Kız kardeşim malatyalı biriyle evlenmek üzere. Çocuk malatyada yaşamıyor. Acaba büyük şehirdekilerde de aile yapıları aynı mı? Kardeşimin kvsi aşırı sosyal, çevresi olan biri. pearl

Kusura bakma ama çocuk haklı işini bırakıp niye gelsin? Niye o fedakarlık yapsın sen ailenle olmak istiyorsun diye çocuk tüm düzenini işini bırakıp gelemez. İstanbul da iş bulur mu bilemem ama çoğu arkadaşım asgari ücretli çalışıyor. Orada iyi para kazanıyorsa haklı yani. Tam tersi olsa aileci diye adamı gömerlerdi ama durum hemcinsimiz olunca hemen haklı bulunuyor. Sürekli ayrılan aileci biriyle evlenmek isteyen adamında aklından zoru var herhalde

Evden çalıştığım bir isim vardi baslangi seviyede bi personeldim, maddi sebeplerden kpss tercih yaptim atandım, sonra bu yazdığınız sebepleri düşünüp evlenirken istifa ettim. Onceki sektöre donmeyi istiyorum ama bi hareket yok bakalim. Ama en azindan cocuk konusunda derdim yok, evdeyim kafa rahat A

Sen arkadaşlarınla gezerken ben ne yapacağım evde seni mi bekleyeceğim kukumav gibi dediğimde anneme bırakırım seni demişti

Çünkü gelmek gibi bir plani yok. Istemiyor ve gelmeyecek.

Aşkından ölmuyorssan bırak bence. Hoş çok aşık olup bu şartlarda evlenenlere bile aşk meşk kalmıyor. Çünkü huzur olmayan yerde sevgi de kalmaz. Ayrıca İstanbul a hiç bı zaman gelmez bu adam seni kandırıyor. Hiç olur gibi değil. Sen bilirsin. Ama her şeye göğüs gererim diosan. Ayrıca sen gidersen ailen ne olcak. Ordan mi para gonderceksin. . Bana çok olumsuz geldi şartlar.

Ben bekarken çok rahat büyüdüm. evlendim başka şehire geldim tam tersi bir aileye. ilk zamanlar anlaşamadık çok sorun oldu ama hiç birisi eşimle bana yansımadı bir iki laf söylendi o da dger kulağımdan çıktı zaten yani daha ilk baştan annemlerin yanında etek giy diyen insan bilemedim şimdi peki senin cevabın ne oldu? I

Eğer taviz verirsen sürekli hep daha fazlasını isteyecek bunu aklından çıkarma S Seul098 Az insan,

Kalabalık aile ve asiri gelenekçi ise gelin derler hizmet beklerler çalışsan da beklerler. Bende samsundan İstanbul'a geldim bazen çok mutsuz oluyorum şuan yine mutsuzum Ben eşimle yalnizim cikip gezebiliriz annesi akrabaları yok o yonden rahatim. Hakkinda hayirlisi olsun

Kesinlikle ayrı dünyaların insanlarısınız, malesef benim fikrim negatif

Kaçarak uzaklaşın

Adamin yerinde olsam koşarak kaçarim. İş için X sehirdeyim yerdeyim denirse kabul edilebilir benim için ama aileme ben bakiyorum, ailemden ayrilmam diyen birinin bulunduğu şehre kesinlikle gelmezdim. Burada okuyorum bazen başka şehre gidip devamli depresyon, aglamalarla adamlari canindan bezdiren kadinlar var. Boyle olacaksa gitmeyin 3-5 seneliğine bile.

inanma hepsi yalan bunlarin, ailesi bu kadar mudaheleci ise coktaaan sizin nerede yasayacaginizin karari verilmistir emin ol. omur boyu deplasmanda olursun. birak gitsin. ailenin yaninda illa olman gerekmiyor ama illa ki bir ailenin yaninda olacaksan kendi aileni sec.

ben ona da hak veriyorum vermiyorum değil ki. Ama ben ilk tanıştığımız zamandan beri başka bir şehirde yaşayamayacağımı o buraya gelecek ise oluruz diye söylemiştim. o da tamam diyordu. Yani onu da anlıyorum ama benimde elimden gelen hiç bir şey yok annemi bırakıp gidemem bu durumda ki zaten ben başka şehirde yapamam I

İcinden icinden Sizin dediginiz tarzda insanlarda var ama çoğunluk sanki benim anlattığım gibi. Ben 6 yıl oldu buraya yerleseli. Çok garip hala alışamadım. Kabile gibiler.. Siz şanslısiniz. Ben çöldeki kutup ayısı

İlla onunla evlenmek zorunda degilsiniz. Genceciksiniz. Malatyaya tasinsaniz kültür şoku yasayacaksiniz. Bir de baskılar, evde hapis hayatı, giyim kuşama karışacaklar, kış gelince evden disari cikamayacaksiniz, oralarin adetleri türlü türlü. Sizi hizmetci gibi gorebilirler. Evlerini temizletebilir, teklifsiz gelip gidebilirler, ozeliniz olmaz, eş adayi da ezdirmeye musait biri. Valla evlenirseniz pisman olursunuz.

o kadar haklısınız ki... Ama bunları bildiğim halde gerçekten ayrılmakta istemiyorum. O kadar şey paylaştık ki yani yeniden birini hayatıma almak o kadar zor ki birini tanımak, birine kendimi anlatmak... Gerçekten kimseyi içim alamaz buna o kadar eminim ki.. Keşke başta hiç başlamasaydım diyorum o kadar karmaşık bir haldeyim ki. C

Aileden uzak yere taşınma bence memurluk atama vs olur o başka. Kendini çok yalnız hissediyorsun. Bir de çocuk olunca nefes alamaz olduğunda kalıyorsun bir başına. Bence o işi bitince senin yanına gelsin.3 sene çok değil. Evlenirsiniz ailenin yanında kalmaya devam edebilirsin bir süre bundan bişey olmaz bence. Ben uzaktayım çok zor kendimi çok yalnız hissediyorum.

