Bu yaştan sonra bu adam kaybetmekten korkmaz zaten boşanmak istiyor. Kaçsa da kovalanmaz kaçmasa da. Gerçeği kabul etmesi lazım artık. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar özetle 17 yıllık evliyim 15 yaşında çocuğum var. Eşimi okadar seviyorumki. Benim gözümde eşi benzeri yok. Sıkmamak için uzak duruyorum bazen. O beni sevmiyor bu kadar. Hatta zaman zaman ayrılmak istediğini söylüyor. Izin veremiyorum. Tam da bu noktada fikir ve desteğinize ihtiyacım var. Bunca yıl sonra ayrilsam iyi mi olur? 44 yaşındayım. Akraba ve annem yok. Çalışmıyorum da. Ama eşimi kendimden kurtarmam lazim. Psikoloğa gitmek vakti zamaninda pek işe yaramamıştı onu derseniz. Nasıl kurtulucam bu bağımlılıktan kızlar. Aramız bozuk bu aralar onun gelmesini bekliyorum hep. Bu duygular ile başa çıkmaya çalışırken yıllardır sarilmadi bile bana bir defa. Tamam sevmiyor anliyorum da neden. Ben ne yaptım yada yapmadım diyorum sende kabahat yok diyor. Neyse kizlar durumum bu, size yazmak istedim. Iyiki varsınız.

Psikiyatri ilaç vermişti onları kullanıyorum ama pek bişey degismedi. Cildiricam cikamiyorum bu kısır döngüden C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Acil kendinize bir uğraş bulun, iş bulup çalışın, eşinizin biraz kendi halinde kalmasını sağlayın aşırı bağımlılık erkekleri bunaltıyor, Esra Ezmeci nin Erkekler soğuk Kadınlar sıcak sever kitabını okumanızı öneririm...

+1 İçinizdeki sevgiyi bunu istemeyen birine harcayıp kendinizi perişan ediyorsunuz. Bence de bir daha terapi alın ve bu sevgiyi talep eden birini bulmak için hayata bir şans verin.

Çocuklarınızda dahil hickimseyle bağımlı olmayın

Bence esine olan bagimliligin zaten onun davranisindan dolayi. Kaybetme korkusu, illa sevgisini kazanma istegi. Ne Münasebet onu kendinden korumak? Asil kendini ondan korumalisin. Baska bir Psikolog denemelisin mutlaka.

Başka biri olmayabilir duruguzel

Hobi deyince aklınıza sadece örgü mü geliyor? Hiç mi yapmaktalar hoşlandığınız bir aktivite yok? Komşularınızla, arkadaşlarınızla görüşün. Yürüyüş yapın. Kitap okuyun. Dergi karıştırın. Müzik dinleyin. Spor yapın...

Hobi diyor herkes hobi. Ben örgü tesim sevmem. Nereden bulayim hobi . push ; C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben beni sevmeyen bir adamla yaşamak zorunda mıyım? dediniz mi? düzenim bozulacak diye istemiyor

Hem kendinizi hem eşinizi mahkum ediyorsunuz.. Sizinki sevgiden değil alışkanlıktan vazgeçemiyor olmak bana kalırsa. sizi sevmeyen, sarilmayan bir adama ömrümüzü vakfetmek neden?

Bı akrabamız vardı. Aynı anlattiginiz gibi eşine çok düşkündu. Senelerce sevsin ilgi gostersin diye uğraştı. Eside sürekli horladi asagiladi, her seferinde babasının evini gösterdi Panik atakla antidepresanla yasadi. Boşanmak istedi yapamadı. Böyle böyle 20 sene geçti 40 li yaşların ortalarına gelince dank etti. geçen yıllarla hevesi de tükendi tabi. Birden eşinden ilgiyi, alakayı kesti. Arkadaşlarına, ailesine vakit ayırdı. Kendi bakımıyla ilgilendi. Eşi dumur oldu bu seferde. Şuan kadın ne dese eşi dinliyor. Evlilik rayına oturdu. Ama koca bı gençliğe mal oldu. Ez cümle diyeceğim, kendinizi herkesten önce sever bireysel hayatınızı önceliginiz yaparsanız, beklediğiniz ilgide sevgide kendiliğinden gelir...

