Açıkcası ben sorun olacak mı olmayacak mı onu bilmiyorum. Kendimi bunu düşünerek yormakta istemiyorum. Asla suç işledim vs gibi düşünmüyorum hayat insana neler getiriyor neler götürüyor sonuçta..

Yukarıda bir üye " eski konunuz " demiş Eski konunuz bilmiyorum Ondan dolayı sordum Ben olayların detayını bilmediğim için o üyenin mesajı üzerine sordum. Yoksa tabi ki ağır gelmemeli dünyanın en normal şeyi Evlenmek kadar doğal ayrılmak.

Bu bir suç değil, günah, ayıp değil Erkek arkadaşınız söylemeyerek tam da böyleymiş gibi davranıyor bence. Sülalesi olmasa da anne babası bilse iyi olurdu. Bilsinler yine unutsunlar. İleride bir yerde duyulur bir lafı sözü olursa siz üzülürsünüz. İki kişi sorun etmedikten sonra kimseye laf düşmez o ayrı zaten.

Hem siz buna benzer bir konu daha acmistiniz o zamandan beri hala bu olay çözülmemiş. Bence sizinde kafanızı kurcaliyor. Tamam sevgiliniz söylemeli ama ileride o aile sizi gizlemiş diye düşünecek. Bu ülkede kaynana faktörü var.

zaten konu sahıbı ve sevgılısı dışında herkes ailelerin de bilmesi gerektiğini düşünüyor gibi okudum :)

Önemli olan eşler arasında bilinmesi. Ailenin bilip bilmemesi çok da önemli değil. Sonradan öğrenseler ne olacak? Bu yüzden bana karşı tavırları değişecekse yürüsün gitsinler.

Sonradan böyle birşey öğrenilmiş olsa bile sorgulanacak bir konu olmadığını düşünüyorum ben

Uç degil. Gercek. Kina gece bile normal yapilmisti salonda. Dügün günü gelin kendi bildirdi dügünün iptal oldugunu. Karsi taraf bastan sicak bakmiyordu, ama son dakika nasil ikna ettilerse adam ortadan kayboldu dügün günü

İnanın sinirlenip gerilmedim. Hayata karşı herkesin tutumu farklı size de diğer yorum yazanlara yazdığım gibi saygı duyuyorum tabikide. Söyleyeceğim diye konuştuktan sonra akışı ben bile yakalayamadım inanın onun içinde öyle olduğunu düşünüyorum. Birde aile işin içine girince çayıydı, yemeğiydi bir dk şunu da araya sıkıştırayımda söyleyeyimlik birşey değil. Herşey burda yazıldığı gibi tek düze ilerlemiyor maalesef. Teşekkür ederim D

İnanın sıcak veya soğuk bakılacağını 1,5 yıldır ben bile kestirmiyorum. Sorum erkek arkadaşımın kararına saygı duymaya devam mı etmeliyim söyle diye baskı mı yapmalıyım gibi birşeydi MorAnka

Onada erkek arkadaşım cevap verir ben değil

Şöyle söyleyeyim sanırım o zamanlar benim burhanlı zamanlarımdı. Taktım mı takan herşeyin altında birşey arayan. Zamanla beraber tüm psikolojim ve özgüvenim normale döndü. Konunun geçmişinde birbirimizi seviyorduk fakat ben hassastım bu konulara çok takılı kalıyordum o açmak konuşmak istemiyordu. Sonrasında oturup konuştuğumuzda ilişkimizin evrilme noktasına kadar bu konuyu açmama kararını karşılıklı olarak aldık zaten. Şimdi soracak olursanız ben defalarca buna benzer söyleyecek misin, söylemeyecek misin vs diyerek açtım bu konuyu diyorum. Söylenebilecek herşeyi söylediğimi de düşünüyorum bu noktadan sonrası onun kararı değil mi? Kaynana konusuna gelince üst metindeki aynı açıklamayı yaparım Selizay

Benim düşüncem belli ama kalkıp benim düşüncem bu diyerek etkilemek istemiyorum. Onun ailesi onun kararı bana her iki durumda da saygı duymak düşer diye düşünüyorum

Ben zaten saklayalım gizleyelim modunda değilim. Ben üstüme düşeni yaptım sonuçta. Sonsuza kadar aman öğrenmesinler diye mücadele de edemem. Bir gün öğrenirlerse de aynı şekilde muhatabınız ben değilim derim

Teşekküler

şunuda unutmayın moraliniziz bozmak istememe, ilerde eşinizde kafasında sorun edebilir. benim arkadaşımda buna benzer evlilik yaptı. başta çok iyiydi sonra kavga sırasında ; seni dul halinle aldım adam ettim demişti. bunu başına kakmıştı. başta iyice konuşun. ilerisi için kafanızda soru işateti kalmasın.

sızınle evlenecek olan kısı bunu sorun etmıyorsa kaynanaya gorumceye eltıye ne yanı asla bılmelerı gerekmez kı.. kımseyı ılgılendırmez kı suc ıslememıssınız yuz kısartıcı bırsey yapmamıssınız altı ustu kısa surelı evlılık yasamıssınız bu ayıp bırsey degılkı bence kararına saygı duyun kendı aılesı paylasmak ıstemıyorsa bır bıldıgı vardır. ısıne karısmayın derım sız onunla ılgılı herseyı aılenıze yetıstırıyor musunuz oyle dusunun...

O zaman sizin için bir sıkıntı yok kafanıza takmayın, söylemeyin. D

Hepsi bir bakış açısı, herkesin düşüncesi farklı. Görüşünüz için teşekkür ederim D

ozaman ne olursa onun ustune atarsınız sıkıntı yapmayın kendınıze. sız herseyı zaten kafanızda netlemişsiniz ozaman ne dıye mılletın fıkırlerını merak edıyorsunuz kı. defne-28

Aynı durum bende de var şuan. 6 ay evli kaldım, 2 sene önce boşandım, 1buçuk yıldır da bir ilişkim var, erkek arkadaşım tabi ki herşeyi biliyor. Bizim de ailelerimiz tanıştı, beni de seviyorlar, ilişkimizi destekliyorlar, benim ailem de öyle. 2 3 ay sonra isteme düşünüyoruz biz de ama erkek arkadaşım benim evlendiğimi ailesine söylemedi henüz. O da sizin erkek arkadaşınız gibi, herkesin herşeyi bilmesine gerek yok diyor. Onların bir yerden duyma ihtimali de yok, çok uzak bir yerde yaşıyorlar, burada sadece erkek arkadaşım yalnız yaşıyor. İlk zamanlar söylemelisin diyordum ama artık hiç konusunu açmıyorum ben de, kendi bilir.

Yok o ben akraba sevmediğim için Akraba ve vıcık vıcık ilişkiler sevmem yapılmasından da hoşlanmam. Kendimde gitmem Mesefe iyidirciyim kısacası D

Söylenmeli mi, evet Sorun olur mu, evet Yüzleşebilecek misiniz? Hayır Ilişkide yıpranmalar olabilir mi, evet O halde anlatmak İlişkinin bitmesine değer mi, hayır O yüzden anlatmayın Önerme, her doğru heryerde söylenmez

Ben bilinmesi taraftariyim. Ileride bir sekilde baskalarindan duyabilir ailesi. Hic hos olmaz bu durum.

Merhabalar, Yazdığınızda haklısınız. Söylemeyi düşündüğünde, ilk kararı söylemekti daha anneler tanışmamışken, sorun olması durumunda öyle yada böyle kabul edecekler izlenimini verdi. Annesi duyduğunda sorun eder mi etmez mi inanın ben bile kestiremiyorum ama irdeler, meraklı bir kadın. Sanırım oda bundan hoşlanmıyor. Eninde sonunda duyulacağının oda farkında, kaldı ki biz evlenmeden bile duyulabilir. Üstesinden gelebileceğini düşündüğüm için mi takmıyorum bilmiyorum gerçekten

Bence söyle diye baskı yapmayın önceden bi sevgiliniz olsa ör. 5 yıllık, aynı evde yasaaaydınız söyliycek miydiniz? Yani sonuçta suçlu musunuz da illa söylenecek bişey değil. Ama normal bi zamanda elbet duyacaklardır

Bence bu ailesiylenkendisi arasındaki mevzu siz bir şey demeyin yarın önünüze gelirse cevabıni verirsiniz

Ne demek istediğimi bile anlamadığınız için olgun bulmadım sizi. Malum bazı şeyler yaşla olmuyor. Yoksa evlenmişsinz, evlenmeden aynı evde yaşamısınız değil konu. Hiç biri beni ilgilendirmiyor. Kendi çizginiz doğrularınız varsa burda neden açtınız konuyu? İçinizde aslında doğru olmadığını bildiğiniz için. Hayat sizin, bize ne? Ben 2 dk sonra sayfayı kapatırım aklıma bile gelmessiniz. Sizin yanlış birşey yaptığınızı düşünmüyorsa karşı taraf bunu gizlemeye neden gerek duyuyor diye takılırdım. Belkide sizin doğrularınız ile onun büyüdüğü ortamın doğruları aynı olmadığı içindir.

