Kayınvalideye gidip sizin yüzünüzden bu hale geldik dersen 'demekki ben bunlara istediği yaptırabiliyorum, aralarını bozabilirim' diye düşünür. Onu mahatap bile alma eşin arkanda durmaya çalışıyor. Eşinle konuş 'bir daha bu şekilde davranırsa seni arada bırakmadan kendim veririm cevabını' de sonra da kv nin hakkından gel

Eşini seviyorsan otur sakince konuş eşinle tatlı dille konuş eminimki orta yol bulacaksınız önce kendinize çeki düzen verin sonra aileye

Onu çok denedim eşimle konuşamıyoruz olmuyo düzelmiyor kp ve kv ile konuşçam psikolog arkadaşım da git sizin yüzünüzden boşanıyoruz de dedi ama kesin ve net konuş işe yarıya kıtır görürsün dedi Emira SY Nirvana Anneler

Tövbe Allah korusun bidaha evlenip başımı yakarmıyım kesin onun da ailesi olcak her halta maydanoz dön başa hem ben eşimi çok sevdim beni yıllardır evliliğe ikna eden tek insandı başka kimseyi o kadar sevemem ama b. k vardı da evlendim diyip mutsuz olan bi adamı da bu evliliğe mahkum edemem

herkese mrb benim konu biraz uzun kısa kesmeye çalışçam iki buçuk yıllık evliyim eşimin ailesiyle aynı memleketteyiz ben çalışıyorum eşimin ailesi ısrarcı ve anlayışsız insanlar.. annesi arayıp şuraya gidelim bunu yapalım der çalışıyorum yok derim ısrar eder gelceksin der teli kapatır ben de eşime sararım ara anneni ikna et derim o da annesini arar konuşur ama teli kapatınca da başlarız birbirimize girmeye kavga kıyamet gırla.. ben sadece bir iki örnek vericem bigün çok hastayım hafta sonu yorgan döşek yatıyorum teli sessize alıp attım köşeye akşam eşimin gelmesine uyandım tele baktım yirmi cevapsız arama kaynana bende aradım anne hastaydım yatıyodum eşim geldi hastaneye gidicez serum yemeden kendime gelemicem dedim biz sana çaya gelcektik diyo anne hastayım diyorum tamam ben geleyim tek dedi hastaneye gitçez dedim olsun ben sana gelcem dedi teli kapadı bende eşime anneni ara ikna et dedim o da aradı gelme hastaneye gitçez laf anla dedi kapadı yine girdik birbirimize bıktım sizden dedi sonra kaynana ertesi gün evi bastı sen beni evine istemiyosun diye bağırıp çağırdı hastaydım zaten sesimi çıkarmadım yattım battaniye altında... eşimin istanbuldan sülalesi her yıl Ordu halinde gelir geçen yıl ağırladım çaya çağırdım kalabalıklardı o kadar alışveriş de yaptım kaynana onca insanın yanında beni rezil etti bi yemek yapamamadın mı çorba salata bu ne böle fln hiç cevap bile vermedim... bu yıl da geliyorlar kalabalık şekilde nöbet haftama geliyo ve 24 saat nöbetçiyim arandığımda hemen gitmem lazım ben dedim gidip annenlerde görürüz ben nöbetçiyim ağırlayamam babası demiş nöbetçi olsun biz geliriz evinize oturur yer içeriz onun işi çıkarsa gitsin benim evim benim misafirim benim evimde misafirimi ben ağırlarım istemiyorum dedim ve koptuk eşimle baya birbirimize girdik ağır laflar ettik kabul bende onun onuruna dokunacak laflar ettim o da senden de bu aptal evlilikten de bıktım b. k vardı da evlendim dedi bende bıktığın insanla evli kalma o zaman dedim ayrı yatıyoruz o koltukta yatıyo pazar günü kaynanama gidicem ve boşanmak istediğimi söyliycem sizce bütün bu yaşananlar huzursuzluklar boşanmaya sebep mi bu ara çok mutsuzum...

Tamam ne güzel uzlaşmacı bir kocan var önce konuşur sonra taşınırdım ben

Esin direkt olarak bosanilmayi haketmiyor. Sen esine anneni ikna et demeyi birak, bence adam belli ki arada kalmaktan daralmis. Esinle bir sekilde konus yetkiyi biraz daha sana versin o arayip anneyi ikna etmektense. E tabi senin de karsi tarafa biraz daha sert olman gerekecek. Esin kabul eder mi bilmiyorum. Ayri sehire tasinin desem kaynana kisisi gelip ayin yarisini sizde gecirmeye calisacak ki daha beter.

Zaten onu çekemiyorlar bize ayırcan boş vaktini diyorlar hafta içi çalışıyorum haftanın dört günü spora gidiyorum yirmi kilo verdim 5 buçuk ayda sosyalim hafta sonu arkadaşlarımla dışarda kahvaltı yaparım yada eşimle başbaşa yemek yerim onlar illa biz illa biz geçen hafta tutturdular arabanızı verin denize gitçez eşime dedim ver gitsinler kp arabayı facia kullanır ona rağmen verdik pat bi telefon zziinneett de bizle gelcek ben eşime kaş göz yapıyorum hayır anlamında eşimde Yok o gelmek istemiyo siz gidin yirmi dakika ısrar ettiler en son eşimi gerdiler eşim bağırarak kapadı telefonu sonra noldu onlar denizde eğlendi biz bütün gün evde huzursuz olduk ben mayomu giyip kp önünde sere serpe güneşlenemem bana aykırı bişey yüz kere dedim hala hala teklif ediyo

Eşiniz arada kalmaktan sıkılmış siz de herşeyden... Boşanmak için bir sebep mi bilmiyorum ama ciddi ciddi konuşulması gereken bir durum bu durum. Kv cirkefin teki, emrivaki yapıp kendi egosunu tatmin etme peşinde... Eşinizin ciddi ayar vermesi gerekiyor annesine. Annesidir tamam, kıyamıyor tamam ama bir yere kadar da!

