Vay anasını be. Benim görümce de 2 gün bakar sonra yoruldum of pof diyip başka şehirde kardeşiyle beni getirtir biz daha çok bakarız ki kendisi ev hanımı eşimse izni yok rapor alıp gitti bakmaya. Bu dünya gerçekten 1 iyiye 1 kötü galiba... bence anneye kız evlat bakmalı. Gelin eğer kendisi isterse kvyi seviyorsa bakmalı zora koşulmamalı. Ama sizin gelin belli ki her şey bana yapılsın ama ben hiç çaba vermiyim diyor. Ben olsam kv den ne yemek beklerim. Ne aynı ev. Ne bir şey. Ayıp bence. He insanlar sana bir şey yapıyorsa sen de onlara yapacaksın. Kadın uğraşmışsa sen de uğraşacaksın. Insaniyet bunu gerektirir. Ben olsam yerinizde bakardım. Çünkü Anne... yani ben empati yapıp kendi yerime koyuyorum. Annemi ne ablama ne abime bırakmak bile istemem. Hep. ilgilenmek isterdim. Ölümlü dünya be arkadaşım. Yarın bi bakmışsın annen yok... allah uzun ömür versin. Yaşasaydı da baksaydım. dersin. Pişman olursun... Annenize geçmiş olsun size de Mutluluklar diyorum.

Rahatsız olduğunuz konuda haklı olduğunuzu savundum şimdiye kadar ama bence gelininze karşı haddinizi aşmaya başladınız. Annenizle ilgili durum ayrı gelininizin özel hayatı bambaşka bir konu. Ayrıca insanın görümcesi bile çalıştığı yerden dolayı ahlaksızlık imasında bulunursa başkaları neler yapar? Kaldı ki kadın pavyonda çalışmıyor. Gerçi genelde bu tarz ithamlar yakınlardan geliyor. Ne çirkin valla. Çok ayıp. Hiç yakıştıramadım. Gelininize genel yaklaşımınız da böyle art niyetliyse belki o yüzden size yardıma yanaşmıyordur.

Annenize yakınınızda ev almanız en doğru karar. Ben sizin geline takık olduğunuzu sanmıyorum. Haksızlığa uğradığınızı düşündünüz. Bir türlü kendinizi ifade edemediniz. Artık boş verin. Kendinizi anlatmaya çabalamayın. Sadece anne-babanızın duygusal davranıp kararlarından dönmelerine engel olun. Allah yardımcınız olsun. Annenize acil şifalar.

Oncelıkle cok gecmıs olsun Rabbım tez zamanda şifasını versın ınsallah. AMIN Konuya gelince Arkadasa kesınlıkle katılıyorum tantana cıkaracaksanız kardesınızın bakmasını ıcın cıkarın. Gelınıde eğer gelebılecegı halde gelmiyor evdede hıc bır yardımda bulunmuyorsa Allaha havale edin... İşiniz zor Allah yardımcınız olsun AMIN

Dinen mi? Evet anne hastalanınca çocukların hepsi evliyse ilk erkek çocuk bakmalı yani eşi bakmalı ben öyle biliyorum araştırmıştım bi zamnlar benzer durumu yaşamıştımda. Çnkü kadın evliyse sorun yaşayabilir evinde

Anlamadınız sanırım, anneniz onun için çok fazla şey yapmış olabilir. Gelin bunlar için annenizi. zorladı mı? Kardeşinizin eşi diye muhtemelen yaptı, kardeşinizden dolayı. İstese bakabilir mi? Evet bakar ama bakmak gibi bir zorunluluğu yok.

Gerek kalmadı. İki gözü iki çeşme ağlıyor. Abla bizim büyüklerimiz. Onlar giderse naparız falan filan. artık bakmasın. ölmedik evelallah. Artık dibimdeki apt daire alınıyor. Sorun çözüldü. Gelin hanımdan beklentimiz yok. Mutlulıklar kendisine . push ; burcak86 hiçbişe

Konunun başı itibariyle konusahibine hak veriyordum yani görümceye ama konu ilerledikçe görümcenin haset içinde kaynadığını gördüm, gelinin çalıştığı yerdeki 20 tane adama bile dil uzatmış, aba altından ahlaksız olduğunu bile vurgulamaya çalışıyor. Valla sizin gibisine iyi yapıyor demek geldi içimden enerjiniz o kadar kışkırtıcı ki ben bile rahatsız oldum. Gelinin gördüğü kıymeti görmemişsiniz heralde çekememezliğiniz bundan sanırım. Bu arada ısrarla gelinin çalışmaya ihtiyacı yok diyorsunuz kardeşiniz ceo filan zaar iki kadın tutsun o çok parasıyla da maaile rahatlayın bari

Siz en iyisi kardeşinizle masrafı ortak şekilde annenize bir bakıcı tutun. Annenizi de onların yanından ayırın. En temiz çözüm bu olur. Zaten annenizin babanızın kardeşinizle yaşamaktan maddi bi kazancı yokmuş sanırım.

Gelin bakmamalı onun sorumluluğu değil diyen gelinler, kayınvalidelerine, evlerinde temizlik yemek yaptırmayacak, bakımı kendi sorumluluğunda olan çocuğuna baktırmayacak, kendi göbeğini kendi kesecek, ha bunları yaptırdı mı, kadın hastalanınca şak diye bakım masrafını üstlenecek, iş çocuğa bakmaya, evinde hizmetçi gibi kullanmaya gelince, oğlunun evi tabiki yapacak, kayınvalide hasta olunca, gelin el kızı bakmak zorunda değil, hadi kayınvalidenin oğluna yaptığı yardım, evini temizlemesi yemeğini yapması gönlünden kopmuş olsun; bir çocuğa baktırma işinin yarım günü bile aylık 1000 TL, o çocuğa kreş yaşı gelene kadar en az 3 sene bakılıyor gelin hanım kendi çocuğunun bakım bedeli olan 36000 TL ücreti çıkarsın hakkı olan keyınvalidesine versin, sonuçta toruna bakmak kayınvalidenin görevi değil, o parayla en ala yardımcı tutulur, kimseye minnet etmeden bakılır. Hayır gelin el kızıda damat, kardeşinin oğlu mu? Konu sahibi günlerce hastanede bakmış zaten annesine, kocası evde tek başına kalmış, evin çocuğun sorumluluğuyla, o adam demeyecek mi senin ailen seni düşünmeden varını yoğunu erkek kardeşine akıtıp, onların evi çocuğu için kendini parçalarken, biz neden aile bütçemizi sarsıp onların evlerinin temizlikçi parasını veriyoruz, sen neden tek başına evimizi ihmal edip, annenenin başındasın, tek evlatmısın diye? Kardeşinizdeki bencillik önceki konunuzdan belli zaten, kendi karısı el kızı bakmak zorunda değil, ama sen hastane yükümü paylaşın dediğinde, ben refakatçi kalırsam el oğlu olan damatta annemin tedavisi için, kan bulup, tedavi işlerinin peşinden koşmak zorunda demesinden açıkça anlaşılıyor. Bende bir gelinim, sağolsun eşimin annesi ikinci annem gibidir, kızımda da bende de emeği çoktur. Şimdi iyi gününde gelinine destek olan bu kadının, kötü gününde benim annem değil nasıl olsa kızı baksın diyen gelin vicdansız olmuyor da, tüm maddi manevi varlıklarını erkek kardeşine akıtan ailesine karşı, kardeşim ve eşide sorumluluk alsın diyince kız çocuğu neden vicdansız oluyor, bu iki yüzlülük değil mi, iş kendi işini gördürmeye gelince oğlunun evi, kayınvalide ve kayınpedere bakmaya gelince gelinin evi, biz milletçe bu iki yüzlülüğümüzden kaybediyoruz zaten

Gelin açısından bakarsak pandemi süreci işten çıkarılırsa iş bulması çok zor o açıdan o da ekmeğini düşünüyorsa haksız diyemem vicdanen bakarsam arada gelmek istese gelebilir diye düşünürüm sizin yerime kendime koyarsam size hak veririm talebiniz o kadar da aykırı değil... belliki üzüntülü endişelisiniz kolay değil... annenizin hastalığına çok üzüldüm ne diyeyim Allah yardımcısı olsun... Uzun bir süreç şimdi anlık şeyler değilde uzun süreli bakım gerekecek... Profesyonel yardım lazım hatta şart diye düşünüyorum sağlık alanında bilgisi olan biri olmalı mutlaka evdede... Bu hastalık maalesef gelin oğul kız bakımıyla gidecek bir süreç değil. Enerjinizi bu yöne aktarın. Dua edeceğim size Allah yardımcınız olsun

Hemotolojimde kemoterapi alıyoruz. Etkileri ağır oluyor. Solunum sıkıntısı, baş dönmesi gibi... Bunları kısa sürede müdahele edebilmek için refakatçi istiyorlar.

Ay lütfen rica edeceğim şöyle konuşmayın. Kaynana oğluna paspas olmak zorunda ama annenin ihtiyacı olursa tabi ki kızı bakacak. Ne geleneksel düşünceler bunlar Sanki geline yaptı kadın. Hiç yani. Bitmedi bu gelinlerin çektikleri

Anneniz hepi topu 9 gündür hastahanede bakiliyormus... sanki biraz erken isyana dusmussunuz. Bunun daha evde bakım süreci var, tedavisi.. takibi var. Kardesiniz ile konuşup hastahane dışındaki süreci nasıl yuruteceginizi planlayabilirsiniz. Su an kendi kendinizi doldurmayın sonuçta anneniz-babaniz yemek yaptıysa o yemegi işten gelince sadece gelininiz yemedi o yemeği.. anne babanız ve abiniz de yediler.

Onlar dediğine göre sadece Gelin değil kardeşinizde yapışmış annenize... Gelin istememiş ama kardeşiniz ısrar etmiş olabilir... Ayrıca anneniz baktı ki kullanılıyor ben istemiyorum sizle kalmak deseydi anladığım kadarı ile babanız da hayatta ve yalnız değil... Ve aynı evde yaşıyorlar ise annenizinde katkı sağlaması lazım, elektirik, su, ısınma ve mutfak giderleri gibi giderlere destek olmalı sonuçta tek yaşasa bunları odeyecekti değil mi? Gelin'in hiç mi hiç suçu yok, suç anneniz ve kardeşiniz de... Z

Geçmiş olsun canım. Burda hatası olan kişi kardeşin. Gelinin refakat etme zorunluluğu yok. Ama kardeşinin var. Yemek işine gelince, baban yapmasın, mecbur yapacaklar kendileri.

Bekle annene bişey olursa vicdan azabı çekersin ayrıca bakmaktan kardeşin sorumlu eşi değil annende onlar baksın diye yapmmış yaptıklarını ki hala toz kondurmuyor Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

Ben sorumluluğı hep birlikte alalım diyorum. zaten. Benim kızdığımda bu. Sadece benden bekleniyor ona benim sitemim. Bakın siz elimden geleni yaparım diyorsunuz. Söylemek bile bazen yetebiliyor. Diğer yorumlarımı okumamışsınız. Ben anneme bakmaktan gocunmuyorum ne yapmış olırsa olsun o benim annem.

Konu sahibinin derdi kardesleri degil ki gelin hanim:) Kusura bakmayin zor gunlerden geciyorsunuz yipratici bir durum ama biraz geline takik gordum sizi. Yani aileniz hicbisey sunmamis size, siz de bu durumda benden beklentileri olmasin demissiniz ama ters tepmis. Herkes yardimci olsa da illa gelin yardim edecek mantigindasiniz. Yardimci kadin da olsa yok illa gelin. Cunku yedi icti. Boyle olmaz yazdim gozunuz arkada kalir isteksiz isten hayir gelmez

Tabiki bakım gerektiğinde öncelik evlatlarındır ama olaylar duruma göre değerlendirilir. Kayınvalideden kötülük görmüş hiç bir fayda ve iyilik görmemiş geline kimse kv ne bak falan demez. Burda durumlar farklı. Genele göre değil de duruma göre yorum yapmak gerekiyor. astrojurnal

hepsini okuyamadım da babanız da var anladığım örneğin babanız hastanede neden kalmıyor evde yemek yapacağına temizlik yapılmıyor diyorsunuz evde kim var da temizlik yapacak bu aşamada gelin hanım ne iş yapıyor kaçta gidip kaçta geliyor çocuk var ama okul tatil şimdi kim bakıyor dede mi baban neden yemek yapıyor yani hep mi yapardı da sen bilmezdin acaba zira birden yap desen de yapamaz ki alışmayan belirli bir yaş üstündeki adam hastane işleri zordur anneniz umarım en kısa zamanda çıkar hastaneden ama eve geldiğinde de yardımcı bir kişi ile anlaşıp en azından ev işi yemek vs yapmayıp dinlenmesi lazım

Sacmaliyorsunuz evde yatmıyormuş hoş çalışıyormuş kadin bence bunlara kafanı yorma sen kizisin başkasının senin kadar ilgi alaka göstermesini beklemen sacma çıkın artik su eski kafadan keske kizi olan ailelere kızları baksa kizi olmayana zaten gelini bakar vicdanı varsa ama kizi olupta gelinden medet bekleyen kişilere kızıyorum ben

giggles Shady's back. Anneler

Bu şartlarda ben annemi başkasına emanet edemezdim. Her ne olursa olsun ama kızmakta da haklısın

Sana gelince yiyelim içelim bana gelince gülelim eğlenelim mantık bu parayı yesinler ama bakmaya gelince kimse yok

süper anlatmışsınız

Var böyle nankörler Babanıza söyleyin yapmasın yemek falan Eli ayağı tutan insanlar kendi yemeklerinde yapsınlar bir zahmet

tavrınızdan kaynaklı olabilir. Kırıcı bir üslubunuz var. Gelini kızkardeş gibi görmezseniz oda o şekil davranır...

Ay lutfen sizin de bir aileniz oldugunu hatirlayin. Evet anneniz hasta, cok uzucu. Siz Zaten elinizden geleni yapiyorsunuz. Artik bir zahmet kardesiniz de gelininiz de ellerini tasin altinakoyacaklar. Ne demek yemek yapmaya firsat bulamiyormus? Calisan hicbir kadin yemegini kendisi yapmiyor mu? Gelin hanimin isi cok mu agir madende filan mi calisiyor? Boyle alistigi icin simdi bu is ona kalsin istemiyor cok bariz. Anneniz yatalak olsa diyecegim ki kadin tutun tum kardesler masrafi bolussun ama oyle bir durum da yok. Evin temizligi hijyenine dikkat edilmesi gerekiyordur o konuda destek verirsiniz tamam ama ben hcbsye elimi surmeyeyim tavri cok kirici gelinin.

Bence bir evladında sırf anne babası olduğu için anne babaya bakma zorunluluğu yok, kimse yaşlılık hastalık garantisi olsun diye çocuk doğurmamalı kimse. Sonuçta o çocuk biz istediğimiz için oluyor, anne baba dünyaya gelmesine neden olduğu evladına bakmak, okutmak zorunda, o çocuğa sormadılar dünyaya getirirken. Ben seni büyüttüm okuttum ben sana kötü davransamda, diğer evladımı kayırsamda bana bakmalısın kafası asıl vicdansızlık. Ayrıca evlat ayırıp yetişkin olduktan sonra bile tüm maddi manevi gücünü oğluna ve gelinine akıtan kadına sırf kızı var diye kızı bakmalı demek asıl vicdansızlık, anne baba hakkı var ancak evladında hakkı var. İnsanlar yaşlılığını düşünerek yatırım yapmalı, eğer anneniz varını yoğunu oğluşuna vereceğine üç beş kuruş kenara koysa şimdi onunla pek ala bir yardımcı tutardı. Siz yalnızca evlat değilsiniz, aynı zamanda bir anne ve eşsiniz, sizi düşünmeyen kimseyi düşünmek zorunda değilsiniz, eşinize ve evladınıza da sorumluluklarınız var. Mademki annenizin bir eşi iki evladı var en fazla on gün siz bakın sonra bırakın babanız ve kardeşiniz halletsin. Sizin sorumluluğunuz 10 günle sınırlı çünkü. Üstünüze düşen dışında sorumluluk almamak sizi vicdansız yapmaz. Aksine bütün yükü size yükleyip gelinin gönlünü eğleyen aileniz, başında siz beklersen sizi düşünmeden, oğlunu düşünen anneniz vicdansız. Gelin bakmak zorunda değil diyen arkadaşlara söylüyorum. Kayınvalidelerin etinden sütünden yararlanıyorsanız, hastalandığında da bakmak zorundasınız, benimde kayınvalidem var, allah razı olsun evladıma baktı, hasta oldum bana baktı, evimi temizledi, bunları yaparken sıkıntı olmuyorda iş o zora düşünce benim kan bağım yok demek ne kadar vicdanlı vicdanlı davranış, kayınvalideyle evlilik sorumluluklarınızı paylaşıyorsanız o zora düşüncede yardım etmek zorundasınız. Her işinizi kendiniz görürsünüz, kayınvalidenizden maddi manevi yardım almazsanız o zaman dersiniz eşinize senin annen sen bak diye. Bence perşembe günü ayrılın ve en az 20 gün bakmayacağınızı açık bir şekilde belirtin.

Sen bak annene gelinin eline verme yazık olur

Öncelikle çok geçmiş olsun Umarım en kısa sürede iyileşir Gelin bakmak zorunda değil. Anneniz yaptıklarını kendisi isteyerek yapmış, zorla veya karşılık almayı düşünerek yapmamış. Kaldı ki bakın hala söz söyletmiyormuş gelinine. Anenniz bana gelip bakmadı bile onca sey yaptım vb demezken sizin gelip bakacak, annem onca şey yaptı demeniz pek mantıklı gelmedi. Tabii ki vicdani olarak bakması iyi olurdu ancak herkes aynı değil. Birini tutabilirseniz tutun bakması icin bence M

İşte buradaki sorun bu zaten. Babanız anneniz hiiiiç rahatsız olmuyor demek ki. Hala onlara yardım etmeye çalışıyorlar. Sizeçok üzüldüm. Haksızlığa uğramak kolayca sindirilebilen bir şey değil. Şimdi siz bakamıyorum diye diretseniz en kötü evlat olursunuz. Bakıcı bulalım deseniz bir annelerine bakamadılar derler diye istemez anne babanız. Sabredin. Sonuçta anne hakkı var. Ne yaparsa yapsınlar. Sonra bir şey olursa çok pişman olursunuz. Allah size karşılığını evlatlarınızda gösterir inşallah.

Parayla refakatçi tutmuştuk biz. Israrda etsen gelmeyebilir yani bilemedim S

Siz annenize sorgusuz sualsiz bakın. İçinize kötü düşünceler eklemeyin. Kime ne yaptıysa yaptı, sonuçta ağır bir hastalık sürecinde. Allah rızası için yapın ne yapıyorsanız ve dillendirmeyin. Kızmakta haklısınız ama ben olsam annemi geline emanet etmezdim zaten. ararsa arasın aramazsa aramasın. nankör insan eninde sonunda aynı duruma düşüyor.

Tamam siz yorumunuzu kendinize saklayın. Benim bişey hakettiğim yok. Umrumda da değil zaten. evi satıp yanıma gelicekler. sabahtan beri bi kardrşim bi karısı arıyor. sorun çözüldü yani. artık özgürdür. beklentimiz yoktur. Z

Çok doğru yerden göğe kadar haklısınız. Gelinin suçu yok. Onu pohpohlayıp bu noktaya getirende suç. pepperony

Allah allah ya tamam kimse kimsenin anasına bakmak zorunda değil ama madem içli dışlı bi ilişki var çocuğa bakılmış yedirilmiş içirilmiş vicdanen o gelinin de gelip yardımcı olması gerekir. Burda gelin aklayacağız diye abartıyosunuz hanımlar pes.

Gelinin bakma zorunluluğu yok, kardeşinizin bakma zorunluluğu var. Kardeşiniz paraları yemeyi biliyordu madem şimdi de bir işe yarasın eve temizlik ve yemek yapacak bir kadın ayarlasın, hastaneye de refakatçi olarak gitsin.

Hakvermemek elde değil. Ne güzel özetlemişsiniz. Ben bakmayan evlat konumundayım şu an. Girmedim ya annemlere. Gittiğimde de burnumdan geliyor. Çocuğua huzur vermiyor yeğenim. Evden kovuyor, karnına yumruk savurıyor, itiyor yani kısaca çok hırpalıyor. Bizimkiler sadece yapma oğlum falanla geçiştiriyor. Oğlum nie böle yapıyon dedim annem söyledi altta kalma vur dedi diyor. Bunu duymalarına rağmen anne ve babam sessiz kalmayı tercih ediyorlar her seferinde. Kadın yetti artık yetti bıkrım diye bağırırken babam sessiz sessiz tv izlerken iyiydi. Şimdi gel gel başka bişey bilmiyor.

Annemin değişeceğini düşğnmüyorum. Oğlum çok yoruldu yıprandı deyip duruyor. Şifasını versin rabbim ne diyim.

Konuyu gelin kv ye bakmak zorunda değil mantığında yorumlamak çok saçma. Hem gelin hem görümce gözüyle yazıyorum bunu. Çünkü normal bir kayınvalide gelin ilişkisi yok ortada. Herkes kendi halinde olur, kimse kimseden zamanında faydalanmamış olur da o zaman deriz gelin bakmak zorunda değil diye. Ortak bir evde yaşanılmış, oğlu da gelini de şimdi elinden geldiğince yardımcı olmak zorunda. Kaldı ki gelin olduğu için değil zamanında kayınvalidesinden yardım gördüğü icin vefa olarak insan bir şeyler yapmaya çalışır. Oglu zaten baştan sona hatalı. Zaten anneniz oğlunu paşazade gibi yetiştirdiği için kardeşiniz de zora gelemiyen bir tiptir. Gelin çalışıyorsa yardımcı olamayabilir onu anlarım ancak madem öyle anneniz de artık hasta olduğundan dolayı gelin ve kardeşinizin ev işleriyle yemek için yardımcı almaları lazım. Anneniz ve babanızla birlikte yaşamasalar karı koca çalışıyorken yemeğe ve temizliğe vakitleri yoksa kendileri bir yardımcı almayacaklar mı? Kendi evlerine alıyormuş gibi alsınlar ücretini de ödesinler. Bunu kardeşinize demeniz lazım. Ben de çalışıyorum izin alamıyorum, çocuğum da psikolojik olarak benden ayrı kalınca kötü etkilendi gelemiyorum diyerek kararlı durmalısınız. Gerçekten de sizin de eşinizle çocuğunuz var. Anneniz de bencilce davranıyor, size gelmeyi kabul etmeyerek. Elinizden geleni yapmışsınız çocuğum küçük bend ayrı duramıyor anne o yüzden bana gelirsen sana bakabilirim rahatça demeniz lazım. Buna rağmen gelmiyorsa o da bencildir, sizi arada bırakıyor sizi anlamıyor çünkü. Kardeşinize de annem hasta o olmasa eve birini almayacak miydiniz temizlik ve yemek icin. o mantıkla birini alıp ücretini de ödeyin deyin. Sizi yumuşak yüzlü buldukları icin illa gel diye zorluyorlar nasılsa dayanamaz gidersiniz diye. Anneniz şimdiye kadar zaten cocuk bakıp yemek temizlik yaparak onlara maddi olarak epey yardımcı olmuş, anneniz sayesinde birikimleri vardır. Biraz da onlar anneniz icin bakıcı yada temizlikçi tutup ödesinler. Anneniz de hasta sonuçta belki kendi evinden başka yerde rahar edemiyordur. O yüzden de gelmek istemyo olabilir size. Eğer gelmemekte direnirse kardeşinize bakıcı tutup ödemesini söyleyin. By pandemi sürecinde farklı şehre gidip yasak çıkarsa dönemezseniz çocuğunuz için kötü olur bunu da düşünün. Anneniz de hala oğluyla gelinine toz kondurmaz ama siz gitmeyince trip atarsa şaşırmam. Nedense böyle evlat ayrımı yapıp bir çocuğa varını yoğunu serenler o çocuğun her şeyine ses etmeyip diğerlerinden en ufak itiraz gördüklerinde hemen tavır yapıyorlar.

Aynı bizim gelin gibi desene. Ama benim annem hasta olsa çorbasını yapar. Sıkıntıda olsa el uzatır. Kötü bi kv değil ki. D

Gören de sizin şahsınıza dedim sanar. Anemin maaşı yok bu arada. Babama çatı için kredi çektirmişler. Maaşı ona gidiyor çok merak ettiniz diue yazdım. Önceki

Biz onu sarmaladık. Bizi istemeyen o. Ben ilk zamanlar arar sorardım. Hediyeler alırdım. Ama baktım karşılık vermiyor. Aramıyor, konuşmuyor. Kestim. Yurt dışındaki ablam sırf anneme ilgi göstersin diye neler taşıdı neler. Ama kuzenleri, yengesikendini ezdirme onlarla arana mesafe koy diye telefonda sürekli söylediler bize duyura duyura... Keşke tam tersi olsaydı. Kardeşimden öte olurdu.

Annenı babanı yanına al bır şekılde o zaman kendı evlerıne bı zahmet bakcı temızlıkcı alırlar belkı paralarına kıyarlar artık baban gelmıyor mu yakınmayacak sonradan sana diyceksın o torunda senın kı ne acaba? Annenı al bır şekılde göndermede gerekırse evı sat kendı yakınında ev aldır gıder yardımcı olursun bakalım annen yokken babanı kabul eder mı kardesın o da paşalar gıbı gelır

Anlamadığınız nokta şu kayınvalide bunların hiçbirini gelin için yapmadı. Her şeyi oğlu için yaptı ve eğer gelin gelip çocuğuma bakarmısın diye sormadıysa kendi isteğiyle yapmış. Yapmayacağım deseymiş bakıcı bulurlardı. Şimdi gelin yapmak istemiyor ve yardımcının bulunması gerekiyor. Çalışan ve çocuğu olan birinin hasta bir insana bakması ne kadar zor olabileceğini niye düşünmüyorsunuz? Gerçekten şu gelin hizmet eder bakış açısını kırmak çok zor ya

Anneniz ne yapıyorsa oğlu için yapıyor, o yüzden gelin annenden sorumlu değil. İşten herkes çıkartılıyor evet, haklı da olabilir. Çağır erkek kardeşin izin alıp gelsin. Gelin niye gelsin. Annenizin parası madem var kendi evinde yaşasa daha az yorulacak belli ki. Gelin hanımda kendine bakıcı tutsun... Normal şartlarda benim kayınvalidemin benim üstümde bir dünya hakkı varken elimden geliyorsa gider ben de onun zor günün de bakarım. Ama sorumluluğum olduğu için değil, iyilik bunu gerektirdiği için. Herkes kendi anne babasından sorumlu...

