Normal miyim diye sormuşsunuz ama psikoloğunuz size histriyonik kişilik bozukluğu teşhisi koymuş. Bir rahatsızlığınız olduğuna göre toplumun geneline baktığımızda normal değilsiniz. Tedavi için uğraşın derim. Alanım psikoloji değil bu konuda yorum yapmam doğru olmaz ama dışarıdan bir göz olarak bunları yaptım dese biri şımarıksın derim. Sizinle arkadaş olmak ister miydim hayır istemezdim beni çok yorardınız. Bir kere en gelemediğim şeydir bir sorun olduğunda açıkça konuşmayıp trip atan insanlar. Hayatta uğraşmam acaba ne oldu diye düşünmekle ve evet yazdıklarınıza göre ilgi delisisiniz

Nasıl düzelteceğim kendimi bilmiyorum. Yani farkında bile değilim ne kadar yorucu olduğumun. Yakın çevrem söyleyince bile yüzleşemiyorum. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bunu okurken aha Aslan burcu detected dedim Aynı böyle bir arkadaşım vardı kulakları çınlasın, mesajına cevap vermedim diye küstüğünü, istediği cevabı vermedim diye engellediğini biliyorum. Yani tabii ki bunlar insani istekler ama bir yerden sonra karşınızdaki insanın da eli ayağına karışıyor. Azıcık sussanız "Ay acaba küstü mü? Bir şey oldu anlamamı mı bekliyor?" Şeklinde korkuyor karşınızdaki kişi. Acaba çocukluğunuzda sizden aşırı olgunluk mu beklendi? Çok mu eleştirildiniz?

kovaa burcu musun ya da ASLAN törpülemen gereken çok huyun ve suyun var. herkezin merkezinde olamazsın. herkes senin mutlu olacağın anı ve durumlarını sürekli planlamak ve ayarlamak zorunda değil. karşı kikişinin modu olmaz, derdi var, herkesin hayat telaşesi var. çok bencil gördüm seni. hayat pembe değil. yaşlada alakalı olabilir. tecrübede birde insanların seni mutlu etmesini beklemek yerine kendini geliştirebeileceğin alanlara yönelmen bu huyunu törpülemene yardımcı olur. kendının farkındasın bu çok güzel. insanları sevmende güzel. ketum ve nemrutluk insanları mutlu etmez. ben öyleydim öğrendikçe özüme eski neşeli halime dengeli şekilde döndüm. sende öyle olursun zamanla.

Almadı bana baklava almış olsaydı evet beni çok seviyor diye mutlu olacaktim. Sorunum bu zaten. O baklavayı almasa da beni sevdiğini hissetmem lazimdi. K

Da birleşik. Dahi anlamında değil. Sevgiler

Küçükken şımartılmayan ve erken olgunlaşmal zorunda kalan çocuklar hiç büyüyemezmiş.. Böyle birşey okumuştum. Sizde de öyle bir durum olabilir mi? Burcunuz ne? Yeryüzünde bizden epey bir var çok önemli bir durumda değiliz yani kendinizi abartmayın.. İnsanların bizi şımarma gibi bir görevi yok, sevmek zorunluluğuda yok.. Ve herkesin kendi derdi kendine büyük. Ayrıca sizi büyütmesini istediğiniz insanlar kendisi küçükse sizi gözünde büyütmekle uğraşamaz.. Başkalarının ne düşündüğünü bu kadar önemsemeyin. Birileriyle sürekli görüşme isteği sakat bir durum. Kendinize yetmeyi öğrenin derim. Malesef kaçan kovalanıyor. Benim zamanında hadi görüşelim dediğim herkes, sonradan benim kendi dünyama dönüşümle hadi görüşelim diyip sitem eden tarafa dönüştüler.. Kısacası kaçan hep kovalanıyor

:) KudrAlobar Ayak

hayatımızdayken kıymet bilemiyoruz bence daha sonradan da pişmanlık oluşuyor kaybedince değeri anlaşılıyor her şeyde olduğu gibi aslında bu insanın fıtratında olan birşey bazıları ise bununla daha kolay başa çıkıyor ve kıymet bilip küçük şeylerden de mutlu olmaya bakıyor ama bazılarıda biz gibi illa farklı birşey bekliyoruz bizi sevdiğini anlamamız için mesela ben de tam olarak sevgi sevmek nasıl birşey bilmiyorum sanki k a h v

Baygınlık geçirdim halada geçiriyorum

Baklava almayı unutması benim içinde sağlam trip sebebi. Unutmayı geçtim, istediğim gibi almazsada trip atarım ben. Evet, karşı taraf için yorucu belki ama tanıdıktan ve çözdükten sonra sorun olmuyor bence ilişkide. Biraz fazla mükemmelliyetçi birazda şımarığım sanırım

Dünya sizin etrafınızda malesef dönmüyor... Egonuzu biraz daha aşağı indirin bence... Sizi şeye benzettim kırmızı odadaki nazlı bence psikolojik destek almanız lazım cilek. yagmuru

Hayır linç etmek için yazmadım. Madem bize kendi aynanızı tutmuşsunuz yorumlamamızı istemişsiniz. Bende aynanızdan yansıyan hakikati söyledim. " Yukarıda da yazdım ayna eğriye doğru, doğruya eğri demez hakikati gösterir " diye. Şimdi eğri gözükene doğru mu deseydim? Ne ise görünen onu söyledim.

Sizi forumda ilgiyle takip ediyorum. Sizinle çok ortak yönüm olduğunu düşünüyorum aslında. Yorum yaptığınızı görünce mutlu oldum. Benim aslında en temel sorunum yalnız kalmaya ve boşluğa tahammülsüzlük ve kendimi telkin edememe. Kendimi düzeltmeye çalışıyorum her geçen gün. Baya yol katettim ama yol katettikçe de eksiklerim daha da belirginleşiyor. Yazdiklariniz konusunda çok haklısınız. Karşımdaki insanların da zayıf noktaları olduğunu düşünebilmek onların da ilgiye sevgiye ihtiyaçları olabileceğini idrak edebilmek lazım. Bu da bir farkındalık. Çok kolay manipüle ediliyorum bu ilgi açlığım yüzünden. Sonra da mutlu olamiyorum hiç. Umarım bir gün " ben oldum " demeyi başarabilirim.

of ben de tam tersiyim. Her firsatta yalniz kalmaya calisiyorum, yalnizligimi cok seviyorum. Gercekten guzel bir sey yaparsam onu kendime sakliyorum mesela foto cekmiyorum atmiyorum sevgilime bile. Mesela servisle isten donerken kimse yanima oturmasin diye tekli koltuga otururum hemen ama cift koltukta sohbet edenlere de ozenirim. bunu nasil asacagim bilmiyorum:/

Çok fazla ilgi bekleyeyim derken bu davranışlar yüzünden yalnız kalma ihtimaliniz çok yüksek evet bütün kadınlar ilgiyi çok sever ama hiç bir arkadaş veya sevgili kendisini yoran insan sevmez. Bazı davranışları istemsiz yapıyorsanız kesinlikle tedavi edilmeli S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gerçekten sevildiğinizde bunu anlarsınız diye düşünüyorum. türkiye'de yaşayan kadınlar olarak pek çoğumuz ilişkilerimizin bir yerinde bir şekilde kısıtlandık. kimimiz bunu olur böyle diye rasyonelize etmeye çalıştı, kimimiz karşı koydu, kimimizin belki hoşuna gitti. ama bu sevgi değil. sevgi kısıtlanmak ya da ilginin metaya dönüşmesi değil. bir insanın size bakışından, size seçtiği kelimelerden, sizin yaşadığınız zorluklara yaklaşımından anlarsınız zaten sevdiğini ya da sevmediğini. bir insanın size emek vermesi maalesef ki sizin çabalarınızla olmamalı. bir ilişkinin en ürkütücü yanı da bu. bir şeyi hep kendi çabalarınızla yaptırıyorsanız neyin doğru neyin yanlış neyin emek neyin ilgi olduğunu asla anlayamayabilirsiniz. insanları bazen eylemlerinde özgür bırakmak lazım. bu demek değil ki size istediği gibi davransın. kendi özsaygınızı koruyarak kendinizi, duygularınızı güvenceye alarak insanları gözlemlemeyi öğrenmek gerekiyor. bazı insan sevdiği için bir şey yapmaya alışmamıştır, sevgi metasal bir şekilde öğretilmemiştir, prensip olarak yanlış bulur birinden bir şey istemeniz geri bile tepebilir hatta. ama kendi haline bıraktığınızda bir insan o haldeyken bile sizin için bir şey yapıyorsa, siz istemeden talep etmeden bence gerçek ilgi gerçek sevgi böyle bir yerlerde olabilir.

Aynen öyle, sosyal kelebeksen sosyal skillerini geliştir, sınırlarını bil, iletişimi bil, duygu kontrolünü bil, sadece çevreni yoracak değil seni yoran şeyleri de bil ve onlardan korun; ihtiyacına göre geliştir, değiştir; çöpe atıp anormal ilan etme. :) Özel hayatınız üzerine de çalışın tabi. Biraz uç örnekler olmuş, altında bir şeyler vardır bu tepkilerin kuvvetle muhtemel. Uyumazsam uyumasın, baklava unuttun ayrılıyorum filan evet bunlar tek başına uç tepkiler. Sizi yalnızlaştırmaktan başka bir işe yaramaz ve istediğiniz de bu değildir haliyle. Bunu biraz irdeleyin, ilişkiler üzerine biraz kitap karıştırabilirsiniz de.

ben de üzüntümü mutluluğumu abartılı yaşayabiliyorum ama bana bunula ilgili toplumun yaptığı yorum ilgi delisi şeklinde olmuyor. ikisi farklı şeyler. aileme o an neler yaptığımla ilgili fotoğrafları "bazen" yollarım birbirimize sohbet için yollarız ama standart arkadaş ortamımın bunu önemsemiyceğini hatta bunu farklı göreceğini bildiğim için yollamam. keza başkalarının da yediği içntiğini okuduğu kitabı kucağında fotoğrafını çekip paylaşmasını komik bulurum ve evet ilgi bekleyen kişi davranışı olarak görürüm. toplum içinde iltifat aldığımda da mahcup olup aynı iltifatı ona iletmeye çalışırım kendime karşı özgüvenim zaten olduğu için birinden iltifat alıp almamak günümü etkilemez. sosyal ilişkilerde kusurlar tek taraflı değildir ama verdiğimiz tepkiler bizi suçlu konumuna düşürüyor. çalıştığım işyerinde hep gergin hareketleri olan ama özünde iyi biri olarak gördüğüm bir kadın haklı olmasına rağmen başka bir arkadaşı azarladı. şuan herkesin üzerinde durduğu konu kadının çocuğu azarlaması mesela. öz eleştiri yapmanız güzel. birine kızdığınızda açık açık söyleyin küsmek gibi huylarınız olmasın bazı huylar zamanla düzelir.

Yarın sabah sakince okuyacağım her yorumu. Tekrar değerlendireceğim kendimi. Teşekkür ederim yorum için. S

Ay kıyamam yaa annem bir çöp istemezdi. Bu kişilik bozukluğu genetik değilmiş. Böyle garip bir şekilde bazılarında ortaya çıkıyormuş. Ama annemle babamdan çok bekledigim ilgiye karşılık alamadıysam demek ki bilemiyorum. Bi kere annem demişti ki bana o zaman üniversiteye gidiyordum. Kızım yemin ederim çok seviyorum seni inanmıyorsun ama çok seviyorum nasıl ispatlanır bilmiyorum keşke kalbimi açsam da göstersem niye inanmıyorsun demişti. Niye inanmadıysam o zamanlar. Şuan inanıyorum ama. Canım annem. Allahım hayırlı uzun ömür versin. Nooption memento mori memento

gittikçe size benzer özelliklerim ortaya çıkıyor bende kesinlikle birşeye kızdığımda agresif bir şekilde hemen kırıldığım noktayı belli ederim karşı taraf da alttan almaz genelde ve ağzımdan bana yakışmayan şeyler çıkar ama normalde asla öyle biri değilken sinirlenince kendimi tanıyamıyorum ve bende siz gibi sonradan hakaret ettiğim için özür dilemek zorunda kalıyorum ve çoğu zaman haklı iken haksız konuma düşüyorum ve bende aynı siz gibi o konuya o an tepki vermezsem içim soğumuyo sürekli o konuyu düşünürüm aklımdan çıkmaz ve o an tepki vermezsem daha sonra zaafıma oynar tepeme çıkar karşımdaki gibi geliyor bana ulaşırmısınız

Eski eşim konusunda ben de hep beni çok seviyor çok ilgileniyor dediğimde ailem seni hep eleştiriyor kısıtlıyor farkında değil misin diyorlardı. Akıl tutulması mı yaşanıyor bilmiyorum. Ama benim aklıma hep güzel şeyler geliyor onunla ilgili. Burda da okuyoruz ya kadın şiddet gördüm ama çok iyi bir insan eşim diyor. Bunun gibi olabilir bendeki de. Arkadaşlarım tarafından gerçekten sevildiğimi hissediyorum ama. Aldatılınca onların desteğiyle ayağa kalktım. Beni hiç yalnız bırakmadılar. Haklarını asla yiyemem.

