Eski konunuzdan devam etseydiniz keşke Onun devamı neticede.

ikili olarak sıkıntı yoksa ikiniz de çalışıyorsunuz kendinize bir hayat kurabilirsiniz. Ancak sıkıntılı ailelerin çocuklarının psikolojilerinde illa ki sıkıntı oluyor. Bilinçaltı denen olaydan dolayı. Yine de imkansız denen bir şey yok. Kararlıysan arkasında durmalısın.

işte iki meseleyi boyle kıyaslamamak için yaşadıklarımı buraya yazdım. belki duygusal düşünüyor gercekleri ayırt edemiyorumdur diye, sizlerinde fıkırlarını almak istedim. içimdeki ikilemi çok güzel özetlediniz.. ama sırf beni böyle kabul ediyor diye bu ilişkiye başlamadım. ben sevgimden emin olduktan sonra bu gerceyi açıkladım. ve anlattıgımda ne diyecegini nasıl karar verecegini de tahmin edemiyordum. ya ayrılacaktı yada devam edicekti.. bunu söylemeden bilemicektim. anlayış gösterdi ama illaki beni inciten bir iki lafı olur diye düşünmüştüm. aksine beni çok iyi özetleyip bu konuyu neden dert etmicegini çok güzel açıkladı. ve konu kapandı... yani aramızda bu kadar güzel bir iletişim varken. acaba aileyi bu kadar dert etmemelimiyim bunu anlamak amacım..

Hayır anlam veremediğim nokta şu herkesin geçmişinde hataları saklamak istediği şeyler vardır. Sizinde var. Belki onunda vardır. Ama bunu size yansıtıyor mu?Kötü bir davranışı var mı?Yok. Belki ailesi sadece seni istemiyordu bunu da bilemezsin. Ne kadar iyi anlaşırlarsa anlaşsınlar tüm aile birlikte yaşarlarsa mutlaka biri kötü olur zaten. Hem bu aileyi sordurtmamış mıydınız siz?Herkes iyi diyordu. Çocuk senin yüzüne vurmamış, senle gelecek için tek başına aile karşısına çıkıyor da sende ki bu düşünceler niye anlayamıyorum.

Biri lütfen Özet geçsin. İçim şişti.

şöyle düşünüyorum; bir anne oğlu ne halt yemiş olursa olsun, ne kadar kötü olursa olsun ondan vazgeçemez. vicdanı, merhameti el vermez. yani annelik duygusuna ters. sonuçta o çocuğu yetiştiren biziz, yanlışı ile doğrusu ile arkasında durmak, ya da yanlışını düzeltip doğru yolda yürümesi için teşvik etmemiz şart. anneyiz yahu biz. diğer meseleye gelince; siz geçmişte bir hata yapmışsınız hata ya da değil yargısı beni bağlamaz. dürüst olmuş anlatmışsınız adam da temizliği bekarette aramamış. bu durumlar adamı mükemmel, seni kabahatli kılmaz. ve iki meseleyi birbiri ile kıyaslamak son derece anlamsız; bir kere kulvarları farklı. üstelik bir ilişki de; ben senin yanında durmuştum hatanı kabullenmiştim sıra sende gibi, ya da zaten benim de kabahatim var onun kine laf etmeye ne lüzum var gibi yarıştırmaları uygun bulmuyorum. bir mesele bir ilişkide halledilir ya da halledilmez başka bir meseleyi bağlamamalı o zaman mutsuzluk zinciri oluşturur lüzum değil. uzun yazılmış bir konuya uzunca bir cevap oldu... umarım faydalanacağınız türden önerilerim olmuştur.

Seviyorsan nişanlanıp onu daha yakında. Tanıyabilirsin konu sahibi. Aile ile araları bozuk ise bunu ise. zaman içinde öğrenebilirsin özellikle araya resmiyet girince.

Bekarete önem veren birisi olarak soruyorum "Adamın senden önce eline kız eli değmemiş mi? Bakir mi?" değilse yanlış bir kıyas. Zina nın günahı kadınada erkeğede aynıdır. Ailesi işe yaramaz olabilir, seninkindede problem olabilir. Zamana yay, ön yargılı olma. Tanı yani.

