Aslında kocamı çok beğendim ve sevdim kalbim çarptığı bir evlilik yaptim ama sonrası böyle psikolojik problemli olduğunu yaşayınca öğrendim. Arkadaşlarımla çıkarın suç. Arkadaşlarım gelir sorun. Dışarı beraber çıkarız kavga ederiz. Doktora gidelim diyorum yok. Ailemin yanina gidelim iki gun kavga etmen donmeyiz. Surekli huzursuzluk kavga cok yoruldum. 42 yasindayim. Su saatte sonra yeni bir duzen kurmak icin o gucu bulabilirmiyim diye sorguluyorum. Kizimi bu ortamda buyutmek ne kadar saglikli veya ben ona tek basima guzel bir ortam verebilecek miyim? Endisem kizim en cok.

Ailem değil baskı yapan çevre. Ayrıca lütfen kırıcı yorumlar yapmayın. Biz kadınlar destek olmak icin buradayiz diye biliyorum.

Güzel kardeşim neden sana iki Güzel sözü çok gören bu davara emeğini kendi ellerinle teslim ediyorsun? Kavga çıkmasın diye mi? Dövmesin sövmesin diye mi? Paranı versen de huzursuz ediyor farkındaysan. Çünkü herif huzurlu yaşamayı bilmiyor, bilemez. Onu değiştiremezsin. Kendini değiştirerek başla. Boşanmak zor gelebilir anliyorum. Hele senin 2. Olacak, çok daha zor. Lütfen pasif kalma artik. Yemegi kendine göre yap ye. Aa seni düşünemedim de. Kendince plan yap yaşa. Aa sen de mi isterdin de. Maaş günü para sorduğunda farzet ki ev hanımıyim bundan sonra benim param bana çünkü sana güvenmiyorum de. Boşanmaya giderse gitsin. Buna bakacağına yardıma ihtiyacı olan insanlara bak sevap kazanırsın. Bu adımları atmadikca ağlama çünkü eşek olunca semer vuran... biliyorsun

Hiçbir olumlu yönü yok ki sakın evli kalmayın. Kızınıza iyilik değil kötülük edersiniz. İnanin devamlı tartışmalı bir ortam daha zor. Devamlı kavga çıkarıyorsun böyle yapacaksan ayrılalım deyin o zaman kendini frenler belki

Ay ne güzel. Ben de küçükken tacize uğramıştım, gidip kocama hayatı zehir edeyim.

Boşanırdım. Ben baştan eş ailesinde aylarca kalmazdım. Bizim de tatillerimiz uzun. Bayramda seyranda gitmeyiz. Yazın bir hafta kışın beş gün kalır döneriz. Daha fazlasını istese de kaynana çekeceğime boşarım. Kusura bakmayın ama sinek kadar kocam olsun diye ben bu hayatı çekmezdim

kızınıza böyle bir aile hayatını reva görüyorsanız?!

Aslında bosanmisligi denemiş biri olarak zorluklarını biliyorum. Elaleme laf anlatmak, yanlızlık ve cocuk büyütmenin zorluğu da eklendi. O gücü bulurmuyum kendimde bilemedim.

Maaşınızı olduğu gibi eşinize veriyorsunuz ama kendinize bir kıyafet bile almaya kalksanız hakaret işitiyorsunuz. Sizce bunlar normal mi? Evli bir kadın çalışmıyor bile olsa, kıyafet gibi zaruri ihtiyaçları eşi tarafından karşılanmalı. Gerçekten maddi açıdan sıkıntılı dönemdir, o zaman tatlı dille bir çözüm üretilebilir. Ancak sizin eşiniz tamamen cimrilikten veya sizi değersiz gördüğünden yapıyor böyle. Her tatilde kayınvalideye gidiyorsunuz, tatil değilken o da size yatıya geliyor. Bunlarda ciddi problem. Evliliğe devam edecekseniz, öncelikle maaşınızı vermeyin eşinize. Evin giderleri için belli bir miktar verin, kalanı kalsın. Kayınvalide problemi çözülsün, öyle her fırsatta karşılıklı kalmalar olmasın. Eşinizle beraber aile terapisi deneyebilirsiniz, eşinizin küfür - hakaret gibi şeylere son vermesi gerekir.

Kendisi de öğretmen öğleden sonra gidiyor

Oh ha şöyle. Onların sana ihtiyacı var. Senin onlara değil. S so

Bence cozum belli. Madem siz alttan alip ses cikarmayinca kavga etmiyorsunuz, madem kiziniz babasiz buyumesin istiyorsunuz, o zaman her seye susacaksiniz. Alttan alacaksiniz. Kavga etmeyeceksiniz. Agam pasam diye pohpohlayacaksiniz ki kavga gurultu olmasin. Kizinizi boyle sagliksiz bir evde buyutmenin bir bedeli olacak tabii ki, o da bu karari veren siz oldugunuza gore sizin alttan alip ezilmeniz olsun. Alin size eldeki imkanlarla mis gibi cozum. Z

Sırf çocuk yapmak için böyle iğrenç adamlarla evlenen ve evliliğini sürdüren kadınları anlamıyorum. Ne bu çocuk sevdası onu da anlamıyorum. Şimdi böyle bir babadan mutsuz bir evliliğin içine çocuk daha mı iyi oldu? Belki boşanacaksınız çocukla boşanmak daha mı kolay? Bir insan önce kendi mutlu olacak ki çocuğuna iyi bir anne olsun. Gerçekten üzülüyorum. Bizler böyle rezil herifleri pohpohladıkça toplulukta evlilik adına hiçbir şey düzelmez. Baktın saçmalıyor karaktersizleşiyor hemen yol vereceksin. Adam yerine koyup maaşınızı vermişsiniz bir de. Böyle adamlar bir de maddiyatçı cimri oluyorlar hiç şaşmıyor. Neyse bunlar umarım evlenmeden önce problem yaşayan nişanlı gençlerimize iyi birer örnek olurlar.

Yalnız yaşamam diyorsanız, yine boşanmam diyorsanız zaten başka seçenek yok. Ömür boyu çekeceksiniz. Bari çocuğunuza baskı yapamasın orada anneliğinizi gösterin. Kendinizden geçmişsiniz çocuğunuzdan geçmeyin. Bol sabır dilerim. Sizin kendi seçiminiz sonuçta. Bu adamla evlenip çocuk yapıp devam ettirmeyi siz seçiyorsunuz. Ama küçücük çocuk böyle babayı seçmeden maruz kalıyor umarım çocukluğu ve gençliği çok etkilenmez ve sağlıklı, mutlu bir erişkin olur.

inş. böyle devam edersiniz.

Memurlara 3ay tatil izni mi veriliyor en çok bunu merak ettim açıkçasıbence en önemli ayrıntı burda

Şekerim çocuğu da yapmışsın, adama bir ihtiyacın kalmamış. Yolla anasına gitsin, herkes bebesine baksın.

