Cok sevindim sizin adiniza Dedigim gibi siz pozitif olursaniz bu durum hem esinize hem bebeginizin gelisimine yansir Bir arkadas gece baba kalkmak zorunda mi demis evet zorunda cunku adi ustunde baba... Yanlis anlasilmasin zorlamayla olcak sey degil zira esime bir gun olsun kalk demedim kendisi benden once kalkti yat uyu desem de yatmadi cocuk agliyor kalk bak demek yerine kendisi kalkti bu babalik sorumlulugudur tum sorumluluk anneye yuklenemez Sonra da vay efendim yardimci olmuyor ilgilenmiyor demeyin

Arkadaşım bence Doğum sonrası depresyona yakalanıyorsun. Neden herşeyi kendine bu kadar dert ediniyorsun. Ve neden kavgalarınızı ailelere bildiriyorsunuz. Zamanla gör bak herşey düzelecek onlara yansıttığına pişman olacaksın. Bak ne güzel sağlıklı sıhhatli evladın var Rabbim ona iyilik versin.. Eşine çok yüklenme. Biraz zamana ihtiyacın var sadece. Biraz değişiklik yap kendine.. Birkaç gün annenlere kayınvalidenlere kalmaya git moralin düzelir belki.. T

barişmaniza sevindim insan bazen bunalabiliyor yeni doğum yapmişsin ilk bebeğin belki zorlaniyorsuyndur anneliğe babaliğa adapte olmak kolay değil ama her zaman sakin olmakta fayda var canim evinde huzurunu bozma

bi evladınız olmuş ne kadar şükretseniz az bence... biraz tevekkül lazım size böyle negatif düşümeye devam ederseniz yuvanız yıkılır.. dişi kuş yuvayı yapandır bence sizin pisikolojik yardım almanız gerek depresyona girmişsiniz anlaşılan.. erkeklere zıt gitmeye gelmez güzel kardeşim senin begenmediğini kapıverirler o zaman anlarsın kendinden daha fazla soğutma kocanı. bide ailelere nie sorunlarınızı bildiriyorsunuz ne saçma bu anlamadım gitti karıkoca arasına değil aile kimse girmemeli.. ufacık bi olay büyüyebilir buna hiç gerek yok aile içi mahremiyetinizi koruyun anlatmayın kimseye. eski günlerinizin hatrına eşinize güzel yönleriyle bakın. adamı düşman edinmeyin kendinize.. duygusallıgı bi kenara bırakın cocugunuzu babasız bırakmayın bu kafayla o olacak korkarım... aklınızı başınıza toplayıp sağlıklı düşünün o sizin sevdiğiniz adam hala... K

Canım öncelikle güzel bebişin için rabbim, uzun ve sağlıklı bir ömür versin. Bu yazdıkların o kadar normal şeylerki, herkes demeyim ama çoğu kadın, senin yaşadıklarını yaşıyor, yaşayanlarda biri de benim:))Çok zor zamanlardı, çok yıpratıcı zamanlardı, stresli bir hamilelik, iş değişikliği, şehir değişikliği de bonuslarımdı, herşey üstüme üstüme geliyordu, sürekli kocama sarıp duruyordum, bağırma çağırmalar, birbirimize çok kötü davranıyorduk, ben hep şöyle bir beklenti içerisindeydim:ben yeni doğum yaptım, beni el üstünde tutsun, hep güler yüz göstersin ama maalesef eşime çok haksızlık ettiğimi şimdilerde anlayabiliyorum, aradan 4 yıl geçti:))Tamam kadın için zor süreç ama bir bebek sahibi olmak sorumluluk sahibi olan erkek için de zor, o da bilmiyor, nasıl davranacağını, bunlar geçecek öncelikle buna inanın. Temeli güçlü evlilikler böyle sarsıntılarla bitmez, özünde aşk varsa sevgi varsa bu kötü sınavlardan evliliğiniz daha da güçlenerek çıkar, birlikte zorlukları aştıkça birbirinize daha da bağlanacaksınız. Öncelikle kendinizi rahatlatın biraz, bebeğinizle beraber arkadaşlarınızı ziyarete çıkın, eşinizde biraz arkadaşlarıyla zaman geçirsin, yani biraz farklı ortamlara girin, biz hep evdeydik, kimseyle görüşmüyorduk, bebeği dışarıya çıkarmıyorduk çoooook yanlışmış. İnsan kabuğundan çıkınca kendisine daha objektif bakabiliyor, ailelere asla yansıtmayın, her ne yaşanıyorsa aranızda kalsın, sosyalleşmeye çalışın, havalar güzelleşiyor, bebeğinizi alın parka çıkın, yürüyüş yapın, çocuğu uyuttuktan sonra, başbaşa güzel bir film izleyin, bir kahve için, ne bileyim sorunları sürekli gündeme getirmeyin, bir süre askıya alın, sonra bakacaksınızki zamanla bu sorunlar azaldıkça azalıyor, çok içinden çıkamazsanız bir psikiyatrise gidin, ben antidepresan kullanmıştım. Herşey geçiyor, ben şimdilerde bir tek şeye içerliyorum, gerçekten bir bebeğin ilk zamanları çok kıymetli bir daha geri gelmiyor zaman, şimdi diyorum, keşke çocuğumla daha kaliteli zaman geçirseymişim, gerçekten çok güzel zamanlar o minik insanın büyümesine şahit olmak, ilk gülüşü, ilk çıkardığı sesler, ilk dişleri, ilk sürünmesi, ilk dişleri:)) ... uzarda uzar bu liste. Bunlara odaklanın herşey rayına girecek. Sevgiler... V velisol

Konu sahibi arkadaşım, Allah dert vermesin, sıkıntı göstermesin. yapmayın böyle ama. insanlar ne dertlerle boğuşuyorlar. Allah sağlıklı bir yavru vermiş size, ailesine düşkün bir kocanız var, ikinizde iş güç sahibi sağlıklı insanlarsınız. neden soğumak, kavga etmek? hadi kavga edilir de anne babaya anlatmak nedir yahu? öğretmensiniz bir de, siz sarılır, uyursunuz geçer ama anne babalar unutmaz bu yaşananları. hem siz sarılın o sarılmazsa yine sarılın neden "ya sarılmazsa" diye tedirgin oluyorsunuz. sarılmasın. yine sarılın, daha sıkı sarılın. cinselliği kendinize bahane edip ona da bunu yansıtmayın. Allah beraberinizde olsun, sakinleşin

Bence bi geçiş dönemindesiniz. zaman zaman olabilecek şeyler bunlar çocuklu hayata alışıncaya kadar biraz sabretmelisin. fazla kafaya takmamaya yüreğine dert etmemeye bak. eşinin üstüne fazla gitme kendinede sıkıntı etme. bazen dere çağlayarak akar bazende sakindir insanda aynı böyle.. . push ; M

yazdıklarınızin bir kısmını okuyabildim çünkü dayanamayip hemen cevap yazmak istedim ya böyle melek gibi bir kocaniz var ve böyle bir aşka nasıl kiyiyorsunuz bence de siz depresyondasiniz çünkü anlattıginiz tartışmalarda hiç mantıklı şeyler göremedim kusura bakmayın ama ben anlamıyorum gece bebek ağlarsa baba niye kalsın biberonun bir ucundan tutmak için mi zaten adam çalışıyor sizde çalışacaksiniz ama şu an evdesiniz ki bebeğiniz 3 aylık olmuş yeni doğumdan çıkmış ilk zamanlar da ki gibi zor da olmaz sizi birinin silkelemesi gerek bir derdim var konularına bakarak biraz şükür edin kusura bakmayın biraz ağır konusmus olabilirim ama cidden acıdım kocanıza keşke benim eşim de böyle olsa evde varmıyim yokmuyum belli değil ki o kadar üstüne titrerim herkezde bilir onu ne kadar çok sevdiğmi belkimde sevmek karşı tarafı şımartiyo. hem neden 4 ay cinsellik olmasın ki ben lohusali olduğum zamanlar da da ay başında da eşimi tatmin ederim yani cinsellik o düşündüğünüz gibi olmak zorunda değil farklı yollar arayın yoksa yine siz üzülürsunuz. INŞALLAH yine eskisi gibi olursunuz consent eşime