Hayat butun bunlari cesitli duvar carpmalari ile, hayal kirikliklari ile duzeltiyor, tecrube ile sabit.. Ama o baklava istemenin tonu cok fazla degil mi sizce de? Emir eriniz mi olur sevgiliniz!!! Hep boyle ise bundan terkedilmis ya da aldatilmis olmaniz olasi Ortada guzel bir marifet olunca zaten iltifati geliyor ama bunun icin yasamak benim acimdan bos beyhude bir caba... Eski bir film vardi Mujde Ar'ın Afife Jale isminde, meshur, takdir ve iltifata bogulan bir kadinin hazin sonunu anlatir. Kendinize beklediginiz ilgiyi goremediginizde ruhsal bunalima girmeyeceginiz, kendinize yetebildiginiz bir yol tertib edin, gerisi zaten kısmet L losinggame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aradan zaman geçmiş biraz. Konunuzu başkası yazmış gibi okuyun ve ne hissettiğinizi düşünün. Yorucu bir insansınız. Sizin gibi arkadaşım yok, tabiatimiz taban tabana zıt. Çevremde sizin gibi biri olsa sessizce uzaklasirdim

Aslan burcuyum. Ben hep kısıtlanarak büyüdüm aslında. Özgürlesecegim alanlarım yoktu. Erken olgunlaşmak zorunda kalanlardan değil de belki de büyümesine izin verilmeyen kesimdeydim. Hic yalnız kalmadım. Hep birilerine ihtiyaç duydum bağımlı kişilik gösterdim. Biri bana destek olmazsa hayatta kalmak zor diye düşünüyordum. Aştım biraz biraz. Bakalım ilerliyorum her geçen gün kendimi biraz daha toparlıyorum. Buraya yazmakla çok iyi etmişim. Gerçekten çok iyi geldi herkes bana.

sizi anlıyorum benim hayatımdaki erkek arkadaşımda çok fedakarlıklar yaptı ama benim aklıma hep yapmadığı şeyleri gelir en yakın arkadışm der çocuk bak şöyle yapıyor böyle yapıyor ama gene kötü huyları ve özelliklerine odaklanırım maalesef

Kendinizi eleştirebiliyorsunuz evet bu güzel. Herkesin kendini mükemmel sandığı ama hiç kimsenin öyle olmadığı bu dünyada bunu fark etmek iyi bir adım. Tebrik ediyorum. Ama bunu aşmak istiyorsanız psikolog psikiyatrist desteğinin yanında siz de çabalamalısınız. Kendi iç dünyanızı keşfetmeniz lazım. Kendi kendinizi mutlu edebilmeyi, hayata bakış açınızı değiştirebilmeyi öğrenmeniz lazım. Bu da sizin dönüşümü ne kadar istediğinize bağlı. Sağlıklı huzurlu günler diliyorum. Umarım sorunlarınızı aşarsınız.

Aynada kendime bakıp geldim ayıptır söylemesi bugün geç uyandım. Öyle olunca da yüzüm gözüm şişmiş ama güzelliğime güzellik katmış Neyse yorumuma geçebilirim şartları sağladığıma göre. İnsanların genelde kaçtığı, bunalttığı bir insan tipisiniz. Bu gördüğünüz huylarınızı değiştirmek için bir çaba harcadınız mı? Sosyal olmak kendinizi kitap okurken çekip sıradan insanlara atmak değildir. İnsanlar da salak değil yani kendilerine özel muhabbet açmadığınızı tahmin ediyorlardır. Psikologa gidin bence bir şeyleri çözemese de sizi bol bol tek taraflı olarak dinler.

Terapiye devam etmiyorsaniz devam edin demeye geldim ben. Buradaki yorumlarin hicbiri sizi tarafsiz olarak dinleyen terapistiniz kadar yonlendirici olmaz. Siz kendinizi torpuleyip gunluk hayatinizi baltalamayacak duzeye gelebilirsiniz terapi ile, en azindan farkindasiniz durumun. Hicbir farkindaliginizin olmamasi en buyuk problem olurdu.

Ayna da kendime bakıp gelicem bir dakika

Sosyal çevremde çok sevilen çok değer gören biriyim. Sevilmeseydim durumum nasıl olurdu kestiremiyorum ama normal olup olmadığımı anlamak için size kendimden bahsetmek istiyorum. Yakın çevrem bazen benim çok bunaltıcı olduğumu söylüyor. Son 1 senede bu yönüm azaldı ama hala var bu durumlarım. 1. . Bu zamana kadar 7 farklı yerde çalıştım. . Norm fazlalığı, , tayin vb. Sebeplerden. Her başladığım ve ayrıldığım okulda inanılmaz mutluydum. Övgü aldığım zaman çok mutlu oluyorum ve bu bütün günümün güzel ve keyifli geçmesine sebep oluyor. Bu durum benim için ihtiyaç gibi bir şey. Ancak övgü almak için bir şeyler yapıyor muyum abartılı davranislarim oluyor mu bilmiyorum. Hep mutlu ve pozitif biri olarak hatirlandim. 8 sene önce çalıştığım kurumdan bile arkadaşlarımla hala görüşüyorum. 2. Ilişkilerimin bitme sebebi hep hayal kırıklığına uğramam. Çok değer vererek başlıyorum ilişkiye ama karşımdaki kişi istismar edince resmen yıkık biri gibi dolanıp günlerce gözyaşı döküyorum. Ornek vermem gerekirse, benim arabamla okula birlikte gittiğimiz bir arkadaşım her sabah evinin önünde beni 6 dakika beklettiği için gergin bir şekilde tepkimi gösterdim ve mesafe koydum. Ama anlamadı bile beni. Sonra bir daha onu almaya gitmedim evinin önüne. Sorunları çözmek için üslubum çok heyecanlı ve hadsiz oluyor. Mantıklı ve olgun davranamıyorum. Hakli bile olsam rahatsizim demek yerine trip atarak anlamasını istiyorum. Bu yönümü çözemedim. 3. Sevgililerimle ilişkilerimin bitme sebepleri hakettigim değeri alamamak. Çok mu abartıyorum bilmiyorum ama sıcak ve damağıma yapışan taze baklava getir gelirken dediğim erkek arkadaşım bunu unuttuğu için bana değer vermediğini düşünüp, sürekli bunu test etmek için şansımı zorlamaya başladım. Zaten 3 ilişkim oldu birinde terkedildim birinde aldatildim sonuncuyu da ben terk ettim bencil olduğunu düşündüğüm için. Hayatıma alacağım kisinin bana çok emek vermesi gibi beklentilerim var. Bazen cidden b. kunu çıkarıyorum. Uyuyamazsam o da uyuyamasın falan istemek gibi. 4. Ailemle de sorunlar çok yaşadım. Ama bu konularda da her zaman ki gibi çok haklıydım. Son 10 senedir onlardan uzak şehirlerde yaşıyorum. Ve ben her memlekete gittiğimde bir araya gelelim birlikte vakit geçirelim istiyorum ama onlar hep yorgun oluyorlar. Çok trip attim zamanında ama artık tek tek görüşüyorum onlarla. Istiyorum ki ben geldim diye havai fişek patlasalar da mutlu olsam falan. Abartıyorum tabii ki. Abartmayi da çok seviyorum Her konuda. 5. Arkadaşlarımla sorun yaşarsam, en ufak sorunda kendimi çok değersiz hissedip iletişimi kesmek istiyorum. Bazen kırıcı konuşuyorum, sonra geriye dönüp haklı olduğum konularda bile kalp kırdığım için özür dilemek zorunda kalıyorum. 6. Yalniz yasayan bir kadınım. Ve evde çok canım sıkılıyor. Yaptığım değişik yemekleri, ekmek yaparsam mesela kabarmasını, kendime güzel bir sofra kurarsam onun fotosunu, ya da yeni bir kıyafet alırsam eşya alırsam onu mutlaka birileriyle paylaşmak istiyorum. Bazen kitap okurken resmimi çekip tek tek arkadaşlarıma kuzenlerime gönderiyorum. Napiyorsunuz yazıyorum. 7. Insanlara hemen ısınıp hemen bağ kuruyorum. Tehlike algılayacak antenlerim bozuk galiba. Sorulan her soruya cevap verme gibi bir özrüm var. Konuşmak istemedigim zaman geçiştiremiyorum kimseyi. Parkta mesela otururken yaşlı bir teyze bana evli misin dese, bir kaç zorlasa aldatildim diye anlatırım yani. Böyle olmak istemiyorum gerçekten. 8. Ben sosyallikten çok beslenen biriyim. Genelde hayran olduğum özellikler soğuk mesafeli herkesle bağ kurmayan ketum insanlar. O tiplere hayranlık duyuyorum onlar gibi olmak istiyorum. Sizce ben çok mu anormalim? Eve kedi almayı düşünüyorum. Yalnizliģimla mutlu olmaya çalışıyorum. Biraz kendimi yalnız hissetsem hemen telefona sarılıp benimle uzun uzun konuşacak zamanı olan arkadaşlarımı arıyorum. 9. Aşırı samimiyetten de hoşlanmıyorum ayrıca. Samimi davranıyorum sonra sınırlarımı çizmekte zorlaniyorum. Benim gibi olan var mi? Histriyonik kişilik olduğumu söyledi psikoloğum. Dipnot= zayıf noktalarımı paylaştım diye linç etmek isteyenler olabilir ama önemli olan işte kendi karanlık yanlarımızla yüzleşebilmek ve itiraf edebilmektir diye düşünüyorum. O yüzden önce aynada kendinize bakın.

Bunun sebebi ne olabilir bilmiyorum en doğruyu terapist söyler... bende trip atma bir şeyi kendime hak görme huyu yoktur ama kendimi genel olarak o kadar boş hissederim ki bazen biri benimle sürekli konuşsun teselli etsin bebek gibi rahatlatsin pohpohlasin isterim. İçsel gücüm eksik olduğundan diye düşünüyorum. Grup b kişilik bozukluklarında bu nasıl işliyor bilmiyorum o içsel gücü yalnızlıkta guclulugu öğrenmek lazım olabilir. Biraz da ilginizi kendinizden çıkarıp karşınızdaki insanın da sizin gibi ilgiye muhtaç ve zayıf yanları olduğunu hatırlayın. Hepimizin ilgiye ihtiyacı var. Empati yapmaya çalışırsanız olaylara karşınızdakinin gözünden bakarsanız, iki taraflı dağa gerçek daha tatmin edici iliskileriniz olabilir. Herkes güçlü siz güçsüz böyle bisey yok ki herkes güçsüz herkesin desteğe ihtiyacı var zaman zaman. Onların da size ihtiyaç olabilir.

Normali bilmiyorum demişsiniz, zaten probleminiz olduğu için normal duygu durumunu yaşamanız çok zor. Şöyle düşünün nasıl ki el kol gibi maddi uzuvlar bizim gündelik işlerimizi yapmamızı sağlıyorsa, bazı duygusal uzuvlarımız da bizim daha doğru duygusal tepki vermemizi sağlarlar. Siz de o duygusal uzuvlar bozuk, eksik ya da hatalı. Bu yüzden hem algıda hem tepkide sıkıntılarınız var. Kaç kişiyle dertleşirseniz dertleşin, kim sizi ne kadar severse sevsin bu şeyler size bir süre iyi gelecek ama sizi iyileştirmeyecek. Bu yüzden kesinlikle iyi bir psikologtan psikoterapi almanız gerek. Bunları kendimden biliyorum bende de kişilik bozukluğuna yakın durumlar vardı ve inanın iyi bir psikoterapi ile geçmişten gelen eksik ve yanlış öğrenmeleriniz telafi edilebiliyor. fee fi fo Ya hep ya

Psikolog tavsiye ederim. Kendinle o kadar net yüzleştiriyor ki seni.

