Evet masalım küçük adımlarla ilerliyorum mesela önceden gelin yiyin derdi eşim kapıyı çalınca ayıp olur diye uğramadan çıkamazdım şimdi banane diyio çıkıyorm isterse tabağa koyup veriyor bunu düzelttim mesela. Haftada 4 5 den indirdim ama çalıştığımız için bu da ya haftasonu yemeği ya da kahvaltı oluyor. Eskiden rahat değildik dün mesela eşim sahile gidelim dedi yemek yedik kaynanama falan gitmiyoruz haftaiçi evimize geliyoruz. Kurbanda memlekete gidilcek ya eşim babasına kafana göre plan yapma doluyuz komple gezicez dedi mesela. Benim sıkıntım konuşamamak. Cumartesi günkü olayı 1 hafta oldu zaten çay içilebilir diye düşünüp " biyere gidiceksek haber vermelisin" diye tepki gösterdim. Sabah kardeşi kahvaltıya geldi diye inmek istedi dicek bşşey bulamadım yani sinirleniyorum ama sinirlenmek çözümde değil. Bu pazar plan yaptık araba kullanıcam eşim öğreticek doluyuz yani plan yapıldı. Nasıl konuşucam eşimle yani her kardeşin geldiğinde biz gidicek miyiz mi diyim? S

Haklısınız aslında sessiz kalmayacağım gücümü toplayıp yapılan her hatada tepkimi göstereceğim.

Yapacagin şeyler, sen de" annemi ozledim"diyip sık sık gitmek isteyeceksin. O ozluyorsa, o sıkiliyorsa ayni şeyin senin de hissettiğini anlatacaksin. Burun kiviricak bir yerden sonra o zaman yapişdir laflari. Ben nasilki yeni ailemdeyim diye kendi ailemden biraz uzak kala biliyorum lutfen sen de yap. Sana ailenden uzak dur demiyorumki ama ikimiz olalim bir sure sadece. Bu gibi konuşma yap rahatsiz olduğun şeyleri dile getir. Içinde tutma Eşinle guzel vakit geçirmeye ozen goster. Bu yakin zamanda benim de sorunum oldu kp kv gorumce bize yerlesicekdi burda gaza geldim tavsiyelerden esimle konusdum hallettim. Yani konuşulmasi gerek muhakkak. Biz esimle guzel vakit geçiririz çok sukur. Ailesi burda olduğunda ya da biz orda oldugumuzda hep benim yanima gelmeye firsat ariyor. Sen de oyle ortam kur

Kaynana evinde de sofra kaldırıyoruz ama topluyorız siliyoruz makineye diz aynı şey değilmi M Mavihayal_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hemde çok büyük patlıyorum :) şuan daha iyiyim sağolun tekrar bana sormadan tamam derse şöyle diyeceğim " benim adıma geliriz demesen mi yorgun olabilirim uzanmak isyeyebilirim hasta olabilirim sen gidebilirsin sana karışmam ama eşler biyere gidicekse haberleri olur kapının önünde söylenmez" . Kafayı yiyeceğim neden böyle yapıyor anlamıyorum defalarca söyledim yani.

Evet sesim çıkmıyordu sadece surat asıp soğuk davranıyordum adam ne bilsin ki. O gücü cumartesi akşam aldım ve " bana söylemelisin biyere gidiceksek" dedim. Keşke daha öncelerde de söyleyebilseydim. O yemeğim varken gittiğimizin gecesi eve geldiğimizde benimle o kadar ilgilendiki sanki hatasının farkında da kavga çıkarma haklısın der gibi.

Bu konuyu konuşacağım eşimle konuştuktan sonrada yazacağım buraya çok haklısınız bende sizin gibi düşünüyorum konuşamama sebebim korktuğum için değil ben öyle yetişmedim yani sesini çıkar hakkını savun sen bireysin tarzında değilde ayıp olur sus diye yetiştirildim zorlanıyorum. Eşimin tekrardan hazır işte dediğinde "böyle bişey duymak istemiyorum senden hazır diye neden sürekli bağımlı kalayım ki hazırsa annemin evinde de hazır yemek kahvaltı var ama sürekli bunaltmıyorum seni illaki olurda abartma " tarsı sizinde cümlelerinle zenginleştirip konuşacağım. Ve şunu da diyeceğim bekarken daha rahattım ya yemin ediyorum. S

Bu yüzden konu açtım aslında Farklı bakış açıları. Evimde işim yokken planım yokkende gitmem istemiyorum neden bilmiyorum çünkü sık gittiğimde zaten gelirler kafasıyla evde kalmam gerektiğinde de bu seferde gitmiş oluyorum. KudrAlobar Ayak

Neden sensiz annesine gitmiyor ki? Açıklaması nedir yani?

inşallah canım

Ah kanarya ah cok minik adimlarla ilerliyordun şimdi aman eşimle kötü olmayayım diye ani gelişen planların içinde buldun kendini. Bir anda başa döndün. Kayınvaliden yavrum gelin dedi birlikte yeriz kıramadım demissin mesela. Kadin yeri gelince yılan gibi zehrini akitiyor ama kendi istekleri için yavrum yavrum diyorsa sen de peşinde annecim annecim diye isteklerini yaptir. Ama bana sorarsan çok yorucu bunlar.. Ben senin yerinde olsaydim coktan eşimle de annesiyle de konuşmuştum kim kiriliyor kim alınıyor alınsın. Ben evliliğimde özgür değilsem, sürekli ya ararlarsa, ya cagirirlarsa diye baskı altindaysam eşimle onlarin izin verdiği müddetçe başbaşa kalabiliyorsam ustelik evliliğimin en güzel günleri aylari bu sekilde geçiyorsa yeterse yeter derdim icimden ama cok sinirlendiğimi belli etmeden de esimle konuşurdum onu da annesiyle konusma konusunda ikna ederdim Kayinvalidem kanarya böyle böyle söylemişsin dogru mu derse evet annecim doğru sebepleri de şu, şu der bir güzel bu koloni halinden kendimi sıyırırdım.. Bak sen çok dolmuşsun artik, ufak sebeplerden patlayacaksın bu evliliğin için, kayınvalide ailesi ile sürekli ic içe olmayi istememekten çok daha tehlikeli. Ayni apartmandasiniz diye kimseye düzenli gitmek zorunda değilsin. Bir kere bunu kır. Onlara düzenli gitmemen demek onlara saygisizlik yaptigin anlamına gelmiyor.. Eşin de bir erkek olarak nasil bir adam sürekli aile ile birlikte, siz kendiniz bir ailesiniz önce bunun farkına varsın. Yarin bir gun cocuk oldugunda yakani bunlardan kurtaramazsın. O zaman daha gecerli bahaneleri var bir arada olmak için çünkü. Eşinle birlikte yapabileceğiniz hobiler bul diyecegim ama haftasonunu sen evinde esinle gecirmek istiyormussun gayet normal çalışan bir insan olarak.. En azindan ipin ucu gene kacirilmis ama bari hafta sonlariniz size kalsin. Asiri dolmussun tehlike çanlari çalıyor acil eşinle bir konuşma yapman lazım. Merak etme o ailesinin cok farkında, bunu onun ailesini istemedigin seklinde anlamaz. Ayrica birakin şu aileleri, bir arkadaş ortami edinin aileden daha cok keyif alırsınız ve yavas yavas onlardan siyirirsiniz kendinizi. Vaka sayilari düştü hic pandemi fln demeyin sizin evdeki virusler covidden daha tehlikeli:)) Ama en büyük hatan şu.. Sen bir seyleri konuşmadan esim niye beni anlamıyor diyorsun.. Senin icinde kopan firtinalardan esinin haberi yokki. Zamaninda eşin ailesine hayir dedigi halde sen üstünü giyip gidiyordun adam senin bu kadar bu durumdan rahatsiz olduğunu bilmiyor. Sinirlenmeden sakince isteklerini anlat, bu senin evliligin senin hayatin, eş ailesi veya senin ailen bu kadar evliliğinde söz sahibi olamaz her isteklerini yaptıramaz kafanda bir konusma planlayip eşine kendini cok guzel ifade etmelisin.. O da ailesiyle konusmali. Maşa varken elini köze degdirme maşayi kullan

Eşinin düzeni bu. Bekarken aile içinde sürekli gitmeli gelmeli yaşamış. Keyif aldığı ortam bu. O yüzden gitmek istediği halde senin için bir şeyleri alttan alıyor, reddediyorsa takdir et, sinirlenme her zaman hayır diyemezse. Hayır dediği zaman birlikte yapacak eğlenceli bir şey bulun. Film izle cips kemir bir yerden sonra sıkıyor insanı çünkü. İnsan istiyorsun yanında. O filmler arkadaşlarla, kuzenlerle kalabalık izlenince güzel. Asla başbaşa izlenmez demiyorum ama evliliğin bir de böyle bir yönü var, onu es geçme diyorum. Sinirine hakim olmayı, sakin kalmayı öğren. Sakin kalabildiğin sürece kazanırsın. Onu yarın yersiniz mi dedi, hayır biz bugün yemek istiyoruz anne kusura bakma de geç. Müdahaleye izin verme ama eşini de alıştığı ortamdan, birlikte olmaktan zevk aldığı ortamlardan mahrum etme.

Ne varki yarin yaparsin veya haftayasi fln yok acil bir duzen oturtmaniz gerekiyor bunu esinizle konusmadiginiz sürece bunlarin aralarinda cirpinir durursunuz. Aslinda postlarda kendinizi cok guzel ifade ediyorsunuz belki yaziminiz daha kuvvetlidir yazili ifade edin kendinizi. Önce bir mesaj atin esinize hayatim seninle uzun zamandir rahatsiz oldugum bir konuyu konusmak istiyorum diye başlayın size sorunca yazin.. Kendimi yazarak sinirlenmeden daha iyi ifade edebileceğimi düşündüm diyin guzelce yazin.. Yoksa bahanelerle bu isi cozemezsiniz net olmalisiniz, kendinizi ifade etmekten rahatsiz oldugunuz konulari dile getirmekten kaçınmamalisiniz.. Bunun ucunda ölüm yok. Uçari kaçarı istekler degil bunlar gayet olmasi gereken durumlar.

Bende severim bi kere kaynanam yardıma çağırdı meyvesuyu içiyorum anne bitsin gelirim demiştim o zamanda kızı ordaydı biz yine orda yedik bakın aklıma geldi sinirlendim yine :)

Seninle nerdeyse hemen hemen ayni sorunları yaşadık kanarya.. Yeni evliyken hic kayinvalide görümce diye bilenmeden gittigim için onlardan zarar gelecegini hiç düşünmedim bu yüzden mesafe koymamistim senin gibi.. Kendimi surekli onlarda buldum, surekli kayinvalidem görümcem her gittikleri yere cagirirdi her gün. Bir gün hayir desem ertesi gun kurtulus yoktu. Neyseki esimle konuştum onlari basindan hallettim ama bu birlikte yemek yeme konusunu burda post actigim gün bana açik açık konuş dediklerinde "ay nasil açik açık soylerim ya kirilirsa kayinvalidem"dedim.. Ama sagolsunlar o kadar beni kendime getirecek derecede sert yorumlar yaptilarki ben o gün o posta cevaplar yazarken arkadaslarin yorumlarindan aldigim cesaretle o gun kayinvalidem beni kapidan ertesi gun yemege cagirmak için geldiginde ona hayır diyebildim ve açıkça konuştum. Gerci benim kayinvalidem o gun tamam tamam diyip her gun israrla davetlerine devam etti ama ben de her cagirdiginda hayir diyebildim. Yani ben konuşabildiysem herkes konusabilir:) insanları kirmaktan o kadar cekinen bir insanimki normalde ama tahammülümün son sinirina gelmistim artik. Ne kadar hayir desem de her gun israrla cagirdi, gitmeyince esime sikayet etti. Yeri geldi eşimin fikirlerini degistirir gibi oldu ama ben cok kararliydim. Ya şimdi bu denge saglanacakti ya da herseyi göze almistim üzülerek söylüyorum bunu... Çünkü benim sinirlerim artik aşiri yiprandi.. Tahammül sınırım aşıldı. Senin gibi öfke patlamalari yasamaya basladim ailemden de uzaktim paylasacak kimsem yoktu artik ciglik atmak istiyordum. Şuan istanbuldayım psikolojime uzaklasmak cok iyi geldi.. Burda kendimi dinleyince psikolojik olarak ne kadar hasar aldigimi sana anlatamam.. Lütfen sen de bu kötülüğü kendine yapma.. Eşinle veya ailesiyle konus kendini ifade et icine atma.. Yoksa biriktirdikce katmerlenerek ofken huzursuzlugun artiyor. Sen sürekli kirilacagina birak onlar kirilsin anlamiyorlarsa.. Öyle ya da böyle alisacaklar.. Umarim en kisa zamanda cozumlersin

