Bizim düğün geçen yaz oldu. Pandemi yoktu. Bu sene düğün yapan kayinbiraderim 3nity

Görümce elti kayın yada kayınvvalide her kim varsa koy mesafeni canım

bu konular çay servisinden başlar asla bitmez lafları ruh sağlığınız için ben gördüğüm zaman iyi olurum sen kardeşlerinle arandaki samimiyeti kendin yap diyin hayır yani kardeşler arasının iyi olması neden gelinin hizmetine bağlı insanları olduğu gibi kabul edemeyen insan topluluğu

Ya benim görümce de nikahta beni tebrik etmedi. Yani tebrikata katılmadı. Abisini de kutlamadı yani Yemekte de öyle dolanıyırdu mal mal. Yemek sonunda ben ona hoşgeldin dedim. Düğünden 1 ay sonra Abisinin evine gelmek ister sanıp yemege çağırdım. Altınını o gün verdi. Davet edildiği yemeğe de tok gelmişti. Kısacası var böyle ilginç insanlar. Anlatsam roman olur ama benimkinde de konu sahibinin görümcesinde de mesele görümcenin kendiyle ilgili sıkıntısı.

Görümcen oldukça hadsiz ve terbiyesiz. Otu b. ku şikayet edip milletin arasını açan fitneci biri belliki. Herkes her beklentisine sahip olamaz karşılıklı saygı duymak lazım. Sende mesela evinde iki tabak mutfağa taşısan incilerin dökülmezdi bunun utangaçlıkla ne ilgisi varki hem mutfakta belki kaynasırdınız. Sende biraz yapı gereği soguk ve mesafelisin gibi geldi. Olan olmuş ama yüz verme hem eşine hem gorumcene çünkü tepene çıkmaya fazlasıyla musaıtler

Ne yardımı yahu? İki kase çerez koymuş ardı önü önünüze buna mı yardım edecekmişsiniz. Çok ayıp bunun lafını etmeleri. Sizin olay çıkarmanız tavır almanız gerekirken bi de onlar mı tavır alıyor? Bırakın, eşinize de hiç taviz vermeyin. Ezdirmeyin kendinizi. Siz terbiyesizlik etmemişsiniz. Benim yengem beni çocuk gibi azarladı evinde misafirken gene de abime hiçbir şey söylemediğim gibi asla tavır almadım Demek ki kardeşlik bağlarınız o kadar da güçlü değilmiş, benle hiçbir alakası yok diyin, eşiniz de çok kolay dolduruşa geliyor belli ki.

Tesekkur ederim yorumlariniz baya güç verdi bana

Görümceniz öyle gelmis öyle gider. Bi tane de benim basımda var öylesi... Esiniz de sizi bosuna suclamasın kardesim iyi olsa sizin yuzunuzden kardesine iyi tavir alsin kardeslik bu mu Hic takmayin esinize de cevabını verin sizi suclamasına izin vermeyin

Sen daha kocanı tam tanıyamamışken bebek yapmak için biraz hızlı davranmamış mısınız? Şahsen kocam bana senin yüzünden bilmem kimle aram bozuldu dese çok kırılırdım ve soğurdum.

Bu görümce ile basınız dertte olacak belli Bir eve ilk defa gıtmıssınız altı ustu bır cay demleyıp hazır paketlerı acmıs beklentısı hıc hos degıl. Cekımser olmanız normal her ev sahıbı mutfaga misafirin girmesinden hoslanacak diye birşey yok. Zamanla zaten sizde yedıkten sonra tabagınızı kaldırırsınız zaten. Sonra yeni evlisiniz hevesınız var tabıkı bu cok dogal gelecrk misafirlere özen göstermek ıstersiniz. Yemek masanız var mıydı bılmıyorum ama eger yoksa sehpa ıle karsılamak ıstemenız gayet normal. Ayrıca o gun müsaitte olmayabılırdınız bundan dogal ne var yani sonrasında hemen cagırmıssınız zaten. Sadece nikahta biraz yanlarına gıtsrnız ıyı olurmus. Ama zaten sizi kendılerınden sogutanda onlar

Hayır senin yüzünden böyle yapmıyorlar cnm. Kendi haset kıskançligindan böyle yapıyor. Ayrıca eşin uyansın artk. Kardeşi herkes bana kul köle olursa iyi olurum modunda. Böyle bi insan çok iyi tanıyorum. Yazmayim burda tanıdık çıkar sonra

... suruktan nen kapmışlar Benden sana tavsiye Eşine onları kötüleme Birak eşin onlardan bıksın

Bazi gorumceler kaynanalik yapmayi sever, sizinki de oyle burada sikayet edilecek bir durum yok aslinda tavir yapilacakta, kendisinin egosu cok yuksek, esinize prim vermeyin, Kardesin kendi yazip kendi oynuyor, ilk defa gittiginiz evde cok samimi degilseniz kalkmamaniz cok normal, sanki 8 kisilik tam tekmil sofra duzmus gibi davrammasin, siz ilk bastan kv ye diyecektiniz 2 cay bi cerez ne yardimi beklemis oryaligi karistirmasin, bana bir kaynana yeter, gorumcem kusur kalsin diye

Daha misafirlikten kalkmamışken surat yapmaya başlayıp arkadan şikayet edilince ister istemez soğuyor insan :)

anlamaz canım anlamaz kıt kafalı onlar en iyi yaptıkları iş eşlerini satmak, bu durumlarda söylediğim söz peygamber efendimizin söz haksızlık karşısında susan dilsiz şeytandır,

Ayy ben evlensem daha beter bir görümcem olacaktı, Ya zaten ilk görüşte bilirsin senden hoşlanıp hoşlanmadığını ama şikayet nedir ki zaten yardım etmedi falan diye, lütfen kendini suçluluk psikolojisine sokma, suçlu falan değilsin. Benim ilişkimde de bir kız kardeş vardı, abisi gereksizce bizi ısındırmaya çalıştı yine olmadı çünkü farkediyordum sahte bi samimiyet vardı, abisine mesajlarını görmüştüm, kız instagramında kendinden çok abisini paylaşıyordu, beni ölsem yine sevmeyecekti.. ama bana alttan almam söyleniyordu, neden ya neden ben birinin düşkünlüğünü düzeltmek zorunda kalıyorum ki?

O zaman sor esine, esinin hatri o kadar azmi, sevdigi kadin ile evlendigi için küsmüsler? Senin esindeki hatrin ne kadar ki sen hiçbirsey yapmadigin halde, seni siliyor kardesleri için? Sanki gidip görüsmek istiyorda senmi durdurdun? Söyledigi laflar çok kirici. Ben olsam bunlari teker teker anlatirdim. Ha bu arada sirf kadinsin diye mecbur degilsin yarim etmeye. Oraya ilk defa gittin zaten misafirsin. Misafire hiç is buyurulurmu? Yaptiklarinda hiç bir hata yok. Kendini esine karsi suçlu his etme ve dik dur. Simdiye kadar ortalik bulanmasin diye agzini açmadin, ancak esin bu sekilde devam edecekse aç agzini yum gözünü.

