Bir ilişki özellikle de ilk zamanlarda bulutların üstünde yürüyormuş gibi hissettirir. Normal halimizden çok daha mutlu oluruz. llişki kendini güvende mutlu hissetmeden şüphelerle acabalarla yürüyecek iş değil. Okurken bana fenalık geldi adamın triplerinden. Oluru yok bence

29 yaşındasınız vakit kaybetmeyin ç. Bu adamla asla olmaz. silentmode what doesnt kill you makes you

Tek söyleyebilieceğim ya olursa diye bekleme ve ilişkide kalma. Sonu çok kötü bir yere çıkıyor Terapist ile toparlandığın ilişki var ya ondan da beteri olabilir. Beklenti insanı mahvediyor. Karar vermek zor olabilir ama rest çekip önünüze bakmanızı tavsiye ederim Bir şeyler değişecek ise belki değişir ama bence sonradan pişman olmamak için şimdi biraz üzülün.

Sizi sevmiyor sadece zaman öldürüyor. Seven kişi ay korkuyorum, ay ilişki adı koymayalim kapana kısılmış hissediyorum vs diye zirvalamaz. Zaten böyle konuşan kişinin ağzına kürekle vurup - bu deyisten de gına geldi ama her yere de cuk diye oturuyor meret- hızla uzaklaşmak lazım. Bir ilişki hesaplar gerektirmemeli, derdini tasani hüznünü sevincini her şeyini partnerinle paylaşabilmelisin. Aksi takdirle ne yapacağım erkeği yani. Davar gütmek istesem gider yaylaya falan çıkarım.

Bu söylediklerinizin farklı cümlelere dökülmüş hali zaten alıntıladığınız mesaj, beni değersiz hissettirdiğini zaten belirtmişim ki bu benim için olası, yaşanmışların bıraktığı etkiler var insan üzerinde, üzerine çalışsam da bir yerlerden patlak veren ve insanca bunu hissetmek. Yüksek frekansla başlayan bir tanışma bi anda düşüşe geçtiğinde insan kendine dönüp bi bakıyor bakmalı da. Evet hislerimiz karşılıklı olamadı, beğeniler fiziksel olarak uyuşsa da içsel eksiklikler var ve ileriye taşınmadı. Kendimi sevilmeye layık buluyorum bulmasam bir ilişki içinde görmek istemezdim kendimi. Ve son ilişkimden sonra tanışmak isteyen, tanıştırıldığım 4-5 kişi oldu ben istemedim, elektrik alamadım hoşuma gitmeyenler oldu istemedim açıkçası. İlgi çekme çabam hiç olmadı fakat çok uzun bir zaman sonra bahsettiğim kişinin ilgisinin bende olmasını istedim. Çünkü onunla güzel bir birliktelik olabileceği inancındaydım maalesef yanılmışım. eflatuns

bişey diyeyim mi onun kadın versiyonu olabilirsiniz şaka değil aynı bu şekilde aynıııııııııııı. Kaçıngan olduğuna eminim ben onun artık bugünden sonra özellikle bence siz de bu şekilde bağlanangillerden olabilirsiniz. Kendi alanı kendi rahatlığı kendi odaklı bencillik olarak değil ama müdahale istemiyor sokmuyor sanki soksa kendinde bişeyler çok değişecekmiş gibi hissediyor, kendimi dönüştürmeye çalışıyorum dedi bugün mal gibi hissediyorum ne yapıcam bilmiyorum dedi ama sonuna şu cümleyi eklediği için modum düştü '' seninle asla ilgisi yok'' ben bu cümleyi istemediğim ama benden hoşlanan kişilere kurarım kurdum yani zamanında. o da dedi evet yukarıdan okuduğum zamanlar oluyo canım o an cevap vermek istemiyor diye bana yönelik değil ama bana da yaptı bunu eminim. Beni de babaannem büyüttü annem babam çalıştılar hep, ama öyle bi yetiştiriliş tarzı ki babaanneme bağımlıydım resmen lisede koptum. ve hep ya o ölürse kaygısıyla büyüdüm ölürse yalnız kalırım annem babam yok ki çünkü yanımda sadece tatil günlerinde onlar var, babannem benim herşeyim hala da öyle. bu da sağlıklı değil. Bende de şöyle çok istediğim hoşlandığım biri olunca kaygılı oluyorum beni istemeyen olunca da tamamen rahat vurdumduymaz . push ; eflatuns

29 yasinda boyle adamlarin bu tur tuzak cumlelerine dusmeyin lutfen. Bu adam gayet de yakisikli ve kizlarin bir iliski isteyecegi bir erkek oldugunun farkinda. Bunu sonuna kadar kullanmak istiyor. Size alissa ve sizin iliskiniz otursa bile daha sonra aldatacagina kesin gozuyle bakiyorum ben.

Her şeyi geçin, baba parası yiyen, sorumluluk sahibi olmamış birinin neyini seviyorsunuz da bu kadar strateji yapıyorsunuz? Adam seviyorum diyemezken, istiyorum diyor demişsiniz çünkü adamın niyeti istedigini yapmak. Para da, cinsellikte, hayatta.

Erkekler başta severlerse seviyolar, kadınlar gibi "bana değer veren biri var ben de onu seveyim" mantığından çok çok uzaktalar. Kendinizi üzüp beklentiye girdiğinizle kalırsınız.

Iliski spontan yasanir ya. Onceden provasi olmaz. Elimi suraya koyacagim, o soyle yaparsa ben soyle yapacagim gibi provalarla olmaz. Bir de olmuyorsa olmuyordur, kasmaya gerek yok, oldurmaya da gerek yok. Bu arada hepsini okumadim yazdiklarinizin.

Bağlanmadan kaçmanızı tavsiye ederim. Nokta kadar bir yeşil ışık yok. eflatuns

Yok hayır arkadaş ortamında hepsi iş güç sahibi aileden varlıklı insanlar ama kendi işleri var. Benimki de lisans mezunu ama kendi işini yapmıyor başka bir iş yapıyor o da iş gelirse, sosyal medya iletişim vs üzerine çalışıyor ama düzenli değil. Boş açıkçası rahat genelde. Merkur Retrosu

Köpekleme deyımını yeni duydum. Baxıları ondan snlıyor ama köpeklemeden anlayan bir ınsanla senın olurunun olmayacagını burdan anlıyorum. Bazen cabslamak ıstersın çabalarsın. Bazende ıcınden gelmez. Bence hiç kasma kendını. Ne dusunuyorsan anlat. Yok bole derım bole fudunur bunlar o kadar sacmakı. Neden onlar her seyı doyluyor bıze.

Yok bu beni üzdüler modunda acitasyon olarak değil de ben ciddi ilişki adamı değilim tercih edilmedim bu zamana kadar ben de ondan sevişiyom kafasında yine bana ters çooook ters hem de ah neden böyleyim ben

Yanında rahat edemediğim insanlarla sevgili olmam, arkadaş olmam, akrabamsa mesafef koyarım. Rahat olamadığınız birisiyle nasıl hayatı paylaşabilirsiniz? Şu sitede bile rahat olmasam anında üyeliğimi kapatırım.

Kaygılı bağlanalar hep kaçıngan bağlanan insanları hayatına çekiyorlar. Yazının başında şöyle bir tahminde bulunmuştum kesin adam başta çok mesaj yazıyordu şimdi azaltmıştır diye. Nitekim tahminim doğru çıktı. Bu tür ilişkilerin genelde bir sonu olmuyor, adam da ilişkiye bağlanmıyor. Bu adamla sadece "takılabilirsiniz" ötesi olmaz çünkü. Benim de başıma geldi başta bir ilgi ilgi sonra ona olan ilgimi farkedince mesajı azaltmadı bile kesti. Bu adamı ilişkiye bağlamak kadar derslerimle uğraşsaydım kesin bölüm birincisi olmuştum. Ama olmadı karşınızdaki kişiden ciddi bir ilişki beklemeyin. Olayı kişisel de algılamayın demek ki adamın beklentisi farklı.

Boşuna kuruyorsun kafanda. Bitir ve geç Bitirmeden ya öyle olursa, ya böyle olursa, ya devam etmediğime pişman olursam diye diye devam edersen bir bakmışsın aylar hatta yıllar geçmiş ve elinde bir adet yıkık sen kalmışsın. Z zxshermine

Kesinlikle çok haklısınız. Ben o alma-verme dengesini tamamiyle bozdum. Şuanda iletişimde değiliz, ortada bir iletişim yok var gibi görünse de. Bundan sonra görüşmeyi düşünmüyorum ama sanırım o hala benim onunla bir ilişki istediğimi bekliyor, net bir konuşma yapmadım sadece iletişimi azalttım 0a yakın diyebilirim. Kimse önce kendinin kul hakkına girmemeli, değersizleştirmemeli ve üzmemeli. Sonra karşı tarafın.

