Bakın, konumu lütfen anlayarak okuyunuz, size evleneyim mi evlenmeyeyim mi diye sormuyorum ben de eş adayımda bunu idrak edebilecek düzeydeyiz. Sadece oğlu ile iletişimimi nasıl kurmalıyım, bakış açınız nedir diye soruyorum. Siz niye ısrarla başka konular hakkında fikir beyan ediyorsunuz cidden anlamıyorum. Lütfen oğlu ile ilişkimi kurma hususunda fikriniz yoksa çok rica edicem hayatımın diğer konularıyla ilgilenmeyin. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Temmuz 2018 Milana22

Eşimle aynı kafa yapısında oldugumuz halde cogu zaman catısıyoruz Ayrıca artık kimseye güvenim yok kaldıki koz cocugu kaldıki üvey baba Bana bu iş olmaz gibi geliyo

Yası Gereği anne vs babasının biraraya gelebileceğini düşünüyor Olanilir bu da çok normal. Sizin ilişkinizdeki sağlayacak olan kişi siz değilsiniz babası. Size tek Düşen annesi gibi davranmamak. 8 aydır daha yeni sayılabilecek bir ilişki ve ortada 3,5 yasında bir kız çocuğu var. Bence bu konuda temkinli olun. Kadar zaten sizin biz sadece fikir üretiyoruz. Iyi günler.

Bence bu büyük bir sorun. Şahsen ben çocuğu büyük, yetişmiş, elden çıkmış. bir adamla yapabilirim. Ancak eski eşi hayatta ve çocuğu küçükse o topa hiç girmezdim. Yani kabul edene saygı duyarım ama ben kendimi tanıyorum yapamazdım.

bence sıkıntılı ya. çünkü sizin bir kızınız onun ergen bir oğlu var. bütün yaz sizde kalacak çocuk kızınız ya rahat edemezse. abi-kardeş ilişkisi oluşmazsa? ben sanırım böyle bir riske girmezdim. sonuçta evlatlarımız her şeyden önce gelir.

O kendi oğluyla sizin ilişkinizi kendi düzenleyecek. Henüz evlenmemişsiniz bir davranışta bulunmak zorunda değilsiniz. Ayrıca daha çok yeni sayılır 8 ay evlenmek hele de ikinci Evliliği yapmak için çok kısa bir zaman değil mi? 3,5 yasında bir kızınız var önceliği baskasının oğluna nasıl davranacağım diye düşünmektense kendi kızınız için düşünün.

Resmen bana tokat gibi bir yorum oldu bu. O kadar doğru ki, çok yorulucaz, çok yıpranıcaz. O kadar fazla etken var ki, ama çabalamam gerektiğini düşünüyorum.. P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kizinizin size duskunlugu gozunuze bile gorunmuyorken onun oglunun duskunlugunun bu kadar gozunuze batmasi ilginc burcak86 hiçbişe

Anladım. Bu yazdığınız yazıyı konunuzun başına kopyalayın bence.

Çocuklarımız ile nasıl ilişki kuracağımızı şaşırır olduk:)))

Öncelikle şahane hesabınız için sizi tebrik ve takdir ediyorum :) Durun size net tarihler ile bilgi paylaşayım, kafa yorduğunuz hususa açıklık gelsin; 2013 yılında evlendim, 2014 kasım da doğurdum, 2017 temmuzda boşandım. Şuan temmuz 2018 deyiz ve kızım şuan 3,5 yaşında. Siz bu hesapla uğraşa durun. Sizden alacak başka bir bilgim yok, teşekkür ederim.

