Bak 10 sayfa yorum yazılmış ve insanlar gerçekten yardımcı olmaya çalışmışlar çünkü geleceğiniz çok tahmin edilebilir. Sevgilinizin yapması gereken kendisini de sizi de ailesine olduğunuz gibi kabul ettirmek. Onların yanına giderken size kapalı giyin demek yerine ailesine benim kız arkadaşım böyle biri, onu bu şekilde sevdim bu konuda bize saygı duymanızı, müdahil olmamanız bekliyorum demesi gerekir. Bunu diyemeyen birinden düzgün hayat arkadaşı olmaz. Yani nasıl güvenebiliyorsunuz ki ailesine yalan söyleyen herkese söyleyebilir. Bakın benim hayat tecrübem kendisini ailesinden saklayan insanların başkalarını da kandırmaya meyilli oldukları yönünde. Bu yüzden en yakınlarına dahi kendini gizleyen biriyle dost dahi olmam çünkü bunu birebir yaşadım kaç kez.

Tabiki de. Hiç öyle engel falan düşünmedim zaten. Farkındayım her şeyin. Teşekkürler C

Yorumları hiç incelememissiniz ki böyle söylüyorsunuz. Alay etmediği ve belden aşağı vurmadigi sürece herkese teşekkür ettim. Bakabilirsiniz. Size de tekrardan teşekkür ederim ne olursa olsun vakit ayiriyorsunuz. Teselliye veya aman sakın ayrılma yorumlarına ihtiyacım yok, olsaydı gelip burada konu acmazdim yaşayıp giderdim avuturdum kendimi

Ayrılamam, çok duygusalız vs diyorsunuz ya, sadece ailelerinizi tanıştırın oturun ve olacakları izleyin. Onlarla tanıştıktan sonra anneniz size gerekeni söyleyecektir. Ablamın birebir geçmişteki halisiniz, geleceğinizi görebiliyorum. Şu an kim ne anlatsa boş.

Nadir de olsa bazi erkekler var ailesi agzini acamaz kimseye laf soyletmez erkek arkadasin oyle biriyse ve alt katta kesinlikle oturmayacaksaniz sen de annesine kulagini tikayacaksan olur. Ha pasiftir vs diyosan hele ki alt kat filan bin kere evlen bence bir yerde bosanirsiniz KudrAlobar Ayak

Bu is sizi çok üzer. Romantizme gerek yok diye düşünüyorum. Kendi kızım olsanız da aynı şeyi söylerim. Dipnot: burada cahiliyetle muhafazakarlık karıştırılıyor. Aile muhafazar kar değil cahil. İnsanın belli bir dini inancı olabilir. Bunu yaşamak isteyebilir. Bu muhafazakar liktir ama " gelin başını ortsun " diyen insan muhafazar değil cahildir. Gelin alt katımda yaşasın diyen insan cahildir. Ama en kötüsü bunları size aktaran sevgili alttan alta sizi baskılama ya çalisir ve tehlikeli dir. En dipnot: eşimle siyasi görüşüm farklı sıfır sıkıntı. Evde eskiden konuşmazdik şimdi oturup konuşuyoruz. İkimizde cahil insanlar değil. Sorun siyasi görüş, dünyaya bakış değil size yapılan baskı. İnsanı boğar.

Oluru yok diyeceğiz ama siz nişanlılık dönemlerinde bir patlama olmazsa büyük ihtimal evleneceksiniz, sonrası sıkıntı. Çünkü sıkıntı olmayacak olsa zaten bu konuların içinde şuana kadar olmazdınız.

Uzun yazınızı okudum. Burada buna benzer o kadar çok konu var ki. Onları okuyun lütfen ve evlenirseniz evliliğinizdeki sonuçlarını oradan çok rahat görebilirsiniz. Evlenince ne yaptım nasıl boşanırım diye konu açarsınız. Size ve ailenize yazık, ayrıca ailenizi neden böyle bir aileyle muhatap edeceksiniz bunu iyi düşünün. Öncelikle bu kadar farklı ailelerle evlilik çok zor hatta zorun ötesi. Erkek ailesi ataerkil yobaz düzeyinde bir aile anlattıklarınızdan çıkan. Ben öyle muhafazakar aileler biliyorum kapalı da. Ancak karşı tarafa son derece saygılı. Yine sizin aile gibi muhafazakarlıkta tap yapmış bir ailenin müh. oğlu açık bir kızla evlendi. Ancak erkek eş asla ailesini evliliğine karıştırmadı hatta tek laf ettirmedi. Herkese eşi kabul ettirdi. Burada anneden başlayım. Anne bir kere sorunlu ve hasta bir anne. Ve bana göre tehlikeli bir anne. Anne her an içinizde olacak her an her şeyinize karışacak. Kadın daha ortada yok kandil kadir gecesi aramadığınıza laf etmiş. Aslında kendini belli etmiş. Bu sizin şansınız biliyor musunuz. Bakın size gelecekle ilgili o kadar açık ve net tiyo vermiş ki anne. Daha şimdiden resimde gördüğü elbiseye laf etme cüretini göstermiş. Ve bu yazınızın en önemli cümlesi burada sizin cümleniz. Tekrar okuyun. Ben aslında çok dikkat ettim "özellikle kapalı aramıştım" diyorsunuz. Bu ne demek. Neden kapalı arıyorsunuz onun uydusuna giriyorsunuz. Demek ki yarın evlendiğinizde sizi yavaş yavaş işte böyle ana oğul etki alanına alıp sizi hamur gibi yoğuracaklar. Erkek arkadaşınızda annesine karşı duracak bir potansiyel göremedim ben. Şu ana kadar yaptıkları ortada. Gerçi bir taraftan iyi olmuş. Onu ve ailesini tanışmışsınız. Gelecekteki evliliğinizin fotoğrafı çok açık ve net ortada. İyi düşünün taşının ve sakın asla acele etmeyin. İlla ki evlenecek diye de bir şey yok. İlk onu tanımış olabilirsiniz yaşınız çok genç daha.

Yanılıyorsunuz, bayılırız onlara.

canim uzul diye demiyorum ama birisini hemen bulurlar. sonucta bir suru guzel kizlar var herkesin memleketinde, ailesine uyacak birisi olsa belki adam da daha mutlu olur.

Ahh safım vahh safım...

Bırakın arkadaşım, hakaret etmek için demiyorum yanlış anlamayın;ama deli misiniz? Evlendiğinizde ailesiyle de evleniyorsunuz, bakın bu yadsınamaz bir gerçek. Siz açık görüşlü, modern bir aileden sonra bu insanlarla uyum sağlayabileceğinizi gerçekten düşünüyor musunuz? Siz uyum sağlarsınız da onlar sağlar mı sanıyorsunuz? Yanılıyorsunuz, hayatınızın hatası olur. Hayat tarzınız, kıyafetiniz sorun olacak, çalışmanız, attığınız adım, çocuğunuzu yetiştirme biçiminiz, aileniz, dışarıya çıkmanız bile laf edilecek. Daha da kötüsü yuları muhafazakar ailenin elinde olan eş adayı. Başınıza bela arıyorsunuz buyrun, aksi halde KAÇIN.

Değişmeyen ikili argüman: "Yaşlı insanlar" ve "Aslında onlar da bizim iyiliğimizi istiyor" Mantıksız bir insan olduğunuzu düşünmüyorum. Ama olayın tam içinde olduğunuz için duygularınız ağır basıyor. Biraz dışarıdan baksanız çok farklı bir manzara göreceksiniz.

Aslında anlıyorum ama biraz konduramiyorum sanırım, çok uzun zamandır beraberiz bir gün bu konuların konuşulacağı aklıma gelmezdi hiç.. isler ciddilesince daha zormus. Evet sizden de aynı kaçak gocek yaşam şeklini isteyecek yazmışsınız bu doğru, zaten açıkça da söylüyor. Aman bak bunu bizimkilerin yanında deme aman benimle konuştuğun gibi düşüncelerini onlarla açık acik paylaşma he de geç, önemli olan benim gibi gibi

Normal olanı bu zaten canım bu aaaa ne mükemmel denilecek şeyler değil olması gereken aşk sevgi saygı olan her iki kişi arasında olması gereken bu ve daha fazlası

Konu sahibesinin anlattığına göre sevgilisiyle aynı kafadalar. He ama ailesine daha muhafakarmış gibi yapan biri sevgilisine de daha liberalmiş gibi davranabilir. İşte zaten önceki yorumumda da bu yüzden güvenilmez bulduğumu söyledim. Iki tarafa da duymak istediklerini söyleyip idare edeyim diyebilir. Belki de kendi ailesine de kız da böyle yetişmiş napsın falan diyordur.

Aşkından ölmüyorsan arkana bakmadan kaç. P

senin sevgilin senin arkadanda durmaz öyle bir izlenim aldım üzgünüm. bak ben nişanlıyım. hiç öyle ailesiyle aşırı bir muhabbetim yok senin kadar. bizde benim ailem daha muhafazakar, bir kere nişanlıma cumaya gidiyor musun diye sordu, soruş o soruş evde kıyamet kopardım, sesleri çıkmıyor bir daha bu konularda. ki benim babam da sadece cumaya gider ha, öyle dindar bir aile değiliz. kocası sevmemiş doğru dürüst sevişmemiş anneler oğullarına obsesyon geliştiriyor böyle. kaç kurtar kendini. normal bir durum yok ortada.

sosyal medyanın çıkmasıyla maalesef toplum yüzeysel ilişkileri normalleştirdi, bu bana çok tuhaf geliyor, aynı konuları dert edip tartışamayacağım, fikrimi merak etmeyen, anlam aranmayan, sorgulanmayan yüzeysel ilişkiler ve hayatlar çok yavan.. ben 36 yaşındayım sanırım bu tür derin ilişkiler daha çok bizim çağımıza ait şimdikiler telefona bakmadan 2 muhabbet edemiyor ya da en zor günlerde biribrlerinin gözlerinin içine akamıyorlar herhalde... ama sağlıklısı tabii ki bu değil siz de farkındasınızdır. bana göre sadece siyasi görüş ayrılığı bile büyük bir problem çünkü düşünceler eninde sonunda yaşamımız olur.

Cidden aklımı kaçıracağım artık, annen tüm olanları blsede gene melek mi olur acaba..

Benim de aynı senin gibi uzun süreli bir ilişkim oldu. Ailesiyle tanıştım, babasının çok otoriter biri olduğunu gördüm. 2 kardeşlerdi, bir de kiz kardeşi vardı. Ailesinin kiz kardeşine karşı tutumunu görmedim ama kendisine karşı gayet baskın bir babasi vardı. Annesi de eşi ne derse ona göre hareket ediyordu. Evin hakimiyeti babadaydı. Babasinda numaram vardı. Beni whatsapp'tan takip etmiş, bunu da erkek arkadaşım bana söyledi. Babam seni takip ediyor, sürekli çevrim içi olmandan rahatsız oluyor, kiminle bu kadar konuşuyor diyor dedi. Bunu duyunca şoke oldum. Benim babam bile bana bunu bir kere bile demezken daha ortada nişan bile olmadığı halde erkek arkadaşımın babası bana bunu nasıl diyebilirdi. Erkek arkadaşımın da babasının söylediklerini bana söylemesi sinirimi çok bozdu. Ben o zaman anladım ki evlenirsem gezip tozmama, giyim kuşamıma, yememe içmeme karışan biri daha olacak. Hatta belki eşimden bile daha fazla karışacak. Babası o kadar baskın bir karakter kurmuştu ki erkek arkadaşımın üzerinde babasına karşılık veremiyordu. Baba denildiği an kendisine çekiduzen verir mum kesilirdi, bizzat şahit oldum. Evlenince de ailesine yakın oturmak istiyordu. En fazla bir mahalle ötemde otururlardı ama yine de babası her şeyime karışırdı. Anladım ki babasının baskısından ben de nasipleneceğim ve evlendiğimde eşim babasına karşı gelemeyecek böyle bir durumda. Ben de ayrılığı seçtim. Çok seviyordum, hayallerim vardı ama evlenince mutlu olmayacağım apaçık olduğu için zor da olsa vazgeçtim. Sen de iyi düşün. Evlenip boşanmak eminim ki daha zor. Hem maddi hem manevi açıdan yoğun bir kayba uğrarsın. Fakat baştan ayrılmaya karar verirsen ileride ne kadar doğru bir karar verdiğini göreceksin. Kolay değil biliyorum ama ben de kolay atlatamadım ayrılığı ama evlenip de huzurum olmasaydı keşke baştan bitirseydim diye içim içimi yerdi. Bu daha fena.

Herşeyin bir söyleme usulü vardır. Ailemin yasam şekli bu ama ben şu şekilde düşünüyorum diyebilir. Annesiyle aralarında geçen konuşmaları olduğu gibi size aktarması akıllı insan işin değil. Ailesinden bağımsız, farklı düşünen biri olsa karşınızda bunları bu şekilde aktarmaz size. Herşeyi söylüyor çünkü, özünde cok farklı düşünmüyor, karşı bir tavır sergilemeyecek. Sizde 6 yıldır birlikte olduğunuza göre aydınlanma yaşamak istemiyorsunuz tam olarak.

Evet bu da ayrı bir konu aslında. Ama bu konudaki tek artısı sen istersen yaparız her şeyi benim istememi söylememi bekleme diyor. Yani zitlassa, istemiyorum dese daha sıkıntı, en azından bana ayak uydurmaya calisiyor. Bilemiyorum bunun evlilik versiyonu daha zorlayıcı olabilir tabiki

Yani aslında olay birini bulmak değil ki, bulmaya kalksa eminim herkes herkesi bir sekilde bulur. Başka birini sevebileceğime olan inancım yok, başka erkekleri hayal bile edemiyorum midem bulanıyor, baya ait hissetmiştim kendimi ona KudrAlobar Ayak

Tam da bunu aciklamak için daha sonrasında yazdım ama diğer mesajların içinde kayboldu haliyle. Tabiki de olumlu düşüncelerim de mevcut yoksa tüm bunlara rağmen bunca sene çok zor. Ama hata konusunda haklı olabilirsiniz çünkü şimdiden bir müdahale söz konusu K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Problem ailesinden çok erkek arkadaşın ama zaten. Aileyle görüşmemek senin içinde bulunduğun durumu düzeltmez ki. Burda hep açılır eşimin ailesi diye konular, içeriğe bakarsın aslında sorun sünepe bir eştir, aile ikincil sorundur. Senin de sorunun aile değil, erkek arkadaşın. Bunu kabullenirsen bakış açın daha net olur.

Baya sıkıntılı gibi duruyor hele de altlı üstlü oturursanız kavgalar kaçınılmaz. erkek arkadaşınızın karakterini bilmiyoruz ama okuduğum kadarıyla ikiniz arasında dengeyi sağlayamayacak gibi... bunu annem evlenince karışmaz diye geçiştirmesinden ve annesinin sizin için olumsuz söylemlerini size taşımasından anladım. sizin aileniz ne diyor bu duruma?

Güven ve huzurun ilk harflerini hissetsen asla burada olmazdın. Gerçekten annene babana ayrı üzüldüm şu anda, sabahtan beri 1 gr ilerleme yok.

Adam ikiyüzlü karaktersizin teki, ailesi ondan da beter, 18 yıl bile gezse anlamaz konu sahibi. Naif çünkü. Evlenirse ilk haftasında anlayacak başına geleni ama ne fayda...

Ailenin tam olarak karşı tarafın tutumunu bildiğini sanmıyorum. Konu sahibi yumuşatarak anlatıyordur. Bu durumu bilen hiçbir ebeveyn "kızımıza her zaman desteğiz, ne isterse o" demez. Derse ebeveynliğinden şüphe etmek gerekir.

Sadece annelikten değil, adaletli insan olmanın gerekliliğini, saygı ve sevginin hak edilen şeyler olduğunu bilen her insan bunları düşünerek hareket etmeli. Birde oğlum var aynı şeyler onun içinde geçerli. Bir kızın isteği olmadan elini omzuna bile atamazsın derim. Yada görevlerini savsakladığında yarın öbür gün karından bekleyemezsin bunları, evde iki kişi yaşıyorsa ikiside işin ucundan tutacak diye sokarım kulağına. Ne haklarını yedirsinler nede başkasının hakkına girsinler. Benim kızım, oğlum kıymetlide başkasının ki ana kuzusu değil mi diye düşünmeli her evlat sahibi. Yukarıda yazdıklarımla kalmam ayrıca. Çocuğumu aklı sıra istediği şekle sokmak isteyene haddini bildiriririm. Tüm çabama rağmen evladım kendi değerlerinin arkasında durmuyor kabul ediyorsa da ayılacağı günü beklerim üzüle üzüle. Kapım her daim açık, elim kolum üstünde diyerek.

Tek dik duruş sergilemesi gibiydi konunun başında. Ama zamanla yazdığın mesajlara bakınca... aslında tamamen sorun çocuk. Armut dibine düşmemiş, ailesi neyse o da onlar gibi olmuş. Ben ilk mesajlarda bayramı kandili kutluyorsunuz, temizlik hastası olduğunu söylüyorsunuz falan, kendi gozleminiz sanmıştım. Meğer buuuuunnnca anlattığıniz her şey ama hepsi sevgilinizin ağzından size verilmiş söylermiş. Yani sorun aile falan da değil. Aile kendi halinde muhafazakar aile işte. Toplumun büyük kısmının ailesi böyle zaten. Sorun tamamıyla çocuğun da ailesine hak vermesi, onun da sizi alttan alta kisitlamaya çalışması. Bugün bir arkadaşım bendeydi, benim terapistimden randevu almış, gitmeden kendisiyle ilgili tüm problemleri bir kağıda yazmasını önerdim, orada heyecanlanır aklından cikar diye. Uzun yıllar sürüp onu travmalara sevkeden bir ilkaski var. Çocuktan bahsederken "hayır, beni kisitlamiyordu ki" demişti. Oysa çocuk biz kız arkadaşlarıyla ne zaman bulussa yalandan kavga çıkartırdi, kız telefonda ağlar, kavga eder evde barisirdi. Her çıkması burnundan geldiği için ne o bizle çıkmaya heves ederdi ne biz artık onu davet ederdik. Yıllar sonra ünide eve çıkıp kızı davet etmiştim, "sizin apartmanda erkek öğrenci var mı? nasıl geleyim? Sevgilim izin vermez" demişti:) Ve işte bu kız o sevgilisinin onu hiç kısıtlamadigini iddia etti. Bu saydıklarımı ve birkac fazlasını hatırlattım, 'hayir o o yüzden degildi' falan dedi. Kıza göre çocukla özgür ve güven dolu bir ilişkileri varmış :) İşte seni de ona benzetttim. Yaşadığın ilişki ile yaşadığını sandığın ilişki o kadar farklı ki... Ama yavaş yavaş gözün açılmaya baslamis. Umarım "evet, sevgisinden şüphem yok, ama..." Diye objektif bakabilirsin. Ve son olarak sen bu çocukla tatile falan gititin geldin de bu da mı ailesinden gizliydi? O zaman dememişler mi 'bu ne düşük ahlak seviyesine sahip kız erkeklerle tatile çıkıyor, el kadar kumaşla denize giriyor' diye?

Tüm sayfaları okudum. Her detay ekleyişinizde ruhum biraz daha daraldı. Uzakta olmak aileyle görüşmemek asla çözüm ya da rahatlama sağlayacak şeyler değil bundan emin olabilirsiniz. Sizinle tatile geldiğini bile ailesine söyleyemeyecek kadar basiretsiz ve ailesinin güdümünde bir adamı gerçekten nasıl kolunuza takıp gezeceksiniz? Mesela bu adam sizinle içki içiyor tatillere gidiyor. Ama ben adım gibi eminim ki ileride kendi kızı olursa ne içki içmesine müsade edecek ne erkek arkadaşı olmasına. Kaldı ki ay kızım sevgilisiyle tatile gitsin desin.

üff ben de unutuyorum kayınvalidemi aramayı ya :)) yazık benimki de lafını yapmaz cool takılır... K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok teşekkür ederim.. tüm yazılanlar aklımda düşünüyorum ve en mantıklısıni yapmaya çalışacağım. Şuan kız arkadaşım beni dışarıda bekliyor onun yanına gidiyorum olur da mesaj gelirse yanıt veremezsem yanlış anlaşılmasın, döneceğim. Tekrar herkese teşekkür ederim vakit ayırıp okumanız ve satır satır yazmanız çok değerli. Khomyuk

Buna katılıyorum. Dediğiniz gibi daha şimdiden ona ters bir şey soylendiginde bak senin yüzünden hasta oldum diyip vicdan yaptirabiliyor..

Yüz yüze henüz tanısmadim sadece telefondan. Ama bu kadarı bile böyle etki ediyorsa yüz yüze düşünemiyorum

Okuyunca Şeyma Subaşı Palu ailesine gelin gidiyor zannettim.. Anlattiginiz haliyle her yönden o kadar sacma ki ilişkiniz, konu fake gibi geldi bana

ailesi cok mudaheleci ama mudaheleci olmanin da belli kategorileri var. bence bu aile ayni zamanda gorgusuz ve cahil. bu mudahelecilikle birlesince cok cok daha zor olur, cunku cehaletle bas edilmez. mesela benim esimin ailesi de mudaheleci insanlara ama diyalog kurulabilir, ortak noktalar bulunabilir, ve diyaloga gecilebilir. cok gorgululer ayrica. o yuzden de mudahele ettikleri noktalarda esimle ortaklasa davranarak orta yolu bulabiliyoruz. ben de sizin gibi kimseyi kirmak istemeyen bir insanim. gencken sizin gibi hep uyumlu, orta yolu bulmaya calisan biriydim. simdi o zamanlara bakinca aslinda o davranisin dogru olmadigini anliyorum. su an bana kiyamiyor diyorsunuz, cunku gercek anlamda kendinizi ortaya koymamissiniz. siz iyi olunca herkes iyi olur. o yuzden size tavsiyem, ortaligin karismasini goze alarak biraz dis gosterin. bakin o zaman herkes nasil tavir aliyor. sizin yerinizde olsam direk bitirirdim ama bitiremeyecekseniz bile annesine gidip ben boyleyim vs diye konusun, bakalim o zaman ne olacak.

Uzak olunca daha kötü. Yatılı gelmeler gitmeler olacak. Çocuğunuzun eğitimine istemeseniz de etkileri olacak. Çocuk işi çok sıkıntı olur.

Evlenmeden boşanmanızı tavsiye ediyorum. Şaka bir yana, bazı şeyler sevmekle olmuyor. Taban tabana zıt 2 aile var. Sevgiliniz de karıştırmıyor demişsiniz ama sonradan annesine hayır diyemiyor da demişsiniz. Muhtemelen annesi ileride daha da müdahil olacak ilişkinize. Bir de ne münasebet kıyafetinize laf etmesi falan? Siz izin vermezseniz dil uzatamaz. Aynı zamanda sevgiliniz de dediğiniz gibi sert durmuş olsaydı hiçbir şey diyemezdi kv adayınız. Demek ki zannettiğiniz kadar sert durmuyor sevgiliniz. Bence sizden olmaz, üzgünüm. Çünkü kv çok sorunlu biri gibi. Bir de bu konuyu daha önce okuduğuma eminim, kamon otri

Peki henüz kendi hayat tarzını ailesine karşı savunamayan %90 oğluş-%10 birey oluşumlu erkek arkadaşınızın ileride sizi ailesine karşı savunacağını düşünüyor musunuz?

Evlilik fragmanını görmek istiyorsanız erkek arkadaşınıza değil annesine kendinize müdahale ettirmeyeceğinizi, alt katında yaşamayacağınızı, kapanmayıp istediğiniz ve alıştığınız şekilde giyinmeye devam edeceğinizi, özel günlerde ailenizle ya da arkadaşlarınızla alkol tüketeceğinizi kavga tartışma ortamı yaratmadan sakin bir dille, erkek arkadaşınızı asla araya sokmadan söyleyin. Sonra izleyin... sizin ayrılmanıza gerek kalmayacak zaten o konuşma sonrası.

O iş olmaz.. Olursa da üzülürsünüz.

4 senem gitti ve artık bende gidicem inşallah. Siz epey bilinçlisiniz ben karşı çıkışlarına ikna oldum eşimin ve evlendim. Şimdi ayrılsam bile nasıl düzelirim bilmiyorum. Kendinize bunu yapmayın! Kayınvalide tarafından akıl edemiyeceğiniz kadar saçma, küçük hesapların içinde buluyosunuz kendinizi. Belki başka evliliklerde de kayınvalide sorunu vardır ama temel konudan sarsılmak, yaftalanmak aşılabilir bişey değil. Eşinizin pasifliği en can yakanı ayrıca seni değiştirmeye çalışıp, değişmediğin sürece uzaklaşan, kötü hissettiren şaçma sapan bir girdap. Hep bir manipülasyon. Manipülasyon o kadar tehlikeli bişey ki kendinden sürekli şüphe duyuyosun ve şuçluluk hissi peşini hiç bırakmıyo. Oysa insan hayat arkadaşı olmak için evleniyo, eşinin arkasında olduğunu, benimsediği bi ilişkide olmak istiyor. Ayrık otu muamelesi görmek için değil değil Baba olsun diye değil. Fikirleri ve istekleri aşağılansın, küçümsensin diye değil. Hayatta keyif alıcak tonla şey varken sorundan beslenilen bir hayat yaşamak için değil.

bence ailelerle gorusmemek evlilik acisindan cok buyuk bir problem, is o raddeye gelene kadar siz cok yipranirsiniz. bu sadece iftira gibi cok cok buyuk hatalarda yapilirsa belki idare edilebilir bence. yoksa evlilik cok yara alir. bakin siz ailesinin kisitlamadigi, bu gorumce kaynana elti entrikalari ile buyumemis gencecik kizsiniz, karsinizdaki kadin kimbilir esinin ailesi ile neler yasamis, felegin cemberinden gecmis, tum manipulasyon tekniklerini bilen, ustelik cahil bir kadin. sizin bu kadinla basetme ihtimaliniz ne kadar? basetseniz bile ancak onun tarzina yaklasirsaniz olur.

Şöyle yapın size ilk annesinin söylediklerinden bahsettiğinde yaptığının çok çirkin olduğunu soyleyin ve benide anlatıyor musun diye sorun. O minnoş sevgili ne cevap verecek çok merak ediyorum. Sayende annenden soğudum bildiğin canavar bu kadın fln diyin. Nasıl sabrediyorsun diye sorun

Biliyorum kaç kez teşekkür ettim ve iyi niyetle yazılan o kadar çok mesaj okudum ki bugün çok hoşuma gitti. Çokça sağ olsunlar. Almam gerekeni alıyorum. Fakat tek tük de olsa konuyu saptiranlar, belden aşağı vuranlar, alay edenler de var :)

Tam da sizin dediğiniz tarzda bir konuşma yapmayı planlıyorum. Yani daha önce konuşmadım değil konuştum tabiki. Ama her şeyin daha net olmasını istiyorum. Bu süreç beni bir hayli şimdiden yıprattı. İnanır misiniz her kız gibi önceden acaba gelinliğim nasıl olcak vs böyle güzel hayaller kurardım artık hiçbiri çekici gelmiyor. Düğün gelinlik vs dendiğinde aklıma yaşanacak tartışmalar geliyor

Size bakarken gözlerinin içi gülüyor da annesine bakarken gülmüyor mu, sizi annesine ailesine tercih edecek mi? Bu kişiyle evli kalmanızın tek yolu annesinin lafından çıkmamanızla olur. Ya da ailenizi yaşantınızı duygularınızı isteklerinizi unutacaksınız. İyi gidin test edin o halde. Saçınızın teline gerek yok annesine rest çeksin, ben bu kızla evleneceğim, kimse ona karışamaz kendisi nasıl isterse öyle giyinir, nereye isterse gider. Bu binada oturmayacağız kendi seçtiğimiz yerde oturacağız. Kimseden eşimle evliliğimle ilgili tek kelime duymak istemiyorum desin. Bunu sizin yanınızda yapsın ama kendi kulağınızla duyun. Milletin dilinde tüy bitti ama siz her şeye bahane buldunuz. Gidin evlenin bizzat yaşayın, kayınvalide adayı büyük aşkınızı nasıl eritecek kendiniz görün. Bakın sorunlu problemli evlilikte aşk maşk kalmaz.

