Bilmiyorum cok denedim ben gidelim deyınce ağlamaya başlıyor aglasada aldım bır daha kısıne yine aynısını yaptı

Babaannesini sevmesi babaannesinin de onu sevmesi noktasında hiç sorun yok. Madem aile apartmanı ne olursa olsun akşam uyumaya gelmeli bunu babaanne ve dedesiyle konuşun uyumak için eve gitmesi gerektiğini onlarda söylesin. Ayrıca elbiselerini giymesi vb durumları kendisinin yapmasını söyleyin babaanne ve dedeye.

canım benim o daha çocuk doğruyu yanlışı ayırt edecek yaşta değil ki. ama şunu biliyorum ki çocuklar evde esen soğuk rüzgarları hemen hissediyorlar. ya da annenin mutsuzlugunu, gerginliğini. biraz kendini topla, eşinle problemin neyse çöz gerekirse yardım al. evi huzurlu bir yuva yap ki çocuk o yuvayı sevsin. eşinle de çok ciddi konuş, babasının yaptığının yanlış olduğunu, niyetinin kötü olmadığını bildiğini söyle. ama eğer annesi dururken farklı biri hele ki bir erkek kızının üstünü çıkartıp yıkarsa çocuğun vücudun bazı bölgelerinin mahrem olduğunu, dokunulmaması gerektiğini ogrenemeyecegini söyle. kızınla da bunu konus, internetten araştır bul nasıl konuşman gerektiğini uzmanlar acikliyorlar. eşin illa da karşı çıkarsa kızını yalniz basina asla. oraya gönderme. göndermek zorunda değilsin once bunu anla, güçlü ol lütfen kızının sadece sana ihtiyacı var su an. belki o da senin mutsuzlugunu hissediyor. ben bile aldım buradan o karamsar havayı. lütfen canım ayağa kalk, silkin ve kendine gel.

Çocuğun hiç bir yedek eşyası onlarda olmasın en ufak çorabı bile

Ouyy keske birileride bana kv evine girme yasagı koysa Canıma minnet:)

Kusuruma bakmayın yanlış anladıysam da şimdiden özür diliyorum güven olmaz diye bahsettiğiniz şey eşinizin babası yani kızınızın dedesi? Benim anlamadığım kayınpederinize ne acıdan güven olmaz diyebiliyorsunuz? minnie

Haberi yok. Sanırım bayramda gitmeyince büyük bir kavga kopacak

Kışın okula gidecek tek umudum o D dgdln

Kaynım denen zibidiye meydan okuyum geldim napacan dovecen mi diyeyim, sonra kendi hür irademle gitmeyecem.

Guvenım yok diye değil de sonucta kimseyede guven olmaz diyorum

Babaneler annelerin kurallarını çiğniyor çocukların işine geliyor Kızını al gel kalmasın dedesiyle tek başına bende kötü düşünürüm bu konuda

Ben çalıştığım için kv bakıyordu çocuğuma emiyordu benimki bi öğrendim gün içinde babannesini emiyormuş şu an kendi annem bakıyor

Hayır, aramadim da.

Biz ne soyleyelim ki, siz dedesine soyleyin yanlış oldugunu. Adamın niyeti kötü olmasa bile -ki olduğunu düşünmek bile istemiyorum, doğru degil bu. Benim kayınpeder kızımın üstünü degistirirken bile girmez odaya. Bebek, çocuk dememek lazim. Samire

Bu cocuk beni niye sevmiyor I inessa

Bence bir pedagoga götürüp bir konusun kızınızla. Kv kp de ne diyor bu duruma. Ilginc bir durum. Günah almak ismemem ama kızınızı size karşı doldurmuş olmasınlar tedbir almakta fayda var. Bu arada sizin kızınıza karşı yaklaşımınız nasıl yani cok mu kuralcisınız sevginizi gösteremiyor falan iseniz cocukta kendisiyle sürekli ilgilenen babaannesine gitmek isteyebilir yada onların sizin hakkınizda yanlış dolduruslari olabilir. Yani bir cok sebebi olabilir. En iyisi bir pedagog a götürüp altta yatan nedeni öğrenmek en iyi çözüm

Evet bak bunu kv de yapıyor sırf moralim bozuk diye kızım burda kalsın mı dedi duygu somurusu yaptıgın dan adım gıbı eminim ama kızım anlamıyor bunu ne yaptıysam vazgecmıyor

Sizin eski konularinizi hatırlıyorum, belki de mutsuz olmak için haklı sebepleriniz var ama öz evladiniza karşı fazla asık suratlı, arada sırada olsa da çocukla çocuk olmayı bilemeyen bir insan mısınız? Ayırıcı mantıklı bir gerekçeniz yoksa öz dedesini sapık olarak yaftalamaniz da çok çirkin. Samire

Bilmiyorum ben çocuğum için cogu şeye razı oluyorum hatta cocugum için yaşıyorum ama kızım eve gelmek istemiyor I inessa

KV değil, kaynım dedi. Hırs yaptım inan uyku girmiyor gözüme. Bu eve bir daha giremezsin dedi.

