canım allah yardımcın olsunda işin zor otur açık açık konuş bence Halikarnas

o numarayı çok yakın bi arkadaşınla arasan belki düşer? . push ; S sopakuzuli

Arkadaşım bence eşinizin üzerine varmayın farklı şekilde mücadeleci olun.. Sonuçta 1 kere onu affettiğinizi söylemişsiniz.. Sürekli takip - yaptığı hatayı gözüne sokmak sıkar erkeği.. Biraz sabırlı olmayı deneyin dua edin Allah yaptığı yanlış bişey varsa eğer onu evine Bağlasın.. :Saruboceq: Dışardan söylemesi kolay demeyin Sakın :1no2: Belki bir heves belki o da bir bunalım içinde.. Kendinizi yıpratmayın ne olur.. Ben o kadar üzülüyorum ki.. Kimsenin yuvası dağılmasın :Saruboceq: irem naz Canım

Msn şifresine gerek yok, hadi buldun diyelim, hadi hesap sordun.. Boşanmazsan ne yapacak yeni bir adres ve şifreyle yola devam Eğer karşısına geçecek ve hesap soracaksan gemileri yakmaya da hazır olmalısın bence nutez

ailem gel diyo ama gene de bilmiyorum.. lisans mezunuyum ama hiç çalışmadım deneyimim yok yine de biryerden başlayabilirim kendimi geçindiririm yani ama ben düzelir sandım sabredeyim dedim.. şu son darbesi tüm umudumu yıktı anladım ki bu adam düzelmezlmaz: Halikarnas

ben aileme gittiğim bir zaman getirmiş sonra ben kzın evde küpesini kolyesini buldum ve bi şekilde ortaya çıkardım.. şimdiye kadar ne yaptıysa ortaya çıkardım her seferinde inkar etti ayrılmaya kalktım yalvardı seni seviyorum diye.. ama şimdi öyle pişkinleştiki hem suçlu hem güçlü kendimi affettireyim derdi de yok ben ona iftira atıyormuşum falan sürekli beni suçluyo mahvetti psikolojimi eve geleceği zaman kalbim çarpıyor stresten acaba şimdi ne olacak diye.. ailemle konuşup bu olanları anlatmamı istemiyo asla çok kızıyo ben bu olanları başkasına anlattığım için kendimi suçlu hiisediyorum bu sefer o yaptığı için suçlu değil ben anlattığım için suçlu oluyorum beni o moda soktu yani:çok üzgünüm: Halikarnas

evet doğru bu adam bana koca olmaz olmadı da zaten adım evli ama adam hiç ortalarda yok.. hiç bir işle ilgilenmiyo hasta olsam hastalığımı bilmiyo.. resmen yalnız yaşıyorum burda..

bu yazıyı okuyunca durumunu çok daha iyi anladım. ondan ayrıl desem kolay mı ayrılmak... değildir... ama mesleğin varsa güçlüysen ve ailen çok iyi insanlarsa ayrıl diyebilirim... hemde hemen...:sinifsinif: F

arkadaşa katılıyorum. kaydirigubbakcemile5. ayrıca çok üzgünüm ama senin iş sekteye uğramış güzelim yasakkelime dost acı söyler malesef senin adam fındık kırıyor:çok üzgünüm: nutez

canım eşin bi haltlar karıştırıyo bı gün gibi meydanda.. farklı hat ve msn de varmış.. daha ne bekliyosunki için içini yiyeceğine al karşına konuş.. ssengun Bal Böceğim

hayır burda kaydolduğunu biliyo açmıyo ama kendi laptopundan açıyo ona da şifre koymuş dosyalarıma falan giremiyorum hem girsem de şifreyi bulamam ki? ozlemvetatlicadi

