Güvenmemekte haklısınız zaten

Aynısını yazacaktım. Bir de size kötü haberim var konu sahibi siz eşiniz olacak kişiyle iyi falan anlaşamıyorsunuz. pearl

Öyle mi iyi anlaşmanın on. kosullari ne imiş?O zaman siz yazın da okuyayım giggles Shady's back. Anneler

Çok teşekkür ederim cevabınız için malesef bir de gelip burda kadinlardan linç yiyorum. Yaşamadığı şeyler hakkında yorum yapıyor insaar. Ben de zamanında çok büyük konuşurdum. Esimi aklamiyorum o da suçlu ama kadın duygu somurusu yapıyor. Acindiriyor kendini. Biraz olsun moral oldu yazdiklariniz. Bundan sonra cekmeyecegim zaten çünkü kaldıracak psikoloji kalmadı. Beklemedeyim.

simdi iki ihtimal var. ya esiniz farkli degil. ya da evet farkli ve kendini gelistirmis, ama konu aile olunca pasif. ilki ise bosayin gitsin. ikinci ise kendi akil sagliginiz icin esinizin olgunlasmasini bekleyecek degilsiniz. Yerinizde olsam direk tasinirim, soyle 1000-2000 km uzaga, o zaman ayda yilda bir gorurum, bir sekilde idare ederim.

esin bunlara canak tutuyir annesine yaoma etme demiyor ama cok anlayisli cok uyumlu adam. ok

Hahaha mağdur kadın edebiyatı. En sevdiğim. Sonra da yırtıcı davranıp ikile yazmanız. Ben nefret falan etmiyorum. Siz keşke bu tavrınızı biraz eş ve ailesine de gösterseniz. Cidden komik verdiğiniz tepkiler.

Esimle anlasabiliyoruz. Pandemi dönemi mesela kimse gelip gitmedi çok iyiydi her şey ama ne zamanki gelip gitmeler başladı tekrar huzursuzum. pearl

Harika bir adam ama üzerinize yürüyor öyle mi? Anasının lafıyla hamile karısının fiziksel şiddet imasıyla üzerine yürüyen leş birine iyi diyecek kadar ne yaşadınız merak ettim. Sevgisinden eminim diyorsunuz, kocam beni dövmek için üzerime yürüse, sevgi ve koca kelimesini asla yanyana getiremezdim. Hayatınızda hiç sevilmeyip bunu sevgi sanıyorsanız gerçekten üzüldüm ama bilin ki sevgi böyle birşey değil. Üzerinize yürüyüp sonra dövmekten vazgeçtiği için iyi ya da seven bir adam olmuyor yani.

Vallaha bı cinnet herşeyi halleder. yani bizde öyle oldu en azından.5 yıl sustum yuttum. sonra bı firtina koptuki sorma. esimi bile görmedi gözüm. bosanirsak bosaniriz ama ben böyle yasamiycam dedim.10 yıl görüşmedim. ne ben gittim ne o geldi.10 yıl sonra barıştık. simdi kuzu kuzu..

Öncelikle seviyeli bir şekilde yazdığınız için çok teşekkür ederim. Seviye yerlerde çünkü açtığım konuda. Eşimi aklamadim. Her seferinde yazdım. Bosanmak istedim. Kendisi beni ikna etti ve bir şans istedi. Düzelmeye de başladı. Ben beklemedeyim şu an. Kaç kere de ekleme yaptım açıkladım neden anlaşılmıyor anlamıyorum. pearl

Bi de bayılın isterseniz. Ben banlanacak bir şey yaptıysam zaten banlanırım. Ama siz biraz daha kendinizi acındırırsanız size like atmaya başlayacağım. Sizin yaptığınızın tam tersine pearl

Doğru söylüyorsunuz.. Öyle davranacagim. Artık konuşacak konu bulamayınca ben de söylüyorum gidiyor.

Eşiniz de hatasız değil. Suçun büyüğü onun.

Geçenlerde aynısını ben de yaptım. Küçücük çocuğumun yanında kriz geçirdim. Evlendiğimden beri yapılan her şeyi saydım döktüm ben bosaniyorum psikolojim bozuldu dedim. Blof yapmadım. Çok yoruldum artık. Çok yalvardi,, beni ikna etti. O günden beri de değişti biraz daha en azından eşim. Ablasının terbiyesiz tavırları vardı onla konuştu sanırım şimdi bana canım cicim ama ben

Evet evliyim. Üstelik es ailesi problemi yaşamış ve eşimin tutumuyla problemi atlatmış bir evli. O yüzden gayet empati ve dürüstlükle yorumladım konuyu. Siz de benim actigim konuyu okursanız eşimin problem karsisindaki tavrini da okumuş olursunuz. Eger benim esim aile problemi icin uzerime yürüyüp siddete teşebbüs etseydi, o kisi suanda eşim olmaya devam etmezdi. Size neden boşanmadınız demiyorum ama yanlis anlamayin, size kocaniz sutten cikmiş ak kaşık degil bu kadar aklamayın diyorum.

