Zaten bu kadar net olamasi beni yıkan. Tekrar deneyelim bi şans verelim dedim yok evlilik terapistine gidelim dedim onuda istemiyor ben kendimi biliyorum birkere soğudum mu ısınamam birdaha diyince başka birinin varlığını sorguladım ama yemin etmese bile insan hissetmezmi?

Umarım demek geçiyor içimden ama gercekcide olmak zorundayim.. sanırım kendimi alıştırmalıyım beni istemeyen birini benimde istememem konusunda.. Rengarenk

Üffff baydın valla. Bence senin ağzına uygun evlencem, zırıldamak falan, ki sana yakıştığı şekilde de kullanıyorsun, bir de üstüne millete üslup dersi vermeye çalışıyorsun. Sen yazış şeklindeki çirkefliği düzelt sonra millete ay çok çirkiiiiiin falan dersin. Önceki

Iki yil ayri yatmissiniz ama sonra durumu duzeltmek icin caba gostermissiniz yanilmiyorum degil mi? Adam sogudugunu soylemis, bana hic inandirici gelmedi, baska nedenleri var bahanelere siginiyor, yoksa o iki yil icinde bosanirdi simdi degil.

2 sene çok uzun değil mi ya? 1. Sizin evlilikte başka problemleriniz vardı da eşinize uzak durmak için bahane mi oldu? 2. esiniz boşanmak istiyor da bu 2 seneyi bahane mi ediyor. Yani tuhaf geliyor kulağa ortada bi sorun yokken basamak hele çocuklu bir aile. Bence hemen boşanmayın bence birlikte tatil yapmak yerine bir süre ayrı kalın. Her ikinizde ayrı kalmayı yaşayın çünkü bu onunuz de yasayacak olduğunuz hayatin bi fragmanı gibi. Adam karısından çocuğundan ayrı kalınca zor birşey olduğunu anlar belki. Ve bosanmazsaniZ neolur bu kadar eşinizi boşlamayın. Bu zamanda iyi bir es zor bulunuyor burda hep okuyoruz. Hayatlarınızın kıymetini bilin

2 yil beraber olmadınız mı Arkadaslar baskasi vardir demisler de bence 2 yil sevismemek soğumak icin yeterli bir sebep. Topragi bol olsun babanizin tabii eminim cok zordur ama 2 sene de biraz uzun degil mi sizce? Keske destek alip daha cabuk atlatsaydiniz. Ama olan olmus ve eger hayatimda baskasi yok diyorsa, baska sorunlariniz da yoksa bence bu çözülebilir bir konu. Asil sorunuzla ilgili de bir bilgim yok acikcasi o yuzden yanlis yonlendirmek istemem.

Evet konustuk 3 sene once bu gidişle 10. Seneyi görmeyiz kendini topla falan o zamanda ağlayarak dinlemistim ve her kelimesine hak vermiştim ama olmadı ben işlerin bu raddeye gelebileceğini hiç düşünmedim

Esim bana "Seni seviyorum, deneyelim, çocugumuz var." diye bir ton konuşsa ve ben denemeyi kabul etmeyincede "Özel hayatim var, evlenebilirim" diye gelse ayrilik kararimin ne kadar doğru olduğunu düşünürdüm. Çok karaktersizce.

Babaniz icin uzuldum Allah rahmet eylesin. Ama gereksiz bir surec icine girmissiniz. Keske o iki sene boyunca esinizi sevdiginizi farketseydiniz. Keske suan pedagoga gitmeyi dusunmek yerine kendiniz icin bir psikologa gitseydiniz. Adam da hakli yani koskoca iki sene boyunca neler yasadi neler hissetti kendi icinde ne acilar cekti kimbilir. Ki ben ilgisizligin sadece cinsellikle sinirli kaldigini sanmiyorum. Genel olarak yalniz kaldigini hissetmis gibi. Bence sorunlu olan taraf olarak gurur yapip bosanmayi hemen kabullenmek yerine esinizi kazanmaya calisin. Hem bosanmayi hemen kabul ederseniz emin olun esiniz de cok uzulur. Belki sizden adim bekliyor, belki onore olmak istiyor belki iki senenin yalnizligini telafi etmenizi bekliyor?

Çok yoğun duygular yaşadığınız belli. Gerçekten sizin adınıza üzüldüm. Akışına bırakın. Umarım çok güzel kapılar açılır bundan sonraki hayatınızda.

Pedagog zaten çocuğunuza göre sizi yönlendirecektir.. Boşanma aşamasında aynı evde yaşamak/ olmayan bir şeyi sürdürmeye çalışmak/sahte dünya kurmak bana göre çok doğru değil. Kararınız kesinse çocuğa söyledikten sonra eşinişn evden ayrılması bana göre doğru olan... Ama bu Benim bu konudaki cahil fikrim :) siz bilene güvenin...

Keşke benim de babam öldüğünde bana destek olmak isteyen bir eşim olsaydı. Tabi 19 yaşındaydım eş derken desteğim olsaydı. Annem ve kardeşim üzülmesin diye kendimi ağlamamak için zorlamazdım, kaskatı gezmezdim, yanında rahat rahat ağlardım. Daha çabuk iyileşirdim. O sizin desteğiniz babanıza sebep olan ya da babanızın yerine geçmeye çalışan biri değil. Neden bu kadar duvar örmüşsünüz ki? Kirpicik sarkastik kirpi

Senin her tarafın üslup olsa ne olursa o olur. Sana bol bol papatya çayı öneriyorum şekerim, rahatlatır. Sabah sabah sıçrayacak kişi arayışına girmezsin : demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

bu arada; Çok güçlü kadınsın diyip diyip evlilik terapistini bile önermeden boşanma tellallığı yapanları umursama. Sen kocamı çok seviyorum ama ne yapacağımı bilemiyorum diyorsun sana boşver kıymetini anlasın boşa gitsincilik yapıyorlar, yanlış yönlendirmeleri umursama. Eşinin yanında her daim olan bir erkekten bahsediyoruz. Şimdi adamın yardıma ihtiyacı var belli ki bu kez profesyonel destek alarak yanında olun eşinizin.

