Eski adetleri bir kenara bırakalım. Nişan alışverişi yapmadım ben de. Gelin alışverişi mi her neyse onu da yapmadım. Çünkü biliyordum ki hepsini dolaylı yoldan ben ödeyecektim. Evlenmeden önce kimseden bir beklentim olmadı. Alınması gereken ne varsa sakince, mantık çerçevesinde aldık. Ev almak için peşinat lazım. Anneniz öyle üstten üstten evi olmayana kız yok demiş. Herkes kendi bütçesini bilir. Zamanı gelince ev de alırsınız araba da. Ama 3. Kişilerin dolduruşuna gelmeyin. Annesi Babası yokmuş oğlanın. Kardeşi de onu korumaya çalışıyor olabilir. Eğer seviyorsanız sade bir nikahla evlenin. Evinizi beraber, eğlenerek, her ayrıntısını severek kurun. Allah aşkına aramasınlar sormasınlar en güzeli bu. Çünkü sık muhabbet tez ayrılık getirir. Yazık olmuş. Umarım toparlayabilirsiniz. Filanca geline şunlar yapıldı yok bana niye yapılmadı yarışına girmeyin. İkinizin de işi var. Zamanla her şey düzelir, alınır, eskir, tekrar alınır. Gerçekten yazık. Seviyorsanız, yaptıklarını yapsınlar. Biz kendimiz için en iyi olanı seçelim deyin. Görümceniz size don alsa ne almasa ne çok komik değil mi? Ben de bir görümceyim. Alacak olsam kendime alırım, geline niye fantezik donlar alayım. Çalışan kadın gitsin kendi alsın derim.

Bence bu kadar laf soz olaydan sonra bu is olmaz. Size deger vermiyorlar ve siz herseyi, her yapilani sineye cekmissiniz. Nişanlınız da iş yok, ayrılın. Baştan böyle kavga gürültü başlayan evlilikler boşanmayla bitiyor.

Anladım ben bu durumu bilmiyorum açıkçası o yüzden böyle dedim I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baştan isteniyor gibi görünenlerin de başına bir çok şey geliyor. Önemli olan evlenecek olan kişilerin olgunluklarıdır her zaman. Siz ille de karman çorman olalım herkes her işin ucundan karışsın diye uğraşmışınız. Olay da ptlamış abi. Ha tabi patlaması kötü olmuş diyemem her iki taraf içinde. A

Doğru haklısınız onlara söylemese daha iyi olabilirdi belki ama artık dediği için bir şeyleri değiştiremiyorum maalesef I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kız annesiyim, kızım evlilik çağında; anneniz hatalı bence. Anneniz, böyle endişeler içindeyse, sadece size, ev sahibi olmak konusunda tavsiyesini vermeliydi kenara çekilmeliydi. Siz bunu - nişanlınızın ve kendinizin hayat beklentilerine planlarına göre - kendiniz önce bir tartıp ölçüp biçip, uygun gördüyseniz nişanlınıza başbaşayken bir fikir olarak sunmalıydınız, talep olarak bile değil değil bence. Bir de ben şunu anlamadım, evlilik yoluna girmiş iki yetişkin insansınız, kendi aranızda geleceğinizi planlamadınız mı, finansal öngörüleriniz planlarınız olmadı mı da, bunu konuşmak annenize kaldı? Yahut siz, annenizin böyle bir talepte bulunacağından haberdar mı değildiniz, ki o zaman bu ne cüret demek lazım. Haberdarsanız, annenize, bunu biz planlarız, sen karışma lütfen neden demediniz? Ev, altın, alış veriş talebinde bulunmak, bunlarla ilgili hayal kırıklığına uğramak, bana anlamlı gelmiyor. Bunları "kültür" adı altında yapmak da doğru gelmiyor, çünkü o aynı kültür, kadınlara bedel biçen sonra da evlilik içinde domine edilmelerine vesile olan kültür. Anlattığınız kadarıyla çok güzel bir ilişki, bir sınırını bilmeyen anne ve iki çul çaput yüzünden perişan olmuş. Çalışan kazanan insanlarmışsınız, değmezdi bence... Yazık.

Oraya gelip oturup biz aileyiz imajı verip altın konusuna giriyorlarsa bişeyleri göze almışlar demektir kızın annesi ev isteriz dememiş ki ev alsınlar biri ödesin biri evi geçindirsin büyükleri olarak bizim de bilgimiz dahilinde olsun bizde yoklayalm anlamında demiş ayrıca anne art niyetli olsa baştan derdi kızım annesi babası yok ev bile alamaz vs vs annesi bence yanlış hiçbirşey yapmamış

Ama ailenin durumu yoksa ve bileziği alışverişi siz talep ettiyseniz, hiç doğru bulmadım. Bence yaşanan gerginliklerden sonra, ki iki taraf da çok hatalı, bir evlilik doğru olmaz. Çünkü her iki taraf da birbirine kin tutacak, aileleriniz sizi illaki dolduracak böyle olmuştu şöyle olmuştu diye. B bafelix

karar vermiyor ortaya bir fikir attı. burada öncelik söz konusu değil zaten ikisi bir arada. burada diğer konularda görüyor okuyorum, istenmeyenlerin sonrasında yaşadığı sıkıntıları. bu yüzden ben de korkuyorum.

Konuyu paragraflara ayırmak para ile mi bu sitede anlamadım gitti.

