O kadar sevdim ki halada çook seviyorum eşimi herşeye katlanırım sanıyor insan ama tabi gerçekler sanmalarla bir olmuyor

Bu gibi durumlarda çocuklarla iyi geçinen ve onlara iyi niyetle yaşayan insanlar bence harika insanlar. Kalbi sevgisi büyük insanlar ancak başka insanın çocugunu yürekten sevebilir... Şikayetlerinizde haklısınız. Okul açılınca biraz daha normale döner. Bir de kızlarla daha samimi olursanız belki bazı şeyleri aşabilirsiniz. Yani nasıl desem mesela hafta sonu kızlarla havuza vs gidin önce onlarla baş başa takılın. Sonra onlarla sırdaş olun. Bazen yardım isteyin akıl danışın vs bu şekilde onlara karşı iyi niyetinizden iyice emin olurlar. Bi. süre snra onlarlada paylaşabilirsiniz. Babanıza sürpriz hazırlıycam deyin. Hiç baş başa yemek yemedik deyin. Onlarada görevler verin size yardım etsinler. Sofra kurarken vs. Hatta büyük olana müzik seçtirin falan. Bu şekilde bu gibi olaylara dahil olurlar ve saygı duyarlar. Yani demek istedigim samimiyet herşeyi çözer bence. Herşey kader kısmet. Nasibinizde böyle bi hayat varmış. Ve siz bunu mükemmel şekilde sırtlanmışsınız bence.

Harika yazmışsın valla.. Konu sahibi özetle tam da bu yorumdaki gibi hayatın. Evet eşin şuan çok iyi çünkü onların kurallarındasın.. kendi kurallarını koymaya başladığın an herşey değişebilir. Ben kimseye asla ve asla boşan diyemem.. Ama şuan senin yerinde kendimi hayal ettim.. yolum yakınken dönerdim sanırım. Sana tavsiyem bu süreçte çocuk yapma bir süre izle.. kendini ve o aile yapısını. Umarım herşey gönlüne göre olur

Valla cnm iki çocuklu oğullarını almışsın bide sana kv Lik mi yapıyor. Sakın alttan alma ne kadar aman susayım dersen olan sana olur. Baktın sana laf sokuyor hayırdır ben size ne yaptim de. Sana yüzünü mü asıyor sende as. Bak seni herkes anlamaz ama ben anlarım. Sen şu an ayrılsan sana hiç bir şey olmaz ama onlara çok şey olur. Bu insanları anlayamıyorum değer bilmeleri gerekirken bide değer bilmezler. Kv ni anlamadın mı çocukları sana göndermeye çalışıyor. Valla eşinin çocukları eğer çok değerli ise hiç evlenmemiş çocuğu olmayan bı bayan almayacakti. Sen çocuklara üvey annelik yapsan kizalim da, sen hiç bir şey yapmıyorsun ki çocuklara. Sen gayet doğal olarak evlilik yaşamak istiyorsun. Valla isteklerini dile getir cnm. İnsanların senden önceki yaşanmışlıklarının yükünü günahsız insanlar çekmek zorunda değil.

Çocukların babalarının evi varken babaannede uyumaları bana da garip geldi... ama çocuklar küçükmüş boşandıklarında. 6 yıl bekar kalmış adam, çocuklar 3-5 yaşlarında olmalı iyi ihtimalle. 6 yıldır babaanne evinde bir duzen varsa bozulsun istememiş olabilirler... ama babaanne de yaşlanacak yada yeni bir kardeş olduğunda çocuklar baba evine gelmek isteyecek.. asıl curcuna o zaman başlar.

Çocuklar annesi ile görüşmüyor mu gorusturul muyor mu? A

Şu bizim milletin çocuklarına geç saatlere kadar oturmalarına izin vermesini hiç anlamıyorum. İlkokul hayatım boyunca akşam saat 20:30'da yatmak zorundaydık . Yaz tatilinde bile 21:00'i geçiremezdik. Böyle bir disiplin olunca ben çalışma hayatına kadar 21:30'u geçirmedim. Bence madem çocuklarla aranız iyi yavaş yavaş onların sağlığı için erken yatmalarının önemi üzerinde durun. Bu konuyu araştırın ve bilerek konuşun ki ikna edebilin. Omni

haftada bir gün dışarda başbaşa yemek yiyin kv deyede emrivaki bırakın cıkın nasılsa orda uyuyorlar çocukları olduğu için ve siz bilerek evlendiğiniz için gerisne katlanmak zorundasınız malesef. kedimvekahvem she believed she could so she fucked it all

Yanlıs anlamayın ama çocuk yapmayacaktınız. Evlilik malesef sevgililik gibi degil beraber çıkıp gezme dışarda yemek yeme gibi aktiviteler olmuyor yada az oluyor. burcak86 hiçbişe

Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim.

Kusura bakmayın ama üvey annem gibisiniz. iki kücük çocuğu olan adamla evlendi.4 5 gün halamda kaldık. balayı yapsınlar diye. Yürüyüslere çıkarken pöfürderdi."bir yalnız kalamıyoruz "derdi etraftakilere, duyardım. ben yine biraz büyüktüm de kardeşimi zorsunurdu. üstelik her yürüyüşlerine de gitmezdik. o kadar düşünceli çocuklardık. deniz kenarına gidilen yaz tatilindeki akşam yürümesiydi. o ellerini çırpışını, annesi 1 yıl önce ölmüş olan kardeşimin onu anne gibi severken anne yerine koyup o kadın için ölüp biterken, hemen önümüzde oflamasını poflamasını hiç unutmuyorum.20 sene geçti neredeyse bugün gibi gözümün önünde Demem o ki muhtemelen bu çocukcağızlar anne ve aile özlemi içinde eve koşup geliyorlar. yalnızkalmayıverin. onlar yatmaya gittiğinde sabaha kadar sizinmiş eşiniz işte.2 çocuklu biriyle evlenirken buna hazırlıklı olmanız gerekirdi. cok büyük olgunluk istiyor bence. benim üvey annem babamla evlendiğinde benim yaşımdaydı. şu an düşünüyorum ben yapamazdım. cesaret edemezdim. etmişsiniz madem oluruna bakacaksınız. başka çaresi yok. evde bile yatmıyorlarmıs. babalarıyla geçirecekleri 2-3 saati de çok görmeyin bari

ben de asla evlenmezdim bu yüzden her zaman derim herkes dengine diye ne senin günahın var nede o masumların bekar bekarla boşanmış boşanmışla yada eşi ölmüş neyse artık çünkü diğer türlü kim ne derse desin olmuyor belli zaman sonra pürüz çıkıyor.

keşke bu açıklamayı daha önce yapsaydınız insanların aklında çokça soru işareti kalmıştı çünkü, endiselenmeleri normal. Allah gonlunuze göre versin çok iyi bir insansiniz inşallah eşiniz kıymetinizi bilir ve ona göre davranır. sağlıcakla kalın

Çocuklar 10da yatsın. Kocaman insanlar gibi niye 12ye kadar duruyorlar.

En azından eşinle konuşsan haftasonları annelerinde ya da babannesinde kalsınlar sizde başbaşa vakit gecirirsiniz nefes alirsiniz

Boşanmış biri olması değil de daha çok çocukları olsn birisi olduğu için bu zorluğu yaşıyorsunuz. Bunları Göze alarak evlendiniz en nihayetinde. Şimdi iş Değişti çocuklara git denmez. Işiniz zor. canbax00

al işte "çocukları çok seviyorum, çok ilgiliyim" diyenin bile üvey annelik duyguları kabarabiliyor. çocuklu bir adamla evlendiniz, çok normal o çocukların uyuyana kadar babalarıyla olmak istemesi.

İnsan evlendiği eşinin kedisine köpeğine bile bakıyor. Başka insanların çocuklarına koruyucu aile olabiliyor. Esinin evladina neden bakmasın. İleride iki tane de kendi doğurduğu evladı olursa geniş mutlu bir aile olurlar. Üstelik konu sahibinin şimdi emek verdiği o iki güzel kız çocuğu yeni gelecek çocuklarının bakımında severek ablalik yapıp işini kolaylaştırır.

Zaman değişiyor Artık eskiye göre çok daha boşanmış kadın/erkek var. Doğal olarak ikinci/üçüncü evliliklerin ve çocuklu evliliklerin sayısı artıyor. Genel olarak çocuksuz birinin çocuklu biriyle evlenmesinin daha fazla çaba gösterilmesi gereken bir evlilik olduğunu düşünüyorum. Daha fazla emek verilmesi gereken, daha fazla fedakarlık yapılması gereken. Ama olduğu zaman da bence tadından yenmez. Kendi adıma ilk evliliğimdeki yaşadıklarımın beni olgunlaştırdığını, hatalarımdan ders aldığımı düşünüyorum. O yüzden aslında "ikinci bahar" da denebilecek evliliklerin ilklerinden daha iyi geçme potansiyelini yüksek görüyorum. Bir kaç yorumu okudum. "Onlar adamın öz çocuğu, atsın mı, satsın mı, bu ne insafsızlık" anlamlarına gelecek yorumlar. Bir anne olarak ne yazık ki katılmıyorum. Anne/baba olmak hayatımızın HER anını çocuklarımıza adamak değildir. Daha önce defalarca yazdığım gibi mutlu anne=mutlu çocuk. Kendi hayatımdan örnek vereyim. Ben de çalışıyorum. Bütün gün işteyim. Zaman zaman şehir dışı görevlerim oluyor. Çocuklarımı akşamdan akşama görüyorum. Ama kendime zaman ayırmaya da çok önem veriyorum. Çünkü bu şekilde çocuklarım da daha mutlu. Her cuma akşamı "anne gecesi"dir mesela bizim evde. Tek başıma ya da arkadaşlarımla sinemaya/yemeğe giderim. Evet evet çocuklarımı evde bırakarak gidiyorum. Bazı kadınların yaptığı gibi "zaten bütün gün işteyim, aman mesai dışında çocuklarımla yapışık yaşayayım" diye vicdan yapmıyorum. Konu sahibinin eşinin de yapması gereken bu aslında. Evet çocuklar bütün gün babalarını görmüyor, akşamdan akşama görüyor . Evet anne babaları ayrı . AMA eşine de özel zaman ayırmasını bilmeli. Hatta rutine binerse çok daha güzel olur. Sevgili konu sahibi; yerinizde olsam eşimle hissettiklerimi paylaşırdım. Ama konuyu çocuklara getirmeden... "Aşkım, aile olmak çok hoşuma gidiyor, hep beraber bir şeyler paylaşmaktan zevk alıyorum AMA SENİNLE DE BAŞBAŞA ZAMAN GEÇİRMEK İSTİYORUM, haftada bir gecemizde dışarıda başbaşa olmak istiyorum" diyebilirsiniz. Hatta dışarıda bile olmanıza gerek yok, evde başbaşa film izleyip sonra evde biri var diye çekinmeden sevişmek sizin de hakkınız. Sonuçta çocukları sokakta bırakmıyorsunuz. Babaanneleri ile kalıyorlar. Suçlamadan, sadece kendi hissettiklerinizi VE çözüm yollarınızla birlikte paylaşırsanız eşinizin sizi dinleyeceğini düşünüyorum.

Benim de aklıma hemen aynı söz geldi. Üstüne bi de şunu söylemek istiyorum ki deve mutlaka güdülmeli. Verilen sözler var, vaadedilen şeyler var. Şimdi 5 ay sonra ben yapamıyorum veya şöyle yapalım böyle yapalım diye düzen bozmaya hakkın yok konu sahibi. Önceliğin kendin değil iki küçük kız çocuğu olmalı. Onların kalbini tekrar kırma lütfen. Madem seni sevmişler tekrar hayal kırıklığına uğratma onları. Hem onlar öksüz sayılırlar. Bu yaptığın fedakarlığın ecrini misli misli geri alırsın. Hiç olmazsa bunu düşün.

Konuştuk benim çocuklarla bir derdim yok aksine eşimin ilgili bir baba olduğunu görmek beni mutlu ediyor ileride benim çocuklarımın ne kadar ilgili bir babası olucak bunu görebiliyorum. Ama sorun bir gecesini bile bana ayırmıyor olması evlendim balayına gitmeye zamanımız olmadı ve evliliğimin 3. günü çocuklar gelip bende kaldılar taki evlilik iznim bittip işe başlayana kadar en azından bu süre zaarfında insan yalnız hareket etek istiyor.

bence ortada hiçbir sorun yok. boşuna kendinizi üzmeyin. çocuklu bir beyle evlisiniz. ne sizi ne de çocuklarını incitmek istemez diye düşünüyorum. evliliğimi yaşayamıyorum falan diyorsunuz ama belki de bu çocuklar olmasa da beklediğiniz gibi olmayabilirdi hayatınız. eşiniz bir denge kurmalı, sakın siz bir yönlendirmede bulunmayın bu konuda çünkü kötü siz olursunuz ne yazıkki. ailenin, çocukların ve eşinizin, sizin bir yönlendirmeniz veya bu konuda ağzınızdan çıkan herhangi bir sözde, size kesinlikle tavır takınacaklardır. şuanki saadetin keyfini sürün ve beklenti içinde olmayın lütfen. çünkü gerçekten ben de buna benzer bir olay yaşadığım için sizin üzülmenizi istemem. kendi çocuklarınız gibi düşünün kızları. beraber tatile çıkın, haftasonu bir yerlere kaçın 4 ünüz. siz bir ailesiniz. çocuklar sizi seviyor, eşiniz sizi seviyor.. siz onları seviyorsunuz. yani kısacası beklenti için de olup üzmeyin kendinizi yok yere. siz bir ailesiniz. tadını çıkarın bu mutluluğun. sevgiler...

