Sana kendi annem ve yengemden örnek vereyim. Annemde kimseye baktırmaz kendisi bakar yeğenlerime. Hele ki henuz 6 aylıkken tum bakımını üstlendi yeğenimin. Yengem çalışıyordu. Annemde aksama kadar hem çocuk bakmış hem temizlik hem yemek yorgun oluyordu. Ve artık 6 aylik bir bebeğin tum kahrını çekme yasi geçtiği için cok sinirli oluyordu ve yengemden tek istediği bir güleryüz, çocuğuna şefkatti. Ama yengem yuzu asık yorgun gelip hemen odasına geçer ordan da banyoya girer yemeğini yer çocuğuna oyle bakardı cok zaman sofraya bile karışmazdı. Annem hem çocuğuna bakıyorum hemde surat asıyor diye çok iclenirdi. Bide üzerine yengem o şekilde bağırsa herhalde kahrından hasta olurdu. Her şeyi kişisel algılıyorlar bir yaştan sonra. Boyle sıkıntılar olur ama kaynanan gibi çocuğuna bakan olmaz. Benim annem yeğenim koca kiz oldu hala peşinde pervane aglasa ici cız ediyor.. R rouges

Çocuğa bakıyor temizlik yemek yapıyor yoruluyor demişsin ama, siz bunları yapmak zorunda olmadığını söylemişsiniz, yok bakıcı istemem temizlikçi istemem evde kuralı koyan resmen kv olmuş siz de etrafınızda dönüyorsunuz eşinle aman yoruldu aman bunaldı. Herkes bi hayat yaşıyor herkes yoruluyor bunaliyor iki çocukla çalışıyor olmak seni yormuyor mu mesela? Kv nin senin kadar fedakar olduğunu düşünmüyorum ben. Çok şikayetçiyse yorulmaktan kreş ve temizlikçi fikrini kabul etsin kimse zorla yaptırmıyor anladığım kadarıyla durumunuz da iyi. Bir süre sonra bu tartışmalar eşinle aranıza yansır bi de burda eş kişisi konusu okuruz. En mantıklısı kreş, arada bir de temizlikçi gelsin şöyle dip köşe temizlesin kv sadece günlük işler ve yemekle ilgilensin hepinizin kafası da rahat etsin bunun sonu dolup dolup patlamalar oluyor genelde o zaman daha kötüye gidiyor durum.

ayrica imkansiz yardimci istemez, direk beni istemiyorsunuz diye dusunur, temizlikci almami bile istemiyor.

Kvniz yokken bakici kres ayarliyorsunuz madem her zaman ayarlayin. Kvniz sizde kalmaya geldiginde de ayni duzeniniz devam etsin, kadini bakici degil de misafir olarak gorun siz de. O zaman daha guzel olur. Hem siz kiymet anlarsiniz, hem alttan almak zorunda kalmazsiniz, hem de kvniz bu yasinda hizmet etmekten kurtulur.

Gereksiz bir tartışma olmuş aksi anına mı denk geldi yoksa hep öyle huysuzmu bilemem ama bende net bi şekilde konuşun haksızdınız diye burda eşinizinde araya girmesi lazım bence P

O yaşlardakilerin ne yapmak istediğini anlamıyorsun gerçekten... Benim annem yorgunluktan ölür ama en iyisini ben yaparım kafasında. cocukta bakarım yemekte yaparım evde temizlerim... Ne geçiyorsa ellerine. Yeni nesli beğenmediği için nispet yapiyor kendince ama yine kendine zarar kimsenin umurunda değil ki. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Akşam eşim geldiğinde cocuklar dan o kadar yorulmuş oluyorum ki ben de kv gibi oluyorum kadın bunalıyor gönüllü ama resmen işi üstüne yıkmışsınız bir de misafir falan cagırmışsınız cok cok yorucu. Eve yardımcı alın. Ama kv ye söyleyin aşzle böyle konusamaz

eski konuymuş

bu artik cok cok olmaya basladi ve ben alttan aldikca daha cok dozunu artiriyor gibi geliyor. kendi kizina bile bu kadar naz yapamiyorken boyle davranmasi beni uzuyor. ayrica o sinirli olunca ben cocuklara bakamadigim icin kendimi kotu hissediyorum.. haklisiniz sabirli olmam gerek belki. S Seul098 Az insan,

