Bence terapistin dedigini kabul etmeyin, bana mantikli gelmedi. Herkesin mizaci bir degildir. Herkes karizmatik olamaz, cool ya da gizemli de olamaz, olmak zorunda da degil. Bazilari da sevimlidir, enerjiktir, bicir bicirdir, sinirlari genistir, maceracidir vs Belki siz ikinci kisimdansiniz, terapistin sizi boyle kotu hissettirmeye hakki yok. Siz rol yapmadan kendiniz olmaya devam edin, bir gun elbet bu mizactan hoslanan biriyle karsilasirsiniz. Cunku bence karizmatik olmadiginiz icin degil sadece kendinize uygun biriyle karsilasmamissiniz hepsi bu

Cesitli psikolog/psikoterapiste gitmis biri olarak bir kac sey soylemek istiyorum. Ayni sizin anlattiginiz tarzda terapistlere denk geldim ve derhal gitmeyi biraktim. En ozel sirlarimi actigim Insan beni elestirirse ben bundan ne gibi bir verim alabilirim? ayrica psikoloji okuyup mezun olmak iyi bir terapist/ psikolog olmak degilmis bunu anladim. Bir meslegi ogrenebilir insan ama bu onun meslegini iyi yapacaginin garantisi degil. ayrica ben oyle bir tanesine denk geldim ki kendisi muthis ozguvensizken insanlari sacma sapan tedavi etmeye calisiyordu. Psikolojiniz daha beter elden gitmeden baska birini arayin bence

Herkes terapistini değiştir demiş ama ben öyle düşünümüyorum. Tespitleri sizi buradan tanıdığım kadarıyla bence doğru sadece anlatış şekliniz biraz sert kaçmış. Ama bunun sebebi de sizin kendi cümlelerinizle ifade etmeniz olabilir. Bu durum pek hoşunuza gitmediğinden siz de bize aktarırken bu duyguyu geçirmişsiniz. Bence biraz daha tavsiyelerine kulak vermeye çalışın. Terapiye hepimizin ihtiyacı var bu sıralar çok yıprandık insanlık olarak❤❤❤

bence de bir insanı sadece kadını değil itici yapan çok konuşmak, gizemsizlik, yeni tanıştığın birine oturup herşeyini anlatmak, çok mimik kullanmak, surekli espri yapmak zorunda hissetmesi, ani duygu değişimleri, drama king/queen olması, ilk buluşmadan itibaren çok aşık izlenimi vermesi, karşıdaki kişiyi fazlaca övmesi, özguvensiz ezik duruş, kendini aşağılaması, kendinden aşırı bahsetmesi, açılan her konuya bir anıyla karşılık vermesi gibi gibi şeyler.

İşten atsınlar bunları, bunların psikolojisi normal değil ki terapi verebilsinler

terapistinizin diplomasını teyit edin

Ahhaa burda detayli anlatamam hikayeyi ama fazlasiyla yılışık, israrci, rahatsizlik verici tipler benim karsilastiklarim, bir de yedikleri baharatlardan dolayi korkunc kokuyorlar

Bence siz bunları terapistiniz ile konuşun. 1Sen

Herkes terapiste sinirlenmis ama o acik acik boyle dememis arkadas boyle yazmis belki o daha kibar bir dille uyardi Seni taniyan terapist ve sende buna hak veriyorsun biz simdi buna ne diyelim

Terapistinizin aşağılık kompleksi var ve bu komplekslerini gözüne kestirdiği hastalarını ezerek bastırmaya çalışıyor bence. Geçmişte çok fazla psikolog ve psikiyatrist deneyimim oldu, en kötüleri bile asla benimle suçlayıcı şekilde konuşmadılar. İşinin ehli hiçbir terapistin de bu kadar etiketleyici konuşacağını sanmıyorum. Özgüvensizliğinden ötürü karizmatik değilsin nedir yav? O nasıl tespit? Sizin terapist, terapistlik olmuş. Oyuncağı olmayın, kendinize başkasını bulun.

Terapiste herkes laf ettiği için bir de ben eklemeyeceğim. Benim asıl değinmek istediğim ne yani siz gizem katınca insanlara bu sayede sizi seveceklerini mi sanıyorsunuz. Sizi siz olduğu için sevsin bırakında, kendinizi kimse için değiştirmeyin. Fakat kadın olsun erkek olsun yeni tanıştığınız birine tüm hayat hikayenizi anlatmayın çünkü güvenliğiniz açısından hiç iyi bir durum değil.

Terapist kısmını geçiyorum ben. Siz "yeni tanistigim insanlara her seyi bir anda anlatiyorum. Onlari tanimadan hoslaniyorum ve bunu cok belli ediyorum." demişsiniz. Doğru düzgün vakit geçirmediğiniz insanlara bile, hemen potansiyel ilişki olarak bakıyor ve bunu çok belli ediyorsanız, karşı tarafda ters tepki yapması çok normal bence. Hem kendinizi değersizleştiriyorsunuz, pek de bir kriteriniz yok, erkek olsa yeter gibi... hem de karşınızda ki sıradanlaştırıyorsunuz. Tanıma fırsatı bile olmadan bana yürüdüğüne göre, Ali, Veli farketmeyecek buna diye düşünmekte haksız olmazlar sanki.

Ya bence taktik olmadam bam bam olmali. ben ne zaman kendim olsam rahat olsam adamlar en bakimsiz halime bile geliyolar Ne zaman taktik yapsam yurumuyo o is Icten ol gitsin ya sen niye bu kadar didikliyosun ki ben hic anlamiyorum. Rahat davran, bosver taktigi gizemi falan.

maalesef gayet hadsizdi. rahatlayalım dedim ama daha fena gerdi.

Ben de bu söylediğine takıldım birine itici zavallı ihtiyar diye betimlemen hiç ama hiç hoş değil sadece sana uygun olmayabilir. Ama birine zavallı gözüyle bakmak sorun. Hiç kimseye zavallı gözüyle bakmayin. Densiz olabilir boş sohbeti olabilir vs vs ama zavallı demek çok sorun bence senin icin

Haklisiniz ne diyeyim iste beni bu kadar sinirlendirmesinin de doktorun dedigiyle baglantili oldugunu dusunuyorum zaten o adamin dacranisi ve kendimle bir baglanti kurdum hissediyorum yoksa bu kadar gommezdim tanimadigim adami. . push ;

Oyleler cunku, dedim ya turk erkeklerini aratmiyorlar Milana22

Haklisiniz ne diyeyim iste beni bu kadar sinirlendirmesinin de doktorun dedigiyle baglantili oldugunu dusunuyorum zaten o adamin dacranisi ve kendimle bir baglanti kurdum hissediyorum yoksa bu kadar gommezdim tanimadigim adami

Terapi sürecinizi bilmediğim için ben psikoloğun bu tekniğini sorgulayamam. Çünkü belki diğer tekniklerin işe yaramadığını gördü ve böyle birşey uygulamaya karar verdi. Siz de bir aydınlanma yaşanmasına sebebiyet verdiyse ne güzel. Herkese aynı teknik olmaz diye düşünüyorum. Bazı kişiler değişime karşı çok daha dayanıklıdır.

Adama çirkin diyorsun ama sende çirkinsin demek istemiş kibarca bence. Garip bir terapist En buyuk kk

ben hic bir seye takilmadim, ozguvenli olmayabilirsin, spontan olmayabilirsin, eee suc mu? e sen bu ozelliklerini gelistirmek icin ozel bir terapi aliyorsan terapistin de buradan aciklamasini yapti ise cok yanlis gelmedi bana. ama hintli amcayi gomen gomene, irkci degilim deyip konusmaya boyle devam etmek de ne bileyim bence buradaki herkes az veya cok irkci, o yuzden hintli amcaya selamlar

Aynen benim de aklıma öyle geldi. Malum instamom insanları kandırarak nasıl paralar kazanmıştı

Hayir psikiyatrist kendisini aslinda cok seviyorum ve iyi geldigini dusunuyorum bana tam olarak ne dedigini hatirlamiyorum aslinda kelimesi kelimesine yazmadim sadece ana fikir olarak boyleydi.

