hikayemiz o kadar çok benziyor ki, bir kaç ufak şey dışında yaşanılanlar aynı.. bence karışma, onun ailesi çünkü.. bak senin de çocuğun var, ne olacağımız belli değil. evet anne-baba çok hatalı ama sonuçta onun ailesi. görüşmeleri konusunda senin asla karışmaman gerekir. ileride anne-babasına birşey olursa bunun vicdani yükünü taşıyamazsın. lütfen eşini bu konuda rahat bırak, her insan bir şansı hak eder. temmuzz

Madde madde yazmissiniz bende madde madde yazmak istiyorum. Ilk olarak esinizin babasi, babaniza "oglum bana hic babacim demedi" demis ne var bunda? Alkol almis ve icinde ki birseyi babanizla paylasmis. Nasil ki oturma odaniz alinirken sizin anneniz yaninizda olmus, onlarda yatak odasi alinirken oda olmak isteyebilirler en azindan haberleri olsun istemisler ne var bunda? Esinizin dügün icin cektigi krediyi kayinbabaniz ödemek zorunda degil. Esinizin evlilik, dügün gibi seyler icin gereken parasi yoksa bekleyeceksiniz, paraniz olunca yapacasiniz dügününüzü kaldiki krediyi ödemek icin altinlarinizi kullanabilirdiniz en bastan, kayinbabaniza hic agizegmenize gerek yoktu. Anneniz babaniz dügünde neden ilgi bekliyorlar? Misafir degiller, onlarda dügün sahibi sonucta kizlari evleniyor. Son olarak esiniz ailesi ile cok bile küs kalmis. Üstelik arada hic büyük bir sorun yok. Parayi ödemez ödemez ailesi, mebur degiller. Ama yinede esiniz tutup yillarca küs kalmis. Birakin girmeyin anne, baba, evlat arasina. Bakin sizinde evladiniz var. Esiniz ailesini affettikten sonra size ne oluyor. Siz görüsmek istemiyorsaniz görüsmeyin ama esinizi kisitlayamazsiniz. Dediginiz gibi sonunda esinizi biktiracaksiniz, esinizden de olacaksiniz.

Bende benzer bir durum yaşıyorum, henüz 3 aylık evliyim ama eşimin ailesiyle şuan anlatmaya bile tahammül edemeyeceğim şeyler yaşadık. insan silip atamıyor, kin duyuyor nefret ediyor. ama sonuçta eşimin anne ve babası görüşmemelerini istememem mümkün değil. böyle birşeye hakkım olamaz.. bende kendim görüşmemeyi tercih etttim. inşallah zamanla içimdeki bu nefret geçerde huzura kavuşurum ( senin içinde aynı şeyi diliyorum.

Ben evli degilim, 20 yasindayim Belki haddin degil ama bir seyler soylemek istedim, yanlis bir sey soylersem affola Esinizin ailesi size bir cok haksizlik etmis bu anlattiklariniza gore apacik ortada Ama Allaha sukur ki kendi aileniz sizinle ce kizinizla cok ilgili Benim de evli olan bir kuzenimin esi, yani yengemizin ailesi keske sizin aileniz gibi olsa O da kiz bebegi dunyaya getirdi ve yengemi. Annesi babasi bir seyler yapmadilar.. Cok uzuluyor ama kayinvalidesi cok ilgili Sizde de kayinvalide tarafi ilgisiz ama kendi aileniz destekciniz hic degilse o yonden sanslisiniz Et tirnaktan ayrilmiyor ya, esiniz de ailesinden kopamaz gibi ailesiyle mutlu olmak isteyecektir "Merhamet edene merhamet olunur" "Affedici olun ki ahiret gununde Allah da sizi affetsin" Sana tavsiyem, affedici olman, affetmek senin buyuklugun olur senin erdemin olur, ustelik sen mutlu olursun Affetmek seni de mutlu eder, huzurlu eder Mesafeni korursun, ama affetmis olursun, esin de mutlu olur, yuvaniz huzurlu olur insallah Hz Ayse annemiz birine küsmüs affetmem asla demis, yeminler etmis, peygamber efendimiz de "bir musluman bir muslumanla 3 gunden fazla küs kalmamalı " demis Bu sozun uzerine Ayse annemiz cok pisman olmus ve 40 kole azad etmis Gerisini siz dusunun artik Yanlis bir sey soylediysem affola, selametle Kalin sevcan62

sen istemiyorsan konu$ma ama kocana kari$ma hakkin yok adam bi iki korkar senden sonra gizli gizli goru$ur sen yakalayincada onlar benim atam sen kimsin der çikar i$in içinden olurlersede vijdan azabini kimse dindiremez!! bu kadar kinci olmak iyi bi$ey deil

Senin görüşmek istemeyişini anlayabilirim.. Kızını göstermeyişinide anlarım.. Haklısın çünkü. Ama eşine müdahale etmemelisin. Eğer ailesi ile ilişkilerinde karışmaya devam edersen gercekten kaybedersin. Unutma et tırnaktan ayrılmaz. Kendini eşinin yerine koy öyle düşün. Sen istediğin kararı ver ama eşin görüşmek istiyorsada engel olmamalısın. Yarın birgün ölürlerse ve eşinde dönüp sana ''Bana küs gittiler, mutlumusun?'' der ve sana sırt cevirirse naparsın? Bunları dusun öyle karar ver. Yolun acık olsun.. MaRaL_

çok görmek isteyen görür. benim eşimin babası kızım 4 yaşında hala görmedi ve görmek için bir girişimde bulunmadı.10 yıldır 3 defa gittim evlerine. hoş yeter çok bile pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

cnm her ailede illaki sorunlar oluyor eşin görsün anne babasını ama sen istemiyorsan görme onlarda pişman olmuştur belki bu yüzden senin eşinle aran açılmasın önemli olan o. biz ilk evlendiğimizde k. v. de ler eşimin abisiyle küstü görüşmüyorlardı anne küs olunca kardeşlerde görüşmüyordu ama anne barışınca kardeşlerde görüşmeye başladı. k. v. de kendi ne isterse onu yaptırıyor bizde yani E

zaten senin aileni kıskanma durumları varsa, görüşmediğiniz dönemde oğullarının sizin tarafa dahada yakınlaştığını düşünüp barışır barışmaz kendi taraflarına çekme gibi bi güç yarışına girebilirler cennetyarim Hadi Gelin

Herkesin kendine göre sorunları var eşinin ailesi ile ilgili. Bizde şu an pek görüşmüyoruz eşimin ailesiyle, daha doğrusu ben görüşmüyorum pek. küslük değilde çok aramıyoruz birbirimizi. Çünkü iyi yada kötü hiiçbirzaman yanımızda olmadılar. Anlatacak yazacak çok şey var ama değişen bişey de yok... Eşimde bir dönem kırıldı ailesine aramadı sormadı ama ben kızdım hep. Ben kırılabilirim tepkilerim kırgınlığım olabilir ama sen benden etkilenme, beni de zorlama hiçbirşey için ama onlar senin ailen anan baban, eşini bir gün silebilirsin ama ana baba silinmez derim hep. Evet bana göre öyle çünkü. Yıllarca emek vermiş doğurmuş büyütmüş ailesine yüz çeviren kişi günün birinde karısına neler yapmaz ki. Evet biz kırılıyoruz kinleniyoruz dolup taşıyoruz ama hiç bir gerçek onun ailesi olduğu gerçeğini yok etmiyor. Siz görüşmesenizde ki istememekte haklı olabilirsiniz, eşinizi etkilemeyin. Sizde yetiştiriyorsunuz çocuk. Benim ailem 4 4lük mü değiller. Ama ben eşim için asla ailemden geçmem geçemem. Ailem içinde eşimden geçmem. Onlar içinde aynısı geçerli...

