eksik göndermişim aceleden... 3-4 yıl sonra oğlunuzun bakıcıya ihtiyacı olmayacak ve siz artık sadece kendiniz için çalışacaksınız... üstelik 3-4 yıl sonra iş konusunda da sıfırdan başlamış olmayacaksınız... sadece bugünü düşünmeyin... bugün atacağınız bazı adımlarınız size yıllar sonra kat kat geri olumlu dönüşü olur... belki de yıllar sonra iyi ki annemler bize yardım etmemişler de bende işe başladım herşeyimizi kendimiz yaptık diye kendinizle gurur duyarsınız :)) ve sizi bir ANNE olarak tebrik ediyorum - oğlunuzun da başarısı için! bu konuda kendinizle ve oğlunuzla hakkıyla gurur duymalısınız!

benim de genç odam hiç olmadı.. ama oğlumun olsun istiyorum. alamıyorum. kahroluyorum... yokluk deyince aklınıza afrikalı insanlarmı geliyor sadece.. neyse derin mevzular bunlar benim kafa yapım bu..trilyoner annesi babası olupta asgari ücretle çalışmak benim gücüme gidiyor. bütün mesele bu. bende evde yan gelip yatmıyorum. çalışmasam bile bütün benliğimi oğluma adadım... onunla ilgileniyorum.. sayemde okul birincisi.. ben çalışsaydım oğlum bu kadar bilinçli yetişmezdi.. her işte bir hayır var.. allah sonumuzu hayır etsin Caramelim

Bak, maddi sikinti cekmek nekadar zordur bilirim. Ben maddi sikintinin cok daha kötüsünü gecirdim. Evimize bes kurus gecmedigi günler oldu. Haftalar öncesinden rahat uyku uyuyamazdim aybasinda kirayi nasil ödiyecegiz diye. Elektrigimizi kestiler 4 ay kara kista kalirüfersiz elektriksiz oturdum evde, kirayi ödiyemedik diye evden attilar. Sen hic degilse kit kanaatda olsa geciniyorsun buna sükür etmelisin. Benim annemler basta az bucuk yardim ettiler bana ama biryerden sonra biraktilar cünki bunun sonu yoktu. Simdi iyikide bunlari yasamisim diyorum. Cünki suan sicacik evimde oturmam, bir tencere yemek kaynamasi beni dünyanin en mutlu insani yapiyor. Allaha sükür ediyorum simdi bana bunlari cektirdi diye, zira cektirmeseydi bana verdiklerinin degerini hicbirzaman bilemezdim. Simdi herseyim var cok sükür ayligimizin yarisini harcayip yarisini kenara koyacak gücümüz dahi var, yanliz bu günler kendiliginden gelmedi, sükür ettim hep allaha ve hickimseden birsey beklemedim oda bizi böyle mükaafatlandirdi. Yardim istemeyi nezamandan beri deniyorsun olmuyormus, birde benim dedigim gibi denesen emin ol sende feraha ulasirsin! Önceki

ne yalan diyim siz ve aileniz biraz garip geldi bana mors

sevgili tempo, tabiki biz ailenle olan geçmişini bilemeyiz. sadece senin yazdığın birkaç satır üzerine yorum yapılıyor. Ailenle geçmişten kaynaklanan bir çok problemin var. ve şu anda para konusunu bu kadar deşmen muhtemelen bu geçmiş olaylardan kaynaklanıyor. Ayrıca ailenn sana karşı olan sözleri tavırları da hoş değil. Annen bir annenin olması gereken özelliklere sahipmiş gibi davranmıyor. Bende diğer arkadaşlar gibi ailelerin çocuklarına özellikle evlendikten sonra maddi yardımda bulunmalarını pek hoş karşılamıyorum. Çünkü maddi yardım aynı zamanda karışmayı ve arkasından tartışmayıda getiriyor. Eşinin geliri günümüz şartlarına göre oldukça az. gerçekten bu rakamla bir ailenin aylık zorunlu masraflarını bile görmesi zor. Bu halde ailelerdende herhangi bir yardım göremediğinize göre iş senin çalışmana düşüyor. Çocuğun kaç yaşında bilmiyorum ama okula gittiğini söylüyorsun. 8-9 yaşında olduğunu farzedersek evde yalnız başına kalabilir. benimde annem çalışan bir kadındı ve ben sobalı bir evde 8 yaşından sonra tek başıma kaldım. annem ocak yakamayacağım için yemeklerimi sabahtan ısıtıp termosların içine koyardı. Tek çocuğum. tek çocuk olmak hemde annesi çalışan bir çocuk olmanın tüm sorunlarını yaşadım. erken yaşta büyük sorumluluk alıyorsun. güvendiğin bir komşun varsa arada çocuğunu kontrol etmesini söyleyebilirsin. 2-3 yıl sonra çocuğun dahada büyüyecek ve daha rahat edeceksin. annemin bir çok arkadaşının çocuğuda bu şekilde evde küçük yaşta yalnız kalmak zorunda kaldı. özellikle tam gün eğitim yapan bir okula verirsen çocuğun evde yalnız kalma saatide azalmış olur. en azından eşin kadar maaş alsan, her ay 600 tl yerine 1200 tl ile geçinirsiniz eliniz rahatlar. iş bulamam diye düşünme. ünv mezunusun. kpss ye girebilirsin. özel sektörde sekreterlikler, ofis elemanlığına kadar ara kadrolarda iş bulabilirsin. çağrı merkezlerinde çalışabilirsin. okuduğun bölüme göre evde ders verebilirsin. sonuçta herşey canından çok sevdiğin çocuğun ve onun geleceği için. Ailen ve eşinin ailesini de Allaha havale et. 10 yıldır size yardımları dokunmayan adamların bundan sonra ne kadar söylensende size yine faydaları dokunmaz. sen sadece canını sıktığın, ruh sağlığını bozduğunla kalırsın ki bununda evladına faydası olmaz. T

Siz kendi evlatlarınıza neler bırakacaksınız acaba, merak ettim.. Siz beklediğinize göre, onların da beklentiye girme hakları olacaktır.. Ne de olsa sizi model alacaklar.. haoldumsmile Miras kalmadıkça ev-araba almak tabii ki imkansız değil. Sizin bahsettiğiniz maaşla, TOKİ'den ev alan uzak akrabam var benim, demekki mümkün.. Evet, herkesin için mümkün olmayabilir de, ama kayınvalidenizin mal varlığına göz dikmeye hiç hakkınız yok. Herhalde psikolojiniz bozulmuş iyice, normal bir zamanda olsa eminim sizde düşünmezdiniz böyle tuhaf şeyler..

ne demek ya ölsünler de miras kalsın diye dua ediyorum. vallahi dehşete düştüm. sana cevabım hiç de yardım etmek zorunda değilller. sonuçta ana baba olarak sizi evlendirmişler yeter. siz de okusaydınız size de kardeşinize yaptıklarını yapsalardı. kaldı ki bu kadar para meraklısıysanız ailenize ölsünler diyebilecek kadar gözünüzü para bürüdüyse siz de parası olan zengin koca bulaydınız. para içinde yüzeydiniz. . push ;

kesinlikle katılıyorum sana CNM COK GÜZEL AÇIKLAMIŞSIN... hayat şartlarının yüküde yorabiliyor insanı bayanlar.. yaşadığınız yer vs... herkez hakettiğini alamayabiliyor.. zaten şu türküye şartlarında iş bulmak bile bu kadar zorlaşmışken.. allah herkeze kolaylık versin evine 2.3 milyar giren anlayamayabiliyor. ama kirada olup evlat sahibi olur askeri ücretle geçinmek çok zordur eminim. her hale şükretmek gerek tabiki ama düşünsenize 600 tl maaş en düşük 300 tl kira verse 300 tlyle dolapmı doldursun, faturamı ödesin evladının isteklerinimi yapsın.. allah yardımcın olsun canım . push ;

evet ileride de annen hastalanırsa sen bakmak zorunda değilsin... Bakıp bakmamak senin vicdanınla ilgili bişey, tıpkı onların sana maddi yardımda bulunup bulunmamalarının onların vicdan ve isteklerine bağlı olması gibi... Zaten zenginler de, annen senin yardımına da muhtaç olmaz, tutar bir kadın baktırır kendisine.. Zaten biran önce ölselerde mirasa konup rahat yaşasam diye düşünen bir evlada güvenip de kendisine baktırtmazlar heralde... Benim anlayamadıığım, aileye olan nefretiniz... Tamam insanın ailesinin durumu varken kendisine yardım etmezse kırılıp gücenebilir belki, ama sizinki kadar nefret bana çok garip geldi.. Yani ölsünlerde miras kalsın noktasına gelecek kadar gözünüzü para bürüdüyse, bu kadar lüks yaşama sevdalısıysanız neden maaaşı iyi olan biriyle evlenmediniz de biraz onun ailesinin zenginliğinden biraz bizimkilerin varlığından faydalanırız gibi bir hayatı seçtiniz anlamıyorum... Bekarken hatta bırak bekarlığı daha henüz öğrenciyke nbile sırf babasından para almamak için ders aralarında üniv. kütüphanesinde alt sınıflara özel ders vererek, sonsınıfta daha finallerim bitmemişken başladığım parttime işe kadrolu fulltime olarak başlamış, mayısta işe başlayıp temmuzda diplomasını almış; yüksek lisans yaparken aynı zamanda çalışmış ve İstanbul gibi koca bir şehirde üstelik kirada yaşamayı başarmış ve hiç de yokluk çekmemiş ve babasından sadece üniversitenin ilk 2 yılı sadece kira yardımı almış bir kadın olarak sizin bu ailem bana illede para versin derdinizi anlamıyorum, anlayamıyorum, ve anlayamayacağım da... Sizi kırmak istemem ama benim lugatımda sizin bu davraanış şeklinizin bir tanımı var amadaha fazla kırıcı olmamak adına burada söylemiycem... Hep kendi ayaklarımın üzerinde durdum, hayatta kimseye de müdanam olmadı... Allah'ıma şükür ailem beni böle mücadeleci böyle sağlam karakterli yetiştirmiş... Onlara müteşekkirim bana maddi olmasa bile manevi olarak çok büyük bir miras verdiler, beni... K

evlenmek dünyanın en büyük hatasımıydı.. evlendim üstelik ailesi zengin biriyle. ama eşimede ailesi destek olmuyor, o da istiyor onada vermiyorlar.. o da benimle şuan aynı düşüncelere sahip.. bir lokma ekmeğe muhtaç olanlar var tabi. ama o insanların aynı zamanda ailelerindede yokki istesinler. onlarla beni niye kıyaslıyorsunuzki. illaki kıyas yapmak istiyorsanız, beni ailesi zengin olup çocuğuna iş kuran maddi manevi her daim destek olan işyeri iflas edip batsada tekrar elinden tutup kaldıran, ailelerle kıyaslayın. benim dururmum farklı aç değilim açıkta değilim, ben halime her zaman şükrediyorum... evlat ayırımı bana koyan!... örneğin, yarın öbürgün kardeşim evlense ona '' aa sen evlendin ne yapalım kocan alsın'' demiyeceklerine adım gibi eminim. çünkü o peri padişahının kızı.

gözüm kalıyor tabi.. aynen öyle.. kıskançlıktan ölüyorum.. çünkü aynı imkanları bekarken görmedim. ama kardeşim şimdi markadan ibaret biri. cep telefonu kayboluyor tak hemen anında yenisi alınıyor. hiç önemli değil onuda kaybetsin.. yenisini alırlar.. ama ben isteyince!'' ''aa sen artık evlendinn kocan alsın ha ha'' tavırları beni delirtti. zıvanadan çıktım ben iflah olamam doktora gitmem lazım kabul ediyorum...

Ben cogu soylenenlere katilmiyorum boyle seyler cogunuzun basina gelmemis tabi boyle yorum yapmak kolay geliyor. Insan aile olunca elbette insan olmanin verdigi ic gudu ile elbette kiyaslama yapar. Benimde kardesim hep simartildi maddi manevi ve hic adil degil bu. Kendisi erkek ve o dogum gunleri yapip eve kiz erkek arkadas cagirirken benim kiz arkadaslarim bile evlerden kovuldu hic dogumgunum kutlanmadi evde. O bilgisayar istedi anneanem sip diye aldi ben evlenirken gelinligim alinacakti acikcasi paramiz cikismadi oysaki gelinligini ben alicam diye soz vermisti ben benim ne zamandir evlenicegimi biliyordun ama kardesime bilgisayar aldin ama bana simdi yardim etmiyorsun deyip hungur hungur agladim. Ustelik annemde agladi cunku elimizdeki herseyi zaten harcamistik. Annem ve ben aglayinca o kadar kavga ettikten sonra evet gelinlik parasi icin yardim etti. Oysaki parasi vardi. Benim isim dusse 5 ytl istesem saatlerce zevkine oyalar beni ama kardesime 40-50 ytl verir erkek o lazim olur derdi. Ustelik babasiz buyuduk bizi hep ayirdi. Yani kardesim ne istediyse o hep yapildi benimkiler geriden geldi... Ama simdide kardesim gencligin verdigi delilikle psikopat oldu istedigi seyler yapilmayinca cam cerceve indiriyor her gun cekiyorlar kendisinden. Kac kez yapma etme dedigimiz halde annemde anneannemde dayima kredi cekip cekip verdi.. Asla geri odenmedi o krediler tabi... insan konusuyor ama elbette hepimiz ayni evde yasiyoruz boyle seyler elbet koyar. O evde birinin geliri sorumsuzca kullanmasi veya para saklamasi herkesi uzer. Annem bazen faturayi denklestiremezdi aa veremem ben deyip anneanem bizle oturdugu halde bize para vermek istemezsi en son artik tak deyince canimiza soylene soylene verirdi... Bunlar insana koyan seyler ben cok iyi anliyorum Ne kadar evlenmis olunursa olsun 600 lira ile ev gecindirilmez deneyin bakalim oluyomu arkadaslar hele birde cocuklari varsa... Elbette annelerine babalarina guvenipte evlenmediler ama orta halli aileler bile yeni evlenen cocuklarina kendilerinden kisip aman cocugum mutlu olsun diyerek gereken yardimi yapiyorlar. Benim cocugum olsaydi paramda olsaydi eger benim evimde yiyecek yemegim oluyorsa cebimde param oluyorsa ve evladimin olamiyorsa asla bogazimdan ne lokmam gecerdi ne rahat uyuyabilirdim. Evlat ayrimciligi cocuklar uzerinde giderilmesi cok zor olan agir hasarlar birakan bir bozukluktur bendede hala kaldi ki 25 yasindayim. Bunu hic bir ebeveyn yapmasin. Yaziktir gunahtir bu yastan sonra hala atlatamiyoruz iste boyle. Eside calisiyor iste napsin 600 ytl ile gecinmeye calisiyorlarmis benim duddagim ucukladi bende esimde calismamiza kac kati almamiza ragmen bizim elimizde para kalmiyor borclar odemeler derken kosede bir birikmis paramiz yok bu insanlar nasil karnini doyuruyor acaba dusunuyormusunuz. Bir deneyin 600 ytl ile kira mi verceksiniz yiyecek mi alcaksiniz bebegin ihtiyaclarini mi karsiliycaksiniz yoksa kisisel ihtiyaclarimi giderebilceksiniz.6O0 ytl ile ben gecinmek zorunda kalsaydim 3 kisilik bir aile oturur kalkar aglardim elbette ailemede kizardim elimde olmadan. Bir arkadas calissin kendide 600 ytl alsa 400 ytl bakiciya verse kendisine 200 kalir demis. Bu hesaplar boyle yapildigi gibi olmuyor arkadasim... bunun yol parasi var yemek parasi var bakalim heryer karsilicak mi bunu... hic yoktan ustuen basina giymesi icin bir kac takim elbise almasi gerekicek sacini basini duzeltmesi gerekicek, yol yemek parasida harcanirsa nerde o 200 ytl ona kaliyor? hem o kadar 1 ay calis elien gece gece 200 lira gecsin psikolojisi bozulur insanin. Allahima sukurler olsun bu durumda degiliz. Bu arkadas resmen fakir yani aclik sinirindalar 3 kisi bu parayla gecinmek zorunda. Bu insanlarin yemek disinda faturalari da olcak ustlerine baslarina bebegin ihtiyaclarina da para harcamak zorunda kalacaklar... ekstra kendilerine bir corap almaya paralari kalmiyor hesap yapilirsa... Hele iki ailede zenginse en azindan torunlarina yardim yapabilirler krese gonderip onun parasini odeyebilirler veya ust bas mama yardimlari veya erzak yardimi yapilabilir. Gunahtir bence bu insanlar fakirlik sinirinda yasiyor ve aman dilemisler ailelerinden yardim dilemisler. Vakti durumu yerindeyse ve cocuguda zor durumda ise yardim eli uzatmiyorlarsa bu nasil muslumanliktir onuda bilemiyorum. Hersey hayatta planlandigi gibi gitmeyebilir adamcagiz calisiyormusta yan gelip yatmiyor ki napsin alabildigi maas bu kadar o da isterdi daha cok alsin... bu durumda daha iyi is bulana kadar yardim edebilirlerdi LPGLi_FeRRaRi PiSiKoLoJik

benim çocuklarım olmadan boğazımdan hiçbirşey geçmez 50 yaşınada gelse bu böyle olmalı bence anne baba evlatlarıyla her zaman herşeyini paylaşmalı...

senı dunyaya getırıp evlendırmıs daha evlendırdıkten sonrada mı baksınlar yanı aamlar zaten omur boyu kendılerı ıcın calısmamıslar sureklı bakmıslar okutmuslar eeee evlendırmısler bundan sonrada bırakta paralarını nasıl harcayacaklarına kendılerı karar versınler lutfen sızde anne baba olacaksınız kendınızı onların yerıne koyun aynı seylerın sıze yapılmasını ıstermısınız

Ben dusuncenizi cok yanliz buldum arkadasim. Madem ay sonunu getiremiyorsunuz sizde bir ise girip calisabilirsiniz. ailenizin size maddi anlamda destek olmasi onlarin insiyatifine kalmis birsey. Etmk zorunda da degiller ki, Olsunlerde bana miras kalsin gibi dusunceler hatta dualar hic hos degil.

