Bunun medeniyetle nasıl bir ilişkisi var? Türk medeni kanununun bana verdiği yetkiye dayanarak diyip nikah kıyılıyor zaten. Buyrun medeni olun, evlenin o zaman. He evlenip evlenmemeniz umrumda değil de, medeniyeti karıştırmanız çok komik geldi.

Off off başlıyoruz sıkı tutunun Sperm bankası bizim ülkede yasak diye biliyorum sevgilinizden mi bebek yapmayı düşünuyorsunuz. Baba ne düşünüyor bu konuda, ben senden bebek yapacağım diyince hemen kabul edicek erkek bulmak zor.

Evlenmeden cocuk dogurmak derken sevgilinizle bir cocuk sahibi olmaktan mi bahsediyorsunuz yoksa bekar anne olmaktan mi? Eger birincisiyse bence evli olmaktan bir farki yok, sonuc olarak cocuk iki ebeveynli buyumus oluyor. Ama bekar anne olmaktan bahsediyorsaniz isler degisir, hele ki bu ulkede yasayacaksaniz. Goruyorsunuz; her bireyin toplum ahlakina sonsuz bir itaatle bagli olmasi gerektigini savunan, bekar anne olmakla uyusturucu kullanmayi bir tutabilecek kadar mantiktan yoksun insanlarla dolu bu ulke. Sahsi olarak bir problem gormemekle beraber bence olmaz diyorum. Ben bir bekar anne gorsem; bir sekilde yollarimiz kesisse boyle biriyle asla yargilamam ama cogunluk yargilar. Rahat birakmazlar, tek basina mucadele etmek de gercekten cok zor.

Anne olmak ve sorumlulugunu tasimak evlenmekten zordur. Sahsen evli olmadan cocuk dogurmazdim. Babanin da haklari söz konusu. Sperm bankasindan faydalansaniz ayri tabi. Cok sükür cocuklarim aile birligi icinde yetisiyor. Baskasi farkli karar verirse saygi duyarim. Ama bana göre evlendikten sonra evlat sahibi olmak daha iyi Emira SY Nirvana Anneler

işin dini ve ahlaki yönü tamamen sizi bağlar.. yani "bazı konular" fetvalara boğulup çılgınca alkışlanırken kimse sizin, "sadece sizi" ilgilendiren kararınıza karışamaz.. gel gelelim baba faktörü bir çocuk için çok ama çok önemli.. hatta öyle ki arkadaş edinmekten tutun da flört ve evlilik hayatını dahi şekillendiriyor.. bir çok konuda hayatındaki ilk role model baba oluyor.. kız çocukları için bir güven sembolü iken erkek çocuklar için gelecekteki eş, baba örneği oluyor.. yani sizin açınızdan tamamen sorunsuz gibi görünen bu durum çocuk için karmaşaya dönebilir..

Size bağlı bir şey sonuçta. Ortam vardır ayaklarınızın üzerinde çok rahat durup kimseye muhtaç olmuyorsundur o zaman sorun olmaz, Ama ortam vardır çevre baskısı hat safhadadır seni ve çocuğu yıpratır ve pişman olursun. Tabi birde ne olursa olsun o çocuğun bi babaya, sıcak aile ortamına ihtiyacı olduğunu da düşünmek gerek. Manevi boyut göz ardı edilmemeli

Evlenmeden ister çocuk doğurun isterseniz evlat edinin hayat sizin hayatınız. Bu hayatta güvenebileceğiniz, bağlanabileceğiniz ve hayatı paylalabileceğiniz biri yoksa ve bir evlat sahibi olmak istiyorsanız neden olmasın ki.

Arkadaşlar herkese merhaba! Açıkçası ben evliliğe çok olumlu bakan biri değilim, evlenmek gibi bir düşüncem de yok. Bu yüzden evlenmeden çocuk doğurmayı düşünüyorum, biliyorum ki bizim toplumumuzda çok iyi karşılanan birşey değil. Sonuçta toplum için değil kendim için yaşıyorum. Benim gibi düşünen ya da daha önce evlenmeden çocuk doğuran kişiler fikirlerini belirtirse sevinirim. Not; yargılayacaklar, medeni olmayanlar, saygısızlar, tek vizyonu evlenmek olanlar yazmazsa çok sevinirim.

Çok üzülüyorum böyle çocuklara. Kuzeninize çok gıcık oldum.

Arkadaslar bu kadar yasadığınız toplumdan uzak yorumlar yapmayın. Yurtdısı örneklerini bosa vermeyin cünkü orası yurtdısı. Orda toplum yalnız cocuk büyüten kadını dıslamıyor. İsi gücü olan evini cekip cevirebilen cocuğunun sorumluluğunu alabilmis her birey cinsiyet farkı gözetilmeksizin toplumda onay görüyor. Bugün Türk toplumunda bosanmıs kadın bile cocuğuyla birlikte toplum dısına itilirken siz kadına doğur diyosunuz. Gerceklerden bu kadar mı uzaksınız? O beğenmediğiniz dini nikahı toplumun gayet medeni kısımları bile onaylar ama bu durumu Türk toplumunda onaylayan bir kesim olduğunu henüz görmedim üzgünüm. Dünyaya sosyal bir canlı getirecekseniz de toplumun ne söyleyeceğini, kabul görüp görmeyeceği gerceğini kafanıza göre bi kenara atamazsınız. Ayrıca her baba iyi mi ki örnekleri de komik gercekten. Siz kötü babalık gördünüz diye veya etrafınızda bu örneklere sahit oldunuz diye bu babalığı kötü bisey yapmaz. Yani bin yıllık aile müessesesini böyle örneklerle cöpe atamazsınız.

Toplumu olusturan bireylerdir ve icine hapsoldugunuzu dusundugunuz kurallar o bireyler tarafindan zamanla belirlenir. Cocuk sahibi olmak istiyorsam olurum, bunun icin nikaha ihtiyac duymam eger kendim yetebilecek ve cocugun babasindan beklentim yoksa. Yeterince medeni olabildim umarim.

Ben saygı duyarım. Üstünüzde baskı oluşturmaya çalışan, sizi hor gören olursa imam nikahımız var diye geri püskürtürsünüz. O zaman sus pus olurlar. Bu toplumun bugı da bu

Burdada bir tartisma olunca ole oluyo. Mesela cocugum oldugunu biliyo karsidaki saldircak ya.. nasil ederim deyip ordan vurmaya calisio. Tek meziyeti bu der gibi.. calistigimi bilen baska birsey diyo kendine:)) ya da ne bilim buna benzer seyler.. dedigin cok dogru birseyki.. bu konularda ezik olduklarini dusunuyorum bende. Ayip segil gunah degil ama karsidakininde canini acitmaya calismak komik duruma dusuruyo kendilerini

Let the linç begin

Babayla görüşülse bile bir yanı eksik kalacak bir çocuk dünyaya getirmeyi planlıyorsunuz, bu sizce medeni olabilir ama bence dünyanın en bencil ve cahil hareketi. Bir çocuk elde olmayan sebeplerden ebeveynlerinin birini kaybedebilir ancak bile isteye babasız bir eve mahkum ediliyorsa çocuk bu bencilliktir ve çocuklar konusunda cahil olduğunuzun kanıtıdır. Kimsenin annelik güdüsünü tatmin etmek için bunu yapmaya hakkı yok, bunları da babasız büyümüş bir çocuk olarak yazdım