Arkadaşım ben söyleyeyim sen bi düşün bunları.. Evlenene kadar her şey kabul edilir. Geçmişi yüzüne vurmaz bunun için söz de verir yemin de eder. Ama evlilik öyle olmuyor iyi düşün. Davul bile dengi dengine.. Sonra üzülüp geçmişini yüzüme vurdu diye buraya konu açarsın. Keşke insanlar böyle olmasa özünde sözünde bir olsa. Çok üzülürsün arkadaşım. Ben artık şöyle diyorum kimse kimse için değişmesin, fedakarlık da yapmasın, kimse kimse için ailesini filan ezip geçmesin. Sonra yüze vurulunca ciğeri parça parça oluyor ama dönecek bi kapısı olmuyor. Söylediklerim yanlış anlaşılmasın ama ömür boyu dünyanı zindan da edebilir, her kavgada aileni arayıp geçmişini anlatmakla tehdit de edebilir. İyi düşün be güzelim. Herkes kocam değişmez diye evlenir

Kişisel hatası olmayan birini ailesi yüzünden yargılayıp bir kenara atmak haksızlık olur. Varsayalım geçmişte çok büyük yanlış yaptı da ailesi öyle davranıyor. Sizde yapmışsınız. Önemli olan hataları tekrarlamamak ve bugüne bakabilmek. Size bu derece anlayışlı davranan birini bulmanız her zaman mümkün olmaz. Bence detayları bir kenara bırakıp sadece ona odaklanın. Mutluluklar dilerim...

herkes niye uzun diye okumaz bende tam tersi kısa olanları okumuyorum uzun olanlar tercihim oluyor konu dışı ama kusuruma bakmayın... bence erkek arkadaşınla onun geçmişi hakkında konuş siz ona geçmişinizi anlatmışsınız ondan da bunu isteyin ki aklınızda ki sorulardan kurtulun

okudum hepsini. sevgiliniz itelenmişse hep ailesi tarafından senden ilgi görüyorsa sana düşkünlüğü çok değer vermesi bundan olabilir tabi seviyordur bide. ama yengenin abı ve kv örgütleyecek kadar sevmemesi istememesi düşündürücü iyi düşünün derim neler neleeer oluyo

eğer ki kafan karışıp durucaksa beynini kemirecekse ailesini araştır neden böyle diye sen değil başkasına söylettir bence ben kötü bir şey olduğunu düşünmüyorum ailenin çazgırlığı olduğunu düşünüyorum eğer ki kötü biri olmuş olsaydı senin geçmişini bir şey der dururdu ve faydalanmak isterdi senden olgun biri olduğunu biliyor eğer kendine güveni varsa maddi manevi zorlanmazsın yoksa zorlanırsınız inşallah herşey gönlünce olur

konuyu okuyunca annesiyle ilgili aklıma bir tek şu geldi bakın dikkat edin evde ipler gelinin elinde annesi eğer sessiz bir tipse başka gidecek yeri olmaması korkusundan dolayı oğlunun geleninin her dediğine he diyor olabilir büyüklerin mantığı biraz farklı bizden farklı bakın bir genç bir olayda hemen eş boşayabiliyorken bazı kadınlar aldatılsa da susar örneğin çünkü mantık yetişme şartları farklı bu kadında öyle olabilir ve sevgilim hoşgördü beni incitmedi diyorsun ya zaten yapması gereken bu senin geçmişin senin hayatın zaten laf söylemeye hakkı yok ha kabul etmeyebilirdi ama demek ki mantıklı bir kişiymiş insanları bununlla değerlendirmiyormuş

Kızlar, konu uzun olunca özeti de ancak bu kadar kısaltabildim. Konu sahibesi 27 yaşında, muhasebe sorumlusu. Erkek arkadaşı aynı firmada üretimde işçi 33 yaşında. Erkek arkadaşı özünde iyi bir insanmış, babası rahmetli olmuş. Aileler tanışmaya geldiğinde erkek tarafından anne ve abisi ile gelmiş. Abinin eşi gelmemiş. 2. gelişlerinde yenge gelmiş ancak neden geldiklerine dair tek bir kelime etmeden gitmişler. Erkek arkadaş, annesi, abisi, yengesi ve yeğenleriyle yaşıyormuş. Yenge evin iktidarını ele geçirmiş. Erkek arkadaş baba ocağından dışlanmış. Erkek arkadaşı, daha önce kendine ayrı ev açmış. Şimdi de ayrı evde. Ailesinin tutumu nedeni ile kızın babası ile gelip konuşmuş. Kızınıza değer veriyorum, aile durumu bu iken bu demiş. Konu sahibesi, geçmişte bir beraberlik yaşamış ve çocuğa bakire olmadığını söylemiş. Çocuk bunu bir kere bile yüzüne vurmamış. Çocuğa ailesi sırt çevirince, konu sahibesi de " bu çocuk iyi mi, kötü mü, ailesi niye sırt çevirdi? " diye tereddüde düşmüş. Özet olarak : bu çocukla devam edeyim mi? yoksa ailesi bile kendi çocuklarını dışladığına göre görmediğim bir sorunu mu var? diye soruyor. Not : Yanlışım varsa düzeltin 1 1511amorfati111

