eltim değil eşimin yengesi bunu yapan biliyorum ben pasif kaldığım için su an bu haldeyim zaten o insan müsveddesi oturdu yemeğini yedi gerile gerile olan bana cocuguma oldu eşim bana tavır aldı. ben şimdi eşime birşeyler demelimiyim konuşmak için yoksa onun konuşmasını mı beklemeliyim hangisini tavsiye edersiniz

ben hemen terk etmedim ama gittiğimzde saat 9 a geliyordu.. bekledim bir köşede.. yengesinin yaptıgı ayıp değil ama benim yaptıgım mı ayıp oldu şimdi yine mi ben suçluyum

biri bizim geline böyle bir sey dese oooovvv :) en iyisini de yapar valla :) benim yeğenim de çizgi film izleyerek yemek yiyor. kimse bunu eleştiremez diyelim ki eleştirdi umru olmaz sizin de olmasın. o kişinin yaptığı yanlış eşinizin de yaptığı yanlış ama siz kendinize bunun söylenmesini hak görüp konun başında " belki ben hatalıyım çizgi film izleterek yediriyorum vs." yazmışsınız. kendinize güvenin doğru veya yanlış o kişiyi de hiç takmamalı o ortamda orucunuzu açıp iftarınızı yapmalıydınız. ben böyleyim cevap vermem tepkimi yalnızca giderek gösterebiliyorumun arkasına sığınmayın. size bunu söyleyen kişi acaba sizin kalbinizi kırdığını dert etti mi, yüksek olasılıkla hayır. olan bozulan sinirlerinize, gerilen yuvanıza oldu.

Belki de eşiniz sürekli olarak sizin savunamadığınız benliğinizi savunmaktan yorulmuş olabilir mi acaba? Önceki

hayır yengeside bizim gibi davet edilmiş bir misafirdi J janemarple

ezılen kucuk gorulen yoktur bence... o durumu kendinize ızın verıp yasatmayın... evlenmıs cocuk sahıbı bırıısnız... şimdi anaokulu cocukları kendini ezdırmıyor... sız kendinize saygı duyduktan sonra kım ezecekmış..

Eşiniz haklı bir tek kişinin dediği lafla cenaze evinden öyle kalkılıp gidilmez cevap vermeseniz bile oturur yemeğinizi yerdiniz ve otururdunuz hele yemekten hemen sonra çıkıp gitmek cenazede değil her yerde ayıptır. Ev sahiplerine saygısızlık olmuş pekala çocuğum böyle yemek yiyor diyebilirdiniz eşinizi zor duruma düşürmüşsünüz benim eşim yapsa bende surat asarım her yerde böyle patavatsız insanlar olur hep mi terkedip ortamı gideceksiniz.

Yengesinin yaptığı ezildim aşağılandım diye köpürecek kadar ciddi birşey değil diyorum ben de. Bebeğinizle sokağa çıksanız aaa öyle tutma öyle tutulmaz diyecek onlarca kadın çıkar Türkiye'de normal şeyler bunlar. Siz bunu bir ezilme şölenine çevirdiyseniz, cenaze evindeki eşinize gidelim burdan dediyseniz evet siz suçlusunuz.

diyemedim ne yazık ki.. diyemiyorum ben böyle yaptıkca insanlar daha fazla ezmeye aşağılamaua çalışıyor beni şimdi eşimin bana böyle yapması benimle konuşmaması haklı mı eşim?

aynen öyle canm hayat tecrübelerim bana bunu gösterdi.. peki ya evlilikte susmak bir erdemmidir?

canm içeri gidemdim içerisi doluydu yaşlılar vardı bende boş yer orayı bulmuştm benim cocugumun kimseye bir zararı yoktu oysa kendi halinde doyuruyordum karınını kimseyle konuşmuyordum hatta görümcem corbasını bile getirdi yedir diye çünkü oda biliyor yemediğini zorlandığımı.. eşim önce bana destek oluyor sonra köstek neden böyle yapıyor.. sabah hele ki konuşmadna kapıyı çekti gitti ya çok içerledim J janemarple

ben bu yüzden ağlamadım ki ama eşim her konuda bana böyle yapıyor çok zoruma gidiyor.. bana hiç destek olmuyor benm bir derdiğim oldunda umursamıyor bile sadece bu konu için söylemiyorum..

Nokta atisi olmus gercekten

Bak güzelim, eşinle eğer aranda iletişimsizlik varsa bu önemli ama başka bir mesele. Biz niye böyleyiz niye sohbet edemiyoruz diye bu konu üzerine konuşur çözmeye çalışırsın. Ama eşlerimiz bizim velilerimiz değil; her başımız sıkıştığında zorluğa düştüğümüzde bizi kurtaracak kişi değiller sakın bu hataya düşme. Benim eşimle iletişimim iyidir sürekli bırbırbır konuşur sohbet ederiz. Ama ben işte, sosyal hayatta ailede yaşadığım sorunları çözsün destek olsun istemem ondan. Kendi aklım dilim var kendi sorunlarımı kendim çözerim. Kendi başıma yetemediğim yerde destek beklerim ancak. Öbür türlü davranır eşinden ilgi görmekle eşini velin sanmak arasındaki sınırı geçersen adam senin özgüvensiz güçsüz olduğunu düşünür ve bir yerden sonra sinir olmaya başlar. Bak adı üstünde eş bu eşit olmaktan gelir. Kadının birine cevabını vermek için niye eşinden destek bekliyorsun hafi cevap veremedin la havle de geç çocuk gibi niye eşine şikayet ediyorsun. Mızmız çocuk gibi. İlgi görmek bu değil ki

cevap vermek ortamı terketmekten ıyıdır.

Onu sadece biri seni övdüğünde kullanırsan erdem oluyo yoksa bizim toplumumuz susarsan suçunu kabullenmiş gözüyle bakıp daha çok üzerine geliyolar

Canım bak sen kendini nasıl görürsen karşı taraf sana öyle davranır. Önce kendini değiştirmelisin. Kendine değer vermeli, özgüvenli saygılı olmalı kendini sevmelisin. Zaten eşin seni böyle gördüğü an otomatik değişecek. Yaptığın şeyleri ÖNCE KENDİN İÇİN YAPMALISIN. Ben bunları yaptım yapmaya çalışıyorum eşimden beklentiye girmedim kendi değişti, çok sinirliydi ilk zamanlar bana çok tepkiliydi o aralar hiç cevap vermedim üstüne gitmedim, sadece bir kere tamamen doğaçlama olarak oturdum sakince konuştum, düşüncelerimin değiştiğini yapacaklarımı vs vs anlattım. Eşim çok sakince dinledi, bayağ sevindi o an ama tabi birden beni bu kadar değişmiş görünce inanamadı... Zamanla o da gevşedi... Bunları tek başına yapamayabilirsin, ben çok destek aldım. Kitaplardan, arkadaşlardan, güvendiğim büyüklerimden... Uzun ve meşakkatli bir süreç, hala da devam ediyor. Bu kadar ağır bir değişimi tek başına yapmaya kalkma derim. Şartlarını sen daha iyi bilirsin..

sen dua et eşin kadı doğru demiş o ortamda çizgifilm açılıp yemek mi yedirilir çocuga dememiş. eşin birşey yapmamıs üzülecek birsey yok

Benim görümceme karşı olan şey olmuş eski beni gördüm sizde bende susardım herkese ve her şeye karşı eşim kızardı sonra fark ettim ki kimse umursamıyor en çokta öyle davranınca umursanmayan kişi oluyorsun sonra dur dedim kendime şimdi önüne gelene laf söylüyorum benden çok sevileni yok bırak vur ağızlarına lafları. Bunun dışarında eşine ayıp olmuş bence durmalıydın orada bellli ki o durmak istiyordu biraz daha sabredebilirdin sanırım

Esin haklı. ayrıca baskalarına cevap veremeyip esinizden cıkarmakta nesi

ben o kadın için ağlamadım eşimin yaptıgı için ağladım eşimin yaptıgı çok zzoruma gitti bana evde takındığı tavır çok zorma gitti ben böyle yapmasını hak edecek birşey yapmadım sonundaoldu Nirvana Anneler

