Bence aile kan bağı ile olmuyor zaten burada anlaşamıyoruz.. Şu anda onun ailesi ben ve kızım.. Çünkü hasta olduğunda, isi bozulduğunda, hiç parası olmadığında yanında ben vardım.. Ve su an hiç bir şey olmamış gibi davranamıyorum.

Benim de icime sinmezdi, ama kan bagi denen bir gercek de var... Bir sure sonra kan cekiyor demek ki. Sonuna kadar haklisiniz nitekim bazi seyler unutulmasa dahi esneklik gosterilebilir. Gorusmek isteyen gorussun, sizin duzeninizi bozmaya yeltenmiyorlarsa.

Siz görüşmeyin ama eşinize karışmayın, siz eşinizin ailesi ile görüşmek zorunda değilsiniz... A Arya_Stark01

Bilinç altı ile hiç bir ilgisi yok... Biraz önce de bahsettim başka bir hanıma. İnsanlar bir aileye gelin veya damat olarak gideceği zaman tanıma amaçlı görüşülur. Ve herkes bütçesi el verdiğince bir şeyler alır gider gibi. Bunu herkes bilir. Ben burda kimseyi kötüleme amaçlı yazmadım. Zaten daha esnek olarak yazmış olsaydım yanıtlar çok farklı olurdu. Herkes şu anda yalnızca gelip gitmedikleri icin görüşmek istemiyorum sanıyor ama herkes kendisi biliyor maalesef yaşanılanlari.

Eh adetlerde 4 yil nişanli kalmak olayida yok. Ve saydiğin şeylerin hesabini eşin yapmali. Sen değil. Ailen zerre yardimda bulunmasa, eşin kalkip dese sana "artik bundan sonra ailenle buluşma yok" diye, sen kabulmu ederdin? Kendin görüşmezsin, evine gelmezler ama eşini ailesinden ayiramazsin. Zamanin telafesi yok çünkü. Onca yil geçip, pişmanliklar olursa dahami iyi?

Sizi yanlışlıkla alintilamisim. Yeni üye olduğum için kusura bakmayın Y Yalnizbasina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Siz konuyu yanlış anlamışsınız. Eşimin annesi hastaydı. Herkes, annesine baksın neden evlenmek istiyor şeklinde konuşmaya başladı.. Daha sonrasında sizin adetlerinizi, bilemiyorum ama benim ailemde ailemize yeni bir gelin ve damat geliyor ise küçükte olsa hediyeler alınır, kahveye çaya davet edilir ki, herkes birbirini tanısın. Yatak odası takımı alsın demedim ki ben bence bunlar çok makul ve olması gereken şeyler.. Ama birsey yapmıyor iseniz bile manevi olarak zaten anne ve baba yok bir sorabilir. Hani kardeş ya...

Sizin evliliğiniz, sayenizde bitmek üzere. Umarım her şeyin maddiyat olmadığını anladığınızda, bazı şeyler için geç kalmış olmazsınız.

Görüşmek istemiyorum deyin net bir şekilde Sana saygı duyarım görüş ama beni karıştırma deyin. Sen de görüşme derseniz sıkıntı çıkar.

Evlenen kaçmış evlenen kaçmış. Sona kalan dona kalmış resmen. O da evlenmek isteyince surat yapmışlar. Ayıp. Kendi kardeşlerim olsa ben de görüşmek istemem. Ama eşe görüşme denmez.

Onlar kardeş görüşmeye devam edebilirler a siz istemediğiniz sürece görüşmek zorunda değilsiniz B bafelix

Anladım. Buradan çıkan sonuç sizin ya da eşinizin haklı olup olmaması değil. Sonuç olarak eşinizle ciddi fikir ayrılığı yaşıyorsunuz. Belli ki taraflar bir çözüm derdinde değil. Siz sürekli olarak bunlar bunlar yapıldı diyorsunuz, eşiniz ailemi silemem diyor. Peki bu durumda nasıl bir çözüm düşünüyorsunuz? Siz benim dediğim doğru diye diretiyorsunuz, eşiniz kendi doğrusunu diretiyor. Bunun bir orta yolu yok mu? Mesela eşiniz görüşsün ama siz görüşmeyin. oyle de mi olmuyor?

