Gözünüzü korkutmak icin söylemiyorum ama Almayada corona yüzünden yogun bakimda yatan hamile sayisi artmis vaziyetde. Türkiyede farkli oldugunu zannetmiyorum. Esime en yakinimizdan, güya kimseyle görüsmeyen biri coronayi bulastirdi. Lütfen ortada acil bir durum yoksa bir yerlere gitmeyin.

Yakın olduktan sonra anlıyor insan en iyisinin mesafeli olmak olduğunu. Benimde kv sevmez kendi eksilerinin bilinmesinden özelliklede ben. sonuçta gelin neden bilsinki. aynen bende öyle bildirmem. ama biz çok konuşuruz. Karakter meselesi herhalde. Kafana takmamaya çalış. güzelce güler yüzünle git otur. hamilelik konusunuda o açmadıkça açma. ladını bile etme. bu güne kadar sormaması nasıl gidiyor doktora gidiyor musun diye sormaması kötü elbetdeki. mesela o doktora falan gidince de sen sormazsın. böyle böyle sende mesafeli davranmış olursun. yani anlayacağın onun taktiğiyle git. Atak meseleside hiç kimseyi bu kadar gözünde büyütme. saygı güler yüzlülüğün hep olsun ama o kadar yanında atak geçirecek kadar önemseme bence.. Saglıkla kucağına alırsın inşAllah bebeğini

Içinden gelmiyorsa bu hassas dönemde kv ile görüşme yahu seni hamileyken görse nolur sanki kadının çokta umurundasın yaa, bence sende ondan uzak ve mesafeli dur sakın samimi olma çabasına girme bu kadından sana ne köy ne kasaba olmaz..

benim 6 yıllık kaynanamda aynen böyledir, her şeyi görev gibi algılar ve yapar. kendi akrabalarıyla ilgili kesinlikle bir şey paylaşmaz bir derdi olsa asla benle konuşmaz, konuşulması gereken bir şey olursa oğluna iletir. aramadan gelmez, gelirse yemekmiş, poğaçaymış, börekmiş yemeden hemen kalkıp gitmeye bakar zaten gözü saattedir. sürekli görümcemin işini yapar onun çocuğuna bakar, yemeğini yapar, çarşıda bir işi varsa yapar ona hiç mutfak masrafı fln yaptırmaz. bir iş yapılacaksa da oğlunu arar :)) neyse ben şikayetçi değilim kadının tarzı bu sonradan böyle olmadı. yani onun normali bu, sonuçta ben de onun gerçek evladı olmadığımdan fazlasını beklemiyorum. Beklentiye girdiğim dönemlerde hep mutsuz oldum çünkü. Artık ben de mecbur kalmadıkça aramıyorum, görüşmüyorum, evine gitmiyorum ayda 1 ancak görüşüyoruz yüz yüze belki de en iyisi budur

İleride böyle bir kv olacağım kısmetse, olması gereken mesafede Ama görüyorum ki gelinler bunada bir bahane buluyor. Çok zor şu kvlerin işi yahu

Atak geçirecek kadar nedir bu korku heycan Kadın sadece mesafeli o kadar elin sıcak sudan soğuk suya değmiyor hizmet ediyor eee ne istenir ki daha ki atak geçirmekten korkuyorsun hamilelik sormmas sorsa sordu olur sormasa sormadı olur

kendini dışlanmış hissetmek bence de hoş bir şey değil. ayrı şehirlerdeymişsiniz, en azından çok gel git olmaz. bir de sizde kafanızda bir mesafe belirleyin ona göre davranın ki onun koyduğu mesafe canınızı sıkmasın. benim kv de çok konuşmayı sever, anılarını anlatır, eşim de öyledir. ikisi bir arada çok konuşurlar ama eşim bana kimin kim olduğunu söylemeyi unutsa bile kv bilgilendirir şu kişiden bahsediyoruz diye. anlattıkları genelde komik anılardır ve bana arada verdikleri bilgilerle ben dışarıda bile kalsam sohbete dahil ederler. o yüzden madem rahat ve sıcak bir ortamda hissetmeyeceksiniz, ona göre mesafenizi koyun tabi ki ama bunu siz bilseniz yeter, eşinize açık açık söyleyip yanlış anlaşılmaya ortam açmaya gerek olduğunu sanmıyorum. bir de corona artık her yerde, yani sadece bunu ve atak durumunuzu söyleyip, gitmek istemediğinizi belirtmeniz yeterli olmalı.