Kaç yıldır evlisin bilmiyorum. Ben 5 yıldır evliyim ve eşimle çok kavga ederiz. Ama evlilik böyle bir şey kavga eder küsmeyiz, küseriz ama en sonunda barışacağımızı biliriz. Geçici bir durum bence cenaze olmuş, ramazan açlık, eşinizin işini bilmiyorum iş stresi vs insan dengesizleşebiliyor. Eşinle yaşadığınız çok büyük bir olay yoksa şunu düşün, evlilikte olur böyle kırgınlıklar zamanla düzelir, kendimi yıpratmaya değmez.

eşim aslnda beni savunmuş gibi yaptı eve gelince burnumdan getirdi benm eşim hep böyle yapıyor biliyormsn.. bir kere olsun bana canı gönülden destek olmadı sarıp sarmalamadı beni.. bir derdim oldugunda bile umursamaz beni.. ben gider anlatırım yardm isterim hep ben konuşurum çok yoruldum artık tek taraflı çabalamaktan sabah kötü bir halde uyandım kapıyı cekip tek kelime etmeden işe gidiyor sanki ben yaptım C captain price erkek

veremiyorum.. veremiyorum inanın vermeye kalksam saçma sapan birşeyler söylüyorum daha cok rezil oluyorum ama eşimin bana böyle yapması doğru mu? önce destek olup sonra bana böyle yapması cok zoruma gitti su an ona cok kırgın ve öfkeliyim cenaze evinide hemen terk etmedim insanların yemeklerini bitirmesin bekledm

Patavatsız bi kadının kurduğu bi cümle için bu kadar huzursuzluk çıkarmanız çok saçma, hepimiz e güller filan mı sunuyolar sanırsınız her iletişimde, bize de laf sokuyolar bizi de eleştiriyorlar, işime gelirse cevap veriyorum gelmezse safa yatıyorum, ama kesinlikle böyle bi konu için eşimden sarıp sarmalanmak filan beklemezdim, velim mi o benim, çocuk muyum ben, ailesiyle ilgili biçok problem yaşadım, yeri geldi çatır çatır konuştum yeri geldi sustum sesimi çıkarmadım, ayy niye beni korumadın ayy beni yalnız bıraktın diye ağlak ağlak ortalarda dolaşmadım. Çünkü bireyim ben ayakları üzerinde duran kocaman bi kadınım.

Cevap vermek ozguvenle alakalı değil bence bende yası benden buyuk ınsanların patavatsızlıklarına asla cevap vermem onun sevıyesızlıgıne ınmem zerrede kafama takmam sızın sorununuz bu tur laflara ıcerılemenız kafanızda buyutmenız bırakın herkesi kendı seviyesizliginde sız yanlış bısey yapmadınız keşke cenaze evi ortamında bütün insanlara karsı bı tavır almasaydınız vede boyle basit konular için esınızı de oradakilere mahcup etmeseydınız

Kin değil de inatçılık çok fazla var Başımızdan bi çok olay geçti herkeste oluyor böyle şey der konuyu kapatır Malesef öyle en iyisi büyümeden susmak bizde esimle bi karar aldık tartışma çıkacağı zaman susalım diye

ortamı terketmeyın ve devam etmeye çalışın cevap vermenıze gerek yok sadece hayatınızı değiştirmeye gerek yok...

bı arkadaşım var sivri dilli bı görümcesi var sürekli her ortamda laf sokuyor ıgnelıyor bu garıbımde ona ağzını acıp da bı cevap veremez gelir kocasına patlardı adam baslarda hep ablasını arayıp ayar falan çekiyordu sonunda bıktı cevap verebılceksen ver veremeyeceksen sus banada söyleme demeye başladı sızın esınızde son raddelerde galiba

sen de biliyorsun ki burdaki en büyük suçlu sensin. kadın sana öyle dediğinde ver cevabını sussun. ya da cevap vermiyorsan sallama. bak görümcen destek olmuş eşin destek olmuş. ama sen gene de sessizce çıkıp gitmişsin. diğer insanların suçu ne? bu kadın için diğerlerine ayıp etmişsin. ve o dengesiz kadın için bu kadar helak olup ağlamak da mantıklı değil.

Kimse sana o hakkı vermez kendin alcan gerekirse söke söke alcan Yani sustukça sen haksızlığı kabulleniyosun eşin de buna kızıyo bence

eşin ne yapacak çocuk gibi seni mi pışpışlayacak ayrıca adam sen kalkınca hemen cenaze evinden çıkmak zorunda kalmış üzülmüş olabilir niye üstüne gidiyorsun millete laf edemiyorsunuz adamın başını yiyorsunuz adam ne yapsın size laf etme dememiş ki laf etme derse sonrasındaki durumlarda sen haklısın derim ama şu durumda eşine haksızsınız

Siz olayı öyle dramatiklestirip abartmışsınız ki. Dışarıdan olay şu: Siz cenaze evinde çocuğa çizgi filmle yemek yedirmissiniz falancanın filancasi yenge yanlış demiş. Sanki size küfretmiş gibi tribe girmiş kocanıza şikayet etmiş cenaze evini terkedip arabada beklemişsiniz. Klişe Türk kadını bunu demesi çok normal. Tabi yenge sen doğrusun de geç. Daha çok bozuluyorlar böyle. Baya abartmişsıniz

Vallahi bu durumda sizden başka kimse haklı değil. Belli ki aile terbiyesiyle büyümüşsünüz. Kavga gürültü ağız dalaşı size göre değil. Her insanın bir karakteri vardır. Kimse bu yüzden sizi haksız göremez ya da yargılayamaz. Siz de böylesiniz. Eşiniz de sizi böyle sevmiş evlenmiş. Siz gayet de kendinizi bozmadan hiç bişey söylemeden evinize gelmişsiniz. Orada siz karşılık verseydiniz. Olaylar kavga boyutuna gelseydi. Cenaze evinde kavga etmek mi doğru olacaktı? O zaman da eşiniz sen neden karşılık veriyorsun diyecekti. Eşiniz boş yere uzatıyor. Hiç üzülmeyin. Üzerine de gitmeyin. Konuşacak er ya da geç. O kadının çocuğu yok mu? O çocucuğunu birilerinin fikrine göre mi büyütmüş? Ne karışıyor size. Ne kadar ayıp herkesin içinde yaptığı. I

Karşı tarafın anlayışına bağlı o Mesela dünde bi konuda dedim bei tartışırken sakinleşmesi için gitsem başka odaya kabahat tamam desem suç sussam sen beni kaale bile almıyon der karşılık versem daha da büyür yani böyleyiz Ben her durumda haklı olmanın yolunu buldum tartıştıktan sonra yada o sinirliyken bişey söylemesinne fırsat vermeden ayyy sinirlenince çok yakışıklı oluyon aşkımmmm diyom sıkıyosa tek laf etsin seni üzdüğüm için özür dilerim der zaten bizde küçük şeylerden tartışordık çözümde iyi oldu

Malesef her insan hazir cevap olamiyor. Biraz dogustan olan birsey bence bu. Birde alisik degilseniz boyle durumlara zaten cevap veremezsiniz. Insanlar cevap veremediginizi gorur daha cok ustunuze gelirler. Biryerden sonra siz de cevap vermeye başlarsiniz. Hosunuza gitmeyen bir durum oldugunda bu seni ne ilgilendirir diyebilirsiniz. Illa sizinde onlara laf sokmaniza veya aşşagılamanıza gerek yok. schadenfreude

eşimden bu konuda destek istiyorum nasıl insanlara ağzının payını verebilrim lütfen bana yardım et diyorum bana dediği ; biz kavga ettiğimz zaman nasıl bana çat çat lafını söylüyorsun insnalara karşıda söyleyeceksin bu kadar diyor.. daha fazla ben sana ne diyim nediyim diyor.. M magicat tam zamanlı

