Topluma mutsuz bir birey daha getirmek istiyorsanız çabalayın.

Bence değmez, korunun. . push ; eylulcmre

benim böyle bir evliliğim olsa korunabildiğim kadar korunur hatta yatak ayırırdım.

Sırf doğurmak için mi doguruyorsunuz?

Şu durumda çocuk düşünmek mantıklı değil. Üstelik 5 aylık evlisiniz. Sanki yıllarca çocuğu olmamış sorunlu evliliği olan biri gibi yazmışsınız. Bu evlilik yürür mü, sorunlar aşılabilir mi konulara odaklanın.

Henüz evliliği bilmiyorsunuz ki çocuk aşamasına geçin Korunun Bilgisayar oyunu gibi hayat level level Önce ilk levelde başarılı olup Elmas biriktirip ikinci levele geçeceksin evleneceksin Evlilik bölümünün ilk üç leveli zor alışma süreci sabır edeceksin deneyeceksin iki oyuncunun uyum içinde hareketini sağlayacaksın Bazı bölümlerde sağlık para işsizlik gereksiz yoğunluk aileler arkadaşlar gibi büyük engeller var o bölümlerde hem sabır hem deneyim biraz da zeka gerekecek Sonra çocuk leveli Oldu olmadı tedavi vs zor bir level Hamilelik özellikle erkekler için zor bir süreç çünkü olay karşı bedende ama onun maddi manevi sorumluluğu gazla ve deneyimlemediği bir şey Level sürerken her şeyi bilmesi hazır olması karşı tarafın gönlünü hoş etmesi maddi hazırlık vs Yine kadın da bilmediği bir süreç iki canlı olma fikri ve bir sonraki levelde bebeğe nasıl bakarız düşüncesi Uzatmayalım bence yaşamın en zor levellerinden biri o bebeğin doğduğundan sonraki bir yıl Evliliğin ilk yılı bölümlerini hasbelkader geçen biraz idare eden şansla geçen burada tosluyor Gerçekten bebekli hayata alışmak zor herşey olabilir iki taraf da karşıdaki ne tepki verir kestiremez çünkü herkes o bebeğin iyiliğini düşünür ama yollar farklıdır O level geçerse evlilik oturur bazen zor bazen kolay bölümlerle hayat ilerler Özetle aceleye gerek yok Lakin nedir beş ayda paylaşılamayan ev işi Akşamları bir kap yemek haftada bir ev süpürmek iki üç makina çamaşır bir de akşam çayı ile bunların bulaşığı Ev işi senin görevin algısı çirkin Lakin eve geliş saatlerini yazmamışsınız örneğin 6 da gelen yemeği yapar adam 9 da gelsin yemek yapsın diye beklenmez Yine 6 da geldim ve yalnızım bu esnada çamaşır atmak da sıkıntı olmamalı O nedenle o da iş yapmalı inatlaşması yerine çalışma saati ve yoğunluğuna göre makul işbölümü yapılmalı İlk evlendiğimizde eşine bulaşık makinasına koy bulaşıkları dedim ben bilmiyorum ki dedi Annesinin bulaşık makinası yoktu benim annemin vardı ben de dedim ki aaa sen bilmiyor musun ben de annemin karnında öğrendim Beyini bileceksin dedim biz de deneyerek öğrendik ben 16 yaşında öğrendiğime göre sen de öğrenirsin dedim öğrendi Hatta annesi makina alınca da bilirkişi olarak ona da öğretti

Hey Allahim. Saka olmali? 5 ayda hem de boyle bir evlilikte nasil cocuk karari aliyorsunuz aklim almiyor ya. M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Daha 5 aylık evlisiniz, 3 gün iyiyse birgün kötü oluyorsunuz, temel şeylerde de anlaşamıyorsunuz ama korunmuyorsunuz şuan. Neden? O eleştirdiğiniz insanlardan farkınız yok çünkü hamile bile olabilirdiniz korunmadiginız için. Çocuk en son düşüneceğiniz şey olmalı, olursa da çocuk bakmak sadece kadinin görevi diye onun sorumluluğu da sadece size kalacak.

