Bu pek doğru değil. Babana seni sevdiğinden dolayı samimiyet kuruyordur adım atıyordur ama sen bu emekten adımdan kaçıyorsun bu durumda. Öyle gözüktü bana :) delikanlılıkla hiç bağlantısı yok bence. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Eşiniz benim kafa, sinir oluyorum ara ara dayatmalarina. Ben eşimin ailesini özel günlerde ararım, eşim de bizimkileri gerekirse arar.

Çok haklısınız. Ben de böyle düşünüyorum.

Evililik icin yeterlilik sınavı olduğuna inanıyorum. Şu yazdığınızdan sonra eminim:) kısır günleri ile evlilik çok başka şeyler

Kendince öyle düşünüyor tabi ama iş kendi ailesine gelince de aynı şeyi yapabilecek mi

Amin. Aynen öyle karşılıklı uyum önemli bu konularda. Taraflardan biri samimiyetten hoşlanıyorsa büyük sorun olur.

yani esinizi degistirmeye calismak bana pek dogru gelmiyor, adam sadece sizin ailenize mesafeli ise belki aralarinda bir sey gectigi icindir, herkese karsi oyle ise huyu budur. bu sekilde sayilayim hesabinda ise yine huyu budur, bu huyunu da gorup bilip sevip evlenmediniz mi. onun ailesi ile sizin iliskiniz de yine sizi baglar, cok seviyorsaniz bol bol gidersiniz, yok oyle degilse gorev icabi esiniz sizin ailenize ne kadar sure ile geliyorsa o kadarini yaparsiniz ancak. hic esime karismam benim ailemle iliskisi icin, ailem esimi sevsin diye de ugrasmam, esim ailemi sevsin diye de, yetiskin insanlar hepsi neticede, cocuk gibi yonetmeye kalkacak degilim. Ancak arada kultur farki varsa, yanlis anlamalari azaltmak amaci ile arada tampon olabilirim, degilse onu da yapmam. ama agirligim olsun diye nazlanan adama da gulerim yani

Karşılıklı olacak dimi. Ailesi kalmaya geliyor aynı şehirdeyken. 3 aylık evliyim.

Zaten bu yüzden erkekler kadına psikolojik şiddeti rahatça uyguluyor. Kadın susar, kadın sabreder, ben asla kendimden taviz vermem diye. Siz de gitmeyin bakalım ne olacak. Bir susar iki susar üçüncüde patlar. Siz de o zaman sen de geleceksin diyeceksiniz. Onun kendi istememesi abes değil, yapmadığı halde sizden beklemesi abes. Sizin aileniz ona söylenmez ama kv gelinlerine baskı uyguluyor. Baştan alıştıracaksınız sizde. Gitmeyeceksiniz. Kv Sorarsa ben böyleyim diyeceksiniz o zaman. Yoksa daha çok üzülürsünüz

Gerçekten mi? Bana planlı gibi geldiği için üzülüyorum samimiyet değil konu.

Mesafe her zaman iyidir.

Overlok makinası ayağınıza gelmiş. tamam birbirimizin ailelerine mesafeli olalım o zaman deyin. özel günlerde bir araya gelelim daha fazlasına gerek yok o zaman deyin. valla büyük fırsat. bence endişelenmeyin de, eşiniz hiç endiseleniyor mu

Ben mesafenin doğru bir şey olduğunu inanıyorum ama eşinizin burda amacı biraz benden çekinsinler gibi bir tavır gibi geldi. Fakat eşinizin bu hareketini artıya çevirebilirsiniz, sizde onun ailesi ile mesafeli olarak. İnanın şu an 'sorun' olarak gördüğünüz şey belki de evliliğinizin daha iyi yürümesine sebep olacak Sonuçta siz kendi aileniz ile istediğiniz zaman görüşün arayın sorun. Herkesin karakteri başka, karşımızdaki zoraki yaparsa bunu, bir süre sonra kin oluşmaya başlar. Bırakın kalsın böyle

heee onuda şöyle çözeceksin, kv kulağına kimden haber gider ona söyleyeceksin kendisi benım aileme mesefali olacakmış sanki gelin olan kendisi diyeceksin, yani o yaparsa bende yaparım demeye geliyor, kv yanında herzaman kullanacagın bir cümle ' herşey karşılıklı kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saymak saygı duymak zorunda ' diyeceksin,

Sende onun ailesine gitme gelme bakalim rahatsiz olacakmi rahatsız olmuyorsa iki tarafta ailelerden uzak dursun yapcak bisey yok

ben konu sahibinin ilk mesajinda gecen kisasa cevap vermistim. size cevap verseydim sizi alintilardim. sizin mesajiniza baktim begenmedim vermisim bunu mu aciklamak istediniz bilemiyorum ama, mesajinizda gayet acik kisasa kisas yapin demissiniz. bahsettiginiz hak evlatla kendi anne babasi arasindadir. esimizle bizim anne babamiz, bizimle onun anne babasi arasinda anne baba hakki yoktur. evet katiliyorum karsimizdaki anne babamiza haksiz yere mesafe koyuyorsa ne dusundugumuz ne hissettigimizi anlatmamiz gerekir ama ayniyla muamele ederek degil. daha guzel ve yapici bir yolla diyorum. bahsettigim aklinla yenmek meselesini de istediginiz gibi anlayabilirsiniz. evliligimde her sorunumu akilla cozdum. o bana boyle etti ben de ona soyle ederim diye hareket etmedim. hep kazanan ben oldum. hep yumusayan beni anlayan yoluma gelen esim oldu. kocalarimiz terbiye edilecek cocuklar degil ki kisas yapalim, inatlasalim, ben de ona yaparim diyelim.. herkesin gecinmek'ten anladigi kendine benimki boyle. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Ya her şey kötü olursa endişesindeyim.

He canım :) Önceki

Benim annemler eşime ayıbını söylemez ama eşimin annesi sitem eder bana. O durumda cevap ne olmalı?