Dediğim dedik bir annenin tek oğluyla çöpsüz üzüm gibi evlenseniz belki ama ailenizle asla uyum sağlamayacak bir aileye karışacağınızdan asla huzurlu bir evliliğiniz olmaz. Bugün sizin giyiminize, gezmenize laf eden anne, yarın ailenizle tanışınca annenizin kıyafetlerine babanızın tavırlarına laf söyleyecek, anne babanıza laf söylenmesini kaldırabilecek misiniz? Bir arkadaşımın kızı aile yapısı ailesiyle uyumlu birini sevdi, 2 ailede giyim, kültür, hayat görüşü olarak denkti fakat kızları istediğini giyen, çalışan, sosyal bir kızdı. Kayınvalide adayı giyimi değişecek, çalışmayacak diye ultimatomu vermiş, kızın erkek arkadaşı baştan sana kimse karışamaz dedi, çalışacaksın, istediğini giyeceksin vs vs ama daha nişanda olay çıktı, kızın giydiği upuzun nişan elbisesinin kolları şifon diye kavga ettiler, aileler birbirine girdi, kızın ailesi rencide edildi ne biçim kız yetiştirmişsiniz biz bu giyim tarzını kabul etmiyoruz dediler lakin aşkın gözü kör, çocuk da aynı erkek arkadaşınız gibi ailesine dik duruyor gibi gözüken pasiflerdendi, nişanlısı ve nişanlısının ailesi hakarete maruz kalırken gık diyemedi belki de bir şey demek istemedi bilemem. Kızla çocuk evlendi, önce işten çıkardılar sonra baktım durum paylaşımlarında kız uzun kollu bluzlar giymiş, biraz daha zaman geçince kız kayınvalidenin istediğini yaptı komple örtündü, ki kızın ailesi kızımıza karışmayacaksınız demişti, insanlar istediği hayat tarzını yaşamak da özgürdür ama oğullarının/kızlarının evlendiği kişilere, onların ailelerine karışma hakkına sahip değildir. Flört ederken tüm duygu ve davranışlar 2 kişi arasında yaşanır, evleninceyse işin içine ailelerde girer, iyi düşünün taşının, sevgi bazen bazı engelleri aşmaya yetmez çünkü, hele de yanında durduğunuz sevgiliniz pasifse.

evlenirse psikolojisi bozularak koşa koşa boşanacak. hele bir de çocuk yaparsa hayat boyu o prangalar çıkmayacak ayağından. umarım yapmaz. nolursa olsun gencecik ve üzücü olur

Kendinden önce aileni de düşünme, önce sen... Bunu bencilce yap demiyorum, tabi ki sevdiklerimizi önemseyeceğiz. İyi yada kötü ne yaparsan sonucunu sen yaşayacaksın, bedelini sen ödeyeceksin. Böyle düşün. Erkek arkadaşın ailesini seçmedi evet ama kendi tavırlarından kendisi mesul. Haksızlık mı yapıyorum diye düşündüğün arkadaşın dik duramadığı için kendi hatasının bedelini sana ödeterek en büyük haksızlığı o yapıyor zaten. Kişiliğine bu yaşa kadar aldığın değerlerine saygısı yok farkında mısın? Neyse umarım gerçekleri görürsün, görmezsen de hiç bir yol dönülmez değil unutma. İstersen o masadan "evet" demeden bile kalkabilirsin.

Benim bunca ailesel şeye rağmen kopamamamin altında yatan psikolojik bir neden olduğunu düşünüyorum. Psikolojiye çok ilgiliyim ve her davranışın her kararın altında insanlarının karakerinin yanı sıra psikolojik nedenler de olduğunu düşünüyorum. Kendim cozumleyemiyorum tabiki, en yakın zamanda bu konuyla alakalı destek almak istiyorum..

Çok doğru bir yorum. Evet ben bu tarz şeyler görmeden büyüdüm. Kaynana elti görünce vs böyle şeyler yok bizde herkes samimi. Yani ailesel entrikalara hiç alışkın degilim

Hoşuma gitmedi annesinin yorumlarını iletip durması. Annesini susturup karıştırmamak, arada duvar gibi durmak zorunda yoksa zor. Yoksa olabilir böyle yaşam farkları aileler arasında. Bizimkiler de zıt kutup. Eminim benim eşimin ailesi de birçok yorum yapmıştır giyimime kuşamıma, ama ben duymadım hiç. Yanlarında içmeyiz ama evimize gelince de içki şişelerini saklamayız, bilirler alkol aldığımızı, eşimden çekinirler yorum yapmazlar. Şimdi çok seviyorsunuz ama evlilikte sevgi gerçekten yetmiyor. Kendin olamadığın, başka birine dönüştüğün evlilik de cehennem azabından farksız olur eminim. Kadın da erkek de eşini karıştırmadan herkesi dışarda bırakmayı becerebilmeli. Birden pat diye ayrılamıyorsunuz belki ama hemen evlenmeyin, size annem şunu dedi bunu dedi dediğinde de tepkisiz kalmayın. O pasif olursa sizi de ezerler. İş sizde değil onda bitiyor aslında. Çelik gibi durursa, net olursa huzurlu olursunuz yoksa zor.

Aynen, en sonunda olay sen annemi sevmiyorsun, yaşlı kadın ayıldı, bayıldı, dediğini yapsan ne olur, sana öyle dememiştir, sen yanlış anlamışsındır

Farkindayim. Herkes sağ olsun. Artı olarak hepimiz hakkında her zaman hayirlisi olsun K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu platformdaki sorunlu evliliklerin cogu ailesine karsi dik durus sergileyemeyen koca kaynaklı. Tutundugun tek dal uzakta otursak acaba olur mu? Eee deneyin görün. Oyna kumarı gör ozaman. Ben en çok ailene üzüldüm. Bilseler nasıl bir aileye gelin olacağını kahrolurlar.

Giyinemezsin demiyor, boşuna bizi yormasinlar ugrasmayalim dırdır yapmasınlar diyor. Sorun siz benim kız arkadaşıma karisamazsiniz ben onu bu şekilde kabul ediyorum diyemeyisi. Yani kapalılık konusunda bunları dedi fakat daha ilerisi de lazım. Olay sadece kapanmak değil kısa kollu bir t-shirt un lafı olmaması gerek

Eğer birlikte eğlenip aynı zamanda önemli kararları da birlikte alabilecekseniz o halde izlemeniz gereken yol basit, iş evlilikten açılırsa ailesiyle ilgili endişeleri dile getirip bu tarz durumlarla karşılaşmayı istemediğinizi söylemek. Hatta beni ailenle karşı karşıya getirme laf getirince ben soğuyorum o zaman birlikte olmak da istemiyorum, annenle aramda bir sorun varsa ve annen benim hakkımda sana bir şeyler diyorsa bunu bana getirme kendi içinizde halledin, ha olur da annen doğrudan bana söylerse benim cevabım da böyle olacaktır, arkamda durmanı bekliyorum de. Arkanda durmazsa ilişkiye devam etme çünkü bu ilerleyen sürecin bir fragmanı olacak.

Maalesef ki haklısınız KudrAlobar Ayak

İşte bu gerçekten çok zor bir durum. Bunun örneklerini hep görüyoruz çevremizde sonu hüsran Senin önceliğin kendin olmalı. Mutsuz olmayı, ezilmeyi, üzülmeyi hak ediyor muyum diye sor mutlaka kendine... Şimdi ilişkini bitirsen yine üzüleceksin belki ama en azından göz göre göre bir yanlışa adım atmayacaksın. Bugünlerin geri gelmez o yüzden lütfen çok iyi düşün. Mutsuz olmayı kimse hak etmez

Yazdığınız şeyler ilişkinin artıları değil, zorunlulukları. Bunlar olmayınca ortada bir ilişki olmuyor zaten.

Ailesi size hayatı zehir edecek, olasılık filan değil apaçık belli siz de farkındasınız, sevgiliniz de 95 yaş ruha sahip, taban tabana zitsiniz anlattiginiza göre... eeee? Fake değilseniz bu ilişkide motivasyonunuz nedir tam olarak? Para mı? Çok çok çok yakışıklı mı? Gerçekten merak ettim.

Kendinize uygun birini niye bulmuyorsunuz? Dizi, filmlerdeki imkansız aşklar güzel sonla bitiyor ve özendiriliyor ama gerçek hayat öyle değil. Gerçek hayatta birbirine uymayan iki insanın sonu boşanmadır. Hele ki aileler böyleyse.

Ben de mutlu olma ihtimalinizi daha düşük görüyorum. Erkek arkadaşınız arayı bulamayacak gibi duruyor. Mesela sizin kıyafetinize yorum yaptığını neden gelip anlattı? Demek ki o da aynı düşünüyor, ayrıca bir de laf yetiştirme huyu var. Aile zaten size hiç uygun olmadığı gibi, erkek arkadaşınız da uygun değil. Siz daha sosyalsiniz, sıkılırsınız gibi geldi bana. Benim eşimin ailesi rahattır, amcası ve onun ailesi sizin müstakbel kayın aile gibi, geçen hafta bizdeydiler. İyi insanlar ama inanın ben o ailede asla ama asla yapamazdım. Hatta içimden amca çocukları ama ne kadar farklılar diye geçirdim. Onların gelinine de onlara uygundu. Herkes olması gereken yerde mutlu. Evlilik 1/2 yıllık bir şey değil ki..

insanın mayası değişmez, kişi ailesinin aynasıdır, armut dibine düşer, eşinizi ailesinden kayıramaz, ayrı düşünemezsiniz. net burda iş size düşüyor, başka x kişiyle de evlenmiş olsanız, 3. şahıslar devrede olucak, sorunlar yaşayacaksınız. Aile kavramının yükünü de çekeceksiniz, hakkını da vereceksiniz. ama hangi seviyede, bu karar sizin. Kendinizden ne kadar ödün verebilirsiniz, eşiniz veya ailesi bu farkı ne kadar tolere edebilir. uzun bir paragraf yazmışsınız daha 'evli' bile değilsiniz, bence evlilik risk alınabilecek bir değişiklik değil. evdeki koltuğu değişmeye benzemiyor, özellikle çocuk olup, bağ kurulduktan sonra herkes söz sahibi.. O evladı 'sen' doğurmuş olsan bile.. başkasına da can-ciğer oluyor o evladın. kan bağından bahsediyorum. Bana pek iyi geçmedi bu hikaye ama umarım istediğin gibi olur.

Boşuna yazıyoruz bence ya. Bu kadar şeye rağmen hala düşünüyorsanız olur bu iş. Sevgilinizle de farklıymışsınız, siz eğlenceli hareketlisiniz güya, o sosyal olmayan, eğlenmeyi bilmeyen biri. Altı yıldır doğru düzgün ne paylaştınız o zaman? Farklıyız, farklıyız diyorsunuz da anlamıyorum ne bulup 6 yıl geçiyorsunuz bu kadar farklılıkta. Mutluluklar size.

Bu kadar şeyi nasıl biliyorsun? Erkek arkadaşın gerçekten çok akıllı, sen de safsın maalesef. Gercekten ama gercekten seni sevse ve olduğun gibi kabul etse senin bunların hiçbirinden haberin olmaz. Yok torun bakarmış, yok ayrılmammış, yok 60 yaşına gelsem karışırmış, yarın evlenince adam sizi baskılayacak ve diyecekki BEN DEMİŞTİM YA AŞKIM, ailesi öyle giyinmesin diyecek, sana giyme ben istiyorum ben karışıyorum ailem değil diyecek vallahi sıkıntı bastı gercekten bir insanın böyle bir evlilik yapması icin kafayı yemiş olması lazım

Sevgilinizin lafıyla hiç tanımadığınız annesine "muhafazakar değil yobaz" mı diyorsunuz yani? Adamın size "annem söyledi" diye anlattıklarını, gerçekten kadının söyleyip söylemediğini bilmiyorsunuz. Ancak kadına yobaz deme hakkını kendinizde buluyorsunuz. Siz bu hakkı kendinizde buluyorsanız ; kadın o sözleri gerçekten söylemişse de birbirinize denksiniz, sakın vazgeçmeyin sevgilinizden.

ailelerin anlaşması lazım önce.. aileler anlaşamayacak ve size de yansıyacak bence.. hatta bir kaç ay sonra siz de anlaşamazsınız gibi geliyor.. çok zor ama bence yol yakınken bir daha düşünün.. K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neee alakaaa ne alakaaa yaaa

Ne kadar şanslı olduğunuzu bir bilsenizz. Cook takilan insandan zarar gelmez diye düşünüyorum

Teşekkür ederim maalesef ki haklısınız...

Instagram kullanmıyorum. Binde bir WhatsApp durumunda bir şeyler paylaşırım çektiğim doğa fotoğraflari vs çok nadir. Evet aynısini ben de dedim annenden acayip çekiniyorum daha tanımadan nasıl biri olduğu hakkında fikrim oluştu çok anlayışsız vs. dile getirdim bunları. O da benim anlattıklarım ön yargı oluşturdu tabi haklısın ama melek gibidir, kötülüğumuzu istemez hiç demisti

Boyle bisey asla olmaz. Hatta eşiniz ailesine tek gideceği için sürekli esinizi doldurur ailesi. Hatta daha kötü olur. Kaldı ki eşiniz de bi yerden sonra diyebilir sen annemlerle görüşmezsen ben de eve gelmem annemde kalırım ya da ben de senin ailenle kötü olurum gibi. Yani bakın söyle düşünmeyin. 2 taraftan biri kendi ya da eşinin ailesi ile arasını bozup mutlu yaşayamaz. Esimle evimde çay çorba evcilik oynayayım durumu max 1 yıl sürer. Belki o bile çok. Suanki heyecan mutluluk sonra yerini bireysel huzura bırakıyor. Yani esin bi defa heves edecek. Aile olayım, anne baba evime karımla gidip geleyim diye. Hani en iyimser tarafı bu. Daha kötüsü kvalide adayı eşini doldurmak için müthiş fırsat. Ben sana diyim

Bunu bile size gelip yetiştiriyor mu? Annesi zstennson sözü söylemiş karışacak, karışacak, karışacak. Sizin sevgiliniz de iyi taktik yapıyor, anneme söyledim ama dinlemedi, ozaman benim üzülmemem için sen dinle ve onların dediğini yap.

Çok üzücü ya neyseki yol yakınken kurtulmussunuz. Teşekkür ederim K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesi kısmen biliyormuş, her şeyi daha net bilmiyor. Chelzy İkiz oğlan

Demek ailesi kapalı gelin istiyor. Kocam eski sevgilisini unutmadı 10yıllık evlıyım 3 cocugum var 2kız 1 oglan buyuk kızım 10 yasında ortanca 6 yasında bebegım 7 aylık. kocamla gorucu usulu evlendık tanıstıgımızda bana dedi 5 yıllık ılıskım oldu cok sevdım dedı babası kız acık dıye ıstememıs kzıın aılesıde acıkmıs zaten kapanmaya yanasmamıs unuversıtwye gitmıs... www.kadinlarkulubu.com Müstakbel kaynananıza bu konuyu okutun.

Unutamaz tabii, senin gibisini nerde bulacak bı daha?

Maalesef konu fake değil bizzat aynı şekilde zıt bir aileye gelin oldum. Bizde herkesin siyasi görüşü farklıdır evin içinde. Ben açığım eşimin ailesi aşırı muhafazakar ama kapanmiyacsgimi hep biliyorlardı yengesi saçma salak konuştu sevgiliyken onu da susturdum üç yıldır tanırım bir kez olsun yorum yapılmaz giydigimde orda elbise de giydim çok uzun da değildi. Saçım boyalı giderim makyajımi da yaparım. Ama esim hiçbir zaman ordan laf taşımadi mecbur saygı duyacaksınız dedi. Böyle laf taşıyan annem kıyafeti açık buldu, alt katta oturmamızi istiyor diyen adamdan da yol olacagini sanmıyorum. Tüm söylediklerime rağmen evliliğimin ilk üç ayı kabus gibi geçti

Yazık ya, oysa o enerji o gençlik asla geri gelmiyor. Sevgili o kadar emin ki kızın naifliğinden istediği kalıba sokacağından sorun çıkmayacağından.. Oysa 1 dk geri gelmez en mutlu en güzel geçirilmesi gereken zamanlar. Niye kp gelinlik yorumunu dinlesin, daha bir sürü ayrıntı.

Konular silinemez yasaktır ama istediğiniz zaman yorumlara kapattırabilirsiniz

Kaç diyorum. Kendi kayınvalidemi aramıyorum kandil hayırlı gecelerde vs, bir defa aramadı söylenmesi yapmadı yapamaz. Senin daha düüün bugün iki. Topuk diyorum. Erkeklerin köküne kıran girmedi ya ilahi bulursun kafana göre birini. Hele cocuk olursa uyyyy.

Uzakta yaşasanız bile, telefon var :)) Yapacak olan insan her türlü yapar. Gece gündüz arar, müdahale eder... Yanınıza kalmaya gelir vs vs. İşi resmiyete dökmeden uzaklaşın derim. Pınar başından bulanmış zaten

Ne kadar güzel yazmışsınız kız annesi olarak. Kutlarım sizi. Bu akıllı gençte inşallah ders alır bunlardan bu ikiliyi çıkartır hayatından..

Bak evlat sana bir şeyanlatayım aç kulağını iyi dinle. Anne babalar evlatlarını kaybediyor, şehit veriyorlar sen bu baskıcı aileden dolayı bu çocuktan bile vazgeçemiyorsun. Bu kadar mı aşıksın gözün kör olmuş, kaç tane insan sana bunun yanlış kararlar olduğunu hayatını mahvedeceiğini söylüyor. İşin zor değil, zora sokan sensin burada.

Bak canım ben eşimle tanıştığım zaman mutluluktan uçuyodum ama kardeşi bana karıştırırken nasıl sessiz kaldığını aman onun huyu böyle dediğini ailesi isteklerimi sürekli veto ederken nasıl benim fikrimi değiştirmeye çalıştığını görsen o hayal kırıklığını düğün doğum evlme yapacağım eşya alışverişin de dönüp geriye baktığımda hiç birinde mutlu olduğumu hatırlamıyorum cesaret edemedim ayrılmadım tek tutunduğum şey bana karşı iyi bir insan olmasıydı ama zamanla iki taraf karşı karşıya geldiğinde ailesinin tarafını tuttuğunu senin hatalarını onların hataları kadar hoş görmeyeceğini nasıl değersiz hissedeceğini bir bilsen bile bile lades ben göre göre yaptım bu hatayı ama çok zor düzelmez imkansız diyemem ama düzelene kadsr senden geriye ne kalır karşımdaki insan dik duruşlu biri olmayınca arada sivri olan kötü olan sen oluyusun onlar o düzene alışmış ya sen senliğini bir kenera koyup ne derlerse eyvallah diyeceksin yada çok yıpranacaksın ama mutlu olmuyosun ben olamadım bunu söylediğimde eşim çok üzülüyor hatta elinden geleni yapmaya çalışıyo bir yaşa kadar öyle gelmiş adamın gözünü açmak zor hemde ailesi tarafından kötü kişi de sen oluyosun ellerinden almışsın gibi koparmışsın gibi oluyo

Bak canım hani biz sana soru soruyoruz ya aslında soruyu cevabı bilmediğimizden değil sen kendine cevap ver de kendine itiraf et diye soruyoruz bak sen gerçekten kör değilsin bir aydınlanmaya hazırsın sana bu kadar değer veren yaklaşık 7 yıldır seni tanıyan seven biri zaten altında oturmak istemediğini duyunca reddedeceğini bilir madem annesi sormuş o da hayır demiş daha ne sana laf getirip ortalığı bulandırıyor? Hayır anne lütfen konuyu kız arkadaşımın yanında açma böyle bir şey düşünmüyoruz der olur biter ordan oraya laf taşıyan insandan bir halt olmaz sence olur mu sence normal mi sen bir kendi içinde cevaplasana

Böyle dedi derken, size mesajı veriyor yapmanız için zaten, annesinin o söylediklerini önemsediği için size bunları yetiştiriyor zaten.

Annen bu sorunları biliyormu peki. K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bütün sırrı bozdun ya

Burada zaman ayırıp okuyan ve yazan herkese teşekkür ediyorum. Fikirleriniz benim için değerliydi. Çünkü yaşanmışlık her zaman yol göstericidir. Olması gerekenin gayet farkındayım sizlerden aldigim donuşlerden de kafamda daha net oturdu her şey. En başında yazdığım gibi çok kişiden fikir almak bazen insanın ufkunu daha da açıyor. Konu kapatılıp silinmiyor sanırım bu siteye baya yabancıyım. Silemezsem eğer yorum yazmaya devam etmeyebilirsiniz, kimsenin sabrini ölçmek değil niyetim öyle algılayan birkaç kişi olmuş. Ben sadece karşılıklı sohbet havasında olsun diye cevap yazmaya çalıştım herkese, amacım savunma yapmak değildi, öyle olsa buraya konu açmam zaten. Artık söylenecek başka bir şey kalmadığından kimsenin vaktinden çalmak istemem. Tekrar teşekkür ederim kendinize iyi bakın

Kısmen biliyormuş aileside, açık açık anlatacak yanmasın başı sonra. Destek olacak bir durum yok ki ortada, herşeyi tam bilseler derlermi acaba desteğiz sana diye.

Yani biz okullarımızı bitireli mesleklerimizi elimize alalı çok oluyor evlenmemiz için bir engel yoktu yıllardır. Söylediğiniz gibi aceleci davranmiyorum davranacagimi da düşünmüyorum, hele de çocuk konusunda.. Tahin Helva

En azından sonradan da olsa bir şeyleri oturtabilmissiniz. Akıl verecek konumda değilim fakat sanırım bebeğiniz de olmuş su saatten sonra geleceğe bakın geçmişi düşünmeyin derim, siz gerekeni geç de olsa yapmışsınız ve eşinizden geri dönüş alabilmissiniz. Umarım hep mutlu olursunuz teşekkür ederim tekrardan

Kesinlikle tam olarak ben de bunu yapmayı planiyorum. Ayriyeten teşekkür ederim bir ablammiscasina, arkadasimmiscasina, dostummuscasina destekleyici akıl verici mesajlar

Bunu soyleyen adamin evlenince kimseyi karistirtmayacagina nasil inaniyorsunuz? Kendi nasil gizli sakli yasiyorsa ayni siz de aynen oyle yasayacaksiniz ve onlara uyacaksiniz. Evlenince evlatliktan çıkartma tuşu iptal mi olacak? Boyle herseyi gore gore gidip sonra problemler cikinca evlenmeden once boyle degildi, boyle konusmamiştik deniyor hep.

Melek mi, ayaklı şeytan olmasın sakın.

. push ; Rockeropt

Isler ciddi olma yoluna girdiginde hala kvnin istekleri gundemdeyse o erkekten bi cacik olmaz. Sana annesine uymuyor gibi konusarak aslinda hep isteklerini gundemde tutuyor. Kapan, gezme, acik giyinme vs. mesela annesi elbisene cok acik demis ve sana bunu yetistirmis. Halbuki annesine anne neresi acik, kiz sorun gormemis giymis karisma dese. 2 defa 3 defa der 4. de kadin sana ayar cekemeyecegini anlar. Resmi hic bir sey bile yokken kandilde aramadi diye tribe giren kadin yarin nisan olunca zart zurt arar nazlanir. Bu tip ailelere gelin gidecekseniz sert yapili olacaksaniz baska yolu yok bence. Istedigin kadar sev, kac yillik emegim var de. Yinede yorucu olucak bu evlilik apacik ortada malsf. Bence ayar veren taraf sen ol. Annenin isteklerini laflarini bana tasima diyerek ilk adimi atabilirsin.

İlişkinize dair tek olumlu birşey yazmamişınız ama olmayacagina dair yuz sey yazmişinız siz kafada bitirmişiniz ilişkiyi ama buradan da duymak istiyorsunuz. Ayrilın kesinlikle. Zararın neresinden donerseniz kardir. Evlilik hata olur cocuk ayri hata olur.

Sizi şimdiden ailesinin eksenine sokmaya çalışıyor alıştıra alıştıra. Yani sizi değil, sokmaya çalıştığı kalıbı seviyor. Bunu anlayan sadece ben değilim burda. Ben neler gördüm sevgiliniz gibi bekarlıkta vur patlasın çal oynasın yaşayan, evlendikten sonra sofuya dönen. Köklerde varsa yatkınlık oluyor zaten, bir de sizinkinde baskıcı dediğim dedik bir anne figürü var, o kadın varken sizin hiçbir etkiniz olamayacak. Şimdi bile dik duramıyor sevgiliniz, hele bi evlenin hele bi ellerine düşün, asıl o zaman göreceksiniz cümbüşü. O çok sevdiğiniz adamın yüzünü goresiniz kalmayacak, yüzünüze yüzünüze "O bönöm onnööm " diye höykürunce, kimselere diyemediği "hayır"ları bir bir yüzünüze boşaltınca anlayacaksınız duygular ne kadar da ölümlü. Acı nedir bilmeyen de aşk acısından ölecem sanıyor zaten.

Ailesine hak vermediği için mi ailemin yanında böyle giyinemezsin diyor ya da siz hiç tanımadığınız insanlar için kuzeninizin düğününde giydiğiniz kıyafete dikkat ediyorsunuz? Dikkat ettiğiniz halde eleştiriliyor ve bu eleştirileri erkek arkadaşınızdan dinliyorsunuz? Gerçekten hak vermeyen insan davranışı mı bunlar?

Anlattigin kadariyla sevgilinle zit karakterdesin. Suan ne kadar da zit olsaniz ayri evlerde yasadiginiz icin birbirinize tatli gelirsiniz. Herseyiniz hos gelir. Cunku her zaman gorusmuyorsunuz ayri yerlerde yatip kalkiyorsunuz. Ama evlendikten sonra bu durum ayni degil. Sıkıntı kaparsiniz diye dusunuyorum. Bide hani herseyin bilincinde ve farkindasiniz. Aman smdiki aklim olsaydi sunu soyle yapardim deme luksunuz yok gayet bilinclisiniz. Daha ciddi yerlere gitmeden bence bitirin. En azindan sevgiyle bitirmis olursunuz. Yoksa ileride daha ciddi sorunlar ortaya cikar. Cunku annesi baya skintili ve sevgilinde bu duruma dur demeyecek birisi gibi. piraye

Bişey olmaaaaz... yine buraya konu açar, kocandir döver de sever de, emeklerine çocuklarına kıyma, yazık, idare et diyen yorumlara teşekkür edip digerlerine de konuyu saptirmayin diye çemkirir, beddua kapanış. Çok tanıdık...

Sizin için en doğrusu bu işi biraz daha zamana yaymak ama ben okurken bunaldım küsmeler darılmalar siyasi konuşmalar bilmiyorum ben yapamazdım ama emin olun sevgi de bir yere kadar. Bulutların üzerinden inince gözler açılıyor hakkınızda hayırlısı olsun. K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok basit düşünüyorsunuz işte. Sevgiliniz birey olamamış daha. Evlendikten sonra da değişmeyecek bu durum. Sizden de aynı kaçak göçek yaşam şeklini isteyecek. Bazı şeyleri anlamak bu kadar zor olmamalı.

Sevginiz en fazla bir kaç ay sürer. Sevgiliniz anne baskısıyla büyümüş, günün sonunda annesi ne istiyorsa o olacak. Bir iki deneme yapar sizi savunmak için ama uzun vadede o benim annem diyecek. Şimdi sevgilisiniz, gezip tozup herkes kendi evine ortamına ailesine dönüyor. Evlenirseniz, üstelik alt katlarına taşınırsanız kapıdan her çıkmanız bile olay olacak. Mümkünse çalışmayıp her gün kayınvalidenizin yanına çıkmanızı, akşam yatmadan yatmaya eve gitmenizi isteyecekler. Eşiniz değil annesi karar verecek bir çok şeye. Bakın size garanti veririm ki erkekler sonunda pes ediyorlar. En aşık en seveni bile aile baskısına karşı koyamaz. Sevgilinizin benden başkası karışamaz lafı çok komik. Annesinin ona dediklerini kendisi istiyormuş gibi size satacak. Ha karakteri güçlü olan erkek yok mu var ama sevgiliniz onlardan biri değil. Bunları size hiç hissettirmeden annesinin ağzını kapatabilirdi, size değil annesine demesi lazım eşime benden başkası karışamaz diye. Ayrıca karışma lafını da doğru bulmuyorum ya neyse. Hayat sizin hayatınız son kararı siz vereceksiniz. Ama unutmayın anne babanız sizi büyütüp bugünlere getirmiş, sıkmamış baskı yapmamış özgür bırakmış. Sadece siz değil aileniz de bu aileyle dünür adı altında muhatap olacak. Başka bir kadının kurallarıyla yaşamak istiyor musunuz, ailenizden görmediğiniz baskıyı katılığı kabul edebilir misiniz?