Empati yapamıyorum kaynanamın etliye sütlüye karışma huyları olmadığından, ama şunu söyleyeyim söyleyeceğim birşey varsa içime atmam biriktirmem, şakaya vurup güle güle söylerim. Çorba yapamadın mı dediğinde derdim yapamadım bunu zor yaptım diye. Bir de mesela eşimin akrabası bize gelince eşim yapar yemeği vs çoğunlukla. Kp bana çorba tarif etmeye kalkmıştı "oooo baba yarın çorbalar senden, sen çok iyi biliyorsun bu işi, yarın senin çorbanı bir içelim" dedim dumur olup kaldı. Bir kere de sofradan kalktı "sen yemek yapmayı biliyor musun " diye sordu " o yediklerini dışardan almadık zaten hepsini ben yaptım baba" dedim. Çekinirler cevap vericem diye laf sokamazlar yani. Keşke sende bu kadar içine atmasaydın baştan direk tavrını koysaydın. Artık düzelmez, eşin de sıkılmış aranızda kalmaktan ama annesine yeter artık diyememiş bunca zaman bu onun da hatası. Boşanmak yerine eşine başka şehirde yaşamayı teklif et. Kabul ederse uzaklaşıp öyle bir deneyin bakalım

Yatak ayırma mevzusuna gelince biz eşimle beraber yatamıyorduk yatak ufak geliyordu büyük yatak aldık eşimi zar zor alıştırdım zaten vardiyalı çalışıyo çoğu gece Yok oyüzden yatak alışkanlığı da Yok bu şekil olunca kavga sonrası yüzsüz gb yanında mı

Ben ankarada yaşıyorum o yuzden 1.5 saat bana bir sey ifade etmiyor acikcasi. Ama orda gelip gitmeye engel olacak bir mesafeyse deneyin bence. Olmazsa sonra baska bir şehri düşünürsünüz. Esinizle acikca konusun. Onun arada kaldigini fark ettiginizi, kendinizin onu bu konuma sokmak istemediginizi ama ailesinin durumunun da ortada olduğunu anlatin. Zaten sizi hakli buluyor belli ki genel olarak. Bosanmaniz bu seviyede iliskinize yazik etmek olur bence. Beraber mutlu olmak adina tasinmayi istediginizi soyleyin. Cocugunuz yoksa cocuk sakin yapmayın ama su durumlar cozulene kadar.

zziinneett 3. şahıslardan kaynaklı sorunlar dışında sorunlarınız yoksa boşuna yıkmayın evliliğinizi. "Boşanma" kelimesi artık o kadar kolay telafuz edilir oldu ki.. Burada kayınvalidenizin dilini tutması, öyle her kafasina estiğinde sizi zorla rahatsız etmemesi gerekir. Eşiniz de belli ki arada kalmaktan bunalmış daralmış. Eşinizin annesiyle konuşup ona gereksiz ısrarlarda bulunmaması gerektiğini anlatmalı. Siz de çalışan bir kadınsınız. Kafalarına estikçe size müdahale etmemeliler.. Biraz anlayış çok mu zor ya anlamıyorum boyle tipleri

Neden kaynanaya gidiyorum içimi dökmek için şuana kadar hep sustum huzur bozulmasın aramız bozulmasın diye sustum en son kayınpederin biz geliriz sizin evde oturur yer içeriz siz nöbetinize gidin demesi son nokta oldu yani eserinizi görün bizi ne hale getirdiğinizi görün demeye gidicem alın görün soktuğunuz hali dicem vicdanları sızlasın istiyorum eşimin sinirden gözüne kan oturdu kaç gündür sinirden ne uyuyo ne bişey yapabiliyor konuyu açma sebebim eşim boşanılmayı haketmiş mi

Gelme diyorum müsait değilim diyorum en basitinden hastaneye gidiyorum serum takılacak diyorum kadın gelcem diyo yine zaten lafımdan anlaşa iş bu hadde gelmicekti

Yüzsüzlükte zirve sebep mi bilmem ama böyle devam edemeyeceği kesin esin bosanmak istemiyorsa önünü kesmek zorunda ya da sen bütün iletişimini bitirceksin karismayacak

eşimi seviyorum o yüzden kararsızım çok haksızlık mı ettim diyorum

Bende tamamen görüşmemeyi düşünmedim hiç çünkü gerek Yok sadece saygı duysunlar anlayışlı olsunlar emrivaki yapmasınlar yeter

Okurken fenalık geldi. O kv kp kim ki böyle emrivakiler yapabiliyorlar? Kocan da arkanda görünüp senin yüzüne çemkiriyor. Kararsız bir tutum. Ya olsun ya da hiç olmasın. Tepe sersemine döner insan. Ara anneyi vazgeçir sonra karını pişman et. Hiç konuşturma madem sen söyle gelmiyorum, gitmiyorum, istemiyorum diye. Açma kapını otur. Boşanma kısmına gelince kocan biraz ayarla bence yola gelebilir. Ama ciddi biçimde sorunun ailesinin tutumundan kaynaklı olduğunu sakince anlatman lazım. Nerede durduğun belli değil diyebilirsin mesela.

Ben her zaman bakımlıyımdır eşim evdeyse mutlaka hafif makyaj bile yaparım şık giyinirim eşim beni asla özensiz saç baş dağınık kan ger içinde görmemiştir yemek bile yaptıktan sonra üstüne sinen kokulardan kurtulmak için duş alırım cinsellik boyutuna gelince onu pek yaşayamıyoruz eşim çok isteklidir ama karşılaşamıyoruz ben işten geç çıkıyorum spora gidiyorum eşim vardiyalı eve bazen birimiz girdi mi diğeri çıkıyo hafta sonu birbirimize zmn ayırabiliyoruz kv bi ara bütün hafta sonları arardı artık onda da anana söle hafta sonlarımızdan uzak dursun dedim o konuda bi parça düzelme oldu çünkü ben desem umursamıyor oğlu bağırıp çağırdı mı anlıyo

Mantıklı düşündükçe ve yazdıklarınızı okudukça boşanma fikrinden uzaklaşmaya başladım akşam eve gelince mektubu verdim eşimin gözleri doldu bırakma beni sensiz yapamam dedi git konuş ne istiyosan söle gerekirse taşınalım dedi kafam çok karışık pazar günkü görüşmeye göre karar vericem

Keşke aileleri karıştırmadan önce siz bir konuşsaydınız. Büyükler işin içine girince meseleler daha çok büyüyor çünkü hele ki cahillerse.. Bakın eşiniz de iyi bir damat olmuş demekki boşanmak isteyerek hakkını yemiş olmayasınız, benim eşim anneme babama gitmek istemeyi bırakın görmeye tahammül bile etmez en fazla 5-10 dakika. Hemde aralarında hiçbir sorun geçmemesine rağmen, annesi ailemi beğenmediği için oğlunu da doldurdu en başından, eşim birden tüm aileme düşman oldu. Ya bir de benim gibi olsanız, şuan size çok kızdım böyle bir eşiniz var, şükredeceğinize.. Kaldı ki birde adam kendisi de hak veriyor size, arkanızda. Daha ne istiyorsunuz ki anlayamadım? Okumuş bir insansınız, kayınvalidenizle konuşup aranızda çözebilmelisiniz diye düşünüyorum.

Mutsuzluk en önemli bosanma sebebidir... ille de dayak gerekmez...

