Eski konularımda kocaya kaçmak mı var? Hamile kalmak mı var? Kürtaj olmak mı var evli adamlarla görüşmek mi var hırsızlık mı var okumamak mı var saygısızlık mı var sigara alkol mu var. Eski konumda evlenmek için uğraştığım adamın sapıklığı var hak mı ettim yani

Daha iki gün evvel çocuğunu öldüren anne haberini okudum, çoğu anne hatta neredeyse hiçbir anne melek değil. Hele hele Türkiye gibi bir ülkede annelerimiz de babalarımız da hastalıklı bir kafa yapısına sahipler. Başlık sahibi pasif olmuş, umarım iyidir şu anda... Cidden üzüldüm. Benim annemi de zamanında rahmetli annesi, bildiğin yaptığı temizliği beğenmedi diye saçından tuta tuta dövermiş daha 13 yaşındayken. Hani bize melek gibi kadındı ancak anneme neler çektirdiğini bir o bilir. İşte sonra gün geliyor benim annem de aynısı olmasa da benzeri şeyler yaptı bana. Vurdu, çarptı hani her ne kadar şimdi yumuşasa da... Şimdi burada suçlu ben mi oluyorum? Yoksa annemin hastalıklı yetişmesi ve anne olması mı problem?

yanlış anlamayın ama anneniz için istenmeyen bir gebelik miydi acaba sizin doğumunuz? yani abiniz ablanız bu kadar iyi evlat da siz neden özellikle ona batıyorsunuz? iş konusunda İŞKUR'un pek çok kursları var. kurs bitince sertifika filan veriyorlar, hatta İŞKUR'dan personel alıp çalıştıran birçok firma da var. Durumunuza üzüldüm. Ben bekarken mutfakta çatal bıçak yerini değiştirirdim hep, annem de bana 1 kez "burası benim evim, kendi evinde istediğin gibi yerleştirirsin" demişti. üstelik ciddi bile değildi söylerken, şakayla karışık söylemesine rağmen çok zoruma gitmişti. kendimi yabancı gibi hissetmiştim ki annemle birbirimizi çok severiz. o bile bana zor gelmişken sizin yaşadıklarınız daha zor. bence sorun sizde değil, anne ve babanızın destek alması lazım. bu kadar pasif baba figürü görmedim daha önce. "karısıyla arasını bozmaktan korkuyor" demişsiniz, evlilikleri 2. evlilik gibi bir şey mi? bir de anladığım kadarıyla baskı altında tesettüre girmişsiniz H

Annem bunları yaparken babamda yanında ona anlatıyor zaten babam çok pasif bi adam hiç bir şey diyemiyor bana sus diyo babamla aram çok iyidir ama karısıyla arasını bozmaktan korkuyor

Neden hala o evdesiniz çok merak ediyorum gerçekten?

rica ederim ama lütfen ağlamayın. dünyanın sonu değil. belki kendi annenizde bulamadığınız sevgiyi kayınvalidenizde bulursunuz. benim babam mesela abimde bulamadığı erkek evlat sohbetini, ilgisini, sevgisini benim eşimde buldu. emin olun abimden daha çok seviyor damadını. çoğu kadın kaynanadan yakınıyor ama belki de size şans böyle gülecek. kendinizi sorgulamayın lütfen! annenize kalırsa ben başım açık olduğu için, evlenmeden önce sevgilim olduğu için, dershaneye gittiğim için, bazı durumlarda ses çıkardığım için hatta belki atanıp kendi paramı kazandığım için bile o. punun önce gideniyim. onun bu fikirleri sabit, değişmez. siz boşverip önünüze bakın. çünkü anneniz size hakaret etti diye siz öyle değilsiniz. bu aile için bence üzülmeye, yıpranmaya değmez. ne demişsiniz: abim ses çıkartıyor, ben eziliyorum. o da bunu bildiği için belki de abinize olan öfkesini bile sizden çıkartıyor. anneniz için iyi evlat olmaya çalışmayın, hayata dair iyi insan olun yeter. ben inanıyorum ki hayat size gülecek. sevgiler ❤

kardes kadin kendi öz kizina o... u diyor farkinda mısın? bu mu uyarmak?siz de çocuklariniza boyle davraniyorsaniz bir an once tedavi olun çünkü bu konudaki anayı savunabilmek ancak onun gibi olmayı gerektirir...

Birinci kitabı bilmiyorum ama "the emotionally absent mother" "var olan annenin yokluğu" olarak çevrildi Türkçe ye. Bana da iyi gelmişti. bir kitap da ben önereyim: "boş ayna" dr. Karyl mcbride'ın kitabı. narsist anneler ve Kızları hakkında bir kitap. Yazarın kendisi de aynı şeyi yaşamış ve sonunda terapist olarak bu konuya yoğunlaşmış. Ben bu kitapta da bir aydınlanma yaşamıştım. konu sahibi, çok mantıklı bir noktada buldum sizi. Anneden kaçmak için yanlış bir evlilik yapmamanız gerektiğinin farkındasınız. Şu anda önünüz açık, pek çok çıkış yolunuz var ama yanlış bir evlilikten kurtulmak daha yıpratıcı bir şey. Yapabileceğiniz en iyi şeyler sanırım sınava odaklanıp, atanmaya çalışmak, olmazsa özelde çalışmaya başlayıp, maddi geliriniz yükselince evden ayrılmak. Paranızı da annenize kaptırmamak. sağlıklı bir ailede merkezde tek bir odak noktası yoktur. BAnne baba çocuk hepsi bir daire içinde, birbiriyle iletişim halindedir. fakat böyle annelerin evliliklerinde, merkezde anne vardır. Ve herkes ona hizmet eder. Baba pasifleştirilir özenle. Ve muhakkak ailede bir günah keçisi, bir altın çocuk seçer anne. Daha zayıf ve farklı olanı ezer, dışlar devamlı. Bazen yer değiştirir, diğerini tutmaya başlar ara ara. Bunlar hep kendini merkezde tutmanın yolları. Zamanında ben de çok şaşırdım ve ezildim. Yalnızca karşılıksız sevgi bekledim ve hüsrana uğradım. Artık annem bana hiç zarar veremeyecek noktaya geldi benim için. Kendime bir kalkan geliştirdim ve kavgalarımız da sıfırlandı bu şekilde. İnşallah sen de bu noktaya geleceksin.

Ben atanınca annem beni sever bence sorunum kalmaz

Bölümüz ne peki? Özel değilse H

Bazen gençler ana babanın gosterdigi yolu izlemek istemiyorlar. Herseyi yasayip ogrenmek istiyorlarve malesef telafisi zor sikintilara kendilerini sürüklüyorlar. Malesef. Sanırım yaşça benden büyük ve annesiniz. Keşke annem sizin dediğiniz gibi bana yol gösterseydi biraz olsun sevgisini hissederdim ama düşündüğünüz gibi bi ortam olmadı evimde. Ben çok duygusal bi insanım ve aşırı sevgi heveslisiyim annem bana bunu yapma diyecek ve ben onu dinlemeyeceğim mümkün değil H

Bütün çabam uğraşım pişman olmayacağım bi gelecek kurabilmek tek derdim atanabilmek. Teşekkür ederim desteğinize

Cevap verememek değiş cevap vermeye değer bulmadım. Ama madem sana bu kadar dert oldu özet geçiyim anlayacağın dilde bayan. Mevzu kadının kızı istememesi değil değil . Kürtaj yaptırmak yanlıştır yaptırılmamalıdır cinayettir gibi algı ve söylemlerle anne olma planı arzusu olmayan tesadüfen gebe kalmış insanları zorla anne yaparak yeni hasarlı bireylerin topluma katılmasını sağlayan insanlaraydı orda lafım. Yani bu konudan bağımsız konuştum. Okuduğunu anlayabilecek ortalama kapasiteye sahip herkes orda sosyolojik bir çıkarım yaptığımı idrak edebilir zaten. Her neyse altın günü polemikleri tarzım değil. Lütfen beni content olarak kullanma etkileşim istiyosan.