Ya ayrıca 4 yıllık evliler 4 yılda kimseyi tanımamak hala biraz da eşimle benim ayıbım olurdu bence

Haa cogumuzun hayalini yasiyor ama derdi kaynanam bana kim ne yapmis, kim ne soylemiş anlatmiyor ben de yaninda atak gecirmeye korkuyorum. Teyzesinin oglu hakkinda konussa rahat rahat atagini gecirebilirmiş.

valla hiç de ideal kaynana falan değil, buzdolabı mübarek. yabancı biri bile olsa aynı ortamda diyalog halindeyseniz medeniyet gereği onun bilmediği şeylerden bahsederken ek açıklama yaparsınız. muhabbet dışı bırakmamaya çalışırsınız. sizinki kasıtlı yapıyor gibi. hani sen elsin, oğlumla bir değilsin mesajı vermek istiyor gibi. ayrıca bazıları hamilelik haberiyle böyle bir triplere giriyor arayıp sormuyor. elbette her gün aramasına gerek yok ama insan bir kez de olsa merak eder arar sorar. eğer aranızda daha önce bir sorun olmadıysa, sizden hoşlanmaması için geçerli bir sebebi yoksa yaptıkları hoş değil. ama bu da böyle bir cins deyip geçmeyi öğrenmelisiniz. ne kadar az beklenti o kadar mutluluk. covid olmasa gidin, gözünüzde o kadar büyütmeyin derdim ama şu dönemde hamile olsam o halimle kimse beni uzun yola götüremezdi.

Bu kaynana tayfasının gelinlere yaranmasının mümkünatı yok. Ben bile anladım onlar da anlarlar umarım günün birinde

