Ne kadar abartmışsınız sanki sonsuza dek terkediyorsunuz

siz yine 2 senenizi birlikte doya doya geçirebilmişsiniz ben 2 ay sonra resmi iznim bitince işe dönmek zorunda kaldım ama öyle bi yazmışsınız ki çocuğumuza karşı suç işliyomuşuz gibi bi algı oluştu kendimi kötü hissettim okuyunca. tabiki biliyorum zor bi durum ama Artık bu devirde çoğu anne bu durumdayken olayı bu kadar büyük bi dert gibi büyütmeye gerek yok bence. çok şükür ki çocuğum var ve sağlıklı sıhhatli ben böyle düşünüp şükrediyorum

Çalışanı çalışmayanı bilmem ben Annelik ayrı statü ayrı şey önce bunda anlaşalım Bkz : Oyuncu anne Tek geçerim bu kadını hem çalışıyor hem 3 çocuğuyla dolu dolu vakit geçiriyor Herkes te o imkanlar yok tabi ama her imkanı olan da bu kadar özenli değil, enerjisini seviyorum

Biraz bencillik olmuyor mu dünyaya sadece kendimiz ve kendimizden olanlar için geldiğimizi düşünmek? Ülkemiz hatta insanlık için birşeyler yapabilmeyi, fark yaratabilmeyi en azından ister insan, yapamasa bile.. Bilgi çağında dünya vatandaşlığı kavramını tartışadursun millet, biz iki yaşındaki çocuğu anneye bırakıp işe gidemeyelim. Üstelik çocuğun kreş Zaman'ı bile gelmiş. Çok haklısınız ne diyeyim

Akşam eşiniz geldiğinde de tek muhabbetiniz "kızımız bugün 3 kere kaka yaptı, 4 kere emzirdim, 2 saat uyudu" filan mı oluyor? Ondan sonra da eşim benle konuşmuyor.

3 senedir çalışıyorum. Oğlumda ilkokula başladı bu sene. Ve oğlumun babasıda yaşamıyor hayatta değil. Ailem ve ben varız oğlumun yanında. İyiki çalışıyor muşum çünkü, daha dün akşam anne krampon ayakkabılarım küçüldü yenisini ne zaman alıcaz maaşını ne zaman alacaksın anne dedi... Yanii demem o ki; büyüdükçe masraflar çoğalıyor, sorumluluk çoğalıyor. Zengin bir kocan olsaydı eyvallah çalışma. Ama şu an madem çalışman gerek, çocuğunu düşünüpte bir işe girmen evladın için daha iyi gelecek. Ve çalışan annelere devlet yardım ediyor, devlet teşvik parası veriyor ve özel bir kreşe yolladığın zaman tam gün, devlette bunun yarısını karşılıyor. Kiii zaten çalışan annelerin cocuklarını kreşe vermeleri bana daha mantıklı geliyor. Orada okadar cok dolu dolu vakit geçiriyorlar ki; anlamıyorlar bile nasıl zaman geçmiş. Ve paylaşmayı öğreniyor, kendine güveni geliyor vs vs vs... Anne demek; mücadele etmekte demek bunu unutmayın...

bu mantıkta çocuk doğuran her kadın evde çocuğuyla olmalı. zaten dısar da o evde büyüttüğünüz çocukların öğretmenleri, muayene için götürdüğünüz doktoru, bıraktığınız kreşin sorumlusu biz kadınlar olmamalı bu kafada.

Psikologum cocuk sadece sevgi ister dedi. Kalite zaman geciriyorsaniz sevginizi gosteriyorsaniz calismanin ne onemi var.

Benim annem ev hanımıydı biz küçükken çalışmadı yani bizi o büyüttü. Ama şimdi keşke çalışan bi annem olsaymış diyorum çünkü doğru dürüst hiçbir istediğim şeyin alındığını hatırlamıyorum. Her şey içimde bir ukte olarak kaldı. Belki daha iyi bi eğitim alabilirdim, belki çok farklı bi hayatım olabilirdi. Bunun dışında öyle aman aman bi sevgi gördüğümü de hatırlamıyorum. Yani klasik hep bi koşturmaca ev işi yemek telaşındaydı annem. Önemli olan çocukla 24 saat birlikte olmak değildir güzel sağlıklı kaliteli vakit geçirmektir. Vizyonu geniş bilinçli bir anne çalışsa da çocuğuyla gayet güzel vakit geçirmesini bilir buna bi şekilde imkan sağlar diye düşünüyorum. Ama annenin çalışmaya niyeti yoksa çocuk çok güzel bahane olur elbette.

Aslinda bu konuda haklisiniz Zaten ben hep kaynanamin esimi yetistirme tarzini kiniyordum galiba basima geldi Kaynanam esimi yanindan bir dk ayirmamis askerden geldikten sonra bile biz evlenene kadar bile hep yanyanalardi hatta biz evlenince bile bir gittik ve biz ayri eve cikinca kaynanamda esimde cokuntuye ugradi sanki aldim oglunu daha gostermicem kadin agit yakmisti pesimizden off bende bole bi anne olmayim ya cocugun da psikolojisi bozulur esim gibi olur

Hr çocuğun kendi düzeni hayat şartları alışılmışlıkları var bu düzen bozulunca çocuğun dengeside bozuluyo malesef herkez için öyle kolay değil kreşe bırakıp arkasını dönmek

aksine haftasonu kafayı yiyorum sinirli agresif oluyorum. çocuk hep oyun hep ilgi bekliyor.. kreşte hafta içi oyuna doyuyor. ben de akşamları pohpohlayıp ilgileniyorum çocukla daha verimli geçiriyoruz zamanımızı.. ben sanmıyorum ki 24 saat evde olan kadınlar 24 saat çocukla vakit geçiriyor..

oğlunuz hayatta değil mi?ya da aynı evde beraber yaşıyorsunuz? bunlar haricinde şu yazdıklarınız hiç normal değil, saplantılı kişilik bozukluğuna girer de..

Mesele şu ki konu sahibi çalışmak istemiyor...

Hani durum o kadar kötü değildi. Adam 70 tl için çaresiz kalıyor ve sen hala nasıl çocuğun arkasına siginirim da evde yatmaya devam ederim diye düşünüyorsun pesssss ALLAH TÜM ERKEKLERİ SENİN GİBİ BENCİL VİCDAN SİZ İNSANLARDAN KORUSUN. ÇALIŞAN ANNELERE VİCDAN SİZ DEMİŞSİN AMA SU MESAJDAN SONRA EMİN OLDUM Kİ ESAS VİCDAN SİZ SENSİN. .

Alla alla kimin evinde yogurt yok acaba nerden vardiniz bunkaniya evimde mi geziniyorsunuz suan bi yogurt aciklamasi yapmisim diger konuda o da ekstra hazir yogurtlar olur ya hani organik falan olur pahallidir onlari herzaman alamadigimizdan dem vurmusumdur arkadas sende yogurt olmayan bir evde nasil uyunur yazmissin sacmaligin daniskasi ya guldurdun beni resmen cok sukur yogurdumu bugun mayaladim:) azcik yogurdun icine de kucuk bir kac meyve atip cektirtip yedirdim kizima sizler gibi hazir danone alamiyorum ama emek verip bole seyler yediriyorum

Duygularıma tercüman olmuşsunuz. Ben çocuğumu iyi yetiştiremedikten sonra çocukken yanında olmuşum ne fayda? Bazıları da çalışmak zor geldiğinden çocuklarını kullanıyorlar..

2 yaşında ayrılıyorsanız bence şanslısınız. En azından çocuğunuza durumu anlatırsınız. Ve alışır duruma inşallah. Çevremde bir sürü bayan var ve cocuğunu daha yaşına gelmeden bırakıp işe başladılar.

Hanimlar kapisiyor yine. Ben biraz konuyu dagitayim. Avrupa'da bebek dogunca kim daha az kazaniyorsa o bakar cocuga. Yani anne, babadan cok kazaniyorsa yasal izin bitince anne dönüyor is hayatina. Aksamdan sütünü sagip birakiyor sabah emzirip cikiyor. Ögle tatilinde kari koca disarda beraber yemek yiyorlar ve kadin cocugunu emziriyor, isyerindeki emzirme odasinda sütünü sagip veriyor tekrar babaya. Ben bunu ilk erkekler tuvaletinde bebek alt degistirme ünitesi görünce ögrenmistim. Sonra algida seçicilik heralde birden bebek arabasiyla gezen erkekler gözüme ilismeye basladi. Bir annenin yaptigi her seyi babalar da yapiyor. Uyutuyor, alt degistiriyor, besliyor, disarda hava aldirmaya cikariyor. Calisan kadin calismayana göre daha az mi seviyor cocugunu? Millet böyle sacma konulari konusmadigi tartismadigi icin bizden fersah fersah ileride. Ben Istanbul'da yasarken temizlige yardima gelen kadin 3 yasindaki cocugunu 6 yasindakine emanet ediyormus. Bir gün kücük hastaymis onu merak ettigi icin elinden telefonu düsmüyordu. Halini sormak icin hep büyük cocukla konusuyor. Dedim ki böyle olmaz kim bakiyorsa ona sor 6 yasinda cocuk nerden bilecek. Bana verdigi cevap insanligimi sorgulatti. Abla kimse yok iki kardes yalnizlar dedi. Yemin ediyorum basimdan asagi kaynar sular döküldü, nasil olur nasil birakirsin kücük cocuklari evde yalniz deyip arabaya atladigim gibi aldim getirdim cocuklarini. Cok üzüldüm ben de bir anneyim ve kadinin calistigi sartlara bak. Boynu devrilesice kocasi tamam bakarim deyip kahveye gidiyormus. Bundan sonra bana her geldiginde cocuklari da getireceksin diye sart kostum, otobüs duragindan gidip aliyordum yürümesinler diye. Benim kizim da kücüktü odasinda beraber oynatiyordum. Diger kizima hamile oldugum icin fazla olmasa da elimden gelen isi yapiyordum arkasinda. Hatta yeni dogacak bebegi de bahane edip ütü icin de cagirmaya basladim. Ütü yapma huyum olmadigi halde kadin fazladan verecegim parayi kabul eder mi gurur meselesi yapar mi emin olamadim. Aklim almiyor 6 yasindaki cocuga 3 yasindakini emanet etmek. Abla ben calismazsam kuru ekmek bile bulamiyoruz mecburum napim dedi kadin bana. Yilbasinda bayramlarda zarfin icinde para ya da hediye cekleri verirdim cocuklarina istediklerini alsin diye. Cocugun annesi ama ayni zamanda birer bireydir kadinlar. Calismayi seven calisirken mutlu olan kadina "sen cocugunu degil kendini düsünüyorsun" demek kadar sacma bir sey olamaz. Hic bir anne mükemmel degildir. Kimse ben cocugumu ondan bundan daha cok düsünüyorum seviyorum dememeli.

Bugün çok güzel yorumlar geliyor bu konuya. Şu cümleye bayıldım.

Bana göre de çalışan anneler daha fedakar ona bakarsan. Akşam oluyor eve gel, yemek yap, sofra kur, çocuğun peşinden koştur. Diş çıkarır, geceleri uyanır hasta olur uykusuz kal o halde kar kış demeden işe git. Bir hafta sonun var onu da temizliğe ayır. Hayır duyan da çocuğu orta yerde bırakıyorsun sanacak öyle laf edenler var ki. Ben bile sinirleniyorum ya.

Ben de mayısta ise başlıyorum oğlum 25 aylık olacak, sıkıldım artık evde olmaktan, sanırım artık oğlum da daha aktif olmak istiyo, o yüzden kreş daha uygun, zor olacak ama alışıcaz, benim için sadece geçinmek değil kenarda 3 kuruş olmasi da önemli, hayatın bin türlü hali var

bana biraz abarttınız gibi geldi. anne değilim belki ondan diyeceksiniz ama tek işe giden anne siz değilsiniz annesi işe giden bebek de tek sizin bebeğiniz değil. elbette özlersiniz normal ama bu duygusallık niye anlamış değilim.

O duygusal dramatik anne gitmiş, yerine olumsuz yorumlara o ne bee sana ne yaa diye coşan anne gelmiş.

bizim pedagoğumuz da, evde sürekli onunla olmayın, çocuğun kendi kendine de vakit geçirmesi gerek demişti. sevginizi gösterin bunu bilsin, ama sürekli onunla bitişik yaşamayın demişti.

2 sene çocugunu büyümüşsün işte daha ne istiyosun. insanlar ücretli izinleri bitince bebekleri 3 aylıkken bırakıp işe gidiyor. zaten 1 sene sonra da kreşe başlama yaşı gelecek. bu kadar ağır geliyorsa çalışmazsın ama bu şekilde bir düşünce tarzı ile çalışmamak da seni depresyona sokar..

canim her cocyk annesibe duşkun ama ona guzel gelecek sunmak borcumuz

Her çalışan ihtiyacı olduğu için mi çalışıyor? Mutfak ihtiyaçlarını karşılayabiliyorsan çalışmak zorunda değilsin gibi bir mantık mı? şimdi X kişi okumuş iş bulacak bir bölüm bitirmiş ama çocuğu var diye çalışma demek ne kadar gaddarca. Bence ona şu denmeli "ikisini aynı anda götüremeyeceksen hiç doğurma" çocuk büyütmek ciddi mesele vesselam. Duygularla değil, mantıkla olacak bir şey.

Konuya cevap yazamadim paketim bitmisti Ve yazdiginiz yorumlari tek tek okuyucam Calismaktan vazgeciyorum diyorum ama maddiyat cok zorluyor bizi esimde buaksam saatlerce konustu benle calis diye yalvariyor resmen ben agliyorum o yalvariyor tek maasla olmuyor destek olalim birbirimize diyor... cogu kisi burda duygularimi sacma bulmus sacma bulmus olmaniza cok sasirdim sizde annesiniz yahu hic uzulmedinizmi cocugunuzu is de ozlemedinizmi iciniz parcalanmadimi yasarken saatlerce onu goremiyorsunuz ve hala daha iyi bir yasamdan bahsediyorsunuz tamam haklisinizda bu duygunun onune nasil geciyorsunuz ya beni dogru durust yonlendirin ya da daha tatmin edici seyler soyleyin psikilojim bozuk hissettim kendimi ben hasta bir anneyim ozaman bykadar anormalk karsilandiysa bu cocuktan ayri kalma konusunda, ya ben deliyim ya siz cok genissiniz esimde hep sizin gibi kadinlari ornek veriyor aksamdan beri ne diller doktu bilmiyorum

2 sene sonra zaten okula gidecek? Sanki tamamen çocuğunuzu bırakıyor gibi yazmışsınız. Düzen deyip durmuşsunuz da ömür boyu böyle zaten gitmez. Şuan için oyuncağın giyimin pahalısından ucuzundan anlamaz ama hele bir okula başlasın, arkadaşında orijinal disney çantalarını defterlerini görünce, o havalı pembe botlardan isteyince, etkinlikten etkinliğe, kurstan kursa koşan arkadaşlarına özenince, ona paranızın yetmediğini nasıl açıklayacaksınız? Hiç unutmam, küçükken çok zengin değildik ama amcamın çocuğu yoktu iki evin bir kızıydım. Bir tanıdığımıza gezmeye gitmiştik, onlara uğramadan önce de çarşıdan geçerken pembe elbiseli çok güzel bir bebeği beğendim diye hemen almışlardı bana. Gittiğimiz evdeki kız bana niye almıyorsunuz böyle oyuncak diye ağlamaya başladı. Annesi "kızım kömür aldık paramızla yoksa üşürdük" "bana ne ya üşürsek üşüyelim ben bebek istiyorum"... Yani çocuk aklıyla ihtiyaçların önceliğini anlamıyor ki. Hiç bir çocuk anlamaz.

Ya ben gece yatarken özlüyorum oğlumu gözümü kapadığımfa yüzü gelio gözümün önüne dayanamıyorum size nasıl dayancaksınız bilemiyorum Allah sabır versin.

Ben sizi o kadar iyi anliyorum ki, sikmayin caninizi lutfen. gercekten de su an bebeginizin size en ihtiyaci olan donemler. ve onun ne kadar size ihtiyaci varsa sizin de ona var. gunumuzde kadinin calismasi o kadar gerekli gibi gosterilmis ki yapmayana kiziyorlar. kimse de demiyor ki su hayatin acimasiz dislilerine bari anneleri kurban etmeyelim diye. kalbinizin sesini dinleyin. saniyorlar ki bebektir gececek, halbuki bu yaslarda hissettikleri duygular butun omurlerine siniyor... Allah yardimciniz olsun.

