Üç beş cahilin ağzının payını nasıl veremiyorsunuz, eşinizin üstüne yürümelerine nasıl müsaade ediyorsunuz? Siz doktorsunuz çekinmeleri lazım. İmkanlarınız iyi. Kıskandıkları için o şekilde davrandıklarından eminim. Ha diyene vize bile vermiyorlar, çalışıp oturma fırsatınız var. genel tabloya bakınca mutsuz olmak için bahaneleriniz çok, şükür edin elinizdeki imkanlar nimettir. Anneye profesyonel yardımcı tutun, hoşuna giden şeylerden imkan yaratın örneğin masaj aletleri olabilir, ülke içinde gezmesi için turlar ayarlayın vs. Neyi sevdiğini bilirsiniz paikolojisine iyi gelir. Kapıya güvenlik koyup gözlemlerim, ya da kamera taktirin online takip edersiniz. Sevdiği birini de koyabilirsiniz yanına, hem yoldaş olur hem size haber verir. Çözüm yolları üretmek kolay. Hele ki imkanların yerindeyse çok kolay. Sterlin nerdeyse 9 tl

Evliligimde esimle alakali problemlerim gercekten yok. Ailesiyle olanlarda cok umursamıyorum sonucta esimin ailesi. Benim umursayip üzülmem eşimin de uzulmesi demek. Akrabalarim problem benim. Babamin kardeşleri yüzünden aslinda bu duruma geldim. Babane dedemi kaybettim. Miraslar benim adimaydi onlari verdim ama olmadi yaranamadim. Cenazelerinde taslandim. Isleri bensiz yürütemediler ingiltereye gelip esimin ailesini ayaklandirdilar. Mirasi biraktigim icin esimin ailesi konusmama karari aldi benimle her gun rahatsiz ediliyorum satilamayan ve devredilemeyen mallar tapularla alakali imzama ihtiyaclari var ve annemle esim benim zayif noktam oldugu icin bana oradan yaklasiyorlar. Yani ikisi de müthiş üzgün benim için. Tabi aralarda cok fazla sey var da sakin kalmam gerek.

Ama kuzeninizin akrabalari benimki gibi degillerdir. Turkiyede iken islerin basinda dedeme yardimci ben vardim yokluğumda babane ve dedemin vefatiyla isler batmis ikisi de miraslarini bana biraktiklari icin aileme yapmadiklarini birakmadilar. Muge anli ya gidip mirasa konacagimi falan soyleyeceklermis. Hayatlarimiz birbirimizden o kadar farkli ki. Benim sorumlu oldugum insan sayısı fazla. Mirasi esit bir sekilde istedikleri gibi dağıtıp borclarini falanda kapattiktan sonra sira devredilemeyen satilamayan seylere geldi onlara imza veremezdim. Bu kez zayif noktam nerdeyse oradan vurmaya basladilar. Yani evet bu detaylara hiç girmek istemedim. Cunku bunlar benim halledecegim seyler sadece ben annemi ve esimi korumak istiyorum. Ara ara gelip esimin ailesini doldurup kuzenlerim geri dönüyorlar. Bilmediğiniz o kadar cok sey var ki. Şımarıklık mi şımarıklık yapacagim bir yerim olmadi hic bir zaman. Ya da annemin dizinin dibinde en son 6 yasinda falan oturmusumdur. Sonra is hayatı. Dedeyle ise git gel. Onlarin yaninda kalarak onlarla vakit geçir. Ailemden tabiki biri gidecek bu bende olabilirim ama ben hayatta oldugum surece sevdigim insanlari düşünmeliyim. Kuzeninizin babasi annesi mutlu bir yuvaya sahiplerdir insallah. O yuzden kafasi rahattır. Ama ben 2 tarafli da sorun yaşıyorum. Esimin ailesi mirasi bıraktığım icin kafami utuluyorlar, babamin tarafi kalan seyleri de satmak için zayıf noktalarimdan yakalıyorlar. Hangi hayatlari hakedip hak etmedigimiz seyler neye göre degisiyorlar emin degilim ama ben istedigim herseyi kendi emeklerimle hakettim bugüne kadar ve karsiliginda bu kadar zorluklar olmamalıydı ama oldu demek ki ben bir yerlerde bir hata yaptim. Bu kadar kolay önyargılı olmayin. Kimse yuvasini yikmak istemez. Bazi seyler dökülmemesi gerek. Aslinda sadece annemin mutlulugu icin ne yapsam dan olay taslamalara vardı. Ne gerek var ki böyle seylere beddua etmeye. O beddua bana tutmaz ama eden kisiye geri döner ne gerek var. Sizin icin cok basit olabilir ama benim uzerimdeki sorumluluklar benim icin cok fazla. Dedem herseyi gitmeden bana yüklediği icin cenazesinde bile tasladilar akrabalar. Ben öldürdüm diye, mirasa kondum diye. Benim mirasa ihtiyacim mi var hepsini verdim. Babamlar tasinmak zorunda kaldi amcalarim peslerinden gitti. Olaylar epey karışık. Sadece annemi esimi nasil ayni anda mutlu edebilirim nasil koruyabilirim. S

Normal sartlar altinda evet kesinlikle mal evlatlar arasinda paylasilir ama bizim aile normal sartlar altinda degil. Evlatlik görevini yapmazsan mirastan yararlanamazsin. Kendi annelerine siddet uygulayip yegenlerine tecavuz etmeye calisan insanlar varsa bunlar nasil babalari davaci olunca mirastan yararlanabilsin. Devam eden mahkeme sureclerimiz var iste mahkemeye kalmadan onceki gibi kolay yoldan ele gecirmek istiyorlar. Mahkeme yoluyla almalarinin mümkünatı yok

Kızım olacak yaştasın ve şu yazdıklarından sonra söyleyebilecegim tek şey dönme olur... annen de bi zahmet özlüyorsa binsin uçaga gelsin., hiç aldırma sömürülerine. Kocanı bu yuzden bırakıp donersen çok değil 2 yıl sonra pişman olacaksın, allah yüzüne gülmüş uzaklasmıssin şu aileden, çocuğun olursa burda onların arasında buyuyecek farkında mısin?

Bu konuyla anladim ki bunun nedeni sorunun kaynağı sen değilsin ve tek başına aşabileceğin bir sey değil. Annen çok fedakar olabilir ama senin mutluluğun için daha fazla çaba gösterebilmeli. Evlenip aynı mahallede yaşıyor olabilirdin ama eşin karaktersiz biri çıkabilirdi ve her günün hem sana hem annene yine zehir olurdu. Iyi bir eş bulmak bir insan için çok çok büyük bir şans, tersi bir durumda evlenmenin hicbir manası yok. Annen, mutlu evliliğine şükredip sana destek olmalı. Belki babani degistiremezsin bu saatten sonra ama kardesin de küçük değil, evin sorumluluğunu alabilir en azindan 1 ay annen olmadan idare edebilmeliler, zaten o hastanedeyken ne yaptilar evde? Uçuş firmalarinin da hemen hemen hepsi yardima ihtiyaci olanlara destek veriyor koltuguna kadar oturtuyor zaten ikna olsa ilk ucusunda ayarlayip beraber giderdiniz turkiyeden, yani bu da çözümü cok kolay bir mesele yeterki annen biraz caba gostersin, her gun aglamaktan kat kat daha kolay. Diğer sorun da, akrabaların. Onlar da hep atese körükle gitmis sanırım, annen eminim kizim orda tek basina ne yer ne icer diye dertlenip duruyordur, halbuki simdi sartlarin da daha iyi ve gelse yanina, bu halini görse ici daha rahat eder ve doldurusa getirmeye calisanlari da dinlemez. Keske akli basinda biri anneni ikna edebilse.

sizin derdiniz uzaklik degil annenizi koruma isteginiz. yorumlarinizi okudum da.. akrablar annenizin zihnini kirletiyormus ve toplu olarak psikolojik siddet uyguluyorlarmis anladigim kadariyla.. annenize destek olmak istiyorsaniz sizde tam tersini yapin ve iyi telkinler ile konusun annenize. anne ben burda mutluyum.. ben burda mutluysam sende kizinin mutlu oldugunu bilerek mutlu ol aklini gönlünü rahat tut vsvs gibisinden tatli tatli isleyin.. birde ne kötü akrabalariniz varmis öyle.. ne malum kuzenlerinizin dogru söyledigi? belki annenizin büyük bir tepkisi yoktur ve onlar size öyle aktariyordur.. belki kendileri abarttiklarindan bilincsizce de yapabiliyorlardir.. kötülükten de olmayabilir.. aonucta herkesin bir olayi yorumlama tarzi farkli.. annen birgün üzüntüsünü anlatir ese dosta mesela ertesi gün keyfi yerindedir mutludur ama bir baskasi o cümleyi kafasinda büyüterek size aktarir.. fazla laf söz dinlemeyin annenizi muhattap alin. ona sorun en fazla mutsuz mu vs diye.. baskalarinin lafina bakarak kendinizi hirpalamayin daha fazla Önceki

Bu hayat sizin hayatınız ister evlenirsiniz ister boşanır nasıl mutlu olacaksan öyle yap

Siz cok vicdanli bir evlatsiniz ama annenizin size biraz duygu somurusu yaptigini dusunuyorum. Ben de ailemden uzakta okudum ve su an da calisiyorum. Annem mesela benim uzakta olmami elbette istemiyor ama sen nasil mutlu olacaksan kizim der. Ben nereye gittiysem geldi. Belcikaya fransaya. Dil bilmemesine ragmen biletini aldi geldi. Gecen sene yasadigim afrika ulkesine geldi yedi saat ucaga binip. Normalde hayatinda adimini atmayacagi yerlerde araba kiraladik kizarmis muz yedik safariye gittik. Gecen diyor ki ay ne guzel zaman gecirmisiz. Firsat buldukca ben de gidiyorum tabi ki. Ozlem tabi ki oluyor hem de cok. Bazen insan hayat boyle gecmez diyor dogru. Ama ingiltere yakin yer. Pound degerli. Sik sik gidersiniz ama anneniz de gelebilir aslinda istese. Bunlari size nispet olsun diye sizi uzmek icin yazmadim. Anlatmak istedigim sey: anne cocugun mutlulugundan mutlu olmali. Bazen secimlerini onaylamasa da kabul edebilmeli. Psikolojikman yaninda olmali. Sizin anneniz ise suclu hissettiriyor akrabalar sizi sucluyor. Annesini yataklara dusuren kadin olarak hedef tahtasina koymuslar. Bu kadinin evliligi ne olacak bu kadin aile kurmasin mi cocuk yapmasin mi? Kimse dusunmuyor. Yok ben ingiltereye gelmem yemin ettim. Sen beni biraktin gittin ben yataklara dustum. Kusura bakmayin ama bana biraz bencilce geldi be konu sahibi...

Kendinize ait eviniz yok mu? Yani başkalarının hayatına takmak yerine kendi hayatınıza bakın. Benim annem de babamın isi sebebiyle yurtdisina gittiklerinde dil kurslarina gidip herşeyi kendi hallediyormus, ingilizcesi benden iyi :) helal et de satan yerler var. Bence kendi kafanizdaki hapishaneden çıkmanız gerek. Ingilterede yaşayan onca Türk var üstelik dinen hassas olanlar da az değil. Onlar nasıl yaşıyor? Valla sizin Turkiyeye gelmeniz benim ailemin yanina gitmekten daha kolay. Bizde şehirlerarasi yolculuk 10 saatten fazla sürüyor. Uzmeyin kendinizi, adapte olmaya çalışın. Ben bile bazen keske yurtdışında yasasam diyorum. Burada sartlar malum, şu koronada bile kurallara uymuyoruz vaka sayisi artiyor, yabancılar kurallara cok sadiklardir. Sonuc olarak ya bosanin ya alışın. Ayrıca Türkiyede oyle uzerine titreyen es de hemen bulunmuyor, esinizin kıymetini bilmiyorsunuz belirteyim istedim.

Devredilemeyen, satilamayan seyler icin imzam gerekiyor ama onlari asla yapamam. Söz verdim. Sonuna kadar kullanabilirler ama onlara ben dahil kimse dokunamaz N Nfrtettti

Annem mutlu bir seylere sahip olsa ben bu duruma zaten düşmezdim. Benim yüzümden zarar gorwn insanlar var malesef. Eşim cok iyi onu birakmaya kıyamıyorum. Birakmis olsam mutlu olacagindan suphem yok cunku akrabalarla 1 yildir günün her saati ugrasti. Onunda nefes almaya ihtiyaci var bilemiyorum ya. Kendime zaman vermem gerek

Eziyet gibisin sende annende depresif insanlar enerji emer esin Z iyi bir karar verip sizi boşar umarım sende annende beraber ağlarsınız

Temizlik konusu Avrupa'da gerçekten farklı. Bulaşlıklarını, bulaşık sabunu + kirli su dolu lavaboya daldırıp sonra kuru bezle silen en az 10 kişi gördüm. Hatta ve hatta wc için pop silme ıslak mendil kutusunu yıkayıp, ekmek koymak için saklama kabı olarak kullanmak isteyeni de. Evinizie misafir gelecekse, söyleyin kimse ayakkabılarıyla girmesin. Siz giderseniz ev terliği götürün. İngiltere'de hangi şehirdesiniz bilmiyorum ama biraz Türk çevreniz olsa kendinizi daha iyi hissedersiniz. Ayrıca eşinizi seviyor musunuz? Birçok kadın eşinin işi için zaten gurbete gidiyor. İnsanın karnının doyduğu yer daha önemli bu devirde. Pound değerli bir para birimi her ay olmasa da 3-4 ayda bir Türkiye'ye gidebilirsiniz.

