dediğim gibi ailemi endişeleri konusnda anlıyorum sadece yöntemlerinin yanlış olduğunu düşünüyorum. Eğer bu bir hata ise, beni daha çok hata yapmaya sürüklüyorlar. Ailemden ayrı yaşıyorum zaten. Kedili0983 su yolunu

Bence ailen hakli. gerci su an ne desek anlamayacaksin zaten ama zamanla aranizdaki o egitim farkini hissedeceksin cnm maalesef. ozellikle is hayatina girdiginde is arkadaslarinla tanistirmak bile istemeyeceksin. insallah olmaz bu dedigim . push ;

Bence aileniz çok da haksız değil ben onlara katılıyorum kitap okumak la üniversite okumak aynı mı anlamsız geldi bana Önceki

anlattiklarin ben de hep tehlike sinyalleri verdi. senden 13 yas buuyuk, sen daha 22 23 yasindasindir. bu yasta cok ta hayati bildigini, karsindaki insani cozebilecegini, hele senden bu kadar yas buyuk olan birini, sanmiyorum. yanlis anlama, benim kardesimin de ayaklari yerden kesildi senin gibi, evlendi ve evlendigine de bir bakima pisman, cunku yasi 26 olunca neyin ne oldugunu, esinin kendisine hic te uygun olmadigini, seviye bakimindan dusuk oldugunu, ve cevreye uyamadigini aslinda anladi. ki enistemiz cok kibardir, ilk basta cok ama cok bilgili herseyi bilir sanirsin. yok kulturluymus, filan, cok kitap okurmus, bunlara aldanma derim. okul okuyup kultursuz olan cok insan var, ama liseyi bile bitirmemis bir insanin sana uygun olma igtimali, binde 1 gibi bir sey. ailen cok ama cok hakli. bence cok buyuk bir hata yapiyorsun. ayrica yasin kucuk, seni evlenmeye iten ne? evlilik kolay mi saniyorsun? Ozellikle ilk 5 yil evliliklerde cok zor geciyor. beren26 Guru Anneler

Yaşlar kaç aranızda ki yaş farkı bana göre fazla bir fark.

Benim ailem asla işsiz kalırsa senin maaşın var demez. Aileniz yine de anlayışlı davranmış.

Anlıyorum ailemin endişeleri konusunda onlara hak veriyorum zaten. Sadece bir ihtimal de olsa kızmız belki bu adamla mutlu olur deyip en azından tanımalarını istiyorum. Sevgilim de bu durumdan memnun değil. Sevgilim ailesi, ailen istemese de düğününü yaparız biz falan gibi şeyler söyledi ve sevgilim buna karşılık neden öyle olsun sahipsiz değil o dedi. İkna etme yollarını arıyoruz ama tüm kapılar kapalı. Görüşmüyorlar bile. E

Aynen öyle. Görüşün diyorum diplomanı al diyorlar iki dakika sonra sana uygun değil asla olmaz diyorlar. Israr edersem seninle görüşmeyize getiriyorlar. Kuzenler falan herkes duymuş herkes sırayla beni karşısına alıp üstüme geliyor. Ara tatilde tüm bunlara dayanamayıp bir gün biletimi alıp yaşadığım şehre geldim. Annem sevgili arayıp bir sürü hakaret etmiş. Napacağımı şaşırmış bir durumdayım. cemre

Ben 26 o 38 yaşında Z

Sevgilim hala çözüleceğini bilsem gider dil dökerim bana da ne söylerse söylesinler annedir babadır der alttan alırım her zaman diyor

aslında ailen haklı.. belki bunu çocuğun olunca anlarsın... ama ozamanda çok geç olacak... X

Çok yaş farkı ve açıkçası bu bile en büyük etken, sen daha hayatın başındasın gezip tozmak gönlünce eğlenmek isteyeceksin. Onun enerjisi yetmeyecek bir süre sonra. Okumak öönemli değil benim sözlümde lise mezunu ama kendisi çok geliştirmiş yüzlerce kitap okumuş. Ama bu da yetmiyor işinde belli bir yeri olması lazım. 38 yaşına gelmiş adamın bir kariyeri olması lazım illa okumak olarak algılama bunu. Ailen bu konuda haklı. Evlilik sadece güzel vakit geçirdiğinadamla evlenmek değildir. İlerisini de düşün.

Her şeyi geçtim ben bu adamın evlilik sorumluluğunu alabileceğini düşünmüyorum. Aileler genelde haklı çıkıyor karar senin ilerde pişman olmayacağın bir karar ver.

lise terk sebebi eğitim sistemi. lisede okuyan biri eğitim sistemini bilmez. sebebi başkadır. mesela atari salonları. ailen haklı. Eğitim Kültür ve yaş önemli. Eşimle 8 yaş fark var. bazen kuşak çatışması yaşıyoruz. sizin 13. O

ne yas ne kültür hiçbir tutulur yanı olmadığını düşünüyorum ben. ben calısıcam maddi sıkıntımız olmıcak diyosun ama evlendikten sonra tesekkur mü edicek eşin sanıyorsun? İyi bi eğitim ve iş hayatın olduğu için onun erkeklik gururuyla uğrasacaksın biyandan da. Belki bi cogunuza yanlıs gelecek bu ama 38 yasına kadar hiç evlenmemiş bir erkeğe ben olsam önyargılı yaklasırdım neden kimse almamıs bi sorun mu var acaba diye.

Özür dilemek büyük bir erdemdir, ben teşekkür ederim erdemli bir insansın demekki. Sen el ele verince tüm zorlukların aşılabileceği görüşündesin ben aşkın bir süre sonra bitip hayatın gerçeklerinin kalacağı ve davulun bile dengi dengine çalması gerektiği görüşündeyim. Bu yüzden toz pembe gördüğün kanaatine vardım. Bunu kötü birşey gibi algılama. Her insanın yapısıdır. Sadece seni hatalara sürüklememesine dikkat et. Sen üniversite okumuş kızının lise mezunu biriyle evlenmesine izin verirsin demekki, ben razı gelmem. O yüzden ailesine sonsuz hak verdim. Zaten ailesi sendende bendende kızının iyiliğini istiyordur, kızını biz tanımayız ama onlar tanır. Razı gelmiyorlarsa vardır bir bildikleri. Diğer bir yandan hiçbir zaman konuya girip diğer yorumları okumam. Konuda yazdığı kadarını okurum, yazacak yorumum varsa yazar çıkarım. Gözüme çok güzel bir yorum çarparsa ancak o zaman okur beğenirim. O yüzden detayları bilmiyorum, bilmek de istemiyorum. Konuda yazdığı kadarı yeterli. Detayların önemi yok. Ben toplumun genel geçer doğrularını kendi bildiğimce yazdım. Gerisi kendisine kalmış.. Burada kimseyi tanımam etmem, sadece yardımcı olmak istedim. Vereceği kararların sonucu sadece kendisini bağlar, Allah doğrudan şaşırtmasın diyecek başka birşey yok.. La Que Sabe Atanamamış

ne enteresan yorumlar var gayette düzenli bir işi varmış gayette kültürlüymüş. bana üniversite na kattı diye düşünüyorum da lisede öğrendiklerimi elimden almaktan başka bir şey yapmadı. bence devam et buna benzer birşeyi yaşamıştım mümkün mertebe sabret aileni de ikna et benimkiler kadar inatçıysalar da gaza gelip vazgeçme sonra her üzüldüğün de dönüp ailene sizin yüzünüzden diyeceksin demesen de içinden diyeceksin kesin diyeceksin sadece sabırla bekle illa bu yaz deme ama illa ikna olacaksınız bir tanıyın de bence

