ya düzelme için çaba gösterir, hatasınıı anlarsa? kendimi mi kandrıorum gerçekten sevgiisinden eminim . push ; S

Konuşun neden konuşmayacaksınız? Siz aklıbaşında ne istediğini bilen genç bir kadınsınız. Dediğim gibi süreci takip edin. Sizi hatırladım nikah için yapılan testlerde nişanlınızın verem olduğunu öğrenmiştiniz. Ben her şeyin iyi olacağını düşünüyorum bu hastalık için moral çok önemli. Siz de giderseniz nişanlınız daha kötüye gidebilir. Dile kolay 8 sene.. S

daha öncesinde de asabiydi ama bu şekilde değildi tartışırdık sonra gönlümü alırdı gerçekten çok ilgili bir ayda farklı sebeplerden dolayı içten notlar ile 4 kez çiçek göndermişliği bile var sanırım o da zamanla benim asabiyetimi çekemez alttan alamaz hale geldi üzerine hastalık eklenince zaten aylardır ne yaşıyoruz bilmiyorum. Ben kendi hatalarımı görüp kabul ediyorum ama umarım o da yaptıklarını hata olarak görüp telafi etmeye çalışır. Ben çok kesin konuştum ailelerde araya girdi beni tekrar arayacağını sanmıyorum ben de tekrardan geri adım atmak istemiyorum Ece

Evlenmeyi erteleyip sonucu belirsiz bir çift terapisine en az bir yıl devam edecek bir profil çizmiyorsunuz bana. Tekrarla kavga eden ve hızla barışan çiftlerde genelde iki taraf da kronik sorunlu oluyor. Çift terapisi iki taraf da çok istekli, özverili ve buna emek vermeye hazır olduğunda işe yarar. Ve o zaman bile hiçbir klinik psikolog size %100 garanti vermez, verene gitmeyin zaten umut taciridir. Bir iki seans terapi aldık, bir iki haftamız iyi geçti, hadi evlenelim diyecek bir durumda değilsiniz. Çok emek ve zaman vermeniz gerekir . Uzun zamandır birlikte olduğunuz için olaya sağlıklı bakmıyorsunuz, burada bir şans daha verilecek bir durum yok. Karşıdaki de sizden şans istemiyor zaten, kendi kendinize düşünüyorsunuz. Ayrılmakla en doğrunu yaptığınızı düşünüyorum. Bu deneyiminizden ders çıkarıp sağlıklı bir ilişki nasıl olmalı, nasıl davranmalısınız buna odaklanmak sizin için en verimli sonucu verir. LeylaSultan93 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kocam nişanlıyormuş bağırıp küfür derdi bana nışan atmayayım dedim ailem yüzü eğilmesin dedim. evlendım şiddet gördüm bagırmkanşiddeti getiriyor aşagılama küçümseme itip kalkma sonra özür dilerim yine aynı en ufak kavga da S

bahsettiğiniz mesajı okudum da çok saçma ve anlamsız geldi. konumuzla da pek ilgisi olduğunu düşünmediğimden atmıyorum zaten bitmiş bir ilişki için mesaj atıp laf sokmak mantksız gibi

yazdıklarınızda çok haklısınız ama ben bir umut düzelir mi diye kendimi avutmaya çalışıyorum akıllanmam için daha ne yaşamalıyım bilmiyorum. Sakinleşinnce Hep nişanlımın bana karşı ne kadar ilgili olduğunu, benim için yaptıklarını, iyi yönlerini, kendimin de haksız olduğum noktaları görmeye başlıyorum. Ece

ikimizin ailesi de hiç yorum yapmıyor, akıl vermiyor sadece bu böyle olmaz şimdiden bu kadar kavga normal değil suç sizde değil bizde her şeyi sizin gönlünüze göre olsun diye size bıraktık yüzünüze gözünüze bulaştırdınız diyor. babam İyi karar verin birinizin kendisini dizginlemesi gerek birinin alttan alması gerek seviyorum, katlanabilirim diyorsan barış ama iki cambaz bir ipte oynamaz diyor gerçekten düzelir miyiz bilmiyorum

Bakın 4 satır boyunca kavgalarınızı anlatmışsınız.. Sonra da "yanında huzurluyum" Nasıl bir "huzur" anlayışınız var tam olarak? Huzurlu da değilsiniz, mutlu da değilsiniz. Sürekli kavga ediyorsunuz... Bi halinizi dışardan görün lütfen.

nişanlım daha fazla uzamasını istemedi. o yüzden evlilik hazırlıklarına tekrar başlamıştık. zaten evliliğimize hastlığı engel olduğu için üzülmüştü anneliğine laf etmedim ama nişanlısının yanında oğlu küfür edip baırıyorsa nişanlısının annesine küfür ediyorsa oğlum ne diyorsun sen demesi gereken annesidir bana kalırsa ben kimsenin terbiye etmediği oğluna o yaştan sonra doğruyu yanlışı öğretemem ki zeyno genc Önce ALLAH aşkı. sonra evlatlarımın

bir süredir öfke kontrol problemi olduğunun bilincinde hastalığından önce gitmeye karar vermişti ama bir sebepten dolayı randevusunda sorun çıktı gidemedi sonrasında hastalığını öğrendik işin boyutu daha da arttı ama ağrı kesici bile dahil herhangi bir ilaç kullanması yasak o nedenle psikiyatriye yönlendiremiyorum. Psikoterapi içinde konuşma fırsatımız olmadı olaylar patlak verince Pamukannesi83

o kadar çaresizim ki kendimi suçluyorum ben mi darladım, öyle demesem bağırmaz mıydı diye

hastalığı tehlikeli, nadir görülen ve solunum yoluyla bulaşıcı bir hastalık ben de kendi keyfimden gidememezlik yapmadım. bulaşıcılığı geçene kadar hastanede yattı lütfen bilmediğiniz konularda böyle ahkam kesmeyin hastalığı benim için hassas bir konu S

Ayrılmakla iyi yapmışsın nerden biliyorsun belki anası dolduruyordu, bilemeyiz ama eğer gördüğü tedavi kemoterapi gibi biseyse o yüzden de oluyor olabilir çünkü o ilaçlar ağır insanın dengesini bozuyor

yaninda huzurluyum demissiniz bir tarafıyla guler insan buna. Toksik bir ilişki. Evlenmeyin. Annesi ben ne alaka olmustur kadin napsın. Tirmalamak dlnedir küfür nedir. Bu haldeyken nikah tarihi almak nedir

Sizde hiç normal değilsiniz. Nişanlınızın annesini aranıza girmiyor kadını hem suçlamışsınız yetmiş birde anneliğine laf etmisiniz. Kadın sizi haklı bulmadı diye onu suçlamaya hakkınız yok. Nişanlınızın hataları olabilir fakat sizde hiç sakın biri değilsiniz. Bir diğer konu ise hasta hastaymış tedavisi bitmeden evlilik sürecine girmeniz ikiniz içinde doğru değil.

balık baştan kokar diye bir atasözü vardır. bu işler nasıl başlarsa maalesef o şekilde devam ediyor. sana iyi gelmeyen yada gelmeyecek, seni en ufak bir durumda dahi üzecek, ailesinin bile arkanda durmadığını anladığın biri ile sakın devam etme. evlendikten sonra düzelir diye bir şey yok maalesef. çevremde bir sürü örnek var. bir ömür ağlayacağına bir sene ağla ve kendine gel çünkü önemli olan sensin bir başkası değil.

