Bunlar hep hassasiyetten. 2 yıldır buraya kayıtlı üyesiniz, az çok yorumları kontrol edemeyeceğinizi, herkesin kendi kişiliğine göre yorum yaptığını öğrenmiş ve arkadaşınızı bu konuda uyarmış olmanız gerekirdi diye düşünüyorum.

Aynı yere geldik işte. Koca bağımlısı, kocayı tepesine çıkaran hatun. Sonra beklentilerini karşılamayınca, yaptıklarının karşılığını alamayınca triplenen yine hatun. İnan bi çözüm değil bu. Çözüm adamı başının üzerinden indirmesi.

Günün en sevdigim ani, aksam isten sonra yemegimizi yedik, çoçuk yatirdiktan sonra karsilikli çay içememiz, sohbet etmemiz. Ben bunu bir kaç gün yapamadiysam, evet bende özlerim ve isterim. Bende mi bagimliyim esime? Hiç sanmiyorum. Böyle anlar olmaz ise, evlilik neye yarar? Beraber paylasilmali, konusulmali. Ki senin yasadigin ile konu sahibin yasadigi yinede farkli. Sen kendi ailenin yanindaydin. Ne kadar yorulsanda, rahat bir ortamdasin. Tanidik ve sevdiklerin yanindasin. Kimse seni gözetlemiyor, sen gelinsin diye tüm isi sana devretmiyor. Oysa konu sahibi hiç tanimadigi ortamda, rahat his etmedigi ortamda sabahtan aksama kadar dogru düzgün tanimadigi insanlara hizmet etti. Yoruldu. Tek istegi, esinin bu yaptiklarini görmesi. Karsilikli bir çay içip onu rahatlatmasi. Ki önceki gün esi zaten arkadasinin yanina gitmis ve konu sahibi ses etmemis. Konu sahibin istegini o kadar büyük yada bagimli derecede bir istek oldugunu düsünmüyorum. Ve bagirmanin yüksekligi önemli degil. Konu sahibi azarlanmayi hak etmiyor. O yorgunluk ile yemek yapiyor ve adam sudan sebeb ile yine disariya çikiyor. Kadina deger vermiyor.

Seni anliyorum, bende senin gibiyim. Mesela esim isinden dolayi bu son zamanlari biraz mesguldu ve ses etmedim. Yardimci oldum hatta. Sonradan tekrar rutinimize devam, çayimiza devam ettik ama :) Sanirim sende bende degerli oldugumuzu his ediyoruz. Sorun, konu sahibi bunu his etmiyor. His etmeyincede böyle küçük seylere dahada önem veriyor. En azindan onlar ile kendini avutuyor, rahatliyordu. Eh oda olmayinca birden göz açiliyor tabi. Deger görmemesi dahada göze batiyor. Ama yinede evlilikte ses yükselmesine karsiyim. Ha anlik yükselebilir, insan stresli olabilir fakat bunun bir özürü olmali. "Seni kirdigim için özür dilerim" cümlesi olmali ve daha dikkat edilmeli. Konu sahibi sirf yemek soguyor dedigi için adam evden çikti. Bu normal degil.

Yok kendisi 25 yaşında. Eltisiyle normaller ne çok samimiler ne de yakınlar aralarında saygı var en azından. Senin derdin daha zor bir de kötü elti varmış.

Çocuk eğler gibi koca eğlemek durumunda kalan kadınlara çok üzülüyorum. Analarının paşaları evleniyor, kızların başına paşa kesiliyor bu kez de. Kusura bakmayın da ne bu alması sıkılması, gittiğiniz yer onların köyü anası babası değil mi, full bayram boyu esas siz bunalmışsınızdır, bir de gelin kısmısı hizmet eder hesabı totonuz bile yer görmemiştir Allah bilir, ama paşa hazretleri bir tahttan diğerine seyahatleri sırasında bunalmış. Oooldu. Çok sinirlendim vallahi, yemeğine sofrasına kadar hazırlayıver, sonra ikinciye çağırdınız "Soğuyacak" ikazı yaptınız diye bağırsın. İki elleyince de hemen gönlünüzün alınması lazım tabi, keresteye bak. Ya şimdi ben böylesi adamın kafasında, Fedon olup o tabağı kırmaktan yanayım da siz yapmayın tabi, aile faciası çıkmasın. Orta yolu bulmak lazım, madem hep konuşmuşsunuz diller dökmüşsünüz, bir de küsüp, kendi eğlencenize bakın bakalım, çok da tın çok da fifi moduna geçin bi, ne yapacak. Şımarmış bu şımarmış.

Beraberiz de baş başa kalıp sohbet etme imkanımız hiç olmadı ki. İşin açıkcası benim ona anlatacağım şeyler vardı tek mesele özlemek değil.

Ben de kv gidiyorum ama sadece bulasık dizerim herkes kendş işini kendi yapsın yorgunum desin eşine söylesin az kalsınlar duygusal açıdan bakmasın olaya eşi cıkıyorsa oda keyfine baksın üstüne gittikce ters teper umursamaz olsun A Arya_Stark01

Kendine dert arıyorsun belliki olur her evlilikte böyle sürtüşmeler. Madem sofraya oturdu sende uzatma ve sonrasında tatlı tatlı anlat üzüldüğünü. Nabza göre şerbet yani. Allah daha kötü dert vermesin.