Kimse gelin için ''çok vicdanlı'' dememiş zaten. Evet insan tanımadığı biri bile olsa bir şey lazım mı diye arar sorar, burada yanlış olan konu sahibinin bakış açısı. Sırf erkek diye kardeşinden hiç bahsetmiyor farkındaysanız, sanki erkek olunca bakma sorumluluğunu otomatik olarak üzerlerinden atıyorlarmış gibi bir bakış açısı var toplumda da bu konuda da. İnsanların karşı olduğu durum bu.''Gelin'' bakmak zorunda falan değil, bakmak zorunda olan iki kişi var, ha vicdanlı insan arar sorar tabii kimse buna yanlış demiyor. Üstelik konu sahibi ısrarla ''annem bunları yaptı onlar için'' diyor. Gelini sevdiği için yapmamış ki oğlu için yapmış onların hepsini. Bu da işin ayrı bir acı tarafı, çünkü konu sahibinin evine çatal almışlığı olmamış. Üzücü gerçekten, toplumun bakış açısı aşırı çarpık aile konularında.

QUOTE="Iron Lady, post: 64732293, member: 871550"] Bence de gelin bakmak zorunda degil. Ama minneti olmayan gelin için geçerli. Asalak bir gelin varsa kvnin hem malını yiyip hem etinden sütünden faydalanıyorsa. Beleşe de bakıcı yaptıysa bir zahmet kv düşünce de elinden tutsun. O gelin de eşşek gibi bakmak zorunda. İyi bari kv yedirip içirirken iyi gelinin evine para yagdırırken iyi. Ama iş parmak oynatmaya gelince götü başı oynuyor. Ne ala memleket! Ben burada okuduktan sonra insanlık bitmiş diye düşünüyorum. Kızı bakıyor zaten ama onun da bir aile hayatı var. En azından destek olabilir. Hele o erkek evlada söz bile edemiyorum. Konu sahibi kusura bakmasın ama adam kılıklı asalak bir şahıs o. Hayırsız evladı Allah kimseye vermesin. Merhamet bitmiş günümüzde Kardeşim ev işlerini yapar. Elinden geldiğince uğraşır. Ama kadın işine benzemez tabiki. Gelin birazda siz durun diyorum izin alamayız falan deyince hotladım havaya. Ben bakıyorum anneme bakarımda. Bana gel ben bakarım. sana dedim. İlla evim diyor. Uzaktayım yakınknda olsam bırakmam yine. Gelsin bana başım gözüm üstüne. Ne olursa olsun o benim annem. Ama öyle yazıyorlar ki gelin bakmak zorunda değilmiş. Sağken isteyen hastaykennde isteyecek. Bana geldileer bi yaz. Benim çocuğu bırakıp gittiler diye kızmış. Çocuğu arı sokmuş yavrum komaya girmiş. Çok kötü düşünceli işte.

Her şey para mı? Hiç annelik yapmadı mı bu kadın size? Oğlu da, sizde, gelinde hepiniz elinizi taşın altına sokmak zorundasınız. Sağlıkta nasıl annenizse simdi de anneniz. Evinize bir çatal almadı diye anneliği bitti mi? Bir de demişler ki, gelinin değil oğlunun çocuğuna baktı, yemeğini hazırladı. Yapmayın söz konusu gelin olunca abartmayın yorumları. Benim çocuğuma bakıp, ilgilenen, yemek yapan kişi benim için kıymetlidir, ben de elimden geleni yaparım. Bu zamanda bakıcı sıkıntısı ceken anlar ancak. Bir büyüğün bebeğe bakması demek hazine bulmak demektir.

Özel hayat mı... İş hayatını söyledim. Ev ile ilgisini kesebilmek adına seçtiği iş yerini söyledim. Kocası ordan memnun olmadığını çıkmasını istediğinde ben sen karına güven gerisi boş ver demişimdir. Dürüstlüğüne ve namısuna laf etmedim etmem de. Karı koca arasındaki mevzulara hiç dalmam. Beni zerre ilgilendirmez. Sadece evde bunalıyorum diye ilk bulduğu yere girmeyi seçti. Şu saatten sonra orda burda nerde olıesa olsun beni ilgilendirmez. Artık anne babam yanımda olacak. yardımına da gerek kalmadı. Z

O zaman yapmasaydi annen. Mecbur degildi. Ancak annen ogulculuk oynamak istediginden böyle. Baze ailelerde bu böyle. Senin gibi kendini yirtan, asla deger görmez. Ama birsey yapmayan evlat, daha çok deger görür. Ve bunun üstünde sanirim annenin, oglan evlatlarina daha deger vermesi tuzu biberi oldu. Gelin hanim mecbur degil annene bakmaya. Kardesin bakmali. Pipisi var diye bakamiyormu yoksa? Fark etmeden, annenin yaptigi cinsiyetçiligi, sende yapiyorsun. Böyle söylenmenin yerine bence istenmedigin yerde durma. Yeterici kadar durdun zaten. Onlar kendi aralarinda çözüm bulsunlar iste.

Baksa iyi olurdu tabi ama simdi akliniz kalacak isteksiz olacaklar kadina moralmen eziyet verecekler o yuzden bakici en iyisi. Yani afedersiniz ama essek gibi bakacaklar demekle olmuyo o isler Z

Tabi haklısınız. Onun annesinin. abisinin karısının doktor işleri hep kardeşimin elinden geçti. İstanbul, Ankara gezdi doktor doktor. Bir kadın baba evinden çıkınca onun ailesi yeni kurduğu yuva kusura bakmayon. Benim kardeşim yaparken iyi ona gelince çok zor gel vicdan, hopla vicdan, hooop kaç vicdan

Ayrılmıyor gelin hanım. Onun evi bemim umrumda değil. Benim annemin evi var. teyzelerim biz temizleriz gelin olmazsa diyorlar. Kadın rahatlıktan vazgeçmşyor.

Bir anneye hastanede daha kızı oğlu varken gelinine Düşmüyor bakmak. Size parasını vermediği için bakasınız gelmiyor sanırım ama sizde bu yaşa ağaç kavuğunda gelmediniz. Bi zahmet çalışın paranızı kazanın daha da bu yaşta kardeşiniz ve siz anne babanızdan maddi beklentiye girmeyin, bir zahmet biraz da siz destek olun onlara. Yazık kadına valla. Çocuğun mu var derdin var, çocuğun yok yine derdin var. Allah hayırlı evlat versin.

Konu sahibine zaten en iyi yolun refakatci bulmak oldugunu yazdim. Ama kendisinin eahatsiz oldugu nokta zaten hem kardesinin hem gelinin ellerini tasin altina koymaktan kacinmalari. Anneye bakma sorumlulugu sadece kiz evladin olmaliymis gibi bir tutum icindeler. Evet oncelikli olarak evlatlarinindir. Ama erkek kardes burada sadece getir gotur islerini ustlenmis, isin en agir kismini ablaya birakmis. Gelin de kendisine yardimci olan, bunca yil elinden yiyip ictigi, hayatini kolaylastiran bir buyugunun hatirini dahi sormaktan imtina ediyor. Olmasi gereken bu mu? Kimse isini gucunu biraksin gelip hasta baksin demiyorum ama tum yuk tek kisiye birakilamaz. Benim kan bagim yok kocam gorumcem naparsa yapsin kafasinda olmak bana gore degil. Vicdani degil.

Sonuna kadar katılıyorum. Lahanayı yerken kıtır kıtır sapına gelince me Kayınvalideden ne maddi ne manevi destek görmeyenler bakmak istememekte sonuna kadar haklı Ama yok çocuğunu baktırayım, yok yemek temizlik yaptırayım, parasal destek isteyeyim deyip işe bakıma gelince kızı baksın diyen kabul edilmez. O zaman çıksın o evden gitsin çocuğuna bakıcı tutsun maddi olarakta bir iğne beklentisi olmasın Hoş annede kızlarını değil oğlunu ve gelinini tutmanın sonuçlarını yaşıyor

gelini bakmak zorunda aslında minnet borcu olarak, ben olsam bakardım ama sonuçta önemli olan gelinin bakması değil annesinin rahat etmesi, oğlu ne kadar yardım edebilecek annesine, bizdeki erkeklerin potansiyeli belli ne yazık ki. olayı s. dik yarışına çevirmek, sınırları zorlamak gerek değil şu durumda, önemli olan hasta kadının ne kadar rahat ettirileceği. ben annemi bırakmazdım diyorum. ne yapmış olursa olsun.

Babama oldukça kızgınım.3 kişi bi kadına bakamıyor. yatalak değil bişey değil.

sağolun. Yapsın ayrım ben pişman olmak istemiyorum. keşke demek istemiyorum.

Gelin neden baksın sizin annenize? Neden erkek kardeşinizden değil de gelinden istiyorsunuz böyle bir şeyi? Eve temizlikçi tutun, hastanede refakat edecek birini bulun gücünüz yettiğince. Siz de biraz destek olursunuz bu süreç atlatılır.

Vallahi harika yazmışsınız. Ben yazmışım gibi kopyalayıp yapıştırcam bundanmsonra

adı gelin olunca ne yazık ki kültürümüzde öz evlattan fazla şeşy bekleniyor o kişiden. para verdilerse, torun baktılarsa bunu gelinin kaşı gözü hatrına değil kendi çocuklarının hatırına yaptılar. ama her zaman en kolay olan "gelin"e saldırmak olduğundan erkek kardeşin namı geçmez bile. gelin elin kızı, vicdanen - gönlünden gelirse elbette bakar ama buna mecbur değil. öte yandan ailem onca para verdi diyip bakmasını beklemek de doğru değil. fakat tabi ki o el kızı ve hep o suçlu olmalı. tüm bu süreçte erkek kardeş neden gidip kalmıyor? bunu sorgulamak, kardeşe yüklenmek yok asla..

Şöyle ki... Sabah 7 de çıkar kendisi. Akşam 7 de gelir. Kardeşim Erken çık iki saat kessin parandan der kabul etmez. eve erken gelmek istemez. Kendi evini b... k götürğyor oralı değil. hoş beni hiç ilgilendirnez. Aşağıda annemin orda yer içer evlerine çıkarlar. Sabah erken gittiği için yemek falan olmax evde, akşamda çok yorgundur zaten. Muhasebeci kendisi. Evde torun var, kemo almadan önce annem var. ne yiyecekler annem tarif eder babam pişirir akşama utanmadan yer. Annemin orda yer içer ama temizşliğine el sürmez. Her ctesi kardeşim temizlemeye çalışır. Mutfak yağ içinde gel bu hafta gezme planı yapmayın mutfağı silelim derim oralı olmaz bende kızdım ellemedim, baazaların altlarını falan, yastıkları yorganları hep ben pakladım geçen yaz yine duramadım.. Bu senede gidip yine temizleyecekmişim. Ben annemin evini temizlersem gelin hanımcık ve kardrşimin aşağıda işi ne!!! işine gelirse harika yapar. Sadece annemin dairesini değil kendininkini de sallıyor emin olun. Çünkü hafta sonu gezmek istiyor. Değişik bir kadın, başlarda böyle deildi son 2 yıldır böyle. Valla anlatılmaz yaşanır. H

ben çocuğum olduğu zaman bakıcı araştırıyordum hem kimseye yük olmasın diye hem de kendi kurallarımla bakılsın diye. kv ortalığı yıktı. allem etti kallem etti eşimi ikna etti kendisi baksın diye. baktığınızda ne güzel işte kadın iyilik yapmış yaranamamış gibi algılanacak belki ama öyle değil.. çocuğu bahane ile herşeyime kadar karıştı. eşimle boşanma aşamasına geldik resmen. ne kavgalar... sonuçta baktı... öyle böyle baktı çocuğa... bakarken ne benim anneliğim kaldı eleştirmedik ne de ne yapsak yaranamadık. sırf o kavgalara rağmen olsun emek veriyor deyip her gidişimde elim kolum dolu gittim. şimdi annesi hasta olsa insanlık gereği gider 1-2 gün dururum. doktor ararım. götürür getiririm ama daha fazlasını yapamam. eşim desin ki kadın tutalım anneme.. tamam... yada desin ki ben haftanın 3 günü 5 günü annemde kalıp bakacağım. ona da eyvallah. ama aylarca benden annesine bakmamı bekleyemez. bakamam. farzedelim aynı cinsiyet olsun benim babam rahatsızlansa eşim bakacak mı? benim ailemin de bin ton emeği geçti.. ama ben eşimden istemem git babama bak diye. en fazla doktora götürüp getirilir yardımcı olur eşim o kadar. yine ben bakarım kendi babama da anneme de. kaldı ki konu sahibinin gelinleri de çalışıyormuş. napsın kadın? işi mi bıraksın. izin alıp baksın diyor.. kaç gün izin verecekler ki? 1 hafta hadi 2 hafta olsun. o kadar yani.

Ayy evet ya. Herkes de yok gelin bakmak zorunda değil diyor. O zaman hiç bir desteği almasın kardeşim, ben sizin evladınız değilim paranızı harcayamam, çocuğumun bakımını size yıkama desin. Ama hayır her türlü kadından faydalanıp sonra da ben gelinim mecbur değilim yaklaşımı hiç iyi niyetli değil. Lütfen biraz adil olun.

Aslında dinende toplumsal olarakta anne hastalanınca erkek evladın eşi bkar sizinde sorumluluklarınız var bunu düşünmesi gereken kişi erkek kardeşiniz düşünmüyosa annenizede bakmıyosa yapacak bişi kalmıyo sanırım szin bakmanız lazım ama önce teklif edin bence bakmanızın imkansız olduğunu belirtin Dinen mi? Z

Şöyle ki geldi geleli yemeğini babam yapıyor. Odasını 5 günden beri temizlememişler. Bende kızdım. Ya buraya gelin bakayım ya sızlanmayın dedim. Teklif sundum. Daireyi satın burdan alalım. Yan apt. boş bi daire var. Adamla konuştuk. Biraz peşinat veririz dedik. Üstünü kredi ile tamamlıcam. Daire satılınca krediyi kapatırız dedik. Sağolsun komşumun kardeşi olduğu için daireyi bekletmeyi kabul etti. Babammm tereddüt etse de annem gidelim dedi. Bu hafta ayarlamalar yapılır alım satım gibi... Taşınma ekimde olur zaten. Z

Buda bi yaklaşım. Yazdıklarınızı aklımın bir köşesine yazdım. Artık anneme odaklandım. Öncelik onun iyileşmesi. Enerjimi kardeşimle ve karısına değil anneme haarcayacağım. Gerisini de Allah a havale ettim. Kadın tutarım gerekirsr dedi kardeşim çok hoşuma gitti. Demek ki o da düşünüyor annemi. O yüzden öfkem de diindi bgün. Az önce konuştuk sanırım orta yol bulduk.

anneannemin kardeşinin kocası evi oğlunun üzerine yaptı.. oğlu onları evden attı. resmen sokakta kaldılar. bizim ailenin yazılı olmayan kuralıdır o zaman beri, ölmeden evladına mal vermemek.

bence sen okuduğunu anlamıyorsun ben yemek yapamaz demedim.. bir mesajında demissin ki kardeşim bakamaz bende dedim ki yemek yapabiliyorsa annesine de bakabilir dedim.. Tabi ki annene olan borcun senin üzerindeki emeğin beni ilgilendirmez o zaman gelinin borcu da seni ilgilendirmez yada bakıp bakmaması.. öz kızı olmana, seni bakıp büyütmesine üzerinde daha cok emeği olmasına rağmen 9 gün yanında durmaya mirin kırın ediyorsun ama gelinden bekliyorsun.. annem hasta diye üzüleceğine iyilessin diye dua bekleyeceğine gelip burda bana birşey yapmadı kardeşime yaptı ama ben bakıyorum diye konu açıyorsun kalbinin fesqtligina bak.. kendin bi mantıklı düşün bakalım öz kızı annesinin onca emegini hice sayip catal bile vermedi diye arkasjndan laf yaparken gelinin bakmamasi cok da kotu degil el der gecersin.. oz kizin bu dusunceleri daha kotu degil mi.. sen boyle dusunup 9 gun bakmaya zorlanirken el kizindan bekledigin cok degil mi.. benim gelinim bana bakmayabilir istemez darilmam ama onca emek verdigim bakip buyuturken uykuya hasret kaldihim aman cani acimasin aman bir yerine birsey olmasin diye diye buyuturken kendimi unuttugum oz kizim 9 gun bana bakmaya mirin kirin etse dha cok üzülürüm.. oz kizim boyleyken geline kizmaya hakkim olmaz yani.. ama bakiyorum deme off poff ile el yabanci da bakar.. senin su an burdaki konun arkadaslar annem hasta dua edin iyilessin olmalıydı annen annelik yaptiysa anlattigim gibi eger

Ben yurt dışında kı ablayıda yenı öğrendım ınsan bı maddı de olsa yardım eder ama dediğin gıbı ben de söyledım ya ne kadar çok verıcı olursan işte gün gelir böyle elden ayaktan düşersın ılk çelmeyı o evlat atıyor bende çok gördüm tabıbgenele bağlamıyorum ama yapan çok. Ben her zaman şuna ınanırım ılerde çocuğum olur okuturum evlencek yaşa mı geldı yetışemedığı yerde tabı yardımcı olcam ama ayakta durmayı öğrenmelerı ıcın her şeyı hazır onlerıne sunmam evlenmeyı bılıyorsa evını düğününü evını düzebılecekse olgunluğa ulaşmışsa buyur evlen derım. En kızdığım nokta hemen çocukların ustune evlerını mallarını yapmaları bırak sız ölünce zaten bölünür sonra evden bıle kovuluyorlar. Neyse astrocum kafam dün ki konudan sonra hala error

Evet burdaki k. v farkli ama yapabilecek birseyde yok. Cünkü karsi tarafin zihniyeti farkli. Rabbim herkesi vicdanli insanlarla karşilastirsin

anlatmak istediğim çok farklı elektracım :) burada suçlanacak kişi gelin değil, erkek kardeş. o geline "git bak" diye söz geçirmek zorunda değil ancak "onlar benim annem babam, ben gidip bakarım, gerekirse bakıcı tutarım" demek zorunda. çünkü sorumluluk onun. benim gösterdiğim tepki gelin üzerinden yürünmesine. elbette vicdanen bu durumda ilgilenmeli, gidip duramıyorsa da maddi destek olmalı. ama yapmıyorsa geline suç atmak bana tuhaf geliyor. burada erkek kendi anne babası için kendisi birşey yapmalı. keza şunu da ekleyeyim, annem hastayken, teşhisinin bile konamadığı yarı baygın yattığı dönemde, işim nedeniyle günlerce hastaneye gidemediğim zamanlar oldu. insanların şartları dışarıdan kolay eleştirilir. ama bazen yapmak istesen bile yapamadığın durumlar da olabilir. bu gelin hanımın işi gücü nedir bilemem tekrar ediyorum burada yüklenilecek tek kişi erkek kardeştir. kardeş çok istese kalkar gider annesine bakar. bunun karısının sözünden çıkamamakla alakası yok bana göre.

Bu mesajınızı da yeni okudum, tam olarak da demek istediğim bu işte. Bazı aileler çocukların içinde ayrım yapıp diğerlerini küstürüyor sonra da zor günlerinde o dışlanan çocukların eline kalıyorlar. Sizi anlıyorum kendince haklısınız ama annenizin bu kadar verici olup size mesafeliyken onları bu kadar el üstünde tutmasıydı hata. Şimdi size destek olmaları lazım ama nankörlük yapıyorlar. Gelin bakmak zorunda değil ama gelin olduğundan değil de iyi gününde anneniz ona destek olduğu için simdi onun da elinden geldiğince annenize destek olması lazımdı. Böyle sadece işini hallettirip zor durumda hemen kaçan çok insan var. Benzer duruma çok şahit oldum etrafımda. En doğrusu bakıcı tutmanız, aileler de denge kurabilse keşke çocuklarının arasında.

Aslında hiç muhhabbetimiz yok. Koca tarafına değil kendi tarafına düşkündür. Biz oraya gittiğimizde konuşmaz bizimle... Hiç arayıp sormaz. O öyle yapınca bende hiçnarayıp sormam.

Hepinizin mesajını özenle okudum. Bu sabah sakin uyandım. olanları eşim duydu. Sorun değil, gerekirse annen rahatsız olmazsa şayet hastanede izin alır ben beklerim. Çıkınca buraya getiririm dedi. Pazartesi işten izin alıp memlekete götürecek. Allah ondan razı olsun. Anamız 3 ümüzede baktı.3 kardeş bi de babam anamıza yatalak olmadığı halde bakamadık. Evlat olarak hicap duyuyorum. Almanyadaki ablam ben uzağım diyor, erkek kardeşim karısına söz geçiremiyor Babam çok enteresan zaten. hiç dokunma yesin içsin kahveye gitsin. Vel hasıl daha ilk küründe çuvalladık.

Ayy siz çok fenasiniz... Kime ne nerede ve neden çalıştığından. Elinizi eteginizi çekin o da b. k içinde mi yaşıyor temiz mi yasiyor kendi bilir. Annenize yeni ev açın en güzeli. Karı koca. kendi paralarını da. kendilerine harcasinlar.

Aynen öyle bana işinden izin al diyorlar. Alırım dedim. Neden almayım benim canım annem o. Ne olursa olsun arkasındayım. Ne zaman ihtiyaç duysa yanımdayım inşallah. Ama tek ben değil, hepimiz bu süreçte aynı fedakarlığı yapmalıyız. Hemotoloji bölümnde refakat mutlaka istiyorlar.

Kardeşim gelir gelmesine ama dışarda trombosit ve kan ayarlayıp getircek biri lazım diyor. Ben odada kalayım senin kocan ayarlasın diyor. Yani ben bakmak istemez miyim anneme! Ama yükü bölüşelim diyorum kızıyorlar. Bak yanında durup bakmıyor diye bana baskı yapıyorlar. Getirme götürme işlerini yaptı kardeşim. Ama refakat, genel bakım sen yap sende kalsın diyorlar. Yaparım gocunmam ama annem yıllardır senin arkanda benim değil ki. Benim evime 1 tane çatal almışlığı yoktur. Desteği yoktur. Gelin oraya gittiğimde her defasında fazlalık olduğumu ima etmiş annem ses çıkarmamıştır. Kısaca kaymağı yiyen yedi. Ama şimdi... Rabbim annemin yardımcısı olsun. Yanındayım hala hastanedeyim bakıyorum. İnşallah düzelir...

Yahu anlatamıyoruz galiba kardeşim bakamam dedi diyorsun kalkıp kardeşine bakmak zorundasın demiyorsun geline bakmak zorunda diyorsun.. kadının öz oğlu bakamam kadın tutcam demesi garipsenmiyo ama gelinin bakmamasi garipseniyo allah allah.. burdaki saçmalığı bir benmi görüyorum anlamıyorum ki.. yahu benim öz evladım bana bakmak istemeyince yada gönülsüz bakınca garipsemeyecegim ama gelin bakamam deyince garipseyip uzulecem.. annen yaptiysa kardeşine de yaptı sadece geline değil ama kardeşinin bakamam demesine ses etmeyip gelin bakmak zorunda diyorsun kadın ikisine de yapmış ya iyiliği yardımı.. ay isine gelmeyene laf anlatmak ne zor ya.. bakıyormuş da mirin kırın etmiyormuş.. yok niye sadece ben bakıyom yok bana birşey yapılmadı.. Tabi canım 9 ay tasi yedir içir alt değiş besle büyüt ama benim çeyizim yapılmadı ailem bana birşey yapmadı.. bir mesajında deki anamın öz evladı gelip anama bakmıyo kadın tutacakmış bende sana hak vereyim.. ama senn derdin gelin de gelin takmışsın geline kafayı geline yaptiysa kardeşine de yaptı desene kardeşim birkaçgün sen gel kal ne demek kadın tutcam.. geline saydirdihin kadar kardeşine de saydırırsan derim ki tamam bunu derdi anasının iyi olması iyi bakılması.. ama sadece geline saydırınca fesat oluyon canım yaa..30 gün kalcakmis 0-3 yaş borcunu öde önce de ondan sonra burda gelin yapmak zorunda de..

Benim kardeşim onun ailesine hizmet ediyor ama. Cinsiyetçilik mi? ev temizliği ve yemeği ataerkil toplumlarda hatta anaerkillerde bile kadın yapmaz mı!!! Sizin gibi sığ insanlar modernlik kisvesi altında büyüğe hizmet etmeyi entrika sayıyor. Yazık çok yazık...

Sizin tabirinizle "gelin hanım" bakmak zorunda değil. Kardeşiniz izin alıp baksın. Ya da ücretli bakıcı tutun. Ücretini ortaklaşa ödeyin. Bu konularda ısrar edebilirsiniz. Sizin muhattabınız kardeşiniz.

Görümce mi ben ona öteye git demedim daha. Çok yanlış yaptı her gittiğimde kardeşimle arası bozulmasın diye ses etmedim. Bir muhabbet esnasında anneme bakım ihtiyaç olursa bakarım, işi bırakırım diye sallıyordu. Şimdi kanatlandı kuyruklandı tabi. Annem onun çocuğu olmuyor diye göndermediği doktor kalmadı. Böyle muameleye karşılık bu olmamalı. Bu dünya etme bulma dünyası unutmayın. Sizin gib gelinim olmaz inşallah.

Bem anlatamıyorum herhalde. Hastane sürecinde dönüşümlü kalalım istiyorum ben. Ancak karşı taraf istemiyordu. Bende kızıyordum. Annemin kardeşimin üstünde emeği çok. En sevdiğim çocuğum diye hep söyler bize. Oğlum bana bakar der. Ancak iş hastane refakatçi olayına gelince kzın kalsın o halletsin diyorlar ona kızıyom. Yıksa deseki hep birlikte bölüşelim biraz benim hanım, biraz sen, biraz ben, bşraz babammm dese sıkıntı çıkmayacak.

