Bence evlenmeyin bu adamla o bugünden sonra istese bile. Evlenince ne olacak? Asosyal bir kişilikmiş. Hiç dostlarınız, belli bir çevreniz olmayacak mi? İş dışında kalan zamanların tamamı evde mi geçirilecek? Kendini sürekli dışarı atan insan ne kadar sorunluysa, iş dışında sosyal hayatı olmayan insan da o kadar sıkıntılıdır. Siz yazarken ben sıkıldım burada inanın. Vıcık vıcık ilişkileri ben de sevmem. Sürekli bir onda bir öbüründe her hafta toplanan arkadaş grubumuz yok. Ama zaman zaman bir araya gelme ihtiyacı hissettiğimiz insanlar var ki herkesin olmalı. Hadi sevgilinizin hayat tarzına 'sorunlu' demeyelim de 'tercih' diyelim. Peki sizin tercihiniz ne?

Sayfalarca yazildi, oyle esler de var elbet ne mutlu o uyelere :) Scarlet89

Çocuk düşünmüyoruz ve yapmıyacağız 7 yıl sevgiliydik 5 yıldırda evliyiz ben hiç evlilik meraklısı bir kadın olmadım eşimi tanıyıncaya kadar evlilik çok baska bir olay aynı ortam da olmak aynı hayatı paylaşmak birlikte uyanmak bunlar çok güzel sevdiğin indanla bir ömür geçirmek Benle evlenmek istemeyen adam neden benle gezip takılmak ister onu anlayamam ayrılırdım net sen neden bu adamı çekiyorsun söylediği şeyler cok ağır

Neden evlenilir? Sevdigin bir kisiyle ayri uyumamak her ihtiyac hissettigin anda sarilabilmek hayata birlikte izler birakabilmek ve cinsel olarak arzuladigin kişiyle hesapsizca bir olabilmek icin evlenir. Ama bunlari zaten bekarken de yapiyorsaniz ve birlikte yasamak ve evlilik oncesi birliktelik size gore normalse evlenmeye gerek yoktur bence. F flower world

Zaten evlilik karsilikli istenmeli. Misal babam evlenmek istememis ben coluk cocuk bakamam demis. Zorla evlendirmis annesi. E noldu. Adam sanki hic ailesi yokmus gibi yasadi. Inanin rakisinin yanina bir tek armut alirdi adam meze niyetine. Iki cocugu var, karisi var düsünmezdi. Adam gibi biriyle evlenin evlencekseniz. Yoksa eziyetten baska birsey degil. Adam zaten bunu belli eder, evlencek erkek bellidir. sorumluluk alamayan ana kuzularindan cocuk yapinca kadinin hali belli.

Biz niye evlendiiiikkk Kim evlendirildi la bizi ehehe şaka şaka Sevdiğimiz için evlendik Beraber uyuyup uyanmak Tüm zamanımızı beraber geçirmek bizim ilişkimizde eşim zorluyordu hatta hadi evlenelim karim ol artık herkezin içinde evet diyelim falan filan Ve bebislerimiz olsun büyük bir aile olalım istedik 5 yıldır evliyiz 1 buçuk yılda sevgili şuan 3 kişiyiz ve ailemiz yavaş yavaş büyüyecek

Ben sevdiğim adamla hayatı paylaşmak için evlenmek istedim. Eşim de benim sebeplerime ek olarak düzenli bir hayat da istedi ki evlenmeden önce düzenli bir hayatı yoktu. Sevgilinizin söyledikleri mantıklı olabilir ama ortada duygu yok gibi geldi bana. Duygu yoksa bi ilişkiyi yürütmek ne derece mümkündür orasını bilemiyorum, hayırlısı olsun umarım sizin için. C

Karşısındaki kadına saygı duyduğu için evlenir mesela. Ya da beraber yasamayı ahlaki bulmıyordur. Pek çok sebebi olabilir ama ben olsam evlenmeyi düşünüyorsam evlenmek istemeyen adamla devam etmezdim.

Hahaha dedim ya garibiz gereksiz isler pesindeyiz:) gittikcede sacmalasio maalesef sosyalmedya saolsun

evet bu cevap şuan ağlamama sebep olsa da haklısınız, teşekkürler

Aradaki 28 sayfayı okuma imkanım olmadı. Soracağım tek şey; aile durumunuz ya da sahip olduğunuz inanç ömrünüzün sonuna kadar evlenmeden bir birliktelik kurmaya müsait midir? İlla beraber, yan yana yaşamak anlamında demiyorum bunu. samantha

Tüm yorumları okuyamadım belki aynı şeyleri tekrar etmiş gibi olacağım ama dediğiniz gibi anti-aileci bir tipse büyük ihtimalle evlenip aile-akraba olaylarına girmek istemiyordur. Bizim toplumda genelde kadınla ya da adamla değil aile ile evleniyorsun diye bir tabir vardır. Bu gözünü korkutmuş olabilir. Evlenseniz yarın birgün bir aile ziyaretinde de sorun çıkartır en basiti, nereye kadar idare edebilirsiniz ki. Not: Evli değilim bu arada.

benimkisi kendisini sıkıcı bulan bir insan, dışardan bakınca dediğim gibi evden çıkmıyor. Beni de bu hayata alet istemiyor, sıkılacağımı ve bir gün bıkacağımı düşünüyor. O kendi sıkıcılığında mutlu kendince Scarlet89

Yanlis aksettirmek istemem, derdim biriyle evlenmek degil. Onceki iliskilerimde hep evlilik muhabbeti oldu ben istemiyordum hem yasim ufakti hem işim oturmamisti. Simdi her sey tamam ama fikren catisiyoruz. Ayrilsak da biriyle flortlesmeye gucum kalmadi, en azindan simdilik. Scarlet89

Burcu nedir S

Bir insan neden çocuk istemez? Bu harika birsey. . Anne olmak.. minicik bir elin yüzümde daha bu sabah güzzzzzel.. Annnne.. güzzzzel. . Annnnnne.. diye dolaşmasi. . Yani bu hayatta yaşayıp yasayabilecegim en mükemmel şey. .

Bu soruyu kadinlara sorarak erkek gozuyle "neden evlenilir"in cevabini alamazsin. Soruyu erkeklere sormak lazim aslinda. Cunku kadinlarin cogu asik olup evleniyor. Artik ayri kalmak istemedigi icin. Ben de bunlardan biriyim. Yaklasik 6 yildir evliyim ve 2 yil once ben de yalniz yasamayi dusunmeye basladim. Esimi seviyorum, ondan ayrilmak falan degil niyetim. Ama ne bileyim evli olup ayri yasamak isterdim dogrusu. Sebebi de artik evliligin sorumluluklarini tasimak istemiyor oluşum. Yoksa esimi hala seviyorum. Ayri yasayip, herkesin kendi hayati olmasi fikrine evlendikten sonra kapildim. Evlenmeden ve evliligin zorluklarini gormeden once boyle birseyi dusunebilecegim, isteyebilecegim aklima dahi gelmezdi. Sizin sevgiliniz bunu henuz daha hic evlenmemisken kesfetmis birisi. Ben burdan sizi sevmiyor sonucunu cikaramam. Sizi elbette seviyor. Ama kendi hayatini daha cok seviyor. Bunun icin ona kizamayiz. Evlilik cidden cok sorumluluk yukluyor insana. Karsindaki insan da bu sorumluluklari alamayacagini anlamis ve istemiyor. Sizden ayrilip gidip baskasiyla evlenecegine falan da ihtimal vermem. Belki cok sonra yaslanma korkusu ve yalnizlik korkusu cekmeye baslarsa biriyle evlenebilir.

yahu romantik değil derken öyle 7/24 çiçek böcek insanı değil, ben de değilim. Yapay geliyor. Beklemediğim anda karşıma çıkar 8 saat uzak yerden gelir, evde grand tuvalet giyinip mum ışığında yemek de ayarlar kendi hazırlar, yeri gelir çok duygulanınca şiir de yazar. Detay vermeden sadece genel romantik tipine uygun değil dedim yani her dk öyle gezen erkekler de var benim adam böyle değil. Zaten ayrılmak çözüm farkındayım, sadece neden evlenilir diye sorguladım. Benim çevremdeki 36 yaş üzeri erkeklerin bir çoğu bekar arkadaşlarım dahil. Aşk başka evlilik başka diyor hepsi. Ayda 10-15 bin kazananlar neden bu rahat hayatımı bırakıp sorumluluk alayım diyor sanki ütü yemek bulaşık yapcaklar. Farklı görüşleri almak istedim. Ve ben nasıl genelleme yapmaktan kaçınıyorsam sizin de yapmanız yanlış. BDV deki konulara bir bakın herkes aşık evlenmiş bu kadar sızlanmalar neden çıkıyor peki? Kimsenin duygularını da ilişkilerini de yerden yere çalamayız. Yaşanmışlıklar ve karakterler çeşit çeşittir. Bir kalıba sokup tek tip düşünmek yanlış demek istedim. Ben ilişkimi aklamaya çalışmıyorum zaten ayrıldım. Sadece birini sevmek ya da aşık olmak bazen yetmeyebilir evlenmeye karakterler ve egolar ya da bencillikler girer devreye. Kaldı ki dini inançlar dışında da sosyo-kültürel veya ekonomik sebepler ve hatta iş yaşantısı bile evliliğe bakış açılarını etkileyen faktörlerdir.

Asil siz neden istiyosunuz ben onu anlamadim cocuk istemiyorum diyosunuz dini olatakta bir sıkıntiniz yok anladigim kadariyla ee o zaman ayni cati altinda yasayip ne yapacaksinizki yemekti ev isiydi tonla is ne guzel iste birlikte gezin tozun ama herkesin kendi evi duzeni olsun tam olarak hayalim bu aslinda ama dini dusuncelerim ve cevrem buna mani

Hayat arkadasimla ömürümü gecirmek istedigim icin- evlilik derken, imza atip sonrada dügünde pitik atmak degil amacim. benim icin evlilik bu degil yani.

Biz eşimle evlenmeden önce de beraber yaşıyorduk aileler tarafından filan da rahatsız eden bi durum yoktu. Biz de sizin gibi çocuk istemiyorduk hala da istemiyoruz. Niye evlendik valla çok bilemiyorum. Ben şöyle ikna olmuştum; mesela birimiz kaza geçirse ya da hastanede olsa diğerinin onun yanında bulunmak için resmi olarak bi sıfatı yoktu. Bi arkadaşım kanser tedavisi görürken sevgilisine hastanede dış kapının mandalı gibi davrandıklarını bileği filan vermediklerini refakatçi olarak kabul etmediklerini söylemişti. Niyeyse bu bana büyük bir sebep gibi geldi. Yoksa beraber yaşadığımız halle şimdi arasında gram fark yok . push ; M

Ürwmek cogalmak icin evlenir. Zaten oyle bir dusunceniz yokmus o zaman evlenmemizin mantikli. Ayni evin icinde yasayinca sevgilinizin bir albenisi kalmayacak zaten. H

Belki yanılıyorum ama bence sizin asıl taktığınız konu, sevgilinizin sizinle ' bir ömür paylaşmamayı istememesi'. Evliliğe yanaşmadığı için ister istemez aklınızda ' beni devamlı yanında görmek isteyecek kadar sevmiyor, bana olan tutkusu önce ki ilişkilerinden farksız, onun için diğerleri gibiyim, yeterince özel değilim' gibi benzer düşünceler dolaşıyor. Aslında siz evlilik diye tutturmuyorsunuz, sevgilinizin en özeli ve en önceliği olmak istiyorsunuz. Sizi diğerlerinden ayıracak olan durum da evlilik. Ondan aklınızda bu düşünceler geziyor. Dediğim gibi sadece tahmin. U

Aynı çatı altında yasamak için kendini güvence altına almak için evlenilir, Scarlet89

yazık aslında. adam bunca sene gözünü kör edecek şekilde aşık olmamış. eksik yaşamış hayatı. aşk duygusundan bihaber. kafa yapısı bence bahane güzel sığınıyor arkasına sorun seninle değil evlilik müessesiyle vs. vs. çünkü adam bilmiyor hayatı paylaşmak isteyeceği o duyguyu..

Sanıyorlar ki böyle adamlar çok donanımlı da, filozofluğundan susuyor, kukumav kuşu gibi oturuyor, kavuşmanın büyüsü geçip sisler dağıldıktan sonra karşılarında görecekleri, aysberg sandıkları şey denizde küçük bir kaya parçası, sessizliği de aslında söyleyecek hiçbir şeyi olmayışından

evli misiniz? :)

artık zamanı gelmiştir. anne olunmak istenmektedir aile bireylerinin dırdırından derdinden sıkılınır. çevre baskısından iyincene bunalınmış kafaya bu fikit çivi gibi çakılmıştır. evlenilince de rahatın battığı sonucuna ulaşılır.

Cok akıllı adammıs erkek arkadasınız :) O

Sevgiliniz sizi evlenecek kadar sevmiyor... gerisi hikaye...

Bende başkasını çok seviyorum çok aşığım dediğim dönemde eşimle tanıştım. Oda güçsüz, arkamda duramayacak biriydi bu ilişki evliliğe gidiyor diye rahatsız oluyordu. Bir çırpıda sildim attım onu. Eşime şans verdim o kişiyi beklesem hala bekliyor oluyordum. Ben nişanlandıktan sonra değerimi anladı çok yazdı, iletişim kurmaya çalıştı asla arkama bakmadım. İradeli ve kararlı olmak gerekiyor böyle durumlarda.

Bu iş biraz gönül meselesini aşmış Evlilik konusunu açıp, red cevabı almışsınız Bundan sonrası onurla oynamaktır, kendinize bunu yaptırmayın

Ya isminden dolayı sanırım, ben seni hep italyada sanıyorum:) ama söylemiştin daha öncesinde de yaşadığın şehri galiba. Bizim gibi kültürlerde evlenmeyeceğim diyen erkeğe güven olmamalı zaten. Sonrasında, kadın zararlı çıkıyor. Bu yüzden de bencilce geliyor bana eğer ki istemeyen erkekse.

Muhafazakar kelimesi sadece Müslümanlar için mi kullanılıyor sizce? Diğer dinlere mensup ve hatta herhangi bir dine mensup olmayan kişiler muhafazakar olamıyor mu? Bu kelime sahip olduğu ahlaki değerleri, gelenekleri yahut aile öğretilerini muhafaza eden veya etmek isteyen kişiler için de kullanılabilir. Arapça kökenli bir kelime olması, dinle bağlantı kurmanıza sebep olduysa demek ki.

Ben kocacığımla neden evlendim mutluluğumu, mutsuzluğumu her anımı onunla paylaşmak. İstediğim her an bakabilmek, dokunabilmek, koklayabilmek. Onunla ortak amaçlar için uğraşmak ve bir olmak, her yerde ve her zümrede bir olarak anılmak, ondan çocuklarım olsun bizim olsun bizden minik parçalar Benim ailem olmasını istedim. Scarlet89

tam olarak böyle evet, kabullenmem gerek sanırım onun hayatına saygı duymam gerek belki Scarlet89

O kadar ifsa olmayim ama kismen evet :)

@Mune konu dine karışmadan kapanabilir mi? Herkese değerli fikirleri için teşekkür ederim. Kendime değer vererek yeni bir başlangıç yapmaya karar verdim. Yalnız da kalsam, bildiğim yoldan şaşmayıp kendimi önemseyeceğim. Konuyu açma sebebim "aman yaşım geçiyor evleneyim bu adam benle evlenmiyor evde kalıcam" meselesi değildi. Bazı arkadaşlar sevgilimin beni sevmediğini sevse evleneceğini söyledi, bazıları ise bencil, kariyer odaklı ve 12 yaşından beri tek yaşadığı için başkasını ebediyen hayatına dahil etmesinin zor olacağını söyledi. Ki ben de bu görüşlerdeyim. Belki sizin eşleriniz gibi "aşkım sana ölürüm vs vs " tarzı konuşmuyor, belki evet evlenmiyor ama ilişkimi bitiriyor olsam da 3 senenin hakkını göz ardı edemem. İnsan kalıplaşmış varlık değil neticede, ben size 20 satırda bir şeyler izah etmeye çalıştım, yüzeysel fazlasıyla hatta. Sevgilimi beni sallamaz, umursamaz, sevmez gibi algılandı ama elbette değil kimse mutsuz olduğu bir şeyi 3 sene devam ettirmez özellikle de uzaktan yürütmeye uğraşmaz. Kendisiyle konuşacağım. Tekrar teşekkür ederim yorumlarınız için. Sevgiler

o bunu istemediği için evlenmek istemiyor. bu şekilde hissettirecek kişi karşısına çıkmamış demek ki. sevip değer vermek ayrı. normal arkadaşlarımızı da sevip değer veriyoruz..

Ben de ebedi bekarlar grubuna katılacağım sanki öyle hissediyorum...

Kadın için evlilik gerekli bence. Gençlik güzellik gidince yanında kim kalacak? İnsan kendini yalnız hisseder. Erkeklerin böyle bi derdi yok her yaşta yeni birini bulurum diye düşünüyorlar. Evlilik karşılıklı bi protol iyi bir evlilikse de konfor bence. Öğrenciyken faturalar, aidatlar, ev taşıma durumları bıkmıştım hepsinden. Şuan bu işleri eşim halkediyor. Seni senden daha fazla düşünen, ihtiyaçlarını önemseyen, seni mutlu etmeye çalışan biri oluyor hayatında. Herşeyi tek başına sırtlamak zorunda olmuyorsun. Başına birşey gelse, hastalıkta zor durumda eşinin yanında olduğunu bilmek bile güven veriyor. Toplumun sana bakışı değişiyor malesef bu ülkede bekar yalnız kadın olmak çok zor. Bekarken esnaftan, kapıcıya kadar laf atmalar arkamdan bakmalar gibi gözle taciz olaylarına maruz kalıyordum. Evli kadına toplum biraz daha saygılı.

