Merhaba hanımlar 35 yaşındayım, 12 yıllık bir evlilik yaşadım ve 4 yıl evvel boşandım. bir erkek evlada sahibim. şuanda 12 yaşında ve birlikte yaşıyoruz. asıl konuya gelecek olursak; tüm detayına kadar anlatacağım ki bana tavsiyelerinizi ona göre yapın ve beni yönlendirin. inanın buna çok ihtiyacım var. benim aklımı kurcalayan, acaba mutlu olabilir miyiz acaba oğlum kabullenir ve mutlu olur mu düşüncesi. 1 yıllık bir ilişkim var. kendisi benden 2 yaş küçük. doğulu, olgun bir adam kendisi hiç evlilik yapmamış. 2 yıl evveline kadar da askermiş zaten. sözleşme bitiminden sonra görevi bırakmış. Ben balık burcuyum, kendisi başak burcu. düzene, çalışkanlığa, harcama konusunda dikkat eden, mantığıyla hareket eden bir adam. ikili ilişki olarak baktığımızda konuşkan espirili gülmeyi ve güldürmeyi seven, dert dinleyen sohbeti hoş bir adam var karşımda. mesela insan onunla sohbet ederken asla sıkılmaz. adam genel anlamıyla böyle bir adam. unutmadan yazayım ayrı şehirler de yaşıyoruz ben aslında davul bile dengi dengine mantığıyla hareket edip, ilerde yaşanacak olumsuzlukları göz önünde bulundurarak defalarca güzellikle bitirmek istedim. oğluma nasıl anlatırım ne düşünür nasıl karşılar, oğlumla anlaşabilicekler mi, oğlum mutlu olur mu, aynı evin içine girersek nasıl olur vb.. düşünceler beni yiyip bitirdi. ama kendisi bunca reddime rağmen asla bırakmadı beni. bitirmeyi de asla düşünmüyor. kendsi şu mantıkta. ilk evienip boşanan ve ilk çocuklu olarak evlenecek olan da ben değilmişim. ve benim çocuğumun olmasından zerre kadar rahatsızlık ya da ileriye yönelik acabaaa duygusu taşımıyor. vakti zamanı geldiğince oğlumla tanışacak ve abilik edecekmiş. ve gerekirse babalık. benim gibi aynı durumu yaşayan arkadaşlarımdan tecrübelerini duymaya ve akıl almaya öyle ihtiyacım var ki. şimdiden yorumlarınız için teşekkür ederim

kesinlikle aile kültürü çok önemli

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun oglunuzla tanistirmanizi birlikte vakit geçirmenizi tavsiye ederim aynı evin içine girmeden hiç birşey anlamıyoruz malesef erkek çocukları biraz anneye düşkün olduklari için kıskançlık ola bilir gerçi bu cocuklada alakalı benimde ikinci evliligim benim 11yasinda kızım eşimin 12 yaşında oglu var 7yilimiz bitiyor oğlum eşimi kıskanıyor bunun farkındayım zor bir karar iyi dusunmek gerekiyor birlikte vakit geçirmeye çalışın hemen karar vermeyin ins Allah hakkınızda hayırlısı neyse o olmasini dilerim

ailesi için bana sen gel diyeceğini sanmam. elalemci bir adam asla değil. oğlumu ne evliliğimdeki yaşadığım kötü olumsuzluklara şahit ettim. ne de boşanma sonrasında yaşananlara. ne de bundan sonrasında kimseye eyvallahım yok. oğlum benim herşeyim.

evet bana iyi geliyor. oturup bir arkadaş gibi derdimi dinleyebiliyor her ne konuda olursa olsun kesinlikle çocuk istiyor. hatta o kadar istiyor ki ortak çocuğumuz olursa oğlumun abilik edeceğine ve abiye ihtiyacı olacağına kadar...

Ailesi sizi tanıyor mu? ONlar ne tepki verir doğulu diyorsunuz aile sorun etmezse kendisi de sorun etmezse dediklerinde samimi ise biraz tanıyın bence olabilir. Zaten zaman ilerleyince çocuğunuzla da tanıştırırsınız. Evlendikten sonra çocuk konusunu en baştan konuşun. Oğlunuza olan davranışlarını iyi gözlemleyin. Zaten o kendini belli eder. Bu arada ayrı sehirlerdeyiz dediniz internette mi tanıştınız? İnşallah güzel olur hersey B bircocukannesi

Evlenmeyin ben çocuklu insanların çocukları büyümeden evlenmesini yanlış buluyotum. A

Öyle doğru bir yorum ki. Doğu kültürü çok farklı kafa yapıları çok değişik

hayır bulunduğu şehire tatile gitmiştim. orda tanıştık

Biraz daha sabredip oğlunuzun büyümesini bekleseniz.. Artık o kadar kötü şeyler duyuyoruz ki.. Evladı olan bir kadın kimseye güvenmemeli, biraz beklemeli.

İsteyerek olmuyor, alınganlık oluyor ben şahsen aynı ortama geldiğim ands sürekli kusurları göxüme batıyor bilmiyorum neden.

her şey kulağa hoş geliyor. Yalnız kardeşi benim oğlumdan küçük dediniz. Benim aklım buraya takıldı. Yani yanlış anlamayın ama çocukları belli ki küçük. En büyüğü 33 yaş sanırım. Ee en küçüğü 11 yaş desek. Üzgünüm ama bu kv ve kp in sizi kabul edeceğini hiç sanmıyorum. Hani en küçüğü bu olsa, anne baba büyük insanlar olsa Farklı olurdu bence. Sanıyorum sorun yaşarsınız gibi geldi bana.