Canim kendin secmissin bu hayati tabi sizde kalicaklar ne bekliyodunki anlamadim... yapabilecegin hicbirsey yok. Seviyosan sabrediceksin.. ya da 12 den sobra yorgunum de geri cek kendini anlarnor sure sonra. MissCherryBlossom

Soruya cevabım evet. Hem kendiniz hem eşiniz hem de o çocuklar için yanlış olmuş maalesef. Takınacağınız tavırlara göre geleceğiniz şekillenir. extra Çaba sarfetmenşz gerekecek. Umarım çokkk mutlu olursunuz

Sizin evliliginiz çocuksuz iki bekarın yaptigi ilk evlilik gibi olamayacak maalesef. Bence şartlari çok zorlamayin. Eşiniz tarafini belli ederse daha mutsuz olursunuz. Durumunuzu kabullenip mutlu olmaya çalışın. Kusursuz, dört dörtlük evlilik yok.

Çocuklar kendinizin olsaydı yine bu durumda olacaktiniz. 2 çocuktan sonra başbaşa yemek yemek, film izlemek zaten lüx. Bu arada cesaretinize hayran kaldım.

Ben kayanın derdi ne anladım Bakın o çocuklar sizi sevince onları sizden kıskanmış çünkü emek veriyor bütün sevgiyide o almak istiyor sizinle paylaşmak istemiyor yani kıskanıyor

Güzel dilekleriniz için teşekkür ederim. Beni anlayan birilerinin olduğunu bilmek güzel.

Uzulerek söylüyorum iki çocuklu bi adamla evlenerek hata yapmışsın, cunki dediğin gibi sen sarılmak, dizine yatmak istiyorsun belki ama çocuklar var üstelik bu çocuklar sendende değil yani nasıl desem sen daha hayatının baharındasın ama adamda haklı eşya degilki kaldırsın bi yere koysun çocukları anneleri nerede. ben ayrıldım eşimden cocugumda yok tekrar evlenirsem allah nasip ederse çocuksuz biruni istiyorum cunki yaşamak istediğim şeyler var hakkında hayırlısı bu hayat seni yorar remedioslabelle

Çocuklar gece 12de mı uyuyor. bu çok geç bir saat 10:30,11gibi yatsalar size Dr vakit kalır. ve bende aynı şeyi soylicem herşeyi bile bile evlenmişsiniz.

Özel bir soru olacak ama çocuklar anneleri ile görüşmüyor mu?

Bence sorun boşanmış bir adamla evlenmeniz değil, iki çocuğun sorumluluğunun ağır gelmesi. Tabii ki yeni evli insanlar baş başa vakit geçirmek isterler. Ha burada eşinizin de arayı bulması lazım ama bence sizi anlamıyor, anlamak için de çabalamıyor. Çocuklara gelme diyemez tabii ama ailesiyle konuşabilir. Mesela "bu akşam hanımla biraz yalnız kalmak istiyorum anne çocuklara da babanların işi çıkmış" şeklinde konuşabilir. Yani gönül kırmadan, sizi suçlamadan, çocukları da zor duruma sokmadan ortayı bulabilir. Ya da bir hafta sonu için başbaşa bir kaçamak yapın çocuklar babaaannede kalıyorlarmış zaten. Bence bu konuda arayı bulması gereken eş kişisi oluyor. Maalesef erkekler kadınlar kadar ince düşünemiyor, hatırlatmak gerekebiliyor.

Karışmasın kafanız. Iki çocuğun yuvası oldunuz. Ne şanslılar ki sizin gibi birine rast gelmişler. Seviyorsunuz, mutlusunuz. Yalnızlıkta elbet bir gün olur. Önemli olan yuvadaki huzur. Hiç evlenmemiş birisiyle birlikte evlenseydiniz belki mutlu olamayacaktiniz. Rabbim bu yaptığınızın kat kat karşılığını versin size.

4 kisilik bir ailesiniz ve bu hic degismeyecek. Evlenmeden once buna hazir hissettiginizden emin olmaliydiniz. Hos gerci buna hazir hissetmek pek mumkun degil bence.

Evet bu bir hata. Evliyim 1 çocuğum var ve 2. Çocuğu düşünmüyorum bile kendi canımdan kanımda olmasına rağmen büyük sorumluluk. Siz ise 2 çocuğun sorumluluğunu üstlenmişsiniz ve evet bu böyle devam eder maalesef çocuklar yok olmayacağına göre bu evlilik bu şekilde devam eder. Çok beklentiniz olmasın bence.

Kendi çocuklarınız olduğunda yine aynı şeyler olacak ama onları gece başka yere gönderemeyeceksiniz. Lütfen merhametinizi kaybetmeyin, eşinizle tatlı dille konuşun, çocukların yanında eşinize sarılabilirsiniz, sevginizi göstermeye çekinmeyin. Kırmayın yavruların kalplerini

Kendi öz cocuklariniz olsaydı ve ne kadar disiplin etmeye, kurallar belirmeye calissaydiniz da kimse size bir sey diyemezdi. Ama bu cocuklara bir sus bakayim dediginizde üvey anne olarak nitelendirileceksiniz. Bu da bir sürü sorun cikaracak. Sizin ilk defa yasayacaginiz heyecanları eşiniz önce yaşadı ve sizin bu evlilikten olan beklentilerimizi beklemeyecektir. O cocuklarina bir anne bulmuş oldu. Akşam önlerine yemek koyacak birini bulmus oldu. Örneğin onun 2 çocuğu var zaten ve hamilelik döneminde beklediginiz ilgiyi goremeyeceksiniz. Atalarımız boşuna davul bile dengi dengine dememis. Bekntilerinizi dusuk tutmanızı tavsiye ederim.

Bir de çocukların zaten anneleri yok gibi, babalarına daha çok tutunmaları normal. Ah yavrular, onlara üzüldüm. İnşallah mutlu olursunuz hep beraber.

Toz pembe hayat hayaliniz varmış Keşke ailenizi dinleseymişsiniz Aşk her zaman yeterli değil Duygu durumunuz korku verici En azından sizi mutlu kılacak Şeyler yoğunlaşın Çocuklar hep ön planda olacak maalesef

Artık evlendiniz ve bunları göze alarak evlendiniz. Ama hem onlar hem de sizin için güzel olan şey eşinizi de çocukları da seviyor olmanız. AMAAA çok haklısınız eşinizle yalnız olmaya, beraber vakit geçirmeye de ihtiyacınız var. Bence kv ile arayı iyi tutun.. Ondan bu konuda yardım isteyin diyecem dee bunu onun düşünmesi de gerekiyor aslında.. Zor bir durum.. Çocuklar anneleri ile görüşüyor mu merak ettim..

Siz sadece eşinizle değil ne yazık ki onun iki çocuğuyla da evlendiniz, haftasonu filan iki günlük başbaşa tatiller yapabilirsiniz en fazla onun dışında normal çiflerin ilk evliliğiyle kıyaslamayın bence sadece mutsuz olursunuz.

Sizin adınıza çok üzüldüm evlendikten en erken 1 sene sonra ikinizden olan bir çocukla bu sıkıntıları yaşasaydınız belki böyle düşünmezdiniz. En azından 1 sene olsun doyardınız birbirinize O çocukları da çok sevip değer veriyorsunuzdur illa ki ama asıl anneleri siz olmuş olsaydınız biraz daha rahat olurdunuz bence, belki de çekiniyosunuz kızların yanında sarılmaya yan yana uzanmaya vs. Haliyle aynı evde iki arkadaş gibiçocukların oyun ablası gibi kalmışsınız galiba

Sevgili konu sahibi, eşinizle bu durumu konuşun. Esinizde bu konuyu kendi annesiyle konussun. Haftada bir babaannelerinde kalsınlar. Siz de kaçamak yapın ya da yakın bi yerlere gidin baş başa. Calamityy

Gayet güzel bir üslupla meramını anlatıp fikir isteyen birini bu kadar azarlamak çok doğru gelmiyor. Çocukları göndermek degil de siz eşinizle arasıra planlar yaparsaniz onlar da o sekilde alişabilirler. Anlatımınızdan eşiniz halden anlayan biri gibi. O yüzden ara sıra ev dışı planlar arada da çocuklarla planlar yapmalısınız.

Iyi de o babaanne dedeninde bi hayatı var zaten aksama kadar bakıyorlarmış çocuklara daha ne yapsınlar? Bence siz beklentilerinizi düşürün. Iki çocuklu adamla öyle aşırı romantik şehvet dolu filan bi evlilik beklemeyin. Ha okul açılınca belki biraz daha erken yatarlar veya hafta sonu annelerine falan giderler o zaman rahat edersiniz. Bu arada boşanmada muhakkak o kv nın parmağı vardır kendinizi ezdirmeyin derim ben haddini bilsin.

ben olsam 2 çpcuklu adamla evlenmezdim. ilerde ben 2 çocuk yapsam etti 4 çocuk. maddi manevi yetemez ki adam. valla benim nazarımda büyük hatadır bu. üstelik evler yanyana tabi ki gelip gidecekler, kalmaya bile gitmek istemeyebilirler yakında. allah kolaylık versin. çocuklar bugun gelmesin deseniz üvey anne olacaksınız. benim yengem dayımla evlendiğinde dayım da iki çocukluydu. yengem de öz anneden iyi baktı. ama asla memnun edemedi mesela çocukları. üvey diye lafı da edilmiştir kesin.

Merhaba, Benimkisi dert mi tercihimin doğurduğu bir sonuç olduğu için dert denilir mi bilemiyorum.28 yaşındayım ve 5 ay önce 2 çocuğu olan 36 yaşında bir evlilik yapmış 6 sene bekar durmuş eşimle ilk evliliğimi yaptım. Çook severek ailemin çok sert olmasada karşı durmalarına rağmen ikna edip evlendim. Kayananamı 6 önce kanatsız melek sanıyordum. Ama ne yazık ki oda kaynanalığa başladı. Neden olduğuna anlamadığım bir şekilde aklına geldikçe laf sokmalarına başladı. Kaynanalığın doğasında mı bu var nedir anlamadım. Eşimin ailesi ile yan yana oturuyoruz. Biz çalıştığımız için çocuklar kaynanamada kalıyor orada yatıyorlar. Biri 11 yaşında, ikincisi 9 yaşında kız çocukları. Onları çok seviyorum. Çok uslulular akıllılar beni çok seviyorlar. Eşimin akrabaları bile anneleri olsa bu kadar ilgilenir bu kadar sever diye kayananama övüyorlarmış beni eşimde bu konuda hep teşekkür eder bana. Ama asıl sorun eşimde bende çalışıyoruz. Ve en geç akşam 7 de evde oluyoruz. Ve biz eve adım atar atamaz çocuklarda geliyor. Ve gece 12 de yatmaya gidiyorlar evlendiğimizden beri böyle sabr ediyorum. Ne eşim ne ailesi yeni evli çift yalnız bırakalım gibi bi düşüncede olmuyorlar. Nereye gitsek hep beraberiz. Eşim sadece gece 12 den sonra eşim. Çocukların yanında istediğim gibi hiç bir şey yapamıyorum. Eşimle başa başa yemek yemek yok, berber tv izlemek yok, yanına yatıp sarılmak yok sadece oturup çocuklarla ilgileniyoruz tv izliyoruz ve sonunda uykum geliyor ve uyuyorum. Sanki tek başıma bir evlilik yaşıyorum. Eşimi çok seviorum Bana karşı asla bir saygısızlığı yok her fırsatta beni çook sevdiğini söyluyor. Evine bağlı bir adam kötü hiç bir alışkanlığı yok. Ama bir tek bu var. Biraz düşünceli olsa bende evliliğimin tadını çıkartmak istiyorum. Bir gecede tüm gecesini bana ayırsa bunu böyle söyleyince onlar çocuk git dersem kırılırlar diyor. Ama böylede ben kırılıyorum. Neyapıcağmı bilemiyorum. Bütün hayatımın böyle geçecek olması düşüncesi beni derin bir mutsuzluğa sürüklüyor. Onun ikinci evliliği olduğu için benim beklenti ve heycanımı anlamıyor sanırım. Çok üzgünüm sanırım asla ilk evlilik heyacanını yaklayamıycam. Acaba boşanmış biriyle evlenerek hata mı ettim bunu düşünmeden edemiyorum?Kendi kararımdı bu evlilik o yüzden ailemede hep çok mutlu rolünü oynuyorum. Çok yoruldum benim durumuma benzer bir hayatı yaşayan hanımlar tecrübeleriniz belki zihnimi aydınlatır diye buraya yazıyorum

Tam konu sahibesine hak verecekken, cevabınız dank etti kafama. Çok mantıklı

Keşke Önceki

Hic evlenmemis. olanin cahiliigi gibi geldi kusura bakma. Evlilik de zaten yalniz. olsan da yalnizlasak kdr. paylasimda sikiliyor insan bi yerden snr. Bide senin hic cocugun olmayacak mi saniosun cocuklu aileler de sevgi birliktelik beraber bisi paylasim yok mu hayatlari hep cocuk mu? Sen bodoslama daldigin icin yeni gelinlik hayalleri de malum cifte sok olmus. 8yillik sevgilimle. evlenince ben ilk gunden sok yasamistim cocuk da ilk senede oldu bi farkimiz yok yani evlilik tam. olarak bu malesef cnm.