Çok tatlısınız. Allah ayırmasın inşallah.

çocuk yapmanın sadece aşkla alakası olduğunu düşünmüyorum, elbette bir parçan olsun istersin o başka ama sadece aşktan çocuk yapmayanları forumda okuyoruz sürekli ve aşk da sevgi gibi göreceli kavramlardır. Elbette ona aşığım, ve seviyorum. Uçaktan inip onun yanına gitme sürecimde bile heyecanım liseli ergenler gibi oluyor. Buraya yazdıklarımdan kimse ne yaşadığımızı ne de karakter tahlili analizimizi yapamaz yazmadığım pek çok detay var sonuçta sanal bir ortamdayız verdiğim kadarı alıyorsunuz. Aşkın geçici olduğunu düşünüyorum, sevgi saygı ve huzur benim için daha ön planda. Teşekkür ederim yorumunuz için, mutluluğunuz daim olsun :) samantha

Banka da birim müdürüyüm toplantıya gitsem olmazmı? _CaNanSu_

Sevgiliniz biraz bencil gibi geldi bana. İnsan sadece çocuk için, toplum için evlenmez ki. Sevdiğin insanla uyuyup uyanmak, iyi kötü günde beraber olmak, bazen kavga etmek, bazen bir gece uzak kalsan da özlemek var işin ucunda. Sizin erkek arkadaşınız sorumluluk almadan ömrünü geçirmek istiyor sanırım.

Ay çok kötü.. konu sahibi bak fragmanın burdaymış cayimin

Gerçekten aşık mısın? Ondan şu sebepten asla vazgeçemem dediğin bir şeyi var mi?

Bir de yaşla birlikte evlilik ve çocuk fikrinden daha da uzaklaşıyor insan. Artık hayatını kurmuş ve bir düzende ilerliyor oluyorsun. Tekrar düzen bozmak, düzen kurmak zor işler. Bazı insanın yapısına uymuyor evlilik.

Benden onceki 6 sevgilisi de boyle demis ama hala bekar. Aramaya devam etsin ne diyim Scarlet89

kendi ailesi nasıl? bi yandan belki 'mükemmel' çocuklul geçirmediyse ordan kalan bi travma olabilir mi? mesela ben çok isterim bi ailem olsun falan ama bi yandan düşündükçe korkarım. kendimce sebeplerimde var.

Ahhaa italyada yasadim orda okudum, icine doguyor sanirim italya gecmisim :) Su anda bildigin memleket sinirlarindayim, bu konuda pek katilmiyorum sana, eger adam net bir sekilde evlenmek istemiyorsa bunu da bastan soyluyorsa iliskiye dvm etmek kadinin tercihi sonucta Benim beraber yasayip evlenmeden cocuk sahibi olan arkadasim da var, kadin herhangi bir zarar gormuyor ki bastan oyle anlasmislar Bir kadinin isi gucu parasi varsa illa evlenelim diye tutturmayabiliyor :) Tabi toplumun kucuk bir kesimi ama insallah ileridr herkes boyle olur ve biter bu evlilik meraki

Evlendiğimde ben 26, eşim 32 yaşındaydık. Sevgili olduktan 6 ay sonra evlilik teklif etti ve iki ay sonra da evlendik. Benim evlenmemin sebebi birinci olarak zaten hep ben onda, o bende kalıyordu, evlilikten bir farkı yoktu, istesek bile iki gün ayrı kalamıyorduk, ikincisi de anne babası yoktu yani birlijte yaşar gibi bir evlilik olacaktı ki öyle oldı, üçüncü olarak askerliğini yapmış ve işi geliri var, benimde öyle. Eşimin sebepleri de kıskanç olmamam, maddi beklentimin düğün, eşya vb olmaması, kendi ayaklarım üzerinde durmam, ağlayarak bir şey istememem, alttan alabilmem ve yemek yapmayı bilmem gibi şeyler olsa gerek çünkü hep bunlarla över o günlerimizi İkimizin de uzun süreli ilişkileri oldu geçmişte ve sizinkine benzer sebeplerden bitti, hatta ben saçları döküldü diye beğenmez olmuştum, böyle böyle sebepler düşünün. Olmayacaksa olmuyor bir şeyler, erkek arkadaşın özgürlük istiyor, eee ben de evliyim haftasonu doksanlar partisi için İstanbul a gittim, özgürlük bu tarzda sana uyarsa bunu belirt ve arkasında dur, maddi konuları netleştir, ... Da nikah, ... Da ev tutarız kira şu kadar, balayını da ben ayarlarım şu kadar ülke gezeriz gibi, bu tavır işe yarayabiliyor. Önceki

Cok guvenme. Oyle diyenleri de gorduk burda. Evlilige hazir degilim deyip ayrilip sonrasinda 3 ay sonra baskasiyla nisanlanan evlenenler de var.

bence yavaştan geri çekil canım. kendini ondan soğutmanın yollarını ara. evlenmeye ikna olsa bile aynı evde yasanacak biri gibi durmuyor. seni yorar. evlilikten soğutur. 50 yaşına geldiğinde pişman olur ama iş işten geçer. ıssız adam gibi öyle kalakalır. bence zamanını çürütme

Başkalarına "düşünüyoruz bakalım" dediğine göre doğru olanın ne olduğunun farkında. Ama ısrarla kabul etmiyor.. Ya da milletin dırdırıyla uğraşmak istemiyor. Ama eğer ben böyle bir ayrılık yaşayacaksam, bu asla sakin bir ayrılık olmazdı. Ben onun bu düşüncesine saygı falan duyamazdım çünkü. Beni buna mecbur bıraktığına kızardım. Eşimi düşünüyorum da, böyle bir şey olsa çıldırırdım.. Çizgimden çıkardım. Ben sana aşık olmuşum, seni sevmişim sen nasıl beni mecbur bırakırsın? Seninle evlenmek istediğim için bana bunları yaşatıyorsun. Ben "o adamı" buldum diyorum, bu ne demek biliyor musun? Ben yanında gelinliğimle kolunda yürümek istiyorum. Sen beni gelinin olarak istemiyorsun. Gidebilirsin diyorsun. Senin kaybetme korkun nerede? "Ya giderse" demiyorsun. Bir "Belki"n bile yok benim için. En ufak bir korkun yok. Sadece tercihimi yapar giderim senin için durum bu. Aptalsın sen.. Bu güzel şeyi batırdın. şimdi başka birisinin karısı olmam canını acıtmayacak bile. Çünkü sen beni hiç gerçekten istemedin." Tabi ben bayağı argo konuşurdum..

Bence sevgili kalmak nisanli kalmak daha iyi. evlenince hayatin 180derece deigisiyor. bunun 100 u kotuye digru degisir diye dusunuyorum benim fikrim bu. sevgi azalmaz ama degisir buda uzucu benim icin tabiiki. kendi fikrimi soyluyorum. erkekde pek bisey degismiyor ama kadinda cok sey degisiyor defne-28

Bir erkek çok severse evlenmek ister bence çünkü onlar genellikle evliliği duygusal bir bağ olarak değil "tamamen sahip olma" olarak görüyorlar. Tabi günümüz modern erkeklerinden bahsediyorum, kırsaldakiler çoğunlukla gelenek olduğu için evleniyorlar.

Ama ayrılma düşüncesiyle konuşmanız gerekiyor bunu. Gerçekten bitecegini anladıgında yine tepkisi aynıysa demek ki sizi başka bir adamın karısı olarak düşünebilecek kapasite de seviyormuş..

Cok seversin evlenirsin. Cocuksuz, yada esi baska sehirde olanlar bosanmıyor. O evlenmek istemiyor dediginiz erkekte cok sevdigi biri olursa hayatını onunla gecirmek isterse bal gibi de evlenir. Siz evlenmek istiyorsanız o istemiyorsa bırakın gitsin. Onu ikna etmekle mi gececek ömrünüz.

Eşimle evlenmemizin sebebi; fazla amiyane olacak ama, vedalaşmak koyduğu için. 6 yaşından beri birbirine özel duygular hisseden, aynı sokakta oturan, aynı okulları okuyan, aynı köpeğe mama veren bi çifttik. İmza haricinde, her şey evlilik boyutundaydı aramızda. 25 yaşında, kapımızın önünde evlere dağılırken artık senle vedalaşmak ağrıma gidiyor dedi.. Evlendik. ☺

Çocuk dışındaki herşey gereksiz ya hu T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

En yakın arkadaşımın sevgilisi aynen böyleydi. Allahım adam evlilik düşmanı. Ne yapsa ne etse evlenmiyor. Neyse 9 yılın sonunda ayrıldı çocuktan Araya peşpeşe 3 erkek sıkıştırdı ) Bu arada arkadaşım çok hoş hatundur. Neyse adam pişman oldu döndü. Ama kıskançlıktan geberdi bu arada. Benim arkadaş 650 kişilik yemekli alkollü devasa bütçeli inanılmaz şık bir düğünle evlendi. Evlendi de ne oldu. 7 yıl oldu adam çocuk yapmıyor. Kızın yaşı oldu 40. En son muhabbeti anlatayım sana. Arkadaşım eşine kendini kısırlaştıracaksın dedi. Benim menopoza girmeme 2 yıl kaldı kalmadı. Madem istemiyorsun madem biz ömrümüz boyunca çocuksuz kalıcaz sen de baba olma hakkından vazgeçeceksin dedi. EE çocuk istemeyen adam bunu neden kabul etmez ki. Etmedi. O zaman dedi ben kıbrısta donasyon ile hamile kalıcamçocuğu doğurucam ve seni boşayacam. Demem o ki bu tarz adamlar çok zor ya çok zor... İyi düşün yaşın 28 3 yıllık ilişkiyi unutmak sana ne kadar zaman kaybettirir? Ayrıca çivi çiviyi söker.

cımbızla tek tek yorum çekmeyeyim ama bana genel olarak sorunlu geldi kişi kendini sevmiyor bir kere ve dahi bu ilişki uzak mesafe ilişkisi, aynı şehir olup hep görüşseniz çocuk isteğinizde olmasa ha dicem sevgili takılın gidin ama sürekli nasıl olur git gel insan usanmaz mı, evlilik pranga da değil ki olmazsa gider yani

Insanlara söz hakkı verince tabi biraz böyle oluyor. Herkes kendi cephesinden kendi deneyimlerine göre verdiğin bilgiyi yorumluyor. KK nde bir de bazen acımasız olunabiliyor. Herkes kendi hayat tarzını, eşini kendi seçiyor, hiç birimiz hic birimizin eşini secmezdik kendimize eş diye, secmedik de zaten. O yüzden buradaki yorumlar da tek doğru demek değil, dediğin gibi burada olmayan bir sürü detay var, duygular var. Bir tek söylemek istediğim, daha gençsin, şu anda hayatındaki herşey değiştirilebilir tazelikte, o yüzden risk almak da mümkün, hayatını dilediğin hale sokmak da. Yolun açık olsun, umarım herşey dilediğin gibi olur.

Hep boyle oluo ya o kadar cok kotuleyince biri insan savunmaya gecio ulan o kadar da kotu degil ben aptal miyim oyle olsa niye sevmis olayim die. Tamam anladim seni e mutluysan ille de evlilik die zorlama o zaman. Ben 40a dayandim hic de evlenme niyetim yok cok aptalca gelio. Sevgili olup aski tazr tutmak varken evlenip lavabodan sumuk mu temizlicen illa :)) ben sen ille de evlenmek istiosun ve uzuluosun diye dedim. Boyle hisler karsilikli olur çünkü o istemiosa bi neden vardir. Bi de o tipler uzun iliskilerinden cikinca hemen iki aylik bi kizla evleniverirler apar topar.

bence 'bütün erkekler' veya 'bütün kadınlar' diye genelleme yapmak doğru değil. Kimisi çocuk için evlenir. kimisi artık düzen istiyorum diye evlenir. kimisi yalnız kalmaktan korktuğu için evlenir. Farklı farklı sebepleri olabilir insanların. Sizdeki durum farklı. adam rahatlığa alışmış. o rahatlık bozulacak diye korkuyor belli ki. ne denir ki bu durumda... bende bilemedim

Valla bir amaç için evlenmedim. olaylar öyle gelişti. sevdiğim insan, birlikte ömür geçirmek istemiş olabiliriz.

Konularını biliyorum Koalina, sizinkine yakın bizim durum da. Benimkine tak ederse ya da toplum baskısı ıvır zıvırdan evlenir sadece L

Benim eski sevgilim cok huysuzdu bu konularda, yok cocugumuz olmasin, yok evlenmeyelim, evlenirsek hic kimse bilmesin, gizli sakli evlenelim bir kosede, annenler bile gelmesin falan filan. Zira 2 kez evlenme teklifinden sonra - arada bir kere ayrildi benden- yine ayrildi 4 senenin sonunda yasim 28ken. Ama bana bence hayatimin en buyuk hediyesini verdi. Cok sukur, ben cok memnunum kurtuldugum icin, ayriliktan 2 sene sonra sayesinde esimle tanisabildim. Eger onsuz yapamam demiyorsan, ki o duygular da geciyor ohooo eser kalmiyor, kurtul derim, git kendine hayat dolu, enerji dolu, sosyal, seninle olmak isteyen, seninle gecirdigi zamanlardan mutluluk duyan bir adam bul derim ben.

çocukta istemiyorsanız evlenmeye gerek yok bence keşke kendi kendimize çocuk yapacak kapasitede olsaydık o zaman onlara hiç gerek kalmazdı çünkü evlenince sadece damızlık olarak işe yarıyorlar gerisi can sıkıntısı ömür törpüsü

Konu sahibi çocuk istemediğiniz için evlilik hiç özenilecek bir şey değil

Scarlet bana bak panpa, simdi soyle 12den vurdum mu vurmadim mi Bu abi PhD den asagiysa ne olayim

Simdi cekip gitsen ve o buna razi gelirse insanin ici acir hic mi degeri yoktu diye dusunmez misin... bazen kirilma noktasi yasanmali bisiylerin degismesi icin bence zaten ya o yola girersiniz ya da biter... boyle surumcemede yasamaktansa netlik daha iyi olmali ayrica şu söze çok inanirim "bir insanin varliginda degil yoklugunda gercek degeri anlasilir" cidden erkekler bu sekilde anliyor bence

Erkek arkadaşımla aynı evde yaşıyordum. Kendisi işi ciddiye bindirmek istedi, aileler tanışsın, söz yapalım gibisinden. Hem yaşım ufaktı hem de evlilik düşünmüyordum. Bir süre sonra bizim ilişkimiz senin gözünde ciddi bir ilişki değil zaten deyip ayrıldı. Daha sonra çok aşık olduğum insan oldu fakat yine evlilik düşünemedim onunla da başka sebeplerden ayrıldık. Daha daha sonra başkası girdi hayatıma ve 2 ayın sonunda bir sene içinde evlenelim dedi. Bu arada 22 yaşındayım. Ben daha küçücüğüm ne evlenmesi dedim ve ayrıldım. Şimdi hayatımda birisi var. Yaşım henüz çok erken fakat zamanı geldiğinde gerçekten sevgilimle evlenip bir yuvam olsun isterim. Sevgilimle ayrılsak yine evlilikten uzak duracak bir karakter olurum büyük ihtimal ama insanın içine sinmesi gerekiyor böyle şeylerde.

senin yorumlarını her zaman severek okurum misscim, özelden yazacağım sana

Ya afedersin ama bana baygınlık geldi şu an... Şimdi bu zamana kadar hiç bir kadınla olmamış adamı ben adam edeyim hırsına kapılmış olabilirsin, bu konuda iyice düşün ve öncelikle kendine dürüst ol bence. Çok severek aşık olarak evlenilen evliliklerde bile hüsranlar oluyor, bu adamla evlenince nasıl olacak ki, evlilik hayat arkadaşlığı bana göre, ben hayat arkadaşım olsun diye evlendim mesela, ha %100 gene istediğim gibi değil yine de. Hayata ortak bakış açısı çok önemli evlilikte, beraber gezmek tozmak tatile gidebilmek önemli. Sonuçta birbirinize arkadaşlık da yapıyorsunuz bir yerde. 3 yıl önemli değil, 3 yılına kıyamazsın derken bir bakmışsın yıllar geçmiş mutsuzsun. Yan bilmiyorum yönlendirmek istemem ama bu adamdan aile babası olmaz gibime geldi. Benim eşim de çok iyi bir insan ama hala "baba" olma sorumluluğundan emin değilim o yüzden bebek yapmıyorum mesela. Bunlar önemli evlilikte. Daldan dala atlamışım kusura bakma.

Bir hayatı paylaşmak için evlenilir. Demek ki erkek arkadaşın fazla rahata alışmış Evlenip sorumluluk almak istemiyor. Çok üstüne gitme derim, hatta biraz uzak dursan iyi edersin. Bir anda ilgini üzerinden çekersen, kıymeti bilir belki.