Keşke benim kv de böyle olsaydı. canım bence hiç deşme. bu mesafe gayet iyi. bak biz altlı üstlü oturuyoruz yediğimizi içtiğimizi gezdiğimizi aldığımızı her şeyi bilir. sürekli gözü üstümüzde. çünkü yapacağı başka bir şey yok. hele ki ilk doğum yaptığımda taaaaki geçen aya kadar evimi yol geçen hanına çevirmişti. nerdeyse burdan çıkmıyordu. ev temizliğime kadar dilini uzatmaya başlamıştı. ve bu kadın benim akrabam. eşimin babasıyla benim babam amcaçocuğu. kadın oturduğu yerden benim gün içersinde ne yapabileceğimi bile düşünüyormış. bir gün bir yerden geliyordu kapımı çaldı. aa evde misin ben de bugün annene gidersin diye düşünmüştüm dedi. sana ne! İstersem cehennemin dibine giderim. eşini ve küçük kaynımı arka arkaya 3 sene içersinde kaybetti. tüm çocukları da evli. kızları da biri almanyada diğeri ankrada uzaklar yanii. işi gücü yok akşama kadar bizi gözetliyor o da.3 yıl olacak evleneli ben daha bu kadının evine şu mahalleden giren bir kişiyi gördüm o da kadına bir şeyler yaptırmak için çağırıyor. zaten kızlarına gitmez sadece bir kez hayatunda ilk defa almanyaya gitti 1 ay kaldı orda. ama hergün görümceme bizi sordurttu. yeni evliydik ürgüp göremeye gidecektik merağından hergün sordurdu. ilk evlendiğimizde ben 4. sınıf ünv öğrencisiydim birgün otobüsü kaçırdım okuduğum yer 1.5 saatlik mesafedeydi eşim de arabayla git dedi. neyse gittim geldim geldiğim gün de kaynımın kızının müsameresi vardı. eşim yine arabayla işe gitmedi sen annemi götür dedi. ben tüm haftanın yorgunluğunu bir kenara atıp hanımefendiyi torununun müsameresine götürmek için arabaya biner binmez hanımefendi beni yılan gibi soktu. arabayla okuduğum şehre gidip gelmemi hiç istememiş. sanane! Ben eşimin arabasıyla gidip gelmişim ve eşim söylemiş seni neden bu kadar ilgilendiriyorki? Neyse 3 kez neden diye sordım üçüncü de dedi ki trafikten dolayı. şu anda torununun müsameresine havadan mı gidiyoruz dedim. eee adana trafiği kötü dedi.trafiğin iyi olduğu bir yer yok dedim. velhasıl kelam daha anlatsam neler neler var. şunun için anlattım. yakın davranmaması yakın davranmasından bin kat iyidir canım. hamile kaldım taaaaaaki 7.5 ayıma kadar bana hep dediki seninkide hamilelik mi kusmuyorsun. halbuki hergün gece gündüz midem bulanıuordu. kusmak daha kötü diyip durdu.7.5 aylıkken bacaklarım ayaklarkm bir şişti hangi doktora gittiysem bir neden bulamadılar. ördek gibi gezindim gitti geldi bacaklarıma ayaklarıma acıyarak baktı. hamilelikten önce miyom ameliyatı olmıştum tam 15 tane miyom çıkardı doktor. gitti geldi falancanın gelininden 5cm çıkarmışlar seninkinden büyük. benim en büyüğü 5 cmdi dedim daha onun gibi 14 tane daha çıktı dedim yok ona göre benimki hafif ve önemsizdi. doğumdan çıktım ki bir hafta erken doğdu.. bebek karnıma yapışmıştı.3 kişi üstüme çöktü ve ona rağmen doktor bebeği zorla çıkardı. neyse ameliyat sınrası o da odadaydı. annem kendisi eşim kaynım ablam falan. bebeği zor çıkardılar yapışmıştı dedim inanmadı. doktor geldi doğumun çok zor geçti bebek yapışmıştı ama miyom ameliyatın çok zor geçmiş bebek onun için yapışmış dedi. hanımfendi 2 sene sonra miyom ameliyatımın zor olduğunu anladı. gibi gibi.. anlatmakla bitmez canım. onun için keşke ama keşkeeeee mesafeli bir kvye sahip olsaydım. şansının kıymetini bil bence

Ben de kaynanalık olayından feci korkmaya başladım artık Yakın davranıyorsun samimi değil diyorlar mesafeli davranıyorsun soğuk oluyorsun Ne yapsın da yaransın bu kaynanalar gelinlere? Anlattıklarınızda ben bi sorun yine göremedim Ne güzel mesafeli ve saygılı davranıyormuş Annenizle sorun yaşamasına rağmen özel günlerde görüşüyorlarmış Ideal kaynana hatta

Ben şuan çok üzgünüm hatta yastayım Hep hayalimdi böyle mesafeli kendi halinde bir kadin. Benimki de tam hafiye Sulaleme kadar soruyor kendi kendine samimiyet kurup kendi kendine bana kaynanalik yapmaya çalışıyor ki o kadar az görüşüyorum kendisiyle. Ama kadın meraklı.

