Eşiniz tam bir ruh emiciymiş. Çözüm oldugunu zannetmiyorum. Böyle insanlar dışarıya karşı imajı bozulmasın diye asla kimseyle dertlenmezler bile. Senin de dertlesmeni isteyemezler. Terapi almanı bile istemezler elaleme özelimizi anlatma diye.

" Bir gun bunu diyecegini zaten biliyordum " der. O kadar eminim ki. Benden hep bunu bekliyor gibi. Sanki hep guvensiz bana karsi, her an gidecekmisim gibi dusunuyor. Kendi de farkinda yaptiklarinin ama insan gibi konusmak yerine ergen gibi küsüyor S Sarahben

Eşim iyi biri yazmışsınız da eşiniz başkasına karşı iyi olabilir de size hiç de iyi bir eş değil.

Evet sakin oldugu zamanlarda cok iyi ama bir seye takilip da sinirlendigi anda baska bir insana donusuyor. İlk zamanlarimizda her lafin karsilik verirdim ben de kuserdim umursamazdim ama bir zaman sonra yoruyor bu tarz seyler. Yani ben gunluk hayatin stresini evimde yasayacaksam ne anladim ki bu isten. Baktim bazen sinirlenince sussam olur mu diye. Oldu. Ben karsilik vermeyince sakinlesip anladi hatasini ama benim de sabrimin sonuna yaklasiyorum sustuklarim karsisinda biraz da kendini tutsa her halta sinirlenmemek icin, buna degdigini dusunurdum ancak anladm ki ben a konusunda sussam bu defa b konusunda sorun cikiyor. B yi umursamasam karsima c konusu cikiyor

Ben anladigi dilden konusmaya baslayarak, onun gibi bagirip cagirarak ona terapi yapmaya basladim biraz ise yariyor gibi bakalim Ayrica terapi falan asla kabul etmez malesef

Kesinlikle oyle. Kayinvalidem esine karsi asiri sessiz. Adam ortaligi birbirine katsa tamam hayatim haklisin sen sakin ol deyip duran bir tip. İlerleryen zamanlarda da esimi buyuturken ayni tavri gostermis. Hala bir araya geldigimizde esim sacma sapan bisi yapsa ben uyarsam kv hemen der haklisin oglum sen dogrusun canim taman der ayni tepkiyi benden goremeyince cildiriyor haliyle -Cookie-

Kizlar niye kimse bir sey yazmiyor

Bir yerden sonra karsimdaki de bazen bana hosgoru gostersin istiyorum hep ben hep ben olunca gercekten bir yerden sonra patliyor insan...

Bircok konuda o sekilde istedigimi yaptiriyorum ama normal bir konusmayla da anlasin diye beklerdim. Ama konulari tavirlari isine geldigi yone ceker hep

İki kızımda yengeç ay zor valla bi yere kadar idare ediyosun, idare ederken iyisin de aslında ama insanı zorla idare etmek yorucu bişey, biyerde tak ediyo canına

Bilmiyorum ama belkide evlilik böyle birsey çünkü bende sizin gibiyim alttan alırsam iyiyiz çünkü eşim hiç bir zaman kabul etmez hatasını hatalı olduğunu bildiği halde bir kuyruğu dik tutma çabası vardır bide her şeye küser alınır surdan kalk şuraya otur desem alınır ben alıştım mı bu huylarına yoksa gün gelir patlar miyim bilmiyorum şimdilik böyle devam ediyor

İşteki disiplini ve ev ilişkisini birbirine karıştırıp kendine engel olamadığı hareketler yapıyor gibi. Cinsellikte tam anlamıyla gündelik yaşantısından kopup gevşiyor ve içindeki huzurlu insan ortaya cıkıyor siz ne yapmalısınız bilmiyorum ama eşiniz destek almalı biraz ve sizin açınızdan olayları anlamalı hatta çift terapiside daha güzel olur sanki. bendeuyeolcam

Canım sen duygusal şiddet mağdurusun. Eşin de iyi falan değil. Seni manipüle ediyor sürekli gaslighting yapıyor senin kendine olan güvenini elinden alıyor. İleride bir bakmışsın ki onsuz market alışverişine bile gidemez hale gelmişsin. Öncelikle bunun farkında ol. Eşinin huyları normal değil. Evlilik terapistine mi gidersiniz yok eşin tek başına psikolaga gidip bu huyunu aşar bilmiyorum. Sadece üzüldüm haline...

rütbesi nedir? pepperony

Keske kv olsa daha kolay olurdu gercekten. Benm kv bile bazen diyor bana. Kendi de cekmis esinden... Eldeki malzeme gerisi sana kalmis diye Nenekorkud Yav he

Konu bir defa oraya geldi hemen agzinda tek bi sozler var : tabi gidersin elinde imkanin var bana ne minnetin var ki isine gelmedi mi bas git tutan ne var seni zaten diyor

Terapi konusunu acacagim ama kabul etmezse de kafama bir estigi anda giderim yapacak baska bir sey yok malesef

Evet cevremizdeki bir cok cift ayni durumda sanirim. Arkadaslarimla bazen sohbette citlatiyorum bu konulardan hepsi ayri dolu... Ben huzursuzluk olmasin diye ses etmiyorum küs de kalamiyorum uzatmamak icin cabaliyorum ama o sucumu kabul ediyorum da susuyorum saniyor. Oldu ki karsilik verdim o zamnda küsüp gunlerce konusmaz. Sonra cikar gider goreve aylarca gelmez. Geri donunce de hocbir sey olmamis gibi. Ben tukendigimle kalirim oyle..

sınıfı nedir eşinizin?

Eşin seni haketmiyor...

Ben de bunu anlamıyorum. Çoğu konuda aynı sözler. Yani kötü olması için hiç mutlu anısı olmaması, durduk yere gelip dövmesi falan lazım sanılıyor sanırım. Sen alttan al, her şeye evet de, sindiril. Ağzını açtığın an başlasın çirkefliği. Kadının dansından bile mana çıkartıyor adam.

Evet diyebilirim ama karsimdaki insan sinirlendiginde bile evet ben sinirlendim demiyor beni sen sinirlendirdin diyor yani ben cileden cikarip kizdiriyorsun hem de degismemi istiyorsun. Oyleyse beni kizdirma ben zaten iyiyim diyor yani esim aslinda melek onu seytanlastiran benmisim gibi goruyor

Evet malesef asiri gergin. Sanki bir sey olsa patlayacak gibi bazen. Bazen de pamuk gibi. Sanki gozumde ergen biri var da ergenlik krizleri yasiyor gibi S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Ama zaten bunlar olması gereken şeyler en ilgisiz baba/eş bile bunu yapmalı

Aferin koçyiğit aynen böyle devam adam olana kadar ümüğünü sık

Yani acımasızca olacak ama eşiniz iyi bir insan değil ki. Benim tabiriyle göre değil daha doğrusu. Siz açken karşınızda yemek yiyebiliyorsa bencildir. Sizin sohbet etme isteğiniz önemsizse ne bileyim.. Sizi üzmek istemem ama..

Tesekkur ederim edebiyat okumak kitaplarla ilgilenmek vs ister istemez benim hayata bakisimi degistiriyor-olumlu yonde- Esimin is hayati yasadigi gordugu olaylar da onun hayatini etkiliyor-olumsuz yonde- Evet aslinda esimle ben tamamen farkli pencerelerden bakiyoruz her sye. Evlenme konusunda da kader diyemem ben kendim ettim boyuna posuna duygusalligina takildim ama hayati paylasmaya gelince tamamen farkli bir boyut bilemiyorum ne yapilir zamanla her yontemi deneyecegim olmazsa herkes kendi penceresine doner napalim

Kar zarar hesabı yapın, gerekirse terapiste gidin, düzelmezse boşa gitsin, değmez..

Eşiniz iyi bir insan değil sadece iyiymiş gibi davranan biri. Zira eşine bu kadar kötü, gaddarca davranmak '' iyi '' kavramı adı altında söz konusu olamaz. Maalesef askerlere karşı olan ön yargılar aslında haklılık payı olan bir düşünce. Ama bu bir bahane değil tabi ki. Her mesleğin bir zorluğu, stresi var. Asker olmak zorsa sağlık personeli olmakta bir o kadar zor, öğretmen, işçi olmakta. Hepsinin yaşadığo psikolojik bir zorluk var. Kuzenimin eşi de astsubaydı oda böyle en ufak hareketinde kıza '' ne biçim annesin sen, çocuğa bakmayı beceremiyorsun '' derdi. Bende bir yere kadar lafını verebiliyordum artık evli çiftler sonuçta sinir oluyordum gerçekten ama evlenmeden öncede böyleydi eşi açıkçası o zamanda hiç kibar bir tarafına rastlamadım. Bunu bazen kadınlar görmezden gelebiliyor. Kendinizi ezdirmeyin yinede. Kırılsa da, bağırsa da kusura bakmasın yemek yapmak kadının görevi değil, çocuğa ebeveynlik yapmak sadece annenin görevi değil. Çocuğuna iyi bir baba demişsiniz ama hem çocuğuna iyi bir baba hem de eşine iyi bir eş olmalı. Kendini bağırarak üste mi çıkarmaya çalışıyor konuşmayın, yapmasını istediği şeyler yapmayın. O baskıya maruz kalmayın. Bi yere kadar alttan alınır.

