Gıcık olmanıza gerek yok çünkü ilişkini kes demedim, o da bana kimse için bunu diyemez. :) Yalnızca kıskanıyorum, insani bir duyguyu gereksiz yaşıyorum. Tavsiyeniz için teşekkür ederim.

instagramdan 9gag'i takibe almış insan tepkisi lmao var bir de bizim duruma uygun

Ahhaaa Buyudugunuz zaman gelin, seve seve tartisiriz ama henuz olgunlasmamis bireylerle tartismiyorum, o kadar sabirli degilim maalesef

Çok yakın erkek arkadaşlarım var. Biri annemin doğumgünü için sürpriz yaptı, günübirlik şehirdışından geldi, gece annemin doğumgününü kutladık, ertesi gün geri döndü. Diğerleriyle dört kişi tatile çıkarız yazları, babamda kaldık hatta. Halen babamla mesajlaşırlar. Eğer sevgilim benim onlarla ilişkime müdahil olmaya çalışsa inanın hoş olmaz. Daha önce söylemiştim, biri sevgilisiyle kız beni istemediği için ayrılmış. Benim haberim bile yok tartışmalarından, sonra bana haber verdi. Annemin doğumgününe gelenin bir sevgilisi de bizim yakınlığımızı kıskandığı için hakkımda konuşuyormuş, arkadaşım rest çekmiş yeter artık diye. Ben de ona keza onları istemeyen biriyle sevgili olsam arkadaşlarımı tercih ederim. Yani eğer bir şey yapacaksanız bu konuda, her türlü sonucu göze alarak hareket etmeniz daha iyi olur.

Sınırlarını asmadiklari surece sorun etmezdim. Neticede aile dostu. Ama dedigim gibi bir sınır daima olmalı. Seviyeli bir arkadasliga karsi cikmaktansa iclerine girmeyi denerim yani.

Beyefendi bir insansa kızın ailesi sever tabi ki, benim ailem de erkek dostlarımı çok sever sayar hatta evin bir oğlu gibi olurlar bir süre sonra. Normal şeyler bunlar. İlişkinizi hiç yıpratmayın. Kıskanmanız da normal. Bu duyguyla baş etmeyi bir şekilde becerebilmek mesele. Sevgiler..

Yakın bir erkek arkadaşımdan eşi yüzünden, sırf araları bozulmasın diye vazgeçtim. Gizli gizli görüşmeyi denedik onu da ben gururuma yediremediğim için kestim iletişimi. O yüzden hafiften gıcıklığım var sizin gibi kadınlara. Çok daha yakın bir erkek arkadaşım daha var. 12 yıllık hayat arkadaşım, 6 yıllık eşim böyle bir taleple gelse arkadaşımı seçerim. Birinci sebebi aile gibi gördüğüm bir insanı hayatımdan çıkartamam, ailemi çıkartamayacağım gibi, ikincisi de beni böyle bir seçim yapmaya zorlayan insanın hayatımda yeri olmaz. O yüzden tavsiyem, yerinizi bilin, kendinizi kimseyle kıyaslamayın, hayatınızdaki insanı seçim yapmak zorunda bırakmayın. İlk anda seçimi siz olursunuz belki ama elinizde mutsuz ve size kin duyan bir adam kalır.

"kessinlikkleee hastasın sen kızım al bakim şu ilaçları kullan sakın evden çıkma oooo delisin deliieee" demiş gibi tepki veriyorsunuz hayırdır? kişisel yorum istemiyorsanız kişisel konu açmayın. hani "ben sevgilimle sorunumu yazıyorum ama siz benim eğitimim hakkında genel konuşun" falan? ayrıca abla tavsiyesi filan ne herkes böyle anaç olmak zorunda değil yorumumu yapar geçerim. forum bu herkes istediği konuya istediği şekilde yazar. uzatmıyorum artık konuyu kendi adıma burda kapattım. ama milananın tavsiyelerini dikkate alın. kötü niyetli değil :)

başbaşa tatile gidiyorlar mı pekiyoksa ailecek mi? ailecek ise sorun etmeyin ama baş başa ise ben de olsam sorun ederdim. yani karşı cinsten arkadaşı olabilir ama aşırı yakın olunca bende sevmem açıkçası kıskanırım. evlenince zaten yavaş yavaş koparlar merak etmeyin. herkes kendi yoluna bakar.