Bi an bunu yaptığımın hayalini kurdum ohhhhhh nasıl da güzel olurdu nasıllllllllll :))))) Hatta dün kurguladım bunu deniz dülgeroğlunun bir podcasti var bu konuyla ilgili belli bi kısımdan sonrasını ona göndersem mi acaba dedim ama içinde fazla hakaretvari kelimeler olduğu için o oraya takılır asıl anlam kaybolur diyerek boşver eflatuns ona bu bile fazla dedim. Muhtemelen söyleyecek bi kaç cümlem olacak kurgulamıyorum çünkü kalbim kırıldı, hislerimi paylaşıcam ve bu şımarık çocuk moduyla övünerek yaşamanın 31 yaşında bi adam için de zor olduğunu üzülerek ifade edicem ona.

Akışına bırakın o zaman. İlişkiye dönüşecek diye beklentiye de girmeyin. Ondaki rahatlığın aksine kendinizi kasıyorsunuz. Bu tip ilişkiden memnun değilseniz bırakın. Oldurmaya çalışmak yorar. Olacağı da yok gibi. Olursa da pek sürmez. Sorumsuz da belli ki. Louder

Boyle geldi mi gitti mi yok adim atti yok kendini çekti vs. Cidden yorucu şeyler ben bu kadar ne istedigi ne yaptigi belli olmayan ozellikle "korkuyorum" diyen erkeklerin sizi sevdigini dusunmuyorum asla. Elinde oynatiyor resmen sizi, cidden sizin icin heyecanlansa bir şey hissetse boyle davranamazdi. Ergen halimle bile bu tarz bir ilişki içinde hiç bulunmamistim. Karşilikli bir şeyler hissediliyorsa bir ilişkiye başlamak bu kadar dusunulecek zor bir şey değil.

Ay güldürdünüz beniiiii :)) Dış görünüşle tiple artık çok işim yok ama kendi arkadaşları bile eflatuns sana nasıl baktı modundalar, ki kendi de sen bende ne buldun diyip duruyordu. Sanırım egosunu fazla okşadım ben olgun olmayınca da şımarma moduna geçti. Rockeropt

Siz en azından bi şüphe duyuyosunuz inanmıyosunuz. Ben hep inanıp kandırılıyorum. Sonra hemencik yine inanıyorum aptal gibi sonra yalan olduğunu görmek daha kötü. Şimdi bende de iyice şüphecilik oluştu mesela. Reel olarak kandırılmamış olmak iyi bir şey kandırılsaydınız bu kafaya geçemezdiniz mesela piraye

Bu konuyla birlikte son 4 konudur aynı adamı mı anlatıyorsunuz? Diğer konularda anlattığınız profille şu anki profilin alakası yok, o yüzden soruyorum. Z zxshermine

Şöyle söyleyeyim bunun gerçekten düzgün bi ilişkisi olmamış, kim benimle ne yapsın ki modunda bi adam. Yazın biriyle tanışmış sevgili olduğunu düşünmüş benimki kız da öyle mi hissettirdim salaklık etmişim demiş ona. Bunun kuyruk acısı olabilir ama ben bu kadar değer verirken acısını benden çıkartmamalıydı.

Issız adam triplerinde göstermese de çok net, içten melankolik olabilir ama dışa yansıttığı ben hiçbişeyi takmam dünya umrumda değil. Ben de hiç böyle biri olmadığım için belki tüm zıtlıkları beni çekti.

mesela 2 aydır tanıştığınız kişiye neden bu kadar değer veriyorsunuz ki? samimi değil bir kere

Kim seni yamuk şeyini ne yapsın yaaaa Allah'ın kekosu Konu sahibi, gerçekten bu adama mi meylettin yaaa bu ne böyle. Madem cepte olmak istemiyosun koy k. cina tekmeyi def et hayatından. Senin için en doğrusu bu. Sen rehabilitasyon merkezi misin?

Dengesi bozulan her türlü ilişki bir şekilde patlar. Siz bir ilişkiye de başlasanız bunu ittire ittire yapmış olursunuz. Kim hoşlandığı birine neden geç cevap versin, nasıl kaybetmekten korkmayıp ilişkiye hazır değilim desin. Bunlar düşünülüp yapılan şeyler. Oysa siz kendinizden pay biçin. Siz düşünüp taşınıp mu hoşlanıyorsunuz. Bunca defosuna rağmen durabiliyor musunuz? Neden aranızdaki iletişime o karar veriyor, İkili ilişkilerde başta herhangi bir çaba sizi zayıf, sevgiye aç gösterir. Çünkü inşa ettiğiniz bir şey yok. Ona özel bir tavır gibi samimi gelmez. Kaybetmekten korkmayıp, tavır da yapmayıp gerçekten geri çekilin bence. Bu yaşa kadar bağlanmayı öğrenememiş adama neden bunu öğretmeye çalışıyorsunuz ki? Sizin böyle bir misyonunuz olmamalı. Adam ilginizden memnun ama çok da bir şey hissetmiyor, o yüzden de verebileceği bu. Farkında olmaz olur mu, sadece kafa yormuyor, canı istemiyor. Bundan bir cacık olmayacağı o kadar net ki. Kırmızı bayrağı açmış geliyor.

Ayrıca "beni çok üzdüler ben de o yüzden hep sevişiyom" cular bitmedi mi ve en önemlisi bunu yiyen kaldı mı

amacınız ne? ilgili şahsın amacı ne? uyuşmuyorsa amaçlar ne işiniz var bununla? sende cepte ol o da cepte olsun kime ne zarar? birbirinize samimi ve dürüst olamayacaksanız nasıl tanıyacaksınız birbirinizi? S

%100000000000000 8 sayfa çıkmış bu kadar yoruma gerek var mıydı adam sorumsuz. Ben anlayamıyorum kadınlar böyle 5 para etmez tiplerden en anlıyor Kuzenim de işsiz güçsüz ama tatlıdilli mesela, flört eder hedye alır güzel güzel davranır karşıdaki kadın mutlu olur parayı falan umursamaz. Bu adamda o da yok, hem niteliksiz hem kadınlar peşinden koşsun bekliyor hasba. Kadınlar da peşinden koşup poposunu kaldırıyor işte eleman havalara giriyor

o pişmanlık hissi bazen bana da geliyor ama geriye dönüp baktığımda ah keşke şunu kaçırmasaydım dediğim sayısı taş çatlasa 2 falandır herhalde. ilişki anlamında düşündüğümde ise hepsiyle bitmesi için haklı nedenler vardı bence. öyle ya da böyle onlar günün sonunda bitti, önüme bakmaya çalışıyorum. önüme bakma olayını aşk acısı çekerken bile yapmaya gayret ediyorum. zaten kaçınganım bi de yenilere kapıyı kapatırsam o kapıyı bi daha nasıl açarım, çok çok zor olur benim için diye düşünüyorum. bi de bu soğuma olayları da çok oluyor, ben soğuduğum zaman da üzülüyorum. bu da gol değil diye düşünüyorum. soğuyan tarafın hiç umurunda değildir gibi algılanıyor genelde ama bende tam tersi. soğuyan bensem o soğuma hissinden de hoşlanmıyorum. bizim biraz daha güvenli bağlanabilmemiz için şey lazımmış mesela, öyle ya da böyle ilişkiler kurmalı ve insanlara şans vermeliymişiz. hemen kesip atmamalıymışız. mesela ben, bununla uğraşacağıma yalnız kalırım kafam rahat olur düşüncesine aşırı kapılıyorum bi sorun yaşadığımda. ama aslında yalnız kalmamak için mücadele etmem gerekiyormuş. bir de bizim kafamızda ideal bir sevgili/eş profili varmış, ona uygun kişilerin olmasını istermişiz. benim sahiden de kafamda öyle biri var ama gerçek hayata bakınca o profile uyan kişi sayısı en azından benim yoluma çıkabilecek çemberde çok az aslında hayallerden sıyrılıp gerçeğe dönecek olursak öyle. ya inanabiliyor musun ben kendimi şu konuda bile sorguladım: wurstria sen maddiyattan mı etkileniyorsun? evet bunu da sordum kendime. çok düşündüm acaba içimdeki boşluk bu mu diye. maddiyattan kastım da işinde iyi pozisyonda, kendi ayrı evinde tek başına yaşayan, kendine yetebilen, arabası falan olan, para pul hesabı yapmayan biri. öyle yatları katları olsun, adnan ziyagil ailesine gelin gideyim kafası değil :) sonra dedim ki ya wurst, sen bunları başkasında aramaktansa çalış, çabala kendin al, kendin yap. kariyerinde yüksel, bi araba al, ailenden ayrıl tek başına yaşa. çalış, didin, iyi para kazanmaya bak. gerçekten içimdeki boşluk bu mu ve böyle dolar mı diye düşündüm ciddi ciddi. bunda bile bi tek başınalık var dikkat ettiysen. neyse çok uzattım lafı, uzmanların tavsiyesine uyup öyle ya da böyle bi flört, ilişki içine girmeye çalışıyorum, tanışıyorum insanlarla, görüşüyorum, şans veriyorum, yalnız kalmamaya çalışıyorum. böyle böyle yavaş yavaş çözebilirim belki...

Ya her seferinde bir kere sevişip hemen donunu giyip kacacak mi ya da kadinlari mi kovacak zaten yalan oldugu buradan belli. Gayette yanlarinda uyuyup bi de sabah seksi yapmistir.

Hayır kurumuna döndü ilişkilerim, kendimi önceliğe alacağım yerde karşı tarafı alırsam böyle olur işte. En doğrusu bu kesinlikle, bazılarına değer vermek ilgilenmek şeffaf davranmak yaramıyor. Çocuk moddaysa şımarıyor. Elde edilen oyuncak misali.

