar iş ortamım kariyerime yaptığı saygısızlıklar alan ihlalleri işimi ve maaşımı küçümseme şimdi o benim tam 20'de 1 im kazanıyor HAYAT İŞTE! üçüncüsü ise benim yurtdışına taşınma hayalim 3-4 seneliğine de olsa ki benim iş arkadaşlarım haftasonluğuna yurtdışı kaçamağı yapan insanlar ben 5 senede 1 kere ağlayarak ikna etmiştim tüm masrafları karşılayarak onda da ispanyanın ortasında beni yanlız bırakmıştı yine kavga çıkarıp BEN ZATEN SEVMİYORUM TATİL OTELE DÖNCEM KENDİN GEZ demişti. ozaman da ayrılmaya karar vermiştim ve en son artık yollarımızı ayıracaktık. olmuyor işte hayat bizi başka başka yollara soktu zevklerimiz bile farklılaştı kabullenelim derken çocuk olduuu. Eşim beni her fırsatta ne kadar sevdiğini toxic bir şekilde söyleyen biri. Sana bu kadar aşık olmasam çekilecek insan değilsin der... Benim aile arkadaşlık ve iş ilişkilerim çok iyidir yeni tanıştığım biri bile nolur görüşelim arkadaş olalım der insanları yargılamam neşeli biriyimdir. Ama artık içimi zift bağladı öncelikle eşimden sonra kendimden herşeyden çocuğum harici herşeyden nefret ediyorum. 3 kere psikoloğa gittim. En son bebeğim 9 aylıkken sinir krizi geçirdim polis çağırdım eve yoksa ölcem beyin kanamasından falan başım döndü düştüm yürüyemiyorum nefes alamıyorum aradım polisi dedim; benim evden çıkmam lazım. ailemin evine götürün beninolur dedim polise yalvardım çocuğumu bırakmıyor eşim çok büyük kavga ediyoruz çocuğum korkuyor lütfen dedim gelen giden yok tabi. bu kabul etti boşanmayı. sonra başladı senin psikolojik sorunların var görmüyorsun çok üzülüyorum sana benim de var ama sen çok fenasın bilmem ne... sonuncu terapiye brlikte başladık. onu da parasına kıyamadığı için ve zaten SORUNLU BEN olduğum için bıraktı. üstelik dr bana depresyon tanısı koyarken eşime manic depresif yani bipolar bozukluk tanısı koymuştu. Artık o sinir krizi safhasını aştığımız için her kavgamız aşırı yüksek oluyor eşim genelde bardak kırıyor. evliyken bir kere elini kırmıştı duvara vurup. sevgiliyken birbirimizi itip kakıyorduk. hiç büyük şiddet olmadı ama sürekli bir tehtid var. eşyalarıma zarar var. şimdi çocuğumu koruduğum için hep geri duruyorum bundan güç alıp at koşturuyor. giderim gelmem dedi bir gün ver dedim kartlarımı ( yaklaşık 3 senedir evimizi sadece ben geçindiriyourm önceden de ağırlık bendeydi ) git nereye gidiyosan. 3 saat sonra tıpış tpış döndü şakaya vuruyor bana nasıl kıyarsın diye. En son artık kriz geçirmeden düzgün insan gibi söyledim bak çocuğa zarar veriyorz bi tek boşanan biz değiliz anlaşamıyorz ayrılalım dedim. napıcaz maddi olarak 2 ayrı ev açıcak durumumuz yok, çocuğa iyi bakmadığımı söylüyorsun bende olduğu günler ne biliceksin ne yedi ne içti? daha mı mutlu olucak sanıyorsun vs bin tane şey syledi. ben de senle mutlu değilim bi süre katlanmak zorundayz biraz büyüyene kadar başkası ile evlenme fikrin yoksa aynı evde duralım biraz daha saygılı olarak vs evimiz dubleks eşim üsste kalıyor odası yatak odası orada. ben gün içinde çalışırken çocuğa bakıyor. gerçi çizgi film açma yemeğine çok uğraştım blendırdan geçirme arada su içir unutma dediğim her an sen çok bilme kes karışma gibi aptalca laflarla karşılaşıyorum. dr takip etmez çocupun yemeğini bilmez, aşısını bilmez, bezini bilmez, eve alışveriş ben yaparım faturalar bende, kiralar bende yaşına uygun hangi oyunları oynatabiliceğini söylüyorumyine üstten bir tavır. yani anlayacağınız aşırı toxic içten içe kadın