Eski nickini ve konularını bilmiyorum ama kocan çok tırt bir adam bundan eminim. Üç kuruşluk insana 5 kuruşluk değer vermekten oluyor bunlar.

Çünkü kronik mutsuzum. bunlari söylersem rahatlitacak gibi hissediyorum

işte iletişim problemi bu zaten

Siz düzeltmek istiyorsunuz ama soru şu ki adam istiyor mu, pişman mı? Ozrla özür diletseniz bile ne olacak ki... kocanız insan bile değil kusura bakmayın

Içinizdekileri dökmeden rahat edemezsiniz.. Kavga ederek değil gayet tatlı ve sakin bir dille buraya yazdıklarınızı yüzüne söyleyip kurtulun ve rahatlayın..

aslında bu psikolojik şiddet, travma yaratmış sizde, basit gibi görünebilir ama değil, bu laflardan sonra bir insan sevilemezki istesenizde olmaz yani sevemezsiniz, okumuş olmak mesleki anlamda eğitimli olduğunu gösterir, ama afedersiniz de eşiniz çok cahil ve kendini yetiştirememiş ve görgüsüz, sizde sorun yok, okumak yada okumamak insanları farklı kılmaz, parayı sonradan bulanda herkesi muhtaç zanneder gorgüsüzlüğü oradan gelir hani bu da öyle.

Kuzeniniz için küçük doğuda bir şehirde üniversite okudu demeniz de hoş olmamış. Siz başkalarını eleştirirseniz baskasi da sizi böyle eleştirir. Takdir etmeyi bilin. Siz de kendinizi geliştirdikçe unutursunuz eşle konuşmaya gerek yok. Ben olsam ondan daha üstte olmayı hedeflerim.

Ya belki alakasız olacak ama bu konuyu okuyunca aklıma esti. Biz neden toplum olarak normal olması gerek duruma aferin bekliyoruz veya çoğu gelişmiş ülkedeki 99%univ mezunu ve bu çok normal bizde neden üniversite okumuş ise adam oldu, bu oldu, aferin, vay üniversite hı?oluyoruz. keşke herkes okusa da eğitimli okumuş insanlara profesör gözüyle bakılmasa. olması gereken bu çünkü. neyse öylesine

Kizlar çok mutsuzum... Eşim ünv mezunu ben onunla evlendigimde ortaokul mezunuydum. sonra lise ünv bitirdim iyi bir işte de çalıştım ama. Eşimin eskiden söylediği ima ettiği laflar aklimdn silinmiyor onu alıp karşıma konuşmak istiyorum kırgınlığımi söylemek istiyorum beni küçük düşürdüğü onca zamanda hissettiklerimi söylemek istiyorum çünkü içinde sürekli bunlarla uğraşıyorum. Ve ağlıyorum. bosanin demeyin boşama olmaz. lutfen nedenine irdelemeyin. Karşısına geçip beni küçük gördün ezdin ben bunları hissettim ama artık içinde tutamıyorum demek nasıl bir izlenim bırakır. Bu arada artık öyle değil. Ama geçmişte çok üzdü beni ve bende sessiz bir insanım ya duymazdan geldim ya ses çıkarmadım hep içimde yaşadım. Şuan içim almıyor. Bmsadece iki örnek vereyim haklimiyim değilmiyim onun üstünden düşünün çünkü bunlar nispeten daha masum olanlar. Mesela bazen bir yerde yağmur yağar bir yerde yağmaz ya. Araba ile giderken saniyeler önce yağmur yağıyor du bir anda kesildi nasıl oluyor dedim Coğrafya görmüş olsaydın bilirdin dedi. Çok üzüldüm ses etmedim Ama şimdi içimde büyüdü. Bir kerede kuzenim geldi ünv bitirmis. Ben o zaman daha okumaya başlamıştım. Ortaokul mezunuydum kuzenim gittikten sonra ne mezunu dedi bende Çok küçük ve çok doğu bir şehir de okuduğunu söyledim. Eşimde olsun ünv okumuş insan kendi belli ediyor dedi. Hayranlıkla yine birşey demedim. Ama içim şişti. Sizce yıllar geçmiş gidip bunlarla yüzleşmeye gerek varmı ki şimdi öyle değil. . ama atmak istiyorum içimden. Bir kerede ben kendimi feda ettim demişti onunda sormak istiyorum ve daha bir sürü

Şu an her şeyi konuşmayın hepsini yeri farklı farklı zamanlarda gelecektir. Size yaptığının kat kat fazlasını farklı farklı zamanlarda yapın içiniz anca soğuyacaktır ve sizden asla üstün biri değil unutmadan kuzeniniz dahil hiçkimsenin ne okuduğu ne yaptığı onu asla ve asla ilgilendirmez bir an önce kessin sesini

İletişim proplemi yok çünkü eşim konuşmayı sevmem der gecer

Her uni okuyan cok bilgili degil bu 1. Hatta lime mezunu bir arkadas var. O kadar guzel konusuyor ki sanirsin edebiyat mezunu. Cunku kitap okumayi cok seviyor. Hem guzel konusuyor, hem bilgi sahibi oluyor. Ben olsam simdi konusmam, her gun daha da kendimi her konuda gelistirtiririm. Elbet yeri gelir, o zaman lafimi soylerim. Ama sen iyi dayanmissin.