Aslinda sizin yazinzi okuyunca gercekden byöle erkeklerin olduguna bir daha inandim ve anladim ki bazi erkekler ne kadar kuvetli vs görünsede eslerinin etkisinde kaliyor demekki. Benim kardesimde esinin sayesinde bizde uzaklasdi, ki hic bir tartisma vs olmadi dügün üzeri vs... hatda her istediklerini yaptik seve seve, hic söz ses etmeden ama onalr bize basdan ters davrandilar biz onlara bile göz yumduk, yeterki kardesim kirlmasin diye, ki kiz kardesime laik bile degil, ki hala degil yanilmamisiz yani, ama kardeseim onlari ailesi yapti, biz el olduk. Yilbasindan iki gün sonra benim yeni yilimi msj la kutliyacak kadar uzak oldu. Tabii öncesini bilmediginiz icin belki aradaki bagimizi bilemesiniz, söyleki o evlenmeden yurt disindaydi, bende baska sehire tasinmisdim ve ne yapip ediyorduk her iki ay mutlaka dünyanin her hangi bir yerinde bulusuyorduk, onu ilk ziyarete gittigimde beni limuzinle almaya gelmisdi okadar yani. Kardeslik disinda arkadasdik, dert ortagidik her seyde ve cocuklukdan beri, onun arkadaslari hep derdi siz ne güzel anlasiyorsunuz ben erkek kardeslerimle böyle anlasmiyorum. Hatda gecen sene bi kuaföre gittim, kiz bana sordu sen xxx degilmisin evet dedim xxxx ablasi evet, ay dedi bizler size cok özenirdik cok güzel kardesliginiz vardi, kizla ayni okulda okumusuz. Okadar bir bag vardi, simdi o kardeslikden eser kalmadi. Bende biliyorum ki esinin sayesinde o da cok büyük vicdan azabi cekecek, kendi bilir... Anlamadigim sey de 100 lerce insan yönetiyor ama yeri geliyor bir esini yönetemiyor demekki... neyse icim acidi bu konuyu okuyunca hersey birdaha göz önüme geldi, demkki bizimki de esini dinliyor.

Her baba bozulurdu bu duruma. Bende olsam çok pis bozulurdum. Besle büyüt danayı tanımasın anayı misali...

Size tavsiyem 3 aylık bir kursla zaten ilaçların prospektüslerini ezberleyen bir ilaç mümessilinin sözü ile ilaç kullanmaya başlamamınızdır. O grup ilaçları yazma yetkisi doktorlardadır, ilaçların reklamını yapam mümessillerde değil. Ayrıca maddiyata bu kadar takılmanıza da çok şaşırdım. Yazdığınız paragrafın yarısından çoğu, para ve altın içerikli. Demek ki kendi aileniz de kızınıza bavul bavul kıyafet almasa kendi ailenizi de bir kalemde sileceksiniz. Demek ki aileniz bu huyunuzu biliyor ki torunlarını görebilmek için size para saçıyorlar. Üzüldüm büyükler için ve torun için.

aynen... ve her şey kaldığı yerden başlar. tecrubeyle sabit. . push ; themis1990 canım oğlum

bide şu açıdan bak.. senin ailenin eşine yapmadığı kalmadı ve eşin haklı durumda ailende haksız diyelim.. ve eşin, senin ailenle görüşmeni istemiyor... senin durumun nasıl olurdu? bu sorunun cevabını verdiğinde, eşini daha iyi anlayacağını umuyorum.. db55

birşey daha ekliycem bu kinle nefretle yaşamak inan sana daha fazla yük veriyordur belki de gerçekten pişmanlar, yaşananları unutmazsın ama belki yeni bir sayfa açabilirsin temkinli şekilde hareket ederek, hem hazır eşin senden müsaade istemişken ona müsaade etmek eşinin gözünde seni daha da yüceltir bana göre, sanmıyorum çoğu erkek bunun için müsaade istesin... hip Uptown

siz haklı olabilirsiniz ama konu sahibine yapılmadık hakaret kalmamış.3000 tllik kredi konusu gibi algılandı ama o küçük bir meseleydi. yaşamayan anlayamaz bunu hep söylüyorum. kadının kocasını yönetmek gibi bir derdi yok. hatta ailesiyle görüşmesin de demiyor. sadece eşim görüşmeye başlarsa yine her şeye karışır ve yine kırıp dökerler diyor. bu benim anladığım. başka bakan başka şekilde anlayabilir

eşine çok yükleniyorsun. eğer karakteri sağlam biriyse yani dolduruşa gelmeyecek biriyse ve sana düşkünse bence bırak ailesine gitsin. sen görüşmemekte haklısın ama onların aralarındaki bağ birbirlerini affetmelerini kolaylaştırır. aynı davranışları ailen sana yapsa 4-5 sene sonra sen de affederdin diye düşünüyorum. kendin gitme ama bence eşine gidemezsin diye baskı yaparsan bu defa kötü olan sen olursun eşinin gözünde de. Efla bize bağışla

Sen nasıl ailenle görüşüyorsan eşin de ailesi ile görüşebilir bence buna sen karışmamalısın... Bu şekilde eşini zaten kaybedersin... Kini tabiki geçecek ailesi sonuçta... onuseviyorum

bizde düğünde bi dunya olay yaşadık anlatsam inan 10 sayfayı geçer... kendini eşinin yerine koymalısın eşine haksızlık ediyosun

Acaba birşeymi kaçırdım diye tüm mesajlarınızı dönüp dönüp okudum. Açıkçası bu kadar kinlenecek hiçbirşey bulamadım. Evlilik arefesinde hemen herkesin yaşadığı tatsızlıkları sizin büyütmenize bişey diyemem, ama eşiniz ana babasını bu kadar çabuk sildiyse dikkatli olun derim. Eşiniz ailesiyle barıştığında zamanla sizede onlara yaptığını yapabilir., Sizin için ailesini silen adam, ailesi içinde gün gelir sizi siler. Bu konuda fazla ısrarcı olmamanızı tavsiye ederim. Eşinizin görüşüp görüşmeyeceğini bilemem ama torunlarını neden görmeyi haketmediklerini anlamadım ben:26: Kızınız doğduğunda eşiniz gelirlerse içeri almam diye laf göndermişken ne yapmalarını bekliyordunuz? Gelip kapıda siz içeri alana kadar nöbet mi tutmalılardı?

bence hiç bu konuda kısıtlama yapmayın bırakın görüşsün barışsın sizin evinize düzeninize karışmaya kalktıkları zaman gösterin dişinizi... hoş evinize gelip düzeninize karışacak yüzleride yoktur zaten... siz görüşmek zorunda değilsiniz sonuçta... temmuzz

canim benim seni cok iyi anliyorum ama eninde sonunda barisacaklar onlar onun annesi babasi hatta inanir misin cok bile surmus bende buna sasirdim olaylardan senin etkilenmen ile esinin etkilenmesi asla ayni olamaz misal sen omur boyu gormek konusmak istemezsin ama esin su dakika biraksan gider cunku et tirnaktan ayrilmaz bence sen esine musaade et kaldi ki bu konuda senden musaade beklemesi de guzel bir davranis bir sure sonra seni ezer ve gider emin ol hazir ipler sendeyken kontrollu bir bicimde musaade et sen gitme gorusme kaynasmayin hemen kizini da yollama esin arada gitsin bakalim. belki gercekten pismanlardir ve bunu da sana yansitirlar bilemezsin ki affet canim affet ve ruhunu ozgur birak derim ben

sevgili laylasu, çocuğunu sevecek, hor davranmayacak olduktan sonra görüşmelerine onay ver. çocuğun için yap bunu. sevgi ile büyüyen çocuklar mutlu olurlar. senin ailen ne güzel çok seviyor, biraz da eşinin ailesi sevsin. sana olan hoşnutsuzluklarını çocuktan çıkarmayı denerseler, çocuğu sakın tabii, ama onun dışında engel olma. herkesin sevgisi ilgisi, çocuğuna ayrı artılar katacak. eşinin ailesi inan o kadar da kötü değil. kötü sözlerini, davranışlarını bilmemezliklerine, anlayışsızlıklarına ver. oğulları ile görüşmeyecekler, torunu bu yaşa kadar görmeyecekler, kimsenin ailesi kolay kolay böyle uzak kalmazdı inan. her türlü fesatlığı sokarlardı içinize.