Cocugun ana babasi zaten yok ne yaoacagina ne alinacagina neden kendisi karar vermiyor anlamadim. Ev alicak durumdami ne yapicaksiniz bunu siz nisanlinizla konusup karar vermeliydiniz zaten. Abla o cocugun velisi degilki bukadar ilgi alaka akrabalardan beklemeniz gereksiz geldi. Ablaninda altin alamayiz konusmasi sacma ve terbiyesizce bide arayip hesap sormalari falan. Nisanlin pasif nisana gidiliyor bir bileklik alip takamadimi size oda ablasinin agzinami bakiyor anlamadim.

orası doğrudur tabiki ama çiftlerin kendileri karar verip ortayı bulmaları ve iki tarafın da gönlünü yapması önemli

Helal olsun o damada. Evliligine kimse karışsın istememiş artık. Sizde de hata payı var. Ev araba istiyorsanız zengin yetim olmayan birini bulacaktiniz. Erkek tarafına gelince bak bende nişanlıma masraflar konusunda kızdım. Ama bu adam yetim anne baba yok. Biraz anlayışlı olmanız lazım abla kardeşin düğününü yapmaz. Masraf yapmaz. İdare etmeliydiniz. Yada annen baban almaliydi ihtiyaclarini.

Valla anne babası vefat etmiş birinden beklenti fazla degil mi? Kardeşimin kaynanası benzer şeyler söylese benim de tepkim aynı olurdu sanırım. Neden nişanlınızla halletmeniz gereken konulara anneniz müdahil anlamadım. Bu gelinler neden illa aranmak istiyor, neden görümceden ilgi bekliyor anlamıyorum. Yahu görümceyiz diye tüm herşeyi size göre planlamak zorunda değiliz. O aramıyorsa siz arayıp hal hatır sorun, ona da yok. Lütfen bu prenses sendromdan çıkın. Nisan, söz düğün, taşınma, doğum, hastalık gibi bir hiç bir günde eşimin ailesi yok. Herşeyi ikimiz ve benim ailem destegi ile yapıyoruz. 11 yıldır bir kere bile annem eşime senin annen nerde, baban nerde niye yoklar demedi. Üstelik bana sürekli saygısızlık yapma diye telkin eder.

yani altın veya eşya konusunda bir bekletimiz yok, eksik-kırık fark etmez. yuvalarını yapıp evlerine oturtalım dedi ailem

Ödemeyi evlendikten sonra yapacağınız için evde hak talep edebilirsiniz. Ortak mal olur yani. Kimin üstüne olduğu önemli değil. Bekarlıkta mal kişinin şahsına aittir olayı tüm ödemeler bekarken yapılmış durumlar için geçerli.

İzdivaçlarda oluyor ya evin var mı, araban var mı? Sanki millet sana ev almak için çalışıyor. İnsanlar kendilerini nasıl bu kadar merkeze koyuyorlar anlayamıyorum. Yok efendim ikiniz alın demiş de, anana ne kızım diyesim geldi.

Tamam da buna kendileri karar verir. Annesinin bunu soyleme niyetinin de erkek tarafina ev aldirmaya calismak olduguna yemin edebilirim ama ispatlayamam

annem alın demedi. birlikte alsınlar hatta kızım ödesin o eve baksın dedi.

Anneni hatalı buldum. Çok boş konuşmuş. Ev almak bu devirde kolay mı? Ayrıca üslubu da çok çirkin. Siz de yüzde yüz hatasız değilsiniz. Annen başlatmış gerilimi.

Bu annenize mi düştü? Belki nişanlınız ev almayacak hayatı boyunca, anneniz mi karar verecek onun parasını napacağına? Ayrıca kızımı evi olan birine vermek tabiri, çok yakışıksız. Ağzınızdan ne çıktığının farkında değilsiniz. Nişan bohçası vs buralara gitmek, istemek değil mi? Ayrıca ekonomik durumları var ama yapmıyorlar demeniz, tamamen beklentinizi gösterir. Onların alacağı şeye ihtiyacınız olduğunu sanmıyorum,

beni ve düşüncelerimi tam olarak anladığınız için teşekkür ederim :) aslında ifade etmek istediğim şey tam olarak buydu. . push ; I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Karşı tarafta bunu yanlış anladi tabi. Nişanliniz iki taraf arasinda denge kuramayınca olanlar oldu. WOMAN

hanımefendi karşı tarafın tamamı şizofren miydi de siz böyle demenize rağmen bizden ev istiyorlar dediler? siz başta böyle demediniz, tepki görünce de buna çevirdiniz yüksek ihtimalle kurduğunuz cümleyi. siz derken annenizden bahsediyorum

Aileleri neden her şeye bu kadar dahil ediyorsunuz. Hele anneniz yaptığı hiç hoş değil. Kendisi evi olmadığı için sıkıntı çekmiş diye sizin için ev istemesi hiç normal değil. Her sıkıntısını çektiğimiz şeyi çocuğumuzu istersek bu işin sonu iyi olmaz.

Yahu adamın zaten annesi babası yok. Siz kimden ne istiyorsunuz şimdi anlamadım ben. Ablası hariç kimse birinci derece akraba değil ki, isterse karun kadar zengin olsunlar. Yapmak zorunda değiller. Kayınvalide/kayınpederden beklentiye gireni çok okudum ama diğer akrabalardan beklentiye girenine ilk kez rastlıyorum bu sitede. Nişanlınız sizden ayrılmakla çok iyi yapmış. Habire 3. kişileri aranızdaki ilişkiye dahil edip durmuşsunuz. Anneniz çok fazla olayların içinde. Ev istemek nedir bu ekonomide? Evlendikten sonra takıları bozar kredi çeker bir şekilde çok istiyorsanız karı koca çalışır ev alırdınız. Anneniz niye karışıyor, isteme gününde konuşulacak şey mi bu?

