işte ben de kırsal gibi biyere gidicem öyle düşün. ve o borç dediğim bugün büyüksehirde ortalama bir ev parası

Şimdi kendiyle celisiyor beyimiz. Ne demek elimden bir şey gelmez? Kpss denen bir sey var. Gayette çalışıp atanabilirdi. Tamam kolay değil ama denememis bile. Yada başka bir şehirde iş bulup yukselebilirdi. Master yapabilirdi. Bu adam zora gelmeyen bencil herifin teki. Başkasının emri altında çalışmak zor geliyor. Ego tavan çünkü. Oturup kpss kazanmakta kolay değil. E iste iş mi iş çalışırım kimse de höt demez kendi işim e birde evlenecek sakin birini bulduk mu tamamdır diye düşünüyor. Bak bak... ne çalışma ne aile konusunda taviz yok ama sartlarim bu. Vallahi cidden seven adam üni mezunu zaten ya atanırdi yada senin bulunduğun yerde iş bakardi.

o depresyona girenlerden biri de kesin ben olurum eger evlenirsem.

hayat standardina bakar

yok ben almazdım

Bu saydiklarinin bire bir aynısını eşim benim için yapti. İstanbul'daki işini bırakıp, izmire benim yanıma geldi. Benim islettigim bir işyeri vardı ve birlikte calismaya başladık. Hic bir sosyal faaliyetimiz yoktu ve esimde kıskanç biri olduğu için zaman zaman tartışmalarımız oluyordu. Baktık olmuyor hem borçlar hem vakitsizlik.. Eşim uzakyol gemi kaptaniydi ve karar verdik mesleğini yapacaktı artik. Mesafeler girdi araya ve bu arada ben hamile kaldım isyerimi devredip evde oturmaya başladım. Sonuç hem maddi hem manevi şükürler olsun cok iyiyiz. Yılın 8 ayı ayri kaliyoruz ama geldiginde 4 ay hic ayrılmadan tatilimizi yapiyoruz. Sözüm ona iki yürek bir olunca ve karakterde uyusunca Rabbim bir yol açıyor. Sizde isin bu yönünden bakın olaya ve karar verin. Hakkınızda hayırlısı.

Yaşınız kaç NeverOne

Ama bilemezsinizki, misal adam durumu cok. iyidir borcu yoktur geliri ve maddi durumu oldukca iyidir ama evlendikten 1 hafta sobra isler bi tepe taklak olur dimdizlak kalirsiniz yada. misal adamin kucuk capli bi yeri vardir Allah bi yuru ya kulum der adamin isleri acilir bi anda ummadgin yerde bulursun ben cok gordum. Onemli olan karakter. ve size nasil davrandgi kisitlamadgi sahiplendgi ve ugruna bi sevginiz icin herseyi birakip gitmrye deger olup olmadgi.. Bunu ancak siz bile bilirsiniz

öyle bir şeyin sözkonusu olmadığını söyledi. düzeni işi yıllardır orda ve asla bozmaz. off olmayacak sanırım bu iş. Seridina Guru Anneler

son yorumları yeni okuyorum. çok fazla olduğu için alıntılamadım tek tek. ama şunu diyebilirim, ilk yazdığım mesajda biraz eksik kalmış tam ifade edememişim. bu insana deliler gibi aşık değilim çünkü zaten çok yeni. ama onu seviyorum. bunu kalbimde hissediyorum. onu özlüyorum onu merak ediyorum sesini duyunca kalbim pır pır atıyor, o güldüğünde içim sıcacık oluyor. zaten bu duygularım da olmasa zerre kadar düşünmez ilişkiyi noktalardım. bu kadar düşünmemin sebebi hem bu duygularım hem onunla iyi anlaşıyor olmam hem de onun iyi bir insan olduğuna inanıyor oluşum. bu arada lily86 arkadaş 30 yaş sendromunda sanırım dediğin arkadaş ben miyim valla ben 30 dan önce de çok yalnız bir insandım ve aynı duygulardaydım.. yaş geçiyor korkusu değil hissettiğim, sevmek ve sevilmek ihtiyacı.

Acaba o dara girince anlattığınız bu artıların eksilerin yanında aklınıza gelicek mi

Sana tek tavsiyem, karşındaki önce borçlarını bitirsin, zamanla ona aşık olursan eminimki bunları hiç düşünmeyeceksin. Bir kuru ekmek paylaşırım gerekirse diyeceksin. Sana soyleyebilecegim tek şey bu olur. Zaman ver

Merhaba ben istanbul avrupa yakasinda cok buyuk bi hastanede bas hemsirelik yapiyordum hemde bi genel cerrahin asistani yardimci yoneticisiydim aylik gelirim 7bin tl yi geciyordu bakirkoyde referans rezidansinda kirada annemle oturuyordum cok yogun tenpoda calisiyorum esimle bi gun bi sitede tanisdim o da qazi askerde diyarbakirda vurulmus omur ilik felclisi tekerlikli sandalyede onu gorup tanimam nisanlanmam evlenmem onun yanina ankaraya tasinmam 1. bucuk ay surdu hayatda ask pilanlanmaz mutluluk tesaduflerle gelir maddiyat bos ev araba mulk bos kocamin bana bi askla bakisi dunyalara deyer sevgilerle

31 demişsiniz pardon. Asla kabul etmezdim. Evlilik halihazırda olan mutluluğumu artirmazsa neden evleneyim. Bir de dürüstlük falan tamam da dışarıda iyi bir çok insan var. Sırf iyi diye bir insanla evlenilmez. Dersen ki ruh eşim bundan başkasıyla olmaz aradığım buymuş amenna, değilse böyle bir risk almaya değmez.

Bilmiyotum bence gelecek muamma kimse için iyi baba olur diiye kesinlik dyemezsinz Allah bilir onu hiç belli olmaz iyi eş mi baba mı olur... O yüzden hayat standartlaronıza uygunluğuna ve tabi karakterine ve duygularınıza bakın.

ayyy işte aynı ben de öyle olcam, aynısı sen de bana yardım edersin ne güzel birlikte çalışırız falan dediğinde bana da maaş verecek misin diye takılmıştım, ne maaşı hayır tabiki dedi güldü.

Bence hayir yani çalışmamak da bir tercih, eşin çalışmamani basina kakmayacak, evini gecindirebilecekse çalışmamak tercih edilebilir Ama su var, is yerinde ese yardım ederken kendine ait bir dunya kuramayabilirsin yani komsu, arkadaş ortami Benim su an guzel bir hayatim varken, sırf bir erkek icin bu güzel hayat standardindan vazgecemem Su anki huzurumu, duzenimi devam ettirecek biri olmali

arkadaşlar benim sormak istediğim şey şu; bekarsınız, ailenizle yaşıyorsunuz, iyi kötü bir işiniz var çalışıyorsunuz, ufak ufak da olsa istediğiniz şeyleri alabiliyorsunuz, nispeten huzurlu ve rutin bir hayatınız var. bir yandan da aile kurmayı çocuk sahibi olmayı ve kendinize ait bir düzeniniz olsun istiyorsunuz. ama karşınıza hep abuk sabuk insanlar çıkmış, hep hayalkırıklığı yaşamışsınız. sonra karşınıza biri çıkıyor, karakteri düzgün, ortak zevklerinizin olduğu, sizi anlayacağını düşündüğünüz, birlikte bir hayatı paylaşabileceğine inandığınız biri. o da sizinle aynı düşüncelerde. ama onunla evlendiğiniz taktirde şuanda yaşadığınız yerden çok daha küçük ve hiçbir tanıdığınızın olmadığı ve imkanların çok kısıtlı olduğu bir şehre gelin gideceksiniz. bu kişi kendi işinde çalışıyor ve siz de ona o işyerinde yardım edeceksiniz, kendinize ait bir maaşınız ve zamanınız olmayacak. çok bunalınca çıkıp görüşebileceğiniz kimseniz olmayacak. çıkıp bir sinemaya bir alışverişe bile gidemeyeceksiniz belki tek başınıza. belki onunla bile kırk yılda bir gideceksiniz çünkü tabiri caizse bütün zamanını işyerinde yoğun çalışarak geçiren birisi. insanlarla fazla sosyal olması gereken bir işi var siz kıskanç birisiniz de. ve şunu da ekleyeyim, o işi açmak için yüklü miktarda borçlandığını da baştan biliyorsunuz ve borçların ne zaman biteceği de belli değil. şimdi böyle bir durumda bu insanla evlenmeyi düşünür müydünüz? tüm bu koşullara rağmen bu adamla sırf karakteri düzgün diye iyi bir aile babası olabileceğini düşünerek evlenir miydiniz? kendinizi bu ufacık kısıtlı hayata hapseder miydiniz?

çok üzüldüm hakkınızda hayırlısı olsun. ınşallah tez zamanda hayatınız eskisi gibi normale doner..

Hayir no nein

Kediniz bile tasvip etmemis baksaniza profil fotonuza!!!! cik cik cikom

Kesinlikle hayır. Deneyimledim çünkü. Sırf harika bir adam diye, sırf seviyorum diye, sırf ömrüm boyunca bir daha böyle bir ruh eşi bulamam diye evlendim. Senin tercih etmek zorunda olduğun şartlarla hemen hemen aynı şekilde hem de. Ne borç bitti ne de geride o harika adam kaldı. Bu yüzden kesinlikle mutlu olacağına inanmıyorum senin de.

şuan ne durumdasınız peki?

Tabi ki olacak. Denemeye, kapılarınızı açık tutmaya devam ettiginiz sürece sizi bekleyen bi mutluluk da bi yuva da olacak. Gelecek korkusuna kapılıp pes ederek, size istediklerinizi veremeyecek bi adama evet diyerek ne o yuvaya ne o mutluluga sahip olamazsınız. Hiç etkilenmemissiniz ya da sevmemissini demiyorum asla, adamda sizi çeken, beklentilerinizle uyuşan noktalar var elbette ki. Ama karşımda aradıgını bulmus, aşık bi kadın da görmüyorum. Artısı avuç içini doldurmaz, eksisi boyunuzu aşmış bi durum var ortada. Ve siz bunu açık seçik görebiliyorsunuz cünkü kör kütük aşk da yok ortada. Hatta sevinmelisiniz ki yok, aşıp yolunuza devam etmesi kolay olacak böylece. Adamla tanısmanız da son derece yeni, bilgileriniz yüzeysel. Mesela o kücücük sehirde ailesinin etkisiyle bi anda size karsı bilenebilir mi bilmiyorsunuz. Evinize girecek her kurusta tüm aile söz sahibi olacak, bunun yaratacagı gerginligin ucu bucagı kestirilebilir gibi degil. Bana yaptıgın yorumda dügün altınlarını satıp borcu yarılayayım diyecek hissediyorum demissin. Sen bunu kabul etmezsen mesela ne kadar ileri gider, ne kadar öfkelenir, seni neyle suclar, ailesi ne tepki verir emin olabiliyor musun? Yani daha ceyizlerini acmadan yüzlesecegin binbir sıkıntı görüyorum ben. O artarken sen eksileceksen ki şu durumda öyle olacak ne anlamı var ki?

Kesinlikle, ben de bekarken sahip olduğum standartların altına duseceksem niye evleneyim ki diye düşünenlerdenim.

seven insan evlenir, gerçekten seven

olacak mı dersiniz? karşıma bugüne kadar hiç düzgün biri çıkmadı. hiç ama. şaka gibi. böyle biri çıkınca da bir daha olmaz gibi geldi. bir de sadece iyiliği değil, kafa yapımız da benzer. sevdiğimiz şeyler benzer. yani bana çok hitap eden biri aslında. ama işte diğer tarafta da bu sorunlar var.

Ovv o halde büyük bir kumar var ortada. Ama hayatın var işin ucunda. Bir de çalışmayacaksan, kocandan para isteyebilecek misin? Yani ben isteyemem sanırım. Valla korkutmak istemem ama, filmlerde falan bu tür evliliklerin sonu hep kadının depresyona girmesiyle sonuçlanıyor. Başta aşk sarhoşluğu, heves vs. derken fark edilmiyor herhalde. Sonra bir bakıyorsun ki evde yalnızsın. Kocan geliyor toplasan 2-3 saat yüzünü görüyorsun, sonra uyuyorsunuz. Sabah 1 saat yüzünü görüyorsun yine. Ne bileyim ya ben böyle bir hayat istemezdim.

üzüldüm senin adına evet çok iyi düşünmem lazım. ama düşünsem de koşullar değişmeyecek. bilmiyorum vazgecicem sanki. Önceki

Onun eğitim durumu ne?

Ya ayrılmaya hazır değilsen o sana nasıl koşullarını söylemiş sende söyle. Konustugunuzda kafamı karıştıran bazı şeyler var de ve söyle. İkna olursan ne ala olmazsan ne yapacağın belli.