Ben birsey sorucam bilmediğim için soruyorum. Neden refakatçiye ihtiyaç oluyor? Hastanelerin hemşireleri hasta bakicilari filan yok mu? Bir refakatçi ne yapıyor ki hastenede kalıp? E elsa83

Öncelikle geçmiş olsun ne diyeyim ki hatayı başta anneniz yapmış ama şimdi hasta Allah şifasını versin siz gene de Rabbim'den deyip bakımına, refakatına elinizden geldiğince yardımcı olmaya çalışın. Böyle iyi gününde evlat ayırımı yapıp özellikle erkek evlat diye taparlar hala da toz kondurmazlar. Aynı durumları yaşadım ama hep ben baktım gelinden beklemek yanlış oğlu gelsin, babanız gelsin. Sabır, kolaylıklar diliyorum. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Yardımcı alın diyenlere hiç cevap vermemişsiniz emin olun biraz paraya kıyıp yardımcı alsanız herkes rahatlayacak Önceki

Canım şöyle ben konuyu başından berı takıp ettım konu sahıbı kendını anlatamıyor ne yazık kı kendısıylede konuştum havada kalan kısımları burda hata anne babada en son oğul nıye çünkü el benek gül bebek yapmışlar karsısındakıler rahatlığa alışmış ee evladı düşünmüyor başkası banane der zıra H

Bu kayınvalidem içinde geçerli denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Annem de yeri geliyor yeğenlerimle ilgileniyor, yeri geliyor yemeklerini yapıp gönderiyor. Bundan dolayı abimin eşinden bir beklentim olamaz benim. Allah korusun annem babam bakıma muhtaç olursa ben bunu benim ve abimin görevi olarak görürüm. Ne kendi eşimden, ne abimin eşinden birebir bakımı üstlenmesini, hastanede kalmasını falan bekleyemem. Anlayış ve manevi destek beklerim ancak. İçlerinden gelir fazlasını yaparlarsa da bunu görevleri olarak görmediğim için minnettar olurum. Ben destek gördüğüm insanlara her zaman kendimi borçlu bilmiş, vicdanen yardım etmek istemişimdir, o ayrı. Konu sahibinin annesine de acil şifalar dilerim bu arada.

Kimse kayınvalidesine bakmakla yükümlü değil

Anneye bakma işi kaymakla olmyr

Kardeşiniz yapılan iyilikleri hak etmemiş demek ki. Hoş ben annenizin bu yaşta bazı şeyleri farklı düşünmeye başlayacağını da düşünmüyorum, büyük ihtimalle yine oğlum benim demeye devam edecek. Bu hikaye pek değişmez.

Evet vıcdansızmış çok geçmiş olsun bende olsam belkı gıder görürdüm ama bakmazdım benı gelip görmeyen kişiye ama burda tam tersı durum var ne yazık kı eğer kaynananız her gun evınıze ınıp akşama kadar çocuğunuza baksa evınızı temızlese yemeğinizi koysa sız sadece çalışıyor olsanız be eşinizle çalıştığınız parayı bırıkım yapsanız fatura mutfaga kadar bu ınsanlar odese bır şekılde de olsa iş çıkısı bı saat bakın bır saat gıdıp görmez mıydınız bır ıhtıcanız var mı dıye aramaz mıydınız bır kere bıle aramamış. Hanı denılıyor ya bakmak zorunda değil bunda herkes hem fıkır zaten ancak burda çalışan kadınlar yemek temızlığı yapıyır ya da eşiyle tabı ama koca kadın bunların pisliklerını temızlıyor her seyınden kullanıp faydalanıp bır gun bıle bakmayıp aramayıp ustune konu sahıbı hastanede annesının yanındayken utanmadan arayıp evı temızlemesı için çağrılıyor ben bu kafayı çözemiyorum bu kadın nıye gelının pisliğini temızlıyır bır kadın neden kendı yemeğini yapmaz hasta kadına çocuk baktırıp temızlık yemek yaptırır ben çalışıyorum olur başkaları ınsan değil sanki İşine gelince gelin hanım kullanıyor elden düşünce el kızıyım banane keşke evlenırken bu kadar modern olunsa o zaman işte kadın mesafelı bakma gıbı bır zorunluluğu yok derız kı bunda bıle ınsan yıne arar komşusunu ınsan gıdıp goruyor

hal hayır sorabilir ama siz bakilmasini istiyorsunuz ikisi farkli BethHarmon

Anladım. Burda böyle birseye ihtiyaç olmadığı için bilmiyordum teşekkür ederim bilgi için. Konu sahibi sizede Allah kolaylık versin. Annenize açık şifalar diliyorum. Biaaaaa

Kızmak da cok haklısınız ama suç annenızın hasta halınde bıle ogluna toz kondurmuyor yazmıssınız hakedıyorlar cogu seyı

Ayy çok kötü ya

Anneniz iyileştiğinde sizin yemeğinizi yapar evinizi temizler biraz da etinden sütünden siz faydalanır sakinleşirsiniz artık. Ha bir de maaşı vardı pardon. Söylediğiniz lafların nereye gittiğine dikkat edin ben 8000 tane erkeğin olduğu bi kurumda çalışıyorum ondan önce de erkek cezaevindeydim kimse de abuk sabuk davranmadı. Çalışmaya gidiyoruz sizin fantazi dünyanızdaki yapmaya değil. Bu arada dikkat edin kaldığınız hastanede kadınlar hamamı değil mutlaka karşı cins vardır.

Nihayet beni anlayan biri çıktı. Hislerime ve düşüncelerime tercümann olmuşsunuz. . push ; Z

Allah şifa versin. Herkesin bir ailesi var o halde herkes kendi ailesine bakmalı. Gelin bakmak zorunda değil. Bir probleminiz varsa muhattabınız kardeşiniz, gelin değil. Bide çalışıyormuş üstelik. Zor durumdaysanız bakıcı tutabilirsiniz. Temizlik kısmında takılı kaldım. Gelin sizi kendi evinin temizliği için mi çağırdı yoksa annenizin öz bakım temizliği için mi? orayı anlayamadım. Eğer evinin temizliği içinse tabiki saçma. Yemekleride babam yapıyor demişsiniz bu nasıl iş şaka gibi. O halde böyle iş bilmez birinden neden bu kadar beklentiye giriyorsunuz? Yapamayacağı aşikar... nasıl güveneceksiniz? Anneniz belki sizin yanınızda daha rahat hissediyor? Annen yapmış, gelin yapmamış o onların arasındaki mevzu sizi ilgilendirmez. Belki gelin istemiyordu bazı şeyleri, anneniz fazla müdahil oluyordu falan bilemeyiz aralarında nasıl bir ilişki vardı o yüzden böyle yaptı yapmadı mevzuları havada kalıyor bana göre. Zaten anneniz toz kondurmuyormuş... geline takmayı bırakmalısınız. Z

Ben hasta olsam yanımda görmek isteyeceğim tek kişi eşim olur.

Eşler niye var. zor günümde bana destek olmayacaksa ne işe yarar. Gelin yemeye içmeye gelince iyi. Bakmaya gelince kötü. Onunda oğlu var. Etme buşma dünyası

Benim kv ile aram hiç iyi değil, bir sürü zararı var faydası yok. Eltim ve kaynıma çok iyi ve vericidir. Şu durumda kv me birşey olsa bakmak istemem. Eşim ilgilenebilir. Konu sahibinin bahsettiği gibi kv'em olsa hiç gocunmam duruma göre bazen ben bazen eşim bakarız. Vefa diye birşey var, kan bağı olmasına gerek yok.

Şu süreçte de böyle değil mi. Siz annenizle hastanedesiniz. Babanız evde geline yemek pişiriyor. pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Cok gecmis olsun. Acil sifalar versin Allah. Siz bu durumu abi ve babanizla cozume kavuşturun. Yardimci tutun ya da refakatçi günlerini böluserek kalin. Baskasinin evinin duzeniyle ilgilenmeyin. Anneniz cikacagi zaman hastaneden onun evini temizletir hijyenini saglarsiniz. Gerekirse evde yardimci tutarsiniz. Diger konular anneniz ve onlarin iliskisi bence karismayin. Bir gorumce ve gelin olarak yaziyorum.

Kesinlikle gitmeyin, bakın şimdi eşiniz anlayışlı gözükür iki gün sonra yüzünüze vurur ki o da haklı kendince. Sizin çocuğunza ikinci sınıf torun, size ikinci sınıf evlat gözüyle bakan insanlar için evinizin huzurunu kaçırmayın. Bu zamana kadar nasıl paşa paşa yaşadılarsa şimdi de yaşasınlar. Hastanede refakatçi kalmak gerektiğinde kaldığı gün sayısının üçte biri kadar refakatçi kalmak yeter. Zira eminim anneniz bugün iyileşsin, yarın gene aynı düzen devam eder, şimdi bile gerçekleri görmeyen insanlar için kendinizden verip durmayın.

Poh pohlamak da değil.. Gelin durması gerektiği yeri biliyor ve inanın siz biraz da siz gelin dediğinizde içinden şöyle diyor "" kendi kızı bakmıyorda ben mi bakıcam, zaten hep bizde biraz da o baksın"" Gerçekten çalışan biri ise çok zor, en fazla 2 gün durabilir... Ben Gelinin yerinde olsam sırf üstümden çıksın diye 2 gün izin alır dururdum.. Sonra da size daaha fazla izin alamıyorum derdim. Böyle söylese iyi gelin olurdu.. 2 gün izin alabildi ne yapsın derdiniz siz bile

Gelin bakıcı olayından kurtulmuş diyorsunuzda, oğlunun çocuğu olduğu için bakmış gelinin çocuğu olduğu için değil. Ne yaptıysa oğlu için yapmış. Şimdi uygun olan oğlunun ve kızının bakması

Aynen annesi lösemi.. kadın kanser olmuş halen konu sahibi "ama kaymağını kardeşim yedi" diye içerleniyor. Demiyor annem hasta ölecek mi kalacak mi derdi daha kaymak, para. Daha annesi evine çatal almamışmış... Çocuk esirgemede yetişti galiba.? Yada eşi işsiz evinde muhtaç, ailesi destek olmadı ondan içerlendi. Başka türlüsü aklıma yatmıyor.

Çalışırsa çalışşın sanane? İzin mi alacak senden

Hiçbir cumlenizden hiçbir anlam birbiriyle örtüşmüyor şuan. Saricaginiz ilk kişi gelin değil abiniz olmalıydı. Kolay gelsin H

Valla yillardir çalisiyorum kendi evimi kendim çekip cevirdim, kendi çocugumu isyerimde büyüttüm. daha 40 ı cıkmadan benimle isyerinde yasadi. Gece yemegimi yapar camasirimi bulasigimi yikardim.

Katılıyor şok oldum 20 erkekle çalışıyor demek ne demek rahat batıyır ne demek kendısıde çalışıyor kendıde mı keyfınden çalışıyor Başta en savunan kişilerdık ama son yazdıklarından sonra fıkrım değişti

Annemi ne geline nede kız kardesime bırakmam bakarim, isterse geline bütün parasini versin hatta isterse böbregini versin bırakmam bakarim. Ama kaynanama ASLA ASLA bakmam, kızları oğlu baksın.

Suç annenizde bende gelin olsam bende bakmam banane yani Z

Kimse gelinin vicdan sahibi olduğunu ya da doğru davrandığını söylemedi ki. Sadece yapmak zorunda olmadığını bunun kendi vicdanını bağladığını söyledik. Konu sahibi öfkesini gelin hanım yerine erkek kardeşine yönlendirmeli dedik. İki kardeş oturup konuşup çözüm bulmalılar duruma. Sorumluluk gelinin değil, iki kardeşin.

Kotu alistirmissiniz. Bu haline sebep buyukler o zaman. Sikayet etme hakkiniz da olmuyor dogal olarak.

Aynen oyle. Ilk mesajimda da yazdim millet soz konusu gelinin kvideye bakmasi oldu mu kaplan kesiliyor gelin bakmak zorunda degil de degil diyor ama kazin ayagi oyle degil iste. O zmn kvalide de onun cocuguna bakmak zorunda degil, kpeder yemek yapmak zorunda degil. Insanlar evlerini acmak zorunda degil, maddi manevi destek olmak. zorunda degil vs vs bu liste uzar gider. Konulari buraya getirmeye gerek yok. Hayati beraber paylasiyorsun iyi gunde iyi kotu gunde bana eyvallah olmaz. Gelinde merhamet yok o belli ama asil kardeste is yok.

Gelin bakmak zorunda değil o anne sizin, herkes annesine bakmakla yükümlü

Sizin gibi gelini olmaz hiç kimsenin. Kardeşim yemekte yapar sofrada kurar. Karşıdaki mal mal oturuyorsa o onun sorunu. Bundan sonra annem. hiçbişey yapmıyacak. Üstelikmgelin hanıma kimse çalış demiyor. Evde bunalıyormuşta hafriyat satan bi işletme de çalışmayı tercih ediyor.

Kızlar benimde kayınvalidem var. Bana zerre katkısı yoktur maddi olarak. daha benden alır. geçelim hasta olsa bakamam diyemem ne olursa olsun. Gelin bu zamana kadar bir miktar para koyduysa kenarına, çocuğunu kolejlerde okuttuysa bunların hepsi kardeşime deil ona da yapılmış oldu. Kardeşim doktor bulmak adına çok gitti geldi Ankara ya. Hastaneye onu çağıramama nedenim kan ve trombosit ihtiyacı oluyor. dışarıda birileri bunu halledebilmeli. o yüzden onu yorum dışı bırakıyorum hep.

Bunun farkindayim. Ama konu sahibi kirginligini dile getirmis, ben de buna hak veriyorum.

Benim mesajimdan " kadin olan baksin zihniyetini cikarip birde benim okuduğumu anlayamadigimi yazmaniz cok saçma. Siz benim yazdiklarimi tekrar okuyun olur mu. Okuduklarinizi anlayamazsaniz eger ben suraya kucuk bir tercume birakayim onu okursunuz gerekirse. Tercumem:Lösemi zordur ailede herkes gorev almalidir. Babaniz gelsin siz dinlenin. Kardesiniz de esiyle konussun. Hatta sizin esiniz de ilgilensin.. Bu kadar onerimden sonra kadin baksin zihniuetini nasil. cikardiniz bende oni dusineyim.

Aslında size bişey demiycem aynısını yaşamanız dileğiyle. O zaman anlarsınız. Anne baba tarafından ayrımcılığa maruz kalmak ne demekmiş.

Benimde. yatmiyor varsın hiç birşey almasin canı sagolsunda bu dünyanın diğer tarafında var bazı şeyleri Allah içinde yapmak lazım. sen hakkı evladında sana baksın diğer dünyada cenneti alırsın belkide catalda neymiş. En onemlisi vicdan rahatlığı annesi vefat etse demesi lazkm ben pamuklara sardım ama olmadı. Hemsireym. Altı çocuğu olan annenin bir evladı dahi bakmayan hastanın altını temizlerm özel bolgesini traslarm silerim banyosunu yaptırırım. Tırnaklarını keserm. Ölüncede duası ile toplarm dua ede ede.

Bulunduğunuz durumun stresiyle abartıyorsunuz, geline karşı dolusunuz belli ama bunu kusmanin zamanı değil. Onlar kaynana gelin öyle ya da böyle idare etmişler, gelin harika demiyorum ama Herkes halinden memnun. Babanız hala evde kalıp onlara yemek yaptığına göre halinden şikayetçi değil. Gelin de çalışıyormuş, çalışma saatleri uzunmuş izin de ha deyince alınmaz ki. Annenize acil şifalar dilerim ama şu an duruma odaklanmaniz anneniz için daha yararlı. Bir de söyle dinleyin, Kızlar ben özel sektörde uzun saatler çalışan bir çocuk annesi kadınım Kayinvalidemlerle birlikte yaşıyoruz Onlar çocuğun bakımı, ev işleriyle ilgileniyor biz de eşimle çalışıyoruz. Şu an kayinvalidem hastanede yatıyor tedavi görüyor başka bir şehirde yaşayan görümcem yanında refakatçi, eşimde hastane dışı işlerde koşturuyor ama görümcem ısrarla benim isten izin alıp kayinvalideme bakmamı istiyor, bunun olamayacağını anlattı eşim elinden geleni de yapıyor hatta yanında ben kalayım eşin de disardaki isleri halletsin diye de teklif etti ama istemiyor. Yıllarca annesinin parası ni yediğimiz ve benim bakmak zorunda olduğumu söylüyor. Benim de çalıştığımı hesaba katmıyor eşimin de hastane işlerinde uğraştığını kabul etmiyor bayramda çalışmayıp annemlerle görüşmeli sorun ediyor. Karışmayın geline anneniz bi şey değmezken siz hem annenizle hem kardeşinizle kötü olursunuz. Para annenin parası ister kendi yer ister geline verir ister yemek yapar ister yapmaz. Moral önemli anneniz için bi de buna sıkılmasın bir yandan canı ile uğraşırken bir yandan da eski hesapları açmayın. Yoğrulduysaniz elimden gelen budur deyip bi yolunu bulun. Haksızsınız demiyorum ama niyetiniz bağcıyı dövmek gibi geldi. Şu an önemli olan annenizse ve elinizden geleni yaptıysanız ki yapmışsınız içiniz rahat olsun. Yardımcı tutmayı teklif edin kardeşinize sorumluluk verin babanız annenizle kalsın, kardeşiniz yine işlerle uğraşsın siz dinlenin. Çocuğa da gelin bir çözüm bulur eminim ha bir de neden buna gerek duyuldu bilmiyorum ama babanızın evde yemek yapmasının şuan kimseye faydası yok eminim karnını doyuracak kadar yemek yapar gelin Ya da biraz da kendi tarafında gidip yer bunu da sorun etmezsiniz heralde. Çok çok geçmiş olsun acil şifalar diliyorum

Kadında tutsalar kaçar. Gelin hanım elini bişeye sürmüyor çünkü...

İhtiyaç olursa gidersiniz ama. Bunu drmeniz bile yeter. Başka ildeyim. kardeşim trombosit ve kan ihtiyacı oluyor diye dışarıda kalmak istiyor. Onca hakkı geçmiş. Elimden geleni yaparım dese ölür mü!!! Önceki

Tam bir görümcesiniz. Geline takmışsınız, bi sıkıntınız varsa kardeşinize söyleyin. Sizin ve kardeşinizin annesi o, gelinin değil. Kardeşinizden bahsetmemişsiniz bile. Gelinden bahsetmişsiniz. Gelin annenize zorla mı yemek yaptırıyordu? Ya da zorluyor muydu annenizi bir şeyler yapması için? Neden baksın ki? Muhtemelen anneniz kendisi yaptı. Kardeşinizle konuşun parasıyla bir refakatçi tutabilirsiniz, bir bakıcı... Gelinin bakma zorunluluğu yok. Gelinden de böyle bi şey istemeye hakkınız yok. Çok saçma.

Siz okuduğunuzu anlamamışsınız. Annemin trombosit ve kırmızı kana ihtiyacı oluyor. Onun için canlı verici bulup hastaneye getiriyor. Bunu yapacak biri lazım. ikincisi ben anneme bakmaktan gocunmuyorum. Zor oluyor ewet ama bu elimizi üstün0den çekeceğimiz anlamına gelmez. elimden geldiğince bakarım. Sözümün arkasındayım.

Çok geçmiş olsun Allah herkese hayırlı evlatlar versin benim annem de yıllarca oğlum gelinim dedi çalıştı besledi yaşlanınca hasta olunca bakmıyorlar cnm siz evlatlık görevinizi yapın bırakın onlar utansın Allah acil şifalar versin

Türkiye'de maalesef sistem bu normalde hastbalici hemşire yapar bu işleri ama Türkiye'de refakatciye yaptiriyorlar

Ben de ne bayılıyorum oysa tanımadığım insanlara sahte sevgi sözcükleri yazmaya kusura bakmayın kendime hakim olamadım. Siz olayı gelin kaynana gelenekselliğe çektiniz diye cevap yazdım ben size. Yoksa kim ne ölçüde insan beni hiç ilgilendirmez.

Bunu buraya yazarak ne elde ettiniz anlamıyorum ben hayırlı evladım puanımı topladiniz tebrikler Yapacağınız iki şey var; ya devam bakmaya ya da kardesinizi arayıp ben bu kadar baktım gidiyorum birazda sen ilgilen demelisin. Gelinin adını anmaniz saçma ne dinen ne orfen bir zorunluluğu yok kendi rızası olursa Allah rızası için yedirir içirir ama bakmaz.

Simdiye kadar beraber yenildi icildi, cocuguna bakildiysa gelin hanim anne hasta olunca neden geri cekiliyor? Kim olsa bunda art niyet arar? Annen baban bunu gormuyorsa onlarin sorunu. Kadin hasta olunca git kizin baksin diyorlar ve anne baba yuzlerine tükürmüyor bravo

Siz o temiz kalbinizden gelen güzel dileklerinizle beni anlayabildiğiniz için nasıl mutlıyım. Ha kayınvalideme asla bakmam derken sizin kaşilbiniz kararmamış mıydı?Siz tam bir gelin olmuyr musunuz?Herkes yaşadığı haksızlığa tepki veriyor. Ben sizinki ni anladım ve hakverdim. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Hem gelinim hem görümceyim. Çift taraflı bakabiliyorum mevzuya, bir çoğumuz böyleyiz. İki sene önce babamızı kaybettik. Hastalığı, hastanede yatmaları süresince yengemizden de eniştemizden de benim eşimden de bakmalarını istemedik. Çocukları olarak biz üstlendik bakımını. Çünkü bizim görevimiz.

Babamın üstüne ev. yeni alınan da onun üstüne olacak. Senin üstüne yapalım dedi. Ama kabul etmedim babamın üstüne olacak.

Yok ben yardımcı tutun dedim diye sizin parametrenize göre insan sayılmıyorum. Bu arada tanımadığınız insanlara hayatım diye hitap etmezseniz sevinirim. İrrite oluyorum sahte sözcüklerden

Gecmis olsun rabbim sifa versin Gelin çalışıyormuş onuda anlamak lazim birde gelin bakmak zorunda degil ister bakar ister bakmaz ama kardeşiniz bakmak zorunda sonuçta oğlu. Ayrica babanız basında dursun evde temizlik yemekle ugrasacagina. Bence buda bir alternatif. Benim annemde öyledir. Ne yaparsan yap yaranamazsın üstelik bana annelik bile yapmadı sürekli basindan atti erkek kardeslerime yatırım yapti biri bekar diğeri evli erkek kardeşlerimin evli olan yurt dişinda bekar olanda bakmiyor geziyor parasını yiyor kadının babada vefat bende başka ildeyim anneme ablası bakıyor yinede annem oğullarına toz kondurmaz bende o kadar bekarken baktim ettim bir Allah razı olsun demez varlığımı bile istemez deveye diken misali işte ne söylesek fayda etmez Allaha havale ediyorum

O kadar iyilik görmüş gelin hanım siz demeden koşmalı ona katılıyorum ancak emin olun anneniz sizi tercih eder daha rahat eder zaten. Yoruluyorum gücüm bu kadar diyorsanız sizi de anlarım. Bir video izlemiştim. Diyordu ki sağlıklı iken benim annem benim annem diye paylaşamadiklari anne için bakıma muhtaç olduğunda senin annen senin annen derler.. Çok üzücü ama çok hakli değil mi..

Yılda 1 kez veya iki kez izne çıkılabiliyor ve tatil için çalıştığı yerde diğer personeller ile izni çakışmaması için o izni aylar önceden ayarlıyor... Asla aynı şey değil.. Zaten Gelin bakmak zorunda değil atın kafanızdan bu düşünceyi.

Size ne başkasının vicdanından. Siz kendi vicdanınıza bakın. Madem öyle o halde ben annemi kimseye bırakmam, kendim bakarım niye diyemiyorsunuz. Bir kadın baba evinden çıkınca yeni ailesi kurduğu yuva derken siz o cümleyi çok yanlış anlamışsınız sanırım... evet kendi ailesi olur ama çekirdek ailesi yani eşi ve çocukları. Siz olmuyorsunuz yani. Yukarda da her işi kadın yapar ataerkilde de anaerkilde de böyledir gibisinden değişik bir cümle kurmuştunuz. Zihniyetiniz yanlış bir kere, algılarınız çarpık onu belirteyim önce. Madem her işi kadın yapar kardeşinizdende bir şey beklemeyeceksiniz, illa bir kadın yapacaksa o da siz oluyorsunuz bu durumda

Gelin baksin diyenleri merak ediyorum, ilerde bakima muhtaç hale gelseler, kendilerine cocuklari mi yoksa gelin/damatlari mi refakat etsin isterler? Kimse hastayla empati yapmamis cok üzüldüm... Kendi adima eşim, çocuğum ve kardeslerimden baska kimseyi istemezdim yanimda, gelini-damadi ne kadar cocugu gibi benimserse benimsesin onlar çocukları degiller. Neden en zor zamanlarinda, yanlarinda eşi çocukları yerine çocuklarının eşlerini istesiler. Neyse Allah kimseyi kimsenin eline düşürmesin, annenize de acil şifalar diliyorum, insallah en kisa zamanda sagligina kavuşur da kim bakacak davasindan da kurtulur.

Teşekkür ederim. Gözümden kaçmış. Sevgileer size...

Peki benim yazdiklarimla bayramın, temizliğin ne alakası var. Ya bu konuda gelin KV SİNE DEGİL KENDİ EVİNE TEMİZLİĞİ YEMEĞİ YAPİYOR. Yani yaptığı yemek ve temizlikten kendisi de istifleniyor. O zaman aynı evde oturmasin. İnsanları kullanmasın. Konu sahibi gelini için neden yardımci tutsun? Dünya da ki tek çalışan kadın bu konu sahibinin gelini mi? Bende çalışıyorum. Çalışıyorum saat 6.30 ta evimde oluyorum. Yemeğimi de temizliğimi de yapıyorum. Kayinpeder hasta olunca damatta bakar. Bu insanlıkla alakalı bir durum. Bakın babam bel fıtığından ameliyat oldu. Nişanlım daha eşim dahi degildi. 3 gün hastanede babamla kaldı. Ne oldu bir şeyleri eksildi mi? İnsanlık yaptı Allah bin kere razı olsun. Damadı gelini yok bu isinn. İnsna kanser hastası KV sine bir kase çorba da yapamayacaksa yazıklar olsun. KV yo bosverin bir komşusu olsun bir ahbabi olsun. Ne var yani. Anlatamıyorum galiba kadın istemiyor bende çözüm olarak yardımcı tutun dedim. Gelini ben mi sanıyorsunuz acaba konu sahibinin kardeşinin eşi ben değilim giggles Shady's back. Anneler

Bu gelinlerin çilesi bu ulkede nezaman bitecek kadinin 2cocugu var gelin bakacakmis Sanki gelinle kanbagi var. Hickimse damattan bakma beklemez Ama geline farz kaynanaya bakmak!