Bu iş olmaz. Erkek arkadaşından da bir cacık olmaz. Yok kapalı istermiş yok kadir gecesi msj atmamış. Bana bunları niye anlatıyorsun diye hiç sormadınız mi? Erkek arkadaşında bal gibi annesinin istediği bir gelin istiyor, nasıl olsa ikna ederim diyor. Ona dönüp sanane demiyor sana evlenince karışmaz diyor? Hayırdır diye sorarlar adama Siz şimdiden baskı altına girmişsiniz ne msji ne kutlaması yahu ne gerek var.

Hayır yaşlı insanlar argümanını anlamıyorum, ben daha az yaşamışım daha çok mutlu olmalıyım çünkü 60 yaşını görüp görmeyeceğim belli değil haksızmıyım

Dedi ve 1 ay sonra evlendi.

Aslında şu an ne desek boş. nişanlılık dönemi işte bunun içindir eşler birbirlerini daha iyi tanır bu dönemde çünkü artık ailelerle de tanışılmış olunur. işte o dönem evliliğiniz için bir önizleme olcaktır sevgilinizin tutumunu o zaman daha net anlarsınız, ha köprüyü geçene kadar susup evlenince ana kuzusu olanlar da yok değil tabiki ama yine de bi fragmana bakın derim hakkınızda hayırlısı

Bir arkadaşım vardı Konuyu geçmişte o mu açtı dedim Ayyynı hikayeniz. Birebir. Gelinlik seçiminden kına yerine kadar herrrşey a dsn z ye sorun oldu Anne aşırı muhafazakar kız aşırı rahat Erkek sürekli arada Şimdi evliler En son inşallah kızım değil oğlum olur diyordu Çünkü kız olursa bu sefer 10 yaşında türbana sokalım baskısı yaşayacak Gerçi erkek olursa da ismi Ebubekir Sıddık olsun tarzı talepler var İşi zor

Bak tatlım, biz burda laf sokmuşuz, ağır konuşmuşuz geç bunları... durumun o kadar vahim ki hayatında ailende sana zerre kadar değer veren herkesin gerekirse seni evire çevire dövmesi gerekiyor bu adamdan uzaklasman için. Asıl kötü niyetliler sana devam et diyenler. O kadar diyeyim.

sana tavsiyem mutlaka bu suphelerini ailenle, ailen olmazsa yasi senden buyuk birisiyle konus.. Önceki

Şimdilik ailesine pek hak veriyor gibi durmuyor. Benim ailem kendi köylerinden hiç cikmamis daha küçükken evlendirilmis ve hayatı kendi evlerinin içinden ibaret sanan insanlar onların öyle olması normal ben okudum ettim hayatı gördüm benim onlarla bir olmamı bekleme gibisinden mesaj veriyor. Zaten asıl sorun hak verip vermemesi değil onlara hak vermiyor da, tek sorun annesine karşı biraz pasif kalışı. Annesinden biraz çekiniyor yani onunla tartışmaya girmek beni yoruyor diyor bir de Önceki

Birlikte denize bile gireriz derken kesinlikle normal olan bu zaten. fakat ailesine ters olan bir durumdan bahsettim orada, yoksa evet bunda bir şey yok sıradan olması gereken bir durum. Erkek arkadaşım ailesinin aklıyla hareket ettiği sürece bu iş yaş maalesef çok üzülerek söylüyorum ki..

İsteklere bak hele evlatlarım mutlu olsun dicegine gezmesin titiz olsun vs vs. Yahu hem gezerim hem kocamla ilgilenir hem evime bakarım kime ne? Bak evlenince karışmaz annem olayı tamamen yalan. Arada resmiyet yokken bu kadar konuşan kadın evlenince at koşturur depar atar. Sevgilini sen tanıyorsun eğer seni ezdirmeyecek başka yerde oturacak herkese sınır bildirebilecekse bırakma kaç sene olmuş. Ama yok denge kuramayan biri olduğunu düşünüyorsan kesinlikle zararın neresinden dönersen kar. Sadece kız erkek değil aileler de evleniyor uyum çok önemli

Sen de kendine uygun zibilyonlarca erkek dururken bir kerecik yasayacagin omrunu bu basiretsizle gecireceksin demek. Her zaman sorun yasayacaksin bir omur. Ailenin verdigi sana kattigi ne kadar degerin varsa çöp edilecek. Onlarin sana dedigi ogrettigi her seyi bir erkek icin ezip gececeksin. Elin karisi evine, giyimine her seyine karisma haddini kendinde gorecek. Sen de "o yasli ve uzulmesin aslinda iyilgiimizi dusunuyor' ayagina manipule edilip sesini cikaramayacaksin. Gunden gune eriyeceksin. İcten ice hep bileceksin gercegi, dogruyu. Senin ailenin yerinde ben olsam kendimden utanirim boyle mi yetistirdim diye. Bir erkek ne kadar onemliymis su dunyada ben bunu bu forumda gordum.

Olmaz telefonla bile yeterler size. Umarım doğru karar verirsiniz sonra buraya konu açmazsınız. Emin olun erkekler çok değişiyor boşuna üzülmeyin. Kimse içinde değişmeyin, ödün vermeyin

maalesef Türk milleti olarak cool takılamıyoruz, kişisel alanlara saygımız yok. Bu yöndem kayınvalidem kıymetlidir, kimsenin özel işini merak etmez küçük mevzuları dert etmez. . yani böyle insanlar da var... umarım siz de doğru kararı verebilirsiniz.

Sonradan mesajlarının devamını okudum... İçki içer, ailem bilirse beni reddeder diye saklardı. Ailesi eve gelecekken şişeleri saklardık. Benim içtiğimi sormadılar bile çünkü öyle eminler. Ailemin yanına giderken az açık giyin derdi, çok kıyafete takık değillerdi ama istediğini giyer diyemezdi. Herkesin her şeyi bilmesi gerekmez ki ailem içkimi bilsin derdi. Sonra noluyor biliyor musun, aşağlık kompleksi! İkimiz de iyi maaşlı çalışan insanlardık, annesi aynı binaya istedi kabul etmedim. 5 ay kini bitmedi. Kendi bekarken eve gitmek istemezdi de evlendik annem haklı tabii alenen onla yaşamak istemedin alındı dedi. Telefondan yetişir eve kim geldi, kimi misafir getirmek istiyor, kaç paraya ne aldık sorardı da sanane demezdi. Bu tarz annelerin en toksik silahı 'sen karı yüzünden değiştin' diye tahrik edip yönetmek. Üzgünüm ama yapma. Ben nişan attım bana mahvoldum ettim dedi annem kötü dedi evime giremez dedi barıştım. Bana ağlarken annesine de aman kısmet senden önemli mi diyormuş sonradan öğrendim.

Aynı şey aklıma geldi şöyle başlayacak hayatım annemlere giderken şöyle yapalım misal şöyle giyin aman laf olmasın zaten normal zamanda istediğini giyersin vs

Haklı olabilirsiniz fakat çocukluğumdan beri beraberiz ve bir bağımız var bunu kesip atmak inanın hiç kolay değil, hele de aşırı duygusal bir insansaniz HanimKelesimiGetir

Özel değilsiniz. Tekrar ediyorum özel değilsiniz. Bu duyguları herkes yaşadı yaşıyor. Sadece duygular yetiyorsa, duygular ölümsüzse neden aile mahkemesindeki arkadaşlarım öğle arası bile yapamıyor?

İşte anlamak isteyen çok da güzel anlıyor. Size canı gönülden teşekkür ederim. Sabahtan bu saate 1 Gr değişim yok yazmış biri gerçekten komik oluyor

Bugün dökeceğin gözyaşı, bir ömür süreceğin gözyaşından yeğdir. Aynısını ben yaşadım, yaşıyorum ve asla mutlu olamadık. Değişir diye düşünme... Bu tipler evlendikten sonra ailesine gözü kapalı bağlı olurlar. Ailesine bağlı olmasında sıkıntı yok ama emin ol hep idare etmesi gereken, alttan alması istenen taraf sen olacaksın. Çoğu zaman da haksız çıkacaksın. Senin normallerin onlara anormal, onların normalleri sana abes gelecek. Bi kere çocuğunuzu aynı dilde, aynı kafada yetiştiremeyeceksiniz. Sen kendi yetiştiğin kültürde yetiştireceksin ama o bunu istemeyecek. Keza bu eşin için de geçerli olacak. Çocuk arada kalacak ve büyüyünce ya anne ya babadan nefret edecek. Sevgi inan bi yere kadar... Evet eşimi seviyorum ama bugünki aklım olsa onunla evlenmezdim. Çok sevgili Doğan Cüceloğlu çok güzel ifade etmişti. Demişti ki; "Tereddütsüz, evet iki iyi insan kötü bir evlilik yapabilir diyorum. Ben iyi bir insandım ve evlendiğim Amerikalı eşim Emily de kesinlikle çok iyi bir insandı. Ama biz kötü bir evlilik yaptık. Ben 'Silifke kültürünün iyi insanı' , Emily de 'California kültürünün iyi insanı' idi. Hakkınıza hayırlısını diliyorum.

Ne kadar güzel kırmadan ve açıklayıcı yazmışsınız teşekkür ederim. Aslında ben de farkındayım her şeyin şuan yasananlar gelecegin fragmanı gibi oluyor.. her şey netliğe ulaşmadan evleneceğimi dusunmuyorum

zaten olması gereken şeyler yani... hımm.. ben ikna oldum

Sevgiliniz annesinin düşüncelerine saygı duyuyor ki beklentilerini size aktarıyor okadar uyanık ki sen istersen yaparsın demeyi unutmuyor Anne olma hayalinize mutlu anne olmayı ekleyin lütfen

Sekiz yıldır evliyiz, beş yaşına gelen bir oğlumuz var. Senede iki kere beşer gün gider geliriz. O bile bana ölüm gibi geliyor çoğu zaman. Yani o sevgililik dönemini referans almayın. Biz nişan dönemindeyken eş ailem gerçekten melek gibiydi. Asıl sorunlar çocuğun doğumuyla başladı. Dediğim gibi eşim benle aynıdır, söylenen sözlere benden çok o tepki gösterdi. Annem babam idare et deseydi çoktan biterdi. Bundan dolayı diyorum asıl eş ailesi sorunları çocuktan sonra başlar bu aşamada sorun varsa zaten sonu bellidir.

Ailesinden 180 derece farklı bir yaşam tarzı seçtiğini sanmıyorum. Maksimum 20 derecedir o. Şu an sadece kızı kendi yaşam şekline uydurmak için köprüyü geçene kadar ayıya dayı diyor.

Hakkımızda hayırlısı gerçekten ne yapsam bilemiyorum ben de, yasayip göreceğiz. Çok teşekkür ederim

Merhabalar, erkekler kadınlara nazaran daha fazla etki altında kalır. Şimdi sana kimseyi karıştırtmam der evlendikten sonra annem sonuçta şunu da yapıversen ne olur der. Onu baz almayın yani. Üstelik genellikle seküler olan tarafın fedakarlık yapması beklenir. Yani mesela türbanlı olsaydınız açılsın denmesi düşük ihtimaldi ama şimdi rahatça kapansın ne var denebilir. Ben alkol alan biriyim ve bazı şişeler çok hoş oluyor vitrine koyuyorum. Eğer birisi karışacak olsaydı muhtemelen aman canım kaldır bir iki gün için derlerdi. Şu an uzun süredir giden zamanınıza acıyorsunuz belki ama bu işin oluru yok. 8 seneniz gitmezse ömrünüz gider. Uzakta yaşasanız dahi kararlarınız 2 kişilik olmayacak. Ailesi gelip haftalarca kalacak. Düğününüz bile muhtemelen istediğiniz gibi olmayacak. Bence uzatmadan ayrılın

Neden sana karışmaması gerektiğini soylemiyorsun dediğimde, soyluyorum çok kızıyor sen benim evladımsin 60 yaşına gelsen de karisacagim sana diyormuş.. K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlla evleneceğim diyorsan da şimdiki aklım olsa yapardım dediğim şey her istediğimi yapardım o bana öyle yaparken aman kavga etmeyelim huzurumuz kaçmasın diye susmazdım sevgimi kendime haksızlık yapacak kadar üstte koymazdım beni öyle kabul etmiyolarsa hadi bay bay derdim seni seven eğer seninle hayat kuracaksa seni her şeyinle kabul etmeli susup taviz verdikçe fazlasını istiyorlar ben bazı şeylerde taviz verdim bazılarında direttim hala bile direttiklerim için laf yiyorum ve kocamı parmağımda oynattığımı sanıyorlar böyle insanlara göre öyle parmakta oynatmak oluyo ikinizin kararı olmuyo asla çünkü oğullarının bir fikri olacağını bile düşünemiyolar ya onların dediğini yapan yada senin böyle görüyorlar baştan ve taviz de tavizi doğuruyor kimseye kendimi beğendirme sen neysen o ol seni öyle kabul etsinler yada etmesinler inan bana evlenince herşey daha da zor oluyo ben eşimi karşıma alıp mutlu olmadığımı böyle yapamacağımı anlattım çok ciddi bir şekilde öyle bazı şeyler değişti ama dediğim gibi baştan yapmadığım şeyler için bin pişmanım kızgınım sustuğun herşey için kendine yaptığım her haksızlık için kızgınım şimdi önce çekirdek ailem dese de evlilik sağlam zemine oturmayınca çürük zeminine kurulmuş lüx daire gibi oluyo inşallah hakkında hayırlısı olsun dönüp kendime söylerdim o ana dönsem dediğim şeyleri söylüyorum sana çok iyi düşün değerli bir insansın ve sen olmaktan vazgeçmemelisin bişey yapacaksan mesela kapanacaksan bu senin kararın olmalı kocanın bile değil ailem bile bana biz olsak sen boyun eğmezdin dediler ne diye kendime bunu yaptım diyorum sırf ayrılık acısını göze alamadığım için sevdiğim için sustum kesinlikle sevginin evliliğe yetmediğini görmüş oldum

Yalniz durum gittikçe tuhaflaşmaya başladı. Bu kadın sizi instagramdan mi takip ediyor? Her paylaşımınıza dair yorumunu oğluyla paylaşıyor? Oğlu da annenin her eleştirisini size taşıyor? Bu erkek arkadaşın amacı ne böyle yaparak? Annesinden niye soğutur bir insan böyle? Size aba altından sopa mı gösteriyor napıyor cidden saçma kadinla yüz yüze konuşmadan bile nefret ettirmiş.

Ama yok oğlu 60 yaşına gelsede karışacakmış çünkü o ana. Bu cümleleri de anlatıyor karşındaki de dinliyor ben ona şok oldum.

Kaza geliyorum demiş. Boş yere çarpışmayın. Elbette herkes aynı görüşte olacak değil ama bu kadar zıtlık iki tarafı da rahatsız edecektir. Velev ki aynı görüşlere sahip olun yine de çocuğunu birey olarak kabul etmeyen birisinden doğan çocuk da ister istemez hep ailesinden onay bekleyecek, sınırlarını tam çizemeyecektir. (16 yaşında eşimle tanıştım, 11 yılın ardından evlendik. Bizim aile yapılarımız çok benzer. Buna rağmen çok ciddi zorluklar yaşadık. Çünkü sevgiliyken başka, nişanlıyken başka, evliyken bambaşka...)

bir kaç sayfa okudum ama denk gelmedi. sevindim böyle düşünmenize. 23 sf boyunca insanlar size dur yapma diyorsa hiç tanımadıkları insanın mutluluğuna engel olmak için değildir. umarım doğru kararı verirsiniz

Hiç kendinizede karşınızdakilerede eziyet etmeyin Siyasi görüş bizim ülkemizde basit bir mevzu değildir AKlınızı başınıza alın Erkek arkadaşım modern falan da demeyin Beraber yaşamadığınız süre anlayamazsınız Adamın içinden işid bile çıkabilir

Biliyor musunuz etrafımdan sizin yapmış olduğunuz yorumu yapanlar oldu bana daha önce yani bi 3,4 kişiden duymuslugum var. Sen çok saf iyi niyetli bir kızsın dendi bana önce.. halbuki saf oldugumu da düşünmüyorum ama sanırım biraz fazla iyi niyetli düşünmeye çalışıyorum bu konu için değil genel tavrim

Arkana bakmadan uzaklaş.. çok yakınımda böyle bir evlilik yaptı dinlemedi beni kaç yıllık ilişkiyi tabi sokup atamadı... eşi iyi bir insan ama ah o aileler ah o kültür farklılığı yok mu.. anlatsam neler neler... çok çok pişman.. şimdi sevgisi bile kalmadi... hele hele o kayınvalideye göz göre göre evet deme... sen bu hatayı yapma

Evet tecrübeler bunu gösteriyor. Üzgünüm ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Ama bizi habersiz birakma bari bu kadar dertlendik yazdik...

Lütfen bu yazdıklarınızı başkası yazmış gibi okur musunuz? Vereceğiniz tavsiyeyi lütfen ama lütfen kendinize uygulayın. Konu sahibi sen canına mı susadın ben okurken darlandım sen fragmanı yazmışsın birde bunun filmi var kendine bunu yapma yapma yapma.

Karadenizliler de baskın olurlar evet çevremde görüyorum. Ama şuan hamilesiniz sanırım kimseye aldırış etmeyin lütfen bebisinizi düşünün bence bu hayattaki en güzel şey anne olmak.. sağ saglim kucağınıza alırsınız inşallah

Alt katlarinda otururken giderler gizli gizli. Heyecan olur hem. Belki annesi apartmanin girisinde uflettirir bunlara kac promil cikacak diye. Bak konu sahibi dalga gectigimi falan dusunme ama cidden cok sinir bozucu. Senin yasinda kiz kardesim var bilsem ki boyle bi iliskinin icinde bak tuylerim diken diken oldu suan. Aklina basina al diye yaziyoruz. Simdi birak bir gun agla her gun aglayacaksin yoksa.

Uzakta yaşamak inan ki çözüm değil inan bunun doğumu var doğum günü var allah korusun kazası belası var kv kp vefatı var var da var

Hakkında hayırlısı olsun çok iyi düşün umarım herşey güzel olur H3RA_ İnsan

cok akilli bir kızsın, geriye yapman gereken seyi kabullenebilmen kalmış. kesinlikle mutlu olamayacağın bir evliliğe doğru yürüyorsun, sen de goruyorsun bunu. ailenin muhafazakar olması sorun ama en onemli sorun bu degil. annesi kusuyor, trip atıyor vs demissin ya, onlara izin veren tek kisi senin nişanlın. eğer nişanlın izin vermese ne annesi o tribi atabilir, ne de annesi agzini açıp senin kıyafetine laf söyleyebilir. yol yakinken vazgeç.

Tabiki de

Sizin gibi bunu söyleyen çok olmus. Neden sana anlatıyor yetiştiriyor diye. Sanırım benim safligim da burada devreye girdi ki inanın su zamana kadar bunu hiç sorgulamamistim hatta içten içe ne güzel benden bir şey gizlemiyor ailesini farklı yansitmiyor diye bile dusunmustum

Bu cümle arkana balmadan kaçman için yeterli, asla yakanızı bırakmaz

Banane çocuktan ben kız için demiştim, çocuk halinden memnun istediği hayatı yaşıyor e bu kadar naif bir kız arkadasıda var

Öyle deme ya, ne yaşandıysa keyif alarak yaşamışsin, aşk dolu mutlu yaşamışsin. Hiç pişman olma, "6 yılima yazık" falan diye Sen yalnız da olsan bu altı yıl geçecekti zaten bir şekilde:)) Ömrünün ilk gencliginde demek ki bu çocuk varmış kaderinde. Üzülmek yerine geçen güzel günlere teşekkür et, yeni ve daha güzel günler için emin adimlarla yürü:) Ben üniversitedeyken birine çok asiktim, çocugun ailesi bana bayilirdi, çocuk zaten çok uzun zamandan sonra benden kabul almıştı, her türlü simarikli yapmaya hakkım olduğunu çünkü çok güzel olduğumu falan söyler, trip atmam için kendi teşvik ederdi coook uzağa öğretmen olarak atanmıştı, her ay benim şehrime mezradan köye otostop, köyden ilçeye minibüs, ilçeden şehre otobüs, şehirden havaalanına Havaş, oradan uçakla Ankara, oradan gavasla otogar, oradan otobüsle 3 saat uzaklıkta benim şehrim, oradan da minibüsle bana gelirdi, bazen bir gün bile kalamaz geri dönerdi. Yine de "olsun, sana değer" falan derdi. Bende kaldığında sabah erken uyanır, taze çiçek alır, patates kızartir, salatalıkları kalp seklinde keser falan beni öyle uyandırirdi. Beni evlilik için manipüle eder, beraber çeyiz mağazası gezer, bana süslü puslu çeyizlik hediyeler alırdı. Mektuplar, şiirler, şarkılar.. baş karakterin bana benzediği tiyatro oyunları bile yazardi. Böyle bir adamdı. Neyse, cicim ayları biter bitmez ben onun şehrinde bir yalanını yakaladım, ortaligi dagitip kendimi havaalanına biraktirip çocuğu terkettim. Sonrasında çok uzulecegimi düşünmüştüm, çünkü birlikte çok fazla gelecek planımız vardı. Ama ilginç bir şekilde çok rahatladım. Hiç farkına varmamisim aslinda o hayalleri vs vs beni resmen manipüle etmiş çocuk. Aslında ben mezun olur olmaz 23 yaşında Türkiyenin en doğusunda bir mezrada "hocanin hanımı" olacak biri değilim ki:) nasıl bunun benim hayalim olduğuna beni inandirabilir? Ve ilk büyük aşkımla evlenip aşk defterini komple kapatmak benim gibi bir insan için hos bir şey değil ki... Yani ilginç bir şekilde, beraberken çok mutlu olduğumu ve evlenmek istediğimi sanirken ayrılınca üstümden bir yük kalktığını hissettim Ayrılığımizin üstünden 9 sene geçmiştir. Çok da mutluyum. Ohoo, kimler geldi kimler geçti hayatımdan, ne maceralar yaşadım bir başıma. Cidden erkenden evlensem gözüm açık gidermisim:) Bence sende de böyle olacak. Ayrılınca boşluğa düşeceksin ama sonra omuzlarından bir yük kalkmış olacak ve rahatlayacaksin:)

Soru ve cevap basit. Bu aile benim ailem olur diyebiliyor musunuz? Kendi ailenizle bu kadar zit bir aileyi aile diye kabul edebilir misiniz? Sevgi cok degerli fakat tek basina yeterli degil. Bu bilgiler isiginda bu evlilik sizi mutsuz eder.

Yani oldurmaya uğraşiyorsunuz haliyle seviyorsunuz da nerden tutsak elde kaliyor. Huzurlu yalnizlik > mutsuz evlilik. Bu cok net.

Bunu durup dururken söylemedim değil mi? Biri bu ilişkideki motivasyonun ne seni tutan ne gibi bir soru yöneltmis onu cevapladim. Durup dururken söyle asigiz böyle aşığız demedim Allah Allah ya benim gibi sakin birini bile sinir etmeyi başardınız tebrikler

Yol yakınken yollarını ayır, herşeye müdahil olmak isteyecek bir k. valide adayı, ruhu 28 yaşında bitmiş biriyle bu evlilik olmaz. Aile kısmına hiç girmiyorum bile, atma kendini bu ateşe evladım, bir büyüğün olarak sana vereceğim tavsiye budur. Bir araya gelince işin siyasi kısmı bile herşeyi yakar geçer, hayata bakış açıları bile farklı ailelerin. Denk geldiler sofrada ailen belki 1 kadeh birşey içmek isteyecek, suratlar asılacak bunu yaşaacaksın bir kere sonrada annen ve baban sana ne kadar kızsada içlerinde öfke patlaması yaşayacaklar. Her aile kendi dengini bulacak, arada tolere edilebilecek şeylerde olur gerçide bunda ötesi yok.

Bu zaten şimdiden oluyor. Annemlere giderken böyle giyinmezsin boşuna bana soylenmesinler. Onun haricinde mühim değil biliyorsun diyor

Sinyalleri vermiş en baştan, herşeye karışma modunda.

Bakın siz rahat bir çevrede büğüdüğünüz için size rahat geliyor olabilir Çok zor şeyler yaşayabilirsiniz Ve bu sadece size olmaz İnsanlara ilişkilere evliliğe güveniniz kalmaz hele birde çocuk olursa onada bu yanlış kararın faturasını ödetirsiniz BUndan sonraki hayatınız mahfolacağına bırakın 8 yılınız gitsin ki çoğunda zaten çocukmuşsunuz BUrada birsürü kötü evlilik okudum Çoğuda daha evlenmeden belliymiş kötü olacağı En azından ayrılmıyorsanız bile evlenme işini zamana yayın

Bunu gördüğünüze göre hala neyi sorguluyorsunuz? Bakın ben ve esimin ailesi inanç yönünden vs uyumlu olduğumuz halde kültür yönünden okadar farklıyız ki bu bile büyük sorun. Siz her türlü iki zıt kutup. Siz sicaksaniz onlar soğuksa sizi dondurur siz soguksaniz onlar sıcaksa sizi eritir. Öyle basit degil ki şuan sevgiliniz de herşeye annesini katmaya başlamış. Onun onlardan farklı düşünmesi çok ütopik. Bu örnekler binde bir yaşanıyor. Yaşınız da 26. Çocuk için evlenmeye karşı değilim ama bu yaşta değil o is. Sizin daha ne kadar uzun zamanınız var. Hele bu anlattığıniz olaylar çok çok fazla. Yaşınız menopoza girme yaşı bile degil. Başkasından yaparsın çocuğu. Yaşım 40 deseydim bile bu aile ile evlen demezdim çünkü şimdiden her halta karışmaya başlamışlar.

Bir de boşver şimdi boşuna üzmeyelim yaşlı insanlar muhabbeti de olacaktır muhtemelen. Zaten benim kimseyi uzemeyecegimi de biliyor. Gerçekten dik duruş sergilemem gerekiyor yoksa çok zor, cevap yazıyorum fakat savunma amaçlı değil yoksa herkese hak veriyorum ben de

İyi niyetinizi anlıyorum aynı zamanda teşekkür de ederim, fakat bir erkek ne kadar önemliymiş bunu forumda gördüm demek herkesin faturasını bana kesmek oluyor. O zihniyette bir kız olsaydım şuan her şey daha farklı olurdu emin olun. Çok rahatsiz edici ithamlar. İnsanlar burda dertlerini açıyor ve anonimiz diye belden aşağı vurmak hiç doğru değil. Her yoruma okeyim ama kırıcı ve alaycı olanlar hiç hoş değil gerçekten. Ve özellikle mesajlarımı başından beri okuduysaniz hiçbir şekilde savunma yapmadım hatta çoğunluk herkese hak verdim bunun böyle gitmeyecegini de yazdım.

Soylediklerinizin birebir aynısını söyledim erkek arkadaşıma. Sen karışmaz diyorsun ama daha nişanlı bile değiliz bu kadar yorum yapan insan illaki karışır diyorum. Ben kendisine de söyledim evlenince bana karisamazsin dedim hem yakında oturmayı ben de istemiyorum diyor. Gezmeye bayılırım erkek arkadaşım çok iyi biliyor, bu kimseyi de ilgilendirmez buna karisilmasi maalesef tamamen saçmalık. Ama buna da cevabı hazır gezicez tabiki doya doya gezicez kime ne diyor

Çünkü forum burası, herkes yorum yapabiliyor, üstüme alınmam için konuyu okumam yeterli yani. Sadece izin verdikleriniz konuşsun istiyorsanız WhatsApp grubu kuracaksınız.

Konuyu saptiriyoruz evet güzel kızım... çünkü seni ve büyük aşkınızı deli gibi kiskandik. Allah'tan çok zekisin de hemen anladın, yoksa hasetimizden ayiracaktik seni ruh eşinden allah mahfaza

Uzakta yaşamak bazen daha kötü olabiliyor. Aynı şehirde haftada 1 görüşüp atlatıyorsun belki ama uzakta yaşayınca zırt pırt gelip her geldiklerinde "uzaktan geldik" diye haftalarca kalıyorlar. Sonra bir bakmışsın yılın 6 ayı kayınvalide-kayınpeder ile geçmiş. Ben de diğer arkadaşlarla aynı fikirdeyim. Senin duygularını da çok iyi anlıyorum. Ama yıllarca mutsuz bir evlilik sürdürüp kendini yıpratmaktansa birkaç ay aşk acısı çekip önüne bakman gerektiğini düşünüyorum. Umarım kendin için en doğru kararı verirsin.

