Kim ne yapsın sizin düğün fotoğraflarınızı ayol evlenin bize ne? Ben ailemin evini çok istiyordum, çocukluk hayalimdi orada yaşamak, kendisine çok kızıyorum yazarken şehir değiştirmeyi kabul ettiniz birden. Nişanlıniz akıllı bir adammış. Gayet yola getirmiş sizi. İster kabul edin ister etmeyin.

Aileniz duvar örülmesi gereken insanların en başında geliyor. Lütfu bile yasal faizi ile taksitlilerden.

apır sapır konuşacak insan ev bark vermese de konuşur zaten bu ailenin karakteri ile alakalı birkaç sayfa önce konu sahibine, siz kiraya çıkarsanız rahatça geçinecek durumda mısınız diye sordum bana dedi ki, onun maaşı sabit, ben gerekirse gece gündüz özel ders vermek zorunda kalıcam geçinmek için dedi eril dişil enerji demişsiniz de adam da kalkıp bu kıza, ben aile evini kabul etmiyorum ama için rahat olsun, gerekirse iki işte çalışırım ama seni o evi reddettiğime pişman etmem, sen bana güven demiyor yani bunu demiş olsa çok başka bişey konuşurduk zaten bilmiyorum ya ben bu adama sizin duyduğunuz saygıyı duyamıyorum minnet etmemenin de güzel tarafları var ama orada ailem tarafından bize hazır ev veriliyorken beni kiraya çıkarıp, normalde çalışmam gerekenden daha fazla çalışıp yıpranmama göz yumacak adama saygı duyamam adamın bu tercihi yüzünden kira düşünmekten belki gönlümce tatile gidemicem, alışveriş yapamıcam

Öyleleri tam istediği gibi parmağında oynatacak, nereye isterlerse çekecekleri bir damat adayını da bulurlar. . push ; S

Ne iyilik sever aileniz var. Tahmini ne kadar sürede yaptığı iyiliği adamın başına kakarlar sizce Ben ilk sorunda diyorum

Hanımlar merhaba. Daha önce bahsettiğim olayları hatırlayanlar vardır ben yine çok kısa özet geçmek istiyorum. Nişanlım ailesiyle yaşamıyordu yengesi onu istemediği için biz bu konuyu konuşup çözmüştük kendi aramızda. Sonra babamın evinde yaşamayı kabul etmedi akrabalarında kalıyordu annem senin söylemenle olmaz ben çağırıp konuşayım bir yolunu bulalım dedi. Çağırdık annem o evde kal eşyalarınızı yaparsanız yine istiyorsan için rahat edecekse kira ver cüzi bir miktar evi zaten biz kızımıza vereceğiz ev sizin eviniz dedi anneme de hayır olmaz dedi kabul etmedi kesinlikle annem de biz senin düşmanın mıyız bu kadar ters davranacağın insanlar biz değil kendi ailene bak tarzında bir şeyler söyledi. Nişanlım anneme hiç cevap vermedi tartışma çıkarmadı ama annem daha çok üstüne gitti. Annem en sonunda benim içime sinmiyordu zaten kızım senin ailenle yapamaz deyince nişanlım siz bilirsiniz dedi çıktı gitti sonra. Aslında annemin kızdığı şey evde oturmaması değil sanki biz düşmanmışız yüzüne vuracakmışız gibi davranıyor biz kızımız için yapıyoruz diye düşünmesiydi. Ben orta yolu bulmaya çalıştım. Nişanlım başta bana çok tepkiliydi annem de kesinlikle kalacak diyordu ama ikisi de sakinleşince ertesi gün öğlen arası annemi aldık bir yemek yedik beraber onun annesi de gelmişti barıştılar durum toparlandı hemen. Sanırım biraz aceleci davrandım ben ama yemekten sonra nişanlım sürekli üstüme gelmeye devam etti. Eğer o gün görüşememişsek akşam telefonda konuşuruz dün konuşurken bu konuyu açtı kavga etmeye başladık. Bana sana olan sevgimden dolayı gururumun ayaklar altına alınmasına izin verdim sen de buna göz yumdun seni artık o kadar seviyor muyum bilmiyorum dedi. Ben de şok oldum tabi sevmiyorsan kalsın o zaman dedim o da hemen bir karar vermeyelim zamana bırakalım düşünmek istiyorum dedi ama ben kabul etmedim bu konuda aklında en ufak bir şüphe varsa kalsın zaten dedim. Bide evlilik ailenden kaçış yolu değil beni bunun için kullanmana izin vermem deyince çok sinirlendi daha olmaz zaten dedi bitirdik hem de telefonda. Ben daha babama söylemedim anneme ve kardeşlerime söyledim sadece. Babama söylersem geri dönüşü olmaz biter yani. Şimdi bir yanım aramak istiyoru ama çok yüzgöz olduk biliyorum. Ne yapmalıyım bilmiyorum Konuştum ve çok kısa bahsetmek istiyorum. Sanırım daha çıkmaz bir şeyin içine girdik. Çokça Özür diledim evin önemli olmadığını söyledim. O da evlendiğimizde başka bir şehre yerleşmemiz şartıyla devam edeceğini annemle minimum seviyede görüşmek istediğini ailelerden yana artık problem istemediğini beni çok sevdiğini ama burada yürümeyeceğini söyledi. Annemin yanında olunca ona benziyormuşum öyleymiş. Sen düşün karar ver sonra ayrılma veya devam etme süreci oturup yüz yüze konuşalım ama ailelerle bunu şimdi paylaşmayalım önce kendimiz karar verelim dedi. Düşünüp haber vereceğim işte.

adamın sizden kurtulup 10 seans terapi alması lazım

Aa olur mu nişanlısı kendi ailesine duvar örecek ama konu sahibinin annesine laf etmeyecek, her dediğini yapacak. Ailece özel insanlar çünkü onlar.

Tam manası ile anneci erkek savunması yapıyor. Annem böyle, değiştiremem, kötü konuşturmam nişanlım anlayisli olmak durumunda. Bu konuşmaları annesinin biricik ogluslarindan çok duyduk. Ana motto idare et.

işte adam kabul etmeyince çirkinleşmeleri batırmış tamamen aile olarak teklifi sunup red cevabı alınca siz bilirsiniz deyip kenara çekilmeleri gerekirdi yok düşman gibi görüyorsun falan demişler, ne gerek var bu laflara

Şöyle bir şey de var konu sahibi annesi ile ilgili daha önce olumsuz çok şey anlatmış, işte şey vardı bı ara annem yoktu vs bize hep baskıcı davranırdı. Nişanlı da ister istemez anneyle ilgili kafasında kurulmuştur hepimiz kuruluruz. Bunun üstüne evde oturulacak hayirsa git ailene bak vs annenin üslubu zaten sert ortalık tamamen gerilmiş. Konu sahibi de çoğu yerde çok agresif benim ve ailemin kurallari tabi minnet edecek. Bir gerçekten şükran duymak var bir de sen bana minnet edeceksin tavrı.

Niye anneler yengeler bilmemneler herkes işin içinde? Anneniz çağırıp konuşuyor filan. Kaç kişi evleniyorsunuz yahu, iki kişi halledin ne sorununuz varsa.. Bu kadar aile bağımlılığı çok sağlıksız. Nitekim elinizde patlıyor siz de farkındasınız.. Ne diyim, hakkınızda hayırlısı...

Seni ilgilendiriyor anneni degil. Birgaripinsan

Laf yediği aşağılandığı yerde kiraya gitsin. Çok güzel bakış açısı

Ee siz ve aileniz istediğiniz konuşuyorsunuz. Sizin ailenize gelince ee onları değiştiremem kötü konuşturamam. Ee o da ailesini değiştiremez nolacak şimdi

İnşallah adam akıllı olur da yoluna gider, kendi dengini arar.

Aynen öyle.. Son güncellemeye göre adam akıllıymış. Burada konu sahibinin yaptığını erkek yapsa ayrıl deriz. Ben böyle düşüncede olan biriyle evlenmek istemezdim hadi çok aşıksam da nişanlının dediği gibi şartları sunup duruma göre bakardım.

Konu sahibi ayrılmış zaten o yüzden dediğiniz zaten mümkün değil kimse de bunun amacında olamaz. Hatta sizin ayrılan bir noktanız dahi var o da sizin umrumda değil dediğiniz şeyin konu sahibinin en önemli gündemi olması. Kendi isteğini annesi vasıtası ile nişanlısına söyletmiş. Annesi çirkinleşince de hatası yok demiyorum ama olabilir diyor. Madem öyle kendi niye söylememiş. Karşısındaki senin fikrin yok annenin fikri ile çalışıyorsun deyince de o mu kötü oldu? Bize yansıyan ile nişanlıya yansıyan aynı demek ki!

Bence gereksiz yere nişanlısını harcadı. Hani biz çoğu kişiye aman dikkat evlenmeden dikkat et, şu şu hareketler normal değil diyoruz. Ama bu konu öyle bir konu değil ki. Resmen zorla adamdan olumsuz bir hava çıkarmaya uğraşılmış gibi. Adamın ailesine, ilişkilerinin kötü olmasına birden fazla kez dil uzatılıyor. Normal mi bu? En sonunda konu sahibi ayrılalım demiş, adam da tamam o evde de oturalım nasıl istersen demiş. Bunu dedi diye bile adama yükleniyor hala, madem bunu diyecekti niye baştan demedi diyor. Adam ne yapsa olmuyor ki yani. Konu sahibi tutturmuş illa her şey yüzde yüz onun istediği gibi olacak. Çok fazla inat var, gereksiz yerlerde tavır var. Valla bu sitede bana erko savundurttular ya, pes artık.

Biz burada gelin adaylarına nasıl kv kp evinde oturma diye tavsiye veriyorsak karşı tarafta bunu isteyebilir. Kendini icguveysi gibi hissetmek istemiyor olabilir. Eğer ortada bir ev varsa evlendikten sonra bikac yıl kirada oturup duruma bakıp ona göre çıkabilirsiniz o eve. Ayrıca zaten ailesi zor ailesinde zihin engeli bulunan bu konuda yaralı birini ailesnden vurmaya çalışmak ayıp olmuş. Birde anneniz değil de keşke siz konussaydiniz baş başa. Eğer devam ederseniz böyle sıkıntılı mevzuları baş başa konuşun derim ailenizi karıştırmayın.

Yani babacığınız üstünüze bile yapmaz o evde kendi tasarrufunuz olmasın diye. Yarın aklınız falan karışır neme lazım değil mi? O ev sizin ipiniz. Bunu siz de biliyorsunuz. Ama işinize gelmiyor.

Tamam da adam kibarca hayır demiş. Anneniz işi mahvetmiş, üstüne de siz bir tur geçmişsiniz. Başta isteğiniz bir miktar makul bile olsa artık tamamen haksız konuma düşmüşsünüz.

Annen yada ben demiş kısaca R -Rosa-

Anneniz muhtemelen dominant bir karakter sizin üzerinizde baskın veya diğer çocukları üzerinde baskın olabilir ve bu durumu damatları ve gelinleri üzerine de sürdürebileceğini düşünüyor ancak gerçek öyle değil. Eski konuyu hatırlıyorum adam abisinin huzuru bozulmasın yengesiyle sorun yaşıyor diye kendi evine gitmeyen teyzesine kalan bir adamdı ve bu konuyu zaten aranızda çözmüştünüz. Düzenli bir işi olan insan için özellikle başkasının evinde kalmak çok zor hazırlanmak düzen kurmak açısından diyorum. Bu durum gururun önüne geçseydi zaten siz ilk teklif ettiğinizde kabul ederdi. Bu işin çok dönüşü yok gibi duruyor maalesef anneniz de herkes üzerinde hakimiyet kuramayacağını umarım öğrenmiştir

Çok saygısızsınız. Üzülmenize hiç gerek yok. Sizin için bir mühendis bulalım diyeceğim ama evliymişsiniz. Eşinize bahsedin mühendis merakınızdan.

Belki çocuğun ilk kırılması değildir, bir şeylerin daha önce sinyalini almıştır ve ev kararında en başından dolayı ondan bu kadar nettir. Ki zaten son duruma bakınca çocuk çok haklıymış.. Sadece anne değil konu sahibi de haksız. Hala ama annem iyi niyetli diyor. Bdv de kv konularında yazan konu sahiplerinin eşlerine göre de anneleri çok iyi niyetli ama iyi niyet her zaman kurtarmıyor.. S

Yapay şeyler sevmiyorum ben almayayım.

Annemin despot tavırları bazen aşan cümleleri hep vardı ama ben ona dert yanardım en çok onunla paylaştım bundan yana ne kadar incindiğimi çocukluğumdan beri. O da görmezden geliyordu bana anlatmıyordu bile çoğu zaman biliyorum. Bu sefer farklıydı ama konuşunca anladım ne kadar kırıldığını.

Evlilik konusundan vazgeçme eşiği mi kaldı? Ben mi kaçırdım, barışıldı mı? Adam bitirmedi mi herşeyi?

Hayır evi neden benim üstüme yapsın veya kirayı biz alalım? Ev babamın sonuçta kiracıyı çıkarttı bize vermek için. İleride isterse yapar oturmamız için veriyor teşekkür etmeliyiz bence. Ayrıca kiralamak istesek önünden bile geçemeyiz oranın müstakil bir sitede çok şirin bir yer ben 13-14 yaşlarındaydım orayı aldığımızda ve hiç orada yaşamadık benim hayalimdi bu ama buna rağmen yukarıda yazmışım beni mutlu etmeyecek artık diye. Ben annemin tavırlarını savunamam ama babam asla bu niyetle yapmadı orayı çok sevdiğim için burası bu kızımın dedi sadece. Nişanlım da bunu bildiği halde inatla reddediyor.

Ayy Katip ne bileyim. Adam makul biri gibi geldi. Bak ben hiç makul biri değilim, oradan biliyorum. Bana bu laflar edilse ortalığı ateşe verirdim. Bir de tutup şehir dışına taşınıp evlenelim hiç demezdim. Kin tutmuyor konu sahibine, yine iyimser biri.

Bence ayrılın tamamiyle böyle evlilik olmaz ve acilen destek alın

Bu gururu evlendikten sonra da görelim genelde sonrasında ailem de aileme dönüşüyor da

Ay yok canim ne iyi niyeti. Adam gaflete düşüp o evde yaşasa burnundan getirirdi kaynanasi.

Ben o sözleri sinirle söyledim inanarak söylediğim şeyler değildi kavga esnasında söylendi.

Bu olayı deşmemeniz lazımdı hadi siz deştiniz neden aileniz de duydu? Onlara uymuşsunuz, bunun da sonuçlarını yaşıyorsunuz.

Bu yapılanın adı iyilik değil ki dikte. Benim istediğim olsun iyilikle soyleyim hayır derse belden aşağı vurayım. Belki dünyanın en fakir adamı. Ama eşinin ailesinin imkanlarını istemez. Sizin çift olarak karar vermeniz lazımdı. Adam haklı.

Yüzüne vurmaktan kastettiği şey evdi ama yanlış anlamışsınız. Ayrıca tavsiye istedim hakaret değil.

Anneniz ilk teklif ederken haklı. Ama o gün ve sonrasında yaptıklarında haksız. Dolaylı olarak sen de haksızsın.

İkna etmeye çalışması bile çok saçma. Sen ailene bak deyip ikna etmeye çalışmış. Şaka gibi

Size ikram edecektim ama en son cevaptan sonra ortadan kayboldunuz şimdi geri gelmişsiniz. Tatlı pek seviyorsunuz demek :) Önceki

bilmiyorum ben anlamış değilim bu sitedekileri adam evi kabul etmedi diye birden adama hayran oldular da matematik ortada dediğiniz gibi adamın ailesine para gönderme durumu da olacak olacak da olacak yani kimse kusura bakmasında ben aile olarak zamanında evladımı düşünerek aldığım evi vermek isticem damat bey kompleksleri yüzünden bunu reddedip kızıma kirada maddi zorluk çektirecek yok öyle bi dünya, el bebek gül bebek büyüttüğüm çocuğumu harcatmam o evliliğe de onay vermem şahsi görüşümdür farklı düşünene de saygı duyarım ama hiç kimse çocuğunun sıkıntı çekmesine göz yummaz kendimizi kandırmayalım

İşte yani ben kendimden örnek verdim mesela. Doğum için olsun veya başka bi konuda olsun ailenin desteği özellikle annenin desteği çok önemli.

Kaçış yolu olarak görse, ev teklifini hemen kabul ederdi. Etmemiş. Bir seyden kacmiyor yani adam. Orada burada yaşıyorsun beni kaçış yolu olarak görme demek sizinki ve gayet onur kırıcı. Lafınızın nereye gittiğinin farkında değilsiniz demek ki. Anneniz teklif ettiyse, ısrar etmeyecekti sonrasında. Çok ayıp ikinizin tavrıda.

Adam anasını kardeşini alırken konu sahibi de bi zahmet öylece bakmasın. Bunun çözümü babasının evini dayatmak değil.

Konunuzla işim bitti. Siz yine birçoğuna göre saygılı birisiniz. Ben de teşekkür ederim.

Bu arada konu sahibi önceki konuyu nasıl çözdünüz? Yengeden niye kaciyormuş?

Yani o evde oturma kararımda hala netim. Söylenen şeyler için özür dileyeceğim ailemi özellikle annemi ilişkimizin tamamen dışında tutacağımı ve sınırlarımızı koruyacağımızı söyleyeceğim benim de bu konuda hatalı olduğumu vs. ama benimle o evde yaşayacak. Başka türlü çözemeyiz bunu ama ben onu tanıyorum sakinleşmişse mantıklı davranacaktır. Ayrıca ayrılma kararı net olsa onun ailesinden bir ses gelirdi kimse bir şey söylemedi.

Çocuk evde oturmak istemeyince "sen kendi ailene bak" demiş annesi

Adam bir şeyleri yapmak "zorunda". Çok acayip ya. Mantıklı şeyler için fedakarlık yapılır bir kere. Bu olay mantığın çok dışına çıkmış artık. Başta oluru varmış ama adam hayır demiş. Saygı duymalıydı.

Fikrinizin surekli degistigini birkac yorumunuzdan anladım. Farkli bir yorum geldiginde sizide dusunduruyo bu farkediliyor. Bencede psikolojik bir destek almalisiniz ayrica ben bastan beri nisanlinizin cok akli basinda, kendi yuvasini kendi kurmak isteyen, ayaklari yere saglam basan biri oldugunu dusunuyorum. Hakkinizda hayirlisi olsun

analı kızlı adama demedikleri kalmamış bir de ne dedik ki biz iyi niyetliyiz diyorlar. Valla adam bundan ayrılması verdiği en iyi karar olabilir. Erkek annesi ne kadar kaynanalık yapıyorsa konu sahibinin annesi de tam bir kaynana

Evet haklısınız gerçekten kendi annesi de gelinine bişey diyememiş ozaman konu sahibi de mesafeli dursun kayınvalidesine nişanlısı sağda solda kalıyor. Yenge istemiyor diye. Ama konu sahibinin annesi, oğlan ev konusunu kabul etmeyince ailesinden vurması hoş olmamış. Oğlan kabul etmeyince orada duracaktı saygı duyacaktı. Son görüşmede de oğlan annene mesafeli olucam demesi de yanlış. Sonuçta aile olunacak artık. Anne diyecek o kadına. Konu sahibi ileride hamile kalacak doğum yapacak en güzel ve en zor zamanlarinda annesini yanında isteyecek. Böyle durumlarda hep bir gergin hava mi olacak.