Neden size az çok kendi bakış açıları ile bakan ve yorumlayan insanlara sert tepki veriyorsunuz. Siz kendinize dürüst olarak önceliklerinizi belirleyin. ŞUAN bile eş adayınızın dengeyi kuramadığını söylüyorsunuz. Hemen evlenmeyip biraz daha tanısanız aklınızdaki şüpheler gittiğinde evlenseniz herkes için daha iyi olmaz mı? Eğer eş adayınızın eski eşi bekarsa çocuk sizinle uğraşacak ayırmak için, baba da düşkün olduğunda ve haklı haksız ayırt etmeye çalışıp aranızda denge kuramazsa ne sizin sevginiz ne de başka şeyler önemli olacak. eski eşlerin tavırları bile etkiliyor. Ergen çocuklarla uğraşmak da çok zor. ben meslek gereği 5 yılda anladım dillerinden size bu anlamda da kolay gelsin. her evlenen eminim eşini severek ve anlaşacaklarını düşünerek evleniyor. AMA her şey istenildiği gibi gitmiyor. yine de mutluluklar dilerim inş çocuklarınız ve kendiniz için en güzel ve en doğru kararı verirsiniz.

Öncelikle yaklaşımınızın çocuklar üzerine olup verdiğiniz fikirler benim için önemli idi, dikkate alacağım. Sert tepkilerimin sebebi ise; esas sorumun dışında ki diğer verdiğim detaylar hususunda fikir beyanlarıydı. Biz o kısımları hallettik özellikle konumda da söyledim, oğlu ile iletişim kurarken yaşadığım sorun dışında bir problemimiz yok diye. O detayları çocukların psikolojileri üzerine düşünerek yorum yapılması için paylaştım. Fikirleriniz için teşekkür ederim.

Gerçek sorunum olan oğlu ile olan ilişki konusunda fikirleriniz için teşekkür ediyorum, haklısınız bu durumu babasıyla konuşup onun bana yardımcı olmasını istemeliyim değil mi? Asla annesi gibi davranmam, onun bir annesi var. Ben ona teyze gibi yaklaşıyorum :)

Uzun yıllardır evli, ergen oğlu olan ve çocuklarla çalışan biri olarak bu evlilik çok çok emek ister, süreçte de sizi yorar diyorum. Yoğun iş yaşamı, kadın ve anne olarak her şeye yetişmek zorunda olmamız yeterince yıpratıcıyken daha fazla yorulup yıpranmamak adına ne kadar sevsem de erkek çocuğu olan bir eş adayı ile evlilik kararı alırken kırk kere düşünür sonunda da vazgeçerdim sanırım. Ne yazık ki şimdiki çocuklarla başetmek ve onları yönetmek hiç de kolay değil. Üstelik sözkonusu olan bir de başkasının çocuğu ise... Ben zaten evlilik kararı aldım, o kısmı geçelim, bundan sonrası için nasıl hareket etmeliyim? Diyorsanız öncelikle çok çok sabırlı olmalısınız derim adeta sinirleriniz alınmış gibi. Eş adayınız ile çocuk eğitimi konusunda en azından temel konularda fikir, davranış ve hareket birliği sağlamalısınız. Çocuklar sizinle birlikteyken eski eşlerin neye, ne kadar müdahil olabileceği bile aranızda netleşmiş olmalı. Aynı evde yaşamaya başlamadan önce eş adayınız ve çocukların da katılacağı dörtlü bir aile toplantısı yapmalı, ortak yaşam kuralları ve bu kuralların bilinçli olarak ihlal edilmesi durumunda gündeme gelecek yaptırımları belirlemelisiniz, unutmayın ki çocuklar kurallar ve rutinler ile kendilerini güvende hissederler. Bu ilişki ve ortak yaşama başlamadan önce mutlaka her iki çocuk için de pedagogdan veya çocuk/ergen psikoloğundan uzman yardımı ve yönlendirmesi almalısınız çünkü bu konu el yordamıyla veya etraf tavsiyesi ile yürütülemeyecek kadar önemli bir konu. Uzun lafın kısası bu evliliği bir maraton gibi görmeli ve tüm ön hazırlığınızı, idmanlarınızı yaptıktan sonra koşuya çıkmalısınız. Her şeyin gönlünüzce olmasını diliyorum, umarım bu maraton size ve çocuklara mutluluk ve huzur getirir.

