Benim düsüncemle uyusuyor söylediklerin : ) Bende hep derim kayinvalide ne kadar iyi olursa olsun gelinde ne kadar iyi olursa olsun, sonuc olarak o yine kayinvalidedir ve sen yine gelinsindir... Herkes yerini bilmeli. parkon bence

ilerde bir erkek evladım olursa ALLAHIM YÜCE RABBİM beni sizin gibi gelinlerden korusun AMİN R

Bir de şu konu var, hanımların dediği doğru; bebeğinize bakmak zorunda değiller, ne kendi anneniz ne kayınvalideniz... Olur ki işiniz düştü rica ettiniz bakıyor sıkarsınız dişinizi 3 günmüş madem sonra rica etmezsiniz... Annenizi de keşke göndermeseydiniz, kayınvalidenizin tartışmaya meyilli olduğunu bile bile... Ha şu var herkesin çocuk büyütme stili farklıdır, beğenmeyebilirsiniz... Her çocuk büyütenin büyütme yöntemi takdir görecek diye bir koşul yok... Beğenmediyseniz bir daha ricacı olmazsınız hoş bu saatten sonra nasıl bir iletişim olacak o da meçhul... Annesi her insanın mim noktasıdır, bir de çocuğu... Henüz çocuğum yok, ama anneme yapılan lafı affetmezdim... Tepkimi de mahalleyi ayağa kaldırarak değil, kelimelerimi öyle bir seçerdim ki uygun 2 kelimelik birçok cümle insanı mahallede bangır bangır bağırmaktan daha çok yerin dibine sokar... Söylenen sözleri bilemem, ancak anneme hakaret eden birini affetmem, bu eşiniz için de geçerli... Sanmam ki eşin ooh iyi yapmışsın almıştır annem ağzının payını desin... İnşallah çok hasar alamadan atlatırsınız... Önceki

gelir gelir sen hiç merak etme canım.. okadar yüzsüz okadar... beyni ters çalışıyor.. nerde nasıl davranılması gerektiğini bilmiyor. sülalesi komşuları gelinleri boşuna kapatmamış kapıları buna.. insanı bıktıryor usandırıyor... kaynanalık değilde annelik yapsaydı ben bu kadını başımda taşımazmıydım.. ve çok taşıdığım zamanlar oldu.. ama tanıyamamışım... herkes karşısındaki kendi gibi sanır derler ya öyle bir durumdu.. bu saatten sonra gelmez bidaha demeyin sakın.. çünkü gelecek birşey olmamış gibi.. kayınvalidemi çok iyi tanıyorum... eğer gelirse yine konu açarım görür ve hak evrirsiniz ozaman... şu yaşadığını sindirene kadar gelmez 1 yada 2 ay.. ama sonra gelir... diliyorumki işallah sindiremez bu yaşanılanları ve işallah gelmez... işallah biraz gururlu olur ve gelmez... ben çirkef olmayada razıyım kötü olmayada razıyım.. suçlu olmayada razıyım... gelmesin yeterki... Tkale Minigim

Bi konusu daha vardı kaynanası çocuklara bakmıyor diye telefonda bağırıp, çağırmıştı O zaman yazmıştım kararsızsınız gibilerinden 2 kere cevap vermişti antiyorumlara mı cavap veriyor acaba? Eğer öyleyse bu konuyla baş edemeyecek T Tweety -Zık- tek ayak

sokak ortasinda bagirip cingar cikartmaya kimse merakli degil hanfendiligini seviyesini her insan sabrettigi kadar korur baska alternatifler tabiiki vardi ama isin icine aile girince ve sabir tukenince bu yasanan olay cok asiri durmuyor millete rezil olup olmamakta sorun degil bicak kemige dayaninca herkes ailesini korumali annesine babasina laf soyletmemeli cok konu okuduk "esim aileme kufur ediyor, esimin ailesi aileme hakaret ediyor gorusturmuyor"diye sikca yapilan yorumlar ise "onemli olan yuvan" yada "sabret" insan kendi ailesine goz gore gore laf soyletirmi? benim annem fedakarlik yapacak ama kayinvalidem onu aglatacak yemisim mahallesini hanfendigilini ben hak etti diye dusunuyorum tek tavsiye arkadaslarin dedigi gibi bu konuyu gundeme getirmemek ev icerisinde.. olurda esiniz ikna etmeye calisir gorusmeniz icin yada elestirmeye kalkar "anneme bagirmamaliydin boyle yapmamaliydin" diye sakin cevaplarla kestirip atin tartismaya girmeyin.. L

Aynen katiliyorum sana arkadasim... Konu sahibi arkadasin diger konularinada baktimda gercekten düsman basina:))) apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

kesinlikle katılıyorum. aslında ben konu sahibi arkadaşa üzüldüm ama yaptıklarına hak verdiğim için değil, çok pasif, sevdiklerine değer vermeyen bir adamla evli olduğu için. ... arkadaş demiş ya anneme kimse laf edemez diye en azından annesine laf eden kayınvalide annesiyle yaşıt belki de büyük yaşça ve bu durumda bile kelebek arkadaşım sinir krizi geçirmiş. yanlız arkadaşımızın eşi annesine kendinden 30 yaş küçük karısının bağırmasına ses çıkartamamış. ben sizin eşinizin yerinde olsam anneme herkesin içinde bu kadar bağıran kadını hemen boşardım... ve ben eminimki kocanız sizin annenize sokakta bağırsa siz de boşardınız... ama üzülerek belirtmeliyim ki kocanızın tepkisizliği size çok değer verdiğinden değil pasif olduğundan bence. ve malesef gün gelir sizi de korumaz bu adam, annesini bile koruyamadıktan sonra fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Ne hakaret ettim kayınvalideye nede küfür ettim...4 sene baktım sana, seni başıma tac ettim ama sen nankörmüşsün.. senin gibi kaynana düşman başına dedim.. sana yazıklar olsun.. hakkım sana helal değil dedim.. çocuklarımın artık bir babannesi yok.. onların yüzünü senin gibi iyilik bilmeyen bir nanköre göstermem... herkes kapılarını kapattı bir ben vardım.. artık bende kapatıyorum ne ölüme gel ne dirime gel... senin gibi kaynanaya yazıklar olsun.. allahından bul seni allaha havale ediyorum dedim... en sonunda beni delirttin.. bu mahallede bağırmama sebep oldun rezil ol işte millete sen istedin bunu sen hakettin.. yeter 4 senedir sustuğum dedim.. sen kim oluyorsun hasta haliyle 6 ay çocuklarıma bakan anneme hakaret ediyorsun.. sen annesinde o bostan korkuluğumu dedim. iki gün geldin evime ikinci gün rezillik çıkartıp döndün... ne çirkefmişsin sen dedim.. anne dedik saydık sevdik ama sen tam bir kaynanaymışsın dedim... duyun komşular bu kadının marifetlerini diye bağırdım... bana en sonunda bunuda yaptırdın ya yazıklar olsunnn sana dedim.. yazıklar olsun... zaten mahalledeki komşuları bile beni sakinleştiremedi.. boşver kızım boşver kapat kapılarını sokma bu kadını içeri dediler.. hepsi beni tanır çünkü.. Böyle anlattım ya tekrar yaşadım sanki... Önceki

bir depresyon yasadiginiz belli once kendinizle ilgili problemleri cozumleyin. keske siz terbiyenizi bozmasaydiniz. gostermeden, alttan halletseydiniz sorununuzu. annenizde hakli olsa da o da orada olayi cozseydi size hic yansitmasaydi. zaten gerginsiniz yeterince.. bu kadar olaydan sonra bende esinizin tepkisini merak ettim. Önceki

NERDEN bilyorsun ne yasadıgımı ne yasamadıgımı.. siz benden kesinlikle edepli değilsiniz.. normalde insanlar şartlar normalken normaldir zaten işler sarpa sardıgında cıkar herşey ortaya.. siz 2 bakıcı tutabılecek maddı durumda iseniz demekki parasal sorun yok doktordan yardım alın cunku normal düşünemiyorsunuz.. anneniz bu yaptıgınızı biliyormu? Mecbur koşmadım dıyorsunda basbaya boyle kelımelerın cumlelerın var ya konuları dıdıkletme sımdı bana hamılelıgınde ona gore ayarladın bakmıcam deseydı ne yapacaktınkı zaten ıkız gebesın yanı.. yanlıs yoldasın bunu bılır bunu soylerım

ben de merak ediyorum melek7

al benden de o kadar... eski konularına şöyle bi göz attım da zaten sorunlu bi evliliği varmış... hatta boşanıyorum falan diye bi konu açmış... herhalde kocası aferim hanım ağzına sağlık dememiştir. bu durumdan sonra evliliğinin çok büyük bi darbe aldığı kesin de umarım üstesinden gelebilirler. ama konu sahibi eşine karşıda bu üslupta ise vay hallerine vayyyyy

Herkes ona değil sana baktı. Suçluda rezilde sen oldun. Birde kocanın gözünde kötü olsun. Annene laf söylemiş annen olgunlukla karşılamış susmuş. eminim bu kaynanana daha çok koymuştur. Ayrıca kimse kimsenin bebeğine bakmak zorunda değil. Annen istemiş bakıyor. Kaynanada istememiş kendi seçimi. Bebekleri yaparken kaynanana danıştın mı. Cevap hayır muhtemelen. Bence bu olay soğusun senin sıkıntın ancak başlıyacak. Bir insanı rezil etmenin sesiz yaollarıda vardır. kadın bebeğe bakmak istemedi diye bu yapılmaz...

ya siz kadın adı altında erkek üyemisiniz... çünkü dayak kelimesini ve konuyu okuyan hiç kimse yazmaz... hayvan bile dövülmez çok ayıp bide eğitimcisiniz... yazık okuduğunuz okula yazık annenize yazık ailenize... ayııp çook ayıp K

Sizle uğraşamayacağım vs. Ne kadar çirkin, koşarak uzaklaşıyorum zira saygının olmadığı bi'alanda cevap yazmak yersiz. İyi akşamlar. Önceki

agzına saglık cinnet geçirtir böyleleri iyi yapmışsın cnmm SizBiz Maşaallah

ama son bikaç sayfa okunur dimi... bnim en azından sadece ulübüm saçma... ok? hadi uğraşamycam tek tek sizle kafanıza göre.. R

Aynen katılıyorum doğru tespit.. Büyüklerinize olan saygı ve hoşgörü anlayışınıza hayran kalmamak elde değil.. DaisyB Meleğim beni

Anlattığın olaydaki bayan belli ki herşeyi göze almış zaten.. Kocasını gözden çıkarınca da "giderayak kaynanamı da döveyim, içimde kalmasın"diye düşünmüş olmalı.. Boşandığı adam hakkında ne desem boş, zaten davranışları nasıl bir insan olduğunu anlatmaya yetiyor.. Madem karısını bu denli seviyordu, zamanında annesinin dolduruşuna gelip, yuvasının dağılmasına sebep olmadan önce karısına, evine sahip çıksaydı..

Kelebe_k olayların bu raddeye gelmesine biraz da sen sebep olmuşsun, madem k. validen bu kadar geçimsiz aksi biri, madem 4 senedir çekiyorsun ondan, ne diye evlatlarına bakmasını kabul ettin. Hem de annenle aynı anda, üstelik bakamayacığını düşünüp annenin ona bir şeyler öğretmesini istemişsin. Yani k. validen gibi birine sen bakamazsın demeye çıkıyor bu. Hem bakıcın var hem annen var ona hiç gerek yoktu.

şu ağlama zırlama olayı benim kaynanada da vardı.. duygusal zaafını kullanırdı milletin.. uyanık saflardan.. kayınvalide yok ya hayatımda çok memnunum.. neolur hayatımada girmesin bidaha... eFuLim sürprizlerle dolu hayat... Anneler

demekki uslubunu düzeltebiliyormuşsun... bence bu yorum senin yapman gereken ilk yorumun olmalıydı... saldırışa geçmeden... Ayrıca hayatta sahip olduğum herşeyin değerini biliyorum çok şükür.. kayınvalideyle bu durumu yaşamış olmam bilmediğim anlamına gelmez... herşeyin farkındayım ve herşeyin değerini kıymetini biliyorum... Ve şu sıralar hayatımdaki değersizleri elemekle meşgulüm...

Kayinvaliden acinacak halde ama bunun aslinda oda farkinda degil, yada bu konuyuda piskinlige vuruyor olabilir.. Haklisin kendi etti kendi buluyor ve bu belkide acimamak icin gecerli olabilir, ama yinede acinacak durumda oldugunu degistirmez. Sonucta yalnizlik cok kötü bir sey ve o ne garipki yalnizligini degilde temizligini yaptirabilecek birini düsünüyor, hemde 2 emeklilik maasini öne sürerek. Yahu isini yapacak birini bulsada sevgi gösterecek birinide bulamazya parayla. Sevgi, saygi, huzur ve mutluluk bunlar öyle parayla alinabilecek seyler degiller.. Kusura bakmada kayinvaliden cahillik konusunda kendini bile asmis, hatta buna cahillik bile denemez artik :S Evlenip el icine karismakta ayri bir dertmis ya, acikcasi korkuttu beni biraz burada kk'de okuduklarim :S CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sagıya saygı... saygısızlığa saygısızlık bu bir eşitliktir bence yaş farkı hepsi hikaye.. iyi valla o benden 30 yaş büyük saygısızlığa hakkı varmı yok yok yok..

Canım önceki sayfada yaşadıklarını anlattığın yorumunu okuyunca gözlerim doldu, iyi yapmışsın diyemem ama seni buna zorlayan insanlar utansın. O kadar iyi niyetli düşünüp, fedakarlıklar yapıp sonrasında hayal kırıklığına uğramak, cahil insanlardan laf söz işitmek, baş tacı etmeleri gerekirken ezmeye çalışmaları, yani seni o kadar çok iyi anlıyorum ki bir patlama yaşadın, hoş değildi ama yaşadıktan sonra eğer bir pişmanlığın yoksa rahatlamışsan boşver herkes te terbiyeli olmayıversin. Sanki terbiyeli davranırken çok mu kıymetliydin, komşular ne düşünürler bilmiyorum ama biraz tanıyorlarsa kayınvalideni gelinini de sonunda çıldıttı demişlerdir. Mesela ben asla küfürlü konuşmam, argo kelime bile kullanmam ama bir akşam eşimle yine ailesinin tartışmasını yaparken küfrettim ve inanır mısın rahatladım, çok ayıp biliyorum ama insanı bu hale kendileri getiriyor.

ben anneme bağırsamda, haklı bile olsa eşim bağıramaz adı üstünde benim ailem... psikolojik destek almanızı öneririm dersimm ne mutlu İNSANIM diyene tek ayak

Dışarıdan gazel okumak, yorum yapmak o kadar kolay ki. O cinnet anının değişik bir versiyonunu yaşamış biri olarak seni o kadar çok iyi anlıyorum ki. Saygı göster, sevgi göster, anlayış göster, hoşgörü göster, tebessüm et, yaptıkalarını unut, söylediklerini duymazdan gel, ver, ver, ver, ver... Nereye kadar? Birgün kendinin bile bastıramayacağı bir cinnet getirene kadar. İnsan sebebi her ne olursa olsun sadece kendine duyduğu saygıdan bile kendini bu duruma düşürmek istemez. Ayrıca bu düşünülerek, planlanarak ve kasten yapılmış bir olayda değil. Tamamen spontane gelişen, insanın artık istesede bastıramadığı bir durum. Asla büyük konuşmasın kimse hayat insanı iyi insanlarla karşılaştırsın. Öyle bir an geliyor ki insan yapmam dediği neleri yapıyor...

zaten onlar insanca konuşmaktan anlamazlar. çok iyi yapmışsın forumdakıler kızarsa kızsın banada üstüne yürüdüm diye çok kızmışlardı. ne demek annene bagırması çıngar çıkarması adamı varya naparım.. eminimki üzerinden 4 yılın yükü kalkmıştır sende bu bahaneyle görüşme hiç. rezil olduysanda oldun mahalleye bıdaha gıtmessın mahallesınede evınede. Laale Aşikardır Zat-ı

Rezil olan kaynana olmamış ki, aksine herkes "ay ne şirret gelinler var, düşman başına" demiştir. Kimse "bu kadın ne yaptı da gelini böyle sokak ortalarında kendini rezil ediyor acaba" demez. T Tweety -Zık- tek ayak

tabii ki susmayacaklar yani kendi adıma söylüyorum susmam tepki mi mutlaka gösteririm ama bu şekilde değil herşeyin bi yolu yordamı var derdini anlatmanın binbir türlü şekli var kimse benim kocamın anasıdır susarım sesimi çıkarmam diye bişey de demedi sanırım yoksa dedi de ben mi kaçırdım

haddini sokak ortasinda bagirarak mi bildirmeli... kaynanasinin yaptigi dogru degil ama konu sahibinin yaptigi hic dogru degil... millet onlarin evinin icini nerden bilsin kendi iclerinde halletseydi mahalleye duyurmaya ne gerek vardi... millet ne derle yasiyoruz cunku milletin agzi torba degil illaki gelecek yorumlar insanin canini skyor... ha bu millet yarin konu sahibinin kaynanasi icin aa rezil etti gelini falan filan demiyecek geline bak ne fena buyuk kucuk dinlemiyor kocaman kadina sokak ortasinda demedigi laf vs. kalmadi diyecek E EBRU 72

Gelinlerin unutmaması normal dediğiniz gibi kız anneleri genelde huzurları bozulmasın diye olumsuz hiçbir durumu evlatlarına yansıtmıyorlar Ancak kayınvalidelrin çoğu dillerini tutma konusunda yeteneklerini zihinlerinden silmiş durumdalar... Ayrıca birçok erkeğin annesinin sözleri sebebi ile eşine şiddet uyguladığı, kavga ettiği, küstüğü, boşanma aşamasına geldiği de malum... Kaldı ki kadınlara ait bir forum olduğu için gelinlerin sıkıntılarını duyuyor olmamız çok doğal... Erkeklere yönelik bir forum olsa o tür durumları da görürdük... Bire bir şahit olduğum ve annesinin dolduruşuna gelip eşi ve eşinin aile hakkında atıp tutan o kadar erkek var ki say say bitmez... Annesinin dolduruşuna da ihtiyacı yok, sırf kayınvalide kayınpeder diye sayıp döken çok erkek görmüşlüğüm vardır kalabalık sohbet ortamlarında... albusebu istemek başarmanın

bende senin gibi bir kaynanaya sahibim kavgalarımız oldu tartışmalarımız oldu insanı çileden çıkarıyorlar ben seni anlayabiliyorum bundan sonra mesafeni koru ancak öyle hayatına devam edebilirsin yoksa her taşın altından çıkacaktır ama eşini de arada bırakma ben senin kadar bile tepki veremedim kavgalarımızda neden mi eşimi düşündüm o da bazen beni bazen annesini düşündü ama ben onun da durumunun kolay olmadığını anladım annesi anlamadı onu doldurdu ama ben anladım. olayları ona yansıtmamaya başladım artık ve aslında kaynananın varlığını bile umursamamaya başladım. görmüyorum artık en iyi çözüm bu oldu albusebu istemek başarmanın

size tekrar hatırlatmak üzmek istemem ama siz neler söylediniz sokakta.

başka yanlış yere bende bu değilde yine kaynana mağduresi bi gelinim... kimse kınamasın çeken bilir Önceki

tebrik ederim... umarım bundan sonra rahatsız etmez seni.. bazen patlama noktası vardır insanların o noktaya kadar getirmemek gerekir sonra böyle alırlar adamın havasını.. umarım eşinle aranda sorun olmaz bu... madem haklısın için rahat olsun

Ne kaynanalar var yarabbim sen herkese herşyin hayırlısını ver canım kimse seni yargılamasın insan yeri geliyor kendi annesine babasına tepki gösterebiliyor anlaşılan çok gruruna dokunmuş eğer sen kendini haklı görüyorsan kimsenin sana bşey demeye hakkı bile yok ki sen herşeyin farkındasın zaten. Çok şükür benim kayınvalidem nişanlıyken biraz problem yaşadım ben ama evlendikten sonra gerçekten çok iyi bir insanmış onu öğrendim şu anda benim çocuğuma bakıyor kadının sosyal hayatı diye bişey kalmadı ama halinden çok memnun bana sen çalış ayaklarının üstünde dur yeterki ben bakarım diyor düşün annem gibi düşünüyor beni rabbim herkesi iyilerle karşılaştırsın Umarım bu yüzden eşinşe problem yaşamassın canım

eşimin tepkisini merak edenlere zaten yazdım önceki sayfalarda... birde şunu söyliyim.. neolacak yani.. tepkisinden banane... annesini bunu yaptım diye bırakacakmı? bıraksın... annesine bunu yaptım diye beni bırakan insandan çocuklarını hesaba almayan insandan bana hayır gelirmi gelmez... benim annem onca lafı hakareti yerken ben eşime ne yapmışım.. ben eşimi bırakmışmıyım.. ben yuvamı yıkmışmıyım.. onunki annede benimki bostan korkuluğumu... o yüzden eşim kendi bilir.. ama çok şükür bu konuda yanımda... ki yanımda olmasada kendi bilir... eşime ve ailesine siz bir ilahsınız muamelesi yapacak değilim... ozaman aynı şeyi bende aileme beklerim.. varmı böyle adaletsizlik... herkes yerini kendi belirler.. geçen bir yerde okumuştum bu sözü çok hoşuma gitmişti.. BENDE HERKESE YER VAR.. BAŞIMIN ÜSTÜDE MÜSAİT, AYAĞIMIN ALTIDA... YERİNİ SEN BELİRLE..

