İşte öyle demiyorlar ama "sen sonradan geldin, gittiğin yere uyum sağlayacaksın" bile dedi kv. Yine başka biri üzerinden. Mutlaka insan gittiği yere uyar ama bu zamanla olur ve karşı taraf da anlayışlı ve bunu suistimal etmeyecekse olur. Bunun gibi bencil bir insana asla uymak zorunda hissetmiyorum kendimi.

İnsan işte kötü bir aileye düşünce, eşi de hafif yarım akıllı annesinin ağzına bakan ama asla ayrılmak istemeyen biri olunca ne yapacağını bilemeyip; denize düşünce yılana bile sarılabiliyor. Önceki

Mesafe mesafe mesafe Kesinlikle geri dönmeyin Sizinki akraba binasını da geçmiş yurt olayına dönmüş kaynana da despot yurt müdürü merak etmeyin siz saygısızlık yapmıyorsunuz Ama size direkt hakaret etmedikçe cevap vermeyin, sinir olduğunuz şeyleri belli etmeyin ki o da damarınıza basmasın oraya gittiğiniz de aşırı mutlu olun onu takmadıgınız mesajını verir bu ona rağmen çok mutlu olduğunuzu belli edin yani... Merhametli olmayın içinizdeki merhameti şevkati sadece kendi çocuğunuza saklayın... Strateji yapmayın cevap hazırlamayın arada aaa haklısın falan deyin... Dua okuyun ve yüzüne üfleyin ara ara :)) Bu gerçekten onemlı... kendinize de çok dua edin :)) Allah mutluluk sağlık sıhhat versin Amin P

Açıkçası bu kayınvalide ile gelinin seviyeli ilişkisi bence bastan baslar ve nasıl başlarsa öyle devam eder. Senin kayınvalide baya fettan bi kadın gibi. Benimki aramız bozulsun istemez genelde cahil de olsa lafina sözüne dikkat etmeye çalışır. Bu şekilde bir KV olsaydı nasıl idare ederdim hic bilmiyorum. Aslında mesafe ne kadar çoksa o kadar iyi. Ben iyi bile olsak aşırı samimi olmam her dediğine tamam demem başından boyle başladı herşey bu şekilde devam ediyor. M Missbohem Bu dünyada huzur yok tek ayak

Sorma Ay bu kv lerden bize rahat yok mu be bacım

Ben esimin ailesine kendimi cok naif kirilgan biri olarak anlattim. Yuksek sesi kavgayi sevmedigimi oyle ortamlarda duramadigimi soyledim. Gorunmeyen yuzumu kimse gormesin dedim ben bile sevmiyorum dedim. Yabi kavgaci tarafimi. Bilmiyorum ben boyle konustugum halde bile bazen o kadar sacma dusunmeden laf sokarak konusuyorlar. Ama bende cevap veriyorum. Ben bu tur sohbetleri sevmiyorum dedim. Oyle sustular. Sustukca kendilerini hep hakli gorme huylari var bazi buyuklerin. Haksiz olupta hakliymis gibi konusan insanlardan haz etmiyorum. Pek gorusmem aramam sormam. Boyle mutluyum. Huzuru kaciran insanlarla pek bir araya gelmemek bizim ruh sagligimiz icin daha iyi. Siminru Canım

Benim eşimde senin eşin aynısı canım. annelerinin ağzinin içine bakiyolar büyülenmiş gibi. annesi ne dese kanıyo hemen. bizde şans yok

Yaaa çok tatlısınız :) Nasıl çıldırıyordur sizinki :)) Kesinlikle ilk cümlenize katılıyorum. Zoraki barışmalar, ne kadar samimi olursa artık ikimizinn de içinden gelmeden, o annesinden babasından çekindiğinden bişey diyemedi. Bende eşime duyduğum sevgiden. Ama hakaretler başlarsa, bu sefer kimsenin hatrını dinleyemeyeceğim sanırım.

Yasadiklarimizin birazi benzer. Yani surekli cocuklari akrabalari tarafindan aman der o aman o öyle aman dedi de ne oldu? Onun huyu öyle vs vs. diyerek hic duvar orulmemis bir k. v var. Arsiz biri. Ben 7 sene idare ettim panik atak oldum vs vs. icime ata ata hasta oldum. cunku sizin gibi karsilik vs veremiyordum. versem aninda saygisiz olup direk laf sokulup susturuluyordum. Ben evimi tasidim ve gorusmeyi kestim. Arkamdan beddualar, oglumu elimden aldilar neler neler. Kendi torunlari bile babannelerini sevmiyorlar Diger gelinler kizlari dahi anlasamiyorlar. Ama bu kadin boyle diyip katlaniyorlar. Ben gorusmuyorum. Kafam gayet rahat. Kimseye bu kadin boyle diyip katlanamam. ozaman bende boyleyim o bana katlansin

Bacım sende bi dur ya, adam ne güzel seni uzak tutmak istemiş oldu mu bu dediğin

Eşimle zaten sorunumuz hiç olmadı, severek, aşık olarak evlendim çok şükür. Sürekli beni ezmeye çalıştığından, hakaret, aşağılama olduğu için eşim de ses çıkaramayınca sorunlar yaşamaya başladık. Bizi yalnız bırakmıyorlardı ilk evlendiğimiz zamanlar, hergün birlikte olduğumuzdan patladım aslında. Dayısının söylediği "1 yapar, 2 yapar zaten 3. de baktın cevap vermiyor bıkar yapmaz zaten" miş. Eee bende suçum yokken ne diye sabredeyim dedim, bir saygısızlık falan yapsam anlarım da. Cevap olarak "bu da senin imtihanın, öyle düşün" dedi. Neden büyük gelin değil de benim imtihanım dedim bende. Şaka gibiler gerçekten, cahil bir zihniyet. Ne diyebilirsin ki?

:) Hahahaha çok iyi yaa, keşke bende yapabilsem

Çok şükür, Rabbim çektiğim sıkıntıların mükafatını erken verdi diye düşünüyorum hep. Herkese kaldırabileceği kadarını veren Rabbim, çok büyük... Görüşsün canım, eşime hiçbir zaman bişey demedim, demem.

Kesinlikle bana "bu diğer gelinin değil de senin imtihanın" dediklerinde bende böyle söyledim. Annem beni kayınvalidem ayaklarının altına alsın diye de doğurmadı. Sanki oğlu ile değil de kayınvalide ile evlendim. Eşim bile kayınvalide kadar herşeye karışıp, burnunu sokmaz çünkü ben nerde nasıl davranmam gerektiğini bilirim çok şükür. Geçmiş olsun size de, çok üzüldüm. Hakkınızda hayırlısı olmuştur eminim ki.

bu konuda idolum teyzem, kadina kayınvalidesi, eltisini ya da gorumcesini ornek vererek laf soksa biseyler dese, ayyy ne kadar hamaratlar maşallah, ayy ne gecimliler ne kadar iyi dogru diyosunuz deyip geciyo sanki ona laf sokulmuyo herhangi birinin yaptigi davranis takdir ediliyo gibi onay veriyo. oyle olunca ne diyecekler anca iste falancanin gelini iyi, bak eltin ne kadar girisken, x her isimize kosar laflarina onay alip susuyo kadin. bana kv birilerini ornek verse gelin iyi kv kotu diye ki; bunun anlami ben iyiyim bak elde neler var demek cevabim hazirdir, eeee gecim iki bastan hersey karsilikli. sabrediyosa bile bi yere kadar sabreder gelin de. sonra kaynana da kalir bi basina. dert cekmeye mi geldi elin kizi dunyaya diyorum ya da ugrascak halim yoksa masallah allah dirlik gecim versin iyi yapiyo diyorum. laf size sokulmuyo oyle dusunun, kendinizden soyutlayin durumu. sonra kendi kendine sindiremeyip kizsa da o hatali olcak. siz sinirlenip karsilik verseniz suclu olcaksiniz komsu teyzenin dedikodu yapisi gibi dusunup gecistirin kisaca

Bide asıl yılanın başı o ses çıkaramayan karısını koruyup kollayamayan kocalar zaten. O koca bozuntuları annelerine bi höd dese ezemiycekler bizide adamlar adam değil. Ana kuzusu

Bunları bende yapıyorum fakat aslan burcu bir kocanın egosuna oynamak kendine sıkmak gibi. Annesi de kendisi de egosu ve gururu için yaşarlar. O yüzden savaşmam gereken kişi sayısı yeri geliyor2 oluyor. Bigün çok iyi ise bi anda kötüleşebiliyor ilişki, denge yok. Elin iyisi yok malesef, ben işim düşmedikçe aramayı düşünmüyorum bu yeni kurduğumuz ilişkide. Benim için bişey ifade etmiyorlar çünkü, komşum bile onca olaydan sonra benim için daha değerlidir.

Ay hiç takılmayın yoksa sinir hastası olursunuz. Benim KV eşimle on bir yıllık evliyken ve hatta hamileydim bana eşimin eski eşinin aradığını ve barışmak istediğini söyledi. O gece onda kalıyorduk ve yattığım yatak bana taş oldu. Bir iki gün sonraki kontrolümde bebeğimin kalbi durmuştu, kaybettim. İki üç ay önce eşim de yanımızdayken neden bana eski eş meselesini hamileliğimde söylediniz dedim. Bu arada şu an yirmi yıllık evliyiz. Meğerse eşim eski eşiyle boşanma aşamasındayken aramış kadın, eşim söyledi. KV bana öyle anlattı ki sanki iki üç gün önce aramış. Benim için artık dış kapının mandalı ki biz bir de birlikte oturuyoruz. Yeni yılda kendi evine taşınacak. Kılımı kıpırdatmam. Tutsun bir kadın, parası bol. Söyledikleri de bir kulağımdan girip diğerinden çıkıyor. Kusura bakmayın, derdinize çözüm yerine kendi derdimi döktüm

Canım benim eşim de anneci ancak ben eşimin egosuna oynuyorum. :) amma korkuyorsun annenden diyorum, aman annen kızmasın vs. diyorum. senin ailen artık benim farkında mısın diye sürekli konusuyorum. ve özellikle o yanımdayken annesini arıyorum falan filan. biraz taktik geliştirmemiz lazım maalesef. :) oncebidinle

hahhahhh çok iyiydi bu yaaa

Allah razı olsun güzel kardeşim, Allah hepimizi evimizde eşimizle varsa çocuklarımızla mutlu etsin. Kapıyı kapatınca dışardakiler, dışarda kalsın inşallah. Pamukannesi83

Laf anlamaz bizde böyle deseniz, en iyisi eşiniz konuşsun bugün işi var haftaya hasta sonraki hafta misafir var ayda 1 de gidersin artik Allah kolaylik versin

iyi ki varız kadınlar kulubü :)) Ohh rahatladıysanız ne

Iyi de 2 yıl sonra kendileri gelip barışmak istemişler. Bu nedenle bu ilişkide sizin kurallarınız geçerli olmalı. Haftada 1 gitmek nedir çalışan kadını mantı yapmaya çağırmak nedir? Bence onun çağırdığı hiçbir yere gitmeyin siz canınız istediği zaman gidin eşinizle. Böylece borusunun otmedigini çok net anlasin. Ayda 1 gitmek yeterli bence çok bile. Gidersenizde eşinize söyleyin yanınızdan ayrılmasın akşamları falan gidin mesela o zaman herkes bir arada olur. Malesef öyle tatlı tatlı laf sokmak vs. sonu gelmez bunların yorar böyle şeyler insanı dizi değil çünkü hayatımız gerçek. Ayrıca psikolojiniz bozar bu kadın uzak durun boşverin iyi olmayiverin.