Esasen burasi guzelce tartismak icin var olan bir platform, bazen kendimizde gormedigimiz hatalari buradaki uyeler sayesinde fark ediyoruz ama bence siz alinganlik yapiyorsunuz gereksiz yere. Konunuza gelip yorum yapan insanlara karsi daha ilimli olmalisiniz, uzattiniz vs dememelisiniz, siz burada ev sahibisiniz, begenmediginiz yorumlara cevap verme zorunlulugunuz da yok, bir suru farkli bakis acisiyla yorum gelir cunku. Kimisi uzayda yasadiginizi dusunur, kimisi dagdan inme biri oldugunuzu dusunur, kimisi erkek arkadasiniza kibar yollu sover sayar, kimisi size kizar, kimisine yazdiginiz bir sey komik gelir bende yasadiginiz gibi Bin tane sey. Ben tesekkur ederim efendim, her zaman bekleriz

Eğitimle/medeniyetle bunun ne alakası var ki? Okullarda erkek ve kadınların ilişkisi hakkında bilgiler mi öğretiliyor, "nasıl kıskanç olunmaz" vb. başlığı altında bir ders görmedim ben hatırlamıyorum :) Konuyu bu yönde çok saptırmışlar. Ben de açıkcası o tarz ilişkileri sevmem, benim için başlamama sebebidir hatta. Herkesin ayrı fikri, düşüncesi var, keşke herkes birbirine saygı duysa o konuda.

Lol nedir abi ahshaafahdjajs Acayip guldum gece gece. Sevgili konu sahibi siz de yakin erkek arkadas edinin, onlarla vakit gecirin, tek dayanak sevgili olmasin. Kiskanclik boylece torpulenir belki

Benim random gulusle diger uslubum arasinda bir fark yok siritmiyor yani, cok profesyonel yazmiyorum kkda. Sizin genel uslup universitede ders anlatir gibi, yazinizin butunlugune uygun degil, bir yanda aforizma uretebilirim diger yanda lol olmamis onu demek istiyorum Medeniyet dusmanisiniz demedim zaten, medeni insanlar karsi cinsle arkadas olabiliyor demistim bir diger mesajimda. Hic bir erkek arkadasinizla yakin olamadiysaniz sorunu kendinizde aramalisiniz bence. Hayatimiz boyunca okuyoruz neredeyse, ilkokuldan baslayin, universite bitene kadar kac yil var, hic mi bir erkek arkadasiniz olamadi, hic mi yakin olamadiniz, cocuklukta da mi olamadi, hic mi dertlesmediniz, hic mi ayni yere tatile gidemediniz mesela? Cok tuhaf ya

Simdi soyle bir durum var efendim, sizin arkadaslik anlayisinizla sevgilinizin arkadaslik anlayisi farklidir belki, bana gore dogru olan sevgilinizinki mesela. Herkesin dogrusu farkli, ama ben kendi adima tavsiye ederim cok yakin, evet bu denli yakin bir erkek arkadasiniz olsun, basbasa gezebileceginiz, tatilde ayni yere gidebileceginiz, sevgilinize hesap vermeden dilediginizce gorusebileceginiz biri olsun. Ve kimse sizin bu arkadasliginiza mudahale edemesin mesela. Belki biz dunyadaki tuhaf insanlardan olabiliriz, bu benim icin sorun olmaz, ama siz cok sinirlisiniz, yapmayin kendinize zarar.

İnsan sadece akraba olunca mı karşı cinsten biriyle arkadaş olup ailecek de görüşmeye başlayabiliyor? Ortada kıza dair yanlış anlaşılabilecek tek bir davranış bile yokken, hissedilen bu duygunun tek bir adı var: kıskançlık. Bence bu konuyu açıp boş yere ilişkinizi germeyin. Kendinizi dışlanmış hissetmek yerine siz de onlara dahil olun veya kendi arkadaşlarınızla görüşün

Bu konunun medeniyetle alakası olduğunu düşünmüyorum benim suan hiç erkek arkadaşım yok medeniyetsizmiyim ne alaka bu bir tercih yıl 2019 değil 2050 de olsa tercih meselesi ben esimin benden yakın bir arkadasi olmasını istemem şahsen. Bence içinizin rahat etmesi için kızla tanışın en mantıklısı bu.

Bence de biraz iş ciddiyete binmeden kesinlikle adım atmayın bence yoksa ters tepki alabilirsiniz. Ben olsaydım daha çok yipranirdim. Siz yine gayet olgun davranış sergiliyorsunuz. Harikasınız

Medeni insanlar karsi cinsten de yakin arkadas edinebiliyorlar, kaldi ki bu anlattiginiz durumda aileler de arkadas olmus artik. Bence mudahale etmeye hakkiniz yok. Benim de cok cok samimi erkek arkadasim var, esim bir laf edecek olsa kiyameti koparirim, ne munasebet?

Yani medeni olmak geniş olmak rahat olmak gibi düşünenler var medeniyiz diye sevgilimiz yada eşimiz sabaha kadar "yakın dostu" başka bir kadınla mesajlaşsın. Birlikte tatillere gitsinler. Birlikte ayni evde kalıp sabaha kadar içsinler. Valla medeniyet buysa eğer ben medeni değil yobazın ta kendisiyim... Hic sorun değil...