Yani evet eğitim durumunuz birbirine denk olmadığı için o da pişman olmuş belli ki. Sonradan okumakla zamanında o sıraları sınıfları yaşıtlarınızla okumak arasında bile çok çok fark var. Hiç "hayat okulu" "okumuş da nolmış" diye güzelleme yapamayacağım. İçinizde kalanları söyleyin, belki o da söyler karşılıklı yüzleşmiş olursunuz.

Artık yapmıyorsa direk eskinin hesabıni sormak sacma geliyor bana. Hersey vaktinde olmalı. Ama illa bilsin istiyorsanız bunu hesap sormak gibi degil de güzel bir anınızda lafı bi sekilde eğitime getirip eskiden bana bunu bunu söylemistin o zaman üzülmüştum ama şimdi gülüyorum deyiverin. Gerçekten takıyormuydun bu duruma merak ediyorum diye sorun. Icinizde kalmaz böylece.

Kızgınlıkla değil belki ama konuşmak iyi gelebilir. Yalnız bunu yaparken aferin sana bak harika işler başardın ifadesini duymak istiyorsanız konuşmayın. Muhtemelen bak ben seni teşvik ettim bu şekilde sen de okudun seklinde bir karşılık alacağınızı düşünerek konuşun. Ya da bu konuşmayı karşılıklı olarak kendi icinizde yapın. Kendi içinizde onu konusturun. Duymak istediğiniz şeyleri onun ağzından kendiniz kendinize ifade edin. Belki faydası olur. Bu kadar da üzmeyin kendinizi. Okumak kulturlenmek önemli. Siz de bunu yapmissiniz. Bunla bırakmayın bol bol kitap okuyun. Benim babaannem lise mezunu dedem ilkokul mezunuydu ama dedem çok kitap gazete okurdu. Babaannemden çok daha bilgiliydi. Babaannemde dedeme çok saygı duyan kültürlü elit bir kadındı. Mekanı cennet olsun. Kendinize yaptığınız yatırımı iç dünyanıza da yaparak okuyarak taçlandırın. Eşiniz demese de biz diyelim, sizi tebrik ediyorum. Vaz geçmemiş millet çay kısır keyfi yaparken oturup çalışmışsiniz. Bravo. Ne mutlu size

Bu nedenle adama istediginiz konusmayi yapabilirsiniz. Dilediginizce döktürebilirsiniz ama dinler mi bilemem.

Peki diyelim ki açtınız konuyu size ne söylerse tatmin olacaksınız? Ağzından çıkacak hangi söz size herşeyi unutturacak? İçinize ne su serper bundan sonra? Bence bunları bi düşünün ve eşiniz duymak istediklerinizi söyleyecek mi? Bunuda bi düşünün çözümü olmayan şeyler için tartışma yaratmanın bir mantığı yok, evet söyledikleri çok kırıcı benimde kalbim kırılırdı şahsen ama ben ona bunları söylemek yerine intikam alırdım nasıl mı? Herhangi bir konuda gerçekten iyi olurdum bu kelime oyunu olabilir tarih olabilir ne biliyim sağlık olabilir edebiyat olabilir ve hata yaptığını farkettiğim an vururdum yüzüne onun cümleleriyle yaptığı hatanın çok basit olduğunu çocukların bile bu hatayı yapmayacağını bu hatayı yaptığına gerçekten şaşırdığımı falan söylerdim yada "nasıl bilmezsin inanmıyorum senden beklemezdim" falan gibi cümlelerle aslında onunda sandığı kadar iyi olmadığını benim tabanda bazı konularda daha iyi olduğumu beynine yerleştirerek onu sindirirdim H

o sizi kendince asagilarken siz neden cevap vermediniz? evlenirken siz tahsil durumunuzu yalan soylediniz de esiniz sonradan mi ogrendi? en bastan ortaokul mezunu oldugunuzu bilmiyor muymus?

Bence konuşmanın hiç faydası olmaz. Daha çok bunu bir fırsat olarak algılayabilir, sizin canınınızı yakmak istediğinde burdan vurur. Öyle bişi dediğinde ayy konuştu ulu bilge ye da ordinaryus prefesöör gibi dalga geçin ne bilim bozun atın işte. Takılmamayı öğrenin size laf çarpınca alın o lafı dalga malzemesi yapın. Asl altta kalmayın. Çok biliyosun falan dicektir muhtemelen ama olsun kıs kıs gülün

Ayyy okurken bile içim şişti. Adamları tepenize çıkarıp sonra da eee ben ne yapcam şimdi? O sizi küçümserken hiç mi onurunuz kırılmadı nasıl sessiz kaldınız ki defalarca olmuş bu. Siz de eşinizi bir konuda küçümseyin bakalım nasıl tepki verecek.. Hala hassas düşünüyorsunuz üstelik böyle saygısız birine. O anda tepki verilir ki bir daha cesaret edemezdi. Beğenmiyorsan defol git diyemediniz mi

Eşinizin işi ne çok merak ettim? Ve zamanında kendi gibi üniversite mezunu biriyle evlenseymiş madem. Bu saatten sonra konuşsanız ne olur bilemedim. Bu seferde durdun durdun yıllar sonra mı aklına geldi, huzurumuzu kaçırıyorsun diye sizi suçlayacağına eminim. Keşke zamanında verseydiniz ağzının payını. Ben olsam öyle yapardım. Ama madem o kadar içinizde dert konuşun. Şimdi nasıl eşinizin size karşı tutumu?