İnsallah her sey nasil guzel olacaksa oyle yol bulsun... Gezme konusunda esimle alakam yok zaten, o ev kusu kolay kolay sevmez cikmayi. Ciksak da arkadas cevremiz cagirir illa oyle gider. Onun haricinde kizim yeni dogdugu zamanlar hem okul hayatim hem annelik tam yurutemedim ama su an adapte oldum. Atiyorum kizimi bebek koltuguna binip arabama istedigm yere gidiyorum ona minnetim yok ama geri donunce eger bir seye kafa takmissa surat yapiyor ya da hic yokmusum gibi davranip küsüyor. İlk baslarda suclu hissediyordum ama artik sallamiyorum

Eşiniz ile maalesef farklı kişilik yapısındasınız. Bende eşimle yüzde 80 uyumsuzum ama kendi aile ve arkadaş çevremde olmamızdan dolayı çocuklarımla ondan bağımsız geziyoruz. Dışarı çıkmayı da sevmez. Çoğu kişiye uymayan bir görüş olsa da eşden ayrı çocukların da eğlendiği sosyal hayat bu durumu kurtarıyor. Çocuk olunca size müdahalesi azalmadı mı? Bir psikolog sosyal medyada, eşim beni gezdirmiyor diye soru soran birine, sizin ayaklarınız yok mu diye cevap vermişti. Çok hoşuma gitti. Belki paylaşım azalıyor ama tartışma da azalıyor. Ben böyle çözüm buldum. Çocuklar da mutlu. Siz daha 4 yıllık evlisiniz çatışmalar da çok normal. . İnşallah en kısa sürede gönül ferahlığına erişirsiniz. Biraz zaman...

cok kolay olmadi mi :)) once bi iletisim kurmak icin cabalasaydi veya bi cift terapistine gitselerdi keske :))

Hahahahah benimki de ayni cumleleri kurar sinirlenince. Ben de bazen sorardim kendime acaba hakkaten melek gibi de ben mi delirtiyorum onu diye. Ama anladim ki kesinlikle bizde sorun yok. Sorun onlarin zavalli psikolojilerinde

Su an o moddayim zaten gormezden gelmeye calisiyorum her seyiyle

Kizlar merhaba. Uzun zamandir kafa yordugum ama icinden bir turlu cikamadigim problemimi sizlerle paylasmak ve fikrinizi almak istiyorum. Lutfen bana empati kurup bir akil verin ben nasil dusunmem gerektigini bilmiyorum cunku Sorun evliligim... Soyle gerekli bilgileri paylasayim sizlerle Ben ogretmenim esim ise asker. İsi geregi benden daha stresli ve sinirli. Ben delidolu kipir kipirim o ise asiri sakin ve sessiz. Ben gezip tozmayi severim o ise hani tv karsisina koy saatlerce oturur o tiplerden. Dort yil oldu evleneli. Yeri geldi ben alttan aldim yeri geldi karsi ciktim bir seyleri duzelttim sandim ama sadece ben oyle sanmisim Ailelerimiz bize pek karismaz benimkiler de esiminkiler de yilda bir defa anca goruruz. Ara sira kaynanam doldurur esimi beni de kendi annem. Ama bir zaman sonra kendimize geliriz. Dunyalar tatlisi bir kizimiz var 2 yasinda sayilir. Kizim dunyaya gelmeden once de tartisirdik ama simdi daha da artti. Ya da benim tahammul seviyem doldu bilmiyorum. Problemimiz esimin asiri duygusal olmasi. Ama sadece kendi acisindan. Yani duygusaldir deyip de karsisindakini anlayan tiplerden degil. Disari cikarim sanki her gun disardayim gibi surat yapar. Arkadasimla telefonda konusurum amma da konustun ha deyip tavir yapar. Geceleri kizimin huysuzluklarindan dolayi uyuyamam o nedenle kizim sabah karsi ya da oglen uyudu mu onla uyurum tatil zamanlari ona bile laf eder. Surekli uyuyormusum gibi. Her gun dort cesit yemek bekler. Ben senden yemek istemiyorum der ama yapmadim mi domuz gibi gezer evde. Yemek yerken de surekli cocukla ilgilen der. Yani yanimda kizim elnde catali kagisi kendi yemegini yer arada ben de veririm cnku artik bireysellesmesi gerektir bu konuda. Ama esim surekli cocuga bak ilgilen der durur. Aslinda ister ki esim kendi yiyecek ben de oyle kut gibi durup bakacagim sadece kizimla ilgilenecegim yemek yiyip yiyememem onemli degil. Surekli benimle ugrasir durur. Kitap okurum gelir beni lafa tutar ama ben kinusmak istesem canim isim var der savusturur. Aslinda karakterini begeniyorum esimin. Akli basinda sorumluluk sahibi bilincli bir insan. İlgili bir baba. Yeri geldi mi yemek de yapar temizlik de. Ama sadece iyi oldugumuzda iyi bir insan. Velev ki bir seyden tartistik ve ben onu hakli gormedim o zaman aman Allahim. Kacacak delik ara kendine. O derece huysuz agresif ketum. Ben adim atmasam yumusatmasam gunlerce gezer o sekilde. Arkadaslarimiz hep der sanslisin esin cok iyi falan diye ama inanin her gun ayri bir sebepten beni gucendiriyor. Disariya karsi ne kadar kibarsa ve sinirlense bile sakin kalsa da ecde tam tersi. Mesela bir gun kizim odada kosarken duser hemen baslar sen ne bicim annesin diye soylenmeye. Sen de babasisin madem ben kotuyum sen bak dersem eger kiyamet koparır evde. Ama canim sinirlenme olmaz bir sey merak etme falan diye alttan alsam susar. Ama inanin yuregim tukendi artik. Aslinda esim iyi biri ama bana iyi gelmedigini dusunuyorum. Surekli alttan alan taraf ben oldukca degistim gibi geliyor zoruma gidiyor. Bir filmde gormustum "seninle cebellesecegim diye tum guzel huylarimi kaybettim ben" diyordu. Kendimi oyle kapana kisilmis hissediyorum bazen Konusmak asla cozum degil. Cnku empati yoksunu bir insan esim. Yani sozlerine kirildim desem ben daha cok kirildim sana der. Sana küserim bak desem ben sana küsüm zaten naparsan yap der doner gider. Ne hissetmem lazim? Sizce nasil bir sey bu? Ben neyle karsi karsiyayim goremiyorum yolumu nasil cizmem lazim? Sizler bunlari yasasaniz ne hissedersiniz?

Küsen erkek aslında eziktir

Benim kv narsistik kişilik bozukluğu o yüzden deneyimliyim. Üstelik kızı da borderline. Sürekli küser, hayal aleminde Görseniz anlamazsınız bu neyine narsist olmuş diye tıfıl, salak, ne konuştuğu dinlenir ne yaptığı yenir. Önce ben de anlamadım. Kendimi sucladim, oyle yaptım, açıklama yaptım, tartıştım ki tam istediği kozu eline verdim. En sonunda ondan daha cazgır oldum. Şimdi çok nadir kızım için görüşüyorum. Ağzını açtırmam. Canavarla savasirken ben canavarlastim.

Babasi amcalari abileri ve kendisi hepsi ayni rutbe aile askeri kampi gibi zaten azicik uste ciksam hemen benim senin gibi rahat bir isim yok der beni okulda oylece oturup eve geliyor saniyor esim sanirim ben de heee deyip geciyorum artik Nenekorkud Yav he

Eminim gencecik ve guzel kadinsiniz, cok sinirleniyorum boyle agresif triplerle sizi sindirmeye calisan eslere. Belki bir ultimatom verseniz ya cift terapisine gideriz ya da ben daha fazla dayanamayacagim diye. Siz alttan aldikca tepenize cikmaya alismis herhalde. Esinizin ailesinde calisan nadir kadinlardan biri misiniz? Sanki bana muhtac degilsin, gidersin falan demesi bu yuzden gibi geldi bana. Hem cift maas olsun diye calisan kadin ararlar hem de iclerine sindiremezler

Evet cok guzel tespit tam olarak o filmden o replikler Esim de malesef ki sacma sapan bir huya sahip ama bundan sonra ben degistim

Bazen ben de boyle dusinuyorum. Bu sekilde dusundugimde hic tahammul edemiyorum ona

Anneliginizi neden sorgulattiriyorsunuz?o neden çocukla ilgilenmiyor? Adam sanki kraliyet şövalyesi. Ayrıca hislerinizde de çok büyük çelişki var.

