Bu yorgunluğu tamamen gideremeseniz bile, azaltmaya odaklansanız? Biz de size yardımcı olalım. Gayet güzel ifade etmişsiniz kendinizi, durum şimdi daha da netleşti benim gözümde. Belli ki eğitimli ve kendini yetiştirmiş birisiniz. Eşinize de çok kızamadım, hayata 3-0 yenik başlamış adam. Bir çözüm yolu bulmak lazım sizin için. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bı hastane işini bile ne kadar yorucu anlatmussiniz ya sanki dünya savaşı çıkmış gibi bogusmussunuz. Oğlum 3,5 yaşında ve esim polis. Çalışma saatleri iğrenç, uyku düzeni yok. En ufak birseyde saatler değişir, görev yeri değişir o yüzden oğlumu heryere yalnız götürdüm desem yeri adam kafasına göre izin alamıyor çünkü. Hastaneye de çoğu zaman tek gidiyoruz bebekliginden beri, aşısını da tek yaptırdım alıp şehir şehir gezdim. şuan dogudayiz burada da şehri iki günde öğrendim aldım oğlumu bebek arabasına yurute yürüye dolaştım ne bileyim birde ne rahatsızlığı çıktı ki bu kadar ilaç verilmiş doktor nasıl muayene edecegini bilememus filan? Şunu da söyleyeyim hiç mükemmel bir tip değilim, birçok başaramadığını iş vardır, oğlum aşırı hareketli, uykuyu cidden sevmeyen v, inatçı dediğim dedik bı çocuktur bu yaşına rağmen bazen sebepsiz 1 saat aglayabilir bende çok yorgunum çok bunaldım o konuda anlıyorum ama hastane işini okurken yoruldum... yani oğlum bu derece panik edecek bir duruma gelse ilk bulduğum hastaneye giderim sonra sikisirmiyim düşünmem o an. Biz kendimiz için çoğunlukla devlet Hastanesi'ne gidiyoruz çok acil hayatı birşey olmadıkça... Ayrıca eşiniz yine elinden geleni yapıyor biraz küçük şeyleri görmeye çalışın. Maddi konuyu da sakince konuşmaya çalışın belki ikna olur.

hep sinir olmussunuz habıre sinir olmussunuz sinirlerınız neden bukadar yıpranık acaba? ortada bırsey yok bukadar sinirlenecek cunku

benim sinirim de krizim de bundan zaten. duzgun bir is olsa yogun da olsa yalniz da kalsam cekerim. onu acik diye diye kac yil oldu. ne düzen var isinde ne para ne zaman. kazanci az olur saatleri duzenli olur yine olur. boyle hicbiri yok. hani dese ki restoran dukkan falan acalim kredi cek onu bile yaparim yine o isler daha belirli. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Konunuzu tamamen okudum. Esiniz aslinda neredeyse butun erkeklerle ayni ozelliklere sahip. Genelde boyle rahattirlar. Yogun calistigi icin yalniz kalmissiniz. Ben de bunu cok yasiyorum. Cocuklu olunca zaten bin kat daha zor. Sizin biraz nefes almaya ihtiyaciniz var. Boyle her seyi uzun uzadiya dusunerek omur gecmez. Elbette maddi konularda hesap kitap yapmaliyiz, bu gorevi siz ustlenmissiniz. Bizde de esim yapar, ben cok ilgilenmem. Diger konularda esinizle konusup gorev paylasimi yapmayi denediniz mi? Sizin su an bu hissettiklerinizden onun haberi var mi?

Dolmuş su bardağı gibisiniz, bütün erkekler böyle onun kaygısızlığını kendinize dert edinmişsiniz buda onun yerine daha çok daha yoğun kaygılanmaya sebep oluyor.. Daha sakin karar almaya çalışın Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

ya aslinda gercekten kendimi anlayisli biri olarak gorurum. benim derdim yogun calismasi degil. ahh keske oyle olsa. yalnizligim onun tavriyla ilgili. calismasi ise o aptal is yuzunden. bu kadar çalışması normal mesaili bir is olsa birsey demem calisiyor derim. asgari ucretle fabrika da bile calissa gurur duyarim. makam mevki cok para kazanmasi gibi dertlerim yok asla. soyle soyleyeyim detay olmasin diye. firmalara danismanlik gibi bir is diyeyim isine. tam olarak oyle de degil. ortagi vs var. isin buyuk bolumunu kendi yapiyor evden. aldigi para asgari ücretten daha az. o da surekli degil. calisiyor ama odeme alamiyor. is saatleri belirsiz. hatta 7/24 nerdeyse. asla bir plan birsey yapamayiz. bazen 2-3 gun yeni is almak icin ugrasir hazirlar. onla beraber ben de stres olurum. ama isi alamaz elinde kalir. bazen bir firmayla calismaya baslar 2-3 ay sonra firma birakir. cunku firmalarinda surekli butce ayiracagi bir alan degil. ve bu isi sirf sevdigi icin yapmak istiyor. ha bir de bu isten koseyi donecegini dusunuyor. 6 yildir donecek. iste ben bu aptal is icin yalniz kalmaktan biktim. bari cocuklar konusunda yalniz kalmasam. gecen kendim ve kucuk olan icin iki hastaneye gittim. birisi cok uzak bir hastane. tek gittim. o evde calsiiyordu. isi yogun diye gel demedim onda geleyim demedi. otobuslerle gittim. yanimda bebekle doktor bile nasim muayene edecegini bilemedi. biriktirdigim cok sey var. dengesizligim bundan. sadece isle ilgili kismi okuyup cevap yazdim. digerlerine de yazicam

baska bir konuya yazmistim. onun hep bahaneleri vardi benim de hep ona inancim. babasi yok su bu. hayati zor gecmis. olur yapacak. bu iste basarili olacagina beni de inandirmisti. ben artik inanmıyorum. cocuk konusunda ise cok farkli dusunuyordum bu yila kadar. liseden beri kendim geçiniyorum sayilir. hem okudum hem calistim. kendime guvenim vardi heralde tek cocuk bakabilirim diye. hani bankadan alip cocuk yapanlar var ya. bir nevi oyle gibi bile olsa cocuk istiyordum sanirim. bu konuda farkli dusunuyordum bu yila kadar. bu yil anladim evet bu konuda hata yapmışım. cunku cocuk bakmak evcil hayvan yetistirmek gibi degil. iki baktin sevdin oksadin yetmiyor. onun da duygulari algilari var. bosanma. surecinin etkilerini anliyor yasiyor. bunu buyuk oglum buyudugunde anladim. onun disinda maddi manevi her bakimdan tek basima. oldugumdan ve yetebildigimden tam. idrak edememistim. boyle bir ozguven geliyor heralde. bir de ne kadar bosanmak istesem de insan hep surdurebilirim bir yerde olur diye dusunuyor. ben herkesin biz zaten biliyorduk diyebilecegi bir evlilik yaptim sanirim. insanlara yanildiklarini da gostermek istedim heralde ucgudusel olarak. son care bosanmak hep aklimda olsa da yine de surdurmeye çalıştim.. ben boyleyim ama is konusunda falan da. mobbingin alasini gordugum bir iste atanana kadar kalmaya devam ettim. simdi diyorum neden o kadar sabretmisim. hep daha kotu olursa korkusu da oluyor galiba bende. iyi yanlarini gorup surdurmek genel olarak tercihim oluyor galiba. . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