İmreniyor gibi hissediyorum Ban Arsizi 🌹 tek ayak

Sanki kendisi Einstein mıymış hele p nk diyeydin

Lütfen eski nikii karıştrmayin ifşa oldum yöneticilerle görüştüm de değiştirdim amacım saklanmak değil merak eden açıp okusun

"Ünv okumuş insan" nasıl bir cümle yahu.. okumakla erdem sahibi olunsa önce kocanız bu hasletlere sahip olurdu. Tanıdığım bir çok okul eğitimi yarıda kesilmiş insan var ve inanın şu cümleler kadar cahilce bir cümle duymadım onlardan. Bence boşanmayı düşünmüyorsanız ve bu tavır geride kaldıysa tekrar gündem yapmayın bunu. Konuyu açıp kavga edip yerinize oturmaniz sizi eksiye düşürür... ama inceden siz de onun olumsuz yönlerini gözüne gözüne sokup onu yetersiz hissetirerek az da olsa içinizi soğutabilirsiniz.:) accessdenied

Akraba evliliği falan mi yani zorladılar mi eşini?Kac yıllık evlilik bilmiyorum ama al karşına hesap sor açıkça rahatlarsın belki cevaplarıyla belki özür diler. Önceki

+1 Çok katılıyorum. Bu adam sizin duygularınızı anlayacak ve önemseyecek incelikte görünmüyor üzgünüm. Olsa idi zaten bahsettiğiniz durumlar hiç yaşanmazdı. Geçmişi konuşmak artık sadece sizin kendinizi "eksik" gördüğünüzü tescillemiş olur, hiç gerek yok. Ama bundan sonra yapacağınız şeyler var. Mesela benzer diyaloglar geçerse hemen cevabını verin. Fırsat buldukça siz de ona ince ince dokundurun. Ondan daha çok kazanan eş, dost, akraba vs. hayranlıkla bahsedin. Biraz da onun özgüvenini kırın. Sonra konuyu değiştirin ve keyfinize bakın.

Neden olayları o anda konulup aydınlatmıyorsunuz? Sonra işte böyle şu kadar zaman geçti ama içinde kaldı, sorsam mı sormasam mı oluyor.

Evet adam gerçekten kendinin farkında bence ondan kadini ezmeye çalısıp duruyor bu şekilde elinde tutabilecegini düşünüyor

Söyleyin ama bir şey değişeceğini sanmıyorum. Fark etmeden siz de eşinize benzemişsiniz mesela adam kuzenin ne okudu diyor çok küçük ve çok doğu bir şehirde okudu diyorsunuz ne alaka bölümü söyleyin geçin siz de kuzeni küçümsüyorsunuz eşinize karşı, belki de sizi daha çok küçümsemesin diye. Yani eşe anlatın hatta sizi anlasın ama yine de olmaz, geçmez o kırılganlık. Sizin kendinize kendinizi ispat etmeniz lazım, bilgi derya deniz şimdi orası ayrı ama genel kültür olarak çoğu ortamda kendimi ifade edecek bilgi ve kültür birikimine ulaştım ben durumuna gelmeniz lazım. Belki de çoktan geldiniz siz kendinize dönün bence eşinizin oluruna ihtiyacınız yok ki belki o da koca bir sıfır. Ben eşinizin durumu ne hiç anlamadım mesela. Boş boş konuşuyor olabilir. Mesela coğrafya bilsen anlardın hehe demiş ya belki de açıklayamıyor sorduğunuz soruyu ondan öyle cevap veriyor.

Yok canım neden açıklayayim eski nikinizi. Ben soruna değindim. Sizin bu konunuzu daha önce defalarca gördüm. Bunun çözümünu insanlar bulamaz çözüm sizde

Bende şeye ayar oluyorum aaaa ev kadınımısın vasıfsızsın o zaman gibi bi hareketler, sanırsın iş vardıda biz çalışmadık, memleketin yarısına yakını işsiz ama işsiz kadın olunca ev kadını, erkek işsiz olunca sadece işsiz oluyor, herkeste bi kendi işime bakayım demiyor, daha neler neler var.

Ya adam sana neler demiş sen şurada bile böyle söylemem hata mı diyorsun Konuyu açarken bile boşan demeyin diyorsun Altın kaplama mı bu adam? Seni ne kadar sindirmiş farketmiyor musun? Ya bu deveyi güdücen ya bu diyardan gidicen...

Bu kadar beğenmiyorduysa neden evlenmiş?