Yorumlarına baktım sürekli kismetse olur vb sacma span programlar için yorum yapmış yok o kiz söyle bu böyle. . Diziler de aynı. . E konu sahibi de en son dün gece 3e kadar internet Tw imis.. Geli o elektirik daha da fazla gelir. Pes ya

fazlasıyla abartmışsınız sadece çalışan anne siz değilsiniz. millet çocuğuna güzel gelecek sağlamak için çalışıyor ama sizin sanrm pek umrnzda değil gzel br gelecek çocuğunz için olayı bu kdr dramatize ettiğinize göre M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Eee zaten işe dönmekten vazgeçmişsiniz Ne diye bu kadar dramatize ediyorsunuz Siz size bunun iyi geldiğine inanmış karar vermişsiniz, fikre lüzum yok. Çalışanlar sanki hiç yavrusunu sevmiyo karnım doysun yeter demiyo da para para para diyolar gibi anlatmaya ne gerek var

Çalışan çalışmayan anne olayına niye geldi bu konu yahu

Aynı şeyleri yaşadım her sabah yengeye bağrımdan koparılırcasına ağlaya ağlaya yengesine bıraktım her sabah ağlayarak işe gittim keşke hiç bırakmasaydım o dönemini kaçırmasaydım şimdi 11 yaşında ve yengesi yüzünden kulakları kepçe daha belki neler yaşadı ben yokken dayak mı yedi odalaramı kapatıldı aç mı kaldı birde bunu yengesi yaptı çok çok ihtiyacınız yoksa sadece daha iyi yaşamaksa biraz daha bekleyin çalışmak için geçen günler geri gelmiyo kızım birdaha üç yaşında olmucak o ağlarken göğsüme bastırıp susturamıcam

işinizi mi bırakıyorsunuz? DuslerPerisi

buyudugunde 15 yasina geldiginde keske calisaydin anne diyebilir

neyine takmışlar çalışan annelerin? iyi anne olmuyor muymuş? Aynen sezeryan yapan anneyi anneden saymadıkları gibi. ya da emziremeyen anneyi anneden saymadıkları gibi..

Bu zaten 2x2=4 denecek bir konu değil, farklı anneler farklı evler farklı çocuklar farklı şartlar... örnekler türetilir, biz bunu başka bir konuda konuşmuştuk, arkadaş ev hanımının 1 ayda yaptığının ederi 400 tl ben onu satın alıyorum vs diyince ev hanımları da yatmıyo demeye çalıştım yoksa o konudaki ilk mesajlarımda kadının çalışması üzerineydi

Çalışan anneler savunmaya geçmiş ama ben de olsam calismazdim çocuğunuza verdiğiniz sevgi onun size hissettikleri bambaşka gibi geliyor ozleyecek isteyecek tabiki size doyamayacak kadesa

Ayyy gercektende cok abartmissiniz, okurken emrah filmleri, sezercik filmleri canlandi gozumde, bnim oglumda 2 yasinda bana sorsan su dunyadaki butun annelerden daha cok ben seviyorum oglumu, bu her anne icin boyledir, ama bende ileride daha iyi yasam surmek ve sunmak icin calismam lazim ve is ariyorum yapacak birsey yok hayat bunu gerektiriyor. Aynen öyle şuan evdeyim, ve 7/24 oglumla ilgilenmem mumkun değil temizlik, yemek, ütü, çamaşır, bulaşık öğlen uykusuna yatır derken akşam oluyor nerde öyle bol kepçe ilgi, yada ben beceremiyorum elimden geldiğinde tabiki bizde oynuyoruz koklasiyoruz ama akşam ne yenecek, kirliler ne olacak, calissan çalıştım yapamadim dersin, evdeysen maalesef öyle bir sansında yok

Baştaki duygusal anne gitmiş, kendini yoğurt yaptığı için daha iyi anne sanan biri gelmiş. Canım ben de çocuğum için çalışmadım, büyüttüm. Ama çalışan annelere de daha geniş , aman danone yediriyor diye takmadım hiç. Çalışan da senin yaptığını yapıyor. Kimsenin anneliğini yargılamak kimseye düşmüyor. Sen abartılı yaşıyorsun duygularını galiba.

Çalışan kadınlar ev kadınlarına karşı ya da ev kadınları çalışan kadınlara karşı mı olacaktı Skor berabere, maç 90 dakikasını doldurdu, uzatmalara kalmasın

Bende çalışmak için can atıyorum. Ama şu anda mümkün değil. Küçük kizimi biraz daha büyütmem gerekiyor. Büyük kizim 2 yasini doldurduğunu işe başlamak istiyordum ama,2. kizim süpriz oldu. 1 sene daha sabretmem gerekiyor calismak için. Büyük kizimi kreşe, küçüğüde anneme bırakmayı düşünüyorum. Hemde eşim istemediği halde çalişmami. Dünyanin sonu değil yani, çocuğunuzun geleceği için çalışmanız gerekiyor. Boş sevgiyle karın doymuyor, geleceğinide düşünmeniz lazım.

Puuuuu sana Gel yüzüne tukurelim :)) Nasıl olur da evde oturmazsin Utanmiyosun hiç geniş seni berilceee 3 kuruşluk adama 5 kuruşluk değer mi

Ben yazdın bu kadar ajitasyon olurmu diye Herkesin çocuğu var Allah bağışlasın anali babalı büyütsün Sanki sonsuza kadar ayrilacakmis gibi yazmış Baya bi duygusal zamanına gelmiş olacakki dramatize etmiş Sagimiz solumuz annesiz çocuklarla çocuğu olmayan annelerle dolu Haline sukredecek oturup çocuğuna bakacak yada işe gidecek tercih onun

Çocuğu bırakıp ise gidemiyorsun gece 3.30 a kadar nettesin Sabah bu çocuk ilgi bekler sende uyursun Pes yanı sorumlu anne

Alınganlığımız da dizboyu. Saçma sapan çalışan-çalışmayan tartışmasına dönmüş mevzu. . push ; Z zsnn

Şunu şöyle işte.. Mesleğin olsaydi bu kadar arabeske cevirmezdin işi eminim. Hele eve yogurt alamayacak durumdayken. Burada sorun eve yogurt alamiyorum ama kendim yapiyorum degil. Sorun; alamayacak kadar kotu durumda olmak. Simdi yogurdu kendin yapiyorsun yarin birgun cocugun guzel bir okula gitsin istersen kollari sivayip ona okul mu insa edeceksin? Çalışma şartları, alacağın maaş vs seni tatmin etmeyecek bu nedenle çocuğuna yapışıyorsun can simidi gibi. Çalışan kadının çocuğu hem daha özgüvenli oluyor hem çalışmayıp tek maaşlı büyüyen çocuğa gore daha çok imkana ve donanıma sahip oluyor. Çocuk sevmek gece uyurken özlemek, evde yoğurdunu kendin yapmak değil. Boşanmaya cesareti olmayan kadınların klasik tutumunun aynısı çalışmak istemeyen kadınlarda da gorunuyor. 'Çocuğum icin' sendromu adını koydum ben. :)) kötü anne aslında sizin gibiler, o 'genis' diye tabir ettiklerinizin siz tırnağı olamazsiniz.

Allah nasip ederse yaza bir bebeğim olacak ve doğum iznim o 8 haftalıkken en iyi ihtimalle 10 haftalıkken bitecek. Öleyim ben madem. A amber88 yusuf paşanın

Kelin ilacı olsa kendi başına sürermiş, genişiz biz geniş çaresi yok yani..

Evet canim mucize sans eseri guzel bir is bulamadigim surece giris cikislar bubdurumda ben bununnicin bukadar uzuluyorum su kendinen emin konusanlar eminimki isten 5 te cikiyodur falan... yawruma. bubyuzden uzuluyorim herkez anormal. bulmus ama agzi olan konusyor iste.. part time insallah bulursam arasyiricam en iyisi olur S Sismaniye

Annem ayda 15 lira internete verene kadar kilosu 1 liraya patates alıp haşlardı. oturur yerdik. Biz açlıktan ağlayarak uyumaktan bahsediyoruz. Yoktan var ettik kendimizi. Zavallı annem eve iş alırdı keser biçer ekmeğimizi çıkarırdık. İnternet biraz lükse giriyo gayet de adil bi mesajdı. Ayrıca sadcee ben dememişim ajitasyon diye. Bi siz mi doğrusunuz?

Kürklü manto bir yana dünyanın bin türlü hal var... Çocuğunuza yabancıda bakmayacak öyle bile olsa zaten kreşe gidecek eninde sonunda siz ona yetemessiniz ki? Ayakları üzerinde duran ve üreten bir anne olmak bence en iyisi. Üzülmeyin demek boş ama ona çok daha iyi gelecek vereceksiniz bunu düşünün. Her zaman ihtiyacı kıyafetle sınırlı kalmayacak. Ayrıca akşamları da ilgileneceksiniz sonuçta odaya kapatmayacaksınız ki, önemli olan kaliteli zaman geçirmek..

İnsanın yavrusunu bu denli sevmesi benimsemesi özlemesi ne zamandan beri saçma olmuş... Ne kadar saygısızca küstahça ve bencilce bir yorum, yazık! Ben bu şekil seviyorum size ne! size mi düşmüş bunu yargılamak? gece uyurken gözümün önüne yavrumun gelmesi ne zamandan beri anormal olmuş? Saçmaymış öyle mi saçma olan sizsiniz!

Bi konunuz daha var bununla ilgili. Ben düşüncelerinizi hiç sağlıklı bulmuyorum. Sonra en ufak bir şeyde "Hayatımı feda ettim değer bilen yok." tavrına girebilirsiniz.

Aman ya hatunlar ne dert ettiniz ister çalışsın ister çalışmasın Bizene. Kendi düşünsün o kadar şey yazılmış

Bende senin hem iş hem çocuk hem ev döngüsüne girdiğindeki yorumunu merak ettiğimi hatırlıyorum obiviyante Zamansızım... tek ayak

her türlü iddaaya girerim ki üç gün sonra 2. çocukla geçinemiyorum diye konu açarsın var çünkü o potansiyel

Başını okudum herhalde çocuğunu bırakıp evi terk edecek dedim ya. Bu kadar dram yaratmayın. Sadece siz değilsiniz çalışan anne. Çalışan anneye sahip bir sürü çocuk var. Güzellikle anlatırsınız ben işe başladım baban gibi çalışıyorum, ikimizde sana daha güzel oyuncaklar almak için çalışıyoruz akşam eve geleceğiz ben yokken sana X bakacak diye. Çocuk bu alışır 1 gün sizi arar, diğer günler oynunu oynar.

bir de çocuğumu kreşe bırakıp arkamı dönüyorum.

adam 20 saat çalışır sonrada çocuğuyle benimle ilgilenmiyor olur. tabi bu zamanda uslu uslu 20 saat çalışan adam bulunursa... ben anlayamıyorum yaa

Ne alaka ya :) ben bunu yazarken çalışan anneler aklıma bile gelmedi kendi duygularımı söyledim biraz eksk anlatmışım sadece malum kafa yorgun. Çalışan bir annenin oğluyla evlendim her zaman eşimi işe bırakıp gitmenin nasıl zor olduğunu anlatırdı bana. Ayrıca ilerde bende çalışan bir anne olabilirim hayat neler gösterir bilinmez.

şu mesajları gördüm ya konu sahibi allah seni bildiği gibi yapsın daha dün kızıma adidastan ayakkabı aldım çünkü voleybol maçı var ve ayağındaki 60 liralık ayakkabılar antrenmanlarda parçalandı voleybola gönderiyorum çünkü rehberlik öğretmeni de doktor da sporun ona çok faydalı olacağını söyledi kendim aynı botu 4 yıldır giyiyorum bak bakalım hayat danoneden mi ibaret

ben de mesajlar arasında gördüm başka konuda yazmış galiba yanlışsa bilemem de

Ne olur bu kadar zorlastirmayin kendinize bu kadar duygu yuklemeyin. konuyu okuyunca allah korusun hastasiniz falan sandim. Cok abartmissiniz sanki. herturlu duzene alisir merak etmeyin. ama calismak istemiyorsunuzda calismayin. neden bu kadar zorluyorsunuz ki

kızı birgün ona ihtiyaç duymayacak ve o yalnız kalacak diye korkuyor sanırım.. bağımlılık böyle birşey çünkü.. geniş derken ne demek istiyor anlayan beri gelsim.. dediğin gibi ohhh mis ben çalışayım eve geleyim yatayım yine, çocukd a orda takılsın, yemek önümüğze gelliyor heralde, koca gelsin yemek yiyelim, bebe uyusun kendi kendine, sevişip uyuyalım sonra.. çalışan kaıdn bu demek çünkü..:)

Benimde kizin 5 aylik olmak üzere bahar donemi okula donucem bende anneme birakiyorum. Benim durumum daha fena. ileride is sahibi olup olamayacagimi bile bilmeden kizimdan ayri geçirdiğim saatlerim olucak. ileride pişman olmamak için katlanmak zorundayim

Erkekler böyle mi evde yatıp karısının getirdiği parayı içkiye haracayana bile diğer bi erkek taş atmaz Ama işte kadın kadını çekemez durumu yok mu, çalışıyo olmanı bile yererler 'En mikemmel anne sizsiniz tamam' diyesi geliyo insanın Çok ta ciddiye almamak lazım Ben çalışıyorum ama çalışmayan anneleri de yermem Herkesin şartları, bünyesi, çocuğu farklı Ben kendi şartlarım, bünyem, çocuğumdan sorumluyum en doğrusunun kendim ve ailem için bu olduğuna karar verdim İstemeyen de çalışmasın bu kadar. Hepimiz kadınız yahu bırakın didişmeyi de çocuklarımıza nasıl verimli olabilirizi tartışalım Genç kızken kıyaslanan kilo boy pos biter Anne olununca çocuğuna nasıl baktığına gözler dikilir Alemsiniz

burda bi dünya çalışan anne var. bu abartılı ruh halinizle onları incittiğinizi bile farkedemiyorsunuz. siz annesiniz de biz neyiz?bu avam tarzınıza cevap vermek istemiyorum

şu üstteki mesajlardan sonra senin çalışıp çalışmamayı sorgulamak gibi bir LÜKSün yok evet çünkü bu LÜKS sana yaşadığın şu durumda

aynen. maalesef ki oğlum küçükken çalışma imkanım olmadı. bir mesleğim de yoktu zaten liseyi bitirince evlendim. oğlum ilkokula başlayınca anne, niye diğer arkadaşlarımın anneleri gibi, senin de bir işin yok demişti. öğretmenim arkadaşlarıma annelerinin ne iş yaptığını sorunca, onlar hemşire, öğretmen diyor. ben bir şey söyleyemiyorum demişti. çok üzülmüştüm. oğlum liseye başlayınca çalışma hayatına başladım. ama yaşım itibariyle kısa sürdü, çalışma hayatım. şimdi çok pişmanım. gençlik zamanlarında çalışmadığım için

Konu başlığını okuyunca işe kelimesine çok dikkat etmeden aaa yavrusunu sanırım kocasına bırakıp terk ediyor sanmıştım. :=) Evet ilk zamanlar ağır olsada bir şekilde o düzene hem siz hem yavrunuz ayak uyduruyor, Size bunu düşünmeyin diyemem ister istemez beyninizi kemirir bu düşünce, Fakat artılarına bakıp rahatlayabilirsiniz mesela iyi bir gelecek güzel bir eğitim istediği olanaklara sahip genç kız veya erkek, Her akşam fazlasıyla sarılmanız o özlemi dindirecek ben öyle yapıyorum bol bol öpmek ve sarılmak, Birşeklide neden çalıştığınızı ona anlatmak yaşı kaç olursa olsun. Kolaylıklar...

Ay ben öleyim bu durumda kendim bile bırakmıyorum servisle gidiyor benim büyük. Ne kötü anneyim demi. Hem çalışıyorum hem ikisini de sezeryanla doğurdum biri 11 bir 15 ay emdi Birini 3,5 aylık birini 4 aylıkken anneme bırakıp işe döndüm. Kendime ait bir hayatım var. Çalışmayı seviyorum. Çocujklarıma daha iyi bir eğitim imkanı sağladığım için son derece huzurluyum. Çalıştığım için büyük kızım iki dili bir arada öğrenebildiği bir okula gidiyor. Çalıştığım için haftada bir yardımcı alıyorum kendi bakımımı da ihmal etmiyorum. Ayrıca kendi arkadaşlarıma da zaman ayırabiliyorum. Eşimle baş başa yemeğe de çıkıyorum. Hafta sonları kızlarımla eğlenceli şeyler yapabiliyorum. İkisi de bana yapışık olmayan son derece dışa dönük sosyal tam yaşının çocuğu iki kızım var. Bu durumda ben anne bile değilim her halde biri beni düzeltsin kızlar bana bir el atıverin.

burda fazlasıyla çalişan anne var, ve bence yazınız çalışan annelere haksızlık böyle hissediyo olabilirsiniz ama bu kadar duygusal olarak yazıya dökmeyin nolur... verimli vakit geçirmektir önemli olan kararınıza saygı duyarım ama çocuğunda anne dışında oyun ortamına arkadaşa ihtiyacı var bunu unutmayın

Aynen, olayı böyle dramatize etmeye, böyle arabesk bir hale getirmeye ne gerek var anlamadım. Anne değilim ama çevremde anne olan bir sürü insan var... Bir de bu 2. Konusu aynı konuyu daha öncede açmıştı.

Benim düşüncem bu!!! Sana mı soracağım yorum yazarken ne yazayım diye? Allah allah ya... Önceki

Yorumlara bak kadının düşmanı hakikaten kadın. Pesss

Her konuyu bu kadar abartı edebi eser haline getiriyorsan sanada yazık, çocuğundan. BU KADAR bunalım sıkar boğar.

ee biz napalım 9aylıktı daha bebeğim bıraktık işe gittik sen 2 yıl beraber kalabilmişsin, etrafımda doğum izni alamadığı için 2 aylık bebeğini bırakmak zorunda kalan anneler gördüm, halinize şükredin bence

bir de sanki çalışan anneler çok kötü çalışmayanlar mükemmel anne moduna girmiş.

