Eşinizin tamamen sizin istediğiniz gibi bir kişi olması zor görünüyor. Eğer denemediyseniz, yaptığı en ufak bir şeyde bile kararının, seçiminin ne kadar isabetli olduğu konusunda onu cesaretlendirmeye çalışın. Mesela aldığı ekmeği, ezik, büzük, yanık da olsa beğenin , ya da giydiklerini övün, seçtiği TV kanalını çok isabetli bulun, vs. vs. İşiyle ilgilenip, onu cesaretlendirecek, onore edecek birşeyler bulmaya çalışın. Bir konuda plan yapmasını istemek yerine 2 alternatif sunup, tercih yapmasını sağlamaya çalışın, tercih yaparsa o tercihi beğenin; tercihi size bırakırsa, sen geçen sefer şundan pek memnun kalmamıştın galiba, sanırım ötekini tercih edersin gibi bazı şeylerle sanki onun tercihi yapılmış havası yaratmaya çalışın. Ne derece işe yarar bilemem, ama hem işleri size bırakıp, hem de her yapılana kulp takan bir adamdansa sizin eşiniz çok daha tercih edilebilir diye düşünüyorum. Hamile, hamile bu konuya fazla da takılıp kendinizi yıpratmamanızı dilerim. M

kesinlikle çok doğru.. sürekli değişiyoruz ama eskiden böyle değildi demek yetmiyo.. malesef yardım almaya henüz ikna edemedim.. ona göre kendimi şartlandırıp kabullenmeyi seçiyorum mecburen ama ne kadar taşıyabilir insanın sevgisi nereye kadar dayanır bilemiyorumm G

offff işin çok zor canım çok iyi anlıyorum seni.. insan sinir oluyıor böle durumlarda beni eşimde hemen hemen aynı tek değilsin yani bu konuda. afedersin ama sanki kendi beyinleri yok gibi sürekli yönlendircen bunları oysaki işlerined egelen mevzularda kafaları tıkır tıkır çalışır üzme kendini herşeyin bi çaresi var elbet gerçi konu üsütnden epey zaman geçmiş ama yazma ihtiyacı hissettim kendimi gördüğüm için sende. evlenmek hayatı paylaşmak düşünceleri paylaşmak erkekler sorumluluktan herzaman kaçar bunu unutma yaradılışları böle.. bence oluruna bırak güzel taraflarını görmeye çalış kimseyi değiştiremezsin olan sana olur ben öle yapıyorum bazen söleniyorum ama ozamanda otomatiğe alınmış gibi drdırcı kadın profiline giriyoruz onların gözünde.. oluruna bırak... sen daha değerlisin unutma! bennebileyim

Bi insanı değiştirmek çok zor hatta ımkansız. Sen onu degıstıremedıysen bundan sonra hıc degısmez. bence sen bu duruma alısmaya calıs. M

evet hep aynı cevaplar.. hediye konusuda aynı ama kardeş olmasınlar sakın ama bunun bi düzeni oluru olmalı.. nasıl katlanabiliyosun buna hep aynı cevabı almaya hatta bildiğin cevabı sormamaya?Benim tahammül edicek gücüm cidden kalmadı.. M

2 yıllık evlilik toplam 9 yıldır birlikteyim demişsiniz... 7 yıl flört süresi için hiçte az bir süre değil... o zamanlar nasıldı eşiniz... bilerek mi göz yumdunuz bazı şeylere... insan 2 yılda ruhunu yitiremez diye düşünüyorum da... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

umarım herşey duzelır M

Biliyorum burda yazılanların yanında benimki dert diil ama çok bunalmış durumdayım ve yardıma ihtiyacım var.. eşimle 2 yılı evli olmak üzere 9 yıllık bir beraberliğimiz var ve şu an aylık hamileyim eşim çok iyi niyetli uyumlu bir insan ama malesefki robot gibi.. hiçbişeyi ben demeden yapmaz düşünmez etmez bi haftasonu planını bile tek başına yaparım hep hiçbi katkı sağlamaz.. Başkalarıyla olan ilişkilerine gelince de aynı kimseyi kırmaz sözünden çıkmaz.. Kayınvalidemlerle olan ilişkilerindede aynı asla onlara hayır demez ve istemediğim bişeyse eğer benim hayır dememi ister.. Bu durum artık aramızda uçurumlar oluşturuyor bizi düşünmeden hareket ediyor olmasından ona bunları anlatıpta bir sonuç alamamaktan sürekli bir duyarsızlık halinden yorulmuş durumdayım.. Hamilelik psikolojisimi bilmiyorum bazen alıp başımı gidesim geliyor.. Eşimi değiştirmem zor belki ama bu durumu iyileştirecek bişeyler yapabilir miyim?Önerilerinize ihtiyacım var