Sizin elti daha çocukmuş ya 19 yaşında Çocuğun çocuğu olmuş

Bence çok kafaya takıyosun evliliğin ilk yılları galiba. Eşine dert yanıp durma bence zaten ayda az görüşüyormuş arkadaşlarıyla. Bi de adam hemen normale dönüyormuş bu iyi birşey aylarca küsen adamlar var. İlgi beklentini de biraz aza indir daha mutlu olursun. Allah daha büyük dert vermesin ağlama krizleri filan yıpratma kendini

Ben ses yükseltilmelerinde kim olursa olsun çok inciniyorum. Çocukluktan travma oldu galiba. Kötü niyetle çağırmadım kızmadım bağırmadım. Yemek soğuyacak diye ikaz ettim çünkü soğuyan yemeği yemez bir de geri ısıtma derdi çıkar. Ben kolay kolay kavga çıkmadıkça ya da sinir krizi geçirmedikçe ufağa tefeğe bağıran bir insan değilim o yüzden alınırım. Ufağa tefeğe bağıracak olsam ev sabahtan akşama iner kalkar ve ne gerek var ki ufak şeyler yüzünden bağırıp kalp kırmaya? Gergin ve üzgün olan benim desteğe ihtiyacı olan benim evet bayramda beraberdik 'sözde' ama mutfaklardan çıkabildim mi nasıl yoruldum gözleriyle gördü. Yatmadan yatmaya görüştük diyebilirim yani. Bunların üstüne davranışları normal mi gerçekten? D

ya normal karı koca kavgasını dahi konu olarak açıyorsunuz.

Fazla hassasiyet aşık usandırmış işte... Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

Asıl mesele adamın arkadaşıyla dışarı çıkması değil tamam ona da içerlemiş ama ona ses etmemiş ki istememiş kız gitmesini adam da mazeretini sunmuş arkadaşımın son tatili demiş kız da tamam demiş sorun etmemiş. Asıl olay ertesi günü yok yere adamın bağırması ve bunun üzerine arayı düzeltmeye yeltenmeden dışarı çıkması. Gerçekten de yok yere bağırmış. Kızcağız yemek pişince yemek pişti diye seslenmiş, sofrayı hazırladıktan sonra da sofra hazır soğutmadan gel canım demiş normal bir şekilde. Soğutmadan gel demesinin sebebi de adam soğuyan yemeği yemiyor. Kötülüğüne çağırmamış ki asla bağırılmayı haketmiyor. Asıl mesele bu. Hiçbir kadın hizmetçi değil hem yemeğini önüne koyacak hem de ufacık şeyden dolayı azar işitecek oh ne ala valla erkek olmak varmış.

Öyle mi dersiniz? Ama ben sesimi yükseltmeden çağırmıştım bağırmasına ne gerek vardı ki? Ayrıca köy kendi köyü kendi ailesi ondan çok ben bunaldım o çıkıyor arkadaşlarıyla kafa dağıtıyor peki ben ne yapayım? En yakınım o benim bir de Yuuna var ama Yuuna'yla her zaman görüşme şansımız olmuyor. O bunaldı gitti peki ben ne yapayım evde? Ki aramız bozuk düzeltmeden gidiyor beni en çok kıran bu.

Arkdsn benm evliliğimn ilk yılı gibi herşeye çok takms. Aslnda çok takmamak gerekyms erkeklern kafası kadnlarnkinden çok farklı calsymus bunu anladm. Çok üstelemdgn zaman gör bak nasl da geri geri geliyo. Umarm arkdsn barışmıştr çünkü kendini bu kadar üzmeye değmez gelir geçer hepsi illaki barışlr Allah dermansz dert vermesn.. bu arada barstklarnda haber ver hepmz meraktyz

Nasıl da güzel tercüme etmişsiniz hislerimi. Teşekkür ederim beni anladığınız için. Ben de konuşmamayı düşünüyorum ama öyle yapınca da çok üstüme geliyor neden konuşmuyormuşum falan yine sesini yükseltiyor. Yani hep böyle oldu ben bu adama karşı bir türlü umursamaz davranamadım ben susarım o susmama katlanamaz bağırır, sonra da ben bağırırım daha çok bağırır kavgaya dönüşür. O yüzden bilmiyorum artık nasıl davranacağımı şaşırdım.

Yani biraz fazla abartmışsınız zaten berabersiniz bu kadar özlem duymak fazlaca değer verip karşılığını istediğin gibi alamadığını düşünüyorum bu kadar düşkün olduğunuzu belli etmeyin ki şımarmasın eşiniz

Ayda 1 3 defa cikiyorsa bunda problem edilecek bir durum yok. 2 aksam ard arda cikmasi sizi sinirlendirmis. Sinirle soylenmis bir cumle birkac gune kalmaz dokunur. He bu arada sizde cok fazla umursamayin.

Şöyle söyleyeyim. Eşim sabahtan akşama kadar çalışır ve işlerinden dolayı fazla gezme tozma vakit geçirmemiz olmaz. Sadece beraber akşamları balkonumuzda çay-sohbet yapabiliyoruz genelde. Bayramda da hiç rahat edemedim çok yoruldum gelen giden bitmiyordu kahve yapmaktan ocak başında beklemekten tabanlarım hala ağrıyor şöyle yarım saat aralıksız oturamadım ve eşimle de doğru düzgün iletişim kuramadık. Bunalan sıkılan ağlama derecesine gelen benim. Kafası dağılması gereken benim ve ben bunun için sadece eşimle oturup bir çay içmek istedim içimi dökmek istedim ve umursanmadım. Benim hissettiklerim bunlar yani ve ben gerçekten çok üzülüyorum. Biliyorum moralimin bozuk olduğunu dertleşmek istediğimi bal gibi anlıyor. Normalde kendi gelir sorar moralim bozukken. Bir çay koy da sohbet edelim der derdimi anlatmamı ister. Ama bu defa çok kayıtsız kaldı. Ben ne düşünüyorum? "Benden sıkıldı mı acaba? Hiç sormuyor bile beni umursamıyor artık galiba" ben bunları düşünüyorum şu saatten sonra çünkü dünden beri bana karşı çok umursamaz.