İkinizden olmaz, henüz yolun başındayken evlenmemişken ayrılın, işini eline almış kazancı olan insanlar olmanıza rağmen birinizin annesi diğerinizin ablası olay çıkarıyor ve ikiniz de evlenecek olan biziz diyemiyorsunuz, nişanlınız konuşmaları ablasına yetiştiriyor, siz annenizin söyledikleriyle dolup nişanlınıza patlıyorsunuz, ne sizde ne nişanlınızda aradaki dengeyi koruma yetisi yok. Evlenirseniz sizin annenizin onun da ablası her şeyinize karışacak, nişanlınız ablasına dur diyemeyecek siz de annenize, pasif erkekle pasif kadın evlenirse yürümüyor.

para konuşmak veya talep değil bu. onlar alsın da denmedi. alsınlar birlikte ödesinler dedi. sizce onlardan bir şey mi istemişiz? I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle merhaba benim kendimce bir sıkıntım var, sizlerle paylaşmak ve yorumlarınızı almak için bu üyeliği açtım. Konu biraz uzun olursa kusura bakmayın. Okuyan, fikir paylaşan herkese şimdiden çok teşekkür ederim. Öncelikle 26 yaşındayım. kendimi övmek amaçlı söylemiyorum her ayrıntısıyla kendimi anlatabilmek için belirtmek istiyorum eli yüzü düzgün ve kazancı iyi bir kadınım. Ben bir akraba aracılığıyla onun bir akrabasıyla tanıştım. İlk etapta çok karşıydık çünkü zamanla aradaki bağdan dolayı sorunlar olacağını farkındaydık fakat zamanla birbirimize çok aşık olduk. Hatta şu kadar söylemeliyim ki bana daha önce onun kadar değer veren kimse olmadı. Aslında ailem de bana çok düşkündür fakat onun şevkatinin fazlalığını ifade etmek için söyledim. Birlikte mükemmel bir yıl geçirdik, birbirimizi iyice tanıdık. Sonrasında evlenmeye karar verdik ve bana evlenme teklif etti. Şunu da belirtmeliyim ki annesi babası yok ve babası yeni vefat etti. Yani biz sadece ablası ile muhatap oluyoruz. Bu olaylarda evlilik teklifinin hemen akabinde başladı. bize konuşmak için geldiler ve burada annem "ben her zaman dedim ki ilerde kızlarımı evi olan birine vereceğim benim yaşadıklarımı yaşamasınlar" dedim. Bu sözün devamında nişanlımın ve benim ikimizin de çalıştığını bildiği için "bir ev alsınlar bir evi geçindirsin bir de evin kredisini ödesin, benim bir evim yok ve bu durumdan çok sorun yaşadım, kiracı olmak çok zor, rahat etsinler, zaten kiralarda çok yüksek bunun yerine evlerinin taksitini ödeyip ev sahibi olsunlar" dedi. Burada kavga başladı. " biz ev alamayız, altında alamayız. Sen bizden kızına bilezik takılmasını istersen biz de vaz geçeriz." Dendi. Aslında normalde kıza bilezik takılır bizde. Tabi bu olanlar benim çok zoruma gitti ama ben hiç sesimi çıkarmadım sadece sustum. Annemle onlar arasında olan bu tartışma iyice büyüdü ortam iyice gerildi. Bir gün sonra karşı taraf Sülalesini toplayıp geldi ve bizim onlardan hiçbir şey istemememizi, herkesin de ne varsa onu yapar dendi. Şunuda belirtmek istiyorum ki maddi durumları gerçekten iyi sadece yapmak istemiyorlar. Bu olaylar sürdü neyse sonuçta isteme günü belirledik. Biz isteme, söz ve nişanı birlikte yapalım diye düşündük düşündük ve öyle karar verdik. Bizim kültürümüzde bu olaylardan önce geline, gelin alışverişi yapılır. Beni gelin alışverişine çıkardılar çok afedersiniz alınan iki parça iç çamaşırın kavgası çıktı, normal bir gelin alışverişini yarısı bile yapılmamasına rağmen. Şunu da belirtmeliyim ki gelin alışveriş yapılırken annemin de benim de suratıma bakılmadı, bitsede gitsek gibi bir hava vardı, biz de dayanamadık biz gidiyoruz dedik ve yarıda kestik, eve döndük. Zaten yapılan gelin alışverişte benim erkek arkadaşımın parasıyla yapıldı, kimse bir TL harcamadı. Benim tarafımdan olan akrabalarım arandı onlara şikayet edildik ve herkes annemi aradı sanki biz çok farklı kötü bir şey yapıyormuşuz gibi ortalık karıştı. Konular saçma sapan yerlere gitti. Annem de ben de artık sinirden köpürdük. Artık bu olaylara dayanamayıp Erkek arkadaşımı aradım ve gel evlenme teklif ettiğin yüzü al dedim ve ondan ayrılmaya karar verdim. Geldi ikimizde çok üzüldük çünkü aslında bizim aramızdaki ilişki mükemmeldi. Birbirimizi çok seviyorduk ve aslında birbirimize hiçbir sorunumuz yoktu. Anlayacağınız filler tartıştı bunun sonucunda da çimenler ezildi. O gün çok konuştuk aslında çok kararlı olmama rağmen yüzüğü geri taktım ve gelin alışverişine sadece birlikte çıkmaya karar verdik, öyle de yaptık. İsteme günü geldi benim ailem inanılmaz hazırlandı, herkes yeni elbiseler, ayakkabılar aldı. Kuaföre gitti. Sonra onlar bir geldi ve gördüm ki herkes normal kıyafetlerini giymiş asla hiçbir asla hazırlık yapamamıştı. Bu zaten benim moralimi çok bozdu. İsteme oldu ve bana istenmeyen gelin gibi hiçbir takı takmadılar. Üstelik bu bir de isteme, söz, nişan hepsi bir aradaydı. Ve giderken şaka yollu tehditkar ifadelerde bulunuldu. Bu kadar olaya çok sevdiğim için ve onunda bana çok aşık olduğunu, bir daha hiç kimseyle öyle bir uyumu yakalayamayacağımı bildiğim için sustum. Nişandan sonra üç ay geçti ve bir kişi bile beni arayıp nasılsın demedi. Kimse bizim eve ziyarete gelmedi veya beni eve çağırmadı. Bu duruma annem de ben de yavaş yavaş da dolduk ve artık üç hafta önce nişanlıma patladım. Bunun böyle olmayacağını, Nişanlık döneminde böyle bir süreç olmadığını, birbirlerini ziyaret edildiğini, insanların birbirini araması gerektiğini, artık istenmeyen gelin gibi hissettiğimi söyledim. Ben bunları söyledikten sonra o günden beri çok ciddi tartışmalar yaşıyoruz. Açıkçası o hiçbir şey demiyor, alttan alıyor, haklısın diyor. Ama bunları söylememe rağmen hiçbir şey değişmemesi iyice sinirimi bozuyor. O yüzden bu tartışma hiç bitmedi. En sonunda dün annem nişanlımı çağırdı ve dediki bu süreç böyle olmaz ve böyle devam ederse sonu kötü olabilir o yüzden ben seni çağırıp konuşmak istedim, siz iyi olun istediğim için konuşuyorum dedi ve biraz öfkeli konuştu. Sonra nişanlım gitmiş bunları ablasına anlatmış. Ablası beni aradı ve benden hesap sordu, ben de kendimi açıklamaya çalıştım ama konuşmanın sonu gelmedi ve ben de "tamam abla" diyerek konuyu kapattım bana karşılığında "tamam görüşürüz" dedi. Sonrasında annemi aradı ve annemden de hesap sormuş. Annem de artık dayanamayıp ona bağırdı. Sonra ben artık ne yapacağımı bilmediğim ve belki de kopmamızın daha iyi olup olmayacağını düşündüğümüsöyledim. sonrasında ablası beni tekrar arayıp "artık yanınızda değilim, sadece Düğününüz olursa gelirim" dedi. Tabi bu cümle ben de her şeyi kopardı. Bu olayda olunca artık nişanlım da " yorulduğunu, beni hiç memnun edemediğini, kimseye iyi gelmediğini ve ilişkimize üçüncü kişilerin dahil olmasından bıktığını söyledi" söyledi. Ben de ona annemin onunla konuştuk konuların sadece nişanlılık sürecile ilgili olduğunu, ilişkimize alakası olmadığını defalarca belirttim. Ama bunu anlamadı ve benden ayrılmak istedi. Artık bu olaylara dayanamıyorum ama bir yanımda nişanlımı çok sevdiğim için durmam gerektiğini söylüyor. Sonuçta onun suçu yok diyor. Sizce ne yapmalıyım? Çok uzun yazdım özür dilerim. Bizim yaptığımız yanlışları ve onların yaptıklarını en açık şekilde anlattım. Lütfen bana açık bir şekilde yorum yapar mısınız.