Sen konunu eksik anlattın o yüzden. Ancak konu aralarında dediklerin, eski konun birleşince konu oturuyor. Bu konunun ilk postunu okuyunca öyle değil. Hem ailesine yapılacak yardım evlenince seni çok ilgilendirir. Tabi yapsın ama o yardımı yaparken sen tüm çeyizi duyuyorsan, ailenin evine bir teşekkür bile etmiyorsa sıkıntı var.

Nişanlınız aile evinde yaşarken yengesi kavga sırasında "git" dedi diye evine gitmeyen biri yani çok gururlu. Anneniz de hem fazla müdahale etmiş hem de onun ailesine laf etmiş ailesi korkunç biri olsa bile kimse ailesine laf edilmesine katlanamaz hele de çok gururlu biriyse. Bir de ailenizin evinde kalırken başka laflar etmeyeceği ne malum diye haklı olarak düşünmüş olabilir nişanlınız. Eğer gerçekten barışmak istiyorsanız evlenince ailelerin hiçbir şekilde müdahale edemeyeceğini, onların dolduruşuyla gazıyla hareket etmeyeceğinizi açıklamanız lazım. Ama siz biraz fevri gibisiniz gibi geldi bana bunu düzeltebilirsiniz umarım.

Annesi gibi baskın bir karaktere bürünmeye çalışıyor. Çünkü öyle yetişmiş. Burda karlı çıkan diğer taraf oldu.

Konunun başından beri aynı şeyleri tekrar tekrar yazıyorum zaten. Annemin yaptığı şeyin doğru olmadığını vs. Fikrimin değiştiği tek an nişanlımla konuşmamdan sonraydı ve duygusal yaklaştım. Konunun başındaki veya sonundaki halim neden sizi alakadar etsin? Evet kibirli biriyim çok kötü bir insanım ve ailecek nişanlımı suistimal ediyoruz. tamam mıdır? K

Bence kendi başımıza yasayalim değil o. Annemi, kız kardeşimi de getirtirim, annen de karisamaz kafasi bu . Nisanlinin uzağa gidelim cevabı ve eski konu birleşince konu bambaska bir yere gidiyor.

E adam haksız mı, annen daha evi vermeden yüzüne vurmuş zaten

Bu kafada devam edin muhtemelen barışmayı da kulağınızın arkasında göreceksiniz.

Bunların hiçbiri iyi niyetli falan değil. Resmen yarasını deşmişsiniz. Annen düşünüyorum iyilik yapıyorum ayağına tahakküm kurmaya çalışmış. Nişanlın ters bir şey söylememem istemiyorum demiş sadece. Bunun üzerine ben istemiyorum bu işi o zaman diyip Bi de tehdit etmiş. Mecbur mu adam annenin istediği evde oturmaya? En son da sen söylediğinle tuz biber ekmişsin sanki ailesinden kaçmak için sana ihtiyacı var. Hala nişanlım teşekkür etmedi, annem iyi niyetli dediğine göre bence siz barışmayın. İstemiyor çocuk niye teşekkür etsin zorla tehditle aşağılayarak ikna etmeye çalıştığı için bi de annene teşekkür mü etsin.

Adam aile evinden ayrılma nedenini bile söylemiyordu, tam kaynaşılacak tanışılacak zaman bi de. Belli bi güvensizlik var arada.

Anne babaya saygı göstermek kural değil görgüdür. Bir öğretmenin bu ayrımı yapamayacağını sanmıyorum.

Ay neyin fırsatçılığı acaba bana ne fırsatı sunuyor? Ben ona çok aşığım yoksa ailesinden sorundan başka bir şey gelmiyor. Kim karşısındakini mutsuz etmek veya mutsuz olmak için evlenir? Neden ezmek isteyelim onu

Ay buradan aldığım tepkiler beni çok korkuttu sosyal anksiyetem tetiklendi :) Yahu Allah aşkına ben fikir alabilirim sadece buradan başka ne değiştirebilir ben de. Azcık reel dünyaya dönseniz anlarsınız bence ne demek istediğimi. Başta nişanlıma da öfkeliydim üslubum sertti gergindim çünkü sonra onunla konuşunca sakinleştim öfkeli değildim fark bu. Tabi bu farka pamuk şeker demek sizin tercihiniz. Tatlı bir benzetme olmuş.

İyilik kime göre neye göre? Size iyilik olan başkasına kötülük olabilir. Dünya sizin etrafınızda dönmüyor. Tek sizin doğrularınız yok hayatta.

Profesyonel destek alacağım önce. Sonra biraz kafamı toplayıp karar vereceğim.

E zaten bu tavır başından beri yokmuş ki, bakmışlar adam kabul etmiyor öyle üstüne gitmeye başlamışlar. En başından adam istememiş o evi. Mevzu burdan kopmuş ki. Bu kavganın nedeni zaten bu.

Size düşen kısım nedir bahsi geçen fedakarlıktan?

Sizin ilişkilere yaklaşımınız bu sanırım. Ağzının payını vermek, yola getirmek vs. Ben öyle bakmıyorum maalesef. Ben yanlış düşünüp hatalı davranmış olabilirim daha iyiye götürmek için ne yapılacaksa beraber yaparız. Evet hala ben o evi çok seviyorum ve yaşamak isterim fakat ilişkim için fedakarlık yapacağım.

valla sen bu ev konusunda fazla alttan aldın bence adamı benim ailem beni düşünüp ev bark alacak, rahat edeyim diye bana verecek bi nevi düğün hediyesi aslında ama adam istemiyor diye ayda 15 bin verip kirada oturacağım belki sıkıntı çekeceğim belki üstümden başımdan boğazımdan kısacağım ev sahibim sorunlu çıkacak belki bi de stres olacağım orada hazır evim dururken bunları yaşayacağım? tamam nişanlını da anlıyorum kendi yağında kavrulmak istiyor da aylık gelirler gerçekten çok iyi seviyede değilse ekonominin hali ortada bence ailesi berbat ötesi olan taraf nişanlın, kusura bakma ama abi ile yenge ayrı eve çıkmayıp onlarla beraber oturuyor bi de yenge senin nişanlının evden kaçmasına sebep oluyor burada herkes neredeyse senin ailene saydı döktü bilmiyorum sen dün geceden beri yazdıkça fikirlerim değişti nişanlın konusunda

Hah iste, evlenmeyi dusundugunuz insanlarla ilgili herseyi ailenize anlatirsaniz sonuc bu olur. Anneniz neden oglanin ailesinin duyarsiz ve sorumsuz tipler oldugunu biliyor da buradan vurabiliyor? Anneniz haksiz degil, ama bu bi insanin yuzune söylenmez, bazen politik olmak en iyisidir. Anneniz evladi gibi dusunup, alinmaz diye dan dan dan konuşmus ben oyle anladim, ama o daha el oğlu, meramini daha yumusak kelimelerle anlatabilirdi. Sizin aileniz ve siz bu beyefendiye karsi artik ne deseniz boş, neden biliyormusunuz erkekler maddi konularda ezildiklerini dusunduklerinde hele ki bunu aileleri uzerinden yasadiklarinda sonucu cok cok cok kotu oluyor. Bence bosanin.

Evleneceği adamın yüzüne yüzüne beni ailenden kaçış olarak görme diyen birinin burda insanlara ilişkiye bakıştan bahsetmesi..

Adam sığıntı olarak yaşamayı kabul etmediği için çıkmadı mı bu kavga? Siz adamı hiç denginiz olarak görmemişsiniz ki.

Annem sorun çıkarsa olaylar büyüse ben de buraya yazıp ağlasam siz de biraz mutlu olsanız değil mi? Sabahtan beri inanılmaz kırıcı ve tamamen karşı tarafı incitmek amaçlı bir sürü yorum yapıp konuyu takip ettiniz. Kalbiniz kötü bence

Katıp anneye ben de kızdım da. Nişanlı da her sorun karşısında çekip gidelim diyor. Yengeden kaciyor. Erkeklerin gizli planı çoktur. Annesine kız kardeşine çok düşkün yazmış eski konusunda. Baska şehire gidip sonra anne ile kız kardeşi alma ihtimali var. Anne evet despot da nişanlı da makul değil. Anne o lafı nisanlinin abisinin kız kaçırma gibi olayları olmuş onun uzerine soylemis muhtemelen. Elti zaten garip. Konu sahibi bu evlilik azcık sakat. Baban da zaten bu yaz evlenmeyin, iyice tanıyın demiş.

Sizin dediğiniz de laf vurmak yalnız. Evlilik konusunda emin misin demek başka evliliği kaçış olarak görme demek başka. İnsan nişanlısına ailenden kaçmak için benimle mi evleniyorsun dememeli. Derse canını acıtmış olur, zayıf yönüne oynamış olur.

Burhan ilişki ya da evlilik her konuda aynı fikirde olmak demek değil. Konu sahibi onu anlamıyor bence. Adam her zaman kendisiyle aynı düşünmek zorunda gibi düşünüyor. Ama öyle bir şey yok, kimseyle mümkün değil. Yani boşu boşuna ilişkisinden oldu. Değmediğini zaman geçince anlayacak da umarım geç olmaz.

İdeal bir ilişkide birbirinin kurallarına uyma yok, birbirine uyum sağlama var. İdeal ilişkinin devamı kök ailelerin kurallarına uymaya bağlı değil. Dün ilişkiye bakıştan bahsediyordunuz bi değineyim dedim. O benim ve AİLEMİN kurallarına uyacak ben de onun kurallarına uyacağım türünde bir ilişkide yola da gelirsiniz, ağzınızın payını da alırsınız, burnunuz da sürtülür, her bi şey olur. Kimi kandırıyorsunuz gözünüzü seveyim, siz diye bişey yok ki, siz demek aileniz demek zaten. Sizin ağzınızdan çıkan her söz onların onayından geçmiş olacak ki. Onlara rağmen bi iş yapma şansınız yok ki sizin. Adam ailenizle evlenmiş olacak zaten sizle değil.

Gerçekten Ailem harika şükürler olsun onlara.. 20 sene her şeyime, kararlarıma, eşime saygı duydular.. Biz nasıl yaşamak istiyorsak yanımızda oldular. Dolayısıyla biz böyle mutluyuz onlar da huzurlu.. Sizin yazdıklarınızı bir erkek de yazsaydı tepkim yine aynı olurdu.. Dilerim anlamakta geç kalmazsınız.. Anneniz evliliğinize hep müdahale edecek evladını seven anne - baba gençlerin kararlarına saygı duyar, karışmaz...

Harika aileniz sizi yetiştirmiş tebrikler aileniz de sizin kadar harikaysa :) güzel kalbinizi kimden aldınız acaba.

Sizin terbiye seviyenizin çok üstünden cevap veriyorum. Durduk yere gelip seviyesizce konuşan sizsiniz. Saygı görmeyi bekleyemezsiniz.

Bu kadar şüphe ile yaşanmaz, ayrılsın bari. Bunların çözümü de konu sahibinin ailesinin evi değil. Adam yine alır anasını kardeşini o evden, ayrı ev açar, daha çok işine gelir kayınbabasının evinde olsa. Kayınbaba sayesinde vermediği kira da anasına gardaşına fazlası ile akardı. Adam zaten iyi kazanıyormuş. O yüzden ayrı şehir fikrinin altındaki nedenin bu olduğunu düşünmüyorum. Kaç tane yeni nesil erkek tanıyorsun ki bu harika imkanları elinin tersiyle itsin? Şimdikiler kadından beter oldu hep zengin kayınbaba arıyorlar ahahah.

Elbette beni ilgilendiriyor onun nerede kaldığı ve beraber nerede yaşayacağımız. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Siz dua edin yine iyi bile konuşuluyor size, erkek versiyonunuza demediğimiz kalmıyor.

Annesi laf geçiremeyince resmen adama karşılık vermek için laf sokmuş. Hadi diyelim klasik kayınvalide, konu sahibine ne oluyor? Ailenden kaçmak için benimle evleniyorsun ne demek? Adam da hiçbir şeyden kaçmıyorum buyur al yüzüğü der çekilir tabi. Ben esas nişanı atmasına bu kadar şaşırmasına şaşırdım. Daha ne olacaktı nişan atmak için?

yorumları okudum konu sahibi peki şu soruya cevap verebilir misin: tamam nişanlının istediği gibi oldu ve senin ailenin verdiği evde oturmadınız ikinizin de içine sinecek güzel bir eve kiraya çıkabilecek durumda mısınız? her ay kira verirken ekonomik sıkıntı yaşamadan geçinecek maddi güce sahip misiniz? sen bu ev konusunda geri adım atsan mutlu bir yaşantınız olacak mı sence? orada hazır ev dururken kiraya çıkıp ay sonunu zor getirecekseniz sen ne anlayacaksın bu evlilikten ama içinize sinen, güzel bir muhitte, mutlu olabileceğiniz güzel bir eve kiraya çıkıp rahatça geçinecekseniz sıkıntı yok eğer durum ikinci söylediğim gibiyse boşver kabul etmesin o zaman evi ailen seni düşünmüş bir evi vermiş zaten, ister yaşa ister yaşama o ev senin için. evlensen de boşansan da ev senin zaten boşver karşı taraf düşünsün annenin tavırları %100 haksız zaten ona lafım yok ama ev konusu bence yukarıda sorduğum sorulara verilecek cevaplara göre şekillenir

Evet bu konuyu konuştuk abisi ve yengesi tartışırken araya girmek zorunda kalmış yengesi de sen olmasan daha iyiyiz tarzında konuşmuş istemiyormuş yani bundan dolayı evde kalmıyor o da. Çözmüştük aslında ama şimdi çok daha büyük sorunlar çıktı işte.

Evet daha iyi tanıyoruz bu durumda. Sizin aranızdaki meseleye anneniz dahil olmamalı. Siz çocuksunuz anneniz de velinşz gibi çağırmışsınız adamı eve üstüne gitmiş anneniz siz de susmuş oturmuşsunuz. Nişanlınız anladı sizin onun arkasında durmayacağınızı. Annenle arama mesafe koyacağım demesi çok doğru. Amacınızın ne olduğunun önemi yok. Sonuca bakın siz. Zararın sürekli onun ailesinden geldiğini başına kakmanız da yanlış. Sizin anneniz yanlış yapınca ama annem oluyor savunmaya geçiyorsunuz da adamın ailesine nasıl bu şekilde konuşabiliyorsunuz? Sizinki aile onunki ne? Kendinizi ve annenizi sürekli savunmaya çalışıyorsunuz bu nasıl annenizin hatalı olduğunu bilmekse anlamadım. Eğer konuyu annem de ben de böyle bir şey söyledik pişman oldum bir anlık sinirle ağzımdan çıktı nasıl toplamların şeklinde açsaydınız yorumlar başka olurdu. Siz belli ki ailenizle evliliğiniz arasında sınırı koruyamacaksınız. Evlenmemeniz daha iyi bu halde.

Şu an nerde kaldığı ilgilendirmiyor sonrası için de adam kendi kirasını ödediği evde kalmak istiyor belki de ailenize minnet etmek istemiyor. Haklı olduğunu da görüyoruz. Daha önce de rahatsız eden şeyler olmuş demek ki hayır kalmak istemiyorum demiş adam.

Aynen ya. Niyeti, tavrı gayet ortadaydı konunun başında. Sonradan hassas kalpli, ilişkiye fedakar bakışlı bir ponciğe dönüştü. Biz bunu yemedik diye suçlu, kötü kalpli olduk.

şu ekonomide hazırda ev varken mantıksız bişey aslında ev kiralamak ama çok gururlu bi tip bu kadar gurur zarar verir insana geliri gerçekten çok iyiyse sorun yok ama dar gelirli olmasına rağmen bunun gururu yüzünden sana da ekonomik sıkıntı çektirmeye hakkı yok bence kim ister ki orada hazırda ev dururken her ay ev kirasına en az 10-15 bin bayılmak? yenge istemiyor diye kendi aile evine gitmiyor falan gururlu ama pasif de biri olduğunu düşündüm mesela ben yenge gibi aileye sonradan dahil olan birinin onu kendi babasının evinde istememe hakkı yok sırf yenge istemedi diye akrabalarda sürünmesi saçma değil mi

Bütün bunların öncesinde baya bir tartıştık ve zaten sürekli tavırlıydı bana. Ben de son noktamdaydım zaten ama yinede anlayışlı davranmam daha doğru olurdu gerçi nereye kadar bu öfkesi devam edecek onu da bilmiyorum.

Sevgili konu sahibi, bir abla tavsiyesi gibi düşünün yazacaklarımı. Annenizi herkes haksız bulmuş ama nişanlıniz kibarca teşekkür edip kendi yağımızda kavrulmak istiyoruz deseydi, anneniz eminin buna saygı bile duyardı. Kadın haklı olarak bozulmuş nişanlınızın tepkili tavrına, birkaç talihsiz laf etmiş. Şimdi nişanlınız annenizle güç savaşına girmiş, aklınca sizi annenizden uzaklaştıracak planlar yapıyor. Benim annem de konuşurken lafın nereye gideceğini bilmez, eşime laflar sokar farkında bile olmadan Eşim, senin annen olması ve yaşının olması yeterli saygı duymam için, senin iyiliğini düşündüğünü biliyorum der. 12 yıllık evliliğimizde bir gün olsun anneme saygısızlığı olmamıştır. Bakın bu yazacağım cümle çok önemli. Annemi benim için idare eder, ben üzülmeyeyim diye. insanlar amma abarttı annenizin tavırlarını, sanki kadın damadın boynuna tasma takmış, kendi evine sokmaya çalışıyor gibi. Bu ekonomik şartlarda kayınvalidem bize ev verse minnet duyarım evet. Oğlunu düşünmüş kira vermesin diye fedakarlık yapmış bir kadına neden diş bileyeyim? Kocamı neden başka şehre kaçırayım Bunun neresi mantıklı? Nişanlınız bu olayı bile şehir değiştirecek kadar kompleks yaptıysa bı sorgulamak lazım. Aklı başında bir insansınız belli ki, umarım en doğru kararı verirsiniz.

Evet annem dominant bir karakter fakat biz bir aile olacağız annemin tavırlarını netliğini o en başından beri biliyordu zaten. Dediğim gibi annemin yaptığı doğru demiyorum ama bunun için üzerime bu kadar gelmesi de doğru değil. Ben barışmak istiyorum ama bakalım artık hayırlısı.

Size şu kadar diyeyim, bu evlilik iki kişilik olmayacaktı.

Umarım ayrılırsınız, sevgilinize üzüldüm çünkü. Hala yukarıda evlensek de tek kuruş katkı vermicem bilmem ne diye çocuk gibi tavırlar içindesiniz. O da ölüyordu açlıktan, nolur gelsin bize maddi destek olsunlar diyordu çünkü. Ya kendi yaşayacağınız eve eşya alıp kendinize düğün yapacaksınız alt tarafı ne bu havalar? Neden çocuğun hayatını kurtarmayı teklif etmişsiniz de o teşekkür bile etmemiş tavrına girdiniz ki? Şu teklifi ve hali tavrı bana eş ailesi yapsa parasıyla beni mi satın alıyorlar derim bir de teşekkür mü etcem?