Ben ortada hiçbir sorun göremedim, siz cidden karı, koca ciddi bir depresyondasınız. Mesela kavga sebebiniz ne?. 4 ay ne demek loğusalık 40 gün sorar, eşinizde mi beraber olmak istemiyor? Açıklayıcı yazsanız belki daha çok yardımcı olabiliriz.

sanırım net bilgisayar aileye zarar vermıs bıras herkes kendıne kacma alanı bulmus kı net cok kolaydır bunun ıcın en basta netı bı sure kullanmamanızı tavsıye ederımm bı sure.. sonra oturup tv izlemek bıle yanyana olup muhabbet etmek ıcın bı neden olabılırr.. bırdenbıre tvyı kapatıp sakince konusup birazda siz alttan alabilirsiniz.. sevdiginiz kişiye karsı bencil olmayın derim ben ortada ciddi bi neden yoksa eger.. simdiden sevgiyi aşkı tüketmek sacma degil mi aylar öncesine kadarr ne kadar çok asık olanda sizdiniz ne degişti?hersey kadının elindedir bence kadın erkegi yönlendırır küsmek ısterse küser ki sizin eşinizde size yardımcı olan biriymiş ne sanslısınız bence bian önce iletişim kurun eşinizle boşluga düşüp bi hata yapmasına izin vermedenn sonra geç olabilir ve pişmanlıklar gelir.. güzel yuvanıza sahip çıkın.. bebişinizi analı babalı mutlu bi yuvada büyütmeniz dilegiyle :) I

Kıyamam lütfenn böyle yapma neden kendinden nefret edeceksinn.. ne güzel söylüyorsun bak çok uysal sakin bir bebeğin var sana yardım eden hala nazını çeken sana her konuda yardım eden bir eşin var.. allaha şükür de.. hem diğer konunu okudum bebeğin için ne kadar çok sevinmişsinn çok şükür sağlıklı doğmuş herşey güzell.. sadece senin biraz sakinliğinle herşey düzelecek ama sen gözünde büyütüyorsun dağ yapıyorsun ufacık şeyleri.. Olumlu düşün lütfen yaa

Canım benim bundan tam 13 yıl önce yaşadıklarım geldi aklıma. Biz de seninki gibi büyük bir aşkla evlenmiştik. İkimiz de sizin gibi öğretmenlik yapıyorduk. Dünyalar güzeli kızımız oldu ve ikimizde çok istemiştik. Ama ne olduysa doğumdan sonra ben 180 derece değiştim o sevgi dolu anlayışlı kocasının gözünün içine bakan kadın gitmiş, huysuz sinirli herşeyden kavga çıkaran bir kadın gelmişti. Her gece ağlıyordum Allahım ne oluyor bana diye çünkü eşim etrafımda pervane oluyor kızına bakıyor ev işlerine yardımcı oluyor ama ben tam bir cadı sürekli azarlıyor bebek ağlayınca ağlıyor bazen bebeğe bile bakmak istemiyordum. Sonra ben kötü bir anneyim kötü bir eşim diye herşeyi bırakıp gitmek geliyordu. Eşim hep alttan aldı ama ben artık iyice çığrından çıkmıştım birinin beni silkelemesi gerekiyordu. Ve bir gün yine benim cadılığımla kavga ettik ve eşim bir anda koltuğa çöktü ve koca adam hüngür hüngür ağlamaya başladı dayanamıyorum artık diye ama ne ağlamak ben seni mutlu edemiyorum ne yapmama gerektiğini bilmiyorum beni hep itip kakıyorsun ama ben de bir insanım ve artık bunu yürütemeyeceğim diye duvara çarpmış gibi oldum bak inan şimdi gözlerimden yaş süzülüyor ben sevdiğim adama ne yapmıştım o harika bir eş harika bir babaydı ve ben Onu aşkımızı öldürüyordum kendime geldim özürler, sarılmalar ve sözler sonra her şey tekrar eskisi gibi oldu ve şimdi kızımız 13 yaşında herhalde lohusalık depresyonu geçirdim. Sakın üzülme ama toparla seviyorsan toparla ve eşine çocuğuna sımsıkı sarıl. V velisol

düzelecek şeyler bunlar bak üstelik eşinde anlayışlı yardımı olan biriymiş. doğumdan sonra bende yaşadım ama benim eşimde doğum sonrası sendromuna girmişti. artık ikimizde sevgimizi aşkımızı sorgular olmuştuk. cinsellik desen zaten emzirme döneminde bayanlar acı çekiyolar ve isteksiz oluyolar. çocuk uyanıyo vs derken cinsellilte ikinci değil 10. plana kalıyo. ben çoocuktan önce cinselliğin evlilikte ne menem bişi olduğunu hiç anlamamıştım. çok sancılı bi dönemdi defalarca ayrılmakla ilgili konuştuk. bizdede 1 keresinde aileler devreye girdi. herkes şaşırdı siz nasıl bu duruma geldiniz falan diye. baya örnek çifttik çünkü aileler işin içine girinceye kadarda öyle biliniyoduk sonra deşifre olduk :). şimdi oğlum 17 aylık 1 yaşından sonra yavaş yavaş toparlandık. eskisi gibi olmadı tabi hala evin içnde bi bıcırık var. bende pimpirikli bi anneyim. öyle çocuğumu anneme kv ye bırakıyım eşimle başbaşa zaman geçiriyim faan yok bende. oğlum 17 aylık ve ben bu güne kadar en uzun 3 saat ayrı kaldım anneme bırakıp sinemaya gitmek için. artık alışmam gerek çünkü yoksa hastalık gibi bişi. ama inanıyorumki düzelecek. zaten artık birbirimize sevgiyle bakıyoruz iinsan gözlerinden anlıyo birbirinin. mesela doğumdan önce eşimle tartışsak trip atardım konuşazdım. yanıma gelmesede içim içimi yerdi. doğumdan sonrada tartıştığımızda yüzünü görmek istemezdim. bana baktığında kinle bakardım yüzüne oda anlardı. böyle böyle yıprattık ilişkiyi. tabi ondada oldu ikinci plana atılıp çocuğa yoğun ilgi gösterince kıskandı. komik ama öle. zamanla düzeliyo. sadece fevri davranma. zamanla düzelir. çok aşayan kadın var bunu. eşin seni seviyosa kıymetini bil yuvanın. aşkı tekrar geri getirmek evine senin elinde.