Merak etmeyin. O seviyesiz mesajlarınızı ben de şikayet ettim. Çünkü burda üzerime çamur gibi sıçrayan sizsiniz. Seviyesiz mesajlarınıza bakınca bunu anlar modlar zaten.

Yok sayın. İletişimi kesin. Görüşmeyin. Bu kadar.

Söyle söyliyim: Altdan alabileceginiz/yok sayacaginiz seyler var, altdan alabilemeyeceginiz seyler var. Mesela verdiginiz örnekte kadina "benim perdelerim neden senin omuzuna yük. Kendine bosuna stres yaratiyorsun" diye gecin. Kadinin belli ki isi yok. Insan baskasinin perdesini kafaya niye taksin. Ama sahsen lafimi söyledikten sonra da kafaya takmam. Artik öyle bir duruma gelmissiniz ki her söyledigi söz zaten dokunacaktir size. O konuda kendinizi de biraz geri cekin veya frenleyin. Cahil insalarla ugrasmak oldukca zordur cünkü kendi davranislarinizi asla sorgulamazlar. Esiniz de kendini sorgulamak zorunda. Kimse durduk yere annesine saldirmiyor. O neden dengeyi kuramiyor onu düsünsün. Ya annesine yaranmaya calisiyor yada ortada duygu sömürüsü gibi manipulasyonlar da var. Esiniz bunları istedigi kadar yapabilir, ama bunu sizden beklemeye asla hakki yok. Affedersiniz herkes kendi delisine sahip ciksin. Siz zaten esinizden gereken desteginizi esirgemezsiniz o dengeyi kurabilse

Bak hemen orasını geçelim yazmış boşa cidden ne desek. HARİKA ANLAŞIYORSUNUZ MEAŞALLAHH

Eğer karşınızda halden anlayan insanlar varsa, kırmadan kendinizi ifade edersiniz. Nezaketten anlamayıp tavırdan anlayan insanlar varsa, araya mesafe koyar ve sık görüşmezsiniz, arada görüşür yüzeysel iki hoşbeş edip eve dönersiniz. Ama bazı insanlar hiçbirşeyden anlamayıp insanı bezdiriyor, çirkefleşiyor ve konunun sonu nereye giderse gitsin onlar da sonuna kadar gidiyor. Bu üçüncü türden insanlara karşı sizin yapacağınız şey çelik gibi sağlam durmak, ezilmemek, korkmamak, eşin dengeyi sağlamıyor ve ailesine gosterdiğin tavırda sana hak vermiyorsa kaybetme korkun olmadigini gostermek, kendini sevmek, kendine değer vermek, bu deger icin gerekirse esinden bile vazgececek olmak ve bunu acikca belirtmek. Bazen korkmamak, cesur ve güçlü olmak gerekiyor işte, insana güclü olmaktan baska secenek kalmıyor. Yani bence böyle.. Cunku bu evliligi birlikte mutlu olmak icin yapiyoruz, mutlu olamiyorsak ve mutsuzlugumuzun sebebi birbirimizsek o zaman evliliklerin de bir anlamı yok.

Masaya, kıyafete karışmasından ziyade ben ailenize laf etmeniz konusuna takıldım. Kendisine nasıl bir hak buluyor da ailenize laf ediyor?

Asla boşanmaz. Hala eşim iyidir, şöyledir böyledir diyor. Hem aileme laf edecek hem üzerime yürüyecek hem anasına laf geçiremeyecek. Bende evliyim ve böyle bir durumu asla çekmem. Kemalim yapmaz kafası

''Hep çok anlayışlı, uyumlu idi. Çok iyi anlasiyorduk, hala da öyleyiz'' Hala çok iyi anlaştığınız eşinizde suç tamamen. Kayınvalidemle çok iyi anlaşırız görümcem gerçekten çok iyidir. Ama bunları kayınvalidesi ile çok iyi anlaşan biri olarak yazmıyorum. İlk evliliğimde sizin gibi sorunlar yaşayan biri olarak yazıyorum. Kısacası herşey evli olunan adamda bitiyor. Size kimin nasıl davranacağı tamamen onun elinde bunun farkına varın. Bunca olaydan sonra dahala eşiniz ile iyi anlaştığınızı yazmışsınız ama anlaşmak bu şekilde olmaz

Ne kadar gereksiz bir insan olduğunuz arka arkaya yazdınız saçma mesajlardan belli. İkileyin bu konudan.

Hanımefendi çırpınıyorsunuz ama anlamsız, saçma, akıl işi değil savunmanız Batı kültürü Doğu kültürü değil olay, batıda kadınlar paramparça ediliyor doğuda kadına ata deniyor bazı örneklerdede. Eşinizin üzerinize yürümesi, sizi insan yerine koymaması kültürünün özelliği değil, ailevi bir özellik de değil. Eşinizin ailesinin hiçbir hükmü yok aslında eşiniz adam olsa. Üzerinize yürüyen bir adamla nasıl iyi anlaşabiliyorsunuz mesela hayal aleminizi çok merak ettim, hakikaten nasıl oluyor anlatın sizi insan yerine koymayan üzerinize yürüyen bir adama nasıl çorba yapıp kirli donlarını yıkayabiliyorsunuz nasıl elini tutabiliyorsunuz nasıl size dokunmasına katlanabiliyorsunuz nasıl sevişebiliyorsunuz nasıl bu benim canım kocam diyip sevebiliyorsunuz?