Bence sana yüzleştirme yapmış sen onun dediğini değil de genel olarak konuşmadan anladığını yazmışsın, ben herkesin aksine oldukça başarılı buldum. Bence devam et efsane bi seans olmuş, bayıldım. Sana dair bi farkındalık oluşturmuşsunuz, gerçek terapiler acıtır sarsar hatta seans bittikten sonra ağlatır. Bu arada psikologum

terapistin haklı olduğunu ve tam ne dediğini belirtmemekle beraber'' bunun gibi şeyler demişti'' diyorsunuz. terapistiniz doğru söylüyor daha yeni tanıştığınız insana kendinizi neden baştan sona anlatıyorsunuz ki, ''özgüvensizsin'' gibi bir cümle kurduysa haklısın ona bir şey diyemem ama kendini kötü hissettiriyorsa değiştirebilirsin.

Zaten O hintli adam da ırkçı değil. Anlatılana göre bir süre Afrika'da bulunmuş ve deneyimleriyle belli ki bir "yargı" oluşturmuş zihninde. Bunun adı kalıp yargıdır. İnsanların hayvanlar gibi içgüdüleri yoktur. Misal bir kedi yavrusu doğar doğmaz köpek kokusundan ürker. Ama insan deneyimleyerek öğrenir bu yüzden zihnimiz önceki tecrübelerle genelleme yapmaya müsaittir. Mesela ismi Ahmet olan birinden ciddi kötülük gören birisi tüm Ahmetlere mesafeli yaklaşabilir. Sizin Hintlilere, hintli adamın afrikalılara karşı bakışını tam olarak bu.

Eğer bu hintli önceki konudaki çelimsiz geyimsi efendi çocuk gibi konusahibine yüz vermeseydi şuan ondan Brad pitt gibi bahsediyor olacaktı, hatta bu hintli için üç beş konu açılırdı, şimdi sadece yürüdüğü için bu konu içinde minik bi paragrafta harcandı gitti. Arkasından el fatiha

Psikiyatristin bunu boyle soylememeliydi ama teshis dogru Yani yeni tanistigin bir adama hersey bir anda anlatilmaz, tam tersi azar azar anlatacaksin, bol bol dinleyeceksin tanimak icin Amacin one night stand diilse hemen yurumeyeceksin, araya biraz mesafe biraz da cilve koyacaksin Yani psikiyatrist dogru demis ama tabi onun meslegine bu sekilde giris yapmak yakismamis

Hehe az buçuk biz de senin ciğerini biliyoruz, reddettiyse vardır bi bildiği yürüdüyse vardır bi arazı tümden gelimiyle dalıyorsun kadın erkek ilişkilerine

valla terapistlere bir haller oldu bu ara sanırım. benimki de bana bu yaştan sonra zor çocuk sahibi olman dedi. sanırım egolarını tatmin ediyorlar. ya da terapist olduklarının farkında değiller. bence terapistinizi değiştirin. şahsen ben bir daha asla görüşmeyeceğim. arkadaşım daha iyi terapi yapıyor.

Bu psikiyatristle ücret karşılığı ve yüz yüze psikoterapi seansları mı alıyorsunuz? Psikiyatri bir tıp doktorluğu alanıdır, daha çok ruh sağlığı bozulmuş, ilaçla tedavi olan kişilerle görüşür. Siz emin misiniz psikiyatrla konuştuğunuza? Nedense aklıma i.. ile başlayan aplikasyonda kendini psikolog olarak tanıtan şarlatanlar geldi. Hiç bir psikolog/psikiyatr böyle cümleler kurmaz. Size yaptığı "yani şöyle mi demek istiyorsun?" Vs yansıtmaları yanlış anlamış olabilir misiniz?

Oysa konu basliginda gayet hatirlayarak anlatiyorsun adamin söylediklerini. Söyledigi tüm cümleleri aktariyorsun. Sarlatanin sen olmadigina eminmisin?

Kısa ve öz: terapistinizi değiştirin. Sizin söylediğiniz şey ile karşılaştırdığı şeyin uzaktan yakından alakası yok. Ben yorumlarınızdan tanıdıkça özgüvensiz olduğunuzu da düşünmüyorum, yalnız erkeklerle yaşadığınız kırgınlıklardan sonra ilişkiler konusunda kendinizi beceriksiz bulduğunuzu düşünüyorum. Bu enerji de karşı tarafa yansıdığı için itici gelebilir.

Bir kadını itici yapan ne sorunuza cevaben söylenecek temel şeyler vardır illaki. Ama bence, esasen sorunuzun kendisi pek yeterli değil. Bunun yerine, örneğin; bir kadınla bir ilişki kurmaya/bir ilişki sürdürmeye niyetlenilmesini/karar verilmesini sağlayan ne diye sormayı tercih ederdim ben olsaydım. Buna verilecek cevaplar nispeten daha doğru bir yere varırdı sanki... Çünkü erkekler -derli toplu erkekler-, itici bulmadım, hatta çekici buldum, e o zaman haydi ilişkiye koşayım diye bakmıyor açıkçası. Erkeklerin de sair kriterleri, beklentileri var.

Ben size daha onceki konunuzda iyi bir terapist ile devam etseniz daha iyi olabilir demistim, o zaman da terapistimi seviyorum demistiniz. Neden bilmiyorum ama ben yazdiklarinizdan terapistinizin size pek iyi gelmedigini dusunuyorum hala. Sanirim bir psikoterapi kuramina bagli demistiniz, uzun seneler terapi gormus biri olarak bir kurama bagli oldugunu vurgulayan terapistlerle ilgili bir onyargim var. Bir suru psikoterapi yontemi var, danisanin ihtiyacina gore sekillenmesi gerektigini dusunuyorum. Ayni zamanda siz yardima ihtiyac duyarak gittiginiz ve birinin sizi dinlemesi guzel geldigi icin terapiste sagliksiz baglanma durumu yasanabiliyor, size iyi gelmezse bile goremiyorsunuz. Ben de senelerdir terapi gordugum terapistim ile tanismadan once boyle bir tecrube yasamistim. Tavsiyem bir uzman ile daha gorusup o gorusmedeki hislerinizi tartmaniz. Belki size daha iyi gelecegini hissedersiniz.

Terapistiniz psikolog mu yoksa psikiyatri uzmanı mı? F flower_rose

Terapistini degistir.

Ben terapistinizin alanında uzman olduğunu hiç düşünmüyorum. Psikolog araştırması yaparken mutlaka Google'dan aldığı eğitimleri, hangi alanlarda çalışmalar yaptığını araştırın. Ben bu şekilde araştırdım ve muazzam sonuçlar aldım. Hislerinizi çok belli etmemelisiniz diye düşünüyorum çünkü bu şekilde karşı taraf sizi kazanmak için hiçbir çaba sarfetmez. Çantada keklik olarak görür. Kendiniz olun taktik yapmayın ama her şeyi ağırdan alın. Birden tüm hayat hikayenizi anlatmak yerine karşı tarafa sorular sorabilirsiniz. Gündelik hayattan konuşabilirsiniz. Hatalarınızı bildiğiniz için bence çok kolay bir şekilde düzeltebilirsiniz

Psikiyatrist aslında kötü birsey dememiş ama sanırım siz burada ifade edemediniz. Neden dogru ilişki kuramadığınızi söylemiş yapmamaniz gereken seyi anlatmış. Ne guzel işte. Artik dikkat edersiniz. Söylediklerine katılıyorum bir kadın mutlaka sinsi ilerlemeli, gizemli olmalı. Hakkinizda hayırlısı olsun

Hayir hayir yanlis anladiniz arkadasimin annesine gitmiyorum baska birine gidiyorum.