Saygı hak edilmez kazanılır birincisi. İnsan psikoloji üzerinde uzmanlık kurduğum alan ikincisi. Anlayacağınız tedavilik bir durumum olmadığını biliyorum. 40 yaşındaki bir kadın beni tanımadan o üslupla benimle konuşamaz. Üslubunu bozana üslup bozulur, ikili insan ilişkileri böyledir. Kimse yaşından dolayı saygı hak etmez. Bir sürü insan düşünce tarzımı düzgün yorumlarla eleştirmiş. Tek bir kişiye laf ettim mi? Kaldı ki insanlar hayatında yalnızca "olgun" problemlerle yüzleşse emin olun hiç problem kalmazdı. Saygı karşılıklı kazanılır. Yapıcı eleştiri yapın bir zahmet.

Peki bir dışlanma hissediyor musunuz? Mesela görüşmek muhabbet etmek istediklerinde sizi de planlarına dahil ediyorlar mı? Hoşunuza gitmeyen şeyler ne tam olarak? Elbette baş başa da görüşmek isteyebilirler. Ama sevgilinizin arkadaşında sizin varlığınızı kabullenememe gibi bir durum seziyor musunuz? Finrod Felagund God protect

Aynı cins nasıl dost olabiliyorsa bu karşı cinsler için de geçerlidir. Herkesin kendini yakın hissettiği karşı cinsten bir dostu vardir. Aileler de birbirini bu süre içinde tatile gidecek kadar tanımış. Dostu geçtim belki. kardes bile görebiliyor olabilirler birbirlerini. Bunun muhabbetini açmanız bile erkek arkadaşınızı rahatsız eder bence. Iliskiniz iyiyse bunu tatsizlastirmaya gerek yok boş yere. Ha kız yılisiktir, erkek arkadaşınız da yüz verir o ayrı. Dostluğun adı bu değil. ama.

Şimdi herkes medeniyet demiş ama.. Sırf öbür açıdan bir örnek olsun diye yazıyorum konu sahibi lütfen doldurmaya çalıştığımı sanmasın. Bazen haklı olunabiliyor. Ben de medeni oldum.. Kızda hep bişeyler sezsem de kendime kızdım benden hoşlanmadığı belliydi bakışlarından ama kuruntu dedim. Kadın erkek arkadaş olabilir yahu kaçıncı yüzyıldayız dedim.. Benden önce tanışıyorlar senelerdir arkadaşlar, senelerdir sevgiliyiz. hem benden ona bahsediyor selamlaşıp konuşuyoruz olsa benden önce olurdu dedim.. Bi kere onun tipi değil . Erkek arkadasıma her dediğimde saçmalama o benim kardeşim gibi, olsa senden önce olurdu, ben ona bakmam ki, onun sevdiği var bilmem ne. Ama ama sevgili hemcinsim o kaç yıllık arkadasın içinden aşık çıktı. Sonra biz ayrıldık bir sebeple ve onlar sevgili oldular. Benim olayda en büyük hain erkek arkadasımdı. Seninki masum belli ki aile dostu gibi. Yazma sebebim kendini kötü hissetme mağaradan çıkmış değilsin. Birşeyler hissediyorsan eğer dikkatli takip et kızın tavırlarını. O kız sevgilime çok trip atıp kelimeleri uzatarak konusurdu yaaaa amaaa hı pekii şeklinde. Sadece bu arkadası için değil genel olarak gözü açmakta fayda var. Bolca ikili takılmak ve mesajlaşmak bence doğru değil. Bell bir mesafeden yine arkadas olunabilir.

haklısın yerınde olsam kıskanırdım. buralar iyice ütopik bır hal alıyor. sevgılını tart ve sonra guzel bır dılle anlat. sanki insani ve nefsani duygulardan tümüyle arınmış meleke kesilmişizde aksi düşünülünce dar kafalı oluyoruz.

Ben Avrupalı Türk ayrımı yaparak düşünmüyorum çünkü töre, örf veya adet gibi kavramlara bağlı olarak yaşayan biri değilim. :) Ama hissettiğiniz için teşekkür ederim, arkadaşlığa karşı olmak değil de işin içine çok fazla samimiyet girince içim bir garip oluyor. Kadın/erkek ayırarak da düşünmedim ama insan olarak garip hissediyorum, anlamlı veya anlamsız. E

ben de ilişkinin başında ses etmedim yakın arkadaşıdır bir şeydir olabilir benim de arkadaşlarım var diye ama bir tanesiyle ilgili hiç güzel şeyler hissedemedim kız özellikle sinemya tiyatroya gittiğimiz günler arardı beraber vakit geçireceğimizde bahaneler uydurup arayıp yazardı hesap sorardı bi de açmayınca etmeyince çıktı kokusu sonra ortaya. resti çektim ben de böyle aptal saptal bi "yakın arkadaşlık" benim kabul edeceğim bir şey değil kararını ver diye. hiç yapmam diyordum yaptırdı bana bunu yani aklıma eldikçe sinirlenirim. arada bir sınır seviye varsa tamam da kız size ters gidiyorsa ben daha eskiyim muhabbetlerine girerse enseye şaplak göze parmak gibilerse mesafeyi koysun araya. baştan size nahoş kokan bir şeyler varsa haklı çıkıyorsunuz çok paranoyak bir insan değilseniz valla nasıl sezgilerimiz var bilmiyorum ama bir şey yolunda gidiyor gibi gelmiyorsa gitmiyor çıkıyor genelde.

