Valla öyle yazılmış 5 yıl alt tarafı 5 yıl daha yaşayacağımızın garantisi bile yok

Kesinlikle katılıyorum.

Verdi aslında, konu sahibinin annesi yatalak babaya bakıyormuş galiba

Bencil bir insansınız. 60 65 yaşındaki insanlardan 5 yıl çocuk bakmasını istemek bencilce bence. Bir de çok az bir süreymiş gibi max 5 sene diyorsunuz. Insanlar 2. çocuğu doğurmak için 4 5 sene bekliyorlar, neden? Çünkü çocuğun zor dönemi bitiyor diye. Yani siz zor dönemi anneanneye babaanneye kitliyorsunuz. Oh ne güzel masrafsız, zorluksuz çocuk yetiştirmek!

Hamileliğimi lohusalığımı o kadar zor geçirdim ki sabahları zor da olsa çorabımı giyebildiğim gece uyanıp yataktan kalkıp çocuğumu emzirebildiğim için şükrediyorum ben de. Bir de ağrıların dayanılmaz olduğu zamanlarda bile yardım alamadığım ve o bahsettiğin çıtkırıldımlıka itham edildiğim için ister istemez şikayet etmemeyi öğrendim öğrendik. Ağırlar günlük yaşantımın bir parçası ve bazı konularda zorlanıyor olmam kimsenin suçu değil. Biraz gayret diyorum kendi kendime :) geçiyor :)

Yok yaa gercekten acizler. Anneleri tam bir prens gibi yetistirmis. 30 yasina kadar mutfaktan suyunu almamis adami esi ne kadar gelistirebilirse artik.. bi arkadasim dogulu bi adamla evli. Kocasi kendine cay koysa kv laf sokuyormus arkadasim yapmiyor diye. Arkadasim üni mezunu, calisan bir kadin ama maalesef evde de hizmetci modunda.

Hep mi bu kadar duygusaldiniz ben 15 yasina kadar anneanne babaanne baksin demiyorum. Cocuklari baslarina atip kendi hayatimizi yasamiyoruz biz de.. ama anne baba calisinca en iyi secenek "cocuk kendini ifade edebilene kadar" anneanne babaannelerin yanlarinda olmasi. Zaten cocuk 4-5 yasina gelince bir bakici tutulur. Ama bebeklerin bakiciyla ya da kreste büyümeleri "anneanne ya da babaanne sag ve saglikliyken" dogru bir secenek degil.

Cocugunuz zaten buyumus haftanın 4 günü evdrsiniz kalan 3 günde babasi idare eder. Tabii siz TEV ebeveynin degilsiniz babaya da babalik yapmak için alan açmış olursunuz, ayrıca tuvalet eğitimine de başlamanız lazım obur yaza kalirsa çok gecikeceksiniz. Depresyona girecek bir dert göremedim. Kv sözünü tutsaymis iyiymis ama demek ki o da sıkıldı köyüne gitmek istiyor eylule kadar idare edersiniz sonravda kreşe verirsiniz zaten 1,5 aycik idare edin yani kadın tam 18 ay bakmis Allah razı olsun demeniz lazım

iyi de bu çocuğu kime güvenerek doğurdunuz? sizin çocuğunuza tabi ki siz bakacaksınız, yani tam böyle her işi okula yıkacak bir veli tipi canlandı gözümde.

Elbette vicdansiz merhametsiz oldugum büyükannelerin hayatini caldigim seklindeki saldirgan yorumlar nedeniyle. Ama herkes kendi penceresinden bakiyor. Cocuguma bakmam anneme de bakmam huzur evine veririm seklinde bir yorum vardi. Ben imkanlarim elverdigince ailemi asla ve asla huzurevine veremem mesela. Ben nasil o yorumu anlayamiyorsam bazi üyeler de benim düsüncelerimi anlayamiyor.

1. Kayınvalide -10 gün de olsa- pat diye söylemiş, bu kadar bakan biraz daha idare etmeli veya daha erken söylemeliydi. 2. Siz belli ki bakmak zorundalar zihniyetindensiniz, yok okula başlayana kadar bakanları örnek vermek, yok çocuğu göstermemeyi düşünmeler. Tam olarak mağdursunuz da diyemiyorum bu yüzden, kimse çocuğunuza bakmaya mecbur değil. 3. Romatizması olan çocuk bakamıyor mu? Siz çalışmıyor olsanız, romatizmanız olsa bakıcı mı tutacaksınız?

kuzenimin kayınvalidesi anaokul öğretmeni emeklisi kuzenim doğum yaptığında da bak dersen bakarım ama çocuk çocukla büyür 1 yaşını doldurduktan sonra kreşe vermeni tavsiye ederim en geç 2 yaş... hem bağışıklık güçlenir hem dil ve beceriler evde oturana göre daha çok gelişir hem enerjisini doğru atar demişti aramızda anaokul öğretmeni varsa kreş konusunda aydınlatabilir bence... kreşlerden korkmayın ve çocuk olumsuz birşey yaşayınca emin olun anlıyorsunuz...

Mecbur kalınca insanlar 9 aylık bile kreşe veriyor Yani 27 aylık cocuk küçük değil kreşe verirsiniz kadın mecbur değil bakmaya. Mecbur tutuyorsanız kendi anneniz baksın. Ayrıca kreşte cocuk niye itilip kakılsın onca cocuk gidiyor benim olgumda 4yıla yakın gitti çokta mutluydu. Düzgün kurumsal bir yere verirseniz hiç sorun yaşamazsınız.

Ben 2 yaşına kadar ücretsiz izin alıp sonrasında da kreşe bıraktım. Kimse de dövemez iyi araştırma yaparsanız. Torunu da olsa ebeveyni dışında hiç kimse bakmak zorunda değil. Fazla tepki göstermişsiniz.

bu nasıl bir tavır yahu. tutmuş birde kadına bu çocuğu ben tek başımamı yaptım demişsiniz benim bildiğim kadın ve erkek iki kişi oluyor o genelde.

Gel sarılalım

Zorunda mi? Asla degil. Ama yüzüstü bırakmış. Cunku ekimde demiş Ve söylediği şeye uymamış. Siz de kayınvalıdenız de haklı değilsiniz. Sizin beklentiniz fazla O sözünde durmayan biri

Bir de siz çıkmayın derken? Belli ki birileri sizden evvel davranmış, kaynanayı rezerve etmişler. Çok üzüldünüz demek. Kısmet.

Verilmeli ama gördüğünüz gibi verilmemiş demek ki. Bu bir anda insanları ortada bırakmayı haklı mı kılıyor ben de sizin mantığınızı anlayamadım. Ayrıca belki maddi hazırlıkları yok bu ay için. Bir kreşin aylık fiyatından haberiniz var mı.

Ay içim şişti. El ele kıyamaz böyle bir durmumdaDenizci eşiyim. Lojmandayken eşi görevde olanı doğuma götürürdük.. yanında kaldığımız da olurdu... evinde başka çocuğu varsa birimiz de o kuzuya sahip çıkardık. Evini birlikte taşıdığımız arkadaş olurdu. Pazar alışverişini birbirimiz için yapardık.. Hatta binada arkadaşım kızımla (4.5 /6 yaş arasındayken ) anasınıfı sonrası 1.5 yıl ilgilendi Allah bin kez razı olsun.

Siz de vicdan ve merhametinizi minicik bebek yerine annenize ve kayinvalidenize yöneltebilirsiniz tabiki kendi tercihiniz. Zaten anneanneler ve babaannelerde evlat sevgisi ve merhamet olsa bunu tartismiyor olurduk.

ilk önce oyun grubu bulun biraz toplu kişilerle oynamayı öğrensin. Sonra iyi bir kres bulun cevrenizde illaki iyi kres vardir yoksa bile uzakta kreş varsa servis tutun servisle gitsin. bunlar aşılacak seyler hepimiz bir sekilde büyüyoruz tüm diger krestekiler gibi oda büyüyecek 27 aylik cokda küçük degil 1 2 ay oyun grubu ile idare edin. 29 aylikken verebilirsiniz. Sıkıntı yapmayin. kresi begenmezseniz degisirsiniz.

Merhaba, Öncelikle bir çocuğun ebeveyni anne babasıdır anane babane baklamla yükümlü zorunlu tutulamaz. Kendinizi gereksiz yıpratıp ne evliliğinizi ne çocuğunuzu ne eşinizi ne kv nizi yormayın. 60 yaş gayet yorulmuş bir yaş inzivaya çekilip dinlenmek istemesi kadar normal bişey olamaz tek yanlış vaadedilen süreden önce bırakıyor olması. Ama yine de kalp kırmamak teşekkür edip çözüme odaklanmanız en mantıklısı. Kv lerin zorunlu tutulması trip atılıp kü sülmesi kadar saçma birşey yok. Zarzor giden ilk evliliğimin son damlası çocuğa annen bakmak zorunda kavgalarıydı. Şuanki evliliğimden olan çocuğama bakabilecek o kadar insan varken yine biri ben bakarım demedi eşim ile başbaşa verip her sıkıştığımozda çözümü kendimiz bulduk çok şükür çokta sağlıklı psikolojisi sağlıklı bir evladımız var. Okulu kontrol edilebilir bir okul seçip ortamı sağlıklı olacak şekilde iyice araştırup size en müsait okula yazdırın çocukta sosyalleşir yaşlılarla büyüümesinden inanın daha iyi. Kamera kayıtlı birsürü okul var ara ara gidip izleyebilir içinizi rahatlatabilirsiniz. Ağlamakla zaman kaybetmeden okul araştırın derim

biberi geçtim çocuğu tek başımamı yaptım demiş kadın birşey dememiş terbiyeli kadınmış valla.

Çocuğunuz yine çok küçükken işe dönmüşsünüz ve kayınvalideniz de çocuğunuza uzun bir süre bakmış. Yaşlı insanlar belli bir süre sonra huzur ve sakinlik istiyor. Zaten ekim ayında taşınacaklarmış. Birkaç ay önceden de kafa dinlemek istemiş olabilirler. Bana gör tabi ki gerektiğinde yardımcı olmalılar ama bakmak zorunda da değiller açıkçası. Bu zamana kadar baktığı için teşekkür eder ya kreşe verirdim ya da evime kamera sistemi kurup bir bakıcı tutabilirdim. Böylece telefonumdan da takip edebiliridm. Kayınvalidenize saygısızlık etmişsiniz. O çocuğu eşinizle birlikte yaptınız yani sorumluluğu ikinize ait. anneanne, babaanne gerektiğinde bakar ki söylüyorum mecbur değiller. Ayrıca kreşte neden çocuğunuzu hor görsünler anlamadım. Aynı yaş grubundaki bir kreşe verdiğinizde diğer bebeklerinde sizin çocuğunuzdan bir farkı tabi ki olmaz. Kreş sonrası da eşiniz ilgilenebilmeli tabi ki. Bence bu durum için ne eşinize ne de kayınvalidenize tavır almayın. B planınızı düşünüp hayata geçirebilirsiniz

Aynen öyle. Kreşte döverlerse, itip kakarlarsa, derdini anlatamazsa, bi ton felaket senaryosu Kayinvalideye karşı bu hiddet apayri bi kafa, haddini bilmek çok önemli gerçekten.

Aynen öyle yaptilar Allah razi olsun Bakmayan kv de layik oldugu yerde durur. Torunlarindan uzak ve yalniz olarak 2. baharini yasayabilir

Sizin gibi insanlara çok uyan bir kelime var ingilizcede, "entitled" yani hakkı olmayan bir şeyin hakkı olduğuna inanmış kişi. Kayınvalidenizin çocuğunuza iki buçuk yıl bakmış olmasına minnet duymuyorsunuz çünkü zaten doğal olan bu, hakkınız bu. Sizin çocuk yapmanız ve doğacak sorumluluklar elbette ki kayınvalidenizin. Kendi çocuklarını büyütmüş, muhtemelen kendi evinin sorumluluğunun büyük kısmını almış bir kadına sakın rahat vermeyin, torun iteleyin, gönlünüz olacak kadar bakmazsa da torunu göstermemeyi düşünün hatta. Vay be! Ne denir sizin gibi insana, ne içgörü, ne empati, ne insaniyet. Kayınvalideniz bir melekmiş. İnşallah bir daha tek bir gün bile bakmaz da canı ne istiyorsa onu yapar. Köye gitmek isterse köye gider, biber salçası yapmak isterse onu yapar, eşiyle dostuyla buluşmak isterse buluşur ve sizin gibi bir insana tek bir gün daha karşılıksız emek vermez. Önceki

Bahsettiğin çaresizliği gerçekten içimde hissettim ben de aynı durumu yaşasam ben de soğurdum P -pelin Aktif

Benim iki tane oğlum var, Allah nasip ederde evlenirler ve çocukları olursa bakmam ben. Yani sürekli bakmam. Acil durumlarda neyse ama sürekli bakamam. Zaten 2042 yılında emekli olacağım o vakte kadar bende tüm sabır tükenir

Anne babaya bakmakla anne babanın evldına yardım etmesi aynı şey. Fedakarlıksa herkes yapmalı. Haklı çıkmak için aynı şeyleri yazıp duruyorsunuz

32 yaşındayım. Bir oğlum var bakamam diye ikinciyi bile doğuramadım. Torun torbaya hiç bakamam. Gelin hanım şimdiden kusura bakmasın yani

Yapmayın lütfen ya. Bırakın bezli bebeği kreşe bırakmayı insanlar bu devirde ilkokula liseye gidecek çocukları için bile düzgün eğitim ilgi görecekleri okulları aylar seneler önce araştırmaya başlıyolar. Düzgün bir kreş 10 günde bulunmaz. Üstelik annenin buna 10 günde psikolojik olarak hazırlanabilmesi apayrı bir konu. Siz bulabildiyseniz de bu sizin şahsi şansınızdır. Bakmak istemiyosa elbet bakmaz ama 10 günde de hadi ben gidiyorum ne haliniz varsa görün diyenin de ben de sevgisinden şüphe ederim ve bunda da savunulacak bi taraf yok. Vaktinde söylese herkes hazırlığını yapardı en azından.

Sizin gibi bencil ve hadsiz insanlar cok uzun yasiyor. Sanki bilmem nerenin ceo'su ucretsiz izin al evde bak madem. 60 yasina gelmis insanlar bi yazi da koylerinde gecirmesinler mi cok ayip ya nasil bu kadar bencil bu kadar nankorsunuz bu yasa kadar bakmis zavalli kadin bide

Benim oğlanları senin kızlara vereyim, yaşları kaç

Bu yorumun alnı olsa da öpsem

Bu arada herkese çalışıyor musunuz? gibi gibi sorular soruluyor. Ben çalışmadığım halde 22 aylıkken kreşe verdim oğlumu. 1 hafta içinde tuvalet eğitimini tamamladı, konuşması gerideydi konuşması bir ay içerisinde gözle görülür derecede düzeldi, arkadaş edindi, oyun kurmayı öğrendi. Kreşlere bu kadar öcü gözüyle bakmayın. Çocuklara cok katkısı okuyor. Anneanneler, babaanneler çocuklara bir yere kadar yetebilir, bir yerden sonra eksik kalır. Bakıcı alternatifinden ziyade kreşlere bakmanızı öneririm konu sahibi.

Bu zamana kadar kendim baktim demişsiniz, kayinvalideniz bakmis nasil siz bakıyorsunuz? Acaip bencil bir bakış açınız var kadin bakmak zorunda değil, 2.5 yaşına kadar zaten getirmiş. Kendi oğlu romatizma diye onun yerini doldurmak mecburiyeti olduğunu düşünmenizde korkunç.

Konu sahibinin kaynanası köyden dönmüştür, konu sahibi biberleri hüpletmekle meşguldür şuvan ahahahshhsh

Gercek aılenız toplasın tası taragı gelsın baksın ozman?Kvdenın baktıgı cocuga bılmem kac km oteden konusmak kolay.

2 aylikken krese baslayan ben peki djdkdjdkdj bazen babama diyorum 2 aylikken nasil biraktiniz diye kres degildi abartma birkac cocuk uyuyodunuz iste yemek falan yiyodunuz ne var bunda diyo djdkdhdkdhd yigit benim yerimde olsa napardi acaba

Benim aklıma takılan şey bu kadın neden birden vazgeçip anlaşmayı bozdu. Bakmasa şimdiye kadar da bakmazdı.

Çocuğunuza bakmak zorunda değil ki, ne münasebet, bu düşünceye nasıl sahipsiniz gerçekten çok şaşırtıcı Tek haklı olduğunuz birden bakmama kararı alması Bir şekilde başınizin çaresine bakın artık, belkide kayınpederiniz baskı yapıyor birde siz üzmeyin Önceki

Çocukların 3 yaşına gelince evde bir yandan yemek yapan günlük iş yapan misafiri olan veya tv yi açık bırakan anneanne babaanneyle büyümesi, kendi yaşıtlarıyla sosyallesebileceği ve beyin gelişiminin en hızlı olduğu dönemde yeni yetenekler kazanabileceği kreşte büyümesinden daha iyi bir seçenek değil ne yazık ki. Bunu bütün uzmanlar söylüyor. 5 yaşına gelince bakıcı tutulur demişsiniz 5 yaşında artık okula başlıyor çocuklar

Valla benim annem yok kayinvalide bakacak bir insan deyil hem hasta hemde bakamaz zaten ama şunu söyleyebilirim ki ben çalışan bir insan deyilim ama araları 12 ay iki tane evlat büyütüyorum ve üstelik aşırı afacanlar size tavsiyem şu eyer çoçuğiniza sizin gibi bakamayacağından dolayı çoçuğunuzu kreşe yolamıyorsanır esinizde hastaysa ve çocuğunuza bakmiyorsa kaınvalidede bakmıyorsa sizde işinize bir süre ara verin hem sizde dinlenmiş olursunuz hemde sizinde o evde maddi katkınız kesildiyinde dahada kıymetlenirsiniz bu olanların tam aksine onlar size biz çoçuğa bakarız sen çalış derler bakamam zorunda deyiller yada zorundalar buna takılma açıkçası bu iş biraz vicdan işidir. Otrera

Şovunuz bittiyse alkışlayalım

Ne en akıllı sonuç

Böyle gelinlerin karşısına da sakin minnoş kayınvalideler çıkar. Baktırırlar da. Sen ben de şaka zannederiz. Sonrasında da eş dost arasında bin bir zorluklarla çocuk büyüttüm der. Etrafımda aynen bu tarz insanlar var. Çocuk 3. Sınıfa gidiyor hala babaanne, anneanne bakıyor. Neymiş onlar daha iyi bakıyormuş

Ben 17 aylık kreşe verdim at gibi çocuk yanı dayakta yemedi dahası konuşması hızlandı yemesi hızlandı paylaşmayı öğrendi çocukları fanus içinde tutarak sadece kötülük ederiz bence şimdi yaz tatilindeyiz dönüşte tam gaz devam mis gibi

M MelatoniN

Kimse torununa bakmak zorunda değil, bu kadar net bu. Yıllarca çocuk büyüt, peşinde koştur, tam bitti derken hop hadi bi daha cocuk buyut, hem de bu yaşta. Çok bile bakmışlar. Okul çağına kadar bakan var ne demek, insanlardan boyle beklentileriniz olmasin. Bi anda söylemesi doğru değil ama size kalsa liseye kadar da baktırırsınız, beklenti ve tavriniza bakinca oyle hissettim. Ayrica, naçizane tavsiye, eşinizden "babamız" diye bahsetmeyin. O sizin babaniz değil, eşiniz, çocuğunuzun babası.