çaktırmadan takip et bence ne yapıyor kendi gözlerinle görürsün hiç şifreyle filan uğraşma bursasu

kızlar geçenlerde konu açmıştım eşim arkadaşlık sitesine üye olmuş diye.. onun sonrasında beni ikna edip öyle bişey yapmadığına inandırdı inanmasam da inanmış göründüm.. çünkü ayrılmayacaksam üstelemeyektim ama tabi o günden beri hep soğuk davranıyorum ister istemez affedemiyorum kendi içimde ama bu sefer adam hem suçlu hem güçlü bana ona surat yaptığım için kızıyo.. suçumu kabul edeyim kendimi affettireyim yok.. üstüne ben senin bu triplerini çekemem diyo.. o günden sonra geçen sabah 6 da eve geldi internet kafede çalışıyo bu arada.. bi arkadaşıyla dertleşmişler güya.. sonra dün gece yine 3 te geldi normalde 12 de işi bitiyo ama hep bi bahanesi var.. ve ben yine ciddi anlamda şüpheleniyorum iş yerine gidince yüzüme bakmıyo beni ordan hemen göndermeye çalışıyo çok acayip davranıyo.. ben gidecem diyorum kızıyo üste çıkıyo ama bana hiç yakın değil.. nasıl açığa çıkarıcam yine bişeyler yapıyo kesin msn şifresini bulmaya çalışıyorum olmuyo kafayı yiyecem:uhm: ozlemvetatlicadi

onu dayaptım ama bu aralar çok açık verdiği açain ben olabileceğimi düşünerek kabul etmiyo.. kendi haline bırakacağım ama salak yerine konmak istemiyorum yaa.. Borzo

gizli msn gizli tlf numarası laptopun şifresi bunlar çokmu normal ya günahını almayayım diyorum ama bi iş var bunda Halikarnas

burda çok fazla yok.. dil problemim olduğu için ama ciddi depresyonda olduğumun farkındayım.. kendimi suçluyorum cesaretsizim karasızım hele şu son olaydan sonra çıldıracak gibi oluyorum düşündükçe tepki de veremedim hiç ağlayamadım bile hiç bişey yapmak gelmiyo içimden.. acaba bu sefer neden böyle tepkisizim geçen seferkilerde üzülmüştüm ama şimdi hiçbişey hissedemiyorum Halikarnas

ben onun gizli adresini öğrendim ama o o adresin kendinin olduğunu kabul etmiyor o nedenle istesem de öyle bir adresim yok ki diyecek.. asla kabul etmiyo telefonlarını sakalmıyo ama başka bi numarası varmış onu da öğrendim ama onu da kapattırmış benim öğrendiğimi anlayınca ispat edemiyorum adam gizli istihbarat gibi çalışıyo.. ozlemvetatlicadi

eger bu sefer yakalarsan ne yapacaksın.. eşinle küs durma, bu onu daha çok dışarıya iter.. ama sürekli gözün üstünde olsun.. B BEBEGIMIZ ipeğin

Öncelikle huzursuzluk ortamını kaldırmalısın bence aradan, bu şekilde bi yere varamazsın. Herşey yolundaymış gibi davran ona senin şüphelendiğini bilmesin böylece kapana kıstırman daha da kolylaşır zaten şu an da bişiler yapabileceğinden şüpheleniyordur tedbirlidir. Biraz sakinleşip ona her zamanki gibi davranıp bi kaç gün sonrada atağa geçmelisin çaktırmadan. Evinizde ki bilgisayardan da msn ini açıyor mu? D

ooo bu adamdan süphe duymaya ne hacet, arkadaş kusura bakma ama eşinin işi seni aldatmasına öyle uygun ki, gecenin körleri geliyo, ekstra bir hesap açmış yakalıyorsun, telefonunu saklamıor çünkü başka numarası var, onu iş yerinde bırakıyordur, ordan arayanlar nasılsa evine getirdiği numarayı bilmiyordur. Dosyaları gizli, bilgisayarının şifresi var ve sen bilmiyorsun. Allah kocanı akıl sana da sabır versin. Yanlış yola girmiş gibi geldi bana umarım girmemiştir, girdiyse de vicdanıyla biran evvel yüzleşir. Ama sen bence alttan alma, çekemem edemem ne demek hata yapıyorsa soğukluğunu da çekecek.. ilkinde alttan alman sadece onu güçlendirmiş baksana. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

aynen öyle eve gelmiyo çünkü kesin internette kadınlarla konuşuyo evet başka numarası da var o da işyerinde ve ben göremiyorum.. ssengun Bal Böceğim

sizin sorununuzda benimkine benziyor. bende eşimi facede bir kıza çok güzelmişin diye mesajını yakaladım. o günden bu güne küsüm. içimden konuşmak gelmiyor. bir birimizi görmeden 3 gün geçirdik. aynı evdeyiz ama ayrı dünyalardayız. bu yöntem bayağ etkilide oluyor. o yokmuş gibi davranıyorum. ama sizinki birazdaha vahim sanki boş verin depreştirdikçe siz üzüleceksiniz. sizde o yokmuş gibi davranın. inanın bu hareket onları çileden çıkarıyorvereliniortak E