İşte bende bunu diyorum, eşiniz annesinin hatalarını görmüyorsa hatalı olan hep siz olacaksınız. Hem eşinizle hem ailesiyle huzuru yakalayamayacaksınız. Gördüğüm kadarıyla eşinizide gözden çıkarmışsınız. Dediğiniz gibiyse, eşde olanları göremiyor ve siz haklıysanız benimde yapacağım gözden çıkarmak olurdu. Ama hiç kendimi üzüp sinirlerimi bozmazdım ben, medeni bir şekilde yollarımı ayırırdım. Çocuklarımı o huzursuz ortamda büyütmek istemezdim.

haketmiş tamam belki mahalleden bağıra bağıra değil ama haketmiş zaten niye hep erkeklerin ailesi birşey yapınca birşey olmuyorsa bayan patlayınca problem gözüyle bakılıyor inanın anlamış değilim haketmiş MAVI001 BİTANEM

edepli edebinden susarmış edepsiz ben sustum sanırmış!!! BENCE EZİLMEMEK EN İYİSİ!!! asutaha

Nefret ederim ezilen pısırık gelinlerden. Beni de ezmeye kalktılar, ama aldılar boyunun ölçüsünü..

her zamanki gibi iste hic bi degisiklik olmadan devam ediyor... özlemisim senin tarafsiz yorumlarini... ama bunlar adamin canina tak ettiriyorlar o ayri... labellevie Guru Anneler

K. validenizin yüzsüzlüğüne bende pes dedim T

Haddini bildirmek bu değil ema.. Asla bu değil.. Hanımlığından ödün vermedende haddini cümlesi herneyse bildirebilirdi. Benim anneme böyle birşey yapılsaydı asla ama asla affetmezdim.. akandeniz herşey güzel

aynen katılıyorum . push ; Y

Toplam 37 kullanıcı konuyu okuyor. (31 üye ve 6 ziyaretçi) mihracee, akandeniz, saram, YenidenDogdum, gulsah10, tweety_yteewt, viracocha, skylife, ftsvrgn, EBRU 72, umutluay, sevocan3, <¢itlémßik>, nazli1982, minek35, gzdkpz, durdurdum, semra2003, deniz1717, izmirli_merve, pembesevil, derya_fk, fatunuz, ask1, TaDukHePa, albusebu, _andromeda_, HayyaL, sourapple, dilnaz79, yagmur_25 ne meraklıyız yawsDkonu sahibinin dışında hepimiz buradayızzzz hehe D

son yazılanları okumadım da aklıma bırsey geldı eger eş, kadını aılesıne karsı korumuyor kollamıyorsa yuz göz etme durumuna getırmeyıp en azından arayı tutmaya calısıyorsa kadın su duruma gelmıyor bence bunun altında esle alakalı pasif olmasınında cok buyuk etkısı oldugunu dusunuyorum A after_before OlduğuKADAR

ellerine ve ağzına sağlık Önceki

kelebek asıl merak ettiğim eşin sana hiç mi birşey söylemedi. eşin konuyu bilmiyormu Önceki

yanlis okumadiysam diger konularda kayinvalidesinin cocuklara bakmak istemediginden bahsediyordu bakamam nasil bakilir unuttum falan gibi selyer yaziyordu yani baksa konusahibi icin sorun degil galiba ama kayinvalidesi bakmak istemiyor sanirsam... T Tweety -Zık- tek ayak

hiç şaşırmadım nedense bu hareketinize.. madem kaynanadan hoşlanmıyosun ne diye çocuklarını bakıtıyosun.. ve konu 10 sayfa olmuş hala bişey yazmamış arkadaş eline çekirdeğini almış çitliyor heralde bizde böyle yorum yaptığımızla kalıyoruz.. mors

4 yıl boyunca verilen her tepkiye sessiz kalmasaydınız da bu kadar kendinizi de aileniz de rezil etmeseydiniz Herkesin yaşadıkları kendisine ağır gelir Kelebek hanım. Bizler yorum yapıyoruz ve sizi açtığınız konularınızdan sizin kendinizi anlattığınız kadarı ile biliyorum buna istinaden yazıyorum. Hani yaşadıklarınız kendinize göre çoook ağır yaaaa -ablamın evinden annemi ve beni k. validesi küfürler ederek kovdu daha anlatamadığım bir çok şey yaşadılar/yaşadık, ama ne annem ne de ablam bu denli seviyesizleşmedi. Buradaki sorun siz+anneniz+eşiniz = k. valide Eşiniz siizn ve k. valideniz arasındaki dengeyi koruyamamış Siz, k. validenize 4 yıl boyunca biriken sorunlarla kin beslemişsiniz anneniz kendi halledebileceği soruna sizi dahil etmiş sizi öne atmış açıkçası. Sizi patlama noktasına getirmiş son yaşadıklarınız viraja hızlı girmişsiniz ama ani frenle durabilirdiniz. - Birde konular açıp cevap vermediğiniz birilerden biri de benim, geçmiş konularınıza baakarsanız cevapsız bıraktığınızı göreceksiniz. Mutluluklar

ohhhhhh beeeeeeee diyesim geldi.. öyle bir yazmışsın ki... müthiş dolmuşsun sen arkadaş tüm bunları yapman normal...

Olay 2011'de olmuş. Eski konuyu canlandırmanın ne anlamı var ki? DaisyB Meleğim beni

kaynanasıyla problemi olanların evlilikleri sağlam olmuyor bence problemden kastım kavga dövüş.. Bu şekilde kavga mesela. Kelebek sen o cocukları kaynanana güvenerekmi dogurdun hep konuların bunla ılgılı? Eş konusundada kesinlikle problemler cıkacak tabi pasif bi erkek değilse Son düzenleyen: Moderatör: 21 Kasım 2011 butterflys73 Tek Bayrak Tek

katılıyorum kesınlıklı bende daha evlı degılım nısanlıyım ama akıl var mantık var buradan bır cok sey okuyorum hatta kendıme ders bıle cıkartıyorum allah butun evleneceklere ve evlenmemıs olanlara hayırlı esler ve kaynanalar nasıp etsın yoksa daha cok KAYNANAYI NE YAPMALI KAYNAR KAZANA ATMALI parcasını soyleyecegız T tweest

kimse sizin çocuklarınıza bakmak zorunda değil, onlara güvenip yada baştan senet imzalatıp mı doğurdunuz, hem çalışıp hem çocuk doğuruyorsanız sonuçlarına katlanacaksınız. beceremiyorsanız ikisi arasında tercih yapacaksınız.. bence rezil olan o değil siz olmuşsunuz farkında olamdan.. T tweest

zaten eşim ona cesaret edemez:) cesaretten de ziyade ne olursa olsun bunun çok yanlış bir davranış olduğunu bilir ve bunu yapmaz asla.. ama öyle birşey yapsa annem hatalı bile olsa eşimden çok soğurdum.. boşanırım diyemem, bu konuda kesin konuşmak istemem.. ama bir daha eskisi gibi olur muyuz işte orası zor. parkon bence

yaptığın çok yanlış şimdi sinirle pişman değilim diyorsun ama ilerde çok pişman olursun. sen kaynanan annene laf etti diye gidip kıyameti kopardın hemde sokak ortasında peki eşin sen annesine laf ettin diye sana aferin mi diyecek sanıyorsun. ben böyle birşey yapsam bir daha eşimle karşılaşmamak için elimden geleni yapardım açıkcası o kadar net söylüyorum eşim böyle birşeyi asla affetmezdisenin eşini tanımıyorum ama bu hareketin evliliğini çok olumsuz etkileyecek bence :26:umarım öyle olmaz ama keşke daha mantıklı ve soğukkanlı davransaydın . push ;

valla çok iyi yapmışsın ne kadar terbiyesiz biriymiş ki haketmiş o anne de seninki anne değil mi patlama noktasına gelmişsin sen de sana yazık değil mi az edepli olsaymış o da.. ama sen de demişsin psikiyatriste gitmen senin için daha iyi zaten yeni doğum yapmışsın iyice depresyona girceksin.. G

madem yaptığınız -sizin tabirinizle- rezilliklerden, çingeneliklerden memnunsunuz, ne diye "bir derdim var"a topic açma gereği duydunuz? D

Konuyu aciyorsun sonra begenmedigin sekilde yorumlar gelince laf soyluyorsun ozaman acmasaydin konuyu. Herkes seni anlayamaz herkes bilemez herkes desteklemez hemen kopurmene gerek yok yani.. O ani sen yasadin baskasi senin gibi bilemez normal tepki alman.. Sahsen ben tepkine cokbozuldum cunku bende kendimce yaptigini desteklemedigimi soylemistim. Madem boyle tepki vercen paylasma bizzle.. Cok bozuldum ve sinirlendim..

nabza göre şerbet... umarım sen hiç öyle bi sinir anı yaşamazsın, hanımefendi çizginde kalman dileğiyle C

Kız bazen cinnet gecirtiriyorlar insana içini boşaltmışsın herkes haddini bilsin ona göre davransın ne sanıyor bu kaynanalar kendini ya. aynısını bizim annelerimiz eşlerimizin annesine yapsaydı ağlayarak oğullarına duygu söürüsü yaparlardı. off varya harika yapmışsın susmakta bir yere kadar be.

Su sözlerinden sonra inan kayinvalidene acidim, kadin kendi ediyor kendi buluyor ama bunun farkinda bile degil, yada farkinda ama bunu seninde dedigin gibi piskinlige vuruyor.. Ya kimsenin sevmedigi, kimsenin ziyaret etmedigi biri olmak feci bir durum, ama buda kendisinden kaynaklaniyor elbettte. Yazik, cok yazik.. Ölse demekki ardindan güzel bir söz söylenecek bir seyi yok, insanlar belkide iyi biriydi diyemicekler ama isin kötü yani oh öldüde kurtulduk diyecek olmalari.. Kayin validen gercektende siradisi bir kayinvalide, Allah kimseyi sasirtipta kayinvaliden gibi bir duruma sokmasin.. tozlutarihkokusu

56 yaşında cadııııı.. sapasağlammmm curiouss

kocaniz ne yapti sonucta annesini rezil etmmissiniz? N

amacın ne? Bana yanlış yaptığımı mı söylemeye çalışıyorsun bu uslupla? Yada bana yardımcı olmayamı çalışıyorsun? Yaptığın yanlış olduğunu bilmiyorum gibi bir cümle kurmuşmuyum? Bana ne anlatmaya çalışıyorsun... evet hamileliğimden sonra sinirlerimin bozulduğunu ve herşeyin üstüste geldiğini herzaman söyledim zaten... sen şu anda resmen saldırışa geçmişsin.. O yüzden diyorum amacın ne? Yapmaya çalışıyorsun.. doktora görün mü denir sinirleri alt üst olmuş bir insana.. daha farklı bir uslup seçilemezmi.. hani ben edepsiz sen çok edeplisin ya.. benden daha iyi bilmen gerekir bu konuları.. insan burda yorum yazacaksa ya yardımcı olmak için yazar, yada hatalı bulsa bile bunu düzgün bir şekilde anlatırki konu sahibide hak versin.. bu saldırış ne bacım... ladymarmelat

Eşimin tepkisini merak edenler o artık koptuğumun ayarlarımın bozulduğunun farkında.. ne yaşadığımızı 4 senedir nelere sabrettiğimi bildiği için yaptığımı tasvip etmesede bana hak veriyor.. bakıcıda bir bir anlattı zaten ona.. hatta kavganın bir kısmına şahit bile olmuş.. kendisi bile susturamamış annesini... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bakın ne güzel sizde diyorsunuz cahil bi kadın... bide sizde aileler çok yüz göz olmuş anladığım kadarıyla... eşinizin sizin ailenize sizin eşinizin ailesine saygısı kalmamış. acı bi durum... bide ben sorunları biriktirmeden hemen o an konuşmaktan yanayım. bende biriktirirdim eskiden kızgınlığımı öfgemi içimde tutardım ve bu katlanarak büyürdü ve sonrasında yaşatttığı patlama çok büyük olurdu. ama artık neye kızmışsam hemen orda veriyorum cevabını birikmiyor içimde böylece büyük patlamalar yaşamıyorum. artık olan olmuş yaşanan şeyi değiştiremezsiniz ve yapılan hiçbişeyde unutulmaz kolay kolay... bence sakin bi tavırla oturup eşinizle konuşun. kayınvalidenizin sizi mutsuz ettiğini yaşadıklarınızı anlatın eşinize ve bundan sonrası için beraber karar verin evinize gelip gitmemesi konusunda. siz görüşmek istememekte çoookkk haklısınız ve eşiniz sizi buna zorlayamaz. ama sakın eşiniz ailesiyle görüşmek isterse sakın ona engel olmayın bırakın görüşsün ama o evde olan biten şeyleri size yansıtmasın sizin evinizde olan biten şeyleri annesine... en büyük sorumluluk erkeğe düşer böyle durumlarda aradaki dengeyi sağlayabilirse eğer sizde daha rahat edebilirsiniz. bi uzmandan da yardım alabilirsiniz sorunlarınızın çözümü için. bu kötü bişey değil. ben tam 2buçuk yıldır düzenli olarak terpiye gidiyorum emin olun çok şey kattı bana. bu kadar sıkıntı sinir stres size sağlık problemi olarak dönerse birgün artık çok geç olmuş olabilir. bundan sonra bence bırakın kaynanayı bilmem kimi sadece kendinizi ve bebeklerinizi düşünün... Tkale Minigim

Kardelen bana cvp olarak yadığın yazıda neden bukadar celallendin bilemiyorum. Hayır kaynananın kızı değilim. Çocuk meselesini nereden çıkardın demişsin. İlk yazını tekrar okumanı öneririrm. O anlık sinirle ne yazdığını hatırlamıyorsun sanırım. Kusura bakma sende karşındakini anlama dinleme gibi bir durum yok. Olaylardan kendine kötü pay çıkarma. sinirli agresiftutumun var. kayınvlideni dinlesek oda senle ilgili neler anlatır kimbilir. Bence olyları sakin karşıla. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Allah gülmelerden ayırmasın.

güldürdün beni.. çok yaşa emi..

sağol canım... dediklerini uygulamaya çalışcam... gelişmeleri yazarım sana... M

ben bu kadarını yapabilir miydim bilemiyorum ama seni o duruma getiren o kaynananın bunu hakettiğini düşünüyorum... sen o kadar çileden çıktıysan mutlaka vardır bi sebebi ki bunu yazmışsın. senin annene o şekilde hakeret etmeye hakkı yoktu sende gereken dersi vermişsin tebrik ederim...:)

yazdıklarınızı okuyunca şunları paylaşmak istedim. aslında size hak verdiğim noktalar var. bazen aklıma şu geliyor: kvalidemle aram soğuk ya... diyelim ki bugün yarın veya yakın bi zamanda kvalidem öldü... o zaman eşim benden soğur diye aklıma geliyor ve üzülüyorum. gerçi ben artık eşimden soğudmaya başladım, o da ayrı bir konu... ama şu da var ki, kvalidemle oturup kavgalar etmedik. onun bana yaptıkları yüzünden kendisiyle görüşmüyorum pek. hepsi bu. yani her kötülüğü o yaptı, bunu eşim de biliyor. ama eşim zorla beni bu apartmanda yaşamaya mahkum ediyor ve çocuğuma bakmaya zorunlu tututyor. böyle yaptığı için eşimi de kvalidem kadar hatalı görüyorum. çünkü evliliğimizi düşünse bunu yapmazdı diye düşünüyorum. ve her gün üzüldüğümü ağladığımı bildiği halde, bile bile bunları yaşatmazdı... ayrıca maddi olanaklara da sahibim. gerekirse kendime yeni bir hayat kuracak kadar da güçlüyüm. ya eşimle ya da eşim olmadan bi şekilde burdan taşınacağım. çünkü hayat benim hayatım, giden ömürden gidiyor... yıllar yılı katlansam bu sorunlara, acılar çeksem... daha mı iyi? herkes yerini ve haddini bilmeli bence. büyükler olgun, eşler de birbirine her zaman destek olmalı. ayrıca eşlerimiz yaşananları unutmayabilir, ama bizim de unutmayacağımız büyük acılar var arkadaşım. yaşayanlar daha iyi bilir... allah kimseye vermsin. N

mahalleliye eğlence çıkmış sadece olay bu. şimdi herkes k. validenize soracak bu olayı. o da "işte böyle gelinim böyle siz de gördünüz nasıl biri olduğunu" diyecek herkes de hak verecek. onu geçtim hani küçük atışmalar laf sokmalar unutulur da bu hiç unutulmayacak üstelik eşiniz tarafından da. anlık bir iç soğuması yaşıyorsunuz ama bedeli ağır olabilir. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bir söz vardır. KADININ TERBİYESİ KAVGA DA BELLİ OLUR. istersen %100 haklı ol bu davranış zor duruma sokar. olduki haklısın kavga etmek istiyorsun çal kapısını gir evine kapat kapıyı içerde kavga et. bence terbiyesizce bir davranış. bir bayana kesinlikle yakışmıyor. iyi eşin sesini çıkarmadı. T Tweety -Zık- tek ayak

sizi bütüüün kalbimle alkışlıyorum... saygı hakadene... lütfen bizim annelerimizde kıymetli onlarda bizi bu zamana getirene kadar neleer çekmişler hele ki benim annem... hep kocaların annelerimi aynenn ağzımıza pisleselerde haklılar saygı göstermeliyiz onlara hayır efendim eğer saygıyı hakediyorsa tabikide gösteririm ama terbiyesizleşiyosa hakettiği muameleyi fazlasıyla gösteririm... ayrıyeten bu ne ya ikide bir şu bekarlar bekar öğrenciler Allah için siz derslerinize çalışın yaaa ne anlarsınız siz şimdi kaynanadan maynanadan... düz bekarlarda ya siz bi kocayı bulun önce yaaa buralara gelip boşa bilmediğiniz konularla ne vakit harcıyosunuz... alla alla D

ya edepsiz insanlar ugraşması zor kendini bilen insan o hareketi yapmaz ya bebege yada sana bir zararı dokunsaydı vicadı rahat olacakmıydı. bide kendilerini acındırmıyorlarmı insan hepten deliye dönüyor evde otururken hasta gezerken kaykılakaykıla yürür oglunu görünce oram agrıyor buram agrıyor birgun eşim işe gidiyor kaynanda bir yerden geliyor normal yürüyor ama eşimi görünce topallamayı gör gülmekten ölürsün insan ogluyuz başımıza ne gelce belli olmaz ama bu kadarda olmazki sonra evde iş yaparken eşim görünce fıttırıyodu sen neden yapıyorsun zaten hastasın bilmem ne ay benmi cok fesatım ben kötü gelinim ya ondan herhalde :) zor zor gercekten zor kimbilir bizden ne zor durumda olan insanlar hayatımızda dua edelim eşimizle hayatımız güzel olsun birde bebişimiz olsun amin.. N

şu dünya üzerinde anlaşabilen kv gelin çok nadirdir zaten o zaman hepimiz sokaklarda yoluşup duralım kv. lerle tamam benimde anneme haksızlık yapsa çok kızarım ama cıngar da çıkarmam girip evde konuşurum, gerekirse bidaha görüşmem ama bu şekilde olmaz parkon bence

Ondan ne farkınız kalmış ki? Hep birlikte rezil olmuşsunuz. O sizin muhitinize, siz de onun muhitine. Sussaydınız kısa vadede değil ama uzun vadede kazanan siz olurdunuz. Korkarım artık hakkınızı bile savunamayacaksınız. Çünkü siz de onun kadar suçlusunuz

Allah'ımmm sen bizleri kötü kaynanalardan koru Yarabbim sende kendine yakıştırmamışsın ama demek ki sabrın son damlasıymış hem kendi anlamaz yapmaz etmez hem de herşeye karışır hee biri benim annemi üzecek haksız yere bende yapardım sanırımm G

GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

Tabiki de iyi yapmissin ağzına saglık benimde bir ablam var oda dogum yapmıştı ve kaynanası bizi evden kovmaktan beter etmişti üstelik ablam sezeryanli ve ilk haftasindaydi mecburen annem ona bakacaktı kaynanası cocuğun altini temizlemiyor yemek pişirmiyor sırf annemlere komut vermeyi biliyordu ve annemin yaptıgı hiçbirşeyi beğenmiyordu hanımefendi. Anneme hakaret ederken ablam hasta yatağında fenalasti hastaneye kaldırdık keske ablam da sizin yaptığınızı yapsaydı da o krizi yaşamasaydı sizi cok iyi anlıyorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

helal olsun vallahi sen anlattıkça sanki ben kusuyomuşum içimdekileri sanıyorum kaynanama. bende üzerine yürüdüm bağırdım ama senınkı kadar değil. zaten ben bağrınmaya kalmadı eşim hemen ayırdı ayrı odaya soktu beni. az kaldı bende bi gün senın gibi ipleri koparıcam az kaldı az...

oooohhhh iyi yapmışsın... kaynanana cok ıyı olmuş. ayagını denk alır artık belki. el insanıyla kötü olmadan iyi olmazsın şekerim. ama kocan ne der bu duruma? ıyı bı savunma hazırlaman lazım...