Ağlayınca kıyacaksınız başka careniz yok. Ağlamaya başladığında alın kucağınıza parka goturun. orada sarılın göz yaşlarını silin sakinleştirin. sakinleşince de konuşun annecim sen benim kızımsın babaannende çok uzun kalıyorsun ben seni çok özlüyorum diyin. Bakın bir iki deneyin gorun ise yarayacak ama ağladıkca gönderirseniz bunu kullanır çocuk.

Amin inşallah

Ay onlara da yapmalarını istemediğin şeyleri söyledikçe inatlarına daha da çok yapıyorlar

Inankı ne yapacagımı sasırdım herseyı yaptım aglayıncada kıyamıyorum bahce ye inince zaten tutturuyor gıdecem dıye ağlamaya 1Sen

Dedesinin çocuga cinsel istismarda bulunacağını mi düşünüyorsunuz? Korkunç Bayan X

anlıyorum seni kolay değil bu hale geldikten sonra güçlü olabilmek ama kendini toparlaman lazım. ailen yok mu? uzaksa eğer bir süre kızını da alıp oraya tatile git biraz kafanı dinle kizini da. o ortamdan uzaklaştır yani hayatını en iyi sen bilirsin o yüzden çıkış yolunu ancak sen bulabilirsin. eşinle konuş psikologa git terapi al. ama yok dersen eşin senin bu büyük problemlerine duyarsız kalıyorsa o zaman kendi hayatini cizmenin yolunu bul. bu hayat boyle geçip gitmez bu şekilde yaşanmaz. mutsuzluğunu anlıyorum ama ayaga kalkmak zorundasın canım kendin için değilse de kizin icin. düzeltmek senin elinde herşeyi.

Yahu sesinizi çıkarmayı beceremiyorsunuz kim kurtarsın sizi bu durumdan. Yani yazmayayım dedim dayanamadım hani kızınızı en iyi siz korurdunuz daha en yakınındaki dur diyemeyen insan kimden koruyacak. Eşinizin korkusundan kv kp korkusundan hiç sesinizi çıkaramıyor burada bunlardan bahsetmiyor hikaye anlatıyorsunuz. Tamam dedesi illa kötü birşey yapacak değil ama olma işte. Çocuğun mahremi öğrenmesi gerekir. Yaraniza tuz basmak istemiyorum ama Anneliginizi elinizden almışlar resmen siz de seyrediyorsunuz bu kadar basit. Niye çekip eve almıyorsunuz çocuğu neden doğru düzgün ilgileniyorsunuz ağlarsa ağlasın elbet susar onu alistirirken dusunecektiniz. Ne yapayım deyip duracaginiza sesinizi cikarin

Babannesini seviyo ne var ki. sevgi aliyor ki gidiyor.. sadece kural kismini babanneyle net konusun..

Allah sana güç versin Kızına sımsıkı sarıl sıcaklık kur dokun... Sen de ondan güç alırsın.

Ben sizi çok iyi anlıyorum yaşadığınız durumu yaşamayan anlamaz. Sizin önce bu çocuğun annesi benim demeniz gerekiyor. hem kendinize hem elinizin ailesine. Kızınıza da ağlasa da başka yerde uyumasına izin vermeyin. Tek başına göndermeyin siz de gidin, sınırlı bi süre durun orda. Sonra kızınızı alın gezin. Tatlı dille de onu ne kadar çok sevdiğinizi söyleyin. bence siz halledeceksiniz bu işi.

kötü ya o kadar bağımlı olması ilerid kullanır da bunu sizin hayır dediğinize babanne evet diyecekçünkü ç

Oglum babanesine gtmek istediginde ufak capli bir sinir krizi gecirmistimmm eneem nasil kaynana olacam ben gelsin serumlar

Kızınız sizde uyumalı ve en çok sizinle vakit geçirmeli. Bunun dengesini siz, eşiniz ve babaannesi kuracak, kurmak zorunda.

Bıraz kız çocuğuna ayrım yapıyorlar genelde hep böyle imiş oğlum küçük olunca ilgi biraz onun üstünde kızımda aslında çok kıskanc degıl ama boyle yapınca ister istemez tepki gosterıyor kardeşine Kirmizi pabuc

Benim kızım da 2 buçuk yaşında yaklaşık, benim hayır dediğim şeye kv ve kp ağlamasın diye ısrarla evet dediler geçen gün çok sert bir şekilde uyardım, benim sözümün üstüne söz söylemeyeceksiniz bu çocuğa diye. Sıkıyorsa bi daha yapsınlar aynı hareketi

ablacım neyin önüne geçilemiyor senin eşin neye yarıyor ağzını açıp babasina laf söyleyemiyor mu? bahsettiğin şey kızın. bütün uzmanlar bas bas bunun yanlış olduğunu bagirirken bunu engellemek senin görevin. bu kadar basit olamaz. kızın da ağlarsa ağlasın, ağlar ağlar susar. sen aglayacagina o ağlasın. oyuncagini elinden almıyorsun, ciddi bir konu bu. Samire

Ben babaanne olarak demedım mesela erkek kardesım var ona karsıda korucuyum kızımı korumak suç oldu F