İcindeki nefret ve sınır dindiginde huzura kavuşacağınızımi sanıyorsunuz? Canımsin:) Ozaman bir gün kendine şunu söyleyeceksin: keske sinirim/ nefretim hiç dinmeseymiş! Ben ise yumuşak, uyumlu biri olarak diner diye korkuyorum! İnsallah sinirim asla dinmez diye Allah'a dua ederim! Dindigi takdirde onlar kapıma gelip af diler ama dediğim gibi senin zayıf noktanı tutuklari an, bilki tekrar istemediğin şeyler yaşayacaksın. Bir kere yapan, ikinci defada yapar Bilmeyen arkadaşlarda biraz fazla konu sayibinin uztune gitmiş! Kendi kb ve kaynananizla kıyaslamayın bence. Kendi aileni övmüş onlarınkinde kotulemişsiniz demişsiniz peki, onların hangi iyiliğini görmüştürki arkadasımız anlatmadı? Olsaydıki elbet anlatırdı:) demek zavallı hiç iyi bir şeylerini görmemiş! Mesella: Benim kv ve kb zereeeee kadar ne iyilik ne insanlık gördük! İşine gelince bizim adetler işine gelmeyince gavurlaşti ve onların adetlerini almış gibi davrandılar! Bir insan bir şeyi bilerek, istiyerek yapar. Çogu Müslüman dediklerimizin ise ilginç fikirleri var oda, düğününe yakın kıyameti koparırlar, düğün bittimi, evi duzdulermi hiç bir şey yokmuş gibi mahzumluk ayakları yaparlar, yalanmi? Sakın parası yok demeyin! Bir insanın parası yok ise, şerefi vardır! İnsan, insanın halini görünce zaten anlar ve bilir! Her iki tarafda ve gencler dahi ellerinden geleni yapar! ha ve kız tarafında bir beklentisi olmaz. Ama böyle çirkin oyunlar oynamaya gerek yok! Bu yüzden sinirle uzun uzun bir seyleri açıklamaya çalışan Arkadasi bir kere daha dinlemek tarafındanim. Ben şahsen zaten anlıyorum ve söyledimde nerde olumlu, nerde olumsuz düşündüğümü! Çocuğunu gösterip, goztermemezsi hiç kimseyi ilgilendirmez! Cani istediklerinde nine cani istemediklerinde yabancimi olcaklar? O bilerek ve isteyerek yaptikiari olaylardan önce düsunselerdi! Sizede ne olduysa bugün, hayret! jeyloo

Szin kiziniz evlenecegi zaman size anne, kayinvalidesine annecim diye hitap ederse dertlenmez misiniz? Esinizin kayinpederimi arayacagim zamanlari hatirlatma bana demesi beni düsündürdü acikcasi. Ailenizin siz evlenirken, cocugunuz olunca davranislarina ve yaptiklari harcamalara karsi esinizi ezik hissettiriyorsunuz gibi geldi bana. Evleniyorsunuz ama esinizin 3.000 tl'si yok. Cocugunuz oluyor ama kendiniz bir bavul bile esya almiyorsunuz. Ablaniz getiriyor anneniz yapiyor. Evlenirken yeterli birikiminiz olsaydi esyalari alirken esinizle cikip basbasa secseydiniz kimsenin agzina laf vermezdiniz. Birikiminiz yoksa bile 3.000 degil 10.000 TL kredi cekerdiniz en acil ihtiyaclari alirdiniz ve zamanla herseyiniz olurdu. Anneanne teyze dede tabiki de cocugunuz icin birseyler alir getirir ama bütün herseyini onlarin saglamasi sizce dogru mu? Yazdiklarinizdan sunu cikardim; esim annesiyle babasiyla asla görüsmesin, benim anne babami onlarin yerine koysun, hep benim babami arasin, cocugumuzu sadece benim anne babam görsün. Dügün zamani aileniz maddi olarak cok sey yapmis ne güzel ama diger taraf yapmadi diye suclayamazsiniz bu zamanda. Isterse 10 tane evleri olsun, mesafeli davranirsiniz samimi olmazsiniz. Almadilar ödemediler vermediler diye kinlenmeyin. Siz sadece kendi tarafinizdan anlatiyorsunuz. Mobilyaci bir kayinpeder varken hic sormadan danismadan biz yatak odasini aldik bile demenize de o adam kirilmistir, olamaz mi? Sizin aileniz melek diger taraf seytan gibi anlatiyorsunuz. Sizin veya ailenizden birinin de bir yanlisi olmus olamaz mi? Onlar niye sizin anne babanizin oturdugu masaya gitsinler, anne babaniz misafirlemi ki? Buna bile takilmissiniz. Size edilen hakaretler kötü davranislar icin sonuna kadar haklisiniz. Affetmek zorunda degilsiniz yapiniz uygun degilse. Kiziniz biraz daha büyüdügünde ister istemez ögrenecektir. Kücücük cocugun kafasini doldurmak dogru mu? Benim kizim 5,5 yasinda ve arkadaslariyla birbirlerine hala-teyze-dayi-amca-babaanne-anneanne-dede isimlerini söylüyorlar. Sizin kiziniz ne bilsin ne ögrensin istersiniz? Benim de kizim 1 yasindayken bizde, daha dogrusu esimle babasi arasinda cikan tartismadan dolayi 6-7 ay görüsmedik. Esim kitaba el bastirmisti bana, benden gizli gitmeyeceksin cocugu asla götürmeyeceksin diye. Ne oldu bir gün tesadüfen trafikte uzaktan görmüs babasini ve aramis konusmuslar. Bana dedigi " yasli, kalp krizi gecirse birsey olsa ne yaparim ben, vicdan azabindan yasayamam... Kayinvalidemle de ben atismistim, benimde isime geliyordu görüsmemek ama benden özür dilemek icin gelmek istedigini duyunca ben kalkip gitmistim. O yasta bir insani ayagima getirip özür diletmeyi yedirememistim kendime. Birakin esinizi gitsin gelsin, hatta cocuk sadece sizin degil onunda cocugu. Isterse kizinizi da götürsün birsey kaybetmezsiniz. Evlenmis baba olmus bir insana cocuk gibi davranmayin. Hep benim ailem demeyin. parkon bence

kayacak diye korkuyorum demişssiniz ya.. böyle yaparsanız bence de kayacak. çok tecrübeli sayılmam bende yeni evliyim ama bilindik bişeydir.. ne olursa olsun eşinizi ailesinden soyutlamak iyi sonuçlar doğurmuyor. burada çok örnekleri var.. annem sizin yaşadkların kat fazlasını yaşadı. nasıl bir kindir çok iyi anlıyorum o yüzden. 25 senedir annemin kini devam ediyor. zor ama bu şekilde nereye kadar engellersiniz sovr86

ne olursa olsun anne babası eşinizi bu konuda kısıtlamak hakkına ne kadar sahipsiniz? doğru demiş... öldüklerinde mi göreceğim diye siz byle yaparak eşinizi daha çok uzaklaştırırsınız kendinizden aksine karşı çıkmayın karışmayın işte o zaman size daha çok minnet duyar şu durumu devam ettirirseniz eşinizi kaybedebilirsiniz... aynı şeyi eşiniz size yapsa ailenle görüşmene izin vermese ne düşünürsün? empati... empati... empatiii...

hayırlısı neyse o olsun. ben de kırgınım hoş herkesin sebebi kendine büyük ama ben yaptıklarını anlatsam şaşıp kalırsın. konu açıldığı zaman sen bilirsin dersin eşine ama sen çaktırmadan soğuk davranırsın. yani soğuk derken asla canım cicim olaylarına girme. bir şey konuşma nerdeyse. sadece ortamda bulun. çekinsinler. böyle 1-2 yıl idare et derim.

okuduklarima dayaarak esin kotu birisi degil seni de korumus hep. anneni terslemesi senin ona izin vermedigindendir. bence esinle konus bu kadar nefretle doluyken ve hakliyken sen tabbii ki gitmek istemezsin ama onun ailesi. dedigi dogru olurlerse vicdan azabi olayi. esine kendinin istemedigini ama onun gidebilecegini soyle daha fazlasini yapamayacagini seni de kendisiyle birlikte suruklememesi gerektigini onlara giderken vb. cocugum yok ama olsaydi ve de 3yil sonra akillari baslaeina gelseydi ben de gayet nefret dolu olurdum ve affetmezdim diger olaylar zaten cabasi. ama onun ailesi bosver izin ver. Kittyy K Carpe

acilen eşinizin sahibi olduğunuz zannından kendinizi kurtarmalısınız... sanki 3 yaşında çocuğunuza ; o arkadaşınla bir daha görüşmeyeceksin dermiş gibi; eşinize AİLE siyle görüşmesini yasaklıyorsunuz. kusura bakmayın ama dertsiz başınıza dert arıyorsunuz gibi geliyor bana... sonunuz hayırlı olsun... bir gün eşiniz size 3 yaşında olmadığını gösterirse üzülürsünüz...