O nasıl işmiş yahu Doğru düzgün asgari ücretli bile olsa mesaisi belli bir işe girsin Çok kızıyorum evi çoluğunu çocuğunu düşünmeden sırf öyle istiyor diye macera gibi işlere kalkışanları Casper25 Sanma şahım herkesi sen sadıkane yar olur Anneler

surup vardi ama araya pazar günü giriyor diye bir an once goturmek istedim uzman doktorlar gitmeden. nitekim de yetisemedik. sabah daha erken ciksak daha hallolurdu belki ust uste gelmez bu kadar hastane gezmezdim. evet onun mizmizlanmasi da sinirlerimi bozdu.

haberi var da yok. ben dile getiriyorum o da duyuyor ama algilamiyor. duyarsiz. algilamak istemiyor. ona gore cocuk bakimina yardim etti iki de yemek icin yardim ettiyse tamam vicdani rahat. gecen kucuk olanla hastanedeyim baska hastaneye geçmem lazim. taksi numarasi lazim oldu. bebekle ugrastigimdan buna dedim ara var mi ogren. bin git ordan bir seye diyor. ki onda numara var. duragin adi hazal mi bir seydi. daha rehberine bakmadan bilmiyorim diyor. surekli dedigi laf.. hemen bilmiyorum der. var bak diyorum hazaldi adi. bakmis hazal yok. beylikduzu taksi var diyo. bin kere beylikduzu var dedi ama aramadi. benden talimst bekliyor aramak icin de. biliyor ki beylikduzundeyim zaten. dusunmuyor bile. baska konularda baska kisilerde bu kadar degil. ben soz konusuysam aptala baglar boyle. ben cirlayana kadar. benim yorgunlugum isi degil. bunun bu halleri yuzunden benim. surekli bir seyleri dusunmek zorunda olmam. kocam yok benim. evliyim ama yok.

Bunca yıllık evliliğimde çocuklar defalarca hasta oldular eşim çok acil ve tehlikeli bir durum olmadığı sürece benimle gelmedi hastaneye.. onunda işi herzaman çok yoğundur bende bu yüzden ondan beklemedim galiba. Tek başıma hallettim hep. Bir yakınız olsaydı keşke size yardımcı olan en azindan belli ki çok yorulmussunuz.. eşinizle sakin bir zamanda konusun bu durumu destek istediğinizi bilsin. zaten gördüğüm kadarıyla çok ta ilgisiz değilmiş

Beni eşiniz değil siz ve sizin bıkkınlığınız, negatifliğiniz yordu. Belki de siz böylesiniz diye eşiniz böyle

esekten duseni gene esekten dusen anlar. bir de kadinlar genel olarak daha fedakar. benim de mesela okudugum alan is anlaminda dardi. idealist dusunsem 3-4 yil surunmem gerekirdi. ben mezun olacakken esimle tanistim. o zamanda maddi durumu cok kotuydu. babasi falan hayatta degildi. annesi de calismamis falan. ben nasil evlencez nasil gecincez derdine taa o zamandan dustum. 2. universite olarak orgun olarak daha onu acik bir bolum okudum. gunduz de calsitim falan. ve 10 yil sonra bransimdaki isi yapma imkani buldum. ben sevdigi isi yapmasın demiyorum. yapsın ama bir ayagini saglama bassin bir ayagiyla bosta dursun. ona dedim gece cagri merkezi gibi bir is bile olur. bir odemesi sabit belirli ise gir. bir yandan da bu isi yap. agirlikli freelance çalışılıyor zaten. iki isi yapabilir. bir ara bir ortak bir elemanla calisiyordu. yanindami elemanin geliri esimden daha fazlaydı. yani ona daha cok oduyorlardi. boyle patronluk boyle is olur mu. olmaz ama anlatamadım kac yildir. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

o ben calisirken cocuklara baktigi icin ve ben evdeyken de kahvaltiyi hazirlayip kucugu uyuttup buyugu okula birakip isine gittigi icin bana asiri yardim ettigini dusunuyor. ha bir de ben ne dersem yapiyormus. yap demem yetiyormus. o yuzden o elinden geleni yaptigini dusunuyor. hem calisiyor hem cocuklara bakiyor falan. onun dusuncesi bu. hatta popom yer gormuyor falan der. didiniyorum ugrasiyorum der. terapist falan onermistim onlari istemiyor. randevu aldim hatta gitmedi. ben de pes ettim. onun yeterli gordugu seyleri de istemiyorum hayatimda. tek basimayken daha az yoruluyorum. maddi olarak da daha iyi gecinirim. bana bir artisi varsa 5 eksisi var. gunlerce uyumak istiyorum oyle yorgunum. tek hissettigim yorgunluk heralde

sadece guldum yorumunuza. beni taniyan kim okusa bu yorumunuza guler zaten. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

randevu degil. acil sevisteki banko gorevlisi. hani barkod alinan yer. sikayetiniz nedir dedi. soyledim. cocuk doktoru yok ama dedi. olsun dedim. anlamaz ama acil doktoru dedi. olsun istiyorum dedim. bu anlamazdan sonraki yine de istiyorum kismino sinirli ve tavirli soyledim. o da benim. sinirime karsilik ego yapti. vermiyorum napcan git istersen sikayet et moduna büründü. aklima gelen tek sey daha yetkili biriyle gorusmeyi istemek geldi. tabi ki de yok dedi. gidip acil doktoruyla gorussem doktor kabul ederdi kesin. zaten acil de olsa kbb de olsa cocuk doktoru da olsa antibiyotik yazacakti. ozel veya devlet hepsininin yapacağı bu olcakti. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