Hala kocan mı? Ağır manipüle ediliyorsun. Boşanmalısın.

düzeltemez miyiz inanın o kadar çok seviyorum onun taraından da sevildiğimi biliyorum ki kararımın arkasında durmakta zorlanıyorum . push ; Pamukannesi83

biz nişanı taktıktan sonra hiç gezip tozamadk nişandan 1 hafta sonra yurtdışına çıkması gerekti ve 5 ay orada kaldı döner dönmez hazırlıklara başladık o sırada da deprem olduğu için ben farklı şehre yerleşmek zorunda kaldım depremden 1-2 ay sonrada evlilik için ağlık raporu almaya gittiğinde de hastalığını öğrendik ve apar topar hastaneye yatırıldı. ve bu süreçte ben yanına hiç gidemedim, gitmemem gerekiyordu. zaten söz verdirtti gelirsen hastanede yatmam diye. hastaneden çıktıktan sonra biz eşyalarımızı evimizi ayarlmaya çalıştık ama iki ayağımız bir pabuca girdi tam her şey güzel gidiyor derken ilaçaları bitti ve temin edemedik yurtdışından gelmesini bekledik ilaçlara ara vermesi hastalığın nüks etmesi için çok tehlikli beni bunun stresi sardı ve ona daha çok baskı yaptım. o da daha çok öfkelendi... anlayacağınız biz nişanlılığımızı yaşayaamdık zaten nolduysa da nişandan sonra oldu

ailem de iyi düşünün geri dönüşü yok diyor aklımı yitireceğim artık. İşler yolunda gitse ilaçları böyle ağır gelmese, sadece mutluluğumuz için uğraşsak böyle olur muydu bilmiyorum. zamana mı bırakmalıyım yoksa kestirip atmışken tamamen iletişimi koparmalımıyım gerçekten bilmiyorum S

Birliktelik dönemi de uzun. Allah şifa versin. Beklemişsiniz baya, ama mutlu olursunuz inşallah. Önceki

O zaman uzlaşmacı sakin yapı geliştirin ki birbirinizi alttan almanız lazım.

Nişanlin hastalık süreci geçirdiği için modu normalde de çok çok aşağıda yaşiyor bence. Biraz sabredebilirsin bence. Herkes hep karşimdaki bana sabretsin diye düşünüyor. 8 senelik ilişkiniz var kötü olsaydi bu kadar devam edemezdi zaten. Onu bizden daha iyi tanıyorsunuz. Ben hasta olsam sabır beklerdim..

mesajınızı göremiyoum S

Sevgi yetmiyor. Saygı olmassa sevgi tutunamaz. Net söylüyorum evlendiğinde kat kart artacak düzelmeyecek. D deringuclu Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklarınla oturup ağlayacağına şimdi ağlamanı tavsiye ederim. Senin çocuğun değil evlenecek kadar büyüdüyse tedavisini de kendisi düşünsün. Evlenince hele çocuk olunca en aşk dolu olan insan bile tersine dönmeye başlarken bunu düşünmek bile istemiyorum.

nişanlım nikah işlemleri sırasında rahatsızlığını öğrendik 40 gün hastanede yattı araya sağlık problemleri girince nişanlılık dönemimiz uzadı. Ne olduysa nişanlı olduğumuz dönemde oldu zaten

Terapi ile olacak değil gibi sanki.

Karşındaki insan değil. Hiç bir kişi şiddeti hak etmez. Kendisi kontrol edemeyen sırf bahane bulmak için hazırda bekleyen biri. O senin üzerinde kurduğu hakimiyeti korkuyu seviyor. Hazırda bekleyip bahane bulmaya çalışıyor. Eğer korkarak ona güç verdiğini anlarsa kendini kurtarırsın. Sen onu iyileştiremezsin. Sana aralarda iyi davranması sadece uyanmanı engellemek için. Sen iyi olduğu yanı görüp istediğinde iyi davranabiliyor diyorsun. Karşıdaki sevmiyor birisini sevebilecek biri değil. Sadece yırtıcı hayvan gibi, avcı, avı elinden gitmesin diye onunla uğraşıyor. Sen sevilmeyi hak eden birisin. Dövüş dersleri al. Sana saldırmaya çalıştığında baştan kendini koru. Bu güçle alakalı değil bunu anla. Tek güç senin ona verdiğin kadar var. Lütfen kendini koru

Yapma kuzum ayrıl bak ilerde acı çekmek daha zor evlenince ayrılmak zor bide cocuk olursa bu adam seninle kavga eder bagırıp cagırıp evden gider kalırsın cocukla evde

Ne sevmesi, böyle biri nasıl sevilir? Sevgi değil o, senelerin alışkanlığı. Dozu artarak devam eden psikolojik şiddet görüyorsunuz farkında mısınız? İlk ses yükseltmeyle başlamış, sonradan küfüre gelmiş olay. Şuan gerekeni yapmazsanız fiziksel şiddetle devam edecek. . Karar sizin...

terapiye gitmeyi konuştuk ama psikiyatri ilaçlarını kullanamam dedi tam karara varamadan tartışma tekrar alevlendi. İkimiz de çok seviyoruz gerçekten her tartışmadan sonra sevdiğimiz için barışıyoruz ama çözüm olmuyor çünkü gerçektende de ikimizde yoğun stres altındayız ve bu nedenle de ciddi iletişim problemi yaşıyoruz. Mantıklı olan tek bir kavgamız bile yok terapi gerçekten işe yarar mı ki S

ben zaten 5-6 aydır antidepresan kullanıyorum

Şu adil yıldırm meşhur ayrılık mesajı vardı onu attt hala çabalayan sensin ayrılma kafasındaysan mobilyayı falan düşünme ayrılacak olsan o kadar masraf ettim diye senınle kavga edecek bak gör

keşke gezip tozmak için güzel günlerimiz olaydı belki böyle olmazdık . push ; B

kötü bir akciğer hastalığı dillendirmek istemiyorum P

Kaç kaç kaç kaç kaç kaç kaç aklını dinle kalp yürütmüyor evliliği düzelmez git gide artar Herşey . push ; S