"henüz olgunlaşmamış birey" lol. Tek bir başlığa bakarak amma boş yaptınız. Uzayda yaşamak, tedavi olmak, olgunlaşmamak falan. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkürler, zaten hiç mağaradan çıkmış gibi hissetmemiştim. :) Elbette böyle acı tecrübelerle karşılaşmak da mümkün ama sanıyorum ki böyle sürpriz sonlu bir hikaye çıkmaz sonunda. Kızı mümkün olduğunca tanımaya çalışıyorum ben de bize gelip gittikçe. Size de geçmiş olsun, iyi ki kurtulmuşsunuz o insandan.

Kıskançlık & Güvensizlik. Sevgilinin ve ailesinin gözünden görülecek olan bu. Aileler bile ahbap olmuş, yeni bir kız geliyor ve o rahatsız olacağı için yıllardır aralarında sürdürdükleri arkadaşlık ilişkilerine biraz mesafe koymaları gerekiyor. Açıkçası ben yapmazdım, yapmadım da. . Balonyanak

Benim de erkek arkadasim var 8 yillik ama kalkip her konuyu konusmuyoruz ve "çok samimi" degiliz. Sevdigim bir arkadasim ve arada gorusur, konusuruz sadece. Ben bu "çok samimiyiz" olaylarini oldum olasi sevmem, hatta iliskiye başlamama sebepleri arasina bile girer rahatlikla bu cok samimi kiz arkadas meselesi. Baştan ses etmeyip işler ciddileşince konuşmak ne kadar doğru bilemiyorum tabi.

erkekler ve kızlar dost olabilirler kıskanmanıza gerekyok üstelerseniz yılların arkadaşı dostu onu size değişmeyebilir

bil mukabele efemmm

Benimde çok ama çok yakın erkek arkadaşlarım var. Nişanlım sebepsiz yere görüşme dese karşı çıkarım. Fakat eğer görüşmemelerini çok istiyorsanız biraz işin ciddiye binmesinş bekleyin derim ondan sonra yavaş yavaş uzaklaştırısınız.

Çok teşekkür ediyorum, yargısız infaz yapmak yerine düzgünce okuduğunuz için. Sabahtan beri bunu söylüyorum; ne özgüvensizliğim kaldı ne de karşı cinsle arkadaş olma sorunum. Yazı tipime dayanarak gülme şeklimi bile eleştirdiler, gerçekten yersizlik ve gereksizlik dolu. Tekrar teşekkürler :)

Kıskanç bir kadınım. Lakin hayat ve ilişkilerim beni oldukça olgunlaştırdı. Arkadaşlık ve aşk arasındaki farkı ve ikisinin de önemini, yerini iyi kavradığımı düşünüyorum. Benim nişanlımın da kadın dostları var, gider onlarda kalır, başbaşa içerler falan. Selam söyle hayatım derim geçerim. Sevgilime güveniyorum, kendime güveniyorum. Ben bir arkadaşın dostun yerini her zaman tutamayabilirim. İnsan arkadaşıyla daha farklı paylaşımlar da yapabilir. Cinsiyet önemli değil dosta da ihtiyacımız var. Ben yokken onlar vardı sevgilimin hayatında, neler paylaştılar, ne anıları var. Belli mi olur belki bir gün ben olmayacağım ama onlar sevgilimin hayatında var olmaya devam edecekler. Dostluk çok kıymetli bir şey. Bu devirde gerçekten kolay dostluk kurulmuyor. Kolay sevgili olunuyor evet ama dostluk geliştirmek çok çok zor.. Sizi de anlayabiliyorum, sevgilinizin sevgisini, ilgisini, geçirdiği zamanı kıskanıyor olabilirsiniz, lakin sonlara doğru "bunun önüne nasıl geçebilirim" derken yani ilişkilerini kısıtlamaktan söz ediyorsanız bence yanlış yapıyorsunuz. Şu konuda büyük bir yanılgıya kapılıyoruz: Sevgilimizi mülkiyetimiz olarak görüyoruz. Arkadaşlarını çevresini kendimiz belirlemek istiyoruz. Kararlarına kendi kişisel alanına müdahelede bulunuyoruz. Bu bana oldukça bencilce geliyor. Bence siz de dostluk geliştirebilirsiniz bu kadınla. kafa yapılarınız belki çok uyacak. Mesela ben çok yakın bir erkek arkadaşımın sevgilisiyle tanışmıştım. Yıllarca görüştük. Şu an o yakın arkadaşım ve sevgilisi yollarını ayırdı ama ben kızla hala görüşüyorum, yeni sevgilisinden konuşuyoruz. Yani önyargısız bir şekilde kızı tanımayı ve arkadaş olmayı deneyebilirsiniz.