Çocuk değilim kendimi savunabilirim teşekkür ederim

Her misafirde kardeşin gelmek zorundamı dediğim için bi kere kardeşini çağırmamıştı eşim benden çekinip aslında konuşsam anlatsam umarım anlar fakat şöyle düşünüyor yani evimde kahvaltı yapcam diye sinirlenince tamam haftaya yaparız ya da tamam yarın yeriz evimizde olabilir böyle şeyler ne var ki yarın yemek yaparsın hazırlarsın diyor daha çok sinirleniyorum konuşamıyorum

Bir arkadaşım var mesela. Liseden arkadaşım, instagram hesabımda ekli. Aktif bir kullanıcı zaten. Hafta içi çalışıyorlar hafta sonu Cumartesi eşinin Pazar kendi ailesinin yanında. Tatillere bile toplanıp tüm aile gidiliyor. Geçen hafta kocasıyla baş başa tatil hikayesi atmıştı hafta sonu aa hayırdır diye şaşırdım, ilk kez gördüm baş başa bir şey yaptıklarını. Meğer evlilik yıl dönümleriymiş. Bakıyorum ama çok mutlu görünüyor. Şahsen ben bütün arkadaşlarım eşimle aynı bile olsun istemem kaldı ki her zaman tüm aile toplanacağız. Zaman zaman ayrı insanlarla görüşmeye, ayrı vakit geçirmeye de ihtiyaç var. Benim asla kabullenebileceğim bir yaşam tarzı değil mesela, yolda karşılaştık akşam görümcemle eşimin memleketine geçicez onlar babasıyla dün geçti dedi, iç yüzünü bilemem ama halinden epey memnun gözüküyordu. Çok ilginç gelmişti

Evet rahatsız oluyorum kendisinden hal ve hareketleri tavırları huyu suyu hiç bana göre değil kendimi kötü hissediyorum. İzin günümde uğramadan gittiğim için abisine şikayet etmişti insan uğrar bi diye zorundayım sanki işim gücüm yok ısınamıyorum istemiyorum sürekli hayatımda . push ; KudrAlobar Ayak

Görümcem benden küçük eşide eşimden 3 yaş küçük eşim görümcemin abisi oluyor da o yüzden. Haklısınız fakat yasaklardan dolayı bunaldım aileme gidemiyorum tüm haftasonları sabah akşam bunalttı biraz beni üstelik çalışıyorum evde uzanmak istiyorum o yüzden sanırım fazla batıyor bana. Bu güreşme sıklığından yüz bulup planlarımızada dahil oluyorlar bizde gelelim abi diye. Bilmiyorum rahatsız oluyorum.

Kendinize baska bir cevre edinin haftasonlariniz cok bos demekki kocaniz sikiliyor surekli annesine falan gitmek istiyor cok sikici baska plan yapin evde yada disarda boylece gitmemis olursunuz yada canim istemiyor gitmiycem yani

Daha önce ne gibi sıkıntılar yaşandı bilmiyorum ama şu anlattıklarınızda ben bir sıkıntı görmedim. Yeğenini sevmesi onunla her fırsatta görüşmek istemesi çok normal. Farzedinki o adam aileden biri değil kayınçodan bahsediyorum iyi anlaştığı eğlenceli vakit geçirdiği bir arkadaş. Akrabalık bağı olunca birşey değişmiyor insan akrabalarıylada arkadaş olabilir, onunla kayınçosu olduğu için değil kafaları uyuştuğu için vakit geçirmek istiyor, siz de akraba olduğu için engel olmaya çalışıyorsunuz, bana bencilce geliyor. Herşey planlı yapılıyor sanki size inat yapılıyormuş gibi algılıyorsunuz ama böyle spontane gelişen durumlar olur normaldir, sabah kahvaltıya diye gidilir durum öyle bir gelişirki akşam yemeğinden sonra eve dönülür normaldir bunlar, biraz objektif bakıp anlayışlı olmak lazım. Millet her adımını acaba sunshine üstüne alınırmı diye atamazki. Bazen eşim ailesine gitmek ister benim canım istemez sen git bende evde keyif yapayım derim ne var ki bunda, 7 24 dibimde yaşayacak hali yok adamın, onun istediğini ben istemiyorum diye de bencillik edip evde tutamam adamı. Aynı şekilde bazen benim görüşmek istediğim insanlarla görüşmek istemez o an yada evde uyumak ister yada bende arkadaşlarla takılayım madem der ben istediğim yere giderim o da canının istediğini yapar. Kimse kimsenin kuklası değil, herkes canının istediğini yapsın, kimse kısıtlanmasın. kendi aileniz uzaktaymış çalıştığınız için sık görüşemiyormuşsunuz, e eşinizin ailesinin suçu ne ki bu durumda, onlar yakınınızda, imkan varken neden görüşmesinler çocuklarla, yok benim ailem göremiyor siz de görmeyin demek çok saçma ve bencilce. Benim ailem bize yürüme mesafesinde, çok sık görüşüyoruz, eşimin ailesi 20 dk mesafede daha az görüşüyoruz. Eşimin benimkilerle ne kadar görüşüyorsak seninkilerlede okadar görüşülecek demesi mantıklı mı sizce? İmkan neyse canımız nasıl isterse öyle davranıyoruz normali bu. Mesela benim ailem şehir dışındayken pandemi başladı ve bizi bir yıl göremediler ama eşimin ailesiyle görüştük seyrek de olsa, benimkiler vay biz göremiyoruz onlarda görmesin deselerdi gidin tedavi olun derdim. Hayatı biraz akışına bırakın, herşeyin altında bir çapanoğlu aramayın

Yanlış anlarmıyım hiç teşekkür ederim Sınır koyamama problemiim hassas olmaktanmış. Hassas olduğum için karşımdakinide düşünüp net keskin olamıyormuşum yavaş ilerlemem normalmiş. Mesela önceden sabahtan gece 12 ye kadar kaynanamda kalır tüm işim kalırdı eşime surat yapar ağzımdan tek kelime çıkmazdı. Şimdi ben eve gidiyorum diyorum ya da problem olduğunda hadi yaparsın diyip " bak bu şekilde yapman hoş değil" diyorum eşime ve kıyamet kopmuyor korktuğum gibi olmuyor eşimin biraz suratı düşüyor sonra yanıma geliyor. İnanıyorum başarıcam

Tabi ki zamanla oturacak Biz annemlerle aynı sitede oturuyoruz. 20 adım mesafemiz. Ben sık sık vaktim oldukça uğrarım, işleri varsa dışarda götürür getiririm falan. Buna rağmen ilk evlendiğimiz sene her çarşamba yemeğe gidiyorduk oraya. Eşimin sesi çıkmadı ama ben aydınlandım bir an ne gerek var diye. Anneme anlattım, çok gereksiz bu dedim. Vazgeçtik öyle bir düzenden. Yaşlılar evlatlarını hep çevrelerinde istiyor. Ailesine düşkün evlatlar da kırmak istemiyor, ben de öyleyim o yüzden biliyorum. E güzel de vakit geçiriliyorsa neden gitmeyelim diyor insan.

Her yemeği aşağıda yemeyin yemek hazırladım diyin eşinize bazı zamanlar gidin öyleyse. Ya şimdi sizde aynı apartmanda otursaniz çok subjektif olmayabilirsiniz ailenize :) Evde yemek konularında siz hazirlayin bugün evde yiyelim diyin bazen. S

Senin en büyük şansın esin seni anlıyor yanında bunun kıymetini bil ya oda dese annem ailem diye Uyumlu adam arada kalıyor evet ama sana saygısız değil Hep sana söylüyorum üzerine de çok gitme onunda sabri var bitirme belki kırıcı olabilir diye Sende bu kadar dert etme zaten eskisi gibi değiller herşey yolunu bulur daha çok yenisin

Eşime olan sinirimden ona patlamak istiyorum yani evde yemek varken neden annesine tamam geliyoruz denirki? Bidaha yemek yapasım gelmiyor ve gitmek istemiyorum. S

Merhabalar kızlar nasılsınız? İsmimi değiştirdim tanırsınız belki ben kanarya ismimi eskiyi unutmak önüme bakmak için değiştirdim :) Konu açıp açmama konusunda kararsız kaldım bakıç açılarına ihtiyacım var. Sizi sıkmak istemem bu dönemde özgüvenim için sınır çizmek için hayır demek için çok uğraştım başarmaya çalışıyorum. En son eşim ailesinin laf sokmalarına kendinize gelin diye cevap vermiş ve dün itibariyle eski görüşmelere başlanıldı 3 haftadır kardeşiyle arası soğuktu eşimib ama yiğenini özlemiş o yüzden eskisi gibi görüşmelere adım attım. İlk zamanlar neredeyse hafta 4 5 gün olan görüşme sıklığını haftada 1 2 ye düşürdüm çalıştığım içinde çok sık davet edemiyorum. Ben hep çekingen biriydim. Öfke patlamaları yaşar kavga eder ve hayır diyemezdim. Cumartesi günü görümce ve eşiyle dolaştıktan sonra eve dönerken görümcem annesine geldi çay içmeye ben daha önce yapamadığım şeyi "üstüm müsait değil daha sonra gelirim " cümlesini söyledm. Eşimde aşağı uğradı 1 haftadır gitmiyorduk fakat bana sormadan gidilmesi rahatsız etti. Eve çıkınca eşime "eve değilde başka yere gidilcekse bana söylemen gerekiyor ben bu şekilde yapmıyorum dedim" tamam olur öyle şeyler arada bende her zaman yapmıyorum dedi. Sabah görümcem kahvaltıya gelmiş kaynanam bizide davet etti yeni uyanmıştım eşim gidelimmi yorulma dedi neden ki yani neyse dedim hazır sofraya oturdum ve masayı toplayıp çıktım. Akşamda kaynanamlar kızına gitmiş tesadüfen öğrendik kaseyi aşağı indirirken bu arada aynı apartmandayız gecici olarak. Eşimde sıkılıyorum gidelimmi bizde dedi. Ben sıkılmıyorum sen git dedim. Olmaz öyle sensiz neden gideyim dedi. Halledemediğim problemim bu kaldı sadece eşimin öyle arkadaş ortamı alışkanlıkları kahvedir gece dışarı çıkmadır huyları yok o yüzden yiğenini özlüyorum görmek istiyor kayınçosuyla oyun oynuyor derken alışkanlıktanmıdır nedir bilmiyorum. Ben mi abartıyorum bu konuyu bilmiyorum. Öyle gidip kahvaltı hazırlamam hizmet etmem fakat eşimin gitme isteği bende sinir yapıyor acaba abartıyor muyum? Yani gidilebilir mi bunlar normal mi? Eşime nasıl davranmalıyım? Genel olarak bana ilgilidir dün arabasını yıkamaya gitti gelirken bişeyler almış film izleyelim diye evde de yardım eder fakat daha sabah görüşülen ortama akşam gidelim mi demesi beni sinirlendiriyor kafayı yedin herhalde diye kavga edesim geliyor ama kavga çözüm değil. Evet kızlar vaktinizi aldım kusura bakmayın eskiden olan çoğu sıkıntımı aştım çok şükür sadece eşimin alışkanlıkları canımı sıkıyor benimde bir ailem var sonuçta sürekli onlarla olmak aileme yapılan saygısızlıktır kayınvalidem 2 gün uğramasalar özlüyorum çocukları diyor annemin canı yokmu ayda 1 gidiyorum çalışıyorum diye. Yaklaşık 1 senedir evliyim acaba zamanla düzelicek mi? Mesela eşim dün görüştüğümüz halde sabahına kahvaltıya inelimmi derse ne yapmalıyım? Hazırlanmış oluyor kahvaltı yemektede aynı yani hizmet etmiyorum yoksa abartıyormuyum. Elimi verince kolum gidiyor onlara ilk zamanlar alt üst ettiler psikolojimi çok zor geldm bu noktaya. Ne düşünüyorsunz? Ekleme: bi kerede cumartesi annesi yemeğe çağırdı bende patlican yapıcaktım eşim kızıcaksın sormadan tamam dedim diye ama napıyım dedi. İyi patlicanı yarın yeriz dedim. Pazarda görümcemde oturuyoruz annesi arası yemeğe gelin diye görümcemde gidcekmiş eşim tamma geliriz dedi evde yemek var. Alışkanlıkmı anlamıyorum evde yemek varken ne münasebet ya. O zamanlar güçlü değildim tek kelime edemedim.