Evet gercektende kendinden utanmalisin! Kusura bakma ama ben mesajini okuyunca cok sinirlendim. Ölsünlerde miras kalsin diye dua etmek nedemek? Birde böylesine utanc verici birseyi allahtan mi istiyorsun? Senin ailen ve esinin ailesi zengin olabilir ama siz artik ayri bir ev olmussunuz. Evinize girenle gecinmeyi ögrenmelisiniz. Hickimse size bakmak zorunda degil bu saatten sonra. Eger esin az kazaniyorsa, sende calisacaksin, milyonlarca az kazanan insan nasil geciniyorsa sende öyle gecineceksin! Bende zor günler gecirdim, herkezin ne yasadigini birtek allah bilir ama sabir ettim her durumda allaha sükür ettim zaman zaman isyan edesim geldiyse bile tövbe ettim. Ama baskalarindan yardim bekleyecegime allahtan kendi yagimizda kavrulacak rizik diledim allahtan cok sükür verdide. Ancak gerek benim anne babamin gerekse esimin annesi babasinin yasamasi icin neyim var neyim yoksa veririm gerek olursa.

kadın doğurmuş, büyütmüş, evendirmiş daha ne yapsın... ben şahsen anlatıldığı gibi bariz bi ayrım yapıldığına inanmıyorum... kardeşi sonuçta okuyor kendisi evlenmiş ayrı bir aile kurmuş... ailesi yardım etse evet fena olmaz ama yardım etmiyor diye de bukadar ağır konuşulmaz ki... sanki ailesi elinden hakkını almış gibi... kusura bakmayın ben insanların cefa çekmeden sefa sürme heveslerine karşı biraz sertimdir... hem çalışmayım, hem bişi yapmayım, hem de herkes bana yardım etsin hiçbi lüksümden de eksik kalmayım... olur mu canım öyle şey... T

evet kıskanıyorum evet gözümü para bürüdü evet hırslıyım o yüzden buradayım... yazıyorum... ne yapayım diyorum.. akıl verin diyorum.. yani istemiyeyimmi kimseden.. ama şöylede bir laf varya hani ağlamayan çocuğa meme vermezler diye.. doğruluk payı yokmu hiç

valla herkes çok vakur, ben kendi babamlardan ve kayınpederimden maddi yardım görmek değilde ilerde kendi çocuklarıma yardım etmek konusunda empati yaptım da elimde para olduktan sonra neden vermeyim ki evladıma, ister evli olsun ister bekar, eğerki evladım aylık 600 lirayla geçiniyorsa vermek farz bence, çocuğu olduğu için çalışamayabilir bi süre niye beklemesin ailelerden, tamam eşide kendi de sorumluluklarını bilsinler ama 600 lira ile türkiyede kim geçinmeyi becerip mutlu olmuş ki arkadaş olsun, haklısın arkadaşım ben sana sonuna kadar katılıyorum

Canım sen çalışsan anne veya kayınvaliden çocuğa baksa olmaz mı? Pek çok aile bu şekilde destek oluyorlar çocuklarına. K klik

yoo evlendirirken çok meraklıydılar, evlenin bizde yardım ederiz dediler. herşey lay lay lom du... şimdi herkes elini ayağını çekti.. ha birde ikinci torunu isteriz diyorlar.. dalga geçer gibi.. sanki çocuklar bedevadan büyüyor.. cahilmidirler nedirler.. çok kızgınım. T

belki çocukken farketmiyordun ama demekki bu cimrilikle zengin olmuşlar insan büyüyünce ana babasını daha iyi tanıyor

bu yazı hala guncel sastım kaldım buraya yorum yazacak arkadaslar lutfen tum sayfaları teker teker okusun... cunku arkadas annem babam ölsün de mıras kalsın, yok tehdıt varı konustum vs yazmıstı.. bence sen cok sımarıksın, aılene hastalanırsa falan bakmak zorunda degılsın kaldıkı bakma yaaa senın bakacagından ne olcak... kusura bakma aılede ayrım olmaz falan yok evlat var evlat bes parmagın besı bır mı? senın kalbının kara oldugunun farkındalar, yardım etmıyorlar ıste dus yakalarından.. neyse zaten o topıgı takıp etmıyor heralde... en azından yardım etcez dıye dıdınen bızler ıcın yazıyorum... H Hatos1317

madem vermiyorlar sende isteyipte onlari mutlu etme.. MorAnka

Evlenmekdirmekle anne-babalık bitmiyor, Evlatları sıkıntı içindeyken rahat ve huzur içinde uyuyan ailelere hayret ediyorum doğrusu, Kayınvalidesinin kirada evleri olduğundan bahsetmiş arkadaş, En azından o evlerden birinde oğlunu oturtabilir, Yarın birgün kendi başlarının sıkıntıya düşmeyeceği ve kendilerinin de evlatlarından yardım istemeyecekleri ne malum, Bizde eşimle evlendiğimizde işimiz gücümüz yoktu şimdi Allaha şükür evimiz arabamız bile oldu, Ama o dönemlerde bizi tanımayanlar, görmezlikten gelenler şimdi neredeyse kazancımıza ortak olmak üzereler, Yani gün geliyo hesap değişiyo arkadaşlar, herkeste ektiğini biçemiyor, çünki biz o kadar vicdansız olamıyoruz maalesef...

herkes yeterince söylenmesi gerekeni söylemiş hala herkes ölsün herşey bana kalsın diye düşünüyorsan ne diyim sana millet işsiz ekmek bulamıyor sen maaşı beğenmiyorsun tamam az olabilir yaşam şartlarına göre ama kendi yağında kavrulmayı tutumlu olmayı bileceksin kimseye güvenmeyecek sırtını dayamayacaksın sen evlenmeden önce çok rahata alışmışsın zaten belli şimdide onun sıkıntısını yaşıyorsun ne diyim Allah yardımcımız olsun hepimizin

çok doğru bir tesbit alkisalkisalkis T

benim yorumum konu sahibesinedir siz niye uzerine aliniyorsunuz. yorumumdan alinti yapiyorsunuz. annem babam olsede miras bana kalsa diye dusunmek soylemek bence PSIKOLOJISININ BOZUK oldugu anlamina gelir. T

bencede biraz garip bir konu olmus en azindan baslik farkli olmaliymis. varlikta yokluk cekmiyorsunuz sadece kiskaniyor ve herseyi elde etmek istiyorsunuz. genc odasimi?sunnet dugunumu kusura bakmayin ama durumunuza acidim sizin psikolojiniz bozuk. dunyada yiyecek bir parca ekmegi olmayanlar var halinize sukr edin. T

600 tl ile geçim olmaz olsada yarı aç yarı tok olur.. peygamderimiz bile komşusu açken tok yatan bizden değildir demiş... kaldıki sen evlatsınn. ben sonuna kadar hak veriyorum... ama kayınvalidenlere yakışır size göz kulak olmak... Carrie KK Cumhuriyeti

size aileniz ya da eşinizin ailesi illa evlenin biz size yardım ederiz mi dediler ş, mdi böyle isyan ediyorsunuz ahh ah baştan düşünmezseniz nasıl geçinicez diye böyle olur E

ayy cok karsilastim böyle dsünen hazircilara, nede olsa zengin kardesleri/aileleri war yurdisinda diye para koparmaya caliiyorlar... size ne kardesim elalemin parasindan zenginliginden, evlenirken iyi di ama? hazir yemeye alismisiniz iyi. birde utanmayip buraya yaziyorsun cok sinir oldum. git kendin oku calis, herkez bosuna mi kafayi yiye yiye okuyor calisiyor!

Benim ve eşiminde asla tasvip etmediği bir durumdur Aileden destek beklemek. Ne demek ölselerde miras kalsa çok yanlış çok T

Sizin geçiminizi sağlayamıcak bi adamla evlenmekle hata etmişsiniz. Aileniz evlendirdikten sonra size bakmakla yükümlü değildir. Evlenmeden bu adamla evlenirsem nasıl geçiniriz ne olur durumumuz diye düşünseydiniz şimdi bunları yaşamıcaktınız. Aile çocuğunu kendi ayakları üstünde dursun bi yuva kursun yuvayı kendisi idare etsin diye evlendiriyor. O çocuğa yine aile bakcaksa evlenmenin ne anlamı var ki? Ha herkes zor duruma düşebilir aileniz yaşlanır hasta olur o ayrı bal gibi bakmak zorundasınız, yada sizin başınız sıkışsa Allah korusun çok kötü hastalığınız olsa gelip yardım ederler zaten. Ama siz bile bile böyle biriyle evlendiyseniz normal geçiminizi bile sağlayamıyorken araba almaya cesaret ediyorsanız gerçekten orta da yardım edilcek bi durum göremiyorum... MaTaHari

haklısın canım seni iyi anlıyorum... böyleleri böyle anne babalar gider vakıflara oraya buraya sırf gösteriş olsun diye yaparlar ama kendi öz evlatlarına torunlarına bu iyiliği yapma şerefinde bulunmazlar sonra da 10 sene sonra 20 sene sonra 10 tane evi kalsa ne yaşın gitmiştir en güzel çağın bitmiştir çocuklar büyümüştür en gereksiz zamanda verirler milyarları... Allah iflah etsin bunları... Önceki

korktum üzüldüm açıkcası bir anneye bunlar nasıl yakıştırma kendimce sizi kınıyorum benimde 2 kızım var büyük kızım zamanında maddiyatım hiç iyi değildi zor bela bakabildim ama şimdi durummum iyi küçük kızım süper bakılıtor büyüğe göre bu ayrımcılıkmı şimdi yani ne alakası varki anlamadım bende isterdim ikiside aynı olsun büyük kızım evli tabi şuan evdeki kadar bakamıyorum ona evini yurdunu bilmesi lazım evlenirken üstüme düşeni yaptım o kadar U unadonna

bence bu beklentin saçma. yaşın kaç bilmem ama 10 yıllık evli olduğuna göre baya vardır. tabi yardım etseler pek güzel olurdu ama yapmak zorunda da değiller. benim eşimin ailesi de ne düğüne ne eşyalara beş kuruş yardım etmedi. bir ev verdiler oturalım diye yine de çok şükür ama oda eski bir daire her ay bir masraf çıkartır kira yerine onu öderiz. arada da kayınpeder arar yok evi ipotek ettirdim der yüreğimizi ağzımıza getirir. bazen de eşimi arar kredi çek diye onların dışında da arayıp sormaz. kendi ailemden ise üniden mezun olduktan sonra beş kuruş istemedim, Allah da istetmesin, istesem verirler ama ben onlardan hiç para istemediğim için de kendimle gurur duyarım. ayrıca ailelerin ölümünü dilemek çok çirkin. nasıl böyle düşünürsün, insanlar bu kadar mı bozulmuş. çocuğun okula gidiyormuş sen de çalışabilirsin artık 600 de sen alsan daha rahat edersiniz kanımca. . push ; T

Ben olsam bende kızardım.. Benim ailem o kadar zengin olsa ve ben evli olsaydım tabikide yardım ederlerdi Bugün yoksa size yarın onlarda yoksa sizde onlara yardım edersiniz.. Böyle cimri insanlara tahammülüm hiç yoktur.. O zaman ne yapacaksınız Başkasına tamah etmiyecek Kendi yağınızda kavrulacaksınız Acınızdan ölsenizde her iki tarafında parasına göz dikmeyeceksiniz..

.. madem size yardimda bulunmuyorlar ve 600 tl ile gecinemiyosunuz esin maasi iyi olan bir is arasin ve bunun yani sira sende maasi iyi olan bir is bul cocuga da bir müddet annen/kayinvaliden baksin, en azindan bunu yapabilirler herhalde, hem bakici herzaman iyi biri olmayabilir . push ;

sanada geçmiş olsun kardeş allah kurtarsına. s. T

İlerki sayfalardaki yorumları bilmiyorum ama arkadaşlar ilk sayfada çok hoş değil yorumlarınız. Tamam haklısınız annne babaya güvenip evlenilmez ama darlık varsada evlattan çekilmez. Sonuçta iki evlada farklı davranışlar var. Biri özellerde okuyor, diğeri sefalette. Canım allah sanada kolaylı versin merhamet versin ailelere. Durumunuza üzüldüm. Yazık ya insan evladı dardayken düürüm versin der mi? Çok şükür iki ailede böyle değil bizde. Ama birgün 2 aileyi alıp konuşabilirsiniz. Suçumuz ne diye? Enazından mutfak masrafalarınıza kısmen destek olabilirler. Birde bence sizde şunu yapın. Bir işi bulun ve çalışmaya başlayın. Kreş masrafı birkaç yıl sürer. Sonrasında çocuğun masrafları olur tabi ama yaşlılığı unutmayın. Elinizde bir emekli maaşı olsa fenamı olur? Sonuçta birde ailelerinize teklifte bulunun çocuğunuza bakması için. Belki merhamet ederler. Ama bence darlığı çekeceksende çalışarak çek. Çoğu insan aynı durumda karıkoca çalışıyo ama dardalar. Neden? Çünkü yaşlılıkta evlada muhtaç olmamak için. Bu seçeneği atlamayın derim ben. Ailelerede biraz vicdan yapın eğer yine birşey yapmıyolarsa Allaha havale edin. Verende o, alanda. Ailelerede şu cümleyi kurarsanız belki etkisi olur. Komşusu açken tok yatan bizden değildir, der peygamberimiz. Duymadınız mı hiç? diyebilirsiniz. . push ;

yani ailelerin yardım etmek giibi bi zorunluluğu yok kki!! ailenize güvenerek mi evlendiniz!!! ne kadar gelriniz varsa ona göre harcama yapmak zorundasınız!! ayağınız yorganı geçmemeli. ha tabi ben bolluk içinde olsam evladım istesin istemesin yardımcı olurdum. ben çocuğuma değilde toruma verirdim ona bişey alırsınız diyip hem onları utandırmamış olurdum. utandırmak dedim çünkü ben evlensem zorda olsam annem durumu iyi olsa benim durumumu bildiiği halde kılını kıpırdatmasa ben tek kelime edemem ki ona!! heleki para istemek!! oda benim yapım. zemuszemus E

bence evlenirken ailelerin zenginliğine güvenmemek gerek. siz zaten evlenincede eşinizin maaşını bilmiyormuydunuz?yardım bekleyerek mi evlendiniz ailelerden?. aileler size yardım etmeye mecbur değiller bence. Masal the end hem kırıcı hem

sağol kardeş, bu devirde çalışarak hiçbirşey alınamıyor maalesef.. bir yerden miras kalmadıkça evmiş arabaymış almak imkansız... o yüzden bende diyorumki, şimdi kaynanamın bankada paraları altınları kuzu kuzu yatsın, daireler.. kiralar.. ona keza.. emekli maaşları alsın... biz burda 600 tl maaşla ay sonunu getirmeye çalışalım. müstahakmı şimdi bu. yaşlı başlı insanlar destek verseler ne olcak sanki mezaramı götürecekler onları.. hayret birşey ya.. tepem attı yine.. sanki onlar çalışarakmı yapmış onlarada ailesinden kalmış bazı şeyler.. ben 60 yaşına gelince bana miras kalsa ev kalsa araba kalsa ne olur tatile gitsem ne olur...

karseşimin umrunda olduğunu sanmıyorum o da sevgilisinden ayrılmış, depresyondadır şimdi.. teyzem parayı getirip verdi olaylardan haberi yok, annem bir bahaneyle yollamış belli,''annenin işi var bunu sana yolladı dedi''. birşey anlatamadım bende. para elimde kaldı. nasıl geri versem acaba. yada ne yapsam? işin yoksa git barış şimdi o kadar laf söyledik onları yalayıp yutalımmı, boşunamı ağladım ben. Y

hadi oradan.. lülülülülülülülülülülülü D

beni anladığın için sağol canım. annem ilkokul mezunu, ki bence mezun bile sayılmaz çok cahil bir kişi.. üstelik karakter olarak dominant baskın biri... despottur sevgisini belli etmez seviyorsa tabi.. babasından kalan mal varlığı ile babamı yıllarca ezdi. babam pısırık bir adam oldu herşeye boyun eğiyor. maddiyat para kimdeyse güç onda maalesef... o yüzden annemi fazla sevmiyorum. bu aramızdaki para meselesi zaten olmayan bağlarımızı kopardı. onun için varsa yoksa kardeşim.. ve dünkü kavgamızda bana diyorki kardeşin bak seni hiç kıskanmıyor ama sen fesatsın.. kardeşimin yanında onu yücelten şeyler söylüyor. tabi onda da havalar 1500 oluyor.. ben ezik zavallı bir dilenciyim karşılarında. para vermemeleri dışında bana koyan ve yaralayan bunun gibi tavırlar, kaldıki kardeşim benim neyimi kıskansın ayda uğruna milyarlar harcanan ben değilim ki o. T

bu nası iş yaa şaştm kaldın valla... tamam eşinin aldığı maaşla geçinemiyo olabilirsn bu konuda haklısın ama ailende sana yardm etmek zorunda diil ki ha içleri rahat etmez kendi istekleriyle verirler o ayrı ama vermezlersede senin ikide bir para istemeye hakkın yok bence sen onlarla beraber mi çalıştn kazandın ki tutturuosun illa versinler diye?mallarının ortağı mısın ki sen onların?vermez vermez... bi borcun olur icra gelir falan böle zor bi durumda olursun istersin belki o zamanda verirler zaten bence sen ikide bir para isteyip durduğun için gerçekten ihtiyacınz olduğunu bile düşünmezler verecekleri varsa da vermezler yani senin bu tavırların yüzünden.. başlıkta yanlış varlık senin varlığın değil yani.. annenin babanın varlığı ayrıcada madem böle yaşamak istemiosun nie 600l maaş alan biriyle evlendin! ailenin size aydan aya sürekli para vereceklerini mi düşünüodn?hadi bir verdiler iki verdiler nolcak senin geçim etmen gereken para 600lira bunu düşünmeliydin, hem eşinin senin gururuna dokunması lazım cnm ailelerinizin parasıyla yaşamak kaç yaşınza gelmişsinz çoluk çck sahibi olmuşsunz onların verse bile sizin almamanz gerek yani..