Tabiki evladınızı sizden daha iyi hiç kimse koruyamaz ama en azından bu durumu eşinize anlatın ortak bir yol bulun babaanneyi dedeyi de alın konusun yoksa çocuk eve hiç gelmek istemez ve bu da büyük bi sorun gerçekten

Olsun kocanin anasinin evi senin de evin vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşim esin umursamaz anladık onu bırak. Kızın gidiyorsa sen de git orada durduğunda ya da dışarı çıktıklarinda hep yanında ol. Akşam olunca da al ağlasa da getir. Ev işi kalsin kocan sorarsa cocugumla ilgilendim dersin. Kv evine gidince de elini hiç bir işe surme. Evde de bir zahmet etkinlikler yap dışarı çıkar. Esin dışarı çıkana izin vermiyor mu yoksa üşeniyor musun ya da ev işine eğilip zaman ayıramıyor musun dışarıya bilmiyorum ama böyle sizlanacagina harekete geç hala konuşacağım diyorsun. Hem anlatsam da anlamaz diyorsun hem konusarak vakit kaybediyorsun. Üstelik ev hanimisin istesen çocuğunun başında bekleyebilirsin. Eğer çalışıyorsan zaten durma boşan.

Cocugun yeri annesinin yani.. sakin taviz vermeyin aglarsa aglasin hele dedeyle uyumak ta ne demek asla izin vermem ben olsam

Yani oğlunuza daha mi çok ilgi gösteriyorlar H

Demi, haklisin. Babamın evi deyince dumur olmustum halbuki neyse yarınki maça bakacaguk.

cocugunuzu dizinizin dibinde otutturun bir anne icin kotu bir durum annane babane farketmez

Sizi çook iyi anlıyorum, aynı şeyleri yaşadım. Benim yaptığım etkinliğin haddi hesabı yoktu yine de isterdi, hala ister, niye çünkü anne kural koyan sıkıcı kişi, babaanne dede her istediğini yapan sevimli kişi. Ne var bunda hiç bir şey olmaz diyenler bu durumıu yaşamayanlar. Bir anne için çok sinir bozucu, anneliğini sorgulatıcı, çocuğum beni değil onları daha çok seviyor dedirtici bir durum. Ben çözümü şöyle buldum, eşim dahil herkese cazgırlık yaparak, istemiyorum bu kadar! Ki kv gil ile merhaba merhaba olacak kıvamda aramızda büyük anlaşmazlık oldu başka konulardan, öncesinde gül gibi anlaşırken. Haliyle ben yanlarında gitmiyorum, öncesinde tek bırakmaz bende giderdim. Neyse çocuklarım hala istiyor ama büyük için artık cazip gelmiyor, ben istediğim zamanlar önce iki üç günde bir sonra hafta da bir olacak şekilde azalttım. Çocuğum da babası ile giderken babaanneme gidicem diye tuttururdu, tabi ben istemem, eşim ne olur gitsin der, ondan sonra biz geriliriz falan, ayyy kabus dolu günler. Ne çektiğimi ben bilirim. Eşim de pes etti artık benim kararlılığımdan, çok karışamıyor. Şimdi gitseler de yarım saat sonra çağırıyorum. İzin vermeyeceksiniz, her gün olmaz, bizim evimiz burası, onların evi orası, insanlara her gün her gün gidilmez, anneannene her gün gidiyor musun diye alttan alta işleyin. Bu arada bizde babanne dede güya kurallara uyuyorlar ama nasıl, annen izin vermiyor, annen istemiyor, annen derse olur, çocuk ne düşünüyor, dedemler yapacak ama hep annem yüzünden yapamıyorlar. Anneye karşı çocuğu soğutuyor bu sözlerde.

Esin ne diyor insallah kardesine agzinin payini vermisttr 1Sen

kızarak yanlıs yapıyorum aslında uzuldugumu soylesem dedıgınız gıbı vazgeçer Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Hayır hafta da uc gun dini derslerim oluyor oraya giderken bırakıyorum

Annenle git kızım, bize yine gelirsin demek çok zor, senin evin annenle babanla yaşadığın yer derlerse mazallah oluverirler. Bugün herkesten nefret ediyorum. Senin kp ve kvdende.

ben babanne olunca konusalim onu, suan anne benim benim dedigim olacak diyin.

Kimseye güven olmaz ne demek. O kimse mi? O onun babaannesi. Torunu onun. Anneannesi olsa da aynı şeyi söyleyecek miydiniz merak ettim. Samire

Belli bir süre bırakın o dersleri o zaman Kızınız sizle kardeşiyle oturmaya zaman geçirmeye alıişsın

Kimi, kimin evinden kovuyon hey diye bagirdim, onun evinde olduğumu unutmusum bı an. : (

Gitmeyim mi? vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendimi duzeltemıyorum bende şiddet mutsuz bir aile de büyüdüm güçlü hissetmiyorum kendimi çok üzülüyorum Y

Hahhayt bende miraskerim bu evde lan de sen ne ayaksın olum hadi ordan de

Kızım surekli orada değil ben diyeceğim zaten eşime de dedim ama beni tınlamıyorlar ben kavga etsem de yine bildiklerini okuyorlar eşim ben karışmam diyor kendin söyle diyor tanıdığım herkesten nefret ediyorum I inessa

Ben de hep babannemde kalmak isterdim gazete kitap okurdu bana yemekleri filan süsler yedirirdi mekanı cennet olsun keşke hiç büyümeseydim

Net bir şekilde kurallarinizin esnetilmemesi için babaanne ile hem sizin hem eşinizin konuşması lazim. Babaannesini sevmesi, vakit geçirmesi güzel ama sırf kurallar esnek diye orada zaman geçirmek istiyorsa sorun var bence. Güzel bir dille net bir şekilde karı koca ağız birliği edip konuşun.