Kayınvalide ile olabildiğince az görüşün ama bağlantıyı da tamamen kopartmayın, hiç görüşmezseniz belli ki eşiniz kaldıramayacak görüşürseniz de siz çok gerilecekseniz, görüşme sayısını oldukça azaltarak çözümü bulabilirmişsiniz gibi geldi

Şu ikisi aynı anda nasıl olabilir? Ona buna dolduruşa gelen, ailesinin lafıyla üstünüze yürüyen adamı nasıl seviyorsunuz, nasıl iyi anlaşabiliyorsunuz? Siz kayınvalideyi suçluyorsunuz ama sorun eşiniz. O böyle bir adam olmasa, annesinin yaptıklarını ağzını ayırarak izlemese annesi bu kadarına cesaret edemezdi. Eşiniz değişmeyeceğine göre annesi de değişmeyecek. Boşanmayacaksanız aldırış etmemeyi öğrenmekten başka çare yok.

Evlenmeden önce öyle idi. Ne zamanki ailesinin olduğu şehire evlenip yerleştik sorunlar başladı. Onlar her seyimize müdahale etmek, her şeyimizi bilmek istedi, beni yönlendirmek, değiştirmek istediler. Ben kabul etmeyince sorunlar başladı. Hamileliğimde ve dogumumda zirveye ulaştı. Çünkü müdahale edecekleri bir birey daha doğdu kızım. Ama ben de eşime rahatsiz olduğumu yeterince bildirmedim ama bildirmeme gerek yoktu. Her şey gözünün onunde yaşanıyordu zaten. Ben sadece değişmeye başladığını görüyorum. Şimdiye kadar öyle değildi. Ben anlasiyorduk derken başbaşa iken hiçbir problemimiz yok ama ne zamanki böyle bir durum olsa ve ben rahatsız olsam huzursuzluk çıkıyor.

Anlasmaktan kastım ikili ilişki.. Yoksa eşim en başından beri üçüncü kişilerin yanında hiçbir zaman dengeyi sağlayamadı, çok pasif kaldı. Beni tam anlamıyla ezdirdi. Kendisi kabul etmiyor kabul etse de itiraf edemiyor. Kendine yediremiyor. Yoksa sizin gibi düşünüyorum. Eşim arkamda olsaydı kimse bana bunlari yapamazdı. Her söylediğimde sana ne yaptılar ki, neyine karistilarki diyor. Fikir alışverişi oldu diyerek konuyu yumusatiyor. Ayni konuları konuşmaktan ben yipraniyorum artık. Tahin Helva

Evet eşim de öyle diyor. kadın 70yasindan sonra değişmez diyor ama benden degismemi bekliyorlar. Eşim de hatalı zaten. Eğer onu hatasız görsem bosanalim demezdim. Hiçbir şeye müdahale etmedi. Sadece izledi. Kırmadan dengeleri saglayabilirdi. Bana gücü yetti. Hep benden bekledi. Ben de doldum artık. pearl

hamilesiniz, biraz sakin mi olsanız? kadın bu yaştan sonra değişmez, siz yıprandığınızla kalırsınız. eşiniz de çok da mükemmel değilmiş demek "Onlarla konuşup sonra gelip üzerime yürüdü" kısmı doğruysa. biraz sanki günah keçisi k. valide olmuş, eşinizi kayırıyor musunuz? biraz boşverin, sürekli boşanma lafını ağzınıza almayın iş iyice laçkalaşır. boşanacaksanız da boşanın tabi de değilse gerek yok bu kadar sinir stres yapmaya.

Düz mantık bakın olaya Üstünüze yürüyen kişiyle iyi anlaşıyor olamazsınız Ayrıca üstünüze yürüyüp kendine hakim olamasaydı ne yapacaktı? Sarılmayacaktı herhalde sonunda Sizin olayların bütününe bakınca boşanırdım valla Canım her şeyden önce geliyor

Gerçekten çok merak ettim. Başınıza böyle bir şey gelse direkt her şeyi silip kocanizi bosayacak misiniz? Tabi evli misiniz önce onu sormak lazim. pearl

Bu kadar didistiginiz bir kayinvalideye eve temizlik için yardımcı gelecek demeyin mesela. Kadın herşeye karışacak potansiyeldeyse, yüzeysel şeylerden konusun, ayrıntı vermeyin yapıp edeceklerinizle ilgili.