Çok enteresan bir görümceniz var. Yani daha muhabbet bile etmediği birine nasıl küsebiliyor. Büyük ihtimalle kardeşinin her hareketini yorumlayıp sizin yüzünüzden olduğunu düşünmüştür ve annesine şikayet etmiştir

Kardesine davetiye götürmenize sasırdım sadece:) Bir de pandemi mandemi demeyip düğün yapmanıza.

Eşinize asla taviz vermeyin. "Senin kardeşin benim değil, istediğin kadar git görüş ama bir daha asla ailen için beni suçlama. Eğer devam edersen sen kendi ailenle, ben kendi ailemle yaşamaya devam edelim" deyin.

Bence onlar aılecek bırbırlerıne soguklar esınde evlenınce bunun farkına vardı. Sucuda sana atmıs asla kabul etme yoksa cok ezılırsın. Benım yaptıgım bısey yok ne yaptıgımı gordunde benı sucluyorsun de. Acıklasın meden senden kaynaklı oldugunu

Haklısınız tabiki incilerim dökülmezdi ama bunu sorun edeceklerini de düşünmedim insan herkesi kendi gibi sanıyor. Ailemde de misafir yardıma kalkışınca annem eğer çok iş yoksa hep oturmasını söyler böyle gördüğüm için biraz da belki mutfağına girmemden rahatsız olur diye düşündüğüm için oturmuştum. Sonuçta benim mutfağıma giremez diyen insanlar da var..

Yanlış hiçbir şey yapmamışsınız. içlerine giran yabancı olan sizsiniz aralarına alıp görümce olarak samimiyet kurması gereken o bunu yapmamış bide yetmez gibi trip arıp şımarıklık yapıyor. Eşinizde iyi kusura bakmayın iyi saçmalamış sizin yanınızda olup kız kardeşine ayar vereceğine sizi suçlamış bence eşinizle bu konu hakkında konuşmalısınız

Büyük ihtimal küçük görümce abisini kıskanmış, yok yardım etmedi falan diye hem kendini hem herkesi doldurmuş. Onun dolduruşuna gelip şekil değiştirenler bir acayip aslında. Bence eşiniz suçu size atmak yerine takkeyi önüne koyup bi düşünsün, onun ailesi, onun kardeşi. Gerekirse hepsiyle açık açık konuşsun. Düşünsenize muhabbetiniz bile olmadan böyleyse mazallah konuşup biseyler söyleseniz bu sefer ne bulacak kimbilir

Sana diyeceğim tek şey o görümceden uzak dur, aranı düzeltip iyi olmaya çalışma. Böyleleri kendi iç huzursuzluklarını başkalarından çıkarmaya bayılır çünkü. Kesinlikle kendini suçlu hissetme senin olanlarda suçun yok. Kendileri insan olsa kardeşimizin huzuru kaçmasın, eşiyle arası bozulmasın diye böyle küçük bir mevzuyu büyütmezdiler anne kız olarak. Ne kayınvaliden ne görümcen beş para etmez yani. Bunun bir değişik görümce versiyonu da benim başımda vardı. Kendisi sağ olsun kendinden nefret ettirdi görüşmüyoruz. Eşin ailesine toz kondurmuyor olabilir ama hamile halinle de seni üzmekten biraz geri dursun. Al karşına güzellikle konuş önce eşinle. Ben sırf senin hatrın için hep sustum onlarla sorun olsun istemedim alttan aldım ama daha ilk günden beri beni sana kötülediler. Bizim aramız bozulmasın diye ufak şeyleri görmezden gelmediler habire seni doldurdular de. Artık hamileyim ve düşünmem gereken daha önemli işlerim varken gelmiş bana acımadan ailenin hatalarını görmeden beni suçluyorsun, onlara değil de senin olanların farkına varamamana üzüldüm diye söyle. İyi geçinmeye gönlü olan otu b. ku sorun edip kardeşiyle benimle arasını açıp soğukluk sokmazdı araya, şimdiye kadar sustum senin üzülmemen icin ama madem sen de onları savunup beni suçluyorsun bu saatten sonra hepsi bana gösterdikleri tavra göre muamele görürler de tavrını koy. Evet ailesi yüzünden insan eşiyle de yeri geliyor kötü oluyor ama erkekler çoğu zaman onlar icin idare ettiğimizi anlamıyorlar. Benim görümcem daha nişanlıyken bile beni hep üzdü, saçma sapan tripler kaprisler kıskançlıklarla bezdirdi. Tek farkımız eşimin zaten arası yoktu kardeşiyle. Kopuktular, bana da aynı saçmalıkları yapınca ben kestim iletişimimi. Ona rağmen kv ısrarı falan yüzünden cok sorun yaşadım. Ama haklı olduğunu biliyorsan kesinlikle geri adım atmayacaksın. Eşin de dahil buna, biraz yumuşak görünce insanlar hemen her şeyi alttan alıp idare etmeni bekliyorlar. Kimseyi çekmek zorunda değilsin. Üstelik de ki ben de laf etmeyi bilirdim ilk kez gittiğim evde hayatımda ilk kez cipsle çerezle karşılandım. Son dakikada olsa bir kek bir çay demlemek zor değil ama sorun etmedim. Maksat muhabbet sohbetti böyle açık arayana açık çok ama karşımdakilerin fikri zihri başkaymış de eşine. Düğünde kardeşin benim ailemden kimseye hoş geldiniz dememiş bunun da örttüm üstünü seni üzmemek icin de. Sorunu varsa da benleydi ailemin ne kusuru hatası vardı da ergen gibi onlara da tavır aldı de. Ben sanırım fazla hoşgörüden kaybediyorum artık değişmem lazım galiba de. İyilikle güzellikle laf anlamazsa hepsini say gitsin. Üste çıkmasınlar. Sizdeki sorun eşinin de aslında kopuk aile ilişkileri var ailesiyle ama kendisi bunun farkında değil. Onun faturasını da sana kesmiş. Hiç kendini üzüp de sinir hastası olma. Bunlar insanı delirtir yoksa.

ablası da değil üstelik yaşça küçük kardeşi, sadece daha önce evlendiği için abisi bekardı o evliyken. Tesekkur ederim yorumlariniz icin

Neden toplumumuzda gelin deyince hizmetçi anlıyor insanlar Sevgili konu sahibi gelin adayıyken bile senden iş bekleyen görümcenden ne kadar uzak durursan o kadar iyi olur

Daha önce toplam 4 kez falan gördüm. Yukarıda yazdığım kadar. Doğal olarak ben sadece merhabalaştım.

Eşinin senin yüzünden demesi çok çirkin Gelinimiz yüzünden abime tavır yapıcaksam biz pek abi kardeş olamamış olabilirmiyiz acabaki. . Bence sende burdan vur arkadaş. Bir de bunun huyu bu değildir inşallah her şeyde senin yüzünden diye çeviren suçlu hissettirmek isteyen biri olabilir baştan dedirtme. Ben olsam hiç o konulara girmem konuya çekilsem bile hayırlısı siz bilirsınız derim derine girmek isterlerse bi çay koyayım falan diye bölünme etkisi yapmaya çalışırım. Bir kaç kez bu konuda konuşması kesintiye uğrarsa bu şekilde konuşmayı bida başlatamaz.