eğer ki evladın sana beddua ediyorsa suç onda değil onu yetiştirendedir... tabi ki insanın bütçesi yerindeyse vakıflara yardım edecek ama ilk önce yakınlarından başlayacak komşusuna çoluk çocuğuna daha sonra dışarıya... ayrıca çiftler tabi ki ayakları üzerinde durmaya çalışmalılar şimdi hafendinin kocası yiyip içip yatsa sonra da başkasından para beklese haklısın ama öyle bir durum yok bayan çalışsa bu sefer çocuğa kim bakacak? anneler babalar evlatlarını eşit tutmak mecburiyetindedir ve bir insan evlenince evlatlıktan çıkmazşutarafagitti T

kulağıma küpe olsun güzel laf vesselama. s. T

evlendiğim ilk yıllar bende maddi sıkıntı çektim ama asla ne kendi annemden ne kayınvalidemlerden istedim zaten eşimde kendi düğününü kendi parasıyla yaptı herseyi kendi aldı o sıkıntıları cektim ama asla ileme yansıtmadım. çok şükür şuan durumumuz iyi ama o sıkıntıları çekmeseydim belkide bugün bukadar rahat olmuycaktık ARZUM78 düşlerim var, rüzgara

aile size yardım etmek zorundamı? ki sizin aileniz size her ay para verirse eşiniz bunu kabul mu edecek? balperisi

sağol canım bunu araştıracağım.. . push ; D

mesele illa birilerinin ölmesi değil zaten.. allahın işine karışamayız, belkide önce ben ölürüm.. bizimkiler evlat ayırımı yapıyor, kayınvalidem ise daha farklı bir sıkı, nuh der peygamber demez. geçen gün, mesela kayınvalidemden bekar olan kaynım para istemiş onada vermemiş... üstelik kaynım kendi çalışıyor, herşeyini kendi alıyor.. yetmemiş harcamalarına istemiş biraz, kıyamet kopmuş evde.. kayınvalidem ona bir kazak almış fi tarihinde o kadar, hep onu söyler durur.. hayatta zırnık vermez yani, kendi de yemez.. o kadar mal varlığı var 40 yıllık kıyafetlerle gezer. o kadar sıkı yani.. ben ölmeden hiçbirşey alamazsınız benden diyor.. kaçıklar arasında kaldım.. hatta kaynım istemiş geçen gün onada demişki yatıyorum ölüyorum desen yine vermem.. kısacası ölmeden vermeyince insanın ister istemez aklına kötü şeyler geliyor.. kafayı yedirttiler bana.. iki sıkı aile denk geldi birbirine. allah biliyor beni.. ben oğluma asla bunları yaşatmam, oğlum evlense bile hatta 60 yaşına da gelse, ben ondan sorumluyum, ben doğurdum dünyaya getirdiysem, elimden geleni hep yaparım... yaparım ki o da benim ölmemi beklemesin. ve o sıkıntı çekerken, ben ondan farklı yaşarsam da insan değilim. . push ; T

sizde evde çocuk bakabilirsiniz belki B

eşimin ailesinin maddi durumu çok iyi ama bize hiç yardım etmiyorlar... etselerde yok denecek kadar az.. aradabir oğluma harçlık vs. gibi kendi ailem de zengin, kardeşimi özel okullarda özel yurtlarda okuturken, bana gelince '' sen artık evlendin kocan baksın biz veremeyiz'' diyorlar... kaynanam aşırı sıkı biri, çalışın kendiniz geçinin diyor... yada kendi annenler versin diyor. kısacası iki tarafta zengin ama biri diyor o versin öteki diyor o versin.. sonuçta kimse vermiyor biz arada kaldık... kocamın maaşı çok az kıt kanaat geçiniyoruz... psikolojim bozuldu herkes ölsünde miras kalsın diye dua etmeye başladım.. bu yüzden kendimden utanıyorum. bugün kendi annemle kavga ettik. kardeşime yağdırıyorsunuz bana neden yardım etmiyorsunuz dedim.''yok edemeyiz sana ''zor ödüyoruz kardeşinin okulunu sana kardeşinin okulu bitince sonra ederiz diyor.. SONRA ne demek?ben gençliğimde görmedikten sonra yaşlanınca parayı ne yapayım.. oğlumun şimdi okul masrafları ihtiyaçları var. ben çalışmıyorum eşimin kuş kadar maaşıylayız dedim. umursamadı. sinir krizi geçiriyorum şu an. ağlamaktan patladım. kafayı yedim. bir akıl verin ben ne yapayım. Laale Aşikardır Zat-ı

slm canım kusura bakma ama ne esının aılesı nede senın aılen bence sana yardım etmek zorunda degıl evlılık yaparken ınsanlar aılelerıne guvenerek yuva kurmazlar sen kendını bosuna paralıyorsun H Hatos1317

Aynı sorun bendede var.. Benim ailemin durumu çok çok iyi ama malesef bize yardım etmiyolar.. Kızıma harçlık bile verdiklerini bilmem.. bayramlarda eline belki 10 lira oda belki... şuanda maddi sıkıntı içindeyiz.. hemde çok.. Ve ben bu sıkıntılarımı giderebilmek için temizlik işine bile gittim.. Bazen oturup ağlıyorum neden diyorum neden.. Benim kızım benim durumda olsaydı ben rahat edebilirmiydim diyorum kendi kendime... İmkanım varsa asla kızımı mağdur etmem.. AmA nEDEN ailem böyle davranıyor çok üzülüyorum böyle yaptıkça onlarda yavaş yavaş soğudum koptum..(

arkadaşlar herkes ne kadar acımasız eleştirmiş anne baba hakkı olduğu gibi evlat hakkıda vardır vede her kardeş eşit hakka sahiptir evlenmiş diyorsunuzda evlenince evlatlıktan çıkmış olmuyor hrld anladığım kadarıyla tempo küçüklükten beri yaşadığı sıkıntıyı, şu andada yaşadıklarıyla birleştirince daha fazla acı çekiyor, olay psikolojik bir boyut taşıyor açıkcası sizin kardeşinize sizden farklı davranılması hoşunuza gider miydi? sizi anlıyorum tempo ama bu kadar kendinizi yıpratmanız ne durumu değiştirir nede onlara bir zararı olur bence siz iki taraftanda birşey gelmeyeceğini kabullenerek sabredin, dua edin inş. Allah yardımcınız olur...

haklarında bunları söylediğiniz insanların yerinde ben olsam size değil para; yağmurlu havada su bile vermezdim. insan bencil, paragöz, şükürsüz olmaya görsün.. sevibade Güzel Bakan, Güzel

bende çoğu arkadaşın düşüncesine katılıyorum... bende anneyim ve benim de annem iki kardeş arasında her ne kadar kabul etmese de kendisi ayırım yapıyor... benden büyük abim var... annem kolayını bulsa herşeyini sadece ilk çocuğuna verecek hem maddi hem de manevi olarak ... ve bu konuda sizi çok iyi anlıyorum, neler hissettiğinizi ve neler düşündüğünüzü... ama annemin bu tavrı benim abime olan sevgimi hiçbir zaman azaltmadı tam tersine abimle aramızda öyle güzel bir ilişkimiz var ki en yakın arkadaşım kendisi hatta sırdaşım :)... annemlerden maddi olarak hiçbir zaman beklentim olmadı... sizin yaşadıklarınızı okuyunca sizin gibi düşünseydim abime yapılanın çeyreği bile yapılmadı, ama hiçbir kıskançlık yok içimde... sizin de olmasın kardeşiniz sonuçta... o sizin böyle düşündüğünüzü bilse çok üzülür eminim ve iş bulsam bakıcıya gidecek maaşım demişsiniz... belki 3-4 yıl bakıcıya gider, ama siz çalışırsanız sigortanız ödenir, işinizde deneyim kazanırsınız ve bence en önemlisi kendi kazandığınız paranızı harcayacaksınız ve o zaman 1 liranın bile ne kadar değerli olduğunu anlayacaksınız... bence anneniz sizden bunu bekliyor... kızım çalışsın, bana güvenmesin, kendi ayakları üzerine durmayı öğrensin... eminim siz biraz çabalarsanız anneniz de katkıda bulunacaktır... tabi bu benim düşüncem... ama ne olursunuz maddi şeyler için kendinizi bu kadar zehirlemeyin bu kıskançlıkla... Önceki

anlıyorum... haklı olabilirsin... bizde sorun eskilere dayanıyor. annem sadece beni büyüttü bu yaşa getirdi. fakat asla sevgi görmedim. asla kucaklaşmadık ve asla bana kızım yada yavrum demedi.. despot biridir kısacası. o yüzden aramızdaki bağlar çok kuvvetli değil. onun varsa yoksa küçük kızı vardır.. ona kıyamaz o hep evin bebeğidir kazık kadar olsada.. onun üstüne gidilmez, bir dedği iki edilmez.. mesela ben özel okulda okumadım. devlet okuluydu sadece.. burada da bir ayrımcılık söz konusuydu... sanırım benim ölsünler diye beddualarım birazda kıskançlık kökenli. sadece maddi sıkıntılardan değil yani.. bu günkü tartışmamızda annemin inadına taraflı davranıp çatla patla kardeşine herşey yaparım tavırları.. beddualarımı ayyuka çıkardı.. maalesef.. sinirlerim bozuk.

bazı arkadaşlar para vermek zorunda değil felanda filan demişler ne saçmaaa babam o parayı kimin için kazandı sadece kendsi yesin diyemi bir çocuk dünyaya getriyorlarsa her anında yanında olmamalılar insan bazen zor durumda olabilir böyle durmlarda büyükler ne için var.. üstelik zengin bir elleri yağda bir elleri bağdaysa.. çocuklarının zar zor geçinmesine gönlü razı olan anna babaya, anna baba demem ben

kolejlerin burslu kontenjanları var... oğlunuz başarılıysa burs için başvurabilirsiniz... ya da kendiniz çalışıp kendi imkanlarınızla yine kolejde okutabilirsiniz...

yazdiklarinizi bir kac defa okuyup sizi anlamaya calisdim ama hic bi sekilde sizi hakli bulamadim: Siz kardesinizi kiskaniyorsunuz, kiziyorsunuz ama neye care.. evlenmeye karar vermeden önce bunlari nasil hesaba katmadiniz?nasil olsa ailelerimiz destekler düsüncesi olmus herhalde. kendi ayaklarinizin üzerinde duran 18 yasini gecmis yetiskinsiniz. aile nin elline bakip nereye kadar yalvar yakar nasil mutlu olabilirsiniz. Nasil olsa calissamda maddi olarak bisi degismez diyip bence rahata kaciyorsunuz gibime geliyo baskalarini suclayarak. Onun yerine cocuk yapmayip kari koca ileriye dönük yatirim yapabilirdiniz mesela ki Gec kalmis degilsiniz istemek basarmanin yarisidir.. T

Valla arkadasim kusura bakma ama gercekden ailelerinize güvenerekmi evlendiniz siz? Benim bildigim Dügün Dernek isi ailelere mahsusdur EVLENDIRIR ve gerisini genclere birakir..! Sonucda adi üstünde EVLENIYORSUNUZ.. iyi günde kötü günde diye söz veriyorsunuz.. ailelerin öyle bi söz verdigini Hatirlamiyorum ben.. vede size yardim etmek zorundada degiller.. sizi evlendircek yasa getirmisler evlendirmisler görevlerini tamamlamislar.. Kardesiniz daha okuyor vede ona harcandigi özel okul parasinimi kiskaniyorsunuz.. ayip bu.. siz okurken sanki masraflari karsilamadilarmi ki kardesinizin okul geregi masraflari size batiyor.. ? Sacma buluyorum böyle ailelerine sirtini dayamak isteyenlere.. Cocugunuz varmis.. Cocugunuzun gelecegi size bagli bisey.. ne güzel okula gidecekmis.. Okulda oldugu zaman Part Time ise girin Esinize yardim edin.. böylece sorun kalmaz.. Önceki

doğurduysa bıkma gibi bir lüksü olamaz... ben onlardan bir bıkarsam tam bıkıcam ok yaydan çıktı bir kere. T

kaynanam çocuk bakmaktan anlamaz ki.. kendi çocuklarınıda o büyütmediği için çocuk ruhundan anlamaz... ayrıca kapı kapı o gün senin bu gün benim gezdirir çocuğun düzeni filan kalmaz.. güvenipte ona çocuğumu emanet edemem.. kendi anneme gelince şimdiye kadar çocuğuma bakmamak için hep kardeşinin derslerini etkiler diyerek bir bahaneler uydurdu.. şimdi kardeşim üniversite için şehir dışında, şimdide yok menapoza girdim sıkıntılıyım bakamam, yok depresyondayım bakamam diye türlü bahaneler uyduruyor.. hal böyleyken iş bakıcı tutmaya geliyor o zamanda maaaşın çoğu bakıcıya gideceğinden çalışmanın pek anlamı kalmıyor... ve iş bulmaksa ayrı bir dert milleti işten çıkarırlarken beni kim işe alsın onuda bilemiyorum.. Y

Ne oldu canım var mı gelen giden öbür tarafa? Miras kalacaktı ya sana. Ölsünler istiyordun hani!! KurabiYe Yeni

Yazdıklarını okuyunca aklıma birşey geldi... Dedem babam evlendiğinde bir eski sobayla birde kilimle ayrı eve cıkartmış... Sırf adam olsun hazıra alışmasın diye... Şimdi her aklına geldiğinde dua eder... Babam bunu yapmasaydı ben kendim çalışıp bu durumlara gelemezdim diye... Evlilik nedir..? Birlik olup hertürlü sıkıntının üstesinden gelmektir... Hayat birilerine maddi yada manevi olarak güvenerek devam etmez ki... Önemli olan bazı şeylere göğüs gerip kendi ayakların üzerinde durabilmektir... Bence eşinin yada senin kıt kanaat geçinebileceğin olsa bir işin var... Buna şükretmek yerine daha fazlasını istemek garip... Tabi daha iyi şartlar altında yaşam sürdürmeyi herkes ister Ama buna kendimiz zemin hazırlamalıyız başkaları değil... Herşey gönlünce olsun... T

Sizi neden ilgilendiriyor ki onların nerede yemek yedikleri... Paraları var ister evde yerler ister dışarıda.. Sizin geliriniz iyi değil diye onlar da dışarıda yenmek yemesinler mi yani... Sizi sürünüyorsunuz diye onlar da mı sürünsün... Ayrıca bu sürünmek de ne yaa... Altı üstü oğlunuza bi oda takımı ve sünnet düğünü yapamadınız dye sürünüyor mu oldunuz yani.. Millet iki lokma ekmeğe muhtaç siz oğlumu koleje gönderemiyorum, sünnet düğünü yapamıyorum diye ailenize kapris yapyorsunuz... Pardon ama madem eşinizle evlenmeseydiniz.. Eşinizin maaşının düşük olduğunu biliyordunuz.. MAdem hayattan çocuklarınızı koleje göndermek sünnet düğünleri yapmak oda takımları almak gibi şu an orta direk dediğimiz nüfusun %;70ini oluşturan bir kesimin hiçbirini yapamadığı şeyleri istiyordunuz o zaan zengn biriyle evlenseydiniz... Ya da evlenmeyip aileizin maddi imkanlarından yararlanmaya devam etseydiniz... T

merhabalar; kızlar çok sert eleştirler bunlar... aslında benim anladığım tempo ailesinin yardım etmemesine değil etmek istememesine tepki veriyor. kızımın ihtiyacı vardır bir yardımımız dokunsun diye düşünmediklerine anne baba sefkatiyle yaklaşmadıklarına üzülüyor. bu nedenle kardeşime yapılırken benden neden esirgeniyor diyor... ailesinin vereceği parayla geçinip yan gelip yatmak istemiyor... kırgın annem babam beni yalnız bırakıyor diye... çünkü ailesinin durumu iyi ve gönül almak için bile kızlarına harçlık verebilirler hediye alabilirler... tempocum üzme kendini umarım herşey yoluna girer... ve ailenin vermediği desteği oglun okuyup büyüdüğünde sana verir tatlım... T

aynen öyle yalvar yakar.. nereye kadar.. gurur diye birşey kalmadı zaten.. yüzsüz oldum iyice... yarından tezi yok dolgun maaşlı iş aramalıyım sonuç olarak. a. s. H Heyheyliyim

anneme kurban olayım ben yok canıyla benle ılgılıdır her zaman.. bıde okuduklarıma bak.. Önceki