Mesaj yaz diyordum sonra silip sen ne düşünüyorsun yazdim ama sen zaten yapman gerekeni yapmışsın

E o zaman katlanacaksin gideceksin askinin o durust acuksozli iyi babanin pesinden...

bakalım çok iyi düşünücem teşekkür ederim sana da

Çok bencilce. Bu kadar iş sevdalısı bi insanla bi ömür geçirebilecek misiniz?

tabii henüz çok iyi tanımadığım için mesela sinirlenince nasıl olur kestiremiyorum. ya da ailesiyle nasıl sorunlar yaşanır? en basiti adamın çalışma saati diye bir kavram yok, gece gündüz iş. ben yapayalnız. öyle evimde ayağımı gerip oturamıycam, bana yardım et diyecek işyerinde. tabiki ederim ama orası sadece ona da ait değil. ben evliliğimin en mutlu olması gereken zamanlarda çalışıcam çalışıcam ve bitmek bilmeyen o borc ödenecek mi ne olacak belli değil. bir kitap bir tişöt almaya bile gidemiycem. bak yazarken bile kötü oldum. normalde benim hiç lüks zevklerim yoktur. gidip kendime 20 liralık tişört alırım ve onla mutlu olurum mesela. ama orda o bile lüks sayılcak. bana dediki bişey alıncağı zaman birlikte gideriz. neden ben çıkamaz mıyım tek başıma dedim. burası küçük yer uygun olmaz dedi. buyur burdan yak. çok mutsuzum ya. bir kaç kere veda ettik mesela yapamıycam diye. sonra ikimiz de çok özledik döndük yine. allahım sen bana akıl fikir ver demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

daha ne olsun ne olsun insan böyle birinden ayrılır mı hiç? tabii mecnun olursun sonra bende bu hisleri beslesem bu kadar düşünmezdim. ama henüz bunları yaşayacak kadar tanımadık birbirimizi. ama ne bileyim, sanki hiçbir zaman bunlar olmayacak gibi. bazı şeyler başından ya vardır ya yoktur. onun önceliği olmadığımı hissediyorum.

ben zaten öyle ben bilmem beyim bilir diyecek bir tip de değilim :) kesin dikbaşlı görünücem dediğin gibi. sonra sorunlar kavgalar mutsuzluklar.. evlenmeden bak resmen yaşamış kadar oldum :))

bile bile lades deme. yarın bizde sana "kendin ettin kendin buldun" deriz.

Değeceğine inandığım biri ise neden olmasın, ancak anladığım kadarıyla kör kütük aşk sarhoşu değilsin mantık evliliği gibi sadece hoşlantıyla olacak iş değil!!

evet ben de tahmin edebiliyorum az çok yaşayacaklarımı. off kendimi nerelere atsam

evet kesinlikle. gecesi gündüzü haftasonusu yok öyle diyeyim. bir çekirdek alıp dışarda yürüyüşe çıkmak kadar basit bişey bile bir lüks olacak. herşeyin farkındayım

Kısa ve net cevap veriyorum. Hayır! Okuyorum, ailem arkamda, ne istersem yapılıyor zaten. Şimdi bunları tepip ne diye kocaya gideyim ya hu! Sonra buraya gelip konu açmak istemiyorum, ailemin tek kızıydım. El bebek gül bebek yetiştirildim, sonra aşık oldum gittim küçücük bir yere. Mutsuzum, yalnızım, hamileyim. Uff yok yok. Olmaz yani. Evleneceksem de anneme yakın olmalıyım. :)

bir de aklıma neler geliyor. diyoru ki şimdi borcu da var ya, evlendiğimizde düğün takılarını satalım diyebilir mi acaba diyorum. satıp borcumuzun birazını kapatalım diyebilir büyük ihtimalle.

ne desem bilemedim.. inşallah hep mutlu olursunuz. siz, ben bu hayatı seçtim ve pişman değilim diyosunuz. ama ben işte bunu diyememekten korkuyorum.

O zaman kv kp sizin hayatinizin içinde olacak.

lily86 kesinlikle o kişiyle alakalı bir konu. Küçük yerleşim yerlerinde, gördüğüm kadarıyla daha samimiyet var. Herkes birbirine gider, gelir. İnsanlar arabayla bir yerlere bırakırlar birbirlerini. Herkes kardeş olarak görür birbirini. He çok doğu illerinde, bazı ilçeler falan bu şekilde ama çok nadir. Zaten onlar başka yerden kız almaya sıcak bakmazlar. Tamamen kadının işi ne, otursun evinde mantığı bu. Bu mantıkta biriyle de mutlu olabilen vardır belki ama ben asla yapamam.

Denizi olan buyuk bir sehirde buyudum. Arkadas cevrem de vardi. Tum sosyal imkanlarimda. Kucucuk bi sehire tayinim cikti. Burda da esimle tanistim. Evlendik ve burda yasiyoruz hala. Ama simdi bana deseki hadi tasinalim baska bi sehire. Buyudugum sehir bile olmasina gerek yok. Dakika beklemez giderim. Insan denizin kokusunu ozler mi? Ozluyor iste. Is arkadaslarim disinda gorustugum kimse yok. Esim evlendikten sonra evkusu oldu cikti. Asosyalligin dibine vurmus durumdayim. Benzer seyler yasamamak icib bence yol yakinken don bu sevdadan derim

Canım bende görücü usulü tanıştım 3 ayda evlendim. Eşimin beni sevip sevmediğinden değil ama eşimi sevdiğimden emindim İlk 3 ay eşimle çok zıtlaştık hatta ikimizde hata yaptığımızı düşünmeye başlamış ayrılmayı bile düşünmüştük. Ancak vszgeçtiklerim ailem ve sevgim beni frenledi ayrılmak yerine tanımaya anlmaya idare etmeye karar verdim iyi ki de o kararı vermişim. Gitmedim sabrettim bekledim evlendikten tam 2 yıl sonra eşimin beni benim onu sevdiğimden daha çok beni sevdiğini anladım. Ben eşimi terk etmek yerine onu tanımayı seçtim kısacası. Bu sırada o da beni tanıdı. Çözdük birbirimizi şimdi Maşallah iyiyiz. Eşim annesinin olmadığı yerde başbaşayken annesine laf ettirmez ama Kv eşime bişey dese eşim asla beni kimseye ezdirmez çünkü her zaman şartlar ne olursa fedakar olmuşumdur maddi manevi her zaman eşimin yanında oldum oluyorum da. Eşim meslek hastalığına yakalandı yatalak oldu sırtımda wc taşıdım yeri geldi altınu temizledim. Kv bize 1600 km uzakta ve felç geçirdi aylarca gittim baktım altını bezledim yıkadım birde özürlü kaynım var ona da baktım. Birgün bile eşime şikayet etmedim cevap vermedim. Anlayacağın eziyet şiddet yoksa saygı olduğu sürece herşey yoluna giriyor zamanla. İki farklı kişilğin aynı evde yaşaması birbirine aşılması kolay değil. Sana bir nasihat. Istersen 10 yıl flört edin ama aynı evin içinde o adamı pijamayla görmediğin sürece asla tanımış sayılmazsın Yani evlilikten beklentiniz flörtde ki gibi olmasın. Çitanız ne kadar aşağıda olursa o kadar mutlu olursunuz. Ayrıca eşimle evlendiğimiz de ben bir tane bilezik dahi istemedim alyanslarımız bile gümüştü. Borçlarımızı ödedik işlerimiz yoluna girdi düzlüğe çıktık eşim sonra bana herşeyi aldı bilezikler yüzükler vs. hatta araba bile aldı üstüme şimdi ev alacak inşaAllah. İlk Yıllar çok maddi sıkıntılar çektik tabi ama sabr etmek tevekkül etmek gerek. Ölümlü dünya da herşeyi kendimize dert etmek çokta akıl karı iş değil canım. Hakkın da hayırlısı ne ise o olsun inşaAllah. ...

Hayır kesinlikle. Çok aşık olduğum insan için bile karar vermesi zor bir durumken sırf hoşlanıyorum karakteri iyi diye kimsenin peşinden gidip düzenimi bozmazdım Zaten flört döneminde iyi olmayan erkek yoktur

Aslında gozlemleme sansin olsa daha iyi.

Uzulmen için demedim ama inan bunları hissettim. Kötü günler geçirmiş yokluk çekmiş kolay değil ama bu sorunlardan sonra ailesine yapışık kalması sorun. Başka şekilde de destek olabilirdi. Adam aileci yani belli. Bu bile başlı başına sorun.

okudum şimdi, ilgine çok teşekkür ederim sanki yaşayacaklarımı biri önceden yaşamış gibi oldum okuyunca. evet neredeyse birebir bunlar olacak. yüzünü bile göremiycem ya da tam tersi 7/24 görücem ve bu daha da sorunlara neden olacak. tatil falan hak getire. ne düzenli bir akşam yemeği kahvaltı ev yaşantısı vs ne bir çıkıp aile gezmesi ne bişey. bütün özlemlerim içimde kalacak. şu bayram geçsin konuşucam. bu şekilde yapamayacağımı söylicem.

insan ya aşk evliliği yada mantık evliliği yapar.. sanki sizde ikiside yok.. mantığına yatmıyor ki burda konu açtın.. yeterince aşık da değilsin çünkü gözün aşktan kör olmamış gayette mantıklı düşünebiliyorsun.. Bu arada ben gelir benle çalışırsın bana yardım edersin kısmına takıldım inan.. yani onların aile işi.. resmen boğaz tokluğuna çalışacaksın. Kendi paran olmayacak. Sen kendin için yada evin için bir şey almak istediğinde işlerin yoğunluğundan yeterince iş yapamadığınızdan bahsedecek. İhtiyaçlarınızı hep erteleyeceksiniz. En basitinden bir yemeğe bir tatile bile gidemeyeceksiniz.

Hayat standartiniz hep o şekilde mi olacak? Yani işinizi yükseltip maddi manevi daha iyi bir yaşama sahip olacağınız zaman ileriki yillardaysa olabilir. Ancak hiçbir zaman bekar hayatınızın rahatlığını bulamayacaksaniz mantıklı değil. Arkadaş çevresini zamanla orada da kurarsınız. Canınız sıkılınca kendinize zaman yaratabilmeniz önemli. Madem kendi isi, çok çalışıp sikildiginiz bir anda çıkıp sinemaya gidebilmeniz gerek. Yani is hayatinin ikinizden daha önemli olmaması gerek. Sonra gelir çalışmaya devam edersiniz. Mesela çok mu bunaldınız çıkıp kendinize birer yemek, tatlı ismarlayabilecek vakti kendinize yaratın. Böyle olursa zorlanmazsınız. Bu zamanda sağlam karakterli birini bulmak zor. O nedenle gittiginizde ne yapabileceğiniz konusuna eğildim. Hoş beklenmedik taş baş yarar, bunu da unutmayin.

dünyanın öbür ucunda biriyle evlenip hayatınızı nasıl değiştirmeyeceksiniz onu merak ettim kediş ne tatlı de mi aslında onun derdi sadece onundeki krepleri yeyip bitirmek DDD

valla iş sadece gezip gezememek değil. diğer arkadaşlara cevap yazarken başka endişelerimden de bahsettim, biraz parça parça anlatmış oldum konuyu. keşke iş sadece gezip gezmemek olsa.

Bu soruyu sen bize degilde ben sana sorayim Boyle bir evlilige evet diyorsan herseye katlanirim diyorsan ki yasayacaklarinida acikca görebiliyorsun yani yapabilirim diyorsan?hic durma evlen sıkıntı yapmazsan mutlu olursun guzel goren guzel dusunur ama yapamam dersen hicccc bulasma cnmm

cevremde hatta burda okudgum cogu calısmayan ev hanımlarından daha rahatım sorumluluk olaraka ama genede 1 sans verseler bekarlık icin suan ki hayatınızda fedakarlık edermisiniz diye bekarlıgı secip calısırdım bekarlık gibi varmı yaaa 1000 kisiden anca 1 yada 2 kisi tam elma nerdeyse evliligindde 1 sen sonra ille saygı seygi klamıyo 1 anlık bile olsa niye evlendim diyosan o evliligi cöpe at nasılsa insan pisman oluyo valla en güzeli 40 tan önce evlenmicen

Olumlu bi sey söyleyeyim istiyorum ama yok, her verdiginiz detayda sizin adınıza daha da endiseleniyorum. Yatlar, katlar, arabalar peşinde olmadıgınız belli zaten. Tahminimce boş bi gününüzde bi avm ye gidip arkadaşınızla bi kahve icip, bi parça begendiginiz bi kıyafet alıp bi de d&r dan okumak icin bi seyler sectiniz mi bütün haftanın yorgunlugunu üzerinden atacak naiflikte bi insansınız. Ama uzuuun bi süre bu kadar basit bi seyden bile mahrum olacaksınız. Samimi arkadaş : yok. orada kendi işinize başlayacak olsanız bi nebze sosyalleşirsiniz mesela ama o da yok. komşuluk deseniz şans meselesi tamamen. Küçük alışverişler: o da yok. hatta 20 liralık tshirt lüks sayılacaksa bi cafede icilecek kahve bile 3. haftadan sonra göze batabilir. Boş vakit: o da meçhul. Gel işlere yardım et diyecek, hem patron hem koca. İşin gerginligi eve, evin gerginligi işe taşınacak ister istemez. Çalışma sonucunda elinize gecen belirli bi para da olmayacak. Emek var sonuc yok yani. Tüm bunlardan önemlisi o hayat bi sekilde yasanırken ortada adam yok Bakın daha " neden ben çıkamaz mıyım tek başıma dedim. burası küçük yer uygun olmaz dedi." kısmına gelemedim. Bu sizi ürkütmeden söyleyebildigi kısmı oluyosa bi de eyvah eyvah.

evet çok haklısın. elbette evlilik zaten başlı başına bir hayat değişimi. ama nasıl desem, kendimden çok fazla şey gidecek gibi geliyor. ufacık bir yere hapis olacakmışım gibi. tek başıma yapayalnız kalacakmışım gibi. en önemli detayı söylemedim sanırım, ev düzenim bile umduğum gibi olmayacak. şöyle ki çok geç saatlere kadar çalışan biri. tatili bişeyi yok. öyle işten gelsin yemeğimizi yiyelim sonra sarılıp film izleyelim vs. bu kadar basit şeyleri bile belki kırk yılda bir yapıcaz düşün ki. ben nasıl mutlu olabilirim bu şekilde?