Bu kanunun bi bildigi vardır kesinlikle herkes kendi zamanini yasar. Insallah karsina cok mutlu olacağın bir çıkar. Allah gönlüne göre versin

Temizlik benim icin de önemlidir. Türkiyede de fazlasiyla pis insan var. Anlayamadigim nokta paylasimli bir alanda mi yasiyorsunuz? Tabak konusunda falan haklisiniz ama kendi eviniz kendi tabağınız degil mi? Bu denli pis buldugunuz insanlar niye evinizde? Esinizin akrabalari mi bunlar? Esinizin cevresini hos karsilamak zorunda degilsiniz. Evinizde yemek yiyemeyecek hale geliyorsaniz ananiz babaniz olsa bile hos karsilamayin. Emin olun türkiyedede cok fazla pis insan var. Gida sektorundeyim. Suan kontrollü normale gectik. Masayı her musteri geldiginde dezenfektanla silmek istediğim halde silemiyorum. Oturup esyalarini birakiyorlar masaya. Silmeme müsade etmiyorlar. Siz uzaklastirmanin yolunu bulun.

annen mutlu olaniyor yapacak bişey uok N Nfrtettti

Iste ulkemizin yasalari biraz caydırıcı değil 6 ay yatirdilar çıkardılar. Avukat arkadaslar ellerinden geleni yapsalar da umdugumuz sonucu alamadik. Otopsi istediler babanemin ve dedemin uzar gider bu süreç daha. Ben sadece esim ve ailemin uzulmemesini engellemem gerekiyor. Care ariyorum N Nfrtettti

Insallah... Cok tesekkur ederim guzel dileklerin icin. ❤

Dede ve babanemin yanlarında kaldim zaten gayet sagliklilardi. Bakima ihtiyaclari da yoktu. Derdim malesef ki bunlar... Hikaye cok uzar ki zaten derdim bunlar değil. Ne oldugumun nasil yasadigimin da bir onemi yok. Onderlik ettigimi söylemedim. Sadece bana ihtiyaclari var su anda Önceki

Haklısınız tabiki çok şükür halime Allah kimseyi sağlığından etmesin, herkese uzun ve güzel ömürler nasip etsin. Ben sadece baska sorunlarimi anlatmadan yasadigim seyler var onlarla basinizi agritmadan benim yuzumden uzulen 2 insan var esim ve annem onlarin uzulmesini nasil engelleyebilirimi sordum aslinda. Yani baskalari nasil çözüm buluyor bunlara anlamaya çalışıyorum. Aile olmanin bilincine varamadim. 1 senedir cok kötü olaylar yasadik Allah kimseye yaşatmasin kisa kesmekicin çözüm arayisina girdim. N Nfrtettti

Yasiniz cok genc saniyorum.

Tamam senin bahsettigin tarzda insanlarda var. Ben bizim yaşadığınız surecin derinligine inmek istemedim. Çünkü onlarla mucadele edebilirim anam degil babam degil mahkemeye veririm, haklari olmayan seyleri ellerinden alabilirim... annemin yasadigi surec oyle aaa kizim 4 saatlik yola gitmis bir daha goremeyecegim sureci degil. Akrabalarin anneme eziyet etmeleri. Oradaki islerimizi birakamamalari, duzenlerini bozmak istememeleri. Onlar turkiye de kendi vatanlarinda yasam surmek istiyorlar. Bende de aaa annem beni ozluyor sorunuda yok arada cok olay var ve altindan kalkamadigim seyler. Esimin zarar gormesi akrabalarim ve kendi ailesi tarafindan... bunlar uzar gider. Sadece annem ve esim mutlu olsun istiyorum. Biraz daha düşünmek ve kendi yolunu bulmak gerekmis. Teşekkürler N Nfrtettti

Sizin için dayanılmaz bir durumsa boşanabilirsiniz. Ailenizin yanına yerleşip onlara yakın olursunuz. Başları ağrısa yanlarında olursunuz. Eşiniz de Türkiye'ye dönmek istemiyorsa taşınmak da ona haksızlık olur sonuçta.

Ben sizi çok iyi anladım. Ailem benim icin de cok önemlidir kötü anlarında yanlarında olmak isterim sık sik görmek isterim. Yılda1 kez görmek bana da yetmezdi. Temizlik de aynı sekilde. Ayakkabıyla benim evime girseler çıldırırım yani. Herkes cok üzerinize gelmiş ama bence çok haklısınız. Haksız olduğunuz nokta ise bunları bile bile eşinizle neden evlendiniz? Ben olsaydım hayatımı buna göre kurardım ve ailemi cok ozleyeceğimi bile bile baska bi ülkeye gitmezdim. Kimseye kolay kolay bunu demem ama bence siz bosanin en hayırlısı bu gibi görünüyor

Inan senin gibi insanlar olani soylemesin lütfen olur mu? Evet annemde annem... bosan diyebilirsin o insan seni bosasin diyebilirsin ama haddini bilerek konuşmalısın. Ikinizde aglayasiniz demissin ya insallah annenle sen gönül rahatligiyla her daim gulersin. Hayatta bir insanin annesinin aglamasini gormesi kadar aci birsey yok. Bu yuzden bunu yasamadigin belli yasamanida istemem ailenle cok mutlu ve huzurlu ol. Bosanip bosanmayacagim kararinda senin bir yorumuna bakmiyor cok şükür.

Annem gelse ah keske gelse inadi inat evlenirkende gitmem demisti degismez pasaport cikarttirdim 6 aylik vize aldim yok gelmedi. Biraz fazla yiprandigi icinde onun mutsuz olmasini istemiyorum. Tatiller ayarlıyorum gitmiyor. Bende calistigim icin izin alamiyorum. Evet annem biraz bana uysa mutlu olacak ve kafam rahat olacak ama öyle inatlar ki

Benide görmüyor bu doga

"Insanlar dogar, buyur ve olurler" diyelim biz ona. Kanuna evlenme de eklenince aliniyorum bak. Bir dislanmislik hissi olusuyor.

Amin inşaALLAH.. ama şöyle bir durum var siz yanlarında olsanız da birgün kaybedeceksiniz olmasanızda.. Eğer eşinizi seviyorsanız yuvanıza yönelin herkes ayrılıyor annesinden babasından. Mavim25 Küllin min

Var evet ama haftada bir gün. Onun da zamanı uymuyor demişti. Yine de teşekkür ederim bilgilendirme için

Konu sahibini iğnelemeden, küçük düşürmeden, dalga geçerek ima etmeden, gucsuzlukle suclamadan yol gösteren, yardim etmeye çalışan, bir fikirle elinden tutan üyeleri nasıl seviyorum... bir bilseniz❤ Sevgili konu sahibi arkadaşım. benzer şeylerle ben de mücadele ettim ve ediyorum da. Ama benim durumum seninki kadar ağır seyretmiyor. Aileme çok yakin oturuyorum. Belki ondandır. Benim sana tavsiyem bir psikiyatri hekimine görün. Çok çok yardımcı olacak sana. Bu duygulardan kurtulamazsan bile bunlarla baş etmeyi öğreneceksin. Basit ve etkili bir çözümü varken kendine dar etme dünyayı. Senin sorunun londra filan değil. Sen dünyaya sığmıyorsun. Icin içine sığmıyor ama heyecan anlamında değil. Için sana dar geliyor. Nefes almak için yeterli alanın kalmiyor... Bunları ben biliyorum. Bilen arkadaşlar da vardır illaki. Bunun çözümü bir hekim. Tıp çaresiz değil. Allah dermansız dert vermesin.

Kessin görüşmeyi heryerde engellesin siz gidince sorun bitecek mi En buyuk kk

Ingiltere de yaşıyorum. Yataga ayakkabilarla bile giriyorlar. Arkadaslarim var. Gider gitmez ise basladim kurslara yazildim. Anlayacağınız hiç bos durmadım. Ama annemi babami gözüyasli bıraktım. Surekli üzülüyorlar. Inanin bende kendime cok cok kızıyorum. Ama nereden bilebilirdim ki zamanla gecmeyecegini alisamayacagimi

Zaten emin olun bu şekilde. Kadının bajceden kafasini cikarmasiyla haber almasi ayni anda olabiliyor. Annemi mahkemeye veriyorlar haksiz olsalarda 2 sene kafasini agritacak mahkemesi varken art arda 2. 3. Davalar derken uzuyor. Annemin bir de iyi gormeme problemi var. Bu yüzden oradaki olaylarla ilgilenirken esimle ilgilenemiyorum. Esim benim akrabalarla ilgilenirken benimle ilgilenemiyor. Yani cok karmasik seyler. Akla gelen herseyi denedik. Mahkemelere gittik. Avukatlara verdik. Dertleri onlari patron yapmam. Bir kez o firsati verdim zaten ama eglenceyle yediler ziyan ettiler. Birde küçük halamla ugrasiyorlar benim yüzümden ona ufak bir isyeri açmıştık orasi yandi daha yeni. Tabiki ispatimiz yok su anda yine de gunahlarina girmeyelim. Böyle insanlar adam bile öldürür. Bu sureclerle basinizi agrittim hic alakasiz yerlere geldim. Sorunum esimi ailemi kardeslerimi korumak. Yoksa baska derdim yok.

Benim yatagima girmeyebilirler ama ayakkabi ile dolastiklari evlerindeki coraplarla benim evime giriyorlar. Temizlik olayi benim icin çok önemlidir. Sizin için oyle olmayabilir saygi duyarim. Ki sadece ayakkabi mevzusu da değil evet onlar bundan ölmüyorlar ama ben onlarin tabaklarindan yemek istemiyorum, helal et almiyorlar inancim geregi yemek istemiyorum artik pis olmalarini da gectim. Ben yemiyorum ve sıkıntıda yapmiyorum Dikkat ediyorum insanlik geregi karşı taraf benim yemememe kadar karışıyor ki oturup anlatiyorum da benim icin temizlik en basta gelir. Sen cocugunu orta yere işet orayi kuru peceteyle al ustune mecbur bas sonra o coraplarla benim evime gel. Tabiki bisey diyemiyorum çünkü dedikce dozu daha cok artiriyorlar. Bu insanlarla surekli gorusmek zorundayiz ben esimin cevresini hos karsilamak zorundayim bu evrede de kendi kendimi yiyip gece gunduz isten arta kalan vakitlerde surekli temizlik yapmak zorundayim.

Haklısınız. Kendimi tanidigimi düşünürdüm ama biraz büyüdükçe degisiyormus duygular...

Eşinizi seviyor musunuz? Yoksa görücü şeklinde mi evlendiniz? Yani saygısızlık sizin bu yaptığınız kusura bakmayın ama. Ortam değişikliği tabii zor falan ama eşiniz size yalan söylememiş, bir anda ortaya çıkmamış bu durum haksız mıyım? Kabul etmeyecektiniz o zaman. Adama da hayatı çekilir kılmıyorsunuzdur sürekli bu konu yüzünden depresifseniz. Evet İngilizler aşırı temiz bir toplum değil. Ama temizlikten ne anladığınıza göre de değişiyor tabii. Mesela evlerini temizlerken öyle köşe bucak temizlemezler, ama ayakkabıyla da yatan oraya göre de pistir. Belki arkadaşlarınızı değiştirmeniz gerekiyordur.

Bunlar panik atak belirtisi. Bir an önce doktora gitmelisiniz.

Başta olay basit görünüyordu sonra kan emici ruh hastası akrabalar çıktı. Annene üzülüyorsun ama annen koca kadın biraz da o akrabları takmasın, görmesin, konuşmasın. Sen anneni onlardan koruyamazsın. Yuvanı da dağıtma. N Nfrtettti

mutsuzsunuz bunu yansıtacak tek şeyi aileniz olarak görmüşsünüz

Şu durumda eşiniz olsa ana kuzusu çekilmez boşa denirdi sanırım.. Yani bilemeyiceğim..

İngilterede insanlar pislikten ölmüyor öyle değil mi?

Evet anneme bende kizdim ama sorumlu oldugu 3 insan var arkada birakip gelemedi. O olmazsa ise gitmezler, o olmazsa evi bile yakarlar unutkanlik ve dikkatsizlikten. Bende sorumluluk alsinlar dedim. Annem onun yaninda oturmami zaten istemez. Evlenmeden once caydirmak icin herseyi yapsa da evlendikten sonra yuvam konusunda her zaman kendi yuvamin oncelikli oldugunu anlatır. Sadece kuzenlerim cok ağlıyor diye anlatiyorlar. Hastanede yatmış haber vermediler. Bu olaylar beni cok yipratmis farkinda olmadan . push ; biranliknefes

Konu dışı ama Bursadan Trabzona ucak vardı niye biliyorum kuzeniniz arastirsin. Ben bir ara Karadenize tayin düşünmüştüm oradan biliyorum.