Aynı saygıyı siz ve anneniz neden göstermediniz erkek arkadaşınıza? Adamın ailesini rahatlıkla dilinize dolarken neredeydi bu kurallarınız?

Evde istemediğini söylemiş senin yüzünden mutlu değiliz demiş o da evde kalmamaya karar vermiş öyle

O evde oturmamız mümkün değil zaten artık ama neden sürekli bu yorumu yapıyorsunuz anlamıyorum özellikle daha önce uzun uzun açıkladığım halde. Ev babamın evi ben ondan bunu istemem o ne kadarını vermek isterse o kadarını verir ki planı bir süre oturduktan sonra bunu yapmaktı. S

bence de ilk kırılması değil daha önce başka şeyler de olmuş konu sahibi anlatmıyor burada

98 dığumlu musun? R -Rosa-

Ben ailesiyle ilgili kötü bir şey söylemedim. Sadece sorunlarından kaçmak için evlilik düşünme dedim. Ailesinin bu güne kadar yarattığı bütün sorunlara saygı duydum ve destek olmaya çalıştım. Annemin söylediği şey kabul edilemezdi konuştuk halletmeye çalıştık hallederiz veya halledemeyiz zaman gösterir. Kimsenin ailesini dilimize dolayacak insanlar değiliz yani emin olabilirsiniz.

Ev konusunda yanlış yaptığımı ve fikrimin değiştiğini söylediğim 100 alıntı var ama sadece bir alıntıdan bir sürü şey söylendi. Ben nişanlımın benimle barışacağını kulağımın arkasını falan görmeyeceğimi biliyordum. Fikir almak istemiştim bu konuda

Evimiz olduğu için dünyalar bizim mi sanıyoruz yani ve ben bundan dolayı özgüvenli davranıyorum evim olduğu için? Peki öyle diyelim rahatlayacak mısınız yani yaklaşık 17 sayfadır yazıyorsunuz ve sürekli beni eleştiriyorsunuz yetmiyor beni savunanları da eleştiriyorsunuz bu tavsiye vermenin dışında bir durum artık. Siz eril enerjisi yüksek kocanızla çok mutlu olabilirsiniz ama mantıklı ikimizin iyiliği için doğru olan şeyi yapacak adamı arıyorum. Sanırım siz birazcık kişiselleştirdiniz bu konuyu.

Siz ne zaman nisanlandiniz, nisanlanma amacı evlilik değil mi zaten? Çocuk neden kaçmak için evlensin süreç zaten Nisan sonra evlilik olur. Hem sorunlardan kaçmak için hizlandirabilir ne var bunda. Bazen tayin durumu, bazen kira, bazen ailesel sıkıntılar süreci hızlandırabilir. Zaten nişan var ortada sokaktan geçerken hadi ailemden kaçıp evleneyim demiyor ki. Dolamissinuz ailesini dilinize zaten. Benim ailem ev verdi minnet edecek, ailemin kurallarina uyacak çünkü kendi ailesi kötü diyip duruyorsunuz

Kesinlikle her tarafı saçma sapan yerlere giden bir olay oldu. Ben annemle nişanlım arasında seçim yapmak zorunda kalmak istemiyorum ki böyle bir şey yapamam zaten. Her ikisinin de üzerimde etkisinin gereğinden fazla olduğunu fark ediyorum düşündükçe. Mantıklı bir karar almaya çalışacağım.

buna ben karar veririm sizlik bi durum yok beni alıntılamazsanız sevinirim

İster. Kendi ailesi ile arası açık diye eş ailesine eklemlenecek diye bir olay yok ki.

Kabul edeceğim galiba. Yani bakınca aslında bunu teklif etmesi bile bir şans ve ben onu çok seviyorum. Düzeleceğine inanıyorsa gideceğim onunla. S

Ama konu sahibi kural dediğim anne babaya saygı göstermek diye açıkladı. Ailem ne derse o olacak gibi bir tavrı yok. Ama adam annesiyle araya mesafe koymaktan bahsediyor. Sebep ne, onlara ev vermek istemeleri... Evlenirken eş ailesine minnet etmeyi bende istemem ama bu konuda durum farklı. Kendi ailesiyle sorunları olmasa kabul eder o evde oturmayı.

Anneniz cok hadsiz kendini ne zannediyor kalmak zorundami basbaya yuzune vurmus ve sizde annenizin gazina gelen birisiniz evden kacis olarak sizi neden gorsun sacmalamissiniz yani cocuk baska sehirde yasama sarti koymakta baya hakli ama siz yapabilirmisiniz bilmiyorum

Hayır bana düzgünce tavsiye verilen hiçbir yoruma saygısızca dönmedim konunun başından beri. Farklı düşünmeniz doğru bulmamanız karşıdakine bu kadar yargı yüklemenizi gerektirmez. Bu şekilde yanıt yazdığım çoğu kişiye uzun uzun bir şeyler açıkladığım birçok mesaj görebilirsiniz. Aynı telden cevap veriyorum artık yordu çünkü. Ben zaten üzgün bir durumdayım hayatımla ilgili sorunları çözmeye çalışıyorum. Süşünmediğimi nereden biliyorsunuz ayrıca? Daha sakin anlayışlı olmaya çalışınca acaba karşımdaki haklı mı diyince pamuk şeker oldu diye alay ediliyor. Tavrım gerektiği kişiye gerektiği kadarıyla yeterli Z zxshermine

Kafasındaki düzen buysa hiçbir türlü vazgeçme olmayacak ama biliyorsun değil mi? Kayınbaba evini kabul etti diye bu plan bertaraf olmayacak. Bu konunun çözümü yok. Aile var işin içinde, herkesinki kendine kıymetli.

Ya o ev ya nişanlınız. Bunu seçim yapma raddesine getiren sizsiniz. "O şirin evde" oturacağım diye tutturursanız zaten adam barışmaz. Hadi barıştı diyelim, evliyken yine anneniz durmaz lafını sokar. Bu sefer ciddi kavga çıkar, boşanmalara falan gider iş. O kadar diyorum.

Baskasinin sınırlarını ihlal ettikten sonra o kisinin sizin sınırlarınıza saygı duymasini bekleyemezsiniz. 6 sayfa oldu, hala anlatamadik

daha bireysel olmamız açısından başka bir şehre taşınmamızı mantıklı buldum ben de benim ailemle olan ilişkilerimi sınırlandıran bir şey söylemedi söyleyemez kimse şehir değiştirdiğimizde o da ailesinden uzak kalacak

Hayır yapamamış. Adam sanıyor ki mevzu kaynana. Halbuki nereye gidersen git askerini yanında götürüyorsun.

Yani hala konuşacağım ama o evde oturma fikrim hala sabit diyor. Nişan atılmış o ev yüzünden daha ev diyor baksanıza. Ben olsam güle güle otur evinde der düğünü vs. iptal ederdim direkt. Bir ömür üzülmektense bir defa üzülmeyi yeğlerim.

Bak konu sahibi, sana şunu diyeyim o zaman. Şehir değiştirmek illa ki bir şeyleri fark ettirir. Ama karışacak insan 1000 km öteden de karışır. Bu gidişe dur diyecek, bir şeyleri düzeltecek biri varsa o sensin. Yani herkes kendi ailesine dur diyecek bir yerde. Tabi eğer evliliğin sağlıklı yürümesini istiyorsanız.

Geçtiğimiz sayfada bir üyenin yorumu dikkatimi çekti; dominant anne ile yaşayan çocuklar üzerine. Ben de dominant bir annenin kızıyım ve onaylanma konusunda anneme neredeyse bağımlıydım diyebilirim. Hem ona karşı gelirdim hem de bir yandan bu karşı gelişimle birlikte onayını da almak için çırpınırdım. Psikolojik destek almayı düşündünüz mü hiç? Annenizin üzerinizdeki fazla söz hakkı, kendi sınırlarınızın ihlalini fark edemediğiniz için dolayısıyla eşinizin sınırlarını tanımanızda da zorluk yaratabilir ve sürekli bir onaylanma ihtiyacı duyumsayabilirsiniz. Şimdi bu konuda müstakbel eşinizi haklı bulduk, çünkü onun sınırları epey can sıkıcı şekilde anneniz ve sizin tarafınızdan çiğnenilmeye çalışıldı ; bundan sonrasında daha sağlıklı bir iletişimde götürmek için birlikteliğinizi, sadece annenize karşı değil, gerektiğinde kendi isteklerinizi de müstakbel eşinize doğru ifade edebilmek ve tartabilmek, bu kez de onun onayına bağımlı hale gelmemek adına psikolojik destek iyi gelebilir sanki. Bu illa bir psikolog görüşmesi olması gerekmiyor, bunun üzerine okumalar da yapabilirsiniz. Bence faydası olur baya.

O ev şu saatten sonra size mutluluk getirmeyecek, o konuda diretmeyin. O eve girerseniz boşanırsınız. Ailenizi adamın burnuna sokmaya devam ederseniz o da ailem b. k demez, o daha çok sarılır, evliliğiniz aileler meydan savaşına döner. Evliliğinizde duyarsız kaynana ve tuhaf elti olsun istemiyorsanız siz de ailenizi evliliğinizin içine sokmayın.

Belkide bu konuda gurur yapmasini gerektirecek tavirda oldular ki boyle keskin hayir demis hem konu sahibi ve annesindende bu sinyali aliyorum nedense

Yeri geliyor insan kendi evladını gücendiriyor lafıyla. Anneniz tutmuş henüz ailenize girmeyen nişanlınızı ezmeye kalkıyor. Buna değil nişanlınız, ortalama hiçbir erkek katlanmaz. Kimse kendine yapılan hakarete güler yüzle cevap vermez. Siz bunu anlamıyorsunuz.

Demekki sizin anneniz de aynı ve siz de konu sahibi gibi hatalı olabilir deyip kendi annenize laf söyleyemiyorsunuz. Başkasının söylemesini istemiyorsanız kendiniz arada annenizi dizginleyin. Doğru yapmadığını kendiniz annenize söyleyin. Bir saygı iki saygı eşinizin de birgün tahammülsüzlüğünün bamteline basacaksınız.

Eee laf vurmuş bayağı. Çocuk yine iyi idare etmiş. Biraz fevri biri olsa karşılığında epey ağır konuşabilirmiş. Nişanlanınca karşı tarafı ipotek altına aldıklarını sanıyor bazı aileler maalesef.

Yani inanın artık bazı şeyler bana o kadar normal gelmeye başlamış ki. Ben bizde yana hiç sorun olmadığını düşündüğüm için ailesiyle ilgili hiçbir şeyi anlatmamasını anlamıyordum. Sakince konuşunca anladım toparlayacağım her şeyi artık.

Erkek adamın gururunu kırmayacaksın aga. Niyetiniz temiz olsa da üslubunuz yanlış olmuş. R -Rosa-

Bu kadar laf sokarak evlilik yürümez ki, düşman değil eş adayı kendisi.

Nisanlını seviyorsan çok masraflı işlere girme. Sonra stresten birbirinizi yersiniz valla demedi deme. Düğün işi çok yorucu ve stresli oluyor. Siz daha şimdiden başlamışsınz bile birbirinizi yemeye. Arama bence bir kaç gün bekle. Biraz rahat bırakın birbirinizi.

Vallahi helal olsun size. 8 sayfa mesaj yazılmış, hemen hemen herkes aynı şeyi söylüyor. Herkes anneniz ve sizin tavırlarınızdaki yanlıştan bahsediyor. 1 kez olsun ya evet haklısınız, ona saygı duyup baskı yapmıycam, ailemle konuşup uyarıcam, hatamı tekrar etmiycem gibi birşey demediniz. Hala haklı ama ailem iyi niyetten böyle yaptı diyorsunuz. Bir siz bir de musakka vardı ısrarla yanlışını savunan. Hatta ona da yazmıştım bu kadar kişi adın Mahmut dese bi acaba derim diye. İdolümsünüz Musakkayla

Hayır telefonda bitti dedikten sonra bugün hiç aramadım ama daha hatalı olduğumu biliyorum yani eğer devam edecekse araması konuşması gereken benim. Aslında beni de rahatsız eden şey bunu kompleks haline getirmiş olması ben gururluyum hiçbir şeyi kabul etmem modunda ama ikimizin de fedakarlık yapması gereken şeyler var. Örneğin o ev olursa ben gönlümce içini yaptıracağım kirada olmayacağız ama sorun çıkarıyor bu konuda.

Size kimse nişanlınıza yalvarın diz çökün falan demedi abartmayın. Hatalısınız lakin yerlerde sürünmenizi gerektiren bir durum yok şimdilik bu da nerden çıktı? Eşiniz olacak kişi o evi kabul ettiği günden itibaren bahsettiğiniz kayın ailesi tarafından ev verilen ama kayın ailenin nazını çekmek istemeyen şımarık gelinle bir tutulabilir ama kabul etmedi halen. Kabul etmediği için bunları konuşuyoruz şu an.

Anan yırtık donla kapının önüne koymuş ben ev veriyorum benim emrime gir. Evle alakası bu.

Terbiyesizlikte nirvana yapmışsınız.. Yüzün kösele gibidir muhtemelen. Gerçekten nasıl Öğretmen oldunuz? Siz. Konu açtınız cevap veren herkese sinsi sinsi, kibarlık adı altında resmen giydirdiniz. Amacınızı daha kimse çözemedi.. Her şey o, övündüğünüz güzel kalbinize göre olsun. Tebrikler..

Annem tamamen iyi niyetli bir şekilde bizim iyiliğimizi düşünerek konuşmak istedi. Dediğim gibi benim teklif etmem daha uygun olur dedi. Sonrasında söylediklerini ben de savunmuyorum zaten. Ayrıca evet evliliği kaçış yolu olarak görmesini istemem.

Ben belki defalarca alıntı girdim ev konusunda kabul edeceğimi hatalı olduğumu söylediğim. Şehir değiştirme konusunda ona hak verdiğim noktalar oldu ben zaten annemin dizinin dibinde yaşayacağımızı vs. söylediğimi hatırlamıyorum. Duygusal olarak da başka bir şehirde yaşamak bana iyi gelebilir ben sadece teklifini kabul edeceğim süreç nasıl ilerler bilmiyorum.

Ama farkındaysanız konu sahibi annesinin bir çok huyunu sevmediğini nişanlısına anlatmış ve o da annenin yanında annene benziyorsun demiş. Yani anneyle ilgili başka şeyleri de var adamın bildiği. Yani sanki ileride başına kakılacakmış da onu biliyor gibi. Anne zaten hassas konudan giriyor oglanın ailesinden giriyor. Ayy ne bilim yaa bu şekilde aileler araya girerse bu düğün olmaz büyük ihtimalle. Olsada sonu boşanma olur

Birde başka şeyler olmuşsa nişanlısı konu sahibine söylememiş bile olabilir. Ufak tefek şeylerdir ama fragman niteliğindeyse mesafeyi koruyarak halledebilirim diye düşünmüş olabilir ama öyle olmamış anlaşılan.

Annenizle konuşun bi, bakarız.

Hayır ya asla anlamıyorlar. Sanıyorlar ki o çok gururlu ben ve ailemde onu ezmek için uğraşan gaddar insanlarız. Halbuki bu şartlarda geçinmek o kadar zor kira ödersek kendimiz için yapabileceğimiz hiçbir şey olmayacaktı. Sanıyorlar ki kompleksi gurur diye tarif edince daha maskülen daha erkeksi kahramanca bir şey oluyor. Gerçekçi yaklaşmıyor çoğu kişi.

İki üç kişiden destek görünce konunun başındaki haline döndü hemen

Hiç objektif bakmıyorsunuz. Çünkü nişanlı kişisi kendi ailesine karşı sınır çekmesini bilen biri gibi duruyor. Aslında burada duvar örülmesi gereken tam da sizin aileniz.

Ben de dedim aile içi sorunlarına o kadar güvenme diye, zayıf görmüş maaile bastırmaya kalkmışlar ters tepmiş. Nihayetinde aile onlar bugün dövüşür yarın sevişir, sen kötü olursun. Aile ile aradaki tek sorun git gel akıllı abi ve peşine takıp getirdiği fena bi kadın gibi duruyor, annesi üzülüyormuş evden gittiği için, bu anne o kadar kötü olmayabilir, belki de sadece evlattan imtihan olan bir kadıncağızdır. Öyle bi durumda nedir ne değildir bilmeden ailemi küçümsemeye yok saymaya kalkan, durduk yere istediği olmadı diye yüzüme vuran birine ben de kızabilirim. Fırsatçılık gibi gelir.

Annenin üslubu hoş değil ama hangi anne ister kızının sıkıntı çekmesini. Adam elde avucta birşey yokken düğün yapıyor, kirada oturacak, üstüne annesine ve kız kardeşine maddi destekte bulunacak. Neyse yapacak bütün bunları kendi maaşıyla mı? Kadinda haklı olarak birşeyler yapmak istiyor ne var bunda. Ben olsam kızımı bu işten vazgeçirmeye çalışırım, kadın bide destek olmaya çalışıyor. Evi üstüne yapmayı nerden çıkardılar onu hiç anlamıyorum zaten.

Konu sahibine söyleyeceğim tek bir şey var bu tür şeyi kendi çözmeyip her şeye ebeveynine çözdürmeye çalışan bir eğitimci sınıf yönetiminde kime danışıyor? Eğitimciye hiç yakışmayan bir konu olmuş.

Ana çok baskıcı kız da sürekli bunun adamın yüzüne vuracak bir tip.. adam tehlikeyi görmüş

Annenizin evle ilgili bu kadar baskıcı olması bence çok yanlış. Sonuçta bu adam evlenirseniz evin erkeği olacak erkekler olaya böyle bakıyor. Tutsun kira ödesin, evi çevirsin istediği bu. Bırak yapsın görsün yani. Kalan şeylerde çok aşırı gururlu erkek olması uzun vadede bence problem. En ufak şeyde erkekliğim erkekliğim diye yapacaksa çok yıpratıcı olacaktr Biraz uzak kalmak iyi olabilir. Mesajla aramakla bogmayin biraz düşünün. Ozlesin sizi.

Yani inanılmaz biri nişanlım çok seviyorum onu. İstememesi çok doğal haklı ama olan oldu zamanı veya yapılanları geri alamam. Bilmiyorum işte 21.00 gibi arayıp telafi etmeye çalışacağım.

Daha yolun başında "Senin ailen, benim ailem" olayına böyle hardcore girdiyseniz zaten dikiş tutmaz bu evlilik. Daha kaç kere dökülür saçılır ortalara.

bayağı kırılmış, net bi başkası olsa bunlarla mı uğraşıcam der konuyu kapatırdı geri de dönmezdi ama bence bu adam seni seviyor ve seninle bir aile kurmak istiyor sen hatanı anladın, o da bi çözüm sundu tatlıya bağlansın bence

Benim sevgilim şu an bana sen ailene bak diyemez mesela. İsterse benim ailem bin beter olsun, yine de diyemez. Her şeyin bir sınırı vardır. Aileme dil uzatamaz kocam da olsa. Şimdi desin şimdi harcarım kendisini. Bazı insanların prensipleri var. Benimle istediği gibi tartışabilir, bağır çağır kavga fark etmez. Ama aileye giremez. Konu sahibi bunu anlamıyor. Ne var canım adamın ailesine laf ettiysek kıvamında hala.