Şehir dışına çıkmakta sorun yok zamanla alışırsında sen aileni bırakmak istemiyorsun anladığım kadarıyla annen yalnız olsun istemiyorsun. Ben tek çocuğum mesela babam ya da akrabamız yok var da hayrı yok Sadece annem var hayatımda ben gidersem yalnız kalacak ama gitmek zorundayım ileri de yani ne olursa olsun bazen ayrılmak zorunda kalıyoruz tabi çözüm de bulunabilir annenin seninle gelmesi gibi ama kardeşlerin de var. Evlenip şehir dışına gitmen için gerçekten eşine güvenmen gerek seni oralarda yalnız bırakır mı ilgilenir mi ailesiyle çok muhattap eder mi senin orada yalnız hissetmenden ziyade daha da kötü yaşamana sebep olmaması lazım. Mesela kuzenim de öyle İstanbul'a gidecekti evlenseydi ben de çocuğun gelenek göreneklerini bildiğimi için emin misin bak onlar senin yalnız çıkmana müsade etmezler demiştim oda yok yok iyi insanlar dedi ama çocuk en sonunda demiş dışarıya annem ya da ablamsız çıkamazsın asla diye vazgeçti. Böyle durumların iyilik ya da kötülükle alakası yoktur aile yapısıyla alakası var. Bunları da düşün

Yani kendi ailesine katlanamıyorsa, gelin neden katlansınki. F

Kiz sen malatya nin neresindensin diye şarkı sözüyle seslenesim geldi Bende burdayım evlendikten bir yil sonra geldik ama ailesi ile hiç sorunum olmamasına gayet sevgili saygılı olmamıza rağmen iki hafta görmediğimiz olur sorun olmaz telefonda konuşuruz karışmazlar asla. Böyle okuyunca Malatya nin Parisinde mi yaşıyorum dedim acaba

Bedava hizmetçi arıyorlar kendilerine. Aklı varsa evlenmez..

güzel seviyor diye biriyle evlenilmez, ne güzel seven adamların içinden neler çıktı. bu adamla evlenirsen oralara da gidersen gelecekte açacağın konular gözümün önünde. yapma iyi düşün

Aynen ne doğru dediniz mesele plakalarda değil kafalarda bitiyor ve maalesef coğrafyayı da kader yapan değiştirilmesi mümkünken "amaann böyle gelmiş böyle gider eski koye yeni adet mi olur biz böyle gördük " düşünceleri oluyor

Eee o zaman konu sahibi içinde geçerli

Kalabalık aileden uzak dur da nereye taşınırsan taşın

Ben henüz evlenmedim ama atanma hedefim var. Nereye atanırsam orada yaşayacağız gibi bir durum var. Eğer hayatımdaki kişiyle evlenirsem onun olduğu şehri yazmamayı dahi düşünüyorum. Çünkü kalabalık aile. Ben hiç bilmediğim bir yere gideceğim ve ailesinin ortasına düşeceğim. Eşim arkadaşlarıyle gezerken beni annesine bırakacak falan. Vallahi kaldırabilir miyim sanmam. Sizin de durumunuz böyle olur muhtemelen. İyi düşünün.

Hayatta yapmazdim asla yapmazdim. Ne demek "annemlerin yaninda etek giy" Alnini karislarim bunu diyen adamin. Beni oldugum gibi ailesine kabul ettiremeyecekse ölene kadar onlerinde ezdirir.

Bizim de aramızda araçla 3 saat gibi bir mesafe var ve ben de İstanbul'dan taşınacağım. Malatya çok uzak ben olsam istemezdim ve ailemde kabul etmezdi. Biz 3 saat mesafede zorlanıyoruz daha fazlasını düşünemiyorum. Evlilik yoluna girince daha zor oluyor. gizemliasli

Bu hikayeden salata çıkmaz...

Ya bana da şey çok saçma geliyor. Mesela ailesine gidiyoruz ben eşimden daha çok ailesiyle vakit geçiriyorumfkkfkfk. Eee anan baban işte geçirsene bolca zaman? Ben kendi aileme gidince hep ailemle oturuyorum mesela. Şikayetçi değilim iyi insanlardır ama bana tuhaf geliyor

Kalabalık olunca nereye taşınırsan orada buluyorlar bit gibi her yere sıçrıyorlar. O da çözüm değil. En iyisi evlenmemek. d

Valla okurken içim daraldı. Ama %100 bunlar olur.

Evdeyseniz ne rahat o zaman pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ilk ciddi ilişkimde böyle bir durum olmuştu. Illa kendi ailesinin istediği şehirde yasamak istedi. Bende sizin gibi olursa istanbul dedim önce kabul etti sonra yan çizdi. Ve ayrıldık. Bu yüzden ayrılmak çok zoruma gitmişti hatırlıyorumda. Beni hic sevmiyor gibi hissetmiştim ve ondan beklemiştim bu fedakarlığı. Onun işi devlet işiydi yani sizdeki gibi bir bahanesi bile yoktu. Ben 23 yaşındaydım belki aşktan gözüm görmeyecek gidicektim o şehire. Benim icin şehirden ziyade su an anlıyorum ki, senin için yapamam böyle bi şey mesajı ağır gelmişti. Hatta 5 sene sonra yine görüştük bi şekilde. Merak miydi ondaki bilmiyorum ben cidden hazırdım yeniden sevmeye. Ve söyledim ona da sıkıntımız şehirdi zaten yanlış anlama ama bu sorun yine duruyor. Bastan kötü olmak istemem geleceksen bu şartla gel dedim. Bana tamam dedi. Geldi oo ne sevgi sözcükleri... ne guzel bir gün.. ama gitti ve ben sehir degistiremem dedi :/ Yani cidden büyük sorun konu sahibi. Zorlanacağını düşünüyorsan ayrılmakta zor anlıyorum ama insan alışıyor. Hayırlısı olsun.

gecmez tabi her sey evlenene kadar... Gezegen X

Gidersen dönemezsin Kalabalık aile İç içe de yaşıyordur onlar bir de Bence Uzak durun istanbulda adam mı kalmadı

Kendinizi kandırmayın hangi anlaması? Sosyal rahat büyümüş biri için çok büyük bir riski değerlendiriyorsunuz.

ailelerden ayrı münferit bir şehir olsaydı gidebilirsiniz derdim.. ama erkek arkadaşınızın sülalesinin olduğu bir şehirde tek başınıza kafayı yersiniz.. o evlilik de sürmez zaten.. gereksiz sürüncemelere girmeniz manasız.. devam etmesi olası bir ilişki değil sizinki maalesef..