Neden olmasın bu şans tanıyın önce kendinize sonra arkadaşıniza oğlunuz ile tanıştırın zaman tanıyın onun ailesini tanıyın dilerim çok mutlu bir aile olun yeni üyeler katılsın ailenize

normal zamanda tavrı nasıl konuşma kipinde emir vaki olur mu yürürken önden gider mi sinirlendiğinde nasıl tepki verir evleneceğin kişinin ailesinde anne baba arasındaki iletişimine bak çünkü onlar büyüttü ne kadar onlar gibi olmayacağım dese dahi malesef oluyorlar

Arada Evlat olunca benim için akan sular durur.. Madem sizi seviyor böyle de görüşebilirsiniz. Aynı evde yasamak şart değil.. Yok olmuyorsa zaten bu iş olmaz. Belki paranoyakça olacak ama bu kişi için yazmıyorum.. Başka bir bey de olur çocuğunuza baskı kurar çocuğunuz size söyleyemez. Böyle şeyleri tv den son zamanlarda çok duyduk.. En Azından oğlunuz biraz büyür bi 18 yaşına gelir o zaman siz de Aklıbaşında biri ile hayatınızı birlestirirsiniz. Oğlunuz için de sizin için de en güzeli olsun inşallah..

Benim tanidiklarim var kizi olup, oglu olup ikinci evliliklerini yapan ve evlilikleri guzel giden. Saygi-sevgi olunca dengeleri kurabilecek kadar olgunsaniz neden olmasin. zaten cocuklar liseden sonra kendi hayatlarina cekiliveriyorlar. O

Çok büyük bir risk bence çünkü çocuğunuz küçük değil, ergenlik yaşında. Evde yeni bireye uyum sağlaması, anlaşması vs. iki taraf için de çok sabır isteyen şeyler. Yaşı küçük olsa belki yorumum farklı olurdu. Ayrıca evlenmeden önce nasıl biri olduğunu anlamanız neredeyse imkansız. Yalnızlık psikolojisiyle yanlış karar vermeyin, çok iyi düşünün.

tabi buyurun Elaemi Sağlık

Yorumlayan arkadaşlarım hepinize teker teker teşekkür ederim. M Muhittin

Çocuğunuzu evlenmeden önce sevgilinizle tanıştırın, bi gidişata bakınız. Bence sorunuzun cevabını bunu görerek kendiniz verebileceksiniz. Evlendikten sonra bu geç olabilir, çünkü çocuğunuz mutsuz olacaksa sizde mutlu olamazsınız.

Eğer sana iyi geliyorsa evlenmeyi istiyorsa hayatınızı düşüncelerle boğmayın evlenin aranızda saygı sevgi olsun muhakkak. Sen bana iyi geliyorsun diyorsan o kişiye çocuğun içinde bir abi olucaktır. Sana karşı saygısızlığı yoksa evet diyebilirsin. Baştan herşeyi söylemen gerek tabiki.. Bir çocukda o isteyebilir.

Mutlu opursunuz inşallah benim arkadaşım 18 yaşında iken evşendi sonra eşşnin şizofreni olduğunu görünce boşanmak zorunda kaldı bi oğlu vardı bekar ve genç biri ile evlendi çokta ih iyi oldu şimdi iki evlatları daha oldu şimdi eşinin annesi bile çoçuğuna baktı ilgilendi çok mutlular maşallah. Karşınızdakine güveniyosanız evladınızda tersini düşünmüyorsa bir şans veein kendinize N napoleon28 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Önce bi tanışsınlar oğlunuzla iletişimleri nasıl, oğlunuz bu kararınızı nasıl karşılayacak bunlar önemli detaylar. Çocuğu varken çocuksuz insanla evlenen örnekler var çevremde, gayet mutlular. Genelleme yapmamak lazım aslında. Erkek çocuğun anlaşması daha kolay olur. Baba değil de çocuğunuza bir abi olacağını kabullenmeniz lazım ama çünkü gördüğüm kadarıyla insanlar baba-evlat ilişkisi istiyor bu beklenti olmayınca da sıkıntı yaşanıyor.

inşallah dediğiniz gibi güzel olur. B

Kültür uyumu çok önemli ya Biz eşimle ikimiz de doğuluyuz, aynı memleketimiz de aynı, ama birimiz kürt birimiz zaza çok zıtız ailesinden bahsetmiyorum bile. Eşimle yavas yavas alısıyoruz ama ailesi beni aşıyor, anlaşamıyorum. Gerçekten çok çok çok çok önemli. Üstüne basa basa söylemek istiyorum. Evlenip aynı evde yaşamadan anlayamıyorsunuz. Tüm bekarlara da söylemek istiyorum. Kültür farkı varsa çok sorun yaşarsınız gerçekten. Eşinizle bilemem ama aile ile muhakkak sorun yaşanır. Çünkü kafa yapılarınız, yetişme tarzınız bir değil.

Bence1 sene az bir zaman birz daha zamana yaymanızı oğlunuzla tanıştırmak için acele etmemenizi tavsiye ederim denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Öncelikle hakkınıza hayırlısı olsun fakat ben çevremde çocukla evlenip de mutlu olanı görmedim ne yazık ki sizde bilirsiniz bazı huylar aynı eve girmeden de ortaya çıkmıyor daha sonra sorunlar eski eş kıskançlığı mecbur çocuk için eski eşinizle irtibat halinde olma vb bence çok çok iyi düşünün..

zaten 1-2 sene evlilik düşünmüyorum. iyice tanımak ve gözlemlemek istiyorum. hem kendimi hem oğlumu hemde 3. şahsı dinlemek istiyorum bu süreçte. benim gibi bir durum yaşayan kadınlarımız muhakkak vardır diyerekten sizlerden tecrübelerinizi dinlemek ve akıl almak istedim. öyle zamanlar oluyor ki insanın beyni doluyor. düşünemiyorsunuz bile.