Her sayfayı okuyamadım ama 8 yıllık emek var sevgi var diye diğer yıllarınızı çöpe atmayın. Evlilikteki birkaç yıl sizin 8 senenize bedeldir emin olun. Şuan bu durumu düzeltemezseniz aynı evin içinde bu durumda olmak çok yıpratıcı ve yorucu olucak. Bazı durumlarda yan yana olunca işler düzelir fakat arada saygı ve tahammül bittiyse çok zor ve emin olun çoğu kişinin uzun ilişkisi bitiyor takılıp kalmaya gerek yok o senelere. Allah ömür verirse uzun yıllar var önümüzde neden bi kişiye takılıp kalıp seviyorum ama mutsuzum huzursuzum diye yaşayalım. Mutlu olmak hepimizin hakkı. Önceki

Nişanlınız annenize küfür edecek kadar cüreti bulmuşsa ben burda annesi neden müdahale etmedi diye sorgulamak yerine annesine bu hakaret edilmesine izin veren tarafı sorgularım. Hele annesine bu kadar hakaret eden adamı deliler gibi seviyorum diye biliyorsa sizin gibi bana göre hiç kimseyi suçlamaya zere hakkı yok.

Ayrılmayıp gene gezip tozacaksanız bizi de yormayın. Saygısızlık diz boyu olmuş ilişkide. Dikiş tutmaz Manolya-- Popüler

annesine herhangi bir şey diyemiyorum çünkü o kadar yok o kadar ilgisiz bu konuda çok fazla şey yazarım da tanıdığa denk gelir diye çekiniyorum şu kadar söyleyeyim hastalığından sonra bir tartışmamızda ilaçları yüzünden üzerine titrediğim için kavga çıktı annesine ben hıçkıra hıçkıra ağlayıp çok korkuyorum dediğimde sırtımı sıvazlayıp hepimiz öleceğiz kimin vakti ne zaman bilemeyiz belki ilacı içsede ölecek demişti. üstelik nişanlım yanımdaydı ve ben sadece kafamı kaldırıp ona baktım duyduğu şey onu ne kadar sarstı diye görmek için Nişanlandıktan sonra eve girip çıktıkça bazı şeyler daha iyi oturdu

Hastaligi nedir? S

biz de her gün görüşmek isterdik ama şartlar el vermedi nişandan 1 hafta sonra 5 ay yurtdışına gitmesi gerekti döndüğünde deprem olunca ben şehirden ayrıldım sonrasında da hastaneye kaldırıldı S

Fakire fukaraya sadaka ver.

Sevgi herşeyi halletmez, kendinizi kandırıyorsunuz, evlilik çok başka bu günlere benzemez hele bir de çocuk olsun öyle gör, şuan yaptığı ne varsa üstüne 10 ekle, sevgi dediğin şey saygı yoksa asla işe yaramaz, nişanlın zorba saygısız ve narsist bir insan, evlenirsen bile isteye şiddetin her türlüsüne evet demiş olacaksın, evlensen bile kesinlikle boşanacaksın...

Evlenirseniz ömrünüz gidecek 8 yıl ne ki, bu adam narsist ve toksik asla sevgi böyle bişey değil, hakaret küfür aşağılama bunlar önemsiz mi, evlenince dayakta yersin sakın barışma, yakanı kurtar sadaka ver... S

Konu sahibi sizin geldiğiniz bu evreye ben evliyken geldim. Eşimin bu yönünü evlenmeden önce görmek için neler vermezdim. Çok şanslısın ama farkında değilsin. Aşkımdan ölüyordum adeta. Ama ters tavır gördükçe gördükçe aramızda ne saygı ne sevgi kaldı. Sürekli kavga etmeye başladık . Söz verip 24 saat geçmeden aynı şeyleri yapardı sonu yoktu. Sürekli birbirimize bağırıp çağırıyorduk. İşi başka boyuta taşımaya başladı küfürler hakaretler. Öfke kontrolü sorundu. Sonra fiziksel ve cinsel şiddet başladı. Ben çocuğumu alıp gitmek zorunda kaldım. Şuan davamız var. Lütfen bu duruma gelmeden önce sevginin beş para etmediğinin bilincinde ol. Bir zamanlar onsuz nefes alamadığım adamın yokluğunda nefes aldığımı hissetmeye başladım, insan olduğumu hatırladım. Bazı şeyleri tadında bırakmak gerek. Bu ilişkinin tadı kaçmış. Bu noktadan sonra bu iş kesinlikle düzelmez. SAYGI yok olduysa tekrar inşa edilemiyor. Acı geliyor ama gerçek hepsi. Ha geçmiyor mu geçiyor neler neler geçip giymedi ki. Ondan ayrıldın diye çektiğin acı da geçer. Lütfen kararlı ol ve dönme çünkü evlenince duyacağın tek his pişmanlık olacak. Geri dönmemiş olmayı dileyeceksin acı ama gerçek. Öfkesini kontrol edemeyen birine güvenemezsin. Bugün ağzı ile böyle davranan yarın sana şiddet uygulayabilir. Bizzat yaşadım. Dozu gittikçe artar. Barışma. Tamam biraz acı çekeceksin en başta. Ama geçecek. Sonra şükür edeceksin. Kurtulduğun için

peki nasıl alışırım kolay değil 8 yıldır hayatımda olan biri

annesinin doldurma ihtimali hiç yok kadın etliye sütlüye hiç karışmıyor biraz umursamaz desem yeridir. İlaçları çok ağır, süreç çok ağır tedavisi çok ağır ama ben de kaldıramıyorum. bu sürç beni de yıprattı ama bana sen benim neler yaşadıklarımı biliyor musun hastanede yatan günde bu kadar ilaç içen benim demeye başladı sanki o tedavi görürüken benim umrumda değilmiş mutluymuşum gibi söylemesi beni yaraladı. Yaşadılarımız gerçekten hiç kolay değil sürekli aksilikler ile boğuştuk evlilik için sağlık raporu alırken de hastalığını öğrenip durumun kritik olduğunu bilmek bizi mahvetmişti. Şükür şu an iyi riski atlattı ama ilaçlara devam ediyor ilaçlarını bir süredir tedarik edemiyoruz bu nedenle canla başla ilaçların yurtdışındn gelmesi için de ğraşıyoruz çünkü ara vermesi çok tehlikeli. bilmiyorum buna sığınıp barışmak da istemiyorum

