Bu ihtimal de var ama görünene göre davranmanın doğru olduğunu düşünüyorum. Bizim de demek istediğimiz boşanmayı düşündüğünüz, geçinemediğiniz, huylarını sevmediğiniz insanla sadece annelik içgüdüsü sebebiyle çocuk yapmaya karar vermenin, denemeler yapmanın doğru olmadığı. Yine de son karar sizin elbette, yaşanması gerekiyorsa yaşanır, hakkınızda hayırlısı.

gerçekten dizi izlemiyorum laf olsun diye söylemiyorum bence siz kendinize göre doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi dayatmaya çalışıyorsunuz ama bu sizin doğrunuz benim konum eşimden iğreniyorum ama ondan çocuk istiyorum bu yüzden boşanmıyorum değildi konu sırf linç edilmem adına nerelere çekildi bir kere şunu anlamanız lazım ben bir karar verme aşamasındayım boşanıp boşanmamak konusunda yarın gidip tüp bebek yaptırmıyorum sizde beni anlayın anlamasanızda saygı duyun

Eşinizin herşeyi batmaya başlamış size, demekki sevginiz bitmiş. Eşinizle konuşup sizi rahatsız eden şeyleri açıkça konuşun, baktınız hala bir değişiklik yok ozaman kararınızı verirsiniz Hayat sizin hayatınız kendinizi nasıl mutlu hissedecekseniz öyle yaşayın

tanıdığımı düşünmüştüm evlenmeden önce mis gibiydi dişleri ilk başlarda fırçalıyordu sonra sonra bıraktı C captain price erkek

Ablacim yasin 45 falan mi, neden yeni hayat kurmak istemiyorsun? Babsiz cocuk buyutmek maddi manevi cok cok zor, cocuk icin de, senin icin de. Bosan, tekrar evlen, guzel bir yuvan, cocugunun babasi olsun. Kac yasindasin? J

kızlar haklısınız da ben boşanırsam artık evlenmeyeceğimi biliyorum eşime evet dememdeki en büyük sebep güvendi güveneceğim biriydi ve evlendim halada güveniyorum eğer boşanırsam benim için artık evlilik olmaz ama bir çocuğum olsun istiyorum rahat rahat gül gibi de bakarım C captain price erkek

Hımm dizi izlemem demek de moda oldu bu ara. Hehe kesin öyledir.. Yok yok gerçekten sağlıklı düşünemiyorsunuz siz. Yani şu mantıklı yorumuma bile tuhaf bir şekilde annesi babası olacak diyorsunuz. Herkesin bir anne babası var zaten. Leylekler bakmıyor bu işe.. Ama nasıl ebeveynler oldukları tartışılır.. Çocuk bir hobi sizi hayata bağlayacak bir meşgale değildir. Bence biraz tecrübesi olanları dikkate alın. Bir çocuğun hayatında anne de baba da aynı şekilde rol almalıdır. Siz görmeye bile tahammül edemediğiniz, iğrendiğiniz ve boşanmak istediğiniz birini baba yapıp ömrünüz boyunca bağ kuracaksınız.. Burada benzer bir konu vardı hatırlayanlar olacaktır. Orada da eşini zerre sevmeyen bir üye ondan çocuk istiyorum deyip duruyordu. Ne denirse densin aynı şeyleri yazdı o da.. Umarım biraz mantıklı düşünmeye başlarsınız..

Kurtulmak istediğiniz insandan çocuk yapıp, çocuğu bu da senin baban diye mecbur edeceksiniz. O insanla bağınız hiç kopmayacak. Belki çocuğunuzun da canını sıkacak bir şekilde? Belki mutlu olmayacak? Belki eksik hissedecek? Belki çocukta da benzer huylar olacak? Ve siz bunu bile bile yapmış olacaksınız çünkü öngörülebilen şeyler, çünkü artık soğumuş olduğunuz ve ayrılmak istediğiniz insandan istiyorsunuz. Belki de hiç biri olmayacak çok mutlu bir çocuk olacak ama görünene göre hareket etmek doğru olan bence, nasıl bir huyu olacak çocuğun bilemezsiniz. Çocuk dediğin zaten ebeveynlerini, yaşam alanını seçemeden geliyor dünyaya, onun yerine biz en oluru olan şekilde dikkat etmeliyiz diye düşünüyorum. Çocuk isteğinizi anlıyorum gerçekten ama bu düşünce şeklinizi doğru bulmuyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah.