Aklın yolu bir. Aynı fikirleri yazmışız arkadaşla. M

aslında hayat insanı o kadar yoruyor ki.. insan zamanla değişiyor.. ben eskiden okul yıllrımdaki halimde değilim.. kimse aynı kalmıyor herkes birşekild edeğişiriyor.. belkide eşinizin bir terapiye ihtiyacı varıdır.. gerçekten sorunları vardır...

öle yapıyorum zaten mecbur kabullenip duruma alışıyorum ama nereye kadar onu bilmiyorum insan sonunu göremeyince yada karanlıksa önü dahada boğuluyo çıkmaza giriyo.. Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

çok sağol simurg dinlemen yeterdi.. ben zaten profesyonel yardım almadan çözemicem galiba.. Chess

sosyal anlamda iyidir aslında arkadaş ortamında falan rahattır takılır kafasına göre zaten uyumlu bi yapısı var ama konu biz ve bizimle ilgili olduğunda son derece duyarsızdır.. M

yok bu işler öyle misillime ile, geri çekilme ya da tehditle düzelmez. bunlar sorunu daha da ağırlaştırır... bilmiyorum kardeş, açıkçası yardım etmek isterdim ama sorunun çözümüne yönelik aklıma gelen başka birşey yok M

Anladığım kadarıyla size yetkiyi vermiş, yönet beni diyor. Bu durumu kullanın sizde biraz. Benim babamda böyledir yıllardırda değişmedi. Annem baktı olmuyor, canı ne istiyorsa yaptı etti, babam başkasına evet dese annem arkadan yetişti hayır olmaz dedi. Canı gezmek mi çekti, hemen kendinide babamıda hazırlar, istediği yere götürtürdü. Yani eğer bu bir huy ise olduğu gibi kabullenip durumu lehinize çevirin.

kadınlar güçlü erkek sever ya, belki hiçbir şeyi yapamayışı sana batmaya başlıyodur yeni yeni M

ah canım benim ben denedim bunları buraya yazmadan önce.. onsuz gittim gezdim önce kızdı darıldı biraz sonra döndü eski haline gene.. inadına yapmadım ondan bekledim misillemede yaptım anlamdı hiç.. hani bi ilacı falan olsa şu durumun hemen alıp vericem terapisti bende düşünüyorum artık yoksa sonumuzu göremiyorum ona kalsa onun bu hali çok normal çünkü..

Takdir etmek işe yarayabilir. Pekiştirmek yani. Aynen bir çocuk gibi. Benim eşim de bu yaşa kadar işten güçten anlamaz, düşünmeye, bulmaya, keşfetmeye kafa yormadan yönetilmişti. Şimde komple değişti mi? Hayır ama gelişti. Alışverişe yollardım, salata için kuru soğan isterdim misal ki biz çeyrek küçük soğan koyarız salataya, adam gider tanesi rahat yarım kilo çeken soğanları doldururdu torbaya, ya da patates kızartacağım gider en miniğinden, bebek yumruğu gibi alırdı, len neresini soyayım, neresini kızartayım? Ya da o kafam kadar soğanı komple salataya koyayım da mide spazmından mı ölelim? Ama anlattım, gösterdim ve hep takdir edip, teşekkür ettim. Şimdi benim aldığım/seçtiğim meyve sebzelere bir kulp takar, tüm alışverişi kendisi yapar. İyide yapar. İlk ütü yapışında resmen ağlamıştım ütülenen şeyin çektiği eziyetten, ama "aferin","ben bile böyle ütüleyemezdim"ler işe yaradı, şimdi benim gibi ütü yapabiliyor, en azından kendi t-shirtlerini bile ütülemesi yükümü azaltıyor. Akşamları "parkta yürüyelim","şuraya gidelim"ler "ayy ne harika bir fikir, nasılda buluyorsun bu harika fikirleri?" işe yaradı, şimdi daha güzel fikirlerle geliyor. Yani demem o ki; eğitim şart. Hem de bir ömür boyu. Şimdiki durumunuzda sanırım hamilelikle alakalı biraz da. Eskiden tek kişiyi yönlendirmek, eğitmek, ya da onu taşımak durumundayken şimdi 2. birey yolda. Endişelerinizde, kaygınızda haklısınız. Elişi işler gibi sabırla, anlayışla, yavaş yavaş durumları değiştirebilirsiniz. Ama "bir gece konuştuk, ertesi gün amanın hemen de değişti","2 seans terapiste gittik, mükemmel oldu"lara inanmıyorum.35 yılda elde edilen huylar değişse değişse sonraki 35 yılda değişir. Kimileri sabreder, kimileri "eaah yeter be" der. Umarım mutlu ve sorunlardan uzak bir hamilelik geçirir, sağlıkla bebeğinizi kucağınıza alırsınız. M

