Efendim sizin yazdıklarınızdan anladığım neyse ona atıf yapıyorum. 3 paragraftan tüm ilişkinizi anlayamam ya. Eşinizin asıl sorununun sizin gezmenizle ilgili olmadığını ve daha derine bakmanız gerektiğini ima ettim. İtidale davet ettim. Tabii ki o da daha yumuşak olabilir ancak buraya yazan sizsiniz, buradan eşinize mi tavsiye vereyim? Zaten kafanızda her şeyin kararını vermişsiniz. Belli ki yeni fikirler yerine onay ihtiyacındasınız. Ne zaman şüphe etseniz burayı okur kendinizi ikna edersiniz bundan sonra. Kolay gelsin.

Konu sahibinin kocası galiba bu

Haber versen yeter izin almak zorunda değilsin. Sende çalışıyorsun dinlenmek en doğal hakkın. Seni sürekli sabote ediyor, engelliyor böyle olmaz. Seni suçlu hissettirip ona uymani sağlıyor yeme bunları. Kendi arkadaşı yok mu bu herifin size bu kadar karışıyor. Tepki gösterin bence yapılanlarıda normalleştirmeyin.

Üstelik eşinden gizli kumar oynayıp yüklü miktarda para batıran bir koca.

Ay okurken boğuldum. Hiç normal değil bu psikolojik şiddet resmen. Birbirinizi izin alan-izin veren konumuna sokmanız da doğru değil. Acil düzelt bu durumu yoksa giderek artar. T

İlk örnekte eşinizin habire yazarak darlaması çok yanlış ama dönerken geç oluyo diye endişe edip soruyosa orasıda normal. Mesela böyle durumda geç kalacaksam otobüs sorunu var bizim burda tek tük oluyor eşim gelir alir beni ve kendi alacaksa saati sorun etmez eğlenin der. Tutup kız kıza sohbete limon sıkıyo habire mesaj atarak eşiniz. İkinci örnekte planlar yapılmadan bence eşe sorulmalı yani basit bir şey ama bizim evliligimizdede arkadaslarimiza okey demeden bi plan var miydi falanca yere organizasyon konusuyoruz diye konusuyoruz aramizda, yada eşim erkek erkege plan yaparken önden der şu günü diyolar okeyleyim mi diye bence olmasi gereken bu, Bu konuda eşiniz hakli. Son örneginizde tamamen eşiniz haksiz kendi evde diye siz neden evde olacaksiniz kompleksli biri sanırım. Fakat çözülmeyecek bir sey yok bunlarsa tartisma esnasinda degil keyifli sakin anınızda bu konuyu açıp kendini net ifade et evlilik biraz politikadır nabze göre şerbettir sonucta herkes farkli karakterde biraz idare edicek kari koca birbirinin huylarını eğer edemezse zaten kaos kaçilmaz.

Ben de öyle düşünüyorum. Dediğim gibi bitme noktasına zaten gelmiş bir evliliğin muhasebesini yapıyorum aslında:) Kafamda her şeyi netleştirmeye çalışırken, başka bakış açılarından fikir almak istedim. Evlilikti, bazı fedakarlıklar yaptım, hemen bitirmedim, ama artık ben de farkındayım ki devam ettiği sürece ben zarar göreceğim.

Hayir hic normal degil. Esiniz toksik bir insan sizi rahatsiz huzursuz etmekten zevk aliyor. Onun yaninda cok dikkatli adeta yumurta kabuklari uzerinde yuruyor olmanizdan haz aliyor. Amaci sizi korumak yada ilgilenmek degil manupule etmek.

Kocanız paranoyak biraz törpülemesi için terapi aldırmaya çalışın ama çok kötü bir evliliğiniz yok terapi ile çözülür travması var belli geçmişte

Buradaki mesele benim eşime vakit ayırmamam veya cilve-kur yapmamam değil, çok alakasız yazdıklarınız. Üstelik bunların olmadığını nereden biliyorsunuz ki? Bizim aramızda bu gibi problemler yoktu. Ben kendisine her zaman fazlasıyla değer verdim ve zaman ayırdım. Aksine biz çok fazla 2li vakit geçiriyorduk. Ben başkalarıyla vakit geçirdiğimde bu problemler çıkıyor, benim hiç mi başka insanlarla özel vaktim olmayacak? Biz 2 ay boyunca sadece eşimle 2miz Antalya'daydik tatil için, ailemle sadece 1 gün geçirmek istemiştim, o 1 gün için biile trip attı. Ailemle ya da arkadaşlarımla vakit geçirebilmem için, eşime kur-cilve mi yapmam gerek? Burada üzerinde psikolojik baskı kurulan benim, ben eşime cilve-kur yapacağıma, neden o bana daha az baskı yapmiyor, benim iyi vakit geçirmemden mutlu olamıyor?