Guzel ablacim ne guzel cocugun da olmus boyle igrenc bir hayati yasamak yerine 1000 kere bosanmak daha iyi degil. Niye kendine bunu reva goruyorsun allah askina?

İlk boşanmandan sonra ne yaşattılar sana ya üzüldüm gerçekten ben toplumun boşanan kadına baskısına ne diyeyim ki Khomyuk

İnşallah değillerdir diye düşündüm bi annasıl yetiştirip, hazırlayacaklar bu durum ve çıkmazdaki karakterler çocuklarımızı acaba

Hayat bilgisi dizisinde bir tane kadın beden eğitimi öğretmeni vardı. Ne zaman bir erkek arkadaşından ayrılsa okuldaki tüm erkeklerden gıcık alıp karnelerine 0 veriyodu aklıma o geldi ahdhhxdh

Yarım gün o bakıyor ben işteyken

Boşanmayacaksan, katlanacaksın. Hayat kısa, eller ne der diyecek kadar uzun değil.

Coook nadir. Ortaokuldayken hangi ogretmenimizin esiyle kavgali oldugunu anlardik tavirlarindan. Malesef isle evi birbirinden ayirmak her insanin harci degil.

Bu işin sadece iki çözümü var ya adamın kahrını çekeceksin ya da bosanacaksın. Çok yobaz bir çevreniz mi var? N Nenickibe Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elalem ne deri düşünüyorsanız onlar belki de arkanızdan böyle adamı boşamıyor, kahrını çekiyor, ezik bu falan diyorlardır. En azından ben olsam aynen bunları derdim. Boşanmanın zorluğundan, yalnızlıktan bahsetmişsiniz de bu şekilde yaşamak daha mı iyi yalnızlıktan gerçekten. Çocuğunuzu da düşünmüyorsunuz ayrıca. Düşünseniz böyle bir babayla böyle bir aile ortamında büyümenin ona zarar vereceğini bilip ona göre hareket ederdiniz. Kusura bakmayın ama koca meraklısısınız. Eziyet de etse başımda erkek olsun, yalnız naparım diyorsunuz resmen.

Boşan ya ne çekiyorsun bu kadar aşağılammayı. Çocuğun da olmuş. Çalışıyorsun da. Z zeytin8282 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden belirtmemiş, kamuda memur demek yerine öğretmenim dese daha açık olurdu

Afferim Sana, gercekden diyorum. Bu yoldan devam et mutlaka. Kocaman okumus kadinsin, elin ogluna Stress topu olmaya gelmedin bu dünyaya

O değilde eşi de öğretmen onun örnek olduğu öğrencilere üzülüyorum şu an

Baba adı altında böyle bir tiple büyümek bu çocuğa en büyük haksızlık olmaz mı

Babamın cenazesinde biri getirdiği tatlıyı iyi kesmediğimden yakınmış. Spatulayı ona monte etmememin tek sebebi beni tutmuş olmalarıdır. Beni tutana yatsın kalksın şükretsin manyak karı.

Öküzü koca diye almışsın 2 evliliklerin çoğu riskli, bence ayrılırsan bir daha asla evlenme, erkeğin kahrını çekmek zor belli yaştan sonra uzun müddet yalnız yaşayan kadın için

Tek başına kal bu halinden bin kat iyi olur. Sizin talihsizliginiz adam gibi birine düşmeyip evliliğin ne olduğunu anlayamamanizEvlilik bu değil eşler birbirine böyle davranmaz. Her şeyi konuşup eleştirmez. Maasini ona aktarman zaten beni benden aldı. Kendine gel bu adam açık unuttuğun ışık için bile kalbini kırıyor. Adam kumar oynuyor. Lutfen benim taa buradan fark ettigimi eşinin fark etmesiyle seni kullanmasına izin verme. Adam 2. evliligin olduğu için senin bosanamayacagini biliyor ve resmen eziyet ediyor. Bu hareketleri, kelimeleri ona pişman etmelisin.

Bilmiyorum nedenini ama öğretmenlerin evliliklerinde sıkıntı oranı daha yüksek sanki.

Kendi adıma her yaz tatile gitmeden babaannemle gergin annemle kavgacı babamla yaşayacağıma, boşanmış annemle gider tatilimi yaparım. Annemle tek yaşayacağım hayatı tercih ederim. Kendi cesaretsizliklerine kılıf yapıyorlar ama çocuklar da sorsan bu hayatı istemez.

Ne mutlu o anneye

Abla kusura bakma da yalniz yasamanin rahatini birakip sen niye aldin bu hodugu koca diye. Elin ekmek tutuyo asil amac zaten evlat sahibi olmak. Damizlik gozuyle bakip salican ipini. Su yastan sonra cekilir mi bu dert

Çok iyi yapmışsınız. Baştan bırakmanız. Kaliteli yaşamınızdan ödün vermeyin. Sanırım benim kendime olan guvensizligimden oldu herşey. Nasıl böyle biriyle evlendim. Başta evlenerek hata yaptim. Başta bıraksaymışım. Şimdi kızımı bu zor şartlarda yaşamasına sebep oldum.

Hmm bulmussunuz bahanesini. Madem travmasi var gitsin terapi alsin. Ama siz bosanmicaksiniz belliki kendi kendinize esinizide desteklemeye basladiniz bizi yormayin daha fazla

Boşanmaktan başka bir şeye karar veremezsiniz G

Cocukta yapmissin zaten neden bosanmiyorsun bosuna bu adamin yukunu tasiyorsun anlamadim maddi gucu olanda boylesini cekecekse digerleri ne yapsin anneniz bakmaz krese verirsiniz coUm bulmak isteyen bulur sizin niyetiniz yok

Anneniz şuan bu yaşadıklarınizi öğrense yıpranmaz mi? Üç gün yıpranır siz düzen kurana kadar en fazla. Büyük konuşmak istemiyorum ama bir dakika durmazdim

Kızlar esimin kiz kardeşi ölmüş. Belki de onun travmaları da var hala üzerinde. Ondan psikolojisi bozuk diyecem ama dedesi de böyle karakterde imiş karısına eziyet eden bir tipmis. Mızmız. C carpediem33 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu adamla evli kalmak için bir neden göremiyorum. Karakter desen karakter yok, aileci, birde üstüne Bitcoin de 200 bin tl kaybetmiş. Hepsi tek başına bile boşanmak için yeterli sebepler. Hayat çok kısa, gereksiz insanlarla ziyan etmeye gerek yok.

Annesi şuan yanımızda. Ve bizim kavgalarımıza şahit oluyor. Ama hala oğlunu tutuyor. O da küs bana.