Sen istiyorsan psikolojik destek al. Ondan bağımsız olmaya çalış. S

normalde de asabiyiz ikimzid ama hastalıktan sonra hiç toparlayamadık. tam iyileşiyor derken ilaçlarını da tedarik edemedik ilaçsız her geçen gün aleyhimize işliyor. Şükür ülkeye giriş yapmış da yakın zamanda ilacı vereceklermiş. İlaç bulmaya çalıştığımız günün öğleninde nikah için gün almaya gittik nikah günleri dolu diye ayarlayamadık da akşamına olaylar oldu zaten ben de yaşadığım şehre döndüm. Ailemiz de çok acele ediyorsunuz önce tedavisi bitsin, o çocuk ilaçalrının derdine mi düşsün yoksa eşya mı taşısın dediler ama biz bir an önce birbirimize kavuşmak için acele ettik acele ettikçe de yüzümüze gözümüze bulaştı altından kalkamadık. Hastalığı aramızın kötü olmasına bahane olarak kullanmak istemiyorum ama bir süre birbirbirimize zaman tanıyıp süreci gözden geçirmek istiyorum hatta yaşayacağımız ev hazır eşyalar vs. ve benim yaşadığım şehirde ona orada yaşamasını bu süreçte de tekrar görüşüp durum değerlendirmesi yapabileceğimizi teklif etmek istiyorum ona göre de seneye için gün alırız veya tamamen bitirirz. sizce bu durum çok mu pollyannacılık olur. makul bir dşünce mi yoksa Kavga kıyamet olmuşken arkama bakmamalı mıyım muhtemelen nişanlım nikahı erteleme fikrine sıcak bakmayacak çünkü bir an önce evlenmek istediğini sürekli söylüyordu ama hiç evlenmemekten hayatımızdan çıkmaktansa birbirimizi gözlemlemek iyi olur diye düşünüyorum. bu konuda ne düşünürsünüz

terapi vs alsak düzelir miyiz gerçekten başka ciddi meselelerimiz yok ailemizi ve bizi tedirgin eden de bu zaten ufak şeyleri bile büyütmemiz. Her şey olacağına varır zamana bırakmaya karar verdim ben nişanlımı aramayacağım çünkü ben hep tükürdüğümü yaladım. Yine onun hatası yüzünden çekip gittikten sonra ben özlediğim için alttan almaya çalışırsam çözülmeyecek biliyorum ama keşke o sen şöyle böyle yaptın demek yerine önce kendi yaptıklarını hata olarak görse

inanın ne olacak bilmiyorum bildiğim tek şey ben yeşi ışık yakmadan nişanlım bana yazmaz çünkü çok öfkeli çok kesin terk ettim evi. arkamdan otogara geldiğinde bile kafamı çevirip bakmadan otobüse bindim. ben de tükürdüğümü yalamak istemiyorum çünkü benim hatam da olsa yapılanlara katlanamıyorum.

biz nişanlılığımızı hiç yaşayamadık yan yana doğru düzgün zaman bile geçiremedik farklı şehirlerdeydik o hastaneye yattı vs.. nişanlım ile benim oturacağım şehre evi düzdük ona buraya gelmesini yaza kadar birlikte zaman geçirmeyi duruma göre hareket etmemiz gerektiğini teklif etmeyi düşünüyorum. bu süreçte toparlarsak inancımız olur devam ederiz düzelmez veya kabul etmezse de yapacak bir şey yok yolumuza bakacağız. Bu teklifi yapmam iyi niyetimi suistmal eder, gururumu zedeler mi veya mantıksız bir yaklaşım mı olur civciv89

umarım kararımdan pişman olmam ve özlediğim için geri dönmem

teşekkür ederim

Ben de deliler gibi severken nişan attım 9 ay önce. Hayattan koptum, psikolojik destek aldım, çok zor zamanlar geçirdim. Ama sonuç ne mi? Şuan ondan buz gibi soğudum düşünüyorum da ayrılmak şu hayatta verdiğim en doğru karar olmuş. Hatta yaptıklarına nasıl göz yumduguma şaşırıyorum şuan. Yani böyle hissetmen çok normal ama bunun için kötü bir birliktelige adım atma

Benim yaptığımın hatayı yapmayın diye 10 kere yorum yapıyorum gözünüzü açın sevgi yetmiyor evlilik için önce saygı saygı saygı

Maalesef öyle olmuyor daha fena oluyorlar evlenince naısl olsa artık benim diye düşünüp K ksilem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sen önce kendine değer ver kulvar farkı kültür farkı olduğunu gör... Öyle biriyle yapamazsın... Ben gördüm çok geç oldu sen nişan atacaksın yerinde olmak isterdim... Geç kaldım...

Yani siz kimsenin terapi merkezi degilsiniz. Her hasta durumu ayni sekilde kaldiramiyor. Kimisi cekilmez hale gelir, kimi peygamber sabri gösterip hayatina daha güzel yollara cevirir. Bilemeyiz. Ama bildigim birsey var: Ailecek nankörler S

Narsist birisi benim kocam da aynı diyor doktor ne anlar beni diyor. Boşuna para vereceğiz diyor

ailelerimiz de siz daha nişanlıyken saçma sapan şeylere kavga ediyorsanız evliyken hiç olmaz şimdiden bu kadar olay normal değil diyorlar zaten. kavga ediyoruz 1 saat sonra düzeliyor gezip tozuyoruz sonra yine aynı çok yorulduk

o kadar kararsız ve çaresizim ki istihareye yatmayı düşünüyorum. sizce istihareye göre hareket etmeli miyim

Kız böyleleri "psikolog bana akıl mı verecek" kafasındalar ne terapisi? Yaptıkları ona göre normal

Ne yasadiginizi en iyi siz bilirsiniz. Evlilik büyük bir sorumluluk. Simdiden hadsizlik ve saygisizlik almis basini gitmisse bunu zor toparlarsiniz S