Aslinda temizligi yapmiyor hic, bir ara onu da ustlenmeye kalkti, suratimi astim, tartistik, bi daha da yapmadi. Hala beni engelledin hic bir seye karistirmiyorsun evde diyor. Yardimci asla istemez, zaten yardimci gelse de her isi kendi yapmaya calisiyor. aslinda normalde cok sinirlenecegim bir sey degil ama akşama kadar bir gün önceki şeyi kafasında kurup birden tartışma başlatması sinirimi bozdu.

sanırım kendi kendine bunalmış ve kavga çıkarası gelmiş. önemli bir durum değil bence. hayattan sıkılmış hele de yaşlıysa arada bir değişik aktivitelere yönelmesi gerek

Duygusal olarak arada kalmış kadın belli ki. hem istiyo çocukları ama biyandan da yoruluyo haliyle. Ben önce mecbur sizde kalıyo sandım ama Bu kadın aslında başkasına el mecbur yaşlılardan değil. Bütün ev işini yapıyo çocuk bakabilşyosa demekki yalnız başının çaresine de bakabilir. O yüzden açıkçası üzülmedim bu kendi tercihi sonuçta. siz çok iyi birisiniz valla insan kendi annesine patlıyo bu surat ne diye siz maşallah

Bence iki tarafta haklı ve çözümün ne olduğunu siz konuşup çözeceksiniz, kimse kusura bakmasın anne gibi olmuyor işte kvlerin şu bana sırat astı demesi en sakin insanı bile çileden çıkarıyor

Bence kv sizin evde yaşamak için kendine rol biçmiş. İşte çocuk ve temizlik görevlerini üstlenmiş ki sizle istediği kadar yaşasın, canınız sıkılsa hadi evine diyemeyin diye. Bazı yaşlılarda böyle bir korku oluyor. Bu üstlendiği görevler de onu yıpratıyor haliyle. Siz ona kabul ettirmek zorunda değilsiniz yardımcı almak istiyorsanız alın. Bırakın üç beş gün darılır sonra düzelir. Ayrıca en nihayetinde orası sizin eviniz kv nin değil, yardımcı alınıp alınmayacağına siz karar verirsiniz.

Şimdi salgın olduğu için okulda yok. kreşe de göndermiyorsunuz. . belli bir yaştan sonra insanlara çocuklara uğraşmak, seslerini dinlemek zor geliyor... yorulması normal ama tavrı çocukça geldi.. sanırım biraz ilgi, şevkat, etrafında fır fır dönen insanlar istiyor... yaşlandıkça insanlar çocuklaşıyor.. umarım aranız düzelir

Annelerine kıyamamak konusunda haklısın.. Tabiiki kıyamamam kaç yaşına gelmiş hizmet ediyor hala. Ama anneyle geçinmek hususunda katılmıyorum. 1 haftadır annemdeyim şimdi döneceğim hala aklim yapamadığım yetişemediğim işlerinde S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hadi çocuklara bakıyor da, iş neden yaptırıyosunuz? Kendi yapıyor yazacaksınız muhtemelen ama "akşam eve geldiğimde istemezse hiç iş yaptırmamaya çalışırım" yazmışsınız. Yani sanki o size yardımcı olmuyor da siz ona yardımcı oluyorsunuz, tüm yük kv üzerinde. Bunalmasını haklı buluyorum. Sizin yorgunken yüzünüz düşüyor onun da pekala düşer, sinirli olur. Ben tek çocukla yetişemiyorum kadın napsın. Alttan almanız gerekiyor. Hem çocuk bakımı, ev işi, yemek.. o yaştaki kadın için inanılmaz zordur.

Sizde roller karısmış gercekten. Orası sizin eviniz ve kuralları siz koyarsınız. Hem misafer hem kural koyuyor hem de yoruldum diyor. Bu durumda yapıcı olmayı nasıl basarırsınıx bilemiyorum

Eve gittiniz mi peki? . push ;

Çocuklara bakıyormuş sag olsun Yoruluyordur o da doğru eyvallah Ama konuştuğun halde konuşmadın demesi hos olmamis cidden gidip konuşmuşsun ya iste Esin ne diyor? F flower world

Çok anlayislisiniz hem gelip sizin evde yaşıyor aylarca çoğu gelin kıyameti koparır istemez yani çocuklara da kendi isteği ile bakıyorsa surat yapmayacak bu nasıl bir tavır ya. Hem zorla bakıyorum hem de bana minnet edin onun lafını ediyorum yoruluyorum bilmemne bakmasın o zaman eve de gelmesin ne işi var ki zaten sizle yasiyo sacmasapan

misafiri ben cagirmadim ki kendisi cagirdi, istersen hafta sonu cagiralim ben evde olunca daha rahat olur dedim, kendi aramis davet etmis. daha fazla israr etseydim engellemis durumuna dusecektim.