Kırılmanızı anlıyorum ama lütfen kendinizi hırpalamayın. Stresli ve yorucu bir bayram tatili geçirmişsiniz. Böyle stres yüklenince hepimiz nazımızın geçtiği insanlara yükleniyoruz. Herkesin huyu farklıdır, eşinizi en iyi siz tanırsınız. Nasıl davranıldığında hatasını anlar siz en iyisini bilirsiniz. Mesela benim eşim böyle birşey yaptığında ben zıttına gidersem günlerce küskünlük olabilir. Ama huyuna gidersem yaptığından kendi utanır ve gönül almaya çalışır. Çünkü tipik bir karadeniz erkeğidir bir anda parlar sonra durulur Tabiki herşeyi alttan almanızı kastedmiyorum, kaldı ki eşiniz iyi ki gitmiş, evde kaldığında büyük bir tartışma ortamı olsaydı, daha kırıcı sözler söylenseydi daha mı iyiydi? Üzülmeyin lütfen

Ne yorucu Fazla hassas insan da hiç çekilmez arkadaşınızın dertlenmesi kendi menfaatine Kaç yaşında bilmiyorum ama hayat bu kadar hassasiyeti kaldırmaz Ne kadar çabuk öğrenirse o kadar iyi onun için "Ben çok hassasım" diyip eşinin buna göre yaşamasını beklemesin kendini törpülesin ki böyle ufak mevzularda dağılmasın

Burada erkek kişisinin bağırmasından ziyade koca odaklı bir kadın var. Köyde çay içmedik sohbetini özledim, eee bu kadar yüz verirse şımarır tabi. Sonra kırıldım. Bağırma konusuna gelince ufak bir ses yükselmesidir diye tahmin ettim... Bir erkek savunacağım hiç aklıma gelmezdi. Neyse aynı şeyi söylüyoruz farklı yollardan. Biz kadınlar tepemize çıkarıyoruz kesinlikle.

1. Arkadaşım şeker gibi bir insandır kimseye zararı olmaz kızdığında bile sesini yükseltmez sakin bir kızdır. +Bayram onun açısından çok kötü geçmiş resmen hizmetçilik yapmış anca ve gık dememiş. Eşi mahçup olmasın yılda bir geliyoruz diye herşeyi alttan alıyor. Ve bayramda aynı ev içinde iki yabancı gibiler oturup sohbet etmekmiş falan yok. Orada gelinlerin oturmaya kv, kp, misafir önünde sohbet etme oturma hakları yok en fazla hoşgeldin derler geçerler mutfağa çay kahve hizmetçilik yaparlar. Kız çok bunalmış ve gık demiyor sadece istiyor ki eşiyle oturup iki çift laf edelim. Ve normal zamanda üst üste dışarı çıkmayan, işleri hep yoğun olan adam arkadaşları için işlerinden feragat edip dışarı çıkıyor eşi dese ki çıkalım dolaşalım işim çok der. Bence %100 haklı. Daha denecek çok şey var da gerek yok.

Ben de eşim yemeğe geç gelince sinir oluyorum hadi bakalım. Sofranın hazırlandığı belli değil mi ama? Koca poponu kaldır da yardıma gel. Onu yapmıyorsun bari ben çağırmadan sofraya otur. Sinir oluyorum ama kavga etmiyorum neyse. Eşinizin ani ses yükseltmeleri hödükçe. Ses yükselttiği için bile günlerce tribi hak ediyor. Ben yalvarana kadar yüzüne bakmazdım mesela.

Erkekler işte. ben artık sakinim benimkinin de var böyle benzer huyları ama çocuk olduğundan beri bu tarz şeylere üzülmeye zamanım bile olmuyor artık. Çocuk olsun o da zamanla sabırlanır. Bu arada ben Yuuna_Ra arkadaşım gitti.

Fazla kafaya takıyorsunuz, bana bağırdı,1 kere söyke gelen gelir sen başla ye, trip nedir yahu dokunma vs bana dese sevgilim ayrılırım, birde ağlamayın vara yoğa çok itici oluyor karşı taraf sizden soğuyor, kaç gündür sanki ayrısınız bunalmıştır ne güzel o gitsin arkadaşlarına siz gidin arkadaşınıza nefes alın, birbirinize alan bırakın böyle olmaz.

Elti falan mısınız? Belki de aynı ailedensiniz benim arkadaşla. Çünkü onun eşinin ailesiyle senin eşinin ailesi anca bu kadar benzer. Resmen kızın bahsetmediği es geçtiği ayrıntılardan bahsetmişsiniz.

Evlılıgın sıradan günleri be canım abartma, biz kadınlarda artık esimiz höt dese alınır olduk. bizim bazı laflarımızda çok sınır bozucu. bende öyle yaparım mesala. birseyi gereksız uzatırım. sonra kavga çıkar. bence adama dokunma demen çok dokunmuş. çıkacağı yoksa bile dışarı şans kızdığı için cıkmış.

Dokununca "Ne dediğini unuttun herhalde." deyin. Büyük konuşmamayı öğrensin.

Etmesin aman. Ama yazık yani 17 yaşta evlenmek ne. İlginç buluyorum ben o yaşta evlendiren aileyi de evlenen kızı da. kahvetelvesi

Siz benim ruh ikizim misiniz acaba? Koye gidince ayni hisleri ben de yasiyorum. Esim kahveye gidiyor, ben evde oturuyorum. Sanki beni umursamiyormus gibi geliyor. Oyle bir sey yok diyor ama her defasinda ayni hissediyorum. Ailesine cok duskun ama kendisi evde pek vakit gecirmiyor. Beni vekil birakip vicdanini mi rahatlatiyor anlamiyorum. Konuyu takipteyim.