Bence zamanında tepki vermeliydiniz. Siz şuan istediğiniz konuma geldiyseniz ozguveniniz yerine gelmeli. Öyle biri boş durmayıp hayatın bir noktasinda tekrar sizi bu yonden mutlaka igleneleyecektir. Bekleyin. Ve o anda gölü çakın

biraz kendinizi farkında olun bu kadar ezik görünmeyin bence hiç açmayın amma da içerlemişsin diyebilir geçmişte söyleyecektiniz. evlenirken biliyordun aklın neredeydi demeniz gereken zamanı şimdi sofraya getirmeye gerek yok bence. ayrıca maşallah okumuş bitirmiş iş güç sahibi insansınız bu daha güzel bir başarı kendinizi kendiniz taktir edip yükseltin bu kadar gözüne sokmayın hiçmişsiniz gibi hissettiğinizi. bu benim fikrim.

Konuş ama ben o an kuzeninle ilgili misal öyle bir yorum yaptığında alnini karışlarıdım simdi olayın sıcağı geçmiş hatırlamaz bile belki o

Atlatamamak değil. bende açtığı yaraları konuşmak sarılmak düzeltmek istiyorum

Bence taktik budur. Zira konuşursanız bir de kompleksli damgası yiyeceksiniz.

Ünv mezunu bir adam kendi gibi birini bulmaz neden orta okul mezunu kendi tabiriyle" cahil" bir kadınla evlenir? Aşk değildir aşk olsa kadını ezmez, kendi eksikliklerini kapatmak ve egosunu okşamak için çünkü kendisi boş tenekedir okumuş kadın bunu anlar ve onu istemez Kurban olarak siz secilmişsiniz şimdi bu tarz adamla evlilik sürdürmek sizin tercihiniz, konuşmak bir işe yaramaz adamda yaprak kimildamaz onun gözünde hiç hukmundesiniz kendinize odaklanın yükselmeye bakın şimdi değilse bile ilerde ayrılık kaçınılmaz...

Sakın durduk yere eskiden sen bana bunu demiştin diyip karizmayı çizme. Üni konusu falan açılırsa söyle bir şekilde laf sokarsa sen de zaten şöyle demiştin eskiden demek ki üni li kadınla evlenmeyecek bir seviyede erkeksin de.

Üniversite mezunu olmakta birşey yok herkes bunu yapabilir Esas olan tecrübedir, eğitimdir, gelişimdir... Kocanız sizi aşağılamış siz de gidip üniversite mezunu olmuşsunuz ama vizyonsuzsunuz ve hiçbir şekilde kendinizi geliştirmemişsiniz. Aksi halde çoktan bu adamı boşamış olurdunuz. Adamın size saygısı sevgisi yok, göreceksiniz sadakati de yok. Ama şunu bilin o da farkında sadece diploma sahibi olduğunuzun. Sizin ise kendinize zerre kadar saygınız yok. Adamın ne "mal" olduğu ortada zaten de sizin yapmanız gereken aynaya bakmak Ben mesela hiçbir konuda oturup düşünmem kocamla bunu konuşsammı diye, kimseyede sormam. Konuşamayacağım bir adamla evlenmedim, elaleme soracak kadar çıkmaza gireceğimiz bir adamla evlenmedim ben. Yıllardır içinizi acıtan yarayı bile konuşamıyorsunuz adamla ki yarayı açan o kalkmış boşan demeyin diyorsunuz. Bu adamın evli kalınası nesi var? Size ne katıyor? Adama baktıkça aşağılanmanızı hatırlamıyor musunuz nasıl nefret etmiyorsunuz?

Yapmıyor igneliyor N

E söyleyin ne var ki bunda bu kadar düşünüp içinizde büyütecek Eşim de bana hep senin matematiğe bedenci girmiş diyor matematiğim gayet iyi olmasına hatta matematik dersi vermeme rağmen. Ben şaka olduğunu bilip gülüp geçiyorum. Sizinki şaka yapmıyor sanırım.

İkilemde kaldığım konu bu zaten Ama içimden de atamıyorum. KIR PAPATYASII

Nasıl yani?

Siz şu an çalışıyormusunuz?

Konuşun ama içinizi rahatlatacak bir özür veya açıklama beklemeyin eşinizden. Bu verdiğiniz örneklerdeki lafları söyleyebilecek yaratılışta olan bir insan bu yüzleşmeden özür dileyerek çıkmaz.

Zamanında konuşmadıysanız, şu an konuşmanın bi anlamı olmaz diye düşünüyorum. Hatta sizin bunları kompleks yaptığınızı düşünürse daha da üzerinize gelebilir. Ben olsam misilleme yapardım. Mesela x kişisi şu bölümü okumuş yaa mesleği şu takdir ediyorum böyle insanları vs vs atıyorum kendisi mühendisse siz doktor birini övün. Benim kuzenim sürekli eşi için "senin hemcinslerin uçak kaldırıyor senin günün bitmiyor" tarzında iğrenç espriler yapıyordu. Bir kere benim yanımda da aynı iğrenç lafları söyledi. Ben de dayanamadım uçak kaldırsa sana selam vermezdi muhtemelen biz sülalecek şükrediyoruz kız seni kabul etti diye demiştim. Güldü ama içinden bozulduğu o kadar belliydi ki anlatamam. Madem kendisi pasif agresif oynuyor siz de anladığı dilden konuşun. Bu erkekleri illa ezeceksin yaa o kadar gıcık oldum ki adama anlatamam. Sanki kendisi uzaya çıkmış

Kuzen eş dost birisi evlendiğinde kadın çalışıyor birde güzel mesleği varsa hemen yaaaa diyor buda üzüyor hadiozmanenerci Muhteşem

Adam 'yav he he' der geçer bin yıl sonra hangi erkeğe yaptığı hatırlatılınca ciddiye alıyor?