Şuan kendimi sizin yerinize değilde, çocukların yerine koydum. Babamız ikinci evliliği yapsa bizden bir gece dahi izin istese çocuk aklımla çok üzülürdüm. Anneleri yok mu? Hiç ona gitmiyorlar mı? Yanlış anlamayın ama iki çocuklu bir adamla bile bile evlenmişsiniz. Ayrıca kayınvalide neden size anlayış göstersin ki akşama kadar bakıyor zaten, akşam olsada bende kendimle basbasa kalsam diye bakıyordur eminim.

Anlatmak istediğim tamda buydu en azından kayınvalidem anlamalıydı. Ben eşimle evlendiğim için pişman değilim. Onu çook seviyorum çünkü. Ama benim ona gösterdiğim öz veriye nazaran eşimin ve ailesininde aynı duyarlılıkta yaklaşmasını isterdim sadece empati yapsalar yeterdi.

ay ne zor cümle bihter matmazel e demişti bunu hatırladım

Bazıları okumadan yorum yapıyor işte.

uzun süre korunmanızı tavsiye ediyorum. durum pek parlak görünmüyor. S sahraikebir

Çocuklar varken sarılsanız ama büyüklermiş biz kendi çocugumuz varken sarılıyoruz ama o küçük daha. Aramıza girip şebeklik yapıyor. Bizim hoşumuza gidiyor bu durum. Yanlız sizin durum farklı herkes dengi dengine olmalı.

2 cocuklu adamla evlenirken isten eve gelince basbasa olabileceginizin hayalini kuruyor muydunuz cidden merak ettim. Cok mantiksiz cunku. Ayrica o cocuklar esinizin degil ikinizin cocugu da olsa isten eve gelince basbasa bir hayat olmuyor olamiyor.2 cocuklu aileler nasil yasiyor bir fikriniz yok sanirim. Daha neler okuyup okuyup sasirdim konunuzu

Insanlar için hayatta en değerli varlıkları çocuklarıdır. Es ve anne baba her zaman 2. Plandadır. Siz çocuklu bir adamla evlenmeyi kabul etmişsiniz hata yaptınız demek elbette doğru diil ama bu durumu bile bile evlenmişsiniz. Çocuklar da babalarına en çok ihtiyaç duydukları zamandalar. Anneleri yok mu bu çocukları hiç annelerine gitmiyorlar mi eğer velayet tamamen babada ise ve annelerine gitmemeleri için haklı bi neden yoksa çocukları anneden mahrum bırakmak da yanlış. Ben yerinizde olsam eşimle konuşur ara ara annede kalmalarının da çocuk gelişimi için önemli olduğunu söyler eşini ikna ederdim. Tabi anne istemiyorsa veya haklı sebeple mah anneye velayet vermediyse yapacak bir şey yok. Hakkinizda hayırlısı olsun.

ben de şimdi bunu düşündüm konu sahibinin LasTRomaNce_arzu çocuğu olduğunda ne olacak? o iki kızcağız yine babaannede mi kalacak o çocuklar için çok büyük travma sebebi iyi düşünülmeden yapılmış bir evlilik. not: esimin ikinci evliliği, bir kızı var annede kalıyor ama haftanın birkaç günü bizde, her sene tatile de cikariz beraber. hepsini bilerek evlendim kızım gibi severim

Hayır anneleri başka bir evlilik yapmış hiç görüşmüyorlar. Bazen kendimi suçluyorum bilerk bu evliliği yaptım şikayet etmeye hakkım yok diyorum ama bilmiyorum sanırım kendimden çok ödün veriyorum

Hata etmişsin bence. Keşke bekar biriyle evlenseydin, çocukları olmasa bir nebze ama çocukları da varmış sana zor gelir.

LasTRomaNce_arzu fikir, öneriler, mantığını ve vicdanınızın söyledikleri sonucunda vardığınız sonuç veya kararda olumlu bir değişim olmasını diliyorum sizin, kızların ve eşinizin mutluluğu ve birliği adına. Bazen düşlerle gerçekler ayrı ayrı yaşarlar maalesef. Ama bu sizi karamsarlığa ve mutsuzluğa, pişmanliğa sürüklemesin. Siz belki farkında değilsiniz ama anlattıklarınıza bakınca eşinizle ve kızlar la sevgi dolu güzel bir ilişkiniz var bu, gerçeği rüya gibi yaşamanın bir anahtarı belki de. Tek yapmanız gereken elinizdeki anahtarla kapıyı açmak ve ailenizle o kapıdan içeri girmek..

Cok buyuk hata etmişsiniz ben 2. ci evlilimi ikimizde yaptimiz halde neler cektim cok zor eski karisi hep hayatinda olacak belki gun gelecek adin onla karisacak cok zor

bu arada esınızın kızlarına bukadar sevgı dolu yaklastıgınız ıcın tebrık ederım sızı aslında olması gerekenı yapıyorsunuz ama etrafda kendı oz cocuklarına bıle yanlıs davranan ebeveynlerı gorunce sızı takdır ettım esınızden haftada 1 gun sızınle plan yapmasını rıca edın cocuklarınız olsa da bu hakkınız hem babanelerınde kalıyorlarmıs gozunuz arkada da kalmaz ya haftasonu ya hafta ıcı farketmez sınemaya gıder bı yerlere eglenmeye gıder basbasa bır yemek yersınız hakkınız

Yazik zavallilarin anasi almis basini kacmis, cocuklar annesiz. Bir de babasiz birakilmislar cunku babaannede uyuyorlar. Yani evleri orasi, babalarinin yani degil. Bu ne sorumsuzluk? Konu sahibi de 2 kisilik hayatin hayaliyle evlenmis. Cidden akil almaz bir durum. Ben de 2 uvey abla ile buyudum, hic boyle seyler yasamadik cocuklugumda.

Eşiniz haftanın bir günü sadece size özel bir program yapsın. Sanki çok büyük beklentileriniz yok sadece eşinizin empati yapmasını ve size daha fazla ilgi göstermesini istiyormuşsunuz gibi anladım ben. 6 gün normal 4 kişilik aile yaşantınıza devam edin düzeni koruyarak. Haftanın bir günü de baş başa program yapın. Çocukları kv ye yahut güvendiğiniz birine emanet ederek. Yorumları okudum, çocuklu hayat cidden zor olmalı, sevgililik dönemi gibi olamayacağı aşikar. Ben de okuya okuya iyice korkmaya başladım, çocuk kökten değiştiriyor hayatı... 4. seneye gireceğiz ama hala sevgili modunda devam eden çocuksuz evliliği cidden çok seviyorum, bundan vazgeçmeye, sorumluluk almaya hemen hazır olamıyor işte insan. Siz bunları doya doya yaşayamadan bir anda yılların sorumluluğunu yüklenmişsiniz, bunalmanız normal. Çocuklarla anlaşmanız çok şahane.. Eşinizin aradaki dengeyi bulup en azından haftada bir sizi de mutlu etmesi gerekiyorç

Bilmiyorum yazacaklarimin bir faydasi olurmu ama ilerde cocuklariniz oldugunda yasayacaginiz evlilik bu. Henuz anne olmadiginiz icin suan da anlamamaniz normal. Size tavsiyem arada bir kucuk kacamaklar yapmaniz. Hafta sonu esinizle yakin sehirlere gezmelere gidin gece orda kalin. Okullar acildigin da daha erken yatacaklardir o yasta ki coxuklarin 12 ye kadar beklemeleri gerci su anda bile yanlis. Esiiniz annesiyle konussun kizlara anlaysin sizin yanliz zaman gecirmek isteyeceginizden bahsetsin diyecegim ama baksaniza baslamis kaynanasina gorevine simdiden.

Canım benim çok haklısın. arada 15 yaş fark vardı. konuyu da dağıtmayayım ama. zannedersin babam yeniden doğdu. onun adına da mutlu oldum gerçekten. ama işte olmuyor. kesinlikle belli bir olgunluğa erişmeli evlenecek kişi. yani ben 2. Çocuga acaba diyorum şu an kendi çocuğum olacak yani. kırk kere düşünüyorum da. şak diye verdiler bizi 32 yaşındaki kadının eline. o da haklıydı tabi. ama üzülen herkes oluyor böyle durumlarda. Hıh o da biraz rahat etmek gün yüzü görmek istedi falan. birden evlerin arabaların tarlaların ortağı oldu. işte onların bedeli de bizdik. şimdi de babamızla aramızı bozarak küstürerek o malın mülkün sefasıni sürüyor tek başına. babamı da aldı avucuna. öyle işte

Çocuklarla alakalı hiç bir sorun yok aramızda sorun yaratan bir tip değilim aslında bir annenin çocuğuyla ilgilenip yapabileceği herşeyi yapıyorum çünkü onlarla yeri geliyor küçük kızla aynı yatakta yatıyorum daha yakın olmak için. Kayınvalidemle genel anlamda sorun yaşıyoruz her şey bu kadar iyi gidemez diye düşünüyor herhalde

Evet bilerek bu evliliği yaptığınız için çocuklardan sikayetlenmeniz çok manasız. Ama siz bekarken bu durumu nasıl fark etmediniz. İkinizde çalışıyorsunuz, eşiniz her akşam gece yarısına kadar çocuklar ile vakit geçiriyordu ise siz bekarken nasıl vakit geçiriyordunuz. Muhtemelen haftada 3-4 akşam beraberdiniz. Eğer öyleyse bazı akşamlar dışarı çıkın.

bence abartıldıgı kadar kötü bir durumda degilsiniz, ne olacak yani insanın icinde olması lazım ister cocuklu ister cocuksuz fark etmiyor. eminim esin zaman icinde seni de dusunup bu konuda bir seyler yapacaktır. kayınvalideni de takma onlarn hepsı cadı. onemli olan cocukların seni kabullenmesi ve sevmesi. onlar acısından sorun yoksa bence esin acısından da olmaz o da senin icin bir seyler yapar yani. sadece ben sey kısmını anlamadım ya da kacırdım, cocukların annesi yok mu nerede ya da neden hep cocuklar sizde?:/ Önceki

Evlenmeden önce gerçekten onu kanatsız melek sanıyordum. Kendi annemden bile daha anlayışlı olduğu yerler olduğunu düşünürdüm hep. Ama yavaş yavaş yanıldığımı anlıyorum. Sanırım çocukların beni sevmesi onu kıskandırıyor aksine mutlu olması gerekirdi ama İşin tuhaf yanı bulunduğu her ortamda beni övermiş ben bunu çevremizdeki insanlardan duyuyorum. Ama yüz yüze gelince hep bi tatminsizlik hem bi yetememezlik hissi yaratıyor bende. Laf sokmalarıyla kendimin yetersiz onun mükemmel olduğunu düşünmememi sağlıyor. Sanırım dediğiniz doğru ben sustukça üstüme gelecektir.

Size soylenen bu olabilir mi acaba? Annenin cocuklarla gorusmek istememesine inanmadim ben, inanamadim.

İşte ben de bunu anlamiyorum. Kusura bakmayin siz bile bile lades demişsiniz bunu niye daha önce esinizle konusmadiniz yahu. Ufacik cocuklar babalarini bütün gün görmüyorlar tabiki aksam görmek isteyecekler üstelik gece de yoklar yallah babaanne evine. Baştan konusacaktiniz bunu ona göre en basindan aksam siz işten gelince 2 saat durup gideceklerdi. Ama simdi bunu yapsaniz herkese batacak. Cocuklari istemiyor diye yaftayi yiyeceksiniz. Annelerini de görmüyorlarmış üzüldüm. Bari babalarini rahat rahat görsün cocuklar. Okullar acilinca belki erken giderler ama siz bisey demeyin bence eşinizle de araniz acilir.

Katılıyorum. Çocuğu olupta romantik takılabilenler istisnadır sanırım. Bizim kendi evladımız olduğu için gözümüze batmıyor tabi. Sizde kendinize göre haklısınız bu heyecanları ilk defa yaşıyorsunuz. Kızlar sizde bile kalmıyormuş ama o kadar saatide idare etmeniz lazım. Yazık kuzulara çok üzüldüm yaa Rabbim kimseyi annesiz bırakmasın.

ben eşimle 2. evliliğimi yaptım oda öyle benim çocuğum yok ama eşimin var ve babannesinde kalıyor. Ben eşimle evlenmeden önce herşeyi konuştum çocuğunu kabul edemeyeceğimi başkasının çocuğuna annelik yapamayacağı mı vs. herşeyi söyledim ve beni kaybetmemek için elinden geleni yaptı. Çocuğu almıycam annem bakacak felan filan ama gel görki hiçte öyle olmuyor şimdi çocuğu tamamen bana verme derdindeler bende kabul etmiyorum çocuğun bir günahı yok biliyorum ama annesinin babasının suçunu ben niye çekeyim. muhtemelen bizim sonumuz ayrılık ve bunu artık ciddi ciddi düşünmeye başladım huzurum yok mutluluğum yok ve 8 aylık evliyim. Evlenip boşanmış bir adamla evlenilir ama çocuğu olan adamla evlenilmez ben bunu iyi anladım

Gerçekten neden ilk evliliğinizi, bbu gencecik yaşta 2 çocuklu bir adamla yapıyorsunuz? Hem de kv ile dip dibe çocuklarla yaşıyorsunuz. Neden bu çile? Yazık yani, aynı yaştayış ve sizin olmayan 2 çocuğun sorumluluğu size yüklenilmiş bile. Lütfen vicdan yapmayın, eşiniz düşünsün.