Bu kesinlikle benim Ona trip at bunu hayatından çıkar çevremde insan kalmadı. Sosyal biri de değilim. Kendi kendime tripleniyorum artık

Merhabalar öncelikle durumunuz ruh sağlığınızla alakalı bunu sağlıkçı olarak söylüyorum ki psikoloğunuzda söylemiş. Acilen psikoterapi almanız gerek ilacada gerek duyabilirsiniz. Sizin gibi bi arkadaşım vardı 9 senelik dosttuk sizin gibi yaptığı için dayanamayıp kestim arkadaşlığımı. Elinizde olan bişey değil inanıyorum. Bu durumunuz da önceden yoktur bence şuan yalnız olmanız tetikliyor. Tedavi için aile ya da arkadaş ortamında yaşamalısınız öncelikle zamanla toparlayamazsınız bu durumu. Kendinizide sürekli haklı görmenizde yanlış. Erkek arkadaş baklava almadı diye böyle yapılmaz ki. Evliyim eşim 2 gündür çay alcak unutmuş iş yorgunluğu kesiyim mi adamı napıyım aldı bugün olabilir normal şeyler bunlar.

arkadaşlıklarınızda ve romantik ilişkilerinizde bu denli şımarıklıklar yapabildiğinize göre bir insanı kaybetme korkusunu gerçekten hiç yaşamamışsınız derim. bu ya hep ya hiççi tavır dünyanın kendinden sonraki kısmını pek de önemsemeyen insanlara has bir durum olsa gerek. bence esas soru neden olmalı. arkadaşlarınızı ve sevgililerinizi arkadaş ve sevgili olarak değil yönetebildiğiniz organizmalar olarak görüyorsunuz. onları yönetim yönlendirebildiğiniz sürece olumlu ama kafanızdaki çerçevenin dışında onları terk ediyorsunuz. bence yaptıklarınızın aynısını onlar size yapsa siz o insanlarla arkadaş olmak istemezdiniz. 6 dk bekletti diye arkadaşla tartışmak, baklava getirmedi diye sevgiliyle küsmek bunlar bana çok ütopik geliyor. belli ki arkadaş ve sevgililerinizle hiç gerçek bir konuda tartışma yaşamamışsınız. bu beni çok korkuturdu açıkçası. çünkü yaş ilerledikçe insanlarla kurduğumuz iletişimde daha seçici oluyoruz ama bunu baklava getirmedi diye değil örneğin kötü niyetli bir insan diye yapıyoruz. çünkü edindiğimiz deneyimler bize bunu görebilmeyi öğretiyor. siz öyle ufak detaylarda boğuluyorsunuz ki insanları gerçekten tanıyacak bir bakışınız bile olmuyordur sanıyorum.

Teşekkür ederim o zaman. Bozuldum ben yorumunuza o yüzden öyle yazdım. Aslında haklisiniz. Hiç olduğumun bilincine varsam bu kadar ilgi delisi olmazdım. Ama kendimi hiç gibi hissedersem sanki ezilirmisim küçümsenirmişim kendimi koruyamazmışım haksızlığa uğrarmışım gibi handikaplar yaşıyorum. . push ; S

Kusura bakmayın ama konunuzu okurken iki dakika kendisiyle ilgilenilmezse küsen, her an ilginin onda olmasını bekleyen, bilmiş bilmiş konuşan 7 yaşında bir kız çocuğu belirdi gözümde Sürekli insanlardan ilgi, alaka, sohbet istiyorsunuz ama siz onlara ne kadar veriyorsunuz? M

örnek veriyorum mesela deseydiniz ki hadi ya canımda çok istemişti. ertesi gün baklavayla gelirse işte o zaman sevildiğinizi anlardınız.

Simariklik biraz da görgüsüzlük sezdim kusura bakma dünyanın merkezinde siz yoksunuz. Bu kadar ben merkezci olmayın...

hepimizin karanlık yönleri var çok güzel demişsiniz. beğenilmek, övülmek istediğiniz an zaten bu duyguyu hissediyorsunuzdur tam o an DURUN. durun ve düşünün bunu neden istiyorum diye. veya mesela yediğiniz yemeğin fotoğrafını paylaşacaksınız. yemeği ayarladınız, süslediniz tam çekeceksiniz DURUN. neden paylaşıyorum diyin. bunun bana ne faydası var? insanlar bunu bilse ne olur bilmese ne olur? bunların hepsinin cevabı eminim egonuzdur. ego kötü bişey değildir öldürmek gerekmez ancak kontrol etmeyi öğrenmelisiniz yoksa hayatınız sahte ilişkiler ve insanlarla geçer. şahsen ben hayatını bu kadar paylaşan, devamlı göstermek isteyen, sank başkaları için yaşayan insanların aslında mutlu olmadıklarını, o mutsuzluğa dönüp kendi üzerinde çalışmaktansa bir vitrin süslediklerini ve insanlara bunu gösterdiklerini düşünüyorum. ama şunun farkında olun sahte şeylerle insanların ilgisini çekebilirsiniz, size hayran olabilirler ancak gerçekte elinizde avucunuzda ne var sadece siz bilebilirsiniz. gece olup da başınızı yastığa koyduğunuzda kimsenin umrunda değilsiniz. elinizde sadece o vitrin için harcanan GERÇEK bi zaman, emek var. çok gereksiz. sahte şeyler için gerçek zamanınızı, emeğinizi, enerjinizi harcamayın. duygularınızı fark edin. kendinzii dinleyin... kendinizle yüzleşin

Kıyamam sana ya benim ruh ve sinirde staj yaptım güzelim acilen terapi alman lazım

tersinden düşünün o zaman. o da böyle her istediğini yaparsam tepeme çıkar diyorsa. karşınızdaki sevgiliniz emir eriniz değil ki. ona bir alan tanıyın. bu baklava ya da başka bir şey olmasın ama yalan olsun mesela aldatmak olsun. incitici bir söz olsun. bunları yaparsa silin. değer böyle bir şeydir, salt fiziksel evrende boşluk dolduran şeyler değildir. size çok pahalı hediyeler alır sonra bir gün öyle ağır bir cümle kurar ki evreniniz şaşar. insanları böyle isteklerle sınamayın bence. insanları karakterleriyle sınayın.

Çok tatlısın ya kendini anlatım tarzını sevdim. Hepimizin eksik yönleri, zayıflıkları, hataları var. Bence çok da uç değilsin.

Benim sosyallik anlayışım da normal değil ama farkındayım. Derinlik yok ilişkilerimde. En son erich fromm sevme sanatı kitabını okurken farkettim. Ben sevmeyi bilmiyorum. Gerçekten bilmiyorum. Içimde bi çekirdekte sorun var. Orayı tam çözemedim. Sanki yalnız kalabilsem, arkadaşlarıma ihtiyaç duymadan yaşayabilsem sorun buymuş gibi geliyor. Ya da doğru davranmam lazım ama neyi düzelteceğim? Farkındayım değersizlik duygularım yüzünden etrafımdan bu kadar beklentilere giriyorum. Ama nerde yanlışım onu farkedemiyorum. Mesela erkek arkadaşım ben istedim. diye o baklavayı bana yaptirmaliydi. Yani ne biliyim haklıyım sanki

Ama Zeynep hakli. Bakalvadan daha mantikli.

Yanlış tespitler bunlar. Paragrafın başından sonuna kadar başkasına yorum yapmışsınız. Alakası yok yazdıklarinizla hayatımın

Çok ılımlı insanlar arkadaşlarım. Çok iyiler. Ama sanmıyorum benden rahatsız olacaklarını. Onlar da gönderiyor çünkü ben foto gönderince. Zorla bana bak vb. Demiyorum. Mesela sürekli farklı tariflerde ekmek yapıp paylaştığım üç arkadaşım var. Onlar da kendi tariflerini veriyolar. Onlar da paylaşıyorlar. Iletişim şeklimiz böyle. Baymıyorum insanları sanmıyorum. Önceki

Yalniz kalirsin bu hikayenin sonunda hayatta en nefret ettiğim tanisip huyunu anlayip hayatimdan hizli ve sessizce cikardigim insan tipisiniz. Sorry ama bu bir gercek sıcak damaga yapisan baklavayla değer biciyorsunuz saka gibi gerçi eşimde salca almayi unutmustu bir keresinde sen beni kicinlami dinliyon beni ciddiye almiyonla bende bir afallamistim ahaha. degistirin kendinizi. Farkına varmaniz iyi birsey ama birseyleri degistirin mesela sizde sıradan bir insansiniz hiç bir ozelliginiz fazla değil bu huylarinizdan başka... insanlara tepeden bakarak sayginlik değil nefret bir sürü düşman kazanirsiniz

Okurken güldüm açıkçası, hele ki sıcak baklava olayına :) Ama yaşarken eminim ki ne sizin için, ne de çevreniz için eğlenceli değildir. Çünkü değersizlik hissi çok kötü bir şey. En ufak olaylarda bile bu hissi yaşamanız esasen kendiniz için çok yıpratıcı olmalı. Çevrenizdekiler de belli ki sizi seviyor fakat sizinle yoruluyorlar. Kendinizin farkında olmanız güzel bir şey ve iyileşmenin başlangıcı. Fakat uzman olmadığımız için biz size bu konularda yardımcı olamayız, kesinlikle bir uzmanla görüşün. Kendi hayat kaliteniz de artacak böylece. Ben sizden anlattıklarınıza rağmen pozitif bir elektrik aldım, açık yürekli olmanızı sevdim. Umarım çok daha iyi olursunuz :)

Teşekkür ederim farkına vardım bu gece. Bir yerden başlayacağım. Yoruldum kendimden. Cidden insanin sevilme ihtiyacının olması ilgi ihtiyacının olması da cehennem gibi bir şey. Varsa mutlusun. Yoksa yalnız ve mutsuz... H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben psikolojiyle alakalı en ufak birşey biliyorsam siz o baklavayı bilerek aldırdınız canınız istediği için değil denemek için ve hayatınızın sürekli sağlamasını yapıyorsunuz arkadaşlarınıza fotoyuda onaylanmak övülmek için atıyorsunuz. Çok ciddi çok ciddi.

Öyle bir yazmışsın ki bu halinden çok memnun gibisin. Teşhis belli tedavi yöntemi planlanmıştır. Fakat bunu dert ediyor gibi değilsin, normal gibi kabul edilmek istiyorsun. İnsanlar doktor olmadığı halde sendeki problemi tespit etmiş. Bu suçlamak değil. Tedavi olmak yerine dört elle sarılırsan o zaman suçlamak sayılabilir. Çok yorucu bir insansınız. Eminim bulunduğunuz ortamda kendiniz gibi veya baskın karakterli, dikkat çeken insanlar olduğunda sinirleniyorsunuz, üzülüyorsun vs. Hayran olduğunuz tipleme ise büyük ihtimalle olmak istediğiniz ama olamadığınız kişiler. Narsistler gibi özellikle o insanları arayıp bulup hayatınıza dahil edip etmediğinizi merak ettim. Mesela sevgililerin böyle tipler miydi? Arkadaşların?

Aman allahım ben ne okudum böyle Her gittiğiniz yerde de çok seviliyorsunuz öyle mi? üstelik her zamanki gibi çok haklısınız Bu kadar sık yer değiştirme sebebiniz sevilmemeniz olabilir mi?

Bu yaşima kadar kalbini kırıp da helallik almadığım kimse olmadi. Ben kötü biri değilim. Sadece fevriyim. Kasıtlı kimseyi incitmem. Kimseye zarar vermem. Aklınızda art niyetli biri gibi hatırlanmak istemem. Ama yine de siz bilirsiniz. S

Düşüncemde haklıymışım. Bak güzelim bana baklava alamadı olabilir demiyorsun da almadı baklava diyorsun. Annende mi böyleydi onun davranışlarını kader motifi olarak uyguluyor olabilir misin?

Çift mesaj tekrarı . push ; B

Her olayda kendisine hak veren insanlar çok yorucu ya. Empatiden uzak insanlarla sohbet etmek bile istemiyorum. Bir ev arkadaism vardı, 4 kişiyi aynı anda idare ederdi Aradan yıllar geçti, kız birine aşık oldu, sevgili oldular falan. Aldatıldı. Yeri göğü inletti 'bir insan nasıl hayatinda biri varken başkasıyla olabilir? Şerefsiz, haysiyetsiz. Bunu bana nasıl yapar' diye. Tepki dogru ama önce kendine bir bak yani:) Ama ne hikmetse insanlar hep 'cok hakli' , hep 'en erdemli'. Sizin olayda da. Hep siz haklısınız, hep en harika şeyler sizi bulmalı, hep siz en iyisini hak ediyorsunuz. Pardon da, piremses tohumu musunuz? Bunca şey beklerken siz karsi tarafa ne veriyorsunuz? Bence ilk olarak "her şeyin en iyisini ben hakediyorum" kafasından çıkın. Kendinizi iyisiyle kötüsüyle normal insan kategorisine bir alın. Eğer bunu basarirsaniz bence her şey yoluna girecektir. Psikoloğunuzun teşhisi olmus, peki çözüm onerileri için neler dedi? Ödev falan verdi mi?