Haklısınız. Benim tecrübe eksikliğim var. Ve hep bu tarz bir hayat istediğim için ondan etkileniyor olabilirim. Sevgilim için bu tarz bir yaşam hayal değil bunu zaten yaşıyor. Para hırsı ya da birikim yapayım ev alayım gibi bir derdi yok şimdi elinde olan parayla ev almayalım gezip tozalım desem asla itiraz etmez hatta sevinir. Bir çocuğum olana kadar açıkcası para pul açısından kendime dert edinmeyeceğim hiç bir şeyi. kimseye muhtaç olmadığım sürece para sadece beni eğlendirmek için mutluluğuma katkı sağlamak için bir araç olabilir. Parayı amaç edindikçe mutsuzluğumuz artıyor. Biz bu şekilde düşünüp bu şekilde yaşamak istiyoruz. Böyle düşünen birilerine rastlamak çok da kolay olmadığı için evet bu durum beni çok etkiliyor. K kelebecky Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ailemin maddi durumu gayet iyi. Babam genel müdür. ev araba çifter çifter buna rağmen bana böyle söylemeleri moralimi çok bozuyor. de4vamlı başkalarıyla karşılaştırılıyorum 26 yaşında hala üni biterememişim falan. biraz da biz gününü görelim vs... Babamdan bunları hiç duymadım ama annem devamlı bu şekilde konuşuyor.

bu hayat senin. ve hayat anlayamıycağın kadar kısa, asla pişman olma ve nasıl mutlu oluyorsan öyle olsun.

Sevgiliniz gerçekten terbiyeli biriymiş, annenizin okadar lafına rağmen bişey demediyse Allah yardımcınız olsun

Ne iş yapıyor peki şu an.

Eksiklerini mi gizliyor bu şekilde bilmiyorum ama o şekilde yaşayan biri. Bana da çok acayip gelmiyor bu durum hatta her zaman böyle düşünen birni hayal ettim diyebilirim. Önceki

Bu işin sonunda ailenin haklı olduğunu göreceksin.. Allahın sevgili kuluysan bu iş olmaz ayrılırsın ama kaderinde acı çekerek hayat dersi almak varsa evlenirsin.. En fazla 2 yıl veriyorum bu evliliğe..

yorumlarınızdan anladığım kadarıyla zaten vazgeçmeye niyetiniz yok konu sahibesi, sevgilinizi savunuyorsunuz her yorumda. aileyi ikna etmenin bir yolunu bulmanız lazım, onları kırarak ezip geçmeyin sadece. kendi tecrübelerimden yola çıkarak aileyi haklı buluyorum ancak yaş ve dikili ağacı olmaması hususunda. Jasminium84

Yapılan araştırmalara göre okuyan gençlerin evliliklerine aileler daha çok karışıyormuş. Yani şu an okumamış ya da iyi bölüm okumamış olsaydın ailenin daha az karışma durumu olabilirdi. Seninki kadar farklar yok ama ben de 23 eşim 29 yaşındaydı tanıştığımda. Ama biraz daha büyük görünüyordu. Devlette iyi bi işim vardı eşim de ünv mezunu ama atanamamış özelde asgari ücretin biraz üstünde maaşı vardı. Benim ailem de pek istemedi. İnsanın garibine gidiyordu senelerce başarılarınla övünen insanların her şeyi dört dörtlük bi eş seçmediğinde surat asmaları. Ama annem en son işsiz kalırsa en azından senin maaşın var dedi ve söz nişan evlilik devam etti. En yıpratıcı süreç buydu. Nişan gecemde KV min yaptığı bazı hareketleri gören bi tanıdığım biz de seni aklı başında zannederdik dedi. Nerden buldun bu adamları Dedi. Neyse uzatmayım eşim iyi bi insan annem de çok seviyor. 6. Yıldayız. Çok şükür herşey yoluna girdi. Size tavsiyem her ne olursa olsun yine de bi şekilde aile rızasını da alın onların rızası olmadan da olmaz.

aileni hiçbir erkek için üzme, çünkü onlar aileleri söz konusu olduğunda el kızı deyip anam babam kardeşim diyip, seni bir güzel ortada bırakıyorlar. sen de ailen ne diyorsa onu yap, inan değmez bir erkek için onları kırmaya üzmeye. mutlaka senin göremediğini görmüşlerdir inan bana, ben de ailemi dinlemedim karşımdakini iyi insan sandım ama başıma öyle işler geldi ki, şimdi keşke ailemi dinleseydim diyorum. sen de aileni dinle. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

13 yaş çok fazla cidden o yaşa gelip hala dikiş tutturamamışsa aileniz ziyadesiyle haklıdır ayrıca anneniz hakaret ediyor aileniz eziyet ediyor ona rağmen koskoca adam seslenmiyorsa ya çok büyük bir çıkarı var ya da peygamber sabrı iyi düşün aileni dinle derim canım M melo34 Duygularıma Esir Oluyorum Seni

vallaha akıl vereyim diyorum ama yazdıklarına bakıyorum, aklı başında bir kızsın. ben sende öyle havai bir tarz görmedim. ah işte insanlar her şey kendi kafalarında. üniversite elbet bilgi görgü arttırır ama hayat da farklı bir şey. keşke herkes üniversite okusa tabii de ben diplomalı çok armut da tanıyorum mesela, üniversite biraz da insanın oradan ne almaya çalıştığına bağlı. sevgilin sadece farklı istekleri olan biriymiş o kadar. sevgilinin bohem tarzı vs cezbedici kabul ediyorum ama onu iyi tanımak da senin işin. aklın 5 karış havada değil. bilemem ki aileni nasıl ikna edeceksin. desen ki bu sene evlenmekten vazgeçtim ben onu daha iyi tanımak istiyorum ama siz de tanıyın istiyorum bilmem ikna olurlar mı?

Yaslar ucurum aile denk degıl ailenı dınle asla yanılmazlar

herkes evliliği, farklı yaşıyor.. geneli sanıyor ki, evlenecek ev, araba alacak, çocuk yapacak, torun görecek.. bu standartlara uymayanlar için de, olmaz deniyor.. mutluluk kriteri bu değil bana göre, olan varsa d kendi hayatı saygı duyarım.. kenarda parası yoksa, birikim yoksa, ev yoksa iyi damat adayı değildir çoğuna göre, ailen de dahil.. ama sana soruyorlar mı ki, gelecekten beklentin nedir diye... bana göre ilerde sorun olabilecek tek durum, mesela 5 sene sonraki beklentileriniz.. o da her evlilikte farklı yönlere gidbielcek bir durum.. yani ailenin istediği adamla da evlensen, her daim risk var ilerisi için..:):) bence çok sempatik bir çiftsiniz, ve mutlu oalcağınızı düşünüyorum ben.. ilerde çocuğunuz olursa, onunla de gzersiniz, çok güzel olur:):)

Suan senin goremedigin herseyi Ailen goruyor bundan emin olabilirsin. Sana suan laylaylom gelen hersey ilerde ahh annemler hakliymis meger dedirtecek.. Aranizda yas farkli cok fazla, Ailenede siddetle hak veriyorum 38 yasina gelmis bir adamin bir dikili agaci olmasi gerekiyor.. Annen ve Babanin soylediklerini dikkate almalisin, cunku herzaman ama herzaman dedikleri cikiyor.. Ben olsam ailenin yerinde bende karsi cikardim.

Bu yaş farkı çok, eğitim farkı da Ailenin ne kadar haklı olduğunu evlenince anlayacaksın. Biz buradan ne desek boş ama aileni karşına alarak yaptığın evlilikten pek hayır görmezsin.