Aynen begenmiyorsa sizi neden evlenmişki kendi gibi okumuş biriyle evlenseydi

Yaptıklarının affı yok ama biliyor musun o da kendince bi şeyler yaşadı. Senle evlendi belki birileri ona laf etti, çevresi utandırdı. O da patladı. Sen o arada sessiz biriyken bugün özgüvenin arttı. Eğer bugün hala yapmıyorsa göm gitsin. Yeri gelince iyi ki okudum, sen bile laf ediyordun de geç. Bugün hala devam etse konu farklı olurdu. Kaç yaşındaydı o zaman, sen gerçekten bazen bi şey yaparak onu mahçup mu ettin, kompleks mi yaptı bilmiyoruz. Onu savunmuyorum ama boşanmak istemiyorsan ve artık yapmıyorsa bu sorun çıkarma derdi ne? Sen de zamanında susarak hata etmişsin o da seni ezerek. Sen nasıl değiştiysen o da değişmiş. Ben çok eski bi şey hatırlıyorum mesela. Nişanlandığımda işsizdi, kaldırabilirim nasılsa bulur dedim. Ama herkes ne iş yapıyor diye sordukça işsizliği gözüme batmıştı, sonra geçti. Gibi gibi.

Konu sahibi ben sizin eski nicinizi de hatırlıyorum. Ne olacak sanıyorsunuz nick değiştirince insanlar ayrıl demeyecek mi? Buradakilerin ne dediğin ne önemi var ki? İnsanlar size çare bulamaz

Eşlerin eğitim durumlarının denk olması önemli kesinlikle. Sonra böyle sorunlar çıkıyor veya laf sokmaya ezmeye çalışmasa bile taraflardan biri aşağılık kompleksine giriyor. Ama eşiniz madem beğendi ve okumadığınızı bilerek evlendi sizi ezmeye hakkı yok. Kendimi feda ettim derken demek istediği yani daha iyisini bulabilirdim ama seninle evlendim demek istiyor saçmalamış. İçinizde kalanları söyleyin derim.

Bencede asıl sorun bu yada çalışmayan bir kadınla evlenip ilerde neden çalışmıyorsun diye baskı yapan erkek tipleri

Gomando reyizmiş ya hshshs, herifteki özgüvene bak, kadını eziklemiş kendine bakmadan.

Eğer boşanmayacaksanız ve şimdi öyle şeyler yapmıyorsa bence gerek yok durduk yere hatırlatmaya Hem de erkeklerin %70i bak ben şöyle kırıldım şöyle darıldım konuşmalardan hiç etkilenmiyor bence. İçinizde kalan şeyleri arada laf sokarak dile getirebilirsiniz. Bir gün bir şey sorarsa "bunu bilmiyor musun gerçekten şaka yapma ya bunu 3 yaşında çocuk bilir" de mesela şok olmuş şekilde ya da bir şeyi yapamazsa ay tamam lütfen yapma işim şişti ben hallederim bir şekilde senden yardım istemedim say de.

benim arkadaşım bilecikte 2 senelik üni okudu ben okumadım ama gel gelelim kendisi bir kere çalışmış bir evrak işlemişliği bir yıl dahi işlenmiş sigortası, iş tecrübesi yok. Koca parasıyla geçiniyor sadece evli mutlu çocuklu hamur işli. ben okumadım ama 10 yıllık sigortam var iş tecrübem var ofis boyluk yaptım sekreterlik yaptım ön muhasebe yaptım asistan oldum şuan özlük işler yapıyorum geniş bir iş kolum oldu. bir gün eşim beni bırakıp gitse aslanlar gibi çalışır paramı kazanır çocuğum olsa ona da bakarım kimseye muhtaç değilim çok şükür. bazen okumak her şey değil kendine ne kattığın önemli. Bence eşiniz laf attığında altında kalmayın ama şunu yapabilirsiniz. Bir zamanlar şu olamadın okumaadın etmedin dedin durdun ama bak aslanlar gibi sıfırdan her şeyi başardım diye kendini övebilirsin.

Rahatlayacaksanız konuşun zaten ertelemeniz en büyük hata olmuş. Ancak özgüven eksikliğinizi psikolojik yardımla yenmelisiniz önce. Bu adamı gözünüzde bu kadar büyütmeyin.

Dil yarası düzelmez.

Bunlar geride kaldıysa tekrar günceme getirmenin bir anlamı yok. Bunları bir psikolog desteği ile aşmaya çalışın. Geçen geçmiş ve siz çalışıp üniversiteyi bitirmekle zaten kendinizi ispat emişsiniz. Sadece eskiden size bu konuda laf çarptığında madem beğenmiyorsun ne diye evlendin benimle diye sorsaydınız? Çok meraklıysa gidip okulundan üniversiteli bir kız ile evlenseymiş?