düşmanı bana sürekli gashlighting yapan psikolojik şiddetin alasını yapan bir manüplatör ile evliyim. boğazım yırtılana karar senden nefret ediyorum diyorum ama bütttün çabalarım sonuçsuz çıkıyor yardım almayı boşanmayı farklı dille konuşmayı kabul etmiyor. artık çok yoruldum mesai saatimde bu siteye girdim bunları yazıyorum. en son ailemizin yanına kalmaya gittik babam eşimi çok sever bana dedi ki kızım bu ne yaboşan bu heriften asalak gibi bişey bu. sabah akşam yesin içsin yatsın oyun oynasın balık tutsun arabasını anlatsın spor yapıp meme şişirsin bir de bin tane kapris hizmet beklesin prens mi lan bu padişah mı dedi. bişi diyemedim. evde yapıyr mecbur kalınca baba dedim. ki o ev işlerini de ne kavgalar vererek öğrettim. annesi en son reddetmişti eşimi. kişisel gelişim eğitimi alıyordu senle artık görüşmeyelim birbirimize iyi gelmiyoruz dedi KENDİ ANNESİ!!!! kardeşi ile kavgalı babasıyla kavgalı 1 tane arladaşı yok1 TANE mi arkadaşı olmaz bi insanın ya. iğrenç bi çcoukluk geçirmiş al kırmızı odaya koy izle. ama onu ben iyileştiricek değilim. özünde tabi herkes iyidir. ama artık takatim kalmadı. hem içimi dökmek istedim. varsın kimse cevap yazmasın okumasn ama yazayım da bari ağlamam dinsin istedim. 100 kere nasıl boşanılır die internette arattım. ama çocuk beni çok bağlıyor. benim de evimde annem babam hep kavga ederdi babam alkolikti ödüm kopardı boşanıcaklar diye ağlardım babam tek kalırsa ne yapar annem tek ne yapar ben hangisinde kalıcam daha fazla kavga edicekler boşanınca hiçiyi bir günümüz ortak bir neşemiz olmayacak derdim. bu arada en son psikoloğa gitmeye karar vermesindeki kavgamızda bana doğumdan sonra yaptığı baskılarpatladı artık, ben normal doğum yaptım annem babamın hastaneye gelmesini istemedi, 100 kere aradı onları şimdi çıkıyoruz gelmeyin birazdan evdeyiz diye, onun üzerine 7 saat daha sonra eve döndük sonrasında bebeği benim eğitimde öğrendiğim şeyler haricinde büyütmek istedi örneğin emzik emmesin diyorum emzik tıkıyor, biberonu steril etmek lazım diyorum yıkadım ya diyo sütlü şeyi sadece suya tutmuş bana temizlik hastası diyo, dikişlerim var canım acıyo uyku uyuyamıyorum ruh gibiyim eve birinin gelip yardım etmesi şöyle dursun BEN YAPARIM dediği mutfak tezgahında temiz 1 nokta yer yok laf edice yetti lohusa depresyonun bişi olmaz diyo. bebeği ağlatmadan uyutalım diyorum aldı kucağına öküz gibi hızlı sallıyo çocuk ciyak ciyak ağlıyo beyin sarsıntısı geçircek 7 günlük bebek öyle sallanmaz ağladım en sonunda bağırdı çocuğu ağlatıyosun ne biçim annesin diye bende wc ye gidip ağladım kapıyı tekmeledi sus artık çocuk ağlıyo diye. ver diyorum vermiyo. allahım şimdi daha ele kola geliyor da en azından zarar gelemez çocuğa. onun fikrine karşı ne desem bana şizofren manyak lohusa depresyonu bilmemne dedi. bi yandan çocuk üstüme bağlı yemek yapıyuorum bi yandan bulaşık çamaşır. en iğrenci de 40 gün geçti ama bebek çok iri olduğu için dikişlerim fazlaydı hemen iyileşmedi vajinam amma nazlandın artık benimki de can diye ilişkiye zorladı. canım yandı ısrar kıyamet. acıyor diyorum hala ikna etmeye çalışıyo ozaman ters ilişki yapalım diyo denemezsek açılmaz vs. yani artık okadarzorlandım ki ben aldım kayganlaştırıcı vs. onu bile ben aldım. artık öyle tiksindim ki adamdan artık normalde hergün yapardık şimdi 10günde 1 vs başka kadına gitse bile umrımda olmaz bacaklarımı almıyorum kiloma dikkat etmiyorum yeter ki beni ellemesin diye.