Kimden doguracaginiz onemli. Baba kim? Baba var mi veya? Yoksa sperm bankasi falan mi dusunuyorsunuz? Evlilik nikah falan bunlarin ciftler arasinda baglantiyi semboliklestiren seyler oldugunu dusunuyorum. Ama gerekliligine de inaniyorum. Babasiz bir cocuk dunyaya getirmenin zorlugunu ve o cocuk icin acilan yarayi da tahmin edebiliyorum. Cok yakinim olan iki insan evlilik disi ve babasiz dunyaya geldiler. Onlarin anlattigina bakilirsa babasiz buyumek hicte oyle guzel birsey degildi. Yani kendiniz gibi cocugu da dusunun derim. Sevgilinizle yapacaksaniz, orasi size kalmis. Belli bi yasa gelmis insanlarin kendi hayatlari hakkinda dogru karari verebileceklerine inaniyorum

Ben evliyim ama doğuranıyorım

Çocuğunuz babasıyla da görüşecekse, baba figüründen yoksun kalmayacaksa neden olmasın...

Sen istiyosun eyvallah da çocuk böyle bişeyi isteyecek mi acaba? Burası neticede Amerika değil bu ülkede nerde yaşarsanız yaşayın boşanmış insanlara bile iyi gözle bakılmazken sizinki delilik olur

Benim yazdığıma bi cevap vermemişsiniz kendinizce medeniyi tanımlarken. Medeni olabilmek için kanunlarımız var ve bu kanunlar evliliği medeniyet olarak görüyor. Bende size buyrun evlenin o zaman dedim. "Nerenizle okuyorsunuz" uslübüyle de tam bir medeniyet timsalisiniz.

Hayatı kendimiz yaşıyoruz ama toplum içinde yaşıyoruz sizin çocuklarınız bizim çocuklarımızla muhattap oluyor yine aynı şekilde bizde onların anneleri babaları ile muhattap oluyoruz medeni biçimde Çocuklar gayet acımasız olabiliyor, babasız çocuğu çevrenize kabul ettirebilirsiniz bir şekilde ama çocuklar arasında kabul görür görmez bilemem sonuçta çocuk benim babam yok diyecek onlarda niye yok diye didikleyecek sonrasında bir sürü sıkıntı yaşayabilirsiniz ilkokul ortaokul ve ileriki dönemlerinde onları da düşünün okula göndermem öyle böyle diyorsanız kendiniz bilirsiniz Veliler de aileler konusunda seçici davranırlar, ozaman da istediğiniz mutluluğu yine yakalayamazsınız. Kendi adıma çocuklarım okulda oynarlar ama Veli olarak önemli değilse annesi ile görüşmeyi düşünmem düşünen veliler olabilir ama iki evlat sahibi bir anne olarak ve ikisininde velileriyle görüştüğüm kadarı ile bunu kabullenecek aileler oldukça azdır. Anne baba ayrıdır veya biri vefat etmiştir onlar tabiki başımız üstüne ama dünyaya babasız bir çocuğu getiren anne ile sosyal münasebetim tabiki farklı olur Son olarak şöyle bağlayayım bana göre evlat edinmek babasız çocuk dünyaya getirmekten çok daha medeni reynax Canım

Toplum kaldirmaz. Ayni seyi dusunduk bizde esimle. Ve sirf artik cocuk sahibi olmak istedigimiz icin attik imzayi...

Kendi adıma olabilir diyorum ama kızımı düşününce zor olacağına kanaat getiriyorum. Sosyalleşene kadar pek bir sorun yaşanmayabilir ama okula başlayıp baba figürü ile karşı karşıya gelince zor bir durum olur. Anneler/babalar günü, soy ağacı ile ilgili faaliyetler, aile katılımlı etkinliklerde diğer çocuklar anne/baba/çocuk üçlüsü olarak katıldığında sorgulamaya başlayacaktır. İnsanlar evlenip boşanma aşamasına gelince kılı kırk yarıyorlar çocuğum etkilenmesin diye, kaldı ki bu bambaşka bir durum. Dediğim gibi, sizin açınızdan rahatça savuşturabileceğiniz, sanane diyebileceğiniz sorular çocuk açısından öyle olmayabilir pek ala.

Dinin de bug'ını buldular..

Leyla Bilginel vardı yapan. Ona sormak lazım babadan doğan açığı nasıl kapattığını.

Resmi nikah bir güvencedir. Buna ihtiyaç duymuyorsanız evlenmeden de birliktelik yaşarsınız. Tek başınızayken daha az ihtimalli seçenekleriniz olur. Ama çocuk devreye girince onun güvencesini elinden almak doğru gelmiyor bana. 2 çocuğum var, ölürsem gözüm arkada kalmaz, eşim bakar. İkimiz de ölürsek iki ayrı aile var çocuklara göz kulak olacak. Ne bileyim, bağımsız hayat fikri güzel de, çocuk zaten bağımlı olmayı gerektiriyor. Bu kadar bağımlı olma fikrine karşıyken çocuk da pek düşünmemek gerekir diyorum kendimce.

Tek vizyonu evlenmek olanlar demenizi anlayamadım... Bu ne savaş boyası sürmek böyle baştan... Belki onlardan da güzel cevaplar gelecek... Bana biraz içten içe yaralanmışsınız gibi geldi... Umarım zamanla daha sağlıklı bir ruh haline bürünürsünüz. Güzel bir şey isterken başkalarını da üzmeyin derim.

Bu konu çok baş yer deyip kaçıyorum

Bana göre normal bir şey maddi özgürlüğünüz varsa yeterim diyorsanız eğer illa çocuk sahibi olmak için bir erkeği ömür boyu çekmeye gerek duymuyorum ama ben bu tür durumlarda hep ikinci tarafı düşünürüm sonuçta fikirini soramayacağımız biri ileride onun için sorun olur mu çocuk hep bebek kalmayacak büyüyecek okula başlayacak etrafta babası olanları görecek ben bunları kaldıracak güçteyim maddi manevi her şeye yeterim diyorsanız neden olmasın S Sismaniye

Bizim toplum kaldırmaz diye düşünüyorum hayat senin hayatın Toplum seni ilgilendirmez ama çocuk soracaktır cevap olarak ne diyeceksiniz?

Kesinlikle katılıyorum... Benim mesela çocuğum olmadı henüz, epeyce de zaman geçti... Ama hiç bir zaman da "tek becerisi anne olmak doğurmak" gibi bir yaklaşımı havsalam almadı... Valla yetenek değil belki evet ama yıllarca bu hayalin peşinden koşan biri olarak "tek becerisi varsın o olsun... çünkü epey büyük bir beceri" diye düşündüm ben Gerçekten de öyle, hele ki günümüzde bu zararlı gıdalar, cep telefonları vs arasından sıyrılıp çocuk sahibi olabiliyorsa alkışlarım ben onu saldırmaya ne gerek var ama di mi? İşte böyle olanlar aslında yaralı olanlar onlara da üzülüyorum ama yapacak bir şey yok, her şey kişilik ve karakter...