Bu daha çok içime sindi, gitmeyecem. Haklısın. Bayramda da gitmeyecem.

Düzeniniz nasıldır bilmiyorum ama 5 yaşına kadar babaanne baktıysa bu çok normal. Bana abes geliyor babaanneye anneanneye baktirip sonra da niye bana değil ona düşkün diye konu açanlar. Dedigim gibi eğer 5 yaşına kadar baktirip büyüyünce de dedesine bile saçma ithamlarda bulunursanız haksızlık olur P

Aynen ya bide beni yanlış anladı Samire

+1 Bayan X

Kv biraz eski kafalı çocuğum da etkileniyor bundan mesela kapri giydirıyorum anne giydirme dıye ağlıyor babaannesi orda neden kapri giydin kızım kapri giyilmez bilmem ne diyor yada bazen babaannesi sırf kendı dediklerinı doğrulamak yalan konusuyor kızımda ona alışıyor

Tovbe insanlar ne tuhaflar . push ; Brrk Dobarlan bırahma

Babaanneyi bağlı olmasının sebebi babaanne baktığı için olabilir mi?

Kurallarinizi soyleyin, onun disinda da cok takilmayin bence. Hayat bu kadar dertlenilecek kadar zaman kaybetmedilecek bir olgu degil. Su akar yolunu bulur. Sizi cok iyi anliyorum ama cocukllar icin anneannr dede babaanne dede farkli seyler ifade eder. Bugun varlar yarin yoklar. A

Net kesin bir sekilde alacaksiniz. Sinirli günde belirli zamanda gidecek. Kararli davranin

Bu dediklerinizi denedim ben fayda etmez, net bir şekilde sert olacak başka çaresi yok.

Gitmek zorunda misiniz? Samire

Dedim dediği cevap sen babaanne olunca daha fazlasını yaparsın dedi Erva-Taha Kayıtlı Üye 7 Haziran 2016 1.043 1.020 11 Ağustos 2019 Konu Sahibi Samire tmv #135 Ilgili olmalari güzel, onlarla oturup konusun yakinda okula başlaması gerekecek ve öğrenmesi gereken şeyler var birlikte ona bunlari öğretelim ki sonra zorluk cekmesin diye... Güzel bir dille anlatirsaniz eminim anlayacaklardır...

Başıma gelmedi buyuk konusmayım ama bagırsada aglasada ortalıgıda yıksa yarın sabahtan itibaren gondermeyı bırakırdım. Ben gidersem gider derdim. Kayınvalidemlerlede kötu olsamda umrumda olmaz hayır artık tek gelmeyecek derdim. Bu benım hassas noktam kimseye bırakamam

Hem dusunce olarak aklıma geliyor yoksa kızımın dedesine sapık muamelesi yapmıyorum Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Takmayin bu kadar. Benimkiler de gelmezdi. Ne rüşvetler vermiştim. Ben zorladikca çocuklar daha çok gitmek isterlerdi. Üstelik biz aynı apartmanda bile değildik. Bir gün kardeşim kandırarak oğlumu bana getirdi ve gitti. Çocuğumun bana ağlayarak nefret dolu bakışı vardı ki anlatamam. Bir müddet sonra düzeliyorlar. Siz sinir koydukca iyice onlara yakınlaşır. Akışına bırakın.

Izin vermeyin yatili kalmasina dunya cok kotu oldu kimseye guven kalmadi. kiz cocugu nun sorumlulugu annededir izin vermeyin sizi yok saymalarina. beraber gidin beraber evinize donun aglarsada aglasin zorla eve getirin. siz nereye o oraya

Dusunurum neden dusunmeyım iilay 04.08✨ Kayıtlı Üye 30 Ağustos 2009 2.047 3.284 30 6 Ağustos 2019 Konu Sahibi Samire tmv #64 Bende çocukluğumu babannemle geçirdim. Okulun kapanacağı son hafta giderdim yanına ve okullar açılınca dönerdim. Çokta mutluydum babannemle olmaktan. Kural konusunda ise babanne ile konuşabilirsiniz. Anne önünü alamayız ilerde vs gibi yavas yavas törpülersiniz. MutluBulut_ Guru Anneler

Taşının bi bahane bulun taşının uzağa olmasa da aynı apartman gibi olmaz en azından veya kardeş yapın babaannesinin ikisine aynı ilgiyi göstermesi zor olacaktır

Yapamıyorum kızımda çok ağlıyor evde kalmak istemiyor bazı şeylerin önüne geçilmiyormuş onu anladım I inessa

En çok zarar gören ben olmuştum. Sonrasında da anne kız ilişkimiz zarar gördü. Ben bu kadarini diyim siz yapacağınızı bilirsiniz

Bence bundan bir sikinti yok. Bende cocuklugumu babaannemle gecirdim cok da mutluydum.