Sizde ona karşı ketum olacaksınız. Çoğu şeyi duymazdan gelip cevap vermeyeceksiniz. Yüz ifadeniz bile değişmemeli. Cinsellik konusunda nasılsınız. Az cinsellik yaşayanlarda da böyle şeyler oluyor gibi geliyor Nenekorkud Yav he

Siz de çalışıyorsunuz çocuk bakıyorsunuz bir de üzerine sizden dört çeşit yemek mi bekliyor? Olmadığı zaman surat mı asıyor? İnanılır gibi değil gerçekten bu adamlara bu rahatlığı neden veriyorsunuz? Aman surat asmasın diye her dediğini neden yapıyorsunuz? Dört çeşit yemek yapmadım diye surat asan adam isterse mahşer gününe kadar surat asabilir kendi bilir hiç umurumda olmaz kendime kadar çocuğuma kadar yaparım beğenmeyen de ister dışarıdan söylesin ister girip kendi yapsın mutfağa. Bazı konularda tavrı net olmalı insanın aman beyim paşam küsmesin ağzımızın tadı kaçmasın diye diye onlar da bunu çok güzel kullanmaya başlıyor sonra maalesef. Benim bu durumda yapacağım ilk şey yapmışım bir hata neresinden dönersem kardır diyip karşıma alıp rahatsız olduğum her şeyi yüzüne yüzüne anlatmak olurdu. Hatasını anlamıyor değişmeye yanaşmıyorsa da kendi bilirdi.

Ufak bir cinnet sana çözüm olabilir. Kır tabak çanak, dağıt biraz karşında konuşturma ağzına geleni saydır. Sonra bir güzel trip at. İçini dök yani. Adam seni anlama istemiyor belli ki. R Rosalind

Esin narsist. Senin ışığını, enerjini çalıyor. Seni manipüle ediyor. İyi anne değilsin diyerek, rahatça yemek yemeni bile engelleyerek, senin yaptığın herşeyi küçümseyerek seni baskiliyor ki kendini daha yüce hissetsin. İşin zor. Konuşmak vs yaramaz. Sen ya hiç umursama ki o zaman dozunu arttıracak ya da ne olursa olsun deyip cazgirligin dibine vur. Yaz google narsist eş diye anlarsın.

Su nedenle duygusal dedim : bir an tartistigimda daha once doldugum icin sonrasinda ufak bir konudabazen ifadesiz durunca karsisinda ya da nefret dolu baktigimda benden nefret ettgni hissedebiliyorum ben kotu biriyim senin gozunde diyor gozleri doluyor kendi kendine. Ya da gorevdeyken siir yaziyor bana apayri bir dunyada apayri bir adam sanki. Bazen durduk yere bana bakip dalip gidiyor basliyor kahraman tazeoglu gibi sacma cumlelere. Ya da duygusal bir film izlerken doluyor gozleri gidip isiklari kapatiyor farketmeyeyim diye. Daha bunun gbi duygusal oldugunu dusundugum bircok sey var. Yani kendi tanimima gore duygusal. Ama bunlarin hepsi sinirlenmedigi surece boyke. Sinirlendigi zaman ben ona sarilip sakinlestireyim istiyor. Donup gittigimde ya da laf soyledigimde cildiriyor daha da sacma sapan agresif tavirlara gidiyor. Sonra yine benden bir adim gelmwzse küsüp domuz gibi geziyor evde beni gormezden gelerek. Biraksam aylarca belki gezer oyle. Ama ben gerginlige dayanamiyorm o nedenle eninde sonunda adim atiyorum malesef

Ne yaparsınız bilemem. Ama sizi degersizlestirmesine izin vermeyin. Ben sonra en çok buna pişman oldum. Nenekorkud Yav he

Benim eşimde emekli astsubay düşünün sizinkinin daha ilkel bir versiyonu. Genellikle öğretmen ya da hemşire ile evlilik yaparlar tayin olsa bile ikinci bir maaş olsun ve o maaş kesintiye uğramasın diye. Yine genelleme yapacak olursam aynı sizin anlattığıniz gibi oluyorlar ama yine hatri sayılır bir kisim ailesine çok kıymet verir. Ama sizler çok gencsinizdir hala boyleler mi? sizinki bayağı bir eskilerdeki gibi babasıda mi astsubaydi? Sınırlarınızı net çizin. Kısa ve öz cümlelerle rahatsızlığınızi dile getirin. Eviniz er birliği değil yuvanız siz ona öğrentmenlik tasliyor musunuz ki? Bu gelgitlerinizi de yaşamayın artık anlıyorum bir öyle bir böyle davranmasından sizi de şaşırtmış.

Bazen bazı insanlarla sadece arkadaş kalmaliyiz. O iyi insan oluşlarından dostça faydalanmak kafi. İlişki olunca yok. Siz anlattıkça bana fenalık bastı.

Bence böyle adamlarin karşısında kendi gibi alttan almayan daha da üste çıkan bir tip olması gerekiyor, o zaman biraz daha düzeliyorlar, yoksa bu böyle gider. Ama bu konuda da yapacak birsey yok. Karakter meselesi onun gibi huysuz olamazsınız öyle olayım demekle olmuyor.

Ben de tartisma cikmasin diye cogu seye haklisin tamam deyip geciyorum ama bazen bilhassa gelip satasiyor gibi. Mesela dursuk yere acarim bir sarki kizimla hoplaya ziplaya oynarim. Hayrola niye bu kadar neselisin benimle paylasmadigin ne yasadin haberim yok diyor ümüğünü oracikta sıkasm geliyor iste

O konuda tamamen benim istedigim gibi gayet anlayisli nazik romantik. Ama gunluk hayatta adam degisiyor o guzelim adam gidiyor yerine resmen bir tripci ergen geliyor S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Aşkım dur okuyoruz

Bu adamın neresi iyi, bilinçli ve tam olarak hangi sorumluluğun sahibi anlamadım. Size iyi davranmayan insan iyi değildir, eviniz ve çocuğunuzla ilgili tüm sorumlulukları size yıkan adam sorumluluk sahibi değildir. Evlilik de yan gelip yatma yeri değildir.

Kimseyle bu konuda pek birsey paylasamam. Yani hele ki bu tarz bir durumu cevremden birine anlatirsam ve o da esime akil verirse daha da berbat olur her sey ozelimizi noye acik ediyorsun muhabbetine girer

Bizim burda el iyisi derler. Oturup ciddi konusmamiz lazm deyip bize anlattgnz gibi detaylıca anlatn. Kırıcı degil yapici olmaya çalisin cabaladignizi farketmesi lazım.

burada zaten neden terapistle uğraşılmaması gerektiğinin yanıtını siz kendinizce vermişsiniz. bir insanın değiştirilmesine ihtiyaç olduğunu düşünüyorsanız, zaten o insan sizin için doğru değildir. ve evet, boşanmak bu durumlarda harika bir çözüm. geride kalan hayatınızın içine s. çmak yerine hayatınızı o insnaın ellerinden geriye alıyorsunuz

+100000 Evde çorabını makinaya atmayan adamlar 4 çeşit yemek bekliyor.

tamam size göre öyle olabilir. nedir benimle bunu tartışma ısrarınız? sizinle aynı düşünmüyorum ve katiyen de bu yönde aynı düşünmeyeceğim.

Senin eşin iyi biri değil O hayatını yaşıyor sende onun sana lutfettigi hayatı yasiyorsun çok üzgünüm

Keyfi yerinde olunca her isi yapar. Ama gozumde zerre degeri yok keske küsmese triplenmese sacmalamasa da hicbir sey yapmasa kütük gibi otursa valla

İnsan olarak iyi olabilir ama eş olarak iyi biri değil

ama bu da çok kötü bir şey değil mi, eşiniz neden sizi vurmaya çalışıyor ki. sevip evlenmişsiniz, ne güzel bir bebeğiniz var.. yani bu kadar çatışacak, insanın en vurulmayacak yerinden vuracak ne var. bunu bir de eşiniz yapıyor. eş yani adı üstünde.