"öğrenilmiş çaresizlik"... psikolojide adı bu yaşadığın tepkisizliğin... bir an önce tedavi olmanın yollarını ara canım benim... cidden çok üzüldüm sana... cani gönülden mutluluklar diliyorum... Öğrenilmiş çaresizlik, kişinin herhangi bir durumda çok sayıda başarısızlığa uğrayarak, bir şey yapsa da hiçbir şeyin değişmeyeceğini, olayların kendi kontrolünde olmadığını, o konuda bir daha asla başarıya ulaşamayacağını düşünüp, bir daha deneme cesaretini kaybetmesidir. Öğrenilmiş çaresizlik, geçmişteki acı deneyimlerden çıkarılan negatif şartlanmaların bugünkü davranışları belirlemesidir. Daha önceki denemelerde karşılaşılan başarısız sonuçları, kendini sınırlayacak şekilde yanlış yorumlamaktır. Öğrenilmiş çaresizlik hepimizin içinde az ya da çok vardır. Hepimiz bir şeyleri defalarca deniyor, yanılıyor, başaramıyoruz. Sonra bir daha yanılmamak için, bir daha denememeyi öğreniyoruz. Bu sırada şartlar değişiyor. Eğer denersek başarılı olabilece&shy;ğimiz bir hale geliyor ama biz ezberlediğimiz gibi yaşamaya devam ediyoruz. Arazi değişiyor ama bizim zihin haritamız değişmiyor. Böylece başarısızlığı öğrenmiş oluyoruz. Öğrenilmiş çaresizlik ve atalet, insanın potansiyelini kendinden çalıyor. Düşlerimizi çürütüyor. Özgüvenimizi eritiyor, ce&shy;saretimizi kırıyor. Aslanı kediye çeviriyor. Kazanmayı değil, kaybetmeye katlanmayı öğretiyor. Öğrenilmiş çaresizlik ve atalet yüzünden başarısızlık bölgesi&shy;ni vatanımız, zirveleri gurbetimiz gibi görmeye başlıyoruz. İçimizdekini söylemeyi değil, kendi kendimize söylenmeyi öğreniyoruz. Sorumluluk almak yerine suçlamaya çalışıyoruz. Başarısızlıkla-rımızın sorumluluğunu dışımızda arıyoruz. Kendi ayakları üzerinde durmayı ve kendi kendine yetebilmeyi beceremiyoruz. Hayatınızda yaşamak istediğiniz hayat ile yaşadığınız hayat arasında farklar vardır. Dü&shy;şüncelerinizi yeniden düzenleyerek, yeni bazı şeyler öğrenerek, daha başarılı işler yapıp, daha yüksekler yaşayabilirsiniz. Kendinizi aşmak, daha büyük yaşamak isteyenler için bir yol haritasıdır. Sloganınız: Hayatta ya tozu dumana katarsın ya da tozu dumanı yutarsın. Bernard Shaw&#8217;ın dediği gibi: "Bir işin nasıl yapılabileceğini biliyorken, bir başkasının yapamadığını görüp dilini tutmak imkansızdır!" Dr. Feldenkrais'in, "Amacımız, imkansızı mümkün, mümkünü kolay, kolayı da zarif ve zevkli yapmanın yollarını bulmaktır," özdeyişi size ilham vermelidir. Biz Türklerin köpekbalığına benzer öğrenilmiş çaresizlik hallerimiz neler? İlkokulda matematiğe çalışır çalışır, geçemeyiz. Sonra 'hoş geldin öğrenilmiş çaresizlik'. Müfredattaki matematik her yıl değişir ama bizim kafamızdaki, matematik değişmez. Matematik 'milli' öğrenilmiş çaresizliğimizdir! Kentli özgür kadınların hayatının aşkını arama serüveni genellikle öğrenilmiş çaresizlikle biter. Aşkın mutluluk getireceği inancıyla, aşka açık yaşarlar. Birinci, üçüncü, dokuzuncu sevgilide de 'mutluluğu bulamayıp' ayrıldıktan sonra, "Bunların hepsi aynı," deyip, 'aşka tövbe' ederler. "Prensimi bulmak için daha kaç kurbağa öpmem lazım!" diye söylenirler. Hayatlarını aşka kapatırlar. Bir gün 'Bay Doğru' kapıyı çalar ama kapı şiddetle yüzüne çarpılır. Bu da bir öğrenilmiş çaresizliktir. Bazılarımız üniversiteye hazırlanıyoruzdur. Kazanıp kazanamayacağımızı hemen görmek isteriz. Hazırlığın daha ikinci ayında hemen deneme sınavlarına girer, kazanabil-eceğimizi görmek isteriz. İstediğimiz sonucu göremeyince, "Zaten kaybedeceğim, bari çok çalışmayayım da emeğim boşa gitmesin!" akıllılığına kaçarız! Öğrenilmiş çaresizlik teorisinin temelinde yer alan ilginç ve kapsamlı bir araştırmanın detayları ve öğrenilmiş çaresizliğin bilimsel temelleri var. SAHTE ÇARESİZLİK VE GERÇEK ÇARESİZLİK Bu deneyden sonra Martin Seligman, S. Maier ve C. Peterson 'Öğrenilmiş Çaresizlik' diye bir kavramı ortaya attılar. Bu deneyler psikoloji literatüründe devrim yapmış, bilişsel terapinin davranışçı terapiye üstünlüğünü sağlamıştır. Seligman, teorisini şöyle özetler: "Ne zamanki bir kişi yaptığı hiçbir şeyin bir fark yaratamayacağına inanırsa, çaresizliği ve hiçbir şey yapmamayı öğrenecektir." Öğrenilmiş çaresizlik, kişinin herhangi bir durumda çok sayıda başarısızlığa uğrayarak, o konuda bir daha asla başarıya ulaşamayacağına inandığı zihin durumudur. Kişi ne yaparsa yapsın sonucun değişmediğini, engelleri hiçbir şekilde aşamadığını, istediği sonucu almanın kendi ellerinde olmadığını düşündüğünde, çaresiz olduğunu öğrenir ve herhangi bir şey yapmamayı seçer. Hayatımızda bazen maruz kaldığımız gerçek çaresizlikler ile öğrenilmiş çaresizlik durumu aynı şey değildir. Gerçekten çaresiz olmadığımız halde, çaresiz olduğumuzu sanarak, çözebileceğimiz bir sorunumuzu çözmek için hiçbir şey yapmadığımızda 'öğrenilmiş çaresizlik' yaşıyoruz demektir. Öğrenilmiş çaresizlik ile ilgili anlattığımız tüm deneylerin birinci aşamasında gerçek çaresizlik, ikinci