Bence sizde kvnizde gayet anlaşılır insanlarsınız kv sürekli evde olduğu için bunalmış olabilir malum biz en azından işe gidip arada farklı insanlar görüyoruz.. Arada akşam işten gelince en kötü bir yürüyüşe çıkarın. Bu arada kvnin yaşı kaç D damdan

Cocuklarinizin duzeni konusunda kvnizden izin almak zorunda degilsiniz ki. Siz evinizin cocuklarinizin duzenini kurun, kvniz sizde yasamayi istiyorsa yine yasasin. Ben oglumu krese verirken anneme bile sormadim, kvme de sormadim, ev benim duzen benim cocuk benim. Simdi haftadan haftaya yardimci hanim geliyor, annem bende olsun veya olmasin. Bu evin duzeni bu. Herkes ona gore davranir. Annem bende deyip hooop temizlik isini kresi neden iptal edeyim ki? Manasiz

Yapıcı olmaktan kasıt Kv ye hak vermek, size sabırlı ol demek filansa ben yapıcı olmayı tercih etmiyorum bu konuda. Çünkü evde 6 ay bir sene kalan Kv zaten sınırını çoktan aşmıştır. Evlilik sülalece yaşanılacak bir kurum değil benim gözümde. Eğer kalıyorsa ve bu kadar uzun sürede evdekilerin kendisine sürekli gülümsemesini, alttan almasını isteme lüksü olamaz! Diyelim ki gerçekten asık suratla girdiniz içeri, yorgun olabilirsiniz, iş stresi yaşamış hatta iş arkadaşınızla tartışmış veya telefonda eşinize kızmış olabilirsiniz. Kendi evime istediğim yüz ifadesi ile girerim bunu farkediyorsa büyüklüğünü gösterir görmemezlikten gelir. Yorulmasına gelince yorulan insan kapıdan giren geline mi sarmak zorunda? Neden oğluyla tartışmamış yorgunluktan mesela? Evde misafirliğin sınırını çoktan aşmış olan kendisi. Misafir dediğin haddini bilir, tartışma çıkarmaz. Siz yeterince anlayışlı bir insansınız bu belli ama bence size bağırmasına ve tartışmasına izin vermeyin. Kuralları koymasına izin vermeyin. Kadın tutmak istemiyorsa kendi evinde tutmasın. Kadın tutun işleri kadın yapsın, Siz yokken misafir de kabul ettirmeyin. İlgilenmek istiyorsa sadece çocuklarla ilgilensin. Eşinizi biraz daha kendinize çekin. Bu ve benzeri kararları eşinizle başbaşa alın ve uygulayın. Gerekiyorsa eşinizle birlikte karşınıza alıp sakin ve kararlı bir şekilde bizim kararımız böyle böyle deyin, onaylaması gerekmiyor. Misafir olarak kararlarınıza uyum sağlaması gerekiyor. Böyle tatsız saldırgan tartışma istemiyorum diyin eşinize de. Bu tür durumlarda araya girmeli.

Valla biz bile bu genç yaşta çocuk bak yemek yap yoruluyoruz ki kadın yaşlı. Birde nasıl yordularsa kadını gelen çocuklar sinirleri bozulmuş. Keşke nazına gitseydiniz. Birde saat yedi ne kadar geç yazık kadına gerçekten onaylanmak istiyor demekki.