Bizde aynılarını düşündük, keşke tek başımıza olduğumuz bir evren olsaydı

Konunun sonuna açıkçası oh dedim nisanliniz mantikli bir insanmış. Onunla mutlu olmanız bu saatten sonra zor ki haklı da Anneniz zerre ekonomi bilmiyorken olmadık yerde işleri karıştırmış. Bu saatten sonra hayatınıza girecek insandan uzak tutun. He onu isterim bunu isterim derken gık demeyecek insana da sizden ne isteyeceğini sorun. Bu kültür dediğiniz şey hep bana çalışmıyor çünkü.

çok kısa bi özet geçseniz hayat hikayesini yazmaya gerek yok ki. İnsan kör olur

aynen öyle. zaten bizim ikimizin geliri 60 binin çok çok üzerinde. ev ödemek bizi zorlayacak bir durum olmaz diye düşünüyorum. hayır biz öyle bir talep de bulunmadık bunlar söz arasında ortaya atıldı

Nişanlınıza hak verdim. Anneniz ilişkinize çok müdahil. Böyle bir tavırla karşılaşsam yapacağım/alacağım varsa da yapmam/almam. Takı vs. istemeyi nahoş buluyorum zaten.

Ev diye diretilmedi veya onlar alsın denmedi ki sadece böyle bir konuşma geçti birlikte ev alıp öderler diye ama bu konuşma aşırı büyütüldü aslında çok ciddi üstünde durulacak bir cümle değildi onlar çok ciddiye aldı ve yanlış anladılar. Bunu savunmak amaçlı söylemiyorum gerçek anlamda böyle oldu I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biri de ozet gecmemis, cok vicdansizsiniz arkadaslar I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kizima ev alın demedi. kira ödemektense birlikte ev alın biriniz onu ödeyin biriniz de evi geçindirin dedi I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Derken neyi kastetmistiniz? I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

e tamam hanımefendi, size laf anlatmak imkansız. bu kadar insan yanlış bir siz mi doğrusunuz? bakın ev almak için peşinat gerek. 1.5 milyonluk eve şansı yaver giderse 700 bin kredi çıkar. nişanlınız evlenmeden o evi almak için 700 bin peşinat bulmalı. sonrasını da maaşınızdan siz ödeyin bir zahmet. annenizin bu masumane önerisinin altında çok sıkıntılı bir süreç var. karşı tarafın anne babası yok. anneniz bu konunun muhattabı değil. siz geçip nişanlınızın karşısına, canım nasıl yaparız, birlikte bir ev alalım demenizle aynı şey değil. her şey ya size çok kolay görünüyor ya da kendinizi çok seviyorsunuz anne-kız.