Terapisti saçmalamış manyak bence O Hint de daha yakışıklı bir şey olsaydı mesela Norveçli bir abi inan hoşlanırsın adam tipsiz hint olduğu için kaçmışsın Sana gelince sıcak ve samimi bir insansın, seviyorsan duygularını göstermenin neresi kötü? Kaçtı kovaladı i, mesaj yazdı aman dur hemen cevap verme gizemli görünbilmem ne ol şeklinde taktikler bana da saçma geliyor, boşver. Taktikle sevecek olan zaten sevmesin. Bir arkadaşıma telefonda baktırdığım falcı erkekler birikimi olan kadınlardan hoşlanıyor demiş? Arkadaşım doktor bu arada falcı hem bilememiş hem malca bir akıl vermiş. Evlenilecek kız arıyorum para getirsin diyen erkek zaten s... n gitsin öyle bir adam beni sevmese de olur demiş bizimki yüzüne kapatmış Bence senin derdin düzgün tiplerin denk gelmemesi de Afrikada kim gelsin yani yerli biriyle oldum adam para istedi diyorsun ister tabi bu adamların ağzı açlıktan kokuyor öbürü ciddi ilişki istemiyor diyorsun, Afrikada gelmiş istemez tabi orda ciddi ilişki kurarsa herkes kendi ülkesine gidince ne olacak? Yerleşik hayatı olmayan insandan ciddi ilişki bekleme. Fransızca gelince adamların çoğu zaten bizim bildiğimiz şekilde ilişki yaşamıyor ki yani evlenme kafası zaten yok İnsanlar 1 kez yatıp kalkıyor, hoşlarına giderse 2. kez buluşuyor sonra sevgili oluyor. Şöyle bir sevgililik biçimi Türklere hiç uygun değil. Adam gelir gelmez Tinder indirdi diyorsun adam zaten duygusal arayışa değil. Durum bu kadar aleniyken saçma sapan konuşan terapistin bir öküz. Başka terapist bul derim bunu hemmen bırak

Ben ırkçı degilim ama neticede erkeklerde kriterlerimvar, bunlardan biri de hintli olmamasi ben bu kriteri tecrubeyle edindim, inan irkcilikla alakasi yok mesela klasik muzik dinleyen erkek istemem demekle hintli erkek istemem demek ayni sey bana gore, turk erkekleri bile daha iyidir hintlilerden o kadar diyim

Hocam ama benim bildigim kadariyla terapistin dan dan, kirici olacak ve suclamaya varan bir uslupla degil de bu gercekleri kendinin fark etmesini saglayacak sekilde konusmasi gerekmiyor mu? Benim terapistim 9.5 senedir hayatimda, dunyanin en net terapistidir, hic beni pohpohlama gibi bir derdi yoktur ve cok gercekci bir insandir. Mesela ozguvensiz oldugumu dusunuyorsa bunu benim fark edip ona soylememi saglar, direkt sen ozguvensizsin demez. Benim de cok zor terapi seanslarim gecti, hala daha asiri hakli oldugumu dusunerek anlattigim bir konuda aslinda hic hakli olmadigimi gordugum konular oluyor ama bu farkindaligi ben kendim yasiyorum. Terapistimin uslubu hicbir zaman 'sen soylesin' uslubu olmuyor. Anlatabildim mi bilmiyorum ama... Bu konudaki terapistin problemi uslubu, insanlar o yuzden tepki gosterdi bence.

Ahhaa bir hintli magduru daha var aramizda anlasilan Valla avustralyalilari tek gecerim, bizim konu sahibine de soyle datlu, yakisikli, sempatik bir avustralyali diliyorum cani gonulden

Terapist mi düşman mı belli değil. Resmen içindeki öfkeyi kusmuş. Belki evet öyle huylarınız olabilir ama mesleği gereği bunları daha terminolojik şekilde, halk ağzından uzak anlatması gerekmiyor mu?

Senı cok tatlı buluyorum her konunu okuyorum denk geldıkce ama yanlıs anlamazsan konuyu okurken hıntlı adamın tavrı ıcın aha bızım kızı kendı silahıyla vuruyor dedım devamında aynı seyı okuyunca da sasırdım. Ama bunu duzeltebılırsın bence

Terapistinizin sizinle yaptığı konuşma her ne kadar canınızı sıkmış gibi olsada, aslında size ayna tutmuş. Biraz düşündükçe ne demek istediğini çok iyi anlamışsınız. Konuşma ve yaklaşımından hoşlanmadığınız bu adam, tabikide bire bir sizinle aynı değildir. Ama, terapistiniz sizin anlattıklarınızdan yola çıkarak, size sizi göstermek istemiş diye düşünüyorum.

Yok annem doktor eski ev arkadasim klinik psikolog en yakin arkadasimin annesi psikiyatr cocuklugumdan beri intihara kalkisan terapi ilac tedavisi goren biriyim oyle tuzaklara dusmem.

Terapistiniz bdt mi çalışıyor sizinle. Yani böyle bir yorum yapmaz hiçbir terapist. Gerçek bir terapist..

Adam bildiğin size ateş etmiş. Deşiöi ne. Diplamayı kasaptan almış olabılır.

Terapist amma acik sozluymuş. Terapistin soylediklerinin doğru oldugunu ve oyle yaptiginizi kendiniz de kabul ediyorsunuz zaten. Size bir farkindalik kazandirmiş bence kotu de olsa. Hintli de irkciymiş bak sen, acaba hic dusunuyor mu karsimdaki de hintliye bayiliyor mudur diye... İrkçi olmadigimi dusunuyorum ama hintliyle de dusunmezdim ya.

İntihara meyilli ve özel hayatından da tanıdığı biriyle böylesi konuşmalar yapmak da harikaymış. Bence sizi tanıdığından profesyonel kimliğinden sıyrılıp ev arkadaşımın annesi bilmemkim teyze kimliğiyle konışmuş. Terapi yapmak empati gerektirir. Empati sempatiye ya da öfkeye dönüşüyorsa; danışan danışman çizgisinden başka yerlere kayıyorsa ilişki bence seanslar sonlandırılmalı ve başka uzmana gidilmelidir. Psikolog değilim. Öğretmenim. Özellikle çocuk psikolojisiyle alakalı pek çok ders aldım, rehberlik dersimizde bize çocuklara nasıl hizmet vereceğimiz, nasıl yönlendireceğimiz anlatıldı. Hatta bu alanda yüksek lisans yapan bir öğrencinin süpervizyonunu tamamlamasına yardım etmek için bizzat terapi de aldım. Ben böyle bir terapi şekli ne gördüm ne de duydum

terapistinizle iletişime geçmek mümkünmü kendim için konuşmaları çok mantıklı geldi

Önüne gelende terapist oldu, psikolog oldu. Tıp eğitimi almamış hiç bir kimse ile ne psikolojim hakkında konuşurum ne de terapi alırım. Terapist saçmalamış bence. Siz o adam gibi olsaydınız, kendinizle ilgili sizde hemen bişeyler anlatırdınız. Hiç haz etmediğiniz içinde adamdan uzaklaştınız.

Canım benim ama sen açıkça adama benzeyen birçok yönünü yazmışsın. Demekki terapistin söyledikleri doğru. Belki bu yönlerinden hoşlanmadığın için böyle sinirlendin. Bende bu konuda senin gibiydim ama zamanla geri çekilmeyİ insanlara kendimden fazla değer vermemeyİ öğrendim. İnsan kendini sevdikçe güvendikçe insanlarında tavrı değişiyor.

Terapistten anlamam Genelde dizi de izlemem Lakin geçenlerde bir dizi gördüm light yaz dizisi diye yapmışlar Bay yanlış Hatta gazetede yorumları vardı koca bulmaya çalışan kız imajı çiziliyor vs Zamanın var izle Orada mesela kıza öğüt veriyor Dökülme hemen diyor Üstünde kat kat kıyafet olduğunu düşün, bir sen bir o çıkartsın diyor Hemen dökülme yürüme vs Diziye kaptırma çok mantıklı değil yaşananlar romantik komedi mod ama bence tavsiyeler gerçekçi ve senin anlattığın durumla örtüşüyor

uydurduğunu mu duşunuyosun, ben normalde çok şupheciyim ama bu konu sahibi komple durust ya, çok değişik bir hayat örgusu var ama gerçek biri ya bence.