Herşey mükemmel olsa. bile insan 5 aylık evliliğe çocuk düşünmemeli. Siz bir de sorunlu ve oturmamış evliliğinize rağmen neden korunmuyosunuz? Zaten evin bütün yükü sizdeymis, kendi yaşadığı ev için kılını kipirdatmayan adama bı de herşeyiyle sizin ilgileneceginiz üstüne ev işi yapmak zorunda kalacağınız bir çocuk mu eklemek istiyosunuz? "Eşim ataerkil biri ya ev işleri senin görevin diyor" gibi bir cümleye sığabilecek kadar basit bir sorun değil bu. Ataerkil bir adam sizi hizmetli olarak görüyor demektir. Kendisi paşa paşa oturacak, siz de ona hizmet edeceksiniz demektir. Bu arada madem evin dışı erkeğin evin içi kadının goreviymis, eşiniz maasinizdan eve katkı yapmanızı istiyor mu? Düğün borcu, kredi vs oduyo musunuz? Evin dışı erkeğin isiyse maasinizdan zırnık koklatmamaniz gerekir çünkü. Gelenekse al sana gelenek, kadın kendi maaşından eve harcamak zorunda değildir ama koca karisinin her ihtiyacını karşılamak zorundadir M Muhittin

Çocuk tabii çok güzel bişey. Siz evlilik açısından çok yenisiniz daha bence 1 2 yıl bu evliliği ölç tart konuş eşinle. Yoksa çocuğuyla boşanıp hem anne hem baba olmak biz kadınlar için zor değil sadece siz çok yenisiniz ve anlaşmazlık çok.

Bende çalışan bir anneyim 3,5 yaşında çocuğum var herşeye tek yetiyorum eşimin çalışma saatleri uzun eve çocuğa zor vakit buluyor.. çocuk bakımı, ev sorumluluğu, iş sorumluluğu üzerimde borç bitsin diye çabalıyoruz ama hayat enerjim yok hiçbirşeyden zevk alamıyorum öyle yorucu ki çalışan anne olmak ev sorumluluğu üstlenmek

Bütün ev işi çalıştığın halde sendeymiş çocuk olunca yükün kaç katına çıkacak. Bir tek o değil ki ev için yardım etmeyen adam çocuk için sana hiç yardım etmeyecek bence iyi düşünün çocuk zor karar bunun uykusuz kalması var sürekli ilgisi var. L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Madem evin içi sizin işiniz dışarısı onun, markete tuz almaya dahi gitmeyin ondan isteyin. Sürekli de gönderin gidemem derse "senin işin bu, ben sürekli temizlik yapıyorum aynı şeyleri her gün yapmaktan şikayet etmiyorum gerekirse günde yirmi defa çıkacaksın" deyin. Usandırın. Maaşınızdan da bir lira vermeyin. Evi geçindirmek erkeğin vazifesidir kocacım deyiverin. Siz de maaşınızı biriktirin, kocanızdan da harçlık alın. Size bakmak zorunda. Madem geri kafalı, yok öyle hem karım çalışsın hem maaşını bana versin hem ev dört dörtlük olsun oh oldu paşam. Çocuk için de uzun bir müddet beklemenizi öneririm. Bu iş yükünüz ve anlayışsız kocanızla uğraşırken çocuk bakımı sizi çok zorlar. Çocuğa da yazık.

Bak kardesim iki cocuk annesi olarak söylyorum: esim bana destek vermesi kesinlikle cok yipranirdim. Sen herseyi tek basina yapmak zorunda kalirsin. Adamin size gram acima duygusu, empati duygusu yok ki. Yani nasil korunmuyorsunuz anlamiyorum. Önce evlilikteko sorunlari cözün.

Ya bu erkeklere noluyor anlamıyorum. Kadın daha ne yapsın hem çalışıyor hem ev işi yapıyor. zaten ev işi başlı başlına bir eziyet. Üstüne de çocuk gelirse daha beter olur. Her şeyde bir hayır vardır yaşın gençse şimdilik düşünme bakalım, çocuk olmuyor diye zorlama. Allah herşeyin en iyisini bilir, ne yaşıyorsak temel kader çizgimizde yazılanları yaşıyoruz. Güzel yönlerini görmeye çalış eşinin, yuva yıkmak kolay kurmak zor

Bak bu herif çocuğunuz olursa sanki sen tek başına yapmışsın gibi muamele yapar sana söyliiim... hiç o toplara girme evliliğin tam oturmamış ki aklında bunca soru işaretleri varken riske atma kendini

eğer çocuk yapmaya kalkarsanız bu adama ve bu evliliğe (ki 500 metreden ben yanlış bir evliliğim diye bağırıyo) , inanılmaz büyük bir bencillik yapmış olursunuz

