Yenge isterse gayette çalışabilir. Tahsili bilgisi yoksa yemekte mi bilmiyor. Evde mantı yapar satar tatlı pasta işleri yapar. Yenge kaç yaşında.? Nişanlınızın yardımcı olması çok güzel bir şey. Fakat dengeli yardım değil bu Nişanlınızla ayrılmayacaksanız yavaş yavaş o yardımı yapıyorsan şunu da ablaların yapsın diye işleyin. Ablalarda bir zahmet ellerini taşın altına koysunlar Sizde Evlendiğinizde paranızı kimseye yedirmeyin Hatta eşiniz bile sizin paranıza güvenerek bir şey yapmasına izin vermeyin. Madem çalışmayan yengesine bakıyor sezinde tüm ihtiyaçlarınızı karşılasın. Sizde maaşınızla kendi birikiminizi yapın. Bunları başta yaparsanız en azından alışır Sizin paranıza güvenmez.

Yani "ne alaka" dediğim şeyler vardı ama çocukları dershaneye yazdırması falan yanlış gelmedi, yeri geliyor kapıcımızın çocuğunun dershane taksidini bu ayki benden olsun diye veriyoruz biz de. Bunlar insani hareketler veya benim annem de emekli ve babam da yok mesela, buzdolabı bozuldu geçen sene abim aldı çünkü en iyi kazananımız abim ama bir dahaki sefere bir beyaz eşya bozulsa yine sen al diyemem bu sefer de ben alayım derim. O yüzden yengesinin bozulan beyaz eşyasını alması vs gözüme batmadı. Bu özel okul mevzusu başka bir boyut artık.

İşi gücü iyi 100k geliri vardır, zaten mesele çocuğu okutmak değil. Okuttuk bitti sepeti takıp yollarına gideceklerini bilsem-hissetsem karşı çıkmayacağım sevaptır diye ama dediğim gibi 2. çocuk, sosyal hayat masrafları +kadının ev masrafları vs var. Çalışmasına aile de izin vermiyor olabilir, eşimin yaşlı annesine evde bakıcılık yapıyor çünkü bir nevi. Önüne yemek koy, sofra kur kaldır. Kayınvalide de izin vermez çalışmasını istedim diye beni lanetlerler.

Açılın ben bu yüzden boşanıyorum. EVLENME SAKIN! Arkadaşım. Bunlar büyük sorun. Sözler verecek ama tutmayacak tutturmayacaklar. Çünkü nişanlının merhametli yönünü görmüşler ve kullanıyorlar. Hep derim ; MERHAMET İLE SALAKLIK ARASINDA İNCE BİR ÇİZGİ VAR. Nişanlın maalesef çizginin diğer tarafında ve sen gerek onu gerekse kendini korumak için bile olsa söylediklerinle gözüne batacaksın. Geleceğin benimki gibi. Bu tartışmalarınız büyüyecek büyüyecek ve bir gün sana gelip " ben artık sana karşı hiçbir şey hissetmiyorum, ayrılalım" diyecek ve seni yarı yolda bırakacak. Hem de çocuk planları yaparken bile yapabilir bunu. Seni de öyle bir manipüle edecek ki ayrılmanızda sen acaba ben mi suçluyum gerçekten diyeceksin. Yapma arkadaşım, kendi geleceğini mahvetme.

Bizde de farklı bir versiyonu var. Eşimin doğrudüzgün bir iş tutmayan ağbisi. Ev hanımı yengesi ve 3 çocuk. Kv ve kp yıllardır kiralarını ödüyor. Sürekli biriken kredi kartı borçlarını ödüyor. Mutfakta ne varsa gönderiyor. Çocukların üstü başını alıyor vs. Zaten bir emekli maaşı var adamcağızın. Nişan düğün vs. hiç bizi düşünen olmadı yıllardır. Herşeyimizi kendi kendimize yaptık. Neyse eşim bundan daha birkaç yıl önce sen olmasan ben ağbime düzenli para gönderirdim dedi. Aklı orda. Çünkü ailesinin tek konuştuğu şey bu. İki çocuğumuz var ve ben olmasaymışım şaka gibi değil mi? Taşıma suyla değirmen dönecek zannediyorlar.

Yol yakinken kaç

Geçmiş olsun. Zaman herşeyin ilacı. En doğrusu buydu bence de. Cesaretinden dolayıda tebrik ederim.

Ev kirasını faturalarını karsilayip arada çocukların okul harcliklarinj karsilasa hatta cuzi bir miktar egitim masraflarini da karsilasa anlayisla karsilayabilirdim babaları olmadığı icin sevaptır diye düşünürdüm bende yardim ederdim ama sizin durum farkli özel okula göndermek vs cok abartı bu kadarını yapmamali bence

100 k çok az değil ama iyi yaşamak için gerekli bir para. Dediğim gibi herkes eşit yardım etsin. Tabi arada 2-3 fazla verebilir ama sadece tek nişanlınız olmaz.

Iyi yapmışsın cocuklar ufak degil ki anneye ayak bağı olsunlar. Anne ise girip calışabilir gayet. Oh ne ala kendi yükünü kaynının omzuna yükle evde otur iyiymiş valla böyle eşek bir biz bulamadık. Calıs cocuk bak eve bak pervane gibiyiz salaklik bizde herhalde Lena9

Seni 15 gündür bu konu için mi aramıyor? E zaten tarafını seçmiş hani ikna edeyim gönlü olsun orta yol bulayım gibi Bi derdi yok. Nişanlın iyi Bi insan ama iyi Bi eş, önce çekirdek ailem kendi çocuğum karım diyecek Bi eş olamaz gibi. Sadece özel okul parası da değil bence başka Bi evin sorumluluğunu bu kadar üstüne alması da ileride seni çıldırtır haklı olarak.