Ben kardeşim yemek yapamaz demedim. Önce okuduğunuzu anlayın. Ben bakmam demedim ancak bu sadece nir kişiye yüklenmemeli. Benim anneme olan borcumu ben ödeeim bu sizi ilgilendirmez. Sizin gibi saygısoz ve bencil bir gelin istemem. Rabbim böyle bir kızla karşılaştırmasın. Kardeşim kaunamasını doktor doktorögezdirdi enfeksiyon kaptığı için. Her hafta alışverişlerini yaptı. Kötü mü yaptı asla!!! İyi ki yaptı. Gelin hanım çayır çatır yiyip mabadını deviriken iyiydi de şimdi mi zoruna gidiyor. Hem kardeşim hem gelin hanım bal gibi ilgilenmek zorunda.

Bütün suç annelerde. Baştan kendilerini genelde evlatlarından birine paspas ediyorlar, sonra haliyle de beklentiye giriyorlar. Gelinine yaptığı yardımları aynı zamanda oğluna da yapmış sayılıyor. Gelinden değil oğlundan bakmasını beklesin o zaman. Bana göre kız evlat varsa da anneyle kızın ilgilenmesi daha doğru sanki. Hala oğlum diyormuş toz kondurmuyormuş, o zaman şimdi yaşadıklarından pay çıkarıp kendini o kadar yıpratacak kadar yardımcı olmamalı geliniyle oğluna. Ama yok yine onlar kıymetli olup sizin yaptıklarınız nasıl zorda bırakıldığınızı görmüyorsa da siz de biraz bencil olun. Kardeşinizle birlikte bir bakıcı bulun o ilgilensin. Siz de çocuğunuzla ilgilenin. Onun da size ihtiyacı var. Anne babanız maddi olarak kardeşinize yardımcı olacaklarına bakıcıya para verirler.

Bacım yorma kendini anlatmak için. Herkes gelin olduğu için kendiyle özdeşleştirip gelin bakmak zorunda değil diye tutturmuş. Hak-hukuk, vefa diye bir şey var. Kadının o kadar emeği geçmiş. İzin alamıyorsa bile bir gece kalıp sabah işe gitse ölmez heralde. Bir gecelik dinlenmede oradaki insana nefes aldırır. Emeği geçmese de insaniyet namına bir iki gün fedakarlık yapmak çok mu zor? Gelin olunca bundan muaf mı tutuluyor? Kv yapmışsa oğluna torununa yapmış diyenler. Eğer gelin bunlardan hiç fayda sağlamamış olsa haklıydınız. Ama birebir fayda gören taraflardan biri de o. Ben her zaman hakkaniyetten yanayım. Bana bir Asım fayda sağlayana, hakkını teslim etmek için üç adım giderim.

Ben de birçok arkadaş gibi gelinden ya da damattan bakım beklenmesine karşıyım. gelin ya da damat hazırı yedi içti herşeyden faydalandı bakacak diye bir mantık olamaz içlerinden geliyorsa vicdan yapıyorlarsa evet bakarlar ama onun dışında bakım evladın işidir böyle bir beklentiye girmek doğru değil. Ki evlatlar bile bakmak istemiyor bir sürü var çevremde 8-9 çocuk var, ana baba hasta yatağında sefil. bakan evlatların bazısının da suratı beş karış niye ben bakıyorum ya da ölse kurtulsam modunda. herkes bir gün aynı sonu yaşayabileceğini düşünmüyor sanırım. En güzeli kimseye muhtaç kalmadan göçüp gitmek ha muhtaçsan da bakıcı tutacaksın kimsenin suratını çekmeyeceksin. bence hastaya yaşlıya, tatlı dille, güler yüzle, sabırla, anlayışla bakılmalı yoksa ne hayrı olur o bakımın

Hastanede refakatçi olarak kalmasın tamam hadi de, ya hu annenizin sağlığı yerindeyken pişirdiği yemekleri işten gelip rahat rahat yerken iyi miydi? Evin yemeğini yapsın bari insanlık adına, vefa adına. Temizliği için birini tutsun. Yazık

geçmiş olsun iyi bayramlar petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde çalışıyoz ama evimizi b.. k götürmüyor. insanın kendine saygısı olmalı. gelmesin efenim ona inme kendi yağında kavrul, ben gelir annemin evini temizlerim dedim. olmazz diyen kendisi. Kocası paraya ihtiyaç yok çalışma diyor. Evde sıkılıyormuş kum çakıl satan bi yerde 20 adamla çalışıyor.

gelin ve damat kv ve kp ye bakmakla yükümlü değiller. araştırırsanız dini açıdan da böyle bir zorunluluk olmadığını görürsünüz. burada size yardımcı olması gereken kardeşinizdir. gerekirse bir kadın tutar ücretini bölüşerek baktırırsınız. yüklenecekseniz sadece kardeşinize yüklenin. arada geline saldırmanın anlamı yok.

Kadın bakmam demiyor. Sorumluluğu paylaşalım diyor. Onun da evi çocukları varmış ve çalışıyormuş. Yıllarca kv oturmuş, evle ve çocukla ilgili her türlü sorumluluk kv tarafından karşılanmış. O zaman anne de şimdi hasta diye mi kv oldu. Bu kadından bu kadar yardım gördüyse elbette elini taşın altına koyacak. Her türlü rahatlık sağlansın ama gelin olduğu için bakmak zorunda değil öyle mi? Zaten hep o baksın demiyor kimse. Arada nöbeti devralsın ki biraz nefes alıp dinlenebilsin insanlar. Gelini evi yolu ayrı olsa tamam bakmak zorunda değil. Aynı evde yaşıyorlar ama hanfendi bir kap bile yemek yapmıyor. Temizliğe karışmıyor. Kp yapıyor. Arada tabi yapar ama tüm yemek sorumluluğunu da kp üstüne atmış gelin hanım. Her türlü imkanı kullanıp iş sorumluluğa gelince ben el kızıyım banane denip kenara çekilmekte vicdansızlık bence. Biraz hakkaniyetli olmak lazım.

O çalışıyorsa siz çalışmıyorsanız normal gibi sanki. Şu bi gerçek ama el kızı senin kadar sevmez anneni düşünmez, ama anneler için erkek evlatlarının eşleri çok kıymetlidir Biaaaaa

Gelin kv ye bakmak zorunda değil. Evet değil tamam. Ama aynı evin içinde yaşıyorlar. Kocası ve çocuğu var. O zaman evle ilgilenmek ve yemek yapmak zorunda. Kv ye kocası baksın deniyor. Peki bu adam çocuk mu baksın, yemek mi yapsın, karısıyla mı ilgilensin. Anne yaptıysa oğluna yaptı görüşüne katılmıyorum. Aynı evde yaşadıklarına göre gelinde bu konfordan sonuna kadar faydalandı. Ortada zorunluluk yok. Ama vefa denilen bir şeyi de göz ardı etmemek lazım. Hasta bakamıyorsa farklı sorumlulukları üstlenebilir. Çoğu kadın çalışıyor. Eviyle, çocuğuyla ilgilenip, yemeğini yapıyor. Tek çalışan kadın o değil heralde ve 7/24 çalıştığınıda sanmıyorum. Burda olay gelin kaynana, bakmak zorunda, bakmak zorunda değilden ziyade insaniyet ve vicdan diye düşünüyorum. Görümcede çalışıyor. Evi, kocası, çocuğu var. Damatta el oğlu. Zaten annesinin bakımını üstlenmiş durumda. Götür evinde bak, evinde bakamıyorsan gel burada bak ama yemek temizlikte sende. Kim olsa isyan eder.

Gelinden beklemeyin boşuna. gelin yapmak zorunda degil. erkek kardeşiniz refakatçi olsun evini temizlesin ve yemek yapsın gerekirse Unutmayın anneniz torun bakıyorsa da para yardımı yapıyorsa da sebebi erkek kardeşinize destektir. yani geline bayildigindan değil Sizi anlıyorum çok zor. hasta olmak da hasta bakmak da çok zor. ama kimse bakmıyorsa mecbur ya siz bakacaksınız ya para ile yardımcı tutacaksiniz

Siz yazınca düşündüm de ben evliyim ve sizin gibi uzak bi İldeyim. ve kardeşimde şuan babamın kredi krtı var cebinde. İstediği gibi harcar, arabasını da kullanıyor, benzinde onlardan. Faturalarda. OnlarSan. beraber yaşıyor beraber paylaşıyor aynı hayatı. Tıpkı sizin kardeşiniz gibi çatıları beraber. Benim bu zamana kadar zoruma gitmedi. Asla da gitmez. Benim çok şükür ihtiyacım yok düşmüyorum onların ekmeğinin, kaşık çatalının peşine sizin gibi. Hasta olsalar bana paranı vermedin asla bakmam gelsin gelinin baksın demem. Sizin gelin hanımda aslan gibi çalışıyormuş zaten. Kaynana parası yememiş kendi parasını kazanmış. Daha da memnuniyetsiniz. Bana dilediğinizi dikkat edin de evladınızdan yaşamayın.

gelın bakmak zorunda degıl buraya yazdıklarınızı kardesınıze soyleyın ayrıca annenız cocuklarına bakmıs evın gıderıne yardım etmıs bununda karsılıgında bırlıkte yasamıslar anneme bakmadılar dıyorsunuz ama pardon da kayınvalıdeyle aynı evde yasamıslar nasıl bakmamıslar acaba? sıze tabıkı annene bakmaya gel derler annenız onlarda yasamıs sonucta gelın de calısıyormus sız annenızın yanında kalabıldıgınıze gore durumunuz daha musaıt kardesınıze soyleyın haftasonu gelsın annenızın yanında o kalsın sızde bıraz dınlenır aılenızle vakıt gecırırsınız

Hakkaten şaka gibisiniz. Birde semer vurup gelini sırtında taşısın mi? O zaman da siz rahatlar misiniz? Yahu gelin çalışıyor gelmek zorunda değil, gelin çalışıyor yemek yapmak zorunda değil. Yemegi temizliği yapan kv, geline değil ogluna yaptı. Çocuğa da bakmış senelerce gelinin mi çocuk oğlunun? E gelinin evine de gorumcesi yardımcı kadın tutsun. Hepsi çalıştıklarını geline akitsinlar. Ama aslında geline mi oğullarına kardeşlerine. Vallahi pes hicbirseye elini sürmüyor çalışıyorum diye bari yardımcı kadını gelin tutsun. Hani gelinin sadece adı yok oda nihayetinde o evin bir bireyi. Orada yaşıyor değil mi sanırsam. Birde bu işin damat boyutu hanımefendi. Misal hep ogulcugum diyen aileye esini göndermiş. Çocuğunun evinin sorumluluğunu almış. Gene de gidecekmis konu sahibi. Birde tipki el kızı gelin gibi el oğlu damat çocuğunun rızkını gelinin evine yardımcı tutmak için mi harcasin. Biraz gozlukleri çıkarıp her yönden bakmak lazım. Annesine bakmak için yardımcı tutmasını önermemle gelini sırtında taşımasının ne alakası var ama ben bu düşüncelerinizin nedenini anlıyorum. Gelin dediğin bayramda gelir temizlik yapar, hizmet eder, kaynanaya, kayınpedere yaşlandığında gelin bakar kültürünün sonuçları bunlar. Anlayın artık kimse kimsenin anasına bakmak zorunda değil. Kayınpeder hasta olsa gelsin damat baksın mı denecekti? Kayınpeder vermeli yardımcının parasını, bu kadının kocası varken oğlu varken kızı varken bu ne gelin sevdası ya.

Sorun o değil sağlığında çocuğumuzu bıraktı kızının yanına gitti diye trip yapanlar. Şimdi oraya git diye kadını evden kovalıyorlar

Keşke anne babalar çocuklarına eşit imkanlar sunup sonra eşit beklentiye girseler. Ama öyle olmuyor malesef. Para pul mal mülk ne varsa erkek çocuga verip sonra gelin bakmak zorundamı diyorlar. Gelin bakmiyorsa erkek kardesiniz baksın neden tüm yükü size yüklüyorlar.

Tatil icin izin alabiliyorsa tatil yapar. Nikah akdinde kaynanana bakacagina dair soz veriyor musun demiyor. Eskidenmiş bu dediginiz. Kadinin sosyal hayattaki yerinin artmasiyla beraber bu iş bakicilara kaldi. Cok da iyi oldu yeni bir çalışma alani oluştu.

Hastane refakatine babanız gelmeli eğer kendisinin eli ayağı tutuyorsa.

Tabi ki ben elimden maddi manevi ne gelirse yapacağım.. . push ; Z

Daha yolun çok çok basindasiniz.. siz annenizin yanında 11 gündür kalıyorsunuz belki bir 15 gün daha kalır okullar açıldı der dönersiniz evinize.. ama annenizin tedavi süreci çok uzun bir yol ve siz dönünce annenizin yanında abiniz ve eşi olacak, gözünüz arkada kalmayacak, anneniz eve çıktığında bakımı konusunda yardımcı bir kadın bile tutulsa onu gözleyen, annenizi doktora goturup getiren birisinin olması çok büyük kafa rahatligi... olaya bu açıdan bakip annenizle olan sayılı günlerinizi öfkeyle, geline sitemle değil güzel anılarınızı yad ederek.. belki birbirinizin hatalarını afederek gecirseniz olmaz mı? Sayılı gün çabuk geçer yakında oglunuza kavuşursunuz ama oradan da ha diyince annenizin yanına ziyarete gelemeyeceginiz gelişmeler yaşanabilir

Ay ıyıce saçma yorum oldu bacım burda yuk zaten gelınle oğul zıra bunların evınde kalıp cocuk baktıran temızlık yaptıran çocuk bakıcılığı yaptıran bunlar. Gelin ve oğulun maaşı eve geçmiyormuş kenara atılıyor bunların paraları aıleden çıkıyor okudun mu dırek bılmeden cevap mı yapıştırdın

Aynen evimi temizlemeye gel diyor annem bile. Gelin orda süs bebeği mi?Ben o evi temizlersem onun aşağıya gelmemesi lazım. En son kadın tutacam dediler. Ben eve temizlikçi aldım diye şeylerinide yıkatacaklar yakında bu temzilikçi alan karılar deyip sırıtıyordu. Şimdi annemin evine inmiyor temizlikçi alacaklar. Söyleyecek çok şey var lakin benim gücüm yok. Allah a havale ediyorum.

Tatile giderkenm15 gün alabiliyor o yüzden geçerli bi bahane değil bu.

E iste kirgin oldugu konu da bu zaten. Yillardir her anlamda kendisine cifte standart uygulanmis. Abisi, esi el ustunde tutulmus. Gelin hnm yemek bile yapmamis kendisine o rahatlik saglanmis. Ama hicbirinden bir beklenti icinde degiller. Konu sahibine bir cop dahi alinmamis ama tum beklenti onun uzerinde. Kelimelere takilmayin. Ustune yikmak vs hos tabirler degil ama kirginlik sonucu soyleniyor iste.

Buraya kimsenin puan toplamak veya alkis almak icin yazdigini sanmiyorum. Adi ustunde bir derdim var forumu. Derdi olan yaziyor, konu sahibinin derdi de bu.

Gelin çalışıyormuş ve yemek yemeye geliyor diye evin temizliğini, annenizin bakımını beklemek ölçülü bir beklenti değil. Keyfinden yemiyor, çalıştığı için. Bundan sonrada yemesin. Kendi evinin temizliği ise tabiki dört dörtlük olamaz çalışan bir insan için. Ve tabiki yine çalıştığı için yemek yapmaya, temizliğe doğru düzgün vakit bulamayan bir insan hasta bakımını hiç yapamaz.

Hakkaten şaka gibisiniz. Birde semer vurup gelini sırtında taşısın mi? O zaman da siz rahatlar misiniz? Yahu gelin çalışıyor gelmek zorunda değil, gelin çalışıyor yemek yapmak zorunda değil. Yemegi temizliği yapan kv, geline değil ogluna yaptı. Çocuğa da bakmış senelerce gelinin mi çocuk oğlunun? E gelinin evine de gorumcesi yardımcı kadın tutsun. Hepsi çalıştıklarını geline akitsinlar. Ama aslında geline mi oğullarına kardeşlerine. Vallahi pes hicbirseye elini sürmüyor çalışıyorum diye bari yardımcı kadını gelin tutsun. Hani gelinin sadece adı yok oda nihayetinde o evin bir bireyi. Orada yaşıyor değil mi sanırsam. Birde bu işin damat boyutu hanımefendi. Misal hep ogulcugum diyen aileye esini göndermiş. Çocuğunun evinin sorumluluğunu almış. Gene de gidecekmis konu sahibi. Birde tipki el kızı gelin gibi el oğlu damat çocuğunun rızkını gelinin evine yardımcı tutmak için mi harcasin. Biraz gozlukleri çıkarıp her yönden bakmak lazım.

Sizinki cok uzucu bir durun olmus. Gecmis olsun. Ama konu sahibinin annesi boyle bir kvLide degil. Aksine geline yemek dahi yaptirilmiyor. Cocuguna bakiliyor. Maddi manevi destek olunuyor. Ama bir kap yemek kendisine cok goruluyor hastayken. Bu vefasizliktir.

Annen ne destek verdiyse kardeşin için vermiş, gelin hanım için değil. Kardeşinin ve senin annen. İlgilenmesi gereken sizsiniz.25-30 yaşından sonra aileye girmiş bir kadındandan öz anneniz için fedakarlık bekleyemezsiniz. Kadın işten atılacakmış Nasıl gelsin? Kardeşinizle dönüşümlü olarak refakat etmelisiniz. O ikinizin annesi, kimseden bir şey beklemeyin. Yanlış bu

hala evden kaçmak için girdiği ortamı belirttim diyosunuz nesi var ortamının? siz o gelinin yaptığı ve yapacağı her şeyi hakediyorsunuz kusura bakmayın. derdiniz varsa kardeşinizle çözün.

Kardeşimi sizden iyi tanıyom. Karısının tarafına ses edemez ne derlerse yapar. Hele bi desin suratı hiç gülmez perişan edeer.

allah tez zamanda acil şifalar versin. bu işler gerçekten çok zor allah sizinde yardımcınız olsun. choccywhoccydoodah

Haklısınız Allah vicdanlı insanlarla karşılaştırsın. Elimden geleni sonuma kadar yapacağım. Allah annemi kapılara bakıtmasın. Kardeşim tek nasıl bakacak. Herşey kadında bitiyor. Gelin desteklemezse annemin işi zor. Ben 10 saat uzaktayım. Kalkar gene koşarım elimden geldiğince... Yorumlarınıza teşekkür ederim...

Gelin zaten kayınvalide ile birlikte yaşıyor ve bence bundan memnunda değil anlattıklarınızda bunu anladım. Hangi gelin bu devirde kayınvalide ile yaşamak ister ki zaten. Bence Gelin zaten ben kayınvalide ile yaşamaya katlanıyorum hastalığında da o yanında dursun mantığı ile bu şekilde davranıyor.. Ee madem kayınvalide ile yaşıyorum etinden sütünden yararlanayım deyip yemeğinide ona yaptırıyor, çocuğuna da baktırıyor. Bu arada anneniz bunları gelin dedi diye değil tamamen evde oyalanmak veya içinden geldiği için yapıyor. Bence Gelin bakmak zorunda değil annenize.. Sırf oğlu ile evli olduğu için annenizin kızı gibi davranmak zorunda değil.. Evt siz çok yıprandınız yoruldunuz haklısınız da ama bu haklılığınız gelini haksız yapmıyor.. Bakıcı tutun Z

Öncelikle geçmiş bayramınız mübarek olsun. Ben bayramı hastanede geçirdim. Annem hasta olduğu için ona refakat ediyorum.9 gündür hastanedeyim lösemi olduğu için penceresi sabit ve dışarı çıkılmaya izin verilemeyn bir hastane odasındayız. Oğlumu ve eşimi evde bıraktım geldim. Çocuk babayla işe gidiyor. Annem kardeşimle yaşıyor yeme içmeleri aynı yatmadan yatmaya evlerine çıkıyorlar. Bugüne kadar annem hep erkek kardeşime çalıştı, evine, eşyasına, çocuğunun özel okul masraflarını vs herşeye destek oldu. Kardeşimin çocuğunu büyüttü falan. Şimdi biraznda hanımım gelsin refakat etsin diyorum yok işten izin alamıyormuş, işten çıkarırlarmış, mırın kırın ediyorlar. Etinden sütünden faydalandılar kadın hasta olunca enteresan tavırlar. Kadın yemeklerini yapıyordu artık yapamıyo gelin hanım elini sürmüyor babam yapmaya çalışıyor. Temizliklerini de yapmıyormuş, bana gel yap diyorlar. Bana annene bakmaya gel deyip duruyorlar.9 gündür hastanedyiz birgün aradı. Ama hala anneö ona toz kondırmuyor. Bizim yaptığımızı gözü görmüyor bende haliyle kızıyorum. Şimdi size şunu sormak istiyorum perşembe refakatçi değişimi olacak ısrar mı edeyim mi gelsinler diye boşver deyip bekleyim mi?

Konu "Kardeşim ve Karısı" değil, "Kardeşim" olmalıydı. Sizin eşiniz işten izin alıp annenize bakmaya gelecek mi?

Amin inşallah. Allah razı olsun iyi dileklerinize çok teşekkür ederim hepinizin

Ewet TheQueeninthenorth

Anne babalarımıza sağlıklarında bize verdikleri paralar, yaptıkları yardımlar için mi bakıyoruz ihtiyaçları olduğunda? Bakım masraflarını sağlıklıyken mi ödüyorlar bize? İlla karşılıklı mı olmalı her şey? Öyleyse siz de şu an sizi karnında taşımasının, uykusuz gecelerinin, peşinizde koşmalarının, büyütürken, okuturken, evlendirirken yaptığı masrafların karşılığını ödeyin hastalığında bakarak. Ödeyebilirseniz tabi.

Bazi konularda olan haklılığınızı kullandiğiniz bazi cümlelerle ćöpe atiyorsunuz. 20 adamla calisıyor cümlesi çok çirkin bir ima. Bende 300kisilik bir fabrikada çaliştım. 290 civarı erkek üretimde calısıyordu. Biz idari islerde 10 bayandik ırzıma geçen olmadı namusumla 12 yıl çalıştım.

Valla muhtesem

Şaka yaptık diyorlar şimdi de. Annemin yanında yapmayın, morali bozulur istemiyolar beni diye düşünür diye çıkıştım. Ben azarlayınca sana şaka yaptık gel diye dedi babam. Anlamak güç

Annenizin lösemi hastası olduğunu lütfen unutmayın anne hakkı ödenmez toprağını öptüğünüz zaman keşke demeyeceğiniz şekilde hareket edin boşverin onu bunu siz evlat olarak üzerinize düşeni yapın annenize bir şey olursa Allah gecinden versin vicdanınız rahat olur

aynen öyle.. anne babaya asıl sorumluluk çocuklara aittir. damat ve gelinler elbette gönüllerinden gelen ölçüde yardımcı olurlar, olurlarsa en ala. burada asıl kızılması gereken erkek kardeş. kızılma sebebi de eşine söz geçirememek vs değil, kesinlikle kendisinin sorumluluk almaması olmalı. insanın annesinin hem de böyle ciddi şekilde hastalanması elbette yorucu ve üzücü bir süreç. ben de annemin hastalığını ve vefatını yaşamış biri olarak konu sahibinin üzüntüsünü anlıyorum. ancak nolursa olsun sapla samanı karıştırmamak gerekiyor.

Konu sahibinin anlattığı durumda öyle birşey yok ki kaldı ki nasıl ki kız evlat için bütün varını yoğunu şuanda oğluna akıtmasına rağmen sırf annesi olduğu için bakmak zorunda diyorsanız ve gelini el kızı diye kayınvalide sorumluluğundan muaf tutuyorsanız, oğlu olduğu için erkekte ailesine maddi yardımda bulunmak zorunda sizim mantığınıza göre, buradaki tüm bakım sorumluluğunu kız evlada yüklüyorsak, el kızı bakmak zorunda değil diyorsak, o el kızıda anne ile oğulun arasına giremez o mantıkla. Evlenmek aile olmaktır, her iki tarafın anne babasını sahiplenmektir, siz hala senin annen benim annem değil kafası ile işleri yürütürseniz, bakım konusında gelini sanki üçüncü kişi durumuna sokarsanız, ortada aile diye birşey kalmaz, damatta desin madem öyle benim annem değil, sağlıklıyken oğlunun peşinde maddi manevi koştu, bizi gözü görmedi, hasta iken bende onu evimde istemiyorum, beni ve evladını ihmal ederek, izin günlerimizi benden ayrı ailenin bakımı için geçirmeni istemiyorum diyerek konu sahibini göndermesin, o da el oğlu sonuçta, kadınlardan muaf tuttuğunuz aile bakım sorumluluğunun yükünü ona neden yüklüyorsunuz. Dediğim gibi bu işler iki yüzlülükle olacak işler değil, kayınvalidenin sana bir kötlüğü yoksa, çocuğunun bakımında, evinin işinde destekse, maddi olarak gerektiğinde yanında oluyorsa, sende tatilinden gezmenden, izninden fedakarlık yapıp bakmak zorundasın. Bunuda gelin olduğun için değil insan olduğun için yapmalısın bana göre. Bunu hem bir gelin hemde bir görümce olarak yazıyorum.

Kardeşiniz bakmak istemiyor, siz de belli ki yoruldunuz. En mantıklısı ortak bir bakıcı tutmak. Annenize çok geçmiş olsun.