Valla kv kp le net bi şekilde istemediğiniz şeyler hakkında konuşmalı nasıl olması gerektiğini anlatmalisinjz yoksa aile apartmanında hem de babaanne dedeye mesafe koymak imkansız gibi

Onunla konuşacağım da anlamaz sanki ben birşey bilmiyorum da herseyı o bilir gibi davranır I inessa

Guvenmıyorum burada bile neler okuyoruz kımse kızımı benden ıyı koruyamaz Samire

Annem babam ayrılar evlendiler hatta onlarda kalamam galiba dediğiniz gibi bu böyle sürmeyecek I inessa

bunalmissin anlıyorum ama topla kendini ve eşinle bu konuyu ciddi ciddi konus. güçlü olmalısın.

Kv. evime gelme demiş. Neden gitmek istiyorsunuz mesela?

Bende babaanneyle büyüdüm, eve döneceğim zamanlar cenaze çıkmış gibi ağlardım hatta okula giderken gün sayardım hafta sonuna şu kadar kaldı bu kadar kaldı görmeme diye. Liseyi bitirince temelli yanına yerleştim vefat edene kadar da onunla kaldım. Annemle bağım çok çok geç oluştu yaşım ilerledikçe annemi anladım, çocukken annen mi babaannen mi deseler gözümü bile kırpmadan babaanneme koşardım, nur içinde yatsın mavişim. Siz çalışmıyorsanız daha basit, aktivitelerle ilgisini çekmeye çalışın başta çok zor olacak ama çocuktur alışacaktır

Farklı şehirlerde yaşadığınız için şanslısınız yoksa gerçekten inadına yapıyolar anne baba değil ama kv kp yapıyo bu muzurlugu

Ah canım çok zor... birbirlerini sevmeleri falan güzel tabi de herşeyin aşırısı zarar... eve dikkatini çekicek birşey alın bir balık papağan vs... gibi bir bağ kurar

İyide babaannenın çocuk yetıstırme tarzını beğenmiyorum korkak ozguvensız bir birey olacak

Evet kızımda cok konuşur çocuklarla oyun oynamak istemez cekıngen korkak birisi dışarıya karsı gecen sene krese gıttı bu senede göndereceğim azda olsa arkadaşlarıyla uyum saglıyor Rojjin La Tahzen..

Tatli dille herkesin dedigi gibi onu cok ozleginizi sen yanimda olmayinca cok uzuluyorum agliyorum deyin azicik duygu somurusu yapin cocuklar annelerine pek kiyamazlar diye dusunuyorum. krese gonderin birde.

Karakter olarak soğuyum belki o yüzden sevmiyor gibi gözükebilirım ben şüphecıyım aklıma geliyor bazen ama en son dedesinin kızıma banyo yaptırması çok moralimi bozdu Samsonn

Ben bunun eksisini çok gördüm. Beni de anneannem kendi çocuğu gibi sahiplenmişti anne dediğimde bile annemden önce o efendim diyordu. Annemle gideceğim zaman duygu sömürüsünun alasını yapıyordu. Çocukluğum hep vicdan azabı duyarak geçti. Anneannemin yanında olmadığımda onun üzüldüğünü bensiz hasta olduğunu düşünüyordum öyle diyordu. Annemle ilişkim çok zor ve geç kuruldu. Annem ipleri aldığında geç kalmıştı. O kopma süreci çok sancılıydi.

Olsun kocanin anasinin evi senin de evin vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir

Girmek isteyen kim diyin ve çekilin köşeye işte. Bence hiç muhatap olmayın.

Aslında ilk başta ipi sıkı tutmalıydınız böyle kaçınca zor olur

Canım benim kızım da böyleydi İnan ki hiç benim sözümü dinlemiyordu çünkü babaanne her dediğini yapıyordu ama biz o zaman birlikte yaşıyorduk 5 yaşında ilken kendi evimizi ayırdık ondan sonrası daha rahat oldu ilk zamanlar çok gitmek istiyordu ama artık kendi evimizi benimsemeye başladı şuanda 12 yaşında ben dersem gidiyoruz yoksa istemiyor bile

babanne mi bakıyo çocuğa? Samire

Taşınmayı düşünüyorum artık kardeşi var zaten oğlumu istemiyorlar kızım istemiyor diye Önceki

Hayır kızıma A

Yaaa gerçekten mi? Peki sizce neden böyle oldu, yani anneniz çalışan bir anneydi de babaanne mi bakti size? Ya da çok mu farklı tarzları? Kusura bakmayın konuyu gasp ediyorum ama, benim de korkularim var bu konuyla ilgili. A

Annem biz bir yerde kalmak istersek izin vermezdi. Herkes aksam ezaniyla evine gelecek derdi. Cok aglardik. Ben aglayacagima siz aglayin derdi. Anneanne dede bile olsa kalmazdik annemsiz babamsiz. Anne olunca anladim. Insan gozunden sakiniyor cocugunu. Gondermeyin bosverin. Aglasin. Alisacak. Onun bir evi var. 5 yasinda bir cocuk bunu anlayabilir. Ben sevmiyorum oyle baska evlerde kalinmasini. Sert bir uyari lazim. Kaynana kp. e de

Cok aglıyor engel olamıyorum sonucta dedesi babaannesi onlarda sevecek diyorum uyumaya gelince sert cıkısıyorum sadece belırlı bır sure uyguluyor lar yıne aynı strese girmek istemiyorum uzuluyorum en sonunda pes ediyorum Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

siz de gidin kizinizin yaninda. gece kalmak istediginde de onunla kalip onun yaninda uyuyun. sizle daha cok vakit gecirsin.