O kdr sacma gelioki bana bu : ( insan sevmesede babasinin kim oldugunu bilnek istemez mi? Cirkin mi guzel mi? Uyusturucu mu kullaniyo alkolik mi?

rezaletin dibi resmen çok sinirleniyorum bunları okuyunca neymşş, en azından günah olmazmış, pes ya

Hemen örnek vereyim Bir arkadaşımız evlenmeden hamile kaldı Evlenmedi de Bu çocuğu yalnızca kendim için istiyorum dedi Doğurdu bakıyor şimdi, ve çocuğun babasıyla zaten görüşmüyor Ama ona annesi de destek çıktı ve Kıbrıs'ta yaşıyor Yine bir diğer arkadaşımın akrabası ki onun yaşı 40'ın üstünde O da Kıbrıs'taki tüp bebekten faydalanarak hamile kaldı O da doğurdu baba Yok yine Yani bu Türkiye için sanırım sıkıntı olabilir Ama aileniz destek veriyorsa bence önemi Yok hangi ülkede olduğunuzun

Kendiniz için yaşıyorsunuz da siz de toplumda yaşıyorsunuz ıssız adada veya dağ başında yaşamıyorsunuz. Saçma sapan konuştuklarında çocuğum toplumu boşver biz kendimize bakalım mı diyeceksiniz. Zor bir karar ama olaya yanlış yerden bakıyorsunuz

Aynen artık öyle zaten din var ahlak yok.

Yazmasın diyeceğinize beni destekleyecekler Yazsın deseydiniz keşke

2 çocuğun çökerttiği bir anne olarak ben eşin desteğinin eksik olduğunu düşünemiyorum. Babasız çocuk büyüten anneler veya annesiz çocuk büyüten babalar çok büyük iş yapıyorlar, ve ben öyle güzelleme yapamıyorum böyle bir hayat planına. Bence anne için de sorun olur. Toplumu sormuş ama, toplum bugün konuştuğunu yarın unutuyor zaten. O açıdan büyük sorun olacağınu sanmıyorum. Çocuğa da yaşına uygun şekilde anlatılır muhakkak. Öpüşek

Ayrica eklemek istiyorum, cocugu nasil yaptiginiz degil nasil buyuttugunuz onemli. Siz kendi cocugunuzu kendiniz icin doguracaksiniz. Evlilik muessesesi adi altinda bir erkege dayanarak cocuk yapmak da bir secimdir, tamamen kendi maddi manevi olanaklarina dayanarak cocuk yapmak da ayri bir secimdir. Kimsenin kocasini sevgilisini araklamadiktan sonra ben gayet ahlaki bakiyorum olaya.

cok yerinde olmus yazdığınız. katiliyorun

Ödev yapmaya mı geldin kk'ya anlamadım. Toplumu önemsemeyip topluluğa fikir sormak..

Kimlikte çocuğun babası olarak ismi geçiyor mu sevgilisinin. Bunu merak ettim ben de babası kısmında ne yazacak

Tam benlik bir düşünce aslında :) Kimseyi ilgilendirmez aslında ama insanlar kendilerince kendilerinden daha "günahkar" birini gördü mü yargılamaya dedikodusunu yapmaya bayılır. O kadar Allahtan korkan insanlar o kadar çok Allahtan daha fazla insan yargılıyorlar ki gerçekten korkuyorlar mı ondan, yoksa ona şirk mi koşuyorlar onun rolüne girip bilemiyorum inan...

Evliyken bile çocuğun sorumluluğuyla zor başa çıkarken bilemiyorum babasız çocuk büyütmek nasıl olur. Kendi görüşünüz tabiki evliliğe sıcak bakmayabilirsiniz ama şahsi fikrim babasız çocuk büyütmeyin. Her şeyden önce o çocuk etkilenir, yanında siz varsınız ama babası yok. Toplumu çok önemsemeyin siz sıradan normal bir hayatta yaşaşanız toplum üzerinizde baskı kuracak bir durum bulacaktır. Tek başınıza başa çıkabileceğinize inanıyorsanız doğurun.

Hem kimseye birşey açıklamak zorunda degilsiniz belli ki bu düşünceye sahipsiniz anket saçma olmuş o yüzden gene diyorum dini nikahla 10 cocuk yapanlar var kimse onlara birşey demiyor

Cocuga yazik diye dusunurum sadece.

Benim icin sorun diil Cok yakin bir arkadasim sevgilisinden cocuk yapti, beraber yasiyorlar ve kesinlikle evlenmiyorlar Bizde takiliyoruz hadi size bi dugun yapalim diye, amannn istemez diyorlar Onlar mutlu, cocuk mutlu, toplumda da sorun yasamiyorlar

Mesajinizin bu kismini alkisliyorum, yazilan yorumlari gorunce benzer seyler aklimdan gecti ama bir turlu toparlayamadim. Sanki evlilik kurumu icinde dunyaya gelen her cocuk hem annesinden hem babasindan sefkat goruyor, ikisi de gorevlerini sonuna kadar yerine getiriyormus gibi yazmis herkes.

Evlenmeden hamileydim ama bir çocuğun babayada ihtiyacı var bizim babamız yok öldü ben hem anne hem babayım çok şükür üstünden geliyorum kocaman bir aileyiz Ben bu konuya soğuk bakmıyorum Yurtdışında bekar anne çok onun sevgi dolu büyümesi önemli

Doğurun kime ne? Ama yaşadığımız toplum size sesini çıkaramasa bile acısını çocuktan çıkarır İyi tartıp düşünmek lazım

Toplumun neresinde oldugunuza bagli. En alt siradaysaniz hamile oldugunuzu millet duymadan evlenmeniz lazim. Bi ustuyse dogurmadan evlenmeniz lazim. Daha ustuyse evlenmeseniz de olur :)

Konuyu okuduğumdan beri aklıma sezercik geliyor. Top oynarken aralarına da almayabilirler :)

:))))) Ünlülerde hiç olmazsa bunu sürdürecek bir sosyal ortam ve maddiyat oluyor... Ünsüzler ise hem özeniyor hem de alt yapı olmadığından arafta kalıyorlar maalesef... Ne o dünyaya aitler ne de bu... Ama gülüp geçmek lazım sonuçta evlilik ne kötülenecek ne övülecek bir şey değil, herkesin yaşadığı hissettiği kendine... Öteki türlüsü dediğim gibi yarası var gibi algılanıyor maalesef...

ozge72

Bosanmis anne babanin cocuklari bile diyelimki babayla gorusmuyo cocuk ezik buyuyolar.. tabiiki istisnslar vardir. Babasinin kim oldugunu hic bilmezse cocuk travma olmaz mi cocukta?