Sonuçta bu ozelestiriyi yapmanı sağladığına göre iyi bir psikiyatrist, sen de aynı şekilde kesinlikle yüzleşecek cesareti ve kapasitesi olan birisin. Bir kadını çekici yapan şey nedir demissin. Ben oyle bir kriter bilmiyorum. Bana kalırsa kendin olmak derim. Senin olayin tanımadan etmeden kendini ortaya dökmemek olabilir.

bu kadar kişi nasıl sana yardım edememiş... yaşamayı beceremediğini duşunuyorsun sanırım... oyunu kurallara göre oynamak falan yok.

Ayy çok heyecanlı böyle dedikoduları çok severim ne açıdan kötü ki hint erkekleri, niye türk erkekleri bile dediniz ki gömmeyin o kadar bizim adamları yaw

Mukemmel bir sorgulama, mukemmel bir ic dokus ve donum noktalarindan biri. Ne guzel ifade etmissiniz. Eski konularinizi bilmiyorum, travma, ayrilik, olum, is kaybi vs gibi durumlar yasadiniz mi bilmiyorum. Bu durumlar haricinde normal zamanda terapist ile bunlari dertlesiyorsunuz cok imrendim, ozendim. Bosanma travmasindan sonra kendimle ilgili detayli analiz terapisine ben de baslamayi dusunuyorum. 1-"ay adam da susmak bilmedi, bir de irkci, ne kadar itici bir tip." mesela bu cumle benim de cok dikkatimi cekti. Bu cumle aslinda bir cesit kendimizi yansitma ifadesi. Ne kadar farkinda olmasak ta altinda bir miktar ozguvensizlik, bir miktar ego, bir miktar kibir ve dahasi sayilabilecek duygu barindiriyor. Mesela bu cumle yerine adam hakkinda hicbir yorum yapmamayi da tercih edip itici bir tip olarak adlandirmayadabiliriz. Bu da bir secenek olabilir. Cunku bir de soyle dusunun. O adamla otelde sponten bir sekilde karsilastiniz. Ve aslinda adam hoslanma ibaresi olarak size bir miktar detay vermeye calisti. Neden peki?Siz bu adamla ayni isyerinde calismiyorsunuz ve zamana yayili sekilde konusup detaylasamayacaksiniz. Bu adam sizin ortak arkadas vasitasiyla tanistiginiz biri degil ve sizi bir araya gelme sansiniz yok. Bu adamla iletisim kurmanin tek sansi o anda sicaklik yakalayip iletisimde kalma sansini arttirmaktir. Tabii bu durum bu kosulda tanisilmis biri icin tolere edilebilir. Mesela soyle olsaydi;siz biriyle isyerinde veya ortak arkadas vasitasiyla tanistiniz ve bir araya gelme sansiniz yuksek. Bu durumda suyu yavas yavas isitaraktan detaylar saglikli zaman dilimine yayilabilirdi. 2-Bir yandan da hakli oldugunu hissediyorum. Dusununce o adam da irkci olmasini bir yana birakirsak, aslinda cok cirkin degil, hayat deneyimi var, kucuk yastan beri kendi ayaklari uzerinde durmus ve bir suru ulke gormus, isinde basarili, yasi biraz fazla ama tipi duzgun, fizigi fena degil. Davranislari, konusmalari azicik farkli olsa, yasina ragmen begenebilecegim de biri, herhangi bir kadinin begenebilecegi biri. Yani kagit uzerinde bir kadini cekmek icin bir eksigi yok ama hali tavri kac benden diyor adeta. Cok ama cok sikici bir tip. Yani bir sey var onu benim gozumde itici yapan. Ben de cok guzel degilim ama cok cirkin de degilim, isimde basariliyim, 14 yasimdan beri neredeyse yalniz yasadim, 20 ulke gordum, komik biriyim, ama begendigim erkekleri kaciran bir tavrim var. Ne oldugunu bulamiyorum. Mesela bu adamda o karsisindakini dinlemeden etmeden kendi hakkinda 1908637 bilgiyi ard arda siralamak. Beni henuz tanimadan dumduz yurumek, depar atmak. Kendini nedense asagi bir konumda konumlandirmak. Yani bir gizemsizlik, bir karizmasizlik, bir eziklik var ama tam betimleyemiyorum. Ben de belki de ayni seyleri yapiyorum. Mesela yeni tanistigim insanlara her seyi bir anda anlatiyorum. Onlari tanimadan hoslaniyorum ve bunu cok belli ediyorum. Yani o caresizligin kokusunu elbette aliyorlardir. Bizim iliski yasama ihtimalimizi barindiran insanlarin karsimiza cikma ihtimali olasiliktan gecer. Ya da sanstan. Ya da kor olmaktan. Alt kirilimlari yapilabilir bu durumlarin. Bu olasilik ve sans ihtimalinin icinde cok konusan, cok detay veren, gizemin g sini barindirmayan bir karakter dahi olsaniz sizin karsiniza o olasilik ihtimalinden oyle biri cikar ki sizi o halinizle sevebilir. Ya da diyelim ki kendinizi idealize ettiniz ve tam tanimlar icine giren bir karakter yarattiniz o zaman da o olasilik icinde omur boyu istediginiz insanla karsilasamama ihtimali de olabilir :) Ben bu durumda etrafimdaki insanlarin iliski dinamiklarine bakiyorum. Oyle garip, akil almayacak eslesmeler var ki, idealize etmeyi birakin yuh dedirtiyor:) 3-Psikiyarist rol yapmanin uzun vadede bir ise yaramayacagini, tek carenin uzun vadede kendini sevmekten ve kendine deger vermekten gectigini soyluyor. Ve psikiyatrist hakli. Kendimizden idealize edilmis karakterler yaratmaktansa, hani nasil biz ne kadar itici tipler diyorsak bazilarina bize de disarda binlerce itici diyen kisiler olabilir. Itici insanlar itici olduklari yerlerde kalabilirler. Biz de itici isek itici oldugumuz yerde kalabiliriz. Dolayisiyla yine kendimizi itici halimizle bile sevmek, itici halimize deger vermek, oldugumuz halimize itiraz etmemek. mutluluk ve iliski saglayabilmek burdan basliyor. Kusura bakmayin ben diliyle yazmaya calistim. Cunku once kendimizle konusabilmeliyiz, cuvaldiz once her zaman kendimize.

Herkes terapiste sasirmis ama hastasiylabelli bir asamakaydettikten, guven oturttuktan sonra onunla ilgili belli seyleri rahatlikla soyleyen cok terapist var. Bu daha ziyade hastasiylaolan iliskisiyle alakali. Samki ilk seansta hastasina hakaret etmis gibi algilamis bazilari amaoyle degil. zaten kinu sahibi de tespitinin isabetli olduguni soyluyor. Ikili. iliskilerdeki dezavantajin belirttigin gibi birden acilmak. olabilir. ne kadar durustluk sevdigini soylese de herkes bir muddet gizem arae. Karsidakini zamanla cozmejk ister. Boylece guven oturur. Birden hrr seyinle karsidakine depar atinca bu kisi av pesinde duygusu olusuyor ayni hintlinin sende uyamdirdi gi intiba gibi

Aslinda adam cirkin diildi. Ben de cirkin diilim aslinda yav. Hani kilo fazlam var filan var ama yani cirkin diilim o kadar. Tavirlarla ilgili bisey soyledi sanirim. yalniz

Bu konuyu bu yüzden özenle takip edeceğim. umarım yararlı bi kaç tavsiyeyle karşılaşırım C