Nasıl yani küçük çocuğun aklına mi uyuyorlar bence eşit sevgi ilgi alaka göstermeliler ikisi de onların torunu ne farkı var ki Samire

Gittiniz mi?

yani 5 yaşında çocuğun ilgisini çekmek mumkun geliyor bana. calismiyorsaniz evdeyseniz daha da kolay. durumunuz müsaitse bir gün havuza götürün bir gün alışverişe. ilk etapta size katılmak istemeyebilir ama zamanla aktiviteler hoşuna gider bence. eğer fazla kuralcı bir anneyseniz biraz esnetin siz de kendinizi.

Kesinlikle vazgecer. Annesisin sen onun. Bir sure sonra inadi kirilir. Odasi varsa onun istedigi gibi susleyin mesela. Odasina gelmek ve hep orada yatmak istesin. Mesela su tavana asilan ay ve yildizlardan asabilirsiniz birlikte. Karanlikta parladiklarini birlikte izleyebilirsiniz. Ona ait bir kose kurabilirsin odasinda. Masa ve sandalye ustune boyalar falan. Odasini cazip hale getirebilirsin kisaca.

Kız onun evi degil anasının evi boşver

Iste pes etmeyin. Parka goturun. Ya da sevdigi biseyi ismarlayin. Lunaparka gidin falan. O esnada onu cok ozlediginizi, aksam onu evde yataginda gormenin sizi mutlu edecegini, onu gormediginiz de cok uzuldugunuzu falan soyleyin. 1 2 sefer bunu tekrarladiginizda ve gercekten kizdiginizi degil de uzuldugunuzu ve ozlediginizi ifade ettiginizde bence anlayacaktir. Aglarsa da pes etmeyin. Cocuklar gozyasini silah olarak kullaniyorlar. 3 4 5 yas grubu cocuklarla calisiyorum. Gozyasini adeta silah olarak ne kadar iyi kullandiklarini kendim gozlemledim senelerdir. Ona yenilmeyin. Ve bence kv ve kple konusun. Onlar da bu konuda sizden yana olsunlar. Ama sizi suclamadan. Annen izin vermiyor degil de annen seni ozluyor ve gormek istiyor. Aksam olunca herkes evine gider gibi..

Yok kızıma ben baktım ama bazen oraya bıraktığım oldu M

Dusunurum neden dusunmeyım iilay 04.08✨ Kayıtlı Üye 30 Ağustos 2009 2.047 3.284 30 6 Ağustos 2019 Konu Sahibi Samire tmv #64 Bende çocukluğumu babannemle geçirdim

Malesef aile apartmamında yaşayan çocuklar böyle oluyor ve aşırı şımartılıyorlar Sizin kızınızı kademe kademe kendi evine alıştırmanız gerekiyor Bu yaşta kurallarınızı evini ailesini öğretemelisiniz Yoksa yeni bir çocuk doğurdun bence yoksa kızınız sizin kızınız olmayacak

Izin vermeyin yatili kalmasina dunya cok kotu oldu kimseye guven kalmadi. kiz cocugu nun sorumlulugu annededir izin vermeyin sizi yok saymalarina. beraber gidin beraber evinize donun aglarsada aglasin zorla eve getirin. siz nereye o oraya. 3 3lale

Demiyorlar geçen dedım çocuk evden soğudu diye iki gun dikkat ettiler yine aynı Samire

eğer istersen kendini toparlarsın ben gerçekten çok üzüldüm senin için benim de zor zamanlarım o kadar çok oldu ki ayağa kalkıp bir bardak su içesim gelmiyordu ama kızımla yalnızdık mecburdum kendimi toplamaya. sen nasılsa onlar var diye kendini salıyorsun biraz yapma öyle kızını asla yalnız bırakma çocuğu oyalayacak birsuru aktivite var en sonunda hoşuna giden birşey bulursun burada kendi kendine hayiflanmak yerine gir google a çocuğunun yas grubuna gore aktiviteler bul.