Maalesef hepimiz o adamı tam hayattan vazgeçmişken aşka inandıran, o bağlanmaktan korkarken kendine bağlayan "özel kadın" olmak istiyoruz. Ama şunu atlıyoruz. Biz zaten özeliz. Ve bizi sevecek adam bizle tanıştığında bunu zaten görüyor. Yan çizmiyor, koşturmuyor, bizi aşk sevgi kırıntısı ile beslemiyor. Su gibi akıp gidiyor ilişki. Bu adam Tabiki sizden hoşlanmış olabilir ama yoğun bir duygu yok bana kalırsa. Burdan bakılınca birlikte vakit geçirmeyi, birşeyler paylaşmayı istiyor ama bu sadece zaman geçirmek için gibi geldi.

Bulmaz mı buluyor tabi öyle kendiliğinden ilerliyor ki saatler günler haftalar... Hiç kasmadan kurmadan oh mis ilişki böyle bişey aslında. Bu yaşadığımız neydi ki; flört etmek bile daha eğlenceli kalır benimkinin yanında hatta ne yaşadım bilmiyorum ama ruh sağlığımı kaptırmadan kalbimi daha fazla incitmeden büyük adımlarla uzaklaşıyorum, koşmak da isterdim ama o olamıyor şuan W

gel sarılalım :) benim de yazın güzel bir ilgi ile başlayıp maalesef sönen bir flörtüm oldu. neden flört diyorum çünkü ben de adam gibi bir ilişki istedim, karşı taraf buna yanaşmadı. ama en başında ilişki istiyordu ben ağırdan alıyordum. hikayeler benziyor sadece bazı kısımlar farklı. benimkinde ilk etapta ilgisi yoğun olan taraf oydu. hatta hızlı bile gidiyordu çok çabuk hayaller kurmaya başlamıştı, aynı evde yaşama fikrini bile ara ara şakayla karışık marışık önüme sundu birkaç kez, öyle diyeyim. e böyle olunca insan bi şans veriyor. ben de hoşlanmaya başlayıp ilgisine aynı seviyede karşılık vermeye başlayınca kendini geri çekmeler, ilişkiye hazır değilim demeler başlamıştı. konusunu bile açmıştım yazın burada hatta. ayrıl barış ayrıl barış derken yalama oldu ve koptuk sonunda. ama hala aklıma takılıyor mesela, tamam bu defter çoktan kapandı zaten yalancının tekiymiş sonradan anladım, bizden olmadı asla olmaz da ama hala düşünüyorum derdi neydi diye. kısa süre önce de eski sevgilisine döndüğünü biliyorum mesela. o da gayet çekici biri olmasına rağmen sevilmiyorum, sevilmeyeceğim, beni zamanında çok üzdüler falan modundaydı küçük emrah gibi. ben de acaba düzelir mi iyiye döner mi diye çabaladım, payıma düşeni yaptım, olmayınca da bitti gitti. insan güzel hisler ve umutlarla başlıyor ama böyle hüsranla karşılaşınca da üzülüyor ister istemez. mesela sen bu çocuğun ilgisini istedin, ben de tanıdıkça benimkinin ilgisini hissetmek istedim, beni sevsin istedim. çok nadir oluyor böyle bir insanın gerçekten beni sevmesini istediğim. yoksa ilişki isteyen sevgili isteyen bi şekilde buluyor, ben de son aylarda çok insanla görüştüm ondan sonra ama şu an hala yalnızsam kimseyle de uyum yakalayamadığım için.

Henüz 2 ay yeni biri ama bu zamana kadar o yakınlığın oluşması gerekliydi bence, o benim kadar isteseydi olurdu gibi geliyor.

Yazmak istedim ama yazamıyorum size B

Adamınki acı çıkartmak falan değil. Anlattığınız gibi kaçıngansa tabi. Cepte bilmesi durumunu taktikle önleseniz, size yapışsa da asla istediğiniz yakınlığı bu adamla kuramazsınız. Siz uzaklaştıkça o yapışır, bir adım atsanız geri kaçar çünkü. Böylece asla bir arada olamazsınız. Kaçıngan insanlardan uzak durun.

aslında sana en azından ifade etmiş, söylemiş ben genelde ya söylemiyordum istediğini düşünsün modunda oluyordum ya da ne bileyim karşımdaki anlamıyordu, söylemelerim de anlamsız kalıyordu. ben şu an annem ve kardeşimle yaşıyorum, bi yandan ayrı eve çıkmak istiyorum tek yaşamak istiyorum mesela bu benim hayalim. yapsam yaparım param da var hazır. ama öyle yaparsam acaba çok mu yalnız kalırım diye düşünüyorum çünkü ben ayrı evime çıksam ne anamı ararım ne babamı, iyice kendi yalnızlığıma gömülür kalırım diye düşünüyorum bir yandan. gerçekten hayatta yapayalnız kalırım muhtemelen diye düşünüyorum insan o moda girince uzun sürüyor çıkması. evet babaanneye bağımlı olman da sağlıklı değil. ama bendeki gibi fazla bağımsız takılmak da sağlıksız. ortası bulunmalı fakat bulunmamış işte zamanında şöyle örnek vereyim, zor hisseden bir kadınım ama bişeyler hissettiğim ve bunu dile getirdiğim insan bile bana kalktı ne dedi biliyor musun: ben senin beni umursadığını düşünmüyorum dedi. bu cümleyi kurdu bana. bazen tıkanıyorum hani ne yapmam gerekirdi umursadığımı göstermek için acaba? ben ilişkilerimde asla kısıtlamam, o kim bu kim demem, fazla kıskançlık yapmam, nerdesin nerdesin diye darlamam ama bunlar da olmayınca insanlar fazla umursamaz görüyorlar. bu yüzden artık ilişkilerimde, flörtlerimde sırf adet yerini bulsun diye o kim, bu kim, nerdeydin diye soruyorum bazen yalandan trip yapıyorum abartmadan. içimden gelmiyor aslında, merak etmiyorum. ama olduğum gibi davranınca da umursamaz olduğumu düşünüyorlar.

Bir benzer versiyonunu yaşadım ve yıllarım gitti. Özelden mesaj atarsan daha detaylı anlatırım. Sana söyleyebileceğim enerjine ve vaktine yazık.

İste bunlar hep evinden uzak yalniz adam sendromlari... Ben bilmiyorum, ben anlamiyorum.. Yapiyorsam da fark etmeden yapiyorum. Ben yapayim sen idare et.. Ben gideyim sen bekle.. Sacma ve orantisiz davranislarimi gormezden gel.. Canim evlenmeden cocuk sahibi olma bence.. Bu bir sevgili degil.. Bu bir sosyal sorumluluk projesi :)

Etmeyeceğim, terapiyle kendimi toparladığım bir ilişkiden çıktım aylar önce. Yine kendime bu eziyeti çektiremem. Ama işte kafada hep o ikircikli soru, ya olursa ya güvenirse bana ya müthiş bir ilişkimiz olursa diyip duruyorum. . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Issız adam yani bence adamlar için iyi bahane.. ne biliyim

bak mesela sen yapışmak gibi görüyormuşsun, bana da yapmacık geliyor. karşımdaki ilgileniyor, arıyor, soruyor, konuşmak istiyor falan belli yani bi değer veriyor ve bunu gösteriyor. önemsediği belli her halinde. ama ben bunu yapmacık buluyorum. kendi egosu için yapıyor diyorum. manipüle etmeye çalışıyor, kendine bağlamak, çekmek için yapıyormuş gibi algılıyorum. gerçek olamaz falan diyorum. bir iki kişinin yaptığı bişey olsa bu tamam belki sahiden yapay olabilirdi ama genelde böyleler. kaç oldu aynı hareketler. ya herkes mi yalancı? herkes mi yapay? gerçekten öyle hissetmese neden yapsın değil mi... çok ufak şeylerden sevdiğim insanları bırakıp gittiğim için kaybettim mesela zamanında. eve dönerken uğra bu akşam biraz demiştim bir keresinde, bakarız dedi bütün gün bekledim, geç çıkıyordu işten. saat çok geç oldu başka zaman geleyim dedi. bi kavga, bi kıyamet... ertesi gün "ben bana zaman ayırmayan insanı hayatıma almam, nokta" tavrım aynen buydu. haklı taraflarım olabilir ama belki sahiden çok yorgundu, belki çok kötü bir gün geçirdi, aslında bunları da düşünmem gerekirdi. düşünmeden kestim biletini. misal. kesip atmak derken bunu kastediyorum. e tabii karşımdaki de hemen vazgeçiyorsan sevmiyorsun o halde diye düşünüp o da vazgeçiyor. sinirlenirim her taraftan silesim gelir. bundan sonra ben de o soruyu soracağım. gerçekten problem ne, neden öyle hissettim? sorun ben miyim o mu? sorucam bundan sonra ben de kendime. bu arada herhangi bir kitap okumadım bu konuda. yeni yeni araştırmaya başladım ben de internetten. ama kitaba da denk gelirsem sana öneririm :)

Bugünden itibaren bu moddayım, akşam yemeğe çağırmıştım tüm gün hiç bişey söylemedi az önce aradı açmadım meşguldüm diyeceğim. Muhtemelen yemeğe gidelim diyecek ama bu sefer ben yorgunum başka zaman dicem. Ad koyma yoluna hiç gitmedim ama içten içe o hissediyor bence bunun şakasını yapıyor çünkü, arkadaşlarının yanında sevgilim modunda konuşmaları ama benimleyken hep şaka yollu.