Ben hic taktik yapabilen biri degilimdir, hayatımda hic de gizemli olmadim. Herkes herseyimi bilir, anlatirim, cekinmem insanlardan ama kadin erkek iliskisi farkli yani flort etmek istiyorsan farkli, biraz mesafeli durmakta fayda vardır ilk bulusmalarda, bu taktik degil kesinlikle Karsi tarafi tanimak lazim bu yuzden sohbetin karsilikli olmasi lazim, bir taraf dakikalarca hic susmadan kendini anlatiyorsa olmaz o is Sohbet etmek farkli, kendini anlatmak farkli ve bu taktik degildir Sohbet esnasinda insan kendinden bahsedebilmeli

Herkes nedense terapistinizi yargılamış; ama bence kadın/adam işini yapmış. Kadının işi bu. Karakterinizin analizini yapmış ve bunu sizinle paylaşmış. Neticede psikiyatırın söylediği şeyleri siz de sonradan doğrular nitelikte cümleler yazmışsınız. Size karşı yaptıgı tüm o olumsuz elestirileri de suratiniza küfür eder gibi söyledigini düşünmüyorum. Madem adam sizin nazarınızda itici, yaşlı ve... öyleyse ne diye adamın size yürüdüğünü bildiginiz halde oturup sohbet ettiniz ki? Sahsen ben de bunu merak ettim. Okuduğum bi kitaba göre bizler elestirdigimiz insanlara benziyormuşuz. Onlarda eleştirdiğimiz özellikler aslında bizde de mevcut oluyormuş. Bu nedenle bizler aslında farkında olmadan karsimizdaki insani eleştirirken kendimizi eleştiriyormuşuz. Psikoloğunuz da sizde bunu görmüş ve söylemiş. e madem özeleştirinizi de dr'nuza hak verecek dogrultuda yaptiniza göre dr'nuzu degistirmeyin bence, o kişiye gitmeye devam edin. Z

Merhaba kizlar cok ozur diledim her yorumu okudum ama telefondan cevap veremedim. Yorumlari tek tek alintilamak yerine affiniza siginarak genel cevap vereyim: Terapistle olan 45 dakikayi tabi burda tam ozetleyemedim ve genel hatlariyla kendi anladigim sekliyle aktardim. Aslinda bu kadar kati dan dun konusmadi, sey dedi, iste kim kime cekici gelebilir belli olmaz, bazen ozsevgi eksikligi bile bazi insanlara cekici geliyor, senin anlattiklarindan yola cikarak genel olarak iliskilerinde cekmek istedigin insanlarla bir uyumsuzluk goruyorum vb. Ben tabi burda cok cok basite indirgeyerek anlattim ozur dilerim. Iste demek istedi ki benim bu adamdan bu kadar irrite olmamin sebebi kendi iletisim tarzimi bana andirmasiymis. Yani birini etkilemek icin cok konusmak, karsi tarafin dediklerine tam dikkat ederek spontan olmamak, yani tum amacimin birini tanimadan onu etkilemek olmasi... Dedi ki anlattigina gore adamda kendini farkindalik yok, sende de asiri var "acaba karsi tarafi sikiyor muyum, acaba beni seviyor mu, begeniyor mu" ve bu ayni icsel durumun iki uc tezahuru gibi, bu yuzden bu kadar itici bulmus olabilirsin. O oyle diyince benim taciz ettigim ev arkadasima olan davranislarim aklima geldi, basindan beri onun nasil bir insan oldugunu onemsemeden onu elde etmeye takinti gelistirmis olmam, basindan beri konuyu onunla surekli aska meske getirmem, surekli bir etkileme cabasi icinde butun duygularimi ona gostermem, surekli aktif bir "lutfen beni sev" hali... Ve bu hallerim gozumun onune geldi ve Hintli adamin bende uyandirdigi ofkeyi hatirlatti... Ben de oyle mi davrandim diye bu hallerimden asiri bir utanc duydum ve "beni nasil o adamla ayni kefeye koyarsiniz?!!!" diye cikistim terapiste. O da hatta "bu sekilde ofkelenmeni ve kendini savunmani, bana olan kizginligini ifade etmeni olumlu buluyorum" dedi. Terapistim nasildir bana yarari var midir bilemiyorum, 2 sene once Ankara'da gidiyordum, 3-4 ay gittim sonra buraya tasindim, 1 aydir tekrar baslamak istedim, cunku bana dedigi seyleri bazen hala hatirliyordum ve benim de dunya gorusumle cok uyumlu seyler soyluyordu ve metaforlari cok hosuma gidiyordu. Mesela gordugum bir ruyayi yorumlamistik beraber ve bende o cok buyuk bir "aaaaaa cidden ya!" duygusu yaratmisti boyle anlar cok fazla oluyor. Jung'un metodlarini izleyen biri ama bir akima siki sikiya bagli degil. Bundan once cok fazla bilissel davranisci metodlarla calistim, odev vermeler vs ve o yontemleri cok sevmiyorum, bu adam biraz daha psikodinamik bir yaklasima sahip sanirim, kusura bakmayin cok bilmiyorum terimleri, bu yaklasimi filan, elektrigimiz hosuma gidiyor, tabi ki degistirebilirim de ama daha yeni basladim bir sans da vermek istiyorum sanirim. Bir de ben herkese, psikologlara dahil, cok ama cok yapmacik kibar olan biriyim, surekli kusura bakmayin, ozur dilerim filan derim, cok sirin bir ses tonu kullanirim, 1 ayda ne olduysa bu adama bunu yapmiyorum mesela, kendimi sasirtacak kadar maskesiz tepkiler veriyorum o da hosuma gidiyor. Yani savunmak icin yazmiyorum bunlari ama konumda anlatirken ofkemle ve bende yarattigi hislerle adama biraz haksizlik yaptim sanirim... Hintli konusunda sekilcisin denmis, ama fizigini filan basta begenmistim, o konuda asla millet ayirmam, 1. 2. 3. dunya ulkesi ayrimim asla olmadi hatta en cok pesinde kostugum top exlerim: Gana, Fas, Bosna oyle soyliim. Adama zavalli filan deme sebebim tamamen bana depar atmasi, ve evet zavalli demem cok ayip ama onu da yukarda acikladigim gibi ev arkadasimi taciz etmemden sonra yasadigim utancla dedim... Bir de psikiyatr o kismi cok anlamadi ama Hintlinin asiri irkci olmasini da cok itici buldum. Surekli black people soyledir boyledir, ben asla black bir kizla yatamam bana guzel gelmiyorlar filan dedi. O kadar gezmis etmis dunyayi gormus bir adamin bunlari boyle rahatca demesi de beni cok irrite etti. Yoksa hani yasi veya milliyeti veya gorunusu degildi konu. Konuyu anlatis tarzim baya daginik ve yaniltici olmus tekrar ozur dilerim herkesten.

Valla kk sen sendeki artıların da eksilerin de farkındasın aslında, çözümlemelerin falan, terapistinin ekolünü bilecek kadar herşeyin farkındasın. Sana bişey demeye pek gerek kalmıyor o yüzden boş yapacam. Beyince muazzam olsalar da fiziki görünümleri itibariyle pek de şanslı olmayan bilim insanları arasında gustav dedeyi boylu poslu heybetli olması nedeniyle yakışıklı bulurum hatta kişilik tipleri falan diyen de o değil miydi. Ama öte yandan o alıştırma yapmalı yazmalı terapiyi ben daha etkili buluyorum kendim de zamanında denemiştim, niye sevmiyon onları sıkılıyon diye mi

Ayyyyy insallah sizi Allah soyletti. Benim yakin bir kiz arkadasim Hindistan'in guneyinden, asla kendi milletimden erkeklerle cikmam diyor, seksist buluyormus.