ben olsam bu durumda zerre kadar umursamazdım, aynı onun gibi. misilleme yapma amacıyla değil. aklı başına gelsin diye. misal canım mı sıkılıyor? dışarı çıkarım tek başıma. ona da ''ben şuraya gidiyorum '' diye haber veririm sadece. yemek mi hazırladım? tek başıma oturur yerim. çağırmam onu. işine gelirse. alla alla ya bu erkekler de gel de çıldırma bazen son çare olarak size bir evlilik terapistine gitmenizi öneririm. önce siz gidin olmadı onu da yaka paça zorla götürürsünüz. madem herşeyde siz karar veriyorsunuz bunda da karar verip götürün onu. . push ; M

canım eşinin sosyal ilişkileri nasıl, mesela sohbet ortamında nasıl

sana hayır dememesi kötü birşey değil ki canım sen planı yap o uysun sorun çıkarmasın yeterama kimseye hayır diyemiyorsa o kötü işte bunuda iyilikle konuşarak düzeltmeye çalışın insanlar zor değişiyor ama belki zamanla düzelir M

bence eşinizle oturup uygun bir dille sıkıntınızı paylaşın duygularınızı aktarın ona. Daha da olmazsa onun empati yapmasını sağlayın. Chess

eğer ilişkinizde değişiklik yaratmak istiyorsanız bunun tek yolu, eşinizin rahatsız edici davranışlarına imkan veren ve bu davranışları pekiştiren kendi davranışlarınızı değiştirmektir. ilişkinizde sizin eşinizin hayatına çok fazla müdahele ettiğiniz açık olarak ortada. belki sevginizden belki koruyuculuktan yapıyorsunuz ama bunda aşırıya kaçtığınız bir gerçek... önce bunu yapmayı bırakın. siz onun annesi değilsiniz. kendi bile elbise alırken illede sizin yardımınıza ihtiyaç duyuyorsa demek ki sizin de ciddi olarak yaptığınız yanlış birşeyler var. en basitinden ergenlikten sonra bile kimse kkendi kıyafetlerine karışılmasını istemez. demek ki eşinizin bu davranışını önce annesi şimdi de siz pekiştiriyorsunuz. onun annesi görevini şimdi de siz yapıyorsunuz. bu tarz davranışları yaparak, herşeyde onun adına karar vererek nasıl duyarlı olmasını beklersiniz ki? ha bir de işin şu boyutu var ki ilişkilerde biri diğeri adına konuşur hareket ederse o ilişkide iki ayrı birey değil de tek birey varmış gibi saçma bir durum ortaya çıkar ve maalesef bu da ilişkiyi tüketir... bu yüzden bırakın da eşiniz kendi başına karar vversin. tabi bunu yapmak zor olacaktır. eşinizi alıştırdığınız bir düzen söz konusu. ve şimdi bu tekneyi sallarsanız bedeli de olacaktır buna göre. yani ilişkinizdeki değişim sarsıcı olabilir. lakin istediğiniz şey gerçekten eşinizin özerklik ve duyarlılık kazanması ise buna değer. bu şekilde giderse siz daha fazla tükenmiş hissederseniz ve bir süre sonra zaten ilişki kendiliğinde kopar. eşinizle olan bu değişimi yaparken beklentilerinizin de farkına varın. ayrıca eşinize iyi niyetle yardım etmeye çalışma güdünüze de dikkat edin. siz eşinizi değil kendinizi değiştirmeye odaklanın, bu da zamanla eşinizin değişmesini köklü olarak sağlayacaktır. bu değişimi yapmadan önce eşinizle karşılıklı konuşun. açık ve net olun. tercihlerinizi söyleyin. ve buna göre de artık böyle davranacağınızı söyleyin. bundan sonrasına ise karışmayın. bırakın eşiniz düşünsün. siz sadece onun sizin karar vermenizi istediği konularda dikkat edip bu tür şeyleri yapmayın. bırakın o yapsın. yapmıyorsa da yapmasın. takmayın. kendi hayatınıza odaklanın. ona değil... Roseaysea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