Ölene kadar bekleyin, hayat yasamayin diyen olmadı. Seviyorum, cocugumuz var diye zirildayip, adam kabul etmeyince hemen "evlencem, cocuk kimde kalcak" muhabbetine dönmek karaktersizce dedim. Kaldı ki bununda bir yolu yordamı vardir. Evliyken cocuk canin cigerin, adami bosayinca benimde hayatim var al bu cocugu? Çok cirkin. Siz çok karakterli bir şekilde "ben ve çocuk seni ölene kadar bekleyeceğiz aşkım" dersiniz Hayır. Ben olsam " Anne ve baba olarak eşit sorumluluğu paylaşacagiz." Derim ki olmasi gerekende bu zaten. Daha bosanmadan ben evlencem cocuk nolcak demezdim.

Pek iyi haberlerle dönemedim... Annemler döndüler yurt dışından ve son kez konustuk eşimle, burdan dönüşün olmayacagini soyledi tekrar.. cunku seni hala seviyorum ama ben seninle birlikte olmak istemiyorum dedi.. boyle bir ilişki sadece çıkar ilişkisi olacak.. bunu birbirimize yapamayız... il disina cikti pazar gelicek ve esyalarini alicak.. Bende tabiki kabullenmek zorundayim.. sureci uzatmadan(ki ilk konuşma üzerinden 2 ay geçti hala aynı evdeyiz.) pedegog aracılığıyla kizimiza soylicez.. karsisinda net olup boyle düşünmeme rağmen neden bu kadar zor oluşunu anlayamıyorum.. Uyumak istiyorum uyandığımda bir rüya olmasını istediğimden değil sadece uyanınca canımin acimadigini ve artik beni acitamayacagini bilmek istiyorum.. Galiba hissizlesmek istiyorum ona karşı içimde bu kadar sevgi beslerken nasıl atlatabilirimki.. cok zor olucak ama rabbime sığınıyorum allahım hakkımızda hayırlısını nasip etsin inşallah..

( millan la havle vela isla

Boyle sebepten bosanma olmaz S sapsik-88 Aktif

öncelikle başınız saolsun mekanı cennet olsun babanızın. ama yaptığınızı kendinizde hak olarak görmeniz hiç doğru değil. benim babam da aniden vefat etti. üstelik çok gençti. 54 yaşında. ben de çok kötü oldum. 3 yıl oldu hala koca yara. amaaaaa hayat devam ediyor. bir yerden başlamak gerek. siz ölseniz arkanızdakiler böyle yaşasın ister misiniz? bence istemezsiniz. hayat devam ediyorsa siz de o hayata uymalısınız. yani ölene ihanet falan değil. etrafınızdaki insanlardan acınızı çıkaramazsınız. bakın konu sahibi çok pişman ileride siz de pişman olmayın.

Ben anlayabiliyorum onu insan yas doneminde saglikli dusunemuyor kendini toparldiginda da bir cok seyi yikmis oluyor hayat bu yasanmasi gerek

2 sene birlikte olmadin! Sen de abartmissin. De ki biliyorsun ben calismiyorum, bu nedenle tek basima yapamam, evlenirim bu nedenle kizin sende kalmasi uygun olur ben evlendikten sonra. Gercekten kizini ver demiyorum, sadece bundan sonraki yasantisinin bekar gibi olmayacagini bilsin.

Git yanina yat bence :)

Uzman yardımı alıyorum. Anne baba acısı adetten midir Evlat acısı da yaşadım.. Bugün de arkadaşımı kaybettim.. Ne kadar boş beleş hayatlar.. dümdüz yasa git.. nasıl olsa nefes aliyoruz değil mi? İnsanoğlu zayıftır, gaddar olan 2 güne unutur. ben anıları silemiyorum..

dedi ve hala cevap yaziyordu

yanlis yazdim. F fozgeb

Gercekten cok uzuldum esinizin bu depresyon doneminde anlayis gostermesi lazimdi. Biz de hamilelikti lohusalikti derken 1 sene iliskiye giremedik dedgin gibi aramizda bir sogukluk oldu ama ben kendimi zorladim hatta o da simdi toparladik insallah vazgecersiniz ikinizde belki ayri yasayinca kiymetinizi anlarsiniz

Ben olmadığını ummak istiyorum sanırım ama es gectigim bir ihtimal değil.

babanin olumu sizi derinden uzmustur. baba bir evin diregi. ama evladinizin da babasi sizin evin diregi degil mi.. esimizin bi gun yuzu gulmese surati asik olsa neyin var diye sorariz biz de mutsuz oluruz. nasil esinizi anlayamadiniz. mutlu evlilikte esler birbirini merak eder hassasiyetlerini anlar. bazen gercekten kirildimi bazi seyler cok zor oluyor toparlamasi. toparlansa da kirik dokuk.

Bende kurtarmak istiyorum zaten, ben kocamı seviyorum onunda sevgisinin bitmediginin farkındayım, bana açık kapı bırakmadı istediği buysa içim yansada engel olmiyim diyorum.. yanlismiyim.. saglikli düşünemiyorum şu anda farkındayım.

