Fazla iç içe olmaktan hiç haz etmem. Herkesin hayatımı bilmesinide asla istemem. Saygısızlık yapmadan sınırı şimdiden çizin yoksa ileride çizmeye kalkarsanız göze batarsınız.

Bence olay o degil. Hangi erkek bundan hoşlanır? Annesinin gelmesi o erkege batmaz. Konu sahibi de eşinin buna az ya da çok tepki vereceğini biliyor ortalığı kızıştirmak istemiyor belki o da kadının annesi gelince tepki verecek felan. Detayları bilmiyoruz.

Allah yardımcınız olsun uzakta olsa sık gelmek istese kalmak istese anlarım. Ki bence onda da ortak karar olmalı, haber verilmeli müsait mi değil mi kadının ailesi de erkeğin ailesi de önce bir danışmalı. Ama aynı şehirde kalmak nedir ya? Siz rahat edebiliyor musunuz? Yani afedersiniz eşiniz sizinle yakınlaşmak istedi mi hiç kayınvalideniz varken yeni evliymişsiniz? Kadın hiç düşünmüyor demek ki. Ama esas sorun eşinizde. Bence konuşun. Kadına söyleseniz beni istemedi der. Oğlu muhatap olsun. Kavga edecekse oğluyla etsin. Çocuklarına küsseler de barışıyorlar ama gelin a dese yıllarca unutmuyorlar.

Evet evet kötü değil asla niyeti bunu biliyorum. Ama bazen içimden yaa sananee demek geliyor:)

Esiniz ne diyor?

Umarım seni hayat kadını ile aldatan adam ile evlenmemişsindir?

Heyecanlandım şimdi konusucam bu aksam

Gel sarılalım aynı dertten müzdaribiz

Sana ilk yatılı kalmaya geliyorum dediğinde; aynı şehirdeyiz ne yatılı kalması ben çalışıyorum kimseyi kabul edemem diyecektin. Böyle arkası kesilmez işte. Halı perde yorumu içinde burası benim evim, benim tarzım diyeceksin. Çocuk içinde canım ne zaman isterse o zaman yaparım diyeceksin. Sen bunları demezsen onlar senin için her şeyi söyler ve yapar.

Aklıma mazi geldi yeni evliydim 8 ay bende kaldı. Kaynanam, kayinbabam ekstra kaynanamın kaynanası hergun kavga ediyorduk eşimle bütün bağlarımız kopmak üzereydi üstelik vajinismustum bide üstüne bızden gitmediler hiç olmadı o iş sonra eşim kovdu kocama söyle kovsun evin yokmu ne bu bizde kalma hevesi desin. Sen deme kötü olma

Tabii kaynanalık tüzüğünün ilk maddesi zaten sebepsiz yere oğlunun evine gidip, etrafı süzüp, kasım kasım kasılarak burası oğlumun evi kalırım tabii demek. Yoksa kaynanaliktan çıkarıyorlar.

Bu nasıl bişey tobe yarabbim şaşırmam dedikçe şaşırıyorum şimdiye kadar eşinize söylemeyecek kadar niye eşinizden tirsiyorsunuz niyeeeee Bu kocalar neymiş böyle

Korkmuyorsaniz niye istemediğinizi dile getirmeye çekiniyorsunuz Siz ya kötü görünmekten korkuyorsunuz ya eşinizden korkuyorsunuz ya boşanmaktan yoksa bir insanın istemedigi bir şeyi yapmasının başka ne açıklaması olabilir

biri size kuaföre gidicem dese kırılır mısınız? kayınvalide niye kırılsın yahu alemsiniz yine gidin siz randevum vardı deyip çıkın ne olacak ki kadının hep başında bekleyemezsiniz neticede :)

Aynı şehirde olup da oğlunun/ kızının evinde kalanları zerre anlamıyorum. Buna izin de vermem açıkçası. Öyle açık kapı bırakmam. Kahvaltı vs de hazırlamam. Belki de iyi niyetinizin kurbani olmuşsunuzdur.

Vayyy halimee yarın birgün kayınvalide olucam, şimdiden korkar oldum:))) ben kalamam diye düşünüyorum heralde:)) E

Siz yazdıkça aklima geliyor. Bir akşam onlardayiz oturuyoruz kardesler içki içiyordu vs, bana sen içiyor musun dediler normalde evet ama simdi hayir dedim, sonra ben esim kardesi mutfaga sigara içmeye gitmiştik tam iceri girerken kayınvalidem benim bardagimi kokluyordu tam o anda yakaladım. Hani içkili içecek mi değil mi diye. Kendisi içmez namazında niyazında biri. Ben zaten içmem demişim senin yanında sorduklarında sözüme inanmayıp gizlice içiyor muyum diye bardagimi koklama ihtiyacı duymuş.

Ne güzel valla bize denk gelmedi böylesi

Ne sıklıkta geliyor?

Bu kalma işine neden izin verdiniz ki, acil buna çeki verin tavrınızı koyun, geldiğinde ilgisiz olun hizmet etmeyin, böyle giderse başınız çok ağrır...

Bilmiyorum. Bu kafaları anlamıyorum. Benim eşimi seviyorum ama çizgilerim var. Kv ile yaşamak, aynı mahallede oturmak falan kabullenemediğim şeyler. Birde herşeye evet diyen insana erkek milleti saygı duymuyor. Konu sahibi şuan evet diyor ama eşi ona böyle saygı duymaz. İnsan önce kendine saygı duyacak bence. Kendi mutsuz ama başkasını düşünüyor. Önce kendini düşünmeli bence

Okurken fenalık geldi. Sabrınızı ve saygınızı takdir ettim ama nolur işiniz varsa söyleyin. Hatta her telefonuna da çıkmak zorunda değilsiniz. Eşinizle de kırmadan konuşun tabiiki. "Senin annen" demeyin, "ben" merkezli konuşun, olayları kendi açınızdan anlatın, saldırgan olmayın zaten öyle bir yapıda değilsiniz sanırım. Kolaylıklar dilerim B Black

Bu bir korku değil, bazen ona acıyorum çünkü eşiyle ayrı zor bir hayat yaşamış ona hayır dediğimde üzülmesinden korkuyorum. Eşime karşı da bu boyle üzmekten korkuyorum. Kendimi gayet iyi tanıyorum, birilerinin sevgisine ya da değer vermesine ihtiyacım yok ekstra. Ben zaten değerliyim, olayım bambaşka. Ama siz de dahil bir kac kişi neyden korktuğumu sormuş neyden korkabilirim? B Black

yaa çok teşekkür ederim e olalım arkadaş

Ayni sehrin icinde gelip yatılı kalma olayina aslaaaaaa iyi gozle bakamam. Kesin altinda art niyet vardir. Hadsiz insanlar. Bence haddini bildir

Bu KVler çantayı takıyorlar kollarına vınlıyorlar gezmeye. Cidden annesiz kızkardeşsiz erkek arıyorum

bende çocuk doğarsa kusura bakmasın uzun süre kimseyle kalamam ben böyle vıcık vıcık ilişki sevmiyorum sevemiyorum evimde rahat edemeyeceksem niye akşama kadar deli gibi çalışıyorum