Hepsini okuyamadım ama hep söylediğim bişey var size de söyleyeyim; ilişkiler bu kadar düşünmeyi, çabalamayı, yorulmayı, üzülmeyi gerektirmemelidir bence. Kendiliğinden oluyorsa olur, olmuyorsa çabayla bir yere kadar gider sonrası mutsuzluk olur.

bugün de ben rahat bi adamım ciddiyete gelemiyorum, söylediklerinin hepsini ben zaten her gün düşünüyorum modunda konuştu, yine elde var 0. W

Bunca olumsuz yorumdan sonra bir bırak kelimesini de ben bırakıyorum.. Bu kadar bırakma içeren cümlelerden sonra umarım bırakırsınız

Sinirden çatlıcam. Dün gece söyledim yemeğe gelsene yarın beraber oluruz ne zamandır sana bişi yapmadım dedim, bi durdu düşündü geç gelebilirim ama sen aç kalma dedi yok hayır beklerim dedim ve cevap vermemişti. Tüm gün konuşmadık ve bi haber bekledim resmen, şimdi aradı napıyosun diye aradım diyor arkadaşlarlayım da. Yani umursamazlık bu.

Köpeklemek, köpek çekmek... Neyse o konuya hiç girmeyeceğim. Uff aşırı bayağı. Yok kimsenin yanında uyuyamam edemem falan nolur yemeyin artık bunları. Değer veren, seven, sayan adam size hiç böyle düşündürtmez, böyle arada kalmış hissine maruz bırakmaz, taktikle ilişki yürütmeye hiç ihtiyaç duydurtmaz.

Piraye tipim bile değil adam, ben nereden buna bulaştım böyle bağlandım saplantılı gibi kaldım diyorum şaka gibi. Yakışıklı değil tüm arkadaşlarıma göre ama ben ilah yaptım adamın tipini. Dediğiniz gibi hem niteliksiz yaptığı tek iş var şuanda o da sosyal medyasına yarıyor işte anca kim izlemiş kim bakmış nasıl videoyu çekebilirim kafasında yaşıyor. Bişey beğenmiş geçen haftalarda yeni görüyorum valla üstüme alındım, ''genelde şöyle olur, birşeyi çok uzun süre istersiniz, onu elde ettiğinizde hayal kırıklığına uğrarsınız.'' Diyo ki gel beni terket. . push ; astrojurnal

Adam ne iş yapıyormuş? Siz 29 yaşında ve öğretmendiniz. Branşınız neydi? eflatuns

Ee madem bu adamın niye hala peşindesiniz?sizde gayet sizi istemediginin farkındasınız.. sizin ki de beni nasıl reddeder? Ego... inat.. falan filan..

balık burcu şaka gibi ama balık. ağzı iyi laf yapıyor diyemem ama eğlenceli bi tip, çevresi geniş evet onun ortamındayım çoğu zaman hepsi de çocukluk arkadaşı yılların dostluğu 10-15 kişilik grupları diyebilirim. eflatuns

Duam o ki siz de en kisa zamanda size hayir mutluluk getirecek kisiyle tanismaniz. W

Evet o ta kendisi. eflatuns

kesinlikle katılıyorum bugün yeni biriyle buluştum. karakter düzgün, enerjimiz de tuttu, sohbet muhabbet keyifli ama bil bakalım noldu? fiziksel anlamda beğenmedim. instagramdan tanışıp buluştuk ilk kez. fotoğrafların beni yanılttığını gördüm. bak yine söndü içimdeki o heyecan ben genelde böyle bir yanılgı yaşamam ama öff valla sıkıldım kendimden de ya. tipini beğenmediğim biriyle nasıl sevgili olabilirim ya? ama öte yandan arkadaşlığını da çok sevdim. hayatımda olmasını isterdim. ama ben istiyorum ki şöyle içim gitsin... napıcam ben ya ahahah eflatuns

Bu tabiri sevmesem de bazen tam oturuyor. Bu sefer çok şeffaf davranacağım bir ilişki olacak dedim bu ilişki adı altında olmayan ama onunla gerçekten bir bağ kuralım ilişkimiz olsun diyerek bir yola çıktık. Tanışalı 2 ay olacak. İkimizin de birbirimizi uzaktan beğeniyormuşuz ve ben ufak bir tanışma komplosu kurdum ortak arkadaşlar vs vesilesiyle tanıştık. Eflatuns beklentiye girme diyerek başladım ama beğenim o kadar kuvvetliydi ki ister istemez içsel beklentilerimle büyüdü herşey, ilişkilerde kaygılı moddayımdır bunu körelttim terapistimle okudugum kitaplarla. Fakat karşımdaki adam tam bir kaçıngan tip, yine bunlara çekildim ve şuan ne yapacağım bilmiyorum. - İlişki ile ilgili daha ilk konuşmamızda ''ilişki'' denince ben kasılıyorum kendimi kapanda hissediyorum lütfen böyle olmasın zamanla herşey oturacak seni tanımak istiyorum güvenmek korkutsa da. diye başladı herşey. Tamam dedim güvende hissetmeyecek olacağımı bilsem de. - Tanımak istediğini söylüyor, tüm yakın çevresiyle tanıştırdı yapılan her etkinlikte bende varım. Varım ama nasıl bir his biliyor musunuz SÜS GİBİyim. Yanındayım ama benimle iletişim yok. Grupta herkes birbirini 20 senedir tanıyor çok sağlam dostlukları var ve ben herşeye fransız kalıyorum kendimi dışta hissediyorum ve beni dahil etmek gibi bir durumu yok. - İlk zamanlar şarkılar, tatlı cümleler, mesajlar vardı şuan 3-4 saat sonra cevap vermeler, tek kelimeyle dönüşler var. - Yanında rahat değilim, kafamda söylemek istediğim bir şey oldugunda hayır bunu deme bence deyip kendime set çekiyorum sürekli. Çünkü beni gıcık etmek gıcık olduğumda o yüz ifadem hosuna gidiyormuş her lafı şakalı çocuk gibi. - Cinselliği tam olarak yaşamadık yaşamam da ama bu konuda çok istekli, seni seviyorum demek için erken ama seni çok istiyorum demek onun için kolay. - Gaza gelip instagramda story paylaştım ikimizin bir fotoğrafı, buna da o sebep oldu koymazsın ki yapmazsın ki diyerek ve insanca bir hata da olsa koydum. Tüm arkadaşlarına eflatuns bizi koydu diyerek saatlerce gülümsese de kendi bunu gerçekleştirmedi - Bu akşam yemeğe davet ettim, işi yok biliyorum ve hala netlik belirtmedi geliyorum gelmiyorum gibi. Neden çünkü eflatuns her zaman bana müsait ve artık onu elde ettim kafasında. -Senin bana bakabileceğini asla düşünmedim, benim peşimden kimse böyle koşmadı, sevgilim olmadı ki iletişim kurmayı bilmiyorum bana yol göster lütfen, ilişkilerim hep cinsellik üzerine oldu biriyle uyumam o iş biter giderim hemen diyor ama seninle uyuyabiliyorum gibi cümleler de duydum. Kimseyle uğraşmak istemiyorum açıkçası yaşım 29 oldu ayaklarım yere basıyor. Arkadaşlarım hep taktikli git bu adama senin naifliğin yaramaz afedersiniz köpeklemek gerek diyorlar, bunu da yapabilir miyim bilmiyorum? Alıştım da en kötüsü aynı şehirdeyiz hep görüşüyoruz çünkü. Ben ne yapacağımı hiç bilmiyorum hiç. Konuşsam da ne konuşabilirim onu bile bilmiyorum. Olumsuz bişey söylediğimde bak böyle yaptıgında böyle hissediyorum gibi; hep olumsuzluk hissetsem seni neden tüm çevremle tanıştırayım her yere sokayım diyor, bu bir ölçüt mü bilemedim.

Bunları yapandan karşılıklı bir ilişki beklemek de ne bileyim...

Gözlerim parladı okurken masallah ne mutlu bi ömür sürsün bu özeniniz sevginiz kalpkalpkalp İlk oturduğumuz gün ben de hissettim saatlerce konuştuk, ama sadece o gün hissettim hahahhaha Bana özenli olduğunu düşünmüyorum, bugün 3-4 saat arkadaş ortamında hep birlikteydik, ben en fazla 3-4 cümle kurmuşumdur dahil olabileceğim bişey olduğunda dahil oluyorum ama onun hiç etkisi yok, etrafa bakınıp telefonla uğraşıp durdum o kadar sıkıldım ki. İnsan der bu kız sıkıldı ben ilgileneyim o da yok.