Ben bu riski göze alamazdım açıkcası hele ki hiç bilmediğin başka yere yerleşmek evleneceğin insana mı alışacaksın yaşadığın yere mi alışacaksın hep bir bocalama olacak hayatında ben yapamazdım.

Sevmiyorsam sadece karakteri duzvun diye bu kosullarda evlenmem. Sevgi olmadigi icin tahammulunde olmayacak

evlilik statü değiştirme yolu mudur ki? bir insanı sevince bu tip ayrıntılar pek akla takılmaz, göz daha kör olur diye düşünüyorum. evlilik için yeterli sevgi yoksa evlenmemelisiniz. maviterlik

20 li yaşlarda olsaydiniz, hayir derdim. Ama olgun bir yaştasiniz. eğer seviyorsaniz her zorluğun üstesinden gelirsiniz gibime geliyor. Hayatta hic bur seyin garantisu yok ki, bulundugunuz şehirden biriyle evlenip kırsal yerlerde yerlesebilirsin. Zengin biriyle evlenip fakir de kalabilirsin. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Kendim için söylüyorum, gerçekten seviliyorsam değer görüyorsam ve mutlu olacağımdan eminsem giderdim. İşi her yerde bulurum, ama doğru insanı zor. Bu tamamen karşımdaki kişinin bana verdiği güvenle ilgili. Belki en çok orada mutlu olacaksın. Burada memur, öğretmen ve polis eşleri var. Şark tayini diye oradan oraya gidiyorlar, ve çoğu en tehlikeli bölgelere bile gidiyor. Bunu yaptıran şey gerçek sevgi canım. Başka açıklaması yok. Bir de eşinin kendi işiymiş, daha hevesli olmaz mısın?Bizler el işinde nasıl çalışıyoruz, kendi işimizde neler yapmayız. Bak ben derim ki, Kul kurar Kader gülermiş. Çok da planlı yaşanılmıyor inan bana. Tekrar söylüyorum, hayatındaki insan sana o güveni veriyorsaaa nerede olduğun çok da önemli değil. Sosyal olmak vs bunlar senin elinde.

tabi aile hep içiçe. zaten aile işletmesi. resmen kumar gibi bir karar. cesaret edemiyorum.

Icinden ne yapmak geliyor? Ona göre cevap vereceğim

Aranızda bir konuşma geçerse açıkça söyle bunları. Ben kendi isimde calismak isterim, evlenince herkesin kesesi ayrı olsun isterim, bu yaşıma kadar kimse karışmadi bu yaşımdan sonra kimseyi karıştırtmam deyin bakalım ne diyecek?

ne mutlu size henüz dogru insan diyemiyorum tam anlamıyla. ama düzgün ve tutarlı bir karakteri var. henüz beni hayalırıklığına ugratacak bişeyini görmedim. off bilemiyorum çok düşüncelerdeyim.

Olabilir Ben de durustum ben de aciksozluyum ve iyi bir anne olabilirim Bunlar benim icin arti degil, zaten olmasi gereken mecburi ozellikler

ne bileyim daha iyi anlaşacağım biri olmaz diye düşünüyorum. bir de sevdim keratayı

Canım şunu söyleyebilirim yoğun çalışma saatleri kesinlikle evliliği olumsuz etkiler. Evlendiğiniz andan itibaren yoğun çalışacak daha siz birşeyleri oturtamadan yani. Kendini yalnız hissedersin. Şehir de yabancı... İyi düşün Hakkı'nda hayırlısı

ne güzel anlatmışsın.. evet daha ortada bişey yokken ben üzülüyorum strese giriyorum. bak mesela sen deyince bir kez daha anladım, istediğim gibi arayamıyorum bile. bu bile gizli bir baskı değil mi? düşün ki sevdiğin biri var ve aramıyorsun. canımı sıkacak onun o tavrı çünkü. durduk yere moralim bozulacak. ne kötü bişey. oysa benim şimdi uç uç böceği gibi olmam gerekiyordu. bir de aslında böyle zamanlarda beni çok ihmal ediyor mesela. iki kelime yazmak bile angarya gibi geliyor. bak saat kaç oldu hala ses yok. daraldım

ayy güldürdün beni forumun aşk ve ilişki gurusu yoo hiç öyle bişey demiyorum

Aşk olmadan hayır... nasıl bir eş ve baba olacağını evlenmeden asla bilemezsiniz bunu unutmayın lütfen

Aşık değilsin, aşık olsan her yere giderdin. Aşık ol, öyle evlen derim Hayat öyle çok daha güzel

Zaten kafanda bu kadar sorgulayıp, düşünüyorsan... salla gitsin. Mantık bu kadar yoğun devreye girmişse, orda aşktan eser yoktur. Eee aşkta yoksa risk niye

işi ne peki market vs. tarzı mi yoksa meslek sahibi olmayı gerektiren bir us mi bir de ne kadar tanıyorsunuz

Kendi ailenin seni yetiştirme tarzından bahset mesela. Aile bütçemiz bize aitti çok rahattik de laf arasında. Ya da bugün kizlarla buluştuk gittik gezdik de. Yani senin hayat standardını bilsin. Ben evlenince böyle olsun isterim de.

Bence uzulme kendini dinle ve qideni gonder eninde sonunda evlensen bile qider emin ol tecrubeliyim amazon

ve sen çok tatlısın yorumlarından takip ediyorum çok haklısın bunlar zaten olması gerekenler. ama öyle biri karşıma daha önce hiç çıkmadı ki. 31 yaşındayım

Ben mesela düzen bozmaktan nefret ederim. Zor uyum saglarim. Yapı meselesi birazda. Ben yapazdim büyük ihtimalle.

Cidden ölüp bitmiyorsanız bence evlenmeyin, sevmediğiniz biriyle ufak bir ksabada sıkıntıdan bayılır gidersiniz bunalırsınız. Ben küçük bir kasabada yaşadım, vallahi aşksız heyecansız çekilmez. Büyük şehre taşındım ordan sonra oh be dedim o kadar sıkılmışım orda. Ölüp bitseydin panpa zaten bize soracak bir şeyin olmazdı sevdiğime kavuştum diye zil takıp oynardın anlatabildim mi?

Canım beni yanlış anlama ama eğer çok sevseydin bunları zaten görmezdin. Ama bunları düşünerek hayatını mahvetme derim ben. Çünkü doğru kişi bence o değil.

demin dayanamadım mesaj attım napıyosun diye. şimdi cevap yazmış iyi bitanem çok yoğun bilmem ne. mutsuzum allahım. ilgisi böyle zamanlarda o kadar az ki. yapamıyorum

Evlilik icin degil de sevdigim adamla evlenmek icin giderdim. "Tabii ki ben babamın evinde..." diye baslayan cümleler kurmayacaginizdan eminseniz.. size örnek vereyim. Büyük bir sehirde dogdum büyüdüm okudum. Hep ayni sehirdeydim, harika olmasa da pek cok imkan ayaklarimizin altinda... ni s anliyim ve gidecegimiz ne yer belli ne yurt.. is durumunu sınav sonuclarini bekliyoruz. Insan muallak olan bir seyde dahi sevdigi adamin yaninda oluyor. eger sevginizden kendinizden emin degilseniz bu ise kalkismamak lazim sanirim.

Brad Pitt olsa çekilmez

o kediş benim değil ki ben onu internette gezerken bir sayfada gördüm ve çok begendim. keşke benim olsaydı

siz anlattikca vmbu evliligin sizin yarariniza olmadığı açıkça belirginlesiyor adam bir ev parası borcu restoran aile işletmesi meslek sahibi degil yaşadığı yer kırsal aileyle iç içe bütün hayatınızı feda edeceksiniz size söylediği tek söz seni uzmeyecegim sizce bu durumlarda uzulmemeniz mümkün mü

altta da google reklamlarında 3 lü düğün paketi şeysi çıkmış hemen keşke işimiz bi tek mobilyaya kalmış olsa..

bak canim kac gundur burada yazisiyoruz ben de senden farklı değilim inan Ama su da bir gerçek ki sende mantik ve duygudan biri daha yogun değil Yani hoslaniyorsun ama asik degilsin Mantigin tam almasa da ya baska böyle duzgun biri cikmazsa diye ikileme düşüyorsun Ben icimde ufacik bir şüphe varsa bırakırdım çünkü netimdir Kararsizlik insani cikmaza surukler Umarim en doğru kararı alirsin

Bu arada aynılarını bende yaşadım. . İstanbuldan küçük bir şehrin küçük bir ilçesine taşındım. Eşim çok yoğun çalışıyordu. Çevre edinmem çok zor oldu. Ayrıca aynı şehirde akrabalarım da vardı ama uzaktı. Şimdi akrabalarımla aynı yere taşındık. Eşim iş değişikliği yaptı. Kısmen rahatım ama ilk zamanlarda yaşadığım pişmanlığı ben bilirim.

Hayatta önleyeceginiz seyler olabildigi önleyemedikleriniz de olacak. Yani siz sadece bunlarla sinir görüyorsunuz simdilik ama baska problerler de mantar gibi türeyecek. Sizin tutumunuz önemli. Hayatinizdan hayli memnunken bu karari olmada zorlanmaniz da normal. Emin olsaniz zaten bunlari da düsünmezdiniz eminim. Sizin karar askida kalsin. Cünkü hesap ettiklerin dagin sadece görünen yüzüdür. Evlilik, cocuk bunlar özveri ve sabir isleridir. Dogru zamanda alinmali. Emin degilseniz hic bulasmayin derim ben. Ben zorluklar yasadim dedigim gibi yasiyorum da. Ama her ya sonrasi diyorum. Ve sonrasini hep cok güzel görüyorum. Tipki bebegime kendim bakarken ne kadar zorlanirsam ilerde anne diyecek ve tüm bunlar geride kalacak. Ben kendimi motive etmeye calisiyorum. Bir de hayatta hersey mükemmel olamaz zaten. Benim esim benim icin bir tane ama o da Almanya da düsünün. Birinden birini secmek zorundaydim. Onun gibi erkek bulamazdim da eminim Artisiyla eksisiyle o benim. Siz biraz zamana birakin bu isi derim ben. Zamanla daha iyi bir karar verirsiniz.

Hissettiğim sadece 'hoşlanmak' ise düşünmek çok normal olurdu. Bana göre evlilikte bazı şeylerin göze alınması için aşk, sevgi, güven ve tutku gibi duygular olmalı ki sırtını dayayabileceğin biri olduğuna inanabil. Rahat bir baba evinden, her şeyin senin sorumluluğunda olduğu, yüklüce borca girilecek bir duruma girmek için cesaretin yoksa hiç bulaşma derim.

Bence ayrıl, hayatından bir çıkar. O zaman objektif bir karar verebilirsin. Ayrıyken insan anlıyor çoğu şeyi. Ne kadar sevdiğini, hayatındaki yerini görmüş olursun. Sonra verdiğin kararlar gözüne batmaz. Ayrılığın yaradığı insanlardanım ben, ayrılınca resmen evrim değiştirdim. Belki senin içinde faydası olur

ayrıldık ki bikaç kez hem de ama çok özledik döndük. ama hep kısa sürdü üç beş gün. bir de uzun süreli mi ayrılsak acaba. allahım 31 yaşındayım ve şu halime bak

neden kadın olarak sen yer ve düzen değiştirmek zorundasın senin burada işin çevren yok mu bir tek erkeğe has şeyler mi bunlar? şu evlenildi diye kadını başka yere gitmeye zorlama hadisesini anlamıyorum.. bizler de bireyiz hanımlar kadın olarak bizim de yaşamımız işimiz var. anlayın artık.

Kendine ait bir işi yok aslında. Mesleği yok. Herkes söz hakkına sahip olacak kazancta. En sevmediğim şey. Ben olsam hayatta evlenmezdim. Dertsiz başına dert alma ya.