Esinizin ailesinde neden 15 gun kaliyorsunuz? Daha yeni evlisiniz. Farkli şehirlerde misiniz, size mudahaleleri nasil? Her evliliğin bir alisma sureci olduğuna inaniyorum. Kimi icin 1 yil, kimi icin 3 yil. Seviyorsaniz, duzelecegine inaniyorsaniz, tatli dille değiştirmeye çalışabilirsiniz. Tartismadan, catismadan. Madem o ev islerine yardim etmiyor, siz de çalışıyorsunuz, yetişemiyorum deyip yardimci kadin cagirin. Haftada 3 4 gün disaridan yemek soyleyin. Yani hem bana yardim et deyip, hem de etmediği zaman butun sorumluluğu almayin. Yeni evliliklerde kadinlarin alinganliklari da biraz fazla olabiliyor. Zamanla yoluna gireceğine inaniyorum bir yuva kolay kurulmuyor. Surekli kavga gurultuyle gecirmeyin balayindasiniz daha. Bazen ufacik seylerden araya sogukluk girebiliyor. Ama kesinlikle bebek icin acele etmeyin

"Tek basima baktim"cilar gelmeden söyleyeyim cocuk tek başına ustlenilecek bir sorumluluk değil... herşeyi aynı anda yapamazsınız.. babanın da ev işlerine ve çocuğun işlerine ortak olması sart ve gerekli

hamilelik için acele etmeyin bu zihniyette birine bir de bebek vereceksen extra yorulacaksın hem fiziksel hem ruhen.

Böyle bir adama değil çocuk, günahımı bile vermem..

Henüz yeni evliyken eşin ailesinde 15 gün neden kaldınız ki? Sizde korona döneminde evlendiniz galiba ve bu süreç çok iyi anlaşan çiftleri bile yordu. Yeni evliliklerde sürekli evde olmak daha da yıprattı herkesi. Yaşınız 30 dan küçükse çocuk için acele etmeyin. Şuan yorgun kırgın ve bezginsiniz. Bu ruh halini düzeltin önce. Çünkü hamilelik bebek sizi daha çok yoracak eşinizde yardım etmeyince daha çok tartışacaksınız gibi görünüyor

Daha beş aylık evlisiniz. Evliliğinizden emin değilsiniz. Kocanız evin içinde sorumluluk almak istemiyor. Çocukla ilgili de herşeyi sizin üzerinize yıkacak. Emin misiniz gerçekten?

Daha 5 ay olmuş evleneli bunca sorun varken bu konuyu açan birine ne dersek diyelim yapar çocuk

En güzel aylar bunlar siz kötü olmamalıydınız eşinin böyle bi insan olduğunu bilemedin mı? Çocuk konusuna gelince bende 15 aydır korunmadim daha çoCuk olmadı zamanı var belki de çok problem etme olmamasını ama boyl3 bi evlilikte cocuk yapmak mantıklı gelmedi sakın ola cocuk olursa evliliğim düzelir düşüncesiyle hareket etme burda birçok kadin var bu hatayı yapan ayrıca çok güzel kendi ayakların üzerinde durman buna sevindim eşinin de üzerine çok düşme kendi haline bırak sevgisinden emin mısın bu adamın? . push ; Loreth

Eşiniz erkek gibi iki katı maaş alsın kadın eline bakmasın o zaman. İkiyuzluler ya. Konuya dönersek elbette yapmayın çocuk. Çocuk istiyosa önce sizle beraber temizlik yapmayı ogrenicek

Mümkünse kocanız üremesin.

Çocuk sahibi olmak için bu canlı ile çabalamaya degmez. Asla değmez.. Böyle kötü bir evliliğe korunmayarak çocuk dünyaya getireceksiniz. Tahminen bir süre sonra hamile kalmaz dediler ama kaldım. Şimdi o sabiye kiyamam mecbur cekecegim diyeceksiniz. Bunu dememek için korunun. Korunun korunun..