Neden aşık olup da evlenmeyesiniz ki? Ya da formaliteden evleniverin anlaşmalı. Toplumumuz maalesef bakire olmayana bile aauwww derken masum çocuğa ne derler biliyorsunuz

Arkadaş yazmış çocuğa baba figürü nasıl gösterilecek. Önemli bir konuya değinmiş bencede. Bu kısım önemli.

yurtdışında olmaya devam edersem ilerleyen hayatımda düşündüğüm bir olay bu. ben evliliği kaldıracak bir insan değilim ama çocukları da severim. aklıma gelen bir düşünceydi bu. türkiyede çekinirim açıkçası. ben çocuğu ne kadar korumaya çalışsam da okulda vs psikolojisini bozacak insan çok olur. yurtdışı için olur türkiyede olmaz diyorum.

Hayat benim hayatim diyip işin içinden çıkamazsın sonuçta topluma kötü örnek.. çevrendekilere genç kızlara kötü örnek olursun.. o zaman hayat benim hayatim diye uyusturucu da satilsin isteyen aliyor sonucta..

Yani aynen. Okula almazlar, ise almazlar, p. c derler... cocuga yazik

Bu durumun medeniyetle alakalı olduğunu düşünmüyorum. Maddi açıdan ziyade manevi açıdan bir baba olmalı her çocuğun hayatında.

Yaşadığın çevreyle çok alakalı diyorum ve çekiliyorum.

Her babası olanlarda bunları yaşıyor sanki babamın adı bile yetmez keşke olmasaydı kendi adıma konuşuyorum

en olmazsa olmazınız şu ara çocuk sahibi olmaksa kesinlikle evlenmeden de yapın çocuğu. Mutlu anne mutlu çocuk yetiştirir baba figürü olsun ya da olmasın M meyraoz66 Kuyunun dibinde çalar eski bir

Bence çocuk öylesine istiyorum diye yapılacak bir şey değil yazık değil mi esirgeme kurumlarında ki onca çocuklara herkesin fikrine saygımız var ama ben bu düşüncenizde sizi değil çocuğu düşünerek yapmamalısınız diyorum o aile sıcaklığını ona kimse tattıramaz dini açıdan hiç açmıyorum bile günahını vs. yakınımda böyle durum yaşayan biri var ve çok mutsuz Allah doğru kararı vermeyi akıllıca düşünmeyi nasip etsin hayırlısı neyse o olsun olsun... kirmizi

Bence olaya yanlış yerden bakiyorsunuz toplumdan ziyade cocugu babanin varligindan sevgisinden mahrum etmediğiniz sürece toplumun dusuncesi cok da onemli degil onemli olan cocugunuz. Yani siz bakamazsiniz edemezsiniz demiyorum elbette yanlış anlasilmasin bir kadin kendine. inandiktan sonra hè seyin ustesinden gelir ama bir babanin yeri farkli.

hak dediğiniz zaman ben hukuki haklar vs olarak düşündüm o yüzden şaşırdım. bu dedikleriniz bana göre hak değil. benim babamın hayatımdaki yeri masal okumak, piknik yapmak değil ki zaten yapmıyoruz da. dediğim gibi bunlar hak değil babasıyla aynı evde yaşayıp bunları görmeyen insanlar da var o yüzden sanki anne babası birlikte olan herkesin hayatı mükemmelmiş gibi göstermek manasız.

Zengin ve gucluysen toplum kaldirir ama ortahalli isen vurun kahpeye durumu oluyor goruyoruz Ve arkadaslara katiliyorum toplum umrunuzda olmasa boyle bir secenek koymadiniz ankete. Olumlu ve olumsuz yanlarini sorardiniz. Icinize sinmiyorsa toplumu da dusunuyorsaniz anlasmali evlilik yapin cocugu dogurun sonra ayrilin.

Hayat senin hayatın ama senin gibi düşünmeyenler medeniyetsiz mi oluyor?

Burda sizden cok o cocugun ne yasayacagini düşünmek ve her ihtimali gozden geçirerek karar vermek gerekir... Yani sadece bencil olup cocuk istiyorum diyip cocuk yapmamak lazim... bu evli de olsa evlenmeden de olsa böyle...

Aynen katiliyorum medeniyet iyi hos ama insan dogasi var insan psikolojisi var Cocugun hem anaya hem babaya ihtiyaci var Aile kavrami, arkadaslik, insani baglarin olmadigi toplumlar dejenere ve mutsuz Misal, Almanyada artik kimse evlenmiyor. Bekar anne de cok biz ozguruz diyorlar. Isteyen 5 10 farkli insanla yatip kalkiyor kimse kimseye laf etmiyor. Ozgursunuz, medenisiniz eyvallah da mutlu musunuz? Yok. Ici bos cunku. Ozgurluk guzel ama fazlasi zarar. Burda herkes kendi adasinda yasiyor, aile bagi yok, topluma aitlik yok, din yok, inanc yok koca bir bosluk varsa yoksa para. Insanlar mutsuz ve yalniz. Aile baglarinin guclu oldugu Akdeniz ulkelerindeki insanlar daha mutlu. Diyecegim su ki ozgur olun tabi. Ama ozgur olucam diye ait olmanin mutlulugunu iskalamayin. Elini tutan bir erkek, elini optugun nine dede, 50 yasina gelsen de kalin giyin diyen anne, babaevinin babasi, es dost hisim akraba bunlar guzel seyler kiymet bilmek gerek. Size destek bir erkek, cocuga bir baba da olsun fikrimce. Sevgiler.

bunun medeniyetle alakasi yok. bunin bencillikle alakasi var. siz bencilsiniz neden biliyo musunuz. ben evlilik hayatini istemiyorum ama cocuk istiyorum. sizin hayatiniz guzel olacak peki cocugunuzun. bi babasi olmadan buyuyecek. hic bir hakki olmayacak. ilerde nasi bi hayati olacagi belli degil. toplum baskisini hic soylemiyorum aam cocugunuzu babasiz buyuterek ona en buyuk kotulugu yapiyosunuz. zor durumda olup ayrilsaniz bosansaniz neyse ama ben istemiyorum demek haksizlik. ve lutfennn ama lutfennn istemediginiz seyler soylenince medeniyetten cehalletten bahsetmeyin

Anne olmak elbette hem güdü hem de istenen bir şey anlıyorum sizi. Lakin ben çocuk istiyorum demek bana çok bencilce geliyor. Sebebi ise çocuğun sadece anne güdüsünü tatmin etmek için istenmesi. Oysaki çocuk değil insan dünyaya getirmek, onu büyütürken sosyolojik, psikolojik, maddi manevi doyum ve nitelikli yetiştirme çabası çok zor ve kutsal bir iştir. Şimdi çocuk doğurursunuz orası ayrı arkadaşların dediği gibi dini nikahlımdı der geçersiniz çok moda oldu birkaç senedir Zaten. Yani toplumsal baskıyı da böyle tölere edersiniz. Lakin asıl mesele bir insan bebek ya da yetişkin insan, anne ve baba eşit ihtiyaç duyar bu durumda bunu görmezden gelmeniz bir insanın travmatik eksik ve duygu durum bozukluğu riskini yüzde seksene çıkarır yani bile bile lades demeleri.! Ki bu da bencillik olur. Bu sebeple en iyisi @captain price un da dediği gibi evlatlık edinin hiç Olmaz ise hikayesi belli vefası belli olur. Medeniyet olayını hiç açmayın bir daha zira medeniyet belden aşağı değildir. Bilim ilim irfan teknoloji, kültür mirası, felsefe, edebiyat anlamında yükselişe denir medeniyet. Sizin bildiğiniz medeniyete biz cahillik diye öğretiriz öğrencilerimize, bilin istedim

Medeniyim, buldumcuk değilim, evlilik içinde çocuk sahibi oldum.. Bir çocuğun baba figürüne de ihtiyacı vardır. Ayrıca çocuk büyütmek hiç kolay bir olay değildir. Bir çok şeyi eşim sayesinde rahatça kotarmışımdır. Doğumdan sonraki süreç dahil..