Yok artık işim gücüm yok benim dediğimi yap diye baskı kuracağım sizin üstünüzde.. Alıntıladığınız şeye karşıt fikirli yorum yazmak baskı kurmak değildir. Hele linç edilmek. Komik olmayın lütfen.. Boşanmak istediğiniz insandan sırf annelik tatmini için çocuk yapılmaz demek doğruyu dayatmak değil söylemektir uyarmaktır.. Çünkü işin içine duygular girdi mi yanlış kararlar verilebilir.. Bu fikre saygı duymak zorunda değilim çünkü bir anne olarak bir çocuğun gözünden empati kurarak cevap verebiliyorum.. Kendiniz dediniz beni hayata bağlayacak bir şey lazım diye. Ben de çocuk büyütmek bir hobi veya meşgale olacak bir metaryel değildir dedim. Diğer taraftan boşanıp boşanmamanızla ilgilenmiyorum. Parçalanmak üzere olan sağlıksız bir evliliğe çocuk getirip vebale girmeyin yeter..

işte artık istemem kendimi tanıyorum

tekrar evlenmeyeceğinizden. bunu gerçekten bilemezsiniz. ayrıca arkadaşların butün dediklerine katılıyorum. çocuk büyütmek çok ince ve farklı sorumluluklar yüklüyor insana..

evlenmezdim ve hayatım daha kolay olurdu _Sitare_

e istemeyin niye istiyorsunuz? . push ;

Ayni evde durmak zor ama boyle bir adamdan cocuk istemek!

ben sizi çok iyi anlıyorum ve teşekkür ediyorum

içsel bir durum eş olsada olmasa da bakabileceğimi boşansamda tekrar evlenmeyeceğimi biliyorum

dalga geçmeyin lütfen!!! herkesin yaşantısı düşüncesi ayrı dimi ama

Bi insandan tiksinmekten daha büyük problem ne olabilir merak ettim doğrusu?

Hayatı yaşayan ve yaşayacak olan sizsiniz, bu denli emin olsam annem ya da başka birinin söyledikleri kararımdan vazgeçiremezdi sanırım. Sizin sevginiz ve saygınız kalmamış eşinize.

Ama şuan öngörebiliyorsunuz bazı şeyleri dimi? Ortada farklı durumlar var? Ayrıca ailelerimiz ya da başkaları yanlışlar yaptı diye biz de mi yapmalıyız? Onlara biz mecbur kaldık çocuğum da benim şartlarıma mecbur kalsın olsun mu diyelim? Şartlar dediğim önceki mesajımda bahsettiğim ihtimaller. Öngörebildiğimiz, şuan var olan, mümkün olduğunca kontrol edebileceğimiz şeylerden bahsediyorum. Bence annelik içgüdünüz çok yoğun sadece benim de yaş aldıkça artıyor anlıyorum.

Seviyorum seni. Yorumlar on numara. Tanımadan evlenilir mi yahu?

Ben sizi çok iyi anlıyorum çocuk isteği konusunda.. Ama herşey mantık çerçevesinde de olmalı diye düşünüyorum.. İnsan tiksindiği adamdan çocuk yapmamalı bence.. Eğer bugün eşimden boşanıcak olursam , ilk işim koşa koşa kıbrısa gidip kendi çocuğumu doğurmaya çalışmak olur, ikincisi de çocuğum olsa da olmasa da, kimsesiz bi çocuğu evlat edinmek olur.. Ve ben eminim ki o çocukları en güzel şekilde yetiştirebilirim Allah ömür ve sağlık verdikçe.. Ben babasız büyüdüm, çok şükür ne aklen ne ruhen ne de madden bi eksikliğim olmadı, vatana millete de hayırlı bi evlat olduğumu düşünüyorum.. Babasız da mükemmel bi çocuk büyütülebiliceğine inanıyorum.. Siz de zaten bu adamdan çocuk sahibi olma konusunda da bi destek görmediğinize göre, çocuk yapabilmek için ona ihtiyacınız da yok Tiksinilen bi adamla evli kalınamaz. O Ocimum basilicum 👶💚 Anneler

Dövüş istemiyorum kızlar ama bişey söylemek isterim. Belki birgaripedacik hanım bekar bir anne olmak istiyordur. Bir daha evlenmeyi düşünmüyordur? Güçlü bir anne olarak evladını büyütmek istiyordur? Ece Erken gibi mesela esergry

bende çok sorguluyorum bunu ama aileme bu sebepleri kabul ettiremem sanırım sonuçta annem babam gibi bir adama katlanmış ömrünün yarısından çok fazla bir süre bunları sorun olarak görmüyor bile C

