konuyu biraz açabilirmisiniz sakıncası yoksa? zamanın çözüp çözmemesi konuya bağlı çünkü P

ailemi asla ezdirmem, daha önce de bazı sıkıntılar yaşamıştık,3 yıl kadar önce,3 yıl boyunca yedire yedire bütün öcümü aldım hem kayınvalidemden hem eşimden... ama babam yoktu o meselede, bu sefer babam ggirdi ve çok ağır konuştu, seni saçından sürkleye sürükleye memlekete götürürüm ya da evlat katili olurum dedi... buna ezdirirsen kendini dedi.. çok zoruma gitti, biraz haklı ama o kadar da değil, çok tepki verdi ve ondan bu kadar gerildi ortam. bilmiyorum ya çok kötüyüm, sabah 9 gibi evde olucam, babamlar bikjaçgün daha bizde kalıcaklar... o süre içinde bişey olmasa da daha sonra ne olacak?eşim tüm bunlar için beni suçluycak, tartışma çıkıcak... istemiyorum ben tartışma ya bunaldım artık

Çok zor bir durum canım çok zor.. Herkesin hatası var bence bunda.. Teker teker şöyle söyleyeyim. Büyük görev sana düşüyor. Her iki tarafı da okşamayı bileceksin ama çaktırmayacaksın ikisine de.. ikili oynamak gibi bir şey yani&#8230;kocana canım canım, annene babana aynı şekilde. Tartışma ortamına getirirsen olayı içinden çıkamazsın.. iyi olmaz daha kötü olur&#8230; burada sen ne kocanı ne babanı suçlamayı bırak da kendi rolünü ezberle iyi bir tiyatrocu ol ya da lider ki kimse bir birine girmesin. Baban haksız şöyle ki &#8220;sen benim kızımı tehdit mi ediyorsun?&#8221; demek gel varsa hesabın benle çöz gibi.. dese bile girmemesi lazım araya.. karı koca şimdi tartışır az sonra barışır. Bu şekilde tavırlar ikili ilişkilerden her zaman bir şeyler törpüler.. baban herşeye müdahale etmesin. Kocanla senin aranda ne varsa.. ailen biraz karışıyor galiba.. ailendeki hatayı bu olarak gördüm. Eşindeki hata da öfke kontrolünü öğrenmesi lazım. Bu biraz yaşla ilgili&#8230;olgunlaşmayla ilgili. Onu telkin et bu konuda ama asla kötü dil kullanma. Aynı şeyi sen onun ailesine yapsan nasıl hisseder onu söyle. Ya da çocuğunuz varsa onun eşi yapsa sana sen nasıl hissedersin de&#8230;baban da hatalı olsa misal susuversen incilerin dökülmez aşkım nolur ki vs diye anlatmaya çalış. Herkes hatalı canım tek kocan değil. parkon bence

Genel anlamda doğru şeylerden bahsediyorsunuz. ama sizin kayınvalidenizle sorunlarınız olmadığından ya da başka bir deyişle kuyruğunuza basıp canınız yanmadığından. Yoksa sağ yanağımı okşadın al sana solu demezsiniz herhalde darbe yerseniz. O yüzden kendi evliliğiniz model olarak göstermezsiniz kanımca. polypoly EvLi MuTlU

ben yazana kadar siz yazmışsınız pardon. babanız sizi korumak istemiş içgüdüsel olarak. baba sonuçta. ama eşinizin duysunlar diye bağırması tabiki hoş değil. ama aileniz bazı şeylere karışıyormu ki eşiniz sinirlendi acaba.

Yazdıklarınıza aynen katılıyorum. S

bu kötü bir çelişki ama. önce hiç kimseyi dinlemeden tek başınıza düşünmeniz gerekir diye düşünüyorum. çünkü çok kararsızsınız. eğer mutlu ve devam etme kararınız varsa kimseyi karıştırmamalısınız ki bu en çok kızınız için önemli. kimseyle konuşmadan karar vermelisiniz. en kötü karar bile kararsızlıktan iyidir P

evet ailem biraz müdahele eder... yani son zamanlarda ediyor, çünkü ben aşırı fedakarım, kızımdan dolayı ve tüm yaşanmışlıklardan dolayı bu yuvanın devamını istediğim için çok şey veriyorum... evde, işte vs... ailem yokken hiçbir sorunumuz yok, çünkü tüm yük benim omzumda, eşim sadece istediği kadar yardım eder, ama mutluyuz, çünkü kızım çok mutlu ve neolursa olsun birbirimizi seviyoruz... ama onlar gelince gözümü açıyorlar ve ben ne yapıyorum ya diyorum, onca yıl bunun içinmi okudum?offffff. bilmiyorum ne yapacağımı ben de şaşırdım..

