Eşinizde bitiyor is ah boyle ördek ailesinde büyüyen erkekler maalesef cok zor anliyorlar arada kalıyorum diyerek sıyrilıyorlar işin icinden ne kadar tepki gösterseler de anlik oluyor -Bibliosmia Kauai

Aşırı çünkü. Sertçe koy tepkini ortaya. Eşinle konuş. Yanında olsun. Ne seni öne sürüp git konuş o zaman arkandayım desin ne de ailesinin yanına geçip karşında olsun. Olacaksa yanında olsun. Gidip konuşun. Sen bir konuş eşin 3 konuşsun. Ama lütfen sakın ezdirme kendini. Laale Aşikardır Zat-ı

Konu sahibi benim. Benim ailesiyle herhangi bir problemim yok. Herhangi bi saygısızlık görmedim de yapmadım da şu zamana kadar. Evime geldiklerinde de çok iyi ağırladım onlara gittişimde de evin kızı gibi davrandım. Benim rahatsız olduğum nokta sınırımız olmaması. Kimseyi ailesinden koparmak istediğim de yok. Ben kendi aile düzenimi kurmak istiyorum. Sanırım siz beni anlayamadınız

O da bu düzeninin içinde doğmuş büyümüş bunu görmüş yani onunda normali bu olmuş. Bana hak veriyor beni anlıyor ama ailesini de kırmak istemiyor. Çok çıkmazda iki tarafın arasında kalmak onun için de çok zor. Yeri geliyo o ağlarken ben teselli ederken buluyorum onu. Beni sevdiğinin benimle ömrünü geçirmek istediğinden eminim.

Haftada 2 gün fazla değil mi? Sizde çalışıyorsunuz eşiniz istediği zaman ziyaret etsin ama siz gitmeyin? Eşinizi haksız buldum burada. Bu kadar herşey ortaya dökülmüşken geçiştirmek mantıklı değil, sizinde kendinizi anlatmanız lazım. Kaldı ki haftada 2 gün gelmek istemediginizin izahatını vermek çok çok saçma. 'Benim kendime ait bir düzenim var, kendime eşime, evime, zaman ayıramıyorum, müsait oldukca tabiki sizlere geleceğim' gibi konuşabilirsiniz. Kayinpederinizin üslubundan nefret ettim. Açık açık konusun ailesi ile. Eşinizde kendi ailesine sizin ayrı bir aile ve ev olduğunuzu hissetirirse ne ala.

İnanın söyledim bitirelim artık böyle devam edemeyeceğim dedim. Bu olay yaşanmadan bi kaç gün önce konuştuk. Ağladı çıkmazda olduğunu bensiz bir hayat düşemediğini söyledi. Kayınpederimin öfke kontrol problemi var bunları yaparken yumuşatmaya çalışan kayınvalidemin üstüne yürüdü. Bu güne kadar ne ben onlardan ne onlar benden bir saygısızlık bir tepki yaşandı. Birikmişliklerle iki tarafta patlamış oldu Y

Ya eş ailesini görmek istememek ayrı, çok içli dışlı olup kendi hayatına vakit ayıramamak ayrı ama. Eşimin ailesi değil kendi ailem olsa dahi istemem böyle bir durumu şahsen. Durup dururken kimse kimseye laf etmez kısmına tabii kelimenizden sonrası cevabım. Karşılıklı olan atışmalar da var haksız yere olan durumlar da.

Her çağırdıklarında aradıklarında gitmemeyi başardık. Bizim şunumuz var bizim bu planımız var gibi. Beni ihmal etmez birlikte bir şeyler yapmaktan ikimizde keyif alıyoruz. Ama onların istediği onun da tek gitmesi değil ki. Her şeyi hep birlikte yapalım istiyorlar