Yuhh ya bu kadar yumuşak olmayın ne demek gel temizliğimi yap demek.. Bence ısrar edin sizi cümle aleme rezil edecem diyin

Kesinlikle bir yolunu bulun annenizi ayirin. Bu sizleri de daha huzurlu yapar bence. Herkes de hesabını kendi kendine görsün. Benim çocuğum 6 yaşında. Bu zamana kadar işimi kendi başıma göremem diye çocuk düşünmedim hiç. O kadar dedi ki kayınvalidem kizim ben bakarım bak daha gencim düşün cocuk diye. Asla böyle birşeyi düşünmedim bile. Yazık ona da. Kimseye yuklenilmez o kadar. Şimdi artık ikinci çocuk olabilir diye düşündük Allah ikiz nasip etti. Kayınvalidem de annem bakarız bakarız diyorular. Ama ben yine kimseye güvenmiyorum kendi hesabımı kendim yapıp haftafa bir ya da iki gün temizlik için yardımcı tutmayı düşünüyorum yemekleri de eşim yapacak diye ayarlama yaptık. Herkes kendi hesabını yapsın kimse de kimseye hesap sormasın. Siz de kendi gönlünüzü de gelini de rahat bırakın ki daha iyi hissedin kendinizi... Belli ki ya imkanı yok gelmeye ya da gerçekten gönlü yok. İkisi içinde kendinizi uzmenize değmez. Çok geçmiş olsun.

İşine gelince yapıyor. işine gelmezse oralı olmuyor. Hanımefendi inmeuin aşağı dedik. Gelin hanımcık kabul etmedi. Zorla değil gelmeseydi. inme teklifi yapıldı. annen yapmış gelin yapmamış bu beni ilgikendirmez mi. Taraflatdan biri bem canım oluyor. bal gibi ilgilendirir. Ha annemm toz kondurmuyor ona diyecek sözüm yok. Ben geline tskık değilim. bıldırki hurmaları yerken ileride ne yapacağını tahmin etmeliydi. H

Para sorun değil. Allah a şükür. Temizlik için kadın tutacağız. Ben 10 gün idare etsinler hastaneden sonra yanıma alacağım. Ben bakarım anneme. Sorun o değil. Daha hastaneden çıkarken hani annene bakıyordun, hani annene bakmaya gelmiyon vs. baskı yapıyorlar. bismillah demeden daha. ona cnm sıkılıyor.

Eee sınırlendım ama bu ne ya evlerını bıle temızletmeye sız hastanedeyken çağırmışlardı. Baba yemek yapıyır temızlık annede çocuk bakım annede bütün gelir gider yıne onlarda adamlar paralarını bır kuruş harcamayıp kenara atıyorlar. Gelin bakmak zorunda dıyenlerde şunları o yaşlı koca ınsanlar yapmış ıkı gun bıle yapamıyorsa gelin faydalanmayacak. Sizde lütfen kardeşinize diyin siz aynı evde yaşayıp bır şey yaptığınız yok ben başka şehırden gelip her şeyıyle ılgılendım çalışan ınsanım bende benımde aılem var ıkı gun de bı zahmet sen annemıze bakıver de bu ne süs köpeği gıbı.

Allah yardımcınız olsun. Eşinizi tebrik ederim. Damatta bakmak zorunda değildi. Ama vicdan sahibi biri ve eşine olan saygısından, eşine yardımcı olmaya çalışıyor. Olay hep gelin-kaynana-görümce ekseninde değerlendirildi.

İşte sız ınsan değilsiniz sızın ben çalışıyorum dıyıp ınsanları kullanıp eve gelıp işi eksık yapıldığı ıcın yaygara koparıp fırça çekmenız gerek sonra onunuze konsn yemeği yıyıp kumandayı alıp tv ızleyıp gezıp tozmamız lazım işte burda kı kadın böyle bırı onca ınsan bu yuzden kızıyor konu sahıbı yorumlarda bır suru bılgı verdı ağzım açık kaldı ama kadında da suç yok alıştırılmış kendı oğlu düşünmüyor banane yapsın işi der el kızıymış ya

Bakmak zorunda degil ki, kaldi ki calisiyormus kadin, nasil bakacak? Kardesinizle sizin sorununuz bu, cunku anne sizin anneniz. Oturun konusun kardesinizle, bulun bir bakici herkes rahat etsin

Ben hiç bu kafada olmadım bu kadar oğluna tapıyorsa oğlu baksın kızı da baksın ama adam daha 2 gün olmamışken bir de annesini başından atmaya çalışıyor

Tamam ama kardesinizle ne guzel gorev paylasimi yapmissiniz daha ne olsun. Niye dahasini bekliyorsunuz. Kardesiniz arayip sormasa haklisiniz ama adam elinden geleni yapiyorsa niye karisi da baksin diye beklentiye giriyorsunuz ki. Kardesiniz bu islerle ilgilense karisi da annenize baksa onlarin hayati cocuklari ne olacak. Bence cok guzel bir gorev paylasimi yapmissiniz arada bir kardesinizle gorevleri degisirseniz sorun cozulur

Ciddi anlamda desteğe ihtiyaciniz var. Derdiniz annenizle onun sagligiyla alakalı değil. Tamamiyle GELİN HANIMI saplanti haline getirmişsiniz. Ve yılların kıskanclıgi ve kininizi annenizin hastaligini fırsat bilip kusuyorsunuz. Annenize üzüldüm. Rabbim ona sabır saglık versin

Karısına söz geçiremiyor hoş bir ifade değil.

Kizilacak biri varsa gelininiz degil kardesinizdir. Anneniz yapti etti ise gelin hanima degil kardeşiniz ve kardeşinizin yuvasi için yapti. Beklenti icine girilecek biri varsa evlat olarak kardeşiniz olmali.

Sadece sizin ilgilenmenizi isteseleer aynı şeyi. söyler misiniz?Ben bölüşelim sorumluluğu dedim diye evladımdan bulmamı istemişsiniz. Gelin kaynanasının parasını çatır çatır yedi merak etmeyin. Z

Annenizin yada babanızın gelirleri var sanırım iki tarafta bakmak istemiyorsa bir bakıcı bulun. Onlar tek başlarına karşılayamaz diyorsanız da kardeşler arasında para toplayıp bakıcının parasını verin. Hem gelin işinden olmasın hemde siz çocuğunuzu bırakmayın.

Kabahat annenizde herhalde gelin bakacak diye yaptı bunca şeyi ama boş maalesef. Kardeşinizle konuşup bakıcı tutabilirsiniz diyeceğim ama kardeşiniz eminim 5 kuruş vermez zaten annenizde bu kafada oda verdirmez. Siz yarısını verin yarısınıda anneniz karşılasın. Sonuçta 9 gündür ayrı olduğunuz bir çocuğunuz var. Ve sizinde bir aileniz var

Sizin muhattabınız kardeşiniz. Kendi deyiminizle gelin hanım bakmak zorunda değil. Kaldı ki çalışıyormuş zaten, izin alamıyor olabilir. Erkek kardeşinizle oturup konuşup halletmeniz gereken bir konu bu. Gerekiyorsa annenize yatılı bir bakıcı ayarlayıp ortak ödersiniz ücretini de kardeşinizle.

Olayı ben çekmedim. O geleneksellik sizin içinizde mevcut zaten F Firarperesst Smaçör Hanım "7" ✋ tek ayak

Çünkü o gelin. Bir imza attı diye 20 yaşından sonra tanıştığı insanlara bakmak zorunda. Gelin olmak kolay mı sandın? Oğluşlar boşuna mı basıyor nikahı?

Canım seni görünce rahmetlik annem aklıma geldi.. bnmde abimlere aynısını yaptı kendini perişan etti herseylerini aldı, yemeklerini yaptı bana gelince tık yok sorun burada alıp almaması değil değer görmek istiyor insan vefat etti annem onların derdi yüzünden arkasından demediklerini bırakmadılar şimdi bı tanesi hiç gelmiyor diğeri arada bir yemek yapıp gönderiyor babama ki annem onlara 8yil boyunca yemek yaptı cocuklar ona baktı herşeyiyle şimdi anlamıştır ama iş işten geçti ne yazık ki annenle konuş canım içini dök sonra içinde kalıyor herşey

Başkası derken. Dış kapıdan bahsetmiyoruz. Baştan beri söylüyorum onubsonları okuyup öncesini değerlendiremezsiniz. Bir kadın saadece kocasıyla drğil ailesi ile de evlenir. Bu drğiştiremeyeceğiniz bi gerçek. Ben onun hiçbişeyi olmaya aday değilm. siz o cümleyi kendi adıma yaptığım bir değerlenfirme olarak görmeyin. Her işi kadın yapar demedim yemek ve temizlik vurgusu yaptım. Gidip inşaat işçisi olsun demedim. Kardeşim hanımın yapması gereken işkeri yapıyor zaten. Bizimkiler anaerkil. Anamız işten gelince tv izlemek ister. Ben her işimi kendim yapıyorum zaten. Annemede teklifimi sundum gelsin pırıl pırıl bakarım kadın ve kadın olarak

İki lafımdan biri para değil uydurmayınn. Her yaz annemin evibdeyim herşeyi görüyorum. Kardeşime gelince ben davranışlarından dolayı sürekli kızar söylenirim. Hele ordayken anneme sesini yükseltti mi aynısını benden görür. Annemin evini temizlemeye gocunan sevgili gelinimiz fırsat buldum mu anasının evini temizlemeye koşar. Kendi evi pislikten ölcek bu arada. Saygı mı bilip bilmeden konuşmayın. Beni gezmeleri zırnık kadar ilgilendirmiyor. Beni orada ilgilebdiren tek şey anneme ve babama davranışları. Elin kızına kebdi evine çık, yapmak istemezsen zorla değil dedik. Hanım dayamış bi yerlerini ayrılır mı!!! Kardeşimi istefiği hizaya soksun umrumda değil. Ama o rl kızı bi yerlerini kakdıran annr ve babama saygı duyacak

Ağzınızla kuş tutsanız yine de anneniz oğlum diye tutturacak. Asla size istediğiniz yakınlığı vermeyecek. Kardesiniz ve eşi de hep hasta bakımından kaytarmaya çalışacak ve tüm yükü size yikacaklar. Siz de nasıl davranacağınıza karar vereceksiniz. Annenize Allah rızası için bakın. Boşverin kardeşiniz için yaptıklarını. Biliyorum içinde bulunduğunuz durum çok sinir bozucu. İzinde olduğunuz süre boyunca ilgilenin. İşiniz başladığında da babanız ilgilensin. Eğer annenizi beklenti içine girmeyecekseniz yanınıza alın. Yoksa işiniz başladığında geri planda durun. Ancak ne olursa olsun anne annedir. Bu konulardan ona bahsedip de canını sıkmayın. Ne söylerseniz söyleyin zaten oğlu ve gelinine laf kondurmayacak.

Teşekkürler. Sonunda buraya gelicekler. kimseye takık değilim. herkes yaşantısında mutlu olsun. Haksızlık yapıldı ewet. En çok anne ve babama. artık bitti şükür gözümün önünde olacaklar. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Pardon lafım size değil ama çocuğuna baktırırken yemeğini yaptırırken iyi de bakmaya gelince zorunda olmuyor mu? Vefasızlık resmen bu. Konu sahibi siz de ısrar edin gelsinler, herkesin işi gücü var kardeşiniz gelsin baksın. Babanız da yemeğini falan yapmasın artık resmen aileniz kullanılıyor bi çeki düzen verin her şeye.

tatil izni dediğiniz 3-5 gün. o kadar süre size yetecek mi? sorun çözülecek mi? bende çalışıyorum. yılda 15 gün iznim var. 365 günde aileme çocuğuma ayırabileceğim, tüm haftaların yorgunluğunu atabileceğim sadece 15 gün. bunun 10 gününü sadece izin alıp tatil yapıyorum. 5 günü hep aralık 25ine kadar bekletirim. çünkü ola ki oğlum rahatsızlanır ekstrem bişi çıkar da iş yerinden problem yaşamayayım diye. yani o 5 günü de öyle şeylere kullanırım. ben de gelinim. benim 10 günlük iznim kayınvalidemin sorununu çözmeye yeter miydi? kaldı ki gelinin de ailesi var. bilmediğiniz başka problemleri olabilir. yani öyle bir izninde bile başka yerlere de bölünebilir. tüm iznini size ayıramayabilir.

Bosverin ne desin anneniz oda evladi icindeki firtinalari dokemiyodur kin gutmeyin diye hasta kadini uzmeyin kendinizide doldurmayin ne edersin kendine edersin kendi kendine onlarinda evlatlari var herkesin yaptiklari bir gun karsisina gelir siz dayanabildiginiz kadar devam edin bence Z

Cok iyi etmissiniz direk soyleyerek. Hak edene hak ettigi muameleyi yapmak lazim. Amaburdaki kv sizinko gibi degil. Sirf adi kayinvalide diye sirt cevirmek ne kadar vicdani?

Bilip bilmeden fütüsuzca konuşmayın. Ben annemden nir çöp dahi kaldırmasını beklemiyorum. Geçen kış 2 ay bende kaldılar. Elini sıcak sudan soğuk suya vurdurmam. Siz kendinizi ne zannediyorsunuz haddinizi bilin. Bende fantazi yapıyor demedim. Kendi iç dünyanızı gelip bana empoze etmeyin. yaranız var belli ki. Z

Bütün suç kardeşinizde ve ailenizde.. gelin hanım da destek olmuyorsa köstek bari olmasaymış.. Ben olsam kardeşime bir cinnet geçirmiştim kesin.

Bence de gelin bakmak zorunda degil. Ama minneti olmayan gelin için geçerli. Asalak bir gelin varsa kvnin hem malını yiyip hem etinden sütünden faydalanıyorsa. Beleşe de bakıcı yaptıysa bir zahmet kv düşünce de elinden tutsun. O gelin de eşşek gibi bakmak zorunda. İyi bari kv yedirip içirirken iyi gelinin evine para yagdırırken iyi. Ama iş parmak oynatmaya gelince götü başı oynuyor. Ne ala memleket! Ben burada okuduktan sonra insanlık bitmiş diye düşünüyorum. Kızı bakıyor zaten ama onun da bir aile hayatı var. En azından destek olabilir. Hele o erkek evlada söz bile edemiyorum. Konu sahibi kusura bakmasın ama adam kılıklı asalak bir şahıs o. Hayırsız evladı Allah kimseye vermesin. Merhamet bitmiş günümüzde

En çok erkek kardesinize kizmalisiniz. Gelin keşke yardımcı olsa ama olmuyosa da kizamayiz mecbur degil KudrAlobar Ayak

Benim anladığım gelin kendilerine de yapmıyor kp. yapıyor onlar yiyor KudrAlobar Ayak

Bence annenizin kime parasını verdiğini aklınıza getirmeyin. Siz Allah rızası için bakın. Hiç bir yardim etmese bile 9 ay karnında taşımış büyüyene kadar da bakmıştır. Böyle şeyler anlıyorum midenizi bulandırıyor ama bu da sizin sınavınız. Ve karşılığını kat be kat alrsiniz inşallah Z

Tutacagin yardımcı kadın annene bakacak olsa birini tut.. yurt dışındaki kardesinde madem "uzaktayım gelemiyorum" diyor maddi olarak üstüne düşeni yapsın birlikte masrafı bolusun derim. Ama senin anlattigin duzenekte tuttuğun kadın iki gün sonra annene değil abinin evine, yemeğine, çocuğuna bakıyor olacak bu çok belli... bu durumda anneni yanına almandan başka çözüm gelmiyor aklıma. Bu seçeneği kabul etmiyorlarsa da hiç üzme kendini

Burda konu sahibi kardesiyle esini bir butun olaraj goruyoe bence. Sonucta onlar bir aile. Erkek oldugu icin onun yardim etmesine gerek yok diye dusundugunu sanmiyorum kardesi icin. Esi bu zamana kdr kvalidesi tarafindan rahat ettirildiyse o da biraz elini tasin altina koysun en azindan nasil diye bir sorsun diyor diyemez mi yani?

Bırakıp gidin ne halleri varsa görsünler, annem beni düşünmüyorsa ben onu hiç düşünmem,

Aman gelinden is beklenmeyegorsun. Forumda herkes gelin oldugu, kaynanalar, gorumceler daima tuu kaka oldugu icin seni linc ederler simdi burda. Ben seni cok iyi anladim. Ustune duseni sen yapiyorsun annen icin. Ustune ustluk kendin calisiyor oldugun ve cocugun oldugu halde bunu yapiyorsn. Gelinle annenin arasi iyiyse, bunca yilin hatirina sirf vicdanen bile elinden geleni yapmali bence. Ama calistigi icin full time gelip hasta bakmasi mumkun degil. Gene de h. sonlari veya izin gunleri ne zamansa gelip size destek olabilir. hicbir seye karismamasi cok yanlis. En guzeli kardesinizle bir bakici ayarlamaniz. Size de nefes alacak zaman lazim. Bakim isi tek bir kisiye yuklenmemeli cunku psikolojik olarak dafiziksel olarak da cok zor bir is. Sizin de bir yasaminiz var, tum yuku cekmeyin.

bence kardeşinizle konuşun, ev için temizlikçi tutun birlikte. bakım konusunda da bir bakıcı ile anlaşabilirsiniz. siz yine ara ara giderek durumunu kontrol edebilirsiniz. . push ; N Nfrtettti

Bence herkese bolunmelı. Kac kardessenız aranızda paylasım yapın. İşlerınız sıkıntıysa bakıcı tutun. Allah yardımcınız olsun. G

En mantıklı yorumlardan biri sanırım. Banada bir şeyler ters geldi konuda. Baba mı gelinin yemeğini yapıyormuş, konu sahibini kendi evinin temizliğinemi çağırıyormuş... durum böyleyse zaten o gelin hasta bir insanada bakamaz ki. Bunu bilen biri böyle bir beklentiyede girmez. Kaldı ki çalışıyormuş. Baştan beri her şeye susan bir gelin mi var acaba. Belki gelin istemiyordu bu kadar şeyi ama aile çok müdahale ediyordu... çünkü sağlıklı bir insan çalışıyor olsa bile bu kadar salamaz yani imkansız. Buna evlilik denmez.

Anlama problemi olduğunu düşünmeye başladım. Beni ilgilendirmez çalışmış çalışmamış. Kardeşim sorun ediyor 3 defa boşanmaya kalktılar. Bilin bakalım kim engelledi. Sürpriz ama ben ve ablam. Benim bu hasta olan anneme yemek yaptırıp, temizlik yapmıyo diye söylenene kadar ses etmişliğim yok. Bunaltma yok yani. Her sene geleyim diye tlf eder. Konservesini, salçasını kışlık yufka ve makarnaları hep yapar gelirim. Yine gel diye ısrar ettiler. yaptıklarına kızdığım için gitmedim. Ve ben son olaylara kadar gelinimiz yapat eder demişimdir. Götümcelik etmedik ablamla ben ablam 2yıllda bir gelir zaten

Siz de çok bakmak istiyor gibi değilsiniz kardeşime yedirdi içirdi gelin baksın mantığındasınız. Bu hayat bana kimseden birşey beklememeyi öğretti. gücüm yetiyorsa anneciğime kendim bakarım Allah razı olsun dese dua etse yeter. gücüm yetmiyorsa da iyi bir bakıcı ayarlarım fırsat buldukça ziyaret eder yemeğine temizligine yardım ederim. Bence herkes ne ekerse onu biçer.

Manikürleri bozulur efenim ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Konunun özeti; Vefa bazıları için sadece semt adıymış...

Gecmis olsun. Ucret karsiligi birini bulsaniz? Hasta bakmak zordur, uzun da surec, ne zaman taburcu olacak bilemezsiniz veya taburcu olduktan sonra evde de ne kadar sure boyle yardimsiz yasayacak bilemezsiniz. Size de geline de zor. Sizin de bir aileniz var cocugunuzun yaninda olmaniz lazim. En iyisi bakici bulmak.

Kesinlikle katiliyorum. Hem her isim gorulsun hem de bana kimse dokunmasin demek vicdansizliktir. Ama burda esas sorun erkek cocugunu yucelten kafa yapisinda. Hala bile oglum cok yoruldu diye uzuluyormus annesi. Cok uzuldum konu sahibi icin. Ne yaparsa yapsin kiymeti bilinmez. Bu kafalarin degismesi zor.

Resmen istemiyorum diyor kendini rahatlatmak için de herşeyi buraya döktü. Ama bu olay o ve kardeşinin olayı.

Annenız babanız ben olsam alırdım ıkısını yanıma bakardım ama sızınkıler gelmıyor onlarda haksız erkek dıye ona bır şey demıyorlar kullandırtıyorlar kemdılerını kardeşinizde sırf kadın olduğunuz ıcın tek evlat sız muamelesi yapıyor. Kullandırtmayın kendınızı lütfen. Zaten sız görevınızı yaptınız bı zahmet aynı evde yaşayan evladı ıkı gunde bakabılır. Sızde çalışıyorsunuz tek çalışan onlar değil. O değilde burda çalışan kadınlar o kadar yoruluyor yemek yapıp çocuk bakıyorlar bunlar ınsan değil mi? Sızınkıler yemek yapmaz cocuk bakmaz bır kuruş harcamaz eve eee çalışıyoruz bız ee sız sızın de aılenız çocuğunuz işiniz var bı zahmet abınız baksın o kadar faydalanılıyor

Tabi ki çalışsın. Kendi parasını da yesin. Kardeşim çalışamaz edemez diye böğürürken. Kes sesini çalışsın boşuna mı okudu dedik. Zannetiğiniz gibi düşmanlık etmedik. Ne zaman ki annem hastaladı yapılanları dıydum ve görmeye başladım o zaman tepki gösterdim

Bencede. Gercekten izin alamiyorsa bari baska islerin ucundan tutabilir. Onlar ne yiyiyorsa kp der ondan yiyebilir. Veya ev kirlenmisse kendi temizliyemiyorsa birini ayarlayabilir. Ailede hasta bir insan varsa kimsenin elini böyle tamamem cekmeye hakki yok. Kaldiki dediginiz gibi kadinim bunca hakki var hepsinde.

Konuyu gelin üzerinden değil de kardeşiniz üzerinden yorumlamak istiyorum. Anneniz kardeşinize dünyanın yardımını yaparken iyiymiş kimse aman anne zahmet etme filan dememiş ama hasta olunca anne sadece sizin anneniz olmuş. Allah tez zamanda merhamet versin kardeşinize. Kime ne olacağının hiç garantisi yok hayatta. Ben korkuyorum böyle vefasızlıklardan önüme gelir diye. Evinin temizliği için başkasına güvenen evlenmesin valla. Temizliğe sizi çağırmak ne demekmiş? Gelinle sen yap ben yapayım diye inatlaşmak yerine bence bi bakıcı tutun annenize. Kadın da rahat etsin bence. Ne zorluklarla çocuk büyütüyor insan sonra kim bakacak diye birbirlerini yiyorlar. Hem sinirlendim hem üzüldüm. Annenize bakacaksanız da kendi iç huzurunuz için bakın. Size yaptığı emeklere vefa borcunuz olarak bakın.

Suçlu oğlu, oğul çözüm üretecek

gelinden bosuna beklemeyin gelip hatirini sorsa bile kafi kardesiniz yani annenizin evladi bakmali bir hafta sen bir hafta o yapmayin allahaskina gelin dir bakacak devri 2000 li yillarda az biraz kalmisti

Genelde erkek çocuklar anneye bakmıyor, yine kızları bakımını üstleniyor, toplumda hep böyleydi, birde ailede maddi durumu kimin kötüyse kurban o seçilip 1 kişinin üstünde kalıyor, ölene kadar

Moralim çok bozuk. Gel diyeısrar eden babam. yetişemiyor, zorlanıyor sanırım. Bende gelinine söylesin d3dim. bunlar annemin yanında oluyor. Morale ihtiyacı olan kadın bunları duyuyor.

Kayinbabaya bir kap yemek cikarmiyorsa o baska bir sey tabi. Tenceren bir tabak yemek vermekle hicbir sey eksilmez.

en makulü bencede kadın tutmak o zaman. gelini zorlasanız da bakmazsa bakmaz.. sizi de anladım yıprandınız. erkek kardeşiniz biraz devralsın yükü. kardeşinizle açıkça konuşun. sonuçta ikinizin annesi.

Çok doğru demissinjz " iyi günde kötü günde "diyerek. Bu durumda gelin de eger insanım diye dolaniyorsa bir sekilde el atmali destek vermeli. Benim düşüncem de bu yönde. Ama burdaki bazi bayanlar zittini savunuyor enteresan.

Gelin Hanım tabiri bence hiç hoş değil Onunla da bu şekilde iletişim kuruyorsanız size olumsuz yaklaşması çok normal. Kendi annesine eş annesine ihtiyacı olduğunda yardımcı olmak tamamen kişinin kararı olmalı birinin zorlamasıyla yapılan hiçbir şeyden hayır gelmez.

Ortada hasta bir anne var hemde lösemi hastası. Benim annem yillar once lösemiden vefat etti allah sizin annenize uzun ömür versin. Lösemi hastaligi zordur ve ailedeki herkesin bu surecte elini tasin altina koymasi gerekir. Ben neyi tartistiginizi bile anlayamadim. Burda insanlar gelin bakmak zorunda degil demisler. Sanki mesele kayinvalidenin keyfi istekleri de gelin bakamaz muhabbetine baglamislar böylesine önenli bir konuyu. Pes diyorum sadece. Siz burdakilere bakmayin litfen. Babanizla kardesinizle gelininizle hatta esinizle koordineli bakacaksiniz. Diger turlusu zor olur. Babaniz mesela o gelebilir hastaneye sizde bu arada dinlenirsiniz sonra tekrar annenizin yanina gidersiniz. Gelin de evin temizligi ile ilgilenebilir ha ilgilenmiyorsa onun insanligindan o zaman suphe ederim net. Bu hastalikta temizlik ve iyi beslenmek moral. bunlar cok önemli. Hepinizin bir gorevi ustlenmesi lazim. Kardesinizle babanizla bu sekilde konusun kardesinjzde esiyle konuşur. Ben gideyim onlar baksinla bitmez bu is zaten. Neyse allah sifasini versin cok üzüldüm insallah iyi bir bakimla iyilesir tez zamanda.

Erkek kardeşinizin de her şeyini anneniz yapmış oluyor yani. Ee o baksın işte?