Klasik gzrgin yasli kadin davranisi, kendini is yapmaya mecbur hissediyor ama is yaptığı için de gergin

Ben benzer şekilde yaşadım şimdi kendi konumu sokusturmus olucam sizin tabirinizle ama uzun biraz merak ederseniz özelden anlatırım zar zor bakıcı tutmak için türlü mücadeleler verdim sonunda tuttum he tutmasam bu sefer sürekli şikayet edip yorulduğunu anlatacakti eşime kendini acindiracakti ayrıca evdeki eksiklerimi de eşime gösterecekti bende işe yaramaz gozukecektim aklınca, buna psikolojide ne denir bilmiyorum ama bazı insanlar eziyet çekmeyi ve bundan şikayet etmeyi seviyor daha değerli olduklarını düşünüyorlar

Kv istemiyor demissiniz ama yardimci konusunda ikna etmeye calissaniz? Ben bile genc halimle cocuk olmamasina ragmen temizlik gunumde yoruluyorum o kadin icin cok normal. Bir rahat etse o da ister bence.

Sanırım kv kendini mecbur hissediyor ve bahane bulup kavga çıkarıp artık bu sorumluluktan kurtulmak istiyor M

Yaşanmışlıklar var sanırım, benzeriz. F flower world

hemde ne yaşanmışlıklar, H

Keşke bende bu kadar anlayışlı olabilsem eşimin ailesine karşı. Onlarda el yengemde. Ama yengeme alınmam sözlerine gülüp geçerim. Onlar gül dese bana diken geliyor...

Bana inandırıcı gelmiyor nedense temizlik için yardımcıya hayır demesi. Sebep nedir yani.. çocuğa da bakarım, yemek de yaparım, temizlik de benim işim neden diyor bu kvler, oğullarının ceplerinden iki kuruş para çıkmasın diye mi, yoksa sırf geline söylenmek için elimde koz olsun diye mi, ya da kendilerine işkence etmek için mi bilemedim. Çevremde de böylesini görmedim, görsem kesinlikle sorucam.

Yıllardır yalnız ve yaşını almış bi kadın aynı zamanda yorgun, şımardığını düşünmüyorum ama şımarsa da alttan alın bence. Bazen hepimiz bunalıp etrafa salça olabiliyoruz ve genelde en çok sevdiğimiz insana nazımız geçiyo. Sizi gelini gibi değil kızı gibi görüyo ve nazlanmış. Anne kız arasında olur böyle şeyler bence evinize gidip sarılın sizinde yorgun anınıza denk gelmiş ondan bu kadar hararetlenmişsiniz

öpsün elini başına koysun benım kv senede iki kere evime gelince bile şükrediyor, gerçi ne ekerse onu biçer oda ayrı bir konu, büyük olarak o önce insan olacakti ki sonra benden bekleyecekti, neyse barışmış sorunu çözmüşsünüz

Kalmasın o zaman kendi geliyormuş. Benim kayınvalidem de çocuk bakicam diye bize gelirdi bakiciyi da eşimi dolduruşa getirip aldirtmamisti, sonra evin işlerini yapıp eşime söylenirdi sürekli kimse ona çamaşır yıka evi süpür demiyo, o olmasa da yapmicam olsa da yapmicam kime ne ki? Akşamın bir koru eve gelip kendi evimdeki işlerimi yapmadığım için eşime şikayet ederdi

o zaman da ya kres ya bakici bi sekilde buluyoruz cok problem olmuyor, bir tanesi okul yasinda zaten. ayrica bende uzun dogum izni almistim iki cocuktan sonra da, o da hemen cocuk bakmaya baslamasin dinlensin diye.

istememe şansı yok pandemi gerekçesi makul ama onun dışında kv neden karışıyor o kv nin görevi değil gelsin yapsın temizlikçi arada dışarıdan da yenir ki kadın yorulmasın 2 çocuk 3 yetişkin yemek bile dert zaten