Ben de uzak bi şehre evlendim maalesef. Benim eşimin ailesi de öyle sürekli şunu yaptım gelin bunu yaptım gelin her pazar mutlaka zaten yemekte oradayız ama bazen bu h. İçi de oluyor haftada bazen 2yi 3ü bulabiliyor bazen 1le kalıyor başta sürekli çağırıyordu kayınvalidem kahvaltıya ayrı öğle çayına ayrı yemeğe ayrı baktım bu böyle gitmez bahane uydurup gitmedim eşime de annenle sürekli takılamam sıkılıyorum dedim belki eşim de konuşmuştur şimdi öyle zırt pırt arayamıyor. Ben kendi aileme uzakken onlarla da sık görüşmek ağırıma gidiyor. Bazen işime de geliyor açıkçası yemek yapma derdinden kurtuluyorum. Ama orada inanılmaz sıkılıyorum. Muhabbetleri beni ilgilendirmiyor çoğunlukla da gergin bi aile ortamları var k. pden kaynaklı. Bekar görümcem var onunla da iyi anlaşıyor görünsek bile beni anlayacak biri değil sürekli kendiyle meşgul biri. Şehir desen küçük ve bi hava alacak nefes alacak tek bir yer bile yok hafta sonu bile gideceğimiz. Aynı senin gibi hissediyorum önceki konunu da okumuştum dedim ki benim içimi yazmış. Benim geldiğim yer ise sosyal bi şehir hem doğası hem insanları farklı orada hiç sıkılmazsın ama buraya gelince neye uğradığımı şaşırdım kimsem yok gibi Allah yardımcımız olsun gerçekten

Merhaba konu sahibiyim ceza yedim. Şu an çalışmıyorum. Eşimin kendi işi ama daha biz sevgili iken hem kendisi hem ailesi başka bir yerde yaşayamayacağımızı açıkca söyledi. Bu biraz zor bizim için I

Yok bu raddeye geldikten sonra ezdirmem. Yaptığım bir hata yanlışlık olsa özür dilemeyi bilirim ama yok. Dengeyi sağlamak lazım bakalım nasıl olacak

Siz k. p. den azar yediniz mi -Bibliosmia Kauai

Mune ile görüşün, yasak olduğunu bilmiyorum derseniz kolaylık gösterirler. Laale Aşikardır Zat-ı

O zaman bu hesabı kapatmalı mıyım? Umarım gösterebilir.. çünkü artık benim en ufak bir adım atacak halim kalmadı Y

Merhaba konu sahibi, benzer seyler yasadim. Senin kendini ifade edis sekline bakilirsa iletisime cok acik bir insansin ve mantiklisin. Bende bu ikisi eksikti. Esimin de dogrusu bana cok deger verdigini dusunmuyorum. Sana diyecegim evliliginin geleceginden emin olmadikca sinirina saygi duymalarini saglamadikca her ne olursa olsun sakin cocuk dusunme. Mesela saglik sorunun olursa yumurta dondur embriyo dondur, panige kapilip kontrolunu yitirme. Cocuk olduktan sonra muhtemelen kayinvaliden cocugu kendisi dogurmus gibi davranacak. Torununu bir gun gormese uc ay gormemis gibi davranacak. Bir de su var emin ol her gun gitsen o bile yetmeyecek bu insanlara. Hep daha fazlasi var olabilir onlar icin. Bunun malesef sonu yok. Umarim her sey senin icin iyi olur. Birilerinin bu sorunla guzel basedip kendi benligini koruyabildigini okuyunca ben de teselli buluyorum neticede diyorum ki bir yerlerde birileri bunu basarmali ki ileride baskalari bunlari yasamak zorunda kalmamali. Bir de onceki kusak kadinlari icin cok uzuluyorum bazen. Ben yasadiklarimi dusununce hala gece uykularim kaciyor. Guzel gelismeler olursa arada yazabilirsen en azindan birini cok mutlu etmis olursun, sevgiler:) Y

Ben kendi ailemle o denli sık görüşmeyi istemem ki eş ailesi şurda dursun Pamuk. Doz iyidir.

Yemedim, yeseydim ve biri kalkıp gelinlere yaranılmaz ağaç kovuğundan çıkan biriyle evlen deseydi hak vermezdim. M

Esimin ailesi de öyleydi bir tabak et varsa onu bile yemek icin cagırirlardi zamanla o mesafeyi koydum zor oldu şimdi damatlarina yapıyorlar aynısını garibim hafta 7 o 6 burada. Kayinvalidemle pek görüsmedigimiz halde neden benim halimi hatrimi sorup her gün mesaj atmiyor diye esime sorar halde. Öyle bir ailede büyüyen eşe bunu anlatması da çok zor oluyor ailesi anlamayacaktır ördek ailesi gibi dipdibe olmak yasam bicimleri haline gelmis. Bekarken annemin anne tarafıyla biz de öyleydik bende bekarliktan kalma bir bıkkınlik vardı zaten o geldi gelin, bunu yaptik gelin bu pisti gelin, cay yaptik gelin, zikkim yedik gelin, dünya battı gelin, ekonomi çöktü gelin insanin peygamber olsa sabrı dayanmaz