evet saçma sapan kaygılara kapılıyorsun bence de. ne demek herşeyimle kabullenen gören de kanun kaçağı uyuşturucu taciri falansın sanacak. bir kere karşındaki erkeğin senden önce ne haltlar yemiş olacağını bir düşün. bunun travestileri var hayat kadınları var ne pislikler var. sen sevdiğinle bir olmak istemişsin ne var bunda? kendini toplayıp kadınlık gururunu takınmalısın. bedenin sana aittir kimsenin söz söylemeye de hakkı yoktur.

Adam seni üzmemiş, kırmamış. Annesi belliki gelinden çekiniyor.

Herkes kendine göre, kendi doğrularına göre yorum yapacaktır. Ben de şöyle düşünüyorum. 1. Aynı iş yerinde mesleki statü sorun olur. Eğer biriniz iş değiştirecekseniz bir nebze bu yükten kurtulabilirsiniz. 2. çocuğun ailesinin durumu, ev ev üstünde yaşamaları, kalabalık olmaları ve kendi içinde kavgacı bir aile olmaları beni çok düşündürürdü. Yenge madem neden elalemin evine gelin gelmeyi kabul etmiş de şimdi dağdan gelip bağdakini kovuyor. Abi denen adam madem kazancın yetmiyor ayrı ev tutamıyorsun evlenmeyecektin ya da karın olacak kadını çalıştıracaktın. 3. erken yaşta baba kaybını takip eden bir dizi sorunlu aileden sonra bu çocuğun da psikolojisinin derinlerinde arızalar bulunduğunu ama henüz yeteri kadar tanımadıklarından dolayı ortaya çıkmadığını veya baskıladığını düşünüyorum. Kısaca ben olsam bu ilişkiyi evliliğe götürmezdim. Ama konu sahibi bakire olmadığı için bu kişiyi joker olarak görüyorsa o başka. Gerçi anlaşıyoruz falan demiş ama bilemiyorum...

Bence sorun sevgilinin ailesinde. Bizi annede annelik duygusu yoksa suc cocuktami olur? Her ne yapmis olsa bile bi anne affeder. Egerki bisy yapmis olsaydi. Demekki bildigin annelik duygusu yok bu kadinda, hic bi alakasi yok sevgilinin davranislariyla. Suclu diyemezsin sevgiline. Abiside baska bi hava.

dediğim gibi abi ile yenge çok mühim değil ama anne bir evladı bu kadar dışlamaz. dışlaması için herhangi büyük bir neden olamaz. evlat her ayıbı ile evlattır. bella-donna Popüler