Mutsuz olmak bosanmak icin yeterli bir sebep ama mesajlarinizdan anladigim cok seviyorsunuz esinizi Bence o mektubu verin ama bosanmak istiyorum kismini cikarin, cozum bulamazsan bosanmaya gidecek bu is yazin Sonucunu biraz bekleyin bakalim adim atacak mi esiniz Bu arada baya sabirliymissiniz, bana bunlari yapsa o kv yi evden kovardim sanirim, kimsenin boyle birseye hakki yok, cehalet ve gorgusuzluk akiyor her yerlerinden

Esin yanasmiyorsa bile en azından sen git konuş kv yle. Eşinle de anlaş kızmasın kusmesin tarafsız olsun bu konuda. Ne demek ya senin işin çıkarsa git biz evinde yicez icicez. İyi dayanmissin valla ben olsam zıkkımın kökünü yiyin derdim yani. Bi de çalışan bayansin. Açık açık tatlı sert konusmalisin mutlaka. Eşinle de anlaş ki şikayet etmeye kalkarlarsa ben aranıza girmiyorum bıktım artık falan desin.

Haklısın sakın geri adım atma. O ev sizin, siz yokken başka misafirin gelmesi ne demek ya? Ayrıca siz konuşup ardından eşinizi aratmanız bana saçma geldi bilmiyorum, madem siz konuşuyorsunuz hayır ı net şekilde söyleyin. Eşinize aratmayın bir de. Milana22

Benim de düşüncem o tartışılsa bile o anda sinirler gerilir sonrasında düzelir herşey diye umuyorum yani inşallah... zziinneett

Bence bosanmak icin yeterli sebeplerin var. Esin dengeyi bulamiyor ve ikinizi de mutsuz ediyor. Sakin cocuk yapma Yol yakinken bosan bu aile cekilmez

Üzüldüm. O kadar benzer ki yaşananlar. Ben hiç unutmam son görüşmemizde söylemiştim; "Bu iş iyiye gitmiyor, ben bugün var yarın yokum, oğlunuzu arada bırakan da hasta eden de sizler olacaksınız" demiştim. Gerçekten de öyle oldu. Sonrası olmadı çünkü. Bazen erkek istediği kadar arkada olsun ama büyüklere laf anlatmak öyle zor ki. Gerçekten de işteyken evinize misafir getirmelerine, evinizde yayılmalarına hatta yine kendi evinizde siz yokken sizin dedikodunuzun yapılmasına engel olamıyorsunuz. Sizi doldurmak istemem gerçekten. Hakkınızda hayırlısı inşallah.

Eşiniz sinirle ağır laflar etmiş ama biraz onun yerine koyun kendinizi.. arada kalmış belli.. bence en yi çozum başka bir şehre taşınmak

Aslında eşiniz üzerine düşeni yapmış, siz neden her konuda ara anneni deyip arada bırakıyorsunuz ki adamı? bıkar tabi bu durumdan. kaynana da kayınpeder de belli ki sıyırmış. istedikleri olsun diyorlar illa ama biraz dengeyi bulmak lazım. mutlu olmak için eşinize destek olmalısınız. zziinneett

Amin canım Allah razı

Kocanin sucu yok bence annesine gelme bile demis daha ne istiyosun herkez annesine gelme diyemez buna emin ol bide pisirik korkak falan demissin bnce kocan o lafi haketmedi yeterince senin yaninda olmus zaten bi sure sonra kim olsa bikar kocanda surekli aranizda kalmaktan bikmis iste :/

taşının da eşinin ailesi gelip haftalarca siz de kalır mı? o ihtimal varsa boşuna taşınma. direkt tüm bağları kopar.

Bence boşanmayın ya. Bir süre baba evine gidin onları yalnız bırakın. Kaynanana da söylemen gereken şeyleri kafanda kurgula önce sonra da söyle biraz vicdana gelsin. Değeriniz anlaşılsın. Eşiniz iki arada kalmış yazık. Seviyorsanız boşanmayın. Yuva kolay kurulmuyor.

asılamayacak bir sorun değil konuşarak halledilebilir canım.. Çok çıkmaza düşerseniz evlilik terapistine gidin bence.. Allah yardımcın olsun..

Bence esin de uzuluyor cok arada kalmis belli oturup sakince konusun ailesiyle konussun mesafe koysun imkaniniz varsa tasinin

bence guzelcene konus anne ben ayril ak istemiyorum ama bu sebepten dolayi surekli tartisiyoruz. ben ayrilmak yuva bozmak istemiyorum musait oldugumda zaten kabul ederim sizi diye . push ; J janemarple

Yeterli

Anlıyorum ben de hep öle götürdüm iyi kötü idare ediyoruz diye eşime göre ailesi melek kayınvalideye haftada bir yemeğ gideriz o da zorla geleceksiniz der yoksa trip yiyoruz benim annem melek babam melek der durur yaşananların bu kötü boyutunu hep ben görüyorum sanki ben ne zaman anneni ara ikna et desem yaptı evet ama o gerekli dengeyi tam kuramadı

O kayınvalidede sızlayacak vicdan olsa sizi bu hale getirene kadar tepenize binmezdi. Eşinize de acıdım annesi manyak demek ki adam napsın. Hiç kayınvalidenize gidip eşinizi daha fazla taraf tutmaya zorlamayın yazık ona da. Hem kayınvalidenizi iyice evliliğinize burnunu sokma kapısını da açmış olursunuz aman diyim. İmkanınız varsa başka şehre taşının. Yoksa da eşinizle konuşun sakince kayınvalidenize beraber gidip aranızdaki ilişkinin sınırlarını net bi şekilde açıklayın. Gerekirse kapıdan çevirin ama buz gibi durun alışana kadar. Eşinizi seviyorsanız ben adamda pek yanlış göremedim

Tasinin bence. Maddi gecim kolay olsa nolur? Manevi huzurunuz yok. Esiniz bunalmis. Siz bikmissiniz. Ikiniz de haklisiniz. Ailesinin duzelmesi lazim ama yaptiklarinin yanlis oldugunu dusunseler yapmazlardi ve bencr konusunca da duzelmezler. Daha fazla kavga cikarirlar. Ben olsam pilimi pirtimi toplar temelli terk ederdim o sehri.

Bilmiyorum hiç napıcağımı bilmiyorum bütün gece boşanma dilekç örneklerine baktım boşanma durumunda tayine baktım boşanmada tayin zormuş artık eskisi gb kolay değilmiş sanırım O

Ben ailelerde bir taraf ile hele ki kocanın ailesi ile görüşülmediginde sorunların bitmedigine sadece üstünü kapatıldığına inanıyorum. Eşinizi çok sevdiğinizi söylediniz. Eğer gorusmemeniz Evliliginizi kurtarma ihtimali olursa bunu deneyin diye yazıyorum. zziinneett

Kafanızda bitirmeden böyle bir adım atmayın. Sizin sorununuz eşinizin ailesi, eşinize kızgınlığınızın sebebi de onların karşısında ki pasifliği ama herkes ailesinin karşısında güçlü duramaz. Yapı diye bir şey var. Ve çoğu erkek ailesine "karısı yönlendiriyor, dolduruyor, şişiriyor"dedirtmemek için çekimser kalıyor malesef. Bence eşinizin ailesi ile ipleri tamamen koparın. Asla gidip gelme olmasın. Eşiniz görüşsün doya doya. Siz çekin kendinizi. Sonra boşanma işini tekrar düşünün. Boşanma isteğini kendisine iletmekle Kv nin de bitini büyütmeyin lütfen.