Neden evlenmeyesin ki? Ayrıca sadece sen istiyorsun diye çocuk yapılmasına karşıyım ben Tamam gül gibi bakarsın ama bir çocuk anne babadan ayrı büyümemeli. Sen o çocuğa eşinle birlikte huzurlu bir ortam yaratabilecek misin? O çocuk babayı ve huzurlu bir ortamı aramayacak mı? Diğer taraftan hadi çocuk oldu, boşanma davası açıldı diyelim. Çocugun sana verileceğinin %100 garantisi var mı? Bence çocuk için biraz daha ince ve önemli ayrıntıları düşünmelisin.

Yani bir çocuğu bile bile babasız büyüteceksiniz. Bu biraz fazla bencillik değil mi? Siz sırf annelik duygusunu tadacaksınız diye bir çocuk baba sevgisinden ve figüründen mahrum kalacak.. Kusura bakmayın konunun başında boşanma gerekçeniz mantıklıydı, ama bu konuda saçmaladınız.. Çocuk büyütmek sandığınız kadar kolay değil. Dizilerdeki gibi değil o bekar annelik

boşanmayı düşündüğünüz adamdan çocuk yapmanız çok saçma. sonuçta pazardan meyve almıyorsunuz, sırf siz anne olacaksınız diye sonu belli olan bi evliliğe çocuk doğurmanız saçma. yaşınız 33. isterseniz evlenirsiniz.

Her şeyin bir zamanı var zorlamayın...

Anlattıklarınız çok büyük problemler. Bunu problem görmeyen anneniz de büyük bir problem. İşiniz gücünüz var. Aileniz sırt dönecekse böyle bir mutsuzluktan kurtulduğunuz için dönsün. Onların ayıbı.

zaten olmuyor ne kadar istesemde zorlasamda istemekle ve zorlamaklada olmuyor hem ben çocuğu madde olarak görmüyorum kendisini öyle görmesine de asla izin vermem yinandyang

her şeyi anladım da neden hala çocuk için diretiyorsunuz istemediğiniz bir adamdan çocuk yapmaya çalışmak da nesi?

Ama çocuk insanı hayat bağlama aracı değildir, bakın benim annem de aynı cümleyi yıllardar söylüyor ve kendimi bir "madde" gibi hissediyorum, babamla araları hep kötü oldu asla boşanmadılar ve bizi "hayat amacım, hayata bağlanma amacım" olarak gördü kardeşimle. Bir çocuk için bu çok kötü bir şey, nolur böyle bir şey yapmayın. Bebek huzurlu ve mutlu bir aile ortamında dünyaya gelmeli, bir amaç için değil.

bunlarin bir cogu buyuk problem ama zaten.

Ben degil konu sahibi istiyor :))

Dövüş mü? Magazinsel yüzler benim için pek kriter olamaz. Ben kendi tecrübelerime göre mantık yürütürüm.. Saygılar J

keşke kanmasaymışsınız. öpüşürken iğrendiğiniz biri ile aynı evde durmak zor olsa gerek.

İşiniz gücünüz; ekonomik özgürlüğünüz varmış. Aileniz ilk başta mızmızlanıp sonra mecburen kabul edecek. Eğer bir çözüm yolu göremiyorsanız; adam ben değişmem diyorsa ve sizde ben tolero edemem diyorsanız; boşanmak en doğru seçim. Sevginiz de bitmiş sanırım. Öyle teşhis koymayı sevmem doğruda bulmam ama eşinizde narsist kişilik bozukluğu var gibi.

Konu başlığın "Mutlaka büyük problemler olması mı gerekir?" gibi bişey ama sizin problemleriniz zaten büyük, hani sanki sorun edilmicek şeyler var da siz büyütüyormuşsunuz gibi algılanıyor. Ama büyük sorunlar bunlar.5 ay eve annesini getirmesi üstelik sizden habersiz. Bu mesela. Sorumsuzluk, umursamazlık, bildiğini okumak vs vs. Bunlar çekilir şeyler değil ve evet boşanma sebebi de olabilir gayet güzel. Bir kere yaşadığınız şu hayatı bomboş insanlara adamayın. Çocuk yapacaksın genetiğinin bir kısmını da babasından alacak belki de direkt onun kopyası olacak. Çocuk diye tutturan kadınlar sanki oyuncakçıdan oyuncak bebek alıyor.