Valla evli miyim değil miyim bilmiyorum... Buradaki herkes aynı yatağı paylaşmak, beraber uyumak uyanmak, birbirine zaman ayırmak, birbirini anlamak falan demiş. Yani mutlu bir evlilikte olması gereken şeyleri sıralamışlar. İki yıllık evliyim bu sıralananlar gittikçe azalıyor üstüne daha beter şeyler geldi. Bir değil bin derdim var diye konu açtım oradan bakabilirsiniz. İşte burada linki:https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/bir-degil-bin-derdim-var.1064952/ Şahsen ben evlenmeden önce daha çok değer verdiğini hissediyordum eşimin. Şimdi evde olduğu zamanlarda ya arkadaşlarıyla telefonda konuşur ya da elindeki telefondan kafasını kaldırıp benimle ilgilenmez. Niye evlendiğimize gelirsek meşrulaştırmak istedik ilişkimizi ve aynı çatı altında olmak istedik sevdiğimiz için. İyi güzel niyetle başladık anlayacağınız. Şimdi bebişimiz de var ve en güzel tarafı bebişimiz diye düşünüyorum. Onca kötü sayılabilecek şeye rağmen eşimle aynı evde olmak aynı yastığa baş koymaya çalışmak :) güzel. Yani seven insan bence ayrı kalmak istemez ve evlenmemeyi tercih etmez diye düşünüyorum. Seven insan eşim gibi yapar mı hoş onu da bilmiyorum ama neyse Sizinki de benimki de sevmiyor sanırım ( . push ;

Bu nasil bir is arkadas? Valla cozemedim

Demislerdir belki. Isterse 20 olsun. Bence sen evenmek istedigin icin zaman kaybetme. Adamin hayati paylasmaya niyeti yok.

Evlenmek dert satın almaktır. Dertler sel gibi geldiğinde önünde set gibi duramayacaksınız evlenmeyin...!!!

evlilik için baskı tamamen sosyal baskıdan kaynaklı. bu kadar zamandır birliktesiniz evlilik ne zaman? evlenirsin çocuk ne zaman. bi tane yaparsın ikinci ne zaman? millet olarak birbirimizin mahrem hayatına karışmayı kendimize görev sayarız. benim neden evlendiğime gelince; eşimin görevi sebebiyle uzaktan ilişki yürütmek durumunda kalıyorduk. çok da yürümüyordu ama birbirimiz için doğru insan olduğumuzu da biliyorduk. artık uzaklık canımıza tak ettiği için evlendik. ikimiz de aynı şeyi söylüyoruz aynı şehirde olsaydık evlenmezdik yani en azından bi süre daha büyük ihtimalle çocuk felan düşünene kadar. zaten rahat yaşıyorduk öyle aile çevre kısıtımız yoktu. birlikte de yaşadık, dünyayı da gezdik. para pul ayırdımız da yoktu. zaten kıskançlık birbirini kısıtlama vs gibi bi hayatımız hiç olmadı. birbirimiz için hala doğru insan mıyız sanırım evet hala öyleyiz güzel bir uyumumuz var. yine evlen deseler bu adamla mı evlenirdim? sanırım evlenirdim çünkü bir çok konuda aynı yönde bakıyoruz. ama evlilik olmasa da olurdu yani bilmiyorum karışık işler. kısacası herkes kendi hayatıyla müsemma.. bir genelleme yapmak çok da doğru değil açıkçası.. Samsonn

Her sabah uyandığımda gözümü açtığım an onu görmek istediğim için Her anımı yalnız değil onunla geçirmek için En sevdiğim yemeği yada dondurmayı onunla yemek için Birşeye sevindiğimde üzüldüğümde buna o şahit olsun istediğim için Sevinçlerine üzüntüsüne ben şahit olmak istediğim için Kalbi kırıldığında mutlu olduğunda yüzünün hal aldığı değişikliği bir ben göreyim istediğim için Uykuya dalarken en son gördüğümün o olması için Beni yaşlanırken görmesi için Onun yaşlandığını görmem için Heran yanımda olmasını istediğim için evlendim

Amin.. gibigibiyim

ben mantık evlılıgı yaptım evlenmeden kısa sure once cok kotu bır sekılde aldatılmıstım asla evlenmem kımseye guvenmem bıttı dedıgım noktada esım bana bırgun senınle evlenıcez dedı esım aslında tarzım degıldı. yakısıklıdır ıyıdır hostur sakacıdır cok sabırlıdır merhabetlıdır ama... sevmedıgım yonlerı de vardı. bıraz gorustum bır tarttım. ılerde cocuk ıster mıyım kendıme sordum. cok dusundum gercekden. tamam dedım deneyelım bıraz gorustuk. gercekden benı etkıleyen tek kısmı sabrı ve durustlugu. belkıde oncesınde yasadıgım kotu tecrubeden dolayı bu yonde karar kıldım bılmıyorum evlendık eylulde 4 sene olacak evlılıgımız dusunuyorum sımdı bazen pısman oldugum oldu rahat mı battı bana ne dıye evlendım dıye bazen cok sert cıktıgım zamanlar oldu genelde benım sesım daha cok cıkar evde yıne de ılle de esım ılle de esım dedım ustumde maddı manevı hakkı var kızsam da küssem de bagırsam da bogazımın dugum dugum oldugu bır nokta var bır de kızımız oldu aynı babası! 1 ken 2 oldular hakkınız da hayırlısı olsun. degısık bır duygu evlenen de pısman evlenmeyen de :)

Basina bela alirsin. Adam yalvarsa da kendini sevmeyen biriyle evlenme. Hirsina yenilme.

Ben eşimle yuva kurmak icin evlendim her anımi onunla paylaşmak için birlikte güzel anılar yaşamak için evlendim. Erkek arkadaşın evliliğe çok karşı ise ve düşünmüyorsa sadece sen düşünüyorsan evlenmeyi bence vaktini daha fazla boşa harcama... Scarlet89

Onunla aynı evi paylaşmak, aynı havayı solumak, aynı yatakta uyuyup uyanmak huzur veriyor. Ömrümü onunla paylaştığım için mutluyum.

Erkek arkadasın kendine güvenmiyor, ya da mükemmelliyetçi bir yapısı var ya yanlış karar verirsem diye karar alamıyor, ayrıca tüm bunları anlatış tarzı çok bencilce ve incitici ; ama zaten sana bu özellikleri çekici geliyor. Serhat Yabancı'nın Her Aşk Tatlı Başlar adlı kitabını ne olur al oku, neden onu seçtiğini başına neler geleceğini anlayacaksın. Ayrıca kendini tanıma fırsatı elde edeceksin. Karşılaşacağın gerçekler hoşuna gitmeyebilir. Sevgiyi, aynı evde yaşamayı vs geçersek bence evlilik kadını koruyan bir oluşum. Ölüp bittiğini de görsen erkeklere güven olmuyor günün birinde çocuklarla ve 5 parasız bırakıp gidebiliyorlar. Belki o imza da buna engel olmuyor ama en azından yasal hakların oluyor. Evlenmek için onun seni ikna etmesi gerekir, 3 yıl insan hayatı için çok kısa 3 yılımı verdim deyip hayatını mahvetme.

Aranızda yakınlaşma var mı yani sonuçta böyle bir şey varsa çoğu erkek evlenmeye heves etmiyor nasılsa evlenmeden de yaşıyorum aynı hayatı diye? Sizi kırmadan nasıl soracağımı şaşırdım:/ nese-li_hilos Biz artık beş kişiyiz ❤ Anneler

Belki insanlar Müslüman değil ne biliyorsun Müslüman olmak zorundamıyım senin gibi düşünmek zorundamıyım peki?hiç bunları düşümüyorsun değil mi? bide geri kafalı değilim diye not düşmüş evet evet kesin değilsin öyle

Fazla marjinal olmaya çalışınca böyle sonuçlar çıkıyor sanırım. Çocuk istemeyebilirsiniz tamam bu normal ama yalnız kalmamak için evlenmeyin mümkünse birbirinizi sevdiğiniz aynı evi paylaşmak istediğiniz için evlenin yoksa sizin için hayat çekilmez bir hal olmaktan başka birşeye yaramaz.

Eşimle aramızda 1200 km vardi ve evlendik. Başka türlü işler de yakınlaşmiyor çünkü. 8 seneyi geçti ve iyiyiz şükür. Bence evlenmek doğru kişiyi bulmakla ilgili. Mesela adam diyor ki evlenmem sevgililerine de diyor bunu evlenmem sadece su yasimda veya su sartlarda evlenirim gibi şeyler... Ama sonra hayatına biri giriyor ve bammm... Adam bakmışsın altı ay geçmemiş hadi evlenelim diyor... Benim eşim de böyleymis çünkü. S su-doku sen

Muhafazakar kismi kafa karistirici. hiristiyanlarda evleniyor niye acaba!!! Idrakyollariiltihabi

Kesinlikle katılıyorum. Dediğim gibi sadece fikir alma maksatlı açtım. Tek tip doğru yok hayatta, öyle olsaydı herkes benzer hayatlar yaşardı. Çok teşekkür ederim dilekleriniz için de :)

Sevdiyin biriyle ayni hayati paylaşmaktan guzel bir şey varmi? Sabah uyanip beraber kahvalti yapiyorsunuz, surekli birliktesiniz. aher seyinizi bir-birinizle paylasiyorsunuz. Hastalandiginizda bir-birinizi iyilestirmeye calisiyorsunuz. Sonra cocugunuz oluyo ve hayat bir başka guzellesiyo, sevdiyiniz insan ideal bir baba oluyo, iyi ki, bu adamla evlenmisim diyorsunuz))) Ne bileyim, insan sevdiyini her zaman yaninda ister. Ben evlenmeden ayni evde yaşamaya karşiyim. Yalniz yaşayan erkekler yalnizliga alistigi icin evlenmek istemezler. Sevdiyinden ayrilirlar ama yine de evlenmez. En sonda mecbur kalir, evlenmeyi kabul eder, o zaman da ailesi bir kiz bulur evlendirir...

Bu adam icin kendinizi yıpratmayın derim. Demekki evlenmeyi düşünecek kadar sevmiyor sizi. seven insan aile olmak ister ve bunun icin çırpınır. sizinki kaçıyor resmen. Gun gelecek evlenecek tabiki ama sizinle değil düşüncesi. sizi oyalıyor bence.. kusura bakmayın kırmak değil niyetim..

Sevgi ve aşk sadece belli başlı konuları paylaşıp geri kalanında ayrı yollar çizmek değil bence. Ben sabah sevdiğim adamla uyanmak isterim, birlikte yemek yemek, aynı odayı paylaşmak, birlikte çiçekleri sulamak, ortak bir alandan birlikte sorumlu olmak, işten gelince evde karşılamak isterim. Evi benim yanım olsun, kendisini en rahat, en doğal benimle hissetmesini; iyi ve kötü haliyle hep bir arada olmak isterim. Bunun adı vıcık vıcık romantiklik olamaz, böyle diyenin de mantık hatası vardır kendinde. Sadece seks için haftada birkaç kere bir araya gelmek, bazı yerlere birlikte gitmek, arada yemek yemek? Ee bu aşk mı? Issız adam canlandı gözümde sadakat konusu haricinde ve böyle erkekler de kadınlar da bana çok acayip geliyor. İnsan sadece sevdiği insanları değil sevdiği objeleri de yanında ister ve bu doğal bir şeydir. Sizin yerinizde olsam alışkanlıklarımdan vazgeçmek zor gelse de yoluma bakardım..

Iyi yada kötü yasadigin sıkıntı ve mutlulukta yanında biri olsun istiyor insan... bu yalniz kalma korkusu gibi değil paylaşım yapma isteği. ilk evlendigimizde yanımda otursun isterdim işini yaparken bile. Ama sizin durum biraz farklı gibi geldi bana. sizin tercihleriniz farklı ve siz evlenme isteğinizde kararlıysanız önünüze bakın derim. sevgiliniz aynı çatı altına girecek gibi durmuyor yakın zamanda.

Bunun cevabı herkese göre değişir. Kendi sebeplerimi sıralayayım. Sevdim, yaş geldi meslek falan tamam sırada evlilik var heralde diye evlendim. Ama şuan ki aklımla evlenmezdim. Akıllı işi değil bence

Rahat batmıştır

bir kısım yorumları okudum, hepsini okuyamadım bana erkek arkadaşınız ya size aşık değil, ya da aşık olduğunun farkında değil gibi geldi asla çocuk için, artık yaşım geldiği için, gelinlik giymek istediğim için vs evlenmedim hatta bunları hiç düşünmedim bile evlenmeden önce eşimin de bunlar yüzünden evlendiğini zannetmiyorum bize biraz aileler baskı yaptı artık evlenin diye (6 senedir birlikteydik) ama biz de dünden razıymışız demek ki :) 20 küsür senedir eşimle birlikteyim, benim eşim de öyle aşırı romantik vs bir adam değildir, hatta ben de değilimdir şimdi yaşantımızı uzun uzun yazmayayım ama inanın bir erkek de çocuk, yaş vb. şeyler dışındaki şeyler için evli olmak ve evli kalmak ister ilişkinize objektif bakmayı deneyin derim bir de, gerçekten evlilik için kavga etmeyin, diyorsunuz ya "Kendimi zorla yamamaya çalışan kadınlar gibi hissetmeye başladım". sizi böyle hissettirecek hiçbir şey yapmayın. inanın sizin söylemleriniz, çabalarınız sonucu evlenseniz de evlenmeseniz de ileride pişman olursunuz.

Biz niye evlendiiiikkk Kim evlendirildi la bizi ehehe şaka şaka Sevdiğimiz için evlendik Beraber uyuyup uyanmak Tüm zamanımızı beraber geçirmek bizim ilişkimizde eşim zorluyordu hatta hadi evlenelim karim ol artık herkezin içinde evet diyelim falan filan Ve bebislerimiz olsun büyük bir aile olalım istedik 5 yıldır evliyiz 1 buçuk yılda sevgili şuan 3 kişiyiz ve alemiz yavaş yavaş büyüyecek Scarlet89

Benim dini dusuncem degil ama toplum ve elalem kurallari buna mani :) onunla beraber vakit gecirmeyi ayni cati altinda olmayi seviyorum. Cocugu olmayip evli olan bir suru cift var, rahat batiyor belki size gore bilmiyorum :) K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Yani saçma gelenekler takıntılar var. Hayır gelinlik giymek istediği için evlenenler cidden var. Bana anormal geliyor. Sanki evcilik oymuyorlar Sekoyam İlle de

Arkadaşlarının hepsi evli ve çocuklu. Onlarla dahi görüşmek istemiyor, kaldırmıyormuş bünyesi aileleri. Anti - aile adam. Arkadaşları bir yere davet edince 1 saat zor tahammül ediyor, hele ki çocukları varsa hiç gitmiyor neredeyse. Arkadaş çevresi de aforoz edecek yakında. Sadece ben değil.

benim için de öyle, düğün falan bana uzak işler zaten :) bu arada nickine bayılıyorum

Bu şaşırtıcıymış :) Bizim sosyokültürel ortamımız birlikte yaşamaya el vermiyordu, ilişkinin bir sonraki seviyesi ya evlilik ya ayrılık olmalıydı. Çünkü birlikte yaşamak istiyorduk artık öyle haftada bir iki gün görüşmek yermiyordu. O yüzden evlendil diyeyim :) Birlikte yaşama bir seçenek olsaydı evlilik belki biraz daha ertelenirdi sanırım.

Daha once 10 kez ayrilma oldu ama fiilen basaramadik bunda aliskanlik buyuk rol oynuyor. Ama artik bicak kemige dayandigi icin simdi cekip gitsem o da ses etmez

O ıssız adam gerçekten aşık olunca öyle güzel evlenir ki aklın şaşar.

Neden evlendim?! 1. Sevdigiminle hayatimin geri kalanini yasamak icin 2. Her daim birlikte vakit gecirmek icin 3. Kendi ayaklarimizin uzerinde durmak icin 4. Sorumlukuk sahibi olmak istedigimiz icin 5. Cocuk sahibi olmak icin 6. Mutlulugu huzurlu birbirimizde buldugumuz icin 7. Imanimizin yarisini tamamlamak icin Esimde 29 yasindaydi benimle evlendiginde ve bence bu yanlizlik korkusu yada yanlizliga alismak degil. Onyargili davranmak istemiyorum bu sadece benim dusuncem esiniz bence sorumlukuk sahibi olmaktan cekiniyor petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evliliğin aile kısmı dert resmen, evlenince rahat bırakmıyorlar ki insanı aileler hemen bir "gelin" sıfatı yakıştırılıyor, bir ton baskı istek beklenti... Evliliğin aile kısmından nefret ediyorum.

ya gece hayatı yok, gezmesi yok ot gibi evden çıkmayan bir adam. Kendisini sevmiyor bir de, beni neden seviyorsun diyor. Çok zor bir karakter

Toplum baskısı ve dayatmalar olmasaydı evlilikler bu kadar fazla olmazdı. Ve evet ben de topluma uyum sağlamak adına evlendim. Muhafazakar aileme iyi evlat olduğumu da kanıtladım. Daha ne olsun. Evlilik dediğimiz şey de birkaç ay iyi hissettiren, sonrasında insanı boğan sorumluluklar bütünü.

Ben de kendime bu soruyu soruyorum Ve mantıklı bir cevap bulamıyorum. Kendine ait evi olan, beklentisi bol bir ailesi olmayan, cinsel yönden aktif hangi kadın evlenmek ister... bana çok ilginç geliyor. Etrafındaki insanlara bakıyorum. Sevgiliyken birlikte mutfağa giren insanlar evlenince kadın kendini mutfak-banyo arasında mekikte buluyor. 1 saat yemek için uğraşmışken eşinin sofra kurup kaldırmasını 'iş bolumu' zannediyor. Çocuk olsa tek sorumluluk onda, akşam dışarı çıkamıyor, gereksiz bir düğün için boyundan büyük masrafa karıştığı için evliligibin ilk yili borc ödeyerek geciyor, kendine ait bir alanın kalmıyor, özgürce plan yapamıyorsun, bir çocuk olsa sorumluluğun yüzde doksanı sende... Neden olduğunu bilmediğim bir şekilde ben de coook gençken birlikte olduğum insanlarla evliliği düşünürdüm. Ama zaman geçtikçe bu fikirden uzaklaştıkça uzaklastim. O yüzden sevgilinizi anlayabiliyorum

Bir erkekle bir kadın aynı çatı altında sorumlulukları ve hayatı paylaşmak için evlenir. Sizin sevgiliniz bunu istemiyorsa vakit kaybetmeyin.