Manyak ayol... Ben okurken darlandım. Ciddi bir kavga bütün sorunlarınızı çözer gibi

Telefonumu uçuş moduna almak mi... :) Bazen internet paketim bitmesin ya da şarjım azaldıysa diye internetimi kapatıyordum. Eğer o ara bana yazmışsa, "sana yazdım ulaşmadı mesajim, istanbulun durumu zaten kötü, seni merak ediyorum, dışardayken sana istediğimde ulaşmam lazım, internetini kapatiyosan da bana yaz kapatmadan" vs der.. Yani hep seni merak ediyorum, seni koruyorum, istanbulun durumu kötü cümleleri ardında bir psikolojik baskı var aslında.

Bu kocayı konuştursan o yaptıklarına bile kendince haklı bi kılıf bulur, hatta onun için eşinin kız arkadaşlarıyla buluşması daha büyük bi meseledir kumardan.

Siz eş misiniz yoksa köle mi. Eşinizden izin almak veya nereye gittiğinizi ne zaman döneceğinizi haber vermek zorunda değilsiniz. Ayrıca böyle biriyle hala nasıl evli kalabiliyorsunuz

İyi ki Eşiniz çalışmanıza izin veriyor Ben de eşime her şeyi haber ederim yeri gelir izin de alırım ama sadece haberi olsun diye hic te hesap sormaz. O da şehir dışına cikacaksa veya gec gelecekse muhakkak beni bildirir. Hele ailemle görüşmelerime hic karışmaz. Tek ailemle 3-4 günlüğüne tatile de gittim çocuklarımla o işleri dolayısıyla gidemedi ama bizim mutlaka gitmemizi bize iyi geleceğini söyledi. Eşiniz biraz baskıcı geldi bana.

İzi takip ediyordum. Bu ara bakmamıştım. Sevindim bosanmanıza açıkcası. Güzel günleriniz olur inş. Bence yeniden canlanacak hayat bulacaksınız

Bu kıskanmak bile değil Resmen zapturap altına alma Gel gel git git Çok fazla alttan almışsınız.

Canım her ilişkinin dinamiği farklıdır. Ben de eve geç gelmeyi doğru bulmuyorum ama eşim de benimle aynı görüşte olduğu için sıkıntı olmuyor. Siz ikinizin görüşü bu konuda farklı bence açık açık konuşun bu durumu size göre yanlış olmadığını eşinizden anlayış beklediğinizi

Ay kusura bakmayın ama hiç çekemem böyle adamı. Lisede böyle sevgililerimiz vardı ay beni koruyor kıskanıyor falan sanardık. Ama tabiki lisede diyorum. Şimdi evli barklı insanız. Herkes yetişkin gibi davranmalı. Hadi geç saate korktu telaş oldu. Sabah kahvaltısına müdahale etmesi, annelerle gitmene vay ben çalışıyorum a bağlaması o kadar saçma ki. İnsan zaten saat ya da mekan problemi olmadığı sürece eşine haber verir izin almaz.

Evliliğin ilk zamanlarında değilsiniz ki 5 senedir evlisiniz. Şimdiye kadar ses çıkartmamış olmanıza bile şaşırdım. Ne yani birisiyle plan yapacakken durun bir kocama telefon açayım mı diyecekmişsiniz? Evlilik böyle bir şey değil. Hele ki ailenizle günübirlik tatilinize karışmasına şok oldum. Siz peki diyerek evde mi oturdunuz? Şahsen benim arkadaşım olsanız her buluşmada elinde telefon eşiyle mesajlaşsa bir yerden sonra çağırmam, rahatsız eder bu durum beni. Siz de böyle böyle yalnız kalırsınız. Eşinizin istediği gibi ona bağımlı, kimsesi olmayan birine dönüşürsünüz.