Bu tip damatlar var ama gerek konum gerek karakter açısından bu sonuca doğal olarak varılır. Adam kendini ağırdan satan, yürürken yeri inleten, ağır abi, sert yüzlü, mesafeli, ciddidir.. kurduğu cümleler, seçtiği kelimeler, diksiyonu ona göredir. Eşiniz böyle bir erkek olsa siz zaten bunu doğal karşılar konu bile yapmazsınız. Eşinizin yaptığı olduğundan farklı bir insanmış gibi görünmeye çalışmak. Ya ona bir tavsiye veren olmuş ya da sınırını koruyamamış bir damat örneği görmüş. Akıllıca bir şey yaptığını sanıyor. İkincisi, kısasa kısas haktır. Ancak Allah affetmenin ve barışcıl olmanın bizim için daha hayırlı olduğunu da söyler. Evlilik birliği açısından ne evliliğimde ne cevremde kısasın, inadın bir çözüm olduğunu görmedim. Adam bağırıyorsa sizin de ağzınız var bağırabilirsiniz. Adam inatçıysa sizin de aklınız var inat edin. Adam annenizi aramıyorsa siz de onunkini aramayın. Kadınlar bunu yaptıklarında içlerini soğutuyor. Gücüm var yapabildim sanıyor. Ama çözüme her zaman götürmez bu tavır. Hatta çoğu zaman evlilikleri çıkmaza sokan bir durum. Erkekler o yaptı diye sizin de bu hareketi yaptığınızı hissederse daha kötüye gidiyor. Evlilikte bir erkeği akılla yeneceksin. Bakış açınızı taktir ettim. Geçinmeye gönlü olan bir insansınız.

O sizin ailenize nasıl davranıyorsa sizde öyle davranın. Bencede çok büyük fırsat eşimde ayda 1-2 gitmek ister sadece annemlere, pek arayıp sormaz ama ara sıra yazışır, bende rahat bırakır hiç üstüne gitmem. Özel günlerde arar bitek veya ben görüntülü konuşursam konuşur. O mesafeliyse sizde mesafeli olun. Biz kvyle aynı binadayız bundan dolayı gelip gitme daha çok oluyor, kv anneme verdigim aynı ilgiyi beklerdi, hatta çok saçma bir şekilde annemle ilişkimi kıskanırdı kendisini aynı rafa koyardı birgün KV benimle konuşurken onun kağıt işleriyle uğraşmadıgımı öne sürdü bende kendisine oğlun ailemin işleriyle ne kadar ilgileniyor ki ben ilgileneyim. Sor bakiyim ona ne kadar arayıp soruyor onların işine karışıyor, banada karışmak düşmez uzak dururum, herkesin ailesi kendine ozaman dedim. Hiç çekinmeyin ailesi böyle konuları öne sürerse sizde konuşun çünkü o an haklı olduğunuzu ve ne diyeceklerini bilmiyorlar

Bence de Ayrıca babam dese anlarım. Anne damatla ne konuşacak? Çokta gerekli değil bence. HanimKelesimiGetir

Ne güzel işte mesafeli olması iyidir bana göre. Sizin de onun ailesine karşı farklı davranmanızı beklemiyorsa sorun yok bence.

Sizde onun ailesine karşı mesafeli olacaksanız sıkıntı yok. A

esin anlayip anlamamasi gercekten sans, nasip meselesi. esim hic anlamayan bir odun da olabilirdi. inanin o zaman bosanmayi dusunurdum. her hareketine iyilikle yaklastim. anlamiyor. bununla omur gecmez derdim. ilk yillar her evli ciftin yasayabilecegi sorunlarimiz oldu. ailesinden cok etkilendi, aileme karsi onyargiliydi.. simdi donup bakiyorum. degismis esim.. ailesi icin beni uzmuyor, beni anliyor, farkli deger veriyor. ailesini dilime dolasam veya onun yaptigi muameleyi ben de ona yapmis olsam bosanmis olurdum. kesinlikle kirici olsa bile iyilikle muamele etmem etkili olmus bu durumda. simdi bazi evli kadinlar agzim varsa konusmak hakkim, aklim varsa inat ederim, hakaret ederim, o bana yapti ben de ona yapacagim gibi dusunuyor. evlilik boyle olmaz.. A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Haklısınız ama, ailem de eşimi kötü bilsin istemiyorum bir yandan... G gunces

Rütbeli damat kesin, ne ağırlığı olacak o damatın saygılı seviyeli olsun yeter yani.

ailelerle içli dışlı olmak genelde sıkıntı yaratır, şanslısın sen de mesafeli olabilirsin böylece eşinin ailesiyle S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunun kötü bi davranış olduğunu düşünmüyorum bana siz yaşayarak öğreneceksiniz kolaylıklar G gunces

Haksızlık, bunun altında yatan sebebi bulmadan çözmek çok zor. Bence bir aile büyüğünüz ya da psikoloğa danışmanız gerekir, bir çok yakınım benzer sorunları bu şekilde çözdü

Mesafe her zaman iyidir..

Tekrar merhaba. Bir konuda daha danışmak istiyorum. Eşim nişanlılık sürecimizden bu yana aileme karşı hep mesafeli olmak istiyor. "Damat sürekli gelip gitmez, saygılı olmak yeterli, sürekli arayıp sormak gerekmez, anne baban saygılı olduğumu biliyor." Düşünceleri bunlar. Mesela hadi gidelim demeye çekiniyorum, çünkü bir erkek olarak naz yapıyor. Ağırlığı olsun istiyor. Ben bunu anne babama haksızlık olarak görüyorum. Evet yüz yüze saygılı ama annem hal hatır sormasını isterdi ve arkadaş gibi bir insan. Eşim bunu biliyor ama kültürlerinde damadın bir konumu var sanki ve bunu kaldırmak istemiyor. Ailesine kısasa kısas yapmak istemiyorum. Bu planlı hareketi beni üzüyor. Sizde durum nasıl? Çabalamalı mıyım? İstişarenize ihtiyacım var.

annende onu aramayacak, hastalık ölüm olursa bir başsağlı başka iletişime girmesin, G gunces

Ben bir sıkıntı görmedim zaten benzer konulara da yazarım bir damat kv yi arayıp da ne konuşacak diye keza gelin de kp i eşim aramaz ben de aramam aile ile ilişkili olma görevi o ailenin çocuğundadır arada sırada gidip geliyormuş, bayram seyran cenaze vs gibi büyük etkinliklerde varsa gerisi çok da önemli değil anneniz arkadaş gibi olmak isteyebilir de eşiniz istemiyor birisi konu açıp "kv kanka olalım, her gün onunla gezelim istiyor" dese "olmaz" deriz, aynı şey eşiniz için de geçerli

Kısasa kısas yapmadan eşin ne yaptıgını anlamayacak gibi geldi. Yüzgöz olmakla, yerinde zamanında davranmayı birbirine karistırıyor kesinlikle. Ailelere gereken saygı+ilgi gösterilmeli. Kimse ağaç kovuğundan çıkmadı. Asıl ferahlik kısasa kısasta bu işte. Sen onun ailesine ilgi, alaka borclu degilsin.