Siz kararınızı vermişsiniz. Hayırlısı olsun. D

Bence söylenmeli Istemede, söz/nişan/nikah vs duymama şansları yok. Sizin tarafdan herkes biliyor, gizli birşey değil. En basiti bir densiz çıkar ayy hadi bu sefer ömürlük olsun der eş ailesinin kulağına illaki gider. Ailesi bu duruma sıcak bakmayacağı için gizliyor bana kalırsa. Yoksa herkes herşeyi bilmesine gerek yok meselesi değil bu

muatabı oda, erkek milleti ailesine düşküğn oluyor. o topa girmeyin derim. ilerde annesi sıkıntı çıkarır görüşmmez, sende mutlu olmazsın. yol yakınken dönersin. ailesiyle göreüşmezse muatabım değilmi diyeceksin. Önceki

Benim annem de karışmaz mesela aile yapılarımız farklı olabilir. Kızı olmama rağmen xxxz bilir der, ben söylemesini istersem söyler.

yok yok öyle düşünmeyin öyle değil çünkü. O istedi ben hazır değildim biz hazır olduk çoktan iş ciddiye binmiş gibi oldu P

İnanın annesi hakkında hiç bir fikrimiz yok sadece başlarda ben hep olumsuz olarak baktım bozuk psikolojimden dolayı. En başından beri ailesi ile konuşma taraftarı olan hatta ailesiyle konuşmak istediğinde 1 kez ben durdurmuş biri olarak 'evliliğe hazır olmadığımdan' bu konuyu kapatıp herşeyi akışına bırakıp devam ettiğimizde bazı şeyler akışında gelişti. Şuanda konuşup dengeleri değiştirmek istemediğini düşünüyorum. Kararı ne olursa olsun saygı duyarım o açıdan bir sorun yok zaten. Sadece ben söylemesini istemiyorum yada aman kimse duymasın gibi bi tavrımız olmadı, kardeşleriyle arkadaşız aile içimize girdiler öğrenmiş olsalardı duysalardı müdahele etmezdik mesela duymamaları içinde müdahelemiz olmadı çünkü

Tabiki ben değilim. Ben söyleyebileceğim herşeyi söyledim sonuçta. Söylemeyip 2 gün sonra açıklama yapılması gerektiğinde bunun muhattabının kendisi olduğunun farkında bendeuyeolcam

Ailesine benden ilk bahsettiği zamanlar ve ailesiyle ilk tanıştığımız zamanlar soruyordum sürekli, ne zaman söyleyeceksin, bence söyle fln diye ama artık vazgeçtim, kendisi bilir. Ailesi çok modern ama doğuda bir ilde yaşıyorlar, biz trakyadayız. Bir yerden duyma ihtimalleri yok. Beni istemezler mi diye sorduğumda, kendi aralarında bir şaşırılar önce ama asla istememe gibi bir şey olmaz, zaten bana asla öyle bir şey söyleyemezler diyor. İlerde bir şekilde duyarlarsa benim hiçbir suçum yok, ben kimseden bir şey saklamadım, bu onun tercihi.

Boşandıysanız boşandınız kime ne, gayet normal bir durum cinayet işlemesini ya. Erkek boşanmış olunca bir şey olmuyor, kadın boşanmış olunca herkes bir dikeliyor nedense. Bence eş adayı utandığı çekindiği için değil, gerek görmediği için ve zırvayla uğraşmak istemediği için konuyu mıyor bana kalırsa siz, de kurcalamayın. Ben de boş konuşma, dedikodu ve zırva sevmem o yüzden de bir süredir Türkiyede yaşamıyorum

Merhabalar, Düzenli giden bir ilişkim var ortama 4 yıl önce boşandım 1 yıl evli kaldım. Erkek arkadaşı tüm süreci biliyor ve hiç sorun olmadı dile gelmedi. Olması gerektiği gibi.. Şimdi aileler tanıştı ve karşı tarafın davetiyle yemeklere vs gidildi. Bizim de çağırmamız bekleniyor sonrasında isteme olacak sanırım. İlişkimiz ne zaman ciddi bir yola girecek bilmediğimizden hazır olduğumuz zamanı beklediğimizden o sırada benimle ilgili bu detayı paylaşmak istemedi. Süreci kestiremiyorduk bende sorun etmedim açıkcası. İşler iyice ciddiye bindiğinden bunu ailenle paylaşacak mısın diye sorduğumda, sen ben biliyoruz gerisine gerek yok bence, hayatı paylaşacak olan biziz dedi. Kendi ailesi kendi kararı olduğundan peki dedim ve saygı duydum. Şuanda herşey çok güzel, hiç bir sorun yok. Ailesiyle mesafeliyiz, birbirmizi sevdik. Erkek arkadaşımın kararına peki diyerek devam mı etmeliyim yoksa bu konuyu irdelemeli miyim. Söylememesinde asla kötü bir niyet yok eminim. İlk bu konuyu konuştuğumuzda bilmeliler mi bilmemeliler mi kararını vermediğini söylemişti. Herşey bir düzene oturduğu için bu noktadan sonra bilmeselerde olur diyerekte düşünüyor olabilir. Bu arada ben kendi ailesi ve onunla ilgili bir durum olduğu için her kararına saygı duyacağımı en başından belirttim. Hangi kararı verirse versin dahil olmayacağımı, asla şahsıma hitaben bir imada dahil bulundurmayacağımı vs söyledim zaten oda söylettirmez. Şimdi erkek arkadaşımın kararına en başında dediğim ve yaptığım gibi saygı duyup, kendi ailesi ve ben üstüme düşen herşeyi söyledim diyerek saygı duymaya devam mı etmeliyim yoksa illede söyle mi demeliyim. Lütfen kırıcı yorumlarda bulunmayın. Çok teşekkür ederim

En başından beri söyleyeceğim diyen de oydu. Bu arada bunu söylememiş olsa bile sonsuza kadar bu şekilde kalmayacağını ikimizde biliyoruz. Romantik sözlü değil gerçekçi bir konuşmaydı bu arada MissCherryBlossom

Zaten öyle olacak. Ben çünkü söylemek istesende istemesende kararına saygı duyar yanında olurum diyerek belirttim. Kararına hiç bir şekilde karışmadım yani. MorAnka

Aslında durum çok net. Evet nişanlınız bunu sorun etmiyor . Ama ailesini tanıyor ve onların sorun edeceğini ve belki de evliliği engellemeye çalışacaklarını biliyor. "Sen ben biliyoruz gerisine gerek yok bence, hayatı paylaşacak olan biziz" işin dış görünüşü yani. Asıl sebep, ailesinin tepki vereceğini bilmesi. Nişanlınız da ailesinin tepkisine ne kadar direnebileceğini kestiremiyor bence. O yüzden kaçak güreşiyor. Yapması gereken bunu gayet doğal bir şekilde ailesine açıklaması ve eğer ailesi tepki verirse de ağızlarının payını vermesi. Bunu yapamayacağı için gizlemeyi tercih ediyor.

Evet çünkü çocuk 5 yaşında, tabi ki oyun arkadaşlarını bilmek isteriz. Ama bu adam 30 yaşında kadın hırlı mı hırsız mı, iyi mi kötü mü bunları ayırt edecek akli melekeleri var, bu noktada karşıdaki 5 yaşındaki çocuk değil koskoca yetişkin bir insan. Evleneceği kişiyi seçerken ne yaptığını biliyordur bu kadar. 30 yaşındaki insana benim çocuğum nasıl biriyle kontrol edicem demek çocuğunu sevmek olmuyor, yetişkin bir insanın sınırlarını aşmak oluyor, onun aklı yetmez ben annesiyim/babasıyım ben bakıcam demek oluyor. Bu noktada 30luk çocuk çıkıp benim kendi beynim var, kimsenin vereceği akla ihtiyacım yok derse haklı oluyor. Benim ailem böyle bir şey derse ben kabul etmem, özel hayatım da sadece beni ilgilendirir. Ailem de zaten akıllı insanlar, benim kimseyi mahremime sokmayacağımı bilirler. Siz derseniz ki yok ben karışıcam benim oğlum/kızım ses etmez ben yaparım, o zaman 30 yaşına gelmiş ama birey olamamış burda ana kuzusu olarak tabir edilen bir insan yetiştirmişsiniz demektir. O çocuk evlenince de ailenin ya da eşinin elinde oyuncak olur kim nereye çekerse oraya sürüklenir, sonra gelin hanım gelir burda konu açar. Çocuğunuzu akıllı yetiştirin ki yanlış seçimlere sürüklenmesin, ebeveyn olarak bunu yapabilirsiniz ama gerisine karışmamalısınız. Sonra da yetişkin bir birey olduğunu kabul edip seçimlerine saygı duyun. Bu kadar.

Kendi anne babasına söylese iyi olur bence. Söylememe nedeni ailesinin tepki gösterecek olması, yoksa neden söylemesin? Bu saklanabilir bir şey değil ki söylemek istememesi çok mantıksız.

Cherry yaa aşkolsunbenim babamda boşanmış bir insandı. 2. el mal olur mu hiç. Ben olaya hem bir anne hemde ülkemiz gerçeklerini bilen biri olarak yorum yaptım. Anne olarak kızım böyle bir şeyi saklasın istemezdim. Ülke geneline bakarsakta bunun saklanmasını sorun etmeyecek aile azdır. Konu sahibi kendi huzuru için söylemeli. Adamın ailesi sorun etmeyecek olsa neden saklasınki inşallah ailesi öğrenip arıza çıkartıncada aynı güçlü duruşu sergiler sevgilisi.