Son konum covid zamanı yaklaşımlarıyla ilgiliydi. Ve aynı adam evet. Belki başta idealize ettim onu şimdi tanımaya başladım ve son çıkarımlarım bunlar. Z zxshermine

Adamınki kişiyi istememek değil, yakınlıktan korkmak. Konu sahibi de benim gibi "kaygılı bağlanan" olduğu için adam kaçtıkça kendini doğruluyor. Ama farkındalığı var, bu kapandan bir an önce çıkması lazım. Sonu hayal kırıklığı bunun konu sahibi. Kurtar kendini. Kaç yılın düzenine karşı çık ve kaygılı zincirini kır. S Seul098 Az insan,

Fena kapilmissiniz. Karsi tarafın size yoğun bir ilgisi yok

Bu adam " çok sevdiğiniz hocanızın kafesinde görüp beğendiğiniz " adam mı?

Peşinde koşarsan o da kaçar tabi ki. Cidden cebe girmişsiniz. Biraz relax olun, o fotoğraf koy diye iddialaşırsa siz de onun koyması için iddialaşın, sürekli ilk adımı atmayın, hatta bu zamana kadar hep siz uğraştığınız için artık pek ilk adımı atmasanız çoğu konuda iyi olur. Hep ilk siz buluşalım diyen olmayın mesela, ilk fotoğraf koyan, ilk konuşmaya çalışan, ilişkinize ilk ad koymaya çalışan. Olsan da olur olmasan da olur kafasında olun ve biraz bunu ona da hissettirin, birkaç ay deneyin dediklerimi her şeye rağmen hala böyle kalmaya devam ederse de yol verin gitsin bunla mı uğraşılır.

Bunlar konudan bağımsız :)) Dünya küçük pat arkadaşı çıkıverirsiniz rezil olmayayım Merkur Retrosu

Sıkıcı değilsiniz, biz kaygılılar dramatik olmayan her şeyi sıkıcı algılama eğilimindeyiz. Sıkıcı olan bu içine düştüğünüz kapan ve bir kaçıngan durumun bilincine varıp kendini düzeltmeye ciddi çaba göstermedikçe asla düzelemez, kendinizi yorup vaktinizi harcamayın. Tam ilişkiye dönecek dediğiniz an yine kaçacak, senelerce yaşadım bunu. Evlendim de. Tam "işte yakınız" dediğim zamanlarda bir gece kalktı boşanmak istiyorum dedi. Evlilik berbat bir evlilikti zaten o ayrı konu ama kaçıngan perspektifinden bakınca durum buydu. . push ; eflatuns

Daha ilk satilarda yanlis biseyler oldugu hissediliyor. Bilemiyorum esimle tanisinca sanki yillardir tanisiyormus gibi hissetmistim. Herseyini anlatirdi o kadar ki arkadas ortaminda yapilan esprileri anlardim cunku oncesini hep esim anlatmis olurdu. Beni hep degerli hissettirdi hala da öyle. Normal hayatta da cok iyi birisidir. Ama bana daha özenli davranir. Ve asla kendimden ayirt etmem.

Şimdi yazabilirsin . push ; eflatuns

Ama bu olabilir aslında ben uyuyamıyorum mesela uzun bir kaç senelik ilişkilerimde bile e beni eve bırak hadi modunda oluyorum.

sevme ve gösterme şekillerimiz çok çok farklı çünkü, ben de aynı cümleyi kurdum flörtüme senin beni umursamadığını düşünüyorum böyle davranıyorsun diyerek. ki ona göre o da çabalıyormuş evrilmek için. Yahu ne evrilmesi dedim kendi kendime bu kadar zor olmamalı gerçekten isteyen biri her türlü gösterir sevgisini ilgisini ama demek ki gösterse de karşı taraf farklı bakıyorsa yetmiyor yetemiyor. İnanın ben de kısıtlayıcı sorgulayıcı değilim rahatım fazlasıyla ama bi yerden sonra şöyle hissediyorum gerçekten hayatına dahil miyim acaba bence değilim diyorum ne yapıyor nerede kimle bilsem içim daha rahat olurdu ama soramam o yakınlığı vermedi çünkü. keşke tanışırken alnımızda yazsa bunlar boşuna kaygılı kaçıngan ikilemine düşmesek

Sevme şekillerimiz farklı zaten, neden zorluyorum bilmiyorum bu beni üzecek bir adam, bağlanmak istemiyor, hayatı rahat yaşıyor, aileden para var çalışmıyor bile boyunduruk altına girmek istemiyorum diyerek. Hiç söylemedim inanın neyiz biz şimdi diye, arada kendi laf atıyor neyiz biz sevgili olduk mu sence gibilerinden.

Taktikle iliskinin uzun sureli yuruyecegini düşünmüyorum, yuruse bile kalici olmayacaktir. Ustelik cok yorucu. Bana sorarsaniz size karsi sadece begenisi var bu yuzden seviyorum demiyor, durust davraniyor aslinda.

aslında bu kaçıngan bağlanma bende de var. erkeklerde durum nasıldır bilmiyorum ama ben biraz kendimden bahsedeyim belki bu konuda işine karar sevgili konu sahibi. öncelikle bana da genelde kaygılı bağlananlar denk geliyor. belki kaçıngan da denk gelmiştir çok hatırlamıyorum aslında. bil bakalım neden hatırlamıyorum? çünkü hiçbir ilişkimde derinleşemiyorum. bakıyorum karşımdaki çok güzel gaza geliyor, her konuda istekli, bir dediğim iki edilmiyor falan. belli yani sevgisini, değerini esirgemiyor. ben aynı biçimde karşılık veremiyorum. kendi içimde seviyorum aslında, hislerim güzel ama ne bileyim, bişey var, ötesine geçilse sanki derinleşecek ve dolu dizgin yaşanacak ama ben o öteye geçemiyorum. bu cepte görme falan değil bu arada benim için, kimseyi cepte görmedim bugüne kadar. taktik yapmayı ara sıra denesem de elimde patladı ya da işe yaramadı. taktik de yapmıyorum. ama yok yani o bağı kuramıyorum ve karşımdakiler istenmediğini düşünüyor. böyle bir ilişkide kim ne kadar kalır ki? sonu bitiş oluyor. bir sevgilimi iki kez pat diye terk etmişliğim var üstelik gayet güzel, tatlı tatlı konuşurken bir saat sonra çat diye ayrılık mesajı atıyorum falan. ani kararlarım var ilişkilerimde, çok dalgalı bir denizim yani esiyorum gürlüyorum sonra dinince rüzgar, pişman oluyorum. bazen kurtarmak istiyorum ama karşımdaki samimiyetime inanmadığı için dikiş tutmuyor. yani haksız değiller açıkçası. hiçbir zaman kendimi bırakamıyorum. bunu çoğu zaman ben daha doğru insanı bulmadım felsefesine bağlıyorum ama bazen de diyorum ki bahane mi uyduruyorum kendime acaba. yani sen busun kızım diyorum. doğru insan gelince ben sular seller gibi akışına bırakıcam, sabote etmicem, her şey güzel olacak diyorum ama bazen buna ben de inanmıyorum. kendi yalnızlığımın içinde huzurlu bir alan var, o alan zarar görecek, hayatıma giren insan o huzurlu alanımı da bi şekilde bozacak, ilişki problemleri canımı sıkacak falan diyorum. her zaman tek başıma, ilişkim de olmadan, hayatımda özel biri olmadan, kendi kendime yeterek yaşamam gerektiğini düşünüyorum, öyle hissediyorum. ama insanız, sevme sevilme arzumuz da var. kısa sürede tanışıp çok değer veriyorlar, ellerinde olsa başlarının üzerinde taşıyacak hatta bazıları, her dakka yazıyorlar, sanki hayatlarının merkezine alıyorlar beni ve bunlar bana hiç inandırıcı ve samimi gelmiyor. ama düşünüyorum son zamanlarda. ya herkes mi yalancıydı? hepsi mi yalandan ilgi gösterdi? hadi bir ikisi kendine bağlamak için yaptı diyelim ki böyle. ama hepsi de böyle olamaz. kafama kazınmış ya bi kere, bu böyle yalandan yapıyor aslında çok sevdiği falan yok rol yapıyor, kısa süre içinde kimse kimseye bu kadar ilgi gösteremez diye... e samimiyetsiz bulduğum için ben aynı biçimde karşılık vermiyorum. bu defa karşımdaki de gösterdiği ilginin karşılığını alamıyor. onun açısından da kötü yani. sanki kimseye ait olamazmışım gibi geliyor. asla deli gibi sevmeyeceğim, bir daha asla aşık olamayacağım gibi geliyor. milletin aşk için yaptığı fedakarlıkları gördükçe ne saçma ya falan diyorum kendi kendime. bunlar bebekliğe falan dayanan şeyler aslında, anneyle süper bi bağ kurmayınca herhalde böyle oluyor. beni anneannem büyüttü çünkü annem çalışırdı. 1 yaşıma kadar zor emmişim annemin sütünü, düşünün annem der mesela biz sana dönemin en iyi bebek bezini alırdık falan diye. eeee kıçımı bezlerken başka şeyleri mi unuttu acaba diye düşünüyorum. genel anlamda da insanlarla aramda hep bi mesafe vardır, içimi açamam, senelerce beraber yaşadığım arkadaşlarımla bile hep bi mesafem vardı öyle sevip kabul ettiler sağolsunlar. tamam hayatıma biri girdiğinde, güzel şeyler hissettiğimde, onunla yakınlaştığımda kendimi çok mutlu hissediyorum evet ama öte yandan da ürküyorum ya, elimde değil. çok düşündüm kaygılı mıyım kaçıngan mıyım, terk edilme korkum var mı diye ama genelde bitiren, terk eden hatta şak diye bitiren ben oluyorum. kafamda hiçbir zaman ben onsuz yaşayamam, o giderse naparım düşüncesi olmadı. kalbime bakınca evet seviyorum ama durum da böyle, anlattığım gibi. senin adam kendi içinde ne yaşıyor, ıssız adam tribi mi yoksa onun da mı elinde değil, ya da sahiden cepte mi görüyor bilmiyorum açıkçası ama. mesela demişsin bütün gün yazmıyor vs diye. bunu ben de yapıyorum. hatta bazen mesaj attığı zaman görüyorum, üstteki bildirim panelinden okuyorum mesajları ama o an sevgilimle değil başka bişeyle ilgilenmek daha cazip geliyor. keyfimi bozamıyorum. yeni birisiyle tanışmak hem heyecan veriyor hem de şimdi kim uğraşacak falan kafasına giriyorum.