aşamasında sahte çaresizlik durumu söz konusudur. Çaresiz olduğunuzu düşündüğünüzden, çözüme götüren bir yol olduğu halde siz onu göremiyorsanız bu, sahte çaresizliktir. Köpeklerle yapılan deneyde de ilk aşamada gerçek bir çaresizlik durumu oluşturuldu. İkinci aşamasında ise sahte bir çaresizlik durumu söz konusuydu. O halde kritik nokta, hangi sorunun çözülebilir, hangisinin çözülemez olduğuna karar vermektir. Bir insanın gerçekten çaresiz durumda olup olmadığına karar vermesi pek kolay değildir. Özellikle de çaresiz durumdayken! Fuzuli'nin deyimiyle, "Akıntıya kapılan, kıyıyı yürür sanır." Çaresizlik duygusu yaşayanlar düşünmeli: "Gerçekten çaresiz durumda mıyım, yoksa çaresiz olduğumu mu düşünüyorum? Bütün ihtimalleri taramadan, "Kurtuluş yolu yok!" dememek gerekir. Korkunun kendisi korkulan şeyden daha fazla zarar verir Öğrenilmiş çaresizlik, öğrenme ile korku arasındaki ilişkiyi de açıklar. Öğrenilmiş çaresizlik başarısızlığa uğrama korkusu nedeniyle hareketsiz kalma durumudur. Öğrenilmiş çaresizlik içinde yaşayan kişilerde yoğun bir başarısızlık beklentisi görülmektedir. İnsan niçin denemekten korkar? Kaybetmekten korktuğu için! Çaresizliği öğrenmiş kişiler sürekli, "Bir daha başarısızlığa uğramamak için ne yapmalıyım?" sorusuna cevap arar. Buldukları cevap ilginçtir: "Hiçbir şey yapmamak!" Ama ironik şekilde hiçbir şey yapmamak uzun vadede en büyük başarısızlık nedenidir. Sezen Aksu'nun bir şarkı sözüdür: "Garanticisin, korkuyorsun!" "İnsanların çoğu kaybetmekten korktuğu için sevmekten korkar" der. Shakespeare. "İnsanlar sevilmekten korkuyor, kendisini sevilmeye layık görmediği için. Düşünmekten korkuyor, sorumluluk getireceği için. Konuşmaktan korkuyor, eleştirilmekten çekindiği için. Duygularını ifade etmekten korkuyor, reddedilmekten ürktüğü için. Yaşlanmaktan korkuyor, gençliğinin kıymetini bil&shy;mediği için. Unutulmaktan korkuyor, dünyaya iyi bir şey vermediği için. Ve ölmekten korkuyor, dolu dolu yaşamadığı için.&#8221; Geçmişteki başarısız sonuçlara takılıp kalmayın. Eğer bizi yaratan sürekli geçmişimize bakarak yaşamamızı isteseydi, gözlerimiz ensemizde olurdu! Geçmişteki başarısızlıklarımızı sürekli gözümüzün önünde tutmak isteseydi, şakaklarımıza dikiz aynası koyardı! Geçmişteki başarısızlıkları ne unutun ne de büyütün. Geçmişin kötü izlerinin geleceğinizi şekillendirmesine izin vermeyin. Öğrenilmiş çaresizlik aklı zayıflatır Öğrenilmiş çaresizlik üç şeyi zayıflatır: Akıl, istekler ve duygular! Öğrenilmiş çaresizlik insanlarda üç önemli yetersizliğe neden olur: Motivasyonel zayıflama, entelektüel zayıflama ve duygusal zayıflama. 1. Öğrenilmiş çaresizlik yaşayanlar önce tutkularını kaybederler. İstediğini elde etmenin kendi ellerinde olmadığını gören insanlar, kendi isteklerine karşı ilgisizleşirler. İsteyerek yaptıkları davranışlar azalır, mecburi oldukları için yaptıkları davranışlar artar. Bir devlet dairesine gittiğinizde gördüklerinizin açıklaması budur. 2. Öğrenilmiş çaresizlik yaşayanların akılları ve düşünme yetenekleri de zayıflar. Bunun nedeni olaylar karşısında akıllarını kullanmanın sonucu değiştirmeyeceğine inanmalarından dolayı, sorunlarını çözmek için beyinlerini fazla kullanmamalarıdır. Birinci aşamada akıllarını kullanarak elektrikten kurtulamayan köpekler, ikinci aşamada sorunlarını çözmek için akıllarını kullanmamayı seçmişti. Kaçma davranışı ile elektrik şokunun kesilmesi arasında bir bağlantı olmadığına inandıklarından, yeni fırsatı göremiyorlardı. Öğrenilmiş çaresizlik psikolojisinde uzun süre yaşayan bir kişinin davranışları ile sonuçlar arasındaki bağlantıyı görme yeteneği zayıflar. Bu yüzden davranışlarının sonuçlarına karşı özensizleşirler. Bu kişiler kendi iradi seçimlerine değer vermezler. Müebbetten hapis yatanların kendilerine "kader kurbanı' demelerinin de, gazetelerde okuduğumuz incir çekirdeğini doldurmayacak nedenlerle işlenen cinayetlerin de nedeni seçimlerinin sonuçlarını görememektir. 3. Öğrenilmiş çaresizlik durumunda yaşayanların duyguları da zayıflar. Uzun süre acı çeken, ondan kurtulmak için çaba&shy;ladığı halde başaramayan insan, o acıyı kabullenir, onun&shy;la yaşamayı öğrenir. Yaşama sevincini kaybeder. Köpekler, ikinci kutuda kaçarak kurtulma imkanları varken acı&shy;dan kaçmayı istememiştir. 4. Öğrenilmiş çaresizlik canlıları sadece psikolojik olarak değil, biyolojik olarak da çökertmektedir. Bir araştırmada birer dakika arayla kafesine 5 saniyelik elektrik şoku verilen bir kobay farenin, başlarda panik olurken, sekseninci defadan sonra hiç hareketsiz şoku aldığı görülmüştür. 'Acıların faresi' acılardan kurtulmak için çabalamak yerine acıyla yaşamayı öğrenmiştir. Bu deneyde 80. elektrik şokundan sonra farenin biyolojik savunma mekanizmasının bile çalışmamaya başladığı, sadece psikolojik değil, biyolojik olarak bile tepkisizleştiği gözlenmiştir. alıntı Gxuxlsxuxm