Kesinlikle eşimi de doldurup, çanak tuttular. Hatta sütüyle bile tehdit etmiş olabilir, herşey bekliyorum. Çıkar gidersen bu binadan, hakkımı helal etmem bile demiş eşime. O da garibim, eşime haksızlık yaptım, bir de dışarda ayrı bir evde yaşayalım da "sorun bizde mi, annemde mi görelim istemiş" Sonuç, çok şükür 2 yıldır gül gibi geçinip gidiyoruz, demekki sorunlu olan kayınvalide imiş. Asla affetmeyeceğim kendisini, resmen yuvamı yıkmak için uğraştı gece gündüz. Allah'a havale ettim kendisini. oncebidinle

Valla başta da dedim benim kv iyidir ama adı üstünde kayınvalide. O senin annen değil. Annen yerine kimseyi koymaya çalışma.

o başkasının gelinlerini övünce, sende o anda at kafadan bişeyler, aaa bizimde bir tanıdık kayınvalide var, gelinlerine öz anne gibi davranır, hatalarını yüzüne vurmaz, hiç laf çarpmaz, onlara hiç karışmaz, demek arada iyi kayınvalidelerde var deyiver... yada içinde kalan şeyleri gülerek, şakayla karışık sokuver... seni oğluna şikayet edersede, hemen git yanına, aaaaa annecim beni nekadar yanlış anlamışsınız, ben şöyle demek istemiştim diye, değiştiriver lafını, yap politikanı...

Bende dolduramasın diye meydanı boş bırakmamak için yalnız göndermek istemiyorum zaten. Allahından bulsunlar, iftira atıp, yuva yıkanlar. oncebidinle

Ben anlamıyorum o böyle, böyle idare ediyoruz muhabbetini. Tamamen şımarıklık, kendini bilmezlik. Millet ağzını açıp had bildirmeyince davranışlarını normal görüyorlar. Kimse hayatını başkası yönlendirsin, sürekli hakaret küfür işitsin diye evlenmiyor. Evliliğinizin huzurunu istiyorsanız eşiniz görüşsün ama siz mesafenizi koruyun.

valla bende ilk iki sene aman tatsızlık çıkmasın vs diye tuttum kendimi baktım o arkadan istediğini yapıyor ben de pat pat yüzüne söylemeye başladım. bana laf derse kocam duyacak sekilde kendisine cevap veriyorum. bu sefer eşim duydugu icin karışma anne diyip oturtuyor onu. laf sokmaya başladıgında hemen uzaklaş yanından hiç takma dediklerini. başkalarını överse sen de amma şanssızmışsın bizim gibi gelinler geldi sana de gülmeye başla :) sen sok lafları ona hiç takmadıgını belli et. maalesef sesimizi çıkarmak zorundayız gelinler olarak. o üzülmesin bu kırılmasın derken olan bize oluyor. o yüzden içinden geçenleri dile getir karşı tarafa olan olsun..

En güzeli hiç görüşmemek ben öyle yaptım kurtuldum

Mümkün mertebe az git, saygılı davran ki açık bulamasin, resmi ol, o kadina cvp verme yada açıklamalar yapma anlanaz bence...

Çok şekersiniz, dimi ama :)) Allah müstehakını versin de diyebilirim bence, fazlasını hakediyor :) BEn zaten gidersem, haftaiçi uğramaya çalışıyorum sırf millete gelmiyor, etmiyor demesin diye. Kendini iyi göstermeye bayılır çünkü, huyu bu. Hata hep karşı taraftadır! Haftasonu olursa ne tüm günü, kahvaltıyla başlayıp bazen gece 11 i buluyor. Eşimin dengesizliği, playstation ın başından kalkmak nedir bilmiyorlar abisi ve çocuklarla!

Bu gidişle eski düzene dönersiniz gibi geliyor. Öyle gönülleri olsun vs derseniz yine tepenize çıkarlar. Can çıkar huy çıkmaz. Uzak durun, fazla konuşmayın yan yana bile olsanız, laf sokmalarına benzer şekilde karşılık verin wc ye gidin mesela. Laf anlayacak birine benzemiyor.

Beklesinler. Her beklentiye Karşılık vermeyin.

Öyle de insanın içine sinmiyor. Eşimin kuzenleri evleniyor, nişanlanıyor, hiç görüşmediğimiz sürece de ne düğünlerine gidebildik ne bişeye katılabildik. Gittiğimiz zaman babaanne falan haklı olarak gelmiyorsunuz, gitmiyorsunuz diye azarlıyordu. Artık arkamızdan millete nasıl anlattıysa ayrılık hikayemizi bilmiyorum ama kendini haklı gösterdiğine eminim. Hepimizin hakkında hayırlısı olsun inşallah. K Kun fe

Gidişlerinizi yavaş yavaş seyrekleştirin. Eşiniz istediği zaman gitsin. Siz eşinizle her zaman gitmeyin. İşi gücü bahane edin. Gittiğinizde de laf sokmaya kalkınca sizde ona şakaya vurup söyleyeceğinizi söyleyin. Maalesef bu modeller böyle değişmezler. oncebidinle

Ne guzel kusmussunuz keske barismasaydiniz direnseydiniz ben de kusum cok araya girenler oldu ama olsem barismam onla daha. evet sikinti cikiyor ama ypaacak bisey yok. bu kadin mesafeden anlar gibi durmuyor her hafta neden gidiyosunuz ki evinizde oturun baska bi sey bulun. herkes yegenini sever taviz vermeyin.

Siz zaten resti çekmişsiniz Sonrasında ipleri gene salmışsınız Bu kadar olaydan sonra eşinizin sizi annesiyle tek bırakmasına nasıl müsaade ediyorsunuz? Siz onun annesini mi özleyip de görmek istiyorsunuz da gidiyorsunuz?Özlediyse anasını gidince oyursun yanında! Hem gideceksiniz hemberaber takılacaksınız. İnanılmaz taviz. Ve böyle seviyesiz, dengesiz bir kadınla başa döneceksiniz.

İşte öyle olmuyor malesef. Mecbur kalıyorum. Biz eltim ve kv genelde balkonda otururken, abisi, babası ve küçük yeğeni erkekler olarak içerde playstation oynayarak takılıyorlar. Haremlik, selamlık yani. K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Kayınvalide başlı başına ayrı bir vaka da, ben burda eşinizde de çok hata buldum. Tamam kimse ona annesini silsin atsın demiyor ne olursa olsun annesidir, emeği hakkı vardır. Ama cümle alem kayınvalidenizin huyunu biliyorken eşinizin bilmemesine imkan yok. Sizi niye ezdiriyor? Ayda bir gidin görüşün yeter. Erkek dediğin arayı bulmayı bilecek. Önceki

izin vermiyor ki. biz gitmesek o geliyor. esime baski yapiyor eşime kendin git diyorum zorla gotürüyor beni. daha 1 aylık evliydik eşimde benim ailemi hiç aramaz. bende aramıyorum. 1 aylık evliyken daha aramış bizi hiç aramıyor diye şikayet etmiş. rahat yokki göŕuşmiyim.

Kesinlikle Bende bu durumu yalnızca ben mi yaşıyorum diye kendime kızıyordum. Bi olay olduğunda, kv kendini doldurmuş bi şekilde üst üste car car sıralar tüm laflarını. Benimse hep o mekandan çıktıktan sonra gelir aklıma, niye şunu da söylemedin ki sanki diye. Ama hem yüz göz olmak istemiyorum, hemde onun çenesiyle baş edemem, kavga falan çıkar diye Allaha havale ediyorum.

Aslında doğru olan kv oğluyla görüşsün ama her gittiğinde seni oraya sürüklemesin sonuçta siz onun kızı değilsiniz böyleyce gerginlik azalır herkes mutlu huzurlu Olur

tam olarak benim davranış şeklim de bu. Övmeye kalksan bile, herşeye bi cevabı var, eşim onunla diyaloga girme derken bence annesinin ne denli çirkef biri olduğunu bildiğinden öyle söylüyordur diye düşünüyorum. Hepimiz anne babamızı, bir başkasından daha iyi tanırız çünkü. Gezegen X

aynen öyle bayramda gideriz her yere ama babasından izin alır 30 yaşında adam. diyorki o şikayet etti ama ben etkilenmedim. şikayet ettikten sonra ilk kavgada arıyor musun sanki diye yüzüme vuruldu ve sürekli telefonu bana verdi al konuş al konuş gucenmesin diye etkilenmemiş hali

Günün birinde anlarlar umarım, yeni bir ev olduklarını. Evlilik kaderdir, yapacak bişey yok dua etmekten başka.

Icin şişti okurken. Her hafta sonu orada ne işiniz var ayda bir iki ayda bir ideal. Laf sokma onunla basbasa da oturma. O yokmuş gibi davran.