Evet canım biraz korkuyorum sanırım ondan. Eşim ilgilidir her sabah işe bırakır akşam alır işi çıksa bile kusura bakma der bana biri aradıysa beni alıcağını söyler biyere gitse giderken öper gelince ilgilenir sadece sürekli kardeş enişte mevzusu beni bunalttı ilk zamanlar o kadar yoğundu ki bu her gün nerdeyse annesi de yiğenine bakıyordu orda yemek yapıyordu eşim gidelim diyordu ee evde çorba var diyorum annem yemek yapmış o zamanlar salaktım dökerim diyordum sadık kalmadım sınırıma kabul ettim ses çıkarmadı sonra mevzu ben evdeyken yemek yapabilicekken böreği çayla mı yeriz yemekle mi ye döndü birden sanki yemekler bir. Belkide abartıyorum bilmiyorum dikkat edeceğim

Diyalog kurmak kötü birşey değil canim. İçimdeki dusuncelerimi paylaşırım eşimle seni tanıyor sana guveniyorsa değer veriyorsa isteğinin makul olduğunu anlar. Yani bunları konuşmakta bı sakınca görmüyorum ben konuşurum şahsen.

Evet öyle tabi benimde bir ailem var eşimin ailesi sanki onlar var sadece gibi davrandıkları için fırsat olmuyor kendi aileme vakit ayırmaya. . push ; S

Umarım umarım en kısa zamanda çözümleriz o kadar çok istiyorum ki

Konu sahibine diyorsunuz evet size katılıyorum ben yanlış anladım bana söylediniz sandım D

Evet zorlanıyorum. Umarım başarırım

Ah yapmazmıyım 11 aydır uğraşıyorum. Bazen eşim yemeğimiz var diyor gitmiyoruz bazen dışardan yicez diyor işimiz var diyor gitmiyoruz ama eniştesi gelince evdeki yemeğimin önemi olmuyor sorması gerekmez mi? Bazen soruyor bazen sormuyor. Önceden hergün olurdu bu çalışıyorum kaynanam evde yemek yapardı eşimde yiyelim hazır işte sevin derdi ne dicem ki? Sıkıntım gidio gitmemekte değil bostan korkuluğumuyum ben sorulmuyor o kadar sinirleniyorum ki ailesinin yanında insan sorar bi diye bağırmak istiyorum.

Ah munem yapmak istemezmiyim yasak aylardır yasak diyemiyorum ki. Haftaiçi gidiyoruz aileme çaya yemeğe haftasonu yasak çıkamıyoruz gidemiyoruz teklif edemiyorum ki. Kalkıyor yasaklar pazar gezicez dedim. Yüksek ihtimalle görümcem bizde abi dicek bende üstüne atlicam :)

Haklısınız bu konuda daha ılımlı olacağım görümcem planımıza dahil olduğunda "aslında karı kocada hiç tatil yapamadık sizinle başka sefere inşallah " diyeceğim. Teşekkür ederim

Nerden biliyorsunuz kalan şeylerin aynı olduğunu? Depresyondan çıktım eskiden sustuğum çoğu şeye susmuyorum haftaiçi izin günümde sürüklenmiyorum sabahın köründe uyandırılmıyorum haftanın her günü eşimin ailesiyle değilim ve iletişim kurabiliyorum eşime sinir krizi geçirmek yerine. Şuan bu konunun abartılıp abartılmadığını merak ediyorum belki ben doldum belkide normal. Ben ilk defs geçen hafta pazar eşime evimde yapacağım kahvaltımı dedim. İlk defa. Öne oturan görümcenin eşi varken ilk defa 4 buçuk taksit ödediğim arabamın önüne suçluluk duymadan oturdum. Ben ilk defa eşime hatasını sakince söyleyebildim. İlk defa kayınvalideme direk girmek yerine eve çıkıp geleceğim dedim. Aynı geliyorsa vaktinizi almayayım sizin.

Siz aslinda durumu toplarmissiniz biraz eskiye göre. Aslinda aileyle abartmayacak şekilde bir iliski olmasi güzel. Ama eşiniz ile ev hayatinizi etkiliyorsa, sosyal hayatinizi kısıtliyorsa, emrivakiler oluyorsa bunu minimum seviyeye düsürmek en iyisi. Ben eşimle en başından konustum, sen nasil istersen nasil rahat olacaksan öyle yap dedi. Bende görümceme rahatlikla dile getirdim istemedigimi. Mesela benim rahatligimi gören görümcemin gelini sonra yavas yavas göbek bagini kesti. O da rahatladi. Bana tepkiler her firsatta laf sokarak oldu zaten bana yaşattiklarinin yaninda bu konu icin laf sokmalar hicbir sey degildi... Mesela görümcemin gelini ve ogluyla birlikte zaman gecirmek, bir seyler yapmak güzeldi ve haftada 1-2 gün birlikte zaman geciriyorduk güzel oluyordu. Mesela bir görümcemle iyi anlasiyorduk, seviyordum onu haftada 1 mutlaka eşimle giderdim kendi istegim ile. Bence asil önemli olan anlaşabilmek ve kafa dengi olmak, ortamda huzurun olmasi. Eşinize zaten isteginizi dile getirmissiniz. Hayatim biz seninle bir aile olduk, yuva kurduk, başbaşa daha cok zaman gecirmek istiyorum deyin. Planlarinizi sıklaştirin, evde kendinize çeşitli aktiviteler bulun. Boş oldugunuzda sıkılmasin.

Teşekkür ederim sağolun Önceki

Bence sınırları baştan koymak çok önemli sonra elinizi verince kolunuzu kapiyorlar. Görümcemle ayni binada oturdugumuz dönemde kahvaltiyi beraber yapmak istedigini söyledi geliniyle beraber yapiyorlardi. Ben de "geç uyaniyorum, pek kahvalti yapmiyorum, siz beni beklemeyin" dedim. "Ben yemegi yapiyorum sen yemek yapma hep birlikte yeriz" dedi. Teşekkur ederim, eşime kendim yemek yapmak istiyorum dedim, konu kapandi. Hafta sonu kural koymuslar mangal yanar ve herkes olurmus. Eger biz planimiz olmazsa ve evde olursak tabi ki birlikte oluruz dedim. Bütün bunlara laf edilmedi mi tabiki edildi. Eşim zaten ailesiyle bunlarin hicbirini bekarken yapmadigi icin öyle bir aliskanligi yoktu. Ha hiç mi onlarla bir seyler yapmadik, yaptik ama bikmayacak sayida. Biz aktif bir çift oldugumuz icin çok nadir katilirdik onlara. Şimdi de annemlerle ayni binadayiz. Kahvaltimiz ayri, yemegi annem yapiyor biz evimizde yiyoruz sadece mangalda birlikteyiz. Pazar günü eşim tatil, kısıtlamalardan dolayi evdeyiz. Annem bana seslenmez bile. Bilir çünkü pazar eşim evde hep onunla olmak istiyorum. Biz evde de birlikte güzel zaman gecirebiliyoruz. Bence eşiniz alişmış bu düzene ve birakmak istemiyor.

Bence sıkıntı eşinizin de sizin de arkadaş çevreniz olmaması. Hobileriniz olmaması, beraber yapacak bi şeyler bulamamanız. Arkadaşlarınız olsa haftasonunu onlarla geçirirsiniz, beraber planlar yaparsınız, eşli görüşürsünüz. Çeşitli gezilere, pikniklere, etkinliklere katılırsınız. Veya hobileriniz olsa hafta içi veya hafta sonu kurslara katılırsınız. Böylece ikiniz de başka yerlerde hem fiziki hem mental olarak yorulmuş olursunuz. Eve geldiğinizde de eşinizin gözü ana baba yeğen görmez. Adam yorulmuyor, yapacak bi şey de yok, sıkıldım bari anneme gidelim diyor. Siz gitmeyelim deyince sıkıntı çıkıyor. Gitmesin de adama alternatif sunmuyorsunuz ki.

Kusura bakmayın ya sabah sabah uykusuzluk siz alıntılayınca bakmadım kim olduğuna direk yazdım evet konu sahibine

Aslında eşim zorlamadı beni sensiz gitmem dedi oturdu tv başına. Kalıp değilde inanın boğuluyorum sürekli bir arada olmaktan sadece.

O zaman bunu eşine değil görümcene söylemelisin. Eşin ne diyebilir kardeşine? Kusura bakma kardeşcim eşim seni sevmiyor ısınamıyor o yüzden bizim gittiğimiz yerlere gelme diyemez öyle değil mi? Zaten demek de istemez çünkü adam o ortamı seviyor, kardeşini seviyor, eniştesini seviyor, onlarla güzel ve keyifli zaman geçiriyor. O tarafta bunlar varken evde sinirlenen, surat asan, söylenen bir kadın var. İlk birkaç sene idare eder, seni dinler, suyuna gider, alttan alır. Ama bu böyle devam ederse evliliğiniz eninde sonunda mutsuz bir evlilik halini alır. Yani ya kartlarını açık oyna bence, git görümcene çat çat söyle ne hissediyorsan ve istiyorsan ya da uyum sağlamaya çalış. Kimseye bir şey demeyip dönüp dolaşıp kocaya çatmak sana zarar, evliliğine zarar.

Biz yoğun çalışıyoruz tek izin pazar günü her yerim ağrıyor dedikten sonra sıkılıyorum diyor bana saçma yani. Ben çok sosyalim aslında ama yorgunluktan vakit bulamıyorum ki kuzenlerimle arkadaşlarımla görüşeyim hem pandemi var. Alternatif olarakta çamaşır katlicam ben sıkılmıyorum dedim evde sıkılcak zamanda kalmıyor ki işten :) . push ; S

Şimdi bu kişiye göre değişiyor eşimde abisiyle çok iyiler haftada bı defa illa ya onlar gelir ya biz gideriz ama bende eltimi seviyorum onlar abi kardeş takılırken bizde abla kardeş gibi takılıyoruz birlikte bı yerlere gidiyoruz ama eşim bu sayıyı 2ye çıkarmaya çalıştı mi bende hayır diyorum okadar abartmaya gerek yok. Öyle sabah akşam insan sıkılır ama kayınvalidem alt katta oturuyor olsaydı kahvaltı hazırlayıp cagirsaydi hayır demezdim herhalde. Yani açıkçası gittiğin ordamda ne kadar mutlu olduğuna bağlı sadece eşin istiyor diye gidersen çok zor gelir

Bende öyle bakıyorum kanarya diyorum acaba tatile mi gitti baya oldu konu açmadı diyorum Meğer ismini değiştirmesin kanaryam Yine aynı mevzular gitmek gidememek ne yapsam ne etsemler Benim sana yazdıklarımı biliyorsun aynı şeyleri yazmak istemiyorum zaten arkdaslar yazmış ve artık gerçekten bir düzen kur ve aynı konuyu açma artik kanaryam yaa

Annem hep sus sesini çıkarma idare et diyerek büyüttü beni çıkartamıyorum sesimi çıkartamadım bunca zaman sustum kasık ağrısından gebere gebere 3 saatlik yola gittim de ben gelemem diyemedim. Kayınvalidemin biyerlere sürüklemesine eşim sınır koydu dinlencek kız evde diye ama kendi gitmek istediği yerlerde işine gelmiyor :)

Dığru söylüyorsunuz aslında mesele vakit geçirip geçirmemekte değil yani şöyle sabah kahvaltı yapılmış öğlen arabayla uğraşılmış eve 5 de gelinmiş sonra film izlendi yarım saat boş kaldık annesi kardeşinde diye bizde gidelim mi diyor saat akşam 8 buçuk yarın iş var uyucaz zaten 10 11 de. Ya sanki sıkılmakta değil adamda alışkanlık yapmış gibi kurt var biyerinde. M

Bir de yasaklarda o kadar etkiledi ki pazar evdeyiz bi planımız olamıyor evdeyiz yani cumartesi akşam yasak mecbur evdeyiz yani aileme hiçbiryere gidemiyorum. KudrAlobar Ayak

Anlıyorum aslında keşke arkadaşlarıyla falan görüşse ailesiyle bu kadar yakın olması beni rahatsız ediyor yakın olunca her alanımızda oluyorlar çünkü. Peki abartıldığı zaman nasıl tepki vermeliyim eşime? D damdan

Muhtemelen laf yaparlar karın neden gelmedi diye. Dinlenecekmiş dese iş mi yaptırıyoruz sanki derler. Aile yapılarıda öyle çift olarak giderler eşimde öyle görmüş bana görede normal gidebilir yani KudrAlobar Ayak

İşte o sınırı çizmek senin elinde. Hafta içi benim ailem de eşimin ailesi de bir yere çıkmadığımızı bilir. Çok önemli bir olay varsa ancak. Hafta sonu da bir planımız varsa katılmayacağımızı, davet etseler de gitmeyeceğimizi bilirler. Ama bir plan yoksa, davet edilirsem kalkar giderim. Çünkü benim hayatıma sırf davete icabet ettim diye kimse müdahale edemez. Edemeyeceklerini bilirler iki taraf da.