Ben diyetisyen olacağım. Maddi açıdan bir sorunumuz olmayacak. O da çalışıyor zaten. Ailem için sorun diplomasının olmaması ve birilerinin yanında çalışıyor olması. Samsonn

Bence yaş farkı problem değil. Annemle babam arasında da benzer bir yaş farkı var. Bu yıl evliliklerinin 40. Yılını kutlayacaklar ve çok sorunsuz bir evlilikleri var, resmen birbirlerinin en yakın arkadaşı gibiler. Üniversite mezunu olmaması da problem değil, eğer anlattığın gibi gençlik hayallerini gerçekleştirmiş biriyse iş hayatında da istediği yerdeyse lise mezunuyum ben kompleksine girmez herhalde. Ancak 38 yaşında insanın doğru düzgün birikimi olması gerekiyor ben katılıyorum bu konuda ailene.

Keşke çocuk yapmaya karar vermeden önce onun aynen sizin gibi düşünmek zorunda olmadığını onun bir birey olacağını iyice düşünseydiniz. Umarım çocuğunuzu sağlıkla kucağınıza alırsınız.

Anneni babanı dinlee Belissima77 Amaca giden yolda herşey

nelere yatırmış mesela? bunun için ailenin ikna olacağı bir cevap olması lazım.

Birey olamayan insanlar hep birilerinin agzinin icine bakar bocalar. bu senin mutlulugun senin hayatin. bana kalirsa ailenin senden cikari var gibi. borclarini falan sana odetecekler heralde benimkiler oyle yapmisti. aileni incitmeden kendini birey olarak gor karar ver. aile bagimliligindan kurtulun artik. ben cok kisi taniyorum unv. mezunu parali maasli birbirini satirla bicakla kovalayan. mutluluk zevkli olmaktir. aykiri olmaktan gecer. ic sesini dinle. ben duyduguma hic bakmam karar verirken gordugume bakarim. ailemin dedigini yaptim hayatim mahvoldu simdi konusmuyoruz. aileni bosver ama incitmeden.

aılen sonuna kadar haklı ya sen daha cok gencsın adam gelmış 40 a ve lise terk sana uygun görmemişler senın ıyılıgını dusunuyorlar çokta haklılar

Yaş farkı çok fazla.

kaç kere yapmış peki bunu? yani olmayan bir şeylerle senin gözünü boyamasın da.. atıp tutmak parayla değil.

Fişlemek? Yapma lütfen.. Ayrıca böyle birşey yaptıysam konu sahibinin adına, onun meselesine bu derece düşüp başkasının kendi fikirlerine, kendi değerlerine, kendi istek ve felsefelerine abanmayı buna tercih ederim. Hepimizin kendi değer ve yargıları vardır. Sen kendi yargını yazarsın, ben kendi yargımı yazarım sonucuna konu sahibi karar verir. Her düşünceye saygı duyup kabullenmek en güzelidir. Ve en büyük eksikliğimiz.. Hepimiz aynı düşünecek olsak demokrasi kavramı olmazdı değil mi? İkincisi belli ki hayatı toz pembe görüyorsun, keşke bende görebilsem.. Ama göremiyorum. Aşk ile el ele verip tüm zorlukları yenen ve filmleri konu olan o efsanevi aşklardan gerçek hayatta kaç tane var? Bir tanesi senin çevrendeymiş şanslısın bende tanık olmak isterdim. Ama ne yazıkki gerçek hayat bu kadar sevgi pıtırcıklığı kaynamıyor. Öyle olsa bdv'de açılan konular %80 azalır, geriye saçını, giyimini, hoşlandığı çocuğa açılamamayı dert eden hatunlar kalırdı. Keşke.. Ama malesef. . Konu sahibinin sevgilisi 2000 TL maaş alıyormuş, süper! Ama ne şartlarda alıyor? Sabah işe kaçta gidip kaçta geliyor. Ne kadar yoruluyor? İşten fırsat bulup ailesine ne kadar zaman ayırabiliyor? Meslek lisesinden çıkan bir makina teknikeri de 2000 TL maaş alıyor. Ama sabahın köründen gidip geç saatlerde eve yağ pas içinde geliyor. Acil bir durumda iş saatleri dışında da işe gidiyor. Karısıyla aşk içinde vakit geçirirkende, gece uyurkende ansızın işe çağrılabiliyor. Karısını az görüyor, çocuklarına az babalık yapıyor. Aynıı bölümün üniversitesini okumuş mühendis modeli ise masa başında imza atacak kadar yoruluyor, maaşına girmiyorum. Ben genelleme yapmam, çoğunluktan giderim. Evet maddiyat önemli, evet okumuş babalar okumuş babalara göre daha iyi babalık yapıyor, evet düzgün işe sahip olan çiftler daha mutlu oluyor, daha çok görüşüyor, evet üniversite mezunu tipler daha kültürlü oluyor, evet maddiyatı iyi evlilikler daha iyi yürüyor. Hayatın gerçekleri bunlar canım benim, benim suçum yok. Bu fişlemekse fişledim bile H

38 yaş gözünüzde nasıl canlanıyor acaba? ben de aynı yaştayım da, hiç düşündüğünüz gibi değilim, giyimim kuşamım, tarzım, hayata bakışım, o düşündüğünü"çok olgun" insan tarzından çok uzak:):)

38 yaşında birine o gözle bakamam demiştiniz ya ona istinaden dedim.. sanki yaşlı saçı başı ağarmış fiziksel olarak sizi çekmeyecek birinden bahsetmişsiniz de o yüzden dedim... bakınca yaşını bile anlamayabilrsiniz adamın :):)

Bu topicle anne olmadan önce karşılaşsaydım sana aşkının peşinden git derdim. Ama şimdi anneyim ve bunu diyemiyorum. Eğer gerçekten aşkınıza güveniyorsan ailenin sevgilini tanıması için her türlü yolu dene, eğer tanıdıktan sonra da aynı tavırları devam ediyorsa vazgeç. Çünkü onlar bizim göremediğimiz bir çok şeyi görüyorlar. İnana bana evlilik öyle çokta matah bişey değil U

herkes eğitim farkı falan diyor ama sanki adam ilkokuldan ters edip, sanayide çalışmış gibi konuşuyorsunuz.. adam liseden sonra farklı şeyler yapmış, dünyayı gezmiş, çalışmış vsss... Z

Git dünyayı gez dolaş sonra gel kız iste, kına gecesi, düğün yap:) zor olsa gerek Aslında mantıklı düşünceleri ama ;madem ailenin içi rahat etmiyo ev alacak parası var diyosun alsın bi ev, döşeyin içini Lise terk sanırım onuda bitirsin biraz fedakarlık... Yaşa bişey yapamayız senin için sorun değilse önemli değil bence

Aileni dinle kisa ve net

ailen haklı maalesef. ilerde erkek kendini asagıda gorur kompleks yapar sana da hayatı zindan eder. Aileleler sonunda hep haklı cıkıyor bunu unutma Önceki

lise mezunu bile olmayan senden 13 yaş büyük biri.. çok zor. 1 senede bütün ömrünü vereceğin ve arada bu kdr uçurum olan bir insanı tanıyamazsın büyük risk ve aileni dinle. o kadar kendini geliştirebilen birisi olsaydı dışarıdan en azından liseyi bitirirdi. ünv okumasın hadi neyse de. her ünv okuyan da adam değildir ama lise mezunu olmaması büyük sorun.

işiniz zor bence paranızı biriktirin ama eşya almayın... birde şunu belirteyim şuan size sorun görünmeyen annenlerin söylediği herşeyin olma ihtimali o kadar yüksek ki ama aranızdaki sevgi bunu tolere eder mi bilemem... pembecanta EN KARİZMATİK

öncelikle özür dilerim "fişlemek" senin için yazdığım birşey değildi, bu konuya genel olarak yaptığım bir yorumdu ama senin yorumuna cevap yazarken kullanmakla hata yapmışım, şimdi okuyunca anladım öte yandan yazdıklarına çok şey yazabilirim fakat konuyu daha fazla dağıtmak istemiyorum, yalnızca şunu yazmadan geçemeyeceğim sadece yazdığım 2 paragraf yazıdan "belli ki hayatı toz pembe görüyorsun" şeklinde kesin kanaate nasıl vardın anlayabilmiş değilim. hayatın sevgi pıtırcıklarından kaynaklanmadığının da gayet net farkındayım, bu yaşa gelene kadar da çok şey gördüm. sanıyorum burada da "çoğunluk"tan gidiyorsun! bu arada, sanırım konuyu parça parça okuyorsun, adam reklamcıymış ve kitap redaksiyonu yapıyormuş.