Her cagirdiklarinda gitmiyorum. Çünkü neredeyse her hafta çağırıyorlar. Sıcakkanlı bir insanım genel olarak guleryuzluyum buna güvenerek mi acaba bazı şeyleri kendisine hak görüyor bilemiyorum

hayır hiç oralara girmeyin 1 tabak fazla koymak mı rahatsız etti falan der o zaman mesela o değil dümdüz girerdim ben konuya yani siz normalde kocanızla nasıl konuşursunuz bilmemde biz genelde yatakda ben onun gögsündeyken gün sonu raporu çıkarır gibi konuşuruz o zaman açarım genelde bu konuları öyle bir anda canım yanlış anlama bak sakın söyleyeceklerimi uzun süredir konuşmak istiyorum ama yanlış anlarsın diye çekiniyordum sonra da niye yanlış anlasın ki benim asla kötü niyetle söylemeyeceğimi bilir diye düşündüm ondan konuyu açıyorum, anneni severim iyide anlaşırız ama bu yatılı kalma durumlarında rahat edemiyorum ev üstüne ev olmuyor, kendisi gelir biz gideriz görüşürüz zaten bu şekilde çok görüşmek tez ayrılık getirir, ister istemez yüz göz oluyoruz annenle iyi iletişimimiz var bunun bozulmasını istemiyorum, benim annem gelse bu şartlarda yatılı kalsa falan istemezdim açıkcası onun yanında rahat edemeyeceğini düşünürdüm senin bu konuda düşüncen ne diye sormak istedim derdim :)

Esinizle guzel bir sekilde konusun rahatsizligini dile getirin. bunda alinacak kirilacak bir sey yok cunku. yakin mesafede oturup kalmaya gelenin tek derdi kendisine hizmet ettirmek ve geline burasi oglumun evi istedigim gibi gelir giderim mesaji vermek bana gore. Ben yatili misafir sevmem hele ki ayni sehirde yasayip da kalmak isteyeni asla istemem. ben genel olarak belli bir vakitten sonra kimseyi istemiyorum evimde hastalik saglik bir durum yoksa. gunduz gelen aksama kalmasin aksam gelen cayini corbasini icsin evine gitsin istiyorum cok cabuk sıkılıyorum insanlardan her seyden. Benim kayinvalidem de cok kalma meraklisi bir insandi. once koyde yasadiklari icin mecbur kabul ediyodum iki uc gun ama sonra yasadigimiz yere tasinip haftasina yine bize yatili gelmeye kalkinca kiyameti kopardim. yemin ederim cinnet gecirdim. esim goturup evlerine birakti tabi. Ben esime hep soyle dedim. senin annen babanla bir derdim yok ben insan sevmiyorum evimde hic kimseyi istemiyorum gelecek olan gelsin en guzel sekilde agirlarim ama yatmaya evine gidecek. diger turlusu asiri gereksiz ve sacma cunku. Anlayisla karsiladi kirilmadi da. ayrica kirilirsa da kirilsin umrumda bile olmaz ben kimsenin hizmetcisi degilim.

Benim kayınvalidemle kayınpederimle bizde kalmayı çok sever ben başyan tavrımı koyamadım işim olduğu halde işim var diyemedim şuan başa çıkamıyorum. Randevun varsa müsait değilim de benimde programım vardı de böylece zamanla seninde kendine göre bi hayatın olduğunu anlar kafasına göre takılamaz

Nasil diyebilirim mesela şey gibi desem, annen her geldiğinde ekstra bir temizlik ve yemek hazirligim oluyor bu beni zorlamaya başlıyor biraz azaltsak ben de biraz dinlensem. Gibi bir şey desem olur mu mesela. Hic kırmak istemiyorum ama

O ne dedi?

Konudan bağımsız bi şey söylicem. sizin bir çok yorumunuza denk geliyorum konularda. ne kadar yapıcı, çözüm odaklı bir insansınız. kırmadan insana nasıl da fikir sunuyorsunuz. taktir ettim valla. keşke sizin gibi bir arkadaşım olsaydı.

Yapmam gereken tek şey oydu. Bugun soyledim kendisine kuafor isim vardi aklımdan çıktı başka aksam yemege gelirsin dedim.

Buna bayıldım

Sorun şuan çocuğum küçük. İlle burada görsün derdi yok. Kendi de götürebilir büyüyünce. Ama böyle sorunum olmasın isterdim. Sizin eşinizin ailesi belki şehir kültüründe büyümüştür ve etraf o kadar önemli değildir. Bunlar da aile akraba hepsine tek değişik ben geliyorum. Çünkü diğer iki eltim kavga dövüş o evde. Kimse sevmese de ben gibi kökten kesmiyor. O yüzden bunlara çok abes geliyor. Benim esim de bence hoşnut değil çünkü ona göre o da o ailede büyümüş. Esim universite mezunu daha farklı ortamlar gördugu için kendisi çoğu konuda onlarda farklı ama aslında ona da ters. Ben direkt kestirip atan kisimim. Bu onlara göre çok radikal. Hani kadın napmis ki? Beni esim de dahil kimse orada yüzde yüz anlayamaz. Ben sadece şuan hissettiğim şeyi uyguluyorum. Ben eşime net konustum bayram dışında oraya gitmem dedim.

Ya o kadar birbirlerinin herseylerine hakimler ki. Örnek versem ifsa olurum o kadar detaylar. Mesela ben bugun laf arasında sacim beyazlamış desem Mardindeki amcası ertesi gün arar barbekusos saçın beyazlamış hayirli olsun der, bak yemin ederim bu kadar herseyi beraber ve dip dibe yaşıyorlar

Kotu niyeti kötü amaç burası oğlumun evi ben buranın hakimiyim

Eşime soyledim ya ben kuafore gidicektim unuttum annene de söyleyemedim mesaj atsana başka aksam gelsin dedim :)

Hepimiz aynı yollardan geçip olgunlasiyoruz maalesef. Ne zaman net duruş sergileyip gerekirse kalp kırdım o günden beri eş ailesinden görmediğim saygı ve alttan almayı görüyorum. Ölümlü dünya herkes güzel geçinip gitmek istiyor ama bir kere verilmiş yaşama lutfunu hayatıma sonradan girmiş, benim üzerimde zerre hakkı olmayan bir kadın için ziyan edemem

Aynı şehirde olup durup dururken düzenli kalma muhabbetini bir türlü anlamıyorum ben ya böyle bir şeyide sürekli kabul edemezdim yani. Allahtan öyle bir kayınvalidem yok

Karşımdaki kırılacak diye kendini üzmek kendinden vermek çok sağlıklı değil ama öz değeriniz mesela hiç önemli değil mi benim evime benim alanıma insanlar istediği gibi girse onlar beni kırmış olur beni de kirmamalari lazım değil mi kimsenin

Aşırı aşırı benziyoruz. Durumunuzu okuyunca yaptığınız şeylerin aynılarını yapardım ben de. Eşime gerçekten söyleyemezdim. . Kayınvalideme de işim var müsait değilim diyemezdim. Kendi içimde kurulur dururdum. Hiç iyi bir özellik değil bana da hiçbir faydası yok ama böyleyim yapacak bir şey yok

+1 Lohusalık, depresyon, tek başına çocuk bakımı, geçirdiğim saçma hamilelik derken eşimle bitmeyen saçma sapan kavgalarımızın olduğu bir dönem boşanayım mı diye açtığım bir knuda çift terapisi almayı teklif etmişti bana :) Çok yapıcı:)

Bizimde öyle malesef kadini istemiyorum inatla gelip kaliyo

tüm bunları diyemezmiş çünkü birini kıramazmış forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Fazla iyi niyetlisiniz aynı ilk başlarda ki benim hallerim gibi. Bakın size keyfi geliyor herkesin evi köyü var evli evine köylü köyüne şuan müdahele etmezseniz ilerde kötü olursunuz. Ne oldu sorun yoktu şimdi mi sesin çıkıyor olur. Yeni evliydim kaynanam tek kalamıyorm diye ağladı uyumadı alt katta bizde yattı bi iki gün. Hiçte amanda anne kal demedim yani. Sonradan kötü olucağıma ilk başta kötü olayım dimi :) siz eşinizi karşınıza alıp güzelce konuşun düzenimiz var bunu acaba sıklaştırmasak mı diyin. Artarak kalması devam eder ses çıkardığınızda da eyvahlar olsunn gelin bizi istemiyor.