İlk adımı attınız bundan sonrası daha kolay olacak insallah tebrik ederim Esrin

Kaç kurtul arkadaşım kaç kurtulll

Birde şu var insani hayatta en çok anne babası sever hersekil kabul eder. Bu adamı annesi bile kabul etmiyor Annesinin kabul etmediğini siz niye ediyorsunuz Elde tutulacak bir yani yok bunun.

Şaka mı bu? Siz bu adamla niye hala evlisiniz? Maddi gücünüz var, işiniz var eeeee daha nedir yani? Zevk mi alıyorsunuz acı çekmekten?

Ayrıldığınızda sizin ve çocuklarınızın yaşı kaçtı sizi de yoruyorum ama kusura bakmayın lütfen

20.000 tl maaş ve bu asalağa katlanmak. Tebrik ederim imkansızı başarıyorsunuz.

Ablacım zaten bunun. egitimle çalışmasıyla alakası yok. kenfine güvenmem yeterli. tek boşanan sen olmayacaksın. bunlari hergun çekeceğime boşanma sürecini atlatır kurtulurum. sonra kendimi iyilestiririm çocuğuma sarılır hayatıma devam ederim. ki öyle de oldu. lutfen hiç zaman kaybetme.

başından belliymiş kavgalar, tartışmlar üstelik ailenizde görmüş en iyisi boşanmak sonra 2 kocayı alırsınız ondan 2 doğurursunuz . push ; Önceki

Ben çocuk için evliliğe devam ediyorum ama benim çoçuğum otizmli ve benim çalışmam imkansız. Sizin çocuğunuz normal sağlıklı iyi kazandığınız bir işiniz var. Sizin eşinizin yaptıklarının yarısını yapsa otizmli oğlumla işsiz de kalsam aç da kalsam boşanırdım. Size çok üzüldüm ama asıl çocuğa üzüldüm böyle bir evde kavga gürültü şiddet içinde büyüyeceğine babasız büyüsün. Ki siz boşanınca babalıktan boşanmayacak baba olarak hayatına devam edecek yine görecek çocuğunu. Çocuk bahane bence alışkanlıktan devam ediyorsunuz. Lütfen acilen boşanın ve çocuk da huzurlu bir şekilde büyüsün

Kendinede çocuğuna da yazık etme maddi imkanım iyi diyorsun böyle bi kazmayla işin be hem hiç bilimden anlamıyor hem herşeye karışıyor bence en mantıklı şey boşanmak zaten hakim velayeti sana verir yanlış hatırlamıyorsam eşin çalışmıyor da hiç bi hakkı olmaz aynı evde bile yasama al eşyalarını yeni bi ev tut çocuğunun psikolojisine yazık tanıdık eş dost olur bilindik bi bakıcı tutarsın yazık etme kendine

Harika bir yorum, sonuna kadar katılıyorum

Valla hakim kararı verince tıpış tıpış ayrılacak haftada bir alır götürür sever zaten belirli günlerde de ona verilecek. Bak ben öğretmenim öğrencilerimden psikolojik problemleri olanlar hep evde olaylar kavgalar gören çocuklar annesi babası boşanmışlar o kadar huzurlu ve sakin kendi dünyasındaki anlatamam bunu gördükten sonra da ben iyice emin oldum kendi adıma boşanmam gerektiğine zaten çocuk icin bir arada durmak degil önemli olan çocuk icin ayrılabilmek

bence o terapi istemiyorsa siz kendiniz icin gidin. G gunces

Valla catir catir catir bosarim oyle adami keyfime bakarim. Bir daha mi gelecegim bu dunyaya.

Arkadaşlar konu sahibi buraya girmeyeli 1 yılı geçmiş. Umudu keselim bence artık... Hellomyfriends

evet cnm ben de senin gibi düşünüyorum uygulamaya çalışıyorum bazen o da boyle olmuyo boşanalım ben arada gelir yoklarım sizi bir ihtiyacınız varsa yanlız bırakmam vs diyo sonra içindeki canavar mı ne artık beni çocuumda ayıramazsın moduna giriyo. bırak çocuğu git falan diyo deli mi ya.

ayni evde saygili olalim falan bunlar bos isler. zaten saygili olabilseniz olaylar bu raddeye gelmez. onun nasil ayri iki ev acacagiz demesi cok garip, siz ona ev mi acacaksiniz bosaninca, calissin kazansin parasini. terapiye yanasmiyorsa yapilacak sey belli.