Birini sevsem bile evlenmeyi dusunmuyorum.. bekarlik sultanlik diye bosuna dememisler.. su an ozgurum, kimse isime karismaz etmez, mutluyum, uzurluyum hatta bosandiktan sonra hayata dahada pozitif bakmaya basladim.. derin bir ohhh cektim.. ikinci evlilige hazir degilim acikcasi..

kesinlikle hayır bak arkadaşım bazı şeylere mantıkla karar verdi aynı maaşı alıyoruz o yiyor içiyor kaçıncı kez araba değiştirdi ben aşkın peşinden gideceğim diye borç harç içinde üstelik boşanma aşamasındayım

Kendi isiniz kendi paraniz kismina bir sey diyemem. Ama su kadarini soyleyeyim. Dogma buyume Ankaraliyim, evlendikten sonra dediginiz gibi cok daha kucuk bir yere yerleştim. Ilk yillar cok zorlandim evet, alisamadim. Ama su an burda Ankaradakinden cok daha samimi bir arkadas cevrem var. Canim sıkılıp hadi dedigimde bircok arkadaşımı yanimda bulabilirim. Ben calisiyorum kendi cevrem var. Siz de zamanla kendi cevrenizi kurarsiniz. Gittiginiz gibi kalmayacaksiniz herhalde orda. Yani asiksaniz, dogru insansa vazgecilebilir diger sartlardan.

yapabilirim diyemediğim için böyle mutsuz hindiler gibi düşünüyorum işte

Ne demek, kafanızda bi seylerin netlesmesine şu kadarcık yardımım olursa ne mutlu Sorulan sorulara verdiginiz cevaplara da baktım tek tek, olmaması sizin icin cok daha hayırlı olacak emin olun. Dünyanın sonu da degil, bunları hic düsünmenize gerek kalmadan seveceginiz, hem elinizdekini avcunuzdakini koruyup hem de güzel bi yuvaya sahip olacagınız bi zaman da insan da gelecek. Ama o kisi bu adam degil, o zaman da şu an degil. o güzel heyecanlarınızı, mutlu yuva hayalinizi o adamın işinin, ailesinin sıkıntılarına, bencilligine kurban etmeyin.

aslında tamamen kendisine ait değil, aile işletmesi ama bütün yükü o çekiyor. henüz yuzde yuz bir güven yok. belki de herşeyin temeli budur. çok sevilecek ve güvenecek kadar zaman geçiremedik. belki de bu esik olduğu için diğer şeyler gözüme korkunç görünüyor olabilir.

geldiğinde konuşucam. Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Evlenmem. Hoşlanmak sevmek kadar, o hayatı nasıl yaşicağımda önemli. Kendimi kimse için bu kadar zora sokmam. Bu kadar zora sokmak için gözümü karartıcak kadar aşık olmam lazım.

şuanda nasılsın peki? Seridina Guru Anneler

Evlatlık degil ben de koşulları biliyorum burada bir cok evlat edinen arkadas taniyorum

hmm yani tutup tutmayacagi belli değil ayrıca meslek sahibi de değil o zaman diyelim ki battı garanti is bulabilecek durumda değil ve daha adamı hiç tanimiyorsunuz olabilir diye düşündüğünüz durumlara göre değil de olan durumlara göre karar verin bence sırf yaşınız 31 diye bunu yapmayın çünkü bariz bu evlilik sizi aşağıya çekecek

bekarlara tavsiyem : eğer bekarken yaşadığınızdan daha güzel hayat yaşayacaksanız evlenin. evlendikten sonra bekarlık standartlarını özleyecekseniz kesinlikle evlenmeyin. evlendiğinizde her anlamda size güzel hayat beklemiyorsa eziyet çekmenin anlamı yok

Yaparsan pişman olabilirsin Evlendikten sonra insanlar çok değişiyor çünkü

tabii sırf iyi diye değil. onu seviyorum begeniyorum içimi kıpır kıpır yapıyor. ama evlenince iki gün sonra sorunlar başlayınca bu sevgiden geriye eser kalmaz gibi geliyor.

Doğma büyüme İstanbulluyum. Bir dönem Antalya da yalnız yaşadım. Okul ve iş hayatım hep oldu. Rahatlık = ? Tam karşılığı nedir kişiye göre değişir ama ben rahat yaşadım diyebilirim. O karşımıza çıkan b... n adamlar hep oldu. 26 yaşında eşimle tanıştım. İkimizin hayatı arasındaki fark, iki resim arasındaki 7 farkın 70 katı idi. Öyle iyi eş, bundan iyi aile babası olur diye de evlenmedim. Tabiri caizse it gibi sevdim :) Evlendik. Onun memleketine yerleştik. Küçük bir ilçe burası. Hayatımda irili ufaklı yerinden oynayan taşlar oldu, keza onun da. 12 sene oldu. Mutluyum, evet. Hala rahat mıyım, evet. Hayatta bazen tüm dengelerimiz değişebilir. İş ki buna değer mi aldığımız risk onu hesaplamak mesele.

Ek: Listemiz eksik kalmış tamamlayayım istedim. Şu koşullarda bu evliligi yapar da oraya giderseniz kesin olarak neye sahip olacaksınız: -O adama Gördügünüz gibi pek uzun bi liste olmadı. Ha o adama dediysem de borcları yüzünden stres sıkıntı icinde olan, gergin ve yüksek ihtimalle bu gerginligi size yansıtacak, iş yogunlugu yüzünden yüzünü zor gördügünüz bi adamdan bahsediyoruz altını çizeyim. L lisabel

belki ev olarak dibdibe olmasak bile ailesiyle yakın olacağız çünkü iş ortak, aile işletmesi öyle diyeyim gitmeyi düşündüğüm yer otobüsle 6 saat uzaklıkta. bir tanıdık vasıtasıyla tanıştırıldık. henüz tam tanıdım demem mümkün değil. K

zamana mı bıraksam yoksa koparıp atsam mı deli oluccam. zeynones

Ama senin takıldığın nokta sanki beraber çalışıp sana maaş vermeyeceğim demesi..

keşke tek sıkıntı o olsa Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

IZIN GUNU OLMADAN geceli gunduzlu çalisan biriyle evlenmezdim simdiki aklim olsa

Herzaman oldugum yerdeyim tabiki, bir sehir degistirme durumu filan yok, o malum kisinin teklifini reddettigim icin pisman degilim :)

O iş yaş . push ;

iş saatleri oldukça uzun ve gecesi gündüzü yok haftasonu yok. allahım kendimi öldürmeye mi niyetim var acaba

Hayir tabiki o ne öyle, evlendikten sonra olsa gidilebilir de simdiden olmaz kabul etme

Hayır. Deli gibi sevmem gerek bunun için. Bekarken sorsan bana tabiki evet derdim ama bu saydıkların çok zor be canım.

Peki ama ne kadar düzgün onu düşün. Su anda farklı sehirlerdesin adamin amacı belli ki evlenmek ama buraya dikkat et seninle evlenmek değil evlenmek. Evlenmek isteyen insan zaten evlenene kadar her şeye evet der ama bu gerçek yüzü değildir. Soylemek isteyene laf cok. Şimdi ben de derim; ben dünyayı fethedecegim. Ee dedim ama yapabilir miyim? Hayır Amaci evlenmek dedim neden dedim? Çünkü hicbir fedakarliga yanasmiyor adam. Kaldi ki kendi işini kuracak. Bu onu oraya bağlayan bir şey degil. Senin sehrinde de yapabilir bunu yada ortak bir sehirde de yapabilirsiniz?

imkanları kısıtlı küçük bir ilçe diyeyim. aslında benim daha fazla dert ettiğim ev yaşantısının düzensiz olacak olması. çünkü gecesi gündüzü yok. beni ihmal de edecek hissediyorum. off nerden tutsam elimde kalıyor. Seridina Guru Anneler

Canim sen ilk mesaja gore yorum yazmissin adam kendi isini yapiyor ama ailesiyle Konu sahibi arkadasa da sen de gelir yardim edersin diyor Tek basina bir yere gitmesi dogru değilmiş illa kocasıyla gidecek Adamin keyfi olursa ayda yilda bir sinemaya gidecekler Bir suru borc var ve bu borçlar odenene kadar da adamın gecesi gunduzu yok simdi bile kiza yoğunum diye mesaj yazip gecistiriyor ama ben seni mutlu edeceğim uzmeyecegim diye vaatte bulunuyor

ne yapsam

O zaman gitme. Çok istiyorsa evliliği o senin yanına gelsin. Emin ol yine iyi bir insan bulabilirsin dünyada erkek kıtlığı yok.

Konunu sabah okumuştum ve aile işi olduğunu tahmin ettim. Bu kadar olumsuzluk üzerine bir de aile işiyse asla düşünme derim. Ne geliriniz belli olur, ne mesainiz, ne tatiliniz. Dar bir çevrede kimsesiz, kocasız ve parasız kuruyup gidersin. Üşenmedim son konulardan bir örnek buldum, linki aşağıda lütfen oku... Burada bu tür çok konu açıldı, bu sadece biri : http://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/artik-biktim-bir-akil-verin-bana.932227/

200 küsür mesaj var. Hepsini okumadım ama zaten böyle düşünüyorsanız sizin cevabınız belli. Bu arkadasa yol verin. Bir sonraki ilişkinizi ilk 3 ayda olur mu olmaz miyi aynı bu şekilde düşünün bence.

sen de son derece iyi gözlemci, naif ve hassas bir ruhsun tıpkı dediklerin gibi. okudukça okudukça evlilik değil hapishane gibi gelmeye başladı. ben niye evleniyorum o zaman? resmen mutsuz olmak için evleniyorum sanırım. bir de düşün çalışırken beni gözü görmeyecek bile. ama başkalarına hep ilgili alakalı olacak. ki şuanda da öyle alakalı. müşteri velinimettir çünkü. yok yapamam ben. mutsuzluktan ölürüm.

teşekkür ederim yorumların için sanırım olumlu olmayacak bu iş.

Yazınızı baştan aşağı kelime kelime noktasına kadar okudum. Son noktaya kadar benim hayatımı yazmışsınız. Kendi mesleğimi ailemi çevremi sevdiğim adam uğruna terk edip sineması avm'si hatta bankası bile olmayan 5000 nüfuslu küçücük bir köye gelin geldim. Mesleğimi yapmıyorum istesemde yapamam çünkü mesleğimle alakalı sektör talep ve imkan yok. Ben mutluyum sizi bilemem. Vereceğiniz karar sizin hayattan ve sevdiğinizden beklentinizle alakalı bir durum. Burada Market ve ptt dışında dış dünyaya ulaşabildiğim bir tek İnternet var. Bazen eski yaşantımı düşünüyorum. Mesleğim sosyal faaliyetlerim yurtiçi yurtdışı gezilerim arkadaşlarımla dışarıda eğlenmelerim vs vs... Kaç yıl oldu çok cana yakın pozitif bir kişiliğim olduğu halde kafama göre bir arkadaş edinemedim. Kaç yıl oldu tek arkadaşım dostum anam babam kardeşim evladım hepsi EŞİM oldu. Bana hiç yalnızlık çektirmedi bir gün beni bir başıma bırakıp bir yere gitmedi. Yapışık ikiz gibiyiz Eşimin işine yardım ederim arada öğle yemeğine eve gelir işi erken bitince balık tutmaya gideriz. Sinemaya da 2 ayda bir fırsat bulursak gideriz o da şehir de olduğu için gidiş geliş 100 km baya uzun ve meşakatli oluyor. Arabam olduğu için sağa sola gidiyorum ama gidecek bir yer yok açıkcası hep aynı hep aynı yani. Tek güzel tarafı eşime hergün bir daha yeniden aşık oluyorum. Ve eşim öyle aksi öyle lanet huysuz sinirli kıskanç bir adam ki herşeye rağmen çok vicdanlı duygusal ve merhametli biri. İlk bebeğimiz öldü şu anda 2. ye hamileyim hayırlısı ise bebeğim doğarsa onunla birlikte yuvamız daha da şenlenecek inşaAllah. Birde eşim sağolsun ayda en az 2 kere de olsa beni aileme gönderiyor bu bazen ayda 2 kere de oluyor. Ailemden tam 1000 km uzaktayım annem babam çok yaşlandı onları çok özlüyorum ama hep kendi hayatım kendi evim olsun isterdim çok şükür olduda. Darısı başına inşaAllah...

Bu durum sizi mutsuz edebilir hayat şartlarınızdan vazgeçmek özellikle ben yapamazdım

Dertsiz başa dert almak gibi. Hayır tabi ki

Büyük konuşmayayım ama ben olsam ailemi bırakıp gitmem. Hem daha 2 ay olmuş mekanı açalı, tutar mı tutmaz mı belli değil. Sende yardım edeceksin gerek mutfağa gerek kasaya, cebine giren para belli olmayacak, restoran zorlu iştir tatil günleriniz bile düzensiz olur. Eksisi çok.

Cevapliyorum ben asla evlenmezdim. Kucuk bir yerde yasayacagim icin degil, borclari oldigu icinde degil. Ona baktigimda icim titremiyorsa, karnimda kelebekler ucusmuyorsa sadece iyi bir insan iyi bir aile babai olacagi icin evleezdim. Boyle bir kotulugu ne kendime nede karsimdakine yapmazdim. Bence boyle bir karari almak icin daha yolun cok basindasoniiz once bu adama asik olup olmadiginizin yanitini vermelisiniz bence. Ask yoksa her sey bos bence

Bir de sana tavsiyem evlenmeden önce karakter analizi yapma. Güvenme yani gördüğün insana. Onu sandığın gibi biri zannetme. O zaman karar vermen de kolaylaşır

Keşke o zaman deseydin ben kendi işimi yapacağım diye. Ayrıca da ben senin yerinde olsam ikinci planda olmayı kabul etmez arar konuşurdum. Adama gittikçe uyuz olmaya basladim.

işte aynen bunların olmasından korkuyorum. ve buyuk ihtimalle böyle olacak.