Kacmakla iyi etmissin. Nisanlin dengeyi kuramaz asla. Yardim etmesi iyi hos ama bu dedigin gibi tek onun yapacagi birsey degil. Ömür boyu ugrasip durursun böyle. Ortada vefat eden biri oldugu icin seni hep ikinci siraya atar

Kesinlikle bu yoruma katılıyorum. Bir nevi ikinci evi olacak orası kuma gibi olacak yengesi. Eğer yenge ve çocuklar çalışsaydı destek olmayı kabul edebilirdin ama sen sabahın körü kalkıp milletin ağız kokusunu çekmeye git, yenge hanım popişini devirip uyusun, sonra kazandığını ona gönder. Oldu canım o zaman sen de işten çık. Madem çok parası var iki ev geçindirecek kadar baksın kendi evine de kendisi. Bu adam bu kafadan kurtulmaz kendisini borçlu olarak görüyor abisinin ailesine. Yapabileceği en iyi şey evlenmeyip parasını onlara akıtmak. Çok mutsuz olursunuz çok kavga edersiniz. Eşimin abisi bizden sürekli araba istiyor o yüzden bile nerdeyse her hafta tartışıyoruz. Eğer böyle olacağını bilseydim evlenmezdim diye düşünüyorum bak araba mesela 3 saat alsın hadi en fazla bu bile çok problem çıkartıyor hayatımızda. Sen evlenmeden 2 ergen çocuk sahibi gibi olmuşsun daha. Yapma kendini kurtar aklı başına gelmez bu adamın. Tamam diyip seni kandırsa da değişmez kendini yakıcaksın.

diyelim ki çocuk özle okula gitti her masraf karşılandı tek bir istekleri geri çevrilse bütün oklar senın üstüne dönecek X bu güne kadar her istediğimizi yaptı bak Y ile evlendikten sonra yüzümüze bakmaz oldu diyecekler, bırak inceldiği yerden kopsun,

Calissin seneye devleti kazansin, o zaman burs verirsiniz zaten. Cengaver bir bursiyer kizimiz var, tasi siksa suyunu cikarir. Boyle gencler varken netflixde zaman olduren genclere hic de emegimi vermem. Bence bu nisani bozun gitsin. Akilsiz insanla hayat zor.

Karşı tarafın çabalayıp yetemediği yerde nişanlınız yardım etseydi sorun olmazdı ama nişanlınız belli ki abisini kaybettikten sonra onları tamamen kanatlarının altına almış.. Hem abisini kaybetmenin acısı hem de onlara eksikliğini hissettirmeme gayreti.. Insanoğluda rahatlığa alışır maalesef, yani karşı taraf hiçbir zaman "yeter artık bize yardım etme" demez, nişanlınızda bırakamaz.. O yüzden barışma ümidiniz olmaması daha iyi sanırım..

Gayret linçleyen tayfa gelmemiş ne var yenge de anne yarısı ne abartıyosun bakcaksın tabi hahaha... Eğer tüm bunların farkında olupta bi gaflet evlenirsen yorumsuz. Durumu gayet iyi idrak edip tartip biçip anlatmıssın zaten. Asla katlanmak zorunda değilsin. İleride senin çaliştigin bile bu aileye gidecektir yeri geldiginde. Adam kendi ailesinden önce yengesini düşünüyosa kadın ne diye düşünüp ayıp yetee desin ki işine geliyo belli. Zaten hep böyle g. tbüyüten vasıfsız karılar oturdugu yerde yer içer kimsede hayırdır demez bak gene cinlendim. Bence sende bi gece yarısı ben ayrılma kararı aldım, uyguluyorum, hoşçakal de engelle ileride asssla düzelmez sakın şans verme hayatını yakarsın..

Eğer abartıyorsa ayrılmakla iyi yapmışsınız böyle bir adam evliliğini mahveder...

Denge önemli. Bir tek nişanlınızın desteği ile olmaz. Tüm kardeşler eşit yardım yapmaya çalışmalı. Vermeli ama sınırında. Özel üniversite bu devirde ciddi para gerektirir. Bir de ne kazanıyor da hem evlenecek hem de onlara yetecek? Hani desem çok kazanıyor sadaka olsun ama öyle bir durum da yok sanırım.

Yaptığı yardım içinden geliyodur belki fazla olunca artık iyi niyetin suistimali durumu oluşuyor. Belli ki bu ömür boyu sürecek ve siz de bu denli büyük olmasından rahatsızlık duyacaksınız. Hakkınızda hayırlısı olsun

Maalesef öyle olmaz. Adam evlenecek paraya ihtiyacı olur demiyor yengesi ileride daha beter olur. . push ; D

Bu arada 5 yıl boyunca farketmediniz mi bunları? Ben biriyle sevgiliydim ve onun yaptığı bazı gereksiz harcamaları görünce uyarmıştım pek hoşuna gitmese de. Siz bunu konuşmuş halletmiş olmalıydınız aslında şimdiye dek.

Böyle adamlar nedense ev kızı ile evlenmiyor hiç.

Evet veremeyeceğinin farkında. Baştan tavrımı koyduğum bir konu. Nasıl başlarsa öyle gider bir durum bu. Senin kendi çocukların olduktan sonra daha zoruna gider bu iş.

Evet tek başına. Yeri geldi dershaneye yazdırdı yeri geldi ek derse gönderdi. İki çocukta da en ufak bir okuma ışığı yok. Sosyal yönleri güçlü çocuklar da değiller, yoksa okumak bu devirde akıl karı değil. Meslek sahibi olamadıktan sonra.

Yenge iyi yere kapağı atmış. Bir zahmet o kıçını kaldıracak. Ben sizin yerinizde olsam hem ayrılırım hem de o yengeye bizzat laflarımı esirgemem duymaya ihtiyacı var belli. Büyük çocuk pekala çalışabilir yaşı büyük gayet ben kız başıma 15 yaşında marketlerde stand hostesliği yapmaya başlamıştım. Şimdiki çocuklar bir tuhaf kıç büyütmek özellikleri olmuş. Ev kira değil yüklü miktar tazminat al kenara koy aylık maaş al yan gel yat eşinin kardeşinin sırtına bin. Şu bazı yerlerde köy yeri adetleri var ya ölen kocanın kardeşi yengeyle evleniyor yenge hanıma teklif gitse koşa koşa varacak demek ki. Böyle yüzsüzlük yok ya

Vefat eden hariç 7 kardeş var ve yeğenler ile sadece nişanlınız mı ilgileniyor?

Bu konu daha önce açılmamış mıydı aynı cümlelerle? Hatta nişanlı ev almayı enayilik olarak görüp 30k kirayı mantıklı buluyordu. Neyse, hayatınızda vereceğiniz en doğru kararı vermişsiniz. Ömür boyu ikinci planda olacaktınız siz ve çocuğunuz.

Evlenmeyin. Evet amca olarak sorumluluk alabilir ama tüm maddi ve manevi sorumluluğu almak akıl işi değil. Ayrıca kimse bir teşekkür de etmiyor düze çıkınca insanlar unutuyor yapılanları yaşandı.

Erkek olduğu icin kendini vicdanen her işlerine koşmak zorunda olduğunu düşünüyor bence. Ama bu kadar yardım ilerisi için de beklenti oluşturacaktır, eşiniz de hayır diyemezse daha büyük masrafların altında kalabilirsiniz.