20.000 TL ile 4 ev gecinir. Elinizde 4 ev gecindircek para var ama tecavuze razisiniz yani? Yukarda psikologlar icin "mal, aptal" gibi fiadeler kullanmissiniz, kusura bakmayin bu tablodaki tek kafasiz olan sizsiniz

20000 işi merak ettim. S

Nedir bu korkunun sebebi? Okudum okudum elle tutulur bir ozellik goremedim. Egitmili oldugunuza hic inanmadim. Erkek olsun camurdan olsun derseniz korkulur tabi.

Eşiniz size hem psikolojik hem cinsel şiddet uyguluyor. Bunları yapan adamın fiziksel şiddet uygulamadığına feriştahı gelse inandıramaz beni. siz bu kafayla daha çok çekersiniz bu adamı. adamı ikna edip, izin alıp falan hayatınızı kurtarmaya çalışıyorsunuz hala.. avukata danışın, gidin ailenizin yanına. çocuğumu yabancı büyütmesin diyen adam da size kendinizi kötü hissettirip, sizi kendine muhtaç etmek için yalan söylüyor. Buna emin olabilirsiniz.

Evlat olsa sevilmez diyeceğim de zaten sevilmemiş. Görünmez kaza gibi adam keşke kimseye denk gelmeseymiş. Çocuk konusunda sizi anlıyorum ama umarım size veya ona zarar vermez. Biraz tehlikeli duruyor.

Dört çocukla yalniz yaşıyorum. Neyi bekliyorsun be bacım?

Ablacım bende bu gibi bir evlilik geçirdim. gormedigim işkence kalmadı. hakaret küfür işkence. hamilelegim bile insan gibi geçmedi. sonra çocuk var maddi gücüm iyi değil peşimi birakmaz çocuğu alır diye zor katlandim. sadece kendisi değil annesi kardeşleri de üzerimde hep. hen psikolojik hem fiziksel şiddet. kendimi o kadar zor kurtardım ki sonra tedavi gördüm. cocugum 2 yaşındaydı. benim tek kurtuluşum o herifin cezaevine girmesiydi ve girdi ben kurtuldum. Sizde çocuğunuza bunları mi yaşatmak isterdiniz. suan kızım 14 yaşında. o kadar rahat ve mutlu bir hayatı varki. eger ben korkudan ayrılmasam kızım şuan bu halde olmazdı. lutfen avukatla görüş. kendin tedavi olmaya basla. cocugu senden kimse almaz merak etme. isin iyi maaşın iyi bakabilecek durumdasın bakıcı vs. ayarlarsin. deliligin olmasa bile anal ilişki istedi beni zorladı dediğin an hakim seni bosar. lutfen korkma. bu adamı kaç sene daha çekeceksin. hadi çeksin senin halin ne olacak. sende kendinden geçince o çocuğun sonu ne olacak.

Ben çocukken annemle babam boşansın dıye dua edıyyordum.

Evi gecindirmenin bir cinsiyeti Yoksa bosanmanin neden bir cinsiyeti var? Esinize maddi rahatlik vereceginize bakicinizi tutun mesela. Gidin bir avukata o sizi en saglikli sekilde yonlendirecektir.