Direkt yazip okudum goggleda --NARSİSTİK KİŞİLİK BOZUKLUĞU OLAN EŞE YAKLAŞIM İÇİN 7 ÖNERİ; Tartışmaya girmeyin Tartışmada haklı çıkarsanız muhtemelen size öfkelenir, hatta kinlenir. Tartışmaya girmemek ve susmak sizin için daha karlıdır.-- Nokta atisi resmen B BeatrixKiddoo Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

zaten iletişim kurulamaz bi adam yok burada. düşüncesi kusurlu bir adam var. duruma fazla romantik yaklaşıyorsunuz

Komik degil ki, Cok uzucu bu P

1 değil 2 çocuğunuz var birini siz birini kaynananız doğurmuş. İkisine de annelik yapıyorsunuz

Sanmiyorum boyle vir seyi kabul edecegini Nenekorkud Yav he

Biz kadınlar neden bizi anlamayan adamlara güvenip tüm hayatımızı onların eline veririz ki seni çok iyi anlıyorum kalbin ne diyor bu duruma

Oyle soylediginde ben biseyleri toparlamaya calisiyorum ama sen buna yorup bunu istiyorsan gideyim bari de

Biz gittik cokta ise yaradi esime etkisine sahit olmasam tavsiye etmem gecmis travmalar maalesef bugunu cok etkiliyor

Ayni seyleri bende yasiuorum bi cozum bulursaniz banada soyleyin :))

Bir sürü evli kadin yorumu okudum burda erkekleri iyi analiz ettim çoğu alttan alta kadin düşmanı bence hep bir sindirme çabası var adamlarda. Evlilikten soğudum. Hep bir soğuk savaş durumu, ayrica asker jandarma vs bunlarla anlasmak zordur eli silah gören tipler bunlar bilmiyorum yani öğretmen hemşire vs gibi bilim görmüşlerin bunlarla anlaşmasi kolay deyildir. Üzülüyorum okudukça ya bir erkegin tribini çekemem böyle. Sanirsam kadinlar çoçuk doğurduktan sonra kocalari onlara iyice obsesif oluyor sadece çocukla ilgilensin erkek sinek bile görmesin gibi barbar huylari depreşiyor. Bilmiyorm ya türk erkegı çok sıkıntı kompleksli Önceki

Psikolojisi mi bozuk acaba? Yani tabii ki her baba bunları yapsın ama çoğunluğu yapmıyor. Hem siz arkadaşlarınızla güzel vakit geçirin diye çocuğa sizin gözünüzü arkada bırakmayacak şekilde bakan birinin, başka zaman çıktığınızda size trip atması çok garip. Ya da kendisinin de tek başına baktığı çocukla hep birlikte masada otururken niye siz ilgilenmek zorundasınız? Belki de eşiniz sosyal cinsiyet rollerini çok benimsemiş bir çevrede büyüdü, kendi de öyle düşünüyor. "Ben bile çocuğa bakıyorum SEN KADIN HALİNLE neden her şeyi harika yapmıyorsun" gibi mi düşünüyor acaba? Arada gel git yaşıyor herhalde. "Ben mutsuzum, senin de değişmek için konuşmaya niyetin yok, ayrılalım" deseniz ve ciddiyetinizi anlasa tepkisi ne olur sizce? Nenekorkud Yav he

Evet cocuklarimdan biri bebek biri de ergen

Onunda beni alttan aldığı zamanlar oluyor ama genellikle ben alttan alıyorum sanırım aslında eşim sanırım büyümemiş bir bebek gibi sürekli pispislanmak istiyor biraz gazla çalışıyor bende de o yok çok düz bir insanım bilmiyorum ya öyle işte

Eşin narsist. Otokontrol geliştirmelisin.

Aranizin iyi olduğu bı anda alıp karşınıza konuşun. O sekilde davranınca kirildginizi belirtin. Böyle oto çöpe kizan küsen erkekte hiç çekilmez.

Eşinizin mental durumu iyi değil. Kendisinin de bu durumdan memnun olduğunu düşünmüyorum. Acaba sert bir dille mi uyarsanız bu sefer ciddi olduğunuzu anlaması için alttan almadan. Çünkü bazıları bu dilden anlıyor.

Birkez daha dertlenirsem söz daha čok paragraf birakacagim

kim gidiyor bu çift terapisine allah aşkına? burada bunu tavsiye edenlerin ne kadarı terapiste falan gidiyor ki?

Simdi herseyi senin tarafindan dinledigimde yapacagim yorum ile, esin tarafindan dinledigimde yapacagim yorum farkli olabilir. Burada yuzlerce kadinin yuzlerce farkli fikrini okuyunca, aklin hepten karisacak. Yapman gereken en dogru is, adamakilli konusman, cift terapistine gitmen.

Yorumların hepsini okumadım. Yazildi mi bilmiyorum ama bu replik Nuri Bilge Ceylan'ın kış uykusu filminden. Hatta kadın bu konuşmayı yaptığında adam isterse gidebileceğini ama bunu yapamayacağını söyler kadina. Tabi uzun ve güzel repliklerle. Ama kadın gitmez, çünkü herkes birbirinden bir şekilde çıkar sağlar. En azından benim anladığım bu. Sizin durumunuzda da eşiniz iyi bir insan değil. Genel olarak iyi huyu çok olabilir ama özünde bencil. Almadan asla vermeyen biri. Siz onun beklentilerini karşıladığınız sürece iyi. Bence siz de bu durumu biraz Bozun. Davranislarina kayıtsız kalın. Günde 4 çeşit yemek nedir. Ben iki çeşit yapınca, ki salatayı da eşim yapar. Kendimle gurur duyuyorum.4 e hiç cikmadim . push ; Nenekorkud Yav he

Töbe, o da neymiş. İnsan eşinin neşesiyle neşelenir

Ben her zaman derim isterse linclesinler bunlarin evlilikleri normal olmuyor. birde kolay kolay ayrilamiyosunda bunlardan. Ne gezerrler ne cok para harcamayi severler. Daha sayarimda iste. ofke kontrolleri yok hep sinir stresliler. valla aman isi bu mecbur demesin kimse millet sirtinda gunelrce cuval cuval onuncu katlara tas tasiyor. Asgari ucretle gecinen adam karisinin cocugunun gozunde bisey birakmazken ben neler gordum. benim simdiki aklim olsa bir ekmegi bolusen hic parasi olmasa bir sahilde oturup sadece halimi hatrimi soran konusan deger veren adami alirdimdda bunu gene almazdim... acik ve net

Galiba. Bazen iste sevdigim adam diyorum hayranlikla bazen de canimdan beziyorum. Ne hissettigimi ben de anlamiyorum cogunlukla

az önce eşini sınıfını sormamın sebebi bu idi. ama maalesef henüz yanıt vermedi. "askeri personel" derken büyük bi genelleme yapıyoruz fakat aralarında dağlar kadar fark var. subay, astsubay ve uzman çavuş hiçbir zaman bir olmuyor Önceki

Ben burda ilk defa birine narsist yazdım. Ha narsist kişilik bozukluğu boyutu ile narsist kişilik özelliği arasında fark vardır. Bazı durumda mesleki özelliklerine ikincil bu narsist davranış biçimini benimseyebilirler. O copy paste yaptiginiz bilgi eskiye ait. Artık toplumda yaygın gizli narsist diye bir kavram bile var. Konu sahibinin eşinde narsistik özellik ve davranış biçimi var. Ama kaynağını aldığı yeri ve boyutunu, kişilik bozukluğu düzeyinde olup olmadığını ancak detaylı psikiyatrik muayene belirler.

Yazdigim metinde zaten 7 tane paragraf var bir edebiyat ogretmeni olarak garanti verebilirim ama sanirim sizin paragraf taniminiz farkli

Daha neler sizin evlilige bakis acinizla benimki asla ayni olamaz esimi seviyorum ve onsuz bir hayat dusunemiyorum sorunlarimiz vardi astik ve baska sorunlarda yasayabiliyoruz cunku biz bir omur geciriyoruz Nenekorkud Yav he

Balım öncelikle Allah yardımcın olsun, çok şey söyleyip seni doldurmak istemem ama zaten Allahın en şanslı kulu bence eşiyle huyu benzeyen insandır eşiniz askeri personelmiş, bu yüzden zaten neşeli şen şakrak bir profil çizmedim kafamda ama onun seni anlamadığını düşündüğün gibi sen de onu anlayamıyorsun. Bazı insanlar huyuyla doğuyor malesef.

Konuşmak zor böyle bir adamla. Farklı bir şey söyliycem; eşinizin sevdiği, güvendiği, dinleyebileceği sır tutabilen bir yakınınıza veya arkadaşınıza sorunlarınızı anlatın ve ondan eşinizle konuşmasını rica edin. Elinizde yazılı bir sorunlu davranışlar listesi olsun, onun üzerinden çalışırsınız.

Merhaba yazdıklarınızı dikkatli bir şekilde okudum, bittiğinde aklıma ilk gelen şey eşinizin size karşı hazmedemediği bir durum olduğu. Tabi ki sizi tanımıyorum bu bir varsayımdan ibaret. Geçmişte zoruna giden ve hala içten içe dert ettiği bir şeyler olabilir mi? Siz çoğu zaman ılımlı yaklaşmaya çalışmışsınız fakat "sadece ben iyi olursam iyi davranıyor" diye düşünmeniz eşinizi sizden uzaklaştırıyor olabilir. Erkekler düz varlıklardır diye genel bir algı olmasına karşın ben onların da hislerine karşı çok yorulduklarını ve bin bir düşünceyle savaştıklarını düşünenlerdenim. Yalnızca bu duygularının farkında olup hislerinin adını koyamadıkları için bizim kadar açık dile getiremiyorlar, erkeklik gururunu önde tutuyorlar. Biz kadınların gururu yok mu, tabi ki var kendimden biliyorum. Aynı evin içinde küslük olmamalı. Hele ki bir prensesiniz var ve onun gergin bir ortamda büyümesi ilerde farklı sorunlara yol açabilir biz yetişkinler bazen göremesekte onlar her şeyi hisseder ve içlerine işler bu ortam, bu enerji. Benim naçizane tavsiyem siz eşinizi sevip sevmediğinizi, onsuz bir hayat yaşamak isteyip istemediğinizi enine boyuna bir düşünün. Belki eşinizi kabullenmeniz gerekiyordur ve vazgeçmek istemediğinizden emin olduktan sonra onun için alttan aldığınız şeyler gözünüze batmayacaktır. Sizin ayrılmak için yol yaptığınızı düşündüğünü söylemiş, demek ki sizin ikilemde olduğunuzun farkında. Kendinden vazgeçilme ihtimali olduğunu hisseden birey agresifleşebilir, ters ve eleştirel konuşabilir, bunu da bir düşünün.