Hiçbiriniz bana onay vermeyeceksiniz biliyorum.. aslında bende kendime yakıştırmam.. ama öyle birşey yaptımki... inanılır gibi değil... Ama bana resmen yaptırdılar.. kışkırttılar beni... mahallesine gittim kaynananın avaz avaz bağırdım balkonlara camlara çıkmayan insan kalmadı.. rezil ettim onu...4 senenin acısını çıkardım.. pişmanmıyım.. değilim... çingenelik resmen yaptığım.. ama yinede pişman değilim.. yaptırdı.. zorla kaşındı bana bunu yaptırdı.. rezil oldu mahallesine.. eminim şimdi sokağa çıkamıyordur.. sabret sabret nereye kadar... Annemi çekemiyor annemle uğraşıyor..6 aydır çocuklarıma annem tek başına baktı.. bakıcı bile istemedi.. kaynana delisi ben yalnız bakamam diye ona bakıcı bile tuttum..3 gün o üç gün annem bakacaktı.. kendi istedi zaten bakmayı.. ama çocuk bakmaktan pek anlamadığı için anneme dedimki anne sen bir kaç gün kaynana varkende gel biraz senden öğrensin dedim.. kaynana bir gün geldi baktı annemle.. ikinci gün geldi kıyamet koptu... bakıcı diyorki zaten dolu gelmişti ortada kavga edecek hiçbirşey yoktu.. resmen durduk yerde kavga çıkardı ve annene ağzına geleni söyledi.. annende hiçbişey demedi seni allaha have ediyorum dedi.. hiçbirşey söylemedi ama kaynanan nerdeyse apartmanı ayağa kaldırdı dedi.. Bu bir değil iki değil.. annem ağlayarak beni arayınca apar topar eve gittim kaynana kaçmış... Gerizekalı ne sanıyor.. anneme ettiği lafları ben yutarmıyım.. hemen mahallesine gittim... Onu bir güzel rezil ettim ve pişman değilim.. aslada pişman olmayacağım...

eline, zekana sağlık bu söze eklenecek birşey yok I

Eski bir konuyu gündeme getirip konu sahibesinin gıyabında atıp tutmuşsunuz, herkes ahkam kesmiş MaşaAllah, ne kadar tahammülsüz oldunuz, hani saygı, birbirinizi sevmeyin kardeşim ama saygı gösterin, sözcükleriniz çabuk bitiyor olacak ki hemen hakaret ediyorsunuz... Önceki

bir cinnet herşeyi halleder... . push ;

sevgili faitless.. bekarsak çocukta değiliz ben 17 18 yaşında bi öğrencide değilim az çok neyin ne olduğunun farkındayım ayrıca üslubunuzda okadar yanlışki resmen beddua etmişsiniz bunada eyvallah allaha havale ediyorum.. siz benim ne yaşadığımı neyle karşılaştığımı bilemezsiniz.. konuyu açan arkadaşa yorum yapabilmek yada fikirlerimi belirtebilmek için yaş eğitim yada medeni durum şartı vardıda benmi görmedimm? sevgili durunurum sen hiç merak etme ben derslerimede çalışıyorum allaha şükür biçok şeyi aynı anda yapabilme kabiliyetim var.. taş yerinde ağırdır demiş atalarımz sonuna kadar katılıyorum ve bizzat hayatımda uyguluyorum en zor zamanımda bile uygulayabilmişsem kaynana gelin kavgasındada uygularım.. birde sadece kaynanalarmı suçlu oluyo bu gelinlerin hiçmi suçu yok yapmayın sizlerde günü gelicek kaynana olucaksınz.. yine ahkam kesiyo olurum bekar bi öğrenciyim diye.. herkes fikirlerini belirtebiliyosa bende belirtirim benim yorumuma cvpla bana sataşan insanların çokta olgun ve saygılı bireyler olduğu kanaatinde değilim ve uzatma gibi bi çabamda yok iyi günler hepinize..

BENCEDE ÇOK HAKLISIN... HUZURSUZLUK YARATAN İNSANLARI ETKİSİZ HALE GETİRMEK HEPİMİZİN SORUMLULUĞU... BUNDAN MÜTEVELLİT DİYORUMKİ böyle kaynanalara toplu katliammmm şart... . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Cnm eminim çok dolmuşsundur çok kötü şeyler yaşamıssındr. Yaptığını onaylamıyorum ama seni de anlamaya çalışıyorum. Belki dediğin gbi kayınvalideni rezil ettin ama ya kendin... İnsanlar bu kız çok çekti bağırıyo demez ki bide kayınvalidenn mahallesinde orda bağıracağına evine gdp içini dökseydin kibar bi şeklde daha iyi olmaz mıydı? Cnm bende çok zorluklar yaşadım neler duydum ne hakaretler ne sözler üstelik aynı evdeydm ama sustum yada gerektiği gbi cvp verdm çnkü eşimin annesi idi. Gerek yoktu eşimi üzmeye kırmaya arada bırakmaya. Peki şimdi senn eşin ne yapacak böyle arada kalmış? Seni onaylıcnı sanmıyorum ama yok derse ki iyi yapmşsn diye bişey diyemem ama kimse annesine laf söyletmez diye düşünüyorum. Umarım bundan sonra daha sağlıklı daha olumlu düşünebilrsin kayınvaliden içinde geçerli umarım bundan sonra sennle uğraşmaz. parkon bence

Rezil olan o olmamış ki.. Herkes bağrılana değil bağırana bakar.. D

ilerleyen sayfaları okuyamadım daha ama annenle kayınvalidenin neden kavga ettiklerini anlatmamışsın. o yüzden belkide kayınvalidesi haklıdır dedim. ben yazdım zaten orada benim annemede hakaret edilse bende birşeyler yapardım heralde ama senin yaptığını aslaaa. tabiiki kayınvalidenin mahallesinde rezillik çıkarmış olman seni haksız duruma düşürmüş telefon açsaydın ya da kocanıda yanına alıp evine gitseydin yapacağını orada yapsaydın daha normal olurdu. kadın çok şirret ve katlanılmaz olabilir ama senin daha önceki konularınıda okudum sende az değilsin kusura bakma. o yüzden başa çıkamam dedim canımm.

kayınvalıdenı tanıyorsun bır yere kadar zaten susmussun bıryerden sonra agzının payını vermıssın cok cok ıyı yapmıssın okurken kendımı senın yerıne koydum kaynanam benım anneme oyle davranıpta aglatacak vallahı sacını basını yolarım onun herkes haddını sınırını bılecek oglunu aldın dıye annene laf demeye hakkı neymıs kı ohhhhhhhhhhhhhhhh agzına saglık cok guzel yapmıssın snede azcık rezıl olmussun ama olsun mıllet neler neler yapıyor altı ustu bagırmıssın olmus bıtmıs agzına saglık ıns kocan ıle aran bozulmamıstır

doğru diyorsun, normalde davul bile dengi dengine çalmalı. arkadaş dürüstlüğüyle o aileye fazla gelmiş, kaynanası da rezil olmuş. haklısın.

ya arkadaşlar kimsenin başına gelmeyince öle böle söylemesi anlamsız kalıyor bende onaylamıyorum bu davranışı ama insan bazen kendine hakim olamıyor oda olamadıgı bir ana dek gelmiştir kimse anasına babasına söz söylenmesini istermi istemez kelebek dolmuş artık bu son damlasıymış patlamış en önemlisi kendi evliligi eşiyle şuan mutlumu huzurlumu orası önemli bende buraya yorum yapmıştım diyorum ya insan susuyor susuyor bir yerden patlat veriyor anladıgım kadarıyla evleri ayrı ya benimki gibi alt üstlü olup o kapıdan her girdigimde beni eve sokmayacakmı diye düşüncesi yok enazından kapısı ayrı ben eşimle yaşadıgım evden kovuldum sonra eşim beni onlarla konuşarak eve soktu ve yeni bir ev alana kadar burda oturmak zorundayım ne zaman dellenip karşı karşıya denk gelip ya eve sokmazsa diye korkuyorum şuan konuşmuyoruz eşimlede slmlaşıyorlar okadar buda kötü bir durum oglunu gelinden kıskanmak gelinini istememek her şey bahane huzursuz insan olunca herşey bahane bence bırakın içini rahatlatmış edepsiz insanlarla ugraşması gercekten cok zor... S

4 yılın birikimi ev içerisinde bi kavga olmasını yeğlerdim ama çok canını sıkma iyi olmuş herkes haddini bilsin bende asla anneme laf ettirmezdim... Önceki

neden pişman oluyorum.. kaynanaın canını okudum diyemi... bırakın bu ezik düşünceleri.. benim annemin canını okuyanlar pişman olacam diye düşünmemişlerde ben bunun bedelini ödetincemi pişman olacam... Kaynana pişman olsun anneme ettiği laflar için... bu kız asla bunu yapmazdı ne hale getirdik kızı diye onlar pişman olsun.. kocam pişman olsun annesine bukadar yüzverip te susturmadığı için... her nekadar yaptığım laçka da olsa yinede en son pişman olacak insan benim.. bugün anneme aynı şeyi yapsa yine aynısını yaparım.. herkesin annesi annede benim ki ne? Benim annemde bana kıymetli.. kimse kusura bakmasın.. kocaman kadın bu yaştan sonra çocuk gibi azarlanacak heee.. hemde çocuklarıma hasta haliyle 6 ay baktıktan sonra... B

iyi yapmıssın bence agzına sağlık demekki çok delirtmiş gerçi sokakta bagırmak yerıne evine gidip yapsaydın yapacagını daha ıyı olurdu Önceki

ben kayınvalideme acımıyorum hiç... kimse gelip gitmiyorsa eğer, bu onun acınacak durumda olduğunu göstermez... eğer dost isteseydi insanları sevmeyi denerdi.. hoşgörülü olmaya çalışırdı... mesela annem ne yapmış kaynana ya.. ne yapmışta.. dünyanın lafını duymu.. şimdi benim annem, kayınvalide ölse cenazesine gitmez... işte insanları kazanmak uzun zaman alır.. ama bir dakikada kaybedersin... kaynanada bu davranışlarıyla herkesi kaybetti... tabi bütün bunlar onun sorunu.. ama çok uyardım zamanında.. aklı eriyor.. herşeye aklı eriyor.. ama işine gelmiyor... iki tane emekli maaşım var.. kimse gelmezse gelmesin... yaşladığımda tutarım bi kadın baktırırım kendime... diyor... onu uyardığım zamanlarda, bak millete gel git kendini sevdir herkesin kusurunu arama dediğim zamanlarda böyle diyordu.. banane diyordu.. beni beğenmeyen gitsin kocasına sarılsın diyordu.. cahill... ne demekse... iki tane emekli maaşım var falan filan diyordu... zihniyeti bu işte... aman arkadaşlar siz siz olun sakın kaynanaızla yüz göz olmayın.. verin cevabını geçin... içinizde biriktirmeyin.. neyi hakediyolarsa öyle davranın... bu kaynana milletine iyilik güzellik filan yaramaz... eşimin hatırı.. eşimin hatırı... eşimin hatırı... nerey kadar yaa nereye kadar bu eş hatırı... herşeyin bir ölçüsü yokmu bir sınırı yokmu... oğlanlarının hayatlarını mafediyolar haberleri yok CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canim üzgünüm ama rezil olan o olmamis.. ne kadar hakli olsanda yanlis bir tavir olmus.. kristinnn

daha önceki konulardan hatırlıyorum zaten eşlede bi takım sorunlar vardı şimdi ne olacak peki.. İnşallah yuvanız bozulmaz bozulmasa bile yaptıgınıza pişman olacaksınızdır. Üzüldüm sizin adınıza T Tweety -Zık- tek ayak

bence de barışmak için acele etme ama evdekilerle de paylaşma soğusun konu en iyisi..

Off çok kötü bir durum olmuş. Tabi bunların öncesi vardır muhakkak... Birikmiş birşeyler var ki bu duruma gelinmiş. Ama burada sizin yapacağınız şey öncelikle kayınvalidenizin annenize yaptığı bu saygısızlığı eşinize anlatmak olmalıydı... O gidip kendi annesini uyarsaydı siz bu şekilde muhatap olmazdınız... Ki her durumda sizin bu yaptığınız hoş olmamış. Çünkü onun seviyesine düşürmüşsünüz kendinizi. Ve maalesef kayınvalideniz haksızsa bile onu komşuların gözünde aklamışsınız. Şimdi herkes hatanın sizde olduğunu düşünecek. Umarım herşey düzelir. Beautify

Ben olsam bunu yapardım ben olsam yapmazdım.. benimde başıma geldi ben böyle davrandım... senin yaptığını yapmadım asla yapmam.. bizdede var edepsiz kaynana ama biz terbiyesizleşmedik biz şöyleyi biz böyleyiz diye yaznlara diyorum... neyi ispat etmeye yada neyi anlatmaya çalışıyorsunuz... afferim sizeeee.. çok edepliymişsiniz.. hatta sizi ayakta alkışlıyorum.. demekki ben bukadar sabırlı değilmişim.. demekki herkesin olaylara karşı tepkisi farklıymış.. demekki herkesin mide haznesi farklıymış... demekki herkesin sabır süresi katlanma süresi farklıymış.. herkese yorumları için çok teşekkürederim ama burda bazı insanların benim yaptığım rezilliğin üzerinden oynayıp kendi egolarını şişirmelerine kendilerini tatmin etmelerine izin vermicem.. son kez yine söylüyorum herkes kendi yaşadığını bilir.. Sevgiler... N

Kelebek yaptıklarının söyledinde neden kavga cıkmış annenle kayınvaliden arasında söylemedin.. KAVGA SEBEBİ NEDİR? hayat7681 3 prensim

politik davranmayı bilememişsiniz. kayınvalidem yok aslında bu nedenle empati yapamıyorum... ama kayınvalidenize sokak ortasında bağırıp rezalet çıkaracağınıza eşinize ağlasaydınız, onun desteğini alsaydınız evliliğiniz için sanki daha iyi olurdu... eminim şimdi olayları kaşıyan kayınvalideniz eşinizi arayıp ağlayıp sızlayıp kendine acındırmayı başaracak ve hiç günahı yokmuş gibi tüm suçu üzerinize atacaktır. Önceki

Bakmasın kim bak diyor ki ona BİR BAKICI TUTAN KELEBEK 2. Yİ TUTAMAYACAK MI!!! Brck SöNMüYoR

Atlamışım teşekkürler.. M

.. bana saygıyı sevgiyi nasıl davranmam gerektiğini öğretecek değilsiniz heralde.. bana yardımcı olmak isteyenler yazsın... öyle saldırışa geçmenin ne size faydası var ne bana faydası var.. zaten konuyu açarken söyledim bu davranışımın yanlış olduğunu ama buna rağmen pişman olmadığımı... ve olmayacağımı kimse kimsenin ne yaşadığını bilmez.. yorumlarınızda saldırışa geçmenin ne anlamı var.. yazın içinizdekileri ama saldırmadan... saldıranları anlamıyorum kime ne faydası oluyor... faydası olmuyorsa yorum yazmandaki amaç ne ozaman... ben edepsizim ya hani, ben saldırışa geçersem çok fena olur :)))) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

kaynanalar cogu pek ogullarinin huzurunu dusunmez ama kiz anneleri dusunur kizimin huzuru bozulmasin ben sesimi cikarmayim der birde ogullarin kini gelinlerinki kadar buyuk olmuyor bence... ogullarin cogu zamanla unutuyor bazilarininda hic umrunda olmuyor sadece annelerinin gonlu olsun die belki dinliyor tamam vs. ama gelinler unutmuyor kaynanam soyle yapti boyle dedi hergun binlerce konu okuyorz... DefneDeniz 1 melek 1 bebek

çok iyi yapmışsınız, ağzınıza sağlık

Kelebek çok iyi hatırlıyorum önceki konunda kaynanan bebeklerine bakmadığı içi arayıp bağırıp çağırmıştın Şimdi de kim ona baksın dedi diyorsun Psikolojik destek alman en sağlıklısı en azından ikizlerin için Bi de işin garip tarafı kaynanasını sevmeyenler kendi anneleri yokmuş gibi iyi yapmışsın diyor ya hayret

haddini bileceksin.. terbiyeden bahseden biri burda konuyu açan kişiye usturupcazsa laflar sarfetmez.. benim eşime pısırık deme cesaretini nerden buluyorsun sen... ve de terbiyeden bahsediyorsun? benim eşim pısırık olsaydı ben kayınvalidemi beş sene tepemde gezdirmezdim.. yüz bulupta astarını isteyen bir kişiliğim olsaydı evlendikten yıllar sonra değilde, taa başında yapardım terbiyesizliğimi.. haddini bil... BÜYÜK BÜYÜKLÜĞÜNÜ BİLMEZSE EL KIZI GELİR ÖĞRETİR... sözüm doğrudur.. herkes günü geldiğinde ektiğini biçmeye mahkumdur.. bu sadece gelin ve kaynana ilşkisinde geçerli değil tüm ilişkilerde böyle.. allah senin büyüklerinin yardımcı olsun derken beni tanımadan nasıl böyle konuşursun.. sen ne kadar tanıyorsun beni? asıl empati yapmaktan yoksun ve kör bir zihniyeti olan senin gibi bir insanın eşine ve ailesine allah sabır versin... eleştiriyi yapacaksan düzgün yapacaksın.. benim eşime hakaret ediyorsun hemde hiç tanımadığın halde, kayınvalidene kendi eşine kimbilir neler yapıyorsun... sizin gibi körleşmiş zihniyetlerle uğraşmakla geçiyor ömrümüz.. biraz gelişin yaaa parkon bence

canım keşke biraz daha sakin olmaya çalışsaydın... onu rezil edeyim derken kendini de onun seviyesine düşürdün... seni anlayabiliyorum bazen insanı öyle bi duruma getiriyorlar ki... ama o anlara katlanıp atlatabildiğimizde hem kocişlerimizin gözünde başka bi yerde oluytoruz hem toplumun... yoksa ben neler neler yaşadım kaynanam ve görümcem yüzünden kaç niyetlendim şöyleee ikisininde saçını elime dolayamaya ama sonra allahım bana sabır ver ki uymim şunlara dedim sonuç herkes onları ayıpladı yaptıklarından dolayı... şimdi bide kocanla sorun yaşama bunlar yüzünden. guverciin

SEn Pişman Değilsen, Bana Laf Düşmez.. Sadece Ağzına SAğlık Derim.. Ama Ben Olsam; En Kral Dayılık Efendilik Der, Kimseyle İt Dalaşına Girmezdim.. Onun Gibi Bir İnsanın Seviyesine Kendimi Hiç Düşürmezdim.. El Bilmez Sizin Ne Yaşadığınızı.. İçi Seni Dışı Beni Yakar Hesabı.. Asla Hesap Sormayacağım KAyınvalideni Sevmiyorsun da Niye Baktırdın Diye.. Mecbur Kalmışsın Belli ki.. Neyse Umarım Şimdi İyisindir.. Eşinle Aran Açılırsa İşte Asıl O Zaman Üzülürüm.. Sevgiyle Kal.. . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Gelin kaynanaya satasmasaydi araya girmeseydi kim ne geline ne diyecekti ki annesine laf soylerlerdi o zaman savunsaydi annesini, demiyorumki suusun ezdirsin annesini ama araya girmeseydi annesiyle kaynanasinin sorunlarina kendini dahil etmis... sanmiyorumki gelin araya girmeseydi kaynanin sesinin cikacagini cunku suclu ama simdi suc gelinin uzerinde kaldi cunku evinde olan seyi mahalleye duyurdu diger arkadaslarin dedigi gibi ailece rezil oldular... kizda kendi anasini pohpohlamiyormu yani kizin ki ana oglaninki kaynana ya tu kaka yarin bigun hepimiz kaynana olacaz bide yasli insanlar onlarida hos gormek gerek bazen buyuge saygi diye birsey var bilmem duydunuzmu...

her kim olursa olsun biri benimde annemi bu derece uzse aglatacak kadar laf soylese bende haddini bildiririm, belki bagirarak belki baska turlu ama yaptigini gormezlikten gelemem, esinde annesini ne oldugunu biliyor demekki sana birsey dememis . push ;

kelebek niye cevap versin onu yerden yere vuracaksınız belli her kaynana saygıyı hak etmiyor, iyisi var kötüsü var

Tatlım keşke işi bu kadar büyüteseymişsin, şu an daha çok yüz göz olma ihtimalin var. Bu arada bazı yorumlara anlam veremiyorum. Anladık herkesin uslubu, seviyesi terbiyesi tepki verme şekli farklı, kimisi tasvip eder kimisi etmez bu olayı ona göre de yorumunu yazar geçersin, ama kalkıp da " Sen kesin boşanacaksıııın, dul kalacaksıııın, ilerde aynısını çoluğundan çocuğundan görüp sen de çekeceksiiin" demeler ne oluyor? Beddua edercesine böyle şeyleri yinelemeyi hiç tasvip etmiyorum.