Desem de olmuyor bildiklerini yapıyorlar yine N

Eşim birşey demiyor bu hayatta yaşamak bile zor geliyor bıktım böyle insanlarla uğraşmaktan Samire

En iyi annem anlardı sizi okusaydı Ben 6 yaşına kadar aynı şekilde aile apartmanında, Babaannemle kalmışım hep. Nereye gitse kendimi yerlere atarmışım mecbur götürürmüş. Annem zorla eve götürürmüş. Demir parmaklık vardı pencerelerde, ordan kaçıp yine giderdim. Zavallı kadın az ağlamadı Babaanneme 'Anne' anneme ise ismiyle çağırırmışım. Hatırladım yine üzüldüm bak şimdi Hatırlıyorum en son Amcam askerden gelmişti de, Zorla ağlata ağlata eve yollamıştı. Korkudan alışmıştım herhalde. Yani demem o ki, isterlerse kendilerinden koparabilirler. Çok zor değil. Kendimden biliyorum

anlıyorum seni, benim de cocugum olursa kv bakacak. benim kurallarım ve bakış açımla onunki arasında çok fark var. düşüncem 3 yaşlarına gelince kreşe vermek. hem sosyalleşsin hem de yaşıtlarıyla vakit geçirsin diye. bir tane akraba var cocuga dogdugundan beri ananesi bakıyor. öyle ki cocuk annesine anne demiyor pek, dedesi de hep halk tv izler. cocuk surekli hak hukuk adalet, işte izmir in dağlarını söylüyor. bir de annanesinin annesi de var, cocuk bildiğin 65 yaş üstüyle takılıp, onlar ne konusuyorsa hooop alıyor. cocuga cocuk gozuyle bakamıyorum. o derece konusması, cevapları. bence cok yanlış. yaşıtlarıyla bir araya gelince genellikle ezilen taraf oluyor, çünkü yasıtları onu anlamıyor sürekli konustugu ıcınde cocuklar sıkılıyor.

Beni tarif ettiniz Samire

Ay çok güldüm mesajızınıza Öhöm neyse konuya cevabım. Çocuk sizin. Otoritenizi bu yaşlarda kurdunuz kurdunuz. İlerde çok sıkıntı yaşarsınız. Çocuğa ana baba farklı cevaplar verdiğinde bile bunu kullanırken biz ebeveynlere ağızbirliği yapın derken sizde ebeveyn sayısı dörde çıkmış. Çocuk yarın birgün istediği bişey olmadığında o kapıyı çarpar çıkar babannesine dedesine vs gider. Ergenlikte bu gözler gördü bunu. Kayınvalidenize anlatın. Anlamıyorsa bildiğinizi okuyacaksınız çocuk bu ağlasa da zırlasada onun huyuna suyuna giderek kurallarınızı oluşturacaksınız sonuçta sizden zeki değil. Çocuk gelişim kitapları okuyup internetten bilgi toplayabilirsiniz. Youtubetan çocuk gelişimcilerin videoları var öneririm

Işiniz düşünce bırakıp işiniz olmayınca da kızı alayım demezseniz kimse bir şey diyemez. Cocuk benim ben de artık göndermiyorum izin vermiyorum dedikten sonra kim karışabilir. istedikleri kadar karşı çıksın kavga çıkarsınlar. Ama siz istiyorsunuz ki ne sis yansın ne kebap. Oyle de olmuyor işte.

İyi aksamlar sevgili kk, derdim başlıkta olduğu gibi kızım 5 yaşında aile apartmanında oturuyoruz kızım babaannesinı çok seviyor aynı şekilde babaannesinede onu ama eve gelmek istemiyor babaannesı her dediği yaptığı için eve gelince kurallara uymuyor

Taşının yoksa kurtulamazsınız kızınız da problemli olur

Ben de çocukken aynı sizin kız gibiydim. Babanem tuvalete gidiyorum diye kaçardı artık. Tabi ben bağır çağır durmazdım hazırlayıp babaneme götürürlerdi

Valla ben şuan hamileyim şimdiden söylüyorum hem kendi aileme hem de eşimin ailesine üstelik biz her ikisiyle de farklı şehirlerde yaşıyoruz. Yani kesinlikle müsaade etmem benim kurallarimi cignemelerine

Bence babaannesine söyleyin her dedigini yapmayın diye Samire

Durumu babaanneye anlatacksiniz, o kızı gönderecek. Hadi annene git sabah yine gelirsin diyecek mesela. Yavaş yavaş, kademeli bir şekilde.

Anlattığınız babane torun ilişkisindeki torundum. Şu an aileme ayak uyduramıyorum. Onları benimseyemiyorum ve onlar da beni aynı şekilde. Aklım hala babanemle yaşamakta onun da öyle biliyorum ama babam sanki böyle daha iyiymiş gibi izin vermiyor. Bu durumun karakter üzerinde de, yaşama şeklinde de çok büyük yaralar açtığına örneğim. Çocuğunuz, ya bırakın babanesiyle yaşasın ya da yanınıza alıp sizi benimsemeni sağlayın. İlerde çok geç olabilir. Benim için geç mesela.

Bırakın ağlasın siz izin verdikçe aynı davranışı tekrarlayacak. Göndermeye devam ederseniz bi daha sözünüzü dinletemezsiniz. Ağlayacak sonunda sönüp susacak babaannesine anne gibi davranıyor.

Anne mutsuz ama bence büyük sorun

Gitmeyim mi

Oyle olur Samire

anlıyorum. bilinçsizlik galiba, anneniz de çok gençmiş üzüldüm böyle olmasına. Dilerim iyi hissettiğiniz yerde yaşarsınız. M

Bu haklı bi sebep, gerek yok evde babanne, altta annesi varken. Ama 5 yaşında yavrunuza güler yüzlü, gereğinde saklaban olmazsan o yavru sevildiğini bilemez. Simartilmayi sevgi olarak algılaması cok doğal. Sahte gelse bile kendinizi zorlayın, arada simartinda ama ayağını tekrar evine alistirin yeterki.