Yine okurken bunaldığım bir konu oldu. Adamlar nasıl bunalmasın?

2. Çağrılma konusunda bence herkes benim gibidir ya cidden ofkelenilecek bir konu. Köyde çıkmasının nedeni de işte stres dağıtmak olabilir. O kendini düşünüyor sizde kendinizi düşünün tek stres dağıtma planınız esiniz olmasın. Başka b planlarınız da olsun. O zaman hem incinmezsiniz hemde ilişkinizin kalitesi artar.

Umursamayarak

Amaan kotuyse kendine valla. Bana golge etmesin baska sey istemem

Ben sizi anlıyorum ama eşiniz bi odun değil yontamazsınız, sizin huylarınız var onunda var, uyum sağlayın kabullenin, derdimizi anlatmanın yolu trip atmak değil, yeri gelince sakince anlatmak, belki gece sizin tavrınızdan çıktı gitti. Siz istiyorsunuz ki aslında sizi biraz pış pışlasın, bayramda ailesinde yoruldunuz gerildiniz diye, boşuna beklemeyin. Bunlar normal süreçler, her bayram olacak şimdiden alışın, eşinizde bunun için büyütmüyor konuyu bir şey modunda takılıyor, dinlenin daha pozitif olacaksınız

şu erkeklerin arkadaşlarıyla buluşma merakına hayranım. noluyosa zırt pırt ergen gibi...

bence kendine dert arıyorsun. ben de sinir olurum 2. defa biri beni bir şey için dürtünce. zaten ayda 1-3 defa 2'şer saat hiçbir şey değil. zaten yay gibi gerilmişsiniz bütün bayram tatilinde. kendine boş yere dert çıkartma.

Adamın bağırmasını normal karşılamadık aslında. Ki bence kendini bu kadar hassas kadın olarak tanımlayan biri bağırma mevzusunu da abartmıştır ama sadece tahmin yürütmek olduğu için girmiyorum o konuya. Mesele kadının kocasına bağımlı olması. Bayramı genelde benim ailemle geçirdik. Misafirlerimiz vardı uzaktan gelen, bayram için gelen giden falan oldukça yoğun bir bayramdı. Yemek faslımız da ağırdır bizim, hazırlığı, pişirmesi, kurması kaldırması saatler alır. Canımız çıktı, üzerimizden kamyon geçmiş gibi oldu bayram sonrası. Ama her zaman olan bir şey değil. Yakınlarımızı gördük, zaman geçirdik, gezdik tozduk. Şimdi bundan sonra kocam bana seninle oturup bi çay içemedik diye triplense hadi len ordan balkabağı der dalga geçerim. Abartsa olay tartışmaya döner. Bir haftayı 20 kişiyle bir arada geçirmişiz zaten, bilmemkaç yıldır da aynı evde yaşıyoruz kimse bir yere kaçmıyor. Bu yorgunluk sürecinden sonra insanlar kendi alanlarına çekilmek isteyebilir ki ben istiyorum şahsen. İki gün sonra da çay içip sohbet edebiliriz bence.

KudrAlobar Ayak

Kız dertleşmek için yazdı siz daha da dertlendirdiniz. Yani hatalı olduğunu söylemek yanlış birşey değil ama sivri dille iğneleyerek söylemek yerine diğer yorum atan birçok arkadaş gibi daha kibarca eleştirel yorum yapabilirdiniz.

Dayanın, bağırmayın da, umursamayın da. Pasif direniş. Yemeğini pişiriverin, bir tabağı koyun masaya, kendiniz yiyin kalkın, kendisi ne ederse etsin kendisi katsın yesin, çağırmayın, geçin yatın ya da açın bir film - belgesel takılın, arkadaşıyla çıkacağında siz evvelinde hazır olun "Ben de şuraya geçiyorum haberin olsun" deyin basın gidin arkadaşınızın yanına. Size bağırırsa niye konuşmuyorsun diye, "Benimle konuşmanın yöntemi bağırmak değil, biraz düşün taşın, neden senle konuşmadığımı yine anlamayacak olursan da gel bağırmadan sorabil, anlatayım." deyin, anlatın, doğru iletişimin bu olmadığını, ilgi-alaka konusunda eksik hissettiğinizi, kırgınlığınızı, nasıl hissettiğinizi, sonra da "Bu konuşmayı tekrar etmeyeceğim, ikinciye tekrarı sevmiyorsun! Bir kerede anladın sayıyorum, tekrarını istemiyorum" deyin, ağırlığınızı koyun, kestirin atın. Ha, mizacı nasıldır, öfkesinde zayıf mıdır, ne eder adamınız bilmiyorum; normal adam şu tip bir direnişin ardından "Kadını da bıktırdım herhalde" diye döner bi kendini süzer de işte, kimine belli olmaz dayağa tokada kalkar maazallah orasını bilemem, siz imkanlarınız dahilinde, ipin ucunu kaçırmadan bir had bildirme operasyonuna girişin özetle.

Malesef oyle canim. 17sinde evlendi iste. Kizmiyorum ona. Yetistigi kultur bu. Okumuyosa yallah kocaya sistemi var iste. Yazik ona da.

aynen öyle. KudrAlobar Ayak

Evet bu şekilde konuşmak mantıklı olur. Bakalım nasıl tepki verecek. Dayak falan daha görmedik ama bağırmayan adam bağırmalara başladı belki dayağa kadar gider o konuda da güvenmiyorum artık. Hele bir yapsın o konuda asla sinecek bir kadın değilim ben.