Eşinizi kaybetme noktasına gelince mi seviyorum onu diyorsunuz? Yani tamam acınız büyüktü ama sevseydiniz onun yanınızda olması hoşunuza giderdi, yani destek amaçlı... onun omzunda ağlar ona daha sıkı sarılırdınız... iki yıl yastayım diye de sevdiğin adamdan uzak durmazdın... bence sevmiyorsun, sadece kaybetme korkusu sarmış sizi... bazen bazı ayrılıklar gereklidir... rolleri terse çevirip okusaydı adamı taşa tutardık burda...

Şuanki durumda soğuyabileceğini düşünmüyorum bi süre kendini çekmeli ve bu 2 yıl boyunca neler değişmiş olabilir diye süreci düşünmelisin bence. Haksızsın demiyorum sende zor bi süreçten geçmiş olabilirsin ama ne olursa olsun eşini bu kadar boşlaman herşey cinsellik değil ama sevgi ilgi anlamında bu 2 yıl sence nasıldı ona karşı şuan kırgınlığını kenara bırakıp bunları enine boyuna düşünmen ve hareket etmen en doğrusu..

Keske biseyleri duzeltmek icin bu kadar gec kalmasaydiniz. Siz rahmetli babanizin 2 sene yasini tutarken kiziniz babasiyla ayni evde yasamaktan mahrum kalarak buyuyecek. Bilmiyorum kimi insan sogudum diyorsa iki dunya bir araya gelse de isinamaz, acikcasi bnde oyle biriyim. Cok sabrederim ama biri gonlumde bittiyse karsimda kafasina silah dayasa umrumda olmaz. Kocanizi en iyi siz tanirsiniz. Ona gore ya psikolog destegi alin yada kararina saygi duyun.

kendiniz etmissiniz kendiniz bulmussunuz. iki yil koca iki yil.. esiniz sizi bir kere red etti diye ne kadar kotu olmussunuz. peki esiniz hic mi kotu olmadi uzulmedi. esiniz o iki yili unutmazki.

Bence siz boşanmıcaksınız. Eşiniz size ders vermek istiyo. Ders aldığınızı gösterin. Ve Mutlu Mesut devam edin hayatınıza. Atraksiyona gerek yok.

Amin.. Ben de babamı kaybettim kısa bir süre önce.. tüm dünyayla bağlantımı kestim.. sadece kk ya geliyorum bazen.. onun dışında ne telefon ne insan.. herkesten uzağım. eşimden de aynı şekilde ve 1 aydır ayrı yatıyoruz benim isteğimle.. yastığımın altına öpüp kokladigim babamın gömleğini koyuyorum, bir elim yastığın altında uyuyorum.. eşim bana sarılmadan uyuyamaz. Ben şuan bunu reddediyorum. Yalnız kalmak istiyorum.. acaba ilerde aynı durumu mu yaşayacağım? Aman yaşarsam yaşayayım be.. İnşallah esin sana geri döner ve sil baştan mutlu olursunuz..

Pardon! Yazdıklarının hangi cümlesi yardım içeriyor? Öyle bir talebim de olmadı senden.. ayrıca sana birşey yazmadım. konu sahibiyle konuşuyordum, hangi hazımsızlık dahil olman gerektiği hissini uyandırdı?

Bu durumda pedagog ve mahkemeden daha iyi bir süreç var. Evlilik terapisiti. Keşke bu karardan öncesinde kendinize gelmek için gitseymissinz psikologa... Hala geç değil. Aşacağıniza dair birbirinize söz verin ve aşın.

Adama ben de kızamadim ama size de kiyamadim valla Çocuğunuzu aileye bırakıp baş başa küçük bir tatil yapsanız nasıl olur? Biterse yazık olur bu evliliğe gerçekten. Umarım her şey düzelir.

Bu evlilik hala kurtarilabilir gibi geldi bana.

Yani yazik degil mi? Nede simdiye kadar bi destek almadiniz? Esimi cok seviyorum demisiniz bence esiniz de sizi cok seviyor ki bu surede hayatina baska birini almamis. Tamam yastasin amenna ama bu surecte kizina da bi git basimdan dedin mi? Evlat candir ama koca da candir elin oglu diye bu kadar ikinci plana atmak dogru degildir. Olan olmus bence bundan sonrasi onemli olan. Hata ustune hata yapmayin ve evlilik terapistine ya da psikologa gidin hemen. Yani esiniz izin vermiyosa da gizli gidin. Bosanma davasini acmayin esinize bana biraz zaman ver deyin ve bu surecte kimseye duyurmayin. Bence kocani tekrar kendine baglamanin yollarini ara ama arkadaslarin dedigi gibi aglayarak zirlayarak degil. Gayet sogukkanli davran. Ve bence kesinlikle diger arkadaslarin dedigi gibi evlilik lafi etme. Ben olsam esinin yerinde 5 sene bana karilik yapmadin beni kendinden soguttun da simdi karsima gecmis ozel hayat evlilik diyorsun ben seni taniyamamisim hemen bosanalim derim

tesekkur ederim sag olun J Janet Jak Esim Durme, durme

Iyide sen eger birtek seni ve kocani ilgilendiriyorsa neden gelip buraya yaziyorsun be gülüm? O zaman yazmicaksin! yaziyorsan milletde sana gelip yardim niyetli yazinca onada kiziyorsun. Hadi selametle

Sana daha fazla cümlem yok zaten..

Bak sana bir şey söyliyeceğim. ve sende inanmayacaksın. esinin hayatında biri var. istersen takip et.