Aslında bu oyun mantıklı da bilemiyorum soğuttular herşeyden eşimde böle bişeye ortak olmayabilir gün geçtikçe uzaklaşıyoruz aramıza duvarlar örülüyor sanki o kadar yorgun ve bıkkınım ki eşimi sevmeme rağmen boşanmayı düşündürttüler yazıklar olsun ama gidip konuştuktan sonra vazgeçebilirler o huylarından bi de boşancaz dedim mi belki vicdana gelirler eşime mektubu eve gidince vercem bakalım ne dicek 1

Eğer eşiniz annem onlar birşey diyemem deseydi bosanmak mantıklı bir seçenek olurdu. Ama eşiniz de bunalmis bu durumdan arada kalıyor. Oturup açık açık herseyi konuşun gerekirse şehrinizi değiştirin.

Devir kaynana devri değil o eskiden mis dediğim gibi kendi başına halletmeye çalış eşini arada bırakma senden ayrı uyuyorsa git getir yatağınıza biliyorum seni iki arada bırakıyorum ama çok bunalmistim de düzelt aranizi sonra başlasın kaynana ile savaş canım inan böyle kadınlar yüzünden binlerce evlilik bitiyor sen buna izin verme mesafe koy bu isterse bir seneyi bulsun ama kaynanan da anlayacak eninde sonunda bak gör

Evinize siz yokken kimsenin gelmesine izin vermeyin, istemiyorum deyin kestirip atın, kapıyı kilitleyip çıkın. Diğer konularda da hiç takmayın kv yi, müsait değilim deyin eşinizi araya sokmayın. İlla gelirse de ilgilenmeyin. Boşanmak bu durumda en son akla gelmeli bence önce araya mesafenizi koyun bunu yaparken eşinizi karıştırmayın. Önce büyük tepki alırsın sonra alışırlar.

Sınır çizemiyorum ki hayır diyorum hayırdan anlamıyorlar illa kendi dedikleri olcak

Kahlofrida Hayat kısa, Kahlo uçuyor... tek ayak

Yo ben çirkef şekilde kavga etmeye gitmiyorum güzel güzel konuşçam ve yaptıklarını anlatıcam bi de eni sonu vicdan merhamet vardır içlerinde pişman olacaklarını düşünüyorum çünkü boşanmamızı duymak onlar için büyük yıkım biliyorum Laale Aşikardır Zat-ı

Baska bir sehre tasinma sansiniz yok mu?

Amin inş sizde bu sebeplerden mi boşandınız

%100 bu sebepten değil. Ama şu anlattıklarınızı defalarca yaşadım. Adamın kendine göre eksileri vardı. İnsan diyor ki iyi kötü idare ediyoruz da ailenin tuz biber ekmesi ne oluyor ki? Biz her pazar beklerdik annesi aramadan gelecek diye. Geldi, tamam ne güzel oturalım di mi? Yoook kim sokacak lafları, kim beddualar edecek, evine az gidiyoruz ya da onu az çağırıyoruz diye? Şimdi anlatınca bile tuhaf oldum... zziinneett

Esin ailesinin hatalarını biliyorsa, sana hak verip arkanda duruyorsa takıntı haline getirme, gereken yerde kapkalin bi sınır çiz, ama asla kavga etmeden, eşine yansimasin her sey..

madem güzellikle olmadı çirkef kötü gelin olacaksın. tüm bağları bir anda kopar, eşinin ailesiyle hiçbir ortamda görüşme gitme kabul etme. bir sene kadar böyle kararlı davran. ondan sonra sülalesi tıpış tıpış yola gelir merak etme. bak iyi gelin olmaya çalışmak işe yaramadı aksine yuvan yıkılıyor. kötü gelin ol herkese set çek. yuvanı kurtar.

Anlamıyorum bu insanları ya, KV tamam oğlunun evi elbette geleceksin elbette misafir de gelecek ama kadın hastayım hastaneye gideceğim diyor ben geliyorum diye ısrar niye, kadın işe gidecek yok biz geliriz yer içeriz onu işe çağırırlarsa o gitsin . Anladığım kadarıyla eşiniz size hak veriyor ama ailesi işte atamaz sizde eşinize karşı fevri davranmayın hatta ona yansıtmayın olayı siz halledin bunun için boşanırsanız çok yazık edersiniz

Eşinizin suçu denge kuramaması. Ailesi baskıcı karakterler idareyi eşiniz sağlamalı. Önce aile terapisi alın artıları eksileri değerlendirin Bunun için boşanılmaz.

Cahillik de bir yere kadar sizi ne kadar mutsuz ettiklerinin farkındadır onlar. Ama seni istedikleri kıvama getirmeye çalışıyorlar. Emin ol istedikleri kivama getiremeyince kocana da seni kötülemeye başlayacaklar bizimle ilgilenmiyor biz yaşlıyız muhtacız diye...

Yüzüne öyle dümdüz söyleyin.

eşiniz fazla arada kalmış ama kv çok feci ya. anlayışsızlar baya.

O zaman sizin konuşmanız da pek bi işe yaramaz gibi görünüyor. Eşinizin arkanızda durması lazım.

İnşallah düzelir canım belliki ikinizde seviyorsunuz birbirinizi dualarım seninle bu süreçte bol bol dua et Allah yar ve yardımcınız olsun

Canım kusura bakma ama en büyük hata sende çünkü neden kaynanalar olan herşeyden eşini arada bıraktın bu çok büyük bir cikmazdir erkek için anne ve eş arasında kalmak benimsana tavsiyem kıçı kırık bir kaynana yüzünden evliliğini asla bitirme sen bunalıma girmişsin ondan boylesin.. eşin yokken kaynanan sana bir söylüyorsa sen on söyle ona ve telefonu kapat ya da yanyanaykrn istediğini söyle seni eşine şikayet ederse de beni yanlış anlamış ben onu demek istemedim falan kendini salaga yatır geçiştir ama asla eşine anneni ara şöyle yap böyle yap deme evlilik böyle arada oynacaksin yoksa yürümez eşine de yazık valla ne yapsın adam annesini atamaz ki ne kadar kötü olsa da topla kendini boşanıp sevindirme o salak

Bende sonradan pişman olmıyım keşke demiyim diye kararsızım ya

fevrı olmayın. zaten bosanma kararınızı gıdıp kv kesınlıkle soylemeyınde. esınızde arkanızda gıbı fakat kadın mevzuları arasında kalmaktan darlanmıs muhtemelen. resmı bır dılle hafıf bır tebessum takılarak kusura bakmayın ben evımde yokken kıme gelecek mısafır baska bır vakıtte musaıt oldugumda agırlarım dıyın gecın. sızın anahtarınız mı var kı kpde sız yokken mısafır getırebılsın. tayınlı bır meslekteysenız tayın ısteyın