Merhaba hanımlar, önce kendimden bahsedeyim 4 senelik evliyim, 3 ay sonra ilk çocuğumu kucaklayacağim nasipse. Pandemi sürecindeki psikolojimden bahsedersem de çoğu insan gibi gergin, zaman zaman mutsuzum. Devamlı evdeyim ve robot gibi her günüm aynı. Üstelik anksiyete hastasıyım ve hamilelik + corona korkusu ile iyice atak yaşamaya başladım. Evde falan bir şekil hallediyorum benim genel durumum bu. Neyse şimdi eşim tutturdu annem seni hiç hamile halinle göremedi bir de bugün konuşmuşlar anneler günü duygusallığı ile tabii.. gidelim görüşelim istiyor. Ben hem atak yaşarım yanında görür diye korkuyorum çünkü o kadar soğuk ki bana karşı. Evlendiğimizden beri benim ona anne dememi ister ama kendisi kızı gibi davranmaz. İş falan yaptirmaz bana, hakkını yemiyim hizmet beklemez ama nasıl desem ben de geliniyim ailedenim ama benimle bir paylaşımı yok. Ne akrabası ne eşi dostu ile alakalı hiçbişey anlatmaz. Hatta bişey oldu mu saklar. Eşim söyler şuna şöyle olmuş denmiş falan açarim telefon muhabbet için sen nereden biliyosun kim söyledi, hmm evet öyle der geçiştirir hemen, detaya inmez ya da açıkça paylaşmaz. Hamileyim bebek nasıl moralin nasıl nası gidiyor süreç diye hiç sormadı. Maddi bişey beklemiyorum, kendisi yol yordam bilen kadın maddi konularda ama böyle buz gibi. Görev gibi yapiyor. Tek anlattığı hastalık, doktor randevusu. ben de cana yakın birisiyim, içten bişeyler paylaşarak yakınlaşıyorum insanlara. Ama dışlandığımı hissediyorum çünkü evlerine gidince oglu ile konuşur kahkaha sohbet. Ben ailede yeniyim, bilmedigim isimler vs var onları konuşur. Bana açıklama gereği duymaz bahsettigim kişi atiyorum teyzemin oğlu diye. Ben de düzgün anlayayım. Sap gibi kalıyorsun aptal gibi duruyoeum bazen hatta. Biz yalnız kalınca ise kapı duvar. Gözlerini diker inceler bazen ben bakmadigimda. Bir de arkadan konuşuyor damadı hakkında hoş damadı da az şeyler yapmadi ama insan düşünmüyor degil acaba benim hakkimda da konuşuyor mu? Annemle bir kere tartıştılar, bi daha annemi aramadı. Dünür ilişkisi de yok. Sadece özel günlerde resmi şekilde konuşmalar. ben onun yanına gidince inanılmaz geriliyorum, şimdi de atak yaşarsam yaninda korkusu geldi çünkü güven duygusu alamiyorum kendisinden. Hamileliği öğrendiğimden beri de hiç bu konu hakkinda konuşmadıgı için benimle kırgınım da biraz. Sevmediğinden değil biliyorum ama bu kadar mesafe garip geliyor. Şimdi gidicez napicam orda diye panik basladi. Sizce bunun bir çözümü var mı? Kendimi boş yere mi kasıyorum. Zaman içinde düzelir mi? Siz ne dersiniz dertleşmek istedim şimdiden teşekkürler. KudrAlobar Ayak

kadın etliye sütlüye karışmıyormuş ne güzel işte . push ; B Bebekannesiii 09.09.2020 🐥 🐤 🐣 Anneler

Yazdıklarımdan bu sonuca nasıl vardınız anlamadim, insan gibi kendimce sıkıntı gördüğüm bi konuyu paylaştım, düzgün bir üslup ile cevap verebilseydiniz keşke, size saçma da gelse tanımadığınız birine yorum yaparken iki kere düşünüp yazın. dilerim bir gün pa anksiyete rahatsızlığı da yaşamazsınız başına gelmeyen bilemez.

Bende eminim böyle kv olacağım kesin ama buda sevilmeyip istenmiyormus U umuthepolmaliaslinda Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok sevdim kayniniz var mı

Sizin ve Bebeginizin sagligindan mi önemli annesinin sizi hamile görmesi. Bence degil

Derdinizi küçümsemek için söylemiyorum ama inanin bu bir dert değil, tam tersi nimet.. kayinvalideniz her şeye burnunu sokan sizi surekli darlayan bir tip olsaydi işte o zaman hakliydiniz. Kaldı ki 4 senelik evlilikte artık kayınvalidenizin mizacına alışmış olmanız lazimdi diye düşünüyorum. Benim kayınvalidem de mesela soğuk mizaçlı, ben de 2 hafta önce doğum yaptım, hamileyken hiç doğru düzgün ilgilenmedi bile. Ama ben de tavrımi ona göre belirliyorum. Eskiden daha cana yakindim ona karşı, şimdi sadece guleryuzlu saygılı ama mesafeliyim. Böyle olması en güzeli, basınız ağrımaz. Anksiyeteye gelince, anksiyete olucam diye kendinizi sartlarsaniz zaten olursunuz. Aslında gitmeseniz en iyisi su pandemi döneminde. Ben hamileyken markete bile gitsem eşim kızıyordu, bişey olur diye. Eşinizin de sizi sırf annesi görsün diye götürmesi biraz ihmalkarlik.