10 senelik evliliğimiz bitiyor ve ben bogulacakmisim gibi hissediyorum. Esim bizim için daha iyi olacağını düşünüyor aslında alışkanlıklardan ve çalışmadığım için bundan sonraki yaşantımın nasıl olacağından korkuyorum. Bir kızımız var ve her kız çocuğu gibi babaya düşkün.. Pedegog eşliğinde soylicez ama baba nezaman nasıl evden gitmeli? eşyalarının tamamını bi anda almalimi daha önce yaşayanlar muhakkak vardır Lütfen yardım istiyorum çünkü sağlıklı düşünemiyorum şu aralar MissCherryBlossom

Neyin inadıdır bu anlamadım ; " seviyorum ama ayrılmak zorundayız " ne gereksiz bir cümle. Madem seviyorsun, kavgalariniz ayukta değil, ee be adam neden gidiyorsun? Önceki

İşte benim kızım, benden hiç vazgeçmemis, nickinin hakkını veriyor derdi :) Bu bir süreç, en azından bunu kabullendim. babam çok güçlü ve karakterli bir adamdı.. yaşadığı şehir ağladı sadece ben değil.. mükemmel baba sorusunun canlı karsiligiydi.. kaybı ağır yaraladı ve toparlanmam biraz uzun sürecek gibi.. cabalamiyor muyum, çabalıyorum, tüm gayretimle, çünkü eşimden önce düşünmem gereken 2 tane çocuğum var. başka sorumluluklarım var.. onun kızı olmaktan vazgeçmeyeceğim. Nelere göğüs gerdi bu daughter.. yalniz biraz fazla sancılı olacak.. Şuan ayağa kalkmak için her ugrastigimda tepe üstü yere cakiliyorum. Zihnimdekiler ağır geliyor.. ama işinin ehli uzmanlar sayesinde bunu da asicam, tabi büyük de bir gayretle.. onun kızı olarak yaptığı herseyin devam etmesini sağlayacağım.. Kafam çok karışık.. ben daughter of your father im.. bugün düşerim yarın muhakkak kalkarım..

Aynen öyle, eşim ve benim aramda, kimseyi ilgilendirmez. . yarın birgün boşanalım derse de yine bizi ilgilendirir ve ben hala bu durumdaysam, onun hayatına engel oluyorsam zorluk çıkarmam. gitsin yaşasın hayatını.. herşey koca mi be? Ne bu gökten zembille inmiş kocis sevdası?

Yaaa allah allah... eşim bu kadar dert etmedi.. eşimi cezalandirdigim falan yok.. süreci ağır yaşıyorum o kadar.. kendisi de sarılıp öpüyor beni, çocuklarım da senin babanı sevdiğin gibi sever beni insallah, diyip destek oluyor.. Hayırdır sen? Allah bana sabır versin senin neyin var? N Napicagimi

Maaalesef evlilikte cinselligin bölümü %80 bir fok sorunu olup sadece cinsellikleri iyi diye ayrılmayan cok çift var Y

Bu kadar yas tutmak fazla değil mi? Psikolojik olarak hiç normal değilsiniz. Baslikta bi de babasının kızı var. O da aynen. Acilen psikologa gidin. Millet evlat acısı yaşıyor alışıyor. "Ana baba ölümü adetten, Allah evlat acısı göstermesin." Der annem. Hayırlı bi omur yasadigini düşündüğüm kimsenin ölümüne bu kadar yas tutmam heralde. Hayırlı olmadığını dusunuyosam da allah affetsin der hayatıma devam ederim. Dünyaya kazık çakacak değilizya biz de ölecez. Başınız sağolsun. Eşiniz de blöf yapıyor iş hadi bosanilama gelince bi sans daha mı versek diyip size bisuru şart sunacak

isteği sizin ona ilgisizliğiniz yüzünden böyle şekillenmiş. onu tekrar kendinize çekmeye çalışmanız gerektiğini düşünüyorum. böyle istiyor böyle olsun demek sandığınız gibi olması gereken tavır değil bence. ilişki eğer iki taraf birbirini seviyorsa mücadele gerektirir. mücadele etmekten vazgeçmişsiniz. kendinizi toparlayıp adamı tekrar bağlamaya çalışın. insanın karşısına her gün sevebileceği biri çıkmıyor. döndüğünde ona onu ne kadar istediğinizi gösterin bence. ama konuşarak değil tabi:) C

Istesen ikna edersin ama çaba yok sende. Dolayisiyla pasifiğin yüzünden yıkılacak yuvan. Pisman olacaksın boşandıktan sonra ama iş işten geçecek. Önceki

Teşekkür ederim yorumlariniz için.. Birincisi aile apartmanı ama benim ailemin yani annemler alt katta biz üst böyle olunca kaçma gibi bi şansımda yoktu annemleri yalnız bırakmayım diye eşimden feragat ettim hatanın büyüttü bende farkındayım ama o an doğru olan o gibi geliyordu.. Onun içinde sanki hep babam bizimleymis gibi hissediyordum belkide dediginiz gibi ozaman farketseydim bişeyleri toplardım çok saldım kendimi saçımı bile taramadım makyaj yapmadım aman millet ne der diye sanki milletin çok umurundayım simdi Bunlar tabiki sadece etken ama anlamadığım yada anlamak istemediğim 3 senenin birikimi diyor ben nasıl anlamam hırsmi yapıyorum kabullenmek neden bu kadar zor Ayrıca ailelerde biliyor aman huzursuzluk çıkmasın millet boşanınca birbirine zarar veriyo diye bir kişi bile napiyonuz demiyo herkes hakkımızda hayırlısını istediğini söylüyor. Halkınızı helal edin hepiniz çok teşekkür ederim..