Sorularım şu şekilde... 1- Anneniz başta iyilik yapmak için çocuk evine yerleşsin yavaş yavaş da eşyalar alınır diye başladığı konuşmayı neden "ailene bak" olarak bitirdi? İçten içe ailesinin sahip çıkmadığına biz çıkıyoruz bi de reddediyor haspam hissiyatı vardı galiba 2- siz kimsiniz de nişanlınız sizinle evlenmeyi aileden kaçmak olarak görsün? holding sahibi mi yoksa ayda yüzbinlerce lira kazanan üst düzey şirket ceo'su falan mı? yoksa kraliyet ailesinden misiniz? sevgiliniz erkek ve evlilik ailesinden kaçmak için yapacağı son şeydir herhalde, mesleği de var ve kimseye muhtaç olmak istemeyecek kadar da ayakları üzerinde durabiliyor. nedir bu üstten üstten bakma haliniz? yok zorunda yok benim ailem yok istediğim olacak falan? Siz karşınızdaki insanı küçümsemeyi normalleştirmişsiniz. Kusura bakmayın da bi kendinize gelin ailece bence.

yanlış hatırlamıyorsam eğer konu sahibi çeyizini tamamladı, alması gereken eşyaları falan aldı damat bey sadece çamaşır makinesi almıştı neden almaya başlamıyorsun fiyatlar sürekli artıyor sorusuna da durumum yok diye cevap vermişti

Bir ekeke böyle davransa anında ayrıl derdik, umarım nisanliniz bir eve tamah etmez yoluna bakar. Adama çok çok üzüldüm

Tüm tavsiyelere " aslında öyle değil şöyle" deyip durmuşsunuz. Devamlı bir savunma halindesiniz. Biz size ne tavsiye edelim ki Siz doğru cümleleri dinlemek yerine kafanızdaki cümlelerin doğru olduğuna, bizi ikna derdindesiniz

bişeyi merak ediyorum, evleneceğimiz kişinin evinde yaşamayı kabul etmek neden minnet etmek oluyor? bu aile zamanında evladını düşünmüş ve bir ev almış evi barkı kimse mezara götürmek için almıyor, ileride çoluk çocuk rahat eder diye alıyor dünden beri kızı da ailesini de burada herkes resmen taşladı damat evi kabul ederse bütün ipler kızın ailesinde olur sonucuna nereden varıldı merak ediyorum, kızın annesinin ev konusundaki üslubu böyle sert olmasaydı çünkü anne üslubu sebebiyle çok eleştirilmiş anladığım kadarıyla hani damada kendi ailene bak bilmem ne demeseydi de güzelce karşısına alıp biz zamanında kızımızı düşünüp onun için bi ev aldık evlenince içinde yaşasın kirayla, ev sahibiyle uğraşmasın diye bu ev size düğün hediyemizdir duyduk ki sen bu aralar akrabanda kalıyormuşsun nasıl olsa düğün hazırlığı içindesiniz, istersen sen düğünü beklemeden o evde oturmaya başlayabilirsin deseydi yine iş minnet edip etmemeye gelecek miydi mesela gururlu olmak iyidir hoştur da ülke ekonomisinin hali ortada kimse soğan ekmek yiyerek mutlu bir evlilik yaşayamaz günümüzde insanların artık koca ay çalışıp kazandığı para kiraya anca yetiyor ortada hazır ev varken bu ekonomide bunu değerlendirmekte ne sakınca var siz birkaç sayfa önce şey dediniz evi kızın üstüne yapsınlar bence bu da gerçek hayatta pek mümkün değil ben eşimle bana yaşamamız için ev hediye eden aileme "o zaman evi üstüme yapın" diyemem mesela çok ayıp ve saygısızlık etmişim gibi gelir kendi ailemde artniyet arıyorum gibi algılanır

Öğretmen hanımı kızdırmayın şimdi kural dedimi kuraldır.. Anne kızın kuralları da böyle!

Anneniz değişemiyor diye nişanlınız onu her açıdan idare etmek ve bağrına basmak zorunda değil. O sizin anneniz, onunla eşiniz arasında köprü olacak kişi de sizsiniz. Ayrıca başkasının aile ile ilgili dinamiklerine, elindeki maddi güçle müdahale etmeye çalışan birine anlayış gösterilmesi de oldukça zor. Bu basit bir laf sokma hali değil, bu bel altı bir vuruş. Bence özrünüzü kabul ederse şükredin ve annenizle nişanlınızı böylesi konularda karşı karşıya bir daha getirmeyin.

Evi kabul etmiyor ama sırtını karısının maaşına yaslıyor. Ordada gurur yapsın, karısının maaşına el sürmesin madem. Bakalım altından kalkabilecek mi?

Dikkatli ve dengeli olmak lazim. Arada savrulma. Ne çok kocaci ve ne çok anneci ol. Bak kim haklıysa. Despot ortamda büyüyen çocuklar ileride despot koca, despot arkadaş seçmeye meyilli olur. O minimal gorusecek annenle ya senin gorusmen ne olacak? Konu bir absürt uçtan diğerine savruluyor.

Hatalı olduğum için aramaktan yana sorun görmedim özür dilemem gerekiyor çünkü. Ailesi konusunda suçlu olan o değil biliyorum ben anneme karşı da çok nazik davrandı hep.

Hangi evde oturmak istiyorsan? . push ;

Evlilik konusunu çalkantıda zaten. Konunun başlığında bile pişman olduğumu yazdım söylenen şeylerden dolayı. Evet maddi manevi zarar sürekli onun ailesinden geliyor ortada olan gerçek bu. Benim annemin de hataları var benim de hatalarım var onun da var ama nedense burada dizlerine kapanıp özür dilemem barışmasını lütuf saymam dikte ediliyor bazı kişiler tarafından. Burada bir kadın çıkıp ailem sorunlu onlarla yaşamıyorum bile ama eşimin ailesi bize ev veriyor ama ben teşekkür bile etmedim kayınvalidem de tepki gösterdi zararı bizden görmezsin kendi ailenden görürsün dedi yazsa bu sefer onun üstüne gidersiniz şımarıklık yapmışsın diye. Taraflı yaklaşıyor çoğu kişi önyargılı davranıyor. Birkaç kişi mesela sadece benim mesajlarımı dislike atmayı görev edinmiş kendine tek seferde 10 mesajımı dislike atıyor mesai harcıyor buna. Ben inandığım ve doğru olan şeyi söylüyorum sadece.

Onun evi değil zaten benim de değil ev annem ve babamın evi ve bize bir iyilik yapıyorlar

Mühendis Bey'in de kuralları vardır inşallah.

Sonda yazdığınız şeyler o çok kızdığımız aileci erkeklerin içinde olup diyemedikleri. Bu adamlara da kira ödemek zor geldiğinden, rahatını bozmak istemediğinden sonuçlarını kadınlar çekiyor, az da olsa kadın versiyonu da varmış. Yaşam kalitesini düşürmeyecek birini bulması iki taraf için daha hayırlı olur.

Oldu o zaman, size kolaylıklar diliyorum. S

Sen neden anneni sikayet ediyorsun ki nisanlina? Bende nasil bu kadar rahat konusabiliyor diyordum nisanlin icin Meger sen yolu acmissin O da hic cekinmiyor annen hakkinda konusurken Anneyle sorunlar yasanir cozulur ama neden aile icindeki seyleri anlatiyorsun Kadin size ev tahsis ediyor boyle bi zamanda Pekala kiraya verip catir catir yiyebilecekken Haketmiyorsunuz gidin maceraya atilin madem iki kafadar

Olayın ne olduğunun benim için bir önemi yok. Benimle ailemden uzaklaşma şartıyla evlenecek erkeği koca diye koluma takmam açıkçası. Kendisi benim ailemle sorun yaşar, görüşmek istemez saygı duyarım ama benim nasıl davranacağım hakkında yorum yapamaz. Zamanında görümcemle iki yıl konuşmadık. Eşim istediği gibi görüştü. Aileyle araya girmek kimsenin haddi değil. Bunu kabul etmek gibi bir hataya düşmeyin.

Şöyle tartışma çıktıktan sonra öğle yemeğine gittiğimizde annem açıkladı kendini. Yanlış konuştuğunu fakat bizim için iyi olan şeyi istediğini söyledi. Nişanlım da özür diledi annemden sorun yoktu yani. Sonra benim üzerime gelmeye başladı ve en son annenle arama mesafe koyacağıma kadar gitti olay. Başta şehir değiştirmek mantıklıydı ama anneme sürekli düşmanlık edecek biriyle ne kadar sağlıklı olur bilmiyorum.

Eş ailesine eklemlenmesine gerek yokki. Insanlar kızlarına ev vermek istiyorlar, kızları kirada oturmasin, geçim sıkıntısı çekmesin diye. Bunu yapmalarının onun ailevi sorunlarıyla bi alakasi yok. Gel beraber yaşayalım diyen yok, al bu evde otur demişler sadece. Benim ailem kötüyken onlar iyi olmasın diye düşünmek iyi niyetli değil. Ne yapsın o ailesiyle iyi değil diye kızda ailesiyle kötü mü olsun?

Evet bu konuda konuşmak istiyormuş ama yüzyüze konuşalım bunları öncelikle bunun kararını ver dedi. Haklısınız uzaklaşmak ayrıca benim için de iyi olacak içten içe biliyorum. D

yazmayın efenim o zaman. Konudan çıkmak bir click kadar yakın sonuçta değil mi :)

Ona bakarsanız biz ev veren erkek ailelerine de tek laf etmeyelim burda, herkes evladını düşünüyor değil mi sonuçta, arada apır sapır konuşurlar falan çok görmemek lazım. Bizim milletimizin özeti bu, bi tane evleri var diye dünya benim sanıyorlar bi özgüven geliyor. Ben bu imkanı elinin tersiyle itecek bir erkek şu zamanda tanımıyorum, bi deli kocam var sanıyordum açıkçası. Yeni nesilin dişil enerjisi zaten beni benden alırken kimsenin malında gözü kalmayan erkek görmek gözlerimi yaşarttı. Açıkçası şu saatten sonra o eve girecek erkekle evlenilmemeli. O kadar pasif adamla şahsen yapamam. Tercih eden olur saygı duyarım.

Siz görgü kurallarından değil ailenizin kurallarından bahsettiniz öğretmen hanım, laf çevirmeleriniz burda prim yapmaz.

İki üç kişi nişanlısı ile arasındaki sorunu çözmez ki.

Onca lafı yedikten sonra o eve giren adam adam değildir. Asıl öyle biri ile evlenilmemeli işte. Gerçekten pasif biridir. Kendi onurunu koruyamayan, iki yudum menfaate değişen birinin sana ne hayrı olur?

Hatanin buyugu orda zaten Ne olursa olsun aileni nisanlina hatta kocana bile kotulemeyeceksin Simdi iyi oldugun esin ilerde ilk tartismada zaten senin ailen de soyleydi boyleydi diye yuzune vurur Insanoglu cig sut emmis Baskasi olsa sen kim kopeksin de annene benziyorsun az gorus diyorsun der ceker gider Adam da normal degil ama Kendi ailesine sesi cikmiyor bulmus kizin yumusak basli ailesini tribini atiyor rahatlikla Boyle kendi ailesinden ilgi acligi olan birine baska bir ailenin ilgisi batar Adamlar iyilik yapacagiz derken baslari agrir yani Konu sahibi yillar once annesinin ilgilenmedigine kadar anlatmis Simdi kadin ev araba da sunsa yaranamaz o dereceye gelmis Her turlu zor yani

Ama kendi ailesiyle kötü diye kız tarafıyla da mesafeli olmak istiyor. Böyle yaparak kendi ailesini desteklemiş oluyor aslında. Bakın sizle aram açık diye gidip karımın ailesine yanaşmadım diyor kendince.

Annemin söylediği şeyin doğru olduğunu savunmuyorum asla. Ayrıca çöpsüz üzüm değil tam tersine sorunlu bir ailesi var. Tahin Helva

Ailesiyle anlaşamayan senle anlaşamazdı zaten. Çünkü aile olmayı bilmeyen kadın veya erkek aile kuramıyor. Ama gururlu olup evi istememesi güzel olmuş. Çünkü yeni model erkeklerin gözünü para pul bürümüş. Aşırı yüz göz olduğunuz için ayrılmanız iyi olmuş. Eğer şimdi sen arar çabalarsan bir ömür küsüp durur kafasına göre basar gider. Böyle de evlilik çekilmez. Biraz ara verin bakalım. Belki kendi arar

Rahatsız eden şeyler varsa benimle konuşabilirdi ben onunla her şeyi konuşmaya çalıştım. Aileme minnet falan etmeyecekti zaten ben istiyordum o evde kalmayı ve bizi çok rahatlacaktı onun için de iyi olacaktı ama bu konuyu kompeks haline getirdi. Ayrıva sonrasında gururunu ayaklar altına alınacaksa yemeğe gelmeyebilirdi sonra daha büyük kavga çıkarmaya başladı. Ben annemin dedikleri doğru demiyorum asla sadece konuşursak çözebilir miyiz onu düşünüyorum.

Anneniz ne alaka? Nişanlınizin şuan nerede kalacağına niye müdahale ediyor? Evi de istemiyorsa istemiyordur. Gayet yüze vuracak insanlarmışsiniz anne kız belli. Biriniz ailesine laf der diğeri, evlilik kaçış yolu değil der. Öyle olsa nişanlıniz yerlesirdi hemen ailenizin evine. Bu saatten sonrası zor sağlıklı bir ilişki yürütülmesi.

Ailem minnet bekledi lafiniz ne kadar kötü hiç farkında mısınız? Sevgiliniz bunu farketmedi mi sanıyorsunuz? Farkettigi için reddetmiş ve teşekkür etmemiş ki çok da iyi yapmış. Bir de ailemin sınırlarına saygı bekliyorum demişsiniz ama şu sayfaya kadar sadece sevgilinizin sınırlarına saldırı olmuş. Bir teklifle gelmişler o da o evde yaşamak istememiş, sınır burda çizilmiş. Israr ve sonrasındaki tepkiler de çocuğun sınırına saldırı.

Belki konu sahibinin yansıttığı kadar sorunlu bir aile değillerdir. Belki sadece evlattan imtihan olan normal insanlardır. Büyük oğulları zihinsel engelliymiş, bi tane kızı peşine takıp getirmiş o da hır çıkarıp duruyor. Herkesin başına gelebilir ki bu? Annesi oğluna neden gelmiyorsun özledim deyip duruyormuş, belki onların da haberi yok neden oğlunun evden gittiğinden, bi ihtimal ev terkedecek kadar büyük sorun olarak görmüyorlar da olabilir. Bu nasıl bir fırsatçılık ya içim sıyrıldı, hazırolda bekliyorlarmış maaile adamı ezmek için.

Annemin fikirlerini önemsiyorum ve benim için çok kıymetli. Haksız bulduğum noktada saygısızlık yapmadan mesafeyi koyacağım bundan sonra. Tahin Helva

Annesi konuya dahil değil. Yani ben de henüz öyle veya böyle yapalım demedim düşünme aşamasındayım ama başka şehre taşınmak mantıklı geliyor bana uzaklaşmak iyi olacak gibi onun isteğinden bağımsız. Bakalım artık hayırlısı.

Yani ben kendimi biliyorum ileride ben senin için bunu yaptım diyebilirim. Ay bilmiyorum ya kararım net gibiydi ama sizin de haklı olduğunuz noktalar var. Biraz zaman vereceğim ve her şeyi düşüneceğim

Hakaret neresinde bunun. Annenizin dediği çok mu doğru. Nişanlınız o laftan sonra o evde kalmaması çok doğal. Ne demek "sen kendi ailene bak". Adamı ailesiyle vurmaya çalışan sizin anneniz

İnşallah. Yeterince düşünüp doğru bir karar almaya çalışacağım.

Bu konuda psikolojik destek almadım fakat ihtiyacım olduğunu hissediyorum. Bütün hayatımı inanılmaz etkileyecek bir olay ve ben hiçbir şey düşünemiyorum fikrim sürekli değişiyor. Ayrıca tavrımı da pek kontrol edemiyorum bu sıralar. Onay alma konusunda o kadar haklısınız ki. Çok teşekkür ederim tavsiyeleriniz için. Önceki

Mühendisim maaşım yeter diye düşünüyor bence. Esi de öğretmen olacak. Hem evde oturmayı reddediyor ama Allah gecinden versin ev yine konu sahibine kalacak. Tabi dediğiniz gibi iyice sülük de olabilirdi. O da kendince kendi ailesini düşünüyor. Ben de okul çağındaki kizkardesimin o yengenin yanında kalmasını istemezdim. İşin özeti insanlar maddi manevi kök aile problemini çözüp evlenmeli işte de. Bunlar da 20li yaşlarda olamıyor.

Adamın abisi, kız kaçırıp evlenmiş. Adam aynı evde huzursuz olmuş diye, teyzesinde kalmaya başlamış. Neden evde kalmıyorsun, başka bir şey mi var diye sorguluyordu en son konu sahibi. Adamın babası rahmetli, abisinin az da olsa zihinsel sorunları varmış, bir de annesi var. Adam 2 eliyle ne yapabilirse onu yapacağını da söylemiş. Konu sahibi öğretmen, adam da mühendis. Evet ekonomi kötü, kazancı da az olabilir ancak ipsiz, sapsız bir adam da değil.