Kirk yasina gelmis neden hic evlenmemis?...

Sanki bu adam farklıyım, kalıplara karşı çıkarım vs. diye bazı eksiklerini gizliyormuş gibi geldi bana. Sadece bana mı öyle geldi.?

aileni dinle, evlenince pişman olmayacağının garantisi yok ama aileni kaybedersen ömür boyu acı çekersin. G

Bunu sevgilimle açıkça konuştum. Benim üniversite bitirmiş olmam fazla maaş almam bir sorun yaratmayacağını söyledi. Beni gerçekten mutlu ediyor. Ben de hayattan çok bilindik beklentileri olmayan biryim. Ev araba para bunlar çok çok geri planda. Önemsediğimiz şeyler aynı. Ben bunu kaçırmak istemiyorum. Önceki

Ben olsam ailemi dinlerdim. Seni onlardan daha çok kim düşünebilir. 2. üniversiteni okutmuşlar ve bence sana "hala para harcıyoruz" derken harcadıkları parayı esirgediklerinden değil, tercih yanlışlığınızdan dolayı diyordur. Eğer git evlen kimseye de birşey deme dersen çok büyük hata yaparsın. themis1990 canım oğlum

Genc insanlar icin cok faLa uas farki. A

çok büyük konuşuyorsunuz...

önemli olan aynı frekansta olmanız.. mantığı ve dünya görüşü hoşuma gitti benim.. bir ömür çalışıp, ev araba sahibi olmak yerine parasını farklı şeylere kullanmak güzel bir düşünce bence.. siz de aynı yaşam tarzını istiyorsanız mutlu olursunuz bana göre.. 26 yaşında bir kadın için 38 yaşında erkek yaşlı sayılmaz hele ki, bu görüşte bir erkekse.. burada konu açanlarda genelde şu durumda var çünkü, ben gencim gezip eğlenmek istiyorum, adamın içi geçmiş diye.. sizde böyle bir sorun oalcağını sanmıyorum:):) bence aileler her zaman haklı değildir. aileler avi arabası iyi işi parası olan bir damat isterler.. kalıp dışına çıkılınca da ürkerler... bence sevgilinizin yanında olun ve mücadele edin..

Kusura bakma ama ben olsam ailemi dinlerim. Bir kere o yaş farkı çok fazla.

Aileni dinlemelisin. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Tamam canım kardeşim biz haksız çıkarız inşallah

demişsiniz ama bu konudaki adam daha önce denizciymiş, şimdi ise 6 yıldır aynı yerde çalışıyor. 6 yıl aynı iş yerinde çalışmak "düzenli bir işi var" anlamına gelmez mi? ayrıca nedir babalık? okumuş, kültürlü, iyi eğitimli, iyi bir işe sahip olmakla alakalı olsaydı babalık, babası kariyer sahibi bu kadar çok mutsuz çocuk olmazdı...

Ailesinin "istemeden" ateşe attığı binlerce çocuk var. Teşekkür ederim.

cok elestirildi. Bence sevgiliniz, aslinda hep yapilmak istenen, ama toplum baskisi sebebiyle yapilamayan, o yuzden de herkesce ocu gibi gosterilen seyleri yapmis. Ozgur olmus. Sahsim adina, ben denizcilik yapmayi secmis bir erkekle beraber olmayi isteyemezdim. artik efsane mi dersiniz bilmem, denizciler capkin ve sadakatsiz olurlar, herseyi sorumsuzca uclarda yasarlar filan diye, sonradan boyle biriyle evlenmeye urkerim. cunku onlar statukoya karsi gelmis olanlardir. ama diger yandan, firtinalarin arkasindan siginilacak liman olan kadin, en mutlu kadindir. Ailenize gelince, sizi iyi yonlendirmiyorlar, aynen dediginiz gibi daha cok hata yapmaya zorluyorlar. karanfilce Takmadığın kadar

bu cümleyı yazmaktan yoruldum eş bulunurda aile bulunmaz... sevdammm

arkadaşım, yazdıklarından yola çıkarak: ben aileni dinlemen ve ayrılman gerektiğine ikna değilim yaş farkının illa olumsuz olacağına da ikna değilim sevgilinin, bazı yazdığın davranışları ve tavırları çok hoşuma gitti benim sana aileni çiğne diyemem ama ayrıl hiç diyemem!

ne kadar çok önyargı var ne üniversite mezunları görüyoruz, kariyer sahibi olanları eşlerine zaman ayırmıyorlar, son derece ilgisizler, hatta aldatıp dövüyorlar bir insanın lise terk olması, üniversite mezunu birine hitap edemeyeceğini göstermez hayat okulu insanı öyle bir pişirir ki 1 değil birkaç üniversite bitirsen pişemezsin o kadar bence konu sahibinin ailesinin adamı tanımadan, sırf klişe etiketlerle bu iş olmaz, seni reddederiz demesi hiç doğru değil zaten zorla mühendislik okutmuşlar konu sahibine sürekli bir dayatma var aileler her zaman haklı değildir hele ki tanımadan uygun olmadıklarını nasıl hissedebiliyorlar tanıdık gördük bildik deseler aileler hisseder diyelim de uzaktan, telepati ile mi hissetmişler?

Canım benim senin ailenin yerinde kim olsa aynı şeyi düşünürdü emin ol çok normal davranıyorlar. Erkek arkadaşınla konuş bence ailene kendini sevdirmeye çalışmalı ve onları ikna etmeli. Ailenin razı olmadığı bir evlilik seni de mutlu etmez ve malesef ailesini karşısına alarak evlenen kadınların bu zaafını kullanıyor erkekler sahipsiz gibi davranıyor.

genelde bizim göremediklerimizi ailemiz görüyor. sana basta herseyı asarız gibi gözükse de anne babanın lafına geldiğinde çok geç olabilir

Annenin erkek arkadaşını arayıp hakaret etmesinide katmazsak, aileni haklı buluyorum. belki bana kızacaksın ama Dikili taşı va değil sorun. sorun aranızdaki yaş ve eğitim farkı. bende uni okuyorum karşımdaki insanın uni mezunu olup olmaması umrumda değil ama ailem önyargılı insanlar olmamasına rağmen, sen bu kadar uğraştın bizde maddi manevi destek olduk, senin gelecegini garantiye almak istememiz bizim hakkımız dediler. hic bir aile evladının kötülüğünü düşünmez. erkek arkadasın cok iyi biridir, kendini iyi yetiştirmiştir falan ama ailenin Söylediklerini yabana atma derim

Ben bunu normalde asla yapmazdım ama sen istiyorsan senin için sorunsa bitirim liseyi dışarıdan diyor. Ben bunu sorun olarak görmediğim için böyle bir şey istemedim. Entelektüel anlamda kendimi ondan çok çok eksik hissediyorum.