Bana ne kalbinize ne mantığınıza çok hitap etmiyor gibi geldi.

Bu adam bencil. Bir şey olduğunda da ben sana söylemiştim diyecek.

Yani öyle bir anlamışsiniz ki, insan başından zaten olumsuz bakıyor. Ben bu dediğinize benzerini yapanlardanim, pişman değilim ama hayat şartları zorluyor alışık olmayınca

1. si bir yere gelin gitmek tabirinde hic hoslanmam ve bana hep nedense kadinin evlenip hayatini terk etmek zorunda kalmasi bunun bir zorunluluk olarak dayatilmasi sacma gelir. Ve sorunuza gelecek olursak hayir, zaten bastan hersey sizin icin olumsuz evlenmeyin gitmeyinde. Illaki karsiniza yasadiginiz sehirde daha baska bir meslegi olan ve sizin simdiki hayatinizda koparmayack biri cikacaktir. Kocanin soyu tukenmedi ve ayrica anlattiginiz kisiyide sevdiginizi yazmamissiniz sirf fikir yurutuyorsunuz iyi bir baba olabilir, huyu duzgun gibi diyorsunuz. O dedikleriniz zamanla belli olacak seyler. Bence sirf evlenmis olmak icin evlenilmez.

Seni mutsuz ediyorsa düşünme bile zaten. Önceki

yok mekanı yeni açmamış. mekan varmış önceden ama biraz daha büyütmek için borçlanmış. o 2 ay şu, biz daha tanışalı 2 ay olmadı anlamında yazmıştım. tabii ben yardım edicem zaten orası kesin. işçi gibi çalışıcam yrn3

dilerim hep mutlu olursunuz..

Tabi ki hayır Zaten anlattığın kadarıyla bu mantık evliliği olur gibi geldi bana büyük bi aşk olsa hiç düşünmezdin . push ;

Yüzyüze konuş; ama kafana takılan her ayrıntıyı sor ve söyle.

Yok yok bu da gol degil istikamet geri geri arkadasim.

Neden evliliği böyle düşünüyorsunuz ki? Seviyor Musunuz? Onunla bir ömür geçer diyorsanız sorular boş. . Neden gezip sinemaya gidemeyeceksiniz. . Sanki evlilik ölüm gibi okuyunca konuyu. .

Hayat standardi benim icin onemli Bekarken var olan imkanlarimi evlilikle kaybedeceksem, benim icin olumlu birsey degil ki bu evleneyim? Sartlar daha iyi olmayacaksa asla evlenmem

Aa ben hiç okumadan yazdım. Allah Allah neden tek çıkılmıyormuş ki? İş konusu da ayrı sıkıntı... Öyle bedavadan yardıma gitmek falan. Verilen emek ne olacak? Borç ödemekle mi geçecek en güzel yıllar? Valla ben olsam hiç yanaşmam, dertsiz başıma da dert açmazdım durup dururken...

Kendimden örnek vereyim ailem bati da ben çalışıyorum. Aynı sehir merkezi olmasi kadro açısından zor. Büyük konusmayayim ama gidecegim maksimum uzaklık üç saattir. 4 saat olan yere gitmek istemem. Seneye tayin isteyecegim ve aileme 1 saat ya da yarim saat uzakliktaki yerler isteyecegim. Su anda 2 saat uzakliktayim mesela ama neden daha yakın olmasın?

Eğer bu şekilde olacaksa düşünmem hayır.

Vallahi burada o kadar çok okudum ki böyle konular. Artık neyin ne olacağını az çok tahmin edebiliyor insan. Derler ya persembenin gelişi carsambadan bellidir. O hesap

Evlenmezdim

Onun anlayışı, şefkati ve merhameti.. Beni, kendi ailemden ve kendi ailesinden önde tutması. Babama benzettim, babam da böyle sever beni. Sonra benle ilgili tüm konularda iyi niyetli olması, kızacaksa bile kırılırım diye susması. Maddi ve manevi her şeyde ön planda ben vardım;benim rahatım, benim keyfim.. O yaşamıyordu sanki.. O kadar çok şey var ki saymadığım, amaa en önemlisi huzuru. Onun yanındayken huzuru hissediyorum. Ondan önceki sevgililerim de huzur ne bilmezdim. Bunu yakaladım. Ve beni bu hayatta bu şekilde onun kadar sevecek başka biri olamaz diye düşündüm. Bu belirleyici oldu bende.

Valla panpa, diyecegim şudur ki, eğer evlenmeye cidden can atmıyorsan o adamla evlenmenin hayalini kurmuyorsan evlenme meselsi genelde hayırlı sonuçlanmıyor

Aile içiçe falan ohoo oo, kaç uzaklaş kardeş sen. Çok pişman olursun. İşe sen de gideceksin. Tüm gün aileyle geçecek. Dünya kadar emek vereceksin ne maaş var ne sosyal hak. Ayrı ev de olmayacak, borç var diyorsan hele kaç kardeş...

İnsan duygularıyla hareket edeceğini yerde aklıyla, aklıyla hareket edeceği yerde duygularıyla hareket ettiği için hata yapar diye bir söz var. Bu söze katılıyorum. Burada duygulardan çok akılla hareket etmek lazım. Yani cevabım hayır. Zaten siz sadece hoşlanıyorsunuz. Hoslanma gelip geçicidir.

Bir kere mükemmel evlilik ya da mükemmel hayat diye bir şey yok. Önce bunu bil. Evlenirsen gideceğin yerde belki şu an olduğundan çok daha mutlu olacaksın. Küçük yerlerden insanlar birbirine daha yakındır. Belki daha güzel bir çevren olacak. Bunları bilemezsin. Ama benim takıldığım nokta kısmı. Sana şunu söyleyebilirim, çok aşıksın diye karaktersiz biriyle de evlenilmez , Çok güzel karakteri var, tam aile babası diye sevmediğin biriyle de evlenilmez. Ben hiçbir zaman mantık evliliği denilen şeyi kafama oturtamadım. Ama tabi yine de sen bilirsin.

işte ben de bundan korkuyorum. evlenip de bir ay sonra mutsuzluk içinde başımı taşlara vurmaktan. ama bu insan bugüne kadar karşıma çıkan en düzgün karakterli insan diyebilirim, hatta tek düzgün karakterli! ama bütün düzenimi arkamda bırakmam gerekiyor evlendiğim taktirde. ki ben öyle gezmeye tozmaya da çok düşkün değilim. ama mesela şimdi canım sıkılsa bir avm ye giderim, bir sinemaya gider şöyle bir iki mağaza gezer eve dönerim. ama orda ha deyince gideceğim mesafede değiller. bir de ekonomik olarak mutsuz olmaktan korkuyorum. orta halli bir aileyiz, kendi yağımızla kavrulduk, bişeyden eksik büyümedim. şimdi ufak maaşlı bir işim var ve bişey istediğimde kendi paramla almak çok güzel. ama evlenince bu olmayacak. ve borç meselesi de beni düşündürüyor.

hayir

Taviz tavizi doğurur ömrün böyle geçer lafı uzatmaya gerek yok ben olsam evlenmezdimm

ya bu insan hayatın boyunca karşına çıkacak en sana hitap eden insansa? off çok ikilemdeyim mutsuzum -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aşk yok belki ama sevgi var

aslında üniversite mezunu ama ailesiyle bu işi yapıyor ve hep öyle olacağını söyledi. evet çok olumsuzluk var. off yapamıycam sanırım

bu soruyu sordugunuza gore evlilik mantik evliligi olacak ve kosullar mantikli gelmedi bana,

Evlenirdim ama hayatimi degistirmezdim. Ben dunyanin obur ucundaki bir insanla evlensem hayatimi degistirmezdim. Sakin yapmayin. Ben bir adam icim defalarca fedakarlik yapayim o kilini kipirdatmasin. Sonra da beni sirtimdan vursun. Sakin sakin sakin... yapmayin.

Yaşamadim canim. Ama hayatimdan memnunum eşimide çok seviyorum. kiz çocugu boyle zamani gelince yuvadan uçup gider bekarıil bir yaşadek iyi olabilir belki ama insana aiıe gerek. yalnizlik Allaha mahsus. lily86, post: 47187015, member: 310357"]Neden sıkıcı olsun? Profil ismindeki 93 belli ki dogum tarihin, anne olduğuna gore de evlisin Sen hic uzun sure bekar hayatı yasadin mi? Evde tek basina yasayip her isi kendin görüp, ise gidip dönünce kendine yemek hazirladin mi? Evet zor yanları var ama kendi hayatını kurmanin, hobilerine vakit ayirip kendin için yasamanin, kimseye hesap vermemenin nesi sıkıcı? Yaşamadiç

Adam sen calisirsin benim. borcu odememe destek olursun diyor ama sen sinemaya gitmek istesen yine onun inisiyatifinde olacak beyefendinin keyfi olursa... bu adam bencilin teki, iyi baba olsa ne yazar!

haklısınız. cevaplanılması gereken çok soru var ve henüz kendim de yanıtları verebilmiş değilim. evet onu sevdiğimi hissediyorum onu önemsiyorum ona deger veriyorum ama benim yerim onun yanı diyecek kadar onunla herşeye varım diyecek kadar da gözümü karartamıyorum. bu demektir ki aşık değilim. ama ben zaten bir adama gözüm kara aşık olup evlenmek istemem, sonra çok acı çekerim. geçmişte canım çok acıdı. benim bundan sonra tek isteğim bir insanı huzurla sevmek.. sessiz sakin dingin bir sevgiyle. bu kişiyi de öyle sevebileceğimi hissettiğim için bu kadar kararsız kaldım. ama işte şuanki hayatımı çok arayacakmışım gibi duygular var içimde. bir de o beni ne kadar sevecek nereye kadar sevecek? şimdi ilk zamanların heyecanlarıyla insan farketmeyebiliyor. ama aynı evin içinde yaşamaya başlayınca bu duyguların ne kadarı kalacak? zamana bırakıyorum.

ölüp bitmiyorum ama kalbim çarpıyor ya MissCherryBlossom

amin, teşekkür ederim

Siz de farkındaxınız bence... kendi hayatınızda kalın ve böyle bi delilik yapmayın.

Canım vazgeçeceğim varsa bile senin yazdıklarını okuduktan sonra vazgeçmekten vazgeçerdim

Simdi konu sahibi arkadasim, her mesajinda tahmin ettiğimden fazla seyler okudum Okudukca aklima bir suru baska seyler geldi Bu adam senin hayatini sifirlayip kendi duzenine sen uy istiyor ama sana sormamis benim koşullarım bu uyuyorsa sana gel evlenelim. demis Senin kosullarin, hayat tarzin onun icin onemsiz Eee bu adam boyle davranarak seni uzmuyor mu? Hani uzmeyecekti Daha ortak birsey paylaşmaya yeni baslamisken üzüyor ama. Aile isi ve borca gelince, Borc kendi isi olsaydi sunu derdim, karı koca elele verir calisir ödersiniz sonuçta hayat musterekse kadin da kocasina yardim eder neden etmesin ama kazanc aile bütçesi olacak, borç sizin! Evlilik çile çekme degildir, elbette sıkıntılar olur, öyle zamanlarda birlikte kenetlenerek zorluklar asilabilir Ama aileye maddi anlamda hesap vermek var Aylik butce belirsiz, ailesi sadece isinde degil hayatin her alanında olacak Belki evinin duzenine bile karisacaklar Eşinse aileme saygisizlik yapma diyerek seni ezebilir Aklima bir uye de geldi onu etiketleyecegim eminim iki kelam eder @krizantem Bir arkadas artıları eksileri dusun demis ve guzel fikir alisverisi cikmis ortaya Aşk olsa ne olursa olsun aşkının pesinden git derdim ki zaten oyle bir durumda sen konu açmazdin Ben de askim icin dunyanin öbür ucuna dahi giderim, o derece gözü kara oluyorum kendimi biliyorum Ama burada duygudan cok. mantik var Mantigin kabul etmiyor hatta aramadi diye üzülmüssun ama. sen aramak da istemiyorsun moralini bozar diye bu bile bir eksi bence Su ceyizim. duruyor kısmı da beni etkiledi, bak canim sahsen benim ceyiz namina birseyim yok ama insan heves ediyor ceyizine esya almaya ve seni anlıyorum Ama o ceyizini askla serip kullanabileceğin bir adam elbet karsina cikar, acele etme Bak ne güzel ailenin yanindasin benim ailem uzakta ve atanmadan once onlarin yanindaydim. hep evdeydim cunku kucuk bir ilcedeydik simdi koye yerlestiler ve arabasiz mumkun degil bakkala bile gidemezsin Oyle bir yerde insan koreliyor su an bile kucuk bir ildeyim ama iyi kötü hersey var, avm yok ama. idare ediyoruz en azindan tatmin edici bir yer ona ragmen insanlar yakin illere gider alisverise Ha bu arada sunu diyeyim 30 yasindayim, yalnizim ve herseyimle kendim. ilgileniyorum insan zaman zaman hayatın yükünü paylaşacağı birini istiyor yaninda ama su anki huzurumu devam ettiremeyecekse, birakin o omzunda aglayacaginiz adam da eksik kalsin

31 yaşındayım Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

işle ilgili. işyeriyle ilgili kredi çekmiş. Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

evet sanırım bu işi zamana bırakayım ve onu biraz daha tanıyayım. ama işte ben çok sabırsızım karakter olarak. olmayacağına inandıysam hemen silip atmak isterim. arafta kalmaktan nefret ederim çok mutsuz olurum o zaman. şuanda da kendimi çok ikilemde hissediyorum.