Maşallah keşke bu prensipleri kumar oynama eşiyle ortak gelirleri har vurup harman savurma konusunda da gösterseydi. Öncelik ailemiz demiş ya önceliği ailesi yapan insan o paraları öyle rahatça savuramazdi emin olun. Ayrıca karısını düşünen insan bık bık etmez hayatım kaçta işin bitecek diye sorar ve sonrasında almaya gelir otobüsle gelmesine müsaade etmez.

Ben de konuyu okurken sizin gibi düşündüm. Eşi kaygılı bağlanma, değersizlik şeması var. Büyük ihtimal şu an dünyada en çok değer verdiği sevdiği kişi sizsiniz. sürekli kafasında beni seviyor mu beni, benim onu değerli gördüğüm gibi görüyor mu diye sürekli tartıyor. Annenizle gittiğiniz de onları daha çok seviyor vs vs kuruyor. Bence eşiniz psikolaga gitsin beraber terapiye gidin Karpuzlu araba

Kumar oynayıp batan, buna rağmen oynamaya devam eden eş çok da iyi bir koca değildir.

Merhaba, 30 yaşındayım ve 5 yıllık evliyim. 2miz de çalışıyoruz. Eşim genelde iyi hoş biridir ama bazen de ufak şeylere sinirlenen, takılan, biraz huysuzluk yapan biridir. Evlenmeden biraz farketmiştim ama, herkesin iyi yanları olduğu gibi negatif yanları da olur diye düşündüm, kimse 4 4luk değil sonuçta. Evlendikten sonra karşılaştığım bazı yeni davranışları oldu ve bunlar beni bazen düşündürüyor. Minimal bir arkadaş çevrem var 4-5 kız arkadaş sadece hep onlarla bir de ailemle görüşürüm, sosyal çevrem bu şekildedir. Örnek olarak, kız arkadaşlarımla iş cikisi görüşüyorum saat 6-7 gibi, genelde 9-10 arası kalkıyorum yarim saatte evimde oluyorum. 10-11 arasi evdeyim. Ona nerdeyim, napiyorum mutlaka haber veriyorum, hem gitmeden önceki gun hem gittiğim esnada. Eşim arkadaslarimlayken bana mesajlar atmaya başlıyor, "daha kalkmadin mi, kalktin diye düşünmüştüm, cok gec olmus, bilsem daha farkli konuşurduk"vb yaziyor da yaziyor. Arkadaşlarım bile farkediyor sürekli mesajlastigim icin bir problem mi var diye. Ben de zaten tartisma olmasin diye kalkiyorum eve geciyorum. Otobuste yine surekli mesajlar atiyor, "otobus kalabalik mi, kac dk var inmene, keske daha erken kalksaydin, eşin senin daha erken kalkmani istiyorsa arkadaslarından onemli değildir bu" vb.. Korumaya da calisiyor anlıyorum ama beni çook geriyor. Psikolojik baskı oluyor. Bazen arkadaslarimla görüştugume pişman oluyorum. Arkadaşlarım da evli ve kimsede bu problemi görmüyorum. Bu örnek pek çok kez oldu. 2. Örnek, bir cumartesi kız arkadaşımla konuştum kahvaltı yapalim dedik, hem gündüz planı, eve gec gelmek de yok bir problem olmaz dedim :) Eşim evde değildi. Saat gündüz 11 gibi buluşacaktık. Plan yapinca, daha evden cikmadan eşime yazdim. Bana yine bozuldu ve trip atmaya başladı. Ne oldu dedim daha çıkmadan sana haber veriyorum dedim. "Plani yaptiktan sonra haber veriyorsun onemli olan plani netlestirmeden birbirimize ne dusundugumuzu sormak" dedi. Yani birkac saatlik bir kahvalti planina hayir diyecegini düşünmemiştim, ayrica onay ya da izin almam mi gerekiyor, bu bana çok saçma geliyor, haber de veriyorum zaten ve partilemeye gitmiyorum... 3. Örnek, 2 ay antalyada bir ev tutmuştuk tatil amaçlı. Eşim evden çalışıyordu ben çalışmıyordum o dönem. Ailem de o semte 1 haftaligina tatile geldi, bir pansiyonda kaldilar. Ara sira görüştük onlarla. Bana "kizim biz yarin arabayla yarim saat mesafede Kemer'e gidicez akşam dönücez, istiyorsan gel sen de" . Eşim çalıştığı için gelemezdi, ben de ailemle tatil yapmayı özlemiştim, günübirlik olabilir diye düşündüm eve gelip eşime sordum. Ailemleyim diye sorun olmaz diye düşünüyordum. Bana "ben burada çalışırken sen ailenle tatil mi yapacaksın, bu senin içine siniyor mu, öncelik bizim kendi ailemizdir bunu unutma" gibi konuştu. Tabiki öncelik kendi ailemiz ama diğer insanlar da benim ailem ve onlarla vakit geçirmem kötü mü? Uzun bir tartışma oldu ben de gitmiyorum tamam dedim, sonra git git diye israr etti moralim bozuldu diye. Gittim ama hiç keyifli değildim. Bu şekilde pek çok örneğim var. Evlendikten sonra bu şekilde kısıtlamalar olmaya başladı, bir güvensizlik yaratmıyorum, kimlerle görüştüğüm belli, bazen üzerimde beni geren ve boğan psikolojik baskı hissediyorum ve hep alttan alıyorum, tartışma çok uzayınca "tamam dikkat edeceğim" diyorum sırf kafam ağrıyor tartışma bitsin yeterki diye. Sonra kendim gibi olamadığımı hissediyorum, o ne der kızar mi diye hareket ettiğimi fark ediyorum. Ailem bir plan yapıp çağrınca geriliyorum eşim ne der diye, spontane bir plan da yapamam. Bazen gerginlikten ağlıyorum, sinirlerim bozuluyor işin içinden çıkamadığımda, ona kendimi anlatamadığımda. Ben ona uyum sağlamaya çalışıyorum, ama o asla esneklik sağlamıyor. Çok mu alttan alıyorum, yoksa normal mi bunlar evlilikte?