Aile yapısından kaynaklanıyordur. Dikkat et o ailede genelde kimse büyüğüne söz söylemiyordur sadece eşin değildir. Ama seni ezdirmemesi gerek. Yoksa bahsettiğin mesafeyi koyman mümkün değil.

en azından topralanmış bana babama alış karşı gelmicem diyo. dinlemiyorum ben diyo öyle sanıyo. ben bosancam dedigimde seviyorum bosanmam diyor. bu evliliği baban yıkıyor diyorum. hayır sen babamın dediklerine uyup yıkıyorsun diyor. akıllanıcağı yok

Vicdan ve merhamet eksikliği tüm sorun. Bende çalışıp, diğer gelin gibi paramı yedirmediğimden her gittiğimde borçlarından bahsediyorlar bana. Kayınpederimin mali müşavirlik ofisi var, abisi işletiyor şuan. Aylık gelirlerinin sınırı belli değil, aynı zamanda kiraları da kv alıyor. Gözü doysun inşallah ama hala aç yazık. Biraz az yiyip harcasalar, hepsini öderler 1 sene içinde. Benim derdim mi bana anlatıyor anlamıyorum. Eşimle benim etimiz budumuz belli ama yine de anlatması bi garip geliyor... Bende yeni evlenmiş gibiyim biliyormusunuz, duygularıma tercüman oldunuz.. Allah yuvamızdan huzur ve mutluluğu eksik etmez inşallah.

Böylece hiç boş vaktimiz olmayacak

Yok benim eşimin annesi iyi şükür, bir derdimiz yok. Örnek olarak yazdım. KVdem bana başkalarının gelinlerini felan övmez genelde. Ama ben kvdemi överim çünkü gerçekten becerikli bir bayan. Yaninda ezik kalırım kiyaslasak Insallah sizin evinize de huzur ve ferahlık gelir. Insanlar ailesine neden böyle zulüm eder hic anlamıyorum. 3 günlük dünya.

Şu an tv de Doğan Cüceloglu hocam gelin kaynana konusunu konuşmak üzere, izleyebilirseniz tavsiye ederim. Sanırım kanal adı paylasamiyoruz. Aslinda keşke kayinvaldeler de izlese... Belki yararı olur paylasmak istedim :)

Az görüşün Eşin gitsin görüşsün oğlu Kurtulmuşsun şükret

Cpcugunuz neden ameliyat oluyor? Cok gecmis olsun boyle bir gündemde kv kp falan tırıvırı bence. Esinizde size destek ee konusmamalari daha iyi bile bence O

Çok doğru söylüyorsunuz. Bende 2 yıl sonra bir bahane ile geldiklerinde; madem barıştırmak derdiniz 2 yıldır nerdeydiniz ; arkamızdan "anlaşamıyorlar" demiş. Demekki sorun bizde değilmiş ki bunca zaman sesimiz çıkmadı dedim. En yakın şahidi eltim; bana laf sokarken duysa bile duymazdan geliyordu. Onlar bana aile olmak istemedi, olmak isteseler bende bi evlat, bi kardeş olabilirdim. Hala bana susarak idare etmemi söyleyen bir ailesi var kv nin, onlar da gelinlerini susturmuşlar çünkü. Bu aile böyle görmüş, böyle de gider. Ben kimsenin kafa yapısını değiştiremem bu saatten sonra. O sebepten mümkün mertebe uzak duruyorum teyzelerden, dayılardan. Bayramda onları aramadığım için kv yine laf soktu. Yeni bir gelin alıyorlar şuan, o herkesi aramış tek tek. Hayır yani banane ben anane dede dışında, muhabbetim olmayan insanları ne diye arayayım. Gördüğüm yerde hal hatır sorup geçiyorum.

O eve asla dönme. Bence kv ile basbasa da kalma Önceki

Demekki çoğu böyle. Zaten burayı okudukça yalnız olmadığımı hissediyorum, o yüzden açtım bu hesabı yalan yok. Deli değil, yadsıma psikolojisi. Asla kabul ettiremezsin bu türlere bişeyleri. O yüzden ben ettirmekten vazgeçtim kendi hayatımıza bakıyorum eşimle. Ailesi de umrumda değil, bit topluluk içinde yan yana gelirim, onun dışında fazla gitmem gelmem. Zaten yakın oturmayınca pek sataşamıyorlar. En azından beni arayıp bişey söylemeyecek kadar gururlu, eşimin üstünden yürüyor ilişkimiz. Sana da tavsiye ederim.

Sizde ona milletin kaynanasından bahsederek alttan alttan lafı sokun ve bence bu kadar sık görüşmeyin. Eşiniz gidip görüyorsa görsün siz gitmeyin. Bende çok şey yaşadım kısacık zamanda inşallah konu açıcam. Şuan burnum düşse almam yerden öyle bi tavırdayım.

bide kadindır dedikodu yapar eder. benimki kayınpeder dedikodu. dalga geçme. eleştrme. laf sokma. 1 hafta bile rahat vermemek. bide biz 1 1.30 saat uzakta oturuyoruz telefonla yetiyor yani. sürekli beni şikayetlenmek. ve ben daha 4 aylık evliyim. 2 kez konu açtım buraya inan bi sen değilsin.

Bu talihliler nedense hep gelinler oluyor Psikolojide kesin bir adı vardır araştırcam bulursam yazarım

Herkese hayırlı günler, 3 senelik evliyim, bunun 7-8 ayı kv ile altlı üstlü görünümlü ama aslında evimi otel olarak kullanarak kısacası birlikte geçti. Bü süreç içerisinde çok fazla problem yaşadık. Hepsi de benim çok fazla susmamdan ve bana yapılan muameleye sessiz kalmam dolayısıyla yaşandı diye düşünüyorum. Detayları bir önceki konumda var. Ben küçük gelin olduğumdan, kadın benden önceki 10 senelik gelinini de sindirdiği için bişeylere karşı koyma durumum olamadı. Eşim de fazla anneciydi, hiçbir sorunda arkamda durmadı haklı olduğumu bilse bile. Ne eşim, ne kp, ne eltim ne de kaynım; ailede kadına karşı durabilecek tek bir güç olmadığından, sonradan gelenin uyum sağlaması beklendi (uyum sağlamak onlara göre; tüm evrivakilerine karşı çıkmamak, kendi fikirlerine sunmamak , tüm aşağılanmalara, laf sokmalara susmak). Çok sancılı bir ayrılık-boşanma dönemini atlattıktan sonra, eşim evimizi ayırma kararı aldı ve taşındık. Kv binayı terkettiğimiz ve onu oğlundan kopardığım için bana küsmüş sanırım ve yaklaşık 2 seneye yakın hiç görüşmedim, arada birkaç düğünlerine gittiğimde, masamdan kalktılar gelini ile birlikte. O tavırdan sonra eşim birdaha beni hiçbiyere götürmek istemedi, istemeden de olsa üzüldüm ve zoruma gitti terbiyesizlikleri. Neyse günlerden bir gün, eşimin annesi ve dedesi artık bu küskünlüğe bir son vermek üzere araya girdiler. "Ben küçük olduğumdan yine bana "özür dilememi dayatıp, elini öp de barışın" denildi. O an karşımda herkesin içinde kayınvalide, dereden girip tepeden çıkıp, herşeyi yalan yanlış anlatarak, kendini haklı çıkarmaya çalışmasaydı daha öncekiler gibi, "evet pişman olmuş! " der özür dilerdim. Ama gördüm ki; oğluna o kadar düşkün olduğunu söylemesine rağmen bile bu ayrılık ona hiçbişey anlatmamış, ne bir empati yapmış, ne kendisiyle bir iç hesaplaşma, ne de az daha oğlunun yuvasını yıkıyordum; ben artık hiçbişeye karışmayayım kendi kabuğuma çekileyim; onlar mutlu olursa bende mutlu olurum diyip, bir ders almamış!! Özüre değer bişey yaptığımı düşünmüyorum diyip, kimseden özür falan dilemedim. Ben özür diledikçe, kadın kendisini haklı görüyor çünkü ve daha da abartıyor. Bu arada bana, nolucak sanki oğluma kız, sana da koca çok diyen bir kadın bu; o kadar masraf yapmış, sağlık olsun birdaha yaparmış!! Düpedüz terbiyesizlik, çirkeflik başka bişey değil. Hepsini yutup, evliliğimin selameti ve anane-dedenin hatrı için görüşmeye devam ediyoruz şuan. İçimde kalanları söylemek istiyorum deli gibi. Fakat eşimin dayısı, "söylesen bile ablama anlatamazsın hiçbişey, o hep haklıdır" dedikten sonra, susmamı istediler. Bende anladım dedim, aşırı despot, kibirli ve herşeyin en iyisini kendisi bilen biri. Ve sanırım ailede herkes biliyor ve idare ediyor. Konuşsam da hep kendi haklı çıkacak, car car konuşacak ve boşa gidecek. Size danışmak istediğim konu; artık bana eskisi kadar sataşamıyor ama eşimle beraber haftasonları 1 gün gittiğimizde ( çünkü 2 tane amcasına aşırı düşkün yeğen var, onlar için gidiyorum Allah biliyor) , özellikle de kadın kadına kaldığımız zaman elalemin kızını/oğlunu anlatırken üstü kapalı, 2 lafının biri bana laf çarpıtıyor. Ben anlamamazlıktan gelsem de, içten içe sinir oluyorum. Yok falancanın gelini, şöyle idareliymiş, şöyle akıllıymış, birlikten kuvvet doğarmış, bizim çıktığımız yeri kiraya vermiş Diğer gelini, 2 çocuğuna baktırdığından susmak zorunda ve yan dairesinde oturuyor. Eşinden çok, kayınvalidesi ile yaşayan biri ama mecburiyeti var; içinden geldiği için olduğunu sanmıyorum. Seneye çocukların okulunu bahane edip şimdiden taşınmak istediğini söylüyor mesela. Lafına cevap versen "saygısızlık", vermesen "sinir hastalığı" nasıl tatlı tatlı laf sokulur veya baş edilir böyle bir kadınla? Daha önce "başbaşa anne-kız olarak yaptığımız dertleşmemizde, arkamdan eşime: "bana saygısızlık yaptı" diye yalan söylemiş, halbuki sesimi bile yükseltmemiştim; yalnızca "neden diğer gelininizle bana adaletsiz davranıyorsunuz, ben size ne yaptım dediğim için" Hesap sorma olarak algıladı sanırım, aslında ben "bana olan tavrının altında yatan şeyi öğrenmek istemiştim fakat o konuşmadan sonra da değişmedi kendisi. Biliyorum 53 yaşından sonra değişmeyecek de. Fakat bu kadın dilini nasıl tutacak veya yaptıklarının farkında mı değil, insan ağzından çıkanın karşı tarafı kıracağını hiç mi düşünmez, dikkat etmez? Sizden mesafemi nasıl tutmam gerektiği ve bu tarz durumlarda "ona içimde kalmayacak şekilde, nasıl cevap verebilirim" konusunda fikir istiyorum? (Normalde hakkını arayan bir insanımdır ama konu eşimin annesi olunca ve huzurlu olmak istediğimden, bu da senin imtihanın sanırım diyip, tatsızlık çıkmasın diye susuyorum. Ama büyük kendini bilmeyince, küçük küçüklüğünü yapsa da bir önemi olmuyor. Yine çok uzun olmuş, hakkınızı helal edin, değerli yorumlarınızı bekliyorum. Sevgiler Hanımlar bir de güncelleme eklemek istiyorum konuma; eşim de bende kesinlikle böyle birşey düşünmüyoruz fakat kayınvalidenin ailesinin ayağıma kadar gelmesinin sebebi: eş dost olduğu kadar düşman da varmış; kimse sormuşuz da kiraya çıkmışız, yeniden aynı binaya taşınıp, kv, elti hep birlikte yaşamamız isteniyor. Yeme içme bir, uyuma ayrı ev düzenleri bu şekilde. Bu da benim yetişme tarzıma kesinlikle uymuyor. Bizde defalarca reddetmemize rağmen, kv halen üstü kapalı bununla ilgili de laf sokmaya çalışıyor fakat tavrımı bozmuyor ve oralı olmuyorum. Eşim de bende gidersek, tekrar aynı şeyler olacağını düşünüyoruz; çünkü annesi ne bir zerre akıllanmış, ne ibret almış yaşananlardan. Değişmeyecek de bu saatten sonra biliyoruz, bizde bunu kabullendik.