Arkadaşlar konu sahibi 9 sayfadır tek bir cevap bile vermemiş. Buna rağmen hala niye yazıyorsunuz anlamadım. Kelebek sende cevapları okuyup okuyup iyi eğleniyorsun heralde. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sağol canım cümlemizin ağız tadı bozulmasın işallah.. daha çok yeni evlisin.. sana tavsiyem kocanın ailesinden hiçkimseye yüzde yüz güvenme.. sahte gülümsemelere kapılıp gitme.. mutlaka ama mutlaka kayınvaliden ve kayınpederinle aranda mesafe olsun.. özelini hiçbir sorununu paylaşma... güleryüzlü hanım hanımcık efendi bir gelin olmak için zorlama kendini... akta olsan karada olsan gelinsin işte... eFuLim sürprizlerle dolu hayat... Anneler

dondurmam gaymak filminde dondurmacı diordu ya ' şerefsizim bi cinnet herşeyi halleder ' diye onun gibi olmuş direkt aklıma o geldi :S olmasaydı keşke haklıyken haksız duruma düşürmüşsündür belki de kendini :S kadesa

gerçekten çok zor günler geçirmişsin, müstakbel eşim polis, inan sırf aile kavgaları etmeyelim diye direk şarka gitmeyi göze aldım, kendi ailemden de onunkilerden de uzak olayım istedim, evimizi direk gideceğimiz yerde kurcaz hayırlısıyla, ama bu seferde uzak yoldan geldik diye geldimi gitmek bilmezlermiş yağmurdan kaçarken doluya tutulurmuşum offffffffff labellevie Guru Anneler

Yok canım biz sosyal bir durumu tartışıyoruz... T Tweety -Zık- tek ayak

bu konu yinemi hortladı

ben kayınvalidemin yerinde olsam birdaha hayatta gelmezdim.. ama o yüzsüz... birdaha gelir birdaha gelir... işallah bu olayı sindiremezde gelmekten vazgeçer... istemiyorum gelmesin gitmesin... G

kiminiz sessiz kalsaydınız diyor.. kimiz bunca yıl sessiz kalarak aileni rezil etmişsin diyor.. G

Hep aman millet ne derlerle yaşamıyormuyuz? Hayatımızı biz değilde Millet yürütüyor Mübarek. Aman insanlar neder, aman komşum şunu der, kocam üzülür, annesidir babasıdır, dıdısının dıdısıdır.. vsss... vs... sus sus nereye kadar iştee sonuç: son Safa Burayaaa kadar Haketmiş herkes haddini bilsin...

seni çok iyi anlıyorum herkes ne yaşadığını bilir ama yinede hiç hoş olmamış kusura bakma . push ; T Tweety -Zık- tek ayak

yorumunu çok beğendim ve her kelimene katılıyorum... işte bu yüzden bir uzmana gitmeyi istiyorum zaten... çünkü artık öfkemi kontrol edemez haldeyim... özellikle konu kayınvalideyse... ben olsam yapmam asla yapmam diyorlar ama bundan 1 hafta önce bana sorsanız bende asla yapmam derdim.. eğer insansınız şu hayatı yaşadığınız sürece her an herşey başınıza gelebilir bunu asla unutmayın.. ben bunu yaşayarak öğrenmiş bulunuyorum... ayrıca mahhallede yapmayı bende istemezdim.. zili çaldım açmadı.. balkona çıktı beni görünce kaçtı içeri... hatta orda çirkin birşey dedi duymadım.. aç kapıyıııııı diye bağırdım.. açsaydı başbaşa olacaktı rezilliğimiz.. açmadığı için sonuçları haketti... pişman olmam gerekirken ndaha fazlasını yapsaydım diyorum hala.. okadar acıtmışki içimi, okadar biriktirmişimki içimde... hala var kusmadıklarım... ama bu içimdekileride farklı zamanda farklı bir yerde yine bir cinnet anında kusmamak için bir uzmandan mutlaka yardım almalıyım diye düşünüyorum.. yani seninle hem fikirim..

saygıda sevgıde karsılıklıdır atasozlerı bıle var sev benı seveyım senı dıye bana ve anneme saygı duymayan ınsana neden saygı duyayım kı esımın annesı ah gel agzıma pisle mi diyeyim yok yok tadı guzelmıs bırde annemmı tadına baksın dıyeyım madem bu kadar saygılısınız sızde ınsaalah boyle seyler yasayında bızde burdakı bayanlar olarak sıze LUTFEN SAYGI HERSEYDEN ONCE GELIR O SENIN KOCANIN ANNESI YARABBI SUKUR DEMELISIN dıye cevap yazarız sızde daha bekar ve ogrencısınız ne yasadınız kı buraya konuyu acan bayan ıcın psıkologluk dıyorsunuz bence psıkologa gıtmesı gereken bırısı varsa oda konuyu acan bayanın kaynanası hatta tımarhanelık D

canım hiç değişil gelmesin ben bunun örneklerini çok duydum çok gördüm, yakın bi arkadaşımın annesi boşanma hikayesini anlatmıştı, yıllarca kocasından da kayınvalidesinden de çok çekmiş, kaynanası sürekli ben oğluma şunu alacaktım bunu alacaktım diyip duruyomuş, kocaman 2 kız torunu var kadının hala bu muhabbetleri yapıyomuş düşünün, oğlunu fitleyip çocukların gelinin üstüne salıyomuş, bi bayram günü kayınvalidesi gene sinirini bozunca annesi arkadaşıma demişki: kardeşini al çık dışarı, kızlar çıkmışlar bizim hatun kv'yi omuzlarından tuttuğu gibi duvardan duvara çalmış sen benden ne istiyosun diye al demiş oğlunuda boşuyorum, ve boşanmış, kadın şimdi her anneler gününde arıyo, bayramlarda arıyo hediyeler alıyo boşadığı adam yıllardır totosundan ayrılmıyo, deveyi diken... demişler çok inanırım bu söze

ben yokken burda hakkımda yazanlara söylüyorum.. kelebek içini döker çekilir cevap yazmaz diyenlere.. hangi konumda gördünüz cevap yazmadığımı.. konuyu açıp geri çekildiğimi.. yorum yaparken gerçekçi olun biraz.. çalışıyorum mesaideyim.. ve ancak fırsat bulabildim.. kaynanaya haddini bildirmek konusunda beni eleştirenler size hak vermiyor değilim... bende sizin gibi düşünürdüm.. şu yaptığımı başkası yapsa bende kınardım ve emin olun aynı şeyleri söylerdim.. hanımefendiliğinden ödün verme büyüklük sende kalsın falan filan... ama öyle insanlarmışki bende ne hanımefendilik bıraktılar ne başka bişey..4 sene olgun davrandım.. çok şeylerini alttan aldım.. kayınvalidenin hiçbir akrabası kapısını açmaz.. kendi öz kardeşleri bile.. diğer gelinleri gitmez ne bayramda ne seyranda.. komşularının hepsiyle küs.. ve o mahallede herkes beni tanır.. hatta inanın yüzüme bile söylerlerdi seni kendi gelinlerimize örnek gösteriyoruz diye.. eşimin akrabaları derdi sen cennetliksin buna sabrediyorsun diye.. ama ben yinede kayınvalidemi kötü bilmezdim bukadar... hiç kimse kusura bakmasın insana öyle bir yaptırıyorlarki, aklınız şaşar... evet yaptım.. hatta komşuları bile kızım boşver allahından bulsun dediler.. hepsi beni tanırlare bilirler.. ben bunu yaptıysam artık bu benim son noktamdı... güzellikle konuşmadan kim anlıyor.. senin hanımefendiliğinden kim anlıyor... okadar iyi oldum her zor zamanında yanındaydımda ne oldu.. gelinime ayıp olur susayım annesine laf atmamayayım diye düşündümü... hayırrr... kusura bakmasın.. dinsizin hakkından imansız gelir.. anneme laf söyleyen üstelik haksız yere kayınvalidem bile olsa haddini bildiririm.. ne sanıyor kendini.. anneme hangi hakla eşşek pislik diyebilir.. hangi hakla ALLAH DERDİ BENDEN ALSIN SANA VERSİN DİYEBİLİR.. EDEPSİZZ... onun seviyesine düştüm.. evet.. zaten onun seviyesine düşmeseydim beni anlamazdı.. ziline bastım açsın diye korktu açmadı.. iyikide açmadı.. açsaydı eminim döverdim... RESMEN CİNNET GEÇİRDİM.. ve şunu çok iyi anladım... hiçbirzaman ASLA YAPMAM DEMİYECEKSİNİZ... İNSANI ÖYLE BİR DURUMA GETİRİYORLARKİ YAPIYORSUNUZ.. DEMİR TAVINDA DÖDÖVÜLÜR... ANNEME LAF SÖYLİCEK GELİP EVİMDE KAVGA ÇIKARTICAK BENDE BUNU ONUN YANINA BIRAKICAM..4 SENEDİR YANINA BIRAKTIKLARIMA SAYSIN.. ANNELERİ NİYE KARIŞTIRIYORSUN BEBEK BAKIMA DİYEN ARKADAŞLAR VAR... BAKMAK İSTEDİLERSE NE DİYİM GİDİN BAKICIMI BAKACAK DİYİM.. HEM BEBEKLERİM İKİZ.. BAŞLARINDA ANNEANNE VE BABANNE DURSA DAHA GÜVENİLİR OLMAZMI.. HEM KAYINVALİDEYE YALVARDIKMI GEL BAK DİYE... BAKMICAM DESEYDİ DEFOLUP GİTSEYDİ... BİR BAKICI TUTAN BEN İKİ BAKICI TUTAMAZMIYDIM... . push ; Brck SöNMüYoR

kız size açık açık yorum yapmayın artık dio yönetime bildirdim dio herkes hala yorum yapıcam derdinde bide yıl geçmiş yha... doğru veya kötü sonuçta olmuş itmiş

ya kelebek boşver şunları ya insan annesine yapılan şeyi tabikide hazmedemez. sana sakin ol aman söyle ol aman böyle ol diyenler acaba başına gelince ne diyecekler hem bu duruu kişisel kavgaya dönüştürmüşler resmen hayırdır kayınvalidenin yakınlarımı yoksaa

aslında kayınvalidesine yazık. bende anneme kötü davranılmasına dayanamam amaaa... belkide çocuk bakma olayında annesiyle kayınvalidenin ettiği münakaşada da kayınvalide haklıdır bilemeyizki. niyeyse kadına acıdım bende pek kavgacı ya da terbiyesiz birisi değilim ve kelebek gibi insanlarla asla başa çıkamam N

yaptığın hiç hoş olmamış... annene, kaynanamın yanında dur da çocuk bakmayı öğrensin ne demek... senin eşini kim büyüttü? ikincisi madem bağıracaksın, gidip sokak ortasında avaz avaz bağırıp, kendini basitleştirmek yerine, evine çıkıp, evinde içini dökseydin... tamam kayınvalidenin yaptığı çok çirkin, konuşulması tartışılması gerek, ama öle insanları cama çıkartp baktıracak şekilde değil...

ve kelebek inanırmısın canım bizim çocuğumuz olmuyodu tam 4 yıl kızımın yolunu gözledim... sperm düşüklüğünden bi doktor... doğa sizi elemiş demişti çok zor günler yaşamıştık... ve ben hiç bişey olmama rağmen kendisi için bir sürü zorluklara katlandım... ama benim her türlü hormonum normalerin çok üstünde 4?4 lük demişti doktor am Allah işte vercek ya çocuğumuz normal yoldan oldu... bunalara rağmen kızımı ve beni bırakıp anasına koştu gene... bııııktııım... iyilikle olmuyo kötülükle olmuyo susuyorum olmuyo... çıldırcam artık...

Yorum yazarken uslup diye bir şeyin varlığından haberdar olun da öyle alın elinize şu klavyeyi.. Sizin konunuz bile değilken buraya yorum yazanları ne hakla saçmalıkla suçluyorsunuz? Ben de jnm sözcüğünden hoşlanmam canım yazmak varken şimdi ben de sizi anlayışsızlıkla mı suçlayayım. Hey Allahım havadan nem kapıyorsunuz resmen. Diyoruz ki konunun açılış tarihine bakılmaksızın kim en son yorum yazdı ise anasayfada o konu en başta görünüyor. Haliyle insanlar ayy bu konu ne zaman açıldı diye bakmıyor, konuyu okuyup kendi fikrini belirtiyor.. Konu sahibi kapanması için mesaj gönderdiğini belirtmiş, konu kapanana kadar yorum yazmak serbesttir. Rahatsız olup uyarması gereken de sadece konu sahibidir...

üzücü bi olay keşke olmasaymış keşke herkez haddini bilse... olaylar bu raddeye gelmezdi CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evet canım.. bu konuyu evde açmamaya çalışıyorum... kapansın gitsin artık.. D

belki anneni üzmese sen biraz daha sabır diyebilirdin ama işin çığrından çıkması annene bağırması hakaret etmesi, burdaki bazı arkadaşların kaçırdığı nokta bu, diğer tarafta da bir anne var arkadaşlar, demek ki kendi kayınvalideleri annelerine hakaret etse kocamın anasıdır diyip susacaklar. E estalmus KANATLARIM VAR

konu bazı görüşlere göre zaman aşımına uğramış olsa da demeden geçemeyeceğim konu sahibi çok basit hareketlerde bulunmuşsunuz... o kadar lafı sayıp bir de üstüne aradan zaman geçti ve biz hala görüşüyoruz demeniz bana biraz da yüzsüzce geldi.. hiç hoş olmayan bir aile profili... umarım Allahım affeder sizleri...

aynı şekilde sizin anneniz saygısızlık yaptı diyelim kayınvalidenize, eşiniz sizin annenize bağırıp çağırsa nasıl olur? T Tweety -Zık- tek ayak

Çok çok çoook haklısın. Yazdıklarına kelimesi kelimesine katılıyorum. Ama eşim bu apartmandan taşınmayacağız asla derse... napabilirim? 5 aylık bir kızım var. geçenlerde diyor ki, 2çocuk olduğunda evimizin şurasını şöyle yaparız burasını böyle yaparız.. vs. nasıl yani ya? çıldırmamak işten bile değil. sinirden güldüm. bişey diyemedim. her şey daha kötü olacak bunu o da biliyor ve bile bile burdan taşınmıyoruz. neden? çünkü annesi babası yaşlı insanlar ve çok üzülürlermiş. iyi de ben her gün üzülüyorum. ve ben mutsuz olunca eşimi ve ailemi nasıl mutlu edebilirim? çocuğum nasıl bir ortamda yetişir, büyür? ve eşimin memleketinde yaşıyorum ben. onların tüm ailesi akrabası burda. ben burda yalnızım. ben de bi ana-baba evladı değil miyim? bana yazık değil mi? ben burda yalnız başıma bu acıları çekerken benim annem-babam benim için üzülmez mi?... oofff offfffff N

bizizm toplumda hep bağırıp çağıran edepsiz olur bir Allahın kulu da demezki derdin ne boşuna kendini paralamışsın değmezmiş canım evine gidip ona bağırsaydın daha içine otururdu neyse olmuş bir kere Tkale Minigim

bütün yazılanları okumadım belki benden önce soran olmuştur ama bakıcı kayınvalide ve anneyi bir araya getirme nedeniniz nedir? k. v. i eğitmek mi? madem çocuk bakmaktan anlamıyor neden 3 gün ona baktırma kararı aldınız? bu durumda eşiniz de kendi kendine büyümüş demek ki... sizinki anne de o nedir?ne kadar hatalı da olsa yaptığınız edepsizce en kötü görüşmezsiniz olur biter.. sokağa çıkamıyordur lafınıza da çok güldüm.. çemkirilen değil çemkiren ayıplanır her zaman kendinizi kandırmayın.. zaten sevmiyordum kritik bir ortam oluşturdum istediğim böyle bi patlamaydı rahatladım diyin olsun bitsin...

Ay pardon hata oldu, konu sahibinden alıntılayacaktım.. hemen altındaki ilk yorumu yanlışlıkla tıklamışım.. özür dilerim..

k. v nin yaptığı her ne kadar hoş olmasa da öyle bağırmanız hele ki sokak ortasında!... hiç kimseye yakıştıramadığım bir üslupnedeni her ne olursa olsun bir anneye bağırmayı hiç doğru bulmuyorum kaldı ki bu sizin hayatınızı birleştirdiğiniz adamın annesiyse... çocuk bakmayı bilmiyor demişsiniz ama eşinize kim bakmış büyütmüş o zaman:26: sizin de çocuklarınız varmış bi düşünün gelininiz ya da damadınız size aynını yapsa tepkiniz ne olurdu ve bu duruma karşı da oğlunuz ya da kızınız eşinin yaptıklarına sesini çıkarmasaydı kim bilir ne kadar üzülürdünüz değil mi şimdi eşiniz bu duruma ne der bilmiyorum ama tepkisiz kalırsa yazık diyorum başka da bişey diyemiyorum kızabilirsiniz anliyorum ama bunu pekala aile içinde konuşarak belki surat asarak belli edebilirdiniz, sokak ortasında çıngar çıkararak asla değil T Tweety -Zık- tek ayak

İlk cümlelerinize katılmakla birlikte kendisi haletmeliydi halledemediyse içinde tutmalıydı kısmına katılmıyorum... Çünkü birçok kayınvalide gelinleri ile aralarında geçen ufacık şeyleri bile oğullarına bire bin katarak yetiştirmekten geri kalmıyorlar, bir yuva var ortada ne olur demiyorlar... Arada bir de kız annesi yapsın bu tür hataları... Tabi sıkıntısını kızına anlatmak hata ise... Ayrıca içiniz rahatsa bir şey diyemem ancak yapılan hiç de hoş değil... Anneme kabalık yapanla bağlarımı öyle bir koparırdım ki benim ne kadar soylu, terbiyeli bir aileden geldiğimi görürdü, kendisi yaptığı kabalıkla kalırdı... T Tweety -Zık- tek ayak

esınız ne yaptı S

konu sahibi arkadaşım yaptığın davranışı doğru bulmamakla birlikte benim anneme de laflar söylense, ağlatılsa sakin kalamazdım.. belki senin gibi yapmazdım ama öyle oturup içime atmayacağım da kesin Önceki

biraz sakin olmaya çalışman senin için daha iyi olacak sanırım canım böyle en çok kendine zarar veriyorsun... tamam bişiler yaşanmış geçmiş artık keşke demenin alemi yok pişman de değilsin olmicaksın da madem bundan sonra herşey gönlüne göre olur inşallah ama buraya bir konu açtıysan olumlu olumsuz eleştirilere hazırlıklı olman gerekmez mi? benimde üslubunu hoş bulmadığım yorumlar var ama bu şekilde karşılıklı konuşma haline gelirse zaten yeterince bozuk olan sinirlerin daha da harap olacak... E estalmus KANATLARIM VAR

canım bence artık hayatına kaynananı çok fazla dahil etme, baksana zorla girmek istiyor yine. eşinle güzelce konuş bi süre görüşme bence. en azından bu olayı sen unutana kadar.

valla annemı uzen kım olursa olsun umrumda olmaz annemı gozyaslarıana dayanamam kayınvalıdem aglattıysada dısarıda bagırıp cagırmam ama evındede kendıme hakım olmam olamam... tabıkı herkes annesını ezdırmez ama kendı annesını ezdırmıcek dıye benım annemı aglattırmam kımseyede kardesımm.. ay_82

kaynanayı merak etmıyorum kelebegıde etmıyorum ama eşinin tavrını cok merak ediyorum.. T Tweety -Zık- tek ayak

Aslında çok iyi yapmışsın inan okuyunca ohh iyi etmişsin dedim. nedenmi : ben kayınvalideme zamanında iyi davrandım annemin yanında beni azarladı annem nede çok üzülmüştü. :arayıp sorardım hep hatırını 3 gün aramazsam benden kötüsü olmazdı Daha şuan aklıma gelmeyen bir sürü şeyler var. haa yaptığını tasvip etmiyorum ama bazen hakkaten hakediyorlar A

öyle kaynana olursam banada yapsınlar. herkes hak ettiğini yasar T tweest

sagol cnm benim bende sabrediyorum sadece soru işareti ben bide agzımı acıp laf söleseydim o zamana kadar ne olur 1 kere agzımı actım oda hakaret bile etmedim yaptıklarının cvbını istedim eşimle evden kovulduk ve ben evlenirken herşeyi dügünü nişanı kız istemedeki masrafları ve inşaat halindeki butun masrafları eşim yaptı onlar sadece istedi ve oturdugum ev için eşim yaptıgım masrafların parasını verin ben hemen cıkıyorum dediginde cvpları şu oldu oturduguna sayy herşeyi eşim yapmış etmiş senin elin cebine gitmemiş butun o borçları öderken ben bütçemden kızmışım oturduguma sayacam insanın zoruna gitmezmi bırakırken şimdi eşime yanaşıyorlar mrb mbr o kadar eşim yaklaşsa can ciger olacaklar ama beni istemiyorlar boşanmamızı istiyorlar yada ben onlara kul köle olacam ayaklarının altında pas pas olacam öle kabullencekler ve öyle olsamda ben kaynanama yaranamam öyle bir insan eşimde beni ezdirmedi az bişiçik pasif kalsaydı eşim ezer gecerlerdi kavuldum oda bir gercek ama sonsuza lkadarda kafam rahat eder inş. evden cıkmakla şuan gercekten durumum zor ama sabırla üstesinden gelip inş. tez zamanda evimi alıp cıkarım...

Konuyu baştan sona okumadım sonucu bilmiyorum eğer yazıldıysa. Kimse kimsenin ne yaşadığını nelere katlandığını bilemez. O yüzden tek bir konuya yapılan yorumlar eleştiriler sağlıklı olmuyor bence. Ama ben herkesin sabrının bir sınırı olduğuna inanıyorum. Kimisi uzun zaman sabreder, hatta dışarıya hiç belli etmeyebilir, ama bu sabrının taşmadığı anlamına gelmiyor. Bazıları olan bitenler sonrasında kendini yer bitirir. İçine atar. Bu ona zarar verir. Kimisi de artık sabrının sonuna geldiğinde bunun failine patlar. İnsanız sonuçta, ağır eleştiriler yapılmamalı. Ben de anneme yapılacak en ufak kötü davranışı kaldıramayabilirim. Hiç böyle bir durumla karşılaşmadım ama sinirlerime hakim olacağıma dair garanti veremem. Çok soğukkanlı bir yapıya sahip olmama rağmen. Sokak ortasında bağırmak doğru olmamış bu haklı da olsa kişiyi herkesin içinde haksız duruma düşürmüş olabilir. Ama o an ne çevreyi ne kendini ne de karşıdakini düşünmüştür muhtemelen. Hangi durum karşısında hangi tepkiyi vereceğimiz keskin hatlarla belli değil. Empati yaparak düşünmekte, ben maruz kalmaktan en çok korktuğum duruma maruz kaldığımda nasıl davranırım diye düşünmekte fayda var. kadesa

hellaaaaaal olsuuuuuun sannaaa beeeeeeeeeeeeeeeeeee... koççummmmmmmmmmmmmmmmm D

yazdığına gülüyorum... sen iyice almışsın edepsizliği eline diyorsunda... yazdığım yorumu iyice oku bence.. neresinde edepsizlik gördün... Ayy inanmıyorum ya resmen burda insanlara didik didik hesap veriyorum.. iş amacını aştı.. oysaki içimdekileri anlatıp rahatlamak için buraya konu açtım.. yorumlarınızdan fikir alabilmek için.. ama şu yazılanlara bakıyorumda.. sadece beniğm değil herkesin psikolojisi bozuk.. benim şu yaşadıklarım, size hayatınızdan bir kare hatırlatıyor galiba öfkelenip saldırışa geçiyorsunuz... saldırıya geçmeden yazalım diyorum.. bu hanımefendide sen edepsizliği iyice eline almışsın diyor... gülermisin ağlarmısın.. ne diyeyim yani.. apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

ya her ne kadar kawga tatsız bi şey olsada;kimse kusura bakmasın ama bazı kaynanalar neleri neleri hakediyor.. yapana değil yaptırana bak diye boşuna söylememişler... nedir bu gelini we dünürü sewememe olayı?ayıp yaa kızını alıyosun annesini istemiyosun... çok yakışıksız

kelebe_k, konunuzu ilk kez gördüm ve sadece sizin ilk yazdığınızı okudum.. Kayınvalidenizle olan geçmişinizi de bilmiyorum haliyle.. Ama gidip mahallesinde avazınız çıktığı kadar bağırmak yerine, evine gidip güzel güzel konuşsanız olmaz mıydı? Mahallenin ortasında o şekilde bağırmanız bana pek hoş görünmedi doğrusu.. Gerçi kayınvalidenizin bu olaydan sonra etrafınızda dört dönmesi de değişik geldi bana:44: Kocanız ne dedi tüm bu olanlara peki? eFuLim sürprizlerle dolu hayat... Anneler

Bir nevii ufak çaplı cinnet geçirmişsiniz galiba...