Ben sizin fazla taviz verdiğinizi düşündüm okurken. Eşiniz ozguvensiz biri size değil kendine güveni yok belli ki. Kendine güvenen biri böyle şeyler yapmaz. Eşinize çok net tavır almalısınız. Asla ama asla arkadaşlarımın yaninda kimseyle uzun uzun mesajlasmam bu onlara saygısızlıktır telefonu çantamdan bile çıkarmam çoğu zaman. Yaptığı şey saygısızlık size gerçekten önem ve değer veren insan sizin iyi vakit geçirmenizi de önemser sizi mahrum bırakmaz bir şeylerden.

Çook haklısınız, aslında inanin çok tepki veriyorum. Mesajlaşırken de tepki verdiğim için tartişiyoruz, eve geldiğimde de 1-2 gün konu üzerine tartışma oluyor. Bazen bağıra cagira anlatmaya çalışıyorum kendimi, bazen güzellikle. Ama anlamıyor beni. Ona göre o haklı çünkü, benim prensiplerim var diyor. Evlilik öncesi böyle değildi, bu kadar kati ve keskin değildi.

Ayy aynen. sanki evlenmeden önce kadınları kim koruyor o zaman? Sanki evli mi doğuyoruz. gelmişim bilmem kaç yaşına koruyan eden olmamış 30 yaşında mı korunmaya ihtiyacımız olacak? Sanki koca ülkede hiç bekar kadın yok. onlar kadın değil mi? Bir bunların karıları kadın zaten.

Eşinizin kendine güveni yok. Bence artık tepkinizi ortaya koyun sizi böyle çocuk gibi yönlendiremez işine geliyorsa onun da. gitsin tedavi olsun

Ben olsam bana mesaj atıp duruyorsa telefonu uçuş moduna alır devam ederdimz Ama içinde olunca olayların ister istemez rahatsız da olsanız bazı şeyleri normalleştirmişsiniz. Ailenizle kemer e gitmek istediğinizde normal bir erkek der ki "süper plan hayatım ben çalışırken sıkılıyordun git bir kafa dağıt." Hiç çekmeyeceğim şeyler. Allah sabır versin.

Evet çok şiddetli bir psikolojik baskı var bence. o hayatınızda yokken de İstanbul da hayatta kalmayı becerebiliyordunuz değil mi?

Evet bence toksik bir evlilik. size göre de bana göre de toksik anlaşılan ama evlilik denen olgunun bu kadar özgürlük kaldırmayacağını düşünen kişiler de var. siz özgür olmayı seven birisiniz. herkesin evliliği farklıdır ama sizin gibi birinin seçimini daha dikkatli yapması gerekirdi evlilik düşünüyorsa. kendi kişiliğinizi biliyorsunuz sonuçta. ben zaten bu tarz durumlardan korktuğum için bu yaşa kadar evlenmedim mesela. kimse değişmez. ne siz ne de eşiniz. ben olsam ömür boyu bu şekilde yapamazdım. buna benzer bir ilişkim olmuştu benim de oradan empati yapabiliyorum dibine kadar. dayanamadım da zaten. o stresle, sıkıntıyla yaşayamazsınız. bu sorun için ciddi bir karar verme zamanı gelmiş bence. daha yaşınız hiç evlenmemiş kişilerle tanışılabilecek bir yaş. birkaç sene daha beklerseniz bu ihtimal de oldukça düşecektir. ona göre de kararınızı verin.