Sabırlı mı lütfen bilmediğiniz şeyler hakkında kesin yorumlar yapmayın yeterince üzgünüm ben. 18 yaşında ne olduğunu bile bilmiyorken sadece yolda yürüdüğüm bi arkadaşım vardı o zaman da mı hatalarım olmuştu da yatmak kalkmak diyordu bana. piraye

Konu sahibi sakın mi olsanız. Ben eski konularınızı okumadım. Buraya gelip eski konulara göre yprum da yapmadım. Annnize de böyle atarlansanız sorun çözülecek demek ki H

İşte bebek rızkıyla gelir kürtaj cinayettirci tayfalar gelsin bakalım okusunlar her üreyen anne olamıyo canlı kanlı örneği. Sen sırf analık duygunu tatmin etmek için veya bu kadar derin bir nedenden bile değil. Sırf kondom alışkanlığın olmadığı için doğurursun olan o yavrucağa olur. Cehalet ve karaktersizlik annelik gibi bir kurumla kombine olunca çok tehlikeli oluyor. Şimdi siz o evden kurtulsanız bile sorunlar bitmeyecek çünkü bilinçaltınızdaki anne kodu çok kötü. Bu bütün hayatınıza yansıyabiliyor malesef. Kelebek etkisi gibi ağzından çıkan küçük bir laf bile insan ruhunda o kadar büyük yaralar açar ki, dur bakalım bunun vebalini nerde ödeyecek. Sözün özü kutsallaştırmayın şu anneliği, kedi de anne oluyor köpek de anne oluyor. Altından kalkamayacaksanız yapmayın çocuk. Zaten toplumda yeterince hasarlı insan var.

Babanla konustun mu konu sahibesi, baban durumu biliyor mu?

Benimle derdin nedir diye oturup konuştunuz mu hiç? Yaşadıklarınız inanılmaz.

Allah sabır versin daha neler okuyacagım burda her konuda biraz daha şaşırıyorum çok sıkı çalış derslerine hedefin olsun atanınca kendine ait bir yaşam kur sakın birini bulup evleneyim deme yağmurdan kaçarken doluya tutulma

Merhaba. Kesinlikle ama kesinlikle hatalı veya suçlu olan siz değilsiniz... Anneniz kesinlikle ruh hastası, normal biri gibi davranmasını ve iyi muamele göstermesini beklemeyin lütfen... Hasta; keşke tedavi olup normal düşünceli biri haline gelebilse ama mümkün değil sanırım. Babanız da yıllardır tolere etmeye alışmış siz onları bu saatten sonra değiştiremezsiniz. Aksi, huysuz biri olarak lütfen kabul edin ve kafa takmamaya alışın bir an önce... Siz şimdilik herşeye kulaklarınızı kapatıp kpss ye odaklanmaya çalışın. Gün olur; hepsi geride kalır lütfen umudunuzu kırmayın... Geçecek, sabır... Rabbim yar ve yardımcınız olsun. Bu arada tecrübeyle de sabit 34 yaşında 10 senelik evliyim ve annem içimde hala kanayan en derin yaramdır. Gönül isterdi ki böyle olmasaydı ama zamanla olduğu gibi kabulleniliyor.

İşte cevap bu. Siz o evdeki eziyete katlanmak için babanızı tutunacak dal edinmişsiniz ama yanlış dalı tutuyorsunuz. Çünkü her an kırılmaya müsait. Babanız da aynen söyle diyor. Bunların hepsi evlenir gider. Zaten yaşlandık. Bu saatten sonra eşim de beni bırakmasın yalnız yaşlanmayım. Babanız da şu an kendini düşünüyor. Yapılacak Tek şey var: atanmak ve ne o anneyi ne de babayı arayıp sormak. Sanki toprakta yetişmiş gibi kimseyi tanımadan yeni bir hayat kurmak. Yarın evlendiğinizde Allah korusun ama eşinize sizi çok kötü anlatabilir. Asla arkanızda durmaz. Hatta eşiniz çok kötü biri de olsa onu haklı çıkarıp üzerinize birde anneniz toprak atar. O yüzden atanın atanın atanın

Hiç bir anne de çocuğunu bu şekilde dışlayıp aşağılamaz cok buyuk telafisi olmayan hatalar yapılmadığı sürece. Yinede bu anne cok sabirli. ben konu sahibini yaftalamiyorum aksine konudaki anne yerine empati kurup kizi doğru yönlendirilmesi icin objrktif ce konuya bakılıp yorum yapılmasını istiyorumki kızımız gerçekleri görüp kendini torpulesi n. Hatalarni tekrarlamasın

Sakın böyle düşünme her ne olursa olsun bu dünyada ailenden başka kimsen yok sana kızsada küfretsede seni atamaz başkasından gelecek zarar onlardan gelsin sahip çıkacak olanlar yine onlar her ne kadar kırgın da olsan sana karşı kötüde olsa yokluğunu bir an bile hissetğnde kötüde olsa keşke olsaydı dersin

Öncesini hatırlamıyorum ama şiddet vardı hep döverdi. Sevgi vs zaten yok. Hani çocukluğumu düşünüyorum bi keresinde pazara gidiyorduk ne yaptığımı hatırlamıyorum ama daha ilk okula gitmiyordum vurdu burnum kanadı. Hani öyle canım kızım gel bi sarılayım öpeyim hiç olmadı

Anneniz neden böyle davranıyor? Ne yaşadı da bu şekilde tepkiler veriyor? çok garip. Kesinlikle ekonomik bağımsızlığınızı kazanmak zorundasınız bence ilk etapta kalifiye eleman gerektirmeyen geçici işlere bile bakabilirsiniz. İnternet ortamında para kazanmaya çalışabilirsiniz. Nasıl davranmalıyım diye sormuşsunuz ama olayın sizin davranışlarınızla bir alakası yok bence

Ya ben mezunuyetime ağlayarak gittim kadın gelmiycem diye tutturdu babam zorladı gidicez diye gürültü patırtı gittim ben o törene bi tane fotoğraf karem yok arkadaşlarım aileleriyledi o gün gülüp eğleniyorlardı benim gözlerim şişmişti ağlamaktan işkence gibiydi bunu bile asla unutmam bana bir tane güzel anısı yok ki

Kocaya kaçmanıza da evden kaçmanıza da gerek yok şu anda asgari ücrete çalışabileceğiniz bir işiniz olsa mesela, kursa da devam etseniz diğerlerinin de dediği gibi. Sonrasında başka bir hanım arkadaşla aynı evi paylaşırsınız, kira masrafı da böylece düşer. Belli ki annenizin psikolojik problemleri var.

Onun değer yargılarına göre yaşamıyorsun. O yüzden rahat rahat eleştiriyor. Halbuki anneliğin kutsallığından kafasını kaldırsa da bilimsel olarak baksa. Annesi babası yüzünden çocuk ne hale gelmiş sevgiyi yanlış yerlerde aramış der. Kesinlikle terapi al lütfen. Ve çok dikkatli ol çünkü sevgisizlik insana yanlış tercihler yaptırabiliyor.