Çok basit kıza bir sevgili bulun o onunla oyalanırken sizde sevgilinizle mutlu mesut yaşayın :)

eğitimli bir kadının bunu sorun ettiğine 2019 yılında hem de inanamıyorummmmmmmmm.

Merhaba, Benim derdim aslında çözümü ne yazık ki tam olmayan bir dert. Erkek arkadaşımla 3 senedir birlikteyiz ve önümüzdeki yaz ilişkimizi bir atım ileri taşımayı düşünüyoruz. Problem ise şu; erkek arkadaşımın çocukluğundan beri samimi olduğu bir kız arkadaşı var. Kızla ilgili özel bir sorunum yok ancak gönül bazen dayanamıyor işte. "Onunla arkadaşlığını kes" diyecek kadar medeniyet dışı ve geri kafalı değilim fakat bazı şeyler gözüme batmaya başladı. Kızın ve erkek arkadaşımın ailesi de ayrıca bu süre zarfında birbirine arkadaş olmuş. Bu yüzden, kimi zaman birlikte kahvaltı, yemek vs. gidip gelmeler oluyor. Geçen yıl aynı tatil yerinde birkaç gün geçirdiler erkek arkadaşım, o kız ve ailesi. Sonuçta kızın bana özel olarak bir zararı dokunmadı ama bu denli bir samimiyet istemiyorum. Sonuçta akrabası falan değil. Bunu ne şekilde belirtebilirim? Yanlış anlaşılmak ve kırıcı olmak istemiyorum. S su-doku sen

ben sana gelip bu kadının yaptığı işe bilmem nesi ne saygı göster demiyorum. o sana düzgün yazmış sen de öyle yaz zor mu? gayet de düzgün üslubu en azından senin gibi "booşşş yaptın llooolllll" değil. aradaki fark da o zaten. hoşuna gitmeyen yorum olunca ne çabuk değiştin ama. konuda da prenses sendromu var yorumlarında da. çekilecek gibi değil. milana zaman ayırmaz belki ama bana yazabilirsin istediğin her konuda sabahlara kadar tartışırım.

Erkek arkadaşım çekinmeden bahsedebiliyor arkadaşından. İyi veya kötü yönlerini konuşabiliyoruz, zaten aynı evde yaşadığımız için arkadaşı da gidip geliyor. Ben bazı detayları başından yazmalıydım belki çünkü anlaşılmamış :) Kızı biliyorum, tanıyorum yani. Dışlanmış hissetmiyorum zaten genelde bizim evimizde buluşmuş gibi oluyoruz. Sanıyorum kızın ailesinin erkek arkadaşıma olan düşkünlüğü beni biraz düşündürüyor. Kıskançlık oluşturan duygunun temeli o gibi. Y

Çok yakın erkek arkadaşım beni sevgilisine tercih etti. Eğer aralarındaki bağ çok kuvvetliyse beklemediğiniz tepkilerle karşılaşabilirsiniz.

17 yaşımdan beri kendi evimde tek başıma yaşıyorum, 2 sene önce erkek arkadaşımla evimi birleştirdim. Ayaklarımın üzerinde durmak en büyük gayem ve hayattaki en büyük başarılarımın hepsinde kendimi düşünüyorum. Kendimi bir an için erkeklerden eksik veya niteliksiz görmedim, hakkım neyse aradım. Ama bunu kafaya takarak medeniyet düşmanı olabiliyor-muşum. Ne diyelim, canları sağolsun :) C

Bir arkadaşımın kızı bu mevzuyu tez konusu yapmıştı. Ve kız bu tezi öyle ciddi yaptı ki Gelir seviyesi ve Eğitim seviyesi değişik bir sürü insanla anket yaptı. Anket cevapların da %5'i bile yakalayamamıştı. Ne kadınlarda ne de erkeklerde. Hiç bir cins Kadın/Erkek sevgililerinin-Eşlerinin karşı cins ile Kanka muhabbetini. Konu sahibi arkadaşım, birşey yapılabilir mi bilmiyorum bu konu da fikir beyan etmek zor çünkü Onların sizden öncesi var yani anladığım kadarıyla eski bir arkadaşlık ilişkisi, Umarım güveninizi ve sevginizi boşa çıkarmazlar. Ben istermiydim böyle bir şey diye kendimi yokladığımda açık olmak gerekirse hoşuma gitmezdi ve istemezdim.

