umarım hayatınızda her şey istediğiniz gibi gidiyordur ve ömrünüz boyunca da istediğiniz gibi gider, haklısınız gerçekten olumsuz etkiliyordu M

Benim güzel kardeşim kimse kimseyi düzeltemiyor. Sevgilin ancak kendi isterse bazı şeyleri kabul edip terapiye gider kendini öyle düzeltir. Adam olmaya niyeti yoksa uzaklaş derim.

Gencecik kizsin. Hayatinin en guzel cagini birini duzeltmeye calisarak gecirmemelisin. Zaten duzeltemezsin, olan senin giden gencligine olur.

teşekkür ederim haklısınız M

haklısınız anlatmaya çalıştım fakat anlamadı zaten o da kendinde bunu bir problem olarak görmüyor sanırım sorunu bende görüyor cevabınız için teşekkür ederim

masallah size.. cok akilli bir genc kizsiniz siz ki bu durumu sorguladınız. hakaret olacak sey degil.. therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

kimse kimseyi düzeltemez. böyle bir karakter olmasında ailesinin etkisi olabilir tabi. ama ailesi böyle olmadığı halde şiddet eğilimli olanlar da var çok. genç yaşta aşka kapılmayıp bunu sorgulamanız ve doğru bulmamanız çok güzel. bence yol yakınken ve hazır uzakken ayrılın.

21 yaşındasın, ilişkide ciddiyet vs düşünmek için çok gençsin. Defalarca daha aşık olabilirsin. Hayatın en güzel dönemlerinin en başındasın. Kimse için kafanı yorma.. oku, çalış, gez, toz, ye, iç.. Tavsiyem bu.

Kimseyi düzeltmek, iyileştirmek gibi bir misyon edinmeyin kendinize. Anasının babasının bozduğunu siz düzeltemezsiniz.

Aynı kişilikte biriyle sevgili oldum zamanında. Psikoloğa gitmeyi kabul etmesine rağmen sürekli ertelerdi vs. En sonunda da kavga gürültü bitti zaten. Kendinize odaklanın, hayatın tadını çıkarın. Bir kere geldiğiniz hayat, zamanınızı böyle insanlarla harcamak için çok uzun değil. <3

Bu yaştan sonra kimse düzelmez, değişmez.

Her tartışmada hakaret etmeyi problem olarak görmüyorsa duzeltebilecek bir durum bence. Rica ederim. Gönlünüzce olur umarım.

haklısınız teşekkür ederim M

Terapiste yönlendirin. Ya da barışmayın. Söz vermekle olmuyor bazı şeyler. Kesin çözüm, profesyonel yardım gerekiyor. Bunu reddederse barışma teklifini kabul etmeyin çünkü o zaman amacı değişip mutlu olmak değil yanlızca sizi barışmaya ikna etmek olur ve ileride çok pişman olursunuz

Evlenirsen bu adamla hayatını kabız olarak geçirirsin bacım...

haklısınız, sanırım yaşımdan kaynaklı bazı şeyleri yeni idrak edebildim öncesinde duyduğum şeylere izin verdiğim için kendime çok kızıyorum M

teşekkür ederim :) M

Ailesinde problemli yetişip bu durumu eşine ve çocuklarına yansitmamak için çabalayan, kendi çektiklerini başkasına çektirmemek adina emek sarf eden kontrollü ve düşünceli bireyler de var. Bu durum sadece geçmişi yüzünden olmayabilir. Bence sevgilinin mayasında var. Yani tek neden aile değil bence. İçinde var. Yapisi bu. Dönme, üzülürsün.

çok haklısınız farkına vardım biraz geç de olsa;( M

Ne demiş Mevlana: Ne olursan ol gel Ne diyoruz biz: Ben Mevlana değilim adam ol öyle gel. Kendi istemediği sürece kimse kimseyi düzeltemez. Bu bahsettiğim düzeltme de profesyonel yardım alarak tabi ki. Yaşın çok genç. Senin yapabileceğin bir şey yok. Ayrılmak doğru karar.