Adam ağır hasta, siz kavuşalım derdindesiniz. Aynen öyle, ilaçlarının derdine mi düşsün eşyanın mı? Bazen hayır denemiyor karşıdakinin anlaması gerekiyor. Dünya mı dururdu nikahı erteleseniz? Hasta, tedavi olmazsa belki yaşamayacak, üstelik ilaçlarını alamıyor. Buna rağmen eşya, nikah günü, elimi tut vs bir sürü baskı yapmışsınız. Nişanlınızda suç bulmuyorum değil, o da hatalı. Sizinle ciddi bir konuşma yapmalıydı. Önce tedavi iyileşme toparlanma, sonra evlilik diyebilirdi. Bunu yapmadığı ve de kendini çaresiz güçsüz hissettiği için kabalığın psikolojik şiddetin dibine vurmuş. O bunları yaparken söylerken annesi sustu oturdu diyorsunuz. Yaptırmayın söyletmeyin, üstelik annenizin yanında. Annesini arayıp ne hakla siz şöylesiniz o yüzden oğlunuz böyle diyorsunuz? Annesinin terbiye etmediği kişiyle evlilik yoluna girmeyin zorla mı? Kadın oradayken sus yapma küfür etme dese olacak mı? Her kavganızda annesini arayıp oğlunu terbiye et mi diyeceksiniz? Kayınvalide de kalkıp sizin annenizi arasa, siz kızınızı nasıl terbiye etmişsiniz arayıp bana hakaretler ediyor dese? Daha önce de nişan atmışsınız, olmuyorsa niye zorluyorsunuz? Evlilikte güven ve saygı, sevgiden çok daha önemli haberiniz olsun. Sadece sevgiyle yürümez. Adamı rahat bırakın da canının derdine düşsün. O adını anmadığınız hastalığı doğru tahmin ettiysem babamı ve dayımı kaybettim. İyi bilirim tedavi süreçlerini.

bu ne ya 8 yıl evli gibi toksikleşmiş ve alışkanlık oluşmuş aşk yok Sevgı yok saygı yok bide nikah tarihi almaya gidiyorsunuz bide bu adam sizi döver size küfür de eder nişanlıyken gördüğünüz herşey evliliğin provası aynı şeyler olacak masrafa yazık. Boşanırsınız yani evlenirseniz de cidden buradan görünüyor hikayenin sonu.

Laf sokma değil bir araştır istersen ben sadece bir faydam olur diye söyledim bak yinede zarar görmezsin bitmiş diyorsun ama koltuk gelecek diyorsun bitmezmiş baksana S

Bişi diyeyim evlilikte daha beter olurdunuz.

Kesinlikle ayrılmamalısınız. Tedavisini olsun. İlaç kullanmak zorunda da değil psikolojik olarak terapi ile de destek alabilirsiniz. Tedavi bitsin her anlamda rahatlayın. Gözlemlerinize göre karar alırsınız. Ama, özellikle küfür konusunda konuşun ve asla taviz vermeyin. Ama bu illa ki ayrılıkla olacak değil. Siz de sakin olun güzellikle konuşun mutlaka sizi anlayacaktır. Bu hastalık zordur. Hormonları, kan akışı, kan değerleri bile öfkeye, asabiyete sebep olur.. Destek olun bırakmayın ellerini bir tedavisi bitsin bakalım ona göre hareket edin. Babamdan biliyorum. Hastalığını öğrenmeden çok önce hem çok mutsuz hem gereksiz sinirli biri olmuştu. Öğrendiğimizde, tedavi sürecinde de bu durum artmıştı. O yüzden empati kurdum. S

Şimdiden küfür ediyor olması elini tutmaması içimden gelmiyor diye normal değil. nisanliyken bahar kelebekleri uçar insanda elbet kavga tartışma olur fakat sizinki biraz ileri kendimden biliyorum sonra bırakılmıyor şu an yaptigin gibi cekip gidemiyorsun. sonu yok yada Cook zorlanirsiniz. simdi bagirdi küfür etti gittin ya evli olsaydin o bagirmakla kalmicakti sen susmucaktin kimseyede inandiramiyacaktin belki onu haklı görecekler zaten hassas diye sonra sende sinir hastası olursun Allah korusun. bu benim dusuncem tabi karar senin iyi düşün hakkinda hayirlisi olsun

Nişanlılık demek eğlenip gezip evlilik hazırlığı yapmak herşey toz pembe olması demek değildir yaşanılan herşey yüzük takıldıktan sonra nişanlılık dönemine aittir zaten...

Aynı yollardan bende geçtim. Defalarcayüzük çıkardım. Birkere sana kaba davranma hakkı yok. Ve bu davranışları bile bile nikah günü alman hata olmuş. Evlenince iki kat problemler artacakti.

Ailecek normal degiller demek ki

ben terk ettiğim için muhtemelen bana yazmaz ama yazarsa ılımlı konuşursa evimiz eşylarımız hazır oraya yerleşebileceğini bahara kadar sevgili gibi vakit geçirip gözlemleyebileceğimizi teklif etmeyi düşünüorum. çünkü biz nişanlı olarak yan yana bulunmadık. Kabul etmezse de tek başıma çabalamam anlamsız olacak zaten. işin kötüsü benim ona mesaj atmam gerek 3 gün sonra mobilyalarımız teslim edilecek onun hakkında konuşmalıyız

Hayatımın şokunu yaşadım adam gerçekten canıyla cebellesiyo ortalığı karıştırıyorlar. Hala evlilikte eşya derdindeler. İnsanlar beni çok sasirtiyor. Birisi o haldeyken evlilik olayı bile saçma bence kesinlikle ertelenmeli ilk önce sağlık. Ben adamda suç bulamıyorum bulmuyorum. Evet erteleyelim istemiyorum diyebilirdi dememiş uğraşmayı seçmiş. Yok beni sevmiyor sevgi hissetmiyorum yok küfür ediyor. Küfürü meşrulaştırmak değil bu ama can acısı kemoterapi çok ağır şeyler. Bu hastalığın psikolojisi hepten öyle. Oda bir anne kusura bakmayinda evladı her şeyden önemli. Siz çok haksizsiniz.

Rahatsızlığı ne bu kadar ciddi olan?

Ayrıllllllll evlenince 10 katı olacak ailesinin yanında size saygısı yok dışarda da bile herşeye bagırırı bende öyleydim nışanlımla yan yana olunca düzeliriz dedim evlendim cesaret edip ayrılsaymışım keşke şimdi boşanmak için çabalıyorum S

İste huzur yokmus hic olmamis. Bitmis bu is klyani kabul edip arfinizda birakın

Cidden ayni yeri isaretliyordum ki yorumunu gördüm. Orasini bende anlamadim. Hayirlisi olmus. Kolay seyler yasamamis. Gecmis olsun. Ama o zaman tedavi alacak. Hincini sizden cikartmayacak S

Benim nisanlim senede birkez geldi. Ankara'ya düşün. Millet haftada birgün buluşuyor neredeyse. Hatta hergun. Mesafe olmamali nisanlilar arasinda.