durumun çok zor Allah kolaylık versin... kocan seni hasta etmesinde... yaşattığı travma hiç kolay değil... çocuğun için güçlü olmaya çalış... sen eşini yakalayıp affedene kadar nasıldı? sana karşı ilgili bir koca mıydı? ben her zaman şunu savunurum eğer ayrılma olmayacaksa yüz göz olmamak anladığını tam olarak belli etmemek gerekiyor... yüzüne gelip sonra affedince hiç bir zaman eskisi olmaz... gerekirse imalarda bulunmak şüphelendiğini ifade etmekle birebir yakalamak ve yüzüne vurmak çok ayrı şeyler... affettikten sonra erkeğin çekincesi kalmıyor... hele birde çocuk varsa... gelelim yapmak istediklerine ; takip etmeye kalkarsan durum daha da kötüleşir... hadi şifresini kırdın telefon numarasını tespit ettin vs. vs. bir şekilde yakaladın ne yapacaksın? boşanmak için mi araştırıyorsun bunları? bence araştırmana gerek yok... düz olarak sor kafandaki şüpheleri yaşadıklarını anlat... hani eşin surat asmasa sana soğuk davranmasa sabaha karşı eve gelmelere başlamasa diyeceğim sakın huzur kaçırıcı şeyler yapma... çaktırmadan takip et... ama kocanın yaptıkları karşısında sessiz kalmak çok zor hatta imkansız... kayınvaliden var mı? varsa aranız nasıl...