Böyle taktikle falan nereye kadar ilerleyebileceğinizi sanıyorsunuz?ilk başta belki dikkatini elde tutarsınız ama sonrası mutlaka bir yerde patlak verir. ergenken falan olur bu muhabbetler. kendiniz olun isteklerinizi net bilin karşı taraftan beklentilerinizi bilin kafanıza uymayan birşey varsa zorlamayın. sizden hoşlanan bir adam taktik yapmadınız diye elden kaçmaz adamın yeterince ilgisi yoktur. tabiki her zaman emrine amade olmayın bunu kime yapsanız aynı şeyi yaşarsınız sadece çok kasmayın kendinizden fazla ödün vermeden zamana bırakın o aradada fırsatları kaçırmayın belki karşınıza daha iyi bir aday çıkar bu adam için geri tepmeyin zaten ne olduğunuz belli değil anladığım kadarıyla. eflatuns

Bu tip erkekleri hem gördüm hem de duydum etrafımdan. Şimdi şöyle oluyor kısaca bahsedeyim. Bu tiplerin yeni biten ilişkileri oluyor genelde ve sürekli barışıp ayrılma şeklinde devam eden bir ilişki. Boşluğu olduğu anda diğer kişiye yakın davranmalar Esas kızla normale dönünce dediğiniz gibi 3-4 saat sonra cevap vermeler Arada arkadaş gibi sormalar Sonra bakıyorsunuz seni çok istiyorum demeler. Allah aşkına uzak durun böyle tiplerden kendinizi sinir hastası edersiniz.

Kesinlikle bence de şans vermeliymişiz, ben şu an ilk kez normal ilişkideyim sanki ve geçmişte yaptığım hataları da daha net fark etmemi sağladı bu durum. Ben artık kesip atmıyorum o yönden farklıyım, hem yalnız kalma korkum var hem de kaçıyorum farkında olmadan. Sanki normal bir bağ nasıl olur bilmiyor gibiyim. Normal bir ilgi bana eskiden birine yapışmak ya da abartmak gibi gelirdi, o yüzden hep hayatıma girenler beni umursamıyorsun takmıyorsun diyorlardı. Sanki karşı tarafa sevgi göstermek kendimi küçük düşürmek gibi geliyordu istemsizce. Sende de var mı bilmiyorum ama ben mesela aşık oldum bir kez. Mesaj atardı; onunla konuşmak yerine müzik dinleyerek onunla alakalı romantik hayaller kurardım, sonra da aşık olduğum insanı saçma sapan bir nedenden terk ettim, zaten her yakınlık kurmaya çalıştığında kaçıyordum. Ki bunlar bana normal geliyordu, neyseki bu bağlanma stillerini öğrendim de artık hatalarımı fark ediyorum ama bu sefer de hata yapmayayım diye fazla taviz veriyorum sanki. Keşke küçüklüğümüzde normal bağlanma şeklini öğrenseydik... Ay evet benim de kafamda ideal bir profil var ve o ideal profil karşıma çıksa da beni beğenir mi bilmem En yakışıklı, zengin ünlülerde bile bir kusur buluyorum sanki ben çok matahım gibi Ben artık biriyle yakınlık kurmak üzereysem ve ona herhangi bir konuda sinirleniyor, soğuyorsam kendime şunu soruyorum; Gerçekten bu bir sorun mu yoksa yine ona bağlanmaktan korktuğun için kendine bahane mi üretiyorsun? Kesinliklle flört işlerine gir bence de, hatta çok beğenmesen de karşı tarafa çok umut vermeden flört et zorla kendini. Ancak öyle gelişiyor. O kadar uzun yazmışım ki buraya kadar okur musun bilmiyorum Bu arada bana bu konuda önereceğin bir kitap varsa zevkle okurum, ben genel olarak internette araştırarak öğrendim W

Bu kadar sikayetin varsa neden israr ediyorsun

Ne hissettiğinizi bile paylaşamadığınız adamla zaten olmaz.

ya aslında konuşma falan o kadar önemli değil bi konuşma yapsan da anlamıyorlar. ama ben tatildeydim ve ona bu ilişkiden ümidi kestim ela modunda bi mesaj attım. neden çünkü ilk ilgi gösteren kendisiydi ve zaman içinde ben de bu ilgiye karşılık verdim. ama ben doğru düzgün bir ilişki istediğimi söylemiştim ona. o da zamana ihtiyacım var gibi abuk sabuk bir yanıt vermişti. üzerine gitmeyip davranışlarını gözlemledim ve olmayacağını anlayınca o mesajı attım. özellikle kendini kötü hissetsin diye mesaj attım ben, yüz yüze konuşmadım. mesajdan 1 hafta sonra tekrar konuştuk tabii beni suçladı, mesajımı suçladı. hayır mesajda da sadece hissettiklerim ve bana hissettirdikleri yazıyordu kötü bişey yok. mesajda ayrılalım da demiyordum. içimi döktüm ve bil istedim cümlesiyle biten bir mesajdı. vay efendim ben onu sevsem, umursasam öyle bi mesaj atmazmışım, sevsem gitmezmişim. tamamen yanlış anlamış ayağı yaptı. düzgün bir iletişim kuramadık, orta yolu bulamadık. 2 ay hiç konuşmadık. 2 ayın sonunda ona bişey demeden her yerden sildim, 2 saat sonra iletişime geçti tabii. ben dedim iki normal insan gibi sorunlar neyse konuşmak istiyorum dedim, hep geçiştirdi. bu geçiştirmelerinin birinde bi akşam iyice patlayıp afedersin ağzına sçtım ve komple çıkardım hayatımdan. ne düşünür ne hisseder hiç umurumda olmadı. bence senin yapman gereken şey kendini geri çekmek. benim en büyük hatam kendimi çekmemek oldu. ben de şeffaf olucam diye kendime söz verdiğim için içimden geldiği gibi davrandım hep. ama asla yaramadı. gitti hayatını mahveden eski sevgilisiyle barıştı kısa bir süre önce, öğrendim. dedim ki allah onun cezasını vermiş, beddua bile etmeye gerek kalmadı, o derece yani.

başarısızlık mı? aşk ilişkilerinde başarı diye bir şey olmaz ki, başarı kariyerde olur. ayrıca zaman bile geçiremiyorsanız beraber demek ki ortak bir paydanız yok. olsa ve adam da bunu görse beraber bir şeyler yapmak için plan yapar, zamanını ona göre organize eder. anladığım kadarıyla kendinizi değerli hissetmek için başkasının ilgisini çekmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz, bunun için de hedefe odaklanıp elde etmek için çabalıyorsunuz. bu durumda sizin de bu kişiyi aman aman beğenip ondan hoşlandığınızı pek sanmıyorum ben. çözümü ilişkide değil de kendi iç dünyanızı iyileştirmekte arasanız daha mutlu olursunuz belki.

onun kafasında olayım dedim takılayım hoş zaman geçireyim böyle böyle ilişkiye döner diye düşündüm, baktım adam ilgisizleşti hoş zaman da geçiremiyoruz ki olmuyor yani ve şuan başarısızlık hissiyatıyla boğuşuyorum, içeride biraz değersizlik duygum depreşti sanırım, seni kim ne yapsın zaten sıkıcısın cümleleri beynimde yankılanıyor. eflatuns

Kimse sizinle veya başkasıyla bir ilişkiye başladığında kişiliğini değiştirmez. Kafanızdaki bu değişirse ve bana güvenirse ya harika ilişkimiz olursa fikrini atın. Böyle bir şey yok. Siz de bir ilişkiden beklentilerinizi sırf biri gitmesin diye uok sayamazsınız. Bu sizi bir ölü olarak kabul etmemizle eşdeğer. Bir başkasının isteğini kendi istediklerinizin, beklediklerinizin önüne koyma sebebinizi düşünün. Bu kişi kim ki size istediğinizi vermeden sizden bu kadar çok şey talep edebiliyor? Sizden nasıl bir mesaj almış ki bu tuhaf istekleri size dile getirmeden önce bir durup düşünmüyor bile?Siz onun karşılıksız isteklerini yerine getirecek kadar değersiz misiniz kendi nezdinizde? Sadece sex istiyorsa neden o arkadaş grubundan biriyle olmuyor, çünkü arkadaşlarını dahi kaybetmekten daha fazla korkuyor. Arada da sizin önünüze kırıntı denebilecek ilgi atıyor, sırf fedakarlık kesilmesin diye. Ona rağmen şu an bile sizden sıkılmış durumda. İnsan psikolojik sağlığını kolay bulmuyor. Bir narsist için kolay kaybetmeyin.