Eşinizle anladığım kadarıyla sorununuz yok. Gittiğinizde eşiniz sık görüşmelerin evliliğinizi olumsuz etkilediğinden bahsetsin. 2 haftada bir ya da sizin için uygun aralık nasılsa o şekilde geleceğinizi söylesin. Ayrıca kayınpederinize sinir oldum. Gelinine çirkin bir şekilde hesap soruyor. Ona ekstra mesafeli olmanızı öneririm. Eşinizde babası ile birde ayrı konuşsun bir daha size o şekilde yaklaşımı olmasın. Evlendikten sonra kişinin önceliği kendi kurduğu ailesidir. Eğer eşiniz bunu sağlayamıyorsa/sağlamayacaksa net bir şekilde böyle devam edemeyeceğinizi söyleyin. Y

Bende ayni düsünüyorum. Biz ayni binadayiz birde. Herkes birbirini darlayip dursa geleceksin gideceksin yapacaksin diye ortada huzur kalmaz. Ondansa samimi bir sekilde iki tarafa da uygun oldugu bir zamanda gidip gelinmeli.

Öfke problemine birşey diyemeyeceğim bu kafada bir insan yardım almayı bile reddeder. Ama evlenirken aileyle de evleniyoruzun örneğisiniz malesef. Umarım eşiniz konuşmada size destek olur, çünkü onunda ailesi gibi düşündüğünü hissediyorum. Kendince 'ne var aileme uyum sağlasa, gitse gelse problem çıkarmasa' diye düşünüyor muhtemelen. Peki eşiniz tek başına gitse siz haftada bir veya iki haftada bir gitseniz eşiniz ne der? I

Ben karşı değilim. Ama bunu da istemiyorlar aksine benim gündüzleri kayınvalidemin ya da görümcemin yanına tek gitmem bekleniyo. Akşamda eşler gelince hep birlikte olmak. Bunu yapmadığım için de ben onlara alışamamış araşarına girememiş olmuşum Y

işte ben yapabileceğimi fazlasıyla yapıp ayak uydurmaya çalıştım. Bu konu için eşimle yollarımı ayırmak istemem. Artık düzenimizi oturtmamız gerekiyor aksi halde artık yapamıyorum ben yokum dedim.. umarım her şey düzelir Laale Aşikardır Zat-ı

Biz de yapışık ikiz gibiyiz her yere beraber gideriz. Ama annesine babasına istediği zaman gidebilir. Ben sürekli gidemem. Cicek

Herkesin hayat tarzı farklı. Ama konu aile bile olsa bazı kadınlar tek gitmesine karşı bunu biliyorum. Ben bağımsızlığıma çok düşkün olduğum için yapışık ikiz gibi gezemem açıkcası. Bana ters bir durum. Bireyselliğim çok önemli. Karşı tarafında öyle olması gerekir.

Öfke kontrol problemi olan bir adam. Bi anda parlıyor sonrada çok pişman oluyor. Malesef bunu anlayabilecek insanlar değiller. Kendi kızları da, çevresindeki insanlarda hep böyle yaşıyorlar Serenad_

Yahu bu ne içim daraldı okurken. Tek çocuk olsa eşin derim tek çocuk diye ama oda değil. Her dakka birlikte olur mu ya. Haftanın 2 günü diye sınır koyuyor. E kendi gitsin vakit geçirsin evine dönsün. Bazen böyle yapın. Çocuk musunuz. Ben olsam derim eşime sen git benim canım istemiyor görüşmek derim. Bazen görüşürüm. Adamla yapışık ikiz gibi gezmeye gerek yok.

Konuyu da silmemiş oysa...

Ay yeni gördüm yazdığınızı. Zamanla her şeyin daha iyi olacağına inanıyorum. İlk geldiğim zamanlar ve şimdiki halime bakınca. Hem sınır koyma konusunda hem kendi içimdeki duygular konusunda daha iyiyim. Gerçekten aynı şeyleri yaşıyoruz S

Bizim çocuklarimizdan baska kimsemiz yok lafina gicik oluyorum. Bu kiz anne babasi uslu uslu evlendirip kendi kabuklarina çekilirken erkek ailesi neden boyle anlamiyorum. Normal fikrinizi soyleyin. Ve kendi ailenizle de kiyaslama yapin ki sizin evladinizsa ben de bir anne babanin evladiyim. Onlar bensiz kala biliyorsa siz de oglunuzu gormeden kala bilirsinizin mesajini verin.