Siz bu kafa ile baş agritirsınız sadece. Kolay gelsin

Sürekli eş ailesinin içinde olmak zorunda değil adam. Tıpkı sizin de zorunda olmadığınız gibi.

Evlenince kimsenin ailesi kimsenin ailesi olmuyor ne yazıkki. Siz ne kadar samimi olmasını istesenizde, eşiniz sizi kırmamak için samimi davransa bile yapmacık durur bence bu daha kötü. benim eşimde annemle daha samimi olsan ben yokken gitsen gelsen falan diyor ama bu benim içimden gelerek olmalı. 3 yıla yakındır evliyim 5 defa tek başıma gitmemişimdir. Bence eşinize karışmayın. Herkes istediği gibi yaşasın. ayrıca aileniz bundan dolayı neden eşinizi kötü sanacak. Yani bu durumda kv beni kötü sanarsa kendi bilir yapabileceğim bişey yok

Ama erkekler yapı gereği zaten biz kadınlar gibi yakın olamaz ki. He olmayan YÖK mü var tabi ama geneli zaten mesafelidir. Benim eşim yapı gereği zaten soguktur kendi ailesine de öyle. Bizimkiler de alıştı. Eşim çok düşünür ailemi yardıma ihtiyaçları olsun hemen koşar ilgilenir. Ama mıçmıçlık sürekli arayayım sorayım yapısında YÖK. Bu kötü bısey değil takılma bence. Saygısız terbiyesiz olmasın yeter. He kısas yapıyormusun dersen yooo ben çok samimiyimdir mesela kayınvalidem kayınpederim ile. Çünkü benim yapımda böyle G gunces

Yaş kaç?

Aman aramasın dünürlerin okadar samimi olmasına gerek yok bence. Hem dügün günü onun için trip atılmaz, kadın kız vermiş kolay mı. Eş aileside bize küserken otomatikman anneme babama küsüyordu, annemde hiç pofpoflayamaz :) bosverin

Arkadaş gibiden kastım yani büyüklük taslayan huzursuz eden biri değil. Ama onun ki bana eşimi övmekten başka kelamı yok.

Bence sen aralarını ısıtabilirsin öyle bi mesafe gereksiz bana göre

hanım abla sohbetin olur da damat aklıma düştün deyip telefon falan eder mi yani evde bir arada otururken herkesle sohbet ederim, bak çenem de bayağı düşük de kp i arasam ne konuşacağım telefonda ya da kv yi arasam şimdi nasılsın, ne yapıyorsun, aman sağlığına dikkat et sonrası nasıl bir cümle ile muhabbet devam eder örneğin anneme kedi çılgınca koşuyor evde diye muhabbet açarım, onun tepkisini bilirim ama kv ye bu cümleyi söylesem kim bilir ne cevap verir ben yeni gelin falan değilim ama yine de kv ile paylaşacaklarım sınırlıdır, bir erkeğin de kv si ile paylaşabilecekleri benimkinden azdır sanki

Sizde onun ailesine mesafeli olun, bakalim nasil oluyormuş

Peki sonuç olarak es anlamazsa çözümünüz nedir? Ciddi anlamdasoruyorum. Tabi ki hak kendi anne babamıza. Fakat kendi anne babamin benim üstümde hakki cok. Birilerinin keyfi için üzülmelrrini asla istemem. Kaldi ki ayni şey esimin ailesi içinde geçerlidir. Onlari da üzmem. yalniz

Yani bana yaptığının aynısını yapmak demek. Kötü davranışa kötü davranış yaparsam, ferahlık nasıl olur?

Düşünürüm neden acaba diye. Saygı çercevesinde muhabbet etmek keyif verir, çizgiyide aşmamak lazım bana göre.

Etkileniyorlar, birbirine oğlum kv kp git diyen erkek vardır inşaallah. Ama eşimin çevresinde şu an yok. Fesatlık var ailesinde, insan evladına karşı tarafa saygıyı aşılar. Eş neyse aile odur. Mesafe candır ama samimiyet başka bir kıymet.

Kendi giderken bana zorla gel demiyor ama gideceğimi biliyor... F flower world

Anneside bastan kirilmisya gelinin annesine, ilgilenmemis diye , belkide annesi veriyodur bu akli ogluna. benim kv. dede demis esime, karinin ailesiyle cok samimi olma, hatta ara acilirsa, bozulursa sakin duzeltme. boylece Karin bize mahkum olur, bize yanar doner diye. yemin ederim abartmiyorum. Ama benim esim, asla icinde bisey tutamaz, suratindan anlarim, biraz yuklendimmi dòkùlùr herseyi. Sonraaa, annesinin ona verdigi akli, ben onun annesine uyguladim. Halaaa da uyguluyorumm. oda, icten pazarlikli kadin. Tabiki esimin bu huyunu oda bildigi icin, esimi ise gittigi ewde olmadigi saatte ariyodu. Aklinca, yalnizken agzindan alacak butun laflari. Isteyken aradigini ogrenince, esimin hattini aldim kendi telime taktim. Her aradiginda, mesgule attim. Sonra, erkek kardesi wtsptan birsuru msj atti, abisinde sandigi icin telefonu. Karidan korkudan anneye teli acamiyon kilibik vs... bnde ona abisiymis gibi kendi istedigim cvplari yazdim. boylece hakkimda ne dusunup konusuyolar heepppsini de ogrenmis oldum. Tek akilli onlar cunku. dolayisiyla, esiminde ailesini savunup koruyacak bir Dali kalmadi. kp. bile aradi, Niyee gelmiyon bize, karidan izin cikmiyo diyemi dedi? Oysaki ben onunla babacim diye konusurken. yuzume karsi konusurken kiziiiimmm diyen adam in icinden cikan cevhere bakin. UZUN OLMUS KUSURA BAKMAYIN.

Ben samimiyetten zarar görüyorum. Eşim direkt gard alıyor. Ben yaşayıp öğreniyorum. G gunces

O da tecrübe etmiş ki mesafeden hoşlanıyor. Sorun bunun neresinde?