Hayır hayır babam çok naif bi adam sevgiyle büyümüş ha gerçi annem ona sarınca veriyor tepki oda ayrı ama az önce bi mesajımda daha anlattım eğer babam da karışırsa aylarca kan kusturuyor. Evden gidiyor ayılıp bayılıyor gerekirse bana bi şey fırlattı bugün mesela saldırıyor üzerime eylulcmre

O kadar çok istiyordum ki atanıp başka bi şehire gitmeyi bunun piskolojisi yetmiyormuş gibi bide onlara katlanıyorum. Ama artık şunu öğrendim ne kadar aman üzülmesin kimse dedikçe üzerine geliyorlar umrumda değil gözümü kararttım onun seviyesizliklerine katlanamıyorum kendisine benzetiyor beni de ben korkmayacağım artık annen olarak o korksun olacaklardan

Sağol Sana tavsiyem şimdilik tedavi için maddi imkanın yoksa bu konu ile ilgili kitaplar okuman. Türkiyede böyle kitaplar var mi bilmiyorum ama mesela inglizce bir iki örnek veriyim. Belki Türkçe cevirmesi vardır: Adult Children of Emotionally Immature Parents: How to Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents yazar: Lindsay C. Gibson The Emotionally Absent Mother Yazar: Jasmin Lee Cori Bunlara benzer kitaplara bakın. Okudukça sorunun sizde olmadığını daha iyi anlayacaksınız ve annenizi daha objektif izleyebileceğinizi fark edeceksiniz.

Öz annemden bu kadar laf isitecegime sevgilimle yaşarım daha iyi kusura bakmayın

bakma tatlim sen yukardakine burda paylaştığın her ne olursa olsun, annenin davranışlarinı açıklayamaz, seri katillerin anaları bile bu kadar eziyet etmiyor çocuklarina, senin kime ne zararin oldu? aksine annenin tavrı senin dunyayla iliskini belirler, adamakılli bir terapi almadan sakın evlenme ve bir an önce çikar onları hayatından

Akıllı olsaydı kpss atanırdı dediniz ya sizi asla ciddiye alamam artık lütfen yorum yapmayın konuma

İyi aile yoktur nihan kaya Bunu okumalısın Çocuklukta ihmalin izi: boşluk hissi Bunu da okumalısın

Annen babanla zorla mı evlenmiş? Bir travması mı var? Kendi annesiyle ilişkisi nasıl? Anneannen nasıl bir kadındı?

Böyle büyümek çok acı lanet olsun salak gihi birde duygusalım ki annesiyle ilişkisi iyi olanları gördükçe içim sızlar ben anne sevgisi nedir bilmiyorum çünkü. Kendimi çok sorguladım seni neden sevmiyor diye huyumu suyumu sevmiyor demek ki ama ben hep düşünceli olmaya çalıştım ilgi göstermeye çalıştım öyle zamanlar da bir yüz ifadesi vardır ki insanı derinden yaralar hiç unutmuyorum 18 19 yaşındayım yine böyle bi gerginlik olmuş erkek arkadaşım vardı annene kahve yap yanına otur konuşmayı dene dedi çok büyük bi şeydi benim için çünkü çekiniyordum hani böyle yaklaşımlar ona göre yapmacıktı insanı aşağılar bi tavrı olurdu neyse dedim tamam yapayım götürdüm tepsiyi itekledi ve kalktı o tepsi saatlerce orda durdu kalktım aldım. Erkek arkadaşım sordu işe yaradı demi dedi tabi ne bilsin utandım evet dedim anne olmayı bilmiyor maalesef

Anneniz normal degil. Bu anormalligi hic kimse farketmiyor mu.. diger kardesler ne yapiyor.. bir tek sizinle mi boyle.

Babanla çok mutlu, paranız var, baban pasif onu yönetiyor baskı yok. Ama sizden nefret ediyor. Oturup konuşurdum anne baba üçlü olarak. Dayanmıyorum derdim, ettiği tüm küfürlerin, ithamların hesabını sorardım. Türbanlısınız ama annenin kimin altına yattın diye soruyor? Ülkenin ikiyüzlülüğünün bir resmi adeta. Annenin hasta diyeceğim diğer insanlarla nasıl anlaşıyor o halde? Sizin suçunuz var diyeceğim çok ortayolcu mantıklı cevaplarınız var. Öz müsünüz peki? Belki babanızın bir hikayesinin çocuğu falansınız, bana çok saçma geldi böyle bir nefret.

Katılmıyorum. Babanız için anneniz ağır basıyor demek. Size yapılana katlanmak yerine annenizi kapıya koyup sizi korusa böyle olmazdı. Burda kocam kocam diye odunsu canlıları savunan insanları görüyoruz. dayağa aldatmaya rağmen seviyorum kocamı diyen ve evladının o iğrenç ortamda Büyümesine değil de kocasının içki içmesine ve eve geç gelmesine üzülen kadınlardan farksız babanız. Madem sizi haklı buluyor, o zaman müsade etmeyecek. Ebeveyn olmak doğmasını sağlayıp kendi haline bırakmak değildir. Ebeveyn olmak İster anne olsun ister baba, evlat sahibi olduysan Her koşulda önce evladını korumaktır. Babanız koruyor mu? Hayır. Korusa siz bu halde olmazsınız

Şu konuda öyle bir anne olamaz, sen suçlusun diyenler bu dünyada mı yaşıyor? Mesela, sevgilisiyle birleşip çocuğunu öldüren anneler var hiç mi haber izlemiyorsunuz da hayatı böylesine toz pembe görüyorsunuz? Bir insanın sevgilisi var diye bu hakaret ve küfürleri yemesi normal mi yahu?

Annenin sana nedfn oyle davrandigini eski konilarina goz atinca anladim. lutfen anneni kotulemeyi birak ve once yaptigin hatslari dusun ve kendini toparla. Sen yanlış kararlar verip büyük hatalar yapan gençsin. annende artık yaptiklarina tahammül edemiyor. Malesef seni yanlis yapmakdan alikoyamamis. Sen cinsel fantezi olarak evli ablanı hayal eden bir erkekle sevgili olmuş herşeyi yaşamışsın. Anne bu yanlı kişiyle arkadaş olup herşeyi yasamanı kabullenmemiş. Sana söylediklerinde haklı. Once kendine değer ver. Birdaha yanlış lar yapma anneni dinle yoksa gerçekten hayatını mahv edeceksin.. yorum yazanlar lütfen eski konularında bakin. Sonra annesini suclayin

Ben tek başıma yaşıyorum her şeyi hiç bir zaman annemle bi şey paylaşamadım. Çocukluğum gençliğim kadın bi kez beni öpmedi sarılmadı. Hep korktuğum çekindiğim kişi oldu diyorum. Çocukken de dövüyordu şimdi gücü yetmediğinden küfür ediyor. Hala hangi hatamdan bahsediyorsunuz eylulcmre

Hah bide sevgili konuları vs daha hiç yoktu 17 falanım bi şey istedim yine galiba ama böyle ya hadi lütfen nolur diyip duruyorum sonra annem babam birlikte dövdüler beni babam bi kez orada el kaldırdı. Ama yine babamı değil annemi hatırlıyorum çünkü babam sinirlenmişti annemde ona yardım ediyordu yüzüm morardı polise gidicem falan dedim ama yok ertesi gün makyaj falan da yapmıyorum hatta arkadaşımdab fondeten istedim okula kapatarak gittim

Atanmaya calisan bir kiz? Napsin sevgilisiyle mi yasasin laf sizin ki de Blue_Black

Gülümsedim öz müsün sorusuna :) anneme fiziksel olarak bir tek ben benziyorum ikizi gibiyim. Annem uyumsuz bi insan arkadaşı komşusu yoktur topluma girerken çok rahatsız olur kavgacı bi kadındır içten içe şunu çok iyi biliyorum annem benim kötü örnek olduğumu söylüyor ama ben tam aksi olduğundan eminim ben anneme çok şey kattım eskiden daha yabaniydi daha düşünceleri saldırgandı diğer çocuklarıyla olan sorunlarında saatlerce konuşurdum güzel dille konuş anne sakin ol sende hatalısın vs vs. Tabiki kardeşlerim annem bana hakaret ederken susuyordu :) sorunumuzu şöyle anlıyorum ben annem kültür çatışması yaşıyor benimle bastırmak istiyor beni sevgilim olması başka bi şehirde üniversite okumam olaylara bakış açım ona çok zıt çok ters o ablam gibi olmamı bekledi hep benim olumlu yönlerimi görmedi hiç halbuki ablam onu çok çok daha fazla üzüyor ama onu asla suçlamıyor. Aramız iyiyken de söylerdim ablam senin kızın ben değilim beni sevmiyosun derdim bi şey demezdi.