öncelikle 26 yaşında biri olarak şunu söylemeliyim ki aradaki yaş farkı çok fazla. karakteri, yaşam tarzı ne olursa olsun. adam 30lu yaşlarının sonuna gelmiş. o yaşayacağını yaşamış gezmiş tozmuş, eleğini elemiş asmış derler ya aynı onun gibi geldi. şimdi sorun yaşamazsın belki ama ileride, 10 sene sonra filan ben sorun yaşayacağınızı düşünüyorum. eğitim bi yerde önemli aslında. evet kendini geliştirmesi gayet iyi, bu eğitim mevzunu kapatabilir ama bi yere kadar diye düşünüyorum. ailenin hatasına gelince; hiç tanımadan ön yargıyla yaklaşmaları. belki tanısalar ve deseler ki 'kızım biz tanıdık gördük, bu adam sana göre değil, seni mutlu edemez' deseler bi yerden sonra sen de yargılamaya eleştirel gözle bakmaya, düşünmeye başlarsın. böyle pat diye olmaz dedikleri için kabullenemiyorsun anlıyorum. belki de tanıyınca olumlu bakacaklar bilemeyiz. unutma ki biz de burada tanımadan söylediklerine göre yorum yapıyoruz. bence evleneceksen bile bu yaz değil bir sonraki yazı bekle, sen acele edip hemen evlenmeye kalkarsan ailen onlardan vazgeçtiğini düşünecek. ailenin yanında olmadan evlenmek istemezsin herhalde. her ne kadar ailenle yaşamasan da her zaman yanında olduklarını bilmek insana her zaman huzur verir.

bana da bi güven vermedi bu tarz konuşmaları, neden bilmiyorum belki günahını alıyorum ama içime sinmeyen bişeler oluştu

ben genelde ön yargılı yaklaşmam bir ilişkiye. çok mükemmel bir eş olacakmış gibi duran insanlar evlendiğinde ne kadar değişiyor hepimiz okuyoruz buradan. aynı şekilde tam tersi de olabiliyor, çok umutsuz vaka gibi görünen ilişkiler mutlulukla sonuçlanabiliyor. denemeden bilemezsin hiçbir şeyi. ama tavsiyem evlilik için acele etme, biraz daha tanıyıp emin olmaya çalış. ailende haklı olabilir ya da bu farklılıklar ileride olmaz desende sorun olabilir. her şeyi iyice ölçüp tartman lazım.

Bence aileni karsına alma onların rızası olmadan mutlu olamazsınız esimn ailesi beni hiç istemedi birbirimizi seviyoruz ama bi türlü belimizi doğrultamadık marilyn monroe

birikim denizcilikten geliyor. senelerce denizci olarak çalışmış. 50 bin liralık kısmı ise miras. X xDerinMavix

Yas farki sirun olabilir aranizda bnimde esimle aramda 11 yas var ve bunun sikintisini yasiyorum cidddi anlamda egitim de onmli bnce davul bile dengi dengine amcamin kizi univ. mezunu esi ilk okul ailesi hep sorun cikardi bnce olmaz yani

Eğitim durumunu geçtim. Okumayan insanlar da kendini geliştirebiliyor ama yaş farkı çok fazla bence. Ben de 26 yaşındayım. Yanlış anlama ama 38 yaşında birine o gözle bakamazdım bile açıkçası. Jasminium84

Bende yasadim bu red ederiz o bize uygun deil durumu.. et tirnaktan ayrilmaz ailen red filan etmez de de si şuki sen onlarin sozune geliyosun ailelerin sezgileri inan kuvvetli oluyor sevince onlarin dedigi hersey sacma gereksiz evham gibi geliyor ama malesef hakli ciktiklarinda gec oluyor . push ;

Eğitim durumu benim için önemli değil ama yaş farkından ötürü ben vazgeçerdim. bella-donna Popüler

Teşekkür ederim söylemek istediğim her insan aynı koşulları aynı şekilde değerlendirmiyor. Sevgili fazlaca bireysel yaşayan biri. Kedili0983 su yolunu

Asla ailemle bu tarz bir şey yaşamak istemem. Ne olursa olsun onlar benim annem babam bunun bilincindeyim. İkna etmek için elimden geleni yapacağım. Tanıyınca ve benim mutluluğumu görünce farklı davranacaklarından eminim. Sadece bir şans vermelerini istiyorum. Bazen çok bunalıyorum çek git evlen gibi bir düşünce geliyor ve geçiyor. Sadece beni daha çok zorlamalarından korkuyorum. Önceki

bu açıdan bakınca ailen haklı gözüküyor ama yaşadığın ilişkiyi bilemiyoruz tabi ki. seni çok mutlu edeceğine inanıyor musun? mesela benim de erkek arkadaşımla aramızda 6-7 yaş var ve o biraz hızlı bir hayat yaşamış benden önce. 6 yaşa rağmen bazen düşünüyorum acaba herşeyi tüketmiş midir benden önceki hayatında, bana hitap edebilir mi ileride diye. ama 1 senedir birliktesin az çok anlarsın sana karşı olan davranışlarından seni mutlu edip edemeyeceğini, isteklerine karşılık verip veremeyeceğini. bundan eminsen evlenebilirsin benimde çevremde aralarında 10 yaştan fazla fark olan bir sürü mutlu çift var. eğitim konusuysa bence problem değil. eğer işi gücü olmayan boşta gezen biri olsaydı yürümezdi ama 2 bin lira geliri ve düzenli bir işi varmış. eğer sevgilin ileride sen ondan daha fazla kariyer sahibisin ya da ondan daha fazla maaş alıyorsun diye komplekse girmeyecekse aranızdaki fark problem olmaz. önemli olan kendini geliştirmesi. üniversite mezunu olup da iki kelimeyi bir araya getiremeyen, dünyadan bir haber yaşayan tonla insan var. ama bence en büyük problem aranızdaki farklar değil de aileni karşına alıp alamayacağın. yani o şekilde başladığın bir evlilikle mutlu olabilecek misin? zamanla yumuşarlar mı aileni tanırsın az çok? X xDerinMavix

yazdıklarının bir kısmına katılıyorum, bir kısmına katılmıyorum "düzgün iş" derken geliri yüksek iş mi demek istiyorsun? zira buradaki sevgili 6 yıldır aynı yerde çalışıyor ve 2.000 TL maaş alıyor. Haa, 2.000 TL iyi değildir gözünde ona birşey diyemem... evet üniversite okumamış bir erkek çocuklarının dersine yardım edemez hem fikirim ama ders bilgilerine sahip erkeklerin çoğunun da oturup çocuğunun derslerine yardım etmeye çalıştığı söylenemez babanı örnek vermişsin ben de eşimin dayısını örnek vereyim eşimin dayısı kendi erkek kardeşi okuyabilsin diye lisede okulu bırakmış ve çalışmaya başlamış. o zaman kendi babasının da durumu iyi değil ama el ele vermişler, yıllarca çalışıp durumu düzeltmişler bu arada evlenmiş, ilk oturduğu evi görsen hayatta oturmam dersin şimdiki durum ise şu ben diyen insan kazandığı parayı kazanamaz, 2 oğlu var üniversite mezunu pırıl pırıl çocuklar, hayatımda gördüğüm en iyi en alakalı babalardan biri, pazar günleri asla çalışmaz, çocuklarına eşine zaman ayırır, her konu hakkında konuşabilir, her konuda fikri vardır, çok neşeli bir adamdır yani gördüğün gibi örnekler çoğaltılabilir hangi yönden bakarsan o yönden örnekler ön plana çıkartılabilir ben sadece şunu vurgulamak istedim bence herkes aynı değil ve hiç tanımadan etmeden, bir insanı "genelde böyledir" diye fişlemek doğru değil

vallaha güzelim 18-19 yaşında olsan daha küçüksün diyeyim de yaşın da olgun. ailenin haklı olabileceğini hesaba kat ve sevgilini öyle tanımaya çalış. hemen evlenme derim. bir süre bekle. eğer yapabilirssen mutlaka ailenden ayrı eve çık. hem birbirinizi daha iyi tanırsınız hem de sen olumsuz yönlerini de görürsün. zamana bırak biraz. öyle onur gurur da olmaz ayrıca o lafları kafaya takma.