Ama bir sınırınız, kırmızı çizginiz yok muydu? Yani ne olursa olsun evlenicem mi dediniz? Bu mesele daha ileri gidecek, daha çirkinleşecek. Mesela şimdi hiç bir şeye hayır demediğiniz itiraz etmediğiniz için ortalık dikensiz gül bahçesi. Kuaför randevum var müsait değilim başka zaman gel bile diyemiyorsunuz. İleride hamileliğiniz, lohusalığınız falan olacak. Sessiz sakin huzurlu zamanlara ihtiyacınız olacak. Bebeğiniz üzerinde de bu kadar söz hakları olacak mı mesela? Nereye kadar tahammül edebileceksiniz? Bir işaret verin ortamı koklayın mesela. Siz itiraz edince, kabul etmeyince veya hayır deyince bakalım hangi taşlar yerinden oynuyor deneyin. Kocanızın tutumunu bile gerekirse ölçüp tartın. Ben haklıyken kimin yanında durup kimi savunuyor diye gözlemleyin. En başında sınır mesafe koymanız iki taraf için de en doğrusu. İçinizden yaa sana ne demeye başlamışsınız bile. Bir gün cinnet geçirip dışınızdan yeter yaa sana ne diye bağırdığınızda "noldu ki şimdi bu kıza, hiç böyle saygısız terbiyesiz değildi derler. Biriktirmeyin içinizde, kibar ama ısrarlı olun, yüzünüz tutsun. Gerekirse de arkanızdan kötü konuşulsun. Bu gelin kayınvalide konusunda; mesafeli kuralları olan gelinlere her zaman daha çok saygı duyulduğunu rahatlıkla genelleyebilirim. O gelinden hep daha çok çekinilir. İyi niyetli mütevazi saygılı insanlar da suistimal edilir maalesef.

söylemeliniz çok normal, randevum var. eğer söylemezseniz sizi yönetir, onun kuralları olur

Yakın mesafede gelip kalması rahatsız edici ve düşüncesizlik. Size karşı bu kadar rahat olmaması lazım. Her gördüğünde gelcem kalcam diyememeli yani. Ama nerdeeeee. Kuaföre gitcem demekte bi kırıcılık yok. Bunu siz biliyosunuz değil mi. O zaman onun kırılmasını takıntı yapmak anlamsız. Konuşmaya çekinmenizin altında yatan sebep, kırmaktan korkmak değil; sevilmemek, tepki almak, itici bulunmak, yadırganmak filan. Duygularınızla yüzleşin: Bi korku var içinizde kocaya ve kaynanaya karşı. Ya seni eskisi gibi sevmezlerse dışlarlarsa kızarlarsa...

hem en ponçik en sevilen gelin olayım hem kocam beni en çok sevsin hem de dediğim gibi gitsin herşey uzay boşluğunda çilekli milkshake içip muz tadı alayım

Hayır demekten çekinirseniz birdaha asla hayır diyemezseniz, sonra üzülen siz olursunuz. Benim kayınvalidem de kırılgan ve hassas, ben de kıyamıyordum ama yine de saygıda kusur etmeden hayır demesini bildim. Okadar anlayışlıki maşallah, artık hayır dememi gerektirecek bir şey bile oluşmuyor. Siz de deneyin.

Hic bir sey. Bazen şakayla karışık annem de bir rahat bırakmıyor dimi ya diyor ben de Hee evet ya diye gülerek cevap veriyorum o kadar. Ama ciddi algilamiyor tabiki ben ciddi söylemediğim için. Ciddi bir şekilde konuşmalı miyim esimle bilmiyorum kalbini kırmak istemiyorum annesi sonuçta.

Valla ben burda sizlerin yorumlarınıza tecrubelerinize cok güveniyorum. Bir de şeffaf geliyor bana burdaki yorumlar. O yüzden şu an kayinvalidemin su an kırılması, ilerde yaşanması muhtemel sıkıntılara engel olacak diye düşünüyorum

Sizin anneniz yapsa bunu kocanız beyefendi böyle davranmazdı. Kaynanalar tamam notlari belli ama kadınlarimız da kocalarına o kadar kıymet veriyor ki, asla hiçbir şeyi tersine çevirmeye çalışmıyor. Ben her şeyi tersine ceviririm. Eşim bana nasılsa ben de ona öyleyim. Biraksak mi şu erkekperestligi artık toplum olarak?

Arkadaşa katiliyorum. Soylemeliydiniz. Kuaföre gideceğim anne evde yokum bugün demeliydiniz.. siz çok yüz vermişsiniz bence.. üstelik calisiyormussunuz. Ne kadar sıklıkla kalıyor bilmiyorum ama hani ayda bir gelir bir gece kalır okey ama sanki bu sıklık sizde daha fazla. Dur demelisiniz yoksa bu düzen böyle gelir böyle gider... işiniz olduğunu söyleyin cekinmeyin.. esinizede soyleyin sizin anneniz o sıklıkla gelip kalsa rahatsız olmayacak mı sanki

Siz en şirin halinizle bile söyleseniz eşiniz alınır bu duruma. Yani kırmadan söylemenin yolu yok. Kuaförü ertelemeyin mesela. Buda bir tepkidir. Günlük rutininizi onun için bozmayın.

Korktukça çekmeye devam ederler. İyi tahammül ediyorlar Vala. Yakında kv bavulu alır temelli yerleşir bunlara

Çocukların evlenince birdenbire istemeye başlayacaksın panpa

Kocasi yok mu B

Sarılıp ağlarım bile haha.

Ben peki kayinvalideye bunu söyleyemem hep gelme diye, eşime nasıl açıklayabilirim bunu kırılmaz mı annen sürekli gelmesin desem? Ne şekilde anlatabilirim acaba . push ;

Bu kalma merakı niye kv kodlarına işlenmiş.

Aynı şehirde kalmak gereksiz. Yogun çalışıyorken kalması da aşırı gereksiz. Eşinizle konuşun bence durumu

Farklı şehirde yaşıyorsam eşimin ailesi en fazla 1 hafta kalabilir yanımda o da sene de bir. Aynı şehirdeysem kalmaya gelemez epey yıllık evliyim toplam 3 kere kalmıştır. O da çocuğumun ağlaması nedeniyle. Aynı şehirde gereksiz kalmalar. Bizde ilk yıl evliyken kayinvalidrm hep ağlıyor ve gece yarısı arar salak kızını bize kalmaya gönderirdi.