Aynı benim nişanlımın tavırları, pardon ex nişanlım D

sürekli alttan aldığında iyi olan biri iyi değildir. bir kere bunun altını çizelim. kötüden kasıt bizim toplumda ne ben hiç anlayamıyorum. eşinize sürekli gerçek tepkilerinizi gösterip, cevap verseniz o iyi insanın neye dönüşeceğini görürsünüz. bu konuda ya alttan alacaksınız ya da kendinizi ezdirmeyeceksiniz ki bu da evde huzur bırakmaz diye düşünüyorum. kendi kızınız için alttan almayı bırakmalısınız. ileride istemediği şeylere maruz kaldığında tepki göstermesi gerektiğini bilmesi için bunu yapmalısınız. Eşim iyi bir babadır, oğlum 4 yaşında ve bu zamana kadar bana bir kere bile çocukla ilgilen dediğini bilmem. yapılması gereken bir şey varsa bana söylemeden kendisi yapar çünkü. bir kere bile "al annesi" lafını duymadım ağzından. iyi baba tanımını da bir daha gözden geçirin. evde sürekli huzursuzluk çıkaran, annesine sürekli eleştiride bulunan bir adam nasıl iyi bir baba olabilir?

Anlasildi merkez

Adamin akli basinda oldguna emin miyiz? Burdan pek oyle gorunmuyorda. Ozunde iyi insan degidigimiz insanlardan herhlde, ama cok ozunde, oz suyunda falan. Hergun kim inecek adamin ozune okadar yani? Sen ne bicim annesin diyen adami salin, cidden yani annelikten vuran adamla ugrasmaya gerek yok. Olmaz ondan.

Ay eşiniz gerçekten çekilecek gibi değil ne o tavırlar öle evlilik nedir farkında değil böyle tipler evlenmesin ya çocuk daha buyuyememis

Aaa üstleri onu iyi eziyor sanırım. Gelip hincini sizlerden çıkartıyor.

Evlilik niçin yapılır yanıma yoldas hayatima eşlik etsin diye bende eski esimde bnzer şeyleri yaşadım baktım ki sadece ben evliyim bncil sadece kendini düşünüyor saldım iplerini bazı arkadaşlar demiş kndiniz çıkın tamam çıkın tabi ama evlilik bu değil ki hayatıma eşlik etmeyecekse bu adam niye evli o zaman niye evlendik biz o

çok uzun okuyamadim.. arada paragraf atsaydin cok iyi olurdu Önceki

Konusmaya calistigimda soylediklerimi degil kemdi duymak istedigiklerini duyuyor aynen Nenekorkud Yav he

Evet istesem gidebilirim ama gitmiyorum... Beni tutan sana olan sevgim, degişebilecegine olan güvenim... Beni gitmeye mecbur bırakma diye konuşmaya, duzeltmeye calişiyorum ama artık yoruldum, diyemiyor musun?

Kizlar zaman ayirip da ilgilendiginiz icin hepinize tesekkur ederim Sizlerden edindigim birkac fikir dogrultusunda bugun esim yine sacma sapan tavirlara girdiginde ilk defa gercekten cirkeflestim. Actim agzimi yumdum gozumu. Dondu kaldi neden bu sekilde tepki verdin agzini niye bozuyorsun dediginde de sana senin gibi biri lazim benim nazik tavirlarim sana degmiyor beni sen bu hale getirdin simdi defol git tepemden dedim belki de yillardan beri ilk defa bu cumleyi kurdum adam nerdeyse aglamakli oldubana kendimi kotu hissettiriyorsun bu nasil cumle dediginde ben de defalarca oyle hissettim hadi git su kosede sen de hisset biraz hala karsimda misin sen s trngit bile dedim kendime inanamiyorum ve resmen utandi karsimda mahcup lutfen boyle konusma kendine gel diye sarilmaya calisiyor. Dediginiz gibi sanirim biraz dislerimi gosterip de cirkeflesince anladigi dilden konusmus oldum şaka gibi esimle insan gibi konusmak yerine sokak agziyla konustugumda beni anliyor ama sinirimin gectigi gordugunde kaldigi yerden devam edecek bpotansiyeli var hala. Ama devam edecegim buna valla rahatliyormus insan kabuklarimdan ciktim gibi sanki hahahha

10 senedir bulamadım bundan sonra o mucizeyi bulursam söylerim:)

Evliligin ilk zamanlarinda sacma sapan konulardan cok tartisma oluyor gercekten. Ben yillar icinde absurt tavirlarimi torpuledim saglikli bir evlilik icin. Ayni olgunlugu esimden de bekliyorum ama kisasa kisas yapmadan anlamayacak sanirim. Ben de bana küstü mü küsecegim, kizip da yemek yemiyor mu baska bir gun alakasiz bir durumda ben de küsüp yemeyecegim belki empati kurabilir. Esimin annesi beni pek sevmez, arasira eser kafasina kendinden bir seyler anlatir ama surekli bana ettigi tek soz benim oglum degismez ya sen idare edersin ya da gidersin eldeki malzeme bu der durur Kendi annem de ayni sekilde ne cekiyorsun ki ayril gitsin der yani biz ayrilsak esimle sanirim iki taraf da gobek atacak oyle bir sahiplenme var bizde bunun farkindaligi bile bizi olumsuz etkiliyor olabilir bebeginizi saglikla kucaginiza alin insallah her insanin karakteri farklidir umarim sizler boyle bir sey yasamazsiniz. Yasarsaniz da er gec bas etme yontemi i buluyor insan

ilişkiler her zaman yolunda gidecek güllük gülistanlık olacak diye bişey yok. Bazen iyi bazen kötü oluyor. Buna ne kadar uyum sağlarsanız o kadar mutlu olursunuz. Tabi katlanılmayacak şeyler dışında; saygısızlık, şiddet, aldatma vs gibi. Bence sizin evliliğinizde bir iktidar problemi var. İkinizde mesleğiniz gereği alt-üst ilişkilerle uğraşıyorsunuz. Siz aktif olarak öğretmenlik yapıyor musunuz bilmiyorum ama eşiniz asker olarak bu komuta zincirine alışmış sanırım. Okuduğum kadarıyla evliliğinizde de yemek örneğinizde olduğu gibi size karşı bir galip gelme, üst olma psikolojisinde. Eşinizle evliliğinizin bir yarış ya da üstün gelme oyunu olmadığını, beraber bir yola çıktığınızı, takım arkadaşı olarak yürümeniz gerektiğini konuşun. Duygusal ve psikolojik olarak yani. Siz de kendinizi gözlemleyin cebelleşirken kaybettiğinizi söylediğiniz huylarınız nefsi mi, yani egonuzdan mı kaynaklanıyor? Belki öyleyse kişisel gelişiminiz için bazı törpülenmeler iyi bile olabilir. Bir de böyle düşünmenizi tavsiye ederim

Eşiniz bir psikoloğa görünse pepperony

Normal zamanlarinda oldugunda arkadaslarimla disari cikarim cocuga o bakar geri geldigimde yemek falan yapmis olur. Bazen ailece yemek daveti verdigimizde kek borek hazirlar ne bileyim yani okulda bibetci oldugum gunlerde eger o erken gitmeyecekse ise cocukla o ilgilenir altini alir sutunu verir uyitur ama gun gelir tersine dondu mu sanki her seyi kendi yapar da ben hocbir sey yapmam gibi usten uste atar kendince. Sinirlendigi an her seyi sifirlar gozunde Patidostu Çok pati az insan çok

Çözüm oturup konuşmak kendini ifade etmek ama adam onada yaklaşmıyor ne bileyim canım.

Eşin bencil ve narsist biri. Bu durumun üstünden nasil gelebilirsin? Evde işbölümü yaparak ve onun yaptiklarindan duygusal olarak etkilenmemeye kendini aliştirarak, kalben umursamayarak. . ikinci ihtimal kurtulmak olurdu ama çocuk olmuş artik, o vebale giremeyiz. Nerden biliyorum dersiniz?