Ailenin kurduğu şu cümleleri anne olduğunda anlarsın. Aranızda 13 yaş olduğuna göre 30 küsürlü yaşlarda bir adam ''neden okumamış '' ve ''neden bir dikili ağacı yok'' diye bende sorarım.

ooo kopyala yapıştır yapsak mı ki? zamandan tasarruf ederiz

Annen baban tabi düşünecekler seni. Sen de anne olduğun zaman anlarsın neler hissettiklerini. Yoksa sen üzül, mutsuz ol diye kasmıyorlar. Ailenin dedikleri "bu yaşa gelmiş dikili ağacı yok, işi garanti değil..."bence bunları dikkate al. minnakmimar Real eyes, Realise, Real lies.. Anneler

Teşekkür ederim :) Aynen söylediklerinizi örnekleriyle görüyorum çevremde ailesinin bayıla bayıla razı olduğu ama 1-2 senede biten evlilikler var. Bu gibi şeyler ne yaparsanız yapın biraz şansa bağlı.

Sayfaların hepsini okuyamadım. Benim yazacaklarım illa ki yazılmıştır ama size destek olmak istediğim için yeniden yazılmasında bir beis görmezsiniz umarım. Birincisi, herkes hayattan ev-araba, iki çocuk, bankada birikmiş para, dağ gibi kredi borcu beklemek zorunda değil. İnsanların en güzel yaşlarını "Ama bir dikili ağacım olsun" deyip ev kredisi ödeyerek yarı-aç geçirmesini anlayamıyorum. Hani siz bunu istiyor olsaydınız "Ayrıl arkadaşım, yapamazsın" derdim ama belli ki sizin de beklentiniz bu değil. Belki iki eviniz, iki arabanız olmaz, belki meçhul çocuklarınız bilmemnekolejinde okumaz ama keyif aldığınız hayatı yaşayabilirsiniz beraber. Çocuklarınıza tonla miras bırakmasanız da olur; gezip gören, farklı fırsatları değerlendiren, yeni kültürler tanımış bir ailede yetişmek de az bir miras sayılmaz Eğer gerçekten istediğiniz hayat buysa tabii. Bu arada adamın neden içi geçsin yahu, daha 38 yaşında.

Canım seni üzmek istemem ama seni düşünseler ailen istemese de düğününü yaparız demek yerine aileni ikna ederiz, onların gönlünü ederiz derlerdi. Sen ağaç kovuğundan çıkmadın ki. Resmen ailen sana sırt çevirmiş de onlar sana sahip çıkıyormuş gibi konuşmuşlar. Bence ne olursa olsun ailenin razı olduğu sekilde olsun. M

Kim ne derse desin tek sözüm bu benim... Bu cümleyi yabana atma... EŞ HER ZAMAN BULUNUR AMA AILE BULUNMAZ... bi aile evladının kötülüğü istemez... bende evliyim tercih yapmam gerekseydi ailemi secerdim... aama insan sevgiliyken anlayamıyor bazı şeyleri... . push ;

Allah yardımcın olsun canım. ben de evlenmeden önce bazı problemler yaşadım ailemle, bizim aramızda ne yaş farkı ne eğitim farkı vardı tek sorun etnik kökeniydi. babam onunla evlenirsen beni çiğnemiş olursun, sonrasında beni sakın arama demişti. aradan 5 yıl geçtiğinde biz hala devam edip evlenmek istediğimizi görünce tanımaya karar verdiler ve yumuşadılar. bu süre içinde her zaman 'o benim için hayırlı olacaksa evlenelim, hayırsız olacaksa da bi an önce ayrılalım' diye dua ettim. durumunu az çok iyi anlıyorum yani. çok bir durum.

evet evet ben de sizin yorumunuzu okuyunca aynı şeyi düşündüm bir de zorla mühendislik okutmuşlar konu sahibine aile çok sağlıklı değil sanki...

Ailem görüp de böyle bir şey dese inanın ciddiye alırım. Sadece adını yaşını işini bilerek bu kadar net olmaları acayip geliyor

Yaş farkı var eğitim farkı var ailen istemiyor. ben hiç bir ailenin haksız çıktığını görmedim daha.. biliyorum aksini düşünüyosunuz ve istiyosunuz ama çok açık ki bu işten hoş şeyler ortaya çıkmaz, olaki evlendiniz kesinlikle ömürlük olmaz. siz 36 yaşında gencecik bir kadınken o yaşlılığa adım atacak.. kusura bakmayın aileniz çok haklı Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

Ailenin yerinde olsam bende musade etmezdim hatta daha katı olurdum bile az demişler -.-

aynen! ben de 40 yaşındayım benim gibi deli dolu, hareketli, neşeli olan genç kız çok az görüyorum çevremde :))) kadınlı erkekli tüm arkadaş çevrem de benim gibi!!! fakat bence şu yüzden öyle düşünüyorlar bizden sonraki nesiller, yani 85 - 90 lı yaş grubu, bizim nesle göre, fiziksel olarak çok daha çabuk olgunlaşmaya başladı bizim o yaşlarda gösterdiğimizden daha olgun gösteriyorlar sanırım o yüzden 38-40 lı yaşları daha farklı hayal ediyorlar...

aynı yere takılmışız sizinle açıkçası o cümleye kadar bambaşka bir yorum vardı kafamda ama aile bana da öyle evladının mutluluğunu isteyen bilge bir aile olarak gelmedi. bilemiyorum.

şimdi şu yukarıdaki ifaden olmasa aileni dinle derdim ama aile de pek aile gibi gelmedi bana. ben senden büyüğüm şu anda çalışmıyorum ve bana ailem bakıyor, bir kere bile ağızlarından bu lafı duymadım. aileler genelde birini istemiyorsa altında bizim göremediğimiz bir sebep çıkıyor, onların hayat tecrübesi bizden çok fazla insanları bizden çok daha iyi tanıyorlar çünkü. ama dediğim gibi ailen de bana pek bir güven vermedi, bana biraz fazla statükocu ve büyük burunlu geldiler, özür dilerim kırdıysam ailen hakkında kötü konuşmak istemem sadece bende bıraktıkları intibayı yazıyorum. sen de küçük değilsin 26 yaş olgun bir yaş bir insan hakkında karar vermek için. ailen için sevgilinden vazgeçme. ama hemen evlenmek gibi bir hata da yapma, yaş farkınız çooookkkk fazla. eğer imkanın olursa ailenden ayrı bir çık çalışırken, hem sevgilinle daha rahat görüşür aile baskın olmadan onu daha iyi tanırsın. ailen hayır dedikçe onun kötü yönlerini değil iyi yönlerini görüyorsun çünkü, hem de kendine, ilişkinize zaman tanımış olursun. normalde 1 yıl az demezdim ama 12 yaş farkı için biraz fazla geldi bana en azından sen 30larına gelmeden fazla. zor durumdasın, kolay gelsin.