Yaşamasın illa benle otur demedi ki annem ona. Onlar yapıştılar anneme. Çocuğu bırakıp gezebilirler mi, bankaya onca para atabilirler mi, canı sıkıldım mı her yıl koltuk değiştirebilirler mi istedikleri gibi yer içerler, gezerler, oğlanı okula dedesi bırakır alır. Karnı doyar, yemek yapılır. Onca fedakarlık yapan anneme bakmaya gelince izin alamıyoz falan filan.

Anneniz ilk hastaneye yatısı ama ne yazık ki son olmaz. daha kalıcı çözümler bulmanız lazım ailemizden biri kanserdi bakan kızı 6 ay refakat izni almıstı bir kere de bitecek sürecler değil ne yazık ki bunları da hesaplayın

Bir yardımcı tutun lütfedende gelin gelin diye hitap ettiğiniz kadıncağızda bir rahat etsin ya.

Size katılmakla birlikte lösemi gibi hastalıklar da bakan kişi hastadan daha çok zorlanır her zaman. O kadar çok teferruattı var ki çünkü. Temizlik mesela öyle biri tutulsun yapsın gibi değil. Evin her köşesini sirkelerle siliyordu eşi lösemi olan bi tanıdığımız. 1 kişinin tek başına baş etmesine imkan yok yani.

Gelin bakmak zorunda değil diyenlere katılmıyorum, eğer kv'min ben de bu kadar emeği olsa dönüşümlü bakmak isterdim. 9 gün bir hastanede refakatçi olmak zor, sizi birinin dinlendirmesi lazım. Bakıcı tutulması da şu aşamada hoş olmaz. Annenizin psikolojik anlamda desteğe de ihtiyacı var. Yabancı biri ile hastane odasında kendini kötü hissedebilir. Siz nasıl çcuklarınızı bırakıp 9 gün hastanede kalıyorsanız, kardeşiniz ya da eşi de bir çözüm bulmalı.

Çok geçmiş olsun haklısınız vicdansız bir insanmış

Annem kime ne yapmış olursa olsun. Kimseye bırakmam baksın diye başta benim vicdanım, gönlüm izin vermez. Sizde görümce elti çekişmesine gireceğinize anneme daha fazla nasıl faydalı olurum diye düşünün. Sizi bu yaşa getirdiği, doğurduğu için bile yapılır bunlar göz görmez. Şuan ne yaptığı önemli değil. Önemli olan sizin anneniz olması.

Durumu çok mu ağır? Allah şifalar versin Evi için temizlikçi tutun Gelinin kendi vicdanına kalmış o yabancı ama erkek kardeşin sana destek olmalı onun da annesi. Şimdi sen çekip gitsen kızım bakmadı der ama oğlum bakmadı demez. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin.

Herkes ederi kadardır. Benim orda namusuzlukla ilgili hiç bir imam yok. Bende heveslisi değilim zaten. Siz kendi kaynanızı sokmamayı becerin evinize. benim nereye gireceğim sizi ilgilendirmez. Foruma izah ettim ne anlamalrı gerektiğini. Ben ima etmem direkt söylerdim. Neyse mühim değil ne anladığınız.

Siz haklısınız, bakmayın zaten.

Bence bu bahane değil, alıp biletini gelecek. Z

Şu konuda da görüldüğü üzere biz türk insanının iki yüzlülüğüne de ayrıca üzülüyorum, biz millet olarak aslında bu yüzden bir milim ileri gidemiyoruz kadın hakları konusunda. İşimize geldiğinde gayet gelenekçi takılırken işimize geldiğinde birden modern oluyoruz. Bizim örfümüzde kız çocuk evlenirken çeyiz dışında pek birşey yapılmaz, doğru düzgün takı bile takılmaz, anne baba iki bilezik taksa büyük gözükür, ama gelin alırken, eviniz düzmek, gelinin gardrobunu yenilemek, en az 100 gr altın takmak, düğünü yapmak hep erkek ailesinden beklenir. Çünkü bizim kültürümüzde kız evlenince yuvadan ayrıldığını, bir daha baba evine maddi manevi yardımcı olması beklenmez, gelinin o evin kızı olduğu ve sorumlulukları onun alması gerektiği düşünülür, ama bizim kızlar, iş evini kurdurmaya, altın aldırmaya, düğün yaptırmaya gelince gayet geleneksel takılan, hatta bunların, birazını karşılamayınca ama onların göreviydi, kocamla borçla yaptık diye hayıflanırken, iş gelinlik yapmaya gelince bu devirde gelinlik mi kaldı diye birden modern oluveriyorlar. Modern takılan birinin düğününü kendi yapmasını, takı kabul etmemesini, evini kendi kurmasını, çocuğunun evin yükümlülüklerini sadece eşiyle paylaşmasını beklerim ben, o zaman gelinden kimse birşey beklemez zaten. Ayrıca kimse erkek evladı paşa, kız evladı kendine hizmet etsin diye doğurmamalı. İş ana babayı sömürmeye gelince oğlu tabiki torununa bakacak, evde hizmetçiliğini yapacak diyen zihmiyet, iş zora gelince gelin el kızı yapmak zorunda değil oluyor. O zaman o kayınvalide niye elin kızının çocuğuna bakıyor, hizmetçiliğini yapıyor demiyor kimse. Konu sahibine gelecek olursak kesinlikle almanız gerekenden fazla sorumluluk almayın, hatta sağlığında kim sömürdüyse annenizi, o daha fazla sorumluluk almak zorunda. Gerekenden fazla fedakarlık sadece sizi ve evliliğinizi zora sokar. İlerde ailenizin bu aşırı oğulcu tavrı ve sizi hizmetçi gibi görmesi ve eşiniz ile sizi sanki yapmak zorunda gibi gösteren ailenizin bu hali eşinizle aranızı açarsa , öz anneniz bile size sırtını döner, yapnasaydın olur. O yüzden herkes evini yuvasını düşünürken, siz kendinizi bu kadar ortalara atmayın. Anne babanızda olsa ikiside yetişkin birey herkes seçtği hayatın ve evlat ayırmanın hastalığı düşünmeden varını yoğunu bir evladına harcamanın sonucuna katlansın.

Evet ben benimki gibi bir kaynanaya bakmam. Ama senin annen gibi bir kaynanayi basima taç ederim. Ama senin gibi üslupsuz bir gürümceyi kapımdan iceri almazdim. Eger benim gürümcem calistigim yerle alakalı 20 adam icinde çalisiyor diye laf soksa ve eğer ben bunu duyarsam sacini başınida yolarım. çunku hangi imada soylediginizi bütün forum anladi

Haklısınız ama aslında burda suçlu ılk anne baba sonra oğul ılk anne baba bu kadar rahat vermıcektı kendı keyfınıze bakın yaşınızı başınızı almışsınız çocuklarınızı büyütmüşsünüz kendı yemeğinizi yapın yıyın gezın tozun yav tekrar sorumluluklar almışlar totolarıda kaldırmışlar ee alışmışlar rahatlığa konu sahıbı anne banasının yaşadığı katı satıp yanına getırtse ev alsa ışte o zaman sorumluluklarını paşa paşa alırlar ınşallah yapar konu sahıbı kadıncağızda rahat eder hızmetcı olmuş resmen koyamadıkları paralara artık bakıcı tutarlar ev işlerınede belkı koyamayıp paraya kendılerı yaparlar

Kadına namussuz falan mı dedim. Ne iması herkes aynı şeui yazmış. Yahu evden kaçmak için seçtiği ortama vurgu yaptım. Bakın bu konuda laf etmek bana mı kalmış. Gelin hanım düzgündür. Namusuna asla laf etmem. Z

Ben size hakaret etmiyorum ayrıca üslupsuz olan asıl sizsiniz. Kşmseye de laf sokmuşluğum yok. Orada çalışmak istiyor diye kardeşimle defalarca tartıştılar hepsinde gelin hanımı tutmuşumdur.

Gelin Kayınvalideye bakmak zorunda değil oğlu bakmak zorunda. Ancak gelin mesafesini korumayıp işine gücunü yaptirmaya izin veriyorsa, çocuğun bakimina kadar kayınvalide yapıyorsa ve hatta temizlik dahi yapiliyorsa vefalı olmak lazım. Mecbur değilse bile eşek değilse yardimci olmalı. Mesafelidir hoslanmiyodur ya da herkes hasta bakamaz bünyesi midesi elinde olmadan kaldırmaz o da hastaya külfet olur gitmeyebilir. Herşeyi yaptırip yaptırip da sonra popoyu çevirmesi çok ayıp hemde çok. Annenize gelince gelinin farkındadır kendisiyle yuzleşmiyordur, erkek evladına daha dusKundur belkide. Nazı size geçiyor ve siz de durum karşısında tepki veriyorsunuz. Aslında bakmak istemeyişinizden ziyade haksızlığa ayıba karşı sinirleniyorsunuz. Yalnış anlamayın ama anneniz yuzunden kardesinizle kötü olmayın Derim. Durumu ya kabul edin ya da bakıcı teklif edin. Çözüm basit aslında olaylara takılmayin çözümü uygulayip kendinizı yipratayin.

Size beni anlamaktan maalesef çok uzaksınız. Kardeşim bakacak diyorum her seferinde. aGelinde bizimle birlikte ilgilensin baksın demem suç. Onda aynı sizin gibi düşünüyor işte. Size Allah sizin gibi düşünen gelin nasip etsin. Lütfen siz artık yorum yazmayın. Kimsenin hırslandığı yok sadece kızıyorum. Keşke birlik olsak hepimiz. Aile bu demek bence. Gelini, damadı, kızı, oğlu yok bu işin.

Yani inat için annenizi elini bir şeye sürmüyor dediğiniz kadına mi emanet edeceksiniz? Sizde gelin hanım gibi onunla alakalı hiç bir şeye elinizi sürmeyin.

Mevzu gelin değil kardeşin. Kardeşin annene bakmak zorunda. Gerekirse gidip evi de temizlemek zorunda. Benim babam yeri geldi babaannemi banyo yaptırdı üstünü giydirdi. Sırtına alıp hastaneye götürdü. Babam yapmak zorundaydı. Çünkü onun annesi.

Parasını kim yediyse o bakmalı. Yaşlılarda para yedirirken düzgün yatırım yapmalı sonra böyle ortada kalırlar işte. Ben olsam kardeşimi arar parasını yerken yiyyodun şimdi de sen bakacaksın derim. Kusura bakmasın kimse. Annenizde hala toz kondurtmuyorsa bırakın ne halleri varsa görsünler bakalım.

Sağolun. Zaten havale ettim. Neyse bu konuya cevap yazdıkça daha çok doluyorum. Değerli yorumlarınıza teşekkür ederim. Annem iyileşti başlığı ile yeni konu açmak dikeğiyle hoşçakalın...

Nasıl böyle bir karar verildi? Z

Yok hayatım en insan sensin estağfirullah.

Bu konuda gelin vicdanen daha fazla çaba göstermeli mi, değil mi konusuna yorum yapmayacağım. Fazlasıyla tartışılmış. Ama bu gibi konularda hep dikkatimi çeken kadınlardan beklentinin ne kadar yüksek olduğu Karısı annesiyle ilgilenen adam, buna sabır gösterdiği için hayırlı damat ilan ediliyor. Ama söz konusu kadın olunca eşinin ilgilenmesi de yeterli gmrülmüyor illa kendisinin kayınvalide ile ilgilenmesi bekleniyor. Halbuki durumları hemen hemen aynı. Bu forumda bunun gibi onlarca konuya rastladım ancak damadın kayınvalide ve kayınpederin birebir bakımını üstlenmesinin beklendiği konuya hiç rastlamadım. Varsa da eminim kimse bu beklentiyi haklı bulmamıştır. Toplumdaki bu düşünce yapısı da çoğumuzun olaylara daha makul yaklaşmasının önünde bir engel. Çünkü önyargılar oluşuyor zihnimizde.

Maalesef burda olay gelin kaynana çatışmasına dönmüş. Konu sahibinin yazdıklarında olumsuz birşey yok. Kadın anneme bakmam demiyor, 10 saat uzaklıktan geldim 9 gündür hastanedeyim birisi de beni dinlendirsin diyor. Oğlu ve gelini de var bu insanın. Annenin tüm imkanlarından faydalanıp hastalandığında sırtını dönmek kimseye yakışmaz.

Şu hayatta yardımcı kadın diye birşey var. Kardeşine yağdırana kadar az paralarına kıyıp temizlik için haftada iki gün birini alabilirler. Sonuçta hastane de de temizliği dışardan biri yapıyor. Mesafeye uyarlarsa sıkıntı olmaz. Annenizin yemeğini de babanız yapabilir. O kadar süre hastanede perişan olmuşsunuz kimsenin umrunda olmamış, gelin el kızı ise damatta el oğlu, kimse başkaları rahatını bozmuyor diye karısını ailesine hizmetçilik yapsın diye gönderemek, çocuğun evin yükünü tek başına sırtlanmak zorunda değil.

Bende her zaman bir kişinin bakmasına karşıyım çok zor psikolojik olarakta

Anneyi bakmayabilir ama o evde yaşayıp ne yemek ne temizlik yapmayan, babanın yaptığı yiyen abide karısı da kan emici pislikten başka bişey değildir. Gelin yapmaz etmez evet insan olan ve vicdanı olan yapar. Yorumlardan ve insanların bencilliğinden midem bulandı.

Aynen öyle. Kötü olsa inanın sesim çıkmaz. Annemde çok etti der beklentim olmazdı. Ama kadın 60 küsır yaşında yemeğini bigün eksik etmedi. Bağını bahçesini yaptı. ürünü sattı etti parasını onların evine harcadı. Buna nankörlük, vefasızlık denir. Çocuklarını annemler büyüttü, hiç sıkıntı çekmediler. Kardeşim ben durarım dedi dün. Keşke gelinimizde dese. Kadın bakımı erkeğinkine benzemiyor. Rabbim anneme şifa ihsan ederse yesin, içsin, gezsin bundan. sonra

İşte huyu öyle birinden kalmasını da beklemeyin yani. Söyleyip boşuna huzurunuzu kaçırmayın francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Ne çok çıkarım yapmışsınız. Kadın torunun masraflarına evin işlerine torun bakımına her şeye ortak olmuş neredeyse. İnsana kendi annesi yapmıyor bu devirde. Annem kaynanam değil kim bana bu kadar yardımcı olsa hayatta kendimi duygusal açıdan borçlu hissederim. Görümcemi evime temizliğe çağırmak bi kenara dursun gelin olduğum için değil de insan olduğum için önce ben teklif ederim eşime ben de bakayım annenin bize bi ton hakkı geçti diye.

Bende çalışıyorum. Şu an izindeyim. Oğlum ve eşimi evde bıraktım. Oğlum 11 yaşında. Refakatçinin cinsiyeti önemli değil dediler. Ben şikayetçi değilim. Ama ben burda bayramda dururken karısının tayfasını gezip tozuyorsa kızarım. Babam evde yalnız onu bırakıp geziyorlar. O kadar emekleri var annemin, gelinimizin o emeklerin karşılığını azda olsa vermesi gerek diye düşünüyorum.

Geçiremez bacm. Kendim bizzat şahit oldum. Onun anasıda çok zor durumda kaşdı. Hergün alışverişini yaptı gardaşım. Gün aşırı gitti karısını bıraktı temizlik yapsın diye. Kötü mü yaptı, asla çok ta iyi yaptı. Hele anam hasta bugün gitme desin, yüzü hep asıktır hiç gülmez. Peeişan eder. Burnundan getirir.

Hm peki.

Konuya ilk yazdığım mesajı okudunuz mu acaba?

konu sahibi annesi olduğu ve hasta da olduğu için hassastır diye düşünerek o kısma girmedim. ama çevremden gözlemim aileler çocukları evlendikten sonra böyle sınırsız verici olunca çoğu zaman en başta kendi çocukları kıymet bilmiyor. gelin şeyi bile düşünüyor olabilir, kocam gidip ilgilenmiyor öz annesiyle, e ben napayım. ha konu sahibine gel evimi temizle vs, onlar ayrı konu. hiç oralara laf etmedim. benim yorumum sadece gelinden beklenti ile alakalı. yoksa o eve gel temizle falan tabi ki doğru değil. takıldığım; abla da erkek kardeşte sorumluluk almazken gelinin odak haline gelmesi. yoksa insan yeri geliyor komşusuna bile refakat ediyor, bakımını sağlıyor.

Siz okuduğunuzu anlamıyorsunuz ben artık ikna oldum. İnsanların eleştirdiği nokta konu sahibinin kardeşinden hiç bahsetmeyip direk gelinden bahsetmesi, yoksa kimse demiyor gelinin yaptığı şey doğru diye. Ama ısrarla olayı ''gelin bakmayacak tabii ki de '' demişiz gibi algılıyorsunuz. Tabii vicdanlı insan arayıp sorar, yardıma ihtiyacı var mı diye, dönüşümlü de olsa bir şekilde bakılır ama o kadın böyle düşünmemiş demek ki. Konu sahibi konuya ''gelin hanım'' diyerek daldı, kardeşten bahseden mesajı o kadar da çok değil. Bu yaşa kadar getirip büyüttüğü kişi gelin değil işte, kendi oğlu, az şu ''kadın olan baksın'' zihniyetimizi bir kenara bırakalım artık diyoruz, yıl 2020. Israrla lafı cımbızlayıp aklınızca ''vicdansız'' ilan etmeye çalışıyorsunuz, ama yok, önce okuduğunuzu anlayın sonra eleştirin insanları.

Anneniz veya babanızın kardeşinizle konuşması gerekirdi. Siz çalışmadığınız için yük size kalmış ama sizin de aileniz var. Evet gelin bakmak zorunda değil. Ama insani olarak da, ayni apartmanda ise, bi eve çıkıp bakar yardımcı olur. Kendine yaptığı yemekten bir kap da kayınbabaya gönderir. Insan komşusuna bile yapar bu iyiliği

Hastaneden çıktık. Gayet iyi sonuçları. Anneme bana gidelim bende kal dedim kabul etmedi. Evime gideceğim diye turturdu. Tamam o zaman dedim ben evime döndüm annemi memlekete yolladım. Çıkalı iki gün oldu bu sefer buraya gel evde bak diyorlar. Yemeklerini babam yapıyormuş. İlla gel anana bak diyorlar. Hastanede, evde hep benden bekliyorlar. İki gün ya iki gün. Gel diye tutturdular. Napıcamı bilemiyorum 24 ünde işbaşı yapana kadar gideceğim sanırım. Gelin hanımcığımız yemek yapmaya vakit bulamıyormuş.

Bence çok haklısınız. Z

Gelin annenize bakmak zorunda değil ama erkek kardesiniz bakmak zorunda çünkü onunda annesi. Yani gelininize boşuna sinirleniyosunuz.

Öz evlat bakmaya üşenip kadın tutcam deyince diğeri niye sadece ben bakıyom diye hırslanınca sorun yok gelin bakmayınca sorun var.. oz evlat kelimesinin altını çizmem gerkiyor mu acaba taşıdıgi anlami anlatabilmek icin ne anlama geliyo anlatabilmek icin daha ne yazmaliyom bilmiyorum.

Öncelikle geçmiş olsun. Bulabilirseniz bakıcı bulun, herkes bi zaman sonra işine dönmek zorunda sonuçta. Bunca zaman kardeşinize yardımı dokundu ama şimdi vefasızlıkları sizi sinirlendiriyor, haklısınız da ama öfkenizi kardeşinize yansıtın, gelininiz bakmakla yükümlü değil. Oğlu gelsin baksın bi süre de annenize

El kızından hizmet mi bekliyorsunuz? Abiniz evlatlık mi bu arada? Cinsiyetciliginiz batsın yıl olmuş 2020 hala gelinlere entrika yapma peşindesiniz.

Beni anlayan birini buldum sonunda. Ben parada pulda değilim. Bana versin ay hep benim olsunn demedim. Onca yıl anneme yaslananlar, şimdi yaslanma sırası anneme gelince bahane üstüne bahane üretince kızıyorum sadece. O benim canım ne yapmış olırsa olsun arkasındayım. Gelin hanıma kızoyorum diye söyleniyorlar bana, kocasını seven annesini de sevecek. Kardeşimde karısı ilgilenmek istemiyorsa paşa paşa gelecek.

Tabıki bakmalı ama bakmıyorsa Rabbe havale etmekten baska carenız varmı? Kardeşinizde sıkıntı bence. Önceki

Bakın ne yazdım ''insan tanımadığı biri bile olsa arar sorar bir şey lazım mı diye'' . Zaten kimse de geline ''aferin'' dememiş. Burada kim olsa bozulur yıllarca iyilik ettiği biri hasta anında aramasa sormasa. Ama ''neden yardım etmiyor'' diye sorulması gereken kişi o değil, kardeşi.''Abla sen yap'' diye atmış gitmiş resmen, eşya falan getiriyormuş, bunda ne var ki, işin en kolayı o. Bakmak asıl zor olan.

İşte anlamıyorum benim üstüme yıkmaya çalışıyorlar. Krdeşim sürekli kzınıza gidin orda kalın diyormuş. Parasını çatır çatır yiyip evini baştan sona yaptırıken iyiydi.

gelin bakmak zorunda değil... toruna bakmış olabilir anneniz. torun farklıdır. kardeşinizin de çocuğu aynı zamanda. çok istiyorsanız erkek kardeşiniz baksın annenize.

Annesine bakmak için yardımcı tutmasını önermemle gelini sırtında taşımasının ne alakası var ama ben bu düşüncelerinizin nedenini anlıyorum. Gelin dediğin bayramda gelir temizlik yapar, hizmet eder, kaynanaya, kayınpedere yaşlandığında gelin bakar kültürünün sonuçları bunlar. Anlayın artık kimse kimsenin anasına bakmak zorunda değil. Kayınpeder hasta olsa gelsin damat baksın mı denecekti? Kayınpeder vermeli yardımcının parasını, bu kadının kocası varken oğlu varken kızı varken bu ne gelin sevdası ya. Peki benim yazdiklarimla bayramın, temizliğin ne alakası var. Ya bu konuda gelin KV SİNE DEGİL KENDİ EVİNE TEMİZLİĞİ YEMEĞİ YAPİYOR. Yani yaptığı yemek ve temizlikten kendisi de istifleniyor. O zaman aynı evde oturmasin. İnsanları kullanmasın. Konu sahibi gelini için neden yardımci tutsun? Dünya da ki tek çalışan kadın bu konu sahibinin gelini mi? Bende çalışıyorum. Çalışıyorum saat 6.30 ta evimde oluyorum. Yemeğimi de temizliğimi de yapıyorum. Kayinpeder hasta olunca damatta bakar. Bu insanlıkla alakalı bir durum. Bakın babam bel fıtığından ameliyat oldu. Nişanlım daha eşim dahi degildi. 3 gün hastanede babamla kaldı. Ne oldu bir şeyleri eksildi mi? İnsanlık yaptı Allah bin kere razı olsun. Damadı gelini yok bu isinn. İnsna kanser hastası KV sine bir kase çorba da yapamayacaksa yazıklar olsun. KV yo bosverin bir komşusu olsun bir ahbabi olsun. Ne var yani.

Önceki

Siz okuduğunuzu anlamıyorsunuz belli ki. Yavaş yavaş okuyunuz. Abim değil, küçüğüm olur kendisi. Ona sarmadığı mı nerden çıkardınız?Gelinler kayınvalide olmuş kvler gelin derdi annem. devir değişmiş cidden. Bozulmuş demek daha doğru. Büyüğe, hele o büyük, vefalı biriyse hizmet etmek ne gelinin ne de oğlun yük olarak göreceği bişey olamaz. oluyorsa buna kaypaklık, haddini bilmezlik, zavallılık denir.

Emin olun pwk rahat.

Bir tane daha oğlum da oğlum canım oğlum diyen bir anne sen ne yaparsan yap onun hep gözdesi biricik oğlu olacak ne zaman anlayacak biliyor musun annenizi iyice sömürüp topyekün terk ettiklerinde o zaman vah kızım senin kıymetini biz bilemedik olacak he bu arada bunca zamandır refakatçi gelmeyen abinizin hanımı gelir mi bilmem Allahtan biraz merhameti varsa gelir ama şuan manikürünün bozulmasını istemiyor olabilir ee biraz da konforundan ödün vermesi zor olabilir. Neyi merak ediyorum biliyor musunuz bu tarz şahsiyetlerden bizde de mevcut ben bu insanların yaşlanıncaki hallerini çok merak ediyorum nasıl olacak bir çorba vereni olacak mı ya da selam deyip kapısını açanları? Hep şöyle dua ederim Allahım içimizdeki merhameti alma bizi lükse tamah ettirme

Durumunuza üzüldüm. Böyle bir kv olsa, bende beklemem. Anne, kadına bi kaşık su vermedin ne bekliyosun derim. Ama öyle değil ki benim melek annem. Sürekli azarlarlar karılı kocalı. Gık demez onlara. Biz duyarsak müdahele ederiz ne azarlıyorsunuz diye. Yine de büyütmezler, boşver derler. Rabbim vicdanlı gelin, hayırlı evlat versin. Size çok geçmiş olsun. Zor günler geride kalmış. O kv düşmeyeceğim sanıyor ama düşnez kalkmaz bi Allah...

Burada yanlış anlaşılan durum şu: Kayınvalide evlatlarına yardımcı olabilir, erkek kadar kız çocuk farketmez. Yanlarında kalır çocuklarına bakar. Bu kayinvalidenin sorumluluğu asla ama asla değildir. İyiliginden gelmiş bakmıştır. O kadar iyiliğini gördüğü birine de insan yedi kat yabancı olsa gider bakar. Bu da iyilik gereğidir. Sorumluluk kısmına gelince. Her anne baba kendi çocuğundan sorumludur. Doğururken anam babam bakar zaten yine doguramaz. Aileden biri hastalandığında da elin kızı oğlu gidip de bakmaz. Bir anne baba hastaysa 1. Sorumluluk evlatlarindadir. 1. Sorumluluk sahiplerinden biri gelin değildir ya hu değildir. Ha şayet kızları yoktur, başka sehirdedir. Kadının oğlu çalışıyordur e gelinde elbette gider bakar. Ama o isinden izin alsın demek çok mantiksizca. Oğlu izin alsın gitsin baksın. Kayinvalidemi çok severim. Allah elden ayaktan düşürmesin, bana hakkıda çok geçmiştir ihtiyacı olduğu her an zevkle yanında olurum. Ama bu karşılıklı iyiliktedir. Kayınvalidem hastaydı ben de eşim de çalışıyorduk. Eşim izin alıp yanına gidip herşeyiyle ilgilendi. Ben değil! Bu fark nasıl anlaşılmıyor anlamıyorum. Annem Allah korusun hasta olsa gelinimize ay azıcık da sen bak demem asla. Benim annem o yahu. Benim ve kardeşlerimin. Kocamın ya da gelinin damadın değil. Ha mecburiyet olur hepsi canla başla yardım eder. İnşallah artık anlaşılmıştır. Z

Başınız sağolsun sizin de.