Ayrıl geç Erkekler b. klu donunu bile yıkamaktan aciz bize muhtaç varliklardir. Byle bayağı bir varlık için aile geride birakilmaZ

ben muhasebeciyim gitsem iş bulurum ama ailesi biraz dar görüşlü ve bi ara bana etek giymeni istiyorum bizimkilerin yanında biraz daha dikkat edersin vs gibi bir şey demişti. ben şahsen ailesine da yakın olmak istemiyorum kimsem yok orada kafayı yerim, bende diyorum burada o kadar iş imkanın olur ki ama bu iş deneyimini 20 yılda kazanamam diyor. oraya gelip askeri ücretle çalışacağıma burada işimi yaparım diyor.

Hayir degil. Kuru ekmek yiyip eş ailesinden uzak oturmak evliligin sağlığı açısından daha elzem

Insan basina gelmeden anlamiyor. Ne olacak idare ederim saniyoruz. Sizin durumunuz geçici mi? Uzaklaşacak mısınız?

walla gaslighting yapiyor olabilir senin kardesinin KVsi, dikkatli olsun bence.

Muhasebeci olupta asgari ücrete ""askeri "" ücret diyorsanız muhasebe işi aramayın bence. Bana çok tuhaf geldi. Kalkın gidin eşiniz olacak insanın memleketine hazır iş bulmuş.

Küçük şehir daha güzel çünkü bütün işlerini hemen hallediyorsun. . merkezdeki hastane, dis hastanesi, emniyet yakinimda. .. diğer işler içinde devlet dairesine gitsem hemen hallediyorum. . ıstanbul da çok zor bunlar..

Evlenmemek icin cok yeterli bir sebep. Aileni birak, büyükşehri birak, kilometrelerce uzağa bilmedigin bir kültüre git, temelli yerleş, bir de gelip etek giy, calisma baskisi yapsinlar. Oldu. Ev kölesi ve legal seks kölesi olarak gelin olursunuz evlenirseniz.

Ailesi, bütün sülalesi falan oradaysa gitmeyin sakın. Daha gençsiniz, bulun başka birini.

Bence tatillerde de çekmeyin, öyle saçma şey mi olur? Ben eşimin memleketinde yaşıyorum mümkün değil beni ailesiyle bırakıp arkadaşlarıyla gezecek, ya beraber gezeriz ya da beni başka bir yere bırakır tek veya arkadaşımla falan gezerim... sakın tatillerde bile alistirmayin, beraber çıkın gezin, tamam kayın aile ile anlaşirim ben ama neden boş zamanimda onlarla oturayım

Haftada en fazla üç kez dedi ama bilemiciiim. Ay evde beklerim daha iyi

Annesi baska sehirde yasamasina izin vermiyormuymuş? Ben gormemisim bu detayi. Al iste bir de anneci çıktı.

Bir Malatyalı olarak bu tür aileleri biliyorum ve aklını peynir ekmekle yemediysen seni sevdiğine ikna eden bu adamı şutlarsın. Zira ailemin yanında etek giy diyen adam daha ileri gidip başını kapat, hizmet et, ailem ailem diyecektir. Gerek sosyal, gerek maddi açıdan bile müdahale edebilirler. Kültür şoku denen bir şey var. Bu arada ha denince malatya dan istanbula gidilmez. Aklın varsa böyle bir adam ve ailesi için hayatını silip atıp ailenden uzaklara gitmezsin. Normal şartlarda ben şehir bağımlısı bir tip olmadığım halde eşimin ailesi yüzünden asla yaşamak istemediğim şehir istanbulu ve sevdiğim ailemi, sevmediğim ve görmek istemediğim eş ailesine değişmişim gibi hissettiğim şu günlerde pişman olan biri olarak söylüyorum. Ek olarak benim gittiğim şehir İzmir, bir Malatya değil.

Gitme. Giden herkes pişman oluyor. Sana söz vermiş zamanında, sözünü tutsun madem.

O ZAMAN ÜNİDEYDİK YENİYDİK DAHA BEN DEDİM Kİ SEN BENİ BÖYLE GÖRDÜN BÖYLE TANIDIN BÖYLE SEVDİN BEN NEDEN DEĞİŞMEK ZORUNDAYIM Kİ? KUSURA BAKMA BEN BÖYLEYİM BENİ BÖYLE KABUL ETTİYSEN AİLENDE ETMELİ. DAHA SOBRA ZATEN HİÇ BNUNU BAHSİ GEÇMEDİ berresuu hoşgeldin dünyama

Ben de çok yakın zamanda karşı tarafın ailesinin yanında yasamak istemedigim için ayrıldım. Başka sıkıntilar da vardı benimki ilk basta yaptigimiz anlasmaya yan çizdi. Ama benim açımdan en gecerli sebep zaten kültür farkı da olan kalabalık ve ic içe ailesinin şehrinde yaşamak. Bu o kadar önemli ki. Farklı şehirde olsan bi nebze aşılıyormuş bunlar ama aynı şehirde zannetmiyorum. Ben küçük bir ilceden yine küçük bir ilçeye ama şartları daha iyi olan güzel bir yere gitmeyi kabul etmedim, siz Istanbul gibi bi yerden gideceksiniz çok iyi düşünün. Ha diyorsaniz ki her türlü arkamda olur kimseinin lafina sözüne maruz kalmam aileme de her türlü gider gelirim orasi sizin bileceginiz bi sey siz taniyorsunuz arkadasinizi. Allah hayırlı bir karar verdirsin inşallah. Acil karar vermeyin düşünun tasınin

Ayrıca 5.5 sene İstanbulda yaşamış bir İstanbul aşığıyım. 4 sene önce eskişehire eşimin ailesine 1 saat uzağa geldim. Eşim hadi dese çocuklarmış okulmuş evmiş düzenmiş demem kalkar giderim istanbula. G

Evlenecek yaşa gelmiş ama anneden izin alamıyor

O kalabalıkta kafayı yiyeceğine eminim. Bu adamla evlenmezsen aşkından ölür müsün? En kötü ne olur? Ayrıca kocaman adam annesi başka şehirde yaşamasına izin vermezmiş. Komik degil mi?Bana hiç mantıklı gelmedi...