Evet ailemin de kuralları var bir eğitimci olarak söyleyebilirim ki zaten ailelerin kuralları olmalıdır. Ben zaten kurallarım yok dememişim mesajda. Görgü kelimesinin yanında bile kural kullanılır doğru kullanımı budur. Siz pek anlayamadınız galiba M

Annen çok müdahaleci olduysa rahatsız olmuş olabilir. Onun ailesi yokmu? Gideni tutamazsın. Seviyorsa çabalar. Sevmiyorsa üzülme.

kızın ailesi damada her şeyimizi kabul edeceksin diye nerede demiş? her şeyi kabul etme konusu nereden çıktı, ben mi kaçırdım? sadece annenin kırıcı üslubundan yola çıkarak mı böyle düşündünüz yoksa aralarda yorumlarda kaçırdığım başka şeyler var da ona dayanarak mı düşündünüz? ayrıca bildiğim kadarıyla bahsi geçen ev, kızın ailesinin alt katında değil yokluk çekme konusuna şöyle cevap vereyim: yanlış hatırlamıyorsam eğer konu sahibi çeyizini tamamladı, alması gereken eşyaları falan aldı damat bey sadece çamaşır makinesi almıştı neden almaya başlamıyorsun fiyatlar sürekli artıyor sorusuna da durumum yok diye cevap vermişti bu kısım yanlışsa birisi düzeltsin lütfen

1) Annem kendince haklı sebepleri olduğu için minnettar olması gerektiğini düşünüyordu ama o tam tersine sanki zarar veriyorlarmış gibi davrandı dolayısıyla annem zararı bizden değil kendi ailenden görürsün demek istedi. Ailesi sahip çıksaydı bile mantıklı olan şey ortada olduğu için bu sorunu yaşardık. Tabi ailesi böyle olmasa o bunu kompleks haline getirmezdi orası ayrı. 2 Ben kraliyet ailesinden falan değilim söylediğim şeyin parayla bir alakası yoktu. Kendi sorunlu ailesinden uzaklaşıp yeni bir başlangıç yeni bir aile kurmak istiyorsa bunun kaçış yolunun evlilik olmadığını söylemek istedim. Genel olarak benden bağımsız bir şekilde bunun için evlilik yapmayı tercih etmesinden korktum açıkça olay buydu aslında. Bana muhtaç olmasıyla bir alakası yoktu zaten ki ne o bana ne ben ona muhtaç değilim. Ev konusu inada bindiği için o şekilde yazdım fakat nedense onun anlayışlı davranmasının daha doğru olacağını benim ve ailemin teklif ettiğimiz şeyin daha mantıklı olduğunu bildiğiniz halde inatla bana suç bulunuyor çoğu kişi tarafından. Kadın kadının kurdudur dedikleri bu olsa gerek. Ayrıca elbette evlilik yapıyorsam mutlu olmak için yapıyorum çile çekmek için değil istediğim gibi olacak bazı şeyler. Küçümsediğim küçük gördüğüm biriyle neden evleneyim? Onun için bu kadar mücadele verip kaprisleriyle neden ailemi inciteyim. Ben annemin cümlelerinin ve üslübunun doğru olmadığını belki 1000 kez söyledim zaten ama kendimize geleceğimiz bir şey yok merak etmeyin gayet kendimizdeyiz.

evinde kalmıyordu zaten akrabasında kalıyordu sorunlardan dolayı düğün 6 ay sonra o zamana kadar orada kalacaktı bizde evi ve eşyaları yaptıracaktık o süreçte öyle düşündük yani Önceki

Nişanlının teklifi çok mantıklı bence kabul edin seviyorsanız. Bu devirde kadının veya ailesinin malına mülküne göz diken o kadar yiyici erkek var ki ben olsam bu adamı kaçırmam.

Evet maddi olarak destek oluyor onlara olabilir beni ilgilendirmez hatta ben annesini kardeşini perişan etmediği için gurur duydum hep onunla ama belki ileride şehir dışına gittiğimizde kız kardeş gelsin anne gelsin vs. diyecek gibi geliyor bana. Çünkü dediğiniz gibi abi ve yengeden herkes rahatsız. Ben yarına bir terapi seansı ayarladım ondan sonra biraz düşünüp kararımı vereceğim ama şu an için kalbim kalması yönünde. Hayırlısı olsun

Evet daha bir mesaj önce isteyemeyeceğimi yazdım zaten. Anlamıyorum acaba burada annemle babamın oturup bize ev verdiklerinde nasıl hain planlarla beni ve sevgilimi yönetebileceklerini düşündüklerini falan mı hayal ediyorlar. Ayrıca isteyebilecek olsam veya babam vermeyi teklif etse bile şu şartlarda ben kabul etmem. Başta annem zaten bu şekilde konuşmadı söyledikleri yanlıştı ama çok mimiksiz hayır deyince annem sinirlendi söylememesi gereken şeyler söyledi. Dediklerinizin hepsini söyledi hatta kendisinin teklif etmesinin daha nazik olacağını düşündüğümüz için evimize davet ettik.

Annesine ne diyecek şimdi onu düşünsün asıl.

O da olabilir çok mantıklı. Ben olsam kabul etmem başka yere taşınmayı.

Bence nişanlınızla gurur duymalısınız. Burda eşini ve ailesini sömüren bir sürü koca konusu okuduk. Helal olsun adama. Her mesaja annem haklı değil ama nişanlım çok abartıyor. Fedakarlık yapabilir, onun huyu bu değiştiremeyiz. Böyle kabul etmeli yazmışsınız. Sizce de çok bencilce değilmi bu düşünce Siz nasıl ailenize toz kondurmuyor, laf söyletmiyorsanız, o da istemiyordur. Onun ki de aile. Dünya sadece sizin etrafınızda dönmüyor.

Baştan beri hayır demis zaten, fikriniz degistigi icin arayacaginizi dusunmustum.

nasıl yani, cevabınız bu mu sahiden size iyi forumlar o zaman :)

Siz 25 yaşında görünüyorsunuz doğruysa, nişanlınız da 25+ desek sizce bu yaşta nişanlısına hayır dediyse bunun ayrıca teyide ihtiyacı var mıdır? Bence yoktur. Hadi diyelim anneniz bir kere teklif etti. Ne diye üsteleyip de illa çirkinleşsin diye uğraşıyor, sonra da laf sokuyor? Ataya saygı her dediğini yapmak değildir. Adam kibarca hayır demiş, anneniz bir ev yüzünden kızım senle yapamaz ayrılın demeye getirmiş. Bu nasıl bir tepkidir?

Sen anneni degistiremezsen, hakkinda da kotu konusturamazsan hangi had ile nisanlinin ailesine kotu yorum yapabiliyorsunuz ana kiz? Bu nasil bir aciklamadir. Ne kadar normal kabul edebiliyorsun annenin bu densizligini. Iş cocugun ailesine gelince tavir degisiyor biranda. Istedigi evde oturur, ne bu diretme. Cocugunda az akli varsa basina gelecekleri kestirip barismaz.

annenin tavırları inanılmaz kötü zaten ona bişi dediğim yok tavır böyle olmasaydı adam ev konusunda hala gurur yapar mıydı bunu da merak ediyorum aslında şu an hazır evde otursalar anne tavır değiştirmediği sürece sorunlar büyür de büyür ama evi kabul etmeyip kiraya çıkınca ay sonu zor gelirse bu kez karı koca maddiyat yüzünden gerilir iki ucu kirli değnek olacaksa inceldiği yerden kopsun, uzatmanın anlamı yok

Erkekleri haklı bulduğum nadir konulardan.

Dominant olan sadece anne değil konu sahibi de öyle. Kendisine ve ailesine hiç söz söylenmeyecek ama nişanlı ve ailesine istediğini söyleyecek. Ekonomik güçlerinin olması da istediğimiz şeyi yaparız havasına iyice sokmuş kendilerini.

Allah analı babalı büyütsün güzel bir ömrü olsun inşallah oğlunuzun. Çocuk konusu zaten inanılmaz takılıyor kafama. İlerde çocuğumuz olursa bütün bu kargaşanın içinde benden çok o incinecek. Ayrıca elbette annemin kardeşlerimin desteğini isteyeceğim bu noktada.

Annenizin havası Öğretmen olmanızdan ötürü mü? Kendinize kukla mı arıyorsunuz?

Bence bunu diyecek. Adam da hayır diyecek haliyle. Hooop başa dönecek yine.

Oradaki hazır eve çıkıp otursalar nasıl mutlu olacaklar ki? Adam daha evi kabul etmemişken bile ailesinden, bel altından vuran birileri o evde oturduklarında illaki bir gün bunun lafını edip karşı tarafın minnet etmesini beklemeyecek mi sanki? Bu düşünce yapısıyla o eve çıkılsa olsa olsa anca mutsuz olurlar.

İyi niyetle kira vermesin, rahat edin vs. diye açıklıyor konu sahibi. Ama iş öyle değil. İyi niyet karşı taraf sağ olun ama istemiyoruz dediğinde biter. Hııı demek benim istediğim gibi yapmayacaksın, senin de ailen şöyle demek iyi niyet değil. Ne kadar ne olursa olsun adamın ailesi ya. Zoruna gitmiştir illa ki.

Bu sizin hayatınız bizi enterese etmez herkes kendi cehennemin cennetini yaşar. Bunu seçecek kişi sizsiniz

Ben de bu zamana kadar onun ailesinin sorunlarında ona destek oldum ilişkimiz için başka şehirde olan bir işten vazgeçtim. Bunları onu sevdiğim için yaptım onun da bu konuda tevazu göstermesi gerekiyordu.

Siz yengesiyle ilgili problemi sorduğunuzda cevap vermemişti hatta ben de öğrenin mutlaka gizli saklı olmaz derdi her neyse iyi ya da kötü açıklamalı demiştim ki sanırım başka korkularınız vardı ya da ben yanlış anladım bilmiyorum. Ben nişanlınızın sürekli bu konuda sizi geçiştirip anlatmıyor oluşunu eleştirmiştim çünkü evlenip ciddi düşündüğün kişiyle böyle basit konular geçiştirilip şüpheye düşürülmemeli. En çokta aklınıza o takıldı diye hatırlıyorum. Onu çözebilmiş miydiniz?

Hayır evden bir çöp bile götürmeyeceğim. Düğünde kına yapmak isterse kendisi yapabilir. Ailemden maddi değeri olan hiçbir şey almayacağım bu süreçte. Bende maddi olarak asla destek olmayacağım ona. Takı istemeyeceğim veya düğünde takıldıktan sonra geri vereceğim aileme benim ihtiyacım olursa alırım onun dışında asla görmeyecek bile ailemden yana bir şey.

Hayır öyle ifade etmiyorum. Evet ailem bizim için bir şeyler yapmaya çalıştı ben minnet duydum o da en azından teşekkür edebilirdi. Saygı ve kural konusu ise bambaşkaydı. Çok açık ifade etmiştim aslında ama tutulup çekilince farklı türlü olabiliyor. Evet ayrılıp yoluma devam edebilirim buradan fikir almak istemiş olmam benim veya ailemin adına çirkin şeyler söylenebilir demek değil. Estağfurullah efendim ne körü salağı tam tersine fazla akıllısınız olur mu hiç.

Mutlu bir evliliğin birçok kriteri var bunlardan bir tanesi aile evinde yaşamamak, bu her iki cinsiyet için de geçerli zira ev veren aile her zaman kendisine diğer aileye oranla çok daha fazla saygı duyulmasını minnet edilmesini bekler, maalesef bu davranışlara da yansıyor sözlere de yansıyor sonra huzursuzluk çıkıyor.

Bakın haklısınız ben zaten bu söylenenlerin doğru bir yanı yok biliyorum. Annem böyle bir kadın ve ben onu değiştiremem onun hakkında kötü konuşturamam. Zaten annem yoğun çalışıyor evlerimiz her şeyimiz ayrı olacak ama bu süreci yönetebilmek benim için de çok zor anlayışlı olması gerekirdi.

Yani ben bunalıma girdim evlilik kurtulsun diye psikologa gidiyorum resmen düzelmezsem de artık ilaçlarla takolacaz

Zamanında bir şeyleri sizinle konuşmaya imtina ederken çok da haksız sayilmazmis sanki. Ben sizi ve annenizi çok kırıcı buldum. bana kalırsa olmasa daha sağlıklı iki taraf için de H

Aynı konu bu şekilde açılsa yine kayınvalideniz hadsizlik etmiş. Zararı bizden görmezden kendi ailenden görürsün demesi çirkin yazardım. Hatta şunu da yazardım bu kayınvalide size ev verirse her şeyinize karışır, kiraya çıkın kimseyi evliliğinize dahil etmeyin. Aileniz ev verince söz sahibi olacak sahiden anlayamıyor musunuz bunu? İstemiyorum demiş bu sizin aranızda bir konu annenize ne oluyor da çağırıp bir sürü laf söylüyor? Herkesin ailesi kendine kıymetlidir. Sizin şu yorumunuzdan bile kibir akıyor. Resmen kendi ailesi sorunlu diye sizin ailenize minnet etmesini bekliyorsunuz. Bulduğunuz ilk fırsatta da yüzüne vurmuşsunuz. Siz nasıl ama annem diyorsanız nişanlınız da aynısını söyler. Saygı bekliyorsanız saygı göstereceksiniz. Sizi tanımam etmem bu konuyu okudum ona yorum yaptım. Oturun bir düşünün herkes mi kuruldu size, herkes mi ön yargılı? Sürekli kendinizi ve ailenizi aklamaya çalışmak yerine oturup bir düşünün

Yol yakınken dönün aileler araya girdiyse zor yürür tekrar birleşseniz bile hep önünüze gelecektir. Tabi şunu da belirtmek isterim anneniz çok haksız ve sizin de ses etmeyişiniz olayı bitirmiş zaten. Siz kimle olursanız olun belli ki anneniz sizi hep yönlendirecek bu şekilde de kim olursa olsun yürümez.

İstediği kadar sorunları olsun ailesiyle adamın. Evle ne alaka ya? Ben onu da çözemedim. Ailen kötü, o zaman gel bizim evde otur bizim oğlumuz ol falan mı? Ne bileyim belki adam kendi ailesinin yerine kayın ailesini koymak istemiyordur? Her ailesi sorunlu insan yeni aile edinmek mi istiyor?

Ben kimi iç güveysi yapmayı planlıyormuşum da haberim yokmuş. Evet onunla gitmek istiyorum fakat bu bir ceza yada ağzının payını verme vs. değil ben ilişkimizin iyiliği için doğru bulduğum şeyi yapacağım. Gayet mümkün hanımefendi düğün fotoğraflarını paylaşacağım buradan

Siz bu anne ile kukla bulursanız şükredin.. Eldeki adam da kaçtı napacaksınız şimdi?

Gururu yapmış zaten çıkmış gitmiş evden napsın testere alıp doğrasın mı insanları ahshshdhfh cidden bazen çok şaşırıyorum.

İyi niyet değil bu. Hiçbiriniz iyi niyetli değilsiniz. Ben eşime herkesin içinde sesimi bile yükseltmem. Bakın bu saygıdır. Biz 100 kavga ettiysek insanlar 1 ini bilir. Böyle her şeyi ortada yaşarsanız itibarınız kalmaz. Herkes bilmiş olur birden yola sokmaya kalkar, ya sizin zorunuza gider ya eşiniz olacak adamın.

Bakın sizin bu mantığıniz Turkiye'deki eş ailesi terörünün mantığı. Ben bunu doğru buluyorum, bu olmalı bu dedigim olmazsa bel aşağı vururum, hatta işi bozarım kafası. O torunlarına karışan, oğlunun ev düzenine karışan kvlere sorsan hep iyilik düşündüğünden. Benim bir arkadaşımın babası kızına evlenmeden önce ev aldi . Kıza da kizim bu ev senin isterseniz geçin oturun, istemezseniz de kirasını al, yarın birgun çocuğunuz olur, kira da el harçlığı olur dedi. Onlar da cift olarak oturmayı tercih ettiler.

Böyle despot annelerin çocuklarında iki eğilim olur genellikle. Bir annecilik oynama , iki bağımlı olma. Bu bir süreden sonra eşe de geliştirilebilir. 5 mesaj önce eve taşınacak mecburdan farklı şehre gideceğim hızı inanilmaz. Terapi alın bu süreçte. Çünkü nisanlinizin tepkileri şimdilik sağlıklı. Ama despot annelerin kızlarının kocaları da despot olabilir. Dikkat et. İyi düşün.

Siz nişanlınizi iç güveysi yapmayı planlarken değil evi ailenizin yaşadığı şehri bile istememesi güzel hareket bence. Öyle kaçış için falan değil, kendi başına kuracağı bir hayatı istiyor adam. Bu sizinle ne kadar mümkün olur bilemem ama biraz ağzınızın payını almışsınız gibi duruyor.

Kişiselleştireceğim bir durum yok konunuzda. Toyluğunuza verdim, laf anlatıyorum. Beni başka yerde bu kadar sabırlı göremezsiniz.

Ay hayret birsey daha kendilerine ev acamadan kosa kosa evleniyorlar evdeki insani yerinden ediyorlar Neden nisanlinizin annesi gelinine "oglumdan rahatsiz oluyorsan ayri eve cikin benim oglum evinde kalacak evlenip gidene kadar" diyemiyor? anneniz nisanlinizin orda burda kalmasindansa bos evde otur ilerde sizin olacak zaten diye kapi acmis ama nisanliniz gereksiz gurur yapmis Evden git diyen yengesine kafa tutamiyor ama annenize tutuyor Bide baska sehre tasinalim annenle az goruscez ona benziyorsun bilmemne demeler ben bu zihniyette biri icin uzulmem sahsen

Aldığı tepkiler sonrası pamuk şekerine dönüşmeye çalıştı ama olmadı be

Aslında ikna turu değil ailem belki istemediğimizi düşünür bizim teklif etmemiz daha doğru olur diye düşündü bunun için konuştu annem

Tevazu = sizin evde cüzzi miktar kira ile kalması

Adam hakli ya. "sen kendi ailene bak" derseniz bozulur tabi. Bu cumlr uzerine Annenizin teklifi iyi niyetli görünmüyor. Kendi anasi evine almiyorken biz kapimizi actik demeyecegi ne malum? Tum bunlarin ustune "evlilik ailenden kacis yolu degil" demissiniz. Gurur kirici cümleler bunlar

Evet en başından beri bunu anlatmak istemiştim annemin iyi niyetli olduğunu söyleyerek. Teşekkürler çok güzel özetlemişsiniz. Şu an ne yapacağım bilmiyorum biraz düşünüp bir karar alacağım son durumu bildiririm size. Teşekkürler tavsiyeleriniz için

Hah ağzına sağlık Strobe. Aynen öyle, durması gereken yerde durmamış annesi. Konu sahibi de annesinin devirdiği çamı düzeltmek yerine biraz da kendisi yıkmış. Ve hala adamın abarttığını düşünüyor.

Sizin her mesajınız ayrı rahatsız edici. Başından beri annenizin huyunu bilmesi hep kabulleneceği anlamına gelmiyor. Ona bakarsanız siz de onun ailesinin sorunlu olduğunu bile bile evlenecektiniz, sonradan vay efendim neden böyle diye şikayet etmeye hakkınız kalmayacaktı sizin mantığa göre.

Hayır benim çok istediğimi ve bunun bizim için doğru olduğunu bildiği halde inada bindirmesi beni çok sinirlendiriyor. Aradığımda ev konusunun artık sorun olmadığını söyleyeceğim zaten

Birbirinizi bu kadar sıkmayı bırakın artık. Biraz zaman her şey yoluna girer ya da girmez. Ama böyle sonuç zaten belliymiş R -Rosa-

9 yıllık eşim bu sözü ne bana söyler ne de ben ona söylerim. Konu sahibi çok basit görüyor bu sözü çünkü baskıcı bir ailede büyümüş. Can acıtıcı sözler normal sayılmış.

Anneniz yarın bir gün damada ailen sana bir ev bile tutamadı, alamadı benim evimde kalıyorsunuz der gibi geldi. Bence damat doğru olanı yapmış başına kakılacağını, ezileceğini hissetmiş S

Evet söyledi zaten sevdiği için bu teklifte bulunduğunu. İş değiştirmek vs. zor olacak ama bunları konuşacağız zaten. Kabul edeceğim. S

Dediğim dedik bir kaynananın güdümüne girmesi gerekmiyor bunlara karşılık verebilmesi için. Madem ailenize bu kadar güveniyorsunuz, evi üstünüze yapsınlar siz de kirasını alın? Eğer barışırsanız ortak evinizi beraber alırsınız. Sizi düşünen bir aileniz varsa bunu kabul ederler, yok mok diyorlarsa amaç sizi yönetmektir destek olmak değil.