işte buna değindim ben zaten. konu ne olursa olsun kocanın bi saygısızlığı söz konusu. babalar yeri geldiğinde haksız dahi olsalar bizlere kızabilirler. biz biraz daha tevazu göstermeliyiz böyle konularda, kırmamalıyız. onlar bizlere emek verenler. dediklerinize sonuna dek katılıyorum ama konu nedense alakasız biyere çekildi, bende anlamadım P

eşim ve ailem uzun zamandır pek anlaşamazlar, yaklaşık 4 yıldır işiyle ilgili sıkıntıları var çünkü, biraz da ben iyi kazandığım için rahat... ama çocuğun bakımına yardım eder, ben nöbetteyken o bakar vs... annemler 14 gündür bizdeler ve yine ufak tefek taşlamalar oluyodu aralarında ama dün akşam babamla tartıştılar, babam bağırdı eşimde karşılık verdi, küfür yok ama bayaa bağrıştılar neyse ben susturdum, ama babam da eşim de bana tepkililer şimdi.. kızıma annem babam bakıyo şu anda ben nöbetteyim, eşimleyse geceden beri görüşmedik sabah erkenden çıkmış gitmiş... ne yapıcam ben şimdi, nasıl davranayım bilmiyorum... eşimi seviyorum ben, o da beni seviyo... ama ailemle eşimin arasında kaldım, çok kötüyüm... bikaç gün içinde kayınpederimlerle falan konuşcaklar, olay büyüycek diye korkuyorum... bi yandan da konuşsunlar kendini biraz toplasın işine gücüne daha çok sarılsın istiyorum... Puxhu Sen önce kendine

evet konuşsunlar ne kadar anlar bilemem. ama senide sahipsiz görmesin. cok fazla bir araya getirme ama yokda saydırma. tatliskom Oburla lülecanın

Size sadece bir soru soracağım ve biraz empati yapmanızı isteyeceğim. Bir kızınız var Rabbim bağışlasın, kızınızı elinizden gelen tüm imkanları en iyi şekilde sarfederek okuttuğunuzu, onun da yıllarca okuyup, didinip, sınav stresleri ile gerilerek 15 sene geçirdiğini ve sonunda güzel bir meslek sahibi olduğunu ve günün şartlarına göre çok iyi para kazandığını düşünün. Nihayetinde bunca emek verdiğiniz, her türlü kötülükten koruduğunuz, gözünüzden sakındığınız kızınızın evlendiğini, damadınızın da huylarının eşinizin huylarına benzediğini, rahatlığını, tüm yükü kızınıza yüklediğini falan filan düşünün, Allahaşkına bir anne olarak zorunuza gitmez mi. Ama lütfen ne olur bana sakın kızım mutluysa mesele yapmam demeyin ne olur. Detaylıca etraflıca düşünün ve öyle cevap verin.

peki siz ailenizle eşinizin arasının mı düzelmesini istiyorsunuz yoksa bu evlilik devam etmemli mi etmemeli mi diyorsunuz? P

ailen senin göremediklerini görüyorda olabilir veya her anne baba gibi seni herşeyden korumaya çalışıyorda olabilir. bu nedenle bu ayrımı ancak sen yapabilirsin. eşinin rahatlığa alışması iyi olmamış. benim eşimde çok tamirden anlamaz ama bişey eksiksede yerine koyar. hepten boşlaması iyi değil. psikolojisinin yerinde olmaması onun bir aile reisi olduğu ger. eğini unutmasını gerektirmez. yinede bunlar bir evliliği sonlandırak için yeterli değil. bir geçiş dönemidir. aileni sakın tamamen saf dışı bırakma. P

hımm eşiniz aileyiz unutma diyor. aile olduğunuzun farkında ama sadece o kadar sanırım. yapması gerekenleri yapmıyor sanırım. ama şöylede bir durum var. siz genel anlamda mutlusunuz gibi. bu durumdada ailenizin müdahalesi çok hoş olmaz tabiki. ama siz şikayet ediyorsanız ailenize o zaman iş değişir. doğal olarak aileniz sizi savunmaya geçer. burdada iş karışır. ailenizin gelmemesi yada ailenizden kıskanmasının bir sebebi vardır heralde. durup dururken olmamış sanırım P