ALLAH her şeyin hayırlısını hayırlı zamanda versin işallah...

ne kadar acımasız yorumlar yapılmış. evlat anne babaya bakmayınca herkes ayıplıyor suç oluyorda anne baba evlenmiş dıye evleadına bakmazsa neden normal karşılanıyor? bugununde yardımcı olmayan anne babaya yaşlanınca nasıl bakacak o evlat? tabiki kimse ailesine güvenerek evlenmez ama eşi çalışıyormuş ve yetmiyor sonuçta 600 tl ne kadar yetebilir? varlık içinde olana anne babaların bu duruma seyirci kalmasını hiç destek vermemesini normal karşılamak mümkün deıl... K

sizde çalışın iki maaşla daha rahat yaşarsınız insanlar kendi başlarına da çok şeyler yapabilir bence babamla annem evlendiğinde kiradaymışlar babamın mesleğide serbest ama çalışmış çok çalışmış babam ve çok iyi yatırımlar yapmış zorlukta çekmişler tabi yoksa nasıl yapılır yatırımlar gençlik zamanlarında yememişler gezmemişler, evlerinde oturmuşlar ben onlardan birikimlerini nasıl isteyebilirim? babamın elleri çok çalışmaktan ne hale gelmiş gördükçe üzülürüm allahım dahada çok versin derim hep şimdi rahatlar, bizden çok geziyorlar eşimde çok hırslıdır 2. evimizi aldık tek maaşla ve oğlum var üstelik S

sonunda beni anlayan birileri olduğunu görmek güzel... evlenmek evlatlıktan red demek mi dimi ama. ben hiçbir zaman oğlumu kendime muhtaç etmiyeceğim. bu günleri hiç unutmuyacağım. Chess

çoğunluk ne diyorsa doğru odur diye birşey yok.. mesela yıllardır herkes dünyanın tepsi gibi olduğunu idda etti ve öyle bildi.. ama gerçek o değildi... bana hak verseler de vermeselerde sonuç değişmiyor zaten.. buraya yazmamdaki sebep sadece çevremle paylaşamadıklarımı anlatıp içimi dökmekti... bizde, çözülemiyecek problem yoktur mesela ben herşeyi sineye çekip özür dilesem bir daha paranın lafını etmesem konu kapanır gider.. ama ben inatlaşmayı tercih ettim bu sefer.. olayı fazlaca büyüttüm hatta.. bu olayı neden bu kadar abartılı yaşadım bilemem.. belkide bazı şeylerin intikamıydı... mutsuz geçen çocukluğumun, alkolik bir babanın ve sinir hastası bir annenin bana yaşattıklarının intikamı bir nevi.. üzülme sırası onlarda şimdi.. anne babası kavga ederken ki buna kavga denirse ortalık savaş alanıydı diyelim, bir köşeye sinmiş korkudan tir tir titreyen ağlamaklı küçük kız çocuğu değilim artık.. bir arkadaş ne güzel söylemiş ektiklerini biçiyorlar şimdi.. sevgi dolu bir evlat olamam asla.. sevgi nedir bilmiyorum.. bu yüzden de mantık evliliği yaptım, içkisi kumarı çapkınlığı olmayan ailesi zengin bir adamla.. olay bundan ibaret.

600 TL maaşla geçinmeye çalışıpta araba almaya cesaret edebilen biri, kendi geçimini sağlayabiliyor demektir. yani acınacak bi durum yok ortada gibi. bence ailelerde böyle düşünüyor. Önceki

aileden yardım beklemiycezde kimden bekliyeceğiz. kendi ayağımızın üstünde 10 senedir duruyoruz. artık yeter. rahat etmek istiyorum bende.. mors

çok zor bi durum tam tersini düşünsek şöyle olsa mesela evladın durumu çok ıyı ayda 6000-7000 lıra geciyor eline.. ve ailesi 600 tl ile gecinmeye calısıyor ustelık bir de cocuk okutuyor.. veve cocuk ailesine yardım etmıor.. hepimiz derdik ki ne biçim cocuk hatta annesi bile seni doğuracağıma taş doğursaydım der.. oyle bir zamanda yasıoruz kı parasız hıc bırsey olmayo kıralar olmus 400-500 hadı 200 liralikta oturalım elektrik su dogalgaz 200 lıra gıtsın cocugada aylık100 harcayalım kaldı 100 lıra al karnını dour bunla.. ac insanın gozu kararmıstır artık.. allahtan anasına babasına vıcdan, akıl fikır vermesin istiorum baska dicek bişim yok.. sessizlikicinde

varlık içinde yokluk diyosun. yokluktan kastın ne. çünkü bu kişiden kişiye değişir. T

herkes arkadasi acimasizca elestirmis. annelik babalik evleninceye kadar degil, olunceye kadardir. eger maddi durumlari cok iyi ise, evlatlarinida yardim etmek zorundadirlar bence. onlari dunyaya getirirken bu sorumluluk bizlere otomatikman veriliyor.. evet anneler, babalar evlatlarindan olunceye kadar sorumludur. onlarin zor anlarinda da onlara yardim etmek zorundadir..

kıskançlık yaparım tabi ben bekarken birşey görmedim. senin kardeşine sürekli marka kıyafetler laptoplar cep telefonları alsalar özel okullarda özel yurtlarda okutsalar bir dediğini iki etmeseler, altına sıfır araba çekseler... sanada ee napalım sen evlisin deseler sen kıskanmazmıydın... kıskanırdın... iki iki daha dört eder. evlenmeyip ölene kadar annemlerle yaşayacak değildim. evlenmek suçmu evlatlıktan redmi. Zana_zana

sağol canım.. amin parlayanyildizim kalbisinin Not

Sonra diger arkadaslarimda hepsi aynisini söylemis ama sanirim hic ciddiye almamissin. Madem esinin kazandigi yetmiyor seninde calisman gerek. En azindan esin daha iyi kazandigi bir is bulana kadar. Kendi kazandigin parayla annenlerin verdigi para bir degildir inan bana. Gxuxlsxuxm

Konu sahibi arkadaşım ne olursa olsun annenize söylediğiniz ve burada ona sarf ettiğiniz sözler hiç şık olmamış. Bu konuda size katılamayacağım. Ne olursa olsun o bir anne ve sizi vareden, büyüten bir insan. Mademki o cahil... ki.. siz öyle söylüyorsunuz. Siz cahil olmayın ve anneniz ve babanızın sağlığında kıymetini bilin. Belki yaşadığınız çok ağır şeyler var, belkide kızmakta haklısınız, bunları sinirle yazdığınızı umut ediyorum. Sizde anneymişsiniz ve bunun hatırına annenizle aranızı düzeltin. Anne-baba duası almakta hayatta çok önemli, birçoğumuz sahip olduğumuz yere belkide bu yüzden geldik. B

bence suçu anne babanızda değil kocanızda arayın. evlenirken ben evleniyorum ama bu kadına bakabilecek miyim diye düşünmesi gerekirdi.600 lira maaşla neyine güvenip evlenmiş. hadi düşünmedi diyelim beyfendi bi de sizin çalışmanıza izin vermemiş. sonra yazınızın birinde bakıcıya nasıl güveneyim diyorsunuz. ben bakıcıda büyüdüm. evli tüm kuzenlerimin çocukları bakıcıları bakıcılarda büyüyor. allah nasip ederse yaza evleneceğim. bebeğim olduğunda benim de bebeğim bakıcıda büyüyecek. siz bence keyfinize çok düşkünsünüz.600 lira olan bi işe girseniz bile bakıcıya ya da kreşe 400 verseniz bile eve fazladan 200 girerdi. sigortanız yatardı. üstelik çocuğunuz okula başladığına göre bakıcıya falan zaten ihtiyacı yok. D diablo

Çok önce yazmışsın şuan belki bu mesajımı bile okumayacaksın ama ben yine de yazayım. Sizin davranışlarınızı hiç tasvip etmedim açıkcası. 1-millete güvenerek mi yuva kurdunuz? 2-Ailen sana yardım etmek zorunda mı? Öncelik erkek tarafının değil midir? Hiç ailenin gerçekten zor durumda olabileceğini düşünmedin mi? Annen gerçekten verebilse verirdi emin ol o kadar strese gelemzdi zaten. Sıkıyorsa kayınvalidenle konuş o şekilde 3-Milletin ölümünü beklemek ne demek ya kusura bakmayın ama yazdıklarınız beni fitil etti yaaaa honeysuckle istanbul

siz bence ailesi zengin diye evlenmişsiniz eşinizle keşke onun yerine işi iyi olan bir eşle evleniip kendinizi geliştirip çalışsaydınız T

aileye olan nefret değil benimki;babama yada kızkardeşime değil nefretim... anneme karşı öfkeliyim ben... küsüs şimdi.. içimden barışmak af dilemek gelmiyor. eğer barışırsam iş olsun diye barışırım zaten... ele güne karşı yani.. milletin ağzına sakız olmayalım diye.. kıskançlığımın sebebi evet kardeşime karşı yapılan kayırım... ama ben kardeşimde buna yönelik zerre kadar suç bulmuyorum.. onu seviyorum. babamıda öyle.. çünkü babam insan gibi insan.. cebinde parası olmasada düşküne ihtiyacı olana yardım eder.. onu da bir kenara koydum.. benim zorum annemle... para.. ipler.. güç.. herşey onun elinde.. canı sıkıldığında babama çık dükkandan orası benim deyip tek lafıyla babamı kapının önüne koyabilen bir insan.. annemi sevmiyorum.. ve bundada benim hatam olduğunu sanmıyorum.. mesela, ben üniversitedeyken öğrenci bakan bir kadının tek katlı, salaş, fareli, yerleri tahtadan, iki odalı evinde kaldım.. ve inanki kadın bana annemden dada fazla şevkat gösterdi. .. allah ondan razı olsun.. oradayken daha mutluydum.. annem sadece benim biyolojik annem... bana hiçbir zaman çocukken dahil yavrum, canım, demedi.. hatta kızım bile demedi.. daha bunun gibi bir sürü şey.. uzun lafın kısası sorun sadece para değil. para sadece patlama noktasındaki bir araç yada sebep.. yada bardağın taştığı yer. T

Canım Allah yardımcın olsun öncelikle. Evlat ayrımı bazı ailelerde olabiliyor maalesef. Ben de küçükken başıma gelmez sanırdım böyle şeyler ama herşey biz insanlar için. Evlenirken her masrafımızı eşim karşıladı. Ailelerimizden kuruş istemedik onlarda yapmadı zaten. Eşimde yöneticiydi çok iyiydi maaşı sonra biz kendi işimizi kurduk. Sermaye darlığından faturalar vergiler derken maddi açıdan çok zorlandık. ıkimizinde ailesinin durumu çok iyi olmasına rağmen yardım etmediler sadece akıl verdiler. Bir tek anneciğim kendi emekli maaşıyla yardımda bulundu o da babamdan gizli. Bu arada ablamın tayini çıkınca ev alındı eşyada hiç ses çıkarmadım. Babam istemeye alışmasınlar diye yardım yapmak istemediğini söylemiş anneme halbuki biz işe yürüyerek gidiyorduk hele ki bir ara yiyecek almaya paramız yoktu. Yani o kadar zor dönemden geçtik. Ben ses çıkarmadım babam size de alıcaz ev dedi senelerce almadı eşimin ailesi desen onlarda çok varlıklı insanlar ama o dönem eşimden para istemiş kendi parası fondaymış falan bizim ise 5 kuruş yok anlamadılar anlatamadık vesselam.. Niye iş kurdunuz dediler çünkü eşim işinde çok iyi tek sorunumuz sermayemizin olmamasıydı müşterilerimiz vardı ama müşteriye gidecek para kalmıyordu. Neyse canım uzatmayayım bizim işler 1 sene içerisinde rayına oturdu çok şükür şimdi durumumuz Allaha şükür çok iyi arabamızı aldık evde. Şimdi babam geçenlerde para göndericem her ay torunum için dedi kiracısından birinden aldığı parayı. Yani ihtiyacımız kalmadı çok sıkıntı çektik şimdi göndersede ihtiyacımız yok herhalde içi rahat etmedi. Ama şu an bize bir faydası yok lazımken yollasalardı o zaman çok kıymete geçecekti ama ne diyeyim yine de Allah razı olsun en azından beni de düşünmeye başladılar diye seviniyorum. ınsanı para verilmemesi değil en çok ikinci plana atılması üzüyor. Bak ben üstelemedim etmedim ama şimdi babam kendi rahatsızlık duymuş. Sana diyeceğim, sen de onlardan bir yardım gelmeyecekmiş gibi hayatına devam edersen en iyisini yapmış olursun. Kafandan olayları atmaya başla ki daha sağlıklı kararlar alabilesin. Ben çok düşündüm hep sağlığımı etkiledi, şimdi bile düşününce iki aileye karşı da güvenim azaldı bizi çok yıprattılar. Ama bak sonucunda kurtardık kendimizi eğer ki yardım etselerdi şimdi çocuğuma evime herşeye karışacaklar, belki yüzümüze vuracaklardı çünkü yapı olarak çok müsaitler buna. Sen de kin tutmamaya çalış arkadaşım Allah a sığın annem-babamdır de saygında kusur etme, kötü düşüncelerinden uzaklaş. Daha mesafeli olursan iki taraf için de iyi olur yardım isteme artık yapmaya niyetleri varsa zaten yaparlar. ınşallah bol bereketli kazançlarınız olur. sevibade Güzel Bakan, Güzel

madem anneniz evlenene kadar da size maddi anlamda destek olmadı, neden şimdi beklenti içine girdiniz., üniversite mezunusuz, neden asgari ücretle çalışacaksınız ki. oturur çok çalışırsınız KPSS yi kazanır memur olursunuz. en kötü devlet memuru 1800t maaş alıyor.500 bakıcıya verirseniz geri kalan da bir bayan için yeterli bir para. ama siz niye yerinizden kımıldayacaksınız ki, herkes size baksın diymi? S seyda_66

10 yıldır evlıyım dıyorsun. 10 yıldır sen aılelerden para mı istiyorsun? bir kere istersin iki kere istersin üçüncü olmamalı bıle. ben 21 yasındayım babamdan para ısteyemem cekınıyorum bu lıse dönemınden beriböyledir. okula cebımde para olmadanda gittiğim oldu isteyıp alamadığım şeylerde oldu. maddi durumumuz mu kötüydü yo değildi ayda 3 bın lıra gırerdı eve ama ben ısteyemezdım. babam sorarsa yokd erdım verırdı o zaman. annemde babamda makul olan herseyımızı tamamladılar. yok demesınıde bıldıler cok şükür. yanı ben ve kardeşlerım varlık içinde yokluk cekmek dıye bır laf kabul etmıyoruz en azından olumsuz olarak kabul emtıyoruz. suan bız her duruma anında alısırız basımıza kötü bişey geldığınde eldekının kıymetını ıyı bılır sitem etmeden yasamayı bılırız. birbirimizide kıskanmayız. diyelım kı öyle bı sorun oldu bırıne cok para verıldı aıleden benım ıhtıyacım varken tavrımı koyarım o olayın lafını hiç etmem kendımıde mutsuz etmem. benım sevgılım var 2 yıldır bırlıkteyız evlılığı ne zaman konusmaya başlasak ılk önce işe gırmem çalışıp bişiyler yapmam lazım dıyor. babamın parasıyla ben düğün yapmam dıyor. aynen bende öyle düşünüyorum. eşinizde sizde evlenmeden önce ıyı hesap etmelıydınız. hele cocuk olmadan önce kendı ayaklarınızın uzerınde durmayı ıyı öğrenmelıydınız. umarım cocuğunuz aıleler hakkınd akonusulanları duymuyordur. yoksa kötü örnek olursunuz. bı gun duysanız cocuğunuzdan ölsende televızyon bana kalsa ölsende dondurmalar bana kalsa ölsende oyuncaklaırmı toplamak zorunda kalmasam ölsende... cok kötü hıssedersınız emınım. bi laf vardır ne ekersen onu biçersin. bence kır dizini otur cocuğunu ıyı yetiştir. ona ıyı örnek ol. yokluğuda bilsin varlığıda bilsin. hadi sana kolay gelsin

bence bu işde anlatılmayan daha farklı bir durum var. hiç bir aile evladı zor durumdayken rahat olamaz. ailelerin sizinle ilgili bir soru var demekki, çünki 2 ailede aynı davranıyorsa sorun sizde olabilir. birazda farklı hareket etmeye çalışın D

Tovbee. Ne garip dusunceleriniz var yaa Ille de bana yardim etsinler, bana versinler, bana, bana... Guzelim sen bu evlilige baslarken dusunmedin mi gelirini, nasil gecinecegini? "anamda babamda var, esimin ailesinde var, e bize de duser herhalde birseyler" mi dedin? Onlara guvenerek mi evlendin? Baskasinin parasinda nasil bu kadar hak idda edebiliyorsunuz sastim kaldim. Para onlarin parassi degil mi? ister verirler size ister vermezler, ister paralarini denize atarlar kimse de agzini acamaz. onlar yasliymis, paraya ihtiyaci yokmus, onlarin parasinin derdi size mi dustu? bu kadar zordaysaniz kalkacaksiniz oturdugunuz yerden is bakacaksiniz, oturdugun yerden baskasini suclamakla ev gecindirilmiyor. Bu neyin hirsi hic anlamadim. Aman yarabbi, etrafimda sizin gibi benim parami bu kadar hirsla isteyen, hatta bunun icin nerdeyse sinir krizlerine giren birini dusunemiyorum. Allah da kimseye vermesin.