Öğretmen olduğunuza emin miyiz

İnsanın kendine ettiğini yedi kat el ermez derler bu zulüm neden boşanmış olmamak için böyle bir adamla ömür mü geçer yazık değil mi çocuğunuza kendinizi düşünmüyorsunuz bari çocuğunuzu düşünün benim kuzenim ilk evliligini kaçarak yaptı ki biz doguluyuz kaçmak çok büyük bir hata olarak görülür boşandı baba evine geldi iki kere daha evlendi yine boşandı anne babasına da hiç birsey olmadı öyle memur işi gücü falanda yok yani siz bide çalışıyorsunuz neden cekiniyorsunuz Allah aşkına

Öğretmen sanırı. Sömestr iki ara tatil ve yaz tatilini kast ediyordur.

Amannnn bacim nedecen, sinek kadar olsun basinda kocan olsun. Sen birakinca hemen baskasini bulur, millete mi kaptiracan. Hem bundan sonra alacagin Adam daha iyi mi olacak. Sende yiyiver sogan sigir. Bundan sonra sizin kafada kadinlara anca böyle yorumlar yapicam. Baska bisey duymak istemiyosunuz belli ki. Böyle bisey duyup kendini rahatlatmak istiyorsun o kadar. Belki okuyunca sacmaligi anlarda kendinize gelirsiniz

ruhum karardi bu ne ya bende bosanma asamasindayim boyle konulari okuyunca benim evliligim 40 defa zemzemle yikanmis gibi geliyor bosanmasam mi acaba diyorum

Yazdım yazdım sildim. Katlanın yaşayın o zaman

Ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin. deve gudulmuyor anladin. Geriye gitmek kaldi. zor degil. Okumus kadinlar daha cok sineye çekiyor neden acaba

anneni üzmek istemiyorsan hemen olanları anlat kimse evladını sokakta bulmadı o mikrop heriftende kurtul yalnız kalmayım diye seni ruh hastası yapar yada kanser yazık değilmi bebeğine yalnız değilsin bebeğin var işin var bas tekmeyi kurtul yazık değilmi sana bunun içinmi evlendin elin ruh hastasına katlanmak için B blackangel80

Cenazesinde cayır cayır dedikodu yapacak, o helvayı afiyetle yiyecek, bir de karton bardağı beğenmeyecek o elalem, neymiş kolaya kaçmak oluyormuş.

En büyük yanlış İşte. Ne oldu şimdi o toplum zor günlerinizde yanınızda mı olacak? Hayır. Çoğu evlilik toplum baskısı yüzünden hala devam ediyor, çoğu kadınımız da mutlu değil. Ah, ne büyük yanılgı. 1 ay önce ben de nişan attım. Sorunlu problemli insanın tekiydi. Bir de hesapçı paragözdü. Toplum ne der diye düşünseydim her dediğine tamam der idare ederdim. Attım nişanı şimdiden o kadar rahatladım ki. En baştan cesur olup hatalarını görünce postalamak lazım. Hepimizin bu hayatta acıları kayıpları travmaları var ne yapalım yani hepimiz dünyayı dar mı edelim sevdiklerimize

Diğer yazdıklarınızı da okudum. Az bile yapıyor. Alçak eşeğe semer vuran çok olur derler çok doğru. Siz bu kafada devam edin. Çocuk da böyle saçma sapan bir şeyi evlilik diye görsün ileride gitsin benzerini yaşasın. Ablam kızı 6 yaşındayken boşandı. Bu sene tıp kazandı çok akıllı tatlı bir kızı var. Kocasızlıktan da ölmedi merak etmeyin. Bir de herkesin evliliği nasıl demişsiniz. İnanın çoğu kadın sizin yaşadığınızın binde birinde boşar. Kocanın size ne gibi bir faydası var da vazgeçmiyorsunuz. Sohbet yok, gezme tozma tatil yok. Neymiş evlilik kocaymış. Koca yok ki evlilik olsun. kendi adıma evliliğime bakarsam sizinkinden apayrı bir şey çıkıyor. Yazları iki ayımız olduğu halde en fazla bir hafta gider geliriz. Haftada bir arar annesini iyi misiniz der kapar. Yönlendirmelerine asla müsade etmez. Çekirdek aile her haftasonu gezeriz tatile gideriz. Dediğim gibi ben koca yazımı kayınvalidemle geçireceğime boşarım. Allah akıl fikir versin size. Çocuğunuza da sabır versin. Böyle pasif bir anneyle nasıl bir rol model alıyor yazık.

Katip yorumlarını okuyorum da bu konuda, vaktine yazık. Bu o vaka değil. Bir kulağından girer bir kulağından çıkar söylediklerimiz gidip de boşanmayı göze alamaz. Klasik iç dökme pohpohlanma isteği konusu. Buraya tüm negatif enerjisini döküp kocasının donunu yıkamaya gidecek.

Neden büyütemiyim ki? Evet zor kimse kolay demiyor ama insan anne baba olurken bunu da göze almalı. Allah uzak etsin bir gün eşinizin pat diye ölmeyeceğinin veya bir gün çekip gitmeyeceğinin garantisi var mı? Bunlar her insanın başına gelebilir. O zaman çocuğu başka bir yere mi bırakacaktınız ben tek bakamam diye?

42 yaşında bir ruh hastasını çekecek güç var da yeni düzen kurmaya mı yok?

Çalışan bir kadınsınız ve kendinizi bu denli ezdiriyorsunuz. Ne için? Yalnız kalmak istemiyorum demişsiniz. Siz zaten yalnız, yapayalnızsınız hanımefendi. Sizin derdiniz elalem ne der korkusu. Sırf bu korku yüzünden elin adamına boyun eğiyorsunuz türlü hakaretler eşliğinde, hem de ona hizmet ediyorsunuz. Pes... Böyle devam edin.

Boşanmak sizin için bir seçenek değilse konudaki amaç ne? Eşiniz narsist bir insan. Düzelmez. Can çıkar, huy çıkmaz. 38 yaşından sonra sihirli değnek değecek pamuk gibi bir insan olmayacak. Siz dediği hakaretleri umursamamaya bakın Khomyuk

Napmalisin? Maaşını adamın hesabina gönderip aşağılanmaya ve yok sayılmaya devam etmelisin bence. Ama çaktırmadan üç beş ayır ileride kızının psikoterapi masrafları için lazım olacak. Çünkü bu tür sorunlar erken bebeklik dönemi hasarları oluyor psikolog arkadaşlar bilir muhtemelen kızında da olacak. Üstesinden geleceğini düşünmüyorum çünkü 39 yasinda kendi ayakları üzerinde duran bir kadın bu kadar aciz ise bir de onu rol model alıp kendi sorunlarına karşı dik duramicak. Kızının arkadaşlıkları için, evliliği için şimdiden üzüldüm. O da seni üzmemek için kimbilir kimleri çekip bosanamicak Önceki

Kızlar eşim tek erkek cocuk. Annesi hergun oglunu arar. Surekli yaninda istiyorlar. Hergun bebegimin cisine gelene kadar konusurlar. Yok niye uyumuyor yok bu cocuk ac yok bu cocuk üşütmüş yaglayalim. Bu çok emiyor bağımlı olmuş. Memeyi birak deyip duruyor. Mamaya alistiracakmisim. Surekli kizima mudahale.