Evet kesinlikle doğru. Bu konuşmayı yapsaydı siz belki de o gün ayrılacaktınız ya da kabul edecektiniz. Kabul etmiş olsaydınız da bugün ya ben bunu zaten biliyordum diyip geçecektiniz belki. Bu konuşmayı ona yapın. Alın karşınıza anlatın. Ve gerçekten ayrılın çok üzülürsünüz

Yenge hanım tam bir asalak, oğullarını da öyle yetiştiriyor belli, nişanlın onlara harika bir konfor alanı sağlıyor. Ve kimse bu konfor alanını bırakıp netflix izlemek varken bir işe girip part time da olsa çalışmak istemez ya da evde poposu koltuğunda rahat rahat oturmak varken girip bir işte çay bari olsa dağıtayım bir bulaşık yıkayayım demez yani asalaklar böyle yapar. İnsanlar 2-3 aylık sabilerini bırakıp da çalışıyor. Benim anam babam 60 yaşında hala tarlada çalışıyor. 2 hafta önce pazar kahvaltısı için simit almaya çıktım 9 aylık kızımla sonra da fırının karşısında a101 e uğradım oğlum hastaydı ona oyuncak falan alırım diye ama tam girecekken marketin çöp konteynerinde babam yaşında adam çürümüş olan ve çöpe atılan domateslerden eli ayağı düzgün olanları seçmeye çalışıyordu. Diyeceğim o ki hayat zor ve herkes bir şekilde ekmeğinin peşinde eli ayağı tutan herkes çalışıyor. Engelli olanlar bile bir şekilde kendilerine ait kontenjandan faydalanıp çalışıyor. Yani nerden geliyor bu değirmenin suyu demeden yenge hanım anca yatıyor. Ayıp be kardeşim ayıp be yazık günah be hayalleri olan ve nişanlısını seven bir kadın var. Valla kardeşim bence de bu gemi yürümez o kafalar değişmedikçe senin mutlu olman çok zor

Yani eski nişanlın olsa daha iyi...

Benimde kuzenim okumadı, meslek sahibi değil eşinden boşandığından 30lu yaşlardaydı. Otellerde kat görevlisi olarak çalışmaya başladı, kimseye yük olmak istemedi şu an 50 Li yaşlara geliyor ve hala çalışıyor. Çocuğu annesinin durumunu bildiği için çok iyi bir üniversite kazandı mesela, dil öğrendi.. Yani nişanlın verdikçe, zorluğu görmemişler, görmeyeceklerde, ömür boyu bağımlı kalacaklar nişanlınıza. Bu durumda sizin de çocuğunuz olduğunda ne olacak? Yüzde yüz standartlarda bir yaşamı olmayacak bu gidişle..

Sizi düşman belleyecekler, düzeni kökten değiştireceksiniz buna talipsiniz haklı olarak, asla kabul etmeyecekler içlerine sokmayacaklar, ellerinden geldiğince eşinizi dolduracak huzuru haram edecekler size. Çünkü sadece yengenin değil bütün ailenin düzenini bozmuş olacaksınız. İşlerine gelmeyecek, eşiniz denen enayi varken abisinin emanetini düşünmek onlara kalmıyordu. Ailenin kerizini almanın bedelini ağır ödetirler size.

Çok haklısınız sonuna kadar destekliyorum sizi üniversiteyi amcasının yardimiyla okumak zorunda mı hem çalışsın hem okusun nişanlıniza ne oluyor yahu yardım da bir yere kadar kadın da yüklü tazminat olsun bozduruversin dövizlerini illa meslek sahibi olmasına gerek yok merdiven silsin evlere temizlige gitsin kaynına yüklenmeye utanmıyor mu ayrılın üstüne bir de engeli basın nisanli bozuntusuna 15 gündür de aramıyormuş haspam

Aynen öyleler ve 8-9 kardeş olmalarına rağmen

Kadin asgari ucret ise girsin o zaman. Bu ne rahatlik ya, benim annemde tek basina buyuttu bizi binlerce kadin gibi. Cocuk da bi zahmet derslerine calissin olmuyorsa da ise girsin okumasin. Sanki tip kazanmista harcini bile yatiramiyormus gibi haller. 2. si de dicek ki ona yaptiniz ben nolacam bilmem ne.. para verilmesi degil g. tunun keyfine milletin aptal yerine konulmasi beni kizdiriyor. Birde sizin cocuk dogacak o krese gitmek istese ne olacak? Onemli olan bakis acisi, ben cok dogru bulmadim acikcasi

Gerçekten bizim insanımıza yanlışlıkla bir mağduriyet yüklenivermesin ömür boyu kredi kartı gibi kullandıkça kullanılır. Yukarıda üyeler yazmış "tıpkı ikinci bir ev, kuma hayatı"gibi diye. Ve ömür boyu süren asalaklık formu. Çünkü onlar mağdur, babaları yok, çocuklar muhtaç. Yarın bir gün ne deseniz siz "kötü" olursunuz. Hem şu an ki kazandığı maaşa güvenmeyin, hayatın binbir türlü hali var, maddi olarak işler yolunda gitmeyebilir o zaman da ağzınızı açtığınız an daha da kötü kişi ilan edilirsiniz. Bence sezgileriniz size doğru söylüyor, hiç bu işe girmeyin, düzen kurulmuş orada. Demişsiniz ya "yenge hiç mi düşünmüyor" Yok, düşünmez çünkü onun ve çocuklarının artık hayat boyu yaslanacakları nur topu gibi bir mağduriyetleri var. Benim dayım da 5 yıllık evliyken vefat etti, 2 küçük kız cocukla. Yengem hayat boyu çalıştı, aile de destek olduğu halde. Kızlar da çok başarılı, kendi emekleriyle okuyup iş güç, aile sahibi oldular. Tabi ki aile desteğini hiç çekmedi, ama onlar da asalaklık yapmadı. Bu şartlarda asla evlenilmez. Ne onlarım mağduriyeti biter ne ihtiyaçlar. Bir de üzerine bugün 5 verirken yarın 4 verirseniz aldığınız ancak duygu sömürüsü, nankörlük suçlaması olur. Saf nişanlınız da karakter olarak sınır koymakla baş edemeyeceği için gelir sizi kötü ilan eder. Uzak durun, ben sizi çok akıllı buldum.

Ben bu soruyu süslü sözlükte sormuştum ama orada genç jenerasyon ve çalışan kadınlar ağırlıklı. Sırf aynı kafada insanlar var mı ben hep steril çevrelerden mi yorum alıp kendimi gazlıyorum anlamak için buraya geldim ama bu kadar insan ağız birliği etmişçesine konuşamaz elbette. Sanırım durumu üzülsem de kabullenmeliyim.