Tam tersi düşünüyorum bende aslında :) Türkiye de genelde evlilikten karlı çıkan erkektir bana göre. Kadın çalışsa dahi ev işlerinin çoğu ona ait. Yemek, bulaşık, çamaşır, temizlik, çay servisine varana kadar. Adam işten geldikten sonra oh değme keyfine. Ha bu arada çocukta kadına zimmetlidir. Yıkar, giydirir, uyutur, yedirir vs. Mesela dediniz ya boşanma durumunda çocuk anneye verilir. Zaten çoğu erkek istemez ki. Bekar gibi yaşamak varken çocuk mu bakacak. Evliyken bir yardımları olmuyor da boşanıca mı 7 24 çocuk bakacaklar. Sonra anasına babasına baktırabilirler. Hizmet ettirirler. Bunları tabii tüm erkekler için söylemiyorum. Ama bu bdv de okuduğuma göre yüksek oranda böyle. Kadınlar niye evlenir en ufak fikrim yok. Bu kadar cefaya da az biraz maddi karşılık çok değil bence

Sorunuza cevap veremeyecegim ama bi önerim var; sizin sağladığınız bütün imkanları kesin, tabiri caizse kendinizden mahrum bırakın. Yok öyle hem karnim doysun hem pastam dursun. O zaman tipis tipis gelecek. Tecrubeyle sabit :)

Bence evlilik güzel tabi hayırlı ise G greengirll

Biz gezmeyi çok seven bir ciftiz ama bekarken hep eve gitmem lazim gec gidersem annem kızar diyordum zaman kısıtlaması olmasın diye ve birbirimizi sevdigimiz için evlendik. yeni evliyim ama tavsiye ederim dogru kisiyi bul ve evlen :) N

Değer yargılarım, inancım ve aile yapım farklı olsaydı, ben de evlilik şart değil diye düşünebilirdim. Hayatımızı paylaşmak için evlendik, çocuklar olana kadar aynı evde yaşayan iki sevgili gibi takıldığımız zamanlar çok oldu. Haftada bir kaç gün ayrı vakit geçirdik, arkadaşlarımızla tatile de çıktık. Çocuktan sonra biraz daha geleneksel aile yapısına evrildik. Yine ayrı vakitlerimiz var. Ama sorumluluklar artınca bağımız arttı. ) Eğer şartlarınız ve seçimleriniz birlikte yaşamaya uygunsa bunu deneyebilirsiniz. Sevgilinizin bu bağlılıktan kaçma sebebi eğer bir kişiye bağlı kalmamak, vaşka fırsatları değerlendirmek yada evliyim dememek için ise daha fazla vakit kaybetmeyin. Gelecek göremiyordur. Milana22

Ya guldum, arkadaslarimiz da oyle diyor onu kim ceksin diye ama bi alici cikar gerci mutlu olamaz gibi geliyor Scarlet89

Su an mesela esimle iyi anlasamadigim halde ben neden bosanmiyorum? Cocuklarim esim evde oldugu surece ortak bakilir. Yemeklerini yedirir uyutur gerekirse altlari degistirilir esim tarafindan. Esim olmasa cok zorlanirim cocuk buyuturken. Maddi acidan calismama gerek yok, calismak istesem de esim olmadan hem bakici masrafi hem ev yurutme falan karsilayamam. Canim istediginde sevisemem. Su an beni esimin nikahinda oldugum icin ozgur birakan ailem bosansam herseye karismaya calisirlar. Esim benim cocuklarla rahat etmem icin arabayi birakir ise toplu tasima ile gider, tek olsam araba masraflarini karsilayamam. Kisacasi su an evlilik menfaatimedir. Esim de bosanmak istemiyor demek ki onun da evli kalmasini gerektirecek sebepler var. Evlilik = menfaat keske oyle olmasa ama cogunlukla oyle.

evliliği düşünmeyen adamla bir evlilik hayali kurmak kurdurmak çok zor, resmen yıllarım böyle geçti, hiç ikna edemedim hep kaçtılar, kısmet değilmiş diyorum çünkü eşim resmen bana direk evlenme teklif etti çıkmadık bile sevgili bile olmadık, bende zaten yorulmuştum, evlendık, eşim evli bir erkek olmayı eşi çocugu bir ev düzeni olsun diye bende bir çocugum olsun diye evlendim çok şükür oldu, yani demem o ki, allah yazsa hiç zorlanmazsın madem öyle sal ipini gitsin, senınse zaten döner Scarlet89

Eğer çocuk düşünmüyorsanız evliliğin bir esprisi yok zaten ekstra sorumlulukta cabası. Ailnizde elalem ne der bilmem ne bizimkiler gibi geri kafalı değiller sanırım. Bana kalsa 26-28 arasıydı nişanlıyken evlilik. Şuan evliyim 11 aylıkta oğlum var 24üme giricem bir kac ay sonra. Evladım İyi kide olmus tırnagını hiç birşeye değişmem. Ama yapmak istediğim cogu şeyde içimde kaldı sonucta 1 kere gelicem dünyaya shapee

seven erkek evlenmek için can atar her anında yanında olmka ister 5 senelik evliyim, 5 senedir eşim hep gündüz mesaj yazar aksam olsa da yanımda olsan diye haftasonları iki gün birlikteyız haftaiçi gunduz işte olacagız senı ozluyorum der senın sevgilin rahatına alısmıs çok sevse idi evlenirdi, hayatını senınle devam etme yoluna girerdi. kusura bakmayın ama cok sevdiğini düşünmüyorum

Çok komiksin şuanda... gucci

Yengeç burçları misal :) Scarlet89

sanki bana da öyle geldi

Seven erkek asik olan erkek evlenir. Cunku hayatini paylasmak ister. Onla yatip onla uyanmak ister. Onla tv izlemek onla yemek yemek ister. Cunku asiktir. Yaninda ister. Net... Gerisi hikaye.. Sevgiliniz Size deger verebilir ama yukardakileri isteyecek kadar sizi sevmiyor, asik zaten degil. Bu yuzden neden evlensin? Hakli. Cocuk da istemiyormussunuz. Takilin boyle yapacak birsey yok

güzel bir soru. Ailesiyle iç içe değil, kardeşine fedakarlık yapan bir ailesi var. Benimki 12 yaşından itibaren ayrı okumuş yatılı vs. Ailesine bakınca düşkün gibi ama teorik olarak. Pratikte ayrı yaşıyorlar ve onlarla 3-4 gün aynı çatı altında zor geçiriyor. Zaten başka ülkede ailesi şuan.

Bahane olduğunu düşünmüyorum. Gözünü karartacak derecede aşık olmayan, çocuk düşünmeyen ve kendi günlük işlerini halledebilen birisi neden evlensin ki? Bir de çoğu insan ya yaşadığı hayatı beğenmiyor ya da yaşayacağı hayatın daha iyi olacağını düşünüyor. İki hayat arasında düzen bozmaya değecek bir fark olmayacaksa, cinsellik olarak da problem yoksa kendini bu fikre uzak hissetmesi normal bence.

Toplum ve din baskısı olmasa hangimiz evlenirdik? Seviyoruz aşık oluyoruz ama aynı eve, aynı yatağa girmemiz için evlenmemiz gerekiyor. Hepimiz de bunun için evleniyoruz. Ben evli olup ayrı yaşama taraftarıyım. Çünkü aynı evi paylaşmak, her güzel duyguyu bitirebiliyor.

Ben de evlilik yolunda uzak bir ilişkisi olan biri olarak rahat rahat sevişmek için evlenmeye karar verdim evet. Beraber uyanmak, kokusunu çekmek vs vs gibi boş duygusallık yapmayacağım. Bu konudaki motivasyonum canım istediğinde elimi uzattığımda onu yanımda bulabilmek, istediğimde hadi dediğimde sehir dışı yurt dışı başımızı alıp gidebilmek. Şimdi tekrar düşündüm 28 yaşındayım bu yaşta evlenmek için tek motivasyonum bu evet. Sevdiğim adamın ulaşılabilir olması. Yuva kurmak falan aklımda yok açıkçası. Çocuk dürtülerim de henüz başlamadı.

Oncelikle zaman ayirip yazdiginiz icin tesekkur ederim. Evlilik onun icin ozgurluk kisitlamasi evet, kendi evinde kendi pisliginde duzensizliginde beni delirttigi karmasasindan cikip benim duzenime girecek olma fikri onu boguyor. Duzen tertip hakgetire. Bu bile onun icin onem teskil ediyor esaret olarak. Arkadaslarim evlendikce ben onlari tebrik ettikce bana sinir geliyor o ise bunlar deli mi evleniyor modunda. O yazdiginiz son senaryo bize imkansiz :)) ben seni oyalamak istemiyorum demisligi cok zira... boyle bir hayat istiyorsan ozgursun demisti Scarlet89

sanki gelecek hayatım film şeridi gibi oldu ya off, ben de çirkin değilim ve hatta sevgilimle yakıştırmazlar hiç ama gönül yani. Ayrılsak boş kalmama potansiyeli bende ama hiç gönlüm yok başkasına

Hı hı hadi ordan... Git kumda oyna samantha

Yazacak başka bir şey bulamadığın için olabilirmi? cennete gidince gül bence burda enerjini bitirme _CaNanSu_

Neden seviyorsun peki? Çocuk istememe nedenin belkide sadece o istemiyor diye olabilir mi? 25 yasında gırmıs hayatına yanı daha cok da olgun değilken düşüncelerin onun hayat tarzına ve düşüncelerine göre şekillenmıs olabilir mi?

Eşimin baskısından evlendim valla. Bana kalsa bir 8 sene daha gezer tozardım. Ülkemizde ise evlenmek bir kader sıralaması. Doğ, büyü, oku, erkeklere askere git kadına çevre yap -eline ekmeğini al, evlen, çocuk yap, sonra bir tane daha yap, onları büyüt okut evlendir ve torun sev. Sıralama bu şekilde. Geneli bu döngü sebebiyle evleniyor, az bir kısmı hayatı beraber yaşayıp, el ele mücadele etmek ve kanunen de birbirin en yakını olabilmek için. Özgür ruhlar ise çocuk için. Benim gibiler de özgür ruha dahildir fakat genel yapıda bir sevgilisi olduğundan beraber olmanın başka çıkar yolu kalmadığından evlenir. Sizin sevgiliniz de evlenirse benim grubuma dahil olacak. btlyur Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evlenmek icin illa asiri romantik olmaya gerek yok. O dizi karakterlerini hic sevmem zaten :) Evlenmek hayati paylasmak demek ve bu ayri evlerde olmaz. Sevgilin kendini dogrulamak icin genelliyor fakat her erkek kesinlikle böyle düsünmüyor. Odun, sirf cocuk oldun adetten diye erkekleri saf disi biraksak, normal erkekler beraber yasamayi sever. Beraber uyumak, uyanmaz, aksam tv keyfi, gezme keyfi,.. Sevgilinde fazlasi ile eksi'deki kendini issiz adam sanan, kendini cool sanan bir hava seziyorum. Insan sevdigi biri ile beraber yasamak ister ya. Ondan dolayi bence yaptigi sevmek degil. Seni sadece hayatinda bir yer verdi. Mutlu oluyor, egleniyor fakat sevmiyor. Ondan dolayi ayril derim ondan. Görsün bakalim issiz adam nasil olunuyor.

Burclara inanmiyorum ama ilerde biri karsima cikarsa yengec mi soracagim

Yazjnizin hepsini okuyamadim. Ama okudugum kadariyla sunlari soyleyebilirim. Aile olabilmek icin, asik oldugum icin, onjnla uyuyup onunla uyanmak istedigim icin, benjm dinim boyle emrettigi icin, ikimizden bir parca olabilmesi icin ve dusundukce dahada sayabilirim. Simdi diyebilirsiniz ki ben zaten boyle yasiyorum, o sizin tercihiniz. Ben evlenmeden ayni evde yasamadim ki karsiyimda... Evlilik benm icin kutsal. Yani kisacasi herseyimizle birbirimizin olabilmemiz icin evlendim... Önceki

Birbirimizi sevdik yuva kurmak icin evlendik bir omur boyu ins ciykinkuybaa

Çünkü evlenmek güzeldir :)))) Birlikte olmak, yaşamak, ortak bir hayat kurmak için, aile olmak için, hayaller, hedefler birlik olduğu için, çok sevdiğin için, onunla mutlu olduğun için, e olursa evlat yetiştirmek, çocuk sevgisi tatmak için evlenilir. Bütün bunlar evlenmeden de olur diyecek olanlar beni ilgilendirmez, benim firkim, benim doğrum budur Nikah şart yani

Eşimle 2008 de çıkmaya başlamıştık ve daha lisedeydik. 2017 temmuzda evlendik. Çok istedik çok bekledik açıkcası. Evlendikten sonra hiç pişman olmadım eşime de aynı şeyleri söylüyor Benimle. Birlikte uyuyup birlikte uyanmak, onu istediğim an görebilmek, evimizde kanepede dizine yatıp film izleyebilmek, gibi şeyler için evlendik. Allah pişman etmesin

Aklından zoru olan dert sahibi olmak isteyen evlenir

Sevdiğin ve anlaşabildiğin kişi ile olursa iyi bence evlilik. Göreceli kavram!

Dediginiz gibi Almanya'da evlenmek hic populer degil ve bana sacmalik geliyor. 60 yasina geldigimde yanimdaki adam beni ne sekilde takdim edecek, bu da svegilim mi diyecek? Insan seviyorsa, sevdiginden eminse, sorumluluk alma konusunda da kendine guevniyorsa evlenir bu kadar. Burda bir adamla tanistim, isi gucu yerinde, yasi da olgun, evlenmeye gerek yok gibisinden bir sey soyledi hemen ustunu cizdim. 10 yil 20 yil birlikte yasamak sacmalik bence cunku. Ben dindar, muhafazakar vb degilim ama aile birligine inanirim. Birlikte yasamakta bir aile birligi, aile olma bilinci gormuyorum. Aile olmak evlenmeyle olur, bu kadar. Iki taraf da birbirine soz verir ve sozunu yerine getirir. Evlenmem diyen adama da guvenemem. Seni seviyorum ama yasal olarak soz veremem kusura bakma havasinda birine guvenemem yani kusura bakmasinlar cunku hic guven telkin etmiyorlar.

Allah kolaylık versin, hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun inşaallah. Belki kendi anne babası, ailesi diyelim sorunlu bir aileydi evlenmek istemiyor olabilir ama arkadaş çevresi de yokmuş, karşılıklı cinsel olarak birbirinizi tatmin ediyorsunuz, sizi kırmak istemiyorum. Henüz gençsiniz anne olmak isteyebilirsiniz şu anda tam da hayatınızı düzene sokabilecek yaştasınız sonradan pişman olabilirsiniz. Evet evlilik çok zor, erkekler çok zor ama inanın çocuk için evlenilir, hele bir de eşiniz sizi seviyor değer veriyor en azından merhametli ve anlayışlı ise evet evlenilir Önceki

Bi anda aşık oldum anlamadım olaylar nasıl gelişti. Eşimin ikinci evliliği mesela. Onun açısından daha farklı bi durum. Boşanmış aradan 2 ay geçmiş ve karşıma birden evlenelim diye cikti. Dedim herhalde canı sıkılıyor ama yok olaylar öyle gelismedi nen seninle yasamak istiyorum cocuklarimiz olsun istiyorum dedi. 4 ay içinde evlendik mutluyuz. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Rabbim hakkinizda hayırlısını versin evlilik çok güzel bir müessese kesinlikle tavsiye ederim..

Böyle giderse belki yüzyıla kadar evlilik kavramı diye birşey olmayacak Düşünsenize her ihtiyaca sorunsuz cevap verip yerine getiren robat eşler Ütopik ama olmaz demeyin 100 önce biri çıkıp dünyanın öbür ucundaki birini görüp konuşabileceksin deseydi deli dirlerdi

Erkek arkadasiniz bir konuda yaniliyor Esimin ikinci evliligiyim o da brnim ikinci evliligim, ikimizinde cocuklari vardi tanistigimizda vr esim benimle evlenmek icin oldu bitti B3n beraber yasayalim dedim peki dedi ama tasinir tasinmaz hadi evlenelim baskisi kurdu :) Yani erkek arkadasiniz bu konuda yaniliyor Erkeklerde evli olma fikrini seviyor, karim demeyi vs.. hatta brn alyans takmam ama o takar Ben neden evlendim peki iste onu hic bilmiyorum sanirim baskisina dayanamadim :)

Çocuk istemediginize eminseniz evlenmek için tırmalamayın bence. Bugun ku aklım olsa evlenmezdim.

Duygusal eşi olan kadın var mı ki? Hemen biri alıntılayıp kocam çok duygusaldır falan demesin valla vururum A Arya_Stark01

Ben eşimle internetten tanıştım. Onu görür görmez aşık oldum evlenmekteki amacım islama uygun yaşamaktı. Bana sahip çıkan biri olsun sevsin saysın birçok faktörü gözönünde bulundurdum. Esimin ikinci evliligiydi 3 sene oldu hala gozumd3 pırlanta. Bir çocuğumuz var şimdi yine hamileyim. Geniş bir ailem olsun mutlu huzurlu olayım düzenli bir ilişki olsun l bir sürü faktör vardı evlendigimde.