Gelin size kendi kaynanami gondereyim. Saniyede bir ton kelime edebilen sana fikrini sormayan eski tipli köy kadini. Senin ne düşündüğün umruma değil. Makineli tüfek gibi alakasız herşeyi anlatan ailene kadar araştıran herşeye burnunu sokan detayına kadar inceleyen sorgulayan ve mesafeden onu sevmediğimi umursamayan kendi bildiğini okuyan ve kalabalık evde yaşamış senin sakin yer aradığını dusunmeyen dir dir öten evine geldimi herşeye karışan bir kadın Hangisini tercih edersin. Keşke takas olsa

Güzel yorumunuza ve dileklerinize çok teşekkür ederim, çok haklısınız

Ideal kaynana boyle olur.. Neticede anneniz degil

Kimseyi tanımıyorum demedim. İlk zamanlarımdan bahsettim orada, uzamasın diye detay yazmadim. Kadını yerden yere de vurmadim, saygısızlık da etmedim. kötü bişey de söylemedim yaranamıyor filan yazmışsınız ya. Sadece burada fikir almak istedim, düzgünce de sorduğuma inanıyorum ama sanırım hata yaptim. Burada beğeni almak için özellikle böyle sivri yorumlar yapiliyo herhalde, ya da okuyim dalga geçiyim falan.

hamile olmanızın getirdiği bir duygusallık olabilir mi? Bazı insanların yapısı böyle. kafaya takmayın Pamukannesi83

Ee bu kadın gelecekteki ben Tek fark valla maddi beklentileride olmasın. Mesafe iyidir demek ki cıvık ilişki sevmiyor. Kızıda değilsiniz sizde anne olarak görmüyorsunuzdur ideal ilişki budur. Etliye sütlüye karışmayan mesafeli sadece evladıyla muhatap oluyor miss

sizinki normal olan, diğer türlüsü düşüncesizlik oluyor zaten. bu konuda durum sıcakken eşinize konuyu belirtebilirsiniz, ''konu dışında kaldım ve bu hoş değil, bana bir dahakine sözü geçen kişileri kısa bir şekilde tanıtır mısın'' şeklinde falan. bu zor bir şey değil ya da konuyu bölen bir şey değil. benim eşim bir iki kez beni sohbete dahil etmedi kendi ortamında, benim de sohbeti bölüp soru soracağım ortam oluşmadı, sonrasında belirttim, farkında değilmiş mesela. bazen fark ettirmek gerekiyor. kv niz için pek bir şey diyemiyorum, o öyle karar vermiş ve hoş bir durum değil, katılıyorum size ama kendinizi üzmeye değmez, kişisel algılamamak, umursamamak en iyisi, bebeğinize ve sağlığınıza odaklanın, mutlu doğumlar :)

Atak gecirirken ayilip bayilip kendinizi yerlere atmiyorsaniz kaynananiz anlamaz. Gecer bir odada ataginizi yasarsiniz. Panik atak var yillardir tedavi gormedigim cok sık olmamakla birlikte arada sirada geliyor ama oyle ortaligi ayaga kaldirmiyorum bilmiyorum sizde ki nasil oluyor ama... Kadin ne guzel bir kaynana bence. Bende olsa severdim basima koyardim.