Aslında sevinmez boşanmamıza üzülür herşeyden önce elalem oğlu boşandı der diye üzülür ama onun amacı bizi boşamak değil herşey kendi istediği gibi olsun diye düşünüyo olayı bu yani ben kalp kırmak istemedikçe böle oldu 1

Konuşmalarınızdan anladığım kadarıyla eşinizi hala seviyorsunuz sadece mutlu değilsiniz bunun sebebi ise malum, eşinizin ailesi. Eşinizle sakin bir şekilde konuşun bence anlatın ona onu sevdiğinizi bu evliliğin bitmesini istemediğinizi ama bu şekilde mutsuz olduğunuzu. Siz gidip konuşursanız k. v ile suçlu olursunuz. Eşiniz konuşmalı. Yuvamı yıkmak üzeresiniz bize anlayış gösterin demeli. İnşAllah gönlünüzce olur her şey

Bana göre değil, eşiniz aslında arkanızda hepdurmuş ve arada bırakmanıza rağmen her defasında ailesinin önüne geçmiş. Bence karı-koca iletişim kurup konuşmalısın gerekirse 50 kere. Bir yuva bukadar basit yıkılmamalı, sizlik bir durum yok KV abartısı ve saçmalığı neyin diretmesi bu neyin kafasını yaşıyor anlamadım!

Aslında kv nin yada kp in oğluyla benim aramı bozma gb bi özel çabaları Yok onlarda mutluluğumuzu ister ama şu dediğim dedik huyları eski kafalık be cahillikleri... bunları doğal olması gerektiği gibi görüyorlar onlar bizim evin huzursuzluğundan bile habersizler iyi bişey yapıyoruz sanıyorlar büyüklük taslıyolar onlara gidip boşancam dediğimde soğuk duş etkisi olcak eminim kv oturup ağlamaya başlar

İşim itibariyle bi takım problemler var tayinimin çıkması çok çok zor yıllar bile sürebilir pat diye olcak bi iş değil oluru olsa konuşmadan kaçardım da belki akılları başlarına gelir diye

Tayininizi baska ile isteyin. Siz yokken sizin evinizde oturmak nedir Kendi evinde agirlasin misafiri. Ne cirkef ve piskinler. Esin arkanda gibi ama tam degil.

Açıkcası yerinizde olsam yatağımı asla ve asla ayırmam. Her seferinde de eşinize ara anneni vs. vs. demeyin. Açmak istemiyor musunuz k. v telefonunu bırakın açmayın. K. v yanına neden gidip açıklama yapıyorsunuz ki? Yargı mercii değiller sonuçta. Bence gitmeyin derim çünkü siz gidip bu dediklerinizi konuştuğunuz taktirde düzelseler bile en ufak bişey de yine tabiri caizse tepenize binmeye çalışacaklar. Anladığım kadarıyla çok baskın bir karakteriniz yok tanimiyorum sizi ama hani yanlis anlamayin beni art niyetle soylemiyorum kesinlikle. Kendi başınıza aktiviteler yapın arkadaşlarınızla vs. Hayatınız tamamen eşiniz ve ailesi üzerine olmasın. Ve de kesinlikle yatağınızı ayırmayn canlı tutun. Eşinize anneni ara şöyle böyle söyle demeyin. Dengeyi kuramamiş belli ki ama yine de söylemeyin çünkü baştan kuramamış ve yinede kuramayacak. Aslinda eşiniz biraz cilveyle çekip çevrilecek bir erkek imajı çizdi yazdıklarınızla. K. v neden kafaya takiyorsunuz? Belli ki sizi parmağnda oynatmaya çalışıyor. Görmezden gelin birşey mi diyor he diyin geçin önemsemediğinizi belli ederek yapn. Ezilerek buzulerek cevap vermeyin gayet kendinizde güçlü cevap verin çünkü ezik cevap verdiğinizde daha da fazlasini yapmaya calisiyorlar.

Zaten ilk ben konuşçam yarın gitçem konuşmaya Önceki

Kalırlar yine kıyamet kopar o daha beter bi de aynı evde düşünmek bile istemiyorum

Senin eşin elinden geleni yapıyor bence. Zavallinin suçu yok ama ailesi cidden çok anlayışsız. Sen de boş yere onunla kavga ediyorsun yerinde olsam direk kendileriyle muhattap olurum. Evet bence konuşup sizin yüzünüzden boşanma görünüyor sonumuz haberiniz olsun demelisin.

Bosanmak için yeterli mi bilmem de katil olmak için yeterli gibi...

Esinizle konusun ailesini agirlamaktan aciz olmadiginizi bunu seve seve yaptiginizi tatli dille ona anlatin, fakat sizinde bir isinizin bir düzeninizin oldugunu annesinin kirdugu plana göre hareket edemiyeceyinizi anlatin. Annesininde artik sizin evli oldugunuzu ve bagimsiz bkr aile hayatinizin oldugunu ona anlatin ve annesiyle bu konuyu konusmasini isteyin. Ayni sekildede sizinde kv nizle bu konuyu konusup onabunlari anlaticaginizi söyleyin ve kv nizlede esiniz konustuktan sonra konusun. Her firsatta yüz göz olup tekrar ayni sekilde yasaminizi sürdürmektwnse bir defa konusun kavga bile etseniz geri adim atmayin. Bir defa kavga edersiniz ama sonra herkes durucagi yeri bilir. Ve sizi arayip her hadi buraya gidelim hadi sana gelicem dediyinde esinizi araya sokmayin, kendiniz kararli bir sekilde hayir deyin ve kararinizdan geri dönmeyin. Kv yüzünden huzurunuzu bozmaya evliliyinizi bitirmeye deymez. Siz kayinvalidenize siniri belirleyin o ve sinirdan gecmesine izin vermeyin bu aradada esinizle agzinizin tadini bozmayin. Benim en sevmediyim seydir bu tür emri vakiler ve baskasinin hayatina müdahele etmeler. Madem oglundan ayrilamiyordu ne diye evlendirdiki. Ayrica siz ogluyla evlisiniz onunla deyil. Insallah problemlerinizi cözebilirsiniz.

Işte zamanın da susmak bir işe yaramamış demek ki. Keşke bu susmak hakkını yedirmek iyi bir şey gibi algılanmasa artık. Sonra böyle işler sarpa sarıyor işte. Eşinize ara anneni ikna et demek yerine siz söyleyin açık açık gelme şu an müsait değilim diye. Kadın belli ki yüzsüz tersleyin gitsin.