Hanimlar ben ekleme yapayım. Öncelikle tek suçlu bulduğum kayınvalidem değil. Eşim de. Zaten suçlu bulmasam bosanalim demezdim. Kendisi bana söz verdi ve o günden beri gerçekten değişti. Biz evimize bir masa almaya bile kayınvalide ve görümce ile gittik. Ve çok baskın ikisi de. Gelip de ya şu nasıl bu da olsa güzel olmaz mı demezler. Bu çok pahalı, bunu almayın, kendi dedikleri olmayinca sürat. Kıyafetime, saçıma başıma karismalar. Halinin desenine kadar. Kayınvalidem bilmemnenin gelini varmış gezmeye gitmeden önce gelip kayinvalidesine defile yaparmış o secermis. Ben kafama göre giyiniyormusym. Bunun gibi örnekler. Sürekli eşime şunun gelini şöyle gelip kayinvalidesine yardim ediyor demeler. Ben çalışanım, bahsettiği kişi bir ev hanımı. Bunun gibi örnekler beni yıprattı. Bu kadına ve eşime tepkimi çok geç verdim. Eşine zaten hep dedim senden cesaret almasalar bana böyle davranamazlardi diye. L

diğer arkadaşların merak ettiği gibi eşiniz bu kadar üstünüze titrerken anne ve ablasının dolduruşuna gelip nasıl üzerinize yürüyor onu merak ettim açıkçası. kültür farkı var ona rağmen iyi anlaşıyoruz diyorsunuz ya bence bunun temelinde de kültür farkı var. belki katılmayanlar olacaktır sadece duyduğumu yazıyorum. benim kayınvalidem doğulu ama doğuda yetişmemiş, doğulu kayınvalidelerin gelinleri hiç saymadığından, sürekli kendilerini memnun etmelerini istediğinden filan bahseder.. asla öyle olmam der, değil de.. ne kadar istisnalar olsa da bence sizi saymamaları, her şeye karışmaya çalışmaları ve her şeyi onlarla seçmenizi istemeleri bundan. eşiniz de böyle bir ailede yetiştiği için onların her dediği doğrudur kafasıyla size çemkirerek ailesini memnun etmenizi bekliyor. ve ya ben öyle anladım, bilemiyorum. eşiniz ne zaman dolduruşa gelmeyi bırakır, size davranışlarının normal olmadığını fark eder ancak o zaman sizi ezdirmemeyi öğrenir. ama ben insanların genel olarak değişeceğine çok inanmıyorum. ya ömrünüz kayınvalideye diş sıka sıka katlanmakla geçecek ya da umursamayacak ve görüşmeyi minimuma indireceksiniz

Boşanmaktan korktugunuz sürece böyle devam eder. Öncelikle kendi değerinizi bilin gidecektim gidemedim yapacaktım yapamadımla olmaz. Sınırlarınızı ihlal ettirdikce ederler. Çelik gibi sinir lazim istediklerini yapsinlar bildiğinizi yapacaksınız. Yoksa susup asağı oturacaksiniz.

Zaten bi erkegin esine iyi olmasi demek bence.. ona sahip cikip ezdirmemesidir.. evlenmeden herkes iyidir genelde.. cunku kopruyu gecmemistir daha

Üstünüze ne sebeple olursa olsun yürünmesi

Siz boyle büyük buyuk konuşun bakalım ama ben sizin kadar kötü kalpli değilim. Siz ne yaşadınız da böyle etrafa saldiriyorsunjz yayık yayık kelimelerle. Umarım aynisini yaşamak zorunda kalmazsınız.

Objektif olarak cevap verirsem ikinci seçenek. Annesi ve ablası karşısında çok pasif. Onları melek gibi görüyor. Hatalarını görmüyor. Ne deseler ona doğru geliyor. Ben de onların dizinin dibinde oturayım, onlar ne derse yapayım istedi. Ben yapmayınca onlar da bunu huzursuz etti. Bana da söz geciremedi. Evliligimiz yıprandı. Taşınmayı ben de çok isterim. Hatta dualar ettim başka bir ülkeye gidelim. Ben de ailemi görmeyeyim ama bunlardan uzak olalin diye ama adam ölene kadar buraya çivi çakmak istiyor. Başka bir şehire de gitsek. Gelip bize yerleşirler. Onu da düşünüyorum. En az 2 ay kalırlar. Sulalece oyleler çünkü. Teyzelerinin oğulları başka şehir de bir tanesi 6 ay kalıyor gidip. Ama kızlarına hiç gitmezler. Bizim bile evlerine gitmemizi istemezler rahatsiz olmasın diye. cilek. yagmuru

Ben kendimden örnek verirsem yaptığı saçma hareketler laflar ve anlamamazlığına dayanamayıp muhabbeti kestim yakın zamanda kp vefat etti şimdi kızı biraz ben götürürüm demiş evde tek kalmasını istemezler sanırım ama eşime söylediğim gelmesin diyemem böyle bir durumda ama ben konuşmam dedim ki gerçekten konuşmuyoruz yan yana olduğumuz zaman bile ben bakmam yüzüne. İnsanlar her daim yaşayacak gibi hareket ediyorlar çenelerini tutup iki hoş sözü ya da davranışı yapınca kendince küçüldüklerini sanıyorlar.