farkındayım yapısı belki ama bi çözümü olmalı diye düşünüyorum kaç kez dr. a gidelim dedim ama onada ikna edemedim sen git diyip duruyo bana.. ona göre herşey çok normal çünkü.. napıcamı bilemiyorummmmmm

Aynı benım eşim gibi eşiniz.. O da herşeyı bana sorar her cewabı da sen bılırsın olur.. Bıktım bundan gerçekten.. Bir kere de sen karar wer, herkesle arada kalmaktan bıktım diyorum.. Mesela bır arkadaslarımız cagırdıgından gıtmedıysek herkes benden bılır, çunkı esımın herşeye uyumlu oldugunu bılırler! Ama flört dönemı herşeyın kontrolu ondaydı hep o karar verırdı.. Ben de ''işte sonunda benı yönlendırebılecek bırısı''dıye dusunmustum sewınerek ama yok ewlenır ewlenmez herşeye ben karar werır oldum bu da herşeyın sorumlusu sensın demek.. Yanı ne dersen ama sen sectın, ama sen bunu ıstedın oluyor sonra.. Senı çoook iyi anlıyorum, ama maalesef çözumu ögrenırsen bana da söyle cnm.. Akuamarin10 Atesle suyun harmonisi tek ayak cezası Sahte

canım bizde böyleyiz alışverişimizi hep beraber yaparız bu durum beni hiç rahatsız etmez. keşke eşim bana da hep sen bilirsin deseydi süper evliliğim olurdu ben yönetmeyi seven biriyim galiba ama bizde sorun beni dinlemeyince ben buyum deyince başlıyor inan bu tip erkekler daha çok yoruyor insanı bu nedenle bu meseleyi kafanda büyütüp kendini üzme M

haklısın belkide kabullenip oturmak en iyisi.. kime danışsam zaten şükret haline bu da dertmi diyo ama çeken bilir işte bende pes ediyorum artık gittiği yere kadar...

cnm evlilik baska bişey. birinin yapamadını diğerinin yapması gibi düşün. bende son 1 senesi evli olmakla beraber 11 yıldır esimleyim. oda dünyalar iyisidir ama bazı seyleri benim gibi düşünmez. ama o insanlığı hepsini geride bırakıyor bende. o yüzden iyi taraflarını düşün. insanlar nasıl erkeklerle yasıyor burda görüyorsun. belki hamilelikten dolayıda bu kadar hassassındır

canım bu duyarsızlık, umursamamak mı yoksa becerememek, aklına bile gelmemek mi öyle yetiştirildiyse annesinin sözünen çıkmayan, kendi hayatı konusunda bile insiyatif almayan, sadece onun için başkalarının uygun gördüğü şekilde yaşayan bi insansa yapısı öyledir malesef bazı erkeklerin böyle olduğunu bende çevremde gözlemliyorum ve bu durum eşleri için çok yıpratıcı oluyor, çünkü her işe eşler koşuyor, belkide bi süre sonra adamların işlerine bile geliyodur, armut piş ağzıma düş neden caba harcasın ki özellikle hayır demeyide beceremiyosa başkalarına çok zor senin işin ama bence bunlar öz kişisel gelişim konuları ve değişmeyecek diye bişey yok bu konularda çünkü sadece evliliğiniz için değil kendi içinde zarar bence insiyatif almak, hayır demek gibi konulardaki makaleleri kendisine mail at, sen söyleyince inanmaz ama bi uzmandan okuyunca daha etkili olabilir belki ne bileyim biraz çocukca ama sanki ödev verir gibi zorla, cumadan canım çok sıkıldı bu hafta, sen haftasonu için bana hiç bişey demeden güzel bi plan yapcaksın hadi bakalım diye naz falan yap biraz