Başlığı okuyunca çocuğu kara toprağa bırakıyosunuz sandım töğbe estağfrullah Allah korusun yaa!!! Böyle sıradan bi olay ancak bu kadar abartılıp dramatize edilebilirdi!! Ben şok! Ben iptal!!

Yanlış anlamayın ama çocuğunuz okula başlayacak ve sizden istese de istemese de ayrılacak. kızınız büyüyüpte maddi olarak okuluna paranız yetmediğin de ve başka çocuklarınız da olduğunda o zaman daha zor olacak. Keşke çalışsaydım diyeceksiniz. Bu devirde artık herşey para olmuş. Benim de 3 yaşında bir kızım var ve kızıma daha iyi bir gelecek sunabilmek için iş arıyorum bu aralar. Çok üzülüyorum ama kızımı alıştırdım çalışma fikrine. İstediği odayı alabilmek için annenin de çalışması gerek dedim tamam dedi. Üzülmüyor mu üzülüyor. Bende öyle. Ama devrimiz eskisi gibi değil. Okul şartları hayat şartları malesef üzücü... Maddi durumunuz iyi ise çalışmayın tabi..

Allaha sukur herseyden uediriyorum ama ekstra seyler alamiyoruz iste mesela cok saglikli meyveli yogurtlat var organik falan diye satiliyo ve cok pahalli geliyor bize alamadihimdan bahsettigim odur.. kendimden utanmiyorum meyveli yogurdunu evde yapiyorum cok sukur benin derdim boyle guzel. bakarken bu duzenin degisecegi

Konuyu okuyunca covugun baskasina veriyorsunuz sandim kusura bakmayin ama biraz abartilmis geldi bosuna depresyon ortami hazirlamayin Allah omur verirse sizinle olur zaten... ayrica sevgi onemlidir ama tek basina yeterli degildir

Bazı arkadaşlar dalga geçer gibi türk filmi sahnesi küçük emrah bilmem ne gibi cümleler kurmuş çok ayıp gerçekten bu arkadaş siz dalga geçin diye mi hissettiklerini yazmış buraya, çoğu kişi çocuğunu bırakıp işe gideerken aynı duyguları yaşadı ama gelip burda konu açmadınız diye mi daha mantıklı oldunuz yani, ayrıca herkesin duygu yoğunluğu aynı değildir aynı olmak zorundada değildir, doğumundan iki yaşına kadar çocuğundan hiç ayrılmamış birisi için bu duygular çok normal ayrıca belki bilmediğiniz konu sahibini daha hassas yapan mevzular vardır bilemezsiniz, abartılı bulduğunuzu söylersinizde dalga geçer gibi konuşanlar çok katısınız.

Kızım 2 Yaşından itibaren kreşe gidiyor ve benim içim o kadar rahat ki, hem çocuk yaşıtları ile zaman geçirip sosyalleşiyor ve kendine olan güveni arttı şimdiden çok iyi eğitim almaya başladı hem de kızıma iyi bir rol model olduğumu düşünüyorum.

Çalışan annelerin kalbine bir hançer de siz saplayın diye mi yazdınız bunları acaba..? Kendimden örnek vereyim.. güle oynaya 5 buçuk aylık bebeğimi bırakıp başlamadım işe.. Hatta işe başladığım ilk gün hastanelik bile oldum stresten.. Bu hayatta herşey güllük gülistanlık değil malesef.. Kadınlar daima güçlü olmak zorunda.. hele anne olduktan sonra daha da güçlü olmak zorunda maddi yada manevi.. Size maddi kısmı yetiyor ve çalışmak zorunda kalmıyorsunuz olabilir.. Ama çalışan anneler de manevi yönden yeterince doyuruyorlardır bebeklerini, çocuklarını eminim ki.. Lütfen bu kadar dramatize etmeyin.. Bizi de üzmeyin.. Biraz özgüvenli çocuklar yetiştirmeyi hedefleyin..

Nakadar itici acimasiz bir mesaj... ve ayrica kimse acisin diye yazmisyirum ne alaksi var acitasyinla ben kizimi birakip calismak yada calismamak arasinda gidip gelen bir anneyim allaha sukur ayda 15 tl yikleyecek ve karsiliginda da hattima net gelecek olan bir durumum var tarifelerin en azida olsa bunada sukur yazmissiniz ya nete gircek pRayi nerden buluyon diye aciklamasi bu eminim annenizde benim gibi dertlesmek istemistir birileriyle adi ni acitasyon koyayimmi bende?nakadar itici bir telafuz olurdu degilmi

sadece maddi ihtiyaç için çalışmak zorunda olan kadınlar da var elbette. ama benim gibi kendisi ve çocuğu için bunun doğru bir seçim olduğunu düşünerek çalışan kişiler de var. Tek pişmanlığım oğlum 9 aylıkken işe başlamak yerine 2 yaşını bekleyip kreşle başlamamak. kv'ye bırakmak. Bu da yine benim kişisel durumumla ilgili bir seçim. yani herkes kendine uygun olan seçimi yapabilir umarım. Çalışmak istemeyen çalışmaz, isteyen de planını yapar ve çalışır. Keşke kimse mecbur olmadığı bir hayatı yaşamak zorunda kalmasa. Oğlumla aramda sorun yok, sevildiğini de gayet iyi biliyor kerata. Şu an 2 yaş sendromu dönemlerimiz Kendimi düşünüyorum, tüm gün evde olsam ve tüm günümü oğlumla geçirsem kafayı yerdim bu dönemde, ama şimdi o kreşte enerjisi atıyor, ben de şi yerinde farklı konulara odaklanıyorum, eve geldiğimde daha sabırlı ve ilgili oluyorum. Bu da benim doğrum.

7.30 8 de biten bir is. Sabah kacta basliyor? Sabah da erken basliyorsa bu yastaki cocugun annesinden bu kadar uzun ayri kalmasini dogru bulmuyorum. zaten erken yatiyorlar. Ne zaman annesiyle vakit gecirecek. O tarz islerde bir de haftada tek gun izin oluyor. O gun de birikmis isleri yapiyor anneler. Bence olacak sey degil. Mumkunse evde bir cocuk bakin. hem kiziniz icin hem de gelecek cocuk icin iyi olur. Veya part time islere bakin. Buyuk sehirlerdeyseniz fast food veya supermarket zincirleri kasiyer, satis elemani vs aliyor part time. Hem eve katkiniz olur hem de kizinizdan gun boyu ayrilmamis olursunuz.

Sanırım bende oradan yırtıyorum :)

Bence boşuna yormayın kendinizi Daha once aynı konuyu defalarca açmış sayfalarca yorum yapılmış ama yok yine aynı hep aynı. Üstelik kendisi de belirtmiş ise başlasam Kızım dan ayrıldım diye ben ağlarım susmam kovarlar beni demiş. . Hanim hanim sen önce bi kendin buyuseydin keşke çocuk yapmadan önce. . Kimse keyfine bırakmıyor. Sana esin boşuna yalvarmış yazık adama acıdım.. Hala bi Umut medet umuyor senden.. Aha bu da aynı konu daha 20 gün önce açılmış. .

Bi de bu kadar perişan ama yazı stili yazı rengi bile ayarlamış. Vallahi tribünlere oynamaktan başka bişey değil

Okurken başta ölüyorsunuz sandım ya.. Ne kadar abartmışssınız öyle ne kadar anlam yüklemişsinz ben de çalışan anne çocuğuydum 6 yaşından itibaren evde tek kalmaya başladım 8-5 ama sizin düşündüğünüz gibi mutsuz zevksiz isteksiz bir çocuk olmadım. Mecburi ayrılıklar var bunları düşünün. Ne bu duygu yüklemesi

valla söz uçar yazı kalır'ın yaşayan örneği arkadaki mesajlar

Sende git o zaman kafa dinlemeye tutan mı var, madem amacımız sadece bu.. Sen şimdi çocugunu bırakmadıgın için iyi anne, ben bırakıp işe döndüğüm için acımasız annelikten bihaber, öylesine dogurmuş mu oluyorum. haddini bil. İş hayatını ne kadar biliyorsun da öyle uzaktan atıp tutuyorsun. İş dedigin şey emektir. devlet bana yasal olarak 3 ay izin verdiyse ben o işe ihtiyacım olmasa da çalışmaya mecbur dönerim. bunu yargılamak sana düşmez.

vallah bende özeniyorum öyle 2 yıl 3 yıl çocuğunla duranlara izin alanlara ama napalım yani hayat şartları belli dediğin gibi kazanç ortada tek kişi çalışmak hele çocuk olduktan sonra mümkünatı yok

bu hale getirenler utansın.. Alys

İyi ki konu sahibi Çin'de yaşamıyor. Orada çocuklar 3-6 yaş anaokulu dönemini yatılı okulda geçiriyorlar. Yıllar önce bir fuara katılmak için Çin'e gitmiştim. Bizimle ilgilenen ve gezdiren Çinli adama bir telefon geldi, kızının okulundan arıyorlarmış, yakında okulu uğrayabilir miyiz dedi. Adamın İngilizce zaten kötü, ben de kızı büyük sanıyorum, tabii dedim hem de oranın okullarını göreceğim için merak da ediyorum gidelim dedim. Okula bir gittik anaokuluymuş her yer minicik çocuk dolu, kız babasını özlemiş sarılıp hasret giderdiler döndük. 3 yaşında kızı yeni başlamış yuvaya. Burada dedi her zengin aile çocuğunu yatılı okula gönderir, aksi takdirde bağımsızlığı tek başına bir şeyler yapmayı nasıl öğrenebilir ki? Özetle: bağımlı, fanusta büyümüş çocuk yetiştirmeyin. Çocuğuna acıyan anne-baba hata yapıyor demektir.

Sabah neseli, kucuk bir kiz cocugu "gunaydin annem" diye besiginden bana sesleniyor, iceri gidelim diyor 2 senelik duzene oyle cok alismiski hemen sofra bezini seriyor yumurta anne diyor ve sut diyor,, okadar benden eminki,,, bensizligi hic dusunmuyor, bilmiyorki daha o duyguyu tatmadi, nasilda guveniyordur bana simdi,, kahvaltidan sonra sofrayi toplamama yardim ediyor iismiz bitince oyuncaklarini getiriyor ve slk slk bana sariliyor opuyor tekrar oynuyor ve gunduz uyku saati geldiginde hikayesini kolunyn altina sikisyirip "anne eeeee eeee" diyor babasi gelince onu karsiliyor guler yuzuyle cunku bize okadar guveniyorki, ama biz babasiyla oturup planlar yapiyoruz annen bakar sabah birakip gideriz!!! ama o... peki ya o cok sevdigi duzeni... evimiz deyisi... sanki ona ihanet edermiscesine bogazim dugumleniyor buaralar... sanki biseyleri sezdi 24 saati benle gecirirken simdi sadece 2-3 saat ona yetecekmi sanki... sozde annesi para kazanacak ve ona en cok istedigi kürklü montu alicak... dile gelse. mont istemem der o bensiz kalinca yeterki sen ol der hissedebiliyorum,,, sen incecik sacli narin kizim,,, senin icin daha guzel bir gelecek icin senin biraz daha buyudune uzaktan tanik olmaya yuregim elvermiyor,,, ve ben seninle vitrinlere bakip sadece hayal kurmaya varim, sen varmisin... ve ben calisma hayatini mantigimdan cikardim cunku hayat cok kisa ve ben hep seninle olmaliyim,,,, yapamiyorum seni birakip ekstra bir hayat sunmaya gidemiyorum, saglik olsun ve kurban oldugum mis kokulu saclarin yeter bana karnimiz tok cok sukur ama sadece birazcik daha fazla hayal,,,,,, ilerde buyudugunde bana kizarmisin bilmem keske calissaydin da bana guzel bir gelecek verseydin diye... ama ben sana kendimi omrumu gencligimi veriyorum,, sana sevgim yeter biliyorum

Bu sizin vereceğiniz bir karar, çalışmak istemiyorsanız çalışmayın. Fakat yanlış hatırlamıyorsam önceki konunuzda kocanızın çalışmanız için artık size yalvardığını, çocuğunuza meyveli yoğurt bile alamadığınızı yazmıştınız? Eğer alamadıklarınız kürklü mont, oyuncak mutfaksa dert etmeyin. Ancak çocuğun temel ihtyaçlarından kısıyorsanız, yeterince vitamin, protein alamıyorsa o zaman -kusura bakmayın ama- bu kararı verdiğiniz için kendinizden utanmalısınız.

İnsanların anneliğini sorgulama haddini kendinizde nasıl buluyorsunuz? Ne haddinize? Size ne?

1. Sınıfa başladığında eteklerine yapışsın bırakmasın istiyosun heralde? Kendine güvenli ve bağımsız yetiştir kızını

Ya evet haklisiniz nedir bu? Bir böyle yorum okuyorum bir haksever isimli üye geliyor aklima... Böyle sanki agit yakiyorlar. Haksever'in konusunu okusalar fena olmaz.

Annem 50 yaşında kadın şuanda. ben onu hiç evde boş boş otururken görmedim. Ev işlerini diyorsan naparsan yap ömür boyu bitmeyecek şeyler. ve kimsenin gözünde değerli de olmayacaksın. evet herkes annesini evde ister ama o da insan onunda duyguları psikolojisi var. çalışmak istemiyorsan çalışma ama çocuğunu bahane etme. ondan bir dk bile ayrılmayarak ona en büyük kötülüğü yapıyorsun hatta.

Yalnız değilsin bende kötü anneyim sen gibi desene Ama şuan 3 dil bilen üniye hazırlanan 2 tane Kızım var Minigede eteğimde tutamadım

Biri birine ise yaramaz saksı diyor, digeri vicdandan giriyor, bagimsiz bir gozle bakinca birinizin digerinden farkli yok, kimsenin haddine degil baskasinin anneligini ya da yasam tarzini yargilamak. Ne her evde oturan kadin saksi gibi yasiyor ne de her çalışan anneligini eksik yapiyor. Birbirinize saldirirken kurdugunuz kelimeleri donup bidaha okuyun isterseniz, ayip yani.

durumunuz çok kötü değilse çalışmayın bir süre daha.. en azından kreş yaşı gelene kadar...

Ben kk ya uyeysem konuyu acarim okuyun bakalim bdv topiginin aciklamasinda bugun caninizmi sikkin sebebi varvyada yok paylasin yazmiyormu bende hislerimi yazip dertlesmek istedim niye sorguluyorsunuz ki

Ya istemeyebilir burada sorun yok. Ama hem yok çocuk ise baslayacaktim ditme dedi yok şu yok bu.. adamcagiz yalvariyor çaresiz ama hanımefendi nin umurumda dahi değil. . Yok efendim öyle çocuğun arkasına saklanmak. Kendisine zor geliyor doye Yattığı yerden çalışan annelere geniş diyemez.

Bu kadar abartı çok fazla.. S

yav he he sen iyi annesin emek veriyorsun biz tü kaka ben o danoneyi eve sokmuyorum yoğurdumu evde kendim yapıyorum

Bende arkadaşlar gibi çok abartılı buldum oğlum 4 aylkken işe başladım babanne bakıyor evet zor oldu onu özledim acaba oğlum beni unuturmu diye bile düşündüm ama hiç öyle olmadı şu an 2 yaşına girmek üzere olumsuz hiç bir şey görnedim oğlumda haa ihtiyacım olmasa zaten çalışmazdım bunu hepimizin ihtiyacı olduğu için işe başladım sadece çocuklarıma daha iyi bir hayat vermek için değil o yüzden onlara sizin için çalıştım ettim deme lüksüm yok olmasında zaten Nil

Valla üsenmedim buldum. Az önce çalışan bi arkadasa ben meyveyi pure yapıp veriyorum sizin gibi danone yedirmiyorum emek veriyorum deyip eziklemistin :) Baksana senin mesajın bu. Anlaşılan kızın danone ye baya bi alışmış ha, kendi tembelliğine kılıf arayan mikemmel anne )

valla bencede fazla duygusal davranıyorsun. bu zamanda para olmayınca belli bi yaştan sonra tek başına çocuğu mutlu edemiyorsun. mesela bende çalışıyorum iki küçük çocuğum var anneanne ve babaanne bakıyolar. çocuklarım ikiside çok girişkendir. her ortama rahatça adapte olabiliyorlar. ben bunu birazda çalışmama bağlıyorum. çocuklarım 4 duvar içinde sürekli benle otursunlar. birtek beni bilsinler bana çok ta fazla bağlansınlar istemiyorum. bırak küçük yaşta dış dünyaya açılsın çocuklar. inan çalışan anne babanın çocuklarında özgüven daha yüksek oluyo. çünkü anne babaya bağımlı yaşamıyolar. işin birde maddi kısmı var. büyük kızım rahatsızlanmıştı. yaşadığımız ilde bulunan devlet hastanesi özel hastane hepsini gezdirdik yavrumun derdine çare olamadılar. küçük bir ilde yaşıyorum. ama ankarada büyük bir özel hastaneye götürdük. 2 sene önce 450 tl sadece muayene ücreti ödedik tedaviyle miktar 2000 tl civarını buldu ama doğru teşhis ve teaviyle yavrum sıkıntısından kurtuldu. para olmasa yapabilirmiydik. devlet hastaneleri 3 ay ötesine ancak randevu veriyo. bence çocuğuda kendini çok fazla duygusl çöküntüye uğratma. ve küçük kızını yavaş duruma alıştır. sonuçta çocuğunla geçireceğin kaliteli 3 saat 24 saate bedel...