Canım ülkemde, bu zamanda gereksiz ekşın hareketler bunlar

Cocuk icin cor olur. Sorular sorulur zirt pirt, "baban nerde?" "Tanimiyo musun sen babani hic?" vs vs. Yurtdisindayim, burda cok orneklerini gordum. Evlat yetistirme gibi devasa bir sorumlulugu kendi basina ustlenebilecegine inaniyor ve de toplum baskisina kulaklarimi tikarim diyorsan senin kararin. Ama ne biliyim, cocuk icin zor olur

Anket aralikta sona eriyormuş Bir oy bir oydur diye şeetmiştim de daha zaman varmış

Valla eşim destek olmasa çocuk büyütmek hiç kolay bir iş değildi... Bekar anne olmak zorunda olsan neyse de neden bile bile kendini böyle zor bir duruma sokasın ki?

yani dini konu yasak da bu şekilde kimi! kandıracaklar Allah aşkına sevişmek için dini nikah mı kıyılır baştan " düşürmeyi" planlayarak?

Toplum için yaşamıyorsanız toplumun fikrini niye merak ediyorsunuz?

Bunun medeniyetle ne alakası var? Babasını taniyacaksa, gorusecekse elbette evlenmek zorunda değilsiniz bence. Ama kasıtlı bir şekilde babasız bir çocuk dünyaya getirme kararı sadece sizi ilgilendiren birşey olsaydı karşı çıkmazdim. O çocuğa nasıl hesap vereceksiniz?

ben yazdiginizi tam okumamisim k. bakmayin. ben nelerden mahrum kalir diye anlamisim.

hangi şehırde yaşadığına ve aile yapına bağlı tamamen toplum baskısı en önemsizi

Banlar çıkar burdan. Neden bu milleti banlatma meraki?

Bide bu moda oldu ztn. Evliligi yerin dibine sokanlar:) unlulerden sonra simdide unsuzler bu moda girdi ellaam:))

Sizin gibi düşünmeyenleri medeniyetsiz olarak yaftalamanız ne kadar doğru? Kendinden olmayanı ötekileştirmek de bir toplum baskısı değil mi? Dini bir inancınız varsa arada bir nikah yoksa adı zina oluyor. Dini bir inancınız yoksa da bazı normlarınız vardır diye düşünüyorum. Doğan çocuğunuzun soy bağını kaybediyorsunuz. Bunu bilmek en doğal hakkı. Ağaç kovuğundan çıkmadı bu çocuk sonuçta. Toplumu önemseme senin kararın laflarına da inanmıyorum. Burası Türkiye kimse siz önemsemeseniz de iyi gözle bakmaz. Her ne kadar hakları olmasa da ağzı olan konuşur. Çocuğa hayatı zindan edersiniz. Kaldı ki bu soruyu buraya sormak da ne kadar doğru sosyoloji ödevi falan mı yapıyorsunuz? Ankete göre çocuk mu yapılır

Cocugunuz babasiyla da guzel iliskiler kuracaksa elbette olur neden olmasin? Kaldirmaz dedigimiz toplumun icinde imam nikahli sevgilisine kocam diyenler ve ondan cocuk yapanlar var. Evli adami evin icine cekenler ve ondan cocuk yapanlar var. Herkes kendine bakmali once. Dogurdugunuz cocugun evlilik ici veya disi oldugunu kim bilecek siz soylemedikten sonra? Alninda yazmiyor ya. Aldirmayin kimseye, siz ne yapmak isterseniz onu yapin.

Tatlim babasini taniyip, bakin bu benim babam diyebilecek mi? Okuldan gelince kucagina atlayacak mi? Beraber sinemaya gidecek mi, hastalandiginda hastaneye gidecek mi? Korktugunda sarilabilecek mi? Yani evlenmeyin yine ama o evin icinde bir baba olsun. O zaman hicbir önemi kalmiyor. Yurt disindayim, oturdugum binada iki cocugu olup evlenmeyen gencler var. Gecenlerde bir tanidigim cift ikinci cocuklari henüz üc aylikken evlendiler. Burasi Türkiye degil ama. Sunu görüyoruz evlilik olmadan sa bu sekilde aile ortami var ise, bir imzanin pek bir hükmü kalmiyor. Ama yalniz büyütecegim derseniz bencillige girer. O cocuk bana mi sordun, ben babam olsun isterdim dediginde ne olacak. Herkes babasiyla piknige giderken kendini yalniz hissetmeycek mi? Aciklamasi da sizin evlenmke istemeden cocuk sahibi olmaniz. Ne kadar sizi hakli bulabilir? Benim iki cocugum var, pekala kendim onlara bakarim babayi ben aramam ama onlar arar. Kaldi ki kayinvalidem, kayinpeder hic görmesem daha mutlu olurum ama cocuklarim icin onlarla görüsüyorum desem. Babayi birak yeri gelince bir dede bile cocuklar icin araniyor. Bir düsünün bunlari.

Sizin evlenmeden hamile kalıp kalmayacağınız sizi ilgilendirir. Yani "hayat sizin hayatınız". Ama çocuk ne yaşayacak ne düşünecek diyorsanız burda da "toplum"un düşüncesi ve çocuğa neler yansıtacağı önem kazanıyor. Siz bu toplumun neresinde kalıyorsunuz, çevreniz ne durumda, çocuğun psikolojisi nasıl olur diye hiç araştırma yaptınız mı, baba bu denklemde nerede yer alacak? Vs vs.

Fazla Emrah filmi izlemişsiniz D Dediyy Çoğul tontikolar.. Üyelik İptali tek ayak

evlatlık edinin.

Ahaha regina phalange bana friends'i hatırlattı sanki

Cocuk oldugunda kendiniz icin yasamayi bitakip, onun menfaatleri dogrusunda yasiyorsunuz

muhafazakar kesimin ikiyüzlülüğüne örnek bir yaklaşım işte...

Ben evlilik disi ve babasiz dogmak buyumek istemezdim. Sirf annelik duygumun tatmini icin aile kavramindan uzak buyuyecek bir cocuk dogurmak istemezdim. Hasta oldugumda ya da basima bir sey geldiginde cocugumu emanet edebilecek kadar guvenecegim baska biri olamayacagi icin babasiz cocuk dogurmak istemezdim. Guzel ve keyifli gunlerine ortak olacak, aci ve zor gunlerinde destek olacak bir baba olmayinca cocuk buyutmenin eksik kalacagini dusunenlerdenim. Geri kafaliyim ben. Medeni de degilim. Fikrim bu. Cunku eger yalniz bir anne olsaydim çocuğumu ameliyathane kapisinda yalniz beklemis, hayatiyla ilgili kararlari yalniz almis olacaktim. Eger yalniz bir anne olsaydim ciddi bir ameliyata girmem gerektigi zaman cocuklarimi icim rahat kimseye birakamazdim. Zorunlu durumlarla karsilasip yalniz kalan annelere ve babalara Allah yardim etsin. Tekrar yazayim, bosanma ve vefat durumlarini istisna bırakıyorum. Bu durumlar secim degil zorunluluk biliyorum.