Allah yardımcısı olsun. Hastanıza da şifa versin.

+]^}$|£\+ $|£{ ] . push ; mamamio Tüm mal varlığım, çevremdeki malların varlığıdır😏 Anneler

Bu konuyu okuyunca anama üzüldüm şimdi yav. Kış vakti çocuğu dışarı çıkarmayayım diye anneme verecektim. zaten ben bakarım dedi gönüllü. 65 yaşında. Neyse kış geçsinde kreşe verem. Normalde 2 yaşında verecektim. B berrin89

Bu kadar demogoji bunyenize fazla gelmiyor mu? Kizim 18 ayliktan beri krese gidiyor. Gayette kendini ifade ediyordu konusamasa bile. Bir de bir zahmet cocugu dovmeyecek bir kres secin.

Babanne oğluşu hasta zorlanır diye onu da devre dışı bırakıyormuş.. çözüm önerilerini de kendisi sunuyor.. ya komşuya baktır ya kreşe başlat diye. Sen kendini devre dışı bırakmışsın sana ne kim bakarsa baksın bu saatten sonra. Bir de buna karışmanın anlamı yok ki!

Hala bakıcak diyorsun saraylar da yaşasa büyükler bir dünya hizmetçi olsa istemiyorum bakmiyacam diyorsa bakmaz zorlamanın bir anlamı yok Oğlunun çocuğuna bak kizinkine bak Iyide yaşlanınca elden ayaktan düşünce onlara kim bakıcak tabiki kimse sen bak ben bak kavgası olucak Ve bu büyükler çocuk büyütürken o yaşlılığın verdiği sakin hayatı ne zaman yaşıyacaklar acaba

Derdini anlatamıyormuş kuzum. Tabiki anlatamaz, yaşlıların baktığı çocuk sosyalleşmiyor ki konuşsun.

Anane, babaneler bakmadan da çalışılabilir. 2 yıl ücretsiz izin alınır. Sonra kreşe verilebilir. Ayrıca gerekirse 3 aylık çocukta bakıcıya bırakılır. İlkini 7bucuk diğerini 3bucuk aylıkken bakıcıya bıraktım. İkisi de sevgiyle büyüyor. Bir çok aile buyuguyle büyüyen çocuğa göre daha mutlular. Aile büyüklerinden biri kendi gönüllü olmuştur. Bakmak ister duruma göre baktirilir ama ben mesela karşılığını vermeden baktırmam kimseye çocuğumu. Kendisi para almak istemese bile başka bir şey olur yani. Mesela tatile gidiyormuş sizinkiler. Her sene 1-2 tatil parasını karşılarım. Uygun hediyeler alırım gibi.. bu durumun bizim geleneğimiz haline gelmesinin sebebi, bedava olması. Kv. sinin arkasından atıp tutan gelinler çocuğuna baktirmaya çalışır. Ve Avrupa'da da bu uygulamaya geçilmesi doğru olduğunu göstermez. Konu sahibi sizin durumda kv. nin en azından biraz daha önce haber vermesi gerekiyordu. Sizde yerinizi ona göre ayarlayabilirdiniz. Ama yine de çocuğu gostermeyecegimlik bir durum değil. Eşiniz baksın.

Niye benim aklıma durduk yere bu geldi ya

Kv niz bakmak zorunda değil. Baksa güzel olur tabi. Hayat pahalo bahcesinde mahsulü varsa ürününü toplayıp kışlık yapmakta haklı. Size de önceden ben gidiyorum önlemini al demiş önceden. Bu zamana kadar bakmış. Anneniz ne güne duruyor? O gelsin birazda. Banada babannem bakmadı annem tenezuul bile etmedi maasinin çoğunu verdi bakıcı tuttu. Maaşının çoğunu verip sizde bakıcı tutun. Yada kamera ile takip edebileceğiniz kreşe verin yada ise goturun Benim iş yerimde birsuru çocuk var ortada gezen bakacak kimsesi olmadığı için ise yakın okul kreşe veriyorlar saati gelince alıp ise getiriyorlar. zbzbzbzb

İşte herkesin bakış açısı farklı girlinred, ben calpol'a da açıkladım neden bu konuya yazmaya başladığımı, kimi anneanne babaanneler 10 torun olsa hepsine sıkılmadan bakar, ki ben 1 taneden fazla çocuk yapan kadınlara bile diyorum vallahi size saygı duyuyorum ben çok çocuklu olamazdım diye, ama kimileri de var benim gibi ya da anneniz gibi cidden kafası götürmüyor, bana dünyanın etrafında koş deyin koşayım ama çocuk bak demeyin öyle zor geliyor ama Allah korusun hastalık olur, lohusalığında bakmak olur öyle bakarım, arada bebeler gelir bende kalırlar sayılı günde yine ilgilenir bakarım, benim vazifemmiş mecburmuşum gibi dayatılmasını istemiyorum çünkü mecbur değilim.

Pardon da siz çocuk yapmaya karar verdiğinizde maaile birlikte mi karar verdiniz? Kayınvalideniz kayınpederiniz size çocuğu yapın okul çağına kadar biz bakarız mı dediler ki böyle bir beklenti içine girdiniz. Bahsettiğiniz gibi onların açısından bakacak olursak da el kadar bebeği bırakıp siz de işe gidiyorsunuz madem bebeğiniz çok küçük konuşamıyor ve kimseye bırakamayacak durumdasınız o halde işten çıkın bebeğinize kendiniz bakın burada anne baba olan sizlersiniz onlar anneanne babaanne ve dede çocuğa bakmakla birinci derecede yükümlü olan sizsiniz. Sizi hiç uzlaşmacı göremediğim için böyle net bir yorum yapıyorum yoksa şartlar dahilinde insanlar torunlarına bakabilirler Ama siz bu onların zaruri göreviymiş gibi algılıyor ve lanse ediyorsunuz

Hanımefendicim benim yazdıklarımı okudunuz mu? Bana bu cevabı yazmanız tuhaf... Okumadan yazdınız ilk yorumumu galiba... pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Kayınvalidenize ayıp etmişsiniz. Eş ailelerinin torunlarına bakma gibi bir mecburiyetleri yoktur. Böyle bir beklentiye girmek zihninizi, kalbinizi yorar. İsterse çok daha genç yaşta ve dinç olsun hiçbir şekilde mecbur değiller. İnsanlara kendi sorumluluklarınızı yüklemeniz doğru değil.

Çocuk 18 aylık değil 27 aylık Gayette sosyalleşmesi gereken bir dönem Evde aynı insanlarla dura dura konuşmayı bile sökememiş Bi tanıdık kreş köşelerinde harcatmam ben dedi kendi baktı çocuk asosyal paylaşmayı bilmeyen diğer insanlara öcü gibi bakan biri oldu. Öte yandan empati kurayım gelmişim 60 yaşına köye biber ekmişim toruna 2 yılı geçik bakmışım artık kafa dinlemek istiyorum gelin çığrıyor zorundasın diye. Büyüttüğüm biberleri sürerdim o ağzına. Bakcak kimsesi olmayıp çalışmak zorunda olanlar da veriyor kreşe Kreş olmasa bakıcı tutuyorlar onların ki keyif ürünü de bununki mi seçilmiş insan? Madem bakılmak zorunda en zorunlu kendisi ve eşi. Yapımda emeği geçenler yani. Kaynana düğün yaptı diye neden torun bakma zorunluluğu olsun? Yurtdışında bile bakıyorlar artık torunlara demişsiniz. Adamlar geziyor tozuyor başka ülkelerde tatil yapıyor ama burda adamlar köye gitmek istese waaaaouuuwwdfffff

Şu durumda sitem edeceğiniz tek şey bunu size 10 gün gibi kısa bir süre önce söylemiş olması. Kayınvalideniz çocuğunuza bakmak zorunda değil evet ama sonuçta o biberler aylar önce ekildi. Ekerken kızım ben hasat zamanı köye gideceğin ekim demiştik ama daha fazla bakmayacağım sen de kendini ona göre ayarla demesi gerekirdi. 10 günde içinize sinen bakıcı veya kreş bulabilmek zor. Bakıcı mı kreş mi ona bile karar vermek için kısa bir süre sayılabilir hatta. Size erken haber vermeyerek kayınvalideniz ayıp etmiş bence. Ama sizin tavrınızı yaklaşımımız hiç doğru ve hoş değil. Hatta bir miktar çirkeflik akıyor cümlelerden.

bu çocuk sadece benim mi diyen anne olarak da sizi gördüm ben bu sözlükte. Evet sadece sizin. En azından kayınvalidenizin değil yani. Ekim ayını düşünüyormuşsunuz zaten, 3 ay için mi bu kadar drama?

Bende bunu anlamadim konu sahibi madem sağlıkçı eğer kamuda çalışıyorsa çok rahat ücretsiz izne ayrılabilir. Hadi yapmak istemiyor, kreşte içine sinmiyor neden bakıcı alternatifi düşünmüyor ki? Kamera sistemi kurdun mu içine sinmeyecek hicbir şey yok üstelik. Su durumda biraz maddiyatı düşündüğü akla geliyor, günahını olmak istemem ama eğer öyleyse sizin cebiniz dolacak diye kv neden zorlasin kendini konu sahibine sormak istedim ancak cevap vermiyor sanirim. Üzücü olan kısmı kv yaşlanınca keyifle bakar mi acaba kendisi? Bakmak zorundasın derse ne tepki verir? Yoksa eşine parasıyla bakıcı tutalım mi der? Eğer seve seve bakacaksa sözüm yok ama böyle hissetmiyorsa yapılan sadece bencillik ve çok sinir bozucu. Kv yerinde olmak istemezdim. Hamileyim zaten duygusalim bebeğimi şimdiden ne zorluklarla taşıyorum, biraz zor geçiyor sürecim. Ama o ileride beni bu kadar bile anlayamayacak mi yani.

Kreşte yamyam çocukları varsa. E bu çocuk da premses çocuğu olduğu için yamyam çocukları yer bununkini

Siz öyle yaparsınız. Herkesin aile kavramı farklı.

Ay ayıbın en büyüğünü etmişsiniz sizin dogurdugunuz çocuğa kusura bakmayın bakmak zorunda değil. Bende doğum yapacağım kendi annem biliyorum ki bakmaz istemez o sorumluluğu almak. Yeterince ilgilenmiş çocuğunuz da bebek değil. Kreşe yollamayaxaksaniz parasını verin bakıcı tutun. Kadına kolenizmis gibi davranmayın. Hakkınız da yok yüzünüz de olmamalı çünkü fazlasını yapmış zaten

Sakin olun efendim lütfen Dualarınıza içtenlikle amin diyorum. Inşallah kocaman bir ailem olur. Zaten evlatlarıma şimdiden herkes hayran binlerce şükürler olsun ki manevi değerleri yüksek aile bağlarına önem veren pırıl pırıl çocuklar hepsi de. Hayırlı geceler diliyorum. Pamukannesi83

Her böyle konu açıldığında aynı terane.. Gerçekten gına geliyor aynı yorumlardan.. Verin kreşe bir şey olmaz.. Kamera ile arada kontrol edeceğiniz kreşler var.. Kreşte pedagog da varsa tamam, tek kalan şey çocuğunuzun uyum süreci.. Mune bdv kurallarına bunu da eleştirmenin yasağı gelse mi artık bunaldık çünkü bu tartışmalardan..

Kres konusunda kaygilariniz var ki gercekten berbat haberler okuyoruz, bende 4 yas oncesi gondermek istemiyorum cocuklarimi. ama gercekten cok zor durmda kqlan aileler var 5 aylikken krese birakmak zorunda kalan, benim yavrum benim kuzum seklindeki soylemleriniz onlara hakaret gibi gelir. Tarz yanlis yani linclenirsiniz. Lincler de gelmis zaten hepsini okumadim Cozum onerisi uzun uzun yazmayacagim arkadaslar zaten yazmis ama ben sahsen esim evdeyken kimseye ihtiyac duymam. hastaymis tamam ama 2 yasindaki cocukla at kosturacak degil ki yorulsun. Dokerler oyuncaklari ortaya etkinlik yaparlar. Boyama yaparlar, biraz cigi film izler sarki dinler vs vs. Siz yemegi hazirlayip gidersiniz o da isitir beraber yerler zaman gecer gider. Ama kv sizin de isinize geliyordur. Kadin gelince hem cocuga bakiyor, hem cocugun babasina hizmet ediyor, temizlik yapiyor, sizin yemegi de yapiyordur. Bedava hizmetci

Değil ya değil. Biri beni dünyaya getiren birey, diğeri benim dünyaya getirdiğim birey. İkisi birbirinden sorumlu değil ama ben ikisinden de sorumluyum. Haklı çıkmak için değil anlaşılmak için aynı şeyleri yazıyorum ama nafile.

Yanlış anlamayın ama bu tarz detayları neden sonradan açıklama gereği duydunuz. Kadın ücret mukabilinde bile durmak istemiyor. Gercekten ilginç bir denklem.

Ah şükürler olsun canı istemedi vazgeçti diye evladından yardımı esirgemiş, oğlunun ve gelininin iki ayağını bir pabuca sokmuş. Anne olunca sırf annedir diye haklı olunmuyor işte, yok öyle bir şey

Anlamayan biri daha. Mevzu torun bakmak değil zor durumdaki çocuğuna yardımcı olmak

Nasıl gelinin "Bakacaksın torununa" deme hakkı yoksa kv nin de "Oğlum bakamaz" deme hakkı yok. Kimin bakacağına da karışamaz.

Maalesef kayınvalideniz çocuğa bakmak zorunda değil, gönül koymanız anlamsız olmuş. Kendi oğlunun bakamayacağını açıkça söylüyorsa bundan sonrasını biz düşünürüz oğlununda çocuğu bakması gerekiyor vs deyip kenara çekilin siz de. Ki olması gereken de bu. Zaten haftada üç gün çalışıyorum demişsiniz o uç gün eşiniz bakar geri kalan günler siz ilgilenirseniz.

Ama kadın da ona göre ayarlamış kendini. Kreş araştırırdı bunca zaman mesela, ya da eve yardımcı birini tutardı haftada üç gün... Tavuk_suyu_

Bir ben manyağım heralde 1 yaşındaki oğlumun çocuğu olsa da torunuma baksam diyorum Gelinin annesi ile kapışır mıyız acaba? En çok anneanneler sevilir.. Acaba beni daha mı az sever?

simdi ben romatizmayim diye evimin temizligini annem mi yapacak mecbur

Hiç bu kadar bencil bir bakış açısı görmemiştim. Sevişip çocuk yapan çiftler dışında, ölüm olmadığı sürece o çocuğa bir başkası asla bakmak zorunda değil. 60 yaşında hiç değil! Bunca zaman baktınız annecim teşekkür ediyorum der hemen kreş ayarlardım. Bu nasıl bir şımarıklık?

Bu anne ve kv lerin oğlan çocuğu düşkünlüğü. Benim kardeşim 21 yaşında eşiminki de 28. Anneleri davet ediyoruz. İhtiyaç olduğunda bir şekil geliyorlar sağolsunlar. İkisinden biri destek oluyor. Ama böyle keyfi diyoruz gelin bi hafta kalın. Bakıcı çok başı boş kaldı mesela. Bir başında durun. Çocuk anneanne babaanne görsün biraz şımartın oynayın yani. Böyle keyfi sebeplerle asla gelmezler. İkisi de senin oğlun varsa benim de var diyor :)

Aynı şeyi düşündüm.. uslüp belli, kadın o kadar ay bakmış belli ki yaranamamış bişey olmuştur da başının çaresine bak artık demiştir...18 ay bi kalemde silinip torunu göstermemeyi düşünen bi insan sonuçta.. ben durduk yere olduğunu düşünmüyorum canını sıkan bişeyler olmuştur mutlaka kadının

Valla kayinvalide veya annelerimiz mecbur degil torun bakmaya tabiki ama ciddi bi engeli yoksa saglik vs olarak, neden bakmiyor ki?He dese ki kizm kusura bakma benim torunum evladim canim cigerim ama bu yasta zor geliyor, eyvallah. Yok bibermis bilmem ne tuhaf geldi. He illa ki bagi bahceyi birakamiyorsa bilemiyorum ama... Ah benim kayinvalidemin de bagi bahcesi köyü vardi, benim kendi annemin bel fitigi vardi ama canlarini disine takip benim yavruma baktilar hem de 7 sene. Sirf ben calisabileyim birikimimiz olsun diye, ustelik benden evvel abimin cocuklarina 9 sene bakmisligi var. Bizlerr gelir ayri ugrasir destek olurdu evine gider bid e eviyle ugrasirdi. Şunu soruyorum: Aile bireyleri arasinda fedakarlik gerekmez mi saglik engeli olmadigi surece? Vallahi bnimkiler de esimin ana babasi da bi gun bile of demeden torunlarina baktilar, kendi duzenlerini bozup bize feda ettiler. Haklwri ödenmez. Hep derdim mecbur olmadiklarini ama yaptiklari buyuk fedakarlik buyuk emek.

O çocuğun tek ebeveyni sen ve kocan! Biberler mi kıymetli torununmu demişsiniz ya hani sizin içinde para mi kıymetli oglunuzmu kreşe güvenmiyorsanız ücretsiz izne ayrilirsiniz sorun çözülür

Merdıven altı krese mı yolluyorsuınuz ne alaka?2 yasında basladı kızım, bir ogretmen bir yardımcı abla oluyor kreslerde.60 yasında babanneden daha iyi bakacaklarına emının. Her acıdan. Müge anlı izleyerek büyüyor bır nesıl farkında mısınızacaba?

O doğru evet son cümlenizde haklısınız ama yorulmaya başladıysa bunu önceden belirtseymiş keşke girlinred

Benim 4 yaşında konuşmayan yeğenim kreşe gidince cümle kurmaya başladı. Ablam hep söyler keşke daha erken gönderseydim diye.. Ablamın da kayınvalidesi bir süre sonra bakmak istememişti ve aralarında sorun olmadı. İnsanlar o yaşlara gelene kadar ne zorluklarla mücadele ediyolar, bi yaştan sonra da kafa dinlemek istemeleri kadar doğal ne olabilir ki. Lütfen biraz empati yapmaya çalışın. Ayrıca kayınvalideniz kendi çocuğuna kıyamıyor anlaşılan. Olabilir.. Nasıl siz "benim çocuğumu itip kalkarlar" endişesinde olabiliyosanız, o da "çocuğun peşinde koşarken ağrıları çoğalabilir" endişesinde olabilir. O da anne ve çocuğu kaç yaşına gelirse gelsin onun çocuğu. Sizin için de ilerde farklı olmayacak. Bence eşinizle konuşup ortak bir karar almalısınız. 3 ay idare edebilirim diyorsa annesiyle konuşup sorun olmayacağını anlatmalı. Yok eğer bakamayacağını düşünüyorsa alternatif yollara başvurmalısınız.