Aynen katılıyorum arkadaşım. Bazı arkadaşlar da "kendi başlarına gelse ne yaparlarmış" diye empati kurulmasını istemiş. Şöyle anlatayım kendi adıma; ben kaynanamdan neler çektim anlatsam kanınız donar. Sadece 2 tanesini üstü kapalı anlatayım, detaysız: ilki, 3 aylık evliyken annemi kaybettim. Daha 3. günü kaynamın kendi kaynanası ve eltisi geldiler benim annem için helva yaptılar dağıttım ben de. Malzemeleri de k. pederim tedarik etti, o gün akşam eve bir geldi kaynanam işten, bir çıngar çıktı "benim evimde nasıl yaparsınız benden habersiz..." k. pederim "sus kızın acısı var" diyor, kocam da öyle. O zamanlar beraber oturuyoruz. Ben ne yaptım biliyor musunuz? Içeride hüngür hüngür ağladım gık demedim. Ama öyle oturdu ki içime, öyle kalbim kırıldı ki tarif edemem. Sonra hamileymişim haberim yok.. Doğuma yaklaştık kendi evimize çıktık. Daha lohusayken beni dövmeye yeltendi. Sebep neydi? Bana sormadan evime misafir getirecek aklısıra. Kocam inanmadı bana. Daha neler neler var, anlatsam kadına beddua edersiniz. Yine de geçiniyorum, "anneciğim" diye hitab ediyorum. Neden salak mıyım ben? Hayır. Ben de bir evlat sahibiyim, bugün bana yapılan yanlışları ben yarın gelinime yapmayayım diye susuyorum. Belki Allah mükafatlandırır diye.. T

hakediyormuş rezil olmayı S

sende haklisin gorende beni konu sahibi sanacak herkese cevap yetistiroyrummm D

sevgiler... M

kelebek yok ki cvplasın ama eşin ne diyecek yaptıgına bazen hakediyor o kaynanalar bende bagırarak konuştum 1 kerekaynanamla beni evden kovdu eşimle boşanmamı istiyor susarken de iyi olmuyoruz bagırıncada ve halen konuşmuyoruz ama beni delirten gözlerimin içine bakarak bana iftira atması ama ben okadar sinirli iken bile sen şölesin sen bölesin demedim sen neden böle söledin neden dedim onun sölediklerini acıklamasını yapmasını istedim oda bana anlamsız tutarsız şeyler söyledi. ve sonuç kovuldum eşimde kovuldu ama sonra onlar barıştılar ama eskisi gibi degiller eşim benden taraf ilk tartışmada böle yapıyorlarsa sonraları ne yaparlar bilemiyorum dedi annemle babamı bu yaşımda tanıyorum dedi ve 4 senedir susuyordum. sevdemm ALLAHIMDAN

o kadın evime gelmeyecek dedim... ve gelmeyecekte... bitti... 6 ay boyunca bebeklerime annem tek başıma baktı o hasta haliyle.. bakıcı bile istemedi yanına güvenipte... kayınvaliden bakmak zorunda değil diyenlere söylüyorum bakmak zorunda olmasa bile gelinin oğlunun hiçmi hatırı yok annemi arayıpta yorulmuşsundur iki çocuk bakmak kolay değil yardıma geleyim deseydi ne olurdu.. beni yavaş yavaş kazanırdı belki... kaynanayla annem o gün kavga ettiklerinde kavga nasıl başlıyor.. çocuğun biri kusuyor. kaynana panik yapıyor.. çünkü kaynanaın kucağındaymışş... panik yapınca anneme diyorki bu çocuk tabiyki kusar haftada ikiş kere banyomu yaptırılır. böylemi çocuk bakılır pislik eşek artık ağzına ne gelirse... bu nedemek beee.. çok biliyosa kendi baksaydı... doktorlar çok sağlıklı maşallah diyorlar bebeklerime.. önce allahın sonra annemin sayesinde bir tane faydası olmuş mu da kalkıp birde yorum yapıyor.. terbiyesiz kadın.. resmen kavgaya gelmiş annemi çekemiyor.. Allah razı olsun diyeceği yerde anneme hakaret ediyor.. şirret kadın.. çok iyi yaptım çokkkk... şimdi yine aklıma geldi onu dövmediğime dua etsin... ne kadar kınarsanız kınayın beni... yok öyle... herkes durması gerektiği yeri bilecek.. bilmiyorsada öğrenecek.. yoksa öğreten biri çıkar...

insanız hepimiz sabır taşı değil. tamam kötü olmuş ama olan olmuş.. rahatlamış görünüyo ama. inşallah bundan sonrası güzel olur herkes için

pişman değilsen sorun yok

Biz sosyal bir yaraya parmak basıyoruz Seloş, amaç Kelebeği tamamen aşmış durumda...

bunu yazmak yasak... ama haklisin butun kk burda konu sahibi yok zaten geldigindede hangi birimize cevap verecek merak ediyorumm F

labellevie nasilsin canim? ne zamandir karsilasmiyoruz seninle... labellevie Guru Anneler

valla tatlım her kadınlar kulubune girip senin konunun başlığını görünce içim kıpır kıpır ediyor... vallaha çok hoşuma gitti tekrardan bi alkışlayasım geldiiiii durmak yok yola devam G

yok kaynana çocuklarına anlatacak çocuklar geline küsecek işte kaynana nelere sebep oluyor idare edemediğinden gelini, oğlu anasını pohpohlamaya alışkın ya aynı hareketi gelinden bekliyorlar yaşını başını almış yaşlı insanlar, düşman başına vermesin bunları N

Seviyeni düşürmüşsün sorunlar başka türlüde çözülür diyen arkadaşlara söylüyorum, haklısınız sorunları çözmenin binbir türlü yolu var.. kaldıki bunu bilmeyecek kadar aptal biri değilim..4 senedir bütün yollar denenmiştir... ama onun seviyesine düşerek sorunu çözmek en doğru yolmuş... hiçbirşey için asla yapmam demeyin bence.. bu yaptığım rezillikte benim asla yapmıcam dediğim şeylerin arasındaydı.. ama öyle bir an geliyorki adama yaptırıyorlar... asla pişman olmıcam.. ne yapsaydım... annecim neden böyle yaptın sana yakıştıramadımmı deseydim.. yada susup kenarıyamı çekilseydim.. yada eşimle konuşup annesini ikaz etmesinimi isteseydim.. yada uzun süre irtibatı kessemiydim... bunların hepsini ve daha fazlasını 4 yıl içinde yaptım.. sorunları çözmek için denemediğim yol kalmadı... şimdide cadı kaynanayı adam yerine koymuyorum.. bidaha açsın ağzını yine yaparım. onun anladığı dil buymuş... zamanında yüzüne güldüklerime sorunları çözmek için akşamlara kadar dil döktüklerime saysın... bitttii artık öyle olgun olayım ağır taş olayım hanımlığımı bozmamayım durumları.. demekki bunu istiyormuş... Hep öldürenmi suçlu? ölenin hiçmi kabahati yok... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yok kızmıyorum, ne kızması :) Ama bu sitede k. valideye/anneye çocuk bakmak istemediği için gösterilen tepkiye çok kızıyorum. G

aferin sana.. herkes haddini bilsin, her lafı kaldırırım ama, anama babama laf söyletmem kimse kusura bakmasın... bizi de ana doğurdu herkesin sabrının bi sınırı var.. burada atıp tutanlara bakma sen, olay anne babama laf söylemeye geldi mi herkes orada duracak... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Akşam eşim diyorki... Kayınvalidem benimle barışmak istiyormuş benimle gidip gelmek istiyormuş... Yok öyle dedim.. bukadar kolay değil... benim gelinim bana bunu yapacak suratına bakmam dedim... ne barışmasından bahsediyor o.. birdaha bana annenden bahsetme dedim.. bahsetmee.. beni dahada delirtmeyin dedim... barışmak filan yok.. bitti.. ne ölüme ne dirime gelsin artık dedim.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

yazmim yazmim diyorummm yine yazacamm konu sahibinin ki annede esininki anne degilmi ne degisti simdi ha kaynanasi annesine laf soylemis ha konu sahibi kaynanasina... ne degisti ikiside ayni durumda simdi ki konu sahibini annesi kendi meselesini kendi halletmeliydi kizinin huzuru icin ya susmaliydi yada haddini kendi bildirmeliydi o zaman kimse konu sahibine birsey diyemezdi ama simdi annesi ikinci planda ve olay kaynana gelin arasinda buyuyecek ve kaynanasini kizina sikayet eden annenin kizinin huzuru bozulacak olacagi bu... belinaysu MeLeGım SeNI

ben öyle yorumlamam geline çok çektirmiş, gelinde patladı derim, annemim mah. Öyle gelin kaynana kavgaları olmuştu herkes kaynanayı kınadı, gelini idare edemedi diye, gelin sonra taşındı,

bende onu söyleyecektim konu sahibi nerede hiç cvp vermemiş bişeye T Tweety -Zık- tek ayak

Tabiki böyle hatta daha fazla hakaret edenler var, ben tanık olsum abamın k. validesi evlerden uzak Rabim bu gibi haddini bilmezlere hidayet eylesin Önceki

arkadaşım belliki kaynanan psikolojini çok bozmuş. yaptığın şeyi eleştirmek bana düşmez ama keşke tepkini verirken bu sahneye milletide dahil etmeseydin, belki şuan çok rahatlamış gözüküyorsun ama uzun vadede canını sıkacak konularada hazırlıklı ol, sen bu yaşanılanları unutmak istesen bile, başka meraklı insanların sorularıyla hem muhatap olcak hemde olayları tekrar yaşamış gibi olcaksın. yani malzeme verdin herkese, elalemin agzı torba değilki... madem çok sinirlendin, haddini bildirmek istiyorsan evine gidip orda derdini anlatsaydın, inan daha iyi olurdu senin için. S smmm06

aynen katılıyorum herkes çektiğini bilir, ben eşeğim diyene semer vuran çok olur derler kendini ezdirmemeli insan, aramızdan bazıları naiftir narindir, bazıları da daha cevvaldir bu bir tarzdır eşi bile sizin verdiğiniz tepkiyi vermemiş yahu . push ; N

yaşadıklarımdan tecrübe ederek söylüyorum... ben cidden sabırlı bir insanımdır.. çok sabrederim normal üstü... o yüzden bikaç senede bir patlama yaşıyorum.. ve gördümki, asıl patlama yaşadıktan sonra dediklerim oluyor... güzellikle diyorum olmuyor.. güleryüz gösteriyorum olmuyor.. sakin bir dille anlatıyorum olmuyor.. değer veriyorum iyilik yapıyorum saygıda kusur etmiyorum olmuyor.. ama cinnet geçiripte kasıp kavurduğun zaman herşey oluyor.. anlamadım bu insanoğlunu ben... bur bir arkadaş kayınvalidesiyle aynı yerde oturmaktan şikayet etmiş.. eşinin ayrı bir yere taşınmak istemediğinden ve eşini ikna edemediğinden.. bu durum kayınvalidemlerle yaşarken bende de olmuştu.. eşim kıyamamıştı annesinden ayrı bir yere taşınmaya... kaldıki ben evlenirken ayrı bir eve gelin gittimde sonradan kaynanaya kıyamayıp aynı evde oturdum... ama olmuyor işte.. köy köy üstüne oluyorda ev ev üstüne olmuyor.. bunu anlamıyor erkekler.. artık sabrede sabrede yine sabrımın bitme noktasına geldi.. eşime kaç kez söyledim güzellikle, anlattım olmadı... daha önceki bir konumdada yazmıştım bunu... kesinlikle ayrı eve taşınmayı istemedi eşim... kaynanamda iyice şımarmıştı ve ağzının ayarı yoktu... sabredemiyordum artık.. zor geliyordu.. o hastayken gece gündüz bakardım ben hastayken bir geçmiş olsun bile demezdi.. eşim yokken edepsizlik yapar eşim varken ağlar duygu sömürüsü yapardı... bende ayarlar bozuldu bende sabır taştı tabii... sabret sabret nereye kadar.. bir akşam yemek yerken saçma sapan bir konu açıldı hatırlamıyorum bile ama ortam gerildi.. işte ozamn yeter artıkkkkkkkk diye bağırıp sofrayı başlarına geçirmiştim... ve beni sakinleştirememişti eşim.. buda iki sene önceki patlamamdı... eee ne oldu sonunda... çok şükür fazla uzun sürmedi evi ayırdık... ta ne gerek vardı ya... benim sabrımımı test ediyorsunuz.. zamanında güzellikle dedim niye anlamadınız.. niye iyi niyetimi suistimal ettiniz.. ben beraber yaşamayı istediysem iyi niyetimden istedim.. neden sonra mecburmuşum gibi davranıldı.. neden oyunbozanlık yapıldı... neden bu yaptığım taktir görmedi de daha üstüme üstüme gelindi... işte diyorum ya bu insanları anlamak mümkün mü? değil... daha öncede dedim.. hep öldürenmi suçlu.. ölenin hiçmi suçu yok... kınanacak bir şey yapıyorsak, edepsizliğimiz tavan yapıyorsa.. ee yaptırtmayın... anlayın işte anlayın.. çokmu zor... . push ;

eşler unutmuyor degil unutuyor kimi zaman böle sölemişlerdi dedigim zman eşim a ölemi dediler diyor onlarda ne yapsın anası babası bizde olsak unuturuz veya unutmuş gibi davranırız benim eşim mesela yada bana öle geliyor beni kovmalarından cok verdigi emege yani yaptırdıgı eve acıyor gibime geliyor belkide hüsnü kuruntum

katılıyorum... :111: C

ayh çok saçmasınız... konu olmuş bitmiş çoktan hala ne diye yorum yazıp konu sahibini geriyosunuzki... konu sahibi yeni konuların yok mu :) yoksa sabaha kdr işin var :)

haklıyken haksız hale getirmişsiniz kendinizi, mahalle kavgası görüntüsü ne olursa olsun öncelikle eşiniz tarafından hoş karşılanmayacaktır. bakıcı varken neden anneleri karıştırdınız ki işin içine?

kaynananız rezil olmuş evet, sizin gibi bir gelini olduğu için. . push ; D

bekarlar derken böyle bizler gibi mağdurlara sinir eden şeyler yazanlarıydı lafım... lütfen...

Bende forum takipte görünce güncel sandım. Her sayfayı herkes tek tek okumuyor. Benim gibi başkalarınında dikkatinden kaçmış olabilir konu sahibinin yorum istemediği. Farkına varanlar zaten bundan sonra ilgilenmez bu konuyla. Yinede konu sahibi okumasa bile belki aynı durumda olan başka insanlar fikir almak için okuyabilir. R

kayınvalide daha kelebek hamileyken çocuklarına bakmayacağını söyleyen birisi, zorlamayla yapılacak bir iş değilki, bir şekilde kaynana baksın diye çabala, kadın bakmaya başlayınca güvenme arkadan anneni kontrola gönder bu garip değilmi. madem annen gelip ilgilenecek vakti var neden güvenmediğin birine çocuklarını emanet ediyorsun, belki kaynananda bazı şeylere dolup annene patladı. o da ağzına geleni söyledi. kaynanan haklı demiyorum ama o da senin gibi patlamış olabilir. konularından okuduğuma göre annenin dolduruşuna fazla geliyorsun gibi. kendince haklıyım diyebilirsin, annem bakıyor, annem ilgileniyor hakkı yok diye tamam da annen de bu nedenle seni kaynanana karşı hep doldurmuş, daha öncede bu nedenlerle kaynanayı arayıp ağzına geleni söylemişsin. birde daha önceki konularında da sordum. ihtiyacın yokken neden ikizlerini 40 günlükken bırakıp işe başladın. doğum iznini neden kullanmadın DiDee

Kelebek bu saatten sonra keşke demenin bir anlamı yok ama dışarda değilde evine gidip konuşsan sert bir dille uyarsan bence de daha iyi olurdu bende eşinin tepkisini merak ediyorum şu an sanırım yeni bir kriz kapıda... Bakıcı varsa ne k. v. Ne de annenin gelmesine gerek yok bence de... Önceki

siz sadece girip yorum yazdınız galiba. konuyu okuduğunuzdan emin değilim. Önceki

valla çok üzüldüm keşke yaşanmasaydı Böyle Bişey. çünkü hiç iyi olmuyor daha çok yüz göz oluyorsun.. evet insan cinnet geçirip her şeyi yapabiliyor.. Benim de Böyle kendi mahallemde çıngar çıkartmişliğim avaz avaz Bağirmişliğim var.. ama Ben kendi Babamla kavga etmiştim.. eminim kayınvaliden sana hakaret etseydi Böyle sinirlenmezdin ama iş annene dayandiğinda tutamadın kendini.. anlıyorum.. Ben de kardeşlerime Beddua ettiği için Babamla kavga etmiştim, o Balkonda Ben aşağida sokak ortasında.. ama kendimi kaybetmiştim. gerçekten kendimde değildim.. şuan olsa asla yapmam asla, öfke elimizde tuttuğumuz kor gibidir önce Bizim elimizi yakar.. herşeyden öte öfkeyi kontrol etmeyi öğrenmek lazım yoksa olan Bize oluyor.. çünkü her zaman Böyle kendini Bilmez insanlar olacak etrafımızda.. hepsinin evini Basıp mahallede rezil etsek canımız dayanmaz.. en güzeli görüşmemek.. yoksaymak hayatımızdan mümkün olduğu kadar uzak tutmak.. geçmiş olsun.. umarım Bir daha Böyle tatsızlıklar yaşamazsınız.. kadesa

Bakıcının sözleriyle iki tarafı da dinlemeden kayınvalidenizi yargısız infaz etmissiniz.. Kayınvalideniz değil siz rezil oldunuz mahalleye.. Peki ya eşiniz?O ne diycek?Resmen evliliğinizi büyük bir tehlikeye atmışsınız... Bütün bunların dışında çocuk bakıcınızla özel konularınız konuşmayın, konuşturmayın da.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

iyi cesaret sokak ortasinda cingar cikartmak... sokakta bagirmak yerinneee... keske evine gidip kendi icinizde halletseydiniz... bu kadar fevri davranmasaydiniz... nede olsa ogluyla evlisiniz... yarin birgun yuz yuze bakacaksiniz... asla barismam falan demeyin illa gun gelecek yuz yuze bakacaksiniz... o zaman bu yasananlari siz ve kayinvalideniz belki unutur ama... o kaynanizi rezil ettiginiz yada rezil ettiginizi sandiginiz cunku bence kendiniz daha cok rezil olmussunuz o mahalle unutmaz... milletin agzi torba degil, dedikodulara hazirlikli olun A

Amma gitmişsiniz konu sahibinin üzerine yaa. Belliki cinnet geçirmiş kız. 4 yıl sorunlu kaynana çekmiş ikiz annesi ve muhtemelen erken doğdular. Onlar yeni düzeldi arkadaş işe yeni başladı gibi bir sürü şey üst üste gelmiş. Tamam doğru yapmamış olabilir tamam fevri davranmış belkide dediğiniz gibi olayların bu noktaya gelmesine kendisinin daha önceki yumuşak tavırları ve çocuklarına kayınvalidesininde bakmasına izin vermesi neden olmuş. Ama bu kızda kimse alınmasın kızmasın ama geri zekelı değil. Herşeyin farkında. Konusunu zaten bana kızacaksınız diye açmış belliki anlatıp içini dökmek istemiş ne diye bukadar üzerine gitme durumu var anlamadım. İş yerinde konuyu açmış sonra cevap yazamamış herkes birden bir sürü laf etmiş durun bi sakin olun. Hem herkes kayınvalidesinden nefret eder hemde böyle bir konu görünce direk linç mantığına gider anlamıyorum ben bu durumu valla. Belliki cinnet noktasına gelmiş. Şimdi hatalısın onun seviyesine düştün amma şiretsin aman yanlış yaptın dedikçe ne bekliyorsunuz. Haklısınız ben bi cahillik yaptım akşam bi çiçek alayım özür mü dileyeyim diyecek. Eleştirirken kırmayalım karşımızdakini. Şimdi sinirle pişman değilim diyor tabiki siniri geçince verdiği tepkiye pişman olacak. Amaolayı başka türlü çözmediği bu boyuta taşıdığı için üzülecek yoksa kayınvalidesi haklı olduğu için değil böyle bir tepki verdiği için pişman olacak. 4 ylın biriki çıkmış resmen dile kolay. Sevgili kelebek çok üzüldüm olanlara evet keşke bu noktaya gelmeden seni sakinleştirecek birileri olsaydı yakınında ama maalesef zamanı geri alamayız olmuş bitmiş. Umarım bu olay kendi aile yaşantınıza zarar vermez diyeceğim ama buda mümkün gözükmüyor. Tek dileğim eşinle en az hasarla atlatmanız. Ama bişey sormak istiyorum eşimde kavganın bir noktasına şahit olmuş diyorsun sen eve geldiğinde eşin evdemiydi? Senin gözünün döndüğünü fark edip seni engellemeye çalışmadı mı?

kesinlikle katılıyorum yenidendoğdum..

benimde ikiz bebeklerim var, dün 1,5 yaşına girdiler.. evet bakıcı bile olsa ilk 1 yıl ikizlere tek başına bir insanın bakabilmesi çok zor. mutlaka iki kişi olsun istiyor güvenlik açısından. geçen sene annem ve bakıcımız birlikte baktılar. k. validem 14 saatlik uzaklıkta bir şehirde yaşıyor, annemle aynı şehirdeyiz. sadece doğumumdan 1 hafta sonra geldi ve 10 gün kaldı. birde şubat ayında geldi ve 3 gün kaldılar o kadar... ne hamileyken ne ankaralarda 1 ay bebeklerim küvözdeyken gelmediler... kayınpederimse bebeklerim 8 aylıkken gelip gördü ilk defa.. yine gelmeyecekti de eşim biraz gönül koyunca mecbur kaldı.. peki bu süreçte ben ne mi yaptım?hiçbir şey! sadece Allah'a haval ettim ve görüyorum ki yapılan hiçbir şey cezasız kalmıyor.. onların seviyesine inip niye kendimi küçük düşüreyim ki?birgün yaptıkalrı davranışın ne kadar hatalı olduğunu anlıyorlar zaten. k. validem şimdi kızım kızım diye dolanıyor peşimde.. çünkü ona istediğini vermedim, onunla bir olup kendimi rezil etmedim.. bence yanlış yapmışsın, senin hamileyken de açtığın konuları okumuştum ve hayretler içinde kalmıştım. tek düşünmen gereken şey bebeklerin olduğu halde bir k. valide savaşı tutturmuş gidiyordun.. demek ki hala aynı yerdesin.. bence ya tamamen ipleri kopar ya da görmemezlikten gel.. bu yaptığın çok büyük rezalet bence..