18-19 yaşında erkek arkadaşım oldu dedin ondan öncesi de böyle miydi anneniz ondan sonramı değişti. Madem bıçak kemiğe dayandı siz yine market kasiyerlik bile olur iş bakın bulun kpss içinde daha fazla emek daha fazla dua gerek demek ki kurtulmak için sizi kamçılayan bişeyler var daha çok çabalayın. Biraz da para biriktirebilirseniz bu arada oturup konuşun açıkca sonrasında da sevmeyeceksen istemeyeceksen gidecem diyin aile yapısı farklı tabiki ama açıkça kovan bi anne var karşıda da ayrıca ağzı da çok bozuk hiçbi yere gidemiyorsam sığınma evine giderim diyin cinnet geçirdiğinizi fark etsin

Babanız gerçekten bu kadar suskun ve duygusal mı? Zamanında annenize çok çektirmiş olabilir mi? Tabi bu bir bahane değil, ama böyle kadınlar genelde sevgisiz ve kocasından hakaret, şiddet ve aldatılma gören kadınlar oluyor. Biz de annemle çok sorunlar yaşadık. Şu an çok iyiyiz, özellikle evlenip evden ayrıldıktan sonra. Ama o günleri unutamıyorum.. Bir araya gelince 2-3 günden sonra yine kavga ediyoruz mesela. Ne denir ki.. Allah bahtınızı açık etsin.

bak bosver bunları, onlar da toxic muhtemelen, anlatamazsin, sen onune bak, ders calis kurtul o evden ve lütfen hemen evlenme

İnşallah teşekkür ederim

İstenmeyen gebelik mi bilmiyorum. Ablam görücü usulü evlenmiş hiç arkadaşı olmamış hiç sevgilisi olmamış dışarı çıkmamış tam annemin kafası bi kız. Ben karekter olarak farklıyım bi kere sevgili edinip onunla dışarı çıkıyorum dahası var mı ahlaksız ilan edilmemem için. Onlar aynı kafa zaten ablamla da hiç uyuşmaz kafamız zoraki saygı sevgi gösteririm. Tesettür konusu kendim istedim annemin bu hakaretlerindeb dolayı hani bi nevi kabul görme psikolojisi onlar gihi olursam belki beni de sever bu kadar dışlamaz uyum sağlamak bi nevi. Babama kızıyorum aslında çünkü tepkisini göstermiyor karışmıyor güya ona Göre önemsiz konular belki de fazlaca pasif karekteri öyle yapacak bi şey yok.

ya şimdi ne yazsam yanlış anlaşılacak diye korkuyorum ama düşüncelerimi ifade etmek istiyorum. bence kapanma arzunuz dinen değil de sizin de dediğiniz gibi kabul görme psikolojisi olmuş. bu bence olmamalıydı ama iş işten geçmiş tabii. öncelikle şunu bilin: siz normalsiniz. anormal olan aileniz. sevgiliniz de olabilir, başınız açık da olabilir vs. vs. bunların hiçbiri sizi sürtük yapmaz. o zaman dünyada sevgilisi olan her kadın sürtük mü? bu mantıkla yetişmiş, bu düşüncelerle büyümüş. muhtemelen aynı baskıları, aynı lafları kendi ailesinde duymuş. şimdi siz farklı karakterde olunca, onun yaşamadıklarını yaşayınca çıldırıyor olabilir. eskiden pek çok insan görücü usulü evlenmiş. hayatını yaşayamadan apar topar. e siz dershaneye gidiyorsunuz, bir nebze özgür hayatınız var. erkek arkadaşınız var. daha ne olsun?.. tabii ki mantıklı değil ama sizi kıskanıyor bile olabilir. Onları değiştirmeniz bu saatten sonra zor. ne anneniz ne babanız kabul edip de destek almaz. siz olabildiğince kaçın. evet şu dönemde pandemiden dolayı evlere tıkıldık ama mümkün olduğunca muhatap olmayın canım. herkes ister annesiyle arası çok iyi olsun diye ama olmuyorsa da karalar bağlamak gerekmez. salgının çok yoğun olduğu bir yerde değilseniz bence İŞKUR'a gidin. ben devlet memuruyum ve biliyorum ki işkur'daki memurlar bu dönemde de işe yönlendirmek için görüşmelere çağırıyorlar. kendi odanız varsa internet imkanınz da var, açın netflix, youtube filan vakit geçirin ya da mutfağa girin kek, börek, çörek ne bileyim daha önce yapmadığınız şeyler yapın. bir şey derse cevap vermemeye özen gösterin. tehdit de etmeyin. yokmuş gibi davranın. sizden ve sizin sağlığınızdan daha önemli mi onunla tartışmak? bir de lütfen bu aileden uzaklaşmak için evlenmeyin. gerçekten sevdiğiniz ve emin olduğunuz bir evlilik yapın. evlilik bir kaçış değil, bambaşka bir hayattır. onunla yaşayamadığınız anne kız duygusunu inşallah kendi evlatlarınızla yaşarsınız. Artık nasıl anne olunmaz, en azından bunu biliyorsunuz... Allah yardımcınız olsun. ❤

İnanın çok üzüldüm anlattıklarınıza. Allah yardımcınız olsun. Ne denir bilemiyorum. Bir anne nasıl bu kadar kötü olur onu da anlamıyorum

Hata yapsa dahi sevebilecekseniz arkasında duracaksanız çocuk yapın. Ben çooook büyük hatalar yapsam o... bu olsam dahi annem benim her zaman yanımda olur. Kendi üzülür beni üzmez. Çünkü olması gereken budur. Sizin ebeveynlik anlayışınız hiç sağlıklı değil. Maalesef.

Sizin bu anlayissizliginizi hayretler içinde izliyorum gerçekten. Konu sahibinin annesi gibi bı annesiniz muhtemelen. Tamam bütün hata kızda, anneler kutsaldır anneler hep haklıdır inanılmaz kutsal varliklardir hiç kafayı yemiş anne diye bişey yoktur tamam. Akıllı olsaydı kpss atanirdi ne demek ya, sanki her kpss kazanan aklıyla kazanıyomus, hiç torpil yapılmıyomus insanların hakları yenmiyomus gibi. Vicdansızsiniz başka bişey değil.

Benim kızım dokuz yaşında küçük olan on aylık her gün şükrediyorum dokuz yaşında ki çocuk kendini halasının yanında uyarttirmiyor suratı düşürüp ayıp yaptın anne diyor piraye

bak yalniz değilsin, toxic veya narsist anne dediğimiz kadın türü maalesef çok yaygın bizde, kutsal anne kılıfının arkasina saklanıp ne yapsalar yanlarina kalarak çocuklarinı da delirtip ortaliğa saliyorlar, senin gibi o kadar cok çocuk var ki... ilk değilsin ama aşabilirsin, gulseren budayicioğlunun kader motifi veya tulay kokun narsist anne videolarini izle, en azından kendi çocuklarinda kırarsın bu döngüyü

O ana babalar istiyorlar ki çocukların gençlerin fikri olmasın. Sadece bir yol gösteriyorlar alternatifsiz. Çocuk bunun dışına çıkınca da hayırsız oluyor. Ayrıca sizin konu sahibini yaftalamanız hiç doğru değil.