Her haftasonu oraya mı gidiyorsunuz yahu? Başka aktiviteniz yok mu karı koca? Tamam yiğenleri düşkünmüş falan filan ama onların da ana babaları var neticede. İlla eşin gidiyorsa da ben gelmiycem temizlik yapcam yemek yapcam keyfim yok uzancam falan de sende. O kvye laf soksan yine bi ton olaylar büyüyecek ne gerek var.

Aramassa aramam, çağırmassa gitmem, hele oğlu gelmesse benle hiç ölüm kalım yoksa gitmem. İşi düşer arar, işim düşer oğlu arar. Laf sokar anladım derim, birşey anlatır doğrudur derim. Yorum yapmam genelde, gerekirse yorum yapar, gerekmesse ben yorum yapamam herkesin kendi düşüncesidir der geçerim. Çoğu söylediğini dinlemem beynimi ve kalbimi gereksiz yormamak için günlük mevzulardan konuşurum detaylara inmem. Oğlu baktım bayadır görüşmüyor, ara baya zaman geçti git annenlere uğra iyiler mi derim. Gelmiyosunuz etmiyosunuz derlerse Bazen beraber uğrarız o da max. 1 saat. Böyle bir denge kurdum kendimce öncesinde anne&kız olalım istiyordum malesef olmadı çok yıprandım taviz verdim ruhsal olarak yaralandım. O nedenle artık bende değişim başlasın dedim böyle yaptım. Şimdilik şükür sorun yok. Sen de içinizdekileri kusmak istiyorsun ama emin ol değişen birşey olmuyor daha da sarıyor. Onlar değişmiyorsa biz değişelim görmezden gel yokmuş gibi davran söylediklerini takma çok abartırsa eşin savunsun sen gerçekten ortaya atma kendini hakkında hayırlısı olsun.

Yeğenler amcalarına düşkün deyip gitmek bana biraz tuhaf geliyor, kılıf geliyor. Kimse amcasını görmedi diye ölmez. Bence eşinizin ailesine sık gitme bahanesi bu. Konunuza gelince de başkasının gelinini övmeye başlayınca, aay gelin deyince aklıma geldi filancanın kayınvalidesi diye başla. Ama hemen. Araya dakika koyma. Lafını kesip başkasının kayınvalidesini öv. Eşinin yanında içine düş. Eşin yokken suratın sirke satsın.

Çünkü büyük gelinle çıkar ilişkileri var. O onun çocuklarına bakıyor, o da onun tüm huyların katlanıyor. Emin ol o çocuklar büyüsün o zaman eltini gör sen

Onu evi terkedip, ayrılmak istediğimi söylerken epey bi silkeledim zaten hiç merak etmeyin. Bir süre yalnız kalınca, annesinden ona fayda olmadığını gördü, koşa koşa geldi kapıma yalvar yakar O günden sonra da annesi ile ilgilenmedim, benim muhatabım eşim. Kendisi beni hiçbir zaman zorlamadı gitmem için, aynı binada yaşarken de. Ama kv nin ilk günden beri hergün görüşme beklentisi oldu. Bir gün çıkmasam surat astılar. Allah yüzüme baktı da, kurtuldum çok şükür.

Bence zamanında kendi kv leri onlara ne yaşattıysa bize de aynısını yaşatmak istiyorlar. Benim gibi hem kendi kv sini hem kendi annesini eleştirir ama bakıyorum tüm eleştirdiklerini yapıyor ve yapmaya devam ediyor. Basit bir örnek; kendisi büyürken annesi ona hep yapma abin kızar yapma abine söylerim demiş. Ve inanın mısın biz evlendik 25 yaşındaki görümceme kv abin kızar diyordu, abiyi de tanımasam gam yemicem umru değildi eşimin:) Öyle korkutmuş ki mesela damat adayı ile tanıştırmak için benden yardım istedi görümcem eşim itiraz etmedi hiç bir sıkıntı da çıkarmadı zaten yapısında yok ki :)

Evet sürekli bir savaş halinde olmak yorar insanı çünkü. Ben yarı yaşında kaldıramıyorum, o nasıl dayanıyorsa. Çok teşekkür ederim size, içimi ferahlattınız mantıklı yaklaşımınızla.

Ben de engelli ilişki düşünmüyorum kv ile denedik olmuyor yapamıyoruz

kötü huyları başkasına yükleyerek rahatlayan delilerden kendisi ayyyy bu cümle aynı benim kv. Kendindeki kötü huyları bana atan bir kişilik kendisi.

Bu çocuğu yetiştirirken, büyüklerden korkutmuş olmalarından kaynaklı. Yani haklı da olsan, haksız da olsan; büyük bişey söylüyorsa susacaksın. Hakkını savunmayacaksın mantığı. Büyükler her zaman haklı değillerdir malesef. O çağ kapandı, şimdi gençlerimiz çok daha akıllı, çok daha gezip görüyor ve daha donanımlı eskilere göre.

bir anlamda dalga geçicen sen bu yöntemle... ciddiye alma hiç bir dediğini, at ortaya lafını, gerisini düşünme, o düşünsün... oncebidinle

Eşim bugün, yarın uğrarım dedi. Bende ne gerek var haftasonu birlikte gideriz dedim hay dilimi eşşek arısı soksaydı. Bende herkes iyi olsun istiyorum her zaman işte. Yada belki benle uğraşmaktan yorulur birgün diye bir umut var içimde tam olarak bilemiyorum. Ama kötülükten bi kazancı olamaz ki insanın. Önceki

O tavrı baştan koymam gerekiyordu sanki bu kadın malesef kimseden çekinmiyor, ağzına geleni tutmak huyu değil söyleyip rahatlıyor. Karşısındaki kırılmış kırılmamış umru değil. Özel günler dışında keyfi pek oturmaya gitmeyi düşünmüyorum bende. Bir de bir organizasyon veya etkinlik olduğunda, eşimi arayıp söylüyorlar eltim de o da, beni aşırı bozuyor; şeytan diyor hiç gitme ama işte yine al mahkum. Ama bigün yeri geldiğinde yüzlerine söyleyeceğim bu rahatsızlığımı.

ya aynen benimkide hep gozu baskasinin esyasinda malinda birde ben calismiyorumm meselaa bir hediye alsam gotursem oglum almis der herkesin yaninda

Çok teşekkürler, dikkat edeceğim mutlaka.

Gercekten deger mi kendinizi bu kadar kastiginiza? Belli ki ona soylemek isteyip kendinizi frenleyip soylemediginiz seyler bilincaltinizda hayli yer etmis ve tahminimce beyninizide bir hayli mesgul ediyor. Ne gerek var soyleyin gitsin. Saygi sinirini asmadan elestiri yapabilme ozgurlugunuz var. Esiniz siz saygisizlik yapmadan elestiri yaptiginiz icin size kendinizi kotu ve suclu hissettiriyorsa esinizinde sizi bir sekilde anlamasini saglayin. Ayrica amcalarina duskun 2 cocuk muhabbetinide cok gereksiz buldum. Sizin dusunme zorunlulugunuz olan bir konu degil. Ne kadar az gorusurseniz o kadar az hayatinizda yer eder. Ha benim tavsiyem hic gulumseyip gonlunu hos etmeyin, bakislarinizla ona bir cok seyi anlatabilirsiniz. Onu hic duymayin, ciddiye almayin. Boyle ogullarina hastalikli bir kiskancligi olan annelerin acil olarak psikolojik tedavi olmalari gerekiyor. Hic acimayin.

Büyük konuşmayayım ama asla tekrar o nazi kampına dönmem. G greengirll

Asla bi annem olamaz zaten. Bazen öyle kayınvalide ve gelinler görüyorum ki, insan ister istemez bir iç çekiyor. Ama sonra diyorum ki, kimse dışardan göründüğü gibi değil, buna da şükür.

Ben sizin yerinizde olsam kv öyle deyince, Allah muhabbetinizi artırsın, mutlu olurum eltimin sana bakmasına derdim. Eltim kvye bakacak, ben rahat edeceğim diye de sevinirimdim içten içe. oncebidinle

Pardon ama, elalem bunu söyleyince sizin elinize ne geçecek? Kayınvalidenizin "ben bu gelinide hükmüm altına alayım da elalem kv görsün" tavrından ne farkı var bunun, ben anlayamadım. Ne geçecek elinize? Üstelik bunu söyletebilmek için eşinize ve çocuklarınıza ait olan tek pazar gününü yine o kadına hibe etmiş olacaksınız. Simirlerimiz bozulacak, sussanız canınız yanacak, susmasaız, eşiniz annemin huyunu bilmiyor musun, idare ediver işte diye size bilenecek... Bence her durumda, siz zarardasınız. Sürekli, tüm akrabalarla aynı sokaktalar, ele güne karşı olmuyor kafasındasnız ama o el gün dedikleriniz kv'niz size dünyayı dar ederken neredeydiler? Ben söyleyeyim, çekirdeklerini almış, filmi seyrediyorlardı...

gizzem

Bu yetişme biçiminden kaynaklı. Yani büyüklere aşırı saygılı olma durumu.