Allahtan iletisim problemi yokmus

Gerçekten de bazılarında fark ediyor. Ben bunda kırılacak bir şey görmedim Bunu söylerken size küçümseyerek mi baktı? Yesmar

Çünkü size herhangi bir muhabbet sıcaklık sevgi saygı minnet vefa duymuyor. Üniversite mezunu da olsanız sizi beğenmiyor yetersiz buluyor. Sizi insan yerine koymuyor adam konuşmuyor bile. Yapışın, sakın boşanmayın, hayat arkadaşına yoldaşa ihtiyaç duydukça diplomalarınıza sarılırsınız

Geçmişinden bir türlü kurtulamıyorsan, psikolojik destek almalısın!

Bu durumu zaten çoktan konuşup halletmeniz gerekirdi, geç kalınmış ama konuşulur mu konuşulur. En azından eşiniz yaptığı şeyin sizi ne kadar incittiğinin farkına varır, bundan sonra konuştuklarına dikkat eder. Ama bence insan bunu bile bize sormamalı. Ne bileyim bana garip geldi, insan çekinmeden eşiyle her şeyi paylaşıp konuşabilmeli. Bu kadar sessiz ve pasif kalmayın lütfen, gerektiği yerde kendinizi koruyun, kendinizi ifade edin. Tak tak cevap verin, konuşun. Kendisi sanki profesör mü? Her konuda bilgisi olan yüce bir insan mıymış?!

Bu boş konuşma lafını aile içinde o kadar kullanırız ki biz tartışmalar sırasında, hoş değil tabii ama tartışmada ilk söylenen laf oluyor maalesef. Alınılacak laflar sıralamasında geride yer alıyor benim için. Siz her şeyi eski duruma yoruyorsunuz galiba, bundan kurtulmanız lazım. Yukarıda bir arkadaş sen de onunla başkalarını kıyaslayıp misilleme yap demişti, düşündünüz mü bunu hiç? Normalde hoş değil tabii bunu yapmak ama belki sizi anlaması için vesile olur, şöyle abartılı birkaç örnekle yapabilirsiniz belki, başka yerlere çekilebilecek şeylerden kaçınarak. Eşiniz garipliği fark edince ne oluyor diye sorabilir. O zaman geçmişte sen benim yanımda sürekli eğitimlileri överek beni üzmüştün, şimdi anla diye yapıyorum diyebilirsiniz. Konuşsanız, hakkınızda öyle düşünmediğini söylese, o zaman rahatlayacaksınız sanki.

Ben buyutmuyorum hicde buyutmedim aslında o kendini büyütmek için beni ezdi

Bence o kadar da kafanıza takmayın bu sadece eşinizin size özel yaptığı bir şey değil yerinizde başka biri olsa yine aynısını yapardı. Kimse kabul etmese de toplumda bir hiyerarşi ve görünmez bir kas sistemi var ve ne yazık ki bunun aksi yönünde bir seçimde bulunan herkes nasibini alıyor bu sistemin karanlık tarafından.

Yok tam olarak bu aslında. Ben olsam ilk önce bunu sorardım. Neden kendi gibi üniversite okuyan birini bulmamış zamanında?

Kindar. Bir derdi varken yuzune soylemek yerine yuzune gulen, icinde herseyi buyutup buyutup katmerleyen, sıkıntılı bir tip. Bir arkadasim bana boyle sacma sapan bir sey yapmisti. Ufacik, ya da ufagi gec, olmayan seylere alinmis alinmis hic bir sey soylememis. Sonunda sacma sapan patlayip arkadasligi bitirdi. Hala dusunur dusunur sinirlenirim.

o kadar katiliyorum ki bu cumlenize.. karsindaki esin dahi olsa hassas yerinden vuruyorsa sen de onu hassas yerinden vuracaksin ki anlayacak.

İşte yine ben ve sağlığım KIR PAPATYASII

Açık açık eşinizle konuşun. Nede olsa ikinizde okumuş eğitimli insanlarsınız diyalog kurabilirsiniz. Sana karşı kin beslemiyorum ama unutamıyorum da bu durum aramıza soğukluk sokacak, senin öylesine söylediğin sözler başkasında travma yaratabilir ne oldum değil ne olacağım diyeceksin. Ben pasif bir insan olsaydım laflarını yutup bir iki ağlayıp sindirirdim ama sen aslında bana iyilik yaptın, kamçıladın farkında olmadan. Ne mutlu ki güçlü eğitimli kadınım. Dünyanın bin bir hali var ve ben her şartta hayatta kalırım. Bu minvalde postanızı koyun tabi içiniz rahatlatacaksa. Ama boşanma dimeee öhö olayını hissettirmeyin ona. Yazdıklarımın hepsi çöp olacak

Konuşun rahatlayacaksınız. Kavga etmeden derdinizi anlatın. En fazla buna mı takıldın der ama siz de içinizi boşaltmış olursunuz. . push ; glutensiz hemsire Asfiya'm 26/10/23 👶🏼💕 Üyelik İptali Anneler

Gereksiz bir eylem. Olumlu bir yöneltim olmamış ama sonuç olarak eşiniz sizin diploma almanıza vesile olmuş. Bu açıyı görerek eskiyi unutun. Görüyorsunuz ki artık bunların olmadığını da dile getiriyorsunuz. Bazı şeyleri deşmek sorunu çözmez. Olay bu ise boşanılacak bir sebep zaten değil. Geçmişte kalmışsınız