ay pardon, sizi konu sahibi sandım:)

çok konuştum artık farketmiyor

Bazilari demis ya niye evlendiniz yada tanimadanmi evlendiniz ben buna inanmiyorum. bi insani ayni evin icine girmeden asssla taniyamazsiniz. konu sahibi arkadasim bu saydiklarin bi sebep bosanmak icin cunku sana batmaya baslamis herseyi. bu sekilde bi ömür geciremezsin. al karsina konus esini. degismicekse cocukta yokken ayril derim.

niye evlendiniz?

yazdığım gibi evlendiğimde bir çogunu bilmiyordum ilgisi ve anlayışıyla cezbetti ve kandırdı C

sorgulamasam cevap aramazdım hergün soruyorum kendi kendime evlilik bana iş yükünden başka bişi getirmedi eve gel çalış işe gel çalış _Sitare_

Saydığınız sebeplerin herbiri benim için ciddi boşanma sebepleri özelikle de pasaklı olma konusunda çok hassasım dişini fırçalamayan insan karşımda konuşurken bile iğrenirim, benden izinsiz çantamın kurcalanması falan saygısızlık yani kabullenemem

Mutlaka çok büyük problemler mi olması gerekiyor? Demişsiniz ya zaten sizin büyük problemleriniz var. Adam hem pasaklı hem sorumsuz üstelik size güvenmiyor. Ben iyi huyunu göremedim doğrusu, yukarda yazdığım üç yanlış diğer doğruları götürdü.

Buraya yazdıgınız konuları yuzyuze konustunuz mu hıc?

sorunun cevabı burada işte.

siz adamın şu anki huylarını bilseydiniz evlenir miydiniz?

Mutlu degılsenız uzatmanın bır anlamı yok o halde gibigibiyim

neden emin olmayayım? tekrar evlenmeyeceğimden mi yoksa çocuğa bakabileceğimden mi?

Sorumluluk bilinci olmayan biriyle hayat çok çok zordur. Eşiniz evlilik insanı değil. Onun size güven vermediği gibi , o da size güvenmiyor.. Böyle biri nasıl baba olur bence tecrübe etmeyin derim. Bazı şeyler geri alınamaz çünkü.. Hiç bir anne evladı doğduğu için pişmanım demez. Ama yanlış zaman ve yanlış kişiden olduğu için pişman olur..

hanımefendi bence bu kadar emin olmayın.

Tatlım iyi düşün

Anne olmak istemenizi anlıyorum elbette ama ne yazık ki buna karar verirken bencilce düşünmemek gerekiyor. Siz o adamla tamamen bağınızı koparacaksınız belki ama çocuğunuzun babası olmaya devam edecek. Bile bile lades demek bu. Bu kadar sorumsuz bir babayı hak ediyor mu hiçbir çocuk? Elbette en güzel şekilde bakarsınız, ama çocuğunuzun duygu dünyasını, bu adamın yarın öbür gün onun hayatına ne kadar dahil olup olmayacağını ya da çocuğunuzda oluşturacağı etkileri kestiremezsiniz. Dünyada hiçbir şeyin garantisi yok elbette ama daha hiç ortaya çıkmamış riskleri görüp, engel de olabiliriz. Umarım anlatabilmişimdir.

hangimiz anne babamıza mecbur kalmadıkki ben mesela öyle bir ortamda büyüdüm ki ama kardeşlerimle sarıldık birbirimize beraber atlattık siz benim düşünce şeklimi doğru bulmayabilirsiniz hatta gerçekten doğru bir düşünce de olmayabilir ama doğrular kişiden kişiye farklılık gösterir benim için doğru olduğunu hissettiğim şey bu esergry Nirvana Anneler

Dizi izlemiyorum ordaki annelikleri bilemeyeceğim ama zaten çocuğum olsaydı bir annesi ve bir babası olacaktı

Yaşla alakası yok bunun birdaha evlenmek istemiyorum sadece

beni anlamadığınızı ve bencilce bulduğunuzu biliyorum evliliği bir kere denedim bir daha denemem e sonrası ben hayata nasıl tutunacağım giy, gez, toz, eğlen, yurtiçi yurtdışı gez toz, kariyer, para, eğitim hepsi var çok şükür ya sonrası? dediğim gibi hayatımda istediğim tek bencilce şey onuda rabbim nasip etmedi G greengirll