Haksız olduğunuz hiçbir nokta yok. Evine ilk giden birinden iş bekleyen insanla samimi olmamanız daha iyi.

Görümceleri kanser hücresine benzetiyorum. Keşke hiç olmasalar

Sizi ezemedikleri için problem yaratıyorlar, sakın oyuna gelmeyin. Tavrınız gayet iyi, aynen devam. kimse kimsenin evine gidip iş yapmak zorunda değil.

Sende benim kafadansınen güzeli böyle ama E

Gerçekten beni anladığınız teşekkür ederim. Buraya yazana kadar kendimi yiyordum ben ne hata ettim diye. İçimi rahatlattınız Nenyop Batarken güneş ardında tepelerin tek ayak

Sizi görmek için evinize gelme isteğini abisini arayarak değil de " mesaj" yoluyla belirten kız kardeşinin ne denli iletişime açık olduğu buradan bile hissediliyor... eşinizi rahatsız eden birşey olmayabilir, yolda karşılaşan iki yabancı gibi ayaküstü kurulan diyalogları gerçek kardeş ilişkisi zannediyor da olabilir eşiniz... ama eşinizin sizi suçlaması çok saçma olmuş.

İşte bu konu dönüm noktası siz mesafenizi koruyun yaptığınız şeyin asla yanlış bir şey olduğunu kabullenmeyin kimselerde açıklama yapmayın eşiniz konusunu açarsa da benim onlarla bir sorunum yok dolayısıyla beni ilgilendirmiyor deyin. Onlar kendi aralarında birbirini yesin dursun zaten önün de sonunda sizin haklı olduğunuzu eşiniz de anlayacak.

Dediğim gibi soğumakta haklısınız Ama ben naptımki, çok mağdurum gibi yansıtmayın. Etkiye tepki olmuş. Tavrınızı koruyun. Eşinizde arasını düzeltsin kardeşleriyle sizlik bir durum yok.

Çok ilginç gerçekten evine ilk kez gelen birinden kalkıp yardım beklemesi filan hoş değil. İlk gelmeyi bırakın kaçıncı gelişi olursa olsun beklemezdim ben misafir sonuçta. Evinize ilk sefer kabul etmemişsiniz fakat üstüne iki kere davet etmişsiniz. Elle tutulur hiç birşey yokken gereksiz sorunlar olmuş. Eşiniz de size öyle diyeceğine sizden özür dilemeliydi ablası adına bence.

Kadın daha biz kalkmadan surat yapmaya başladı yardım etmedim diye halbuki dese ki Nnyop hadi gel mutfağa gidelim ben gayet giderdim. İlk defa gittiğim evde her odaya dalmaktan çekindiğim için gitmedim. Fesatlar ya ottan sebeplere sorun Çıkarıyorlar

keşke öncesinde siz küsseymişsiniz aaa ilk kez gittiğim evde sadece çay çerezle karşılaştım hani nerde sofra deseymişsiniz eşinize.. bu insanlar bundan anlar? çay koymaya yardım etmedi diye surat yapıp şikayet etmek ne ayıp ya.. sanki atla deve 2 tane çay koymak için yardım bekliyor olmayınca da milleti dolduruyor.. yardım etsen de belki gelir gelmez mutfağıma girdi diye şikayet ederdi.. yani ne yapsan şikayet edecek bir şey bulurlar.. boş ver arkadaşım böyle daha iyi olmuş.. mesafe candır, hiç de iyi olmaya çalışma.. hamileliğinin keyfini çıkar

Kardeşe düğün davetiyesi bırakmak ya da düğünde kardeşlerin merhabalasmasi çok saçma geldi. Onların ilişkisi zaten garipmis samimiyet yok bahane olarak sizi bulmuslar

Görümceniz aileyi parmağında çeviren fitne fesat biri bence bu bişeyine güveniyor ama çözemedim mesafeli davranın bu tarz insanlardan zarardan başka bişey gelmez. Eşiniz belli ki iyi niyetli biri özellikle belirtiyorum siz eşinizi "sezdirmeden alttan alttan yönlendirin kullandırtmayın" kimseye ne siz aptalsınız nede onlar uyanık iyi olsalardı anlaşmaya niyeti olsalardı zaten bunların hiiiçççç biri yaşanmazdı

Allah kolaylık versin kardeşim gorumcen tam bir şirret. İlk kez gittigin evde tabi ki ikram yapmayacaksın zaten ikram edilecek, yardım edilecek bir durum da yokmuş. Eşin de ablasının ağzına bakiyor herhalde sana tavir aldiysa ayıp etmiş senin bir kusurun yok. Gorumcemi de eltiyi de görmezden gel eşinle de ortak ilgi alanları bul ki bunları kendine dert edecek, kafaya takacak vakti olmasın.

Adam kabul ediyor ama sadece bana söyleyebiliyor. Gidip kardeşine tek kelime niye böyle yaptın diyemez çekiniyor çok. Onlar da bunun ağzını açamadığını bildikleri için umursamazca davraniyolar. Halbuki benim bildiğim eğer saygı duyulması gerekiyorsa ve bekleniyorsa, abisinin eşi olduğum için bana saygılı davranması gerektiğiydi. Ama daha ben ilk misafirligimdeyken insanlara "ne oldu neyin var" dedirtecek kadar surat astı, yorulmuş iki paket cips koydu diye

Aaaa cipsin paketini açmasına yardım etmediniz mi. Ne ayıp

Ne görümceniz umrunuz olsun ne de eşinizin bu konudaki düşünceleri sizi kendisine mahcup hissettirsin. Sessizleri oynayın. Kendinizi savunmayın bile tek bir kişiye bile karşı. En çok kendinizi sevin önünü alamazsınız sonra böyle boş işlerin.

Ne yaparsaniz yapin esinizin sizi baski altinanalmasina izin vermeyin. Madem kardesi simarip duracak kudursun kendi evinde. Yine "senin yüzünden" dese "Kimin nerde nasil davrandigi ortada. Sana karsi tavir aliyorsa bu onun sorunu benim ki degil. Beni sakin karistirmaya kalkma" deyin, yüz vermeyin.

Ben de korona şikayeti sanmıştım

bence konu sahıbı caya yardım etmedı dıye degıl mevzu konusmaya da pek katılmamıs yanı gorev gıbı gıtmıs oturmus gelmıs gorumce de suratsız bellıkı bunu yuze vurmus gıbı algılanıyor esınızın aıle ılıskısı tuhaf ne sızın dugunde ne kaynınızın dugununde bırlık yok kardesler bırbırının dugunune mısafır gıbı gıdıyor :) onlarda var sorun kendılerıne baksınlar ben olsam oyle derdım esıme :)

Çok teşekkür ederim güzel yorumunuz için

Ne olursa olsun evine ilk gelen insandan iş beklemesi ve bunun yüzünden abisine cephe alması çok saçma. Sizin onu zigon yüzünden geri çevirmeneize gelince o da bana çok saçma geldi sizin direk onlari istemediğinizi düşünnüşler bence burda iş esinizde bitiyor sizi onalara anlatabilir benim eşim. sizi çok az gördü ilk aşamada soğuk olabilir vs diye.