kendimde o cesareti bulamıyorum senin eşin hep alttan almış ama benim eşim artık bunaldığını söylüyor hem konusmam işe yaramz cunku cok konustuk bu son diye ama olmadı.. inandırıcılıgı kalmadı.. aramızdaki o muhtesem sey bitti belki de.. su an onu tek mutlu eden sey oğlu.. elinden gelse devamlı onla gecirecek vaktını.. seni okudukca umut buldum biraz.. belki bi gun biz de düzeliriz eskisi gibi olamayız biliyorum tukeetık bazı şeyleri ama sarılabilelim en azından birbirimize.. Allahım yardım et sen buyuksun WOLFROG Ekşiden aynı tadı

karı koca öğretmensiniz nerden baksanız aylık gelir 5000 tl.. eşinizin kötü huyu yok size zarar vermiyor.. sevdiğiniz bir mesleğe sahipsiniz.. allah size bir evlat vermiş sağlık da var siz hala neyin peşindesiniz?cahil hiç değilsiniz gidin bir psiloloğa depresyonsa da sorununuzu çözün gitsin.. ama bana göre en büyük yardımcısı insanın kendisidir kendiniz kendi iradenizle olaylara hakim olun cıkın silkelenin şu depresyondan biraz şükür yahu şükredin elinizdekilere.. yok elinizde kristal bir şey var mış da düşmüş de aşkınız da yere düşmüş kırılmış falan filan valla saçma bir edebiyat parçalaması kusura bakma ama sinir oldum yazdıklarınla ben bile depresyona giricem nerdeyse eşin ne yapsın ne demek her kavgada aileyi aramak onları üzmeye ne hakkın var senin?o insanlar anne baba belki uykuları kaçıyor kendine gel arkadaşım elin kolun tutuyor eşin seni seviyor ev eişi yapıyor gece kalkıp bebeğe bakıyor fazla şımarıklık iyi değildir rabbim birden büyük imtihanlar açar başına valla içim karardı.. darılma umarım yazdıklarımla seni biraz olsun sarsmışımdır.. V velisol

Bebeginizi 2 gün annelerden birine bırakıp bi yerlere gidin yada bi aksam yemegi icin bence faydasi olacaktir

lohusalık depresyonunda eşinize çok yüklenmiş olabilirsiniz çok normal... oda belli bi zaman sonra sıkılmış sanırım buda normal... takmayın kafanıza zamanla düzelir herşey inşallah... bebeğinizide ALLAH bağışlasın

canım biz de öğretmeniz. ilk oğlumdan sonra doğum sonrası depresyon yaşadım. ben senden daha kötü duruma düşmüştüm. sonra doktora gittik beraber. doktor doğum sonrası depresyona girdiğimi söyledi. bu durumun normal olduğunu ve bir çok kadının yaşadığını anlattı. önce inanamadım. doktorun yanından ayrılınca inkar etmeye başladım. güldüm. yok öyle bişey diyordum sürekli eşime. o gece hiç uyumadım internette araştırma yaptım. sabah olup eşim uyanınca konuşmak istediğimi söyledim. evet dedim ben depresyondayım. ve sonrası çorap söküğü gibi geldi iyileştim. ve mutlu son :) hayat insana bazen hiç beklemediği seyler sunar. arkadaşların dediği gibi bi an git sen sarıl eşine. eşinin de kırgınlıkları var şu an. sen yaşadığın durumdan dolayı onu da zor durumda bırakıyorsun. mutlaka profesyonel yardımn al eğer bu evliliğin eskisi gibi harika bir masala dönüşmesini istiyorsan. aileleri de bilgilendirmeyi bırak. hata üstüne hata olmuş. yasamayiseviyorum şansınla gel

acilen bir psikoloğa gidin. yeterince gecikmişsiniz çözüme ulaşmak için. daha fazla uzatıp hayatı kendinize, eşinize ve bebeğinize karşı zorlaştırmayın. geçici bir durum yaşıyorsunuz ama bu şekilde bekleyerek, zamanla ve dua ile geçmesini beklemeyin, bunlar sadece destekleyicidir, çözüm değil! maşallah, bu zamanda az bulunur iyilikte eşiniz varmış. böyle yaparak hem birbirinizi hem de evliliğinizi yıpratırsınız. yıkmak kolay ama yeniden inşa etmek çok daha zor olur. o yüzden bir an önce çözüm için ciddi bir adım atmalısınız. siz adımı attıktan sonra, herşey çok daha güzel olacak. bebeğinizin en tatlı zamanlarını böyle duygular ile geçirmeyin. evin içindeki gerilimi o da hissediyordur. o masuma da size de yazık. eşinizi daha fazla kırmayın. sabır taşı olsa, bir yerde kırılır. sonra çok pişman olursunuz ama telafisi zor veya imkansız olur. sağlık probleminiz konusunda geçmiş olsun. bazen küçük problemler de insanı çok yıpratır. en iyisi, kısa zamanda bir uzmanla görüşün. umarım herşey eski mutlu günlerinizdeki gibi olur.

barışmışsiniz çok sevindim dilerim aynı hatalara bir daha düşmezsiniz günlük tutarak belki yaptığın hataları görüp hem telafi edersin hem de bir daha yapmazsin hem size tavsiyem aşkınızi ulu orta yaşamayın demiştiniz ya herkes imrenirdi ben nazara çok inanırım ALLAH muhafaza

arkadaşım teşekkür ederim '' sevgi de sıra olur mu '' dedin ya bu söz getirdi beni kendime.. V velisol

ben de kesinlikle senin gibi düşünüyorum.. bu anneye ait bir iş değil.. bu anne ve babanın birlikte hareket etmesi gereken bi dönem.. çok şükür iyiyiz dünden beri.. bugun ailece gezdik biraz.. fotograf falan cekildik bol bol.. mükemmel mı değil ama yavaş yavaş daha iyi olacak, psikolojımı düzeltmek için inanılmaz bi savaş veriyorum içimde.. umarım cok daha güzel haberler veririm size ve sizler cok cok güzel hayatlar yaşarsınız.. bazı arkadaşların kacırdığı bir nokta var ben zaten durumun farkındayım artık beni şükürsüzlükle suçlamayın zaten bunun için açtım ben konuyu, sorunun bende oldugunun fazlasıyla farkındayım.. baba neden gece kalksın demişsiniz ya cevap burda değil mi o baba zaten.. ha kalkmayanlar yok mu var.. ama ben gece gündüz hiç uyumazsam nasıl faydalı olucam ki oğluma.. hem gece ben emziriyorum eşim uyutuyor.. ayrıca onu yanımda görmek kavgalı bile olsak bana iyi geliyor.. R redperi

teşekkür ederim menekşe81.. sizler böyle anlatınca olayın doğal oldugunu görebiliyorum.. son konusmamızdan sonra kavga etmedik ama eskisi gibi de değiliz. umarım dediğin gibi güzel olur hersey.. sanki kırılan seyler düzelmeyecek gibi.. bana kötü davranmıyor, her işime yardım ediyor, güzel konusuyor ama hissettiğim bi sogukluk var aramızda.. düzelsin artık tarantula9812739 Bilgi