Merhaba herkese, Buraya ilk defa tavsiye almak için yazıyorum. Amacım yapıcı olmak, o yüzden gaza getirici yorumlar yazmayın lütfen. 10 senelik evliyiz eşimle 2 tane tane de çocuk var. Eşimin babası biz evlenmeden yıllar önce vefat etmiş, kayınvalidemin kendi evi var ama bizde de kalır, bazen 6 ay bazen de bir sene kaldığı oluyor. Şimdi pandemi olduğu için memlekete göndermek istemedik pek. Hoş ben de geldi mi gitti mi çok karışmıyorum. Gel desem çocuklara bakmak için mi çağırıyorsun oluyor, git dersem vay sen beni istemedin mi. Kayınvalidem aslında iyi birisi, çocuklara da bakıyor, yemekleri yapıyor. Ben de elimden geldiğince yardımcı olmaya çalışıyorum, akşam eve geldikten sonra istemezse hiç iş yaptırmamaya çalırım. Asla da yardımcı almak istemez, teklif etsek bile bozulur. Çocuklara da baktığı için epey yoruluyor. Dün çocuklardan küçük olanı arkadaşı ile oynasın diye ailecek görüştüğümüz birinin çocuğunu çağırdı. Ben de akşam anne istersen tatlı yapayım sen de yorulursun hem çocuğa bak hem misafir ağırla dedim. Evde tatlı var diye yok gerek yok ondan veririm dedi ben de tamam dedim. Ertesi gün işten geldim, odasına gittim, yorulmuş, sınırlı. Sınırlı olunca da konuşmak istemiyor, yorulduğunu söylemek istemiyor ama belli yani. Ben de nasıl geçti dedim, o da çok yaramazlık yaptılar ne derdim vardı da çağırdım, ben de salagim zaten dedi. Ben de çocuklar birbirlerini görmedikleri için şımarmışlardır herhalde dedim. Başka da bir şey demedim çıktım. Neyse sabah işe gitmek için erken çıktım, çocuklar eşim falan hepsi evde kalmıştı bugün. Akşam saat yedi oldu eve geldim, bir yandan da önceki günün yorgunluğu var, koltukta oturuyor, selam verdim, yorgunluktan omuzlarim dusmus, üstümü çıkarmak için içeri gittim. Birden parlmaya başladı, yok yüzün asIk, yok ne biçim hareket. Abartmıyorum belki 5-10 saniye olmuştur eve gireli. Ben de kızdım, daha yeni girdim eve dedim. Ki genelde akşamları yorulduğu için O bazen çok konuşmak bile istemiyor, iş yapıyorsa selam verince arkasını bile dönmüyor, ben de kendi haline bırakıyorum. Başladı yok yüzüm hep asIkmış, dün odasına gelmişim hiç bi şey söylemeden geçmişim Ben de artık sinirlendim ve bağırmaya başladım, sen niye doldun dedim, zaten hep böyle yapıyorsun diye başladı. Benim de tepemin taşı attı ve bağırmaya başladım. Evden çıktım, arabaya bindim ve iş yerime geldim. Biliyorum düzelmeyecek bir şey değil ama yaptığı bana çok şımarıkça geldi. Ben ona çocuklara bak demiyorum, Allah razı olsun yine yardıma geliyor. Muhtemelen bıktı artık ama kendi oğlundan başka hayatı olmadığı için memlekete de gitmek istemiyor. Ben de Allah rızası için zaten bir şekilde anlaşmaya çalışıyorum. Ki pek çok güzel özelliği var ama bana bu hareketleri çok şımarıkça geliyor. Benim kendi annem genelde çok resmidir, böyle bağırıp çağırarak kavga etmeye alışIk değilim ama bu şekilde de bastırmaya çalışıyor gibi geliyor ve artık gittikçe daha çok rahatsız oluyorum. Şimdi eve ne zaman gideyim diye düşünüyorum, ayaklarım hiç gitmek istemiyor. Not: eşim de bu sırada evdeydi, zaten o genelde arayı bulmaya çalışır. bu seferde gitme vs dedi ama ilk defa böyle tepki verdiğim için üstüme gelmedi

Bence cocuklari krese yollayin. Bu sekilde onlarin gelisimi içinde iyi degil. Yorulmus, sinirlenmis bir babaanne ile evde olmak. Muhtemelen kv'dede kural koymuyor yada koyamiyordur. Buda tabiki curcunanin daha fazla olmasina neden olur. O ev ayrica senin evin. Yardimci çagirilcaksa sen belirlersin. Yoksa mecbur degilsin hem eve gel, ekstra kv'nin nazini çek ve ev isini yap. En azindan yardimci ile ev temiz olur yada yemek yapilmis olur. Gerçekten ben senin kadar sabirli asla olamazdim. Herkes kendi evinde daha rahat eder bence. Esin ile konus, kv'deyi memlekete yollasin. Cocuklarda krese gitsin. Bare eve bir düzen gelir. Sende rahatlarsin, herkes daha mutlu olur.