Çok mantıklı ve doğru bir yorum teşekkür ederim. Herhalde hamilelik duygusallığı biraz kafaya taktim geçen yaz hiç böyle değildim çünkü. Bahsetmeye calistigim cok içli dışlı olalım degildi zaten sadece daha güler yüz ne bileyim cok samimi olmasa da daha bi sıcaklık isterdim. neyse belki böylesi daha iyidir tekrar teşekkürler cevabınıza. Panik atağı da bahane etmiyorum asla eşimle paylasacagim sadece böyle bi korkum olduğunu

Esinize böyle bahsettinizmi? Bence paylasmalisiniz H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İdeal kaynana. Belki de kaynanalik yapmak istemediği için mesafeyi size birakiyodur. Onun muhattabi oğlu sonuçta sorularını ona soruyodur. Bence siz başınıza bela aramayin

Artık düzelmez maddi bi beklentiniz olmadığını söylemişsiniz bence bu tarz manevi beklentiniz de olmasın. Eşinizle mutluysanız teyzesinin torununu tanımasanız da olur. Siz onların içine gittiniz kv seni tanıştırmadıysa siz de tanışmak için zorlamayın. Bakın aileniz de büyüyormuş kendi ailenizle ilgilenin. Kafaya takmaktansa böylesi daha kolay olur. Ayrıca rahat edemeyeceğinizi düşünüyorsanız da gitmeyin görüntülü konuşun

Benim açımdan bir durum yok ama eş kişisi gitmek istiyor. Annesi de gelme demez. Aşılarını oldular ama ben olamadim haliyle. Hamileyim mola verilecek tuvalet ihtiyacı vs yol da gözümde büyüyor ama işte aile durumları malum. Ne diyebilirim şimdi gitmeyelim desem annemi görmek mi istemiyorsun olacak.

Size başkalarını anlatmıyorsa, sizi de başkalarına anlatmıyordur. Bir de bu açıdan bakın :)

Hayallerimin kaynanası, çok şanslısınız

Annem seni hamile görmedi gidelim kısmına takıldm ben niyeyse. Hamilelik başka şehirlerden bu ortamda seyahat etmeyi gerektirecek kadar görülmesi önemli mi

Benm kv soğuktur yani aramax sormaz arada ben ararım oğlu gibi sık sık aramam ama işime geliyor böyle olması açıkçası beklentim yok.. Hee ne var gittiğimizde konusur dertleşir hatta dertleşirken ağladığını bilirim.. genel olarak soğuktur ama ki oğlunu da aramaz oğlu arar genelde.. hamilelikten mi bu kadr taktınız anlamadım belki de o siz öyle gergin misafir gibi durduğunuz içindir bilmiyorum ki genel olarak öyle ise siz de takmamaya gittiğinzde rahat olmaya bakın yani. Beni aramadı konuşmadı surat astı diye dertlenmek yerine eşim için 2-3saat dayanırım ne olacak. Hiç te takmam valla o surat astıkça daha da keyfime bakarım bak hamileymişsiniz siz de uzanın ohh

Arkandan dedikodunu yaptığını duymadıysan şu an ideal kayinvalide sahibisin Bir de panik sebebini tam anlayamadım. Tam olarak ne olmasından korkuyorsun ve en kötü ne olabilir? Evlenince iki taraf da birbirinin ailesinden beklentiye girmemeli, roller biçmemeli. Zaten zorunlu olan bu birlikteliği bir de beklentilerle çıkmaza sokmak tartışma getirir. Bunu genel olarak söyledim. Bence siz düşüncelerinize odaklanın. Ne olmasından korkuyorum, o olursa ne olur, senin için anlamı ne? Sonuç olarak mesafe her zaman iyidir. Dasmeer

Kaynananiz keşke benim olsa Ben bundan istiyorum hemde hemen

Sizi korkutmak istemiyorum ama bir arkadaşım geçen hafta evden burnunu çıkarmadığı halde corona oldu. Eşi çalışıyor dışarda negatif. Hastaneye yatıyor 1 gün sonra çıkıyor 2 gün sonra karantinadayken 7 aylık bebeğini kaybetti. Otopsi belli değil ama şimdilik görünen corona. Sizin kendinizi daha çok korumanız lazım. Ne eşiniz anlar ne başkası. Yaşayan, bebeği taşıyan sizsiniz. Kayınvalide konusuna gelirsek bence normal olması gereken ortalama kayınvalide. Keşke benim olsa.