Öf en sevmediğim.. mıç mıç ilişkiler. Hergün her dakika herşeyini anlatmalar. Herşeyi beraber yapmalar falan.. Kendi annem olsa bile çekemem..

ayyy ben senın yerine sinir oldum

Olur bakariz o zaman artık dedi.

Biz yan yana dairelerde oturuyoruz, sürekli birlikteyiz ama özel zamanlarımiz var.. Saygı göstermek önemli iliskilerde. Büyük aileyi hep sevmişimdir, istediğim gibi de oldu. Kayınvalidem çok tatlı en güzel insanlardan biri tanıdığım ve çok şanslıyım. Mükemmel anlayışlı, rahatsız ederim diye gelmiyor bize, düşünebiliyor musunuz? Sevgilerimi iletiyorum İyi ki varsınız, eşime teşekkür ediyorum Önceki

Utanmayın söyleyin aaa annecim kuaföre gideceğim vs yada şu bu gelecek vs bi bahaneler üretin en azından her istediğinde gelemeyeceğini bilsin. Bu arada eşinizle de konusun durumu yani bağlı olmak ile bağımlı olmak arasında ki farkı anlatmanız lazım. Başbaşa kalamıyoruz film izleyemedik ayağına yatın. Eşinizin de aslında bu duruma el atması lazım. Çalışıyorsanız hizmet etmeyin fazla ona göre değil eviniz de kendinize göre ayarlayın her şeyin aaa bugun çok yoruldum erken yatacağım vs. Güzel bi dille de eşinize anlatın..

Uzak şehirde olsa gelsin kalsın da daha iki aylıkken bile uzak olsa soğurum. Yakınken ne mana gelsin kahvesini içsin yemeğe gelsin ama yatıya gelmek çok absürt

Şuan küçük de buyuyunce bakalim. Bitmez kayınvalide derdi.

Kalması aynı ilde sacma ama kaynanalarin geneli saçma insanlar olduğu için şaşırmadım. istenmediği o anladığı halde yapışan çok kaynana var. Bunları anlamak mumkun değil. Bir de eski tipse çok ataerkil oluyor. Benim kaynana öyle. mesela. Kadınlar orada eşek gibi çalışıyor hem tarlada hem evde. Adamların ise sadece bir işi var. Ona göre erkek yemek yapmaz bulaşık yıkamaz bunu yapan birini görse hemen karısına söyler sen yap diye. Eltilerime öyle yapıyor. Hem herkes yanında olsun hem on kişilik bir evde tüm işi kadın yapsin. Çok tuhaf bunlar. Mesela gecende görümcem hastalanmış annesini çağırıyor evine. Görümcem uzakta bayağı. Kaynanam eşime diyorki rahat edemem orada niye damadı el görüyor rahat edemiyor. Benim kaynana normalde gelinlere karsi aşırı rahat görgüsüzlük nirvana olan bir kadın. Ama damada gelince çekiniyor. Ki damadı da hani on numara saygılı adam. İşleri güçleri kadın bunlarin. Aynı sizinki gibi evime geldiğinde herşeyi elestirdi asla çekinmez yatakodasina felan giriyor bakıyor. Orası onun evi gibi davranıyor mesela. O günden sonra daha gelmedigi için sorun yok ama gelse aynısını yapar. Bu tarz kadınları sadece kızları çeker gelin melin çekmez. Hatta eşime dedim anneni isteyen yalnız bir kadın var bu hayatta oda kızı dedim.

Şimdi gösterdiğiniz anlayış ileride size dert olacak. Yeni evliyken sizden çıkmayan kadın bebek yaparsanız torunu özledim, yardıma geldim diyecek hep sizde kalacak. Kocanızın annesine saygı duymak başka sınırlarınıza saygı duymalarını sağlamak başka. Sizin şu an sınırınız yok, kadın at koşturuyor. Buna tolerans göstermek doğru değil. Orası sizin eviniz aynı şehirde mecburiyet yoksa kalınmaz. Benim kuımvalidem başka şehirde bize kalmaya pandemiden önce anca yılda bir kere dört beş geceliğine gelirdi. Aynı şehirde zaten elzem bir durum yoksa izin vermezdim. Baştan sınır çizdiğim için şimdi kafasına göre gelip kalamıyorlar. Akıllı olun ilk zamandan çizin sınırınızı çok başınız ağrır böyle

Yuz vermeyin huzurunuzu bozmasın. Salak ben geliyorum yatacağım ne ya. .. uygun değilim de bir gün de. Ne diyecek yada mutfakta kendi kendine konus hamurdan duysun yada kocana de

Asla erkekperestlik vs değil düşüncem tam aksine. Ama su an öyle bir durum ki şöyle, mesela onun annesi geldiğinde bana der ki annemi de çağıralım hep beraber otururuz. Çünkü ben ona memnun olmadigimi hic belli etmedim. Esim de boyle görmüş yıllardır abilerine ablalarına boyle annesi, esimin normali bu. O su an sorun olduğunu bilmiyor bile. He bilse elbette annesiyle konuşur buna eminim ama ben esimi kırmadan nasil diyebilirim bunu bilemiyorum

Bir arkadaş yorumunda bizde ilk evlendiğimizde ponçik gelinlerdik, yaşadıklarımız yüzünden böyle olduk demiş ya. Sizde aynen bu süreci yaşayacaksınız. Eş ailesi ile yaşadığın bir probleme eşini aracı yapmamanı tavsiye ederim. Gereksiz tartışmalara sebep olabiliyor çünkü. Sorunu muhattabın kimse onunla çözmek problemi ortadan kaldırabilir ancak. Ve bir problemi çözmek için illa ki çata çat tartışmalar yapılması gerekmiyor. Fikrini doğru üslubla söyle ve çekil, ne anladıkları onların problemi olur o saatten sonra. Ayrıca insanların senin alanına saygı duymasını istiyorsan, bunu seninde bir hayatın ve planların olduğunu göstererek yapabilirsin. Tam tersine her istediklerin de müsaitim demek yerine planını söyler ve onların talebini ertelersen sonra ki taleplerinde sana müsaitliğin sorulacaktır. Benim için ayda bir gelen kv nin bir gece kalması problem olmaz mesela. Evlerimiz aynı şehirde olsa da yürüme mesafesinde değil. Yaşlı bir kadının gece vakti tek başına yollara düşmesini beklemem, istemem de zaten. Eşime de abartılmadığı sürece benim evimde yatılı kalınmasını asla kabul etmiyorum diyemem. Çünkü bende anne babamla hafta sonu kahvaltısı yapmayı severim.