biraz daha ucretsiz izin hakkim var. biraz calisip o calistigimi kenara koymaya calistim. kalan sürede ihtiyacim olursa kullanacagim. bu sureyi oncelikle cocuklarimla gecirerek harcamak istiyorum. cunku buyuk oglumla ilgili cok vicdan azaplarim var. o donem cok anlamamistim. simdi kucuk olanla vakit gecirdikce daha iyi anliyorum. mesleki acidan ara vermenin getirdigi bir ozguvensizlik var. mesleki okumalari yapacagim. yine baya yogun olacagim. yapacağım seylere ve kendime odaklarinirsam iyi olacak. surenin sonunda da duruma bakar karar veririm diye dusunuyordum. ama iste kendimde sevmedigim kisim burda basliyor. hatta bunu aileden gelen takintiya falan baglamaya basladim artik. bu da genetik bir faktor heralde. annemde dedemde vardi. buyuk oglumda da var bende de var gozlemledigim. iste o anda odaklandigimiz sey olmayinca sapitiyoruz :) mesela hastane olayindaki yasadigimda buydu. orda takinti yaptigim en makul olanin en uygun sekilde olmasi olayiydi. mukemmeliyetcilik de var serde. o anda olmasi gereken ilk gittigim hastanede muayene olmakti ya. o olmadi. 2. makul olan secenekte olmadi ya. orda iste takinti basliyor. o sinir yapiyor. yani ben sunu demek istiyorum. az cok yapmam gerekenleri biliyorum. su an su aşamada ayrilsam cok daha zorlanirim. hem cocuklarla biraz daha zaman gecirip hem esime sorumlulik almasina firsat verip kendimi dinleyebilecegim bir zaman biraktim teoride. esim bu surecte daha iyi anlar isinin getirisini goturusunu. ama uygulamada boyle olmuyor. kvalidem de bizle yasiyor. onunla yasamanin verdigi duzensizlik, zaman zaman esimin asiri anneciliginin gozume gozume gelmesi ya da esimin isinin getirdigi duzensizlik ve elzem ihtiyaclarda bile param yok demesi ... gibi verdigim ornekler olunca benim dengem kayiyor. hastane olayindaki gibi kriz hali geliyor. yok bir gun bile dayanamayacagim diyorum. o andaki o olay basit yada degil benim sonraki bir kac gunume hatta haftama ve ruh halime yansiyor. muthis bir karamsarlik mutsuzluk. bosanma dusuncesi tum yukumu aliyor. daha duzenli ve temiz bir ev. saglik sorunu vs olmadigi surece daha dengeli bir gelir gider duzeyi. ihtiyac hasil oldugunda ailemden gonul rahatliginca destek gorebilme vs dusuncesiyle kus gibi hafifliyorum. sonrasinda bu sefer bosanmanin negatif etkilerinin korkusunu ve mutsuzlugunu yasiyorum. en sonunda kendimi esimle tanistigim yere hic gitmeseydimin hayalini kurarak finak yapiyorum :) saka bir yana iste dengem kayiyor. su asamada seansina 350 tl vererek bir psikologa gidemem. bruksisizm ve kaygi bozuklugu icin psikiyatr a gidecegim. ilac kullanmak istemiyordum ama buyuk ihtimal verir. bunlari yapabileceğim sadece simdilik. baska bilmiyorum ne yapabilirim. H3RA_ İnsan

dur bende sinir edeyim seni:) çevrendekilere bişi olmaz, olan sana olur... boşancak bir sebep göremedim ben... aile içi ufak meseleler bence... insanlar neden böyle düşünüyor anlamıyorum, boşanınca musmutlu bir hayat beklemiyor kimseyi... evlilik dertleri biter, onun yerine başka dertler gelir... malasef dertsiz bir tane bil insan yok şu hayatta..

Peki siz bu kadar yalniz kaldiginizi 6 yildir bile bile neden iki cocuk birden yaptiniz? Kusura bakmayin belki ozel bir soru ama esinizin sorumsuz oldugu evlendiginizden beri belliymis anladigim kadariyla. Keske once kendinizi dusunseydiniz. Bir cocukla bile ugrasmak yeterince zorken iki cocukla tek basina ilgilenmek bir yerde iskenceye donusur.

Okuduklarımdan öyle negatif bir enerji yüklendim ki anlatamam. Bu platformda böyle hissettiğim, çok az konu oldu. Gördüğüm şu, eşiniz kötü biri değil, biraz sorumsuz, biraz hayalperest. Sanırım siz en başta, biraz da etrafa evliliğinizi ispatlamak adına fazla sorumluluk almışsınız. Bu durum eşinizin işine gelmiş, böyle bir düzen tutturmuşsunuz. Sonrasında hem bu tutumu, hem de yaptığı iş nedeniyle adama olan saygınızı yitirmişsiniz. Saygı yitince, sevgi zaten azalarak bitiyor. Siz hem eşinize, hem de bu evliliğe olan inancınızı yitirmişsiniz o nedenle eşinizin her yaptığı ve yapmadığı size batıyor. Genel durumunuzu yorumlayamam ama bu anlattığınız olayda sizin de kriz yönetiminiz iyi görünmüyor. Çocuğunuzu biraz doyurup, ardından bir ağrı kesici şurup verebilirdiniz doktor arayışına girmeden önce. Aradığınız ilk özel hastaneden tedbiren randevu alıp, diğerini öyle arayabilirdiniz. En kötü ihtimalle en son alternatifte muayene ücreti yüksek de olsa ödeyip muayene ettirebilirdiniz oğlunuzu. Bir muayene ücreti nedeniyle, aile bütçenizin çökeceğini zannetmiyorum. Siz ruhen çok yorulmuşsunuz, acilen desteğe ihtiyacınız olduğunu düşünüyorum.

Şu kk daki eşlerle ilgili konuları açın okuyun sizin eşinizin binde birini yapmayan adamlarla dolu eşiniz gayette ilgili ve size karşı saygılı gördüm sizin tutumunuza rağmen adamın tek eleştirilecek yanı 2 çocuk varken gelir getirmeyen bir işe en fazla 2 sene emek verirsin baktın hala kar yok girersin bir işe evine yetmeye çalışırsın. Bence sizin tek probleminiz maddiyat ben daha fazla kazanıyorum evi ben yüklüyorum bu adama ne gerek var tahammülsüzlüğündesiniz eşinize saygınızda gitmiş. Herkez 4 4 lük olmuyo bu hayatta ona göre oturun düşünün ilerde yapacağınız olası evlilikte hiç bir adam kahvaltı hazırlayıp çocukları okula götüreyim getireyim uyutayım yapmaz vakti olsa da yapmaz eşiniz maddi yetersizliğinin farkında size bu konularda yardım etmeye çalısıyor en azından bu kısımdan rahatlatmaya çalışıyor bence