Merhabalar, Derdimi içime atmaktan yoruldum artık, sizlerle paylaşmak istiyorum. Geçtiğimiz yıl henüz nişanlıyken, nişanlım akşam kardeşine düğün davetiyemizi bırakmak için çay saatinde evlerine uğrayacağımızı söyledi. Ben daha önce görümcemi sadece iki kez görmüştüm. Nişanıma da farklı şehirde olduğu için gelmemişti. Akşam gittiğimizde çay içtik, çerez cips falan ikram etti, tabi ki hoş karşıladım son iki üç saat içinde haber verilmişti uğrayacağımız zaten. Üzerimde ilk kez gittiğim bir evde tanımadığım insanlarla olmanın çekingenliği vardı. Evde görümcem, eşi ben ve nişanlım vardık sadece. Arada sohbete katılmaya çalıştım. Oturduğum yerden hiç kalkamadan misarifliğin bitmesini bekledim. Aradan bir iki saat geçtikten sonra görümcem koltuğa oturup suratını astı, nişanlım sordu neyin var noldu diye, o da bilmiyorum ya falan diye geçiştirdi. Ben de nişanlımı dürtüp hadi gidelim dedim. Rahatsız oluyor herhalde biz oturdukça diye düşündüm. Çünkü bunu hissettiriyordu malesef. Sonradan öğrendim ki beni kayınvalideme şikayet etmiş bana hiç yardım etmedi diye. Kayınvalidem de eşime anlatmış seninki hiç yardım etmemiş diye. Aradan bir ay geçti, düğün günümüzde bir saniye bile yanımıza gelmedi, sadece pistte gördüm bir iki kez oynadığını. Ne abisine ne bana selam hatır hiç bir şey sormadı. Zaten samimiyet yoktu arada diye bunu da normal karşıladım ve kimseye bir şey demedim. Ertesi günlerde annem beni arayıp görümcemin düğünde farklı şehirden gelen ailemize bi hoşgeldiniz bile demediğini öyle suratlarına baktığını çok yadirgadigini söyledi. Belki yapısı öyle soğuktur dedim anneme. Annem de farklı kimseyle ilgili olumsuz yorum yapmamıştı. Konuyu kapattım. İlerleyen aylarda eşime evimizi ziyarete gelmek istediğini belirten mesaj atmış görümcem. O sırada maddi durumumuz pek iyi değildi eve bir zigon sehpa bile alamamıştık çok çekindim çay ikram etsem nereye koyacak insanlar. Bu hafta sonu zigon alalım da haftaya çağıralım hemen dedim eşime. Öyle de yaptık, şehir dışındayız diyerek gelmediler. Bir kez daha çağırdık ilerleyen zamanda, müsait olmadıkları için gelmediler. Ben de tekrar çağırmadım. Sonra korona çıktı zaten. Geçtiğimiz hafta eşimin erkek kardeşinin düğünü oldu. Eşim gidip kardeşleri ile merhabalaştı ben de selam verdim. Fakat sonrasında tüm düğün boyunca görümcem ve kocası eşimin suratına bakmadılar. Eşim konuşmaya istekliydi farkındaydım ama yok saydılar onu. Benimle konuşmak zorunda değiller zaten beklentim yoktu ama abisine nasıl aradan bu kadar zaman geçtikten sonra görüp de böyle tavır takınır çok üzüldüm. Sanırım eltimi de dolduruşa getirmişler onunla hiçbir olay yaşamadım ama o da tavırlıydı bana ve eşime. Dün eşim bana dedi ki belki senin yüzünden böyle yapıyorlar bana karşı. Allah aşkına, ben bu insanları kaç kere gördüm de ne kötülük ettim sizler yorum yapar mısınız? İlk defa evinize gelen gelin bile olsa çekinmiş olamaz mı? Belki sonraki gidişlerde ondan çok ev işi yapacaktım. 30 senelik görümce annem bile gelinlere çay ikramında böyle yapmaz kendisi koyar çayı. Sofra değil ki bu iki parça bardak ve kase yani. Benim evime de ablam arkadaşım vb geldiğinde hiç yardım beklemem kendim yaparım işimi. Eşime de çok darıldım. Belli ki kardeşleriyle yakın olmak için beni satmaya hazır.

En nefret ettiğim de bu ya zaten gelin=iş demek

Henüz nişanlıydık, abisi diyor ki kardeşime gidicez iki saat sonra, aralarında anlaşmışlar diye düşündüm sonuçta. Zaten şikayet edilen eşim değil ben oldum.

Haklısınız. Bunu haksız olduğunuz için yazmıyorum. sadece ilerisi için aklınızda bulunmasını istersiniz belki. Araya soğukluk girdiğinin farkındasınız. Eve gelme demenize alınmış oldukları da ortada. Corona çıktı dediğiniz neredeyse 9 ay bitecek. Görümcenizi hiç siz aradınız mı? Telefonda, nasılsın iyi misin diye havadan sudan konuşmak çok zor olmamalı. Bunun için kanka olmanıza da gerek yok

Anladığım kadarıyla, eşinizin kök ailesindeki ilişkiler sıcak ve samimi değil. 'Kol kırılır yen içinde kalır' mottosu olan bir ilişkileri olsaydı sizi de benimseyip, bu kadar saçma ve gereksiz bir durumun şikayet konusu olmayacağını görümceniz ve kaynananız anlardı. Eşiniz kök ailesini çok seviyor ve laf söyletmiyor olabilir; karşı tarafın böyle bir duygu ve düşüncesi yok. 'Gelin' değersizdir, bize karşı hizmette kusur edemez, yaptığı en ufak şeyler büyütülüp şikayet konusu edilir vs. çünkü biz erkek tarafıyız, o ise altı üstü 'gelin' şeklinde bir bakış açıları var. Siz ne yaparsanız yapın onlar sizinle ilgili bir olumsuzluk bulacak ve bu davranışlarına devam edecekler. Huyları bu. Gardlarını 'gelin' kişisine almışlar artık. Ben adım atayım düzelteyim gibi bir davranışa girmezdim. Eşiniz olaylara asla sizin durduğunuz yerden bakmayacak. Siz davranışlarınızda tutarlı olun, evinize geldiklerinde saygıda kusur etmeyin, asla 'senin annen, kardeşin şöyle şöyle ' gibi laf dalaşında bulunmayın. Gerisi eşinizin problemi. Köprü olamayan erkekler bu gerginlikleri yaşar/yaşatır. Şöyle düşünün; görümcenizden ve kaynananızdan bağımsız olarak hayatınızdaki herhangi bir insan size bu şekilde davranırsa ne yapardınız?

aa ben orayı gormedım ya uzak duruyorsunuz dıye sıkayet ettı sandım tovbeee elınemı yapısmıs ıkı cerez kasesı

Agziniza saglik ya gece gece keyiflendim

Bu konular dışında çok iyi anlaşıyoruz evimizde birlikte çok iyiyiz. O yüzden bir mahsur görmemiştim bebek konusunda. Haklı olabilirsiniz P

Diyor ki senden önce benle çok iyiydi araları. Bu sebeple benmişim sebep. Toz konduramıyor tabi onlara. Eşim şikayetlerine ragmen benle arasini bozmamişti diye eşime de tavir aliyorlar sanirim artik. Abisinin yuvası bozulsa mutlu olacak gibi.

bence asil es suclu eger illa suclu arayacaksak. simdi iki kisi birlesiyor, elbette insan ister ki esi ailesi ile iyi anlassin, keyifli bir iliskileri olsun. bu durumda kisi once kendisi ara yapmaya calismali, ablasinin huyunu da sevgilisinin huyunu da bilen o, eger yardim beklentisi varsa ablasinin bilir ve hatta kendisi yardim eder, gel birlikte yardim edelim der, ablasini arar sorar, evine davet eder. Burada konu sahibi ne yapabilir ki kendi kendine, nereden bilecek karsi taraf ne bekliyor da neyi yanlis yapiyor.