Gözlerim sizi aradı vallahi acaba yine neyden rahatsız olup polemik yaratmaya çalışacak diye Siz kendi anne babanıza bakmak zorundasınız, ama sizin çocuğunuza sizin anne babanız bakmak zorunda değil. Kendi çocuğunuzu siz yapıyorsunuz ailenizin size çiftleşme ve üreme garantisi olarak sonsuz bakma hakkı sunmuyor ama anne babanız sizi büyütüyor ister bakarsınız ister baktırırsınız ha ya da mirası alır anne babamdan bıktım konusu açarsınız bunlar sizin kendi vicdanınıza kalmış şeyler. İkisi asla ve asla bir değil.

Çocuğu kayınvalidenizle beraber yapmadığınıza göre kadının bir sorumluluğu yok. Bugüne kadar baktığı için siz bunu görev bellemişsiniz ama bu bir lütuf. Bugüne kadar baktığı için teşekkür edin ve bundan sonra başınızın çaresine bakın bir zahmet.

Aylar seneler önce araştırıldığını yazmışsınız. Konu sahibi de ufak bir araştırma yapmıştır diye düşünüyorum. Anlamak istemediğiniz nokta şu kv keske baksaymış söz verdiği tarihe kadar ama bakmak istemiyor daha ötesi yok.

Evet Pamuk istediğin zaman yazdırabilirsin yeter ki paran olsun

Merhabalar. Biz gurbette olduğumuz için kızımı 2.5 yaşından itibaren hep iyi kreşler baktı çok ta memnun kaldı Biz çalışıyoruz ve emeklilikte torun sahibi olursak bakmak zorunda değiliz istersek bakarız Bence iyi bir kreş bulun çocuğun konuşması da düzgün olur sosyalleşir kendini geliştirir

Ayrıca bakivereceksin ne ya pardon siz dogurdunuz ya hani siz bakivereceksiniz o yüzden. Tek ebeveyni ben değilim demenize ayrıca güldüm ama agzimla değil. Sırf bu sebepten kayinvalideniz bakiveremez maalesef.

Baya sozunden donmus ama kv. Ya soz vermeyeceksin ya yerine getirecekain cok basit. Yaza dogru biber ektigini ekecegini bilmiyor muydu sanki?

Bir sizinki çocuk da kreşe gidenler, bakıcıyla büyüyenler soğan cücüğü sanki hele kaprislere bak ya kadın aylarca bakmış artık hayatını yaşamak istemiş bu son derece doğal. Teşekkür edeceğinize bir de yok bebemi göstermeyeyim diye düşünüyorsunuz. İnsanlara gerçekten haddinden fazla yardımcı olmamak lazım. Sonra görev oluyor. Babaanne, anneanne x, y, Z bilmem kim çocuğunuza bakmak zorunda değil. Her ebeveyn kendi bebesinden sorumlu. Yazık ya bu yaşlılara. Gençliğinde koca kahrı evlat kahrı çek. Tam oh rahatlayacağim dediğinde bir de gelin kahrı çek. Ne yapsan yap beğenilmesin. Tüm bu konuları yaşlılığım için biriktiriyorum ama. Bunlardan ders çıkarıp ona göre bir yol çizeceğim. Normalde hep gelinleri tutarım ama son konular beni kaynanacı yaptı

Tamam da evlatları bakmasa tabi ki linclenecek burda bakilmayan evlat mı torun hangi torun nene dedeye bakmadı diye lincleniyor

Resmen gelin beni linçleyin demişsin konu sahibi. Nasıl bir kafa bu, kadın köye gidiyor, KEYFİİİİİ diye kızıyor bir de, Allahım sana geliyorum.

Bu kayinvalidelere oğulları evlenince çocuk bakma sertifikası mi veriliyor?Görevleri mi ya da öyle bir mecburiyetleri mi var?Her şey de baş köşede olan annelerimiz neredeler acaba?

YARIN KREŞE BAŞLIYOR OĞLUM. HAFTASONU GÖRÜŞTÜM VE ORYANTASYON İLE HER GÜN SAATLERİ 1 SAAT 1 SAAT ARTTIRARAK başlayak. Kayınvalidemle birlikte gidiyoruz, o sınıftayken onun neler yapacağını izlemeye. Bugün telefonda konuşurken teklif ettim istersen sende gel diye. Ben kuzuma çok alıştım nasıl ayrılacağım diye ağlıyor kadıncağız. Aslında kendisi çokta istemiyor ayrılmayı dış güçlere karşı gelemiyor. Neyse sözün özü; çok fazla kötü yorumun yanındaki yol gösterici yorumlar bu 2-3 günlük süreçte bana çok destek oldu. Bayramın 4. gününden beri her gün aralıksız 15 saat çalıştım neyseki yarın ilk tatil günüm. Hem bu izinsiz çalışma hem oğluma ne olacak kaygısı kaç günümü çaldı benden. Şükürler olsun bir şeyler yoluna giriyor. Desteğini esirgemeyen herkese tekrar tekrar çok teşekkür ederim.

İşte buna acizlik denmez bence, kadınların erkeklere sizin deyiminizle prens muamelesi yapması denir, bu muamele bazı erkeklerin de işine geldiğinden hiçbir şeye ellerini sürmezler. 30 yaşına kadar mutfaktan su almayan adam gel sana şu kadar para deseler hiç girmediği o mutfakta bulaşık bile yıkar. Arada gerçekten beceriksiz çıkan 3-5 erkek dışında birçok erkek kadınlar kadar her şeyden anlar, ev işi de yapar, emzirme dışında bir bebeğin her türlü bakımını da yapar. Anneler ve eşler erkeklere paşa muamelesi yapmazsa erkeklerin beceremeyeceği hiçbir şey yok. Maalesef bizim toplumda ay o erkek yapamaz, aman erkek adam iş yapmaz diye erkekleri baş köşeye oturtup pohpohlayanlar yine kadınlar, adamlarda bunun ekmeğini yiyip tüm gün hem dışarıda hem evde çalışmış üstüne bir de çocuklarla cebelleşmiş kadınların yorgunluğuna aldırış etmeden, işten gelince ne yemek vaaaaar, hala pişmediiii miiii, tüm gün ne yaaapttınnn diye bağırınıyorlar çünkü onlar paşazade erkekler her şey önlerine gelmeli. Valla benim dayım 30 yaşına kadar evde şehzade gibiydi, rahmetli anneanneciğim maalesef biricik oğluşuna hiç iş yaptırmadı, hatta abartmıyorum koca kazık adamın terledi mi diye sırtını bile kontrol eder havlu koyardı Ammaaaa helal olsun yengeme verdi eline süpürgeyi toz bezini evi süpürtüp sildirdi, tuvaleti banyoyu temizletti, ki altını çizeyim yengem ev kadını. Anneannemde bir poşet taşıtmadığı oğlu evde iş yapıyor diye söyleniyordu lakin gelin kulağını tıkadı iyi de yaptı, arkadaşınızda kayınvalidenin söylenmelerine kulak tıkasa keşke.

Valla arkadaşım ne söz alırım ne anlaşma yaparım. Anne baba bakmak zorunda değil. Dünyaya getirirken herşeyi düşünmeniz gerekirdi. Abimler de özel sektörde eşi daha küçük yaşı daha gelmeden verdi. Bazı kreşler bezli alıyordu verdi. 4 senedir orada hatta tuvalet eğitimi bile verildi. Yani çocuklar tüm yaş grupları aynı yerde değil. Her yaşi ayırıyorlar. Yani siz bunları düşünmelisiniz. Sadece sizin çocuğunuz değil herkes bırakmak zorunda kalıyor ki sizinki 2 buçuk yaşında. Yengemin daha yaşi gelmemişti özel sektördemecbur. Yaşlı başlı insanlar cok da yüklenmemek lazim

Cocugun ebeveyni ben degilim sen de bakıvereceksin mi dediniz kaynananıza gercekten dkfkfkfl naptınız hayırdır 36 ay önce o gece cocugu yaparken kocanız dısında kaynananız da mı yardımcı oldu?! Bir yaşıma daha girdim vallahi şoklardayım

Aynen öyle, hamile kalır kalmaz evimi işimin karşısına taşıdım. Üstelik kendi evimdi, kiraya geçtim. İnsan isteyince çözüm buluyor. Bana anne babaya çocuk baktırmak çok bencilce geliyor. Çocuk peşinde koşan ebeveynlerine uzulmuyorlar malesef.

2 yaşına getirmiş daha ne bakacaktı acaba? Herkes 2 yaşında kreşe verip başlıyor. İki sene bakarsın görülmez de işte üç sene bakmadın diye kızılır. Baştan hiç bakmasaymış keşke.

Benim de bir oğlum var. İnsan böyle okudukça korkuyor. Ben kendi oğluma ancak baktım. İkinci çocuğu da yapmadım. Kendimde güç göremiyorum çünkü manevi ve fiziksel olarak. Yarın öbür gün çıkıp gelin çocuk bakmaya beni mecbur bırakırsa, bir de üstüne torun göstermemeyi aklından geçirirse diye insan korkuyor. Allah korusun. Yaşını başını almış insanlar. Rahatça bir bağa bahçeye gidemeyecekse..

Ok haklisin kres icin dusunduklerin.. ama ne demek kv ye " bakivereceksin" demek kafayi mi yedin sen? Bugune kadar bakmis Allah razi olsun diyeceksin asinda sen.. 60 yasinda neden cocuguna bakiverecekmis asil sen onu bir anlat cok sevgili gelin hanim..

Pardonda babaanne bakmak zorundamı?onamı güvendiniz çocuğu yaparken Şakamısınız ya yaşlı başlı insanlar mecburumu? Bu saate kadar evlat büyütmüş bu yaştan sonrada sizin çocuğunuzlamı ugraşsın kadın İnsanlara biraz huzur verin cidden Ha bakamıyorsanız yapmayın Evet o çocuğun tek ebeveyni sizsiniz siz ve babası gerisi yok. O zaman sizin anneniz baksın BİR ZAHMET Gidin kendinize başka hizmetçi bulun Ha kreşteki çocuklarda sizin çocuğunuzdan daha kıymetsiz daha yamyam değil merak etmeyin çocuğunuz bulunmaz hint kumaşı değil kimse bişey yapmaz. Eşi köye giderse gider sizene?sizemi soracak ne isteyip ne istemeyeceğini adam Onlarında hayatı sizden ibaret değil Bu zamana kadar kadın bakmış minnet duyacağınıza çocuğununu göstermeyen gelin olmak içinizden geliyorsa NANKÖRSÜNÜZ.

Siz çocuğunuzu kv ye güvenerek mi yaptınız. Kadın zaten en iyi şekilde bakmış, Allah razı olsun demelisiniz. Bundan sonra başınızın çaresine bakmayı öğrenmelisiniz

girebilir tabi. bir daha verdiği söze güvenmem mesela ben olsam. ama çocuğuma bakacaksın diye diretmem istemeyen insana. konu sahibesinin mecbur tavrı bunca tepki alan bence.

Ama şu gercek de var ki anne calisacaksa, kimin bakacagi nasil duzen tutturulacagi hususu bebege karar vermeden once netlestirilmeli. Yoksa sķntı yasanabiliyor. TeraziBurcu 'Uçuyoruz evet. Çünkü güzeliz' Üyelik

27 aylık çocuk kreşe verilebilir, fazla dramatize etmişsiniz. Ayrıca çocuğa bakmak annenin babanın görevi diye düşünüyorum, 60 yaşındaki kadın bebek peşinde koşmamalı artık dinlenmeli. Mesleğinize kararınıza saygı duyuyorum tabi ki ama bebek bakımı konusundaki tutumunuzda size hak veremiyorum maalesef

Her kreş aynı olmaz ki. Ona bakarsanız servislerin içinde de çocuk unutup ölümlerine sebep oldular birkaç kreşte. Derdini anlatsa nolur? İhmal olmuş ölümle sonuçlanmış. Allaha emanet gönderiyor herkes çocuğunu hala. Her çocuk da bir olmaz 3 yaşından sonra yine derdini anlatmayabilir, ilkokula kadar beklemeniz gerekse ne yapacaksınız? Bir yerden başlamanız gerekiyor, bu yazdıklarınız hep gereksiz evhamdan başka bir şey değil. Ben 3,5 yaşında verdim kreşe. Geç bile kalmışım, aslında 2 yaş iyi, bezi onlar bıraktırırdı, çocuğun uyku düzeni daha erken otururdu diyorum şimdi. Yollayın çocuğu yaşıtlarının yanına. Evde babaanne ile ne yapacak? Bütün gün kadın programı izletir 100 babaanneden 99 tanesi.

Toruna bakmak değil o, sormadan dünyay getirdiği çocuğuna dar zamanda merhamet etmek

Çocuğunuz şu an anaokulu yaşına gelmiş neredeyse ayrıca. 36 ay itibariyle anaokulları alır. Çok ufak bebek değil kreş yaşını geçmiş neredeyse. Okul yaşına gelmiş neredeyse. Ayrıca ekimde kaydettirmeye istemeniz de zor bir yolmuş. Bizim burada iyi okulların çoğu kayıtlarının dolduğunu açıkladı. Dönem Eylül başında açılıyor ve doluyor. Ekimde zaten siz düzgün bir kurum bulamazdınız

Ben de bu yorumları anlamıyorum. Ortada bir söz verilmişse 10 gün sonra çocuğu terkedip gidecek olan bakım veren çocuğu önemsemiyor demektir ve bu ayıp bişi. Sonuçta el değil torunu. Ayrıca çalışan ve çocuklu bir kadın için bu devirde bir bardağı alıp makineye koyacak bir insan olması bile çok büyük bir lütuftur ve buna ihtiyaç duymuyorum herkes kendi çocuğunu büyütsün tripleri de bana çok tuhaf geliyor. Kimse kimse için br şey yapmak zorunda değil elbette ama aile fertlerimizi de elden ayıran noktalar olmalı. Çocuğumu 5 yaşına ailemin ve kv'min yardımıyla getirdim ve ona rağmen resmen pertim çıktı keşke daha çok destek alabilseydim bunu söylemek ayıp da değil. Kimse yardım etmemiş olsa muhtemelen tımarhaneye yatardım ve aileme çok kırılırdım. Aileyi aile yapan bize verdikleri destektir bunu bekleyen insanları böylesine hunharca kınamak bana garip geliyor.

Eğer belli bir tarih için anlaştıysanız bir aksilik çıkmadığı sürece o tarihe kadar devam edilmeliydi evet. Onun dışında bakmak zorunda değil. Küçükken de değildi, şimdi de değil, sonra da olmayacak. Yapılması gereken bu zamana kadar baktığı için teşekkür etmek. 60 yaş uzaktan bakana genç görülebilir ama çocuk bakmak çok zordur çok enerji ister sorumluluk ister. Muhtemelen bunalmış ve bir yandan da yazını değerlendirmek istemiş olabilir.

Çok doğru bir yere parmak bastıniz. Son cumleniz inanin banada dokundu. Demek bende torun bakmazsam kötü bir aile bireyi olacagim demek oluyor ne kadar acı degilmi hayatını ada bazı planlarını gönüllü olarak ertele sonra bakıp büyüttüğün çocuğun çocuğuna bakmadığın için tüm emekler çöp olsun

Hmmm bayağı yazılmış sayfalarca okumadım yorumları, dayanamadım direkt yazmak istedim. Kusura bakmayın da, eşiniz çocuk yaparken romatizması yoktu da çocuk doğduktan sonra mı başladı? Romatizma ilaçlarını kullanırsa ağrıları büyük oranda azalıyor ve bu yaşta hemen daima hiç kemik deformitesi olmuyor. Diyelim ki var, o zaman aile planlamanızı düzgün yapsaydınız. Kadın elinden geleni yapmış, size yardımcı olmuş ki hiç zorunda değilken yapmış bunu, artık bakmak istememesini anlayışla karşılamalısınız. Çocuk sahibi olacak bireylerin her şeyi planlayıp bu işe girmesi lazım. Siz kayınaileye güvenmişsiniz. Zengin olup olmaması da sizi ilgilendirmez ki, istediği herhangi bir sebepten ötürü bakmak istemiyorum deme hakkı var. Bir de çocuğun tek ebeveyni ben değilim diyip kv den beklentiye girmişsiniz. Diğer ebeveyni kv mi yani çocuğunuzun? Ya siz ya da eşiniz bakacaksınız. Ben de çalışan annenin çocuğuyum, kreşe de anaokuluna da gittim. Çok şükür elim ayağım sağlam. Abartmayın bence dayak mayak. Biraz bahane arıyorsunuz gibi. Madem öyle kendi anneniz baksın, o neden bu işin dışında tutuluyor anlamadım? Haksızsınız.

Sonuçta lisede bile zorbalık görüp derdini anlatamayan çocuklar var. O ayrı dava. Kesinlikle had bilmek önemli

Kadıncağız yazık zaten onun hayatı yok keyfi bir şekilde bir şey yapamaz çünkü sizin oğlunuza bakmak zorunda. Hayırdır siz kimsiniz? İnsanların kendi hayatı var. Bir de sağlıkçıyım edebiyatı yapmışsın inanmıyorum bacım sana sorry. İzin alsın kocan baksın ya da bakıcı tut. Kimse çocuğuna bakmak zorunda değil senden başka.

aslında tüm bu yorumlar bence şundan oluyor; akşam eve varmanız 6 desek çocukda 10 da uyusa gördüğünüz 4 saat + haftasonları ama sabahın köründen geceye+haftasonu çocuğunuza kendiniz baksanız, çocuğunuzu emanet ettiğiniz büyüğünüzün ayaklarına kapanır teşekkür ederdiniz 1 hafta bakmanız bile büyük işmiş diye :) o zaman daha iyi anlardınız büyüklerinizi hoş zaten ilerde anlayacaksınız gelininiz veya kızınız bakıver bakmak zorundasın diyecek size, hertarafınız ağrırken biraz daha uyumak isterken, bir çıkıp nefes almak isterken 60 yaşınıza kadar çocuk bakınca aslında ne zormuş diyeceksiniz... zaten çocuğunu ebeveynlerine verip büyüten kendi torunlarına da baksın bir zahmet :) benim torunum olursa bakarım denmişte eh yani... o kadarını yap bari

kayınvalideniz olmasaydı ne olacaktı? bu zamana kadar baktı, baktığı kar demek yerine kadının tüm emeklerini hiç edercesine konuşuyorsunuz. 10 gün önceden de haber vermiş daha ne yapsın... şuan bile çocuğunuza bakarken yoruluyorsunuzdur yaşlılar için daha zor... kocanızla oturup düşüneceksiniz artık ayrıca çocuğunuz dayak yese emin olun farkedersiniz kreşe yazdırırsınız çocuk yaşıtlarıyla daha sağlıklı büyür kendisinden yarım asır daha büyük biriyle değil N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Gercektem bu nasıl bir mantik. Neden bakmak zorunda olsun ya. Ben şimdiden kızıma soyliyim bari bakabilecekseniz cocuk yapın diyim. Şu bakış açısını görünce korktum. Belli bir yaştan sonra bende rahat etmek isterim. Kaç çocuğunuz var acaba. Nasıl büyüdüğünde haberiniz varmı. Ben zor başa çıktım çok şükür 13 yaşına geldi ama bir de bana sor. B Bihterinpekisi +1

Kuzucum bunu dert yanmak gibi anlamasın kimse, evladım iyi ki var her anne gibi çok seviyorum, canımı istese veririm lakin anne olan herkes biliyor ki sadece hamilelikle, doğum sonrası okula başlayana kadar ki sorunlarla bitmiyor hiçbir şey, büyüyor geleceğini planlıyorsunuz, eğitim hayatı, mesleğini eline alana kadar ki süreç, evlenecekse maddi manevi destek, aman evlenirse de eşiyle anlaşamaz boşanırsa veya işsiz kalırlarsa da aç açıkta kalırlarsa diye düşünüp yatırımlar yapıyorsunuz, anne baba çocuğunun her yaşında farklı bir kaygı yaşıyor sürekli onlar için plan yapıyor. Gelmişim 50 yaşına, herkes gibi benim de Allah'la sözleşmem yok 100 yaşına kadar yaşarım diye veya hep sağlıklı kalacağımın garantisi yok, evlatlarımız evli ya da bekar fark etmez, artık insan biraz da kendi için bir şeyler yapmak istiyor, dünyayı koşarak turlayacak enerjim bile olsa bundan sonra kendimi düşünmek bencillik mi? Herkes şöyle ortalama 50 yaşına gelsin de öyle konuşalım bakalım o yaşta fikirler değişiyor mu değişmiyor mu? Valla artık salsınlar anneleri, ha kayınvalide ha kız anneleri olarak biz hiç fark etmez, canımızın istediği gibi yaşamak istiyoruz artık.