Hala birbirinizi çok sevdiğinizi ilki olduğunuzu fln anlatıyorsunuz, konuşarak anlaşabileceğinizi düşünüyorsunuz çok ilginç gerçekten

Zaten bunu söylese kadının işine gelir, bize göre gelin değil diyip bitirtir ilişkiyide. Kendi modunda değil.

benim ailem de esimin ailesi de cok muhafazakar bir aile, ben de cok kucuk yastan beri kapaliyim ama anlattiginiz aile bana cok zor geldi.. ayrica muhafazakarlik ile cahillik farkli seyler. mesela bizim ailelerde geline is yaptirma, ortak kese olmasi vs gibi seyler yoktur. egitim cok onemlidir mesela. uzmanlik sinavlarina calisamiyorum diye kayinvalidem gelip cocuklarima bakti, ben de kutuphanede ders calistim. yani anlattiginiz seyler muhafazakarligin da otesinde problemler bence. muhafazakar ama acik goruslu bir aile olsa, en fazla bizim icimize girince severse o da yapar vs derler ama gerisine karismazlar.

Size her türlü mesaj zaten verilmiş. o mesajları doğru okumak gerek.. herkes birbirini değiştirmeye çalışıyor, sizin durumunuzda bu.. sevgilinizde, büyük olasılıkla, nasıl olsa değişir diye düşünüyor. bundan sonra karar sizin. ya değişeceksiniz, ya ayrılacaksınız. su anlattiklariniza göre biz kapımızı kaparız, eşim benim yanımda olur düşünceniz, olmayacak.. ailenize de laf edilecek.. Birde ne olur 8 yıl emek verdim, çöp mu olsun demeyin.. hayatta her yaşanılan bir deneyim.. ilk aşkınız diye illa evlenmek zorunda degilsiniz..

Eşinin ailesi ile benim ailemde biraz zor ama farklı şehirler ve pek görüşmezler. O yönden sıkıntı yaşamadım.. Eşinin ailesinde herkes kapalı, ama annesi bana hiç kapan demedi. hatta gelinlerin içinde tek pantolon giyene benim kimse karışmadı.. sonuçta eşim beni böyle sevdi, onlarda böyle kabul etti. hic birşey demediler ama sevgilinin annesi açık açık giyimine karışıyor. evlenince bu daha da artar. sevgilinde, nasıl olsa artık evliyiz diye baskı kurabilir çünkü annesine karşı pasif demissin.. sen, sevgilinin bu evliliğe ailesini karistirmayacagina emin misin? Birde lütfen kaç yılın emeği var diye evlenmek zorunda hissetme

Dogru haklisiniz, kolay degildir. Madem öyle, bırakın müstakbel kayinvalideniz size karışsın. Sonuçta aşkın önüne hiçbir şey geçemez. Eski hayatınızdan vazgeçin, siz istemeseniz de vazgecirecekler nasilsa, rızanızla vazgeçin daha az zorlanırsınız. Kayınvalideniz, görümcenizle gezer, evlerini temizlersiniz hep beraber. Onların hayatına alışmak için şimdiden kendinizi eğitin. Onlar gibi yaşayın. Eminim mutlu olursunuz

Ayyy bu erkek arkadaş bende olsaydı bayılırdım ha yemin ederim ne bayık tip ya anasına laf söylemiyor beni de rica ayağıyla kendine uyduruyor tabii lafı bana geçiyor ya şu yaşta anneniz bunu giyme dese kıyamet koparırsınız elin annesinden size ne size dert olacağına giyin ona dert olsun

Bence kv adayinin karakteri de cok zor. Kendi camiasindan biriyle de evlense oglu, kv mudahale edecek biri. Yani bu sekilde sevgiliniz annesiyle illa ki bir sorun yasayacak ve yasatacak gibi gorunuyor, bu sizinle ilgili degil. Ben sevgilinizin tavirlarini begenmedim. Sonra zamanla siz de ona cok dik gelmeye baslayacaksiniz. Uyum saglayiver, onlarin yaninda sunu yapma bunu deme benim yanimda yap demeye baslayacak. Ya da size her mudahalede sessiz kalacak, basinizi kendinizin kasimanizi bekleyecek en iyi ihtimalle. Bu da bir kadin icin erkegin butun cazibesini yitirmesi demek. Adeta cocuk egliyormus gibi hissetmeye baslayacaksiniz. Gecen gunlerde bir akrabam evlendi. Akrabam aile ortamlarinda bayramlarda dahi mini mini sortlar, etekler giyen, bir oturusta 35'lik deviren biri :) Esinin ailesi ise muhafazakar bile degil, mutedeyyin sayilabilecek bir yapiya sahip. Yani dindarlar ve bunu yasiyorlar da. Nisanligini cikardi akrabam olan kiz, hemen sortunu giydi geldi, daha insanlar dagilmamisken. Titizlikle kayinvalidesini izledim ne yapacak diye. Ve kadincagiz ters bir bakis bile atmadi, icinden ne dusundugunu bilemeyiz tabii ama ortama gerginlik adina hicbir sey yansitmadi. Yani ne olursa olsun, idare edebilen, saygi duyan, sorun cikarmamaya calisan, bana ne diyebilen, huyu guzel kayin aile bireyleriyle en uc noktalarda hayat tarzina sahip olsaniz da iyi gecinebilirdiniz. Sizde bunu yapabilecek bir kayin aile uyesi, sevgiliniz de dahil, yok bence.

Şu aşamada sizin kolay kolay ayrılabileceğinizi düşünmüyorum, insanoğlu yaşamadan anlayamıyor. En azından şu konuda uyanık kalın bence, ciddi adımlar attığınızda biraz uzun tutun ve iyi değerlendirin, zaten evlilik aşamasına kadar birsürü sıkıntı yaşayacaksınız, özellikle de eşiniz olacak insanın tavırlarını iyi inceleyin, bakın nasıl yönetiyor arayı, olayları, gözünüzü kapatmazsanız zaten ilerleyeceğini düşünmüyorum pek.

Sana benden baskasi karisamaz da ne demek? Yahu ailesinin karismadigi etmedigi kizlarin boyle erkeklerin pesinden gidip kendine karistirtmasina deli oluyorum. Demek ozellikle kapali sectin o elbiseyi? Ne oldu madalyani takti mi bari kv adayi? Ya biri bana cok gezmesin cumlesini kursa kahkahayi patlatir tekmeyi basarim. Alt metinde zaten bunlari kabullenecek biri oldugun dikkatli uyelerin gozunden kacmamistir sadece ilk sayfalari okudum. Bu is olmazzzzz.

evlendikten sonra sadece sevgilin değil, ailesi de ailen olacak. Kendinden çok fazla ödün vermen gerekecek. Bu kadar ödün verip, kendin olamadığın insanların yanında dikenüstünde hissedeceksin asla ailen gibi hissedemeyeceksin. Sevgilinle ister istemez aranızdaki saygı-sevgi bağı zayıflayacak. Uzakta bile yaşasanız Sevgilin de ailesinden gördüğünü uygulamak isteyecek evlendikten sonra öyle oluyor... Hayatı kendine zindan etmeye hiç gerek yok bence. Evlilikte sadece sevgi yeterli olmuyor, uyum çok önemli.

Ama bunları bana anlatmasa hiçbir şey bilmeden evlensem sonradan fark etsem bazi şeyleri daha kotu değil mi sizce de

Benim kvalidem de oğluna çok düşkün ve dili cok sivridir. Gulluk gulistanlik zamanda bile laf sokmaya yer arar ama eşim dengeyi sağlıyor. Şöyle sağlıyor. Kotu bsey derse annesine kiziyor. Sakayla karisik derse ben de ona aynı telden kibarca gülerek karsilik veriyorum. Eşim de bana gülüyor hani iyi dedin der gibi. Ama annesi asla vazgeçmiyor o ayrı. Not: hiçbir zaman aynı şehirde kalmadık. Hatta şuan aramızda 600 km var. Kendisi Ankara biz izmir. Ama gene karışmak istese karışıyor. Yani mesafe elbette tampon görevi görüyor ama yüzde 100 çözüm değil. Yarın bigun oğlumun hasretine dayanamadım diyip gelir evinizde 3 ay kalır böyle uzak yaşarız diye düşünmeyin. O bir çözüm değil. Benim kvalidem sizin kvalide adayınız kadar değil ama laf carpmayi çok sever. Ben de bazısının duymazdan gelirim bazısına fazladan gülerim bazısına eşim cevap verir bazısına ben cevap veririm. Arada tartisiriz evet ama esimle aramızda büyük sorun şimdiye kadar olmadı. Suan 7 yıllık evliyiz. Ama buna ragmen insanın canı sıkılıyor. Keske kafa yapıma uyan beraber avm gezeceğimiz eglenecegimiz biri olsaydı ama yok eşiniz dengeyi sağlamaz ise işiniz çok zor

Hatan nerede biliyor musun? Sözlere sarılıp davranışları göz ardı ediyorsun. Ama asıl gerçekler davranışların altında gizli.

Şu söylediğine hunharca gülmek istiyorum..

Size bir öneri yaparsınız yapmazsınız siz bilirsiniz Arkadaşınızla rahat konuşacağınız bir yerde buluşun Onunla konuşacağınızı aklınıza takılan şeyler olduğunu söyleyin Buradan size sunulan önerilerden mutlaka faydalandınız Önce evinizde neler konuşacağınızı yazın Açık ve net konuşun Ailesi ile daha yüzyüze tanışmadığınızı ancak buna rağmen pek çok sorun yaşadığınızı bu yüzden şimdiden bu konuşmanın yapılması gerektiğini Daha yüzyüze bile tanışmadan kendisine pek çok konuda karışıldığını bunun gelecek günlerin habercisi olduğunu Yarın isteme söz oldu nişan düğün olacak Bu günlerden birinde nişan gelinlik farketmez alacağınız giysiye karıştıkları o olmaz böyle olmalı şeklinde bir cümle duyduğunuzda o an nerede olursa olsun alışverişi bitirip orayı terkedeceğinizi Giydiğinize gezdiğinize veya benzer şekilde konuşulup bunları yapmasın diye bana seninle bir haber gönderdiklerinde nişan ise nişanı atacağınızı Evli iseniz evi terketmenizi isteyeceğinizi ve bu işin geriye asla dönüşü olmayacağını Aileme giydiğine içtiğine her hangi ima dahi edildiğinde aynı cevabı alacaklarını Bunları kararlı olarak açık ve net anlatın Karşınızda asla duygu sömürüsü yapmasına izin vermeyin Cevabını net olarak isteyin Şu anda sadece ben konuşacağım şu anda cevap istemiyorum Düşün taşın bir kaç gün sonra cevabı isteyin Asla yapmamanız Ben de aslında açık bilmem ne giyinmem demeyeceksiniz Ben de bazı şeyleri evet onlardan saklarım demeyeceksiniz

Ohooo, size kolay gele. O zaman hiç nazlanmadan kıyafet almaya başlayın çünkü tesettür giyim xxxx kat daha pahalı

sizin bu sevgi eksikliğiniz neden acaba? hiç bunu sorguladınız mı? hiçbir ortak yonu ve oluru olmayan bu ilişkide sizi tutan hangi eksik yönünüz? sırf seviyor diye hem de. demokratik bir ailede yetiştiğinize emin misiniz? çünkü özgürlüğüne karışılmayan insanlar bunu görünce afallıyor ve anlamlandıramıyor. benim de öyle bir sevgilim oldu çünkü. şort giyme dese inadına şort giyer giderdim yanına, çünkü aklım almıyordu benim şortumla onun sevgisinin ne alakası olduğunu, hayatınızda hikayenizde bir şeyler eksik veya siz doğru bakamıyorsunuz gibi geldi. önce kendinizi tanıyın, sonra yanınızdakinin uygun olup olmadığını görürsünüz zaten.

Bu tip ailelere gelin gidecekseniz sert yapili olacaksaniz baska yolu yok bence. Yazmışsınız o kadar doğru bir yorum ki bu da. Maalesef bu dünyadaki en yumuşak huylu insanlardan biriyim. Sinirden stresten yüzümde roza çıkar yine de kimseyi kiramam

Nolur kac, cok ciddiyim mümkünatı yok bi durum. Yani aile kapalıdır tmm, tercihler farklıdır tmm. Ama birinin birinden kapanmasını yada acılmasını istemesi ürkütücü. Böyle biseyi nasıl isterki insan?Sanane yani. Birinin beni lütfedip kabul edeceğini düsünmek bile beni huzursuz eder. Pardon da o kimki beni kabul etsin yada etmesin derim.

Kesinlikle olmayacak bir is, sonunda uzuleceginiz apacik ortada. Sevgi bir yere kadar... ki bu kadar farkli oldugunuz bir insanla ileride ne paylasacaksiniz anlamadim. Bana sevgiden cok aliskanlik gibi geldi. Kendinizi ve ailenizi cok uzmek istemiyorsaniz onunuze bakin bence. Ailenize de size de yazik olacak yoksa. O anneyle ve pasif esle asla mutlu olamazsiniz.

Bu kadar farklılıkla bu ilişkinin 8 sene sürmesine şaşırdım. Evlenseniz pişman olursunuz.

Sabır sinir testi falan yaptığım yok. Karşılıklı sohbet havasında olsun diye cevap yazmaya çalışıyorum herkese, olan biten duygularim düşüncelerim daha net anlaşılsın diye gerekçeleriyle birlikte yazıyorum ve cogunluk herkese de hak verdiğimi bin kere belirttim. Amacınız ne anlamiyorum kimseyi memnun etmeye çalışamam içimden ne geliyorsa saygı çerçevesinde yazıyorum. Bana sabırla yazanlara da teşekkürlerimi sundum. Kimsenin sabrını falan sinadigim yok. Ne bekliyorsunuz? Kimseye cevap yazmayayım hiçbir ayrıntı vermeyeyim, haklısınız az önce mesajla ayrıldım falan deme mi bekliyorsunuz? Rahatsız olan yazmaz zaten kimse bana yazmak zorunda değil, ama çoğunluk bir arkadasi ablası kardeşi gibi görüp sağ olsun ilgilendiler ben de herkesten almam gerekeni aldım merak etmeyin. Bu tavırda yazanlar hiç hoşuma gitmiyor ben buraya tartışmaya gelmedim inanın hiç gücüm de yok zaten BethHarmon

Ailesinde anlayış yok ama sende var. Bu yüzden ailesinden bu konuda bir beklentisi olmayacak. Ama sen "anlayışlı" olduğun için yavaş yavaş onlara yaklaşmak zorunda kalacaksın.

İş daha o raddeye gelmeden çözmeye çalışacağım baktım çözemiyorum yapacak bir şey yok..

Ah gençliğim canlandı. Şükür eşim iyi biridir, bir dediğimi de iki etmemeye çalışır, iyi bir babadır, çalışkandır, bizden başka da bir hayatı yoktur. Ama şimdi ki aklım olsa asla kendisiyle evlenmezdim, 13 yıl oldu, şimdi herşey istediğim ölçü de ama gel gör kü çok şey gidiyor insandan, istemeden başlar sıkıntılar, düğün, evliliğin ilk zamanları, hamilelik, lohusalık hepsi burnunuzdan gelir. Bu kadar mücadeleden sonra elde ettikleriniz de tat vermiyor bazen. Bence çok beklemeyin, yeterince zaman geçmiş, içine girmeden anlayamazsınız, en azından söz yapın, çizin sınırlarınızı bakalım neler oluyor.

İyi işte bunları ailesinin yanında da söylese ya. Siz de rahat rahat evlenirsiniz. Niye sevgilinizden bunu yapmasını istemiyorsunuz? Ben emin olmak istiyorum lütfen ailenle ben varken konuş deyin. Diyemezsiniz çünkü böyle bir konuşma yapamayacağını siz de biliyorsunuz. Bu kadar sene yaşanmışlık var da ne yaşadınız? Millet kaç senelik evliliğini bitiriyor anlaşamıyoruz artık diye. Çoluk çocuğuyla yeniden hayata tutunmaya çalışıyor, siz hangi emekten bahsediyorsunuz? Elele flört etmek gerçek hayat değil. Aynı evin içinde yaşamakla dışarıda buluşmayı aynı sanın siz. Neyse iyi madem evlenin de başka kızların canı yanmasın. Ana oğul oyuncak gibi oynasınlar sizinle.

Akli melekelerinizi mi yitirdiniz, benim hayatim cok guzel basima dert, bela alayim mi diyorsunuz, evlenip bosanayim biraz degisiklik olsun mu diyorsunuz anlam veremedim. Ne isiniz var oyle bir aileyle.

Teşekkür ederim. Yalnız şöyle bir fark var sizin anneniz sadece muhafazakar mış, yobaz değilmiş. Muhafazakar ne insanlar biliyorum mis gibi anlayislilar. Kesinlikle dik duruş sergileyebilmek çok önemli benim de derdim bu

İşte onun haricinde de mühim bak sana uzunca anlatayım benim annem muhafazakar biri benim şu anki hayatım ona ters ama bu benim dik duruşum giyimim yaşantım dini felsefem ona o kadar zıt ki annem uyurken abdest alan insan uykuda ölürse abdestli gitsin diye ben deistim annem gelinlikle geldin kefenle gidersin kafasıyla yetişmiş nikah ona göre çoook kutsal bense 6 ayda artık aşk hissetmediğim için boşandım anneme göre açık yerlerim cehennemde yanacak ama ben dekolteye miniye bayılırım giyerim anneme göre bir kadın tek yaşamaz ama ben yaşarım ama bunlar anneme göre asla bana dayatmaz aradımı bardaysam bardayım derim sevgilim varsa sevgilimleyim derim o annemin hayatı bu benim, ben boşanırken de en büyük destek annemden geldi ilerde olacağına şimdi olsun dedi üzüldü ama baskı yapmadı ona göre bir erkekle aynı ortamda olmam günah ama eşimle evlenmeden 8 ay aynı evde yaşadım bildiği halde kötü ya da yönlendirici tek laf söylemedi o kendi doğrusunu yaşadı ben kendi ve bu benle alakalı bir şey ben dik durdum ben aman annem üzülmesin şunu giyeyim aman annem duymasın bunu yaptığımı da paylaşmiyim foto atmim vs deseydim bir karakterim kalmazdı aynı şekilde erkek arkadaşınızın da bir karakteri yok duruşu yok kendi annesine laf geçirip dik duramıyorsa o annenin karşısında siz hiç bir duruşts bulunamazsınız siz hiç laf geçiremezsiniz anca maske takarsınız o maske de aşk bitince libido tatmin olunca biter yaptığınız hatayla kalırsınız umarım anlayabilirsiniz

onlar önemli değil. ama çok gençsin ve ateşe yürüyorsun. çoğu kişi senden büyüktür ve bunu görüyorlar. belki üslup farklıdır. ama gerçekten korkunç bir sona gidiyorsun. yapma

Ailesiyle arasının hiçbir şekilde bozulmasını istemem. Ama kendi kuracağımız aile için dik duruş sergilemek mühim ben de böyle düşünüyorum. Aslında erkek arkadaşım düşüncelerini net bir şekilde söyleyebiliyor fakat biraz duygu sömürüsune maruz kalıyor. 'Bak sen öyle konuştun hasta oldum' gibi..

Evet geçmis yorumlarda da bahsettik bundan, sorun muhafazakarlik değil asla. Kafa yapısı, anlayış, saygi. Benim kuzenim de benimle aynı aile yapısına sahip ve erkek arkadaşı çok muhafazakardi. En küçük bir sorun yaşanmadı. Çünkü anlayışlı insanlardı. Karislikli iki taraf da birbirine saygı duydu. Şuan 3 yillik evliler ve bir kızları var her şey yolunda

Yinede olmaz ilerde uzuleceginize simdi uzulun

Teşekkür ederimm. Evet dediğiniz gibi aynı örnek benim en yakınimda var zaten kuzenim. Onun da erkek arkadaşı ve ailesi tamamen zıt idi. Ama ortada saygı ve anlayış vardı o yüzden sorun olmadı hiçbir şey, şuan 3 yillik evliler K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

nisanlanin bence. sonra ayrilirsiniz. mesela benim de nisanlimin ailesiyle aramda kultur farki var, tolere edilebilir seviyede su an. ama sevgiliyken fark edemedigim cogu seyi nisanlaninca fark ettim. nisanlaninca cogu sey daha da ciddilesecek, yapip yapamayacaginizi anlayacaksiniz. su an size ayril desek de fayda etmez yasayip gormeniz lazim.

Bunu her yere kopyala yapıştır yapacak işte, aman uğraşmayalım dırdır yapmasınlar diye diye şekilden şekile sokacak seni o biricik sevgilin. Bir tek sana hayır diyecek.

Ben sizi oldukça aklı başında biri olarak gördüm, geleceğinizin ne olacağının az çok farkındasınız kendinize bunu yapmaya değmeyeceğini de içten içe biliyorsunuz. Bu ilişkinin devamını gördüğünüzü düşünmüyorum ki inanılmaz da haklısınız. Henüz 26 yaşındasınız, sırf anne olabilmek için oğluna obsesyon besleyen kontrolcü bir kaynana ve pasif bir eşi çekmek akıllıca değil. 18 yaş farklıydı şuan farklı, bir hayatınız var kimseyi kendinizden çeşitli ödünler vererek tolere etmek zorunda değilsiniz.

Birbirinize deliler gibi aşık da olsanız evlilik kararının bir ayağı mantığa oturmalı, sizin ilişkide mantık devreden çıkmış sadece kalp kalmış o da maalesef bir evliliği sürdürmek için yeterli olmuyor. Bugün hiçbir şeye karışamaz annem diyen sevgili yarın annesini ön plana alan her dediğini ikiletmeden yapan iradesiz bir kuklaya dönüşüyor. Yol yakınken, henüz aileler işin içine girmemişken bitirin derim. Benim de 6 7 yıllık bir sevgilim vardı üniversite bitti atandik iş evlenme olayına gelince oturup düşündüm, deli gibi seviyordum ama babasının elinde kukla olmuş, dizinin dibinden ayrılmayan her dediğini yapan birisi vardı eğer evlenseydim hayatım zindana dönecekti bundan o kadar emindim ki gözyaşlarım kuruyana kadar gecelerce ağladım ama yine de ayrılma kararımdan vazgeçmedim. Zamanında o kararı vermemiş olsaydım muhtemelen şimdi babasının sözünü dinleyen eş ile kavga gürültü bir evlilik sürdürüyor ya da boşanmış kendi hayatına bakan bir kadın olarak devam ediyordum. Bu tür hikayelerin sonu maalesef hiç iyi bitmiyor, düzelir amaaann alışırım amaann bir şey olmaz amaannn eşim dengeyi sağlar tesellileri evlenene kadar seninle oluyor sonrası hüsran. O sebeple enine boyuna düşünüp öyle karar verin. İçinizde bir acaba'nız bir şüpheniz bir kaygınız varsa emin olun boşa değildir

İkinci üyelik yasak değil mi Mune Kazen

30 undan sonra ibadete çekilir artıkın, evet.

Açık konuşayım, sizin bu iş olmaz. Olsa bile sonu ayrılık olur malesef. Mantikli, elle tutulur hiçbir tarafı yok.

Of çok fena ya... Bebislerinizle eskisinden çok daha mutlu olursunuz umarim

ben bu sevgi anlayışını anlamadım. nasıl oluyor? cidden meraktan soruyorum K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani bu da bir sorun olabilirdi bence de önemli bir detay fakat bana ayak uyduruyor çoğu zaman. Birlikte tatillere gideriz vs yapmayalım etmeyelim demez. Tek sıkıntısı oyun oynamayi falan sevmez ben de dediğiniz gibi hep bir aktivite peşindeyim bazen bana bu dunyaya oyun oynamaya mı geldin acaba der arkadaş ortamima girmek istemez hep birlikte takılalim olayı hiç yoktur. Onun haricinde tatillerde falan vaktimiz güzel gecer tabi K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamamen görüşmemekte bir seçenek ama bu aile eşini doldurur gibi duruyor. Maalesef erkeklerin çogu evlenince annesinin agzına bakıyor. Annelerini ilah gibi görüyorlar. Yol yakınken kaçın cidden. İsterseniz 10 yol sevgili olmuş olun, kalan ömrünüzü kurtarın. İnanın kvnin en iyisi bile problemli oluyor. Ki sizinki karışkan biri. Biz yemi evliyken aile yüzünden çok kavga ettik. Eşimin ailesi dışarıdan bakanlar için kanatsız melek. Ancak içine girmeden belli olmuyor. Benim kv nikah olana kadar karışmadı. Şimdi en ufak şeyde kendinde hak görüyor. Sizinki uzak yaşasanız bile gelir aylarca kalır. Çünkü ona göre orası oglunun evi. Sonunu hiç iyi görünüyorum. Şimdi devam edersen en az 5seneni kaybetmiş olacaksın. Sonra yeni birine güven, alış derken 10 senen gidecek. P

Ayy sayfalari geriden okuyorum ama şaşkınlığım artıyor. Erkek arkadaşın tam bir köy çakalı. Nasıl ilmek ilmek işleyip nabız yokluyor. Simdiden nelerle karsilacaksin sana teekk tekk siraliyor. Zamani gelince de ben sana boyleler demistim ama diyecek..

Gizlemek zorundayım çünkü onlarda o anlayış yok diyor. Ki en yakın kız arkadaşım da tıpatıp aynı aileye sahipler erkek arkadaşımla. Aynı şeyleri yaşıyor yaşadığı hayat bambaşka ama ailesinden gizlemek durumunda kalıyor çünkü anlayisla karşılayabilecek insanlar yok karsilarinda tamam kızım/oğlum senin fikrin senin hayatın anlayışı yok maalesef. Misal erkek arkadaşım ve yakın kız arkadasim ikisinin de söylediği şey benim alkol aldığımi bilseler evlatlıktan reddederler ya da başka bir örnek vereyim benim oruç tutmadığımi bilseler yikilirlar vs örnekler çoğalır gider K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimin ailesi alkolden nefret eder. Eşim ve ben içeriz. Saklamayız da. İlk evlendiğimizde kayınvalide bari sosyal medyadaki fotoğraflara dikkat edin. Evde ortalıkta alkol standı olmasın diyecek oldu. Eşimle birlikte sert tepki gösterdik. Rahatsız olan gelmesin silsin dedik. Yani özetle bu sınırı çizemeuen sevgiliniz evlenince sizi çok zorlar

Abla tavsiyesi, yakmayın başınızı, bu işin Oluru yok, nereden tutsak elimizde kalıyor, ayrılın ve önünüze bakın

Peki son bir şeyi sormak istiyorum. Sizi alintilayarak soruyorum ama gören herkes cevap verebilir. Sıkıntılı bir durumda ben ailesi ile görüşmeyi tamamen kessem, sadece erkek arkadaşım ailesiyle görüşse. benim gorusmemem, onların bize gelmemesi vs bunlar etkili olur mu sizce? . push ; BethHarmon

Evlenince böyle olmaz karışmaz bilmem ne bunlar tamamen yalan dolan benim eşim de ailesine bu şekilde bağlı bir insan bende hayatıma müdahale edilmesine aşırı derecede sinir olan biriyim 3 yıla gelecek evliliğimiz anca anca bişeylere gözü açıldı ama açılmaya da bilirdi ben nişanlı iken bitirmek istedim yapamadım buna çok pişman olduğum anlar oldu hatta ailesini baştan tanısam devam eder miydim bilmem ben ne çok uzak ne çok yakın oturuyorum eş ailesi ile ama aynı apt otursak düşünmek bile istemiyorum zaten hayatına bu kadar müdahale ile büyüyen birine bunun normal olmadığını anlatmak çok zor anlasa bile yinede boyun eğmeye de devam ediyorlar evlenip çocuk sahibi olup mutsuz olmaktansa bu evrede ayrılmak acı da olsa en az hasarlı olanı diye düşünüyorum biraz biraz ilerleme kaydetmiş olsam da geçmiş kırgınlık kızgınlıklarımı asla unutamıyorum

Bence kadın melek de olsa bu adamla olmaz. Anasının ağzından çıkanı yetiştirmiş.

Ailem sizin aileniz gibi. Eşimin ailesi normal muhafazakar yurdum ailesi. Kapalı açık umursamazlar. Eşim ve ben siyasi anlamda da düşünce anlamında da aymıyordur. Bizim aileye daha yakındır yani sizin gibi değiliz o anlamda. Buna rağmen eş ailesiyle çok ters düştüğümüz oldu. Özetle sizinkinin yarısını yaşayan biri olarak asla olmaz ayrılın yol yakınken diyorum.

Siyasi görüşü farklı olan ailesi.. erkek arkadaşımla dusuncelerimiz birebir aynı o konularda. Ailesiyle çok zitlasiyor en son çareyi hiç konuşmamakta buluyor K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu oldurma cabasi ne ben de anlamiyorum. Bir suru insan var yahu etrafta kitliktan cikmis gibi en olmayacak en eziyetli insanlarla bir birlikte olma cabasi. Ama bu caba hep erkek tarafina dogru bir caba! Kadinin degismesi ve uyum saglamasi uzerine. Aksi dusunulemez zaten.