Bugün ona birşey olacak olsa kendine birşey yapacak olsa en çok annesinin ciğeri yanar senin değil annesine birşey olsa yine en çok yazan kişinin ciğeri yanar herkesin ailesyle sorunları var olada bilir ama bu demek değil başını alıp gitsin kendine zarar versin söylemek istediğim çok şey var ama söylemek istemiyorum bu paragrafı yazan kişide bugün değil ama birgün belki bu yazdıkları içinde keşke yazmsaydım der çünkü annesne cevap verebiliyor aynı şekilde oda annesine istedğini söylyeblyor daha kötü şeyleri başkasından görse ağzını açamıyacağı an anlıyacak ne demek istedğimi

Evet özlük üveylik var mı senin bilmediğin belki bir şeyler yaşandı

Peki derinss

Siz mi aklinizi ispat ettiniz bu yorumunuzla? biraz izan biraz merhamet hanimefendi. Ben öğretmenim küçücük 6. sinifa giden öğrencimin kollarında bacaklarında morluklarla okula gelmesine şahidim. Gerekli yerlere şikayet edince annesinin kızını hortumla dövdüğünü öğrenmiştik. Bakın elleriyle bile değil hortumla. Şimdi bu cani anne diye kutsal oliyor öyle mi? size gore 11 yasinda bir kiz cocugu akilli olsa annesiyle gecinirdi zaten! yorumunuza inanamiyorum umarim o annelerden değilsinizdir yoksa bu kadar merhametsiz yorumunuzu aklım almiyor. Tabi bir de atanarak rüştünüzü ispat etmişsinizdir sanıyorum!

Annenin Duygusal Yoksunluğu isminde bir kitap var alip okumanızı tavsiye ediyorum konu sahibi. Size oldukça yardımcı olacaktır. Bazi narsist anneler egolarına hizmet etmeyen çocuklarını sevemiyorlar maalesef. Siz daha küçücükken anneniz böyle davrandığında kendinizi suçladınız çünkü bebek psikolojisi böyledir. Hicbir seyi anneden bağımsız yorumlayamaz. Anne gözde kahraman olduğu için kendini suçlar. Bu yaralarınızdan kurtulmanız lazim önce kitapla başlayın derim imkan olunca da psikoterapi almanız sizi çok geliştirir. Burada sizi suçlayan yorumları ise asla görmeyin. Incitici olsa da kendini geliştirememiş, kocaman kadın karşısında el kadar bebeyi suçlayacak kadar yoksunluk çekiyorlar belki onlarda sevgi alamamışlardır kizmamaliyiz bilemiyorum Bazı anneler çocukları içinden bir günah keçisi seçer onun üstüne gider sanki öteki çocukları melaikedir de bir o çocuğu sorunludur gibi davranir.

Belki de o yüzden eziliyosunuz zaten. Hem onun istediği gibi, kuklası gibi hareket etmiyosunuz hem de sessiz sakin bı insansiniz. Sizi ezebileceği için sizi eziyor. Kötü bir his gerçekten. Umarım hepsi geçer

bak guzel ablam, sindirememek başka bişeydir, evladını dışlayıp sahipsiz birakmak başka bişeydir, velev ki muhafazakarlar, evden kacıp bir ay sevgilisiyle yasayıp hamile geri donen bir aileye danışmanlik yaptım, aşiret kizi, cemaatten... öldürürler diye polis hemen teslim etmemiş, o derece... o aile bile öyle sarip sarmaladı ki kizlarini, hatadır, biz çok sıkıladık kactı ama kiz bizimdir, vermeyiz dediler... kiz şimdi okuluna devam ediyor, baska sehirde, bebek düştü zaten, annesi sindiremese de kalkan oldu, toz kondurmadı herseye rağmen, kurtardi evladinı, bu mu yanliş yoksa digeri mi?

İlk etapta kursa git. Kpss, belediye vs ne kurs bulursan, hangine gönderirlerse git. Evden biraz uzaklaş İkinci bölümün ne bilmiyorum ama kpss ile atanmak rüya gibi bir şey oldu evde oturup beklemek yerine hem iş ara hem kursa git ve paranı biriktir kesinlikle kaç para aldığını annene söyleme. Böyle devam ederse evde kafayı yersin. O evden bir şekilde çıkmaya bak

Annemin insanlara tepkisi böyle olaylara böyle yanlış anlaşılmasın normalde çok sevimli saygılıda bi garezi bana gibi değil. Kadının karekteri bu ailesi böyle dayılarım vs leş yani. Ama torunlarını çok seviyor onu izlerken beni hiç böyle sevmedin diyorum ses yok

Annesi kizana laf anlatıp kendisini dinlemesi ici bayagi mucadele vermis malesef kizi anneyi dinlememis ve ana kiz iliskileri bu seviyeye inmis bunda anlasilmayacak bir duyum yok.

İnan ki çok çok çok üzüldüm. Kadın sığınma evine git vallahi git billahi git. Yemek saklayan anne pes diyorum. Hiç kimseye haber vermeden git tutuşsunlar. Babanızda da suç var. Sen ne yapıyorsun diye bı haddini bildirmesi gerekiyor. Allahtan anneniz hak yolunu biliyor bilmese kim bilir daha size neler yapacak.

Annesiz büyümüş 4 yaşında falan kaybetmiş. Babamla çok mutlu çünkü babam her dediğini yapar gezdirir harcar bu arada babamın durumu iyidir yani ekonomik sıkıntı yaşamıyoruz daha doğrusu abime müdahale edemiyor çünkü o çok büyük tepkiler verir bence ondan çekiniyor. Ben genelde sindirilen tarafım aman size yük oluyorum dedikçe bana yükleniyor.

Çaresiz değilim asla burdan bi çıkış yolu olucak elbet.. teşekkür ederim

İşte kimseye bundan anlatmıyorum dönüp beni bununla vuracaklar çünkü

Burası benim babamın evi sakin bir daha üstüme gelme ele güne seni rezil ederim ben üzülürsem herkesi yani seni üzerim babam benim onun herşeyi benim senin değil babamın parasını yiyorum sakin bir daha üstüme gelme pişman ederim de eline geçeni yere çarp üstüne yürü bak nasıl korkar pasif kaldıkça üstüne çıkar namusuna laf söyletme kim olursa olsun kendine saygın olsun

Anneniz psikolojik olarak hasta. Bunun başka açıklamasi yok. Yok anadır, yok stresidir felan diye bahane aramasın kimse. Bazi kadınlar anneliği beceremiyor. Annenize sorsanız oda muhtemelen neden anne olduğunu söyleyemez zaten. Size tavsiyem psikolojik destek almaniz. Annenize aslında lazim. Ama gidermi orası muamma. Babanıza da bir iki çift laf ederdim, ama sanırım onun da kişiliği bu kadar sadece. Sorun siz kesinlikle değilsiniz.