çok uzuldum hikayenize, Allah bildigi gibi yapsin onu. ne kadar merhametsiz dusuncesiz bi insanmis. tabiki kilinizi kipirdatmayin, annem de 25 yil birlikte oturduktan sonra ayirdi evini. o kadar mutlu ki. insallah siz de cok mutlu olursunuz hep

İşte onların böyle bir aile yapısı var, diğer gelini ve torunları yanlarında bizim yokluğumuz direkt dikkat çekiyor. Sadece kendileri değil, dayıları ve teyzeleri de kayınvalideme yakın oturuyor Onlar da kendimizi unutturmayacak şekilde görüşmemizi bekliyorlar.

senin derdini. okurken kendi derdimi anlatirken buldum ayy napim. yaa cok. dolmusum. bende

Yok artık ya, 4 ayda derdi neymiş; böyle insanları da anlamıyorum o zaman gitmeyin kapılarına, kızı isterlerken aklı nerde bu insanların? Erkeğin her şeye karışanı da kadından fena olur, hiç çekilmez Allah yardımcın olsun canım. Çok şükür kp den yana çok şanslıyım. Her evde 1 kişi yetiyor işte.

Bende anlayamıyorum bu sorunun cevabını. Kapandım, bununla bile dalga geçti. Bakalım "ne kadar sürecek diye". Kadın bariz beni çekemiyor, oğlundan da kıskandı en başında. Bizimkisi de beceriklidir ama onunki artık kibire kaçıyor ve bu çok tehlikeli bişey.

Bende sizin gibi düşündüğümden susuyor ve takmıyor gibi görünüyorum ve sürekli gülümsüyorum. Sensiz çok mutluyum imajını anlaması için. Zoruna gitmez mi, 10 yıllık düzenlerini biranda değiştirdim, eşim peşimden gelmez sanıyorlardı, durumumuz çok da iyi olmadığı halde, eşim evini ayırdı. Bende ona destek olmak için çalışmaya başladım, o binadayken "üniversite mezunu olmama rağmen bile her yerde çalışamazmışım" ona bile karışıyordu üstü kapalı. Oğlunu ondan ayırdığımı bile söylemiş başkalarına. Kendi yaptıklarını görmeden. Ama eve gelip de yastığa başıma koyunca, ona söyleyemediklerimi bazen rüyamda görüyorum :)) Sonra da yanlış mi davranıyorum acaba diyorum.

Bence ozel gunler disinda gitme.. Esinle gittiginde de esin seni onunla yalniz birakmasin sohbet etme cok soguk davran. Bu kv ile ya tam kusecen ya da cok soguk davranacan ki her agzina geleni sana soyleyemesin

Benim eşim de aramaz. Bende bunu anlamıyorum, biz onların anasını danasını tüm akrabalarını ararken veya aramamız istenirken; erkeğin de en azından bir kızın anne babasını araması, hal hatır etmesi gerekmez mi en azından bi bayram seyranda?

Çok mantıklı söyledikleriniz, kendimden soyutlamam konusunda çok haklısınız. Bende bi anlatsam, ne kayınvalideler var ama muhatap olmak istemiyorum kendisi ile. Sohbeti kendi açmasa, yan yana sabaha kadar otursam konuşmam. oncebidinle

Evliliğimin ilk 1,5 yılı hergün arar halini hatrını sorardım birkaç saçmalığından sonra 3 günde 1 e düşürdüm lohusalığımdan sonrada bayramdan bayrama.. her insan kendi değerini kendi belirler nasıl bi kaybediş kız çocuğu yok benimkinin sözde ona kız evlat olcaktım :) yok olmuyor oğulları işin içine girdi mi o damar tutuyor illaki Diğer konunu merak ettim şimdi girip okucam bende bana yaptıkları için burda çok konuştum konularımda var. Sana tavsiyem amann agzımızın tadı kaçmasın ali rıza bey tavrına bürünme evliliğin bitme noktasına getirmiş bu saatten sonra haftada bir neden gidesin ayda 1-2 yeter ona

Kimse yokken ne var ne yok söylerdim başkasının geldiğini duyunca da sesli sesli ağlamaya başlardım ben size ne yaptım o kadar değer veriyorum bu lafları hakettim mi diye Gerçi Allah korkusu var bende hayatta yapamazdım da belki siz yaparsınız

o da bende bu potansiyeli gördü ki, aldı. Yoksa oğluna karşı da çıkabilirdi böyle cevval bir kadın. Keşke şunların bir kısmını en başında gösterseydi ahh bu insanlar...

Ayy bayıldım size :) Teşekkür ederim, benim ilişkim de hep yüzeysel zaten bu saatten sonra. Balkon konuşmalarımızın çoğu böyle genel şeyler, oturup anne yerine koyup dertleşeceğimi sanıyorsa yanılıyor. Geçti o iyi niyet. Her ailede ufak tefek şeyler olur hatta büyükleri de. Ama onlar bana asla sahip çıkmadı ayrılma dönemimizde, kızım deyip bağrına bassaydı annem yerine koyardım Allah var.

Cehalet işte yapcak tek şey mümkün mertebe uzak kalmak

Bizimki yapar ama yaptıklarını öve öve bitiremez, ve mutlaka başa kakar. Kendisini çok beğenir, kimse ondan iyi yemek yapamaz, çay demleyemez sanki o olmasa ev halkı açlıktan ölecek. Bizimkinin de başı 5 vakit secdeden kalkmaz, Allah kabul etsin.

Hiç sanmıyorum, çünkü onlar hep bir bahane bulur iyi olmamak için. "O da böyle der" "Onlar iyi olsun, ben olacağıma der" Hep suçu karşıda arar ve bekler de beklerler. Mutlu olmak isteyen, önce beklentisini sıfırlamalı.

Senede 1 bile görsem yeter, o kadar seviyorum Tavsiyeleriniz için teşekkür ederim, yazılan herşeyi dikkate alacağım. S

İşte düşün yani çünkü zamanında kendisine öyle denmiş aynısını uyguluyor. Ben bize de böyle davrandıklarını düşünüyorum. Yanlış mı doğru mu diye sorgulamak yok.

Eşimin mantığı da sizin gibi işliyor; sırf karım üzülmesin diye beni götürmek istemiyordu. Annesine laf geçiremediğinden. Ama ailedeki diğer büyükler buna razı olmuyor işte, sonradan dank etti jetonları demekki. Onca zaman neden müsade ettiniz o zaman gidip gelmemize, baktılar ki bunlar ayrılmıyor, biz gidelim bari dediler demekki. oncebidinle

sakın özür dilemeyin kendini birşey sanıp daha da abartır bir iki tamam da hiç cevap vermezseniz de sürekli konuşur bence 2 defa vermeyin bir kere cevap verin ama falancanın kayınvalidesi var gerçekten iyi kadın gelinini oğlunu darlatıp ömürlerini kısaltmaz diye söyleyin

Kadındaki enerji bitmemiş ya ne yiyor ne içiyor bi sormak lazım. Kendi kardeşi bile başedemezsin demiş. Herkes biliyor belli ki senin mağduriyetini. Evini ayırmışsın Mesafeni de koymuşsun. O tavırların yüzünden laf sokmaya çalışıyordur. Hazmedememiştir ondan. Ne cevap verirsen ver Bence şu anki takmaman kadar oturmaz içine.

O zaman hiç uğraşma. Ne derse desin kafana takma. Bu hayata bi daha gelmiyeceksin tadını çıkar. Bütün kvlee de laf sokma, moral bozma huyu vardır. En önemlisi evliliğine yansıtma. Elin tüm olanlara rağmen yanındaymış, evden bile taşınmış annesine rağmen. Sende eşinin bu fedakarlıkları karşılık annesini görmezden gel. Emin ol size laf sokmak onu rahatlarmıyor aksine daha da yıpratıyordur.

oncebidinle

Allah yardımcınız olsun sizinde. Bende başta sizin gibi söylüyordum ama olayların üzeri kapandıkça, içim soğuyor kin tutamıyorum... Söylenenleri bile unutuyorum, hafızam kötülükleri tutamıyor mu, tutmak mı istemiyor bilemiyorum. Ara ara hatrıma geldikçe de "nasıl sustun böyle bi lafa diyip, kendime kızıyorum" Kadın resmen psikolojimle oynamış zamanında. Yaşattığını yaşamadan ölmesin.

Hakkaten ya çok merak ediyorum bu sorunun cevabını? Sırf birini ezerek mutlu olma psikolojisi mi acaba?

bu tek gitmeler doldurulmus olarak geri donuyo ama bi zaman sonra ben goze alamam, cok cektim o konuda cunku. evime geliyodu, oglum beni birak artik eve diyodu. ben ne biliyim. meger arabada aglar sizlar yalan soyler arkamdan konusup sikayet edermis adam eve bi geliyodu, sanarsin hirosimaya bombayi ben attim kocayi tek yollamak uzun vadede cok zararli bence, alismasin tel gitmeye

Aynı benim eşim. Bunları böyle yetiştirmişler malesef ki canım. Haksızlık karşısında susan da dilsiz şeytandır. Boşver, başkasının hakkı sende kalacağına, seninki onlarda kalsın. Günün birinde akıllanırlar umarım. Benim eşim biraz toparlandı, boşanma aşamasına geldikten sonra. Ama yine yanlarında bi laf söylense, ağzını açıp "hayır bu da böyle diyemez". . push ; oncebidinle

beklerim. oncebidinle

Bikaç haftadır üst üste iş çıkarıyorlar, inanın eşimi zorla götürüyorum. Bide kadın "bize ve evliliğimize inanmıyormuş, bi ayrılıp bi barışıyormuşuz". Sorunların kendisinden kaynaklandığının hala farkında değil. Yeğense yeğen, benimde yeğenlerim var. Ben senede bir görüyorum, onlar da alışırlar görmeyince.