Konuyu taM okumadım da, anne olmak için evlenmişsiniz. AnNe de olmuşsunuz. Tamam boşanın ve anneliginizin keyfini çıkarın. Yalniz yaşamak efsane bir şey. Kafanızı dinlersniz

Yapıcı yorum yazın demişsiniz de bu hikayeye yapıcı yorum yapabilen oluyor mu ya? Siz yalnız kalmamak için boşanmazsınız o zaman bu herifi ömür boyu çekeceksiniz. Nasıl bir tavsiye bekliyorsunuz onu da anlamadım.

Elalem denen gereksiz sürüsünü silin gitsin, bi b. ka yaramıyorlar safi çene. Herkes işine baksın.

Zaten evlenmek için evlenmişsiniz. Yaşım geçmeden çocuğum olsun diye de koştur koştur çocuk yapmışsınız. Hayatınızı kendi elinizle mahvetmişsiniz. Yalnızlığı ben de sevmem ama her gün aşağılanmak, hakaret işitmek daha güzel nasıl olur yalnız kalmaktan? Çoçuğunuzu düşünün ve boşanın. Kocanızı siz seçtiniz ama o babasını seçmedi

Inanın ne guzel yazıyorsunuz. Benim de duygularıma tercüman oluyorsunuz. Ama kızımı tek büyütmeyi göze alabilsem. Aslinda sürekli ayrilalim diye her kavgada sakız eden o. Benim hadi git dememe bakıyor. Ayrılmayacağımi bildiginden göz dağı veriyor belki de. C carpediem33 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibinin yapici yorum istiyordu degil mi? Adam çocuğa yarim gun bakıyormuş, daha ne yapacaktı, masallah ne mukemmel bir eş

Bir yaşında çocuğu tek basima nasıl büyütürüm. Annem de bakamaz. Tekim. Ayrıca babasız büyüterek ona haksızlık etmiş olmuyor muyum?

Gibisi fazla Koca koca cocuk cocuk diye tutturmanın sonu adlı eseriniz tamam evet herkes ister evlilik ve çocuk ama bazı şeyleri Allah nasip etmiyorsa zorlamayacaksın Memursunuz aileniz dul baskısı yapmaz yaşınız da büyük ev alıp araba alıp maaşınızı yeseniz aileniz dul dul demezdi Ama siz Koca diye yollara düşmüşsünüz kendi düşen ağlamaz devam ederseniz kocanız sizin jigolonuz olarak devam eder olan size olur

Evlenmeden hiç mi tanımadınız? Hiç mi gezip tozmadınız hiç mi araştırmadınız? Psikolojik problem saklanabilecek, rol yapılabilecek bir şey değil ki. Endişeniz kızınız olsa o evde bir dakika durmazdınız. Kendinizi kandırmayın hiç. Sizce kızınız böyle bir ortamda çok mu mutlu yaşayacak? Sürekli kavganın olduğu bir evde bir insan ne kadar sağlıklı büyüyebilir? Sizin endişeniz sadece kendinizsiniz yeni bir düzen kurmaya, tek yaşamaya cesaretiniz yok. Bir şeyler değişsin istiyorsanız önce kendinizi değiştirin.

Bir insan bu hayati kendisine ve çocuğuna nasıl bile bile reva görebilir aklım almıyor.. Memur kadınsın çocuğunla kendine yeni bir hayat kurabilirsin.

Ayni evde yasamasinin da bir anlami yok o zaman. Bosanirsa en azindan maasi kendi cebine kalir, ev işi yükü azalır. Adamda ne yaparsa yapsin o saatten sonra. Bu kadar sikayet ettigi kisiyle evli kalma çabasını anlayamıyorum. Basimizda bir erkek olsun, nefes alsin yeter kafasinda herhalde

"Sizin yetiştirdiğiniz çocukla evliyim, her gün kan kusuyorum, siz bana çocuk nasıl büyütülür diye akıl verecek son kişilersiniz. " deyin.

Düşünce tarzınıza bakılırsa daha çok çekersiniz. O çocuğa yazık, kavga gürültüyle büyüyecek.

Hic hayat ettigim gibi olmadi. Burada yazanların evliliği nasıl acaba? Kolay boşan demesi. Kendileri yaşamadığı için zorluğunu bilmiyorlar. Siz kendiniz boşanır mıydınız; hele ki 1 yaşında cocukla?

Boyle bir adam evlenmeden once mutlaka kendini belli etmistir. Sevmis, begenmis, almissiniz, bosanmak istemiyormussunuz e o zaman kolay gelsin demekten baska secenek kalmiyor

Maaşımı eline saydığım adam bitcoin'de 200 bin lira batırsa bu bile tek başına boşanma sebebi. Ayrıca bir öğretmen için yazım hatalarınız çok rahatsız edici. 10 kere "yanlız" yazmışsınız ya. Öğretmenler bile böyleyse öğrenciler de doğal olarak doğru düzgün yazı yazamazlar.

İlk başta okurken acaba şehir değiştirdiği için bunalıma mı girdi filan diye düşündüm ama devam edince yok bu adamla olmaz. Belki de oda farkındadır tek başına kalmaktan korktuğunun, kaybetme korkusu yoktur o yüzden istediği gibi davranıyordur.

Karşınızda yapıcı bir adam yok. Siz yapıcı yorum bekleseniz kendi kendinize yapıcı olsanız da faydası yok. Burada T tivoli26 diye bir üye vardı. Sizin geleceğiniz o işte. Aynı sizin eşiniz gibi her tatil köylerine gitmişler bir kere bile tatile gitmemişler. 16 senelik evlilikte bir kere bile. Sizin de sonunuz bu. Gençlikte mi yükünüzden kurtulacaksınız yoksa yaşlanınca mı? Sizin için soru bu.

Hayatımı kabusa çevirdi. Mutsuzluktan besleniyor esim ne zaman mutlu olsam uzun sürmez. Hemen hakaret laf sokma. Annesi de laf sokar. Valla şimdi bir çıkmazdayım. Ne yapacağıma karar vermeye çalışıyorum.

Eşim benden 3 yaş küçük 39 ve onun ilk evliliği Depresif

Nasıl yapıcı yorumlar mesela, sabredin değişir geçecek gibi mi? Kendinize layık gördüğünüz bu hayatsa sabredin. Ama sadece çocuk var diye saçma sapan değer görmediğiniz, hakaretin biri bin para olan evliliğinizi sürdürmeniz saçma. Çalışan ayakları üstünde duran biriyken, hasta olup tedaviye bile yanaşmayan eşinizi niye çekiyorsunuz. Gönüllü rehabilitasyon merkezi gibi olmuşsunuz, hakaretleri, boşanalım tehditlerini sineye çekerek. Böyle bir ortamda büyüyecek çocuğuma ve kendime olan saygımdan dolayı acil boşanırdım.