Yengesi bu evlilikte sizin kumanız gibi olacak. Sürekli bir şeyler talep edilecek ve huzurunuz kaçacak. Nişanlınızın ailesi de tuhaf. Onların yapması gereken şeyleri sadece bir kişiye yüklemeleri çok saçma.

Haklisinız gayet

Özel üniversiteye kadar iki yetim yeğenine yardım ediyor diye düşündüm ama bence bu abartı. Amca olarak destek olabilir fakat okul, düğün gibi masraflardan sorumlu olduğunu düşünmüyorum. Bir komşumuz oğlunu özel unide okutacak parası vardı ama tercih etmedi. Çalışıp kazansın dedi bu sene istediği okula yerleşri.

bu konuyu ilk okudugumda alişan la eşi buse geldi aklıma, hadi onlar evli çocukları var sen nişanlısın ve bırakabilirsin herşeyin bir sınırı olmalı bu hayatta, bu ssate kadar umarım ayrılmışsındır,

Okul bitecek evlenecek yine nişanlına, iş güç doğru düzgün tutmazlarsa hep birilerimi bakacak bunlara, gereksiz şekilde kendini adamış nişanlın. İlerde isteklerinin birine hayır desin en kotu nişanlın olur. Çok abartmış destek olmayı. Ayrılmaktan ziyade nişanlınla etraflıca bu konuyu konusup net bir çerçeve cizmelisin. İnşallah yengesi ve yeğenleri yüzsüz tipler değillerdir kapıdan kovup bacadan duserlerse işin zor.

Herkes gibi ben de dogru yaptiginizi dusunuyorum Size geri doner ve ikna etmeye calisirsa da kabul etmeyin Ilerisini dusunun

Bu doğru değil. Burayı okuyan küçük oğlan sevgilileri varsa korkmasınlar

Sanırım siz çalışıyorsunuz, siz her sabah kör vakit işe giderken yenge hanım fosur fosur yatacak, eşiniz yenge hanıma bakarken siz ev geçindirecektiniz, çocuğunuz olsa ücretsiz izin alamayacaktınız bile evlenseydiniz, sen çalış yengem bakar çocuğa diyecek, süt bebenizi yengeye bırakmak konusunda baskı yapacaktı size. Bırakın baksın yengesine ömür boyu. Bi yerde akıllanır zaten o da, ama siz göremezsiniz.

Akıllı kızsın. Ne yapman gerektiğini biliyorsun.

Belliki aklı başinda bir insansınız. eger evlenirseniz birinin okulu biticek diğerinin başlayacak. birinin dugunu bitecek otekinin baslayacak. Birine yaptim ötekine yapmasam olmaz dencek. sizin çocugunuz olursa bu maddi sorumluluklar karsisinda emin olun ondan tasarruf yapilacak. yolun sonu baştan belli her itirazinizda ben baba yarisiyim zaten yengem anneme bakiyor dencek. kaçın kurtulun

Konuyla ilgili aklıma takılanlar var."Eltiniz " kv gönüllü mü bakıyor yoksa bakmazsan evden çıkarırız, toplu parana el koyarız gibi bir tehdit aldı mı? Siz karşı tarafı nişanlınızın anlattığı kadar biliyorsunuz. Nişanlı olsanızda kadınla çok sıkı fıkı olmayabilirsiniz. Ben de bu kadar yardımı asla kabul etmem, ama çocukların sorumsuzluğu, kadının eş öldükten sonra kendine ait bir hayat kurmaması başka sorunların olduğu izlenimi veriyor...

Oh yenge hazretleri tüm gün yatsın masrafları karşılansın ne insanlar var ya

Çok çok haklısın. Sakın seni manipüle etmesine izin verip geri barışma. Başta sana sözler verir, söz yardım etmiycem vs denir. Cicim ayları geçince yine başlar. Resmen üstünde bir kuma. Hadi seninki saf iyi niyetinden yardım ediyor. Bu yenge kisise "demiyor mu oğluna, oglum sınava tekrar gir, devlet üniversitesi kazan, amcana masraf olma" diye. O iki abla da neden hiçbir şeye karismiyor, çünkü seninki her işe koşuyor. Ayrıca o yenge, neden kendi ise girmiyor? Çocukları kazik kadar olmuş. Buradaki abla niyetiyle sana yorum yazanları dinle. Olmaz bu adamdan.

Haklısın. Şöyle olur çocuklar çok küçük olur. Tamam tabi karsilasin. Çocuk tembelliginden üniversite kazanamadı diye depresyona girmesin ama siz girebilirsiniz. Şöyle ki aslında cinsellik hariç yenge ile evli gibi olacak. Anne babasına yenge bakacak, nişanlımın yegenlerine, siz de damızlık.

Bunca yıl bilmiyor muydunuz bunları? 135k gelirle özel okul konusu dışında abisinin ailesine yardım etmesini garip bulmadım. Özel okul işini çözseniz yetermiş ama siz evlilik olunca o 100k yı da kendiniz kazanıyor tribine girmişsiniz birden ha yenge ve çocukları normal mi? Hayır değil çaba göstermelilerdi... Siz biraz bu yüksek kazancın havasına girmişsiniz, kolay kolay da vazgeçmezsiniz zaten. Özel okulu çözün, yola devam

30 bin kira ev nerede merak ettim

Ben Buse hanımı pek sevmem ama ailesi konusunda hak verdim yani acıyı çekmek de bir yere kadar hayat devam ediyor eltiyi hic haklı bulmadım zaten Alişan gerekli desteği veriyor ki madem bu kadar üzgünsün TRT de niye müzikli program sunuyorsun işini yapabiliyorsun da ailecek yavrunun doğum gününü mü kutlamayacaksın amcası da görse kutlamalarını isterdi onlar mutlu olsun isterdi

bu kadar aklı başınızda olmanıza çok sevindim. resti çekin ya geri adım atsın ya da bitsin. bitsin demek kolay 5 yıllık ilişki evlilik arefesine gelmiş ama iyi bir rest ve sonrasında da dilişinizi gösterin

Çok haklısınız. Valla benim de babam yoktu ama kendim çalıştım çabaladım okudum kendi ayaklarımın üstünde durdum annem de okutabilmek için çalıştı kendinden bile kıstı çoğu zaman. Kitap alsa, evinin eksiğini alsa neyse de. Keşke herkesin böyle amcası olsa.

Üst edit: Malesef bitti, çok üzgünüm ama hakkımda hayırlısı demek dışında bir şey diyemiyorum. Destek olan herkese teşekkürler sürekli bildirim gelmemesi için konumu editliyorum. Hoşçakalın.

kac kurtar kendini. onlarin duzeni bu, sen degistiremezsin. seni hasta ederler. abisinin cocuklarini kenara atamaz tabi, mecbur ilgilenecek, ama sen bu sorumlulugu almak zorunda degilsin. cok yardim etmek istersen anne babana yardim edersin. kesinlikle ayril.