Şimdi burada eş ailesiyle ilgili konu açan kadınlara hep diyoruz ki "Mesafeli olun." Eee adam böyle isteyince neden tuhaf karşılanıyor ki? Saygı duymalısınız kararına.

Tam kafam basmadığı için soruyorum Kısasa kısas kötü mü:)

Mesafe candır, siz de mesafeli durmak istiyormuşsunuz e siz onun ailesine mesafeliyken o niye sizinkiyle samimi olsun ki? Tam tersi olsa rahatsız olmaz mıydınız?

Seni ailen de gelsin o halde. Öyle yağma yok.

kesinlikle etkileniyorlar, ama iyi olanlarda var onlar işine gelmediği için kabul etmez çünkü mazallah nişanlım annemle babamla iyi olursa, kv bu durumu kıskanır lafta hepimiz iyi olalım gülüş cümbüş severim ederim der nişanlım için gelsin gitsin size der gelmiyo mu diye sorar ama haftada 2 gün gelse ne o lan çıkmaz oldun kaynanandan der bize bu kadar gelmiyonuz bize de gelin der kıskançlığı vardır yani çocuklarının üzerinde çok etkili, nişanlım benle annemin işi olsa bi yere götüremez çünkü annesinin de gelmesi lazım yoksa kıskancağını düşünür ama ona bunu böyle düşündüğünü söylesen asla kabul etmez anında tartışma çıkar

Kısasa kısas candır. Birçok erkek muhakeme yeteneği taşımaz, empati kurmayı başaramaz. Olaylara at gözlüğüyle bakar.. işte o zaman devreye kısasa kısas girer. Aynısını yaşat bak nasıl değişecek.

Benim ailem de samimi üzülüyor annemde. Ama adamın huyu böyle kendi annesini bile aramaz ki. Bazen beklentiyi az tutmak gerekir. Ve sen de ara bulucu olmalısın. Ben aileme karşı eşimi savunup onları yumuşatıyorum kendi ailesine de böyle diye. Onlarda alıştı çok severler eşimi. Bu huy sevmeye engel değil. Saygısız olmasın yeter

Çok büyük kavgalardan korkuyorum. İyice onlar sebebiyle tartışmaktan. D damdan

Valla bana sorun gibi geliyor çünkü anne babası olan bir insan olarak onların hal hatırlarının sorulması benim için önemli

Sizede baskı yapmıyorsa sorun yok bence ben girmek zorunda değilim ama sen mecbursun gibi şeyler varsa asla doğru değil.

Kısasa kısas durumunu ben yapıyorum çünkü başka türlü anlamıyor biz şuan nişanlıyız nişanlımla ben aynı ilçede yaşıyoruz onun ailesi 1 saat mesafede bir ilçede görüşemiyoruz diye ben her gün annemi ararım napıyosunuz akşam gelirken bişey lazım mı gibi kv yi de arıyordum sonra kv min bana bitakım haksızlıkları oldu nişanlımda dahil ben kendimi çektim soğudum, şöyle bi dönüp baktım da nişanlım ne arar ne sorar ne gelir gider olmuş bende ne kadar gelir gidersen o kadar gelirim ne kadar ararsan benden de o kadar fazlasını bekleme moduna girdim ve böyle kafam daha rahat, başlarda inat etti annemi ara neden aramıyosun diye senin eşin gibi damat aramaz ben arayıp ne konuşcam zaten corona var ne anlatayım işten eve evden işe gidiyorum diyo, bende aynı şekilde ne anlatıcam diyorum o zaman bişey diyemiyo, ben çok inat biriyim seni bilemem ama ben böyle yapıyorum, ama sinirimi bozuyo onun öyle davranması ben aramış aramamış gelmiş gitmemiş hesabı yapmazdım ama baktım onlar ben yaptığım halde daha fazlasını istiyolar onlarda kalmamı falan istediler nişanlıyız yani 7-8 saat mesafe olsa neyse, yaptıklarım yetmedi kendisi hiç yakın olmadığı halde bende çektim kendimi

Kendi ailesinde öyle olduğu için kendide öyle durmak istiyo belliki zamanla olur bence üstüne gitme

Valla ben eşimin ailesine karşı mesafeliyim. Şimdi kalkıp adamın her dk. ailemi aramasını beklersem kendimden şüphe ederim. Aileme karşı benim görev ve sorumluluklarım var eşimin değil. Ayni şekilde onun da ailesine karsi. Ha saygıda kusur ederse buyuk arıza çıkartırım.

Teşekkür ederim fikirleriniz için. Ailem evliliğime saygılı, annem eşim gelmeden bizden gider mesela gelince işten yorgun olacak vs diye. Ama kv ve kp bende 2 kez kaldı 2 gün boyunca. Ve eşime haber veriyor geleceğiz diye bana haber vermiyor. Emri vaki.

Evet gelin olmalı da damat olmamalı böyle bir dünya mı var? F flower world

Onceki konunuzu da okudum siz de onun ailesine mesafeli olmak istiyorsunuz. O sizr bunu soyluyorsa siz de ona soyleyebilirsiniz. Herkes karsi tarafin ailesine yeterli mesafede olsun kafaniz rahat etsin.

Herşeye karışamasinlar diye kendince ayar veriyor bence. Kilifida saygı sacma..

İlk yılların verdiği endişe olabilir. Önceki

Şimdi eski konusuna baktım. Gorumcem ve kv. ile nasıl mesafe koyabilirim diye soruyor. Bu konuda da eşim aileme karşı mesafeli diye dert yanıyor. Insan kendisi çin ıstediği bir şeyi eşi yapınca sorun oluyorsa o evlilik sıkıntılı olur zaten.

Evlenirken bizim konusarak anlaştığımız bir şeydi bu kimse kimseye ısrar da bulunmayacak. Her şey de ama aramalarda, gitmeler de vs.. Mesela benm eşimde Annemi aramaz bazen aklına geldikçe pek samimi değildir.. Mesafelidir. Bende kv öyle şimdi sizin bu yazınızı okuyunca baktım ben kv 6 ocakta aramıştım :) ne kadar hayırlı bi gelinim. . Salı gunu eşim görumcem kp doktora göturecek bi de kv o zaman ararım al sana konusmalarımzda genelde dinleyen tarafım :) bu da işime geliyor. . bi keresinde eşim abimi sürekli aramış yani cuma msjları fln atıyormuş abimde tık yok hiç arayıp sormazmış eşimde aramayı kesmiş.. bunu eşim bana bi şeyin konusu oldugunda söyledi yani tam olarak bu cumleyi kurmadı ama bunu demeye getrdi. yani madem eşiniz sizin ailenize mesafeli siz de öyle olacaksınız. Zamanı ve yeri geldiğinde kandilde bayramlarda arasın yeter hee aramıyor mu sizde onun ailesini aramazsınız olur biter.. bir şey derse de kbakma hayatım ama seninki ailede benimki değil mi? derseniz o anlar zaten..