keske aramizda kadin erkek is bolumu olsa da ben onu hic. goremeyecek kadar yogun olsa da umursamam. calisiyorum. ama ucretsiz izne ayrilcam ve izin dönüşunde de bosacagim icin para lazim. esime maddi konularda guvenemedigim icin izinde oldugum sure boyunca biriktirdigimi yemem gerekebilecegi icin idareli kullanıyorum. bir de cok ozel hastaneye giden biri degilim. aslinda haftaici olsa iyi bir doktor var devlette. genelde ihtiyac duymuyorum ozele. 3 e 5 e bakiyorum maalesef yarin kaygim oldugu icin. aslinda aslan burcuyum ama dusunun iste ne hale geldiysem. net konusuyorum da konusmak mesele degil. iletişim kurmak mesela. soyledigin kadar algilanmasi ve odrak edilmesi de onemli. ben artik pes ettim konusma konusunda. Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

dun konustum. burdan sakinlesmistim. o, bende bilemezdim sende bilemezdin. normal sartlarda gidip antibiyotik alinip gelinen bir durum olacakti falan diye konustu. iki kere toplantidan ciktigini soyledi. bu arada toplantisi oldugunu da bilmiyorum. yani onun toplanti dedigi genelde ortagiyla cafede birlikte calismak olur. ben ortagiyla calisiyor ama iki dakika gelemedi diye de ona sinir olmustum. cunku hastaneye yakindi. bu konularda net bilgi vermedigini isinin ne zaman cok onemli ne zaman az onemli oldugunu anlayamadigimi falan soyledim. genelde ben cirladiktan ve patlamalar yasadiktan sonraki 1-2 hafta iyiye dogru gider esim. sonra fabrika ayarlarina doner. normal konuştuk anladi gibi ama anladı mi emin degilim.

onu da konumun basinda yazmistim aslinda. 1. si cok uzun yil yani tahminim 1 yil falan terapi almam lazim. kendi telkinlerim artik yetersiz geliyor. 2. si ya bosanmam ya esimin degismesi lazim. onun ve hatta insanlarin degismediginden emin oldum artik. su an zamana ihtiyacim var. ama 1. ve 2. secenegi de bu zaman dilimi icinde gerceklestiremeyecegim. iste o zaman dilimi icinde kendimi nasil koruyacagim bunu pek bilmiyorum. konuyu acma ve dertlesme istedigi de bundandi. aslinda dertlesme de degil. yazinca rahatliyorum. bazen kagida bazen kk ya yaziyorim. bazen arada arkadasima yaziyorum. ve gerçekten iyi geldi dun yazmam. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Biraz sakin olun oncelikle. cocuk agladigi icin sanirim telas yapmissiniz daha cok. evde yokmuydu hic agri kesici once onu verip biraz sakinlestirseydiniz cok agliyo ve agrisi varsa. Bu anlattiklarinizda bosanilacak birsey yok. gayet kahvalti hazirlamis cocuk uyutmus fln inan bir cogu bunu yapmiyor bile. Yapmiyor diye cekmek zorundamiyim dersen o da senin bilecegin is. bosanincada bambaska sorunlar... Sakin olup guzelce esine anlatirsan belkide hersey daha guzel olabilir

Aman Allahim cocugum vs yok ama cok benzer buldum durumumuzu bazi acilardan... Evet kesin donerler koseyi o yaptiklari islerden, oysa olani yok ediyorlar.. Hayallerinin pesinde kosuyolarlar iste.. Lafta her sey kolay.. Soylemeden akıllarına yapilacak bir halt gelmez.. Ben de sinirliyim ben de kaldiramiyorum iyi gorunurler ama giciktirlar ah. Hih. Her seyi en uygunu sen dusunursun. Evin erkegi gibi hissedersin.. Rhatlar gevsekler.

maddi acidan rahat ettirilmek degil. sadece duzen ve sabit gelir istiyorum. zaten su donemde dogru duzgun is bulamaz. yine asgari ucret anca kazanir. ama en azindan sigortasi olur ve odeme alamadim diye birşey olmaz. ya is ya ben diyemem isinden vazgecmez cunku. cevabi biliyorum. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

yok sinir etmedin. naif geldi yazdiklarin. maalesef evliligini idrak edememis, raf nedir cekmece nedir onu bile bilmeyip bana soran, maddi manevi cogu seyin bana baktigi bir evliligim var. bu da beni yorgun yapiyor. asiri yorgunum. adamin duzelmeye niyeti yok. bu yil anladim ki insanlar degismez. bir iliski nasil baslarsa oyle gider. belki bir daha evlense o evliliginde baska olur ama bizimki boyle basladi boyle gidecek. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bence çok fazla yorulmuşsunuz. benim eşim de öyle mesela her gün çok yorgunum diye sofra kurmak falan istemez, temizlik yapmak istemez. ama şöyle bir durum var ben günde 10 saatin üstünde çalışıyorum ve ben de yorgunum aynı yollardan biz de geçtik boşanma noktasına geldim ama oturup sakince ortak bir karara vardık. erkeklerin çoğunun aklına bizimki gibi aa dur gideyim de kirlileri makinaya atayım gibi bir düşünce gelmiyor en basitinden. iş bölümü yaptık. atıyorum bulaşık makinası görevi tamamen onda her gün yatmadan önce kontrolünü sağlamaya başladı bu tarz minik sorumluluklar yükleyebilirsiniz. Mesela siz çocuklu bir ailesiniz hiç çocukları tek başına dışarı çıkarıyor mu? sizin de kafanızı dinleyeceğiniz bir zaman dilimi oluşturuyor mu? Bu mesele evet boşanılacak bir mesele değil ama biz kadınlar kontrol delisi olduğumuz için yaptıkları sorumsuzluklar çok gözümüze batıyor. Bunları yıkmaya çalışmalıyız.

bunu soyleyen benim zaten. siz de okudugunuz icin bunun oyle oldugunu ogrendiniz zaten. ama stabil bir mutsuzluk degil elbetteki. inisler cikislar olan bir mutlu-mutsuzluk hali 9

eski konularınıza baktım. siz zaten evliliğin ilk ayından beri mutsuzsunuz. hiç mutlu olmamışsınız, pek mutlu olmaya da yanaşmamışsınız. tek anlamadığım nokta neden iki çocuk yaptınız? E

bende yuzde 90 na tek gittim zaten. konuda anlattim aslinda. bu olayda haksiz ve sacmalamis gibi gorunsem de biriktirmisliklerimden dolayi dengemin bozuldugundan falan bahsettim aslinda. ve zaten her yerde tek oldugum icin bu olayda bu kadar patladim. yoksa her seferinde geldi de bu sefer neden gelemedi simarikligi degil. hic oyle prenses olamadim ne aile hayatimda ne evliligimde. liseden beri kendim gecinirim kendin gider gelirim gece 12-1 dahi olsa. kimse ne babam ne abim ne esim seni surdan alalim suraya birakalim vs ne yapan oldu ne ben bekledim. cocukla hep toplu tasimalarda tek gittim tek geldim 2-3 aylik oldugu donemlerde bile. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Ama kaç senedir bu işle uğraşmasına rağmen bi randuman elde edememiş çocuklarını sizi düşünmesi lazım J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Ben sizi haksız buldum.. Adam işteymiş.. keyfi bi durum yok yani.. Çocuğu bi muayene ettirebilmeyi becerememişsiniz ağır oldu biraz k. Bakmayın ama yumuşatamadım.. Bence boşanmayın tek başınıza halledebilecek gibi değilsiniz. . push ; J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