Siz evlilik baskina girmemek icin bir cocugu aile ve baba sevgisinden mahrum birakacaksiniz. Benim bir tanidigim, cocugun babasi birakip gitmisti her parka gittiginde babasi olan cocuklarin arkasindan babaaa diye kosturuyordu. Hala unutamam. Hic bir cocuk anne ve babasiz büyümeyi hakettmiyor.

Konu sahibi keşke bir belirtseydiniz, Babasız büyütmek derken? Sevgiliden yapılan çocuk mu yoksa sperm bankası mı? Ayrıca olay Türkiye'de mi vuku bulacak? Cevaplar hep varsayım üzerine, konuyu açıp gitmişsiniz L Larastone

Benim kuzenim de evlenmeden çocuk sahibi oldu tabi sorumluluk duyamadığı için çocugu annesine bıraktı kendisi eski hayatına devam ediyor. Ayrı evde yaşıyor. Çocuğu da babayı pek göremediği için psikolojisi çok bozuk. Anne babası yanında olan çocukları görünce çıldırıp vuruyor, kıskanıyor mesela... Konu gerçek mi bilmem ama toplumun dediği önemli degil deyip de burada anket yapacak duruma geldiğini görüyoruz anlatmaya gerek yok :))

ne gibi haklardan mahrum kalabilir babası ve annesi birlikte olmayan çocuk? merak ettiğim için soruyorum düşündüm ama bulamadım.

Hımm yaratılış amacım üremekten ibaret diyosunuz yani yanlız ağactan gelmiyo çocuklar

Anket sonucuna göre mi çocuk yapacaksınız? Bu arada sizden ziyade çocuğu etkileyen bir durum bu. Cocugun neler yasayacagini da bilemeyiz.

Eğer sevgilinizden çocuk yapacaksanız, neden olmasın derim. Ama sperm bankasına sıcak bakmıyorum. Öncelikle çocuğun her zaman bebek ve çocuk kalmayacağını hesaba katın. Büyüyüp çevresini gözlemleyince babası hakkında sorular soracaktır. İleride özel günleri, mezuniyeti, hatta evlenmesi derken hep bir yanı eksik kalır. Babasını kaybeden veya babası hayırsız olanlar var tabii ama bile isteye çocuğu eksik başlatmak, haksızlık bence. Yaşınız ileri olur, ufukta bir aday görünmez, telaşa kapılırsınız, belki anlarım. Gençseniz şimdiden böyle büyük kararlar almayın. Karşınıza öyle biri çıkar ki evliliğe sıcak bakabilirsiniz. Sevdiğim adamdan çocuğum olsun diyebilirsiniz.

İşte bu yüzden insanlara dinden önce ahlak öğetilmeli.

Doğurursan doğur bize ne

Valla bence kimse yadirgamasin. Millet imam nikahiyla yasayip çatır çatır çocuk doğuruyor. Evlenmeden cocuk doguran degil de, bekar olur evlatlik alan bir arkadasim var. Halinden cok memnun. Maddi imkani da yerinde dunyayi geziyor kuzusuyla O da kibrista sperm donasyonu denedi ama olmadi. Olsa doğuracaktı. Yani milleti birak sen kendin o bebege tek basina yeteceksen dogur kardeşim. Dünya evlilik ustune mi kurulu? burcubahar0635 what u get is what u

Olaya sadece siz açısından bakınca sorun yok ama genel bakınca sıkıntı çıkar. Yani sperm bankaları serbest ve yaygın hale gelse çoğunluk donasyonla hamile kalmaya başlasa anası babası belli olmayan bir sürü çocuk dünyaya gelse soylar karışır hatta bilmeden kardeş kardeşle evlenebilir hem her çocuğa anne baba figürü şart, ölmüş bile olsa fotoğrafı-mezarı bile olsa yeter öteki durumda insan için büyük bir boşluk olur. Benim düşüncem böyle her düşünceye saygı duyarım

Buraya sorduğunuzda göre, her ne kadar toplum ymmrumda değil deseniz de umursuyorsunuz kimin ne dediğini düşündüğünü. Çocuk yetiştirmek hiç dışarıdan göründüğü gibi kolay bir sorumluluk değil, bunu tek başına yapmakta gerçekten zor. Böyle bir es bulursanız, imkansız çocuk sorumluluğunu paylaşan, sizin kararin iz.

Koydugunuz teshisler bastan asagi yanlis o yuzden uzunca yazmicam Din adi altinda sacmaliklarin dayatilmasina karsiyim hele ki bu sacmaliklarin sadece kadinlara dayatilmasina hepten karsiyim Cok kisiyle yatan kalkan insanlar mutsuz ve bos yazdim bakin insanlar yazdim kadin degil siz bunu yine kadinlara bekarete vs getirmissiniz ben apayri bir sey yazdim. kafanizdaki neyse onu anlamissiniz. Medeniyet adi altinda insanin kendi dogasini inkar etmesini de ayni derecede sacma buluyorum. Kadinlarin erkeklere, erkeklerin kadinlara ihtiyaci var. Guclu kadin imaji altinda kendini yalnizliga itmek mutsuzluk bence. Bu sefer anlatabilmisimdir umarim, sacmaligin cesitli cesitlerine karsiyim. Din, kultur, felsefe, akimlar vb toplumsal yapilanmalarin insani soktugu cenderelere karsiyim. Tek bir gercek var, yaptigin eylemden mutlu musun, mutsuz musun bu kadar. Kulturlerin istedigim yerlerini kesip aliyorum buna arada kalma degil begendigim tarafi alma deniyor. Bir onceki kusak kotu babalardan olusuyor demissiniz, gayet dogru. Peki bu cocuk psikolojisinde babanin da yerinin oldugu gercegini nasil degistiriyor? Babamin babasi da kotu babaydi ama cenazesinde aglayan cocugu da oldu arkasindan soven de. Ama tepkisiz kalamadilar. Sev sevme insan annesine de babasina da tepkisiz kalamaz cocukken ikisinin de sevgisine ilgisine muhtaciz cunku. Size koyan taraf sanirim muhafazakar kisimdan hazzetmiyor olmam. Evet hic hazzetmiyorum cunku ikiyuzluler. Bizim toplumdaki her turlu sosyolojik copun %90ini bu kesim uretiyor net soyluyorum.

kendiniz için yaşasanızda bu toplumda yaşıyorsunuz. kendinizi yeterince güçlü hissediyorsanız doğurun bence. ciddi ciddi düşünülmesi gereken bir konu. çocuğun herşeyine yeterim, onu mutlu ederim, ilerde soracağı sorulara cevabımı şimdiden düşündüm, ben çocuğumu bu toplumda mağdur etmem diyorsanız hiç düşünmeyin hele.