Valla bilemiyorum. Ne yapacağımı şaşırdım. Allah yardımcım olsun. Daha hastanedeyim ve çok zor.

Ben 24 ünde başlıcam. İzin al rapor al gel diyorlar. Çocuğun uzaktan eğitimi de başlıcak. Babayla işe gidiyor nası olacak bilmiyorum.

tamam ben de vicdanen yapılır dedim zaten kaç kez :) ama kadın istemiyor. silah zoruyla mı bakacak? kardeş zaten gönüllü değil. hadi diyelim karısından çekiniyor, ona söylemeden bile gelir ilgilenir çok istese. anlatmak istediğim bu. asıl kabahat kardeşte, gelin ona göre daha arka sıralarda. bu benim fikrim. dediğim gibi ben olsam kötü davranan birine bile allah rızası için az da olsa birşey yapmak isterim, hele ki böyle bir hastalığın pençesindeyken. ama yapmak istemiyorsa da asıl kabahatli o olmamalı. keza yurtdışındaki abla da ben uzağım diyip gelmiyormuş en son okuduğumda gördüğüm kadarıyla. o abla için de aynı durum geçerli.

Kardeş ve gelin aynı ailenin parçaları. Ben onları çözüm bulmada bir bütün olarak kabul ederdim. Kardeşi gelip baksa konu sahibi de illa ki gelin gelsin demez sanırım. Burada bence kardeş gelip size demeliydi ki "Abla sen bu zamana kadar baktın. Biz de çalışıyoruz. Ne yapalım sence?" Eminim siz o zaman hem bu kadar kızmazdınız hem de bir çözüm bulunurdu. Nasılsa bakan biri var diye umurlarında değil gibi görünüyor. Artık anne ve babanız da daha akıllıca davranır inşallah.

Tatil için izin alınabiliyorsa biraz şüphelendim. Ama yorumların geneli beklenti içine girmemek üzre...

Annemm mutfakta yemek yapar gelinimiz elinde kumanda tv izler. Kardeşim annemi azarlar, karısına sesini yükseltemez. Kardeşime de söylüyoruz napayım karım çok yoruluyor. Özel sektörde çalışmak yok deyip kestirip atıyor.

Siz canınızı çok sıkmısınız. Hasta bakmak hiç ama. hic kolay değil hak veriyorum. İçinizde de o kişiye sinirlilik dolduruyorsunuz ama anne benim annem deyin gonlunuzu yormayın inanın değmez. Size yazık. Kendinizi uzdugunuzle kalırsınız. Belki bu vesileyle annenizde kime daha çok kiymek vermesi gerektiğini görmüş olur. Canınızı sıkmayın. Bol bol dua edin. Allah gönlünüze ferahlık versin. Gelini de Allah'a havale edin.

siz var ya çok fesatsınız gerçekten. 20 adamla çalışıyor demek ne demek neyle itham ediyorsunuz kadını? işinize gelmiyorsa siz de bakmayın annenizi hayret bişey. daha fena şeyler de yazardım da banlamama değmezsiniz gerçekten.

Parayı geçin ya şuan olay para mi annenoze olan görevinizi yapın istiyorsanız tabi. Bu hayatta sevgi bile. Ben seni çok sevdm ama sen az seviyorsunlarla olmyr bu. Bakma işi vicdan işi merhamet işi annenize karşı varsa yaparsınız kayinvalidem bana hiç bişey almadi yapmadı. Evlenirken el gibi ceyiz bile yapmadı ama bana karşı degl tüm gelinler böyle şuan inanın düşse ilk ben bakarm. Çünkü içimde o merhamet var evime alirm bakarım annelik başka bişey çünkü... Bir anne olarak bakyrm beni ne halde büyütmüş annem. Ateslendgm zmn uyumamış iki sene olacak bende anneyim dört saat derin uyku uyumadm her üç saatte bir uyanıyor. Dört saat yatınca oh bgn uyudum diyorm. Brzda byle bakın gelininizde merhamet yokmus zorla olmaz bazı seyler

Biri hasta olunca bahaneler: İşten izin alamam Küçük çocuğum var Ben hastanede kalamam Neden o bakmıyor Ben hastayken o geçmiş olsun demedi Şuram ağrıyor Buram ağrıyor

Ben olsam eşim çocuğum perişan oldu anne ben gidiyorum Siz bir şekilde idare edersiniz diye giderdim Ayrımcılık yapan oğlunu tutan annelerin sonu bu olur Z

bi yandan demek istediğim bu işte. o kadar ekmek elden su gölden yaşama alışmışlar ki tabi ki şu an herşeyi kendilerine hak görüyorlar. açıkçası evlenmiş ve iki kişinin de çalıştığı bir durumda hakikaten banka borcu, vs gibi çok krizli durumlar olmadıkça bence aileler sürekli maddi destek vermemeli. hani yemek vermek, çocuk bakmak başka. ama maddi durumu o iki kişi çözmek zorunda. ben bu rahatlık yüzünden şimdi de böyle umursamaz olunduğunu düşünüyorum. tabi ki aile dinamiklerini bilmiyoruz. bu nedenle detaylı daha fazla şey yazamam. sadece okuduklarımdan bu sonuca vardım.

Sensin diyorsun kardeşim bakamaz yapamaz diye yemek bile yapabiliyorsa annesine de bakabilir.. 9 gündür ordasın vay bana yapmadılar bi çatal bile almadılar diye soyleniyorsun ama seni de 9 ay karnında taşımış yedirmiş içirmiş büyütmüş hastalığında bakmış o zaman senin kafa yapına gore sen daha zorundasın annene bakmaya mirin kırın etmeden kendi borcunu öde de anana ondan sonra geline laf yap.. senin üzerinde daha cok emeği var annenin ve kardeşinin.. isine gelmeyince de kimsenin senin gibi gelini olmasınmis.. kızının çocuğuna bakan anneler de var ama hastalandığında bir tane erkeğin bu kadın benim çocuğuma baktı simdi hasta ben bakayım dediğini görmedim duymadım.. kardeşin kaynanası hastalandığında baktıysa tabi ki gelinde baksin.. önceki mesajlarda bakamaz yapamaz denen kardeş birden yemek yapmayı biliyor oldu hayret demek ki anasına da bakabilir..

Rabbim öncelikle annenize şifa versin. benim ananemde yıllarca dayima toz kondurmadi. sonra ananem ameliyat oldu, yogun bakimda 1 ay kaldi ve hastaneden çıkamadan vefat etti. Başka şehirlerden aile dostlarimiz bile ananemi görmeye geldi. ama dayim 1 sefer gelip ananemi görmedi. Bende dayıma cok kızdim, ama yogun bakim odasinda ananeme şunu söyledim. "Ananecim dayımda dışarda seni bekliyor ama grip oldugundan doktorlar iceri almiyorlar, seni öpmemi ve sana dua ettigini söylememi istedi" dedim. Bu iyiliği dayim icin mi yaptim. HAYIR. hala dayimla konusmuyorum. Bence sizinde önceliğiniz anneniz. kimin görevini yapıp yapmadığı onlarin vicdanı ve insanlıklarıyla alakalı bir durum. Siz evlatlik görevinizi anneniz icin yapiyorsunuz. Böyle çekismelerle bence kadıncagızı yıpratmayın, zira bu süreçte moral daha önemli.

Hastaya refakat 'zorunda, annem onlara çok şey yaptı, karşılığını versinler' mantığı ile yapılacak/yaptırılacak bir şey değil. Tamamen kişinin kendi vicdanına, insanlığına, maneviyatına kalmış bir konu. O nedenle boşuna kendinizi körüklemeyin. Bununla birlikte erkek kardeşinizle süreci nasıl yöneteceğinizi oturup, konuşun. Bana göre burda muhatap gelin-damat değil kardeşler-evlatlardır. Annenize acil şifalar, size de kolaylıklar diliyorum. Allah yar ve yardımcınız olsun.

Canım olay ne bılıyor musun konu sahıbı anneme baksın zorunda demiyor. Şöyle kardeşi ile gelını anne babasıyla altlı ustlu oturuyor. Bu kadın lösemı o haliyle her gun oğlunun gelinin evını temızlıyor yemeğini yapıyor çocuğuna bakıyor. Ustune evlerın faturaları yemeği şuyu buyuda anne baba ödüyor ıkı çalışanda bırıkım yapıyor. Bu kadın hastaneye gelıyor bakıyor gunlerce konu sahıbı dıyor kı ıster ıstemez bende çalışanım işimden ızın aldım çocuğum aılem var başka şehırden geldım bır gunde olsa izin alıp sen yoruldun bı gunde dınlen demeyı bırak aramamış hıc. Üstüne aranıyor gel evı temızle gelın çalışıyor annesının evı de değil bu ev gelde sınırlenme ama burda hata kımde anne babada dıyemıyorlar ben çocuk yemek temızlık yapıyorum ama bir elden düştüm aranmadım bıle oğlu zaten paşazade tek evlat kız ya her şey buna denılıyor. Bızım kızdığımız kadın kendı evını değil hanı bızde yapmak zorunda degıl dıyoruz ama bak oğluma yapıyor denılıyor yapıyırda o kadar ınsan çalışıp bu ışlerı kv ye yaptırmıyor ustune bır şey yapılmadığında koca ınsanlara fırça çekılıyor. Konu sahıbı alcak anne babasını yanına işte o zaman artık paralarını harcayıp hızmetcı tutarlar bu kadın benım annem hızmetcı bakıcı oldu değer görmedı dıyor haklı olarak hastaneden çıkıyor ıkı gun olmamış gel bak ee sız çalışıyorsunuz bu kadın çalışmıyor mu bakıcı tutmaya bıle utanmadan para ıstenıyor hem ye bırıktır ama barı evlatlık yapmıyorsun bu kadın her seyı yapıyır barı bakıcı tut o da yok e o zaman eşine bakıcı hızmetcı tut madem el kızı nıye her şey yaptırılıyor dımı.

tamam hıc sıkıntı yok ıznınız bıtıp ıse basladıgınızla kardesınızle anlasıp yarı yarıya ucret boluserek bakıcı tutarsınız annenıze ya da bulundugu durumdan hosnut olan annenız yasamınıza devam eder demek kı bır sıkayetı yok dısardan sıze goruldugu gıbı degıl demek kı koca kadın ezıyet cekmek ısteyecek degıl ya. ıse basladıgınızda kendılerı dusunur artık sorun kalmadı

Ve canı balık isteyen mübarek bi yerini soğuk suya vurur. Benim ablam temizlikçi bedenle çalışıyor.8 den 7 ye kadar. Savah 5 te kalkıp yemeğini de yapar temizşiğini de. iyi ki bi çalışıyor ya. tek çalışan kadın o.

Kızmayın ama gerçekten gelin hanım annenize bakmakla yükümlü değildir. Siz ve erkek kardeşiniz sorumlusunuz annenizden. Siz yeterince ilgilendiğinizi düşünüyorsanız kardeşinize söylemelisiniz, gelin hanıma değil. Gelin hanım isterse yapar ama istemezse yapmak zorunda değil. Onun ailesinde de biri hastalansa ailesiyle ilgilenme sorumluluğu onda, erkek kardeşinizde değil. Yaptığı doğru bir şeydir demiyorum. Eşim mesela annem babam hasta olsa da bakmasa çok bozulurum. Ama ona git de bak diye ısrar etmem, zorlamam. Zorunda değil çünkü. Kardeşiniz de belli ki dert etmiyor.

Ben gecen sene beynimle ilgili bir rahatsizliktan 3 sefer operasyon gecirdim. 1 ay hastanede yattim. Saglikliyken evimden çikmayan kaynanam hastanede 1 günde ben refakatçı kalayim yada torunuma bakayim demedi. Köye tatile gitti. 1 ay hastanede 1 ay evde annem bakti 1 gün yanima gelmedi. Annem evine gittikten sonra 2 ayda ben yattim evde. Oğlumla (5 yasinda) , eşim bana bakti. Kaynanam 1 tencere çorba yapip göndermedi. İnleye inleye ayaga kalkip corba yapip, ayni corbayi 5 gün yiyorduk. Oyüzden hastaliktan geberdigini görsem 1 kaşık su vermem.

Siz bilmediğiniz için rahatça konuşuyorsunuz. Karddeşim bakamayacağını kadın tutacağını beyan etti. Eşine güvenmiyor olacak. Gelinin borcu anneme ve ödemeli bu konuda jaklı olduğumu düşünüyorum. Ben yannında durmaya lafmetmiyorum. Sadece benim durmam isteniyor buna kızıyorum. Benim üzğlmediğimi nereden bilebilirsiniz ortaya karışık atmışsınız. Çatal mevzuna takmış millet o benzetmeydi anlayamamışsınız. Ben annemden evlenirken dahi bişey. görmedim. Çeyizimi bile almak istemedi. Şimdi herşeyim var şükür. Ama aklıma geldikçe hüzünleniyorum. Kalbimin fesatlığına dem vurmuşsunuz ben sadece benden bişeyler beklenmesine kızıyorum. Kalbim fesat olaydı bakarım anneme başımın tacı demezdim. Benim annem kötü bir kayınvalide olsaydı beklentim olmazdı zaten. Gerek kardeşim gerek hanımı onun emeklerinin karşılığını vermek zorunda. Ben bişey görmedim ailemden. Ama kapım herzamn açık. Bu arada hastanede kalma süremiz 30 gün.9 gün kaldım diye mırın kırın etmiyorum. Hala bırdayım inşallah. sanırım 11 oldu. Sayılara takılmışsınız da belirteyiö dedim. Sizin başınıza benim imtihanım gelmez umarım. Dua kısmına gelince tüm sülale, ben ve arkadaşlarım, ablam ve tayfası Yasin-i Şerif, şifa duaları ile uapıyoeuz zaten. Dualarını esirgemeyenlere teşekkürlerimi de sundum zaten. Konu başlığı bir derdim var olduğu için buraya açıldı. İnsanların fijirlerini aldım ve iyide yaptım çok yol gösteren oldu. Onlara tekrar teşekkür ediyorum. Sizin gibi köstek olanlara bişey demiyorum.

bakınca da bu sefer iyi bakmadı olur.

Oylesi gelse nolur kadincagizla ilgilenmez bile.

Niye kız tutsun gelin Hanım'ın evi için kurusu geçmemiş niye baksın bu işler boyledir defne-28

ben annemi olduğumuz şehre misafirliğe bile geldiğinde başka kimsede kardeşimde bile bırakmak istemiyorum en çok benim evimde rahat eder diye, bence bırakmayın anneniz birşey isterken çekinebilir, tuvalete falan yardımla gidiyorsa utanabilir. siz baksanız daha iyi. insanın evladı gibisi yok.

Her şey bir tarafa da virüs ortalıkta kol gezerken çalışan, insan içine çıkan birini lösemili bir kadınla aynı odaya sokmayı nasıl düşündünüz?

Bende çalışıyorum. Beklenti içine girerim annem kızım dan öteye geçmemiştir gelin hanıma. Yerken içerken iyi kötüyken eyvallah. Kötü bir kaynana değil ki... İnsanlığa sığmaz bi kere. Onunda oğlu var. Ama haklısınız kabaht annemde bu kadar deli divane olur diğer evlatlarını küstürürsrn olacağı bu işte.

tamam madem boyle annenız ıcın cok uzuluyorsunuz annenızın cok emek harcadıgını karsılıgını goremedıgını dusunuyorsunuz o zaman bundan sonra sız alın annenızı sızınle yasasın . push ; TheQueeninthenorth

Sanki kadın sokakta kalmış, gelin dışarı atmışta bende aferin iyi yapmış diyorum alt tarafı yardımcı tutsun dedim diye işitmediğim laf kalmadı. Tamam en insan sizsiniz, en merhametli gelin sizsiniz maşallah . push ; G

Çocuk babamın elinde büyüdü. Onlar hepyer içer gezerdi. Annem yemeklerini yapardı. Bağ bahçe işlerini halleder. Pazara gider ektiklerini satar parasını evin şhtiyaçlarına harcardı. Babam bütün parasını evinmçatısı eşyası kombisi faturalarına harcar. Kardeşim para bşriktirir. Annem hasta oldu olalı yemek yapar babam. kardeşim toz almıyor vs diye kızıyor. Oğluna babam bakıyor evde. Gelinimiz muhasebeci erken gidip geç çıkıyor.

Başkalarına kızıp annenizi yalnız bırakmamanız çok daha doğru olacaktır. Kimse bilmese Allah bilir. Annenize Allah şifa versin. Evladınız varmış, Allah kimseyi hayırsız evlatla imtihan etmesin. Siz sabredin, yardımcı olun ki gelecekte de evladınızdan aynı vefayı görün. Allah size de kolaylık versin. Umarım kardeşiniz de eşi de merhamete gelir de annenizin ve babanızın yanında olurlar.

Bana kotu bir izlenim verdiniz uzgunum kardeşiniz elbette ki esine sesini yükseltemez ne münasebet, siz neden anneniz ve gelininizi bi yarış icine soktunuz ki?burda igrenc olan kardeşinizin annenize bağırması iken sizin zorunuza giden karisina bagirmamasi olmus Gecmis mesajlarında da biseye dikkat ettim. Kızdiginiz sey gezmeleri degil "gelinin tayfasını " gezmeleri.. cok tutarsız anlatıyorsunuz, bi hic muhatap olmadığınızı belirtiyor bi sanki 7/24 evlerindeymis gibi ayrıntı veriyorsunuz ki zaten anneniz israrla aynı evi paylaşıp oglusuyla yasamak istiyorsa ayrıntılar sizi zerre ilgilendirmez Ben anlattığınız hikayeden kocasi için kayinvalide kayinbaba ile ayni yerde yaşamayı kabul etmis, özel sektörde cani çıkan bi kadin ve ona saygılı davranan bi es, eşini ezmedigini gorunce fesadindan ölen ama asla dikkate alinmayan bi görümce gordum Kardesinizi el birliği ile pasa sendromuna sokmuşsunuz, elin kızı da hizaya getirmiş. Siz de işin kaymağı yok efendim ustume yıkıldı gibi tabirlerle ananıza bakacaksaniz hic bakmayin bi ufak rest cekin bakıcı bulurlar iki lafınızdan biri para olduğuna göre annenizde para vardır

Gelin bakamayabilir. Her seyini anneniz yapiyor olsa da emin olun anneniz gibi kayinvalideler aslinda gelinine degil de oğluna hizmet etmekten hoslandiklari icin boyle davranıyor. Ogullarina kiyamayip kizlarinin hicbir yaptığını begenmeyen anne dolu ortalik. Siz allah rizasi icin bakiyorsaniz bakin. Ama sizin de çocuğunuz var ve o bu surecten etkileniyorsa yapacak bir sey yok kardesiniz ve siz pamuk elleri cebe dogru gönderip bir bakici ayarlayabilirsiniz

Kimse kimsenin hasta annesine bakmak zorunda degil. Çıkın artik su eski kafalardan. Gereken maddi yardim yapilmali, sağlığını takip edebilecek bilgiye sahip bir bakıcı tutulmali. Görevleri sadece budur. Kardesinizin Annesi oldugu icin tabii ki gelip gormek ziyaret etmek gerekir. Sağlığına olumlu katkilar yapar bu. Ayrica kadin isten izin alamiyorum demis. Yalan mi söylüyor? bir de inanmaz gibi konusuyorsunuz. Calisan kadinin gelip refakatcilik yapmasini istiyorsunuz.

Gecmis olsun Allah sifalar versin Burada herkes gelin gelin diye tepkilenmis ama benim cocuguma evime emek verenede ben sirtimi donuyorsam orada bendede bir sikinti vardir bence Bakamayabilirim calisabilirim ama kadin hastanede kp hala ogluma bakar durumda bende ise geliyorsam bir cozum uretmem gerekir fazla umursamamak fazla kan emici bir durum Bunun sebebide sizin erkek kardesiniz o rahat gelin rahat Hasta zor sizinde aileniz var bakici tutacak masrafi bolusuceksiniz Hasta insan saglikliyida hasta yapabiliyor hem Psikolojik hem fiziksel bir kisinin uzerine sikintiyi yikmakta olmaz sizin sorumluluklari yuklenmenizde olmaz Oturup teklif edin kabul etmezlerse cok mudahil olmayin yillardir beraberlermis kendi iclerinde cozerler arada gider yardim eder donersiniz Allah kimseyi kimseye muhtac etmesin. Zor isler

Burda işte konu sahıbı suçlu değil kadın ne yapsın onunda aılesı var işi var bır tek gelın çalışmıyor onu dıyıruz sız hasta olan bırıne o kadar ıyılığe ıkı gun ya da iş çıkışı bı saatte olsa gelıp gormez mısınız? Bu bıle yapılmamış ınsan komşusunu bıle gormeye gıder evde zaten kp yemek yapmış cocuk bakmış bı saat gelıp görmez mı ınsan el ınsaf ayran ıctık ayrı düştük mısalı. Insan asıl sağlığı gıttığınde yanında destek çıkılmıyorsa böyle ındanları evımde barındırmam bırıktırdıklerı parayla bakıcı hızmetcı tutup kıraya gecsınler

Bende gorumcem 15 gun hastanede yatti ona baktim arada annem hastaneye geldi ben bi kosu eve gelip dus alip gidiyodum buarada benim cocuklarada annem bakti ben hastanedeyken inanirmisin kac kardesler diger gorumxeme gel dedim kac kez zombi gibiydim artik cunki uykusuz gunlerce en son 2 gece zorla geldi ama elden bisey gelmiyo banane diyip gidemedim hem seviyorum hepsini hem kiziyorum sen merhametli ol Allah karsiligini verir. demem oki bacisi bile bacisina bakmiyo hastanede elin kizi senin anana bakmaz emin ol Z

O çocuğu kardeşim tek yaptı. Anası faydalnmıyor hiçbişeyden tabi haklısınız. Herşeyi kardeşim yedi gelin hanıma hiç düşmedi. Ama kabahat annemlerde yapmasaydı böyle. Kötü kv olaydı bak bunlar olıyor muydu?Onunda var oğlu ölmezsek bizde görürüz.

Öyle şey mi olur. Herşeyini annem yapıyordu bugüne kadar gelin hanımın. Ve bakmayacak öyle mi katılmıyorum buna.

Eşlerimizden destek alamazdık zaten. Biz izmirde yaşıyoruz babam ankarada tedavi oldu. Eşimin izin alıp gelip destek olması imkansızdı. En büyük desteği ben aylarca evden uzak kaldığımda desteklemek, rahatlatmak oldu. zorlansaydık çözüm yolları üretirdik, ücretli refakatçi bulmak gibi.

Derdim para değil. Bunca destek olduktan sonra zorda kalınca mırın kırın etmeleri. Yoksa ben annemin yanındayım.

Gelin bakmak zorunda değil kısmına katılırım ancak bu gelin bakıcı olayindan kurtulmus, isten gelmis pisen hazır yemegi yemiş yatmış, temizlik yapmamis kaynana onu da halletmis istese 1 hafta izin alır yaninda kalır çünkü o kadının onda hakkı var. Ayrica hastanelerde daima imkan varsa refakatçi hasta bayansa bayan olmali rahatlik açısından özel odada herkes kalamıyor malum.

Sizce oğlu neden izin almiyor da gelin alıyor? Merak ettiğim için soruyorum. Neden ilk akla gelen öz cocugu, oğlu, değil de gelin.

Ben babaniza da ayrica sasirdim. Karisi hastanede yatiyor kendisi evde yemek yapma derdine dusmus. Kardesiniz isten izin alip gelemiyorsa babanizla donusumlu bakin, bakici da tutun evi de temizlesin. İsleri siz zorlastiriyorsunuz sonra da geline patliyorsunuz, yanlis, bunun annenize faydasi yok

Gelin tamam bakmasın ama bir zahmet temizliği yemeğinde yapsın olmuyorsa bir kadın tutup yapılsın ne yüzle diyorlar kızı hizmetcimi konu sahibi herşey mustehak onlara adaletsiz davranmış anne

E baktığı kendi torunu, yemeği yiyen anne, torun, kocası, oğlu bir de gelin. Bu mu yani her şeyini yapmak? Yapmasaydı şikayetçiyse. Niye erkek kardeşiniz gelip bakmıyor annesine yemeği yerken, arkası toplanırken iyiydi de şimdi mi kötü oldu?

Yatalak değil. Bir yemek ile temizlik yapacak. Kendi işini kendi görüyor anacığım. Sanki kendi kocası ile oğlu yemicek. Z

Bence gelinden ziyade kardesiniz bakmali. Pamukannesi83

Gelininiz çok vicdansizca davranmış. Öncesinde kayinvalideye maddi manevi yük olmamış olsa yaptığı anlasilabilirdi. Ama bu durumda hiçbir şey yapamıyorsa çalışıyormuş bir temizlikçi tutabilir iyi niyet göstergesi olarak, yemek işlerini elinden geldiğince kendisi halledebilirdi. Sonrasında hiçbir yardım göstermeyeceğin bir insandan bu kadar yardımı kabul etmezsin azıcık onurun varsa. Bunun adı somurudur.

Ne gelinci çıktınız arkadaş Sevgili konu sahibi o ne demiş bu ne demiş önemli değil. Sonuçta en doğru yolu buldunuz. Benim merak ettiğim satılan ev kimin üstüne. Şunun için soruyorum. Siz kredi çekeceksiniz. O ev satılınca ödenecek. Eğer tapu kardeşinizin ya da başkasının üstüneyse satışta problem çıkıp borç ödemekte zorlanır mısınız?