Ben burada sessiz kalsaydınız"diye bir yorum okumadım, " kendinizi rezil etmeseydiniz, bağırmasaydanız, o anda evinde tepki verseydiniz, bu kadar çirkinleşmeseydi olaylar," vs. vs. bu böyle uzar gider. Sizin zaten evliliğinzde problemleriniz var istediğinizi yapabilirsiniz sizi yargılamak gibi lüksümde yok ama toplum birliğine uıymamız gerek kurallar vardır sizin yaptıklarınız ona uymamış.

kelebek o kadar çileden çıkmış ki;böyle birşey yapmış... doğru değil, rezillik falan diyoruz da, normal ruh halindeki bir insana para versen yapmaz böyle birşeyi... asla yapmam dememek lazım, bir de şöyle bir hadis var ki;kınadığı şey, başına gelmeden Allah o kulunun canını almaz... peygamberimiz dediyse üzerine söylenecek söz yoktur...

katılıyorum. myko, acaba tv'de her gün izlediğimiz, dövülen ve cinayete kurban giden kadınlar arasında sizin gibiler de var mıdır? hayır, biz ayırmadan hepsine üzülüyoruz da sizin gibiler varsa eğer söylesinler de, onlara üzülmeyelim. düşündüğü gibi yaşadı ve öldü deriz, en azından. eylul166

ohhh be ağzına sağlık iyi yapmısın!!! Önceki

eski konularınızı okudum, yıllarca çekmişsiniz, bebeklerinize hamile kalmışsınız en güzel günleriniz zehir zıkkım geçmiş, doğurmuşsunuz kavga gürültü. Allahtan bebeklerinizi düşürmemişsiniz. yuvayı toparlamaya çalışmışsınız, bunu büyükler yapacağına hala kayınvalideniz huzurunuzu bozmaya devam etmiş. artık tak demiş, içinizi boşaltmışsınız. lütfen sen edepsizlik yapmışsın diyen arkadaşlar, konu bu değil, kadın bu hale nasıl geldi? edepsizlik yaptı yapmadı bunu neden tartışıyoruz, haksız bulanlar konuya dahil olmasın, okumasın. kadın cinnetten yeni çıkmış, pişman değilim diyor neden pişman olması için uğraşıyorsunuz. bu arada sonu ne olursa olsun ben daha fenasını yapardım. yuvamın huzurunu bozan herkes düşmanımdır.

kayınvalidenizle sizin deyiminizle cinnet düzeyine gelecek kadar bir ilişki boyutuna gelmeden önce, neden ilişkinize bir mesafe koymadınız ya da denediniz de başarılı mı olamadınız? çocuğunuza bakmak istemiş, hayır annemle bakıcı var sana gerek yok diyip kestirip atsaydınız keşke... bu kadar hayatınızın içine sokup da, bu kadar büyük tepkiler göstermek zorunda kalmazdınız, yuvanızın dahi gidişatını etkileyecek bir sorun haline gelmezdi belki de.. sinirlerinizi de bu denli yıpratmazdınız burda hep gelinlerin şikayetlerini okuduk, dinledik ama bir de kayınvalidelerin ağzından bazı şeyleri duymak isterdim.. çünkü hep tek taraflı yorum yapıyoruz.. oh olmuş, iyi yapmışsın diyenlerin de anneleri kayınvalidedir belki sizin gelininizde annenize böyle tepki gösterse onu da tebrik edecek miydiniz, merak ediyorum... ilişkilerde bıçak kemiğe dayanıncaya kadar bekleyip. sonra ortalığı kasıp kavurmak kadar zedeleyen birşey yok.. akrabalık ilişkilerinde bizler hep bu zamanlama ve mesafe probleminden kaybediyoruz.. bu forumda okuduğum gelin kaynana ilişkilerinin de temel eksikliği bu zaten... bu saaten sonra artık olayı eşinize çok yansıtmayın, eşiniz bu raddeden sonra annesine bazı şeyleri kendisi söylemeli,, mesela uzun bir süre sizin ve kayınvalidenizin görüşmemesi gerektiğini hususunu.. çünkü buna her iki tarafında ihtiyacı var.. sizde sakinleşin ve olayların sizi patlama noktasına getirecek kadar doldurmasına izin vermeyin.. bu kadar sinir bünyenizin düşmanı zira... sağlığınızı olumsuz etkiler...

Elbetteki erkek anneleri de anne, onlar da baş tacı... Ama annemin bir lafı var " ben eşine bir laf söylerim benim lafım dokunur, ama annesi söyler güler geçer; aynen bu senin için de geçerli" der Elbetteki bizlerden daha iyi bildikleri birçok konu, durum var ancak bu düşünceye onlar da sahip olsa sürtüşmeler çıkmaz gibime geliyor... Çok basit bir olay tayin sebebiyle il değiştirdim, ev arıyorum kayınvalidem kayınpederim de geldi beraber arayalım diye arabaya bindik nasılsınız selam kelam aradan 15 gün geçti eşime arabaya binince bana hoşgeldin demedi karın demiş, duyunca aradım gönlünü aldım alırken de anne kızımsın diyorsun insan kızına bunun için kırılmaz kırılsa bile araya oğlunu sokmaz direk gelir ona söyler dedim... esip gürleyebilirdim de çünkü görümcem bırak hoşgeldini off niye geldiniz işim var gidin bile der... Ama o evladı kırılmaz, kırılsa da çabuk unutur, ama ben yabancıyım ve ufacık bir durum bile dert olabiliyor halbu ki orada bana gelmiyor sadece arabanın içinde hoş geldinlik bir durum yok ki olsa dahi ben 3 haftadır fellik fellik ev arıyorum, eşimin tayini henüz çıkmamış yalnızım, işe gidiyorum işten çıkıp ev arıyorum kafa 1500 hoşgeldin demek dememek aklıma gelecek en son şey... söylemek istediğim, nasıl ki bizi öz evlatları gibi göremezlerse bizlerin de onları öz annemiz gibi göremeyeceğimiz ve verdiğimiz değerin de o sınırlılıkla oalcağını bilmeliler, kaldı ki eşim de benim annemi benim sevdiğim gibi sevemez, annesi dururken benim annemi öne koyamaz saçma olur bu, olaylar genelde oradan patlak veriyor, erkek doğurdu, büyüttü diye her şeyde hak görüyor bazı hanımlar kendilerini, hala o geri zihniyeti taşıyor aklının bir köşesinde... . push ; D

Kelebek şu yazdıklarınla bile ürküttün beni belki haklıyken haksız duruma düştün. Bilemiyorum ama hiç hoş değil yazılanlar, neden kadınlar annelerine laf söyletmiyorlar erkek anneleri daha mı kıymetsiz, bir kadının anne olması bile heleki eşinin annesi evlatlarının babannesi sanmıyorum bir anne bir kadın bu kadar ağır lafları haketsin ne kadar kötü olursa olsun, belli ki sende dolmuşsun keşke bir doktora gitsen, bebeklerin erkek mi kız mı Allah hayırlı uzun ömür versin ne diyelim senin yaptıklarının ne eksiği ne fazlasını yapacaklar aynen hiç şaşmadan karşına çıkacak bunlar belki yalnız yaşayan dul bir kadın olduğunda yaşayacaksın bu günlerin aynısını...

sabrımızı kesinlikle test ediyorlar bunu iyice anladım evliliğim süresince. neden son dakkaya kadar sınarlar bizi anlamam? neden o aşamaya kadar üzerler bizi, madem doğru yolu biliyorlar... ben demiyorum ki annesiyle görüşmesin, görüşecek tabi ki en doğal hakkı. ama bana baskı yapılmasın. mecbur bırakılmak istemiyorum onlarla aynı binada yaşamaya. bir de kıymet bilmemek yok muuu. hiç kabul edemem. sokaktaki köpeğe bile kuru ekmek versen senin peşinden ayrılmaz. ayrıca onların kölesiymiş gibi muamele görmek hiç hoşuma gitmiyor. psikolojik baskılar çok moralimi bozuyor. kızım için ayaktayım sadece... eski devirde kalmış o kaynanalar. şimdikiler gelinlerinin yemeğine, temizliğine yardım ediyor, gönlümü hoş tutuyor, hediyeleşiyor, hastayken destek oluyor, çocuklarına bakıyor... bizimkiler ise tam tersi. ve bırakın bunları, saygıyı haketmeyecek ne yapmışım onlara, bilemiyorum... D

eşim annesini çok iyi tanıyor.. tanıdığı halde bunca yıl annesini bana savunma gereği duydu daha doğrusu yaşlıdır boşver diyip durdu.. ee boşvere boşvere bu hale geldik diye bir şarkı var ya o biçim oldu.. şimdi ayarlarımın bozulduğunun farkında.. beni durduramayacağının bana laf söz geçiremeyeceğinin farkında.. sinirlerimin altüst olduğunun farkında... bişey diyecek durumda değil kendisi.. zaten annesini dedim ya o bile susturamamış... annem kabahatli yüzde yüz kusurlu ama sen yinede öyle yapmasaydın diyor kendi seviyeni düşürdün diyor haklı olarak.. evet yapmasaydım ama o an bunu anlayacak idrak edecek durumda zaten değildim.. üstüme gelmiyor ve boşver zamana bırakalım diyor.. annemin bu eve girmesine izin veröeyeceğim sen çok yıprandın çok değiştin diyor... evet sağlığım gidiyor elden yani eşiminde diyecek bir lafı sözü kalmadı artık.. iş onuda aştı...

Anliyorum.. Fakat bu durumda cocuklariniz en azindan 1 yasina basana kadar ise baslamasaydiniz daha iyi olmazmiydi sizin icinde, sonucta ne annenize nede kayinvalidenize yük olmus olurdunuz.. Kayinvalidenizin yaptigini elbette dogru bulmuyorum, fakat sizin ona daha iyi davranmaniz özelliklede esinizin yaninda cok daha iyi davranmaniz ona daha iyi tokat etkisi yapardi, belki hemen anlamazdi ama zamanla oda yaptiklarindan utanmaya baslardi.. Tabi arsiz degilse.. Umarim esinizle araniz bu nedenden dolayi acilmamistir.. Önceki

benimki hepinizinkine tas cikartir bana yaptiklarini yazsam sayfalar yetmez dulum diye yapmadik sey birakmaz bizimkini de aglayarak kandirir... esim bana yapmadim der mesela yaptigini ögrenirim esime hicbir konuda inanmiyorum artik... fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Sadece konu sahibinin yazdıklarından yola çıkarak değil, olaya kendinizi dahil ederek yorum yapın. Çekmeyen, sıkıntısı olmayan neden gidip kendini rezil etsin.. Çok çok kişiliksiz bir kadın olması lazım bu hale gelecek insanın. Heyecan, adranalin vs aramalı ki, işi çirkefliğe döksün. Konu sahibi açıklamış, kimse durduk yere gidip ne sesini, ne bedenini durduk yere yormaz. Düşünün bakalım biraz, kayınvalidede hiç mi suç yok? Eşini o anne büyüttü, annesi olmasaydı eşi olmazdı vs çok anlamsız bu devirde. Herkes haddini bilecek. Sizin söyledikleriniz doğa kanunu, insanlar üremek için insana ihtiyaç duyar. Bu yüzden kayınvalide ağzına geleni sayacak ama gelin 'kocamın annesidir, yutayım, susayım büyüktür' mü diyecek? At gözlüğü ile bakmak, denen tabir sizin için geçerli bence. 'aboooo, senin gibi gelin düşman başına' diyecek ne kadar bir tecrübeniz oldu hayatta? Sizinde dört dörtlük olduğunuzu düşünmüyorum. İnsanları küçümsemeden, önce bir kendinizi koyup detaya inin.

noktası noktasına katılıyorum canım.

amann arkadaşlar.. olayın üzerinden 1 sene geçti.. bence yorum yapmayı bırakın.. zaten mesaj gönderdim bu konunun kapatlması için.. eminim en kısa sürede kapatıcaklar.. üzerinden yıl geçmiş bir olayın yorumunu yapmak saçma geliyor bana... ozaman yeni doğum yapmıştım.. şimdi çocuklarım 1,5 yaşına girecek nerdeyse.. dediğim gibi üzerinden kaç bayram geçti çocukların doğum günleri oldu vs vs.. tabiyki böyle durumlarda hep görüşüldü.. ama onu hiçbirzaman affetmeyeceğimi çok iyi biliyor... herkese yuvalarında mutluluk ve huzur diliyorum.. iyi akşamlar

böle yazıcağından o kadar emindim ki... sizin gbbi insanların ruhunu bilir ben uzatmycam ama... özekliklle sen gerçekte öle saçmasın ki... ayrıca bu hakaret değil bir gerçek... bant yemek istemiyorum gerçekten... yoksa sana söliycemi bilirim bn nesse... R

Ne demek istediginizi anlamadim ben "annemi cagirdim ona bebek bakmayi ögretsin diye.."Kaynananiz kocanizi bakimevinden mi almis. Dogrusu cok komik bir durum. Bu durumda siz mükemmel, esiniz asagilarda bir yerde oluyor. Eee madem bu kadar mükemmelsiniz ne isiniz vardi camin agzinda?ne diyelim.

kelebeğin konularına bakınca genelde aynı sorunlar ama ara ara cevap vermiş aslındaa

SEN BEKAR BİRİSİN... bekara karı boşamak çoook kolaydır... umarım bizim yaşadıklarımızı yaşayıp annene ailene dil uzatılması hakaret edilmesi gibi durumlarla karşılaşıp buralarda dert yandığını okumayız... D

bn konuyla ilgili yorumda mı bulundum jnm...? tabi ki herkes konu açık olduğu surece herkes yorum yazar ama kız belirtti istemediğini... e anlayış nerde kaldı o zaman? R

Konu sahibi arkadaşım, sana "aman ne güzel yapmışsın" diyemeyeceğim. Çok kötü bir şey yapmışsın çünkü. Hem istemediği halde kadına çocuğunu baktırmışsın, hem de annenle arasındaki kavgaya burnunu sokmuşsun. Annene diyemedin mi "niye cevabını vermedin?" Ya da telefonla arayıp "tamam anne gerek kalmadı sana. başımın çaresine bakarım ben" diye? Geçmiş olsun diyorum sadece, ben erkek olsam bu yüzden karımı boşarım. Benim kocam anneme bağırsa, kocamı da kapının önüne koyardım. Gelinim bana bunu yapsa, oğlumu arar "artık ikinizin de yüzünü görmek istemiyorum, ne haliniz varsa görün" derdim. Sert oldu biliyorum, başınıza büyük ihtimalle bu gelecek. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben kelebek arkadasa hak veriyorum. o cinnet anını bende bılırım sabır sabır nereye kadar. bende kaynanama bıgun patladım ve üstüne yürüdüm benıde aynen senın gıbı boyle topa tuttular forumdakı arkadaslar. hemde annemlerın evınde yaptım o işi. herkesın içinde. ya ben ölecektım o gece patlamasaydım yada patlayacaktım ikisinden biri. pişman degılım bırde ben aynı evde yasıyorum benım durumum daha zor düşünsene. hiiççç pişman olmadım... . push ; BuduEppet

kelebekten once sen niye cvb veriyorsun ki cvb verip vermemesine... konu actigina gore her turlu tepkiye acik demektir kimse yakasina yapisip anlat demedi kendisi anlatti bizde kendimizce fikirlerimizi belirtiyoruz... oda konu sahibi olduguna gore kendisine yapilan yorumlara iyi veya kotu cvb vermek mecburiyetinde... her gelinde sokak ortasinda bagiirip cagirmiyor iyisi var kotusu var

bu kadar kaynana gecmısım var etrafım mılletın kaynanaları ıle dolu eşşek hayvan dediğine kesinlikle inanmıyorum hükümsüzdür.. :18: M

bu toplumda teamüldür zaten; yaptırana hiç bakmazlar. hırsız hiçbir zaman suçlu değildir, evi soyulan suçludur. bu zavallı toplum nedense hep ezenin tarafını tutar, bir şekilde haklı görmeye çalışır. siz gerçekten aldırmayın bu yorumlara, ikiyüzlülük engellenemeyen ve çok kötü bir hastalık. size böyle yorumlar yapan 'hanımefendiler'in kendileri de kaynananızın bir örneğidir benim gözümde. haksızlığa karşı değil taraf olan herkes o haksızlığı yapan kadardır. daha neler neleeeeer yapmış o hastalıklı kadın ama annenizi sebepsiz yere ağlatan birine değil bağırmak, yerlerde süründürseniz de bence haklıydınız. ama nedense, yapılan her şeyi sineye çekip, ikiyüzlülükle aynılarını başkalarına uygulamak hanımefendilik, terbiyeni bozmamak olurken; yapılana dur demek seviyesiz yapar sizi birden. nefret ediyorum bu ikiyüzlülükten.

kelebek... dünden beri gelişme olmadı mı?:18:eşin nasıl tepki verdi... o moloz kayganandan haber var mı? Önceki

Oncelikle benim yorumu bile yanlis anlamissin, konudan ayrilmana niye sinirlenim ben banane.. ben sadece o sekilde tepki vermeni hos bulmadim. Sana o tur yorumlar yapanlarla bir bnm gibi normal yazanda kaynadi senin tepkinde ben buna kizdim. Ve tabiki o tur yorumlari kabullencek degilsin, ama bunu az cok tahmin etmen lazimdi.. Herkes bir bireydir ve farklidir. Daha cok asiri tepkili yorumlar gelir ama yine diyorum Yorumun hos degildi benim gibi yazanlara karsi.. Önceki

ahhh canım çok üzüldüm sana.. kelebek gibi insanlarla başa çıkamazsın öylemi.. çıkarsın canım çıkarsın... Benim son noktamdı artık bu.. kayınvalideme acıyorsun öylemi... anneme acısaydın daha bir memnun olurdum... o annede.. benimki anne değilmi... çok merak ediyorum burda kayınvalideme neden acıdığını.. koskaca kadın evde kavga çıkartıyor edepsizlik yapıyor ve sen ona acıyorsun.. neden mahallesinde onu rezil etmiş olmam onun yaptıklarını haklımı çıkardı.. insanoğlu böyle işte.. sebebe bakmaz sonuca kitlenir.. ne diyelim...

hiç kimse annesine kıyamaz kv'nin annene yaptığı çok büyük terbiyesizlik ama senin ondan ne farkın kaldı ki... yaptığın çok çirkin, çok ayıp o senin eşinin annesi farkındasın dimi senin nasıl canın yandıysa bu yaptığından sonra eşininde canı yanmıştır. öfkeyle kalkan zararla oturur D

konu sahibi hiç bir gelişme varmı cnm MorGuller Süt kokulu oğlum

birsürü şey yazılmış çizilmiş hak veren olmuş bravo diyen olmuş ama bence çok yanlış herşeyi geçtim karşınzdaki insan eşinizin annesi kusura bakmayın ama nasıl birisi olursa olsun neyaparsa yapsın saygı duymak zorundasnz nedemek sokak ortasnda avaz avaz bağrmak bitek rezil olan kaynananzmı.. size nekadar haklısın kızım deselerde insanoğlu bu arkanızı döndüğünüzde çok özür dileyerek edepsizlik buda yapılırmı kocaman kadına demedilermi sanıyosunz.. çok sert tepkiler veriyrsunz bence mutlaka bi psikoloğa görünün sağlıklı düşünemiyrsunzz bitek siz kıymet vermiysnz annenize herkesin annesi kıymetli bende anneme laf ettirmem ama böyle bişeyde yapmam yaptım diyelim herkesten önce annem canıma okur.. sorun sizin sorununz deilken çok gereksiz çıkşmşsnz annenize laf etmişse anneniz sustrcaktı ve aralarnda kalacaktı kusura bkmayn sizi alkşlayamycam sizinde çocuklarnz var dilerim ettiklerinizi bulmazsınz.. T

Anladığım kadarıyla konu sahibinin gelip cevap vermeye niyeti yok zaten, ben de seni muhatap alıyorum o yüzden :)) T Tweety -Zık- tek ayak

merhaba arkadaşlar... bana yardım edin ne olur... genelde bildiğiniz üzere kaynanalar çok değerli oğullarını kıskanırlar ama benim kaynanam istisna annemleri kıskanıyor anneme her gidişimde veya annemler bana geldiğinde küsüyor her lafa alınıyor... küstüğüyle kalsa yine ii garip garip hareketler yapıyor evlerimiz karşı karşıya ben kapımı açtıgım zaman hemen kapısını açıyor benim evi dikizliyor geceleri duvara vuruyor bağırıyor sizce ne yapmalıyım?benim gibi olan var mı hiç sanmıyorum ama... ciddi ciddi taşınmayı düşünüyorum tavsiyelerinizi bekliyorum kafayı yiyecem yardım edin ne olur A

ne yapayım inanmıyorsan.. sana inandırmak için yaşadığım herşeyi bir bir anlatayım mı? bu senin sorunun.. ister inan ister inanma.. ama şunu söylemeden geçemicem... kimse durduk yerde bu noktaya gelmez... bence sen bana bidaha yorum yazma.. çünkü seninki yorum değil... resmen didişiyorsun.. kayınvalidemin ve annemin yanındamıydın o gün... nerden biliyorsun demediğini.. ve 4 senedir nelere sabrettim neler çektim diyorumda hiçmi ihtimal vermiyorsun kayınvalidemin diyebileceğine.. mahallesine gidip onu rezil etmiş olmammı sana kayınvalidemi melek gösterdi.. annene yapılsa bunca şey eminim bir çiçekle kayınvalidene giderdin.. kusura bakma ama bende o torbadaki insanlardan değilim.. akıllıyla akıllı çirkefle çirkef deliyle deli olmasını bilirim... akıllı deliden anlamaz.. deli akıllıdan anlamaz... senin yorumlarında pek akıllı mantıklı değil.. tarafsız yazmıyorsun.. ben birşeyler öğrenebileceğim yada ders alabileceğim ve başka bir çerçeveden bakabilen insanların yorumlarını okumayı tercih ederim.. olumlu yada olumsuz yazılması hiç önemli değil.. kaldıki yaptığım yanlış ve olumsuz bir davranışın arkasından olumlu yorumlar beklemeyeceğimi konunun başında yazdım.. anneme böyle yapsaydı ben susardım ben hanımlığımı korurdum filan diceksin eminim yani buna... güzellim o hanımlık bende 4 senedir vardı... kusura bakmayın... yorum yazmıcam dedin ama yazmadanda duramıyorsun.. kayınvalidemi tanımadan üstelik yaptıklarını yazmama rağmen eşek dediğine ben inanmıyorum diyorsun... böyle sağlıksız bir yaklaşımda bulunan insanın yorumlarınıda pek ipleyemeyeceğim kusuruma bakma... buda sana son cevap yazışım... C casper10

Benim hayata bakış açımda yok böyle şeyler. Ben sinir krizi geçirsem gene bu olayı kocamla çözerim. Gidip koskoca kadının evinde olay çıkartmam, çıkarttırmam. Benim ailemle yaşanılan problemleri ben, eşimin ailesiyle ilgili olanlarıda eşim çözmelidir. Bunun hanımefendilikle ilgisi yok yani, insana, büyüğe saygı ile alakası var. kadesa

yapılanı okuyoruz kayaınvalıde cok duzgunmusde bız elıne saglıkı dıyenler durduk yeremı demısız ıyı okumadınız sanırım konuyu acan arkadasın yazdıklarını evlımısınız bılmıyorum sız evlı olsanız kayınvalıdenız annenızı kopek yerıne koysa ÇOK YASA KAYNANAMI DERDINIZ COK MERAK EDIYORUM YADA ANNE SEN SUS KAYNANAM NE DERSE O OLUR MU DERDINIZ YAHUT OYLE SUSAR ANNENIZIN HAKSIZLIGINA BAKARMIYDINIZ ınanıyorum kı konuyu acan arkadas bır cok kez susmustur kımse durduk yere boyle bırsey kolay kolay yapmaz kaynanayı elestırenlerde eger bırgun kaynana olup aynı seyı yaparlarsa gelınlerı ıllakı agızlarının payını verecektır kaynana demek peygamber demek degıldır bır sınırı var haddını bılecektır... bılmezse boyle bıldırılır Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

canım süper yapmışsın ağzına sağlık dinsizin hakkından imansız gelir eğer kocanla bi problem olmadıysa bence çokda ii olmuş en azından bi süre evine giremez B

tam olarak bu işte anlatmak istediğim ikiyüzlülük. aynı saygı ne yaparsa yapsın gelin için beklenmiyor. bir tarafta ne yaparsa, annenizi ağlatsa bile saygı duyulması gereken eşin annesi; diğer tarafta hiçbir şey yapmasa bile yerin dibine sokulması gereken gelin. böyle gerçeklerden ve adalet duygusundan bihaber mesaj kaygılı konuşmak çok çok kolay. olsun. herkes bir gün gerçek adaleti görecek nasıl olsa. Allah ıslah etsin. bir tanesi de, "hepimiz kaynana adayıyız" demiş. sanırım kendisi de aynı hastalıklı davranışları gelinine yapmayı düşünüyor. Allah onu da ıslah etsin, ne diyeyim...