İçinde tutup dert olacağına sal gitsin mert olsun

Konuşmalı mıyım ne demek? Ben çoktan o an konuşup ortalığı yıkardım eşim bana böyle davransaydi.. ama yıllarca içimden atamadiysam bana dert olacağına ona olsun tabi ki yine de söylerim. Düşünsün ne kadar kirmisim ki hiç unutmamış içinde yer etmiş diye. Hayret bir sey

4 anlaşma diye bir kitap var onu okumanızı tavsiye ederim. Benim çok istifade ettiğim bir kitap. Ayrıca konuyu dalgaya alin. Ben de herkesin çok kurumsal olduğu ortamlarda çok karaduzen işlerde çalışan biri olarak mesela siz sanayici değilsiniz nereden bileceksiniz derim. Sizin gibi parfüm kokulu prensesler ne anlar bizim ellerimiz pas kokuyor derim. Başkalarının en prestijli okullarda öğrendiği bilgilere saygım. sonsuz ama benim unuttuklarıma bile yetisemezler dedim.

Bir şekilde konusu açılır o zaman içinizi dökün. Bak bunlar beni çok yordu yıprattı sana söylemeden içimden atamıyorum deyin soracağınızı da sorun. Açık konuşayım siz bunlara kırıldığınızı şimdi söylemek istiyorsunuz. Geçmişte beğenmiyorsan evlenmeseydin diyecek özgüven ve cesaretiniz yokmuş. Hala yok. Bunları şu an konuşmak istiyor olmanızın sebebi de eşinizin kendini savurunurken "evet bak sen ortaokul mezunuyken lise bitirdin üniversite okudun, ilerledin, geliştin" şeklindeki sizi takdir ve teselli edici cümlelerini duymak. Çünkü bunları kendiniz için değil onun için yapmışsınız. O yüzden de "evet, bak, okudum, yaptım şimdi ne diyeceksin" diyen bir ses var içinizde. Konuşma zamanı, karşıdakini haksız ya da acımasız gördüğünüz her zamandır. Sadece işleri değiştirdiğinizde değil. Siz yüksek lisans, doktora da yapsanız yine de kendinizi aşağıda görmeye devam edeceksiniz. Çünkü haklılığın eğitimle her zaman doğru orantısı olmayabilir. Eşiniz sizin aksinize kendini savunuyorsa konuşmaktan korkmuyorsa bir cümlesiyle sizi yine cam gibi kırabilecektir. Çareyi başkasıyla yapacağınız konuşmada aramayın, kişisel olgunluğunuzda arayın, bulamazsanız onu geliştirin.

İçinizde bu kadar dert olduysa tek seferde bütün öfkenizi kusun.. ama daha fazla uzatmayın bence.. çok kırılmışsıniz ama hırs da yapmanıza neden olmuş.. madem boşanma olmaz diyorsunuz, uzatmayın ve kendi işinize odaklanin.. Bu arada ukala kocanız ne mezunuymuş ki?

Buna iletisim problemi yok denmez. Buna aramizda iletisim yok denir.

Böyle iğnelemeleri insanların yüzüne yüzüne nasıl yapıyorlar anlayabilmiş değilim. Alenen beni sinir eden insanlara bile böyle açıktan bel altı vuramıyorum kaldı ki en yakınıma yapayım. İnsanın ciddi problemleri olması gerek şöyle bir davranış sergilemesi için. Bu tiplerin hakkından lafını sakınmayan toksiğin dibi kadınlar gelir. Onun layığı sabahtan akşama kavga çıkaran, ertesi gün canım cicim diyen akşamına tekrar kavga çıkaran yeri geldiğinde okkalı küfürler savuran bir kafadan kontakmış ama maalesef size denk gelmiş. Kaldı ki insanın beklentileri üst segmentse ona göre evlilik yapar. Sizinle evlendiyse denklik farkı yok demektir. Ayıya cesur ol demişler tutmuş yavrusunu yemiş misali en yakınlarını hırpalayanlar bir gün yapayalnız kalmayı hak ediyor. Ben bunları içimde tutamaz günü geldiğinde en ağır şekilde karşılığını verirdim. "Neden bana bunları dedin" demek çare olmuyor böylesine. Çünkü her şeye bir cevapları var. "Abartıyorsun" der geçerler mesela, insan abartmadığı günlere pişman olur. Oxford mezunları kapısını aşındırırken yine de sizi seçtiyse bilemem tabii. Öyle bir durumda bile yine kendi tercihi olurdu. Eşiniz kendine dönüp bir sorsun ben kimim, bu hayatta neye derman oldum diye. Bir işe yarayan insanlar genelde başkalarıyla uğraşmazlar çünkü. Siz de biraz sesinizi çıkarın artık. Üniversiteyi okumuş bitirmişsiniz, geçmiş geçmişte kalmış.