4 çeşit yemek bekler bebeğe bakmanızı bekler ama iş yapst demişsiniz tutarsız olmuş. İyi biri iyiyse derdiniz ne demekki kötü bir. Nefretlik bir de çocuk sadece sizinmiş gibi sisi uyarması

İkizler burcu mu

now we're talking. siz, benden daha da iyi biliyorsunuzdur ama diğer hanımlar için de özetleyelim: astsubaylar, tabir-i caizse meslek yüksekokulu dengi iki yıllık bir tedrisattan geçerek göreve başlarlar öte yandan emir-komuta zincirinde subayların hep altındadırlar. yani 25 yıldır görevinin başında bir astsubay, bugün okuldan mezun olarak apoletini takmış, yeni yetme bir subaya komutanım demek zorundadır. görev hayatı boyunca ezilirler. üzgünüm dediklerim için fakat size, bir öğretmen olarak astsubayla zaten ne işiniz var? bunu da geçtim. iş hayatında ezildikçe bu adam, evde de sizi ezmiş. bu adamın iyi bir karaktere sahip olmak gibi bir şansı yok şu anda. ne olur bu toksik ilişkiden kendinizi kurtarın

Ozunde iyidir kulturu bu. Ya da konu sahibinin dedigi gibi "gunune gore bazen yemek de yapar" falan filan Agzina bir parmak bal calmak deyimi yani. Benim babam siddet gosteren bir adamdi Ama annem yine de ona ozunde iyi biri, merhametli biri vs derdi ornegi de yardim kuruluslarina bagis yapiyor :) Ne yazik ki bu kulturun kadinlari o pollyannaciliga hic de uzak degiller. İyi bir sey bulma cabasi bu, cunku katlanilmaz ki baska turlu. Kendimde fark etmistim bunu herhangi biriyle en ufak surtusmemde yuzde yuz bile hakli olsam kendimi suclayacak bir seyler bulurdum. Neden diye dusundugumde suna karar verdim yuzde yuz hakli olduguma inanirsam cok aci cekerim, emegimin kaybolmusluguna, iyi niyetimin bosa gidisine vs vs cok uzulurum. Ya da iste her neyse o hissedecegim sey, bir yonuyle tutunmak istiyor demek ki insan. Tutunamayacagi vakit geldiginde gitmek zorunda kalinir, demek ki buna hazir degil konu sahibi mental olarak. Yuvayi disi kusun yapmadigini ogrendigimiz gunlerin gelmesi dilegiyle.

Oturup, konuşulmayacak biri olarak gördüm. Bence iyice düşünün ve bir karar verin. Bu şekilde mutsuz bir evliliği sürdürmek insanı yıpratır. Çocuk için herşey anneden bekleniyor. Sanki çocuğu tek başımıza yapıyoruz. Şaka gibiler yani.

Egoist ve bencil? Cinsellikte de hep kendımı önemli?Kesin oyledır. Bence iyi deıl siz iyiyseniz iyi Eeeee ne anladım ben?

Keske gelse ama asla kabul etmez. İlla zorlarsam da beni sen sinirlendiriyorsunnsen git tedavi ol der

anlattığınız hiçbir şeyde eşiniz de duygusalmış ya da iyi biriymiş diyeceğim bir şey okuyamadım maalesef. duygusal ve iyi olan insan öncelikle dışarıya karşı değil ilk önce eşine karşı böyle olur. ben işiyle bağdaştırmayacağım kusura bakmayın, kimse başına silah dayamamıştır çünkü asker ol diye. işi disiplin gerektiriyorsa, iş iştir ev evdir. ne demek çocuk düşünce "sen ne biçim annesin" demek.. yani bu cümleyi düşman düşmana kullanmaz. ya da evlilikte hep tek taraf alttan alacaktır diye bir şey yok, bugün alttan aldığınız için hatasını anlıyordur belki, yarın alttan aldığınız için daha da çok hata yapar. siz de hep sustuğunuz için bir gün patlarsınız. bu erkeklerin de neden terapiye bu kadar düşman olduğunu anlayamayacağım, kendileriyle zorları var.

Hangimiz kaybetmedik ya eş ya kv kb görünce elti vb cingene oldum çıktım ben

Üzgünüm ama eşiniz sadece kendine iyi, canı isterse yardım ediyor. Ama siz aynı özgürlüğe sahip değilsiniz. İyiyken herkes iyi olur asıl önemli olan ihtiyaç halinde yaninizda mi?Yemek yerken çocukla ilgilen diyen adam benim gözümde yok hükmündedir.3 çocuk büyüttüm çoğu zaman eşim bebeğe baktı önce ben yedim. Merhamet olmazsa bir adamda ondan herşey beklenir.

Hic de huyum degil biliyor musun bir defa denedim boyle mutfakta tartisirken alayim elime bir tabak calayim yere diye raflara bakip tabak secerken gulesim geldi neyse feda ettim bitane ama aklim hala o tabakta. İse yaradi mi sanmam cnku yalandan yere yaptigimi anladi tek tepkisi sana yakismiyor bunlar demek oldu. Umarim gercekten bunu yapacak hale gelmem bir gun...

Astsubay S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

hayirlisi

Bizde evliligimizin baslarinda cok sorun yasiyoduk kesinlikle elestiriyi kabul etmezdi sunu yaptin desem senda sunubyaptin derdi asla hatasini kabul etmezdi terapiye basladi sonra cift terapisine gittik cocukljktan kaynaklanan travmalar cikti ortaya 1 sene kadar gitti ve gittik ise yaradi ama tamanen degisti mi derseniz hayir derim ama en azindan derdimi anlatabiliyorum artik

Cinsellik konusunda tam ruh esim ama gunluk hayatta sinirlenince odun yarmasi gbi ruhsuz sabit fikirli Nenekorkud Yav he

Hiç şaşmaz hep böyle olur. Siz onun annesi değilsiniz. Okumuş eğitimli bir kadinsiniz. Annesi ile hergun konuşuyor mu? Nenekorkud Yav he

Konunuzun tamamını okudum ve sizin adınıza çok üzüldüm. Gerçekten çok zorlanıyor olmalısınız. Erkek kadın hiç farketmez yapmadığı bir şey yüzünden suçlanmasına sinir olurum . Ben evlendiğim ilk zamanlar çok kavga ettik eşimle. Gerek aileler yüzünden gerekse eşimin iş değişikliği sebebi ile. Dışardan bakan herkes için hayatımız mükemmeldi ama biz evde bazen birbirimizi yiyorduk. Eşime bir sustum iki sustum baktım bu iş böyle olmayacak. En sonunda patladım. Ben patladıkça o kendini topladı. İlk zamanlar aileme o kadar kötü davrandı ki, bende ona inat onun ailesi ile iyiyken kötü oldum. Benim annemlerde bir şey yemedi ona inat kayınvalidelerde bir şey yemedim. Ama onu annesine de söyledim. Kayınvalide anlayışlı biridir düzelecek iyi olacak dedi. Aldı karşısına oğlunu konuştu. Şimdi her şey çok iyi. Acaba bir aile büyüğü ile mi konuşsanız? Belki faydası olur mu? Şu an hamileyim bazen o kadar korkuyorum ki acaba böyle mi olur diye?

Muhtemelen değersizlik hissiyle boğuşuyor, sizin kendisini sevdiğinize inanmıyor. Sizin ben alttan almadığımda dediğini zamanlarda sorun muhtemelen alttan almamanız değil, "sevse böyle demezdi" diye düşünmesi. Hala çılgın geçişleri anlamlandıramadım ama muhtemelen sevildiğinden emin olduğunda, kendini ilişkinizde güvende hissettiğinde size değer gösterip, kendini tehdit altında hissettiğinde sizi aşağılayarak kendisiyle tutmaya çalışıyor. Yani bunları sizin anlamanız da bir şeyi çözmez, kendisinin sizin mutlu olmanızı istemesi bunun için sorunlarını düzeltme niyetinde olması lazım. O olmayacaksa muhtemelen sizi onun egosunu korumaya çalışmakla geçen bir hayat bekliyor. Fiziki olarak da muhtemelen sizi kendinden üstte görüyordur. Ben öyle bir izlenim aldım en azından. Niyetinizin boşanmak olmadığını, onu sevip birlikte mutlu olmak istediğinizi, sizin için yaptıklarını da gördüğünüzü söylediğiniz bir konuşma yapıp, sizi mutsuz eden şeyleri, net davranışlarını da söyleyip, bunların değişmesi lazım diyebilirsiniz. "Ayrılmaya yer arıyorsun" tarzı yaklaşırsa, yapacak bir şey yok ya ayrılacaksınız ya da böyle kabulleneceksiniz. Ben böyle bana laf eden, sürekli enerjimi aşağı çeken biriyle geçinemezdim ama bunlar çok şahsi değerlendirmeler.