He kaktım evet bunu düşünmeyi bile düşünmedim aklımdan geçirmedim. İçiniz rahat olsun Z zxshermine

Yeğenim oldu birkaç ay önce Bir gün doğumdan önce oturuyoruz. Gelinimizin annesi anneme dediki çocuk 1 yaşına geldikten sonra dönüşümlü bakalım, kızım işine dönsün. Kariyerinden uzak durmasın. Yıllarca emek verdi oraya gelene kadar. Yönetici pozisyonunda kendisi. Annem sessz sakin kadındır, bişey diyemedi. Tabii zaman neyi gösterir, ne gerekirse yaparız dedi. Baktım bişey diyemiyor dedim annesine annem 63 yaşında kadın, bel fıtığı var yeri geliyor yemeğini zor yapiyor. Günlük düzenli yürüyüş ve hareketleri var, fizik tedavisi oluyor zaman zaman. Bebeğe nasıl baksın hele 1 yaşında çocuk oyun ister park ister, değilki 6-7 yaşında otursun oyuncaklarıyla oynasın. Annem bakamaz, ama sen bakarsın gencecik anneannesin, kendisi 48 yaşında, ilk torunun hevesle canla başla bakarsın hemde. İşte benim işlerim oluyor, derneklerim var, evde bekarlarım var. İşim bitmiyorki yoksa bakarım tabii. Ozaman annesi kendi baksın 2,5-3 yaşına kadar kreşe başlayana kadar sonra döner işine, elin işini kendi çocuğundan öne koymaz herhalde dedim. Annesi tabii canım bakalım zaman ne gösterir dedi sustu. Hem dönüşümlü bakalım hem benim çok işim var, kısacası annemin üzerine yıkacak baktım, müdahale ettim. Zamanı gelsin hiç izin vermem.

Birkaç yoruma acayip derecede şaşırdım. Yuh yaa! Sanki kardeşini annesi bakmıyor da kendi başlarına salmışlar alıp büyütün diye. Ne kadar bencilce hareketler. Bir de sağlıkçıyım demişsiniz. 60 yaşında çok mu dinç olunuyor? Emeklilik yaşına gelmiş insanlar bırakın da zevk aldığı şeylere de vakit ayırabilsinler. Biberle kayısı dert olmuş size. İyi yapmışlar. Robot değiller ya onlar da.

Eşin evdeymiş baksin 2 ay. Veya bakici bul. Kreşler hiç de oyle sandigin gibi degil. 27 aylik cocuk kreste gayet iyi durur Otrera

Çocuğu kv için yapmayı bırakın artık!!

Daha eksiği var fazlası yok. Telefon ile görüştüğümde kendi günlük hayatımı gizliyorum özenir uzulur diye örneğin reçel yaptım turşu yaptım diyemem yıllardır 3 evi düşünür faydaları yok zararı olmasa. Kızıda oğluda istanbulda 2. Evlerini ödüyor nasıl olsa masrafın çoğu anne babada. Bir doğum gününde beraberdik gelin sürahi alıp gelmiş kızında oda yok allahim hangisini anlatayım anne babalar robot değil işte ölümsüz de değil kıymet bilmek lazim

Kreşte neden itip kaksinlar çocuğunuzu onu anlamadım çocuklar kreşte çok güzel sosyallesiyorlar, ayrıca temmuz bitiyor zaten Ekim'de kreşe verecekmişsiniz. Biraz fazla mı kaprislisiniz? Ayrıca madem kayınvalide mecbur, müsaitse sizin anneniz baksın bir süre.

Bencede yaslilar bakmak zorunda degil, ama: Bakimi yaparken durduk yere "on gün icinde nereye veriyorsan ver" kafasi ile yol ortada birakmak da olmaz. Cünkü güvenilecek bir yer bulmak zaman aliyor. Heleki ebeveynler yogun calisiyorsa. Ve biberin ekildigini bugün ögrenmediler heralde. bunun tartismasini yapmanin bir anlami olmayacak ama sanirim. kadinin belli ki bakmaya artik niyeti yok. Güvenilir birini bulana kadar baba baksin. Bende romatizma hastasiyim. Agrinin siddetini anliyorum, ama bir süre icin idare edebilir.. minnet etmeyin. Bakmak istemeyenin eline de cocuk emanet edilmez kim olursa olsun. Insallah iyi vir cözüm bulursunuz. Ek not: Allah razi olsun da derim bu güne kadar baktigi icin, ama öyle insani dara soktuklari icin mesafemi de koyarim. Zamaninda söylese sizde bu kadar panik olmazdiniz

çok güzel olur köy işi basit bir işmiş gibi birde çocuğu da sırtına bağlasın bence kadın öyle çapaya falan da gitsin

Senin can ciğerliğin çocuğuna bakıldığı sürece kusura bakma da yada bak Allah mesut bahtiyar etsin evet iyi olursun ikinci çocuk olunca Biz nasıl kv oluruz bilmem bende çocuk yok olsa bile bakmam kimsenin çocuğuna bakilinca görüyoruz nankörlüğü emeğin nasıl hice sayıldığını ders alıyoruz gelecegimizi görüyoruz Bu tarz konular nasıl olmamız gerekiyor öğretiyor bize

Yazdıklarından anlasiliyor zaten işine yararsan amenna yaramazsan vah sana

Kaynananız veya herhangi başka bir akrabanız sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Çocuk gibi davranmayın.

Sacmalıyorsunuz. Bugune kadar bakmıs?Onlar ne olacak?

Yzılan cevaplar konu sahibinin hiç hoşuna gtmedi. Umarım yazılanlar sonucu burada itiraf etmese de ben hatalıyım galiba der. Ama sanmıyorum. Onda o potansiyeli göremedim.

Yorulmuş olabilirler ki haklılar da. Anlaşma tarihinden önce bırakmaları doğru değil ama kreş konusunda fazla dramatiksiniz

İkiz bebeklerini 19 ay çalışmayarak destek alarak baktım. 13 ayını iki ailenin yardimi çünkü pandemi çok yoğundu 6 ayını da bakıcı desteğiyle aştık. Şuan 24 ayliklar. Üç ayını da eşimle dönüşümlü bakıyoruz. Yaz tatili ile ara vermiş olduk. Bebeklerim bir tane olsaydı. Yine en az 15 ay çalışmaz evde bakardim. işe dönüşte bakıcı bulurdum. Sizde bence kreşten tedirgin iseniz kamera yerleştir eve bakıcı bul. Arkadaşim çok memnun bu şekilde

Çok profesyonel yerler belki almıyordur , ama yer olduğu müddetçe alırlar, yer yoksa da yaratırlar.

Hatırlıyorum üyeyi. Bu konu hakkında anket açmıştı. Kv si bakmak istemiyor diye aylardır kadını aramadığını torununun fotoğrafını göndermediğini yazmıştı.

Yorumumu konudan bağımsız yaptım. Anne baba hakkı üzerineydi. Emin olun çok da istisna değilim. Malesef çok fazla insan var yaralı. Dilerim yeni nesiller yarasız büyür.

Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Siz ve babası, ikiniz bakacaksınız.

Torun bakan kadin nasil gezoyor yurtdisi yurtici onu anlamadim. Memursaniz 20 gunluk izin doneminde mi geziyor

Hiç de şaşırtıcı bir hikaye değil maalesef

Kv olmadigi surede yillik izninize ayrilsaniza, neden izin almayi dusunmuyorsunuz? Izinli oldugunuz surede de hemen bi kres bulup baslatin uyum surecini beraber atlatin. Zaten ekim ayinda kv gidecek soylemis size, her turlu simdiden kres veya bakici arayislarina girmeniz lazimdi, 2 bucuk ay once olunca neden bu kadar ortada kalmis gibi yorum yapiyorsunuz

Anneanneler, babaanneler hiç de bakmak zorunda değil. Kadın da çalışacak. Gerekirse 3 aylık bebeği bakıcıya da verir. Ben verdim. Çok da memnun kaldım, hiç de pişman değilim. Bu arada ailem de gerçek bir aile. Ben de gerçek bir evladım, asla yük olmam. Çocuklarıma da Bakıcım tam bir anne şefkatiyle yaklaştı, hala da görüşürüz. Etrafta kötü insanlar var diye hakkıyla işini yapanları görmezden gelemezsiniz. Kaldı ki sizin bencilliğinize uydurduğunz kılıfları da burada çok doğruymuş gibi genelleyemezsiniz. Herkesin karakteri mizacı başka, şartları başka. Kendi ısrarıyla bakmak istmedikten sonra yaşlı insanlar çocuk bakmak zorunda değil. Ebeveyn kimse, çözümü de o bulacak.

Kendimden biliyor olsam zamanında işimi bırakıp çocuklarıma kendim bakmak yerine sizin gibi anneme bırakır kv demde annemi niye 1 hafta dinlendirmiyor çok üzülür dururdum

Sonuna kadar katılıyorum. Hep yoğun çalıştım, çalışıyorum, bu süreçte de 2 çocuk büyüttüm. Bir çocuk daha düşüncesi, iması bile kabus gibi geliyor. Şu an çocuklarıma bakıp nasıl atlattım o zamanları diyorum, ama düşünceler bitiyor mu? Ergenlik sancıları, eğitimi, kimlerle arkadaş oldukları, hala birçok şey ile meşgul kafamız. Bunlar kolay şeyler mi? Büyük konuşmayayım ama başka bir çocuğun mesuliyetini asla tekrar almak istemem. İleride evlatlarıma elbette yardım etmek isterim sağ olduğum sürece. Kısa süreli destek olurum. Ama ne olacak maksimum 5 yıl denen bir süreçte de bakamam kimse kusura bakmasın. Zaten ölmezsem 58 yaşına kadar yine çalışacağım. O yaştan sonra da vaktim varsa biraz keyif yapmak benim de hakkım elbette.

Yorumları okumadım ama anne baba dışında kimse çocuğa bakmak zorunda falan değil. Nasıl dünyaya getirdiysek öyle bakacağız. Biber mi önemli çocuk mu diye bir seçim yaptıramazsınız, bu nasıl bir seçim? Kadın zaten bakıyormuş ama o insanlar yaşlı onların da başka şeylere ihtiyacı oluyor. İyi bile bakmış. Anneanneler, babaanneler bizim doğurduğumuz çocuklara bakmak zorunda değiller, şu kafadan bir çıkalım. Bende yakın zamanda işe girmek zorundayım, evladımı kreşe vereceğim. Ha anca bir hastalık olur Allah göstermesin destek gerekir tabi ki o zaman büyükanneler yardım etmeli ama bunun dışında ben işe gidiyorum sen torununa bakacaksın diye bir şey yok. İleride kızım bana bu tavırda olsa bakmam

Sizin bu düşüncelerle kızlarınıza baktığınıza şükür gerçekten de. Benim de 3 oğlum var ve ben gücüm yettiğince elimden geldiğince ölene kadar onların yanında ve de arkasındayım. Keza annem babam ne zaman kızım sana ihtiyacimiz var deseler imkanlarimi zorlayarak ölene dek onların yanında olacağım. Benim aile anlayışım budur. Siz canınızın istediğini yapın. Torunlarınıza bakmayın. Ben gerek olursa bakarım.

Gözümün önünde bir değil iki yuva kuruldu tamam konserveleri ben yaparım düğün hediyesi

Bunu yapınca da zorlarına gider ama, başlarlar kaynanam çocuğun her şeyine karışıyor, kaynanam çocuğu sahiplendi kendisinin sanıyor, çocuğun huyu suyu değişti zorlanıyorum disiplin kurmakta diye.

Kısa ve net cevap kayınvaliden bebeğe bakmak zorunda değil... Tavuk_suyu_

Hayır birde iki gundur ağlamaktan helak oldum psikolojim bozuldu yazmissiniz sanki ne geldi başınıza. Gerçekten büyük bir derdiniz olsaydı ne yapardınız aceba. Çok dokunuyorsa çalışmayın çocuğunuza kendiniz bakın madem ağlamaktan helak olacak kadar kotu etkileniyorsunuz.

Çocuk 18 aylık değil, 27 aylık. 18 ay kayınvalidenin tek başına bilfiil baktığı süre.

Kayınvalidenize öncelikli olarak güzel bir teşekkür edin, Allah razı olsun deyip güzel bir hediye alın. Sonrasında da bir anda neden bırakıyorsun diye sorun. Bakıcı, kreş vs artık her neresiyse göndereceğiniz yer onu ayarlayıncaya kadar bana biraz daha yardım et anne deyin. Kreşler için de atıp tutulmasına gönlüm hiç razı olmuyor. Orda sabahtan akşama kadar bir sürü çocukla uğraşan insanlar, kendi evlerine helal ekmek götürme derdindeler. Evet bazı kötü örnekler var ama bu öcüleştirmeyi gerektirmez. Mesela ihmal yüzünden ölen hastalar var biliyoruz ; tüm doktorlara bunu mal edebilir miyiz? Öğrencisini döven öğretmen var ; tüm öğretmenler öğrencisini döver mi? Doğurup bebeğini çöpe atan anneler var, hepimiz cani anne miyiz? Kendi evladına zarar veren babalar var, tüm babalar zarar verir mi? Aramızda da kreşte çalışan kişiler vardır, bence onlardan da özür dileyin. Ben üniversitedeyken yarı zamanlı olarak kreşte çalışmıştım. Kimse de çocuklara zarar vermiyordu. Hatta o küçük minyatür insanları mıncırmamak için kendisini zor tutuyor insan. Benim iki oğlum da kreşte büyüdüler. 2 yaşından sonra verdim. Mis gibi büyüdüler. Bence zeka gelişimine de epey katkısı oldu. Çalışma saatleriniz bence gayet makul. Biraz paraya kıyın, sürekli kameradan izleyebileceğiniz kreşler var ya da Bakıcı bulun böylelikle evde durur bebeniz.

Öff bu çocukların derdi bitmiyor mu ya essek kadar edip büyütüyoruz bir de kendi bebelerinin derdi mi başlayacak

2.5 yasinda cocugun krese gitmesiyle ilgili yazdiklarinizi okuyunca gulesim geldi valla ne yalan soyleyeyim. cocugu sokaga atacakmis gibi bir triplere girmissiniz. onun disinda ne yazsak anlamazsiniz bence. kayinvalide insallah "bakiverir" de yazik olmaz yigite.

Sizin dogurdugunuz coguca canı istemiyosa bakmaya bilir ne demek bakarsa iyi bakmazsa yabancı bu mantıkta en iyisi çocuk yapmamak

Kültür diyeyim o zaman. Herkes aynı kültürel değerleri benimsemiyor pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Torun bakmamak değil çocuğundan yardımı esirgemek girlinred

Niye ninelerin "aciz" olma hakkı yok?

Vallaha ben de kızlarımın çocuklarına kıyamam ama ben de 58 yaşında emekli olacaklardanım. Allah kızlarımın çocuklarını görmemi nasip ederse sabah çocuklarını bıraksınlar akşam yemeklerini yiyip evlerine dönsünler kızlarım

Daha önceden herşeyi düşünüp ona göre plansaydiniz sizde neden 10 güne birakiyosunuz ki? Kadın ölene kadar mı bakacakti. Senden çok bakmış senin cocuguna. Ortada bir ebeveyn olmusmus ama o sen zaten değilsin. Tek ebeveyni ben miyim demek komik olmuş

Evet benim kayınvalidem, tavuk suyunun da kayınvalidesi

Anne baba sağsa da cocuk bakmak icin isimi birakacak? Alabilen aliyor zaten ücretsiz iznini. Pek cok arkadasim cocugu 3 aylikken ise dönmek zorunda kaldi. Sehirde de durum ayniydi hanimefendi. Tayinciydik biz de lojmanda annesi calisan arkadaslarimin babaanneleri anneanneleri yüzlerce km uzaktan gelip baktilar torunlarina. Evladinizin size ihtiyaci varken vay benim sosyalligim vay 2. baharim cok da anlasilir degil. Kimse de ömrünü adasin demiyor. Bakacagi max 5 sene. Onda da sosyal hayati gayet devam ediyor. Benim annem torun bakmayan büyüklerin cogundan daha fazla gezmistir.

Kimseye guvenip cocuk doğurmayin. Anne ve baba disinda hic kimse bakmak zorunda degil. Isterde keyfi biber eker, isterse salca yapar, isterde gezer.

Babaanne çocuk hakkında bir karar verse 'hayırdır annesi misin, babası mısın?' der ama bu kadın :)

Ay saçmalamıyorsunuz boşuna kendinizi haklı çıkarmak için yazmayın daha beter batıyorsunuz... kadın kendi hayatını istediği gibi yönlendirir size ne... bugüne kadar hep bakmış iyilik mi bildiniz gökten zembille inmiş gelin laflara bak... bakıvecekmiş...

Herkese aynı cevabı vermişsiniz, ben çalışıyorum ve 2 çocuğum var.