Yazmayı düşündüğüm herşeyi yazmış özetlemişsiniz.. Kesinlikle her söylediğinize katılıyorum... jeyloo

Annesi babasıyla daha ne kadar küs kalmasını bekliyorsunuz?Bence çok bile durmuş eşiniz. Siz isterseniz görüşmeyin ama eşinize görüşmenizi istemiyorum deme hakkına sahip değilsiniz. smuwiLa

Kendinizce çok zor, kabullenemez şeyler yaşamışsınızdır hak verir ve anlarım... Şimdi bir de olayı tamamen ters çevirelim. Eşinizin yerinde siz, sizin aileniz yerinde onlar olsaydı ve aynı şeyler yaşansaydı, bugün yine bugün olsaydı siz aileniz için her şeyi unutmazmıydınız.. Sizi doğuran büyüten insanlar ne kadar kötü olurlarsa olsunlar onlar sizin ananız babanız sizinde çocuğunuz var.. aynı hataları bir gün siz de yapabilirsiniz ve kızınız sizi silse buna gönlünüz katlanabilirmiydi? Ayrıca evlilik aşamasında değil ama daha önceside benim başımdan bir ton olay geçti ailemle ilgili ve bende "bittiler benim için görüşmem konuşmam" filan baya konuşmalarım oldu. Sonuç ne oldu? onlar beni dünyaya getiren insanlar, asla ve asla onları silmem silemem.. Ben gittim tıpış tıpış bir şey olmamış gibi devam ettik.. Eğer ki hala eşinize bu denli karışırsanız ailesiyle ilgili, emin olun annenize terslenmesi hala devam eder hem de tüm ailenizle birlikte.. Nacizane fikrim budur kırdıysam af ola... Gerçekten pişmanlarsa her insan ikinci bir şansı hakediyordur.. Siz biraz geri kalın ve gözlemleyin. Karışmayın ailesi ile eşinizin ilişkisine bırakın ana oğul baba ne yapıyorlarsa yapsınlar.. İlerde dahil olmak isterseniz onlara olursunuz olmak istemezseniz olmazsınız..

ay bu eşya olayındaki darılıp küsmeler barışmalar oof şuan ben yasıyorum şahsen... ama enazından onları az çok atlatmıssınız fakat eşinin ailesine kızmakta çok haklısın... ama bu görüşmelerine engel olman anlamına gelmiyor. ben olsam ne yapardım? emin ol eşimle birlikte giderdim ama mesafemide koyardım. neden eşimi tek gönderip laf ettiriyim ki. onlar utansın. hem eşini de çok güzel anlatmıssın, bukadar iyiliğine karşılık sende onun hep yanında ol ßence o 3 gidiyorsa ailesine sende 1 gittiğinde onla git . push ; SEHER YILDIZI

işte ne guzel kocanla güzel bir 6 ay geçir. sonra tekrar degerlendirirsin M

insanın kendı ailesi olmayınca sanırım affetmek daha bir zor oluyor. ama, aynı durumla sen ve ailen olsaydınız sen kesin barışırdın ve eminim ki eşinde senden yana olurdu. sen nefret etsen de, istemesende onlar eşinin ailesi, bu kadar vicdansız olmaz. bana böyle bir şey yapılmış olsaydı heralde ben karşı tarafı bırakıp gıderdım, bu bencilliktir çünkü. daha ne istiyorsun, 3 yıl kaynana dırdırından kurtulmuşsun hiçbir şey eskisi gibi olmaz elbette, ama ailesini bir kenara at eşini düşün olaylara kendı pencerenden bakmayı bırak. şimdi sen izin vermıyorsun ya eşine? eğer bişi olursa, eşin her şeyi senden bilir ve olaylar daha kötü olur. sen fazla yüz vermessin olur biter ama eşini arada bırakma

Hanımefendi zor zamanlar yasamıssınız kalbiniz kırılmıs ve haksızlıga ugradıgınızı dusunuyorsunuz. Amma velakin ne olursa olsun onlar eşinizin anne ve babası, siz görüşmeyin, görmeyin, istemiyorsanız evinize bile gelmesinler ama bırakın evlatlarını gorsunler. Yarın obur gun birşey olsa emin olun eşinizin üzülmesi sizi kahreder. Benim eşimin babası bana ne hakaretler etmiştir, ne kal... klıgımı ve gezentiliğimi ve namussuzlugumu bıraktı sag olsun ama ben yine de eşime gitme, aileni görme diyemem. Yarın obur gün annesine babasına birşey olsa uzulse benim ciğerim yanar cunku. Bırakın ailesini görsüni bırakın kızınızı da gorsunler gorurlerse utanırlar zaten, pişman da olurlar. Kolay gelsin, mutlu ve huzurlu gunler dilerim. Efla bize bağışla

Ah arkadaşım ya bu kadar ufak şeyleri büyütüp kendimizi kinlendirirsek onu görmek istemiyorum, bunu affedemedim yaparsak işimiz çok, ne insanlar mükemmel ne de dünya bu kadar basit..

eşinizin ailesiyle görüşmesine siz nasıl karışabilirsiniz. Tamam ben barışmak istemiyorum, beni karıştırma diyebilirsiniz ama onun konuşmasına müsaade etmemek nasıl bi haktır. Karşınızda çocuk yok ki! Kendi kararlarını alabilen, çoluk çocuk sahibi bi adam var. Ayrıca anne baba şefkatinden nasıl men edebilirsiniz? Bilmiyorum, kırıcı olmak istemiyorum ama şuan cidden çok kızdım size, bu kadar bencilliğe de pes artık! G

Sizi anlıyorum, insan bir kere kırıldıysa affetmek bazı şeyleri sindirmek elbet kolay değil fakat ne olursa olsun eşiniz anne babasını affetme noktasına geldiyse bence bırakın görüşsün isterseniz siz görüşmeyin ama eşinize engel olmayın, belki gidip sizden kopacağından korkuyorsunuz ama eşiniz anladığım kadarıyla yanlışı doğruyu ayırabilen bir insan öyle bir durumda gene sizi ezdirmeyecektir içinizi ferah tutun hem nereden biliyorsunuz belkide size gerçekten çok içten davranarak bütün bunları unutturacaklar hayatta her şey mümkün, içinizdeki öfke ve kötü duygular sadece size zarar vermekle kalmaz yuvanıza da yansır yazık değil mi. Diğer yandan siz engel oldukça eşinizin kendi içindeki duygular gelişir ve pişmanlığa, vicdan azabına dönüşerek onu sizden uzaklaştırabilir allah korusun bence bırakın görüşsün anne babasıyla torunlarını da göstersin siz de görüşün derim ama isterseniz görüşmeyin ve rahat olun bence hiç üzülmezsiniz, su akar yolunu bulur siz de huzurunuzu bulmuşsunuz olumlu düşünün artık kötü şeyler olmaz, hakkınızda hayırlısı

Ben senin yaşadığının daha fazlasını yaşadım inan, en basitini söyleyim size eşim biz 5 aylık evli iken 6 ay şehir dışına gitti ve kayınvalidemlerde kalmaya başladım, kaynım sadece 30 tl mi neden bana sormadan aldın dedim diye beni evden kovdu (bekar ve benden 3 yaş küçük) kayınvalidem de sadece izledi, oğlunu onaylar gibi. O günden sonra kaynımı sildim, hala görüşmem 6 yıldır. Kayınvalidemle de eşim 6 ay konuşmadı, ben 1 yıl, sonra konuştum her ne kadar geçmişi unutmasam da tavrımı koysamda konuştum. Eşime asla hayatından onları sileceksin demem, diyemem. Benimde anne babam var ve bende bir anneyim. Kısacası sana git demiyorum ama eşine izin vermelisin.