Merhaba üyemizin arkadaşı, benzer şeyler her evde yaşanıyor. Ayda 3 kez çıkması falan normal 2 saat takılıyor bu da güzel. Siz, eşinizi özlüyorum onunla zaman geçirmek istiyorum o istemiyor demek ki bana değer vermiyor duygusuna kapılmışsınız. Hiç alakası yok. Siz kendinizi sevin. O gitti mi üyemize gidin bir kahve için ya da onu çağırın. Başka arkadaşlarınızla görüşün, kendinizi sevin ve bunu kendinize söyleyin. "Kocalarınıza bu kadar değer vermeyin" Bunu söyleyenleri eskiden anlamazdım. Şu aralar çok iyi anlıyorum. Hep adama odaklı yaşıyoruz sonra o niye düşünmedi o niye istemedi kendimizi yiyoruz, trip yapıyoruz ve en önemlisi kocanın ilgisini tamamen kaybediyoruz. Bu söylediklerimi başarmış biri olarak söylüyorum çok şey kazanacak ve mutlu olacaksınız deneyin.

Zaten o da artık hazmedemiyor bu defa susup öylece unutmak istemiyorum nasıl davranmalıyım yazmış. Yani tepesine çıkarmayacakmış artık ama hadi hayırlısı.

Konu sahibi arkadaşım olur şu an yanımda kendisi. Dertleşmek, danışmak, içini dökmek istiyor. Sözü ona bırakıyorum. İyi geceler herkese. Bu siteyi ilk defa Yuuna_Ra'dan duydum ve yazmak istedim. Kendim üyelik açıp yazmaya korkuyorum eşim telefon kurdudur nereye girdim ne yazdım hepsine bakar. Uzatmadan konuya geçiyorum. Bayram arefesinden beri köydeydik dün döndük eve. Günlerce rahat uyuyamadık geç saatlere kadar oturulup sohbet edildi ve biraz da gergin geçti bayram. Eşimle yalnız kalamadık bayram boyunca. Aile arası kavgalar küslükler oldu bir sürü sıkıntı. Sinirlerimiz altüst yani eve döndük ama hem yorgunum hem moralsizim ve eşimi özlemişim o kadar yorgun olmama rağmen akşam oturup eşimle karşılıklı çay içme hayalini kuruyorum. Ama eşim arkadaşıyla buluşmaya gitti akşam. O kadar tartışmama, gitme özledim oturalım vakit geçirelim dememe rağmen gitti. Dünkü hadi neyse dünkünü çok dert etmiyorum çünkü dün arkadaşının son tatiliydi dün görüşmeseler önümüzdeki pazara kadar görüşemeyeceklerdi. O yüzden hadi neyse deyip geçtim dün. Ama bugün olanlar çok ağırıma gitti. Akşam yemek vakti yemek olunca çağırdım, tamam geliyorum dedi. Aradan birkaç dakika geçti gelmeyince sakince tekrar çağırdım yemek soğuyor dedim. Birden parladı bana. "Geliyorum dedikten sonra neden ikinci defa çağırma gereği duyuyorsun." dedi. Ses tonu çok yüksekti ve kırıldım. Onu beklemeden yemeye başladım. Geldi hiçbir şey olmamış gibi yemek yemeye başladı sohbet etmeye çalışıyor gönlümü almak için sırnaşıyor. "Dokunma" dedim yüzüne bile bakmadım. "Bir daha dokunursam en adi şe... im" dedi kalktı sofradan yemeğini aldı salonda yedi. Beni bir ağlama aldı yemeği zorla yedim. Yemekten sonra da konuşmadık. Birden "ben çıkıyorum" dedi. "nereye gidiyorsun hani bugün benimle vakit geçirecektin dün çıktın bugün çıkıyorsun hayırdır iki gün üst üste?" dedim. "Ne var bunda" tarzında zırvaladı ben de o sinirle kapıyı yüzüne kapattım içeri geçtim. Sonra Yuuna_Ra'nın yanına geldim öyle kırgın ve kızgınım ki. Bu kaçıncı saymayı bıraktım artık. Öyle fazla büyük kavgalarımız olmasa da bazen ufacık şeyler yüzünden sesini yükseltmesine artık dayanamıyorum taş değilim ben. Ve gönlümü bile almadan çıkıp gidiyor arkadaşlarının yanına. Ayda 1-3 defa arkadaşlarıyla görüşür eşim. 2 saat takılır gelir. Ama böyle bir zamanda ben onu özlemişken iki sohbet etmek isterken 2 gün üst üste çıkması zoruma gitti. Üstelik aramızı düzeltmeye bile yeltenmedi. Nasıl davranacağımı bilmiyorum. Tartışmalarımızın iki saat sonrasında hep hiçbir şey olmamış gibi davranır güler konuşurduk ikimiz de. Ama bu davranışlarını artık hazmedemiyorum defalarca konuştum demek ki konuşmayla olmuyor. Bu sefer susup hiçbir şey olmamış gibi davranmak istemiyorum. Bir daha dokunmayacakmış bir daha dokunursa en adi şeymiş! Ben bu lafın altında kalamam nasıl davranmam gerek sizce?

Siz daralmış arkadasınızın yanına gelmişsiniz, belki o da dertleşmek için arkadasına gitme ihtiyacı duymuştur. Gergın geçti bayram diyorsunuz, sonuçta onun ailesinde sorunlar var ve o da belki arkadasıyla paylaşmak istedi.