zaman bulup da giremedim bir türlü, internetimde de sorunlar çıktı... konu nerelere gelmiş, tartışmalar falan... herkese teşekkür ederim ayrı ayrı, beni suçlayan bakıcı konusunda akıl veren arkadaşa geleceğim,15 ay ücretsiz izin aldım baktım kızıma, o süre zarfında bana yardım etti, ancak uygun iş bulamadı ve çalışmadı. sonrasında işe başladım 1 senedir bakıcımız vardı, sadece geceleri eşim bakıyodu, ama bu sefer de hem biraz kısmeti kapandı resmen, bira da rahata alıştı, yine çalışmadı çalışmıyor... arada işler yapıyor ama cep harçlığı işte... babamla yaptıkları tartışmanın ardından gece eve gelmiş, soğuk da olsa konuşmuşlar, sonraki günlerde araları daha da düzeldi. bu arada babamlar kayınpederlere gidip etraflıca konuştular. eşimse süt dökmüş kedi gibi bugünlerde ailem 10 gün daha bizdeler. ben de aldım karşıma sert bi konuşma yaptım, sonra annemler burdalar bir süre daha nöbetlerimde bana destek olacaklar dedim. ev ev üstüne olmaz, sorunların çoğu burdan çıkıyo aten, bir de bizimkilerçok eleştiriyolar eşimse fazla alıngan, çalıştığı dönemde öyleydi, ama olsun, artık işler değişicek, farklı yollarla ona sorumluluklarını hatırlatıcam, umarım başarılı olurum da artık uçmayı bırakıp alçaklarda da olsa bi işin ucundan tutar... eski çalışkan, koşturan adam olur... sonuç olarak burda suçlu aramaktansa çözüm yollarının bir bir açılması için uğraşmak ve dua etmek lazım. arayı bulmakkolaymış aslında, oluruna bırakınca pek karışmayınca düzeliyor, çünkü her ikitaraf da beni çok seviyor. anasının kuzusu eşim bile... adam edeceğim ben onu... resusitasyon

ben baştan yanlış yaptım... eşim aşırı rahat büyütülmüş, babası evin bütün işlerini yapar, herşeyden o sorumludur, kayınvalidem bir gün ekmek almamıştır ama eşim nedense hiç babasına çekmemiş, söylersen yapar ama 5 kere söylerse... hallederiz kadir hesabı aslında işi varken çok iyiydi, bu arada çalışıyorken çok kazanırdı ve çok mutluydu, işsizlik onu bunalttı biraz da... ama uzadıkça da rahat alıştı... zaten sabah gidip akşam geldiği kendinin mutlu olacağı bi işi olsa herşey rayına girer kimse de ondan bulaşık yıkamasını beklemez... ama bu haldeyken herşeyi bana yüklemesi benim de zoruma gidiyor artık, bunu gören ailemin nasıl zoruna gitmesin... henüz eve gelmemiş, gelirse yine tartışma çıkarmı bilmiyorum, ben de yokum bu sefer olayı yumuşatacak... kızım korkar... ya da durumdan babasını haberdar etmişse onlar gelir belki konuşmaya bu sefer babam ağırmı konuşur acaba?of ya offffffff normal bi evlilik yok mu?

Her iki tarafında yanlışı var... Eşiniz ailenize karşı aşırı tepkili ve dediğiniz gibi biraz sorumsuz sanırım. Ailenizinde bu denli müdahalede bulunması bir nebze yanlış... Haliyle tavırların yanlışlığından kaynaklanan iletişim sorunu var. Güzel güzel konuşup ortayı bulmak varken her iki tarafta gereksiz bir çatışma içinde. Her iki tarafta aradaki sınırları korumalı diye düşünüyorum. Burada biraz daha aileye iş düşüyor. M

eşimle özel bi konuda konuşurken bana onlaramı bağlı hareket edeceğiz, biz de bi aileyiz unutma dedi ama yüksek bi sesle... sırf babamlar duysun diye yaptı eminim... babam da geldi sen kızımı tehditmi ediyosun vs. başladı... eşimde benim kızınla bi sorunum yok dedi.. ama tartışma başladı işte,5 dk bağrıştılar, kızım ağladı etkilendi.. çok üzüldüm...