İşte burdan anne ve babanın hayatımızda ne kadar önemli oldukları ortaya çıkıyor.. Söylenen her söz havada kalır, unutulur, kızgınlıklar geçer, öfkeler diner anne, baba ve evladın arasına kimse giremez, girmemeli de. Siz bunu garipseyip üzüleceğinize sevinin, eşinizin ailesiyle yıllarca küs kalması, Allah korusun kaybetme durumunda vicdan azabı yaşaması, hasret kalması söylediği sözleri yutmaktan, sözlerini unutmaktan, vaz geçmekten daha mı önemsizdir?! bunu düşünün.

esınızın aılesı adına cok uzuldum dogurup buyuttup okuttular ve evlendırdıle fakat 3gun once tanıdıgı bırı AILESIYLE KONUSMASINA MUSADE ETMIYORMUŞ cok yazık esınızede yazık A

eşin gerçekten sana değer veriyor ve saygı duyuyor belli. böyleyken eşini kendinden uzaklaştırmana hiç gerek yok arkadaşım. o kadar kızgınken nasıl affetti aklım almıyor demişsin ama anne baba ne yaparsa yapsın insan affeder bunu tahmin etmeliydin. ayrıca buna üzülme belliki çok kafaya takıyorsun, emin ol sen de olsan en sonunda affedecektin. insan anne babasını silemez. eşine annen baban çok istiyorsan görüş eğer isterlerse belli bir süre sonra torunlarını da görsünler de, çok mutlu olacaktır. bunu onlar için değil, senin üzülmemen, mutlu olman için yapıyorum dersin. ama böyle gidersen senden uzaklaşır eşin, hele annesine babasına birşey olacak olsa aranız bozulur. hem senin ailenle ilişkileri de iyi belliki, böyle giderse o da bozulur. fazla uzatmadan eşinle konuş, senin için en iyisi bu. K _KeLeBeK_

öncelikle ben ortada bu kadar kin nefret olacak bir durum göremedim evlilik öncesi her evde olur eşya muhabbeti, kimi beğenir kimi beğenmez yatak odan dağılır dedi de ne oldu ya, bu kadar ağlayacak bir şey göremedim ben 3 milyarlık kredi midir bu kadar kinin sebebi madem ödeyemeyeksin, durumun auygun harcama yaparsın zaten diyorsun ki, düğündeki liraları bozdurduk, borcu ödedik diye, e ne güzel işte, madem yapabiliyorsun niye başkasına minnet ediyorsun, laf verme kimseye, gücün yettiği neyse onu yaşa onlar senin eşinin ailesi çok büyük bir hataları yok, k. validenin sapık demesi dışında ben bu kadar yazıda bir onu gördüm ortada, o da yine böylekinlenecek bir durum değil neyse çok uzattım kısaca eşin barışmak istiyor sen istemediğin için sana soğuk davranıyor sen öyle nefret dolusun ki, ne oğullarını ne torunlarını görmesin istiyorsun senin ailen kadar onların da hakkı ortada böyle büyütülecek bir durum yok kendi huzurun için, barış, eşin görüşsün, kızın görüşsün, sen mesafeli ol, tamam ama karşı durma bırak büyüklük sende kalsın

Aynılarını tekrar yazmayayım çok güzel ifade etmiş. Ayrıca Kendine güvenen evlensin bu ne anne babadan bu kadar beklenti içine girmek. Para vermedi diye dargın olmak Siz de evlat büyütüyorsunuz dikat edin büyüklerin bedduasını almayın. Yaşadığınız şeyleri hepimiz yaşadık. Belki çok daha fazlasını yaşayanlar var ama evlatla anne baba arasına girmedik sizde girmeyin. Siz iyi olun ve izleyin bakın Allah nasıl sizin yanınızda neler göreceksiniz onlar nasıl pişman olacaklar.

Bende bu kadar kinlenecek bir şey görmedim, bunlar hemen hemen her düğün arefesinde yaşanıyor. Ve eklemek istiyorum siz görüşmek istemeyebilirsiniz ama eşinize karışmaya hakkınız yok iyi de olsa, kötü de olsalar onun anne ve babası! Bu gerçeği kim değiştirebilir ki? Eğer görüşmek isterse gayette görüşebilir, hakkıdır. 3 günlük dünya, annemi 8 ay önce kaybettiğimden midir nedir? Böyle basit şeylerden olan küsmeleri hiç anlayamıyorum.. Sanki dünya' da ebedi kalacakmışız gibi yaşıyoruz.. cennetyarim Hadi Gelin

Torunlarını da eşin gibi görmek hakları, eşinle gönderirsin görürler... Efla bize bağışla

Sen ne kadar engellemeye çalırsan okadar evliliğin tehlikeye girecektir. O kafasına koydumu yapar. Sonunda sen kötü olursun. Burak görüşsünler:) Ama kendin ve çocuğunu gorusdurup gorusdurmemek sana kalmış. Kocanada istediği gibi gorusebilecegini ama sizin için bir kelime bile teklif etmeyeceğine soz verirse gitsin, yoksa canım bunun sonu hiç ama hiç iyi görünmüyor Bende aynı seyleri yasadım sayılır ve esim suan istediği gibi görüşüyor ama benim ailesi için suan görüşmem için en ufak bir şey mirildanmadi. Cocuğum oldugundada hiç görmeyecekler!! Bunu hak etmediler, ayaklarimda af dileseler bile bu fikrim hiç değişmeyecek...

Siz görüşmek istemeyebilirsiniz ama eşinizi de kısıtlamanız hiç doğru değil O sizin ailenize kırılsa, sizi de ailenizle görüştürmese nasıl olurdu? Yetişin komşular evlendim ama eşim ailemi görmeme izin vermiyo görüşürsem de kavga çıkarıyo gibi bir başlık açardınız herhalde.. akandeniz herşey güzel

Sanirim kininiz ve nefretiniz cok büyük cünkü hala dogru bakamiyorsunuz olaya. Tekrar söylüyorum. Kayinbabaniz alkol almis ve babanizi yakin gördügü icin! icindeki birseyi söylemis. Esinizin babasinin mobilyaci oldugunu söylüyorsunuz, mobilyayi alirken onlara haber dahi vermediginiz icin kendilerini dislanmis hissetmisler ve tepki göstermisler. Kullandiklari kelimeler agir ve yakismamis bir büyüge. Borc meselesine gelince, sizin dügününüz icin alinan bir para ve siz bu borcu daha kayinabaniz sizin üzerinize birakmadan, dügünde takilan altinlari bozdurarak kapatmaliydiniz. Yani madem yapabiliyordunuz yapacaktiniz. Dedigim gibi dügün sahibi hem esinizin ailelesi hem sizin aileniz yani iki tarfinda birbirini karsilamasina, agirlamasina, ilgi göstermesine gerek yok. Zaten iki tarafta dügün sahibi oldugu icin iki tarafta dügüne erken gelip gelen misafirlere birlikte ilgi alaka gösterir. Yani sizin düsünme tarziniza göre esinizin aileside sizin ailenize küsmeli, yanimiza gelmediler, bizimle ilgilenmediler diye.

Sizin yerinizde olsam Annesini babasını silen eşden ben korkarım. Bu kadar merhametsiz bi eş ilerde sizin bir yanlışınızda çok rahat seni ve evladını'da siler. Eşiniz geçde olsa hatasının farkına varıp, merhamete gelmiş, görüşmek istiyor, ve siz mani oluyorsunuz. Lütfen sizde yanlışınızın farkına varın. siz görüşmeyin ama eşiniz ve çocuğunuz bırakın gidip görüşup hayır dualarını alsınlar...