Tabiki hoş olmaz. P

Böyle bir konu gizlenmemeli. Ailesine karşı erkek arkadaşınız sorumlu ama gizlediği için ailesi öğrendiğinde size bile tavır alabilir. Yani sorun etmeyecekleri varsa bile edebilirler bence.

Merhabalar öncelikle Benim ailem ben böyle birşey yaşamamış olsaydım da asla kararıma karışmazlardı yada sorgulamazlardır. Erkek kardeşim var böyle birşeyle gelmiş olsa yada söylememiş olsa annem bana söylemedin, sakladın, annelik hakkım, sütüm triplerine girmezdi. Çocuğum mutlu mu mutlu gelinim/damadım iyi bir insan mı iyi ona bakardı. Bana gelince karşı taraf ben olsaydım söylemezdim neden söyleyeyim. Neden geçmişinden bir bilgi vereyim kaldı ki ailemin sorun etmeyeceğini bildiğim halde diyorum. Ayrıldığımız tüm kız-erkek arkadaşlarımızı eş ailesine mi anlattık? Yanlış anlamayın kimse bulunmaz hint kumaşı değil benim içinde geçerli bu. Huzursuz edilecek bir durumum olduğunu düşünmüyorum ki asla müsade etmem. Siz o ailenin yerinde olsanız boşanmam detayı size ne katardı yada ne eksiltirdi?

İyi dilekleriniz için çok teşekkür ederim. Çift olarak ortak karar alma, birbirimize saygı duyma yada kendi doğrularımızı bulmakta gerçekten iyiyiz sanırım. Umarım herşey istediğimiz gibi olur. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Ailesinden bu durumu saklaması doğru değil. Tepki vereceklerini bildiği için sakladığı çok belli.

Talebinizde anne olarak haklısınız. Bu durum 24-25 li yaşlara kadar geçerli olmalı bence.. 30 lu yaşlara gelmiş yetişkin insanlar hayatlarında ki her detayı anne yada babaya anlatma zorunluluğunda değiller ailenin bunu talep etmesi hak değil bence.. Yetişkin insanların hatta bence 25 yaş itibari ile ''çoğunlukla'' kendi mahremiyetleri oluşuyor, ayrı dünyaları, ayrı yaşantıları. Kimse evladının kötü birşey yapmasını, yaşamasını istemez ama aklı selim yeterli olgunluğa erişmiş insanlar kendi alanlarını oluşturmuş oluyor. Bu söylediğim sadece evlilik için değildi bu arada. Belki siz kırılırdınız bu konu için veya başka birşey için, oğlunuzun veya kızınızın sizinle paylaşmama sebebi kendi iç dünyasında çok farklı olabilir.

Yok zaten onu söyledi öyle yada böyle olumsuz bir durumda ben senden vazgeçmeyeceğim onlarda kabul edip susacaklar diye. D

ınsan evlenınce mesbur kalıyor bazn bende cok bayılmam akraba vs. ama gelene gelme dıyemezsın, mesafelıyımdır ama mutlaka bayram seyran nısan soz vs akraba olayları oluyor yanı M

Yaaa çok teşekkür ederim annenize saygılarımı iletin lütfen. Buradaki tüm yorumları düşünüp karar vericem sonunda. Ya tüm sorumluluğu kendi üstüne alıp devam edecek yada konuşacak gibi.

gizli kalmaz. mümkün değil. tepkilerden çekiniyor belli ki.

ayy konu sahıbıne esınız deyıp durmusum daha sevgılıydınız dımı sızın kocanız olarak benımsemısım hayırdır ınsallah D

bence soylemesi gerek, dugunde munasebetsiz bir akrabadan duysalar hos mu olacak? D

ayrica soylemesi gereken kisi siz degil nisanliniz bence. ben olsam kesinlikle soyletirdim sonra da nisanlinin ve ailesinin tavirlarina bakardim. Pumpkinspicelattee 👶🏼🐾🍼 Anneler

Erkek arkadaşım herşeyi biliyor o konuda çok içim rahat. Bence oda ailesiyle olumlu yada olumsuz uğraşmak istemiyor

Söylemeyeceğim gerek yok diyen bir adama ben şimdi söyle de söyle demeli miyim ona karar veremiyorum ki Dasmeer

bencede tek tepkı nıye gızledınız olur şahsen ben olsam ben de oyle derdım

Annemin kuzeni böyle bir şey yaşamıştı. Sonra evlendi, eşi kendi ailesine hiç bir şey söylemedi. 2 çocuğu var su an, aile hala bilmiyor. S Simone de

Memleketlerimiz farklı istanbulda aynı semtte oturuyoruz ama biz yeni taşındık. Sevgilim ayıp gibi görmüyor. Ayıp gibi gören insanlara böyle benim kadar sabırla anlatacak biri değil sadece N

konu sahibi bence de söylemesine gerek yok. Bu sadece ikinizi ilgilendirir. Eger erkek arkadasinizi burdaki bir cok görüse göre cekindigi icin söylemiyorsa size uygun biri degildir zaten. Ben sabirla herkese anlatmak istediginizi gayet iyi anladim. Benim erkek kardesim de böyle bir durumda söylemezdi sanirim. Hic kimsede kardesime bu konuda kizamazdi. Buna müsade etmezdi. Eger nisanliniz dediginiz gibi biriyse harika, ama yok bu durum ögrenildiginde herkesin agzini kapatamiyorsa sizi hak etmemistir zaten. her sey gönlünüzce olsun.

ileride muhakkak kalabalık aile ortamlarında duyarlar ve bunu sonradan öğrenmek yok yere tavırlarını degistirebilir. şimdiden haberdar olsalar daha iyi diye düşünüyorum

Eski konunuzu da alintilamislar, okudum. Orada tamamen ailenin tepkisinden cekinen iki yetiskin var aslinda ve partneriniz de sorun cikacagindan en az sizin kadar emin gibi duruyor, ustelik siz bir ara hazir olmadiginiz icin engellemissiniz. Ve bugun burada bence hala rengini bilemediginiz bu aile icin cekinen iki kisi var 2 sene sonra bile. Burasi Turkiye ve anneler de hepimizin bildigi anneler. Burada anne cocuk iliskisinde ya da bazi diger iliskilerde sinirlar net degildir. Bu boyle olmali ya da boyle olmamali meselesi degil, sonucta burada turk toplumunun nasil olmasi gerektigini konusmuyoruz, konunuz ozelinde dogru ya da yanlis klasik bir turk ailesi icin bu onemli bir bilgidir, gizleme gibi gorunmesi sizi daha kotu duruma dusurebilir. Yani bunu baska yerde duyduklarinda o aile ha tamam ya sinirlari varmis, mahrem bir bilgiymis ondan soylememisler demez. Neden gizlediniz sorulariyla simdi degilse duyuldugu zaman karsilacaksiniz ne gerek var Sevgiliniz o zaman da tartismak zorunda kalacak nereye kadar duyulmayabilir ki 2 senedir kivranacagima soyleriz olur biter diye dusunurdum ben. runib

İkiniz arasindaki iletisim, sinirlanizi cizmeniz birbirinize saygi duymaniz cok guzel. Onemli olan da bu. Temelde bunlar var oldukca gerisi cok daha kolay hallolur diye düşünüyorum. Herkes sizinle ayni anlayis duzeyine sahip olmayabilir, ayni saygiyi gostermeyebilir. Bu durumda başkalarına cok da yorum hakki vermemek mantıklı. Siz nihayetinde söylenmesini istediginizi belirtmişsiniz. Ailesinin kendisinden degil de bir başkasından duymasi olasılığı da mustakbel esinizin sorumlulugu artik. Ne guzel bu konuda da ozguvenli bir durusunuz var. Mutluluklar dilerim. D

Neden mantıklı değil açıklayabilir misiniz D

Söylemeyin, söyleyecek olan oğulları, o karar versin söyleyip söylemeyeceğine

Eğer erkek arkadaşının ailesinin sağdan soldan duyma gibi bir ihtimali yoksa boş yere irdeleme derim. Ne olacak bilmeyiversinler yani? Önemli olan erkek arkadaşının bilmesi zaten. Onun ailesinin senin hakkındaki her şeyi fazlasıyla bilmelerine gerek yok bence. İnsanoğlu bu belli mi olur yarın bir gün hiç ummadığın anda bir bakmışsın lafını ederler. Hee bu utanılacak bir durum mu kesinlikle hayır. Ama bazı insanlar özelliklede yaşlı insanlar bu konularda bağnaz olabiliyorlar. D

Yok pasif biri değil. Aile içindeki ve dışarıdaki, arkadaşlarının arasındaki tavırlarını vs bilip görüyorum. Hır gür, tartışma vs gerçekten hoşlanmıyor

Yok onu yapamaz Bizim arkadaşlığımız çok eskiye dayanıyor bırakın o cümleyi en ufak birşey de eyvallahım olmayacağını isterse 2. Kez ayrılmak istesem ailemin sonuna kadar arkamda olacağını biliyor. Ayrıca arkadaşlığımız eskiye dayandığı için tüm geçmiş süreci olduğu gibi biliyor. Hatta sevgili olarak bilmesi gerekenden fazlasını.