Yok ondan değil... karşımda beni anlayacak kapasitesi bulunmayan biriyle karşılaşınca, kendimi yormaya gerek yok der ve işime bakarım.. Scarlet89

Valla bana kesinlikle rahat battı :) eşim evlenmeyi çok istiyordu, o sıra bir kaza da geçirdi. Vicdan yaptım evlendim. sevmiyor mudum, tabiki seviyordum ama bana kalsa hala bekardim :) 29 yasindayim, bazen eşime takılıyorum, boşanıp birlikte mi yaşasak diye :)) evlilik başka bişey ve kesinlikle bana göre değil.. az buçuk ayak uyduruyorum yada bana ayak uyduruyorlar

Ayni biz

Toplumumuza baktığımızda bu sözlerin neredeyse tamamının yalan olduğunu görüyoruz. Kadın romantik bakıyor ancak evlilik erkek için hizmetçi bulmaktan ve düzenli cinsel hayattan öteye gitmiyor genelde. Darp, psikolojik şiddet, aldatma, çocuklarına sahip çıkmama, eşini birey yerine koymama da erkeklerde hayli fazla. O yüzden boş sözler vermektense evlenmeyi düşünmüyorum demek bence saygıyı hak ediyor.

. push ; Önceki

yani evliliği geçtim de birlikte yaşamak istemeyen erkek bence kesinlikle duygusal anlamda yeterli hissetmiyodur.. Üzgünüm ama bu bi gerçek insan sevdiği kişiden ayrı kalmamak için evlenir beraber yaşar bence.. O da bi gün aşık olacak şüphesiz

Bir insan neden evlenmez, ayrılınca dul olmamak için, sorumluluk almamak icin, kendini mecbur hissetmemek icin Bir insan neden evkenir?aile olmak yuva kurmak icin Idrakyollariiltihabi

Beraber kalıyoruz her zaman olmasa da, izinlerde vs. o konularda sıkıntı yok, hatta sürpriz yapıp gelir beklemediğim zamanlarda. Ancak katılıyorum size, ben ondan ayrı kalmak istemediğim için istiyorum ama o kesinlikle istemiyor.

Konu sahibesi nedense sevgiliniz yuksek egitimli ve yuksek gelir grubundan diye hissediyorum. Sosyal iliskisi pek yok demissiniz, yani sosyal olarak problemli, bencil tipler genelde yuksek egitim seviyesinden insanlardan cikiyor gozlemledigim kadariyla afedersiniz popolari kalkiyor. Bana soracak olursaniz cok askimdan oluyorum bitiyorum modunda degilseniz ayrilin gitsin ben bu adamdan bir mutluluk goremiyorum size. Ayrica anne olma hakkinizdan bu adam icin vazgecmeyin. Yani evleneceginiz kisi, egitim, is guc, gelir bakimindan daha mutevazi biri olur belki ama sizi mutlu eder, elinizi askla tutar, guzel sozler soyler. Hayir yani, adam gezen eglenen hayattan zevk alan bir tip de degil ki. Ustelik uzak yerlerde yasiyorsunuz, bir saatten sonra yalniz basiniza olmaktan zaten daralirsiniz. Insan sevdigini yanina istiyor. Bence ailenize ve arkadaslariniza soyleyin, ben evlenmek istiyorum uygun taliplerime acigim aklinizda bulunsun diyin. Gelen talipleri de degerlendirin :) Ben sizin yerinizde olsam yeni asklara yelken acarim bu adama da sen evlenmek istemiyorsan da isteme ne yapayim, isteyenler bulunuyor derim.

Evlilik durumu bence biraz da ilişkinin toplumda kabul görmesi için ve rahat rahat aynı çatında yaşama hakkını elde etmek için yapılan bir şey. Sizin herhangi bir çekinceniz yoksa aileler ve yakın çevre açısından çokta şey yapmayın tabi sizi gerçekten sevdiğini düşünüyor, değer verdiğine inanıyorsanız Scarlet89

Gohacim biz beraber yasiyorduk ve ben hala soylerim keske hemen evlenmeyip biraz daha bekleseydik diye :) Benim koca kacacagimi mi sandi ne dusundu bilmiyorum ama cidden cok istedi evlenmeyi Ben hala soylenirim ara sira bok mu var bu evlilik denen seyde diye o da bozulur ask olsun ne guzel mutlu yuvamiz var diye Yani bana kalsa ben evlilik olayina karsiyim ama bizim ulke kosullarinda da zor tabi bu isler bununda bilincindeyim

Merhaba KK'nın güçlü kadınları. Uzun zamandır aklımı kurcalayan; zihnimi ve neredeyse hayatımı bloke etmiş olan bir konuda sizlere danışmak istiyorum. Öncelikle medeni halimle ilgili bilgi vereyim, bekar ama 3 senelik ilişkisi olan biriyim. Erkek arkadaşım 34; bense 28 yaşımdayım. İşimiz, gücümüz yerinde ve ortalama maddi standartın üzerinde kazançlarımız var. Yani hayatımızı kurabilecek durumdayız. Konu başlığımdaki "neden evlenilir?" sorusunu benden ziyade erkek arkadaşım sorguluyor ve artık tarafımda ipler tamamen kopma noktasına geldi diyebilirim. Bir insan neden evlenir? Evlenen üyeler, siz ne sebeplerle / eşiniz ne sebeple evlendi? Kadınlar daha duygusal, daha toz pembe mi bakıyor acaba? Erkek arkadaşım evlenmeyi asla düşünmüyor, çapkın değil kesinlikle yani sadakat üzerine bir problemimiz yok. Ancak uzun yıllardır tek yaşamaya alışmış, ve öyle dizilerdeki duygusal romantik erkek profilinden fersah fersah uzak bir karakterde. Yani kız arkadaşına "ben senden ayrı kalamam seni görmeden uyuyamam" diye cümleler kurabilen erkeklerden değil. Beni sevmiyor mu, seviyor elbet değer veriyor. Ama konu evlilik olunca birbirimize giriyoruz ve artık ilişkimiz sadece tartışma üzerine kurulu. Kendimi zorla yamamaya çalışan kadınlar gibi hissetmeye başladım bu durum beni aşırı geriyor artık Erkek arkadaşıma göre bir 'erkek yalnız kalmamak veya çocuk için' evlenirmiş. Elinde olsa hiç bir erkek evlenmez diyor. Biz çocuk isteyen bir çift değiliz bu arada. Düşünmüyoruz evlensek dahi. Çocuk şıkkını eledik. Ben sevgilimle bir çatı altında yaşamak için evlenmek istiyorum, rutin hayatımı onunla paylaşarak yaşamak istiyorum. O ise bir gün evlenirse, yalnız kalmamak adına köprüden önce son çıkış olarak göreceğini belirtiyor. Beni incitiyor ve zoraki olacağına hiç olmasına geliyor durum. 3 senenin alışkanlığı inanılmaz boyutta, kesip atamıyorum. Onun karakterindeki birisi, benden sonra kimle olursa olsun bu tartışmaları yaşayacak çünkü benden öncesinde de bu muhabbetlere maruz kalmış ilişkileri yürümemiş. Hırs yapmak istemiyorum ama başkasıyla olmasını da hazmedemem. Forumda herkese akıl verirken kendim için akıl yürütemiyorum. Merak ediyorum bir kadın ve bir erkek ne sebeple evlenir? Yorumlarınızı esirgemezseniz sevinirim, okuyacak ve yazacak olan herkese şimdiden teşekkürler.

Düzenli bir hayat. Hergün görmek. Beraber uyuyup beraber uyanmak. Çocuk. Ha ama siz evlenseniz bile eleman sırtını döner uyur, sarılmaz. Hatta tv karşısında uyuklar yatağa gelmez. Evlilik illa çocuk için yapılmaz zaten. Elemana farketmez yani yalnız kalmamak için ayşe fatmayla da evlenebilir. Sen kendini düşün bence artık ne istiyorsun ona karar ver. 3 yıllık ilişkinin 1 yılda silersin izlerini. Zaten romantik de değilmiş daha çabuk silersin hatırlayacağın romantik bir sözü bilem yoksa.

Valla bu aralar iki yaramaz yuzunden insan niye cocuk yapar diye soruyorum, Allah eksikligini vermesin ama basta o duyguyu bilmezken yasayacagimiz zorlugu bilsek esimi 30_35ten sonraya ikna ederdim Konuya donersek sahsi fikrim, gercekten seven kadin erkek farketmez, ayni evde yasamak, bir omru paylasmak ister. Evlilige sicak bakmiyorsa yeterince asik degildir

"Seni oyalamak istemiyorum." "Özgürsün." Bunlar içinde kaybetme korkusu olan bir adamın edebileceği sözler değil. Gerçekten size karşı büyük bir bağlılık hissetse, size "sen bilirsin, gidebilirsin." Gibi imalarda bulunmaz. "Zamanla.." bunu demek çok zor olmamalı onun için. "Belki zamanla fikrim değişir, gitmeni istemiyorum." "Bir şans verelim." Çabalar yani.. Ama sizin için bu kadar kendinden ödün veremeyecek bir insansa zaten onunla evlenmemelisiniz. Belki de bu konu da bu kadar ısrarcı olması Allah'ın sizi bu durumdan korumasıdır. Hayırlısı değildir.. Siz ki bu düşüncesini bilmenize rağmen tam 3 yıl buna çabalamışsınız. Ama o hiç istifini bozmamış.. Ayrıca ben çocuk düşünmeyen tarafın da sevgiliniz olduğunu düşünüyorum. Bence ilk yorum da bulunan kendisiydi. Yani her ne kadar düşünmüyorum desenizde siz birgün anne olmak istemeyeceğinizden emin olabilir misiniz? Sizin böyle bir hakkınız var. Buna karar vermek kimsenin harcı değil. Kendi özgürlüğünü düşünmekten sizi her şeyden kısıtlıyor aslında. Hepsini iyi düşünmelisiniz.

Bu adam kendini seviyor, hem de çok seviyor aslında. Ne dediği hikaye. Rahatına düşkün, sorumluluk almak istemiyor. Epey de bencil. Yalnızlık korkusu yaşarsam evlenirim demiş açık açık. Hani yaşlandığını hissedip, elden ayaktan kesilme ihtimaline karşı bakacak birisi olsun diyor. Hiç beraber yaşamayı teklif ettiniz mi? Tamam imza olmasın ama aynı çatı altında olalım dediğinizde tepkisi nasıl?

Birlikte yaşamaktan kastım arada sırada birlikte kalmak değil de ortak bi hayat paylaşmaktı.. Bence çok aşık değilseniz bırakın gitsin.

Bu evlenip çocuk yaptıktan sonra neden evlendim demesinden iyidir. Benim arkadaşımı adam evlilik için peşinde koştu şimdi iki çocuk var geçen gece bendelerdi arabama tek binmek istiyorum bu niye var diyor adam eşim diğer arkadaşlar kalakaldık bazıları tek yaşamı seviyor onları zorlamakta yersiz bence Saksi_Degilim_Ben

Ben eşimin ailesini kast etmiştim aslında genel yazmışım haklısınız.

Çünkü adam neden evlensin? Bir sevgilisi var.. Sıkıldığında hadi ben kaçıyorum diyebilir... Ama evlilik öyle mi? Eğet sıkılırsa bunun avukatı, mahkemesi, nafakası var.. Ben uzun süren ilişkileri evliliğe bağlayamak istemeyen erkeklerin şunu düşündüğünü düşünüyorum.. Konu sahibi lütfen yanlış anlamayın zira ben deeşimle nişanlıyken aynı evde kaldığımdan mütevellit rahatlıkla söyleyebiliyorum ki sizinle hoş vakitler geçiriyor ama o kadar... Sizi sevdiğini düşünmüyorum.. Bir gün sıkıldığında bunu size rahatça söyleyebilir... Aşık değil... Size bağlı değil... Sizdeb ayrılsa hayatında hiçbir değişiklik olmamış gibi devam edebilir.. Bana göre siz onun hayatında sadece olması gerektiği kadar varsınız.. Anlatabiliyor muyum? Yapmayın bunu kendinize.. Evlenseniz dahi bu adamla evlilik uzun sürmez... Çünkü şu an ne size ne de sizin ailenize karşı bir sorumluluğu yok.. Allah yüreğinize göre versin inşallah..

bende öffff simdi canim cekdi. olsada yesem B

Zaten birsey söyliyeyim mi, ayy evlilikten uzagim, ay evlilik ne yeaaa, ben seni böyle de seviyorum falan diyen erkek kesinlikle ayrilinmasi gereken erkek. Bir kere tecbubeyle sabit. O seven aska inanan erkek baska asklara da inanan erkektir. Yol verilmesi gereken erkek. Güven bir iliskinin en önemli ayagidir. E evlenmekten bile kacana niye güvenelim. Evlilik yasal olarak sizi kabuöl ettiren eylemdir zaten. Korkuyon mu yani bi imzadan, ayrilsak nafakadan ya da ne bileyim. Derdin ne olum! Bir kadinla yetinmek istemeyen, bencil olan erkeklerin söylemidir bu, evlilik cok da rerörörö diyenden uzaklasicaksin.

Evet ya resmen fragman haklisiniz Scarlet89

Eşinden önce uzun süre ilişki yaşadığım sevgilim evlenmek istemiyordu. Ben evliliği çok mantıklı bilmasamda onun beni evleneceği kadın olarak görmesini çok istiyordum. Ama o asla demesede evlilikten korkuyordu. Ve artık ilişki çıkmaza girmişti. Sonra bitirdim keyfi kaçtı çünkü. Ama baya uzun yıllar sürdü yani. Bu arada benim kesin olarak bitrdigimi görünce gel evlenelim demişti donsem evlenirmiyidi bilemedim Bu arada annemle babam boşandı ve ben annemle yaşamaya başladım. Annemin maddi geliri yoktu. Hem bu nedenle hem zamanla evlilik fikri çok mantıklı gelmediği için bende uzsklastim evlilik fikrinden. Sonra eşimle tanıştım. Ayrı sehirlerdeydik. O evlenmek için baya niyetliydi. Beni eşim ikna etti diyebilirim. Bir gün anne olmak istiyordum ve eşimi seviyor ve iyi anlasiyordum. Sanırım o nedenle evlendim. Eski sevgili hala evlenmedi. Bazı insanlar gerçekten korkuyor evlilikten. Ve bunun sevmeyle aşık olmaya kesin ilişkisi olmayabiliyor. Nedenini bilmiyorum çocukluklarina inmek lazım

En heyecanlı yerinde kesmıssın ama Çocuk yaptılar mı?

evet evli arkadaşlarım rahat mı battı iyi b k yedim diyor ama evlenmeden önce erkekleri bezdirme konusunda master yaptılar evlilik için baskıda :)

Ne ilginç:/ aslında evlilik erkeklerin mutlu olmasına göre dayatilmis bir kurum esasen. Neden? Çünkü kadın eve bakar, kadın yemek yapar, ütü yapar, misafir ağrılar, kocanın tüm ailesi ile güzel anlaşmalıdır, yatakta da eşini mutlu etmelidir, çocuk doğurur emzirir, yuvayı dişi kuş yapar diye bir söz bile var. O yuva biraz sarsilsa kadın toparlar veya toparlanmasi beklenir. Erkek çalışır eve gelir diğer yaptığı şeyleri lütfen yapar veya canı istediğinde yapar istemezse yapmama lüksü var. Misal bir çocuk altı kirli ve aç ise kimse babasına bunun altını neden degismedin doyurmadın demez gözler anneye çevrilir. Erkek, arkadaşlarıyla dışarıda vakit geçirebilir. Yani bu böyle uzar gider. Aslında kadındır sorumluluğu bin kat artan ve özgürlüğü kısıtlanan ama erkek korkar ve istemez evliliği güya

Cok kararli bir adam, sen ondan etkileniyorsun. Ayril demitorum ama eger ondan ayrilirsan sen cocuk bile istersin ben o isigi gordum sende :)

Evlenmek için esas sebep; sevdiğim insanla hayatı paylaşmak içindir. 2. sırada da çocuğumun olması tabiki. Evlenmeyi düşünmeyen erkek bence sevmediği için evlenmek istemiyordur. Bir arkadaşım 4 yıldır biriyle çıkıyor ve adam kesinlikle evlenmek istemiyor. Konusunu bile açtırmıyor. Arkadaşımda belki bi ümit kararı değişir diye bekliyor. Böyle adamlar ayrıldıktan sonra ilk buldukları kızla kısa süre içinde evleniyorlar. Nedense hep böyle olmuştur...

Hayatim o duygu gelince ztn niye evlilenilirki gibi birsey sormazsin kendine.. cunku o adami kadini hep yaninda istersin net...