Ben eşim haklı demedim ki konu sahibinin eşi de haklı değil zaten mesafeyi koymasi gereken onlar ama siz önceki mesajınızda kayınvalideyi haklı bulmuşsunuz kadın napsin diyorsunuz. Kadın istemiyor ki zaten bakıcı ya da yardımcı, hem istemeyip kabul etmeyip hem neden surat yapıyor. Türkiye'de yaşadığımızı ve annelerin özellikle oğulları üzerindeki etkilerini bilmeyen yoktur sanırım tabiki doğru mu değil ama çoğu kadın bunu yaşıyor zaten dyakamoz Guru Anneler

Bence siz çok iyi bir gelinsiniz elinizden geleni yapmışsınız zaten, gelin gibi de değil zaten az önce de dediğim gibi kız evladı gibi yaklaşiyorsunuz. Onda da hiçbir yere ait olamama durumu var galiba. Benim teyzem öyle oldu boşandıktan sonra. Evde yalnız kalamıyor sürekli bir yerlere gitmek istiyor, gidince de rahat edemeyip eve dönmek istiyor yalnız olmak istemiyorlar ama bunu kendi duzenlerinde yapmak istiyorlar galiba. Siz evlatları olsanız da sizin düzeniniz orası bir yerden sonra kendini fazlalık gibi hissedip alınganlık gösteriyor olabilir. Bunu anlamamız imkansız gerçekten direkt yaşlılık psikolojisi çünkü. Aranızı düzeltmenize sevindim. Aynı şekilde nabza göre şerbet vererek davranmaya devam edin, hem sizin için huzursuzluk olmamis olur, hem de onun gönlü olur

Ev sahibi sizsiniz farkındasınız dimi? Evet yoruluyor bakmak zorunda değil, ama kimsede senenin 6 ayı kvdeyle oturmak, onun gönlünü yapmak zorunda değil. Yani esitsiniz fedakarlık konusunda. O cocuklarınıza bakıyormus sizde ona yuva olmussunuz. Kimse zorla dememis gel bak. Uygun bi dille istemiyorsan bakmak zorunda değilsin bakıcı buluruz, yardıma birini alırız diyin. Orası sizin eviniz oldugundan ne münasebet yardımcı istemiyor?Ee napalım isi bırakıp kvdeyle mi oturalım aksama kadar?

Yapıcı yorum yapın demişsiniz ama maalesef pek yapıcı tarzda yorumda bulunamayacağım. İnsanın yeri geliyor sürekli birarada olunca kendi annesiyle bile anlaşamadığı oluyor. Siz kv ile 6 ay yada bir yıla yakın birlikte vakit geçirmekten bahsetmişsiniz. Orası sizin eviniz ve kararları siz almalısınız. Üstteki arkadaşın söylediklerine katılıyorum, böyle yorgun ve haklı olarak yorgunluktan asabi hale gelmiş bir babaanneyle evde durmak çocuklara da iyi gelmez. Onları kreşe verip babaanneyi de bir süre memlekete yollamak en iyisi gibi. Kv ye git diyemeyiz diyorsanız da bakıcı yada kreş işini halledip biz böyle karar verdik demelisiniz. Sırf o üzülmesin alınmasın derken kendi çocuklarınızı ve kendinizi huzursuz ediyorsunuz. Eşinizle bile ilişkiniz etkilenir bu evdeki gerilimden. Ayrıca kv tamam iyi hoş yardımcı oluyor da siz de epey fedakarlık içindesiniz. Herkes yemeği ve temizliği yapılıp çocukları bakılıyor diye çekirdek aile dışında biriyle aylarca aynı evde kalmaya katlanamaz. Şahsen öyle olmasındansa ya kendim yapıp yorulmayı yada yardımcı almayı tercih ederdim. Evde sürekli birinin olması beni rahatsız eder rahat edemem. Sizde bana göre bayağı fedakarlık içindesiniz. Kurallarınızı koyun, alınan alınsın bu saatten sonra. O kadar çalışıp yorulup eve gelip bir de naz kapris çekmek zorunda değilsiniz.

Ne sacma bir dusunce kendisi torunlarina daha cok vakit ayirir daha az yorulur. Kendini uzmeye yer aramasin ya. P

iste butun bu celiski de buradan cikiyor zaten...