aslında farkındayım benden kaynaklı oldugunu.. ama bunu davranışlarıma yansıtamıyorum.. her sey için eşimi suçluyorum.. yemek yapıyor soğanı buyuk doğramıssın diyorum temizliyor evi burası bunla mı temızlenir diyorum gece cocuga kalkıyor bi gece kalkmasa kıyamet koparıyorum kısacası deliriyorum.. gerci eşim de tahammulsuz artık.. eskiden benm üzülmeme dayanamayan adam artık daha az önemsiyor.. gecenlerde ilk kez bana '' gerizekalı '' dedi.. kaç yıldır beraberiz hiç kullanmadık bu sözleri.. bişey diyemedim cekıldım kenara ağladım saatlerce sonra gelip özür diledi delirdim dedi.. dedim ki sıradanlaşıyoruz.. belki aptalca gelecek ama sanki avuçlarımızda bi kristal tutuyorduk ama biz onu düşürdük ve kırıldı.. eski haline gelir mi:/ aileler olayına gelince düğüne bile karıştırmadık her şeyi biz hallettık bitince gelin bakın dedik ama ben onu da aştım işte.. bi gece herkesi aradım sevmiyorum artık boşanıcam diye tutturdum.. bana noluyor anlamıyorum yazınca hatamı daha net gördüm ama yapamıyorum işte hiç bişey.. artık eşim de yanaşmaz zaten.. bi süre hiç konusmadan yasamaya devam etsek eşim gelse özledim dese.. öyle daha kolay.. artık gecerliliğini yitirdi konusmalar, özürler.. I

tatlım seni eleştirenlerden biriyim kızdıklarından biri yani.. şükür hayatımın en önemli parçası biliyor musun ve her seye ragmen ne yasarsam ne olursa bir şükür sebebim var çoğu zaman çok mutluyum eşimle dostumla ailemle rabbimle.. bak ne güzel bitmiş sonu demek ki depresyonluk bi durum da yok ortada doktor değil eşin lazımmış sana da inş. her sey yoluna girer.. ama sunu söylemeden geçemicem konu sahipleri eleştiren veya eleştirmeyen herkese duacı olmalı ayrım yapıp da sevmediğimiz yorumlara kızmayalım.. burası sosyal bir ortam eleştireye açık olunmalı... sağlıcakla kal..

İnan herşey düzelecek sen annesin sen kadınsın sen öğretmensin bunun üstesinden geleceksin geleceksiniz Efla bize bağışla

bence uzmana dani$maliisn buyuk ihtimalle lohusalik depresyonu ya$amakda oldugun tek ba$ina a$amayacaksin gibi duruyor once kdnin için sonrada çocugun ve a$ik oldugun babasi için yapmalisin canim.. V velisol

bazen insan bir soğur anlamsız yere, düzelmesi zaman alır.. sizin bir de üstüne lohusalık ve anne olmanın sorumluluğu eklenmiş. bence de her sorunu ailenize yansıtmayın.. bunlar zamanla geçer emin olur, olayı büyüttüğünüzle kalırsınız. cinsellik çok büyük bir problem değil bana kalırsa, ondan önce aranızdaki aşkı canlandırmaya bakın.. bir arkadaşın da dediği gibi bebeği 2-3 saat annenize bırakın, bir yere yemeğe gidin, el ele dolaşın.. anladığım kadarıyla eşiniz oldukça sabırlı, siz ona bir yaklaşın, bakın o size kaç adım geliyor.. bir de nazara inanırım ben, herkesin gıptayla baktığı bir çiftsiniz, e üstüne bebişiniz de geldi, insanın kendine bile nazarı değermiş. dua edin bol bol.. V velisol

canım benim bak ilk şunu söyleyeyim hamilelikte hormonlarımız bizi hiç olmadığımız insanlar haline getirir hele doğumdan korkan bir anneyi daha da beter eder. ayrıca ilk üç ay son üç ay cinselliğe ket vurur birşey olur korkusuyla karnın büyür hormonların tavan yapar, iş yaparken yorulur nefesin daralır yemek yiyemez aktivitelerini bile yapamazsın. ikincisi doğum olur en zoru odur helede doğuma hazır olamayan ne ile karşı karşıya olacağını bilemeyen bir kadın için. uykusuz geceler başlar yapılamayan işler, yarım kalan eşinle geçireceğin rahat zamanlar herşeyi bir bakarsın küçücük bir velet ele geçirmiş olur evdeki tabi alınan kilolar değişen vücut derken kadın bunaldıkça bunalır eşiyle cinselliği düşünecek vakti bile olmaz aklına bile gelmez hatta her dakika emzir alt değitir temizlik yemek derken. amaaaaaa önemli olan bunların geçeceğini bilip sevdiğin adamla aile olduğunu ondan bir can getirdiğini bilip herşeyi sabırla karşılamaktır. çok şükür türkiye şartlarında çalışan insanlarsınzı eşin yardımcı oluyor sana ne istiyorsun canım benim. bırak ev iki haftada bir temizlensin bırak bebeğin senin canına okusun ağlasın onu bile eğlenceli hale getirin şakalaşın dünyanın en güzel şeyine sahip olurken ne bu kendinizi bu kadar üzmeniz. kızma bana ama ben biraz seni haksız buldum eşin yazık sana yük olacak şeyleri kendince azaltmaya çalışmış elinden geldiğince destek olmaya çalışmış bunları görmezden gelme. git sarıl ona zor bir dönemden geçiyorum aşkım şu sıpa şimdiden aramıza girdi de öp gönlünü al. kızarak bağırarak rahatlayamazsın daha çok üzülürsün. bebeğinizin uyuduğu zamnalar oluyordur elbet cinselliğide yaşayacaksınız eşsiniz siz karı kocasınız onuda ihmal etme. her kavgada tartışmada aileyi araya sokma sende yıprandım diyorsun ama evliliğinide yıpratma canım benim. belki seni evde oturmakda yorar çalışmaya alıştığın için baktın sıkılıyorsun bir yaşında bakıcıyla yola devam edersin. önce sen elindekilerle mutlu ol ki çevrendekilerde mutlu olsun. ayrıca eşinden çekinmek sarılamamakda ne demek ilk ondan beklemek de ne demek sevgide sıra olur mu hiç. sevginiz biter mi diye sormuşsun sadece şunu söyleyebilirim. eğer sürekli eşinin senin için çırpınmalarını destek olmaya çalışmalarını görmeyip kızıp bağırırsan evet biter kırılır çünkü kendimi eşinin yerine koyup kendime göre cevap verdim sadece. ayrıca eğer tek başıan halledemiyorsan anneni ya da kayınvalideni çağır biraz sizinle kalsın bebek büyüyene kadar. ve ne olursun uzman birinden bir yardım al muhakkak al çok fayda göreceksin meslektaşım sevgiyle kal

cinselliği o şekilde yaşayamayız cunku bendeki durumdan dolayı o da doktora gidiyor onda da enfeksiyon var olabilir., gerci yok dedi onun doktoru ama.. son bi kontrolumuz kaldı işte.. MaRaL_

bu durumu kendi ailemden biliyorum aynı evin içinde annemle babam 2yıl iki yabancı gibi yaşadı. Babam iş dolayısıyla ayda bir gelirdi eve ama evdeki huzursuz havayı ben hiç unutamadım unutamıyorum da. Aileler, komşular herkes çok çabaladı ama malesef hiçbirşey düzelmedi. Ve ayrldılar ben babamı çok seviyorum ve anneme cephe aldım bir süre ayrıldılar diye. o zamanlar 18 yaşında olmama rağmen. Yani bence çocuğunuzu düşünerek hareket edin kesinlikle. Eşinizden iyice soğumadan, daha çok uzaklaşmadan sorunlarınızı birlkte aşın. Konuşmadan hiçbirşey hallolmuyor. V velisol

hani dedin ya önceki konunu okudum diye ben de baktım tekrar.. okudum.. o günler geldi gözümün önüne.. eşimle ağlamıştık.. hastanede herkesin önünde haykırarak ağlayıp sarılmıştım eşime.. offf.. daha bi kötü oldum ben.. Allahım güç versin bana.. ve beni tanımadan bana destek oluyorsunuz ya her daim mutlu olun inş.. Birazdan gecerim yatmaya ama inan gücüm yok su an.. terslerse beni k, bugun aileler falan.. çok buyudu olay, bi daha yeltenemem hiç.. daha kötü olur hersey.. sırayla yapmalıyım belki herseyi.. önce evi halletmeliyim sonra kendime çeki düzen vermeli bakımlı olmalıyım belki de.. eski halımden eser yok şimdi.. ve iyileşmeliyim artık.. şu aptal hastalıktan kurtulmalıyım eşimi çook özledim.. sonra da eşimle düzeltmeliyim herseyı.. uzun bi yolum var umarım tökezlemem.. bi de yakışıklı şehzadem var tabi.. daha iyi bi anne olmalıyım ona, mutlu etmeliyim onu.. I