Ben yaşadığım deneyimden ötürü bu tarz evliliklere sıcak bakmıyorum tabiki çok güzel ortam oluşturan aileler de var ama emek ve sabır istiyor böyle düşünüyorum. Şimdi sürekli aynı evde olma fikri çocuklar için eşit şartlar oluşturabilir ama çocuklar anlaşabilir mi bunu düşünün derim. Kızınız için hayatına sonradan girmiş bir abi, oğlu için de sonradan aileye katılan bir kızkardeş. Rahat edebilirler mi bilinmez, hiç çocuklarınızı bir araya getirdiniz mi tanıçtırdınız mı bilmiyorum sizi en çok zorlayan kısım çocukların evde anlaşması ortamı benimsemesi olacaktır. Aksi halde evde gruplaşma yaşayabilirsiniz, eşiniz oğluyla siz de kızınızla vakit geçirmek durumunda kalabilirsiniz. Sizin için de ekstra bir sorumluluk oluşturacak okul, ödevler, okul projeleri masraflar daha bir sürü şey. Yapabilirim bunlar bana hiç yük değil gocunmam derseniz olabilir ama çok iyi düşünün ben olumlu bakamıyorum malesef. A

ben evliliğe risk demiyorum ki. böyle biriyle evlenmeye riski diyorum. çünkü artık dünya çok kirli. öz çocuklarına zarar verenler var. kaldı ki sizin evleneceğiz adamın oğlu kızınız için nasıl olur bilemem. burda öyle konular var üzgünüm. kadınlar durumu kaldıramıyorlar. iyi düşünüp tartmak gerek. özellikle 2. evlilik olunca hele de bir de evlat varsa çok çok düşünmek gerek. inş. sağlıklı bir karar alırsınız.

Biz de ergenlik durumunu düşündüğümüz için evlenme düşüncesindeyiz. Çocukların duygu durumlarına güven olmaz haklısınız ancak kıskançlığı dışında saldırgan tavırları yok, aksine çok içine kapanık bir çocuk, psikilojisini bozmaktan korkuyorum. Dila_S

dertsiz başınıza dert almayın derim.

Hayatımızı çocuklar ile bir yoluna, düzene koyarsak inanın çok değecek buna gönülden inanıyorum. Bu yüzden ikimizde çocuklarımızın psikolojileri için çaba içindeyiz. Ben de sizin gibi elimden geleni yapacağım. Şunu biliyorum ki; kurduğum cümlelerde art niyetimin olmadığını bilen bir eş adayına sahibim çok şükür :)

Sanırım o da henüz o dengeyi nasıl kuracağını tam oturtamıyor, yanlış davranışlarda bulunuyor, sonra ben izah edince farkına varıyor davranışının. Sizin ikinci eşinizin çocuğu var mıydı peki? Oğlunuzla bu süreci nasıl aştınız? Dila_S

Tekrar aynı cümleyi kuruyorum; kızım ile ilgili tüm iletişimlerimiz sağlıklı ve yönetebiliyorum, ancak onun oğlu ile iletişimimiz SORUN ve ben burada sorunumu paylaşıyorum. Yolunda giden bir şeyin neden fikrini alayım? Dila_S

Bu devirde insan öz babasına güvenemezken sizdeki iyi cesaret gercekten. Tesekkür ederim

Üvey baba tanımına katılmıyorum. Benim kızımın bir babası var zaten, kimsenin ona babalık yapmaya çalışmasına ihtiyacımız yok. Benim ikinci eşim ancak onun amcası gibi olabilir. Çatışma illa ki yaşanır benim endişem o değil zaten. Teşekkür ederim.