BU SEVGİLİMLE İLGİLİ YAŞANAN SORUNLARI ANLATAN İLK KONUM BURAYA KOPYALAMAK İSTEDİM. merhabalar... ben 27 yaşında eğitimini bitirip mesleğini eline almış biriyim. geçmişte cok üzüntüler yaşadım. abi kaybettim annem, babam kız kardeşim dağıldı. onlar için güçlü olup herşeyi tekrardan yoluna koymak için cok çaba sarfettim. tabi bunlarla mücadele ederken kendi hayatıma ve aile kurma adına hiç bişey yapmadım yapamadım. derken bu yıl başlarında, muhasebe sorumlusu olarak görev yaptıgım bir özel sektör firmasının üretim kısmında işçi olarak çalışan 33 yaşında biriyle tanıştım. ilk zamanlar herşey cok uyumlu başlaması kafalarımızın bu kadar uyuşması bana inandırıcı gelmesede, zamanla gercekten uyumlu olduğumuzu gördüm. tabi eğitim olarak ve iş hayatındaki çalışma şartlarımız birbirinden farklı. ama ben bunu sorun olarak görmedim. cünkü o kadar uyumlu ve hayata bakış acımız o kadar birbirine benziyordu ki. bu durumlar sorun olmuyor aramızda. bu kısmı aramızdaki ilişkinin şekliydi. şimdi asıl fikir almaya calıştıgım konuya gelelim. ilişkimizin 5. ayında artık ailelerii tanıştırmaya karar verdik. zaten kalabalık bi ailesi yok. babası 2008 de vefat etmiş bir abisi var ve annesi hayatta, abi evli ve 2 cocuk sahibi. hep birlikten babasından bu yana gelen ev düzeninde yaşıyorlar. yani abisi evlenip eşini baba evine getirmiş, bu şekilde yaşıyorlar. sevgilimin aile içinde sıkıntıları oldugunu farkediyordum, zamanla yengesiyle anlaşamadıgından bahsetti. bazen evde oturuduğu koltuga. yattı yataga yedigi yemeğe karışacak kadar densiz olabiliyor. akşamları cocukların yataklarını o hazırlıyor. neden annesi bunlara müsade ediyor anlıyamıyordum. neyse aileleri tanıştırmak için ilk buluşmayı kararlaştırdık. sayın kayınvalide adayı ve abisi bir iki akrabada alarak geldiler; tabi yenge gelmedi sevgilimle gıcık gittikleri için huzursuzluk olması adına gelmedi o akşam. annesi geldi ama sus pus bir kelime konuşmuyor sanki zorla gelmiş. bir erkek annesi gibi değil, tabi ailem istemedi. neyse aradan 2 hafta geçti sevgilim annesini tekrar arattı annemle dil ucuyla konuşup tekrar gelmek istediğini söyledi. ikinci görüşme oldu onda yenge geldi ama yine pek bişi söylemediler. görseniz sevgilim tek başına çrpınıyor babamın karşısında ter döküyor yanında ailesi olacak insanlar geniş geniş otrup havadan sudan konurken bizimki stresten ölüyor, neyse 2. görşmeden sonra ailemin iyice tadı kaçtı geliyorlar ama neden geldiklerini söylemeden gdiyorlar. neyse ramazan bayramını geçirelim belki kültür farklılığı olmuştur ondan aileler iletişim kuramadı dedik bişileri erteledik. megerse işin şekli şu ki sevgilimin abisi ve yengesi onu evde istemiyorlar. zaamanında yaptıgı sorumsuzluklar ve gezip tozup arkasına bakmamalardan abi kardeşine kızgın. yengede o evde hakimiyeti ele aldıgı için onun lafına göre davranıyorlar. neyse en son artık anneside büyük abinin yanında, gelininin arkasında oldugunu açık açık belirtince sevgilim çareyi evden ayrılmakta buldu. aslında küçük bi evi var ve az cok bi düzeni varmış benle tanışmadn önce zaten, zaman zaman orda kalyormuş. dün akşam uzun zamandı örtmeye çalıştıgı bu durumları tamamen anlattı. ekonomik durumuda cok iyi değil, ama düzenli çalışıyor. biraz kendini ekonomik olarak düzeltip ailemin karşısına tek başına cıkacagını ve durumunu anlatacagını söyledi. yani ailesiyla tümden iplerini koparacakmış ama ilk önce bana haber vermek istemiş. zaten aileleri tanıştırma sürecinde annesinin konuşmaması bizle dalga gecer gibi, ailemin canını sıkmıştı. sevgilimde babamdan müsade