Biraz uzun özür diliyorum I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Öncelikle nişanlının da senin de annenin de bir suçu yok erkeğin ablası ve kalan akrabaları çocuğun anne babası yok diye masraf yapmak istemiyorlar seviyorsa böyle alsın biliyor annesi babası yok bizden ne bekliyor kafasındalar çocuk da arada kalmış durumda şuan için çocuğun net bir şekilde hepsine çizgi çekip sana ve annene tutunması gerekiyor birçok güzel şeyden mahrum kalacaksın ama sonu emin ol daha iyi olacak o iğrenç ablası yapsa bile bir iğne alsa da ben aldım havasında olacak ayrıca emin ol hiçbirşey alıp yapmasa bile herkes onun yaptığını sanacak çünkü kendini o profilde gösterecek annen belli ki muhteşem bi kadın yargılamamış aileyi baştan demiş ev alsınlar gerekirse kızım krediyi ödesin oğlan evi geçindirsin demiş resmen kendi kızım çalışsın evi alsın demiş annen alsın oğlanı karşısına ailenin tavırları ortada bize tutunacaksın el birliğiyle sizi baş göz edip yuvanızı kuracaz desin kesin şartlar koyun karşı tarafın karışmamasıyla ilgili baktınız olmuyor emin ol bazen vazgeçmek sana daha hayırlı gelir çünkü çocuk iyiyse zaten görür gerçeği yok ailesinden birşyler taşıyorsa o da yokuşa sürer ailesini korur vs anlarsn ordan zaten yemin ederim öyle güzel evlilikler var ki baksana annen de sende ne kadar iyi insanlarsınız niye evlilik süreci size zindan olsun ki bişey olmuyorsa daha iyisi bi yerlerde sizi bekliyordur inşallah sonu güzel olur I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aynen öyle oldu maalesef ki.. I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de şu an böyle olur diye korkuyorum ve düşünüyorum ilerisi nasıl olur diye I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv yok kp yok ALLAh askina birak gerisini ev almayiver altin takmayiver cok seviyosan mutlu olmaya bak... ayrica ablasi sana niye altin alsin gercekten bos seyler bak sonra pisman olursun adamida cok darlamissin... bizede geldiler adet sordulr teyzem vardi buyuk olarak herkes gucunun yettigini yapar biz bise istemeyiz dedi kesti atti konuyu ya annenizin ben zorluk cektim ev muhabbeti cok cirkin kabul edin yada etmeyin ablayi dolduran siz olmussunuz

Iyi de adamin annesi babasi olsa evet bu beklentiye belki girmeniz normal derdim ama ablasinin ve akrabalarınin böyle bir yükümlülüğü yok ki. Kendileri isterlerse imkan dahilinde takı takarlardi. Onlari hakli buldum ama bizden bilezik taki istemeyin diye tehditvari konuşmalari da bir o kadar saçma. Siz nerede ve hangi kültürde yasiyorsunuz Allah aşkına? her iki tarafin kafalar bi milyon

Anneniz neden olayların bu kadar içinde? Herkesin kendi fikridir ama gelin alışverişi mi kaldı Allah aşkına, bizde var olmazsa olmaz diyorsanız bilemem ama bana çok saçma geliyor. Neden benim iç çamaşırlarımı eş ailesi alıyor, seçerken yanımda fikir falan beyan ediyorlar. Mahrem denen bir şey var. Anneniz sadece ev konusunu açtıktan sonra ablanın işe altın karıştırdığını sanmıyorum, orada altın muhabbeti de dönmüştür. Abla suçsuz demiyorum, o da şark kurnazı gibi geldi ama kusura bakmayın anneniz bu işin çok içinde, sürekli talepkar bir tavrı var. Bende zamanında isteme ve nişanı aynı anda yaptım eşimin ailesi sadece bir tane set taktı, o taraftan başka gram altın bile gelmedi. Sonrasında bunu konuşmak aklıma bile gelmedi.

Ben bu kadar uzun yazip anlatmaya usenmistim, tesekkurler. Resmen duygularima tercuman oldunuz Six Feet

Anlatabildiğimi sanmıyorum ama hala ya inanılmaz. Ben de evlilik sürecindeyim. Nişan bohçası düğün alışverişi vb zımbırtıları reddettim çünkü ben kendi donumu alabilecek potansiyele ve paraya sahibim. Nişanlımın evi vardı ama kiracı vardı ve ailesi kirayı kendisine alıyordu, hiç o evi karıştırmadan nerden kiraya çıksak, kredi çeksek, benim arabamı satsak üstüne eklesek gibi planlar yaptım. Nişanlımın ailesi sağolsun bu planlara gerek yok kendi evinize geçin oturun bizim kira getirisine ihtiyacımız yok siz bir hayat kuracaksınız dedi, nişanlım ev zaten benim, taksitlerini ben ödüyorum dedi ve bu sebeple uygun gördük oraya tasınacağız. Altın - takı konusunu bir kere açmaya kalktılar, herkes gücünün yettiğini yapar dedik. Ev eşyası alamadık, alırız borca gireriz dedim, gireceğiz. Ailen niye yapmıyor demedim çünkü konu sahibinin dediği iyi gelirlere nişanlımla biz de sahibiz. Anasının babasının üç kuruş emekli maaşıyla benim istediğim son model bulaşık makinesini ödemesine gerek yok zira. Annem bir kere gelinliğimi kimin aldığını sordu, hemen uyardım bizim almamız gerekiyordu ve biz aldık dedim. Kendi annemi susturdum. Konu sahibi hala haklıymış gibi konuşuyor aklım almıyor. Altından yapılma değilseniz nişanlınız tribinizi çekmesin zaten.

Biz aileyiz imajı vermek başka, maddi durumları üstlenmek başka hele bu devirde, gelenler çocuk tek başına gitmesin diye gelmişlerdir muhtemelen. Herhangi birinin bir anne babanın yerini tutma ihtimali var mı? Ve de annenin dediklerinin onlarla ne alakası var, teyzesi halası ödeyecek değiller sonuçta krediyi, kötü niyetli olmasa gereksiz yerde gereksiz müdahil bir anne.

Konu sahibi konunuzu bir de kendiniz okuyun. İnanın okuyunca sizde rahatsız ılacaksınız çünkü konu boyunca anne var ortada. Annem dedi, annem sinirlendi, annem alışverişi kesti geri döndü, annem istedi vs. Allı varsa çocuk size geri dönmez

zaten öyle olacaktı ama bu olayları arayıp herkese anlatılmasından ve büyütülmesinden bahsediyorum. beklenti içinde değil tam bir aile gibi olalım gidelim gelelim istiyor. bu beklenti değil. I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ev istemek tanışmaya gelen aileye soylenecek birsey değil bu ancak annenizin size ve nişanlınıza vereceği bir öğüt olabilir 'aman kızım idareli olun bir ev alım basınızı sokacak' gibi gibi Ama nişanlınızın ablasının ne ev alırız ne altın alırız çıkışı çok terbiyesizce. Sizin için kırıcı olmustur. Bunlar karsı tarafa verilen değeri gösteren adetler ne olursa olsun ufak da olsa anı kalması için de olsa takı takılmalı. Değer gormediğin yerde durma sizin iş yılan hikayesi olmuş geçmiş olsun. En güzeli kimseyi karıştırmamak böyle işlere Ben de birsey talep etmedim şu olsun bu olsun diye evlenirken ne imkanınız varsa ona göre yapın dedim. Durumları daha şyi olsa beklentim elbet daha çok olurdu öyle vermem etmem yapmam almam diyen bir aile olsalardı da asla evlenmezdim.