Babam öldüğünde çok küçüktüm elde yok avucta yok annem benı köye yolladı annesının yanına 3 yıl annemı toplasan 3 kere görmüşümdür.. Bu kadar acite etme olayı. Bugun olmasa yarın ayrılacaksın cocugundan.

Çalışan annelerin hissettiği suçluluk duygusuyla ilgili önerileriniz neler olabilir? Çalışan kadın anne olduktan sonra çocuğun bakılıp büyütülmesiyle ilgili olarak yeni sorumlulukları yüklenir. Ev ve iş hayatında yaşadıkları onu tükenmişlik sendromuna itebilir. Birçok şeye yetişememenin verdiği huzursuzluk ve öfkelilik hali yaşanabilir. İşi bırakmakla çalışmaya devam etmek arasında yaşadıkları kararsızlık suçluluk duygusuna neden olabilir. Özellikle yeni anne olan çalışan kadının, anne rolüne hazırlanması ve bu role uyumu, roller arasında geçiş yapabilmesini ve bu rollerini devam ettirebilmesini sağlar. Annelik, içgüdüsel olmakla birlikte, aynı zamanda öğrenilen davranışlar toplamıdır. Çocuk ile anne arasında söz ve davranışla oluşan, bazen sadece bir bakışla, duygularla gelişen anne-çocuk ilişkisi dediğimiz özel bir ilişki biçimi meydana gelir. Anne, doğal olarak çocuğuna ilk aylarda ve yıllarda öncelik vermek ve onunla birlikte olmak ister. İşe başladığında aklı ve duygusu çocuğunda olur. Zamanla bir denge oluşur, ancak annenin çocuğuyla yeterli zaman geçiremediği hissi çocuğu ile ilişkilerinde sorun yaratabilir. Çocuklar, bebeklikten itibaren annenin duygularını hissederler. Çalışan kadın iş ile birlikte annelik davranışına duygusal olarak hazırlanabilir ve annelik davranışını öğrenebilirse, yeterli aile, çevre, eş desteğini aldığında, hem işinde kendisini daha iyi hisseder hem de suçluluk duyguları azalacaktır. Peki çocuklar bu durumdan nasıl etkileniyor? Bu konu ile ilgili yapılan çalışmaların sonuçları, annenin çalışmasının çocuğu sanıldığı kadar olumsuz yönde etkilemediğini göstermiştir. Böyle bir durumda çocuk annenin yaklaşımından etkilenir. Yani annenin çocukla kurduğu ilişki asıl önemli noktadır. Annenin kendisi ya da işi ile ilgili olumsuz duygularını belli etmemesi ya da yoğun suçluluk duygusunu bir şekilde yansıtmaması, hatta varsa suçluluk hissini iyileştirmesi, olumsuz duygularını olumlu hale getirmesi gerekir. Çocuğa doğalın bu olduğu yansıtılmalıdır. Eğer anne çocuğuyla güvenli ve olumlu, sakin ancak sınır koyan bir tutum sergileyebilirse çocuğun gelişiminde, sosyalleşmesinde ya da okul başarısında olumsuz bir durum yaşanmayacaktır. Zira, araştırmalar, çalışan annelerin çocuklarının okul başarılarının ve sosyal gelişimlerinin çalışmayan annelerin çocuklarına göre daha önde olduğunu gösteriyor. Özellikle annenin çalışması kız ve erkek çocuğunu daha olumlu yönden etkiliyor. Annesi çalışan kızlar ve erkekler, çocukluk ve ergenlik dönemlerinde annelerini daha yetenekli, becerikli hissediyor, meslek seçimlerinde onu örnek alıyor. Annenin olumlu katkıları bulunuyor. Okul öncesi dönemde çalışan annelerin çocuklarının davranışları nasıldır ve anneler çocuklara nasıl davranmalı? Zamanı nasıl kullanmalı? Okul öncesi dönem olan 0-6 yaş arası çocuklar için hem daha duygusal hem de gelişmenin büyümenin hızlıca devam ettiği dönemdir. Özellikle bebeklik ve 2 yaşa kadar olan bölüm çocuğun anneye çok daha fazla ihtiyaç duyduğu dönemdir. Çocuklar annelerini ve kendisine bakan kişileri ayırt ederler. Annelerini çok özlerler, çalışan annelerin doğum sonrası izinlerini, süt verme izinlerini buna göre düzenlemeleri, süt izinlerini öğleden sonra kullanmaları yararlı olur. Eve geldiklerinde önce çocuklarıyla kucaklaşmaları, çocukla birlikte olmaları yararlı olur. Burada sürenin uzun olması gerekmiyor, nitelikli, sevgi dolu, sakin, huzurlu geçirilen süre yeterli olacaktır. Çocuklar annelerine duydukları özlem nedeniyle huysuz olabilirler. Anne eve geldiğinde annesinin yüzüne baktığında, sıcak, mutlu bir ifade görürse rahatlar, sakinleşir. Burada annelerin ve bebeklerin ihtiyacı olan süre ortalama bir-iki saat kadar olabilir. Anneler çocukları ile zaman geçirirlerken kaygılarından uzaklaşırlarsa ne kadar iyi hissettiklerini, dinlendiklerini görebilirler. Bundan sonrası için çocuğun yemesi, uyuması, banyosu vb konularda eş ve aile üyeleriyle yardımlaşmak yararlı olur. 2-5 yaş daha hareketli, oyun ve sosyalleşmenin başladığı, geliştiği dönemdir. Çocuğun yürümesi, konuşması kendini ifadesi gelişir, her şeyi merak eder, bakar, inceler, sorular sorar. Çalışan anne kısa ve nitelikli zamanı çocuğuyla oyun oynarak, sohbet ederek, parka giderek geçirebilir. Örneğin, mutfakta yemek yaparken çocuğun masada resim yapıyor olması, bu esnada yapılan faaliyetle ilgili sohbet hem anneyi hem de çocuğu mutlu eder. Zaman ve mekan birlikte paylaşılmış olur. kahvetelvesi

çocuk 5.5 aylık doğuyorsa doktor ölüm riski var diyorsa napak yani bunu da yeni duydum ha

Bende acliktan uyuyamazmisim. Komsunun bi kizi varmis 16 yasinda abla gidip sut calmis benim icin. Cepte Para yok, borc girtlakta. Annem kimseye aglayipta çocuğum ac, para verirmisiniz diyememis. Ac degilsiniz, acikta degilsiniz, eliniz kolumuz saglam, yavrunuz saglikli. Sukredin bence. Sizden daha kotu durumda olanlar var bu hayatta.

Adamcağıza hiç mi acımıyorsun ya üzüldüm vallahi

Allah nasip ederde bebeğim gelirse 2, 5 yaşına kadar ben bakacağım 3 yaşında anaokuluna gidecek zaten en fazla bir sene daha birlikte olacaktınız sonra okul hayatı başlayacak. siz iş imkanınız varken başlayın. yoksa çocuk okulu olunca tüm gününüz evde olacak. sizde bunalırsınız. . push ; A

Hasta bir anne demeyelim de, sağlıklı düşünemeyen bir anne olduğun kesin. Senin gözünden bakınca annesi çalışan bütün çocuklar acınacak durumda. Olur mu öyle şey yahu! Bir kere siz çok çok şanslısınız anneniz bakacakmış, binlerce kadın hç tanımadığı insanlara güvenmek zorunda kalıyor, sırf çocuğuna daha iyi bir gelecek sağlamak adına. Çalışacaksınız diye çocuğunuzla bütün bağları kopartmayacaksınız. Yine bir düzeniniz olacak, ona da alışacak. Çocuğunuzla sürekli dip dibe olmak değil önemli olan, beraberken vakti değerli kullanmak. Eşinizin baskı yapmasını doğru bulmasam da adam haklı. Çalışma imkanınız varsa bir zahmet elinizi taşın altına koyun, dünyanın bin bir türlü hali var. Sadece karın tokluğuna yaşamamak lazım kıyıda köşede paramız olsun ki Allah korsun evladımızın zor bir günü imdadına yetişebilelim.

bende ciddi bir hastalığınız falan var sandım. bende çocuğumu bırakıp işe gelmeye çok meraklı değilim ama çalışıyorum. çalışmak zorundayım. onu bi şeylerden mahrum etmeye hakkımız yok. hep küçük kalmayacak ya... ne kadarda abartmışsınız. akşam eve gelmeyecekmisiniz anlamadım ki. uzak doğu ya gidecek haliniz yok ya.

Duygusallıktan gözyaşlarına boğuldum. Evet annem çalışmasaydı büyük ihtimal şuan yanlış bir evlilik yapmış koca eline bakıyor olurdum. Neyse ki çalıştı da üniv okuyorum. Ne kötü bir annem varmış da haberim yok.

Dogumdan sonra ben de calismadim, 3.5 yili gecti hala calismiyorum. Ama benim durumum farkliydi, esimin kazanci lukslerimizi karsilamasa da ihtiyaclarimizi karsilayabiliyor. Yani gida vs harcamalarimizda tereddutte kalmiyoruz. Benim ise devam etmeme nedenim meslegimin calisma saatlerinin ve kosullarinin uygun olmamasi, ayni zamanda ailelerimizden birinin bakabilme sansi olmamasiydi. Ama simdi ne yapiyorum. 33 yaşımda kendime yeni bir kariyer yaratmaya çalışıyorum. Okula gidiyorum, sinava hazırlanıyorum. Hem kendime hem cocuguma maddi manevi yetebilecek bir hayat sunmaya calisiyorum. Olayi ajite etmeye gerek yok. Hepimizin hayat kosullari, yasam tarzi, annelige bakisi farkli. Eger calisirken çocuğunuza yetemeyeceginizi dusunduyseniz en dogru karari vermissiniz. Ama bunu burada bu sekilde dile getirermenizdeki amaci gercekten anlayabilmis degilim.

Hani çalışan anneleri kötü anne diye itham eden disi kuşlar var ya ben sizin çocuklarıniz adına üzülüyorum çünkü sizler gibi anneleri var. Ne garip insanlar var ya annelik evde oturmak ya da çalışmak ile olmuyor.

zaten çocukla çok vakit gecirmek değil kaliteli vakit geçirmek önemli.

Niye milletin kararlarını asıp kesiyosun Üstüne vazife mi? Belki işine 3 ayda dönemezse hiç dönemez gibi bi zorunluluğu vardır Belki çalışmaya alışıktır evde depresyona giriyordur Ne biliyosun da konuşuyosun Ha az ele avuca gelme kriterin nedir yazmamışsın, 5.5 ay kafi mi ben 5.5 aylıkken döndüm de kendimden başka kimseye söz hakkı tanımadım sana mı tanıyacağım?

Yahu sen ne geniş ne Gaddar ne Vicdan siz bir annesin Seni ve senin gibileri ne yapsak bilemedim şimdi ben :))))) Çocuğun sana muhtaç sensiz adım atamayan, sen olmadan nefes alamayan bi birey olmalı taaaam mi :)))) Senin çocuğun dan başka bişeyin yok çünkü

Senin zaten calismaya gözün yok belli Bari çocuğu kendine paravan etme

Sadece çocuklarımızın geleceği için çalışmıyoruz. O kadar emek verip okuyoruz bu ülke için insanlık için birşeyler yapalım istiyoruz. Yavrularını evet bir sure bizden yoksun kalıyorlar ama önemli olan onlara sevgimizi hissettirmek o güveni vermek. Yarın obur gün onlar okula başladığında da ayrılmaniz gerekecek ondan bence bu kadar üzülüp kendinizi strese sokmayin bir de ANneniz bakacakmis. İnsan daha ne ister ki. Ben kızımı 8 aylıkken bakiciya bırakmaya başladım. Evet onu çok ozluyorum ve eve gelince ona daha sıkı sariliyorum. Ama öğrencilerine de faydalı olmak başkalari için de birşeyler yapabildigimi gormek beni mutlu ediyor. Ben mutu olunca da yuvanın huzuru artıyor.

Bu kadar abartı niye biliyo musun Çünkü kendisi istemiyor çalışmayı İstemeyebilir burada sorun yok ama Eşi çaresiz bir durumda iken hala kılını kipirdatmamak için küçücük çocuğun arkasına saklanıyor. ...

peki sen kimsin insanların anneliğini ölçüyorsun. herkes sırtını kocasına dayamak saksı gibi üretmeden yaşamak zorunda mı? bugün kocanın parası var yarın olacağı belli mi? buradaki konuları okumuyor musun aldatılan terk edilen kadınlarla dolu. sen ciddiye alınacak biri değilsin ki senin söylediklerini ciddiye alıp vicdan yapsın. bu kdr boş olunmaz. çalışan anneler kafa dinliyor sanki bir sürü insanla uğraşıyor. ama sen çalışmamak, evdeyan gelip yatmak için bahane bul bol bol çocuk yap.

Örnek göstericem dayanamadım bunu görünce. Benim arkadaşım var. 2 yaşında çocuğu ve çocuk bir kere bile danone, cips vs yememiş. Çocuğu markete götürdüm bunlar kötü, meyveleri gösterip bunlar cici diyor. Öyle yetiştirmiş çocuğu. Hatta doktoru bile ara sıra ödül olarak çikolata ver demiş ama yok vermem diyor. Bakıcısı herşeyi saati saatine yediriyor. Meyveleri de. Bisküvisi bile organik bebe bisküvisi. Eti bile organik alıyor. Çalışmasa belki de alamayacaktı. Belki bazen alıp bazen alamayacaktı. E bu kadın çalışıyor ama. Şimdi bu özverisiz, emeksiz annemi? Hiç uyumadan işe gittiği zamanlar oldu biliyor musun 0 uyku ile. Ben hayranım hem çalışıp, hem anne olanlara. Kaç işi birde yapıyorlar. Hayır sanki çalışan anneler, çocuğu ortada bırakıp gidiyor. Bende ağaç kovuğunda büyüdüm zaten. Benim annem de çalıştı, emekli oldu. Ya ne güzel bir şey oturuyor maaşını alıyor Allah devletimize zeval vermesin. Çok iyi bir maaşı yok ama buna da şükür. Şimdi kendisi de diyor iyi çalışmışım diye.

Canim yaa kiyamam 6 yasindaki cocuk 3 yasindakina bakiyor kucugu hasta buyugu annesine telefonda bilgi veriyor kadin cocuklarini bırakıp temizlige gidiyor 3 kurusa baba da kahvede boynu devrilsin oyle babanin yaa cok üzüldüm Allah yardimcisi olsun bu durumda olanların

Çok abartmışsın canım. yurtdışındayım ve anne çalışmıyorsa bile pedogoglar çocuğu en geç üç yaşında kreşe yollayın diyor ve burda zorunlu zaten. çocuk sosyalleşmeli. arkadaş uyum öğrenmeli. hep size bağımlı olması çok mu güzel olur

Evet eriyor cok sukur dunya akillisi bir kizim var ilerde daha fazlasini isteyecek belkide ama senden mahrum. birakiyosun beni de diyebilir buarada tesekkur ederimnevet kizimin herseye akli eriyor sadece duygusal konuda bensizligi kaldirabilcekmi ondan korkuyorum

Biraz fazla abartmissiniz... Biz napalim? Ölelim o zaman! Sevmiyormuyuz yani cocuklarimizi? Okula baslayinca napacaksiniz? Beraber mi gideceksiniz? Yada durumunuz iyi degilse, cocugunda istekleri cogalinca ne olacak? Yani calismak istemiyorsaniz calismayin tabii, am bukadarda abartmayin derim ben...