2.5 yaşında değil benim oğlum hanımefendi... 1 haftanın bile farkı oluyor çocuk gelişiminde. 1 hafta önce önce hatta 3 gün önce söylemediği kadar kelime duyuyorum kendisinden bu günlerde. İnanılmaz bir gelişim içerisinde Allaha şükür. O Oydar Yer

Of of tüm çocuklari Allah korusun. ne kötü. ne haldedir şimdi annesi

Evet ayıp etmişsiniz. Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Bir de mecburmuş gibi konuşuyorsunuz. Milletin köye gitme sefasına kadar karışmışsınız, köy mü önemli çocuk mu diye. Onun için köy önemli, çok istiyorsanız bırakın işi bakın çocuğunuza. Ya sabır ya

1. 27 aylık oğlunuz kreşe verilebilir küçük değil 2. Durumları iyi bibere ihtiyacı yok ne demek? Deşarj olmak için hobilerini yaşamak için kendi yetiştirdiği biberi yemek için kimseden izin alacak değiller ve hakları da 3. Torununu göstermeyen gelin olmak geliyor içimden demeniz de çok fazla oldu bugüne kadar bakarken iyiydi şimdi bı kez kısacık ömürlerinde kendilerine vakit ayırmak istedikleri için mi kötü oldular 4. Sizin anneniz nerede o baksa keşke biraz? 5. Zaten adamlar kendi çocuklarını buyutmusler zorundalar mi? Şu saatten sonra kafaları çocuk sesini kaldırmıyor da olabilir benim annemin kafası hiç kaldirmiyo mesela Benim de kaldırmıyor Çocuklu misafirleri kabul etmedim hiç evime misal.

Kayınvalideme torununa bakiverceksin diyorum nau nau diyor

Benim bir akrabamın 3 çocuğu var kadın çocuklarına kendi baktı büyüttü, çocukların ikisi evlendi deyim yerindeyse bir biri hamile kaldı bir diğeri derken ikisinin toplam 6 çocuğu oldu. Anneleri bir tanesinin çocuklarına biraz fazla baksa kıyamet kopuyor, onun çocuklarına şu kadar saat bakıyorsan benimkilere de bakacaksın diye torunların hepsini başına gönderiyorlar, kadın hastaymış tansiyonu fırlamış kimsenin umuru değil. Kadın o kadar yıldı ki ne olur dua edin 4. çocuklarını doğurmasınlar diyor, zira çocuk konusunda birbiriyle yarıştalar, ikisinin de çocukları erkek, kazara bir tanesi hamile kalır da kız doğurursa diğeri de kızı olana kadar doğurur o derece yarış var aralarında.

Size herhangi bir açıklama yapmak istemiyorum ama birer haftadan yılda 2 kere, iki hafta gelmesini istedim sadece torunu için. Ve sadece sessiz kalarak gelmemeyi tercih etti evet üzüldüm o zaman. Bu kadarını herkes yapabilir. İnsanlar aile olarak birbirlerine ihtiyaç duyabilir, en azından sessiz kalmamalı, ihtiyaç halinde gelirim gibi birşey söylenebilirdi.

Cocuk yaparken kv, annem vs bakar diyerek yapmayin. Kimsenin cocugunuzu bakma gibi bir mecburiyeti de yok. Gitmek istemeleri KEYFI de olabilir ya da olmaz. Bu onlarin pasa gonullerine bagli. Oyle aglayarak gozlerinixi cikarmaniza da gerek yok cikarsiniz isten bakarsiniz cocugunuzu.

Kel alaka durumlar olduğu için ikisi normal. Ne kadar saçma bir bakış açısı.

Çocuklarınızı dünyaya getirirken kendinizden başkasına güvenmeyin. Benim eşimin annesi de o kadar gönüllü ki bakmaya, ben kendime güvenmiyorsam hiç o toplara girmem. Öyle bir mecburiyeti yok, inisiyatif olarak tercih ederse ne ala. Yaşlanınca bırakalım da kafa dinlesinler, hayatın tadını çıkarsınlar. Ben şahsen diskotek bir nine olacağım için bakacağımı sanmıyorum. Oğluma/kızıma/gelinime/damadıma kolay gele.

E maşallah o zaman

2 çocuğum var, üstelik zor çocuklar. Kimseye el açmadım kimsemin olmadığı şehirde kendimiz yollarını bulup büyüttük. Ne kendi ailemin ne eşimin ailesinin düzenini bozmasına için elvermez.

Herkes aynı değerlere inanmak zorunda değil ki, ana baba hakkı dini temellere dayanan bir konu

Konu sahibi konusunun bu kadar popüler olacağını tahmin etmemiştir eminim ki ayrıca ben evlilik, aile kurumlarının şimdiki gibi olacağını düşünmüyorum gelecekte. Şimdi bile çoğu genç evlenmeye yanaşmıyor. Bizim okulda bekar 9 tane öğretmen var. Ne işim olur evlilikle ayyyhhh diyorlar. Evlerde jetgillerdeki robot gibi bir robot olur, bizimkiler de sanal sevgili, sanal sevişme vs derken yuvarlanıp giderler bence. Eşimin iş yerinde erkek yoğunlukta ve bekar hepsi de. Onlar da olası nafaka mevzusunu dert ediyorlar evlenmekten kaçıyorlar. evet evliliğin güzel yanları var, evet evlatlarım benim bu dünyadaki cennetim ama bekar da olunabilir yani. Olmayan bir şeyi nasıl özlemiyorsa insan bence bekar da yaşanılabilir.

Biz sahteyiz, en iyi sizsiniz

Dominatlikta bir yere kadar insanları hem. kullan hemde nankörlük yap eee milletinde gözü açılmış

Ya anlamıyorum ben anneanne babaanne bakmaya mecburmuş konu sahibinden ziyade yorumlar için de söylüyorum. Ne demek mecbur? Böyle bi bakış açısı olamaz. Torunu göstermeyeceklermiş. Ay gösterme. Kendine-eşine güvenmeyen doğurmayacak bu kadar basit bi konu.

Kimse kimsenin bebesine bakmak zorunda değil. Zaten haftanın 4 günü evdeymişsiniz, 3 gün eşiniz bakabilir. Oğluşum bakamaz demiş kaynana, istediğini desin oğluna bakacak baba efendi, bitti. Kreşte itip kakarlar olayını bilemiyorum, etrafımda herkes yavrusunu ufacıkken kreşe verdi. Bu tarz sorunlar hiç duymadım, yoktur diyemem ama bariz bi sıkıntı hiç duymadım insanlar işine gidip geliyor mecburlar. Çok kıyamıyorsanız bebenize işten çıkın oturun bakın biz ne diyebiliriz ki. Kayınvalideye sadece süre anlamında sitem edebilirsiniz. Anne madem biberler varmış keşke ilk belli olduğunda söyleseydiniz kreşi daha kapsamlı araştırırdık şimdi iki ayak pabuca girecek diyebilirsiniz. Başka bi hata yok kayınvalidede.

Demi cocuklari buyut sonra gel torun büyüt. Tabi can feda evlatlara torunlara ama bende bi yastan sonra kafa rahatligi isterim aaa bide neler yazmis kadina

Yalnız ebeveyne torunlarının değil bizim üzerimizde hakları olduğu için bakıyoruz.

O kadının ayıbı ona lafım yok. Kızdığım şey toruna bakmakla anne babaya bakmanın eşit görülmesi.

Oğlum da kreşe 3 yaşı dolmadan başladı ve çok mutluydu. İyi ki öyle olmuş. 1 sene gitti sonra ara verdik anaokuluna başladı. Zaten kreşe başladıktan 1 ay içerisinde çok daha iyi konuşacağını göreceksiniz. Ben şahsen 60 küsür yaş biriyle büyümesindense kreşe gitmesinin çok daha yararlı olacağını düşünürdüm. Kayınvalidenizi anlamalısınız, hem mecbur değil hem de 2.5 yaş çocuğuna bakmak gerçekten zor yahu. Bir de yaşlı birinin bakmasını düşünün. Ben bile o yaşları düşününce sıkılıyorum 2 çocuğum var en zor yaşları, her hareketli yaşları diyebilirim.

Musaitken fazlasıyla bakmıs ama kadının kendi hayatını size gore kurmasını beklememelisiniz. Tam dinlenmesi, hobileriyle ilgilenmesi gereken yasta kadın

Verilmeliymiş işte. Sorumluluk bilinci taşımalıydı ebeveynler. İnsanları ortada bırakmayı haklı kılmaz tabii ki. Konu sahibi konuyu o şekilde açsa herkes kv'ye yüklenirdi. Konu sahibi, "bu çocuğun tek ebeveyni ben değilim, biberler mi önemli çocuğum mu önemli" diyerek açıp antipati topladığı için ona yüklenildi.

Çocuğun tek ebeveyni değilim mi? Kv, kp, eşiniz, siz, hepiniz ebeveynisiniz galiba. Bu nasıl bir mantık? Sizden hiç de iyi gelinmişsiniz gibi bir his almadım. Tavırlarınız lohusa tavırları gibi. Yoğun duygu yüklü, pireyi deve yapabilecek boyutta.

Bir insanın bakıcı tutacak maddi gücü yoksa ve çok çalışıp yoruluyorsa hem anne hem baba, o zaman neden çocuk yaparlar ki? Kınadığım için değil, merak ettiğim için söylüyorum. Hem çocuğa yeterli zamanı ayıramayacaksınız hem yoğun kendi işiniz, ev işleri ve dışarı işleri derken bir de çocuğun sorumluluğu gelecek. Ben asla cesaret edemezdim doğrusu. Kvyi de tebrik ediyorum, ben olsam o kadar bile bakmam. Zaten yıllarca kendi çocuğunu büyütüyor insan, neden kendi yapmadığı çocuğun sorumluluğunu alsın ki. Yalnız sizin işinize karışması hoş olmamış. Babası bakarım diyor, neden karışıyor ki. O sizin meseleniz. Benim de benzer bir sağlık sorunum var eşinizle. Bunu bildiğim için de çocuk sorumluluğunu almam, orası ayrı mesele ama eşiniz de ağrısına rağmen bakacağını söylemiş. Başkasını ilgilendirmemeli.

Belli yaşlarda büyükler için çocuk bakmak hiç kolay değil. Bunu kabul edelim. Ancak bizler geleneksel aile yapısına sahibiz. Bunlar bekleniyor. Çok keskin konuşmak yapılmaz edilmez demek ne kadar doğru. Her aile yapısı farklıdır. Kimi koşarak bakar kimi yeter der bakmaz istemez. Genellememek lazım. Sizin olayda kv bakarken birden bire bırakıp gitmek istemesi doğru olmamış. Bunu bir program dahilinde söyleyecekti. Bizim böyle bir düşüncemiz var biz köye gideceğiz bebek de var nasıl yapalım ortak düşünelim siz nasıl çözersiniz vb gibi konulması gerekirdi. Bir kv olarak yazıyorum. Hem çalışıp hem çocuk işi bizim ülke şartlarında çok zordur çok iyi bilirim. Siz de şu konuda biraz fazla ön yargılısınız. Çalışan pek çok annenin çocuğu kreşlere ana okullarına gitti veya evde bakıcı kadın ile büyüdü. Bu şekilde sorun çözülmesi ilk defa sizin başınız geliyor çok kötü bir olay gibi düşünmeniz doğru olmamış. Bu konudaki kaygınızı anlıyorum ama çok doğru değil atın bu düşünceleri. Çocuklar sonuçta gidecek buralara. Yarın ilkokula başlayacak inanın kaygılar hiç bitmeyecek. Sizin yapmanız gereken oralarda çocuklarınız takip etmek ilgiyi hep tutmak eğiticileri ile takipte kalmak. Umarım sorun çözülmüştür. Kolaylıklar dilerim size. M minnos81

Ben bir cifti taniyorum. Kayinvalideyi cocuklarina bakmak icin eve getirmislerdi dogduktan sonra. Cocuk ilk okul cagina geldiginde "Biz artik yatili misafir istemiyoruz" diye evden attilar. Kayinvalide de maddi imkanlari olmadigi icin tekrar evlenmek zorunda kaldi. Böyleleri de var

Evet evladını üç ay idare etmeyen, pat diye gelemem biber ektim diyen merhametsiz olmuyor mu... empati kurmuyorsunuz

Sizin anneniz ne durumda?

Allah anne ve babalarımizdsn razı olsun ya. Vallahi bizi yetiştirmek için didiniyorlar sonra okutuyorlar o da yetmiyor evlendiriyorlar. Tam kalmış surda ayakta geçirip bir kafa tatili yapacaklari belki on belki onbeş yıl. Zaten sonrası daha zor bu hayat hep koşturmayla geçiyor e bırakalım da onlar da tatlı tatlı gelsin torun sevsin bı tatil yapsınlar hayal kursunlar. Zaten zor şartlarda bizi buyutuyorlar benim annem o kadar verici bir kadın ki ben daha fazlasını istemeye cidden utanirim. Eşimin annesi de öyle beş çocuk büyütmüş kadın atmış yaşında kendi evini anca idare ediyor. Bizim de merhametli olmamız lazım.

El kadar bebeği bıraktı falan okuyunca çocuğu kv mi doğurdu acaba dedim bi an

Bu gerçek mi? O kadar yorum var ki inan bakamadım hepsine. Ama böyle bir cümle telafuz edildi mi gerçekten?

Yaptığınız kesinlikle şımarıklık...

Ortada zor değil keyfi bir durum var yalnız, bu keyif de kv nin değil torununun anne babasının Bakıcı tutmak kreşe vermek gibi seçenekler varken çocuğu babaannesine dayamak keyfiyettir Çocuğu neden zor durumda olsun uygulanabilecek üç çözüm var, ya baba bakacak ya bakıcı tutulacak ya da kreşe yollanacak Yetmedi mi iki sene yardımcı olduğu, iyi bari çocuk evlenip ayrı ev açana kadar babaanne baksın

halbuki bakıcıya verenlerinde çoğu çocuğuna bakanı olmadığı için değil... çevremdekiler şahit olduklarım, babane annane anne babanın otoritesini bozabiliyor kurallar varsa uymayabiliyor, yeri geliyor çocuğun yanında anneye o benim torunum sen karışma diyor, abur cuburlar veriyor tv izletiyor vs... anne otoritesi sarsılıyor herkesin düzeni bir çeşit çocuğun düzeni şaşırmasın otoriye bozulmasın tabiri caizse kendi borusu ötebilsin diye bakıcıya veriyor... sahte aileyede bağlayan olduğuna göre dağılabiliriz

Kayinvalideye daha neler dedi ki o da istemiyor bakmayı dedi Bi ben değilim ebeveyn diyen yüzüne duran tek bu lafla kalmaz bence mutlaka bir ağız dalaşı oldu Kadın ne yapsın 2 sene baktım demek emeğimin karşılığı bu dedi belki Al kendi çocuğuna bak dedi Ki konu sahibi bi benim çocuğum değil diyen başka şeylerde der bence

Sizi şiddetle kınıyorum o çocuğun anneai babası sizlersiniz ve sizler bakmak zorundasınız.. ne anneniz ne kayınvalideniz bakmak zorunda değil eğer ki bu zamana kadar bakmışlarsa kendi vicdanlarından bakmışlardır. Gerekirse ücretsiz izne ayrılın yada bir kreşle görüşün. Sadece siz çalışan anne değilsiniz çalışan anneler 2 yaşında çocuğunu kreşe bırakıyor. Şahsen bende çalışıyorum eşimde çalışıyor mecbur kreş araştırmasına gittik içimize sinene yazdırdık. Ben 60 yaşına gelicem torunuma bakıcam öyle mi? Şu yaşta bile bazen çocuk sesi kaldıramazken yaşlı insanlar nasıl baksın biraz empati kurun!

Bu zorunda değil tayfası, ebeveynlerine yaşlanınca bakmayan evlatları linç etmekte sakınca görmez ama...

Öfff çok tehlikeli gelin tipi. Yarın en ufak bir anlaşmazlık olduğunda ' benim çocuğum ben doğurdum' diye tutturacak tip gelmiş burda ' tek ebeveyni ben değilim bu çocuğun ' diyor. Nasıl siz değilsiniz, kaynana mı doğurdu çocuğu? Zaten 2,5 ay sonra kreşe başlayacakmış yaz döneminde alışmış olur en azından. Torun göstermeyen gelinler vs. Kadın bakmış bu zamana kadar, erkenden işe başlamışsınız zaten kolay mı o kadar küçük çocuğa bakmak? Yaz gelmiş insanlar ister tarlasında bahçesinde vakit geçirmeyi. Biber de önemli bir mevzu Bir de üslubunuz çok kötü ben kayınvalideniz olsam bundan sonra bir saat bile bakmam sizin çocuğunuza. Herkes size mecburmuş gibi üstten üstten tavırlar. Kendinizi bir gözden geçirin bence.

Üç aylık yada Altı aylık ücretsiz izin deneyebilirsiniz buda başka bir alternatif.

değil 60 45 yaşındayım asla bebek bakmam ama ekim diye anlaşıp sizi yarı yolda bırakması normal değil

Cocuga bakmak zor geliyor diye mi anneanneden babaanneden destek aliyoruz sizce? Bunu anlamak bu kadar zor mu? Biz cok mu mutluyuz evlatlarimizdan ayri kaldigimiz icin? Biz de her seyden önce cocuklarimiz icin calisiyoruz. Sizin cözümünüz nedir peki? A)cocuk yapmamak? B)kadinin calismamasi C)el kadar bebegi yabanciya emanet etmek?

Bunca zaman bakmış şuandan itibaren bakmak istemezse bu konuda kızıp yargılayamazsınız. Ona güvenerek doğum yapılmadı neticede.

Toruna bakmakla anne babaya bakmak aynı şey değil.

Bu insanlar neyin kafasını yaşıyor? İnsan korkar bu kadar hasta birine el kadar çocuğu emanet etmeye zaten, karşındakine merhametin yoksa da çocuğun için korkarsın. Kendileri o kadar hasta olsa 40 doktor dolaşır, başına gelmeden her şey ne kadar kolay geliyor.

Haftada 3 gün çalışsam kimse ile biberler mi çocuk mu önemli diye polemiğe girmez, yıllık iznimi alır oturur tuvalet eğitimini verir, sonra da kreşe yollardım. 60 yaşındaki insanların köye gitme arzusunu keyfi görmem, belki de insanların içi toprağını çekiyordur diye bakarım. Kızarsam da 2 yaşındaki çocuğa şimdiye kadar 3 gün başında olup tuvalet eğitimini vermediği, daha evvel haber vermeden şaak diye karşıma böyle bir kararla çıktığı, kocam baksın derken kaynananın oğluşuna kıyamayıp o bakamaz diye atlamasına kızarım.