Özel okula göndermesi çok abartı. Ama yetim yegenlerine yardım etmesi kadar normal çok az şey var. Yardım etmese absürt olurdu.

Kaybı var eyvallah keşke herkes destek olup elinden tutsa yeğenlerinden duygusal olarakta yarım o çocuklar ama şu var dengesiz bir ilişkiye gittiği zaman bu zarar gören kendisi olacak nişanlının. Çocuklar büyük durumları biliyorlar ya bir daha çalışacak ya yenge artık totoyu kaldıracak. Ya da tüm kardeşler elini taşın altına koyacak. Ben bu durumu kabullenebileceğini düşünmüyorum ve çok haklısın yeğenler özelde okurken sen kendini yırtar gibi çalışıp çocuğun için en uygun kreşi aramak zorunda kalacaksın. Yenge evde o bakar baskısı göreceksin. Sürekli gözüne batacak bu kadar masraf. Evli ve çocuklu ayrılmak yerine şimdiden üzülüp ayrılmalısın, gitmez bu iş.

Eski nişanlınız olarak kalsın zira ben size hak veriyorum. Bir aile dramı yaşanmış, büyük bir kayıp var ortada, bunun için üzüldüm ama bu aileye, çocuklara destek olunacaksa sadece evlilik hazırlığındaki nişanlınız yapmamalı bunu, diğer kardeşler, anne babanız da dahil olmali, yenge hanımda gerekirse evde yapabilecegi bir iş yapmalı börek, pasta vs yapip satabilir yada evde paketleme takı vs yapabilir. Böyle başkalarına güvenip evde oturamaz boş boş. Parası da varmiş okutacaksa harcasın yani özelde çocuğunu, calisip kazanıp digerini nasıl okutacak kendi düşünmeli, aile de yeterli olmayan durumda illaki destek olur ama evde boş boş oturana da ömür boyu yardım yapmak olmaz ki. Size de yazık olur. Boşverin geriye bakmayın bence. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

gerekirse evden yemek yapar pasta yapar yapmak isteyen illaki bir şey buluyor okumadım çalışmıyorum durumunu anlamıyorum

öncelikle Allah sabır versin size. 5 yıllık bir ilişki... Ancak yazdıklarınızı okudum ve madde madde sıraladığınız her şey o kadar mantıklı ki... siz evlenseydiniz yaşayacağınız haatı yazmışsınız aslında oraya. her şeyin o kadar farkındasınız ki. Kendinizi "yardım etsin ne olacak" diye kandırmanıza izin vermeyişiniz bu mantığınızı gösteriyor zaten. size şöyle söyleyeyim aynı bu şekilde bir tanıdığım var. yeğenlerini özel okulda okuttu. karısı bir şey demedi ilk başlarda. 'aman ne olacak! dedi yani kadın. sonrasında 2. yeğeninide okuttu. Sonra bedelli, sonra onların düğün masrafları... bu sebepten ne kadar kavga ederlerse etsinler kadın olan taraf bir türlü boşanamadı. ve aradan yıllar geçti. (15 yıl) bu kişi bu sefer yeğenlerine hala para gönderir. yardım edecek birisini bulamadı artık tüm parayı yedirdi herkese. gitti arkadaşının çocuğunu falan okuttu. düğün masraflarını karşıladı vs. YANİ İNSANLAR DEĞİŞMEZ. Allah size gerçek yüzünü göstermiş bence bu insanın. Kaldı ki yeğenlerine 'babalık' yapması 5 yıllık ilişkiden ve kuracağınız hayat evliliğinden daha önemliymiş demek ki. Ama bence asıl kilit nokta yengenin 'zaten yapmak zorunda' olan tavrı ve hiç emek vermeyen yeğene paralı üni okutma isteği? Bir şeylere bu kadar kolay sahip olabileceğini düşünen insanlar yüzünden o da kendisini mecbur hissetmiş ve bu role de girmiş. Belki de bu hayatta birilerinin 'kahramanı' olmak istiyordur. Ama bu bence mantıklı değil. Kaldı ki sizin gibi mantıklı bir kişinin böyle değişik kararlar alan birisiyle devam ettiremeyeceği açık. İnanın bu yeğenlere para mevzusu hallolsa ilerde buna benzer bir şey çıkardı. Çünkü eski nişanlınızın yaptığı şeyler hiç mantıklı değil. VE EVLİLİK SÜRECİNDE YEĞENİNİ ÖZEL OKULDA OKUTMA KARARI ALIYOR. AMA BUNU TEK BAŞINA YAPIYOR? Zaten o yolunu tek kişilik kurmayı seçmiş gibi duruyor. Allah her zaman iyi insanlarla karşılaştırsın ne diyeyim.

Nişanlın fazla fedakar ama bu sadece üniversite ile bitmeyecek. Sen hep sorun cikartacaksin ayrıl bence bu adamdan.

Bir ömür çekilmez sanırım. Ben şahsen cekemezdim. Herkes yardım eder, bir orta yol bulunmaya çalışılır belki ama bu şartlar da ömür boyu çok zor. G

Yenge niye anne yarısı olsun ya ahhahahahahahaaggs

Son durum ne konu sahibi? Konuşabildiniz mi? macbethlady "Fa" da olur ama "do" gibi

Evcilik oynamak nişanlınızın hoşuna gidiyor gibi geldi bana. Kolay kolay vazgeçmez huylarından. Her ailede sürekli sömürülen biri olur maalesef. O da size denk gelmiş gibi görünüyor.

Arkana bakma ve kaç Çok haklısın çünkü Her evde vardır bir tane böylesi, aile de vicdansızsa kullanır da kullanır. Bir evin en küçük oğluyla asla evlenmeyeceksin zaten. Seninle kurduğu aileye sira gelene kadar; öz anne babası, abilerinin aileleri, ablalarini aileleri vs... sira asla size gelmez, küçük erkek kardeşlerin karakteri bu. Önüne bakmaya çalıs, ikna olmaya çalışma

eşşek kadar çocuğu özelde okutmak bi bana mı saçma geliyor aklı var fikri var beyni var otursun çalışsın kazansın hepimiz bir yerlere çalışarak girdik bu sene olmadı mı seneye için hazırlansın yan gelip yatacağına hepimiz üniversiteye hazırlık döneminde 1-2 senemizi feda ettik yani ders çalışmaya g. tü yemeyen de girsin bi yere çalışmaya başlasın meslek sahibi olsun formaliteden diploma almak için açıktan da okuyabilir