Benim dogum sonrasi kayinvalidemle kavgam milat oldu inan kavga olmadan güzel dille anlamaz öyle insanlar. Bak benimki hala daha leylos beni neden aramiyor mesaj atmiyor diye triplere giriyor o kafalar asla değismiyor

Benim de benliğimi kaybettiğim boşluğa düştüğüm çok zaman oldu-oluyor. Aynen dediğiniz gibi tatmin olmuyor bu insanlar elini veren kolunu kaptırıyo lafı cuk oturuyor. Onlara karşı duygusal anlamda bir nefretim olumsuz bir duygum olmaması da süreci biraz daha rahatlattı açıkcası. Ama eskisi gibi kötü niyetli değiller aman hadi gidelim aman hadi böyle olsun diyip geçiştirmiyorum. Yazdığım olaydan sonra daha net daha açık cevaplar veriyorum. Çocuk konusunu ben de bu kadar sorun yaşarken istememiştim. Üstelik kayınvalidem açık açık çocuğun olduktan sonra daha çok görüşmek isteyeceğiz minvalinde konuşarak neler olacağını hissettiriyor. Kronik bir rahatsızlığım var daha fazla ertelemek istemiyorum gebeliği de.. yaşadıklarımı düşünüp dehşete düşüyorum ben de bazen hatta acıyorum bile kendime. Artık daha çok bunları unutmayarak geçmişte bırakıyorum, kalbimi karartmamaya çalışıyorum. Cebime koydum tüm yaşananları ders alarak daha bilinçli hareket etmeye çalışıyorum. Çünkü dönüp baktığımda bu saçma sapan sıkıntılarla geçen zamanı kimse bana vermeyecek. Yavaş yavaş oluyor, sancılı oluyor ama oluyor. Lütfen siz de pes etmeyin, dertleşmek isterseniz seve seve sizi de dinlerim, sevgiler :)

Bu gelinlere yaranılmaz, evine gitsen evime geliyorlar hizmet etmekten bıktım, çağirip yedirip icirseler, eşimin ailesini görmek istemiyorum sıkıldım. Ben bir problem goremedim ama Siz boşanin bence Ağaç kavuğundan çıkmış bir koca bulun kendinize.

Arkadaşım kaç tane üyeliğiniz var? Birden fazla üyelik almak yasak! O yüzden ceza yiyorsunuz muhtemelen.

Sınır çizmeniz çok güzel, sakın zaafiyet göstermeyin bir an olsun taviz verirseniz eşinizin desteğini de kaybedersiniz, eşinizi bu düzene ikna edin sınırlarınız hep net olsun, eşinize birincil evinin yuvası olduğunu hatırlatın, ailesi ile tabiki de görüşsün ama sizin sınırlarınızı da kimse görmezden gelmesin, sizin eş ailesi ayni benim eşimin ailesi, ben sınır koydum diye başta kinlenmislerdi zamanla kabul etmek zorunda kaldılar, saygı çerçevesinde güzelce isteklerinizi belirtin ve net olun, bitecekse de bitsin korkmayın, kimsenin kölesi değiliz biz...

Okumak için istanbula gelmişti ben de orada doğdum büyüdüm. Ailesiyle sözlenmeden 1 hafta önce tanıştım. Tabi ki aile ve kültür farkı olacağını biliyordum. Buraya uyum sağlamak adına elimden geleni yaptım. Fazlasını malesef yapamayacağım.. eşim durumun çok farkında beni suçlamıyor beni anlıyor ama ailesine karşı bizim de bir hayatımız var kendi düzenimizi oluşturmamız lazım diyemiyor. Dese de anlamayacaklar. Ceza aldığım için bu hesaptan yazıyorum. Yeşekkür ederim yorumlarınız için . push ; Y

Bu fikriniz çok mantıklı ve oluru bu. Açık açık konuşun, eşinize uymuyorsa yolunuza bakarsınız. Böyle ömür geçmez. Eşinizin geçiştirmeye çalışması da onunda ailesi gibi düşünüp istediğini düşündürdü bana