Ben de sizin gibi aşırı kırılgan ve naif bir insanım Ama artık siz bir annesiniz Orada cevap veremeseniz bile gülüp geçecektiniz Her laf diyeni değil çocuğunuzun yemeğini önemseyin

3senedir kapalıydım açıldım yeni kendimce sebeplerlr aileler de sağolsun saygı duydu Geçen bi kadın ayy açılmışsın beni de günaha sokma dedi sinir oldum imanimı ölçmek sana düşmez dedim ki kimseye düşmez zaten senin inancın tam olduktan sonra takma kimseyi zaten bu konularda yasak burda da neyse Çocuk konusunda herkes bi bilmiş ki sorma bi onlar anne bi onlar büyütmüş bende sinir olurum böyle söylenenlere ve konu çocuklarımsa kimse karışmasın isterim o yüzden lafımı esirgemem kimseden Deseydin sende asıl böyle bi ortamda yesin de sessizce oynasın huysuzlanmasın diye açtım deseydin eşin haklı ortamı terketmen olmamış seni herzaman o savunamaz sen annesin sende çocuğunun iyiliğini düşünürssün konuş ver cevabını herkeze sen üzüleceğine onlar üzülsün Valla böyle bilmişlik yapan bi kadına bende kızıp şey dedim çok biliyosan yap bi çocuk ona bak ben kendi çocuğuma bakarım dedim belki yanlış tı ayıptı ama içim rahatladı Ama sende telefonun yanlış olduğunu biliyosun unutturmaya çalış yerse istediği oyuncağı al yemesse bırak biraz acıksın iyce acıkınca mecbur yicek benimkiler öyle önüne gelince yemezlerse biliyolar bidaki öğüne kadar yiyemiceklerini iyi de oldu düzenimiz oldu

Sen de eşini o ortamda zor bir durumda bıraktın. Valla insanlar içinde desteksiz kalıp öyle arabanın içinde 2.5 saat otursaydiniz bence daha kotu olurdu. Esim insanlar içinde beni desteklesin evde günlerce tartışmaya ragziyim

evet öyle oldu ne yazık ki hep böyle oluyor zaten ben hep haklı iken haksız konumuna düşüyorum nasıl geçebilirim bunun önüne sleepy angel G... Anneler

evet çok taktım haklısınız kabul ediyorum ama eşimin bana evde yaptıkları doğrumu? benim üzerime çok geldi.. daha doğrusu gelmedi suratını astı oturdu.. beni tavırları ile yerden yere vurdu sabah kapıyı çekip gitmek ile iyice yerin dibine soktu

Bu ilk değilse, sık sık bu duruma düşüp eşinize şikayetleniyorsanız eşiniz de artık dolmuş olabilir. Çoluk çocuklu koca kadınsınız artık kendi cevabınızı kendiniz vereceksiniz. Eşiniz de zor duruma düşüyor bence bu şekilde. Evet yengenin dediği yanlış, ben de iştahsız iki çocuk annesiyim benim kızım da tabletle yemek yiyor emin olun çok iyi anlıyorum bir de psikolojik danışmanım bana da diyen oluyor veriyorum cevabını. Bu çok da ezikleme değil yani çok sık yaşadığımdan biliyorum. Bu arada onlar kapalı ben açığım muhabbeti ile ne alakası var yaşadığınız durumun onu da bağlayamadım.

aynen haberi bile olmadı ruhu duymadı zaten.. ben bu olayda şunu fark ettm biz eşimle gerçekten çok kopmuşsz sanki birşeyler bitmiş evliliğimde..

Gerekli yerde gereken cevabı vermezseniz daha çook küçük düşürülürsünüz. O kadına orada "ben böyle yediriyorum bilirim ben işimi" deseydiniz şimdi hem içiniz rahattı hem de eşinizle papaz olmayacaktınız.. Her birey kendinden mesuldur. Malesef siz eşinizden fazla beklentiye girmekle hata ediyorsunuz.. Erkeklerin büyük bir geneli akraba eş dost ile sürtüşmek istemez.. Siz kendinizi korumaya başlayın. Zira çocuğunuz da sizin pasifliğinize şahit olmasın.

devamli aynı duruma düşmedim bunu birkez eltimde yaşadım yine ortamı terk ettim bu yaşadıgım 2. durum oldu birde benim eşim hiç bir zaman bana canı gönülden destek olmadı zaten hiç bir zaman derdimi acımı sarıp sarılmadı.. hep ben anlatırım ben konuşurum birşeyleri canım sıkkın olur neyin var diye bile sormaz o kadar gamsız bir insan ki iyice soguyorum artık ondan

Kilitleniyorsundur. Bu insan neden bunu der? diye düşünüyorsundur. Cevap verirsen daha kötü olacağını düşünüyorsundur. Çocukken baskı altında belki şiddet altında büyümüşsündür.. vs. Başka sebepler de olabilir. Ama şunu bilinçaltına yaz karşındaki senden daha üstün değil. Ve seni o ortamda azarlamaya kalkan biri dengesiz ve hadsiz biridir. Ve ona o fırsatı vermemelisin. Sen bir annesin bu şekilde her şeye susup köşene çekilip ağlarsan çocuğuna hiç iyi bir rol model olamazsın. Hiç bir şey yapamıyorsan o anda yüzüne bakıp tebessümle gözlerini devirip la havle çek mesaj yerine gider.

23 yasında boyle bir insandim.. enseye vur ekmegini al... hayir diyemez agzimi acamazdim... ablami arar en ufak olayi anlatirdim en son beni azarladi... gercektem ben bile dusununce kendimden nefret ediyorum... yanlis yapmissiniz he hi deyip oturup yemeginizi yiyecektiniz... anneannemin evinde gelinle kavga edip 2 dk sonra oturup yemegimi yedim.. ordan cikip gitsem olay buyuyecekti ne gerek var o gitsin :)

Hata bütünüyle sizde bakın cevabını veremiyorum diyorsunuz, siz sürekli susarak bulunduğunuz yeri terk ederek kaçış yolunu seçmişsiniz bu durumda dolayısıyla eşinizi rahatsız etmeye başlamış. Cevabını vermek kavga etmek değildir, üslubunca "çizgi film seyretmeden yemiyor evet alıştırmaya çalışıyorum ama senin de dediğin gibi burası cenaze evi çocuğu çizgi filmsiz yemek yedirmeye alıştırmak için uygun bir yer değil" deseydiniz yeterdi. Sinir olmazdınız, bulunduğunuz ortamı terk etmek zorunda kalmazdınız, orucunuzu açmadan aç durmak zorunda kalmazdınız, eşinizle de aranızı açmamış olurdunuz.

ben neden kendimi ypratıyorum biliyormsnuz benim eşim hep böyle.. bana hiç destek olmaz beni hiç sarıp sarmalamaz bir derdim olur gider ben anlatırım ben paylaşırım hep ben sohbet etmeye çalışırım canm sıkkın olur neyin var dahi demez iki çift güzel söz etmez çok yıprandım inanın herkesin eşi mi böyle? burcak86 hiçbişe

Cahil desek cahil değiller bu inşanlari anladım açık olsanız ne olur kapalı olsanız gidilen ortama uygun bi şekilde giyinmissiniz zaten Allah akıl fikir versin Yengenizin yaptığı terbiyesizlik ve sürekli sizin üzerinize böyle geliyorlar ağzının payını verin insanları geçtim çocuğun önünde yapılacak bi hareket degil

kadının lafını resmen memleket meselesi haline getirmiş üstüne eşinize şikayet etmişsiniz. adam karısının kendini savunabilmesini istiyor, aciz bir kadın istemiyor. suçlu gibi kaçıp gitmişsiniz. adam diyor ki kendini savun ver cevabını siz diyorsunuz ki benim sarıp sarmalamadı. ağlama duvarı mı bu adam sizi sürekli poh pohlasın. her insan eşinin güçlü hakkını savunan biri olmasını ister. kimse pısırık bir hayat arkadaşı istemez. korunmaya ihtiyacınız yok koskoca çocuklu kadınsınız kendinizi savunabilirsiniz. savunulmak için eşinize ihtiyacınız yok. Önceki

Eğer sadece bana bir şey denirse belki cenaze evi diye susarım ama söz konusu çocuğum ise o eltinin ağzını kulaklarına kadar esnetir, bir daha benle kac desibelde konuşması gerektiğini ibret olarak belirtirdim. Herkesin doğrusu yanlışı kendine. Geri kalana b. k yemek düşer. Bu dünyada söz sahibi bir arsız iki gamsız diye bir atasözü vardır bilmem duydunuz mu? Siz ne kadar pasif kalırsanız o kadar üstünüze gelirler.