Offf ablacım ya, okuyup geçecektim ama dayanamadım.. Sayfalarca psikolojik analizden sonra yüzeysel gelecek belki ama aklı başında bir kadınsın belli ki, işsiz güçsüz, 35 yaşında hala ailesiyle yaşayan, sana flört ederken bile saygı göstermeyen bir adamla ne yapacaksın? Çok mu yakışıklı? Ailesi çok mu zengin? Nedir yani motivasyonun? Hiç anlamadım...

Ya bence ne olursa olsun bir insan çok istiyorsa ve gerçekten ilgileniyorsa bunu ilişkiye döndürmek istiyor. Özellikle erkekler. Ben kimseyle uyuyamıyorum lafı bana çok tanıdık geldi sanki daha önce başka yerlerden duymuş gibiyim, o kadar klişe yani. Issız adam triplerinde sorumsuz biri izlenimi aldım hatta melankoli bağımlısı bile olabilir. Yorar yani sizi boşverin.

Mesaj tekrarı eflatuns

biz kadınların 2 hatası var: 1. ben özel kadın olucam, benimle aşkı tanıyacak 2. başkasının acısını benden çıkarıyor hayır yahu. kimse kimseye aşkı öğretemez, aşık olacaksa kendiliğinden olur. kimse de başkasının açtığı yaranın bandı yapılmaz. kadın o ilk madde gerçek olsun diye kendisi yara bandı olur. ilişki denen şeyde taktik olmaz. taktikle kimse elde edilmez, edilmemeli. evlenseniz bir ömür taktikle mi yaşayacaksınız? olacağı varsa olur. adam rahat işte. diyorsanız ki ben de takılır hoş zaman geçiririm devam edersiniz. amacınız daha gerçekçi bir ilişkiyse buna uygun insanla karşılaşmayı beklersiniz.

Aslında dediğin şeyler çok üzücü, çocukken gerçekten sevildiğimizi değer gördüğümüzü hissetmediğimiz için biri değer verince altında başka bir şey arıyoruz; samimi olduğuna sevilebileceğimize inanmıyoruz bilinçaltımızda ): Ben çoğunlukla uzaklaşmak için bahane ürettiğimi fark ettim, bence sen de bi ilişkiye başlarsan bu sefer kolay kolay vazgeçme bi dene gör, olmadı burda başlık aç ya da bana da yazabilirsin ilişkinde sorun olursa, çok abartarak yazma ama kk malum direkt ayrıl derler zaten :) Bana bi ara bi kişininki yapmacık gelmişti sonra ona soğuk davranarak telefonlarını doğru düzgün açmayarak kendimden soğuttum, bu sefer de soğudu diye demek ki yapmacıkmış gerçekten sevmiyormuş diye kendimi kandırdım Kendi kendini gerçekleştiren kehanet gibi oldu Valla bence bunu fark etmemiz de çok güzel farkında olmadan ömür boyu böyle devam da edebilirdik...

şimdiye kadar duyduğum şey evet seni çok beğeniyorum çok etkileniyorum... 2 ay için bence çok az iki cümle bu. Louder

Bağlanma kitabını okudum çok çok güzel bir dille anlatılıyor bu kapan konusu ve tam içindeyim. Yakınlaşma ihtiyacım var ona yakın olduğumuzda bile buz dağı var gibi. Başta böyle değildi ama istediğinde gayet yakın davranabiliyor bence, şuan istemediği için davranmıyor istemediği için 54256 saat sonra yazıyor istemediği için çevrimiçi olsa bile mesajıma bakmayabiliyor, meşguliyet değil bu. Yaptığının saygısızca olduğunu ve şuanda kocaman bir hayal kırıklığı yaşadığımı söyledim. Tepkisi eminim ne alaka neden böyle bişey dedin şimdi olacak çünkü farkındalık 0.

katılıyorum çok. başkasının verdiği değer ile değerli hissedeceksek çok zor valla. elin insanı bugün el üstünde tutar yarın yerin dibine sokar. ben de ne zaman hüsrana uğrasam kendimi çok başarısız hissediyorum. herkesin ilişkisi var bi benim yok gibi geliyor. sanki herkes bu konuda çok şanslı ve çok mutlu, bi ben beceremiyorum gibi geliyor. halbuki öyle değil benim de başkalarına göre iyi olan ve başkalarının özendiği pek çok şeyim var hayatımda. ama o olumsuzluk çukuruna düştüğümüzde elimizdeki değerli şeylerin kıymetini bilmiyoruz. ben mesela uzun süre yalnız olduğumda hiç değersiz hissetme gibi sorunlarım olmuyor. kimseyi de kendimle kıyaslamıyorum. onun ilişkisi var benim yok tarzı kafalara girmiyorum. ama ne zaman ki hayatıma biri dahil olmaya başlıyor, işler eğer istediğim gibi gitmezse o değersizlik hissi bana da çöküyor. eee hani uzun süre yalnızdım, hiç böyle hissetmiyorum neden "biri" dahil olunca işin içine böyle hissetmeye başlıyorum? mesela yani. çözümü kendimizde aramaktan başka yol yok gibime geliyor.

Karşınızda ki kişi bağlanmak istemiyor. Siz ise baglanmak istediginiz bir iliski istiyorsunuz. Baglanmaktan korkan bir erkegin bu kadar cok hayatina dahil olmak isteyip aşk sarhoşluğu yasamak istemeniz boyle kisileri daha cok itiyor. İlk oncelikle cepten cikarak baslayin bence. Siz onu o degil o sizi baglamak istesin. Kapalı kartiniz olsun sizi merak etsin. Kendiniz yanlislarinizi biliyorsunuz aslinda her istediginde ulasamasin her istediginde siz bulusmayin. Surekli bu iliski nereye gidiyor biz neyiz biz sevgiliysek soyle olsun gibi ithamlarda bulunmayin mesela. Birakin o bir anlam koymaya calissin. İliskide boyle zor insanlar oldugu surece strateji de cok zor oluyor. Ama kafaniz da da soru isaretleriniz varsa değiştirmeye ugrasmayin bir sure sonra en ufak ceptelik hissiyati hoopp en basa sariyor

ben de ruh sağlığımı ve sinir sistemimi korumak için uzaklaştım zaten. hastaydı benimki, net. kendisine de söyledim, hastasın sen dedim yani. insan anlıyor yani bir ilişki böyle olmamalı, bu kadar saçma ilerlememeli hatta ilerlemek ne kelime, geriye gitmek vardı bizimkinde. inan bana bi sıkıntı var gibi geliyorsa kesinlikle bir sıkıntı var demek oluyor bu.

Adamın Burcu ne? Gerçekten Koç Aslan yay üçlüsünden olduğunu düşündüm. Kendine bağla arazi ol cool oyna o koşsun peşinden. Devamlı bi taktikler. Hele ki bunlarda tip yoksa, bilinçaltı da devreye girip daha da acımasız oluyorlar. Belki de gerçekten istemiyor sadece zaman geçirmek istiyor. Belki de taktik yapıyor. Her ikisi de çok yorucu. Kendini aşağılanmışsın seni kim napsın sıkıcısın diye, bu demektir ki adamın ağzı iyi laf yapıyor veya çevresi geniş.

Baya gerginsin belli Önce rahatla o da sen gibi bir insan. Gelisine yasa ilişkini rahat ol, seni sen olduğun için sevsin. Oyle mi yapsam böyle mi yapsam köpeklesem falan bunlar kısa süreli idare eder seni sonrasında zaten sen neysen o her türlü ortaya çıkar. Tekrar diom rahat ol kendin ol olursa nasipse nasip yoksa zamanını çalmasına izin verme.

ayrılma kısmıyla alakalı aslında yol aldığımı düşünüyorum. çat diye karar vermiyorum eskiye nazaran. bir de kendi sevme ve etkilenme tarzımı da çözdüm diyebilirim. ben hiçbir zaman ilk görüşte aşırı etkilenmedim. kime bişeyler hissetmişsem zaman içinde gelişmiş, tanıdıkça oluşmuş durumda. o yüzden yeni birileriyle tanıştığımda öyle bir iki kez görüşüp etkilenme durumuma karar vermiyorum. hemen elemiyorum. bariz bi uyumsuzluk olmadığı sürece karşımdaki insanı tanımaya çalışıyorum. valla bunlar çözülene kadar ömür bitecek gibi geliyor, 29 yaşındayım helak oldum bu saçmalıklarla. bana da karşımdakine de yazık.