yani ilk aydan beri mutsuzdunuz, bunu kabul ediyorsunuz. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

zaten temelde sinirlendigim sey de bu. toplanti da toplanti olsa. isine de saygi duymuyorum. duymadigim icin hepten sinirim bozuldu. bir de o saglik calisanin tavri sinirlerimi alt ust etti. iki kisi olsaydik birimiz gider doktorla konusurdu en azindan. yada birimiz cocukla ilgilenirken digeri saglikli dusunebilirdir. ilk kez yalniz gitmedim. iki cocukla da cok yalniz gittim. ama bu sefer sinirlerim harap oldu. cok biriktirdim cunku

okunduğunuzu anlamamissiniz. iki anlattigim farkli konuyu birlestirmissiniz. su an dediginiz seyler bir once yasadigimi verdigim ornekteydi ve tekrar anlatmayi sevmem ama 1. si durak numari onun telinde kayitli. 2. kucuk olanla tele bakamayacak durumdaydim. kaldi ki bu tur seyleri bulan eden arayan hep ben olurum zaten. ayrica buraya o sekilde yazmam o sekilde emir verdigimimi gosterir. diyelim ki ara sor demisim en kisa yoldan bu yine emir mi olmus oluyor. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

ama sizin durum saglikla ilgili birsey. adamin engeli varmis gelemez tabi ki. bir şey yokken onu kabullenmekle var ama yok halini kabullenmek biraz daha farkli oluyor. sonucta bosaninca da iki cocukla hastane isini tek halledicem. ama bilecegim zaten olmadigini. beklemedigim icin hayal kirikligi da olmayacak. aslinda yazdim ustte de. cok iki cocukla tek gitmisligim var. sinir krizim biriktirmisliklerim. yani illa hastaneye gelmedi mevzusu degil. kendimi yalniz hissetmek. evli hissetmemek. onun hala bir turlu evliligi hissetmemesi falan. mesela sabah cikarken annesine bisiler dedi cikti. hic bana cikiyorum gidiyorum gorusuruz falan yok. bugunki ilk tersimden kalkisim buydu belki de. ilk buna sinir oldum. icimden dedim kac yil oldu. kac kez dedim hala öğrenemedi. sonra tersimden kalktigimdan corap sokugu gibi terslikler devam etti. C captain price erkek

hah iste benim de sinirlendigim bu. ve bari is konusu boyle olmasa yine diger konularda sabrederdim derken buluyorum hep kendimi. ben bu isten bir cacik olmadigini anlasin diye eve hic katki saglamayacagim dedim kendimce. ev kredisi kendi masrafim ve cocuklarin giyim ve fuzuli masraf ve gezme masraflari benden diye dusundum kendimce. yani onun yapacagi mutfak arti fatura. ama istikrarli olamiyorum cunku cok oyle parasina sahip olan biri de degilim. harcarken dikkat ederim ama birilerinden surekli sakinamam. yani ihtiyac oldugunda sirf o surunsun de anlasin diye vermemezlik yapamiyorum. yada verirken gözüne sokmuyorum bak ben veriyorum demiyorum. mesela cocugun okul aidatini da o versin istiyordum bu yil. vercem de dedi ama ust uste birikti. ki cok degil devlet okulu zaten. ee ogretmenle ben muhatap oluyorum. bir ay iki ay derken tum yil ben odedim. yada bisi lazim oldu al dedim diyelim. daha odeme alamadim sonra diyor. e alinmasi da lazim gidiyoruz markete ben aliyorum. boylelikle evi de ben ustlenmis oluyorum. o da kendi kazandigini harcıyor eve. abur cubur disinda keyfi harcamalari yoktur. cocuk icin abur cubur ve kendine alir markette. hani illa fuxuli harcama ararsam bunu bulurum. o yüzden o da tum gelirini harcadığı icin evi kendi donduruyor zannediyor. ben de dedigim gibi gozune sokmuyorum. belli bir maas olmadigi icin de o farkina varamiyor kazandiginin. yetiyor zannediyor. cunku bir gun 10 unda alirsa bir gun 20 sinde aliyor. bir gun ek bir isten para aliyor. bir gun yeni birnis icin harcama yapiyor. toplantilari oluyor onlarin gunluk gideri falan. o baya aldigini zannediyor ama aslinda muhasebesini tutsa gorecek cok kazanamadığını. cok kazanmak da degil mevzu zaten. bu kadar belirsiz ve dengesiz gelir olmasindansa sabit herhangi bir iste asgari ucret cok daha mantikli. cunku onun gercek kazanci 1500 falan ancadir. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Cocuklar icin hastaneye gelmis birini uyutmus ilaclari icirmis sana kahvalti hazirlamis. Ne bileyim bu kadar kotu olan nesi? Gun icinde iki kere cikmis isten anladigim kadariyla.

Kar zarar hesabi yaptiysaniz ona gore hayatinizi sekillendirirsiniz elbette. Hakkinizda hayirlisi ne diyelim. Mutsuz olmak tek basina da yeter evliligi bitirmek icin

Sorun eşin de değil. Senin kararsızlığın, her şeyi fazla düşünmen. Açık olacağım iş beceremeyen bu konuda eşin değil sensin. Kaç saat dolanmışsın sonuç yok. Eşin gelmiş gayet halletmiş üstüne bir de çocukları uyutup kahvaltıyı hazırlayıp ekmek parasını kazanmaya gitmiş. Psikolojide bunun bi adı vardı yansıtma olabilir. Kendinde gördüğün özelliği eşine yansıtıyorsun, ona yüklüyorsun farkında değil misin?