Kesinlikle doğru. Ne zaman bu tarz bir olay olsa hep tepki verdim zaten. Ama bazen o kadar uzun tartışma olurduki, 1-2 gün süren, birbirimizi anlamadigimiz, tamam dikkat ederim deyip konu kapansın diye sirf kapatirdim. Yine benzer bir olay olduğunda yine ayni şeyler. Hiç kendini esnetmiyor, ben böyle düşünüyorum deyip, bir sonrakine yine aynı davranışı tekrarliyor. Ben bazen biraz olsun dikkat ederek fedakarlik gösteriyorum da, o hiç esneklik sunmuyor gibi hissediyorum. Evlilikte 2 taraf ta birbirine göre esnemeli diye düşünüyorum. Zaten boşanma aşamasındayım şu an. Sadece dertleşmek ve fikir almak istedim :) succulentaski

biri dominant kimle büyüdüyse korkutarak büyütmüş

Tabi o çok yanlış ben geç gelmeye bile karşı olduğum hale eşim geç gelse kibarca konuşuyorum darlamiyorum insanların yanında. Bu hanımefendinin eşi fazla kıskanç biri bence

Kendisinin arkadası ailesi fılan yok mu Onlarla plan yapmıyor mu

eşinizin ya annesi yada babası dominant ve baskın bir ailede büyümüş bu yüzden sizi kaygılı seviyor benim erkek arkadaşım da aynı ve bazen gerçekten nefes alamıyorum her detayı bilmeli her detayı mesaj açmazsam arar o da yetmez arkadaşından arar ay yeterrrr diye bağırıyorum özür diliyooor yani tamamen aile alakalı bence terapi almalı

Boşanma aşamasına geldiğimi açtığım farklı bir konuda paylaşmıştım zaten. Şuan kafamda her şeyi toparlıyorum ve bu konuda da sizlerin fikirlerini almak istedim.

Beni kafe önünde gelip beklese de ben rahatsız olurum. Bu daha fazla bir psikolojik baskı bence. Siz orada oturuyorsunuz kafe önünde sizi bekleyen birisi var nasıl rahat oturabilirsiniz ki? Çocuk muyum ben akşam 10da tek başıma eve dönemeyeyim. Burada yapması gereken sadece insan gibi oturup evinde eşini beklemek. Geç saatte gelmesi ve bundan endişelenmesi değil buradaki problem adamın kendisi problem. Gündüz yapılan bir kahvaltıya ya da aileyle gidilecek gezmeye de laf ediyor.

Var tabii o da görüşüyor, onun da çevresi minimal. Yalan yok o da gec gelmez eve, beni zorlayan durumlarda bırakmaz. Ama ben ona göre daha esneğim yani karşımdaki kişiyi sıkmam, haber versin yeter bana göre arada ararim benim için yeterli.

Anne babası boşanmış belki de bunun bazı etkileri var civciv89

Fazla alttan alıyorsunuz. Karısı değil de çocuğu gibi davranıyor size.

Okurken boguldum. Psikolojik şiddet başka bişey degil. C

Mesele kadının geç gelmesi de değil ki, kahvaltı için bile sorun çıkarıyormuş.

Ben de haftaya boşanıyorum. Paragöz ve vicdansız olduğu için. Sizin de çok geçerli sebebiniz var, hiç çekinmeyin korkmayın tereddüt etmeyin.

Hiç hoşlanmam böyle tavırlardan. Benim de eşim bana göre daha az kendi arkadaşlarıyla plan yapar, daha az sosyalleşir. Ama beni böyle kısıtlamaz, kısıtlamaya çalışsa da ağzının payını alır. Güzel keyifli yaşamak varken karşıdakini böyle bunaltmak çok çok saçma.