Cok naz asik usandirir.. N Nfrtettti

"Ailemi kaybedersem suclu hissederim" ne demek? Siz oradayken ölümlü olan insanlar siz buraya gelince ölümsüzlesecek mi?

Kendinize gelin, beddua etmeyin! Konu sahibi zor da olmasa konu acmazdi

Oyle yapıyoruz bakalim 3 ay sonra bi mahkemeye cikalim da neyin ne oldugunu göreceğiz. Amin insallah Allah hiç kimseye kaldiramayacagi yük vermesin N Nfrtettti

Eski konularınıza baktım. Zaten siz neden evlendiniz ki? En başından belliymiş ailenizden uzakta yapamayacağınız. Üstelik eşinize olan hislerinizden de pek emin değilmişsiniz. Evlilik bu çocuk oyuncağı değil. İnsanlar bunu yürütebilecek olgunluğa erişmeden evlenmemeli. Ha deyince boşanmak da kolay değil sadece kendi değil eşinizin hayatını da sıkıntıya sokacaksınız kim bilir belki de ne çok seviyor sizi.

Bana gore cok normal seylerdi bunlar. Universiteyi baska sehirde okudum. Ailemi bu duruma alistirdim. Kendimi de öyle. Zaten vize cikana kadar da böyle rahattım açıkçası. Annemler o zamanlar cok uzuluyorlardi ve onlari teselli etmekle gecti vizem cikana kadar. Oraya gittim bu kez akrabalar annemi üzüp durmuslar kuzenlerim anlatti nasil yapmisim aileyi dağıtmışim bir sürü olaylar olmuş ama onlari konusacak kadar önemsemiyorum annem zaten uzuluyor onlar da benim uzerimden anneme bayagi birşey yapmislar. Zaten düğünümde olayli olmustu. Yani annemi uzen cok kisi var orada. Daha anlatmadigim seylerde... bu ozlemlerin altinda aslinda cok derin seyler var. 1 senede o kadar geriye gittim ki ben böyle biri degildim. Esimin ailesinin dusunceleri, kendi ailemin problemleri iki taraftanda koseye sıkıştırdilar. Ben uzak kalmaya calistikca uzaktan uzaktan bana ulasamazlarsa esime ulastilar bir sekilde annemin durumunu bozmaya calistilar. bunlar böyle büyüdükçe ve hala devam ettikce nasil mucadele edecegimi bilmiyorum. Derdim elalem de degil derdim sadece annem. Annemi etrafindakilerden koruyup kollamak, siddet gormesini engellemek istiyorum. Annem iyi bir durumda olsa, mutlu bir baba ocagim olsa evet aklim orada kalmazdi. Onlar kendi hallerinde mutlu insanlar olurlardi. Ama durum bambaska oldugu icin nasil davranacagimi bilmiyorum. Esim üzülsün hic istwmiyorum ama arayan arayana. O aldirmiyorum diyor ama annemin haline o da üzülüyor. Cok dedi birak orayi ama olmadi.

Ayrılın, adama yazık cidden siz kendi ailenizi kurmaya hazır değilmişsiniz karşı tarafa çok haksızlık ediyorsunuz

Annemin sundugu secenekler kardesim babamdi gercekten oyle huylari var tabi bilet hastane surecine denk gelmis. Kuzenlerim soyledigi icin annem bildigimi bilmiyor. Ama malesef evdekilerde ocagi acik birakip zehirlenen insanlar. Anneme o konuda bisey diyemem aslinda. Annemin gozleri iyi görmüyor. Bu yüzden tanidiklar gelecekti annemi de onlar getireceklerdi yani oyle kafamiza göre bilette alamıyoruz. Allah büyük Önceki

Dil kursuna falan gitseniz ya da kendinize bir meşgale bulsanız gerçi şu durumda biraz zor ama. Neler okuduk burada yurt dışında olup eşi kötü davranan mı dersin, İnsan yerine konmayan, kv. kp aynı evde yaşayan. Eşiniz ne kadar iyi davranıyormuş size. Elbette ailenizi özlüyorsunuzdur orada ama yani yapacak pek bişey yok zamanla alışırsınız.

Haklisiniz belki de zamana birakip biraz daha mucadele ederek inandigim seyler icin savaşmalıyım. Zayıf noktalarimi törpülememeliyim. Degerli yorumunuz için cok teşekkür ederim. Benim buranin vatandaşlığını alana kadar Ingiltere disindaki ulkelerde kalma sürem 3 ay. Baska ulkelere seminerlere gittigimde 1 yil icinde 1 ay kafadan gidiyor. Izin olayi saglik sektörü olunca basit değil. Tabi imkansizda degil sadece belli süreç gerekiyor. Bakalim hersey bir yerde nasip. Güçlü kalirsak kazanabiliriz. Gercekten cok teşekkürler dünya'nin sonu değil ve hala hayattayiz. . push ;

Eveeet simdi siz söylediniz diye tam da böyle yapacağım. Sizi kıracak değilim Her insanın zayif noktasi vardir. Sizinle ayni yollardan gecmedik, ayni zorluklari yasamadik ve ikimizde mukemmel degiliz. Benim boyle bir olayda eksigim var ve benim gibi milyonlarca insan var ve bende insan gibi soruyorum nasil aşabilirim, fikir almaya çalışıyorum. Terapilere gittim, kac doktor degistirdim... Yasayan, tecrubesi olan arkadaslarin bunlari nasil astigini merak ettim. Zaten cok şükür baska bir sorunum yok olan sorunlarimla nasil savasacagimi biliyorum ama konu aile olunca bu zayif noktam ve isin sizin soylediklerinize uymayan tarafi bende böyle olmak istemiyorum. Böyle olmamak icin cok çabalıyorum ama masallah uzaktan yargilamak bu kadar basit. Neyse bana yaptiginiz seyleri baskasina da yazmayin. Önce bir empati kurmayi ogrenin bi zahmet.

Yani onlarin yaninda büyüdüm. Oyle zor zamanlarinda bakma anlaminda değil. Hatta onlar bana baktilar. Ben onlarla vakit geçirdim. Amcam ve babamlar yanlış bir iş yaptiklari için dedem böyle birsey yapmis. Turkiye de iken akademisyenlik yapiyordum. Buraya gelince meslegimi yapmaya basladim. Buradaki sıkıntılarım temizlik ve dini konulardan ibaretti. Dedem kardeslerini kaybedince onlarin cocuklarini uzerine alıyor, kendi evlatlari nasilsa onlarda öyle oluyor. Sonra bir gun babam dahil olmak uzere cok yanlis birsey yapiyorlar bu 17 senelik falan bir dava. Benim mirastan haberim yok. Ben evlendim gittim. Dedemi ve babanemi kaybettim cenazelerinde ogreniyorum bunu. Eve falan almadilar Evet yasal bir boyutu zaten var. Ben hepsini kardesler arasinda babam dahil olmak uzere nasil istedilerse oyle yapiyorum. Ama dedemin satilmayacak falan dedigi seylerinde tantanasina girdiler. Bende bu duruma düşmek istemezdim. Ama daha babamlarin vukuatları cok fazla bende 6 yasindan beri hep sirkete gidip geldim. Dedemlerin yanindaydim genelde. Eh simdi amcalarim ellerindekileri bitirdiler simdi diger şeylere goz diktiler. Aradaki detaylar oldukca karmaşık. Olayin özeti bu. Annemle de alakali detay annemin baba ocagindaki yerlerini istiyorlar oraya da gireyim bu aksam bu mevzu bitmez. Oradaki hisseleri satıp yeniden bu sirketi canlandiracaklarini söylüyorlar. Hem annemin hisseleri hem de bendeki imzayla alinacak yerlerin pesindeler. Baska da bilmedigin birsey kalmadi galiba. . push ; piraye

İlk konunnannemi özlüyorum bura pis kalaniyorumdu şimdi sırtlan aileye döndü

evet gercekten akrabalariniz tam stres kaynagi, cok uzuldum. ne guzel bir mesleginiz cevreniz varmis esiniz de iyi aslinda mutlu olursunuz ama ailenize karsi sorumluluk ve sucluluk hissediyorsunuz, acaba aileniz bu mahalleden tasinmayi dusunmez mi? hatta boyle deniz kenari ufak bi kasabaya egede hem akrabalarinizdan uzak hem de huzurlu olur. yuzyuze bakmayinca bu kadar rahatsiz edemezler. belki boyle bir sey dusunebilirsiniz.

Cok şükür esim konusunda bir sıkıntı yok ama ailesi bu konularda uzerine gidiyor. Alkol almasi icin zorluyorlar, haram yemesi içinde... Az ters davransin buyuk bir psikolojik baski yayiliyor etrafta hanim köylü müsün sen? Tabi esimin ailesinin problemleri bunlar. Kendileri söyler kendileri dinler. Özlerinde iyiler sadece dini yonden uyusmuyoruz. Ama esim oyle degil. Anne baba sonucta dert yanmak bile istemem Allah hidayet versin diyorum gormemeye çalışıyorum

Boşanın annenizin dizinin dibinde oturun, adam da rahat etsin.

zaten size dedeniz babanneniz baktıysa annenizle ne ara bu kadar bağlandınız? anladığım kadarıyla miras işi de mal kaçırma amaçlı sizin üstünüze yapılmış, aklıma burda yazamayacağım kallavi bir sebep de geliyor sanırım o yüzden anlaşmalı olarak dede üstünuze mal mülk yapmıs şimdi de asıl hak sahipleri haklarıni istiyor, bu yüzden de doğal olarak annenizle dava süreci başlatmışlar. Eşinizi de rahatsız etmeleri ancak bu yüzden olabilir. Baska bir açıklaması yok bu cüretin. Peki siz zaten bu yüzden yurtdışına çıktiysaniz, geri dönmekten niye bahsediyorsunuz onu çözemedim

Ay ne var ayrıysan. Kuzenim de Fransa da kız evli çocuklu. Kocası çalışıyor onun da kimsesi yok. Napsın şimdi o da mı boşanıp gelsin yani. Ne güzel yuvanızı kurmuşsunuz eşiniz sizi düşünüp değişik ülkelere de götürmek istiyor, yani gerçekten bazı insanlar haketmediği hayatı yaşıyor ya. boşandınız diyelim Allah korusun ailenizden kimse kalmadı ileri ki yıllarda ölüm Allah tan. O zaman ne yapacaksınız. Yapayalnız.

Ben de izmirliyim ve evlenip istanbula taşınmıştım. 4 sene istanbulda yaşadım ve 2 sene önce eşimle ızmire geri taşındık. Is fırsatı oldu ikimize de. Yani hayat bu herşey olabilir. Bu kadar karamsar olmayın. Ben de aileme çok düşkünüm ama önce kendi hayatım önemli. Kafanızda bu kadar soru işareti varsa bence keşke evlenmeseydiniz. Anne babalarımız belki en çok 15 20 yıl daha bizimle. Sonra? Hayat devam ediyor üzgünüm. Aile kurmak ve yola devam etmek gerek. Eşinizi sevmiyorsanız ona bsey diyemem.

E hani inadından gelmiyordu? Başka bir mesajınızıda bir yıl boyunca her gün ağlarken gördüm yazmışsınız, şimdi sıkıntılarını yansıtmaz diyorsunuz. 6 ay boyunca mı hastanede yattı anneniz? Kusura bakmayın bunlar hep bahane. Her gün görüntülü konuştuğunuz annenizin hastaneye yattığını nasıl anlamadınız orası da garip. Eşimin halası görme engelli kimi zaman rehber köpeğiyle kimi zaman tek başına sayısız ülkeye uçtu. Okuma yazma bilmeyen komşumun annesi tek başına Almanya'ya oğluna gitti kaç kere. Annenizin gelesi yok. Hadi şimdi öyle oldu diyelim siz kaç senedir evlisiniz hiç mi uygun zaman bulamadı anneniz?