Ole aslinda., cok gereksiz bi milletiz demek :) . push ;

Çocuk sahibi olmak için evlenen tayfadanım ben de. Birini çok sevmek onla yaşamak istemek benim için de evlilik nedeni olamazdı. Çünkü çok zor ve kendine ait kişisel bi alanın olmuyor evlilikte ki en çok bunaldığım şey budur benim kişisel alanımın ihlali. Ama çocuk istiyorum sizden farklı olarak bu yüzden evlenirim sanırım. Sizin için evlilik tek çıkar yolsa onu da bunun icine sürüklemeden ayrılın ve aynı doğrultuda hayata baktığınız birini bulun bence. Inatla hırsla mutlu olacağınızı sanmıyorum Önceki

Ben 5 yıl boyunca aynı evi paylaştım bi adamla... ikimizinde aileleri biliyor karşı çıkmıyor ve hatta yurt dışında yaşıyorduk. Yani hiç bi engelimiz sorunumuz yoktu beraber yaşamak için. Hala içime öküz gibi oturmuş bi anım var. Biz Türklerde olayın iç yüzünü ortaya koyan. Çocukluk arkadaşım denizci ve sefere çıkıp 8ay sonra yeniden eve geliyordu. Karısının ise Türkiyede yerleşik düzende... ben ve nişanlım beraber yaşıyorduk. Arkadaşımın karısına Türkiyeye yerleşmeye karar verdiğimizi benim önden gelip ev tutup eşyaları alıp düzen kurucağımdan bu sırada nişanlımın yurt dışında kalıp çalışmaya devam ediceğinden, onun maaşının hem Türkiyedeki evi hem yurt dışındakini rahatça karşıladığı için buna karar verdiğimizi ve maksimum 1 yıl sonra nişanlımında türkiyeye geliceğini fakat bu süre içinde ayda 1 kez hafta sonu görüşüceğimizi ve yıllık izinde beraber olucağımızı anlattım. Hatunun söylediği şey; bu ilişki yürümez ayrılırsınız 1 yıl farklı ülkelerde yaşarsanız. İyide senin kocan bi gidiyo 8 ay yok dedim. Ama biz nikahlıyız şekerim siz değilsiniz dedi. O günü hala unutmam en yakın arkadaşlarımız bile ilişkimizi aslında ciddiye almıyorlarmış.

Aynen ama her ailede bir değil benim ailem dert değil bu sebepten genelleme yapmak istemedim...

Burada herkesler seven erkek, sevgi, aşk, çocuk, aile gibi şeylerden söz etmiş ama kaç evlilik var sevgisi ilk günkü gibi süren. Evlilik süregelen bir alışkanlık. İki çocuğum var. Onlar için yaşamaktan kendime zaman ayıramıyorum. Fedakarlık fedakarlık, nereye kadar. Hele ekonomik geliriniz belirli bir seviyedeyse çok daha zor. Evlilik alıştırılmış kalıpları kendine giydirmektir bence. Ha bizim ülkemizde birlikte yaşamak çok doğru bulunmaz ama ne iki yüzlü evlilikler var yalnızca imza atılmış adı evlilik. Evlilik bence erkekler için değil ama kadınlar için ekstra yüktür ve ülkede çok fazla anlam yüklenen gösterişli bir imzadır. Kararı verecek olan sizsiniz. Bunu kaldıramayacağınızı düşüyorsanız kararınız o yönde olmalı. Bazı erkekler ve çok az kadınlar evliliği yük gibi algılıyorlar ya da alışılmış yaşantılarını bozmak konusunda rahatsızlık duyuyorlar. Bazı kararlar zor alınır ama son söz sizin.

tam olarak böyle evet. Karışıklığı belki düzelir umuduyla hala sevgili olma çabasında. ama zorlama ile olmaz

Evlenmek istediğimi etraftakilere söylediğimde genelde sana rahat battı heralde diyorlar. Burda da bir konu vardı evlendim iyi b k yedim diye Tamamen gözlemsel. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın.

Ben de sadece onu denemek için dedim zaten, ama inandırıcı olmanız lazım. Bunu kabul edip, evliliğe hayır diyorsa daha da büyük sıkıntı bence. Özgürlüğüm, rahatlığım tüm bahaneleri yalan o zaman. Beraber yaşamanın evlilikten ne farkı var ki? İmza tek problemse, istediğim zaman, o kadar rahat kurtulamam bu birliktelikten demeye geliyor.

Onlar maço/odun erkeklerdir. Türk kültüru onlarin bakiş açisindan erkeklerin böyle olmasini gerektiriyor. Erkek üstün, kadin bidibidici, erkek duygularini göstermez falan. Cidden çok şikayetçi olsalar boşanirlardi. Erkekler, yani odun olmayanlar pekala duygusallar. Sevmek ve sevilmek isterler. Ben iki gün annemlerde kalsam eşim beni özler, tekrar evde olduğumda mutluluğu belli oluyor gözlerinde, dilede getitir özledi diye. Sen kendini sirf sevgilin soğuk diye, herkesin öyle olduğuna inandirmak istiyorsun. Ama cidden değil. Duygasal, merhametli, empati yapabilen erkekler var ve azimsanmayacak kadar çok var.

Konulara din karıştırmak neden yasak biliyor musun? Bu platformadaki herkes müslüman değil, yelpaze geniş.. birinin dinle ilgili söyleyip dayattığı, diğerinin hoşuna gitmez hatta kırılabilir çoğu zaman. Müslümanlık üzerinden değil de kendi tercihin üzerinden cevaplarsan polemik çıkmaz. Mesela ben müslüman olduğum için böylesinin doğru olduğuna inandım ve o sebeple evlendim dersen kimse kırılmaz. ama : müslümanız kardeşim, nikah yapmadan öpüşülür mü, sevisilir mi, aynı ev paylaşılır mi dersen, farklı dine mensup üyeleri hem kızdırır hem üzersin. banane arkadaşım senin dininden, benim dinim bunu emretmiyor der.. mesela.. Çok yorgunum, toparlayıp yazamıyorum ama seni kırmak için söylemiyorum. senin üzerinden kamu spotu yayınlıyorum :) herkesin fikrine saygı duyduğumu da ekleyeyim ve defolayım

mesela ben artık eşimden uzak kalmak istemiyordum, onunla beraber uyumak onunla uyanmak istiyordum. Günübirlik görmeler yetmiyordu, özlüyordum. Beraber gezmek, görmek, gülmek, ağlamak, sevinmek, heyecanlanmak, yemek yemek, sabahlamak ve bunları kimseden gizlemeden yapmak istiyordum. bunun yanında kendime ait bir ev, aileden ayrı bir hayat istiyordum. üniversiteden sonra zaten aileyle yaşamak zor geliyor. onun da bütün bu saydıklarımı istediğinden emin olduktan sonra evlendik. beklentileriniz aynı olmalı hayattan. gördüğüm kadarıyla sizin böyle bir ortak noktanız yok gibi.

bu şekilde hissedecek birisi değil gibi zaten, sanırım hatayı baştan yaptım sevgili olarak. Benden sonra da böyle şeyler hissedeceğini zannetmiyorum yaş 35 olmuş, garip bir kafa yapısı var çünkü.

Uzun bir birlikte yaşama döneminden sonra evlendim Evliliğin hissettirdiği duygular bambaşka, eşim hayat arkadaşım Nikahımız kıyıldığı gün ilk aklıma gelen şey, artık ölebilirim, cenazem akrabalarımın elinde istemediğim bir yere gitmez oldu. Hayatı, kazancı, duyguları, cinselliği paylaşmak güzel bir duygu, ben bunları eşimden öğrendim, evlenelim baskısı ondan geldi, iyi yapmışım diyorum. Ama istemeyen birine bunları anlatmak zor, kabul ettirmek zor, yerinizde olsam sözümü eskitmem, seviyeyi de düşürmem, bu bahsi kapatır adamı terk ederim.

ben de önceki ilişkilerimde hep kaçtım :) ah mı aldım nedir çok çok mutlu olun

Sevdiği için onunla aynı evi aynı yatağı aynı hayatı paylaşmak onu çok mutlu edeceği için evlenir. Erkek konusuna gelince evliliikten korkan çekinen nasıl olur diye düşünen erteleyen taraf bendim ve çok güzel olacağını söyleyerek beni ikna eden de erkek kişisiydi :) ama evet gördüğüm kadarıyla erkeklere itici geliyor bir kişiye kağıt üzerinde de tamamıyla bağlı olma düşüncesi işin içine ailelerin girmesi sorumlulukların artması istediği zaman istediğini yapamama fikri Önceki

Sanırım erkek arkadaşınız rahatına çok düşkün. Bazı kişiler evlilliği mantıksız bulup aynı evde yaşayabiliyorlar. Gel gelelim sizin erkek arkadaşınız aynı evde yaşamayı da kabul etmeyecektir. Sizi o kadar seven bir kişi her an yanında olmanızı istemez mi? Düzenli bir hayat istiyorsanız bir yuva içinde mutlu olmak istiyorsanız evlenmelisiniz.

E senin yaran oldugu icin incitici. Gayet objektif bisey soyluyorum senden baska incinen olmuyor baksana. Seni inciten ben degilim yani. Romantik degil diosun. Herkes romantiktir yeter ki karsisindaki onun gömülü duygularini cikartabilsin ortaya. Evlenmek istiosun ama erkek arkadasin istemio. Bu durumda ayrilmaktan baska çözüm var mi? gucci

Eğer erkek arkadaşınızda sizin gibi düşünseydi sizinle olan ilişkiden ne beklediğini eler dokur ve onun için adım atardı. Siz onunla rutin hayatınızı paylaşmak istiyorsunuz ama o bunu istemiyor. Aslında gerçek" ben evlilik adamı değilim " kafası değil. Sizin doğru insan olduğunuza inanmıyor belli ki. Eşimde hayatta evlilik adamı değilim derdi Şimdi keşke daha önce evlenseydik modunda

Bu kadar tartışma çıkarıyorsa bu mevzu heralde bu adamla çok zor evlenilir, biz 25 yaşındayken evlendik artık yanyana olmak istediğimiz için sadece aşktan yani, bu kadar ne irdeledik ne sorguladık su aktı yolunu buldu.

göreceli bir şey. Ben istemiyorum, yani öyle mucizevi duygusu yaratmıyor bende. Sizin gibilere saygı duyuyorum. İsteyen herkes evlat sahibi olsun

Bence eğitim düzeyi ne olursa olsun geleneksel aile yapısına sahip kadınlar belli bir yaşa geldikten sonra düğüne derneğe vs gittikleri zaman gördükleri muamele veya çevrelerindeki çiftlerden duyulan yalnızlık yüzünden evleniyor. Eğer böyle hissiyatlar içinde değilseniz çocukta istemiyorsanız biriyle hayatı paylaşmaya ne gerek var ki dertten başka birşey değil adam ağaç kovuğundan çıkmamıştır size siz olmadan yapabileceğini çok rahat hissettiren bu zat anasına olan bağlılığıyla sizi çileden çıkarabilir. Bu sadece bir varsayım ama anlattığınız karakterdeki biriyle evlilik zaten zor bence kendisinin de istememesi en hayırlısı.

hep anaç bir insan oldum çoluk çocuk istedim, istemesem evlenir miydim? sanırım hayır direnirdim epey, ama aile yapım evlenme birlikte yaşa olayına sıcak bakmazdı, ha bana da çok çok uzak bir fikir değildi ama itici motivasyonum çocuk isteği oldu

o onları söylerken siz "ovvvv çok çekici" diyorsunuz anlamında söylemedim. kitabı okuyun ne demek istediğimi anlayacaksınız. Evlilik zaten zor, öncesi bu kadar zor olmamalı.

Mesela is ortamimdaki erkekler her gun evlilikten sikayet ediyor simdiki aklim olsa evlenmem hatun baski yapti diyor hepsi bu kafada. Hic biri de onla uyuyup uyanmak icin demiyor. Kadinlar daha duygusal belki, elbette duygusal esleri olan uyeleri genellemeye sokmuyorum. T

Allahın emri olmasaydıı kıyamet bekarı kalırdım lakın evlenmek imanın yarısını tamamlamaktır.

Ayol bu ne biçim bir adam, evlensen bile onun bunun yanında sürekli mahcup eder seni bön bön tavırlarıyla. Şimdi belki ön göremezsin ama bir toplulukta el içine çıkarken yanında olmayan seni desteklemeyen bir insan ruhen tüketir seni, sadece bu huyu bile ömür törpüsü. Bu adam seni aynı evde yaşayacak kadar sevmiyor, tüm cesaretini topla ayrıl canım en fazla 6 ay 1 sene üzülürsün tüm hayatını kurtarırsın. Bence böyle insanlar toplumdan tecrit edilmeli hiç sevmem sosyal becerisi zayıf sinek gibi tek başına takılan sorunlu insanları. Orda burda denk geliyoruz enerji emmekten başka fonksiyonları yok. Ayrılırsanız da yalnız mı ölür gider 3 ayda evlenir mi hiç ilgilenme, gitsin kimin evinde bayılırsa bayılsın.

Aynen katiliyorum evde otur otur patlar insan Surekli evde oturan biriyle zaten hayat gecmez Okurken baydim bu nasil bir hayat

HAHAHAHSSSS çok güldüm ya Yapamadılar bu daha taze haber zaten. Ama yani arkadaşım çıldırmış durumda. Bu herife herşey müstehak. Kalacaksın birinden hamile doğuracaksın deyip duruyordu geçen gün. Tabi ki dalga geçiyor ama hakikaten artık 40 yaşında ve 16 yıldır bu adamı çekiyor ya. Çocuk gibi...

Evlenmeyen erkek yoktur seninle evlenmeyen erkek vardır. Senelerce aynı kadınla sevgili olup, "yaa çok seviyoo ama evliliğin kendisi ona göre değil"e kadını bir güzel inandırıp, ayrıldıktan sonra 3-6 ayda evlenen o kadar çok erkek gördük ki.

Kişi kendi bir şeyi istemeden düzelmez. Böyle yaşamayı seviyor ve seçiyorsa yapacağınız pek de bir şey yok, kendi istemeli kendi çabalamalı. Aslında bir psikologdan da yardım alması gerektiğini düşündüm, evlenmesi için değil, bu kadar anti aileci bir yaklaşım pek de normal değil ben de sevmiyorum normalde çoluk çocuklu ailelerle görüşmeyi pek ama aile kavramını severim, ha benim çocuğum yok iki kelam edemiyoruz ondan sevmiyorum görüşmeyi:) Ortak konular da azalıyor, herkes çocuğundan konuşmak istiyor. Ailesinden sevgi görmemiş bunun eksikliğini duyan kimse iyi bir baba olamaz, benim babam da nispeten böyle inanın kızdığımda seni baba yapanın... diye söyleniyorum. Çünkü annesiyle hep bir alıp veremediği eksikliği var ve 65 yaşına geldi hala onu doldurma peşinde, bize hayrı olmadı olmayacak da. Erkek arkadaşınız en azından bencil değilmiş, böyle bir hayatı kimseye yaşatmaması gerektiğinin farkında, bravo. Çünkü evlense bile yeterli seviyede bir eş ve baba olamayacak, kendi düzeninde yaşamak isteyecek ve sonuç mutsuzluk, tatmin olmamış bireyler. Evlenmek istememesini de haklı gördüm şu an düşündükçe.

Biz de cocuk dusunmuyoruz. Evlenme sebebimiz herdaim birlikte olabilmekti. Zaten ayri şehirlerdeydik. Eşimle nikahsiz birlikte yaşama durumumuz pek mumkun degildi. Birlikte yaşama durumu hem eşime uygun değildi, hem ben de pek istemezdim. Genel olarak nikahsiz birlikte yaşayanlar aile olarak görülmüyor zaten devlet bile tanimiyor :). Davetlere vs birlikte çagrilmiyorsunuz. Aile ortamina rahat rahat size eşlik edemiyor. Biz de durumlar buydu en azından. Zaten şehirler ayri olunca her hafta git gel otelde kal filan dunyanin masrafi, yorgunlugu oluyor biz de evlendik.

Ben de benzer sebeplerden ayrilmak zorunda kaldim bundan 6 ay önce. adam evlenmek istemiyor benimle zaten istemiyormus... hayir madem hic bir dusuncen yok neden beraber olalim diye çabaladik o kadar sacma geliyor ki.. birak naparsa yapsin kim cekerse ceksin eminim bu adamlari cekecek kadin yoktur biz simarttik tepemize cikti simdi de elinde boyle tuttugunu dusunuyodur belkide bunu da kabul eder yola devam ederiz diyodur bence kabul etme.. ben kabullenemedim cekip gittim beni durdurmadi bile o anki yuz ifadesini unutamam...

Arkadaşlar soylenilecekleri söylemiş. Bir kaç ekleme. Aşık oluyoruz. Beraber yaşıyoruz. Tamam ama sanki evlilik bu aşkın ilanı. Düğünle aşkımızı herkese ilan ediyoruz. Sanki sevdiğini cümle aleme haykırmak gibi gibi. Ve istisnalar olabilir, insanın öncelikle içinde olmalı elbette. Ama sanki evlilik hayata başka erkekler ve kadınlar almamak. Kalbimizin birbirine ait olduğuna, sözleşme imzalamak gibi birşey. Yine hastalıkta, sağlıkta, iyi ve kötü günde, Yaşlılıkta ; sahiplenmek, sahiplenilmek isterim.

Genellikle böyle düşünen insanlar o ilişki bitince başka biriyle ışık hızıyla evleniyorlar. Ya mevcut sevgiliyle evlilik düşünmedikleri için ya da büyük konuştukları için bilemiyorum :)

Size deger vermiyor arti sorumluluk almak zor geliyor yeterince sevse zaten evlenir. evlilik bana gore birbirine deger vermek aile kurmak tir. ve ozgurlugune cok duskun egosu tavan yapmis bir adamla evlenmeyin zaten...

Macerayı sevmediğim ve özlem duygusuyla başetmeyi yorucu bulduğum için evlendim. Eşim evlilik kriterlerime uygundu tabii ki ve birlikte zaman geçirmek için bir ton dedikoducu insanı aşmamız gerekiyordu o zamanlar, ugraşmayalım dedik evlendik. Bu arada ben merhametten yoksun insanların içinde yetişmiş biri olarak eşimin merhametine kapıldım büyük eksiklikti bu benim dünyamda ve bu eksikliği onunla onardım.. Böyle sebepler işte..

her "ben evlenmeyi düşünmüyorum hiç" diyen erkek, bu cümleyi kurduğu kadından sonraki sevgilisi ile evlendi!!!