Birinci sorum: hani genç yaşta yıpranmışsiniz ya, Pardon da evde yatmak mi yipratti sizi Neyse komik bunu geçiyorum İkinci si de ; siz ne biliyorsunuz ki çalışan arkadaşın çocuğunu Danone ile besledigini? Gözünüzle mi gördünüz? Kendiniz rahat etmek için zavallı masum bi çocuğun üstünden rant sağlamak sizi hiç rahatsız etmiyor da, bu arkadaşın çocuğuna Danone yedirmesi mi sizi rahatsız etti? Madem o kadar iyi annesin, çocuğun geleceği için calisirsin da ama nerde sende o... :) anlayan anladı. .. Sizin gibi olmamalı kadınlarımız evde oturmak cidden insanı bi şekil ediyor belli..

ben mali olarak çok ihtiyacım olmamasına rağmen 3 aylıkken bebeğini babaanneye bırakıp işe koşan kadınım.. sana tek cevabım var SANA NE BİZİM TERCİHİMİZDEN!!!! Benim yaptığımın acımasızca olduğuna sen nasıl karar verebiliyorsun? Evet ben evde duramam.. Durursam bunalırım ve çocuğuma daha faydalı bir kadından ziyade bunalmış ve çocuğuna çok şey veremeyen anne olurum çünkü ben çalışmaya ve üretmeye alışmışım evde oturamam.. peki sen o elini bize sallarken bizim nasıl anne olduğumuzu biliyor musun? ben işten geldiğimde çocuğum yatana kadar her türlü eğitimi ile ilgileniyorum.. sporunu bile yaptırıyor, yüzmeye bile götürüyorum yemek yemek dışında ne evle ne kendimle ilgileniyorum.. günlük yoğurdundan her türlü gıdasına kadar kendim yapıyorum bir tane hazır gıda tükettirmiyorum.. sen hangi hakla bizim anneliğimizi sorguluyorsun? yorum yazarken bize sormayacaksın ama hitap ettiğin kişilere saygısızlık da senin hakkın değil..

bu kadar acındırmayın, sizin tercih hakkınız olmuş olabilir ama çalışmak zorunda olan bir sürü anne var. allah sağlık sıhhat versin babannesi anneannesi ya da güvenli bir bakıcıyla ya da bir kreşte de çok güzel vakit geçirebilir çocuklar. biz anneler özlüyoruz evet ama güçlü durmak zorundayız. Önceki

Yoo hicde o modda degilim nerenizden urettiniz acaba bunu kendi beyninizden urettiniz bence cunku bu dusunce asil sizin dusunceniz

Amacınız nedir? Çalışan annelere vicdan azabı çektirmek mi? Oğlum 7 aylıktan beri çalışıyorum, zaten çalışmak zorundayım öğretmenin, gayet mutluyuz çok şükür ananesi bakıyor, valla çalıştığım sürede daha düzenli oluyoruz, yaz tatili gelsin düzen bozuluyor, siz de bu kadar anlam yüklemeyin kızınız için de üzüldüm

Bu şekilde sadece daha çok zorlaştırırsınız. Ama çalışmanız gerektiği gerçeğini değiştirmez. Ki anladığım kadarıyla çalışmadan da olmayacak. Geçinebiliyorsanız çalışmayın tabi ki en iyisi. Beterin beteri var öyle düşünün. Doğum izninden hemen sonra bebek çok küçükken çalışmaya başlayacak, anne veya kv bakamayacak ve mecburen bebeği bakıcıya bırakacak kadınlar var. Yani benim gibi. Ne kötü ki çalışmamayı aklımdan geçiremiyorum bile. Çocuklar sandığınızdan daha çabuk uyum sağlar. Tabi ki sizi özleyecek ama alışacak. denizden gelen

E Elseven ilk mesajındaki duygusallık beni çok rahatsız etmemişti açıkçası, sonuçta herkes hayatı farklı gözlerle görüyor ve yaşıyor. kişilerin tercihlerine de saygı duyarım. kişi çalışmak istemiyorsa çalışmasın, çalışmak isteyen de çalışsın. hani klasik senden başkasına zarar vermiyorsan istediğini yapmakta özgürsün fikri... ama son yazdıkların gerçekten kalp kırıcı ve düşüncesizce. duygusallığın da abartı, abartı derken kişisel fikir olarak algılama, bir çok uzmanın önerisi bu şekilde, çocukları hayatın merkezi haline getirmeyin diyorlar. sana kendi annemden örnek vereyim. biz küçükken zaten tarla işi falan yaparlarmış, muhtemelen babannem bakıyordu bize. biraz daha büyüyünce ve okul çağı gelince daha düzenli bir işe girmesi gerekti. Vasıfsız bir çalışan olarak fabrikalarda çalıştı, ve zor şartlarda. annem her zaman derdi, kızlarım istemezseniz çalışmam, evde otururum, hatta istemezseniz siz de çalışmayın, okumayın. tercihler sizin. ama bunun da bir bedeli var. çalışıp sizi okutursam belki size güzel bir çeyiz hazırlayamam ama sizin kendi paranızı kazanacak bilezikler takarım. ben çalışmazsam da sizi okutamam bile. tercih sizin. burada da tercih senin, kendi koşullarına göre kendi doğrunu bulacaksın. Ancak başkasının doğrusuna bu şekilde saldırmak. bir anneye gaddarsın demek, bir anneye çocuğunu düşünmediğini, dahası sevmediğini iddia etmek. gerçekten çok kaba. ben senin dediklerinden etkilenmem belki ama bu şekilde düşünerek ve hayatı bu şekilde yaşayarak sen ömründe fark etmeden çok büyük yanlışlar yaparsın.

Ay konuyu okurken aklımdan bin türlü felaket geçti Allah korusun, meğer işe gidecekmişsiniz... İsveç'te yaşıyorum burda herkes Çalışıyor, 9 aylıkken Başlıyorlar çocuklarını kreşlere vermeye bilemedin 1 Yaşında... Hatta çalışmayan kadınlar bile yapıyor bunu, çok abartmayın lütfen bağımlılık ilişkisi yaşamayın bu Çocuğunuz dahi olsa... Herkes Çalışıyor, öyle bir zamandayız ki tek kişinin çalışmasıyla ev geçinmiyor, yaşam koşulları zor... Siz daha da zorlaştırıyorsunuz...

Bildigin güldüm Bu ne dramatize arkadaş. Alooo alti ustu çalışma hayatına atilacaksiniz kodese değil

Anneniz taşınmaya karar verdi mi Sanki bu konular ile kendinizi çalışmamaya ikna etmeye çalışıyorsunuz gibi 2 yaşında kürklü manto istemeyi biliyorsa 12 yaşında ne ister bilemedim Her şeye aklı erenin annesinin işine de ere

Tek kürklü mantodan vazgeçmekle olsa herkes oturur evinde çocuğuna bakar zaten Dünyanın bin bir türlü hali var diye düşünmek lazım Gençken ne yapsak kar Ne konular okuyoruz, daha birkaç gün önce eşimin ailesine her ay 800 vermek istemiyorum diye açılan bi konu vardı Ben o duruma düşmek, çocuğumu da düşürmek istemem Allah nasip ederse bi emekliyle zor ama iki emekliyle geçinir gideriz nasip olursa mesela Niye çocuğumdan bekleyeyim, eşiyle huzursuz olmalarına yol açayım Bu en olumlu örnek hani Bu işin hastalığı var, ayrılığı var vs. Not:Kızım 5,5 aylıkken işe döndüm. Şanslıyım ki annem bakıyor diyorum. Oturup ağlayacak durumda olduğumu düşünmüyorum, hepimiz sağlıklıyız çok şükür ve hepimiz için en iyisi bu diyorum.

yeter ya, biz çalışan kadınları artık anneliğimiz den vurmaya çalışmayın. Siz ne kadar anneyseniz biz de o kadar anneyiz. ne bir tık aşagı ne bir tık yukarı.

basliga bakmadan ilk cumlelerinizi okudugumda cocugunuzu birakip Almanya'ya isci gittiginizi sandim bir an yahut cocugu esinize birakip, bir daha hic onu goremeyeceginiz bir ayrilik yasayacaginizi. var ya oyle turk filmleri... ne bu ajitasyon? bircok kadin calisiyor. ben dogdugu gunden itibaren tez yazip, basin gibi bir sektorde 7 / 24 calsitim 5 yil. ne olmus? cok de guzel biliyordu o cocuk benim onu deli gibi sevdigimi. once insan, sonra kadin, nihayetinde annesiniz. siralamayi sasirirsaniz; mutsuz bir kadin, adaletsiz bir anne, yorgun bir kadin olursunuz. kendinize ve mimi mini yavrunuza haksizlik etmeyin.

çalışıyorum ve sezeryan doğum yaptım. Allahtan emzirmekten yırtıyorum gene :)

Bu kadar melodrama bağlayıp ağlamayı, ileride kocadan boşanmak isteyip de maddi özgürlüğünüz yok diye boşanamadığınız zamana saklayın bence.

bi kere çocuğun başkalarıyla da vakit geçirmesi lazım psikiyatr özellikle söyledi bunu bize kızımla beraber yaşadığımız için biraz uzaklaşın dedi ayrı ayrı faaliyetlerde bulunun dedi ama nerde dipdibe yaşamak lazım ki çocuk hiç bi şey yapamasın

çocuktan geçtim de yoğurt alamayan elektrik parası gelince karalar bağlayan bi anne için çalışmama lüksü yok bi kere öle karalar bağlamakla olmuyor o işler o faturalar ödenmiyor

O babayı nıye boş yere besliyormus ki? Salsaymış doğal ortamına.

bi kere şu durumdaki anne çalışsam mı çalışmasam mı diye düşünmez bile yemiyor demiyorsun da çocuk yoğurt isteyince görmek lazım seni

Cnm bende esinden ayrılılıyorsun ve eşine verceksn sandım cocuğu.. bende çalısmak istiyorum ama esim istemyor ve hiçbirseyim yok kurulu bir düzenim bile... ikna etmeye çalısıyorm tabiki üç kurus için yavrumdan ayrılmak zor.. ama istekleri şimdiden canımı acıtıyor yapamıyorum diye.. anlıyor cocuk senin için mama bez için çalısıyorum derseniz gerçekten anlar..

Fazla abartmışsınız. Bir yere gittiğiniz yok ki. Bende Allah korusun ciddi bir şey sandım.

Ben zor olacağını kabul ediyorum, birlikte geçirilen süre uzadıkça daha zor oluyo sanırım, 20 aydır her gün oğlumlayım tek bir gün arkadaşıma gidip babasıyla evde bıraktım, tuhaf oldum, zor bir süreç olacak işe başlamam, ama duygu selinde bogulmamak lazım, hersey çocuklarımız için neticede, bugün 50 liralık monta sevinir yarın telefon ister ilerisini düşünmek lazım

Simdi topa tutan anneler olabilir beni ama yemin ediyorum cok sacma geliyor bu konular. Yahu sanki biri öldü, sanki anne ile cocuk hepten ayriliyor. Ne var bunda benim de annem calisiyordu. Aksam ayni evdesin sabah ayni evdesin. Bu kadar bagimlilik cocuk icin de dogru degil. Bu kadar duygu yuklemesine ne gerek var alt tarafi cocugunuzun gelecegi icin ise basliyorsunuz. Sokakta yasli gorsem ay bu amca niye yalniz ki diye oturup aglayan, duygusallikta en sacma insan olan ben bile bayildim bu duygusalliktan.

Esin hakli bir tek calisan anne sen degilsin benim kizimda suan 9 aylik ve bende en az 1 yil sonra ise baslicam, suan bazi sebeblerden dolayi basliyamiyorum calisiyorum diye kizimi terk etmiyorum calismak zorundayiz cünkü, milyonlarca kadin calisiyo cocuklu ne var yani bunda SEN COK ABARTIYOSUN HEMDE COK..

Maddi durumunuz iyi ise dogru bir karar aldiniz ancak degilse malesef yanlis karar. Kurklu mont cok onemli degil ama cocugun egitim masraflari ve iyi bir egitim almasi cok onemli. Ayrica cocugun kendi ilgi alani dogrultusunda kendini gelistirmesi acisindan yeterli olmak isteyeceksiniz. Cocuklarimiz gun gelecek kendi ayaklari uzerinde duracaklar. Bunlari da degerlendirmek lazim.

Hayat kısa... Değmez kürklü mantoya...

Arabeske gel ya. Sadece seni napsin kreşe versenize arkadaslari olsun sosyallesmeyi paylasmayi ogrensin. Anne yumurta dedi sofrayi serdi uyudu bitti eeee? Ertesi gun farkli ne olacak. Ben olsam dile gelir bu beni gelistirmeyen monotonluktan gına geldi derim.

Valla cocuklarin fazla paraya degil anne sevgisine ve egitimine ihtiyaci var. Iyi bi anne egitimi alan cocuk devlet okuluyla en yuksek statuye gelir anasinin babasinin ona ev araba almasina ihtiyaci olmaz. Ha kurklu mont dersen 50 tl babasi alir o kadarini da kahirlanma. Her kadin calismak zorunda degil. Hayati iskenceye cevirmeyin.

Türk filmi sahnesi vol164848. Kürklü montmuş. Hanım ben açlıktan ağlarken uyuyakalıyormuşum. Anacığım beni sefaletle büyütmüş nur içinde yatsın. Kimselere de senin gibi ajitasyon yapmamış. Duruumun bu kadar kötü de interneti nerden buldun? Bilgisayar ya da buraya girebilecek akıllı telefonu nerden buldun? Bir ağlanmışsın ki yürekler dağlaanacak aman yarabbi. Çalışmak zor geldi dememiş de çocuktan dem vuruyor.

çalışmamayı tercih ediyorsanız çalışmayın. ancak forumda bu kadar çok çalışan anne varken, durumu dramatize etmeniz sağlıklı değil. üstelik çocuklar bizim sandığımızdan çok daha güçlüler ve değişikliklere yeterince sevgi alırlarsa kolay adapte oluyorlar. biyolojik annem bebekken beni terketmiş. yani ben terkedilmiş bir bebekmişim. 1.5 yaşıma kadar babannem sonrasında babamın ikinci eşi beni doğurmayan ama sevgiyle büyüten annemmmm. ha o da çalıştığı için sadece akşamları beraber olabilmişiz. gündüz babannem ve halalrım, bazen yengelerim bakmış. sizin bu dramatize edilmiş olayınızla kıyas bile edilemezken, sevgiye doyurulduğum için her yönden sağlıklı bir birey oldum. abartmayın bu kadar, duygularınızı da bu kadar uçlarda yaşamayın. bu haliniz çocuğa da etki eder. karar vermişsiniz kendinize veya bir başkasına ne ispat etmeye çalışıyorsunuz? silkelenin ve kendinize gelin.

Çocuğunuz ve siz sağlıklıysanız ise gitmekte sorun ne?sanki bir daha kavusamayacak gibi olayı dramatiklestirmeseydiniz keske. Ne guzel isten yorgun argin donunce yuzunuzu gulumsetecek yavrunuz olacak. Hem butun gun cocun dizinin dibinde olmasi iyi bir anne oldugu anlaminami geliyor? Önemli olan cocukla iletisimdir, sevginin, ilginin cocuga dogru gecmesidir bence

şunu da ekleyeyim arada şunu da diyor anne sen sınıftaki herkesin annesinden daha bilgilisin daha kültürlüsün okuduğun için öylesin dimi diyor, açık ki bununla gurur duyuyor sınıfta 10 liralık kitapları şikayet eden veliler olduğu için sadece bir veliyle beraber çocukların ihtiyaçlarını önemsiyoruz ilgileniyoruz anne siz hep bizi düşünüyorsunuz diyor, onlar cahil mi diyor neden çocukları için daha iyisini istemiyolar diyor çalıştığımı gördüğü zaman inanın ki daha mutlu oluyor, gururlu oluyor, örnek alıyor ben de okuyacağım çalışacağım çocuklarıma iyi bakacağım diyor benden sölemesi yani

ilk mesajınızla ikincisi arasında dağlar kadar fark var.. tüm gün alıştık birbirimize, gözümü kapatınca bile aklıma geliyor sevimliliği nerde, gece yatarken bile özlemek dayanamamak nerde... siz tüm gün berabersiniz diye, çalışan anneler yeterli evmiyor özlemiyor oluyor, hatta belki ilgisiz.. siz süper annesiniz, biz "geniş"...

ben konuya başka noktadan yaklaşmak istiyorum bir de. normalde kreş için 3 yaş öneriliyor. ama örneğin benim çevremde akraba vs yok, çocuk sadece parkta diğer çocukları görebiliyor, kışın o imkan da yok. ben oğlumu 2 yaşında kreşe verdim. diyorum ki iyi vermişim, bir yıl daha evde bir yetişkinle tek başına bırakmamışım. belki çocuklu akraba veya komşu olsa farklı düşünürdüm ama, benim çocuğum gibi büyüyen çocukların kardeşleri de yoksa erken kreşe başlamaları gerektiğini düşünmeye başladım.

Sorsan çocuk gelişimi adına iki kelimeyi bir araya getiremez, gelmiş burda çalışan annelere çirkin bir uslupla eleştiriyor. Herkes kendi kapısının önünü temizlesin mümkünse.

15 yaşına geldiğinde ben sana saçımı süpürge ettim dediğinde yspmasaydın benmi Zorladım diyecek o zaman ne düşünüyor olacaksınız merak ediyorum.

Bizde çalıştık bizde bıraktık bakicilara bizimkiler çocuk değil miydi? Biz anne degilmiydik? Bu kadar abartmanizi anlayamiyorum Allah kavusmasiz ayrılık vermesin hicbirimize

Eğer kreş gerçekten güzel eğitim veren bir yerse çocuğun orada daha sağlam daha güzel yeni alışkanlıkları oluşacak ama. Bir de bu açıdan düşünmek lazım. Çok küçük çocuklar hariç elbette çok minik çocukların bırakılmasına karşıyım kreşe ama 3 yaşından itibaren bence çocuklar için de bu bir ihtiyaç sosyalleşmeleri için. Kreşte staj yaptığım dönemleri hatırlıyorum da babaanne anne vs. tarafından büyütülen çocuklar kreşe ve okula alışmakta çok zorlanıyorlar.6 yaşındaki çocuğun günlerce ağladığını kimseyle konuşmadığını bilirim günlerce okula gitmicem diye. Neden çünkü çocuğu kapalı fanusta büyütmüşler adeta. Bu hiç mi hiç sağlıklı bir durum değil.

He he.