Güçlü olup hayatının kontrolünü almalı, bu kadar ezilmek bir öğretmen için daha kötü, bir nesilde iziniz kalıyor yetiştirdiğiniz için

Ay bir de maaşınızı mı veriyorsunuz buna? Var ya adam yine melek gibiymiş. Ciddiyim az bile yapıyor. Siz her şeye katlanacaksınız nasılsa ama adam yine insaflıymış ki daha da ezmiyor...

Ablacım ona benim cesaretim yok, boşanmaktan korkuyorum desen daha iyi olacak. Kişisel alınma ama benim midemi bulandırıyor artık bu çocuğum için bahaneleri. Kendinize dürüst olun evvel, bizi bırakın da. Boşanmayı kafasına koyan çatır çatır boşanıyor, hiç çocuk ne der diye düşünen yok. Siz bir kere deyin ''Tamam lan, al sana protokol, imzala bitsin bu çilen senin de, hafi koçum." de bak o nasıl kıvır kıvır kıvırıyor. Rahatı bulmuş, yemeği yapılır donu yıkanır üstüne para verilir, bırakır mı be salak mı herif?

Öğretmenler muhtemelen. İki ay yaz tatili birer hafta ara tatil 15 gün de sömestr. Konu sahibi tüm tatilleri ailesiyle geçirip bir tatile bile gitmiyorsanız esir olmuşsunuz siz. Boşanın en azından çocuğunuzla gidersiniz tatile aylarca çile çekmezsiniz.

kar zarar dengesine göre baya zarardasınız. o yüzden boşan demesi zor olmuyor

Haklisiniz da babasız cocuk büyütmek tek basima göze alamıyorum çok zor.

Arkadaş gezmesine gidecek olurum sürekli moral bozar laf sokar tehdit eder. Ve annesi bunları görür ama yine de oğlunu tutuyor. Dün arkadaş gezmesine gidiyorum. Eşim diyorki oh gez bakalım bu dünyan güzel bende öbur tarafta sorarım sana. Bende dedim ki zaten bu dünyamı cehenneme çevirdin. Öbur tarafta karsilasmayalim. Annesi hemen mudahale etti. Cehennem hayati yaşanır mu kızım silkele gitsin oğlumu.

Gram faydası olmayan ne kadar gereksiz tip varsa hepsini çok önemsiyorsun. Düşünmediğin tek kişi evladın olabilir şu durumda. Biraz el iyisi durumu olabilir sende de. Onlar çeker gider tek laf etsen ama evladının öyle bir şansı yok. Sen de işini biliyorsun aslında.

Allah herkese akil fikir versin vallaha. Basin sagolsun. Babanin mekani cennet olsun insallah

Sunu da eklemek ister: Siz ömür boyu bu herifi cekseniz ve ondan sonra ölüp gitseniz kimse mezariniza "iyi cekti" madalyasi takmayacak. Bugün korktugunuz elalem helvaniz sogumadan unutacak sizi

Maaşınızı ona aktarmanıza kadar okuyordum ondan sonrasına gerek duymadım. Akıl tutulması yaşayan birine ne öneride bulunur ki

Hiç bir şey kolay değil. Peki 5yil sonra bozuk bir ruh haliyle yetiştirdiğimiz çocuğunuz ne olacak. Size 2 önerim var. Bosanmak istemiyorsanız lava etmeyecek her şeyi görmezden geleceksiniz. Yoo böyle devam edemez derseniz aile buyuklerini araya sokup sorunu çözmeye çalışın. olmuyorsa ayrılın. bu arada 2 kız çocuğu küçük olan 4 yaşında büyük 8 boşandım.

Boşanmamak adına sıraladığınız sebebler, bu evliliği devam ettirmeye değer mi? C carpediem33 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şuan inanin kararsizim C carpediem33 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani yazı şeklinden de değildir diye düşündüm ama belli de olmaz, özel hayatlarında başarısız olup okulda iyi olan öğretmenler de var ya

Siz kendinize guvenin kadin herzaman gucludur yapmiyacagi sey yok yeterki istesin

Ne güzel yazmışsınız. Benim annem de ben 6 yaşında iken boşandı. Üstelik ona sahip çıkacak ailesi bile yoktu. Sadece çalışıyordu onun maaşı vardı ama beni çok güzel yetiştirdi. Yokluk göstermedi. Yeri geldi birlikte gezdik tatil yaptık. Şimdi benim çok güzel mesleğim gelirim var birlikte geziyoruz tozuyoruz yine. Bunları gördükçe helal olsun diyorum anneme. O babanın evinde kalsaydık böyle bir geleceğim olamazdı.

E valla bunlara ragmen halada maaşını ona verıyorsan suc sende derim

Premature bebeğim var çocuk altı yedi aylıktı boşanma kararı alıp ailemin yanına gittim. Ha işim de yok sizin gibi gelirim de yok. O cocukla hasta bir bebekti yinede herşeyden vazgeçip gittim sizde yapabilirsiniz. Maaşınızı ona verip kendinizi bu kadar yokluğa koymak neden. Yapmayın lütfen ya

Bu adam şimdi yapmadığı babalığı boşandıktan sonra hiç yapmaz, gider anasının kucağına emmeye devam eder.

Pısırıklığınız içimi baydı. Boşanan nasıl boşanıyor? Tek başına çocuk büyütmek yaşadığınız hayat kadar zor değil emin olun. Öğretmen halinizle kendinize bunları reva görüyorsanız biz ne desek boş. Çocuğum için hikayelerini de bir kenara bırakın. Siz kendiniz için boşanmak istemiyorsunuz.

Evet hiç unutmuyorum ortaokuldayken bir öğretmenimiz bazı günler güneş gözlüğüyle dolaşıyordu en soğuk havalarda dahi. Meğerse eşi tarafından şiddet görüyormuş. Pasif bir karakteri olduğu için derste de kimseyi susturamazdı. Doğru düzgün ders işlenmiyordu. Çok üzülüyorum bu duruma.

Siz zaten yalnız büyütüyorsunuz kocanız hiçbir şey yapmıyormuş ki. Size hizmet ettiriyor anca

Çaaat diye hem de.

Ablacim ben işsiz halimle ve 9 aylik bebeğimle boşandım. Bosandiktan sonra babalik gorevi bitmiyor. Mesaj atiyorum aksam cocugu parka götürür müsün diye, alip götürüyor. Elaleme laf anlatmaya da çalışmadım. Bu kadar dramatize etmeyin. Hayat kocasiz da devam ediyor

Tabii, biraz sağlam psikoloji istiyor. Ben öğretmen olsam "çocuklar noldu bugün biliyor musunuz?" diye ağlardım muhtemelen fkglgllg

Buraya "maaş kartımı eşime verdim" diyen kadınların hepsi öğretmen nedense. Dediğim gibi ben kurt gibi kurnaz olan adamların hep bu meslekteki pasif kadınları seçip istedikleri gibi davrandıklarını düşünüyorum.