Anlasmaktan kastım ikili ilişki.. Yoksa eşim en başından beri üçüncü kişilerin yanında hiçbir zaman dengeyi sağlayamadı, çok pasif kaldı. Beni tam anlamıyla ezdirdi. Kendisi kabul etmiyor kabul etse de itiraf edemiyor. Kendine yediremiyor. Yoksa sizin gibi düşünüyorum. Eşim arkamda olsaydı kimse bana bunlari yapamazdı. Her söylediğimde sana ne yaptılar ki, neyine karistilarki diyor. Fikir alışverişi oldu diyerek konuyu yumusatiyor. Ayni konuları konuşmaktan ben yipraniyorum artık

Patlamak öyle olmaz. patladinmi silip geciceksin. kavga edip edip yine görüşmeye devam etmek sadece süreci uzatır. cunku insanlar değişmiyor. bi süre sakın kalıyor sonra yine devam. haddini bilmeyeni silip atacaksın. kendinin kıymetini bileceksin. sen ne kadar izin verirsen seni ancak o kadar uzebilirler.

Ya göstermediğimi nerden çıkarıyorsunuz. Ne mağduru oynayacağım. Ben yaşadıklarımin sadece üste birini yazdım. Bunu yaşayıp yaşamamayi seçmek de benim elimde. Ben sizden hakaret, eleştiri değil tavsiye istedim. Bu kadar zor olmasa gerek değil mi. Kinadiginiz şey umarım başınıza gelmez bir gün. O zaman siz de gelip mağduru oynamayın. Bunun nesi mağdur edebiyatı bana söyler misiniz?İlk zamanlar aşktan surunuyordum ve malesef arkamı dönüp gidemedim. Düzelir diye düşündüm ama daha sarpa sardı. Önce yok saymayı denedim olmadı daha fazla üstüme geldiler. Sonra dişimi gosterdim. Herkes tepeme bindi. Daha beter oldular. İşi inada bindirdim. İlla eşim düzelecek diye duusnudm. Hayatınızda hiç mi yanilmadiniz. Böyle emin laflar edebiliyorsunuz. Bu saldırı nedir gerçekten anlayamiyorum. Yasamasaniz bile empati kurmak bu kadar mı xor?Ya da size ters gelen bir konu varsa da kendi gorusunuzu kırmadan yazmak bu kadar mı zor?

Eşinizle çok iyi anlaşıyor haliniz bu mu? Eşinizin bir sıkıntı yokken iyi olması zaten olması gereken önemli olan ailesi ya da başka bir konuda sorun olduğunda iyi kalabilmesi, sizi incitmekten çekinmesi, kimsenin dolduruşuna gelmemesi. Kayınvalideniz kadar ailesinin lafıyla üzerinize yürüyen eşinizi de görseniz keşke. O sağlam dursa, annesi bu kadar hayatı dar edemez size. Saçma bir mücadelenin de içinde kalmazsınız böylece.

Seni en iyi ben anlarım bu tipten daha beteri bende var. Benim esim denge kuruyorum kafasindaydi ama kadın dengeden mengeden anlamaz. Çünkü omurgasız bir kadin. Türkiye'de hiç bir eş kolay kolay eşinin ailesine girmemesini yediremez kabul eder gibi yapar ama içten içe etmez Çok nadir o kadar yüksek bilinçte adam. Çünkü annesi hakaret etmedikce sizin üzerinize yurumemisse laf söyleyip geçiyorsa bunu bir şekilde sizin tolere etmeniz bekleniyor. Hele kırsal kesimde ay gelinin gelmiyor mu Komşular zaten dedikodu pesinde. Bunlar da geleneksel kadınlar hemen doldurus. Ki çok modern Kaynanalar da gördüm çok da farklı degiller. Bu nesil devam eder şu sitede bile bakıyorum oğlan annelerine kaç yaşında çocuğa bebek muamalesi yapıyor kocadan görmediği ilgiyi sevgiyi oğluna yüklemiş alt zemini hazırlıyor ilerde hep başa bela olacak tipler bunlar Sadece gelecekte boşanma sayısı artar. Yoksa kaynana kafası degismez eğitimlisinden egitimsizine böyle devam eder. Sonuç olarak sık gitmemeye çalışacaksınız başka yolu yok. Bu tarz kadınlar degismez. Bunların yetiştirdikleri ne kadar kendini geliştirme de içlerinde yine var o eski gelin mantigi. Benim esim çok modern çok farklı bakış açısı var ama o geleneksel ataerkil saçma yapımda var. Bu durumda ben alttan almıyorum almayacağım da çünku beynimin algılamadigi şeyi kimse bana kabul ettiremez. Bu arada ben mesafeli gidiyorum bundan kimse memnun değil mesela ama umruma da degil açıkçası.

cok katiliyorum size bende :) haddini bilmeyip mertebe delisi oluyorlar beyinsiz haddsiz kalitesiz ve fazlaca karaktersiz kayinvalideler ( yüzde 75%80 i yani )

Sizin en yakın zamanda o memleketten gitmeniz lazım. Aksi takdirde sürekli elleri, gözleri üstünüzde olur. Yılanın başını küçükken ezmeniz gerekiyordu. Belki yaşınız daha küçüktü bilemem ama ben 30umda evlendim. Düğünden sonraki ilk ziyaretimizde ben diğer odada dinlenirken, kayınvalidenin ailem hakkında abuk subuk konuştuğunu duydum. Konuşması bitince yanlarına gittim, kayinvalideyi balkona çekip elti, erkek kardeşi ve eşimin de duyacağı şekilde hakaret etmeden ama çok sert bi şekilde haddini bildirdim. O gün eşim de ona eşlik etseydi ipleri atabilirdik. Ona da biraz gözdağı oldu açıkçası. Gücüne gitti elbet ama herkes yerini bilecek. Azıcık dişinizi gösterin. Hanimefendilik anlayan insana yapılmalı bu zamanda.