Ruh sağlığı mühim. Çocuğunuzun değil de sizin bağımlılığınız ne olacak?

olayı niçin bu kadar dramatikleştiriyorsunuz? benim annem ben 2 aylıktan beri çalışıyordu ki günlerce bile gelemediği bir işte çalışıyordu. elbet eksikliğini hissettiğim oldu ama sanki töbe estafurullah ölüme gider gibi de düsünmedim burda böyle anlatmanıza gerek yok cocugunuza böyle düsündüğünüzü lutfen hissettirmeyin. siz güclü bir annesiniz sizi böyle görmeli. benim annem en güclü anne demeli bana oyuncak almak için gidiyor, okula gitmem için gidiyor ben büyüdüğümde de ben çalışacağım demeli, anneliğin nasıl fedakarlık yaptıgını böylelikle anlayacak

Çalışma kardeşim otur o zaman, kocan ek işler yapsın 20 saat çalışsın günde, Allah Allah, demek ki ihtiyacınız var, hani durumunuz iyi olur derim ki otur evde ama kocan başedemiyor demek ki, ditme dedi de bilmem ne bu ne yaa, e benim oğlum babasına da ditme diyo nolacak

çocuk biraz büyüyüp bağımsızlığını kazanmak isteyince çok yıkılırsınız bence en basitinden okula başlayacak sonrasında ise zaten ergenlik başlangıcı. vs vs benim düşüncem bağlı olun bağımlı olmayın.

Hayret 18 sayfa olmuş konu sahibi tek mesaj dahi yazmamış

Çalışmak istememesi mesele işte Asıl sorun bu ama o çalışmak istemeyip çocuğun arkasına sığınıyor. Ben buna sonra sonra verdiği cevaplardan karar verdim. Bizim de komşu 2. doğurdu. Durumları kötü olduğu halde. Çalışmamak için. Kocası sanıyor ki kadın da spiral var. Ne gezer. Yemin ederim sırf çalışmamak için doğurdu ya. Kendi söylemiş anneme. Bazılarına zor geliyor çalışmak. Bir de utanmadan burada başkalarının anneliğini sorguluyorlar.

offff hastasın ölceksin sandım yada bosnıosun cocugu senden alıolar sandım bu ne yaaa

Ah canim benim allah razi olsun nasilda guzel anlayabilmissin beni zaten aglayark yazmistim

Yahu neden bu kadar dramatikleştiriyorsunuz ki anlamıyorum. Kadın evde oturup çocuk bakacak zihniyetini terkedin. Kadın da erkekler gibi iş hayatında üretken olup kendilerini geliştirmeye devam etmeliler. Kadınlardan daha çok bilim insanı çıkmalı. Bu da kendini eve kapamayla olmaz değil mi? Onun yerine erkek çocuklarınıza kadınlarla hayatı paylaşmayı öğretin de kadın hem ev hem iş yıpranmasın daha çok üretebilsin.

Bence cocuktan cok siz o duzeni birakip ise gitmek istemiyorsunuz gibi, bu kadar dramatize etmeyin, sonucta isede o cocugun gelecegi icin gidiyorsunuz. Yok ben kahrolurum yapamam diyorsanizda calismayin madem. Bide anneniz bakacakmis, hem calisip hem guvenilir bakici bulmaya ugrasan, eli yureginde bir yabanciya cocugunu evini barkini teslim edip giden kadinlar ne yapsin.

tıklamayayım dedim ama dayanamadım. Bir paragraftan sonra okuyamadım zaten. Neden bu kadar ironik hale getiriyorsunuz ki konuyu. Bir annesi var ve normal insanlar gibi çalışıp para kazanacak. Çocuğunun geleceğine yatırım yapacak. İnsanlar neler yaşıyor da yavrusundan uzak kalıyor. Dilim örneklemeye varmadı. Yani şükredin, bir işiniz var ve akşamları evinize döneceksiniz. Tek siz değilsiniz bunu yaşayan.

Aaaaaa ne oluyor burada, yine çalışan kadınlarla ev kadınları kavgaya tutuşmuş, birbirini ezmeye çalışmış sözüm ona. Hepiniz kadınsınız birde, ev kadınını ve çalışan kadını yermek yakışıyor mu size?

Çalışmayın o zaman. Bu kadar basit. Hani yazınız da bi ara Kürklü manto alabilmek için demişsiniz ya, hani böyle bir örnek gösterdiğiniz için demek ki bi mecburiyetiniz yok.. Çocuğunuz Hergün aglaya aglaya işe gittiğinizi görürse çocuğunuzun psikolojisini kendi ellerinizle yerle bir edersiniz. Yok ben çalışıcam diyorsanız da, olayı dramatik bir hale getirmekten vazgeçmeniz gerekiyor Mutluluki Mucize 1 di şimdi 2 oldu

Allah sağlık versin ya hu. Duyan da başka bir şey zannedecek. Git işine gücüne bak, senin de havan değişsin.

Valla okumaya başladığımda dedim eyvah kadın hasta, göz yaşım gözümün ucunda bekliyor pes yani

Çok abartmışsınız siz durumu. Evet, küçüklük dönemini kaçırmak istemeyebilirsiniz. Bence de çocuk 4 yaşına kadar ayrılmamalı, ama sonra annesinden ayrılmak artık br ihtiyaca dönüşüyor.

bu kadar abartmaya gerek varmı artık kadınların çoğu çalışıyor onlar ne yapsın kadesa

Zaten bence işe başlamaktan vazgeçmiş E vazgeçtiysen niye konu açıyosun, dertlendiğin konuyu kendince çözmüşsün çünkü Tüm çalışan annelere bakın ben sizin gibi paracı değilim demiş gibisin Alemsin

neye dayanamıyosunuz? hasta mı oğlunuz? ayrı mısınız? görüşemiyor musunuz? bunlara cevabınız hayır ise bu yazdıklarınız normal değil. hatta saçma

Ben burda bir dert göremedim. Calismamaya ve cocugunuzla vakit gecirmeye devam etmeye karar vermissiniz zaten. Demek ki mecbur da değilsiniz. O zaman ortada bir dert de yok.

böyle ajitelere oldum olası çok gülmüşümdür, gerçi ben dramatik Türk filmlerine de hep gülerim.. o kadar abartmışsınız ki gören de çocuğu bırakıp sürgüne gidiyorsunuz zannedecek.. çalışmayın o zaman, çocuğunuz kürksüz mont giysin, yabancı dili ve hobileri okulun verdiği kadar da kalsın.. büyüdüğünde siz de ona her klasik yurdum annesinin söylediğini söylersiniz; ama ben sana gençliğimi verdim.. evet hanımlar, çalışmayan anneler daha çok sevgi veriyor.. ülkenin çalışan kadın nüfusu ve dışarıdaki psikopatları oranlarsak kesinlikle çok sağlıklı oluyorlar haydi kabını alan gelsin, ürik asit yarışı var..

offf ne kadar ajite bi konu yaa.. benim annem kardeşimi 40 günlükken bıraktı bunların binde birini yaşamadı.. kardeşim de ruhu fırtınalar koparan bi çocuk olmadı.. üniversiteye giden pırıl pırıl bir genç. ben 3 aylık bıraktım bebeğimi iyi ki de erkenden bırakmışım şimdi herkesle çok rahat iletişim kuruyor çok uyumlu bir çocuk bana sadece anne istediğinde geliyor.. hayatınız sadece ve sadece çocuklarınıza ömür adayamayacak kadar kısa.. siz sadece onlara kaliteli ve sağlıklı bir ömür verin bol da sevgi.. gerisi zaten çok güzel olur..

bugun kurklu montu tercıh etmez de yarın iphonenun bi alt modelini begenmez. çok da yıpratmayın kendınızı enerjınız çocuga da gecmesın.

Tamam en büyük anne oscarını sana veriyoruz. Bu kadar hazımsızlık zor, onun için rahatlayabilirsin.

Ne bencil bi insan olduğun şuradan belli Esin yalvariyor sana. Azıcık çalış diye ama zerre kadar umrunda değil. Çünkü tek derdin Yan gelip yatmak.. Yoğurt alamiyosun ama çalışmak yine umrunda değil Sana bisey söyleyeyim Surada kötü anne diye itham ettiğin kadınların çocukları senin çocuğuna göre çok daha iyi eğitim alacak çok daha güzel imkanlara sahip olacak.. O mont değil mesela senin çocuğun vasat bi okulda okurken onların çocuğu belki özel bir üniversite de tip okuyacak..

Farklı bir konu cart diye bu konuya monte edildi güya bana bel altı vuruldu, konu sahibinden özür dilerim

six yine şanslısınız. 3 aylıkken bırakıp gitmek zorunda olan ve bakıcılara muhtaç alan anneler var

Bunlari okuyunca sana o kadar kizdim o kadar kizdimki benimde 1 aylik bebegim vsr ve bakick kimsem yok senin en azindan annen varmis ve bebgin buyuk ben mecburum ise baslamay 2 ay kaldi sence ben ne yapayim

yalnız konu sahibi sanırım konuyu bıraktı işe başladı ortalarda yok

duygularınızı hep böyle uçlarda yaşayıp hayatı bir dram çerçevesinde mi geçiriyorsunuz gerçekten? sizin gibi, benim gibi çocuğunu bakıcı ya da başka birisine bırakıp çalışmak zorunda olan çok kadın var ama ilk defa böyle abartı bir yazı okudum. herkes çocuğunun yanında olmak onu kendisi büyütmek ister ama zaten 1 sene sonra kreşe başlayacak bir çocuğunuz var ve ömür boyunca onun dibinde olamayacaksınız. bu duyguları ona da yansıtırsanız çocuğun psikolojisi alt üst olabilir.

çalışan anneleri dürtenler var da o yüzden tatlım..

Şimdi hemen hemen herkesin annesi 1 2 yaşındayken bırakıp ise gidiyor. Herkesin cocugu nasıl alısiyorsa sizinki de alisicak çocuk o daha. Benim annemde beni 2 yaşında bırakıp calismaya başlamış ilerde daha rahat edelim diye İyiki de yapmış bebekligimi hatırlamıyorum ama bişey istediğimde annemin tamam kızım hallederiz demesinin verdiği güveni hep hatırlıyorum. Sonuçta bunun allah vermesin hastalığı var acil bi durumu var ileriyi düşünmek sart

Abartsaydiniz? Memur falansaniz ve istifa etmek zorunda kalacaksaniz aman ha. Iste o zaman cocugunuza kotuluk yaparsiniz. Aksi takdirde, 4 yasina kadar bakin madem sonra da krese verirsiniz. Zaten o yaslarda artik bagimsizlasmasi gerekiyor. Önceki

2016 kpss ye hazirlan bence bir yandan. En iyisi memuriyet anneler icin. Cok calisirsan neden olmasin Iste o zaman kizina iyilik edersin. kelie

Hanımlar yapmayın! Kız destek bekliyor. Kim bilir ne karmaşık duygularla yazmış bu mısraları... Dökülmüşler parmaklardan sessizce, gizlice, çığlık çığlığa ve bir o kadar da aşikar...

Mesleğim yok çalışma saati uzun demişsin Geçerli bir mesleğim var ve günde 11 saat haftada 6 gün çalıştım Bakıcıya da para verdim aldığımın 4 te birini senin durumunda da yarısını ver ki evde yiyecek yemek olsun elektrik yansın Bu arada 70 tl elektrik de fazla büyük şehirde oturuyorum elektrik fiyatı fazla Benim evde her gün çamaşır bulaşık yıkanır kurutma makinası var ki o çok harcar yine bol bol fırında yemek vs olur bu kadar elektrik geliyor Tasarruflu yaşam da önemli

Ona iyi bir gelecek için çalışma işini o doğmadan yapacaktiniz. . He ev deki Heap çarşıya uymadı mi dert etmeyin o yakında okula başlayacak o zamana çalışır geleceği için maddi destek oluşturmaya baslarsiniz smuwiLa

Bir arkadaş daha vardı böyle bir konu açan ona da söylemiştim. Ben okula başlayacağım zaman annem işe girmek zorunda kalmıştı. 40 yaşından sonra işe girmek ve 3 çocuğu o halde bırakmak onun için ne kadar zorsa annesinin gitmesini istemeyen 7 yaşındaki benim için de zordu. Hiç unutmam annem günün birinde konfeksiyona işe gidiyor. Ben de arkasından ağlaya ağlaya çıkarırlar inşallah seni işten diye bağırmıştım. Şimdi ise diyorum ki iyi ki çalışmışsın iyi ki daha iyi imkanlara sahip olabilmişiz. Annem çalışmasa ben mahalledeki okulda okuyup doğru düzgün eğitim alamadan savrulup giderdim. Fakat annemin işe girmesiyle beraber Nişantaşı'ndaki meşhur bir okula giden, 7 sene boyunca servisle gidip gelebilen ve otobüs sıkıntısı çekmeyen, daha sonrasında da desteklerle beraber üniversiteyi kazanıp dışarıda okuyan biri oldum. Şimdilik duygusal davranıp gitmek istemiyor olabilirsiniz ama emin olun ilerde ''iyi ki çalışmışsın da bana çok iyi bir hayat sunmuşsun anne'' demesi sizin için dünyalara bedel olacaktır. Misty Day she

Annem ben 3.5 yaşındayken devlette çalışmaya başlamış. Devlet de o zaman devletmiş ben işyerinin kreşine başlamışım. Kızım 11 aylık 2 yıl ücretsiz iznim bittiğinde ben de işe başlayacağım. Şimdi düşününce beni de sıkıntı basıyor. Yalnız evde çocuğum bir yerden sonra sıkılmaya başlayacak arkadaşları olsun onlarla oynasın isteyecek. Sonra okul başlayacak. Konu sahibi sana söylüyorum 20 sene sonra aşık olup evlenip gidecek. Üzülme akşamları yine birliktesiniz. Çalışın korkmayın. Ben her zaman şükrediyorum annem çalıştığı için. dershaneye gidip iyi okullar kazanıp okudum. Şimdi evliyim emekli maaşları var sıkıntıda değiller diye mutluyum. Çalışmak zarar vermez sadece 9 saat ayrı kalacaksınız. Sevgiler.

konu sahibinin önceki konularına baktım.. kızımla evde hep yalnızız, kendime ayrıcak vakit bulamıyorum, kızımla güzel vakit geçiremiyoruz vss yazmış hep.. kendi sosyal hayatı olmadıüından bunaldığından vss.. E Elseven işe başlamak ikinize de iyi gelecek.. şimdi yaşayamadığınız kaliteli vakti yaşayacaksınız. sen mutlu oldukça kızın daha mutlu olacak.. hergün her saat beraber olup zevk alamamak yerine, daha az vakit geçirip daha mutlu saatleriniz olacak.. en önemlisi de bağımlılığınız azalacak.. bağlılık iyidir ama bağımlılık zarar verir.

hamilelik tansiyonundan erken doğdu suyu yoktu 4 ay kuvözde kaldı anne sütü almadı ciğerleri gelişmedi 5.5 ay ekmek kabuğu yedim su bile içemedim tansiyonum 22lerdeydi falan filan nasıl yaşadım nasıl geçti hala inanamıyorum ama bu çocuk doğduğundan beri kreşte büyüdü görevlendirme oldukça hep çalıştım ne zaman çalışsam ilişkimiz daha iyi çünkü birbirimizi görmüyoruz özlüyoruz tartışacak vakit bulamıyoruz yemekler toplantılar piknikler oluyor daha sosyal oluyoruz dolayısıyla para oluyor sinemaya tiyatroya gidiyoruz geziyoruz tozuyoruz ve hala bana diyor ki atanmadan yapmasaydın beni senin suçun ilerde de doğurmasaydın der kesin 12 yaşında bu arada ipek, daha da yapmam zaten allah isteyene ve bakabilecek olana versin

Sabah yorum yaptım çıktım konu nerden nereye gelmiş ilginç olan konu sahibi hiç yorum yapmamış bende çalışan anne olarak ağzımı bir açayım dedim ama neyse sustum bi bitmediniz bee takino Arda'nin

Ne desem bilemedim... Çok şaşırdım açıkçası... Düşünceleriniz sağlıklı gelmedi...

Biz epey acimasiz anneymisiz demek ki, calistigimiza göre. Ya da duygularimizi aldirmisiz. Anlamadigim sey, o zaman babalar da otursun evde. Cocuk annesiz kalinca ölüm demek de baba gidince degil mi? Hayret bisey yaa, demek ki siz calismanin ne oldugunu cocuga duzgunce anlatamiyorsunuz, bizim evde calismak, yemek icmek gezmek uyumak gibi hayatin siradan bir kısmı. Uzerinde kafa yorulacak, uzulunecek bir sey degil.

Aynen oyle Ya bunu yazan insan cok genis yada anneligi bizim. kadar yogun yasamiyor yada biz deliyiz arkadasim... yahu insan cocugu uyurken ozlemezmi bunun nesi sacma yaa Kizimi odasinda uyuyup salona geliyorumngunduz uykusunda ve salona soyle bir bakiyorum en son sunla oynamis sunubsuraya koymus diye seviyorum anormallik mi simdi bu bence cok icten. anneleriz biz gaddar degiliz enazindan

şu anda aklınıza gelmeyen insanların durumuna inşallah düşersinz birgün. o zaman daha farklı düşüneceğinizi ve gereksiz atar yapmayıp kendinizi törpüleyeceğinizi düşünüyorum. kısaca maddi gücün yanında artan sosyalliğinde faydasını görürsünüz. çünkü bu tarzda birinin evladına faydası olmaz.