Bir terapistin böyle konuşacağına inanmıyorum. Şarlatan olmadığına emin misiniz? Bence şarlatan

Ben buradakilerin aksine psikiyatristi hakli buldum, gercekleri soylemek cesaret ister, bunlari soylemeseydi siradan dertlestigin insanlardan farki kalmazdi

Yıllarca psikoloji kitabı okudum çok bilgiliyim diyemem ama genel bi bakış açısı oluşuyor tabiki. Size bir şeyler söylemek isterim yazdıklarınızı okuduğumda çekindim cevabıma Nasıl bi tepki verirsiniz diye. Ne kadar tuhaf dimi. terapistin söylemi bi şu şekildeyde üslup yanlış ama dizinde kabul ettiğiniz gibi içerikte bi haklılık var. Bence çok uğraşıyorsunuz kendinizle kendinizi bi rahat bırakın salın siz her şeyi önceden konuşan biri olabilirsiniz bu krakter meselesi birine hayatınızı hemen anlatabilirsiniz duşa dönük olabilirsiniz bunlarda bence hiç bi sıkıntı yok. Ama karşı tarafta bıraktığı intiba hakkında ki görüşleriniz beni şaşaırttı bence bir terapiste dahi gerek yok kendinizin aynası olun. Nasıl olurda siz kendinize duygularınızı belli etme hareketine tavrınıza mizacınıza çaresizlik diyorsunuz. Ne oldu ne yaşandı nerde bu fikre kapıldınız. Biliyormusunuz insanlar çeşit çeşit birinin yaptığı dengesizliği bile biz kendi şahsımıza çevirip kendimize mal edebiliyoruz. Düşüncelerinizi ruhunuzu serbest bırakın kendinize başkalarının gözüyle bakmayı bırakın. İnanın o başkaları da sizden daha sağlıklı daha kişilikli daha iyi insanlar değil.

Ben terapistinin biraz abarttığını düşünüyorum ama haklı olduğu taraflar da yok değil. Önceki konunda da yazmayı düşünmüş vazgeçmiştim. Karşımdakine kendimi çok anlatıyorum, tanımadan seviyorum yürüyorum, bi eziklik gibi veya aşağı görme vs demişsin ya. Burada anlatırken de kendini kilolarından vuruyorsun mesela. Yani kendini gerçekten sevip değer vermenle ilgili problem olduğunu düşündüm ben de. Kendinle ilgili sevmediğin şeyler gerçekten senin tahmin ettiğin kadar önemli konular değil ama buna kendini nasıl ikna edersin bilmiyorum

Terapistin söylediklerini kendinizin anlamak istediği gibi anlayıp yorumlamissiniz.. Yani aslında kendinizde gördüğünüzü sanki terapistiniz soylemis gibi yazmışsınız. Belki uzman çok farklı cümleler kurmuş ancak aynaniz bunu yansıtmış size. Bana böyle geldi kurduğunuz cümlelerle. Daha önce de yazmıştım kendinizi fazla yalnız hissettiğimiz ve fazla tek başına ayakta kalmaya çalıştığınız yıllar geçirdiğinizden dolayı çabuk kaptiriyorsunuz kendinizi karşınıza çıkan kişilere. Yavaş yavaş sevin, yavaş yavaş açın içinizi, yavaş yavaş hareket edin, benim tavsiyem bu.

Yok psikoterapi veren bir psikiyatrist tip mezunu uzun sure ruh sagligi kliniklerinde calismis egitimler almis makaleleri var kitaplari var vs sarlatan degil. Yani aslinda evet ben de yanlis anlamis olabilirim tam nasil soyledigini hatirlamiyorum su an. Normalde cok sevdigim ve bana iyi geldigini dusundugum biri.

İrkci degilim diyip hintli istemem diyen ben, aciklamak isterim. Kimseye irkindan dolayi saldirganca yaklaşim gostermem ve yine irkindan dolayi hakaret etmem, rahatsizlik vermeye, o kişiyi dişlamaya calismam. Olabiliyorsa yuzeysel arkadaslik dahi kurarim AMA özel hayatına almak, duygusal ilişki yaşamak bambaşka birşey bence. Orada bazi seyler degisir. Norveçli örnegi verildi oradan devam edeyim, Norveçli amcalari cok severim daha doğrusu begenirim baya ama onlarla da evlilik içinde anlasabilir miydim? Hatta evlilige kadar gidebilir miydik? Dusuk ihtimal... İrkcilik degilde biraz begeni ve kriter devreye giriyor işin içine o yuzden "ilişki olarak" tercih etmemek irkcilik olmaz bence

Terapist ben

Aslinda adam cirkin diildi

Bence en önemli konu ve en temel konu kendini sevmek. ama belki de dünya üzerindeki en zor şey beceremeyenler için. insan kendini sevse zaten diğer herşey otomatikman peşinden gelecek. telkinle vs de olan bi konu değil. insan kendini nasıl sever nasıl değer verir dünya üzerindeki en çok merak ettiğim şey olabilir

Arkadaşa dövme kas yaptirmaya gitmiştik kaş uzmanına. Ablam hazır bedava uzmanı gormusken 'benim kaşıma ne önerirsiniz?' dedi, kadın da 'kaşlarini uzatman lazim' dedi. Ablam 'ay uzarken de çok cirkin' dediği gibi kadın sanki yıllardır bu günü beklemis gibi 'benim böyle kaslarim olsa insan içine cikamam, çok hatalı alınmış, çok ince telli, şekli bozuk, yamuk yumuk...' neler neler dedi kadın, susar diyoruz, yeni hakaretlerle geliyor Terapistin bana bunu hatırlattı. Sanki yıllarca bu günü beklemis gibi. Bu ne ya? Zaten duyduklarından etkilenen birisin, bunu da çok iyi biliyor. Bu şekilde eleştirir gibi konuşması çok yanlış. Ayrıca ben de tanıştığım gibi ananemin kopegine kadar her şeyi anlatırım Hiç de gizemimin kaçtığını ya da erkekleri benden uzaklaştırdığıni görmedim. Tam tersi bir etkisi bile olmuş olabilir, hemen samimiyet kurma babında... Aynı şekilde ben de bir yengeç olarak insanları hakkında daha çok şey bildikce, tanıdıkça ve anladikca daha çok sevmeye basliyorum insanları

Terapist haklı. Ben de her şeyi yüzüme pat küt söyleyen birini isterim. Benim görmediğimi görsün söylesin.

Taktiksel ilişkiyi ben de sevmem ve rol yaparak saglikli ilişki kurulacagini dusunmuyorum en azindan herkes yapamaz eziyete dönüşür zaten ama daha yanina yeni oturudugun insana da yarim saat icinde butun hayatini dokmezsin hadi onu da döktü konusmaya ihtiyaci vardi yalnizdi bosluga geldi ama yürüme aşk meşk işi de eksik kalsin onu da yarina bırak bari Ama karsidaki adam Norveçli olsa bunlara çok takilir mi insan orasini bir dusunmedim değil simdi bilemicimmmm

beni o zavalli itici yasli adamcagizla ayni kefeye koydugunuza inanamiyorum, bir de kendini sev diyorsunuz, bu mu kendini sevdirme yonteminiz?" Yalnızca yarım saat oturup sohbet ettiğiniz bir adama "zavallı, itici, ihtiyar" diyor olmanız bence terapistinizin size söylediklerinden daha vahim.

Yok artık sanki kendisi kadın doğum uzmanı da gerekli tüm tetkiklerden sonra buna karar vermiş hadsiz

Bence siz bunları terapistiniz ile konuşun

Bu mukemmel, harikulade bir konu! Harika detaylar var burda. Bir kahve yapip yazmayi dusunuyorum.