Kızlar soga ve davar eti yemiyorum diye bir insan suçlanır durur mu sürekli suçluyorlar beni.

Yarım gün çocuğa bakıyor dedi de bi koptum orda. Yarım gün kreş parası olur verdiği nafaka, gül gibi.

Acilen bi doktora gorunmesi tedavi olmasi sart.

Sesini çıkaramayan bir öğretmen gördüklerinde adamlar sırf garanti meslek + maaş kartı + yarım gün çalışma + bol tatil sebepleriyle şak diye evleniyolar. Sonra yazık gariplerim de seviliyorum zannediyolar...

Zahmet etmiş ağam.

Tamam ozaman destek olmak istiyorum boşan bu pisliklerden kurtul ıyyy iğrenç bir kocan var maaşına çökmüş bir de def et gitsin. Maaşımı vererek koca çok bulurum hadi bye de Cidden bak ilan ver benle evlenene aylık 15 bin veriyorum diye bisürü koca adayı bulursun. Seninki aynı bu hesap

Ne mutlu size. Gücümü toplamaya çalışıyorum. I inekobasi

Hepsini okumadım, paragraf yok. Okuduğum kısım kadarıyla belli bir olgunluğa gelmiş, iş güvencesi olan bir kadınsınız. Boşanın gitsin

Siz olsanız naparsiniz. Tek başınıza büyütebilir misiniz? Pinkflambe

Arkadaşım mis gibi garanti işin, gelirin var, kimseye ihtiyacın yok... bi arkadaşım geçen yıl bi çocukla 3. evliliğini bitirdi, üstelik işi gücü de yoktu.. şimdi bi cafede çalışıyo, evini tuttu, kızıyla mutlu huzurlu yaşıyo... ne kadar yaşayacağımızın garantisi yokken gençliğini, hayatını böyle bi adam için harcamaya değer mi?

Aile terapisti ve tedavi yolu sunanlara teşekkür ederim.

Yalnız yaşamak bu andavalı çekmekten daha mı kötü gerçekten? İşiniz maaşınız varmış. Neden bebeğinize daha güzel bir hayat sunabilmek için plan yapmıyorsunuz. Bebeğiniz bu şekilde daha mı güzel, sağlıklı büyüyecek.

Kenara azicik para at caktirmadan yarin ayrilirsan yeni ev yeni duzen zor olmasin

Yalnız değilsiniz artık çocuğunuz var, işiniz var. Adamın da hiçbir espirisi yokmuş. Elini ise sürmez, iki güzel laf etmez, evi barkı yok, cinsellik de yok. E zaten adam size yoldaş değil ne diye yalnız kalmayı bahane ediyorsunuz ki? Kanepeye iki tane fazladan kırlent koyun aynı şeye denk gelir. Hem size edepsiz edepsiz laf saydırmazlar.

Bosanmaktan baska caren yok. Boyle hayat mi gecer ayrica artik yalniz kalmicaksin cocugunda var birak git bu pisligi. Arkadaslarin sosyal hayatin var yalnizlik boyle birsey degil. Sizinki evlilikte degil kole gibi kullaniyorlar seni ustune hakaretin her turlusu hem parani aliyorlar hem hayattan sogutuyorlar. Hala evli kalmaya niyetliyseniz boyle devam edin ama size boyle davranan psikolojik sorunlu insan ilerde cocugunuza kim bilir nasil davranir bunu da dusunun. Daha bebekken ayrilmak en kolayi.

Anlaşılan boşanmak istemiyorsun, biz ne diyelim ki. kocanida düzeltemeyecegimze gore ya bu deveyi gideceksin ya bu diyardan gudeceksin diye bir söz var. siz deveyi gudeceksiniz. Bile bile lades...

Bir ömür çeker çürürsünüz o zaman."Boşanmak kolay mı?" diyorsanız, boşanmayın. Yaşlılığınızda da ah vah edersiniz. Çocuğunuz da sizi suçlar büyüyünce ve onun ruhunda daha derin yaraları olur. Görünen köy kılavuz istemez.

1- boşan 2- boşan 3- boşan böyle hayat mı geçer. bu ne be!

Helva tarifini isterler ama..

Sizi istemiyorlar ama maaşınız için katlanıyorlar

Evet boşanırdım, insan gibi yaşamak istiyorum çünkü... Huzurla içilen çayın tadı bile başka.

Ben o olurdum kesin dkfkfk

Aynısını bende gözlemledim bizim ailede de öğretmen var acayip dengesiz empati yoksunu Önceki