Bu. eziyeti kendinize. neden yapiyorsunuz. anlamis. degilim. Benim. iki tane. kizim. var biri 3 digeri 4 yasinda ve. calismiyorum. Esim. idaa. bagimlisi. ve. asiri. sinirli. bir. insan. Surekli. bagirir. cagirir. psikolojik siddet yapar. bize isten. eve girer girmez. ve cocuklarla. hic. ilgilenmez. bakmaz. yardim. etmez. Bende. hep. sabrederdim. korkardim. ne. yaparim. diye. kimsem. yok. baska. diye. hep. vazgecerdim. Telefonuma. kades yukledim. birkac ay once. ama. hic. cesaret. edemedim. olaylar buyur. daha. kotu. olur. diye. elime. telefonu. alir. ve vazgecerdim. Ama. gecen hafta. isten gelir. gelmez kavga cikarmasi. bagirip. cagirip. cocuklar. korkudan. aglayip. buyuk. olanin. babam. bana cok. sert bakti. korktum. annecigim. ruyamda. bile. gorucem. diyerek. kosup. sarilinca. bende. film. koptu hemen. wc ye girdim. cocuklarimi. da yanima. alip. kades i. tusladim.15 dakika. icinde. gelip siniri. gecmis. yatak. odasinda. uzanmis. halde ne. oldugunu bile. anlayamadan itiraz bile. etmesine. izin vermeden ama. birsey yok. memur. bey diye. sorun. yok. diyen. esime. sen. sus. bayan. ne. derse. o. kimligini. al. hemen. bizimle. gel. evden. cik. derhal. diyen. memuru karsisinda. gorunce sut. dokmus. kedi. gibi. evden. cikmak. zorunda. kaldi. esim. saskin. bir. sekilde. bu. kadar kolay. olmasina. ben. bile. sasirdim... hemde. fiziksel. siddet. yok. diye. belirttim. yinede. baristirmaya. calismadilar cok. ama. cok. mutlu. oldum 1 haftadir mutluyum. polis. memuru. yarin. hemen. uzaklastirma. cikartin. dedi. ama. gitmedim cunku. esim. yillik. izine. cikmis.2 hafta. pazartesi. ablasi. randevu. almis ofke. kontrol. ve durtu bozuklugu icin ilac tedavisi. olacak. sanirim. son. kez. belki. deniycem. cok. israr ettigi icin. ailesi. cocuklar icin. cunku. ilk. defa kabul. etti. tedavi. olmayi 6 yillik evlilikte aslinda. inancim. yok duzelecegine. ama. denemekten. zarar. gelmez. yapmadim. demem. vicdanim. rahat olur. aksi. takdirde. duzelme. olmaz. ise. son. vericem bu evlilige. Sizde. lutfen. korkmayin harekete. gecin. benden. cesaret alin diye. telim. arizali. olmasina ragmen. yazmaya calistim. insllah. bir faydam. dokunur size. ve bana. benzer. durumda. olan. arkadaslara. Istemsiz. ve telimden. kaynakli. noktalama. isaretleri. sinir. bozucu. onun. icin. ve yazim. hatalarim. varsa. onlar. icinde. ozur. dilerim herkesten

Bu arada ben ısrar olayının tecavüz sayıldığını bilmiyordum. Ben tecavüzü baya fiziki şiddet kullanarak yapılan bişey sanıyordum. Ben canım yandı dediğimde eşim ısrarcı davranıp çeşitli "şımarıklıklar" yapıp öyle fenayım böyle fenayım dedikçe kendimi kötü hissettim. İstemezsen yapmayalım diyip 2d"k sonra tekrar şansını deneyip beni mütiş bir baskıya aldı. Birçok denememiz başarısız oldu benim sinirlenip gittim küstüm bazısında dişimi sıktım tamam çok acımıyo dedim bunların hepsi sürekli bir ısrar neticesinde ol du. Kimi zaman kadınlığımı sorgulafım kimi zaöan ben mş abartıyırum dedim. Yani aklımdan ezikçe bi sürü şey geçti ve sonunda eşimden soğudum. Ters ilişki teklifini de hayatımız renklensin hep canın acımasın diye ufak ufak yedirdi ama istemiyorum işte. Zorlamakla olmuyo şimdi komple istemiyorum

Siddet hakaret küfür boşadım gitti M melissa

Kendinizi bu adamdan kurtarın. Çocuğunuz için de en iyisi bu G

4 çocuğumu da alıp ayrıldım söyleyeceklerim bu kadar :)

Çok kucuklermis gerçekten. Helal olsun size valla gücünüze hayran kaldım. Çok güçlü kadınsınız. Aileniz destek oldu mu küçüklere kim baktı?

Konu sahibi ne yaptınız L

Psikologdan bahsederken Mal diye hakaret eden siz, benim yorumumu agresif mi buluyorsunuz :) C

Ay Allahım evlerden ırak Y

En kucugu 2 en buyugu 8

babamın değer yargılarına çok güvenemiyorum kendisi yıllarca başka bir versiyonunu anneme yaşattı şimdi belki iyi bir insan oldu ama ben de mi böyle yıllarca bekliycem kocamın iyi insan olmasını diye düşünüyorum. ev geçindirmenin bence cinsiyeti yok ben bu duruma çok takılmıyorum. eşime de olabildiğince maddi rahatlık vermeye çalışıyorum ama benim takıldığım mevzular diğerleri şuandaki en büyük sıkıntım boşanma ile ilgili adım atamamam kötü yorum müstehak vb gibi bişi çok üzüyor benim isteğim rasyonel cevaplar mesela ne avukatı bulmak lazım nasıl kanıtlar lazım. insanlar fiiziki şiddet görüyor da ne haldeler görüyoruz. ben mahkemedeyken bu adam ben karımı seviyorum herşeye hazırım dediğinde ben bu işkenceleri en baştan yaşıycam olayın fiziki şiddete dönmeyeceği ne malum. . push ; C

Budur! Insan yeter ki ne istedigini bilsin. Tebrik ederim. Elin sorunlusunu cekmek icin gelmedik bu hayata.