Bir önceki konunuzu okudum. Yine ailesine aşırı bağlı maddi manevi yardım eden biri ile berabermişsiniz. Hep aynı kişileri hayatınıza çekmenizin bi sebebi olmalı. Önceki

Neden banlandı konu sahibi ya

Öncelikle aklı başında birisiniz ve her şeyi zaten görebiliyorsunuz, ileride yaşanılacakları da az çok tahmin edebiliyorsunuz. Takdir ettim aşkınıza rağmen farkındalığınızı. Çünkü burada o kadar yılın emeği adı altında yapılan yanlışlar baya örtülüyor. Bence ya konuşun ailesini, yengesini karşısına alıp "bakın ben bu kadar yardım edebilirim, bende bir yuva kuracağım artık, ya tüm kardeşler belirli oranda yardım edelim ya da ben sadece benim üstüme düşeni belirlediğim oranda yapacağım bundan sonra" diye konuşsun. Baktın olmuyor ayrıl. Çünkü bu yardımların sonu gelmez gibi görünüyor. Çok defa sizin aranızı açar, tartışmalar çıkar. Kötü yine siz olursunuz. Ayrıca kadın neden çalışmıyor? Siz o kadar emekle çalışıp ev geçindirme derdinde olacaksınız, o neden çalışamasın. Çocukların yaşı da büyük. Temizliğe gidebilir, çocuk bakabilir, yemek yapabilir. Çalışmak isteyene iş var. Ama yenge hanım alışmış hazıra belli ki. Böyle olmaz. Bizim annelerimiz salak mı da köle gibi çalışıyorlar da bizi okutup büyütüyorlar. Tek eşi olmayan kadın o değil. Nişanlınız tabiki yardım etsin, etmeli de. Ama keyfi için ders çalışmamış çocuğun da özel okul masraflarını karşılamasın bir zahmet. Depresyona girmek istemeyen gereken öz veriyi yapar, çalışır kazanır bir yeri. Kaldı ki bu dönemde üniversite kazanamayan mı var? Barajı geçsen bile 2 yıllık bir çok devlet üniversitesi kazanabiliyor gençler.

Yaşınız kaç? Bu tabloda yenge bir ömür size kuma gibi görünüyor malesef. Sinirlerim kaldırır diyorsan evlen şahsen benim kaldırmazdı.

Konu sahibini haklı buldum. Aşırı bir sürü masraflarınız olucak sizin daha kendinizi düşünmeniz gerekiyor.. Hayat git gide pahalilasirken böyle bir misyonu neden üstleniyor o ablaları ne güne duruyor pinti kadınlarrr... Herkes elini cebe atsın. Ayrıca çocukta okuma gözü yok fikrimce boşa masraf. Kazanmamıs sonra yine kötü ee özel okula gönderelim kafasını sevmiyorum. O halde part time çalışıp kendi giderlerini çıkarsın. Ayrıca eğtimli olmadan da çok işte çalışılıyor o hanım bir zahmet işe girsin. Hep sanki yetimlik modundan yararlanıyor gibi o yenge.

Yani ömrü boyunca destek çıkması normal geliyor bana ama sana da hak veriyorum. Özel okula yollamak çalışmayan yengeye sınırsız para bunlar tabi ki sizi olumsuz etkiler. Bu adam değişmez belki değişmek bile istemez bence. Ya kabul eder böyle devam edersiniz yada ayrılır bence ortası yok bunun

Benim dikkatimi çeken bir diğer konu 2 haftadır siz yazmadığınız gibi karşı tarafında herhangi bir adım atmaması arayıp sormaması oldu Geri adım atmanızı bekleyecek bir hamle bu Sanırım kabullenmenizi bekliyor ancak ucu bucağı olmayacak gibi duruyor bu konunun

Yüzde elli burs muhabbetine kadar hadi neysede o çok fazlq olmuş. İkinci bir ev ikinci bir ailesi var gibi.. kv kp görevini nişanlınız almş çok huzursuzlul yaşarsınız sizi vicdandan vurmaya çalışırlar çok tatsız noltaya gider...

Nişanlınızı seviyorsanız onunla konusun. Bu özel okul meselesinin lüks olduğunu, sizin de ileride çocuğunuzun olacağını, dünyanın binbir türlü hali olduğunu söyleyin. Özel okul bitirmesi çocuğun baltaya sap olacağı anlamına gelmiyor Burdaki bir çok üyenin aksine diğer yardım etmelerin normal olduğunu düşünüyorum. Çünkü nişanlınız iyi kazanıyor. Abisine vefa borcu hissediyor olabilir. Siz evlendiğinizde hayat standardınız yükselecek. Ancak bu yardım işini kontrol edebiliyor olmanız lazım. Bence yardımın yanında kv nin bu kadar beklentili olması da sorun. Siz de gelin olacaksınız sizden de beklenecek.

En geleneksel kafada insanlar bile bunu sorun eder. Eskiden birlik yaşanırmış, kese sofra bir olurmuş ama kavgası dövüşü de eksik olmazmış. Para işin içine girince herkesin keyfi kaçıyor. Köy yerinde ağaçtaki elmaları sildi süpürdü diye adam vuruyorlarmış eskiden.

Evlenme, net... nişanlın tabi ki yeri geldiğinde destek olabilir ama bu iş çığrından çıkmış. yenge hanım bir zahmet ise girip çalışsın... hayat boyu çalışmamış olması bahane değil, herkes bir yerden başlıyor.

Seviyorsanız ayrılmayın derim. İyi kazanıyor sizden maddi bir beklentisi yok. Çocuklarınız olduğunda önce kendi çocuğum deyip zamanla yardımı dengeler. Fakat 30 bin kira vermek bana hiç akıl karı gelmedi. Dediğiniz gibi kendi evinizi alsanız o kadar kredi öder ev sahibi olmuş olursunuz. Evlenirseniz kesinlikle ev aldırtın. O zaman zaten bu adamda yardımların hangi birine yetecek. E

Yuzde yuz haklisiniz. Yenge o cocuklari yaparken sizin nisanliniza mi guvenmis? Birikmis parayi nr yapacak, kefenin cebi yok malum. Nisanlinizin bunu bu kadar icsellestirip baba rolune burunmesi cok anlamsiz, muhtemelen ailesi manipule ediyor. Bu sartlar altinda siz bu aile ile bas edemezsiniz. Eli ayagi tutan yasi da ortalama olan yenge ne zamana kadar baskalarindan gecinecek? Belli ki cocuklar da hazira alismis ki ne okuma ne calisma meraklari var. Rol model olmak bu yuzden onemli. Cokbuyuk aci vefat ama hayat da devam ediyor. Nisanlinizin bos vaatlerine de kanmayin. O sozler cok cabuk unutulur gider. Bir de yarin bir gun siz de coluk cocuga karistiginizda islerin icinden hic cikamazsiniz. Yol yakinken kurtuldum sayin. Gecmiste kaybettiginizi dusundugunuz zamanlara degil gelecekten kazandiginiz zamanlara odaklanin.