Ben eşimle aynı iş yerinde çalışıyorum inan bana çok yıpratıcı bir monotonluk Ama iş saatlerin kısaysa işten sonra beraber bir şeyler yapıp mutlu olabilirsin ya da çevre edinebilirsin zamanla onsuz da sosyalleşip kendini iyi hissedersin. ama bunlar olmaz diyorsan bende sana asla evlenme derim.

Daha önce böyle bir ikilemde kaldim, seneler önce. Ancak beni ben yapan herseyden; ailemden, cevremden, isimden gücümden, dogup büyüdügüm sehirden, vazgecemedim. Benim hayatim tepe taklak olacakti, onunkundaysa hic birsey degismeyecekti, istedigi zaman annesini gōrebilecekti. Sirf bu durumun beni zamanla cok irite edecegini bildigim icin, kabul etmedim, vazgectim ona verdigim sözden. Bir erkek beni kendi basina mutlu edemez, kendime ait biseylerim olmali, ailem hemen ulasabilecegim bir yerde olmali. Kisilik olarak buna uygun olmadigimi düsünüyorum. Peki ya ben? deyip dururdum artik sürekli, onada hayati zindan ederdim.

öyle karasevda değilim ama kalbim pır pır atıyor. onu özlüyorum sesini duymak istiyorum ne yaptı etti merak ediyorum üzüldüğünde üzülüyorum o mutlu olunca içim açılıyo kavuşmak istiyorum sarılmak istiyorum ve böyle bir sürü duygu geçiyor yüreğimden. MissCherryBlossom

Valla cogu insanin gegerçek karakteri evlendikten sonra ortaya çıkıyor. Siz ise evlenerek butun hayatinizi degistireceksiniz. Evlilik kumarsa sizin ki russian rullet olmus olacak. Benim hayatim aynen sizin taniminiza uyuyor. Hayat sartlarimiz ayni. Yani kendimi sizin yerinize koyarsam, ki benim yasim 32 bu arada, evlenmezdim sanirim. Duzenli bir hayata onem veren birisiyim ve bu yastan sonra karmasaya ve curcunaya atmazdim kendimi. Siz cogu seyi feda ediyorsunuz ve buna degip degmeyecegini de bilmiyorsunuz. Bence cok iyi düşünün ve karar verin. Degecek mi?

Ayni sartlardayken isimi ailemi birakip istanbuldan kesana geldim cok kucuk bir yer ama huzurum da keyfimde yerinde evet kumar gibi biraz o yuzden iyi analiz etmek lazim esimde istanbula gelebilirdi belki ama kazanci iyi ve oturmuş kendi isi varken birak gel maasli ise gir demek bencillik olurdu. 3 saatlik mesafe hadi dedem gunu birlik bile gidip gelebiliyoruz. Hic pisman olmadim ama aksi konularida burada cok okudum dedim ya denemeden bilemezsin.

ne güzel, iyi örnekler de var bende öyle gözü kara bir sevgi yok şuan. belki de çok yeni herşey, ondandır. ama gözüm kara sevsem bile hep mantığım devrede olurdu sanırım. off bilemiyorum nedense çok mutsuz olacağımı ve bu hayatımı özleyeceğimi düşünüyorum kendi param bile olmayacak. esela şuan asgari ücretli bir işte çalışıyorum ama kendime güvenim geliyor, ufacık da olsa paramı kazanıyru diyorum. ilerde bişey almak istesem bunu isteyememekten korkuyorum.

Bir de su var benzer bir şehir merkezine gideceksen bir derece ama kasaba gibi bir yerse cok bunalirsin. Bence sen az daha bekle. Ayrıca yaşın daha genç. Daha mutlu olacağın birileri çıkar elbette ki.

yapabilirim diyorsanız devam edin. ama ben olsam kabul etmezdim şahsen.

inşallah düzelir yoluna girer herşey..

Borcu olan bir insanla evlenmezdim ben olsam. 2 senede 150.000i aşkın borç odedik mesela biz. Kazandığının gitmesi çok kotu insanı mutsuz ediyor, baya depresyona sokmuştu bu beni. Küçük bir yere de yerlesmezdim mesela İzmir de yaşıyorum yine kucuk ama denizi, gezilecek ilçeleri, rahat tatil imkanı, doğal bir güzelliği var. Kırsala gitmezdim. Aşık olmadan ne bileyim sadece hoslanti ile de evlenmezdim, evlilik zor sevmezsin her şeyi gözüne batabilir.

bir tür hizmet sektörü diyeyim, restaurant gibi. henüz çok yeni, 2 ay olmadı Ausencia _Alcatraz Kaçkını_ tek ayak

Ben araştırdım bile evlat edinme koşullarını. Diğer yandan o hamilelik sürecini de yaşamak istiyorum. Allah en hayırlısını nasip etsin. Dediğiniz gibi evlenmezsem de illa ki çocuğum olsun evlatlık alayım isterim.

Neresiymiş ki orası? Bu nasıl kafa. Aman adam mi kalmadı boşversin o zaman konu sahibi

ya ondan gerçekten hoşlanıyorsan, sana karşı dürüst ve açıksözlüyse ve iyi bir baba olabilecekse

Uygun olmaz diyorsa orada dursun. Ne demek uygun olmaz. 30 yaşında ayakları üstünde duran kadınsin. Sen neyi nerede yapacağını bilmiyor musun?

kendi ekonomik özgürlüğüm olmayacak evet bir işi sıfırdan birlikte kursak herşeye göğüs gericem. ama onların ortak kurduğu bir aile işletmesi ve ben dışardan biri olarak söz sahibi bile olamıycam. çalışıcam ama oranın bir parçası gibi hissdemiycem kendimi, öyle düşünüyorum. en basit kişisel ihtiyacım için bile para istiycem. ben kendi ailemden bile bişey isterken çok zorlanırım, hele ki eşten nasıl istenir. of lily86

Şu anki durumumu riske edemediğim için evlenmiyorum. Velhasıl hayır vazgeçmem.

Ben askim bitanemleri pek sevmem laf degil icraat olacak :) Hislerini paylas Islerin yogun ama hep mi boyle olacak? Ben seninle mutsuzum, beni uzmeyecegini soyledin ama bana zaman ayirmaman beni üzüyor tarzi birsey diyebilirsin

borç ne borcuymus

Yani o hayatina + 1 olarak ayni yerden devam edecek... Esi icin birsey yapmayacak mi?Esim bunalir degisiklik olsun diye size olanaklar saglamayacak mi?Bunlari yapmayacaksa o erkegin hayati dedigim gibi sadece evde ekstradan 1 kisiyle gecirmek olarak devam edecek. Bence bunlari konusun. Endiselerinden bahset ona.

Sonra buraya yazarsin sikiyorum bunaldim napayim kizlar bana akil verin borc cok adam bunaldi bende calismiyorum yasadigim yer kucuk is de bulamam esim artik o tanidigim adam degil diye cok okuyoruz bu hikayeleri umarim senin hayatin cok guzel olur ama rahata alismis biri icin sikinti ozgurluk kisitlamasi zor...

o da ünv. mezunu ama aile işletmesi olarak birlikte çalışıyolar.

Valla ya asiksindir ya da degilsindir bunun azi cogu olmaz ki? Her insan farkli bir boyutta yasar aski kendince yani. Kimi askla yon verir hayatina kimi de ask neymis ki eli ekmek tutsun evini ailesini gecindirsin bana iyi davrnsin yeter der. hrr insann mutluluk arayisi cpk baskadir. Bence siz duygularinizdan emin olamafiginiz icin bu soru isaretleri ama yanitlari bizde degil yureginizde

kimbilir ne kadar zamanda ödenir o borç. bir de ailece işletiyorlar, yani ordan kazanılan sadece ona kalmayacak. tabii ben bu konuları fazla soramadım yanlış düşünür diye. ama belki de aileyle de sorunlar olacak. allahım yazdıkça ben ne yapıyorum diyorum. evlenince benim maddi gelirim de olmayacak. bişey istemeye bile çekinicem

Bu çok doğru. Çünkü ilk zamanlar anlayamasan da sonra kaybettiğin hayat standardı için karşı tarafa suçlar hale gelirsin. Hatta bir süre sonra nefret bile edebilirsin, onu suçlaya suçlaya. Sonuç olarak mutsuz olunur yani. Birlikte daha ileriye, daha mutlu olmaya adım atmalı insanlar. Mutsuzluğa, yalnızlığa değil.

mutluluğunuz daim olsun inşallah benim de hakkımda hayırlısı olur. benim için fedakarlık yapacak bir adam göremiyorum karşımda. neyse bakalım bunu zaman gösterecek ama ben o kadar sabırlı değilim.

gecmisteki hayatim icin evlilik hayatimdan vazgecerdim

Salt mantık evliliği tehlikelidir. İçinde aşkı da barındırmalı... Ben hayallerimden vazgeçmezdim.

Ayrıca da sen bir bireysin. Onun değil kendi doğrularınla hareket etmelisin. Tabii bunu yapınca dikkafali olacaksin. Öyle diyecekler.

Karşılıklı fedakarlık şart. Niye sadece siz vazgeçiyorsunuz herşeyden?

Eger gerçekten dediğin gibi biri ise herseye değer. Bu devirde böyle düzgün ve dürüst insan bulunmuyor malesef.

hastalıkta sağlıkta iyi günde kötü günde denilen evlilik işte bu olsa gerek.. inşallah ağzınızın tadı hiç bozulmasın, hep mutlu olun bilmiyorum ben o kadar sebatkar ve özverili olabilir miyim. kendime güvenemiyorum.

Adam duzenimi bozmam demis sen niye bozasin? Birde bu adam ne katacak sana evlenince. Dürüst, açiksozlu... e iyi de bu sıfatlar bir onda mi var?

O senin yerine senin hayatını planlamis hic sana sorma geregi bile duymamis sen ne dusunursun diye Bir de gezmek için bile kendin cikamayacaksin ama calisma mevzu bahisse kocanın emrinde çalışacaksın Oldu canim benden de selam soyle!

Yorumlari okuyamadim kim ne düşünüyor bilmiyorum ama ben gitmezdim sanırım.

Peki ya bu kişi umduğun gibi çıkmazsa, o zaman ne olacak? Çoğu erkek evlenince değişiyor... Çevre her zaman yapılır, çok köy gibi bir yer değilse elbet bir ortamı vardır. Evleneceğin kişinin ailesi de bu şehirde mi? Eğer öyleyse onlar nasıl insanlar, bu herşeyden önemli. Kendi ailenin yerine onları koyacaksın bazı zamanlar. Çok ciddi bir karar, ben şahsen yapamazdım...

Koca ugruna bunca fedakarlik bana cok gelirdi kendi sahsi dusuncem. Ne kadar romantikte olsa asikta olsan evlilik cok baska bisey. Gun gelir onun seni getirdigi sehir, ailesi ve yalnizligin sana burda daha baska konular actirir. Evlilik kumar gibi bisey adam belki cok iyidir ama sonradan bozar yada tam tersi. Bence cok cok iyi dusunun ve karsinizdakini tanimaya calisin. Yaparim ederim demekle olmuyor yasayinca cok daha farkli

Diyebilir elbette O zaman hayir dersin ara bozulur vs vs birsuru sacmalik Ne gerek var bile bile lades demeye

Uzmemek ayri sey hayat standartlarini dusurmek ayri sey. Senin hayat standartin dusucek karsi tarafin isi dolayisiyla. Yaslarimiz yakin ve bende bekarim. Kendimi senin yerine daha kolay koyabiliyorum hatta ayni durumdayiz bile diyebilirim. Sadece iyi, uyumlu biri diye kabul etmek bana mantikli gelmiyor. Misal ben sadece iyi, guzel anlasabiliyoruz diye polisle ya da askerle evlenmek istemem. Olmasi icin zil zurna asik olmam lazim. Bu nedir?Mantikla haraket etmektir. Umarim kararini kolaylikla verirsin.

Hayır!

Ben gitmem. sehir de kimse icin degistirmem.

Allah yardımcın olsun canım.. inşallah hakkında hayırlısı olur..

Adama aşık değilsin hem de şartları sana uygun değil. Keşke birinden biri olsaydı o zaman olur dedik belki

Evlrnirfim.. sizin anlattiginiz beekar hayati bir yeredek gider sonrasi sıkıcı Önceki

haklısınız. Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

para konusunu konuşmadık ama çalışmayla ilgili konuştuk. bana yardım edersin destek olursun dedi. ayrıca çok küçük bir yer ve iş imkanı kısıtlı. bir de mesela şu saat oldu haberleşmedik. sabah bi kıytırıktan günaydın mesajı o kadar. şuan bayram tatili dolayısıyla yogun. yani ilerde de böyle olcak. ben hep ikinci beşinci planda olucam.

tam anlayamadım ne dediğini

Aşık olmuş olsaydınız bunların hiçbirini gözünüz gormezdi arada aşk yok şartlar belli mantık evliliği de olmayacak. evlenmiş olmak için evlenilmez nacizane fikrim.