Ben faydası olacağını düşünmüyorum. Şuan kırgınlığınızın farkında olmadığı için üstünü kapatmak daha rahat olur ama siz içinizi döktüğünüzde bidaha eskisi kadar da yakın hissetmeyebilirsiniz. Çünkü adamın tavrı genel olarak rahat anladığım kadarıyla, öyle aman aman hata yapmışım kirmisim uzmusum affettireyim kendimi diyeceğini sanmıyorum. En fazla iki sarılır özür diler ama bu da senelerin kirginligini sizden alır mı bilmem benden almazdı.

Artık size o şekilde davranmıyorsa belki o da olgunlaşmıştır, geçmişte yaşamak mutluluk vermez. Evet hata yapmış keşke özür dilese. Ama davranışını düzeltmesi de özür olarak kabul edilebilir. Her konuda geçerli değil bu dediğim ama bu konuda belki de temiz bi sayfa açabilirsiniz . push ; k a h v

Pasif agresif tutumunuzla kendinize zarar verip durmuşsunuz her şey yerinde konuşulmalı. O zamanlar kırıldıysanız beni kırdın diyecektiniz. Şu an geçmişi deşmek ilişkinize iyi gelmez bence.

E niye içinizde tuttunuz ki rahatsız olduğunuz an söyleseydiniz? Akşam oturun konuşun böyle yapınca üzülüyorum diye. Ama demek ki farkedilir derecede biseyler var ki bunu söylüyor.

Kpss çalışıyorum A

Her sey bir yana size saygi duymuyor esiniz. Bu yuzden konusmaniz bir ise yarar mi, sanmiyorum. Dediklerinizi gercekten 'duyacak' bir adam degil belli ki. B Bahar

E atlatamamissin ablacım işte hala yaram var diyorsan atlatamamissin demektir. Yok boşan demeyin yok öyle değil böyle kendin çalıp kendin oynuyosun ne diyelim şimdi soyleneni de begeniyosun

Sanırım hayatınıza renk katmak istiyorsunuz. Artık öyle değilse neden eski konuları açacaksiniz ki. Bu kadar çok takılmayın sözlere yoksa hasta olursunuz.

Siz içinizden atacaksanız konuşun tabi ama ben bu sitemlerin eşinizde herhangi bir karşılığı olacağını düşünemedim. Yani sen bana zamanında şöyle şöyle yapmıştın diyince ee diyecektir o zaman öyleydi şimdi değil diyecektir geçecektir. Sizin içinizden geçen bir telafi, bir pişmanlık veya bir mahçubiyet görmekse ben bunu göreceğinizi sanmıyorum, aksine bu karakterdeki birisi siz böyle bir açık verdiğinizde sizi daha da ezmeyi deneyebilir

Sorun o değil sorun ben konusmalimiyim sizce

Bunların üzerinden kaç sene geçti de içinizde tutunuz madem o zaman konuşsaydin beni beğenmiyorsan ne diye evlendin diye ee simdi bunları desen ne faydası olacak

Üniversite okunuşunuz fakat hala eşinizi kendinizden üste gördüğünüz için atlatamamışsınız.

Bu iki örnekte senin üniversite okumanla ilgili değil. Coğrafya, tarih gibi dersler genel kültür bilgisi sayılır. Üniversite okumuş iyi eğitim almış kişi kendisini belli ediyor demiş, ee haklı, kendisini iyi yetiştirmiş insan belli oluyor. Bunlar alınacak şeyler değil.

Eşimle tartisltik az önce boş boş konuşma dedi. Sende dolu konusan birini bul da kurtalililm ikimizde dedim. Ya saçmalama ne alakasi var. Dedi. Böyle söylemem hata mı sizce Gothica_elt

Anladım ben çalışmıyorum şu an evdeyim ama eşim bu şekilde imalar yapsa çalışmamı istese kırılirdim üzülürdüm kendim üzülünce onuda üzerdim baya tabi ağzına ederdim hata o yüzden sizede tavsiye ederim hiç susmayın dediklerine çata cat cevabını verin sonra mum gibi olur zaten merak etmeyin.

Kişiden kişiye değişir deseydin dolu yada boş olması bunca zaman sustum kavga çıkması diye yeter artık bana yaptığın saygısızlık katlamiyorum üniversitesi okuduğunu söyleyip her seferinde beni küçümsedin eline ne geçti ayrıca sende aşağılık kompleksi var ki her seferinde hep beni yargıladin Kendi gel sirkelen artık ses tonun net olsun bocalama sen bunları diyince çıldıracak her lafına cvp verme

sende şey deseydin sen okudun da ne oldu diye ay sinirlendim neden eziliyorsun büzülüyorsun eşin bile olsa yeri geldi mi tokat çarpar gibi söyle lafları konuş sen kendini aşağı konuma koyarsan insanlar senin gelip üzerinde tepinmekte sakınca görmezler özgüven eksikliğin var önce kendi kıymetini bil

İletişim problemi diye bir tabir olmasa bile aranızdaki şeye iletişim problemi derdik. Adam sizle konuşmuyor yahu.

Zamaninda konusmaliydiniz. Simdi konusmaniz garip. Esinizle iletisim probleminiz var sanirim. Esler birbirine her zaman hissettiklerini anlatmali bence. Ama bunca zaman sonra bana biri bunlarla gelse ciddiye alir miyim bilmiyorum.

Yanlış değil aslında. İletişim yok, haliyle problem de yok.