Ya mesela çaylar gelirken olmasa da bittikten sonra boşları götürmesine yardım ederdim ben Ama burdaki tuhaflık, sen yardım etmediysen bile görümce bu olayı çok büyütmüş Sanki koca sofra sermiş de bulaşıkları tencerelerle boğuşmuş gibi tavır almış Kvnin de kızım çekinmiştir belki demesi lazımken destek çıkmış oğluna söylemiş Tehlikeli insan derim ben böylelerine Neyse şanslısın ayrı şehirlerdesin Ama eşin senin yüzünden oldu demiş orda cevabını vermeliydin "Senin kardeşin durduk yere beni düşman belleyip herkesi dolduruşa getirmiş sıra sana mı geldi yani? Birşey yapmış olsam gam yemicem" gibi.

görümceye bak sen sanki kuzu kızartmış 16 saatte :) altı üstü çay, çerez, cips yardım etmedi demeye utanır insan. hiç altta kalmayın, üzmeyin de kendinizi bu tavırdaki insan ne yapsanız bahane bulur size. bundan sonra da tavır değiştirmeyin düzelir diye.

Benim görümcem de 42 yasinda ama ergenliğini yasiyor, bize Trip atıyor. Bazi şeylerin yasla alakası olsa keşke.

Kardeşin evine davetiye bırakmak bir bana mı garip geldi acaba? Eşinizin dediği gibi olsa, birbirine yakın kardeşler düğüne yakını süreçte görüşürler zaten dolayısıyla evine gidip davetiye bırakmak gibi bir görevleri olmaz benim bildiğim. Onun haricinde ben olsaydım sehpayi sebebiyle geri cevirmezdim gelme isteklerini ama bunların hiçbiri size eşinize soğuk davranmalarina sebep değil tabi ki.

Çok teşekkür ederim yorumunuz için. Eşimizi seçerken daha çok kendisine bakıp aman ailesi de iyi insanlardır diye ailesini iyi görmeye çalışıp sonucunda gerçekler ortaya çıkınca malesef hüsrana uğranılıyor bazen. Bu zamana kadar kendimi ifade etmek için kavga da ettim eşimle. Ama hep ters tepti. Kavga ettiğimde daha da suçlu göründüm. Aslında dediğiniz gibi mesafeli ama saygılı olayım derken bu kez eşime tavır alarak bana zarar vermeye çalışıyorlar anladığım kadarıyla. Eşim de tavrın sebebini bana bağlıyor. Tam istedikleri oluyor yani. Umarım gözü açılır.

Geçtiğimiz haftaki düğüne kadar bir gariplik yoktu da eşim yanlarına gitti merhabalaştı ben de selam verdim yazmışsınız Bu nasıl oldu Hani düğün sahibi tüm aile ya siz nasıl sadece selam verdiniz uzaktan el gibi Tamam. Koruna var sarılmayın öpüşmeyin de her şeyin bir adabı vardır düğüne yabancı gibi mi gittiniz öncesinde vs konuşmadınız mı bu insanlarla hiç

Eşiniz hakli. Sizin yuzunuzden olmuş bu durum Eşinizin pasif kişiliğinin farkındalar. Ordan sizi ezmeye çalışmışlar.

Bence tam isabet olmuş böyle pireyi deve yapan saçma sapan alinganliklar yapan insanlarla arayı düzeltmeye sakın çalışmayın. Ben eve gelen misafirden yardım kesinlikle beklemem ama kendim gidince yaparım ha keza eğer yardım istersem gelir rica ederim. Çünkü bazı şeyler yapınca soğuk yenmicek şeylerse ya da buna benzer durumlarda yardım isterim. Onların sizinle iletişim kurmaya gönülleri yokmuş. Bugün bu yüzden ama arayı yaparsanız yarın başka bi nedenden benzer bi tartışmanın içinde bulursunuz kendinizi. Eşinizle de açık konuşun ailesinin içten içe sizi sevmediğini ve onlara hiç birşey yapmadığınız halde sizinle anlaşmaya gönülleri olmadığını bilsin. Ayrıca hiç bir yerden de geri kalmayın. Beni istemiyolar konusmuyolar diye eşinizi yalnız bırakmayın. Sevmedikleri otsaniz gidin burunlarinin dibinde bitin.

Aslında davetiyeyi bahane ederek evlerine uğramak beni de götürmek istemişti eşim tamamen iyi niyetli yani.

Bende ilk görümcemle tanışmaya gittiğimde 1 bardak çay verdi sonra çayım bitti 2. Doldurmaya kalkmadı kalktım ben kendi çayımı kendm koydum. Hee ben rahat bi insanım çekingenlik olmaz bende umurumda da olmaz ne dediği.. siz nişanlıymışsınz misafirsiniz yani kalkmamanız gayet normal çok takılmayın sizi annesine söylemesine anlarım ama kvnizin oğluna söylemesi garip annesin sen büyüksün durumu idare etmen lazım büyüklük gösterip orta yolu bulman lazım. Ayrıca hadi diyelim oğluna şikayet etti kocanızın haklı da haksız da olsanız sizi herkese karşı annesine bile savunması lazım. Evde ne söyleyecekse söylesin. Kimse durduk yere laf söylemez yada tavır almaz sakın eşiniz de olsa geri adım atmayın o kadr değer veriyorsa kardesine davetiye götürmek nedir ele verir gibi kardes zaten biliyordur her şeyi.. valla sıkıyorsa şikayet gelsin kulağıma direk ararım şikayet edeni güzel Güzel lafımı söyler kapatırım varsa bi derdi gelsin sana söylesin Hee yok ise o zaman az öte de konussun abinle arama nifak sokmaya çalışmaya derim eğer eşim bana bi laf söylerse yaparım tabi bnu..

O zaman bi gün önceden söylemeliydiniz geleceğinizi. Aynı gün hop geliyoruz olaylarını hiç sevmiyorum.

Bana biraz sizin çekingen ve soğuk davranmanızdan kaynaklanıyor gibi geldi, anlattığınıza göre herkesle cüzzamlı gibi durmuşsunuz

Bir daha kocan sana böyle bir şey söylediğinde "madem kardeşlerinle aran benim yüzümden bozuldu, ben gidiyorum. sana da kardeşlerinle mutluluklar" diyebilir misin? Eğer diyebilirsen de, diyemiyorsan da durumu kabul et.