Başka bir çocuklu biriyle evlensen yine sorun olucaktir. Sonucta çocuk sen Bn gbi düşünmesini bekleyemeyiz. Bnde ikinci evliliğimi yaptım 10 yaşında oğlum var. Dengeyi kurmaya calisiyorum. Evleniceginiz kisinin denge kurması önemli burda olan N Nfrtettti

Örneklemem gerekirse çocuklar üzerinden gideyim. Sizin kızınız sizle yaşıyor hafta sonu babasında. Sevgilinizin oğlu annesiyle yaşıyor haftasonu sizinle olacak haliyle. Sizin kızınız hep sizinle yaşayacak eşinizin oğlu sadece hafta sonu gelecek bu büyük bir kıskançlık oluşturabilir çocuklar arasında. Ben sadece hafta sonu buradayım o hep burada yaşıyor gibi düşünebilir. Ben babamla neden sürekli bir arada değilim ama o babamla yeni eşiyle birlikte yaşıyor gibi düşünebilir. Babam tekrar evlenmeseydi onunla daha çok vakit geçirirdim diye düşünüp sizi suçlayabilir. Oğlunun olmadığı bir gün kızınız ve eşinizle gezmeye gitseniz veya başka bir etkinlik yapsanız oğlu bundan etkilenebilir. Beni götürmüyor diye düşünüp kıskanabilir. Herşeyde oğlunu da işin içine katmak zorunda kalacağınız için bunları söylüyorum birlikte plan oluşturmak mecburiyetinde hissetmenize neden olabilir. NOT: ergen çocuğu olan biriyle evlilik yapmıştım 2 yıl önce ayrıldım tecrübemden ötürü bu bilgileri aktardım seçim sizin

Çünkü ben yazdıklarım ile "hadi gelin yargılayın" demiyorum, sadece sorunum olan "oğlu ile ilişkimizi nasıl kuracağımı bilemiyorum, bakış açınıza ihtiyacım var " diyorum. Haddi olmayan yaklaşımlardan hoşlanmıyorum, ama nedense soruma değil de başka şeylere takılıyor insanlar. Bunu anlamıyorum. Milana22

Sadece bir kaç saat değil, bir kaç gün değil, aylarca bile bırakabileceğim bir adam. Teşekkür ederim :) Dila_S

Son cumleniz en onemli sey zaten :) Benim esimde bu sekilde ikna oldu, ne soyluyorsam onun ve oglunun yararina olduguna inandigim seyleri soyledigimi biliyordu bu yuzden direnci kirildi zaman icerisinde :) Mesela benim oglum biz daha evlenmeden baba demeye basladi esime ama bu hep benim yaklasimim ve olaylari idare etmemle alakali bir durumdu Pedagog yardimi alabilirsiniz imkaniniz varsa, cok faydali olacaktir Dila_S

Hayatımın detayları ile ilgili gereksiz fikirlere tahammülüm yok. Esas soruya odaklanmakta sorun yaşıyorsanız bu sizin probleminiz :) Dila_S

Benim kızım da babasına çok düşkün. Babası ne derse yapıyor nerdeyse. Şimdi şimdi biraz azalttim. Bunları niye anlatıyorum. Ben bile nasıl davranacagimi bilmiyorum bazen de ondan:)) babası evdeyken veya beraber disardayken kızım çarpı beş şımarık oluyor. . push ; Dila_S

Üvey babadan kastım sonuçta aynı ewde yasamayackmı kızınızla Gönül rahatlıgıyla kızınızı yeni esinize bırakıp bi duşa girebilecekmisiniz Cewabınız ewetse bu ilişki neden olması Erkek cocugu ergenlige girmeden ewlenmeye calısırsınız, olur biter Mutluluklar Laale Aşikardır Zat-ı

bir evliliğim oldu demişiniz bende varsayımlarla bir tarih belirledim, aynı kişi ile iki kez evlendi iseniz onu bilemem belirtmediğiniz için benim varsayımım ortaya çıkıyor ki evlenemden cinsellik yaşayabilirsiniz hamile de kalabilirsiniz bu beni ilgilendirmez benim kastım hersey bu kadar yeni iken neden hemen bir ilişkiye başladınız ve yeniden evlenmeyi istiyorsunuz kısmı idi.. hayatınızda bir düzen varsa, geliriniz varsa, illa duygusal açlığınızı doyurmak için evlenmek şart değil ki.. sanki kendisine aşırı düşkün ergenliğin başına yaklaşmış bir oğlu olan, kendisi de bir evlilik hüsranı yaşamış biri ile evlenince herşey daha mı güzel olacak? siz şimdi hep iyi yanlarını görüyorsunuz ya sonra? aynı evde insanlar yalındır ama dışarda hep en iyi en güzel taraflarını sergilerler siz ister kabul edin ister etmeyin ama hayat böyle..