Bende eşimden bunları ve bi ton özürler duyduktan sonra içim daha rahat. Eskisi kadar batmıyor söyledikleri çünkü biliyorum artık. Bu kadın da böyle, tutamıyor çenesini!! S

Başta bu kadr sık gelip gitmeyin o cagirdigi zaman hayır deyin ki anlaşın sizi yonetemeyecegini bir de o nasıl milletin gelinleri üzerinden size laf sokuyorsa siz de milletin kv üzerinden sokun yanında soğuk ve mesafeli olun konuşmayın onun söylediklerine sinir olduğunuzu belli etmeyin tam tersi sallamaz görünün

Gitmek istemediğimde gitmiyorum zaten, bu barışma durumu çok yeni. Gelmek isteyen buyursun gelsin oğlunun evi sonuçta, arayan akrabalara böyle söyledim. Eee çok görmek isteyen gurur yapmaz gelir. Onun dışında benimde kendime ait işlerim oluyor zaten her haftasonu normal olarak. oncebidinle

Keşke benimkide yüzümüze karşı "niye getirdin falan dese". Birdaha oraya ayak basmamak için sağlam bi sebebim olur. Bizimki gayet sinsi, oğlunun yanında böyle şeyler söylemez laf sokarken bile yalnız olduğumuz vakitleri kollar. Ahh ben biraz çeçeron bi tip olacaktım ki alacaktı boyunun ölçüsünü ama öyle bir tip değilim malesef. Yapımda yok, Allah hıdayet etsin bu insanlara ne diyelim başka. oncebidinle

Haklısın kardeşim, malesef ki çok haklısın.

Konular aynı, değişen insanlar.. yada gelinler diyelim. Benzer şeyler poff yazmaya üşeniyorum sinsiliklerini. Ben eşim olmadan tek gitmem, gündüz hiç gitmem ( kızımın aşısı kontrolü vs olunca yanımda arkadaşımla uğrarım coook nadir yılda 3 kez olmaz) eşimide tembihlerim beni yanlız bırakma kıyamam camiiye gider gelir hemen sorar canını siktilarmi diye. Burda en büyük sorun eşler, es izin vermese istediği kadar despot olsun ağzını açamaz. Çok şükür benim eşim ailesinin ne olduğunu bilir ina göre hareket eder.

Boyle bir insanla asla Orta yolu bulamazsin. Anlattigin kv karakteri aynisi ve daha fazlasi da benim başımda vardi. Senin gibi her yolu denedim olmadi. Ayni bina da altli üstlü oturuyorduk. Ailede herkesi bastirmis. Herkes ona boyun egiyordu. Bende de bunu istediler yalniz benimkinde yalan iftira kiskanclik hasretlik ve parayi oglundan bile cok seven bir bayandi kendisi. Hamile oldugumu ogrenince bana cok eziyet etti. Oglum dünyaya geldi gelip görmedi aksine 1 haftalik lohusaydim subat ayinda bizi evden kovdu cocugum olduğu için. Ondan sonrada sadece 6 ay daha dayanabildim ve arkama bakmadan eşimle bir daha hayatimiza almamak şartı ile eşimin kendi eliyle yaptigi evi onlara hibe edip orayi terk ettik. Şuan kira da oturuyorum ama cok mutluyuz 3 senelik evliyim. Sanki yeni evlenmiş gibiyim cok şükür. Bu kadar kotuluklerinin üzerine hala onlar hakli biz yanlışiz çünkü onlara boyun egmedik. Maddi acidan onlara para yedirmedik diye. O yuzden bu tür insan demek istemiyorum, kişiler asla yola gelmezler. Vicdanlarını nerede bıraktıkları unutmuşlar çünkü

Eşim de görüşmeyelim diyor ama dayısı güya bize akıl vermek ve sorunun ne olduğunu anlamak için ayağımıza kadar geldiğinde nedense dut yemiş bülbüle döndü. Tek bir laf etmedi. Onlar gittikten sonra konuştu. Ya anlamıyorum acaba sosyofobisi falan mı var, büyük kim olursa olsun ona karşı konuşamıyor bu adam. Özgüveni mi eksik nedir, bende çok konuştuğumda car car kadın olmamak için eşim susunca 5 söyleyeceksem 2 söylüyorum.

Bende öyle dedim eşime. Kendisi de sürekli bize, kendi kayınvalidesini şikayet eder, oysaki kendisine hiç bakmaz. Zamanında kendisine yapılanların acısını benden çıkarmaya çalıştı bir nevi fakat ben karşı koyunca kudurmuştur sanırım. Susup oturacak sandı, diğeri gibi. Evliliğim bitse bile susmazdım, çünkü çok haklıyım. Allah da biliyor ki eşim yanımda oldu çok şükür. Zaten kendisini zerre takmıyorum ama bazen lafı şak diye yapıştırıveresim geliyor

Zoraki barışmalar taraftarı değilim. Iki tarafında içi hala soğumamis birbirine laf sokma derdinde. Şahsen ben yanımda istemediğim bir konu işlense böyle davranırdim sanırım: Kv: Xy nin gelini cok becerikli blabla Ben: Gecen gördüm, Filandada hayvanat bahçesinde fil yavrusu doğmuş. Bir görsen çok tatlı. Dop dop ortalıkta dolaşıyor Kv: Ne alaka şimdi? Ben: Hic öyle aklima geldi . Kötü gelin cevabı "Neden? Hayatımla hic alakası olmayan nefes alanlar oyununu oynamiyormuyuz?!" De denilebilir tabi. Ama kavga çıkmasın diye her defasında baska bir hayvan bebegi dünyaya getiririm Mümkün oldukça gitmeyin ve yalnız kalmayin

Ohh sefanız olsun, haklısınız :))

Kayınvaldemle 25 yıldır gayet iyi geçiniyoruz hakkını yemeyeyim kendisinden hiç kötülük görmedim, birbirimizi severiz. Sizin kayınvaldeniz sağlıklı iletişim kurulabilecek biri gibi görünmüyor. Mümkün mertebe minimum ilişki kurun, eşinizin çocuklarla onlara yaptığı her ziyarete katılmak zorunda değilsiniz. Ziyarete gittiğinizde de yalnız kalmayın, özel sohbet etmeyin. Bu tiplerle anlaşmak da başetmek de zordur. Özel sorularına cevap vermeyin gülümseyip geçiştirin. 'Aman ilişkimiz düzelsin' diye düşünüp iyi niyetinizin kurbanı olmayın, sizde o potansiyeli görüyorum çünkü...

Yaş büyüklüğü, akrabalık bağına inanmıyorum. Sadece kayınvalide için değil herkes için böyle düşünüyorum. Kişi önce insan olacak. Olmuyorsa o insandan çok bir şey beklemeyin arkanıza dönün ve umursamayın. Minimum bayramdan bayrama düğüne cenazeye görüşün.

Hayretler içerisinde okudum sanki benim kv mi anlatmışsın, benim ki lohusalıgımda gelip toplamda 40 gün kalıp psikolojik şiddet uygulamıştı flash tv sır kapısında ki kötü karakterler gibiydi Onlarca defa alttan aldığım, duymamazlıktan geldiğim hatta bana acısın da uğraşmasın diye oturup kendimi acındırdığım halde evliliğimizi bozmaya kalkışmıştı Ve bende senin tek bir kusurum olmadığı halde birdefa özür diledim üstünden geçti 10 ay hala kendimi affedemıyorum Saf kibirden ibaret benim ki birde beni kibirli olmakla suçluyordu, hayatımın şokuydu kendinde fazlasıyla olan kötü huyları başkasına yükleyerek rahatlayan delilerden kendisi, sizinkinde de var mı bu huydan?

Çok fena tavsiyeler geliyor valla, korkulur bizden :)) Çok mantıklı, araya dakka koymamak, zaten zeki bir kadın mutlaka anlayacaktır. Deneyeceğim

İnşallah, dua ediyorum elime düşmesin diye. Büyük konuştu çünkü Konuştuğunu yaşamadan ölmezmişsin ya.

Her haftasonu gitmeyeceksiniz Bosver sen amca yegen bilmem ne hatrini!! Bu kadar net... Gitmeyeceksiniz herhafta Yoksa eakiye donersiniz anlamazsin bile

Önceden bizimkide oyleydi ama taşinmamdan sonra iyice gosterdi yüzünü benim eltide tam tersidir k. valideler bir laf söylese soyleyemiyorlar. gerçi pişman eder çünkü onlari önceden birbilerinden nefret ederlerdi ikiside benim olaylardan sonra can ciğer oldular. ne hikmetse bu ara benim elti kişiside boşanmama falan mudahil oldu iki kaynana birden

En korktuğum şey de bu ya... Bu haftasonu bi cam, kapı, dolap yapayım o zaman.

Zaten bu tür olaylar, eltiler için fırsata dönüşüyor hemen. Biz kötü olurken, onlar "iyi gelin" ilan ediliyor otomatikmen.

Yaşamadan bilinmez tabi ama evlenmiş olan oğlunun yuvasını düşünmeden bir masraf yaptım, bir daha yaparım zihniyetinde olan bir insanın ben benden özür dileyene kadar evine gitmezdim. Eşim gitsin ben gitmezdim. Bende kayınvalidemle iyi anlaşırım. Seni boşar başka gelin alırız demek bu ne saygısızlık ya? Mecburen gidiyorsanız hiç sohbet Muhabbet etmeyin bence. Sorulmadığı zaman konuşmayın cevap vermeyin. Söyledikleri çok saygısızca. Aramayın kesinlikle. Bu söylediklerini de eşiniz üstünüze gelirse hatırlatın. Herşeye tamam kıyaslama yapmasına da Bi şey demiyorum ama bir düğün daha yaparım ne demek? Resmen siz boşanın diye beklemiş.

Kadın beni "amcasıyla yeğenlerini ayırmakla bile suçladı. Bide garip olan çocuklar 2 yıl görüşmedik ama ikisiyle de olan ilişkim kaldığı yerden devam ediyor. Beni de seviyor ve oynamak istiyorlar yada ben genel olarak çocukları sevdiğimden; hissediyorlar. HEr hafta gidecek olmasak bile, eşim haftaiçi o tarafa yolu düşerse falan uğrar haftada 1. Gitmeyince arayıp çocuklara çağırttıyorlar, görüntülü konuşmadan. Hatta çocuklar neden bizim evimizi bilmiyorlarmış hala. Sizde gelin diyorum ama her seferinde kalkarken, cevap vermiyorlar. Ne istediklerini anlayamıyorum, bi garipler. little dora Düz

Desinler, onların dediğini yapmak zorunda mısınız? Yapmayın. Karşı çıkarlar ilk başta bu duruma, laf söylerler, kavga ederler, eşiniz bile kızar belki ama siz inat edin dediğinizde. Eni sonu kabul ederler. Kimse kimseye uymak zorunda değildir. Sadece asgari müşterek bir ortam oluşturularak görüşülür. Yok öyle, sen bana uy, gelinsin melinsin tatavaları... Sen bana uy diyen yalnız kalır, net!