isteyip tek başına evimize geldi, annem ve babamla konuştu. durumları izah etti. kendini anlattı. kızınıza deger veriyorum, onunla bir aile olmak istiyorum dedi. ama saygı cercevesinde. tabi ailemin hoşuna gitti samimi bi şekilde gelip kendini anlatmaya çalışmasını takdir ettiler. kızlar olanları olabildiğince kısa anlatmaya çalıştım. şimdi onunla 8 ay olucak tanışalı ve beni bir kez olsun incitmedi. cok duygusal ve aile içindeki yaşadıgı üzüntüler, dışlanma duygusu yüzünden bir yerlerde eziklik duygusu var. ama aklımı kurcalayan ailesi git bu evden derken hadi abisi evli, eşinin dediği gibi hareket ediyor. ya annesi ondan başka kimsesi olmadığını bile bile çocugunu gelinine, torunlarına neden ezdiriyor. yani ister istemez aklıma şu soruda geliyr acaba benim sevgilimde mi hata. çok mu kötü bir insan ya da çok büyük bir kötülükmüş yapmış benden saklıyor... aslında ben onun hakkında hiç kötü düşünemiyorum çünkü düşündürecek bişi yapmadı. ama ailesinin davranışı bu kadar acımasızlığı heleki annesininde aynı davranışta olması beni düşündürüyor. ben bunları nasıl netleşiricem. nasıl emin olucam. üzülüyorum sevgilim manevi olarak caresiz yaralı. ve ben bu durumda nasıl davranıcam bilemiyorum. sizlerinde düşüncelerine ihtiyacım var... sabırla okudugunuz için tşk ederim... ... ... bu sevgilimle yaşadıgım sorun. işin içinden cıkılmaz bir halde. artık ailemden beni yanlız başına istemek zorunda yada yanında bi büyükle gelicek ailesi olmıcak. tabi ben aileme bahsettim onlarda yaşanılanlara anlam veremediler. ailem bu ilişkiyi kestirip atmam gerektiğini söylüyorlar... şimdi size başka bişiden bahsetmek istiyorum. sevgilimle aileleri tanıştırmadan önce ilişkimizin ciddiyete kavuşmaya başladıgını fark ettiğim zaman, geçmişimle ilgili bir gercegi ya anlatıcaktım yada saklıcaktım. bende saklayıp kandırmayı kendi vicdanı yakıştıramadığım için söylemeyi tercih ettim. geçmişte yasadıgım bunalımlı döneminde biriyle tanışmıştım, oda o zamanki kafa karışıklığımdan faydalandı. onunla birlikte oldum. belki onunla yanlız kalmak benim kararımdı ve hatamdı ama birlikte olmak istemiyordum neyse her ne kadar karşıda çıkmaya çalışsam o gün birlikte olduk. sonra ben bu insanla bi daha yanlız kalmadım ve sessiz sedasız ayrıldım. yaşanılanları kimseye anlatmadım. bunun psikolojik sonuçlarıyla tek başıma mücadele ettim. işte geçmişimde yaşadığım bu hatayı sevgilime bir yolunu bulup anlattım. önce kafası biraz karıştı. sonrada senin temiz biri oldugunun farkındayım, her insan hataya düşebilir sen bunun hata oldugunun farkındasın ve bana dürüst oldun. bunu burda kapatalım diyip birdahada açmadı bu konuyu... şimdi onun ailesindeki sorunlar yüzünden bişiler zora giriyor. ama bunlara ragmen benim geçmişimi acıp yüzüme vurmuyor yada en ufacık imada bile bulunmuyor. ailesi tarafından terk edilmesini bu kadar irdelemekte istemiyorum. cünkü o geçmişimi cok kurcalamadı geriye atıp beni bugünle degerlendirdi. hiç kırmadı üzmedi. şimdi düşünüyorum da benim durumumla onunkini bu şekilde kıyaslamak doğrumu. yani ben geçişte oyle yada böyle bir hataya düştüm bu adamda herşeye ragmen beni kabullendi, bunu bildiği günden sonrada bana karşı hiç de kırıcı olmadı, bende ailesiyle ne yaşadıysa yaşadı kurcalamayayım, kapatayım yolumuza bakalım diyorum. ama sonra yanlışmı düşünüyorum diye endişeleniyorum. olaya böyle bakmak yanlış mı bilemiyorum. kafam karma karışık oluyor. . sizin bu olaylarla ilgili yaklaşımınız nedir... inanın yorumlarınız benim ufkumu değiştiriyor. az yada cok yardımcı oluyor sıkıntılarımı çözmeme... C