Olayı tersinden düşünelim aynı şeyleri sizin aileniz yapmış olsaydı ve esiniz ailenle asla gorusmeni istemiyorum deseydi sizin tepkiniz ne olurdu?

Merhabalar, foruma biraz dertleşmek ve akıl almak amaçlı üye oldum... Artık bu sorunla, kendim baş edemiyorum.. Fazla uzatmadan konuma girecek olur isek, eşimle uzun ve mesekatli bir yoldan geçerek evlendik. Aile birliğimizi kurmak eşimin yalnız ve hasta annesi olduğu için bizim için ekstra zordu.. Eşim, 11 kardesli evin en küçük oğlu ve en küçük çocuğu. Herkes evli olduğu için, eşimin çalışıp anne ve babasına maddi manevi bakma yükümlülüğü sırtına yuklenmisti.. Elimden geldiğince her anlamda destek oldum. Planlı programlı bir şekilde esyalarimizi aldık. Ödedik. Borcsuz evlenmeliydik çünkü sorumluluğumuz çoktu. Bu sebepten 4 yıl nişanlı kaldık. Eşimden taki ve düğün, istemedim... Eşimin kardeşleri beni istemediler.. Anne ve babası onlara kalacağı için.. Bir sürü sorun, tartışma, kavga, gurultu oldu ve ben eşime eve yardımcı tutulması için tavsiyede bulundum.. Bir şekilde herkes bunu kabul etti. Neyse konuyu çok dağıtmayım. Eşimin yakın çevresindeki kardeşleri ile 4 yıl boyunca kesinlikle görüşmedik. Aileler normal bir nişanlılik evresi gibi gidip gelmedi... Herseyimizle tek başımıza mücadele ettik. Sade bir nikah töreni ile evliligimiz gerçekleşti... Babam, bize ev hediye etti. Evimizi yeniledik... Eşimin ailesinden bir toka dahi gormedim.. Nişanimizda, evlilik sürecimiz de, doğumumda hiç bir zaman kimse olmadi.. Hatta kayinvalidemin hastalığı döneminde de.. Yalnızca anne ve babam vardı. Çıkan dedikodular, laflar bunlardan bahsetmiyorum bile.. Ve çokta uzatıp kimseyi sıkmak istemiyorum.. Eşim şimdi yumuşadı ve görüşmek istediği üzerine sinyaller veriyor... Hatta direkt söylüyor... Ama ben en çok insana ihtiyacımız olduğu dönemlerde kimse olmadığı için bu fikre sıcak bakmıyorum... Tartışıyoruz... Olmuyor...

Erkeklerden öyle muhakeme, terazi bekleme derim. Benim evimdeki de dahil hiçbirinden olaylara objektif bakabilme kapasitesi görmedim. Anca kendilerine yontar bunlar... . push ; Y Yalnizbasina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sonuç olarak tum bunlari nişanlilikta gordunuz evlendiniz. Adetlerinize uymuyorsa nişan atabilirdiniz. Adamla evlenip sonra da ailenle asla görüşme diyemezsiniz istediginiz kadar neden siralayin onlar onun ailesi karar sizin olamaz.

Bilinçaltında yer ettiği için, tüm her şeyin sebebi bu aslında! Aşmalısın, aşamazsan kendin de mutsuz olursun, eşini de mutsuz edersin. Y Yalnizbasina Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Eşinizin ailesiyle görüşmesini engellememelisiniz. Kardeş onlar, et tırnaktan ayrılmaz. Maddi olarak yardım etmek istese karşı çıkın haklısınız derdim ama görüşmemesini istemek çok fazla. Siz istemiyorsanız görüşmeyin.