İnanamıyorum!!! Eşin iyi evliliğin iyi! Sen ailemi özlediğin için eşine hayatı zindan ediyorsun Gerçekten üzüldüm Boşan da hit annemin dizinşn dininde otur en fazla 1 ay huzurlu oturursun Nasıll da dizini döversin İyi eşimi İngiltereyi bırakıp babamın evine geldim diye Uzakta olduğun içşn iyisin onlar da uzakta oldukları için bu kasar iyiler Her şey tersine dönüverir sen temelli gelsen Otur şükret herkes Yurt dışına gitmemin yolunu ararken Ama en önemlisi de hemen çokk yoğun bir meşguliyet bul Pis dostlar yerine temizleri seç Eşimin arkadaşlarıysa pis olanlar azıcık katlanıver Sonuçta semi o ayakkabıyla girdiği yatakta yatırmayacaklar. Önceki

Sevgili konu sahibi inan ki ailene yakın olmak icin dönsen bir iki seneye kalmaz çok pişman olacaksın. Çünkü senin aileni düşündüğün kadar ailen seni düşünmüyor. Eğer seni düşünselerdi derlerdi ki kızımız yuvamızı kurdu. Biz ilerde bu hayattan ayrılınca tek kalmayacak kendi ailesini kurdu ne güzel derlerdi. Annen sürekli duygu sömürüsü yapar gibi görüntülü konuşmalarda ağlayarak karşına çıkmazdı. Bu hayat biraz da bencil olmayı gerektiriyor maalesef ki. Bazı yorumlarını okudum, ailende cok problemli kişiler varmış. Hazır uzaklara gitmişsin kurtulmuşsun. Kazandığınız para birimi Türkiye'ye göre oldukça değerli. Eğer iznim yok ben sık gidemiyorum derseniz de ailenize bilet alın iki üç ayda bir yanınıza gelsin anneniz babanız. Herkes taşın altına koymalı elini. Siz ailenizi tek bırakmamak için eşinizin vebaline girip boşanıp ailenizin yanına dönmeyi göze alıyorsunuz da aileniz inatla sizin yanınıza yerleşmiyor. Ben gelemiyorum siz gelin arasıra diye onlara bilet almaya kalksanız kabul etmiyorlarsa size hiç seçenek de bırakmıyorlar. Sizinle orta yol da bulmaya çalışmıyorlar. Bu durumda siz de eşinizle kendinizi düşünmek zorundasınız. Zannetmeyin ki aileme yakınım ve yaşadığınız durumları yaşamadım. Yurtdışı olsun yurtiçi olsun fark etmez, gurbet gurbettir bana göre. Ben de ailemden oldukça uzak bir yerdeyim eşimin işi nedeniyle. İkimizin de fazla izni yok ailemi sık ziyaret edemiyorum özlüyorum. İlk zamanlar ağladığım olurdu annemi ağlarken aramazdım bile ağladığımı anlayıp üzülmesin diye. O da bana çaktırmazmış üzüldüğünü. Epey zaman geçtikten sonra konuştukça söyledik birbirimize. Hala tam alışmadım ama alışmak zorundayız hepimiz. Kimse kolay kolay ailesini memleketini bırakıp uzaklara gitmiyor. Hepimiz daha rahat bir hayatımız olsun çocuklarımıza iyi bir hayat kuralım derdindeyiz. Aileme sık gidemiyorum arasıra da siz gelin diyorum. Sizin de maddi probleminiz yoksa bazen bilet almayı yanınıza gelmelerini teklif edin. Yanaşmazlarsa da gerekirse bağrınıza taş basın alışmaya çalışın. Eşinize hak veriyorsunuz ama ailenizin bencilliğine de boyun eğmişsiniz nerdeyse boşanıp gideceksiniz. Bu boşanmak için geçerli bir sebep değil aslında. Siz ailenize geliyorum boşanıp dediğinizde aileniz kabulleniyorsa zaten bu ailenizin normal olmadığını gösterir. Sizi destekleyip moral olarak aşağı çekmeseler siz zaten oraya adapte olursunuz. Aileniz sizi yüreklendirmediği için böyle huzursuzluk yaşıyorsunuz. Temizlik konusuna gelince pis olduğunu düşündüğünüz kişilerle görüşmeyin. Şahsen Türkiye'de olup titiz olmayan da bir sürü insan var. Yemeğini yemeyeceğim kişilerle görüşmem problem de kalmaz. Siz de öyle kafanıza yatmayan kişilerle görüşmeyin. Bu anlattıklarınızı uzağa evlenen bir sürü kadın yaşıyor yalnız değilsiniz. Ne güzel sizi seven bir eşiniz, ekonomik özgürlüğünüz, mesleğiniz, çocuklarınıza sunacağınız güzel imkanlarınız var. Lütfen sırf ailem de ailem diyerek bütün bunları kendi elinizle kaybetmeyin. Mutlu bir evlilik yapmak, kafanızın uyduğu bir eş bulmak bu zamanda çok zor artık. Kendinizi iyi hissetmek sizin elinizde. Siz istemedikçe kimse yardımcı olamaz.

Sizin yataginiza mi giriyorlar ayakkabiyla? Neden bu kadar rahatsiz oldunuz ki? Ayni durumda esiniz olsa size cekilecek dert degil boşa gitsin derdim. Ben simdi size bisey demiym de siz anlayin.

Ben mutlu olmayacağım ama burda eşim hem kendi ailesinden kaynakli hem de benim akrabalarimdan kaynakli mutlu olacak gibi geliyor. Artik kendimi düşünemiyorum ki. Yani böyle ezik bisey olsam akrabalarin böyle seyler yapabilir de ben öyle biri degilim birini mahkemeye verdim. Hicbisey yapmiyorum cok sey oluyor, cok sey yapiyorum yine cok sey oluyor. Ne yaptimsa olduramadım. Kendi kizlari icin buradan birilerini buldurmaya calisirken benim buraya gelmis olmam babanemi öldürdü, dedemi öldürdü, teyzemi öldürdü bir kısım zaman yasadigim icin bana düşkünlerdi onlarda onlarin ölümünü bana bagladi tabiki öyle birsey yok ama bende insanım orada yokken benim uzerimden bir sürü sey yapiyorlar. Esim birini sinirini kkntrol edemeyerek baska bir ulkede oldugu halde dövmek zorunda kaldi ki esim hayatta kaba kuvvet uygulamaz. Hepsi manyak bunlarin derler ya öyle böyle değil. Artik esime o kadar cok üzülüyorum ki ona da soyluyorum kac kurtar kendini. O da herseyin gececegini söylüyor. Gercekten cok şey atlattik. Öyle basit seyler de değil. Evlendik yine rahat vermiyorlar. Engelledigimiz numaralarin haddi hesabi yok. Ama az paraya ihtiyaci olsa kapimizin önündeler. Babanem tüm herseyini bana biraktigi icin cunku ona ben baktim burdan bi zıt gittiler. Tum kardeşlerin borclarini kapadim ve tarlalari kullandirdim. Miras dediler hepsini verdim. Parayla isim olmaz. Daha fazlasiyla olayli şeyler. Simdi yiyecek seyleri kalmadi ben orda olsam herseyi ayarlayip islerini yürütüyordum ben gidince tüm elindekileri de batirdilar artik güçleri kurdugum aileyi yıkıp eski duzeni geri getirmeye calisiyorlar. Daha fazlasi da var yaptiklarinin ama dedigim gibi onlari sorun edecek kadar değerli görmüyorum. Annemi ikna edemiyorum. Sanki biseylerden korkuyor gibi. Çıkmazdayım. Esim ve annemin uzulmesini engellemek istiyorum benim yapmaya calistigim bu.

Ilk konunuzu okudum hala o evde esinizin ailesiyle mi yasiyorsunuz? Eger oyleyse evli gibi hissetmemeniz cok normal aslinda. Siz de calisiyorsaniz studyo daireye bile ciksaniz psikolojinize iyi gelebilir. bezaaa

yanlis anlamayin herkesin derdi kendine ama kac gundur kanserler aldatilmalar falan okuyoruz bu dert cok iyi bence allah herkese boyle dertler versin

Annenizi psikolağa gönderin lütfen. Sizi özlese vizeyi bile ayarlamanıza rağmen gelmemezlik yapmazdı. Yoksa istediği siz ölene kadar onun dizinin dibinde oturmanız mı? Evlat hasretine saygım sonsuz, Allah kimseyi evladından ayırmasın ama sizin artık farklı bir yuvanız var.

Baska ne yapabilirsin sen orda oosanda huzur vermezler engelle gitsin umursama annene iyi olduğunu anlat dusunmemesini söyle uzulurse biseylerin değişmeyeceğini söyle C

Durum basit: bosanacaksiniz. Tabi ki nafaka felan istemeden, çünkü aile olamadiginizin sorumlusu sizsiniz. Sonra gidin ailenizle yaşayın. Aileniz sizi sağlıksız bir şekilde etkilemekte çok başarılı. Ama damat bunları çekmek zorunda değil. Her insanın mutlu bi şekilde eşi ile yuva kurabilmesi lazım. Sizde o psikoloji yok. Simdi tedavi felan öneririm de normalde, ama bence bu adamın daha fazla zamanını çalmak olur. Siz değisseniz bile aileniz duygu sömürüsüne devam edecek

Cnm sen suan cok saglikli düsünemiyorsun, bu düsünceler sürekli beyninde dolasiyor bir takinti gibi. Bence bir ilac destegi al, düsüncelerin biraz yatistiktan sonra olaylari daha gercekci degerlendirme sansin olur. Ilac almak kötü birsey degil. Hem bu sekilde kendine de eziyet, ne geregi var? Tess of the Durbervilles 😒 köy

kusura bakmayın ama adama üzüldüm, keşke evlenip başını yakmasaydınız en başında açtığınız konulardan belliymiş bunun böyle olacağı, zaten ailenizle birbirinize hayatı zindan edercesine bağımlı bi yapıdasınız, eşinizle de bi ton sorununuz varmış. bir yandan vajinusmus bi yandan çocuk da istiyorum demişsiniz de sakın ama sakın çocuk falan yapmaya kalkmayın.

Yahu aileniz sanki sizi ecele yolladi neye uzuluyorlar Allah askina? Siz hic alismayi denememissiniz bence. Kafada hep of geri gitsek dusuncesiyle dolanirsaniz zaten sittin sene alisamazsiniz. Eve ayakkabiyla daliyorlar diyorsunuz da madem arkadaslarinizdan rica edin ayakkabilarini cikarsinlar. Oyle bir anlatmassiniz ki sanki orda insanlar pislik icinde yasiyor. Bende Hollanda'da yasiyorum evime gelenler de bilirler ayakkabi ile girilmedigini. Rica ederim cikarirlar yani ne var bunda? Bosansam daha az uzulirum demissiniz kocaniza yazik yani uzuldum adama.

6 ay kadar ailesiyle yani 4 aile ufacik bir evde paylaşımlı olarak yaşadık. Ve günümü gördüm. Haklisiniz ama oradakiler daha bir başka. Burda tek tük. Orada temiz insanlar tek tük. Bulasiklari yikamazlar çalkalayıp koyarlar... Artik kendi evimdeyim ama senin aileni istemiyorum gibi birsey diyemem. Onlar gittikten sonra herseyimi dip köşe temizliyorum. Kimse ailesini seçemez. Benimde ailem öyle olabilirdi o istemese ben cok üzülürdüm. Aile en onemli sey. O yüzden bunlari aştım ama tabi bazen yine afakanlar basmıyor değil. Günlerce yemek yemedigim zamanlar oluyor. Bunu biliyorlar ama onlarda kendilerini duzeltmiyorlar. Oyle tatlı konustum ki ama kavga çıkardılar. Bir de ciddi konussam bilemedim ben Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Evet haklisiniz ama bunun icin cocuklarinin normal cocuklar olmasi gerekir. Cocuklarinin bir kismi kardesinin cocuklari orada zamaninda bayagi bir karmasiklik var soyadimiza bir harf sonradan eklenmis eklenenler var duzeltilmeyenler var. Dedemin çocukları aslinda babam büyük halam ve küçük halam. Yani biraz karışık ama onlarda onun evlatlari gibiydi. Amcamin birisi içerde. Ve evlatliktan cikarmak zorunda kaldi haciz olaylari olunca bunun gibi seylerde söz konusu. Yani sizin bildiginiz gibi 3 te biri olayi yok onun sartlari var. Ama yine de akli dengesi icin mahkemeye kadar vardi olay. Yani uzun hikayeler. Bayagi vir karmasik surec. M

Bu doga kanunu beni neden evlendirmiyor?