İlk zamanlar böyle oluyor anlıyorum. Bende çok zorlanmıştım. O yüzden yumuşak bir geçiş yaptık. Bir ay boyunca birlikte gittik bakıcıya. Zor mu? Zor! İmkanın varsa çalışma. Ama çalışman gerekiyorsa da bu kadar yıpratma kendini.

bu ne abarti ya anlamadim. Sanki ölümcül bir durum var sandim. Hepimiz cocuklarimiz icin calistik calisacagizda boyle damardan girilmesi pek bir komik geldi

Bu nasıl bir abartmadır diyecektim ama arkadaşlar yeterince demiş zaten. İlk siz değilsiniz. Son da olayacaksınız. Herşeyi böyle dramatize ederseniz ohohooo...

ihtiyacı olsa neyseymiş ama ihtiyacı yokken, bebeyi 3 aylık evde bırakıp gidenlere ne oluyormuş, bi dursaymışızı bebe ele avuca gelene kadar!!!!!!!! bir de arada çocuk 10-11 yaşına gelene kadar çalışmayın mümkünse, ben eksik kaldım diyen biri vardı.. hayatımızı verelim bebelerin eline ne zaman derlerse o zaman başlayalım işe en güzeli, yok istemezlerse oturalım kucak kucak.. aynen dediğin gibi ipek, çalışanları da anneden saymayanlar var cidden bak..

İhtiyaç unsuru ve çıtası kişisel bir durum. Artık markete girip de 100 lira ile ne alınır dediğimiz zaman gerçekten sepet boş kalıyor ki kıymanın kilosu 35-40 TL arası. Şimdi kanserin bilmem neyin bu kadar hayatımıza girdiği bir dönemde yediklerimize dikkat etmemiz lazım. -biri gidip markasız ayçiçek yağı alıyordur. Litresi:4-6 TL -biri de " ben evime iyi şeyler sokarım, ailemin sağlığı önemli" derse naturel sızma zeytinyağı alıyordur. Litresi: 25-40TL Yani bu çıta kişisel bir durum. Hayattan ne istediğine ve planlarına bağlı. Biri "çok şükür kocamın maaşı yeter" der. Biri "neden daha iyi bir tatil yapmayalım" der.

Düşüncelerini kendine sakla o zaman, zira çürük elma hepsi. sen benim 3 aylıkken bıraktıgım çocuga degil, otur kendi haline ağla. Nasıl da bu kadar bomboş olabiliyorum diye. ok.

acayip abartmışsınız yani.. sanki çocukla 24 saati ayakta geçiriyorsunuz. aşağı yukarı 14 saat uykuda geçiyor. gerisi de yemek yedir oyna. tabi siz temizlik yaparken o kendi kendine oynar yemek yaparken de öyle. en fazla 5 saat karşılıklı diyaloğunuz vardır. bu genel itibariyle benim ev de olduğum zamanlar oğlumla geçirdiğim zaman dilimi. işten gelince de hiçbir şeye ellemiyorum yemek hariç. yine 4 saat birlikteyiz yani.. tuhaf olmuş konunuz.. kadesa

bir insan bu kadar mı arabesk olur? bu kadar mı uçlarda gezer... bu yazınızla alttan alta çalışan tüm bayanları aşağılamışsınız. Allah cc akıl fikir nasip etsin. Siz daha dert nedir görmemişsiniz.

ve dünyada ilk defa bir kadın çocuğunu bırakıp işe gidiyor...

Olayı amma dramatikleştirmişsiniz yahu Sanki ölüm hastalık var anca o zaman böyle konuşur insan. Şimdi bir çok anne çalışıyor benim annemde ben ilk okula başladım çalışmaya başladı. Hiçte sevgi, ilgi eksikliği duymadım. Hayat böyle yapacak bir şey yok yaşam standartlarınızı yükseltmek için çalışmak zorundasınız. S Sismaniye

konu kişinin çalışıp çalışmaması ya da çocuğuna ne kadar değer verdiği değil ki. bu durumu abartması, sanki çocuğundan ömür boyu ayrı kalacakmış gibi davranması. bu normal mi sizce?

Herkesin çocuğu annesine düşkündür. Bir o kadar da annesi çalışan çocuk var. Okula gitmeyecek mi kızınız? Veya siz de mi onunla beraber gideceksiniz? Bak ne diyorsunuz bir meyveli yoğurt bile alamıyorum? Her şey onların daha iyi yaşamaları için, gelecekleri için değil mi? Bu kadar dramatize etmenize gerek yok bence..

Sadece 9 saat mi Ogretmen falansaniz oyledir Ben siradan bir lise mezunuyum simdiye adar kendi inkanlarimla buldugum isler hep sabah 7 aksam 8 tarzi isler ve simdide aynisi olucak kizimi eve getirene kadar 9 rahat olur 11 de uykusu gelse en fazla 3 saatcik

Sende bendensin ozaman

kızınızın kendine güveni olsun istemiyor musunuz?bir ömür dibinde olabileicek misiniz? her anne dediğinde yanına koşabileicek misiniz? yoksa onun kendisine yebeilen bir kadın olarak yetişmesi daha mı önemli sizin için?siz olmadan yapamaz mı diye korkuyorsunuz yoksa ya yaparsa bensiz diye mi? öyle bir yazıyorsunuz ki, siz mükemmel aşırı duygusal harika, annelik duygusu çok yoğun bir annesinie, biz çalışan ve çalışmayı seven anneler "çok geniş" anne duygusu az biraz var olan kadınlarız.. sizin hayatta kızınızdan başka birey olarak birşeyiniz yok mu? neden bu kadar bağımlısınız kızınıza? eşiniz arkadaşınız dostunuz işiniz hobiniz akrabanız ne bileyim birşey yanii... bu çok sevmek falan değil, bu aşırı bağımlılık demek.. sabah öptüm kokladım sarıldım oğluma geldim işime. bu benim oğluma düşkün olmadığımı mı gösteriyor nedir? illa ayrılırken ağlamam karalar bağlamam mı gerekli?bu yüzden gaddar mı oldum şimdi? ne siz aşırı sevginiz, bağımlılığınız yüzünden iyi anne oldunuz, ne de ben çalıştığım ve bu yüzden vicdanım sızlamıyor diye kötü anne oluyorum..

Cocuklarin psikolojisi yetiskinlerden daha guclu oluyo bence. Sukredinki anneniz bakacakmis. Bu kadar uzulmeyin.

hepimiz aynı şeyleri yaşıoruz herşey onların daha iyi bir hayat sürebilmesi için bu kadar ağırlaştırmayın durumu...

eşim bana çalış dese ben de çalışmak istemezdim çocuğum olmasa bile Önceki

Bende çocuğumu bırakamadığım için çalışmaktan vazgeçtim. çok şükür aç değili açıkta değiliz. o büyüyene kadar idare edicem. ama sizde olayı biraz fazla dramatize etmişsiniz sanki. biiirrrr

Peki cocuginuz sabahtan aksama kadar kresi kaldirabikecekmi Yada siz yarim gun falanmi vereceksiniz

2 ay 12 günlüktü oğlum işe döndüğümde... Yazarken bile ağlayabiliyorum... Toplantı salonunun tuvaletin dili olsa ne kadar çok ağladığımı anlatabilseler... Gün içinde ne yapıyor acaba şimdi diyerek özlem çekmekkkk Çok zor... Kesinlikle... Durumuzun varsa çalışmayın eğer çocuğunuza iyi gir gelecek garantiniz varsa... Ama eğer yoksa çalışın yarın öbür gün birsey isteyip alamadığınızda yada başkasına özendiğinde eminim şimdiki halinizin bin katı kadar üzülürsünüz...

Anne değilim ama çalışan bir annenin tek çocuğuyum ve babam vefat etti ben ufak sayılabilirdim o zaman. Ve annem çalışmasaydı tek bir emekli maaşla çok ama çok zor geçinirdik. Çünkü annem hem çalıştı hem babamdan gelen parayla beni şehirdışında üniversitede zor zar okuttu. Hayat o kadar da toz pembe değil. Ayrıca anne değilim belki de ondan ama bana uyurken özlüyorumlu yazılarınız abartılı ve itici geldi. Çocukları da bu kadar hayatınızın merkezine koymak hoş değil. Ben bunu evlenince anladım. Evlendim ve şehirdışına atama dolayısıyla taşındık Ve eşimin annesi üç çocuğu daha olduğu halde kamyonumuz yola çıkarken zırıl zırıl ağladı. Bizi aradı yok kalan pijamasına sarılıyormuş da bilmem ne. Buraya geldi bi poposunu öpmedi heralde yavrıııımm ölürüüümm gurban oluruumm diye diye. Bize geliyor ağla ağla ve öp öp öp. Çok asap bozucu geliyor. Benim annemse evlendin yuvanı bildin aklım sende kalmıyor kızım sende beni düşünme ben geziyorum diyor. Kendi anneme saygım sevgim ve hayranlığım bin kat arttı bu duruşundan dolayı.. Bu aşırı sevgi atta bence aşırı aşk boğucu ve fazla mıçmıç geldi. Ve tek çocuğunu evlendirip tek başına bir şehirde yalnız kalan annem güçlü ve zırıldamayan haline bir kez daha hayran oldum. Kızınız varmış ya kızınızın adına yazıyorum, ben anneme bu yaşta hayran oldum. İyiki çalışmış, iyiki bensiz de sosyal bir hayat kurmuş, beni annenanneme bırakıp gezmiş belki arkadaşlarıyla, iyiki gezmiş ki şimdi başka bir şehirde annemle gurur duyarak yaşıyorum. Aklım annemde kalmıyor ve bensiz güçlü devam etmesine hayran oluyorum. Kyınvalidem gibi beni hayatının merkezine koyan ve bu kadar aşırı seven bir anne hiç istemezdim. Bana sağlıklı gelmiyor. İleride olur da anne olursam böyle hayat mrkezine koyup sağlısız bir anne çocuk ilişkisi kurmayacağım bunu biliyorum artık

Ben herhangi bir yorum yapmış değilim ama yapanlara da katılıyorum. 70 liralık elektrik faturası geldiginde sarsılan bir aile için böyle bir lüks olmadıgını düşünüyorum. Yoğurt dahi almakta zorlandıgı söylenmiş konu arasında. Bugun bir yogurt en fazla ne kadar olabilir? 3 lira-5 lira-hadi 10 lira. Bu annenin böyle bir durumda vitrin bakıp hayallerimiz olsun deme durumu içler acıtır. yapması gereken çalışmama istegini örtmek değil, o yoğurdu alabilmek için saldırmaktır.

yaptığı alenen saygısızlık..

bi arkadaş da demiş, siz şimdi bırakmazsanız okul çağında ne olacak? benim annem sınıf öğretmeni küçücük çocuklarla ilgileniyor. 1. sınıflar o kadar zor ki. sırf annelerini arasın öğretmen de anneleri okula gelsin diye ağlıyorlar ediyorlar. anneleri sabah bırakıp gidemiyor tüm gün okulda beklemek zorunda kalıyor vs vs bir sürü sorun. çalışmak hayatın bi kuralı. geçinmek için hayatımızı idame ettirmek için çalışmak zorundayız. bu devirde tek maaşla da insan dilediği hayat standardında yaşayamıyor. bu yüzden siz de bu kadar durumu zorlaştırmayın bence. o daha çocuk hatta bebek belki ve illa ki alışacak şu an size çok ilgisi elbetteki olacaktır 24 saat berabersiniz çünkü. ama insanlar doğum iznine çıkıyor bitince de mecbur işlerine dönüyorlar onlar nasıl yapıyor. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Evet 1 dk bile ayrilmsmakla hata yapiyorum insalahbduzelneuebcaliisyorum S Sismaniye

İşte bu nankörlük değilde ne ben 4 aylıkken işe başladım eşim istersen devam etme sıkışırız ama yettiği kadar dedi napim şimdi eşim öyle dedi diye evdemi otursaydım adamın geliri belli gider belli niye sıkıntıya girelim konu sahibi sen şükret 2 yaşına kadar yanındaymışsın ayrıca eşinizi yalvartmanız çok itici geldi bana

E çalışmayın, zorla mı calistiriliyorsunuz? Bu bir tercihtir, tercih edip sonra yakınmak ne oluyor? Önceki

Canim o dogmadan esim yuzunden calisamadim aptal gibi geri kafalik yapti ve aptal gibi evde oturtti beni simdi de kucagimda yawrum varken calis diye yalvariyo evdeki hesap carsiya uymadi misali okula baslayincabaslinda daha zor olmucakmis kim giturup getirecek onu okula dersleri okul psikilojisi

daha yukardaki mesajınızda gayet ılımlı ben de çalışan anne olabilriim vs yazıp ondan sonra da bu nasıl anne diye sorgulayamazsınız... öncelikle siz kimsenin anneliğini sorgulayamazsınız zaten, kimsenin haddine değil.. bağlılık başka bağımlılık başka dedim. siiznki bağımşlılık kısmına giriyor dedim, psikopatça demedim.. bir de içimde bir gocuntu asla yok.. ben oğlumla tüm gün beraber değilim de, siz öylesiniz diye hele asla yok.. çalışmak benim tercihim, bir lokma ekmek için değil, daha fazlasını istediğim için, önce "kendim" için, daha sonra oğluma ve ailem için çalışıyorum ayrıca..

Bende burada ki çocuk konularından dolayı artık çocuktan korkar oldum ya.., Yapmayın bu kadar tamamen duygusallık bunlar eminim zor ama böyle daha da zorlaştırıyorsunuz.

Aynen biz de geniş olduk Gaddar olduk.. Tüm gün çalış eve gel yemek bulasik hem eve hem ise yetiş yine de kötü anne ol.. Öteki yan gelip yatsın yattığı yerden seni geniş ilan etsin. Valla iyiymiş ya..

Arabesk filminin yeni versiyonunun giriş bölümü olabilir. Zira günümüz kadınlarının sorunu haline geldi çalışıp çalışmamak. Sanki bir daha gormemecesine terk ediyorsunuz. Belli bir yaştan sonra çocuğun sadece anne ile olmasına bile karşıyım ben. Sosyal faaliyetleri olmalı, ne bileyim bale olur, yüzme olur, satranç olur. Kendi yaşıtları ile beraber olmalı ve donanımlı başlamalı hayata. Annesinin paçasına yapışıp ben okumak istemiyorum anne beni birakma korkuyorum diye ağlayan bir cocuktansa, arkadaşlarim olacak, okuyup şunu bunu olacağım, şunu ogrenecegim diyen çocuğu tercih ederim kendi acimdan.

yaaa sen deyince baktım efsun gitmiş kaç saatır çok kötu oldum sergule allah sabır versin

Aynen içimden geçenleri yazmışsınız Konu sahibi bu nasıl bi ajitasyon Gece küçük emrah filmimi izledin sen Yapma Allah aşkına annesiz çocuksuz olanları düşün tek sen misin çocuğunu bırakıp işe giden Haline şükret

Ayrıca ben çoooook daha zor diye dramatize etmedim olayı, çalışırken dinlenmeye fırsatım oluyordu dedim isim bitince bir kahve fiskos molası verebiliyodum, o konuda maaşını falan yazmıştın tepki almıştın hiç girmeyelim o konuya Alıntıladığın o yorumda benim bahsettiğim şey işin duygusal yönü, anne çocuk arasındaki bağ, sürekli dip dibe olma durumundan günde 3 4 saate indirgenen ilişkinin zorluğu, alışma süreci

Kaldırabilecek mi demek biraz dramatik değil mi, yaşıtları ile olacak, güzel bir krese araştırıp vermeyi düşünüyorum, duruma göre yarım gün ya da tam gün olacak biiirrrr

yok yok benimki =)) sezeryan annelikten sayılmıyormuş ya o bakımdan Önceki

Hiiiiiiç kusura bakma... Düşündüklerimi paylaşırken sana soracak değilim. Sen kimsin ki... İçten içe vicdan yapıp gelip burada patlama millete olur mu? Hadi selametle. shapee

İster çalışın ister çalışmayın, ama lütfen sağlıklı gelecek için bağımlı değil bağlı çocuk yetiştirin. Sonra bu yetiştirdiğiniz çocuklar, erkekse anasının dibinden ayrılamıyor; kızsa da anasının evinden çıkamıyo, evine bağlanamıyor. Ayrıca, bu forumun klasiği sanırım, çalışan anne=vicdansız anne, emziremeyen anne=ilgisiz, kolaya kaçan anne, sezaryen ile doğum yapan anne=az anne... Gerçekten yeterrrrr

Dayanamıyorum derken tatlılığına güzel sevimli yüzüne böle mıncırasım geliyor anlamında.. Psikopat olduk çıktık şurda vay be! Sonuçta bütün gün beraberiz gece gözümü yumduğumda yüzü gözümün önüne geliyor alıştık birbirimize. Çok acayip yerlere çekmişsiniz enteresan yani.

Kimseye az annesiniz yada sizin anneliğiniz nasıl yaaa diye sormaya kimsenin cüreti yetmez

Arkadaş çalışmak istemiyor bence, yoksa çalışan anne çok hiç birinin bu kadar dramatize ettiğini de görmedim. Benimde bugün bir çocuğum olsa, hayat standartlarımızı düşünürsem doğum izninden sonra çalışmaya başlamam lazım. Düşünün ki el kadar bebeği bakıcıya bırakıp çalışma hayatına döneceğim. Çalışmazsam da 3' ün 5 ' in hesabını yapıp çocuğuma kendim bakacağım.. Ben çocuğumun geleceği için çalışmayı tercih ederim.