Sorun burda para vermesinden ziyade yengesine ve cocuklarina baglilik sekli. Elbetteki yardim edilir ama hayatin bu denli merkezine oturtmak bana normal gelmedi. İliskiniz hep bu sekilde olacak her plana programa onlari da katacaksiniz ve bu asla kabul edilebilir bir şey değil bence. İliskiniz hep siz nisanliniz yenge çocuklar olacak yazarken yoruldum. Bastan kesinlikle tavrinizi koyun ama bu tarz tiplerin değişebilicegini de pek dusunemiyorum. Umarim her sey olumlu olur sizin için

Bence sadece nişanlınızda değil tüm ailede büyük sorunlar var. Ailede 7 kardeş varken erkek diye tek bir kişiye yüklenilmesi, nişanlınızın asla hayır diyememesi, yaşlı kv bakımının dul geline verilmesi, nişanlınızın size sormadan kararlar alması gibi durumlar bu ailenin geleneksel, hiyerarsik ve sınır konusunda çok muğlak olduğuna işaret. Nişanlınız, zaten yengesiyle evlenmiş gibi, yengeniz evlat edinilmiş gibi, yeğenler bağımlı gibi, kayin aile itaat bekliyor vb. Tüm roller karışmış durumda. Böyle bir ailede çift olarak maddi manevi hiçbir kararı ikiniz aranızda alamazsınız, hep karişılacak, yani konu para ve agbinin vefatı değil, büyük bir adaletsizlik, özel alanınız yok, sürekli aile içinde nişanlınız üzerinden rekabet olacak. Çözülmesinin de tek yolu nişanlınızın sömürüldüğünü farkedip diğer kardeşlerle paylaşmayı önermesi, geri adım atması, bunu da geleneksel olduğu için yapabileceğini hiç sanmam. O noktaya ancak insanlar çok yiprandiklarinda geliyorlar maalesef.

Adam aradı mı? Konuştunuz mu? Ayrıldığınıza göre şartları beğenmedi beyfendi? İlah da yengem yeğenlerim sen hayatımda olmasan da olur mu dedi? Ay valla şaşkınım

bence nisanlin yengesiyle evlensin, onlarin durumu icin en mantikli cozum bu. ama tabi senle evlenirse ek gelir olacak, ondan vazgecerler mi bilmem

Burda şimdi sana ama sen çok kötü birisiiin babası ölmüş falan diye show yapacaklar sakin yeme. Bu evlilikte senin rolün o aileyi beslemek olacak. Yenge bir zahmet evinde büyüttüğü poposunu kaldırsın çocuklarının arkasında dursun. Kuman gibi onu beslersin ömür boyunca. Boşver koy tekmeyi gitsin bu adama

Nişanlınızın merhameti gereğinden fazla geldi bana, yerinizde olsam ben de tahammül edemezdim. Yolları ayırmanız doğru olacaktır.

Bakıma yardım edecek başkaları varken tek başına üstlenmesi ve sizden kısması bence kırmızı bayrak. Boşanma avukatıyım ve evlilikler genellikle bu sebepten bitiyor: Erkeğin kendi ailesine veda edip karısını ön plana koymaması. Ayrıca sizinle konuşmadan 15 gün geçirebilen hiçbir erkek sizi hak etmemiştir! Doğru erkek de değildir. Hiç arkanıza bakmadan kaçın.

Çok doğru söylemişsiniz, madem bu kafa yapısına sahipti abisinin öldüğü gün bana benim sorumluluklarım önceliklerim artık kökten değişti. Beni böyle kabul et veya ayrıl demeliydi. Resmen iyi niyetimi suistimal ederek yıllarımı harcamama sebep oldu.

Aklın varsa evlenmezsin. Yoksa da geçmiş olsun.

Sizin geliriniz nasıl. Nişanlınız iyi kazanıyormuş ama bu ömür boyu kazanacak anlamına gelmez. Özel okul işi abartılı olmus ama bence ölen adamın karısının kayınvalideye bakması da sacma. Belirli standartlarda yaşamış insanlardan da temizlik vb işler yapmasını beklemek de gerçekçi değil. Yenge çalışamaz. Bu yaştan sonra temizlik işi falan yapmaz. Aile anladığım kadarıyla geleneksel bir aile. Bu geleneği kırmanız zor. Bu sizi evlilik boyunca zorlayacak. Bunları düşünerek karar verin.

Asla kabul etmeyin. Bunun arkasi kesilmez. Ozel okulda okutmasi, 2. yegeni okutmasi, harçlıkları, ileride evlilik yardımı, yengeye para, ev gideri, faturalar, üst baş... Bu uzar gider. Affedersin aileler bir saftirik bulur ona yapışır burada da o olmuş. Bir de merak ettim nisanliniz ne kadar kazanıyor ki? Hem ev gider masraf, hem özel okul, hem 4 kişiye bakması en az 50 bin. Sizin masrafları katarsak 100 bin kazanması lazım. Bu kadar maaşı varsa krediye girilir. Ben suistimal edildiğini düşünüyorum. Bu böyle gider. Başka kişiler de yazmış siz tepki koyunca kötü olan siz olursunuz. Hayatınız zindan olur her gün hır gür olur. Nisandan dönün. Karşınıza daha iyi birisi çıkar umarım. Nisanlinizi manipülasyon ile en az 20 yıl iligini kemiğini sömürürler. Yegenler ağlar seyahate bile gönderir siz gidemezsiniz. Yegenler güya depresyona girer özele verirler sizin çocuğunuz devlette okur. Bosverin. Bu arada nisanliniz da size karşı dürüst anlayışlı değil. Sizin rızanizi istemeden emrivaki yapılmış. Sırf bunun için bile nişandan dönülür.

Yardımcı olmasında sakınca yokta, Özel üniversite olayı artık bardağı taşıran son damlaymış gerçekten. Ben bekarım ve asla evlenmezdim böyle biriyle.