Durumunuzda büyük bir problem göremiyorum. İkiniz de gerilmişsiniz anlaşılan. Bu gibi durumlarda insanların üstüne çok gitmemek gerekli. Kendiniz söylüyorsunuz böyle tartışmalardan sonra 2 saatte düzeliriz diye. Eeee, bu güzel bir şey değil mi? Problemleri uzatmaktan ziyade ne güzel çözüyormuşsunuz. Ayrıca eşiniz ayda 2-3 defa çıkarmış, bu gibi durumlarda erkeklerin pek üstüne gitmemek gerekli. Hemen savunmaya geçiyorlar ve bu çıkışları çoğaltmaya başlıyorlar. 2-3 tolere edilebilir bir rakam. Bırakın çıksın. Siz bu durumda bile çıkma derseniz savunması ''Zaten 2-3 defa çıkıyorum, onda da şikayet ediyorsun'' olacak ve çıkıp gidecektir. Bence biraz abarttınız ve geçen haftanın gerginliği de üzerinizde. Bu tarz küçük problem ve tartışmaları karşılıklı inatlaşmalarla büyütmenin değil çözmenin peşine olun

Ben anlayamadım.. devamlı bu kadar özlemişken demişsiniz. hani aylarca görüşememiş olma durumu olsa anlayacağım. Ailesinin yanına birlikte gitmiş ve eve daha yeni birlikte dönmüşsünüz de. S

Çok fazla umursuyorsun sen bence. Boşver giderse gitsin sende kendi başına otur müzik dinle kitap oku dinlen. Hem bunalmışsın ailesinden ötürü. Bazen yanlızlık çok iyi geliyor insana.. üstüne düştükçe havaya girer şimdi kendi haline bırak bir süre

Aslında çok özendiğim bir çiftti adam kültürlü bilgili bilinçli bir insan olarak görünmüştü gözüme. Eşine de ilgiliydi. Gayet nezihlerdi yani her evlilikte olabiliyor böyle şeyler bizde de yeri geliyor ben bile saçmalıyorum eşimi geçtim. Ama her kalp kırıklığı geçici olmalı. Ve ortada bir kalp kırıklığı varsa bence arayı düzeltmeden çekip gitmek ilgilenmemek bence yanlış. Eğer ille de dışarı çıkılacaksa konuşulur sorunlar düzeltilir aksi halde daha da kırgınlık oluşur bana çok ters bir durum. Kız da en çok buna alındı zaten. Umarım düzelirler.

Yani saygı duyuyorum. Demek ki siz fazla hassas bir bayan değilsiniz. Ama ben fazla hassasım kabul ediyorum.

Her bayramı aynı bu hanımefendi gibi geçirirdim. Sonunda tüm bunların bana zarar verdiğini gördüm. Kimse kıymet bilmiyordu. Bu bayram 3 gün eşimin ailesi 3 gün kendi ailemle geçirdim. Eşim tamamını ailesi ile geçirdi. Kendimi çok iyi hissettim. Fedakar oldukça daha fazlasını bekliyorlar. Gerek yok. Aklıma gelmişken eski madalyaları parlatayım

Siz de kendi arkadaşlarınızla çıkın

Oturmayan bir şeyler var anlattiklarinizda. Ilk olarak stresli ya da değil zaten birlikte gittiğiniz bir yer. Çay içme hayali nedir. Kocamı özlemiştim köyde cinsellik olmadı deseniz anlaşılır da... Çay hayali ne bileyim... bence siz direk qrkadaslariyla cikmasini istemediniz. O gunun stresi de ertesi gune yansidi. Bir kere cagirdiniz adami. Ik8nci kere cagitmak icin uzun sure gelmemis olmasi lazim. Uzun sure gelmeyen adam ikinci defa öyle çok sakin cagirilmamistir diye düşünüyorum.

Trİple çözülür mü sizce bu mevzu? Eşler bazen birbirlerine ses yükseltebilir, normal bir durum bu. Bir sebebi vardır, yada canı sıkkındır sinirini en yakınından çıkarır falan. Evlilikte olur böyle şeyler. Ha diyorsanız ki bu kızın kocası ota moka her şeye bağırıyor, sürekli kızı azarlıyor o zaman da niye çekiyor bu adamı diye sorarım ben açıkçası.

Aa olur mu dışarıda erkek arkadaşları ile sohbet etmek varken hanimiyla sohbet etmek te nedir çok banel ve sıkıcı

Valla 2. Kere cagirmada bukdr sinirlenecek ne var anlayamadim yaaahu? Yeri gelir kocam cagirir 2 kere yeri gelir bn. hicbir zamanda bu konu yuzunden birbirimze bagirmadik. Insanlarn tahammullero kalmamis birbirine. Esine gelince bosver sklmistir. Kafa dagitmak istemistir. Gitsin bakalm. sende bi surecte kendine vakit ayir. Ya baktin ki adam baya evden kopuk yasiyor. Ozaman al karsina efendice konus kvga etmeden. herseye cozum bulunur fani dunyada yeter ki gonuller bir olsun.. M

Aynı köyde yaşasalar ne olacak? Bayramdan bayrama katlanabilir O nasıl iki sohbeti özlüyorsa eşi de ailesi arkadaşları akrabaları ile sohbeti özlemiş olabilir. Arkadaşınız da kendi ailesi arkadaşları ile sohbet etsin koca ve ailesine odaklı yaşamasın bence

Adam haklı. O da stres olmuştur ve o stresi böyle atlatıyordur belki. Siz sadece kendi acınızdan bakıyorsunuz. Ayrıca bende geliyorum dendikten sonra 2. Kez çagirılmaya acayip sinir oluyorum. Yüzde yüz adamı haklı buldum

İlk başlarda şeker gibiler ama sonra yaşam mücadelesi iki tarafı da yıpratıyor ille oluyor biraz iki tarafın da birbirine anlayışlı olması lazım. Ama bence çözülmeyecek bir sorun değil birkaç gün konuşmasın kendi halinde takılsın bakalım. Yokuspokus arkadaşın dediği gibi yapacakmış. Bence de mantıklı. Arkadaşım ve ben teşekkür ediyoruz tüm kk ahalisine. iyi geceler arkadaşlar.