Arkana bakmadan kac M melissa

Tam son yazdığınız gibi düşünüyorrum ve korkuyorum P

Sen kararlı durursan kimse karşında duramaz emin ol, ben öyle bir adamdan boşandım ki inanamazsın biz boşandık çocuklarına aynı evde yaptığından daha güzel baba oldu şükürler olsun iyiki boşandım

iyi de bu kadar şeyi anlatıp size Her türlü psikolojik şiddete maruz bırakan insan müsveddesi istiyor zorluyor diye bide anal ilişkisini kabul ettiniz sorununuz cinsellik degilki konuyu nasıl en sonunda anala bağladınız... valla öyle biri için parmağımı bile kıpırdatmam C

Konuyu okudum okudum oh be bitti az kaldı dedim Konu anal ilişkiyle bağladın ya sen bu adamla ne duruyorsun daha Hödük halden anlamazla

ben kundaktaki bebegimle boşadım ya durma

Hanfendi siz eşinizi terapiste götürmeye ikna edeceğinize önce kendiniz, kendinizi iyileştirmek için gidin terapiste. Ben sadece kendiniz için para harcamış olursunuz, iyileşir bu adamı bosarsiniz belki çünkü sizin algılarınız kaymış. Konu boyunca adamın ne kadar iğrenç biri olduğundan bahsedip sonunda "çocuğumu babasız büyütmek istemiyorum" diyosunuz, çocuğunuz annesinin insan yerine konmadigi bi evde kavga dövüş içinde ruh emici bi babayla çok mu mutlu büyüyecek? Bu işkenceye alistiysaniz bırakmak istemiyosaniz bırakmayın, ama çocuğunuzu bahane etmeyin buna, çünkü böyle bi babada büyüyen çocuk size ilerde "beni babasız bırakmadin annecim teşekkür ederim" demiycek, ya zamanında bosanmadiginiz için size lanet edicek ya da eşiniz gibi iğrenç bi insan olucak, haberiniz olsun.

Resmen işkence görüyorsunuz. Maddi sorununuz yok, niye çekiyorsunuz bu herifi canıniza yazık değil mi? Çocuğunuz böyle bir ortamda, mutlu olabilir mi? Kan emici gibi bişi bu.

İçim şişti valla. Bu hayatı seviyorsun belli ki.

Okumamış yada işi olmayan bir kadın dahi katlanmiyor bunlara ki katlansa hadi muhtaç derdik Siz yirmi katı maaşla bu adamın piyonu olmuşsunuz kusra bakmayin da ne için?

Mesleğiniz nedir konu sahibi? G gunces

Teklif etti ben kayganlaştorıcıyı doğum sonrası vajinal kuruluk için aldım. Zaten bşr korku oldu hep acıycak orası diye kastım kendimi o şekilde ilişki olabişdi sonradan açılma oldu P

Yazınızı sonuna kadar okudu ama takıldığım tek bir nokta var. Madem bu derece şiddetli bir geçimsizlik durumunuz vardı neden çocuk sahibi oldunuz? Çocuk yüzünden boşanamamanız o çocuğa daha çok zarar veriyor. Hergün kavga huzursuz bi ortamda büyüyeceğine babasız büyüsün daha iyi. . push ; Bissunicole

Merak etmeyin cocugunuz kucukse her turlu siz alirsiniz icinizi rahat tutun S

Ya ben suan calismiyorum bazi sebeplerden dolayi bir meslegim ve egitimim var cok sukur. Ters bir durum olsa bosanmaktan zerre korkum yok. Ben evlenmeden once de calisiyordum, evnendikten sonra da. yani ben evlilikle var olmadim. Insanlarin bu kadar mutsuzluga ragmen bosanmaktan bu kadar korkmalari gercekten cok vahim.