Şuan gizlemedim ben profilimi annemin ya çalış ya evlen baskısından dolayı önüme gelenle yeterince sevmediğim halde bi süre kendimi zorladım doğru sırf yaşım geçiyor diyerek yanlış kararlar almak üzereyken ayrıldım. Adamın yanlışı benimle ne ilgisi var. Takıldığı kısım bi üstte de yorum yapan kişinin cinsellik konuşuyor olmam. Hak ettim tabiki 26 yaşında sevgilimle bunları nasıl konuşurum. Bide oturup kendimi anlatamayacağım istediğinizi düşünebilirsiniz derinss

Belki de haklısınız ama şu konuda haksız mıyım başkaları beni üzdüğünde zaten el demez misin tabiki üzer acımaz ama annen den duyunca daha çok yaralıyor. Annen o canın kanın bana merhamet etmiyor zaten başkası niye etsin

Teşekkür ederim ilginize her konumda olduğu gibi yine en mantıklı cümleleri okuyorum sizden. Ekonomik özgürlüğüm olduğunda bende çok istiyorum piskolojik destek almayı hiç iyi değilim düşünüyorum bunları

Öf aynen abla hadi duyarını kastıysan

Iki seçeneğin var ya duymazdan gelip evde ders çalışacaksın Ya da iş bulup evden gideceksin ama yine ders çalışacaksın Ikisi de zor ama imkansız değil Bölümün neydi? Allah yardımcın olsun

O kadar üzüldüm ki konunuza. O evdeki ağır havayı, gerginliği, huzursuzlugu ciğerlerimde hissettim resmen. Ben deli bı kadınla aynı evin içinde, çaresizce yaşamak zorunda kalmak ne demek çok iyi bilirim, sizinki kadar değildi benim cilem ve sonunda bitti çok şükür ama, sizi cok iyi anlıyorum. Umarım bian önce kendi hayatınızı kurar ve ölene kadar anne babanızın yüzünü gormezsiniz

Ya nasıl desem konuşmak pek onun bildiği bi şey değil sert hep azarlar kaşları çatıkdır iyi bi şey söylemeye sevgi sözcüğü kullanmaya sanki utanıyor sadece bana değil diğerlerine de öyle H

Siz zaten yaşınızdan olgunsunuzdur bundan şüphem yok. Benim sizin için umut ettiğim tüm bu negatiflikten ve zarardan arınıp kendinize güzel bir gelecek kurmanız. İyileşmeniz de zaman alacaktır, buda normal. Ama önemli olan gelecek için sağlam ve sağlıklı adımlar atmanız.

Zaten dedim ya ben hiç kimseye bunları anlatmıyorum biliyorum beni bununla vururlar. Burada insanlar beni tanımıyor ondan anlatıyorum H

Kötü bir durum. Şimdi birçok kişiye acaip geliyordur, aile ortamına göre düşünmek gerek. Niye oradasınız, nasıl tahammül ediyorsunuz diyen olacak ama Her aile iklimi farklı bunu göz önüne alsınlar. Normal bir gözle bakıldığında annenizin size bir tavrı olduğunu düşündüm. Çok kendinizi üzmeyin. Üç aşağı beş yukarı aynı şeyleri yaşıyoruz. Ben de evde kaldım, üstüne güzel değilim, üstüne atanamadım, üstüne işten çıkarıldım vs vs. Hakaretleri çıkar kalan ben. Ben de pek güzel olmadığımdan annem kendine kız diye yakıştıramazdı. Ne yapacağız ana hakkıdır ödenmez diyip şımartıyorum ben, ters psikoloji. Açıkçası ekonomik anlamda daha bağımsızım. Aile evinde ama onlineden kazandığım ufak tefek eve çok katkı sağlıyorum. Öyle olunca çok sesini çıkarmıyor bizimkiler. Size tavsiyem de bu, para gelince sesi kesiliyor. Kendinize güvenirsiniz, iş veya bir gelir bulun. Çok zor biliyorum ama denemekten vazgeçmeyin. Ama bilen bilir bende atanmaya çalışıyorum. Atanınca ilk işin ayrı eve çıkacağım. Biktim bu kadının evlen demesinden küçük görmesinden. Şİmdilik sabır. Allah büyüktür, dua guplarına beklerim. Dersten kalan zamanı orada geçiriyorum.

Kendime güveniyorum ben hiç de yanlış yapmadım kimsenin kafasında ki profile de uymak zorunda değilim bu hayat benim hayatım artık kendimi kabul gördürmeye çalışmıycam zaten ilk defa bu kadar tepki verdim evden kaçarım diye böylelerine anladıkları dilden konuşmak gerekiyormuş kesti o iğrenç sesini saatlerce bana hakaret ediyor kimseden çıt çıkmıyor ben evden kaçarım diyince abim başıma geliyor seni öldürürüm diye ya nankörler kadın bana orda orospu diyo ona bi şey demiyor ben blöf yapınca başıma geliyor Allah belasını versin böyle hayatın piraye

profilini gizledi, bulamıyorum. Ve cidden çok şaşırdım.

Hayir anne olmak demek çocuğunun her hatasını kapatıp göz yummak değil-dir. Anne korur kollar ve her yanlışımıza uyarıp doğruyu gösterendir. Her ailenin bir kırmızı çizgisi vardır bu bir ihlal edildiginde Gerekirse yaptırımlarda uygulanmalidir

Nereye gideyim? Bu Halle yanlış evlilik mi yapıyım ben sadece mesleğim olsun diye ders çalışıyorum evde oturuyorum ona nasıl bu kadar rahatsızlık vermiş olabilirim Allah kahretsin keşke hiç okumasaydım iş bulamıyorum

Teşekkür ederim kitaplara bakacağım biraz onun sorunları var fikrini kabullencem ben daha olgun olmaya çalışcam

Belki de haklısınız.. zaten küçükken öyle düşünüyordum sende sustun izledin diye onunla konuşmuyodum ama artık en azından bi şeye tutunmak istiyor sanırım insan eylulcmre

Bunu yap böyle söyle demek kolay burda benim söylediğim şeye belki kızan karşı olan vardır ama yaşayan bilir bunu yaşamayan bilemez içimizde kalan çok şey var herkes kendi penceresinden bakıyor öyle yorum yapıyor Allah yardımcınız olsun H

Bunlara yoğunlaşmayın derim, ders çalışın. Benim annem de evlenemedin, evde kaldın diye günleri zehir ediyor. Daha az önce kavga ettik. Bir yerde katılıyorum çünkü 30 yaşına gelmiş kızıyla aynı yerde yaşamak istemiyor kadın. Bu yüzden bağımsız yaşam iyi. Ne kadar muhteşem bir şey olduğundan bahsetmeye gerek bile yok, bir dönem ayrı yaşadım. inanın huzur nedir o yalnızlık içinde buldum. Allah yardımcımız olsun, dua gruplarına beklerim. alsem

En iyi çözüm başka bir akrabana sığınman H

Sanırım etrafımızda anne denemiyecek yaratıklar etrafta var ve çocuğun ruhunu sadece zehirliyorlar Annen ruhen hasta bşr kadın, onun söylediklerine kulağını tık, kendine düzgün yol çizip o yolda ilerle, akıllı bir kıza benziyorsun H

Acaba ben mi anlamıyorum?! Çıkarımınsa ne demek istediğini anladım fakat yersiz ve senin de dediğin gibi "etkilesim" amaclı olduğunu düşünüyorum. Tarzın değilse tarzını koruyup cevap yazmayabilirdin. Demek ki senin de icinde saklayamadigin bir altın günü kadını var!