Bütün bunları bir kenara bırakıp gidip nikahınızı kıysanız, kimseye demeden evinizi tutup otursanız temiz temiz aslında ne kadar mutlu olabilecek bir çiftsiniz... Nerde çokluk orda b kluk çünkü. Kültürüm de kültürüm diye aileleri bu kadar hayatınızın içine sokarsanız sonu HEP mutsuzluk olur, hiç şaşmaz... İkiniz için de çok üzüldüm. Başbaşa ne kadar mutlu bir yuva kurabilirmişsiniz, yazık olmuş..

Bütün bunlar olurken nişanlı nerdeydi Adamın abllası tehditvari konuşurken nerdeydi bu adam? Bir bilezik alıp kendi takamamış mı? Nerd eyahu bu nişanlı adam etkisiz eleman ötesi!

Ve bu süreçte biraz dinlenin aileleri cok muhatap etmeyin artik suan hersey karisik nişanlınizi ve kendinizi bogmayin. biraz zamana ihtiyacimiz var diyin evdeki herkese sessizligi saglayin

Kendisi "kizima illa ev alin" diye tuttururken tam olarak nasil aile olmayi planliyordu? Bizim ailelerimiz boyle degil de o yuzden soruyorum

Sanki kızlarına mı aldırıyorlar ev ikisinin de malı olacak. Ayrıca zaten kadın tutturmamış böyle olacak dememiş, ben yaşadım siz yaşamayın demiş kötü niyet görmüyorum. Aynı şeyi benim ailem de düşünüyor mesela, biz de mantıklı buluyoruz. Aylık 60 bin gelirimiz varken kira yerine ev kredisi ödemek daha mantıklı, malın oluyor sonuç olarak. Ama altın ve alışveriş meselesini kız tarafı talep ettiyse hiç doğru değil. I iiikkk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen oyle

Bunu demesi de anormal bence, cikip birisi sana ne diyemedi mi annenize?

Kazanci iyi biri neden bu kadar parasal konularda sorun yaşadıki. size ilk etapta gereğince altin takarlar sonrasında esiniz takardi. ilk basta ailelerin parasal olarak kavgalari burda cok okundu birazcik feyz alsaydiniz. Gecelik nisan alisveriside cok demode ben aldirmadim bile zorla gidip benden habersiz aldilar. ev olarakda ilk etapda altin nakit takilsin ona gore bakarsınız ilk baska ev diye tutturmaniz yanlis olmus bugun yarin bosansaniz illaki ev ile ilgili sorunlar olacakti size fazla altin takilsa alip gidicektinz tamam kadinin hakki altin ama 2 3 ay evli kalip altinini alip giden kizlar var karsi aileyide düşünün. Aileye girilmeden yapilan altin mal ev para meseleleri yorar sizi Arti yaşınız genc bence 28 e kdr birikim yapip kimseye laf ettirmeden iki insan olarak evlenin paranizla sozunuz gecer 1 yil max 2 yil nisanli kalin agir agir taniyin insanlari hersey bodozlama gidiyor suan

Ayriyeten bu kadar mükemmel anne bir zahmet evsiz evlenemez diyorsa elinide tasin altına koyup ev için de para verir bulmuşsunuz öksüz yetim çocuk vuruyorsunuz kırbacı yazık yaa ben o çocuk için üzüldüm ne kadar annesizlik babasizligi hissetmistir nasıl. uzulmustur ablası size düğün yapmak zorunda değil çünkü herkesin kendi geçimi var yapacak. olan bu çocuk ve yalnızlığını o kadar hissettirmissiniz ki umarım sizinle barismaz ve kalbi vicdani güzel biriyle birlikte olur

Dedim ben de aslında neden insanları böyle konuşturdun, neden bu olaylara müdahale etmedin dedin. Bana sadece dediği şey "ben saygımı bozmak istemiyorum" sadece bunu diyor. Yoksa bu durumdan ben de rahatsızım

aynen öyle B

Konu sahibi üyelik iptali yapıp gitmişsin ama dışarıdan okuyorsan. Koca bulana kadar anneniz ve aileniz kızlarına niye ev alıvermemiş? Madem kızlarım benim çektiğimi çekmeyecek istemiş ya.. bu ev hayalini bir koca üzerinden mi gerçekleştirmenizi beklemiş acep? Aile evindeyken aileniz geçimi sağlasa siz kredi çekip alsaymışsınız ya evi? Olmaz mı? Bu fikir güzel değil dimi?

Bence de. Umarım bir sadaka verir. Sevgiliyken evinin olmadığını bilmiyordu sanki. Anasına deseymiş. Şu paracı tiplere aşırı sinir oluyorum.

Annenizin söylediği cümlede hiç bir problem yokmuş gibi bütün hatayı karşı tarafta aramanız ilginç geldi. Annesi babası vefat etmiş çocuğa evde ev diye diretmek neyin kafasi? Ablaları akrabalarının mi ev alacağını düşündünüz bu ne biçim mantık kusura bakmayın herseyin başı anneniz. Evlenirken kac kişinin evi oluyor, birlikte çalışır alırdınız ama yook illa ev diye tutturursaniz istenmeyen insan olursunuz.

Ay bi de kıçıma giyeceğim donu kaynanayla almak öğk ya. Adeti, kültürü batsın onun alacağı dona mı kaldım.