Ailelerden, buna kendi ailen de dahil, ayri ve uzak yaşamak cok guzel bir sey. Iki aile ayni sehirdeyken ve de oyle grektiriyorsa ayni sehirde yaşanabilir. Ama aslaaaaa ama aslaa, sakın, hicbir ihtimal dahilinde, kimse, hicbir genc kızımız boyle korku bir hata yapip da esinin ailesinin sehrine yerlesmemeli. Hayatın kararır

o kadar haklısınız ki bende hep böyle derdim ama inanın işin içine girmeden tam rengi anlaşılmıyormuş o yüzden bi çıkmazdayım pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Aslında erkek arkadasiniz da haklı siz de haklısınız. 3 uıl daha bekleyin evliligi madem ama istanbula gelecegini sanmam. Ayrılık diger ihtimal zaten pearl

aşk biyere kadar...

valla ilk mesajını okuduğumda nasip bu işler deyip ana ekrana geri döndüm ama şimdi bu mesajını görünce fikrimi paylaşmak istedim, bi kere evlilik ya da aşk ya da sevgi, karşılıklı fedakarlık ister, senin eş adayın pek fedakar durmuyor bir de evlendiğin kişinin ailesiyle de evlenirsin malesef bu böyle, sana karışacaklarsa işin zor. İyi düşün. Ama ben olsam bu işe evet demezdim. Önündeki karar çok önemli, 1000 düşün 1 yap

Benim kardeşim kvsi nasıl olursa olsun, çekecek biri degil. Nişanlısı da kardeşim ne derse yapıyor. Evlenınce nasıl olur bılmıyorum. Ben sürekli kardesıme aynı semtten tutma evı dıyorum. Bu konuda benı dinlemiyor. A Anlayann

Benimde aklıma hello Malatya ne var ne yok orada demek geldi.

Şimdi evlenip oraya giderseniz birkaç sene sonra burada "eşimi istanbul'a ikna edemiyorum, ailesi her şeye dahil oluyor bunalıyorum, çocuğum var boşanamıyorum" temalı başlıklar açacağınızı düşünüyorum. İstanbul'a maddi durumlar ve iş konusu yüzünden gelmek istememesini anlıyorum ama bu seneye kadar sizi bu konuda oyalaması, bundan sonra da aynı şekilde oyalayacağını gösteriyor. Eğer kendi ailesiyle bu kadar yakın oturmasaydı ve sizin ailenizin size ihtiyacı olmasaydı "çok seviyorsanız gidin" derdim ama şimdi "aşkınızdan ölseniz de kendinize bunu yapmayın" diyorum. Ailenizi özleyeceksiniz ve onlar için endişeleneceksiniz, İstanbul gibi büyük bir şehirden sonra gittiğiniz yere adaptasyon sorunu yaşayacaksınız, karşı tarafın ailesi eteğinizden ev düzeninize kadar karıştıkça depresyondan depresyona koşacaksınız ve henüz sevgiliyken bile ayrıl barış yaptığınız bir kişiden öyle kolay kolay boşanamayacaksınız. En iyi ihtimalle bile yıllarınız harap olur. Yaşınız çok genç, son şansınız bu insanmış gibi bile bile yakmayın kendinizi. O da kendi şehrinde kendi ailesine uygun biriyle mutlu olur, siz de kendi düzeninize ve aile yapınıza uygun biriyle daha mutlu olursunuz. Yıllar boyu üzülüp kahrolacağınıza, en başından ayrılıp üç beş ay üzülün daha iyi. I

Ailene bu kadar bağlıysan şehir dışına evlenme. Adam orada iş bulmuş, bu iş bitince tanınmış olacağı için yeni bir iş gelecek, tutunacak ve tutulacak, istenbul gibi bir şehirde yeniden tutunmak kim bilir kaç yılını daha alır. Siz de ben gitmem diyorsunuz. Hayatı boşuna birbirinize zehir etmeyin boşuna, ikiniz de yaşadığınjz şehirden vazgeçemeyecek durumdaysanız evliliğiniz huzurla yürümez. Boşa yormayın kendinizi

Bu iş olmaz başınız çoook ağrır. Onun memleketten daha dönüş olmaz mümkün değil. P da İstanbula gelmez zaten. Aşk her şey değil mantık lazım fazlaca. M

Bir buçuk yıl önce dediğiniz şeyi yaptım ve hala eşime istanbula gidelim diyorum ve itiraz ediyor daha doğrusu oraya gidemeyiz gidersek toparlanamayız diyor. Hala pişmanım geldiğime. Eşimin akrabaları falan var ama kendi ailem gibi olmuyor. O gelse olmaz siz gitseniz olmaz uzak mesafe ilişkisi zor gerçekten. Çok iyi düşünüp karar verin hiç kolay değil malesef uzakta yaşamak.

onun kadar sevmiyorum belki de onun beni bu denli sevmesini ve anlamasını seviyorum sanırım. ben burada büyüdüm başka şehirde yapamayacağımı biliyorum ve annemin de istemediğini biliyorum annemi karşıma alıp tamam ben geliyorum da diyemem ben çok rahat büyüdüm karışanım edenim olmadı yani kalabalığı oldum olası sevmem onun ailesine yakın olmak beni çok korkutuyor ve orada hiç kimsem olmayacak ben çok sosyal biriyim eminim ki oraya gitsem böyle şansım da olmayacak ama ayrılmakta istemiyorum bekleyeyim bi diyorum belki bir şeyler değişir diyorum ama öyle bir belirsizlik var ki önümü göremiyorum ve ailesi geldiği zaman tanışmaya annem burada yaşayacaklar dediği zaman onun ailesinin de bunu kabul etmeyeceğini biliyorum inanın düşünmekten çıldırıcam. Tahin Helva