Velisol canım şimdi kalk git eşine sarıl ve ona onu ne kadar çok sevdiğini söyle ama hemen yap, lütfen bak gurur yapma, aşkta gurur olmamalı, git sarıl bak bakalım sorun morun kalıyor mu? Yüzbin defa konuşacağınıza bir defa sarılın. Eşinin kıymetini bil sende bence tatlım adamsana yardımcı, el pençe önünde, bak zor bulunur öyle erkek. Hadi lütfen git bi sarıl bi öp M

İkiniz de şöyle bir titreyin kendinize gelin.. Severek evlenmişsiniz, aileleriniz iyi anlaşıyor, bir bebeğiniz olmuş, aşkınızın meyvesi doğmuş.. Sahip olduklarınıza şükredin ve düzelin lütfen.. Sevmediği adamla yatağa girmek zorunda olanlar var, yıllardır bebek hasretiyle yanıp tutuşan insanlar var.. Sahip olduklarınız için sevinin ve ilk adımı atan olmaktan çekinmeyin.. İletişim tarzınızı gözden geçirin.. Eski günleri yad edin, biraz ortam romantikleşir hem.. Selenofil ❤ Üyelik

4yıllık evlılıgımde aynısını yasadım 2 yılı rüya 2 yılı kabustu.. Eger kabusa devam etmek ıstemıyorsan ve duzelecegıne ınancın yoksa bırak gıtsın.. Ben gıbı acı cekme duzelecek hersey dıye beklerken kendınden verme.. N

aslında iyi ki anlatmışım derdimi.. ben kendimi tek sanıyordum ama benim gibi bu yollardan gecenleri ve onların düzeldiklerini gördükçe cesaretlendim.. en az 10 arkadaş yazmıştır tam benim yaşadıklarımı yazmışsın diye.. bu durumu daha da kabullenmeme yol actı.. kendimi tecrit etmekten vazgectim.. teşekkürler.. hepimizin mutluluğu daim olsun inşallah cikom

Her sey senin elinde toparlanmalisin Gulun dikenine odaklanmissin gulu unutmussun Ayni sikintilar bendede oldu lohusaliktanmi bilmem yorgunluk anneligin bunalttigi gunler yasadim Esim hep alttan aldi atlattim Ama erkekler kadinlar kadar duyarli degil Sen kotuysen onlar daha kotu olabiliyor empati kuramayabilior Tersi metodunu kullanirim ben bazen aslinda ben kotu hissediyrum ama Sani esim kotu hissediyormus kendi i gibi Ona tatli davranirim olumlu seyler anlatirim Halbuki kendime yapiyorum terapiyi bana daha iyi gelir cikom

Lohursalık depresyonu bende yaşadım ama nolur sakın eşini bırakma, birbirinizi kırmayın hepsi geçiyor. Artık üç kişilik bir ailesiniz bak gör nasıl güzel günler sizi bekliyor. V velisol

Yardım almalısın, sorun yapacak hiçbirşey yok ortada. Loğusalık sorunlu oluyor işte biz de yaşadık. Eşin seni seviyor, güzel bir oğlun var Allah bağışlasın, daha ne olsun ki Hayata olumlu bakmayı dene lütfen WOLFROG Ekşiden aynı tadı

ben de defalarca söz verdim bana her sarıldığında düzelicem diyordum ama yok illa bişeyleri yine ben bozuyordum ama son olayda kendime geldim. Son olaydan 1 ay sonra bayramın son günüydü ve ertesi gün okul için hazırlanıyorum çocuğun mamasını ve ihtiyaçlarını hazırlıyorum bakıcı gelecek evi toparlıyorum ve eşim belim ağrıyor diye uzanıyordu yine benim heyheylerim üzerimdeydi ve Onun yatması bana batıyordu söz de vermiştim ama öyle kolaymıydı içimdeki fırtınanın dinmesi sonra bir kriz geçirdi eşim ve hastaneye kaldırdık, epilepsi teşhisi kondu yani Sara hastalığı ve bu doğuştan olan bişey değildi doktor stres ve psikolojik dedi yani ben Onu öldürmeye başlamıştım, o gün karar verdim ben Onu kaybetmeye asla dayanamam ben çaba sarfedecektim sözle değil davranışla bak bu süreç zor ama iyice düşün Onsuz bir hayat mı yoksa. ..

eşimle konusmam artık bi işe yaramz cunku defalarca yaptık dogumdan sonra ve hemen ardından tartıstık.. bunaldık ıkımız de.. çok şükredecek seyımız var bazen konusuruz bunu.. insanlar ne problemler yasıyor, biz nankörlük ediyoruz diye.. ama yok, yapamıyoruz.. kendimi öyle güçsüz hissediyorum ki.. öğrencilerim görse zayıflığımı inanamazlar.. onlara güçlü olmayı anlatırım hep oysa.. babam kavgalarımızı ilk duydugunda inanmam dedi.. siz herseyı beraber yapıyorsunuz siz de kavga ederseniz herkes ne yapar dedi.. belki şımarıklık gibi geliyor bu halim bazılarınıza.. ama ruh halım cok kötü.. oğluma bakıp ağlıyorum.. eşime bakıp gizlice ağlıyorum.. gecirdiğim operasyona ağlıyorum ya düzelmezsem diye karalar bağlıyorum.. eskiden eşim sen gül yeter derdi bana.. şimdi diyor ki gülmeni özledim böyle giderse mutluluğu belki de dısarda arıcak,, farkındayım ama diyorum ya sankı görünmez bi guc tutuyor elimi kolumu.. çaresizim gibi.. herşey bitmiş gibi.. düzelmezmiş gibi.. . push ;