Blöf gibi geldi bana. Tabi ki seni istemeyen birine yalvarma fakat 2 yıl boyunca eşinin özgüven kaybı olmuş olamaz mı yine de kararında kesinse yapcak bişey yok. Eşya gibi süreçler hk işin bileniyle görüşmeden girişirsen sen suçlu olabilirsin.

Şimdi cinsellik her evlilik için farklı değere sahip bence ama vazgeçilmez değil insanların eşleri hasta olunca bosuyorlar mi Esiniz de sizi seviyor değer veriyorsa değil 2 yıl 10 yıl bile bu durumu sıkıntı yapmazdı eşimin psikolojisi kötü derdi daha da ötesi sizin sağ sağlim olmanız onun yanında olmanız bence ona yetmeliydi Bazı arkadaşlar blof yapıyor demişler ben katılmıyorum sizi istemiyorsa bence uzatmadan bitirin ne kadar zor olsa da bitsin Biterken de ona sorumlulukları olduğunu hatırlatin nafakanizi alın hatta ben olsam para içinde yüzsem bile çocuğumun tüm masraflarını babasına yüklerim Neden mi benim herşeyim zaten evladımin ama erkeklere güven olmaz o yüzden bekar gibi yaşayamasın Evladıni da mahkemenin izin verdiği gunlerde dışarıda görsun Cefasini siz sefasını o sürmesin Bence eve de almayin yillarca babanizin evinde yasamis bir de nankorluk etmis Böylece esekten düşmüşe dönsün Sizinde evladının da kıymetini anlasin Unutma sen kadınsın güçlüsün evladın için de güçlü kalacaksın Ve ve ve bence erkeklerin çok büyük bir kısmı hayatlarında başka biri yokken boşanmak istemez Illa biri var demiyorum ama bu ihtimali düşün içini soğut Sen kiymetlisin unutma kimsenin seni uzmesine izin verme

Olabilir tabiki 2 yil adami reddedip herseyin mukemmel olmasini bekleyemezdin sanirim degil mi?Yasadigin buyuk bir aci tabiki ama 2 yil cok uzun bir sure evliligini bitirmissin resmen. Hayatinda biri olsa bile bunu yadirgayamazsin. Duzelecegini sanmiyorum. N Napicagimi

Seviyorum, çocuk için deneyelim konuşmasını zırıldamak olarak ifade eden birinden üslup dersleri. Ben hemen evlencem mi demişim , uzun vadede hayatın bu gerçeğinden bahset, bekar hayatına geri döneceğini düşünmesin yazmışım, çocuğu ver demiyorum diye de belirtmişim. Bir daha okursanız, aaa boşanıyor musun o zaman sana bye bye bana da yeni aşka merhaba demediğimi anlayacaksınız ama anlamasanız da olabilir zira ben konu sahibine yazdım. . push ; S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Babanin ölümüyle esinin alakasi ne? Esini neden cezalandiriyorsun? Bu sorunlari esinle omuz omuza haledicegine ne diye adami baska yerde yatiriyorsun? Allahim sen sabir ver

bu konuda en cok bu yorumu begendim. Baba evin diregi ama esiniz de sizin evinizin diregi idi, bu bakis açisini cok sevdim.

Severken ayrilmak daha zordur galiba.. tipki sevmeyerek evlilik yurutmek gibi.. ayni sey.. 1Sen

Kesinlikle evlilik terapistine gitmelisiniz!! Duyduğum duyabileceğim en sacma boşanma sebebi.. Eee bu adam 2 sene boyunca o anlamda ñe yapti? Size hic mi demedi psikolojiktir bu bi gidelim dr'a tedavisi nedir diye?

kusura bakmayın ama ben sizi çok hatalı gördüm, herkesın babası ölüyor ama kimse ölen babası için yuvasını yıkmıyor, madem bu kadar babanıza düşkündünüz nasıl evlenmeye kalktınız, ondan ayrılmayı nasıl kabul ettiniz bunuda ben merak ettim.

allah sabir versin öncelikle. Söz yine o gömlekle uyuyun eşinizin size sarılmasına neden izin vermiyorsunuz. Nasıl ki iyi şeyleri paylaşıyorsak Bun da da yasınızı beraber tutsanız. İçinize atmak yetine hislerinizi onunla paylassaniz ve eğer gerekiyorsa onun omuzlarında avaz avaz ağlasanız size daha iyi gelmez mi?

Gitmese

baban hayatta olsa seni bu sekilde gorse mutlu olur muydu senle gurur duyar miydi? Yoksa seni guclu ve mutlu gorse mi baban da mutlu olurdu? Her anne baba cocugunun sagligini ve mutlulugunu ister. Baban icin tedavi ol. Onun icin iyiles. Ne gerekiyorsa bu ugurda, iyi olmak icin, yapmalisin. Kendini kaybetme, birakma. Herkes olumu tadacak lutfen tedavi ol. Surada yazdigin iki satirdan bile anlasiliyor uç dusuncelerin...

Biterse cidden yazık olur eşiniz de haklı ama bence biraz süre kazanmaya çalışın baş başa kalın ama adım adım bir anda olursa istemez eşiniz minnie

saolun. inş çabucak normal hayata dönersiniz.

Başınız sağolsun. Neden böyle yaptığınızı anlayamadım. Ben değil ama eşim babasını kaybetti. Bana böyle davransa aklım çıkardı. Önce çok üzülürdüm belli bir süre sonra da uzaklaşırdım ister istemez. Bu tavır çok kalp kırıcı. Bence kocanızı yanınıza geri çağırın derim. Babanızın gömleğini de katlayıp dolaba kaldırın. Yasin aşamaları vardır. Bunları yasamaniz lazım.