Sen asla hatalı değilsin haklısın, ufak tefek yardım edilir ama okul masrafı karşılamak vs çok saçma ve kadının dövizi varken buna karşı çıkmaması çok çok saçma

Ay niye banlanmis ki sasirdim. Valla kiz hakli ya bu devirde ozel okul muhabbeti beni de cok sinirlendirirdi ve kabul etmezdim. Yani ilerde colugumun cocugumun rizkini neden baska birileri yattigi yerden yesin ki. Bu adam da asla birakmazdi para akisini hic guvenilir degil bu konuda kiz agzini acip bi sey dese onlar benim ailem masalina baslardi net

Eşi sağken de düzenleri böyleymiş, kadın eve gelin geldiğinden beri KV evde yemek yapmıyor, her sabah ve her akşam oğlunun dairesine yemeğe gidip sonra dairesine çekiliyor. Dediğiniz gibi kadının elinden gelecek şeyler yemek ve temizlik onları da yaparak para kazanmasını istedikleri zaman "yengesini bu yaştan sonra işe koydu" derler diye teklif edemiyor. Yengenin de zaten "ben çalışmak istiyorum" gibi bir talebi yok. Benim gelirim ona göre çok az 35k

Ayrilmakla Iyi yapmissiniz, okuldu, evlendirmeydi, ev kurmaydi herseyi siz yapacaktiniz ilerde ortak paranizla. Maalesef boyle kendini kullandirmayi kendi gorevi olarak gorenler asla degismiyor.

Merhaba evet ayrıldık, şu an çok kötüyüm ama bu da geçecek inşallah Allah'ın izniyle. Yorum yapan fikrini deneyimlerini paylaşanlara teşekkürler.

Bence çok haklısın. Bizim bir akrabamizin kızının kocası vefat etti. Bir çocuğu vardı. Diğeri de karnındaydi. Kızın babası, kızını kendi apartmanına aldı. Bir daire verdi. Babası torunlarına baktı. Kızın erkek kardeşleri de harçlık vs verirdi. Kocasının tarafı bu kızı ve çocukları yok saydı. Kızın çocukları biraz buyur büyümez hemen çalışmaya başladı. Yıllardır çalışıyor. Kızını büyüttü meslek sahibi yaptı evlendirdi. Diğer kizi da üni okuyor. Yan gelip yatabilirdi. Gencecik haliyle dul kaldı. Evlenmedi. Çocuklarına adadı kendini. Kocasının, abileri de vardı, kp de vardı. Ama tek kuruslari geçmedi. Siz evlenirseniz, bu aile ile birlikte beraberliğiniz devam edecek. Yıllarca bu şekil de devam etmesi sizi çok yoracak. Baştan konuşup kestirip bitirmelisiniz olayı. Yani ya size uyacak ya da bitirecek.

Zararın neresinden dönersen kardır. Yengenin ailesi nerede, onlar destek olmak yerine izleyici mi S

Boyle herseyin içli olduğu aileler çok can sikici. Mesela maddi olmasa bile manen kendilerini o kadar bağlı hissediyorlar ki siz burada harcanan taraf olursunuz. Aile büyükleri ne derse adamlar da onu yapıyor. Anne baba oyle çocukken işlemiş ki kopmaları imkansız. Yol yakınken ayrılmanız sizin için hayırlısı.

Ay valla haklısın

asla evlenme, hayatını bitirirsin.

Yani nişanlınız çok zengin olsa böyle yatları katları olsa bu şımarık yengesinin çocuklarına yaptığı yardım, onu çok seviyorum dediğiniz için görmezden gelinir mi diye bi düşünürdüm ama ev almayıp kiraya çıktığınıza göre yatları katları yok. Siz de bir gece yarısı operasyonu ile ayrılmaya karar verdim kararımı uygulayacağım deyin.

En azından "sen olmasan" demiş yani siz olduğunuz müddetçe veremeyeceğinin farkında. Bu da bir teselli. Yani sağlık meselesi olur, ölümcül hastalık olur anlarım versinler. Bi de benim suçum okumuş olmak, sosyal olmak, meslek sahibi olmak mı bu durumda? Allah korusun nişanlıma da bir şey olsa hayatta kalma planları ne çok merak ediyorum.

Bu erkekler herşeyi abarttığı gibi "kurtarıcılık" rolünü de abartıyor emin ol o yeğenleri amcaları yaşlandığında elinden tutup bi doktora götürmez yeğenin de olsa biryere kadar fedakarlık yapılır ve insanlar kolay parayı sever o çocuklarda hırs olmaz azim olmaz nede olsa kolayı var Babası ölünce çalışıp ailesine bakan birçok tanıdığımız var kimse böyle şımartmamış bu hırsla biyerlere gelmişler Rest çekmekte haklısınız umarım işe yarar

Konu sahibi banlanmış emenems

Destek tamam da emek vermeyene de bu şekilde yardımcı olmuş olmuyor. Çocuk tembel diyorsunuz. Arkada dağ gibi amcası varken dersten kalıp %50 yi kaybetmese şaşarım

Evlenirseniz mutlu olmanız imkansız. Yerinizde olsam asla geri adım atmam.

Kaç kurtar kendini ömür boyu huzursuz eder bu durum sizi. Aşırı sinir bozucu. Bu çocuklar da rahata alışmış belki de ilerde iş beğenmeyip çalışmayacaklar bile. Yardım tabi ki edilmeli, kendi kardeşimi düşünüyorum ama 1 milyonluk okula yollayacak beyaz eşyalarını yenileyecek kadar değil yuh yani

Ay öyle birseyin içindesin ki. Vefat durumu olunca geriye kalanları emanet gibi görme durumu olup sahiplenmişler. Ve ömür boyu da sürebilecek bir durum. Sen izin vermesen yazık çocuklara, emanete sahip çıkamadık muhabbetleri olabilir. Özellikle nişanlın yani genel olarak erkekler bu tarz durumlarda inanılmaz sahiplenici olabiliyor. Bu devirde tırnağın varsa başını kaşıyacaksın. Seninde ilerde çocuğun olacak parası fazla geliyorsa kendi çocuğuna birikim yapsın. Gerçekten herseyin fazlası zarar, kararında yardım edebilir ama özel okula göndermek ne demek. Bursu kesilse ne yapacaksınız? Sende verirsin beraber ödersiniz artık. Yol yakınken dönmen çok iyi olmuş. Ömür boyu boynumun borcu diye diye bitirirdi seni.

Ayyy hemen engelleyin adamı. Zaten 15 gündür aramadığına göre kararını vermiş belli ama olur da yanlışlıkla arar marar izin vermeyin. Bu adamdan koca olmaz. Yengesine yeğenlerine baksın beyefendi. Hayır yenge nasıl bunu kabul edebiliyor anlamadım. 15 günde illa ki anlamışlardır aranızın bozuk olduğunu. Ben yenge olsam vicdan azabından kahrolurdum bi nevi biz sebep olduk diye. Neyse hiç üzmeyin bile kendinizi. Böyle adam için değmez. Hayır kurumu mübarek.