Hep hazır oluyor sofra belki kurmaya yardım ederim o da denk gelirse. Büyütmemeli miyim sizce? accessdenied

Her alanınızda olup olmamalarının sınırını çizmek sizin elinizde. Tam olarak nasıl her alanınızda oluyorlar ne yapıyorlar mesela? Anlayabilmek adına soruyorum. Muhtemelen evlenmeden önce de arkadaş hayatı sosyal olan biri değildir, ailesiyle vakit geçiriyordur. Şimdi bu durumun aynen devam etmesi garip değil.

Elinize emeğinize sağlık o kadar haklısınızki halledemediğim tek konu bu kaldı yani 10 olayda 5inde eşim dikkat ediyorsa geri beşinde unutuyor ya da eşine gelmiyor. Tam cevap vericekken beynim " sesini çıkarma şimdi şöyle derler sen kötü olursun". O yüzden sustum hep. Bi kere eşim sormadan yemeğe geliriz dedi diye keşke evlenmeseydin diye bağırdım ve suratına bakmadan indim aşağıya gelirsin diye. Yani iç sesim gibisiniz benimde sınırlı evde olduğum zaman ve son dakika gel demelerinden hoşlnamıyorum ilk zamanlar tölere edebiliyordum fakat şuan oldum. Sizce eşim tekrar yaptığında yaptıklarını vurup sana karşı doluyorum böyle bi dünya yok kendine gel mi desem? Düzenim konusunda o kadar hassas bi insanım ki dinlenicem annemede gitmem işim gücüm var derim. Amacım kaynana görümce düşmanlığı değil eve diye geliyorum geçen bağırsaklarım kötü eve geliyorum kayınço bizde aşağıda yemek yicekmiş bizde ordayoz eşime dedim ee benim haberim yok benimde yeni haberim oldu dedi. Git o zaman alla alla hastayım ben dedm üzüldü gelmicekmisin diye. Daral geldi bu mevzudan

Hazır yemek hoşuna gidiyorsa sende gidelim dersin. Evde yapabiliceksen evde yiyelim dersin diyeceğin bu canim. Arada eniştesi gelince yapıyorsa öyle sorun değil bence koronada zaten yanlız kalındı çoğunlukla şuan sağlıklı düşünmekte zor malum pandemi vardı Siz nasıl mutluysaniz öyle davranın. Evde sizi bırakıp bırakıp gidiyorsa birbirinize hiç vakit ayirmiyorsaniz hep bana hep bana diyorsa SORUN.. Arada deredeyse çokta sknti yapma sen gitmek istemiyorsan gitme Ailene git bazen kahvaltıya erkenden oturunn orda olmassa. Yani bilemedim sizin alanınıza karişilmiyorsa sırf ilerisi çok kötü olacak diye korkup böyle oluyorsaniz belkide olmaz Yani bı tık mesafe her zaman iyidir bana göre.

Bana da anormal gelmedi. Aile apartmanında yaşıyorsanız bu tarz durumları göze almış olmanız gerekiyor zaten. Misafir geldiğinde sıkça görüşmek aile apartmanlarının yazılı olmayan kuralı gibidir. Yapışık ikiz gibi hareket etmeniz yanlış geldi sadece. Birbirinizden bağımsız aile görüşmesi yapmanız lazım. Eşiniz kahveye, arkadaşıyla buluşmaya vs gitmesi gereken zamanı ailesine giderek değerlendiriyormuş, bunda anormal bir durum yok. O an arkadaşıyla da olabilirdi öyle düşünün.

Ayy denmiyor iste suan aynı problem. bnde de var Eşimi benimle paylaşamıyorlar hoş kimine göre belki suç bendedir bile KudrAlobar Ayak

Sizin istekleriniz de önemli. Plan yapin, eşinizin fikrini alin. "hayatim bu hafta sonu ne yapsak, aklinda bir seyler var mi" deyin. Illaki o 1 gün doldurulur.

O bizde de var izne geliyor evimize geçiyoruz gece arıyorlar hadi gel diye bunu annesigil sen git üstüm müsait değil diyorum mesela ama bensiz gitmiyor oda

Haklısın eşimin başka kuzenleriyle başka arkadaşlarıyla yapılan planada görümcem ve kocası geliyor misafirliğe ne bileyim gezmeye heryere. Bende çalıştığım için pazar günümü eşime ayırmak istiyorum yani arkadaş ortamından ziyade haftaiçi izin günümde başka plan yapıyorum eşimde cumartesi erken gelince takılır arabasıyla bazen kardeşine gider aslında sürekli birbirimizede vakit ayıramıyoruz çalıştığımız için evee geldikten bi kaç saat sonra uyuyoruz. Başka çiftler de var ama oraya gittiğimizde de görümcem geliyor plan yapıyor ben yokmuşum gibi. Daral geldi kızdan. S

Aslında eşim bi o kadarda kendi istediklerine ve benim isteklerime önem verir. Mesela kurbanda köye gidicez plan yaptık babası şunun düğünü var dedi kafana göre plan yapma dolu günlerimiz dedi ben gezmek istiyorum çünkü akraba ziyareti yapamam dedim. Asıl evleri memlkette sigortası dolunca gidicekler 1 2 seneye o yüzden kabul ettim eşim çünkü arabayı park ettiğinde bile yer bulamam gidin yürüyerek der ailesine. İşte benim için x si alıyorum o saatte ben götüremem sizi anne der. Fakat anlamıyorum neden bu kadar yiğeniyle kayınçosyla vakit geçirmek istiyor. Kardeşi memlketteyken sizi ne aricam çocuğu göster der. Yani bağımlıda değil ama bilmiyorum çözümüne ulaşırım umarım. S

Tam şu an görümcemle telefon görüşmemi bitirdim. Bayrama tatil ayarlıyorum sizi de dahil edeyim mi diye sordum Herşey dozunda olmalı ve insan sınırlarını çizebilmeli. Her sene bir tatilde ararım görümcemi gelmek ister misiniz diye, genelde gelmezler işleri uygun olmaz. Bu aile tatilidir. Annemi alırım abimi ablamı arar sorarım gelmek ister misiniz diye. Gelen gelir. Gelmeyen bir sonraki başbaşa ya da arkadaşlı tatile salça olamaz.

Eskiden nasıldı biliyor musunz? Kaynanam gelirdi börek yapıcam çaylamı yeriz yemekte mi derdi. Eşimde biz makarna yicez istersen koy tabağa ver derdi. Eskiden her gün görürdüm kaynanamı işe gitmezdi sürekli bize sormadan yemek yapardı yetmez sürekli kızında olurduk. Şimdi izinlide olsa en azından çocuklar geliyor zaten yapıyım demiyor soruyor söylüyor haftaiçi çok rahatsız edilmiyoruz haftasonu da evlatlarını özlüyormuş. S

Evet eşimin dışarı hayatı yok arkadaşları kuzenleri var ama memlkette burda da öyle takılmaz olsada. Bekarkende sürekli kardeşindeydi giderdi ama haftasonlarını bana ayırırdı sevgiliylen nişanlıylen hiç birlikte planımız olmadı. Her alanımızda derken " bi akrabalarına gittiğimizde geliyorlar, akrabaları geldiğinde de ya da biyere gitmek istediğimizde abi bizde gelelim der görümcem. Daha yeni sabah kahvaltı yaptık akşam mangal yapıcaklarmış çağırıyorlar eşim hayır dedi sonra kabul etti. Yahu insan demezmi sabah birlikteydik ne bu diye. İmdat demek istiyorum S

Haftasonu yemeği veya kahvalti bunları iptal etmekle başla canim. Neden haftada bir gitme gibi bir zorunluluk hissediyorsun.. En büyük hatayi burda yapıyorsun. Ayrica eşin gitmek istedigi zamanlarda bu annesinde bir kahve icmek olabilir, annesiyle oturmak olabilir birak gitsin asla karisma, o da esimsiz anneme gidemem diye bir düstur edinmesin.. Birbiriniz olmadan bir yerlere gidebilin yoksa surekli pesinde annesine suruklenirsin.. Eşim beni önemsiyor bensiz gitmiyor diye dusunulecek bir sey degil bu.. Eşler evlense bile kendilerine ait hayatlari da olmali. Yoksa her yere birlikte gitmek, evde de surekli birlikte olmak özlem duygusunu baltalar, evlilik icinde birbirini özlemek de cok guzel.. Tabi kayinvalide faktöründen başbaşa kalamayip esini özlemek degil:)Bunu da aşın, yavas yavas esine alıştır bunu..1 hafta oldu cay icebiliriz diye gitme bu duzenli gitmeyi kır ki 1 hafta oldu gelmediler ya da 1 hafta oldu gitmedik diye ne beklentiye girilsin ne de siz huzursuz olun zamani geldi gitmemiz lazim diye. 1 hafta oldu gitmeyince noluyor mesela?kime neye ayip oluyor? Esin isterse ailesine inip bir cay icebilir her gorusmede birlikte olmak zorunda degilsiniz.. Senin de söyledigin gibi en büyük problemin konusmak.. Iletisimsizlik olmus esinle.. İsteklerini dile getirmekten çok korkuyorsun, esinin annesi ve kiz kardesi tarafindan çok sindirilmişsin. Eşinin "ya ailemi istemiyor" diye düşünmesinden yanlış anlaşılmaktan korkuyorsun. Ama senin eşin zaten ille gidelim diye direten biri olmadigi icin yanlış anlayacağını düşünmüyorum. Yanlış anlar diye surekli bahanelere sığınmak, tetikte beklemek seni ve evliligini daha cok yormuyor mu zaten?Zaman zaman bu mevzulardan dolayi canini sıktığın için esine karsi tahammülün azalmiyor mu?Öfke patlamalari yasamiyor musun?Diger evliliklere bakıp da bu yönüyle heveslenmiyor musun? Farkinda misin sen sadece kendine zarar veriyorsun doger tarafta esin kayinpederiyle kardesiyle annesiyle mutlu. Gorumcen mutlu, kayinvaliden mutlu, eniste de mutlu görünüyor.. Mutsuz olan sensin.. Ne icin? Eşinle sirf normal sinirlar icersinde ailesiyle görüşmek istedigin için seni kiracaksa yanlış anlayacaksa birak yapsın. Başindan herkes kirilacak sizin aile olduğunuzu idrak edecekler veya etmeyecekler o onlarin problemi.. Ama sonrasinda bu taleple gidersen senin degistigini düşünürler. Şimdi bile cok gec kalmissin.. Ama ben yeni evliydim o kadar bilincinde degildim bazi seylerin şimdi bunun dogru olmadığını cevremdeki evliliklerden de gördüm tecrube ettim sürekli cumbur cemaat bir yerlere gitmek, vakitli vakitsiz kayinvalidem tarafindan cagrilmak mizacima uymuyor. Evliligimden birsey anlamıyorum esimle daha sık görüşmeye ihtiyacim var iste cok yoruluyorum kalabaligi basim götürmüyor artik nasil konuşuyorsan mutlaka konus.. Yoksa bir arpa boyu ilerleyemezsin. Onlar mutlu sen mutsuzsun birak onlar oyle keyif alıyorlarsa isterse tuvalete bile birlikte gitsinler o onların sorunu.. Ama sirf esinle evlendin diye bu koloninin parcasi olmak zorunda değilsin. Sinir koyarken illa birileri kirilir ama sonradan alışırlar

Yeğen merakı çok ilginçmiş. Küçücük çocuk onu görüp ne yapacak? Özlersin, seversin, tişört, kitap hediye edersin, derslerini sorarsın, bahçede arada top oynarsın da sürekli yeğenle nasıl vakit geçiriliyor ki başka?