Aılenıze kızmakta hakkınız var elbet. Fakat bazı dusuncelerınız cok acımasız olmus. bu da sanırım yasadıgınız zorlukların verdıgı ofkeden kaynaklanıyor. Belkı aılenızde acıkca konusmayı deneyebılırsınız. Bıraz daha yumusak bır dılle. Belkı de ne kadar sıkıntıda oldugunuzun farkında degıller. Aynı sekılde esınızın aılesı de fark etmemıs olabılır. Ne olursa olsun aılelerınız ıcın kotu dusunceler beslemeyın. Zıra onalrı kaybettıgınızde bır dunya malınız da olsa anlamı kalmıyor.

Kızgın olmakta çok haklısın.. Evlenince evden ayrılıyorsun evlatlıktan değil.. Ellerinde varsa elbette destek olmaları lazım, söylüyorsun da, biliyorlar da,, Ama yapıcak birşeyin yok.. Zorla alamazsın ya.. Birbirinize kaldığınızı kabul edip idare ediceksin.. Destek olmak istememelerinin sebebi onlara güvenmemeniz için olabilir.. Alışmamanız yani, hemen bize gelmesinler, sıkılmayı aşmayı öğrensinler gibi de düşünüyor olabilirler.. Bir arkadaşım vardı ailenin tek kızı, varlıklı insanlar arkadaş durumu pek iyi olmayan birisi ile nişanlandı, nişanlısı gücü yettiğince kızın o güne kadar alışmadığı bir ev tuttu.. Arkadaşım annesi ile birlikte gittiler eve, annesi demiş artık o senin beyin, o neyse o.. Eşin bize alışmasın, yoksa bekler hep.. Sende idare et demiş kızına.. Kulağa zor geliyor değil mi.. Ama oluyor işte.. Kendin kazanmaya bak, iş ara, buluncaya kadar evden çalış, gayret et, gelir sağlamaya bak.. Kabullenmek zor, haklısın, insan sinirleniyor ama yapıcak birşeyin de yok.. O halde kendini yıpratmayacaksın.. Yada boşver, kabullenmeye de zorlama kendini, böyle zaman geçe geçe alışırsın zaten, bakarsın eskisi kadar üzülmüyorsun.. H Heyheyliyim

ben şahsen durduk yere bir annenin bu şekilde bi ayrım yapacağına inanmıyorum...

iyide şimdi yani yazdıklarından şu anlaşılıyorki siz resmen ailelerinize güveniyorsunuz maddiyat konusunda tamam ailedir mutlaka yardım etcekdir çocuklarına ama nereye kadar o kadar sıkışıksanız sendse gir bir işe çalış yani ona buna muhtaç olmaktan iidir eğer yok halinden memnun değilsen hani evlilik öyle çocuk oyuncağı değil herşeyiyle düşünüp evlencektin..

tempo haklısın bence canım ya ben evlendim, babam hala elinden geldiğince destek çıkar, torunlarına herşeyi alır kayınvaldemlerde öyle bilmiyorum valla çok zor işin allah yardımcın olsun canım çok bencil oluyo bazı anne babalar... selinay2002 Boy:1.65Başlangıç78güncel72.1hedef

sağol canım anladığın için, gurur herşeyden önemli benim için, bu yüzden bu olay beni yaraladı zaten.. gururumun ayaklar altına alınacağına bile bile istedim.. artık yapılan ayırıma sessiz kalamadım. kendimi mecbur hissettim... ve tartıştım... sonuç elde edemediğim için üzgünüm. zorla kendimi sevdiremem.. annemin içinden bir tabak yemeği önce kardeşimin önüne! sonra bana koymak geliyorsa koysun.. şununda tadına bak diyerek ortadan turşu alıp onun tabağına koymayı akıl edip, bana teklif etmiyorsa etmesin.. pes ettim artık, zorla sevgi olmaz, zorla güzellik olmaz.. maddi kayırımın yanı sıra manevi kayırımlar daha beter. senağlama D

Zorla mı evlendirdiler seni? Sen de evlenmeseydin, alenin imkanlarından yarrlanmaya devam etseydin... kadar garip genellemelerin varki.. Oğlum okul birincisi, çalışsaydım b kadar başarılı olamazdı.. Hadi yaa.. Benim annem de çalışan bir kadındı ama ben hem ilkokul hem anaolu lsesiniokul brincisi, üniversiteyi fakülte birincisi olarak bitirdim... Demekki çalışan annelerin de çocukları baarılı olabiliyor... Benim genç odam olmadı, annem de babam da kıt kanaat asgari ücret olmasa da işçi maaşıyla iki çocuk büyüttüler ikimizi de üniversite okuttular... Genç odam olmadı benim, erkek kardeşimle orta 2 ye kadar aynı odada karşılıklı iki çekyat üzerinde yattık. Ve o oda bizim odamız değildi gündüz oturma odasuydı, gece çekyatlar açılırdı bizim odamız olurdu... Erkek kardeşi ilkokul 3 te sünnet oldu, nasıl mı? Bir klinite sünnet edildi, eve gelindi komşular arasında yasin okundu tavuklu pilav bir de ayran ikram edildi... Evet herkes çocuğu için en iyisini ister aa çocuğumun genç odası yok, sünnet düğünü yapamıyorum, ailelerimiz bize para vermiyor, biran önce ölsünler de miras kalsın demek ne kadar vicdana sığar bilemiyorum... Ben de çocuğum için en iyisini isterim... Zaten tüm çaban da b yüzden, daha o doğmadan onun için v aldım... O doğduktan sonra onun masrafları olur diye, önce ev aldım sonra korunmayı bırakıp çocuk sahibi oldum... Ama evlendiğinde de al oğlum bu senin evin, hadi öbür evin de kirası senin olsun asla ama asla demem... Çalışsın alsın... Beno evleri o sorumluluk almasın, rahat yaşasın dye değil, güvencesi olsun başı sıkıştığında ihtiyacı olduğunda dikili bir ağacı osun diye yaptım... Evlenicem diye karşıma çıkarsa önce evini al, iini bul ondan sonra derim... Asla evlen biz yardım ederiz demem.. Evlenecekse hem kendi hayatının hem karısının hem de çocuğunun sorumluluğunu alacak kadar bir işe ve birikime sahip olması gerek.. BAna güvenip de evlenmesin... haa düşerse tabii ki kaldırırım... Ama bana ara ver diye kapıma gelirse de vermem... Yapacağım yardım, çocuğu olduğunda çocuğuna harçlık vermek olur bir iki kıyafet almak olur o kadar.. Tıpkı sizin alelerin yaptığı gibi... Madem 60tl ile geçinilmeyeceğini düşünüyordunuz, evlenmeyecektiniz.. adem gözünüz lüks hayattaydı, genç odaları davullu zurnalı ünnet düğünleriydi, en az aileniz kadar zengin iyi maaşı olan biriyle evlenecektiniz... T

sen dua et senden istemiyorlar. biz eşimle beraber gecemizi gündüzümüze katarak çalıştık kimseden bir şey istemedik kimseye minnet etmedik ama ellerinde olduğu halde ve 3 oğlu daha olduğu halde maaşı evi olduğu halde birde bizden maddi yardım bekleniyordu eşimde kuzu kuzu veriyordu. bu dahada insanı delirtiyor inan. bak neymiş beterin beteri varmış demekki

yokluk kastın buysa cok saçma bence hepimiz genç odlarındamı büyüdük herkesin davullu zurnalı sünnetimi oldu evıne 3 4 milyar maaş giren insanlar ikinci cocuk konusunda 2 kere düşünüyor sizde bu konuda biraz sabırlı davranın amaaaa siz 600 lirayla ay sonu gelmıyor elektirege suya yetişemiyorum cocugumun canı cektigi herşeyi alamıyorum derseniz durum başka o zaman varlık içinde olan ailenden maddi destek beklmekte cok haklısın derdim ama eger derdin genç odasıysa sen otur bidaha düşün arkadaşım yokluk bambaşka bişey senin söylediklerin başka T

Ailelerin istemediği bir evlilik miydi?

daha duymadığın görmediğin çok şey vardır hayatta, öğrenmeye açık olmak lazım.. beni de senin hayatın şaşırtabilir. malum, herkes farklı.. bizim hayatımız böyle, para yüzünden annesiyle kopma noktasına gelmiş 30 yaşında çocuklu bir bir bayanın hayatından kesitler.. yaşadığı duygu patlamaları, isyanlarından parça parça örnekler.. haklı yada haksız serzenişleri.. çünkü yaşamayan anlayamaz, var ile yok arası garip birşey bu bizimki, son model bir araban olup binmeye benzin alacak paran olmaması gibi bişey.. öylece kapının önünde durması gibi... seninde dediğin gibi bekliyeceğiz bakalım, sabreden derviş sabretmekten gebermiş misali olmasın bizimki de?...

Okudum ve çoook üzüldüm yardımlarını alamadığınız için ailenize karşı hissettiklerinize!! Aileye güvenerek evlilik yapılmamalı! Ayaklarınız üzerinde duramıyacaksanız ne diye evleniyorsunuz bilmem. Siz evlenin biz destek oluruz dediklerinde bile tepki göstermeliydiniz... çünki o yuva size ait üstelik büyüklerinizin hiçbir konuda yuvanıza müdahale etmelerini istemessiniz, ama destek olaralarını beklersiniz! Olmaz böyle şey!! Gerçekten de utanmalısınız hele hele dünya malı içim büyüklerinizim ölümünü dilemekten korkunç birşey doğrusu Her insanın yaşam standartları zaman zaman değişebilir... Örnek; Senelerce sıkıntılı günler yaşadım, ailem yardımcı olmak istediğinde asla yardımlarını kabul etmedim, etmemeliydim de!! iyi ki de etmemişim :) iİlk yıllarla şu andaki yaşam standartlarımı mukayese ettiğimde daha iyi anlıyorum :) ayrıca hep beklenti içerisinde olan, sürekli destek alan kardeşlerimin hali benim haklı olduğumun kanıtı... Allah aşkına ailelerinizi ölmeden mezara sokmayın, Lütfen o yorgun ve son senelerinde elleridekilere sahip olup, ele güne el açmaktan korkan insanlara, genç ve dinamik gençler yük olmasınlar, destek olmaya çalışssınlar. samantha

boyle ınsanlara sınır oluyorum aynısı benım basımdada var ben kamu gorevlısıyım ısım var elhamulıllah babam okuttu allah rahmet eylesı babam emeklı bır adamı neyse ben okulu bıtırecegım sene vefat ettı aılem oyle zengın degıl orta hallı ama babam buna ragmen ıstedıgımız herseyı yapmaya calısırı hatta kız kardesıme daha cok ozen gosterırlerdı. babam vefat ettıkten sonra evın reıslıgını ben yuklendım annem halıyle hasta babamdan sonra kotu oldu. neyse bızde okuduk kardesımızde magdur olmasın okusun dıye dersaneye yolladık cebımızde harclık yokken onun cebıne koyduk tam sınava gırecegı zaman ben bırını sevıyorum evlenecegım falan dıye tutturdu anlatamadık adamın ısı yok askerlık falan dayattı ben kuru ekmek sogana razıyım dedı vazgecıremedık evlendı. olaylar ondan sonra basladı oglan tarafı hıc bır sey almadı zaten kaynananın yanına gelın gıttı yatak odasına kadar bız aldık. neyse bende evlendım ve annemı yanıma aldım zaten hasta bırde evde tek basına yasayamaz. bu kardesım basladı para para demeye neyse bır yolladık ıkı yollaık baktık sonu yok yok suna borc var yok buna borc var annem tabı dayanamıyor sureklı yolluyor neyse hamıle kaldı koca askere gıt bebegın butun ıhtıyaclarını annem aldı koca askerden geldı ıse gırdı ıllede ayrı ev falan dedıler annem mın memlekette evı var tatıllerde gıerdık oraya neyse gıttı yerlestı oraya daha da yetmıyor sureklı para sureklı para bunun sonu gelmıyor arkadaslar annem uzuntuden hasta sureklı uzuyor uc yıldır evımız ıcınde onun yuzunden huzur kalmadı bız aıle ıcınde cok mutluyuz ama kardesım sureklı dısardan mudahele annemı uzuyor sureklı arkadasın annesı en dogrusunu yapıyor cunku bır vermeye basladımı sonu gelmıyor bız bu hataya dustuk aman kımse dusmesın artık gecenlerde dayanamadım annem hıc bır sey yıyıp ıcmıyor hergun zayıflıyor seker hastası tansıyon kolestrol artık gozede vurmus hastalık ıkı kere operasyon gecırdı bır gunden bırgune bakmaz sormaz hastalıgını anlamaz sureklı kenı sorunlarını anneme yansıtır uzer dururu bende aradım bak annem senın yuzunden olecek eger o olurse benı de gomersın dedım yanı tatamen yalnız kalırsın zaten babamız yok gel annemızıde yasatalım dedım sımdılık ıyı bakalım kac gun surecek sessızlıgı cok uzun oldu kusura bakmayı kımse o arkadasada hak vermesın boylelerı alıstımı uslanmaz sureklı sureklı ıster

size yardim etmeseler bile sanirim cocugun icin biseyler yapsinlar istiyorsun? yapmak istemiyorlarsa da zorla olmaz ki.. bastan siz kadar onlar da yanlis yapmis.. keske yapmayacaklari seyin sozunu vermeselerdi.. belki de ilkkez boyle yokluk gordugunuz icin kendinizi cikmazin icinde hissediyorsunuz, ailenize karsi da kinlisiniz.. onlar ailemiz olsa da kimse vermek zorunda degil. bikac sene once annesi su kadar para aliyorsun, kiralar bu kadar, ev gecindirmek zor sakin bize guvenipte evlenme demis.. durumlari iyi, evleri oldugu halde kiradan bahsetmis.. herkes biseyler yasiyor.. bizde gurbette cekiyoruz.. bazen hakli-haksiz durumlar yasayabiliyoruz. kimseden medet ummayacaksin, yapmiyorlarsa zorla alamazsin ki.. maddi yonden zordasin bari manevi yonden yiyipbitirme kendini.. baska bi cozum bulmaya calisin.. Z

Ben de göremedim bilmiyorumkismile D

hak verenlerde sağolsun vermeyenlerde.. sonuç itibariyle çocukluğumdan beri yaşadıklarımı buraya sığdırmak imkansız... son yaşadıklarımı anlatınca anne babasına beddua eden hayırsız evlat profili çiziyorum belkide.. özetle şöyle yazayım:anneme son kavgamıza dedimki ''düşmez kalkmaz bir allahtır. yarın öbürgün çok güvendiğin beni yalvarttığın paran seni kurtaramaz. elime düşersin bir gün hiç belli olmaz.. o zamanda ben seni inletirim.. bundan sonra sana yağmurlu havada su yok. evlat ayırımı yaptığın içinde sana hakkımı helal etmiyorum... dedim.. o da kardeşime dönüp dediki :''sen özel okulda okuyorsun kendi devlet okulunda okuduya kuduruyor seni çekemiyor oku kızım sen profosör ol o da çatlasın patlasın.'' bunun üzerine bir haftadır görüşmüyoruz.. veee bugün annem geri adım attı teyzemle para yollamış bana, şeytan diyo git paraları fırlat suratına.. deki al bu paraları... bana nispet yaptı kolay kolay affetmem... dal rüzgarı affetsede kırılmıştır birkere

varya cok sevinmelisiniz.. Cunku "bana, bize neden yardim etmiyorlar" diye anne babaniza kizma hakkinizi kendinizde buluyorsunuz. Turk kulturu aile yapisi iste.. Madem anne baba desteksiz yasayamayacaktiniz ne diye evleniyorsunuz? sonsuza dek sevgili kalsaydiniz boyle bir derdiniz de olmazdi. Ya ben artik kiziyorum boyle insanlara. Konuyu sen actin kusura bakma sanirim sana patlayacagim ama koca koca insanlar olmussunuz, anne baba olmakta bir yere kadar artik kendi basinizin caresine bakin. Hayvanlar aleminde bile yavrular buyudukten sonra artik yapayalnizlardir kendi baslarinin caresine bakmak zorundalardir. Hem bize para verin yardim edin diye arada yipranacagina ne diye kendine ufak tefek bir is bulup calismiyorsun? Gururuna mi yediremiyorsun calismayi? Baskasindan para istemeyi nasil gururuna yediriyorsun o zaman? Ben liseden beri ailemden 5 kurus para almadim anca arada bir harclik verirlerdi - 6 ayda bir falan ozel durumlarda - onlari alirdim. liseden beri calisirim basimin caresine bakarim. okul masraflarimi bile ben oduyorum. Utanirim ben evlensem bana yardim edin para verin demeye. Sizi hic anliyamiyorum. Boyle cok yargiladim ozur dilerim ama benim hayat dogrularim sizinkiyle hic benzemiyor... A aviator

zaten oğlu okula gidiyormuş, yani o kadarda küçük değil oğlu okuldayken part time olarak çalışabilir konu sahibesi... ama niye çalışsın dimi, beleşe konmak daha güzel Carrie KK Cumhuriyeti

tabiki anne ve babalık evlenince bitmiyor ama zorla güzellikde olmaz dilenci gibi oldum diyorsunuz belki onlarda bundan bıkmıştır T

elden gelen öğün olmaz. Olsada vaktinde olmaz.