Bende aynen. sizin. gibi. dusuyorum. cocuklar. icin. ayrilmayi. dusunuyorum. bende. duzelme. olmaz. ise. esimin. davranislarinda. cocuklar. icin. evli. kalmak. cok. yanlis. mutsuz olduklari. bir. ortamda.1 haftadir. gormediler. sormuyorlar. bile. o. kadar neseli. ve. mutlularki. anlatamam ama neden, cunku. karsilarinda. mutlu. ve huzurlu. bir. anne. var. ve. bu. onlara. yansiyor. goruyorum...

devam ettirmedim ilk başta konuya o şekilde girdim ama hiç benim konuşma fırsatım olmadı eşim psikoloğada aynı savunmayı yaptı ben babası gibi alkolik pavyonlarda meyhanelerde gezen biri değilim ama o hep fazlasını istiyor dedi, bi tek orada psikolog eşinizi yaralı olduğu yerinden vurmayın siz onun eşisiniz düşmanı değilsiniz bunu unutmayın dedi C

Bu kadınların çilesi hic bitmiyor siz boşandınız mı C

Sizin tavrınız benim eşimle aynı Nası bu kadar agresif yprun yazar kş bi insan C

Çünkü evi ben geçindiriyorum trdeki pahalılığı bikşyorsunuz kemdine bir oje bile almıyorım ama çocuğuma ihtiyaçlarınu karşılamaya çalışıyoım Birde kredi ödemem var 6kCivarında onu da eşim çok harcama yaptığı için param boşa gitmesin diye almıştım siz sprdukça daha beter şeyler çıkıcak Ben zaten evden çalışıyorum Eşim sabah kahvaltı hazırlıyor çocuğu yediriyor buna bile bin şükğr eder durumdayım ki rahatça onun yemeğini yapıyorum ama yedirirken bile bin tane kavga çıkıyor. Tv ile yedirme koştururken ydirme dediğim için egoist manyak oluyorum Halbuki yapılması gereken bu. ben yedirirken güzelce konuşuyorum yiyor. Eskiden kıçını kaldırıp bakmıyordu sabahları ondan her yaptığı kazanılmış bir zafer gibi hissettiğim için bu aşamadayız. O da bana ben naparsam yaapayım sen mutlu olnıycaksın. Kendin mutlu değilsin cünkü ben de çocuğumu senin gibi kontrol manyağı birinin eline bırakmıycam diyo. Sırf blendırdan yedirme tv ile yedirme diyorum diye Ki dr umuz da uyardı zorla yedirmeyin diye. C

Gerçek misin sen? Ya C

Adam bence bipolar değil narsist. Yeni bir sömürge bulmadan peşini bırakmaz o yüzden sen bırakacaksın çocuğu bahane etme lütfen zaten şu an çocuğa sen işteyken bakıcılık yapmaktan başka bir şey yapmıyor çocukla beraber onun da bütün sorumluluğunu almissin safi. naz

Sizi çok çok iyi anlıyorum. Yaşadığınız psikolojik şiddet sebebiyle şu anda herşeyden korkuyorsunuz. Ben de evliliğimin son iki yılını böyle çaresizlik içinde geçirdim. Ben de aynı sizin gibi, son zamanlarda, kocam ölsün diye dua ettiğimi fark ettim. Çünkü ölürse oğluma senin baban melek oldu gitti demek daha kolay olacaktı sanki. Oğlum babasına çok düşkündü. Boşanmayı ne zaman düşünsem oğlumun baba gitme diye ağladığını hayal eder, vazgeçerdim. Sizin kazandığınız paranın 5 te birini kazanıyorum, nasıl tek başıma evi geçindireceğim, çocuğuma nasıl bakacağım der, vazgeçerdim. Evi kapatıp oğlumu alıp ailemin evine gitsem annemle babamla sil baştan bekar gibi nasıl yaşayacağımı düşünürdüm, içim daralırdı, vazgeçerdim. Çocuğum için katlandım dediğim 2 yılda çocuğum psikolojik olarak çok zarar gördü. Babasından gördüğü şeyleri yapmaya başladı. 4 yaşında çocuk sinir krizleri geçirip bana ve babasına vurmaya başladı, okulda arkadaşlarına vurmaya, öğretmenlerine şiddet uygulamaya başladı. Hergün okul müdürü arayıp bana oğlumu anlatırdı, bu çocuk iyi değil, bu çocuk aşırı sinirli ve şiddet gösteriyor, diye. En son bana çocuğumun şahit olacağı şekilde tecavüz etti bu hayvan. Ve ben evlilik içi tecavüzün suç olduğunu bilmiyordum, internetten araştırıp sonradan öğrendim. Lütfen, eğer çocuğunuzu gerçekten seven ve önemseyen bir anneyseniz, çocuğunuzun hayatını kurtarın ve boşanın. İnanın o gözünüzde büyüttüğünüz herşey o kadar kolay halloluyor ki. Ben şimdi çocuğumla evimdeyim, inanılmaz huzurluyum, oğlumun tüm sinirli halleri düzeldi. Ha çok fazla maddi zorluk çekiyorum, orası ayrı, geçinemiyorum artık. Ama bu bile çektiğim onca acının yanında vız geliyor. Emin olun evde sizi sömüren bir asalak yokken harcamalarınız da azalıyor, yetiyorsunuz. Hemen ilinizdeki en iyi boşanma avukatını araştırın internetten. Randevu alın, gidip görüşün. Bi rde uzaklaştırma kararı alın, size yaklaşamaz o durumda ama çocuğunu istediği zaman alır, gezdirir, görür, geri getirir. Evinizden çıkmak zorunda değilsiniz, uzaklaştırma kararında eşiniz evden gönderilir. Çocuğunuz için iyi bir kreş araştırın yakınlarda. Hemen gidip görüşün. Bu adımlardan birini atınca diğeri zaten kendiliğinden geliyor, cesaretleniyorsunuz. Süreçle ilgili fikir almak isterseniz bana özelden yazın.