Anne babanın sarılıp oturmasında sakınca yok ki. Aksine sevgi gösterisine tanık olan çocuklar daha iyi bireyler oluyor. Büyük küçük diye bakmayın. Kendinizi zorlayıp öpüşün demiyorum tabi ki ama bence sarılmak kötü bir şey değil.. Benim oğlum da bazen bizi sarılmış görünce çok hoşuna gidiyor aramıza giriyor.. C

Bence siz haklısınız ama ikiniz de hata etmişsiniz. Benim de evlenince sarılayım, öpüşeyim film filan izleyeyim düşüncelerim var. Cilveleşmek yeni evliliğin olmazsa olmazı bence. Sırf bu sebeple anne baba ile yaşamak istemiyorum. Eşiniz de çocuklara git diyemez belki ama sizi alıp yemeğe çıkabilir. Sinemaya, kafeye gidersiniz mesela akşam olunca. Eve gelince de 1 saat filan başbaşa kalıp çocukların gönlünü etmeye çalışırsınız. Haftasonu 1 gün 5 - 6 saati kendinize ayırıp kahvaltı, gezme yapabilirsiniz. Sonra çocuklarla olursunuz. Bir şeyleri ayarlamak sizin elinizde. Kendi çocuğunuz olsa da böyle olurdu deniyor ama katılmıyorum. En azından doğma süresi, anlama zamanına kadar yine bir zaman geçiyor. Hevesinizi alıyorsunuz ama sizinki tutku, heyecan, renk olmayan bir evliliğe dönmüş. Böyle giderse yazık edersiniz kendinize. Bir de merak ettim çocuklar sizden önce de mi babaannede yatıyordu? Bu da kötü bir şey onlar için. Resmen anneden, babadan dışlanmışlar.

Bu hata değil... Bu hata değil ya... Sevgide hata mi olur Çocukların günahı ne ya A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunları düşünerek adım atmaniz gerekirdi. Hep hayatınız da olacaklar büyüdükçe babalarına ihtiyaçları daha da olacak. esergry Nirvana Anneler

İçim buruldu. Keşke babalar çocuklar büyüyene kadar evlenmese((((

Estafullah ulvi bir davranışdan ziyade ben Allahın emaneti iki çocuğa el gölgeliği ediyorum sadece. Beni anlayan insanların olduğunu görmek güzel. Çünkü ben onların varlığından babalarıyla ilişkilerinden rahatsız değilim sadece eşimin aramızdaki dengeyi tam sağlayamamasından sitemimi dile getirdim. Yorumunuz için teşekkür ederim.

Biz kendi çocuklarımız olduğu halde başbaşa kalamiyoruz. Seninki de normal. Zaten bunların olacağı belli birşey değil miydi? Yapacak birseyin yok maalesef.

kiyamam ya nasıl caresiz oldugunu hissettim resmen.

Çocuklar gece de sizinle kalırsa, onlar da zaten sizi seviyorlarmış gerçek bir aile içinde hisseder kendilerini.. Gece 12'den sonra başbaşa kalabiliyor ve bunun dışında bir zamanınız olmuyorsa siz de o saatten sonrasını değerlendirin. Çalışssanız da bunu hafta sonları yapabilirsiniz. Bir de böyle bir çözüm deneyin bir hafta sonu.. Bir şey daha eklemek isterim, sorun olarak gördüğünüz bu durum boşanmış biriyle evlenmekten kaynaklanan bir hata değil. İnanın bir çok evli ve çocuklu insanların çoğu aynı durumda yaşıyorlar ve bu günlük hayatın akışında yaşanan bir şey..

Çocuklu kadınla evlenilir de çocuklu erkekle evlenmek çok zor bence. Kadın çocuğu ve eşi arasındaki dengeyi kurar, ikisine de eşit zaman yaratır ama erkek yapamıyor genelde. Üstüne üstlük çocuğunun bakımını da yeni eşine yıkıyor. O yüzden çok zor vallahi, aynı yaştayız düşünemiyorum böyle bir evlilik yaptığımı.

Esiniz ile konusun, ara ara cocuklar babaannelerinde kalsin, haftasonlari mesela. Haftasonlari yine kacamak yapabilirsiniz. Esininz annesiyle konussun, cocuklara belli etmeden annesi yanina alsin. Tabi bunlari yapsaniz da gercek su ki cocuksuz biriyle evli ggibi olamayacaksiniz. Okullar acildiginda size kalan zaman artacaktir. Cocuklar 10-11 gibi yatarlar siz de bas basa kalirsiniz LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

O çocuklara iyi davranın lütfen.

Yorumunuzu çok beğendim ve alıntılamak istedim.. bende aynen böyle düşünüyorum konu sahibi.. zor bir yola girmişsin evet ama biraz sabırla daha güzel olur inşallah Allah senin de yavrularında yardımcısı olsun..

Bu konuda öz anne mevzusunu ben mi kacirdim siz mi cevaplamadiniz? Öz anneleriyle neden gorusmuyorlar? Kadin bence evlatlarini gormek ister hem size zaman kalmis olur. Hayattayken anne ile gorusememek ne buyuk bir travmadir cocuk icin.

Ben tüm yorumları saygıyla karşılıyorum. Ama insanların destek olmaktan yada durum değerlendirmesi yapmaktan anladığı kimse üstüne alınmasın genel konuşuyorum kişiyi olabildiğine çaresiz kılmak ve tabiri caizse kendi düşen ağlamaz modunda tamamen eleştirmek. Ne diyebilirim ki insan bir şeyleri yaşamadan anlıyamıyor. Hayat bu her insanın kararlarını sorguladığı zamanları olmuştur. Önemli olan bir öneri uyarı yaparken iyi niyetli olmak empati yapabilmek. Teşekkür ederim empati yapabildiğiniz için.

Valla ablacim böyle durumlarda hem baba hem üvey anne suçlu. İlk evliliğini yapacak, ççocuksuz kadından üvey annelik yapma olgunluğu çıkmıyor. Boşanmış veya karısı ölmüş erkek her şeyden önce çocuğuna analık yapacak biriyle evlenmeli. Oysa ki erkekler genç güzel kadın alayım derdinde. Erkek de evlenirken çocuğunu takmıyor ki. Adam çocuğuna öncelik vermeyip kadın peşinde koşunca, o kadın çocugu zaten hiiiç önemsemiyor ee kendi babasının takmadığı çocuğu elkadını niye önemsesin ki? Aşk-ı Memnu dizisini biliyorsunuz, Adnan Bey yanıbaşında çocuklarına halihazırda analık eden Deniz Hanım duruken Bihterin peşine düşüyor, çocuklar da zaten Bihteri anne olarak görmüyor ;o da çocuklara çok takılmayıp 24 saat Behlülü kovalıyor. Yani bu cocuklar yok sayilip telef oluyor. Elkadini ben uvey analik yapar miyim yapamaz miyim bu cocuklara ne olur dusunmeden adama atliyor, adam dengi olan daha olgun biri yerine uckur derdine alakasiz biriyle evleniyor... olan bebelere oluyor.

İşte bu. Güzel yüreğinize sağlık arkadaşım S sahraikebir . push ;

En başından bunları konuşmadınız mı?

bazen ne kadar en başta konuşulsa da söylense de sözde werilse bir çok şeyi yaşadıktan sonra farkına warıyoruz malesef... sizin için şuanda yapılabilecek çok şey yok aslında mecbur kabulleniş göstermeniz gerekir. ama ben olsaydım arada bir özel günlerde kaçış planlardım.. mesela evlilik yıl dönümü doğum günü veya bunaldığınız bir zaman yalnız eşinizle sizin aranızda kalıp diğer herkese süpriz olsun ki çocuklar size eklenmesin...

2 çocuklu aileler bu şekilde yaşıyor zaten? Siz de iki çocuklu bir adamla evlenerek 2 çocuklu bir aile olmuşsunuz... İşten eve gelinir, çocuklarla sofraya, yemek yenir, mutfak toplanır, çay-meyve Faslı varsa adetinizde oturulur. Çocuklarla oyun oynanır, ödev yapılır vs.. biz o yaşlardayken babam bize akşamları satranç, tavla, kağıt falan öğretirdi :) annem de bazen bize katılır, bazen kendine vakit ayırırdı... okul zamanı ödevleri olacaktır, erken yatmaları gerekecektir... biraz vakit kalır belki... bu durumdan rahatsızsanız evet yanlış bir evlilik olmuş...

Çocuklar babaannede dururlar. Biz de takılırız diye düşündünüz herhalde ama o iş öyle olmayacak. O cocuklar her zaman hayatınız içinde hem de tam merkezinde olacaklar. Bu duruma alissaniz iyi olur. Diğer seçenek belli zaten

Çok haklısın. Desteğin için teşekkür ederim.

Kendinizi çok zor ve çetrefilli bir duruma sokmuşsunuz maalesef. Çocuklar o evde hep olacak mecburen. Bunu öngörmeniz gerekirdi. Çocuklar anneleriyle de görüşmüyorlarmış, belki bu sebeple sizi daha çok benimserler. Bir de onların yanında sarılamıyoruz vs yazmışsınız, sarılsanız zorlarına gider diye mi düşünüyorsunuz? Bence daha normal davranabilirsiniz. Abartıya kaçmadan tabii ki. Kendi çocuklarınız olsa da abartamazdınız zaten öyle düşünün bu yazdığımı. Kendinizi ilk evliliklerini yapan çocuksuz çiftlerle kıyaslamayın bence. Boşuna üzülür yıpranırsınız. Seçtiğiniz hayatı olduğu gibi kabul etmeniz gereken bir durumdasınız. Çünkü eşinizin çocukları onlar. Yapılacak bir şey yok gibi görünüyor. Siz de bebek sahibi olursanız işler daha da zorlaşabilir. Buna da hazırlıklı olun. Allah yardımcınız olsun.

açıkca rahatsızlığınızı eşinizle paylaşın o babası ise annesi de var bu çocukların görüşmüyor diye birşey olamaz, annelik yapmaya kalkmayın bence... Den

Vocuklar aradikkari o aile anne baba ortamini yasiyor bu cok dogal Bizim evlerdd durum neyse sizdede o tek fark gece yattiklari yatak bu cocuklad icin dogal Esiniz evet ilk evlilik heyecanini sizdd yaşamıyor olabilir fakat yillardir bekar ve Yeni bir yuva kurdu bunun heyecanj olmasi gerekmezmi yani istedikleriniz esiniz icinde gecerli olmalı acik vd net konusun Kayinvalidd belliki dusuncesizim biri oyle olmasa bu gelinin cicim aylari der bir sekil cocuklari oyalardi ama sanırım alışın diye yada daha sonra mesafe koymayin diye böyle davranıyor olabilir Birde bunu durekli dusunmeniz sizi esinizden yuvanizdan eninde donhnd soğutur Onun igin durumu kabullenin vd degidik alternatifler bulun

Peki bu beklentilerinizi ve duygularınızı eşinizle paylaştınız mı? Yani ne bileyim en azından ayda 1 başbaşa bir yemeğe çıkabilirsiniz, kv 2 saat daha bakabilir çocuklara.

Cocuk yapmamış ki çocuklu biriyle evlenmiş? LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Dusmemis, kendi secmis. 2 cocuklu olup kim aksamlari basbasa olabiliyor? 2 cocugum var, aksam onlar uyumadan imkani yok bir araya gelemiyoruz esimle. Cocuklar baba isten gelir gelmez eve girdikleri icin zaman geciremediklerinden sikayetci konu sahibi. Cocuklar aksami illa ki dort gozle bekler. Bunalabilir ama o cocuklarin gidecek baska yeri yok. cayimin

Sanırım eşinizin ilk evliliğinin bitmesine kv niz sebep... 2 çocuk olduğu içinde sizinkinide birer diye hesap etmistir ama evdeki hesap çarşıya uymamis, oda size laf sokarak sikinti vermeye çalışıyor gibi... NeverOne

Hayır görüşmüyorlar G gulebilmek

Sizin yaşadıklarınızı iki tarafını da yaşadım yani annem ben küçükken ölünce babam evlendi kardeşlerim oldu babannem le büyüdüm tıp fakültesi üçüncü sınıfta evlendim 19 yaşında eşim 14 yaş büyük ilk evliliğinden bir oğlu vardı 3 yaşında idi benim oyun arkadaşım canlı bebeğimdi iki çocuğum daha oldu şimdi üç çocuk annesiyim iş sevmek kabullenmek o kızlar nereye gitsinler sonuçta babaları onlar hep vardı hiçbir eve sığmazlar çocuklar korunmasız saf kolay bir yola çıkmamışsın her yürek böyle bir sevdayı kaldıramaz seviyorsanız seviliyorsanız işiniz kolaylaşır AllahAyardımcınız olsun,

kayınvalidenizle ilgili olan sorunlar çocuklarla mı ilgili yoksa genel anlamda mı? LasTRomaNce_arzu Kafamda deli

Ablacim cocuklu adamla evlenirsen tabi ki cicim aylari olmaz, bacak kadar cocuga sen git az otede mi oyna diceksiniz? Tabi ki sizinle kalacaklar. O dedigini bas basa yemegi haftada 1 gun yapabilirsin cocuklari bakiciya babaanneye vb birakarak. Bunlari evlenmeden once dusunup tasinman gerekiyordu. Tabi ki cocuklu biriyle evlilik cocuksuz biriyle evlilik gibi olmaz.