Başın sağ olsun canim rabbim sabir versin mekanı cennet olsun insallah babaciginin Ancak şuan acın çok taze ve tabiki bunu yasicaksin ama benim yaptığım hatayı yapma lütfen sonra çok geç olabilir.

2 yil boyunca esim benle birlikte olmayi reddetse ben de bosanirdim. Kurtarma yoluna da asla yanasmazdim. Adam 2 sene boyunca kurtarmayi beklemis siz reddetmissiniz, simdi de o reddediyor hakli olarak. Suanki kaybetme korkunuzdan oturu cabalamak istiyorsunuz bence. Kocaniz tamam bosanmayalim dese en gec bir kac aya normale donersiniz diye dusunuyorum. Cunku hicbir travma 2 sene surmez. Normal hayatiniza donduyseniz, cocugunuza annelik yapiyorsaniz yiyor iciyor uyuyorsaniz tek istemediginiz cinsellikse adamin yasadigi travmayi bir dusunun. Kabus gibi.

Hic adil degil ama Esiniz sizi kirmamis uzmemis yaninizda olmus atti oni seviyosunuz ama babanizin vefatindan sonra tam koca 2 yil adami cezalandiriyosunuz evet tamda cezalandirma adama resmen travma yasatmissiniz Tamam aciniz buyuk bu iki yil cocugunuza benim acim buyuk sana annelik yapamam deseniz veya yemek utu temizlik hic birsey yapmasaniz ne kadar abest olursa buda oyle.. Cinsellik hersey degildir tipki su gibi evet bi tek suyla yasam devam etmedigi gibi su olmadan hic devam etmez siz adamin temel ihtiyacino 2 sene elinden aliyosunuz nasil karsilarsan karsila ne halon varsa gor moduna geciyorsunuz sizcede sogumasi bu noktaya gelmesi normal degil mi Bence esiniz sizi gercekten sevmis Sevmis ki bunca yil sabirla beklemis Demekki doldu artik Ben kizamadim adama cocugunuz icin pedagog esliginde soylemek en uygunu fakat soyledikten sonrada pedagogla gorusmeye devam edin esinizede saygi duyun bunca zaman sonra patladiysa demekki son noktaya geldi cunku mucadeleci bi adam olmasa 2 yil sabirla beklemezdi

Amin teşekkür ederim. anne ve babanızın mekanı cennet olsun.. Eşimin soğuması umrumda bile değil.. zaten o karakterde bir adam da değil.. ben kovdukca kedi gibi dibimde bitiyor. elimi çekersem ayağımı tutuyor. o bugünlerin geçeceği inancında ve çok çabalıyor. Ben de saf-i odun değilim illa ki bir karşılığı olacak ama acım çok taze ve derin.. boşanmak isterse bu isteğine asla engel olmam.. Bu arada uzman yardımı alıyorum..

Objektif yaklaşamiyosunuz, konduramiyosunuz çok normal anlıyorum ama birbirini gerçekten seven karı kocalar nelerin üstesinden geliyo biliyo musunuz? Bi de 2 yıl bi erkek için çok uzun bi süre, bu süre zarfında hep kendini tatmin etmiş olamaz değil mi? Kizinizin üstüne yemin etmiş olsa da siz yine peşini bırakmayın derim, gerçeği gördüğünüzde bazı şeyler sizin için kolaylaşır. Allah sabır versin

Inş. yaniliyoruzdur. sen araştırmaya başla.

Dışardan herkesinki gibi kusursuz görünen bi evliligim vardı ki duyanların hepsi çok şaşıracaklar eminim. ancak babamı kaybettim 5 sene önce ve 2 sene eşimle birlikte olamadım içimden gelmedi. daha sonra oldu ama galiba ben geç kalmıştım bu seferde. benden soğumuş istemiyorum artık diyo bende hiç zorluk çıkartmadan kabul ettim ama çok zor günler yaşıyorum çünkü ben gerçekten çok seviyorum kocamı beni bu gün e kadar birkere kırmamıştı ama bu herşeyi yıktı.. beni istemeyen birine yalvaramamki hayatında başka biride yok sordum çünkü kızının üstüne asla yemin etmez ama ediyor.. ikimizde mutsuzuz böyle sürdürmenin bi anlamı yok belki ayriyken daha mutlu olucaz diyo ne düşünmem ne yapmam gerektiğini ne yaşadığımı bike bilmiyorum. Allah sonumuzu hayır etsin inşallah

Tatlim sen ona evlenme ihtimalinden bahset. Ben seni seviyorum, sen artik bana karsi ayni seyleri hissetmiyor olabilirsin ama bir cocugumuz var onun icin denemeye degmez mi? Ama illa ayrilalim diyorsan ayrilalim, fakat benim de ozel hayatim var ben de evlenebilirim. O zaman bu cocuk ne olacak? DE

Bazen ayriliklar hayirli olabiliyor. Insan birbirinin degerini daha iyi anliyor ve ozluyor. Boyle ayrilip geri birleseni cok gordum. Size tavsiyem kendinizi sakin birakmayin, daha cok bakimli olun, zor olsada herzaman gulmeye calisin, hayat dolu olmaya calisin ve esinize yalvarip aglamayin. tuaf ama erkekler agliyan, yalvaran kadinlari cok itici buluyor . Allah yardimciniz olsun.

Konu sahibinin yaptığı hamilelik ve lohusalikla bir değil ama malesef. Hamilelik +lohusalik süresinde sizinki kadar olmasa da eşinizin de yaşamı değişir.

İnsan soğuduğu karısını gece 4 de kaldırıp, sen seviyorsun kokoreç getirdim der mi? Benim bildiğim aynı ortamda nefes almak, varlığını hissetmek bile zulum gelir.. Bu evlilik duzeliiir.. Ayrıca ne anam, ne babam.. benim kendi çekirdek ailemden önemli değildir.. onceliğim herzaman kendi cocugum ve eşimdir!