Benim bı anneannem var sız gibi alıngan herkes bıkmış durumda sizde biraz güçlü durun kendinize güvenin bu kadar acımayı bırakın ne kadar iyi bı gorumcenız var sız yengenın lafıyla bı dünya insana tavır almişsınız cok ayıp olmuş esınızde rahmetli dedem gibi bıkmış olmalı azıcık özgüven lutfen

eşiniz uzatmış, onu kabul ediyorum ama. devamlı aynı duruma düşüyorsanız adam da bıkmıştır.

Ortamla mücadele edeceğine kaçmayı seçtiğine kızmış eşin bence haklı Her ortam sana uygun olmaya bilir Ama idare etmen gerekir sanırım herşey Keyfine istemen yanlış şu kadına A nneliğin hakkında laf söyldtmiyecektin senin gücün ancak eşine yetiyor

O anda cevap veremeyısınızı eziklik olarak gormeyın bence mesela bu olayda o kadının patavatsız liğini herkes görmüş sız de cevap vermeyerek basta herkesin gözünde vakarlı bı duruş sergilemişsınız erkekler herşeyden şikayet eden kadın sevmez kendine acıyan kadını hıc sevmez bence esınıze bu olayı hıc aktarmamalıydınız

bana hep söylendi ki sus.. susan insan sabırlı insan her daim kazanır susmak bir erdemdir.. susmak en güzel cevaptır.. ben hep bu şekilde yetişdim ama değilmiş . push ;

Yazdığınız mesajlarınızdan sizin biraz alıngan yapıda olduğunuz izlenimini edindim. beni yanlış anlamayın ama aileye mesafeli duruyorsunuz gibi, bunuda açık oluşunuza bağlıyor olabilir misiniz?benim eşimin aileside hep kapalı ben açığım kayınvalidemin eşime; Eceye söyle kapansın demişliği bile var :)yani düşünün hadsizliği:) ama buna rağmen Mesafeli değilim yani sizi öcü gibi gördüklerini sanmıyorum eğer yakınlığınız varsa arada soğukluk yoksa açık diye kimse gelininden soğumaz. Neyse asıl meseleye gelelim, sizin abarttığınız gibi hakaret küçük görme gibi bir olay yok ortada. bu klasik annenin işine karışan kadın modunda bi teyze. ben de çok karşılaşıyorum bu tiplerle ve kısa bir cevapla kapatıyorum olayı, zamane çocukları böyle diyip gülüyorum :) Yani orucunuzu açıp yemeğinizi bile yemeyecek kadar alıngan olmayın sosyal hayatta çok zorluk yaşarsınız böyle. ev cenaze evi herkes açlıktan dolayı gergin olabilir kadın ince düşünmemiş ama siz fazla kırılmışsınız. hayatı kendinize yük etmeyin eşinizle 3. şahıs tartışması yapmayın şikayetlenmeyin. erkekler arada kalmaktan hiç hoşlanmıyor bunu 10 yıllık tecrübemle gördüm. eşiniz uzatarak hata yapıyor olsada olayın buraya gelmesi üzgünüm ama sizden kaynaklı biraz

Hayatta sizin yaptıklarınızı eleştiren herkese karşı mı bu kadar güçsüz davranıyorsunuz? Başlık bıktım ezilmekten, küçük düşürülmekten. Kendini ezdiren, küçük düşürülmesine izin veren sizsiniz. Siz ezik durmazsanız hiç kimse sizi ezemez. Bence buradan ciddi bir ders alıp kendinizi değiştirme, geliştirme yoluna girin artık.

Niye bu kadar mağdur ruh haline girdiniz hakikaten anlamadım. Eşinizin yengesinin dediğinde birşey yok; tabii ki çocuğun nasıl yemek yiyeceğini siz bilirsiniz ona birşey demek düşmez ama klasik Türk insanı mütecavizliği yapmış ekstra bir durum yok. Yemiyor yenge napıcan der geçersiniz hadi onu da diyememişsiniz ezilme aşağılanma durumu yok ortada. Bir de gidip eşinize anlatıp gidelim buralardan yapmışsınız adam kimbilir nasıl bir muameleye maruz kaldığınızı düşünüp sinir yapmış demek ki kendini savunmayı öğren dediğine göre. Ayrıca bence eşiniz haklı; yenge çocuğun yemek yemesine laf çarptı diye cenaze evi terketmek de aşırı bi davranış. Bir bardak suda fırtına çıkarmışsınız kusura bakmayın da

yani ben sonuna kadar haksızmıym bu konuda okyanusunkalbiben

cok haklısınız ben artık bir anneyim ve her ortamda kendimi savunabilmem güçlü durmam lazım şimdi düşündüm de keşke terk etmeseydim masayı ve cenaze evini verseydm bir cevap saçmada olsada verseydm belki böyle olmazdı bu denli üzülmezdim.. sosyal ortam edinemiyorum canm çalışıyorum evden işe işten eve geçiyor günlerim bir pazarımz var onuda eşim ben ve cocugumuz birlikte geçiriyoruz çevremdizde görüştüğümüz bir arkadaşımız var sadece.. keşke daha fazla olsa bende çok isterm bu insanlara ağzının payını vermeyi nasıl ögrenebilirim?

Canım konularına şöyle bir göz attım. Esin ile senin evlilikten beklentileriniz farklı. Sen biraz depresyona yatkın, naif, kırılmaya egilimli bir kadınsın esin ise ailesine düşkün, senin sorun yaptıklarını sorun etmeyen, biraz da ekonomik dengeleri kendi lehine çevirmeye eğilimli birisi. Bence su evlilik sorgulamalarıni bir kenara koy. Biraz çocuğuna kendine yogunlas. Hala kendini mutsuz hissediyorsan zorla da sizi aynı evde tutan yok.

böyke düşünüldüğünde evet haklısınız.. ama zaten ben üzülmüşüm zaten birşey olmuş birde üstüne eşim böyle yaptı

Eşinde çok birikmiş artık, sinirleniyor direkt şimdi oturup konuşman bir işe yaramayacak erkekler davranışlar ile ikna edilir kendin değişip bunu eşine göstermelisin zamanla siniri yatışır.