Okurken yoruldum

Bir an önce terapi al canım düzelmeni çok isterim. Ara ara bende annemin normal olmayan davranışlarını yapıyorum çevrem saçmalama dur diyor. Mesela annem babam bağırır genelde suçlar eleştirir ara ara bende evliliğimde annemden öyle gördüğüm için yapıyorum ama dur diyorum ya napıyorsun suçlayamazsın karşındakini iletişim kurmalısın toparlıyorum kendimi. Sen demişsin ya normali ne diye normal olan baklava almadığında 2 dakikalık naz yapıp demek almadın he baklava diyip takılmaktı 5 dakika sonra unutmak. Yeni birşeyler aldığında yaptığında kitap okuduğunda paylaşma isteğin beyninin bir komutu engel olamazsın ama bu da normal değil seni sen mutlu etmelisin başkalarının onayı değil :)

bende istiycem benimkide çekmece de bisküvi var onu ye der ama olsun trip atarız bizde :)

Harikasınız. Gerçekten harikasınız. Tam olarak buyum ben. Sahte vitrin... boş mutlu olma çabaları, egomu besleme arzusu. Içerde derin can sıkıntısı mutsuzluk...

Bana yıkıcı konuşacak incitecek tek bir arkadaşım bile yok etrafımda. Ben bi de alakasız kişilere de göndermiyorum fotolarımı. Sürekli iletişim halinde olduğum insanlarla paylaşım yapıyorum. Sosyal medya bile kullanmıyorum mahremiyete önem verdiğim için. Sadece yakın arkadaşlarımla iletişimde bulunmaktan, bu rujum bana çok yakismis di mi :) diye mesaj atmaktan cok keyif alıyorum. Aslında çok yüzeysel konuşmalar oluyor. Günlük stres düzeyimi azaltacak şeyler falan. Patavatsız miyim bilmiyorum hiç. Bu konuda uyarı almadım hiç. Ben insanlarla ilgili değil de kendimle ilgili konuşurum genelde. S

Oladabilir insanoğlu hava atmayı sever ama bunun kontrolü sizde olsun :)

Genel bir normal yok zaten, başkalarının normalini kopyalamanız gerekmiyor. Kendinizi bilmeniz ve kendi normalinizi oluşturmanız gerekiyor. Bunun için psikoterapi desteği alabilirsiniz. Övgüyü seven, eh biraz tripli prenses, girişken bir karakterseniz, bunun tam tersi olamazsınız ve tam tersinin çok daha normal olduğunu da söyleyemeyiz. İhtiyacınız olan şey, bir tutam kontrol, size zarar verdiğini düşündüğünüz yönlerinizi törpülemek, karakterinizi anormal ilan ederek çöpe atmak değil. Beğenmeyen küçük oğluna almasın. :) "Normali bilmiyorum nasıl anlayacağım" kısmı, histir ya da gözlemdir. Sıkıntı hissi mi geliyor, konuşmayı ufaktan keseceğinize işarettir o hissi dinleyin. Anlatmayacağınız olayları belirleyin. Anlatmaya başlar kendinizi tutamazsanız, önce dramatize etmemeyi kural edinin, basitleştirin. Basitleştikçe anlatmak da gelmez içinizden. Her şeyi paylaşmak için heyecan mı geliyor, temkini hatırlayın. Kota koyun, her gün değil, gün aşırı paylaşın vb. Öfkeleniyor, trip atmaya doğru mu geçiyorsunuz; ne için olduğuna bakın. İletişim teknikleri üzerine çalışın. Bu davranışları sergilerken hangi duygu ve düşüncelerin hakim olduğunu gözlemleyin. Sonra o düşünceleri irdeleyin biraz. Çözersiniz, zor değil. Destekle de daha kolay olur; yaşınızın da ufak olduğunu düşünüyorum ayrıca, bu da bir etkendir.

'di mi :))))) S Seul098 Az insan,

Ahahaha valla bilmiyorum ne derdim getirmedi zaten gıcık adam. Cıktı zaten hayatımdan.

yanlış meslek seçmişim desenize:)) baklavayı kendiliğinden almasına fırsat vermeden adamın beynini yediniz dimi? ona cevap vermemişsiniz merak ettim.

Ofisteki çalışma arkadasım da sizin gibi. Bunalıyorum. Sürekli başkalarının onu nasıl begendiğinden bahseder. İlk başlarda dinlerdim ama artık illallah ettiğim için mesafe koydum. Bir de sürekli güzel oldugunun onaylanmasını ister durur :) İyi de bana mı güzelsin arkadaş? Banane yani. En sonunda bir gün çok fazla kaşınmıştı valla hoşsun ama tipim degilsin deyince neden diye sordu. Balık etlisin belki onun için deyince karalar bagladı ajfahfgf

Aynada kendime baktım, çok güzelim maşallah Bir arkadaşımın histrionik kişilik bozukluğu olduğunu düşünmüşümdür hep. Böyle bir teşhis almış değil, ben de psikiyatrist değilim zaten ve hiç yüzüne söylemedim ama hep böyle düşünürdüm. Konunuzu okuduktan sonra arkadaşıma gerçekten haksızlık ettiğimi anladım. Terapiye devam etmiyorsanız edin. Neden sorusunu kendinize sık sık sorarsanız da faydası olur belki. Mesela; - Neden insanlarla sohbet etmek isterken kitap okuyormuş gibi yapmak zorunda hissediyorum? - Neden herhangi biri damağıma yapışacak baklavayı kendisine dert edinmeli? gibi gibi... Cevap veremediğiniz sorularda o eylemi yapmaktan ya da beklentinizden vazgeçersiniz belki.

:)) aslında aldatılma travması yaşadım ya. Orda Anladim ben prenses değilim diye:)) çok acı çektim o dönem ama sanki o zamandan sonra biraz toparladım. Şuan yalnız olmak çok yoruyor beni. Sürekli birileriyle iletişim kurmak istiyorum. Bazen istemiyorum da. Ben bu aralar ne istediğimi de tam bilmiyorum. Ben sadece şunu anlamak istiyorum. Bir insan yapayalnız hiç sosyallik olmadan nasıl mutlu olabilir? Işte bağımlı olduğum şey bu. Yalniz kalabilmem lazım. Mesela o gün yeni bir patik ördüysem onun resmini çekmeden kimseye haber vermeden bazanın altına saklayabilmeliyim. Ben işte bu bağımlılıktan çok yoruldum.

Siz kedi alsanız onada Trip atarsınız şimdi

Tamam mesela trip atmayım, beni önemsemedi o baklavayı benim için almadı diyelim, çok abartmayım diyelim ama içimden bir ses sürekli diyor ki o anlarda, "böyle alışırsa seni uzer ezer tepene çıkar seni incitir, o baklava fragman daha film başlamadı " falan hep kötü senaryolar geliyor aklıma

Adam unutmayıp getirse bile bu sıcak değil ve damağıma yapışmıyor, sen beni yeterince sevmiyorsun derdi konu sahibi kuvvetle muhtemel.

insanlardan sürekli sizi pohpohlamarı şımartmaları, istediğinizi anında yerine getirmeleri ilgi göstermeleri konusunda talepkarsınız peki soruyor musunuz kendinize ben bunları isterken karşımdakine de aynı şekilde davranıyor muyum diye? Arkadaşınız 6 dk bekletti diye bunu güzelce ifade etmek yerine tartışan ve bunun için mesafe koyan, erkek arkadaşı sıcak damağa yapışan baklava almadı diye kavga eden, ailesinin onu coşkuyla karşılamasını isteyen hep iltifay bekleyen biri bir süre sonra sıkar bencilliğinden dolayı dışlanır çünkü hep kendine ister kendisi etrafındakine yapmaz kimsede sizin tribinizi şımarıklığınızı çekmez bu yüzden de ilişkileriniz sürmemiş. Biraz düşünün ve toparlanın artık

Ve bu yorucu özelliklerinize rağmen çevrenizce çok sevildiğinizi düşünmeniz . Bence o kadar emin olmayın

Hayatının bi yerlerinde belki çocukluk belki ergenlik bilemiyorum ya çok sevilmiş övgü almış her ortamda parmakla gösterilmişsiniz ya da tam tersi itilmiş sevilmemiş hor görülmüşsünüz. Benliğinizdeki bu sosyal açlığın sebebi yaşadığınız bir travmada yatıyor olabilir. Zor bi kişilik yorucu bir arkadaşlık tavrınız var. Sınırlarınızı koyamıyorsunuz. Kendinizi de tanımıyorsunuz bence sosyal çevremde çok sevilen biriyim kısmı bile sanki gerçekten mi emin misiniz arkadaşlarınızın gözünde nasılsınız dedirtiyor insana. Kesinlikle iletişim bozukluğu da yaşıyorsunuz? Konuşma denen şey her aklına geleni söyleme durumu değildir belli ki kimse sizi patavatsızlığınız yüzünden ya da boş konuşmanız yüzünden uyarmamış ya da karşınıza gerçekten 2 düşünüp 1 söyleyen biri çıkmamış. Ya da arkadaşlarınıza fotoğrafınızı atıp napıyorsunuz yazdığınızda uf bıktık artık yollama diyen olmamış. Sizin önemsediğiniz ve lafına itimat ettiğiniz birileri tarafından gerçekten uyarılmamışsınız sanırım. Kişilik bozukluğunuzun tedavisi psikolojide maalesef. Youtubedan iletişim videoları izleyebilir psikologların videolarına bakabilir psikoloji kitapları okuyabilirsinşz. Bi yerden kendinizi törpülemeye başlamanız gerekiyor. K

Yaptığınız her işi kendiniz için yapın. Neden insanların onayını bekliyorsunuz ki. Ben bu gösteriş ve her anını paylaşma sevdalıları yüzünden bütün sosyal medya hesaplarımı kapadım. Paylaşmadan önce şöyle düşünün insanlar ben bunu paylaşırken acaba onlar hangi ruh halindeler Birilerinin canını sıkıyor olabilir miyim sürekli kendini göstermek için can atan özgüvensiz biri olarak gözükmek istemezdim. O yüzden de paylaşım yapmayın habire. Bir müddet bekleyin bakalım insanlar sizi ne zaman arayıp soracaklar. Gerçekten yokluğunuz farkedilecek mi bi bakın. İnsanların sizi özlemesine izin verin Cahil

her zaman burdayım ve size inanıyorum inanın dükkan sahipliği çok daha güzel, çok daha keyifli, anlamlı, istediğinizi buyur ediyor istediğinizi kovuyorsunuz

Değilim zaten yaa, hayattaki en zor şey de bununla yüzleşmek zaten benim için K

insan gibi davranıyorsa seviyordur. baklava almayı unuttu diye sevmiyor olmaz. siz çocuk musunuz size emek versin? ilişkiye emek verilir. bugün unutur yarın alır baklavayı ama siz adama fırsat vermemişsinizdir.

Bu yengeçler size ne etti kanka be.

Mesele şu aslında, bu rahatsızlık kısa vadeli yüzeysel ilişkiler kurmada avantaj iken, uzun vadeli ilişkileri ise baltalıyor. Birçok minik minik arkadaşlığınız olmasına şaşırmadım, kaybetme korkunuz olmadığı için çok girişken bir yapınız var bu da çekici görünür. Yalnız insanları hem yüzeysel tanıyıp ilişkinin derinleşmesine fırsat vermeden reddettiğiniz için aile ve güzel dostluklar kurmakta çok zorlanabilirsiniz. Kendi kendinize uzun vadeli ilişkilere sabotaj uyguluyor olabilir misiniz dikkat edin. Tedaviye devam.

Evet dibinden ayrılmamak yapışık ikiz gibi dolaşmak, sürekli ten teması, iletişim halinde olma çabası vb... Benimkisi artık bana zarar veriyor. Çünkü yalnızım ve boşlukta hissediyorum. Nooption memento mori memento

Psikologunuz zaten teshis koymus size. Bu arada yengeç burcu musunuz? hic oylesine.. Önceki

Olmazsa boşarız. Damağa yapışan sıcak baklava almamak ne demek.

Sizin gibi biriyle arkadaşlık cok yorucu olurdu, etrafımda olmanızı istemezdim açıkçası. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor Psikoloğunuz size iyi gelmiyorsa mutlaka değiştirin. Okurken şımarık, hep ben ben diyen egolu birini gördüm üzgünüm

Allah sen büyüksün Yarebbim, okurken fenalık geldi bana Suçlanıyorum demişsiniz ama psikoluğunuz gerekli teşhisi koymuş size. Bunun üzerine gitmeniz gerekmiyor mu bir uzman eşliğinde?