Ayy aklıma geldi, oğlum ufak annemler abimin yanında yurtdışında. İşyerinden bir sorun oldu iki ay işe erken başlamam gerekti. Kayınvalidemi aradım, çocuğum 2 yaşında bırakacak kimsem yok ablamlar çalışıyor annem yok ben işteyim. Rica ettim telefonla. Bana 35 yaşındaki bekar oğlunun oruçlu işe gittiğini kalkıp sahur hazırlamayacağını ondan gelemeyeceğini söyledi. 35 yaşındaki adam kalkıp yatmadan bir dilim ekmek peynir yese ölürdü sanki. Sonra da evlat her yaşta evlat demişti. 70 yaşındaki teyzem bakmıştı kayınvalideden hayır gelmeyince

E olacağı o zaten Ama kendisinin işine geldiği zamanlarda kayınvalide de ebeveyn sayılıyor. Konu sahibi istemediğinde de az ötede dursun karışmasın. Öyle.. Bu yaştan sonra asker olacak gelinin elinde. Kayınvalide savunuculuğu yaptığım ender konulardan biri oldu bu

Yaw siz ürüyorsunuz diye büyükler sizin doğurduğunuza bakmaya niye mecbur olsunlar Benim kızım bana mecbur bakacaksın dese kahkaha ile gülerim, yok canım ben sana bakmaya mecburdum ben görevimi tamamladım darısı sana inşallah der geçerim. Kim doğruyorsa o bakmaya mecbur, kimsede kusura bakmasın. Yada baksın, umrumda da değil

Uzun zamandır bu kadar bencilce bir konu okumamıştım. Kayınvalidenizin tek hatası zaman konusunda verdiği sözü tutmamak. İlla çalışacaksanız çocuk yapmasaydınız. Siz yada eşiniz bu çocuğa bakacak. Diyorsunuz ki eşim hasta bakamaz sorumluluk bana kalıyor. Bu adam doğurmadan önce hasta değil miydi? Cidden 60 yaşındaki kadın 3 yaşına kadar bakar diye güvenip yapıldı bu çocuk. Bizde şuan bebek düşünüyoruz. Annemde ben sürekli bakamam diyor hak veriyorum. Çocuklarını büyüttü. kadın biraz yeni rahatladı maddi olarak. planları var. Şuraya gideceğim tura katılacağım diyor mesela. Biz eşimle oturduk konuştuk. Ben işime uzun süre ara vermek istemiyorum. Eşim de ben evden çalışıyorum beraber hallederiz belli yaşa kadar dedi. Yapamazsak ben evdeyken bakıcı olur yanımızda dedi mesela çok mantıklı geldi. Her ihtimali düşünerek planladık.

O zaman annenizi çağırın da bı zahmet babacigina başkası baksın kendisi de torununa baksın o da anneannelik yapsın azıcık

Bence üç gün kreş sizi psikolojik olarak çokta zorlamaz. Şimdi size güç geliyo verince anlicaksiniz. Okulöncesi öğretmeniyim. O yaştaki cocuklar kurumda itilip kakilmayi bırakın biz onlara ölürdük ayol ufaciklar bıcır bıcır lar diğer danalardan kat be kat sevimliler. Koridorlarda falan görenler üstüne atlardi sevmek için yarisirdi herkes o yaş grubunu. Verin gitsin ama kurumsal bı yer olcak öle mahalleden bozma değil

Yani bu babaannelere neden bu kadar yükleniliyor anlamıyorum, bakmış bakicagi kadar zaten birakinda insanlar rahat etsin artık bu yaştan sonra istediği gibi, kendi çocuklarını yetiştirdikten sonra birde torun bakıyorlar nasılda kendinizi hakli görüyorsunuz, verin kreşe düzgün cok ilgilenen kreşler var merak etmeyin.

Değil, uydurmayın isterseler yaparlar o kadar.. MorAnka

Kadın 18 ay bakmış. 18 Ay!! Siz kv deye kaç gün baktınız hastalandığı zaman, biryeri ağırdı zaman kaç kez dr a getirdiniz, yemeğini temizliğini yaptınız? Uyandığı zaman biryeri sızlandığında kaç kez ağıran yerine krem sürüp masaj yapıp kahvaltısını hazırladınız? Cevabınız 18 ay değilse Yaptığınız nankörlük. Çocuğunuz uayndığı zaman ağlıyorsa, ücretsiz izine ayrılın oturun kendiniz bakın uyandığı zaman sizi görsün

O kadar bile boşluğu kalmadı belli ki. Konu komşu dillendiğine göre durum vahim.

Sordunuz diye söylüyorum... Her markete gittiğimde bir ihtiyacın var mı diye aradım zeytin peynir suyunu eksik etmedim. İçimden gele gele fazlasıyla aldım. Diş hekimiyim 12 bin liralık işlem yaptım ağız içerisine 1 kuruş para talep etmedim. Sonuna kadar helal olsun. Hasta oldu, evinde tek başına kaldığı günler oldu... Gel bizimle kal diye yalvardım. Geldi gayet hoş oturduk.

Çok bencilsiniz. Kızım 30 aylıkken kreşe verdim 27 ay ile 30 ay arasında çok bir fark yok. Sizde pek ala verebilirsiniz. Öyle bir konuşuyorsunuz ki sanki kreşe giden her çocuk zulüm goruyor. Siz evladiniza kiyamiyorsunuzda kreşe gonderen her anne evladına kıydığı için mi gonderiyor?Annemde kayınvalidem de benimle aynı sehirdiler ama ikisinde de ümidim olmadı hic. Sizin düşünce yapinizla hareket edecek olsam her iki tarafa torunlarini göstermemeye sonuna kadar hakkım var öyleyse. Sizinki yine bakmış 1.5 sene kayinvalidenize ne kadar dua etseniz azdir. Krese göndermek istemiyorsanız tutun bir bakici baktirin. İnsanlara emir verip durmayın.

İçten içe cok soğudum gerçekten, eşim de baya bozuldu. Ben tepki vermedim. Eşim belli bir süre konuşmadı. Zaten cok sıkı fıkı bir ilişkimiz yoktu.

Ya bir de şöyle bi durum var, konu sahibi esas mesele olarak kayınvalidesinin bi anda ortada bırakıp mağdur etmesi ile alakalı konussaydi destek gorurdu fakat tavri oyle bir tavir ki, "nasil bakmaz, mecbur, benim cocugum şöyle böyle, millette ne babaanneler var" zihniyetini ortaya koyunca bu kadar tepki aldi, çok da haketti bence. Herkesin kayinvalideye hak vermesinin nedeni, kendine her şeyi hak görüp bir de torununu gostermeme planları bile yapan gelin hanımın nankörlük ve hadsizliği. Yine söylüyorum, en fazla bi anda çekilmiş olmasına kizabilirsiniz, ne babaanneler nasıl bakıyor diye konuşamazsınız. 1.5 sene bakmış yahu, biraz utanın.

Zaten gelinin zihniyeti ortada Yeter artık demiştir kadın da Kimbilir daha neler yıktı üzerlerine

Bir şekilde haklı cikmaya çalışıyor. Tavuk_suyu_

Sen yine taşınırken yardım istemişsin de gelmemiş. Benim ateşim 39 dereceye çıktı, hastaneye gidicem 1 saat bakabilir misin dedim taksiyle gel dedim, bulaşık yıkadım yorgunum gelemem dedi

Doğmuş büyüyen bir çocuk varsa ve belli bir zaman sonra kreşe gideceği belli ise, hangi kreş olacağına çok önceden karar verilmez mi? Hayat böyle yaşanmıyor mu? Kreş mevzusu dün ortaya çıkmadı sonuçta. 10 günde kreş bulmak şeklindeki tuhaf mantığınızı anlamadim.

Biz bişey demedim ki dediklerimiz doğru siz aslında tek evebeyn ben değilim ne demek bakacak diye kendinizi linclendirdiniz en doğrusu çocuk kreşe siz ise babaanneye köye veya nereye gitmek isterse serbest kaldı böylelikle sorun kalmadı

Öncelikle anne baba sağ iken, anneanne ve babaannenin bakma zorunlulugu bulunmuyor. Hangi gelenek? Eski dönemde köy ve daha kırsal bölgelerde ; gelinler/kızlar bağ, bahçe, tarlada çalışırken evde bulunan yaşlılar torunları kollarmış. Tarla vb de çalışma durumu yoksa da çoğunluk kendi çocuğuna kendi bakarmış. Konuyu okurken gözünüzden kaçmış, çocuk 27 aylık.

İnanılmaz gelişimi varsa kreşe vermeniz sorun teşkil etmez. Ya da eşiniz idare ediversin. Zaten haftanın yarısı yoksunuz niye bu kadar tantana çıkarıyorsunuz? Ben çocuk doğunca sabah sekiz akşam altı çalışacağım hafta içi biz olelum o zaman sizin oğluşunuz bir prens değil kayinvalideniz de sizi sürekli el üstünde taşımak zorunda değil.

Hanimefendi siz dogurdunuz siz bakacaksiniz kv'ye güvenip dogurmadiniz herhalde? Yapacak bir sey yok buna göre düsünecektiniz kres'e mi gönderirsiniz bakici mi alirsiniz simdiden bunlari düsünün bence. Kayinvali'denin yasi var bu saatten sonra niye baksin anlamadim bebeklik dönemleri zamanda yardimci olunur, buraya kadar normal karsilarim ama cocuktan itibaren genelde anne baba tarafi sorumludur. Suan sinirlisiniz bir sakinlestiginiz zaman net bir sekilde karar alirsiniz diye düsünüyorum anlastiginiz gibi olmadigi icin bu seni sinirlendirdi

Siz onu kabul edemiyorsunuz ben de yaşlı insanların çocuk peşinde kosturmasini kabul edemiyorum, kıyamıyorum mesela.

Konu sahibine ithafen yazmak istediğim birşey daha var. Eminim bu konuyu burda açarken size gelecek tepkileri kestiremediniz. Sizi de anlamaya çalışıyorum aniden olan bir değişiklik sizi afallattmis. Önünüze bakabilmeniz ve sorununuzu cozebilmeniz için öncelikle hayatta tek başıma olsaydım bu sorunu nasıl çözerdim diye dusunmenizdir. Kayınvalide kayınpeder anne baba eş Allah eksikliklerini göstermesin ama bu durumu aşabilmek için çözüm yollarına yoğunlaşmalisiniz. Bunu da eşinizle siz planlayacaksiniz. Eşinizin ailesi zaten gereken özveriyi sağlamış çocuk iki yaşını geçmiş. Artık onlarinda kendine ait hayatları başlıyor. Evlenirken iki kişi baslayip yaşlılıkta iki kişi devam etmek istiyorlar bu bencillik değil.

Türkiyede istediginiz zaman krese yazdirabiliyormusunuz? Ben Almanyadayim. Burda sene de bir kere belli bir sürec icinde sadece yazdirabiliyorsunuz.. merak ettim

Bakın cümlelerinizde bile hala kahramanlık edası var. Verdiğiniz ekstrem örnekleri dışarda tutarak söylüyorum, tanıdığım çok aile var hala ailesinin kanatlarının altında yaşayan ve gayet de tüm aile mutlu olan. Çocuğu birilerine baktırmak, destek almak sizce neden gariplik onu anlamıyorum. Sürekli başının çaresine bakmak zorunda olmak neden sürekli övülüyor. Kimse kusura bakmasın da sürekli kendi başının çaresine bakmak zorunda kalan insanların çoğu 35-40'ına gelince çökmüş elli tane hastalığı çıkmış tipler. Kimse ah canım sen de hem bi başına çocuk baktın, hem ev işlerine yetiştin hem de çalışıp para kazandın diye madalya falan takmıyor. Bu çok yıpratıcı bir süreç. Çocuk olduğu an kim ne kadar yardım ederse etsin işlerin çoğu zaten anneye kalır. Esas yük annededir her zaman. Ben bu konu özelinde veya sizin özelinizde söylemiyorum. Ben her şeye tek başıma yetişmeye çalıştığım dönemde elli tane hastalığım çıktı ve herkesten sonuna kadar yardım talep eden insanların maşallah hiçbişeyleri yok. Eskiden kadınlar evde oturup ev işlerini yapar çocuk bakarlardı şimdikiyle bir değildi hayatlar. Şimdi bu kadar yükü kadınlar olarak nerdeyse tek başımıza yükleniyoruz, aklı olan canının kıymetini bilir kahramanlık yapmaz.

Evet çıktı. 2 yaşına geldiğinden beri hem ev işi hem çocuk bakımı hem de çalışma hayatım var. Sağolsunlar 1 sene onlar baktı diğer zamanlarda da destek oldular hala da olurlar. Garip olduğuma sen mi karar verdin bihtercim? Çocuğum doğduğundan beri çalışıyorum, kimsem yok, annem kayınvalidem de bakmadı 3 aylıkken kreşe verdim desem senin gözünde normal olabilirdim eminim. Çünkü kendini çocuk, ev ve iş hayatı için paralayan kadını öven, kadın sürünsün ve perti çıksın isteyen , bunun anormal bir şekilde popülist çağın portrelediği ve dayattığı güçlü kadın olmak olduğunu düşünen zavallı bir grup var maalesef. Bu kadınların çoğu ailelerinden ve sözde modern eşlerinden bile destek görmüyor. Sürekli yetişebildikleri işlerden, çocuklarını ne kadar erkenden kreşe verdiklerinden vs bahsedip övünüyorlar ama aslında baya yapayalnızlar. Ve garip bir şekilde de ailesinden maddi manevi destek alabilen, işi yoğun olmayan, ailesi çocuğuna bakan hatta bu da yetmezmiş gibi bir de akşam eve döndüklerinde önlerine yemeklerini koyan aileleri olan şanslı kesime nefret kusuyor. Maalesef bu hastalıklı bi kıskançlık. Ek olarak, çok büyük bir kurumda çalışıyorum. Etrafımda doğuran ve çocuğu olan yüzlerce kadın tanıdım. İmkanı olan olmayan bir tanesi de bakıcıya bırakmak veya minimum 3 yaşına kadar kreşe falan vermek istemedi. Herkes annesi veya kayınvalidesi baksın istedi. Çünkü bebeğini güvendiğin birine bırakabilme duygusunun yeri bambaşka. Şimdi de burda herkes gelmiş senin çocuğuna bakmak zorunda mı, o yaştaki insanlara acımıyo musun falan gibi şeyler söylüyolar. Gerçekten burdaki bu toplumsal iki yüzlülük benim midemi bulandırıyor. Burası gerçekten sanal bir dünya, herkes ideal bir toplumda yaşıyor ama gerçek dünyada bu insanlar aslında yok işte bihtercim bak gariplik böyle olur...

Benimde bir tanıdığım var üç tane torununa baktı ki aralarında 5 er yaş vardı nerdeyse. Hala okula götürür getirir kocaman oldular bakıyor. Bir baska tanıdığım var kadın kızının çocuğuna bakmış şimdi oğlunun oldu. Ben artık yoruldum bakmak istemiyorum dedi diye gelin kıyametleri kopardı, uzun bir süre konusmadilar. Kizininkine baktı benimkine nasıl bakmaz diye kavga çıkardı. Zor işler. Bazı babanne anneanneler çok anaç oluyor kendileri bakmak istiyor onları ayrı tutuyorum ama bakmak istemeyenede bakivereceksin denemez. Tabiki ihtiyaç durumunda bakılır, hastane isim okul işlerim oluyor birkaç saatliğine annem bakıyor bebeğime ama sürekli hergun bakacaksın nasıl diyebilirim çok büyük bencillik.

Büyük bakmak istemiyorsa yani istemiyor ben çocuk bakmam diyor Bunun ötesi yok Ya kreş ya bakıcı yada işten ayrilicaksiniz O çocuğu büyüklere güvenerek mi doğuruyorsunuz Hadi öldü ölüm oldu niye öldün mü denecek Basının çaresine bakılacak bir çözüm bulunucak

Hep kendı basımın caresıne baktım.35 yasındayım. Olur da calısamazsam dıye 1 yıldır kenara para atıyorum, kocam da olsa muhtac olmayayım dıye. O yuzden sak dıye ısı bırakma luxum oldu. Hıc de yaslanmadım valla, cok sukur hastalıgım da yok. Kocam da olsa kımse bana bakmak zorunda değil. Eskı kadınların sesı cıkmazdı yalnız, bosanmk, cocuklarıyla hayat kurmak, hayata karısmak akıllarından bıle gecemezdı. Neyi savunuyorsunuz hıc anlamadım?

Tamam H

E yuh ama artık evet tek ebeveyn sen ve babasının ben gurbet elde tek başıma büyüttüm ne annem ne kv kimseden fayda gormedim zorunda da değiller ben de ona göreyim ama ben de gitmek zorunda hissetmiyorum özleyen gelir diyorum.. kararınca gidiyorum benim kv sende olsa kafanı taşlara vurursun galiba ameliyat oldum kimseyi bulamadım yanımda benim annemin de biberleri var emek emek büyüttü ne diyim biber mi çocuk lu gel de gel yoksa annem değilsin mi? Ne nazlı gelinler var valla maşallah helal olsun ne diyim...

Çocuğunuzun kreşini 10 günde mi buldunuz? Üstelik yaz döneminde. Eğer öyleyse bravo.

Al benden de o kadar ben de bakamam. Sürekli sorumluluk alamam. Acil durumlarda elbette yardımcı olurum ama sürekli olmaz. Herkes bakabileceği kadar cocuk doğursun.

içiniz bu kadar rahatsa neden kendinizi bu denli savunmaya geçtiniz ki? neredeyse her yorumunuzda çocuğunuza bakan ebeveyn olduğu için gerçek aile olduğunuzu ve kimseyi yormadığınızı ispatlamaya çalışıyorsunuz neden?

Orda konu sahibi zaten haklı. Onu ne ilgilendirir evde yapılan plan baksın eşi. Ailede kimse ogluşuna kıyamıyor prens bu ailenin erkekleri sanırım.

Okuyup okuyup kaprislerinize şok oluyorum kadına ne demek bakıvereceksin demek ya? Tek ebeveyn ben değilim ne demek kocanız çocuk yapabiliyor ama çocuk bakamıyor mu? Sizin sorumluluğunuzda o bebek insanları rahat bırakın

Madem öyle bu adamla evlenmeseydin, çocuk da yapmasaydın Allah Allah. Kimse çocuğuna bakmak zorunda değil Nooption memento mori memento

Siz çalışıyor musunuz ki? Çalışmadığınız halde böyle düşünüyorsunuz bir de çalışan annenin dertlerini yaşasaydınız bir büyükten yardım almanın önemini kavramış olurdunuz

Çocuğun ebeveynleri tabiki siz ve eşinizsiniz niye onlar ebeveyni sayilsin ki? Yeterince bakmış zaten, sizin anne ne durumda bakabilir mi biraz da ondan rica etseniz.. A

Sah padisah annesisiniz belli ki. Ben hayatimda boyle simariklik gormedim. Kayinvalidenizin tek hatasi oglusum bakamaz demesi, hayir efendim bakacak. Siz de babasi da bakmak zorundasiniz yoksa yapmasaydiniz. Kendi agzinizla soyluyorsunuz senelerce mis gibi bakmis. Tesekkur edip anne sen de dinlen artik cok yoruldun bu yasta diyeceginize bir de kadina saygisizlik etmissiniz. Anneniz hayattaysa biraz da o baksin. Krese gonderemezmis kiyamazmis. Vah vah. Krese giden cocuklar asagi tabaka da siz burjuvasiniz herhalde.

İyi de bizi buyutmeleri yetmiyor mu yaşlanınca sahip çıkmamız için illa ki bizim dogurdugumuz çocuklara da bakınca mi haketmis oluyorlar? Biraz fazla değil mi?

Aynen öyle, hala görüşürüz, zor zamanımda hep yanimdadir bakıcı ablamkz.