kardeşimin okulu bitince 4 yıl sonra yani.. bana da vereceklermiş... ama annem zaman zaman sözünden dönen dönek biri olduğu için..4 yılın sonunda bana aynen şöyle diyeceğine eminim.. evet sana söz vermiştim ama kusura bakma şimdi sözümden cayıyorum, kardeşine iş kuracağım... evlendireceğim.. bilmem ne yapacağım.. yani bana hiç bir zaman sıra gelmememsi için uğraş vereceğinden eminim... çocukluksa bu o zaman 30 yaşında bir çocukum ben. demekki büyümemişim.. o zaman beni evlendirmeselerdi.. Nihil

ben hala soruma cevap alamadımbayanssulusmile SuLtan42

sen gerçek olamazsın biri çimdiklesin beni Carrie KK Cumhuriyeti

yani hiç mi geçinemiyorsunuz?zorunlu ihtiyaçlarınızı mı yoksa diğer ihtiyaçlarınızı mı karşılayamıyorsunuz?eğer gerçekten zor durumdaysanız evlendiğiniz zaman böyle miydi maddi durumuz?eğer öyleyse keşke bekleseymişsiniz. gerçekten zor durumdaysanız tabi maddi yardım yapmaları gerek ama sizin istemeniz çok yanlış bence.

annen ınatcıysa ve sozun gecmıyorsa aslında parayı almak ıcın yapacak hıcbırsey yok. onlar vermek ıstemıyolarsa vermezler ama kardesınle anlaşabılıyorsan annenı ıkna etmesı ıcın ondan yardım alabılırsın. kac yasındaydı kardesın B

işte bu.. teşekkürler mors

bak arkadasım büyüklerin paraların agüvenemeyceksin böle bir yere varamazssın benimde babamın durumu gayet iyi kaynamalrında iyi sayılır hatta kaynanamın kollurnda kalıın bilezikler var ama benim hiç değerli takım yok cünki lazım oldu bozdurduk ben simdi ne yapayım gidip ınlardan paramı isteyim ver altınlarını takayımm diyeyim ben gencim sen kaynanasınmı diyeyim bu bana yakısmaz su hayatta layık oldugum hayat buymus diyip sükür ediyorum hep yoksa kim istmez oğlunu kolejde okutmak her yıl taile gitmek kocanın parasıla yeitnmye calıs bence T

Konuya yazmadan edemedim. Nerdeyse tüm yorumları okudum ve herkes kendi açısından bakmış olaya. Gerçekten empati kurabilenler konu sahibine hak vermişler bence. Ben de tempoya katılıyorum. Elbette ki beddua etmesi hoş değil ama herkes canının acısını farklı şekilde ifade eder. Yine de beddua en kötü yol, çünkü söylediklerimiz ağzımızdan çıkar ama sonra gelir bizi bulur. Her neyse. Gelen onca eleştiriye rağmen kıvırmadan, döndermeden içindekileri yazabildiğin için gerçekten büyük saygı duyuyorum sana, bunu baştan bi söylemem lazım. Bence çok güçlü bir kişiliğin var. KEndi hayatına odaklanırsan farklı çözüm yolları ararsan hallebileceğini düşünüyorum. Boşver kim naparsa yapsın sen yoluna bak dua et, bi kapı açılır inşallah önünde. Hep iyi şeylere odaklan. Herşeyden önce koşulsuz sevgiyi içinde duyumsamaya çalış. Öncelikle sevgi açığını gidermeyi deneyebilirsin bence. Geçmişe bir sünger çek yavaş yavaş, herkesi herşeyi affet. Affedemezsen de nefret etme. Bırak ne halleri varsa görsünler. Unutma ki annen zengin değil aslında, sevgi fakiri insan dünya çakılı parası olsa zengin olamaz. Ama onun da bu hale gelmesinin bir nedeni vardır elbet. O da bir insan neticede. Bazı insanların unuttukları şeyler var. Herkes farklı, kimisi demiş ben şöyle çalıştım, böyle ayaklarımın üzerinde durdum vs. İyi de o sizsiniz. Herkes olaya kendi yapabildiği şeyler çerçevesinde bakar. Siz o zaman güçlüymüşsünüz, kısmetinizde de varmış çalışmış didinmiş başarmışsınız. Ama herkes kendinde bu azmi bulamayabilir. Çalışmak için gerekli psikolojik altyapıya sahip olmayabilir. Olamaz mı? Ayrıca aile mevzusuna gelirsek.. Ailesi normal standartlarda olan kişiler farklı aile yapılarını anlamakta güçlük çekiyorlar. Maddi konularda demiyorum, maneviyat olarak. Anne ve baba bizim en temel varlıklarımız. Ama düşünsenize anneniz sizi dışlıyor, bir kere bağrına basmamış. Ya da babanız. Diğer ebeveyniniz ne kadar mükemmel olursa olsun hep o diğerinden alamadıklarınızın eksikliğini hissedersiniz. İçinizde bir kırılmışlık bir boşluk... Yeri doldurulamayan birşey. Sevgiden yana doyamamış insanlar için herşey çok farklı olabiliyor. Çoğu insan mevcut durumdaki sonuçlara bakmayı seçmiş. Olaylarda "nedenlere" bakılmalı bence oysa. Sevgi açlığı içindeki insanların çeşitli davranışları olur. Mesela kimisi o açlığı eşya biriktirerek gidermeye çalışır. Uzaktan baktığınızda kişi pis pasaklı hurdacı gibi görünür oysa iç dünyasında o öyle rahat ediyordur, öyle kendini emniyette hisseder. Ve o davranışa yönelir. Bu arkadaşımız -bi de herşeyi burda anlatmıyor zaten- olumsuz aile yaşantılarından dolayı olumsuz bir kimlik geliştirmiş olabilir. Kİ bu çok çok muhtemel birşey. Sevgiyi ailede görmüyceksin de nerde görceksin Allahaşkına?Ki şöyle de bir durum söz konusu, anne her iki evlada karşı da aynı davransa eminim tempo olayı daha kolay kabul edebilirdi. Çünkü yazdıklarını okuyunca can acısıyla söylediklerini çıkardığımda özünde bencil bir insan değil aslında. Ama bir tarafta bakıyor kardeşi padişah kızı gibi yaşarken kendi besleme sanki. KEndi de söylemiş zaten, küçük yaşlarda alamadığı sevgiden dolayı şimdi bunlar daha da çok batıyor gözüne. Bu çok normal bir durum bence. Beni asıl onca eleştiriye rağmen sakin sakin cevap veren bir kadını acımasızca eleştiren insanları görmek şaşırttı! O yüzden bu kadar uzun bir yorum yazıyorum galiba gecenin bilmem kaçında. Ama toplumumuzda değişmesi gereken ilk özellik bu bence. Eleştirme hastalığı. KAfamızdaki süzgeçlere göre değerlenirdiyoruz herşeyi. Aile olmak her zaman devam eden birşey olmalı. ÖZelliği orda zaten bizim kültürde. Mesela söz konusu anne, ayda bir iki kez bikaç yiyecek malzemesi alsa gelse kız kardeşle beraber üçü yemek pişirseler gülerek, sohbet ederek yemeklerini yeseler. Anne hiç değilse bu şekilde moralman ve sevgi bakımında destek verse tempo da daha ılımlı bir psikolojide olacağı için herşey gözüne bu kadar zor görünmezdi belki ama böyle bir ortam da yok. Ayrıca evet bakmak zorunda değil ama yavrusunun ihtiyacını görüp el uzatmayan kişi normal anne tanımında değil sanki. Şİmdi tabi seni yetiştiren insanların nasıl yetiştirildiğine de bakıcaksın. Onlar ne yaşamış ne görmüş ki sana ne verebilsin o da var. O açıdan kimse suçlu değil aslında. Olanı olduğu gibi kabul edip, elinden geldiğince yaşamaya çalışmak kalıyor bize. Ve de işlerin iç yüzünü ayrıntılı bilmeden kimseyi eleştirmemek. Kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez. Senin derdin daha ağırdır öbürününkine göre ama senin iraden çok kuvvetlidir yıkılmazsın o da sana göre meltem esintisi gibi bi şeyde yalpalar. Allah herkesin yardımcısı olsun. İÇine düştüğü durumda hep iyiyi görebilmeyi nasip etsin. selinay2002 Boy:1.65Başlangıç78güncel72.1hedef

Nereden çıkardın çalışarak bşey alınmadığını... Siz çevrenizden ailenizden hep hazıra konmaya alışmışsınız, çalışarak ev araba alınabildiğinin farında değilsiniz heralde... Eşimle evlenmeden önce 4 yıl flört ettilk, bu dört yıl zafında o bir ev aldı, ben detokiden bir ev aldım.. Onun ev borcu biter bitmez nişanlandık.. Benim ev borcum bittiğinde de yani nişandan 6 ay sonra evlendk... Evlendiğimizde eşimin şirket arabası vardı zaten, ama ben işten çıkarıldım bir miktar tazminat verdiler, o tazminatla üstüne biraz daha kredi çekip bir araba aldık benim için... 1 yıl o sürdü... Şimdi de bir ev daha aldık, bu evi de düğündeki altınları bozup, üzerine eşimin ayrıldığı işyerinden aldığı tazminat kredi ve bir tanıdığımızdan aldığımız dolar karşılığı borç ile aldık... Kredi borcunun 1 yılı bitti bile kaldı 2 yıl... Yani çalışınca da insan mal mülk sahibi olabiliyormuş, gör öğren... Tamam biz belki 600lira maaşla çalışmıyoruz, maaşlarımız iyi, ama çalışarak mal mülk alınmaz gibi bir laf da yanlış yani... Kaynananızın daireleri eekli maaşı bankadaki parası size niye ilgilendiriyorki... Onlara da miras kalmış, e size de miras kalacak, onlara da 20 yaında kalmamış heralde... Size de hemen miras kalmasını bekleyip insanların ölmesini beklemeniz ne kadar da zalimce... Onların yerinde olsm ve sizin böyle düşündüğünüzü bilsem, size 3 kuruş dahi miras bırakmaz, tüm mal varlığımı vakıflara hibe ederdim.. Mirasıma konmak için ölümümü bekleyen evlat olmaz olsun derdim... Herhalde eşinizle evlenirken eşinizin maaşını düşünerek değil ailesinin servettini düşünerek evlenişsiniz, ve şimdi o servetten faydalanamadığınız için eşinizin maaşını küçümsüyorsunuz... Kimse kimseye sırf evlat diye para vermek zorunda değil.. Madem evlendiniz hayatınızın sorumluluğu size ait... Eşinizin maaşı yetmiyorsa annebabaarınızın ölümünü bekleyeceğinize siz de girin bi işe çalışın... D

ben kimseden medet ummuyorum eşimle 3,4 ay öncesine kadar maddi yönden sıkıntımız yoktu çok rahat koşullarda yaşıyorduk ama birden çöküşe uğradık benim zoruma giden ailemin bana para vermemesi değil kızım sıkıntınız varmı geçinebiliyormusunuz yada diye hiç sormamaları... Anlatabiliyormuyum derdimi şimdi... İnsan anne olunca dahada bir hassas oluyor benin kızım aynı benim durumda olsaydıı ben elimden geleni yapardım.. Ama dedim ya halimi birkez bile sormadılar.. Abim sordu ama ben yinede çok şükür geçiniyoruz dedim.. Medet umsaydım geçinemiyoruz derdim...!!

bu zihniyetteki bir ''çocuğada'' yardım edilmezki... soğutur insanı kendinden

benim istediğim ahım şahım para değil ki, annemler ayda birkaç kere lokantaya gitmeseler bana da yardım edebilirler... annem dışarda yemek yemekten yemek yapmayı unuttu zaten. para konusundan çok, bunu düşünemediği yada düşünmek istemediği için kırgınım... bundan sonra istemiyorum artık... madem bakmak zorunda değiller bakmasınlar... onlar bolluk ve refah içinde yaşarlarken bende burda sürüneyim... sizin demek istediğiniz bu... D

cok yanlis dusunuyorsunuz. siz evlenmissiniz size bakmaya aileniz degil esiniz mecburdur. anne babanizda olsa onlarin parasi, pulu sizi ilgilendirmez. kardesiniz de sonucta evlenmemis hala ailesinin eline bakiyorsa tabi ki ona para verecekler ayni sey degil ki sizinle.. gozunuz kaliyor. o evlense de baksalar haklisiniz da.. siz esinizin sartlarinin ailesinden dusuk oldugunu bilerek evlendiniz, herhalde ailesi zengin bize bakar diye evlenmemissinizdir. T

tempo, her ne kadar ilk başlarda kızdıysam da bu dobralığın hoşuma gidiyor arkadaşım:)

Her zaman derim; çiftler evlilliğe karar verdiğinde büyüklerin maddiyatına güvenmemeli.. Sizin ya da ailenizin maddi desteği olacaksa ne diye evlendiniz ki? Benim kocam "senin anan baban zengin, bize yardım etsinler" dese ben olsam çok bozulurdum.. İyi, kocanız size kızmamış.. T

hırsını başka şekilde kullan mesela iş hayatında... Carrie KK Cumhuriyeti

Senin için öyle Bu şekilde düşünüyorsan biyerlerde terslik vardır demektir... Aza kanaat etmeyen çoğu bulamazmış... Şükret arkadaşım şükret... Değil ev, araba tatile gitmek, bir yudum ekmek yiyemeyecek kadar zor durumda olan insanlar var... Dua etki her ay 600 tl bulabiliyorsun... Neyse Allah hakkında hyırlısını versin... S shekerkizcandy

offf wallahi içim daraldı... işin çok zor be güzelim hem haklısın hem haksız... senin yapacağın en iyi şey şuanda bi işe girip çalışmak maaşın az da olsa çalışmak.. en azından hem kafan dağılır hemde cebinize 3 beş kuruş bişiler girer... allah yardımcın olsun.. ama sen böyle derin düşünmeye devam edersen kusura bakma ama sinir hastası olursun.. senin bi evladın var seni seven bi eşin var... şu açıdanda düşünsene eşin 600 tl maaş alıyoo hiç o düşünmüyomu yaw kaç yaşında adamım aldığım paraya bak karımı mutlu edemiyorum die... senin destek olman lazım köstek değil.. boşver ailenin yada kaynananın parasını sen eşine bebeğine ve kendine bak.. benim anneme babama zamanında ananem ve büyükbabam TIRNAĞIN VARSA BAŞINI KAŞI demişler.. rabbim bi yerden mutlaka çıkarıyo merak etme.. sen allaha sığın.. işe gir çalış... ve aza kanaat etmesini bil.. senin durumundanda kötü olan insanlar var onları düşün.. kendine telkinler ver... hakkında hayırlısı olur inşallah... S shekerkizcandy

Valla benim de evladım bir an önce ölsünler de mirasları bana kalsın diye beddua ediyorsa hava atmak gösteriş yamak için değil, sırf o bedduası gerçek olmasın diye tüm malımı mülkümü vakıflara derneklere hibe ederdim... Ayrıca insanın malvarlığını vakıflara derneklere bırakması neden gösteriş ve hava yapmak olsun anlamıyorum. Bazı insanların idealleri vardır... Hava atıp gösteriş yapmak isteseler boğazda yalı alıp sosyeteye parti düzenleyip magazin basınına çıkarlardı... Mesele başkasına vereceğine evladına versin meselesi değil bence.. Aile beli ki evli çift kendi ayakları üzerinde dursun istiyor... Gençler çalışsınlar kazansınlar diyor... Anne sünnet düğünü yapıcam bana para ver dese benim de kızım, bütçen varsa yap, yoksa ben niye vereyim, yap sünnetini gelir takımı takarım, ama sen millete hava atıp davullu zurnalı düğün yaptım oğlma diyesn diye neden anne para versin ki? Çocuğa genç odası almak sünnet düğünü yapmak sadece hava atmak içindir.. Haa eğitim dersen.. Oğlumu iyi bir okula vermek istiyorum dersen, ve bu konuda sana destek olmazlarsa haklısın arkadaşım.. İnsan torununun eğitiminden esirgermi hiç derdim... Ama dediğim gibi eğitim başka oğuma sünnet düğünü yapamıyorum bana para versinler demek başka.. Zaten konu sahibi arkadaş da ailesinin para vermemesinden çok ben yiyemedim paraları kardeşim yiyor diye kıskançlık yapıyor... Arkadaş devlet üniv. kazanmış, göndermişler, devlet üniersitesinin hiç mi masrafı yok, hiç mi dershaneye göndermediler... Eee kardeş kazanamamış, aman kazanamadı otursun evde dememişler özel üniversiteye gönderiyorlar ne var bunda, bunda kıskanılacak bşey göremyorum ben... belki de gerçekten sana yardım etmek istemiyor kardeşine her türlü maddi imkanı sağlıorlardır... Aa bunun da ilaki bir sebebi vardır... Ben kerşeyin karşılıklı olduğunu düşünürüm. Hiçbir hata tek taraflı değildir... neden se aileler zengin olunca bana her daim ane baba olsun yardım etsin deniyor, ama aileler fakir olunca banane benim de kendi ailem var ben karımın yada kocamın ailesine yardım etmek zorundamıyım deniliyor... Neden bencillik... Onlar zenginse bana versinler onlar benim ailem, fakirse benden istemesinler benim de kendi ailem var kendi ailemi düşünmek zorundayım... T