Konu sahibinin derdini anladim cunku bir benzeri de bende var. Sorun mesafeli olmasi degil. Sorun samimiyetsiz ve aileden biriymis gibi davranmamasi. Ben 12 senedir evliyim, benden gizler kv ailesi ile ilgili herseyi. Ben de saf gibi konusup samimi olmaya çalışırdım. Bir gun kuzenimi esinin aldattigindan ama bosanmadiklarindan bahsediyorum. Ha bu arada kendi anlatmaz ama bana didik didik sorar. Birden dedi ki:aa kuzeninin de ne kadar onursuz, gurursuz.. vs ama nasil laflar hırs cikariyor sanki. Sok oldum hicbir sey diyemedim. Gel zaman git zaman evlendikten tam 10 sene sonra kp'in ben evlenmeden yillar once kv'yi aldattigini, cocuk peydahladigini ve bosanmaya kalktigini öğrendim. O zaman anladim ne kadar vicdansiz olduğunu. Kendisinin yasadigi aciyi yasayan baska bir kadini onursuzlukla suclamasi beni şoke etti. Daha cok sey var yasanan da sonuc olarak bu samimiyetsizliğinin, sır küpü oluşunun ve beni sahiplenmeyesinin nedeninin aslında beni hic sevmemesinden kaynakli oldugunu yillar sonra baska yaşananlardan öğrendim. Konu sahibine tavsiyem siz de mesafenizi koruyun.

buradakiler biraz geyige vurmuş isi sizin üzülmenizi anlıyorum. herhalde hamilelikten dolayı kafanıza fazla takiyorsunuz. bence de kayınvalidenizin mesafeli olması çok çok çok iyi bi sey. soru sormuyorsa çok fazla, açık aramıyor demektir. belki de kotu olmak istemiyor o yüzden mesafe koymak istiyor. öncelikle kayınvalidemle çok siki fiki olacağım fikrini kafanızdan cikartin, öyle seyler çok çok nadir oluyor. siz bence once kendinizi rahatlatin. ben sizin yerinizde olsam esime de bu düşündüklerimi anlatmazdım. neticede kadın aktif bi şey yapmıyor, sonunda kotu olan siz olursunuz. madem mesafeli, siz de öyle olun. özelinin günlerde arayin, hediye alinacaksan alin o kadar, oturup geyik yapmanıza gerek yok. zaten herseyden alınıyor yaşlılar. evlerine gidince de baktınız anne ogul muhabbete daldi, siz de kendinizi cekin biraz. belki anne ogul basbasa akraba dedikodusu yapacak. biraz yanlarında oturun, resmi ama guleryuzlu olun. sonra da biraz baska bir şey yapın, mesela gidin bulaşık yıkayın, ya da ben biraz dinlenebilir miyim deyin , onlar da kurtlarını döksünler. ben bazen esimle annesini bir şey konusacaklarini hissettim mi bir yere gönderirim mesela bir şey almaya disariya vs. zaten onların muhabbetlerini dinlemeye de çok can etmiyorum. onlar da belki kendi aile meselelerini konusacaklar vs. zaten akraba meselelerini bence bilmeyin, yorum yapmayin, basınıza bela alirsiniz. panik atak meselesine gelince de esinize cekincenizi soyleyin, o da size nasıl destek olacagini söylesin, ama bunu bahane olarak sunmayın bence. durumunuz bence su an çok vahim degil. akilli olgun olun, yanlış adımlar atarsanız daha çok huzursuz olursunuz.

Takıl kafana göre boşver

Aynen bundan bahsediyorum işte, bazı arkadaşlar anlamadı. Mesele bana teyzesini amcasını karşıma oturup anlatmadı değil ki. Bir ortamdayız sohbet ediliyor, sen dışarıda kalıyosun. Sözü edilen konuya tam olarak katılım sağlayamadığın için pasif kalıyosun sonra da suratsiz Konumuna düşüyosun Eşim bize geldiginde annemle biz diğer akraba eş dosttan konuşurken ben eşim kendini dışlanmış gibi hissetmesin diye şu şu kişiden bahsediyoruz, hani dügüne gelmişti bi kere şurada karşılaşmıştık vs diye hep bilgilendiririm hem aileyi tanısın hem yalnız hissetmesin diye. Herhalde ben böyle ince düsünceli olunca karşımdakinden de bekliyorum, olmayinca üzülüyorum.