once birini delirtip sonra deli bu ya demiyorlar mi oyle sinir oluyorum ki. etrafimdaki pozitifliklerle dolu olan baloncuklar arasindan o negatifi ben buluyorumdur belki de. haklisiniz kimbilir. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Benim eşim yürüme engelli arabamız yok.. Ben hastaneye gittiğimde ya da kızımı götürdüğümde genellikle benimle gelemiyo çünkü otobüslerde çook zor oluyo.. Evde pek bi faydası yok en fazla çocuğu oyalıyo. Mama sandalyesine koyduğumda babası yemeğini verir.. Faturaları kirayı o yatırır ve genellikle dpora gidiyorum diye evden çıkar bi utv si var akşama kadar onunla uğraşır ya da gezer.. Şimdi söyle bacım ben ne yapayım. Bazen bem de bunalıyorum ne bileyim evi süpürsün çocuğu uyutsun falan falan bir sürü şey istiyorum ama elden ne gelir bu kadar yapabiliyo adam.. Bence biraz beklentilerini düşür.. Başka adam olsa o hastaneye arayınca gelir mi sanıyosn ya da geldi diyelim ki o günü sana zehir etmez mi sanıyosn.. Sakin ol biraz. Eşinle konuş biraz ekan değiştir gerekirse.. Ama elindekinin kıymetini bil nolur

bana ve çocuklara yardim etmesi benim gozumde arti degil. zaten olmasi gereken birsey. ve cevremdeki herkes de esimden kat kat daha fazla esine yardimci. cok yakinim esi ev hanimi oldugu halde isten geldiginde ispanak falan bile yapar. cocuk ve temizligi saymiyorum bile. ki bu ornekler olmasa bile maddi konulara gelice hayat musterektir denilip kadindan calismasi bekleniliyor. evi hep birlikte dagitiyoruz. ben temizliyorum zaten. kahvalti hazırlamayı sevmedigim icin evet hazirlar genelde evde olursa. cocuk bakiminda da ortak cocuklar yardimci olmasi gayet normal. ama tabiki esim merhametlidir. en takdir edilmesi gereken tarafi odur. uğraşıyor mu evet uğraşıyor da bunlari inkar etmiyorum. Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

sizin tespitleriniz hosuma gidiyor. ben artik soyle dusunuyorum. bir iliski nasil baslarsa oyle gidiyor. arkadaslik iliskisi is iliskisi farketmeksizin. yani ben altta basladiysam altta gidiyorum. cok sorumluluk alarak basladiysam o sekilde devam ediyor falan. bunca yildir hayatimdan anladigim bu oldu. esimi babasi kucuk yasta birakmis baskasiyla evlenmis. cok uzun surelerde bitirmis universiteyi. hep cok fakirlermis. evleri falan cok kotuydu. akraba destegi falan o sekilde gelmis. herkes dedi ki bu bu yasta bisi olmadiysa olamaz basini yakma. 30 lu yaslardaydi cunku. ama ben ona inandim ve hayatinin zorluguna inandim. ve cok sevdim. burda biraz turk filmlerindeki o yoktan varederimli romantiklikler de geldi sanirim bana bunu kabul ediyorum. ve ben istedim ki o zaten cok yorulmus hayatta ben onu yormayayim. buluşmalara hep ben yakinina giderdim. cunku benim aylik akbilim vardi. benim gitmem daha mantikli geldi. zaten seviyorum ayrilmayacaksam yok yere kavga etmenin anlami yoktu hic kavga etmezdik. o yuzden cok uyumlu olduğumuzu zannederdim. onun hastane evrak vs ivir zivir dusunelecek tum islerini ben hallederdim. evlenince de cocuk olana kadar devam etti bu. o normal iste çalışıyordu o donem. kazandigini getirir bana verir ben bulup bulusturup evi dondururdum. yetmediginde ailemden borc alirdim. hamileyken ozel ders verdim falan. dogum masrafimi ve cocugun masrafini o sekilde karsiladim ek gelirle. faturalari hep ben yatirirdim. yani bir evde dusunulmesi gereken ne varsa bendeydi. cocuktan sonra bunun aslinda beni ne kadar yordugunu farkettim. ve en azindan faturalari ona devrettim. eskiden kesilir ve faiz biner diye korkardim. ama biraktim. cok kesildi elektrik su dogalgaz. cok faizler bindi ama sonunda o odemeyi ogrendi. hala biriktirip biriktirip 2-3 fatura halinde oduyor ama en azindan bir seyi ustumden atabildim. yani ilk baslarken ispat icin degil onu yormamak adina ben cok sey ustlendim ve ne kadar yoruldugumu gec farkettim. aileme ve cevreme ispat etmek icinde ailemden de destek almadim genelde. mesela arabamiz yok normalde babanin arabayla seni getirip goturmesi sorun olmaz degil mi. ama ben ispat yada belki onlarin dusuncelerini bildigim icin kendimi biraktirmiyordum cogu zaman. minibusle donuyordum kucagimda bebekle. bu da yorgunluğuma yorgunluk katti. evet cok yorgunum. cunku son 10 yilim is arti orgun okul arti ev... is arti kpss arti cocuk... is arti formasyon veya baska kurs arti cocuk arti ev seklinde falan devam ediyordu. yani sadece is ve cocukla olsam bile büyük bir bosluk rahatlik hissedecektim. ayri ayri zaman dilimlerinde yapilacak seyleri ayni anda goturmeye calistim. calismak zorudaydim calistim. mevcut isim iyi degildi gelecek acisindan daha iyisini dusunmek zorundaydim onunla ilgili yandan hep bir çabam ugrasim oldu. ev zaten maluk, en is yapmiyorum diyen kadinin yine basinda bir suru is ve sorumluluk oluyor. cocuk konusunda evliligimin 3. yılıydı. cevresel ve hormonel bir baskiyla yaptim sanirim. simdiki aklim olsa tabi hic birini yapmazdim. once gelecek acisindan ne is yapmak istiyorsam onu yapardim. ama iste burasinin da sartlari belli. kpss den 80-90 alsan da atanamayabilirsin. o yuzden once kpss ye calisayim diyemiyorsun. hicbirseyin belirliligi ve kesinligi yok. o donem icinde bunlarin dogru ve zorunlu oldugunu dusundugum icin bunlari yaptim. yogun yasam arti asiri sorumluluk arti daha az sorumlu esle birlikte evet cok yoruldum. bana hissettigin en yogun duygu ne deseniz bunu derim zaten. yorgunluk.