Bu kadar zeki biri niye hiç avukatla görüşmeyi dtşünmemiş. üzüldüm yani. biraz daha durursanız çocuğunuz devlet korumasına sizde hastaneye yatacak boyuta gelmişsiniz. bir an önce avukat edinin herşeye yönlendirir.

Siz hep yazın ya :) Ben de yeni boşandım 3 yaş bir kızım var ailem çok destek oldu ama o toplum baskısı olan çocuğa oldu lafları beni sinirden bitirdi Siddet uygulayan babayla aynı evde mi tutsaydım diyorum kem küm ediyorlar Ben öğretmenim anne baba bir arada olup çok mutsuz öğrencim var siddet aldatma gibi şeylere maruz kaldıkları icin ne yazık ki Umarım boşanmış aile çocuklarına acımayı bırakırlar artık

mütiş bir korku var boşanma ile ilgili bu bilinmezlikten mi bilmiyorum ama çok korkuyorum

hangi meslegi yapiyorsunuz, doktor musunuz siz? bence cocugunuzdan dolayi degil endiselerinizden dolayi harekete gecemiyorsunuz. saglikli dusunemiyorsunuz bence. evlilik iki kisi arasinda ne oldugunu tek kisinin anlatimiyla bilmek zor. mutlaka ama mutlaka kisisel terapi alin. pandemi zamani online terapi yapiyorlar, cevrimiciterapi diye google a yazip bakin, haftada bir terapi almaniz gerek. 20-25 kazaniyorsaniz ayda 300-500 un lafi olmamasi gerek. terapist yardimiyla olaylara dogru bakip bakmadiginizi daha rahat anlarsiniz. bir an once harekete gecin.

çok kırıcı bir yorum neden yazdınız ki bunu? herşey para mı?benim maaşım arttıkça içimdeki sorunlar yok mu oluyor? psikolojim mi düzeliyor korkularım mı yok oluyor? 20k maaş kazanıncada 3k maaş kazanınca da kavga ettiğim insan aynı muamele aynı aile baskıları aynı S

Eğer işiniz varsa daha kolay oluyor. Ekonomik gücüm var. Yıllarca sizin gibi bir korkuyla yaşadım üçüncü senemin sonunda zamanin geldigini hissettim. Çocuklar ister istemez icindeydi olaylarin ve en buyuk çocuğum " nolur anne artik boşan, seni mutsuz görmek istemiyorum. Benim anneminde yüzü güler mi? diye düşünmekten derslerime odaklanamiyorum." dedigi gün gittim davamı actim. Sonrasi inan bana kolay olmadı. Yıldım yoruldum bittim tükendim hatta abartıp ölüyorum dostlarr dedigim oldu, kabul. Çocuklar yasitlarina göre daha erken büyüdü. Maalesef Inanirsan başarırsın. Mutsuzluktan yorulmuştum. Sadece mutlu olmak istedim. Şimdi huzurlu, mutlu ve en önemlisi kafam rahat.