Sizin hayatiniz tabikide, ha toplumda kaldirmaz o da ayri mesele. Burasi her yoruma acik sonucta iyi yazanda olur taslayanda ama sunlar sunlar yazmasin demek olmuyo, konu aciyosaniz yorumlarada katlanicaksiniz. Benim merak ettigim, cocugu herhangi birindenmi istiyosunuz yoksa asik olayim ayni evde yasayalim ama evlenmeyelim modundamisiniz. Hani baba cocugu bidaha gormeyip tamamen size ait olup sizmi yetistirceksiniz?

Sırf tartışma olsun diye açılmış bir konu değil mi bu? Konuyu açan ortada bile yok. Çocuk sahibi olmak gibi ciddi bir konuyu ankete göre mi yapacak. Kamuoyu yoklaması yapıyor herhalde

Cocuk psikolojisi icin hem anne hem baba onemli. Evlenirsin yurumez bosanirsin o ayri ama cocugu planli sekilde babasiz birakmak buyuk bencillik. tanidigim bir abla bundan 30 yil once bosanmis kocasi alkolikmis. Cocuk kucukken dedesine baba diyormus. Cocuklar baba figuru ariyor yani. Neyse adam birkac ay once sirozdan olmus, onu da oglunun FBundan gordum babam... hakkin rahmetine kavusmustur diye. teyze de cenazesine gitmis dedi ki oglu cok aglamis. Adam gibi babalik yapmasa da sonucta baba iste. Toplumu gecin, cocuk babasi olan cocuklari gorup benim babam nerde diyince ne cevap verceksiniz? 2 yasindaki bebenin medeniyeti cevap olarak kabul edecegini sanmiyorum.

Evet:)) Ortamına ailene çevrene bağlı. Bana göre bir kadın kendisi nasıl istiyorsa öyle yaşamalı.

Toplumun ne dediği önemli değilde allah katında çok günah en azından dini nikah kiyilip çocuk yapılabilir daha sonra nikah dusurursunuz hem günah olmaz diye düşünüyorum

Herkesin hayatına kimse karışamaz Benim inancıma ters

Bu düşünce bence tamamen bencillik koca istemiyorum ama anne olayım siz anne olacaksınız ama o çocuk babasız büyüyecek neden sırf siz koca istemediğiniz için belli sebeplerden dolayı babasız kalmak farklı ama sizinki tamamen bencillik bence

İşte risk hep var da çocuk planlarken en az risk alınmalı. Bence evlilik değil o baba adayı doğru mu diye bakmalı tabi ki, ama nikahın bağlayıcılığını da inkar edemeyiz değil mi. Ben gerçi konuda babadan hiç bahis edilmeyince direk babasız bir çocuk büyütme canlandı gözümde. Zorunluluk halinde olmayacak şey değil ama planlama aşamasında bence alınacak risk değil.

Tabi ki nikah akdi önemli unsur Ama konu sahibi baba kısmına açıklama getirmemiş. Bende anne için olmasa da çocuk için sıkıntı olacağını düşünüyorum Öperim

Yazdıklarımı nerenizle okuyorsunuz bilmiyorum ama medeniyi şu anlamda kullandım; Kendi ile barışık, özgüvenli, düşüncelerinde ve söylemlerinde tutarlılık olan, saygılı ve herkesle ortak bir noktada anlaşabileceğinin farkında olan, kendine ait fikirleri zorbalıkla değil aklın gücü ile karşısındakine anlatmaya çalışan. Bulunduğu toplumun ferdi olarak o toplumu daha aydınlık bir yarına götürmeye çalışan. Ben değil, biz olmaya çalışan. Aklın yolu birdir diye diretmeyen. Anlamaya çalışan. Yani iyi ve güzel ne varsa olsun diye çalışan. Negatif ve kötü olanların da farkında olan ve onlarla baş etmeyi bilebilen biri... Bu özellikleri taşıyan insanlar yazsın anlamında söyledim. Umarım aydınlanmışınızdır.

your life is your life... birgün konusulur iki gün konusulur 3. gün alisanin ayriligi konusulur

Cocuk açisindan da dusunmek gerekir. Ona ne soylenecek, baban öldü? Terk etti? Babani tanimiyorum? Cocuga haksizlik olacagini dusunuyorum ben.

Sperm bankasından yapılabilir bence Ama ne gerek var?

Dini inancini yasamaya calisan sizin fikrinize olumlu bakmayan insanlara medeniyetsiz diyemezsiniz size normalse sormaniz gereken bi durum yok baskalarinin degil sizin hayatiniz

Sana hiç yaramadı oralar

Kafan cok karisik sanirim, arada mesajlarina denk geliyorum, zaman zaman muslumanlari gomuyorsun, simdi de almanlari gomuyorsun... ama orali degilsin, don gel madem sikayetcisin... Isteyen 5 10 farkli insanla yatiyor kimse bir sey demiyor diye sikayet ediyorsunuz ama, dogru yapiyorlar, bunu hem elestirip hem de bizim toplum "evlilik oncesi sekse karsi, bakire olmadan evlenen kadinlar onune gelen herkesle yatar vs" diye genelleme yapan bazi dindar kadinlara da karsi cikyorsunuz, sizin insanlarin baskalari ile sevismesini elesirmeniz normalken, turkiyeli dindarlarin bakire olmayan butun kadinlari elestirmeleri neden rahatsizlik verir, aralarinda bir fark var mi sizce? Ozgurluk ama fazlasi zarar, aha bu da muhafazakarlarin en guzel sozleri, "fazlasi zarar" o fazlasina karar veren kim? Din yok ve inanc yok, bu ayri bir falso, organize dinleri izlememek ve onlara inancin olmamasi ne zamandan beri sorun? Mesajlariniza rast geldigim icin dikkatimi cekti... sizin ki tam kafa karisikligi, bir biri ile celisen fikirleriniz, tam oturmamis bir dunyaniz var... geleneksellik ve modernizm arasinda sikismis gibi duruyorsunuz.. . Konuya donecek olursma sevgili uye, cocuk sahibi olmak isterseniz olun, dunya babasiz buyuyen cocuklar ile dolu... hele cocugun baba sevgisine de ihtiyaci var diyenler nerede yasiyor bilmiyorum... bu ulkenin eski kusak babalari couklarina sadece dovmek icin dokunurlardi, cocugu sevmek, kucagina almak bile ayiplanirdi, baba denilen ozne;siddet uygulayan, kural koyan, aci cektiren bir otorite figuru otesinde degildi cogu zaman, ki hala bir cok cocuk icin oyle. Babasini tanimayan/taniyamayan binlerce cocugun daha rahat yasamasi icin bize de gorevler dusuyor.. cocugunuzun huzur icinde yasamasi icin, onu elestiremeyecek, dislamayacak, hayatina burnunu sokmayacak, otekilestiremeyecek cocuklar yetistirmek de bizim gorevimiz.

Evlenemeyen bazi kisilerde bu var ama:) Mesela evliye hakaret etcek ya:) tek vizyonu evlenmek.. cocugu olmayan olana: tek becerisi anne olmak dogurmak gibi gibi gibi.. bazi durumlarda kedi uzanamadigina pis der ornegi cok yerinde olur.