Keske kendinizi daha onceden tanisaydiniz Bukadar uzak yere gitmeseydiniz Her tercih bir vazgecistir

Yok bunun masumlukla alakasi yok. Sadece isler inanilmaz derecede cirkin boyutta. Amcalarim halamin esi düşünün ki ozyegenine tecavuze kadar ugrayan vakalari var. Buralar benim meselem olmadigi icin aslinda hic girmek istemedim. Yani mirastan uzaklastirici sebepler var. Kuzenlerimde keza öyle farkli bir yapi var ailede babam dahil olmak üzere. Tabi babamin boyle seyleri degil kumari vardi ve anneme uygulamis oldugu siddet. Durim boyle oldugu icin zaten her gun ağlıyoruz. Miras umrumda degil. Kalanlar da. Bana annem ve kardeslerimle huzur biraksinlar yeter. Çok cektik kucuklugumuzden bu yana dedem ve babanemde ayni şekilde. Artık yattiklari yerde rahat etsinler. Hersey öyle düşündüğümüz gibi basit degilmis. Benimde son 1 yilda ogrendiklerim akla hayale sigmaz ama insanoglu herseyi yasarmis ne yazik ki

Anneniz özellikle mutsuz olmak için uğraşıyorum farkında değil misiniz? Siz de aynı annenize benziyorsunuz işte. Anneniz bu hayatı yaşamayı kendisi seçiyor. Siz gerçekten sizin için kılını kıpırdatmayan, sizi önemsemeyen anneniz için mi kocanızı bırakıp onun dizinin dibine dönmek istiyorsunuz?

anliyorum. mal mülk kavgalari oluyor yurtdisinda yasayan ve türkiyede ki akrabalar arasinda maalesef. anneni yanina alamiyorsan bol bol fotoraf cek yolla mutlu oldugunu bildir ve iyi telkinler et kendisine. ögrenci yillarindaki gibi. isterse gelebilecegini söyle. kendinde üzüntülere kapilarak büyük bir sorun varmis sonsuza dek ayriymissiniz gibi yansitmamaya calis sende buna inanma. ki öyle degil cidden ucaga atlayip gidebilirsin ailenin yanina istedigin vakit normal sartlar altinda. annenin savunmasiz ve korunmasiz oldugunun psikolojisinede sokmamaya calis kendini. gün gelir iyi günü olur gün gelir seni özler üzüntüsünü paylasir vs.. hepimiz icin böyledir zaten. inisli cikisli. ama yatip kalkip kahrolmuyordur yani sana böyle yansitmaya calisanlara inanma. kendi gönlünü ferah tut anneninkinide ayni sekilde. ücretsiz izin alabilme sansin varsa al biraz ailene git oh miss. yani illa bosanmak zorunda degilsin. anlayisli bir esinde varmis sonucta. problemlere degil cözümlere odaklan. anneni veya cekirdek aileni yanina al arada sirada. annenin akli evde kalmasin krdesini babani da al gerekirse arada yanina hepsini beraber yani mümkünse

Cok dedim ama vatanlari burasi. Bizler icin daha kolay ama 55 yil sevdikleri bu yerdeler. Hayatta birakmazlar burayi. Cok cekiyorlar, mutsuzlar ama baska yerde yapamazlar. Buna bende inanıyorum. Onlar gelenek goreneklerine, dinlerine bagli insanlar. Oraya gelseler hasta olurlar. V venus12

Sizi tebrik ediyorum büyüme evresine gectiginiz için. Ama benim soyle ozel durumum var senin sorumlulugun sadece cekirdek ailendir. Benimse dededen kalma mirastan kaynakli dedemin tum evlatlarıdır. Bu mirasi amcalarima istedikleri sekilde pay ederek vermis olsam da devredilemeyen satilamayan seylere imza atmami istiyorlar atmazsam da zayif noktalarimdan vuruyorlar bir nevi soguk savas yani. Ki 27 yasinda biri olarak bende büyümüş sayilirim ama benim yüzümden esimin ve anne babamin zarar gormesini istemem. Sen uzak kalabilirsin annenin eline koluna takilan yoktur aklin kalmaz ama ben malesef öyle degilim. Durup durup kendimizi aglamaya vurmuyoruz yani.

Kesinlikle onun iyiligi icin, ona zarar vermemek icin bende ayni seyleri söyledim. Ama o daha başında olduğumuz ve gercekten cok talihsiz olaylar yasadigimiz icin psikolojimi buna bağladı. Biraz daha zaman ver dedi. Buraya gelenler hep yasamis böyle seyleri, yapamayip geri donen tanidiklari da olmuş. Abartiyor da olabilirim haklisiniz ama bu benim elimde olan birşey degil annemi aglarken görmeye dayanamiyorum artik. Annenizi 1 yil boyunca aglarken gördüğünüz de ne yapacaginizi şaşırabiliyorsunuz. Hele de annenizin bir yil içinde tutundugu kisiler bu hayattan göçmüs ise...

Ben senin eşine gerçekten üzülüyorum. Keşke seninle evlenmeseymiş. 900358 Sokak canlarına can feda bir

Size neden bu kadar yüklenildi anlamadım? Tamam baştan gitmeyebilirdiniz ama şuan net bir şekilde boşanmak beni daha mutlu eder diyorsunuz. Buradan eşinizden ayrılmanın sizi üzmeyeceğini çıkarıyorum. Hal böyleyken sizi arada bırakan nedir peki? ilaç kullanmayı düşünüyorum dayanamıyorum diyecek düzeyde uyum sağlayamayan bir insana neden bu kadar yüklendik ki? Kaçırdığım bir şey mi var eski konularda vs.?

Haklısınız inanin bunun için o kadar cok cabaliyorum ki. Annemin hasta olmasi strese baglaniyor, stresi de benim gidişime. Bu hayatimi mahvediyor. Tum akrabalar üzerime üzerime yürüyormuş tabi yüzüme yapamazlar da sonra ben arkamdan konusanlari tek tek arayip annemi uzen seyler soylememelerini istiyorum bunlar her gun boyle devam ediyor gidiyor. Aile kurmaya calistigima bin pisman ettiler beni. Hayatimda ilk defa elalemle yasamaya başladım.

Annem ve kendimde terapi görüyoruz. Annem yaklasik 15 senedir bense sadece 6 aydir. Aynen bahsettiginiz durumdayim. Ve annemin esimin yasadigi herseyi kendime bagliyorum. Çünkü bu kadar girişken olmasam, göze batmasam aslinda cok normal bir hayatim olabilirdi. Ya da bizim kanda bu mümkün olmayadabilirdi. Birinin surati üzgünken hep kendime bağlıyorum. Onlari güldürmeye calisirkende rol yapmaktan yoruldum ama simdilik terapilerin bi yarari olmadi bakalim belki zamanla gecer. Sadece benim icin zorlu bir surecten geçiyorum. Herkes hep güçlü olarak bildi son 1 yilda agladigimi gördüklerinde tuhaf bakıyorlar ama saklayamiyorum gözüm akıyor cok teşekkür ederim gercekten dalga gecmediginiz icin

Ben bunlari bilmiyordum. Turkiye ye geldiklerinde gayet bizim gibilerdi. Hatta daha fazla temizlerdi. Daha önce Ingiltere ye gitmedim giden arkadaslarimin cogu da donmek istemiyordu. Anne özlemine gelince vize alir almaz basladi. Annemle cok fazla vakit geciremedim. Aile isleriyle ilgileniyor dedem ve babaneme baktigim için. Annem o zamanlar hep agliyordu. Ben akrabalarin gercek yuzlerini bilmediğim icin. Ben gittim cok gecmeden babane ve dedemi 3.5 ay arayla kaybettim miraslarini bana biraktilar sonra bu yilan hikayesi başlamış oldu. O ana kadar ingiltere de ki problemlerimi halletmekle meşgulken birden olay bambaska yerlere evrildi. Esimle 17 yasinda gorusmeye başladım 8 yil koskoca sonra evlenme karari aldik 1 yil once de evlendik. Ama nerden akrabalarin bu kadar kotu olabilecegini, isleri batirip borc batagina gireceklerini. Arada cok seyler var yani. Ben sadece ailem ve esimi tum olanlardan uzak tutmak istiyorum

O gercekten olmaz. Böyle birsey yaptım ve o kadar sey gitti elden. Calisan isciler islerinden oldular. Tamam binlerce kisi yok ama bir kisi bile isinden olsa bu ihmalkarliktir. Onlari versem sira annemin babaocagina gelecek cunku orada evlilikte bir degis tokus meselesi var dediğim gibi eski isler ve fazlaca karışık. Onu da kurutmaya baslayacaklar. Onlar bitince benim durumum iyi ise bana bulasacaklar ben o hatayi bir kere yaptım. Ama bitmedi daha fazlasini yaptilar. Bakalim zaman ne gösterecek. . push ; N Nfrtettti

Umursamayan hayatıniza bakım ses kayıt ekleyin iyi bir avukat tutup surundurun msnkemelerde mirası bırakmışsin daha ne yapacaksin

Bunlari yazdiginiz uye cok akli basinda ve cok da bilincli bir uyedir. Aldiginiz tepkilerin hirsini ondan cikarmayin.

Esinizin tavrı nasil? Size destek mi? Iliskiniz nasil? Orada yasayanlar ortama ayak uydurup helal ete dikkat etmiyor olabilir herkesin inanci ve yasama sekli farkli elbette. Ama siz kendi tavrinizi koyarsanız ve esiniz de destekse diger insanlari takmayin. Kendi evinizin kurallarini siz koyabilirsiniz. Evliliğinizin sınırlarını esinizle ikiniz belirleyebilirsiniz.

Ya daha sık gitmeye calisip onunla yetineceksiniz ve mutlu olacaksiniz ya da ayrilip doneceksiniz. Adama da yazik surekli mutlu edilmeye calisilan ama olmayan biri ile yaşamak.

Daha önce de benzer konu açtınız, eş Türkiyeye gelmek istemiyor anneniz yurtdışına çıkmak istemiyor siz arada mutsuzsunuz. Ya bu deveyi güdeceksiniz ya da bu diyardan gideceksiniz.

Yok seviyorum eşimi. Ama bizim akrabalarla meseleler oldukca karışık bu durumda esime ve anneme yazik oluyor. Benim geri donmemi istiyor akrabalarim ve bunun icinde zayif noktalarimla ugrasiyorlar cok uzun hikayeler. Bu sürecin ucu esim ve anneme dokunuyor diyorum ayrılsam esim ennfazla 1 yil uzulur zatenn1 yillik evliyiz ve cok üzülüyor kim bilir daha ne kadar benim yüzümden uzulecek ayni sekilde annemnve küçük halamda. Adamlar takmislar kafaya beni oraya dondurecekler. Yani sadece uzaklik meselesi degil annem cok şeyler yaşadığı icin durumlar böyle Önceki

Abartıyor gibisiniz. Herkes evlenirken ailesini bırakarak Fedakarlık yapıyor. Eşinizi seviyorsanız. Katalanmaktan başka çare yok gibi. Yada boşanıp ailenizin dibinde olacaksınız. Eğer evliliği göze alıyorsanız bunları da göze almak zorundasınız. Ben sizin eşiniz olsaydım. Sizden boşanırdim. Böylece sizde ailenizin yanında mutlu yaşarsınız. Eşinizde rahat eder.

Pis ulke gormemissiniz siz. Saydiklarinizin hepsi bahane. Bagimli bir kisiliginiz var ve ailenizin dibine yerlesmedikce de boyle cirpinip durursunuz.

ben ingilterede yasamadim ama gidip gelmisligim cok, yakin arkadaslarim da var, orda aslinda cok buyuk bi turk komunitesi var diye gozlemledim yani almanyadan pek bi farki yok. yani turk cevre de edinebilirsiniz aslinda rahatlikla sosyal medyadan dernek gibi seyler de bulabilirsiniz. cok destekleyici insanlar benim arkadasima hemen is bulmustu londrada rastgele bi turk.

Ben ailece psikolojik desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum. Anneniz olmadığında evi yakacak kadar unutkan aile fertleri dahil. Yetişkin bir insan, akıl sağlığı yerindeyse ve bir başka yetişkin yanında yokken hayatını tek başına, idame ettiremiyorsa o kişide ciddi bir sorun olduğunu düşünürüm. Bilmiyorum ne kadar doğru yorumluyorum ama kök ailenizin tüm fertlerinin, birbiriyle ilişkisi son derece sağlıksız geldi bana. Herkes birbirini desteklemek bir tarafa aşağıya çekip, huzursuz ediyor bunun adı da sevgi, düşkünlük, vefa, kıyamama vs olmuş.

Varinizi yogunuzu mirasinizdan size kalan payi akrabalara dagitmissiniz bir de Turkiye'de kalmadin islerimizi halletmedin diye ustune sizi mi sucluyor akrabalar? Esinizi arayip ona da mi kufrediyorlar ve annenizin basinin etini mi yiyorlar? Ne istiyorlarmis sizden? Ingiltere'deki isinizi birakip kocanizi bosayip akrabalariniza yardim mi etmek zorundaymissiniz? Deli mi bunlar ya? Eger durum buysa inanin cok garip bir durum... Neden kendinizden bu kadar taviz veriyorsunuz? Anneniz de gorusmesin siz de gorusmeyin bu ne piskinlik bunlardaki? Siz neden kendinizi her seyden bu kadar fazla sorumlu hissedip kendinizi uzuyorsunuz ki?

Evde 3 çocuk mu yaşıyor yangın çıkarabilecek? Eğer uçağa binip gelmek yerine, ağlıyorsa belki bu onun psikolojik deşarj olma yoludur. Allah kimseyi hastaneye düşürmesin ama siz yurtdışında olduğunuz için her dakika oraya gidip gelemezsiniz. Allah sağlık sıhhat versin ama birşeyin olacağı varsa onun önünde hiçbir engel olmuyor. Ailedeki herkesi örgütleyin, vize ayarlayıp tekrar davet edin bu sefer daha çok zorlarsanız belki işe yarar.