Artik anlamsizca suratina bakip dönüp gidiyorum. Noldu niye konusmuyorsun cevabin yok mu diye sordugunda da laf, anlayana soylenir deyip kesiyorum. Daha fazlasini yapmak evimde huzursuzluga sebep olur diye ben de huzursuzluga tahammul edemedigimdem susuyorum. Bu aralar pek dertlendi benim ka'ale almamamdan bakalim

İyi bir eş göremedim ben

Narsist kisilik bozuklugu tum dunya nufusunun sadece 1%'inde gorulen, patolojik bir durumdur ve dunyada elini attiginizda narsiste carpma gibi bid durum yok. Bu sitede her kaba sabah davranislari olan insana narsist denmesinden gina geldi, kavramlarin ici bosaltiliyor boylece, iyi ki bir iki psikoloji icerikli kelime ogrendik ulkece. Psikiyatristler bile kisilik bozuklugu tanisini uzun sure gozlem sonucu koyarlar, boyle yazidan anlasilacak kadar kolay bir durum degil. Ben sizin yazinizda esinize neden duygusal dediginizi anlamadim, cunku tamamen huysuz ve gergin bir profil anlatmissiniz, duygusal degil ki.

Çevrenizdeki insanların eşinizi "çok iyi bir eş/baba" görmesinin nedeni ne? Dışarıya yansıyan hangi tavırları bu izlenimi oluşturuyor merak ettim. Geri kalan şeyler neyse de çocuğun sadece sizin çocuğunuz olduğu fikrine nasıl kapıldı? Size saygısı yok, bir de hizmetçi gibi davranıyor gibi geldi bana. Yemek yap, çocuğa bak, git çalış, işi varsa rahatsız etme. Çok zor. Bazen böyle konularda patlama aşamasında konu açınca hep en kötü kısımları yazılıyor herhalde, yoksa eşinizle durmanıza bir sebep göremedim.

Yaa zaten aileler ekstra zorluk katıyor bazen evliliklere. Oysa onların büyük olarak sizlere daha çok yardımcı olmaları gerekirdi. İnşallah ortak bir çözüm bulursunuz. Evliliğin ilk zamanları gerçekten dediğiniz gibi o kadar saçma şeylere tartışılıyor ki eşim erkek kardeşim hoşçakal demedi diye tavır almıştı Allah'a çok şükür atlattık o dönemleri ya Siz yine de eşinizi deneyin. Hele bir kısas yapın belki etkili olur. İnşallah her şey gönlünüzce olsun

Kisilik bozuklugu tanisi alabilecek biri gibi gorundu bana, uzmani degilim. Bu kadar pervasiz olma sebebi nedir? Yani herhangi bir yaptiriminiz yok belli ki. Aksine o kusmesin, o kizmasin, o hep hakli olsun tavriniz onun yaptirimlarini beslemis gibi gorunuyor. Ne yapmalisiniz bilmiyorum ama ne yapmamalisiniz biliyorum. Cocuk egitmeye gucum var diyorsaniz onun da kusmesinin, kizmasinin onemli olmadigini, birinin her zaman hakli olmasinin imkansiz bir sey oldugunu hissettirmeniz, anlatmaniz, umursamamaniz lazim. Dunya neden onun etrafinda donuyor? Yani abartarak, butun kotu ozelliklerini yazdiniz diye dusunuyorum. Sakinlesince canim kocam diyecek gibisiniz. Cunku su haliyle cekilebilir bir tablo degil.

El iyisi bir eşiniz var malesef. Ya konusacaksiniz yada artık alttan almayıp ne olursa olsun sonu dikleneceksiniz. Küstü mü sizde küsün konuşmayın o gelene kadar. Ama sonu nereye varır bilemem

Arkadaslarimizla bir aradayken kizimizla o ilgilenir hep. Bana birak sen takil derim ama olsun ben de bakaym der digerleri tavla okey giderken benim ki cocugu da tasir yaninda. Yani bazen ufak jestler yapar paylasip sacmalamak istemiyorum yanlis anlamayin sordugunuz icin yaziyorum. Arkadas ziyaretine gittigimizde eve donerken kapidan cikarken ayakkabimi baglar bazen. Boyle degisik ani tavirlari var. Bana evimin gülü diye seslenir disarda. Bunlari gorunce cevremizdekiler iyi oldugunu dusunur. Ama tum bunlar ben ona karsi iyi oldugumda boyle. Hatali da olsa alttan aldigim surece boyle... Yoksa cehennem gibi

Esimin gozunde fazla dik duruslu biriyim. Kolay kolay kendimi salip da aglamam ya da sinirlenmem. Ama o her halta gemileri yaktigi icin beni de zivanadan cikartabilecek tek sozu anneligim. Bu nedenle ordan vurup da beni de sinirlendirmeye calisiyor durum bu Terapi bir nevi yenilmislik gibi geliyor sanirim onlara anlayamadim ben de

Ozguvensiz erkekler gelipte ben kendime guvenmiyorum demezler ki. Bunu bastirmak icin karisini manipule ederler. İclerine bi insen 0 ozguven.

Bu adamın bı kullanma kılavuzu olmalı. Bununla cinnet geçirerek çözüm bulabilirsiniz. Adam sizi cepte görüyor, cebinden çıkma ihtimali olduğunu, hatırlayabilir hale getirebilirsiniz. Annesi gibi sahiplenmeden, alma verme dengesi kurarak düzelir bu iş bence. Bu adam düzelir ama önce siz değişim gösterin. "Evlilik Kader mutluluk tercihtir" diye bir kitap var mutlaka okuyun. Boşan diyenlerden değilim.

Ben cok kati bir tablo gordum. Neye gore iyidir demissiniz? Kaldi ki iyi bir adam merhametlidir, anlayislidir. Bazen cocukla yemek yapilamayacagini bilir. İnsaniz hani, bazen insanin caninin yemek yapmak istemeyecegini bilebilecek biridir merhametli, olgun, akli basinda olan kisi. Cocuk dusunce anneliginizi yaralayan bir adam neden iyidir? Sizi sadece anne, yemek yapan biri, cocuga cok iyi bakacak biri olarak goren biri iyi bir es degildir bence ki en cok da buralardan vuruyor sizi belli ki. Gergin, huzursuz biri canlandirdim kafamda. Zor. Kolayliklar dilerim.

Gayet sakin ve ilimli bir sekilde konusmayi cok denedim. Her seferinde gideceksin ayrilacaksin yolunu yapmaya calisiyorsun diyor. O kadar ozenle seciyorum kelimelerimi yanlis anlamasin diye ama o hep buna yoruyor sozlerimi malesef

Askerler, cerrah gibi emir komuta zinciri olan mesleklerde yaygın. Zaten özellikle senin gibi ışığı yüksek, mutlu tipleri bilinçaltı çekerler ki kendilerine ışık olsun. Dedim ya işin zor. Benimki en azindan kv idi. Bosansam dahil bu bu salak kadını ve avare kızını cekmiycem dedim. Çıktım işin içinden.

Kısaca el iyisi diyoruz böylelerine ve aslında iyi birisi değillerdir.

Ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin demişti babam ben buna benzer cümleler sarfederken,, asla muhattap olmamayı dene yani ne kavga et ne alttan al sessiz kal epey ise yariyor

Ozguvensiz bir esiniz var. Bu yuzden tavir yapip küserek, herseyi size birakarak, sözde kızarak sizi yonetmek istiyor bir yerde. Bir pskologmu olur bir uzmanmi olur bilmiyorum boyle birine nasil davranacgnizi danisacak birini bulun bence. Tarifi cok iyi anladim ama karsmda olsa delirmden dayanamazdim heralde boyle bir tavıra sakin davranamam ben

Benim babamda astsubaydı. Çektiğimiz milyon tane sıkıntıyı anlatmayacağım ama annem babamın servisten inerken sapkasının yukarı veya aşşağı doğru olmasından o günümüzün nasıl gececegini anlardı. Evde yasadığınız problemler onun iş yerinde nasıl bir gün geçirdiğiyle doğru orantılı.

Öncelikle bu iyi insan, özellikle de iyi baba tanımı biraz yanlış yapılıyor. İyi bir baba böyle olmaz. Çocuk düşünce anneye saldıran birinden ne baba ne eş olabilir. Çocukla ilgili olmak "ilgilen" komutu vermek değildir. Siz iyiyken zaten herkes iyi, önemli olan bir sorun olduğunda nasıl davrandığı. Ben insanların değişebileceğine inanıyorum ama bu denli değil. Yani terapi alırsınız ayrı ayrı ve birlikte ama ne kadar değişebilir ki? Motivasyon konuşmaları en fazla 1 hafta götürür. Üzgünüm sizin adınıza. Ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz

Can sıkıcı şeyler... Aile danışmanlığı alın bence. Ne boşanacak kadar büyük ne göz ardı ediledek kadar küçük çünkü problemleriniz

Iletisim kurulamayacak adam olsa terapite cozum olmazdi o yuzden cift terapisini onerdim bir kac seans sonra kesinlikle etkisini gorur S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Bence sizin kafaniz karismis. Ya da adam dengesiz. ya da disariya show yapiyor. Nenekorkud Yav he

Sizinle tartismak icin soylemedim evlilik iki farkli insanin tek cati altinda yasadigi bir kurumdur ve bu her zaman kolay olmuyor. iletisim bu yuzden onemli her sorunda bosanmak cozum olmuyor maalesef

Özgüvensiz mi? Benim eşim de aynı konu sahibininki gibi. Küsmesi, siniri, işine gelmiyorsa git demesi. Ayrıca benimki de el iyisi dediğimiz türden çok zaman. Anneliğime laf etmedi ama iş bul diye çok tehditkar tavırları var. Onun dışında aynı konu sahibinin eşi sanki bizi anlatmış. Çok düşündüm özgüven sorunu mu acaba diye ama hiç de çaktırmaz. Sizden duyunca biraz rahatlar gibi oldum. Çünkü öyle bir manipüle ediyor ki bazen insan inanıyor. Bak benim gibi melek gibi adamı bile ne hala getirdin sen insanı delirtirsin herkesi delirtirsin diyor mesela kızınca.