Bakın hanımefendi, eğer biri gelip de bana büyüdüğünüzde gelin olgunlaşmamış bireylerle tartışmıyorum derse, daha sonra psikolojik sorunlarım olduğunu veya özgüven eksikliğimin olduğunu iddia ederse boş yaptınız derim. Çünkü kimse kimseye bu derece kişisel bir yorum yapamaz. Benden sana abla tavsiyesi der, yanlışsın bence şu yüzden vb. der düzgünce cevap veririm. Olay budur. Yaşı, mesleği, cinsiyeti falan filan umurumda değil. Ondan önce empati kurma üzerine olan bir yoruma ayrıca teşekkür ettim çünkü hoşuma gitti. Prenses sendromu olsa burada haklı olduğumu savunurum. Kaldı ki savunmuyorum, buraya gelirken de benim sorunumun zaten bir tam bir çözümü yok diyerek gelmişim. Kendisinin uğraşmasına gerek yok, zaten fikir üretip tartışma gereği duymuyorum. Kendimi savunacak ve kendimdeki eksiklikleri kabul edecek kadar özgüven sahibiyim ancak boş yapanlara yapıcı olmuyorum, açık ve net.

Ben konuyu tekrar tekrar okudum. Kızla bir derdin olmadığını söylemişsin. Kırıcı olmak ya da geri kafalı davranmak istemediğini söylemişsin. Konunun aslında çözümsüz olabileceğini ama paylaşmak istediğini söylemişsin. Gidip de görüşme onunla demem demişsin. Yani gayet güzel şekilde kızla ilgili derdin olmadığını ama ister istemez kiskandigini belirtmişsin. Bu durumuna bir çözüm arıyorsun. Belli ki farklı bakış açılarını duymak istiyorsun. Eh burası da bunun için var. E yani bu da çok doğal. Gereksiz bir tartışma yaşanan şey. Üstünüze geliniyor ama yanlış anlaşılma var. Ne Milena art niyetli- sert yazmış olsa da - ne de sen bence.

İnsan sevdiği kişiyi kıskanabilir, gayet doğal bir durum. Ama sevgilinin durumu doğal. Belki dönemlik olarak kafana takılmıştır. Şimdiye kadar büyütüp dert etmeyip şimdi o nedenle aklına gelmiş olabilir. Bence karışma çok aşırı, seni dışarda sürekli bırakacak kadar bir durum yoksa.

Yok yere huzurunuzu kaçırmayın

Tam tersi açıdan cevap veriyorum birlikte büyüdüğüm aile dostumuzun oğlu var aynı yaşlardayız ve çok samimiyiz her türlü konuyu konuşabiliriz birlikte çok güldük üzüldük tatile gittik kısacası en yakın arkadaş gibiyiz. Ailelerimizde çok samimi görüşür. Eşim bir gün olsun sorun etmedi çünkü bir kadın ve erkek ARKADAŞ olabilir bu gayet normal. Kaldı ki bunun kıskanılacak yanı olsaydı eğer sevgiliniz sizinle değil onunla sevgili olurdu. Lütfen arkadaşlık ve özel ilişki kavramlarını ayırt edelim

karşındaki kadın 40 yaşında sen kimsin de boş yaptın diyorsun? hoşuna gitmediyse doğru düzgün söyle geç. olgun bir konu mu sence şimdi şu açtığın? eleştiriye tahammül edemiyorsan yazma kardeşim ya da üslubunu bozmadan konuş.

Aile dostu diyorsun. Çocukluk arkadaşı diyorsun. Yakın arkadaşı diyorsun... Belirtemezsin 3 senedir de beraber olsanız 13 senedir de erkek arkadaşınız o kız arkadaşından kötü bir his almıyorsa arkadaşlığını devam ettirir.

Samimi olmamalarını içinizden arzu etmiyorsunuz sonuçta. "Bunu ne şekilde belirtebilirim" diye soruyorsunuz. Bunun "Arkadaşlığını kes" demekten bir farkı olmadığı için çelişki oluyor. Samimiyet düzeyini belirlemeye de "arkadaşlığını kes" demeye de hakkınız yok sonuç olarak. "Kadın-erkek arkadaşlığına karşı değilim" deyip o arkadaşlığın sınırlarını siz çizemezsiniz. Ailelerin samimiyetinden rahatsız oluyorsanız buna yapabileceğiniz bir şey yok zaten.

Kek var bir de yeni nesil bilmez Ayrıca konu sahibi özgüven eksikliğim yok demişsiniz ama hiçbir şekilde size bulaşmayan bir kızı neden takar ki bir insan? İlişki ciddiye gidince ben bunun çevresini değiştiririm diye mi düşünüyorsunuz?

Benim sevgilimin de böyle bir arkadaşı vardı ama kız biraz fazla rahat davranıyordu ve sürekli bizimleydi hep 3. biri olarak gelirdi yanımıza çok da güvenilir biri değildi ortak arkadaşımızdı benim de arkadaşımdı yani ama onunla daha yakındı. Kişisel olarak da çok haz etmezdim ortalık karıştırmayı seven biriydi ama sizinkinde öyle bir problem yokmuş yakın arkadaş olun o kişiyle muhabbetinizi ilerletin asla kıskandığınızı belli etmeyin ve aralarına girmeyin kötü fesat olan siz olursunuz erkekler arkadaşlık kavramına kadınlardan daha fazla önem veriyorlar bi de afedersiniz ama eşeğin aklına karpuz kabuğu da sokmayın boş yere adam 3 yıldır birlikteymiş sizinle ona bi şey hissedecek olsa onunla olurdu

Hem "görüşmeyi kes" diyecek bir insan değilim diyorsunuz, hem de samimiyeti bitirsinler diye öneri istiyorsunuz. Çelişki değil mi bu? Bence o topa hiç girmeyin, üzülen siz olursunuz. Sevgiliniz samimiyeti kesse ne işe yarayacak ki zaten? Gidip ailesine "o kızın ailesiyle görüşmeyin" diyecek haliniz yok.