Merhaba arkadaslar su aralar yalnizim yuzuyorum kitap okuyorum calisiyorum yuruyus yapiyorum bir arkadasimla bulusuyorum sikintidan Skype uzerinden terapistle konusuyorum ama buraya konu acmak kadar beni tatmin eden baska bir aktivite daha yok! Bazilarinizi biktirmis olabilirim, onlardan af diliyorum simdiden... Bir haftadir yalniz basima tatil yapiyorum, bir otelde kaliyorum. Otelde Hintli bir adamla tanistim, kucuk bir otel ve sadece iki kisiyiz, terasta oturuyordu, beni de davet etti, ben de yirmi dakika yarim saat kadar oturdum onunla isim olmadigi icin. Adam orta yaslarda bir adam, gencliginde gemicilik yapmis, butun Afrika'da calismis, hemen hayat hikayesini anlatti bir cirpida, bu arada bekar ve yalniz oldugunu ama olse de Afrikaliyla cikmayacagini ekledi, bir yandan da bana yurudu hemen, diyor ki "sizi yuzerken izledim, saatlerce yuzdunuz, ne tukenmez enerjisi varmis bu kizin dedim, gozlukleriniz olmasa ne kadar guzel bir yuzunuz var, bekar misiniz?" bilmem ne. Konuyu 10. dakikadan aska meske iliskilere derin konulara getirdi yani. Ben de nisanli oldugumu ama nisanlimin su an ulkesinde oldugunu korona sebebiyle bana katilamadigini soyledim . Sonra da tesekkur ettim, calismam lazim diyip odama gittim. Bunu terapiste laf arasinda anlattim, dedim ki "ay adam da susmak bilmedi, bir de irkci, ne kadar itici bir tip." Terapist dedi ki "sen o adami kendine benzetmissin cunku senin de begendigin karsi cinsle iletisimin aynen boyle." Dedim ne alakasi var ya? Ben de ozguvensizligimden oturu kendime cok odakliymisim, karsi cinsten gelen sinyalleri anlayamiyormusum, onlarin benden hoslanip hoslanmadigina bakmadan dogrudan butun hayat hikayemi anlatip karsi cinse yuruyormusum, gizemli degilmisim, ozguvensizligimden oturu spontan degilmisim, karizmatik degilmisim... O adam gibi bir intiba birakiyormusum hoslandigim insanlarda. Bunu duyunca basimdan asagi kaynar sular dokuldu. Cok sinirlendim ve terapiste dedim ki "beni o zavalli itici yasli adamcagizla ayni kefeye koydugunuza inanamiyorum, bir de kendini sev diyorsunuz, bu mu kendini sevdirme yonteminiz?" Bir yandan da hakli oldugunu hissediyorum. Dusununce o adam da irkci olmasini bir yana birakirsak, aslinda cok cirkin degil, hayat deneyimi var, kucuk yastan beri kendi ayaklari uzerinde durmus ve bir suru ulke gormus, isinde basarili, yasi biraz fazla ama tipi duzgun, fizigi fena degil. Davranislari, konusmalari azicik farkli olsa, yasina ragmen begenebilecegim de biri, herhangi bir kadinin begenebilecegi biri. Yani kagit uzerinde bir kadini cekmek icin bir eksigi yok ama hali tavri kac benden diyor adeta. Cok ama cok sikici bir tip. Yani bir sey var onu benim gozumde itici yapan. Ben de cok guzel degilim ama cok cirkin de degilim, isimde basariliyim, 14 yasimdan beri neredeyse yalniz yasadim, 20 ulke gordum, komik biriyim, ama begendigim erkekleri kaciran bir tavrim var. Ne oldugunu bulamiyorum. Mesela bu adamda o karsisindakini dinlemeden etmeden kendi hakkinda 1908637 bilgiyi ard arda siralamak. Beni henuz tanimadan dumduz yurumek, depar atmak. Kendini nedense asagi bir konumda konumlandirmak. Yani bir gizemsizlik, bir karizmasizlik, bir eziklik var ama tam betimleyemiyorum. Ben de belki de ayni seyleri yapiyorum. Mesela yeni tanistigim insanlara her seyi bir anda anlatiyorum. Onlari tanimadan hoslaniyorum ve bunu cok belli ediyorum. Yani o caresizligin kokusunu elbette aliyorlardir. Sizce bir kadini itici yapan ne? Psikiyarist rol yapmanin uzun vadede bir ise yaramayacagini, tek carenin uzun vadede kendini sevmekten ve kendine deger vermekten gectigini soyluyor.

Haklısınız tabi, ben zaten böyle söylediğini düşünmüyorum terapistin. Muhtemelen tüm seanstan anladığı/aktardığı bu. Hintlinin flört girişimini anlatırken tiksinerek anlattıysa ki burdaki biçok üye de rahatsız oldu bundan, terapist de onlarca görüşmenin verdiği tüm tecrübeyle böyle bi benzerlik kurmasını sağladı. Yani bi yerde neden doğru insanı bulamıyorum temelinde yapılıyor bu görüşmeler, o da bu bağlamda somut bi örnek gördüyse direk yapıştırmış olabilir yüzleştirmeyi. Belli ki bi yere dokunmuş terapist, bi yarayı kanatmış kabuğu kaldırmış konusahibi de rahatsız olmuş orayı deşeliyor bizimle konuşup analiz ediyor. Farklı bi pencereden bakmasını sağlamış. Mesela önceki konularında biz defalarca konusahibine hızlı gittiğini söyledik ama anlamamış duymamış bile bu görüşmede ilk defa dilegetirilmiş gibi kızmış, öfkelenmiş. Konusahibi bi farkındalık kazanmış aslında bu terapi sürecine dair bi başarıdır.

Allah affetsin büyük konuşmayayım ama hinte kadar düşeceğine öleyim diyorum ben de ırkçı değilim ama şu covid Hint erkeklerini yeryüzünden silse de kurtulsak diyorum

Şu konu içinde bir tane normal karakter yok. Tatil yerlerinde adamlar özellikle yalnız kadın avına çıkar. O adamların ağzına laf verilip muhabbet edilmez... Terapist zaten manyak böyle bir olayın yorumlarııp bir de size saldırması bir acayip Sizin bunları kafanıza takmanız daha bir acayip... Rahat olun memleket böyle aç kurt kaynıyor. Fazla muhabbet etmeden uzaklaşın

beni o zavalli itici yasli adamcagizla ayni kefeye koydugunuza inanamıyorum. Bunu demişsiniz aslında sizde şekilci sıniz. Onun gibi oda ırkçı. Birde adam kaç yaşında siz kaç yaşındasınız.?

YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ama insan bunu der mi simdi aahhahahhahahah ama evet reddetseydi kesin buraya 3 konu acardim ne yalan soyliim. Var ya, Hindu bile olurdum, eti hayatimdan tamamen cikarirdim sabah aksam Bolivud filmleri izlerdim Bazen mesela Fransiza bakiyorum bakiyorum icimden "cok da ufak tefek be, sanki cok da yakisikli degil gibi?" diyorum sonra beni reddettigi aklima geliyor ve bu reddedilme duygusu adeta kulagima "seni reddettigine gore yakisikli" diye fisildiyor. Ruh hastaliklarina giris 101.

yoo bence hiç de vahim değil, terapiste herşeyi duşunduğu gibi anlatabilmeli insan, ben de biriyle yarım saat geçtikten sonra, ay bu da ne salak, açgözlu, cimri vs diye sıfat yakıştırırım, melek değiliz sonuçta.

Valla ismini verin de yanlışlıkla sevdiklerimiz gitmesin o zaman

Konusahibi adamla ilgili hoş sıfatlar kullanmamış ama aslında o kendisini beğenilmeyecek bi kadın olarak gördüğünden mütevellit hintliyi gömmüş dolaylı olarak kendini gömmüş, beni beğendiyse zaten ederi tutarı olmaz beş para etmez gibilerinden. Konusahibi kimseye hakaret edecek bi üye değil her hücresine kadar öyle gördüğü için öyle yazıyor. Karışık anlattım biri beni anlasın

adam dur sununla evleneyim demedi ya.. belki de sadece bir gecelik kadin pesindeydi.. tabiki 10. dk dan sonra yurumeye baslayacak niyeti buysa.. adamin hareketlerine fazla anlam yuklemissiniz. ikincisi yargilayan terapist, terapist degildir. bariz suclayici konusmus. cozume yardimci olacak bir cumle de degil ayrica.