İşte sen bizim kültürden değilsin de ondan. Misal eşim ve benim örneğimde birlikte yaşayıp anlaşamayıp ayrıldığımızı varsayayım. Ailem beni belki evlatlıktan reddeder veyahut asgari düzeyde görüşürdü. Keza bir çok sosyal ortamdan da dışlanırdım. Eşim içinse onaylanmayan bir iki sohbet o kadar, neticede erkeğin elinin kiri. Bu kadar dramatik düzeyde olmasa da bu tarz ilişkilerde zararlı çıkan genel olarak kadın oluyor. Erkek sadece ilişkinin bitişinin yarattığı sorunu yaşarken, kadın çok daha fazlasının içine çekiliyor. Maşum kadının nefes alışı bile eleştiri mevzusu olabilir, kaldı ki nikahsız birliktelik yürümemişse vay o kadının haline.

Konuyu okuduğumda çok iyi geliri olan, yalnızlığı seven başına buyruk bir adam olduğunu anladım, benden önceki 6 sevgilisi vs de demişsiniz, yani bu adam her halükarda kendince ihtiyaçlarını tatmin edecek bir kadın bulabilir, kendi düzeninde kapanık yaşayıp gider. Sürekli aileden uzak yaşamış kopmuş tek kişilik bir hayatı var. Aileden sürekli uzak yaşayınca gitgide kopuyorsunuz ben bunu üniversitede yaşadım, evlendim eşiniz gibiydim biraz eşimin zorlamasıyla açıldım, şimdi aile olmayı seviyorum ama gene arada bunalıyorum, çünkü ailem bana pek de mutluluk sunmuyor. Ailesiyle anlaşamıyor büyük ihtimal, kardeşine düşkün ailesi ve adam kendini işine adamış kendi kendine bir hayat kurmuş kimseyi de almak istemiyor. Scarlet89

evlenmek istemeyen adam gitsin. cidden bırak gitsin. S Sismaniye

Evet soyledigin seyler cok uzak bana Ama haklidin toplumun buyuk kesimi boyle Bizim cocuklarimiz degistitecek insallah diyelim

İnanin bana ifade edis tarzi cekici gelmiyor oyle olsa burada konu acar miydim? Cok kirginim buradaki yorumlarla beraber yaram desiliyor ama objektif bakis acilari icin bile isteye actim konuyu livalinda

Kendi adima hayatimin seyrine eşimi katmak icin evlendim. Pisman da olmadim Allaha şükür. Uzun bir sure cocuk istemedik. Kendimizi hazir hissetmedik. Gezdik tozduk eglendik. Yurt dışıni denedik. Daha sonra hayatimizda istedik. Bakabiliriz dedik cocuk oldu. Neden evlenmeliyiz sorusunu sormustum esime nisanliyken. Daha ozgur daha birlikte daha ferah olabilmek icin demisti.

Kendim olmak için evlendim. iykide evlenmissin. herşey kendimin ailemle bağım yok kimseye hesap vermiyorum. istedigimi yapıyorum. bundan daha guzel ne olabilir ki eşim herkonuda yanimda şükür rabbime onun evlenme sebebi de kendi sorumluluğunu bilmek ve aile olma isteği aile derken illa çocuk değil yanlış anlaşılmasın evlilik çok güzel bir muesese bence. hakkınızda hayirlisi

Evliyim, çok da mutluyum. Hayatım boyunca evlilik meraklısı olmadım ailem de öyle yetiştirmedi beni. Sadece eşim çıktı karşıma ve o yüzden evlendim. Mükemmel biri olduğu için. Tüm ailem, akrabalar, arkadaşlar 'senin evlendiğine inanamıyorum, sen evlenmezsin sanmıştım.' dediler. Annem bile 'ben senin evleneceğini sanmıyordum.' diyordu. O kadar uzaktı evlilik bana. Hala şokta. Yaşım 30 bu arada yeni evliyim. Konu koca bulamamam değil evliliği hiç düşünmemem. Ama şimdi bana sorsan çok mühim bişey mi? Asla. Belki şimdi olsam evlenmem. Evlilik pembe dizilere benzemiyor. Bize sosyal medyadan, dizilerden pompalanan aşırı huzur, sevgi pıtırcığı ve kocişim cicişim zırvalarına da benzemiyor. Mutluluğun evlilikle alakası yok. İnsan mutluluğunu sadece evliliğe bağlamamalı. Mutluluk karşılıklı duygu alış verişidir. Diyeceğim o ki.. Bazı insanlar evlenmeyi istemez. Çok doğaldır ve onun hakkıdır. Ama siz bu ilişkiyi istiyorsanız onun bu şartını kabul etmek zorundasınız. İşinize gelmeyebilir. Evlenip çoluk çocuğa karışmak isteyebilirsiniz. O zaman da sizin karşılıklı bu şartları karşılayabileceğiniz biriyle beraber olmalısınız. Onu manipüle etmeden ya uymalı ya terketmelisiniz. Zorlama olan her şey patlar.

Aynı evde rahat rahat yaşayabilmek için evlendik biz Biz olma fikri eşime iyi geliyordu Dışarıya karşı Sert mizaçlı bir adam olmasına rağmen oldukça evcimen. Çift olmayı ve bunu resmi olmayı yapmak için evlendik

yahu evlensin Allah mesut etsin sevmeyi öğrenir en azından. Yorumlarınız ne kadar kırıcı ya hassas durumdayım objektif ama naif yorumlar başımla beraber. Beni pohpohlayın da demedim kimseye. Bu uslupla ve mantıkla evli olanlara da kocan bi gün başkasına aşık olur aklın şaşar mı diyelim. Ne kadar sert ve incitici.

Toplum baskisindan evlendik galiba biz tam emin degilim Bir de esim artik duzenli hayata gecmek istiyordu. Cocuk istiyordu. Ortak bir seyler edinelim evdir maldir mulktur dedi. Zaten beraber yasayip sevisebilen bir cifttik. Geriye bu sebepler kaldi.

Merhaba, benim inancım müsait ancak ailem elbette böyle bir durumu hoş karşılamaz. 3-4 sene flört OK, ama sonrasında beklerler elbet. Scarlet89

Guzel temennileriniz icin tesekkur ederim, sanirim artik kendime kotuluk etmekten vazgececegim...

Bir insan birlikte olduğu kişi içine siniyorsa bir an evvvel kavuşmak beraber olmak bir hayatı paylaşma umuduyla sever ve evlenir.5 yıllık ilişkim vardı hiç bi zaman evlenelim falan hayaller kurmamıştım ciddi olarak görüşüyorduk ama bi engel vardı demekki ikimiz de istememişiz ki nişanlanıp 9 gün kavga ettik 1,5 ayda bitti. Aradan 1 sene geçti duydum adam nişanlanmış şu an 2 yıl geçti ben de 1 günlük sözlüyüm :) Ortak arkadaş vesilesi ile tanıştık. Birkaç gün telden yazıştık buluştuk sonra Ve akşamına evlenmeye karar vermiştik 58 günde baya yol kattettik.1 ay sonra nişanımız var kısmetse eylülde düğün. Demem o ki bir erkek evlilikten bahsetmiyorsa ağırdan alıyorsa içine sinmeyen bişey vardır kendisi bile farkında değildir büyük olasılık. Aynı bizim yaşadığımız şey gibi. Evlilik düşünüyorsanız sizinle sadece yalnız kalmamak adına evlenmeyi son çıkış olarak düşünen biriyle zamanınızı harcamayın. İnşallah çok mutlu olacağınız birisiyle evlenir mutlu olursunuz

Bende evlenmekten çekinen biriyim, sevgilim tam tersi isteyen taraf. Hem de sizin sevgiliniz gibi yalnız yaşayan işinde gücünde ve yalnız vakit geçirmekten asla sıkılmayan biri. Bende bazen neden evlendiğini sorguluyorum, sevdiğim aktiviteleri sevdiğim insanla yapmak, paylaşmak için diyor. Sizinki yalnızlıktan öte özgürlüğüne düşkün ve bunun kısıtlanacağını düşünüyor gibi...

Oda olur nereye istersen oraya git... hayırdır mesleğin le mi havan?

Genelleme de yapmasin arkadasin beni ikna eden esimdi evlilige butun erkekler ayniymismismis atmis gercekten. Var oyle bie kuzenim saclar dokuldu, yas gitti 40 a metabolizma yavasladikca gobek olustu yuzu kiristi hala ben evlenmem kafasinda, ya bu adamlarin popisini kaldirmayin kendilerini nimetten sayıyorlar. 5 10 yil sonra tipi kayacak iste. Kurusun evde bi başına. miyaww 🇹🇷 Üyelik

Sizi tanımıyorum ama yazıklarınızdan yola çıkarak ne sizin erkek arkadaşınıza aşık olduğunu düşündüm, ne de onun size. Sizinki bağımlılık, bağlılık ; onunki de kendini kaptırdığı kısır bir döngü gibi geldi daha çok. Hani herşey yolunda gibi görünür ama aslında hiçbişey yolunda değildir, gitmekle gitmemek arasında kalınmıştır da rahat bozulmak istenmiyordur. Erkeğin yanında alıştığı o kadını vardır, değer verir ama aşk başka bişeydir. Ben aşk denilen olguyu belki de tatmadığımdan ötürü, eşimden önce pek inanmazdım. Eşim de öyle, çapkın olduğunu söyleyenler bile oldu. Bence bu aradığını bulana dek, aradığın sana yettiğince devam eden bir süreç... Biz çok sevip de, hiç ayrı kalamadığımız zaman evlenmeye karar verdik. Daha doğrusu önce eşim karar verdi, sonra da baskılarıyla beni yıldırdı. İyi ki de yıldırmış :) Evleneli 3 yıl oldu, onca şey yaşadık iyi kötü 1 sene de öncesi ama çok şükür halen ilk günkü gibi... Umarım hep böyle devam eder. Ve sonrasında sevdiğin adamla bir parçan olsun istiyorsun ve bunun adı da evlat oluyor. . push ; Scarlet89

Zaten kimseyi kınamak veya ben şu şekilde evlendim, siZde bu şekilde evlenin demiyorum... Maksadım polemik çıkarmak da değil... Aaa tüh tüh vah vah niye nikahsız yaşıyorsun demiyorum da, yorumumda belirttim bu benim fikrim diye, benim için böyledir ama başkası için farklıdır... Sert bir dille de yazdığımı düşünmüyorum, ki birilerini kırayım... Elbette ki ben de herkesin fikrine saydı duyuyorum... Ayrıca kimsenin velisi de değilim... Herkes hür... Teşekkür ederim ayrıca yayınladığın kamu spotuna J janemarple

Biz çok sevdiğimizden evlendik. Ara ara beraber tatile gittiğimiz ya da bazen aynı çatının altında yaşadığımız oluyordu ama bize yetmemeye başladı. Mesela Ramazan bayramı sabahında ilk birbirimizle bayramlaşmak istedik. Malum beraber bile yaşıyor olsan dini ritüllerde illa ki çekirdek aileyle beraber olunuyor. İşte ben bu adamın çekirdek ailesi olmak istedim. Kocam da hep der her düştüğünde ben kaldırmak istedim diye. Aşırı sakarım ya elimi keserim ya da düşerim.

Hepinize degerli fikirleri icin tesekkur ederim. Muhtemelen ayrilmam benim icin en hayirlisi. Sadece gücsuzum, onu cok seviyorum ve malesef onun tam zitti olarak duygusal bir yapidayim. Kendimi daha ne kadar dusurebilirim diye dusundum yorumlar geldikce. Umarim bu gucu kendimde bulurum...

Konu sahibi, çok güzel bir dille anlatmissiniz, gayet akıcı, tebrik etmeye geldim gidiyorum

Her halimi seveceğini, her durumumda yanımda olacağını bana ispat etmesi lazım bunu da benimle evlenerek yapabilir, yirmili yaşlarda cildim parlıyorken işim gücüm yolundayken herkes sever herkes değer verdiğini söyler, evlenmek istemediğini bunu mantıksız nedensiz toplum baskısı bir eylem olarak gördüğünü söyleyen adamın cümlelerini benim beynim işler bozulursa her an kaçabilirim iyilik güzellik varken senin yanındayım sonrasına söz veremem olarak algılar.

Sen bence zor olduğu için sevmişsin. . Aynı evın içine gir, b. klu donunu, kokulu çorabını yıka, buz gibi soğursun Zaten adam odunun tekiymis, evlenince iyice kütük olur, sen de saç baş yolarsin, bunun için miydi diye :)

Erkek arkadasin grdugum en mantikli adam. Evlenip ne yapacaksiniz senin anan benim anam, cocuga bak, her seyi ben yapiyorum zaten, maasin kus kada, elalemin karisi elalemin kocasi var ya... Sen bana ne yaptin ki simdiye kadar zart zurt evlenip birbiriniz tuketmeyin. Esim evlene kadar deli gibi baski yapti sanki kaciyormusum gibi evlendik kirli donunu yoka yemegini koy utusunu yap ee kadinin kari ne bu isten ben zaten calisiyorum parasini da yiyemiyorum asil kadin neden evlensin cok mantiksiz degil mi evlilikten kadinin kari ne baskasina hizmet etmek mi

Cocuk oldum olasi dusunmedim, ileriye kesin diyemem ama simdilik dusunmuyorum gercekten. Evliligi Ona sordugumde yani sakin bi animizda sorunca ya da baskalari sordugunda "bakicaz dusunuyoruz " diyor. Ama ben ofke nobetine girersem basliyor tabi "sana kotuluk etmek istemiyorum boyle hiddetlenmene sebep olmak istemiyorum" diye Scarlet89

İşte bende onu yapmıştım ilk ama sen merak ettin DDD Scarlet89

Onların da muhafazakarları var.. Kaizen

böyle söylüyor kendisi için, bahane belki ama bilmiyorum.

İşte bunun adı aşk

Herseyi gectim ya evlilik hayal aleminden gercek hayata gecistir. Yüzlesmek istemiyorsan evlenme. Almanyada yasiyorum burada evlilik popüler birsey degil. Daha gecen bir arkadas evlenmis ben zaten evliler saniyordum iki cocuklari var. Evli olmayan cocuklari olan cok kisi var. Evlenmeyen birkac sene evli gibi takilip ayrilanlar var. Ama sonlari yalnizlik. Yani yasliliginda bakarsin öyle camdan. Bir söz verilir ve tutulur evlilikte. Bu cok cok özel ve de zor ve de muhtesem birseydir aslina bakarsan. Diyoruz ki ben sonsuza kadar seninleyim, senin elini tutucam, gözüm senden baskasini görmeyecek, hastaliginda sgaliginda yanibasinda ben olacagim demek. Bu muhtesem birsey. Ve ben buna sahip olmak istiyordum evlendim. Bu sözü tutmak yürek ister. Evlilik zorunlu degil, ama sahip olunan en degerli seylerden biri bu hayatta. 23 yasinda evlendim. Bir gün bile süphem olmadi. Ben bu adamla o da benimle yaslanacak. 6 sene oldu. Ve yasliligimiza sahit olacagiz insallah. Ve ilk ölen insallah ben olurum diye dua eder mi hic insan. Insanin yokluguna alismasi zor birsey. Evlat bile bir gün yuvadan ucuyor ama yanibasinda her gün yüzünü görerek uyandigin insan bir gün gidecek. Ay agliycam simdi cok yükseldim. Evlenmeden mümkün olur böyle seyler evet. ama cok zor, insanoglu bu. Ben bile kendime güvenmem. Ne sorumlulugum var ki der ceker giderim.

Sallamasın hiçbir erkek evlenmek istemez mecbur kalmadıkça diye. Benim erkek arkadaşım ısrarcı oldu sürekli ben değil mesela. Bu genellemeyi sadece sizi teskin etmek için yapıyor. Erkek arkadaşınız bana şu ekşici tiplere benziyor gibi geldi. "evlilik sadece erkeğe yük, nafakası, düğün adeti, cartı curtu" kafasında gibi. Halbuki evliliğe böyle basmakalıp bakan kişi karşısındaki kadını da özne olarak değil nesne olarak görüyor demektir, en azından bu konu hakkında. Şimdi bir karar vermelisiniz, kesinlikle evlenmek istiyorum diyorsanız ne kadar zor olursa olsun ayrılmanız gerekir Yok ben bekar da takılırım ayrılmaya dayanamam diyorsanız bu konuyu kapatın ve kabullenin. Hayat tercihler ve vazgeçişlerden ibarettir, doğru tercihi yapmanız dileğiyle.

Valla her kadin o bahsettiklerinizi yapmiyor onlar yapanlarin problemi. Calismadigim halde yapmam o kadar is. Haaa ama bosaninca da nafaka pesine dusmem. Mustehak o kafadakilere :) Siz girin bi bdvye bakin kac kadin tembelliginden evde duzgun yemek yapamadigindan falan konu acmis. Kac kadin sizin bahsettiklerinize karsi. Eslerinin ev isinde cocuk bakiminda ortak olmasi dusuncesinde. O sabahtan aksama kadar kocasina hizmet eden kadinlar geride kaldi. Onlar zaten bosanmiyorlardi da. Simdi cogu kadin ya erkegin olene kadar kendisine bakmasi gerektigini dusunuyor ev hanimi oluyor, ya da hayat musterek diye dusunup calisiyor ama erkegi de evde calistiriyor. Sizin bahsettiginiz kadin kategorisini ise bilim adamlari incelemeli. Nasil bir yetistirilme tarziysa modern koleligi bayila bayila imzaliyorlar. yenGEnC

bunu teklif edemem, etsem kabul ederdi. ikimiz de dindar değiliz ama yine de toplum kaideleri için şart evlilik legal olarak

sevgisinde şüphe duymuyorum. Sevse evlenir biraz klişe geliyor. Sorumluluk almak istemiyor ailesiyle bile yaşayamayan bir insan kendisi MissCherryBlossom

Kendini sevmezken seni nasıl seviyor ki? Kendiyle barışık insanlar olsun çevrenizde bence.