Evlilik güzel şey neden olmasin ama biraz daha zaman verin derim, bitirmeye çalışmayın ilişkinizi akışına birakin 1-2 sene daha geçsin, ikiniz de hala ayni fikirdeyseniz oğlunuzla da iletişimi iyi olursa elbette olur. Sadece acele etmeyin özellikle oglunuza konuyu açmakta.

Hemen evlenmeseniz, en az 1-2 ay aynı evde yaşasanız da nasıl gidiyor görseniz? Ayrı şehirlerdesiniz, tanımıyorsunuz gerçek anlamda birbirinizi...

Bence aile ile tanışın aile ilişkilerinide görün oğlunuzuda tanıştırın. Eğer size kendini tanıttığı gibi biriyse inşallah öyledir herşeyi olumlu düşünerek bi yola girebilirsiniz

Balık burcuyum, bundan bes sene önce sizin yasınızdayken kendımden ıkı yas kucuk hıc evlenmemıs bır adamla uc senelık ılıskım oldu. Evladım o zaman 11 yasındaydı. İki sene sonunda aileler tanıştı ama yuzuk bile aldı teklıf ettı ama ben evladım rahatsız olur dıye kendıme barıyerler koydum bır sekılde bitti. Çok iyi anlastıgım çok iyi bir insandı. Sevıyordum da. İyi mi ettim kötu mu ettim bilmiyorum şimdi evlendi cocugu oldu yenı galıba, benim evladım da iki sene sonra unıversıteye gıdecek yas oldu kırk, aynı ilgiyi anlayısı birinde bulup sever mıyım bilmiyorum. Bazen diyorum keske evlenseydın bazen diyorum bosver evladınla şimdi mutlusun. Şimdiki aklım olsa evlenırdım ama

Benim eşimde doğulu ordan biliyorum zor insanlar. Ben türbanlı değilim mesela eşim de hiç türbanlı biriyle evlilik düşünmemiş. Annesi ablası falan türbanlı. Uzağız bir bayramda gittiğimizde ya da kaynana yanımıza geldiğinde bile sıkıntı oluyor. Açık giyinen bir insan değilim zaten bir tişört kot giyiyorum o tişört niye kalçayı kapatmıyor niye bol pantolon giyilmiyor başarsalar tunik giydirecekler. Açık olduğumu biliyordunuz dyrm en başta problem etmeyen eşimde onlara uyuyor e başlıyor hengame. Sonra haftada bir abla anne mutlaka aranmalı. Hastalıkmış, keyifsizlikmiş bunlar bahane olamaz. Aramayınca saygısız oluyorsunuz. Saygı kavramı çook önemli onlar için. Birde erkek her konuda üstün onlara göre. Ben eşimin yanında rahatca konuşamam mesela onuda saygısızlık olarak kabul ediyorlar. Düşünün ablası anneme bile sarmıştı o annesi niye beni aramıyor diye. Şaka gibi kaç yaş büyük kadın niye arasın seni ne zorunluluğu var. Ya genellemek istemem eşim doğulu ve benim tecrübelerim bunlar. Ha benimkiler kötü insanlar özlerinde de ondan böyledirler belki. Arkadaşımın eşi de doğulu benimkilere alakaları yok. Burda iş eşte bitiyor sanırım

vakti zamanı geldiğinde oğluma konuyu açacağım ve birlikte vakit geçirmelerini sağlayacağım. bir abi olarak kaynaşmaları olsun alışsınlar istiyorum. zaten hemen evlilik kararı almam

İkinci evliligimi 36 yasinda yaptim, oglum 6 yasindaydi, eşimin de 14 yasinda bir ogly vardi Ben hic cocugu olmayan biriyle evlenmeyi dusunmezdim bile, etrafimda var hic cocugu olmayanla evlilik yapan arkadasim su anda bosaniyorlar ama cocugu olan adamla ikinci evliliğini yapan onlarca arkadasim da cok mutlu Cocugu olmayan kadin bile cocuklu adamla evlenince ariza cikariyor erkekler hic beceremez

Özel sektör çalışanı yaşam konusunda henüz net birşey yok. ekmeğimi kazandığım her yerde yaşarım diyor. zamanı geldiğince şartlarımıza bakar karar veririz kafasında

Evlenmeden önce Biraz daha süre tanıyın o zaman B bircocukannesi

oğlunuz büyükmüş. bence adamla ara ara bir araya getirin. tanışsınlar, bakın bakalım nasıllar, anlaşabiliyorlar mı? hiçkimse için çocuğunuzun psikolojisini alt üst etmeye değmez. oğlan çocuğu kıskanç olur. nasıl tepki verecek bu da çok önemli. Adam ne kadar iyi olursa olsun, ben olsam her zaman şüpheci ve dikkatli davranırdım. Allah hayırlısını nasip etsin. Bir kötü örnek görünce hemen ürperirim ben. mesela tv de vardı, kadının evlenmeye niyeti yok, bir oğluyla yaşıyor, oğlu ilkokul mu ortaokulda mı ne, sonra oğluyla öğretmeni olan adam arkadaş oluyorlar, oğlu çocukcağız kadına diyor anne bu adamla evlen. sonrası malumdu. tv haberlerde görmüştüm nasıl üzülmüştüm. insanoğluna güven olmaz. ince eleyip sık dokuyun tamam mı kardeşim

Canım peki sen bunca yıl oğlumla yalnız yaşamışsın onunla uyumuşsun bir düzen oturtmusun peki sen kaldırabilecek misin. Bir de çocuğunun babası var. O adam huzur verecek mi. Bunları sen karşındaki kişiye garanti edebiliyor musun

Çocuğum yok ama ikinci evliliğimi güneydoğulu bir adamla yaptım. 6 yıldır hayatımda ve ben böyle bir değer batılı hiçbir erkekte görmedim. Tek bir kez bile ilk evliliğim ile ilgili söz duymadım. Kişilik meselesi gerçekten, önyargılı olmamak gerek, hala bakıyorum çevreme eş dost akraba içinde bu kadar ileri görüşlü adam yok. Ama dış görünüşü çok farklı

Bence oğlunuzla önce bi tanisririp nabiz yoklayın yaşı küçük değil sizi anlayacaktır

Bir sure beraber yasayip gormeniz lazim. Ayni sehirde olmadiginiz icin adamin nasil bir hayati oldugunu bilemezsiniz. Biriniz digerinin yasadigi sehre gidip yerlesebilir mi? Ayni sehirde farkli evleriniz olsa, mesela hafta sonlari ayni evde yasasaniz? Tanima imkaniniz olurdu.