Boşanma isteğini neden kaynanana bildiriyosun? Git aç davanı. Geri vites yapmasını istiyosun aranızı düzeltmesini istiyosun gibi algılanacak bu hareket.

bence boşanmak için yeterli bir sebep değil... tamam çok haklısın dolmuşsun artık bıkmışsın eşinin ailesi aşırı derecede görgüsüz ve yüzsüzmüş... ama eşinle ailesi dışında bir problemin yok... eşinle güzel bir ortamda sakince konuşmayı dene, kendini anlatmaya çalış... aranıza mesafe koyması gerektiğini vurgula... eşlerin boşanması en büyük travmalardan... aşılabilecek problemler gibi geliyor bana... hakkında hayırlısı olsun... umarım yuvanız yıkılmaz...

Bunlar bu yuzu nerden buluyor ki Hayir oğlu da az cok arkanda gibi... col yuzsuzler

yeterli bir sebep. nasıl aileler bunlar anlamıyorum. benim sülalemde çalışan kadının evine çaya bile gidilmez ki toplaması, hizmeti olmasın yorulmasın diye. bunlar nasıl aileler nasıl insanlar? kuzenimin eşi hemşire 3 çocuğu var, kaynana gelin altlı üstlüler imkanı yok evinden çöp almaz teyzem. temizliğini yapar hatta, yemeğini yapar. Bir kere yerdiğini, ezdiği görmedim asla. Mümkün değil. Gelini bizi arar rica eder gidin bizim evde oturun, çocuklar orda oynasın asla gitmeyiz evin kadını orda yokken ne işimiz var evinde diye. Ben anlamıyorum bu kabalık nerden geliyor nasıl hadsiz insanlar bunlar. PES!

boşanacağını neden gidip kaynanana bildiriyosun anlamadım.

Aynen bende oyüzden bunu demek istemiyorum o şekil huzursuzluk daha çok büyücek görüşelim gidip gelelim ama benim fikir görüş ve isteklerime saygılı olsunlar hayırdan anlasınlar başka bişey istemiyorum iki buçuk yılda saçlarıma beyazlar düştü S

bence kv ye birsey soyleme kotu olursun onlarin gozlerindr cirkefmis gosterdi yuzunu derler. bu ara esini arada birakiyorsun herseydr anneni ara syl demissin adam arada kalmaktan sıkılmus bee olsam sikilirdim

Kv telefonu yüzüne kapattığında neden yüzüme kapatıyorsun demiyor musun ben olsam bir daha arasa

Sorun aile evet onun dışında eşimle bi problemim Yok ama bu aile işi de beni inanılmaz yıprattı hayattan soğudum evlilikten soğudum herşeyden soğudum ben eşimle konuşmayı çok denedim arkadaşlar olmuyo olmuyo olmuyo eşim arada yıpranıp bana sarıyo bende baştan gerekeni yapıp pazar konuşmaya gitçem inceldiği yerden kopar

Yazan oldu mu bilmiyorum, eğer olay bu kadar sıcakken bile eşinizi görünce içiniz parçalanıyorsa, boşanmanız çok zor. Boşuna blöf yapmayın, daha kötü olabilir. Bence çift terapisine gidin. Yine de düzelmezse siz kendiniz için terapiye gidip biraz güçlenin. Şu an ayrılabilecek güce sahip değilmişsiniz gibi görünüyor. Bu arada fikrim eşinizin sizin duygularınızı, mutluluğunuzu fazla düşünmediği, elalemin ne diyeceğini daha fazla önemsediği yönünde.

Bence olay karşısında hiç sağlıklı fikir vermiyorsunuz söz konusu bir evlilik rest çekmekle olmuyor ki siz rest çekersin iz karşı taraf da çeker eee nereye kadar..

Ay bu ne ya ne hadsiz insanlar. Alistirmissin ama sende. O geliyorsun diyip kapatoyorsa sende gelmiyorum diyip kapatacaksın. Beklesin dursun. Kocanı araya sokana kadar sen hallet bu işleri. Kayınpeder inde öyle dediğinde bu ev benle kocamın. Ben yokken de bu eve kimse giremez de anahtarla kapıyı kitle ve çık. Bazısına böyle yapacaksın. Çok sinirlendim

Bunu en iyi siz bilirsiniz ama bence bu kadar ufak tefek şeylerden yuva yıkmak yazık olur. Burda mantıklı olan eşini de alıp birlikte, eşinin annesine konuyu açması. Ve sonrasında güzel güzel birbiriniz için empati yapmanız. Konuşarak hallolur mu böyle bir kayınvaliden varken bilemiyorum ama denemekle hiçbir şey kaybetmezsin. Eğer o da hadi seni geçtim oğlunun mutluluğu ve huzurunu düşünüyorsa ki her anne önce bunu düşünür. Kendisine geliş gidişlerine bir çekidüzen verir. Biraz da anlayışlı olur. Tüm gün evde oturan tipler, çalışanları pek anlayamıyor canım benim kayınvalidem de böyleydi. Aman ne varmış Tüm Dünya alem çalışıyormuş Acilen konuşmanız gerek.

Eşinize çok üzüldüm. Arada kalmış. Kahvesizolmaz

Kv yi yücelteceksiniz yani. Ödüllendirir gibi ciddiye alıp ayağına gideceksiniz. Ben olsam eşime resti çekerdim. Çekme noktasına gelmişsiniz çünkü. Ayrılmak istemiyorsa ailesi ile sizi karşı karşıya getirmeyecek."ailenle görüşmek istemiyorum kabul etmezsen bizi yok ediceksin"demek yeterli bence. Anlamazsa, umursamazsa bi süre ayrı kalabilirsiniz. Ciddiyetinizi anlayınca geri adım atacaktır diye düşünüyorum. Kimse böyle sınırsız, saygısız ailesi yüzünden kendi kurduğu ailesini yok etmeyi göze alamaz diye düşünüyorum.

Ben aşka surat yapmadım bi öğlen çaya çağırmıştım yanında nefret ettiğim arkadaşını getirmiş üstelik bana sormadan benim evine bi kere surat yapmadan ağırladım Yok ne yapsam boş iyi davrandıkça tepeme bindiler Önceki

Benim eşime kızdığım nokta evde biz kavga etçeğimize bana harlıycağına gidip anasına babasına bağırsın bıktım sizden diye evde kapıyı pencereyi yumruklıycağına anasının babasının evini yıksın ben kızınca da bi laf anlatmayı beceremedin diyince de anlamıyorlar napıyım katil mi olayım kafalarına silah mı dayayayım diyo dün gece babamla da konuştuk bana hak verdi ama boşanmak istememe kızdı eşimi çok sever babam ve eşim çok iyi anlaşır önümüzdeki Çarşamba ailem de gelecek akşam da toplanıp ayrıntılı konuşucaz babam dedi ben kayınpederine derim kızımın her türlü arkasındayız boşanmak da ayıp bişey değil olmuyosa boşanır kapım kızıma açık benim için utanç değil onurdur dedi yani ailemin arkamda olduğunu kendilerine çeki düzen vermeseler çekip gideceğimi görsünler istedi