İstedikleri ne sırtlan gibiler engelleyin gitsin

Yukarda biryerde onları yönetmeni istiyorlar bu nedenle rahatsız ediyorlar diye birşey yazdınız Şimdi dedenin neyi varsa herkese bolusturulur Sadece size kalmaz bu garip geldi Hakk'ın verdim diyorsun diğer kalanlar nedir size ozelmi eğer sizin hakkinizsa saç açın ses kaydı alıp gasp etmek istiyorlar diye Hakliysaniz hakkınızı arayın ağlamakla çözüme kavuşmaz

Hakli olabilirsiniz annem gibi oldugum konusunda bende son gunlerde bunu düşünüyorum. Ancak annem kesinlikle bana cok onem verir. O kadar fedakar bir anne ki keske onemsememis olsa. Onun için cocuklari her zaman değerlidir. Hiçbir sıkıntısını yansıtmaz. Gelememe sebebiyse hastanede yatmis haberim yoktu uzakta oldugum icin herseyden haberim olmuyor kuzenlerim sonradan haber veriyor ama annem hastanede yatmis oldugunu bildigimi bilmiyor. Bilet hasta oldugu zamana denk gelmis tabi bana diyemedi kuzenlerim söylediler. Bir de gozleri iyi görmediği icin istediğimiz zamana bilet alamayiz o zaman tanidiklarimiz gelecekti annemi de getireceklerdi.

Spor yapın açıkhava yürüyün birlikte sinema gibi şeylere gidin alışverişe çıkın seyahat edin biraz kendinizi soyutlayin dediniz sizdemi cana jadar gidecekse olay dik durun

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Kim ne derse desin anne babanın yerini dünyanın en iyi eşi de tutamaz. Ne denir bilemedim ki, mutlu olacağınıza eminseniz boşanıp Türkiye'ye gelin ancak evet bir gün ya siz ya da onlar illa önce vefat edecek, o zaman nasıl bir boşluğa düşersiniz. Bu yüzden belki de bu düzene alışmak gerekir alwaysnforever

Yani boşansam tabiki üzülürüm ölçüsünü su anda bilmiyorum ama esim bosansak daha az yipranir kesinlikle. Akrabalardan onu arayan arayana. Bana pek bisey anlatmaz. Annemin haline o daha cok üzülüyor. Anlatamadığım detaylar var çünkü oralara takilmiyorum. Annem su an bulundugu yerde zor durumda ve kuzenlerim kötü oldugunu soyluyorlar ama annemin bana bisey anlattigi yok. Esimin uzerine yürüyüp duruyorlar. Engelliyoruz baska numaralardan arıyorlar. Bu hikaye uzar gider... Annem ve esim benden dolayi surekli zarar görüyor ve benim mutlulugum ikisinide oldukca yipratti. Esimin ailesi esimle surekli dalga geciyor. Eve ayakkabi ile girmemelerini rica ettigimde sende buranin adetlerini ogreneceksin diyorlar. Ben dini bütün insan olmasam da bwlli seylere dikkat ediyorum. Helal et almiyorlar bende yemedigim icin dalga geciyorlar. Ben kendi inancimla dalga gecirtirmiyim cevaplarini veriyorum bana yetisemeyince esime olmadik laflar söylüyorlar. Evlenmeden önce Allah Allahti şimdi farklı oldu. Bunlar esimi uzuyor ona da kiyamam asla üzüntüsünü demez. Çünkü o da nasil bir durumda kaldigimizi bildigi icin birbirimizin az etkilenmesini sagliyoruz Ama tabi bunlar benim cozebilecegim sorunlar sadece annemi burdan koruyamiyorum. Aglayip mizmizlanmakta degil olayim sadece cok sey denedim belki baska seyler yapanlar vardir. Farkli yollar bulabilirim diye sormak istedim.

evet benim aklıma gelen ve burada yazamayacağım o sebep yüzünden yaşanmış bütün bunlar... mirası devletten kaçırmak için dedeniz üzerinize yapmış, ortalik yatisinca da hak sahipleri haklarıni aramıs hepsi bu... anneniz de ne aldiysa geri versin kurtulsun sizin huzurunuzu bozacağına, siz de önünüze bakın artık, yok helal et yok zorla içki içirdiler filan geçin bunları, medeniyetle yaşamaya alışın mutlu olun, eşinize yazık

Ya anlamadım galiba Mutlu değilsin Aklın ailende kalmış Eşle aran soğuk Tamam Neden boşanmıyorsun İşin gücün de varmış Yani öyle ezik değilsin ki A

Doktormus çalışıyormuş zaten A

Evet bende kesinlikle ona ayni seyi söyledim çünkü kimse kimseyi bu kadar üzmemeli ama o hala oraya alisacagim inancında. Kac kez geri donmeye calistim onu da kesinlikle üzmek istemiyorum çünkü esimi de seviyorum 10 yil az bir süre degil.

Hic merak etmedim ben bana olan yaklasiminiza bakarim. Eger benim nasil icimde beni tuketen duygularimla savaşacağım hakkinda fikriniz yoksa boşanırdim diyebilirsiniz bosanmazdim diyebilirsiniz elestirebilirsiniz ama zaten buraya yazan insanlar caresizlikten yaziyorlar. Kimse böyle kendini tuketmeyi ister mi? Her neyse hoşçakalın.

Siz bizi ne saniyorsunuz bilmiyorum da herkese evet hakkini verdim ama artik babalarinin ocaklari söndü. Biz vatanimiz icin ölürüz vergi kacirmak mi. Eger 1 kurus dogdugumuz vatana borcumuz kalmissa bin beter olalim. Ben ingiltere nin yardimlarini bile kabul etmiyorum. Kendi vatanimama ihanet edecegim. Lutfen yapmayin ya amcamin birinin zihinsel kaybi var ona kalsa yengem vasisi olacak problem cikacak, hapisteki amcam babaneme siddet gosterdigi ve dedemin mallarini alikoydugu icin orada, babam da onlar gibi büyük halam babasini ergenlikte reddeden insan bilmediginiz seyler hakkinda bu kadar basit yorumlar yapmayin. Bende vicdan yapip verdim. Dedemin kurdugu hicbirseyden eser yok birkac sey dışında simdilerde

Annenizi babanizi İngiltereye getirin o zaman. Benim eniştem babaannesini pis akrabaların elinsen öyle kurtardı ancak

Engelliyoruz hatta mahkemeye bile veriyoruz. Ama baska numaralardan arayinca cevap veriyoruz. Esim isi geregi sosyal medya kullanmak zorunda ona oradan yazil duruyorlar hesap uzerine hesap açıyorlar. Ne yapsak olduramadik. Annemle geliyorlar yine basa döndük yani N Nfrtettti

Bence de boşanın adama yazık olmasın şahsen böyle bir eşim olmasını istemezdim erkeklere diyoruz annesiyle göbek bağını kesememiş diye siz daha betersiniz evlilik size göre değil boşanın annenizin dizinin dibinde hayatınızı geçirin N Nfrtettti

Bu konu da tuhaf şeyler var sanki üstte yazmıştım babaanne ve dedenin tek mirasçısı olamaz bırakın torunu çoçuklarından bile 1 tanesine tüm mal varlıklarını bırakamazlar ama ısrarla konu sahibi tek mirasçı olduğunu söylüyor konu anne özleminden korkunçlu akrabalara geldi

Bu doğanın kanunu insanlar doğar büyür ve evlenip bir yuva kurar bu düşünceyi benimsemeye çalışın gerekirse bir uzman desteği ile. Elbette bir gün ölecekler ama bunun sizin yurt dışında olmanızla bir ilgisi yok. Bu düşünceyi kafanızdan atın beraber olduğunuz zamanları daha kaliteli geçirin derim S

Evlat edinmede yasal mirasçı olunur, evlatlıktan men etme çok zordur öyle olduysa geçerli sebep vardır, hapiste olması mirasçı olmasını engellemez, haciz olayları da mirasçı olmasını engellemez üstelik babanızın bir sorunu yok anladığım kadarıyla babanız varken tek mirasçı nasıl siz oldunuz ayrıca kuzenleriniz varken

Ya huzurdan onemlimi sen sat madem valla bukadar entrika hayatından aikendenbesinden önemli olamaz N Nfrtettti

Olayi bu kadar temiz bir sekilde çözdünüz aklınıza sağlık ben bu yuzden yurtdiaina cikmadim insan gibi mallarini zaten devrettim sattilar yediler harcadilar. Miras yok bende yani. Sadece taaaa dedenin dedesinden kalma satilmasini istemediği yerler var onun icin imza atmam gerek ki orayi da satabilsinler. Valla harikasiniz evet bir sucluyum. Zavalli annem bunun izdirabini cekiyor. Ben nokta koysam orayi kafasina gore tamamlayacak insanlar taniyorum. Tam olarak anlatmadigim icin oldu bu ama suçlu olduğum icin falan degil sadece anlatmak gereksizdi. Olaylar epey karisik bu arada olen buyuklerimin gunahini almayin amcalarimla alakali vukuatlar, evlatlik gorevlerini yerine getirmeme, babaya siddet falan sebepler falanlar filanlar var. Hersey bekledigimiz gibi ilerlemiyor. Onyargilarinizdan arının.

Teşekkür ederim Allah büyüktür herkes biseyler görür vakti zamani geldiğinde M

Evet bende onun iyiligi icin ayrilmayi cok denedim ancak doktor oldugum ve baska doktorlardan da destek aldığım için öyle anlik kararlar vermek yerine hayatimdaki insanla ortaklasa kararlar alma yolundayim. Sonuçta esimle de uzun yollar ve zorlu zamanlar kat ettik. Bu yazdiklarinizin icinde ailenize olan uzakligi nasil yendiniz gibi seyler göremiyorum ben. Sanirim ailenize yakinsiniz Allah ayirmasin

nasıl yani? babaannenize nasıl siz baktıniz da mirası direkt size bıraktı? yani doktor olduğunuzu söyluyorsunuz da bir dr un veya tıp öğrencisinin öyle 7/24 hasta yaşlı bakmayı bırak kendine bakmaya hali olmaz, amca halaları bile ezip nasıl size biraktı herseyi bir de yasal boyutu var işin... bence siz akrabalar ve anne konusunda birseyleri eksik anlatıyorsunuz, sıkıntı yurtdışi helal et filan değil ama nedir çözemedim

Mirasin tamami bendeydi. Babanem ve dedemle yasadik biz ve en sıkıntılı donemlerinde 26 yaşıma kadar onlarla ben yasadim. Babalari anneleriyle ilgilenmediler. Mirasi dedemin dedigi şekilde hallettim babaneminkinle de hepsinin borçlarını kapatıp kalanini pay ettim. Kurnazlikta üstün olsalar da iş yapmaya geldiginde 2 lafi bir araya getiremezler. Yengelerim annemi dolduramasa da babami doldurmayi başardılar. Babam babasinin haklarinin evlatlarina gecmesini istedi. Ben dondukten kisa birnsure sonra babanem ondan 3.5 ay sonra da dedemi kaybettim yani 1 yıl içinde oldu bunlarin hepsi. Uzerinden az zaman sonra hepsine yardimci oldum. Bazi satilamayan devredilemeyecek yerler var oralari da isletmelerini soyledim ama tembellikten hepsi geri durdu. Acım zaten büyüktü babanem ve dedem ölmüştü acımı yasamama izin vermeden olanlar oldu. Cenazede üstüme yürüdüler. Mirasi alip onlari öldürmüşüm. Muge anli ya cikacak olmuslar... Babamlar tasinmak zorunda kaldi onlar da babamlarin arkasindan gittiler. Komik seyler anlayacaginiz. O yuzden bu konulara girmek istemedim. Çünkü onlarla bas edebilecek bir yol yok. Sürü gibiler ki umursamıyordum ta ki ucu anneme ve esime degene kadar. Ikisi icinde dunyayi dar edebilirim. Türkiye de akademisyendim burada normal meslegimi yapmak istedim. Bir sürü raporlar cikartip ayagimi kaydirmaya calismislar. Akla hayale gelmeyen şeyler... Allahtan uluslararasi sistemi cokta iyi bilmiyorlar. 1 sene icinde bunlar olunca haliyle yoruldum. Ve baska secenekler var midir derken kendimi akil almaz onyargilarin icinde buldum.

Bence sizin başka problemleriniz var evliliğinizle ilgili, ama en gecer sebep olarak aile meselesini öne sürüorsunuz

Ozaman hirlasin dursunlar evinize ailenize odaklanın annenize mutlu olduğunuzu düşünmemesi gerektiğini bildirin Allah sağlık derdi vermesin bu insanlarla muhatap olmayın aradıkları zaman kapatıp engelleyin yada numaranızı değiştirin

Adama uzuldugum konulardan biri daha Bosanin gidin annenizin babanizin dibinin dibinde geçirin omrunuzu

Bence kendinizi adapte etmeye odaklayın. bir işe falan girin yani tabiki aile önemli ama sonuçta ömrünüzü onların yanında geçiremezsiniz. Evinize ayakkabısız almayın, terlik verince çok garipseyeceklerini sanmıyorum. Bilemiyorum herkes yurtdışında yaşamak istiyor yani fırsatını bulmuşken tadını çıkarın, avrupayı gezin yapacak çok fazla şey var aslında. Ama yapamıyorum demeyin yoksa sonunuz belli.

Haklisiniz erkekler pek ailesine düşkün olsunlar istemeyiz. Benimde elimde olabilseydi keşke. Asamıyorum elimden gelen herseyi yapmama ragmen, 1 dakika bos durmamama rağmen sürekli onlari kaybetme korkusuyla yaşıyorum Allah kimseye yasatmasin

Ayrilin "net" Adama yazik.