Bana kızmayın ama diğer yasanmisliklarimizi bilemem ama bu anlattığınız olayda sizi haksiz buldum ben. Yani siz biraz fazla alınganlık göstermişsiniz. Yañi demek istedigim size o hareketi yapan kişiye degil eşinize alinganlik gostermissiniz. Yanlis anlamayin o kadının yaptigi cok yersiz hatta maydanoz olmuş ama siz yanlis tepki vermissiniz. Esiniz zaten demiş cocuk benim cocugum size ne diye niye tepki vermediniz demiş size. Yani sizin yanınızda durmuş. Keza gorumcenizde size moral vermeye çalışmış. Bakin ben size soyleyeyim bir cok koca sirf kendi tarafi kendi akrabasi diye karsi tarafi tutar ne kadar haksiz olsalar da hep onlara hak verir. Sizin esiniz sizi ezdirmemis ki size niye tepki vermedin diye kizmis sadece. Bu da karsi tarafa hak vermedigini size hak verdiğini gosterir. Siz bi densizin yuzunden o densizin davranışlarını esinize ve butun aileye mal etmissiniz. Sanirim daha onceki iletişim kopuklugunuzdan psikolojiniz kotu olmus. Bence eşiniz hakli ne yapsin adam gidip kadını dovsun mu. Siz bence sakin kafayla düşünün. Farkinda misiniz elalemin densiz davranışları esinizle aranizin bozulmasina firsat veriyorsunuz. Sakin olun eşinize yuklenmeyin bu konuda

O sizin eşiniz veliniz değil o yüzden belli bi yerden sonra sıkılıyorlar şikayet dinlemekten. zayıf güçsüz bi kadın rolüne bürünmüşsünüz ve eşinizi bu durum yormuş ve deşiği gibi her zaman yanınızda olamaz yarın birgün biri evladınıza birşey dese kim savunacak

Konunuzu okudum siz suclusunuz . push ;

Harika bi çözüm ama benim ki sırnaşma der Yazdikalriniz o kadar doğru ve bana uygun ki

Ben eşinizi az çok anlıyorum, güçlü durmanızı kendinizi savunmanızı istemiş, siz de bu konuda aciz kalınca sinirlenmiş size bence üstüne gitmeyin sakinleşecektir. Ama bakın koskoca çocuklu kadınsınız, kendinizi ve çocuğunuzu korumak için gereken yerde gerekin tepkiyi vermelisiniz, sanırım pek kendinizi savunmanız gereken ortamlarda bulunmadınız, ben de sizin gibiydim ağzımı açık gık diyemezdim kimseye, 7,5 senelik iş hayatımdan sonra valla atmaca gibiyim kimseye laf ettirmem ezdirmem kendimi. Özgüveninizi kazanın biraz, insan içine çıkın sosyal ortamlarda bulunun.

Gidip gelmissin yine kendi kendine zarar vermişsin konu sahibi Bütün gün aç aç oruç tuttuktan sonra kendine ceza vermiş oldun tek lokma yemeyerek Üstelik kendi aile huzurunu bozdun edepsiz bir kadın yüzünden Kadında senden sonra oturdu orada güzelce karnını doyurdu hatta ya ne kadar haklıyım oturmuş çizgi film izliyor cenaze evinde diye arkandan dedikodunu yapti Böyle yaparak sadece kendine ceza veriyorsun

Ya evet kadının dediği olmamış ama bu kadar büyütüp dakikasında eşinize anlatmaniza gerek yok... benim de oğlum var; her gören ayrı bir şey bulur söyler. Sanki herkes çocuk gelişim uzmanı... yani bir insan size bunu dedi diye niye ortamı terk edesiniz ki..? SodaLemon

halen içim içimi yiyor nasıl birşey diyemedim diye.. bu kadar pasif olmamı bende sevmiyorum artık susmak bana göre değilmiş susan kazanmıyormuş ya.. civi civi yi söküyormuş bunu o kadar net gördüm ki oysa ben susmak erdemliktir diye düşünürdüm hep en güzel cevap dır diye düşünürdüm

Mesela dün camide kadın saçımın görüldüğünü söyledi yaşlı bende gereği i yapıp kapadım birde demez mi bu şekilde Örtünme gerek deyince bende Şart terler attı sanane nasıl örtünürsem seni ilgilendirmez dedim karşında çoc uk yok dedim 51, yaşı dayım dedim sonra kadın özür

Neden bu kadar kendinizi hırpalıyosunuz ki ben olsaydım inanın yengeye cevap bile vermeye tenezzül etmezdim seni umursamıyorum böğür dur der gibi suratına bakardım niye onun seviyesine ineyimki hiç gerek yok.. Evet hakliınız evliliklerde tabiiki eşler birbirlerini sarıp sarmalıycak lakin onlar bizim eşimiz velimiz değil yengen şunu dedi halanın kızı böyle dedi teyzenin kızı şöyle dedi neden erkekleri kadın muhabbetlerine sokuyoruz ki adam ne yapsın? Eşiniz belkide karşısında sürekli şikayet eden bir eş görmek istemiyo olabilir mi? Şunuda belirtmeden geçemiycem eşlerimiz karşımıza oturupta ayyyy ne derdin var anlat bakalım demiyo diyen varsada eminim istatistiğe vurulduğu zaman demeyenin oranı fazladır

Baskalarinin yaninda verilen nasihat nasihat degil hakarettir. Kendince seni uyarmaya nasihat vermeye kalkmiş ama seni insanlarin icinde rencide edip kalbini kirmis. Okadar dindar pekala oruc sadece yeme icmeden ibaret olmayip hal ve hareketlerimze de ceki duzen verip kotu davranislardan da uzak kalmanin oldugunu bilmiyormu. Herkezin sevabi kendine. Yanlis yapmis. Ustelik esinde hakli. Orasi cenaze evi. Insanlar neden kalkip gittigini anlamaz. Direk esine yansitir kotu bir bicimde. Oda bunun gerginligini yasadi sanirim. Buyutulecek bir mevzu degil.

peki artık cevap verebiliyormusunuz söylenenlere karşı? esergry Nirvana Anneler

Bu ezik insan psikolojisinden kurtulun. Özgüveninizi yüksem tutun. Ne bileyim okuyun mesela. Okuyun ki cümle kurabilesiniz

İşte seninki kinci biraz bizim ikimizinde çabuk geçiyo siniri o yüzden çözüm bulmak iyi oldu Hadi büyük kavgalarda yapmam zaten ama küçük şeyleri de büyütürsek inatçıyızz da geri dönüşü olmayan yollara giriyoruz

Esinize cokcda takilmayin bence Orada yengeye cevap verseniz bu sefer de onu sorun ederdi. Ama madem kendiniz de bu ezikliginizden sikayetcisiniz, insanlara cevap verebilmeyi ogrenin. Cevabinizi verseydiniz en azindan cenazeyi terketmemis olurdunuz. Cenaze sahiplerine ayip olmus M

Ya valla birsey söyleyeceğim. Benim en kizidigim anne tipisin. Cenaze evinde çizgi film acmis yemek yediriyosun. Bebek de değil. Belli büyük çocuk anne acıktım demiş. Benim 1 aylık bebeğim var, ben gece insanlar rahatsız olmasın diye, başka odaya alıyorum. İşe giden var eşim de gidiyor. Büyük konuşmak istemiyorum ama dikkat ediyorum diğer insanları da düşünüyorum. Hele hele insanlar iftar masasina oturacak, çocuk masada yaylana yaylana yemek yiyecek, benim yegenlerimde senin çocuk gibi. Bari iftar vakti alıp cocugu başka odaya gecseydin sleepy angel G... Anneler

Haklıyken haksız duruma dusmussunuz Önceki

çünkü beni bu yüzden hep dışlıyorlar küçük düşürmeye çalışıyorlar ben acıgım diye bana öcü gözüyle bakıyorlar.. hiç kimse muhattap olmuyor benimle..

Bu kadar dramatize edecek birsey yok. Yengenin dediginde de evi terkedecek birsey goremedim Cok alingan ve kendini savunamayan birisiniz Her olayda kusen cocuklar gibi ortami terkedecginize.. aman yenge cocuk iste yemiyor baska turlu.. deyip olayi kapatabilirdiniz Esiniz taviarinizdan sıkılmis demek ki

Iyi de cevap vermek demek illa karşıda ki insanı rencide edin yerin dibine sokun demek değil ki. Size Ne? Sana ne? Bu kadar sonra istersen başka odaya geç ama ortamı terk etmek hemen kaçıp gitmek asıl sorun. Kim ne derse desin gül "ha ha evet aynen" de otur. Sonra bırak karşı kudursun dursun ne diye hemen ayşecik oluveriyorsunuz ki?...