Yeni görüne tabiiki haklisin, insanin en güzel anlarini en güzel günlerini maf ediyorlar sonra istegince unutulsun barisilsin istiyorlar, buda senin zoruna gitmesi tabiiki normal. Amaaa su bir gercekki, onalr esinin ve cocugunun da ailesi. Kocan dogru diyor sen o vicdan la yasiya bilcekmisin yarin öldüklerinde? Kocana ne hesap vereceksin? Zaaten öyle bir durum oldugunda inan seni sorumlu tutar ve evliliginize zaaten gölge cöker... Bence adil ol birak gitsin görsün, sen gene istiyorsan uzak dur veya mesafeli kal nasil istiyorsan. Bukadar kin nefret kendin icin de iyi degil, ayrica yarin öbür gün onlardan kalan mirasi kabul edeceksin degilmi ya? Ozaman simdiden biraz da olsa kinini indir... jeyloo

konu sahibi arkadaşım ne kadar kızarsan kız ki burdaki birçok arkadaşında kızgınlıgı kırgınlıgı vardır ama kabullenmek affetmek gerekiyor. heleki eşine görüştürmeme çok yanlıs cunku haklarına girmiş olursun kaldıki küserlerse senin barıstırma egiliminde olman cok daha doğru olur. ölümlü dünyada yasıyoruz imithanlara tutuluyoruz aaman diyim sen hakla gitme öbür dünyaya. eşine engel olma emin ol eşinin gözündede büyürsün smuwiLa

Yorumlarınız için teşekkür ederim ama şunu belirtmekte isterim. Eşimi görmeye engel değilim sadece onun kendi söylediklerini yutmasına göz yumamıyor, anlam veremiyorum. Eşim bana asla o eve adım basmayacağım, ilk adım atacak olan ben olmayacağım dediği dönemleri ve kendi ailesinin benim ailemin kapısını çalması halinde ancak bu küslüğün biteceğini demesini unutmamıyorum. Bu benim ailemin çok hoşuna gitmişdi ve asla kapıları açmamazlık yapamıyacaklarını söylemişlerdi. Beni her hale koydular, kabul etmediler, oros... mu demediler, kendiniz gibi hayırsız evlat yetiştireceksinizmi demediler, o çocuğa acıyoruz mu demediler dedilerde dediler... Dün akşam gene bu konuyu tartıştık. Eşim alçak sesle konuşur sesini asla yükseltmemeye çalışır hatta kavganın büyüyeceğini sezdiği anlarda bile başka odalara gider, sırf kavga büyümesin birbirimize kırıcı olmayalım diye. Eşim bana ''ben o eve adım atacam demiyorum'' sadece beni sık boğaz etme diyor beni yönlendirme diyor, bana kayınpederimle ne zaman konuşacağımı söyleme, aramam gerektiğini hatırlatma diyor... Sanırım ben bu konuda biraz olması gerektiğinden fazla müdahaleciyim. Bilemiyorum... Kızımı görmeleini istemiyorum, haketmiyorlar... Pişman olduklarını bana göstermiyorlar, bir adım atılmıyor onlarca sadece kardeşleri sözlerle söylüyor. İşte abi bin anlatıyoruz aramızda konuştuğumuzda annem babam gülüyorlar, diye... Bir aile piskoloğuna mi gitsem eşimle... Ben hiç iyi değilim ilaca başlayacağım bu gidişle. weiss Hayr-ül a-bı

aah canım ya ne kadar benzer durumlar kendımden örnek verıcem sımdı sana eşim benı ıstemeye geldıler kadın acık ca soyledı ben ıstemıyorum bız dısardan kız almayız akraba evlıklerı yapıyo herkes.. eşim tek erkek 1 ablası 1 kız kardesı var tek kız kardesı ıle görüşürüm eşimin cok ta severım her zor anımda yanımda olmustur kardeş gıbı olduk.. 8 senelık evlıyım oglum 4 yasına gırdı.. oglumu ılk defa görümcemın nısanında gördü kayınvalıdem yenı daha 4 ay filan oldu görümcemi kıramadım.. cok pişman yaptıklarına ama ben affedemiyorum işte hamileyken ınsallah kucagına alamaz dedı bana halasıyla haber gönderdı.. bu lafı hazmedemedım.. kayınvalıdemın 10 tane evi var ben kirada oturuyorum ama kafam rahat ne benım ne oglumun ne eşimin üzerınde 5 kurusluk hakkı yoktur.. oglumun ne kadar mutlu oldugunu görddükçe pişman oluyorum ama iş işten gectı dıyo sımdı her yerde.. eşim her zaman görüşür ama oglumu göndermem kesınlıkle.. aslada karısmam ne zaman ısterse görüşür sunu soyluycem sana benım eşimde annesının ve ablasının yaptıkları karsında küfürler ettı bı daha görüşmem etmem fılan dedı ama inanmadım neden cunku ne olursa olsun ısterse dunyanın en kötü insanı olsun et tırnaktan ayrılmaz.. annesıne gıder gelır hıc yorum yapmam sormam yoklarmıs gibi davranırım kı zaten görümcem harıcınde hepsını sıldım attım ben.. ölüden bı farkları yok benım için.. senın eşinde mutlaka barısacak gidecek gelecek görüşecek sen ben gıtmek görüşmek ıstemıyorum dersın.. yoksa sana karsı tutumu davranısı degısecek kendı halıne bırak gıtsın görüşsün.. weiss Hayr-ül a-bı

çok mu kincisiniz acaba? bazı insanlar asla ama asla unutmazlar yapılanları eşiniz ne yapmak istiyorsa yapsın engel olmayın aramak mı istiyor istediği zaman arasın gitmek mi istiyor istediği zaman gitsin siz yine mesafenizi koruyun kızınızı babaanne dede sevgisinden eşinizide öz anne babasından mahrum etmeye hakkınız yok bırakın kininizi siz yaşatın eşinizden bunu isemeyin biraz empati yapın

çok güzel anlatmışsınız, yazdıklarınızın hepsine katılıyorum

Merhaba arkadaşlar... Yoğun bir hafta geçiriyorum o nedenle yazamadım ama sürekli takip edip okuyorum yazılarınızı. Eşimle oturduk konuşalım dedik, sonuç iyi olmadı. Benim tansiyonum düşdü bayıldım, yere yığılmışım hatırlayamıyorum bile... Ertesi akşam eşim komşumuza dün akşam yaşadıklarımızı anlatmış zaten öncesinide biliyorlardı. Onun eşi benim eşimle onların evinde, bende kadın kadına bizim evde konuşduk. Dün akşam İlaç tedavisine başladık eşinin önerisi üzerine . 6 aylık bir ilaç tedavisi sonucu eşim bu süre boyunca hiçbir şekilde konuyu açmayacak, ancak bizim piskolojimiz düzeldiğinde onları kabul edeceğimizi karar aldık. Şu an için benim için erken olduğunu ruh halimin buna hazır olmadığını dile getirdim. Evime gelebileceklerini benim gitmeyeceğimi, düğün ve sonrasında bana yapılan haksızlıkları bir şekilde unutacağımı İLK önce eşimin bensiz ailesiyle konuşacağını sonra ise BEN annesiyle yüzleşeceğimi ve kozlarımızı paylaşacağımızi, bana verilmeyen değeri vermeleri taktirde takmadıkları altınları üstümüze attıkları borçları ve torunlarına verecekleri değeri bana o gün geldiklerinde takacakları ve tekrardan gelin olarak gerçekten görmek istediklerini inandırdıkları taktirde, temiz bir sayfa açacağımızı karalaştırdık. Benim karşıma geçip 2 hasırı sağlı sollu takıp takıştırıp bana biçilen değer olan seti 5 parçaya bölerek '' al kızım senin değerin gözümüzde budur '' bundan sonra geldiklerinde elleri boş kabul etmeyeceğımı, bana sonrasında kızıma biçilen değeri ancak o şekilde gösterebileceklerini söyledim. Torunlarını çok görmek istiyorlarsa bunu göstermeliler. Bakalım bu sefer ilkinde olduğu gibi oğullarını ve bizi mı yoksa gene parayımı tercih edecekler...

kendi çapınızda haklısınız ama eşinizi engelleyerek onu kendinizden uzaklaştırıp, onların ekmeğine yağ sürersiniz. eninde sonunda barışacak çünkü kafaya koymuş belli, en azından evliliğiniz yıpranmadan barışsın. siz mesafe koyun ve hiç bir şekilde sizin hayatınıza müdahale etmelerine izin vermeyin. smuwiLa