bu mesjdan sonrasını okuyamadım ama canım doğurumu pek bilmiyorum ben biraz kullanmıştım 2. doğumdan sonra Passiflora diye bitkisel bi şurup var. sinirlenceksen bile amaaann boşveer dedirtiyo bi kaşık alınca :) biraz uyku yapıyo ama eşin zaten yanında kestiriyim desen seve seve bakar delikanlıya :) benim eşim haftada 3 akşam evde dururdu çay içmek için evde dursun diye bahane arardım tam lohusalığımda.. sabah uyanırdı uyandımı kız derdi ki saatte 1 kalkardı miniğim. uyandırmak istemezdim işe gidiyo diye. yalnızlıktan dırdırdır hiç muhabbet edemiyodum anca yapmadıklarından dolayı suyçluyodum. ne yemeği kahvaltıyı hazırlasa 3 hafta dünyalar benim olurdu. bi gün bağırdım yeter artık istemiyosan bırak beni gidiyim ne istiyosun benden eziyetin niye ben seni çekemem böyle diye. biz öyle büyük bi aşkla evlenmiştikki onunn tarafı benim tarafım hiç anlaşarak evlenen yoktu inanç gereği, bize herkes karşı çıkmıştı nelerle mücadele ettik. evlendiğimiz gün tanışalı 11 ay olmuştu düşün. hemen çocuk 2 tane hemde arka arkaya... çok uzattım evet velhasıl diyim, bi yoluna bak işini bırktın mecburen ( ben hala başlamadım 3 seneyi geçti ) evde kışın tam ortasında kaldın, sosyal hayatın sıfıra indi nerdeyse zaten opersyn falan diyosun bunun olması gayet normal, ama eşinin kıymetini bil çünkü oda gayet norml ağır şeyler yaşadı depresyonda diye hala ne iyi davranıyomuş. ama hep ondan bekleme hem depresyonunu kabullenip hemde her adımı atamaz. hala bir gururu var çünkü kendince.. emvacilbihar asklar1m ile

çalışmaya başlayınca daha mı olumlu olacak her sey? yetemezmişim gibi geliyor.. ben fazla hırslı bi öğretmenim.. öğretmek için çok yıpratıyorum kendimi.. çalıştığım dönemlerde hep stres benle oldu.. daha kötü olacak altında yığılıp kalacakmışım gibi geliyor bana V velisol

Tam bir birlesme olmasa bile esinizle cinselligi yasamalisiniz. En azindan aranizdaki bag guclu kalmis olurdu. V velisol

velisol 5000 veya 3800 fark etmez aç açık olan insanları düşünmeye çalış ya da ne bileyim ben mesela çocuk sahibi olamıyorum bak sen buna da şükretmelisin, hastanelerde ne insanlar var kanser tedavisi gören, eli kolu kopan insanlar ben senin bunca derdi olan bir dünyada bu kadar basit meseleleri büyütmene anlam veremedim, eşin anlatığın kadarıyla sana cok yardımcı elinden geleni yapmış ve ona gülünce sana bundan mutlu oldugunu da belirtmiş cinselliğinize gelince doğumdan sonra 6 ay eşinden uzak kalan arkadaşım da var. düzelir cinsellik biraz da iletişimle ilgili ara soğuk olursa anlamsız olur zaten.. . arkadaşalrım bu üslüptan anlıyor genelde cok yakınıma kardeşime de böyle söylerim bu tarz durumlarda tarzım bu.. ama inan şükretmelisin haline ve kendi içinde bu kadar dert edip kendine de cevrene de eziyet etme.. buraya hepimiz bi şeyle ryazıyoruz anladığım kadarıyla senin hemen çok acil bir şekilde randevu alıp bir hastanenin psikiyatri servisine gitmen gerekir şu an beklemen bile hata netten en yakın hastaneden en yakın bir tarihte randevu al dilerim kısa zaman sonra her sey yolunda diye bir konu açarsın..

bence insanlar şükretmeyi bilmiyor çok seviyoruz suçu mutsuzluğu diğer insanlara olaylara ve de hormonlara atmayı. hayatınızdan bu kadar şikayet ederken dua edin de allah size ciddi bir dert verip imtihan etmesin. eşiniz eve gelmeyen biri olabilirdi sizinle ilgilenmeye bilirdi parasız bırakabilirdi bebeğiniz olmayabilirdi veya çocuğunuz hasta olup dönüşü olmayan acılar çekebilirdiniz allah sizin ve hepimizin yuvasını ailesini bebelerini korusun. ve bence isyan edip kendinizi bu denli bunalıma sokmadan önce hayatınızın artılarını düşünüp beş parasız huzursuz yuvasız bebesiz insanları düşünüp iyilik için dua edin.

Dualarım seninle canımm.. Ben henüz evli değilim anlamam tabi lohusa depresyonu falan ama.. yemeğin soğanı büyük olmuş oraya o kullanılmaz vb. kavga sebebi olmamalı aklına geldiğinde yada söylemeden önce kendini tutmayı denesenn? İnan her erkek yemek yapmaz, temizlik yapmaz, gece uykusunu bölmez ben ne yapayım süt ver gazını çıkar ben yarın işe gideceğim uykumu bölme bile der.. Benim nişanlım bile şimdiden ben bebek bakamam ele avuca gelince yaşına doğru alır severim oynarım diyor.. . push ; MaRaL_

hepinize ayrı ayrı teşekkür ederim.. yazarken rahatlamak için yazmıştım konusamıyorum eşimle ya artık:/ ama okudukça farklı bakıyorum sayenızde.. cinsellik yok cunku su an operasyondan dolayı yasak..2 hafta sonra falan düzelecek durum galiba.. bizi soğuklaştıran bu da oldu belki de.. benm loğusalıgım gercekten cok kötü geçiyor devamlı gözümde yaş.. bugun bebeğimi babasına bırakıp cıktım 2 saat kadar ama biz eskiden herseyı eşimle yapardık tek başıma sudan cıkmış balık gibiyim.. bebeğime kötü anne oldugumu düşünerek ağlayarak eve geldim çünkü oğlumun yanında bağırıp çağırıyorum ben mutsuz bi ailede büyüdüm oğlumda öyle olacak diye korkuyorum.. adım atamıyorum artık çünkü kıramadığım zincirlerim var.. sanki kapana kısılmış gibiyim.. yolu bulamıyorum:/ kendimden nefret ediyorum, eşimi çok özlüyorum ama eminim birazdan odaya gectıgımde horluyorsun diye yıne cemkırcem ona bebeğimizi bazen bırakıyoruz anneme veya annesine.. ama zaten 2 3 saat sonra dönmek zorunda kalıyoruz emzirdiğim için.. gecen gun eşim inanılmaz iyi davrandı evde resmen ciftetelli oynuyır kücück oğlumla boğusuyor kalkmış yemek yapmaya girişmiş falan.. hersey o kadar güzeldi ki.. ağladım ben bu halını cok sevıyorum dedim.. sarıldık.. resmen eski gunlerimiz gibiydi.. Allah korusun ama anlayasınız diye böyle tarif edicem hani çok sevdiğiniz birini kaybetmıssınızdır de nasıl olmuşsa tekrar karsılaşmıssınız o anki sevinç vardı yuzumde.. o mutlu ben mutlu.. derken nasıl oldu anlamadan tekrar tartıstık sadece 3 saat mutlu kaldık:/ ayrı yattık.. bana dedi ki ''uzun zamandır ilk kez sana ısınmıştım''... nasıl zoruma gitti bu cümle net olayına gelince cinsel problemlerimiz oldugu dönemde evet eşimi yakaladım porno izlerken, kavga ettik.. ondan dolayı artık evde nete pek girmez tv onun daha cok.. okulda da yapabilir mi sanmıyorum meb tarafından yasaklı o siteler.. ama sonucta benle olmuyor bi yolunu buluyordur:/ 1

Dogum yapalı 3 ay olmuş. Her ikiniz de çocuklu hayata adapte olmaya çalışıyorsunuz bence. Ama bunun hıncını birbirinizden alarak çıkarıyorsunuz... Lütfen her ikiniz de bir psikiyatriste gidin... Cinsellik neden yok? Eşiniz mi istemiyor siz mi? Operasyon sonucu doktor mu yasakladı cinselliği? Bir de eşinizin netin başında neler yaptıgını ögrenmeye çalışın mümkünse...

hıc bu kadar karamsar oluncak bır sey yok. yazdıklarınızdan cıkardıgım kadarıyla bırbırını seven sırın bır cıftsınız. sanmayınkı herkes 4 4luk gecınıyor cokk mutlu da bır sız boylesınız. sabah aksam bız nıye boyleyız dıye dusunup kurup anında cozum beklemek yanlıs bence. bır kere evlılıgınızde su an yasadıklarınızı normal her evlılıkte olabılecek olaylar olarak degerlendırın kı oyle. sonra da zamana yayın ve aılelere haber vermeden once ıyıce dusunun cok cocukca geldı bana.