Bende malatya da evliyim bebekten sonra buraya geldik ama istanbul izmir 'de yaşasam ancak bu kadar rahat ederdim hem ailesi hem yaşantı olarak ama konu sahibinin belli ki daha dar kalıplarda beklentileri olan bi aday eş ailesi var. Bende doğulu olmam çok rahat saygiyla sevgiyle kadinlarin hor görülmeyip tam tersi eğitim ve sosyal yaşamda desteklenip yüceltildigi bi sülaleden gelip nerdeyse aynı bakış acısıyla yetişmiş eşim ve ailesine denk gelince yadırgamadim burayı. Konu sahibinin yerinde olsam ama bende tercih edemezdim

Aile görüşü ve yaşantıları için bisey diyemem siz daha iyi bilirsiniz ama biz eşimin görevi gereği 7 senedir malatyadayiz buraya gelirken çok ağladım ama şuanda tayin zamanımız geldi ve biz 5 sene daha kalmak için tercihlerde ilk sıraya malatya yazdık yine.. İzmirliyim ve oraya gitmek için delirdiğim halde 2. siraya yazdık... Aile için bisey diyemem ama malatya aklınızda nasıl bilmiyorum ama çok güzel bir memleket...

O asla İstanbul'a dönmeyecek, bir iki sene döneriz diye oyalqyacak muhtemelen, sonra düzenim gelirim bu diyecek. Devamlı ailesi ile içli dışlı olacaksın Ailesi sana büyük ihtimalle senin ailenin bile karışmadığı konularda karışacak Ha sen bunları hazmederim sorun etmem diyorsan hemen evlen Ama yok hazmedemem dersen; İstanbul'a dönmediğiniz için, onun ailesinin sana devamlı karışmasına izin verdiği için, hsonu hafta içi devamlı onun ailesi ile görüşmek zorunda kalıp basbasa kalamadiginiz için devamlı tartisacaksiniz. Bunları bilerek dusunun

Bence siz hiç evlilik olayına girmeyin O kim oluyormuş da ailesinin yanında etek giyecekmişsin en gıcık olduğum şey Ne sanıyorlar kendilerini bilmem şimdiden kıyafetine karışırlarsa işin zor

Bir mücadelenin içine girecek kadar sevmiyorum seni diye bir söz vardı o geldi aklıma. Bence sizinki öyle bir durum. Olmayacak şeyi oldurmaya çalışıyorsunuz bir macera arayışı gibi sanki zıt olan uzak olan hayatın cazip gelmesi gibi sizinkisi. Yapmayın.

Valla anamın yanında etek giy kısmına kadar elle tutulacak bir detay arıyordum orada koptum ben. Adam sizi ailesinin karşısına olduğun halinde bu benim karım olacak kişi diye bile çıkarmayacak kadar aciz bunu gerçekten görmüyor musunuz? Şu an tek derdi sizin oraya gitmeniz. İstanbulda yaşama niyeti olan insan baştan istanbulda iş arardı. Ya da neden başka şehir değil de hemen ailesinin yanı? Giderseniz asla dönemezsiniz. İstanbuldan nereye giderseniz gidin sudan çıkmış balığa dönersiniz. Rahat yaşamış bir insan olarak o ailede boğulursunuz. Sosyal bir insan olarak kimsesizlikten geberirsiniz. Sonunda yine eş adayınıza patlar huzursuz olursunuz. Aklınız varsa koşarak kaçın.

Sizin hikayenizdeki tek ortak noktamız benim de doguda yasiyor olmam. Yalnizca bu bile "acaba evlenmeseydim daha mi mutlu olurdum" diye düşündürüyor. Sizin durumda düşünecek hicbir sey yok. Yazik edersiniz kendinize.

Kvsi gördügüm kadarıyla içli dışlı olmayı seven biri ve kardeşime aşırı yakın davranıyor. Evlenince pek rahat vermez gibi duruyor. Ama nişanlısı içli dışlı olmayı sevmiyor.15 20 dk mesafede oturacaklar. Kardeşim şuan kvsine mesafeli davranıyor, sık aramıyor, sık gitmiyor. Sizin kv kötüymüş bayaa. Yani kusura bakmayında siz çanta degilsiniz, sizi niye götürüyor. Kendi gitsin napıyorsa yapsın. Ciddi mesafeyi hak ediyor

hayır benim annemin onayı yok demek istedim. zaten onun ailesi de buraya gelmesini istemez eminim çünkü ben ailene açtın mı bu konuyu dedim hayır dedi. F

ben de kendi ailemden uzakta eşimin ailesinin yaşadığı şehirde yaşıyorum. Sizden farklı olarak ben buraya atandım eşimle daha sonra tanıştık. Yani burda da arkadaşlarım, çevrem var. Eşimin ailesi benimle aynı kafa yapısında olmasalar bile anlayışlı insanlar. Çok şükür herhangi bir konuda bugüne kadar bir saçmalıkları olmadı. Eşimde en baştan burda yaşamak istediğini söyledi ben de kabul ettim. Buna rağmen ailemin eksikliğini hissediyorum keşke aynı yerde olsaydık ya da tamamen her iki taraftan da uzak olsaydık diyorum. Ki öyle aşırı aileci biri olmamama rağmen. Eş akrabaları, bayram ziyaretleri falan aşırı bunaltıyor çünkü beni. Hele bi de baskıcı olsalardı herhalde keşke burda yaşamasam pişmanlığım on kat artardı herhalde. Lütfen iyi düşünün. Sonra geri dönmek çok zor çünkü

Giderseniz geri dönme ihtimaliniz çook düşük. Aksini hiç görmedim. Sizin mesleğiniz ne? Gitseniz orada iş imkanınız var mı? O İstanbulda rahatça iş bulabilir. Ya gelirsin ya bu iş bitsin diyeceğine o ihtimali değerlendirsin.