Siz adım atın bence. Esiniz haksız değil çünkü, sorun sizin kendinizi ifade edememeniz. Hatta eşinizden bu konuda destek istediğinizi de belirtin.

biri kişilik haklarına Suistimal ediyorsa ki bu durumda anneliği söz konusu hemen'' sana ne' ' demen gerek aklına başka bir şey gelmiyorsa

yazmak istediğim şeyleri yazmışsınız ağzınıza sağlık. bu durum ne kazandırdı size hiç bir şey üzülüp kırıldınız senin canın sıkılacağına o kadının sıkılsaydı iki laf etseydin saçma sapan konulardan huzurun kaçmayacaktı o kadının haberi bilem yoktur olayın bu kadar büyüdüğünden...

peki benim nasıl davranmam lazım şimdi eşime karşı madem ki hatalıyım ben hemen o anda cenaze evini terk etmedim.. curiouss

sanrm haklısınız ben daha 4 yıllık evli olduğum için bu konularda pek tecrübem yok yaşayarak görüyorum birşeyleri.. ama evlilk çok zormuş nasıl yürütüleceğine dair çok bocalıyorum gerçekten.. ben hep böyleydim biliyormsnz kimseyi kırmamak için kimseye cevap vermez susar içime atardm yahut ağlardım boşaltırdım içimi ama işin içine evladım girince çok farklı oldu artık

biliyorum bu tarz şeylerin koparacağını birbirinden evli olan insanlar bilir bende evliliğimin başlarında herşeyi takardım küserdim trip atardım ne mi oluyordu yıpranıyordum yıpranıyordu eşim. öyle ki bizim gibiler alışık değil pratik cevap verip ağzının payını vermeye salak değiliz oysa yetiştirilme tarzımız çirkef yetiştirilmemişiz sana tavsiyem daha saydam bak olaylara es geç yani cevap veremiyormusun umursama devam et gülüp konuşmana o kişiyle konuşma görmemezlikten gel anlar eşşek değil ya. boşuna yıpratma kendini öyle oluyor ki yengesini savunacak kıvama geliyor adam seni es geçebiliyor olaydan dolayı canı da sıkkın oluyorya sarıyor da sarıyor

yaptogınız yanlıs cenaze evini kadının dediği bi laf yüzünden terk ediyorsunuz vede bu kadınlardan toplumda cok var herkesin herseyine karısan. sizi sevmiyorlarsa sevmiyorlar ama sizde de bir önyargı var cenaze evinde insanlar acıyla ı ugrasacak sizlemi. kendinizi hazır cevplılaga alıstırın piskolojinizi düzelteck kitplar okuyun

Sevgili arkadaşım ben cenaze evindeki durumu yorumlamayacağım ancak aile içi iletişim ile ilgili tavsiye vereceğim. anlattıkların ve cevaplarından anladığım kadarıyla sen çok hassas kırılgan ve mızmız bir yapıya sahipsin. kendini de savunamıyorsun. eşin senin bu zayıf karakterinden sıkılmış ve artık anlattıkların ve şikayertlerin ona boş gelmeye başlamış. yani kendi kendine ooof yine aynı şeyler diye düşünmeye başlamış. sana öncelikli tavsiyem ruh halini değiştirmen. bir süre sıkıntı üzüntü dert tasa şikayet konularını bir kenara bırak ve eşinle başka sohbetler etmeyi gergin sohbetlerden uzak durmayı komik şeyler konuşmayı, veya arzulu şeyler konuşmayı dene. böylece ilgisini tekrardan üzerine çekebilirsin. tekrardan özel olabilirsin. ama şu anki var olan duruşunla günden güne uzaklaşıp yok olursunuz. sonunuz bu. daha da kötüsü adamı neşeli eğlenceli bi kadına kaptırırsın. acilen kendinde yenilenmeye geçmen lazım. eğlenceli ol huzurlu ol takıntılarını bi kenarı bırak.

Bazı insanlar neden başkalarinin çocuk yetiştirme şekline karışır anlamam. işleri güçleri yok heralde başka ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

sahurda konuşmayı denedim bana bagırdı cağırdı ben onunla iletişim kuramıyorum ki E Esvedgul Bir bilen değil cok

benm o anda duruma göre söylenecek birşey neden aklıma gelmiyor esergry Nirvana Anneler

Bu onların ayıbı hiç o zaman kendinde kusur arama. Görümcenin tutumundan anladığım kadarıyla o öyle düşünmüyor. Yengesi mengesi çok da takma ne evliliğini, ne kendini yıprat bunlar için. Tam tersi dik dur senin bir ayıbın bir şeyin yok ki, onların kendi insanlığı de geç. Bana çok kafaya takmışsın gibi geldi.

peki ben şimdi eşime nasıl davranlıyım birkere bana canı gönülden destek olmadı bir kere bana canı gönülden sarılmadı benim eşim.. bunu her seferinde yapıyor birkere olsun neyin var demedi derdime derman olmadı evlilik bumu? eş kavramı nerde _Lavin_

size bağıran yengesi ama siz ortamı direkt terkedince cenaze sahiplerine ayıp olmuştur. eşiniz haklı bi nevi. uzatması hoş olmamış ama bu ilk değil sanırım. siz çocuk değilsiniz ki. devamlı adama şikayele gitmeniz bi işe yaramaz. cevabınızı kendiniz vereceksiniz. veremiyorum diye bişey yok, vereceksiniz. onlarınki de ağız, sizinki de. emin olun aynı işe yarıyor.

Merak etme bir olur iki olur boyle davrananlar yuzunden cildirma noktasina gelir sende cevabini vermeye ogrenirsin. Önceki

Bir kere bu olayın senin açık olmanla ilgisi yok. En azından yenge cenaze evinde çocuğumun nasıl yemek yiyeceğini mi konuşacağız diyebilmelisin. Çocuğun var annesin sen ona ezik bir annen var mı demesinler diye arada dişini de göster...

böyle davranmanız kendinize zarar emin olun karşı taraf sizi bu kadar düşünmüyor. çocuğunuz var güçlü olmalısınız bunun için kendinize değer verin. bu kadar hassas olmayın herkes konuşur, biraz vurdumduymaz olmaya çalışın. eşinizle olan sorunları da tatlı dille konuşmaya çalışın bu her zaman ise yarar. zaten ikiniz de gerginken neden bana böyle davranıyorsun diye cikismaniz olmamış, ikiniz de sakinlesin, biraz uzak durun ondan sonra güzel bir dille rahatsızlıklarinizi anlatırsınız.

Ev yengenin evi miydi?

değil mi? eşimde bu yüzden kızdı bana yahu hiç birşey diyemiyorsn madem sanane demek bu kadar mı zor dedi.. çok haklı aslında

Türbanlı olmadığım İçin tavırlılar diye başlayıp en son eşinizde bitirmişsiniz. Neden kendinize bu kadar acıyorsunuz? Ortada sorun bile yok. Her yerde anne-çocuğa karışan insanlar oluyor. Cevap veremiyorsanız da sessiz kalın. Cenaze evinde ayıp etmişsiniz sofraya oturmayıp. Belki de hep böyle yaptığınız İçin eşiniz bıkkınlık yaşıyordur. Büyütmüşsünüz olayı.