Bu tarz konuların olmazsa olmaz lafı da oluyor hep nedense. Madem durumları çok iyi miras kalmamış mı ana babadan hiç? Kimin durumu iyi güzel kardeşim, ablaların mı abilerin mi? Öyleyse o sizi hiç ilgilendirmez çünkü. Annenizin de çok iyi bir şey filan dediği yok, krediyi sen ödedin, eş evi geçindirdi eee hani peşinat? Resmen ev istenmiş işte, senin susma karışmama sebebinde ondan çünkü sen de istiyorsun. Gerçekten dürüst olsan orda o anneni öyle bir susturursun ki, ama işte sende içten içe öyle olsun istediğin için ben hiç karışmadım deyip oturmuşsun.

2 oğlum var, Allah göstermesin benden birileri bir şey talep ederse çeker giderim! Ne münasebet yahu hangi devirdeyiz? Herkes üstüne düşeni yapar, yapmıyorsa o onun edebidir. Ayrıca ailelerin yaptığı her şey hediyedir, kimse istekte bulunamaz. Para konuşmak, maddi durum konuşmak çok çirkin şeyler ve bunu sanki hatır sorma gibi kolayca söylendiği yerde aynı görümceniz gibi tavır sergilerim, net!

Keyfine gelmemiş kendini haklı görecekler sanmış ama malesef

Annenizin fikirlerine ihtiyacınız yok. Size iyilik yapmış gibi görünse de 'ev alın beraber ödeyin' demek bile annenizin ikinizin hayatına ne kadar karıştığını gösterir. ve karşı tarafın da rahatsız eden bir düşünce bu. Siz bunu görmek yerine annem şöyle dedi annem böyle dedi demeye devam ediyorsunuz. Yerinizde olsam iyiliğimi düşünse bile annemi bu kadar evlilik sürecime karıştırmazdım.

Anne babalar çocukları için mantıksız olan hiç bir şey istemezler zaten O mantıklı istekleri evlilik sürecini berbat ediyor.

Konuyu okurken evlilik olgunluğunda göremedim sizleri. Ortada ekonomik özgürlüğü olan evlenmeye karar veren bir çift varken sürekli bir akraba, abla, anne arasındaki tartışmalar yazılmış. İlişkinize neden aileleri, akrabaları karıştırıyorsunuz? Ayrıca maddi durumları var ama yapmak istemiyorlar gibi bir cümleniz var. Kimi kastediyorsunuz burada? nişanlınızın anne babası vefat etmiş. Burada kastettiğiniz akraba veya abla mı? Bence iki tarafın da hatası var. Konuyu okuyunca yetişkin iki insanın evlenme hazırlığı değil de iki sülalenin evlenme hazırlığını okuyormuş gibi hissettim.

Onun suçu var çünkü insanların konuşmasına izin vermiş. Sizi hiç korumamış bile. Elini bağlamış oturmuş bir köşede. Daha şimdiden bu kadar pasif olan biriyle nasıl evlenmeyi düşünüyorsunuz?

Suan ayrimisiniz K kedililos Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Siz iki yetişkin bunu düşünemiyor musunuz da annneniz söylüyor? Kendisine soruldu mu maaşlarımızı ne yapsak acaba diye? Krediyi kızım ödesin o da evi geçindirsin derken evin size ait olacağını mı sandı, yani krediyi kim öderse ev onun olur mu sanıyor? Nişandan sonra kimse beni aramadı yazdınız, siz aradınız mı o kimse dediklerinizi? Kayınvalide kayınpeder yok, kim mesela arasın sizi ve annenizi? Görümce mecbur mu size ve annenize dünürlük yapmaya? Adam hem öksüz hem yetim, anne babası ölmüş anneniz dünürcülük oynamak istiyor. İstenmeyen gelin, aranmayan gelin, ev alınmayan gelin, altın takılmayan gelin, nişan alışverişinde yüzüne bakılmayan gelin... Siz bir adamla evlenip eşi olacaksınız milletin gelini değil. Durumları iyi aslında ama almıyorlar yapmıyorlar diye bir şey okudum. Siz sevgilinizle hiç para pul işlerini konuşmadınız mı? Evlenmeye karar veren insanlar konuşur plan yapar. Yatırım mı birikim mi artık neyse para planlaması falan yaparlar.

Evde kimin maaşının neye harcanacağına neden anneniz karar veriyor? Altın işine anası babadı olmayan insanın ablası neden karışıyor? İstenmeyen gelin gibi hissettim diyorsunuz önceliğiniz eş olmak mı gelin olmak mı gelin olmak mı ona karar verin önce. Kendi kararınızı kendiniz vermeye başlamadan da evlenmeye kalkmayın.

Kv kp yokken bu kadar ailevi sorunu nasıl yarattınız anlayamadım? Sevgilinizin ablası kardeşine destek olmak için gelmiştir ama ondan dünürlük beklemek hata olmuş bence. Ben nişan alışverişine eşimle çıkmıştım bir kaç parça aldık bitti yani sülalece gitmenin anlamı nedir? Annenizin beklentisi de saçma olmuş, bu konuları size açar siz de nişanlınızla usulünce konuşursunuz olur biter. Yani annelerin babaların beklentisini çocuğuna değil de karşı tarafa söylemesi saçma geliyor bana. Sen çocuğuna söylersin eğer o da uygun bulursa nişanlısıyla konuşurlar bir şeyler yapılır. İyi niyet adı altında böyle istekleri sevmiyorum ben. Zaten bu noktadan sonra ipler gerilmiş bu gerginlikle ne yaparsanız tartışmayla sonuçlanırdı zaten. Bence biraz ara verin ortalık durulsun en azından. Şunu da belirteyim yalnız böyle başlayan olaylarda evlilikte de sıkıntı oluyor

Her halukarda bu konusma sadece sizinle anneniz arasinda yapilmaliydi. Tanisma ya da isteme merasiminde annenize dusmezdi bunu soylemek. Kac yasinda calisan insanlarsiniz, annenize ne sizin evinizin ekonomisinden? Aile de ayni benim gibi dusunmus olacak ki zaten olaylar cikmis

Aslında ev diye tutturulmadı, annem böyle bir fikir beyan etti fakat yanlış anlaşıldı. Altın konusu zaten geçmemişti bu konuyu ortaya ablası attı ve kendi kendine böyle bir yanıt verdi. Doğru alıp giden insanlar var fakat onlar beni çocukluğumdan tanıyorlar, böyle bir şey yapmayacağımı biliyorlar. Zaten altın beklentim yoktu ama hiç olmaması beni üzdü. Sevilmiyormuş gibi hisettirdi.