Önce bir dik dur kendine gel! Silkelen! Olumsuz cümleleri bırak ben de 26 yaşındayım neler yaşadım ciğerin yanar.. herkesin hayatında bir yeri olduğunu bil sınırlarını koy aile bir yere kadar saygını kaybetme hiç sevgini de asla ama kendinizde ezdirme iş ilanlarına bak deli gibi cok var elbet virüs bitecek dr yanı asistanlık bak paranı biriktir kendine cici bir yuva kur sonra da sevdiğin biriyle evlen ya da arkadaş ol senin kararın sen bir bireysin ve hayata kendin vermen gerektiğini o kararların bastırılıp yasatılmamasına izin verme ve su algıdan çık öğrenilmiş çaresizlik içinde gibi davranma unutma biz kadınız biz çok daha fazlasıyız... Önceki

Annemin ailesinde kuzenlerim birisi üniversite kazandım diye senelerce sevgilisiyle yaşamış yılı dolup eve döndü 2 ay sonra kaçtı evlendi aynı kişiyle. Bir çok kötü örnek var tek üniversite mezunu Benim hiç bir saygısızlığım kötü alışkanlığım yok vallahı billahi yok olsa bu kadar zoruma gitmez kendimi gözden geçiririm. Benim tek yanlışım erkek arkadaş edinmek ha onunla da zaten başka şehirdeydi ayda bir bile görüşemedik başka da sosyal hayatım yok. H

Gerçekten akıllı bir kiz olsaydı anneyle ilişkisini bu seviyeyegetirmezdi. Yazık. Malesef burda birde yangına körükle gider gibi sığınma evine git, başka akrabana git gibi kızı aileden soğutucu yanlızlığa ve her türlü problemlerin yaşanacağı avlanilacak hedef haline yönlendiriyorsunuz. Zaten akıllı olsaydı ders çalışıp kpsatanirdi. Hedeften şaşıp çeşitli dünya meşguliyetleriyle zaman kaybetmezdi

Teşekkür ederim Allah razı olsun inşallah ıslah etsin kalbine sevgi versin

Sığınmak falan yok. Ben kendim tercih etmedim dünyaya gelmeyi hanımefendi doğurdu emek verdi çünkü kendini düşündü. Ben ne zaman istersem o zaman evlenirim istediğim gibi de davranırım bir daha bana hakaret ederse olacakları kendi düşüncek ben artık aman onlar üzülmesin etraf duymasın demiyeceğim. Kaçarım dedim beni tahrik etme dedim sustu. Bende dersime çalışcam karantina bitince iş aramaya devam edicem hayatımı kurmaya çalışcam

Ağlıyorum okudukça kimseye de anlatamıyorum çok utanıyorum annem bana o. rospu diyo diye nasıl anlatırım ben erkek arkadaşım olduğunda telefonum da yoktu aynı mahallede oturur sadece eve yürürdük dershaneden çıkıp arkadaşlar ımda öyleydi halbuki ben neden evde bardağı kırdığım için Onun bunun altına yatıyorsun cümlesini duyuyordum ki H

Eski konularını bilmeyen herkes benim yaptığım yorumu yapar. buraya konu açan her üyenin eski konularını da Tek tek okumak zor oluyır

sende hiçbir sorun yok. annen anne olmuş ama anaç bir kadın değil belli ki. en kısa zamanda iş güç bul ayrı eve çık. evlenmek için evlenme sakın K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Annem hiç bir zaman beni sevmedi kızım derse ki sayılıdır çok mutlu olurdum. Hiç sarılmadık mesela hiç öpmedi beni 26 yaşındayım. Sürekli gergin ve sinirli bi insan en ufak şeyde bağırır çağırır hakaret eder. Babam aksine aşırı sakin kibar duygusal bi adam. Annem ilk sevgilim olduğunu öğrendiğinden beri 18 yaşımdan beri bana her tartışmada o... u k... k kendini s... sun s... k işte el kapısına gidersin de yüzün gülmez inşallah vs vs hakaretler eder. Ben ağlama krizlerine girerim bağırır çağırırımda en azından küçükken yapardım şimdi çok daha farklı tabi çünkü aşırı derecede utanıyorum ve üzülüyorum korkuyorum aynı zamanda çünkü kendini parçalayacak kadar bağırıyor bana küfür ediyor babamdan utanıyorum sessiz kalıyorum sana hakkımı helal etmiycem diyorum 3 5 gün geçiyor yine eski ben oluyorum. Peki diyeceksiniz ki şimdi sen napıyosun da bu kadın böyle oluyor. Ben ailem tesettürlü olduğu için kapanan. Üniversite mezunu atanmak için ders çalışan ailem dışında arkadaşlarıyla dışarı çıkmayan telefonun da kontörü bile olmayan hiç bir şey harcamayan evde elimden geldiğince temizlik yemek yapmaya çalışan biriyim. O kadar uzun uzun şeyler var ki burada anlatabilmek mümkün değil. Son konuya gelince lazer e gidiyorum onun için para verdi babam sonra cüzdanımı unutunca evde babamla gittiğim için tekrar istedim verdi. Sonra annem cüzdanımdan gizlice parayı almış. Neden aldın dedim baban verdi sana bu kadar para çok dedi. Çok utandım bi anne nasıl böyle bi hareket yapar aklım almadı peki istemiyorum dedim odama gittim. Odamdan hiç çıkmadım ve hiç bir şey e yardım etmedim. Hal böyle olunca yaptığı yemekleri sakladığını fark ettim ve bağırdım burası Benim evim istediğimi yaparım diye. Sonra sen misin bağıran başladı hakaretlere baş belası, evde kalmış, s... k senin yaptıklarını biz biliyoruz, abim ablam var benden büyük onlara kötü örnek oluyormuşum onlar harika çocuklarmış ben hep huzurlarını bozuyormuşum ahlaksız sokak sürtüğü sana bakmak zorunda değilim git çalış. Sus diyorum beni tahrik etme kötü şeyler yaparım sus diyorum bana saldırıyor dövmeye kalkıyor seviyesiz. Artık çıldırdım evden kaçacam dedim buldum birisini gidicem dedim öyle diyince korktu tabi sonra anlatırsın herkese dedim. Kaba taslak yaşadıklarım bunlar çalışmak tabiki istiyorum ama bulamadım kaç kez görüşmeye gittim yok. Ders çalışıyorum kpss giriyorum yeterli puan alamıyorum. Ama artık burda kalmak istemiyorum ben ne yapayım şimdi çok fazla üzerime geliyor korkuyorum kendimden bi şey yapıcam artık çoğunuz annesiniz burda ya da anneleriniz var ben nerde hata yapıyorum nasıl davranmalıyım lütfen bi akıl verin Tam 1 aydır evde annemle ve babamla konuşmuyorum tek kelime etmiyorum mümkün olduğunca annemin yüzünü görmemeye gayret ediyorum mutlu muyum? Çok mutluyum dikkatimi çeken hiç kinci bi insan değilim ama anneme karşı müthiş bi kin var geçmiyor gram yakınlık sevgi yok.. arkadaşım geliyor bi kaç gündür kıza bile hoş geldin demiyor ne tuhaf kaç yaşında kadın hareketleri çok tuhafıma gidiyor arkadaşlar durum bu :)

Hayır buda bi takıntım çünkü çocukluktan beri düşünüyorum annem beni neden sevmiyor ben pis biri miyim kötü biri miyim nasıl yaranabilirim nasıl iyi bi evlat olabilirim diye diye kafayı yedim kadın bana burda anneni dinlememişsin haklı sana söyledikleri diyo ya sabır H

Bu söylediğiniz çocuğuyla iletişim kuran konuşan ona hayatı öğreten anneler için geçerli domuz gibi sinsice izleyip sonra da küfürler yağdıran kadınlar için geçerli değil. Eğer emek vermişsen çocuğuna sevgiyle yanında destekçi olmuşsan ama hala hatada ısrar ediyorsa tepki vermesi haklı. Bence sizin gözünüzde canlanmıyor benim annem H

Elin bunu demeside senin elinde sen içinde yaşadığını dışarıya vurmıyacaksın aksi halde biricikleriymişsin gibi yapacaksın bunu yaşayan tek sen değilsin seninle birebir konşma şansım olsaydı daha açık şekilde konuşabilirdim kendine bunu yapma lütfen H

Sanki kürtaj mi yaptiracakti bu kadın? Konuyla ne alakası var? Bu lafı söylemek için beklemişsiniz sanırım ama yanlış yerde olmuş. Evet bence de herkes anne olmamalı ama baştan önlemini almalı. Bu kadın acaba farkında mi ne yasattiginin da gebe kalınca ben kötü anne olacağım gidip aldırayım mi diyecek?