Esiniz hakli hakkinizi savunmaniz lazim Cocuk yetistiriyorsunuz sizi ornek alacak siz hakkinizi yedirmeyeceksiniz ki o da hakkini savunmayi ogrenecek. Madem sana boyle yediremezsin dedi niye gayetde yediriyorum iste gormuyormusun deyip geçmeniz lazim. Ben biri cok sinirimi bozarsa yaptigi seyle alay ediyorum o daha cok sinir oluyor neticede baskin basanindir.

aman benim kocamda böyle niye veremiyosun ilk başlarda ben vermiyodum eşim bana kızıyodu bende beni korumasını ister gibi o söylesin diye beklerdim şimdi kendim çatır çatır cevabımı veriyorum kendine güven o senin çoçugun ona neymiş çok biliyosa kendi yedirse imiş armut ya terbiyesiz sonundaoldu Nirvana Anneler

eşiniz haklı ama. onu orda mahcup etmişsiniz. kadın size laf atıyor siz kadına bir şey diyemiyor şeşinize, görümcenize dert yanıp diğer insanları hiçe sayıp basıp gidiyorsunuz. bence biraz empati yapın eşinizle

Eşin saçmalamış yani bu kadar tepki vermekle.. orda cevap vermemekle iyi yapmışsın bence çünkü cenaze evinde tartışmaya gerek yok saygılı olmak lazım.. ama birdahakine o yengeyi yalnız görsen veya başka bir durumda sana sataşırsa ver ağzının payını.. kendini ezdirme o kim oluyomuşta rencide ediyomuş..

evet eşim orda birşey yapmadı ama eve gelince burnumdan getirdi

ben aslnda önce aktarmadm boş bir yer buldum içeride oraya geçtim.. eşim suratımın beş karıs oldugunu sorunca söyledim.. neden kalktın masadan geldin içeriye dedi. sleepy angel G... Anneler

Eskidendi o canım şimdi insanlar birini kırmış üzmüş umrunda değil kimsenin o yüzden ezdirme kendini herkese anladığı dilden konuş Daydream_ Guru Anneler

Herkesin içerisinde bunu demesi yanlış tabiki.. ama biliyorsanız size karşı yaklaşımlarını keşke içeride yedirip karşı tarafa yersiz bi fırsat vermeseymişsiniz. Bu dünyayı arsızla gamsız yönetir diye boşa dememişler. Yerinde bi arsızlık lazım, kendini savunma baabında..

Bence kişisel gelişim adına biran evvel birşeyler yapmanız lazım. Kendinize sürekli acıyorsunuz ve insanların küçük gördüğünü düşünüyorsunuz. Normal bir durum değil ve eşinizde bıkmış gibi. Alınıp ağlayacak gidecek kadar birşey yok ortada o öyle yiyor diyip geçiverin yani. melekeda Wait for it. tek ayak

Aynen ya Magdurum da magdurum..

Insanlari açık ve kapalı olarak ayırıp farklı olani öcü gören sizsiniz. Benim ne açıkla ve ne kapaliyda bi derdim yok hakeza onların da benimle yok. Insanlar mızmız ve mağdur pozlarınızdan sıkılmış. Sizden uzak duruyorlar. Olay bu. Yani bu kadarcik şey için ev terk etmeler, kocaya şikayette bulunmalar.. dramatize etmeler. Insanların cenazesi var. Orda bile magduriyet.. mızmızlik. Işte bu davranislarinjz nedeniyle insanlar sizden uzak duruyorlar.. ve haklilar. Eşiniz için üzgünum..

Belki ilk defa bir eşe hak veriyorum orada ilkokul öğretmenine şikayetlenen cocuk gibi olmuşsunuz Ne yapacaktı koca adam yengesine gelip benim karımla niye böyle konustun mu diyecekti Cevabi siz verecektiniz Hayırdır yenge çocuğun yediğini mi kiskandin demen yeterliydi pepperony

Bazı insanlar hıc yasının insanı degil kimi cazgırdır kimi ıce kapanık ve bu sizin karakteriniz Bı anda cazgıra donusemezsınız o kadınıda Allah bildigim gibi yapsın terbiyesiz ama esınız de haksız bu konuda caninizi sıkmayın insallah bir daha bir araya gelmezsınız

Mesela bende cevap veremem o an kimseye. çünkü aklıma doğru kelimeler o an gelmez. bende sizin gibiyim hazır cvp değilim öyle kalakalırım ama yengesi belliki cahil patavatsız sözü kaale alınmayacak biriymiş. böyle cahil patavatsız insanları zaten tınlamam ne yapıyosam aynen devam ederim. saygısız görrgüsüz insan çok hangi birine takıcaksın. çokta sallama

Canım bu davranışı sergileyen, bu evde böyle yapamazsın diyen kişi evin sahibi olsaydı ben de bir an önce dönerdim. Ama bunu söyleyen ev sahibi değilken verdiğin tepki ev sahibine yapılmış bir davranıştır. Yengeye diyeceğim şey bağırıp cagirmadan sadece onun duyacağı şekilde "tabi yenge sizin evinizde çocuğuma yemeği böyle yedirmem... tabi bir gün gelirsem " olur. Hic birşey demeyip yedirmeye devam ettiğinde de bir cevaptır." Seni umursamiyorum" demektir. Hakli olduğun konuda haksız duruma bu şekilde dusmussun. Esine de kızma orada seni savunmuş evde tepkisini vermiş. Ya orada seni değil onu savunsaydi?

eşimde diyor senin kendine özgüvenin yok bu yüzden cevap veremiyorsun ama böyle olmas susarsan ezerler diyor

canm peki sen nasıl başarabilyorsn bu ağzının payını vermeyi.. nasıl geliyor o anda aklına söylenecek birşey ben donup kalıyorm sanki hiç birşey gelmiyor aklıma.. sonra geliyor ama iş işten geçiyor

Cevap veremiyorsanız sırıtıp geçin, bildiğiniz gibi yapmaya devam edin. Tartışmak, cevap vermek zorunda değilsinz, madem beceremiyorsunuz ya da elinize yüzünüze bulaştırıyorsunuz ya. Keşke karşı taraf sizin onları taktığınızın onda biri kadar siz taksa. Kendinize eziyet, başka birşey değil. Bakın, başkası yüzünden eşinizle aranız bozuldu. Çocuk yetiştiriyorsunuz siz, azıcık güçlü olun yahu. Eşinize şikayetlenmeyi bırakın, insanlarla baş etmeyi deneyin. Yarın çocuğunuz okula başlayacak, ne veliler ne öğretmenlerle muhatap olacaksınız. Şimdiden ısının:)

ben genel anlamda takıntılı bir insan değilim ki herşeyi dert etmem sorun etmem.. bir sorun olursa cok büyütmemeye çalışırım.. ama eşim artı kdedğiniz gibi bıkmış sanrım bkmış olacak ki hiç umrnda değil

Eşin ksımen haklı. Her daim senin yanında olup seni koruyamaz. Sen güçlü olup gerekene gerektiği cevabı ver. Deseydin sende küçücük çocuğa oruç mu tutturayım? Yengecim senden başka kimse rahatsız olmadı bu durumdan diye.

Ben de sizin gibiyim çalışıyorum ve kendime aileme anca yetiyorum ama sosyal olmak illa kafede oturmak değil telefon whats up teknolojinin nimetlerinden faydalanıyorum, bağları koparmıyorum. Etrafında çok insan olması değil önemli olan, senin sosyal ortamlara alışkın olman ve özgüvenli olman. Bak ben de senin gibiydim 30 yaşındayım daha yeni toparlanıyorum değiştim, özgüvenim geldi ama bunların hepsi bir anda olmadı, bir çok sıkıntı sorun yaşadım ama yaşadığımız şeylerin kaynağı biziz bunu unutma. Sen özgüvensiz davranırsan herkes seni ezmeye çalışır, orda gülerek cevabını verecek ya da hiçç takmayacaktın. Nasıl bir işte çalışıyorsun bilmiyorum ama ben her gün insanlarla muhatabım ve derim kalınlaştı derler ya aynen öyle, çeşit çeşit insan görmekten artık ilk görüşte kimin ne olduğunu az çok anlıyorum. Bir şekilde bu sorunu çözmelisin yoksa ilerde çocuğun seni suçlar ilgisiz annem, eşin suçlar ilgisiz güvensiz karım diye inan çok daha kötü olursun. G greengirll

Patavatsız insan cok, cevabını verebiliyorsan ne ala, veremiyorsan gül geç, haklısın valla napıcan de:) uzulmeye degmiyor. Dolayısıyla eşinizde haklı, kötü bişey olmuş sanmış. Önceki

Tabağı kașığı eline verip hadi yedir diyecektin. Sustum birşey diyemedimle olmaz bu işler. Ayrıca ben küçük çocuk sahibi insanların böyle merasimlerde bir görünüp çıkmasından yanayım. Bașsağlığını diler ve evine geçersin Çocuk bu, acıkır uykusu, çiși gelir.