Beni sevdiğini anlamam için ne olması gerekir? Bana emek vermesi gerekmez mi? Cidden bunu çok merak ediyorum. Sonuçta gidip bi pastaneye en yakın baklava ne zaman çıkacak desem o sıcak baklavayı kendime kendim de gayet alabilirim fazlasıyla. Ama neden karşıdan bekliyorum. ? Kadın ilişki içinde kendini nasıl değerli hisseder? Şimdi beni lincleyecekler biliyorum ama ben evliyken sevilmek kısıtlanmak sanıyordum. Bana öyle empoze etti çünkü. Şimdi özgür kalınca ben çok şaşırdım. Nasıl izin verdim bunca şeye dedim. Babam da çok otoriterdi korumacıydı. Sevgi böyle verilir sanıyordum. Benim bu çemberden kurtulmam lazım. S

Bu duygular konusunda yalnız olmadığıma çok sevindim. Bunu farkedince düzelebileceğim konusunda da umutlandım. Bencil biri miyim? Evet bencilim. Bunlar beni mutlu etmiyor. Çünkü artık disardan insanlarin tepkilerine göre kontrol edilebilir olmak istemiyorum. Ben kendi hayatımın kontrolünü kendi içimden gelecek hislerle yönetmek istiyorum. Kabuklarımdan vitrinimden sıyrılmak istiyorum. Bana kesinlikle çok destek oldunuz. Ben farkındayım ya içimdeki karadeliğin, ışık var. Kimseye bağımlı olmadan ayaklarımın üzerinde durmak istiyorum. Ben gerçekten o dükkanda vitrin olmak değil o dükkanın sahibi olmak istiyorum. Enerjimi ölü yatırım olarak harcamak istemiyorum. Çünkü yıprandım da. Insanlar çok acımasız. Benim gibi insanlar zayıf noktalarını hemen ele verir. O yüzden çok incitiliriz. Ben kendimi korumayı da öğrenmek istiyorum. Yorumlariniz için çok teşekkür ederim. Inşallah ben de çok yol alıp, geçmişe bakınca " ben de böyleydim ama törpuledim kendimi " diyebilirim.

Offf siz fena arıza bir tipsiniz hafazanallah Önceki

Teşekkür ederim Önceki

ruh eşim gel sarılak ahahha. restoran, cafede köşe masa. kimseyle konuşmak zorunda olmamak için ya kitap ya telefon. insanlar ne anlıyor bilmiyorum surekli iletişim halinde, etkileşim halinde olmaktan. hayatımda toplamda 20 kişiyi çok önemsiyorum kalanları sağ olsun da yıllarca seslerini duymasam da olur.

Kaç yıl Antep'te yaşadım, kimseden böyle gurme bir istekte bulunmadım daha

Havayi fişepe takıldım ben. Aile candır ya. Kapılarını açsınlar yeter. Benımde var bazı ozellıklerım. Sevecenım kotuyu bılmıorum. Çok kotuluk yasamama ragmen. Genıs caplı dusunemıyorum mesela. Keske dusunebılsem ama. O kadar çok ıstersımkı. Ama dusunemıyorum işte. Insanlara hep sevgı dolu bakıyorum. Ne yapmacık dıolarmış. Ne kadar aptalca. Yapmacık deılım boleyım. Sırf sızler guleryuzlu deılsınuz dıye neden yapmacık olayım. Ah bıde aşık olunca butun her seyı farklı yaşıorum. Gormuyorum tehlıkelerı. Kotu dusunmeyı bılmıorum. Mesela eskıden benı seven bırı bebım boşandıgımı ogrenınce tekrar yazdı baba. Ben evlendıkten sonra oda evlenmış. Benım 4 yıl boyunca haberım olmadı. Ne kadar aptalım. Mesela gece sers calısıorum tlfnu ucak moduna alıorum dıodu. Ben de buna ınandım aptal gıbı. Şaka gıbı gercekten. Ama gercek bunlar. P

Ay böyle şeyler paylaşmıyorum yaa paylaşımlarimda gösteriş hava atma vb. Duygular yok. Bundan çok eminim. K

konudan bağımsız yazmak istediğim şey şu ki bu yazdıklarınız kolay kabullenilecek şeyler değil. siz kabullenip yüzleşme, çözme yoluna gitmişsiniz. bravo

Size birşey söyleyim mi? Siz çevreenizdekilerin enerjilerinden besleniyorsunuz ben herkese herşey söylerim yaparım bana kimse yapamaz kafasındasınız. Rabbim bu mübarek gece hurmetine çevrendeki herkese sabır ihsan etsin. Yemin ederim bak ben kimseye olumsuz yorum yazmamaya çalışırım ama okurken yoruldum yarım bıraktım.

Yazdığınızın ekran görüntüsünü aldım. Tekrar okuyacağım. "Bir insanı kaybetme korkusu yaşamak " demissiniz ya. Sanırım ben çok güveniyorum etrafımdaki insanlara. Sevme kapasitem de kısıtlı bu yüzden. Değer verme kapasitem de. Ben insanlar hayatımdan çıkınca onların kıymetli olduklarını anlayıp çok acı çekiyorum sonra tekrar sistemime alıyorum. Sağolsunlar arkadaşlarım da hep anlayışlı çıktılar. Ama yazdıklarınızı tekrar okuyacağım. Içimde bir yerlere dokundunuz.

Evet farkına varmadan terapi alamazsın annem farkında değil mesela anlamaz. Arkadaşım olsaydın 1 2 ayda toparlardık seni :)

Sosyal medya açsam ay kendimi düşünemiyorum. Beğeni aldıkça coşarım coştukça paylaşırım. Sonum iyi olmaz sanırım

Aslında kendi durumunuzu anlamış ve çözüm aramaya kalkmıssınız, bunu linçlemez kimse diye düşünüyorum. Çünkü aynı davranışları sergileyen insanlar durumun pek farkında olamıyor. Size ne yapmanız gerektiğini söyleyemem ilişkilerde bilinçli bencillik de iyidir ama karşı taraf inanın çok sıkıntı yaşıyor. Yemeğe gittiğimizde onun çok canının çekmediği için surat asan mı dersiniz, grup halinde plan yaparken o istediği için bir aktiveteye kalan 5 kişi hayır dediği için sapma sapan davranan bir arkadaşım var. Bazı zamanlarda biri mutlu olsun diye bir şeyler yapılır ama mesela siz tatile gittiğinizde o insanlar tatile gitmiş olmuyor, yoğun ve yorucu bir zaman diliminde size zaman ayırılıyorlar. Bunu Almanyadan gelen kuzenlerim yapardı isterlerdi ki ben her şeyi bırakayım onlara koşayım ama hayat böyle değil, siz tatile gittiğinizde diğer insanların akışta olan bir hayatları oluyor maalesef konfetiler patlamıyor. Sürekli ilgi isteyen biriyle arkadaşlık yapmak, devamlı ilişkide olmak inanın çok zor. Çok sevdiğim bir arkadaşımla aramda bu yüzden mesefe var. Çünkü yaş geçtikçe insan inanılmaz yoruluyor. Etrafınızdaki insanların bununla baş etmekte çok zorlandığı görüp hissederseniz belki de kendinizi frenlemenize destek olur bu durum. Anladığım kadarıyla bir ilişkiniz yok, umarım sorunu çözünce sağlıklı bir ilişkinizde olur. Yıpranmaz ve yıpratmazsınız

Çok zor bir kişiliksiniz Ben olsam katlanamazdım. tedavi görüyorsunuz sanırım İlerleme kaydedemediniz mi?

estağfurullah... aynı şeyleri yaşadım zamanında. aynı hislerle beslendim. egom o kadar büyüdü ki kim olduğumu unuttum bir zamanlar. tek arzum beğenilmek, ilgi görmek, kabul görmek olmuştu. saçma sapan hareketler yapıp çok değerli insanlar kaybettim.trip atmalar, kontrol etmeye çalışmalar, bazen manipüle etmeler... şimdi geriye dönüp bakınca gerçek bir mutsuzlukla ancak bu şekilde başa çıkabildiğimi görüyorum. sahte bir vitrin kurup oraya en güzel hallerimi koydum. çok sonra bir psikologdan yardım alıp travmalarımı atlattım. atlatmaya çalışıyorum size biraz faydası olabilirse ne mutlu olurum bu sahte dünyadan birinin yolunu bulmasına ufacık bir yardımım olsa... bence siz çok cesur bi insansınız. bu site acımasızdır buna rağmen linç yiyeceğinizi bile bile yazmışsınız. normalin ne olduğunu bilmiyorum demişsiniz. normal diye bir kıstas yok. normal nedir diye sorsanız alacağınız en genel cevap "herkes nasıl mutluysa normali odur" olacaktır eminim. ama bence mutluluğumuz kadar mutsuzluklarımızla da yaşamaya başladığımızda, kusurlarımızı gördüğümüzde, dengede olduğumuzda bence normali bana göre" bu... yıkın vitrininizi, dükkanın içinde çalışma vakti :)

Bence de çok ortak noktamız var, bu empati olayı şundan aklıma geldi. Şu aralar yeni bir işte yönetici olarak başladım, genel olarak insanlar benden memnun yani kötü bir şey demediler ama ben her gün tekrar tekrar yönettiğim insanlar dahil kendi yöneticim dahil onay almaya benden nefret etmediklerini beni sevdiklerini iyi olduğumu teyit ettirmeye çalışıyorum. Ve her gün "harikasin sana bayılıyoruz" da deseler doymam biliyor musunuz? Altı boş bir bardak gibi o ilgi ve sevgi ve onay akar gider boşalır ben yine onay isterim parlamak isterim. Şimdi bunun sebebi elbette ozguvensizlik boşluk sevgisizlik okey. Ama sonucu ne mesela? Sonucu dışarıdan benmerkezci görünmek malesef. Ben yönetici olarak yol göstermem yardım etmem dinlemem gereken insanlara odaklanamıyorum çünkü içimde biseyler çığlık çığlığa bağırıyor ben ben ben ne olacağım diye. Çocuk gibi yani biraz. Tabi bizi başta severler çünkü sevilmeye çalışan insanlarız. Bu çabanın bi getirisi olması lazım. Bana herkes canım der mesela, ne tatlısın derler, sevimli bulurlar. Ama yorgun hissederim sahte hissederim. O yüzden sizi de başta sevdiklerine eminim. Benim buna çözümlerimden biri bu onay isteme krizine girdiğim anlarda kendime "kimse su an seni takmıyor kimsenin umurunda değil rahat ol" demek. Sonra cidden biraz dikkatimi dışarıya veriyorum. Ne diyor karşımdaki mesela şu an gündemi ne? Çoğu zaman gündem ben olmuyorum tabi ki. Karşımdaki beni düşünmüyor bile. Kendi gündemi var onu anlamaya çalışıyorum. Yapabilirsem yardım ediyorum ama her şey de benimle ilgili diil, bazen edemiyorum. Ondan dolayı çok da şey etmiyorum yani. Ve çok rahatlatıcı bisey bu. Mesela baklava getirmemesine tepkinizin nedeni "beni umursamıyor artık sevmiyor Ondan getirmedi" öyle bisey yok. Unuttu çünkü yorgundu mesela. Veya ne biliyim bu isteği saçma buldu o da olabilir. Veya arkadaşiniz bekletiyor çünkü uyanamıyor mesela. Ve de ne kadar beklettiginin farkında diil. Çoğu şey bizimle alakalı diil yani kanımca. Bu düşünceyi icsellestirirseniz bence rahat edersiniz. Ama biz ne dersek diyelim terapistten yararlı olmaz muhtemelen. Sevgiler

Ay bi arkadasim vardi o da boyleydi ve yengec burcuydu

Arkadaşlık ilişkileriniz için birşey diyemem ama duygusal ilişkileriniz için çizdiğiniz profil çokta yaşadıklarınizla örtüşmüyor. Eski konularıniza bakayım dedim, eski eşinizle ilgili açtığınız konulari bilen ve oldukça etkinlenmis biri olarak kaybetme korkusu yaşamamak bir tarafa, kendinizden, fikirlerinizden, isteklerinizden vazgeçecek kadar bağımlı bir kişiliğiniz var. Burada kendinizi ne kadar şımarık diyeceğimiz bir profilde tanitmissiniz. Aslında öyle değil, daha önce ki konularıniza, yorumlarınıza bakarak yazıyorum bunu.

işte bu yüzden hani anlayışlı demişsiniz ya benim anladığım demek ki hep insanlar sizi idare etmiş biri de dememiş ki kimse seni çekmek zorunda değil ailenizin tek çocuğu musunuz? anneniz babanız nasıl insanlar?

Hayatımda mesafe koyduğum insanların tamamı saydığınız özelliklere sahip. Çok da güzel açıklamışsınız, gömmüşsünüz kendinizi iyice. Bu kadar farkında olup çözememeniz çok ilginç. Sürekli övgü beklemek nedir? Napıyorsunuz okulda mesela? Ufacık bir iş yapıp tek tek herkese anlatan, müdürün odasından çıkmayan öğretmenlerden olmayın lütfen aşırı itici bir durum. Allah hem size hem de çevrenizdekilere yardım etsin hiç hoş değil anlattığınız şeyler.

O soğuk herkesle bağ kurmayan ketum insanlar bunu planlayarak yapmıyor. Siz böylesiniz o insanlr öyle.. şahsen birileriyle telefonda konşmaktan nefret ederim 2 arkadaşım vardır sık aık haberleştiğim hayatıma yeni insan almak külfet geliyor tanımak tanımaya çalışmak istemiyorum. Siz canayakın kalabilirsiniz sohbeti seviyor olabilirsiniz ancak hayattan kişilerden beklentileriniz ne kadar fazla olursa o ladar çok hayal kırıklığınız olur. Beklentileriniz kendinizden olsun. Hesap kitabı denemeleri va bırakın hayat bir savaş değil. İnsanları olduğu gibi kabul edin. Kendinize söz verin çok çok haklı oldupunuzu düşünseniz de fevri karar verip aksiyon almayın. Evet çok haklıym ama üstüne bir 15 20 dk geçsin bir düşüneyim diye durdurun kendinizi.