Evliliğin ilk zamanları birbirine alışma evresidir. Çünkü başka bir insan ile aynı cati altında yaşamaya başlıyorsun. Ama siz evliliğe iki çocuk ile baslamissiniz. Maalesef bu evreyi atlayacaksiniz. Kız cocuklari babaya düşkün olurlar. Bizim kız 5 yaşında, söylediği kelimelerin yarisi baba. Eee o çocuklar da babaya düşkünlerdir ve hep esinle aranda olacaklar. Allah kolaylık versin.

Ben yapmazdım. Evlendiniz diye anneleri olmadınız elbette ama öyle bir boşluğu doldurdunuz. 4 kişilik bir aile oldunuz. 2 çocuk olan evde baş başa kalmak pek mümkün değildir herhalde. Yani kafanızın bir köşesinde "benim değiller nasılsa, birkaç gün gelmesinler" düşüncesi var eminim ama dediğim gibi 4 kişilik bir ailesiniz.

neden? S

bu arada kayınvalidenize de günah değil mi? siz 5 saat bile kalmasınlar diyosunuz kadıncağız 19 saat onların başında. laf sokuyomuş. ben olsam çok daha açık konuşurdum laf sokmak yerine. ne diyeceğimi bilemiyorum.

tatlım çocuklu evlerdeki pozisyon aynen böyle... ne güzel 2 kız cocuğu ve yakın yaşlarda lar.. ve yaşları dolayısıyla kendi istediğin şekilde yetiştirebilir kendilerini bulmada yardımcı oalbilirsin... ve sana arkadaş olurlar emin ol akrabandan çok hemdeeee... biraz sabırlı olabilirsen güzel günler seni bekliyor emin ol

Çocuklar konu sahibinin ilk evliliğinden.

Bu yaşta 2 çocuklu bir adama evlenerek hata degil; hatanın kralını yapmışsınız.

normal evlilikte dahil çocuklardan zaman bulamayan eşler çocukları ailelerine babanaye vs. bırakıp bir iki gün takılıyor siz fazla sessiz kalmışsınız sürekli olmamak şartıyla arada uyarıp aynı gü içerisinde yapın ama bunu ilkinde öğlen arayıp akşama yemeğe gidelimya da işyerine gidip iş çıkışı çocuklar olmadan birşeyler yapalım deyin ve işyerinden onu siz alıp gidin kv ye ama akşam iş çıkışı biz şuradayız deyin söylensiz dursun boşverin birkaç gün her evlilikte ebeveyn yanlız kalıyor bunu vicdana bağlamayın

çocuklu oluşu hata GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

sanırım hormonlardan böyle düşünüyorum ama gerçekten çok üzüldüm küçük masumlara. anne zaten görmüyor, baba desen kendine yeni bir hayat kurmuş yanında yabancı biri. size iki kat üzüldüm aslında sonuçta yeni evlilik cicim ayları falan neyse ağlamamak için sayfadan çıkıyorum kolay gelsin size

Malesef büyük bir sorumluluk altına girmişsiniz. Bugün buna hayıflanıyorsanız evet hata. Ama yapacak birşey yok siz bile bile evlenmişsiniz. Sizinki herkes açısından zor bir hayat Hepinize ayrı ayrı üzüldüm gerçekten. Çocuklar doğal haklarını kullanıyorlar babalarıyla ailesiyle olarak, başka türlüsü abes olur. Kayınvalide de haklı kaç yaşında akşama kadar uğraş küçük çocuklarla zor kafa dinlemek istiyordur. Eşiniz haklı evlatları sonuçta ne yapacak Sizde haklısınız yeni evlisiniz başbaşa vakit geçirmeyi istemeniz en doğal hakkınız.. Ayrıca sizide takdir ediyorum çocukları kabullenmişsiniz, sevmişsiniz ne kadar güzel, yüce bir davranış Bence bunu devam ettirin. Eşinizide seviyorsunuz madem. Yanlız kv ve eşinizle bir toplanın konuşun. En azından haftada iki, üç akşam kv de kalsınlar. Mantıklı, güzel bir dille anlatırsanız anlayacaklardır. Artık kızlara nasıl anlatırsınız bilemiyorum küçükler daha ama bir yolu bulunur. Siz bu yola gönüllü girmişsiniz. Zor evet ama mükafatıda büyük olacaktır inşallah. Umarım hem sizin hemde çocuklar için en doğru yolu bulursunuz..

Atalarımız ne güzel demiş ; Ya bu deveyi güdersin, ya bu diyardan gidersin diye. 28 yaşında-bence yanlış olan- bi evlilik yapmışsınız. Babayı evlatlarından ayıramazsınız. Kaynana zaten akşama kadar bakıyor, onun da dinlenmeye hakkı var. Sizi zor zamanlar bekliyor. Okul açılsa da değişeceğini sanmıyorum. Allah yardımcınız olsun...

Biz bile evlendik 9 ay sonra çocugumuz oldu diye hep deriz hiç yanlız kalamadik üst üste oldular diye hep çocuklarla ilgilendik vs evliliğin cicim ayları olamadi sizin işiniz bir parça daha zor eşinizle durumu bir konuşun yaşları neyse ki küçük değil bebek olsalardı daha zordu inanin bir formül bulunabilir sizin bebek Doğana kadar en azından biraz baş başa kalın K kanada

Yatak odaniza minik ekran bi tv alin öneri uzanin film izleyin.. Cocuklar da icerde izler istediklerini...

Napsin cocuklar eve gelmesinler mi? Kusura bakmayin sacma sapan dusunuyorsunuz. Tum gun zaten babaya hasretler, birakin aksam bari gorsunler. Bu sahaya bu cocuklari hesap ederek girecektiniz.

bütün evlilikler böyle ama sizin yalnız kalmaya hiç vaktınız olmamış aslında sizi üzün bu,

Çocuklar sizin çocuklarınızda olsa değişen birşey olmazdı. 8 senedir evliyim, kızım 6 yaşında, oğlum 1 aylık ve biz 6 senedir başbaşa birşeyler yapamıyoruz. Mümkün değil yani. Ha okul zamanı daha erken uyuyor kızım, o zaman biraz vakit kaliyor ama şu an yaz uyku konusunda çok baskı yapmıyoruz. Ha tabiki hakkınız ama sonucta bu çocukların varlığını biliyordunuz annelerinde kalmadıklarını da, haliyle görüşecekler fazlaca. Aynı evde de kalabilirdiniz hatta ki ileride kayınvalidenize birşey olsa size kalacak o iki çocuk, sonuçta babaları. Durumu olduğu gibi kabul edin. Madem çocuklarla aranız iyi"çocuklar okullar açılacak, artık bu kadar geç uyumayın, uyku saatinizi şimdiden erkene alalım ki okullar açılınca zorlanmayın"vb bir cümle kurarak biraz erken gönderin.

Haftanın belli günleri iş çıkışı direkt olarak eve gelmek yerine dışarda eşinizle vakit geçirin. Kayınvalidenize de söylersiniz çocukları yollamayın evde yokuz diye. Bu size iyi gelecektir. Okullar da açılınca inşallah ders yaptırın diye gelmezlerse rahat edersiniz.

İlkönce eve değil kvye geçin orada görün kızları birlikte vakit geçirin sonra evinize geçin kızlarda geldiğinde gece 12ye kadar ayakta tutmayin bastan saat 11 olsun sonra 10 Haftasonlarida siz alin kizlari birlikte alisverise gidin sonra o alip sinemaya gotursun o arada evinizde yalniz kalip hem islerinizi halledin hem bacaklarinizi uzatip kafanizi dinleyin Esiniz eve gelincede ikiniz birlikte evde yalniz kalin disari cikin Bir duzen oturtmaniz lazim okullar acildiginda dersleri olucak okulda olacaklar yorulucaklar zaten Eger maddi imkaniniz varsa ucuz kotu demeden 3-4 gunde olsa esinizle basbasa tatile gidin Kizlara uzuldum anneleri acisindan ama baskasinin yapmadigi anneligi tum ozveriyle yapip evliliginizin tadini cikartamamaniz sizinicinde hic iyi degil

Cevremde bazi aileler var, cocuklarini haftada 1 gun anane, babaanneye yolluyor. Bu bile yetiyor insana. Esiniz annesinden ve cocuklardan rica etsin, mesela sadece cumatesi gunleri 1 saat gorsun sonra eve gelsin yada disari cikin. Esimle film izliyecegiz, vs desin. Okul zamanida babasi kural koysun 10, en gec 10.30 yatis olsun. Zaten calisiyoruz diyerekte o saatte evinize gecebilirsiniz. Babasi kurallara uyanlara minik oduller versin vs.

Çocuklara gerçekten çok üzüldüm. Küçüğüm bir de kardeşim var. Annemiz başkasıyla evli bizimle görüşmüyor. Babamız yeni evlenmiş babaanne evinde yatsak bile babamızın evinde olmamız problem. Yüreğim burkuldu gerçekten...

Bencil insanlar kullanmayı sever..

O 2 kız cocuguna üzüldüm ne yalan diyim.. Ana evlenmiş gitmiş baba evlenmiş bir orda bir babaanne de sığamamışlar resmen.. Siz de madem 1 gün böyle olsun diyorsunuz izin gününüzde gündüz uyuyun gece de sarılın vs.. Allahım kimsenin huzurunu bozmasın.

Merhaba, Dün açtığım bu konuya çok fazla yorum geldi. Öncelikle tüm iyi kötü yorumlar için teşekkür ederim. Ben hayatım boyunca insanları değerlendirirken vicdanlı olmaya çalıştım. Yorum yapan bazı insanların tamamen eleştirilecek bir şey bulmak için çabalayıp komplo teorileri üzerinden şahsım eleştirildi ama önemli değil neticede bu konu buraya açılıyorsa herkes kendince ifade etme biçimini kullanmakta hür. Dolayısıyla çok uzun anlatmamak adına detay vermediğim için yanlış anlaşmalar olmuş ve bazı özellikle hamile olduğunu ifade edip çocuklar için endişe ettiğini üzüldüğünü dile getiren hanımefendiye çok üzüldüğüm için bu açıklamayı yapmak istedim. Üzülmenize vesile olduğum için lütfen beni af edin. Umarım sağlıklı sorunsuz bir şekilde çocuğunu kucağınıza alırsınız. Bana gelince konuya açıklık getireyim. Evet her şeyi bilerek evlendim. Çocukları hiç bir zaman sorun olarak görmedim ve kayınvalideme güvenerek bir evlilik yapmadım. Çocukların babaannede kalmaları tamamen kendi tercihleri çünkü sabahları çok erken(05.30) işe gitiiğimiz için evde yalnız kalmak istemiyorlar uyandıktan sonra gidebileceklerini kendilerine söylememe rağmen istemediler hem benim evimde hem kv evinde onlara ait odaları var. İstedikleri zaman özellikle hafta sonları hep bende kaliyorlar. Aileme ilk defa el öpmeye gittiğim zaman bile çocuklarıda alıp gittim kendilerini aileminde birer ferdi gibi hisetmelerini istedim.5aylık süre zaarfinda onlarsız bir yemeğim bir gezmem yada alışverişim tatilim olmadı. Gittiğim her yere beraber gittik. Çokda keyif alıyorum onlarla zaman geçirmekten bana doğurmadan annelik nasıl bir duygu onu tattırdılar. Anneleriyle görüşmelerini ve benim asla annelerinin yerini almak gibi bi derdimin olmadığını belirttim ikisinede kendim ikisini alıp bir haftasonu annelerinin yanına götürdüm. Ancak annenin eşi sorun yarattı o nedenle ikiside artık görmek istemiyor. Bu durumu pedegog desteği ile atlatmaya çalışıyoruz. Onların daha iyi eğitim alması için özel bir okula yazdırdık ve eşim diğer ihtiyaçlarımızı giderdiği için tüm kazancımı ikisininde eğitimine veriyorum. her gece olmasada haftada en az 3 gün canlarının istediği yemekleri yapıp dolaba atıyorum ki öğlen babaannlerinin yemek yapamama gibi bir durumu olursa hazırladıklarımı yesinler diye. Onları ben yıkıyorum, çamaşırlarını ütülerini küçüğün zman zman altına kaçırdığı için batan yatakları vs. tüm işlerini ben yapıyorum. Sonuç olarak ben onlara eşimin çocukları olmasından ziyade masum iki tane sevgiye muhtaç melek gözüyle bakıyorum. Tüm bu saydığım işleri marifet olsun takdir edilsin diye anlatmıyorum tamamen çocuklar için içi acıyan hanımların gönül refahına kavuşmaları için anlattım. Çünkü bu saydıklarım zaten tüm annelerin evlatları için yaptığı rutin işler. Dolayısıyla takdir görecek bir yanı yok. Ben bu bilinçle yaklaştığım için onlarda benim eve gelişimi balkonda bekliyorlar gecikince arıyorlar. Ben onları çok seviyorum çünkü sevilmemek için bir gerekçe yok. Onlarda çok şükür ki beni seviyorlar. Dün dile getirdiğim yoğun hayat temposunun ve sanırım benden daha az empati yapan bir eşimin olmasından kaynaklı bir buhranın hezeyanıydı. Beni daha çok anlayıp bir şekilde zaman ayırıp ayda sadece bir gün yalnız kalmamızı organize edebilir çocuklarla aramızdaki dengeyi sağlamayı öğrenmesi tüm sorunu ortadan kaldırır. Tek sitemim bu dengeyi sağlarken tamamen çocuklara endeksli olması ve benim oyuna sonradan dahil olan oyuncu gibi yalnız hisetmem. Konuyu başka yerlere çekmenin hiçbir manası yok. On tanede çocuğu olsa insanın yinede eşinide ihmal etmeyecek ayda birkez 2 ayda bir kez onu mutlu edecek bir organizasyon düşünmek olabilir bir şey gibidir diye düşünüyorum. Ne ise bu vesile ile tekrardan tecrübe ve düşüncelerinizi paylaştığınız için çook teşekkür ederim hepinize. Sevgiler..