Ben şöyle düşündüm Sizinle uzun süreli kaldığı için hiç işe yaramıyor gibi görünmemek adına evde kendine işler yüklemiş Aslında aldığı sorumlulukları yerine getirecek gücü yok ama bir yandan da devam etmeye çalışıyor Misafiri de kendi isteğiyle çağırmış ama işler planladığından biraz daha çılgın gitmiş sanırım Karşılıklı yorgun olduğunuz için de tahammül seviyeniz düşmüş Biriyle o kadar zaman kalıp hiç ters düşmemek mümkün değil zaten Bence çocuğa bakıcı tutun Kayınvalideye de onun daha rahat etmesi için tuttuğunuzu güzelce anlatın Çok büyütülecek mevzu değil

Ben yaşlı ve yalnız insanlara çok üzülüyorum. Eşi de vefat etmiş, yalnız olmasa o da size yük olmak istemezdi bence. Siz de uzun süreler kapınızı açtığınıza göre iyi niyetli birisiniz. Tüm gün evin içinde çocuklarla yorulmuştur. O yaştaki insanların hayattan beklentileri bizler gibi olmadığı için tahammülleri azalmıştır ve daha alıngandir. İkinizin de yanlış bir zamanına gelmiş bence, o anlık frekansıniz tutmamış. Sıradan anne kız atışması gibi geldi bana. Konunun üzerinden 2 hafta geçmiş zaten çoktan düzelmişsinizdir eminim

Kv emek veriyor ama haksız. Ben de akşamları yorgun olunca bu şekilde dolmuş oluyorum ama kendime de yüklendiğimi farkettiğim an es veriyorum. Bazı insanlar kendini süpürge eder karşı taraftanda pohpohlanmayı bekler. Siz de çalışıyorsunuz sonuçta keyiften gelmediniz. Bir şekilde yardımcı tutun. İtiraz kabul etmeyin. İş yükü hafiflesin. Siz de rahatlarsanız o da rahatlar. H

Ayrıca sorun şu ki kimse yorulma konusunu açamıyor hemen küsüyor bağırıyor, ben şikayet mi ettim meselesine getiriyor durumu. Aman karışmayayım diyorum bu sefer de gerginlik çıkıyor. dyakamoz Guru Anneler

Kayınvalideniz yokken çocuklara kim bakıyor

Araya kendi hikayenizi sokuşturmanız iyi olmuş daha iyi anlamış olduk kvlerin çocuk bakma bahanesiyle ev düzenine karışıp söylenmeleri gelenekselmiş demek. Eşiniz de bi zahmet dolduruşa gelmeyip bakıcı tutsaymış. Kv yerine eşinize yürüyün bence.

çünkü yoruluyorsun bakma deyince sığıntı hissedecek kendini şimdi siz ona muhtaçsınız da o fedakarlık yapıyor gibi hissediyor yoksa gelinin evine çöreklenen kv pozunda olacak yıllar önce bir yakınımızın çocuğu oldu annesi geldi çocuğa bakmaya ki kadın rahatsızdı vs bakıcı ile birlikte baktı bebeğe sonra çocuk büyüdü işte biraz, kreş ilkokul vs vs bir seferinde oturmaya gittik, temizlikçiyi çağırdık gelmedi de ben temizlik yaptım yoruldum, lafa gelince temizlik yapma der ama yapmasam da misafir gelecekti şurayı bari silemedin mi der vs diye konuşuyordu hem de kızının yanında sonra çocuk büyüdü, aslında anneye çok da ihtiyaç kalmadı ama anne hala kızı ile oturuyor sonra kızı ikinci bebeği yaptı bu sefer anne bakıcı istemem ben bakarım dedi çok pahalı imiş vs, 10 yıl önce annesinin yanına bakıcı tutan sevgili kızı da bu sefer sen bak, tamam demiş bir akşam eve geldiğinde annesini baygın, bebeği çığlık çığlığa bulup hastaneye kaldırmışlardı, kadın ölümden döndü, yüksek tansiyon hastası strese gelememiş, bebek ağlayınca sonra bakıcı artı anneanne devam ediyorlar sığıntı olmayacağız diye işe yarar hissedeceğiz derken hem kendilerine hem de ailedeki diğer bireylere zarar verebiliyorlar