Esin hep anlayisli ve uyumluydu ve hala oyle mi? Bence yaniliyorsun

Benim tek birsey anladigim var. Böyle evliliklerde cocuklar hala yapiliyorsa verilen mesaj "Durmak yok, yola devam". Esinizde hic de öyle iyi bir insan degil. Ailesi akbabalar gibi etrafinizda dönerken saclarini mi tariyordu? Ha yok dogru birden bire "erkekligini" hatirlayip üstünüze yürüdü. Tam baba yapilacak tip. O koca evde dururken kapiniz kilit tutmaz. Kolay gelsin.

Hanimlar ben ekleme yapayım. Öncelikle tek suçlu bulduğum kayınvalidem değil. Eşim de. Zaten suçlu bulmasam bosanalim demezdim. Kendisi bana söz verdi ve o günden beri gerçekten değişti. Biz evimize bir masa almaya bile kayınvalide ve görümce ile gittik. Ve çok baskın ikisi de. Gelip de ya şu nasıl bu da olsa güzel olmaz mı demezler. Bu çok pahalı, bunu almayın, kendi dedikleri olmayinca sürat. Kıyafetime, saçıma başıma karismalar. Halinin desenine kadar. Kayınvalidem bilmemnenin gelini varmış gezmeye gitmeden önce gelip kayinvalidesine defile yaparmış o secermis. Ben kafama göre giyiniyormusym. Bunun gibi örnekler. Sürekli eşime şunun gelini şöyle gelip kayinvalidesine yardim ediyor demeler. Ben çalışanım, bahsettiği kişi bir ev hanımı. Bunun gibi örnekler beni yıprattı. Bu kadına ve eşime tepkimi çok geç verdim. Eşine zaten hep dedim senden cesaret almasalar bana böyle davranamazlardi diye

Maalesef çok iyi bir psikoljiye sahip olmadan onlarla başetmeniz mümkün değil.. Kayınvalideniz iyi bir oyuncu.. taktik uygulayıp sizinde öyle olmanız lazım.. hamileyken de bu çok mümkün değil Yani Allahın cezaları ne istiyorlar gelinlerden gerçekten bilmiyorum sakin kalın şimdilik doğumdan sonra mümkünse psikolojik destek alın.. sonrasına bakarız

Evet iş oraya kadar geldi artık. Birçok defa yaptı bunu ses çıkarmadım ve daha sonra tepki vermeye başlayınca. Ben seninle annemden daha çok ilgileniyorum gibi suursuz bir laf etti. Annem bu arada burdan 20 saat uzaklıkta. Ben de en son fena patladım. Bir şikayetin varsa beni karıştırma anneme ilet ya da ben ileteyim dedim. Sesini kesti o lafimdan sonra..

Bu aile mevzuları zor işler. Karşınızdakini değiştiremezsiniz, bir şekilde kayınvalidenize gereken yer de cevaplarını verip, sonrasını kafaya takmamayı ve evliliğinize yansıtmamayı öğrenmelisiniz. Ben artık eşim neden beni korumuyor, arkamda durmuyor tarafında değilim, gereken her neyse kişinin kendi yapması tarafındayım. Siz söyleyin, onlar düşünsün.