Bence evlenmeden önce doktor yardımı alın iki cocuk icinde böylece en azından sorun cıksa bile minumum şeklinde atlatıraınız bu durumda sizin ve sevgilinizin cok anlayışlı ve sabırlı olması lazım mutluluklar Dila_S

İnşallah sizin, sevdiğinizin ve bebelerinizin için herşey çok güzel olur.

Konusahibinin olabilecek olumsuz ihtimallerle alakalı yorumlara tahammülü yok, onunla beraber pembe hayaller kurabiliriz sadece..

4 yıllık bir evlilikte 3,5 yasında kızınız varsa yeni boşandınız ve evlilik öncesi gebe kaldınız demektir, yani bu koşulda daha bir evliliğin kalıntılarını tam olarak üstünüzden atmadan yeni bir ilişkiye başlamışınız. şartlarınız eşit sayılır ama yazın oğlan hep sizinle olacak, ve aynı evde üveyde olsa iki farklı cinsten iki kardeş yaşayacak. birbirinizin çocukları ile ilgili kararlara karışmazsanız ilişki yürür ama aynı evde olunca ister isteemz sıkıntılar çıkacaktır. eski eşler her daim hayatınızda olacak bu bile bir problem teşkil eder zamanla.. çocukların cinsiyetleri farklı ilerde aralarında kardeşlik dışı ilişkiler de olabilir... ben olsam ilişkimi yaşardım ama evlilik fikrini düşünmezdim..

Oglanin tepkisi cok normal, gercekten es adayiniz bahsettiginiz gibi olgun bir adam ise bu isin altindan basariyla kalkabilir ancak yol gosterilmesi lazim kendine Benim esim de inanilmaz kulturlu, her konida herseyi bilen bir adam ama ilk evlendigimizde ogluna yaklasimini gorunce dumur olmustum Bizim icgudusel olarak bile bilincinde oldugumuz pek cok konuyu erkekler bipmiyor, anlamiyor Ben dogruyu ogretebilmek adina esimle 1 yil mucadele ettim, baslarda direndi ama sonunda ikna oldu ve su anda cok guzel bir iliskimiz var esimin ogluyla aramizda Zor ve mesakatli bir yol, gercekten degecegine inaniyorsaniz girin bu yola, yapamayacaginizi dusunuyorsaniz ortada 2 tane cocuk var onlar zarar gormesin deyip hic baslamayin Dila_S

Zor bir ilişki... Oğlan daha büyük olduğu için sanırım bir umudu vardı anne babanın birleşmesi ile ilgili o sebeple size serin davranıp annesini anıyor... Zamanla çözülür ancak onun ergenliği öncesi evlenin eğer niyetiniz varsa... Bir de muhakkak kızınızı sakının... Erkek çocuk zarar vermesin...

Ergen çocuğu olan biriyle evlilik başlı başına bir sorun silsilesi zaten. Evliliğinizi yaparsanız şayet diken üstünde gibi hissedeceksiniz şuan bile tereddütleriniz var en ufak bir sözünüz olaya müdahil olmanız ters tepebilir davranışlarınız hem eşiniz hem de çevre tarafından sorgulanabilir. Bu kadar tereddütler varken evlilik işine hiç bulaşmayın derim, kızınız var arada denge kurmak var, kardeş ilişkileri var, eski eşler var daha sayabileceğim tonla şey var. Ömrünüzü tüketmeye bence gerek yok.