Şuan size ben hep arkanda dururum diye romantik sözler ediyor. Ama asıl mesele ailesinin kabul etmeyeceğini bildiği için saklıyor. Böyle basit bir konuyu ailesine söyleyemen birisini ben olgun olarak görmem, ayrica ilerde başı sıkıştığı zaman bana neler söylemeyecek, benden neler gizleyecek diye düşünürdüm.

Bir suç işlememişsiniz, evleneceğiniz kişi de bunu sorun etmiyor, ailesi bence bilmeli ama neden gizleme gereği duyuyor anlamadım. Demek ki sorun edeceklerini düşünüyor. Eninde sonunda öğrenecekleri şeyi gizlemenin bir anlamı yok bence. Ama yetişkin olmuşsunuz ailesinin de sorun çıkarması yanlış. Bir araya geldiğinizde siz kendiniz açıklayabilirsiniz. Sonuçta ortada gizlemeyi gerektirecek suç yada ayıp yok. Ama sonradan öğrenirlerse neden gizlediniz diye size tavır alabilirler. Ve o zaman haklı olurlar.

Aslında ilk kararı söylemekti. Ailesi en başından beri benim için çok istekli. Annemle annesi tanıştıktan sonra ne kadar yüz göz etmeyelim desek de annesi tanışmak falan istedi. O kısımı kontrol edemediğimizden plansız ilerledi ve şimdi gerek duymuyor bence zeynones

keske evlılık sadece ıkı kısıyle olsa, neden bu kadar sorun oluyor anlamadımi benım kız kardesımde bır yıl evlı kaldı ve boşandı sonrasında suankı esıyle tanıstı ve herseyını blıyordu aılesıde dahıl, olağan bır durum bu. bence aıleısnın tepkısınden korkuyor erkek arkdasınız.

Yaşadığınız durumu anneme de anlattım. Aman aman sakın o topa girmesin. Nişan, sevgililikte herşey güllük gülistanlık olur. 2. evlilikte risk almasın dedi. Çok sevgiler.

Ya bence şunu bile yapabilir. İlişkimizin başından tanımadığınız için önyargılı davranırsınız diye söylemek istemedim, şimdi onu tanıyorsunuz şu anda rızanız olan bir evliliğe sırf bu bilgiyi öğrendiniz diye karşı çıkmayacağınızı biliyorum şeklinde bir konuşma ile bile söyleyebilir bence.

Çok güzel söylüyorsunuz ama mesele niye boşandı, bak gördünmü oğlum ziyan oldu değil. Aileler herşeyi bilmesi gerekmiyor dediği konu böyle birşeyde değil. Ayrıca bunu diyen adamlar daha sonra kahvaltıda şunu yedik, akşamada şunu yeriz diye ailelerine rapor veriyorlar günlük. Sorun Adam ailesinin karşısına geçip daha önce evlenip ayrılmış, benim için sorun değil size anlatıyorum ama bunu sizin dışınızda kimsenin bilmesine gerek yok diyememesi. Bu olgunlağa erişmiş olmaması. Bu adammı ilerde neolursa olsun arkandayım diyebilecek yani. Hiç sanmiyorum. Ben isterim çocuğum evlendiği kişi bilmek. Daha önce evlendimi, boşandımı, hapisemi girdi vs. Doğduklarından beri oyun arkadaşlarını bile didik didik araştırıyorum, evleneceği kişiyi neden bilmeyeyim.

Eş adayı bu konuyu saklama gereğini duyduğuna göre sorun yaratacak yapıda bir aileye sahip. Ben söyleyip arkamda durmasını beklerdim saklayarak değil. İlla evlilik durumunda zaman içinde densizin biri dillendirir adı sakladın olur. Oysaki saklanacak bir durum söz konusu değil ki ne var bunda.

Merhaba, ne güzel anlatmışsınız. Annesi tepki vermese bile soracak, nedendi, nasıldı, neyi ne kadar biliyorsun vs meraklı yani.. Erkek arkadaşımsa tam tersi, x birşey mi olmuş banane bizene. Çok hesap veren başka insanların hayatıyla ilgilenen biri olmadığı için ben nasıl baktığını görüyorum fakat anlatamıyorum sadece. Ben tabikide yanlış yapmadım tercihi ne olursa olsun ister söylemek ister söylememek aynı şekilde yaklaşacağım

Belliydi bu yüzden söylemediği. Konu sahibi bunu inkar ediyor, kabullenemiyor.

Sanırım söylemeye gerek duymayan veya söylemekten çekinen birsürü insan var. Örneğiniz için teşekkür ederim. Bu durumda tek gibi hissetmiştim ilk başta

İşte tam olarak bu ben mesela neden altınım yok diyen eşyam neden şundan değil diyen yada bana bunu almadılar diye metinler dökecek kadın değilim. Bilezik aldıklarında almasanızda olur takmam zatendi ilk tepkim hatta. Ben, kendi ayaklarının üstünde duran çift mesleği olan, insanların zaten saygı duydukları bir bireyim. Birşey diyemeyeceğim. D

Empati yapmaya çalışıyorum. Mesela benim ailem ne benim için nede erkek kardeşim için asla böyle bir şeyi dile getirmez. Ben aileme söyler miydi hayır. Ne gerek var fazladan bilgiye benimle aynı yatağı paylaşacak gözüyle bakardım ve olumsuz bir durumda arkasında dururdum. Anne babaya sonuna kadar saygım var ama yetişkin olmuş biri için herhangi bir karara saygısızlık farklı birşey. Bekareti bozulan kızlarımış koşa koşa annelerine haber vermeye gitmiyorlar sonuçta kişinin mahremiyeti olarak kalıyor. 29-30 lu yaşlardayız bu arada. Ben suç yada utanılacak birşey yaptığımı düşünmüyorum. Ailesi bana gerçekten farklı bir tavırla gelmiş olsa kendimi izah edip savunurum geri durmam

Neye göre olgun bulamadınız beni. Ben bir bireyim, mahremiyetim var, erkek arkadaşımın mahremiyeti var, 30 yaşındaki insanların hayatındaki herşeyi herkes bilmek zorunda değil dedim diye mi? Kendi çizgim, kendi kurallarım, doğrularım var benim. Erkek arkadaşıyla aynı evde yıllarca yaşayıp nikahı olmadığı için dile gelmeyip sonra anlı şanlı düğün yapıp kimsenin sorgulamadığı dünyada, aynı evde yaşayacağım adamı imzayla beyan ettim sonra ayrıldım diye bunun hesabını vermem ben kusura bakmayın. Erkek arkadaşımda bunun hesabını vermek zorunda hissetmedi sadece. Teşekkür ederim

sizin bir evlilik yapmış olmanız sorun değil. evlendiğiniz insan doğru insan değilmiş, boşanmışsınız sevgiliniz her ne kadar kimseyi ilgilendirmez diyorsa -ki doğru diyor- ben söylememesinin sebebinin sadece annesinin vereceği tepkiden dolayı olduğunu düşünüyorum. ben sevgilimden eminsem, ters tepki verseler bile benim yanımda olacağını biliyorsam söylemesini isterdim. sonuçta yanlış bir şey yapmamışım, bilmelerinin ne gibi sakıncası olabilir.. he siz yanlış bir şey yapmadım, bilmeseler de olur diyorsanız sizin ve sevgilinizin tercihi. ikisi de yanlış değil. sadece düşünce farklılıkları..

O zaman akışa bırakın Bir gün sorarlarsa duyup neden bize söylemedin derse " x biliyordu. Sorun etmedi ilişkimize de yansımadı. Bu bizim ilişkimizi etkilemediği için üstünde durmadık. Ben x e söyledim size de söylemiştir sanıyordum. "dersin.

Katılmıyorum, hayatlarıyla ilgili önemli kararlarını her yaşta bilmek isterim. Dış kapının mandalı değilim sonuçta. Bana söyleyecek olmaları hesap vermeleri anlamına gelmiyor neticede. Tam tersi önemli bir karar aldığımda bende çocuklarıma durumu bildirmeliyim, aile olmak budur.

Şimdi okudum konuyu konu sahibi Annesi huysuz ve emin değilmiş Sense adamım arkanda şurup durmayacağımdan emin değilsin anlaşılan /(

sevgiliniz ayıp gibi görüyor söyleyemeiyor. için için sorun etmiş kafasında. ailesinden çekiniyor. sanki siz ayıp bişey yapmışsınız gibi. bence sizde saklamış oluyorsunuz. ilerde niye söylemedin derse ne diyeceksiniz. memeleket başkaysa duymaya bilir. aynı memeleketmi D

Sizin adınıza çok sevindim kafanız rahat en azından. Tam olarak belirttiğiniz gibi valla N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Belliki sizinle evlenmeyi çok istiyor ama ailesi sizin evlenip boşandığınızı duyarsa sorun çıkartırlar diye düşünüp, söylemek istemiyor. Bence karışmayın, siz gizli saklı bir iş yapmamış ona her şeyi anlatmışsınız. Bırakın gerisini o halletsin, ister söylesin ister söylemesin, sorumluluk onda.