Kizlar fikirlerinize ihtiyacım var. 2. evliligimi yaptim. Hem yanliz yasamin zorlugu hem bebek istegiyle 39 da evlendim. Bir yil sonra kizim oldu. Bu surede esimle cok sikintili surecler yasadim. Evlendigimde esimin psikolojik sorunlari oldugunu bilmiyordum. Doktora gitmiyor. 3 yillik evliligimde toplasaniz yarim yil kavgasiz gecmistir o da sayemde alttan alarak. Carsida markette durup dururken yavas hareket ettim diye bile bagirir. Yillarca yanliz yasamış ben bisi secmesini bilmiyormusum. Ne bisi alasim geliyor ne onunla disari çıkasım. Alsam ne gerek var. Kendisine bile zor kiyafet alirim hakarekler ve bagrisla zorla. Ot gıbı yaşıyor. Ne bir arkadas edinme cabasi var ne bir sosyal hayat. Surekli evde uyur uyanir telefon basinda bir hayat. Durup dururken bagirir agir hakaretler eder durur. Ben yine alttan alır sakinligimi korurum bu yüzden kaygısız oldu adım. Surekli tehdit eder bosanalim diye belki yuzlerce. Beni kandirdin surukledin memleketine. Degismiyormusum. Dediklerini yapmiyormusum Isik acik unutuyormusum. Kaygisizmisim. Hicbirseyimden memnum degil. Bir bucuk yildir cinsellikte kalmadi. Begenerek severek evlendim ama bana eziyetler edecegini bilemedim. Cok mutsuz kendisi. Disari arkadaşlarımla çıkarım gitmeden laf sokar hayat bana güzelmiş. Mutlu ve keyifli gün geçirmek haram. Yasamak istemiorum yok nefes almak bile yoruyor diyor surekli. Sürekli karamsar. Bir gün iyiyse 3 gün kötü. Cok tembel. Soda sisesini bile copun yanina koyar. Ilk zamanlarda ev alalim dedim yanaşmadi. Esya alalim dedim istemedi. Etmedigi azar kalmadi. 300 500 iken evler ve ikimizde memuruz. Kredi cekebilirdik. Benim bekar esyalarimla yasiyoruz. Simdi evler oldu 3 trilyon bana diyor senin yüzünden sana güvenmedim diyor. Odada yuksek isik yaktigimdan tutun, sogan ve davar eti yememenden dolayi ailesinin yaninda bile soylemedigi azar kalmadi. Ailemi bile arasam sen yigenlerini daha cok sev diye aileme olan duskunlugumu basima kalkiyor. Kendi annesi hergun arar hesap verir ne yedigimize kadar. Ne bir tatil gittik ne bir sinemaya. Elinde bir telefon aksama kadar bitcoin borsada. Birsuru paralar kaybetti 200 bine yakin. Hergun acayip hesap verilen bir kaynanam var. Ogluna cok duskun. Daha yaz tatili ve ara tatil baslar baslamaz ailesinin yanindayiz. 3 ay ailesiyle yasariz. Sikintidan patlarim. Annesi surekli bizi arar. Arada laf sokar. Genel olarak ailesi bana iyi davranır. Ama oglu annesi ne derse ilan olur. Surekli yonlendirmeler yapiyor hergun arayip Gecen gun ogluna tekrar dunyaya gelirsen evlenecegin kisiye sor birsey yemiyorsa kose bucak kac ondan. Lohusa iken annesi sizin evliliginiz yürümez diye bagirdi çağırdı. Kardesim hemsire bebek konusunda yardimci oluyor ariyor mudahele ediyor diye bağırdı cagirdi. Ne bir esli ev gezmelerimiz var ne bir keyifli piknigimiz. Hemen kavga cikarir. Bebegimi emziririm suc olur niye mama vermiyormusum bebegim oksurur suc olur. Bunlari da annesi söyler durur. Surekli baski surekli kavga hakaret. Ve ben15. inde gider maasimi ona aktaririm salak gibi. Kizlar anlayacaginiz eşim bana kötü davranıyor sürekli suçluyor sürekli bağırıyor ve kızımda 1 yaşında onun yanında bile yapıyor. Ailemi üzmek istemiyorum. Anlatmadım hicbirini. Kavgasiz bir evde buyudum annem cok sakin simdi uzulurler zaten 1. evliligimde cok yiprandilar. Milletin gozuyle dul hayatin baskisiyla tekrar yasamayi goze alamiyorum. Hem yanliz yasamin zorluklarini biliyorum. Yanlizligi sevmiyorum. Bir de tek basima kizimi buyutmek cok zor. Annem bakmaz bebegime yogun kendisi. Napmaliyim kizlar? Hassas donemdeyim. Lütfen yapıcı yorumlar yapin

Kizinizi düsünüyorsaniz asıl toksik insanlardan ve ortamlardan kacmaniz lazim. En büyük zarari o görücek Pamukannesi83

Esiniz kac yasinda? Hic olgun birisi gibi durmadi da

Boşanın mesleğiniz de varmış. Bunu çekmek zorunda mısınız? Hayatınız böyle mi geçsin istiyorsunuz? Kendinize değer vermiyor musunuz siz hiç? Çocuğunuza yazık günah değil mi?

İnsan ikinci evliliginde iyice düşünür ölçer tartar, adam bence hep böyleymiş siz çocuk diye diye kendinizi ateşe atmışsınız. Boşanamam çocuğa tek bakamam diyorsunuz kızmayın ama çocuğu yaparken hiç bunları düşünmemiş çocuğunuza böyle bir babayı kendinize böyle bir eşi layık gormuşsunuz. Adam biliyor çekeceğiniz, her yerde her ortamda aşağılayıcı konuşuyor. İnsan ne ederse kendi kendine eder, ne diyelim çekin ama çocuğunuzu da kendinize benzetip ezilen susan birine çevirmeyin... dogadostupanda

Allah yardımcınız olsun. Sizce yalnızlık mı daha zor böyle bir evlilik mi? Cevabı ve kararı en nihayetinde siz vereceksiniz. Eşinizin ruh hali ve size yansıyan davranışları konusunda kesinlikle terapi görmesi gerekiyor. Sizin çabalarınızla düzelecek bir durum değil. Boşa kürek çekersiniz, maddi manevi yorulursunuz. Bebeğinizin daha sağlıklı bir ortamda büyümesi adına böyle bir şey düşündüğünüzü, çift terapisi alabileceğinizi teklif edebilirsiniz. Sen sorunlusun terapiye git tedavi ol gibi değil de bebek üzerinden ikinizin de dahil olacağı bir terapi teklif edebilirsiniz diye düşünüyorum. Nasıl kabul ettirebileceğinizi siz bilirsiniz. Belki annesi vesilesiyle belki bebek bahanesiyle.

Kusura bakmayın ama hormonlarınız, çocuk istediğiniz, yaşım geçiyor diye evlilik yapmak nedir arkadaş. O doğurduğunuz çocuklara yazık günah... Böyle bir ailede sorunlu bir babanın elinde çocuk yetişecek. Evlenmeden önce nerden bileyim psikolojik sorunlu oldugunu diyorsunuz da anlattığınız adam evlenmeden önce de kabak gibi ortadadır ama görmek istememissinizdir. Çünkü evlenmek mutlaka gerekli, elalem ne der, dedikodu mu yapıyorlar, çocuğum olmalı vs vs. Simdi de o kadar kaçak dövüşüyorsunuz ki, elalem ne der, tekrar boşandı dedirtmem, tek yaşamanın zorluğu, annem çocuğa bakmaz eeee peki cocuk mutsuz bir evlilikte sorunlu bir babada aman elalem ne der diye köşeye sinmiş bir annenin etrafında mı büyüsün... Kv niz sizin ikinci evliliğiniz olduğu için yapıcağını 2 kat daha arttırarak yapıyordur, eşinizde aynı şekilde adam bi iki deneme yapmış baktı siz gitmeyeceksiniz iyice iyice yoldan çıkmış. Bana kendisine kıyafet alırken bağırıp hakaret edecek kocayı mağaza ortasında rezil ederim bu nedir böyle kocanız ruh hastası değil sizi mazluma çevirmiş, getirin mazlumu bana adam sizi kum torbası olarak olarak görüyor. Sinir stres ne varsa hepsini sizin üzerinizde atıyor annesine de aynı şekilde. Kendiniz icin çocuk yapma bencilliğinde olup, çocuğun hayatını kendi korkaklığınızı bahane ederek mahvedemezsiniz.

Zor bir hayatım olmadi aslında. Rahatım iyiydi. Şimdi kızımı babasız büyütmeye hakkım var mi diye sorguluyorum.

Çevreye söyleyin bari şu herifi güzel bi dövsün, çok biliyorlar ya.