Ben henüz anne değilim bu yüzden yorumum ne kadar gerçekçi olur bilemiyorum :) fakat neden olmasın diyorum ben. Sizin kızınızın yaşı küçük bunun her iki çocuğunda birbirini benimsemesi için bir avantaj olduğunu düşündüm. Yaşları yakın olsaydı daha çok kıskançlık sorunu olurdu. Eğer çocugun annesininde yapıcı bir tavrı olursa sizi benimsemekte evlendiğinizi kabul etmekte çokta zorlanmaz. Tabi ki bir alışma evresi olur bu sürede çeşitli kıskançlıklarla, reddedilmeyle ve tepkiyle karşılaşabilirsiniz. Ama bunlarda son derece normal ve geçicidir. Sonuçta karşınızdaki henüz 8 yaşında bir çocuk ve sizde annesiniz. Anlayışla emekle sevgiyle çözebilirsiniz. Eş adayının gönlünüze denk biri olduğuna inanıyorsanız karsılıklı olarak bu emeğe ve çabaya değer bence. İnsallah evlenirseniz cok mutlu olursunuz. Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Pardon sizi anlayamayan bir tek ben miyim acaba. yorumlara neden bu denli agrasif cevaplar veriyorsunuz?

Kendi kızım ile ilgili önlem ve davranışları iyi yönetebiliyoruz şuan bu yüzden, sorunum olan; benim oğluyla ilişkim o yüzden bu konuyu yazdım. evlenme karar süreci ile ilgili bir danışma yapmadım size, buna biz karar verebiliyoruz. Ancak özellikle oğlu olan yada benzer tecrübeli olanlardan fikir almak istiyorum. Teşekkür ederim.

Benim en değerlim çocuğum o yüzden Hiçbirşeyi eve alamam kızımla bir dünyam var

Merhaba Hanımlar, Daha önce 4 yıl süren bir evliliğim oldu ve 3,5 yaşında bir kızım var. Kızım benimle birlikte, gündüzleri kreşe gidiyor, hafta sonu ise babası ve babaannesi ile geçiriyor. Düzenli bir hayatımız var kızımla. Şimdi esas konuya geliyorum; Şuan bir ilişkim var, yaklaşık 8 aydır beraberiz. Çok düzeyli, zengin kültüre sahip, saygılı, anlayışlı, medeni bir adam. Birbirimizi çok seviyoruz. Onun da 8 yaşında bir oğlu var, çok yıllar önce ayrılmış eski eşinden, onlarında çocukları ile bir düzeni var. Okul zamanı oğlu haftaiçi annesinde, haftasonu babasında kalıyor. Yazın haftaiçi babasında, haftasonu annesinde kalıyor. Buraya kadar sorun yok; biz artık ilişkimizi evliliğe taşımak istiyoruz fakat benim ciddi endişelerim var; Ebeveynlik anlayışlarımız çok farklı. Onun oğlu da benim kızımda duygusal ve sakin yapıda çocuklar. Oğlu ile birbirlerine inanılmaz düşkünler, oğluna "hayır" demeyi bilmiyor ve bende bu yüzden oğluna nasıl davranacağımı bilemiyorum. Benim kızım ile ilişkileri çok güzel, hatta kızım sık sık sorar, çok güzel vakit geçiriyorlar. Ancak oğlu benden kaçıyor ve yanmda sürekli annesinden bahsediyor, herşeyin farkında ve babasının benden dolayı onu ihmal ettiğini düşünüyormuş. Yani ; babasına bu kadar düşkün bir çocuk ile nasıl iletişim kuracağım bilmiyorum. Tecrübe ve fikirlerinize ihtiyacım var.

çok çok sabırlı olmanız gerek. bunu başardığınız takdirde ilk bir kaç yıl çok sıkıntılı geçer ama zamanla her şey rayına oturur diye düşünüyorum. tabi eş adayınızın sizin ve oğlu arasında kuracağı denge de çok çok önemli. mutluluklar dilerim..