Burda sizin ne istediğiniz önemli. Bu kadar görüşmekten sıkılıyorsanız gitmeyin tabii ki. Aynı apartmandasınız, görümce gelmiş sizi de çağırırlar anormal değil bu. Gününüzü bağlamamışsınız, kahvaltı yapıp çıkmışsınız. Akşam gitmek bence de fazla, ama görüşmekten keyif alıyorsanız neden gidilmesin, almıyorsanız ve eşiniz çok istiyorsa tek gitmesinde bir sakınca olmamalı, eşiniz bazen ayrı takılmayı normal görsün. Eşinizin geçerken uğramasında da sakınca göremedim. Aynı apartmanda yaşamanın cilveleri, kolay olmayacağı aşikar.

Eksik anlatmışım ailesiyle değil hatta çoğu zaman anne babası çağırınca gitmez ama kardeşin burda diyince gitmek istiyor kardeşinin kocasıyla oyun oynuyor savaş oyunu muhabbet derken eğleniyorlar erkek erkeğe. C

Anladım teşekkür ederim bana batmasının sebebi aslında 3. Kez olması. Yani mesela diyelim ki 3 5 gün sonra yemeğe gidelim mi dedi tabi derim ama sonraki günde kardeşime gidelim mi derse sinirleniyorum. İşte kahvaltıda birlikteydik akşama ne gerek var ki? Orta yol sıklık düzeyi ama eşim sık teklif edince sinirleniyorum ister istemez. KudrAlobar Ayak

Aynı apartmanda bunları sağlamak oldukça zor. Eşin sana da önem veriyorsa sıkıntı olmaz

Nasıl anlamadım . push ; D

Bugunden plan yapin eşinizle. Mesela güzel bir piknik iyi olur.

Evet mssparem ismimi değiştirdim bu konuyu çözemedim çözüceğim gün doğduğum gündür :))

Evet onu demek istiyorum önce guzellikle konusun anlamıyorsa zaten tartisma olacaktir böyle anlamayan insanlar icin sınır koymak kolay degil çünkü, ama ilerde birikip birikip büyük bir kavga olmaktansa simdi tartisin ama şimdi çözün geç kalmayin.. Gerekirse esinize veya kayinvalidenize yazin guzelce anlatin.. Yoksa "hiç unutmuyorum şu gün şöyle olmustu"diye baslayan cumleleriniz artar.. Annesi koloni halinde yasamayi sevdigi icin istedigi kadar misafir agirlayabilir, sizin zaten misafir kabul etme sorununuz yok sadece koloni halinde yasamayi reddediyorsunuz arada fark var.. Esiniz cok biliyorsa kendi agirlasin kim geliyorsa.

Fazla iyimser görünüyorsun buradan bakınca. Eşin cidden hatasını anlamış olsa tekrar etmezdi bence. Senin sessizliğin, hayır demeyişin onun işine geliyor. Çünkü o mutlu olduğu hayata devam ediyor, sen de ona eşlik ediyorsun. Daha ne ister?

Kazanım demeyelimde kendimi daha rahat hissediyorum aslında inanırmısınız eşimi daha çok görüyor kayınçosu nerdeyse yani bende işten geldim tüm gün görmedim eşimi arkada görümcemle otururken sıkılıyorum neden kocası karısı varken öne geçerki kocaman araba. Kendi arabamda rahat oturamicaksam neden o kadar kredi ödüyorum ki. Haklısınız keşke ben evde kalicam deseydim diyemedim tamam gel yavrum dedi annesi yapamadım yani.

Ben olsam buyutmem, ay ben bikmisim yemek yap, sofra kur, bulasikla ugras, of S

Deneyeceğim sadece eşimle vakit geçirme konusunda hassasım biraz o da benim abimle yengemin vakitlerine müdahele etmememden kaynaklanıyor. Tavsiyeleriniz için teşekkür ederim

Aslında yanlış anlaşılmış ben eşimi kısıtlamıyorum aksine dünde sen sıkılıyorsan gidebilirsin dedim. Ben yokkende gezmeye gider sorun yapmam yani beni rahatsız eden nokta şu yaşanandan örnek vereyim ; annemden dönüyoruz bizi görümcenin eşi almaya geldi araba ondaydı bende işten çıkmıştım mantıken eve gidilir dimi araba görümcemin oraya parkedildi ve oraya gittik. Bakın benim olaydan haberim yok ben yokmuyum acaba neden kimse bana bişey demiyorda sanki çanta gibiyim gibi davranılıyor? Gecenin 12 sinde kalktım eve yorgun geldim ve sabahına kahvaltıya çağırdılar. Daral geliyor bilmiyorum belkide abartıyorum. Mesela işten geliyoruz diyelim enişte de var arabada yakın çalışıyorlar eşimle karısı annesinde ya orda yemek yenicek muhabbeti dönüyor bakın benim haberim yok hastamıyım karnım mı ağrıyor istiyormuyum soran yok orda buluyorum kendimi. Yani rahatsız olduğum nokta bu

ben mi yanlış anladım sık değil demişsin cumartesi görümce ve eşi ile takılmışlar dışarıda yeğen görülmüş, muhabbet edilmiş görümce anneye gelmiş, konu sahibi ben gelmeyeyim demiş ama eşi çaya annesine gitmiş Cumartesi pazar sabahı görümce eşi konu sahibi eşi kv ye kahvaltıya gitmiş sonra pazar akşamı da kv görümceye gitmiş, eşi biz de gidelim demiş bana çok sık geldi, yani aynı evin içinde yaşasalar valla bu kadar sık görüşülmez alttaki notta da yine hem cumartesi hem pazar birlikte yemek yeme anısı var bir de beni özellikle bunların haftasonu olması rahatsız ediyor galiba yani atıyorum salı akşamı yemek yapma bizde yiyin denirse iyi niyettir, işten gelmiş vs ama cumartesi ben cici cici evimde yemek hazırlamışım hadi bize gelin beni de sinirlendirir ya da kahvaltıya gelin, bırakın uyuyacağım belki, belki farklı sabah etkinliği planım var vs son olarak kardeşini yeğenini vs özlediğinden değil evde verimli zaman geçiremediğinden eşin de kardeşine gitmek istemiş pazar akşamı evde kalmayı cazip hale getirmeniz lazım, ama sen değil siz yani evde neden sıkılıyor ki, bunu bulmak lazım kardeşinin eşi ile oyun oynuyorsa sizinle de oynasın örneğin avrupa şampiyonası var hiç mi maç izlemiyor bu yeni nesil bizim babalarımız maç var diye nerede ise tuvalete gitmezdi, şimdi anası kız kardeşi ile ev oturmasına gidiyorlar :)))

Senin aile ile görüşme sıklığınla benimki bir değil o yüzden yaptığımız yorumlar da ona göre oluyor. Ben başka bi planım yoksa, yorgun veya hasta değilsem, arkadaşlarımla falan görüşmeyeceksem bütün bir hafta sonunu ailemle ya da eşimin ailesiyle ya da ikisiyle birden geçirebilirim. Çünkü niye evde kös kös oturayım eğlenerek muhabbet ederek kahvaltı yapmak varken.

Kişiden kişiye değişir şeyler sorduklarıniz aslında. Eşinin ailesiyle hatta kendi ailesiyle uzun aralıklarla görüşen biri çok abartılı bulabilir bu görüşme sıklığını. Başkası normal der. Siz ne düşünüyorsunuz. Benim gördüğüm evliliğinizi ve ondan doğan ilişkileri bir kalıba sokmaya çalıştığınız. Eşinizin arkadaşı, iş haricinde uğraştığı başka birşey yoksa, ailesiyle görüşme onlarla vakit geçirme isteği normal geldi bana ama sizi de tek gidemem diye zorlaması anlamsiz. Sabah kahvaltıda beraberken akşam gayet tek gidebilir. Yapışık ikiz olmanıza gerek yok. Ama sizde, tek gitse ve bu iki defa tekrar olsa problem çıkaracak hava sezdim.

Sizin düzen en baştan yanlıştı zaten Şimsi düzelmiş görünüyor Ne kadar sürelik evliydiniz? Hep konuları var ama evliliğin başı hiç geçmiyor

Bana Hepsi normal geldi valla Planınızı bozup gitmemiş sonuçta Ayrıca gitmek istemediğiniz zamanlar gayet gitmiyorsunuz Bu da olması gereken Geriye bi dert eşinizin gitmek istemesi kalmış sanırım İlla dert arayınca bulunuyor velhasıl

Konuşacağım kararlıyım yazarak daha iyi ifade ediyorum evet çoğu zamanda yazmışım eşime o da isteklerini söyleyebilirsin senden önemli kimsem yok bu hayatta demişti fakat son zamanlarda öfkelendiğim için iletişim kuramamaya başladım

Hiç bana göre şeyler değil, ne kendi ailemle ne eşimin ailesiyle 2 gün üst üste görüşemem, uzaktalar hasret gidermek görmek için gidiyorum onda bile 2 günden sonrası bana fazla geliyor, altlı üstlü oturamam zaten eninde sonunda bana gelirler

Aslında her zaman değil de arada tek başına annesine uğrasa sen bu kadar bunalmazsın. Anne-evlat, dayı-yeğen, birbirini özlemesi çok normal ama biz gelinleri çok darlamak da iyi olmuyor yani.

Siz eltinizle anlaşıyorsunuz benim görümcemle ortak bi noktam yok inanın keşke hafta da 2 olsaydı suyu çıkmıştı. Çok şükür çözüldü sağolun. Önceki

Herşeyi bu kadar takıntı yapmayın öyle mi yapayım, böyle mi yapayım, ne olur, nasıl olur Yani gitmek istemiyorsanız gitmeyin eşiniz gitsin adam pavyona gitmiyor sonuçta ailesine gidiyor hem kendinizi hem çevrenizdekileri yorarsınız böyle

İkisi de asosyalse birbirlerine yetiyorlardır belki. Biz 1.5 senedir öyle yaşıyoruz, arkadaşlarla nadiren görüştük falan resmen bunalımdayım ben. İnsan istiyorum, arkadaş istiyorum, başka yüzler görmek istiyorum.