Katibin Ruhu top sende

Onu değiştiremiyorsa seni değiştirecek. Hayatını karartma. Kendine kendi ailen gibi modern ve yobaz olmayan bir aile bulursun. Kaçarak uzaklaş.

Bu konuya bir açıklık getireyim çünkü çoğunluk sizin verdiğiniz tepkiyi vermiş, bu zaten olması gereken bir şey diye. Çevremde kız arkadaşlarımın iliskileri olsun, nişanlilar olsun, evliler olsun. Biraz gözlem yaptığımda ya da sohbet arasında dertlestiklerinde çoğunlukla yüzeysel bir ilişki görüyorum duyuyorum. Bu çağımızda sık gördüğümüz bir şey kimse kimseye pek tahammül edemiyor kırmamak için ugrasmiyor çok fazla da gözünün içine bakma durumu herkeste olan bir şey değil, yani o yüzden yazmıştım yoksa tabiki de katılıyorum bunlar zaten olması gereken seyler. Sanırım kötü örnekleri göre göre zaten olması gereken şeyler gözümde daha da değerli hale geldi bu da bir ihtimal Önceki

Şu söz bile bu ilişkiyi bitirmeye yeterde artar bile, bu kadar gözlerin kör olmasın artık.

Ne eğleneceğim yahu, sadece sogukkanlıyım. Çok görmekten bunlar.

Bir süre sonra bir şeyler sen dile getirmeden olsun isteyeceksin ayak uydurmak ayrı içinde olması ayrı

çok polyanncaı gördüm sizi, ailesi gibi düşünmese se, sizizn haberiiz bile olmaz. ailesine, giyiminde bi sıkıntı bulmuyorum der. sizizn haberiniz olmaz. belkide o kadar çok varki, bu konuşmadan. kızın kulağına gitmeden ana oğul konuşulup konu kapanıyor. sizizn kulağınaza gitmiş, uyarılmışsınız. hala aynı fikirde değil diyorsunuz. gerçkelri görmek istemiyorsunuz, görseniz ayrılmanız gerecek oda canınızı yakacak. o yüzden polyanna rolune giriryorsunuz. siz değil bilinç altınız demişsinizki denize giriryoruz, şimdi size deseki; denize giremzsin, sen ayrılacaksın. onunda işine gelemz. senden ayrılmaması için sıkı sebebler olduğunu düşünüyorum. maddiyat güzelleik. senden daha iyisisni bulamayacağını biliyor. suyundan gididyor şimdilik. yavaş yavaş yapıyor

Cocukluk aşkım, ilk aşkim, birlikte büyümek, alışkanlık, anılar, güven ve huzur duygusu vs

"Erkek arkadaşım annesine karşı pasif biraz" demişsiniz. Annesinin söylediğini varsaydığınız bu sözleri ; annesi yüzünüze mi söyledi? Yoksa erkek arkadaşınız, size annem böyle diyor diye mi anlattı? Erkek arkadaşınıza toz kondurmak istemediğiniz için sorunun annesi olduğuna kendinizi inandırıyorsunuz. Ya öyle değilse?

Gazan mübarek olsun evlat...

Maalesef çok doğru tespitler. Kendi istediği, kafasında şekillendirdiği bir kız bile olsa onla da aynı şeyleri yasayacak. Kadın kontrol etmeyi, karismayi, otorite sağlamayı çok seviyor. Misal vereyim biz ev duzerken mobilyalar vs için fikir istememiz çok hoşuna gidermiş. Aklım almıyor maalesef. Ki kimseye karşı art niyet beslemem bende kayınvalide elti vs böyle kavramlar yoktur herkese sonsuz iyilikle yaklaşmaya çalışırım ön yargılı olmam. Ama buraya üye olup bana bunları yazdıracak kadar var maalesef

Benim bir arkadaşım bu aileye benzer bir ailenin oğlu ile evlendi. Kızın anne babası eğitimli; oğlanın ise annesi eyvahlar olsun. Öyle bir tip. Benim arkadaşım baş etti ama inanılmaz baskın bir kadın. Bir de o hiç kvye iyi olayım diye kendinden ödün vermedi. Eşine de aynı şekilde. Ona rağmen çok yoruldu. Bu kadarına değer miydi? Bence değmezdi. Kendine yakın biri ile evlense çok daha rahat ederdi. O yüzden iyi düşünün. Hayatınızı rahat geçirmek istiyorsanız akıllı seçim yapın derim.

Bosanabilirse yine iyi.. denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Hayır kısa kollu tişört de değil çıplak da gezseniz sorun olmaması gerek. Hayır siz karışamazsınız ben onu böyle kabul ediyorum da diyemez, dememeli. Siz kabul edilecek bir meta değilsiniz. Bazı kelimeler farketmezsiniz ama çok ağır anlamlar içerir, kabul etmek gibi mesela. Söylemesi gereken ben bu kızı böyle tanıdım, böyle sevdim, şimdi değişmesini isteyemem. Ben kendimde bu hakkı görmüyorsam ki göremem sizin görmeniz doğru değil. Bak bu cümlenin hemen hemen aynısını benim 9 yıllık eşim crop giydiğim için kendisine neden izin veriyorsun karının böyle giyinmesine diyen kendi öz amcama söylemişti. Sonunu haddinizi bilin diye bitirmişti. Sevdiği kadının arkasında duran adam böyle yapar çünkü.

Her kadın ve erkek ailesi böyle konularda baskın lafını dinletir olmaya çalışır özellikle de erkek anneleri. Benim kayınvalidem baksan ağzı var dili yok ama müsade edilseydi en başından şimdi karışmakta taş üstünde taş bırakmazdı. Bizim ailelerde taban tabana zıt hatta bizde öyle uzun uzun sevgilimin flört tanıma zamanları da olmadı çok kısa sürede tanışıp evlendik. Eşimin ailesiyle aramızda kültür / yöre farkları çok fazla mütevazi ve sülalenin tamamı kapalı. Bizim sülalede kapalı yok. Ben hiç duymadım yansıtılmadı fakat başta aile istememiş kapalı kendi yörelerinden memleketlerinden kız istemiş "makyajlı boyalı cilalı bize uyarmı " demişler hatta. Ama eşim kimseyi karıştırmadı en başından beri hala hiç kimsenin evliliğimiz üzerinde tek kelime konuşma gibi bir hakkı yok mesafeliyiz herkese misafir gibi gider geliriz çok mıç mıç olmaya gerek yok tabi bunların tamamı kendi aileme karşıda aynı tek taraflı değil. Eşimin sülalesinde hala her yönden sırıtırım ben onlardan onlar gibi olmadığım çok belli ama alıştık karşılıklı birbirimize dediğim gibi herşey çözülüyor bi şekilde önemli olan erkek arkadaşının nerede nasıl durduğu. Bu konularda aileleri nasıl alıştırırsan öyle gidiyor

Kaynana 1 telefon ile evi damı buz kestirince beğenmediği üslubumuzu mumla arayacak.

Nereye kadar saklayacakmış peki sordunuz mu? Ya da siz nereye kadar bunları saklayacağını düşünüyorsunuz? Evlendikten sonra tatile, gezmeye, bara pavyona gizli gizli mi gideceksiniz?

Yorumları okudum fazlasıyla söylenmiş uyarılmışsın BUndan sonrası sizindir Hayde kolay gelsin

Uzak bir şehirde ailelerden uzak yaşarsak durumun farklı olup olmayacağını merak ediyorum hep, tecrübeli hanımlardan dinlemek istedim ve farklı görüşler almak ufkumu açıyor. Bazı kişiler neden bu kadar tepkili anlamıyorum birisi de demiş ki akli melekeleriniz mi yerinde değil. Yani tabikide her şeyin farkındayım ama olaylar öyle gelişmiyor onca birlikte geçirilen zaman ya halledebilirsek ya uzaklaşirsak iyi olursa vs ihtimalleri hep düşünüyor insan doğal olarak.. ama bu demek değil ki teselli arıyorum teselli arasam konuyu açmam kendimi avuturdum zaten. Lütfen bu kadar tepkili olmayin esmaa_9153 2 prenses

Durumlarimiz çok benzer. Aynı gibi hatta. Ben 6, yıllık evliyim. İki tane de çocuk var. Onlar olmasa sanki bir dakika duramazdim gibi geliyor bazen. Çok yıprandım, yıprandık. Hep aynı şeyler. Sürekli sikayet. Yok aramadı, yok sarilmadi. Yok bize gelin. Beraber kalalım. Bilmem nenin düğünü var siz de gelin. Bu elbise çok açık. Aman açık giymesin. Koltugumun rengine, perdemin desenine, gelinliğimin danteline kadar karistilar, müdahale ettiler. Benim combo bir de aynı kafada bir gorumce var. Beni sinir hastası yaptılar. Huyumu değiştirdiler. Sürekli laf sokma. Artık laf sokmasalar bile laf soktular sanıyorum. Sayelerinde birinden nefret etmek ne demek onu öğrendim. Eşimden bile sogutacaklar beni neredeyse. Ben de çok çok severek evlendim. Zaten çok sevmesem çoktan biterdi. O hayat boğuyor bir sure sonra. Yapabilirim gibi geldi başta aman ne var biraz kapalı elbise giyerim, erkeklerle çok muhattap olmam, bikini giymesme ne olur dedim ama ardı arkası kesilmedi. Ben taviz verdikçe fazlasını istediler. Kaç kere sayelerinde bosanmanin eşiğine geldik. Simdi de çocuklarıma karışıyorlar. Aklınızı kaçırmak istiyor, ömür boyu pişmanlıkla ve acaba ile yaşamak istiyorsaniz sizin deyiminizle evlenin gitsin. Gelecekten yazıyorum

Hayır birlikte gittiğimizden haberleri yok erkek arkadaşlarla gidiyorum diyor...

kader diyemezsin sen kendin ettin'lik konu olacak yani hayırlısı

Herkes söylemiş zaten, katılıyorum tamamen, adam annesinin söylediklerini bu kadar rahat şekilde nasilsin sana aktarabiliyor ki? Annesinin haddini bilmezligine diyecek söz yok zaten. Bir de, sizinki aileler arası kültür farkı problemi değil bence, esas olarak siz farklısınız yapısal olarak, bu daha buyuk bi sorun. Armut dibine düşer derler, istisnalar olmakla birlikte genelde geçerli bi durumdur, adami ailesinden çok farklı dusunmemek lazim yani. Devam edersen sıkıntı ve mucadele seni bekliyor gibi hissettim. Umarim en doğru karari verirsin.

oooo evlensen bile net ayrılırsın valla bana göre siyasi görüsü bende farklı ise gec zaten o cok önemli bir konu yasam tarzı izledigi tv ye kadar gider is ne olursa olsun hic arkana bakma

İşte annenin tek sözüne bağlı bir ilişkiyi sürdürmenin bir anlamı yok, mantıklı değil. Şu an nasıl olsa kızı ikna eder kendimize benzetiriz diye sesini çıkarmıyor anne. Bunları yapamayacağını anladığında oğluşuna resti çekecek, herif de ilişkiyi kesip atacak.

Çok teşekkürler tecrübenizi paylastiginiz icin. Her yazılanı dikkatle okuyorum

Bi de şey var; ben toyum, gencim anlayışlı olması alttan alması gereken yaşlı olan, görmüş geçirmiş olan değil mi?

aynen öyle

Ben başkalarına karşı tam bir psikiyatrist/psikolog kesilirim en doğru tavsiyeleri veririm. İnsan kendinde olunca çok bocaliyor. İşin içine duygusallık girince vs karar verme mekanizması çok karmaşık calisiyor. Ama neyseki toz pembe degilim

Adamın yaptığı ağzı dili eli ile sevmek, onu da bisey sanıyorsun işte, ilişkinde tek artı bunlar.

O çocuga bakarsa, kendi Bildigin gibi yetiştirecek. İnan çocugu senden daha çok sahiplenir. Yol yakınken bırak bu çocugu. Herşeyiniz çok farklı. Çocukluk aşkı zaten. İnsan 28 30dan sonra ne istedigini biliyor. Eger diyorsanki, evleneyim, gerekirse boşanırım, hemen atlatırım boşanma travmasını, o zaman evlen

Uzun mesafe zaten daha beter geldi mi gitmek bilmezler

"Tavan tabana zit "değil "taban tabana zıt" olmak doğrusu. Konunuza gelirsek burada olay sizin onu onun sizi ne kadar sevdiği ile alakalı bir durum. Goze alıyorsanız bazı şeyleri olabilir imkansız değil. Ama iyi dusunun

Bir dikkatimi çeken çok moralimin bozulduğu bir örnek daha geldi aklıma hep böyle parça parça yaziyorum ama sonradan geliyorlar aklıma kusura bakmayın. Geçen sene bu zamanlar en yakın kız arkadaşımla kamp yapmaya gittik 3 günlüğüne. Erkek arkadaşım da sıkıntı yok gayet arayıp sohbet etti nasıl geçiyor neler yapıyorsunuz vs. Ama sonrasında buluştuğumuzda annesi kiminle gitti diye sormuş erkek arkadaşım da erkek kardeşiyle gitti demiş. Halbuki kız arkadaşımla gitmiştim...

Ailelerden bağımsız şekilde sevgilinin 95 yadinda olması yani kisilikletinizin uymaması bile buyuk bir sebep ayrılmaya. Eşimle benim de öyle ve çok sorun oluyor...

Ben de konu sahibinin durumunda neyi eksik yazdım diye kara kara düşünüyordum. Teşekkürler bu ilave için. Hani alıp başımızı gidelim deseniz cebinde parası pulu da yok. Kendi işi olan adam niye anasından babasından maddi destek görsün, ellerine bakıyor desenize şuna. Ay neresinden tutsam elimde kalıyor ama sizdeki bu inada ve teslim olma arzusuna karşı ben pes ediyorum. Gidin evlenin ne yaparsanız yapın ya, milletin dilinde tüy bitti. Sabır sinir testi mi yapıyorsunuz burada. Tecrübelisi, tecrübesizi, aynı durumu yaşadım diyeni, ben kızımı bu halde görsem kahrolurum diyeni... Herkes tek cevap oldu yakmayın başınızı diyor, siz hala ama öyleydi ama böyleydi, bana kıyamaz, gözlerinin içi gülüyor bla bla bla. Yalnız ben son mesajlarınızda suçluluk duyduğunuzu hissettim, ayrılırsam mahvolur diyorsunuz. Olmaz merak etmeyin, en fazla 6 ay sonra annesinin istediği gibi bir kızla evlenir, siz de nasıl ya, nasıl yapar diye şok geçirirsiniz.

Altlı üstlü oturma, Oğluna aşırı düşkün bağımlı anne, Kapanmanı isteyen aile, Birbirine taban tabana zıt iki aile, Oğluna, dediğini kabul etmediği halde bir şekilde yaptıran anne, Daha tanışmadan etmeden kıyafete karışan anne... Bunların sadece bir tanesi bile ayrılma sebebi. Sizin konunuza benzer yorumları açın okuyun kaç tanesi düzelmiş mutlu olmuş. Sizin iş mutlu son olmaz, kendiniz bile hissetmişsiniz sevdiğiniz aşık olduğunuz halde. Benim, yıllaraca yurtdışında yaşamış ailesini ayda yılda belki arayan, tatillerde falan hiç yanlarına gelmeyen eşim biz evlendikten sonra anacım babacım oldu. Ben kayınpederimle beraber çalışıyordum ve bir oğulları olduğunu kendisi gelince öğrendim o kadar kopuklardı. Biz görüşüp evlenmeye karar verdiğimizde o cool adam, annem de annem babam da babam oluverdi. Hatta evlendikten sonra ilk ciddi kavgamız da bu yüzden oldu yol veriyordum kendisine. Babam yaşlı kalbine birşey olur annem doğru söylüyor kötü niyetli değil... E sen yıllardır yoktun yanlarında o zaman yaşlı değiller miydi? Bak sevgiline sakın güvenme, o baskın karakter anneyle asla dengeyi sağlayamaz. Başlarda seni savunur eder ama kadın psikolojik baskı yapıyormuş. Aynı evin içinde değilsiniz resmiyetiniz yokken bile sizle ve ilişkinizle ilgili fikir bildiriyor. Kapalı gelin istiyorum diyor baştan söylüyor. Kapalı deyince sadece giyim kuşamdan bahsetmiyorum. Sokağa çıkmanız çalışmanız bile problem olacaktır. Normal kapalı mutaasıp, gayet anlayışlı kimseye karışmayan kendi işinde gücünde insanlar da var. Bu kadın ve bu aile öyle değiller. Sonuçta sizin de bir aileniz var, hiç mi bir araya gelmeyecekler? Bir susar iki susar, eşimin hatırına saygısızlık yapmayayım dersiniz üçüncüde patlarsınız. Ya da eşinizle her gün kavga eder, sinir stress sahibi olur saçınız başınız dökülür. Ayrılın belki bir ay üzülürsünüz ama evlenirseniz her gün ağlarsınız. Olmazsa boşanırım demeyin onun da travması var.

Altlı üstlü oturmayi kabul etmeyeceğimi biliyor erkek arkadaşım ve ben de istemiyorum kesinlikle diyor. Ama evet dengeyi ne kadar saglayabilir emin değilim. Ailem aile yapısını vs bilse de bu kadar ayrıntılı bilmiyorlar. Sen kimi sectiysen arkandayiz diyorlar. Ben istedikten sonra engel olmazlar yapma etme demezler

Sence annesinin eleştirdiği elbisenin haberini getiren, kadir gecesi aramadı ayıplamasını anlatan insan ailesine hak vermiyor mu?. İnsan söylediklerinde değil söyleyemediklerindedir. Tavırlarında, davranışlarında ara gerçeği, ağzından çıkanlarda değil. Bende onlar gibi düşünüyorum dese bunun sonunun ya tartışmayla ya ayrılıkla biteceğini biliyor. Seni sevdiği için kendisini olmasını istediğin insan gibi anlatıyor olabilir mi? Bunu tekrar düşün derim.

Sevgilinizin "evlenince karışmazlar" demesine çok güldüm :)) Bence evlenirseniz ilk 2-3 yıl mücadelelerle geçer. Duyacağınız şeyleri size söyleyeyim: Annem seni çok seviyor senin iyiliğin için söylüyor, ben de karışmalarını istemiyorum ama laftan anlamıyorlar ne yapabilirim, ne yaşanırsa yaşansın görüşmek zorundayız, sen de çok dikbaşlısın biraz uyum sağlasan ne olur... İşte mücadeleyle geçen yıllar sonrasında belki mutlu bir evliliğiniz olur. Ama o yaşanmışlıklar hiçbir zaman unutulmuyor. Ailesi bu şekildeyken eşini onlardan uzak tutabilen erkek sayısı 100 kişide 5 kişi falandır. Evlenince karışmayacağı düşünülen o aile aslında pusuda bekliyor genç çiftin evlenmesini :)

Ne münasebet ya? Nasıl bu lafa sakin kalabiliyorsun? Daha birkaç gün önce annemle onun arkadaşına gittik, ben bir organizasyona davetliydim oranın yakınlarında. Evde giyindim süslendim çıktım. Dönüşte tekrar oraya uğradım, çay falan içtik, annemle eve gitmek için çıkacakken benden geldiğim şekil gibi pantolonumu giymeni istedi,"yanımda böyle çıplak gezemezsin" dedi. Üstelik elbisem kaç yıldır bende, severek giyindigim, çıtı pıtı, çok tatlı bir mini kolsuz bir elbise. İşte sevgilin gibi düşünsem 'ne olacak, neden annemle kavga edeyim, giyinivereyim şuracıkta' diyecektim. Ama bu zihniyeti sevmiyorum. Çünkü ne münasebet? Bugün annemdir diye buna izin versem yarın sevgilimdir kocamdir diye aynı hareketi başkasına izin vermem gerekir. Anneme kiyafetimin çok güzel oldugunu, dışarda giyinmemin uygun olmayacağı bir kıyafet olsa zaten kendimin seçip giyinmeyecegimi söyledim. Baktım hala inat ediyor "benim yanımda böyle çıplak dolasamazsin" diye, ne kavga edeecgim, "iyi o zaman önden gideyim" dedim, toparlandım, ev sahibiyle öpüşüp çıktım. Sonra canım sıkıldı diye bir arkadaşımla dışarıda buluştum, kafa dagitip eve öyle döndüm:) Benim annem de kolay biri değil. Bizim de onla taban tabana zıt görüşlerimiz var. Hatta benim hiç sevmeidgim bir siyasi oluşumun kadın kollarında bedavaya çalışıyor. Yalan ve troll haberleri yaydığı Facebook'u twitteri falan var:) karakter olarak da kendince haklı bulduğu konuda asla susmayan, baskın bir karakter. Biraz da ırkçı, ülkenin ve dunyanin büyük kesiminden nefret ediyor. Ama benim için hiç problem değil, benim evlenecegim adam için de bence problem olmaz. Çünkü ben asla annemden duyduğumu hayatımdaki insana yetiştirmem, ya da annemin diyeceği - bize saçma gelen şeyleri- ciddiye almam. Bugüne kadar nasıl kendi hayat tarzım ve annem arasındaki dengeyi kurduysam evlilikten sonra da kurabilirim. Derler ya, yaptıklarım yapacaklarımin teminatıdır diye. Ben buna güveniyorum açıkçası. Ama sizin çocukta bu da yok. Kendi ne yapmis ki ailesine karşı size yapsın? Hala annesinin ona karşı çıkınca ayilıp bayilmalarina inanan birisi. Ben buna inanmayı 15 yaşımda bırakmıştım, artık benim tepkilerim sonrasi ayilıp bayilmayi bıraktı mesela. Yani sözün özü, o adamdan ayrıl. Hem içi ölmüş adamı ne yapacaksın ki, genç yaşta enerjisi çekilmiş. Zaten kendi kültüründe de olmadığı gibi hayati keyifli yaşamak, tatile gitmek, bilmemne. Bir ömür eksikliğini de yaşamaz. Dırdır dırdır dırdır, tatil tatil tatil, çıkalım çıkalım çıkalım diye papağan gibi öter durursun evde kendi kendine.. benim babacigim da mesela aşırı evcimen bir adam. Evde huzurlu, mutlu. İşten eve gayet mutlulukla yaşıyor. O ve anneme iki günlük otel tatili almıştım, sehrimize yakın bir gol çevresinden. Gitmişler bir gece, ikinci gece kalmadan geri donmusler, gezdik yeterince diye:))) Yani mesele para da değil, yakıt da değil, zaman da değil. Ev seviyor adam:) senin adamla evlenirsen o da böyle olur bence

canim duygu somurusune maruz kalmak degil, öyle anneler once küser, o ise yaramazsa kavga eder. annesinden korkuyor sadece.

insanlar seni uyarıyor arkadaşım. ama ille ben yanıcam diyorsan sen bilirsin ama insanlık adına son kez uyarayım kıyma kendine

bu daha kotu. maddi yonden baglamislarsa o zaman onlara hic karsi duramaz. birisinin uyumlu olmasi gerekir, acabaaaaaa kim o kisi? BethHarmon

Benim yazmayı unuttuğum bir yere parmak basmışsinız. Tam da dediğiniz gibi, annesi kapalılık isteğinin yanında fazla gezen biri olmasın, titiz olsun diye bunları da eklemiş. Gezmeye de bayılırım.. bunlara karisilmasina aklım almıyor ben etrafımda kendi sulalemde arkadaşlarımda konu komşuda hiç böyle şeyler duymadım görmedim. Haliyle çok garipsiyorum fakat erkek arkadaşımi da seviyorum. Öyle zor ki kesin bir karar verebilmek..

Erkek arkadasiniz dengeyi saglayabilecek kadar saglam birisi degil. Sayet oyle olsa annesinin her dedigini gelipte size anlatmaz, annesini susturur ve konusturmaz, anneside birdaha sizin giysiniz hakkinda konusmaya curret edemezdi. Esimin ailesiyle bende taban tabana zittim asla tek kelime etmediler, edemezler. Ne kadar uzak yasarsaniz yasayin muhakkak size karisacak, huzursuz edecek birsey bulacaktir. Hele birde torunu olursa yandiniz, bu sefer yine gel git ic ice olacaksiniz. Bu kayinvalideniz ile ilgili yorumum. Sevgiliniz ancak laf taşıyor. Kayinvalideniz sevgiliniz araciligiyla evinizi huzursuz edecektir. Siz hareketliyken onun agir kanlı olması ayni eve girince problem olacaktir. Cunku esler ayni zamanda birbirinin en yakin arkadasi oluyor ve ortak aktivite yapmak isteyeceksiniz. Siz 3 kez gezmek isteyecksiniz, esiniz bir kez gelecek. Uyumsuzluktan dolayi sikilacaksiniz. Daha bir suru sey yazabilirim, bunun bebek olduktan sonraki kismi var o kisim sizin icin pek parlak gecmeyecektir. Evlenmeden once ayrilmak daha kolay. Ya sevgiliniz annesini sustursun ya da ayrilin. Baska turlu sizin is sinir harbine döner.

Birden kesip atamazsınız o kadar yıl emek duygu var. Bıraksanız da aklınızda hep bir acaba olacak. Acaba annesi sorun olmaz mıydı? Annesi karışmadı belki uzakta otururdum vs. Gidin annesiyle tanışın. İşi resmiyete de dökmeye başlayın. Annesiyle konuşun da ben böyle böyleyim kırmızı çizgilerinizden vazgecmeyeceginizin imajını verin. Sonrası annesi cidden baskınsa sizi istemediğin dair oğlunu fitler oğlu size yansıtır gibi geliyor. Böylece ayrılırsaniz da aklınızda soru işareti yarım kalmışlık olmaz. Sözden dönmek nişanı atmak boşanmaya göre hiçbir sey. Daha fazla uzatmayın 8 sene olmuş zaten kararınızı verin. Uzattıkça daha zor olur her şey. Olumlu olursa annesi sizi severse karismazsa. Ya da sevgiliniz arayı bulursa evlenirsiniz

Siz ne alaka ya ben hanımefendinin söylediği sadece ağzıyla seviyor lafına istinaden kendisine söyledim onu siz neden üstünüze alindiniz? . push ; K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ahhh buna da fırsat verirler ise kendimi de bebişimide düşüneceğim K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle!

Evlenseniz bile boşanırsınız. Arkana bakmadan kaç. Annesinin, seninle ilgili her şikayetini gelip sana söylüyorsa, daha memeden ayrılmamış demektir. Anne sen karışma demesi lazım ama koştura koştura sana yetiştiriyor. Daha yeni böyle bir evlilik yapan uzak akrabamin anlaşmalı boşanma davasını actim, ve inan çok daha azını yapmışlardı.

Kültür farkı problem olur mu? Evet olur. Aynı şehirdeyseniz daha çok olur. Çocukluk aşkları güzeldir ama yetişkinliğe adım attığınızda çok da bir şey ifade etmiyor, ancak aynı hayat görüşündeyseniz, hayat planlarınız uyumluysa, beklentileriniz aynıysa durum değişebilir. Sırf küçük yaşlarda bir ilişkiye başladınız diye onunla evlenmek zorunda değilsiniz ki... Kültürel anlamda uyum sağlayamamak ikinizi de yıpratır. Ayrıca ben evlenmeden annesiyle vs tanışmayı uygun bulmuyorum. Bence iş ciddiye binince aileler ile tanışılıp, gözlem yapılmalı. Yoksa yüzgöz olmak da kaçınılmaz oluyor.

Ugrasilmaz bu kadinla yol yakinken vazgecin bence. Böyle insanlari memnun etmekte zor oluyor hicbirşeyden memnun olmazlar herseyi en iyi ben bilirim kafasinda olurlar.