Hem bir arkadaş hem bir kardeş/çocuk hem de sevgili olarak çok yorucusunuz. Ve bu zamanda kimse kendini yoran insanlarla uğraşmak istemez. şahsen benim hayatımda mutluluk/huzur yaratan insanlara yer var.

Anladım. Sosyallikten hoşlanan bununla beslenen biriysem, sırf hayran olduğum için soğuk mesafeli kişileri taklit etmem özüme aykırı olur. Sosyallikten besleniyorsam, duygusal zekami gelistirmeli, iletisim becerilerimi kuvvetlendirmeli, içimde beni insanlara karşı dolduran kısmı düzeltip, insanları olduğu gibi kabul edip, insanlara hem yakın olmak isteyip hem de mesafe koymamalıyım. Yakınlaştıkça çevremi yoracak düşünce kalıplarımı törpülemeliyim. Çevremi yorarak ilgi bekleyerek değil de faydalı ve üretici olarak oluşturabilirim. Gerçekten Anladim bu sefer ne demek istediğinizi. Kendimi de olduğum gibi kabullenmem lazım. Böyle yaratıldım sonuçta:)) çok tatlı ve haklıyım falan dermişim Aslında bütün mesele kendimi tanımamam değer vermemem. Bu yönlerimi geliştirmem lazım. Çok çok çok çok çok teşekkür ederim yorumlariniz için yordum sizi biraz ama bence değdi. Çok iyi anladım konuyu. Siz de bu olgunluğa ve empati duygusuna ulaşmak için eminim çok şey yaşadınız tecrübe ettiniz. Ne kadar güzelsiniz. Insan sadece kalemini kullanarak başka insanların hayatına bu kadar güzel dokunabilir. Sizi çok sevdim

bu mesaja bayıldım bende de biraz bu var ama sizin olduğunuz gibi değil konu sahibesi bu biraz da neyden kaynaklanıyor biliyor musunuz hayatınıztaki insanlar bensiz yapamaz beni bırakmaz modunda olup hor görmedkten yani arkadaşın dediği gibi kaybetme korkusu yaşamamaktan bence ikili ilişkilerinz de sizin değil daha çok karşı tarafın sizi daha çok sevdiği ilişkilerdi kendimi sizinle sadce şu konuda benzer buldum bende mesela bir olay karşısında sevgilimin benim düşündüğüm tarzda düşünmesi ve istediğim tarzada istediğim zamanda yapılması gibi gereksiz bi tavrım var mesela bişey istesem ve yapılmasa ben de siz gibi değer vermiyo diye düşünürm demek ki sallamamış derim bişey benim kafamda istediğim tarzda olmazsa ve istediğim zamanda olmazsa yüzüm düşüyor sabırsızlık huyunuz da var mı bende bu da var mesela erkek arkadaşım ben zaten alacaktım sabretmeyi bilmiyorsun tarzı çok duyarım mesela

Zaten durumunuzu tetikleyende yalnız olmanızz. Bu arada bende yalnız olunca birilerini aramak isterim konuşmak isterim ama yanlıştır bu dur derim kendime herkesin işi gücü var canım kalk kitap oku :) ilişkiniz olduğundada milleti denemeyin lütfen deneme tahtası değil insanlar herkes hata yapıyor yapıcakta yani bizde yapıyor özellikle de erkekler. Az önce eşimle film açtık uykusu geldi yarıda uyudu ben şimdi napıyım adam beni sevmiyor izleseydi filmi neden izlemedi mi diyim kendimimi parçalıyım. Bende uyuyakalabilirim sende baklava almayı unutabilirsin canım benim bunlar çok normal.

baklavada ben de çok güldüm bazıları abartı evet ama bazıları da normal geldi. Uzakta otursam ve ziyarete gelsem ben de tabi ki özenle karşılanmak isterim. Her gün istisnasız bekletilsem ben de uyuz olurum yalnız olduğum zamanlarda ben de bazı şeyleri paylaşıyorum, geçen aldıklarımı mesela hemen hamileler grubuna yazdım :) yalnız da değilim hele her yediğini içtiğini gezdiğini paylaşan 10 arkadaş/yakınımı sayabilirim bazı davranışlarınızın da törpülenmesi gerekiyor onun için doktora gidiyormuşsunuz zaten. ben genelde böyle aktif, her şeyimi paylaşan canlı bir insan olmadığım için de çok yadırgamadım hoşuma da gitti aslında

Aslında aşırı verici bir insanım. Cidden bazen vericiliğim ay sonu bütçemi aşacak kadar oluyor. Acaba karşılık mi bekliyorum bu vericiliğime ondan mi çok bozuluyorum istediğim olmadı diye? K

15 20 dakika geçmeli biraz düşünmeliyim. Ama bu sefer de zamanında tepki vermediğim için iş işten geçmiş olmaz mı? Aslında çok haklısınız. Fevri oluyorum öyle de. Şuan da her şeye bi savunma moduna girdim farkındayım. Aslında yapmam gereken şey normalin ne olduğunu bilmek. Belki de bu şekilde kendimi törpüleyebilirim. Mesela sağlıklı insanlar haksızlığa uğrayınca sessiz kalırlar sonra düşünüp tepki verirler. Ben ne yapıyyorum? Susuyorum susuyorum sonra fevri fevri konuşup pişman oluyorum. Rahatsız olduğum an sakince dile getirsem düzelir mi bilmiyorum. Hiç denemedim açıkçası. Ama düşüneceğim bu konu üzerinde. Çok teşekkür ederim.

Ben okurken yoruldum, muhatap olanlara sabır diliyorum...

1 Kadın 1 Erkek'te Zeynep, sevgilisi onun yemediği marka yoğurt aldığında "sen beni yeterince tanımıyorsun, hiç beni düşünmüyorsun, bu yoğurdu gördüğünde 'Zeynep bunu yemez' diye düşünmeyip bunu almışsın!" demişti. O baklava kısmında aklıma bu sahne geldi.

Yazdıklarınızdan çok etkilendim ve şuan bir karar aldım. Artık sosyal çevremden sıfır beklentiye gireceğim. Özellikle duygusal ilişkimden. Nasıl yaparım bilmiyorum ama Anladim sanırım bir şeyler.

Alması gerekiyordu ama çok mutlu olucaktım alsaydı. Hem ben onun resmini çekip kızlara atıcaktım. Neden almadıki ya baklavayı çok üzgünüm. )

Konu sahibi kendini guzel elestirmissin bu yanlarini gormen bile guzel ki suan senin gibi cok fazla insan var cogu kabul etmese de, once trip atmayi birakin lutfen kendi adima soyleyim en sevmedigim sey triptir derdin neyse acik acik konisabilirsn, bir insan bana soguk davranip trip atiyorsa hic sormam sebebini ve keyfi bilir der gecerim, koca koca insanlar acikca rahatsiz oldugu seyleri soyleyebilir, bence en cok bu sizin cevrenizdekileri bezdiren, once bu konu uzerine yogunlasin... sizin boyle olmanizda sosyal medyanin da etkisi var sanirm, surekli kahveli kitapli gezmeli fotolar atiyor herkes, sanirm onlardan etkilenip o sekilde daha kabul goreceginizi mi dusunuyorsunjz ya da oyle olmak mi mukemmellik size gore, biraz bireysel takilin yalniz kalmak bence harika birsey, M

kendini sevmiyosn ve değerini dışardakilerin onayı, övgüsü ve sana tahammülü belirliyor. onlar dayanıo diye iyiyim sanıyosn ve sürekli izleniyormus gibi yasıyosun hayatını seyirci etkisi. başkaları görsün onaylasın diye.. kendinle kalmaya korkuyo da olabilirsin kendinle sıkılabilirsin çünkü, kendi benliğini doyuramayabilirsin. evet sosyal varlıklarız. ben de cok severim arkadas vs ilgi delisi değilim ama yalnız asla kalmamıstm pandemi ile beraber kendimle yüzleştim. kendimle vakit geçirmeyip hep sosyal çevreye yatırım yaptığım için kendimi tanıma ve geliştirme fırsatım olmamış. tavsiyem yalnızlığı tat.. önce zor. hep birilerini arama buluşma isteği gelebilir. sonra düşüncelerinde kaybol ve keyif almaya bak. beelki bu onay ve ilgi ihtiyacın azalır. arkadaşların sabırlıymıs ama kimse tahammül etmez bu kadar.

O göğe çıkmış burnunuzu yavaşça yere bırakın... Yazılacak cevapları bile ilk mesajda kontrol etmeye çalışmak nasıl bir hastalıktır?

Evet çok sabırsızım. Çok kolay telkin olurum ama kendi kendimi sakinleştirmek konusunda da çok zorlaniyorum. Beklentim yüksek oluyor duygusal ilişkilerimde. Evet çok sevildim çok fedakarlıklar yapıldı bana. Ama mutlu olamadım yine de athena Goddess of

Mune Konumu kapatır mısınız? Geçmiş gitmiş bir konu. Çözdüm ben meselelerimi.

Yok aslında ben beklentiye girdiğimi yansımıyorum ama etrafımdaki arkadaşlarım farkediyor ve çok güzelsin çok hoşsun kıyafetin çok güzel diye beni tiye alıyorlar gülüşüyoruz. :)) itici oldugumu düşünmüyorum. öyleysem de hic elestiri almadim K

Şükürler olsun ki senin gibi bir insan yok çevremde okurken sıkıldım yaşasam ne olurdu bilmiyorum

Evet içimizdeki boşluk o kadar büyük ki kim ne kadar çok sevgi de verse yetmiyor dolmuyor o boşluk. Akıp gidiyor işte dediginiz gibi altı boş bardak misali. En sevdiklerimizi en yakınlarımızı yoruyoruz bu sebepten. Yalniz kalmaya da tahammül edemiyoruz. Yukarda o kadar çok elestirmisler ki beni iticisin vb. Diye. Içimde yalnız kaldığımda hissettiğim cehennemin nasıl karanlık olduğunu bilseler eminim üzülürler halime. Işık tutmaya çalışırlar. Bir o kadar da naif ruhluyuz işte. Sevilmedigimiz istismar edildigimiz zamanlarda da suçu kendimizde arıyoruz. Karşı tarafın art niyetinden bihaberiz. Yıpranıyoruz. Yalniz kalmaktan korktuğumuz için de hemen bağlanıp zor ayrılıyoruz. Valla bu dünyanın kahrını çekmeye gelmişim ben bu dünyaya diye düşünüyorum bazen. Mutlu olmak için başkasının onayına sevgisine ilgisine yardımına desteğine ihtiyacı duymak çok kötü

Sıcak damağa yapışan baklava. Not aldım, kocamdan istiycem. Muhtemelen yüzüme bakıp iyice delirdin sen git bi yüzünü yıka der ama olsun.

Evet burda herkes bana anormal olduğumu söyledi ya. Valla konuyu açarken bile dedim ki, bence Bende sorun yok herkes böyledir dedim Cidden ben sorunluyum yaa. Baya bir taşlar oturacak yerine artık. Ben kabullendim haksızım. Ay eski sevgilime, damağına yapışan sıcak baklava alıp kargolayasım geldi de şimdi umutlanır barışmak isterim sanır. Allah affetsin beni

Kimsenin mukemmel oldugunu dusunmuyorum. Saysam gecmiste bir ton utanç verici ve suanda da sevmedigim ozelligim cikar benim de ama siz de tam insani gicik edecek şeyleri toplamişsiniz bunyenizde. Ben de kendimi simarik, ilgi delisi saniyor um. Sicak ve damagima yapisacak baklava getir ne ya Ben orada koptum. Hani istemeniz tamam da olmayinca suclamak, ayrilmak... İlgi iyidir hoştur ama gercekten suyunu cikartmamak lazim. Kendinizi sevmeniz guzel ama bulunmaz biri de degilsiniz bunj kabul edin önce hayatiniza giren insanlara köle muamelesi yapmaniz uzun vadede ilişkilerini her zaman sıkıntıya sokar.

Çok kuralıcisın çok sorguluyorsun çok mükemmel olduğunu düşünüyor senide öyle gördüklerini sanıyorsun çok didikliyorsun illaki bir şeyler arıyorsun çok yoruyor yoruluyorsun Ama sen insansın bi kendinin farkına var hatalarını doğrularıni gör hata yapabilirsin hiç yapmamış gibi davranma Kimse mükemmel değildir herkesin eksik yanları vardir Önce kendinle yüzleş hatalarını da sev Çok yorma kendini bir gün tukenirsin burda bile yorumları sorguluyorsun hem yansıttığıma bakın deyip hem bunu kabul etmiyorsun Önce kabullen korkma bir şey kaybetmesin

Cok pardon aslan misiniz?