Beş yıllık bir evliliğim var. 2 yaşında bir kızım var ve hamileyim. Eşimle birbirimizi çok severek evlendik. Kultur farkı var. Büyüdüğümüz aileler arasında uçurum var. Ben batili yım. O doğulu. ama eşim öyle değildi. Hep çok anlayışlı, uyumlu idi. Çok iyi anlasiyorduk, hala da öyleyiz. Benim sorunum kayınvalidem, bitmeyen istekleri memnuniyetsiz olması. Görümcem için ayrı bir konu açmıştım zaten tam bir şeytan. Kayınvalidemin tek farkı toplum içinde bu huyunu belli etmemesi. Kayınvalidem yüzünden kaç kere boşanmanın eşiğine geldik. Psikolojim bozuldu. Zavalli gibi, beni çok seviyor gibi görünüp alttan alta psikolojimi mahvetmesine dayanamıyorum. Artık kendisinden tam anlamı ile nefret ediyorum. Her şeyime karışmaya çalıştı ve ben hep izin verdim. Bu yüzden kendime de kiziyorum. Eşim de hep buna çanak tuttu, bana yapılanları görmezden geldi. Hiç sesini çıkarmadı. Sen haklısın dedi. Onlarla konuşup sonra gelip üzerime yürüdü. Ben dolduruyormus gibi olmayayım dedim. Kadın aileme kadar dil uzattı ama gücü sadece bana yetiyor. Herkese söyleyeceğini gelip bana söylüyor. Sürekli laf sokma, sitem, yanıma gelin özledim özledim diyor gidince yüzüme bakmiyor, son gidişimde bir hoşgeldin demedi. Bana nasıl böyle yapar diye evde bir sürü kavga çıkıyor. Sürekli anneligimi eleştiriyor. Bu yuzden boşanma aşamasına geldik. Evimize alınan eşyalara karışıyor, her şeyime evime cagirdigim gundelikciye bile. Su an biraz daha iyi gibi ben biraz dişimi gosterdim ama kadın evet ben haksizim deyip hatasını anlayıp susmuyor ve ben mücadele vere vere gercekten yıprandım. Kaç kere evi terk edecektim. Hatta eşimle bosanma konuşması yaptım yakın zamanlarda yalvar yakar affet her şey farklı olacak dedi ama ben inanmıyorum. Sevmiyorum, aynı ortamda bulunmak ölüm gibi geliyor. Sürekli hasta numarası, oran ağrıyor buram ağrıyor ama yaptığı hiçbir şey yok. Evime zorla bir şeyler yapıyordu. Elini ayağıni cektirttim evimden. Bana bir akıl verin her şeyi yazamadım o kadar uzunki. Yaşadıkların çok da ağır değil sen buyutuyorsun deyin ya da ne bileyim tavsiye bekliyorum.

Mücadele vermeyip acaba uzak mı dursanız artık? Belli ki değişecek türden biri değil Eşini görüşürse görüşsün Siz uzak durun

İkisi çok farklı konular çünkü. Esim gerçekten bunların dışında iyi bir insan ve ikili ilişkimiz iyi ama bunlar dediğimde zaten evliliğin temeline dinamit döşeyen seyler. Evi ile, çocuk ile, benim ile fazlası ile ilgili. Gezmeyi seven, beraber saatlerce sohbet edebildiğim. Gözümün içine bakan, aileme aşırı ilgili. Sürekli hediyeler alan, annemler gelince Mutfaga girip yemek yapan, misafir geleceğinde temizliğe yemeklere yardım eden birisi. Beni gerçekten de seviyor. Bundan şüphem yok ama ailesinden biri bir şey diyene, yapana kadar evliliğimiz mükemmel. Ama annesi bir şey der ben sürat yaparım ya da cevap veririm ya da annen şöyle dedi derim orda film kopar. Kavga başlar. Sanki bu evliliği bitirirsem onların ekmeğine yağ sürecek gibi hissediyorum. İstedikleri bu sanki. Esimi değiştirmeye calisiyorum ve ilk zamanlar gibi değil gerçekten değişti ve değişmeye calisiyor bunu da gördüğüm için duruyorum biraz da ama bütün bunlar 5 yıldır beni çok yıprattı.

Ya bence problemin büyük kısmı eşinizde, bu adamın aklı yok mu da iki dolduruşa üzerinize geliyor, benim eşim ne kayınvalidemin benimle ilgili kötü yorum yapmasına müsade eder ne beni konuşturur olumsuz anlamda. Gel de bu adamı doldur, yapmayın etmeyin kayınvalidenin kabahatini gördüğünüz kadar eşinizinkini de görün.

Siz hiç tanımadığınız biri hakkında bu kadar beylik laflar etme cesaretini nerden buluyorsunuz anlamıyorum. Simdi olay şuna döner konu sahibi fikir istedi ama biz fikir söyleyince ya da istemediği bir şey soyleyince işine gelmedi. Hayır efendim öyle değil. Ben çok gördüm evinde dayaklar yiyip hakaretler işitip arkadaşına kocası bağırdı diye boşan boşan diyen. Hic sevilmedigimi nerden çıkardınız, nasıl bu kadar emin konusabilirsiniz. Terazinin diğer tarafı daha ağır basıyor. Eşimin çok iyi yönleri de var. Eşim uzerine yürüdü, sonra pişman oldu d falarca özür diledi ama ben gurur yapıp milletin ekmeğine yağ sürüp kızımı babasız mi biraksaydim. Mükemmel bir baba ve mükemmel bir koca. Ama ve ama şu var evliligimizi çok etkileyen hatası ailesine bir şey diyemiyor. Ben resti çektim zaten. Yalvar yakar özür diledi ve gerçekten o zamandan bu zamana da değişti. Zaten değişmezse sonucunda ne olacagini kendisi biliyor. Benim sorunum şu an güven proble. i yaşıyorum ve eşime güvenmiyorum.