Burada şuan benim icin herkesin yorumu çok değerli fakat beni çok iyi anladığınızı hissettirdiniz teşekkür ederim. Tabiki de ben de her şeyin farkındayım yaşayacağım zorlukları az buçuk kestirebiliyorum ama dediginiz gibi 8 sene oluşu, arada bir sevgi bağı olması vs bir anda kestirip atamiyor insan. Ben zaten aşktan gözüm kör olmuş gerçekleri göremeyen biri olsaydım inanın şimdiye çoktan evlenmistim uzun zamandır iş güç sahibiyiz askerlik vs hiçbir engelimiz yok. Dediğiniz bana çok mantıklı geliyor. Sanırım artık araya erkek arkadaşımı sokmadan bakın ben buyum değişmeyecegim mesajını çok net bir şekilde evlenmeden önce vermem gerekiyor. Gerisinde olacak olanlar kendiliğinden olacaktır diye düşünüyorum

Ben özelim bu duyguları bir tek ben yasiyorum demedim ki ne alaka soylediginiz.. ağzıyla diliyle seviyor tek bir artı bu başka bir şey yok gibi bir şey söylediniz ona istinaden söyledim

Aileler yasam tarziniza ve yasam alaniniza saygi göstermese ve siz cizgileri cizemezseniz evliliginizde mutlu olmaniza imkan yok. Su anda ayni evde degilsiniz ama ayni eve girdikten sonra asıl basliyor olay. Erkek arkadasinizla zıtsınız zaten. Oda zamani gelse sizden önce ailesine hak verecek. Cünkü öyle yetistirilmis ve kendi yasam tarzi da onlarinkine yakin. Siz bu adamla evleneceksiniz bundan süphem yok bari yakinlarina tasinmayin. Ben kayinpederim ve kayinvalidemle ayni binada oturuyorum. Bizde problem yok cünkü bana karismiyorlar. Ama sizde kesinlikle sorun olur. Eve girip cikmanizin bile hesabini sorarlar. Es adayiniza da bu konuda güvenmeyin

Daha kendilerini tanımadan birlikteliğe başlamışlar. O yüzden yaşadıkları şeyi çok büyük aşk, sevgi sanıyorlar. Asıl mesele bu bence. Ama oğlan akıllı, kız biraz saf.

Tam bilip hala desteğiz derlerse orda problem vardır zaten. Ama ben konu sahibinin ilişkisinin nişan aşamasından öteye gideceğine çok ihtimal vermiyorum. Aileler bir araya gelince büyük bir olayla çok daha fazla yara alarak bitecek.

aynı bız.. detay vermeme luzum yok. acıgım dıye dınsız ımansız da degıldım de aılesı bı turlu ıstememıstı. sonra acıksın dıye ıstemedım ama rabbım ıyı kı de senın gıbı gelın vermıs dıyıp durdu... hala daha mmıllete oyle der.. aılelerımız bırlestıgınde yılda bır ya da 2 o da sıyası bı konu acılmasın dıye dua ederım. zıtlık ne kı...

Ben egeliyim, eşim göçmen. Onların aile akraba ilişkileri vıcık vıcık. Bu bile sorun oluyor. Siz kvnizin alt katındada, uzaktada otursanız, tek oglu olan, ogluna düşkün anne sizi rahat bırakmaz. Hele birde torunu olursa yandınız.

Erkek arkadasiniz şimdi annesine pasif kaliyorsa evlenince de kalacaktir. Aileler ilişkilere çok karişmaz normalde ama evliliğe karisirlar, yani evlenince cok daha rahat biçimde daha fazla mudahale edecektir ve ailesine pasif olan bir erkek evlenince de oyle olacaktir. Şimdi karisiyorlar evlenince karisamaz gibi bir şey dumduz yalandir. Bu sozlere guvenip yola cikacaksaniz cikmayin, karistirtmayacak olan adam evli değilken de karistirtmaz hatta bir ilişkisi yokken bile kendine karistirtmiyorlar.

Çok neşeli, kendine güvenen, hayattan zevk alan, fitne fücürla işi olmayan, tek derdi yeni yerler keşfetmek, deniz doğa kendi halinde biriydim... Sanki beni anlattınız. Ve görünen o ki siz benim evli halimsiniz... En istemediğim şey kin nefreti ogrenmek ve kayinavlide elti görümce boş boş muhabbetlerin içinde olmak...

Çözemezsin sen bunu, sadece nefes tüketirsin. Yani herşeyleriyle kabul ederim mi dyorsun..

Her şeyin en iyisini ben bilirim tam da yaşanan bu. Görüşlerini ölümüne savunan biri bır de asla pes etmez.. böyle olsun hiç istemezdim

Alkol aldigini annecigine soylemeyecek adamla aile kurmayi dusunuyosun oyle mi?

Ama bu söylediğin acıma duygusu aşk değil. Bak hayatım evlenirsen çocukta yapacaksın ve dönülmez bir girdaba kapılacaksın. Her zaman kendine şunu soracaksın. Ben neden böyle bir tercih yaptım.? yapmasaydım hayatım şu an nasıl olurdu acaba?

Ne kadar dik durursanız durun her zaman üzerinizde bir baskı hissedeceksiniz. Çünkü bu aileyle her bir araya gelişinizde sizi eksik, yanlış hissettirecekler. Şu yaptığına bak, şu giydiğine bak bakışı hep üzerinizde olacak. Dil sussa bile gözler konuşuyor. O bile insanı rahatsız ediyor. Benim anne tarafı ile baba tarafı aynen böyle zıt. O yüzden bir tarafla hiç görüşmüyoruz. Sadece bayramlarda bir araya geliyoruz ruhumuz daralıyor. Çünkü hayata bakış açımız, yaşam tarzımız bambaşka. Konuşacak bişey bulamıyoruz. Ben koşarak uzaklaşmanızı tavsiye ediyorum

Biri değil ben yazdım. Çünkü bu yaşıma kadar insanları duygusal olarak baskı altına alan insanları çok gördüm, ve asla laftan anlamayacaklarını karşıdakini daima zararlı çıkaracaklarını çok iyi biliyorum. Beni komik bulabilrsin saygı duyarım ama ben ekranı kapattığımda sen hala görmediğin kvnin temizlik takıntısını kp in gelinlik yorumunu düşüneceksin ve ailenin hiç birşeyden haberi yok. Tercih senin, bu zamanların keyfi enerjisi asla kalmıyor. 1 dk geri gelmiyor. Bu adamla konuşarak 1 gr yol alamazsın ya orta yol bulacaksın yada sessizce hayatından çıkarırsın anlamaz sadece zaman kazanır buda aklında bir kösede dursun.

Rica ederim canim ne demek. Tecrube olarak gorun ve hayatiniza devam edin Khomyuk

Bana kirilman kizman sinirlenmen hic onemli degil. Kardesime ne yorum yapacaksam sana da onlari yazdim. Sen yeter ki gor, kurtul bu isten gerisi onemli degil.

Umarim en hayirli karari verirsin sakin ailene anlatmamazlik etme. Boyle bi iliskide ailenin arkanda olmasi Onemli. Ailen pasif ise Cok zorlanirsin.

İşte bak tüm ömrün böyle geçecek annesi söyleyevek söyleyecek iş olay çıkma raddesine geldiğinde ama ben öyle demek istemedim diyecek combo olarak bu kv ye ayılıp bayılma hastanelik olma potansiyeli de gördüm annem yaşlı öyle demek istemedi diyip seni kudurtacaklar

Destek bir yere kadarda bunda oda yok ki hiç. Dha o aşamaya gelmeden tanışma sırasında bile çok farklı durumlar yaşanacak, o zaman daha net görecek ailede.

İşte anlatamıyoruz ki aslında kızcağızın ilk aşkı ondan biraz da vazgeçmek istemiyor aah bir bilse doşarıda ne cevherler var

Çok ağır yazmıssiniz okurken üzüldüm. Fakat söylemek istediklerinizde haklısınız ne diyim. Ben de bazı şeylerin farkındayım ki şu zamana kadar imkanımız olmasına rağmen evlenmedim. Arada bir sevgi bağı olunca insan güzel ihtimallere inanmak istiyor. Ama maalesef yaşamis tecrübeli hanımlardan aldığım geri dönüşler pek iç açıcı değil..

Aileni nasıl utandırcaksın fsrkındasın demi.

Hayat sizin, karar sizin. Yalnız lütfen hayatınız boyunca kararlarınızın arkasında durun. Günün birinde, toplum içinde kendiniz ve doğacak çocuklarınız için yaşadığınız travmalar!! nedeniyle pozitif ayrımcılık talep etmeyin.

Ohoo erkek arkadaşınız anlattığınız kadar nahif değil. Niye annesinden size laf taşıyor? Demek ki ailesine göre biçimlenmenizi istiyor ama açıkça söyleyemiyor ve topu annesine atıyor. Insanlar ailesini seçemez ama set çekebilirler. Olgun biri olsa annesine yanıtını verirdi. Müdahale etmeni istemiyorum saygı duymalısın vb derdi. Siz evlenirseniz daha çoook sorun yaşarsınız orası aşikar. Sevgililikte taraflar birbirinin daha çok huyuna gidiyorlar ama evlenince gerçek yüzler ortaya çıkıyor. Perşembenin gelişi çarşambadan belli oluyor sizin durumunuzda.

Aha ben bu cümleyi bu annenin kurmadığına yemin edebilirim ama kanıtlayamam böyle bir kadın hoşuma gider sorması şu bu demez resmen soracaksınız bunu emretmiş çocuk da yumuşatarak söylemiş

Ne naifler gördük, duvara çarpa çarpa nasır bağladılar.

Oooo adam konuyu kilitlemiş. Bu adam sana benden başkası karışamaz diyorsa bilin ki sülalesi karışacak size. :) Sadece yol ve vasıta farkı olacak.

Teşekkür ederim. Peki ya ailelerden uzakta yaşarsak?

Öncelikle merhaba. Ben 28 yaşında 1.5 senelik evli bi kadınım. Bahsettiğin şeyler benim hayatıma çok benzediği için birkaç yorum yapmak istedim. Eşimle bundan 7 sene önce tanıştık o çalışıyordu ben üniversite okuyordum. 2 sene sevgili kaldık sonrasında benim okulum bitip memleketime dönünce ayrıldık. Daha doğrusu ben ayrılığı seçtim. Çünkü ben izmirliyim. Benim ailem açık görüşlü eşimin ailesine göre çok daha rahat bi aileydi. Eşimin ailesi de tam tersi baya muhafazakar bir aileydi. Dediğin gibi kadınlarla erkekler bile yemeklerini ayrı yer. Bizden olmaz olsa bile aileler anlaşamaz diyerek bitirdim. 2 sene ayrılık süreci geçirdik ne o aradı ne ben ama ikimizinde hayatına biri girmedi. Çünkü unutamadık. Sonunda da barıştık ve aman nolcaksa olsun diyerek evlendik. Şuan çok mutluyum şükürler olsun. Ama sana şöyle söyleyim benim eşim ne ailesini bana ezdirir ne de beni onlara ezdirir. Aradaki dengeyi çok iyi kurdu. Ben onun ailesinin yanında biraz daha kılık kıyafet hal hareket vs dikkat ediyorum, o da benim ailemle olunca kendi ailesinde gördüklerini yansıtmıyor daha rahat davranıyor. Herkes yerine göre davranıyor anlayacağın. Allah için eşimin ailesinden de bugüne kadar tek bir laf duymadım ya da çirkin bi davranışları hiç olmadı. Ha belki eşim biraz pısırık anneci dolduruşa gelen bi insan olsaydı onlarda beni ezmeye çalışabilirlerdi ya da kapanmamı vs isteyebilirlerdi. Demek istediğim eğer ki güveniyorsan, bu adam beni ezdirmez bana saygı duyar diyorsan evlen derim. Yalnız kesinlikle ve kesinlikle çok çok emin olman gerek çok iyi düşünmelisin... Aklında en ufak bir soru işareti bile kalacaksa sakın evlenme. Soru işaretleriyle korkularla acabalarla yuva kurulmamalı bence. Umarım biraz olsun fikir verebilmişimdir Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah

Şuan tüm gelen yanıtları ancak okudum, onları okumakla mesguldum.

E siz niye bu yobaz aileye girmek istiyorsunuz ciddi ciddi kimsenin size karışmayacağına laf söylemeyeceğine efendi gibi bayramda seyranda toplu görüşmelerde bir saat falan göreceğinizi sonea eğlenceli vakit geçireceğinizi mi sanıyorsunuz maalesef öyle olmayacak

bunlar zaten olmasi gereken seyler, ekstra degil.

Bakın savundugunuz şey de haklı olabilirsiniz benim buna lafım yok zaten. Ama burada hepimiz reşit olmuş yetişkin insanlarız, dertlerimizi sıkıntılarımızı paylaşıyoruz hemcins olarak birbirimise destek olmaya calisiyoruz. 'ayyy evet canım herkes seni kıskanıyor' vs bunlara gerek var mı gerçekten? İnsan gibi kendimi aciklamaya çalışıyorum sorulan sorulara cevap vermeye çalışıyorum ama farklı yere çekildiği zaman ister istemez tepki göstermek durumundayım çünkü ben kimseye bu şekilde yaklasmam. Birbirini aldatan gelip burada saçma sapan destek bekleyen insanlar bile bu kadar linç yememistir sanirim

Erkek arkadaşınız için hem pasif hem de içi geçmiş diyorsunuz. Ailesi deseniz, yoruma dahi açık değil, o kadar net. Eğer bu kişiyle evlenirseniz kendinize enn büyük kötülüğü yapmış olursunuz. Olmaması gereken her şey ilişkinizde mevcut. Hayatınızı ateşe atmak istiyorsanız yol belli. Umarım duygularınızla değil de, bilincinizle karar verirsiniz.

Hayır, size bunları anlatmayacak adam zaten ailesini asla müdahil ettirmez size laf söyletmez ve duruşunu ailesine karşı gösterir. Ailesi de oğlunu kaybetmemek icin herseye evet der ve mutlu Mesut olursunuz. Cocuk anlatıyor bak diyor bu, sen de eşşşşşek gibi yapacaksın ama ben sana simdi yapmasan da olur aşkım diyorum, diyor.

Yav bu da çok çocukça ama yaa. 26 yaşında koskoca kadınsın sen, liseli ergen triplerine girmesen mi? 18 yaşında ilişkinin başladığı anda takılı kalmış gibi yazıyorsun. Tabi ki başkasını da sevebilirsin, hatta çok daha fazla bile sevebilirsin. Midem bulanıyor ne allasen ya

Bu kolay kolay değiştiremeyeceğiniz bir şey. Benim evlenirken tek kriterim birlikte eğlenebilmekti. Aileler, maddi durumlar hep arka plandaki sorunlardı. Nitekim bunlar aşılabiliyor da, hani aileye mesafe koyabiliyorsunuz bayramdan bayrama görüşebiliyorsunuz. Maddi sorunlar siz sorun edince sorun oluyor yoksa standartları küçültüp yola devam edebiliyorsunuz. Ama iletişim sorunu, birlikte eğlenememek aşılamayan bir sorun olurdu benim için. Ben tatile çıkmak isterken evde oturalım derse hadi bir tatilde bunu hoşgörüyle karşılarım ama her fırsatta karşıma engel olarak çıkarsa hoşgörüm de kalmaz. Ya da ben keyif alırken yanımda somurtsa benim de tüm hevesim kaçar. Sadece gezmekte de değil birlikte vakit geçirirken ben film açıp izlerken o gidip yatsa, ben arkadaşlarımı davet etmek isterken o istemese misafir geldiğinde somurtsa bu benim soğuma sebebim olur. Biz sıkılınca evde tavla oynayan insanlarız keyfimize de çok düşkünüz, hadi çok sıkıldık buralardan haftasonu kaçalım şuraya gidelim diyebiliyoruz. Siyaset konusunda ailelerin farklı görüşlerde olması bizi bağlamaz. Hatta en son bayramda dayısı bir partiyi övmüş eşim de terslemişti. Sonra bir gerginlik oldu, anlık sessizlikten istifade edip, herkesin bir oy hakkı var atın geçin oyunuzu neyin gerilimi bu deyip konuyu kapatmıştım. İşin özü de bu aslında, siyaset yüzünden vatandaşın kırmasına da kırılmasına da gerek yok. Amaa iş birlikte eğlenebilmek konusuna gelirse o konu iki kişinin iletişim biçimi ve en çok buraya takılırım. :)

Bu ilişkiyi yaşayan ve iliklerime kadar sevildiğimi hisseden benim. Burada zıtlıklar konusunda hemfikiriz ama sevmek sevilmek konusunda bir sıkıntı yaşamadık. Bizi tanımadan etmeden nasıl bu kadar emin konusabiliyorsunuz? Bu konuyu tamamen saptırmak :)

Kısmen biliyor. Farkın farkinda, ama bizimkiler ben ne dersem o yönde destek olurlar evet istiyorum dersem engel olmazlar, hayır istemiyorum dersem de kaç yıldır birliktesin yapma etme demezler destek olurlar. Bana bırakmış durumdalar. Annemin tavsiyesi iki aileden de uzak oturun o zaman daha mutlu olursunuz yönünde

İşte buraya üye olup içimi dokme sebebim de bu. Boyle bir aileye tabiki de girmek istemiyorum. Ama erkek arkadaşım her ne kadar ailesine karşı fazla dik duruş sergileyemese bile hiç onlar gibi olmadığı için uzakta yaşarsak vs tüm ihtimalleri kafamda düşünüyorum ve yaşayanlardan tecrübelerini dinliyorum o yüzden buradayım. Toz pembe değilim şuan...

Valla seviliyor hissetmek tabi ki de önemli ama yeterli değil, insanın o yaşta hayata karşı da bir duruşu bir olgunluğu olmalı. Aileden kaçak göçek yaşamak finansal bağımsızlığını elde etmiş evlenmeyi düşünen bireyler için komik. Gözüne sokmazsın ama kendinden de taviz vermezsin, yalan söylemek başka biri gibi davranmak ergence işler. Bir çok üye de yazmış birey olamamak bu. Istediginiz nişanliğı gelinliği bile giyemeyeceksiniz aman eşimin ailesi kınamasın diye. Istediğiniz fotoyu paylaşamayacaksınız vs vs.

Evet sorguladım. Geçmiş mesajlarda da yazdım. Bunun için bir psikolojik destek almak istiyorum altında ne yatiyor diye.

Erkek arkadaşınızın, kendi isteklerini size yaptırmak için, annesi söylüyormuş gibi size anlatmadığı ne malum?

Çocukluk aşkıymış zaten 18 yaşındaki kişi ile sonradan alıştınız muhtemelen o yüzden ayrılmak istemiyorsunuz Onun düşünceleri nasıl peki? O da ailesi gibi mi?

Çocuk olunca o seçenek de bir şey ifade etmiyor. Onların babaannesi dedesi oluyor. Çocuğu tek göndersen endişe ediyorsun ya kötü niyetli cümleler kullanırlarsa çocuğa diyorsun. Ya sen gideceksin ya çocuk tek gidecek. Hele uzak mesafede bir hafta gidip senden uzak kalması mümkün değil. Özetle o seçenek çocuktan sonra yol.

Peki neden öyle söylediğini sormadınız mı? Ben yanlış bişey mi yapıyorum ki gizliyorsun demediniz mi mesela? Bence erkek arkadaşınızla da çok uyumlu sayılmazsınız. Annesinin fikirlerini saçma bulsa ona gerekli cevapları kendisi verir. Bir de laflarını alıp da size getirmez O da size yol yapıyor o kalıplara girin diye bilin yani. Evlendikten sonra da bu kadar pasif kalmayacak size karşı. Benim fikrim bu evlilik eğer gerçekleşirse yürümez.

Altına imzamı atarım eşime göre en kıymetlisi oğlumuz ve ben ama davranışlar öyle demiyo işte sevgin de yetmiyo o değersizlik hissine

Şimsi size evin tek oğlu ile evlenmiş biri olarak eşimin çevresini anlatayım. Babasız büyüdüğü için aşırı hassas ve annesine kız kardeşlerine aşırı düşkün ayrıca aşırı baskın bir Karadeniz ailesine gelin oldum herşey inanılmaz ilginç gelişiyor. Birini sevmek evlenmek için yeterli bir sebep değilmiş. Aile o kadar önemli ki. Herkes size karışabilme hakkını bulabiliyor ve bir şekilde haklı çıkıyorlar. Neyse özet olarak Allah kolaylık versin bin düşünüp öyle evlenin.

Cevap veremedigim birçok yanıt var. Buradan hepsine topluca teşekkür edeyim. Vakit ayırıp okuduğunuz ve düşüncelerinizi paylastiginiz için farklı farklı görüşler almak çok hos Chelzy İkiz oğlan

Siz ne diyorsunuz. Kız tamam çok haklısınız diyip anında adamdan ayrılmasini mi 8 senelik ilişki var pişman olmak istemiyor ayrılırsa da güzelce ayrılmak ister. Sevdiğini sevildiğini söylemiş ona bile no no no sevilmiyorsun sen diyorsunuz Gayette güzel yorumları dikkate aldı kendisi de yazmış.

Maalesef ki katılıyorum

Çok teşekkür ederim bu iyi niyetli mesaj için siz sorun olmamasının asıl sebebini yazmışsınız zate 'benim eşim ne ailesini bana ezdirir ne de beni onlara ezdirir. Aradaki dengeyi çok iyi kurdu. Bu olduktan sonra gerisi boş.. benim erkek arkadaşim iyidir hoştur fakat ailesinden daha doğrusu annesinden çekiniyor maalesef

Bunu hiç yazmamıştım bu arada biz hiç ayrılık yaşamadık fakat benim ayrılık girişimlerim oldu tabiki. Her defasında çok kötü oluyor onun o hallerini görmek de beni çok kotu yapıyor. Ağlamamak için kendini sıkması ama gözlerinin dolu dolu olması, uzun uzun konuşmaları, bana yazdığı mektuplar vsvsvs ne oluyorsa bir şekilde eski halimize dönmüş buluyorum kendimi. Ama bir netlik şart tabiki bu böyle gitmez farkındayım

Fena değil realite. Siz sanıyorsunuz ki kapıyı kapatacağım onlar olmayacak biz sarılıp film izleyeceğiz romantik romantik oturacağız. Ama öyle olmayacak. Arayacaklar, gelecekler, karışacaklar. Eşin öyle demesen öyle yapmasan onlar varken idare et diyecek. Bir iki edeceksin belki ama bir yerde patlayacaksın. Aranız gerilecek. Zaten evlilikte bir süre sonra her şey monotonlaşıyor. Aşk değil daha stabil bir sevgi oluyor. O aşamaya geldiğinde işte elinde sadece pişmanlıkların olacak. Aksi mümkün değil. Üstelik çocuklarınıza vereceğiniz baba tarafı da böyle olacak. Büyüdükçe onu giymesin bunu yapmasın diyecekler. Belki erken yaşta istemediğiniz eğitimlere maruz kalacaklar. Belki değil olacak bu. Sadece kendinize değil gelecekteki çocuğunuza da yapıyorsunuz aslında

Uzakta oturunca rahat edecegini sananlar ayri komik. Cok ilginç bir kultur var 2-3 saatlik kisa bir mefase bile olsa sirf farkli sehir diye bir geldiler mi birbirlerinde 1-2 hafta kalan insanlar dolu ve cogunluk bunu coook normal goruyor bu forumdan okudugum kadariyla. Ne kadar uzaga giderse kaynananin yatili kalmasi suresi uzuyor ki bu kvye bakilirsa kesin boyle olacak. EN AZ 1 ay evinden cikmaz. Uzak olsa nasil olur diyor.

Maalesef doğru bir tespit, hatta daha nişanlı bile değiliz şimdiden torun istedigini bildiriyor, ben bakarım çocuğunuza diyormuş..

Ben kendi ailemde hiç dedikodu görmedim o yüzden hiç de sevmem. Ki bence sevip sevmemeyi de geçtim olmamasi gereken bir şey. Erkek arkadaşımın annesi herkesi eleştiriyor bir kusurunu buluyor onun evi şöyle pis bunun oğlu şöyle kokuyor böyle kokuyor. Titizlik obsesyonu olduğu için herkesi pis buluyor bu bile beni tedirgin eden başka bir konu. Eve girerken çorapları çıkarttiriyormuş aile üyelerine. Misafirlere çoraplarınizi çıkarın diyemedigi için arkalarından hunharca temizlik yapıyormuş. Kapı kollarını tülle sarmış el izi olmasın diye, rutin temizliginde duvar silmek falan var. Tamam ben de titiz biriyim fakat benimki bu şekilde takıntı halinde değil

o zaman kendi icinde bulundugu celiskiyi kendi cozecek. sorumluluktan kacip, yuku senin uzerine atiyor aslinda. bu dogru degil. ailesini yonetmesi, sartlari ayarlamasi gerekiyor. ama bunu yapacak biri gibi de gozukmuyor. zaten oyle birisi olsa coktan ailesini adam etmisti. bunun icin annesiyle kavga etmesi gerekmiyor. sadece karsi tarafa sinirini belli etmesi gerekiyor. ailelerde olur boyle seyler, mesela ailede bir cocuga herkes bir sey soylemeye korkarken, digerine dan dun konusurlar. bu cocuk senelerdir ailesi ile ayni sekilde bir iletisim gelistirmis. seninle evlenince o iletisim sekli degismeyecek. ayrica yillardir bilinc altina isleyen seyler var. simdi siz evli degilsiniz, her sey ona guzel geliyor. yarin beraber yasadiginizda, seninle olan iliskisi doygunluga erisince, ona simdi dokunmayan seyler, batmaya baslar. aynisi senin icin de gecerli. kayinvalide adayinin en sevmedigin huylarini dusun, cicim aylari gecince adamda da ayni huylardan oldugunu goreceksin. E Esila09

ikinci üyelik kurallarına uyulduğu müddetçe sakıncası yok.

Hep senin açından değerlendirdik, 20 yaşında bir kız annesi olarak annen açısından bakarak bir kaç şey yazmak isterim. Bizim aile yapımızda senin aile yapına benzer. Kızım ilk alkol denemesini sınırlarını öğrensin diye bizim yanımızda yapmıştır. Erkek arkadaşının varlığından babasının da benimde haberim var. Hatta bir seferinde babası ve ben yol üstümüz diyerek kızımı arkadaşıyla buluştuğu cafeden aldık. Babamız biraz geri planda duruyor, göz ucuyla uzaktan süzmüştü sadece. Henüz arkadaşlarıyla şehir dışı tatil planları kısmına geçmemiş olsak da, bir ay sonra dil eğitimi için yaz dönemini tek başına yurt dışında geçirecek. Bunca imkanı verdiğim benim doğurduğum, kendi doğrularımla büyüttüğüm evladımın daha ona bir bardak su vermemiş bir kadının cahilce eleşirisine maruz kaldığını, onun görüşleri yüzünden baskılandığını duysam üzüntüden uykularım kaçar. Şimdi ki zamanda geleceği için maddi imkanlarımı dibine kadar zorlayıp onu yurtdışına bile gönderirken, evlendiği zaman baskıcı ve yobaz bir ailenin alt katında oturup kv sininin evini temizleyecek gelin beklentisinin var olduğunu, edindiği tüm donanımları sandığa gömeceğini duysam abartmıyorum kahrolurum. Kısa kollu tişörtle bile karşılarına çıkartmayacak kadar cahil bir ailenin yaşam enerjisini kaybetmiş oğullarının gönlünü etmeye çalıştığını duysam ben bu kıza hiç mi bir şey öğretemedim diye kafamı duvarlara vururum. Yeri gelince ailelerinize benim özgürlüğüm, benim alanım diye tepine tepine bağırırsınız. İş duygusal ilişkiye geldi mi aşktan gözünüz kör olur boyun eğersiniz. Kolay mı büyütüyoruz kuzum biz sizleri. Hepiniz aileleriniz için aman sağlıklı ne yedi içti, aman şu olayda kızmıştım verdiğim tepkiden dolayı psikolojisi bozuldu mu diye gözleri gözlenen en değerlilerisiniz. Bir adamla evlenicem diye değerinizden benliğinizden neden ödün veresiniz? Seven adam üzmeye kıyamaz bırak değiştirmeyi. Bak bunlar hep tecrübe, benzerleriniz yaşayıp üzüldüğümüz için sizde yaşamayın diye yapmayın etmeyin diyoruz. Kimse benim için bunu bunu yaptı diye madalya takmıyor, el üstünde tutmuyor. Aksine taviz tavizi doğuruyor. Ne zaman ki "yeter ben bunu kabul etmiyorum" diyecek kadar gözün dönüyor o zaman, bizim hanım/gelin delirdi diye çeki düzen veriyorlar tavırlarına. Eş ailesi saygı duymasa da öyleymiş gibi davranıyor. O zamana kadar giden senden gidiyor. Sen kendi değerlerinin ardında dimdik durmadıkça en sevdiğin bile üstüne basıp geçer. Bu hayatın tüm alanında, her türlü ilişkide net değişmeyen bir sebep sonuç ilişkisi. Kızıma hep "bir erkeğin seni gerçekten sevdiğini anlamak istersen kendi egoları için hayallerinden vazgeçmeni mi istiyor, yoksa gerçekleştirmen için destek mi veriyor" Bunu test et yeter diyorum. Çünkü bu iki davranışın arasında benliğe saygı, vicdan muhasebesi, arkadaşlık ve değer vermek var. Zaten bunların olduğu ilişki gayet güzel yürür. Anlaşmazlığa düşseler bile orta yolu bulurlar.