Ay ayy ayyy şaştım da kaldım Ah gülüm napmışsın sen öyle, tamam kimse sevmez kayınnasını ama böylede olmazki. mağalledekiler seni ayıplamıştır. evin barkın içinde girip bağıraydın keşke, kapıyı açana kadar bekleyeydin. yaşlı başlı kadın ay yok olmamış bu. ne olursa olsun çoluğun çocuğun babannesi o kadıncağızda. tamam annene çok ayıp etmiş ama ablam ne farkın kaldı şimdik senin ondan. kızlar diğer konular diyip duruyolar bakıcam onlarada pek bi renkli bi kişiliksin sen, meraklandırdın beni ay O

dediklerinin hepsine katiliyorum ama boyle gelmis boyle gidiyor kayinvalideller sivri dilli anneler huzur bozulmassin diye suskun... ben erkeklerin hepsi demedim cogu dedim senin dediginde dogru annesinin doldurusuna gelip esini doven cok erkek var... ama kadinlara ait forumda gelininden sikayetci bir kaynana yok yada kaynanasindan sikayeti olmmayan bir gelin butun kaynanalarmi ayni hayir... burda esleri savunmuyorum ama empati yapinca sanki bizimkiler annede onlarinki anne degilmis gibi davraniyoruz kendi ailemiz olunca sesim cikmiyor ama is kaynanaya gelince silmek istiyoruz simdi konu sahibi sokak ortasinda kaynanasini rezil ettigini dusunuyor bence esinin tepkisi bu duruma buyuk olur ALLAHIN IZNIYLE INSALLAH HUZURLARI BOZULMASINDA ayni seyi erkek gidip kizin annesine yapsaydiii vay sen o damadin halineee... I irayze42

harfi harfine katılıyorum sana... kendileri oğlanlarını düşünmüyor en başta kendi evlatlarını rezil ediyorlar... karşı tarafa malzeme veriyorlar.. ben hiç eşime demeyecekmiyim senin annen bunu yaptı şunu yaptı diye.. elbet konusu açıldıkça yeri geldikçe sinirler gerildikçe baş kakıncı olacak... doğruya doğru... aynen dediğin gibi, eşim bana deseydi hayatım o yaşlı boşver aldırma, annesine deseydi, o benim karım biraz daha dikkat et diye... böyle olurmuydu... olmazdı

belliki bir şeyler dolmuş dolmuş patlamış sizde... diğer konularınız hakkında bilgim yok ama ortada anlaşmazlıklar varken çocuk olayına ne anneyi ne de kayınvalideyi karıştırmak pek mantıklı değil gibi... hem bakıcı da varmış, bazen susmak en iyi cevaptır ama her zaman değil karşındaki anlamıyorsa konuşulmalı ama mahallede bağırmak biraz bana garip geldi, tabi önemli olan senin düşüncelerin için rahatsa gerisini boşver. Brck SöNMüYoR

valla ben kinamadim.. benimki de zorluyor.. benim de patlamam yakindir... labellevie Guru Anneler

ben 48-50 gibi tahmin etmiştim ama genede gençmiş, genç olunca kıskançlık da oluyo tatlım, oğlunu paylaşamamak dicem ama bu da bana sapıkça geliyo

Ablamda benzer sorunları yasıyor senın gibi, defalarca kıyametler koptu ama ablamın evine yine geldi... Yani hani birdaha gelir eminim demişsin ya :) o birdaha gelmelerin hiçbirşey olmamış gibi oturmanın kopyasına çok şahit oldum. İlk yorumumda da seni suçlayıcı birşey yazmadım, tek düşüncem evliliğini nasıl etkıleyecegıydı bu konunun, neyseki eşinde seninle birlikteymiş sorun yok. Ablam çözümü çook uzak bir mesafeye tasınmakta buldu. Kısmetse önümüzdeki ay kurtuluyor. kayınvalidesinin bize karsı hiçbir terbiyesızlıgı olmadı bu zamana kadar ama tüm derdi ablamla :) Biris yazmış ya hani eşşek hayvan diyeceğine dediğine inanmıyorum diye. Eşşek hayvan nedirki misal ablam daha beterlerini duydu ne küfürler ama... Burda yazılmıyor. 8 Yıldır süren kısır döngü artık sabır tüketti, eniştemde ne olduğunu anladı ve annesinden kaçmak istiyor. Oluyor böyle şeyler anlayacağınız hemde bal gibi... Öyle kötü kayınvalideler var ki... Neyse kelebek, sende ruh sağlığın için birşeyler yapmaya başla hayatına kımseyı karıstırma çocuklarınla eşinle mutlu olun...

o nasil bi üsluptur öyle? sebep ne olursa olsun, dayagin bi suc oldugunu anlayin da ondan sonra yorum yapin.. ne demek dövse kabahat degil? siz sanirim aliskinsiniz dayak yemeye... nasil bi devlet anlayisidir ki böyle yapani dövmesini arzuluyorsunuz? yazik gercekten cok yazik.. kadinlar öyle hale getiriliyor ki birakin kavga etmeyi katil olsa yeridir... bu durumu yasayan arkadasin ne hale geldigini kimse bilemez.. insan kendine yapilan hakareti, kötülügü kaldirir da, ailesine hele de annesine yapilani yutamaz.. demekki sizin annenizin basina böyle bir sey gelse anneninizi ilk atan siz olacaksiniz... E

valla bak, bende hayret ettim hatta arkadaşım diyoki bize çık dedi ya ben ahanda kadını kesecek dedim diyo, kapıdan dinlemişler gidememişler zaten, insanlar böyle cinnet getiriyo canım kimse durduk yere çıldırmıyo, bende hassas sinirlere sahibim korkuyorum bazen kendimden, evlenmeden önce netten çeyizim için bişiler alırdım kargo işyerime gelirdi arkadaşlar herşeye kulp bulurdu napcan bunları çok pahalı ne gerek var niye aldın vs, bigün ense köküm uyuştu ki bu hayra alamet değildir kendimi biliyorum, dedimki bu aldıklarımı napıcam biliyomusunuz, üst üste koyacam yakacam hepsini, cayır cayır yakacam bahçede, bakakaldılar ama bi dahada lüzumsuz yorumlar yapmadılar, sınırını bilmeyene sen hatırlatıcaksın hayat sahnesi romantik bi sahne değil ne yazık ki badezuzum zuzum sana emanet

E bakmak zorunda değil ki, anneye/k. valideye güvenerek çocuk yapılmaz. Ben de hamileyim, 1 aya kadar oğlum doğacak işallah. Ne anneme ne k. valideme teklif dahi etmedim. Ekonomik anlamda 1 yıl işimden ayrı kalıp çocuğumu büyütmeyi göze aldım. Tabi herkesin bu imkanı olmayabilir ama bu durum yine de anneyi k. valideyi bakıcı gibi görmeyi gerektirmez. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ohhh agzına sağlık yaptıklarını okuyunca rahatladım, keske bende sneın kadar cesaretli olsam, benım kaynanam resmen iki ayaklı seytan, ben böyle birsey yapsam mahallesınde bagırsam cagırsam oğlu beni bosar ayrıca vurur hatta D

iyi etmişsiniz valahi

Peki Kadesa olmaz ya oldu diyelim; Annen bişey söyledi kayınvalideni ağlattı. Kocan gidip annenin evinin önünde olay çıkartıp kapıyı yumruklasa ne yaparsın? Ben o adamı boşarım valla.

Arkadaşım, sen ki 4 yıl boyunca o kadına başının üzerini göstermişsin ama o ısrarla ayağının altını tercih etmiş eee sende en sonunda onu layık olduğu yere yerleştirmişsin sonuç itibariyle bana sorarsan haketmiş yerini yurdunu layığını bulmuş. İnsan olaydı senin yalnız kalmasın diye yanına taşınmandan, ona evinde hizmet etmenden, ameliyatında yanında olmandan, ona bakmandan anlardı ve bütün bu yaptıklarının bir hatırı olurdu değilmi? Ne yazıkki kayınvalideniz maalesef insan sınıfına girecek yapıda değilmiş. Yaptığın hareket doğru bir hareket mi bana göre değil bunu sende biliyorsun ama bu kadının bir şekilde frenlenmesi gerekiyordu bu frenede elbette senin basman gerekiyordu, bu frene basılması içinde iyice bir cinnet hali gerekir ki bunuda maaşallah pek güzel becermiş kaygana hazretleri en sonunda sana cinnet geçirtmiş. Boşver kelebek hiçç kafana takma canım, insan görünümündeki bazı yaratıklar bu tip hareketlerden anlarlar, onlara insanlıkla iyilikle güzellikle birşeyler anlatmak onlarda ters teper. Herkes yerini ve haddini bilecek, bilmezse de öğretilecek bu kadar nettir. Kimse benim anneme hakaret edemezse senin annenede hakaret edemez empati budur işte. çıldırtmasınlar adamı da çıldırmayalım dimi ama. scallywag

ağzına sağlık.. aynen öyle canım..5 yıl efendi oldukta ne oldu... kayınvalide dediğin böyle olmaz.. edepli olur terbiyeli olur.. ara bozan değil ara yapan olur.. herşeye burnunu sokmaz.. ağırlığınca oturup susmayı bilir... sen kalk gelinin annesine laf söyle.. hakaret et.. o gelinde sussun... ni ye efendim.. senin özelliğin ne... sen annesinde o anne değil mi? bedelini ödiceksin bu terbiyesizliğin... ve ödettimde... ağzını açıp a diyemiyor şimdi.. eskiden gerekli gereksiz herşeye burnunu sokardı.. şimdi sadece seyirci olmakla yetiniyor.. keşke en başından yasaymışım.. onun gibisine efendilik gelinlik yapacağıma terbiyeli davranacağıma keşke yıllar önce yapsaymışım terbiyesizliğimi... NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

yapılan büyük saygısızlığı şakşaklayanlar ne kadar da çokmuş ne kadar bencilsiniz hepiniz birer k. valide adayısınız unutmayın bir gün sizlerede kızacaklar siz bu düzeni devam ettirirseniz

yok ben almiiyim sukur kayinvalidemle hic bir sorunum yok olmazda insALLAH... M

öfkeyle kalkan zararla oturur.!!! ben olsaydım biraz sakinleştiğimde kayınvalidemle konuşur yaşananların hesabını sorardım; Mahallede bağırarak onu rezil etmek istemek aklımdan geçmezdi vallahi.. asude_bahar

sen doğru olanı yapıyorsun canım. allah kalbine göre verir sen merak etme. evltların gelinlerinden görürsün inşllah mükafatını. Önceki

Tepki çeken kızmanız, annenizi korumanız değil... Tepki çeken annenize haksızlık yapan, kabalaşan, hakaret eden kayınvalidenizin mahallesine gidip bağırıp çağırmanız... Herşeyden önce bu yakışıksız... Tepkinizi elbette gösterme hakkınız var ancak yöntem bu şekilde olmamalıymış... Ayrıca Allah kimseyi böyle imtihan etmesin, çok zor... Bir laf var, olmaz olmaz dye bir şey yoktur...

bencede... . push ;

meseleniz mahalleyi ilgilendirmiyordu ki neden canlı yayın yaptınız sizi doğru dürüst tanımayan insanlara... bu şekilde avaz avaz bağırmakla kayınvalidenize haddinizi bildirdiğiniz gerçeği diye birşey yok ortada... böyle kimseye hiçbir şeyi anlatamazsınız zaten.. kapısını çalıp kozlarınızı direkt onunla paylaşsaydınız ne kaybederdiniz.. insanlara had bildirmenin yolu bu üsluptan geçmez, geçtiğini düşünenler acaba kaç kere bu yola başvurmuşlar da size oh iyi yapmışsın diyorlar orasını da çok merak ettim. birkaç tanesi cevaplarsa memnun olurum... keşke eşinizi bu kadar arada bırakacak davranışları yapmasaydınız.. annesi ve karısı arasında taraf olmaya mecbur edildikçe eşinizin bu gereksiz duruma daha fazla tahammül göstereceğini zannetmiyorum ilerleyen yıllarda... hakkını ararken saygınlığını da elden bırakmamaya çalış bundan sonra, işte o zaman asıl kazanan sen olursun..

ağzına sağlık valla bende olsam anneme laf söyleyenin hakkndan gelirdim kaynanaysa haddini bilmeli anneni ezdirmediğin için helal olsun valla K kizilca

Dinsizin hakkından imansız gelir bence iyi yapmışsın, bilirim insanı o çıldırtma noktasına getirirler, hep onlar yaşlı diye yapılan onca hataya birgün dur demek gerek bunu yaşamayan seni ancak kınar! bazıları eğilmez demir gibi, zaten o büyüklüğünü bilse seni idare etse sen zaten bu noktaya gelmezsin, iyi olmuş, haddini bilsin, hayat şartları zor 1Sen

yüzsüz o yüzsüz.. hemde nasıl yüzsüz... zaten aramasından da belli olmuyomu... yani öfkene bile saygı yok... A

canım benim, sanki içimi okuyorsun. benzeri şeyleri yaşamışız. ve kişilik olarak da çok benziyoruz anlaşılan birbirimize. ben de taşınmak istiyorum ama eşim mecbur bırakıyor burda yaşamaya. ya iyi de ne mecburiyetim var? ekonomik özgürlüğüm var sonuçta, çok canımı sıkarlarsa basıp gitçem. şimdilik kendi annem bakıyor bebeğime. okulun 2. dönemi güya kvalidem bakacak kızıma. iyi de ben kadını görmeye tahammül edemiyorum ki, kızıma baksın? işten eve geldiğimde onu görcem, iyice dellencem. onun kişiliğini anlatmama da kelimeler yetmez. ben diyorum ki anneler bakmasın bakıcı tutalım, hiç sorun çıkmasın. ama nerdeeee. kim beni dinler ki. 2. dönem o bebeğime bakarken ben bi gün delircem. eşimle tartışçam, eşim de mecbursun diyecek yine bana. ben de annemlerin yanına gitçem galiba sonunda. işte o zaman karar aşaması olacak. başka yerlerde de yazdım, ya eşimle ya da eşim olmadan başka bir eve taşıncaz. bu sefer kabul etmek zorunda. kabul etmezse de kendi bilir. yaşasın anasının yanında... ben napim...

ohhh çok iyi yaptım... içimin yağları eridi.. belkide hayatımda yaptığım en güzel şeydi... kayınvalidesinden çeken arkadaşlara şiddetle tavsiye ediyorum kesin çözüm budur... bak şimdi dört dönüyolar.. ayrıca bu olayın üzerinden 1 yıl geçti arkadaşlar... gülüyorum size :)))) NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

konuyu okumadım başlık bile rahatsız etti.. sonuçta sizden büyük bir insan ve eşiniz sizin annenizin canına okusa ya da böyle ithamlarda bulunsa eminim ondan nefret ederdiniz.. umarım aynı konuma düşmezsiniz.. beyazlale1

oooooooooohhhh sen yaptin.. benim icimin yaglari eridi.. cooook iyi yapmissin.. icindekileri dokmussun.. keske bende oyle edipde kurtulsam.. bazen doluyorum.. susa susa.. catlicam.. her boka burun sokuyo.. Önceki

Hem kendiniz, hem eşiniz için hiç hoş olmayacak şekilde kontrolsüz davranmışsınız. E estalmus KANATLARIM VAR

ben anlamıyorum insanları herkes fikrini belirtmiş bende belirtmişim siz arkadaşın yaptıklarına hak vermişsiniz bende aldığım terbiyeyle yakıştıramadım ve içimden gelenleri yazdım bundan kimene eğer biri bişiey demek isterse bu konu sahibi olsun lütfen canı sıkılan yorumun altına bişeyler yazıp cephe alıyor.. pimiento arkadaşım lütfen sataşmayın artık saygılı olun birazcık..

buradan daha çok sen rezil olmuşsun gibi gözüküyor... evlilik çok zor bir dönemece girmiş oldu... hakkınızda hayırlısı... barışsanız bile o mahalleye gidemezsiniz birdaha herhalde... ayyyy gözümde canlandı valla rezillikkkkk

Konu tekrar canlanmisken : ) Bende merak ettim esin ne dedi bu olaya? Ve suan ki iliskiniz ne kayinvalidenle? Bence de hic kimseyi ayiplamamak lazim. Yarin basimiza neler gelebilecegini biliyormuyuz? A

Bana daha çok sen rezil olmuşsun gibi geldi. Ne cadı gelini vardır demişlerdir. W why_be varken

kesinlikle haklısın canım sabreden mükafatını Allah katında fazlasıyla alır SÖZ GÜMÜŞSE, SÜKUT ALTINDIR!... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

@kelebe_k ikiz cocuk büyütmek sorumluluk ister mutlaka zorlanıyorsundur ama zaten yolunda gitmeyen bir evliliğin vardı son yaptığın icinden cıkılmaz bir hale getirmiş. Madem Kayınvalideni istemiyorsun annenle bakıcı baksın. Onu aşağıladığını vs hissetmiştir belki ve annene patlamıştır. Haklıyken haksız duruma düşürmüşsün kendini. curiouss

umarım sizin gelininizde birgün sizi mahalleye rezil ederde, ödeşirsiniz bu konu açıldığından beri, aradan neredeyse bir yıl geçmiş, çok merak ettim şimdi aranız nasıl kaynananızla? R

yok artık bu saatten sonrada gelmez herhalde apranxx Öz hakiki apranxx :) tek ayak

bence de çok iyi yapmışsınız. eski kayınvalideme yapamadığım bi davranıştı içimde ukte kaldı hep.. hiç pişman olmayın. kayınvalidenize yazık diyen arkadaşlar sanki kendileri olsa katlanacaklar böyle insanlara... hayat7681 3 prensim

17. sayfada cevabı var aşağıya bir kısmını kopyalıyorum tamamını 17. sayfadan okuyabilirsin. Kelebekten alıntı : kaynanayla annem o gün kavga ettiklerinde kavga nasıl başlıyor.. çocuğun biri kusuyor. kaynana panik yapıyor.. çünkü kaynanaın kucağındaymışş... panik yapınca anneme diyorki bu çocuk tabiyki kusar haftada ikiş kere banyomu yaptırılır. böylemi çocuk bakılır pislik eşek artık ağzına ne gelirse...

anne olmuş biri sorunları ustalıkla çözebilecek kalibiyette olmalıdır siz boyle yaptıkca enınde sonunda esınız sızı terk edecek yada sız yine annesınden oturu lanet olsun diyeceksiniz eşinize.. hayatınızın en ozel anını cocuklarınızın dogum sonrasını esınızı terk ederek gecırdınız belkı bır daha cocugunuz olmayacak bılemezsın siz kendi içinizde haklısınızdır ama bak benim annem babam beni evire çevire döverlerdi böyle bişi yapsaydım, yapmaya gittiğimi görseler duysalar anlasalar önümde duvar olurlardı.. sizin tavrınız cok erkeksiz kımseye eyvallahı olmayan bır tavır şöylemi olayımb öylemi olayım demişssiniz ya kaynanızın için değil eşi için bir kadın bence öyle olmalı.. birde siz kayınvalidenizi hayatınızın ortasına koymussunuz ıstedıgınız gıbı eşeliyorsunuz kendi ailesine sahip cıkmayı öğrenmeli insanlar bence en nihayetınde anneniz onun annesi babanız onun babası kardeşleriniz boş.. siz eşiniz ve cocuklarınız en asıl olan budur evlılık kutsaldır kadın yumusak baslıdır. ve sız cok sanslısınız burada evı supurmedı dıye aynaları kafasına ındıren eslerın hanımları var..