Bak eşin kesinlikle benim eşime benziyor herşeyi yoluna koymak için elinden geleni yapıyor ve çırpınıyor emin ol başka erkek olsa çekmez bunu bütün samimiyetimle söylüyorum bir bak kendine evine, çocuğuna eşine bakmadığını söylüyorsun ben de öyleydim. Diyorum ya süpürgesiz bir cadı, ama Onu kaybetmeyi göze alabilirmisin sen adım at ve Ona sarıl anlat içindeki fırtınayı ben yetersiz kalmaktan korktuğum için böyle delirmiştim ben de çok hırslı bir öğretmenim özelde çalışıyoruz evlilik ve annelikte de mükemmel olma kaygısı beni çıldırtmıştı çünkü çocuk evlilik iş gibi kurallı değil bu da beni çıldırtmıştı hadi git Ona sarıl ve konuş.

Bence çözüm cevapta saklı.. Neden eşin özledim desin bu sefer sen git özledim seni de.. Lohusalıktan düzensiz uykulardan vs. yoruldum bunaldım o yüzden agresifim seni kırdım özür dilerim Yaşadıklarımızı unutalım bundan sonra birbirimize daha anlayışlı davranalım herşey güzel olacak ben seni herseyden herkesten çok seviyorum desen?..

Bence de kesinlikle yardım almalısınız birlikte. Bir de ben eşinize çok üzüldüm. Size yardımcı oluyor bu çok hoş. İnanın çoğu erkek bunu yapmaz. Ve en çok o kadınlar değersiz hisseder, hiç yardımcı olmuyor, umrunda değilim diye:26: Bebek ağlayınca benle kalkmadı diye kavga etmeniz doğru değil. Düşünün hep birlikte uyansanız ikinizde yorgun düşersiniz. Hem bebeğinize hem de birbirinize verecek enerjiniz olmaz. İkiniz nöbetleşe dinlenerek bebeğinizle ilgilenirseniz daha iyi olur. Anlayışlı olun, mümkün olduğunca kavgadan kaçının lütfen. Ben de işe başladığınızda daha iyi hissedeceğinize inanıyorum. Çalışan bir kadın evde uzun zaman kaldığında hırçınlaşır Hemen gidip eşinize sarılın, öpün ve özür dileyin bence Keşke her evlilikteki sorunların çözümü böyle kolay olsa V velisol

üzüldüm yazdiklariniza, ben logusalik depresyonlari yasamadim, hamileliklerimde sorunsuzdu. ama yasadiklarinizin benzerlerini yasayan anneler taniyorum. bence esinize yardima ihtiyaciniz oldugunu, iyi olmadiginizi dogumdan sonra toparlayamadiginizi anlatip psikolojik destek almak istediginizi söyleyin ki buna gercekten ihtiyaciniz oldugunu düsünüyorum ben. sanirim sorun sizin ruhsal durumunuzdan kaynaklaniyor. gecicek bu zamanlar, hersey yeniden düzelicek, bu süreyi birbirinizi yerin dibine sokmadan gecirin. söylenen cümleler unutulmaz. icine oturur insanin. geri dönülmez yollara girmeden önce oglunuzun hatiri icin, cözüm yaratin birlikte. Allah yardimciniz olsun.

diyorum ya inandırıcılıgı kalmadı bu cumlelerin.. öyle dengesizim ki.. bunu desem 2 dk sonra kavga cıkarabilirim.. kendimi küsüp bi odaya kapatabilirim.. o da tahammul etmez artık.. sogudu benden.. eskisi gibi olur mu.. dısarda bi sürü gülen insan.. evde hep surat asan biri.. çok değiştin diyor bana.. psikoloğa gitmek için randevu aldı bı keresinde gitmedim ben.. zaten doğum vs sıkıştık da.. dua ed, n lutfen.. MaRaL_

kendimi okur gibi oldum cnm 3 yıllık evliyim 8 aylık bi kızım var Allah uzun ömürler versin bizdede doğumdan sonra birbirimize olan alttan lamalarımız katlanmalarımız kalmadı çok kez ayrılalım dedik Allah korusun oda yazın tatile gidelim kafa dinleyelim dedi bakalım bence biraz ikinizde sabırlı olun düzelecektir

Yazdıklarınızı okurken kendimi okumuş gibi oldum... bizimki de 12 yıllık büyük aşk, doğumdan sonra bitmiş gibiydi, biz de aylarca cinsellik yaşamadık, eşim dünyanın en sakin, en anlayışlı adamıydı da katlandı o hallerime... sürekli sinirli, bağırıp çağıran, kaprisli, hep ilgi bekleyen birine dönüşmüştüm... eşim de ne desem ne yapsam suç oluyor diye her geçen gün uzaklaşmıştı benden... bizim normale dönmemiz 1 yılı buldu, siz o kadar uzatmayın, sinirlenince derin bir nefes alın, sakinleştirin kendinizi. bu günler geçecek, bundan hüç şüpheniz olmasın, eskisi gibi, hatta daha da mutlu olacaksınız. V velisol

bozulmaz inşallah demişsin ya canım şunu söyleyimki bozulacak. defalarca eskisi gibi hissettiğin zamanlar olacak eşinin artıları slinip gidcek gözünden. ama o zaman sana iyi gelen seni rahatlatan bişeylerle uğraş. her seferinde bir öncekinden daha çabuk toparlanmaya başlıycaksınız ve zamanla tamamen yok olacak. ama kızgınken çok dikkat et aşırı tepki vermemeye. yada çok dikkat edin ailelere yansıtmamaya. soranlarada kendi ailende olsa bir darboazdı atlattık çok şükür de. biz bebeksiz 3 yıl geçirdik bir evde kavgada oldu küslükte ama hiç aşksız hissetmedim kalbimi eşime karşı ama çocukla beraber her tartışma her davranışı alıp götürdü kalbimden bişeyler. eşimde eşiniz kadar sabırı bi insan değil oda benden asabi oldu. ama toplanıyo yavaş yavaş. uzun sürüyo ama düzeliyo. consent eşime

Bir de şu an dogum iznindesin, iznin bitip göreve başlayınca, emin ol çok daha farklı olacak :) V velisol