Keşke sana senin gözünü açacak şeyler verebilsem ama işte sevgi aşk böyle birşey.. Düzelir düzelsin acaba keşke, mutlu günler özlem hiç bitmiyor böyle zamanlarda ama malesef bir kere o laçkalık başladığı zaman geri dönüşü olmuyor çok çpk nadirdir toparlayanlar.. Bana kocam başkalarının yanında küfür edecek ses yükseltecek, büyük sözüme tövbe ama cidden boşanma sebebi benim için, bırak başkalarının yanında olmasını baş başayken bile küfür edemez böyle bir saygısızlık olamaz... Kaldı ki nişanlıyken başlamış seninki evlendikten sonra dayak yemeği göze mi alıyorsun sen

ben yetiştiremeyiz hiçbir şey hazır değil birkaç ay daha kışa erteleyelim dediğimde bile kabul etmeyip benimle kavga etti.

Burdada ilgisizliğini söylemissin hissetmişsin yada. tabiki o gece çıkıp gitmeseydin sakinleşirdin hepimiz ne laflar yiyoruzda ertesi güne kalınca sakinliyoruz. ama nedense ben senin susmamani ondan goremedigin ilgi hirsa dönüşüyor kızıyorsun buna yordum kendi kendine bekliyosun ama onda öyle bir sicaklik yok. kúcuklùgü zor sevgisiz büyümüş kisiler buldugu sevgilere daha sıkı sarilir bunda tam tersi olmuş. seninde sabrin tukenmis gibi geldi. beklemede kal bakalim zaman ne gosterecek. S

Ayrıl.. Ben de nişanlıyken sorun yaşadım ayrilmadim evlenince de hiç bir şey değişmedi ilişkimiz kötüye doğru gitti gidiyor ne saygı ne sevgi kaldı

Hastalık bahane hastalıktan dolayı böyle olmadı. Nişan evresinde insanlar tanışır gerçek yüzleri ortaya çıkar. Daha şanssızlar evlendiğinde anlar. Senin de sevgi değil bağımlılık ve alışkanlık yaşadığın. İleride dayak bile yaşarsın. Anne tepkisiz çünkü kendi evinde büyük ihtimalle şiddet var. Sözlü veya fiziksel fark etmez. Sifonu Çek hayatını karartma

Biz burada ne kadar konuşursak konuşalım hayat sizin hayatınız yaşadıklarınız size özel. İçinizden son bir kez denemek geliyorsa yapın ama önce kendi içinizde kararınızı verin bu iş böyle devam ederse bitecek diye kararsız yola çıkarsanız en baştaki konumunuza düşersiniz çok kavga ediyoruz ama mutluyuz napmalıyım olursunuz yine yeniden.. K ksilem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı şeyleri bende diyorum kocam diyor ki senin yüzünden sana vurdum senin yüzünden sana bağırdım senin yüzünden bişeyler kırdım en sonda da sekin yüzünden seninaldattom dedim. sen ne yaparsan yap yapan yapıyor

Önceki

Psikolojik rahatsız zaten bu kişi. Ayrilman iyi olmuş. S

normalde bir sorunumuz yoktu bir şeyler saman alevi gibi yanıp sönüyor ama izi kalıyor bir şekilde. kavga ettikçe de birbirimizi yıprattık. ilişkimiz sorunlar çıktıkça iki ayağımız bir pabuca girdi bizde baş edemedik birbirimize daha da sardık S

Siz ne zamana kadar alttan alacaktınız ki, evlenince ne kadar susabilecektiniz, kendinizi suçlamayın ve arkanıza bakmadan kaçın

ben evliliği ertelemek istedim ama nişanlım karşı çıktı ben seneye evlenmem daha fazla beklemek istemiyorum ya bu sene evleniriz ya da seneye hiç evlenmeyiz diyerek. ortak kararımızdı S

ne yaptınız peki . push ; gelengiden

ailemde sadece onu suçlamıyor ikinizde hatalısınız o yüzden ona da kızamıyorum diyor annem iki cambaz bir ipte oynamaz diyorlar ama çok seviyoruz. incir çekirdeiğini doldurmayan bir sebepten kavga kıyamet kopuyor 1 saat sonra sakinleşiyoruz konuşuyoruz gülüyoruz falan ama tekrar gerginlik olunca başa sarıyoruz ikimzde duracağımız noktayı bilmiyoruz çok yıprandık sanırım yolun sonuna geldik. B

Anladım. nisanlin kolumu yırttı filan diyince ailede haliyle diyor birinin çenesi durmuyor öbürü altta kalmiyor. e birde görüyorlar Sudan sebep parlamalari. maalesef uzun süreli ilişkilerde saygı her zaman ilki gibi korunmuyor. ama ben nisanlinizin tekrar soylucem küfür etmesi yada ilgi göstermemesi bunlara takıldım daha bekarken böyle olan evlenince hepten bezmiş bı hal alır. sağlık yönünden belki ruh hali bozulmuştur diyeceğim ama öncesini siz biliyorsunuz eğer önceden de aynıydı ağzı bozuktu filan diyorsanız tabi yine siz bilirsiniz. ikiniz icinde hayırlısı inşallah S

Hala kocam malesef ki uğraşıyorum zaten bir gün boşandım diyecegım kendimi o cesareti toplayım da

Daha nişanlıyken bu kadar şey oluyorsa Nişan evresi çok uzun sürmüş ondan kaynaklı olabilir ya da daha yüksek bir ihtimalle birbirinize hiç uygun değilsiniz

Görüyorsun dimi sana anormal gelen küfür annesine normal geliyor... Yol yakınken dön kuzu ah keşke bende nişanda uyanıp atsaydım yüzüğü... Rabbim uyarıyor biz anlamıyoruz maalesef bari sen anla..