Hayır özel arabayla 10 dakka toplu taşımayla 45 dk. Abimler uzakta. Çalıştığım için eşimi sürekli sürüklemiyorum aileme izin günümde evime ayırıyorum vaktimi her zaman gitmiyorum haftasonu yasak çıkamıyoruz zaten gidemiyoruz yani yasak olmasada sabahın körümde anneme gitmem izin günümde. Eşimin ailesine gidince zoruma gidiyor sırf kardeşi geldi diye gitmek yani görmediğimiz insanlar değil ters bişey söylemekten korkuyorum fikirlere ihtiyacım var. İşten geliyorum kardeşi annesinde aşağıda diyelim orda buluyorum yani kendimi banane kardeşinden geldiyse yetmiyor sabahta geliyor yine ordayız iyi hoş hazır kahvaltı yemekte süreki sürekli olmaz ki. Gidiyoruz nereye yaa kalın gitmeyin diyor annesi. Kız sık gelebilir sosyal hayatı olmayabilir ama ben yetişemiyorum benimde amcam yengem kuzenlerim ailem var sürekki onlarla olamam ki. Markete çıkıyoruz geçerken görümceme uğruyoruz annesine gidicekmiş kaynanam arıyor eşimi yemeğe gelin diye eşimde tamam diyor. Yahu sabah ordaydık. Anlatamıyorum adama nasıl anltıcam ki H M

Aile olmak zaten bir masa etrafinda toplanip birlikte yemek yemek, yemek yerken gun icinde ne yapilmis edilmis günün kritigini yapmak, konuşmak sohbet etmek, birlikte paylasim yapmak. Çok merak ediyorum bunlari kayinvalidenizdeyken enistenin de oldugu sofrada mi konusuyorsunuz.. Esinizle konuşacak hic ozel birseyiniz olmuyor mu.. Bunu eve gidince ayak üstü mu gecistiriyorsunuz. Bunlar cok cok onemli şeyler. Sürekli oraya bağımli kalirsaniz esinizle aranizda kopukluk olur iletisiminiz sinirlanir eve gelince haliniz kalmadigi için evde konusmaktan da imtina edersiniz. Bir süre sonra bu bilinc yerleşir ve siz sohbet etmeyen bir cift olursunuz. Hazir yemek diye orda gidip hazira konmaniz sizin için bir kazanım değil esinizle inşaa edeceginiz kendi aile kavraminizin icini bosaltiyorsunuz ev dediginiz mis gibi yemek kokularinin geldiği, kendinizi en rahat hissettiginiz, istediginiz saatte yatip istediginiz saatte kalktiginiz en konforlu alaniniz.. Bunu birakip bekarkenki yasantisini devam ettirmek isteyen eşe, size bahane olarak da sanki sizin yorulmanizi istemiyormus gibi hazir yemek iste diye yalandan sebep gosterdiginde bunu ister konuşarak anlamıyorsa tartisarak bunu kafasina sokmaniz lazim.. Orda hazir yemeği yerken laflari da yiyip eve geliyorsunuz huzurlu bir yemek de yemiyorsunuz.. Yetistirilis tarzina gelince katilmiyorum cok konservatif bir ailede büyüdüm buna ragmen bana yanlis gelen seyleri eşimin ailesiyle esimle konuşmuşumdur merak etmeyin kimse hemen aa masal oyle mi tabiki dikkat ederiz demedi ama siz tavrinizda israrci olursanız mecbur kabullenmek durumunda kaliyorlar.. Bir ailede herkesi mutlu etmeye calisirsaniz siz mutlu olmazsiniz. Birakin kayinvalidenizi esi mutlu etsin, gorumcenizi esi mutlu etsin siz onlarin mutluluğundan sorumlu değilsiniz siz eşinizden sorumlusunuz esiniz de sizden.. Evlilik takim oyunu biraz da

Ben ortamda surat asınca yanağımdan makas alıyor hadi çıkalım eve diyor bende arada kaldım tüm hayatım eş ailesnden ibaret olmamalı benimde hayatım var. Daha ramazan bayramı gelmeden köye gidilcek diyor ailesi kurbandada aynı yahu benim ailem yokmu? Eşime söylüyorum biz ne istersek o olur sen takma diyor. İzin günümde oraya sürüklüyorlar eşim dinlencek kız diyor eşime bağırıyorlar. Aileyle konuşmak çözüm olmaz şey derler " ne yapıyoruz biz çağırmak suçmu hazır sofra sanada yaranılmıyor yani ne var bunda sen bizden rahatsız oluyorsun " a gider mevzu. Eşimede ne diceğimi bilmiyorum. S

Burda uğraştım o kadar, taze yemeğimi neden bayatlatayım deyin mesela. Bu durumda da çaya gidip görünebilirsiniz eğer isterseniz. Hani içli dışlı olmayayım derken set çekmeye de gerek yok.

Ben böyle şeyleri eşimle çözmedim hiç. Muhatap kimse onunla çözüyorum. Senin yerinde olsam uygun bir zamanda "annecim çok teşekkür ederiz eline sağlık ama bizi yemeğe çağıracağın zaman lütfen bir gün önceden haber ver. Ben de ona göre yemek yapmayayım ve kendimi işimi gücümü ayarlayayım. Böyle benim için emrivaki oluyor ve hoşlanmıyorum" derdim.

Arada yap canim olsun mutlu olur. Sana zararı yoksa kadının )yani annen olsa annene de yaparsın. Eşinde bitiyor birçok şey köprüyü eşler kuracak.. Sağlam kurulmassa bı ucunda biri köprüyle yıkılır. Ben ailemin yanındayken kurdum köprüyü. Şuan ailesine yakinlasacagiz il olarak. Eşime hep derim köprüyü kurma sırası sende

Sizin görümceniz aklı başında siz davet ediyorsunuz muhtemelen burnunu sokmuyordur özel anlarınıza dahil olmuyordur rahatsız etmiyordur. Bakın karadeniz turu yapıcaz görümcem soruyor gününü ne zaman bizde gelelim edelim bizide götür diye. 1 aylık evliyim denize gittik görümcemle daha kocamla başbaşa biyere gidememişim sürekli aile. O kadar çok burnunu sokuyor ki imdat demek istiyorum ve dahil edesm gelmiyor.

Günümün bağlandığı o kadar zaman olduki ilk başlarda sesim çıkmadığı için o kadar dolmuşum ki. Aslında eşimin uğramasına kızmadım çay içilmeye gidilcek işten geliyorum afedersiniz terliyim ve benim haberim yok çay içmeye gidileceğinden. Tepki göstermeseydim hep devam etmezmiydi? Bazen evde yemek oluyor görümcem annesine yemeğe gidiyor diye bizde gidiyoruz eşim sormadan tamam diyor ee evde yemek var? Sinirleniyorum. S

Ben bazen diyorum kiymetliyse bu kadar evlendirmeseydiniz diye 1 sene olmadı evleneli 3 bilemedin 4 ay gördüm toplamda esimi ben biraz basbasa kalmak istiyorum ailesi surek6lo onlarda olalım evimize gitmeyelim ords kalalım gibi bir sürü seyler istiyor laf sokuyorlar doyamıyoruz oğlumuza diye

Ben insanlara nasıl davranırsak eninde sonunda bize onlara davrandığımız gibi davranacaklarına inanıyorum ciddi psikolojik problemleri yoksa. Kendi hayatımda da bu yolu izliyorum genelde, şimdiye kadar ilişkiyi düzeltemediğim insan olmadı. Hayatımda kavga, küslük, huzursuzluk sevmiyorum. Ya ilişkiyi bitiriyorum ya düzeltmeye çalışıyorum. O yüzden tavsiyem genelde bu yönde oluyor. Sizin aile ilişkileriniz bence toparlanabilitesi yüksek bir aşamada henüz. Biraz ılımlı yaklaşır ama aynı zamanda sınırınızı korumayı başarırsanız yoluna girecektir her şey.

Elimden geleni yapacağım inanın tam anlattığınız gibi ben böyle şeylerden zevk almıyorum eşime söylediğimde "her gün her gün olan birşey değil her haftasonu olan birşeyde değil" diyor. Ne güzel herkes yer yemeğini kahvaltısını dağılır evine işimizi yaparız diyor o yüzden zorlanıyorum. İlk zamanlardan sonra mesafe koyunca başladılar laf sokmaya zaten. Azalttım gitmeyi gittim durmadım çağırmayıda azalttım izin günlerimde kestim ayağımı baskıları daha da arttı. Damatları o kadar içlerindeki çıkmıyor adam kaynanasından hizmet ediliyor diye çay kahve hamur işleri köye bile gidiyor o yüzden benim bu halimi anlatmam çok zor oluyor. Bu pazar plan yaptım eşimle zaten yasaklarda kalktı hatta haftaya cumartesi uyurken beni mümkünse sabah hadi kalk diyip uyandırma sen kahvaltıya gitmek istersen git ben domates salatalıkta yesem evimde yapıcam dicem. Eşimde zorlanıyor bağırıyor kardeşi gelsene neden gelmiyorsun diye. Şuan kavgadan sonra kardeşide anneside daha sakin hatta köye gidicekler biletlerini benim işe gitmediğim güne almışslrki eşim onları bırakabilsin beni işe bıraktığı için bırakmaz çünkü. Siz ne sıklıkla gidyorsunuz kayınvalidenize? S

11 aylık evliyim. İlk zamanlar ne yapacağımı bilemedim hayır diyemedim suçluluk hissettim. Şuan biraz daha iyiyim geçen kuzenimle yengem geldi " kızım sen ruh gibiydin ilk evlendiğinde geldiğimizde neşen yerine gelmiş çok mutlu oldum " dedi. Artık daha iyiyim şu konuyuda aşarsam. Sürekli davet edilmek rahatsız ediyor özellikle iş çıkışı izin günlerimde sabah akşam. Her kurban ramazan tatillerinde onların memleketine gitmek zorundaymışız gibi hareket etmeleri.

kanarya beni yanlış anlamanı istemem sen çok iyi niyetli, hassas bir kızsın, gördüklerimi yazayım; sınır koyma konusunda ilerleme var ama çok yavaş gidiyorsun, bence psikolojik destek al kendi başına çözemiyorsun çünkü, aylardır okuyoruz konularını içerik hep aynı verilen tavsiyeler hep aynı. sinirle yanlış şeyler söylemekten, yıkıcı olmaktan korkuyorsun fakat konuşmayınca da eşin kayınvaliden görümcen seni mutlu sanıyor ya da biz ne yaptık ki oluyor. bunları aşmak, kendini net ama kırıcı olmadan ifade etmek için yardım alman şart bence.

Sanırım normal durumlar haftada 3 4 güne çıkmadıkça teşekkür ederim dert aramak değilde evliliğin ilk başında düzenimi yanlış oturtmak istemiyorum giggles Shady's back. Anneler

Önceden plan bile yapamaz isteklerimi söyleyemezdim çoğu şeyi aştım burası sayesinde.

Teşekkür ederim dikkat edeceğim ben hep tam tersini düşünüp insan bi rahat bırakır bu ne böyle diye kinlendim. Çünkü kendisi çok agresif bağıran bi tip hesap sordukça hesap mı vericez diye bilendim ve yakınlaşamadım. KudrAlobar Ayak

Mesela siz hafta sonu geç uyanip eşiniz erken uyaniyorsa, eşiniz siz uyanana kadar annesiyle hasret gidersin özlüyorsa. Siz uyaninca da evden çıkın, gezin tozun. Yani daha aklima bir sey gelmiyor.

Tamda bu gideceğim varsada gitmek istemiyorum yani eve giden biri kendini görümce ve kaynanada buluyor. Eşime ne demem gerekiyor yani çoğu zaman sorsada çoğu zaman sanırım istemem diye sormadan emri vaki oluyor.

Ben sana çok hak veriyorum. İyi bile dayanıyorsun. Ben olsam çok önceden tavrımı koyardım. Sıkılırım, yorulurum. En sonunda görümce, kayınvalideden soğurum. Gideceğim varsa da gitmem. Sen çok çok sabırlısın.

Ya sizin alnınızdan öpmek istiyorm. Ailem beni pat diye çağırsa tepki gösteririrm çağırmaz. Sık sık gitmem benimde evim işim var sormadan yemek yapsa gel dese anne sordunda mı yaptın derim peki neden evime gelirken görümcem annesnde diye kendimi orda buluyorum? Neden pazar uyurken kaynanam çağırdı diye iniyoruz? Bakın bi kere eşim ben uyuyorum diye geri çevirdi teklifi kardeşin geliyor diyince eşim inelimmi değişiklik olur dedi çapaklı çapaklı indim. Eşim gidebilir ama ailesi muhtemelen laf yapar. Anlamıyorum yani önceden haftaiçi izinlerimde onlarla geçiyordu tırlatıcaktım.

Ne yapmam gerekiyor? Bu konuda çok üstüne gidiyorum eşimin. Yani mesela yemek var annesi arıyor akşam yemeğe 1 2 saat kala kardeşinde gelicek diye yiğenine çağır oğlum dayıyı diyor şunu yaptım gelin diyor. Ee benim evimin düzeni? Eşimde napıyım hayatım onuda yarın yeriz diyor. Gidip çöpe atmak istiyorum yemeği. Bazende yok yemeğimiz var diyor. Bazende gelemeyiz diyor ama yiğeni kardeşi gelince gitmek istiyor tamam diyor bana sormadan sanki onlar gelince bizde zorundayız gibi. Pinkflambe

Nerde ailelerle sorun yaşayan çift varsa orda hep bir sosyalleşme sorunu görüyorum ben. Evli çiftlerin birlikte zaman geçirdikleri arkadaşları olmalı. Kadının ayrı erkeğin ayrı arkadaşı başka bir konu. İkisinin birlikte ortak zaman geçirdikleri, aktivite yaptıkları, eğlendikleri, sosyalleştikleri arkadaşları olmalı. Çift olur, evli olur, sevgili olur, bekar insanların da olduğu bir grup olur bunlar mesele değil. Ama arkadaş önemli. O ortam olmayınca sosyalleşmek sadece aile bireyleriyle sosalleşmek ya da bir yerlere sadece baş başa gitmek olarak kalıyor. Denge kurulamıyor.