Dediğiniz gibi söyledim ben de fakat normal görüyor sorunun bende olduğunu bu davranışlarımın abartı olduğunu söyledi sanırım daha fazla yapacak bir şey yok, böyle düşünmek onun elinde değil diye üzülüyorum ama saçmalamışım cevabınız için teşekkür ederimmm

çok haklısınız teşekkür ederim M

asla artık olurunu bile düşünmüyorum, teşekkür ederim

Psikolog tedavisine başlayın ve gerçekleri danışmanından öğrenin psikologlar onca eğitimi boşa almıyor daha yaşınız 21 mis sizde kucucuksunuz. sizi aşacak bir durum prof anlamda psikolojik destek ama bu süreçte manevi destek olabilirsiniz çok seviyorsanız. Tedavinin gidişatına göre ilişkiye karar verirsiniz

İlişkilerde içinize sinmeyen, sizi üzen, hayat tarzınıza ters vs şeyler varsa koşarak uzaklaşın. Biz psikolog değiliz hayatımıza giren insanlar da danışanımız değil. Bencilce evet ama önce kendi mental ve ruhsal sağlığımız.

umarım bir daha bu karakterde insanlarla karşılaşmayız;(

İsterseniz yıllarinizi harcayın ama yine de duzeltemezsiniz. Erkek arkadaşınız ancak kendisi isterse kendisini düzeltebilir belki psikolojik destek alabilir bu konuda. Ve sizde en fazla ona destek olursunuz ama onu düzeltme görevini ustlenseniz bile sonuç olumsuz olur. Her tartışmada hakaret ediyorsa zaten bir süre sonra aranızdaki saygı kaybolacak. Saygı olmayan bir ilişkide saglikli sevgiden de söz edilemez. Kimse fiziksel/psikolojik şiddetin olduğu bir evde büyümek istemezdi. Ama bu sizin probleminiz değil. Sevgiliniz bunu problem olarak görüyorsa kendisini düzeltsin.

Cocuklar tıpkı ayna gibidir. Anne baba ne yaparsa nasil davranirsa oyle davranirlar. Simdi bile birsey yapmiyorsa ilerde yapmiycagi anlamina gelmez duzeltmeye calismayin. Bosuna Ve illaki bi kavganizda tartismanizda fiziksel siddette uygulayacaktir.

gerçekten tam da söylediğiniz gibi her olaydan sonra çok pişman olduğunu söyleyip iki gün sonra aynını yapıyordu belki iki gün bile geçmiyordu artık ;( teşekkür ederim

Ben cehennem gibi bir aileden çıktım. Şiddetin her türlüsünü yaşadım çocukken kaçırıldım tacize uğradım yetmedi 15imde annemin ilk evliliğinden olma abimin tacizine uğradım. Susmak zorunda kaldım çoğu şeye yeri geldi tedavi gördüm. Demek istediğim şu ki ben kimseye yaşadıklarımdan dolayı zulmetmiyorum. Beyefendi gitsin tedavi görsün siz psikiyatrist değilsiniz. Yok derseniz, bu adamla devam ederim derseniz de size psikiyatri yolu görünüyor şimdiden söyleyim.

Daha 21 yaşındasınız, eğer ileride pişman olmak istemiyorsanız dikkatli karar verin. Başkasının çocukluk travmalarını iyileştiremezsiniz. Kendinizi düşünün.

teşekkür ederim iyi ki buraya konu açmışım ::)))

Onu duzeltmeye calisirken olan sana olur. En guzel yillarin heba olur gider. Aklini kullan. Degmez.

Bak güzelim karşında ben varım örnek gibi örnek. Resmen senin gelecekteki halin gibiyim. Benim eşimin de annesi daha eşim kundaktayken bırakmak zorunda kalarak eşinden ayrılmış şiddetten dolayı. Ama bir ailede şiddet varsa bunu kabullenen zihniyetler de vardır. Aynı senin gibi düşünerek evlenme gafletinde bulundum ne yazık ki. Peki düzeldi mi? Hayır. O sevgililikteki duygusal şiddet yerini tehtidlere ve manipülasyonlara bıraktı 6 aylık evlilikte mutsuzluğun dibini sıyırdım. En son seni öldürürüm sözüyle boşanma kararı aldım. Çok yakında boşanıyoruz inşallah. Yani uzun lafın kısası kimseye acıma kendine acı kendini düşün önce. Bir insan düzelmiş gibi görünebilir ama algıları, fikirleri, görgüsü değişmez. Ve sen onu değiştiremezsin. Hazır zor olanı başarmışsın, olduğun yerden geri dönme. Evlenirken düzelir diye değil daha kötü olur diye düşünerek karar vermek gerekiyor. Hakkında hayırlısı olsun

hep bahsederken de ne kadar nefret ettiğini üstüne basa basa söylerdi ama maalesef dediğiniz gibi doğru bulmasa bile aynısı oluyormuş demek ki ;( SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Üzülmenizi anlıyorum. Sevgi, Özlem dışında biraz da vicdanınız sızlıyor sanırım. ama herkes söylemiş "zamanla düzelir" , " ben onu düzeltirim "diye düşünmek hatalı olur. Kimse kimseyi değiştiremiyor. Gençliğinizin yerine yenisi gelmeyecek. Yolunuza bakın. Ben de problemli bir babanın olduğu aile içinde büyüdüm. Kimseyi kınamıyorum. Burda önemli olan erkek arkadaşınızın size karşı yanlış tavırlarının olması. Düzgün davransaydı hiç önemli değil derdim.