Canım bahsettigin şeyler küçük problemler değil. İllaha şiddet veya aldatma gerekmez bir ilişkinin bitmesi için... artık onun bedenini tensel olarak istememem dahi yeterli benim için. Ancak lütfen kafanı biraz toparla ve once ne yapmak istediğine karar ver. Bir yandan bir ilişkiyi bitirmeye çalışman öbür taraftanda tüp bebek için doktor randevusu alman senin de şu an gelgitler yasadigini düşündürdü bana

Hah işte sanki ben büyütüyorum gibi bir düşünce var karşımda ailem eşim arkadaşlarım herkes büyüttüğümü söylüyor mimsiar

çok net anlıyorum ama hayatımda bencilce istediğim tek şey hayatım boyunca hiçbir zaman kendimi düşünmedim ama beni de hayata bağlayacak bişi olmalı şu hayatta

tamam çocuğu yapacak kadar öpüşün bari ne diyelim.

söyleyeceğiniz şeyi bir kere söylemeniz yeterli tekrar dayatmaya girer dönün bakın aynı şeyi kaç kere yazdınız ben çocuğu hobi yada metaryal olarak görmüyorum gerçekten anne olmak istiyorum siz ne için empati yaparsanız yapın mrsspy Davşan Annesi tek ayak

Ama çocuğunuz babası varken onunla da görüşmek isteyecek. Sırf kendiniz için istiyorsunuz şu an ama o çocukla birlikte bağınız hiç kopmayacak. Belki birebir aynı huylara sahip olacak çocuğunuz bilemiyoruz ki. Bunu yapmayın bence.

koşullanma değil ki bu işin sosyal ve aile baskısı kısmını geçip zaten kimseye güvenmeyeceğimi biliyorum

Sevmediğiniz bi insandan neden çocuk yapmak istiyorsunuz ki. sonuçta o kişiden de gen alacak çocuk. birçok huyu ona benzeyecek. belki de çocuğunuza her baktığınızda ayrıldığınız eşinizi göreceksiniz. yaşınız çok genç. belkide gerçekten çok sevdiğiniz birisinden olur ve hem hamileliği hem anneliği sonuna kadar yaşarsınız. çocuğunuzda bir aile ortamında büyür.

Hayatlarımız ve kafa yapılarımız annelerimiz gibi değil ki, jenerasyon farkı var, dünya değişiyor, kadının konumu değişiyor. Eskiden mecburi sürdürülen evlilikler daha fazlaymış, çünkü erkek egemenliği ve erkeğe bağımlılık daha fazla söz konusuymuş. Kısaca annenizin sözlerini değil, kendi mantığınızı dinleyin. Şu saydıklarınız benim için boşanma sebebidir. Sorumsuz harcamalar, eşinin yanında olmayan bir adam, psikolojik destek alması gerekirsen savsaklamalar, üstüne kişisel bakımını bile aksatmak, bencillik, şımarıklık... Yani karakteri fiyasko bir adam çıkıyor ortaya... Karakter büyük bir problem değil mi sizce? Bir de madem bu adam böyle, ihtiyacınız olduğunda yanınızda bile değil, neden 1,5 senedir çocuk için tedavi görüyorsunuz kısmına takıldım. Ya hamile kalsaydınız kısmını düşündünüz mü? Geleceğiniz bu kadar belirsizken, neden çocuk yapma konusunda bu kadar istikrarlısınız?

Esinizle anneniz mi evli siz mi? Siz esinizle oturup konustunuz mu sorunkarinizi cozemediniz ve ben bosanmak istiyorum dediniz mi esinize? Esinizle konustuktan sonra mi annenize konuyu actiniz. Israrla cocuk istiyorsunuz boyle birinden. Kusura bakmayin sizi de anlayamadim.

bunlar küçük problemler değil ki.. öncelikle adamı içiniz almıyor. sorumsuz ve bencil. yetişkin bir çocuk işte.. bizim toplumumuzda pek çok erkek böyle aslında. hayatı paylaşmıyorsunuz, resmen çile çekiyorsunuz. çocuk olmaması iyi.. sonsuza dek hayatınızdan çıkarabilirsiniz. çocuk olduğunda hayatınızdan çıkarmanız mümkün olmuyor çünkü.