Neden herkesin çalışıyor yada çalışmıyor onu deyip duruyorsunuz Çocuk varsa çalışıyorsa kimse bakmıyorsa ya calismiyacak yada cocuk yapmiyacak Para tatlı gelirse çocuktan vazgeçicek çocuksa paradan Ben çalışırım büyükler bakar bakmak zorunda zihniyetin de biri de anne olmasin kusura bakmayın yani Konu sahibinin ekime kadara bakması gerekiyor söz vermiş tamam hoş ama konu sahibi de kaynanasina cemkirmis ben mi bu çocuğun ebeveyni demiş bu laf öyle çıkmaz belli ki bir ağız dalaşı oldu Kv de emeğim karşılığı bu dedi belki vazgeçti Bide kv den dinlemek lazim Konu sahibi daha önceki sayfalar da kaynanam eksiğini aldım markete gittim şunu aldım bunu verdim yazdı Belki bunları başına kalktı Kimse durduk yere vazgeçmez o torun da can ciğer evlattan öte derler büyükler Vaz geçiyorsa kayınvalide onca zaman bakıp kimbilir ne dedi ne. oldu ki oda al bak çocuğuna dedi

Söz vermişti, mecbur bakacak diye düşündü galiba

Bu çocuğun tek ebeveyni ben değilim diye Kv ye çemkirmek ne demek? Evet siz ve esiniz ebeveyn. Kv değil..

Bence haklısınız. bu çocuğun tek ebeveyni siz değilsiniz. madem oğlunun bakmayacağını düşünüyor oğlunun boşluğunu dolduracak. İşten ayrılsanız da derki oğlum tek maaşla evi geçindiremez. pat diye 10 gün sonra benden paydos diyemez. Ben anlamıyorum bu anneanne ve babaanneleri. Benim annem ikokula kadar baktı oğluma ama oğlumu kendi evladı gibi gördü canımın canı diye sever oğlumu hatta bazen takılıyorum anne benden daha çok torununu seviyorsun galiba diye dünya bir yana torunum bir yana der. Bence kayınvalidenizin anneliğinde bir sorun var oğlunu yeteri kadar sevmemiştki torununu canı bilsin.

İşte elalem bile birbirine böyle koşarken anan kv mecbur değil demeleri beni benden alıyor. Aileyiz yahu bir farkımız olsun

Bu ne saçmalık kayinvalidene güvenip mi yaptın

Benim cocuklarin nasil büyüdügünden haberim var ama anladigim kadariyla sizin calisirken cocuk büyütmek hakkinda en ufak bir fikriniz yok. Annem yoruluyorum derse ben zaten yanina bakici da tutarim ki teklif ettim annem istemedi. Sadece cocuklari kücükken yabanciya emanet edemem.

Kendi dogurdugunuz çocuğa daha bakamiyorken hiç ddogurmasaydiniz yada işinizde izin alıp çocuğunuzu buyuteceksiniz kimse sizin yerinize çocuğunuza bakma zorunluluğu yok siz ne demek babaanne bakivereceksin o zaten üstüne düşen görevi fazlasıyla yapmis kendi çocuğunu büyütmüş

Ben çocuklarımı kendim büýüttüm büyütüyorum hem de çalıştım kocam da baktı ben işteyken. Hala da bakar. Kayınvalidem bakmaz. Bakmak istemedi hiç. Şahsen hiç de umrumda olmadı oturup ağlamadım. Durumunuz elveriyorsa işi bırakabilirsiniz... Emin olun yine de iyi bakmış kayınvalideniz. Ben doğum yapıp geldim çorba kaynatan olmadı. Takmayın yani. İnş iyi olur sizin için her şey...

Şaka mısınız, gerçekten ciddi ciddi kv ile bu tartışmayı yaptınız mı? Kv ye mi güvendin de yaptın çocuğu? Tut bir bakıcı baktır ya da ver kreşe en olmadı eşin baksın ya da kendin bak. Mecbur mu yahu? Böyle bir konuda münakaşa etmeniz bile cok ayıp. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak mecburiyetinde değil.

Bakamayacağınız çocuğu yapmayın, bu kadar basit. Anne ve babası dışında kimse çocuğa falan bakmak zorunda değil.60 yaşına gelmiş kadıncağız, dinlenip bahçesiyle ilgilenmek istiyor, gayet normal bir istek yani. Ayrıca burda yok bakmazsa ikinci baharı yalnız yaşar diyen insanlar ne yaşıyor ya? Bakmak zorunda mı? Sadece kendinizi değil birazda karşıdaki insanları düşünün, bu yaşa kadar çocuk bak, ev işi yap. İnsanlar yorulmuş olabilir, yaşlanınca dinlemek istiyor olabilir, başkasının çocuğuna bakmak gibi ağır bir sorumluluğun altına girmek istemiyor olabilir.

Ekimde kreşe vercektim diyorsunuz şimdi ver diyorlar dayak yerse diyorsunuz Şimdi verince dayak yiyecek ekimde verince yemeyecek mi anlamadım?

Bir kadının tek çocuğu olacakta ondan da tek torunu olacak. Ancak o zaman 5 sene eder hanımefendi. Bunları da hesaplasaydınız keske. Bizim annelerimizin en az 2 çocuğu var genelde. 3/5 çocuklu olanda çok. Benim annem büyük kardeşimin üç çocuğuna baktı mesela. Ard arda oldukları için 7 sene kadar eder. Benimde çocuğuma baksa 5 sene, sırada abim de var. Yani sizin hesap çarşıdaki hesaba uymuyor.

Kv çocuğa Baksada çocuğa iyi bakmıyor gazına cızına karışıyor diye konu açarsınız kimseye yaranılmıyor

Merhaba, siz kayınvalideye çok bel bağlamışsınız çok da yanlış yapmışsınız. Devlet kurumunda çalışıyor iseniz, çocuğunuz 2 yaşına gelene dek ücretsiz izin alabiliyordunuz. Keşke kayınvalideyi erkenden yormasaydınız. Özelde çalışıyor iseniz de çok erken dönmüşsünüz işe. Maddi imkanlar el vermemiş olabilir ancak kredi vs var ise bir anlamda siz de işinize öyle geldiği için işe döndünüz. Kayınvalidenin de şu an işleri o şekilde ilerlemiştir. Merak etmeyin oğlum 22 aylıktı kreşe başladığında, evet alışması zor oldu. İlk hafta kreşte birlikteydik birkaç saatliğine, sonra birlikte olduğumuz süre azaldı, onun kaldığı süre arttı derken pandmiyle birlikte bakıcıya başladık. Mümkünse kreş ya da bakıcı alternatiflerinden birini seçip kayınvalidenin gözetiminde bir hafta da olsa başlamasını isteyin. Çocuk kreşe ya da bakıcıya bir anda bırakılmıyor zaten. Oğlum kreşe başladığında şehir değiştirip göreve başlamıştım. Annem benimle birlikte yeni şehrimize geldi. Güya 4-5 ay ilgilenecekti. Bir hafta sonra kreşe mi verseniz ben erken gidebilirim demeye başladı. Biz de hemen başlattık annem alışma döneminde çocuklar birlikteydi.

60 yaşa gelin de görün yaşlı mı değil mi? Babam 61 yaşında kalp krizinden vefat etti, diyabet, tansiyon, kolesterol, böbrek yetmezliği vardı. İnsanlar kalan ömürlerini köylerinde geçirsin temiz temiz, artık çocuk da bakmayıversinler. Evet tek ebeveyni siz değilsiniz, kocanız da var. Onlar nine dede, ebeveyn değil.

Senin annen neden bakmıyor

Benim kızdığım zorunlu bakacak demeleri niye zorunlu o zaman çalışma çalışıyorsan bu kadar senin için önemliyse doğurma doguruyosan bak anlaşamadığı kız konu bu bide bunu çalışıp çalışmamaya getiriyolar o kadar zor geliyorsa çocugumda çocugum diyeceksin çalışma yani

çok sayfa olmuş aralarda yazıldımı göremedim. sizin annenizle babanız iştirak etmedi mi çocuğun yapımına? kv ve kp mi vardı sadece öyleyse ben hak verdim size

Esimle izinlerimizi farkli dönemlerde kullaniyoruz cocuklara bakabilmek icin. Benim iznim+esimin izni+bayramlar resmi tatiller.

Kadın mecburmu senin çocuğuna bakmaya? Doğuruyorsan arkasında durucaksın anneanne baksın babanne baksın mecburiyeti yok kimsenin. Kimseye güvenip doğurmayın sizde. Hem çalışıyım para kazanıyım hem çocuk yapayım başkası büyütsün. Ne yardan geçiyorsunuz ne selden.

Hastalık vb durumlar başka ama girlinred, vaktiyle ben de konu komşumun, arkadaşlarımın hastalığında, doğumlarında gece yarılarına kadar koştum çocuklarına da baktım, kardeşimin eşi ameliyat oldu haftalarca onlarda kalıp hem bebeğe baktım hem ev işi yaptım hem de kardeşim henüz lohusa sayıldığından hastaneden çıkan kocasının çoraplarına kadar giydirdim. Ama artık bacaklarımı uzatıp keyfime bakmak istiyorum, kızım evlenir hamileliği zor geçer veya doğum yapar o zaman bakarım ya da hastalık vb hallerde lakin sürekli çocuk bakmak hiç kolay değil, ki ben dahil benim gibi düşünen bütün arkadaşlar özel durumlar hariç sürekli bakmakla alakalı yorum yapıyor.

Ben seni haklı buldum konu sahibi. Benim annem 60 yaşında benden dinç. 2 çocuğuma da baktı. Küçük 3 yaşını geçti 1 yıl daha bakacak. Sonra kreşe vereceğiz. Kayınvalideme arada bir hafta gel de annem dinlensin demiştim taa ilk çocuğumda. Yanında başka akrabaları vardı. Bir de siz çıkmayın kadının başına dediler. Kayınvalidem de hiç sesini çıkarmadı. Çok üzüldüm. Bir daha da söylemedim. Ama unutmuyorum da.

Ya benim de var o yuzden bu konuya bu denli çok yazışım Hem çocuğuna baktirdi hem söylendi kayınvalidesine Arka arkaya çocuk yaptı ikiz gibi büyüsün diye Ama çocuğu yok gibi yaşadı tatillere gitti bayram izinlerine tatillere yurt dışlarına gitti Para biriktirdi araba aldı kaynanası öne oturdu laf etti Çocuklara bakıyor ama pis bakıyor dedi laf etti Aynen kendine benzetti çocukları dedi laf etti Çocuklara bakınca kaynanamı görüyorum dedi laf etti Ama yinede baktirdi ilk çocuk ilkokul 3 ikinci çocuk ilk okul bir oldu kayınvalide yada kayınpeder okula bıraktı aldılar Beslenmeye neler koymuş dedi laf etti Sonra tayin istediler gittiler Kayinpederin beyne pıhtı attı bir kez oğlu geldi öldü 2 gün durdu gitti gelin Kayınvalide yalnız kaldı Arayıp sormadı bile gel biraz bizde kal demediler bile Oğlunda iş yoktu zaten Resmen kullandılar kenara bıraktılar Torunlar şimdi lise cağındalar Ne bayram bilirler ne seyran kadın her gün ağlar torunlarına O yüzden bakmiyacaksin herkes ne yaparsa yapsın Kocasıyla bebek yaparken her şeyi düşünücek Üstesinden gelicekse doğrucak ben yapamam çocuğa bakamam calısıcam kariyer yapicam diyorsa çocukta yapmiyacak

zaten cıtkırıldım insanlar yapiyor bunu suculent çünķü onlar sinek ısırıgını agrı saniyor cocuguna bakilmadi diye depresyona giriyor her sabah kaskati kalkip corabini bile giyerken agri aci cekmenin nasil depresyona soktugunu bilmiyor cunku ben hastaligimi buyutmek abartmak istemiyorum, sabahlari zorda olsa kolumu bacagimi kipirdatabiliyorum kolu bacagi olmayanlar felcli olanlar aklima gelince susuyorum sukrediyorum romatizma topigine cevirmeden konuyu gidiyorum

Olabilir, konu sahibine ekim uygunmus, kv ye temmuz uygun gelmiş. Şimdiye kadar bakmış koca çocuk olmus 3 ay daha bakmadı diye torun gostermeyecek kadar nankör bir gelin var karşıda. Kv kimbilir neler yaşadı şimdiye kadar.

Dram üstüne dram, ne kadar abartmis, içim şişti.

Allah aşkına şu konuların tarihine bakın ya Konu sahibinin çocuğu büyümüştür bakıma ihtiyacı kalmamıştır siz hala yazıyorsunuz ahshshjsjs

Normalde bakmak zorunda değil, ama kv niz size bir tarihe kadar bakma sözü verdiyse ve o tarihten önce çocuğu bırakıyorsa ki öyle anladım, evet yanlış yapmış ama yine de torununu göstermeyen gelin olmanıza gerek yok abartmayın, sıkılmış bunalmış olabilir, tek ebeveyn siz değilsiniz eşiniz bakiversin çocuğuna.

Kurduğunuz mantık çok saçma. Eşimin yerini kayınvalide doldursun yoksa bütün yük bana kalır nedir Allah aşkına? Bu çocuğun ebeveynleri eşiniz ve sizsiniz elbette tüm yük size kalacak. Kimsenin boşluk doldurmak gibi bi zorunluluğu yok. Ya bakıcı tutacaksınız ya kreşe vericeksiniz. Kayınvalidem evladının boşluğunu doldursun nasıl bi mantıktır.

Maalesef haksızsınız. Çocuğu dünyaya getirirken kayınvalidenize sordunuz mu; ben çalışıyorum 3 yaşına kadar bakacaksan ona göre doğurucam diye anlaşma mı yaptınız? Köye gitmesine de gerek yok yani keyfi bir şekilde, artık yoruluyorum diyerek bakmak istemeyebilir. Zaten ekimde kreşe yazdırıcam diyorsunuz, 3 ayda çocuğunuz birden bire 5 yaş büyümüş gibi olmayacak sonuçta ha 3 ay önce ha 3 ay sonra ne fark edecek? Ayrıca eşinizin ne kadar ağrısı olursa olsun pek ala çocuk bakabilir. Bırakın romatizma hastalığını ne engelli insanlar var tek başına çocuk bakan. Yani yatalak değilse, bir şekilde kendini idare ediyorsa 27 aylık bir çocuğu da idare edebilir. Bence siz sadece planınız bozuldu diye sinirlenmişsiniz çünkü elle tutulur hiçbir şey yok ortada

bende okurken onun farkindayim 2.5 yasina bakti diyor.. hemde bugune kadar ben baktim diyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kocanız baksın hasta masta hikaye siz hasta olsanizz çocuğunuza bakmayacaktiniz. çocuğun annesi babası bakar. ha ölüm olur çok büyük hastalık olur tamam. ama eşiniz çocuk yapacak kadar hasta degill madem bakaacak

Aile tabi ki dar zamanda yanında olmalı ama sizinki gayette keyfi bir beklenti. Planlarınıza göre şurada 3 ay kalmış gayet başınızın çaresine bakabilirsiniz. Kreş çok mu kafanızı kurcalıyor oyun ablası yada bakıcı tutun koyun eve kamera oldu bitti. Diş hekimiyim demişsiniz maddi durumunuz da buna elverişlidir.

Kadın üç yıl bakmış. Emeğini hiç etmişsiniz. Bakamam dedi diye kötü oldu. Belki bunaldı da köye gitmek istedi. Keyfide gider mecburiyetten de gider. Sizi alakadar etmez.

Böyle yaşça büyük birilerinden okuyunca acaba annemler benim için ne diyor demekten kendimi alamıyorum size birçok noktada hak veriyorum. Ben bakımları için destek aldım. Kreş yaşına kadar biri baksın gibi bir talebim olmadı. ikiz oldukları için ağlatarak büyütmek istemedim yüzsüzluge vererek 6 ay kayınvalidemlerde 7 ay annemlerde kaldım. Aralıklı ama iki ay orda iki ay orda. Covid olmasa kesinlikle ilk beş Aydan sonra bakıcı desteğiyle bakmayi tercih ederdim. Bizim için de aslında yardım talebinde bulunmak hiç kolay değil. 7.5 aylık olduklarında evime döndüm bir düzenimiz vardı artık sonra covid oldum ölümden döndüm ailem gelip memlekete getirdi sonra yine 16 aylıkken artık ölüm olsa evimde olacağım dedim. Aşı çıkmış etkisi bitmişti eski bir velimden yardım alarak 4 ay daha geçti. Annemler özledi geldiler öyle böyle 24 aya geldik. çok şükür artık eşimle dönüşümlü bakacak duruma ulaştık. Uyku saatleri, yeme saatleri, ekrana maruz kalarak büyümesinler diye. Bende fedakarlık yaptım onlarda. Bırakıp gitmedim ücretsiz izin ile çocuklarımın başında kaldım. Dümen bendeydi yine hiçbir zaman keyfi dışarı çıkıp çocuklarımı ne anneme ne babaannesigile bırakmadım. Bütün işlerimi onları uyutup çıkıp o zaman aralığında yaptimm yinede yük olmusumdur. Belki annemde diyordur bu saatten sonra benim işim miydi diye. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Temmuz 2022

Cocugu da koye gotursun olmaz mi?

Olsun ne olucak 5 sene dediğin nedir ki hemen geçer Sonra anneler yaşlanır gelin bakın bize deseler ne oğlan ne kız ne gelin ortada olmaz Bu çocuklara yada torunlara kim baktı Bakmasaydı efendim denir Yaşlıya bakmak zorunda değiliz denir oğlu baksın denir kızı baksın ben çok baktım o az baktı bir dünya lafa gelir Ruhuna fatiha Veladdalin Amin..

Hanımefendi devlet okulu değil ki, özel kreş, Yaz kış acık. Evet kreşe yazdırmaya karar verdik ilk bir hafta yarım gün gitti, sonra tam gün. Kadın bakmak istemiyor, daha ötesi yok. Baksa iyi olurmus ama istemiyor işte zorla baktıracak hali yok ya. Eşi de ben bakarım diyormuş. Eee daha ne?

Çocuk yaparken başkası bakar diye hesap edip yapmamak lazım. Çocuğa bakmakla sorumlu olan sadece anne ve babadir. Kimse bakmak zorunda değil. Ben de çalışıyordum ama üç yaşına girmek üzere olan oğluma işi bırakıp kendim baktim. Bir kere bile başkası uyutmadi, annem, eşimin annesi gelse bile sadece oyun vs oynar benim işim varken ilglenir ve hepsi o kadar. Kimse benim çocuğumun bakıcısı değil. Keşke siz de işi gücü hesaba kayıp hareket etseymissiniz. LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Biz evi taşıdığımızda evi yerlestirip kreş ayarlayana kadar sadece 15 günlüğüne rica ettik kayinvalideden torununa bakmasini yine bakmadi sizin kadar tepki göstermedim hatta hiç tepki göstermedim sadece şaşırdım kesin bakar diyordum ama o da dedi ki evi bırakamam oğlum yalnız kalır oğlu da 23 yaşında o zaman bakmak zorunda değil deyip basimizin çaresine baktık kusmedim bile herkesin hayattaki önceliği, planları farklı kimse biz istiyoruz diye biseyleri yapmak zorunda değil. Sizin kv zaten uzun zamandır bakmış 2.5 yaşına da az kalmış ki o zmaana kadar bakacakti zaten demişsiniz abartılacak kalp kurmanızı gerektirecek bir durum yok verin kreşe ya da komşularınızdan falan sorun güvenilir bir bakıcı ayarlayın. Borç verip kötü olacağına vermeden kötü ol demişler sizinki o hesap olmuş kusura bakmayın ama. Kadın o kadar bakmış etmiş şimdi bakamam deyince kötü olmuş en baştan bakmasa ne yapacaktiniz?