Merhaba aktifmisiniz ya size bir kaç sey sormak istiyorum

ama işte o şartlar önemli bu yaşıma kadar anam babamla yaşadım bu aşamada onları bırakamam sen gel der mi aman ne olacak gidilir diyemeyeceğim zira ikinci evliliklerde aile bir şey demese malum "el alem" der o nedenle mümkün olduğunca oğlunuzu uzak tutmalısınız o el alemden ergenlikte bir çok sıkıntının arasında vayyy X evlendi de dul kadın almış hem de çocuklu muhabbetlerini duymaması lazım çocuğun, bir de alıştığı yaşam tarzının, düzenini bozulmaması

Siz gerçekten bitirmeyi kafanıza koyduktan sonra biter merak etmeyin. Bitirin demiyorum tabiki ama acelede etmeyin evlenmek için.

ailesi ile yaşıyor. düzenli bir aile yapısı var evet kültürlerini yaşatıyorlar ve tutucu bir aile giyim kuşam konusunda ailenin evlilik konusuna karışacağını sanmam. çünkü babası oğluna her zaman güzel telkinler vermiş. çocuklu bir kadınla da evlenecek olsan kendi çocuğundan üstün tutacaksın anlamında.

hiçbirşeyi aceleye getirmeden sindirerek saygı sevgi çerçevesinde güzel bir yuva kurabilirsiniz. mutluluklar dilerim

eğer gerçekten 21 yaşında iseniz sorunlu buldum sizi. kıskançlığı bir yana bırakın. bence annenizin de mutlu olmaya hakkı var. belki siz ılımlı olursanız herşey daha kolay daha güzel olur.

Konu sahibi kızkardeşiniz olsaydı yine de bu yorumu yapar mıydınız acaba merak ettim... V

İnternetten tanıştığınızı tahmin ediyorum. Eğer öyleyse tam bir muamma bana göre. Ona kefil olacak ortak tanıdığınız yokken zor bir şey gerçek anlamda tanımak. Herhangi bir iş kolunda tecrübesi var mı? 33 yaşındaki erkek özel sektörde ha deyince iş bulabilir mi ki her yerde yaşarım deme lüksünü kendinde görüyor.. Ben garanticiyimdir mesela eğer siz de öyleyseniz burada olumsuz bir durum var üzerinde düşünmelisiniz

mesela ne gibi farklılıkları var aile yapısı ve kültür olarak. ben mümkün olduğunca öğrenmeye ve görmeye çalışıyorum fakat şu şu konular derseniz bana daha iyi gözlemleyebilirim. T

aynen çok doğru diyorsunuz. hiçbirsey için acelem yok. önceliğim her zaman oğlum

çok teşekkür ederim. sizde çok iyi düşünüp tartın çok zor bir karar. ben şanslıydım çok şükür aile büyüklerine danışın inanın onlar bizden daha iyi görüyor biliyor. bizim göremediğimiz şeyleri farkediyor. allah yardımcınız olsun hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Bu şekilde evlilik yapan çok insan var. Beklentilere göre mutluluk değişkenlik gösterir. Öncelikle çocuğunuza baba değil abi olacak. Kesinlikle babası gibi olmaz. işin içine maddi konular girdiğinde farklı davranır mı bunu gözlemlemeniz gerekli. Kendi çocuğu olduğunda değişip değişmeyeceğini bilemeyiz risk alacaksınız bu konuda. Çocuğunuzun yaşı büyükse çok fazla etkilenmez ama her şekilde etkilenecektir. Sizin önceliğiniz çocuğunuz olmalı ve oda bunu görüştüğünüz süre içinde görmeli. Böylece kabullenmesi daha kolay olur. İnşallah güzel bir beraberlik olur.

Evet ailesi kızkardeşleri kapalı. kaldı ki kendisi de başından beri açık giyinmemi dekolteyi asla istemiyor. ama illa kapanacaksın diye de tutturmuyor. sadece dikkat çekici şekilde dar ve dekolte giyemezsin diyor. ben de zaten çok açık giyinen bir insan değilim. aykırı davranmadığım sürece sorun olacağını sanmıyorum. aksi halde evet muhakkak giyim konusu bizde de sorun olacak kesin. aile öyle etliye sütlüye karışan bir aile değil. gözlemliyorum

Onun ailesi nasıl karşılıyor peki bu durumu?

Yavrum gozlemliyorum gozlemliyorum diyip duruyorsun ama hic bir sey gozlemledigin yok gibi. Bu adamla evlenirsen hayatinini geri kalanin da yuzde 70 ezileceksin. Bence net bitir mutlu olma ihtimalin cok az. Edit; Ailesi asla kabul etmeyecek seni evlensen bile

Demek ki kendine güveniyor. Belki doğulu olduğu için çok kardeşi vardır ve onlara abilik ettiği için kendinde bu potansiyelin olduğunu düşünüyordur

evet mesleği bıraktı. özel sektör de işi var. çalışan bir adam. çok mantıklı ve tutarlı bir adam. aynı zamanda çokta inatçı. bazen beni korkutmuyor değil. bu kadar mı iyi olur yapıcı olur bir insan diyorum. korkuyorum açıkcası

Evlendikten sonra Değiştikleri de doğru değil. Ama ne istediğiniz konusunda net olun ve beklentilerinizi açık açık anlatın devam etmeyi düşünürseniz. Ha bir de sakın ha sakın denk değiliz, ben eksiğim düşüncesine kapılmayın, böyle birşey hissettirmeyin. Ben önce saygı duyup sonra değişen erkeklerin kadınların kendini eksik hissetmesinin bir sonucu olarak görüyorum.