Bence ilerde çok pişman olursunuz şimdi bunları görmezden gelirseniz. Şimdi gururla gitti tek başına sonra döndü lafları yuttu olursunuz

nişanlılık dönemimizde biz nişanlılığı yaşayamadık çok fazla zorluk atlattık başımıza çok şey geldi. bu da bizim sinirlerimizi iyice laçkalaştırdı. sevdiğine bana değer verdiğine eminim ama ciddi bir iletişm problememiz var bu da kendimi değersiz hissetmeme sebep oluyor ve kavga çıkıyor

Hastayken hırçınlaşmış olması elbette çok normal. Bak şöyle düşün bir erkek maddi olarak çökmüşse, kendini olumsuzluklara kaptırmış ve çaresiz görüyorsa, elinden mevzu her neyse o konuda birşey gelmiyorsa aşırı derecede değişir evet. İçine kapanır sinirli olur ne bileyim alıngan olur, olurda olur. Fakat bunlar olurken bile gerçekten saygısı sevgisi olan bir erkek eşiyle baş başayken kavga etseler bile başkalarının yanında ne yaptığına dikkat eder.. Etmek zorunda olduğunu bilir kaybetmekten korkan bencil olmayan bir erkekse... Senin nişanlın bencil, süreci dediğin gibi tek yaşıyor gibi görüyor herşeyi kendisi çekiyor gibi her şekilde davranma hakkına sahipmiş gibi hissedip sana yükleniyor... Bu gerçekten bir evlilikte evliliği sürdürememe sebebidir.. Eblilikybir olmaktır birlikte olmak değildir sadece... Maddi manevi her sıkıntı erkekten çok kadını etkiler aslında, ama kadın ne yapar ama eşim iyi olsun canı sağolsun der hep verir... Gün gelir almak ister ama alamayacağını görünce çöküş yaşar... Sen şimdiden çökmeye başlamışsın sinirlerinin böylesine yıpranmasın antidepresan kullanman karşındakine saldıracak kadar kendini kaybediyor olman yetmez mi bazı şeyleri görmeye... Son bir not, ve bunları evlenmeden kazandın evlendikten sonra neler eklenecek üstüne onların bir düşün istersen S

Sizi anlıyorum 8 yıllık bir ilişki dile kolay onca yaşanmışlık, anılar, duygular eminim ki çok emek vermişsiniz ilişkinize. Sevginizden de inanın hiç şüphem yok ama bazen doğru sevilmediğimizde sevgiyi yanlış öğreniyoruz. Yanlış öğrenince de karşımızdakini yanliş seviyoruz ve yanlış sevgiyi doğru sanıyoruz. Iki taraf için de bu böyle maaalesef. Karşı taraf sana olan saygısını da tümden kaybetmiş. Düzeltebilir misiniz bunu ben bilemem terapi bir çözüm ama çok uzun bir süreç. Ve yaygın bilinen bir doğru insanlar çoğunlukla değişmez. Evlilik bozuk bir insanı düzeltmez. H

Ay inanamiyorum cidden adam akciğer kanseriyken siz bu cirkefliklerle mi uğraştıniz hem annesi hem kendisi ya?

Bu adamla evlenirsen boşanırsın net, sakın geri dönme asla sevilecek birisi değil, bencil ve narsist... S

çok uzun oldu kusura bakmayın uzun yıllardır birlikteydik (8) ama 1-1.5 yıldır kötüyüz 1 yıldırda nişanlı evlenme arefesinde talihsiz bir hastalık yaşadı o yüzden evliliğimiz gecikti. Her şeyimiz hazır ama sürekli kavga ediyoruz. Farklı şehirlerde olduğumuz için nişanlım uzaktayız o yüzden böyle yan yana gelince düzeliriz vs diyordu ama öyle de olmadı. İncir çekirdeğini doldurmayan sebeplerden tartışıyoruz ortada ciddi bir şey bile yok ama sonrasında o çok öfkeleniyor sürekli sesini yükseltiyor. Kendimi değersiz hissetmeye başlamıştım. Yan yanayken elimi bile tutmuyordu söylüyordum içimden gelmior, hava sıcak vs diyordu. Sevdiğinden şüpheye düşmeye başlamıştım sorduğumda ise sevmesem evimimiz için eşya alır mıyım, evlilik hazırlığı yapıp bu kadar para harcar mıydım diye yanıt vermeye başladı ben ona sen bize değil eşyaya paraya yatırım yapmışsın dediğmde ise yalanlaridi. O beni tersleyip bağırdıkça ben de altta kalmaınca olaylar büyürdü. 6 ay öncesinde de 2-3 günlük bir nişan atma gibi bir dururmuz oldu aileler vs bir şekilde toparladık. Son zamanlarda iyice çığırından çıktık aillerimizin yanında bile tartışmaya başladık ama çok sevdiğimizden ite kaka bir şekilde ilişkimizi yürüttük. Ben görmezden geldim nişanlıma da hak veriyorum hiç kolay şeyler yaşamadı eminim psikolijisi alt üst olmuştur biz evlilik hazırlığı yaparken o hastanede ağır tedaviler görmeye başladı hep destek oldum, ama o hastalığın sadece onu etkilediğini sandı. Hep sen, ben gibi cümleler kurdu biz olamadık. Tüm aksiliklerin üzerine nişanlım yanıma geldi evimizi dizip gün almak ve hastane kontrolüne gitmek için beni alıp kendi yaşadığı şehre nikah günü almaya götürdü. Orada da bana sesini yükselliği için ben de altta kalmadığım için bir kavga tantana ertesi gün nikah günü almaya gittik 2 ay içinde tüm tarihler dolu olnca alamadık eve döndük alternatifleri düşünmek için annesi o ben otururken annesinin yanında sesini yükseltmeye ve ağzı bozuk konuşmaya başladı ben de dayanamadım gecenin bir yarısı aldım eşyalarrımı otobüse binip evime döndüm. Anneme bile hep x şöyle böyle yapıyor kolumu tırmaladı diye anlatmış ama hala kendii haklı görüyor ve bunlara sebep olanın da kendi davranışları olduğunu idrak edemiyor. ne annesi ne kendisi annemle konuşurken küfüre değinmemişler. çünkü küfrün bize edildiğini inkar ediyorlardı. Velhasıl çok olay ve söz var ama hepsini buraya dökmek istemiyorum. Deliler gibi seviyorum gerçekten yanında huzurluyum ama iletişimimz ve tartışmaları yönetme kabiliyetimiz hiç yok bu nedenle de sürekli tartışırdık. Onun için endişeliyim tedavisni yarım bırakır diye de korkuyorum . Annesi ise etkisiz eleman biz iyiyken de bize karışmazdı her şeyimizi ikimiz yaptık kavgamızda da etkisizdi öyle dinledi oğlum sen ne diyorsun, ne biçim konuşuyorsun diye bile düzeltmedi beni de fişekleyen nokta buydu zaten bundan cesaret aldığını düşünüyorum ve annesinin de yüzüne söyledim senin oğlun hiç sevilmemiş sevgi nedir bilmior dedim o ise öyle tek başına büyüdü ben çalışmak zorundaydım kötü bir çocukluk geçirdi dedi. annesi bugün tekrar aradı yüzünede de söyledim oğlunuzun söylediklerini normalleştirmeyin demekki sizinle de böyle küfürlü konuşuyrki sizin yanınızda da bana söyleme cesaretinde bulundu dedim. zaten normal olsaydı anneme de söylerdi olayı anlatırken esas noktayı söylememişler ben küfrün üzerine evlerini terk ettim. annesi öyle böyle bir şeylerr söyledi ama hala oğlum hata yaptı pişmanız kusura bakma demedi ojektifti birbirinizi çok üzüyorsunuz sizin en mutlu zamanlarınızda kavga ediyorsunuz sevgi bu değil vs olarak konuştu. Nişanlım ise ben otobüsteyken özür dilediğine birbirmizi kırmamamız gerektiğii onun için çok değerlri olduğumu söylediği bir mesaj atmış hepsi o. Mantıklı bakınca ayrılmalıyım biliyorum ama çok seviyorum ne yapmalıyım