Yengec ev kusu ilgi manyagi duygu delisi bisi. ben ikizler burcuyum ama onun yannda kendimi tutarlilik abidesi olarak goruyorum

Bir edebiyatçı olarak az çok sanata yatkin bir kisiliginiz vardir naif kibar ince ruhlu birisinizdir diye düşünüyorum. Ozel kuvvetler astsubayi nerden bulup evlendiniz Allah aşkına ogretmen sinifi falan olsa gene anlayacagim da... Çok farklı seyler yasiyorsunuz eşinizi anlamaniz eşinizin de sizi anlamasi zor bence bilemedim

Çalışan kadından 4 çeşit yemek bekleyen eş bence çok da iyi değil ya. Çocuk düşünce sizi suçlayan eş de çok da iyi değil. Küsünce çok ketum olmak da çok da iyi değil. Bilemedim. çift terapisine gitseniz eşiniz katılır mı?

Bu tipler böyle psikologa falan gitmezler onlara göre çok gereksiz bir para tuzagidirAma size sen iyi değilsin diyip biryerlere götürmeye kalkışir. buyuk ihtimalle babasını rol model aliyordur. genelde bu gibi durumlarda ezik kv de vardır saçlarını süpürge etmiştir ancak sinsi sinsi alttan karıştırır ortalığı. hatta analarını görünce daha çok cosuyorlar. Geri adım atmayın sinirlarinizi çizin.

Bir filmde gormustum "seninle cebellesecegim diye tum guzel huylarimi kaybettim ben" diyordu. Nuri Bilge Ceylan-Kis Uykusu

Gorevi geregi pek konusamiyor. Evde oldugu zamanlarda ben ne kadar sevmesem de kv yi hatirlatiyorum ara diye. Yoksa cok nadir konusurlar. Ama her turlu etkili olur tavri malesef A

Eşinizde aşağılık kompleksi var sanırım. Kendini size yakıştıramıyor, sizin onu sevdiğinizi kabullenemiyor çünkü kendinde sevilecek bir yan göremiyor. Çözümü nasıl olur bilmiyorum ama profesyonel destek olmadan olmaz ayrıca kendinde sorun görmeden de çözemez zaten. İyileşmek için hasta olmak gerekir. Sizin kendinize yetmeniz, ona muhtaç olmamanız onu daha da kızdırıyor. Bir şey istediğinizde muhtemelen kendi de yapar aslında ama sırf bana acıdığı için bana söylüyor diye düşünüyor bile olabilir. Çoğu erkek aslında kendi komplekslerini eşlerini ezerek gidermeye çalışır ama eşiniz kendini ezerek gidermeye çalışıyor. Muhtemelen aileden hiç sevgi görmemiş. Sizin bulacağınız, yapacağınız çoğu şey çözümsüz kalıp sizi ekstra yıpratır. Eşinizle konuşup bir şekilde destek almasını sağlayın bence. Sorunlu olan eşiniz sizin yapacaklarını cevapsız kalır.

Ben de gun gectikce degismeye basliyorum. O deli dolu hallerim sirf elma yiyorum diye mutlu oldugum anlarim sanki birer birer gidiyor. Tum pozitifligimi kizima aktariyorum artik sadece. Esimle ugrasmak beni de degistiriyor her gecen gun. Tipki konu basligimda da dedigim gibi malesef...

Eşiniz iyi bir insan ama iyi bir eş değil. Böylelerini bir cinnet aklar.

Hayır hiç öyle düşünme. Umarım bunu yapacak hale gelirsin. Çünkü o zaman kendini düşünmeye başladığın nokta olacak.

boşan

Narsist olabilir. Sizi ezmesine izin vermeyin. Daha da zivanadan çıkar sessiz kalirsaniz

demek ki daha cok paragraf lazimmis

Eşiniz hiç iyi biri gibi görünmüyor. Çok bencil ve despot bir adam anlatıyorsunuz. Kızıma yedirip içirmemi bekler benim yememem umrunda olmaz kısmı bile yeterli bunu söylemem için İyi bir baba ve eş olsaydı sen bırak birazda ben alayım derdi. Belli ki siz fazla alttan alan birisiniz eşiniz üstte çıkışta çıkmış.

Kadınlığınızı kullanarak cilveli işveli bir şekilde alttan alttan istediğinizi yaptıramaz misiniz?

ya paragraftan kastım şu mesel Kizlar merhaba. Uzun zamandir kafa yordugum ama icinden bir turlu cikamadigim problemimi sizlerle paylasmak ve fikrinizi almak istiyorum. Lutfen bana empati kurup bir akil verin ben nasil dusunmem gerektigini bilmiyorum cunkuSorun evliligim... Soyle gerekli bilgileri paylasayim sizlerleBen ogretmenim esim ise asker. İsi geregi benden daha stresli ve sinirlBen delidolu kipir kipirim o ise asiri sakin ve sessiz. Ben gezip tozmayi severim o ise hani tv karsisina koy saatlerce oturur o tiplerden. Dort yil oldu evleneli. Yeri geldi ben alttan aldim yeri geldi karsi ciktim bir seyleri duzelttim sandim ama sadece ben oyle sanmisi

Tahmin edebiliyorum Sahika

31 yasindayim ama bence ruh yasim 18 19anca tesekkur ederim. Eltim de calisiyor benim gibi ama ben evlendikten sonra basladi calismaya geri kalanlar ev hanimi. Sanirim onunde surekli ariza cikaran bir baba ve her seyi tamam hayatim canim hayatim diye idare eden bir anne tipi var bu nedenle ayni performansi benden bekliyor

Tesekkurler yorumuniz icin. Evet ben 9 yildir milli egtmde ogretmenim hatta esimle tanistigim zamanlarda da meslekteydim ve sanirim brans lise olunca biraz otoriter bir insan imaji cizdi gozunde. Siz deyince farkettim kayinvalidem evliligimizin ilk haftasinda sen de dedigim dediksin eşin de oyle, siz anlasamayacaksiniz ki der dururdu esime. Esim de gelir bana anlatir uzuldugunu soylerdi ama her tartismamizda sen despotsan ben senden daha despotum hadi bakalim derdi gercekten kac yil gecti ustunden ve ben asla boyle bir insan degilim bu cabaya da girmedim. Acaba geercekten esim sirf bu annesinin sozu icin yillardir boyle yapiyor olabilir mi ki

Böyle birisine eşinizle birlikte karar verin ve onu dinleyin. İlişkinizi düzeltmek ve bu cendereden çıkmak için sorunlarınızı paylaşabileceğiniz, dinleyebileceğiniz samimi birisi vardır yaa. Eşinizi de sizi de seven ve dolduruşa getirmeyecek aklı başında birini bulabilirsiniz bence. Siz karşılıklı iletişimle sorunlarınızı çözemiyorsunuz, eşiniz psikoterapiye yanaşmıyor. Eşinizin kendi kendine değişeceğini mi sanıyorsunuz? İyi de başka ne yapılabilir ki? Nenekorkud Yav he

Onceden yasadigimiz ve onun zoruna giden bir sey tabi ki var: her şey.. verdigim her tepki yaptigim her tavir. Yillar sonra bile hatirlar uzuldugunu ifade eder. Ben onun kadar hassas olmadigim icin hatirlamam bile konuyu. Ancak duygularini pek benmle paylasmaz. Sadece ciddi ciddi bu ayrilma meselesini konusmak istedigimde resti ceker o kadar. O an ne hisseder ne yasar bilmem acikcasi fazla da ilgilenmiyorum artik

"Karsindaki hicbir seyi anlamayacak ve onda hicbir sey degismeyecek. Sadece sen zamanla alisacaksin. Ondan beklenti icinde olmamaya ve onun bu sacma tavirlarini umursamamaya alisacaksin" diyor Sanirim hakli A

Hayir evlilik boyle bisey degil. Huysuz adamlarn kahrini cekmekle evlilik ayni degil. Yeri gelir tartisiriz. Yeri gelir ben alttan alirim yeri gelir esim alttan alir ama idare ederiz. Sadece ben alttan aldgmda iyiyse orda problem vardir. Evlilik denge isi iki tarafin cabasi lazim. Kadina tek yuk olunca yorulur nereye kadar cekilebilir ki.

Tartisma aninda artik ne yasiyor hissediyorsa hirsini almak icin yapiyor. Ben de inadina sakinligimi korudukca daha da sinir oluyor sanrm kendi acizligi karsisinda Nenekorkud Yav he