Cok tatlisin

Profil fotoğrafınıza bakarak söylüyorum; isterseniz cinsiyet eşitliği konusunda sizinle saatlerce sohbet eder, aforizma üretebilirim hanımefendi. Kim olduğumu bilmeden bu şekilde aşağılayıcı bir üslupla konuşamazsınız. Doğru düzgün okusanız görürdünüz zaten; medeniyet yoksunu bir insan değilim. Sadece bu kıskançlığımı sevdiğim kişiyle çözmenin alternatif yollarını yaşıyorum. Merak etmeyin sizin gibi yargılayıcı ve suçlayıcı biriyle aynı evrende yaşıyoruz, ne yazık ki. Fikriniz yoksa zikriniz de olmasın bir zahmet.

Oradaki "bu denli" kelimesi çok şeyi değiştiriyor ama dediğiniz gibi olsun. Yorumunuz için teşekkür ederim :) Evet, en büyük duygum ailelerden dolayı, zaten o yüzden söylemiştim konunun başında bu sorunun aslında tam bir çözümü olmayabilir diye. D

yok yav diğerinin arkadaşı çocukluktan varmış neredeyse ben karşıyım sonradan edinilen erkek arkadaşa gerekk yokkkk

Random gülüş atmakla lol arasında bir fark göremiyorum. Kaldı ki benim de yakın erkek arkadaşlarım var. Medeniyet düşmanı değilim, konunun başında belirttim. Sizde okumadan gruplaşma ve yıkıcı eleştirme sorunu var. Ne yazık. Sadece hiçbir yakın erkek arkadaşımla bu denli yakın olmadığım için empati kuramadım ve buraya yazdım. Yapıcı yorum yapan herkese teşekkür ediyorum.

Sizin anlatmaya çalıştığımız şeyi hissettim, öyle duyar kasici falanda olamam kocamın nişanlımın samimi kız. arkadasi olabilir ailecekte görüşebilir ama öyle tatile gitmeler omzunda ağlamalar falan gelemem böyle şeylere Yorumların çoğu aşırı ileri görüşlü geniş fikirler. Gitsin bakalım kocaları kız kankalariyla tatile, biz avrupalı değiliz valla türküz genlerimizde ilişki konusunda gerilik olabilir. Aynısını kadın yapsa, kadının erkek kankasi olsa yeseler icseler tatile gitseler? Bu her iki taraf için problem yaşatacak sıkıntı. Haklisiniz rahatsız olmakta, kıskanmakta

Ne medeniyetmiş arkadaş ya kusura bakmayın ama bir şey sormak istiyorum bir kişinin karşı cinsten çok samimi arkadaşı olup olmaması medeniyet kriteri midir acaba, yani karşı cinsten çok samimi arkadaşım olmayınca medeni olamıyor muyum? Hayır yani sürkeli bir medeniyet bahsi geçip durmuş da konuda ondan soruyorum yoksa konu sahibi evet bu arkadaşlığı bilerek başlamışsın ilişkiye ve aileleri de tanışıyor diyorsun. İç güdüsel olarak rahatsız olmuş olabilirsin çünkü bir insan ne kadar kıskanç yapıda olmasa bile sevdiğini makul derecede kıskanması çok doğal. Bence ortada bir şüphelenecek durum yokken hiç ortalığı bulandırmayın dediğiniz gibi daha yakından tanıyınca belkide içiniz daha rahat olacak o yüzden fevri bir hareket yapmayın derim.

Hadi erkek arkadaşını hallettin kızla arasına mesafe koyar. Ama aileler kısmı geçmiş artık onlar dost olmuşlar. Size tavsiyem bu kadar sıkma sevgilini bu durumu ona asla söyleme bile. Boşver çocuk seni sevmiş seninle sevgili. Hatta kızla sende iyi arkadaş ol. Yakın takipte olursun hem

Bu denli samimi olmamalarını arzu etmekle konuşmayı kes demek aynı şeyler mi? Görüşmesini, konuşmasını istemesem, ilişkilerini kessinler derdim. Benim de yakın erkek arkadaşlarım var. O yüzden böyle bir şey desem evet çelişkili olurdu. Sadece ikilinin arkadaşlığı dolayısıyla ailelerin böyle içli dışlı olmaları canımı sıkmıştı. Kadın- erkek bazlı bir arkadaşlığa karşı değilim anlayacağınız.