O başkasının gelini şöyle böyle diyince sen de 'bir tanıdığım var, kaynanası öyle düşünceli ki, sırf oğlu mutlu olsun, gelini sorun çıkarmasın diye -ölmüş- de

Sende eşin yokken başkalarının kvsini öv. Şöyle iyi, böyle tatlı dilli, hiç bişey karışmaz de. Fazla yüz göz olma. Söylediklerini takmıyormuş, umursamıyormuş gibi davran. Gül kahkaha patlat. Eşinle onun yanında daha ilgili ol.

Allah korusun, ben yapamam galiba. 50 küsür yaşına gelmiş birini değiştiririm gibi bir iddiam olmadığından ben akılcı ve mantıklı olmayı tercih ediyorum her zaman. Ben onlara uyuyorsam, onlar da bana uyacak veya kendileri bilirler. En korktuğum şey torun torba olduğu zaman aramızda neler olacak, hayırlısı bakalım..

Pek kurtulmuş gibi durmuyorsun anlattıklarından. Haftada bir istemeyerek gitmek kurtulmak değil. Gölgesi hala üzerinde o insanın. İstemediğin şeyleri yapma bence. Gitmek istemiyorsan gitme.

Haketmiyor iyi olunmayı zaten haklısınız. İşte insanlar ver cevabını otursun diyor ama ben öyle kavga gürültüye alışık cazgır bi tip değil; böyle şeyler yorar beni. Ne gerek var 3 günlük dünyamı onun yüzünden karartmaya. Eşim yetiyor bana. İşte onlar erkek gibi sabah çıkıp, eşiyle akşam birlikte giriyor demiyorlar. Herkes çalışıyormuş. Kendi gelini branş öğretmeni olduğu için 9 da gidip, 1 de max 2 de geliyor diye herkesi onunla kıyaslıyor kendince sanırım. Heryere yetişmemi bekliyor, ben çok şükür evimin herşeyine yetişiyorum zaten onun dışında bir iyilik yapmak istesem onunla aynı mesafede annem oturuyor, giderim onun işlerine yardımcı olurum ama öyle bir boş vaktim yok malesef.

Konu sahibi aynı sülaleye mi gelin gitmişiz diye bir düşündüm Benim eşimin aileside seninkinin hık demiş burnundan düşmüş hali. Bizdede eşimin dayısının karısını gelin geldiğinde öyle bir sündürmüşler ki kadın resmen tüm beyin semptomlarından feragat etmiş. Kadına laf soksalarda kikirdiyo, ezselerde kikirdiyo, ne deseler yapıyor. Alın nolur canımıda alın modunda. Aynı şeyi doğal olarak benden de beklediler. Çünkü dediğin gibi benim eşimin ailesine göre saygı onlar laf soktuğunda, aşağıladığında kikirdemek ve sadece onların istediği şeyi yapmak. Tabiki her don herkese uymaz. Benim yapıma aşırı ters. Bunların karakterini görünce, bana da yaptıkları birkaç şeyden sonra aşırı mesafeli ve soğuk duruyorum onlara karşı. Nasıl şikayetçiler bu durumdan görsen. Ama hakettikleri bu. Ama benim hikayem senin hikayenden eş farkıyla ayrılıyor. Benim eşim bu durumda beni destekliyor, hatta olan birkaç şeyden sonra istersen görüşmeyelim bile dedi. Eğer eşin izin vermezse o mesafeyi koyamazsın ezilirsin. Ben bu mesafeyi eşim sayesinde koyabildim.

Valla bu kayınvalideler, 50 yaşından sonra kuduruyor. Bir de yosma, süzme bacıları filan vardır birbirlerine destek oldukları. Ay her neyse. Ben aradığı zaman yarım saatlik konuşma içerisinde taş çatlasın bi iki kez anne derim. Onun haricinde hep soğuk konuşurum. Eskiden annecim derdim bu arada Ama sor ki, acı çekse umrumda mı? Asla değil. Soğuk davranacaksın, neden üzülüyorsun. Dünyaya kaç kez geliyorsun ki, cahil bi kadını takıyorsun. Ne gerek var. Hayır böyle böyle kendimize ediyoruz. Lafını gerektiği yerde sok, o eski kayınvalidelik yapıyor, sen de yeni gelinlik yap. Çünkü o eski gelin, susan devir çoktaaaan bitti.

Kayınvalidenizle eşiniz her hafta sonu hatta isterse her gün görüşebilir. Ama bu sizi bağlamaz. Seviyeli bir ilişki istiyorsanız üç dört ayda bir görüşün. Mevlüttü, nişandı, düğündü, tarhanaydı gitmeyin; kendi işlerinizi bahane edin. Hem çalışıp hem her hafta sonunuzu oraya ayırmayın. Kendinize ait bir hayatınız olduğunu hem kayınvalideye hem eşinize kabul ettirin. Bakın herkes kvyi öyle kabul etmiş, sizi de böyle kabul etsinler!

Annem de sizin gibi düşünüyor, bende merakla bekliyorum biliyormusun o zaman belli olacak akla, kara. Bide bana annemlerin yanında durup dururken, "sen bana bakmazsın, büyük gelinim bana bakar " dedi hasta galiba Çünkü eltimin riskli hamileliğinde 9 ay boyunva bebek gibi bakmış, her fırsatta söyler :) Zaten çocukları büyüdü sayılır biri 5, biri 2 yaşında. Okula başlayınca siteye taşınma bahanesi ile kaçmayı düşüyor eltim şimdiden. little dora Düz

Tam anlamıyla anlatmak istediğim buydu. Bu yorumu çok dikkate almanızı öneririm

Çalışıyormussun birde mantı yapmaya çağırdığında "arkadasın kızının doğumgününe gidicem tüh yaa görüyomusun anne keşke gelebilseydim" veya buna benzer seyler türetin çıkın birde her hafta sonu eşinizle plan, misafir çağırın hatta yakın arkadaşlarına kendinizi davet ettirebilrsin. Kadının çirkefliğini tahmin ettiğim için dıyorum bunu aa anne bende isterdim gelmek ama falancaya söz verdim tarzında konuşun ki ortalığı karıstıramasın. Ayda 4 gitmeyi ilk 3 sonra 2 ye düşürebilrsin böyle böyle. İnsan herseye alışıyor oda alışır

En güzeli

Kaynana ın kişilik problemi var despot ve geleneksel bir kadın bence en iyi denge eşinin seni anlaması Her hafta sonu gitmeyin bence

Benim kv yle aram iyidir. Yakınlarda kuzenim evlenecekti. Erkek tarafının da anne babası ölmüş falan. Kv de sordu tabi karşı taraf nasılmış gibilerinden. Ben dedimki 'ohh kuzenimin kafası rahat ne kaynana var ne kayınpeder' Aslında laf sokma amacıyla söylenmiş bişey değildi ama söylemiş oluverdim. Kısaca sende arada kendini deliliğe verip bu tarz cevaplar ver. Yada hiç bireysel konulara girme naber nasılsın dan öteye gitme. Ay bugün hava çok güzel, yarında yağmur gelcekmiş. Ayy eylül de ne çabuk geçti hiçbişey anlamadım. Gibi kafı değiltir. Laf sokacak durumlar olduğunda tuvalete git eşinin yanına git.

Haklısınız, bu haftasonu gitmekten vazgeçtim mesela. Oraya gidip ayar olmaktansa, eşimi kahvaltıya götüreyim de sevgimiz pekişsin

Her hafta oraya gittiğiniz sürece benzer şeylerş sil baştan yaşarsınız İki kuralınız olacak Her hafta asla gidilmeyecek Gidilince de eşiniz yanınızdan başka yere gitmeyecek Bunun bahanesi, yok iyi olalım, yok onun hatırı bunun bilmemnesi yok Her hafta sizi saymayan, eşinizle boşanmış olsanız şu an daha mulu olacak olan bir kadının evine nasıl gidebiliyorsunuz gerçekten? Daha da orta yolmuş da bilmemneymiş. Yol mu kalmış ortası olsun.

her hafta gitmenizin sebebi yeğenlerin amcaya düşkünlüğü mü? bunu ne siz yersiniz ne biz yeriz.

Barışsanız dahi sık sık gitmeyin. O istediği kadar laf soksun siz hiiç takmayın he deyip geçin. Önemli olan sizin eşinizle mutluluğunuz. Bende de var böyle bir kaynana. Oğlunun yanında melektir kızım kızım başbaşa kaldığımızda gelin. Millete beni evine almıyor istemiyor bile demiş benim arkamdan düşünün. Halbuki ortada ne böyle bir sey var ne de konusu var. Kendisi torununu görmeye gelmez millete beni evinde istemiyor ondan der. Anlatsam bunun gibi ohoo bir sürü şey var. Ben hiç takmıyorum. Eskiden eşime söylüyordum bak şöyle dedi böyle yaptı diye. Niye böyle dedi neden bunu yaptı bir dünya sorguluyordum. Eşim bir gün dedi ki boşver sen annem ne dedi ne yaptı. Eskiden kendi çekmiş neler anlatırdı şimdi senin üstünde kaynanacılık oynuyor. Milleti de takma gerçeği ben biliyorum ya önemli olan o dedi. O günden beridir gülüp geçiyorum. Eşimle aram iyi ya gerisi problem değil. Hatta bazen ay anne iyi ki doğurmuşsun yoksa ben napardım diyorum. Fazla konuşamıyor böyle deyince

Bahane bulup, eşim üzerinden çağrıyor. Geçen hafta bebek mevlüdüne gittik, hep birlikte (bide heryere koloni olarak gidiyoruz 3 kadın) neyse dönüşte diyor ki, bi hafta da mantı yapalım okul açılmadan. Okul açılınca çocuk bakmaya başlıyor çünkü, eltim öğretmen (aylık 5000 tl maaşı olduğu için de çok seviyor olabilir kendisini ) Bence iyi yapmışsın, herkes kendi değerini kendisi belirler kesinlikle çok doğru.

aynen öyle. ictiğim su bile laf oldu kayinpederim niye köy suyu icmiyo da parayla alıyosunuz diyo sürekli yani. esimde kesinlikle arkamda degil laf söyleyemem babama diyor beni ezdiriyor.