Ya bugün çok yorum yazdım size de :) Olabilecek senaryolar geliyor aklıma. Münasebetsiz bir akraba kv nize gidip ya senin gelin de ilk kocasından niye boşanmış dediğinde kv nizin düşeceği durumu hayal edebiliyor musunuz? Ben olsam çocuğum beni böyle bir duruma düşürse çok kızarım.

Boşanmak tabiki çok normal ama bence siz kendinize bile itiraf edemiyorsunuz bu durumunuzu sorun ettiğinizi. Siz ya da sevgiliniz sorun etmiyor olsanız buraya konu açmaya bile gerek duymazdınız. Ailesinin tepki vereceği gün gibi ortada. Güçlü duruşunuz takdire şayan gerçekten ama karşılarına geçip söylemek yerine bilmelerine gerek yok diyerek kendinizle çelişiyorsunuz.

Bu konu kimseyi ilgilendirmez. evlendinde suç mu işledin. neden soylemelisin ya da soylememelisin kimseyi ilgilendirmez. Ama bu sorun olacaksa evlenmeden konuşup ona göre karar vermek gerekir

anladım, yanı saklayacak bır durum degıl bence. kendınızı bunları dusunurkenr bulacagınıza soylenmesı daha mantıklı ama yok sorun etmem dusunmem dersenız gızleyebılırısnız D

Tabii ki ne münasebet size kim gidin siz söyleyin dedi ki Elbette ailesiyle bu bilgiyi paylaşacak olan sevgilinizdir Ve ben bunu dert edinerek başladıysam söyleyip kurtulmayı tercih ederdim bu iki senenin herhangi bir döneminde. Öte yandan siz sevgilim tartışmak istemiyor dediğiniz için ha şimdi ha duyduklarında tartışacak ailesiyle Ve yine genel yapıya bakıldığında ailesi sizi de içten içe ya da açıkça gizlemekle suçlayabilirler Sonuçta aileyi tanımıyoruz bu konuda Siz de böyle bir pozisyona düşüp o ortamda ya kendinizi açıklamak ya tartışmaya bir yerinden dahil olmak ya da bana ne ben söyledim demek zorunda kalmayasınız demek istedim. Yalnız biraz geç kalınmış gibi. Bu saatten sonra her türlüsü aileyi şaşırtacaktır. Hayırlısı. D

Onun kararı bir yola girildi artık bilmelerine gerek yok diyor

Yorumunuz için teşekkür ederim ama gerçekten sorun ediyor olsaydım çaylı kahveli-yemekli organizasyonlar, martta isteme planlamasına dur bakalım bizim konuşmadığımız şeyler var diyerek müdahele ederdim. En başından müsade etmezdim Erkek arkadaşım ben sorana kadar söylemedi bile aileme söylemedim dikkat etmemiz lazım gibi.. İnanın bende sormayacaktım bir kaç meraklı arkadaşımın hadi sor sor demesiyle sormuş bulundum. Buraya konu açmamın tek sebebi onun almış olduğu karar tabiki saygı duyuyorum ama bir yandan da hata yapmak istemeyişimdir. Tecrübesi olanlardan yada fikirlerinizi görmek istediğimden. Bu arada durum derken özel bir durumum yok. Evlendim olmadı ayrıldım. Önceki

ozaman ılerıdede sorun olursa ki belkide olmayacak, olursa şayets sız degıl sevgılınız ustlenır bosverın takmayın kafanıza, kendısı soylemek ıstemıyor sunucta, olacak sorunda sadece neden daha once gızledınız olur sanırım . push ; defne-28

Şu son söylediğinize sonuna kadar katılıyorum. Geç kalındığı için şuandan sonra söylemek istemiyor girdik zaten bi yola diyor. Diceksiniz ki bu zamana kadar neredeydiniz geziyoduk ben anneme bile köşeye sıkışana kadar erkek arkadaşım olduğunu söylemedim hop annesi yanıp tutuştuğundan ben diye pat diye geldi pat diye telefon davetler biz o sürece yetişemedik. İnanın yemek davetinde annesi aradığında haberimiz oldu ikimizinde D

Teşekkürler yorumunuz için

Düzeltme yapayım öncelikle. İkimizde 2 seneden beri kıvranmıyoruz, kimsenin aklına gelmedi inanın. Gelecek planı dahi yapmadık diyebilirim hatta, gezdik tozduk rahatça. Evet türk aileleri ve düşünce yapıları belli genel olarak haklısınız. O konuda endişeleri olan kısım benim aileyi tanımıyorum ama tanımak da istemiyorum. Emin olmak istiyorum ama çabam yok gibi.. Büyük ihtimalle aynı durumda olduğum çoğu kişinin gelgitli durumu. Ben tabikide gidip ailesine böyle böyle demem ne münasebet, herşeyi tüm gerçekliği ile oğulları biliyor söylemeyelim dememişim, konuşulmasın dememişim geri kalan açıklamayı kendisi yapar D

Hemen hemen her yorumunuzda türk erkeğini gömdüğünüz insanlardan bukadar olgunluk beklemeniz şaşırtıcı gerçekten. Evet 5 yaşında oyun arkadaşı, 15 yaşında takılıdığı arkadaşlarını bilicem, tanıcam. Hoşuma gitmiyorsada müdahale edicem. İkiside gayet özgüvenli çocuklar oldular, bana rağmen. Sanmiyorum büyüdükçe değişsinler, pısırık ana kuzularına dönüşsünler. Evlenecek yaşa geldiği zamanda baktımki seçtiği kişi çocuğuma layık değil, fikrimi söyleceğim iyi düşün böyleyken böyle tabiki senin kararın, ben her türlü senin arkandayım diyeceğim. 30 yaşına gelmiş birine benim iznim olmadan evlenemessin diyecek halim yok zaten.

Yok hayır bana neden ağır gelsin boşanmış biri olmak sadece sizler gibi anlam yüklemiyorum diyebilirim. Bir kadın olarak bu soruyu soruyor olmanız üzücü ayrıca. Ben toplumda kendimi yada herhangi bir kadını boşandığı için farklı görmüyorum. Herhangi biri ile olan birlikteliğimi resmileştirdim ve sonra istemedim diye gelecek yaşantımda bunun detayını bilmeyi kimseye hak görmüyorum karşımdaki insanda kezaa öyle. İnsanlar bazı süreçlerden geçerken zor ve sancılı olabiliyor. Daha önceki açmış olduğum yani 2 yıl önceki konumda tamda o dönemlerin kaldı ki bundan da utanacak, çekinecek değilim. Şuanda beni ben yapan şeyler sonuçta.. Mahremiyet kişiler için değişen birşey sonuçta. Teşekkürler yorumunuz için

Elbette siz nişanlınızı tanıyorsunuz ama ben kendisinin hata yaptığını düşünüyorum. Ailesinin şimdi vereceği tepkiyle yüzleşmemek için bu tepkiyi erteliyor. Evlendikten sonra bir şey diyemezler, en fazla iki surat asarlar ve konu kapanır diye umuyor. Aynı şeyi ileride başka bir konuda size de yapabilir.

Soylemesi gerekir bu sekilde aieyi kandrmak gibi oluyor madem okadar arkaizda soylesin. Kim ister oglunun bu sekilde evlenmesini ileride bence sorun olur cok sacma bu durumu saklayarak evlenmeye kalkmaniz

İçten içe sorun çıkaracaklarını düşünüyorsunuz gibi izlenim veriyorsunuz yapmayın farkında olmadan kendinizi aşağıya çekersiniz hiç karışmayın söylese de söylemese de aynı herkes her şeyi bilmek zorunda değil

Evet tabii siz değilsiniz. Oğlu muhatapları. Sizin gizlediğiniz bir şey değil ki. Bir iki kişiyse sorsalar yakın çevrenizden onu da öğrenirler.

Teşekkür ederim yorumuz için

Bizim ülkemizde maalesef ki ben sevdim evleniyorum koca adamım gerisi kimse karışamaz mantığı oturmuş değil. Öyle olsa burada her gün onlarca eş ailesi altın eşya takı düğün konusu görmezdik. O yüzden ben bir sıkıntı yaşayacaksam bunu başından bilmek isterim.

Bence sorun yapacaklar o yüzden saklıyor gibi geldi

Yarın düğünde falan biri cıkıp bu kız x in eski esi derse ne yapacaksınız? Yani bu riski göze almaya deger mi? Ayrıca erkek arkadasınız neden saklıyor? Ben olsam orda iskillenirdim. Ayıp değil günah degil bosanmk neyi saklıyor yani?