Ailenin sevgilini istememesi durumunu anlayabilirim, onun hakkında 'neden bir dikili ağacı yok, neden okumamış' sözlerini anlayabilirim, seni vazgeçirmek istemelerini de anlayabilirim fakat 'seni reddederiz evlenirsen!' sözünü anlayamam. Kesinlikle ilkel ve çağ dışı...

hiç bir anne evladının kendisini bile bile ateşe atmasını izleyemez.. Ben sizi evladım yerine koydum fikrimi yazdım hayat sizin.. . push ; karanfilce Takmadığın kadar

hmmm o zaman işin rengi değişti. o kısmı kaçırmışım ben yöntemlerinin yanlış olduğu konusunda haklısın. açık söylüyorum kendi kızım bana böyle bir ilişkiyle gelse "eyvah" derdim ama karşımdakini tanımaya çalışırdım. ailen ön yargılı davranıyor. önce onları tanıştır, gerekirse tüm şiddetinle kapıları çarp ama ikna et. bakalım bir tanısınlar belki uzlaşırlar. sana aileni sil diyemem ama ailen için sevgilinden de vazgeç diyemem, ona da haksızlık olur çünkü ailen direk ön yargılı. eğer tanışmış olsalardı bir durur acaba derdim ama ailen kafadan redçi. yerinde olmak istemezdim vallaha.

bana kalırsa 26 yaşındaki birinin 38 yaşındaki biriyle evlenmesi çok tuhaf değil. 18 yaşındaki bir kız 35 yaşındaki adamla birlikte olsa yaş farkı çok derim ama 26 yaş artık ne istediğini bilecek, evlenip yuva kurabilecek olgunluğa ulaşmış olmanız gereken yaş. o açıdan bana yaş farkı çok görünmedi. açıkçası eğitim düzeyi farkı da çok görünmedi, sonuçta kendini bilime vakfetmeyeceği sürece herkes meslek sahibi olup yaşam standardını yükseltmek için okuyor, sevgiliniz de amacına ulaşmış, ev, eşya alacak parası var, istediğini yapabiliyor diyorsunuz, o da bana sorun gözükmedi. bana sorun gibi gelen şey sizin hayat tecrübenizin okula gidip gelmekle sınırlı olması. siz daha gerçek hayata atılmamışsınız, bir işe girip çalışıp sorumluluk sahibi olup, bir ev geçindirip geçiremeyeceğiniz üzerine kafa yormamışsınız. adamın dünya tutuna çıkalım demesi sizi cezbediyor, entellektüel düzeyi ve bohem tarzı cezbediyor gibi geldi bana. aileniz haklı olabilir de, olmayabilir de. bunu zaman gösterir. sizin yerinizde olsam temmuzda evlenmek için acele etmek yerine, hazırlıklarımı zamana yayar, bu insanı aileme tanıtmaya, sevdirmeye çalışır, onunla bir hayat sürüp süremeyeceğim üzerine, hayattaki beklentilerim üzerine de uzun uzun düşünürüm. 1 yıl böyle ciddi bir kararı vermek için çok kısa bir süre. insanlar ilişkinin başında karşı tarafa kendini hoş göstermek için veya olayın akışını, ilişkinin büyüsünü bozmamak için kendini olduğundan farklı tanıtabilir, aslında yapmayacağı şeyleri yapacakmış gibi gösterebilir veya kendisini yapabilecek sanabilir. sonuçta kimse de evladının kötülüğünü, mutsuzluğunu istemez. zaman içerisinde ailenizle orta yolu bulacağınıza inanıyorum.

Slm canım, aslında bence yaşfarkı o kadar da fazla değil, yani sorun olacak kadar değil, çünkü sen ne yapman gerektiğini bilecek yaştasın. Bence sadece yaş farkı var diye inandığın insandan vaz geçme. Ailene gelince onlarda sadece diplomaya takılıyorlarsa, buda senin için aşılmayacak bir dert değil bence. İşe gelince, üniversite diploması da "ömür boyu işin olcak" garantisi değil. İnsanda azim olsun yeterki. Yani, benim değerlendirdiklerim böyle. Ama merak etme ailen seni silmez, belki başlarda biraz üzülürler ama zamanla alışırlar. Senin için ne hayırlıysa o olsun canım

İlk olumlu yorum sizden geldi. Teşekkür ederim. Beni en çok etkileyen onun bu düşünce tarzı oldu zaten. Devamlı kitap okuyan gezip görme derdinde olan parayı mutlu olma amacı olarak görüp kullanmak isteyen biri. Tiyatrodan sinemadan operadan zevk alan biri. Ben böyle birine rastlamanın çok kolay olmadığını düşünüyorum. Herkes gibi kaygıları yok. Mesela balayımız için cüzi bir miktar para ile sırt çantalarımızı alıp hindistana gitmeyi planlıyoruz. Bu tarz bir yaşam şekli tam olarak benim istediğim hayat

ow bundan 10 sene sonrasını düşünemiyorum. Kuzum kendi yaşıtlarının suyu mu çıktı?

Yaklaşık 10-15 sene boyunca. . push ; alekta movik movik

olabilir tercih meselesi ama evlendiğinizde böyle devam ederse sorun yaşarsınız, elinde para tutamayan biri belli ki, ve bana pek güvenilir gelmedi para konusunda niyeyse aileni dinle derim onlar bizim göremediğimiz çoğu şeyi görüyor

inşallah haksız çıkarım keskede yorum yapmasaydım gereksiz geriliyorum ama içim sızladı kendi evladım gibi gördüm hata ettim marilyn monroe

Hadi bende sorayım, yaşlar kaç ve ne iş yapıyor bu adam? O kadar okumayı seviyorsa, niye en azından liseyi dışardan bitirmemiş bunca yıl? Siz mesleğiniz ne? 2 üniversite, neler okudunuz?

Ya cok zor bir karar ailem benim Icin cok önemli yani soyle Allah korusun Yarin birgun anlasamyip ayrılsam arkamda bi ailemde olmazsa bu evlilikten dolayı cok zor olur sevgilinizin durumuna gelince kendini geliştirmiş bir insan iside var size değer veriyorsa egitim konusu önemli değil bence karakteri sağlam olsun digerleri bir sekilde halledilir ailenizide ikna ederek bu isi en azından önünüzdeki yıla erteleyin

Ben şu anda işi ne merak ettim.

bilemiyorum değişkenlik gösterebilir kişiden kişiye tanıdığım 3 tane denizci var evli. Yanlıs anlamayın yermek için soylemedim aileniz konusuna yoğunlasınca diğer ayrıntılar gözden kaçmasın herseyi düşünün diye hatırlatmak istedim.

Ailem ayrıca böyle birini karşılarına çıkarmak istediğim için beni onursuz/gurursuz olarak nitelendiriyor.

Totem mi? Motem mi görüceksin tecrübe edip, inşallah biz haksız çıkarız, bende anne olucam Allah izin vrrirse yavrum böyle bir eş adayı ile gelse kalbime kor düşer ölürüm kahrımdan marilyn monroe

Merhaba durumunuzu okudum ama size ilk önerim kesinlikle ve kesinlikle ailenizi dinlemeniz. cünkü evlilik öyle üc gün bes günlük bir şey değil. eger evlenirsen ailen istemedigi icin hep bir sorun olacak senin moralin bozulacak evinin huzuru kacacak ve sen mutsuz ololacaksin. ikincisi ise aranuzda yas farkı var. simdi her sey guzel yeni sevgili oldugunuz icin ama ilerde bu durum hep sorun olacak. bi süre sonra fikir ayriliklari baslayacak. ha sevgilin yasi buyuk diye kimseyle evlenemis gibi bi laf etmiyorum ama uzun lafi kisasi davul bile dengi dengine... B

evlenmeme nedeni 10-15 sene denizcilik yapması. yılın 8-9 ayını denizde geçirmiş 18 yaşından itibaren. bu şartlarda evlenmesi çok da mantıklı olmazdı değil mi? marilyn monroe

aranızdaki yaş farkı epeyce fazla, şimdilik ilişkide olgunluğu vs hoşunuza gidiyordur muhakkak. Ama evlendiğinizde birçok şeyi yaşamış, sizle yeniden yaşamaya mecali kalmamış kocaman bir adamla birlikte olucaksınız..

İnsanın kendi kaderini kendi belirlediğine inanıyorum. Böyle totemler emin olun beni hiç mi hiç etkilemiyor. Teşekkür ederim.