Koltukları teslim edecek kişiye firmaya telefon açın ya da mesaj gönderin. Lütfen artık şu kişiyle iletişim kurun, koltukların teslimiyle kendisi ilgileniyor yazın. Ya da bu kadar yorum yapanları, tecrübesini aktaranları görmezden gelip gidin barışın. Her tartışmada bağırmada psikolojik şiddette annesini arayıp "siz ne biçim evlat yetiştirmişsiniz gelin oğlunuzu terbiye edin" dersiniz. Anneniz de kendisine edilen küfürleri susup yutar geçinir gidersiniz. Bin kere yazdık saygı sevgiden önemlidir diye.

nişanlım başka şehirde koltuk ise benim şehrime gelecek anahtar vs bende benim iletişim bilgilerim kayıtlı düşman değiliz ne yapacağımızı konuşabiliriz sanıyoum

yazdıklarımı okuyunca ben bile bas bas ayrılmakla iyi ettin diyorum. İğrenç bir ilişki halini almış keşke içimdeki sevgiyi şu hissi biri söküp alsa

mutluyken çok mutluyuz kavga oluyor o 1 saat hayattan nefret ettiryor sonra sakinleşiyoruz ama yine tekrarlıyor S

ne yapmam gerektiğini bilmiyorum çünkü ben de hiç kolay bir değilim tüm suçu ona yükleyemiyorum bu nedenle kararsızlığa düşüyorum S

konuşunca evet normal değil ama sen de şöyle böyle yaptın diye hemen savunmaya geçiyor. mesela o bana kızıyor bağırıyor ben hakaret edince vay efendim sen bana hakaret ettin moduna geçiyor. hakaret etme sebebim umrunda bile olmuyor

aklım bas bas kaç diyor ama kalbim kıvranıyor gerçekten çok zor 8 yıldır hayatımda olan biri

evet incir çekirdeiğini doldrumayan sebeplerden tartışıyoruz ikimizde alttan almayı bilmiyoruz ama ayrılmak da istemiyoruz göz göre göre ateşe yürüyoruz keşke bu kadar sevmesem

anneme küfür etmedi. annesi o ben otururken sohbet arasında küfürlü konuştu ben de uyardım düzgün konuş diye. bir süre daha sohbet ettik sonra annesine bir şey anlatırken yine ağzından kaçırdı ben de sinirlendim kalktım.

Of ota b. ka kaynanayı suçlamanız çok saçma. Oğluna parmak sallasa oğlu bana güzel davranır demeye getiriyosunuz. Herkes kendi hareketlerinden mesuldür. İkiniz de birbirinizi seviyosanız terapiste gidersiniz. Evlilik arifesinde eşimle ben de kapışmaya başlamıştım ayrılmayı düşündüm. Beni kaybetmek istemedi terapiste gidelim dedi. Paramız yok diye gidemeyiz dedim olsun gerekirse borç yaparım ek iş alırım seni kaybedemem dedi. Sonra da gitmeye gerek kalmadan toparladık. Tek taraflı işler düzelmez

Nişanlılık evlilik arifesi demek evliliğin bir tür yansıması demektir... Sevgiliyken tanınmasından daha ileri boyutta tanışırsın sevdiğinle nişanlılık döneminde hala seviyorsan hala sevgi aşk hoş görü saygı iletişim varsa evlenincede öyle gidecek demektir çoğunlukla Hiç birşey bahane değildir o tür davranışlara... Biz diyememişse emin ol evlendikten sonra da diyemeyecek... Aşk sevgi inan tek başına ile yaramıyor koca koca gibi değilse yaramıyor... Dönme sürün ama dönme... Bir gün dikileceksin ve o gün gerçekleri görüp iyiki dönmedim Allaha kurtardı diyeceksin Ama dönerden keşke dönmeseydim belki şimdi daha mutlu güzel bir hayatım olacaktı diyeceksin Hangisini seçeceksin karar senin? Allah sana iki yol vermiş şuan aklını kullanmanı istiyor sana verdiği gösterdiği olaylar boşuna değil

annesine söyledim zaten normal mi diye yok değil ama şöyle böyle onu size demedi diyor. Öylesi böylesi yok ben annesiinin yanında bana sesi yükseldikçe bana annem babam bana bağırmyor sen kimsin de bana sesini yükseltiyorsun dedim.

Bazı şeylerin yaşanması gerekir ki gelecekte olacakları önceden sezinleyebilelim. Diyelim ki nişan döneminiz gül gibi geçti ömür boyu sürmesini dilediğiniz evliliğinizde başınıza hiç mi felaketler gelmeyecekti? Sen şuan sadece gelecekte yaşanacakların fragmanını görüyorsun. Bu geleceği kendine layık görüyor musun onu düşün.

öfke kontrol problemi var kndisi de kabulleniyor tamam bağırmamalıyım diyor ama icraata gelince unutup gidiyor

Iyileşmesine fırsat verin. Büyük ihtimal hastalığı yüzünden de asabi. Kolay bir şey değil yaşadığı. Allah gençliğine bağışlasın. İyileşsin sonra ayrılın. 8 senenin alışkanlığı var ayrılığı kaldıramayabilir

Buda aşırı saçma mesela ne demek ya? Sevdiğim adam hastanede yatacak ve söz verdim gidemedim diyeceğim. Sizin normal olduğunuzu düşünmüyorum ben kusura bakmayın.