Aceleniz ne daha 5 aylık evlisiniz. Bekleyin evliliğiniz otursun dahası çabuk evlendik diyorsunuz. Önce eşinizi tanıyın, aynı yaşamaya alışın, düzeniniz-evliliğiniz otursun o zaman düşünürsünüz çocuk yapsak mı diye. Eşinizin ev işlerine yardım etmeme muhabbetini evlendiğiniz gün öğrenmediğinizi varsayıyorum eğer öyleyse zaten durum daha kötü hiç mi tanımadan, konuşmadan evlendiniz? Öncesinde bilip kabul edip evlendiyseniz şimdi şikayet etmeniz de doğru değil

Bu ne Yaman çelişki. Son cümlelerinizi okuyun da görün gerçek düşüncelerinizi. Lütfen çocukları evlilik kurtarıcı olarak görmeyin. Kurtaramaz. Daha beter olur. bu sefer hem çocuk bak, hem iş yap, hem koca kahrı Çek... kime yeteceksiniz?

Gelecek görmediğiniz evlilikte çocuk yapmak sorunlarınızı artıracağını düşünüyorum. Ataerkil ise çocuk bakımına da yardımcı olmayabilir

Boşanmayı planladığın birimden çocuk yapmadan evvel evliliğinin oturmasını bekle, en az bir sene bekle. Evlilik pırt pırt çocuk yapmak için yapılmaz mutlu olmak hayatı paylaşmak için yapılır. İkiniz geçinmeyi öğrenmeden kendini idare edemeyen üçüncüyü eve dahil etmek mantıksız. karşındkinin ataerkil olduğunu evleninceye kadar nasıl anlayamadın? Bariz bellidir en kötü damarına basar yine öğrenirsin ne olduğunu. Bile bile lades evlilikten bile bile lades çocuk çıkacak bile bile mutsuzluğunuza onu dahil edeceksiniz. Değilse sen mutluysan huyundan giderim dersen tabi ki sizin hayatınız siz bilirsiniz doğrusunu

Şimdi şöyle birşey var eşin ataerkil ben hiç brseye karismam diyen erkek sende eşim bana yardımcı olsun diyen bir bayandan. Bu düzelmez çünkü o degismez. Ama ben evimin kadinjda olurum diyorsanız bişey diyemem şahsen ben karşıyım bu düşünceye şuan bir oğlum var ve oda evde bir birey tabağını kaldırsın çamaşırını katlasn odasini toplasn birgün evlenirse esinede yardım etsin

Ben 9 yıllık evliyim valla hala alisamadim evlilik 2 taraflı alttan alma isteyen bir kurum yani evlilik kolay bisey degil Khomyuk

Merhaba hanimlar. Cok doluyum ben de burda icimi dokmeyi dusundum. Cok uzatmadan sizi sıkmadan anlatayim. 5 aylik evliyim hizli oldu evliligimiz. Esimin ailesi ve benim ailem arasinda cok farkliliklar var Atlatilir diye dusunduk ama sorun oldu. Yaklasik 15 gun kadar ailesinde kaldik tatilde epey kotu gecti. Esim tipik bir Turk erkegi ataerkil bazi konularda sabit fikirli. Ev islerine asla yardim etmez bu konuda cok tartistik. Ben calisan bir kadin oldugum halde. Calisma saatlerim az diye evin her isini yapmaliymisim. Evin ici kadinin evin disi erkegin goreviymis Uc gun iyiysek dorduncu gun tartisma cikiyor. Ya da ben bir seye aliniyorum kiriliyorum gelip gonlumu almak yerine tavir yapiyor. Sonunda ben ona gidiyorum. Evlenmeden once ona soylemistim bazi hormonal sorunlarim var cocuk sahibi olmam zor olabilir diye. Velhasil korunmadigimiz halde olmadi henuz. Yakin zamanda kontrol icin doktora gittim. 3 ay daha deneyin olmazsa tedaviye baslariz dedi. Ben anne olmak istiyorum evet ama evliligimiz cocuk icin saglikli bir ortam olusturacak mi? İlerde pisman olmaktan korkuyorum. Biz de yeri geliyor insanlari elestiriyoruz kotu giden evlilikte bir de cocuk sahibi olduklari icin. O duruma düsmek istemiyorum. Evliligimizin gelecegini goremiyorum. Bosanmak zor bir karar cocuk olduktan sonra daha da zor. Evliligin ilk yili zor gecer alismak zaman alir diyorlar insallah duzeliriz diye dua ediyorum ama daha simdiden cok yoruldum.