çok şekersin beni güldürdün geçen bir çalışanla ilgili sorun oldu da şimdi canım sıkkın sonra konuşuruz dedi bana telefonda sonra aradı gerçi ama. borcu olduğu için de gergin. evlenince düğün takılarını bozalım borçları yarılayalım diyecek bunu hissediyorum.

ne kadar güzel bir özet olmuş, teşekkür ediyorum ayrıca bütün yorum yapan arkadaşlar samimiyetle düşüncelerini paylaştılar, hepsine teşekkür ederim şimdi siz böyle sıralayınca durum iyice kendini gösteriyor. meğer ne çok sahip olduğum şey varmış değil mi? herşeyi verip yerine aşk aile cocuk alıcam ama onu bile alabilecek miyim bakalım? belki de bu hayatımı mumla arıycam. arka odada küçük bir köşede biriktirdiğim çeyizlerim var onlara baktıkça yuva kurma özlemim artıyor. ama yuva bile tam olamayacak evim, çünkü düzenli bir hayat olmayacak o evin içinde. sabah erken saat çıkıp gece geç gelecek. haftasonu yine aynı. aslında herşeyi şuanda önceden görebiliyorum. bilmiyorum. olmayacak bu iş galiba.

Çokta mantıklı değil yani büyük bir aşk varsa aranızda ozaman bişey diyemem ama öyle olsaydı zaten dusunmez her kosula katlanırdınız diye dusunuyorum, kk'de çok rastlıyorum kucuk yerden dolayı sosyallesemdiği için depresyona giren arkadaslar var, iyi dusunun

annem babam üst katimda cooookkk mutluyimmm kocam ve kizimda uyuyolar iyi bayramlar herkese...

daha önce mutsuzluğumu dile getirmiştim. elinden geleni yapacağını söyledi. iki ilgilendi sonra yine aynı. bayramdan sonra geldiğinde yuzyuze konuşmak istiyorum. ya devam ederiz ya da biter ben dayanamam bu şekilde. D

vazgeçtim ve bebeğim hariç pişmanlıklarım boyumu aştı iyi düşün

işte bilemiyorum ki, kumar gibi bişey adeta

asla aramam arayıp da üç kuruşluk moralimi bozmam. çünkü çok yogunum deyip kapatıcak bi kere yaptım o hatayı moralim sıfır oldu daha da yapmam. normalde ararım ama şimdi bayram üzeri arayıp da huzumu bozmam.

sanırım olmayacak bu iş. kendim bile yazdıkça içim karardı resmen. bi de bak mesaj bile atmadı ya kaç saattir mutsuzlaştım yapamam ben böyle.

L lisabel olaya bakış açında şöyle de bir hata var, belki bunu çözersen daha kolay karar verirsin. Evlilik için şuan ki hayatınızdan vazgeçer misiniz? demişsin... Evlilik şehirde değiştirsen, ülke de... hemen bi alt sokağada taşınsan ; zaten insanın mevcut düzenini değiştirir. Önemli olan evlendiğinde seni değiştirmeyecek kişiyi bulman... yoksa x kentinden y kasabasına, a markasından salı pazarı collection a :) ... bir şeyler mutlaka değişecek. Oraya gittiğimde de lisabel olarak kalabilir, yeni düzene adapte olurum diyorsan pek sorun çıkmaz.

Bence biraz daha tanıyın o halde. Çünkü onun iyi bir insan olduğunu düşünmenizden başka elinizde hiç olumlu birsey yok.

Benzer bişey yaptım işimi bırakmadım ama geri kalan her şey ortak. Eşimi bu dünyadaki herkesten çok seviyorum. Benim gözümde çok değerli bir kişiliğe sahip. Buna rağmen tavsiye etmiyorum. Zor. Hangi bölgede bu il

dedim ki. o arkadaşlar kısmı vs onları hep anlattım. öyle man aman bi arkadaş çevrem yok gerçi ama bir iki tane düzgün arkadaşım bana yetiyor. benim koşullarım bu diyor. elimden başka bişey gelmez diyor. burda yaşayacağın hayat bu diyor. Seridina Guru Anneler

Özür dilerim kelime hatam yüzünden. Teşekkür ederim uyarınız için de. Dikkat edeceğim. Bakalım ömrümüze ne nasip olacak.

Beklediğin bir mesaj bile gelmiyor, sebebiyse is güç! Insan hayatini idame ettirmek icin calismali, cok calisip kendini heba edip cok para kazanmak pek akıl karı değil Ne icin çalışıyorsun sorusunu sormalısin ona Borclari odemek icin diyecek Peki mutluluk anlayışı bu mu? Adaminki bence bu Yokluk çeken insanlar, kurusun bile kıymetini daha iyi bilir ama bazisi da cimrilesir Eskiden yoktu, simdi varken biriktirelim moduna girer Evet birikim. yapmak guzeldir ama kendinden kisarak degil, ihtiyacindan fazlasini tasarruf edersin Ben her ne kadar üniversite mezunu da olsa, kafa yapısı gelismemis bir erkek profili görüyorum anlattigin kadariyla O duzenini zerre bozmayacak ama sen herseyini ona göre uyarlayacaksin Ben buyum kabul ediyorsan modunda ama sen de ben buyum sen de kabul ediyorsan ne ala diyebilmelisin Sırf yasim. geldi evleneyim, karsima da çıkanlardan en duzgunu bu diye dusunerek kendini atese atma Bak uzgunsun bir mesaja hasretsin Bir sesini duymak icin bile adamin isinden sonra geliyorsun Bana para hirsi olan, mutluluğu calisip para kazanmakta goren bir adam gibi geldi Beklentileri azaltmak iyidir, ama bu evlenecegin insandan beklentilerinin olmayacağı anlamina gelmemeli Mesela adam cicek almaz ama seni sevdiğini her an hissettirir Bu bence milyonlarca çiçeğe bedeldir

elbette dünyadaki tek düzgün karakterli insan o değil. ama benim karşıma çıkmadı işte. sanki bi daha da çıkmıcak gibi geliyor.

Bunları belirt Ben para isteyemem kendi parami kazanmaya alisigim bir de hem calisip hem de bir faydasini gormeyeceksen, şimdiki hayatından bir adim oteye götürmeyecekse seni, neden evlenesin ki?

Tesekkur ederim cok naziksin 31 yas dedigin nedir canim? Daha kimlerle tanisirsin. Ben kotu sartlara tamah edecegine mevcut kosullari koru derim. Kucuk yere gidersin yalniz kalir mutsuz olursun en onemlisi de o bana gore.

Yani canım şu anda sahip olduğun imkanları evlilik için kaybetmeyi göze almış olsaydım bile bu kadar olumsuz şeyi okuduktan sonra evlenmezdim. Elimdekilerden vazgeçmezdim. çünkü teraziye koyarsak şu an daha iyi durumdasın.

Duygularına zincir vurma canım seviyorsan sorun olmaz ama sevginden şüphe ediyorsan yoluna devam et

aramadığı ya da az ilgi gösterdiği zamanlar mutsuz oluyorum. Seridina Guru Anneler

çok aşıksam evlenirim ama onun düzenine yüzde yüz uymam

Orta yol bulmaya çalışırdim. Birde kadınların çok taviz vermesi beni kizdiriyor. Erkek cidden çok seviyorsa bırakır gelir. Cok duydum ve gördüm eşinin yanına gelen erkek.

Hiç bulaşma, Allah korusun ama olur da işleri ters giderse, o borçlar kalırsa ve zor şartlarda yaşamak durumu olursa yanında olurum diyebiliyor musun? Diyemedigini dusundugum için bulaşma diyorum sana. Aşk, sevgi insanın gözünü kör ediyor çoğunlukla zorluklara katlanıyorsun ama sadece hoslanti, iyi baba olur mantığıyla büyük riske girmiş oluyorsun. Benim eşim benden borçlarını gizlemişti yoksa evlenmezdim biliyordu akıllılık etti :)) Senin de kazancın ne kadar olur msela hadi ben kaldırdım isim iyi. Mantık diyorsan mantığa da uymuyor bence. E salt sevgi de yok. Neden riske atacaksın hayatını?

bu arada bütün yorum yapan arkadaşlara çok teşekkür ederim hepiniz içtenlikle düsüncelerinizi paylaştınız, bu benim için çok degerliydi..

yok yaşla hiç ilgili değil biliyo musun, hayatımın hiçbir döneminde karşıma iyi biri çıkmadı. çok tuhaf ama öyle. sanki ilk defa iyi birini buldum ve gitmesini istemiyorum o yüzden. ama bu sefer de başka olumsuzluklar var. ben şimdi zamana bırakmaya karar verdim. geldiğinde konuşucam ve sonra yolumu çizicem.

şimdi nasılsınız peki? Yinemipilav goo. gl/WzqFMX tek ayak

Bence gereksiz Bi fedakarlık, şuan yaşadığınız duygular çok da ulaşılmayacak duygular değil, ben pişmanım yaptım küçük mi yere gittim pişmanım, milyonkere cinnet geçirdim

Hayır

mutluluğunuz daim olsun.. ben o kadar sevileceğimden emin değilim. bak kaç saattir bir mesaj bile yok.

Henuz yapmadim ama denemeyi dusunurum, cunku eminim dunyanin obur ucundaykiyle uyusamayacak cok tarafim var da ondan. Kedinizin yuz ifadesi cok sey soyluyor. Ona fikir danisabilirsiniz, cok zeki bir pisican oldugu belli! Sadece mide degil sizin hayatinizla ilgilineceginden eminim benim hayatimdaki tum kediler boyleydiler.

Yani sizin gönlünüz yokmus gibi zaten. Ben kendi secimimi yaptim ve herseyimi birakip esimin yanina geldim . Ve saydiklarinizdan cok daha fazla olumsuzluk ve de kayiplarim oldu ve var. Cok ama cok sey geride biraktim. Ama hic düsünmedim. Esimle mutluyum, zor olan bir hayatim olsa da. Artilari oldugu gibi eksileri de cok. Ve ben yalnizim. Türk arkadasim yok. sinemaya alisverise gidecek kimsem yok. Esim cok calisir ve vakit bulursak herseyi beraber yapariz. Yani siz kaybedeceklerinizden cok cekiniyorsunuz. Böyle bir durumda muhtemelen mutsuz olma ihtimaliniz de var. Ben pisman olmadim. Olmam da. Bu da böyleymis diyip sineye cekiyorum. Hastayim ne zamandir yardim edenim yok, zor zamanlar geciririyorum. Hep umutla. Hep herseyin daha güzel olacagina inaniyorum. Ben yuvami kurdum ve bunu istiyordum zaten. Okumus oldugum üniversite sahip oldugum arkadaslarim inan herseyim yok olmus gibi. Ikinci cocuguma hamileyim. Zor zamanlardan gectim, geciyorum. Ama bunu ben istedim. Bu yüzden pisman degilim. Kendimden örnek verdim size. Kafa yapisi cok önemli. Hangisi agir basarsa onu yapin. Ama bu süpheniz bile yeterli geldi bana. Bekleyin icinize sinmediyse. Dogru alinmis mantikli kararlardan daha az zarar gelir.

çok güzel söyledin. o artarken ben eksilicem. endişelerimi söyledim ama tek söylediği seni hiç üzmeyeceğim vs vs. sürekli çalışıyor olacak bir yere gitmemiz bile kırk yılda bir olacak.

alışverişe bile tek gidemezsin bir istegin varsa beraber alırız burasi küçük yer olmaz demiş kaldı ki tek sinemaya gitmesi hayal olur

Ben de anne olmayı cok isterim bazen evlat edinmeyi ya da koruyucu anneligi düşünmüyor degilim hani Çünkü annelik sefkatle sevgiyle olur, dogurmakla degil ben oyle dusunuyorum

Hehehehhe :) Bana bak kız, evlenmeye can atıyor musun bize bunu söyle. Ffffff gelinlik melinlik takmam çağırsa soluksuz giderim diyor musun? Buna göre karar ver derim.

Canım ya 15 gün de anlaşılalacak bir şey değil. Ben 3 hafta ayrı kaldığım da hiç oralı bile değildim. Sonra aylar geçince üstünden ben mecnun gibi oldum.. Ne halt ettim dedim. Kendimi tanıyamadım. Öl dese ölecektim resmen. Belki uzun soluklu bir ayrılık, senin alamadığın kararları vermene vesile olur.