Ayrılmanız en mantıklısı, çünkü ilişkideki en önemli ayrıntı "beklenti ortaklığı"dır. Hayattan ve ilişkiden aynı şeyleri beklemiyorsunuz. Sen onunla aile kurmak isterken senin de en doğal hakkın birlikte olduğun adamın seninle aile kurmak istemesi. Çok yıpratıcı bir durum senin açından. Evlenmek istemeyebilir, seni de seviyordur doğrudur ama sevgi yetmiyor işte her zaman. Ne beklediğiniz önemli birbirinizden. Adamı da suçlayamazsın, sana karşı net ve şeffaf. E sen de öylesin ama bu durumda senin bir adım atman gerekiyor onun değil. Ya bu sevdadan vazgeçip yoluna bakacaksın ya da isteklerini törpüleyip evlilik düşüncesini sen de kafandan atacaksın. Ben sevgilimle birlikte yaşıyordum, böyle iyiyiz falan diyip duruyordum arkadaş ortamında, bir gün bana ben evlenmek istiyorum çocuk sahibi olmak istiyorum sen böyle iyiyiz diyip duruyorsun cevabını ver yoksa evden ayrılacağım dedi. Onu kaybetmek istemediğim için nişanlandım. Evlilikten hala korkuyorum.. Belki de sevgilin de böyle net bir rest karşısında inadını kırabilir. Ama ilerde sorun yaşayabilirsiniz. Her sorunda "sen zorladın, sen istedin"lerle karşına çıkabilir. Ben bile her tartışmada "ben yalvarmadım gel beni iste yüzük tak diye" diyorum. Hakkında en hayırlısı olsun..

Basliga cevap aile kavrami, duzenli seks, maddi ortaklik, yaslilik garantisi vs vs Neden evlenmek istemedigiyse medeni kanunumuz. Evlenen erkek elini verir kolu dahilherseyini kaptirir. Bosanmak istese tazminat nafaka belki olene kadar. Mallar bosaninca yari yariya. Cocuk olsa annede kalir. Dugun nisan isteme gibi ivir zivira hic girmiyorum. Erkek olsam ben de evlenmek istemem

önceki ilişkileri hep bu yüzden bitmiş, ve hatunlar hemen başkasını bulmuş (tabi klişe sensiz yaşayamam senden sonra yalnız ölcem diyip 2 aya bulmuş hepsi :) bu da bi gün evlenirsem senle evlenirim ama böyle şartlamayalım diyor. ulan ne zaman şartlayacağız huzurevine düşünce mi aslında aynı şehirde olsak evlenmeyi düşünmem, sorun ayrı şehirlerde ve hatta belki ileride ayrı ülkere düşmek. uzaktan sürdürmekten yoruldum artık ruhen Scarlet89

çok teşekkür ederim, beni ve ilişkimi anlar bir yorumda bulunmuşsunuz. Scarlet89

2 seneaynı şeyler ve asla evlenmek istemiycek bir mucize olsun diye beklerken bu evlilik baskısı yüzünden terkedecek ve son. evlenmek istemeyen adam aslında pekte sevmiyor demek sonunda anladım malesef

emin ol bin beter sekilde saydim Sovdum sonuc hala bu rezilligi kendime reva goruyorum beyin bedava lafi bana uyuyor salak ben

Evliliğe sıcak bakmayan bir erkek grubu var. Sorumluluk almak, eşin ailesi ile de muhatap olmak zorunda kalmak, evdeki kişisel alanların sürekli ortak kullanılması ve ihlaller, gibi nedenlerle evlenmeyen aile dostlarımız oldu. özellikle çocuk da istenmiyorsa, neden bunca eziyetin içine gireyim diye düşünüyorlar. Çünkü evlilik bir kurum, müessese. İçinde sorumluluklar var, yönetilmesi gerekiyor, bu kurumda çocukların yetiştirilmesi için maddi ve manevi sorumluluklar gerekiyor.. bunu göze alamayan, ve hayatını maddi ve manevi anlamda idame ettirebilen bir erkek evlenmek istemeyebiliyor. Ki hiçbir tutkulu evlilik ilk günkü gibi kalmıyor, bana forumda yazılan çoğu söz abartı geldi açıkçası.. Siz kendi hayatınıza bakın. Eğer sevgiliniz bu tutumda ise ama siz evlenmek istiyorsanız ayrılmak disinda careniz yok. Konuşun.. eğer fikri sabit ise ayrılmak en mantiklisi..

Bir bayan olarak kisa suren evlilik hayatimin ozeti: prensesler gibiydim baba evinde koca evine geldim kulkedisi oldu :) yakinda yine prenses olucam

Genelleme yapiyo bence erkek arkadasiniz. Bilmiyorum ben nisanli durabilirdim iki uc sene ama esim ayni evde olmak baska diye cok evlenmek istiyodu. Hani sabah uyanmak aksam beraber uyuyabilmek icindi yani acikcasi evlenelimde cocugumuz olsun gibi bi bakis acimiz yoktu. Kendi gorusum ama evlenmeyi istemeyen birisiyle olmazdim sanirim.

Biz ayrı şehirlerdeydik. Evlilik ve çocuk fikrine oldum olası inanılmaz uzak bir insanım. Eşim de çocuk istemeyen biri. Artık uzaklık, görüşememek can sıkmaya başladı ve beraber bir hayat sürmek adına evlendik. Hala çocuk düşünmüyoruz, 4 sene bitti.

Her insan belli bir dönem böyle düşünebilir. Ama o düşünceden vazgeçirecek, evliliği düşündürecek biri karşısına çıkar mutlaka. Bence seni yeteri kadar sevmiyor. Sensiz yaşayamayacak kadar değil yani duyguları. Sonuçta onu bırakma ihtimalini de düşünerek sana evlenmek istemediğini söylüyor. Yerinde olsam böyle biriyle zaman kaybetmezdim. Unutursun elbette gözünü korkutma. Yuva kurmak, aile olmak senin de hakkın. Seninde karşına seni sevecek, önünde diz çöküp evlenme teklif edecek birisi olacak. Niye böyle biriyle ömrünü heba edesinki. Insan hayata bir kere geliyor.

sevdiğim adamla beraber yaşamak için aynı şekilde eşimde öyle. Böyle bir derdi yoksa insanın neden evlenirki cidden :) Önceki

Valla yarami deştin Scarlet89 ne diyim... kader ortaği gibiyiz Hayat geciyor onsuz 6 veya 7 ay devirdim kimi zaman mutlu gecti kimi zaman mutsuz halen öyle veya boyle devam ediyor baskalariyla tanismayi da denedim nedense 2 kez yine bisiyler ters gitti olmadi.. cok umutlu bakamiyorum şu an hayata özel konulara yani.. ama sürümcemede olan bir iliskiyi onun bencilligi altinda surdurmek istemedim cunku unutulan bisi var bu ikiski sadece erkegin istekleriyle surmez kadinin isteklerine de yer vermesi gerekir önce beyfendinin bunu duzeltmesi gerekiyor eger seviyorsa elini taşin altina koymali yoook beceremiyosa da yol vermek lazim bunu soylemek basit ama yapmasi zor bisiy...

Ben hayatı paylaşmak için evlendim. Mesela ilginç bişey oldu heyecanla anlatabileceğim bi arkadasım olsun istedim. En önemli şey bu bence. Konu sahibi size gelirsek. Ayrılın.

Bir kadın çok istendiğini, çok sevildiğini gördüğü için evlenir. Bunu daha çok hissetmek için evlenir. Erkek de aynı şekilde. Evet çocuk çok önemli ama çocuktan ziyade insanların birbirine arkadaş olması dost olması sırt sırta verip bir ömür geçirmek istemesi daha önemli. Bunları hissetmiyorsa çift evlenmemeli.

Bu konuya şöyle değinmek istiyorum... Tamam medeni insanlarız, ama medeniyet de bir yere kadar... Öncelikle müslümanız... Nikahsız bir ilişki bence doğru bir ilişki değil... Sonuçta liseli değilsiniz... yani maksadınız el ele tutuşmak değildir herhalde... Geri kafalı bir insan da değilim... Ama birbirinize helal olmak istiyorsanız evlilik gerekli... Belki yorumumum hoşunuza gitmez, ama nacizane benim fikrim bu... En güzel anları bir evi paylaşarak, birbirinizin her halini görerek yaşayabilirsiniz...

Ay ağzına sağlık.

Issız adam takılıyor, valla çok uğraşırsın onla, değer mi bilmem

Benim eşim de asla evlilik düşünmeyen biriymiş. İnsanlar neden evlenir saçma falan dermiş annesine herkese. Sonra benimle tanıştıktan 1 ay sonra koşa koşa evleneceğim seninle göreceksin dedi ve evlendik :) Şahsen ben her an omunla uyuyup onunla uyanmak için evlendim. O da aynı şekilde. Çok mutluyuz şükür. İnsan bir süre sonra evlenmek istiyor çünkü artık bir hayat arkadaşına ihtiyaç duyuyor bence.

Çok ucu açık bir soru :) Ama kendimce şöyle söyleyeyim Herşey dört dörtlük yolunda da gitse, çok mutlu olsan da bekarlık sultanlık bence Ha bir de ek olarak mutlu da olmayabilirsin, herşey dört dörtlük de gitmeyebilir

Eşimde bende aile baskısı sonucu evlendik... Bir insan kaşınıyorsa evlenir diyorum ben bu mevzulardan önce ne kadar kafamın rahat olduğunu fark ediyorum evlilik sadece dert oldu bana başka birşey değil...

tamamen duygusal birbirimizi seviyoruz birlikte zaman geçirmek için başka şansımız yok. olsada evlilik bize kodlanmis bişey galiba. niyeyse nikah olmayınca hep birşeyler eksik sanariz. öyledir değildir bilemiyorum ama insanları bağlayan şeyin imza olmadığını biliyorum. K

Sozum meclisden disari. Biz kadinlar da bu kadar sorumluluga ragmen hala evlilik icin kirk takla atiyoruz. Atese kosan pervaneler gibi

Beraber birşeylere sahip olalım diye evlendik. Çiçekler hayvanlar sorumluluklar. Hayatın yükünü paylaşmak için. Size gelince adam size hayatında yer açmak istemiyor. Şimdi sen onun ne parasına ne de başka bir şeyine karışabilirsin. Kafasına göre yaşamak daha cazip. Evlenmek niyetinde iseniz koşarak uzaklaşin. Daha fazla zaman harcamayın bu odunla.

Niye mi evlendim? Çünkü onu çok seviyorum her an dokunmak sevgimi haykırmak gözlerine aşkla bakmak istiyorum. Bu evliliğe gerekçe olmayabilir diyebilirsiniz belki ama benim için 2 şeyden sebep gerekli; 1-İnacim gereği evlilik dışı bir birlikteliğe razı gelemem, flört bile etmeden evlendim bu hassasiyetimden ötürü. 2- İkimizin birbirine ait olduğu, hem Allah katında hem devlet nezdinde belli olsun istedim. ❤

Senden ayrilir biriyle zink diye oyle bir evlenir ki sasar kalirsin. Bence insan asktan evlenir.

duruma en doğru empati senden geldi. Saydığın her cümle geçerli bizim için. Geliri çok çok iyi yani tek başına 5-6 ev geçindirebilir. Maddi kaygısı yok, birine bağlılığı yok. Gece hayatı vs yok kendi başına yaşamaya çok alışmış. Ailesi onu seviyor ama mesela onlara karşı bile tutuk. Bana aşık olmayabilir ama ailesine karşı da bana nasılsa öyle. Hatta ailemden daha yakınım sana diyor, doğru. Adamın kapasite bu. Ötesi yok. Olmaz da başkasına da. Zaten evlenirsem ayşe, fatma vs. farketmez demedi olursa seninle olur diyor. Ama tabi benim gibi duygusallık barındırmıyor bu planında.

Şahsen ben tam bir gerizekalı olduğum için evlendim bence:))) Annemden babamdan kardeşimden görmediğim tribi, kıskançlığı bilimum fitne fesatlığı eşimin ailesinden gördüm - görmeye devam ediyorum. Kendi ailemin nazını çekmezken elin insanını idare etmek zorunda kalıyorum. Neden çünkü eşimin hatrı var. Bazen içimden oğlunuda hatrınıda al başına çal ben beni pamuklara saran ailemi istiyorum demek geliyor:) sonuç olarak bana rahat battı o yüzden evlendim

Herkes bunun hayaliyle yaşamıyor. Kimi ister kimi istemez, tercih meselesi.. Çocuk güzeldir bana göre de.. ama haftasonu sabah uyanmıyorum diye parmağını gözüme sokmak suretiyle uyandırıp, yarım yamalak Türkçesiyle, canım anneemm diye sirinlik yapan çocuk canavardır :) net.. insan evladı bigün de 7 saat uyu/uyut, günah mı olur yani :) işte bazı insanlar bunu kaldiramayabilir. . Diğeri de gelir yüzümü, saçımı okşar, kardeşini sessiz olması için öğütler, annemiz çok yoruluyo, hadi gel birlikte oyun oynayalım der. küçük bu durumda şiddetlice cemkirir, büyük : beni çok kırıyorsun, büyüyüp bunları hatırlayınca utanacaksın, sen çok düşüncesiz bir kardeşsin, ablanı çok üzüyorsun, annenin dinlenmesine engel oluyorsun. Sen ne istiyorsun, annemiz hasta olacak sonunda, zaten çok az uyuyor küçük hanım delirmecelere devam tabi.. bu diyalogları dinlemek için uyansam da uyuyor numarası yapıyorum :) biri 5 biri 3 yaşında bir asil bir de çingenem var. ikisi de şükür sebebi yalnız herkes tahammül edemez. kendini bilen insan da hiç o toplara girmez :)saygı duyarım..

bilmediği, tanımadığı şeyi sorgulaması normal. mesela bende anne olmadan önce kadınların bebek hasretini anlayamıyorum. nasıl bir his annelik bilmeden deli gibi anne olmak istemek nasıl oluyor kafam basmıyor ama bu bunu hisseden kadınlar olduğu gerçeğini değiştirmiyor. sanırım korkak bir adam biraz. kendini özgür bırakamıyor korkusundan.

Belli bir yaşa gelindiğinde evlenilmesi gerekiyor Düşüncesinin hakimiyetinden dolayı insanlar evleniyor. Aile birliği. Okul + meslek + evlilik Erkekler için sıralamada bir de askerlik var. Evlilik bir görevdir arkadaşlar. Yetişkin isen toplum yada ailen tarafından da bu görevi yerine getirmen beklenir. Hatta dayatılır. Hatta ya evlenirsin yada bir halta yaramazsındır ahahahgsk Erkek arkadaşın bu düzeni bozamaz. O direnç ipliğini önce inceltir sonra keserler Kendine gelsin. Edit. Seni sevmediğini düşünmüyorum. Evliliğin sorumlulukların fazla farkında gibi..

. Hırs yapmak istemiyorum ama başkasıyla olmasını da hazmedemem demissiniz. Nasil desem ben boyle tiplere tahammul edemiyorum. Kaybetme korkusu yok aman rahatim bozulmasin karsisindaki insanin ne hissettigini umursamayan felan filan. Ben benle evlenmeyen biriyle askimdan ölsem devam etmem etmedim de. Evlenmeyecekse kusura bakmasin beni goremez de. Cunku bir yastsn sonra cekilmiyor boyle bir iliski. Ha cekerim derseniz devam. Yoksa birakin baskasina gidecek biriyle zaten bosa vakit harcamayin

teşekkür ederim, evet yorumlar üzücü ama gerçeklik payı var. Bencil bir insan, ve bağlayıcı yükümlülüğe girmiyor. Kendince sevdiğini düşünüyorum zaten fazlasını bilmiyor, ailesini bile sevdiğini söyleyemiyor "değer veriyorum kendimce seviyorum" diyor ki çok düşkün hani uzakta olsalar da. Ama kıstasları hep "kendince" ve bu sığ dünyasında hakkını yemeyim en çok bana yer açtı ama beklentiler karşılıklı olmadığı için sonuçta bir yerde tıkandık. Beklentisiz devam edelim desem ooh canına minnet tabii. 35 yaşına kadar bunu öğrenememiş insana da bu saatten sonra öğretemem.

anlașamıyorsan neden hala devam etme cabasindasin bende seni anlamadim ve birde cocuk șıkkını elemek ona takildim henuz gencsin evlenince yasin ilerleyince anne de olmak isticeksin mantiksiz bir iliski icindesin biran önce ayīlman dileğiyle sevgiler

onun için aşk çok saçma zaten, aşk ne diye sorgulayan birisi mantık fışkırması. Aşk geçici bir duygu imiş. x y'ye aşık desem ya bi geç o işleri kim kim için ölür der. Onun için aşk/sevgi birisi için koşulsuz ölmek sanırım.

Esime ilk ben acilmistim hoslaniyorum diye. Iliskimiz oyle basladi ama ben evlenmeyi dusunmuyordum. Cocuk yapmaya karar verince evlenirim diyordum. Esim ikna etti beni 5.5 yillik evliyiz. Nedenine gelince cok seviyoruz beaaa

Merak ettik evlendik gitti. MissCherryBlossom