Ne verirdin mesela? Anlatsaniza biraz :)))) ahhahaha gorumcem yok desem mesela yine de bir şey verebilecek misiniz:))

Görümcem kv ye, o da eşime söylemiş. İnanın kimse de demiyor ki bu kız size ne etti böyle. Eşim de sesini hiç çıkaramıyor. Bir tek bana çıkışabiliyor. Anlatmaya çalıştım bak beni kaç kez gördüler de tavır alıp şikayet ediyorlar diye. Hatta beni bırak sana nasıl böyle davranirlar kendi ayiplari diye. Biraz anladı gibi ama emin de değilim..

ben de görümce değilde değişik bir elti var aramız evlendığımız gunden beri soguk bazen ıyı gıbı oluyor hopp sonra tekrar bir sogukluk önceleri eşime hep dert yanar gibi anlatırdım kardeşini de eşini de böyle yaptı şöyle dedi normalmi garip değilmi nekadar görgüsüzler vs ama baktım hep savunmaya geçiyor sinirleniyorum tartışıyoruz onlar yüzünden kavga edıyoruz dıye daha da hırcınlasıp daha da sinirleniyordum böyle bır kısır döngü.. ama şimdi neolursa olsun hiçbişey yapmıyorum onun kardeşi onun akrabası onun ılıskısı diyorum kendi görsün ya da kendi sorun etmiyorsa banane diyorum hiç bişey demiyorum artık kendi kardesıyle konusuyor yazısıyor farklı şehırdeler zten.. corona da var öyle çok yüzyüze de biraraya gelmiyoruz hiç umursamıyorum. Bence sizin tavrınızda bu olsun siz hiç şikayet etmeyin bana bunu dedi bunu yaptılar gördün mü vs diye?eşiniz sorun etmiyosa size ne sizin akrabalarınızmı?hiçbirşey yokmuş gibi davranmak nötr davranmak eniyisi eşiniz görüsmek ısterse konussun gorussun madem bukadar sorun edıyosun ara konus gorus de kardesıne benmi mani oluyorum vs vallahı polıtık olacaksın eşe karşı da onun akrabalarına karşı da herkes bir garip kimsenin tavrını vs cekmeye gerek yok onları kafaya takmaya da gerek yok.. Kim ki onlar bide hamilesin yani hiçç takma kafana derim..

Çok haklısınız.. RagnarLodbrok Ölürken

İlk kez misafir olduğunuz evde iş yapmak zorunda değilsiniz. Kaldı ki yapacak iş de yokmuş, bi çay çerez ikram etmek zor geldiyse o görümcenizin sorunu. Hiç oralı olmazdım ben olsam, belli ki sataşacak yer arıyor karşı taraf. Kudursun dursun kendi kendine, boşverin.

eşinize ben de olsam ben de darilirdim. çok garip ya o kadar da az iletişim kurduğunuz kişiler nasıl hep sorun çıkarmış böyle tepenize. madem sizi suçlu göstermeye çalışıyolar siz de onlardan önce elinizi çabuk tutup her hareketlerinin anormalliğiyle ilgili eşinize sızlanın belki insafa gelir çok sinir olduğum erkek tipi. böylesine çok denk geldiğim için ne desem bilemiyorum

Ne kadar doğru demişsiniz alkışlıyorum sizi 3 seneye yakın evliyim hepsi ne hali varsa görsün modundayım böyle harika gerçekten el insanları ile başa çıkılmıyor gerçekten saldım artık

kocası akıllı olsaydı aramızın bozulması ıcın sana gunah kecısımı gerekıyordu kardesın yerı ayrı esın yerı ayrı boyle olaylara benı dahıl etmeyın derdı gorumce resmen kardesıyle didişmek ıcın konu sahıbını gunah kecısı olan etmıs

Madem aranızda bir samimiyet-yardımlaşma oluşsun isteyen kişiydi görümce, kendisi sizden talep edecekti ya da sizin ilk etapta çekimser kalıp yardıma kalkmamanız bir sorunsa, bunu gelip sizinle konuşabilecekti; onu buna şunu ona şikayet edip kendi sorununu yüz yüze konuşamayan insanlardan hazzetmem, zincirleme bir kulaktan kulağa oyunu gibi, çocukken de sevmezdim, yetişkin halimle hiç çekemem. Yerinizde olsam ve eşim gelip bana bunu söylese muhtemelen "Kardeşlerinin benle bir sorunu varsa, bunu gelip benle niçin konuşmuyorlar? Bulmaca/bilmece mi çözüyoruz, ergen sevgili tribi mi yiyoruz bu her ne ise, ilgilenmiyorum, sana dert olduysa da git sen konuş" der çekilirdim. Politik olaylara hiç giremem, anasının tanasının saçma triplerine dengeyi tutturamayacak, aksine beni sorgulayacak-kendimi suçlu hissettirmeye oynayacak kocayı da postalarım.

Yıldızını uyuşmamış görümce seni kıskanıyor ayağını denk al, ondan asla dost olmaz kalbi, çok kötü hemende kendi kötü oluşını size göstermiş, nişanlın seni daha çok üzecek gibi, olayları kavrayamamış daha çok dolduruşa gelecek gibi, ağlayınca mendilin hazır olsun

O eşinizin sorunu laf söylemezse kendi bilir. Görümcenizin sizin yanınıza gelip gelmemesi çokta tın umursamayın 2 dk görmüşsünüz yeter, çokta lazım değil kendisi. Ama eşiniz size bir şey söylerse sakın ha susmayın herkes haddini ve yerini bilecek aynen böyle söyleyin ben biliyorum o da bilecek de. Siz karışmayın abi kardeş ilişkisine ama kendinizle ilgili laf gelirse de susmayın. Arkadan herkes herkesin konusuyo oo benm neler neler demişlerdir diyorlardır Başta aramıyorum hiç o dönüyor zaten arkamda. Yüzüme söylenmeyen hiç bir şeyden sorumlu değilm sende olma umursama.

Zaten ilk görüşte benim notum verilmiş belli ki. Sadece bahane olarak bir şey arıyormuş onu da gelin=hizmetçi mottosuyla tamamlamış oldu yardım etseydim belki bu sefer ben çagırmadan mutfağıma girdi hadsiz derdi

Görümceni pek gözüm tutmadı. Elbette ki ilk gittiğin evde iş yapman gerekmiyor. Hele de bu sadece 2 saatlık bir cay içme ise. Ben 9 senelik görümcemde bile hiç iş yapmıyorum. Görümce bizde yemek bile pişirir ben onlarda iken misafirimdir. Size caya geleceklerine reddetmeseniz daha iyi olurmuş. Sehpa yoksa masa vardır bir sekile hallolurdu. Benim de sehoam yoktu ama kimseyi ertelemedim orada darılmışlardır. Eşin de kardeşim kötü dememiş sana yüklenmiş. Bence hiç yorum yapma. Sen arada kalırsın. Kabahat bende değil de o kadar.