Sizi zorlamiyorsa bırakın eşiniz görüşsün, siz el kızısınız onlarin yaptıklarını hiçbir zaman unutmazsınız ama ne kadar kötü de olsalar eşinizin öz annesi babası ve kardeşleri onlar, illa ki özler ya da aklina gelir gorusmek ister, siz hiç karışmayın yorumsuz kalın hatta eşinize istersen sen görüş sen bilirsin deyin, aksi yorum yaparsaniz sonra siz kötü olursunuz

Gorusmeyecek bir şey yok ve zaten bunun kararini siz veremezsiniz. Kimseye aileni sil denmez kotu de olsalar bu kişinin kararidir. Siz gorusmeyebilirsiniz o ayri ama ailesiyle gorusmeyi yasaklamak şartiyla evlilik yurumez. Biz evlenirken de eşimin ailesinden en ufak destek gormedik. Buna ragmen beni ilgilendirmezdi. Ailesinden bir beklentiyle girerek kalkişmadim ben hiç bir seye insanlarin kendi evliliğini karsilamasi gayet normal bir şey. Bana şunu bunu almadilar diye adam niye ailesiyle gorusmuyor? Boyle dusuncelere girecek olanlar hiç evlenmesin. Kotu de olsa aile işte at denmez atacaksa da kendi karari olmali.

Siz görüşmek istemeyebilirsiniz hakkınız ama görüşmek de eşinizin hakkı. Ona engel olmayın, sizi zorlamamasını söyleyin, onlarla görüştükçe etkilenip ilişkinizi bozmamasını vs açık açık konuşun. D dgdln

11 tane cocuk yetiştiriyorsun, emziriyorsun, altlarını değiştiriyorsun ama hasta ve yaşlı iken kimse istemiyor...11 yani

Ailesiyle görüşmesi onlari sizden önde tutacak anlamina gelmiyor ki. Tabi ki artik onun ailesi sizsiniz. Ha hiç yaninda olmayan ailesini sizin yaptiklariniza karşilik sizden önde tutuyorsa, sizden daha cok onemsiyorsa o zaman sıkıntı cıkartin. Ama tamamen hayatindan sil at yok et doğru yaklaşim değil. Bu gun bunu zorla yaptirsaniz bile ileride oyle veya boyle elinizde kalir bu iş. Ölüm var, kimseye kardeşini gormeyeceksin demeyin.

Bilmiyorum kan bağı benim için bir anlam ifade etmiyor. Zor zamanımda yanımda olmamış, dedikodumu yapmış insanlarla bir saatten sonra paylaşacak bir şey bulamazdım ben. Paylaşsam da samimi olamazdım. Eşiniz istiyorsa şans versin. Ben olsam uzak dururdum.

Ben de gidip gelmedikleri için görüşmüyorsun demedim ki, bütçe olayından bahsettim. Bilinç altında olan şey, babanın size ev alması, onların ise bir şey yapmaması dedim. Bilinç altı ile ilgisi yok derken bile, "Ve herkes bütçesi el verdiğince bir şeyler alır." örneğinden söz ediyorsun.

Konu sahibinin hesabı neden pasifleşti zerenteacher

Aile görüşmek istiyor mu peki? Evlendiğinizden beri gelip gitmemişler sanırım. Belki zaten onlar da istemiyor sizinle görüşmek. Anne vefat mı etti? G gunces

Eşiniz görüşsün siz görüşmeyin

Yani baba yeni olduysa etkiside vardır. Sonuçta oda çöpsüz üzüm değil. Paylaşmak istiyordur. Yaş ilerledikçe insanlarda düşünceler değişiyor. Kindar düşünce azalıyor. Bir gün kaybedeceği düşüncesi devreye giriyor. Ebeveyn olunca daha çok empatik olunuyor. Yeni ne yaptılarsa yaptılar. Geçmişte bırakıp biraz daha açık fikirli olmakta yarar var. Tabi tamamen sıkıntılar silinmez ama mesafe ona göre ayarlanır. Benim kızkardeşimde bazı sıkıntılar yaşadı. Hala şunu şunu yaptılar diyor. Damat tek başına gidiyor ailesine çoğu zaman. Ve bence çok yanlış. Çünkü o da insan erkek olması onunda birşeyler paylaşmak isteğini değiştirmiyor. Yani mesafenizi ayarlayın. Ama yanında olmakta fayda var. Sonuçta tek kişilik değil evlilik. Onunda ihtiyaçları var hisleri var.