Bu kadar kin duyulacak uzatılacak bir sey bence yok. Bu dünya kimseye kalmıyor bırakın esınız nasıl istiyorsa oyle yapsın. Dunyanın en kötüsü olsa anne baba. Sonradan pişman olup yıllarca size söylense, evliliğinizi sarssa bu durum deger mı hic? Dün esimin dedesi vefat etti, amcası 1 senedir cok basit bir nedenden dolayı dedeyle konuşmuyordu. Simdi amca cok cok kötüymüş cenazede. Kimbilir icinde ne pişmanlıklar yasiyordur. Bu duruma düşürmeyin esinizi. Bırakın o görüşsün, kızınızı götürsün göstersin. Yasta buyuk olabilirler ama büyüklük sizde kalsın. Ben düşünüyorum da benim kocam cok cok iyi, ılımlı adamdır. Böyle seyler yaşansaydı ailesiyle yine de küsmezdi cok düşkün olmamasına rağmen. Hadi küstü diyelim barışmak icin benim sizimi dinlemezdi beni ikna etmeye ugrasmazdi. Sizin esınız yine size fikir soruyor hic kotu olmayın esinizle karışmayın

weisscim valla içimde ne varsa yazmışsın ben bu kadar güzel anlatamazdım bravo :) konu sahibi arkadaşım dünya 3 günlük dünya.. eşin zamanında onların kapısını çalmam onlar gelecek, senin ailenin kapısını açmadan ben barışmam tarzı konuşmuş olabilir.. o lafları o an kızgınlıkla söylemiş de olabilir.. ailesi canı ciğeri canım benim.. sen görüşmeyebilirsin bırak büyüklük sende kalsın.. bence eşin görüşsün.. çocuğunu da görsünler.. eşin kimbilir ne kadar üzülüyordur bu yaşadıklarına.. hiç eşin üzülüyo diye üzülmüyo musun? merak ettim doğrusu.. gün geçer kin geçer.. sen iyi olmaya bak boşver.. I

laylasu, normalde %90 gelinleri haklı bulurum ister istemez ama maalesef sen %10 luk kısımdasın. eşinin ailesi ile görüşmesine yasak koyman, torunu görmelerini yasaklaman hiç doğru değil. senin ailen nasıl yeğene/toruna bayılıyorsa, eşinin ailesi de görmek ister. o hasreti neden sokuyorsun ki aralarına? çocuğun için de en iyisi bu. ben de artık nefret noktasındayım kv ve kp' den. hiçbir hakkımı helal etmiyorum(yazdıklarının 100 katını yaşadım inan), ama bir kere bile eşime böyle yasaklar koymadım, koysam bile beni dinlemez, görüşürdü. torun yok ama olduğunda görmeyi yasaklamam. çocuğum için yaparım bunu... onların kaşına gözüne değil... sen sevme yine, mesafeli dur, resmi ol, gerekirse konuşma ama aile içinde tatsızlıkların uzamasına sebep olma arkadaşım. eşin de ister istemez senin ailene ve yuvanıza bunu yansıtır. insan psikolojisi. o içten içe huzursuzdur, ailesiyle görüşmek istiyordur. ki yazdıklarından anladığım, gerçekten eşin haklı haksız ayırt edebilen, sana destek veren, ailesini seven biri. hep böyle kalması için, onun da duygusal isteklerine karşı anlayış göstermen gerekiyor diye düşünüyorum. yoksa gerçekten kayıp gider eşin... bana kızma lütfen ama yazma gereği duydum bunları... sadece ilk mesajı okuyup yazdım, diğer mesajlara da bakıp gerekirse yoruma eklemeler yaparım.

Nereden başlayacağımı bilemiyorum&#8230; Tarih 28.07.2007 Herşey eşimle 14.02.2007 tarihinde nikahımızı kıydıktan sonra başladı. Eşimle farklı şehirlerde yaşıyor aramızdaki mesafe ancak 2 saat kadardır. Eşim her hafta sonu gelmeye çalışıyordu, malum haftanın 6 günü ikimizde çalışıyorduk. Biz bir gün ailemle, eşimin ailesini ziyarete gittik ve gitmişken hem orada kaldık hemde erkek tarafına ait olan bir takım eşyaları beğenir alırız dedik. Herşey bu günden sonra başladı&#8230;. Hikayem uzun olacağı için size şuan&#8217;ki bulunduğumuz duruma gelmemize olan sebepleri maddeler halinde yazacam. Ben sizden tecrübe ve akıl olarak bana göstermenizi isteyecem. &#8226; O gün ziyarete gittiğimiz günün öğlen saatinde oturma odası takımını bakalım dedik. Her ailenin babaları evde kalalım dedi. Annelerimizi aldık ve koyulduk çarşıya. Nitekim vaktimiz dar olduğundan gerçekten beğenerek oturma odamızı eşim aldı. Ertesi gün mutlu mesut vedalaşarak evimize döndük. &#8226; Eşim ve ailesi bir gün bize geldi kalmaya. O gün babam ve kayınpederim yaylaya çıktılar. İçtiler ve kayınpederim babama &#8216;&#8217; biliyormusunuz &#8230;. Bey, benim oğlum bana hiç babacım diye seslenmiyor &#8216;&#8217; demiş. Bunu eşime sorduğumda kendi babasına içinden gelmediğini benim babama bunu içinden gelerek söylediğini ifade etti. Anlayacağınız babası buna epey bir dertlenmiş. &#8226; Bir gün eşim bizde kaldığında tekrar kayınpederlerime ailecek yol alırken yolda babam &#8216;&#8217; bak kızım hazır mobilyacılar sitesinden geçiyoruz hazır fırsat arabada altımızda varken isterseniz yatak odanızı beğenebilirsiniz&#8217; &#8216;&#8217; demişdi. Beğendiğiniz olursa hemen alırım dedi. Eşime sordum, neden olmasın, &#8216;&#8217;iyi olur&#8217;&#8217; dedi. Girdik beğendik aldık. &#8226; Eşimin ailesi o yatak odasını aldığımızı duyduklarında bozuldular. Neden onlara haber vermemişiz, neden onlarda yanımızda değillerdi, gelemeseler bile en azından sorulsaydı olmazmıydı gibi tepkilerden başlıyor şuanki durumumuz. Bunları eşim değil annesi babası söylüyor. Eşimde bu durumda sıkıntı yok. &#8226; Yatak odasını kurulumunda eşimin ailesine rica ettik yanlarında durulsun diye. Kayınpederlerimde Eşim ve ben o gün onlar geç gelecekler diye yemek hazırlıyorduk. Geri geldiklerinde kayınpederimin &#8216;&#8217; o kadar para o yatak odasına verilirmi? &#8216;&#8217; &#8216;&#8217; 1 2 sök kurmaya o mobilyalar dağılır &#8216;&#8217; &#8216;&#8217; &#8230;.. Bey kolay kazanmıyordur o parayı &#8216;&#8217; bir dünya söylendi. Ben gözyaşlarına boğuldum. Sonuçta ben ve eşim beğenmişdik, biz kullanacaktık. &#8226; Ben neden ocak üstü mini fırın almışım da normal değil. Onda yemek yetiştirilmezmiş. &#8226; Oturma odasına evlendikten sonra alınan masa üstü süs eşyaları&#8230;Onları ben önceden getirecekmişim. &#8226; Eşimin dayısı bir gün hepimizi iftara çağırdı, 2 gün sonra telefonda kardeşi telefonda arkadan kayınvalde &#8216;&#8217; neden biz onları hala iftara çağırmamışız &#8216;&#8217; diye hesap sorması. Hemen sonrasında msn de kardeşiyle yazışarak birbirimize hakaret boyutuna varacak dereceye gelmemiz. &#8226; Eşim kredi çekmiş 3 bin tl düğün için ama bunu babası ödeyecek diye söz almış ve babası adına çekmiş, bundan sonra benim haberim olmuşdu. Bu durumları düzeltmek için eşim bensiz ailesiyle dayımlarda buluşdu, orta yol bulmak için. O akşam babası eğer eşin bizden özür dilemese elimi ayağımı üstünüzden çekerim, krediyide sen ödersin demiş. Eşim bunu yapamazsın, bak zaten zar zor geçiniyoruz bir sürü kredi kartı borçları var düğünden kalan demiş. Hem bu şekilde beklide doğacak olan bir çocuğun ekmeğiyle oynuyorsundur demiş ve karşısından annesi dizlerini bükerek oğluna doğru uzanarak suratına tükürmüş, &#8216;&#8217; sapık &#8216;&#8217; demiş. . Eşim bana bunu yaparsan sana dedeliği yaşatmam, torununu göremezsin demiş. Ona rağmen o borcun yarısındayken ödemedi ve bizi ödemeye mahkum etti. Düğündeki Liraları satarak onuda kapadık eşimle. &#8226; Eşim 4 erkek kardeşler. Biz ise 4 kız kardeş. O günden sonra hiçbir kardeşi eşimi arayıp sormadı bilakis hesap sordu ve aşağalayıcı cümleler kullandılar. &#8226; Eşimin ailesi düğünde benim ailemi karşılamadı gibi desek yeri vardır. Masalarına gitmediler, oturmadılar, ilgilenmediler. Özet olarak bir sürü buna benzer her iki tarafında halkı haksız olaylar yaşadık. Eşim 5 sene üzerine bir komşusunun eşime akıl verdiği bir dönemde &#8216;&#8217; bana bu kadar aklın 10/1&#8217;ini kardeşlerime versen. Benim kapıma pişmanlıkla gelen olduda ben mi suratına kapı kapadım &#8216;&#8217; demesi üzerine kardeşleriyle 5 sene sonrasında buluşup barıştı. Benide bir şekilde ikna etti, bende bulup sonradan sırf eşim kardeş sevgisinden olmasın, kardeşlik başkadır mahrum olmasın diye buluşdum ve görüşüyorum şuanda. Evimede buyur ettim, eşimin gözlerinden anlıyorum çok mutlu, duymadığım kahkahaları atıyor kardeşleriyle bir olunca. Şimdi eşimin aileside barışmak istiyor fakat bir türlü adım atmıyorlar. 3 yaşında kız çocuğumuz var. Teyzesiylede küsdük, ama o doğdu günün sabahı aradı ve tebrik etti, eşim soğuk davrandı ama pişman olana sırt çevirmemesi gerektiğini dayısı söyleyince bir şekilde barıştık. Teyzesi benim de ailemin olduğu bir gün kardeşiyle gelip hüngür hüngür ağlayarak özür diledi. Göz aydınına geldi. Eşimin ailesinden hala ses seda yok. Onlarda gelecekmiş ama eşimin &#8216;&#8217; onlar gelirse suratlarına kapatırım kapıyı &#8216;&#8217; demesi üzerine gelememişler. Benim ailem bizden çok çocuğumuza sahip çıktı. Çocuk odasını ve tüm kıyafetlerini ablam aldı ve hala getiriyor , küçük kız kardeşim desem 1 sene bizimle yaşadı sırf çocuğa bakmak için, 4 sene iktisat mezunu ve kendi hayatından fedakarlık ett. Ben hala 1 bavul kıyafet almış değilim kızıma her şeyi alınıyor. 4 tane farklı bisikleti var, daha 3 yaşında. Anlayacağınız HER eksiği alınıyor, heryerden bişiler geliyor teyzeleri ve annem babamdan dolayı. Babam zaten ölüyor torunu için. 5 de işden çıkıyor kamyon şöförü ve o saatten sonra bizi 2- 2,5 saat yol sonucu eve götürüyor ve dönüyor. Anlayacağınız ailem çok fedakarlık yaptı çocuğumuz için ve halada yapıyorlar. Onlar bizden kızımızı evlatlık alıp siz kendinize bitane daha yapın dedikleri bile oldu. Kardeşleri bizi barıştırmanın yolunu arıyorlar, eşim etkileniyor ve sanki taze olan kini yok oluyor gibi. Geçende bana annesi ve babası ile ağız ucuyla görüşmek istediğini söyledi, ben krize girdim, hıçkıra hıçkıra ağladım kendime gelemedim. Ben annesi babası bu fırsatı kaçırdıklarını, doğduğunda neredeydiler, neden şimdi ben refaha vardığımda, neden kızımızın zor dönemleri bitmişken harekete geçmelerine gerek olmadığını defalarcana söylememe rağmen, eşimin onlara karşı yumuşadığını hissediyorum ve bana olan ilgisizliğini fark ediyorum. Bana soğuk davranıyor. Neden annesi ve babası ile görüşmelerine izin vermediğimi soruyor. Öldüklerinde ben nasıl biri olacam, bu vicdan azabıyla yaşayabilecekmisin diye bana sorduğunda tepkisiz kalıyorum, kinim ve nefretim asla dinmedi. Ben asla görüşmek istemiyorum ve kızımı asla göremezler. Onlar ise görmek istiyorlar, sülalelerindeki tek kız çocuk. Kardeşlerinin demesine göre kayınvaldemin kız kardeşi körüklemiş durumu. İşte enişte &#8216;&#8217; mirasdan men et &#8217;&#8217; &#8216;&#8217;evlatlıktan red ederim &#8217;&#8217; de diye akıl vermiş kayınpederime, oda uygulamış. Şimdi başta bize küs olan herkes bizden özür diledi ve görüşüyor. Kayınvaldem ve kız kardeşi ve erkek kardeşi ile asla görüşmüyor ve görüşmeyeceklerde. Ben eşimin ailesine gitmesine, görüşmesine müsaade etmiyorum. Eşimde sanki bıraksam gidecek havası var ama Sorduğumda nereye kadar küs kalacaz, evet ilk baştaki kinim yok diyor. Öldükten sonra ölüsünümü görecem diyip diyip duruyor. Hikayemi özet olarak geçtim ama umarım yardımcı olabilirsiniz&#8230; Eşim mükemmel biri, iyi niyetli, asla kırıcı olmamaya çalışıyor , Benim çalışdığım ve geç geldiğim akşamları evi siler süpürür, enfes yemek yapar. VuslataDair evli ve 3