Herkese merhaba. Eşimle yaşadığım şehirde taşınıp 3 yılın ardından evlenerek onun ailesinin yaşadığı şehire geldim. 2 buçuk yıldır da evliyiz. Geldiğim de oldukça zorlu bir süreç geçirdim. Yeni bir hayat kurmak değil de kurulu olan bir hayata, masaya fazladan tabak konularak hadi senin üstüne düşen rol bu bundan sonra böyle yaşayacaksın gibi bir durum söz konusu oldu. Eşimin ailesinin bir düzeni var, herkesin evi ayrı ama sadece evleri ayrı gibi durum var. Hep birlikte yaşayıp hep birlikte hareket ediyorlar. Geçen 2.5 yıllık süreçte işe girdim bir çevre edindim, kendime ait bir alan oluşturmayı başardım. Bunları yapana kadar epey yıprandım.. Ailesinin kötü bir niyeti yok, alıştıkları, gördükleri hayat düzenini devam ettirmek istiyorlar. Bu süreçte eşimle ben de kendi düzenimizi kurmaya çalışarak alışmalarını bekledik. Her hafta sonu birlikte kalmak yerine 1 gidip 1 gitmemek, aradıklarında bazen işimiz var başka planımız var demek gibi sınır koymaya çalıştık. Buna rağmen haftanın en az 2 günü birlikteyiz. Bu bile bana fazla geliyor. Hayatın içinde aileye vakit ayırmak değilde kendimize vakit ayırmaya fırsat kovalıyo gibiyiz. 3 gün önce bir patlama yaşandı. Depremden korkulduğu için ailesi ve ablasının ailesi birlikte mustakil evlerinde hep birlikte kalıyorlar. Bizden de bunu istiyorlar. Biz de bir kaç kez gidip geldik. En son bir sallantı olduğu için Tüm haftasonumuzu orada geçirdik ve benim ruh halim hiç iyi değildi. En son gün odamdan çıkmadım kahvaltıya inmedim. Kayınpederim yanıma gelip senin bir sıkıntın mı var, biri sana bir şey mi yapıyor, bizi mi istemiyorsun vs şeklinde sinirli bir şekilde konuştu. O ana verilen bir tepki değilde birikmişliğinin patlamasıydı. Eşim askerdeyken onlara gidip kalmamam, her istediklerinde gitmemiz şeylerin birikmişliği. O da eşimin annesi de bizim düzenimiz böyle biz hep birlikte oturalım kalkalım bizim çocuklarımızdan başka kimsemiz yok, sen bize alışamadın bizim aramıza giremedin, sen bizimle görüşmek zorunda değilsin ama oğlumuzu bırakmayız minvalinde bir konuşma yaptılar. Çıkıp eve geldik. Eşime bundan bir hafta öncede dediğim gibi, artık son sınırımda olduğumu, elimden bu kadar geldiğini, bunun bile bana fazla geldiğini, gücümün kalmadığını, fazladan yqpacak hiçbir şeyim olmadığını, böyle bir aile kuramayacağımızı tekrar anlattım. Hayatımı böyle sürdüremeyeceğimi onun böyle devam etmesini benden bekliyorsa bitirmemiz gerektiğini söyledim. Onun da çok üzüldüğünü, beni çok sevdiğinin farkındayım. Hemen hemen her gün ailesi tarafından aranıp sıkıştırıldığını. İki tarafı da kırmamak, iki tarafında gönlünü yapabilmek için artık kendinin ne hissettiğini bile bilemediğini. Beni kaybetmek istemediğini biliyorum. Ertesi gün kayınvalidem beni aradı nasıl olduğumu aklının bende kaldığını söyledi. 2 3 gün sonra konuşmak için geleceğimizi söyleyip kapattım. Kendimi eşime nasıl anlattıysam onları da kırmadan bu şekilde anlatacağımı söyledim eşime, o da bunun daha kötü olacağını şimdilik geçiştirme tarzında konuşup daha sonra kendimize haftanın iki günü diye sınır koyacağımızı benden ekstra bir şey istemeyeceğini böyle bir yol izleyelim diye istedi. Bunu kabul etmedim, seni zorlayamam ama senin dediğin gibi de konuşamayız dedi. bunca zaman kurulamamış düzenin bu şekilde kırulacağına inanmıyorum, kendimi ailesine karşı net bir şekilde açıklamak istiyorum. Şimdi ikimizde çok kırgınız, yorgunuz. Ya yolun sonuna yaklaşıyoruz ya bir kırılma noktasındayız bilemiyorum. İçimi döküp tavsiye ve yorumlarınızı duymak istedim. Teşekkür ederim