Boyle ufak tefek seyleri buyutup mesele haline getirmeyin. Bazen olur oyle. Yeni evlisiniz galiba. Baslarda insan takiliyor boyle seylere ama zamanla bosu bosuna uzup uzuldugunuzu anliyorsunuz. Evlililigi boyle seylerle yipratmaya gerek yok. Derdiniz varsa sakince anlatin.

Aynı zamanlarda evlendik 3 yıla yakındır evliler bu ota boka bağırma durumu son 1 yılda başlamış artarak devam etmiş. Biraz geçim sıkıntıları var evet bu aralar ikisi de stresli ama aynı hayatı yaşıyorlar sıkıntıysa aynı sıkıntıyı stresi kız da çekiyor öyle ota boka bağırmaya hiç gerek yok. Adam kendine çeki düzen vermezse bu sorunu çözemezlerse bence de çekmesin böyle adamı. Şimdi bir de kız şaşkın. Çoğu kadının yapmayacağı fedakarlıkları yapıyor adamı öyle her dışarı çıkmasına laf etmesi falan da yok anlayışlı davranıyor biliyor çünkü adam stresli zor zamanlar geçiriyor. Ama sen kalk aşağılandığın ikinci sınıf insan muamelesi gördüğün yere git eşin için ve orada gıkın bile çıkmasın, eve gelince de bu muameleler bana çok ters bence tepesine çıkardı kocasını. Bir insan anlayışlı olmalı evet ama tepesine çıkaracak kadar olmamalı bu yönden kızıyorum ben de arkadaşıma. Ben bu muameleyi görsem o yemeği dökerim kendin yap kendin ye der çeker giderim arkadaşlarımla gezmelere. KudrAlobar Ayak

Yok o kadar değil beni tek bırakıp kahvelere falan gidemez. Ama gelen gidenle sohbet eder misafirlerle ilgilenir hep. Aslında normal olanı yapıyor bir sefer bana acıyıp yanıma mutfağa geldi yardım edeyim mi dedi mesela. Ama ben kabul etmedim çünkü orada eşim hariç herkes geri kafalı hemen laf ederler kimsenin çenesini de çekemem. Bayramdan bayrama gidiyoruz onda da çene dinlemek istemiyorum. Umursamaz davranması eve gelir gelmez başladı ben de buna şaşkınım. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Illa gelir dokunur. O zaman demek ki sen adi sere. sizmissin tekrar dokunduuna gore de gec.

Bu konuda tek mantikli şeyler diyen sensin. Üzülüyorum kadinlarin, erkeklerin onlara bağirmasini normal karşilamalarini. Kadin sabahtan akşama kadar hizmet etsin, o yorgunluk ile evde yemek yapsin ve sirf ikinci defa "nerdesin" dedi diye bağirilsin ona. Bir iki sirnaş ile barişmiyor diye "bunaltan" olsun ha! Bu erkeklerin egemenliği, erkeklerin marifeti değil, kadinlarinki! Konu sahibi, sonuna kadar diren, görsün dünya kac bucak oldugunu. Ha bide ben artik ona hic yemek yapmazdim. Ya sadece kendime yapar yada dişardan sipariş ederdim.

Normal mi? Bence siz normalleştiriyorsunuz. Aslında hiç olmaması gereken şeyler. Kadın hiçbir şeye gık demesin erkek ikinci defa çağırıldı diye bağırsın. O da yemek soğumasın diye çağırıyor ha kötülüğüne değil çünkü kocası soğuyan yemeği yemiyor. Yemeklerin altını kapatınca yemekler oldu ha demiş. Sofrayı hazırlayıp oturduktan sonra da (yaklaşık 5 dk sonra) sofra hazır soğumadan gel canım demiş. Soğuyan yemeği de yemeyen bir adam çünkü. Sırf adamı düşündüğünden 2. Defa çağırıyor ve karşılığında çağırdı diye azarlanıyor. Bu kadınlar kendini ne kadar küçültüyor ya ufak, normal tartışmalarmış. Hayır hiç de normal değil o herifin bir şekilde haddini bilmesi lazım karşısındaki bir hizmetçi değil. Eş'i.

Tepeye çıkartma konusunda hak veriyorum ben olsam o köye hizmetçiliğe gitmem mesela hiçbir zorluk beni oraya götüremez. O konuda hatalı arkadaşım yüzüne de söylüyorum. Eşim eşimdir ama bunu kim için olursa olsun yapmam benim de bir dayanma sınırım var.

Ben kendimi konu sahibinin eşinin, eşimi de konu sahibinin yerine koydum zaten yazarken, dikkatli okuyunuz. Adam kadına değer vermiyorsa çay içip sohbet etmekten daha büyük dertleri vardır, yine oturmadı benim kafamda konu malesef. Değer görmediğim bir evlilikte yorgun argın kalkıp yemek yapmam ben açıkçası. Bilmiyorum belki ben biraz rahat bir kadınım böyle durumlarda. Ortam uygunsa oturulur çay kahve bira şarap içilir sohbet edilir başbaşa, ortam uygun değilse iki taraf da istemiyorsa sorun edilmez. Ya da yemeğe çağırdım gelmedi/geç geldi kendi bilir. İster yer ister yemez çocuk değil ki elimde tabakla peşinden koşayım. KudrAlobar Ayak

Bencede kendi haline bırakmalı. Ben Yuuna_Ra sağolun arkadaşlar x arkadaşım gitti eşi aradı adam gelmiş kapıda kalmış. Haber vermeden gelmiş bilerek eşine nispet olsun diye. İnşallah düzelir araları normalde hiç kavgalarını sıkıntılarını duymadım ilk defa böyle üzgün gördüm kızı. Bence haklı daha ayrıntıları da var çünkü. Buraya uzun uzun yazamadı. Köyde çok gerilmiş ben olsam kavga çıkardı o köyde.