Neden olmasın bence olabilir Hakkınızda hayırlısı olsun . push ; B bircocukannesi

isin rengi ayni evi paylasilinca cikiyor maalesef.. cok iyi dusun bence.. Mikropik

Yok köyde yaşamıyorlar. Bunlar paralı görgüsüzlerden. Ben yazdm zaten arkadaşlarımın eşi de doğulu onlar çok iyi insanlar diye. Genellemedim yani

Bir tek bana mı bir huzursuzluk çöktü acaba daha çocuğunuzu bile görmeden, tanımadan bu nasıl pozitiflik? Birkaç yıla delikanlı bu çocuk... Bilemedim...

ayy ne güzel. çok sevindim sizin adınıza. Allah mutluluğunuzu daim etsin.

Zaten hemen kısa süre içerisinde evleniyorum demedim ki. zamana yaydım. acelem yok. bazı arkadaşlarımız her ne kadar iğneleyici sırf laf olsun diye yazmış olsalar da, yinede sağ olsunlar. koca koca diye yanıp tutuşan bir kadın değilim. dediğim gibi acelem de yok. Hayırlısı neyse o olsun diyorum.

Bu tarz söylemlerin çoğu lafta kalır istisnalar dışında. Doğu kültürü farklıdır. Şahsen ben insan olarak severim ama gelin olamam onlara. Aşar beni düşünceleri, aile yapıları. Eşimle bile ciddi farklılar yaşıyor ve yoruluyorum çoğu konuda. Evlilik yoluna girseniz bile mutlaka iyi araştırıp, aile akraba ortamlarını görün uzun uzun. Kesin çözüm mü asla değil ama hiç bilmemekten iyidir

Kesinlikle yapardım T

Benim annemde 2. Evliliğini yaptı ama çok kıskanıyorum adamı, annem artık hep onunla, sürekli adamla kavga çıkarıyorum istemsizce oluyor en ufak sözü bile batıyor bilmiyorum yetişkin bir insanım ama bu duyguyu aşamıyorum

Valla evlenmeden önce melek rolü yapan adamların, evlendikten sonra hele ki kendi çocukları olduktan sonra nasıl canavarlastigini o kadar okudum ve duydum ki! En son şiar olayindan sonra, çocuklar yetişkin olmadan evlenmeyi çok tehlikeli bulmaya başladım. Herşeyden önce evlat diyorum.

Asla ama asla evlenme derim. Bu konuda çevremde o kadar olumsuz örnekler var ki akraba olsun vs vs. Ben bi olay biliyorum. Adam kadını almak için kendini yırttı resmen ama ne yırtmak. Çocuğu nasıl seviyordu. Evlendiler. Ne zaman kendi çocuğu oldu adamın çocuğa neler yapmış. Doğulu olduğunu belirttiğiniz için de asla ama asla istemezler. Bu konu da da haksız sayılmazlar. Herşey dengi dengine. Ayrıca askeriye de görev yaptığını belirtmişsiniz. Öyle yabana atmayın iyi düşünün derim. Karşınızdaki insanın doğası sert ve gizledigi yönler varsa sizi çok zorlar. Bana pek de mantıklı gelmedi yaklaşımı. Acaba şu yaşına kadar evlilik yada ilişki olsun tanıyanlar hemen kaçtı da mı evlilik olmadı. Mesela ben öyle insanlar tanıyorum kadın tanıyor çok iyi herşey güzel tam evlenilecek adam diyor ama kadın bı evlense arkasını döner kaçar gider. Dikkatli olun. Kendinizi şartlarınıza uygun biri ile evlenin. He bu arada iş yerinde bı arkadaşımız vardı bayan bı kızı vardı. İş yerinden bı arkadaşla flört ettiler. Yıllarca. Kızın sorun değil deyip durdu. Sonra öyle de bı sorun oldu ki adamın annesi rahmetli olmuş. Babası kesinlikle istemedi asla dedi. Hani kızın sorun değildi hani evlenecektin ne oldu yıllarca gezdiler vs vs. En sonunda kız bıraktı. Çocuklu kadın ya da erkeği hiç evlenmemis bir kadın ya da erkek asla ama asla anlamaz. Ben evladıma bakarken içim eriyor canımı veririm. Karşımdaki insanın evladı değil ki benim gibi yansın.

Bence hiç bulaşmayın. Büyük konuşmayayım ama ailesi giyim kuşam konusunda tutucu olan biriyle evlenmem. Bana göre çok büyük bir dezavantajdır ailesinin tutucu olması.