Bu evlilik değil denetimli serbestlik yaşadığınız şey özgürsün gibi ama sürekli kontrol altındasın böyle özgürlük mü olur iyi bi cinnet çözer bu işi eşiniz kendini sizin sahibiniz falan sanıyor ona kalsa bir adım atmayın sadece onun dediği şekilde yaşayın izin veriyor olması vs hiç olumlu değil çünkü izin verdikten sonra rahat bırakmıyor tadını kaçırıyo burnundan geliyor resmen zaten izin almak da saçma söyler haberdar edersin bitti yani nesin sen anasından izin alan ergen falan mı sana böyle davranamaz Kocanın iyi bi ayara ihtiyacı var

Selamlar, Boşanma kararınız için çok geçmiş olsun. Önceki konularınızı okumadım ancak bu konuyla ilgili olarak buradaki hanımlara pek katılmadım. Erkeklerin kıskançlıkları her zaman başka bir beyefendiye karşı olmaz. Bazen kadınların ilgisi de kıskanırlar. Hatta bebek doğduktan sonra bebeği kıskanan erkekler dahi olmuştu bu forumda. Annenin ilgisinin çocukta olması erkekleri kıskandırabiliyor. Bence eşinizinki de benzeri bir durum. Burada, mesele sizin gezmeniz değil. Ancak içten içe hem arkadaşlarınızla hem anne babanızla kendisini karşılaştırıyor olabilir. Bu yüzden her fırsatta sizin önceliğiniz olmak istiyor. Bunu vurgulayıp duruyor. Sizin önceliğiniz olduğuna emin olsa daha ılımlı yaklaşır bence. Siz de mesela bir görüşmeden dönünce ona "Ay bugün aklımda hep sen vardın, çok özledim. Arkadaşlarımı çok sevmeme rağmen zor geçti vakit" deseniz biraz koltuklarını kabartsanız kolayca hallolur. Sadece bir hanım olarak ona kur yapmanız gerekiyor, söyledikleriniz gerçek olmak zorunda değil ancak ilginizin onda olduğuna onu inandırmalısınız. Bu şekilde kıskançlığını bırakarak mutlu olabilir. Mesela anne babanızla gideceğiniz tatilde aslında sadece sizin tarafınızdan gözetilmek istemiş. Siz deseydiniz ki "anne babam beni davet etti ama ben dedim ki kocam evde çalışırken ben nasıl gezeyim?" Belki o derdi "git sana iyi gelir" diye. Sizden beraber plan yapmayı istemesi çok değil inanın. Evlilik beraber bir yaşam kurmayı tercih etmektir. Siz bu kısıtlama düşüncesine bu kadar kapılmak yerine beyefendinin kendi çapında cilve yaptığını düşünebilirsiniz. Bir bebek anne ilgisi için nasıl ağlarsa sizin bey de sizin ilginiz için çabalıyor. Ayrıca bence hava durumunu falan bahane etmesi çok tatlı bir hareket. Gözü sürekli üstünüzde işte. İlginin tadını çıkarın, onunla bir aile kurmayı siz istediniz. Allah yuvanızdan muhabbeti, bereketi eksik etmesin.

Alttan almayı bırakın. Haber verildiyse sık sık mesaj atıp aramak ne demek yani. Sizi huzursuz etmek amacıyla yazıp duruyor mesela. Merak ettiği için yaptığını sanmıyorum. Dışarı çıkınca saat kaçta döneceğinizi yazın ve daha cevap vermeyin. Kızar diye sakın taviz vermeyin. Günün sonunda etrafınızda kimse kalmayacak. Sizi kendine tamamen bağlayıp kötü davranmaya başlayacak.

Bu profilleri iyi bilirim. dediğin gibi sadece kontrol edeyim, baskı yapayım durumu. psikolojik baskı insanı yer bitirir.

Fazla alttan almışsınız. Benim ailemde böyle yapardı en sonunda her işimi onlara sormadan hatta haber dahi etmeden yapmaya başladım. Çünkü bunalmıştım. Dişlerinizi gösterin geri çekilsin biraz.

Bu davranışlar normal değil. Dışarısı için veya arkadaşlarımla plan yaparken bende eşime söyler ve danışırım fakat ailemle ilgili seyleri pek söylemem o da üzerinde durmaz zaten. İstemediği bir şeyde varsa güzelce söyler. Sanki biraz şey gibi olmuş kendisi monoton hayat yaşayan bir insan ev iş ev iş gibi ve hiçbir aktivitesi yok sizinde böyle olmanızı istiyor gibi. Kocanız olmasa arkadasınız falan olsa kıskanıyor diyeceğim. Sizi eve kapatmaya calısıyor gibi ilginç.