Gelin kaynana kavgasının en büyük suçu kocalardir. Eşi ile annesi arasında denge kuramayan tipler yüzünden insanlar yıpranıyor eşiniz biraz omurgalı bir duruş sergilese siz bunları yaşamazsınız yeri gelince size sahip çıkmasını bilicek evlendikten sonra bir ana kuzusu olma durumları oluyor bunlar ama bilmesi gereken şey bir ailesi var çocukları var önceliği siz olmalisiniz sizi ezdiren bir eş ne kadar çekilebilir olur o sizin kararınız yani sorunu kv ile değil eşiniz ile çözmeniz gerek

Geçenlerde aynısını ben de yaptım. Küçücük çocuğumun yanında kriz geçirdim. Evlendiğimden beri yapılan her şeyi saydım döktüm ben bosaniyorum psikolojim bozuldu dedim. Blof yapmadım. Çok yoruldum artık. Çok yalvardi,, beni ikna etti. O günden beri de değişti biraz daha en azından eşim. Ablasının terbiyesiz tavırları vardı onla konuştu sanırım şimdi bana canım cicim ama ben. Güvenemiyorum. Böyle ne kadar sürecek bilmiyorum. O kadar dolmusumki küçük bir damla da yine patlayacagim. burcak86 hiçbişe

Iyyy lüzumsuz kadın. Benim kayınvalideye benziyor. Görüşmeyin uzak durun. Eşinize de tavrınızı net koyun.

Ben tekrar bir konu daha yaşansa eşimin tepkisinden emin değilim, yeminler etti sözler verdi ama kadın çok cahil. Bazen acaba idare m etmem lazım eşimi arada mi birakiyorum benim de böyle bir annem olabilirdi diyorum. Ama baktım ben idare ettikçe sustukça iyice uzadı kadının dili eli. Sürekli eli üstümde. Hareketleri beni rahatsizediyor. Tepki gösterdiğim için eskisi gibi karisamiyor. Bir şey olduğunda söylesem hiçbir şeye de karisamayacak miyiz diyor. Ben de evet karisamazsiniz, sadece yardım etmeyi teklif edebilirsiniz dedim en son. Mesela bugün telde konusuyoruz. Ben eve temizliğe kadın gelecek dedim. Cevabı "Ayy ben de düşünüyordum sana bir kadın alalım, benim de bildiğim bir kadın var onu da dene sonra, evine ne zamandır kadın gelmiyordu, perdelerin yikanmamisti, onlar benim omzumda yüktü,"gibi bir cevap verd. Mesela bu cevap bana hadsiz geldi. Sanane benim evimden ne zaman temizlenecegine ben karar veririm. Seni niye geriyor diye düşündüm. Sonra da acaba ben mi abartiyorum, kendimi dolduruyorum, abartacak bir şey yok mu diye düşünüyorum. pearl

Kadın 34 yaşındaki oglunu kaybetmiş. o yüzden bir dönem psikolojisi bozulmuş tedavi görmüş bence hala bozuk. Sürekli bunu kullanıyor. aBu durum yuzunden zaten herkes ağzının içine bakıyor. Sık sık bu durumu dile getirip kullaniyor. Esi de kendisini kardeşlerine kayinvalidesine çok ezdirmis. Bir arada yaşamışlar hep. Sık sık bunu dile getirir. Hep en acılı o, bütün dunyanin kahrini o çekmiş, en hasta o. pearl

Bu kadın benden uzak duruyor deyip beni rahat bırakmaz ki. Esimi doldurur. Benim ayrı evde oturmami bile hazmedemeyen biri. Surekli yatılı kalmak istiyor. Aynı şehirde bile. Haftada bir görüşmeye az diyor. Yakamı bırakmaz. Önceden seni çok özledim diye bahane edip geliyordu, çağırıyordu şimdi torununu bahane ediyor. Sadece biz yanına gidelim yeter. Biz gittikten sonra zaten yüzümüze bakmiyor. Aksama kadar bahçesi ile uğraşıp, onu bunu arayıp telefonda lak lak edip oğlum gelinim geldi burda kalacaklar diye tüm köye duyuruyor. giggles Shady's back. Anneler

İyi anlaşmanın ön koşulu üstüne yurunmesi olamaz heralde. Yanlış okudunuz ya da yanlış yazdınız. Neyse orasını geçelim. Siz ne yapardiniz peki o zaman?Hemen boşanır miydiniz? pearl

E bu nasıl iyi eş o zaman? Eşinizin kendi aklı yok mu sürekli dolduruşa geliyor Eşiniz çözmedikçe aranızdaki problemi kayınvalidenize mecbursunuz o zaman

giggles cevabı vermiş. Fena bir kapak sesi duyulmuş Aldınız mı efem cevabınızı? Ay keşke şurada kinin 10 da birini de kocalarınıza yapsanız yaw. Belki ÜSTÜNÜZE YÜRÜMEYE korkarlar o zaman. ( cevabı anlayamamışsınızdır diye 2. Kez yazdım, çok tatlıyım yine)

Bu kadar problemin içine ikinci bebeyi yaptığınıza göre bi şekilde geçiniyorsunuz aslında, burda yazıp kendinizi doldurmayın bence, sadece durumu zorlaştırırsınız

Evet dolduruşa geliyor. Fikri çok çabuk değişiyor. En son konuşmamızda kabul etti. Artik müdahale edeceğim, izin vermeyecegim dedi ama ben güvenemiyorum.