ılk önce evinde ki huzuru geri getir. Sonra düzelmezse çare aramalısın. DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

Eşin Arkadaşlık sitesine kendine sevgili

Hımmm çok uyanık anlaşılan. Peki yeni msn adresi alarak o bildiğin adresi ekleyerek başkasıymış gibi konuşmayı denesen. DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

barzey.!.: Eşin Arkadaşlık sitesine kendine sevgili

oooo daha sen neyi araştırıp kurcalıyorsun canım benim anlamadım ki:uhm: maddi gücün ya da destek olan ailen varsa boşayacaksın yoksa da olduğu gibi kabul edip evladına bir baba yuva deyip kocan olduğunu unutarak nikahlı olarak yaşamaya devam edeceksin... peki ailen ne diyor bu duruma... geçimini sağlayacak mesleğin var mı? boşansan ailen seni evladın ile birlikte kabullenir mi? littlefairy

eşin internet cafede çalışıyorsa bu işi çözmen daha da zor canım ya evinde bilgisayar varsa kullanırken takip et çaktırmadan affettiğini sölüyorsan içinden gelmesede öle davran sürekli başa kakman kocanı sıkar siyamarz gölgem, duruşuma

erkekler işte, hiç ders almıolar, hatta affedilmeyi yeni maceralar için açılmış kapı olarak görüolar:umursamaz: durumun çok zor, şüphe insanı en mahweden şeydir, bişe warsa oturup çözümüne bakarsın yoksada gönül rahatlğıyla sımsıkı sarlırsın eşine ama iklemde kalmakk çok kötüü çoookkk:umursamaz: senin yerinde olsam çok ciddi bi şekilde karşıma olur konuşurdum.. bütün şüphelerimi anlatırdım eksiksiz, mutlaka inkar edicektir, ozamn derdimki hadi hayatım beraber msni açalım maillerine bakalım benim içimdeki bu yersiz kuşkular gitsin eskisi gibi içim rahat olsun sana karşı.. işte ozaman tepkisinden ortaya çıkar akmı karamıyasakkelime D