Sorun zaten yetiştirdiği çocuklarda. Abisi de cevap veremez, eşim de. Haklıyı haksızı ayıramazlar, adil yetiştirememiş çocuklarını. İnşallah ben evladımı, onun isteklerine göre değil de Allahın rızasını kazanacak şekilde yetiştireceğim Rabbim nasip ederse. Benim için kendisi ibretlik zira.

kesinlikle. O yüzden eşim gitmek istediğinde, arada yalnız yollamayı da düşünüyorum. Karı kocasından ayrı bi yere gitmezmiş ama kadın nerdeyse, kocası da orda olurmuş Çok bildğinden herşeyi.

Bacım onlar kendi kaşınıyor ama :) Hem bizi sevmiyorlar, hem de habire birlikte olmak istiyorlar. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu?

Ay bu fikir çok güzel ben de yapıcam bunu artık, her boş vakti her tatili değerlendirmek için plan :)

Haklısınız, başta insanın gözü kocasından başkasını görmeyince saf aşık gibi bide galiba fitne fesat bi insan olamadığımdan herşeyi, her yapılanı çok iyi niyetli düşündüm. Ama bu kadının tarzı bu, lafını sözünü sakınmaz herkese böyle. Ben yakın olmaya tahammül edemiyorum. Bi büyük gelinine çok fazla yapıştırmıyor; o da garibim sözünden çıkmayıp, 30 yaşında içi geçmişler gibi davrandığından. Söyleyecek, eleştirecek bişey bulamıyor, bide öğretmen tabi onlara göre yüksek memur oncebidinle

Çok haklısın tereliye. Yorumlarından takip ettiğim kadarı ile seninle kafalarımız uyuşuyor. Yorumunu görünce bir tanıdığı görmüş kadar mutlu oldum, teşekkürler :))

Bu kez oğlunu doldurup bizi boşatmaya kalkıyor, neler söylüyorsa artık. Bu kadına hiç güvenmiyorum artık çünkü yaşadığım şeylerden sebebim çok. Koca da kafasız demekki, anne sözü dinliyor halen. Malesef herkes eşiniz gibi değil, çok şanslısınız. Önceki

O zaman takmadığımı anlar ve daha çok sinir olur

benim. kaynanamda boyle surekli baskasinin gelini över sacma sapan laf sokat. annemi hic hazedemez mesela yalan soyler elimden kuŕan dusmez basi. secdeden kalkmaz ama esine bir cay yapmaz kimseyide begenmez ayy cok g8cık bir kadinn

Gittiğimizde gayet memnun görünüyorlar ama onların asıl amacı oğullarıyla görüşmek biliyorum. Ben olmayınca eşim de çok fazla gitmek istemiyor, evine, rahatına çok düşkündür kendisi; o da bende orda rahat edemiyoruz çok şükür. En basitinden bi ayaklarımızı bile uzatamıyoruz, düşünün artık. Zaten eşim beni bu konuda zorlamaz, zorlayamaz. Görüşmesem günüm kötü geçmez hatta sonsuza kadar bile görüşmesem umrum olmaz :)) O denli sevmiyorum kendisini. Fakat insanlar ayağıma kadar gelmişken, "bak kaynanası barışmak istiyor da, demekki bütün kötülük gelindeymiş ki dedirtmem kimseye" İnsanlar onun gerçek yüzünü görmeli artık. Zaten tanıyan biliyor gerçi ne kadar despot biri olduğunu.

Durumunuz çok sinir bozucu. Bu tür örnekler çok var etrafta. Ne kadar uygulayabilirsiniz bilmiyorum ama mesela hafta sonu ziyaretine gittiğiniz zaman, hem ziyaret en asağı yarım gününüzü alır (1 yada 2 saat oturup kalkamazsınız) , hemde kv. ile başbaşa kalma ihtimali daha yüksek diye düşünüyorum. Bunun yerine eğer eşiniz illa gidelim diye baskı yapıyorsa, hafta içi herhangi bir akşam iş çıkışı bir saat ugrasanız, hem yüz göz olamaz eşinizin yanında, hem kısa oturup kalkarsınız . Gelmediler de diyemez. Hafta sonu da size kalır. Ayrıca laf soktuğu zaman başka gelini övüyorsa, gelin için atıyorum ''çok iyi, geçimli'' diyorsa, sizde ''kayınvaldesi geçimli ki kızda geçimli davranıyormuş'' diyerek fikrinizi sunabilirsiniz. Yok illa diretip kayınvaldesi kötü olduğu halde gelin idare ediyor diyorsa. Üç günlük dünyada firavun olmaya ne gerek var diyin :) Allah yardımcınız olsun...

kötülere karşı iyilerde, bazı kurnazlıkları öğrenmeli... tabiki dürüst ve düzgün insanlar böyle şeyleri sevmiyor.. bende sevmem mesela laf çarpmayı, bir yarış içinde olmayı... ama baktım bizim gibi insanlar eziliyor, birkaç numarada öğrendim açıkçası ve çok işe yarıyor... iyiler malesef hep kaybediyor...

Aynı beni anlatmışsın sanki kendi hissettiklerimi yaşadiklarimi okudum. o cümleleri kurduğum anda eşim kavga eder. sen bana ne demek istiyosun diye bi başlar akşama kadar bağirir. bu taktikler benimkinde asla işe yaramiyor. hemen çirkefe bağliyor D

Eşin de kurnaz. Yeğenlerim ayağına seni oraya götürüyor. Seni savunmuyor ve yalnız bırakıyor. Seni o aileye bağlayan eşin ve o aileden kaynaklı sorunları çözerken sana yardımcı olmak zorunda."Ben karışmam n'aparsanız yapın." diyemez. Sizin suistimale uğradığınızı görüp sesini çıkarmıyor eşiniz de. Ben olsam kayınvalideden önce eşimi bi' silkelerdim.

Görüşmeyin. Böyle bir mecburiyetiniz mi var? Sizin hayatınızda vazgeçilmez bir insan mı kendisi? Eşinizin annesi o sizin değil. Kaldı ki insanlar kendisine kötülüğü dokunmuş, hayatını olumsuz etkileyen kardeşlerini dahi siliyorlar bu hayatta. Sizi bu kadar huzursuz eden bir insanla neden her hafta sonu görüşüyorsunuz? Olay eşinizde bitiyor. Karşılıklı konuşup, ben görüştükçe huzurum kaçıyor beni bu buluşmalara oturmalara davet etme lütfen demelisin, eşin de buna saygı gösterebilir. Zorla olacak bir şey değil. Kendisi görüşmek ister, bırakın görüşsün. Ama siz dahil olmayın. Gönülsüzce gidilerek sadece numara yapılmış oluyor aslında iki taraf da bundan memnun değil. oncebidinle

Benim kv ile mesafeli seviyeli gayet saygılı bir iletisimim var ama size yardımcı olamam sanırım karşılıklı iyi niyet önemli sizde ise karşınızda böyle bir iliski kurulacak insan yok. Siz duymayın görmeyin, çok nadir gidin ama her karşılaşmada laf sokarsa, bir duyma 2 duyma nereye kadar bir yerde patlar insan. Tek yapılacak az görüşmek, bu zaman içinde yalnız kalmamak eşiniz hep yanınızda olsun. Allah sabır versin, böyle bir karakterle de hayat zor ama eşinle sorunların kalmamış, orda eşinle gayet samimi güzel konuş araya giremesin.

Annem de sizn gibi uyarıyor beni sürekli. Mesafeli ol, açık bulamasın ki. Seyrek git gel ki kıymetli olasın gibi. Ki kesinlikle hak veriyorum. Teşekkür ederim.

Onlar da bizim için aynı şeyi söylüyorlar mıdır

Asla yapamam o kadarını :)) Allahtan korkmasam ben onun hakkından gelirdim zaten de herkes yaptığından utansın boşver.

Ben aynı tarz bir kadın tanıyorum. Gelini çok iyi kız, o kıza acıyordum, bu kızı delirtir diyordum, ve gerçekten onlarda bir ayrılık dönemi yaşadı, sonra birleşip iki çocuk yaptılar ama :) Kızın şu anki durumu şöyle anlatayım, pasif-agresif bir tutum sergiliyor. Yani kaynana ne derse desin, ne kadar çıldırtacak şeyler yaparsa yapsın sinirlenmiyor ve sonuna kadar sakince konuşmaya, tane tane izah etmeye devam ediyor. Taki kaynana pes edene kadar. Yani acayip sabırlı.. Kendi yapısı da sabırlı dayanıklı biri galiba Herkes yapamaz valla, çok takdir ediyorum onu :)

ben boşanma asamasındayım. kayinpederim bu şekilde benimde belki konumuda biliyosunuzdur. bi insan laf sokmaya dalga gećmeye arkadan konuşmaya alışık olmadı mı olmuyor ki. bende çözümü o benle dalga mı geçti bende geçeyim. o laf mı soktu bende sokayım bakalım nolcak diye buldum. daha yüz yüze gelmedik ama benim yapım bu değil. kötü insan bunlar sürekli akıllarında var laf sokmak zaten. konu sahibi böyle bi insan değil se. ben gibi sonradan gelir aklına keşke şunu deseydim diye ve kendini yer bitirir A

Sanki beni anlatmissiniz ekleme yapayım ama benimkiler bide çocuğumuz olmuyor diye eşimi evlendirmeye kalkdilar üstüne çocuk olunca çocuğu alip bana vericeklermiş he bide biz ayni evde yaşiyacakmışız benim bizde boşanmanın eşiğinden döndük bende karşılıkli oturuyodum ama çok şükür taşındık 6 ay oldu iki bayramdır gittim ilkinde tek kelime konuşmadılar benimle ikinci bayramdada k. valide tuttu eşime dediki neye getirdin sen bunu ben sana getirme demedimmi ve hala da eşimi bana karş doldurmaya çalışıyorlar artık bayramlarda da gitmem sende az öz görüş bence bu tip insanlar amaçlarından vazgeçmezler bir açik görmesinler hemen kaldığı yerden devam ederler

Sabırlı ol, kimse için yuvanı yıkmaya değmez inan bana. Zaten uzakta oturuyormuşsunuz, seyrek görüşmeye dikkat et. Bişey olduğu zaman da oğlu üzerinden iletişimini devam ettirip bayramda seyranda kabul ederlerse ararsın, diğer türlü arama sorma. oncebidinle