huylu huyundan fazgeçmez ki ben kimseyle kötü olmayım üşüncesinde birazda ama sizinle kötü oluyo farkında değil siz onu bıraksanız dahi sizin onu niye terkettiğinizi anlamaz ona göre o sizin herşeyinize evet demiştir hiç bir şeyinize karışmamıştır ama bir kadın için sahiplenilmek nasıl bir duygudur bilemez bunu yapamadı sanırım kocanız allah sabır versin size ama bu huy değişebilicek bi huy değil bu onun yapısı çünkü M

defalarca konuştum anlatmaya çalıştım empati kurması için onun gibi davranmayaı denedim ama olmadı malesef.. gerçektende çok yıpratıcı ve yorucu.. hayır demekle ilgili makalede yolladım okutmayı denedim ama pek fayda etmedi.. dediğin gibi chess başkası söyleyince daha etkili oluyo ama çok kısa bir süreliine oda kalıcı olmuyo yani.. kabul ediyo hatasını tamam diyo ama değişen bişey olmuyo.. dediğin gibi yapıyorum ödevmişçesine hatta bu haftasonu için plan yaptım ve mail attım katkını bekliyorum sende bişeyler ekle buna dedim ne ekliyimki falan deyip geçiştirdi gene hiçbişeyde eklemedi.. sürekli benim çekiştirmemle oluyo bişeyler.. nasıl yola gelicek bilmiyorum artık çok bunaldımmm B Bahriye1 zeytin gözlü

çok haklısınız söylediklerinizde bu duruma bende katkı sağladığımı düşünüyorum annesi gibi hissediyorum kendimi zaten ama bu dediklerinizi de denediğimi ve başaramadığımı sölesem?umursamamayı o yapmıyo nasılsa bende yapmayım demeyi denedim ama herşey olduğu gibi yerli yerinde kaldı hiçbişey süreklilik kazanmadı mesela plan yapmadım mı o haftasonu tüm gün boş geçti.. kılını dahi kıpırdatmadı bi sıkıldım şu lazım diye tepki bile yok.. hani alışverişe çıkalım demesem onu geçtim öyleki bazen yemek yiyelim demesem aklına getirmeyecek eşim.. sanırım bizim problemin boyutu biraz büyük.. bazen konuşuyoruz anlatıyorum farkına varsın diye bak sen yapmıyosun bende yapmıyorum kalıyo herşey öylece sonra daha büyük sorunlar oluyo bu aksattıklarımız diye önce hak verir gibi oluyo benim isyanlarımı görüyo ama ertesi gün gene aynı şekilde davranıyo.. eşim bana göre çok rahat her konuda hiçbişeyi kafasına takmaz umursamaz bense sınıra gelmiş durumdayım artık nası davranıcağımı napıcağımı bilemiyorum.. Chess

Okurken o kadar şaşırdım ki:) Eşinizle eşim kardeş olsa bu kadar benzemezdi galiba, benim eşimde malesef aynı bensiz bişey yapamaz.. herşeye beraber koştururuz. Bensiz bi çorap dahi alamaz bana hediye alacağı vakit benide götürür beğendirir öyle alır. Benim evliliğim 10 yılını bitirdi çok şükür zamanla alışıyosun canım hatta bi arkadaşın dediği gibi bazen işime bile gelmiyor değil:) Artık hiçbişeyi sormuyorum çünkü ne zaman sorsam sen bilirsin, sen nasıl istiyorsan öyle yapalım, şunumu alıyım desem ben ne bilirim hayatım der hemen... Ama işinde mükemmel başarılı kaç personeli yönetip idare ediyor, bu durum bana birazda işlerine gelen durumlarda böyle davranıyorlar. Evliliğiniz daha yeni zamanla oturur herşey hamilesin bence kendine bu kadar stres yapma... M

Onun başkasına hayır diyememesi gibi acaba siz de ona mı hayır diyemiyorsunuz?Onun yapacağı her şeyi o yapmıyor diye siz yaparsanız bu duruma alışır tabi ki. Biraz zor olabilir ama onun düşünmediği hiç bir şeyi siz de düşünmeyin. Plan yapmayın bir kaç hafta. Umursamayın. Belki o zaman yapmak zorunda hisseder ve adım atar istemese de. Ya da tatile, bir kaç haftalığına da olsa bir yerlere gitme şansınız varsa yalnız bırakın. Sorumluluklarıyla başbaşa kalsın. Aklıma bunlar geldi benim. Roseaysea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konuyu okuyunca benimde bi iki satır yazsım geldi haticezehra arkadaşımızın dediği gibi benimde eşimin bi çok özelliği benziyor yanlız benim eşim birazda sinirlibi yapısı vardı yani herşeyi benden bekliyor fakat bende tepki verdiğimde sinirleniyordu 10 senelik evliyim bende bu durumu aşmak kolay olmadı en son depresyona girdim herşeye ağlıyor kimseylel konuşmak istemiyor olmadık şeyleri kafama takar olmuştum eşim baktıki durum vahim beni anlamaya çalışmak için çabaladı bi dönem. şimdi ise çok şükür iyiyiz Allah yardımcın olsun ama kendini üzüp sinirlenmeki bebeğin etkilenmesin S sena01