Birde allah askina su miraz lafini cikarin artik aklinizdan! Yarin öbürgün kendi cocugunda senin ölmeni ister, miras almak icin. Ilahi adalet büyüktür, sonra bu söyledigin laflar gelir aklina demedi deme. DeLiBoNCuK AnLaŞıLMaZ

Denizbarış ;Canım sayfaların hepsini okumadım ben. Eğer dediğiniz gibiyse bu darlık değil tabiki. Bencede herkes evladını özelde okutamıyor eksiği o olsun. Eğer gerçekten sıkıntınız lüks ihtiyaçlardan kısıntı ise yanlışınız var derim. Ailenize konuştuğunuz laflar hoş değil. Ha yapsalar fena olmaz ama yapmıyolarsa bencede beddua etmeyin. Ama yok eğer derdiniz geçim darlığıysa, herşeyden kısıp kıt kanat geçimse ozaman haklısın. Ama yinede kendi ayaklarının üzerinde durmak en iyisi. Ve bunu herkesten çok senin anlaman lazım. Sebebini sorarsan annen desteğini esirgemişki ilersinde kimin neyini esirgeyeceğini bilemezsin. Ben olsam derhal bir iş bulur çalışmaya başlardım. Darlıkta çekeceksem sigortamı işletip çekerdim. Kimse kimseyi babasının hayrına emekli etmiyor. Bu bence en önemlisii. HErşey bileğinizin gücüyle olsun diyorum. Tabi takdirde sizin..

aileler size yardım edecekse kendi ayağınızın üstünde durmayı öğrenmiycekseniz neden evlendiniz. evlilik insana herseyi öğretiyor öğretmeside gerek. aileler verse zannetmiyorum ne eşin nede sen hayatı öğreneceksiniz kım ailesinden yardım görüyokı. herkes o kus kadar dediğiniz maaşla geçiniyo

tempo durustlugune, icindekini zerresine kadar soylemen hayran kaldi.. cok cesur bi kadinsin.. insallah bundan sonra hersey cok cok guzel olur hayatinizda.. mavi

ya biz cok saftik ya siz cok akilisiniz zenginin mali zügürdün cenesini yorarmis ayip bir sey yaaaa baskasinin parasiyla tatil felan ohhhhh kendinize gelin anne baba bile olsa bir sey beklemeyin kendiniz calisin kendiniz kazanin gencsiniz sagliklisinizzz allahtan tek dileginiz para oda calisarak olur ayip ya baskasinda para beklemekkk . push ; mlkctk

Yaa sen bu konuyu resmen bana hak verin diye açmışsın ama görmüyormusun herkez haksız olduğunu sölemiş en azından çoğu eğer bişiler öğrenmek istiyorsan bak burda yazılanlara... Sen anladığım kadarıyla rahatı seviyorsun gençliğinde yaşamak istiyorsun haklısın benim alim böle yapsaydı belki bende sölenirdim içimden ama ben kendim istedim, iyi bir hayat istiyorsam çalışcam yada maaşı iyi bir eş bulcam derdim. Ayrıca iç denetçi olduğun yazıyo profilinde neden çalışmıyorsun ki... Bence aileni üzme senin ğzerinde hakları çokk beş kuruş vermeseler bile ayrımcılık yapsalar bile ki sanmıyorum ama asla haklarını ödeyemezsin. Gün gelir pişman olursun yarın öbür kocanla aran bozulur yine ailen koşar yanına ailenle aranı bozma hele para için asla bozma yapman gerekeni sormuşşsun yapman gereken bu bence... Son olarak ailen bence ayaklarınızın üstünde durun demek istiyo galiba. T

artık istemem zaten bugün tüm ipleri kopardım şiddetli bir şekilde kavga ettik zaten.. bir kaç hafta konuşmayız.. taa ki biri bizi barıştııncaya kadar.. A

belki de kardesin uzulmustur olaylara annenden rica etmistir. annen ne yaparsa yapsin kardesine dusman olma. parayi kabul etmeyi dusunuyor musun? Y

Bizde eşimle evleneli 5 ay oldu. Eşimin ailesi eşimin abisine, evlenirken bir ev almışlar. biz evlenirkende adaletli olalım dediler ve kendi evlerinden kiraya taşındılar. üstelik evlerine tadilat yaptırarak bayağı bir msarafa da girdiler. bu haftada, kirada yapamadıkları için, kaynanamın memleketi olan tekirdağa taşınacaklar. evlenirken düğün salonunun kirasından benim gelinlik masraflarıma kadarda onlar karşıladı, çünkü eşimin zaten maaşı çok az. düğün takılarınada hiç dokunmadan bize verdiler. üstelik banda 7 bilezik ve set taktılar. bizde eşyalarımızı kendimiz aldık. şimdide eşimle çalışarak borçlarımızı ödüyoruz. ikimizin maaşı 1700 tl oluyor. borçlarımız bitince çocuk sahibi olmak istiyorum.(yani 5 -6 ay sonra)ve çocuğum olduktan sonra çalışmak istemiyorum. çünkü çocuğumu kendim büyütmek istiyorum. kiramız yok allaha şükür. eşimin maaşıyla geçinmeye çalışacağız. belkide çocuğum 2 - 3 yaşına gelince işime devam edebilirim. tabii iş işten geçmiş olmazsa, iş bulabilirsem. şu anda özel sektörde çalışıyorum. ve maaşımda çok az. yani öyle vazgeçilemeyeck bir iş değil işim. ammada uzattım heee. yani lafın özü, allah yüzbin kere razı olsun. eşimin ailesi çok yardım etti. şimdide köye ev yaptırırken biz onlara yardım edeceğiz. ha, eşimin ailesi bize evlerini bırakmasaydıda biz kirada otursaydık, ne dicektim onlara, büyüğe ev almışsınız, çıkın evinizden küçükde orda otursun mu? belki eşim adaletsiz olunduğu için kırılırdı ama asla böyle bir şeyi dile gtirmezdi. T

katılıyorum a. s a. s a. s T

Önceki

canım senigayet iyi anlıyorum... paralarında gözün olmasada böle davranmaları zoruna gidiyor.. sende bir iş bulabilirsin kendine az bi miktarda kazansan rahatlarsın biraz bence. hadi eşinin ailesi geçtimde kendi ailen özellikle annenin bu kadar duyarsız olmasını anlamadım bende. tamam sana para vermek gibi zorunlulukları olmayabilir ama evlat bu kıt kanaat geçindikleri bilen anne duygusal olarak elinden geldiği kadar bişeyler yapabilir bence maddi durumuda bu kadar iyiyse birde.. insanlar farklı oluyor anlayamayabiliyorsun.. ailem orta durumda bi aile babamın borçları vardır ama annem büyük şeyler değil ama küçükte olsa bişeyler yapmaya çalışır kirada oturuyorum, taksitlerim var diye.. yani bu zengin fakir meselesi değil.. kendi eksikleri varken bana alır kızarım anne alma seninde eksiğin var derim annelik farklı bişey maddide olsa.. E

olabilirbayanssulusmile mantıklı:hulya: T

anne babanin tabiki destek vericektir. göz göre göre nereye kadar görmemezlikden gelebilir. gerce kisiden kisiye bu degisir ama sonucta o bile bi yere kadardir. anne babaniz evlendinizde cekirdek aile kavramin icinde olamaz. he suda bi gercek kardeslerden biri bazi ailelerde daha sevilir daha üstüne düsülür.. bunu bilmekde cok kiricidir mutlaka kisi icin Z

isteme arkadasım belkide belkide o zaman insafa gelir verirler hani bu kız bizden okadar ihtiyacım var dedi baktı bizden hayır yok sustu öle hasta olucak içine ata ata gibilerden düsünüp insafa gelebilrler baktın gene fayda yok sükür etmeketen baska caren yok mors

bu yazınızdan çıkardığım sonuç; onlar bugün size para verirlerse, yarın öbür gün hastalanırlarsa sizde onlara bakarsınız. ee parasını verdikten sonra baktıracak adam çoookkk, niye size versinler? insan kendi evladına, kendisine baksın diye para mı verirmiş. Allah ailenize sağlık sıhhat versin ki sizin gibi vicdansız evladın eline düşmesinler. Allah size azıcık vicdan versin ki; dünyada paradan daha değerli şeyler olduğunu görün; insanlık gibi..

kızlar arkadaşın arabasımı varmış nerde yazıyor ben göremedim T

9 ay karnında taşımak tabiki fedakarlıkta çocuk annenin babanın rüyalarına girip beni yapın beni doğurun diye yalvarıp yakarmıyor sen kendin bilerek isteyerek dünyaya getiriyorsun eee benim vazifem sadece doğurmak gerisine karışmam olurmu allah aşkınaa çocuk istediği için değil sen istediğin için dünyaya geldi bu insan ben doğurur büyütürüm gerisine karışmam tam avrupai tarz oluyor bizim örfümüzde adetimizde kültürümüzde evlat bir ömür evlattır dara düştümü yardım edilir elinden tutulur ister 10 yaşında ister 50 yaşında olsun. birde burda ayrı bir durum var anne evlat ayırıyor arkadaşı eleştirenlere eleştirileri hakkında bir sözüm yok ama biride sen haksızsın ama annende evlat ayırdığı için haksız dememiş hiç kimse tam beyaz veya tam siyah değildir hepimiz grinin tonlarıyız kimimiz beyaza yakın kimimiz siyaha yakın acımasızca eleştirmek yanlış bence O okypete

CEFA CEKMEYEN SEFA SUREMEZ. esımde bende calısıyorum bızde gecen sene zor durumlar gecırdık ancak annemden bır lıra almadım, bazen gızlı gızlı cantama koyarlar kızarım. Bırakın artık evlendım kendı yagımızla kavrulup, yoktan var etmeyı bılelım. derım 8 ay zorluk cekltık sımdı cok rahatım seneye ıcın tatıl planları yapamaya basladık. hersene gıderız tatıle ama bu yazkı farklı olcak cunku elele verdık bu sıkıntılı donemı bırlıkte gecırdık. erkek kız farketmez evden cıkmıssa cıkmıstır. ancak cocugum var dıyorsun, belkı annen yada kayınvalıden sadece cocugun masrafını karsılaya bılırler. tatamıyle haksız dgılsın ama sert tepkılerınle haksız duruma gelıyor. bıraz tevevkkul Önceki

Bence sen yine de iş ara ve çocuğu kayınvalideye baktır eğer kabul ederse. Ayrıca aileler bence de destek olmalı. Eşimin ailesi değil ama benim ailem aldıkları bir kirayı bize veriyorlar. Gerçi çocuğumuz olacak ona bakamayacağını söyledi annem ama en azından böyle destek olmaları bile güzel.

anne baba yardım etmek zorunda diyenlere katılmıyorum sizi evlendirmişler çeyiz yapmışlar düğün masrafları okadarda kolay değil halen daha diyorsunuzki bana yapsınlar ozaman evdeki kardeşinizin hakkını size yedirmek zorunda olacaklar. bir evladı siz değilsinizki siz bekarken sizden alıp onamı veriyorlardıki haksızlık ediyorlar diyorsun. iyi valla bu yaşa kadar getirmişler evlendirmişler şimdi bide senle beraber kocana çocuğunada baksınlar onumu istiyorsun. evlendiğin zaman kocanın maaşı az olduğunu bilmiyormuydunuz allah aallah. . push ; LiLithy

tabiki kimse kimseye yardım etmek zorunda değil ama zaten zorunda olmadığı halde imkanları dahilinde yardım ettiği maddi manevi destek olduğu için anne baba oluyor annelik babalık sözle sadece biyolojik bağla olmaz ayrıca evlendin diyede bitmez halbuki annen, kardeşin ve seni maddi ve manevi açıdan eşit tutsa bir kardeşinle aran düzelecek çünkü böyle bir durumda ister istemez onada tepkilisin. iki evladı torunu rahat edicek ekonomik durum düzelince stresin azalıcak daha olumlu pozitif olabileceksin bir anne daha ne istesin o yüzden olaylar tam anlattığın gibiyse haklısın ama boşver allaha havale et anne baba hakkı varsa evlat hakkıda var. verdikleri parayıda alma eşin sen birlik olup kendi içinizde bir çözüm bulmaya çalışın. allah kimseye muhtaç etmesin birde yinede ne olursa olsun annene babana saygılı davran canım muhakkak mükafatını görürsün.

yazdıklarını okuyunca şaşırdım doğrusu ne demek dua ediyorum ölsünlerde miras kalsın diye madem eşinin "kuş kadar" maaşını beğenmiyorsun neden evlendin onunla? veya niye sende çalışmıyorsun? annen baban kayinvalden kayinpedeirnin sana para vermeye ne mecburiyeti var annen doğru söylemiş sen artık evlisin madem evlendikten sonra bile onlardan para isteyecektin ne diye evlendinki hayret vallah X

Başka bir arkadaş daha vardı. Düğünü şu tarihe getirirsek daha fazla altın gelir ama annemler şu tarihte istiyor, deliriyorum falan diyen. Altın, ev, araba hesabıyla girilecek iş değil evlilik vesselam. Misal ben kız tarafı şu kadar takar, erkek tarafı bu kadar takar, parayla pulla borçları kapatır, şunu bunu yaparız diyordum. Kınada bir olaylar çıktı, nikahı ve düğünü sadece kız tarafı olarak çok da güzel yaptık ama en azından tahmin ettiğim total bize gelmedi dolayısıyla ve bu konuyu ne sorun ettim ne de evliliğime bir etkisinin olmasını sağladım. Annemler ölsün de miras kalsın diye dua etmeniz ise sanırım şu anki ekonomik krizin getirdiği sıkıntıların yoğun hali diye düşünüyorum aksi halde mantık dışı. Çok zengin olabilir iki tarafında ailesi ama bu demek değilki size bakacaklar, saçacaklar, ev araba alacaklar. Evinize haciz geliyorsa, yiyecek ekmeğe muhtaçsanız ve çeşitli hastalıklar sebebiyle karı-koca çalışamıyorsanız o ayrı tabii ki, sokaktaki insan bile yardım eder. Ama eşiniz çalışıyor, sorumluluk almış, kendine güvenmiş ki bu yola girmiş, siz de her şeyi göze almışsınız ve ikinizde çalışacak güce, sağlığa sahipseniz bize ev, araba almıyorlar, paralarını bankada saklıyorlar diye ölsünler şeklinde duaya el açmak bana biraz insafsızlık gibi geldi. ısterse dolara yatırır, ister altın yapar, isterlerse maldivlerde yerler, sonuçta 50-60 yıllık didinmelerinin karşılığında kazandıkları, helali hoş para onlar. Eşim varken, ben varken Allah zor durumda bırakmasın ama kendi annemden bile para isteyemem. Kimsenin parasına göre yola çıkmadım, bana kalacak bir ev ya da k. çı kırık bir yazlık için annemin, babamın ya da eşimin ailesinden birisinin ölmesini asla düşünmem. Hiç evim olmasın ölene kadar, ama annem kalsın yanımda sonsuza kadar. mors

inşallah canım, seninde hayatında herşey çok güzel olur.. M mutnojmet

cok abartmamak gerek bence ateş düştüğü yeri yakar T

Bütün yazılanları okudum ve konu sahibi arkadaşa kesinlikle hak veriyorum. Hepimiz onun durumunu kendi bakış açımızdan değerlendiriyoruz. 600 tl ile ev geçindirmeye çalışıyorum diyor özetle. Evine 600 tl den fazla para girenler aa çok ayıp söylediklerin demesinler. Kocan daha iyi maaşlı bir iş bulsun, sen iş bul çalış gibi yorumlar da ülke gerçeklerinden uzak maalesef. ıki üniversite bitirmiş gençler bile asgari ücrete çalışıyorken evli ve çocuklu ve çalışma hayatına ara vermiş bir bayanın iş bulması neredeyse imkansız. Ben şunu yaptım, şöyle çalışıp kazandım, ev aldım, araba aldım kısmı da sadece yorumu yazan arkadaşın kişisel başarısı ve şansıdır. Hepimiz belli dönemlerde belli sıkıntılar yaşadık ve yaşıyoruz. Zaten arkadaşın tepkisi sevgisiz, despot, ayrımcı ve bencil annesine. Annesi kızım akıllansın, kendi ayakları üstünde durmayı öğrensin diye yapmıyor bütün bunları. Kendi bencilliğine kapılmış, kızı ayın sonunu zor getirirken o lokantalarda yemek yiyor ve ikinci kızının bir dediğini iki etmiyor. Elbette ki çocuklarımızı sorumluluk sahibi, kendi ayakları üzerinde durabilen, maddi-manevi kendi kendine yetebilen birayler olarak yetiştirmeliyiz. Bunun için onlara her istediklerini vermemek, çalışmalarını teşvik etmek, sorumluluk yüklemek gibi yöntemler kullanılabilir. Ama arkadaşın durumunda; 1- Ailesinin amacı bu değil 2- Amaç bu olsa bile çok geç kalınmış. Evli, çocuklu ve 10 yıldır çalışmayan bir bayana destek olmamak vicdansızlıktan başka bir şey değil. Benim çocuğum bu durumda olsaydı bir gece bile uyku uyuyamazdım. Çünkü zaten bu durumda olmasının başlıca nedeni benim ona bazı şeyleri öğretememiş ya da eksik vermiş olmam olurdu. Başarısızlığımı kabul eder, yardım ederdim. Beddua kısmına gelirsek; Tabii ki söyledikleri yanlış ama kendi çocuklarını sevgisiz, ilgisiz ve desteksiz bırakıp bedduaya neden olan anne-baba sadece ve sadece ektiklerini biçiyorlar. Arkadaşım, bu insanlar acımasızlar. Sana acımadıkları gibi çocuğuna da acımıyorlar. Onlardan yardım istemeyi bırak. Hayatına bak. Senin yapamadığın şeyleri yaptıklarını, senin ve çocuğunun yiyemediğiniz şeyleri yediklerini görmek sana acı, kızgınlık vs veriyorsa görme. Yani hiç biriyle görüşme. Çocuğunu da bu insanlarla görüştürme. O para, mal-mülk vs nin yarısı nasılsa sana kalacak. Sen onlara iyi davransan da davranmasan da. Ben size muhtaçken bana yardım etmediniz, inşallah Allah sizi birgün bana muhtaç etmez de ve bitir ilişkini. Anne-baba olmak o kadar kolay değil. Sen evlendin bak başının çaresine demekle iş bitmiyor. Anne doğum yaptığı günden öldüğü güne kadar annedir ve çocuğuna her koşulda yardım etmek zorundadır. THE END

icindekini dobra dobra soyluyorsun ne guzel itiraf edebiliyorsun.. bu sekilde olaya yaklasiyorlarsa kizmakta haklisin ama olsunler diye bekleyip kotu dusunceler icine girme sonucta o senin annen, sana annelik yapmasa da karninda tasimis, buyutmus seni.. kalbini temiz tutmaya calis.. inan kazanacaksin. sen uzulurken annen boyle yapiyorsa mutlaka acisi cikar bi sekilde.. Nihil

oh be anlayan biri çıktı beni.. ben yaşlanmışım trilyonlarım var ama gözüm görmüyor kulağım ağır işitiyor ağzımda diş kalmamış romatizmalarım azmış ama param var neyleyim böyle parayı. D

arabayla ilgili bir şey göremedim ben ya sanıım arada kaldık yazısını siz araba aldık olarak okudunz ya da ben göremedim opuyorumnanaktan zxuxm@rxuxt Aktif

valla arkadaşım yapacak bişey yok yaşamaya devam Önceki

bu arada araba falan almadık onu hangi yazıdan çıkardılar anlamadım..