Pamuk şeker sağlığa zararlı hem, hiç almayalım biz.

Siz erkek tarafı Nisanliniz kız tarafı olsa Tam olarak ayrı şehirler veya ailelerden uzak derdik. KV fena evlilik bozar derdik. Nisanliniz evliliginin sadece ikiniz arasında olması için çok doğru bir şart koymuş aslında. Artık top sizde. Adam ya benimle evlenip benimle olacaksın yada ailenle git kal demiş aslında Ayrıca kendisi ailecilik yapmıyor. Ailelerden uzak ikimiz olacağız diyor. Annem olacak annen olmayacak durumu yok. O olsa farklı düşünürdüm

Minnettar, kompleks, kapris, daha doğrusunu biz bildik... Yazdıklarınızla aslında içten içe düşündüğünüz her şey apaçık ortada... Biz çile çekmek için evlenmiştik oysa ki... Evlilik ve sevgi dediğiniz şey satır satır kuralları yazıp kurallara uyulacak bir oyun değil... Siz ailenizin istediği bir evlilik ve kurallar silsilesi istiyorsanız mümkünse ona uygun bir aday bulun, nişanlınız doğru kişi değil.

Bu konuyu inada bindirdi ama bilmiyorum bir yandan artık orada otursam da mutlu etmeyecek beni. Hiç orada oturmayalım demek daha mantıklı olacak çünkü onu kaybetmek istemiyorum asla.

Benim mi kavgacı? Beni alıntılamayın buna ben karar veririm derken çok nezaketli bir üslupla yazdığınızı mı düşünüyorsunuz siz?

Niye yokluk çeksin ikisi çalışıp öder ne yapsın çocuk ev verilecek diye her şeyi kabul mu etsin. O zaman erkek ailesi gel alt katimizsa otur her şeyimizi kabul edeceksin diyen kadınlara git varlık içinde yokluk çekme mi diyelim

Ben annenizi hatali buldum. Bir erkegi zayif noktasindan vursan, hemde kritik bir zamanda o zaman o erkek onu asla unutmaz. Hakli da. Nisanliniz devam etmek ister mi bilmem, ama annenize bundan sonra ısınmaz. Sizde bununla yasayabilirmisiniz onu ölcün tartın

Benim 23 yaşında bir oğlum var. Şu laflar benim oğluma söylense; 'evladım seviyorum deme arkana bakmadan kaç bu kızda böyle anne varken sana mutluluk haram' derdim. Siz annenizin baskıcı ve manipüle eden yaklaşımlarını o kadar içselleştirmişsiniz ki delikanlının ne hissettiğini anlayamıyorsunuz. Bu işten hayır gelmez artık. Bence zorlamayın.

Tüh be halbuki pek seviyor gibiydiniz. Neyse artık diğer arkadaşınız seviyordur belki tatlıyı ona yediririz.

Anneniz çok hatalı. Neden kabul etmek zorunda çocuk? Düşman gibi de davranmamış saygısını da korumuş sonuna kadar ama anneniz diretmiş illa benim dediğim olsun diye. İyilik olsun diye yaparken bir de ailesini yüzüne vurmuş.

Kuraldan kastım ailemin her şeye dahil olması değil elbette ama benim için anneme saygı duyması bir kural örneğin. Ben de onun ailesine saygı duyarım bu da bir kuraldır benim için. Ev konusu tamamen kapandı zaten bu iş olsa bile ailemden hiçbir destek almayacağım daha fazla ayak altı etmeyeceğim. Takı takmalarını bile istemeyeceğim onlardan kına vs. yapmayacağım. Maddi olarak nişanlıma ben de destek olmayacağım benden böyle bir karar almamı istiyor ve bu kadar gururlu davranıyorsa her şeyi kendisi yapacak.

Bence de. Savaş başlamış. Evlilikte olacak en son şey savaş. Kazananı olmaz.

İşte kayınvalidesi ve nişanlısı senin de ailen şöyle, benim oğlum zaten senin ailenle yapamaz dedi diye konu açsa 14455 sayfa millet ayrıl diye tavsiye verirdi. Yalan mı yani?

Bu arada bu terbiyesizliğinizi aynen size iade ediyorum Öğretmen Hanım.. S

Kinle hareket etmeyin bı sakinlesin daha ortada düğün yok, nisanliniz psikolojik olarak ne durumda onu da bilmiyoruz, çok fevri hareket ediyorsunuz. Bı durun lütfen bu konulardan bağımsız biraz vakit geçirin, ilişkinize odaklanın. Sonrasında bakarsınız

Yuh yani parayla satın almak mı? Irzına da geçmiş miyiz? Bedenine dokunabiliriz ama ruhuna asla değil mi. Daha ne kadar abartılabilirdi bilmiyorum ya.

Başka bir evse iki aileden uzaksa bence erkekler gurur yapmamalı geç kardeşim otur paşa paşa bak keyfine kiralar ne kadar. Sende ara özür dile ben huzurlu bir yuva istiyorum sıkıntı çekmeyelim diye dedim de halledin seviyorsanız takılmayın evlendikten sonra siz aile olacaksınız zaten

Hayir gerekmiyor. O evde kalmayi teklif ederken eminim anneniz "benim malım" enerjisini nisanliniza hissettirmistir. Bir ev icin adam gururundan vaz mi gecsin? Size normal gelen seyler aslinda fszlasiyla anormal

Bu işten hayır gelmezdi zaten, aileniz çöpsüz üzüm bulmuş gibi biraz, tavırları hoş değil. Yaralı yerini ne güzel bulmuşsunuz adamın maaile oraya çalışmışsınız resmen. Boşuna saklamıyormuş haklıymış adam.

Ailemi benden iyi tanıyorsunuz sanırım topluca. Evet annem sert bir kadın ve söylediği şeyler doğru değildi bunun için ben özür diledim annem konuştu ve kendini açıkladı. Devam etmek istemiyorsa etmezdik ama annenle arama mesafe koyacağım evlenirsekte başka şehre taşınacağız demesi ne kadar doğru. Belki 1000 kez yazdım yine açıklayacağım kendi ailene baktan kasıt benim ailemden değil zararın sürekli onun ailesinden geldiğiydi evet cümle doğru değildi ama burada amaç onu yaralı tarafından vurmak falan da değildi asla.

Konu sahibi anlamak istemediğiniz nokta şu o eve taşındığınızda anneniz evliliğinize sürekli müdahalede bulunacaktı. Bunu biz anladık, nişanlınız anladı. Siz neden anlamamakta diretiyorsunuz? Bunu gördüğü için istememiş orada oturmak ki çok haklı. Annenizin evliliğinize müdahale edecek olmasından daha önemli olan şey de siz ona sınır koyamayacaktınız. Burada bile ne yapayım annem böyle yazıyorsunuz. Siz kendi annenizi çekersiniz ama damat el oğlu o mecbur değil. İstediği olmayınca anneniz hemen tırnaklarını çıkartmış. Sen kendi ailene bak çok ağır bir cümle nişanlınız mesafe koymak istemekte haklı. Adamın yaralı bir tarafını bulmuşsunuz ailecek ordan vuruyorsunuz.

Paniklemişler epey, asıl niyetlerini saklayamamışlar.

Sen annenin dedikodusunu mu yapıyorsun nisanlınla? Böyle yaparsan o da çok rahat annenle arama mesafe koydum der tabi. Kesinlikle ne ailenin dedikodusunu eşinin yanında yap, nede eşinin dedikodusunu ailenin yanında yap. Eşimin yeğeni yeni evlendi en ufak tartışmalarını bile karısı annesine anlattı anneside damadindan soğudu artık küçük olaylarda bile beddua ediyor kadın şuan boşanma aşamasindalar. Karısının ailesi yüzünden.

Evet adamda normal değil, konu sahibinin annesi de normal değil. Olan arada kaynayan konu sahibine olacak. Sürekli arada kalıp duracak. Çünkü annesi baska bir konu olsa onda da böyle hassas yerden vursa kaynana damat çatışması yaşayıp duracaklar. Burada konu sahibine iş düşüyor. Anneye damatla arasında ne olursa olsun ayrılma gibi birşey düşünmediği sürece asla kötü yorum yapmayacak. Damatla da annesi hakkında asla kötü bir yorum yapmayacak. Bu şekilde orta yolu bulacak. Kimse kızının üzülmesini istemez. İnşallah bu durum güzelce çözüme kavuşur.

Anne, kiz ettiğiniz laflara bakılırsa ailenizin evinde yaşamak istememesi gayet yerinde bir karar olmuş. Öncesinde rahatsız edici bir tavir görmüştür muhtemelen.

hakkınızda hayırlısı olsun kimse evlendi diye ailesini çöpe atmıyor elbette ama mesafe önemli benim hayatım, benim evliliğim, benim kurduğum ailem diye düşüneceksin kimse sana aileni sil görüşme demiyor burada ama evlilikte duruş önemli aileler konusunda sen kocanla bugün sorun yaşar yarın unutur barışırsın ama aileler bilince, müdahil olunca kinleniyorlar senin unuttuğun şeyi onlar unutmuyor en ufak bi durumda önüne sunuyor

Asıl siz online misiniz?

Evet kabul etmesi gerekmiyor ben hatalı olduğunu söylüyorum zaten sadece bunu bu kadar büyütmek gerekmiyordu bahsettiğim şey bu.

Annem de annem. Bu oadar annecisiniz maden neden evleniyorsunuz milletin başını yakıyorsunuz

Akıllı adamsa barışmaz

Size havale edeyim isterseniz. Beni bu kadar eleştirdiğinize göre harika anneniz ve kusuruz olan siz hiçbir adamı kaçırmazsınız değil mi?

Biz bağımsız olarak ev kiralayalım istiyor. Z Zubuzucuk

Siz sadece kendi içinizi rahatlatmak için ya da annenizin etkisiyle bu ev olayını "iyilik" olarak nitelendiriyorsunuz ama o iş öyle değil. 1. si eski konunuzu baz alırsak sizin nişanlıya ve ailesine karşı söz geçirme isteği, şüphe ve güvensizlik hissediliyordu. 2. si anneniz bir ölçüde hadi diyelim güzellikle konuşmaya çalıştı, sende oğlumuzsun o ev sizin minvalinde konuşma yaptı ama adamın hayır deme istememe hakkı var buna kimse karışamaz. Ki sonuç olarak annen şimdiden bel altı vurmuş. 3. ise zaten yeterince rahatsız olmuşken adam ve annenizin yaptığı terbiyesizliği sindirmeye çalışırken bu kez birde siz vurmuşsunuz. Burda hala içinizi rahatlatacak şeyler duymak için debelenip her mesajınızda ısrarla iyilik iyilik diye bağırıyorsunuz. Bu iyilik değil şimdiden bir kere hayır dediği şeyde böyle çullanıyorsanız adama, o evde 1-2 sene otursanız en ufak olumsuzlukta kafasına kakacaksınız. Evlenecekseniz anne etkisinden sizde çıkıp düşüneceksiniz, hareket edeceksiniz ayrıca kötü bile olsa sizin kimseye sorunlu deme hakkınız yok, bu sevdiğimiz insana yapılan bir saygısızlıktır. Nasıl kira vermemek için kv evini istemeyen kadınlara hak veriliyorsa bu konuda da nişanlınız haklı. Özür dilemelisiniz fakat zeki ve gururlu bir adamı döndüremeyeceğiniz kesin. Bana böyle yapılsa emin ol annenize iki laf eder, araya girmeyen nişanlımı da anında ssilip atardım.

Başkasının hayatına karışmak iyi niyetli gelmiyor bana. Kocaman adam nasıl davranacağını bilmiyor mu? Anneniz teklif etmiş tamam ama neden ısrar ediyor bir de yüzüne vuruyor ailesini?

Ne bileyim ya evlat evlattir Elin kizi gelip ogluma git bu evden diyecek bende gelin olay cikarmasin diye oglumun bi orda bi burda kalmasina goz yumucam Bence her annenin harci degil bu Gelirken o evde kayni oldugunu bilerek geldi sonucta Cok karmasik aile iliskileri var damat kisisinin Hincini kizin ailesinden cikariyor gibi

Bana kalırsa annenizden ziyade sizin tavriniz daha rahatsız edici. Zaten nişanlınız da bundan bahsetmiş.. Telefonda size, seni eskisi gibi seviyor muyum bilmiyorum demiş ya. . Orada kırgın olduğu belli. Anneniz den çok size kırgın kızgın.. Buna karşılık olarak aklı başında bir insan gönül almaya çalışmalıdır. İlişki yönetmek bunu gerektirir. 'Sevmiyorsan kalsın o zaman' ne demek? Üstelik adam düşünelim diyor, siz hala yok düşünme diye bitirme peşindesiniz. Eee daha ne yapabilir ki adam? Çocuk gibisiniz, adam sadece kırılmıştı... Belki biraz naz edecekti... Siz de biraz özür diler. Hatanizi fark ederdiniz, zamanla toparlama yoluna gidilirdi.. hemen sevmiyorsan bitsin. Yok düşünme hemen bitsin. Ne kadar da kibir kokan hareketler.. Gurur bir tek size mi mahsus olacaktı? Bence hiç olgun değilsiniz... Bitmesi erkek kişisinin hayrına olacak gibi.

Bdv'de bu konu minvalinde birçok konu açıldı. Sadece roller farklıydı. Ve gelen yorumlarda birkaç kişi hariç -bazen o kadar bile karşıt görüş olmuyor- geri kalan üyeler hep eş ailesine mesafeli olunmasını öneriyordu. Erkek arkadaşımın/nişanlımın aile apartmanında boş bir daire var ne önerirsiniz konusuna; ''sakın orada oturmayın, madem sizi çok düşünüyorlar oranın kirasını size versinler siz başka yerde oturun ya da o evde oturursanız evliliğinizde de söz hakkı olacak ailesini'' tarzı mesajlar geliyordu. Ailemle alakalı şöyle bir sorun yaşıyorum ama nişanlıma anlattım-anlatayım mı tarzı konu açıldığında; ''Aile içinde olan şeyleri sakın nişanlına, kocana anlatma. Bilmesine gerek yok'' deniliyordu. Ya da ''Nişanlımın/kocamın annesi bana kırıcı laf söyledi, aileme laf etti ama eşim annesinin aklına uyuyor ve annesinin iyi niyetli olduğunu söylüyor'' şeklinde birçok konu açıldı ve bu konuların hiçbirinde konu sahibine kayın ailene minnet et, onlar da sizin iyiliğinizi ister hangi anne evladının kötülüğünü ister demek yerine mesafeli olun önerileri geliyordu. Neden bu konuda ayrımcılık yapılıyor? Şu konuda roller değişseydi bir üye dahi çıkıp konu sahibine sen haksızsın demeyecekti, aksine koşarak uzaklaşması için birçok tavsiye vereceklerdi. Konudaki nişanlı o evde oturmak istemediği ilk anda müstakbel kayınvalidesinden ailesi hakkında laf işitmiş. Kendi ailesinde olan şeyleri başta nişanlısına anlatmamıştı geçen konusunda yazılmıştı. -Ki bence bu tarz şeyler anlatılabilir- Nitekim adam da anlatmış ve anlattığı ilk anda oradan vurmuş kayınvalidesi. Bu sitede kayınvalide-görümce konularında hep mesafeli durun tavsiyeleri verilirken burada adam aynı şeyi uygulayınca neden matematikten anlamayan, gereksiz gurur yapan, bencil vs oldu ki? Sizin mesajınızı alıntılayarak yazdım bunları ama yazdıklarınızdan yola çıkarak genel bir yorum yapmaktı amacım.

Evet kendime kukla arıyorum. Öğretmen olduğum için annem beni herkesten üstün görüyor. Ailem milyarder ve ben çok kibirli biriyim. Daha mutlu biri misiniz artık?

Madem o evi size verecek aileniz ozaman orayı kiraya verin. Nisanlınız da kendi maaşıyla ev kiralarsin sizde kira geliriyle eşya falan alırsınız. Çalışıyor gibi her ay düzenli paranız yatar hesabınıza. Birde çocuk ayrılmak istememiş sizde hemen kestirip atmışsınız. O da ailesiyle konuşmamış olabilir. Konuşsaydı ailesinden birileri mutlaka arardı. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Azıcık aklı varsa barışmaz.

Evet destek alıp kafamı toplamadan bu kararı vermeyeceğim. Hayatımın geri kalanı için de doğru olan bu olacak. Teşekkür ederim

Anneniz nişanlınızın ailesi hakkında kötü konuşuyor ama. O da ailesi hakkında kötü konuşulsun istemez. Kimse istemez. Anneniz sizin anneniz siz onu böyle kabul edebilirsiniz ama nişanlınız mecbur değil. Anneniz ne kadar yoğun çalışırsa çalışsın sizin evliliğinize müdahale edecek bir karakter ama en önemlisi siz ona sınır çizemeyeceksiniz. O zaman da annem böyle bir kadın diyip çıkacaksınız işin içinden. Bu süreci yönetiliyor olmanız gerekirdi yönetemediniz. Evlenince de böyle olacak, nişanlınız anladı bunu. Evlerimiz ayrı olacak diyorsunuz ama ailenizin evinde oturmak istiyorsunuz. Tam bir ayrılık olmaz ki bu. Öncelikle sizin anlayışlı olmanız gerekirdi. Adamın bir yaralı tarafını bulmuşsunuz ailecek ordan vuruyorsunuz. Hem annenizin hem sizin söyledikleriniz çok ağır

Kendi ailesine duvar örsün, sizin ailenizin boyundurugu altına girsin tabi. Değil mi?

Kötülük böyle bir şey değil ki. Minnet etmemek niye kötü olmak olsun. Konu sahibi az geride ailesinin kurallarından falan bahsetti, onunla olmak isteyen o kurallara uymak zorundaymış, Allah var o da eşinin kurallarına uyacakmış, ama bu kurallar çakışırsa, işte orası fena.

Hayır dedikodu yapmıyorum yine çok yanlış anlaşıldım. Annem çok katı bir insandır çocukken de bizimle olmadığı zamanlar vardı vs. beni çok inciten şeyler olduğu için onunla paylaştım. Öyle oturup annem şunu yaptı bunu yaptı gibi değil kesinlikle.

Annemin haklı olduğunu savunmadım zaten ama benim onun ailesinden yana göz yumduğum şeylerin yanında bu halledilebilir bir şeydi. O da zaten yemeğe bunu bildiği için geldi.

Aynı iyi niyet adı altındaki dayatmalara bir de kendinizin maruz kaldığınızı düşünün, karşınızdaki insanlar size ev veriyor diye ağzına geleni söyleme hakkı elde ettiklerini bi tasavvur edin nasıl ezmek oluyor anlarsınız.