Güzel bir ilişkiniz var gibi. Açıkçası ailesinin ondan yüz çevirmesine sebep olabilecek ne tür hatalar yapmış olabilirki geçmişte. Anlattığınız kadarıyla aylardır tanıyorsunuz ve gayet sakin biri diyorsunuz. Normal şartlarda ailesi de düzeldiği, yuva kuracağı için sevinmeli ama davranışları tam aksi yönde bu biraz düşündürücü. Bu arada eve maddi destek sağlıyor mu, belki de o nedenle evlenmesini istemiyorlardir.

Sevgilisi geçmişte yaptığı bazı hatalardan dolayı ailesi tarafından terkedilmiş

Sevgilinizin ailesiyle yasamis oldugu sorunun nedeni sevgiliniz oldugunu dusunuyorsunuz anladim ama bence gecmis gecmiste kalmiss.. az cok tanidiysaniz zaten sevgilinize karsi bu konuda suphe beslememelisiniz.. velev ki sevgilinizin ailesi hakkinda gecmiste bir yanlisi oldu ve bunu gizledi ki bence onemli olan size karsi olan davranislari ve saygisidir.. bu noktada bir hatasini gormediyseniz dedigim gibi ona guvenmeyi deneyin ya da biraz daha zamana yayin.. sizi gercekten sevdigine inandiginiz kisileri birakmayin derim

evet konuyu baya uzun anlattım bundan dolayı özür dilerim. kafam karışık toparlamak zor oldu.. özünde iyi biri ama fevri davranışları biraz fazla ve sabırsız bi yapısı var. onun hep söylediği şey şu evlenelim el ele verelim, kendi düzenimizi kuralım diyor. sağın solun sözüne bakma dik dur. ailene net ol diyor.. ama ailenede saygısızlık yapma diyor... belki ben bir daha böylesine beni anlayışla karşılayan ve herşeyimle kabullenen ve karşılıklı sevgi bagın oldugu bir ilişkinin sahibi olamıcam... saçma sapan kaygılara kapılıyorum galiba

Bugün neden roman gibi uzun bdv deki konular yav niye bu kadar ayrıntı uzunluk okunmuyor okuyup anlamaya kalksak 1 gün sürer

Bence de dediğiniz gibi yapmalısınız. Yani yolunuza iki kişi olarak devam etmelisiniz. Ne yaşamış olursa olsun yargılayıcı davranmamalısınız tabi ki. Ama şunu da göz önüne almalısınız, henüz bu insanı tam olarak tanımıyor olabilirsiniz bir de geçmişini öğrenmek size o kişinin karakteri hakkında bilgi/ipucu verebilir ve sorunlu bir ailesi varsa da ileride sorun oluşturabilir. Yani iyice tanımadan evlenmeyin derim. Elbette bir insanı ailesinden dolayı yargılamak çok yanlış, bunu yapmayın ve evet konuşmak istemiyorsa kurcalamak da hoş olmaz ama onu iyice tanımalı, her şeyi paylaşmalısınız. Siz ona geçmişinizi anlatmışsınız onun da bekareti sorun etmemiş olmaması güzel ama bence normal bir davranış yani onun peygamber olduğunu göstermiyor. Kendisinin de bakir olup olmadığını bilmiyoruz... Üstelik istemediğim halde zorla oldu diyorsunuz bu durum da çok üzücü bir şey ve bence sizin hatanız değil... O kişiyle yalnız kalmış olmanız sonuçta o işe rıza gösterdiğiniz anlamına gelmez ki. Özetle bence evet güzel giden bir ilişkiniz varmış bozmayın ama tam anlamıyla tanıyıp gönül rahatlığı yaşamadan da evlenmeyin. Geçmişini yargılamak için değil de belki ileride paylaşmak, tanımak için sorduğunuzu hissettiren, güven ortamı oluşturmaya çalışın, bu da sevgililik ve nişanlılık döneminde olabilir diye düşünüyorum. Sevgiliniz dürüst ve iyi bir insan gibi görünüyor, inşallah mutlu olursunuz, sevgiler.