Geçirdiğin operasyon nedir? Canım bak bunların hepsi geçici inan bana. Aslında degişen sadece sensin. Çünkü lohusasın. Davranışlarını duygularını kontrol edemiyorsun. Biraz daha dikkatli, özenli davranmaya çalış. Olaylara iyi yanından bakmaya çalış. Seni seven, sana deger veren bir eşin, saglıklı da bir evladın var. Aslında ne kadar söylesek de boş. Çünkü lohusalık öyle bir şey ki insan kendini tanıyamıyor. Ben de oglumda degil de kızımda yaşadım. Yani 2. dogumumda... Eşimle tartışma olarak degil ama sebepsiz aglama krizlerine giriyordum. Ne oluyor bana kendimi tanıyamıyorum diyordum. Ama bu durumun geçici bir durum oldugunu bildiğim için kendimi kontrol altında tuttum ve çok şükür 40'ım çıkmadan da atlattım bu durumu. İnanıyorum ki sen de atlatacaksın, sadece olaylara karamsar degil pozitif yönünden bakmaya çalış. Sen pozitif olursan bu durum hem eşine hem de bebeginize yansır... K kanada

degerli konu sahibesi, yazinizi okudum, ve inanin okurken benim de farkli dertlerim var. Sanirim dunyada dertsiz insan yok. Yada söyle söyleyim bir sekilde birseyleri dert ediniyoruz ve hayati kendimize zindan ediyoruz. Ama sizinle ilgili olarak, demek istedigim su ki; icinizdeki kötümser duygulariniza fazla kulak asmayin. Kalbinizdeki sizi cikmaza götüren o duygunuzdan kurtulmaya calisin. Her derdin bir caresi var elbet. Bilirsiniz insanin icinde güzellik ve kötülük mücadelesi vardir. Biz biz olalim güzellik galib gelsin diye cabalayalim ki ümitsizlige düsmeyelim. Benim söylemek istedigim lütfen Elinizdekilerin kiymetini bilin. Deger verin birbirinize.. Cocugunuzun hayirli olsun, Esinizi de takdir edin size yardim ediyor... Sizde kendinizi fazla üzmeyin, dua etmeyi ihmal etmeyin insAllah düzelir durum.. Rabbimiz kalbinize nur hanenize huzur versin insAllah...

sagliginizdan yuvanizdan onemli deil ya canim aylenden yardim iste gerekirse çok zor durumdaysan ama mutlaka git dr a.. sigorta kar$ilamazmi hem psikologu I

Eşine sarılıp birbirinizin vücuduna dokunmakta mı yasak? Regl olduğunuzda bile eşinize hiç yaklaşmıyor musunuz? Cinsellik sadece doktorun o yasakladığı şey değildir. V velisol

bence fevri hareket etmeden çözüm yollarını bir arayın, yemeğe çıkın, sinemaya gidin, elele dolaşın... en olmadı bi evlilik danışmanına gidin toparlayın, sonra yoktan sebepten bitti diye belki çok daha pişman olursunuz. bu durumu düzeltmek istediğinizi eşinizle konuşun. beraberce çabalayın. aşkınızı ziyan etmeyin. V velisol

hepiniz aynı şeyi yazınca daha da bi farkına vardım.. ellerimle bozuyorum mutluluğumu, az önce misafirim vardı eşim okuldan gelince odaya geldi oğlunu sevdi, misafirimle az bi sohbet edip yatak odasına gitti.. hala cıkmadı.. uyudu demek ki.. söylediklerinizde haklısınız bi arkadaşım yazmış ya şimdi güçsüzüm deme zamanı diil diye, güçlüyüm demelisin demiş.. galiba öyle.. iyice saldım kendimi benden geçti diye.. yapamam düzeltemem diyordum ya denicem.. oğlumu uyutup gidicem sarılıcam umarım terslemez beni.. yarın bozulacağını bilsem bile belki bugunu kurtarırım hem belki o da sarılır bana.. sonra da aksama güzel bi yemek yaparım.. belki de kurtarırız ha? sağolun.. herşey için.. umarım güzel haberlerle dönerim size.. ya da oğlumu uyutmöadan onunla gideyim.. biz güzel bi aileyiz bozmama izin verme diyeyim.. evet bu gaz benden gitmeden hemen yapmalıyımm M

Canım benim de çok kırgınlıklarım vardı, çoook, hem eşime hem ailesine ve emin olki eşininde sana çok kırgınlıkları var, erkekler genelde dışa yansıtmazlar, içlerinde yaşarlar, kadinlarda kırgınlıklar daha çok dile gelir, şunu söyleyeyim, geçiyor, geçecek, zamanla göreceksinki sorun dediğin şeyler, kırgınlıklar, gerçekten önemsiz şeylermiş. Zor da olsa kırgınlığınızı biraz rafa kaldırın, ona ilk zamanlarınızdaki gibi ön yargısız olarak bakmaya çalışın, herşey daha farklı olmaya başlayacak. Biz aile terapistine de gitmiştik, bana söylediği, eşinizi yardımları için yüreklendirin, teşekkür edin, onu biraz övün, bunlar küçük şeyler ama özünde büyük problemleri çözüyor demişti, gerçekten de haklıymış, bütün ilginizi, zamanınızı bebeğinize yönlendirmeyin, eşinizin varlığını yoksaymayın, ona da zaman ayırın demişti, tabii eşimede bişeyler söylemiş ama bilmiyorum:))mesela akrabalardan biri geldiğinde aileleriniz falan, bebeğe bakabilecek olan birine 2-3 saatliğine bırakın bebeğinizi eşinizle sinemaya falan gidin, bunlarda çok işe yarıyor, eski heyecanınız yavaş yavaş yerine geliyor. En önemlisi hepsi düzeliyor, kendinize zaman tanıyın. Sevgiler...

hepiniz öyle haklısınız ki.. eşim gercekten cok yardımcıdır hatta benden cok bile yapar ev işlerini.. hatta der yaranamıyorum sana diye.. ama işte 2 dk oturuken görsem deliriyorum.. bebek oldu ve ben eve kapandım.. onun yuzunden oldu gibi hissediyorum.. oysa öyle güzel ki yavrum.. yanımda şimdi.. baktıkça gözlerim dolıuyor ama ben yetinmeyi bilmiyorum.. eşime devamlı boşanıcam senden diyorum bana kapıyı gülerek aç işten gelince diyor bana.. oysa öyle bi hal aldı kı artık kapıyı bile çalmıyor anahtarla açıyor gelip öpüyor ve suratın nıye asık diyor.. hep aynı.. sebebi yok ki.. asık işte.. evdeyım ya.. kuruyorum devamlı kafamda.. patlıyorum sonra.. yazdıkça kendimden daha cok iğreniyorum.. oysa görseniz bebeğimin maşallahı var.. öyle uysal ki.. hiç mızmızlıgı yok.. bi acıkınca.. kendi kendine oynuyor nerdeyse.. ama ben işte değer bilmez biriyim.. nefret ediyorum kendimden I

öncelikle ALLAH bebeğinize sağlıklı mutlu bir ömür versin AMİN diğer meseleye glince şu başlıkta ki asla ne oluyor onu anlamadım asla ne ye dediniz yani işte hayatta asla diye bir şey yok aslında asla soğumam ben bu adamdan dersin soğursun, asla ısınamam dersin ısınırsın kesin konuşmamak lazım ve hiç bir şeye çok güvenmemek lazım ama sende biraz da lohusalık gerginliği devam ediyor olabilir artık, ve birazda 4 aydır cinsellik yaşanmamasından dolayı herşeyiniz birbirinize batıyor ve gerginlik yaratıyor olabilir, birbirinizi özlemiş olabilrsiniz bu yüzden ve şu bir gerçek ki çok büyük aşklarla başlanılan evlilikler çocuk olduktan sonra sevgi ve saygı çerçevesinde ki bir ilişkiye dönüşüyor