Her şeyden önce görümcenizin eşinize davranma şekli çok yanlış kendi abisine böyle saygısızca umursamazca davranması üstelik kocasının da öyle davranmasına izin vermesi çok ayıp. Eşinizde suçlu bulamamış bütün bu saygısızca davranışların nedenini size bağlamış sizi adeta günah keçisi ilan etmiş. Eşinizin bunu yapmasına izin vermeyin. Kendinizi ezdirmeyin.

tanısmanız davetıye goturmenızle olmus bı nevı kayınvalıdenız yok mu sızın? gorumce kayın eltı hepınızı bır yemege alıp tanıstırıp ortam yapmadımı nişanlanmıssınız sonucta kardese davetıye goturmek nedır :) dugun sahıplerınden bırı zaten kardes otesı yok en bastan onlara mısafır gıbı davranılmıs halıyle mesafe sogukluk gırmıs... belkıde davetıye bahane sohbet sahane olsun ıstenmıs davetıye bahanesıyle bır cay ıcelım denmıs ama sız kütügüne gırdıgınız ınsanların evınde sadece durmus oturmussunuz yanı kendı bos cayınızı nezaketen bıle kaldırmamıssınız gorumcede buna alınmıs bız aynı aıle ortamında bulusucaz ne bu sımdı gıbı davranmıs sonra da sıze gelmek ıstemısler zıgon yok dıyorsunuz ertelıyorsunuz kardes o :) sızın kardesınız gelmek ıstese zıgon yok mu derdınız? zıgon yoksa masa var? pastaları ortaya sunar servıs tabakları cıkarır masa da cayınızı ıcerdınız sıze tutupda bak bak bak bır sehpası bıle yok demezlerdı kı? zıyaret etmek ısteyen ınsanlar esınızın kardesı ve zıgon bahane olmus bunları bahane uzak durmak sogukluk olarak algıladıkları ıcın bunu yapan kısı de sız oldugunuz ıcın sebep olarak sız gosterılmıssınız gercekten tavırlı bıle olsanız sıkayet etmelerı cok yanlıs ve kotu nıyetlı gelın hanım tavrını bellı ettı uzak durucaz dıye kendı ıcınden dusunebılırdı hemen fitfitlemıs ve esınız de sıze yanlıs yapmıs aılesıyle gorusmek zorunda degılsınız senın yuzunden bana boyle davranıyorlar dıyemez o yuzden gorusmek ısteyen kardesını arar gorusur zaten yanlıs anlasılmalar uzaklıklar kendını ıyı ıfade edememe gıbı seyler bır araya gelınce mevzu mundar olmus bundan sonra zaten ıstesenızde aranızda samımıyet sıcak hava olamaz artık her karsılastıgınızda soguk ruzgarlar eser tatsız olmus

Ev işi yapmak zorunda misiniz yahu hayatinizda iki defa gordugunuz insan ve alti ustu cips, cerez koymuş. Uyuz oluyorum şöyle tiplere de, iki tabak koymak zor gelen beni cagirmasin valla. Benim gorumcelerimden bir tanesi de ayni uyuz. Ben oturuyorum diye çatım çatım çatlar kaynana evinde. Oturmaya da devam ediyorum hiç umurumda değil, bir yedigimi ictigimi toplarim odur. Bazen bana kızarlar eşimin suratina bakmazlar kendi eşini de doldurur eşime tavir alirlar durduk yere. Eşimin de umurunda değil.

Ben bişey diyim mi trip değil bacım onun adı başka Bişey hastalık

Eee sende trip atsaydın madem. ben problem ediyor muyum 3 saatte evine ilk defa gelecek gelinlerine bir kek çırpmadi diye desene. Agzinla kuş tutsan yaranamazsın. Geçinmeye gönlü yok

Kardesini ziyret icin bahane gibi hadi davetiyemizi götürelim diye düşünmüştü nişanlım. Zaten düğünden haberleri vardı tabi. Ama diyorum ya ben bu insanları o günden sonra 2 kez gördüm. Biri kendi dugunum. Biri kayinbiraderimin. Elim zaten onlar için. Dugun farkli sehirdeydi. Uzun yol gittik. Sıkı fıkı aile ilişkimiz olmadı ki hiç. Nenyop Batarken güneş ardında tepelerin tek ayak

Kaç yıllık evliliğimden ve çevremde gördüklerimden şunu biliyorum ki gelini benimsemeye gönlü olan çok büyük yanlışlar bile olsa öyle güzel sarıp sarmalıyor ki şaşıp kalıyorsun. Geçinmeye gönlü olmayan da gözünün üstünde kaşın var deyip hemen başlıyor ortalığı doldurmaya. İlk defa değil de yıllardır bile gitmiş olsan Allah aşkına sanki zorunda mısın yardım etmeye? Ben mesela gittiğim yerlerde canım isterse yardım ederim istemezse etmem evime gelenden de hizmet asla beklemem ne münasebet. Ayrıca müsait olmazsın kabul etmezsin gayet normal yahu bunlar sorun mu ki millet ne dertlerle uğraşıyor görümce ve diğerleri işsizlikten sana sarmışlar. Benim eşimin ailesi de ilk evlendiğim aylarda sürekli arkamdan saçma sapan konuşmuşlar, kulağıma gelince mesafemi koydum. Daha sonrasında eltim kaynanam görümcelerim annemleri arayıp şikayet etmeye başlamışlardı bizi aramıyor bizimle samimi olmuyor diye. Şey sandılar sanırım annem kulağımı çeker ben de hemen el pençe divan dururum karşılarında ama benim inat tuttu o zamandan beri çok nadir ararım, canım istemezse asla telefonlarını açmam. Ha eşime de asla dedikodularını yapmam kendisi istediği gibi görüşür ama dolduruşa gelmez o yüzden rahatım. Sen de boşver onları zaten muhtemelen hayatında sadece düğün ve cenazelerde bir araya gelirsiniz o zamanlarda selamını ver geç böyle tipler ne doğum bilirler ne özel gün bilirler, eğer değer vereceksen seni önemseyenlere ver en ufak şeyde sana sırtını dönenlere enerjini harcama

Çok yaşayın yaa güldürdünüz

İşte bu durumdan çıkaracaksın kendini. Eziklenip alttan alma. Hakliysan haklılığını gözüne sok. Ablası ve kocasından önce sen gelmelisin. Pasif kalma. Kalma ki seni sindirmesin. Bir kez alttan alırsan onların kuklası haline gelirsin. Dik dur, ahlanip vahlanma. Ben buyum benim doğrum bu diyip geçeceksin.

Beni yardım etmediğim için kv ye şikayet etmiş, nasıl mevzu o değil diyorsunuz ki? :)

Yada bisküvinin paketini

Tek sebep yardim etmemense gorumce agir psikopat. Normal degil. Kv, elti vs daha da acaip. Gorumceye yardim etmedi diye bu kadar sogukluk olur mu Allah askina? Belki baska seyler anlatti. Derdi ne acaba? Ama ben boyle manyaklarin derdinin ne oldugunu anlama cabasini gereksiz buluyorum. Bugun bu sorunu cozsen yarin gozunun ustunde kasin var diye kuser. Hic ugrasmam da, esin sana destek olmali.