Aaa neden kova burcumusunz dediniz ben kova burcuyumda AbsolutPromise perfectly

Ama kırıcı davranmışsınız. Linç etmek için yazmışsınız. Aynaya bakıp kendimi göremediğim için burda daha nesnel yorumlar alabilmek için açtım konuyu. Neyse H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ay evet onlarca arkadaşım var. Şuan neredeyse her şehirde, ben geliyorum dediğimde tamam gel diyecek dostlarım var. Çok derin mi ilişkilerim bilmiyorum. Çok kolay arkadaşlık kurabiliyorum. Çok samimiyet bağımlılık isterlerse de uzak duruyorum. Ama işte çok cana yakın samimi bir yapıda ilişkiye başlayınca sınır cizme sorunum da oluyor. Aslında tam olarak ne beni bunaltıyor onu da tanımlayamıyorum. Arkadaşlık ilişkilerim derinleştikçe, onları üzmeye başlıyorum beklentilerimle. Ama belli bir mesafede herkesle çok iyi anlaşıyorum Şey gibi. Çaydanlığa yaklaştıkça yakar, ama ocağın üzerinde çok lezzetli bir çay demlenir. Böyle ilişkilerim. En büyük zorluğu duygusal ilişkilerimde yaşıyorum. Umarim bir gun benim de saglıkli cok iniş çıkışı olmayan, karşımdaki kişinin çok uzulmediği bir iliskim olur. K

Tam bir borderline sendromu, aşırı yorucu bi insansınız ve bunun gayet farkındasınız, kendi kendinize yetemediğiniz için çevrenizden sürekli ilgi ve şefkat bekliyorsunuz, buraya yazarken bile hep "ben özelim, özel hissettirilmeliyim" düşüncesini bizlere empoze etmeye çalışmışsınız ama şunu bilin ki sizde gayet bizim gibi sıradan bi insansınız :) Ve üzücü tarafı bu sıradan insanlarla kendinizi özel hissetmeye çalışıyorsunuz Hatta buraya yazdıklarınız bile aslında sizin kişiliğiniz olmayabilir, güya şimarıklık olarak adlandırıp, normal olmadığını bildiğiniz halde " yaağğğğ ben böyleyim normal ne bilmiyorum ki benim normalim bu " demişsiniz, mis gibi de biliyorsunuz normalin ne olduğunu. umarım düzelirsiniz herkes yazmış ama bende söyleyim, acilen terapiye başlayın. Çünkü kendi kendinize depresyona girersiniz böyle. Ha şunu da farkettim, sizinle ilgili yazılan hafif espirili naif şeylere hemen like atmışsınız. Hoşunuza gitmiş.

Ego tavan. Aldığınız övgülerle benlik duygunuz uç noktalara çıkmış. Şu kısmı bile okuduğumda kırmak, rencide etmek ne kadar kolay sizin için. Dipnot: Ayna her zaman hakikati gösterir. Eğriye doğru, doğruya eğri demez. Siz kendinizi aynada görmüşsünüz lakin gördüğünüz halde çözememişsiniz. Çözseydiniz benlik hırkasından çıkar hiçlik hırkası giyerdiniz. kendime not: Bu tavırla başarılarım olacağına, başarısız olup özlük değerlerimi korumayı yeğelerim.

Bu tarz kişilikler çok değer gördükleri ilişkileri kaybetmemek için kimliklerinden ödün verirlermiş. Eski eşim bir dedigimi iki etmezdi. Ama karşılığında her dediğini yapmak kendime hapis hayatı yaşatmak karşılığındaymış. Bunu yeni yeni farkediyorum. Onunla da hep bu döngülerde tartışırdık. Onu da bezdirmisim. Ama hayatımda ondan başka hiçbir aktivitem yoktu. Zaten aldatılınca ben iyileşmek için ilkokuldaki arkadaşlarıma kadar sosyalleştim. Önceki

Baklava almadi diye ayrilmak? Himm S Sunglasses

ya ama konu sahibi o tarz yapmıyor ama sanırım ayy o tiplere ben de uyuz olurum uyuz bekarlığımda çok vardı çevremde böyle tiplerden biri es kaza onu değil sizi beğenirse de "o herkesi beğenen yavşak bir tiptir zaten" olur hahaha

Gidiyorum üzerine elbette. Ama sorun ne biliyor musunuz? Normalin ne olduğunu bilmediğim için ben bana normal geliyorum.

Icim şisti okurken nekadar yorucusunuz ya milletin yorulmasi bi kenara sen kendinden yorulmuyomusun

6 dakıka beklemek beklemek mı allah askına..16 dakıka olsa anlıycam Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Aynı insanlar değiliz, bir yetiştirme yurdunda büyüseydiniz "Arkamda duracak kimse yok, kendim başa çıkmalıyım" diyebilir, hayatın mücadeleci yönü ile daha çabuk tanışarak insansız olmayı zorundalık olarak görüp bu yönden törpülenebilirdiniz; bir ailenin güven ve koruması altında, diğer insanlara güvenmek ve barış içinde kalmak fikri daha baskın olabilir, dış dünyada hüsrana uğradıkça mücadele fikri zamanla oluşur ya da bir süre bunun hayal kırıklığını-bocalamasını yaşayabilirsiniz. Yani "Onlar güçlüydü, ben zayıfım" diye bir durum yok, herkes neresinden, hangi mevsiminde ne zaman budandı, kim nasıl bir ağaçtı ve ne çeşit meyveler verdi bunlar farklı. Klişe olacak ama, bir kiraz ağacı olmak isteyip kiraz meyvesi vermeye kendinizi zorlamanın, bunu sorgulayıp kendinize haksızlık etmenin manası yok; elma ağacısındır ve yapabileceğin şey de elma vermektir. Güzel bir elma vermeyi öğrenin. Sadece kiraz ağacı dolu bir bahçe, başka renk ve tatlardan mahrum tekdüze, sıkıcı bir yer olurdu.

yorucu

Adama gıcık dediğinize inanamıyorum

Tahmin ettm bağırıyor yenGEnC

Terapi alın ve sorunlarınızı konuşarak halletmeyi öğrenin. Eğitimli bir uzman size çok daha fazla yardımcı olacaktır.

arkadaşlar insanlaeın psikolejik sorunları olabilir benim kızımınds vardı allah vermsin çok zor çeken bilir... Kim ne derse desin sen bildiğin gibi yaşa bacım... isteyen çeker istemeyen gider paşa gönlü bilir herkesin... Saten sorunlar yaşıyomuş yüklenmek yakışmaz... günah bu kandil gecesinde!!!!! Hepinizin kandilini kutlarım bacılar...

Damağıma yapışacak sıcak taze baklava nedir Allah aşkına Hayal ettim de yok yaaa Damağıma yapışsa gıcık olurum..

Sadece o günkü heyecanlarımı paylaşmak yeni bir şey hakkında konuşmak vb. Şeyler bendeki. Ama dediğim gibi olmadigi zaman eksiklik. Çok şükür abartılıyım ama kötünün iyisiyim. En azindan farkına varıyorum. Bu bile önemli gelişme

Biz kendimize aynada bakarız da sizin bizden çok daha uzuuun süre bakmanız gerekiyor, yok şöyleyim yok böyleyim yok aynada kendinize bakın. Yorucu bir insansınız, üzgünüm ama sizin gibi biriyle arkadaşlık yapmak çok zor. 6 dakika bekletti diye trip atmak ne demek ya jahfhs.

3.4.5. numaralari konularda haksiz buldum sizi onun disinda cok anormal gelmediniz. Güzel bir sey yapinca ben de yolluyorum, ve bircok kisi de yolluyor benim cevremden aaa ne güzel afiyet olsun, iyi eglenceler falan yaziyoruz kötü bir sey mi simdi bu? Övgü almakta herkesi mutlu eder tamam bunla beslenmiyoruz ama günümüz tabi ki iyi geciyor iltifat alinca. Baklava konusunda da iliskime göre degisir, beni umursamadigini falan düsünüyorsam genel olarak tabi ki sorgularim.

Asarız ya. Ya hep ya hiç kafasina girmeyin ben berbat biriyim filan diye düşünmeyin. Herkesin iyi yani da var kötü yanı da. Torpulenir bu yonlerimiz. Takmayın çok. Psikoterapiye devam edelim. Üzülmeyin. Daha ne sayko insanlar var şu djnyada. Trip attık ilgi istedik yok onay istedik diye de çok sorunlu olmuyoruz bence üzülmeyin

Bu mutluluğu bulmak için hata yap yada yaptığın hataları sev bırak kendini senin kuralların değil hayatın kuralları olsun hayatin da sal gitsin kendini yumuşak ol sert kibirli olma üzül ağla gül kahkaha at kimseyi yönetme değiştirme herkesi olduğu gibi kabul et sevgiline kızma geç geldi diye sende geç git emir kipleriyle konuşma yorma kendini

Bende şunu merak ettim. sizin beklentileriniz var ya ;karşı tarafında bu tarz beklentileri olabilir.. siz olanların beklentilerini karşılıyormusunuz?mesela erkek arkadaşınız, sıcak damağa yapışan baklava istese ne yapar eder bulup getirir misiniz?ailenizle görüştüğümüzde onları mutlu etmek için siz havai fişek atar mısınız?ilişkide emekten bahsetmişsiniz. siz ne kadar emek harcadınız? Ben sizi çok yorucu buldum. bu beklentilerinizi siz karşı tarafa yapabilecek misiniz?

Aslan burcuyum En buyuk kk

Canım bak hala haklıyım sanki diyorsun yapma. Sadece kendin odaklasının narsist kişilik bozukluğunda var bence. Elbette ihtiyaç duymadan da yaşayabilirsin ama bunu sen itme kendine yani ne olmalılar ne olmalılar abartıysa törpüle çok azsa sosyalleş. Değersizlik duygularınında çocukluktan kaynaklandığını düşünüyorum ya da başka birşey tetiklemiş olmalı. Kaç senelik arkadaşım nişanlımı eşimi kıskandı sırf o dönemde onunda ilgilenmedim diye. İşimi bırakıp çeyizimi evimi hanfendiyle ilgilenicekmişim. Neymiş nişanımda ilgilenmemişim. Halleriniz çok benzer o da kendini haklı görürdü kimsesi yok şuan ailesiylede sıkıntılı sürekli trip ve kavga ediyor. Yapma sende bunu kendine mutlu olmak için başkalarının ilgisine ihtiyacın yok.

Doğrudur

ya keske 20 kisi olsa benim 3 falan 20 idealmis ins ulasirim o seviyeye

Siz kendinizi prenses peri saniyorsunuz ama degilsiniz normal insanlara bakip onlar gibi davranin kimse sizin etrafinizda pervane olamaz ve uzaklasir bu cok normal

bu bozukluk ilgi görmekten dğil hep kaygı duyulan bir ortamda yetşmekten olabiliyo. yetersiz hissedip sürekli yeterli oldugunu kanıtlmaya çalışma isteği. düşük özsaygı. psikoterapi görün burası fayda etmez. ayrıca konuya yaptıgınız yorumlarda bile dikkat çekme ve akılda kalma çabanız var. baklava meselesi ti ye alındıgı halde haklıyım sanki demeniz trolll..

Hiçlik dediğim şey kendinizi aşağıya çekmek, küçümsemek değil, aksine karşınızdakini kendinizden aşağıda görmemek, küçümsememektir. Velhasılkelam karşınızdakine yukarıdan bakmayıp, yüzyüze bakmayı denerseniz ne demek istediğimi çözmüş olursunuz. Bir gönlü kırmak bu kadar basit olmamalı. . push ;

Açıkçası, çok baskın karakterlerden de çok beslenen biriyim. Öyle sosyal ortamda sorunlu biri değilim. Uyumluyumdur. Yakın ilişkilerimde sorun yaşıyorum. Arkadaşlarım bana göre daha sakin ve ılımlı insanlar. Agresif, otoriter kişilerle anlaşamıyorum. Sevgililerim de nazımı çeken tarzda duygusal kişiler oluyor. Diğer tipler bana itici geliyor. Evet olmak isteyip de olamadığım tarzlar o soğuk yapılı uzak mesafeli kişiler. Ben hiç aşık da olmadım bu yaşıma kadar. Ben narsist de olabilirim. Var biraz sanki. K

Bu cümleyi psikoloğum da kurmuştu. Çocuklara emek verilir biz yetişkiniz. İlişkiye şans verilir ilişkiye güvenilir. Kişilere değil demişti.

Arada bazi konulari esime soruyorum. Ayni sen dedi ya Aksam aksam kendine bela ariyor. Bence bu üst seviye ve evet damagina yapişmasa sorun edermiş gibi geldi bana da.