kaçıngansınız bence yorumunuza atlamadan duramadım çünkü bende de olabileceğini düşünüyorum, ben baya aştım o ayrı ama tam da aşamadım, o ayrılmak için düşündüğünüz şeyler, doğru insan değil düşünceleri vs çoğu bağlanmaktan korktugunuz için savunma mekanizması. kendi ilişkilerinizi kendiniz baltalıyorsunuz yani. korkularınızın üzerine gitseniz aslında yavaş yavaş çözülecek ama önce hatalarınızı fark etmeniz gerekiyor. mesela mesaja bilerek cevap vermemek, durup dururken ayrılmak gibi. yoksa bu bağlanma tipi ilerde sizi çok üzer :) beni üzdü şahsen, geçmişte pişmanlıklarım çok.. W

Bazı adamlarda çok nazlı oluyor.. bir insan gerçekten birinden hoşlanıyorsa bunu açık açık söyler.. davranışları da bu yönde olur.. Bu adam sizi istemiyor.. istese idi bu saçmalıklarla uğraşmazdınız

Evet, istemediğim bişeyi kimse yaptıramaz dikte edemez kafasında. Bunu sürekli söylüyor zaten görebileceğin en rahat adamım diye. Bide böylesiyle deneyeyim dedim salak kafam. eflatuns

Gerçekten değmez. Samimi söylüyorum sizi gerçekten hakedecek, seveceğiniz kişi dışarıda bir yerlerde. Bu yer elmasıyla vakit kaybetmeyin. Hoş yeni sevgiliye bile gerek yok oyuncak ayı bile daha çok işe yarar

Sen ben misin acaba Ben yazsam ancak bu kadar bu cümlelerle ifade edebilirdim.

Üzülmek ve sürekli bir şeyleri oldurma çabasına katlanırım ben diyorsan devam et. Bu adamdan başka türlüsü olmaz çünkü.

Aynen bende de aynı durum var, karşı tarafa güvenmeden kendimi açamıyorum ama güvenmek inanılmaz zamanımı alıyor. Ben güveneceğim derken karşı taraf soğuyabiliyor ya da ben soğuyorum baştan. Şu an ilişkimdeki kişiyle başta arkadaştık uzun süre, o yüzden onun karakterini zaten biliyordum, güveniyordum. O açıdan güzel oldu, bir de ben ayrılmak istediğimde asla bırakmadı uğraştı, ben de bu sefer hem çok yakın kac senelik arkadasımı kaybedicem hem sevgilimi diye göze alamadım. o sebeple maşallah diyeyim ilerliyor gibi bakalım. şu an yine ilişkim oldugu için mutluyum da eskiden reddettiğim, şans vermediğim kişilere bakıp da çok pişmanlık yaşadım bir ara yalnızken. Hepsi hayatlarında ilerledi güzel yerlere geldiler, güzel ilişkiler yürüttüler bense boşuna kaçmışım onlardan..

hayır, olmuyor. böyle seninkine benzer biri vardı hayatımda geçen yaz. anamdan emdiğim süt burnumdan geldi. ben de şans verdim belki düzelir dedim ama nafile, düzelmedi, daha da kötü oldu. merak ediyorsan özel mesajla dertleşebiliriz ama ben tecrübe ettim benzer şeyi, kesinlikle zaman kaybı. ben de bağlanmaya başlamışken hayatımdan çıkardım kendisini, 29 yaşındayım. inan bana uğraşmaya değmiyorlar. kaçıngan bağlanangillerden olanlarla her şey çok zor emin ol.

Bence bu kazmayı bir miktar üzüp azıcık hakkına girerek tekmeleseniz çok da günah yazmaz sanki Seçtiğiniz sözcüklerden, uslubunuzdan, tavrinizdan bile o kadar belli ki kaliteniz, ben gıcık oldum adama O boş egosunu şöyle güzelce söndürüp, kartondan özguvenininin içinden geçerek biraksaniz öylece ortada? Negzel olmaz mı?

Böyle biriyle ilk kez tanıştığım için acaba çözümleyemediğim şeyler mi var diyorum. Dedikleriniz mantığımın bana söyledikleriyle birebir bunu biliyorum ama ya farklı gelirsem ona bu zamana kadar sevilmemiş bu adam sevildiğini hissettiğinde o da sever belki diyorum. Teselli resmen kendime yazık. dogadostupanda

Adamı sürekli kafede görüyordunuz, onun düzenli bir işi var mı, diye sormuştum. Onun arkadaş ortamını çok beğenmiş, hepsi iş güç sahibi insanlar demiştiniz. Adam da sizinle aynı yaşta mı, anlattığınız profil 35 yaş civarı canlanıyor gözümde.

Kendinizi üzmeyin bence baktınız sizi yoruyo önünüze bakın eflatuns

Neden bukadar caba peki? Hani söyleyeceğim lafı yutacak kadar korkuyyla nereye kadar yürütebilirsiniz? Suan karsısındaki kadın siz değilsiniz cünkü. Bide niye anın tadı cıkarılmıyor da illa 5 sene sonrası planlanıyor? Bilmiyorm 29 yasında, ayakları üzerinde duran bi kadın neden kasıyor bukadar? Biterse biter yasadıgımı kar sayar gecerim yani. Louder

bence bu değersiz olmakla değil tamamen doğru kişi ile denk gelmemiş olmakla alakalı bir durum. 2 kişi birbirine denk geldiğinde zaten ilişki kendiliğinden akıyor. birbiriyle vakit geçirmekten keyif alan, hem zihnen hem de bedenen birbirini beğenen 2 kişi için işler çabasız şekilde tıkırında gidiyor. tabi ki her ilişkide fedakarlıklar olur, zor zamanlarda insanlar ilişkileri için elini taşın altına sokar ama karşı tarafın ittirmediği, ilgilenmediği bir ilişkide tek kişinin o iş yürüsün çabası ne fedakarlık ne de sorumluluk değil bence. herkesin sevip sevildiği bir ilişkiye ihtiyacı vardır ama bunu kendiliğinden sunmayan insanları zorlamak, ısrarla beklemek, illa olsun diye üzülmek aslında kendimize zarar.

O kadar hassas duygusal sevgi açı minnoş adam iliskilerini sadece yatma kalkma uzerinden kurmaz devamli. Erkek oldugu icin normal goruyorsunuz galiba adamin bu soyledigi şeyleri, siz adamin karsisina gecip ben erkeklerle yatarim kalkarim devam ederim gibi şeyler soyleseniz sizin için ne derdi bu kişi? Bad boy, herkesle yatan kalkan bir adam ve karşisina cinsellik yaşamak istemeyen temiz bir kiz cikar ve adam " sen herkesten farklisin" diyip aşik olur. Uyduruk wattpad hikayeleri gibi. Bizim kadinlar da bayiliyor " ben butun kadinlardan farkliyim" hikayesine zaten. Yalan dolan ilk defa sizinle uyudugunu da sanmiyorum. Bir tane boyle acitasyoncu cikmisti karsima. Sadece sevgi isterim, yok aile gormedim sevgi gormedim yeter ki beni sev basimin ustunde tasirim seni diye yalvaran adam megerse kaç tane kiz kandiriyirmud baska kiz arkadasi vs varmiş. Bazilarinin agzina yalan yuva yapmiş.

Ben gayet samimiyim aslında 2 aydır illa ki her gün olmasa da gün aşırı beraber olduğun insana samimi yaklaşabilirsin bence.

Hemen bir u dönüşü yapın. Karşınızda iflah olmaz ne istediğini bilmeyen, saçma sapan bir insan var. Asla değişmezler, kendinizi sorgulamaya başlarsınız, alışırsınız, özgüveniz sarsılır, kendinize saygınızı yitirirsiniz ve farkında olmadan psikolojiniz bozulur, bozulur, bozulur...

Seni seviyorum demek seni istiyorum demekten daha onemlidir. O yuzden sonra soylenmesi normaldir. Duygusal yakinlasma fiziksel yakinlasmadan daha zordur aslinda. Bunun disinda karsindakinin sana bir ilgisi sevgisi oldugunu hissedemedim bence cok da zorlamamak lazim.

Acı gerçekler :) Z zxshermine

amacım gerçekten sağlıklı bi bağ kurup güzel bi ilişki yaşamak, onda bu ışığı almıştım hissetmiştim güzel şeyler olabilir aramızda diye. Amaçlarımız sanırım bi noktaya kadar uyuşuyor, benim dikkat ettiğim önemsediğim şeyleri önemsemiyor bence, tüm gün yazmaması ona göre normalken bana göre anormal. ben gayet samimi açık ve dürüst şekilde yaklaştım ona bundan pay çıkararak muhtemelen eflatuns beni baya önemsiyor tribine girdi ve tüm herşey balon gibi söndü. Ama sorsam ona göre herşey normal... eflatuns

Sevmiyor. Sadece cinsellik ve yalnız kalmama peşinde. Ayrılmak için neyi bekliyorsunuz anlayamadım?

Sadece kalmıyor beraber vakit geçiriyorsa bişe diyemem. Ama vakti seninle geçirmek istemiyorsa o ayrı tabi. Ben mesela çok sevdiğim sevgilim ailem yokken bende kalmak istediğinde evden kovuyodum ama çok seviyodum yani. Kendisi de kal diye çağırdığında kalmıyodum. Napim geçici kalma olaylarından hoşlanmıyorum