Ben olsam eşimin ailesinin olduğu şehire taşınmam. Hele ki bu kadar kalabalık bir aileyle çok zor. Sevgiliniz kendi kararlarını verebilecek biri değil ailesine bağımlı yaşıyor. 3 - 5 yıl sonra iş bitince gitme deseler gitmez

Evlenmeyerek kimsenin ailesinin kahrini cekmemek de mümkünmüş.

Tam sopalık

Evet ben de annemlere gidince evde onlarla durmayi seviyorum. Benim icin de cok sacma onun yaptigi.

eğer sevgilininde yaşadığı şehirde ailesi vs. olmasaydı git derdim hayat kurun birlikte. ama tüm sülalesi orda ise o hayat ikinizin olmaz. ayrıl gitsin

Yok artik ne anlaması? Anlamiyor ki adam sizi. Annemin yaninda etek giyersin diyen bir adam anliyor olabilir mi? Eğilip bükülmenizi, ortama göre şekil değiştirmenizi isteyen adam sizi nasil anlasın?

Bu düşüncenin bir tık ötesine geçince ortaya çıkan felsefi görüş "Alemin delisine katlanmak kendi delilerine katlanmaktan daha zordur" gibi evriliyor. Not: malatyalıyım, bu söz malatyalılara ithafen yazılmadı. Mesele memleket değil, ailelerdir.

Evlenme G

Ahaha gözümüm önüne kızın saçları ve ilginç mimikleri ve klibi geldi

Malatya dan yazıyorum. Gelme.. Ben de İstanbul'da bir hayat kurmuştum. Doğunun küçük bir ilçesine atandım. Burada arkadaş vasıtası ile Malatya li biri ile tanıştım. Çok aşıktım. Gozumu karartıp evlendim. Eşimi çok seviyorum. Ama şimdiki aklım olsa yine onunla evlenir mıydım. Net cevap veremem. Baska sehirde olsak çok çok mutlu olurduk ama benim eşimi de bırakmazlar. Bir değişik yapıları var. Damadı da gelini de kendi iclerine alıyorlar. Koloni gibi yaşıyorlar. Hep iç içe olmak istiyorlar. Baskı var sürekli. İki gün gorusmesek sanki yıllardır gorusmemisiz gibi muamele goruyoruz. Gezmeye, tatile bazen onlara haber vermeden gidiyoruz. Her şeyinize karışmak istiyorlar. Hizmet bekliyorlar. Açtığım konulara bir bakın. Cekilecek dert değil. Ailemde burada değil. Çok bunaldım ki ben aileme bağlı biri olmadigim halde mumla arıyorum onları ve inanin çok çok zor. Kisacasi su çok soğuk, gelmeyin

Bazı avantajları var tabi ama bizim burada tek bir hastahane ve hep eksik doktor alışveriş yapacak yer çok kısıtlı sosyal imkan sıfıra yakın ulaşım kendi aracın yoksa eziyet gibi bla bla bla İstanbul başka bir güzel tabiki heryerin bir guzelligi vardır ama İstanbul bir başka...

Zorluğu çocuk olduktan sonra anladım mesela çocuk hafif rahatsız işe gitmek zorundasın kreşe de bırakamazsin bırakacak kimsen olmuyor ne bileyim çocuğu bırakıp eşinle baş başa gezmek isteyeceksin o da olmuyor. Memlekette olsak annem kaynanam kısa süreli ilgilenir gibi. Ama halloluyor bir şekilde

ben evlenirken şehir değiştirdim, istanbuldan daha küçük bi yere geldim, istanbula 3-4 saatlik uzaklıkta bi yer. aileme bakmak gibi bi yükümlülüğüm yoktu, eşimin ailesi benim ailem gibi bi aile, eşim de ailesi de bana karışmadı hiç bi konuda, karışamazlar orası ayrı konu. sizin durumunuzda olsam asla şehir değiştirmezdim. zaten sağlam bi ilişkiniz yokmuş, neye güvenipte düzeninizi bozacaksınız?

eşimin ve benım ailele aynı şehirde yaşıyoruz ne yazık ki, tayinli işimizde yok kızımın üniv sınavını kazanıp hayırlısıyla güzel bir ile gitmesini iple çekiyorum çünkü başka şekilde uzaklaşamam buralardan, heee demem o ki kıyma kendine yapamazsın üzer seni dar kafalı insanlar

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun ama şehir değiştirme heleki büyük şehire alışmış biri küçük bir şehirde zorlanır ben 3 yıl oldu istanbuldan küçük bir şehire taşinali asla alışamadım zor bir karar iyi düşün ben çoğu kez bu şehirden kurtulmak için boşanmayı bile düşünüyorum :) S Seul098 Az insan,

Önceki

Kesinlikle katılıyorum. Biz ikimizin memleketinden başka yerde yaşıyoruz. Karisanin yok, akraba derdin yok. Çocuk olana kadar sevgili gibiydik rahatlık anlamında. Bazı zorlukları da var tabii ki ama rahatlığı çok daha fazla. Yani ya hep ya hiç olmalı. Ya iki aile de aynı şehirde olacak ya hiçbiri. Çünkü kadın bir süre sonra kocasından daha çok kocasının ailesiyle muhatap oluyor. Hiç risk almamak lazım.

Ben de boyle yasiyorum. Hem de unide bile ailemden ayrilmamis, atanmis yine ailemin yaninda kalmis biri olarak hayatimda ilk defa evlendigimde sehir degistirdim. Zorluklari falan da yok bence. Bagimsiz ve basina buyruk olabilmek. Akraba kahri cekmemek. Allahim dunyada cenneti yasamaak gibi

Ben eşimle görüşürken evlenip şehir dışına taşınan arkadaşım çok iyi düşün ne kadar mutlu olursan ol bir yanın hep eksik kalır demişti. Ben ailemden üniversite hayatım boyunca ayrı yaşadım ne kadar zor olabilir ki diye düşündüm. Eşimle evlenerek şehir değişikliği yaptım. Ailemle aramız 4.5 saat. Çok şükür mutlu bir evliliğim var pandemi öncesi en geç 2 ayda bir ziyarete giderdik. Pandemide sekteye uğradı. Ama bunlara rağmen bence gurbetlik zor. Bir de iki tarafta gurbette olacaksa yine bir nebze de sen onun yaşadığı şehire gideceksen çok daha zor. Bir de ailesi kalabalık diyorsun. Benim eşimin anne ve babası sadece kışın yaşadığım şehirdeki evlerine geliyorlar. O yüzden o durumdaki zorluğa bir şey diyemem.