26 yaşındasınız, mantığıyla hareket edecek bir kadınsınız. Sevgilinizi siz tanıyorsunuz elbette. O yüzden size "aileler en iyisini bilir" demeyeceğim. Çünkü çoğu zaman tanımdan ezbere konuşuyorlar. Fakat bir şey dikkatimi çekti: Sevgilinize karşı aşırı bir hayranlığınız var. Hatta bir mesajınızda "yanında entelektüel olarak eksik hissediyorum" gibi bir cümle kurmuşsunuz. Şunu demeye çalışıyorum ki acaba biraz gözünüzde büyütmüş olabilir misiniz? Bu hislerinizin de etkisiyle ona objektif yaklaşamıyor olabilir misiniz? Şayet bu sorulara cevabınız "hayır" ise ailenizi ikna edin derim. Sevgi ve dahası eşler arası ahenk kolay bulunan bir şey değildir. Erinonaaa amanın

2 etti marilyn monroe

önce bir çalışma hayatına başla, biraz daha zaman gecsin baktın hala ondan vazgecmem diyorsan, elbetki ailende görecektir bunu o zaman evlenirsiniz Queen Bee ✿ Evli, Mutlu, Kedili, Öğretmen ✿ tek ayak

bence en büyük sorun yaş farkı...

Evet 18 yaşına bastığı gün gemi adamı cüzdanını almış hem çalışmış hem de gezme görme hayalini gerçekleştirmiş. Ben aşık oldum ne olursa olsun modunda değilim. Eksileri artıları objektif olarak düşünmeye zorluyorum kendimi ama artılar daha fazla geliyor. Ailem gördüğü eksiklikleri onu tanıyarak daha mantıklı şekilde açıklayabilse emin olun dikkate alırım ama hiç bir fikirleri olmadan olmaz diye tutturmaları beni objektif olarak düşünmekten alıkoyuyor. İstemeden cephe alıyorum.

Vallahi kusura bakma da annenle babanı tebrik ediyorum. Hayatı ve özellikle evliliği çocuk oyuncağı sanma. Aşk en güzel şey ama bu şekilde değil bu şekilde olanı ben anlayamıyorum, kabul de edemiyorum. Benimde yıllardır devam eden ve evlenmek üzere olduğum bir ilişkim var. Ben üniversite öğrencisiyim öğretmenlik okuyorum. Sevgilim yıllar önce lise mezunu ve bir benzin ofisinde çalışan biriydi. Kendisine deli gibi aşıktım. Fakat bir birlikteliğe adım atmak söz konusu olduğunda red ettim. Neden dersen. Birincisi ben üniversiite okuyan biri olarak eşimin de aynı kültürde ve üniversite okumuş biri olmasını istiyorum. Eşim benim kimliğimdir. İkincisi o yaşa gelip bir baltaya sap olamamış lise mezunu haliyle orada burada çalışan düzenli bir işi olmayan adamı ben ne yapayım. Üçüncüsü o adam sadece benim kocam olmayacak çocuklarımında babası olacak, benim hayalimdeki baba okumuş, kültürlü, iyi eğitimli, iyi bir işe sahip biri olmalı. Dördüncüsü; ailem beni ter döke döke üniversitelerde okuttuysa damadını lise mezunu asla istemez, sonuna kadar haklıdır gıkımı çıkarıp savunmaya yüzüm olmaz. Red ettim. Deli gibi aşıkken.. Ama o ne yaptı biliyor musun? Hemen üniversite sınavına girip güzel bir bölüm kazanarak yanıma geldi. Hemde ailesi maddi destek gösteren birileri değil, kendi imkanlarıyla yeri gelip kaldırım taşı döşeyerek para kazanıp okudu. Bu sene beraber mezun oluyoruz.. Aşk fedakarlıktır o da bunun en güzel örneğini bana gösterdi. Bir de şunu anlayamıyorum; lise mezunu ama kendini yetiştirmiş, çok kitap okur kültürlüdür. Ben bir kez bile ben lise mezunuyum kendimi de yetiştirmedim diyen birini görmedim. Evet kendini mutlaka yetiştirmiştir ona ne şüphe fakat acaba 2 üniversite bitirmiş biri kadar kendini yetiştirmiş midir sence? Denk misiniz?Bu denklik mümkünse sen niye okudun, biz niye okuduk? Yarın öbür gün aynı evin içinde yaşamak sevgililik gibi olmuyor. 2 senedir erkek arkadaşımla aynı evi paylaşıyoruz oradan biliyorum. O yüzden bir evliliğe şuan anlaşıyoruz ve seviyoruz diyerek karar verme. Eğitim kültürü, coğrafi ve maddi kültürün aynı olması bir aşktan daha önemli şeyler. Çok seviyorsa senin için fedakarlıklar yapıp okusun. Yarın öbür gün aşk bitince "eee ne kaldı geriye" diyeceğin kararlar verme, benden söylemesi.

Şimdi şöyle bir durum var. Benim annemle babam arasında 12 amcam ve yengem arasında 17 yaş var. Görünüş olarak da belli evet ama anlaşmazlıklar daha bariz şekilde ortada. Ben görünüş olarak demiyorum ama zaman daha da ilerledikçe bu yaş farkına bağlı anlaşmazlıklar çok fazla oluyor. O yüzden de kendi adıma tercih etmezdim. Yani 38 yaşında biri 18 yaşında gibi de görünebilir fiziksel olarak ama bu gerçeği değiştirmez. 26 38 değil de 40 53 dese de aynı şeyi söylerdim. Bu yaşın kendisinden değil aradaki farkın büyüklüğünden kaynaklanıyor. Anlatmaya çalıştığım kendimce oydu :)

yaşlarınız arasında büyük fark olduğu kesin hani 50-62 yaşlarında olsanız göze batmaz ama 20'li yaşlarda bu fark gerçekten ürkütücü yine de benim böyle, 11-13 yaş farkına sahip mutlu arkadaşlarım var genelde ben de aile, bizim göremediklerimizi görebilir diyenlerdenim fakat açıkçası ailenizin ettiği şu laftan sonra "benim ikinci üniversitem olduğu için bugüne kadar bana çok masraf yaptıklarını düşünüyorlar. Devamlı kaç yaşına geldin hala sana para harcıyoruz vs gibi konuşup duruyorlar." onların da çok sağlıklı düşündüğünü düşünmüyorum!!! ne demek hala sana para harcıyoruz? çocuk demek 18 bilemedin 21 yaşına kadar mı demek? insan evladına ömür boyu da ihtiyacı olsa yardım eder herkes başarılı olmak zorunda değil, belki üniversiteyi bitirince de başarılı olamayacaksınız, iş bulamayacaksınız... herşey insanlar için! ailenizin sevgilinizin işi hakkında ne düşündüğü değil de sizin ne düşündüğünüzü göremedim veya okurken gözümden kaçtı işi düzenli değil mi? yani sürekli iş değiştirip duruyor mu yoksa ciddi ciddi bir yerde çalışıyor mu? normal bir geliri var mı? AngelicaPickles

evlilik için acelee etmeyin görüşün tanıyın birbirinizi. büyüklerin deneyimlerini göz ardı etmeyin

Yas farki bence çok fazla. 38 yasindaki bir erkek sizin gözünüzü boyamayi çok iyi bilebilir... bence iliskinize zaman taniyip daha gerçekçi bakmanizi tavsiye ederim... Benim gordugum bu yastaki erkek sadece evlenmiş olmak için evlenip evlendikten sonra kendi aslına dönüyor bu aradaki insani aciga vuracak zamani verip ve iyi gözlemlemek gerek. Ama sizin aileniz dahil kimseyi dinlemeyeceginiz aşikar. Bir musibet bin nasihattan iyidir misali yasayip deneyimleyin..