kahvalti normal zamanda hazirlar. bugun kalvalti yapmadim 3 e kadar. cocuk agladigi icin panik olmadim. sadece miz miz agladigi icin iyi dusunemedim. minibus beklerken veznedr beklerken heryerde hadi doktor doktor diye mizmizlayarak agladigi icin aklim karisti durdu. agri kesici en son sabah aglayarak uyandigi icin o zaman verdigimden kisa surede tekrar vermek istemedim. hemen muayene olacagimizi dusunerek. bunun icin boşanmıyorum. evli kalmak icin sebebim yok. insan nicin evlenir. hani bana deseniz su su yeterlidir. onlarin hicbiri yok. elimde bir kac bir sey olsa yine dayanirdim ben. son damlama kadar sabrederim genelde. benibekleyin Guru Anneler

aslinda cok konu acmak istemiyorum. tanidik biri okusa direkt anlar ben oldugumu. ama icimde volkan oluyor sanki anlatmadikca. konuşabileceğim kimsem yok diyebilirim. kendimi iyice yalniz ve caresiz hissediyorum. bugun bir yere gidecektik. ama oglum hasta oldugu icin once onu doktora goturmeye karar verdim. gece agrisi tuttu. sabah esim goturur zannettim aslinda. acele isim var dedi cikti gitti. dogru duzgun ne kazandigini bilmedigim kendi isini yapiyor. gecesi gunduzu belli degil. evden de calisiyor. ne zaman is je zaman mola hic bilmiyorum. neyse ben goturecektim. ozel bir kac hastaneyi aradim doktor var mi diye. hem de muayene ucretlerini ogreneyim diye. bu arada oglum surekli agliyor hemen doktora gidelim diye. benim aklim corba oldu. en yakin ve fiyatı makul olana goturmeye karar verdim. ama kimlik esimde kalmis. nakitim yok. banka kartim var ama minibus param cok az var. aradim esimi. hastaneye kimliği ve parayi birakmis ben gelene kadar. ilk bir orda sinir oldum heralde. doktor katina ciktim doktor artik muayene almıyormuş. halbuki telefonda sormustum. once buna sinir oldum. gelmeden de esime sinir olmustum. baska bir ozeli aradim randevu kalmis mi diye. randevular doldu dedi. bu arada oglum zir zir agliyor. yakinda devley hastanesi var ona gittik. nobetci kulak burun var mi dedim yok dedi. tamam olsun muayene verin dedim.. cocuk doktoru da yok dedi acil var anlamaz dedi. olsun siz yine verin dedim. bu kismi biraz tavirli soylemis olabilirim sinirlerim bozuktu. vermiyorum dedi falanca hastaneye gidin dedi. olsun siz yine de verin agri kesici verir birsey verir. vermiyorim isterseniz sikayet edin dedi. orda iyice sinirlerimi bozdu. biraz bagirdim cagirdim heralde. ismini aldim dogru aldim mi bilmiyorum. ama o da biliyor bisi olmayacagini. o yuzden cok rahat sikayet edin diye biliyor. o sinirle esimi aradim. cunku esas sinirim esime. yalniz olmaktan sıkıldım. bir soyle hayatta sırtımı dayayamadim esime. sunu da halleder diyemedim. hemen geliyorsun su hastaneyim diye aradim. ama sinirden de ne yapacagimi bilmiyorim.. basladim aglamaya. gelse ne yapacak. bindim minibuse bir baska ozel hastaneye daha. yolda da mesaj attim gelme diye. yolda aglaya aglaya gittik obur hastaneye. hatta hastane degil tip merkezi. ufak bir yer. giris yapana kadar oglum gene zir zir agliyor. miz mizlik yapiyor. tam giris yapcam sgk li giris kotamiz doldu yalnizca ozelden giris yapabilirim dedi sekreter bir de orda sinirim bozuldu. sgkli muayene 70 tl ozel hali kimbilir ne kadardir. ki tip merkezi cok iyi bir yer degil. bir de oyle sinirim bozuldu. ciktim kapinin onune esimi aradim cocukla konusturdum kendim konusmak istemiyorum. o zaten o oraya gelmis. tamam hadi muayene olalim dedi. ona gore sorun yok. cunku maddi olarak hic tasasi yoktur. ne kazanirsa o. yetiyor mu yetmiyor mu dert etmez. ben nasilsa varim. iki kurus icin didinen benim. sinir oldum. ne yaparsan yap eve gidiyorum ben dedim. benim banka kartimi istedi yaninda nakit yokmus. az yukarda daha iyi bir ozel hastane vardi. bari ona gotur dedim. atladi taksiye goturdu. ben eve geldim. muayene ettirmis ama ilaçlarının hepsini alamamis. depodan gelecekmis. baska eczaneye sormak yok tabi. sinir oldum kahvalti bile etmeden cikmistik oglumla agrisi cok diye. kavga edecektim esimle. toplantiyi biraktim geldim dedi. hemen gitmem lazim dedi. cocugun ilacini icirdi. sadece agri kesici bu arada. kucuk olani uyuttu. gitti. iyice sinirlerim bozuldu iyice sacmalamaya basladim. bu halimden hic hoslanmiyorum. dengemi bir turlu bulamiyorum. belki sadece bu olay bazinda bakıldığında haksiz olan benimdir. ama o kadar yoruldum ve o kadar biriktirdim ki. artik saglikli dusunemiyorum. cocugun agrisi var sen parayi dusunuyorsun diyebilirsiniz. ama iste sonra acikta kalan yine ben oluyorum o yuzden en makul sekilde en olabiliri dusunmek zorundayim hep. o yuzden evden cikmadan muayene ucretlerini falan sordum. ama aptalligim su ki keske randevu alsaydim. o an hangidine gidecegime karar veremedigim icin randevu alamadim. ve max hepsine 15 dk icinde gidecegimden randevu olayi sorun olmaz diye dusundum. cunku aradigimda vardi. devlet hastanesinin acilinde muayene olabiliriz diye dusundum. sekreter sorun cikardiginda o an sinirim bozuk olmasa belki baska sekilde halledebilirdim. en azindan doktorla gorusebilirdim. bazen hersey ust uste geliyor ya ben aklimi yitiriyorum sanki. buraya da ne yazdim bilmiyorum. kendimi nasil duzeltebilirim bilmiyorum. uzun yillar terapi almam lazim sanirim. ama ona maddi gucum yetmez. bosanmam lazim ama su an vakti degil. ev tasimaya maddi gucum su an yetmez. esime git desem o kadar becerikli bir adam olsa zaten bu hale gelmezdik. demin diyecektim ama toplantiya yetisecek diye bisi demedim. hos desem de tamam diyecek ama elle tutulur bir sey yapmayacak gene. bosanmak icin bile benim caba gostermem gerekiyor. her seyi benim ayarlamam gerekiyor. o kadar yoruldum ki. o ise cocugu uyuttugu ve bana kahvalti hazirladigi icin kendini iyi koca beni de kiymet bilmez bir sey begenmez elestirel bir kadin olarak goruyor. bosaninca onu cok arayacağımi düşünüyor. bosanmanin mental ve duygusal kisminda cok zorlaniyordum. artik daha hazir gibiyim. sadece zaman gerekli. ama bu zaman dilimi icinde zaten sagliksiz olan ruh halimi nasil koruyacagim bilmiyorum. aslinda her seyin onunu ardini dusunen bir tip olmaktan da sıkıldım. birak bir seferde yak gemileri. sen dusunecegine cevrendekiler dusunsun diyorum bazen kendime.