Pedagog desteği alacaksanız sorun yok o zaten sizi yönlendirir. Ama çocuğun hiçbir şey olmamış gibi anne babasıyla bir arada olması pek de uygun kaçmıyor. O zaman niye boşandığınıza anlam veremeyebilir, en basiti babasının neden kanepede yattığını sorgulayabilir. Çocuğa zaten eş olarak birbirinizle anlaşamadığınızı ama onun anne babası olmaya devam edeceğinizi, onun için görüşeceğinizi, ne babasından ne annesinden ayrı kalacağını vs vs açıklayacaksınız zaten. Çocuk da alışacak, önemli olan sizin anne baba sorumluluklarınızı savsaklamamanız, birbirinizle olan anlaşmazlığınızı çocuğunuza yansıtmamanız.

Bu evlilikte kurtulamayacak bir durum yok. Evladın için geri adım atacaksın, eşin de öyle. Bir sebep olur gerçekten tamam ama burada soğukluk var sadece. Gurur yapma lütfen, git konuş kocanla, seviyorum de, güzel sofralar hazırla, çocuğu annene mi bırakırsın ne yaparsın biraz baş başa kalın, çocuk sizi özleyip eve gelince o kocan da anlar yuva yıkmak nasılmış. Alkol kullanıyorsanız akşamları yemekle tüketin her anlamda rahatlatır. Bir hafta dene bakalım, ben elimden geleni yaptım dersin ilerde evladın soracak. Bu çocuk okula yazılacak, işe başlayacak, söz, nişan, nikah bunlar hep ana baba gereken işler, nasıl olacakmış bunlar sor bakalım kocana. Dayak, aldatma, hakaret olmadıkça çocuklu yuva yıkılmaz, Allah uzak etsin. Çocuk olmasa herkes yoluna gitsin ama o sabi için biraz gayret etmeniz lazım.

böyle boşanma olur mu ya. tmm cinsellik çok önemli de her evli sanki cinsellik mi yaşıyor bi süre sonra bitedebiliyo. evet hoş değil yaptığın ama boşanmak için tek neden bu değl. cinsellik dışında başka türlü de souk davranmış olabilir miisn? babanın ölümünü eşinden çıkarmış olabilir misin?

Ve hala 2 yil sevismemis olmanizi sebep olarak gormuyor, adami suclayacak sebep ariyorsunuz. Baska biri mi var gibi. 2 yil boyunca reddedilmek kendi basina cok buyuk bir bosanma sebebi, altinda baska seyler aramaniza gerek yok

Eşiniz neden 2 senedir böyle olduğunu sormadı mi? Ya da doktora gözükmeniz gerektiği konusunda tavsiye vermedi mi? Siz 2 senedir o durumda iken takviye olarak ek gıda, besinler, medical damla vs kullanma ihtiyacı hissetmediniz mi? Başınız sağolsun ölüm hepimiz için fakat ortada evliliğiniz söz konusu. 2 senedir neden bu kadar bosvermislik, Eşinizi neden bu kadar ihmal ettiniz soğutacak kadar. F fozgeb

Kocam sıkıldığı noktada karısı ve çocuğunu bırakıp kafasına göre bekar hayatı yaşamak isteyecek, ben ise hayatın bir gerçeğini yani yalnız yaşamak istemediğimi ileride evlenebileceğim ve çocuğun sorumluluğunu tek başıma üstlenmeyeceğimi belirttiğimde karaktersiz olacağım. Oldu. Siz çok karakterli bir şekilde "ben ve çocuk seni ölene kadar bekleyeceğiz aşkım" dersiniz T

Sanki hiçbişey yokmuş gibi yaşantımıza devam ediyoruz.. ailem yurt dışında onları bekliyorum demişti en son bizi yanlız bırakmak istemiyormuş apartmanda kimse yok diye.. Ama akşamları sahile gidiyor bizide götürüyor dün arkadaşlarıyla dışarıdaydı gece 4de geldi beni kaldırdı sen seviyorsun kokoreç getirdim diye Bu arada hala ayrı yatıyoruz tabiki.. Ne yapmam ne düşünmem gerekiyo bilmiyorum.. Kızımda bi haber olaylardan..

Evliliği sadece on dakikalık zevke indirgemek ve evliliğin temelinin bu olduğunu iddia etmek birde yüzde seksenlik önem atfetmek çok saçma geldi bana. Merak ediyorum. Belli bir yaştan sonra cinsellik azalınca ya da sağlık sorunlari olup erken yaşta bitmek zorunda kalınca ne yapıcak bu çiftler? İki tane vaka örneği biliyorum. Birincisinde kadının eşi genç fakat cinsel ilişkiye mani bir rahatsızlığı çıkıyor. Kocası istersen boşanabiliriz dediğinde kadın boşanmayı reddediyor. Ve eşini sevdiğini söylüyor. İkincisi ise vajinismus rahatsızlığını evlendikten 24 yıl sonra aşmış bir kadın var. Ve kocası karısını sevdiği gerekçesiyle boşanmıyor. Sonunda kurtuluyor kadın bu probleminden. Ve evlilikleri devam ediyor. Ölüm kadar gerçek bir acı yok. Burada iki tarafta iletişim eksik. Mesele de bu bence.

"Seviyorum hala ama sen sevmiyorsan yapacak bir sey yok" de esyalarini toplasin gitsin. Kizinla gorusturmek icin de cabalama kendisi cabalasin. Hayatinda birisi yoksa eger akillanir geri doner.