Çocuk için problem olabilir sürekli babası sorulacak, çeşitli imalarda bulunulacak. Baba önemli çocuğu kabullenecek mi yoksa hiç görüşmeyecek mi?

Ben şunu merak ettim.. bebegi yapabileceginiz hali hazirda bir sevgili varmi, yoksa tek gecelik bir iliski gibi birsey mi olacak yada sperm satin almak gibi bir durummu var aklinizda? Zaten bir sevgiliniz var ve hayat boyu bebeginize babalik yapabilicekse yeri geldiginde destek olacaksa neden olmasin.. ama diger turlu hem bebek icin hemde sizin icin zor olur gibi.. Maddiyat degil kastettigim.. manevi anlamda bir baba figuru cocuk acisindan da sizin acinizdan da daha iyi olur.

Medeniyete hiç girmeyelim istiyorsanız doğurun dini nikahla yaşayıp kocam diyen çok var siz neden doğuramayasınız

Çocuk da medeni olur doğal karşılar umarım, amin

Çocuk babasıyla görüşecekse baban kim denmezler ki, amaç sadece çocuğu yapayım ama babasiyla muhattap olmayalimsa bencillik cocuk açısından.

Evlenmeme dusuncesi karsi tarafa guvensizlikten geliyorsa guvenmediginiz gelecege veya kisiyle cocuk yapmak ne kadar mantikli? Bu durumda sprem bankasi daha iyi... Hayat sizin tabi..

Bunun medeniyetle alakası yok. Ama bence sorun oluşturmuyor bu durum.. İsteyen evlenmeden doğurur isteyen 17. Eşinden bebek sahibi olur kime ne ki. L

Bana göre doğurabilen doğurabilir. Ne dedim ben yahu. Şöyle ki çocuk isteyince doğacak bi şey değil, bi mucize. Deneyin bakalim kısmetinizde varsa olur.

Ben desteklemiyorum bunu. Çocuğun soybağı belirli olmalı bana göre. Yaygın durum haline gelirse yaşanan evliliklerde kardeş olduğunu öğrenen bile çıkabilir. Sağlıklı değil açıkçası bu durum.

Kontrol disi yani evlenmeden hamile kalana karsiyim bi cogunda aldirma dusuncesi var cunku ... Ama siz planli olarak bu sekilde cocuk sahibi olmak istiyorsaniz toplumu bosverin... defne-28

Altta dediniz ya.. . medeni olmayan ve evlenmekten başka vizyonu olmayan yazmasın diye. Size üzülerek belirtiyorum ki toplumun yüzde 80i bu. Eğitimli olanlarda bile hatrı sayılır kadar çok var bunlardan. Ha bana sorarsaniz kendi fikirlerinize göre yaşayın derim. Ama maalesef benim dememle olmuyor. Çocuk büyüyünce onun için de birtakım zorluklar çıkabilir. Iyi düşünmek gerekiyor

Buralar karışır kuvvetle muhtemel. "Sonuçta toplum için değil, kendim için yaşıyorum" demişsiniz, o zaman toplumun düşüncesini neden önemsiyorsunuz?

Gohacım bakış açın çok güzel Yalnız anneye birşey olduğunda çocuklara babanın bakmaması da olası Esirgeme kurumlarında babaları tarafından terkedilmiş bir sürü çocuk var. Yani bu bir garanti değil sanki

o olay evliliğe sıcak bakmıyorum değil de, aşık olacağım adamı bulamadım demektir aslında. ben çoook gördüm evlenmeyi düşünmüyorum, evlilik bana göre değil diyip ardından evleneni. Acele etmeyin derim çocuk için. bir aile ortamında büyümesi taraftarıyım

Kendiniz için yaşıyorsanız neden toplumun tepkisini bu kadar önemsiyorsunuz?

Yaşadığın çevreye bağlı bu. Sanatçıların bir çoğu böyle yapıyor, göstermelik evleniyorlar, çocuk yapınca anlaşamadık ayrıldık diyorlar. Bence amaçları sadece çocuk yapmaktı ama toplumla uğraşmak istemedikleri için bunu meşru hale getirmek için evlilik yapıyor bir çoğu. Sizin çevreniz nasıl? Aileniz nasıl? Önemli olan bu. Çocuğunuzun girip çıkıcağı ortamlar nasıl olacak mesela? Mahalle okuluna giderse öğretmeni bile dedikodu malzemesi yapar çocuğunuzu. Ayrıca ben de şimdi böyle düşündüğünüzü ilerde babasız çocuk büyütmekten pişman olacağınızı düşünüyorum.

Hersey maddiyat degil.. ekonomik ozgurluk olmasiyla nikahsiz cocuk olayi bambaska.. o cocugun normal bi babaya ihtiyaci var.. ha demekki cocuk icin evlilik yurutenler halt ediyolar:) kaldiki TC de cocuk cok zorluk ceker. Git amerikaya avrupaya sorun olmaz. Turkiyede zor.. Turk degil misin acaba? Orf adet gelenek gorenek onemsiz mi? Babasiyla ayni evde mi yasiycaksin? Oyleyse nikah neden olmasin? Yoksa sperm bankasiyla mi olacak?

Aman bu toplum neleri kaldiriyor bunu mu kaldirmayacak

Ben olaya çocuk açısından bakıyorum baba figürü olmayacak mı hayatında? Nasıl evlenmeden; sevgilinizle mi, sperm bankası mı yoksa herhangi biri mi? Sonuçta tecavüzden meydana gelen çocuk da evlilik dışı. Evlatlık çocuk da evlilik dışı. Ben hepsini ayrı değerlendiririm.

Çok komik ya nasıl aklına geldi:)

Evliliğe neden olumsuz bakıyorsunuz? Yorum yapmadan önce bunu bilmek gerek.

Sen belki bu sorumluluğu alabilirsin ama çocuğun duygusal anlamda bunu kaldırabilecek mi? Çok iyi düşünmen lazım. Bir bireyin var olmasından bahsediyoruz

Içine sınıyorsa eğer bize sorma Derya

Keşke istediğiniz kriterleri önce kendinizde arasanız. Misal tutarlı olsanız toplum umurumda değil imajı çizdikten sonra anket yapmazdınız biz de haklısınız tutarlı yorum istemekte derdik. Ama bu durumda siz kendinizle çelişirken nasıl tutarlı yorumlar isteyebiliyorsunuz.

Hayat senin. Kimsenin düşüncesini önemseme

Hayat sizin, tercih sizin elbette. Ama birde çocuk açısından düşünün? Hangi çocuk babasız yuvasız büyümek isterki.. diğer cocuklar babalarıyla vakit geçirirken o size benim babam nerede demeyecek mi? Boynu bükük kalacaktır bence yapmayın illa evlenmeden büyütmek istiyorsanız evlatlık alın derim

Hayat senin hayatinmis Bize neyi soruyorsun?

Burada da mesela bi kadinin 4 adamdan cocugu var. Adamlarin farkli kadinlardan. Cocuklarin bazisi yari zenci bazisi havuc falan bana cok garip geliyor. Ama onlar alismislar artik :)