Konu bana çok akıcı geldi, uzunluğu baymadı, bir çırpıda okudum valla. :) Öncelikle senin geçmişte yaşadığını bir kenara bırak. Bunu söylemişsin, problem olmamış, bitti o zaman. Çözüldü. Bunu karıştırma, üstünü çiz. Erkek arkadaşının sana karşı hatası olmamış, çok iyi biri sana göre. Ailesi bunu neden senin deyiminle terketmiş çok düşündürücü bu. Anneden, abiden bahsediyoruz yahu, en yakınlar. Bunlar tarafından dışlanmak ya da terkedilmek kolay değil, bunun mutlaka sebebi olmalı. Geçmişte yaramaz bir adam olabilir, ama şimdi değil, ve bunlar en yakın aile. Yani aynı ev içinde geçmişten dolayı, şimdi düzgün olan bir adanı dışlamak da pek olası bir şey değil. Sevgilinin senin bilmediğin çekilmez bir yanı, kusuru olabilir. Belki kavgacı, geçimsiz, yalancı, vs... kimisi dışarıya karşı çok güzel beyefendi rolü oynar, ama kendi evinin içindekilere kan kusturur. Belki böyle biri? Ya da adam gerçekten düzgün, ama ailesi sorunlu, birbirini dolduruyor? Yani bilemiyorum, sadece 'acaba mı' diyorum... ben anlattığın kadarıyla sevgilinin ailesiyle olan ilişkisini normal bulmadım, ve bu işte bir iş var diyorum. Bu insanlar niye sevgilini aynı evde bile istemiyor? Belki bu adamı bilen bir arkadaşından öğrenebilirsin. Ama adamın arkasından dedektiflik yapmak da hoş gelmiyor bana, bilemedim, ama sen bence bir şekilde bu kişinin aile bağları niye böyle öğren. Sorunlu bir aileye de çatmış olabilirsin, veya kandırılıyor da olabilirsin. Evlenmek için acele etme.

Ben okumayi sevdigim icin bastan sona okudum cnm. Sen hata yapip onceki sevgilinle birlikte olmussun. Yeni sevgiline anlatmissin ve seni herseyinle sevmis kabul etmis. O kadar yasanilan seye karsi dik durmaya seninle bir yuva kurmaya calismis. Anlam veremiyorum kafandaki sorulara. Bir evin icinde yasasa bile sevgilin, onun bir yuvasi yok. Ne annesi anne, ne abisi abi. Yenge hasetin teki. Sevgilini ezmisler dislamislar. Sevgiyi sende gormus tatmis. Bir yareni olsun iyi kotu minicik de olsa bir yuva kurmak istiyor. Ailesinde olmayan seyi sende ariyor. Neden durduk yere birsey mi yapti acaba diyorsun. Bazen aileler boyle. Annede olsa cocugunu ezer abide. Bence seviyorsan kol kanat ger sevdigine de sevgine de...

kızlar yeni gelişmeler var. sevgilimin evden ayrılmasından sonra abisi kaldıgı eve gidip sevgilimle konuşmuş. işi cok büyüttün biz senin aileniz ben bi abi olarak senin yanındayım. bu konuyu uzatma eve dön, düğününü yapana kadar evde bizlerle kalıcaksın. ben kız arkadaşının babasıyla uygun zamanda konuşur. durumları izah eder toparlarım. sen işlerine yogunlaş biz senin arkandayız demiş. ben bunları duyunca abim büyüğün ne yaaşandıysa yaşandı artık yanlarına dön aranı toparla bak sana o bir adım attı dedim. neyse dönme kararı aldı.. ben bu evdekilerle yaşadıklarını biraz kendi alıngan tavrına da baglamaya başladım. tabi bu yaşanılanlardan dolayı aramızda gerginleşmişti. beni kaybetme korkusu cok yaşıyor en ufak tartışmadan sonra kızgınlıgımdan dolayı uzak duruşlarımı soğukluk algılayıp. sen artık benden sogudun artk eskisi gibi degilsin demelere başlıyor. bu son yaşanılanlar ve aramızdaki gerginlikten sonra düşünmeye ihtiyacım oldu. biraz uzak durdum. yani istem dışı uzaklaştım yani sesizleştim biraz diyelim, konuşmamak yani görüşmemek degil. en son mesajında benimle biraz ilgilen, buna ihtiyacım var güzel sözlerini duymaya dedi. içimden gelmiyor şuan ltfn üzerime gelme dedim. bi kaç saat sonra duygusal msjlar atmaya kendini kötü hissettiğini bensiz olamıyacını falan yazmaya başladı. neyse aradım konuşurken sesi titriyordu. sen agladın mı dedim. sonra kendini tutamayıp aglamaya başladdı. çok özür diledi kendisini ağlarken gördüm diye. sana cok baglandım benden biraz uzak kalınca nefes alamıyorum. ben senle huzur buluyorum. sensiz yokum ben. bu hayatta tek istediğim sensin.. hayatımın kalanını seninle tamamlaamak istiyorum. böyle ağlayıp güçsüz durdugum için özür dilerim. başka bi konuda degilde iş sevdiğim birine geldiğinde böyle elim kolum bağlanıyor. heleki bu sende daha fazla oldu seninle ilgili konularda duygusallığım mantıgımın önüne geçiyor falan dedi.. kızlar bir erkeğin böylesine içten ağlayışına ilk kez şahid oldum. yani bu aile durumları ona karsı tedirginliklerim derken. birde bu haliiii cıktı... şaştım kaldım...