Gidisat gosteriyor ki cocuklar da yakinda sizinle kalacak. Yeni evli oldugunuz icin kv de kaldiklarini dusunuyorum. En basinda nasil konustunuz cocuklar meselesini ona bakmak lazim. Canim kardesim bence aileni dinlemeliydin.

cocuklara inanilmaz uzuldum. dusunsenize esinize de yalniz kalmak istediginizi soyluyorsunuz. bide baba acisindan bakin olaya. cocuklara nasil dedin ki biraz daha babaannenlerde kalin bizde tek kalalim diye. yavrucaklarin zaten anneleri yok. bana birazda erkenden gelmeleri kv tarafindan ayarlanmis gibi geldi.

Ben tek kızımla bile eşimle baş başa kalamıyorum aynı evin içinde siz gerçekten bunun hayalini kurarak mı evlendiniz anlamadım ki? İnsanlar evin içerisinde bir arada olurlar hanımefendi. Bir gecesini bana ayırsın ne demek yani? Gece sizinle yatıyor zaten.

Cnm sen burnun nasıl yaratıldığını bilirmisin. Melekler nurdan gözü yaratıyorlar. Burnu yapamıyorlar bir türlü. Yaradana gidiyorlar. Yardım istiyorlar. Rabbimiz yapıyor burnu. Sonra da diyor ki. Sağ gözden sol göze itimadım yok araya burnu koydum. Yani Allah bir gözden bir göze bunu diyorken. Bı insana iyi deme sakın. Herkes sırtının kaşıntısı bitene kadar karşı tarafa he cnm tamam cnm ah cnm vah cnm der. Hep ne derler bilirmisin evlenmiş ayrılmış bir adamın karısını bulup konuşup öyle evlenmek gerek. Acaba kv ile ilgili sana neler anlatırdı. Sen bı insansın her şeyi bı kenara bırak insana insan olduğu için değer verilir haksızlık yapılmaz. Ayrıca bak çocuklara eziyet etmediğin sürece asla seni kimse suçlayamaz. Sakın kendine anne rolü biçme. Onların bi anneleri var. Sen onlara sadece çok iyi kalpli abla olabilirsin. Anne değilken bilmiyorken kendini karmaşık duygular içinde boğma sakın. Kendini hasta edersin. Bak benim kp 3 çocuğu varken 2 evliliğini yapıyor. Kadının daha önce bı evliliği olmuş ama çocuk yok. Aman Allahım bir anlatsinlar inan ağlarsın ne eziyetler ya yok böyle bişey. Sen böyle değilsin ki. Sen gayet iyi yürekli bir kadınsın hayatında yaşamak istediğin doğal süreçleri yaşamak en doğal hakkın. Bunaltma kendini kimseye de mutlu görünücem die kendini hasta etme. Maske atma suratına. Bak ben de çok zor şeyler yaşadım maskem vardı sürekli. Sonra bende bı insanım dedim herkes nasıl üzülüyorsa bende bı güler bı eğlenirim. İnsanlar alışmış ya bana hep güler neşeli idareci ama bende üzüntümü, ya da moral bozukluğunu yaşadığımda yanımda bir Allah'ın kulu kalmadı. Kendine insanları hep mutlu alistirma. İnsanız ya beklentimiz, isteklerimiz, sevinçlerimiz, üzüntülerimiz olacak.

Adamin 2 kizi var Bilerek evlendin Evlenmeseydin. Hicbirsey degismeyecek Kabullen bence Dogurmadan 2 kizim var iste

Sevgili konu sahibi tüm yazdıklarınızı okuyarak yorum yapıyorum ki bu yaşta bu sorumluluğu ani bir şekilde sırtlanmanız öncelikle sizin için sonra evliğiniz ve çocuklar için çok sağlıksız. Bu sağlıksız durum beş ay içinde alarm vermeye başlamış zaten. Normal evliliklerde kadınlar önce evli bşr kadın olmaya alışır sonra hamile kalır anneliğe hazırlanır sonra bebek doğar en az bir iki senede evin yeni düzenine alışır. Siz bu aşamaların hepsini bir günde geçmeye çalışmışsınız. Ama olmamış olamaz zaten. Hem saat beşbuçukta kalkıp hem de 12'lerde yatan çocuklarla nasıl ilgileniyorsunuz? Haftanın üç günü yemek yapacak enerjiyi nasıl buluyorsunuz? Bence bunlar fiziksel olarak oldukça zorlayan şeyler. Haddime değil ama kardeşimsin söyleyeyim kızları neden sen yıkıyorsun? Okul paraların senin maaşınla mı ödeniyor ben mi yanlış anladım? Eşinle ilişkinde inanılmaz bir dengesizlik var. Sen bunları yaparken eşin kızların kırılmasından korkuyor ama senin kırılmandan hiç korkmuyormuş gibi sana hissettiriyor. Makul, iyi kalpli ve akıllı bir kadın olduğun belli. Ama bu düzen böyle gitmez. Korkarm ki k. validenin melek olmadığını anlaman gibi eşin için de aynı şeyleri düşüneceksin. Yavaş yavaş kırılıp içten içe küseceksin. Bunların olmaması için ilişkinizin dengesini bulmak zorundasın. Bizler kendi çocuklarımıza bakarken bile biyerlere bırakıp başbaşa vakit geçirirken eşinin bunu hiç düşünmemesi çok bencilce. Evliliğinin henüz başındasın bazı şeyler tam oturmadan akılla, sağduyu ve politika ile hoşuna gitmeyen şeyleri değiştirme yoluna gitmeni tavsiye ederim. Bu yoğun ve zor hayatı güçlü bir şekilde gögüslemen dileğiyle...

Konuyu gerçekten böyle mi anladınız? Genç bir kadın bir anda 2 çocuk 1 koca 1 kv nin içine düşmüş. Evet bu onun kendi kararı ama hangimuz aldığımız kararların sonrasında afallamdık ki.. Şuan bir boşlukta olması çok normal.. biraz daha yapıcı yorumlarla belki daha güzel toparlama şansımız olabilir. Insan kendi çocuğundan bile bazen bunalıyor veya kocasıyla kaliteli zaman geçirmek istiyor.. ki konu sahibi daha yeni evli. Yeni bir eve, düzene, evliliğe alışma evresi o duzeni oturtmak ne kadar zordur. Deli gibi severek evlensende bir süre mutlaka bocalıyorsunuz.. ki konu sahibi birden daha fazla bir sorumluluğun içine girmiş. Bu süreçte "biliyordun çocuklu olduğunu" gibi cümleler kuran insanlar yerine daha toparlayıcı destek veren kişiler olsa eminim daha kolay atlatır bu durumu. Ki konu sahibinin derdi çocuk bile değil.. tek isteği kocasıyla biraz zaman geçirebilmek bu da yeni evli bir kadının en masum istediği.

Herkesin iyiliği cikarinin bittiği yere kadardir. Sonra dislerini gösterir. Boşanmış iki çocuklu oğluna kız bulmuş, evlendirmis ve meleklik bitmis. Butun olay bu. Bir kızımız daha saf duygularina yenik düsmüs. Karsisindakini kendisi gibi bilerek.

Evlenmissiniz artik, yapacak pek birsey yok. O cocuklar sizin öz cocuklariniz da olsa aynı durum olacakti. Siz sarilin esinize ayip degil ya. Biraz gidip odalarinda otursunlar kizlar da. Zaten yakinda ergenlige girince odalarindan cikmazlar.

bunları konusmadan mı evlendınız? cocukların size gelmesind ebir sınır olsun istemedınız mı bu sekılde işiniz cok zor bu yasınızda ıkı cocuklu bir anne olmussunuz

bu durumu bilerek evlenmişsiniz. çocuklar sizinle yaşıyor. bir ailede anne baba çocuk nasıl aynı evde yaşıyorsa sizinki de oyle olacak. başka türlüsünü talep edemezsiniz çünkü bilerek evlenmişsiniz. durumunuz zor gerçekten. evlenirken çok iyi düşünülmesi gereken bir konu.

Sevdiğim adamın iki çocuğu var evlenmeli miyim diye fikir sorsanız çok farklı şeyler yazılırdı. Ancak artık olan olmuş o yüzden mutluluğunuzu, heyecanınızı kaybetmeyin. Bunaldığınız noktalar olacaktır çünkü şeytan kolgeziyor. Siz yine de içinizdeki o güzel sesi dinleyin. Ayrıca o yaştaki çocukların gece 00:00 a kadar oturması doğru değil. Madem ebeveynleri oldunuz kendi evladınızmış gibi sınırları çizin. Saat 22:00 oldu mu yatmaya gönderin. Sadece cuma ve cumartesi geç yatmalarına müsade edin. Eşiniz de bunları normal karşılar diye düşünüyorum zaten okullar açılacak erken yatıp kalkmaya alışsınlar. Haftada bir mesela pazar gününü başbaşa kendinize ayırın. Açıkça belirteyim aynı şeylerin daha katı versiyonunu kendi çocuğuma uygularım hiç tereddüt etmem.

İki çocuk da sizi seviyormuş ne güzel. Üstelik çok akıllı olduklarından bahsetmişsiniz. Bu kadar olumlu duygularınız olmasa işiniz zor olurdu ama sanki böyle karamsarlığa kapılmanıza gerek yok gibi geldi bana. Eşiniz size değer veriyormuş onu seviyorsunuz da madem, yanlış bir karar mı verdim acaba duygusundan kurtulun. Kimsenin hayatı gül bahçesi değil eğer o bahçeyi güzelleştirmek istiyorsanız bunun için siz çaba vermelisiniz. Eşiniz tarafından duygularınızın ve yeni evlilikten beklentilerinizin anlaşılmasını istiyorsunuz ama maalesef bu çok zor. İnsan bunu yaşadıkça hayat tecrübesi kazandıkça daha iyi anlıyor.. Onun yerine siz harekete geçin istediğiniz hayata göre her şeyi organize edin. Kayınvalideniz başta çok iyiyken neden değişmiş olabilir? Bütün akrabalar çocuklarla iletişiminiz konusunda övgüler dizmiş. Çocukların bütün yükünü o alıyorken sevilme ile ilgili payeyi sizin almanızı kıskanmış olabilir mi? Önce onunla aranızdaki sorunun kaynağını bulun ve düzeltin. İstediğiniz hayat konusunda ona çok ihtiyaç duyacaksınız. Öz annelerinin bile annelik yapmadığı çocukları sahiplenip onlara bakması gerçekten takdir edilecek bir davranış. Ben olsam içten bir şekilde bunu sürekli ona söylerdim. Ben onlara ancak ablalık yapabilirim kanından canından olan sensin onların gerçekte annesi sensin diye de vurgulardım. İşten dönünce çocukların kendiliğinden gelme rutini var madem bunu da değiştirmelisiniz. Bir süre işten çıkınca onları, eşinizle beraber siz alıp evinize götürün. Eve yaklaştığınızda hadi hazırlanın sizi alacağız diye telefon edin. Eve gitmek için sizin almanız gerektiği fikri iyice pekişip alışkanlığa dönüşsün. Her ne olursa olsun kontrol sizde olmalı ki sınırları öğrensinler. Sonra bugün sizi 1 saat sonra alcağım diye telefon açın o gün başbaşa yemek yeyin. Yemekten sonra gidip alın. Bir başka gün bu süreyi uzatıp başka bir aktivite yapın. Bu süreç içinde hergün eve gelmelerini sağlayın ki hem dışlanmış gibi hissetmesinler hem de onların da ihtiyaçları karşılanmış olsun. Eğer kontrol sizin elinizde olursa hem onlar sınırlarını öğrenir hem de siz kendi istediğiniz şekilde olayları yönettiğiniz için öfkelenip kırılmazsınız. Bu hayatın size mecburen dayatıldığı fikri de sizi boğmaz. Bir süre sonra kendi çocuğunuz da olunca iki kişilik romantik beklentileriniz doğal süreç içinde rafa kalkmış olacak zaten. Sizden önce onlar vardı bunu hep aklınızda tutun. Asla öncelik yarışına girmeyin. Çocukların aile ortamına ve baba sevgisine ihtiyaçları hep olacak. Kabullenince hayat çok güzel ve kolay oluyor. Ve evlilik taktik ve yönetme sanatıdır işin anahtarı bu.