Benim zaten tereddütlerim var boşanmak istiyorum ama eşime üzülüyorum da ona korkak pısırık bi ananla babanı idare edip çenelerini kapayamadın dedim onun suçu arada kalıp o dengeyi kuramamak sabah işe giderken koltukta iki büklüm yatıyodu bi süre izledim o kadar içim parçalandı üzüldüm ki kafam çok karışık içinden çıkamadım belki yardım edersiniz bana umuduyla konu açtım

Blöfse tamam kaynanaya git söylede Gercekten boşanacaksan kaynana ne alaka

senin saygılı ve suskun tavrını onlar eziklik olarak yorumluyorlar. o yüzden üstünüzde sürekli baskı kuruyorlar. ayrıca saygıyı haketmiyorlar. koca insanların sana eşine evliliğinize saygısı olmadığı gibi, evinizi siz yokken ona buna açıp, mahremiyetinizi ihlal edecek kadar hadsizler. bu olayda tek saf eşin ve sensin. onlar sadece cahil değil kötüler.

Büyük büyüklüğünü yapmiyor. Bir de ben anayim kaynanayim o benim oglum vs.. tavirlarla ortalarda dolasmiyorlar mi. Yeminle karinca gibi ayaginin altina alip ezesin geliyor. Saygi da karsiliklidit sevgide bu kadar basittt!!!? Hak edene verilir Kim olursa olsun. Insanlar şanslarını cok zorluyor ya.. hele ki oğlan taraflari boyle.

aile birliğiniz belli ki 3. kişiler yüzünden bozulmuş, yoksa siz eşinizle anlaşıyorsunuz. öncelikle boşanmak yerine sorunu çözmeye odaklanın: eşinizle konuşun; ama sinirlenmeden. ne derse desin sakin kalarak konuşun. aksi halde sorunu çözmez, birbirinize girersiniz sadece. mesela sevdiği tatlıyı yapıp onu yumuşatıp onu aslında çok sevdiğinizi ama artık dayanamadığınızı, gerçekten çok yorulduğunuzu, annesi iyi niyetli olsa da kırıcı davranışlarda bulunduğunu, eşinizin dengeyi kuramadığını söyleyin. içinizi görmesini sağlayın. zaten sizin düşüncelerinizi biliyordur ama artık son raddeye geldiğinizi sakince anlatırsanız ve çok kırıldığınızı belli ederseniz bence durumun ciddiyetini anlayacaktır. eğer o konuşamıyorsa annesi ile siz konuşmayı teklif edin. bir de bundan sonrası için eğer devam etmek istiyorsa evliliğe, şartlar ileri sürebilirsiniz. mesela siz evde yokken misafir ağırlanmayacak ya da annesi size laf sokunca o da annesine tepki gösterecek gibi. geri adım atmaz, yine aynı şekilde devam ederse durumu tekrar değerlendirirsiniz; ama evliliğinizi kurtarmak için elinizden geleni yapmanızı tavsiye ederim.

Esinize de cok uzuldum. Arada kalarak yasamak cok zor. Ne kadar hakli olsabizda, esiniz bunu bilsede, sizi savunmaya calissa da cok yorucu bir durumdur onun icin. Bence kocanizi aradan cekme vakti gelmis. Kayinvalidenizle kayinpederinizle kem kum etmeden, kararli bir sekilde konusmalisiniz sizden istekleri oldugunda. Niye kocaniza soyletiyorsunuz ki? Hani kocsniz soyluyor boylelikle kirginlik olmuyof desen alakasi yok. E

Aynen öyle düşündüm ben koca koca insanlara bağırıp çağırıp saygısızlık yapmak istemiyorum ben ufak bi laf etsem ömür boyu unutmazlar sma oğulları onların evlatları ne dese de unuturlar gider benden dolayı kalp kırılmasın diye eşimi hep aracı kıldım git sen konuş git sen söyle onu da anlıyorum arada kalmaktan bıktı usandı artık bende bıktım oyüzden dediğiniz gb kocamı aradan çekme vakti geldi ben gidip net bir şekilde konuşçam isterlerse kızsınlar küssünler bağırsınlar kötü gelin desinler yine de yapmıcam görümceye bile saftır diye hep anlayışla yaklaştım o bile beni defalarca sattı daha çok şey var da anlatçak burdan bu kadar oluyo yuvam yıkılıyor daha nolsun pazar günü herşey dökülecek ortaya

Gerekirse telefonu/kapiyi acma, ciddiyim, en nefret ettiğim seylerden biridir israr/laftan anlamamak.. Madem eşin seni biliyor, arkanda duruyor, terbiye sınırlarını aşmadan ver cevabini, duzenime saygi duyun de mesela ciddi ve net bi tonda, her an istediginiz olamaz de mesela, bi cok cumle var.. Hayır diye kestirip at, gelirse de kapi duvar bulsun, yavas yavas caydirici olur..

Kv ye gidip konusmayin. Esinizle konusun bu sartlarda istemiyorum bu evliligi deyin ki sizin ciddi oldugunuzu anlasin. Kv kp ere de yuz vermeyin hic gorusmeyin bu surecte en azindan ogullarindan duysunlar belki bizim yuzumuzden diye dusunurler. Ayrica uzaktan gelen akrabalari da siz agirlamak zorunda degilsiniz kv niz yapsin yemek cagirsin. Calisan insana bu kadar eziyet edilir mi insaf yani..

Ben fikrimi söyleyeyim. Bence boşanmak mantıklı değil. Eşinizle aranizda bir problem yokmuş aile dışında. Bence eşinizle barışın ve onunla anlaşmaya varıp bi oyun oynayın. Gidip kv ye al oğlunu senin olsun bıktım artık çalışıyorum zaten bi de sizin misafirlerinizle uğraşıyorum de. Bi hafa sonu basbasa bırakmıyorsunuz o kadar kıymetliyse evlendirmeseydin oğlunu de. Sırf sizin yüzünüzden bosanacagim. Yuvam yıkılacak gözün aydın de. Bu laflardan sonra vicdanı varsa daha karışmaz. Biz böyle bir oyunu ablamla eniştemle oynadık. İkisi anlaşmışlar enistemle. Babam gidip aldı ablamı. Eniştem hergün gidip yuvamızi yiktiniz diye başının etini yedi ailesinin. Sonra gelip özürler dileyip aldılar ablamı ondan sonra daha da karisamadi eskisi kadar