Boşanınca o babalar merhum mu oluyor

Yorumlarinizi okudum. Bazılarınız çok acımasız yorumlar yapmışlar ve hiçte yapıcı değildi. Ayrıca hakkımı savunmadigimi nereden çıkardınız? Ben susmuyorum. Gayet net şekilde isteklerimi de söylüyorum. Kaç gündür kavgaliydik ve benim ayrilamayacagimi düşünüyordu. Ama anladı ki ben geri adım atmıyorum. O geri adım attı. Ben kızımı aldim evden gezmelere gittim kaç gündür. Ve annesine de oğlunuza ev tutun dedim. Annesine ben çocuğumun nasıl yetistirecegime kendim karar veririm anneyim dedim. Ayrıca kızım karşısında güçlü anne görmek ister sen de annesin karışmasin kimse dedim yüzüne. Ben kendimi kotu soyletmem dedim. Şimdi affetsem sonra yine devam ederse dedim. Bizi bıraksın dedim. Kesin tavrımı gördüler. Ve maasimdan da yollamayacağım artik dedim. Sen oğlunu dolduramazsin dedim. Yazları da sürekli kalmam dedim. Istemiyorum. Bir kere geliyorum hayata istemedigim şeyi bana zorla yaptıramazsınız dedim. Tavrımı kesin belli ettim. Ya şartlarıma gelir tedavi olur ve bana kötü söz söylemeyi bırakır ya da kendi yoluna gider. Ben cocugumla güzel huzurlu bir hayat yaşarım dedim. Bakalım yarın babası gelecek. Tavrım kesin yeter. Adam olacak ve haddini bilecek.

Ya bu elalem dediğinizin işi gücü yok sürekli sizi mi konuşacaklar iki gün konuşurlar üçüncü gün unuturlar yalnız çocuk büyütüyorsunuz zaten şu anda da tam tersi adam sırtınızda bir yük atın o yükü rahatlayın çok üzülüyorum böyle konulara ya bide eliniz mahkum değil çalışıyorsunuz siz böyle yaparsanız çalışmayan kadınlar ne yapsın bizde 3 kardeş babasız büyüdük annemin okuma yazması dahi yok kaldı ki işi gücü olsun babam işsiz güçsüz asalagin tekiymis hiç tanımıyorum kendisini iyi kide tanımamışsın çıkıp gitmiş hayatımızdan yokluğun içinde birde onun huzursuzluğunu çekmek istemezdik kendi yagimizda kavrulduk sağın solun yardımıyla ama en azından huzurumuz vardı

Hakli kadin, ne diye bi halta yaramayan Adama hizmetcilik ediyosun

Öğretmenler mi acaba

Mamur kadınsın, mesleğin de var. Hadi işin gücün olmasa para biriktirene kadar sabrediyor derim de neden katlanıyorsun bu öküze? Neden cekiyorsun bu eziyeti?

Ben 6 yaşında iken annem babam boşandı. Üstelik babam cimrinin tekiydi, nafaka bile vermiyordu. Sizin eşinizden daha problemliydi. Annem öğretmendi beni gayet de güzel yetiştirdi büyüttü, hem annelik hem babalık yaptı. Şimdi benim de çok güzel bir işim iyi bir gelirim var kimseye muhtaç olmadan gayet de güzel yaşadık. Ah canım annem, sizin gibi kadınları görünce o gidip sarılıyorum ona. Ne kadar güçlü bir kadınmış, beni öyle bir babadan kurtarıp insan gibi yetiştirmiş.

Ya zaten bir olumsuz evlilik yaşamışsınız boşanmışsınız öldünüz mü? Hayır. Boşayın bu psikopat adamı kızınızla huzurla yaşayın

Siz bir öğretmen olarak öğrencilerinize özellikle kız öğrencilerinize nasıl dik durmayı, kendini ezdirmemeyi, kendi kıymetini bilmeyi nasıl öğretiyorsunuz?Malum sadece okullarda okuma yazma öğrenilmiyor, hayat da öğreniliyor. Siz daha kendi değerinizi bilmiyorsunuz. Adamın size yapmadığı kalmamış. Çekmek için bu ısrar niye? Ayrılmamak için bir sürü de bahane sıralamışsınız, ne desin üyeler, çekmeye devam edin o zaman.

Bu baba ile büyütürseniz sizden hesap soracak. Tonla örneğini gördüm. Çocuklar annelerini ekstra affetmiyor göz yumdukları için. Aileniz bi tane ruh hastası ile ömür tüketin diye mi bu boya getirdi sizi?

Soda sisesini bile copun yanina koyar. Çok tanıdık geldi bu cümle. Çalışmayan kadınlar tutunacak bir dayanağı yok diye bu çileyi çekebiliyor. Siz memurum diyorsunuz, üstüne üstlük birde maaşımı hesabına atıyorum diyorsunuz. Ekonomik özgürlüğünüz varken neden bağımlı oluyorsunuz? İnanın anlamıyorum bu durumu. Yalnızlıktan kurtulmak için neden ince eleyip sık dokumuyorsunuz. Şuan boşanma aşamasındayım ve ileride yeniden yuva kurmak istersem önce Allah'tan ben ve evlatlarım için en hayırlı olanı isterim, sonra da tc kimlik numarasından tut, e devlet şifresine, e-nabızına, sosyal medyadaki hesaplarına, arkadaş listesine, aile bağlarına vs elimden geldiğince araştırırım. Düşmüşsünüz bir bataklığa, debelendikçe batıyorsunuz Bu olanlara Dur demelisiniz. Allah yardımcınız olsun.

Öğretmenim 2 ay yaz tatili 1 ay 15 tatil ve ara tatiller birmuhendisanne Guru Anneler

Asla inanın eşimi savunmuyorum. Bu düzene dur deme zamanı geldi. Ya kavga gürültü bitecek ya da bu evlilik bitecek. G

Yani kendiniz yazmışsınız salak gibi paramı da ona aktarıyorum diye. Kendi paranız ile kendinize işkenceci tutmuşsunuz ne diyebilirim ki?

Düzen kurmayın. Düzeninizden kocanızı yollayın. Gitsin

Evliligim de bir sorun yok. Ama iyi olmasaydi bile kenarda cocuklarimi ve kendimi tekrar is bulana kadar rahat gecinderecek birikimim var. Bu esin kötü olmakla da alakasi yok. Hicbirimizin hayat garantisi yok. Ben yarin ölsem ve esim cocuklarin yaninda kalmak zorunda olsa onlara da birikim. Ama asıl soruna dönmek gerekirse: Eş olarak insan her gün beni biraz daha yok etmeye calisirsa evet bosanirdim. Yarinimizin garantisi yok. Niye her günümü zehir edip cocuklarima travma yükleyeyim? Bize bosan demek kolay geliyorsa size "düzeninizi" bozmamak daha kolay geldigi icin devam ediyorsunuz.