Bu kadar bagimliysaniz ayrilma fikrini nasil dusunebiliyorsunuz Ama suda var bi adam size seni sevmiyorum dediyse o insanla daha fazla zaman gecirmeyin insan ölüme bile alışıyor sizde alışırsiniz bence zorlamayin incelediği yerden kopsun bence kocanizda sizin kiymetinizi sizi kaybettigi zaman anlar

Sizi kaybetme korkusu yok Bu durum bu yaştan sonra değişmez Benim bi akraba var böyle geldi böyle gidiyor koçişim de koçişim Herkesin kocası kendine kıymetli ama en en merkeze koyarsan genelde kazık yersin

Kaçan kovalanır unutmayın. O yokmuş gibi davranın karışmayın kıstalamayın, kaybetme korkusunu hisseden herkes kaybetmekten korkar..

Çalışın. Cidden size çok iyi geliyor.

Emdr? C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayrılmak kendine yapacağı en büyük iyilik olur. Yıllardır bekledim ama olmuyor deyip kendine yeni hayat kurmak, kurarkende kimseden birşey beklemeden kendine değer vererek başlaması lazımdı.

Bakayim. Teşekkür ederim. nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Eşiniz size ayrılmak istediğini söylemiş. Siz kesinlikle ayrılmak istemiyorsunuz. Yani bilemedim herşeyi geçtim gururum söz konusu işte kapı derim ben. Bence buraya ısrarla konu açmak yerine kendinize iyi bir doktor bulun. O size yardımcı olsun. Sinirleriniz zayıf saplantılısiniz da.

15-20 senelik evlilik de cidden seviliyor mu okadar ya? Bende mi sorun var :) 8 sene bitti suan gidiyorm dese, hacı derim cıkarken kapıyı ört ceyran yapmasın. Yani insan biyerden sonra okadar sevemez gibi geliyor bana Bagımlılık yada takıntı olabilir mi? Yardım alın ve bırakın gidecekse gitsin. Canınıza yazık.

Siz daha önce de buna benzer konular açtınız. Yine aynı şeyler yazılacak.

Psikoloğa gitmek işe yarar, siz belli ki gitmemişsiniz. Gitmemek adına da psikoloğa gittim işe yaramıyor diyorsunuz Tedavi olmak dışında bir çareniz yok eşinize obsesif davranışlar sergiliyorsunuz. Söylediğiniz de tam olarak bağımlı kişilik bozukluğu. Bu kadar uzun süren bir durumu tek basınıza/evde çözüme kavuşturmanıza imkan yok. B

Eşinizle aranızda alma-verme dengesi bozulmuş. İlişkiler şu mantıkla ilerler: siz karşı tarafa yüzde 50 çaba verirseniz geri kalan yüzde 50 ona ait olur. Fakat dengeler şaşınca siz ilgiyi, sevgiyi yüzde 90 a hatta 95 lere çıkarırsanız karşı taraftan yüzde 5 görürsünüz. Tamamıyla eş odaklı yaşıyorsunuz, karşı taraf sizin ona be kadar bağlı olduğunuzu biliyor. O yüzden Kendi hobileriniz kendi ilgi alanlarınız olsun eşinizin üstüne düşmeyi bırakın

Evet tespit doğru galiba. Bende yürek yokki basıp gidecek. C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eş kisisi ile ilgili konularınız mevcut. Sanırım asla anlamayacaksınız ya da anlamak istemiyorsunuz. Esinizin sizi su an sevip sevmedigini düsünmek yerine bi' psikiyatri araştırıp destek almanız lazım.

Asla düşünemiyorum ayrılıp yeni düzen kurmayi. Çok emek verdim yaa C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşi ikidebir yeni bir bahane türeyip ayrilmaya kalkıyor. En son eski bir engelli arkadaşına iş imkanı cıkmış. Konu sahibi de engelli olduğu icin merhamet edip cv istemiş. O da mesajla atmiş cv sini. Eşi en son bu sebepten boşanmaya kalkıyordu. Yani gecerli bi nedeni yok. Gözün üstünde kaşın var diye...

evet, arastırın

aıle terapıstıne gıdın bır sure bırlıkte sorun cozulmezse ayrılın adam nıcın ayrılmak ıstıyor bu bagımlılıgınızdan nefes alamadıgı ıcın mı oyleyse terapı ıcın sans versın bırlıkte gıdın yok sevgım bıttı dıyorsa hemen ayrılın bır ınsan ayrılalım bıttı dıyorsa efendıcem bıtırmek gerek yormanın zorlamanın anlamı yok yanı

İlk kendinize değer verin. Hiç kimse vazgeçilmez degil kii.. bakın kendinzde diyorsunuz benim sevdiğim kadar sevmiyor üstüne adam ayrılalım bile diyormuş size bu kadar yapmayın kendinize.. olan sadece size oluyor gerçekten..