Kimse gelin kayınvalidesine bakmak zorunda demiyor ama insaniyet denen bir şey var. Size o kadar iyilik eden birine- bebeğinize bakan, yemeğinizi hazırlayan, para veren vs- insanın vicdani seslenir ya, yardım et diye. Hiç oğluna yapmış gelinine demeyin. Gelin de bundan sonuna kadar yararlanmış sonuçta. Istemiyorim bakıcı tutarım dememiş, yemeği yapma ben yaparim dememiş. Hem insan gelinini de sevmese kolay kolay yapmaz bunları. Tamam zorunlu değil ama vicdan nerede? Bakmak zorunda değil bakmasın siz bakın diyenler aynı durumda aynı şeyi yapacaklar herhalde.

Tabi ya siz evlatları durun gelin gelip baksın. Ne de olsa gelinler bu yüzden varlar!

İsyan mı asla, serzeniş benim ki. Keşke polemik olmadan sırayla baksak. Z

Kesinlikle en doğru yaklaşım bu.

Çok ilginçsiniz Neden gelinin bakması gerekiyor annenize Gelini anneniz doğurmadı... Madem kardeşiniz izin alsın gelsin baksın...

Gelmek istemedi. Hoş bende ısrar etmedim apartmanımda covid karantinası olan daire var diye. İyi ki de ısrar etmemişim karantinaya uymuyorlar. Sürekli asansörle aşağı inip yukarı çıkıyorlar. İkinci küründe hastanede yanında olacağım. Gelirken de getireceğim yanımda.

Oğluna yapmış da gelin evde kendi yemeğini ayrı mı hazırlamış? Sanki kadın yapmış ama gelin hiç faydalanmamış. Oğlu olmadan gelin hiçbi şeyi o konuda size katılıyorum. Oğlu var diye arada illa ki bunca yardımı etmiş. Ama geleneksellikten çok rahatsız olan insan biz bakıcı tutacağız sağol sen yorulma derdi. Çalışan bi insanım valla niye zor olabileceğini düşünemiyorum hasta bakmanın hayret doğrusu bana. Ne düşüncesizim. Olayı gelin kaynana ekseninden çıkarıp insan olma genelinde düşünebilseniz bence daha farklı bakacaksınız olaya ama yine de siz bilirsiniz tabi.

Yakin zamanda benzer surecleri yasamis biri olarak, anneme en son baksin diyecegim kisi gelindir herhalde, İnsan yükü çok ağır, hasta bakimi zor, bakin siz simdiden yakinmaya baslamissiniz, kan bagi bile olmayan biri neden baksin, hem o tamam dese de sizin icinize nasıl sinecek? Babaniz, kardesleriniz, annenizin kardesleri vs kimse yoksa bu isi profesyonel olarak yapan birini bulun, gecmis olsun annenize, bu olayda sadece ona üzüldüm...

astrojurnal valla kuzum bılmıyorum kendımı konu sahıbının yerıne koyunca kendımı kotu hıssettım ama ben erkek kardesıme falan böyle ezılmezdım annemı alır bakardım evınıde sattırır yakınıma alırdım. O zaman kardeşim bırıktırdığı paraları harcamamak ıcın bak nasıl temızlık yemek yapıyorlar bır de utanmadan koca yaşlı ınsanlar bunların fatura mutfak masraflarını oduyor. Üstüne fırça yıyorlar. Ezdırmezdım alırdım. Yanı sen ben olsak kadın kötü de olsa elımden gelmesede görümcemı ararım bı ıhtıyacı var mı göndereyım mı derım işten ızın alamasam zaten evde cocuğa kp bakıyorken bı ıkı saatte olsa iş çıkışı gıderdım. Izın alabılıyorsam kızından önce ben koşardım artık vıcdan kalmamış ama dedığın gıbı tabı yapmak zorunda değil ama herkes vıcdanının ekmeğini yer ben buna inanıyorum çiçeğim bız mı safız anlamadım gitti. Erkek kardeş paşa olmuş söylencek söz yok

Benim kimseyle derdim yok. Annem ve babamdı derdim onlarda yanıma gelince dünyalar benimdir. Kıskançlık mı gerçekten beni hiç tanımadan bu kadar net konuşabildiğinize göre etrafknızdakilerede öyle yaklaşıyorsunuzdur. Kin güttüğüm de yok aksine. Ben sakat olduğumu işin hep benle dalga geçerdii topal diye. Ona bile bi kere ses etmemişmdir. Siz karşıdaki kadını tanımıyorsunuz bence ileri gitmeyin.

Vallahi kendimi kötü hiss Ben 24 ünde başlıcam. İzin al rapor al gel diyorlar. Çocuğun uzaktan eğitimi de başlıcak. Babayla işe gidiyor nası olacak bilmiyorum. Aslında dinende toplumsal olarakta anne hastalanınca erkek evladın eşi bkar sizinde sorumluluklarınız var bunu düşünmesi gereken kişi erkek kardeşiniz düşünmüyosa annenizede bakmıyosa yapacak bişi kalmıyo sanırım szin bakmanız lazım ama önce teklif edin bence bakmanızın imkansız olduğunu belirtin

Sizin aileniz yok mu? İyi de anneniz iyileşmezse hep babanız mı yapacak? Bi tane yardımcı tutsunlar yemek yapsın sadece gitmeyin

Valla onca fedakarlık yapan bir kadına, öz anne olmasada hal hatır sorulmayı hakedermdiye düşünüyorum.

Üstüne yıkmaya çalıştıkları kişi anneniz mi? Anneniz için üstüme yıkmaya çalışıyorlar mi diyorsunuz?

Valla annenizin hatasi yapmasaymis gelin mi yalvarmis gel çocuğuma bak diye. Kendi istemistir oglu icin. Benim annemde ablamin çocuğuna bakiyor Damat eve gelince annem elpence Annem hasta olunca damat aa kaynanam cocuguma baktimi diyecek Hepsi hikaye Annemin 3kizi var ucumuz bakmak zorundayiz. Hicbirimizin kocasi mecbur degil. Benim annemin ablamla kocasına yaptigi iyilik maddi manevi arsi alayi titretir. Ama annemde bizden baskasindan birsey beklemez olmasi gereken budur. Bu arada bende hamileyim ne annemden ne kaynanamdan çocuk bakmasini talep edecegim direkt bakici. Kimse kimseden birsey beklemesin. Biizm ulkemizin kaderi bu. Ve insan cidden kadin olmaktan gelin olmaktan nefret ediyor

Canım bizimde iki gelin var misal bı konuda haksız olduğunu biliyor annem geline laf söylemez bana söylerdi kızım sana söylüyorum gelinim sen anla misali bazi yerlerde de hani sana sen haklısın diyipde daha kışkırtmak istemiyor bu annelerin bir çoğunda var nazi sana geçer belki ama ona geçmez emin olun annenizde benim annem evlendikden snra itiraf etti böyle böyle yapıyordum bilerek ki tartışmayın etmeyin diye farkında ona sadece destek olun moral olun... Rabbim en kısa zamanda annenize Şafii ismiymis şifasını tecelli eder inş

Gelıne bısey dıyemem sonucta el kızı yapmak zorunda degıl ınsanlıgı varsa yapar demekkı yokmus. Ama kardesıme ben olsam burnundan getırım buyuk bı kavga cıkarırım anneme babamada tabı hala onları savundugu ıcın. Babanızda yapmadın bısey dısarda yemek yesın gelsın evde otursun ıster yapsınlar yemegı temızlıgı ıster yapmasınlar. Evlatlar olarak sızın gorevınız bakmak. Kardesın bunun hesabını verırı er gec kendı evladıda ona bakmaz. Sız gorevınızı yapın dıgerınıde allaha havle edın. Allah sıfa versın annenızede

Sizin de çocuğunuz varmış dönüşümlü yapılırsa süreç hepiniz adına daha az yıpratıcı olur ama bunu kardeşler arasında yapmanız lazım el oğlu yada kızından kimseye fayda olmaz bunu unutmayın

Yahu size ne ister çalışır ister çalışmaz. Evde canıda sıkılıyor olabilir gayet doğal! Yok ihtiyacı yoktu yok yirmi adamla çalışıyor yok evini b k götürüyor yok onlar anaerkil işten geliyor tv izliyor falan. Eşi sorun ediyor mu? Etmiyor. O halde size ve kimseye laf düşmez. Demekki yıllarca kadını bunaltmışsınız yönetmeye çalışarak o da size karşı duruş sergilemiş, sindirememişsiniz yönetemeyince. İşine, evine bu kadar laf etme haddini nereden buluyorsunuz kendinizde. Alt tarafı bir görümcesiniz. Dış kapının mandalı değilim diyorsunuz ama öylesiniz yani üzgünüm. Hakkında böyle olumsuz düşündüğünüz bir insan için de anneme baksın demeniz ayrı bir ironi zaten.

Valla benim k. v 3 ay sonra ufak bir ameliyat olucak. Bana bakarsin dedi. kusura bakma bakamam kızlarin baksin diye suratina söyledim. Esimde bu konuda bana hak veriyor. Cok zor günler gecirdim. Oğlum anne aciktım diyordu yerimden kalkip çocuguma 1 tabak çorba pişirecek halim yoktu. Lokantadan siparis veriyorduk coğu zaman kapıyı açıp yemegi alamiyordum çünkü bacaklarim tutmuyordu. İcimde gram merhamet kalmadi.

Malesef biz de de benzer bir durum var. Konuyu takipteyim bakalım. . push ; TheQueeninthenorth

Evi pislik içindeymiş. Lösemi hastası bu. Temizlikçi tut temizlet dedim anneme. Ama kabahat benim annemde.

her cümlesine katılıyorum yazınızın. isim "gelin" olunca herşey bekleniyor. kimse gelini yada damadı için para vermiyor . veren kendi çocuğuna veriyor, torun bakan kendi çocuğunun çocuğuna bakıyor. tabi ki, vicdanen bakmak, ilgilenmek güzeldir. ancak yapmaması buna bir de "kardeşim söz geçiremiyor bakmıyor" denmesi yanlış.

Valla konu sahibi evlat olarak cifte standart gorduyse su anda kirginlikla bunu dile getirmesinden daha dogal bir sey yok. Gelinin hastq bakma sorumlulugu olmasa da bir hatir dahi sormuyormus bu normal mi? Hem yillarca kadinin elinden yemegini ye, maddi manevi destegini gor, hem de kadin hasta olunca aa ama benim kan bagim yok nasilsa, evlatlari naparsa yapsin bana ne deyip kenara cekil. Benim elestirdigim nokta bu. Yoksa asil is kocasina dusuyor ztn o konuda hemfikiriz. Ama o da isten kaciyoe belli ki isin kolayini bulmus getir goturle is bitecek saniyor.

Bir akrabamiz var kız 18 yasinda evlenmis şuanda 39 yasinda ve 20yillik evli 2 oģlu var ve çalişiyor. O da aile apartmanina gelin gitti, cocuklarina kaynana bakti, yeme içme bir kaynana yapiyor yemekleri vs. gecenlerde konusuyoruz kız 10 yıldır antidepresan kullaniyormuş. herkes onada çok sanslısın nermin kaynanan hep arkanizda diyorlar. ama kız diyorki keşke ayri yerde 1 göz odali evim olsaydi keşke 1 paket makarnayi cocuklarimla oturup yeseydik, keşke kendimize ait ufacik bir hayatimiz olsaydi diyor. Kız aynı içi boşaltilmis pelus oyuncak gibi olmus. Evliligini anneligini yasayamamiski hep birilerinin gölgesinde yaşamis. Anneler babalarda suç, cocuklarimiz hep dibimizde olsun, bize danişsın diyince, ellerinden sorumluluklarini alinca böyle oluyor. Sonrada insanlar bıkıyor birbirinden. Bazıları icin nimet ve ayrıcalık gibi gelenler birileri icin yıpratici olabiliyor.

Anladığım kadarıyla gelin de çalışıyor kardeşiniz de. Ve mevzubahis kadın kardesinizin annesi. Neden gelin işten izin alsin, refakat etsin diye ettiğiniz ısrarı öz oğlu için etmiyorsunuz. Onun erkek olması refakat edemeyeceği anlamına mi gelir? Anne de gelin de kadın olduğu için diyrosaniz Hasta olan kişi Allah korusun babaniz olsaydı refakat görevi kardeşinden mi beklenecekti? Hayir, cinsiyet gözetilmeden yine kadından beklenecekti. Ben de bunu anlayamıyorum. Oğlu dururken ve ikisi de çalışırken neden gelin bakmadı diye günah keçisi ilan ediliyor da kardeş sadece ama sadece errrkek oldigu için tüm bu kinamanin dışında tutuluyor? Ayrıca hiçbir kadın için Kaynanayla bir yasamak, ceyizine aldigi güzeller güzeli tencereleri tabakları kullanmadan, kocasıyla başbaşa evinde oynadığı TV izleyememek, yatmadan yatmaya eve gelmek cazip değildir. Her gün her gün gitmesi beklendiği için evde edilen kavgalari hayal edebiliyorum. kadının gerçekten bu hayattan mutlu olduğunu düşünen gitsin kaynanasiyla yasasin, bakalım davulun sesi uzaktan hoş mu diye. Ayrıca siz eşek olursaniz semer vuran çok olur. Hem annenize bakıp hem evinize yetmeye calsiirken bir de yengenizin yaşadığı evi temizliğe cagiriliyorsaniz KKda nefret kusana kadar 'ne münasebet' diyebilin insanlara, hadlerini bildirin. Böyle böyle anca dolar, içinizde patlarsiniz simdi olduğu gibi

Annenize bile bakarken zorlanıyorsunuz kayinvalidenize bakmak daha zor gelir bence buyuk konusmayin. Toplumda genel bir kani var onceki yorumumda yazdim anneler ablalar kiz kardesler hep erkek cocugu kayiriyor. Ne demek gitti geldi Ankaraya doktor buldu gorevi bitti simdi sira karisinda o da baksin gibi bir yaklasim yanlis. Bireysel degilde aile bazinda dusunursek haksiz cikarsiniz. Siz ve sizin ailenizi tek bir tarafa erkek kardesiniz ve ailesini tek bir tarafa koyarak dusunursek erkek kardesiniz bahsettiginiz isleri yaparak gorevini tamamlamis annenizin ona ve torununa verdigi maddi destegin karsiligini vermiş oluyor o zaman bir de esinden karsilik beklemek abes bu yorumunuza gore

Allah kimseyi elden ayaktan dusurmesin bu durumda hep cocuklar birbirine dusuyor oysa herkes yaslanacak

erkek evladin esi diye bir sey olduğunu sanmiyorum. Cocuklari baksa iyi olur elbette erkek evladin esi dinen bakar diye bir sey yok. Kaldi ki bakmak terimi de tercih meselesi bizzat da baksa bakmak olur bakici tutsa da bakmak olur. Siz öyle yapın o zaman elektra

Yok yok tam bir gorümcesiniz. Evlerden ırak. Sizinle tartismayacagim zira kalbiniz kararmis

Yurtdışındaki ablanız bu durumda hangi sorumluluğu alacak? G

Böyle olayların kişilerin vicdan ve ahlak değerleri ile alakalı olduğunu düşünüyorum. Kimseye silah zoruyla bir şey yaptıramayacağınıza göre siz de ben bakamıyorum deyip kenara çekilin. Erkek kardeşiniz derdine düşsün.

Basiniz sag olsun. Cocuklari olarak zorlandiginiz yerde eslerinizden destek almaya ihtiyaciniz olsaydi almaz miydiniz? Bu isteginiz reddedilse, eslerinizin babaniza, dolayisiyla size yardimci olmaktan kacindiklarini hissetseniz gene ayni olgunlukla mi karsilardiniz?

Ya bakıcı bulun Ya da babanız gelsin dursun annenizin başında Gelin çalışıyor izin alamıyor olabilir ama arayıp sorabilir İşte para kesilince ilgi de kesiliyor demek ki Babanız niye yemek yapmaya çalışıyor? Eşinin yanında dursun Onlar da ne yerse yesinler

Ben annemin arkasındayım ama kardrşim ve karısının tavırlarına canım sıkılıyor. Bakın yanında ben varım annemin. Sorumluluğun tamamını bana yıkıyorlar, bayramda sen kalsan dedim hanımı ile gezecekmiş diye ben kaldım. Şikayetçi değilim annem başımın tacı.

Bence annenize bir bakıcı tutun ve refakatçi olarak o kalsın. Parasını hak etmeyen ve değer bilmeyen kardeşiniz ve karısına harcayacağına bundan sonra bakıcısına maaş ödeyerek harcasın. Babanız için de eğer evleriniz yakınsa arada uğrayıp 2-3 günlük yemeğini yapın, kaldığı evi temizleyin diyebilirim o hayırsız kardeşinize ve vicdansız geline muhtaç etmeyin. Adamcağız kendi kendine yemek yapmaya çalışmasın yani evde diyecek başka bir şeyde yok çünkü gelin kayınvalide ve kayınpederine bakmak zorunda değil neden bakmıyor-etmiyor diyemeyiz vicdan meselesi biraz bakmak istemiyorsa bakmaz ama yaptığı da nankörlük bu da bir gerçek. Onca evin bilmem ne masrafına yardım eden, çocuğunu büyüten birisine hiç tanımasam bile teşekkür etmek için ben bakardım şahsen ama herkesin karakteri aynı değil işte dediğim gibi biraz vefa biraz vicdan ile alakalı.

Annesine bakmak için yardımcı tutmasını önermemle gelini sırtında taşımasının ne alakası var ama ben bu düşüncelerinizin nedenini anlıyorum. Gelin dediğin bayramda gelir temizlik yapar, hizmet eder, kaynanaya, kayınpedere yaşlandığında gelin bakar kültürünün sonuçları bunlar. Anlayın artık kimse kimsenin anasına bakmak zorunda değil. Kayınpeder hasta olsa gelsin damat baksın mı denecekti? Kayınpeder vermeli yardımcının parasını, bu kadının kocası varken oğlu varken kızı varken bu ne gelin sevdası ya. Şaka gibisiniz cidden. Yazılanlardan temızlık şu bu yapsın olarak mı algıladınız. O zaman görümcede desın kı benım annemın evınde oturup kuruş harcamazsınız kenara atarsınız senın annende sağlık sorunu yaşadığında hanı kızısın bır tek kızları bakmalı ya konu sahıbıde desın ben anneme yardımcı olmamış bırının kendı annesıne annemın evınde baktırtmam olur mu azcık doğru düşünün kadın sanki baksın hızmet etsın dıyor pess. Bu kadında çalışıyor şehir dışından gelmiş hastanedeyken aranıp gel evı temızle deme haddınde bulunabılıyor ama kadın bir şey dedığınde sen sus

Ben senın kalbıni bılıyorum çiçeğim ben hanı aramamasına şaşırdım gel evımı temızle demesıne ayrı şaşırıyorum. Ne münasebet ben nıye annemı hastanede bırakıp sızın evınızın pisliğini temızliyım. Ya bırıktırıp eve harcama yapmazsınız her şeyı tek bı evlattan beklemek vıcdana sığmaz zaten en suçlu anne baba oğul yanı ben nıye maddı olarak onları kullanayım evımı yemeğimi yaptırıp çocuğa baktırıyım böyle şey mı olur.

O sadece telefondan destek oluyor. Dua ediyor. Kovid nedeniyle gelmek istemiyor. S so

Ya ben anlattığınız tabloyu hayal edemedim belkide benim hatam.. Epeydir bu forumu takip ederim, bi tane bile kayinvalidemle ayni yerde yaşıyorum, ayni yerde yiyor içiyorum, maddi yardım aldigim için de mutluyum diyeni görmedim Bu olayları bi de gelinden dinlemek lazım, uzgunum 34 yasinda kadinim, cevremde kayinbabasina yemek yaptırıp kendi keyfine bakan tek gelin görmedim. Oyle bi aile düşünün ki beraber yaşayacak kadar gelenekçi ama kayinbabaya yemek yaptırıp keyfine bakacak kadar da relax Hikayede eksik var bilemiyorum, muhatabıniz kardeşiniz, annenizin yaptığı yanlışı tam olarak siz yapıyorsunuz, kardesinizi oyun dışı bırakıp direkt gelini oyuna almak istiyorsunuz

Annenize geçmiş olsun, Allah tez zamanda şifa versin demek için geldim. . push ; Z

Ewet büyükler pişirir o yer. Öyle alıştı çünkü.

Buradaki yorumlara kulak asmayın. Evet teoride gelin bakmak zorunda değil anneniz de onlara yardım etmek zorunda değildi ama bu kadar özverili bi kadına böyle muamelede bulunmak için çok kötü bir kalbe sahip olmak lazım aynı zamanda. Zorunda olmaması vicdansız olmadığı anlamına gelmiyor yani. Aslında annenizin hatasını yapanlara oğullarının gelinlerin hiç destek olduğunu da görmedim ben ama olan olmuş. Dönüşümlü olarak biriyle bakmalısınız kendi psikolojiniz adına. Bu süreç ne kadar süreceği belli olmayan bir süreç çünkü. Kardeşiniz de bakmaya yanaşmıyorsa en azından 2 3 gün de olsa bi bakıcıyla anlaşın. 1 hafta siz kalırsınız 2 3 gün o. Tek başınıza altından kalkamazsınız.

Aynı düşüncedeyim ama annem ve babam aunı düşüncede deil sanırım. Allah yüreğine merhamet versin ne diyeyim

Valla size hak veren bir suru mesaj yazdim, hatta nerdeyse sizin agzinizdan insanlara cevap yazdim ama hic kaale almadiniz simdi herkese cevap yazdiginizi gorunce dayanamadim

Annenizi yanınıza alın. Toparlayana kadar Z

Evet anne hastalanınca çocukların hepsi evliyse ilk erkek çocuk bakmalı yani eşi bakmalı ben öyle biliyorum araştırmıştım bi zamnlar benzer durumu yaşamıştımda. Çnkü kadın evliyse sorun yaşayabilir evinde erkek evladin esi diye bir sey olduğunu sanmiyorum. Cocuklari baksa iyi olur elbette erkek evladin esi dinen bakar diye bir sey yok. Kaldi ki bakmak terimi de tercih meselesi bizzat da baksa bakmak olur bakici tutsa da bakmak olur.

Konudaki yorumlar sinirimi zıplattı. İsteyerek yapsın yapmasın yemeğini yediğin çocuğuna bakan kadına bakmak zorunda gelin hanım, kimse kusura bakmasın. Bu kadar gelinim bakmak zorunda değilim kafasındaysa çocuğuna da bakıcı tutacaktı. Kayınvalideye gelince yapmasın oluyor gelin hanımlar da yaptırmasın o zaman. Yaprağı yerken kıtır kıtır sapına gelince me. Valla güzel dünyaymış. Kaldı ki evdeki temizliğe yediğine içtiğine aşırı dikkat edilmesi gerekiyor hastanın. Onu da mı gidip kızı yapacak. Gerçekten kayınvalide denince cinleniyor herhalde bazıları. Valla böyle gelini ben utançtan sokağa çıkamayacak kadar rezil ederim. Gerçi annenizde hala oğluşum oğluşum diyorsa göreceği çok günler var o da ayrı. Siz çok naifsiniz ama azıcık ses çıkarmanın zamanı gelmiş. Herkes dönüşümlü de olsa bu işin bi ucundan tutmak zorunda. Tek kişinin alacağı sorumluluk değil.

Haklısınız.

Hastaya da hasta yakinina da zor ve yipratici bir surec. Herkese yazik yani hangi bir gun bakabilirsin ki? Allah sagliktan etmesin

Kim olduğuna bakılmadan herkes eşit ilgilenmeli. Bir kişiye yüklenilmesini haksızlık olarak görüyorum.

Gelininizn bakmak zorunda olduğunu düşünmüyorum. Annem toruna baktı diyorsunuz da, kendi oğlunun çocuğu olduğu için baktı, gelinin çocuğu olduğu için bakmadı. Bu durumda, kardeşinizin para verip bakıcı tutması lazım.

Gelin bakmak zorunda değil. Ha bakar Allah rızası için bişey diyemem. Annem o kadar şey yaptı demişsiniz yapmasaydı madem böyle bir gelinse.

O zaman siz arayıp söleyin, ben eve gidip duş almak istiyorum, çoluğuma çocuğuma bir bakayım 2 gün sonra geleyim deyin... Babanız gelsin 2 gün dursun... Ama yinede gelin gelmek zorunda değil çalışıyor kadın.. Önceki

Kadın annem oğluna baktı gelinini yaşattı ben mi bakmaliyim şimdi diyor siz ne diyorsunuz?

Burda 20 adamın içinde çalışıyor diyen sen kardeşine bırak çalışsın boşuna mı okudu remizsindir zaten eminim.. bence siz kardeşinizi doldurdunuz 20 adamın içinde işi ne ve daha kimbilir ne ithamlarla... gazi alan kardeşin de karısına istemiyom orda çalışmani diye kadina yuklenince bosanma asamasina gelindi kardesin de boşanmayı bi tarafı yemediği için tamam çalış dedi

Vicdan her insanda olmuyor malesef. Bakmak bakmamak karsindaki insanin vicdaniyla alakali. Mesela ben k. v hasta olsa bakmam ama karşı komsum hasta olsa bakarim. cünku ben hastanedeyken ziyarete geldi,2 günde bir aradı, bende kalabilirim refakatci dedi, evime gelince ara ara ugrayip evinde isin varsa yapayim dedi. Bu konudaki anne hasta. Konu sahibi ne yapsada o insanlari degistiremicek, sürekli bu tip tartismalar en çok o hasta kadincagiza zarar verir.

Konu sahibi kırgınlığını dile getirmiyor. Paraları onlara harcadılar bakımı benim üstüme kaldı diyor. Annesi için diyor. ANNEsi...

Vicdansa gelinede vicdan. Hasta bakmak o kadar kolay bir iş değil. Burada sorumluluk çocuklara ait. Herkesin bir ailesi var, gelininde var... Z

Kızmakta çok haklısınız. Annenizin sağlığında her türlü maddi manevi yardımı al sonra ben gelinim bakmak zorunda değilim de çekil kenara. Yok öyle bir dünya o eve gelin geldiysen artık kızı sayılırsın o ailenin. Ben gelinim bana ev almayın yemeğimi yapmayın diyecekti o gelin en başta o zaman şimdi kenara çekilebilirdi. Sonuçta yapılan yardımlar sadece kardeşinize yapılmadı gelin ile birlikte bir aileler sonuçta.