Ya yokkk o iş öyle olmuyor. 5 sene süren ilk ciddi ilişkimden sonra aynı sizin gibi düşünüyordum. Çok emindim yani kimseyi bir daha öyle sevemeyeceğime. Ayrılma kararını vermem bile 6 7 ay sürmüştü. Öyle zor ikna ettim kendimi ayrılmaya yani. Ayrılınca bir daha beni ikna edemesin diye hattımı dahi değiştirdim, tüm sosyal medya hesaplarımı kapattım bir süre. Okuluma, aileme ve sosyal çevreme vakit ayırarak kafamı dağıttım ve ayrıldıktan sonra o kişiyle 1 kere bile iletişim kurmadım. Uzun bir süre de kimseyle tanışmak istemedim ama daha sonra şimdi evlenmek üzere olduğum insan çıktı karşıma. Eski ilişkimde iyi sandığım her şeyi kendim gözümde büyütmüşüm onu anladım. Kendime eziyetten başka bir şey değilmiş o ilişki. Çok şükür çok mutluyum ve bu konuyu görmesem aklıma dahi gelmezdi 5 senemi geçirdigim o kişi. Siz de ayrılma kararı verseniz benimle aynı süreçlerden geçip ayrılma kararına şükredersiniz.

Tamamını okuyamadım ama okuduğum kadarı ile + asla beni çok seviyor, o kutlu eder diye evlenilmez. İlişki 2 kişilik. Siz onun gobi sevmiyorsunuz gibi geldi bana? Tek taraflı çok sevgi bir süre sonra karşı tarafın da tahammulunu bitiriyor, sizin şirinlik sandığınız bugüne kadar çektiği simarikliklar sorum oluyor ve şimdi siz ne değişti diyorsunuz. Ne değişti sabrı. Siz de çok aşıksanız ayrı, sorun yok +şehir değiştirmek zaten zor, aileniz destek olamaz size ihtiyacınız olduğunda. Onun ailesinin olduğu şehre gitmek hem de kalabalık ciddi düşünülmesi gereken konu. 10 gorusmenizin 9 u onun ailesi ile 1 i arkadaşınızla olacak. Bir de çok yakın bir aile ise yok onun ailesi onun kuzeni onun teyzesi, kendinizi yalnız hissedeceksiniz. +düzen kurduktan sonra sizce ailesinin dizinin dibinden ayrılıp istanbulda sizin ailenizin yanında yeniden başlar mı? Hiç sanmıyorum, düzenim kurulu, gerekiyorsa aileni git gör gel diyecek. Bunu hazmedebilecekseniz başlayın. Başta sorun etmeyip sonra değişmeyen durumlardan çok yeni aileler tartışıp kötü noktalara geliyor. Hazmedebilecekseniz evlenin I

sanırım öyle olacak, ailesi çok kalabalık ve iç içe zaten babasına ya da ailesine ben istanbula yerleşip orada çalışmak istiyorum gibi bir şey diyemeyeceğine de adım kadar eminim. Sadece bana ya yarına garantimiz yok ne olur bilemeyiz hele bi bekleyelim diyor bende ben belirsizlik istemiyorum artık bana kesin net bir şey de diyorum ama asla böyle bir cevap vermiyor önceden ya gelicem işleri bi oturtayım derdi şimdi beni ikna edebileceğini ve orada yaşayabileceğimizi sanıyor. I

Sevgilim/eşim bana ailemin yanında etek giy deseydi giyerdim ama götümü açıkta bırakacak miniminiş bir etek giyerdim de görürdü. Dangalak. Ben olsam evlenmezdim.

Sevgiliyken sürekli ayrıldığım adamla evlenmeyi düşünmem. Boyle bir durumda duzenimi birakip 1000km uzağa taşınmam. Ailemin baba ihtiyacı varken, büyükşehirde yaşamaya alışmışken, bu kadar uzağa, İstanbul'a gore az gelismis bir şehre, farkli bir kültüre gitmem.

Evlenip yurt dışına giden bile var.. ne bu böyle ailemden ayrilmam falan... madem ayrilamiyorsunuz kadin yada erkek farketmez evlenmeyin arkadas... bende istanbuldan kucuk bir sehre geldim. benimde burada kimse yok.. sadece eşimin ailesi var.. insan kendi kendine yetmeli

Burada insanlar çok farklı. Yani Malatyali olup çok farklı yaşam süren de var ama gözlemlediğim kadarı ile az. Benim kv de de çok çevresi olan biri ama her yere beni de götürmek ister üstelik teklifsiz. Arka arkaya çocuğum oldu da kurtuldum. Bir de pandemiyi bahane ediyorum. Evimizin ayrı olmasıni kabullenemiyor. Her davet edildiği yere bizde gidelim istiyor. Bence kardeşiniz ailesini iyice ölçüp biçip tartsin. Başı ağrımasın.

Oraya taşınırsanız daha kendi şehrinize dönemezsiniz. Aileden uzakta oturmak ciddi karar. Hele bir de onun kalabalık bir ailesi varsa ve siz kendi ailenize çok düşkünseniz. Ben çok zorlanacağınızı düşünüyorum.