1. Kesinlikle yeniden yardim alin belki sinerjiniz tutmadi size yardimci olamadi daha onceki uzman 2. Bosanmanin yasi yok kendinizi de esinizi de ozgur birakin 3. Esiniz basindan beri sizin kadar sevmemis ve gozunuzde buyutmussunuz esinizi sanki o sevmezse sizi baska kimse sevmez gibi. Yeni bir hayat yeni bir sevgi getirir kim bilir 4. Cocugunuz buyuk calisir kazanirsiniz bosanmak istiyor nafakada verir ohh miss

Ben istersen ayrılalım dedim en son, bosanmak noyetinde değilim dedi. Ama tutku yok dedi.

Şurdan başlayın bence eşinizin eşi benzeri var, ülkede yaşayan geriye kalan 80milyon insan Haydi erkeklerini alsanız 40milyon yapar, eşinizin altından olduğunu sanmıyorum sokaktaki evli ortayaşlı amcalardan biri işte... Konuya geleyim niye boşanasınız bence can sıkıntısından bu amcaya bu kadar sarmışsınız, spora yazılın, iş bulun çalışın, arkadaş edinin gezin.. vaktinizi güzel geçirmek için tonla yol var.

İşte olmak zorunda değil. Hiçbir neden olmayabilir, zamanla sevgi azalabilir, insanlar hayatında değişiklik isteyebilir. Evlilik bir sözleşmedir, bozulabilir

Muhtemelen eşinizin hayatında biri var kabul etmeseniz de.. succulentaski

Bunun için kendimi telkin etmeye çalışıyorum

Kendinizi geri çekin. İlgi ve sevginizi normal seviyede gösterin. İlişki kendiliğinden düzelir.

Çok ilginç bir konu

Bana da daha çok sevilirmiş gibi geliyor. Gerçi 7. senemizdeyiz. Rabbim o günleri gösterirse o zaman konuşalım inşallah.

Allah korusun eşinizi kaybetseniz ne yapacaksınız? Peşinden ölmeyeceginize göre, mecbur yeni dyzen kuracaksınız. Öyle düşünün Evde, dışarda bütün işleri eşiniz yapıyorsa, siz sorumluluk almadiysanız bu korkutuyor bence sizi.

Ölüm ayrılık kadar acitmiyor demişti oytun hoca. Çünkü yapacak hiç birşey olmayan yokluk katlanılırmış. Zor olan hala var ama yanimda değil olması. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başka bir psikolog bulun. Belli ki yardıma ihtiyacınız var. Ben de eşime aşırı bağlıyım ama o ayrılmak istediğini söylese kapıyı gösterirdim.

her psikolog herkese iyi gelmeyebiliyor. iyi, kendine uygun birini bulmak çok zor aslında. ben çok şaşırıyorum kkda çoğu insan psikoloğa gitmiş hem de gittikleri bir dönem olmuş, tabi eğer doğru söylüyorlarsa. ama ben uzun bir süredir arıyorum ve gerçekten tam "işte bu!" dediğim biri olmadı. Acaba biraz daha araştırıp bulduğun psikoloğun işe yaraması için biraz da zaman mı versen? ayrıca bu konularda hep 789878 kere önerilir ama gerçekten eşinden bağımsız bir hobin, bir arkadaş çevren olması seni çok fazla geliştirecektir. Onu da bir düşün derim.

Eşinizin size karşı sevgisizliği varsa bu evlilik bu er yada geç sonlanır ama 44 yaşında olmazsa 65 yaşında karşınıza sizden boşanmak istediğini söyler. o sebeple siz kendinizi güçlendirmeye bakın çocugunuz çok kucuk değil işe girin maddı olarak ayaklarınızın üstüne basmayı öğrenın ayakta kalabılmeye bakın hazırlıgınızı yapın çevre edinin güçlenin. Belki siz kendınıze guvendıkce ayağa kalktıkça kendınıze aıt arkadaş ve ıs ortamlarınız oldukça adamın sıze bakıs acısı da degısır... Kadınlığınızın kendınızın kıymetınızın değerinin farkına varın hissedin hissettirin

ayrıca cocugunuzun da anne baba arasında sevgı bagı olmayan bir ailede buyumesi cok kötu. ileride kendisi evlenince aynı sorunları yasayabilir, kusura bakmayın ama cocugun hayatını cok kötu etkilemişsiniz benim annem babam da hep boyleydı o kadar acı ki 28 yasındayım hala bazı seylerı asamıyorum cok yanlıs bu yaptıgınız gidin tedavi olun mutlaka cocugunuz ıcın

ayhh geberdim bence bu esinle aranda ne gectigine bagli.. yani iliskilerin hepsi icin gecerli bu. Yipranmadiysa iliski sevilir bence.. ama konu sahibi sanirim sevilmedigi icincok seviyor..