Kayınvaliden bal şeker bile olsa dipdibe olmaz öz annen de olsa alt katında oturulmaz en karışmaz dediğin kendi annen bile batar sana ben evlatların yarıyarıya ailelerinin aynası olduğunu düşünürüm böyle bir aileden ne kadar farklı biri çıkabilir hadi diyelim çıktı siz sonuçta bu aileye gireceksiniz kan kusarsınız dayanamazsınız öyle annem karışamaz şu bu hikaye eşin karıştırmasa bile kadın durmayacak lafını söyleyecek

Mantıklı olmak gerekirse bu iş zor. Erkek arkadaşınız çok dik durup kendi ailesini evin içine karıştırmazsa küçük bir ihtimal... Çok isterdim olur demek ama sonradan daha çok üzülmektense baştan mantıklı davranmak en iyisi gibi..

Tek boş konuşan babası mi? Sen annesini tanımıyorsun, babasını tanımıyorsun ama alttan alta çocuk aba altından sopa göstermiş, annem babam kisvesi altında sana ultimatomlari verip duruyor Babası gelini kinasa, kendi bileceği iş. Oğlu bunu niye sana anlatıyor? Sen o gelinliği deneme diye. Annesi kampa kimle gitti demiş, çocuk yalan söylemiş. Bunu niye sana anlatıyor? Bir daha gitme, gitsen de hoş karsilanmayacagini bil diye. Ve daha milyon tane ornek... Hala daha sorun çocuk değil, ailesi diyorsun ya. Aşkın gözü bu kadar mı kör cidden? Bir de ayrılırsam mahvolur diye düşünüyorsun, yukarıdaki arkadaşa katılıyorum. Tez elden ailesinin bulduğu biriyle evlenir, derin bir oh çeker. Seni de gençlik aşkı diye maziye gömer. Neden mahvolsun ki? Asıl siz evlenseniz sen ve ailesinin arasında kalınca mahvolur Ama ayrılıp ayrılıp barisirsan değil, o zaman ikna yollarına girer. Komple gemileri yak, asla dönmeyeceğini anlasın, işte o zaman güzelce hayatına bakar. herkes için en doğrusu da bu olur

İnsanları diğer insanların anlattıklarıyla değil, kendimiz gözlemleyerek tanırız. Çok genç, toy da değilsiniz aslında ama...

Tadı kaçmaması için uğraştığı taraf hep ailesi yalnız. Kendisi ailesinden 180 derece farklı bir hayat tarzı seçerek zaten bir çatışma yaratmış ve bununla yüzleşmeye erteliyor yalnızca. Kaçması ve bu kaçışa sizi dahil etmeye çalışması yerine çözmesi lazım. Niye hep idare eden siz olasınız? Ne var yani karşılığında? Kimse gelinine açıl kapan demeye cüret edememeli.

Yok annesiyle yüz yüze bir görüşmem yok. Erkek arkadaşım söylüyor böyle böyle dedi diye

Saflıktan kastım salaklık değil zaten. Fazla iyi niyet, suistimale açıklık, gerçekleri görememek ya da pembe gözlüklerin ardından görmek. O kadar az şeyle yetiniyorsun ki bu ilişkide anlatamam sana. Ancak ilişkiden sıyrılırsan görebilirsin razı olduklarını. Şu an ne desek boş.

Kolay olmuyor gerçekten. Ama şimdiye kadar on kere nisanlanmistim hep ben uzatıyorum tarihi.. sıkıntı yasayacagimiz kaçınılmaz zaten maalesef farkındayım. Hatta erkek arkadasimla ortak fikrimiz nişan bohçası yapmamak yönünde o da saçma buluyor ben de. Annesine bu fikrini söylemiş annesi de olur mu öyle şey bohçasiz olmaz demiş.. siz nasıl istiyorsanız demiyor hiçbir şeye..

Öncelikle herkese merhabalar. Yıllardır okurum burayi ama üyelik hiç aklıma gelmemişti. Düşünmekten işin içinden cikamadigim için fikir almaya da ihtiyacim olduğu için sırf bu konu için üye olmak istedim. Ozellikle de evli bayanların fikirlerine ihtiyacim var. Konuya gireyim, ben 26 yaşındayım ve 18 yaşımdan beri birlikte olduğum bir erkek arkadaşım var, o da benden 2 yaş buyuk. Arada ayrılık vs olmadı, ilk ve tek sevgilim. 18 yaş kafasıyla suanki kafa bir olmuyor bilirsiniz ki. O yaşlarda hep gelecek hayali kursak da asıl mühim olan şeyleri düşünmedik hiç hep anı yaşadık. Taa ki okullarımız bitti askerlik iş güç her şey tamam e geriye bir tek evlenmek kalıyor. Bir de uzun süreli ilişki olunca etraftan da baskı çok oluyor:) neyi bekliyorsunuz diye.. Erkek arkadaşımla aramızda sevgi-saygi bağı var bu konuda sorun yok fakat aile meselesi çok ama çok kafamı kurcaliyor. Biz tavan tabana zıt ailelere sahibiz. Ama öyle böyle bir zıtlık değil siyahla beyaz gibi. Kısa özetleyeyim; benim ailem cok açık görüşlü çok rahat demokrat denebilecek türden, misal hiçbir giyimime olsun başka bir seyime olsun hiç karisilmadi şu zamana kadar ) aileme ilk alkol denedigim zaman söylemiştim mesela böyle şeyler abartmaya kacmadigi sürece bir sorun olmuyor. gibi gibi örnekleri çoğaltabilirim.. Gelelim erkek arkadaşımın ailesine. Aşırı ötesi muhafazakar bir ailesi var, erkek arkadaşıma küçüklüğünden beri ben kapalı gelin istiyorum ona göre dermiş hep annesi. Sülale yemeklerinde bile erkekler kadınlar ayrı oturur. Siyasi görüşlerimiz tavan tabana zıt oraya girmiyorum bile. ailesi beni en başından beri biliyor. Kapanmami istemişler o zamanlar küçüktüm çok ciddiye almiyordum böyle seyleri halbuki ne büyük hata aklım bir karış havadaymis diyorum geçmişi düşününce. Şuan böyle değil tabi erkek arkadaşım fikirlerimi çok net biliyor ve kimse için böyle bir şey yapmayacagimi da. Buna çok tepkili olduğumu da. Kendisi de bana hak veriyor ben öyle bir şey istemiyorum diyor. Ama gel gelelim ki annesi aşırı aşırı baskın bir insan. Her dediğini bir şekilde yaptiriyor, yaptiramiyorsa eğer trip atıyor, küsüyor vs. Kapalılık vs bu konuları çoktan aştık, kimse böyle bir şey isteyemez diyor. Ama şuan gündemimiz farklı. Annesi bizim alt katimizda oturun evlenince diyormuş. (Şimdi burada bir kısa parantez açıp size biraz annesinden bahsetmek istiyorum. Temizlik obsesyonu olan, dediği olana kadar pes etmeyen, evlatlarını asla bir birey olarak görmeyen sürekli hayatlarına müdahale eden, alıngan, sürekli ilgi bekleyen biri. Erkek arkadasim evin tek oğlu bir de ablası var. Ablası iyi bir kız ondan yana bir sıkıntı yok. Annesi oğluna takık ama maalesef. Takık dediğim düşkün olmanın ötesinde bir şey. Her an hep yanında olsun istiyor, hayatına her an müdahale halinde. Erkek arkadaşım annesine karşı pasif biraz. Bunları onunla konuştuğumda ilerde sıkıntı olmaz ben evlendiğimde karışmaz diyor. Ama bana hiç öyle gelmiyor nedense. Daha nişanlı değiliz bir şey değiliz hiçbir resmiyetimiz yok, annesi şimdiden bana karışmaya başladı gibi hissediyorum. Kuzenimin düğünü için uzun yere kadar elbise giymiştim sadece kollarım açikti. Fotoğraf paylaşmıştım orada görmüş, çok açık elbise demiş. İnanın hiç ama hiç açık değildi özellikle de kapalı aramıştım hatta. Her bayramını kandilini anneler gününü vs kutlarim hiç aksatmam. Geçen kadir gecesinde yazmadigim için bozulmuş erkek arkadaşıma söylemiş. O da kadir gecesi kandil değil ki vs diye gecistirmis. Biz şuan daha hiç içli dişli değiliz hiç bulusmalar vs yok resmiyet yok bir şey yok. Şimdiden ufak ufak bunlarin olması gelecek açısından beni çok korkutuyor. Ben çok serbest büyüdüm birinin bana karışma düşüncesi bile tüylerimi urpertiyor. Hadi esler birbiri hakkında kısmen söz hakkına sahiptir bunu anlarım ama bir 3. Kisinin bize müdahale etmesi düşüncesi beni mahvediyor. Şu zamana kadar erkek arkadaşımla kişisel hiçbir problemimiz olmadı birbirimizi seviyoruz zaten böylesine bir sevgi olmasaydi bu kadar zitliga bile gerek yok kalsın diyip ayrılık yasardim muhtemelen. Ama biz birbirimizin cocukluguyuz. Sadece ailevi olarak değil kisisel olwrak da çok zıddız. Ben eğlenmeyi seven neşeli pozitif biriyim erkek arkadaşım tam tersi ruhu 95 yaşında gibi. Çok konuşmaz eğlenmeyi bilmez pek, toplum icine girmeyi de sevmez. Bir evin içinde yasayip gitsek gıkı cikmaz. Ama bana olan sevgisinden eminim değer verdiğini hem hissettirir hem de dile getirir hiç gocunmaz. Ne yapacağımı bilmiyorum kafam çok karisik herkes bizim evlenmek için adım atmamizi bekliyor ama benim kafamda bin türlü tilki dönüyor. Kendimi ne onsuz dusunebiliyorum ne de evlenmek için hevesim kaldi. Bir yandan da dünyadaki en büyük istegim evladımın olması. Bir an gözümü karartıp evlen gitsin en büyük hayaline kavuşmak için çabala ailen olsun vs toz pembe düşünüyorum, bir yanım da saçmalama bu çok ciddi bir karar her şey içine sinmeden olur mu sonuçta bir ömür için söz veriyorsun diyorum... Çok uzun yazdım sanırım vakit ayırıp okuyan herkese teşekkür ederim..

Fikriniz sabitse gerçeklerinde farkındaysanız Burdan ne duymayı bekliyordunuz Yalancı teselliler mi Gerçekten anlamıyorum

O kadar klişe ki çünkü Senin bunları farkedemiyor olmanı aklım almıyor.

Olmaz. Huzur kaçırmak için bir telefon yeter. Bunun tek çözümü, sevgilinizin ve sizin net, hiçbir şekilde fire vermeden dimdik durmanız. En başından önlem alınmazsa bir daha asla alınamaz. Aslında işin çoğu eş adayınızda. Ama zannediyorum ki annesine sağlam bir rest çekebilecek yapıda değil

Aşkınızdan ölecek gibiyseniz nişanlanmayı deneyebilirsiniz. O zaman az buçuk zaten gerçekler kendini belli edecektir. Ve o dönemdeki yaşayacağınız şeyler evlendiğinizde yaşayacaklarınızın %1 i bile sayılmaz. Buna göre belki karar vermeniz daha kolay olur ama bu çok uç bir tavsiye onu söyleyeyim şimdiden. Yani en azından denedim falan diye düşünebilirsiniz... Birde bir arkadaşımın kardeşi ile benziyor durumlarınız. O evlendi ve mutlu sayılabilecek bir konumda şuan ama bu çok çok çok istisna bana göre. Birde henüz iki yıllık evliler ileride ne olur orasını ALLAH bilir. Şuan çocukları yok ilerde olursa o da başlı başına ayrı bir süreç olacaktır eminim. Tavsiye kısmına gelirsem benim kişisel tavsiyem bu işin sonu pek mutlu görünmüyor.. B bafelix

Bir kadının kendi eliyle özgürlüğünü vermesini anlayamıyorum. Bende açık biriyim kapalı bir aile tam sizin durumunuz ama bir kez olsun kıyafetimle ilgili yorum almadım. Bunu size söyleyen erkek arkadaşınıza dikkat edin bence annesi üzerinden mesaj veriyor. Şimdiden oturacaginiz yer bile seçilmiş. Bu adamla evliliğiniz bir yılı bulmayacak çok mutsuz olacaksınız yazık ediyorsunuz

Madem sevgilin o kadar harika bir insan ve seni çok seviyor, ona endiseni söyle her iki anneye de uzak, bambaşka ilçede oturalım, de. Bak bakalım ne diyecek. Ayrina eski zamanlar için ne kadar "ay aklım havadaymis, görmemişim" dediysen bugün için de geçerli. O gün giyindigin kıyafeti sosyal medyada görüp "kısa" diyen anne var. Kadın sana yorum yazmamış, kadın seni aramamis. Bundan nasıl haberin oldu? Sevgilin mi yetistirdi? Ya da annesinin kadir gecesi aramadigin için Trip attığını kim yetiştirdi? Tabii ki sevgilin. Bunların seni soğutacagini bilmeden gelmiş hemen söylemiş. Allah bilir daha neler var böyle duyduğunu düşünce süzgecinden aktarmadan anlattığı Ve emin ol senin her dediğin laf da naklen onlara gitmiştir bu on senede. Çünkü bu adamın zaten dilinin ayarı, beyninin süzgeci olsa onları sana yetiştirmezdi. Demek ki yok ki her şeyi yetiştiriyor, madem yok, anasına da aynı sekilde yapıp senden soğutuyordur. Bu adam bir ömür aranızı bozacak laflar söyler söyler sonra saf ayagina yatip "neden boylesiniz, arada kalıyorum" der. Ayrıca yok kıyafet uzundu, yok o gün kandil değildi.. neden hep sularına gidiyorsun ki? Gerçek niyetlerini öğrenmek istiyorsan yazın giy hanım hanımcık, kolsuz ve kısa elbiseni, git ziyaretlerine. Bak bakalım sevgilin nasıl, onlar nasıl, ortam nasıl... Hep sularına gidersen gerçek yuzlerini asla ogrenemezsin Anne olmak en ulvi amacın, hayattaki varlık sebebin de Dünyadaki tek sperm bu adamdan mi? Ya dogurdugun çocuk babaannesine çekerse, hiç mi korkmuyorsun? Bu genç yaşta resmen Allah'tan belanı arıyorsun. Gençsin, güzelsin, tr gibi genç erkek nüfusunun kalabalık olduğu bir ülkede yaşıyorsun. Def et ağız ishali adamı, ne onun vaktini çal, ne kendinin vaktini çal, bul kendine uyan birini. 18 yaşında asiktin diye hala öyle olman mi lazım? Sen artık o kız değilsin ki

İşte bu ihtimal çok can sıkıcı K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden her yaptığından annesinin haberi oluyor, ya sosyal medeyadan takip ediyor yada oğluşu foto gösteriyor annesine. Yalana başvurması bile çok irrite edici..

Teşekkür ederim P

İnan çiftlerin büyük çoğunluğu senin bu gördüğün değeri, sevgiyi, ilgiyi gördüğü için evleniyor. Zaten bunlar yaşanmasa ataerkil bir toplumun bilincinde olan kaç kadının gözü kararır ve bir insanla 7/24 aynı hayatı paylaşma kararını alabilir düşünsene. Hepimizin dünyanın en çok sevilen, en değer verilen, en vazgeçilmez kadını gibi hissettiğimiz zamanlar olmuştur. Mantığını ve duygularını eşit kullanabilen kadınla, eşinin kararlarına saygı duyan adamların evliliği hayat arkadaşlığı oluyor. Diğerleri kağıt üstünde sürse bile karı kocalıktan öteye gitmiyor.

Benimde evli kızım var bu durumda ben olsam yakarım herşeyi, ayırmak içinde elimden ne gelirse yapardım. Zıt 2 kutup var burada, annen burada yanlış düşünüyor uzakta olsan diğer kadın için fark etmez gelmese bile telefonla huzur bozar onda bu potansiyel var. Bunun bayramı var seyranı var daha, yakma başını sakın.

Ne gibi bir ilerleme bekliyordunuz sabahtan bu saate kadar? Sohbet ediyoruz burada C

Ben maalesef bir gelecek göremiyorum. İlerde evlenince eşiniz arkanızda durmaz. Ben annesinin elbise için yaptığı yorumu size söylemesine takıldım. Belli ki giyiminizden erkek arkadaşınız da rahatsız bunu annesi vasıtasıyla size söylüyor. Evlenip hayatınızı karartmayın.

Uzakta yaşasanız eğer eş pasifse annesinin sözüne gitmesi çok kolay olur. Benim teyzemin gelini de açık bir insandı sonra kapattılar bir şekilde. Aile istediğini yaptırıyor hiç acaba ister mi vs yok bu arada. Bu anneyle bu ilişkinin bir oluru yok gibi görünüyor olsa dahi boşanmak olur büyük ihtimalle. Hakkınızda hayırlısı. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynı benim evliliğim Sevgililik döneminde önemli değil dedi Benim ailemde bu konularda rahat Onun ailesi de muhafazakar İnce ince ne laflar yiyorum Eşimde pasif ayrıca evlenelim diye deliren adam evlendiğimiz gün itibari yargılamaya başladı Bu giyimi mi yakıştırıyosun kendini, yok yakan açık, yok poponu örtsün giydiğin bambaşka bir adama dönüştü Bu kendisi değil ailesinin yönlendirmesi Neyse pasifse işin çok zor İmalı sözler alt yapıda öyle yetişmiş biri zamanla senden bunları isticektir diye düşünüyorum Ben defalarca kez bizden olmaz dedim ayrıldım alkol bile içiyodu benimle, bunlar benim için sorun değil dedi Evlendikten sonra da değişebileceğimi düşündüğünü söyledi. Sessiz sakindir vs vs anlattıkların benim ilişkim evliliğim tek farkı benim kaynanam göstere göstere yapmaz mağduru oynar seviyomuş gibi yapar ince ince laf sokar binbir türlü burnundan alır en ufak bişeyde ağlar beni çok sevdiğini söyler Çok neşeli, kendine güvenen, hayattan zevk alan, fitne fücürla işi olmayan, tek derdi yeni yerler keşfetmek, deniz doğa kendi halinde biriydim. Şimdi özgüvensiz, sürekli şuçlu hisseden, mutsuz, kin ve nefreti öğrenmiş kalbi kararmış biriyim. Bitmek bilmez bi yetersizlik hissi. Dini inancımdan dolayı içten içe kötü şeyler istemedğini biliyorum ama buna o karar veremez ben karar vermeliyim ve henüz hazır değilim bunu da biliyorum o yüzden sürekli suçlı hissediyorum. Tüm bunlardan bi haber öutlu mesut yaşıyodum. Ayrıca sessizliği sinir bozucu, konuşmak yerine trip atıyo sevgiliyken böyle değildi. Ek olarak cinsel problemimiz var evlendiğimizden beri.

Peki bu "ben kendi aile yapım nedeniyle onlarla ilişkimi bozmamak adına bu konuda ödün veremem, laf işitip başımı ağrıtamam. Bunu sen yap" demek değil mi? Bu tavrı ile evlendiğimizde de kök aile ilişkilerimi bozmamak, anne babamı sözüm ona kırmamak adına, evlilik ilişkimden yani senden ödün bekleyeceğim demiş size. Parçaya değil bütüne bak lütfen.

Bu mesajı okurken gozlerimden yaşlar geldi. Bir de regl donemim yaklaşıyor onun duygusallığı da var üstümde. En çok da üzüldüğüm en içime oturan noktaya degindiniz. Ailem benim her şeyim. Çok şanslı hissediyorum kendimi Allah razı olsun onlardan. Hayatta her şeyi yaşamama müsaade ettiler biz dünyaya getirdik diye üzerimde baskı kurmadilar hiç. Ve ne emeklerle okuttular beni. Kendimden daha çok ailemi düşünüyorum zaten kendi kendime soruyorum sen kendini de geç aileni uzeceksin farkında mısın diyorum. Belki kendim ile ilgili her şeyi sineye cekebilirim ama ailem söz konusu olunca mümkün değil. Onlar beni çok büyük değer vererek buyuttuler, şimdi nasıl olur da bu değeri yerle bir eden insanların içine girerim diye ben de düşünüyorum fakat işin öbür yaninda sevdiğim bana olan sevgisine inandığım erkek arkadaşım var ona kızdığım dik duruş sergileyemedigi konu haricinde ona haksızlık ediyormusum gibi hissediyorum sonuçta ailesini o secmedi diye düşünmeden edemiyorum. Ben zaten kendi hariç etrafındaki herkesi düşünen biriyim bunu torpulemeye çalışsam da yapım bu degisemiyorum. Ama elimden geleni yapacağım kimseye kendimi ezdirmeyi düşünmüyorum

Ne güzel bir annesiniz

Melek mi e harflerini a ile değiştirmek istiyorum hadsiz bir kadın

Eger bu çocukla evlenirse bayaa yıl kaybeder. Nişan, dügün derken. Eger boşanırsa, travma olacak. Tekrar birine güven. Gene dediginiz gibi de olabilir. Ama yol yakınken kaçması mantıklı olan K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir gün sinirle keşke beni değil de annenin daha uygun göreceği türbanlı daha muhafazakar birini bulsaydin hem huzur da kacmamis olurdu. Beni bulduğun, sevdiğin halimi değiştirmeye çalışamaz kimse dedim.. Erkek arkadaşım oradan girdi buradan çıktı bir şekilde cevaplariyla tatmin etti beni. Ama annesinden cekinmesinin yanı sıra ailesinden büyük maddi destek görüyor kendi işi gücü olsa da. Sanırım ailesiyle arayi bozup imkanları kaybetmek istemiyor da olabilir. Tabii bu benim düşüncem böyle bir şeyi dile getirmedi kendisi

Bu bana annesinden bahsettiği şeyler yeni değil iliskimizin ilk zamanlarindaki muhabbetleri. Yani o da küçüktü ben 18 o 20 idi. Şimdi hiç o tarz şeylerden bahsedilmiyor ve sana benden baska kimse karışamaz düşünme bunlari diyor. Ama annesi maalesef gercekten çok sıkıntılı biri, ki kolay kolay kimseyi yargılamam. Mutlu anne olma konusunda çok haklısınız, buna gerçekten önem veriyorum. Anne mutlu değilse ev komple mutlu olamaz, farkındayım..

Onlara göre olacağın inancına sahipler ama. Onlara göre yoldan çıkmış bir kızsın, seni düzeltecekler.

aynı bu durumda bir kız arkadaşım vardı kız açık ailesi açık alkoller, siyasi görüşler vs. farklı bambaşka iki hayat. çocuğun ailesi muhafazakar yaklaşık 5-6 sene birliktelerdi. geçen sene evlendiler. kız asla kendinden taviz vermedi. istediği gibi giyindi. nokta koydu yani. ama iş erkekte bitiyor. erkek ailesine set çekti kıza karıştırtmadı. eğer sevgiline güveniyorsan evlen ama güvenmiyorsan hiç bulaşma ayrıl gitsin. ne ilişkiler bitiyor daha gençsin

O kadar haklısınız ki... Misal daha hiç gelinlik giymedim hayaller kurup mutlu olacağıma ne hevesim var ne bir şey. Hatta düşündükçe içim daralıyor, aklıma o günün güzelliği değil de gelinliğe yapılacak yorumlar geliyor . push ;

Bu is olmaz malesef bak sen daha simdiden ortada hicbisey yokken kapali kiyafet baktim laf etti diyorsun hem kendinden odun vermissin hemde laf yemissin ve nisanlinda bu lafi sana tasimis. Hic yormayin ayrilin zamana falan birakmayin en guzel yillarinizi heba etmeye gerek tok anne her zaman olursunuz yasiniz zaten cok kucuk uzakta olsaniz bile o ann o aile herseye karisir sevgilinde zaten rest cekecek dik duracak yapida degil. Bunlarin disinda zaten yapilarinizda fafjliymis emin ol surekli plan yapan esini bir yerlere surukleyen etkinlik kovalayan taraf olmak seni cok yorucak ve mutsuz olacaksin. Sadece sevmek hic yeterli degil evlilik sadece sevgiyle mutlu olabilecegin bir ortam degil

Maalesef haklısınız... Teşekkür ederim . push ; K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben hep soyluyorum, bu tarz erkekler aileme uzuluyorum vs adi altinda aslinda korkakliklarini sakliyorlar. ailesinden cok korkuyor. annesinin bagirmasindan korkuyor, maddi yardim etmemelerinden korkuyor. eger ailesinden farkli bir yasam secmek istiyorsa, secimlerinin arkasinda duracak. yok ailesini dinleyecekse o zaman muhafazakar bir kizla iliski kuracak. ama bu erkeklerin yaptigi, ben sorumluluk almayayim ama kiz idare etsin, kiz dik dursun vs.

Sorun çocuk değil ailesi diye bir şey yazmadım. Dik duruş sergileyemedigi için hatalı dedim hep.. diğer yazdıklarınıza gelirsek hak veriyorum zaten, bu iş böyle yurumez Önceki

Bu cümleleri gerçekten art arda söylemiş olması peki annem kotu insan değildir melek gibidir bizim iyiligimizi ister ne yapsın öyle görmüş öyle yetişmiş onu degistiremeyiz

Alaska'ya filan yerleşmeyi düşünmüyorlarsa hiçbir mesafe yeterince uzun değildir bir kayınvalide için

İlk bir kaç sayfayı okudum çoğu şey yazılmış zaten ben tel bir şeyi düşünün demeye geldim. İleride bir kız çocuğunuz olsa bu ailenin içinde büyüsün ister misiniz? O çok sevdiğiniz erkek arkadaşınız kızınızı babanızın sizi yetiştirdiği gibi yetiştirmek ister mi? Daha sizi tanımadan oğluyla sizin kıyafetini hakkında size laf gönderen kadın kızınızı istediğiniz gibi yetiştirmenize müsade edecek mi? El kadar bebelere yazın şort bile giydirseniz laf eder bu zihniyet. Boşansanız bile çocuğunuz bu ailenin parçası olacak. Bunu kaldırabilir misiniz?

Sen ne yap biliyormusun anneleri tanıştır önce, kendi annen eve dönünce sana neler söyleyeceğini biliyorum.

Hayır aşkım tabiykisi de anlatmıyorum, sen benim mahremimsin. Aslında o kadar da kötü değil annem, benim iyiliğimi düşündüğü için yapıyor. Ne yapsın öyle görmüş, öyle yetişmiş bu yaştan sonra değişemez ki. İnsan ailesini seçemiyor bebeyimsu...

Bir de konuyu açarken yazmadigim bir şeyden bahsetmek istiyorum.. Bu ilişkide seni tutan ne derseniz eğer. Erkek arkadaşımın bana olan sevgisinden eminim yani dile getirmesinden vs bahsetmiyorum 8 yıldır bunu hep hissettirdi bana en zor gunumuzde bile. Her an her seyime destek olur. Saçımın teli kopsa dert edinir. Gözlerimin içine bakarken gözlerinin içi gülüyor her gördüğünde hala heyecanlaniyor. Ve en önemlisi beni kırmaktan çok korkuyor. Ne tartışma yaşarsak yaşayalım saygımızı hiç kaybetmedik birbirimize karşı daha bana 'lan' dememiştir. Vsvs uzun uzun anlatabilirim. İnanın hal böyle olunca kestirip atmak hiç kolay değil. İlk ve tek sevgilim oldugundan mıdır bilmiyorum ama kendimi başka biriyle hayal dahi edemiyorum. Tabiki bunda alışkanlığın da etkisi var bunu kabul ediyorum. Fakat onun yanında kendimi çok güvende hissediyorum. Anlayacağınız benim işim çok zor H3RA_ İnsan

Sana benden başka kimse karışamaz çok tehlikeli bir cümle. Ben istediğim gibi karışabilirim demek bu. Yarın öbürgün kıyafetlerine, yemene içmene, gittiğin yerlere bile karışmayacağının garantisi var mı? Üstelik şimdiden hayatın üzerinde ailece etkililer. Kuzenimin düğününde özellikle uzun açık olmayan elbise aldım yine de laf edildi diyorsunuz. En basitinden istediğiniz gelinliği giyemeyecek, istediğiniz gibi bir düğün yapamayacaksınız. Değer mi?