Ooo tam benim kafa. Ama karşılıklı olacak. Anasını babasını aynı benim ailem kadar ziyaret edeceğiz. O ne kadar telde konuşursa ben de o kadar konuşurum. Mesafe candır. Hiç problem yok. Onun ailesi mutluysa benim ailem de mutlu olur. Konuşurum ben o işi:)

Iyi de mesafe bu degildir ki esiniz mesafe adi altinda tamamen iletisimi kesmek istiyor. aynisini yapin bak nasil yola geliyor

Genel tavrı mı mesafeli? Kendi ailesiyle vıcık vıcık olup seninkiyle mesafeli olmak istiyorsa yol ver paşaya... Seninde mesafeli olmak istemene aynı saygıyı duyuyorsa o zaman başka. İdeal erkek derim. Nedense aynı özveriyi kendi gösterebilecek gibi gelmedi bana. Kişisel görüşüm her tarafın ailesiyle mesafeli olunmasından yana. Bu arada laftan anlamayana kısasa kısas zorunlu empati yöntemidir. Tavsiye ederim.

Yani bunun orta yolu pek olmuyor. Sansliysaniz bu konulari bahsi bile gecmiyor gulluk gulistanlik oluyor ortalik. Ha yapamiyorum diyorsa da insan en guzeli mesafe koyacak ama ayni davranisi gorunce de alinmayacak.

çekingen biri ise gittiğindede çok geriliyorsa bundan dolayı çok sık gitmek istemediğini başından özellikle söylemiş olabilir sonradan sorun çıkmasın diye E

Suyundan da olsun öyle bir dünya yok ama demek ki olduğuna inanıyor. Yaşayıp tecrübe ediyormuş ya bunu da tecrübe eder artık:) oysa bazı şeyleri anlamak ve bilmek icin tecrübeye gerek yoktur. Her şeyi tecrübe etmeye ömrümüz yetmez.

Aynen oyle insan ne gorurse oyle davranmali. Biz de birbirimizin ailesine karsi iyi olanlardaniz ama bu karsilikli tabi ki iki tarafin da kendini ve haddini bilmesiyle oluyor. Allah herkese bu konularda denge ve uyum versin

öncelikle burada kadınlara ailelerle mesafeli olun diye kendimizi paralıyoruz bu yüzden sevgilin erkek olduğu için ne demek mesafeli olmak diye üstüne gitmeyeceğim. istemediğimiz ayrımcılığı yapmış oluruz. doğru olan iki tarafında yeterli mesafede olması. mesafe olursa saygı olur. kısas olarak değil ama sende mesafeli olmalısın bence. tabi ki eşin gelsin gitsin konuşsun etsin istersin ama fazla yakınlıkta tez ayrılık getirir. iki tarafa da eşit mesafede olun yeterli

Aynı durumda siz olabilirdiniz, eşiniz en iyisini yapıyor birakin nasıl rahatsa öyle olsun çok iyi düşünmüş. P

İstediğim bu. Ama eşim bana hak verse de belli etmeyecektir. Benim aileme bu yüzden daha da mesafe koyarsa?

Cokta güzel olur. Sizin esinizin durumunda bence tam bu olur. Soyle ornek vereyim esimde bende birbirimizin anne babalarini pek aRamayiz. Hatta önemli bir sey yoksa hic aramayiz. Fakat ikimiz de kendi akrabalarimizi da hiiiç aramayiz. Bizi herkes boyle kabul etti. Esimin bir kac arkadasi var, benimde annemle 2 kardeşim. Telefon gorusmelerini onlarla yaparız sadece. Ama sizin esinizde bIr samimiyetsizlik var. Plancilik guzel degil.

Ben sizi anladım hak verdim kendisi ailenize karşı mesafe istiyorsa kendi ailesine karşı da olunulacak bu ne 3 aylık evlilikte yatıya gelmeler sizinkiler de gelsin o zaman

Kendi ailesiyle yakın olmanızı istemediği sürece problem yok bence. Adam mesafe istiyorsa saygı duymalısınız.

En doğrusunu yapıyor eylulcmre

Çünkü bundan emin evet. Gitme bakalim sen de.

Benimde halam ve kizlari yapardi boyle. babami ararlardi, annem sinirden delirirdi. Taki ben buyuyunceye kadar. Neyse, birgun yegenleri babami arayip dayi hepimiz size gelcez ewdemisiniz demis. ewdeyiz gelin deyip kapatmis bizimki. Bizde annemle mutfaktaydik, geldi soyledi, bize geliyolar hazirlanin dedi ve odaya geri gitti. Hemen kendi telefonumdan aradim, buyuk kizini babam size ewdeyiz gelin demis ama, biz musait degiliz, yarin butun teyzemler bize gelecek hazirlik yapiyoruz erkekler anlamiyo bu islerden, bundan sonra geleceginiz zaman bizi arayin lutfen dayinizi degil! dedim. gibi kaldi oylece. Oohh miss. Tabiki, babamada soylemedim, iptal ettim, gelmeyecekler diye. Bekledi, bekledi yattibiraz da onlar sinir oluversinler. bisi olmaz. AMA, bunu duyurmadik akraba birakmamislardi o yil. Tabiki dinlerken onlari hakli bulanlar, bize gelip onlarin terbiyesiz oldugunu soyluyolardi. Cokda gecmedi zaten, babamin sulalesini basimizdan tamamiyla arittim. Cokdan haketmislerdi, ama zaman ihtiyacim vardi, once buyumeliydim.