Bütün bunları yapan insanların seni anlayacağını sanıyorsan yanılıyorsun canım, senin boşanman onların işine gelir emin ol, eşin ne yapsın kadın laf anlamıyor bence yuvana sahip çık bütün bu yazdıklarını bir çoğumuz yaşıyor, zamanla hepsini halledeceksiniz inan bana, ama eşinle kaynanangil yüzünden tartışma, onları umursama kestir at. Misafirleri de kabul etme zorla değil ya, eşinle kavga etmezsen oda senin yanında olur, karşında değil.. Ben nezaman kavga etmeyi bıraktım öyle eşim beni anlar oldu :)

Eşim beni boşamak istemez bırakmaz ama ben ona desem ki artık seni sevmiyorum nefret ediyorum o zaman tamam der Çünkü istenmediğim yerde zorla kalmam der hep bu yalanı uydurursam boşanmayı kabul eder yalan diyorum çünkü onu sevmediğim nefret ettiğim yalan onu çok seviyorum ama aradaki dengeyi kurmayı beceremediği için de deli gb kızıyorum kaç kere valizimi topladım çıktım evden kapıyı kitledi bırakmadı bikere de çıktım evden otele gittim otel kayıtlarından bulmuş nerde kaldığımı yalvardı nolur yapma bırakma diye bende dayanamadım döndüm ama ailesi yüzünden hiçbişey

Once sakin bir şekilde eşinizle konuşun. Esimiz ailesine durumu anlatsin Siz artik evli insanlarsiniz surekli rahatsiz etmeye haklari yok. Sizin evliliginize saygi duymayi eşini ogretmeli. Kv yaptıkları hic hos değil. Sizi cagirmasi normal ama isiniz varsa illa gel yada illa sana geliyorum diyemez. Esiniz durumu simdi düzeltemezse ılerde daha buyuk sorunlar yaşanabilir

Hastaneye gideceginiz zaman kadin israrci olduğunda eşin arayip engel olmus, yani orda suclu olan kaynana belli ve oglu zaten gelme demis.. Sonradan dönüp niye senle kavga ediyor, "bıktım sizden" diyor? Ne alaka yani? Bilmiyor mu annesinin huyunu?

Başka şehir şansınız var mi Karpuzlu araba

Kv kendi yetiştirdiği çocuğun huyunu bildiği için bu kadar cesarete sahip maalesef Eşin annemdir babamdir ben neyapayim modundaysa ona aratmadan kendin hallet sorun çıkarsa sen çıkaran ol esin konu dışı kalsin. Ama yok annem babam her zaman haklıdır diyen biriyse boşanmak doğru hamle gibi. zziinneett

canım zaten ev dışı sıkıntılar için.. eşiniz evliliğinizi kurtarmak ıstıyosa gıtmeli.. insan yuvası ıcın herseyı yapıyo.. sizin dışınzda biri sizin ev dışı skntılrnızı dinlicek ve yardımcı olcak önyargılı olmayın bence.. evliliğinizi kurtarmak ıcın hersey..

Kaynananla güzellikle konuşsan da carlayacak sana. Ben öyle hissediyorum yazdıklarından. Eşinle konuş önce. Boşanılacak bir şey görmedim düzelir bunlar. Tek taraflı da bakmıyorsun kendindeki hataları da biliyorsun. Bu da güzel. Önce eşinle konuş sonra birlikte gidip konuşun annesiyle güzellikle.

En güzeli çat çat söylemek herşeyi. Önce kıyamet kopar sonra bir süre küs kalınır sonra da tekrar görüşülmeye başlanır ama herkes haddini bilir artık. Yazık kocana, bence boşanacak bir durum yok. En azından elinden geleni yapmadan boşanma.

Burda zaten Yok öle bişey onun için iki saat merkeze gitçek şkimizin mesai ve durumu yok

Esinle otur konuş ailenle hiç bir koşulda görüşmek istemiyorum, ne düğünde ne bayramda ne ölümde. Sen git gel karismam ama benden bu kadar de. Bunu kabul ediyorsan devam edelim yoksa tükenmeden bu evliliği bitirelim de. Bakalım ne diyecek. Not. Bu Erkeklere de yazık aslında. Arada kalmıslik hissi çok kötü birsey Not 2. Neden sevgim bitti diyorsun ki kendini sucluyorsun. Ailen sebeptir bitmesine de. Gerçek neyse onu söyle. Sonra pişman olursun. Valla sonra o aile sevmiyormus oglumuz undan tut da başka neler derler

Şöyle anlatayım ben bir ilin bir buçuk saat mesafesinde bi ilçedeyim kendi ailem merkezde oraya gitsek diyorum bu sefer yine aynı sorumlar olur mu emin değilim alyazraela 3 CADIM VE

Biz eşimle uzun zamandır konuşamıyoruz iş aile olduğumu bağrış kavga beni asla dinlemiyo sadece duyuyo bende mektup yazdım az önce hem içimi döktüm hem boşanmak istediğimi yazdım ailesiyle konuşçağımı da yazdım akşam

Öncelikle eşinize ayırdığınız zaman içerisinde süslüyseniz daha çok süslenin püslenin cilveli olun yatak odanızı canlı tutun. Ben yerinizde olsam haftasonumu eşime ayırırdım. Bir hafta arkadaşlarınızla vakit geçirecekseniz bir hafta eşinizle geçirin. Bu durumda sonuç olrak yatak odanızı kullanın bir takım şeyler değişecek inanın ve çok şanslisınz. Işiniz var ayaklarınız yere basıyor tek bile kalsanz hayatınızı idame ettirebilirsiniz bu çok güzel birşey. K. v sakn kafaya takmayn takarsanz eğer bu durum kronikleşecek. Israr ettigi taktirde hayir diyin bir daha israr ederse bir daha hayir. Siz istemediginiz taktirde de sizin evinizde misafir agirlayamaz. Esinizde kismen arkanizda duruyor belli ki. Inanin neler var neler bu demek degil ki tabiki oturun katlanin degil sadece biraz aklinizi kullanin anladigim kadariyla iyi niyetli laf dalasini sevmeyen kendi halinde birisiniz. Benim bir bebegim var bir senelikte evliyim esim bana su lafi demis insan annemi babami sanada cocuguma da degismem diyen insan varin gerisini siz dusunun. zziinneett

Boşanma. Bunlar asilamayacak sorunlar değil. Cefa çekmeden devlet olunmuyor malesef. Bosaninca herşey yolunda mı gidecek çok mutlu mu olacaksın. Belki seni daha da mutsuz edecek bir durumun içinde bulacaksın. Eşini kendi yatağını evini özleyeceksin. Senin bahsettiğin bu sorunlar çok kişinin başında zaten. Bu yüzden eşini ezip hirpalama. Evliliğini esas bu bitirir. Saygıyı yok eder. Birazcık sabret. Sabrederek eşinin ailesine mesafe koymayı ogreneceksin öğreteceksin. Yani biraz daha çabala ama esini ezmeden yap bunu. Evlilik sabır işi katlanma işi. Bu sebeblerden bosanmak çözüm değil. Tekrar evlenecek olsan onu da leylekler getirmeyecek sonuçta.