Bazen gençler ana babanın gosterdigi yolu izlemek istemiyorlar. Herseyi yasayip ogrenmek istiyorlarve malesef telafisi zor sikintilara kendilerini sürüklüyorlar. Malesef.

Hayır aslında söylemek istediğim benim yaşıtlarım annemin görüşüne göre çok daha büyük yanlışlar yapmasına rağmen beni neden bu kadar suçluyor onları da görüyor biliyor ki onun ailesiyle arası gayet iyi 4

Temizlikte yaptırsalar tuvalette temizlettirseler kabul edip çalışıcam başka türlü bu hakaretleri yutamam

Sizin çıkarımınız yanlış. Çocuk yanlış yaptığı için annenin davranışı böyle olmuş haklı diyemeyiz. Anne düzgün şekilde ebeveynlik yapamadığı için bu çocuk böyle yetişmiş diyebiliriz. Sağlıklı bağlanma ilk anneyle başlıyor. Bu yüzden annesinin davranışlarının sonucu bir ömür boyu bu arkadaşımızla yaşayacak. Umarım meslek sahibi olur ve bu hayattan kurtulur.

Ben aksini söylemedim zaten. Evden gitsin, evlensin vs demedim konu sahibi de bunun bilincinde. Ama cahil ve manyak bı annenin elinde sevgisiz büyüyen bı kızı annesinin manyakligindan sorumlu tutmak, akıllı olsa kpss ile atanirdi demek ne demek? En hafif tabirle saygısızlık, vicdansizlik.

Maliye maalesef ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sen daha ne yapacaksın kuzum çok üzüldm sana dua edicem. Elinden bir şey gelmez... anneni de allah ıslah etsin psikopat olmuş o tedavi olması lazım.

Allah sizin yakınlarınıza sabır versin.

Ya acaba yakin bi akrabaniz yok mu babaanne anneanne filan onunla yasama sansiniz olsa ne iyi olurdu. Ben yerinizde olsam bunu yakin akrabalarimla paylasirdim annenin yaptiklari hic normal degil cunku. H

Burda hiç tanımadığı insanlara bile bu kadar sevgi dolu insanları gördükçe daha çok ağlıyorum aynı zamanda güç buluyorum umut buluyorum teşekkür ederim desteğiniz için çok iyi geldi

O zaman annesi daha da uzerine gelir sevgilisi var diye bunu yapan yanina tasinsa canina kast etmeyecegi ne malum? Kadinin psikolojisini bilmiyoruz H

Katil olmadığınız sürece annenizin hakaretlerini haklı bulmam. Bir anne kendi canından evladına or... diyorsa en büyük ahlaksız, vicdansız odur. Asla savunulacak tarafı yok annenizin. Umarım atanırsınız da bir daha yüzlerini görmezsiniz. Ayrıca babanız da insan değil. Bu laflara susan adama ben ne adam derim ne baba. Demek onun da işine geliyor

Okurken kendimi okudum Allah hepimizi kurtarsin...

Teşekkür ederim desteğiniz için. Ama hayır babam beni çok seviyor ve destekliyor ama karekteri öyle annem dehşet tepkiler veriyor adam bi şey diyemiyor ha doğru ya diyince daha çok tuhaflaşıyor annem evden gidiyor telefonunu kapatıyor geç saate kadar gelmiyor babam mecburen böyle davranıyo. Ama babamla konuşabiliyorum. Bi kaç kez baba ben kötü bi insan mıyım size yanlış davranıyor muyum de eğer öyleyse lütfen söyle bende kendime çeki düzen vereyim dedim. Hayır kızım dedi ben senden çok razıyım beni hiç üzmedin annen öyle onu öyle kabul edeceğiz idare etmek zorundayız dedi zaten ben bu yaşıma kadar kaçmadıysam babam içindir . push ;

Ben ne anlatıyorum siz ne anlıyorsunuz. Dünyalarımız farklı...

Cocuk olarak annenizin sevgisini, ilgisini ve onayını istemeniz gayet normal. Sağlıklı bir anne çocuk ilişkide anneniz bunları size zaten siz hiçbirsey yapmasanız bile verir. Maalesef anneniz bunu yapamıyor. Sebepleri herneyise. Sorun sizde değil. Anne-cocuk bağı kurup, güçlendirmek baştan sizin sorumluluğunuz değildi. Onun icin kendinizi yetersiz veya eksik hissetmeyin. Sorun sizde değil, anneniz tarafında. Anneniz kendi davranışların bozukluğunu sorgulamadigi gibi etrafı da sorgulamaya itmiyor. Baba sessiz kalıyor. Siz çocuk olarak bastırılmışsiniz. Bağırıp çağırıp etrafını susturmayi huy edinmis vaziyet de. Dediğim gibi sorun sizde değil. Size psikolojik destek önermemin nedeni: Bir cocugun ilk temek ilişkisi annesi ile olur. Bu bozul ise ilerde sorun olabilir sizin için. En basit örneği öz güven eksikliği. Bu negatif etkenlerden kendinizi arındirip, toksik durumlara mesafe koymanız sizin sağlığınız ve geleceğiniz için çok önemli

Böyle bi kadının akrabalık ilişkileri de normal olur mu? Hiç yakın hissettiğim kimse yok tek çare minimum iletişim o kadar B

Ben ne dedim ki bu kadar şey yazdınız? ne dedim ben profil gizli bakamıyorum şaşırdım dedim. Bunca lafa ne gerek var? eylulcmre

Ablam evli başka evde kalıyor abimden de çekiniyor tepkileri normal olmuyor çünkü. sorun yaşadığı herkese karşı tavırları böyle evet. eylulcmre

Aynen burası benim babamın evi devlet bile kız evladına evlenene kadar bakıyor babam da bana bakacak beğenmiyorsan kendin bilirsin canımı sıkma canını sıkarım eline geçirdiğini çarp yere önüme gelene akrabaya komşuya herkese anlatırım sokağa çıkamazsın bak nasıl olunur o bana yakıştırdığin kelime kusura bakmayın anneniz annelere saygı duyulmalı ama hiçbir anne evladına o... Dememeli kimsenin demesine izin vermemeli

üniversitede sevgilisiyle yasamak da tercih, onunla evlenmek de, veya evlenmemek de... kuzenin de kotü ornek değil, sen de annen gibi yargılama insanları lutfen, olur mu?

Yaptırımlugur etmekmı? Lutfen mantıklı olun herkes cocugu hata yapında kufretsın bagırsın cagırsın dısarı atsın polemık ıcın yorum yapıyorsunuz annemısınız bılmıyorum ama umarım bu sekılde cocuk buyutmezsınız

Gidiyordum kursa da gittim kütüphaneye gidiyordum ders çalışıyodum virüs çıkınca iyice beter oldum. Ama haklısınız kurs olayı mantıklı durmamaya çalışcam evde

Bugün öyle yaptım zaten artık çileden çıktım ben misafir değilim benim evim senin Baba'nın evi değil dedim babama dönmüş bak bak görüyorsun demi bana neler diyor ağlıyor bide yalandan hasta ruhlu beni de kendine benzetecek günaha sokuyor

Amin teşekkür ederim desteğiniz için Pamukannesi83