Amin. Teşekkür ederim. Allah hepimizin yardimcisi olsun inşallah.

Sansimiz boyleymis. Canimiz sag olsun.

1 senedir evliyim. Ben gidene kadar yanimda hep agliyordu ve hic istemedi ama vizem çıkıp gittikten sonra her zaman destek oldu. Çünkü artik engelleyecek birşeyi kalmamisti. Dediginiz gibi herseyi başaracağım diyen insanlar var ama malesef benim annem öyle biri değil. Tüm imkanlari sunup hayatini degistirmek istememe ragmen o icinde bulundugu surecleri terketmedi. Disariya cikiyormus hastane odasindan. Babamda buyuk bir kaza yapmis onda bile anlattirmadilar. Gelemezsem üzüleceğim diye akrabalarimizi kaybettik onlardan bile aylar sonra haberim oldu. Herseyden hep en sonra haberim oluyor. Aylar sonra... Belki de bilmedigim daha cok seyler vardir. Uzakta olmak böyle birseymis. Arkadasim hamile babasini kaybetti ve soylemediler, soyleyemiyoruz, uzakta olmak böyle birşey. Eşime haber veriyorlar ama ben bilmiyorum. Siz ailenizden uzak mi yasiyorsunuz? Pamukannesi83

haşa size suçlu demedim, henüz çok gençsiniz, olaylar tahmin ettiğim gibiyse bile hikayedeki en masum sizsiniz buyuklerinizin günahlarinı ödüyorsunuz daha da ödeyeceksiniz... piraye

Yaşadığınız ülkeyi söyleyebilir misiniz? Pis falan diyince merak ettim. Birde destek alın uzmandan. Her tatili annesinin yanında geçirmek isteyen erkek olsa çok kizardım. Türkiyeye yerleşme taraftarı olmaması normal eşinizin. Şartlarımız malum. Arkadaş edinmeye falanda çalışın ayrıca.

Burda cok empati kurdugum konu vardir, sevenim de coktur merak ettiyseniz soyleyeyim ama sizin konunuz empati kurabilecegim bir konu degil İster bosanin ister bosanmayin banane Ama adama yazik gercekten

Anladığım kadarıyla anneniz ağlayıp üzüldüğü için siz daha çok üzülüp düşünür olmuşsunuz hani sanki annaniz mutlu olsa size moral verse bence kalırsınız diye düşünüyorum ben. peki anneniz ve babanız arada size gelse olmaz mı.3 aya onlar gelir 3 ay sonra siz gidersiniz olmaz mı

Burada olsanız da annenızı memnun edemezsini. diğerleri yapamaz edemez zaten. evlat ayrımı. siz ilgili vicdanlısınız.. Kendimi tanıyorum yurtdısında yaşamam. Siz de yaşamıyorsunuz belli. Anneniz de yardımcı değil. çözüm doktor desteği.

Cok haklisiniz. Evet bana tarafi mal mulk sevdasina düştü bu hale geldi. Bana verilen herseyi onlara iade etsemde tatmin olmadilar. Beni bir sekilde geri döndürüp islerin eskisi gibi yürümesini saglatmak istiyorlar. Zayif noktamda annem oradan yürüyorlar. Dedem ve babanem gideli bi kac ay olmasina ragmen isleri batirdilar. Benim üstüme yıktılar. Cok uzun olaylar. Annemi ikna etmem gerek ki yanima gelebilsin ama diger evladini atamıyor. Babam isleri kurtarma pesinde cok karisik seyler oldugu icin buralara girmek insanlarin vaktini almak istemedim.

Insallah beraber aglarsiniz demek hos degil. Ic dünyasi demek ki calkantili bu insanlarin. Kendiside istemez böyle olsun

Zaten onlardan bahsetmiyorlar. Istedikleri seyin bunlar oldugunu biliyorum. Ve benim oraya dönüp onlari patron yapmam gerekiyor. Cok zeki kurnazlar. Okumus cocuklari da var ama dedemin biraktigi yerden devam ettiremediler. Dedem de onlari işlerden uzak tuttugu icin oldu tüm bunlar da adamin da vardir bir bildiği.

İnşallah beraber ağlarsınız demedim annesinin yanına gelse durum değişmeyecek bazı insanlar acidan beslenir herşeyi yapmış ama halen anne ağlıyor kızda anneci ne debilebilirki

Annenizin sürekli ağladığını söylediniz. Onu doktora götürseniz belki yardımı olur. Sizi daha çok dibe çekiyor. İngiltere çok uzak değil, maddi durum tabi ki önemli ama çok kötü de değilse iki ayda bir hatta ayda bir bile tek başınıza ziyaret edebilir, iki gün kalıp dönebilirsiniz. Boşanırsanız Allah korusun ailenizi de kaybettiğinizde çok pişman olursunuz. 18 yaşında insanlar evlerinden çok uzaklara gidiyor. Siz de terapi alın, çok sağlıklı gelmedi bu düşünceler. Sürekli kaybetme korkusuyla yaşanmaz. Ayrıca pis olduğunu düşündüğünüz insanlarla evlerinde görüşmeyin. kendi evinize ayakkabıyla kabul etmeyin. Küçük şeylerle hayatınızı kolaylaştırın. ayrıca ailenizden dışarıya da bakın, başka ülkeleri gezin, bunların çok uzun tatiller olması gerekmiyor. İki gün eşinizle geziyorsanız, ardından bir anne ziyareti yapın. Böyle adım adım giderseniz belki bu düşüncelerden kurtulursunuz. Nispeten daha medeni ve gelişmiş bir ülkede yaşıyorsunuz. Aile önemlidir ama refah seviyesi, çocuklarınıza vereceğiniz imkanları da düşünün. Ve sonradan gitmemişsiniz de, oyun bozan olmayın, çabalayın. Halledilmeyecek meseleler değil bunlar

Dinlemeyin kuzenlerimizi. Bunları size anlatmaya hakları yoktu. Evin içinden kim çıkarsa çıksın, nereye giderlerse gitsinler anne babalar hep buruk olur, ağlarlar. Siz alisacaksiniz, onlarda alışacak. Bu hayatta hep böyle ilerler süreç. Özleriz, ağlarız, burnumuzda tüter, vicdan azabı duyarız ancak diğer yandan da yanımızdaki söz verdigimiz hayat arkadaşımızla günümüzü, yollarımızı en güzel şekilde kurmak için cabalamaliyiz. Çocuk düşüncesi varsa en çokta onun için biriktirilmeli mutluluk ve huzur. Hayatınıza, eşinize, evinize odaklanın. İsterseniz başarırsınız. Duyguların esiri olmayi sever bazı kişiler. Bundan kurtulmak zorundasınız. Bu arada evinize giren kişilerin ne şekilde gireceğine siz karar verebilirsiniz. Net ve kesin kararlı bir sekilde her defasında söyleyin. Öğrenirler.

Bebek değiliz o nedenle ayrı kalabiliyoruz Pinkflambe

O konuda bişey diyemem. Böyle yaparak eşinizi sizden soğutmasina sebep olursunuz. Zamana bırakın. Allah yardımcınız olsun gizemliasli

Annesi her ağlmada kızının yanına gitmesine alıştı sanırım.. Acaba mutsuz olup kızım yanıma gelsin düşüncesinde mi?

Eşinizin ailesiyle aynı evde mi yaşıyorsunuz ve eşiniz yabancı mı?

Gaspdan dava acabilirsin tehditten vs

Denemedigim tek sey o kaldı. Mahkemelerle ugrastim, kendimi severken ve kendimle coook barisikken psikolojim bozuldu etrafima zararlar vermeye başladım. Esim kendini bir kaosun içinde buldu ama yansitmamaya çalıştı en zayif noktam anneme yapmadiklarini bırakmadılar. Ve surekli de zarar görürken hala devam ettiler. Esimi ve annemi bu kadar uzmeye hakkim yok diyorum artik. Halamin biri de bayagi zarara ugramis benim yüzümden. 1 senede bunlari yasatmislarsa arkasindan ne geleceğini merak ediyorum. 26 yaşına kadar onlar için elimden geleni yaptim kendi önüme bakmak istedim ama olmadi. Bakalim hayirlisi artik kimse üzülmesin, zarar görmesin. Önceki

Niye size verilen mirası hakkı olmayan kişilere peşkeş çektiniz? Ataların kemikleri sızlamıştır. bu tarz akraba denen insanların yularını çekip değil çüş demek suretiyle kullanmak lazım. Hayatları boyu buna alışan insana sen yetki ve para verirsen tepene afedersin pisler. Tek yapabileceğin gözlerini korkutmak, hatta baştan sözleşme yapsaydın, huzur vermezseniz donunuzu alırım diye. İpini fazla salmışsın bunların. Annene de dolduruşa gelmesin bi zahmet, hoşt desin göndersin geleni. Silkelenin kendinize gelin, uzaklaştırma çıkartın hepsine. Daha da huzur olmazsa geliyorsun o kadar diyip anneyi al yanına, gerisi nolursa olsun +kameradan çekinirler aleni delil.

Aslında hiç yazmak istemedim ama defalarca geçtiği için yazıyorum babaanneniz ve dedenizin tek yasal mirasçısı siz olamazsın sadece mal varlıklarının 3 de 1'ini size bırakabilirler kalan mallar yasal çoçuklarına eşit miktarda bölünür

vatanınız için öluyorsanız, annenizi eşinizi ihmal edecek kadar özlüyorsaniz niye gittiniz oraya? burda da vataninız ve anneniz için yapabileceğiniz pek çok şey var gördüğum kadarıyla ama dedim ya çok gençsiniz... hata yapmak insana mahsus, siz de bedelini eşinize ödetmeyin derim, çocuk yapmadan ayırın yollarınızı bu size son tavsiyem N Nfrtettti

Yok gercekten hırs yapan biri değilim. Kendisini tanimiyorum da sadece bana yaptigini baskasina da yapsin istemedim. Çünkü ona karinca gelen sorunlar başkasına dev gelebiliyor. Gittigimiz yollar o kadar farkli ki ben sadece mucadele yöntemleri ogrenmwye çalışıyorum. Bosanin diyebilir, ayrilin diyebilir elestirebilir cok aorun değil ama bana ne yapacağımı değil kendisinin nasil mucadele ettigini anlatsaydi yardimci olabilirdi

Canımcım neyine üzülüyorsun bu kadar. Hayat bu, herkes bi şekilde kendi tercihleri doğrultusunda kendi ailesini kuruyor. Senin ailen şuanda eşin. Eğer eşin iyiyse büyük bi probleminiz yoksa kendini ve eşini yıpratma olayından vazgeç. Emin ol aynı ülkede hatta aynı şehirde de olsan yedi yirmidört yanyana olamazsın

Aileni yanina alsan iş bulsalar bulunduğun yerde

Tatile gonderirsin yok bilet al gel dersin yok herşeye yok e geriye ne kalıyor sen soyle En buyuk kk

Kızlar merhabalar. Benim asamadigim bir konu var ve uzadikca uzuyor, üzdükçe de üzüyor. Evlendim ve yurtdışına yerleştim ailemi senede bir kez görebiliyorum. Epeydir yanlarindaydim ve geri dönmeme az bir süre kaldı. Oradayken de onlari cok cok özlüyorum her gun görüntülü gorussekte onlarin zor zamanlarinda yaninda olamamak içimde büyük hasarlara yol açıyor. Psikolojik olarak sürekli kendimi yorgun hissediyorum. Eşim Türkiye ye yerlesme taraftarı degil malesef. Her gün onlari kaybetme korkusuyla uyanıyorum. Kendi ailemi kuramadım. Eşimle aile gibi degiliz. Cok iyi bir insan surekli benim mutlu olmam için uğraşıyor. Ama anne baba onlarin yerini kimse alamiyor. Ben ayda bir kez de olsa onlari gormek istiyorum tabiki bu imkansiz. Ailemi düşündüğüm icin eşim baska ulkelere tatile cikalim diyor ancak ben tüm tatillerimi annemin yaninda gecirmek istiyorum. Bu kadar bagli biri degildim aileme küçük yasimdan beri hem okuyup hem calistigim için cok bir arada olamadik ama evlendikten sonra onlarin ozlemi içime fena yerlesti ve ben artik dayanamıyorum. Ilac kullanmaya baslamayi düşünüyorum. Herseyi tek basima yendim ama bunu aşamıyorum. Artik çıkmazdayım. Boşanmış olsam diyorum daha az üzülürüm. Yurtdışı bana cok ağır geldi burada çevrem cok fazla orada yalnizim ve ben temizlik konularinda hassasim ama ordakiler ayakkabilarla eve dalıyorlar. Iyice depresif hale geliyorum. Esime kiziyorum beni tanıdığı halde böyle bir yerde yasayabilecegimi nasil düşünebilir diye. Daha cok farkliliklar var helal et bulmak zor. Misafirlige gittigimizde midem alıp bir sey yiyemiyorum. Temiz degiller çünkü. Midem almiyor yedigimde surekli mide bulantisi yasiyorum. Esimi de uzuyorum kendimde cok üzülüyorum. Savasmaya calisiyorum ama olmuyor. Ailemi kaybedersem kendimi cok suçlu hissederim. Siz nasil yeniyorsunuz ailenize olan özlemlerinizi?