Biz o eve taşındığımızda ailemin herhangi bir etkisi veya baskısı olmayacaktı üzerimizde. Özellikle o ev olmasının sebebi benim orayı çok istememdi ve bizi maddi olarak rahatlatacak olmasıydı. Benim de ailesinden olumlu enerji almadığım çok nokta oldu fakat onun mutluluğu için alttan almaya gayret ettim. Şimdi daha çıkmaz bir noktaya varmış oldu. Bakalım hayırlısı olsun artık

İlişkilerinizde anneyi babayı araya sokmasanız keşke

Ailenin kurallarını karıştırma adama. Ne alaka ailenin kuralları şimdi. Siz ikiniz evleneceksiniz. Eviniz barkiniz ayrı olacak aile o eve sadece girip çıkabilir başka da bişeye karışmaması gerekir ailenizi herşeye dahil ederseniz olaylar boşanmaya kadar gider. Bu arada o evi madem size verecekler sizde kiraya verin artık o ev de olmaz bence o konuda inat etmeyin. S

Yahu sizin şu konuya yazdığınız baştaki yorumları bi okuyun bakalım. Nişanlıniza karşı üstten tavır, anneci yorumlarınızla dolu. Böyle biri için verdiği karar yola gelmedir evet. Siz baktınız, benim ve annemin borusu ötmeyecek, nişanlım geri adım atmayacak kabul ettiniz teklifini. Neyse size mutluluklar diliyorum. İnşallah olursunuz, kimsenin bununla bir derdi yok. Ama okuduklarımızı, aradaki nüansları anlayabiliyoruz, mesele bu.

Ben kiraya çıkmak istemedim evi dekore etmek istiyordum. Ben fazla tepki gösterdim çünkü çok üstüme geldi haksız değil kesinlikle haklı. Evet arardı mutlaka bu akşam arayıp konuşacağım hayırlısı olsun R -Rosa-

Kendi aynı muameleyi görse garanti olsun diye birkaç kere atar nişanı. Ama elin oğlu sussun kabullensin. Ev var işin ucunda boru mu? Hanımağa anası vermekten vazgeçer belki evi aman diyim.

Hatayı yapan siz, hatayı küçük gören siz. Büyütür, büyütmemesi gerekirdi diye bir cümle olamaz. O sizin kendi görüşünüz. Ki annenizin söylediği şey de büyütülecek bir şey yani. Büyütmüş haklı da sonuna kadar. Hatanızı küçük göstermeye çalışmak yerine evet biz suçluyuz ama ben durumu düzeltmek istiyorum tarzı yazsaydınız konunuzu, daha olumlu cevaplar alırdınız. Henüz yapılan saygısızlığın farkında bile değilsiniz.

Çünkü annesi çalışıyor ve öyle biri. Bu yaştan sonra değiştiremez. Bence. çok geçerli bir neden

Adam onca lafı yedikten sonra o evde oturmak zorunda yani? Gerçekten çok baskı yapıyorsunuz adama. Aşırı aşırı haksızsınız, böyle giderseniz adam zaten barışmaz sizinle.

Ben size ve annenize hak verdim. Kızıma ev verirken başkasına soracak değilim gerekirse kiraya verin bile demiş kadın. Nişanlın öyle çakal ki :) Tabi istemez ailenin size vereceği evde oturmayı. Yarın bir gün ona köpek çeken kendi ailesini getirip köpek gibi size hizmet ettirecek çakkkkal :))) Kira olmuş minimum 12-13 bin Orda burda kalıyor e yalan mı? Evsiz sapsız suan. Gururu kendi ailesine yapsın onu insan yerine koyan sizin ailenize değil fena bilendim

Gayette yüzüne vurmuşsunuz. Daha ne yapacaksınız?

Konuyu ve yorumlara verdiğiniz cevapların bir kısmını okudum. Haklı olduğunuz tek konu suçlu hissetmeniz

daha da çıkmaz bişeyin içine girilmemiş bence farklı şehir durumları sana da uygunsa o şehirde iş güç yapabilecek durumdaysan ve seviyorsan okeyle bence evleniyorsun sonuçta hala aileye bağlı olmak yerine kendi aileni kuruyorsun

Bu mantikla devam ederseniz evlenseniz de uzun omurlu olmaz, bosanirsiniz. Evlilik surekli restlesmelerle saglikli ilerleyecek bir sey degil.

Umarım barışmaz, bu kadar kötü davranilmayi hak etmiyor

En son bıraktığımda pamuk seker olmuştu ömrü kısa oluyor malum pamuk şekerin, eriyip gittiyse demek.

Ooo başka. O annenizse diğerini eşiniz olacak. Orta yolu bulamıyorsanız evlenmeyin zaten Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Ne numarası hanımefendi? Babam bize ev vermek destek olmak zorunda mı nişan takımı bile ben aldım sesim çıkmadı. Ben o evde oturmak istiyorsam fedakarlık yapmak zorundaydı. Ben annemin veya kavga esnasında benim tavrım doğru demiyorum asla konuşup özür dileyeceğim barışacağım zaten nişanlımla.

Ailenizin o evi size verme şartı oturmanızdı değil mi? Kiraya verelim falan deseniz kulağınızın arkasında göreceksiniz evi. Ev size verilmiyor, siz ev karşılığı ipleri veriyorsunuz bunu anlayın.

Ya bir insan yavaş yavaş emeğiyle kendisine ev yapmak isteyemez mi? Hepimize bir yerden ev verilmiyor, okumuş etmiş, çalışan kazanan insanlar kendisine yetmek istiyorsa ısrarın anlamı yok. Çocuğun fikrine saygı duymak dışında elinizden bir şey gelmez, zorla eve sokacak haliniz yok. Ha siz de ne gerek var kiraya, evimde oturmak istiyorum diye düşünüyorsanız ayrılıp evi olan ya da sizin evinizde oturacak birisiyle evlenebilirsiniz. Ama hala daha birkaç sayfa önce gaye açıkça yazdığınız bizim kurallarımız var, en azından minnet duyabilirdi diye yazdığınız şeyi şimdi saygı diye degistiriyorsunuz. Kimse kör değil salak değil. İçinden bu çocuğun arkasında ailesi durmuyor diye geçirmeyen insan da iki dk önce bal şeker ev teklif ederken minnet görmeyince hemen senin ailen gibi yapmayız demez. Bu art niyettir, anlık tepki değildir, İçinden geçeni söylemiş kadın.

Yani ben kaç gündür inanılmaz üzgünüm annem de benimle üzülüyor fakat nişanlım bugün kafede story atmış mesela daha çok üzüldüm. Annem de bu kadar sorun yaşamamı istemezdi.

Konu sahibinin evini kabul etmemesi değil problem. Etmesin de zaten. Bu şekilde lanse ediyor. Dert kendi kafasındaki düzene zemin hazırlıyor. Gercekten gururundan yapsa mühendis, teyzenin yanında miril miril ne işi var. Bir ev tutar biter. Eğer nisanlinin ailesinin evinde kalırsa anne-kiz kardeş projesine nişanlısının annesi hayırdır usağım biz enayi miyiz diyecek? O yüzden kızın annesini fırsat bu fırsat susturacak. Nihai hedef konu sahibi, nişanlısı, annesi, kız kardeşi beraber yaşamak. Konu sahibi ben olsam fake atardım. Baska şehre gidelim ama iki taraftan da hickimse yatılı 3 gunden fazla kalmayacak diye. Gor bak gerçek niyeti neymiş?

Yani ev konusunda annenizin çok üstelemesi olmamış. İstemiyorsa istemiyordur, ikna turuna ne gerek vardı? Ergen değil çocuk değil, anneniz konuşunca ikna mı olacaktı kocaman adam? Hele annenizin benim kızım senin ailenle yapamaz demesi olayı bitirmiş zaten. Tersini düşünün, kayınvalideniz benim oğlum senin ailenle yapamaz dese ne hissederdiniz? Çok yüz göz olunmuş zaten artık, devam etseniz de ha bire kavga çıkar.

Ayyy adam o ev varsa ben yokum demiş bir nevi. Neyi anlamıyorsunuz? Sizin niyetiniz üzüm yemek mi bağcıyı dövmek mi? Mevzu sanki evlenmek değil de o evde oturmak. Çok acayip çok.

Benim kaynanam beni evine çağırıp annenizin dediklerini söyleyecek var yaa bir daha adımı ağzına alamaz. Empati yapmayı deneyin.

Ahh ya Mühendisi mi kaçırmış? Çok üzüldüm şimdi S

Kapısında kul köle olacak sandı. Kendi ailesi destek olmamış adama biz destek olduk soluğu bizi kollarımızda alır sandı. Ama akıllı adammış ki yememiş bu numaraları

Adam bu konuda sorun çıkarmakta ve istememekte çok haklı. O ev hiçbir zaman onun da evi olmayacak ve annenizle sizin tavırlarınıza bakarak, o evde yaşamayı kabul ederse bir sığıntı olacak.

İçten içe düşündüğüm bir şey yok ne hissediyorsam açıkça ifade ediyorum. Ben aileme bize iyilik yaptıkları için minnet duydum kabul etmese bile bir teşekkürü ondan da beklerdim. Bu konuyu kompleks haline getirdiğini düşünüyorum zaten bundan dolayı kapris yapıyor açıkça olan bu. Satır satır değil fakat elbette kurallarım var. Herkesin evliliğe bakış açısı farklı olabilir fakat göz göre göre kompleksleri yüzünden başka bir şehre taşınıp sıfırdan hayat kurmak çile çekmek olacak benim için ve bu noktada istiyor muyum bilmiyorum. İyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta tamam ama gece gündüz özel derse gidecek olan ben olacağım daha rahat yaşamamız için. Zorunda olsak hiç problem değil elbette çalışırım seve seve ama bunu bu noktaya getirmek başından yanlıştı. Elbette ailemin ve benim kurallarıma uyacak veya en azından saygı gösterecek ben de onun kurallarına uyacağım veya saygı göstereceğim.

Valla annen kotu bi insan degilse neden cephe alindi anlamis degilim Kizi kira vermesin rahat yasasin istemis Hatta daha dugun olmamisken damadin orda burda kalmasina razi gelmemis ki gel simdiden oturmaya basla ev sizin demis Ben burada art niyet goremiyorum Kendi ailesi tarafindan bu kadar onemsenmeyen damat kisisinin kizin ailesi tarafindan dusunuldugu icin gereksiz gurur yapip atar gidere bagladigini dusunuyorum Ben olsam "benim ailem rahat yasayalim diye dusunuyor sen ise annenle mesafeli olalim diyorsun kusura bakma da aileme simdiden cephe alan biriyle gelecegi tekrar dusunmeliyim" der set koyardim araya

Nasıl yani takı niye istemiyorsun ki.? Hem kınayı istemiyorsan sen bilirsin yani. Ama ayrıca masraf olur diye düşünüyorsa onu da düğünle birlikte yapanlar var ille de ayrı günlerde olmak zorunda değil K

bilmiyorum ya mantıksız ülke ekonomisi içi boş kahramanlık kaldıracak seviyede değil şu an matematik ortada ev almak şu an bu kadar zor olmasa, kiralar 15 bin değil de 2 bin lira olsa başka bişi konuşuyor olurduk zaten

Sevgili konu sahibi beni yanlış anlamayın ama yapılan yorumlara böyle değişik değişik cevaplar vermek yerine; " buradaki yorum yapanların yüzde doksanı benzer şeyler söylüyor, nişanlım da böyle düşünüyor ki bu haldeyiz, acaba biz mi yanlış düşünüyoruz/davranıyoruz " diye insan hiç mi düşünmez?

Niye burnum sürtsün ağzımın payını alayım işime gelmezse ayrılırım olur biter. Evet ilişkiye bakışım bu aileme saygı duymak onların sınırlarına saygı duymak zorunda. Benden yana bir hata olursa konuşur özrümü dilerim çözülür veya çözülmez bu ağzımın payını almak değil. Elbette ben aldığım kararlarda ailemi gözetmek onların da onayını almak durumundayım. Aileme rağmen bir iş yapmam bunu da marifet olarak görmem. Ailemin beni suistimal ettiğini görürsem çizgimi de çekerim ayrıca. Annem yanlış konuştu onun adına özür diledim annemden kendisini açıklamasını istedim. Ailemden yana sorun olabilir diye düşünerek başka şehre taşınmayı bile düşünüyorum ama bunu elbette onların onayı olmadan yapmayacağım. Sizin marifet gördüğünüz şeyler benim için çok yanlış bakış açımızdaki fark bu.

Ailenize girmeye niyeti olmayan biri için o kurallar bir hiç. İnsanlar biriyle evleniyor diye de aileye girmiş olmuyor. Siz kök aileniz dışında bir yerde hayat göremediğiniz için başka türlüsünü düşünemiyorsunuz.

Nişanlıniz annenizin dominant tavirlarini çekmek zorunda falan değil. Annenizin tavrını bilmesi, her denileni yapması anlamına gelmiyor. Siz eş değil kukla arıyorsunuz kendinize ve annenize. Aklı olan da bu saçmalığı kabul etmez. Evle adamı iyice etkisiz eleman haline getirecekmissiniz ama elinizde patlamış. İyi olmuş.

Benim sadece 1 çocuğum var ve ben sırf sıkıntı çekmesin diye ev falan veremem çocuğuma. Tabiki sıkıntı çekecek, benim evim anne babadan gelmedi. Kendim sahip oldum bu yüzden de kimseye minnetim olmadan hayat sürüyoruz. Görüyoruz ev verenlerin nelere gebe bıraktıklarını yahut geri dönüşün kıymet bilmeme ile sonuçlandığını. Haa bu değil ki biz çocuğumuzu sizden daha az seviyoruz. Sevgiyi göstermenin yolu asla önüne her şeyi sermek değil çocuğunuzun. Kıymetli olanın kendilerinin sahip olması. Bahsini ettiğiniz davranış çocukken her istediğini alayım sonucu ile aynı. Ebeveyn tutumu ile çocuğun hazır bulunuşluk düzeyi doğumdan ölüme her anında geçerli ve sizin bu tutumunuz asla doğru değil. Yardım edilebilirsiniz ama önüne her imkanı sunmayın.

Eski konusunu biliyorum. Ailesi sorunlu diye kayın ailesinin her dediğini yapmak zorunda değil. Adam istemek zorunda değil o evi zaten. Hala benimle o evde oturmak zorunda diyor hala konu sahibi. Pardon da niye? Adamın şu an hiçbir zorunluluğu yok, atar nişanı çeker gider. Resmiyette bir şey yokken bu kadar uçup da bir şeyleri diretmeyi anlayamadım ben.

Anneniz ile mesafe koyup nişanlınızdan özür dileyerek misiniz? . push ;

Ben niye eşinizin ailesinden kaçıyorum? Benim herifin erkek kardeşi de yok ki elti olalım

Bütün ev halkı pasif davrandıysa yapacak çok şey kalmamıştır. Bir de erkek diye kolay gözden çıkarmışlar sanırım, kızlarını gelin istedi diye göndermezlerdi.

"Sen kendi ailene bak" cümlesi çok ağır olmuş. Hiç kimsenin kaldırabileceğini sanmıyorum...

Öncelikle kimsenin karar mekanizması siz olamazsınız onu bir yazayım. Sonrasında forumun amacı nedir biliyor musunuz yoksa tanım yazayım mı? Alıntılanmak istemiyorsanız bu forumdaki işiniz nedir? Yazdıklarınızı onaylayacak birilerini mi arıyorsunuz etrafınızda da onların alıntılamasını istiyorsununuz, istediğiniz cevabı veremediğimiz için kusura bakmayınız... S

Annemin söylediği şey doğru değildi ama aslında burada duvar örülmesi gereken benim ailem de değil.

Niye ben dengi olmuyor muyum? Siz mi karar veriyorsunuz dengine.

O evi de reddetmek şu zamanda sağlam popo ister ama Şaşıfelekcim bilemiyorum. Yeni nesil üstüne atlar normalde. Bi yerine güvenmeyen bu planı yapmaz, para sokaktan toplanmıyor. Şu planı yapabiliyor olması bile sağlam cesaret yani bilemiyorum. Yüzsüz çok oysa ki, hem kayınbabasının evine yerleşip hem de ailesini besleyecek. Kendi babasının evinde kaynana kayınbaba bakan kadın gördüm ben. Kayınbabadan aldığı yardıma güvenip kardeşine yağdıran bir komşumuz vardı. Bu en azından arsız değilmiş. B. ku görünce s. diği şerbet yaptık gibi bişey oldu sanki neyse.

valla yerinde olsam hiiç öyle gece gündüz çalışmam ben kirayı denkleştiricem diye hatta kirayı düşünmem bile, yer içer harcarım madem orada hazır ev dururken reddedip böyle bir yükün altına girmeyi göze aldı en ufak bi sızlanmasında da lafımı söylemekten çekinmem, "orada hazır ev dururken bizi kiraya sokan sendin şimdi şikayet etmeye hakkın yok" derdim ha sonrasında iş boşanmaya kadar giderdi muhtemelen o ayrı konu velhasıl senin yerinde olsam ben bu işi bi kere daha düşünürdüm bekarlık hayatımdan daha güzel olmayacaksa neden evleniyorum ki bi de benim şöyle bi gözlemim var, sizin ilişkiniz için demiyorum ama etrafımdan gözlem sadece sizinki benzeri ilişkilerde erkek kişisi kompleks yapıyor bir yakınım var biz erkek tarafıyız, erkeğin ailesi biraz dağınık, maddi anlamda da yetersiz bi çocuk evlendiği kızın ailesi de birbirine bağlı, zengin değil ama iyi kötü yapmış bişiler işte kıza araba almışlar zamanında falan adam arabayı kompleks yapıyor kullanmıyor mesela kız yeri geliyor bazen ani misafirleri falan olduğunda çalıştığı için vakit bulamamışsa annesinden yemek desteği alıyor mesela adam bundan bile rahatsız başka örneklerimde var genelliyorum gibi algılanmasın diye anlatmayacağım burada ama sen bi daha düşün bence

Bütün yorumlari okudum mesajlarınız baştan aşağı kibir kokuyor. Bu kadar hızlı fikir değiştirmeniz de gerçekten sağlıklı değil. Terapi alıp kafanızı toplama düşünceniz mantıklı.

Zaten ben nişanlımla tanışmadan önce üniversite okurken bana alınan arabayla gideceğim babam tamamen bana veriyor. Ev meselesi zaten ortada. Ailem bunları benim iyiliğim için yapıyor. Yoksa ne onu ne benim gelirimle yapabileceğimiz şeyler asla değil bunlar. Ayrıca kendisi mühendis olduğu için çalışma şartları geliri sabit ama ben zorluk yaşadığımda gece gündüz özel derslere gidip yoğun çalışacağım. Ben burada maddi şeylerden daha öte kendi egoları için beni gözetmemesine çok kızıyorum. Aylık gelirlerimiz çok iyi değil asla onun da benim de öyle. Ailesi konusunda haklısınız. Bu işten baya içim soğudu benim bakalım artık hayırlısı olsun.