Ablası var 12 yıllık evli onlar hep birlikte yaşıyor gibiler benden de bunu istiyorlar. Tabi ki gidebilir tek başına. Bu olduğu zamanda bi probleminiz mi var eşin bizi istemiyor mu gibi şeyler dönüyor. Y

Haftada 2 gün sınırını bana bile fazla olduğu halde ben getirdim düşünün. Hesabım ceza aldı buradan yazıyorum I

Aynen dediğiniz gibi bir durum bizimkide. O geldi gelin. Herkes burada sizi soruyolar uyanıyoruz gelin. Oğlum şunu sever sizin için yaptık gelin. Haftasonu yazlıktayız mesela haftayada kahvaltıya şunu alıcaz gelin. Ailesine karşı bir nefretim sevmediğim bir şey yok ama ben böyle bir hayat istemiyorum. Bir de çevrelerindeki herkes böyle yaşıyor. Ablası amcasının gelinleri ben çok sivrilmiş oldum o yüzden Y

Bu arada iş sadece eşinizde biter. Eşiniz size destek olmadığı sürece ya gitmeye, kalmaya devam edersiniz ya da büyük küslük çıkarıp herkesle yollarınızı ayırırsınız. Eş anne babası asla sizi anlamayacak işin kötüsü eşiniz size saygı duymuyor. Y

Bir an önce is bulun calısın calisirsaniz beklentiye de giremezler size de mesgale olur

Evet evet bazı insanlar ailesine tek gitmiyor, eşinin de tek gitmesini istemiyor. Erkeklerde de var bu durum. Burada okuyorum "kocam aileme tek gidince kızıyor" diyenleri.

Bu şekilde sürekli kendinizden vererek nereye kadar devam edeceksiniz. Tayin istemeyi düşündünüz mü? İşler, düzen vb uygunsa.

Konu sahibi neden ceza aldı

Anlamadım ki, tartışma hakaret falanda olmadı. Birden gitti

Konuyu açan benim. Ceza yedim bilmiyorum niye bu hesabın şifresini umutmuştum şimdi bu hesabımdan giriş yapabildim. İnş daha fazla ceza almam bunun için. Ben de açık açım konuşma taraftarıyım. Haftada iki güm benim indirebildiğim max süre. Şu an çalışmıyorum. İstiyorlar ki ben haftada bir gün kayınvalideme gündüzden gideyim, hafta sonları hep birlikte yazlıkta kalalım. Misafirleri hep birlikte ağırlayalım. Kısacası her şeyi bielikte yapalım ben hayatımı onlara göre yaşayayım. Eşimin ablası böyle çünkü, amcasının gelinleri böyle. Ben bunu yapmayınca da problemler doğuyor

İlginç...

Haklısınız tabi ki. Böyle kendi hayatınızı yaşamıyorsunuz ki eşiniz ve ailesinin hayatını yaşıyor gibisiniz. Peki evlenmeden önce bunlar konuşuldu mu hiç? O zaman da eşiniz ailesiyle sık görüşüyordur aslında az çok bellidir aile bağları, sürekli birlikte vakit geçiriyor olmaları.. Benim bu sayfada en çok okuduğum şikayet eş ve ailesi ile fazla vakit geçirmek üzerine hep. Bence bunlar konusu açılmasa da hatta öyle görünmüyor olsalar da kesinlikle konuşulmalı. Netleştirilmeli. Zira evlenip erkeğin olduğu şehre gidince hemen hemen bu durumu da kabul etmiş oluyorsunuz. Özellikle de kendi özel hayatına hiç taviz vermeyecek kadınların bunu konuşup en başta sorunu çözmeleri gerekiyor çünkü erkek geçiştirip nasılsa evlendiğinde alışır gözüyle bakıyor. Ama bir konu sahibi hariç hiçbir konuda kadını destekleyen, eşini seçen daha doğrusu haklılığını ailesine karşı savunan bir erkek okumadım, çevremde de görmedim. Öncelikleri her daim anne baba. Buda erkeğin aile olamadığını, sorumluluk almaktan kaçındığını gösteriyor ne yazık ki. Zaten kayınbabanız son noktayı koymuş gibi geldi bana o yaptığı konuşma ile sanki siz mesafe koysanız küseceklermiş gibi hissettirdi. Eşinizle son kez konuşun derim. -Bibliosmia Kauai

Konu sahibi de ağaç kovuğundan çıkmadı ama öyle değil mi? Ben de bir gelinim. Ve sözlerinizi yersiz buldum. Evime geldiklerinde başımın tacı eşimin ailesi. Ben gittiğim zamanda onlar beni tac ederler. Samimi söylüyorum çok şükür bir sorunumuz hiç olmadı. Ama bu haftada "en az"2 gün gideceğim, kalacağım, kpden azar işitip susacağım anlamına gelmiyor.