Maddi yonden cok ihtiyacin yoksa en azindan kizin okula baslayana kadar onunla guzel vakit gecirebilirsin. En azindan annene birakiyorsun bilmedigin bir yabancinin eline teslim etmiyorsun kizini. Eskiden butun bir aileyi sadece baba beslerdi, aile de olanla yetinirdi. Anne evinin kadiniydi, cocuklariyla ev isleriyle ilgilenirdi. Aksam eve baba gelince mis gibi yemek sofrasi kokardi ev. Aile bir arada oturur, gunluk telaslardan konusulurdu. Kimsenin evinde televizyon radyodan baska teknoloji urunu yoktu. Sonra teknoloji gelisti. Ihtiyaclar cogaldikca cogaldi, pahalilasti, tek kisinin maasi karin doyurmaktan cikti, hic bir seye yetmez oldu. Cocuklugumu oyle ozluyorum ki. Keske hersey hep ayni kalsaydi diyorum bazen. Ama uzulme canim, eger cok calismaya ihtiyacin varsa calis. Bir iki gun annesinin yoklugunu yadirgar, sen de yadirgarsin. Sonra alisir gidersiniz.

Bence çalışmayarak çocuğuna kötülük yapıyorsun. Para yok esin çalış diye Yalvariyo sen yapamam da bırakamamda kendi kendini dertlendiriyosun. Benim annm de ben 2 yaşındayken beni bırakıp çalıştı bende 7 Aylık hamileyim eğer dururumumuz kötü olsaydı calisicaktim. Bu sitede hemen hemen bütün anneler çalışıyor. Senle kızının ne farkı varda siz bu kadar kendi evlat sevginizı yere göğe sigdiramiyosunuz valla diğer bayanlar çok gaddarmissiniz ne diyim

Yazi stili ne be Sizin baska konulard yaptiginiz sacmaliklat olsa gerek him tribunler hangi tribunlermis bakim valla pes sacmaligin daniskasisiniz yaa . push ;

Bir şeyi de abartmadan yaşasak. Sanki çocuğu ömür boyu terk ediyorsunuz.

kızlar hani konu sahibine evet canım haklısın insan çocuğunu bırakır mı ah vah ben çocuğumu uyurken bile özlüyorum tarzında mesajlar yazıp güya empati yapıp ona yardımcı olduğunuzu düşünüyorsunuz ya aslında büyük yanlış yapıyorsunuz farkında değilsiniz. zaten kadının duyguları çok uçlarda sanki ömür boyu bırakıp gidecekmiş gibi dram yaratmış ve işin kötü tarafı da bu kadın çalışmak zorunda. keyif için değil kızına daha iyi olanaklar sağlamak için mecbur. siz onunla birlikte ahlanıp vahlanıp döğündükçe o daha kötü hissedecek farkında mısınız?

Elektrik faturasını bile dert edecek kadar çaresiz bir eş, çocuğuna bisküvi, bile alamayan bir baba. Ve "anne ditme" dedi diye çocuğunun arkasına saklanan bir anne. Şu paylaştıklarından sonra ne kadar haklı olduğumuzu anlamış olduk. Mesele çocuk değil. Mesele belli.

Ya Allah korusun ben de tedavisi olmayan hastaliga yakalandiniz sandim. Öyle bir yazmissiniz ki sanki sonu biliyor ve hazirliyorsunuz gibi. Yapmayin lütfen böyle. Bakin burada evladini kaybeden anneler var. Acin okuyun biraz onlarin ne cektigini de bu size basit gelsin.

Ben konuya göre yorum yaptım Sorun kürk manto değilmiş demek Yoğurt fatura zorunlu ihtiyaç Yetmiyorsa çalışacaksın ki zorunlu giderlerinizi karşılayasın Evet sabahın köründe yavrunu bırakıp burnunda tüte tüte birde trafik çekmez zordur, evde yoğurt yokken yatmak bence daha zor olmalı

Sonra da anneye bağımlı çocuklar çıkıyor ortaya işte. Konu sahibi arkadaşım, çocuğunuz okula başlama yaşı geldiğinde de ben seni bırakıp işe gitmedim sende beni bırakıp işe gidemezsin ben senden 1 dakika bile olsa ayrılamam mı diyeceksiniz?

Burnumu sokucam zorla ikinize de katılmıyorum. AdAm_OLaCaK_KIZ ve kaldi2sene Ne çalışan anneler var ; iş yerinde ühüüüüü çocuğum var benim, kocam var daha ilgi bekleyen deyip yan gelip yatan... Ve iş yükünü başkasına atan, öte yandan evinde, işinde anneliğinde başarılı, planlı, becerikli çalışan fevkalade anneler de var. Diğer tarafta çocuğu güne götürüp sosyalleştirince evde montessori eğitimi verdiğini sanan ev hanımları da az değil.. Teknolojinin verdiği rahatlık sayesinde evde de bir iş yapamayan... Ama bir de çocuğunun yeşilliğine dek yetiştiren, yoğurdunu, peynirini dahi yapan, devamlı okuyan, kendini geliştiren, ev hanımı olmasına rağmen üretenler de gördüm. Konu sizin bu işler başınıza gelince hangisi olacağınız olmalı bence.. Çünkü zorlukda her iki tarafta kolaylık da...

oofff off çok dramatize etmişsiniz yahu. çocuk onlar üç gün beş gün sonra unuturlar. ben kızımı 6 aylık bırakıp gittim oğlumu 4 aylık bıraktım. ancak keşke maddi durumum olsaydıda en azından ilkokul 2. sınıfa kadar çalışmasaydım. maddi durmunuz iyiyse çalışmayın erteleyin okul çağına kadar. bizimki çok şükür kötü değildi iyide değildi çalışmam gerekiyordu. sonundaoldu Nirvana Anneler

Su çalışan kadınları bu rahat bırakın be

ilk bebegımde henuz 3 aylıkken işe başlamak durumunda oldugumda buna benzer duygular hissetmiştim, şimdi o bebek 7 yaşında!! ve 2. bebegin dogum izninde 4 ay evde olunca kızımla tekrar beraber harıka zaman gecırdık, şimdi gelelim esas sonuca, bu 4 ay ister istemez maddi durumumuzu etkiledi, kızım rahat harcamaya ve onun kendısı ıcın olusturulan hayat standardına öyle alışmış kii, param yok dediğimde şaşırmaya hattaaa sonunda anne yaa artık işe baslasan demeye başladı kızım kiiiiii bana inanılmazzz düşkündür, oda farketti ki bizim hayat düzenimiz maddi olarak bunu gerektiriyor.. bunu acıya cevırmek degıl aksınee, her haftasonuna etkınlık planları yapıyoruz, o şimdi okuluna gidiyor ben işime, haftasonu ikimizde biliyoruz kii beraber guzel zaman gecırecegız... bazı seylerı cocuga nasıl lanse ettıgımız cok onemlı, şimdiki cocuklar cok ama cok akıllılar.. ben esas vıcdan azabını ılerde onlara bırsey bırakazsam yasarım, iki evladım var artık, allah hepimizinkini bağışlasın, ama artık zaman o kadar degıstı kı, bunlar bilişim zamanı çocugu, bazı seyşerı gerıden takıp etmek durumunda bile kalmaya ızın vermiyor hayat... hep dedim, hep derim, eger calısmak zorunda isek, bunu acıya degıl aksıne ıyı yonlerıyle mutluya cevırmeye calısmak zorundayız... mutlu, calısan, ureten bır anne olarak görünmek, benı cocugumun gozunde annem bilir, annem yapar hıssıyatında yetıstırmek belkıde artısı olacak bana... belkı ılerde oda ayakları uzerınde duruken benı hatırlayacak.. evde olmadıgım anların eksıklıgını kapamak ıcın allah bılıyor kı kırk takla atıyorum ben... bırını uyutup diğerine masal okumak ıcın dakıkalrı sayıyorum, eger kucugu uyutamadan buyuk masalsız uymussa bende vıcdanen huzursuz oluyorum, ama sabah guzel bır not bırakıyorum onun bana yazdıgı mınık notlar gıbı, bır kalp bı opucuk gıbı :) tlf acıp aklıma gelen bır bılmeceyı soruyorum meselaa... yanı bunlar benım onlar ıcın yanlarında oldugumu hıssetırmem ıcın yaptıgım mınık seyler, calısmam gerekıyor ve bunun eksıklıgını onlara hıssettırmeyecegım, elimden geldıgı kadar aksıne hep yanlarında oldugumu hıssetmelerı ıcın elımden gelenı yapacagım, annelik te bu degılmı?

Sizinle daha önce bi konuda yazismistik. Ev hanımı olmanın çalışan anne olmaya göre cccooookk... daha zor olduğunu savunmustunuZ. Çalışan Annelerin ev hanımı annelere göre cook rahat bi hayat yaşadığını filan dusunuyordunuz. İşe başlayıp görüşlerinizi yazmanızi merakla bekliyorum bende..

Çok abartmışsınız... Gören 6 ay savaşa gidiyorsunuz sanacak..

Yazik kadin hem genc hem egitimsiz. Aslinda bag bahce isindelerdi. O zamanlar ben Kilyos taraflarinda oturuyordum. Bogazici Üniv. Burç Beach diye bir plaji var yerini bilenler bilir. Onun ilerisinde köyler basliyor. Kisirkaya, Gümüsdere köyleri falan. Ekip bicip pazarda satiyorlar. Pazar olmadigi günler de temizlige gidiyor garip. Kücük yer köy alani yani bütün cocuklar falan disarda oynuyorlar. Komsular da görüyor bütün cocuklari ama her gün de gelin bize demiyor kimse. Hepsi düsük gelirli insanlar. Ben de söyledim bak ne güzel parani kazaniyorsun, cocuklarina bakiyorsun niye cekiyorsun bu adami diye. Bizde bosanma olmaz en basta kendi babam karsi cikar bir yere sigdirmaz, gelinliginle ciktin kefeninle gelirsin der eve sokmaz beni dedi. Annesi de 2 kazaniyorsan 1 söyle, yarisini sakla paranin diye akil veriyormus. Üc bes birikmisi vardi Allahtan. Kadincagiz ben raziyim her gün aksama kadar temizlik yapmaya bari hic olmazsa evde dur coluk cocugun basina bisey gelmesin diyormus ama adam görünümlü yasam formu 1,2 saat durup kahveye atiyormus kendini. Sesi solugu cikmayan gücsüz garibani bulmus iste pislik. Vicdan merhamet varsa vardir yoksa kimsenin icine kalbine sokamazsin. Konu sahibesi methiyeler düzmüs agitlar yakmis ama bakin ne cile ceken kadinlar var. 6 yasindaki cocugun bir de ayaklari ice basiyordu ameliyat olacakti.

Üşenmedim buldum yani mesajımı da

Şükredin evde sizi bekleyen bir bebeğiniz var.

Ben şuan calismiyorum. Bebeğim 13 aylik. Annemlerden uzaktayiz. Kredi ödüyoruz. Zorlaniyoruz. Birikim yapamiyoruz. Bebegimi bırakacağım güvendiğim biri olsaydı çalışırdim emin olun. Hele annem olsaydi bakan dunyalr benim olurdu. Ewet başta zorlanirdim belki ama daha iyi bir durumda olurduk. B

Çok merak ettim yenge ve kepçe kulak ilişkisini ne yapmış ki küçücük çocuğun kulağına

Herkez dogurur buyutur amaa herkez anne olamaz derimm en azindan 5 yasina kadar buyutun sizn arkanzda oldugunu bilsin onu doya doya opun oynayin y. ederm keske anm madii yardim degilde sdece birkere opseydi o bana yeterdi inan bak bana kendin buyut cocugunu acliktan kimse olmez onun sana ihtiyaci varrr

evet biri de benim.. yani bendim..:) oğlum 5 yaşına geldi bile, okula gidiyor.. bdv deki aşk ve annelik konularındaki genel sıkınıt bu sanırım.. dramatize ederek hayatı zorlaştırmak.. aşık oldum hayatım o benim nasıl bırakırım nasıl nefes alırım ölürüm biterim.. bir de çalışan anne durumu, evladım bensiz ne yapacak sabah kalkacak anne yok, yavrrruuuummmm... diyerek çeşşitlenen duygusal modda, yüreğimizi söken, hayatı shekespeare sahnelerine çeviren kadınlar.. hayat zaten zor bizler için bir de bu rollere bürünüp daha da zorlaştırmaya ne gerek var.. evet çalışacağız, kendimiz için önce, daha sonra ailemiz için.. bu kadar basit aslında.. evet zor olacak ama geçecek..

hayır kendisi çalışmasın, bu benim umrumda olmaz. Nasıl isterse öyle yaşar.. Ama tutup ta gelip burada benim 3 aylıkken bıraktıgım çocuguma acıyamaz, merhamet bekleyemez. Bir durun yaaa falan, kimsin ya sen...

aman diyeyim kendinizi kaptırmayın o duygusallığa.. allah ölüm, hastalık vermesin çalışmak nedir ki.. herkesin bir alanı olmalı, nefes almalı, kendini bulmalı.. ne gömmüşler çalışanları gören de herkese genel müdürlük teklif edildi de onlar evde oturmayı tercih diyor sanır..

Neredeyse her annenin yasadigi bir surec. Eger cocugunuz icin bir fedakarlik yapacaksaniz bence bu ondan biraz ayri kalmayi goze alip ona sunacaginiz daha iyi bir hayat icin calismak olmali. Ustelik anneniz caninizdam bir parca bakacak ne mutlu size. Millet bide krese gondermek zorunda kaliyor. Bence tekrar gozden gecirmelisiniz. Simdi kurklu mont ilerde baska birsuru ihtiyac..

İyide oyle sacmaliyorsunuz ki suan ne yani ben internet icin 15 tl veriyorum evime patatesmi almiyorum... oyle sacma konusuyorsunuz ki allaha sukur patates alacak durumum var 15 tlcik konusma hakkimda var e malum gunumuzde yukle kazan firsatlari var tee allammm muhabbete bak yaa

Bu sabah takip ettiğim ünlü bir blogger'ın 10 aylık bebeğini kaybettiğini öğrendim. Çok çok üzüldüm, sabahtan beri olayın etksindeyim. O yüzden yazınızı okurken çok abarttığınızı düşündüm. Sanki sonsuza kadar ayrılıyor gibi yazmışsınız. Halinize şükredin ki sağlıklısınız ve çalışabileceğiniz bir işiniz var, ve yine şükredin ki çocuğunuz sağlıklı ve günde birkaç saat de olsa görebileceksiniz. Çocuğunuzla geçirdiğiniz birkaç saatinizi kaliteli geçirirseniz, yokluğunuzu daha az hissedecektir. Seneye de kreşe yazdırırsınız zaten, gelişimine çok katkısı oluyor çocukların. Ne diyeyim Allah başka dert vermesin.

Dram dram dram... Annesinin eteğinden ayrılmayan çocukların sebebi sizin gibi anneler... Bu kadar abartmayın

Bu duyguyu en iyi ben bilirim.. Benim annemde ben 2buçuk yaşımdayken çalışmaya başladı. O zamanlar aklım ermediği için onun yokluğunu pek anlamazdım ama büyüdükçe acı gerçek yüzüme yüzüme vurup kalbimi öyle acıttı ki. Mesela ilkokul 1. sınıfa başladığım ilk gün aklıma geliyor herkesi annesi babası getirmişti okula, benide ablam. Ablama dönüp annemle babamı sormuştum "nerdeler" diye? Ablamda küçük o da henüz 4. sınıfa başlamıştı. Ne cevap vereceğini o da bilememişti. Sonra her yıl yerli malı haftasında herkesin annesi gelirdi çocuklarına yemek yedirmeye, bense onlara bakarak hep tek yedim, annemin günler öncesinden yapabildiği kekleri, börekleri. Annem çalıştığı için o zamanlar hiçbir çocuğun elinde olmayan oyuncaklar ablamla benim elimde olurdu, kimsenin alamadığı marka kıyafetler, ayakkabılar, kimsenin doğru düzgün yiyemediği meyveler, yemekler bizdeydi. Hatta her maaşında bizim ordaki lüks restorana götürüp istediğimizi yedirirdi. Ama bana o zaman sorsalar bu imkanlar mı yoksa annen mi diye kesinlikle annem derdim. Bazen anneme çok kızardım beni bırakıp çalışıyor diye, bazen gecelerce ağlardım nolur çalışma diye.. Ve şuan o günleri düşündükçe hala gözlerim dolar. Ben annemden babamdan eksik büyüdüm, ya en basit haliyle düşün; ebeveynlerin eve gelmesi en erken akşam 7, anne olarak yemek, temizlik yapma görevlerinide düşünürsek işlerinin bitme saati akşam 8 e zaten bi çocuğun uyuma saati 9. O çocuk sizi günde 1 saat görerek büyüyecek. Ben öyle büyüdüm. O eksikliği hala sol yanımda hissedebiliyorum. Çoğu zaman keşke diyorum keşke daha az kaliteli yaşasaydım ama annem yanımda olsaydı. Ama malesef keşkelerle yürümüyo hayat. Evet şuan annemin çalışması kendi açısından çok çok iyi bak şunun şurasında 1buçuk yıl sonra emekli olacak, onun adına inan çok seviniyorum ama malesef dediğim gibi hala bi yanım buruk. Yani imkanın varsa en azından çocuğun 10 11 yaşına gelene kadar çalışma.. Sevgilerle,