Eski konunuz

Benim kuzenim de ikinci evliliğini yaparken söylemediler eşinin ailesine ve Gül gibi geçinip gidiyorlar 2 tane çocukları bile oldu.. bence siz de söylemeyin sizden başla kimseyi ilgilendirmez sonuçta

Ben bu riske girmezdim. Neden söylemiyor ki? İnsan ailesine evleneceği kişinin özelliklerinden bahsetmeli bence. Gidip megafonla akrabaya duyurmaya gerek yok ama annesi babası bilmeli. Bu durum negatif olduğu için vs değil gayet normal bir durum ama insan ailesine ısı su bosanmis çocuğu var yada yok şu yöreden gibi gibi bahsedebilir. Aileden kopuk başka ülkede yasamadiginiza göre ileride bir ortamda bayramda seyranda denk geleceksiniz orada lafı geçse siz üzülürsünüz.

sonradan ogrenırlerse sımdı ogrendıklerı gıbı tepkı veremezler... aslında mesele bu esınız bu yuzden en azından su dugun surecını atlatmak ıstıyorlardır keske kımse haddı olmayan konuya karısmasa N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Öncelikle hayırlı olsun. Mutluluklar dilerim. Talihsiz bir evlilik yapıp ayrılmışsınız bu ne suç ne günah sizin asla çekinecek bir şeyiniz yok. Eş adayınızı tanımıyorum sadece yazdıklarınızla gözümde canlanan ve genel olarak ülkemizdeki durumlara göre bir kaç şey söyleyeceğim. Ben karşı tarafın bilmesini isterdim. Yani burada da çok okuyoruz nişanlım arkamdadır diyip fos çıkanları. Ailesinin olası tepkisine nasıl karşılık vereceğini söylediği gibi laflara sözlere set çekip çekemeyeceğini gerçekten yanımda olup olmayacağını görmek isterdim sanırım. Yani söylemek istememe sebebi ailesinin tepki vereceğinden emin olması gibi geldi bana. Daha baştan sevgisini savunmaktan kaçan bir adam canlandı gözümde. Evlenelim olsun bitsin de sonra duyarlarsa da aman evlendim derim gibi. Sorun çıkaracak olan aile isterseniz 10 yıllık evliyken öğrenin yine çıkarır. O yüzden ailesi tepki koyacak bir aile adam da aileden etkilenecek karşı duramayacak biriyse baştan bileyim isterdim ben.

Bende kararına saygı duyuyorum canım. Ben erkek arkadaşıma güvenmiyorum ailesinden saklıyor demiyorum ki. Saklamak amacı ile ''saklayalım diyerek'' paylaşmayanlar vardır illaki. Erkek arkadaşım bilmelerine gerek yok diyor bu kadar yani. Altında üstünde birşey aramıyorum çünkü neyse bana onu söyler. Önceki

Hiii. O konuda 2. Evlilikte erkek ailesi boşanmış olmayı sorun eder mi diye sormuştum. Erkek arkadaşımda annesinin biraz huysuz olduğunu söylemişti. Ben depresif bir gülen bir ağlayan halimle başka derdim yokmuş gibi en kötü ihtimali kendime dert edinip olmayan dengemi iyice bozmuştum erkek arkadaşım ise hiçbirşey yokken pat diye ağlayan beni daha farklı bir durumun içine sokup daha da etkilemek istemediğini söylemişti. Geçen zamanla ben mutlu olduğum günlerime döndüm çok şükür

Muhtemelen aile boşanmış olduğunuzu duyunca tepki verecek ya da tavır değiştirecek Enişte beyde tanıyor annesini babasını Söylemiyor şimdilik İmzadan sonra duysalar " boşan " diyemeyeceklerine göre O yüzden bu detay kalsın diyorlar. Bu konuda muhattap eş adayı Ben olsam bende gidip KV adayına "ben şu kadar sene önce boşandım Şu kadar evli kaldım " demezdim Sen nişanlına söyledin ve bu sizin ilişkinize yansımadı. Suç işlemiş gibi de davranma Onun ailesi onların ilişkileri der söylemezse söylemesin der kenara çekilirdim ben olsam.

Teşekkür ederim yorumunuz için. MissCherryBlossom

Siz neyi kabullenmek istemiyorsunuz cidden anlamıyorum ya bide komik geliyor Titreyerek ağlayarak uyanan bir insan ruh halinden kendinden emin bir insana dönüşmek kolay mı sanıyorsunuz ruhen. Boşandım diyip hopp kaldığınız yerden devam edemiyorsunuz malesef yukarıda defalarca kez yazdım duruma takmıştım ısrarla sordum psikolojim kötüydü gel gitliydim diye.. Neyse gerçekten

Bence söylemesi yönünde baskı yapmalısınız. Eğer gerçekten sorun olmayacak ne ala, olacaksada evlenmeden önce öğrenmiş olursunuz.

İki oğlum var. Şuan küçükler. Düşünüyorum. Kendisi bekar olup boşanmış biriyle evlenir mi kendi kararı. Ama bunu gizlemek hiç hoş olmaz. Asil buna çok kızarım. Yarın. Öbür gün bı komşuya akrabaya gittiniz. Bunu bilen biri çıktı ve söylendi. O zaman ne olcak. Utancak bı durum var ki gizliyor. Çok yalnıs. Şuan sorun çıkarmadılar diye gizliyor. Daha sonra daha büyük sorun cikcak ve suçlu eşin değil sen ilan edilceksin Clemencia

Mantıklı değil, kendinizi kandırmayın.

Güncelleme... Benzer bir örnek yaşandı onların bir yakınları tarafında, yakınlıkları kız tarafıyla. Annesinin ve kardeşlerinin genel tutumları tamamen pozitifti. İçim rahattı daha da rahat artık. Yukarıdaki yorumlarda da söylediğim gibi benim derdim ailesine söylemiyor acaba korkuyor mu, ailesi istemiyor mu gibi sorular değildi. Verdiği karar saygı duymalı mıyım yoksa kendi düşüncelerim sonucunda söylemesini istersem illede söyle demeli miyim diye sormuştum ama çok farklı yönlere kaymıştı. Yorum yapan fikirlerini düşüncelerini paylaşan herkese çok teşekkür ederim Önceki

Bence karışmayın kendi ailesinin derdi neyse kendi çözümlesin Artı bu sizin özel hayatınız kimseyi ilgilendirmez, 3. kişilere söyleme gibi bir zorunluluğunu yok. Adam sevmiş evleniyor, ailesine hesap vermek zorunda değil. 5 yaşında çocuk gibi aileden izin almayı veya kabul beklemeyi zaten anlayamıyorum. Kabul etmeyip kafa şişirecekler belli ki, adamın da hiç kafa zırıltısı çekmesi yok hem de evlilik arifesinde boş yere adamın başını derde sokmayın derim :)

ama sunu da unutmayin simdi nisanlisiniz sizi kaybetme korkusu vardir, o yuzden simdi sizin suyunuza gidiyor ama yarin evlendiginizde annesinden cekinen birisiyse illa birisini uzmesi gerektiginde o kisi siz olabilirsiniz. bence normal olan anne durum boyle ama benim kararim bu diyebilmeli.

Düşüncelerinize saygı duyuyorum. Görüşleriniz için teşekkür ederim

Önceden evlilik geçirmiş olduğunuz bir sabıka değil. Bunu saklamanız karşı taraf daha sonra öğrendiğinde sanki suçmuş hissi yaratabilir gerçi. Erkek arkadaşınızın bir bildiği vardır diye düşünüyorum, çok irdeleyip aranızı bozmayın bence.

Sizi anlıyorum. Sakladığınız bir şey yok elbette. Sorun çıkmaması gereken bir şey yok zaten.

Çok şükür erkek arkadaşım yaptığı, aldığı, yediği, gezdiği gibi örneklerde kendi alanını kimseye resim, video vs gibi bildirmeyen biri dediğim gibi kendine alan yaratabilen biri. Buradayım merak etmeyin sadece bu kadar. Adam neden ailesinin karşısına geçip sizin kurduğunuz cümleyi söylesin mesela? bakın bunu bir anne olarak siz talep ediyorsunuz. Yaşayan insan bunu istemiyor anlatabiliyor muyum. Siz kendinizde hak görüyorsunuz. Böyle birşeyi hak bilen bir insan yarın yorum yapmayı, sonraki gün eleştirmeyi, sonraki gün farklı bir şeyi hak görecek. Doğduklarından beri oyun arkadaşlarını bile didik didik araştırıyorum, evleneceği kişiyi neden bilmeyeyim. kısmı benim için yeterli.

Biraz sakin ya:) niye sinirlendiniz. Pasif agresif tarzınızın muhatabı ben değilim. Baştan zamanı gelince söyleceğim diyen birisi sonradan bilmeselerde olura dönmüş. Yerinizde olsam körü körüne savunmak yerine kimbilir benden ne gizliyor veya gizleyecek diye düşünürüm. Ve elbetde çocuklarım için herzaman en iyisini istediğim içinde oyun arkadaşları dahil çevrlerindeki herkesi bilirim.

Söylememiş olmanızın zorlukları oldu mu peki. Evlilik sürecindeki merasimlerde sonraki süreçte vs D

Tabiki paylaşmıyoruz. Biz kendine yaşayan özel hayatı kendine olan bir çiftiz normalde de. Yorumunuz için teşekkür ederim.

Biyerde evet haklısınız. Dediğim gibi ben düşüncelerimde etkileyici bir faktör olmadım. Tüm ihtimalleri değerlendirdiğini düşünüyorum D

Durup dururken kimse ben boşandım felan demez laf arasinda gecebilirdi Mesela anneniz ile tanışmış orada anneniz yine laf arasında soyleyebilirdi. Bence bu kadın modern çocuğuna karışmayan serbest ailelerden değil Bu tarz kadınlar bosandidan ziyade benden niye gizlediniz diye tepki verebilir.