O zamanda ıyıce benden nefret edecek diye düşünüyorum çünkü çok ağlıyor bende öok ağladım valla

Bu tecrübeyi yaşamış insan olarak çok geçmiş olsun artik zap edemezsin bide iyice şımarırsa değme gitsin. Oğlum 10 yaşında şımarık büyütüldü bide öyle yaptilar ki biz kiziyoruz diye çocuğun yaninda sen bizim yanımızda kal sana kızıyorlar yok canim yok cicim delirecektim. En sonunda uzak tutmaya karar verdim 5. sinifa geçti halen şımarık. Daha da geç olmadan bir çizgi koy yoksa olan sana olur, rezil eder heryerde seni.

Babaanne de olsa anneanne de olsa fark etmez. Olmaz kesinlikle. Cocuk o kadar küçük değil kusura bakmayın 1 2 sefer olsa neyse her dedigi olduğu için istiyor derim ama çocuk annenin yanında kalmak yerine babaanne istiyorsa ona daha çok bağlanmış demektir. Anneliginizi ele alacaksınız bu kadar basit. Sanırım sizin durumunuz sorunlu ses çıkaramıyorsunuz eşiniz de desteklemiyor. Babaanne çocuğunuza annelik yapsın siz de o aileye hizmet edin.

neden sevmesin sen onun annesisin öyle düşünme lütfen. Samire

öyle birşey olabilir mi anlamaz diye bunu kabul mu edeceksiniz. gerekirse görüşmeyi keserdim, ya da ben yokken gorusturmezdim ben olsaydım. annesi varken bir çocuğun dedesinin yıkaması ne alaka yani ben bile sinir oldum. Samire

İyi aksamlar sevgili kk, derdim başlıkta olduğu gibi kızım 5 yaşında aile apartmanında oturuyoruz kızım babaannesinı çok seviyor aynı şekilde babaannesinede onu ama eve gelmek istemiyor babaannesı her dediği yaptığı için eve gelince kurallara uymuyor. Kural dedıgım şeylerde kendisinin yapması gereken şeyler ayakkabısı giymesi tuvaletten çıkarken elbisesini giymesi gibi babaannesı yaptıgı için yapmıyor. Bir de arkadaşlar kızım bazen orada uyuyor aklıma kötü kötü seyler geliyor dedesinin yanında uyuyor azonce de kv İstanbula gitti kızım yıne gelmedi çağırdım tuvalette dedı kp guven olmaz diye kızımı korumak istiyorum ama kızım eve gelince aglıyor sabah kalkar kalkmaz baba anneme gıdecem dıye ağlıyor bir gün göndermesem ıkıncı gün kendileri çagırıyorlar biz sensiz sıkılıyoruz dıye, ne yapabilirim. yalvardım herseyı yaptım gezelim senınle kızım parka gidelim senınle alısverıs yapalım diyorum yok ben babaannem de duracağım diyor ağlıyor. K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kızın babaannesi senin rolünü çalmış ben buna hiç olumlu bakmıyorum Aramızda bir psikolog yok mu bu olayın eksik yönlerini ortaya sersin

Madem güvenin yok. Ya göndermeyeceksin ya da senle birlikte gidecek. Sen nerde kızın orda. Kurallara gelince kvdene söyle senin kurallarını devam ettirsin. Birde büyüklerin yanında çok şımarırlar. Buna dikkat et.

Benide ananem büyüttü, bunun malesef cok olumsuz bir yönü var. Bende anneme gelistirecegim bagliligi ananeme gelistirdim cok düskündüm ona ve hala annemden daha cok düskünüm. Ananemdem ayrilirken hep travmatik oldu benim icin hep cok aglayarak ayrildim cünkü cok düskündüm. Ilerde cocugunuz da öyle olabilir baanneden ayrilirken travmalar yasayabilir..

Aynen bide düşünceleri hareketleri o kadar zıtız ki kızıma aşılıyorlar sanki Samire

Annem erken evlenmiş ve ben çok zor bir bebekmişim annem bakmayı başaramayınca babanem bakmaya başlamış ardından kardeşim doğmuş annem onunla ilgilenmiş daha çok, benimle de babanem. Tarzlar farklı mı? Şöyle bakınca hayır çok farklı değiller. Ama babanem hep daha sevgi doluydu bana karşı. Bilinçsizlikten mi böyle arada kalmama izin verdiler yoksa işlerine öyle mi geldi bilmiyorum ama çok yanlış o kadar yanlış ki kendimi bir yere ait hissedemiyorum.

niye Y

Kaynım denen pislik çocuğumu azarladi, canına okudum. Bana kv evine girme yasağı koydu yarın o yasağı delezeyim, hodri meydan.

Doğru haklısınız H

Tamam öyle yapacağım kreşe gönderdim o zaman gitmek istemiyordu yazın tekrar gitmek istedi sagolun beni anladığınız için