Biraz düşününce sana yeni kapılar actiysa demek ki verimli bir seans olmuş. Bazen yaşarken rahatsız olduğumuz, begenmedigimiz şeyler uzun zaman aklımızda kalır ve bizi rahatsız ettiğini sandığımız şeyin aslında bizi etkiledigini farkederiz. Geçen hafta 'beş sevim apartmani' isimli bir tiyatroya gittim. Oyun gerçekten rahatsız ediciydi. Anlatılan şeyler, çığlıklar... Alkislarken bile yalandan alkişladim. Hatta beni eken bebe iyi ki gelmemiş diye düşündüm. Ama sonrasında sık sık bazı sahneleri aklımi kurcalamaya basladi, oyun hakkında birileriyle konuşma -anlatma isteğim oluştu. Anladım ki aslında rahatsız olmamişim, sadece etkilenmişim. Senin seans da böyle olmuş. Öyle ya da böyle etkilemiş demek ki seni... Lucifer da ne zaman terapisine sinirlenip yükselip ortamı terketse bir süre sonra duyduklarina hak verir yine o koltuğa otururdu. Terapisti de böyle aşırı tepki verdiği bir davranıştan sonra 'insanlara karşı ördüğün bir duvar var ve geçen terapide bunu biraz yıktığını hissediyorum' gibi seyler söylemişti. Senin terapistinin "bu sekilde ofkelenmeni ve kendini savunmani, bana olan kizginligini ifade etmeni olumlu buluyorum" demesini oradaki terapist Linda'ya benzettim

Off hintli deyince bir bollywood hayranı olarak heyecanlanmıştım.

Ya karşim sen bu öz eleştiriyi yapabiliyorsan çok da psikologluk biri değilsin beya. Sadece herşeyin zamanı var. Kendini bu kadar gömme

Aynen ben mesela birinden hoslaninca flort etme yontemim kendimi anlatmak hayatimi anlatmak sanki ruhumu soyup striptiz yapiyor gibi her seyimi bilsin istiyorum nedenini bilmiyorum neden boyle yaptigimi, ama bu yaklasimi baska birinde gorunce cok rahatsiz oldum.

Bence de terapist haklı olabilir. Zaten hiç hak vermeseniz acaba doğru mu deyip düşünmezsiniz demek ki içten içe böyle bir şey biraz da olsa mantıklı gelmiş. Zaten insanın kendi eksiklikleriyle yüzleşmesi ve kabul etmesi zor oluyor o yüzen bunu yadsımak normal. Hayır kendimden biliyorum 18 yaşındayken ben de gitmiştim ve bana ilk duyduğumda hiç sevmediğim kendimi kötü hissettiren şeyler söylenmişti. Ama zamanla ne kadar haklı olduğunu gördüm. O yönlerimi geliştirdim iyi ki de yüzüme vuruldu da değişim kapısını açtım kendi adıma

Terapistin açısından çok şanslısın. Sana net böyle açıklama yapan birini bulmak bu camiada zor. Genelde terapilerde bu sonuçlara senin ulaşmanı sağlamaya çalışırlar. Sen yaşlı Hintliyi çok yakışıklı biri olarak düşün. Kendinle adam arasında benzerlik duymak istemiyorsun ama anlattığın hikayelerde yaklaşımın adamın sana yaptığı gibi. Ama tel farkınız sen uzun sürede adamın kısacık zamanda yaptığını yapıyorsun. Azıcık samimiyet kurduğunda da bir anda hayat hikayeni anlatıyorsun. Terapistinle devam et. Değiştirme. Hintli adamla tabi ki bir değilsin. Ama çok yakışıklı ve çekici bir erkek de olsaydı kendinden sürekli bahseden, cinsel anlamda saldırganlık sergileyen biri itici gelir.

Terapistine sende bak vermissin anlattiklarina Gore. Gercekler insanin gözunü acar. Eger söylediklerinde hakliysa, bir düsün

Burda önemli olan üslup. Böyle dan dan mı söyledi yoksa söylediklerinden çıkardıklarınız mı bunlar? Bir de terapi sürecinde her zaman mutlu olacağımız şeyler duyamayacağımızı bilmeliyiz. Ruh sağlığı da bedensel sağlık gibi her zaman bizi memnun edici sonuçlar vermez. Kanser olan birine ufak bir grip atlatırsınız demenin tedaviye bir faydası olmayacağı gibi bu durum da böyle. Üstelik terapistin haklı olduğunu sezmişsiniz ama kabullenememişsiniz. Dediğim gibi kilit nokta kesinlikle üslup.

ben de danışmaya gitmiştim ve o terapistin adeta kendine terapist lazımdı. Kiskanclik vardi kadinda bir yandan bana "kariyer adına bunca seyi yapmaya ne ara vakit buldunuz" dedi sonra da inanır misin bana "gerizekali" dedi?! Sok oldum resmen. Koronadan dolayı biraz depresyon ve yeme bozukluğu yasamistim, ondan gitmiştim. Sonrasında yok dedim kendi kendime terapistler böyle kompleksliyse bana lazım degil dedim. Kitaplar okudum özgüvenle alakalı oradaki calismalari uyguladım, korona dönemi biraz gecince arkadaşlarımla buluşup sosyallestim suan Allaha şükür hiçbir seyim yok. Giden biraz para oldu o danışma sati icin ama olsun en azından bir daha olmaz.

Bir terapisti tahlil edebilecek kadar psikoloji bilgim yok ancak terapist deneyimim var, hayatımda ardarda ölümler olunca bir dönem terapi aldım ama bu arada üç terapist değiştirdim. Herkesin duygularına uyan bir frekans var, mesela ilk gittiğim bana ölen kedine bu kadar üzülmenin sebebi çocuğun olmayışı dedi, asla çocuk özlemim yok dedim ama bunun üzerine gitti, annem va babam sekiz ay arayla ölmüş üzerine kedimin ölümü tüy dikmiş adam bana iki seans çocuk dersi verdi ve sonuç olarak değiştirdim. Bence sende değiştirmelisin bu kişiyi doğru frekansı yakalayamamış çünkü. İticilik konusuna gelince ben diyorum ki doğru adam henüz karşına çıkmamış

Bende kendimi cok anlatirim, yengeciz biz normalimiz bu ama sen zamanlamayi yanlis yapiyorsun Mesela ben balayimizin ilk gecesinde sarhos olup kocama tum eski sevgililerimi, eski kocami falan anlatmıştım, senin deyiminle baya bi striptiz yapmisim sabah uyandigimda bile adam mosmordu

Yuh! Terapistinizi değiştirin.

Konu sahibesi bence sen yurtdışında yaşamış bir terapist bul. Ben de bir ara bayağı yalnızdım burda, Türk arkadaşlarım taşınıp gidince tek kaldım. Daha sonra TRye gidince havaalanında iner inmez konuşmaya başladım o derece. Sen de orda duygusal olarak yalnızlık çekiyorsun şunu eşşek olsa anlar ama psikiyatrisinde kafa yok ki Sen diyorsun ki Afrikada yaşıyorum uzun zamandır flörtüm yok, terapist diyor ki hemen konuşma gizemli ablayı oyna bilmem ne İnsan yalnız olmak için yaratılmış bir canlı değil ki, psikolojik olarak romantik ilişkiye ihtiyaç duyman gayet normal ne var bunda? Sen paranı geri iste bence panpa Tavsiye edeceğim biri var ama maalesef kariyer koçu psikolog vb değil Amerika'daki yaşamış şimdi Ankara'da.

Çoğunluk terapisti suçlamış ve kullandığı dili ağır bulmuş. Haklı da olabilirler. Ancak kafama bir şey takıldı. Bir terapistin yapması gereken hastasını her koşulda pohpohlamak mı yoksa hastalarına gözlemlerine dayalı olarak farkındalık kazandırmak mı? Bunun bende de cevabı yok, sadece yapılan yorumlar bu soruyu sordurttu. Sevgili konu sahibi, son paragrafta yazdıklarınızdan terapistinizin bu yanıtının sizde yeni bir pencere açtığını fark ettim. Belki bunun üzerine düşünüp, kendiniz hakkında benzer ya da bambaşka bir farkındalık edinebilirsiniz ki bence bu bir terapinin kazandırması gereken en büyük beceri. Son söz: Irkçılığınız yerin dibine batsın!