Bir erkek için hayatımı baştan sona değiştirmem için yalnızca hoşlanmam yeterli değil, nereye kadar hoşlanacağım belli değil çünkü, deli gibi aşık olmam lazım, gözümün ondan başka birşey görmemesi, sonu ne olursa olsun ben bu ilişkiyi yaşamak istiyorum diyebilmem lazım, nereye kadar giderse gitsin önemli değil deyip gözü karartacak kadar aşık değilsem hayatımı değiştirmem, siz deli gibi aşığım diyemiyorsunuz, kafanızda bir sürü soru işareti, kararsızlıklar var ki gelip konu açmışsınız ve yalnızca hoşlandığınızı söylüyorsunuz, dürüstlük ve iyi bir baba olacağından bahsediyorsunuz, bunlar yeterli mi hiç bilmediğiniz bir yerde sadece hoşlandığınız bir adamla yaşamak, tüm çevrenizden, hayatınızdan, işinizden olmak için? Ne kadar hoşlanıyorsunuz, yarın öbürgün onun iş hayatından, borçlarından, küçük bir çevreden sıkılır mısınız? İşinizi, çevrenizi bırakmaya değecek mi? Bunları iyi düşünüp karar verin ve tabii dürüst, açık sözlü ve iyi bir baba olur diyorsunuz ama bu kişiyi ne kadar tanıyabildiniz? Evlilikle ilgili beklentileriniz nelerdir? Bir erkekte aradığınız özellikler, evlilikte olmazsa olmazlarınız var mı? Bunların hepsi mühim, dürüst biridir ama size istediğiniz aşkı sevgiyi verebilecek mi? Biz kadınlar sevilmeyi seviyoruz çünkü. Herşeyi iyi ölçüp tartıp karar vermelisiniz. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun...

Ay yok canım evlenemedik henüz, tabii çok uzun süre ayrı kaldık biz. Şimdi seni korkutmayayım:) Mecnun falan az kalır, şimdi seni dolduruşa getirmek istemediğimden kısa kestim:)İlk zamanlar atıp tutan ben süt dökmüş kedi gibi dolandım adamın peşinde. Onu geçtim adam da benim bu 180 derecelik değişime inanmadı. Adam da haklı tabiki.. Gerçi ben de inanamadım kendimdeki bu değişime:) Geri kalan günlerde onu ikna etmek için uğraştım. O kız oldu, ben erkek.. Prenses gibi ortalıkta dolanan ben, külkedisi gibi süründüm yerlerde. Neyse ki yaradı bu ayrılık bana.. Biri bana ayrılık deyince kedi görmüş fare gibi açılıyor gözüm. Nasıl çektiysem artık...

Yasa bağlı20 lerin bbasis boşver hiç bulasma K

öncelikle bebişinizi sağlıkla kucağınıza almanızı dilerim ben sizin kadar şanslı olabilir miyim bilmiyorum. sizi çok seven bir eşiniz varmış ve siz de onun için herşeyinizden fedakarlık yapıp o hayatı yaşamayı seçmişsiniz. ben henüz o kadar sevildiğimden emin değilim. aslında hiçbir şeyden tam emin değilim ve o yüzden böyle mutsuz ve kararsızım. inşallah en doğru kararı veririm, iki taraf da üzülmeden.

Bende ankaradan şehir dışına küçük bi ilçeye geldim. eşim memur aynı zamanda buralı. evliliğim kötü olsa belki pişman olurdum. ama şükür 6 yıllık evliyim. eşimle mutluyum. he hiç komşum yok hiç arkadaşım yok burda. görümcem kv eltim var çok iyi anlaşırım hepsiyle o yüzden pek arkadaş eksikliği hissetmiyorum. ailemin yanınada eşim istediğim zaman götürür. onlarda ne zaman isterse gelir. öyle pek gezilcek edilcek biyeri yok. akşamları hep eşimle evdeyiz. ama insanın sevdiği yanında olunca başka bişey istemiyo. inşallah seninde herşey istediğin gibi olur.

Bir is buldugun surece her yere alisirsin. Ama bes parasiz issiz hicbir yerde yapamazsin. Isimden cikip bogazda yaliya gelin gitsem mutlu olamam, cunku hayat guvencem yok.

niye kendini o kişiye mecbur hissediyorsun ki? belki daha iyisi çıkıcak karşına nerden bileceksin. iyi düşün bence.

Hiç sıkıcı değil çok güzel üstelik. Çocuk istemesem sanırım evlenmem. Bu devirde aile kurmak o düzeni yürütmek çok zor ve evliliğin iyi çıkmazsa bekar hayatından daha sıkıcı

15 Saat eşimle beraber çalışıyorum kendini öldürmesen bile hafif oynatıyorsun. Sakın yakma kendini canım

ben şimdi ya bitirmek ya devam etmek arasında araftayım. borç konusunda evet çok haklısın, bitirse belki daha kolay önünü görebilir. ama kaç yılda biter bilmiyorum ki beklemeye deger mi bilmiyorum.

Agrimauan basa agri... dertsiz hayati dertlendirmek... yasin 25 ve civari sanirim oyle tahmin ediyorum... fazla aceleci davranma...

Eşimle tanıştığımda üniversitedeydim, ben ona aşık oldum hatta daha aramızda bir şey yokken içimden "evleneceğim adam" diyordum. Ailemi geride bıraktım, istemedikleri bir evlilik yaptım. Eşimin durumu şu an çok iyi şükürler olsun ama tanıştığımızda ben öğrenci halimle ondan daha iyiydim maddi anlamda. Bir huyu var mesela asla birinin altında çalışamaz, hep patron olacak. Bu huyunu bana açıkça söyledi iş ciddiye bindiğinde "bak evleniriz ama işler kötü giderse bana işe gir diye tutturma ne yapar eder düzeltmeye çalışırım, benim işim ticaret" dedi. Gözüm dönmüş gibiydi bunu bile kabul ettim. Evlendikten sonra uzun süre alışamadım. Dışarı çıkamıyordum, gezip tozamıyordum. Eşim eve geç geliyordu. Mesleği gereği patrondu ama arazi arazi geziyordu işçi gibi çalışıyordu bugünlere hiç kolay gelmedik. Çocuk gibi her gece geldiğinde tozlu üstünü başını temizliyordum resmen. Ama o eve geldiğinde geçirdiğimiz 2 saat beni dünyanın en mutlu insanı ediyordu. Annesi başımın belasıydı ama hep eşimle nasıl mutlu olduğumuzu düşünüp sabrettim. Zaman geçti, ben de çalıştım. Çevrem genişledi. Eşimin işleri düzeldi. Yavrumu kucağıma aldım. Hiçbir şey başladığı gibi kalmıyor emin ol. O kadar zorluklarla uğraşan kocam gerçekten dediğini yaptı kızımı da beni de en güzel şekilde yaşatıyor. Yanlış hatırlamıyorsam evlendiğimizde 1,5 milyon borcumuz vardı. Ödendi gitti. Aramızdaki sevgi gitmedi ama. Ben çok zorlandım zorlanmadım değil yani sudan çıkmış balık gibiydim. Ama gerçekten onu çok sevdim. Onun da beni sevdiğinden emindim. Dışarı çıkamadım, bir tişört bile bana lüks geliyordu ilk zamanlar söylediğin gibi. El ele verdik üstesinden geldik. Biraz çenem düştü neyse, karşındaki insanda bu potansiyeli görüyorsan yani maddi sorunları düzeltebilir, benim mutluluğum için çabalar diyorsan lütfen düşünme. Ama olduğu gibi kalır beni düşünmez diyorsan da kendine yazık edersin. Senin için hayırlısı olsun.

Aklın varsa evlenme.. Yaşa hayatını. Burada, evlenenleri görüyoruz ya kayınvalide derdinde ya kayınpeder ya da kocasının saçma sapan davranışlarını çekiyorlar.. Evlilik ateşten bir gömlek, insanlar mutlu olmak için evleniyo ama eşiyle hayata aynı pencereden bakmiyosa o evlilik sürekli biseyleri görmezden gelmekle, kendinden ödün vermekle, bişeyleri düzeltmeye çalışmakla geciyo. Zaten tamamiyle aynı pencereden baktığın birini bulmak imkansız gibi birşey.. Ha bir de genel itibariyle sürekli borç ödemekle geciyo.. O yüzden ne diyoruz bekarlık sultanlıktır

İyi demek isterdim :)

benim de öyle olacak işte. hayat güvencem olmayacak.

Bir bana mi cok kotu gelmiyor anlattiklarin bilmiyorum. Borc meselesini gormemisim, ona bir sey diyemem. Yalniz du var, insanlar yillar icerisinde cok değişiyor. Oldugun gibi kalmiyorsun yani. Olumsuz hali de çok ama olumlu anlamda da oluyor. Daha once de yazdim ya, ben de kucuk bir sehre geldim Ilk zamanlarda sehre alisamadigim icin biz de en ufak bir alisverise birlikte cikardik. Oyle olunca arkadss da edinemiyorsunm Sonradan alistikca yalniz dolasmaya basladim. Simdi bir yere giderken haber bile vermem, donerken gel beni al diye ararim :) bisiklet istiyorum mesela, bu sehir buna hazir degil diyor :) belki birkac yila bu dusunce de degisir ama benim yasim gecer muhtemelen artik :) Bahsettiginiz sehir cok mu küçük, hic mi sosyal ortami yok?

Neden sıkıcı olsun? Profil ismindeki 93 belli ki dogum tarihin, anne olduğuna gore de evlisin Sen hic uzun sure bekar hayatı yasadin mi? Evde tek basina yasayip her isi kendin görüp, ise gidip dönünce kendine yemek hazirladin mi? Evet zor yanları var ama kendi hayatını kurmanin, hobilerine vakit ayirip kendin için yasamanin, kimseye hesap vermemenin nesi sıkıcı?

Senin istediğin hayat bu değil sanki.

Hayır aşk her şey değildir benim için iyi yaşamak önemli aşk sevgi gelir geçer

Ben vazgectim. 8 ay dayanabildim baska biri olmaya. Bosaniyorum

Ailesiylede dip dibe mi oturacaksınız? Gitmeyi düşündüğünüz yer çok mu uzak? Nasıl tanıştınız? Birbirimizi bu kadar kısa zaman olmasına hemde mesefelere rağmen tabıyabildiniz mi? Nasıl bu kadar eminsiniz iyi insan olduğunduğundan? Bu soruların cevaplarına göre yorum yapmak en doğrusu sanırım.

geçiremem. çok mutsuz olurum. bir de herkesle samimi işi gereği. ben de çok kıskancım

Şu anda nelere sahipsiniz bi sayalım mı beraber? Basit mantık bi +, - listesi yapalım. -Ailenize -Arkadaş çevrenize -Kendi işinize, iş arkadaşlarınıza, -Kendi paranıza -Şehrinize -Huzura ve belirliliğe Gördügünüz gibi az buz şeye sahip degilsiniz. Siz bi de buna ek olarak aşk, eş, aile ve çocuk istiyorsunuz ki o da son derece normal. Ama işte buradaki anahtar kelime "ek olarak" Yani elinizdeki her şeyden vazgecip, onları verip yerine " aşk, eş, aile ve çocuk " almaya kalkarsanız büyük hata edersiniz. Zaten doğru adam da sizden kendisi için sizi siz yapanlardan, sahip olduklarınızdan vazgeçmenizi istemez. Kendinize bi bakın mesela; -Siz ondan işinden, ailesinden, çevresinden, şehrinden fedakarlık etmesini istememissiniz. -Başı sonu görünmeyen borçlarını onunla taşıma fedakarlıgını göstereceksiniz. -Gideceginiz sehirde kendi isinize, kendi cevrenize, kendi paraniza sahip olma imkanından da vazgecip onun yanında calısmayı kabul etmissiniz. -İyi bi anne adayısınız, dürüstsünüz, iyi bi eş olacaksınız. Siz bunları yaparken o neye sahip, o ne yapmış sizin için? Sadece önceki hayalkırıklıklarınızın üzerine kötünün iyisi olarak karsınıza cıkıp gözünüzü boyamış. Son şansınızın o oldugunu, onunla biterse hayatınızın tekrar o abuk subuk tiplere istila edilecegini düsünüp panik yapıyorsunuz. Kisisel tavsiyem adamı bırakıp gidin demiyorum tabi ki ama asla aceleye getirmeyin evliligi. Ve eger şartların bu sekilde olacagı kesinse, adam da sizin icin fedakarlık yapmaya baslamayacaksa, ortada bulusulmayacaksa da hep siz gidecekseniz ben olsam o yoldan dönerdim.

tabii. henüz tanışmadım onlarla, nasıl insanlar olduklarını bilmiyorum pek. aslında bu bile başlı başına sorun olabilir.

tabii bütçemiz belli olmayacak mesela. ne acı bişey. kesinlikle bununla ilgili sorunlar çıkacak. ben hep sınırlı bir kazançla ama neyin nereye verildiğinin belli olduğu bir ailede büyüdüm. çok zorlanırım diye düşünüyorum.

Yani bana pek mantıklı gelmedi açıkçası.

çok haklısın. ben belki memur olmayabilirim ama yıllardır burda yaşıyorum, ailem arkadaşlarım işim burda. herşeyimi bırakıp gitmek düşüncesi beni korkutuyor.

Ben buna çok benzer şartları kabul ederek evlendim eşimle Türkiyenin en küçük iline gidecektim bunu da göze almıştım, ama anlatmanızdan anladığım siz bunları kabul etmeyeceksiniz, etmeyin de zaten, çünkü şimdiden kafanızda bu kadar soru işareti varsa evlenince sizin için çok zor olur (bu arada benim istifa etmeme gerek kalmadı son gün tayinim çıktı ve çalışıyorum şimdi, o küçük ildeki görev süremiz de bitti şimdi gönlümden geçen bir yere gidiyoruz. Altyapı sağlamsa bunlar ufak tefek meseleler oluyor. Sizin Altyapı hoşlantı da kaldığı için pişman olabilirsiniz