Müsait değilim diyeceksiniz. Evinizle alakalı şöyle böyle diyince de ben öyle istiyorum diyecekseniz. Bosverin kim kırılıyorsa kırılsın

Bunlar çok içli dışlı diye sevdiğim insandan da vazgecemezdim ya bilemedim şimdi:)

aslında bu biraz eşle de alakalı ben kayınvalidemle görüşmüyorum, görüşmek istemediğimi bildiği için eşim, zaten biz gelecektik kızımla yanına uğrayacaktık, bu aralar yoğunum benim sana gelmem daha kolay uğrarım falan diyor kendisi annesine sık sık gidiyor haliyle kadının bize gelmesine gerek kalmadı tavrımı da koyduğum o mesafeyi de koyduğum için büyük resmiyet var artık aramızda el kapısı gibi yani gelemiyor erkeğe büyük görev düşüyor yüz göz etmemeli karısı görüşmek istemiyorsa zorunda bırakmamalı... annenin derdi çocuğu ve torunuysa kendi evinde de görebilir ha yok illa gelini huzursuz edicem diyen inat bir kayınvalideyse o zamanda sıkıntınızı açık açık söylemekten çekinmeyin sizde bence

Çok sık gelip uzun uzun kalmıyorsa dert etmeyin. Ancak programınız varsa da söyleyin. Kuaföre gideceğim deyin, bunda utanılacak bir durum yok.

Ben de evliyken bana da diyorlardı kaynanam laf arasında güya milelt diyormuş ki aman niye demiyorsun etmiyorsun diye buna sorarlarmış o da biz bilirmişiz vs diye cevap verirmiş bize böyle anlatarak alttan alttan söylerdi Sonra bir gün kvnin ablası ve kızı oturuyoruz böyle bir sürü insan var ortamda bana birden demesinler mi çocuk yapın artık diye ben de pat cevabı yapıştırdım milletin keyfine göre çocuk yapmıyoruz diye o oldu ondan sonra bir daha laf edemediler

Ben annemi de davet etmem. 2 sene önce bir ameliyat oldum onun dışında annem de gelip kalmadı. İstemiyorum çünkü şimdi doğum olacak onda bile minimum seviye de kalsınlar istiyorum. Valla papatya ne ekersen onu biçersin. Önce her şeye izin ver sonra ah vah et, ne saçma yani.

Sizin anlattığınız baya abartı. Bir dur demelisiniz bence. Ama dozunu bildikten sonra da aynı şehirde de kalınabilir ne var ki. Ailem aynı şehirde olsa ya da eşimin ailesi ayda bir gelip kalsalar sabahına da sen şakrak kahvaltı yapsak ne var ki. İse gidilen gün kalinmamali ama kahvaltı keyfi olmaz çünkü. Ortası lazım ya çok uzak veya çok yakın olmaz ki. Bir de benim kayinvalide acayip komiktir mesela tüm bela tipleri de üzerine çeker, dinlemesi falan karnima ağrılar girer bazen gülmekten. Hoşuma bilr gidiyor görüşmek çay eşliğinde. Ama dediğim gibi sizinki fazla, yorum yapanlarinki de fazla. Öcü gibi bahsetmek yani.

Millet neden birbirinde kalmaya bu kadar meraklı ya? Kocası yok mu bu kadının ne bileyim ertesi gün erkenden kalkıp gidecek yani ne gerek var of içim şişti. İki oğlum var ben de mi böyle olacağım korkuyorum bak

Karsimdaki kırılır diye korkuyorum, bu da bir seçenek. Kotu görünmek önemli değil çünkü kendimi biliyorum ben kötü değilim. Eşimden korkmami gerektirecek bir sebep yok çünkü karşımdaki duzgun bir insan. Boşanmaktan hic korkmam 7 ay önceki hayatım da en az su anki kadar müthişti cunku. Yorumunuz için teşekkürler. Dasmeer

şahsen benim başıma ne geldiyse bundan geldi aman gerginlik olmasın ağzımızın tadı bozulmasın, sorun olacaksa benden olmasın, yanlış anlamışımdır, bende hata vardır, o büyük, o anne diye diye diye diye sonuç kalbimde kocaman bir kırıklık ve küslük keşke en baştan duruş sergileseymişim naiflik ve iyilik herşeye susmak değilmiş kesinlikle

E siz kadına bişey demiyorsunuz, eşinize de bişey demiyorsunuz. Hatta eşiniz şakayla karışık sizin tepkinizi ölçmeye çalışıyor yine bişey demiyorsunuz. Nasıl olacak o zaman içlerine mi doğacak sizin rahatsız olduğunuz

Düşünsene esim yanımda dediki dasmeere birşey söyleme. İş varsa bana yaptir. Kadın hiç orali değil. Nolmuski diyor. Tamam tamam dedi eşime sonra döndü bana şunu suraya götür demeye başladı. O kadın değişmez. O durmaz. O akşam surat asmistim yaptıklarına Aksam bardağı önüme koydu doldur diye. Rica etmek cok mu zor. Önüme iteledi çay bardağını. Huyu yapısı eski kafa. Düşün evlendiginden beri o olaylardan sonra ne aradım ne sordum ne gidiyorum bayramlar harici. Yine gidince sarmaş dolaş davranıyor. Saçma sapan anlatıyor. Hani onla sıkı fiki gibi. Sanki hergun evindeyim Ben seninle aynı ildeyim gelmiyorum gitmiyorum demi. İnsan ders çıkarır naptım da kacirdim der. Yok yine ayni. Yine de empati yapınca üzülüyorum.

Desin siz yine kendi istediğinizi yapın. Bazı insanlar öyle çok konuşur, art niyet olmadan da konuşur. He he deyin, takmayın kafaya.

Ne tirsmasi Allah askina ne kabasiniz.

niyeti iyi mi kötümü bilemem ama hadsiz siz yapmayın falan demesi ne münasebet benim kayınvalidem de demişti aman aman erken sakın yapmayın diye kendisine soracaz sanki

İyi seninkiler 2 ay sonra gelmiş benimkiler 2. hafta damladılar yakın olup kalma olayını anlamadım işi gücü giden insansınız gitmeseniz bile işiz olabilir ne alaka ya gerçekten çok benciller

Ay ben dayanamam sorarim, neden kalacaksin diye.

Ya olmuyor mu evimize bir akrabamız geliyor ya da bir arkadaşımız, olduk olmadık konuşuyor, "aman hemen çocuk yapma" yok "bu vazoyu buraya mı koydun, şurada dursa daha güzel" vb karışır. Bazı kişiler öyle, yani çok da takmazsın ama adı kayınvalide olunca...

Yarın musaıt deılım dıceksınız. Yoksa bu işin sonuyok N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende eşime diyorumki. İnşallah eltim olacak kişi annenle ana kız gibi olur, sürekli birbirlerine giderler. Benim kvde yapışkanın daha üst modeli. Mesafe koydum, anlamıyor. Seninki de berbat bir kv. Mümkünse hiç görüşme. Eşinin annesi diye çekmek zorunda degilsin. Bayram seyrandan gör yeter.

sizde onlara şok olun bence asıl onlar şokluk çok normal ya... benim etrafımda birçok kişi öyle yapıyor boşverin onları gerçekten, yaşayan sizsiniz ne yaşadığınızı siz bilirsiniz herkesin de düzeni iletişimi ayrı onlar kendilerine zorla dayatılan şeyi normalmiş gibi yapmaya devam etsinler siz aynen devam

keşke bu noktaya gelmese gerçekten... dediğim dedik insanlarla yaşamak çok zor maalesef

Eşimin annesi, teyzesi ve kuzeni canlandı gözümde. onlar da hep böyle. bi de annesi ve kuzeni başka ülkede düşünün. teyze burda olan biteni onlara, onlar orda olanı teyzeye aktarıyor. her şeyden haberdarlar görmeselerde.