Elbette olur. Olmamasını sorun eder misiniz? HanimKelesimiGetir

Evet. Kayınvalidemin kendisi evlendim ve 3 ay ailemi aramadı. Sonra ben soğuk durunca, bana konuşma gereği duydu. Düğün günü anneme alınmış... :) annem çok ilgilenmemiş diye. Annesinin düşüncesine bakın, eşimin örneği olması gereken insan fesat düşünen biri.

ama esim ailemle gorusmek istemiyor cunku... dediginde mantikli bi sebep gerekmez mi? yani "hiic oyle, istemiyorum iste" bile belki gecerli olur. ama adamdaki tribe bak, damadin agirligi olur diye konusmak istemiyor. ne lan bu damat ferit pasa mi diyesi geliyor insanin. istek belki normal karsilanabilir ama sebebi asssirii sacma.

O zaman aynı mesafeyi siz de ailesine koyacaksınız. Bana ters ailemi arayıp sormazsa eşim, aynı karşılığı görür. Herkes ailesine karşı sorumlu madem, sizin de bir sorumluluğunuz olmasın o zaman eşinizin ailesine karşı.

Eşimin ailesi benim ailem değil sürekli içli dışlı olmak istemem. Eşim de benimkiyle istemez. Ben bir sorun göremedim. Siz ayrıca görüşün ailenizle, eşle birlikte de iki aileyi ziyaret edersiniz uygun zaman aralıklarında

Evet empati ihtiyacı duymuyor gibi. Kendinden çok emin.

Ben hiç ısrar etmiyorum valla aynı sekilde ısrar da edilmesin. Cicek

Ben olsam sorarim. Bu mesafe tek benim ailememi iyi, dogru?Bende seninkilere sadece saygida kusur etmeden gorusmek istiyorum. Yada, dene. De ki, Ailem bize yatili gelecek hayatim cok mutluyum. Ona gore, sende onun ailesine mesafe koy.

Karşılıklı mesafeli olun işte Bence de çok samimi olmaya gerek yok Saygılı olun yeter

Yardım edene temiz niyetliye eyvallah ama burada da fesat insan ile uğraşamayız

sız onun aılesıyle mesafelı olmak ıstıyorsunuz o da sızın aılenızle mesafelı olmak ıstıyor saygılı oldugumu bılıyorlar sureklı gorusmek ıstemıyorum dıyor, yanı bır saygısızlık yapmıyormus bence en guzelı mesafe herkes bırbırıne mesafelı olsun sız aılenızle gorusmek ıstıyorsanız gorusun o da kendı aılesıyle gorussun

Konu sahibi de bir tuhaf zaten. Aynisini siz de istiyorsunuz sorun ne diye sordum cevap yok istiyor ki o esinin ailesine mesafe koysun ama esi onun ailesine cengaver olsun ha bu arada da evliligine bir zeval gelmesin

Hiç tahammül edemeyeceğim birşey bu. ona göre şimdi gelinsen mesafe olmaz, gelin tabiki samimi olmalı, hep gelip gitmelidir. onun kafa yapısı bu bence. ne demekmiş gelin neyse damat da odur. ikisi de o ailelerin evladı. mesafeli olmak, soğuk olup uzak durmak degildir. O senin ailenle az görüşmek uzak durmak istiyorsa sen de öyle yapacaksın. ama eminim kabul etmeyecek. sen gelinsin samimi olmak zorundasın diyecek. böyle bir kafa yapısı işte. eger kabul eder de, ailesiyle samimi olur, kendi ailene de bu tavrı kabul edersen bu böyle gider söyleyeyim

Sen nasilsin onun ailesiyle? Yada sen oyle dawransan onun tepkisi ne olur? Giciklik belli etmeden, sende onun gibi dawran. Soguk, mesafeli. Birsey dersede, sen hakliydin, saygi yeterli dersiniz.

Evet bolca flörtün olursa bir süre sonra duyarsızlaşıyorsun sonra evlilik filan prof oluyorsun

3. Kişiler ailede her zaman sorun olur. Bayramda seyranda gitsin ne olacak yani? Önemli olan orda bulunduğu süre içindeki beyefendi tavırları. Sizi gururlandırması, yüceltmesi. Her hafta gitse yok şöyle oldu böyle olmadı dese daha mı iyi olacak? Aynı şey sizin için de geçerli. siz de eşiniz tarafına gidince onu ailesinin yanında kıracak, arada bırakacak davranışlarda bulunmayın. Akşam herkes evine gidince eşinle huzurlu olman önemli.

O zaman esin ile konusmalisin. Sende kalmasini istemedigini. Ayni sekilde annenlerde kalmiyor diye örnek ver. Yinede dinlemiyorsa, kv'den geldigi gün, sen annenlere git. Kendisi agirlasin annesini. Göstereceksin rizan olmadigi.

Anne baba hakkida var dinde. Ayrica ben kisasa kisas yapin demedim. Fakat karsimizda ki insan annemize babamiza haksiz yere mesafe koyuyorsa ve konustugumuzda da bizi anlamiyorsa bence ne yaşadığımızı anlatmamiz gerekir. Yoksa aklimda yenmeye çalışacağım bir evlilik anlayışı oldukça enteresan. Sonuçta aramizda rekabet değil ortaklik var. yalniz

hepsine katiliyorum yani insan zaten belli bir yastan sonra tanisip tamamen "aile" olamaz bana biraz ters geliyor zaten bu durum. paylasabilecegin sey kisitli yani. gorusunce iyi vakit gecirirsin, ihtiyaclarinda yanlarinda olursun, ha cok seviyorsan arada bir ararsin falan bu yeterli. ama gorusmek istememe veya mesafeli olma durumunu "ben damadim ya bi agirligim olsun" diye yapmak cok komik, hala oyle geliyor bana. ki adamin tavri bence telefonun da otesinde, konu sahibi aileme gidelim demeye cekiniyormus sanirim ziyarette de sorun yaratiyor. benim sevgilim babamla cok konusur, mesela ben babami aradigimda o da alip telefonu hemen halini hatrini sorar. babam inanilmaz memnun olur bu durumdan. ama onun icinden gelir. o ailesini aradiginda ben odadan kacarim simdi beni de isterlerse diye. konudaki adam da benle ayni olsa hiiiccc problem degil delikanli gibi soyluyor istemedigini derim.

herkes herkesi oldugu gibi kabul etmek zorunda, eşinin saygı anlayışı buysa seninde içinden gelmiyorsa ailesine aynı şekilde davranırsın olur biter, ben kv kp ablalarının her kandilde telfon açar kandillerini kutlarım, aaa sonra baktım benımkinden tık yok, senın ki anada benım ki ne dedim, bir sonraki kandilde telfon açmadım, ondan sonraki her kandilde aramaya başladı, bunlar kısas yaparsan kafaları basar

Yav he :)

Yok kelime anlamını biliyorum da nedense bana kötü gelmedi :) Ha bu arada dip not mesafe candır:)

Hayat sana da zor ya kolaylıklar dilerim. :) banlanmak istemiyorum.