Teşekkür ederim degerli görüşünüz için. piraye

O zaman şirret okacaksin onlar bir diyorsa sen in diyeceksin hakları varsa dava etsinler seni gidin mahkeme açın de çokta umursama ana dede herşeyi sana bırakması yasal olarak mümkün değil bir evi varsa bile onu sana yapyiysa yasal mirasçılar dava açabilir

İnsana eziyet oluyorsunuz başka birsey değil.

"Esime kiziyorum beni tanıdığı halde böyle bir yerde yasayabilecegimi nasil düşünebilir diye" bu cümleyi okudum ya pes dedim. Burdan eşinize kızacak bir şey nasıl bulup çıkarttınız? Kendinize kızın bence daha aileme bağımlıyken neden evlendim de başka ülkeye geldim diye. Yaptığınız sadece şımarıklık başka bir şey değil. Boşanın gidin ailenizin yanınıza da hem eşiniz hem siz hem aileniz rahat etsin. Ek olarak 1 sene yaşadım İngiltere hiçte öyle sayıp döktüğünüz sorunları yaşamadım. Sizi şimdi dünyanın en güzel ülkesindeki en güzel eve de yerleştirsek bir kusur bulursunuz. İnsanlar ayakkabıyla yatağa giriyor diye siz niye dert ediyorsunuz sizin yatağınıza mı giriyorlar?

Ana kuzusu erkekler kadar itici bir başka insan türü varsa o da ana kuzusu kadınlar bence. Bir de bekarken bu kadar düşkün değildim demişsiniz. Yani evlendikten sonra ailesine karşı buldumcuk olan çok erkek duydum da, bunun kadın versiyonuna ilk kez sizle denk geldim. Hepimiz ailemize düşkünüz, ama siz ayrı bir bağımlılık geliştirmişsiniz. Ben de yıllardır ailemden uzak bir şehirde yaşıyorum ve aileme fazlasıyla düşkünüm. Ama İngiltere gibi bir ülkede yaşama şansım olsa hiç düşünmeden giderim ve ailem de benim adıma mutlu olur. Londra'da bir süre yaşadım. Öyle bahsettiğiniz kadar abartılı hijyen olaylarıyla karşılaşmadım. Kaldı ki ülkemizde de eve ayakkabıyla giren insan sayısı hayli fazla. Bu ülkeden çok kültür, alışkanlık meselesi. Siz evinize ayakkabıyla girmezsiniz, gireni uyarırsınız olur biter. Ama sizin geçinmeye gönlünüz yok. Azat edin eşinizi, yazıktır adama.

Anneniz küçük çocuk değil ki yetişkin bir kadın. Üzülüyor madem görüşmesin akrabalarla şart mı kendisini üzmekten başka vasfı olmayan insanları hayatında tutması? Sizi arayan arayana mı rahatız mısınız engelleyin çok mu zor? Fiziksel şiddet mi görüyor anneniz anlamadım ki niye polise gitmiyor o zaman? Evde kardeşiniz yok mu onlar ne yapıyor bunca şey olurken? E anneniz memnun değilse orayı bırak diye hem siz hem eşiniz teklif etmişsiniz. Artık kendi hayatınıza bakmayı öğrenmeniz lazım sizin başka bir aileniz var. Annenizi atın demiyorum elbette ama annenizin o kaostan kurtulmak gibi bir isteği yok. Kurtulmak istese kurtulurdu şimdiye, üstelik siz ona desteksiniz, kabullenin anneniz böyle yaşamayı seçmiş. Bırakıp dönseniz annenizin yanına gerçekten mutlu olacağınıza inanıyor musunuz? Cevap evetse zaten durduğunuz her dakika zararı

Siz artık bırakın herkesi, kendinizi düşünün. Böyle yaparak en büyük zararı kendinize veriyorsunuz. Kim yeğeni, torunu yurt dışına gitti diye ölür hayatımda bundan daha saçma bir şey duymadım. Anlıyorum aileniz ama bırakın artık o insanları arkanızda. Size zarar veriyorlar. Anneniz de istiyorsa arkasındasınız işte daha yapabileceğiniz bir şey yok. Kendinizi, kendi ailenizi düşünme zamanınız çoktan gelmiş hatta geçiyor. Anneniz ikna olmıyorsa da kendi seçimi, koskoca kadın çocuk değil. Artık herkesin ayrı hayatı var bunu sizin kabullenmeniz lazım ki başka insanlar da kabullensin

Başka ülkede değil ama başka şehirde yaşıyorum. Anneniz öyle biri değil evet siz de daha önce yazdığım gibi annenize benziyorsunuz. Başka ülkelerde yaşayan çok fazla akrabam var. Benim anlamadığım neden siz ve akrabalarınız sanki dünyanın bir ucunda yaşıyormuşsunuz gibi davranıyorsunuz? 1930'larda yaşamıyoruz uçakla maksimum 4 saat mesafedesiniz. Anladım çalışıyorsunuz ama hiç mi boş gününüz yok? Hayır benim kuzenim de İngiltere'de yaşıyor, İsviçre'de yaşayan bir başka kuzenim daha var önemli bir olay olduğunda hemen tatil veya izin günlerinde bilet alıp gelebiliyorlar da siz neden Yeni Zelanda'da yaşıyor gibi bir tavır içindesiniz? Gerçekten siz ve aileniz abartmışsınız neyin uzaklığı abartmayın bu kadar. Bursa'da yaşayan arkadaşım Rize'ye ailesine gitmek için en kestirme yol olarak İstanbul'a Sabiha gökçene ordan uçakla Trabzon'a ordan otobüsle Rize'ye gidiyor. İlla ayrı ülke olması gerekmez bu örneği aynı ülkede ulaşım zorluğunu anlatmak için veriyorum. Böyle yaparak hayatı kendinize de eşinize de zehir ediyorsunuz.

Demek ki o da böyle mutlu. çünkü gerçekten büyük bir özlem olsaydı sizsiz ölüp bitecek seviyeye gelseydi yanınıza gelir kalırdı diye düşünüyorum bence onun sinirleri çok yıpranmış terapiye falan gitse rahatlar iyi gelir. Hem siz yuvanızı yıkıp gitseniz eminim yine mutlu olmaz bu duruma. bence herşey annenizde bitiyor.

beddua değil olması gerekeni söyledim bütün yazdıklarını okudum ve annemde annem demiş boşanmaktan başka yolu yok gibi gözüküyor enerji emici umutsuz

26 yaşındasınız ve hem tıp okuyup hem de babaannenize baktıniz tüm mirasi size bırakacak kadar ilgilendiniz, böyle mal mülk miras devri iş kurma batırma gibi karışık işlerde amca ve halalariniza önderlik yaptıniz öyle mi? şimdi de siz yurtdışına çıktiniz diye onları öndersiz bıraktıniz diye annenizi üzüyorlar, eşinizi arayıp rahatsız ediyorlar he mi? ve tekrar ediyorum henuz 26 yaşınızdasınız? yok arkadaşım kusura bakma da biz de mağaradan çıkmadık, bırakın hayatın akışını fizik kurallarına bile aykırı bu anlattıklarıniz, gerçekten bir derdiniz varsa gerçekleri anlatın yardım edelim

Ben çalışıyorum doktorum cok teşekkür ederim ilginiz için. Epeyde arkadaşım var hem türk hem yabancı. Aslında sanirim cok yanlış sekilde aktardim sorunumu. Ben esimle mutluyum ama esimin benim akrabalarimdan dolayi bayagi sıkıntıları var ama önemsemiyoruz. Biz onemsemeyince anneme yuklenmisler ve hala da devam ediyorlar. Babaneme ben baktigim icin mirasini bana bıraktı. Dedem de elinde ne var ne yok hepsini bana birakti ki onunla yap dedigi seylerin talimati vardı. Ben geldikten sonra ikisini de kaybettim. Ve miraslari bana kalinca 1 sene içinde ellerindekilerini kaybettiler çünkü ben ordayken onlari yonlendiriyordum amcalarimi halalarımı. Hersey cok iyiydi. Bunlar ben gidince aracilarla is yapamadilar. Uzaktan destek saglamaya calistim ama dedemi de kaybedince isler çığırından çıktı. Bana kalanlarla onlarin borclarini kapadim. Onlarin ölümlerini üzerime yikmaya calistilar. Hatta olay Kuge Anli ya kadar varacakti da avukatlar o topa girmeyin demisler benim duyusum bu. Annemi mahallede rezil etmisler... olaylar olaylar ama bunlarla bas edebiliyorum benim sadece esimi ve annemi bunlardan uzak tutmam gerekiyor. Esimi korumak için onu biraksam daha az incinir gibi geliyor onu yapinca annemin yanina donsem onu da korumus oluyorum. Esimin ailesi de bir miktar mirasi bıraktığım icin benle konuşmuyor ki karismaya haklari yok. Esim asla karışmaz boyle seylerem onlarda esimin basinin etini yiyip duruyorlar. Hakaret ediyorlar. Tabiki sessiz kalmiyoruz. Gitmiyoruz ama onlar gelince de evime almamazlik edemem. Geliyorlar esimin moralini bozmaya çalışıyorlar Sonra da gidiyorlar. Umursamiyoruz. Annesi baaka ulkeye taşınırsak sütünü helal etmiyor. Ayni evde yasiyorduk 4 aile yanindan ayrildik diye yapmadigini birakmadi. Kisaca cok sey var ama bunlar umrumda degil. Kafamda esimi ve annemin mutlu olmasini saglamak disinda istediğim birşey yok. Yol ariyorum ve ani kararlar vermekten kaciniyorum

Kanunlar kişilere göre değişiklik gösteriyor sanırum

Ailem taşındı babamin kardeşleri de ayni yerden ev aldılar. Babamin aklina girip ben Turkiye ye geldigimde tüm isler ayni düzende yurutebileceklerini demisler. Dedemin bıraktıklarını soyledigim sekilde dagittim, babaneminkilerle de borclari odeyip kisim kısım pay ettim onlarin istedigi sekilde. Kendime nokta kadar bisey almadim anı kalsin diye. Akrabalardan kurtulus yok benim için. Amcamin oglu ziyarete diye geldi esimin ailesiyle zaten kötüydük daha kötü olmamizi saglayip defolup gitti. Denenebilecek herseyi denedim. Oraya dönme dışında. Artik kendim mutluymusum mutsuzmusum umursamiyorum. Zaten burada yazdıklarımdan sonra da yengelerim bu siteye oldukca merakli anlarlar onlara da burdan selam olsun ne diyim

Şahsi fikrim ile harika bir ülkede yaşıyorsunuz. Siz öyle bir bahsetmişsiniz ki Allah affetsin hindistanda falan yaşıyorsunuz sandım :)))Evlatlarından ayrı olmak üzücü olabilir ama hayat bu. Sonsuza dek bir arada olamayiz. Keza sizin icinde aynı şey geçerli. Tekrar belirteyim bir uzmana başvurmak iyi olacaktir.

Kaç senelik evlisiniz? Bissunicole

Aynen daha kötü şeylerini de gördüm zaten cok zayiftim bu yuzden sadece kemiklerim kaldi artik. Cevremde türk arkadaslarim var. Surekli görüşüyoruz yani oyle içime kapatmiyorum kendimi. Calisiyorum, kurslara gidiyorum, esimle buralari geziyorum alismak pahasina elimden ne gelirse yapıyorum ama annemin sürekli agladigini üzüldüğünü ogrendim kardeslerini kaybetti son 1 yilin icinde yaninda kimsesi kalmadi. Babamla aralari iyi degildi ben giderken simdi birbirlerine destek olmaya baslamislar ama herkes gittigim icin büyük bir suclama icerisinde annem bayagi hasta olmus hastanelerde yatmış her gun kknusmamiza ragmen bana hicbir sey belli etmedi. Sonra kuzenlerim anlattilar. Artik surekli aklim onda kaliyor bunlari ogrendikten sonra. Zaten kiyamiyordum simdi daha cok korkuyorum

Konuya uygun olsun diye biraz değiştirmiştim ama hakılısınız aslı sizin dediğiniz gibi

Aglamamin sebebi o degil ben onlari da onlara veririm. Cunku ihtiyacim yok. Ama onlar onlarida satip kumarda kötü islerde yer. Bana özel olan bisey yok. Onlar satilamaz ve satilmamali. N Nfrtettti

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Boşanmayı hiç aklımdan geçirmedim, üstelik ben zaten görev yaptığım için uzak olduğum şehirde evlendim. Ama neticede ailemin yaşadığı şehire uzağım ve eşim ileride o şehire yerleşmeyi düşünmüyor. Ilk aylar çok zor geçti. Hatta kabus gibiydi. Ki çok şükür güzel evliliğim var. Ama her aklıma geldiğinde, yani aileme yemeğe gidemiyorum, kahvaltıya gelemiyorum, vakit geçiremiyoruz vs çok çok üzülüyorum. Yurtdışı olsa hiç dayanamazdım herhalde. Bence eşinize içinde bulunduğunuz buhranı anlatın. Kolay bi durum değil