Çünkü kıskandığın için kusur görmek istoyursun. kusurlarını görüyorsun. ama tam tersine annenin mutluluğu için iyi yönlerini görmeye çalışsan. ben çok iyi bir adamdır yada çok kötüdür demiyorum. iyi niyetinle yaklaş belki herkes çok mutlu olacak. heee bu dediğimin aksi bir adam ise eğer er geç kokusu çıkar.

ben yaptım ikinci evliliğimi bir çocukla zor bir karar evet 12 yıl bekledim. hep içimde kızımı kabul edecek mi korkusu oldu. önüme gelen teklifleride hep kızımı düşünerek ret ettim. hep dedim acaba ya bişey olursa diye tam evliliği kafamdan sildiğim zamanlarda eşim çıktı karşıma iyi ki çıkmış herşeyi konuştum olabilecek tüm sorunları anlattım çocuğum problemli herşeyi bil dedim bana söylediği söz lalezar biz iyi olduktan sonra herşey halledilir. önemli olan bizim iyi olmamız tabiki kızım öncelikliydi benim için ilk tanışmanız çok önemli dedim. kızımdan ters bir tepki gördüğüm zaman bu iş biter dedim ve tanıştırdım. çok şükür ki olmadı hatta sanki yıllardır birbirlerini tanıyormuş gibilerdi. şimdi dışarıdan kimse anlamaz öz babası sanır ki ben derim kendi çocuklarının huyu bu kadar benzemiyor diye o kadar benziyolar bazen yüzlerini bile benzetiyorum ve iyi ki evlenmişim diyorum. mevlamın tabi ki bir bildiği vardır keşke daha önce çıksaydın karşıma diyorum. ben çok memnunum, kızım memnun eşim memnun ailem öyle onun ailesi öyle çok şükür rabbime

Annem ikinci evliliğini ben 7 yaşındayken yaptı.. Hiç evlenmemiş, çocuğu olmayan, doğulu biriydi üvey babam.. Hemen kardeşim oldu.. Babam beni hep kardeşimden daha çok sevdi.. ailesi de beni sanki onun çocuğuymuşum gibi gördü sevdi.. Geçmiş zaman kullanıyorum çünkü tam 1 ay önce aniden kalp krizinden kaybettim babamı Mekanı cennet olsun ben 39 yaşındayım ve bu gün sahip olduğum tüm değerlerimi ona borçluyum.. İnsan, insan olsun yeter doğuluymuş, batılıymış farketmez..

Davul bile dengi dengine sen bile söylemişsin.

sık sık gidip geliyor. sürekli görüşüyoruz diyebilirim B bircocukannesi

Bence bu evlilik yurumez. Bariz sebepler sunabilirim ama linc yemekten korkuyorum.

Bir deyis vardır bilirsiniz " dereyi geçene kadar ayıya dayı denir " diye başka da bir şey demiyorum

Bu o aileye özgü de olabilir. Bizde de eşim ailesinde çok kıymetli erkek olduğu için evet ama benimle ilgili hiçbir konuda tek laf edemiyorlar bu yüzden. Kimseyle görüştürmüyor da beni gerek yok diyor. Kimse neden diye soramıyor bile. Ama Kendisi benm ailemle çok içli dışlı. Tamamen kendi tercihi ve isteği. Evde her işte ben ona yardımcı gibiyim, hiçbirşeyi tek yapmama müsaade etmez. Yada birine yaptırtır. Çocuk istemememe bile saygı duyuyor ki ben batılı erkeklerde görmedim bu anlayışı. Daha bir çok şey var bunun gibi. Görüşmeye başladğmda arkadaşlar aile herkes sonunu merak ediyor ve anlaşamayız zannediyordu ama ex batılı koca ile 1 haftada yaptığımız kavgaları toplasan 6 yılda yapmamışızdır. Ex in ailede de erkek Çocuk çok önemliydi ama aile içinde aslında söz hakkı yoktu, miş gibi yapıyorlardı onlar da kanıyordu. Gelinler de paspas gibi eziliyordu. Kişileri önce birey sonra aile olarak değerlendirmek lazım bence. Bölge en son sırada gelir bu değerlendirme için.

Evet haklısınız. Ben memleketten uzak oldğm için de iyi anlaşıyor olabiliriz yakın olsak sorunlar olabilirdi belki. Uzakta dengeyi sağlamak daha kolay olabiliyor. Konu sahibi de gitmeyecektir diye düşünerek yaptım yorumları hep ama eğer taşınacak kişi olacaksa işler daha farklı olabilir. B bircocukannesi

bence de çoğu yazan gibi oğlunuzla tanışmalı min. 1-2 ay beklemelisiniz. benim şüphem şurda oldu; doğulu bir acaba hala sürdürdüğü gelenek görenek vs var mı? ailesi ne der? kendisi benim için sorun yok diyor ancak aile önemli. ben de doğulu biriyle beraberim. doğduğundan beri büyükşehitde yaşıyor gitmemil bile memleketine. ancak kültürden bazı şeyleri hala yaşatıyorlar. bence bu konu da önemli

ben en başından beri zaten bitirmek istedim. fakat kendisi asla yanaşmadı. sen benim için neysen oğlunda başımın tacıdır, farkındayım herşeyin, bazı şeylere katlanacağız diyor. asla vazgeçiremedim. B bircocukannesi

Önce kendi kendinin değerini bilki karşındaki de sana değer versin. Ne demek o dengi değilim demek...

çocuk olması onlar için asla sorun değil. saygı duyuyorlar. ben henüz aile ile tanışmadım. fakat benden bizden haberdarlar D damdan

Biraz beraber yaşayıp görseniz daha iyi olur evlenmeden.

Adam fazla iyimser geldi bana. Olası her probleme hallederiz kafasıyla yaklaşmış ama pratikte öyle olmuyor o işler. Ailesinin şu anki tutumu sizi yanıltmasın. İşler ciddiye binince hepsi değişecek. İnşallah bu sefer yüzünüz güler ama ben kendi denginiz birini bulmanızı tavsiye ederim. Çocuklu birisi olsun bence evleneceğiniz kişi. Ancak evlat sahibi birisi sizin önceliklerinizi, yaptığınız fedakarlıkların sebebini anlayıp saygı duyabilir.

o kadar ince konular ki aaah ah bu konuların hepsini okadar çok düşündüm ki. ama netice olarak ne var biliyormusunuz. bazen insan yalnız kaldığında lafyalacak sohbet edecek hatta yeri gelince tartışmak için bile birine ihtiyaç duyuyor. bazen yalnızlığıma okadar çok üzülüyorum ki. asıl benim şu yaşımda eşe arkadaşa ihtiyacım vardı. ama yeni bir ev yeni alışkanlıklar yeni sorumluluklar... düşününce bunlarda ağır gelmiyor değil.

yorumunuza saygı duyuyorum. teşekkür ederim. bu yazılanların hepsini tek tek tartıp biçeceğim kafamda. elbette hiç birşey kusursuz dört dörtlük olmayacak. bunun da farkındayım yaşayıp göreceğim. tek istediğim önce oğlum sonra kendim için hayırlısını diliyorum.