Amin, teşekkür ederim. Senin de basın sağolsun, cennette kavuşun insallah... Sen de isteyerek bu duruma gelmedin sonuçta.. insan böyle bir kayip yaşayınca herşeyi anılara ihanet gibi görüyor.. bazen içtiği suyu bile yarım bırakıyor artık o içemiyor diye, boğazından aşağı inmiyor.. erkekler bu durumda biraz daha katı sanırım. normal düzene çabuk dönüyorlar.. yalnız biz kadınlar hassas ve detayciyiz. . her anı zulüm gibi.. unuttukların bile o an aklına gelip zihnini meşgul ediyor.. eşini yada kimin varsa itiveriyorsun bir kenara.. doğru değil tabi ama kasıtlı da değil.. yardım almak gerekirdi.. ben şuan yardım alıyorum. hastaneye yatarsam iyileşme süreci kisalirmis. . tabiki reddediyorum.. sonuma da razıyım çünkü artık nefes almıyorum.. Keşke sen de hemen yardım alsaydın.. senin için dua edeceğim. insallah acılı yüreğimden ettiğim dualar kabul olur..

Problemleriniz nedir? Eşinizin ne düşündüğünü sallayın siz ne düşünüyorsunuz? Siz de istiyor musunuz ayrılmak?

Sende baydin valla. Diyecek bisey bulamayip evlencemle zirlamaya taktin ya iki yorumda bir. Oyle yazmasam ne yapacaktin acaba. Senin heryerin kibarlik olsa nolur bu kafayla.

"Evlencem" daha uygun olur bence o cümleye. Adam tekrar denemeyi kabul etmeyince "evlencem ben" muhabbetine dönülüyorsa önceki seviyorumlar zırıldamaktır. Yazımı sonuna kadar okursanız görürsünüz. Sorumlulukların paylaşılacağını anlatmanın daha düzgün yolları var. Boşanılıyor diye illa çirkinleşmenin alemi yok.

İnşallah güzel haberini yazacaksın canım bence buraya. Tamamen düzeldik diye hayirlisiyla tabii :)

Başınız sağolsun. Bence ayrılalım ama bir süre çocuk için aynı evde yaşamaya devam edelim deyin. Bu arada yavaş yavaş eski halinize dönün. İnşallah düzelir.

Başınız sağolsun.

Babanız öldü diye eşinizi nasıl yalnız bıraktınız? Şaka gibi. İnsan öyle bir durumda sevdiğine daha çok yaklaşır çünkü güç alıyorsunuz. Hayat devam ediyor, ölüm diye bir gerçek var. Gidenin arkasından kendinizi kahretmeyin zira bu normal değil. Ben de kaybettim sevdiklerimi ama hayata daha çok tutundum çünkü yanımda kalanların kıymetini bilmeliyim, onları da kaybedersem bari dolu dolu yaşayayım. Bu sebeple çok büyük hata yapmışsınız ama size tavsiyem hemen boşanmayın. Ayrı evlerde yaşayın bir süre belki iyi gelir. sonundaoldu Nirvana Anneler

Teşekkür ederim, sizin de başınız sağolsun.. Ben güçlü kadınım, böyle devam etmeyecek insallah, yani öyle sanıyorum. hayata bir yerinden dahil olacağım ama şuan bunun için çok erken.. duygularım inişli çıkışlı.. uzman yardımı da alıyorum. sanırım zaman gerekiyor..

Pardon da sizi 2 sene boyunca beklemek zorunda ama mesafe açıldığı için siz mesafeyi kapatmak zorunda değilsiniz öyle mi? Mesafeyi kapatmaya çalışmanın adı yalvarmak mı oldu?keyfe keder evliliği yıkıp çocuğu babasız bırakmak için pedagoglara gideceğinize bir zahmet evlilik terapistine veya çift olarak psikoloğa gidin.

Allah rahmet eylesin. Ben babami 16, annemi.21 yasinda kaybettim. Birinde liseye digerinde universiteye gidiyordum. Gittim. bitirdim okullarimi. Kendinizi birakmamalisiniz. Babanizin olmesi esinizin sucu degil Bence acilen psikologa psikiyatra gitmelisiniz. Yardim alin hayatinizi duzene koyun. Yas yasamanin da normali var. Yasamis biri olarak veriyorum bu tavsiyeyi. Ben de esinizin yerinde olsam, bir noktadan sonra beni ayni evde yapayalniz yaşamaya mahkum eden bir eşten sogurum. Net.

Konu sahibi merak ettim seni cnm. ne durumdasiniz? pepperony

Evlenirim demek en yanlış yaklaşım olur bence tamam diyin aslında belki oda blöf yapıyor olabilir ama bu sürede bakımlı olun yemekler hazırlayın yeni evliymiş gibi kendinizdede ufak ufak değişikler yapın

Burada yazılan yorumlara üzüldüm. Evli bir kadın olsaydım eşimin böyle bir durumu olsaydı yani yas tutsaydı bir şekilde ikna edip psikologa gitmesini sağlardım. O benden uzak duruyor diye bende ondan uzak durmazdım. Ha bu arada seksin canı cehenmeme sevdigim insan yaşamdan el çekmişken derdim bu olamaz. Yeniden yaşama dönsün ve yas süreci bitsin diye ikna etmeye çalışırdım. Benim babam hayatta ama bir süre ayrı kalmak zorunda kaldım. Artık beraberiz. Ama o günleri unutmakta zorlanıyorum. Ölüm çok gerçek bir acı... Başınız sağolsun...

2 yil boyunca sizin onu istemediginize kendisini inandirmis. Size pay dusmuyor mu biraz? Yani ikna etmek durumunda olan sizsiniz..