Ben sizi çok iyi anlayarak okudum konunuzu. Öncelikle çok nadir erkek evlilik heycanı yaşıyordur onu söyleyeyimyani ikinci evliliği olmasıyla hiç bir alakası yok. Kadın ve erkek çok farklı yaratıklar. Bence siz biraz gerçekçi olun. Sizce tüm evli insanlar nasıl yaşıyor? Hergün kol kola diz dize aşk böcükleri gibi dolaştıklarını falan sanıyorsanız yanılıyor sunuz. He evet.. kayınvalideniz düşünemiyor, en azından haftada bir kaç gün size izin vere bilir. Ama başka birinin dediği gibi; okula giderken 12 de yatacak halleri yok. Saat 20:30/21:00 da hadi bakalım herkes yatağına yarın okul var demeyi ihmal etmeyin. Bunu rutin haline getirsinler. Sonra alıştıramazsınız. Şuan çocuklar için de çok heycanlı bir durum, onları da anlayın. Onlar sizden daha heycanlıdır bu yenilik için. Bence evliliğinizden pişman olduğunuzu düşünmek acı biraz, bu moddan çıkmalısınız.

Esasen sizin çocuğunuz olmadığı için bu duygusal karmaşa Çocuklu hayatlar hep böyle Okul açılacak az kaldı O zaman erken yatarlar siz de normal yaşarsınız Bir de çocuklar varsa da siz yine sarılın oturun az daha büyüyünce onlar da gelmezler pek Bir de Kv varmış gece de orada kalıyormuş bu da nimet en azından gece ve sabah evde kimse yok

Cocuklarin duzene ihtiyaci var. Babaanne yerine sizin evinizde kalsalar gece 12 de degilde 9-10 gibi yatarlar, sizde sonra anne baba saati yaparsiniz. cocuklarda su an ev kavrami yok, basi bos orda burda gibiler. "Babaanne evinde uyuyoruz ama aksam yemegini karsi dairede babamla yiyoruz" Bu cocuklarin evi neresi?

Evet ben de tebrik ederim sizi bu konuda cidden harikasinuh herkes yapamaz.. yatak odanizda akşam birşeyler yiyip icebilirsinix ama.. biz bazen yapariz çocuklarda salonda cips cola partisi yaparlar

Daha bu baslangic. Anneleri ileride mutlaka cocuklariyla gorusecektir. Buraya yazayim, doner bana "dedigin cikti dark" dersiniz. Sizin dengeleri cok net kurmaniz lazim. Cocuklar babalariyla ayni ortamda da kalmali, sizin evinizde de uyumali. Ne kadar ayip cocuklari uyumak icin babaanneye tikan kafa esinizin kafasi mi merak ettim. Eger oyleyse bu adami baba yapmadan once bir dusunun.

bosanmıs bırı oldugu ıcın degıl bu cocuklu bırı oldugu ıcın sızın cocugunuz olsa yıne basbasa asla vakıt gecıremeyecektınız cocukları olan bırının sıze tamamıyle vakıt ayıramayacagını bılıyor olmanız gerekırdı N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Eğer anneyle görüşmüyorsa çocukların babada kalması kadar doğal bir şey Yok. Yani babaanne de kalması saçma zaten. Küçük çocuklar bunlar. Yaş aralığı çok küçük. Sizinle eşinizi baş başa bırakmak düşüncesinde olamazlar. Bunu bilerek evlenmiş olmanız lazım. Bu konuda kayınvalide yardımcı olmalıydı en azından balayı veya tatil için ama kimsenin ipiyle kuyuya inilmez. Kayınvalideye güvenerek evlenmemeliydiniz. Alışma evreleri zor ama bi kaç sene sabrederseniz bazı şeyler yoluna girer. İnşallah daha güzel günleriniz olur. Sıkmayın canınızı.

Birde benim cocuklarimini kisin 9.5 10 gibj yatırıyorum akranlarda Ikisinede zaman zaman erken yatin babanizla sakin kafa bir cay bir kahve icip muhabbet edek daaa derim. Anlayisla karşılıyorlar gayette bilincli cocuklar. Bunu ilerleyen zamanlarda cocuklaradz guzelce izah edebilirsiniz B

Evlenmeden önce bunlari hesaba katmamis miydiniz? Sonucta 2 cocuklu bir adamin evine geldiniz. Evlenmeden once nasil bir evlilik hayal ediyordunuz? Simdiden yorulmuşsunuz. Allah yardimciniz olsun

Yatak odasina küçük bir TV alin. arada dizi film vs orda birlikte çay, kahve içerek izleyin..

Ne güzel ne ulvi bir davranış. Annelerinin sahip çıkmadığı iki kız çocuğuna doğurmadan annelik yapıyorsunuz. İyi insanların hala var olduğunu duymak çok güzel. Tebrik ediyorum sizi öncelikle. Evet kolay değil çocuklu hayat. Ancak kazanımınızı düşününce bence çok kardasınız. Ahiretinizi kazanıyorsunuz o günahsız çocuklara yaptığınız annelikle. Arada birkaç günlük tatil ayarlasanız eşinizle. Kızlar babaannesinde kalsalar. Eşinize kırmadan anlatsanız, birlikte zaman geçirmek istediğinizi. kabul etmez mi ki?

Haklısınız belki konuyu daha detaylı yazsam insanların yanlış anlamalarının önüne geçebilirdim. Ama bu şekilde değerlendirmedim o an çocuklar için yapılanları anlatmak sanki marifet gibi anlatılmış izlenimi algılansın istemedim. Çünkü yapılanlar sadece sevgiye hizmet ediyor.

Son açıklamanla birlikte okudum konuyu. Ben de hak verdim sana. Sorun çocuklar değil. Eşinin salıvermiş olması, seni mutlu etmek için özenmemesi. Çocuk olmasa belki pc ya da tvye dalacak yine aynı sorun yaşanacak gibi hissettim ben. Ayda bir iki gün istiyorsun Bu çok değil ki. Biz de kızımızı arada anneanne babaanneye bırakıp dışarı çıkıyoruz. Bunlar normal şeyler. Eşinle iş çıkışlarınız aynı mı bilmiyorum. Şayet aynı ya da yakınsa İş çıkışına bi iki saatlik sürpriz kaçamak falan yaparak alıştırabilirsin eşinin. Eve de sen telefon edersin Biz bi kaç saat gecikeceğiz. İşlerimiz var diye.

Ben yaptığınız çok güzel birşey olduğunu düşünüyorum. Anne sevgisi arayan iki çocuğa annelik ediyorsunuz. Allah'ın emaneti size. Büyük lutuf. Eşinizi de seviyorsunuz. O zaman şimdi olmasa da iler de gelir. Sabredin onları mutlu etmeye devam edin. Allah mukafatını verecektir. 2 çocuklu bir adamla evlenmeyi hata olarak görmüyorum. Sevdikten sonra herşeyin üstesinden gelirsiniz. Sizinkisi anlık bir patlama olmuş. Her konuda her zaman insanlarım bu şekilde olumsu düşünmeleri oluyor. Zamanla eşinizi, kayınvalidenizi tanıyarak daha iyi yönetecek ve herşey daha güzel olacak.

Cnm benim çocuğun yok hiç evlenmemissin ne diye iki çocuklu adamla evlendin. Seni anlamaz ki o hayatta herşeyi tatmış bı adam. Ama sen öyle değilsin ki. Bak benim 20 li yaşların başında iki ay süren bı evliliğim oldu. Daha sonrasında asla asla çocuklu bu adamla konuşmayı bırak yanımdan geçirmedim. Çünkü ben çocuklu insandan ne anlarım, bilmediğim bı şeyin sorumluluğu ya da yazdığın gibi zorluklarını neden omuzlayayım. Hatta bir densiz bı arkadaşım vardı beni çocuklu biriyle ısrarla tanıştırmak istedi ya istemiyorum diyorum zorla nasıl ısrar en sonunda benim çocuğum mu var ısrar ediyorsun bana zorundamıyım dedim. Bak herkesin hayatı kendine. Sakın kendini başkaları için heba etme kimse kimseye madalya takmıyor. Senin isteğin çok normal ve doğal bunu dile getir. Çocuklara eziyet etmiyorsun ki. Birazda kv bin bu durumu düşünmesi gerek.

Merhametini taktir ediyorum..

Ancak bu kadar güzel anlatılırdı.

9 11 yaşlarında iki çocuklu bir insanla evlenmeniz, şu 5 aylık sürede hala eşinizi ve kızları seviyor olmanız, onlarında sizi seviyor olması çok çok çok büyük şükür sebebidir sevgili konu sahibi. Evlilik başlı başına kısmet, nasip işidir. Yani siz bekar biriyle çok severek evlenip 2 ay sonra bu konuyu eşim çok ilgisiz hatta bana şiddet uyguluyor bana şöyle kötü davranıyor diyebilirdiniz. Sorunu ne kayınvalide de ne de çocuklarda arayın. Eşiniz eğer istese ne imkanlar yaratırdı, ama 35 yaş sonrası çok azdır herhalde romantik takılalım, baş başa kalalım filan istemesi zira genç yaşta çok severek evlenip eşlerinden şikayetçi olanlarla dolu bdv. Çocukların seçim hakkı yoktu babalarının sizinle evlenip evlenmemesi için ama sizin vardı; şu an kararınızı sorgulamak yerine bu durumu nasıl fırsata çevirebilir, elimdekilerle neler yapabilirim diye kafa yormalısınız.

Tam anlamı bu benim de hislerim aynı yüreğim burkuldu o küçük yavrulara

Çocuklu kadınla evlenilir ama çocuklu anne cok zorluk çekiyor. Çoğu zaman kadindaki merhamet erkekte olmuyor.

Soruyu cevapladım annenin yeni eşi ve dahası annede görüşmek istemiyorlar çocuklarla B Beyazorkd Her zaman

Boşanmış değilde çocuklu biriyle evlenerek hata mı ettim diye düşünebilirsin. Erkek bu durumu kanıksamıştır zaten yıllardır aynı düzen içindeydi. Senin beklentilerinde çok normal ama malesef sen o evreleri yaşayamadan evliliğin rutinleştiği zamana ışınlandın. Çocukları yaz kamplarına vs gönderirsin seneye böyle fırsat yaratırsın çaktırmadan onlarında eğlenebileceği. Herşey kader kısmet gönül bu oluyor böle şeler durumu kabullenip beklentilerini ona göre şekillendirirsen rahat edersin bence

şimdi normal olarak babası işten gelince çocukların babalarına gelmesi ilgilenmesi çok doğal siz o çocukların gerçek annesi olsaydınız da bu böyle olacaktı niye 12 de uyuyolar 9.30 -10.00 gibi yatıp uyumaları daha münasip böylece akşamları da size zaman kalır.

Canım yani evli olduğun için eşinle vakit geçirmek istemen çok normal. Çalışıyoruz diyorsun onlar da babalarını özler sen de onlara aile ortamı sunmuşsun anne özlemini senden almak istiyolardır. Ama eşin söylese bence alınmazlar arada bir yalnız kalmak hakkın ki yeni evlisin. Ama bu durum sürecek eşinin çocuklarını görmezden gelemezsin. E

Büyük bir hata yapmışsın. Çocuklu adamla evlenmeyi düşünenler bu başlığa yönlendirilmeli. Evet evlilik bu ne bekliyordun diyenler olmuş ama gözden kaçırdıkları nokta şu. 2 çocuklu her evli çiftin akşamları mecburen öyle geçiyor ama bir farkla, onlar evliliklerin en az 10 yılını geride bırakmış başbaşa vakti doya doya yaşamış çiftler. 28 yaşında genç bir kadınsınız ve ilk evliliğiniz, haliyle eşinizle baş başa vakit geçirmek istiyorsunuz. Ama işte 2 çocuğu olan 40'ına yaklaşmış bir adamla evlenirken bunun olmayacağını hesaba katmanız gerekirdi. Her şeyin bir bedeli vardır. İnsanlar sırf muhalefet için demiyor "çocuklu adamla zor iyi düşünün" diye. Neyse olan olmuş. Çözüm bulmak lazım. Eşinizle bu konuyu konuşabilirsiniz. 1-2 gece olsun tamamen bize ait olsun diye. Güzel güzel, trip atmadan, sevip okşayarak :) Olmadı haftasonu tatilleri filan ayarlayın. Kızlar da biraz büyüyünce her akşam sizle oturmak istemez zaten bence.