Oğlum 8 aylıkken ikinci evliliğimi yaptım. En başından olabilecek bütün sorunlari konustum anlattim ve öncelik oğlum dedim senin oğlun benim başımın tacı dedi. Şuan oğlum 2 buçuk yaşında çok şükür iyiyiz. Ara ara sorunlar oluyor elbette bizim ikimiz arasındaki iletişimle alakalı sorunlar. Burada önemli olan çocuğunuzun bu tartışmalara şahit olmaması. Çünkü bir değil iki yıkım yaşıyorlar hem baba yada abi diye güvendiği kişininin yanlıs biri olduğunu görüyor hemde annesinin o kişi tarafından üzüldüğünü psikokik sorunlar yaratabilr herseye hazırlıklı olmalısınız bi kaç ay ayni evde yaşayarak tanımak iyi olacaktır bence hakkınızda hayırlısını diliyorum

Çok teşekkür ederim. T

bende garanticiyimdir. yarını bugünden düşünürüm. ama adam kendine güveniyor işte.

Evlenmeden önce Biraz daha süre tanıyın o zaman

işte bana o farklardan bahsetseniz çok sevinirim. benimde sizin bahisleriniz üstünden tanıma görme şansım olur. insan bazen farkında olmuyor

Ben yazdıklarınızdan yola çıkarak sizi olgun, akılcı, ince ayrıntıları düşünen, karakterli, mutlu olmayı hakeden birisi olarak gördüm. Umarım her şey güzel olur, doğru kararı vereceğinize tüm kalbimle inanıyorum ve iyi dileklerimi yolluyorum :) Zaten evlilik için acelem yok demişsiniz, eş adayınız da mantıklı, düşünceli ama bi tık fazla iyimser geldi bana. içinize sinene kadar yaşayın ve gözlemleyin. Ben bir anne değilim, o yüzden belki bazı konularda eksik/yanlış düşünebilirim. Ancak bence sizin mutluluğunuz da en az oğlunuzunki kadar önemli. Siz de bir bireysiniz sizin de istek ve ihtiyaçlarınız var. Bu hayata ikinci bir kez gelmeyeceksiniz. Hemen herkes bu hayatta yanına bir yoldaş ister, bu sizin hakkınız. Evladınız her zaman öncelik olmalı, çünkü o sizin bir parçanız ve size muhtaç. Ama asla kendinizi de geri plana atmayın. Böyle bir kadının yetiştirdiği evlat da çok ekstrem durumlar olmadığı sürece anlayışlı ve uyumlu olacaktır bence. Her şey gönlünüzce olsun, iyi forumlar

eski eş ile pek irtibatım yok. zaten oğlu nu da senede 2 max. 3 kez alıyor. ama onun da sorun yaratabileceğini düşünüyorum. zira 3 5 ayda bir hortluyor tehdit anlamında. evlenecek olursam asar keserimler. kimseye yar etmemler. saplantılı yani

Tek sorun ayrı şehirlerde olduğunuz için birbirinizi yeterince tanıyamamak. O adamı kendi kültüründe görmek çok önemli. Mesela akrabaları yanında, iş ortamında, akşam ailesi ile düzeni nedir, hayatları nasıldır, bunları gözlemlemeden lütfen ciddi bir yola girmeyin. Öncelikle doğulu diye belirtmeniz, sizden farklı bir kültürde olduğunu düşündürdü bana. Ayrıca eski dönemde asker olması da bana göre sıkıntılı. Başak burcu dediniz ardıma bakmam, yani adam olumsuzluklar silsilesi dışarıdan bakınca.

Kuzum bosandın diye hayatın mı bitti benim de evladım var ben de tanıstırdım once ailem sonra kızımla cok ıyı anlastılar baska sebeplerden bıttı ben ıstemedım sonrasında ama evlensem evladıma zararı olmazdı. Bir sene sen tanıdın altı ay da oglunla ıyıce tanısmasına musade et sonrada yuzuk tak bıttı gıttı

4 kardeşler 2 kız 2 erkek kız kardeşleri evli. en küçük kardeşleri oğlumdan az küçük abilik vasfı evde fazlasıyla var. gözlemliyorum inceden inceye

Yok keisnlikle o anlamda demedim, mantıklı bir insan olduğunuzu yazılarınızdan anlayabiliyorum. Bazıları stres atıyor boşverin. Zamana yayarak doğru bir karar vermişsiniz biraz daha tanımak gerçekten daha faydalı olur. İnşallah en hayırlı sonuca ulaşın ilişkinizde.

ne iş yapıyor nerede yaşayacaksınız yani siz kalkıp onun yaşadığı şehre mi gideceksiniz o kalkıp sizin düzeniniz olan şehre mi gelecek bence konudaki en önemli husus bu cevap eğer o gelecekse olur sizden gitmenizi hem de 12 yaşındaki çocuğun tüm düzenini bozup gitmenizi beklerse olmaz