maalesef onun gözünde psikoloğa gitmesi gereken benmişim onun davranışlarına laflarına karşı abartı tepkiler verdiğimi düşünüyormuş o yüzden umarım artık kendi kendine doğru olanın ne olduğunu bulur

Erkek arkadaşınızın karakteri böyleyse zaten düzelmez. He çocukluk travmalarından dolayı şiddet eğilimi ya da öfke problemi varsa da siz düzeltemezsiniz ilaç tedavisi ve terapi desteği gerekir. Kısacası her iki seçenecekte de sizin düzeltebileceğiniz bir durum söz konusu değil. Çok gençsiniz Allah karşınıza doğru insanlar çıkarsın

Merhaba. benimde eşimin babası annesine hep şiddet uygulamış zamanında. Ama çok şükür benim eşim öyle değil. Tartışınca kırıcı laflar çok olur iki taraflı o başka) sonra ona özür dilettiririm yani illaki babaya benzeyecek uada gördüğünü uygulayacak diye bir şey yok Orman perisi

Lütfen yakma geleceğini

Yaşınız çok genç. Aynı duygularla hatta daha yoğunuyla başka sevgiler ve aşklar da yaşayacaksınız. Geçici bir durumdur yaşadığınız özlem ve üzüntü emin olun. Bırakın yanlış bir ilişki çıkıp gitsin hayatınızdan. Bir sene boyunca unutamasanız ne olur ki, devamında belki bir ömür boyu şiddet ve hakaretle dolu mutsuzluktan kurtulacaksınız. Bunun dışında eğer faydalı olmak istiyorsanız çok bilinçli bir yardım almasını önerin. Sonuçta o da genç ve yanlış yönlendirilmiş bir insan. Hayatına giren her kadına bunları yapıp kendi hayatını da en değerlilerinin de hayatlarını mahvetmemek için çok bilinçli bir şekilde yardım almasını söyleyin. Madem onun için üzülüyorsunuz bu doğru yolu göstererek ayrılın. Öfke kontrolünün olmadığını ve şiddet meyilli olduğunu belirterek tedavi olsun. Ama siz bunu yapıp ondan sonuç beklemeyin kendi yolunuza devam edin. Hayat bu hiç belli olmaz. Ya çok daha güzel nezih ilişkileriniz olur. Ya da yıllar sonra tedavi olup yanlışlarını aşmış bir insan olarak yeniden girer hayatınıza.. Ama şu an kesinlikle bitirmelisiniz

aile konusunu birakin, cümlenizde -hakaret etmesi- demissiniz... neden kendinize bunu yaşatıyorsunuz?

Kendisi istemediği sürece düzeltemezsin. Ayrıca düzeltmeye çalışmakla uğraşmak zorunda da değilsin. Önce hakaret ederler, ayrıldığın vakit düzeleceğim diyerek yeminler ederler aradan birkaç ay geçer, ilk fırsatta yine hakaretler. Hatta affettikçe her tartışmada bu psikolojik şiddetin dozu biraz daha artar, en sonunda da fiziksel şiddete evrilme olasılığı yüksektir. Çok gençsin, kendine bunu yapma.

çok teşekkür ederim sizin hakkınızda da en hayırlısı olur inşallah

Şimdiden cevap verecek herkese teşekkür ederim, 21 yaşındayım 2 senelik bir ilişkim var. Sevgilimin ailesinde şuan olmasa da çocukken anne babası arasında fiziksel ve duygusal şiddet olduğunu öğrendim. Erkek arkadaşımın da tartışmalarda çok kırıcı olması hatta hakaret etmesi ve iki sene boyunca da bazı konularda çok üzmüş olması beni bunları düşünmeye itti ilerde fiziksel ve duygusal şiddet yaşar mıyım diye sorguladım, ondan ayrıldım. Yine de çok üzülüyorum onun çocukken böyle şeyler yaşadığını o yüzden böyle olduğunu düzeltebileceğimizi sanmıştım kibar şekilde de sert şekilde de çok uyardım fakat düzelmedi. Bana barışmak için tekrar mesaj atmış davranışlarına laflarına dikkat edeceğini söylemiş, ne yapacağımı bilmiyorum onu seviyorum düzeltmek de istiyorum ama düzeleceğini düşünmüyorum vicdan azabından da kurtulamıyorum resmen kendimden çok onu düşünüyormuşum gibi geliyor buna engel olamıyorum. Bana bahsetmek istediğiniz tecrübeleriniz ya da vermek istediğiniz tavsiyeler olursa çok sevinirim yorumlarınızı bekliyorum