İşin kotu yanı ben duyduğum her şeyi tamamen buraya aktarmadan bu kadar tepki çekti demek ki hepsini yazsam insanlar benim aklımdan şüphe edecek. Ki ben de kendimi sorguluyorum şuan gerçekten bu kadar mı kördün diye.. Aklıma gelen bir örnek vereyim; erkek arkadaşımın babası davet edildiği bir düğünde gelini kınamış böyle gelin mi olur şu gelinliğe bak diye. Ben bunu duyunca dehşete dusmustum. Babanı ne ilgilendirir ne kadar ayıp başkası hakkında böyle konuşması demiştim. Evet boş konuşuyor boyle bazen demişti erkek arkadaşım da. İnkar etmiyorum bunlar korkunç seyler

Bak sana çok ciddi deneyimle yazıyorum. O anne hala karışan, trip atan biriyse oğlu hiç alenen sınır koymamıştır. Ben aynı böyle 'AİLELER ZIT, O BENİ SEVİYOR' deyip evlendiğim adamdan 'Bİ EVLENELİM KİMSE KARIŞAMAZ, ANNEM ZATEN SORUNLU' diyen adamdan ailesi yüzünden küfür, tehdit, DAYAK, hakaret yediğim için evliliğin 5. Ayondan beri, yılı dolmadan boşanmaya çalışan biriyim. İstisnası yok bi olay yaşa bak nasıl da annesine benziyor.. Kapalı elbise aradım inanın diye kendini savunmaya başlamışsın.. O adam da sana ne münasebet giy açık dememiş. Bu işler adım adım.. Aklın varsa evlenme. Hiç değilse nişan sürecinde tetikte ol ve olmazsa dön. Bir kelime incitmemişti bu adam beni de. Ölürdü benle konuşmak için. Değer, kıymet.. O aile zıtlığı var ya zaten adam sınır çizebilse annesi bugün size müdahil olamazdı. Annem hakkında konuşamazsın diye bana vururken gördüm en son. Annesi alenen yalan söylemişti hem de. Aileni gördükçe kendim niye böyle değilim diye nefret edecek onlardan da. Ben denedim. Aksini yaşayanı da görmedim.

Güzel kardeşim bunlar ekstra değil ki, olması gerekenler zaten. Sen evliliklerimizin kavga kıyamet içinde geçtiğini, sevgisizlikten kıvrandığımızı, böyle bir ilişkinin çok az insana nasip olduğunu mu düşünüyorsun? Değil inan bana değil. Ben erkek arkadaşının sana verdiği kadarına razı olup ilişkiyi sürdürmezdim mesela. Bu saydıkların kriter bile değil çünkü, dediğim gibi olması gerekenler.

Teşekkür ederim. Ah o birlikte geçen yıllar..

Kusura bakmayın ama nedense siz bana hiç iyi niyetli gelmediniz. Adeta mahalle dedikoducu teyzeleri vol8583748. Eğleniyorsunuz anlaşılan eğlenin tabiki bir şey demiyorum ama nebileyim öyle hissettim

Bir zaman sonra insan tek düşünmekten yoruluyor ama bunuda unutmayın derim. Sürekli siz şunu yapalım, nereye gitsek şunu mu yapsak demekten yorulacaksınız. Eğlenmeyi gülmeyi kahkaha atmayı bilmeyen biriyle her gün çok durgun geçecek. Ölü yatırım gibi bir şey. Ailesini geçtim çünkü onlara girilirse çıkılır gibi görünmüyor annesi hep dibinizde bitecek, fiziki olarak olmasa bile bir telefon kadar yakın olacak size. Şimdiden direktife başlayan bir kadın evlenince biter mi sanıyorsunuz.

Ah be çocuğum, şu kurduğun cümle nedir? " hatta birlikte denize bile gireriz" zaten normali bu değil mi? Beraber denize gidemeyeceğin adamla ömür mü geçer? Sana sayfalarca onlarca kadın bunu anlatmaya çalıştı, sorun aile değil erkek arkadaşın diye, bak kendin yazmışsın işte, erkek arkadaşın ailesinin aklıyla hareket ediyor, daha ötesi yok

Bıraksın bu arabesk lafları. He unutamaz tabi tabi. Sizin duygusal yanınizi anlamış ordan vuruyor. Hani son seçenek bile olamaz o kadar vahim durum.

Farklılıklarımız var tabiki ama bizi tamamlayan çok şey de var sanırım onlar sayesinde P

İşiniz oldukca zor ayrılında diyemem evleninde diyemem siz filörte devam edin uzak yerde oturun hatta şehir değiştirin imkan varsa yaşanmış okadar sene var. Çöpmü olsun onca sene benim fikrim bukadar. E Esila09

Mune Kazen lütfen konuyu kapatabilir misiniz . push ; P

Onlara göre olmadigimin annesi de farkında. Zamanında söylemiş zaten oğluna daha doğrusu ima etmiş. Erkek arkadaşım da tamam ne istiyorsun ayrilayim mi bunu mu istiyorsun demiş kızmış, ben onu demek istemedim vs diye cikismis annesi de.. KudrAlobar Ayak

Kesinlikle oğluda bir süre sonra kafayı yiyecek, kendine öz güveni yok gibi biraz sessiz kalmış bu konuda. Çok sıkıntı çıkar buradan, en güzeli uzatmadan bitirilmesi bunun, sağlıklı giden bir durum yok ortada. Hwrşey sevgi yada aşk değildir.

Neticede evleneceksiniz gibi gözüküyor. Burada hemen çocuk yapmayın dense de, 8 senedir tanıyorum zaten deyip 1-2 aya aşkınızın meyvesinin gelişini kutlayacaksınız. Hayat sizin, karar sizin. Yalnız lütfen hayatınız boyunca kararlarınızın arkasında durun. Günün birinde, toplum içinde kendiniz ve doğacak çocuklarınız için yaşadığınız travmalar!! nedeniyle pozitif ayrımcılık talep etmeyin.

Konu kötüymüş yaşayan arkadaşa Allah sabır versin. Okuyunca aklıma geldi, bazen ona bir gün biz diye bir şey kalmazsa hep mutlu olmasını, beni unutmasını, hayatına odaklanmasını söylüyorum. Evlensem çoluk çocuğa karissam yaşlanıp dede olsam ben seni unutamam diyor Dasmeer

Haklı bir yere deginmissiniz fakat o tam olarak öyle degil. Ben kendime karıştırmiyorum ya da kimseden izin almıyorum, sadece sectigim insanın aile yapısıni göz ardı edemem hür irademle sectigim için, kendimce orta yolu bulmaya calismistim o zamanlar. Ama şuan olsa onu da yapmam Önceki

Yuruyebilir eger birbirinize saygili olursaniz, ama kv deden uzakta oturursaniz KudrAlobar Ayak

her insan asik oldugunda yasadigi seyi cok ozel zanneder, ya da karsidaki kisinin bulunmaz oldugunu, ama gercekte insanlar birbirine benzer seyler yasarlar. siz ya da o kimseyi sevemeyeceginizi dusunuyorsunuz ama gayet de sevebilirsiniz, hatta ikinizde birbirinizi daha cok mutlu edecek insanlar bulabilirsiniz. yani senin ozelliklerini tasiyan, hem de ailesi ile uyumlu birini bulabilme ihtimali de cok bence, K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani sanırım bir tek bu mesaja tam olarak katılmıyorum neden diyecek olursaniz, annesinin yaşayış şekline ve istediklerine uygun olmayan şeyler onun için sorun olmuyor. Misal biz birlikte denize gireriz, ya da birkaç kadeh bir şeyler içeriz. Bunlar erkek arkadaşıma ters gelen şeyler değil ama ailesi kendi ogullarinin alkol aldığından haberi yok annem bilse beni evlatlıktan reddeder diyor

Saçmalamayın bal gibi o düşünceleri size kabul ettirmeye calisiyor size köprüyü geçene kadar dayı diyor. Sonra iş sende yapma madem / zaten çok açık/ ee yardım etsene... dönecek Adam annesi ile bu kdr iletişimde, aradaki zamana guveniyor sizce farklı bir hayat yaşamasi mümkünmü mutlu olmaz ki? Ayrıca çok çirkin anlatması, sizden duyduğu herseyide annesine anlatir

Bu kadın daha ortada ciddi hiçbir şey yok yüz yüze tanışmamışsınız bile... Bu durumda nasıl size yorum yapabiliyor bu hakkı nereden buluyor, siz bunun cevabını arkadaşınıza neden vermiyorsunuz. Annen ne hakla bunun soruyor ne hakla giyim kuşamı mı eleştiriyor diye. Sert neden çıkmıyorsunuz. Bunu yapın arkadaşınızın yüzünü görün önce.. Daha ortada hiç bir şey yokken bunu yapan anne ileride size neler yapar. Ayrıca erkek arkadaşınız her bakımdan bu işi kotaramayacağını göstermiş tüm bu hareketleri ile., Önce anne sen neden karışıyorsun ne hakla demediği gibi anneye yalan söylüyor ve size bunları taşıyor. Size her hürlü fotoğraf verilmiş ikisi tarafından ama siz görmek istemiyorsunuz hala... Kadın resmen hasta.. sizi takip ediyor... takıntılı hale gelmiş. temizlik takıntısı gibi... ayrıca kapı kolu dantellenmek nedir. ömrümde ilk duydum.. Akıllı bir gence benziyorsun.. kurtar kendini bu ikiliden... yazık ailene sana

Aileler arası farkla ilgili yeterince yorum yapılmış, yorum yapılmasa dahi içten içe siz de herşeyin farkındasınız. Elinizde sihirli değnek olsa ve erkek arkadaşınızın tüm ailesinin size karışma ihtimalini sıfırlasanız dahi sorunlarınız bitmiş olmayacak. Erkek arkadaşınızla aranızdaki farklılık ne olacak? Erkek arkadaşınızın, ailesinin sahip olduğu değerlere 180 derece karşı olduğunu söyleyebilir misiniz? Yarın çocuğunuz olsa; siz, çocuğunuzu kendi ailenizden gördüğünüz şekilde yetiştirmek istediğinizde sorun çıkmayacak mı? Aynı evin içine girdiğinizde siyasi / dini / gündelik hayata dair görüş farklılıklarınız ve yetiştirilme tarzlarınız tartışmalara neden olmayacak mı? Sevdiğiniz insanla bir çocuk sahibi olup, bıçak kemiğe dayanır ve ayrılırsanız olabilecekleri düşündünüz mü? Geçenlerde bir konuda öğretmen bir üye ; hayata bakışları farklı ve boşanmış olan anne babası nedeniyle, 10 lu yaşlardaki kız öğrencisinin ne kadar zor durumda kaldığını yazmıştı.

Öncesinde de söylediğim gibi duruşunuz çok hoş sanırım mantığıniz da duygularinizdsn on planda. Mutlu olmak kaçınılmaz. Tebrik ediyorumm ve hayırlısı diyorum...

Bazı konuların gerçek olması şaşırtıcı geliyor bana hala. Herşey bu kadar ortadayken düşünecek ne var? Sevgiliniz de çok saf ki bu düşük ihtimal diğer ihtimal annesi üzerinden sizin nabzınızı ölçüyor kendini akıllı zannedip. Yoksa aralarında geçen, hoşunuza gitmeyecek şeyleri anlatıp durmaz, size yansıtmadan çözmeye çalışır. Ama onun derdi ailesi üzerinden sizi belli bir kalıba sokmak. Hala sevgi falan deyip durun. Ailenize sevgilinizin tavrını, ailesini ayrıntılarıyla anlatın bakalım sizi destekliyorlar mi?

Bu evliliğin olamayacağını nedenleriyle birlikte açıklamışsın zaten...

Olmayacak seyi oldurmaya calismayin. Bu kadar kadin size ayni seyi soyledigine gore bir bildikleri vardir. Ama siz oyle olsa boyle olsa diye dusundugunuze gore evleneceksiniz. Annenize uzulurum.

Buradaki sorunlardan birisi de sevgilinizin size sürekli annesinden laf taşıması. Annem elbiseni açık buldu, kadir gecesini kutlamamana bozuldu vb şeyler söylemesi aslında gereken cevabı verdim diyor olsa da annesinin beklentisinden sizi haberdar etmek amacıyla yapılıyor gibi. Yani "bak kristal annem bunlara takılıyor ben cevabını verdim AMA habern olsun" demek içten içe ona göre davranmanızı beklemekten. İleride bu "cevabını verdim"ler "e idare ediver ne istiyor sanki kadıncağız"a dönüşecekler gibi.

Muhafazakarlık ve bağnazlık çok farklı şeyler. Benim üniversitede bir kız arkadaşım kendi kendine dini vs araştırıp tesettüre girmişti. Ailesi de bunu sosyal medyadan vs öğrenip kızın evini basıp başörtülerini, kıyafetlerini yırtıp çöpe atmışlardı. Bizim yanımızda bile kızı aşağıladılar, çok küçük düşürücü laflar ettiler. Kız da okul bitince kendi hayat görüşüne uygun birini buldu onunla evlendi, en son bildiğim kadarıyla kızın annesinin aşağılamalarından dolayı ancak bayramda seyranda telefon ile görüşüyorlardı. Yine aynı şekilde okulda açılıp tatil zamanları ağlayarak kapanıp, evine gidenler de vardı onların aileleri de tam tersi açıklığa çok karşılardı. Bu tarz bağnaz insanları kendi çocukları bile çekemiyor, hayatı zehir ediyorlar. Bağnazlık sadece açıklık- kapalılık mevzusunda da olmayabilir, kendi görüşünden olmayan kimseye saygı duymayan, bir tek kendisinin doğru olduğunu savunan, o doğruları başkalarına dayatan birini değiştiremezsiniz, yani ailesi değiştirememiş siz nasıl yapabilirsiniz ki?

Eş ailesi ile farklı görüşlere, yaşam tarzına sahip olabilirsiniz. Arada saygı ve haddini duracağı yeri bilen insanlar olduğu sürece çıkacak problemler aşılır, orta yol bulunur. Ki bu bile bir evliliği yıpratan tartışmalara sebep olur, deniz dalgalanır kişilerin tarzına göre durulabilir de. O durulmanın sizden ne götüreceği, hangi ödünleri verdireceği, sizi nasıl bir kalıba sokacağı ve o kalıbın sizi ne kadar mutlu edeceği önemli. Ama sizin ilişkinizde bu da mümkün görünmüyor. Çünkü bize benzemeli diyen bir aile var karşınızda. Onlar gibi olmanız istenecek, siz istemezseniz baskı yapılacak, siz o baskıları kabul etmediğiniz için evlilik sorumluluğunu taşımayan kişi olarak suçlanacaksınız. Suçlandıkça benim alanım diyeceksiniz, eşinizden destek bekleyeceksiniz. Göremediğinizde hayal kırıklığı yaşayacak ve büyük ihtimalle bu evliliğe pişman olacaksınız. Sonrasında da "ya bu deveyi güdecek yada bu diyardan gideceksin" ikileminde kalacaksınız. O diyardan gitmek şimdi ki kadar kolay olmayacak. Hele birde çocuğunuz olursa onun için devam ettirmeliyim ama mutsuzum ben ne olacağım diye düşüneceğiniz anlar olacak. Bu yazdıklarım belki olabilir cümleleri değil. Olağan akışa göre 2 2=4 denecek kadar net yaşanacak şeyler. Erkek arkadaşınız "sana kimse karışamaz, kendi kararlarını kendin verebilirsin" bakış açısında değil "sana sadece ben karışabilirim" diyen birisi. Bakın bu bile ciddi bir problem aslında. Eşiniz ailesinin psikolojik baskısı ile kendi kararlarıymış gibi konuşacak, ikiniz tartışıyorsunuz zannederken arka planda ailesi olacak. "Ne olacak o şortu/elbiseyi giymesen, alkol almak benden ve evliliğinden, çocuğundan daha mı kıymetli. Annem kötü niyetli değil, bizim iyiliğimiz için söylüyor. " manipülasyonlarına maruz kalacaksınız, suçlu hissettirileceksiniz. Evliliğin sorumluluğunu taşıyamayan, kendi özgürlüğü için yuvasını huzursuz eden kadın gibi söylemlere maruz kalacaksınız. Tüm bunlar yaşanırken şimdi ki sevginiz, duygusal bağınız aklınıza bile gelmeyecek. Kendinizi bu cendereden nasıl kurtarabileceğinizi düşünüp "dertsiz başıma dert aldım, sevgili iken bitirseydim bu kadar zor olmazdı yıllarım heba olmazdı" diyeceksiniz. Birde erkek arkadaşınızla yaşam tarzınızın tamamen zıt kutuplarda olması var. Sen o hafta sonu eğlenmeye gitmek isteyeceksin, belki ufak bir hafta sonu kaçamağı yapmak isteyeceksin. Eşin tüm hafta çalıştım hafta sonu dinlenmek istiyorum diyecek. Ben o tarz mekanları sevmiyorum diyecek belkide. Uyum sağlasan bir yerden sonra sen sıkılmaya ve eskiden zevk aldığın aktiviteleri yapamadığın için mutsuz hissetmeye başlayacaksın. İnan daha bir sürü öngörü yazabilirim ama daha fazla uzatmak istemiyorum. Bir arkadaş anneyle bu konuyu konuş, değişmek istemediğini anlat demiş. Buna kesinlikle katılıyorum, o konuşma sana ileride yaşayacağın sıkıntıları gösterecek, kararında etkili olacak. Ha bir mucize olurda kv adayı "hayat senin kızım nasıl istersen öyle yaşa" derse en azından önlemini almış, tavrını baştan koymuş olacaksın.

K kristalkelebekkkk online oluyorsunuz gördüğüm kadarıyla, konunuza yorum yapmayı da düşünür müsünüz?

Olmaz HanimKelesimiGetir

Canim bak ailesine normalde karsi koymayan biri evlenince mucize olup karsi koymaya baslamaz. Zaten tavrini degistirse evlenince Eşi degistirdi deyip seni suclarlar.

Şimdi ayrılmazsanız ya evlilik hazırlığı sürecinde ya evlendikten sonra ayrılacaksınız. Ya da en kötüsü kendiniz olmaktan vazgeçip başkaları için onların istediği gibi yaşamaya başlayacaksınız. Başka seçenek yok.

Bu anlamda söylemedim. Siz evlenecekseniz size karışmayı hak görecek bir aileye sahip ve bu ailenin karışmasına müsaade edecek, sizi kapatmaya çalışacak bir anneyi susturmayacak biri ile evlenmemelisiniz. Hadi ailesi öyle diyelim, sevgiliniZde buna müsade edecek bir kişiliğe sahip. çok yıpranırsınız. Sizinki alışkanlık. Başka biri neden mide bulandırsın ki, inanın daha rahat rahat sevilecek adamlar var buna emin olun. Açık birini sevip kapatmaya çalışan, annesinin şahsına münhasır kabalıklarını cahil diye size benimsetmeye çalışacak kadar mide bulandırıcı bir adam tanımıyorum. Ben bir kız çocuğu yetiştiriyorum. Sizin gibi bir aileye sahibim. Kızımı da bu özenle büyütüyorum. Sonra biri gelecek dayatma yapacak. Yok öyle!

Evlendikten sonra baskılar artar Evlendiğin insanda annesinden yana olur pek olumlu bakamadım aile uyumu çok önemli haydi diyelim evlendin ilk 3 yıl çocuk yapmaman sein hayrına olur Bu tür ailelerle anlaşmak mümkün değil acaip beğin yapılara farklı ve duruşlara katı insanı sadece mutsuz ederler her lafları ile herkes hatalı bir onlar doğru yolda

Bu örneği bizzat arkadaşımda gördüm aileler birbirine çok yakın ve arkadaşım da aşırı sabırlı bir insan olmasına rağmen altlı üstlü oturdukları için çok pişman ve çok yoruluyor şuan hamile olmasına rağmen aman kimse küsmesin diye sürekli kayınvalidenin gönlünü yapmaya çalışıyor. Benden tavsiye eger gerçekten evlenmeye karar verdiysen evini uzaktan tut ve sınırlarını en baştan çiz lütfen.

Her defasında ailesinden farklı olduğunu dile getiriyor. Bir tek aynı düşündüğüm şey kimse istiyor diye değil açık giyinmeni ben kendim istemem diyor. Ki ben zaten açık saçık giyinen bir tip değilim ama onlara göre fazla geliyor o ayri. Ama dikkatimi çeken bir şey bizi kimsenin tanımadığı farklı bir şehirde benim giyimime vs hiçbir seyime karışmaz hatta birlikte denize bile gireriz. Tek korkusu ailesi ve sülalesi laf etmesin bana öyle geliyor

Bu bile tek başına ayrılma sebebi. Ben canım ne isterse onu giyerim. Beğenmiyorlarsa beni çağırmasınlar. Oğulları gitsin gelsin.

K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bence saf değil, kendi düşüncelerini annesi gibi aktarıp sizi istediği kıvama sokuyor. aslında oda öyle düşünüyor. önce seni bağladı sonra gerçek yüzüznü ortaya çıkarıyor

Oluru varmış gibi durmuyor aile ile Oluru olması için uzak oturup iletişimi en az seviyede tutulup belki bir umut çözülebilir ama sevgilin ile de zıtsın ilerde degişmeyecek daha çok artacak bu halleri sen dışarı çıkmak isteyeceksin o istemeyecek, çıkınca söylenecek asık suratla yanında gezecek yani bu huyu karakteri degişmez sende mutsuz olacaksın şuan belki basit şeyler gibi geliyor ama ilerde üzerine sorumluluk binince o dışarı çıkma olayları vs daha önemli oluyor insan nefes almak günlük hayattan uzaklaşmak istiyor. Ailesi konusuna gelince kv başa bela sevgilin evlenince karışmaz demesi tamamen seni ikna ve hayal üzerine bana kalırsa bu evlilikte mutluluk çok zor kendimden örnek vereyim eşimin ailesi ile benim ailem çok farklı yani aynı coğrafyada birbirine çok yakın yerler ama yetişme şekli insanların düşünce yapısı çok farklı ben kendine karıştırmayan seviyeli biriyim tepkimi çok rahat koyarım ama onların bu farklı hallerine bazen uyum saglayamıyorum anlam veremiyorum ve Bi arada geçirilen zamanlar benim için yorucu oluyor bunu sürekli yaşamak yıpratıcı iyi düşünün derim. Sevgilinin karışmıyorum kimse kimse için kapanmaz vs demesi dogru ama şöyle bişey var böyle takık Bi anne sürekli baskı yapıcak söylenecekler ilerde de sevgilin yeter artık herkes söyleniyor kapansan ne olur modunda olacak sana baskı yapacak belkide erkeklerin evlilik öncesi halleri ile sonrası genelde farklı oluyor herşeyi kendin için en iyi olacak şekilde düşünmelisin

S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aileninizn görüşü nedir, hiç demedilermi size olmaz diye

Aileniz açık görüşlü demokrat yerine onlar kadar muhafazakar değiller diyebilirdiniz. Sadece uyarmak istedim yanlış anlamayın. Çok fazla zıtlık var ve bu sadece aile ile değil sizde huy olarak zıt olduğunuzu söylüyorsunuz. Bir kez daha gözden geçirin. Sevgim yeter diyorsanız siz bilirsiniz tabi ki ama bazen ömür boyunca sevgi ile yetinemiyoruz. Ayrılın demiyorum tabiki. Sabrederim diyorsanız evlenin tabi Önceki

Bu kadar zıtlığa rağmen nasıl oldu da birlikte oldunuz ben onu merak ettim. Ayrıca söyleyeyim sadece eş ile değil, ailesiyle de evleniyorsunuz eğer vazgeçmeyecekseniz söylemiş olayım sizi çook zor bir ömür bekliyor, kolaylıklar diliyorum.

Sevgilisinin gezmeyi sevmediğini yazmıştı, şimdiden gezmeyi sevmeyen adam..

Kız hiç olmamış enerji nasıl geri gelsin ahahah. Bak adamı koy koltuğa, 1 hafta kalkmaz. K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu da düşün mutlaka. Erkek arkadaşın kendisini ailesinden gizliyor. Yani resmen gizliyor. Kim olduğunu, nasıl bir hayat yaşadığını, neler düşündüğünü ailesine farklı yansıtıyor. Peki ya aynı şeyi sana da yapıyorsa?

Kesinlikle katılıyorum. Aşk sevgi önemli ama ortak payda da önemli. Benim kırmızı çizgilerim vardı. Muhafazakar biriyle aşkından ölsem sevgili olmam mesela. İki tarafa da eziyete gerek yok derim. Alkol mesela kırmızı noktamdır. Karışanla devam etmem. Mayoma bikinime laf edenle de olmaz, giyimime karışanla da. 10.5 yıldır aynı insanla beraberim bir gün bu etek de olmamış o pantolon çok mu düşük yakanı azıcık kapatsan mı dedirtmem. Kendim aynaya bakınca oldu diyorsam karıştırmam. Kadınların bu aşk kılıfına uyup da her şeyden taviz vermelerine hayret ediyorum. En yakın arkadaşım 37 yaşında bekar, aynı aile yapısındayız. O da şimdi aşırı dindar ilahiyatçı bir ailenin oğluyla flörtleşiyor. Adını koyarsak kapanmam olur biter diyor. Ben de ona ailenin sandığından daha çok etkileyeceğini anlatamıyorum mesela. Adam alkollü mekana girmiyor e tatil yerinde otelde kalamayacaklar o zaman mesela. Kapsamlı mı düşünemiyorlar evlenince değiştiririz mi diyor iki tarafta anlamıyorum

Bence erkek arkadaşının bağımsız bir karakteri olmadığı için yalnız giderse orada her ne soylendiyse ona ikna olur ve sana da bu fikirleri empoze etmeye çalışır. Adam daha kendi ickisini soyleyemiyor ailesine... Ben daha ergenken gerekirse dayagimi yer yine de yapacağımı saklamadan yapardım... Bi süre sonra tarzımı kabul ettiler. Senin erkek arkadaşın daha kendi tarzını kabul ettirememis tabiki oraya her yalnız gidip geldiğinde sana onların ağzıyla konuşacak. Ayrıca bu durum ailesinin maddi yardımından kaynaklaniyorsa bu daha kötü... yani erkek arkadaşınız parasal destek için kendisine yanlış gelen fikirleri ve tutumları da kabul ediyor demek ki... böyle bir adama para vererek her şey yaptirilabilir... sizce karakterli bir davranis mi? Valla bence uğraşmaya gerçekten degmez ayrılın gitsin... ilerde sukredersiniz.

Huzurlu bi evlilik istiyorsaniz malesef cok olur gibi degil. Cok sorun yasarsiniz benim esimin ailesiyle benim ailemde cok farkli ve 4 sene gecti hic anlasamiyorlar, senede bikere zoraki bi ara geliyorlar ama söylene söylene. Es ailesiyle uzak olmamiza ragmen telefonla herseyi hallediyorlar ortaligi karistirmaya yetiyor esimde bi evin tek oglu bence tekrar oturup bi düsünün ben simdiki aklim olsa uzak dururdum, esim her konuda arkamdada olsa sürekli arada kaldigini farkindayim. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Annesi bunu kaldıracak biri değil baygınlık gecirir artı evlatlıktan reddeder ona göre bu tahmin ettiğinizden de büyük bir şey. Bana da saçma geliyor. Fakat anlayış denen kavram yok ki. Kendi bilir kendi günahı vs böyle kavramlar yok. Benim evladım böyle bir şey yapamaz. O da bilmesine gerek yok onu da ilgilendirmez zaten diyip yapacağını yapıyor maalesef. Aynı şekilde en yakın kız arkadaşım da bu şekilde yaşıyor. Neden oruç tutuyormuş gibi rol yapıyorsun bu seni ilgilendirir diyorum içtiğim suyu burnumdan getirirler ne soyleyecegim böyle bir anlayış yok bizde diyor. Yani anlayacağınız bazı ailelerle her şey paylaşılmiyor sanırım.. kotu bir durum K kristalkelebekkkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlatsanıza çok merak ettim. Ne düzeldi? Nasıl? Benim bir hamlem yok ama hep çok merak ederim neyi yanlış yaptığımı.. F

Keşke içerik silmenin yasak olduğunu yazdığım mesajı dikkate alsaydınız.

En cok üzüldüğüm ve anlamadığım nokta bir insan evladının mutlu olmasını ister. Neden her şeye karışıp can sıkıp ayrılık raddesine getirirler ki insanları.. inanın aklim almiyor

ne kadar doğru yazdınız.. aman üzülmesin, aman yuvam yıkılmasın diye diye çoğu kadının ışığı sönüyor resmen. 'Biz nelere katlandık' ayağına için için sindirmen bekleniyor herşeyi.. Meslek sahibi olan da, okumuşu, yüksek lisans yapmış olanı da aldığı yola bakıyorsun. aynı nokta... yazık değil mi? O zaman 20 den sonra direk evlilik hayatına geçip, dirsek çürütelim. yazık gerçekten erkek ve ailesi egemen toplumlara.. bende bunu gördüm bu forumda..