Ben haftasonuyla sınırlı kalsa da sabah kahvaltıda kayınvalide, akşam oturmasında görümce, ertesi gün görümceye çaya, akşama kayınvalideye yemeğe gitme trafiğine gelemem, benim için fazla ama herkesin fazla kriteri farklıdır, ayrıca eşiniz sıkılıyorsa neden 1 haftasonu da sizin ailenize gitmeyi teklif etmiyor veya siz neden haftasonu eşinize hadi hazırlan annemlere gidiyoruz demiyorsunuz? Eşiniz ailenize gitme konusunda emrivaki yaptınız diye laf çarpmaya kalkarsa aynı onun gibi ne yapayım hayatım annene hep gidiyoruz bu haftasonu da gitmeyelim dersiniz.

Nasıl değiştireceğim? Eşim genel olarak ilgilidir bu konu hakkında rahatsız olduğum bir konu yok yardım eder önemser bağırmaz fakat dediğiniz gibi kardeşi eşi anne babası birlikte o ortama alışmış gitmek istiyor. İlk zamanlar daha kötüydü rahatsız olduğumu söyleye söyleye düzelttim. Ben ilk zamanlar sizin söylediğiniz şeyleri söyleyemedm tamam diyip sinir hastası oldum. Kendi aileme sınır koydum izin günümde aramazlar bile ama kaynanam sabah kahvaltıya gittiğimiz halde kızı gelince çağırıyor. Aa önceden kızı yokkende sürekli yapardı şimdi sadece kızı gelince torununa arattırıp çağır oğlum dayıyı diyor eşimde gitmek istiyor. Yani ben bilmiyorum ne yapacağım gittiğimizde tüm günümü bağlamıyorum eskisi gibi sıklığı azalttım ve mesela eşim beni işe götürüp aldığı için o saatlere plan yapmıyorlar ya da planımız varsa eşim işimiz var der fakat boşken gidelim mi diyor ben mi abartıyorum bilmiyorum. Sizce sık olursa nasıl konuşmalıyım ne gibi tepki verdiler size? accessdenied

Ben sizi anladım. Kendi düzeniniz var, ben haftasonu kalkıp kahvaltımı hazırlamışsam, annem yada eşimin annesi son dakika hadi gelin bizde yapalım kahvaltıyı dese, sağolun başka zaman geliriz, şimdi hazırladım kahvaltimızı der geri ceviririm. Bir önceki gün/akşam söylenmiş olsa gidebilirim yada uyumak istiyor olurum, gec kalkmayı planlamışımdır gitmeyebilirim. Evde yemek yapmışsam aynı şekilde gitmeyebilirim, önceden haber verilebilir hep son dakika olursa rahatsız olurum bu anlamda size hak verdim. Eşiniz ailesiyle her gün görüşmek isteyebilir bunu anlayabilirim, ama size sormadan yada illaki sende gel şeklinde olmamalı bu. Aynı apartmandasınız ben inip yeğenimi görüp geleceğim diyip gidip görebilir. Sizin ailenize de zırt pırt gidilmiyorsa sırf aynı apartmanda yaşanıyor diye eşinizin ailesinin son dakika planlarina uymak zorunda değilsiniz. Kendi adıma iki tarafa da bu şekilde sürekli git gel yapmak istemem. Yeri gelir kendi çekirdek ailemle oturur evde kafama göre takılırım yeri gelir koltuğa uzanır dinlenirim. Kimsenin evinde yapamayacağım birşeyler var illaki yani. Hep hazır ve nazır bekleyemem davet ederlerse koşup gidelim diye.

Haklısınız bu konuyu abartıyor olabilirim sadece çok fazla doldum balayıma bile geldi görümcem. 1 haftalık evliyken gezmek istediğimiz yerlere atladı. Karı koca yürüyüşe çıktığımız akşamı beni götürmedin abi diye söylendi. Eve aldığımız her pastayı yiceği kıskandı. Abarttığı için istemiyorum aslında ya da yanlış yapıyorum bilmiyorum bu konuda eleştiriye açığım:) giggles Shady's back. Anneler

Eşinizi karşınıza oturtup anlatın bence güzellikle. Kavga ederek, bağırarak değil tabi. Güzelce anlatın, yorulduğunuzu, bazen eve gidip kanepede uzanıp dinlenmek isteyebileceğinizi, bazen sadece onunla birşeyler yapmak isteyebileceğinizi. Kendi düzeniniz olduğunu, tabi ki ailesini istediği zaman görebileceğini ama size ısrar etmemesi hatta sizin adınıza tamam dememesi gerektiğini anlatın. Susmayın, sonunda büyük patlarsınız biriktirirseniz, daha kötü olur ilişkiniz açısından.

Sizden rahatsız olmuyorum sürekli bir arada olmaktan rahatsız oluyorum dersin sen de.

Kafa yapınız taktığıniz şeyler hepsi aynı işte. Genelde yarışına kadar okuyorum zaten vaktimi almıyorsunuz cevap da yazmıyordum ama boşverin değişmemiş daha fazla değişmeye çalışın diye yazayım dedim. Pinkflambe

Valla bende görüşemem gitmedim de fakat bunu eşime nasıl açıklicam S

Doğru söylüyorsunuz aslında eşim çoğu zaman sorar bana ne dersin gidelimmi hayatım diye ya da istiyormusun diye nasıl yapalım diye bazende yok yemicez der annesine ama genelde sevdiği için de tatlı tatlı gidelimmi he der önceden çok sinirlenirdim şuan daha sakinim. Bi kaç sene sonra belkide bizim düzenimiz otururda alışır eşim he ne dersiniz :) S

En başta da dediğim gibi görümceyle yaşlar yakın. İstenirse çok güzel arkadaş ortamı oluşur. Ki onların arkadaş ortamı var zaten anladığım kadarıyla sadece siz girmekte zorlanıyorsunuz. Görümce işin içinde diye rahatsız oluyorsunuz muhtemelen.

Aynı apartmanda oturduğunuz için bu kadar çok gidilip geliniyor. Uzak olsanız bu kadar olmaz. Eşim bir iki kavga sırasında annenlere her hafta gidemem dedi. Ama kayinvalidem her hafta çağırır. Gelin gelin diye. Bende kayınvalidemin davet ettiği bir gün kusura bakmayın benimde annem var kendi anneme ayda 1 kez gidiyorsam size de ayda 1 kez gelicem dedim, isteyen alınıp kırilabilir. Oglunuzla görüşürsünüz detaylari dedim. Allahtan yine kayinvalide kayınpeder benim tarafımda. Esimle ne konuştular hic bilmem ne eşim ne ailesi söylemedi bende sormadim. Ama aramızda bir problemde olmadi. Cagirdiklarinda insallah bakarız vs diyip geçiyorum. Canımın istediği gün gidiyorum. H M

Damdan çok doğru anladın. Cumartesi günü bende gittim üstüme değiştirio çayı içip çıktık eşime de " bana biyere gidilicekse bunu önceden söyleyip sorucaksın ben de böyle yapıyorum hoş değil yani dedim" . Sabahta görümcem gelmiş çağırmış kaynanam olabilir tabi evlat ayırmak hoş değil ama neden gidiyoruz ki? Yani ne diyeceğimide bilmiyorum eşime söylediğim her kelime ailemi istemiyorsunla sonuçlanabilir. Gergince neden ki dedim. . İndik 1 2 saate eve geldı film falan akşam kaynanam kızında ya eşim bizde gidelim mi dedi. Sinirlendim yani çok fazla değil mi? Aile yapıları böyle kızıda çok sık geliyor eşiyle ayak uydurmadığımda dışlanıcakmışım gibi geliyor. Maç izledk zaten sonra eşimle sanki sıkıldığından değilde alışmış gitmeye birlikte vakit geçirmeye gitmeyince batıyor gibi. S

cok karisik anlatmissiniz. daha yeni kavga etmistiniz, ne oldu sonra? boyle ofke patlamalari ile kavga edip sonra normale donen aileleri hic anlamiyorum. ayrica esim gitmek istemiyor vs diyordunuz onceden, burada anlattiginiza gore onlar cagiriyor, esin de gidiyor. bence senin profesyonel yardim alman gerek. yine sik sik gorusmeye baslamissiniz, bir sure sonra tekrar kavga etmeye baslayacaksiniz, ta ki sen kafayi yiyene kadar. oncelikle terapiye baslayin bence. sonra da kafanizdan bir gorusme sikligi soyleyin, mesela haftada bir ya da iki. sonra da esiniz eger her gun gitmek istiyorsa, birakin gitsin. bence her gun gitmek zorunda degilsin. zaten calisan birisi isen isler yetismiyordur, esin gitmek sen de temizlik yap, ya da film izle, veyahut ders calis vs. o her gun gormek isteyebilir ama sen istemeyebilirsin. cocuk olunca tek basina duracagim demek daha zor olabilir.

Çok zor bir insansiniz. Balkupumm RABBİM beni bana

Biz kadınların bu konuda daha güçlü olduğunu düşünüyorum bende yengemle iyi anlaşırım ama burda olsalardı sürekli gidelim mi annemdelermiş diye damlamam. Eşimin ailesi memlekete yerleşicek 1 2 seneye umarım daha güzel olur benim için herşey. Bazen eşimle konuşayım diyorum " biz her kardeşin geldğinde gidemeyiz toplanamayız kendimize göre düzenimiz var " tarzı ama kendimi de o kadar güçlü hissetmiyorum şuan. Ya bide sabahın köründe hadi kahvaltıya da saçma geliyor bana ya biyere gitme psikolojisinde değilim ki uyanamamışım zaten.

Ailen cokmu uzakta oturuyor. S

Çok güzel olur valla bende keyif yaparım evde bunu söyleyeceğim.

Sizinki o zaman bile bile lades olmuş. Sosyal hayatı ailesi olan bir adamla evlenmişsiniz. Sizi görebileceği tek zaman o zamanlar hafta sonuymuş şimdi aynı evde yaşıyorsunuz. Hele ki aile apartmanına giderek en büyük hatayı yapmışsınız. Sınırı çizmek sizin elinizde hayır demeyi öğrenmeniz lazım. Benim eş ailem değil ama kendi kök ailem öyle. O yüzden garipsemiyorum sanırım, biri geldiğinde herkes topluca görüşürdü, yetmez tekrar görüşülürdü. Yakın oturuyorduk çoğu akrabamızla. Evlenince sırf bu yüzden yakın oturmak istemedim, biliyorum ki yakın olsaydık şu an eşinizle yaşadığınız durumları yaşardık. Durumunuzu anlıyorum hakta veriyorum alışık değilsiniz, zorlanıyorsunuz. Çözüm bulabilir misiniz gerçekten bilmiyorum.

mesela bu neden bir kazanım senin için yani bu arabanın ön koltuğunda ne var enişte de oturabilir eşimin arkadaşı da oturabilir erkekler daha iri, öne sığmaları daha kolay onu geçtim muhabbet için de olabilir onlar birbirini daha az görüyor ben hep eşimleyim bir gün bir arkadaş ile karşılaştık biz de o tarafa gidiyoruz sen de gel dedik adamı zor ikna ettim ön koltuğa sonuçta ikimiz de tanıyoruz da adam eşimin arkadaşı, arabayı eşim kullanıyor adam otursun önde etsinler muhabbet ya da görümcem eşi ben eşim ve oğlum bir yere gideceğiz yol uzunsa erkekleri öne oturturuz, ne var bunda onlar daha zor sığıyor arkaya yani atıyorum pikniğe giderken yahut avm ye eşimin yanında oturmayınca statüsel bir kayıp mı oluşuyor sadece sana değil yazdıklarım ama burada bu içerikli o kadar konu var ki mesela sen bunu bir kazanım hissediyorsun ama hiç önemi olmayan bir alan bence burada adım attım diye düşünüyorsun ama önemli hususları es geçiyorsun, ben kv ye girmeden eve gittim diyorsun da orada olması gereken "tüm gün zaten birlikteydik, evde kalalım biz" diyebilmek üstümü değiştirir gelirim deyince kazanım olmuyor ki