Kizlar selam. 7 aylık evliyim, esimin ailesini de severim, sevmek konusunda sıkıntım yok. Bunlar tüm kardeşler ve anne olarak birbirlerine yakin oturuyorlar surekli beraberler birbirlerinin her gun ne yediklerini bile bilirler bağları kuvvetlinin de ustu kuvvetli oyle söyleyeyim. Zannediyorum benden de bunu bekliyorlar ama karakterler farklı olduğu icin ben bu kadar samimi olamam, olmak da istedigimi düşünmüyorum. Kayinvalidem düzenli olarak bize kalmaya gelmek istiyor. Buna da okey tamam diyorum gelmek isteyebilir, ama örnek veriyorum bugun salı bu aksam gelecekse beni bugün 12de ariyor aksam kalmaya geleceğim diye 5te bende oluyor. 2 aylık evliydik geldi kaldı, tamam elbet dedigim gibi oğlunun da evi gelebilir ama yeni evliydik sonucta. Hatta bazen şunu bile dusunuyorum; tamam gelsin de illaki burada uyuma isteği neden çok uzak oturmuyoruz neden bu ısrar:) Ne zaman görüşsek ben de kalmaya geleceğim bu sıralar size diyor ama her seferinde. Bazen çok sinir oluyorum bazen böyle düşündüğüm için pisman oluyorum. Kendi anneme babama çok yakın oturmama rağmen evime 3 ya da 4 kere annem gelmiştir babam da 2 kez. Annem sürekli yogun çalıştığımız için siz keyfinize bakın dinlenin der gelmez ama kayinvalidem sabah işe gidecegimi bildiği halde gelir uyur sabah bizimle beraber kalkar evine gider. İlk kaldığında uyandık ben ise gidecektim yine de ayıp olmasın diye kahvalti hazirlayayim dedim acele acele hazırladım hani gelip bir yardım bile etmedi o anda şaşırmıştım mesela. Kendi kendime konuşur gibi anlattım, bilmiyorum bunlar dert edilecek şeyler mi siz olsaydınız ne düşünür ne yapardınız merak ediyorum ben mi art niyetliyim? Daha anlatacak çok şey var ama :) şimdilik bu kadar. Az once yine arayip yarin geleceğini söyledi, kuafore gidecektim ama diyemedim kuafore gideceğim baska zaman diye, utandim

Şanslısınız. Bu durum yüzünden gözüme batmayan özellikleri de batmaya başlıyor çünkü. Soğumak istemiyorum ondan ama bu şekilde giderse soğurum biliyorum

Gelsin gelsin KV candır can biz 7 yildir beraberiz yemeği çayı o yapıyor ama yok öyle prensesleri gibi oturmak.

Dert edip sonra gelip konu açması ne o zaman

Haha çıkıyor sagolsun bizimle beraber hizuran Olur öyle Anneler

Tesekkur ederim yorumunuz için, gelip kalicam ben de ne zamandır aklimdasiniz diyor bir de :) hani biz davet etmişiz onun da aklindaymis gelicekmis gibi:))

Ahahaha biz de bizimkileri çağırıyoruz gelmiyorlar. kv en son doğum yaptigimda gelmişti. Kizim 3 yaşına girecek geçen hafta geldi ısrarlarımızla.

Sen kendi sınırlarını belli edip korumazsan aşmaya çalışan çok olur. Gerektiginde çatışmayı, gerginligi goze almak lazim

Evet öyle.

Ayrılmışlar zamaninda, yalnız yaşıyor . push ;

Ayda bir 2 ayda bir

Ben ilerde oğlum olsa ve evlense, aynı şehirde yaşasak kalmak istemezdim heralde maşallah annen sık sık başka evde kalabiliyor diyebilirsiniz. Ya da eşinize sorun. Ya babam da böyle gelse sana arkadaşlık etse değil mi deyin. Babanız sık sık kalmak istese ne yapar?

Dimi ya kiyamam bana da satirlarca akıl verdi. Cidden kadinlar kulübünde bazen kendimi böyle 100 kadin bir masaya oturmuşuz da herkes derdini anlatıyormus gibi hissediyorum

Öyle yapıyorum zaten ama cocuk olunca öyle olmuyor. Bahaneleri çocuk. Görmek istiyorlar. Bir de kadın yaptığının farkında değil ki o kendi halinde kendine göre on numara. Kendi kaynana ile yaşamış felan. Kadının kültürü bu. Getir götür. Gelin eşittir hizmetçi. Senin ailen daha çok görüyor oluyor çocuğu. Bunlar hep sorun iste. Konu sahibi de şimdiden önünü almalı yoksa sürekli kalır.

O zaman şimdi neden şikayetçisin? Kocanın hiç hoşlanmayacağını adın gibi biliyorsun. Böyle içli dışlı ailelere girip benim tarzım değil denmesini ben anlamıyorum. O zaman neden böyle biriyle evlendiniz ki? Ha kaynanan asla normal bir şey yapmıyor ama bana ondan çok sen hatalı geldin.

Ben de buna benzer konu açtım. Kesinlikle programınızı söylemekten geri durmayın. Kibarca ben kuaföre gideceğim anne deyiverin. Boşverin sonra olanları. İlerde bu kadar tavize pişman olursunuz. Atalara kulak verin yüz bulan astar ister. O mesafeyi ayarlamak sizin elinizde. Eşinize de ufaktanbelli edin. Bazen geleceğim dediğinde program uydurun gidin yapın. Yavaş yavaş olur aradığınız mesafe.

Ben olsam eşime hiç hiç renk vermeden sizin gibi gülerek evet ya derim. Sonra da annesi gidince kendi annemi çağırırım. Anneme hiç ses etme bize gelip kalıyorsun bir kaç gün, bir şey deniycem derim. Bunda da ısrarcı olurum, onun annesi gider aynı akşam benimki gelir. Bakalım ne hissedecek ne olacak. Söylenmeye başlarsa "haklısın canım fazla oluyor, ikisiyle de konuşalım söyleyelim, arada bir oturmaya gelsinler buyursunlar ama herkes gitsin evinde uyusun" derim. Hiç biriyle sürtüşme tartışma olmadan çakallıksa çakallık. Siz böyle aman eşim canım eşim yapmaya devam edin. Ana-oğul da bencilliğine saygısızlığa devam etsin. Eşler daha doğrusu kadınlar böyle "aman eşimi kırmayayım, gözünden düşmeyeyim, aramız bozulmasın" dedikçe ne kocalar ne de kayınvalideler sınırını haddini bilmez. Annesinin devamlı gelip günlerce kalmasına müsaade eden, üstelik pişkin pişkin "yaa annem de bizi bir rahat bırakmıyor" diyen erkeklere bu fırsatı siz veriyorsunuz. Aynı şehirde yaşanıyor ve üstelik sık sık bir kaç gün gelip kalınıyor. Koca kişisi bunu hiç sorun etmediği gibi üstüne karısıyla dalga geçiyor.