haklısında bu hamilelik önceside böyleydi.. sürekli yönlendirmekten yoruluyorum.. hani hiç mi kendide düşünemez katkı sağlayamaz herhangi bi konuda? bu pasiflik öldürüyo beni resmen boğuluyorummm artık M

ben de öyle düşünmeye başladım kaldıki evlenmeden önce 7 yıllık beraberliğimiz vardı hep ruh ikizim olduğunu düşünmüştüm ha diyceksinki o zamanda böyle diil miydi?bana kalırsa diildi ona sorarsan aynıydı hep.. galiba ilişkinin heyecanı bitti artık rutinide kabul etmiyo gönlüm oysa çoktan kabullenmiş sanki.. hani bu noktada napmalı nası yola getirmeli ilişkiyi çözemiyorumm

iyide bazen isiyosunki o alsın eline kumandayı o düşünsün bişeylerde ben ona uyayım.. sürekli onu evi işi düşünmek yoruyo beni.. üstüne bile bensiz bişey almaz.. hatta ev alışverişlerine bile birlikte gideriz git şunları al gel desem hadi sende gel der.. tek başına yapmaz hiçbişeyi, herşeyi de benden bekler.. hayatı paylaşamıyoruz yani tüm yükü üzüerimde hissediyorum.. e şimdi bebekte geliyo napıcaz biz böyle bilmiyorumm

teşekkür ederim yanıtlarınıza.. malesef takdir bizde işe yaramıyoki.. yani bi öneri gelmiyoki ondan yada şunu yapim edim alışverişe mi gidicek bensiz olmaz almaz öle soğan patates bilmezde seçmesini.. kendi gömleğini ütülemek mi denese bile şimdi hamileyim diye açar ütüyü gene çağırır yanına olmadı der verir elime ramazanda zekatı nereye vericemizi bile ben sölüyorum bilmiyorum beynim durdu artık benimde sınırlarım var diyip ağlıyorum çekip gidesim var gidemiyorumm hayır bunları ona anlatıyorum güzel güzel herşeye tamam diyo unutuyorum diyo değişçek diyo ama 2 gün geçmesin hooop herşey aynı gene.. o kadar ki doğumdan sonra ona aldıramam diye herşeyimi şimdiden tamamlamaya çalışıyorum bu öğlen güneşin alnında gittim bebeğin perdesinin yan askılarına, lohusa şekerine bile baktım aman bişey unutmayımda uğraşmıyım diye.. Z zey_nep_10

benim eşimde de var mesela düşünememek:) bende sinir oluyorum çoğu zaman ama bu duurm işime gelmiyorda değil. istediğim gibi yönlendiriveriyorum o zaman herşeyi:) hamilesin biraz da ondan büyütüyorsun gözünde.. dert etme.. M

ben de ilişkilerdeki bu durumu, nasıl bu hale gelindiğini anlamıyorum açıkçası... erkeklerde bir hedef, motive olmadı ilişkiye olan ilgilerini kaybediyorlar, bu bir gerçek. ama bu kadar mı kaybedilir? pes yani =/ M

eee annesinin evinde öyle görmüş demekki, annesi herşeylerini önüne koymuş, hiç bi insiyatif vermemiş, klasik türk annesi ve oğlu herhalde değişmez mi, dünya her saniye değişiyor neden değişmesin değişmemesinin sebebi değişmek istememesi napıyım değişmez deyip oturursan yıllar geçtikçe yıpranan sen olcaksın madem öyle ver eline mesela market listesi şu markalar şunlar şunlar alıncak gidip alsın çocuk için şurdan şunlar alıncak mesela sen düşün yine, ama eylemi o gerçekleştirsin bu şekilde birbirinzii dengeleyin yoksa sen düşün sen eyleme geç, hayat uzun bi şekilde bi denge kurmalı...