Bende böyle düşünüyorum da bazı kadınlar yapışık ikiz gibi gezmek istiyor. Bu sefer de kadın göndermez kocasını. Dipdibe her yere birlikte gidecekler illa ki. Sorun burda zaten.

Benimki de açıkca söylüyor bizim düzenimiz bu ben oğlumu bırakamam çocuğunuz olursa bu daha fazlalaşıcak. Benim kv görümcemde küsüyor mesela inanın haberim bile olmuyor. Aramadım sormadım gitmedim diye. Burada haftada 2-3 kez birlikteyiz. Ekstra yapmadığım için küsüyorlar. Beni neden aramadınlara girmiyorum bile. M

Bu çok eski hesabım şifresini unuttuğum içim diğerini açmıştım. Farklı mailler ikisi de. Konuyu açarken başka bir başlığa açıp sonra buraya telrar açtım diğerini silmeye çalışırken başka bi yanlışlık yaptım sanırım. Eşime de üzülüyorum açıkcası o da acı çekiyo çaresiz. Ama ben yapabileceğimi yaptım şimdi onun dengeyi oturtması lazım Y

Aynen ben de! Çok şükür sağ ve sağlıklılar. Buna mutlu olmak yerine sürekli gelin/damat baskısı çok sıkıcı. İnsan biraz kendiyle kalmayı da bilmeli, kendi yaşıtlarıyla da vakit geçirmeli. Kayınvalide, kayınpeder severim de sürekli onlarla takılsam hem sıkılırım hem de yorulurum. Bir de evin kızı gibi de değilim ben ayol. Hoş sohbetimdir ama iş güç yapmam, çatal bile taşımam. Misafir gibi gider gelirim.

Yemediyseniz siz doğru davranışlar sergiliyorsunuz demekki, durup dururken kimse kimseye laf etmez, tabii bazı insanlara ne yapsanız sorun çıkarır o ayrı. Ben k. p. davranışını onayladığimi söylemedim zaten. Ama eşinizin ailesini görmek istemiyorsanız ailesi olmayan biriyle evlenmek gerek.

Tabii ki kim kayınvalide kayınpeder yüzünden eşinden ayrılmak ister ki? Ama arkadaşım eşiniz size uyum sağlamayacaksa sizin bu düzene devam etmeniz gerekiyor. Eşiniz acı çekmesin, bir an önce kendini toparlasın inşallah.

Konu sahibi benim ceza yediğiö için bu hesaptan yazıyorum. Benimde onlarla bir sıkıntım olmadı onlarında benimle asla terbiyesizlik yapmam kalplerini de kırmak istemem. Sadece beklentilerini aşırı buluyorum ve karşılayamıyorum. Teşekkür ederim size

Gerçekten saçmalık. Canları sıkılıyor heralde bu insanların. Y

Eğer her gün görüşmeleri haftada 2'ye düşürdüyseniz çok büyük başarı. Ben olsam kocamın tek gitmesini öneririm. Ayda bir de beraber gidilir. Onun anne babası elbette istediği zaman gitsin. Sizi ihmal etmediği sürece...

Off valla Allah sabır versin sana. Böyle bir şey kabul edilemez. Bunlar herseyin içinde. Yahu belki eşimle aramız soğuk belki sıkıntım var belki hastayım. Bizi istemiyor mu ne ya. Sen bu kocayla evlenmişsin birde ailesiyle de. Onların düzeni öyle olabilir. Senin düzenin böyle. Eşinle kötü olma bence ama sadece söyle lütfen bana dokunma sen git vakit geçir ben arada gelirim ama her hafta her hafta olur mu ya. Birde sınır getiriyor 2 günmüş. Valla çok kötü bir durum Y

Evet yanlış anlamışım, hergun sizi yanlarında istiyorlarmış, eski tip gelinlik yapmanızı bekliyorlar, hala böylesi kaldi mı