Pasif biri kesinlikle. Evlendikten sonra öğrensinler zaten boşatmazlar şimdi ayırabilirler diye korkup söylemiyor. Böyle biriyle olmazdım.

Cümle çok mantıklı ama şu iki cümle arasındaki farkı düşünün lütfen: Nişanlınız şöyle diyor: Ailemden saklayacağım çünkü seninle bir hayat sürecek olan benim, bu durumu isteyecek veya istemeyecek olan da benim Oysa demesi gereken: Tepki verseler bile aileme söyleyeceğim çünkü seninle bir hayat sürecek olan benim, bu durumu isteyecek veya istemeyecek olan da benim

Hayır hiç olmadı. Eşimin bütün ailesi kayseri de yaşıyor. Burada hiç akrabası yok. Söz ve nişan istediğim gibi oldu. Maalesef düğün yapamadık. Evlendiğimiz zaman pandemi yeni çıkmıştı. Düğün salonları kapalıydı. Bizde yaşadığımız yerde sadece nikah yaptık. Söylemediğim için şu ana kadar pişmanlık yaşamadım.

Bilince ne oluyor, Allah Allah Allah oğlum 2. el mal alıyor kazıklanıyor yetişin komşular rizam yok mu dicekler Yetişkin bir adam bu, sevmiş, evleniyor kendi beyni de var Allaha şükür kiminle evlenirse evlensin aileye mutluluk dilemek düşer. Gelin adayının boşanmış olduğunu öğrenince ne olacak? Gelinin hayatına gidip burunlarını sokmuş olacaklar, oğullarının kararını hiçe sayıp 5 yaşındaki çocuk gibi davranmış olacaklar. Türk toplumunda neden saygı yok

Tüm sülalenin bunu duymasına gerek yok bence de. Sizin hakkınızda fazladan bilgi paylaşamamakla iyi yaptıklarını düşünüyorum. Kültür olarak insanlarımız meraklı ve her türlü soruyu kendilerinde hak görebiliyorlar malesef. Ben yapı olarak kendimi net ifade edebilen ve çizgilerimi belli eden biri olduğum için öyle herkes yada meraklı herhangi birinin birşey diyebileceğini sanmıyorum. İyi dilekleriniz için teşekkür ederim

Normal karşılayıp karşılamadığını bilmiyoruz ikimizde. Teşekkür ederim Önceki

Evet eski konum Ben zaten bi ara taktığımı ısrarla sorduğumu annesinin meraklı olduğunu bu konuda da yazdım. Ters bir durum olsa açıkca bana söyleyeceğini de yazdım hatta psikolojik olarak kendimi sonradan toparladığımı da.. O konudan sonra oturup 1 kez konuştuk çok hassas olduğumla ilgili herşeyi kendi geçmişe yorduğumla ilgili. İnsanlar hatta benzer şeyler yaşayan insanlar kolay süreçlerden geçmiyor ki. Birsürü tereddütle başlıyor tekrar. Eski konum birşeyi değiştirmeyecek yani. Ben düzeldikçe herşey normale döndü devamında. Annesini iş arkadaşı olarak tanımaya devam ettim hatta.. İyi ama yorumlanamayacak bir kadın. Meraklı ve didiklemeyi seven. Yakın kayıpları yüzünden keskinliğinide yitirmeye başlıyor sanırım. Yani ordaki karamsar kız değilim. Korkularım endişelerim, gel gitlerim geçti D

Bu eski bir erkek arkadaş mı? Anladım Boşverin takmayın Hayat bu herşey bizler için ne var yani ayrılmakta doğal evlenmekte defne-28

Buradaki yorumları düşünüp son bir kez daha soracağım bakalım nolacak . push ; N

Henüz sevgilim Sanırım almam gereken yanıtları aldım ben. Çook teşekkür ederim

Mantıklı değil, mantıklı olan şey ailesinin istemeyeceğini bile bile söyleyip önlerini bu konuda kesmesi. Şimdi aile bunu sorun edecek tiplerse, ileride öğrendiklerinde daha kötü olur. Eşiniz de siz hatalı bir şey yapmış gibi bunu saklarsa ailenin düşüncesine de alttan altta destek vermiş olur. Kendi içinde bunu sorun etmeyen bir insan ailesinin karşısında da çelik gibi sağlam durur. Kendisinin istememesi tamamen falso bence.

Dişliyimdir ama saygısız değilimdir Yöneticiliğin verdiği sertlikte vardır biraz genel olarak karşımdakiler genelde istediği gibi konuşamayacağını hisseder yani D

Merhaba benim eşim de yıllar önce bir evlilik yapmış. 6 ay kadar sürüp sonrasında boşanmış. Eşim bu durumu aileme söylememi istedi. Ben de babam ve annem bu durumu öğrendikten sonra önyargılı davranırlar eşimi istemezler diye söylemedim. 1.5 yıldır evliyim. Arkadaşlarım dahil hiç kimseye söylemedim bu durumu... Tercih meselesi

bence adam annesının kapasıtesını bılıyor burunlarından getırecekler ıstemıyoruz dıyecekler cocuk rest cekmek zorunda kalacak bırsuru kargasa olacak belkı dugune bıle gelmeyecegız dıyecekler, bosandıgı kısının aılesıne falan ulasıp neden bosandıklarını soranlar da var... ondan cekınıyordur yuksek ıhtımal...

İleride iki tarafın anne babaları biraraya geldiklerinde bu konu kesinlikle açılır. Ve beklemediğiniz bir tepki ile karşılaşabilirsiniz. Genellikle Türk toplumunda biz her ne kadar görmezden gelsek de aileler ne kadının ne de erkeğin önceden evlenip boşanmasını problem olarak görüyor. Hatta bir kız arkadaşım önceden evlenip boşanmış bir beyefendi ile evlendiği icin ailesi tarafından reddedildi ne yazıkki. Elbette ikinizi ilgilendiren bir konu. Ama her evlilikte evlendiğiniz kişinin ailesi ile de evleniyorsunuz bunu unutmayın. Partnerinizin paylaşmasını tavsiye ederim.

sevgilinize bırakın, siz birbirinizi sevip anlaştıktan sonra ailenin daha önce evlenip ayrıldığınızı bilmelerine ne gerek var ki, Evlendikten sonra bir problem olduğunda kararının arkasında duracak demek ki

Evlilik olması durumunda bizde sadece nikah yapacağız sanırım. Sorun yaşamamış olmanıza sevindim E elsa83

O zaman söyleyin gitsin.

Benim de aynı durumda olduğumu biliyorsunuz konuştuk. Ben sizi anlıyorum, erkek arkadaşınız hakkında söylenen kötü yorumlara kesinlikle katılmıyorum. Benim erkek arkadaşım şöyle demişti mesela, şimdi anneme sölicemi o belki gidecek orda bir akrabamıza yada komşuya, arkadaşına söyleyecek, söyleyeceği kişinin ne düşüncede olduğunu ben bilemem, belki ona bir laf söyleyecekler, kafası karışacak beni arayacak fln hiç uğraşmak istemiyorum demişti. Ben dediğim gibi size onun bu kararına saygı duyuyorum, bıraKIN söylemesin.

Verdiğiniz örnek çok uç yalnız E elsa83

Sizi çok olgun yada olgunlaşmış bulmadım açıkcası Bir evlilik yapmışsınız ama erkekler hakkında hala çok toz pembe gözlüklerle bakıyorsunuz hayata Umarım mutlu olursunuz Herşey gönlünzce olsun.

Biz eski arkadaşız bu arada birbirimizi yeni tanımıyoruz. Hatta aynı zamanda iş arkadaşıyız Ailesi ile ilk tanışmamda iş arkadaşı olarak olduğu için zaten direk kız arkadaş mottosuyla çıkmadık aile karşısına. İlerleyiş farkı sanrım D

Bir evlilik yaşadınız diye benim bakış açım ancak o evliliğin ne sebeple sonladığına göre değişir. Yoksa sadece boşandınız diye değişmez. Anne olarak düşünüyorum, çocuklarımın evleneceği insan hakkında her şeyi bilmek isterim, onları etkilemek adına değil, yabancı bir insan gibi hayatıyla ilgili önemli bir konuda bana önemli detayları anlatmadığı için kırılırdım.