Esinin demesine göre ne demek her gün veya her hafta sonu olan birşey değil peki bizim burda okuduğumuz neSabah birlikte yiyorsunuz bazen aksam da denk geliyor ustelik sadece kayinvalide değil, görümce eniste de var.. Peki benim bu ortamdan keyif alip almamamin senin icin bir önemi yok mu diye eşine sor. Eşinin şu tavri cok yanlis."Ne güzel hazir yemek, herkes kahvaltisini yapar dagilir eve".. Ben belki evimde istedigim saatte uyanıp, belki eşime guzel bir masa hazırlayıp pijamalarımla masaya oturmak istiyorum. Üstelik hafta sonu ve hafta sonu calisan insan icin cok kıymetlidir. Kahvalti hazirlamakta ne varki yeni gelinsin zaten, güzelce kahvaltı takımlarını çıkarıp esine güzel bir kahvaltı hazirlamak birlikte sohbet esliginde guzel bir kahvalti yapıp istediginiz yere gene gidersiniz. Hazir yemek ne de olsa diye diye kendinizi sürekli orda bulursunuz evler ayri ama yeme içme bir gibi bir durum ortaya cikar ki durum suan o bence.. Her gün evinizde düzenli yemek pisirerek yemegi evde yiyeceginizi söyleyin. Çalisan insansiniz insan hafta sonu uyur gec kalkmak ister neden saatle uyanip kayinvalideme gideyim. Bence esini bu fikirden vazgecir.. Hazir yemek diye illa oraya mi bağli kalacaksiniz her daim. Ister her gun olmasin, ister her hafta olmasin ben esimle basbasa kalmak istiyorum evimde dersin. Biraz seni cesaretli görsem kayinvalidenle bu konuyu konus diyeceğim ama yapabilir misin bilmiyorum. Kardesi bagirirsa bagirsin siz kardesinin isteklerimi yerine getirmek icin bir kukla degilsiniz.. Bagirir bagirir susar sonra alisir o bagirinca neden evde esinle döner dönmez bu konuyu konuşmayı düşünmüyorsun. Sorun ben miyim iliskinizde de, neden ailen senin evlendigini idrak edemiyor sabrinin tükendiğini söyle. Senin esini kaybetme korkun oldugu kadar esinde de böyle bir korku varsa senin isteklerini gerçekleştirir.. Ben ayni sitede oturduğum halde canim isteyince giderim, öyle haftada bir ayda bir şeklinde kimseyi alistiramam. Eşim istedigi zaman gidiyor asla karismam

Bana anormal gelmedi görüşme sıklığınız. Sonuçta hafta sonu ve sizin başka planlarınız, arkadaş ortamınız vs. yok anladığım kadarıyla. Hafta sonu da birileriyle görüşmezseniz bu asosyallik evlilik hayatınıza olumsuz olarak yansır bence. Aile ile daha az görüşmek istiyorsanız arkadaş ortamı yaratacaksınız kendinize. Ailece gidilip gelinen, organizasyon yapılıp gezilen arkadaşlıklar bence bir evlilik için çok önemli. Bu arada kayınçosu olmaz o eniştesi olur.

Ay yazık adama ya çok arada kalmış. Keşke hep birlikte oturup konuşup orta yol bulabilseniz.

O da nasıl davranacağını bilememiş olabilir ilk başta. Abisini başka bir kadınla paylaşmak zor gelmiştir falan. Evliliğin başında karşılaşılan şeyler bunlar. Siz bir abla gibi yaklaşıp görümceyi kız kardeş gibi görürseniz, hata yaptığı ya da size yanlış gelen şeyler olduğunda tatlı dille uyarırsanız nasıl davranması gerektiğini öğrenme ve size iyi bir dost olma ihtimali var bence. Evlilik idare etme sanatıdır derim ben hep. Sürekli birileriyle ilişkilerimizi düzene sokmak, idare etmek zorundayız. Aksi kavgalı gürültülü huzursuz bir evlilik getirir çünkü.

Mesafe iyidir ama bende keyfim ve kahyasini biraz severim

Kesinlikle hak veriyorum. Bazen duyuyorum insana ihtiyacımız yok biz birbirimize yetiyoruz cümlesini ama bir yere kadar insana yetebiliyor. Sosyal hayatı olmayan bir kişi kadın erkek farketmeksizin hep sorun yaratır bana göre. Arkadaşı olmayan insan aileye sarıyor bu da herkesin güle oynaya kabulleneceği bir yaşam tarzı değil

Eşinizin sosyal hayatı yok çünkü daha doğrusu onun için sosyal hayat aileyle vakit geçirmek. Bu yüzden bu sıklık bana sık gelmiyor sadece sizi sürüklemesi noktasında haksız buluyorum. Aile ziyaretlerini yok varsayalım eşiniz sadece iş, ev arasında takılacak. Bu durum daha kötü olur sizin için. İkinizi de memnun edecek bir orta yol bulmak sizin elinizde. Kökten çözemezsiniz bu ihtimali unutun. Bu durum size batmaya başlarsa bu sebepten evliliğiniz bile bitebilir. Kendinizi doldurmayın derim. Küçükte bir düzeltme yapmak istiyorum kayınço sizin kardeşiniz olur. Eşiniz kardeşinin eşiyle görüşüyorsa onun eniştesidir.

Yani gorüşmek gerek aile bu ama sürekli metazori olmaz ki. Sizin bir çekirdek aileniz var artık. Ayrıca çocuğunuz yok sanırım, olunca da bu kez torunda torun diye darlayacaklar. Sizin ayrı bir eviniz düzeniniz var. Belki işte canınız birşey istedi akşama onu pişirip yemek istiyorsunuz evinizde, ne bileyim belki akşam ayaklarınızı uzatıp izleyeceğiniz diziniz var. Belki eşinizle geç bir pazar kahvaltısı yapmak istiyorsunuz. Orda öğlen yemeği ye, ordan bize gelin akşam yiyelim, sabah kahvaltiya da gelin derken, eee ayırmasaydınız hic evi o zaman diyesim gelir benim. Görümcenizde hep annesinde, o da ayri tuhaf. Bilemiyorum çizin sınırınızı. Sizden hizmet beklememeleri vb şeyler önemsiz, sizin sınırlarınızı, isteklerinizi ihlal ediyorlar. Neden eve gidecekken arabada gorümce evinin orda duruluyor mesela? Saksı mısınız siz? Sorulmuyor, söylenmiyor. Belki sorsalar, başka zaman gelelim, yorgunum diyeceksiniz. Ben gelemezdim bu kadarına net söylüyorum. Son dakika yapılan davetleri geri çevirirdim kesin. Önceden konuşulur amenna ama pazar sabahı arayıp hadi bize gelin denmesine cevabım hayır olur mesela. Yada işten çıktım eve gideceğim son dakika birinin evinin önünde durursa o araba, döner derim ben yorgunum eve geçelim başka zaman gelelim size diye. Yemeğim yoksa yeri gelir kahvaltı yaparım yani ama böyle zorlamaya gelemem.

Dense güzel olurdu valla. Pinkflambe

İnsan genelde ailesinin yanında sıkılır özellikle erkekler 50 plus anneleriyle falan ne konusuyo da eğleniyo anlamıyorum evde iletilşiminizi güçlendirin eşiniz problemli gelmedi bence sizin iletişim kopukluğunuz var çok mu durgun bi insansınız ya da eşinizin hiç meşgalesi yok mu film, oyun, kitap, futbol o bu şu...

Annen diye annenin her bakış açısını kendine uygulamak zorunda değilsin. Herkesin hayatı evliligi bu şekilde kopyala yapıştır ile devam etmez. Sen annen değilsin annen de sen. Yani kendine yeni seyler kat ceremesini de keyfini de sen surersin ama dersin ki ben olması gerekeni yaptım

Aslında çok basit. Yorgunum, yatmak istiyorum, sıkıldım. Bu cümleleri anlamaz mı? Bir defa sormadan götürdü diyelim ikincisi olmamalıydı, çünkü o emrivaki gecesi ben rahatsız olduğumu söylerdim. Sen eşinle konuşmuyorsun Kanarya. Adam da seni hayatından memnun sanıyor. Bu durumda adama kızmamak gerek, sen konuşmayı öğrenmelisin.

Teşekkür ederim

Aynı tarzda konular açıp aynı tarzda düşünüp nasıl eskiyi unutup yolunuza bakmayı düşünüyorsunuz? Isminiz değişmiş ama kalan her şey aynı.

Ee başta her seye tamam deyince öyle oluyor zaten bi kere alısıyorlar. Eski konunuza denk geldim mi gelmedim mi hatirlamiyorum ama siz eskiye göre durumlar iyi dediniz. Bence bu bile bir adım. Ee eşinizde zaten sizi bir seye zorlamiyor. Görüsme sıklıgıni azaltip, kendinize daha cok aktivite bulun. Eşinizi bu konu icin fazla yipratmayin.

Bütün bunları anlatmam için alıştırma yapmam gerekiyor ben söyleyemem ki yani yazıp okuyup dile getirmem gerekiyor bende katılıyorum eğer böyle devam ederse kayınvalidemlede konuşmayı düşünüyorum. Bu konuda sıkıştım kaldım oturup yazıp ne konuşucağıma karar vereceğim. inanın bende gitmekten değilde konfor alanım bozulduğundan rahatsızlık duyuyorum. Pazar pazar yani ne işim var. Hiç unutmuyorum bi kere eşim annem yıllardır misafir ağırladı çalışırken demişti bir bağırdım herkes bir mi ya diye böyle bi bağırma yok dahada kıyas yapmadı. Bazende kavga etmek gerekiyor

Cumadan ya da cumartesiden gidin ailenize, pazartesiye kadar kalın. Sabah ordan işe geçersiniz. Eşiniz ister eşlik etsin, ister etmesin. Yasaklar da bitti zaten şimdilik.

Nasıl oluyor biliyor musun mesela bazen eşim ben uyuyorum diye gelemeyiz anne dediğide oluyor ama sonradan görümcem gelmiyormuşsun abi diye söyleniyor. Mesela sık davet etmiyorum neden çağırmıyorsun diye söyleniyor görümcem pazar sabah uyandınmı beni kahvaltıya çağır diye mesaj atıyor o yüzden yakın ilişki kuramıyorum eşim beni kaldırıpta kahvaltı hazırla kardeşim gelcek demiyor sağolsun sadece bazen böyle oluyor evine olan sorumluluğunuda aksatmıyor sanırım ilk zamanların vermiş olduğu bunalımdan dolayı istemiyorum. Ailesi de sadece kendileri varmış gibi davranıyor sanki benim ailem yok. Ben isteklerimi hiç söyleyemedim. Kaynanam burda yeriz dedi tamam dedim. Kaynanam şuraya gidelim tamam dedi. Tamam demeyi bıraktım laf sokmalar başladı kötü davranmalar en son eşime laf soktular kendinize gelin dedi eşim. Daha yeni evliyim belkide zamanla oturur ilk konularımı bilseniz çok kötüydüm şimdi işte kaynanam evlatlarımda evlatlarım gelin de gelin gözümün önünde olun :)) M Mavihayal_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sağolun yorumunuz için. Evet tartışmışlardı ama aile işte anne kardeş barıştılar elbet. Amacım aslında sıklıktan ziyade düzenimi bozmaları. S

Hazir sofra varsa her daim giderim, yerim,2 laklak edip donerim

Aslında yaşıt sayılırsınız. Arkadaş ilişkisi gibi bir ilişki olabilir aranızda. Biz de gelelim kısmı da anormal gelmedi bana o yüzden. Şöyle düşünün; sizin üç yaş küçük bir kızkardeşiniz olsa, onunla ve eşiyle planlar yapmak hoşunuza gitmez miydi? İki genç çift gayet güzel plan yapıp eğlenebilir. Adının görümce olması sizi rahatsız ediyor sadece.