Ben de bunu düşünüyorum yani ne desem evet buna alinacak kırılacak. Ama ben kayinvalideme de ayıp olmasın diye kuafore gidecektim ama ben bile diyemedim. O an deseydim super olurdu ama simdi desem ama ben kuafore gidecektim diye o am niye soylemedim diye düşünür bahane olarak düşünür. İnsanları kırmaktan ciddi anlamda hic hoşlanmam. Herkes bunu söyler biliyorum çok klişe ama ben birine yanlis bir laf etsem günlerce bunu dert ederim kendime hayat kalitem düşer o derece insanları kırmamaya dikkat ediyorum Z

Sizler ise gittikten sonra kayinvalideniz sizle birlikte cikiyor mu yoksa evde nobet mi tutuyor

Maalesef bitmez. Ama tedbir alınabilir. Az görüşerek Önceki

Mesela anne iş çıkışı arkadaşla kuaför e gideceğiz önceden ayarladık ayıp olur vs demelisiniz.

Annem de cok gazliyor beni ya. Oyle dusunme kızım yazıktır kadın yalnız falan diyor da, her gun zaten başka yere gidiyor etrafı kalabalik, pasif bir karakter de değil sosyal biri.

Bence seni kalmaya alıştırmaya çalışıyor.

Hahaha ben mesela bu konuyu eşime aktarirken x anne de siz yapmayın dedi bana dedim. Ona kaldı bizin seks derdimiz demisti ahahah.

Bu kadar yakinsa kalmak nedir ya yaw hic mi aramiyolar kendi yataklarini

Dogrudur, çocuk olunca mecbur görüşülüyor. Ama eşiniz götürüp getirse çocugu. Bu millette kv problemi zor biter. Hayattaki tek başarıları erkek evlat dogurmuş olmaları. Onun üzerinden de ego kasıyorlar.

Of bazı şeyleri anlatsam varya. Kayinvalideler tek tipmis resmen. Bir akşam bize oturmaya geldiklerinde bir baktım kayinvalidem yok 10 dakikadır falan, banyonun kapısı da kapanınca zor açılır takılıyor. Dedim heralde lavaboda, o tarafa doğru yönelirken bir baktım karanlıkta yatak odasının ortasında bakıniyor saga sola. Actim ışığı aniden napiyosun anne dedim, mobilyalara baktım dedi ee ışığı acsaydin dedim bulamadım ışığı dedi. Orda da bir şok olmuştum

Ben davet ediyorum, yok rahatsız etmim diyor, yasemun6

Galiba bir çoğumuz bu yollardan geçtik. Aman kimse kırılmasın diye diye kırılan hep biz olduk. Kırmayı öğrendikŞu anki halimize birden gelmedik. Yeni evlilere ilk tavsiyem hep sınırınızı önceden çizin, gerekirse eşinizle kavga edin adamın ilerdeki hal ve hareketlerini şimdiden görün ona göre hayatınıza yön verin.

Hepimiz ilk evlendiğimizde emin olun sizin kadar nahif, kalp kirmayan tatlış gelinciklerdik. Maalesef yaşananlar, sürekli verici olmanın salaklık sayılıp karsi tarafından kullanılması gibi durumlar içimizdeki Ferhunde'yi uyandırdı. Gerekirse kırın kalpleri. Net olmak iyidir insanlara mesafesinizi ayarlayamazsaniz onlar sizi kırmaktan hiç çekinmezler.

Ay yok artık.. eşiniz tepki vermiyorsa siz verin o ne ayol öyle.. onların yanında da hiçbişeyinizi anlatmayın. Ay ne kıymetli evlatları var evlendirmeselermiş madem bu kadar ayrı kalamıyolar

ben tek gelini değilim çok iyi biri de değilim iyi olan cennete gitsin arkadaş hem çalışacağım hemde aynı şehire gelecek evime birde kocam dalga geçer gibi annem de bizi rahat bırakmıyor diyecek sonra kocamdan korkmuyorum diyor konu sahibi iyi ki korkmuyorsun

Bazen bunu da yapmaya çalışıyor. Bir gun konuşurken cocuk yapma mevzusu olmuştu daha yeni olduğumuz icin boyle bir niyetimiz yok ama tabiki dillendirmedik hic bunu. Bir başkası ben evlenince beklemem hic dedi, kayinvalidem de bana dönüp 'aman aman siz hemen yapmayın' dedi. Yani bu özel ve esimle benim karar vereceğimiz bir durum ama herseye bu şekilde müdahale etmeye çalışır çoğu zaman. O haliyi bence kaldır, yok yok bu vazo olmamış vs gibi

İlişkiler bebek büyütür gibi dikkat edilmesi gereken bir süreç. siz sınır çizmez iseniz karşınızdaki çizer ve kafasına göre at koşturur. yol yakınken koruyun kendi alanınızı. cunku tahammül azalınca şu anki sükunet, iyi niyet yerini öfkeye bırakıyor

Hahahah ay evet ya gerçekten. Sizde kalicam da sizde kalicam. Yahu zaten kutu kadar ev ne bu ısrar anlayamıyorum

Asla, o iş daha orda o gün bitmişti, konularının devamında bahsetmiştim hatta.

Ben gerçekten kayınvalidelerin psikolojik sorunları olduğunu düşünüyorum Yok abi 1 değil 2 değil %90ı aynı ya, ama bir de kız ailelerine bakın.. Allah akıl fikir versin kaygananıza

Yani ne kocaymis ben kocama aşık değil miyim acaba ya da belki kendini de seviyorumdur

İyi o zaman senin annende gelsin kalsın. Aynı şehirde ne kalması. Sen şimdiden olumlu bakarsan, bukadın ilerde gelir size yerleşir.

Çok şükür Önceki

bence yarın sabah arayın, kuaförden randevu için haber bekliyordum aradılar bu akşam gidiyorum deyin. arsız arsız evinize gelecek samimiyeti varsa sizinde bunu söyleme hakkınız olmalı. sen istiyorsan eve geç, oğlun zaten evde olacak, ben işim bitince gelirim deyin. oğlu bi anasına hizmet etsin, takılsınlar baş başa. sizin evde olma zorunluluğunuz mu var? aynı şehirde kalmaya gelmek kadar saçma birşey yok dünyada. benim rahmetli kv bile kendi kardeşinin kayınvalidesi öyle yapıyor diye kızar, eleştirirdi hep. uzaktan geliyorlardı bana ama aynı şehirde olsak kalmazlardı, çünkü saçmalık tamamen.

Yarın musaot deılım dıceksınız.

Şuan önünü aldın aldın. Yoksa varya bir ömür böyle devam eder. Her hafta gitme. Hatta o çagırınca gitme. Çagırmadıgında git. Gel dediginde gel, git dediginse git olmasın.

Yeni evli olunca ne oluyor, aranızda yatmıyorsa arada gelip kalması sorun değil bence. işinize karışmıyor, ev düzenini değiştirmiyor sa, laf çarpmıyorsa kendinize dert aramayın derim.

erkek anneleri ne istiyorsunuz gelinlerden gerçekten merak ediyorum ya... eşiniz ne diyor ne yapıyor peki? pek bir etkisiz eleman gördüm onu

O an anlık tabi olur diyebildim ayıp olmasın diye işte. Eşiyle ayrı olduğu icin bazen ona da üzülüyorum kendi içimde

ıh yanlış bu eşinizi araya katmayın :) anne başka zaman gel karım öyle istiyor mu desin kocaman insanlarız, konuşmaktan birşey olmaz siz ya tamamen unutmuşum neyseki aynı şehirdeyiz uzun yoldan gelmiyorsun sana ayıp olmaz yabancı değilsin bir randevum arkadaşıma sözüm vardı onunla bir yere gidicez, arkadaşım arayınca aklıma geldi planı başka zaman yapalım diyebilirsiniz?