Benim ailem samimi insanlar eşimin soğukluğu annemi üzüyor hissediyorum. Bunu paylaştım, ama kendini doğru buluyor.

Adam hakli girlinred

yorar bende öyleydim bıraktım hep sen hep sen bi yere kadar, kv her aradığında söylüyor şakayla karışık özlemiyo gelinim artık beni aramıyo der aa öyle mi oldu özletirim kendimi özle bakalım falan diyip geçiştiriyorum umrumda değil, ve etraf kesinlikle etkiliyor hanımköylü hanımcı diye lakap takıyolar, kuzenleri abisi falan da eşimin kv kp tarafına uzak, hatta amcasının oğlu nişanlıma kendi kv sinin onu sevmediğini büyük damadı sevdiğini falan anlatmış bende onları sevmiyorum falan demiş nişanlıma, nişanlımın abisi desen kv kp in yüzüne bakmaz hoşgeldiniz güle güle çok kez denk geldim o insanlar oğlum nasılsın diye hal hatır sorarlar, neymiş sürekli görüşüyolarmış zaten onlarda kalmaya gidiyolar çocuklara falan bakıyolar, ee aynı mantık senin anne babanda da var anneni gelip öpüp sarılıyosun muhabbet ediyosun nişanlımın da bunlardan etkilendiğini düşünüyorum ben

Dertsiz bedevi olmaktan güzel, teşekkürler :)

Kesinlikle bende ayrilirdim. .

Her anneyle damat aynı değil zaten, benim damat'la sohbetlerimiz olur.

Teşekkürler. İşte bu algıyı görgüyü ona veren aile aslında. Benim üzüntüm bu.

Erkek bunu yapsa evrimini tamamlayamamış deriz. Sizin ailenize karşı fazla samimi olmasını beklemeniz de yersiz bana göre. Saygılı olsun mesafe iyidir.

Eee durumu tespit etmişsiniz işte. Bilerek ve isteyerek tasarlayarak mesafe koyuyor. Sizde Aynı şeyi yapın. Tam olarak aynısını. Çünkü bir süre sonra siz de onun ailesinden soğuyacaksınız. Demedi demeyin. Bu arada ben damat bey suçlu demiyorum. Burda size muamelesi önemli. Ben aramam ama sen benim ailemi arayacaksın diyorsa o zaman arıza çıkarın. Yoksa nişanlınız benim kafamdan. Ben de arayıp sürekli göreyim istemem ama karşıdan da beklemem asla. Annem arkadaş gibi demişsiniz ya hani. Ben bir erkeğin ya da çoğu kadının kv ile arkadaş olmak isteyeceğini sanmam. Düşüncesi ile rahatsız edici.

Hah işte bak bu konuda haklısın. Damatligini mesafe koyarak sağlayacağını saniyorsa yanılıyor. Erkek ailesine de kız ailesine de iki tarafta saygılı olmak zorunda evet ama saygı sen benim aileme git gel ama ben senin ailene kız ailesi nasılsa çok gerek yok diye algiliyorsa konusmalisin Ha eğer hala ayni kafada ise ailesine karşı sen de mesafeni ayarla.

Aileni niye arasin? Ya bu örf adet, senin annen benim babam olayini birakin. Siz ikiniz evlendiniz çünkü beraber bir hayat kurmak istiyorsunuz diye. Aileleriniz birbiri ile geçinmek zorunda degil. Yeter ki siz geçinin. Bunu dert ediyorsun, ama kv'de ayni sehirde olmasina ragmen, senin evinde kaliyor. Asil sorun burda. Iki yüzlülük var olayda. Bundan dolayi mesafe daima iyidir. Cünkü oyunun kurallari belli oluyor. Yoksa mesela sen "benim annemi aramadilar" diye baslarsan, kv'de baska bir "adetten" baslar ve senin evinde kalir. Iki tarafada mesafe olmak zorunda. Annende hal hatir sorulsun istememeli. Yeter ki kizim mutlu olsun demeli. Senin esin, onun yeni arkadasi degil. Sadece senin esin. Yeter ki atiyorum hastalikta geçmis olsun dilenmeli, özel günlerde aranmali/yanina gidilmeli o kadar. Bunuda sen annene izah edeceksin. Esin sevmiyor yapmak istemiyor demek ki, hakkida. Tersi olsa, sevmedigin halde, kv'deye gitmeye, hal hatir sormaya ne derdin? Tek sorun esin iki tarafa ayni muameleyi reva görmüyor. Bunuda sen ona anlatacaksin. "Evet bencede aileleri fazla dahil etmeyelim evliligimize" diyeceksin. Annesi bir daha kalmaya çalisirsada "ben dogru bulmuyor, neticede ayni sehirdeyiz, herkes kendi evine, kendi yatagina girmeli. Sonuçta beraber karar verdik ailelere karsi mesafeli olacagimiza" diyeceksin.

Kültürel. Kendi ailesi bu konularda samimiyeti sıcaklığı göstermediğinden öğretmediğindne

Bi defa gitme bakalım sonuç ne olacak bir dene

konuşmak istemiyor değil de ben aramıyor diye algıladım yani laf olsun diye aramak konu eşim ailemden kimseyi hiç laf olsun diye aramadı yani aklıma geldiniz hal hatır sorayım gibi bir durum yok bizde ben de o da gerekirse herkes kendi ailesini arar bu evlatlık yükümlülüğü ama karşı tarafın böyle bir yükümlülüğü yok görüşüldüğünde de herkes gayet sıcak görüşür evimize gelirlerse en iyi ağırlamaya çalışırız yine annem babam da biz gidince aynı şekilde damadın ağırlığı olur cümlesi saçma olabilir de olayın özeti ben kaynana ile ne konuşacağım hani senin yaşın tutar mı bilmem Mehmet Ali Erbil'in bir eşi vardı Sedef galiba onun da annesi vardı Mehmet Ali Erbil ile yaşıt magazin çalkalanırdı yani arada böyle bir kafa dengi durum yoksa arayıp ne konuşulacak ki ben burada yorumlarımda gelinlere de yazarım babamı aramıyorsun diyor eşim konularından bir gelin kp ile açar telefonu da ne konuşur, aynı şekilde bir damat ne konuşur kv ile ben bu görev modlu aramalardan hiççç hoşlanmam, ara diyen olursa da arayacağım varsa da aramam ha yakın evler ve ne sıklıkta gidilmeli konusunda da gelinlere aman her hafta gitme, gerekirse eşin yalnız gitsin derken kadınların adamları yanlarında çanta gibi gezdirmesine de onay veremem yukarıdaki yorumumda da yazdım, aile olmak gereken ortamlara geliyorsa, her aileye gittiğinde gitmesini beklemeye gerek yok