Valla canım kendiliğinden boncuk gibi dizilip geliyor annem de der önceden mi hazırladın bu lafı diye Bu kişilik meselesi keşke herkes senin gibi olsa benim eşim de senin gibi ağzını açıp laf etmez ben savunurum onu düşün yani kadin başıma O da der aklıma gelmiyor diye Kendine güvenin mi yok canım Anladığım kadarıyla bakımlı bi kadınsın annesin evlat yetistiriyosun kendini lütfen ezdirme bak ne güzel esin de destek veriyor Ağızına ne gelirse söyle bugün gerinde olmayan bi laf edersin ama yarın lafı otutturursun Kendime gelince de hayat beni böyle yaptı evlenince çok ezildim eşim hiç destek olmadi beni ben olmaktan çıkardılar Şimdi yanım da konuşurken 2 değil 5 düşünüp öyle laf konuşurlar Mutlaka kötü mu olmak lazım bu insanlara anlamam ki

Merhaba herkese hayırlı cumalar, hayırlı ramazanlar benim birileri ile dertleşmeye çok ihtiyacım var.. sabaha kadar dinmedi gözümün yaşı hiç iyi değilim. Benim eşimin uzaktan bir akrabası vefat etti.. baş sağlığına gittik Dün mevlüt okutuldu yemek verildi bizde davet edildik. eşimin akraba ortamını hiç sevmesem de birşey demedim neden sevmiyorum söyleyim sizlere. Eşimin ailesinde herkes kapalı türbanlı bir ben ve diğer gelin açığız eltimle zaten muhattap olmuyoruz kaç senedir.. Bu insanlar ben açık olduğım için bana öcü gözüyle bakıp beni dışlamaya çalışan insanlar kimse benimle konuşmaz.. Bende açık giyinip gitmedim kapalı bir bluz kumaş pantolon giyinmiştim zaten.. Neyse.. Benim bir evladım var ve cizgi film olmadan yemiyor, biliyorum yanlış bende biliyorum ama anneyim ben çaresiz kalınca ne yapyım? çok denedim ama bu huyundan vazgeçiremedim.. yeter ki yesin zaten çok zayıf ancak böyle yedirebiliyorum yoksa boğazından lokma geçmiyor. Neyse gittik dün akşam görümcen sagolsun benim le ilgilendi cocukla ilgilendi.. yavrum anne acıktım dedi.. Bende masanın birine oturdum.. telefondan cizgi flm açtım sesini kıstım kimse rahatsız olmasın cenaza evi diye.. yavrum izlemeye bende onun karnını doyurmaya başladım İftira 5 dakika kaldı insanlar masalara oturmaya başladı, eşimin yengesi de yanımıza oturdu Bana herkesin içinde yüksek ve rencide edici bir üslup ile ; senin bu yaptıgın çok yanlış, cocuga böyle yemek yedirilmez bırak gitsin acıkınca kendi gelir yer, hele ki böyle bir ortamda bu şekilde yemek yediremessin '' dedi.. Herkes bize baktı beni orda rencide etti oysa yanlış benim yanlışım cocuk benim cocugum kimseyi ilgilendirmez Ama ben ne yaptım? hiç birşey diyemedim her zaman ki gibi sofradan kalktım içeriye gittim yavrumun karnını doyrdum ben açmadım orucumu.. Eşim geldi ne oldu dedi? anlattım durumu insanlar yemeklerini yedikten sonra gitmek istiyorum lütfen dedim.. Sonra herkes yemeğini yedi ve ben arabamıza bindim eşimi bekledim. Eşimin suratı düşünce görümcem ne oldu diye sormuş eşimde anlatmış görümcem benim yanıma geldi ; boşver ablam sıkma canını, o zaten dengesiz patavatsızın teki her ortamda aynısını yapıyor banada yaptı kaç sefer.. takılma dedi onlarlada vedalaştık evimize gittik eşim bana kızdı, sen neden ağzının payını veremedin? benim cocugum böyle yiyor seni ilgilendirmez sanane diyemedin mi? neden kendini ezdiriyorsun ben her zaman senin yanında olamam ki dedi '' böyle susarsan böyle olur işte dedi.. kaçıp gitmek çözüm değil dedi.. evet haklı.. önce bana destek oldu tamam üzülme bak cocuk etkilenir ben gerekeni yapacağım mrak etmedi dedi.. ama sonraısnda köstek oldu Ben neden böyleyim bilmiyorum kimseye ağzının payını veremiyorum birşey diyemiyorum.. sadece ortamı terketmekten başka birşey gelmiyor elimden.. yahut susmaktan Eve gittik eşim bana tavır aldı surat beş karış hiç konuşmuyor benimle.. Sahura kalktık yine aynı dayamadım Ben ; neden benimle konuşmuyorsun neden bana böyle davranıyorsun ben suçluymuşum gibi dedim.. Eşim; ben sana ne yaptım sana birşey diyen mi oldu herşeyim zaten sana batıyor dedi yüksek bir ses ile Ben; zaten birşey demen gerekmiyor illa ki tavrın ve hareketlerin belli ediyor herşeyi dedim.. Sende bana bunu yapıyorsan eğer başkası yapmış çok görmüyorum dedim.. eşim bağırdı cağırdı bana.. Bizim ordan gitmemiz olmamış.. ayıp olmuş Neden dedim? başkası yaparken ayıp değilde benim yaptıgım mı ayıp? çok zoruma gitti senin böyle yapman bana ben seninle iletişim kuramıyorum artık dedim.. bir kaç lokma aldım niyet ettim ve yattım sabah tek kelime etmeden kapıyı çekti gitti.. su an midem çok ağrıyor duramıyorum eşimin yaptıgı daha cok yaraladı benim zoruma gitti.. cok soguttu iyice kendinden bana böyle yaparak.. Ben kendimi çok güçsüz hissediyorum iyi değilim çok yaralıyım.. insanın eşi de böyle yaparsa kime sıgınsın kimden destek alsın nasıl dursun ayakta

evet sanrm hani diyorlar ya susmak bir erdemdir en güzel cevaptır diye hiç de öyle değilmiş

hanımefendi siz hemen terk etmediniz ama eşinizin hemen terk etmesine ve hatta evde bile değil arabada bekleyerek cenaze evine ayıp ettiniz hiçbirşey olmamış gibi davranın abartmayın böyle şeyleri o kadının buymuş görümceniz bile söylemiş abartmayın

Hakkınızı arayamıyosunuz eşiniz buna kızınca bi de ona üzülüyosunuz. Yani böyle nasıl çocuk yetiştireceksiniz siz acaba. Eşiniz sizin düştüğünüz duruma kızmış yoksa sizle bi olayı yok ki bunu da mı anlayamadınız. Ay ben bile sinir oldum burdan size. Sürekli ezilip bi kenara geçip ağlıyo musunuz siz böyle. Hayat sizi hiç şekillendirmemiş heralde. Resmen melankoliksiniz kendinize acıyarak besleniyosunuz bence, yazık eşinize.

Bizim ülkemizde herkes çocuk gelişim uzmanı olduğu için böyle akıl veren çok fazla. Umursamayıp geçeceksiniz tüm gün oruç tutmuşsunuz zaten ne diye yemek yemediniz ki? Böyle yaparak bir tek kendinize zarar verirsiniz sahurda yemeyince noldu eşiniz anladı mi hatasını mesela? Siz kendinizi ezdirmezseniz kimse sizi ezemez ki? Madem öyle hiç katılmayın bu tarz davetlere eşiniz tek gitsin. Ayrıca benim eşimde sürekli ezilse hakkini savunmasa bir süre sonra ona olan saygını kaybederim malesef. Adam artık bikmis olabilir bu tarz mağduriyetlerden. Gerekirse gidin psikologa yardim alın yani bu dünyada este dahil kimse sizi sonsuza dek savunamaz.

Biraz fazla dramatize etmişsiniz bence.

Dinledikleri vaazları başkaları üzerinde kullanıp direkte edip yapmasını ssğlamaya Çalışarak egolarını tatbik etmek bu şekilde Mutlu oluyorlar -nemesis- Half