Gerçekten akıl tutulması mi yaşıyorsunuz yaa bu devirde ev al alınsın denilince alınacak ortam mi var hem bu durum annenize ne ki ikinizde calisiyormussunuz zamanla herşey olurdu evet altın istenmez karşı tarafın gücü neye yetiyorsa onu takarlar düğünde altın istemek gorgusuzluktur açık ve net karsi tarafin üslup problemi var ama sizde paraci insanlar gibi gorunmussunuz koca koca iki insanlarsiniz gelin alışverişinde ne işi var annenizin gorumcenizin yaa zaten nisanliniz vereckmis parayı da bu kadar mı kendinizle bir hayat yasayamiyorsunuz valla sizde bu anne varken siz evlenemezsiniz ben ne gelin ceyizine ne gelinliğe ne de mobilyama kimseyi goturmedim sonuçta cahil biri degilim kendimi ifade edebilen biriyim kimseye ihtiyaç duymadan gittim aldım zaten bu Nisan olaylarına aileler karşısnca sıkıntı çıkıyor nisanlinizin sitemi de gayet haklı neden annem bunu istiyor görümcem bunu diyor diye üçüncü kisileri girdiriyorsunuz hayatınıza bireyselesin biraz yaa lütfen

Sizin de suçunuz yok. Nişanlınız da aynı şeyi düşünmeli

Bence gayet mantıklı bir şey söylemiş. Kira ödeyeceğinize ev alın onu ödeyin demiş. Ben yanlış bir üslup yanlış bir fikir görmüyorum her ikisini de düşünerek bir fikir söylemiş. Ev alacaksınız sen krediyi ödeyeceksin diğerinin maaşı da evi geçindirecek dememiş kadın. WOMAN

Anneniz "ev yoksa evlendirecek kız yok bende" dediği için yaşanmış bunlar. Haksız olan taraf diye bir şey yok iki tarafın da hataları var ama anneniz başlatmış görünüyor. Ayrıca kazancı iyi iki kişinin maaile don sütyen alışverişine çıkması bir ilkelliktir. Çalışan bir çifte yakıştıramadım. Esnaf bile gülüyor böylelerine, aha söğüşlenecek enayiler geliyor diye farkında değilsiniz.

Biraz bekleyin artik nisanliniz artik yapsin biseyler geri cekilin en iyi yöntem budur suan. kavglarda nisan at bitti gitti demeyin cok lackalasir suan sinirliyiz ileri zamanda cozelim demeniz en iyisi. Geri cekilin nisanlinizin yasi kac therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

anneniz neden bu kadar mudahil ve surekli beklenti icinde? İki tane camasir alinir gelin alisverisinde gerisini siz istediginiz gibi alirsiniz. Offf ne kadar bunalticisiniz anne kiz, cocuk kurtulmus resmen

Anne babası ölmüş nisanlinizin ablası anne baba yerine geçmez ki onu yapmıyorlar bunu yapmıyorlar diyorsunuz, ben en başta annenizin çıkışını çok ayipladim. Bu konu sizin bileceginiz iş. Krediyi abla ödeyecek değil sonuçta. Yanlız bir ortamda nisanliniza soyleyebilirdi. Adam annesiz babasız iş yapmaya kalkmış sizde onu da isterim bunu da isterim diye bunaltmissiniz. seven insan kiyamaz kusura bakmayın sizinki hırs savaşlarına dönmüş. Bu saatten sonrada bu işten hayır gelmez

anneniz de siz de haksızsınız. daha ortada bir şey yokken konuşmaya gelmişler ev muhabbetini açmışsınız. henüz eşiniz olmayan birinden nasıl böyle bir talebiniz olabilir? çok eviniz olsun istiyosanız ikiniz de çalışıyormuşsunuz evlenin, alın. siz ev diye tutturunca onlar da altın yapmayız demişler ki çok mantıklı. ev fiyatlarından haberiniz var mı? milyonlardan bahsediyorum. üstüne bir de altın yapsınlar en iyi salonları tutsunlar oh ne güzel. eee aynı evin içine girince ne olacak zannediyorsunuz? şu yorumumu okuyacak belki evlilik arefesindeki hemcinslerim iyi okusun. evlilik, binlerce liralık borçla yürümüyor. yıllarca bu borcu ödeyince aranızdaki her şeyin söneceğini öngörmek çok zor değil. olursa hatta varsa ne ala ama yoksa hele de evlenmeden sırf gösteriş için saçma sapan paralar harcamayın. evlilik bu değil. paraya bağlı asla değil.

Annesi babası olmayan bir erkeği kimsesiz gibi kabul edeceksiniz. Ablaymis, abiymis herkesin evi de kesesi de ayrı. Size düğünde ne takacaklarsa o kadarını hediye olarak takarlar. Kesesi ayrı abla size alışveriş yapmak zorunda değil, gönlünden koparsa yapar. Nisanlinizin size altın alacak gücü varsa ve ne kadar alabiliyorsa alır. Hiç alamiyorsa seviyorsanız ona da göz yumarsiniz. Ev almak o kadar kolay değil, zaman gerekiyor bence. Eger gerçekten seviyorsanız hiç kimseyi müdahale ettirmeden imkanlariniz ölçüsünde her şeyi ikiniz halledin. Yok sevginiz bittiyse nişanı da bitirin olsun bitsin...