Şuan onbeş tatilde annemlerdeydim eşimde kendi ailesinde. Mesela bunu okulumdaki öğretmenler duyunca şok geçiriyor. Onlara göre anormal bir durum. Nasıl gitmezsin bakıyorlar? Geçen bir ortamda başka arkadaşımla konuştum o da şaşırıyor. Herkesin gözünde bu anormal bir durum. Orada yaşadığımı anlatıyorum mesela ne varki diyor herkes? Kendi evlerinde bir bardak kaldıramayan kadınlar beni oraya gönüllü hamal olarak gönderiyorlar Ben kafama uymayan şeyi yapmam. Bana kimse orada hizmetçilik yaptıramaz. Eşime dedim ki itibar görmediğim yere gitmem dedim. Ama kadın anlamıyor Eşime bir poşet topkek vermis kaynatam almis ev ahalisine. Bunu ver gelinim yesin demiş Kadın naparsan yap siyrilmaz.

Ayda bir gun gibi gelip kaliyoda idare edilebilir fazlasi gereksiz gelicem dediginde bahane bul isin varsa gel anne ama benim isim var cikicam siz oglunla oturursunuz falan de boyle seyler iste yonetme meraki oglumun evi benim evim bu tarz sacma dusunceler sebebiyle gelip kaliyor iate

Gelsin ama kalmasin de, gece kalmasi zaten cok sacma. Insan kendi evi 3 adim otedeyken neden kanepe ustunde uyur hic anlamam. Git iste evinde yayila yayila yat. Hem sen calisan birisin, evde oturacak kisiye neden kahvalti hazirliyorsun? Fazla güleryüzlü olma. Gelin kısmı biraz somurtuk olacak. Yoksa cok ezerler seni

Benim arkadaşlarım çevrem hiç böyle değiller çocuk yap yapma diye birşey onları ilgilendirmez hiç kimse evime gelip eşyalarımi da düzeltmeye çalışmadi yani o vazonun orda güzel olduğunu benim evimde ben dusunuyorsam millet kendi evinde yapmasın herkesin kendi çöplüğü

Kusura bakmayin da o zaman kendi kendinizi boyle yiyin durun. Onu diyemem bunu kiramam diye diye tepenize cikarlar bu ne pasiflik böyle. Zaten ayni sehirdesiniz kuaforunuzu niye erteliyosunuz? Hic bisey konusamayacaksaniz bu adamlarla niye evleniyorsunuz?

Hayır da aynı şehirde yakın mesafede neden yatılır aklım almıyor. Ama merhemim olsa başıma sürerdi m

Ona bu durumdan hoşnut olmadığımı belli etmedim hic. Ona göre bence 'annem geliyor kalıyor ne güzel vakit geciriyoruz' diye düşünüyordur.

Kendinize kızmayın. Bence yorumu yazan arkadaş için hava hoş büyük ihtimalle kendisi bu durumu hiç yaşamadığı için bilmiyor. Çok aşırı iyi bi insansınız anladığım kadarıyla. ben de çok muzdaribim bu kalma olayından. Hatta kalmasını istemiyorum diye kaç tane konum vardır. O kadar gerildim, o kadar yıprandım ki 5 dakikalık yerden gelip sormadan kaldığı her defasında. Eşime beni boşa bile dedim bu yüzden. Kaynanama yatılı istemiyorum kalma diye kızarak bile söyledim en son ki ben de çok yumuşak yüzlü biriyimdir, kırmadan konuşmak için çok dikkat ederim ama kalma durumundan bezmiştim. Biz eşimle çok ama çok kısa sürede evlendik. Hiç vakit geçirmedim evlenmeden çünkü ayrı şehirde yaşıyorduk. Evlenince vakit geçiririz artık dedim ama kayınvalidem bir gün bile rahat vermedi yalnız bırakmadı. 3. günden keyfi kalmak istedi. Ben burdayım bu akşam dedi ben de bir şey diyemedim. Defalarca kez kaldı daha ilk evlendiğim haftadan. Evi çok yakın. Hala da sormadan geliyor açık açık söylememe rağmen. Çözümü ne ben de bilmiyorum ama çok yıpratıyor insanı. Hiç kırmak istemiyorsanız elini tutup yanına oturup anne bak her zaman başımın üstünde yerin ama yatılı beni çok yoruyor, çalışıyorum zorlanıyorum filan diye güzelce konuşabilirsiniz. Ama ben diyorum ki onun umrunda değil sizin kırılmanız, sıkılmanız, yeter ki kendi keyfi olsun. Hak etmeyene insanlık yapılması gerekmez diye düşünüyorum artık. Kırılması gerekiyorsa kırılsın benim sinirlerim bozulacağına o düşünsün bana ne. Zaten kırılsa da bi süre sonra unutuyor bişey olmamış gibi devam ediyor böyleleri. Ben 4 senelik evliyim kalma merakından illallah yani

birde mesela kuaföre gidecektim diyemedim dediniz ya neden diyemediniz? ya benimde planım var erteleyemem başka zaman görüşelim diyebilirsiniz?

ya kıyamam ayıp olmasın diye mi? ben iki kere okudum kaçırdığım birşey mi var ne ayıp olur ki diye sonra düştü jetonum allah aşkına... nazlamayın bu kadar insanları menekşe yaprağına düşen yağmur tanesi mi bu kayınvalide? ne bu kadar aşırı uçlarda hassas davranıyorsunuz ki bu iyi birşey değil ama yarın öbür gün birşeye canınız sıkık olsa gelin beni suratıyla dövdü der öyle alıştırmışsınız eşiyle ayrı olması sizin sorununuz değil onun sorunu nesine üzülüyorsunuz :)

aslında sorun şu daha yeni evliyken 1 gün bile olsa aynı şehirde yatılı kalan biri ileride kışın ev soğuk yazın ev sıcak diye de gelir çocuk olunca ona doyamadım diye de gelir kalır... yani onlara zemin o yüzden ipin ucunu bırakmamak gerek sabahtan gelsin akşama kadar otursun ama gitsin evinde uyusun böyle olması gerekir bence 1-2 günler 5-6 ya sonra her ay 1 haftalığına dönüşür

Bi gece kalıyorsa bence sorun etmeyin. Ayda bir normal bence.

Bence ciddi komusmak lazim. Ben herseyi hep acik konusuyorum. Aksi takdirde insanlar istedikleri gibi at kosturur hayatinizda

Sadece 1 gece kalır ya uzatmaz oyle günlerce Z

eşiniz herşeyin farkındadır ama sesinizi çıkarmadığınız için böyle gittiği yere kadar gitsin düşüncesinde insan eşiyle herşeyi konuşabilmeli açık açık konuşun böyle olmaz

yani baştan ufaka tefek cümlelerle kalp kırmadan bazı şeylerin sinyalini verebilirisniz. sizi yönetemeyeceği saygı duyması gerektiği gibi. eğer allttan alırsanız sümüen altı ederseniz, daha sonraları kalp kırmak zorunda kalabilirisiniz