Bu okuze cocuk yapmayin, mumkunse ayrilin, beklemede kalin aceleniz ne, Eve gram katgida bulunmayin maddi anlamda, devamlı para alin esinizden ihtiyaclariniz icin, hem evin isini yapip hem senin ebine para mi harciyim diyin

Çocuk olunca da çocuk bakmak kadının görevidir deyip; iş ve evin sorumluluğuna +çocuğun sorumluluğuda size yıkılacak. Sizi üzmek istemem ama evliliğinizn geleceğini pek parlak görmüyorum. En azından evliliğinizden ve bu adamdan emin olana kadar, bu zihniyeti batasıca adamla üreyip, soyunu devam ettirmemenizi temenni ediyorum. Hem kendinize hem çocuğunuza yazık olur.

Ben buradaki konulara hep derim bunu, eşimle dokuz senedir beraberiz, altı yıldır evliyiz, kavga etmeyen çok iyi Geçinen bir çifttik. Ne zaman çocuk oldu gerilmeye, didişmeye başladık. Çocuk iyi evliliği zorlayan kötü evliliği bitiren bir şey. Hepsini geçtim siz mutsuz bir aile ve ebeveynlere doğmak ister miydiniz? Büyük haksızlıl çocuğa da. Ve en önemlisi görüşünüze yakın olmayan bir kocaya Da çocuk yapmayın. Çocuk için de zor. Birinin doğrusu diğerinin yanlışı çocuk arada kalıyor. Diyelim oğlunuz oldu rol modeli höt zör maço bir adam, oğlunuz da böyle olacak. Çok arada kalacak, siz de tabii.

Valla allahin hikmeti cocuk olmamasi. Cocuk olunca iyice hizmetciye donuseceksiniz cunku..

Bence bir süre daha çoçuk düşüncesini erteleyin. Kafanızda sorunları bitirmeden lütfen çoçuk düşünmeyin. Benim eşimde eşinizin kafasında bir adamdı, yavaş yavaş düşünceleri değişmeye başladı. Eğer eşinizi seviyorsanız ve oda size değer veriyorsa bir şekilde orta yolu bulmalısınız. Çünkü sürekli tartışarak evlilik olmaz. Ben eşime böyle davranmaya devam edersen giderim dedim, çoçukta yok, kendi ayaklarımın üzerinde durabiliyorum, maaşım var dedim. Ha birde güzelce oturup anlattım ne istediğimi, neleri yapması gerektiğini, benim hizmetçi olmadığımı, aynı evi paylaşıyorsak bana yardımcı olması gerektiğini. Şimdi çok daha iyi ama ataerkil bir aileden gelen erkeği değiştirmek gerçekten zaman alıyor. Ha baktınız anlamıyor, o zaman sizde kendi yolunuza gidin. Ben diyorum artık ben kimseye hizmetçilik etmek için evlenmedim, gerekirse boşanırım da dedim eşime, ki yapacağımı da biliyor. Ama lütfen eğer düzelmiyorsa çoçuk düşünmeyin, çoçuk olunca daha da kötü olur herşey..

Bekleyin bence. çocuk tek başına altından kalkabilecek birşey değil şartlar böyleyken sinir hastası olursunuz hamilelik lohusalık zorlu süreçler iyice koparsınız en azından iki üç sene kesinlikle bekleyin

burada yüz keredir söylüyoruz, parmişlerimiz yoruluyor yazmaktan, neden çocuuuukkkk

Eğer ev hanımlığı + çalışan kadınlık yapacaksın diyor sen de okey yaparım lakin madem evin tüm işi bende evin geçimine 5 kuruş vermem niye vereyim de bak nasıl çark ediyor gör

evin her isini yapmaliymisim. Evin ici kadinin evin disi erkegin goreviymis e calistirmasin ozaman sizi sigortanizi yatirip her türlü ihtiyacinizida karşılasin madem bu kafada. bu adama çocuk yapmayin lutfen cocuk dogunca sihirli bir el degmiyor hersey dahada sarpa sariyor. ata erkil demissiniz cocuk olduktan sonra aileyle dahada cok muhattap olmak zorunda kalacaginiza kalibimi basarim. 5 aylik evlilik suresinde cocuk dusunmek supersonik evlilikler icin bile gereksiz. deepsimply Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin anlasmaliklariniz fikir uyuşmazlığı ve bunu aşmak çok zor. Yani içi kadının dışı erkeğin falan. Bence madem evliliginizin ilk yılın dan sonra düzeleceğine inanıyorsunuz o zaman bir yıl dan sonra çocuk düşünün eğer inancınız boşsa bitirir değilse zaten hayalleriniz doğrultusunda devam edersiniz

Çocuk fikrini de, boşanmayı da bi süre çıkarın kafanızdan. Evet evliliğin ilk senesi çok zor. Bir birinize daha alışamadınız. Her iki tarafın törpülenme süreci olacaktır. Bi kay ay en azında her şeyi akışına bırakın derim. Zaten bu piskolojiyle çocuk tedavisi zor bi süreç olur.