Yeni evliydim.. kayınpeder ölünce bekar kaynımda askerde, kayınvalide yalnız kalmasın diye bütün eşyalarımı depolara koyduk kayınvalidemle aynı evde yaşadım.. kaynım askerden geldi eşimin hatırı için aynı evde yaşamaya devam ettim bir süre daha... ki düşünün ben yeni evliyim ve kendi çeyizimden bir tane eşyam yok yaşadığım evde... onlar her hizmetini yaptımki normalde bunların hepsi bana terstir.. ama eşimi sevdiğim için. Severek evlendiğimiz için bazı fedekarlıklarda isteyerek bulundum.. kayınvalidemin hiçmi laf sokmaları olmadı.. çoookkk.. çünkü patavatsız ve fazlasıyla cahil biridir.. Ama hadi hanımlığımı bozmıyım büyüklük bende kalsın diyip sustum... o dönemlerde eşimle annemin arası açıktı.. sebebi ise ben çalışıyordum ve eşimin ısrarı üzerine işi bırakmıştım.. annemde duyunca eşime kızmıştı benden kızı alırken söz vermiştin asla çalışmasına karışmıcam diye falan filan atışmışlardı.. annemler o süre zarfında hiç eve gelmediler.. hiçbirşey bizden bilinmesin yuvalarında mutlu olsunlar diye düşündüler.. beraber yaşarken kaçkez kayınvalidemin ufak çaplı ameliyatları oldu.. gece gündüz tek başıma baktım.. hastaneden 1 yada iki saat ayrılır eve gelir evde eşimle kaynıma bişeyler hazırlar tekrar hastaneye giderdim.. kayınvalidem taburcu oldu kendi annem ameliyat oldu.. benim eşim arayıp geçmiş olsun bile demedi.. hata telefonda anne kavgası yapınca annen gebersin dedi öfkesinden.. şimdi çok pişman öfkemden demiştim diyor ama gel bana sor.. yıllar geçti o lafı ben unutmadım.. annemle dargınlar diye bir kaç bayram aileme göndermemişti.. kendi ailesiyle geçirmiştim. bunları bir silgi versinlşerde sileyim hafızamdan.. varmı öyle bir silgi.. bir akşam eşimle tartışmıştık ertesi günü eşim yokken kayınvalidem bana ne dedi.. ohhh canıma değsinn ohhh demişti.. ya daha neler nelerrrr... hangi birini anlatayım hangi birini... eşimde o dönemlerde beni yalnız bırakmıştı... beni sevdiğini çok sevdiğini biliyorum ama bir okadar annesinden çekindiğinide... bunlar geçmişte kaldı tabi dışardan bakana.. hatta kayınvalidem ve eşim içinde geçmişte kaldı.. ama benim için hiçbirşey geçmişte kalmadı.. bunların hepsini unutabilirdim eğer bana bunları unutturacak davranışları olsaydı.. bilakis dahada edepsizleşti.. evimizi ayıralı iki sene oldu ama bana o günleri unutturacak hiçbir iyiliğini hiçbir güzelliğini görmedim.. şimdi bunlarmı yaşandı.. ben bunlarımı yaptım.. otursun bir düşünsün bakalım... bu olayların ertesi günü evlerinin önünde iki arabalarıda cayır cayır yanmışş.. ben razı gelmedimde allah razı geldimi bu yapılanlara... yine allaha havale ediyorum.. evet artık koptum çünkü çok şeye sabrettim daha nelere nelere.. şimdi erkek gibiyim dur durak dinlemiyorum.. laf söz anlatamıyorlar bana.. ozaman herkes yerini bilecek.. herkes haddini bilecek... N

cnm sabır taşın çatlamış artık ama bi anlık sinirle buralara gelmiş. pişman değilsen sorun yok rahatladıysan madem. ama o değil bence siz rezil olmuşsunuz maalesef. haklıyken haksız durumdasınız millet kaynanayı diil sizi kötü görür çocuklara bakıcı geliyormuş anneleri neden 3 günde bir baktırıyosun onu anlamadım cnm bu arada eşinden boşanmışmıydın?

Bence cok güzel yapmissin. Eminim baska seylerde vardi sana bunlari yaptirmadan önce ki böyle bi cinnet gecirmissin. Esin ne diyor peki bu duruma?

Ailecenek aranızda saygı kalmamış, yüz göz olunmuş. Peki bu olayın evliliğine vereceği zararları hiç düşündün mü? Eşin ne diyecek bu duruma?

Kaç gün önce keşke yapmasaydın milleti ortak etmeseydin konuya demiştim ama sana bişey diyeyimmmi insan bazı şeyler yaşayıncada bu olanlarla ilgili düşünüyorumda ohhhh ne güzel etmişsin arkadaşım. bunlara ne yapsan yaranamazsın, insanı sinir hastası ederler, bırak kim ne derse desin sen içini boşalttınmı boşalttın. elalem ne der hiç önemli değil. kimse kimsenin damarına basmasın, herkes ayagını denk alsın. kaynanaysa ağır olsun, hanmefendi olsunki deger göre. Okimki annene laf sayıyo. iyi yapmıssın diline sağlıkkkk

ne barışması... şeytan görsün onun yüzünü.. yüzüde yokki. yüzsüzzzz

haklısın burda iş, eşime düşüyor...

bence kimi gelinin yapmak isteyipte yapamayacagı bişeyi yapmışsınız... Ben yapabilirmiyim bilmiyorum ama yapmayı istediğimden adım kadar eminim :))

Malesef iinsan hep içine atamıyor attığınızdada böylee patlayıveriyorsunuz.. ayıpmıdır? rezilmi oldunuz? noldu bitti orasını bilemem.. ama böyle etrafa rezil olcak kadar değildi kücük çaplı cinnet bende yaşamıştım.. kaynanamla bi tartışmamız üstüne eşim beni uyardı sus dedi.. bende günlerce sustum ve kadın susmama karşı hala konuşuyor bıdı bıdı bıdı.. eşim annesinide uyardıı ama nafilee.. sonra bende bi açtım ağzımı tam açtımm öle koptuk gitti görüşmüyoruz.. "Cahillee girme münakaşaya sonra yazık olur edep adabına"... aynen bu cümledeki oluyor münakaşa girince edep adap gidiyor.. Geçmiş olsun en azından içiniz rahatlamııştır.. E estalmus KANATLARIM VAR

benim annem diyabetli, anneme bu muamele yapılsa büyük ihtimal şekeri fırlar bende sebep olanların alayını tekmili birden hizaya sokarım bu kadar açık bu kadar net, ben 1 ay hastanede annemin başında beklemişim nefesini dinlemişim ölüp ölmediğini kontrol etmek için, isterse adam beni boşar isterse çatır çatır kavga eder vız gelir tırıs gider, bazılarımız bazılarımız kadar hanımefendi değil demek ki yapcak bişey yok.

madem bu kadar nefret ediyorsun kayınvalidenden niye çocuğuna baktırıyorsun BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

ohhh iyi olmuş vallahi...

Oradan taşınmanız lazım gerçekten, ev ev üstüne olmuyor kendimde tecrübe ettim. Eğer çocuğunuzu da baktırırsanız iyice yüz göz olursunuz, o çalıştı ben çocuğuna baktım diye daha da abartır sürekli karışır. Ve konuyu açanı örnek almayın, eşiniz annesinden yana çıkıyormuş, böyle bir şey yaparsanız haksız konumuna düşersiniz hem de eşinizle aranız tamamen bozulur, araya mesafe koymalısınız. Cinnet iyi bir şey değildir, sorunları bir an önce halletmek lazım. Bir de içinize atmayın haklıysanız savunun kendinizi. Ne siz kayınvalidenizi değiştirmeye kalkın ne de siz onun için değişin. İnsanlar birbirlerini değiştirmeye kalkınca ilişkilerin dengesi bozuluyor. LadyKaka tutmayın küçük

herkes hatanın bende olduğunu düşünecek? herkes derken.. mahalleli mi? mahallede bir kişi benim kaynanayla görüşmez... kayınvalidem birine oturmaya gitsin kadın kapıyı açmaz.. evde yomuş gibi davranır... oturduğu mahalle çok küçük... çoğunu tanıyorum.. ve inanın çoğuda beni tanıyor ve seviyor... o olay sırasında bile ben bağırırken boşver değmez o anlamaz.. o bu dilden bile anlamaz.. dediler... sonunda senide çıldırttı ya bu kadın dediler... çünkü diğer eltimide çıldırtı yıllardır kendisiyle görüşmüyor mahallesinden bile geçmiyor eltim... bayramda bile gitmez kaynana ya.. neyse kızlar konu çok eski.. dediğim gibi bir yıl geçmiş üstünden.. yorum yaparken bile aklıma geliyor canım sıkılıyor.. şeytan görsün o meğmeletsizi... Önceki

valla canım yaptğının tabiki doğru oldugunu söyleyemem ama insanı cileden cıkardıkları kesin benimde ikizlerim var 19 aylık bu 19 ayın belki 2 ayı kayınvalidem bakmıstır geri kalanında hep annem bakıyor ki 1 seneside yardımcımız vardı simdi annem onuda istemiyor tek bakarım falan diyor ama bir türlü kayınvalideme yaranamıyoruz çocuklar hasta olsa 100 gr verseler iyi bakılmadığını ima edip anneme laf sokuyor bir gün hiç utanmadan esimin yanında annemi bana kötüledi bana 15 gün annen 15 gün ben bakıyım cocuklara dedi bende olmaz oyle zor olur dedim çünkü hem çocuklara bakısını beğenmiyorum hemde cocukların pisikolojisi bozuluyor anneme alısıyolar onun yetistirme tarzına ki ben bunu tavsiye ediyorum sonra o gidecek kayınvalidem gelecek ona alısacaklar çocuklar dengesiz olacak istemedim olmaz dedim bağrındı cağırdı hic sesimi cıkarmadım kalktım sigara yaktım iceri gittim esim de bisey demedi bana hak verdi anneside kaldı oyle ama ne yapıyım neler neler hic ağzımı acmadan oyle olmaz dedim diye nerelere getirdi olayı allahtan esim bana tavır yapmadı o kötü oldu annesiyle bana fırsat bırakmadı ooffff bende ne doluymusum

Bu kadar olay çıkarttınız ve eşiniz sadece size yakıştıramadımı? Eşinizin pasifliği sizin bu kadar yüz bulmanıza sebep olmuş demekki. Kayınvalidenizden 5 yıl boyunca çektikleriniz size bu terbiyesizliği yaptırmış ya, bence birde ona sormak lazım. Ne şartlar altında hangi davranışlarda bulunmuş kadın. Kapısına dayanıp bağıracak kadar çirkin bir davranışı hiçbir şartta bir kadına yakıştıramam. O yüzden daha öncede kayınvalideyle ilişkinizde sizinde en az onun kadar problemli olduğunuzu düşündüm. Yaptığınız davranış alkışlanmalı gibi birde burda insanlara tavsiye etmeyin lütfen.''Büyük büyüklüğünü bilmezse el kızı gelir öğretir ''ne demek. Allah sizin büyüklerinizin yardımcısı olsun.

regencim nasılsın bayaadır karşılasmıyoruz... bu kaynanalara haktır. içimin yağları eridi kelebek anlattıkça. sankı ben yaşamışım gibi hissettım kendimi. gerçi bende evden ayrılırken bı badire atlatıcam bılıyorum du bakalım hayırlııs... G

ben bağırana bakarım daha çok, hele kadınsa ben gidip evinde yüzüne söylemeyi tercih ederdim... yine bağırmadan tabi B

Bazı insanların tepkileri çok farklı olabiliyor bağırarak çağırarak rahatlıyor kimide uymak istemiyor Bu arada kelebek senin kayınvalıdene ilk defa tepkili çıkışın değil geçen konularındada aynı şekilde okumuştuk yine böyleydin ama tek farkı bu sefer sokakta bağırmışın ozaman evde.

Kayınvalidem aradı açmadım... aradan zaman geçtikten sonra bilmediğim bir numara aradı açtım.. kaynanaydı karşımdaki... cadalozz.. sesini duyunca tüylerim diken diken oldu... Kızım nasılsın dedi... çok iyiyim ama daha iyi günlerimde olmuştu dedim... Neoldu niye aradın dedim... kızım kusura bakma dedi ogün evde annenle yaşadıklarımız için dedi... ben zaten konuşmasına izin vermedim ve kestim yarıda.. Senin kusura bakma demenle geçiçek birşey değil bu dedim... bende öfke ebediyen geçmicek.. ne ölüme gel ne dirime gel dedim.. sen kim oluyorsan anneme dünyanın lafını sayıyorsun.. senmi baktın onca zaman çocuklarımada yorum yapma karışma hakkını kendinde buluyorsun... bakmadıysan bakana yorum yapmayacaksın dedim.. kaldıki o benim annem duydunmu dedim o benim annem.. sen nasıl anneysen oda bir anne.. haksızlık yaptın adaletsizlik yaptın... namaz kılıyorsun ya bin yıl namaz kılsan bunun günahını ödeyemezsin..4 senedir yaptıklarımdamı gözünün önüne gelmedi okadar hatırımda olmadı... ozaman kusura bakmayacaksın.. benim kayınvalidem filan yok... bana 4 senedir yaptıklarında cabası.. bu son damlaydı artık yeter dedim... eğer gelip gidersen bize emin ol bu yuva yıkılır... çok gerginim daha kötü sonuçlar çıkar seninle ölne kadar görüşmek istemiyorum.. bu iş bitmiştir birdahada beni arama... sorunların varsa oğlunla çöz.. ben ve çocuklarım hatta annem bu ailenin dışındayız artık dedim... suratına kapattım... konuşmasına fırsat bile vermedim.. onumu dinlicem.. yeter konuşmasına fırsat verdiğim.. o dinlesin beni... zaten numaramıda değiştircem... D

konu açık mı açık diye yaazan siz değil pc galiba yhni şurda demek istiyosunuz ki konu açıksa knu sahibnin dediğinden banane ben yorumumu yaparım... sonrada bana saygı dersiniz... tanımaya gerek yok... daha 2 dakka önce yazdığını unutuyosun... nessee...

sygıdan siz mi bahsediosunuz... demin konu açıksa konu sahibi istemese de bn yorumumu yazarım tarzında konuşuyo sonra da saygı mı diosunu... ne çelişki...

siz pişman değilseniz ve yaptıgınızdan memnunsanız bize diyecek bir şey kalmıyor zaten.. ama aferin iyi yapmışsınız da diyemeyeceğim, bu biraz onun seviyesine inmek olmuş ben olsam hanımefendiliğimden ödün vermezdim o mahalleye rezil olmuş olabilir ama siz de olmussunuz bence burada böyle bir şey olsa sadece kayınvalideyi değil sokakta avaz avaz bağıran bir bayanı daha çok ayıplarlardı belinaysu MeLeGım SeNI

bana ne kiziyonnnn benim cocugum yok nasip olurda olursa INSALLAH kendim bakarim... ama illk zamanlar kayinvalidemden yardim alirim yani tecrubesizim sonucta... tabikide onlara guvenerek cocuk yapmiyoruz... mihracee

HANIMEFENDİLİĞİMİ BEN ÇOK KORUDUM CANIM... ÇOOOOKKKK... HERNEYSE AYNI ŞEYLERİ SÜREKLİ YAZMAKTAN YORULDUM.. DAHA ÖNCEKİ SAYFALARDA YETERİNCE YAZDIM ZATEN... AGRESİFLİK KONUSUNA GELİNCE... YAPI OLARAK AGRESİF BİRİ DEĞİLİMDİR.. GÜNLÜK HAYATIMDA İŞ HAYATIMDA KOLAY KOLAY SİNİRLENEN BİRİ DEĞİLİM.. KALDIKİ KAYINVALİDE OLAYINDA BİLE ARTIK O BENİM SON NOKTAMDI... AMA ŞU VAR PATRONLARIM BİLE CESUR YÜREKLİ OLDUĞUMU SÖYLERLER... HİÇBİRŞEYDEN KOLAY KOLAY ÇEKİNMEM VE KOLAY KOLAY TAVİZ VERMEM.. HATTA ŞU ANDA ÇALIŞTIĞIM ŞİRKETİN MÜŞTERİLERİNİN YÜZDE 60 INI BEN BULMUŞUMDUR... TUTTUĞUMU KOPARTAN BİR KARAKTERİM VAR. GEREK EŞİM GEREK AİLEM GEREK ÇALIŞMA ARKADAŞLARIM VE PATRONLARIM BENİ ÇOK İYİ BİLİRLER.. YALNIZ KAYINVALİDEYE KARŞI SAKİN OLAMIYORUM.. VE EBEDİYENDE OLAMICAM.. O AYRI BİR OLAY.. ÇÜNKÜ O İNSAN DEĞİL... İNSANİ DAVRANIŞLARDAN ANLAMIYOR.. UZAYDAN GELMİŞ SANIRIM... FARKLI BİR KAFA YAPISI VAR.. HERKESİN BEYNİ DÜZ ÇALIŞIRKEN ONUN BEYNİ TERS ÇALIŞIYOR... AĞZIMLA KUŞ TUTSAM bile ARAYIPTA ''kızım kusura bakma '' demezdi.. bak edepsizlik yapınca nasıl arıyor.. demiyorki gelin bana bunu yaptı birdaha ölsem gitmem onun evine... demiyor işte.. ben napıyım istediği buysa... kayınvalideye karşı ne felsefe ne psikoloji ne sosyoloji hiçbirşey işlemez.. hiçbir sınıfa girmez o... bugün mesela işyerimde gülüyorum eğleniyorum akşam eşimle evde de öyle.. ama kayınvalide konusu olunca çıldırıyorum.. yüzsüz.. işte belki bu yüzden bir psikolojik destek alabilirim... ama alacağım varsada KAYNANAM İÇİN BU DURUMU KENDİME YAŞATMAM.. O BUKADAR ETKİLİ DEĞİL HAYATIMDA DİYE KENDİMİ TELKİN EDEREK 1 AY DA TOPARLARIM KENDİMİ.. YETERKİ GELMESİN... ARTIK NEFRET EDİYORUM ÖYLE BÖYLE DEĞİL... PSİKOLOJİDE VARDIR MUTLAKA BUNUN BİR adı... G

Seni o kadar iyi anlıyorum ki... Benim de başımda bir tane var ve aynı apartmanda oturuyoruz. Eşim annesinin nasıl biri olduğunu bilmesine rağmen, bazen bana hakaret içeren laflar söylüyor o kadın yüzünden. Kendisini asla görmek istemiyorum, aynı apartmanda yaşamaya mecbur da değilim ama eşim taşınmayı da kabul etmiyor. Çalışıyorum üstelik. Neymiş efendim, annesi babası üzülürmüş biz burdan taşınırsak. Be adam, benim her gün ağladığımı biliyorsun. Neler yaptığını anlatsam kitap olur zaten, altı üstü 2,5 yıllık evliyiz. Ama ömrümü tüketti.. Yaşama sevincim kalmadı sayesinde. Çocuğuma da bakmak istiyor, ama onu görmeye tahammülüm yok ki, çocuğuma bakmasına katlanayım. Ama eşim sağolsun bu konuda da baskı yapıyor bana... Mecburmuşuz, ona baktıracakmışız... Allahım bana sabır ver... Senin gibi yapmak istiyorum aslında. İçimdeki sessiz çığlıkları bastırıyorum şu an sadece. Onun yüzünden evim huzursuz oluyor, çocuğum huzursuz ortamda büyüyor daha şimdiden. Reva mı bu? Apartmandan taşınsak ne olur sanki? Ama sabrım az kaldı... Allah yardımcımız olsun... B

Waka Waka (Cancion Oficial de la Copa Mu... - YouTube KOP KOP AMNN TAKMA BEEE SALLA OLDU BİTTTİ SEN RAHATLADINN KOPM KOP BOŞ VER TAKMA KENDİNE ZARAR VERSİN N

kelebek valla kendimi gerizekalı gibi hissediyorum yardım et fikirlerine ihtiyacım var... evet öyle durduk yere gitti... karın beni hasta etti sen beni sildin ben hastayım diye diye kandırdı... ve salak koca gittti... o kadar kızgınımki evlendiğim günden beri hayatı zehir etti bu kadın... kocam beni hem haklıbuluyo ama yinede o karının eteğinden düşmüyo artık çok çaresizim... dilekçe yazdım biraz önce... bu kadından ötürü bi daha canımı sıkarsa işleme koydurcam... gitsin anasının kucağında yaşasın ne yapayım... soğan erkeği ya... D

Belki haklısın.. eşimin yanında annesi hakkında konuşmam doğru olmaz.. Ama sırf kayınvalidem barışmayı istiyor diye bende barışacak değilim... herşey okadar tazeki daha.. bıraksınlarda bi sindirelim yutalım yaşadıklarımızı...

çok acımasız yorumlar var... Allahım ne kadar kötü insan var yarabbim... yani arkadaş kelebek arkadaşım çok mu meraklıydı böyl rezilliğe ama öyle çirkefler insanı zıvanadan çıkarıyo Allah kahretsin onları... öyle çoook kolay annenle aralarında halletsinler falan... benim annemde çok içine kapanık ve çekingen bi kadın sanırım kelebeğin anneside öyle biri ve canım ya eminim onların arası bozulmasın diye susmuştur ama o densiz kadın tabi oğluna kadın mı yok düşüncesiyle saldırmıştır annesine... veee haddini bildirirler bende buna benzerini yapmıştım... hiiiiiiç pişman değilim... lanet olsun böyle insanlara... D

Kelebek 2. soruşum kavga neden cıkmış.? . push ;

haketmiş anlaşılan benim anneme hakaret edecek bende susup yutucam öylemi. bana yapılana susuyorum ama anneme yapılana bende susmazdım. Kendilerini ne sanıyorlar anlamıyorum. antikaynana oldum çıktım iyice bu ve bunun gibiler yüzünden. Rabbim iyilerle karşılaştırsın ne diyeyim gzdkpz hayatımın 3