1 1511amorfati111, ne her aile birbirinin aynı ne de her anne baba. Karşınızdaki insanı tanıyarak değerlendirecek olan sizsiniz. Aile içi çatışmalarının neler olduğunu tam olarak bilemezsiniz. Belki erkek arkadaşınız haklıdır ancak ailesini kötülememek adına, benim de geçmişte hatalarım oldu, ondan böyle davranıyorlar diyerek ailesini ezmeden hatayı kendi üstüne alıyordur. Erkek arkadaşınızı tanımaya çalışın, insanlar değişir, belki geçmişte sorumluluk sahibi değildi ancak şimdi öyle biri değil gibi gözüküyor. Babanızın karşısına çıkıp durumunu anlatmış, samimi olmuş. Siz de onunla aynı hisleri taşıyorsanız, acaba ailesi neden böyle yapıyor diye düşünmek yerine, onunla bir yuva kurmak isteyip istemediğinize odaklanın.

Okudum hayrina özet veriyorum :) Şimdi konu sahibinin bir sevdiği var

aslında tam tersini düşünüyordum. kimseyle yüz göz olmadan nişandan hemen sonra düğünü yapayım diye. ama nişam süresi herşeyi anlamak için bana fırsat galiba N Napicagimi

yani her ihtimal var benim korkum geçimsiz biri olması. sanırm daha cok vakit geçirmem gerekiyor. herşeyi hemen olsun istiyor. bişi olmadıgında bunalıma giriyor. ve bi olumsuzlukta karar alıp yarın o değişince eski kararına geri dönüyor. sonrada bu geçişleri benim ve kararlardan etkilenen herkesin de kendisi gibi hemen kabullenmesi bekliyor

herkesin hayatında hatırlamak istemediği, hatalar yaptığı tabiri caizse karanlık bi dönem vardır. ama baksana bişeyleri düzeltmeye, taşın altına elini koymaya başlamış. hani erkek gibi erkek deriz ya. tüm yükü sırtına alır karşısındakilere haklıysa boyun eğmez, benim gözümde böyle bi enişte canlandı. ama şunu yapabilirsin nişanlılık süresini uzun tut, tanıyın birbirinizi.

1. Konuda sevgilisinin ailesi sevgilisini istemiyor ve desteklemiyorlar ve konu sahibini tek basina istemiye gelecek. 2. Konuda ise eskiden birliktelik yasadigini ve sevgilisinin bubu hic problem etmedigini söylüyor. Ve birliktelik konusuyla sevgilisinin ailesinin konusunu kiyaslamasi dogrumu diye soruyor.

Lütfen şahsi olarak algılamayın, size yardımcı olacak arkadaşlar da olacaktır ama; Keşke şu konu kısmına belirli bir harf limiti konulsa ya,2 tane konu var, okuyup yorum yazmak isterdim ama o kadar uzun ki açıp kapatmam bir oldu

Usenmedim okudum walla. Siz birbirinizi olduğunuz gibi kabul edeceksiniz tabiki. Ama bir erkegin ailesi tarafından bu kadar dislanmasina da anlam veremedim dogrusu. Sen yine de tetikte ol, bir acigini gorursen gormezden gelme. Sarimsagi gelin etmisler kokusu 40 gun sonra çıkmış bilmem anlatabildim mi

Öncelikle neden bu cinsellik konusunu hata olarak görüyorsun anlamadım.. bu doğal bir şey. kendi ayakları üzerinde duran işi gücü olan özgür bir kadınsın bedenin de sana aittir bunu sanki çok büyük bir hata gibi karşı tarafa anlatırsan o da hata yapmışsın gibi üste çıkmaya çalışır. bugün olmasa bile yarın bu konuda sorun yaşayabilirsin. Zaten karşındaki erkeğin de biriyle birlikte olmadığına eminmisin? O sana ben hata yaptım gibisinden anlattımı? Sen neden bu konuda takıntılısın?