5 aylık evlilikte çocuk düşünmek bana doğru gelmiyor. Önce evliliğin oturması lazım belki bir yıl sonra evliliğe devam etmek istemeyeceksin. Evlenirken acele edilmiş olabilir ama onun telafisi boşanmaktır. Çocuk olduktan sonra o adamla bağın hep olacak ister istemez görmek zorunda kalacaksın. Çocukla boşanmakta zor olur. Bence önce en az 1 yıl geçmeli sonra duruma göre düşünülür

Ev işleri sizin göreviniz degil eşiniz cok yobaz biri bence. Benim babam da ataerkil bir tiptir ama anneme hep yardımcı kadın tutmuştur. Babamda yardim etmezdi ev işine ama görüyorsunuz ki alternatif var.. Simdi şimdiye yardim ediyor yaşlanınca sesleri kesiliyor bu erkeklerin gercekten bak.. Bir de kavga edince veya küsüsünce neden adım atıyorsun bırak o sana gelsin bazen kendi ellerinizle bu hale getiriyorsunuz şu erkek milletini. Ki çalışan birine boyle yuklenilmez. Birbirinizi tanımadan mi evlendiniz simdi aile maile isleri bos işler bence siz kendi aranızdaki soruna odaklanin boşverin kültürü parayı bilmemneyi eşiniz ailesine benziyor mu ona bakın. Bu sorunlar çözülür mu ona bakın cocuk meselesi sonra ki düşüneceğiz sey olsun kavganın icinde cocuk büyütmek cok kötü bence

5 aylik evlilik cocuk denemek icin cok erken. kaldi ki sorunlariniz da var. yasinizi merak ettim. 5 ay hamile kalabilmek icin de cok kisa bir zaman. hic bir rahatsizligi olmadigi halde 8 10 ay sonra hamile kalan insanlar oluyor. bence acele etmeyin.

evliligin ilk yili evet bir cok degisiklik oldugu icin alismak acisindan zor gecebilir, sehir/is degistirmisseniz, cok sosyal degilseniz ve birden sosyal bir ortama girmisseniz, ne bileyim borclanmissaniz falan filan... Ama esim dedigin kisiyle bu kadar sorun yasamak normal degil bence. Hele ki cocuk yokken 2 kisinin yasadigi evde is yukune yardim etmeyen adamdan cocuk yapmayi dusunmek buyuk esaret, ne yani hem calisacaksiniz, hem cocuk bakacaksiniz, hem evi bal dok yala yapacaksiniz, pasa bey de tv karsisinda mac mi izleyecek, neden siz degil de o yiyor bu evliligin kaymagini, siz kole misiniz?

Erkekler bazen bizim çalıştığımızı unutuyor her şeyi bizden bekliyor ara sıra hatırlatmak gerek. Bence şöyle bir ortama ben olsam çocuk yapmam sizde bir süre erteleyin.

Bu evliliğe çocuk neden yapacaksınız Lütfen çocuk yapmayın

Çalışan anneyim. Çocuk doğduğunda 2 sene ara verdim, evdeydim ve yeri geldi yemek yapamadım, evi toplayamadım. Eşin de elini taşın altına koymalı, ikiniz de çalıyorsunuz evin geçimini ortak sağlıyorsanız ev işleri de ortak olmalı. D damdan

Evliliğin ilk yılı zor geçer denilirken, kastedilen hırbonun biriyle evlendiğiniz için karşılaşacağınız sorunlar ve psikolojik şiddet değil yalnız. Adamın karakteri buyken, bir iki sene sonra düzeleceğini mi sanıyorsunuz? Masallar diyarında filan mı yaşıyoruz? Böyle salak salak adamlarla evlenip, bir de çocuk yapmayı nasıl düşünebiliyor insan, vallahi aklım almıyor. Hiç mi berbat bir seçim yaptığınızı ama geri dönüşü olduğunu, bir de çocuk yaparak onu da bu berbat seçimlere ortak etmemeniz gerektiğini düşünmüyorsunuz? Mecbur mu bu çocuklar sizin beş para etmez adamları koca diye seçmenizin bedelini ödemeye?