Fazla üstüne düştüğünüz. icin kendini çok üstte, sizi sevilmeye layık olmayan biri gibi mi goruyir acaba eşiniz. Kendinize değer vermeyip, Esinizin etrafında dondurmussunuz dünyayı. Sizin onu her halükarda seveceginize o kadar emin ki istediği gibi davranabiliyor size. Bu hakkı da siz vermişsiniz.

Doğru galiba. Belkide bu aşırı düşkünlüğümün sebebi onun tarzı. Bu açıdan bakmamıştım. Sorunum ne diyorum hep. C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hani insan bir şeyi elde edemeyince daha çok ister ya sizin ki o durum bence. Sevilmediğiniz için yada istediğiniz gibi bir sevgi görmediğiniz için zamanla bu istek dahada artmış. Eşiniz sizi gerçekten seviyor olsaydı zaten bu yüzden bu kadar üzülmenize dayanamaz bu ihtiyacınızı karşılardı. Tabi zamanla bu şeyler önemini kaybeder diye düşünüyordum ama sizin istekleriniz hala canlı. Bu isteklerinize gençken yani yeni evliykende mi karşılık bulmadınız acaba? Bende bi ara sizin gibi olmuştum eski eşime karşı. Zaten biz toplamda 15 ay evli kalmıştık. Beni ya sevmiyordu yada sevgisini göstermiyordu biliyorum artık. Ama bende söylerdim sürekli niye beni sevdiğini söylemiyorsun işte içinden hiç sarılmak filan gelmiyor mu gibi şeyler. Şimdi öyle pişmanım ki bu saçma isteklerden. İsteseymiş boşanmazdık zaten. Ama o boşanma aşmasında çok pişman olmuştu. Yapmadığım her şey için çok pişmanım filan demişti. Sizde bir süre uzak davranmayı deneyin. Belki kaybedeceğini anladığı zaman sevdiğini hisseder.

Nasil evlendiniz, görücü usulü ile mi? Bastan beri boyle miydi? E

Adam haklı. Kimse böyle sürekli saplantılı bir eş istemez. Boşanırsanız bence siz asla kaldıramazsınız. Bunun yerine önce kendinize değer vermeyi öğrenmelisiniz. Acilen psikiyatra gitmelisiniz.

Önce kendinizi sevmeniz gerekiyor

Peki gerçekten bunu yapacak cesaretiniz mi yok, yoksa imkanınız mi yok? Imkaninizin olmaması bir nebze anlaşılabilir, maddiyat yada aile ilişkileri yüzünden bosanamiyor olabilirsiniz. Peki sizde hangisi?

Bu kadari zaten hic normal degil.. agaca dayanma curur insana dayanma ölür demis atalar.. hic birakip gitmese bile o kisi bi gun Allah korusun kaybedebilirsin. Bence bu hayatta kendine en cok deger vermelisin. Ha evlat ister istemez onlari kendinden ustun tutuyorsun zaten.

Sorununuz yillarca sevip, deger verip bir turlu geri donusunu gorememek. Belki biraz sarsaydi sizi sevseydi bu hale gelmezdiniz. Siz onu degil kendizi bu bencil adamdan kuratabiliyorsaniz kurtarin.

Böyle düşünüp uygulamaya geçmek istiyorum. succulentaski

Sevmemek için sebebe gerek yok ki. Sevmiyorum diyorsa sevmiyordur.