Demekki görüşsenizde samimi olsanızda her an darılmaya ve tavır almaya bişeyler bulacak türden insanlar. Baştan darılmaları iyi olmuşki ne olduklarını görmüşsünüz en başından. Buna göre mesafenizi koyun selam-selam. Bırakın soğuk bilsinler

Yok olmaz illa yardım etmek zorundasın kıyamet kopar yoksa V

Mutfağa girmek zorunda değilsin. İlk defa gittiğin ev sonuçta. Çekinmen normal. Sanırsın bonfile pirzola hazırladı alt tarafı çay ve cips. Onu da getirmeye hizmetcimi arıyor yanında. Hem kaç yaşında insansınız. Ne münasebet sizi şikayet ediyor ki. Hadi etti bu dengesiz, eşin seni kollamayacak kadar aciz mi?

BENCE ASIL SOĞULUK KARDEŞLER ARASINDA SİZ ORTADA KALANSINIZ

Sorun sizde değil onların arasındaki zayıf aile bağında. Normal bir ilişkileri olsa buluttan nem kapmazlardı

Esinizin ailesi biraz tuhaf geldi bana. Eşimin evli ablasına davetiye vermedik o ne öyle yabancı el gibi zaten düğün sahipleri sayılır anne baba kardes.. Sizde kardeşinin düğününe el gibi gitmişsiniz, düğünde karşılaşmışsınız herşey cok tuhaf

Sizin hiçbir ilginiz yok bu işle eşiniz sizi tekrar suçlarsa çok ciddi konuşun kimseye karşı mahçup olacağınız bir şey yok. Görümcenizin sizi kaynananıza şikayet ettiğini kimden öğrendiniz. Eşinize mi söylemiş kaynananız? Kaynana olarak büyüklük gösterip kızına ağzının payını vermesi gerekirdi. Tam aksine çanak mı tutmuş? Valla beni yoruyor bu aile ilişkileri herkes bir kapris herkes ne kadar zorlaştırıyor işleri. ben de kayınvalideme ilk gittiğimde hiçbir şey yapamıyordum. Yatıya gittiğimiz halde. Çekiniyordum. Sonra sonra açıldım. Şimdi o kalkmadan kahvaltıyı bile hazırlıyorum. O da deseydi ki ilk seferinden bu kız nemiş böyle diye. İlişkilerimizi b. k etseydi şu an böyle olmazdık ki.

Arkanizda durmayan adamlari hemen de baba yapmasaniz keske

Zorunda değilsin ki zaten. Ben kayinvalidemde de o kadar yardim etmem kızları var zaten. Oda beklemez. Onlar bana gelincede ben beklemem. Çok saçma kızmaya yer aramışlar ama eşine bunu anlatmalisim. Gorumcene ne yapsan batacak gibi

Asla taviz vermeyin. Hakkınızı savunun. gorumceniz de kendi işine baksin. ilk gelen misafirden birşey beklenmesi ayrıca gorgusuzluktur Kadin cekinmis olamaz mi İlk gittigi evde kalkmamasi çok normal Görümceniz hiç mi misafir agirlamamis Bakalim o size gelince ne yapacak Gelinden ekstra bir beklentiye kim giriyorsa Allah onu ıslah etsin

Kötü insan her yerde kötü. O kötülüğünü yapar. Bundan etkilenen siz olduğunuz için önünü alırsanız daha rahat edersiniz. eşiniz de böylece bahane bulamaz. eş kardeşi bana göre kırk yabancı değil. Numarası sizde yoksa eşinizde var. Aramak çok zor bir şey değil, alt tarafı 2-3 dk hal hatır sorulup kapatılacak. Son olarak kimse ailesine toz kondurmaz. aynısını eşim ailemle yaşasa, yahu ailem adam yemiyor, bir kere adım atsaydın belki farklı olurdu diyebilirdim. o yüzden kendim de öyle davranıyorum. Karşılığı olur olmaz. Önemli değil. Ben üstüme düşeni yapayım. Kendime laf getirmeyeyim yeter. He hiç zorunda değilsiniz. Ama o zaman etkilenmemelisiniz de..

Abla tripli belli ki yapisi bu zeka timsali kocana sor bakalim kuzum hamilelikte kadinlar üzulurmuymus? Mevzuya bak sanki namusuna dil uzattin ailecek tribe girmisler, önemseme merhaba de bir ortamdayken gulumse ama o kadar ilgilenme seni hasta eder boyle tripli insanlar cekilmez

Kollamiyor beni çünkü kendi ailesi olunca akan sular duruyor. Ben on adım atmalıyım ki ancak onların bir adımına denk olurum onun gözünde. Annem kardeşim şikayet ediyorsa doğrudur gözüyle bakıyor. Malesef erkekler yeni bi ailesi oldugunu anlamiyor sanirim. Bir de üstelik bana senin yüzünden falan diyebiliyor. hamile, üzülür falan da demiyor. S

Çok güzel yazmışsınız teşekkür ederim

Konuda bana tuhaf gelen düğünde uzaktan selamlaşmanız oldu. Yabancı gibi davranmışsınız. Birde evinize gelmek istediklerinde zigonumuz yok bahaneside tuhaf olmuş. Araya mesafe koymak istiyorsunuz çok belli, ama bunu bilerek yaptığınızı kabul edin. Ben napim ya mağdurum gibi yansıtmayın. Burda yapmayın bari. Mesafe koymakta haklısınız kesinlikle, evine ilk kez gelen gelini annesine şikayet eden ponçik görümceye az bile yapmışsınız.

Eşin bu konuda sadece seni suçlu görmüş. Sakın alttan alma. Kabahatin yok.

Gorumcenizin de sizle ilgili fikrini almak için neler vermezdim

Yaa bırakın yaaa kızın ailesi şehir dışından geliyor bir hoşgeldiniz bile demiyor sayın görümce. Orta sehpaları olmadığı için size gelicez emrivakisine olumsuz yanıt vermiş. kızımız bence kasti ve bilerek olmasada ailesine yapılanın intikamını alır gibi olmuş. iyide olmuş sehpa alınmış gelin deniyor hanfendi hazretleri küsmüş bulunduğu için teşrif edememiş iki davetede haspam :)))

Ailecek garipler. Ben annemi arayıp kardeşimin eşi bana yardım etmedi desem annem beni topa tutardı. Değil kardeşimi arayıp söylemek.. Evime ilk kez gelen birinden, önüne koyduğum çay ve kuruyemişin yardımını da beklemem. Hele de daha siz oradayken surat asması görgüsüzlük. Eşinizin "senin yüzünden" diye belirtmesi de olmamış. Bu kadar basiretsiz duruş sergilemesine gerek var mı, eşi bardak çanak taşımadı diye dedidoku yapan aile bireylerine karşı.. hayret yani. Bırakın dört nala surat assınlar, dedikodu yapsınlar. Umursamayın.

Bana açıkçası artık eşim yaşça büyük olmasına rağmen eziliyormuş gibi geliyor. Yaranmak için davetiye götürdüğü kardeşini. düğünde iki dakika falan gördüm. Düğün benim olduğu kadar abisinin de düğünüydü. Ağzını açıp da sen niye böyle yaptın diye kardeşine soramıyor herhangi bir konuda. Bu yüzden arkamdan istedikleri gibi laf yürütüyorlar..