Bir arkadaşım aynı sizin durumunuzdaydı korkuları vardı çocuğuma nasıl davranır ne olur diye İki yıllık evliler maşallah inanılmaz mutlular Çocuğun kendi babasının yapmadığı babalığı yapıyor kızına

yani kararlısınız evlenmeye. yaşayıp göreceğim dört dörtlük olmayacak diyorsunuz. biraz yalnızlık psikolojisine boşluğa düşmüşsünüz gibi gördüm sizi sanki. bence kendinize farklı meşgaleler bulun derim. süreyi olabildiğince uzatın. evladınız için buradaki insanlara danıştığınız ve ince eleyip sık dokuduğunuz için sizden Allah razı olsun. Yanlış anlamazsanız bir arkadaşımın da yaşadıklarından örnek vermek isterim. Bir kızı var. O da sizin gibiydi. Ama arayış içine girmedi. Biz baya yakınız. Ben de evli olduğum için her şeyi paylaşır benimle de. Bana dediği şey, aslında cinsel anlamda çok istekli olduğunu söylemişti. Ve demişti ki, sırf bunun için bir adamla evlenmek yerine başka yollardan kendimi o adamın çok üstünde standartlarda tatmin ederim demişti. Ben de mal gibi bakakalmıştım suratına. Yani teknolojik aletlerden bahsetmişti. Mosmor olmuştum öyle deyince. Şimdi düşünüyorum da, aslında bütün arayışların temelinde bu var. Cinsellik yaşamak. Sizin için demiyorum yanlış anlamayın. Biriyle oturup çay içmek, dertleşmek, sohbet etmek, bir erkek tarafından sevilmek elbette çok güzel duygular. Ama o arkadaşım kendisi bankacıydı ve kazancı da iyiydi evi filan vardı yani. Bunu tespit etmiş ve çaresine bakmış. Hatta espiri yapıyordu dünya üzerindeki hiçbir adam bu kadar iyi performans sergileyemez yaşasın teknoloji diye. Birden aklıma geldi. Anlatayım dedim. Sizle alakalı değil.

Baska arkaaslarda yazmis ama bende yazmak istedim ayni seyleri. Uzak sehirler her zman net dogruyu yansitmiyor malesef hasret var ozlem var kavga cok olmaz. O yuzden ben biraz daha tanimanizi tavsiye ederim. Ki bana gore bir kadin 2 kere evlenicekse bu ilki herzaman ask evlilligi 2. Inci evliligi olacaksada kesinlinlikle mantik evliligi olmali. Kaldiki bir evladiniz var 10 defa dusunun. Ve en onemli ayrinti ne kadar gurur veren ne kadar onurlansak az kalacagimiz o serefli meslek asker olmak malesef cok sikintili. Asla psikolojileri iyi olmuyor. Kendi esimden biliyorum ofke kontrolleri katiyen yok. Felaket tellali diyeceksin belki ama bir dogulu olarak yine yorum yapacagim ailesinede dikkat et. Bes parmagin besi bir degildir ama bizim dogulularda kadin bosanmissa malesef kinayan cok. Biz ugrasamiyoruz o cahillerle. Kendi insanimiz oldugu halde. Demem oki her seyi iyice tart dusun F flower world

son durum hakkında bilgi vermemişsin K Kizgin

Yok dediğim gibi herkes için geçerli bir durum asla değil. Ama 5 yıl yaşadım doğu anadoluda öncesinde arkadaş çevrem genişti gözlemleriöimi aktardım. Yoksa batısı doğusu değil. Her yerde iyi de var kötü de ama kültürün varlığını da yoksayamayız o yüzden aileyi çevreyi yaşadığı yeri şeklini tarzını mutlaka yerinde görmek lazım

Çok doğru diyorsunuz. insanlara güvenmek çok zor. hele ki kötü bir evlilik tecrübesinden sonra. zaten hemen evlilik düşünmüyorum

ben aynen sizin kafa yapınızdayım inanın. dediğim gibi başından beri bir çok kez bitirmek istedim fakat kesinlikle vazgeçmiyor sen beni anlayamazsın, bırak çocuğu evlilik tecrüben bile yok, aynı evin içine girince işler değişir dedim daha çok şey dedim de dedim. yok Allah yok vazgeçmiyor!!!

Ailesi sizi biliyor mu? Ne dıyor sorun etcek tipler mi? Bence yaklaşımı çok hoş olmayacak birşey değil

Sonuç neye karar verdiniz . push ; K Kizgin

Merhaba yeni gördüm ya kusura bakmayın B bircocukannesi

Kusura bakmayın yazamadım bir türlü. Benim arkadaşlarımdan gördüğüm kadarıyla. Mesela ne kadar okusalar da erkek bir adım önde anlayışı vardır. Ben senin kocanım saygılı olmak zorundasın gibi. Evlenene kadar bu böyle görünmez. Ayrıca yatılı misafir kavramı üst düzeyde. Benim eşimin tarafında bir tık az olsa da bana çok değişik geliyor. Çünkü alışkın değilim. Yanlış anlamayın misafire değil kalabalık yatılı misafire. Eşimin ailesinin ağzı bozuktur mesela. Ben nefret ederim ama onların eğlence anlayışı bu şekilde. Tanıştığımız zaman eşim dedikodudan nefret ederim bizim ora küçük yer çok oluyor derdi. O zaman derdim aynen ben de nefret ederim falan filan. Meğer ben dedikodu görmemişim ömrümde. Yani eşimin nefret ederim dediği ile benim nefret sınırım arası uçurum. Kalem kalem aklıma gelmiyor ama kültür farkı denen şey gerçekten var ve ç ok önemli

Zamana yaymak en iyi tercih olacak. hiç bir şey için acelem yok. elimden geldiğince tartmaya bakacağım. genel anlamda hiçbir sorunumuz yok. oğlum ve benim için hakkımızda en iyisini diliyorum. nasibimizde varsa olur, yoksa da yok. yaşayıp göreceğiz. tek emin olduğum oğlumla iki kişilik dünyamda aynen devam etmek.

İşi bırakmış dediniz şu an bir işi var mı? Onun dışında çok olgun ve mantıklı düşünceleri var gibi yani işi falanda varsa olur bence