Bence de böyle güçlü bir sevgiyi hakeden biri olmalı hayatında konu sahibinin

Allah arttırsın abla Cocuk iliskiyi derinden etkileyen bisey bence Kabul edelim bizim iliskiyi bi sarsı Yıkılmadık ama ayaktada degiliz

Allalla... Ben de 18 yıldır evliyim ve eşim de hiç fena değildir ülke şartlarında, hatta 43 yaşında ama hala sinir bozucu derecede yakışıklı adam, yaşlanmıyo kerata yine de bı noktadan sonra eksiliyor duygu, ya da şekil değiştiriyor, aşk da dönüşüyor başka şeyler yerini alıyor. 20 yıl onceki halim olsa bir süre kabullenemezdim, ugrasirdim belki ama düşündüm de bugun seni sevmiyorum boşanmak istiyorum dese yarın bosarim. Zerre sorgulamam yani. Benden gideni tutmak bana yaramaz yaş kemaliyle bunu bilirim. Sizin durumunuz biraz patalojik sanki

Nasil

eşiniz size boyle yaptıgı ıcın kendinizi sevilmeye deger biri olarak gormuyor olabilirsiniz bu cok uzucu.. bence bir emdr yontemini arastırın derim

Haklısın. Bide bunu kendime anlatabilsem. S sherineh

Sen aşk evlılığı yapmışsın cnm maalesef eşın de bıtmış bırseyler böyle hıssetmen anormal değil pıskoloğa gıt tabı fazla hassas bir insansın bellı ama şöylede bursey var kım olsa aynı şeyi hıssederdı

Bir şey bittiyse bitmiştir. Evlilik tek tarafında sevgisi, çabasıyla yürümez. Benim ilk evliliğim biterken psikiyatriste gittim. Bana demişti ki:"Kimse evlenirken sizden bir sebep göstermenizi istemez. Niye evleniyorsunuz diye sormaz" Ama boşanırken sizden sebep isterler. Bir geçmiş yaşamışsınız. Güzel günlerin hatırına dostane şekilde ayrılmayı başarmanız lazım. Kendiniz teşhisi koymuşsunuz zaten. Eşler birbirlerine bağımlı olmamalıdır. Bağımlılığın her türlüsü zararlıdır. Eşler birbirlerine bağlı olmalıdır. Sizdeki sevgi bağı tek taraflı olarak kopmuş.

Gitmek isteyen adami boşuna evlilikte tutmayin, karşisina biri cikar aldatilirsiniz. Burada oyle konular var eşlerini aldatip sonra da ben bosanacaktim eşim kabul etmiyor diye.

Takıntı

katılıyorum. nasıl ki bir doktorun tedavi yöntemi iyi gelmediğinde başka doktora gidiyorsunuz bu kez de başka bir psikolog bulun. alanında deneyimli olmasına dikkat edin. bağımlı olmanız sizin onu çok sevdiğiniz anlamına gelmiyor. bağımlılık başka sevgi başka. kendi mutluluğunuz için gidin destek alın

Çok sık boğaz olduysa demek ki.. veya yakınlastıgı baska biri vardır canım.. sonucta adam bosanalım diyo..

Sürekli benzer konular açıyorsunuz. Hayatı ikiniz içinde bu kadar zorlaştırmayın. Bana bazı şeyleri eksik anlatıyorsunuz gibi geliyor. Hiçbir şey tek taraflı değildir. O adamıda bu noktaya getiren olaylar olmuştur mutlaka. M

Eşiniz sizi sevmiyor. Çünkü zafiyet gösteriyorsunuz. Eşinize olan fazla düşkünlüğünüz ona itici geliyor buna inanin. Eşim bir keresinde bana demişti ki "o kadar güçlüsün ki asla yıkılmaz gibisin. Biz erkekler güçlü kadınları çok seviyoruz" Ben de eşimi çok severim. Ama onun beni sevdiğinden fazla değil. Ben kendimi ve kendi hayatımı herkesten çok severim, eşim bunu biliyor. Bakın bu gerçek. Güçlü, kendinden emin, mağrur bir kadın daima daha çok sevilir. Siz hiç sizin gibi bağımlı tiplerin, bağımlısı olduğu kisi tarafından sevildiğini gördünüz mü? Ben görmedim. Doktora gidin. Derdinizi anlatın. Bu bağımlılıktan kurtulup ellerinizle yarattığınız bu ezik imaji ortadan kaldırın. Eşiniz boşanmayı kafaya koymuş gibi duruyor. Önceki konularınızdan anlamıştık. Buna hazırlıklı olun. Allah yardımcınız olsun

çok üzüldüm sevmediği için bir bağımlılık geliştirdiniz demek ki.. Bence daha iyi bir psikolog bulmalısınız. Bu arada belkide ayrılsanız sizi sevdikçe güzelleştirecek bir insan bulursunuz

eşiniz boşanmak mı istiyor? KIR PAPATYASII