İlk örnek için akşam olduğundan adam merak ediyordur ondan yazıyordur falan dedim ama yok yani. Arkadaşlarla kahvaltıdan aileyle bir günlük tatilden bile olay çıkarıyor. İnsan mutlu olur git ailenle sen de gez der bu sorun çıkarıyor. Bilmiyorum sıkıntılı bir tip ya.

Çok teşekkür ederim. İnşallah çok daha iyi olacağız çocuklarımla.

Eşiniz saçmalıyor. Sakın sosyal ortamınızdan taviz vermeyin. Erkekler istiyorum elini kolunu baglayayım evde otursun. Sonra da ilk yapacağı şey sizin asosyal olusunuzu eleştirip sizi aldatmak olur. Her türlü yaarnamazs8nız. Buna dam sizi kıst8kca kısar sınırı yok. Alın karsınıza konuşun. Bana psikolojik baskı yapma deyin net olun taviz vermeyin

Sizin prensiplerimiz ne olacak

Normal falan değil, seni manipüle edip sindirdiği için normalleştirmeye başlamışsın, rahatlamak için ona hak vermeye çalışıyorsun, diken üstünde yaşıyorsun, sürekli hareketlerine dikkat ediyorsun ama ona bu da yetmiyor, huzursuz olacağını bile bile yapmaya devam ediyor. Kimse bana "ama seviyor, eşini düşünüyor, endişeleniyor" demesin. İnsan ailesiyle bile görüşürken tedirgin olur mu ya, ne münasebet? Yakında, yeter ki tatava yapmasın, aman ağzımızın tadı bozulmasın diyerek kimseyle görüşmemeye başlarsın, yalnızlaşman yakındır. Ne söylersen söyle seni haksız çıkarıp suçlu hissettirir böylesi. Evet, bu kişi ve bu evlilik toksik.

Eşinizin daha ciddi bir sorunu var; kumar. Bu bile başlı başına boşanma sebebi.

Peki aynı anlayışı neden göstermiyor sordunuz mu Çok taviz vermişsiniz Arkadaşlarınızla buluştuğunuz da yazarsa cevap vermeyin buluştuk sohbet ediyoruz şu saatte kalkarım yazın ve sonra tele bakmayın Siz alttan aldıkça suçlu hissettirmiş her gittiğiniz yerde

bu konuda prensipleri yok muymuş gayet de korkak yediği haltlar yüzünden her an onu bırakıp gideceğinizi borçların tek başına üstüne kalacağını düşünen bir koca

Ayyy hem kumarbaz hem özgüvensiz bu herif. Hala normal mi toksik mi diye sorgulamayın bence.

Eşiniz sizi kontrol altına almaya çalışıyor sadece. Düşünen insan mesaj atmaz ki kaçta geleceğini öğrenip arabayla veya taksiyle gelip kapıdan alır. Beni merak ediyor diye normalleştirmeyin. Ailenizle bile görüşmenizi sorun ediyor. Siz de ona uyarsanız ne arkadaşınız kalır yakında ne aileniz. Resti çekin.

Çok alttan alıyorsunuz, neden? Eşiniz aşırı derecede yıpratıcı baskı yapıyor size. Yanlış bir şey yapmıyorsunuz, eşinizi ihmal etmiyorsunuz, o halde bu kadar baskı yapmasına da izin vermeyin.

Bence kompleksli ve kendini eşinin hayat arkadaşı değil de amiri zanneden biri.

hele ki seni bu şekilde bir psikolojiye sokan bir ilişki hiç hoş değil. eşinize söyleyin konuşun bu tavırlar toksik ve baskıcı.

Mıy mıy mıy laf yetiştiren bir erkek olmak yerine, gitsin karısını kafe önünde beklesin, sonrada eve getirsin. Bu adam sizi böyle sindirip, sizi suçlu hissettirip, sizi hayattan izole etmeye çalışıyor. Sizi sindirip, izole ettikçe beyninizi yiyecek.

Eşiniz yaptığınız her şeyde sizin ondan izin almanızı istiyor bunu da manipüle ederek yavaş yavaş size işliyor yakında arkadaşlarınız sizinle plan yaparken kocama sorup döneceğim kıvamına gelirsiniz o zaman sorununuz olmaz