Zaten bir erkeğin çalışmaması son derece anlaşılmaz ve itici. Erkek gereğinde pazara gider limon satar ama evde oturmamalı bence. Eşinin çalışmadığını bilmiyordum ben. Burada babadan da kocadan da daha suçlu zaten konu sahibi ortamı o hale getirdiği için. Ama eşi çalışmıyorsa ve niyeti de yoksa buna durum farklı bir boyuta çıkıyor. . push ; polypoly EvLi MuTlU

bence asıl siz iddaa oynayın. önce fikir yürüten sissiniz. sonrada bana iddaa oynayın diyorsunuz. ne kadarda çelişiyorsunuz kendinizle. ben okuduğumu gayet iyi anlayan biriyim. endişelenmeyin benim için. bence siz burda yorumlara yorum yapmadan önce yorumda ne yazmışlar diye iyice algılamasını öğrenin. kuvvetle muhtemel çok fazlasıyla kuyruk acınız var. çok üzüldüm sizin için. ama yapabileceiğm bişey yok malesef. ben yorumda bulundum. sizde kendi yorumunuzda bulunmuşsunuz, ben sizin gibi düşünemem, bunu benden nasıl beklersinizki. sizde benim gibi düşünmek zorunda değilsiniz elbette. neden bu saldırganlık yada anlamsız, gereksiz cevap verme çabanız anlamış değilim. ben yorumumda anne babaya saygıdan bahsettim, diğer konulardan bahsetmedim zaten... beni ençok bu konu rahatsız ettiği için dile getirdim. hem konunun herşeyine yorum yapmammı gerekiyor. gereksiz tartışmalara girmeyi yersiz buluyorum. lütfen algılayarak okuyun, yada cevap vermek için cevap vermeyin polypoly EvLi MuTlU

Doğru&#8230;duymasaydı babası, hoşgörülü olsaydı biraz. Bunlar çocuk daha deseydi yaşına verseydi keşke her şey daha kolay olurdu&#8230; Sonuçta evlilik olgunluğunda olduğunu düşünüp kızlar evlendiriliyor, en nihayetinde kocası barışacak bir şekilde. Olayı dallandırmak budak budak yapmak gereksiz kalmış. Anne babanın yeri ayrı kocanın yeri ayrı&#8230;seviyorsan evliliğinde sorun yoksa ailesiyle de konuşması lazım araya girmemeleri için. polypoly EvLi MuTlU

araları neden açık peki P

iş öle 2 3 haftayla bulunmuyoki senin izin alman ancak cocuğuna biraz yarar. oda seviyosa babanı idare etmeyi bilecek. babanda onun bi cocuk olmadığını kafasına göre azarlamaması gerektiğini bilecek. yani kısacası herkez yerini bilecek . push ; K

eşimle 15 yıldır tanışıyoruz 6 yıllık evliyiz oldumolası vurdumduymazdır, evdeki görevlerini pek bilmez... tamirden alışverişten anlamaz... tamirci de çağırmaz, tüm yük her anlamda benim omzumda... ama yüreği iyidir, asla gözü dışarda değildir, eğlencelidir, eli açıktır... ama iş sorunları var, bu da eklenince babamlar iyce soğudular... ailemden de hep kıskanır ve pek gelmelerini istemez...

Evet evliyim&#8230; Ama her evliliğe mükemmel şartlarda olması gerektiği gibi bakmadan olduğu gibi yorum yapmaya çalışıyorum&#8230;söylediklerim genel şeyler&#8230;siz de baya olasılık yürütmüşsünüz benim hakkımda iddaa oynamanızı tavsiye ediyorum merakınız varsa bu tür şeylere ama çok kazanacağınızı sanmıyorum. Tahminlerinizde yanıldınız çünkü.. Ben eşimin aileme bağırmasına ortam hazırlamam. Orda sadece eşin babaya bağırması yok, ailenin sürekli müdahale etmesi var. Geçmişi sanırım iyi okumadan yazıverdiniz ki okusaydınız, birkaç kelam da aileye ederdiniz. Herkes kendi içinde bir aile, anne baba tartışmasız kutsal ama onlar da çocuklarının mutluluğu için her iki aile de biraz geri çekilsinler de çocuklar evlilik mantalitesini anlasınlar. Herkes yetişkin birey kocasıyla sorunlarını çözebilir. parkon bence

aslında en güzeli 2 ailenin uzun süre birarada kalmaması... ama bizimkiler uzaktalar 2 günlüğüne de gelemezler ki... ilk 1 hafta çok iyiydi... sonra sonra başladı, zaten hep öyle oluyor. olmadı bir süre, rapor, izin kullanarak çalışmıycam çocuğuma kendim bakıcam böylece kendini tamamen iş aramaya versin, işine konsntre olsun, sonra gerekirse başlarım. böylece ben ev hanımı o evin erkeği olur gerçek anlamda sorumlulukarını daha bi bilir belki... tatliskom Oburla lülecanın

nasıl devam edecek bilmiyorum, ben kolay unutamam... ama devam edecek, orası kesin, büyük konuşmayayım ama kızımı asla ayırmam babasından... ama böyle nası devam eder?araları düzelirmi?ya da düzelmesinvarsın, eşimle görüşmezler olurbiter... o şekilde devam edermi sizce? P