Siz yarı yolda bırakılmış hissediyorsunuz. Ailesi en zor zamanlarımızda yanımızda olmadığı gibi üstelik beni istemedikleri için hiç bir şeyin ucundan tutmadılar, eşimi mahçup ettiler, her şeyi kendimiz yaptık diyorsunuz. Tüm bunlara rağmen eşimle ikimiz yılmadık, beraber yürüdük kendi ailemizi kurduk kimseye ihtiyaç duymuyoruz diyorsunuz, eşiniz de ailesiyle görüşmeme kararı almışken şimdi ne oldu da sözünden dönüyor diyorsunuz. Maalesef aile böyle bir şey. Komşu, kuzen, akraba falan silinir ama anne-baba-kardeş silmek kolay olmuyor. O ortamda büyümenin vermiş olduğu alışkanlık bu. Hani ikimiz de görüşmeyecektik bunu bana nasıl yapar diyorsunuz ama onlar onun ailesi. Etle tırnak birbirinden ayrılmaz diye boşuna dememişler. Demek içine sinmiyor aklı orada kalıyor eşinizin. Bırakın görüşsün, buna siz engel olmayın. Belli ki sizin onayınızı alırsa daha rahat edecek. Ne zaman sizin de görüşmeniz için ısrar etmeye başlar, mecbur etmeye çalışır, o zaman tepkinizi koyarsınız. Çocuğunuz varmış, ileride bunu açıklamak zorunda kalan siz olmayın kızınıza. Okul çağı başlayacak ve çocuklar okulda konuşurlar, anneannem babannem bunu aldı şunu yaptı bana veya halam amcam geldi gitti derler. Kızınız benim babaannem dedem nerede diye sorarsa cevabınız olsun en azından. Biz de yeni evliyken eşimle ailesi arasında bir küslük oldu. Eşim kendisi bana, gitmek gelmek görüşmek yok, torun falan da sevemeyecekler bundan sonra dedi. Ama 6 ay sonra bir kaç kere ikisi de araba sürerken trafikte babasıyla karşılaşmışlar. En sonunda bunlar oturmuş bir şey içmişler konuşup barışmışlar ama eşim tepki göstereceğimden çekinip bana söyleyemedi. Baktım bunda var bir karın ağrısı, sıkıştırınca döküldü. Yok babam yaşlı, yok bir gün kalp krizi geçirir, yok ölse haberim olmaz, yok bende keşke sussaydım... Madem böyle hissediyorsun git görüş babanla, aranızdaki sorunu halledin gidip gelin benden mi çekiniyorsun, senin annen baban ben karışamam dedim. Adam çocuk gibi sevindi. Ben yapı olarak kimseye fazla takılan biri değilim. Görüşeceksem de yüzeysel görüşürüm fazla samimiyet kurmam kolay kolay. Gelene git demem, gidene de kal demem. Sizin de eviniz barkınız işiniz gücünüz varmış, kendi ailenizi kurmuşsunuz. Bu insanların bir çöpüne bile ihtiyacınız yok. Bu kadar kin tutmayın içinizde. Komşu gibi, uzak akraba gibi samimiyet kurmadan çocuğunuz sebebiyle merhaba merhaba görüşebilirsiniz. Ya da yok benim içim almıyor görüşemem dersiniz ama eşinizin ve çocuğunuzun gidip gelmesine karışmazsınız. Son olarak onun ailesi hiç bir şey yapmadılar, benim babam bize ev verdi lafını eşinize karşı söylemeyin.

Konuyu silip farklı şeyler yazdı. Sonra geri getirdiler konuyu. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kendisi gorussun ama size baskı yapmadığı müddetçe bence karışmayın. Aile ile tüm bağların koparılmasına ben karsiyim