Aynı durumda olanlar bir süre sonra bu düşünce yapısına giriyor sanırım. Ben ilk başlarda kendime çok dert etmiştim bu konuyu ama sonra normale döndüm çok şükür. Ailesi ortalama 1,5 yıldan beri beni tanıyor. Bu süre zarfında duyulmadı sonrasında da sanmıyorum aslında. Duyulmaması için çabamızda olmadı çünkü. Sonrasında da mıç mıç akrabaları bir araya toplamadıkça sorun olmaz heralde

keske oyle olsa ıkı kısı evlenırsın ama tum sulaleye doner o iş

Mecburiyetlere yapılabilecek birşey yok zaten

İleride kalabalık bir aile ortamında duymuş olsalar bile bu konunun muhattabının ben olmadığımı düşünüyorum nedense. D

Ben sizin ne demek istediğinizi anladım fakat aynı şeyleri düşünüp doğru bulmamız imkansız. Kendi içimde tereddütüm yok benim. Siz annenin yada babanın yaş kaç olursa olsun bir görüşü, bir kararı, bir eylemi bilmesi gerektiğini düşünüyorsunuz ben ise tam tersini. O yüzden siz gizlemek olarak düşünüyorsunuz ben ise mahremiyetimizle ilgili bir bilgi olduğunu ve bunu bildirmeme gerek olmadığın düşünüyorum/düşünüyoruz. Benim bunu sorma amacım bir sürü farklı insanın bakış açısını görmek tereddütte kaldığım için değil. Ailesi tepki gösterir veya göstermez bilinmez oda bilmiyor bende bilmiyorum. Kaldı ki annemle tanıştılar, oturdular, 55 yaşındaki insan anlayamadım dedi. Aynı sizinle düşüncelerimiz veya doğrularımız uymadığı gibi ailesiylede uymayabilir. Ben buna saygı duyarım saygı da beklerim. Yanlış anlaşılmak istemem tarafınızdan, tepkili veya fevri bir şekilde yanıtlamıyorum bile. Hatta dediğiniz gibi korkan, korktuğu için söylemeyen bahaneleri olan insanlar vardır yok diyemem. Bizimki saklamak yada gizlemek değil sadece. Önceki

Benim eşim de 1 sene evli kalıp ayrılmış ilk eşinden. Annem dışında kimseye söylemedim ben. İrdeleyen akrabalar olmadı mı oldu tabi ki yaşlarımızdan ötürü( ben 33 yaşındaydım eşim 38 yaşındaydı evlendiğimizde) . Ben de "eşim bu yaşa kadar beni beklemiş" diyerek kapatıverdim ağızlarını. Şimdi erkek arkadaşınızın ailesi bu konuyu şimdi değil de başka zaman ve konunun muhattapı olmayanlardan öğrenirler ise sorun yapabilirler mi yapabilirler, muhattapları ne kadar siz olmasanız bile bu konu bizden saklandı diyerek sizi de potaya koyarlar mı koyabilirler. Ben olsam erkek arkadaşım ile konuşup konuyu hiç değilse annesine izah etmesini isterdim. İzah etmemesinin nedenlerini sorardım. Bu konuda ben ısrarcı olurdum, çünkü bu konu çoğu aile tarafından maalasef sorun teşkil edebiliyor. Şimdi etmese bile yarın başka bir yerden kulaklarına gelirse o zaman sorun yapabilirler. labellevie Guru Anneler

'''''''Sonrasında da mıç mıç akrabaları bir araya toplamadıkça sorun olmaz heralde ''''''' bu yorumunuzdan sorun olacagından korktugunuzu cıkardım, bana oyle geldı bılmıyorum.. D

Ben dügün günü ailesinin baskisi ile evlenmekten vazgecen bir adami taniyorum.. kadin bosanmisti, adam bekar. Adam ailesinin tepkisinden cekinmese bunu gayet paylasabilirdi. Bu sonra ortaya ciksa sizin gizlediginiz gibi görünebilir.

Boşanmak ayıp değil ama o ailenin yerinde olsam ben bu detayı bilmek isterdim. Tam tersi bir durum olsa siz ailenizden saklarmıydınız? Belliki ailesi tepki vereceği için saklıyor. Nişanlınız toy ama sizin bu durumları bilmeniz lazım. Sonradan öğrenince size huzur verir mi erkek ailesi sizce?

Öyle olucak muhtemelen

Söylememesini bir duruş olarak görmüyorum. Asıl duruş ailesine bunu söyleyip, sonrasında bu konuyla ilgili tek kelime ettirmemesi olur. Belli ki kendisi sorun çıkacağını düşünüyor ve yüz göz olmak istemiyor, en basiti bu değil mi? Tabi ki ayıp değil, kimseye de hesap vermek zorunda değilsiniz ama insanların bazı şeyleri sonrasında duymaları da hata bence. Boşanmak kadar bunu sesli dile getirmekte doğal olmalı, getirilemiyorsa demek ki doğal karşılanmıyor, beraber olduğunuz insan ya da ailesi normal karşılamıyor demek ki bu durumu.

Seninle bir hayat sürecek olan benim, bu durumu isteyecek veya istemeyecek olanda benim açıklaması da çok mantıklı ama D

aynı duruma yakın bir şey ben de yaşadım, benim de 2. evliliğim ( 4 yıldır evliyim yaklaşık) eşimle tanıştığımız gün ben evlenip ayrıldığımı söyledim, eşim de zaten 2. evliliğini benimle yapacaktı, bizlik bir sorun kesinlikle yoktu, ailelerimize anlattık orda da bir sorun yok tabi, biz evlendiğimiz gün ben duydum kii kayınpederim ve kayınvalidem benim daha önce evlendiğimi kendi akrabalarına anlatmamışlar, ben buna biraz takıldım, sonuçta bunu gizlicek bişey yoktu, ama sonradan ben sorulara maruz kalmayayım bu konular açılmasın diye yaptıklarını ilettiler, balayı filandı derken unutuldu gitti. biz mutlu onlar mutlu. ama sana bu yollardan geçmiş biri olarak nacizane tavsiyem, eşinin ailesinin de bilmesi gerektiği yönünde. her şey senin için yolunda olur umarım

Mesele ne konu sahibi? Boşanmış olmak bu toplumda ağır mı geliyor? . push ; labellevie Guru Anneler

madem bu kadar herseyın sorunsuz gıdecegını dusunuyorsunuz neden buraya konu actınız onu anlayamadım. korkunuz yoksa soylersınız kı bunda bır sakınca yok herkes evlenıp ayrılabılır hayat ne olur hıc bellı olmaz. ama sıkıntınız var ıse boyle dusunursunuz acaba neden soylemıyor soylesek mı soylemesek mı akraba vıcık vıcık olurmu vsvs. ılerleyıs ıllakı farklıdır herkes aynı seylerı yasayamaz, madem sevgılınız soylemıyor sızde sorun yok dıyorsanız yasayın hayatınızı kı ben oyle dusundugunuzu hıssetmedım.

Benim bu konuyu bık bık irdelediğim zamanlarda ailen istemezse vs diye tüm ihtimalleri sıraladığımda arkamda duracağından emin oldum. Sonraki tüm süreçte bana bunu hissettirdi. Ben ailesi istemez diyemiyorum mesela yeni tanımamış olmama rağmen. Herkesin düşünce yapısı farklı ben bunları görebilmek için açtım bu konuyu zaten. D

Annesinin ne tepki vereceğini bilmediğimden adım kadar eminim. Bir kadın olarak ben bile anlayamadım ne zamandır. Üstüne anneme sordum tanıştıktan sonra oda anlayamamış. Ailesine bu durumu söylemesi doğru mu peki? Doğrular insanlara göre değişir mi onu anlamaya çalışıyorum. Toplumun dayatması bu olduğu için mi saklamak değil/söylememesi doğru değil yada sizin doğrunuz yanlışınız içerisinde mi belirttiniz bunu. Önemli olan sevgi, hoşgörü, sadakat, saygı vs değil mi? Televizyon kanalları evli ama başkalarından çocuklarını öğrenen binlerce insanlarla dolu değil mi? Geçmişte yaşadığım olumsuz birşey mi insanların tavırlarını, bakış açılarını, benimle ilgili düşüncelerini değiştirebilir. Erkek arkadaşım böyle düşünüyor olabilir mi yada?

Benim gizli kalması gibi bir amacım yok belirmiş olayım bunu. Tepkilerinden çekinip çekinmediğini bilmiyorum ama böyle bir konuşmaya geç kalmış olabilir D

Aslında söylese daha iyi olur diye düşünüyorum. Başka bir şekilde başka bir yerden duyacaklarına sizden doğrusunu duysunlar. tepki vereceklerini düşündüğü için söylemek istemiyor gibi hissettim ben.

Keşke tanıyabilseniz dicem buradakilere neredeyse Hır, gür, tartışma adamı değil. Sinir bozucu bir sakinliği ve mantığı var yıllardır sesini yükseldiğini duymadım öyle diyim. Öyle bir adamın insanlarla iyi veya kötü olarak uğraşmak istememesini ben anlıyorum ama anlatamıyorum sanırım

Hiç mantıklı değil bence, e tamam yaşayacak olan sensin madem ailenin ne dediği de ilgilendirmeyecek o zaman neden söylememeyi tercih eder ki? Sorun çıkacağını düşündüğü için söylemiyor. Ki bence söylenmeli de, ileride ailesinin başka bir yerden duyma ihtimali çok yüksek. Neden kendi oğlumuzdan duymadık deyip içerleyebilirler. Abimin eşinin de ikinci evliliği olacaktı, abim kararlıydı da annemlere söyledi tepki de aldı, uzun süre konuşmadılar birbirleriyle ama yine vazgeçmedi evlendiler. Emin olan insan ne söylenirse söylensin umursamaz sadece bilgileri olsun ister. Sizinki biraz olacaklardan kaçıyor gibi Z zeraseba MELEĞİMİ