Kayınvalidelerle, görümcelerle, etlilerle ilgili konularda ilk tavsiye mesafeni koru olur burda. Empati yapın, siz ailesine mesafeli davranıyorsunuz, erkek arkadaşlarına bu durumu anlattığını ve onların da sen de aynı şekilde cevap ver. Sen de gidip gelmelerini azalt diyebilirler. Eşimin bekar arkadaşı annelerin kızlarını sürekli dolduruşa getirdiğini düşünüyor mesela. Annesinden bağımsız bir kız çıkmamış karşısına. Belki onun da böyle bir arkadaşı vardır. Sana yapılmasını istemediğin bir şeye eşini mecbur etmeyeceksin, böylece o da sana saygı duyacak. Derken huzurlu huzurlu yaş alacaksınız.

normalde mesafe olmali derim ben de ama buradaki adam bildiginiz plan yapiyor. yani mesela konu sahibinin ailesinin bir hareketi hosuna gitmez ve onlarla cok gorusmek istemez anlarim. veya mizaci oyledir ona da okeyim. ama "damadin bir agirligi olur" diye kendisini geri cekmesini anlayamadim. ne bu son padisah mi ne agirligi yani kimsin abi sen insanlar senden cekinsin falan. cok sacma.

Evet erkekler arasında hanımcı diye bir kavram var ya hani. Hanımın ailesine çok gidip gelme bile belirli bir segment onlar için. Eşim bundan etkilenen biri hissediyorum.

Konu sahibi neden anlaşılmamış ve dalga geçilmiş anlayamadim? Adam bilerek damadin ağırlığı olmalı diyerek (artik nereden duyduysa mesafe koyuyor ama bu adamin ailesi gelip 3 aylık evlilerde kalabiliyor. Hanimefendi niye bu duruma ses cikarmiyorsunuz gayette kısas yapilacak bi durum

Ben daha fedakar durumdayım sanırım, ama yoruyor...

hajahaajha yok bizim durumumuz farkli, annesiyle ben anlasamiyorum. damdan durumu bildigi icin direkt ona yazdim. delikanlilik esinize hakaret degildi, yani istemiyorsa bunu direkt "istemiyorum" seklinde soylemesi daha dogru, "damadin agir olmasi gerek" durumunu ortaya atmasini bahane olarak gordum. umarim cozulur sorununuz ne diyeyim. Önceki

Yaşınız mi küçük bilmiyorum. Ama bu kadar endiselenmeyin. Sular bulanmadan durulmaz hele ki evliliğin ilk yillarinda

Erkek için naz yapmak ağırlılık değil, ağır olmak istiyorsa nazı bıraksın ilk önce. Siz ayda bir kere onun ailesine gidiyorsanız, bir kere de kendi ailenize gidin. Kesinlikle ezdirmeyin ailenizi. Saygı gidip gelmekle değil, yanlış hareketlerle kayb edilir.

Karşımdakine göre :) mesela sen negatif bir insansın. Burada da insanları linçlemek için varsın. Bir sonraki foruma alalım seni hadi.

Gayette guzel basa cikabilecek gibisin. Valla ben o potansiyeli gordum sende.

Kısasa kısas yapmakta hiç sakınca göremedim.

Haklısın da adama göre böyle "damat dediğin muhatap olmaz" konu sahibi neden adamı değiştirmek istiyor yani ille de ara ille de konuş derse sevgilin sıkıntı değil mi adamın gidip gelmesi de sıkıntılı da adam burada değil ne sıklıkta gitmek istiyor konu sahibi yani gitmekten öte götürmek bir iki konu altta vardı eş ailesine ne sıklıkla gitmek lazım diye bir gelin in konusu yani gelin de istemiyor damat da istemiyor gitmek ama konudaki damat istemiyorum diyor, ben onlarla onların çocuğu gibi olmak istemiyorum diyor aslında, damat ağırlığı dediği o mesela kuzenimin nişanlısı kız başka şehirde yaşarken kızın annesinin yanına gelir çamaşırlarını vs yıkatırdı bunu benim eşim öldürsen yapmaz insanlar çeşit çeşit ama adamın derdini net anlaması lazım konu sahibinin

Uzulmeyin gerek yok buna. Esiniz ailenizden hoslanmamis ve bilerek mesafe koyuyor olabilir. Aynisini siz de istiyorsunuz. Sorun nedir?

Damat arar benide, öyle sık sık belki görüşmeyiz telefonda da, anne seni merak ettim nasılsın diye sorar konuşuruz öyle. Bende ararım onu konuşuruz. K. valideylede konuşuruz oda arar bende ararım onu. Ordan burdan konuşma çıkıyor genelde, şu var birde çok kızgınsam bir süre aramam yada telefonu açmam.

Aileme nasılsa öyle davranırım. Sadece yanlış yapılan bir hareket varsa ortada ailesinden bana karşı, o zaman tabi ki onun benim aileme davrandığı gibi eşit davranmam. Kısasa kısas yapmak için ailelerin yanlış bir hareket yapıp yapmadığı da önemli benim için. Misal annem çok iyi davranır, aile içimize karışmaz huzur bozmaz diyelim, eşimin annesi de tam tersi olsun. Bu durumda ben annesine tabiki sadece merhaba merhaba olurum, eşimin annesi olduğu için saygı göstermekten öteye geçemez ilişkimiz. Bundan kaynaklı da eşimde sen benim anneme böylesin bende senin annene böyle olurum derse, hop orda dur benim annem senin annenin yaptığı yanlışları yapmadı, böyle kısas yapamazsın derim.

Bi sürpriz yapıp gitmeyin. Deneyin bunu

Yaa evladım