Yok değilim N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bunu bir kere yapmadı. Çok defa yaptı. R

Sürekli iletişim halinde de olsam en yakın arkadaşım da olsa e artık anladık gönderme sürekli foto derdim ben ya da artık cevap vermez tavrımı belli ederdim. Bazı şeyler herkese hitap etmez siz kendi kişiliğinizi tatmin edecek arkadaş ortamı yaratmışsınız sanırım kendinize. O yüzden bu tip durumları da doğal karşılıyorsunuz. Bi kontrol edin çoğu aynı tipte insanlardır ya da size tepkisini koyamacak insanlardır.

Roman olmuş ama bu. K

Edit: Valla bir şeyler yazmıştım ama çok da yararlı olmayacağında karar kıldım. En iyi psikoloğunuz yönlendirecektir sizi :) RagnarLodbrok Ölürken

Bu arada bende ilgiliyi çok severim hatta abarttığımı düşünürüm çabuk üzülürüm alınırım kızarım trip atarım altını çiziyorum ABARTTIĞIMI DÜŞÜNÜYORUM. Mesela eşimin dibinden ayrılmam o da bi dur bak tv izliyorum der haklı adam ama ilgi seviyorum. Birlikte vakit geçerim ilgilensin arasın sorsun isterim. Abartıdır benimkisi ama hiçbirinde bi kere bile kafama takıp bana almadı beni aramadı yazmadı diye kafamda kurmam. Sizinkisi ilgi deliliği değil aslında ruhsal problem kendiniz çözemezsiniz ben bendeki bu ilgi istediğini bile kontrol edemiyorum:)

beklediginiz kadar vaovv sekilde ilgiyi hak etseniz gorurdunuz zaten bence. zorla kendini ilgi odagi yapmaya calismak kadar itici bir sey yok gercekten. sizin cevrenizdekilere sabir diliyorum. G

ben aslan burcuyum hic boyle huylarim yok. aslan burcunun liderlik aşkindan dolayi boyle soylediyseniz bu durumun alakasi yok. Yokuspokus

Yedim Evet. Yaptım. Ayrılık konuşmasında bu konunun altını da çizdim.

Yazdığınız birkaç detayı hatırlıyorum da hiçte öyle bir dediğinizi iki etmeyen biri yoktu gibi karşınızda ama siz daha iyi bilirsiniz. Uzunca bir süre eski eşinizden ibaret olan hayatınıza başka insanları dahil etmişsiniz. Sosyal ilişkiler konusunda ne yapacağınızı, nasıl davranacağınizi bilemiyor durumdasiniz. Arkadaşlarım tarafından çok seviliyorum cümleniz bile tam aksi olan durumu ört bas etmek için kendinizi kandırmaniz da olabilir. Linclemek için yazmıyorum yanlış anlamayın ama bu konuda da tutarsızlıklar var, baştan beri çizdiğiniz profilde de.

bi yakınım bana gelirken sıcak ve damağıma yapışan baklava al dese bulursan bana da getir derim yahu. sizde narsizm de olabilir mi bu arada?

Yengeç burcu musun Önceki

bu biraz da şey gibi aslında bu güvensizlik, bu tartışma ortamı ve onların sizi terk etmesi kendi içinizde bak gördün mü ben sana demiştim dedirtiyor. kendi mutsuzluğunuz üzerinden bir şeylerin sağlamasını yapıyorsunuz. kendinizi korumak için güzel bir tavır olsa da yapıcı değil. verici olmayı deneyin derim. bir şey almak öncelikli amaç olmadan insanlara bir şeyler sunun. gerçekten sizi seven insanlar karşılık verecektir. menfaat isteyenler sadece almak isteyecektir. insanları ayırmanın daha güzel bir yolu yok.

Tüm mesajları okumadım. Bir iki sayfada insanlar egolusun, kendini beğenmiş falan demişler. Ben tam tersini düşünüyorum. Muhteşem bir onaylanma ve değer görme isteği gördüm. Sanki kendi başına yaptığın şeylerin yada kendine yaptığın şeylerin değeri, önemi yok, mükemmel olsun istiyorsun bir değeri olsun diye. Kendine yapmak yetmiyor, insanlar görsün, bu yanını övsünler de mutlu ol istiyorsun. Sevgili ve arkadaşlardan çok büyük beklenti ve isteklerin var. Seni çok sevsinler ve her şekilde bunu göstersinler istiyorsun çünkü sen kendini sevmiyorsun. Öğrenmen gereken bu. Kendini sevmek. Kedi yardımcı olmaz ama yoldaş olur, alabilirsin tabi. Ama psikoterapi şart. Aceleye getirme, terapiyle zamanla değişir herşey

Normal değilsin onu soyliim. Bana sevgilim "sıcak ve damağıma yapışan taze baklava getir" dese, sen nerenin padişahısın derim yani inadına getirmem... Uslup kötü. Ve aşırı bi değersizlik hissi var, yardım almalısın

Acik acik her seyi yazdigin icin takdir ettim. Kendini iyi taniyor, iyi elestiriyorsun. Uzmani teshisi koymus zaten. Muhtemelen cocuklugunuzda cok anlayan olmadi sizi, bu yüzden hep bi begenilme isteginiz var.

Sizi cok tanimiyorum bu mesajiniza gore yaziyorum, mutluluk dediginz sey baskalarinin sizin beklentilerinizi karsilamasina bagli olmamali, yani karsinizdaki insan her dakika sizi dusunemez sahsen ben kimseyi her dkka dusunemem yani esimden pay biciyorum sevgililik donemimzde her zaman her beklentimz olamiyor ama o kisi sizi dusunmedigi icin degil bazi seyler elden gelmez ya da yogunluk olur unutulur ama siz mutlulugunuzj bunlara baglamayin, unutmayjn mutluluk gecici huzur ve gercek sevgi daha kalici, eger karsinzdaki kisi gercekten deger veriyorsa bunu anlarsiniz, bazen dogum gununzde cicek soleni sunmaz size ama hergun sevdigin birseyj yapar sadece sen rahat et diye, lutfenn mutlulugunuzu baskalarinin davranislarna baglamayin, cikin disari guzel bir yurusuyus yapin, bir hobi edinin ve o anla mutlu olun,

ailem eşim dostum herkes dahil ahhaahha. 20 tane arkadaş çok fazla ya, benim çok yakın olduğum 5 arkadaşım var, ne gerek 20 arkadaşa. 20 tane iyi guvenilir insanı kim kaybetmiş ben bulayım. hiç gerek yok herkesle gereksiz gereksiz muhabbetlere.

Uzman desteği almalısınız. Bu kendi kendinize çözebileceğiniz bir durum değil. Psikolog görüşmesine neden devam etmediniz?

evet aslanmış

Ketumluk kısmından hiç emin olmamakla beraber diğer özelliklere uyuyorum. Bana hayran olabilirsiniz Hepimizin psikolojik iyi ya da kötü yönleri vardır. Ben de kendim için kalıp gibi olmamı sevmem çok. Herkes ile hemen kaynaşamam. Yaş geçtikçe de zorlaşıyor hem evlenmek hem dost edinmek. Huylar kemikleşiyor. Ben değişemem mesela. Değişemem gibi geliyor. İnsan değişebilir miymiş fikri olan var mı?

Evet beni çok iyi anlamışsınız ve çözmüşsünüz. Yaşım küçük değil. 34 yaşındayım. Önceden bu kadar sorun etmiyordum bu durumu. Ama yalnızlaşınca içimde bi boşluk oluştu. Tarif edemediğim bir bunalma hissi. Pandemi süreci de bunu destekledi. Sorunlarımın yüzeye çıkmasını sağladı. Kendimi dinledikçe bir yerlerde problem var nedir diye sorguladım. Bu yaşima kadsr tek başıma tek bir karar bile alamadığımı farkettim. Mutlaka etrafımda beni yönlendirecek destekleyecek kişiler bulundurdum. Hata yapmaktan korktum. Birey olamadım. Ben sorunum bağımlı kişilik olmamdan kaynaklandığını düşünüyordum. Bunun özü de histriyonik durummuş aslında. O kadar saçma sapan şeylerle kendi değerimi ölçüyorum ki. Güzel bir sonuç ortaya çıkardığımda evet içsel olarak tatmin oluyorum ama kameralara oynamak o konuyu benim için çok daha keyifli hale getiriyor. Bi de madalyonun diğer yüzü var. Birileriyle sorun yasayıp ters düşersem hatayı kendimde arıyorum. Asla kendime iyi davranmıyorum. Çünkü başkaları daha iyisini bilir diye bi algı var zihnimde. Umarım Ben de bir an önce duygusal ve psikolojik olarak ayakları yere sağlam basabilen biri olurum. Sonuçta düşünüyorum. Yetiştirme yurdunda büyümüş, annesiyle babasıyla halasıyla dayısıyla hiç tanismamis insanlar var. Onlar ayakları yere gayet nasıl güçlü basıyor diye hayret ediyorum. Çok iyi yerlere gelebiliyorlar. Kimseye ihtiyaç duymadan mutlu olabiliyorlar. Bu durum bile benim akıl sınırlarımın dışında. Bir insan nazini çekecek biri olmadan nasıl yaşar? Sevilmeden nasıl mutlu olabilir? Işte olunması lazım. Biz aslında yalnız insanlarız. Yalniz doğduk yalnız öleceğiz. Işte tam olarak burası bana korkunc geliyor. K

ahah dur bak geçen de kocam "başta eşim olmak üzere bütün kadınların kadınlar gününü kutlarım siz mucizesiniz" falan yazmıştı instagramda. Ben de beni etiketlememişsin diye, trip atmadım da şey dedim tam olmamış bunu beni de etiketleseydin ya falan dedim ahahahahah ya bunu da ilgi deliliği değil bazen çok yoğun stresli oluyoruz biri nazımızı çeksin diye saçma sapan davranıyoruz diye düşünüyorum. Şimdi patrona ne diyim trip atayım, işe streslenip stresi başka bir şeye yöneltme gibi. Asla doğru olduğunu savunmuyorum bu arada. bir de illa ki siz de sevgiliniz için, bir çaba, bir sürpriz, ekstra bir özen sergiliyorsunuzdur. ben en azından öyle yapıyorum yani.

Kestirip attığı da olur insanın ya da aşırı tepki verdiği ama şunu gördüm o aşırı tepkileri ana baba ve seni şok seven eşten gerisi çekmiyor. Temkinli yaklaşmak lazım herkese. Siz sonrasında haklıylen bile özür dilemek zorunda kalıyorum deidğiniz için bu önerim. Ani tepki verince demek ki gözünüz dönüyor be deidğinizi bilmiyorsunuz ve pişman oluyorsunuz. O yüzden düşünün derim. ayrıca herkes iltifattan beğenilmekten hoşlanır bunda sorun yok ama bunu hayatınızın merkezine koymuş olmanız garip. Sosyal medya kullanmadığınız için bastırdığınız paylaşma güdüsünü bu şekilde tatmin ediyor olabilir misiniz? Ben sosyal medyanın size iyi geleceğini düşünüyorum.

belki de bekliyorsunuz. dürüst olmak gerekirse zaten insan ilişkileri bir çeşit alışveriş aslında. en azından hepimiz değer gördüğümüzü hissetmek, görmek istiyoruz. ama bu bana baklava almayı unuttun küstüm sana olmamalı. insan bu unutabilir. ha bir insan söylediğiniz her şeyi unutuyor ya da göz ardı ediyorsa zaten o insanla ilişki kurmamanız gerekir. ama bunun yolu tartışmak olmamalı. çok sevdiğiniz bir insanla gemileri yakmadan önce derdinizi nazik bir şekilde anlatabilecek bir yol yaratmalısınız kendinize.

İçinizdeki o ses zaten sizin artık ne yaşadınız bilemem ama insanlara karşı güvensizliğinizin ve kendinize güvensizliğinizin bir yansıması. Kendine güvenmek her konuda haklı olduğunu düşünmek değildir, ailenizle olan tartışmalarınız için bile her zamanki gibi ben haklıyım demişsiniz, her zaman haklı olamazsınız. empati yeteneğiniz gelişmemiş, hep bir kuşku halindesiniz gibi. Egonuzu besleyecek hareketler bekliyorsunuz karşınızdaki kim olursa olsun. Bunlar burada konuşulup halledilir problemler değil. Kişilik bozuklukları çok derine inilmesi gereken yıllar boyu terapi alınması gerekli durumlardır. en azindan bir şeylerin yanlış gittiğini siz de anlıyorsunuz bu bile olumlu sizin için. Konuşmalarınızı ve davranışlarınızı karşınızdaki nasıl düşünür/ ne hisseder diye irdeleyerek yaparsanız dengeye biraz daha yaklaşırsınız. Durumunuz malesef normal değil umarim tedavi olup davranislarinizi yönetmeyi öğrenebilirsiniz. Ayip bir şey değil bu.. geçmiş olsun