Anliyorum. Esiniz peki bu evlilik icin ne yapiyor, siz ne yapiyorsunuz? Oturup bunlari bir kagida yazin. Sonra karsilastirin. Esinizin yaptiklarini gormeyin, durum nasil oluyor? Esinizin su an yaptiklarini da siz yaparsaniz ne olur? Bu sekilde degerlendirip karar vermelisiniz. Evlilik maddi manevi bir yardimlasmadir. Eger yardimlasma yoksa, evliligin olmasina da gerek yoktur bana gore J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

O durumda napsındı ama randevu bulamıyosunuz çocuk ağlıyor siz de panikletmişsiniz ağlamışsınız üzülmüşsünüz. Sizi rahatlatmak için elinden geleni yapmış. İşleri kendi bildiği gibi halledip çayınızı da hazırlamış gitmiş. Bence eşiniz kötü biri değil. Belki biraz tutumsuz... ama boşanılacak bir eş mi? siz biraz daha planlı olun önceden alıncakları harcanacak yerleri belirleyin mesala.

konunun özeti: "sinir oldum" hayat pahalı artık ama kriz yönetiminiz çok kötü. her krizde böyle hem eşinizi suçlayıp hem insanlarla kavga edecek misiniz? bence sıkıntı burada. sinir olunacak kişi kendinizsiniz aslında. çocuk bu hasta olur, erkek bu çalışacak tabi ki. hayatla sıkıntınız neyse o sorunu çözün bu anlattıklarınızda sinirlenecek bir şey yok.

Sinir olmak için bahane aramışsınız Asıl konuya yorum yapamayacağım çünkü "taksi durağını ara sor" ve "hastaneyi ara sor" emirleriniz beni çok irrite ettiğinden konuya odaklanamıyorum. Elinde telefon olan bir kadın, araya neden birini sokar? Adam arasa, saat 13:00'e randevu alsa sonra size bildirse, siz 13'e yetişemem deseniz ya da başka uyuşmazlık olsa... taksiyi sizin nerde olduğunuzu tam bilemediği için başka yere yönlendirse? Mız mız çocuğunuzla daha çok sinir olmaz mıydınız?

Gerçekten çok ufak olmuş. Bu ne uzunluk yahu. Durumum yoktu okumadım kardeş kusura bakma. F Fatma

Kimseye birsey ispatlamak zorunda degilsiniz. Insanlar ne derse desin. Evet, hata yapmis olabilirsiniz ama hatayi surdurmek daha kotu bence. Eger gercekten yoklugunu varligina tercih edecek duruma geldiyseniz, bu evliligi devam ettirmenizin hicbir sebebi yok. Yalniz size tavsiyem, en azindan yipranan sinirlerinizi kendiniz onaramiyorsaniz bir uzmana danisin. Boyle tukenirsiniz cunku. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Sakinnn Önceliklie gecmis olsun kuzuya. Bikere evet saglğk ama su zamanda hepimiz muayene ucreti vs nekadr dıye soruyorz. Kimse size bu konuda sen parayı düsünüyorsun dyemez. Diyecek olan gelsin ödesin. Esinizin hasta cocukla sizi ordan oraya yalnz yollamasına sasırdm ve kızdım. Siz de sanırım tüm sorumluluğu yuklenmissiniz. Bıraksın toplantısını gelsin gerekirse, Biraz sorumlulk almasına izin verin. Ben bu cocugu babahın evimden getirmedim, siz anaysanız o da baba, Cocuk hastaneye gidecekse beraber götürülür.

Sizin meseleniz maddiyat rahat ettirilmek istiyosunuz radikal kararlar alın madem ya düzgün bir işe girsin ya boşanın bu düzende siz ona karşı saygınızı baya tüketiyosunuz

cay kahvalti olayi bugunluk degil. yani bugun hazirlamadi. genel olarak ornek vermistim. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

peki bu cozum mu. yani oyle cozumu bende bilirdim. ben bilmiyor muyum taksiye atlayip 150 tl muayene ucreti verip muayene ettirmeyi. biliyorum. ama sonra bana patlayacak bunu da biliyorum. sonra baska zaman acikta kalabilecegiz. o yuzden makul olani dusunmek istiyorum. ev cadde ustu zaten minibus dakika basi gelirken minibuse binmek daha makul geliyor. yada muayene ucretleri arti hastane kalitesini kiyaslayip ona gore karar vermek makul geliyor. mesela esime dedim ki x hastaneyi ara randevi var mi ogren. arayamam ugrasamam telini bulmakla dedi. yurume mesafesinde oldugu halde atladi taksiye gitti. randevu kalmasaydi ne yapardi bilmiyorum. acil bolumunde muayene ettirirdi heralde. orda 500 tl harcasada umrunda olmaz. cunku onun esi benim. benim esim de o. benim esim ben olsam yada baska biri olsa ben de umursamazdim. ben umursamak zorundayım. Birgaripinsan

E o zaman çocukları kv falan birine emanet edip yada ikisinide uyuttuktan sonra sakin bir ortamda otur konuş bak durum böyle böyle ben artık çok yıprandım buna bi çözüm bulalım iki çocuğumuz var bunlar beni yıprattıkca gereksiz yerlerden öfke patlaması yaşıyorum deyin içinizde birikmişleri anlatın bilsin oda J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

onu yukarda bir uye de sormustu orda yazmistim. mutlu olmamaya yanasmama kismina katilmiyorum. mutlu olmaya calistigim icin bu kadar surdurdum belki de. yoksa cok onceden biterdi. eylulcmre

Bilemedim ben sizi de haksiz bulmadim esinizi de. Toplumun kadina bictigi rol ile erkege bictigi rol cok farkli. Siz kadin olarak cocuklarla daha fazla hasir nesirsiniz, esiniz de daha cok isle ilgileniyor. Maddi sorunlar mi yasiyorsunuz da cocugun doktorunu bile hesaplar haldesiniz onu tam anlayamadim ama ben olsam elimdekini sonuna kadar harcar dusunmezdim. Cunku cocuk soz konusu. Lutfen uzulmeyin ve gerilmeyin. Bosanmak istiyorsaniz sartlarinizin olgunlasmasini bekleyin ama bu surecte esinizden isteklerinizi tam ve eksiksiz olarak belirtin. Mesela cocugu doktora mi gotureceksiniz, alin randevusunu, hadi bu saatte gidiyoruz deyin. Benimle gelir misin deyin. Acik ve net konusun, erkekler anlamiyor cidden. Ben de esimin ne kazandigini bilmem, ne molasi vardir ne tatili. Oglumuz krese basladi, arabayi verdi elime hadi sen halledersin dedi. Su anda calismiyorum haliyle bununla ilgilenebilirim. Ama calistigim zaman bu is esime kalacak mesela. İs bolumlerini net sekilde konusmak lazim, biz de bazen iletisim sorunlari yasiyoruz ama buyutmemek lazim