Çocukların anneleri bakamiyormu hiç çocuklar annelerinde kalmıyor mu? Şikayet etmek için geç kaldınız maalesef çünkü bilerek evlendiniz

neden çocuklar kayınvalidede yaşıyorlar, ben çocukların yerinde olsam asıl buna kırılırdım ya kabul etmeyecektiniz evliliği ya da çocuklar yatmaya da sizinle kalacaktı. günde sadece 5 saat babalarının evinde kalıyorlar. çok yazık. bir de demişsiniz işten gelir gelmez geliyolar diye. günah değil mi onlara da?

Bazı günler dışarıda vakit geçirseniz işten sonra. Yemeği başbaşa yemiş olursunuz... Ayda 1 veya 2 haftasonu yakın mesafe yerlere kaçabilirsiniz... Veya oturup açık açık konuşacaksınız kayınvalide ile.

Ben de cocuklari yanında biriyle evililik düşünüyorum. Kizi babaannesinde oğlu yanında kalacak. Cocuklardan yana bir zorluk var mi? Senin yerinde olsam biraz daha beklerdim ama sevdin sanırım aşk bazen bizi çıkmaza sokuyor işte. Sadece mantıkla da olmuyor. Ikisini bulabilene ne mutlu. Senin çocuk var mi?Olduğun durumla mutlu olmaya çalış bence. Isler tamir edilmez duruma geldi mi ayrılır insan ama. isi yokuşa sürme bence bu durumuyla senin çocuğun da olsa böyle olacaktı. Bosanmak son care diye şiar edin. Esinle konuş arada güzelce ikna et dırdır yapmadan.

Yani esiniz hevesini almis baba olmus erkenden.. Sizin ilk evliliginiz olunca beklentiniz yuksek konusun ama bence boş.. Bilerek israr etmissiniz.. Ben de 28 yasimda evlendim 2cocuklu biri bana gelse koşarak kacardim galiba biraz mantıkla yaklasmak da gerekiyor..

Anlayışlı bir eş ve anlaşabildiğiniz 2 evlat bunlar güzel haberler. Haklısınız her şekilde. Ama çocuklara git demek olmaz tabiiki de. Okullar açılınca durum değişecektir diye düşünüyorum. Acaba bazı geceler uykumuz geldi diye erken uyku moduna girip yalnız kalsanız nasıl olur? Kayınvalide ye çok takılma memnun etmek zordur onları. İlerleyen zamanlar da çocuklar sizinle kalsın artık derse onuda düşünmenizi tavsiye ederim. Bu arada sarılın eşinizle, hatta küçük buseler kondurun birbirinize bunlar ayıp şeyler değil bana göre. Çocuklar sizi kabullenmiş. Hatta daha ileri gidip hep beraber sarılın birbirinize ara sıra. Mutluluklar

Ayni fikirdeyim.

Çocuklu aileler tam olarak böyle oluyor yalnız... Çevrenizde hiç yok galiba.

Bir ömür böyle geçicek tabiki çünkü eşiniz bir baba o çocuklar vakit geçirecekler babalarıyla siz baştan lades demişsiniz sizin Bi çocuğunuz olsaydı git mi diyecektiniz veya ne zamana kadar anneniz bakcaktı?

Aşk da sevgi de bir yere kadar. Sizin gibi hiç evlilik yapmamış biri olsam, boşanmış iki çocuğu olan biri ile evlilik dusunmezdim. Aşkımdan ölsem bile.. Madem ki bu şartlarda biri ile evlendiniz, çocukları da kabul edeceksiniz.

Günaydın.. Tüm yorumları, endişeleri, eleştirileri değerlendirip, tepkileri olumlu karşılamanız ve önemseyip açıklayıcı bir cevap yazmanız kendi adıma beni çok memnun etti. Açıklamanız oldukça tatmin edici diye düşünüyorum.. Umarım eşiniz özverinizi, sevginizi, ilginizi fark edip hak ettiğiniz ilgiyi size gösterir, bu sorununuz çözülür. Bunu fazlasıyla hakkediyorsunuz.. Ailenizle hayaliniz olan mutluluğu yakalamanız dileğiyle. Ayrıca takdir edilmek için yazmadığınızı belirtseniz de yaptıklarınızı takdir ettim.. Anneliğin doğurmakla olmadığının en iyi örneğisiniz..

Çocuklarımın o yaştaki halini hatırladım resmen beni anlatmışsınız tek farkla onlar benim çocuklarımdı sorun etmiyordum.. Siz merhametli bir insansınız herkes üvey evlatları için bu cümleleri kurmaz eşinizide seviyorsunuz birlikte vakit geçirmekte hakkınız umarım okul başlayınca çocukların uyku düzeni oturur hafta sonlarıda kv kalma şansları olur..

İki çocuklu bir adamla evlenip iki kişilik evlilik hayati planlıyorsun.. uzgunum.. Tasiyamiyacagin yollara neden giriyorsun..

Yaptiginizi ve sabrinizi takdir etmekle birlikte, ćok buyuk hata yapmissiniz. Kocaniz icin ise cok karlı bi evlilik olmuş! Insanlar kendi cocugunun sorumlulugunu zor aliyor, siz daha simdiden 2 çocugun sorumlulugunu almissiniz. Ek olarak bi de kv dibine gitmissiniz, yazik olmus cidden. Ek olarak esiniz cok bencilmiş, soylemeden edemeyeceğim!

Çocuklara kv denin bakıyor olmasından dolayı sanırım evliliğinizde bir sorun olmayacağını düşündünüz. Hata sadece bu. İkinizin çalışıyor olmasından dolayı sorumluluk aslında sizde bile değil, kv dede. Ki emin olun oda gün içerisinde çok yoruluyordur. Belki en azından akşamları biraz dinlenmek istiyor, hakkıdır. İleride tamamen babasına devretmek isteyebilir sorumluluğu. 2 çocuklu bir adamla evlenme kararı alırken çok detaylı düşünmeliydiniz.

Çocukların hiçbir günahı yok, anne zaten yüz üstü bırakmış babalarıyla da aynı evde bile kalamiyorlar hırçın şımarık kızlar da değillermis yazık. Sizin kadar onlar da o evde yaşamayı hak ediyor biliyorsunuz dimi? Kv kızlara bakmak zorunda da değil. Yarın birgun biz yasliyiz genc karın baksin dediğinde itiraz hakkınız bile yok. Bence 2 kucuk çocuklu bir beyle evlilik yapıp balayı ve başbasa etkinlik hayalleri kurmak biraz zor. Bunlar acı gerçekler. Ne güzel seviyormussunuz aranız da iyiymiş surat asıp kimseyi küstürmemeye bakın derim yoksa kendi tadınız tuzunuz kaçar

Su cumleniz bana bu sozleri hatirlatti istemsizce güldüm :))) :"tabi siz anneleri tarafından size emanet edilen çocuklara her bakımdan yetersiz gördüğünüz bir kadının annelik etmesine şiddetle karşısınız" :)))

Adamın 2 tane çocuğu olduğunu bilerek evlendiniz. Çocuklar babada kalacaksa babaları eve gelince eve gelmeleri kadar normal birşey yok. buttrfly

KK'daki konuları okudukça görüyorum ki hiçbir evlilik mükemmel değil, eş süper oluyor maddi sorunlar oluyor ya da aile karışıyor. maddi sorun olmuyor eşin karakterinde tuhaflıklar oluyor. ama bence en avantajlı durum saygılı, anlayışlı, kendisiyle oturup sohbet edilebilecek ve düzgünce tartışılabilecek bir eşe sahip olmak. siz eşinizden eminseniz diğer konuları da aşabilirsiniz, boşanmış, çocuklu biriyle evliliği ben hata olarak görmüyorum, evet normal evlilik kararına göre daha riskli ama hiç evlenmemiş bir adam da başka yönlerden sorunlu çıkabilirdi. konunuzda herkes kendine göre çok haklı. parçalanmış bir ailenin yükü çocukların, kayınvalidenin ve sizin omuzlarınızda. normal bir yeni evli hayatı beklenemez tabiki ama yalnız kalabilmek için olabildiğince şartlarınızı zorlayın. keşke zaman ayırıp balayına gidebilseydiniz... şanslısınız çocuklar çok küçük değil, haftasonları kurslara gidebilirler, kayınvalide de rahatlar, kesinlikle daha erken uyumalılar, kitap okuma alışkanlıkları yoksa, teşvik edebilirsiniz. beraber geçirdiğiniz zamanı daha verimli hale getirirseniz uyku zamanlarını da erkene çekebilirsiniz. bir üye daha söylemiş, anne rolünü yüklenmeyin bence de. genel olarak, kendinizden ne kadar çok ödün verirseniz kırgınlığınız da o kadar artar ve sonuçta kimseye yaranamazsınız. sizin önceliğiniz kendiniz. dengeyi kurması gereken de eşiniz. sizi mutlu etmesi gereken de eşiniz, siz ne kadar mutlu olursanız karşılığını da kat kat görür zaten.

Ben burada "hayır hata etmedin" diyecek biri olacağını hiç sanmıyorum. Kimi insanlar evlenir evlenmez hemen çocuk yapar çoluk çocuğa karisirlar kimileri de evliliğini doyasıya yaşayıp ondan sonra çocuk yapmak isterler sen ikinci söylediğim gibi bir karaktersin sanırım bu yüzden sorun yaşıyorsun. çözüm istersen çözüm bulunabilir tabii. her şeyin bir çözümü vardır ancak bu konuda eşinin de senin kadar istekli olması gerekir. ama anlattığın kadarıyla eşin bu durumdan şikayetçi değil.

Yazık o yavrulara. Babaları babanneleri yanlarında olduğu halde bir yere sığamıyorlar he.. Annesizlik ne kötü Allah hiç bir yavruya yaşatmasın.. Benim evladım kendi canım olduğu halde eşime bir anda "istediğimiz an çıkıp sinemaya gidemiyoruz" dedim. Bunu çocuk sahibi olmadan önce bilmiyor muydum? Tabi ki biliyordum. Belki de bir idrak etme meselesiydi.. Ne bekliyordunuz ki? 36 yaşında 2 çocuklu adamın prensesi olmayı mı? Hayatınızın kararını vermişsiniz. Enine boyuna düşünmemişsiniz. Evlenmiş olmak sizi onların anneleri yapmaz ama işin iyi tarafından bakın. Çocuklar sakin ve sizi de sevmişler. Ve hep hayatınızda olacaklar.. Eşinize söyleyin annesi ile konuşsun arada bir size izin versinler.. Günübirlik bir yerlere gidin. Eşiniz ikinci evliliği olduğu için hevessiz olabilir ama size bunu borçlu. Kendinizi ifade edin. Akıl etmesini beklerseniz çok beklersiniz..

Anlayışınız için teşekkür ederim. İnsanlar tecrübe etmeden bir şeyleri idrak edemiyor olabilir. Yada bile bile hata yapmışda olabilir tamamen paylaşıp üçüncü bir gözden gözlem beklemek gayet norml bence. Ne yazık ki bazı insanlar başkalrına karşı bir değerlendirme yapmayı eleştirmekten ibaret sanıyorlar. Bilinç meselesi bu konuyu buraya herkese açtığım için herkesin yorumunu saygıyla değerlendirıyorum.

6 yil bekar olan bu adam napti acaba colugu cocugu toplayip anasina mi yerlesti ki? Ya da sadece cocuklari yollayip kendisi ayri mi yasadi? Pek cok soru isareti.

benimde iki çocuğum var. akşam en geç 22 oldu mu ve çocuklar halen uyumamissa bana ufaktan gelmeye başlıyorlar:) insanın akşamları esiylede yanlız kalmaya iki sohbet edip çay içmeye ihtiyacı oluyor. ben 10 yıllık evliyim bu arada ve bebekliklerinden beri bu böyledir. mutlaka anne babanın da bir saati alanı olmalı bana göre. sizin durumunuz çok daha farklı tabiki. yetişkin iki cocuk sahibi olmuşsunuz birden. ve şimdi oturtacaginiz düzen bu zamana kadar yaşadıklarına ters düşebilir. çok büyük bir sorumluluk altına girmissiniz. herkesin harcı değil. kız çocukları hassas, naif olur. anlayışlı olur ancak babaya düşkün olur. annesinden kıskanan kız çocukları var babayı malesef. bence tamamen uzak da durmayın yanlarında esinizden. artık siz bir ailesiniz ve nasıl görürlerse onu benimseyecekler. onları da dahil ederek gayette eşinizle sakalasabilir, yanına oturup dokunabilirsiniz abartmadan. uyku içinde siz değil baba ilgilensin. hadi ben yatirayin sizi bugün deyip daha erken bir saatte sakalasip, öpüp, koklayıp yatirsin. sonra bunu rutine bindirsin. benim 9 yaşındaki uyku saati gelince " anne hadi beni yatır" diyor. yani gel beni op, saril yatayim demek istiyor. mümkün mertebe bu tür sorumlulukları babaya verin. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

2 cocuklu adamla ne cesaret evlendin zaten hata orda F fozgeb