Koca adama cocuk gibi yok surda kal yok burda kal, bu ne curet ya. Ne ilgilendiriyor nerede kalacagi? Evlenenince ayni evde kalmayacak mi nasilsa? Annesi misin babasi misin ne bu israr? Simdiden bunu yapan evlenince herseye karisir adam kurtulmus. Adam kendi de dile getirmis gururum diye, ne haddine yani? Bence once birey olmayi ogren annen kararlarina karismasin ne senin ne adamin sonra evlenirsin. Erkek olsam aninda bititrdim adam yine gurur fln demis. İlginc. anneci erkekleri gomuyoruz burda birey olamamis kadinlara da bakmak Lazim.

Hala anlamiyorsunuz inada bindirmiyor adam ne kadar anlamamakta israrcisiniz. Adam evlenerek hayatını yakacak

E vurmuş anneniz yüzüne. Kendi ailene bak minvalinde konuşmak yüzüne vurmak değil mi? Ayrılmanız iyi olmuş. Siz de az değilsiniz aile olarak

Malesef çok toysunuz hayat size çarpa çarpa öğretecek bir şeyleri. Eşinizin aile sorunlarına çok güveniyorsunuz, burda tek kuruş harcamadan söz sahibi olan nice eş aileleri gördük. Evlenene kadar yok gibiler evlendikten sonra et tırnak oluyorlar. Veren el olmak hükmeden yapmıyor her zaman, ailenizle arasında geçen tatsız mevzular yüzünden evlendikten sonra en kral aileci yapabilir eşinizi. O kadar çoklar ki. Bi tur yapın burda anlarsınız. Onlar aile. Bugün dövüşürler yarın sevişirler. O zaman siz de beklediğiniz saygıyı gösterebilecek misiniz onun ailesine? Malınıza güvenirken malınızla rezil olmak var işin ucunda. Erkek milletini kontrol edemezsiniz, bunların beklemediğiniz yerde tepik atma gibi değişik huyları var. Egoları gerçekten çok kırılgan, onlar için neler yapabileceklerini bilmiyorsunuz muhtemelen.

Evet çok haklısınız. Bundan sonra çok özen göstereceğim artık

Eee ozaman sadece bu ev muhabbeti oldu diye niye araya mesafe koyuyor ki? Ben olsam bende kırılırdım ailemden vurduğu için ama sadece o olaydan da mesafe koymazdım. Ama yinede annen bence nişanlına "kusura bakma ben seninde annenim artık sağda solda kalmanı istemedim rahat rahat evinde kal istedim mutlu olursun diye düşündüm" desin. Nişanlın buna rağmen sana annenle mesafemi korucam derse ben o adamda art niyet ararım.

Ailesi kızlarını bu kadar düşünüyorsa versin evlenmeden evi üstüne, kızları da istediği gibi tasarruf etsin o evde. O evin içine girdikleri zaman zaten boşanırlar, bi kere mideler bulanmış o ev hayır getirmez.

Son durum nedir acaba O ogretmen98 R Rosalind

Anneniz patavatsiz olmaz bu is girlinred

Oglan hayir olmaz derken tavri ses tonu mimikleri nasildi ayrinti verilmemis Yok annecim sagolun ama bizim baska planlarimiz var mi dedi yoksa hayir olmaz ben sizin verdiginiz evde oturmam mi dedi bu onemli Kadin da kizi rahat etsin istiyor Adamin su an yeri yurdu belli degil bide gurur yapiyor verdiginiz evde oturmam diye

Ben o evde oturmayı kabul ettiği ilk anda diyorum.

İkna etmekten ziyade annem benim teklif etmem daha doğru olur diye düşündü ama tavrı yanlıştı ben kabul ediyorum zaten . push ; Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

o evde değil başka evde otursalar da bu işin oluru yok bana göre

Nişanlınız bariz kompleks yapıyor. Ailenizin size ev vermesinde rahatsız olunacak ne var? Herkes kızının rahat etmesini ister. Benim ailem kötüyken sizinkiler iyi olmasın, hepsinden uzağa gidelim, kendi başımıza yaşayalım diyor resmen.

E tamam işte anneniz doğru olanı yapmış. Nişanlınızın özür dileyecek bir durumu yoktu aslında ama özür dilemesi de güzel olmuş ortam yumuşamış sonrasında sizinle tartışmış olsa bile hala niye anneyi katıyor araya. Artık bi yuva kuracaksınız evinize anneniz sürekli gelip gidemeyecek mi yani? Benim ailem hergün benim evimde sabah kahvaltiya gelirler mesela ben yeni doğum yaptım hem annem hemde babam Allah razı olsun elim kolum oluyorlar. Sabahtan akşama kadar oğlumla ilgileniyorlar bende bebekle rahatça ilgileneyim diye. Sizde evlenip anne olacaksınız en büyük destekçiniz anneniz olacak. Hem tecrübe olarak da anneler bu tür durumlarda gerçekten çok önemli. Ve desteğini ararsınız mutlaka. Bu konuda tavrınızı koyun o benim annem. Benim evime rahatça girip çıkmayacaksa ben o eve evim gözüyle bakamam belli bir süre sonra da senden soğurum sürekli arada mi kalacam ben deyin o da bilsin sınırlarını aile önemli çünkü.

Hah işte bu. Nişanlınız da ailesi hakkında kötü konuşturmaz. Çifte standart yapmayın lütfen.

Minnet duymasa bile teşekkür edebilirdi ki etmeliydi de. Evlilik konusunda vazgeçme eşiğindeyim dolayısıyla çok fazla bir şey açıklamayacağım artık.

Size de iyi forumlar.

Tabi tabi. Adam ketum. Konu ev değil. Anne hakli degil zaten. Ama nisanli da gururundan kabul etmiyor degil. Kompleks ve kendi planindan. Amaci iki kisi yeni bir dunya kuracagiz kimsenin soz hakki olmasin degil yani. Kabul etmeme şekli, sonrasında farklı şehir ve kızın ailesi ile minimal görüşme talebi, bu sırada ailenin nişanlısına muhtaclığı. İyi niyetten, gururdan degil bu reddedis. Valla ben kendi cocugumun bu kadar dengelerin karman çorman oldugu ve nisanlinin adeta evin babası olduğu bir ailenin oğluyla/kiziyla evlenmesini istemezdim. Nisanlinin ailesine gönderdiği parayı, kız da kendi ailesine göndersin. Gurur, onur budur. Ben kendi aileme para gönderirken sen bizim evin geçimi için didinme diyebilmektir. Kuru kuru kahramanlık kolay. Hem sittın yaştaki, iş güç sahibi adamın teyze evinde ne işi var ki? O kadar çok sülük adam gördükçe bir tanesi azcık farklı davranınca acaba mi olduk bence

Ne güzel yazmışsınız. Adamın zaten aile bağı yok, onu etkileyen bir durum da yok. Daha nişanliyken adam kızı tekeline almış, kızımız farkında değil ama bu daha başlangıç. Umarım pişman olmaz. Şaşırdığım noktaysa, 10 yıllık eşim yapsa bunu, orda bi dur, aileme nasıl davranacağımı sen mi öğreteceksin bana, işine gelirse derim yani. Ama bunları yazdığımda herkes bir beğenmedim düğmesine basmış. Demek ki bir çok kişi konu sahibiyle aynı fikirde. Evlenme kararını bile 100 yılda alabilmiş biri olarak bir erkeğin lafıyla şehir değiştirmek filan bana çok uzak.

Fedakarlık annenizin emrinin altına girmek mi hanımefendi? Bence barışmayın rahat bırakın adamı. Kendi baskıcı hayatınıza onu da çekmeyin çünkü fazla sürmez evliliğiniz

Nişanlı kadınların anneleri de herşeye salça olmaya başlamışlar bakıyorum kalacakları yerden ekonomilerine kadar. Koskoca kadınlar olarak evlilik kararı almış olanlar bi zahmet ana kuzusu olmaktan artık sıyrılsınlar çocuk paçayı kurtarmış vallahi. Umarım başı yanmaz yine. Ego kasıyorlar adamın üstünden evdi şuydu aileydi yazık vallahi herkesin bir gururu var.

Anlıyor ama bunu iyi bişey sanıyor. Çünkü onun ailesi iyi, onun ailesi her şeyin en iyisini bilir, iyilikten başka şey düşünmezler. İşe bak bütün aileci erkekler de anasını melek elleri şeytan görüyor. Onlara tonla laf sayıyoruz, kadın olunca mı hoşgöreceğiz? Ki zaten bakınca hoş da görüyoruz, kötü konuşmuyor güzel güzel anlatıyoruz.

Benim eltim annesinin babasının dolduruşuna gelip sürekli eşiyle kavga ediyor. Ailesi o kadar garip insanlar ki ne söylüyorlarsa bizim aile içimizde olan küçücük bir şeyi bile kıskanıp kavga çıkartıyor eltim. Eşini terk edip gidiyor ailesinin yanına çocuğu da götürüyor ama orada da yapamayıp eşini arıyor gel beni al diye. Yani gerektiğinde sınır çizmeyi bilmezsen huzur falan kalmaz evinde.

Ben diğer konulara girmeyeceğim herkes her şeyi söylemiş zaten, nişanlınızla da konuşmuşsunuz size düşünmenizi söylemiş, nişanlınızın asıl kırıldığı noktayı boldladım, kadın ve erkek evlenmeye karar verdiği andan itibaren ev meselesi dahil her şeyi ikisi konuşur karar verir, siz ev meselesini nişanlınızla enine boyuna konuşmak yerine annenizle konuşup evin tadilatını eşyalarını dahi kararlaştırmışsınız, nişanlınız kabul etmemiş bu durumda sizin nişanlınızı tanıyor ve onunla hareket ediyor olmanız gerekirdi, anneniz ben konuşayım dediğinde hayır biz ortak bir karar aldık diyebilmeliydiniz, siz bunu yapmak yerine annenizle aldığınız kararı tebliğ etmişsiniz bu böyle olacak diye, bunu evlilikte ortak kararlar alınmalı diye düşünen hiç kimse kabul etmez. Nişanlınız size biz böyle bir karar aldık evlenince annnemlerle yaşayacağız dese kabul eder miydiniz? Veya biz böyle bir karar aldık haftada 4 gün annemlere gideceğiz dese? Kendi aileniz söz konusu olunca ev onların babam bize destek olmak zorunda mı, nişan takımını bile ben aldım ses etmedim diyorsunuz, evlendiniz farz edelim nişanlınızda babanızın evinde oturmayı kabul etti, bir gün bir sebeple tartışsanız babam bize destek olmak zorunda mı ev verdi, nişan takımını da ben almıştım sustum bir şey demedim diyebilirsiniz zira kalpten geçen dile gelir, demek ki kendi yaptıklarınızı bir kenarda biriktiriyorsunuz.

Evet kural dediysem kuraldır. Anne kız kuralları sonuçta. Kuklamı istediğim gibi oynatabilmem için gerekli olan şeyler değil mi?

Benimle devam edecekse öyle yapacak dedim sadece. Ailesinin sorunlu olmasıyla alakası yok yapılan şeyi savunmuyorum bu arada yanlışı biz yaptık biliyorum ama sanki tepesine çökmüşüz gibi yorum yapanları anlamadım

Peki sizin algıladığınız kural nedir? Hangi kurallara uyulmasını istiyor konu sahibi?

Barışacak Katip hatta evlenecekler. Ama evlendiklerinde adam yine bırakıp gidecek. Çünkü çekilecek aile değiller

Ay siz niye adamın ailesi hakkında konuşuyorsunuz o zaman? Sizinki aileyse onunki de aile. Sorun yaşıyor diye kendi ailesine laf söyletsin ama sıra sizin ailenize gelince kötü konuşturmam. Şakasınız siz herhalde.

Şamar oğlanına dönmüş adam

Bugün arkadaşlarıyla dışarı çıkıp story atmıştı kızdım biraz ben de bir kız arkadaşımın yanına uğradım kafa dağıtmak için. Dönerken aradı görüşmek istedi ama ben bugün istemediğimi söyledim. Yarın dediğim gibi terapi için randevu aldım sonrasında kafamı toplamış olursam bir yemek yiyeceğiz beraber. O zaman netleşir sanırım.

Bakın, iyilik göze sokulduğu zaman iyilik olmaktan çıkıyor. Konudaki arkadaşların altını çizdiği kısım, annenizin teklifini yaptıktan sonra "Siz bilirsiniz oğlum, yine de bir düşünün" diyerek sınırını bilmesi gerekirken, bunu aşıp nişanlınızı ezerek istediğini yaptırma çabası, bunun için de gayet nişanlınızın özel meselesi olan aile meselesini diline alması, sizin de devamını getirmeniz. Bu destek değil, bu "Ben istiyorum, böyle olacak" baskısı. Fedakarlık da böyle bir ortama yapılmaz kusura bakmayacaksınız artık. Siz yine de özrünüzü dileyin.

Adam mükemmel bir tespit yapmış yalnız. Eee ne yapmayı düşünüyorsunuz şimdi?

babanın verdiği evde yaşamayı kabul etmediyse senle evlenince nerde yaşamayı düşünüyordu?

İstediğiniz kadar sinirlenin adam sonuna kadar haklı. Ve hala o evde oturacağız diye diretirseniz bu iş illa bir yerde kopar. Ya adam nişanı attığını kesinleştirir ya da evliyken devamlı konu açarsınız buraya boşanıyorum diye. Ben ta buradan öngörüyorum olacakları. Bence dikkat edin.

Büyütmek gerekiyor hatta nişan atmak gerekiyor ki onu da yapmış adam. Sizin basit gibi gördüğünüz şeyler basit değil. dominant annede büyüyen sizsiniz adam değil

olur da evlenirlerse ve bu kıza varlık içinde yokluk çektirirse o lafların daha ağırlarını işiteceği kesin

Bu kadar yüz göz olunmuşken bu işten artık hayır gelmez.

Ay ben olsam bende istemem. Sanki sokaklara düşmüş, kotu yollardan toplamislqr gibi davraniyolar adama.

Anneniz daha şimdiden böyleyse evlendikten sonra damada neler yapar neler der yani bu daha annenizin bir fragmanıydı. Asıl film evlendikten sonra olur. Size gelince madem nişanlınızın sevgisinden emin değilsiniz evliliği ailesinden kaçış için istediğini düşünüyorsunuz neden evleniyorsunuz o zaman? Ayrıca onun aileside sorunlu demişsin o ailedeki sorun aile içinde. Onlardan biri çıkıp size hakaret ettimi ama anneniz etti Kaçış yolu olarak görse eve çıkmayı kabul ederdi zaten. Ayrıca gurursuzluk demişsiniz bu gurursuzluk değil nişanlının ailesinin davetine saygıdır. Siz analı kızlı kendinıze kukla arıyorsunuz belli adamda zaten aileden yaralı bulmuşsunuz. İnşallah barışmazda hayatını kurtarır. Hala annenizi savunuyorsunuz Ayrıca fedakarlık demişsiniz. Sizon fedakarlığınız ne merak ettim. Sorunlu ailesi demeyin çünkü kendi içlerinde istedikleri sorun olsun size ne Nişan takımı almak fedakarlık değildir. Zaten aldığınız takımı gözüne sokmuşsunuz karşılık olarakta bir ton hakaret etmişsiniz.

direkt bitirin direkt annemi istemeyen gönlümün içerisine giremez yahu sizi ailenizden kaçıracak başka şehre vay kurnaz sonra anan gelmesin danan gelmesin anasına bak kızını al demişler evet anneme benziyorum ve bu halimi de çok seviyorum diye mesaj atıp engeli basarım net yaşınız 20 küsür mü? Evet 25 mişsiniz 22 23 tahmin etmiştim

Dediğim gibi ev şehir öbür ucunda. Yani merkezde bir yerde kiraya çıksak daha yakın olacağız her iki tarafa da. Öyle olsun istiyor zaten. Kimseyle görüşmeyelim annesi ve kız kardeşinden başka herkesten uzak kalalım istiyor.

Anneniz yanlış yapmış. Ailenizin evinde oturmak istememesi gayet normal, istemiyorsa istemiyordur. Aileniz insanların tercihlerine saygı duymayı öğrenmeli. Her şey hep onların istediği gibi olamaz. Kendi ailene bak demek zaten yüzüne vurmak oluyor. Ayrılmanız iyi olmuş. Siz ailenizden bağımsız bir birey olamamışsınız belli ki. Sizin aileniz her zaman evliliğinize dahil olacak. Davranışlarıyla bunu göstermişler. Nişanlınızın yaralı tarafını bulmuş ailecek ordan vurmuşsunuz resmen

Cok merak ediyorum ev konusunda halen ayni fikirdemisiniz? Aksam arayacagim yazmissiniz ne diyeceksiniz? Sen hakliydin ikimiz, ikimiz kimseyi karistirmadan kendi duzenimizi kuralim mi? Yoksa halen daha annemlerin verdigi evde oturmak istiyorum mu? Eğer ikinciyse basuna aramanizin bir anlami yok bence

Siz de anneniz de sürekli adama kötü bir ailen var diye laf sokmuşsunuz. Adama beni ailenden kaçış yolu olarak görme demeniz ne kadar ayıp. Zayıf bir yönünü bulmuşsunuz her fırsatta üstüne gitmişsiniz. İnsanın biraz haddini bilmesi gerek. evinizde yaşasa sürekli başına da kakardınız. Ayrıca anneniz çok despot bir insan. Adamın nerde yaşayacağına anneniz mi karar verecek? Ne alaka yani. Bu tarz davranışlar sergilemesine izin vermemeniz gerekirdi.

Çocuk da olursa dadından yinmez. Anasının dekorlu evinde tek başına büyütür artık.

Ohoooo sen bir de benim kayınvalideyi ve kayınpederimi gör. Hem hayatına müdahil olurlar. İstekleri olmazsa yani yönrtemezse laf sokar eleştirir hala yapmazsan psikolojik baskı yapar o da yetmez ağlar manüpüle eder seni siz o zaman eşimin ailesinden kaçın...

Evlilik yoluna girdikten sonra aileleri ne kadar karıştırırsan o kadar aran açılır. Siz de nisanlinizin ailesinin size yapmasını istemediği şeyi ailenizin yapmasına izin vermişsiniz. Önceki konuyu da biliyorum bende size hak vermiştim nisanlinizin kendine ev tutmasına eğer kabul ederse o evde yaşamasına. Ama ailenizden demekki o yönde olumlu enerji alamamış. O evde yaşayınca aileniz söz sahibi olacak konusmalarinizdan belli. Nisanlinizin istediği iki kişilik evlilik ama siz ailenizi de karıştırmakta israrcisiniz.

Siz karşı tarafın ailesini sevmiyorsunuz, beğenmiyorsunuz diye nisanliniz sizin ailenizin ve sizin her fikrinizi beğenmek zorunda değil. Hayatta en nefret ettiğim şeylerden biri dikte. Geçersiniz karşısına ailem böyle bir seçenek sundu, kiralar çok pahalı, sürekli artıyor, bu eve geçelim, hem elimize geçen parayı biriktiririz Bundan dolayı sana ya da ailene bir laf geleceğini düşünüyorsan tek bir lafta evi boşaltıriz. Kendimi ezdirmem, senin de ezilmene müsade etmem diyebilseydiniz hersey farklı olurdu. Ama siz annenizin yanında küçük bir kız çocuğu gibi bekleyip nisanlanizin laf yemesine musade etmişsiniz. Biz burda böyle erkeklerden koca olmaz diyoruz.