yani eninde sonunda barışacaklar.. bari eşine müsade et o görüşsün sen görmek istemiyosan... anlıyorum çok sıkıcı bi durum ama naapıcan işte onlarda aile sonuçta... sen böyle yaptıkça eşin daha çok yaklaşır onlara... bana karlırsa samimi olma kesinlikle onlarla ama eşin için sık dişini azcık... kadesa

Başlık benim duruma uyuyor içeriği merak ettim diye üşenmeden okudum.. Sizin sorunlarınız hemen hemen düğün hazırlığında çoğu insanın yaşadığı sorunlardan olmuş. Ama sen hassas yapından ötürü belli ki daha fazla etkilenmişsin unutamıyorsun. Kırgınlığını anlayabiliyorum. Bir zaman sonra kırgınlık nefrete dönüşür. İsimlerini duysan keyfin kaçar.. Ama çok büyük bir kin duyulacak bir şey yaşanmamış bence. İnsanlar hakaretler duyuyor. Buna rağmen eşi unut, büyüklük sende kalsın. Hatrım için diyebiliyor. Sana ya da ailene edilen bir hakaret göremedim en azından Bu durumda eşine yasak koyma bence... İlerde ölseler falan eşin seni suçlar, senden uzaklaşır. Sebep sen olma. Sen görüş istediğin gibi ama bilki ben yaşadıklarımı unutmayacağım. Ve unutmamı çok sıcak olmamı bekleme diyebilirsin.. Ayrıca görüşmene izin verdim diye abartayım deme sakın diye de uyar. Ben olsam en çok bundan korkardım açıkçası..

gerçekten çok sinirlenmişsin sen önce sakinleş bende öyle bir kayınpeder, öyle bir k. valide var ki biz düğün masraflarını da, bana takılan altınları da eşimle beraber ödedik, onlar taktılar düğünde kendileri almış gibi diyorsun ya, bir seti bile parça parça taktılar diye, ondan söylüyorum yoksa takının, düğünün lafını etmek doğru değil o benim günüm, ben karşılarım tabii, elimden ne geliyorsa, başta ben de üzüldüm bu durumlara, sonra dedim boşmuş, değmez k. peder hakaretler etti babama, kaç paralık dedi, neden, aileme gidiyorum diye, evlendim, ailemle bağım kopmalıymış onların evinin insanıymışım artık sadece 7 aylık hamileydim bir de, evden kovdu beni de kocamı da:2: kaç ay görüşmedim ben de ama allah biliyor, eşime bir kere bile sen görüşmeyeceksin demedim, altlı üstlü oturuyorduk bir de:2: sonra oğlum doğdu o kadar sevdiler ki onu, şimdi hiçbir şeyime karışmazlar hala mesafeliyim affetmem de diyorum ama konuşuyorum onlarla. eşim oğlum, şimdi kızımda, ne zaman isterlerse görüşürler taşındık artık ben haftada bir giderim ama birşey yapılacak olsa, bir şey alınacak olsa, artık arayıp bana soruyorlar belki sadece gönlüm olsun diye ama olsun çok sever miyim onları, hayır ama eşimin ailesidir, bu nedenle yaşadıkları sürece saygılı olacağım inan eşin sana daha iyi oluyor sana da ailene de