Valla ben İngiltere'den Türkiye'ye gelin geldim 7 senedir burdayım ve size şunu söylemek istiyorum; bilmeden iyi bir aileye, dar görüşlü olmayan bir aileye gelmişim. Ama şu zamana kadar tanıdıklarım arasında, eşimin ailesi dışında bir aileye gitseydim ne yapardım bilmiyorum. Gelinden temizlik bekleyenler, her hafta sonu gelecek diyenler, çanta gibi yanında taşıyıp her giydiğine karışanlar.. İlk geldiğimde bu düzene inanamadım. Hala böyle yaşayan insanlar var mı diyordum, sayısı yaşamayanlara göre çok daha fazlaymış Eşim bana hiç burda şu yapılmaz bu yapılmaz, ailemin yanında şunu giy asla demedi. Kimseyi de işimize karıştırmaz. Ama sizde öyle olmayacak gibi görünüyor. Yalnız olmak gerçekten zor. Ne kadar ailene yardım ederiz dese de ben bunun olacağına ihtimal bile vermiyorum. Çok çok iyi düşünün.

merhaba 25 yaşındayım, 2018 de üniversite de biriyle tanıştım. bu zamana kadar çok kez ayrıldık ama sonunda dayanamadım annem biliyor ailemden herkes biliyor herkes onaylıyor. Onunda babası hariç ailesi biliyor. o kadar güzel seviyor ki onunla evlenirsem mutlu olacağımı biliyorum. Biz ilk konuşmaya başladığı zaman denizlide yaşıyordu şuan malatyada yaşıyor ben ise İstanbul'da yaşıyorum. ona ilk zaman da söylemiştim mesafeler benim için çok önemli o da bunu aşarız demişti hep bu uzak olduğumuz için ayrılmıştım. Benim annem ve babam ayrı ve aileme ben bakıyorum erkek kardeşim var ama aşırı sorumsuz birde 11 yaşında bi kız kardeşim var. Ben ona da bak asla ailemi bırakıp gelemem diyordum o da tamam ben gelirim diyordu şuan inşaat mühendisi ve işe daha yeni başladı şimdilik nereden baksanız iki fabrikanın bitmesi 3-5 yılı alır, şimdi gelemeyeceğini burada işinin olduğunu söylüyor benim gelmemi orada yaşamamızı ya da evlenelim işlerim bitsin istanbula gideriz diyor. Farkındayım ailesine de diyemiyor ailesi de benim için burada yaşamasına onay vermez biliyorum. Kaç sene bekleyeceğim bunu da bilmiyorum. Ve annem asla malatyada yaşamamı istemiyor. Ve bende asla istemiyorum. Ailesi çok kalabalık benim orada asla kimsem yok. Kafayı yiyeceğim lütfen bana bi akıl verin ayrılmakta istemiyorum, ailemi bırakıp oraya taşınmakta.

Kaçış yok diyorsunuz yani. Ama iyi yönden bakalım her Allahın günü bunu çekmektense sadece tatillerde çekmek bir artı

Ne sizi anlaması? Anlamak istese, sen gel benim sehrimde ailemin dibinde düzen kur demezdi. Sonra gideriz falan da hikaye.

Yoo uzaktayim zaten birkac gunluk surelerde bile bu kadar sıkılıyorum demek istemistim ben hic yakin oturmadim cok sukur

Butun mesajlarinizi alintilamis oldum. Ama hepsine imzami atarim. Hem de siddetle. En hassas yönümle düşünüp kardesimjn kızımın basina gelse diye düşündüğümde en kabul etmeyeceim sylerden biri. Cok sukur ben yasamadim, ama fragmanını gordum o bile korkunc. Ben tesettürlü bir insan olduğum halde giyimime bile karisan yobaz chil bir ailesi var esimin. 3-4 ayda bir 3-4 gun gidiyoruz, ordayken esim beni 2 saat evde annesiyle bırakıp bi yere gitse kafayi yiyecek gibi oluyorum. Cehennem resmen. Boyle bir hayatin daimi oldugunu hyal bile edemiyorum. Korkunc. Konu sahibi aklini basina al, burda her gun kaynana derdiyle hyati mahvolan 10 tane kadinin konusunu okuyabilirsin, biraz ders al lutfen

Bence konu Sahibini Ailesinin kalabalık ve gelenekçi olması korkutuyor ben öyle anladım. I

Iyyykkk ismi bile kulağa berbat geliyor. Kaynana=kabus F

Yalnizca susmuş. Sizin kararınıza saygi duyacagi anlamina gelmiyor bu suskunluk. Teklif etmesi bile hadsizce.

Tatillerde aynen bana da boyle oluyor. O arkadaslariyla geziyor ben evde sacma sapan muhabbetler, türlü çeşitli cahillikler dinliyorum, yalanlarina kafa sallıyorum ve pisliklerine göz yummak zorunda kaliyor, müdahale edebildiklerime mudahale ediyorum. Eşime deşarj, bana stres oluyor bütün tatil.

Oyle zaten Iki aileden de uzak olunmali Aylak

Kız zaten kendi annesi orada olmadığı için değil erkek arkadaşının tüm ailesi orada o şehirde olduğu ve kişisel sınırlarını bilmediklerinin işaretlerini gördüğü için tereddüt ediyor.@ikizler36 Bence en güzeli kimsenin ailesinin olmadığı 3. bir şehirde yaşasanız daha iyi.. ama en başında sizin şartlarınıza tamam deyip ilişkiyi sürdüren adamın sözüne de pek güvenmeyin derim."Evlenince duruma göre bakarız" der nikahtan sonra bir daha konusunu bile açtırmaz

Bencede. Bizim iki aile, akrabalar falan herkes aynı şehirde. Akraba kültürüm hiç yok. Düzenli akraba ziyareti yapmayız. Belli aralıklarla aile ziyareti yaparız. Sanırım düşününce aynı şehirde olmayı tercih ederdim. Yatılı misafir agırlamak daha zor ve sıkıcı.

Cok guzel o zaman. Ben de uzaktayim ayni sizin gibi. Ama tahammül edilir degil.

Benimde 5 olacak neredeyse ama hic yüz göz olmadık şanslı azinliktanim desenize:) bende gitmek istersem ileride daha sosyal imkanlari alternatifleri olan bi şehire isterim ailesinin faydası var zararı yok ama ben bi şehirde şehirin denizi yoksa ömürlük duramam