Ben hak verdim. 2 gün kalabalık içinde olsak veya 2 gün bebe geç yatsa dertleniyorum ben de bi oturup muhabbet edemedik diye. Yanı görmeyince mi özlenir sadece.

Valla ozleniyor da yani. Tek mesele ozlemek de oluyor bazen. Biz de esimin koyune gideriz 1 hafta. Zaten koyde 5 ailr var yok. Tüm gün daraliyorum evin icinde. Ayni evde adamla tek laf edemiyoruz adam akilli. Gun boyu ayni odada k. peder ve k. validenin sacma bakislariyla sadece uzaktan uzaga bakisiyoruz esimle. Ayni anda odaya girip yatamiyoruz bile. Ayipmis. Ben yatiyorum adami zorla lafa tutuyorlar. Ben uykuya gecince geliyor adam odaya. Ayip nerde olur soyleyecegim bir gun ama dilim varmiyor. Biz cozumu koyden sonra 2 3 gun bas basa tatil yapmakta bulduk. Kafa dinleyip stres atiyoruz. Zaten sonra da benim aileme geciyoruz. Orda bu kadar daraltmiyorlar Allahtan. En azindan disari cikip gezebiliyoruz. Ayni anda yatabiliyoruz. Annem yatagimizi serer. Iyi geceler der cikar kadin odadan. Ama k. v tam tersi inatla birimizi gec yatirmaya calisir. Ben seni cok iyi anladim gercekten. Derdinle dertlendim su an.

Benim arkadaş içerlemiş evet arkadaşıyla çıkmasına ama adam mazeretini sunmuş arkadaşımın son tatili demiş kız da uzatmamış zaten tamam o zaman demiş ve ertesi gün adam yemek zamanı bağırana kadar yağlı ballılar kızın gık dediği yok. Asıl mesele adamın bağırması. Adamın bağırmasını da sineye çekmeyip trip attığı için tekrar nispet olsun diye adam evden çıkıp gidiyor. Ben adamın bağırmasını çok anormal buldum bilmiyorum ufacık şeylerden kimsenin kimseye bağırma hakkı yok evlilikte ömür böyle geçemez çünkü. Ve kız diyor ki bu ufağa tefeğe bağırmaları bir değil iki değil birkaç defa olmuş sabrının taşıp trip atması çok normal. A Arya_Stark01

Kızcağız kendini mutfaktan atamamış ki yatmadan yatmaya görüşmüşler resmen. Adamın ailesi zor bir aile ve çok kalabalık kahveleri çayları bitmiyor. İşte gözle görmeyen anlamıyor ki. Özlemek sadece yüzünü görmemekle olmuyor ki zaten. İki çift laf etmeyi sohbet etmeyi de özleyebiliyor insan. Ve oradaki insanlar o kıza çok yabancı. Biriyle oturayım kahve içip sohbet edeyim azıcık dinleneyim de yok yani. Resmen her bayram psikolojisi bozularak dönüyor.

İlgi ve dikkatinizi biraz kendinize çevirin. Kocanızı bu kadar önemseyip, irdelemeyin. Odağınız kocanız olursa şımarıp, tepenize çıkar. Evlilikte fazla hassas ve fazla beklentili olmak yıpratıyor insanı.

Erkeklerin geneli böyle sanırım kendimde bu konuda hassasım uyuz oluyorum. Madem ne diye evleniyorsunuz demi?

Yav ben bu insanları anlamıyorum. Sorun değilmiş ufak tefekmiş bilmem neymiş. Allah Allah. Herkes 2. defa çağırılınca sinir oluyormuş. Arkadaş ben de sevmem de yaptığımın ayıp olduğunu da bilirim yani. Biri beni çağırdı geliyorum dedim ve gitmediysem, onu ikinci kez çağırmak zorunda bıraktıysam bu benim hatam. Şunu bi kabul edin. Gitmeyecekseniz işim var şu kadar dkya gelirim diyebilirsiniz tamam demek yerine. Hayır bi de böyle bir durumda arkadaşın eşinin verdiği tepki ne alaka? Oldu o zaman 2 kez biri çağırdı diye ortalığı birbirine katalım. Neyse. Ben sizi anlıyorum. Hassas bir insan olabilirsiniz, burdaki arkadaşlar büyütmeyin dese de sizin canınızı sıkabilir bu durumlar ki ben de pek hoş bulmadım bu tavırları. Kulak asmayın burda büyütüyorsun diyenlere. Bu durumla daha iyi bir şekilde baş etmeyi öğrenebilirsiniz. Daha az umursayan ve kırılan biri olabilirsiniz fakat asla bu durumdan dolayı sizi suçlu hissettirmelerine izin vermeyin.

Tek stres olan kafası dağılması gereken kendisi miymiş? Ayda 2_3defa çıkması tabi ki normal ama tartışmanın üzerine hoş değil bana kalırsa. O çıkınca sizdr çıkın arkadaşlarınızla gezin tozun, aradığında da arkadaşımla kahve içmeye çıktım diyerek gayet umursamaz davranın. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaaa zaten köye beraber gitmediniz mi neyi özlediniz anlamadım ben beraber çay içmenin hayalı biraz sacma olmus bana göre siz biraz daha fazla haksızsınız gibi geldi gelirse konusırsa bencr uzatmayın.

Arkadasin 19 yasindaysa 1 cocugu varsa ve ic anadolunun bir dag koyune gelin gittiyse olabilir Ama olmasin eltimi hic sevmem. Zira onunla bir konuda ayni fikirde olmayi da istemem yani Hem o kaynanamin kiymetli gelini. Bana yaptigini ona yapmaz nahlet