Ablacim su adamlari niye iyice tanimadan evleniyorsunuz? Evlenmeden once opusmediniz mi mesela, o zaman da agiz sagligi eminim aynidir. Evlenmeden once de dikkat eksikligi vardir, cunku bu durum bariz belli oluyor. Kafalari dagiik oluyor, konusurken konudan konuya atliyorlar, belli oluyor yani. Konuya cevap: Bir omur gecirmek istemiyorsunzu madem, bosanin.

Hayatinizin geri kalanini bu adamla devam ettirebilir misiniz? Guvensizligi bile bence baslibasina bosanma sebebi. Karar sizin hayat sizin insanlari bosverin onemli olan sizin ne istediginiz ne beklediginiz gerisi hikaye. Sizin ihtiyaciniz oldugunda yaninizda olmayan koca niye var konu mankeni mi?

öyle bir dünya yok niye kendinizi koşulluyorsunuz buna

çok konuştum dediğim gibi dikkat ederim diyor arkamı dönüyorum herşeyi bildiği gibi yapıyor esergry Nirvana Anneler

Merhaba kızlar günlerdir kafamda bu düşünce dolanıp duruyor boşanmak için mutlaka çok büyük problemler mi olmalı? Annemle konuştum boşanmak istediğimi söyleyince aldığım tepki dövüyor mu? sövüyor mu? gözü dışarda mı? saçmalama ne boşanması millet ne dertler çekiyor falan filan dedi yani ailem karşı boşanmama Detay verecek olursam; Biz eşimle iki yıl önce evlendik çocuğumuz olmadı. Aynı kurumun farklı birimlerinde çalışıyoruz ikimizde devlet memuruyuz. Severek evlendik ama bazı yönlerini sonradan öğrendim. Sebeplerime gelince; -Çok çocuksu ve şımarık aramızda dört yaş var ama on yaşda olsa yine şımarık olurdu sanırım -Kafası çok rahat yarınını hiç düşünmez -Sadece ve sadece kendisini ve kendi ailesini düşünür (annesini 5 aylığına bana sormadan davet etmişliği var) -Sınırsızca para harcar (şöyle söylim kendine para ayırır eve 2000 lira verir ama o 2000 liranın 1500 lirasını yine kendine harcar) -Gebelik için yaklaşık 1.5 senedir doktora gidiyorum bu süreçte sadece 1 kere benimle geldi oda sperm testi yaptırmaya her seferinde yanında olmak istiyorum ama izin alamıyorum dedi ama haftaiçi maç için Ankaradan kalkıp Kayseriye gitti -Hep ailem annem babam dedi evlendiğimizin ikinci ayında ailemi yanıma alcam dedi -Hiperaktivite ve dikkat dağınıklığı için tedaviyi reddetti kendisini rahatsız etmiyormuş -Pasaklı ve dağınık -Evlenirken herşeyi kendimiz yaptık ve ciddi borca girdik zor geçindiğimiz zamanlarda bile zevkinden asla taviz vermedi -Benimle hiç kötü olmaz ama bildiğini yapar. -Son zamanlarda ufak tefek yalanlarda söylemeye başladı. -Bana güvenmez sürekli peşimde telefonlarım kurcalanır çantam kurcalanır. Tüm bunlara rağmen en iyi tarafı anlayışlı olması istemiyorum dediğim hiçbirşey için zorlamaz beni ama buda yetmiyor bana kaldıramıyorum tüm bunları siz benim yerimde olsanız ne yaparsınız?

Bunlar ayrılmak için yeterli sebep bence ama en fenası boşanmak istediğiniz, huylarını beğenmediğiniz insandan çocuk düşünmeniz. Bencillik yapmayın.

Şahsen ben katlanamazdım, ınsan bır kere hata yapar pısman olur ama ıkıncısı oluyorsa bu tercıhtır sıze saygı duymuyor keyfıne gore davrnıyorsa sız ne ıcın sabredıyorsunuz ne ıcın mucadele edıyorsunuz bunu bı sorgulayın

valla ben bütün sorumluluklara razıydım ama olmadı ve evlenmeyeceğime de eminim

birgaripedacik Bu kişiyle siz aynı evi ve hayatı paylaşıyorsunuz, insanlar değil. Bizim milletimiz ancak konuşmayı bilir. O yüzden hayatınızın geri kalanını bu adamla geçirmek istiyor musunuz buna ancak siz cevap verebilirsiniz.. bu cevaba gore de kararı siz vereceksiniz. Diğer taraftan madem aklınızda soru işaretleri var bebek için çabalamayın derim.