kusura bakmayinda sizin bu yaptiginiz cok ayip artik evlenip barklanmissiniz kardesinizi tabi okutacaklar yetinmek zorundasiniz esinizin gururunuda incitiyorsunuz bu skilde elisi yapin satin siz calisin esinizide ins. asagilamiyorsunuzdur

evet aynen öyle oldu. o benimle zenginiz diye evlendi.. bende onunla zenginler diye evlendim.. senin anlıyacağın mantık evliliği.. ama ikimizde avucumuzu yaladık.. şimdi ne yapmak lazım sence? Y

sizin maaşınız ve eşinizin maaşı dolgun olabilir istediklerinizi gerçekleştirebilirsiniz.. allah size daha çok versin. fakat ben evlenince eşim çalışmama müsade etmedi.. daha sonrada çocuk olunca ben tekrar çalışma konusunu gündeme getirdim.. annem yine kardeşinin derslerini etkiler diyerekten çocuğuma bakmadı. bende bakıcıya güvenemedim. dolayısıyla evde oturan üniversite mezunu biri oldum... olaylar farklı boyutta kısa kısa yazınca vede yaşamayınca anlaşılmıyor... sanki ben annesi babası mükemmel bir aileden gelip zengin şımarık bir insan olma hevesi için beddular eden biri olarak algılanıyorum... aslında öyle değil,. mesela, ben doğum yapacağım zaman kaynanama hastane masrafları için biraz destek olurmusunuz dedim.. bana dediği laf şu oldu'' nasıl soktuysanız öyle çıkarın''.. böylede terbiyesiz biri.. seviye aşığılarda olunca bende huyumu ve karakterimi değiştirmek zorunda kaldım... malına mülküne göz diktim.. anlıyacağınız yüzsüzlüğün bini bir para. herkes ağzına geleni söylüyor... işte böylece benim psikolojim alt üst... maddi manevi hayal ettiğim yaşam tarzı bu değidi. onu acısını çekiyorum. Zana_zana

Ailelerin durumu var ise maddi anlamda kendilerine yetecekden daha fazla parası var ise oğlu yada kızı fark etmez ama ev, eşya, araba gibi temel ihtiyaçlarını karşılamalılar. var ken yokluk çektirmek niye. öbür dünyaya mı götürecekler. D

Ben senin yerinde olsam o parayi kabul etmezdim, gururum agir basardi acikcasi. Ben annenlerin veya kayinvalidenlerinin yapdiklarinin dogru oldugunu savunmuyorum ancak onlarin ölmesini istemek miras kalmasi icin cok orantisiz oldugu icin tepki veriyorum sana. Ben olsam evladim sikinti cekerken kendim varlik icinde yasiyamam, ancak sizinkilerde böyleymis iste. Napacaksin vermek zorunda degiller birkere yapacak birse yok ki. Sürekli istemekle kendi gururunu ayaklar altina aliyorsun. Benimde kayinvalidem hic yardim etmedi bize neler yasadik umrunda bile olmadi. Ama sonra o sikintiya girdi, bizden para istedi. Verdik mi? Elbette hayir. Cünki bizde mecbur degiliz. Lakin buda ona bize beddua etme hakkini vermez degil mi? Seninde dedigin gibi düsmez kalkmaz bir allah. Ben empati yapdigim zaman seni cok iyi anliyorum ama ne olursa olsun sen gururunu sec. Mümkünse onlarada kizmamaya calis cünki gercekten mecbur degiller. Evlat ayirimi olarakta algilama cünki sen evlisin eger kardesinle ikiniz bekar olsaydiniz ozaman hakli olurdun ama sen evlisin bu gözden kacirmaman gereken bir detay. Onun icin evlat ayirimi olarak algilama ve onlara kizmamaya calis. Annenin söylediklerini hakli cikarmaz ama belli ki bir tartisma sirasinda sinirden söylemis bunlari sana. Araya biraz mesafe koy ama fazlada uzatma bence kirginligi. Y

Ben burada hatayı size buluyorum. Siz evinizi geçindirecek duruma gelmeden yada Ailelere olan maddi bağı koparmayı düşünmeden neden evleniyorsunuz ki.? O ınsanlar şu anda sizlere iyilik yapıyorlar kötülük değil. ıleride birgün ölüp gideceğiz bunlar evlerini geçindirmeyi öğrensinler diye yapılıyor. Yani ortada kötü bir durum yok bunu sizin düşündüğünüz gibi algılamayın. bla

aileler maalesef evlat ayırımı yapıyorlar bunu kabule tmiyorlar ama. benimde ailem varlıklı ama sadece abime bana gelince hep para yok denildi. kendim çalıştım okudum işimi kendim buldum ve senelerce çalıştım maaşımıda eve verdim. sürekli beni kandırdıalr ev yaptılar bu daire senin dediler bende aptal gibi kandım. abim evlenirken herşeyi ailem aldı en lüksünden bana gelince orta halli birşeyler. bazı şeyleride taksit yapıp benim üzerime yıktılar. eşimin ailesi ise hiçbirşey yapmadı herşeyi kendimiz ödedik. 2 maaş giriyordu evimize ama borçalrdan dolayı yetiştiremiyorduk. ama sabrettik eşimle yeri geldi aç kaldık. kısa zamanda kendimizi toparladık araba aldık sonra ev. şimdi devimizi ödüyoruz çok zorlanıyoruz zor zar aybaşını getiriyoruz. ama kimseden para istemiyoruz şükür allahıma. bir kere ailemden ev senin deyip duruyorsunuz hiç yoktan kirasını verseniz dedim üzerime yürüdüler şimdi ailemede gitmiyorum. sen sen ol hiç kimseye minnet etme mevlam büyük döner dolaştırır onalrı sana muhtaç eder sabret sen. biz ne günler yaşıyoruz ama asla belli etmiyoruz. sende öyle yap. bende hergün aileme kızıyorum ben evlat değilmiydim, herşeyinizde ben yanınızda değilmiydim, senelerce çalışıp maaşımı elinize sayan ben değilmiydim diye ama hangisi duyuyor allah aşkına. onalr kendi keyiflerinde boşver. kır kanaatte olsa yuvana ve oğluna bak. evlenince öyle oluyor işte ne anne ne baba ne kardeş kimse olmuyor insanın yanında. T

ben ailelerden para bekleme konusunda seni haklı görüyorum sonuçta yaşlı başlı insanlar ev araba arsa vs vardır... seni zor durumdan kurtaracaklarına hala hesap yapma derdindeyseler çok kötü bi durum bu.. ailelerden yardım beklemekte çok haklısın sonuçta senin de dediğin gibi onlara da atadan miras kalmış ama şu saçma herşeyi biriktirme hastalığı yüünden senin ve ailenin zor durumda kalmasına göz yumuyolar... inşallah herşey güzel olur bi an önce herşey düzelir. D diablo

Insan tutumlu oldumu calistimi hersey alinir bence. Hem arkadas biraz abartmis. Insan uzulur tasalar ama olsunlerde miras kalsin felan laflari ayip gunah. Böyle konusmayin. Iyi gecinin onlarla, eger gecinemiyorsaniz uzak durun. Varsin yardim etmesinler. Bundada vardir bir hayir. Sonucta buda bir sinav. Isyan etmeyin lutfen yazik edersiniz. Allah insaallah yardimciniz olur. Hani derimki anneniz kayinvalideniz cocuga bakamiyorsa cevrenizde birileri mutlaka vardir. Guzel bir ise girin bakarsiniz zamanla hersey duzelir. Ama su insaniyetliginiz biraz duzeltin bence. Belki sizin bu doyumsuzlugunuz anneniz ve babamiz gordugu icin size hayirsiz evlat diye bakip yardim etmek istemiyorlar. Sonucta benim evladim bana bu laflari soylese beddua etsem, yuzunu bile gormek istemem. Hazira dag dayanmaz be arkadas. lmaz: nehir erva

ya kusura bakmada yani bu işaretlediğim yerler... pek yetişkin gibi davranmıyorsun resmen kardeşini kıskanır gibi halin var, üstelik annen kardeşinin okulu bitince diyor, hala çocuk gibi ben gençim şimdi isterim diyosun gerçi bence kardeşinin okulu bittikten sonrada sana para vermek zorunda değiller açıkcası mantaliten bence çok yanlış ve bu mantaliteyle iki taraftan miras kalsa bile yokluk çekerseniz T

sen evlenmeden önce eşini tanımıyormuydun, tahsilini işe girse ne kadar maaş alacağını, ev kirasını ezbere annelere güvenerek mi evlendiniz yanii anlamadım ben lmaz: E

şaşırdım sizde bir ailesiniz ailelerin size yardım etmek gibi bir zorunluğu yok hatayı beklemekle yapıyorsun çok sıkınta isen gir bir işe çalış işe gidemiyorsan evinde bişeler yap sat . push ; T

durup dururken kimse kimseye beddua edermi.. anneme bir laf söylesem uzatır da uzatır ''bana bunu dedin bana bunu dedin'' bitmez artık bir kin.. bir küskünlük.. günlerce gider.. kardeşim geçen gün ona gerizekalı demiş... bende dedimki; bak sana ne dedi.. niye bişey demiyorsun ona.. cevap aynen şu:''napsın kızcağızın morali bozuk bugünlerde...''yani ona gelince kızcağız bana gelince başka.. bu ayırım değilmi şimdi.. bu sadece bir örnek.. arkadaşlar yorumlarınıza çok teşekkür ederim ama benim didikledikçe nefretim artıyor sadece.

Hönk! bu konu gerçekmi? Önceki

KArdeşine evlendiğinde sen evlendin artık kocan baksın sana demeyeceklerine eminsen, ama sana diyorlarsa biraz da çuvaldızı annene batırırken iğneyi de kendine batırsan nasıl olur? EŞinin ailesi de size destek olmuyor senin ailen de neden? İstemedikleri bir evlilik mi yaptınız... YAda evliliğinizin ilk zamanlarında evliliğe alışsınlar diye destek olmadılar da bu ölsünlerde mirasları kalsın düşüncenizi sesli mi dile getirdiniz, sesli olmasa da davranışınızla mı belli ettiniz... Yoksa durumu iyi olan bir aile neden evlatlarına yardım etmesin ki? İlla ki bi sebebp vardır yani.. Ben hiçbir yanlışın tek taraflı olmadığını düşünüyorum... KArdeşinize para yağdırırken sizden esirgemelerinin bir sebebi illa ki vardır... Eşinizin ailesi bu kadar varlıklıyken evlatları 600tlye geçinmeye çalışıyorsa maddi olarak olmada bile en azından daha iyi bir işe girmesi için aracı olabilirler... Benim fikrim siz ailelerinizi küstürmüşsünüz... O yüzden de size yardım etmiyorlar... Daha önce de dediğim gibi ölsünler de mirasları bana kalsın diye nbir evladım varsa be nde yardım etmez, hatta beklediği mirası bile bırakmaz sağa sola dağıtırdım... Üzgünüm sizin hoşunuza gidecek şeyler söylemiyorıum. Ama kullandığınız cümleler ve yorumlarınız bana bunu düşündürüyor... T

alkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkisalkis

ya o kadar sizi büyütmüşler okutmuşlar evlenecek kadar olgunsunuz madem ki neden yardım etsinler ki ya? ben bunu anlamıyorum işte.. yapacaklarını yapmışlar zaten bence daha fazlasına mecbur değiller.. benim annem babam bana yardım etmese hiç gocunmam zaten onlar da herşeylerini kendileri yapmışlar.. T

sağol canım, düşüncelerimiz aynı. bedduayı edene değil ettirene de bakmak lazım.. çocuğun açken sen gidip vakıfa bağışlarsan aklından şüphe ederim zaten o zaman. bu krizde ne ayakta durması, işsizlik biryandan, zamlar.. faturalar.. çocuğun okul masrafları... neymiş sende çalış.. bende çalışsam benim alacağım asgari maaşla sanki çok şey değişecek te. ne olcak yardım etseler neden bu eziyet. benim çocuğum bakıcılarla perişan olsun ben çalışayım diye kendimi kırayım.. sanki ben onlardan çok şey istmemiyorum ki.. verecekleri asgari ücret.. kardeşimin bir aylık gezme sinema masrafı kadar filan.

Ben sorduğum soruya cevap alamadım yalnız. Eşinin 600 TL maaşı varken, sen çalışmıyorken ve bu kadar sıkıntı çekiyorken neden araba aldınız? Belki de ailen ve eşinin ailesi, durumunuz bu kadar sıkışıkken ayağınızı yorganınıza göre uzatmayıp onlara bu kadar güvenmenize kızmış ve size ders vermek istemiştir. araba demek durduğu yerde masraf demektir çünkü. kontağı çevirmesen dahi durduğu yerde ayda 250-300 TL para yer. Önceki

Elbette insanların durumları iyiyken çocuklarına sırt çevirmeleri hoş bir şey değil de kusura bakmayın ama yardım bile etseler ne zaman kadar edecekler. İnsanların ona göre planını yapıp bir evi geçindiriebilecek miyiz hele bir de çocuk dünyaya getirsek bakabilr miyiz diye de düşünmesi lazım. Ordan burdan gelecek paraya medet umarak böyle işlere girişilmez yani. Ömür boyu bir çifte aile ne zamana kadar bakabilir? Sonuçta ne olursa olsun her insan kendi geleceğini kendi yaratır yani ama iyi yönde ama kötü yönde.

büyük olmak zor.

Bu ne bicim düsünce? Aileler yardim etsin, kusura bakmayin ama kimse kimseye yardim etmek mecburiyettinde degil. Evlenmeyi bilen, hayatinida planlamistir diye düsünüyorum. Böyle kolaymi hayat? H Hatos1317

Bana yazacak birşey bırakmamışsın denizbarış. benneyaptımki Kimse kimseye sırf zor durumda kaldılar diye BAKMAK zorunda değil. Ha, borç verilir o ayrı. O kadar zor durumdaysanız siz de çalışın hanımefendi... :1closedeyes: Hem rahatım bozulmasın hem geçineyim hem mutlu olayım hem yiyip içiyim hem arkamı düşünmeyeyim nerdeee? benneyaptımki O okypete

tamam iste istiyorsunuz veriyorlar mi hayir ee nereye kadar bunu dusunerek gunlerini zehir ediyorsun. bu hirs sizi daha kotu dusuncelere yoneltmesin simdiden korukleyin. A

oğlunu kolejde okutmak.. kulağa hoş geliyor.. ne güzel olurdu.. şimdi şu satırları okuyan yanlış anlayıp gözün yüksekte diyecek.. hayır değil.. kendim için birşey istemiyorum yine oğlum için.. anlayan anlasın. T

Sizinki mantık evliliği değil para evliliği olmuş... Ailesi zengin diye evlenen birbirinin ailesinin zenginliğinden pay sahibi olmak hayaliyle evlenen bir çift daha önce görmemiştim... İlginçmiş... Mantık evliliği olmamış çünkü mantıken düşünseydiniz sizin aileniz size vermiyor onunki ona vermiyor demekki bunların bize bi faydası yok boşuna evlenmeuyelim deseydiniz keşke... Yani çok büyük mantıksızlık yapmışsınız bence... Neyse bence gene de çok dert etmeyin bunu kendinize ne de olsa mantık evliliğiniz psara üzerine kurulmuş, onlar öldükten sonra bol paraya kavuşacaksınız.. Geç olması hiç olmamasından iyidir deyin ve beklemeye devam edin... T