Erkek arkadaşın eğer o kızdan hoşlanıyor olsaydı zaten onunla birlikte olurdu bunu düşün seni sevmiş seni secmis sakin olmaya calis. Aileler de gorusuyorsa engel olamazsın evlenince hep birlikte gorusursunuz belki arkadaş bile olursunuz önyargılı olma. Tabi kızın sevgilinden hoslandiginsan falan suphelenmiyorsan

Medeniyet dışı ve geri kafalı olmadığınıza emin misiniz? Şu tavrınıza bakınca gerçekten medeniyet dışı ve geri kafalı duruyorsunuz. 3 yıldır birliktesiniz ve bu durum hala sizi rahatsız mı ediyor? İnsan sadece akrabasıyla mı yakın olmak zorunda? Arkadaşın cinsiyeti olmaz kaldı ki çocukluk arkadaşı diyorsunuz. Siz yokken sevgilinizin hayatında arkadaşı vardı bu anormal bir durum değil aksine çok normal. Kızın size karşı bir yanlışı olmadığını söyleyen de sizsiniz, bana çok tuhaf geldi tavrınız.

Bence bir kadınla erkek çok samimi dost olamaz uç kere yaşadım ve hic ummadigim zamanda farklı düşünceleri olduğunu öğrendim. Eşimin de çok yakin kız arkadaşı olması beni rahatsız ederdi açıkçası. Ama sevgili durumu biraz daha farklı sevgiliyken bu kadar herşeye müdahale etmeyi doğru bulmuyorum. Evlilikte olaylar daha başka oluyor. Herkes saldıracak şimdi ama ben yasadiklarima gore yorumluyorum sonuçta. Ayrıca bu durumun medeniyetle hicbir alakası yok bence. Tabi ki işyerinde yada çevresinde bir erkekle kadın arkadaş olabilir. Çok samimi dost olmak başka arkadaşlık başka. Eşimin çok samimi bir bayan arkadaşına içmeye gitmesi sabaha kadar sohbet etmeleri beni son derece rahatsız ederdi açıkçası. Medeni olicaz diye tamamen icimizden gelen duygularımızı da yok etmenin anlamı yok bence.

Hahaha, aman diyeyim "rahatsız olmak" falan "medeniyet" sınırlarını aşmayalım. :) Böyle bir durumla karşılaşmanız çok üzücü, tabii ki her şey çoğunlukla kişilerin kendisinde bitiyor. Kendini bilen insanda çok rastlanmıyor böyle şeylere. Geçmiş olsun, umarım tekrar böyle bir durumla karşılaşmazsınız. Sevgililik konusunda haklısınız, her iki şekilde de kişiselliğe saygı duymak gerekiyor ama bu durumda iyice dış kapının dış mandalı gibi kalınabiliyor. :)

Modern dünyanın aşırı aydın insanı içinizi rahatlatacaksa oturup saatlerce dertleştiğim erkek arkadaşım da oldu. "Çok tuhaf" bir durum yok yani. Kimseyle "bu denli" yakın olmadım dedim. Mesela arkadaşlarım tanışmadı, arkadaşım sayesinde ailelerimiz dost olmadı vs. Bu denli bir yakınlık beni rahatsız etti, istemiyorum dedim. Buradaki düzgün yorumları okuyunca, "ya aslında istememek doğru mu" diye düşündüm. Size sinek etkisi yaratacak bir derdim olduğu için çok özür diliyorum cidden. Ne tuhaf insanlar var şu dünyada, benim gibi lol. Look Up Move on honey ;) Anneler

Kişisel birşey görmediyseniz bence hiç bu konuyu düşünmeyin. Belki sizin böyle bir arkadaşınız olmadığı için anlamayabilirsiniz ya da nasıl diyebilirsiniz. Ama ailelerde yakın olunca çok farklı oluyor yani nasıl desem benim nişanım düğünüm olduğunda hep onlar koşturdu bahsettiğim çocuk erkek kardeşim gibi hep bu konularda yanımda oldu annesi babasıda aynı şekilde biz birbirimizin evine çok rahat girip çıkarız. Kınamı annesi yaktı yani nebiliyim birsürü güzel anımız var. Her duruma kötü niyetli yaklaşanları sevmiyorum ben böyle gerçekler de var çünkü

Insanlar arkadasiyla tatile gidemez mi? Sadece akrabalar mi beraber tatile gider, nerede yasiyorsunuz siz uzayda falan mi? Acilen bu sacma kiskancliginiz icin tedavi falan olun yada kendinize guveninizi arttiracak bir yol bulun

Teşekkür ediyorum böyle güzel bir empati kurdurduğunuz için. Sevdiğim insanın kişisel yaşam alanına saygılıyım, elbette benim de karşı cinsten yakın arkadaşım var. Ancak hiçbiri bu kadar yakın değil. Mesela ailelerimiz birlikte vakit geçirmez. Bu yüzden biraz kişisel algıladığımı düşünüyorum. Bu yorum içime su serpti :) Milana22