Eril zihniyet hücrelerine işlemiş. Belki ben de bazen farketmeden böyle konuşuyorumdur. Ama birisi farketmediğim bakış açısıyla bir karşılık verince haklısınız diyebilirim. Yok erkekler aciz bilmem ne savunması yine onlarin ekmeklerine yağ sürüyor.

tam linçlik konu, şaka gibi

Ellerine sağlık şimdiden. Ama kız tarafı nazlanacak sanırım. Ses Seda yok MorAnka

İzne ayrilip kendiniz bakın kb bakacagini bakmis zaten. bu insanlarında bir hayatı olmasın mı? Adam 60 yaşında tabikiii keyfine yaşayacak sizin keyfinize göre yaşayacak değil.

Bende 24 aylık kreşe taam gün vercem daha önce yarım gün gittinbir ikide tam gün. nasil kreş seçmeliyim bu yaş grubu için nelere dikkat etmeliyim Pendik çevresinde önereceğiniz yer varmi

Evet o günkü çaresizliğimi hiç unutamıyorum, Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Hastaneye gitmek için annemin gelmesini bekledim. 3 serum takıldı, 2 defa iğne yapıldı. O gün sütümün tadı değişti sanırım, oğlum bir daha emmedi. Gerçekten buz gibi soğudum. Eşim de uzun süre konuşmadı. Sorsan "Torunlarıma canımı veririm" der

Yazık kayinvalidenize sanki torununa bakmak birincil vazifessi. Bu konuda haksizsiniz. Bu zamana kadar bakmış zaten kadir kıymet bilin. Ayrıca kreş için bu kadar karalamaya gerek yok. Yeter ki içe sine bir yer olsun. O aylarda verdim kızımı gayette memnunum. Bakıcıya vermektense kreş daha iyi.

Kayinvalideye yani 60 yaşında kadına güvenip mi yapıldı o çocuk?

siz ikinizin görümcesi olabilirim ben

Ben bakacak edeceğim yok diye tam 7 yıl bekledim Papatya Şu an işi de tamamen bıraktım. Sonuçta kimseye güvenerek yapmadım bu bebeği. Ne biliyim tuhaf yani

Çok samimi olarak soruyorum nasıl bu durum ilişkinizi bozmadı? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kayınvalidenize bir dokuz ay daha sabretmesini, olmazsa sene başında rapor alıp geç gelmesini sağlayacağınızı, arada eşinizle dönüşümlü bakıp kendisini rahatlatacağınızı söyleyin. 3 gün çalışıyormuşsunuz zaten, bunu sağlayabilirsiniz. 3 yaş bir dönüm noktası sayılır çocuklarda. Konuşmaları falan açılıyor genelde, bazıları tuvalet eğitimini tamamlıyor mesela...3 yaşına gelince tam gün kreşe verebilirsiniz.

Kayınvalidenizin kıymetini bilmelisiniz. Kreşte mutlu mu çocuğunuz şuan? . push ; A

Tamamen duygusal olmasın?

Neden bir olmasın? Çalışan çocuklu kadınım, evim düzenim var, yaşlandı ebeveynlerim diye düzen bozmak zorunda mıyım kırk yaşından sonra?

Yanı bütün bunların karşılığı çocuğuna bakmalı dimi Ben sana şunu yaptım ettim dediniz mi bilmiyorum ama Tek benmiyim çocuğun ebeveyni diyen siz belki de başına kalktı

4,5 yaşa ben takibim. Kışlıklar benden torunlar senden

İkiz bebeklerim olmasaydı bende bunu mantıkli bulanlardanim. Okuldan bir arkadaşim bu şekilde 19 aylıkken verdi oğlunu. Teneffüste açıp izliyor. Yemek yapmıyor gelen. İş yok sadece çocuk ile oyun oynuyor. Yemeğini yediriyor bu kadar. R Rowena

e bir zahmet... çocuğunuza bakıyor çıkmaya vakti bile yok, evde birşey eksik olsa çocuğunuzda mahrum kalır tabiiki soracaksınız birşey lazım mı diye, bu olması gereken birşey zaten... hekim olupda anne babadan kardeşten ücret istemekte ayıp bence... eşim babasının çiftliğine güvenlik sistemi kurdu sizinkinin 2 katı tuttu ücreti almadık, para ihtiyacınız varsa belki sadece maliyeti neyse onu alırsınız anne babadan da para alınmaz ama ya... hekimsiniz yani... çocuğunuza baktığı için hasta olduğunda çabuk iyileşmesi adına tabiiki ilgileneceksiniz yani yine sizin işinize yarayacak şeyler olmuş, dememişsiniz ki kadın çok yoruldu 1 haftasonu kafa dinlesin veya eğlensin diye bir yere gönderdim yemeğe çıkardım hediyeler aldım falan demenizi bekledim de yok yani... bakıcı kayınvalidenizin yaptığı işi ne kadara yapıyor haberiniz var mı üstelik habire izine de ayrılıyorlar...

Bu istisna bir durum, istisnalardan bahsetmiyoruz ki. Ki istisnaları da dahil etsek sizin sebebiniz babanızla ilişkiniz olacak, babanızın torunuyla ilişkisi değil. Ciddi bir sorun yaşamadığım ebeveynime çocuğuma bakmadı şöyle oldu böyle oldu diye sırt dönemem, bana bakım vermediyse hesaplaşırım.

Çocuğun tek ebeveyni siz değilsiniz evet bir de babası var. Başka da kimse yok, bu cepte? Bunca zamandır bakmış, aranız iyiymiş, minnet duymalısınız. Ben "bakmak zorunda değilcilerdenim. Ama evlatlar darda kaldıysa da bakabilirler, sağlık sorunu yoksa falan.. Bunu da benimsiyorum. Ortadayım böyle konularda. Fakat siz de taşın altına sokacaksınız elinizi. Kadın bu saatten sonra köy bahçe işi istiyor eşi ile bunların tadını çıkaracaksa ona hiç ses edemezsiniz. Ne yaparsınız? Ya kreşe verir ya bakıcı tutarsınız. Hiç olmadı kendiniz izne çıkın. Kıymetli olan şey evlatsa siz bulacaksınız çaresini. Sizin doğurduğunuzu en çok siz düşüneceksiniz. Babaanne değil.

Kültürümüz dediğiniz şey sebep oluyor buna. Kadın doğum yapıyor, eve 10 kadın doluşuyor, bebeğin bütün bakımını kadınlar veriyor, baba sevmek dışında hiçbir şey yapmıyor. Sonra ne bağ kurabiliyor çocukla ne beslemeyi, ilacını biliyor. Dünyayı yönettiğini söyleyip böbürlenen adamların, sizi yönetmeye çalışan adamların bir bebeğe ya da kendine bakamayacağına nasıl inanıyorsunuz gerçekten? İş başa düşünce herkes her şeyi yapabilir. Kimse anasının karnında öğrenmiyor bebek bezlemeyi, karnını doyurmayı. Konu sahibinin kocası ben bakarım demiş zaten ki bakmak zorunda olan da o. Ama konu sahibi hala adamın anasına saydırıyor. Babaanneninki görev, babanınki lütuf çünkü.

Sağolun sizin de başınıza sağolsun. Kaynanası hasta olsa konu sahibi de herkes gibi bi yaşa kadar bakıcı bulur sonra kreşe yollardı. Bakıcı böyle yapar kreşte şöyle olur diye korkma gibi bir şansı olmazdı. Yine şükretsin ki 2 yaşına kadar bakılmış çocuğuna, bazı insanların yaş aldıkça kafası küçük çocuk kaldırmıyor.

Aynen, kocamın anası

Mantığınız çok sığ. Hala da çaresizce kendinizi ispatlamaya çalışıyorsunuz. Ne diyelim dizi dizi torununuz olur da 60'inizdan sonra beşer onar yıl bakarsınız artık bakanlar da el mahkum bakıyor. Sonra vicdan yükü biniyor çocukların omzuna sizin de omzunuza yüklendiği gibi. Yoksa canhıraş bir şekilde savunmazdiniz. İçten içe bunun doğru olmadığını siz de biliyorsunuz.

Haklisin belki.. belki bi olaylar dondu ama konu sahibi anlatmiyor. Bir insan soz verip aniden kararini degistiriyorsa bi sorarsin hayirdir dersin.. illa cocuk bakma olayi degil..

Peki ya dedeler? Çocuğun babası dahil bütün erkekler paçayı kurtarmış yine, bütün iş kadınlara kalmış. Kadın olunca yaşlansan da yakanı kurtaramıyorsun çocuğundan. Çoğalıp çoğalıp gelip yapışıyor yine. Ama erkeklere laf yok Adam kendi yaptığı çocuğa 3 gün bakmasın ama anası bir ömür baksın, ne güzel dünya.

Biber mi torun mu? Kv : Biber Para mı evlat mı? Anne: Para

özelden yazayım sana Edit.. Dedim ama ozel kapali bir üye var ilginç fikirleri var bence oku

İşte kimseye iyilik yapmayacaksın. Kadın bu yaşına kadar bakmış çocuğunuza, şimdi bakmak istemiyor diye tüm baktığı süreçlerin önemi kalmadı; bir de üstüne sanki zorunluymuşçasına çocuğu göstermemeyi düşünüyorsunuz. Sizin gibi insanlara iyilik de yaramıyor valla. Anne baba darda yetişir konusuna da her konuda katılmıyorum. Darda bir hafta bakarsın, 3 sene değil. 3 tane çocuk yapsanız 3'üne de mi bakmak zorunda mesela?

Sen benim eltim olabilir misin acaba

Kusura bakmayın ama haklı olduğunuz tek nokta anlaşmaya uymayıp erkenden size başının çaresine bak demesi, siz ve eşiniz haricinde kimse çocuğunuza bakmak zorunda değil. Ayrıca bu kreş olayını çok dramatize etmeyin, çocuklar çabuk alışıyor.

Bir çocuğun iki ebeveyni vardır. Babası ve annesi Büyükbaba büyükanne torununun ebeveyni değildir, torun da yaşlandıklarında onlara bakmak zorunda değildir Kayınvalidem benim çocuğuma bakmak zorunda diyorsam ben de kayınvalideme kul köle olmak zorundayım her açıdan, annem çocuğuma bakmak zorunda diyorsam da kocam annemin kulu kölesi olacak... siz ne dediğinizin farkında mısınız acaba

Ne alaka ya Onunla o bir mi? Ööfff daha neler okuyacağım şu sitede

Oha artık. Ne demek bu çocuğun tek ebeveyni ben değilim? Hayırdır kayınvaliden ile ortak mi dogurdun? Kadın sana söylemiş, keyfi gider ya da gitmez mecbur mu yahu?

Hiçte bakmak zorun da değil Büyüklere güvenilerek çocuk yapıyorlar sa hiç yapmasınlar Ya büyükler yoksa öldüyse hastaysa ne olucak çocuk yapilmiyacakmi bakan yok diye Çocuğu yapan kişiler her şeyi düşünürek yapicak nasılsa annem bakar nasıl sa annen bakar diye değil O çocuk yapılıyorsa çocuk nasıl büyüyecek kim ilgilenecek bakıcı mi hatta kreşler arastirilicak Anneler bakar diye çocuk yapıldı anneler hastalandı ne olucak o çocuk geri geldigi yere ki konucak Anne baba olmak çocuğun sorumluluğunu almaktır herseyini düşünmektir ben doğurayım nasılsa bakan olur demek değildir

Bunun vicdan ve merhametle alakası var. Bakıma muhtaç anne babasına bakmayan da vicdan yoksunudur.

Konudaki kv ekime kadar bakacak Önceki

Mecbur değil, bakacaksın diye dayatma hakkını kendinizde nasil gördünüz cok şaşırdım. Aile olmak birbirine zor zamanlarda destek olmak, idare etmektir dogru. Burda da gönüllülük esastır. Kadıncağız da sizi bu zamana getirmiş zaten. Valla ablam kizima 9 ay bakti. Maaşını da verdim. Yine de mecbur diye asla düşünmedim. Fedakarlik etti diyorum. Haa anlaşamadık zormuş yakinla cocuk bakmak. Ben de 27 aylıkken kreşe başlatmış olacağım. Gidenler ne yaptıysa nasil alıştıysa biz de alışırız diyorum. Sakin olun ve deneyin derim.

Kayınpederim köyde bir kaç aydır kendilerine ev yapıyor, bahçe yapıyor. Tek başına olmuyormuş artık... yardım gerekliymiş... böyle bir karara varmış. Ama keşke böyle bir anda olmasaydı. Belki kendimi hazırladım. Aslında bu konuda sözü geçen Kayınpederim. Ekim ayında gitmesi planlanan yerde şehirde yeni yapılan evleriydi. O Oydar Yer

e kreş yaşı gelmiş neden korkuyorsunuz, paniklemeyin bir çok insanin çocugu gidiyor kreşe babaanne yaninda kalip ne ögrenebilecek zaten bundan sonra. anne bakiyo olsa bile bir sureden sonra bizler çok bir şey veremiyoruz kendimden biliyorum. ben kendim bakiyor olmama ragmen pandemi araya girmeseydi kreşe verirdim. çok daha aktif ve basinin caresine bakabilen çocuklar oluyorlar.

annesi dedesine bakıyor diye hatırlıyorum bende

Yoo değil.

Böylelerinin daha çok kıymeti oluyor valla. Kv den hiç bir beklentiye girmedim onu alın bunu alın diye dayatmadığım gibi önlerinde amade oldum. Sonuç kv bana küsmüş kapımı açmıyor. Sebeb ne kaynıma arabamı vermedim

Yıldım şu çocuğunu annesine kvsine falan itelemeye çalışan bakmam deyince de trip atan insanlardan. Bu ülke insanindan başka, yaşlanan kadınlara okul öncesi öğretmeni muamelesi yapan, görevi kabul etmeyene de haddi varmış gibi atar yapan insan yoktur. Bir de torunu gostermeyecekmis haspam

Sizin yorumlar nefret içerikli ve saldırgan nefret kin kusuyorsunuz unutmayin ki sizde bur gün o yaşlara geliceksiniz

Ayyyyy ne alaka ne alaka Bakacağını bakmış kadın "gözüm arkada kalmadı Allah razı olsun" diyeceğine daha bakmıyor diye söylenmek ne? 60 yaşında genç mi yani ayaklarını uzatıp dinleneceği yerde ekstra sorumluluk istemiyor olabilir, büyütmüş bi tane eline vermiş işte

Çocuk uyanınca ıvıl ıvıl ağlıyormuş da kim sakinleştirecekmiş asddfg E babası? Kayınvalide oğluşuna kıyamıyor, konu sahibi de kendi oğluşuna ve kocişine kıyamıyor. 2 oğluş için 2 kadın birbirini yiyip dursun o zaman ne yapalım

Kadin 1,5 yil bakmis. 3 ay dinlenmek istemis. PUUU REZALET HEM DE KEYFİİİİ. Asla bir daha gosterme cocugunu surtsun burnu. Kreslerdeki katil çaki bebeklerle sakin ayni ortama sokmayin.

Sadece konuyu okudum. Bu ne saçmalık bakmak zorunda mi Çocuk senin çocuğun. Bakivereceksin ne demek... Kayinvalidene güvenip mi yaptın çocuğu böyle saçma bir sey okumadım. Kadın istediği zaman köyüne de gider tatiline de çıkar, izin mi alacak, gelmis kac yasina... Çocuğu sen dogurdun, kari koca sorumluluk sizde kayınvalide de ya da bir baskasinda değil.

Allah yardımcınız olsun insallah bir yol bulurusnuz. Kadın yine iyi bakmış. Hiç bakmasa bile ne diyebilirsiniz ki. Ben zorunda değilcilerden değilim. Bana göre evlat anne babasının anne baba da evladının darına yetişmek zorunda. Aile olmak bunu gerektirir. Ama şimdi 60 yaşındaki kadın da darlanmış bunalmıştır koye gidip bi nefes almak eşiyle yazı değerlendirmek istiyordur. Sizin anneniz yok mu? Ya da çok güvenilir komşu? Bu arada eşiniz neden bakamıyor? Ağır hasta derken yatalak değil değil mi?

sonuç olmuş ya kv bakamam köye gidicem demiş. oğluşu bakacak bir zahmet. bakamam gidicem başının çaresine bak demeye getirmiş bir insana bir sürü tantana yapılmaz bence öylemi bu zamana kadar baktın teşekkür ederim denilir geçilir.

Bir kaç sayfa öncesi yazdım çocuğa bakılmadı kavgası yapılıyor ya Konu dışı ama tamda ici gibi Acaba yaşlanınca şimdi çocuğa bakılmıyor bakmıyor diyenler ilerde kv kp annesine babasına bakacaklar mi ben bakarım bizim çocuğumuza baktı yaşlı haliyle o çocuğun her eziyetini çekti Biz de içimiz rahat rahat ise tatile gezmeye gittik geldik şimdi sıra bizde denilcek mi acaba?

Vazgeçmiş derken bakmaktan bahsettim Konu için de başka biri bakmıyorsa o zaman torun sevgisi görmez Sevemez yazdı Yanı kinlenmek ne oluyor sa aynen can ciğer zor durum olur acil durum elbet bakar Yine diyorum onca zaman bakan biri yine bakar Istemeyen zaten Baştan istemez Gelinin üsten üsten konuşmalarını gördüyse giden emeğine yanmıştır Nankörlüğünu gördü Peki dedi çekildi kenara ne yapsın yani

Ben cocuklarimin her ikisini de 3 yasinda krese baslattim. Ama sanirim calismiyorsunuz ki bu yorumu yaptiniz. Ne kres saatleri ne okul saatleri calisma saatlerimizle uyumlu degil. Kres zamani evde annem olmasaydi cocuklarim daha erken gidip daha gec dönmek zorunda kalacaklardi ki 3 yas cocuk icin coookk uzun saatler.

Bide Böyle atar yaparak sözüm ona haklı çıkmaya çalışıyorsunuz ya cidden komik oluyor Size tepki verildiyse galiba agzinizdan çıkanlardan haberiniz yok Sizde pek ala kv nin bakacağını o torun için Her şeyi yapıcagini biliyorsunuz Buna rağmen ufak bir tepki gösterdi diye Kadıni cemkirdiniz bir çocuk dahi yapsanız o kadın yine bakar Ne yapsın yazık aldiginizi verdiğinizi Her şeyi demişiniz benmiyim ebeveyn demişiniz Kadında belli ki sessiz biri içiniz rahatladı mi Kv sorun bitti şimdi Ortaya kayınpederi attın bu seferde Arada kalmış bir kadın üzüldüm kaynanaya

Bekarlar hanımları boşamış patır patır tamam siz muhteşemsiniz, ama bakın çocuk hastalanırsa işten izin alamam anne gel deyip de yaşlı başlı insanların rahatını bozmayın

Kayınvalidem büyük oğluma baktı. O zaman hamile olmadığım halde bi çocuğun daha olursa bakamam kızım dedi. Sağol anne buna baktın dahasını düşünürsem zaten planımı yaparım dedim çekildim kenara. Hasta da değildi. Oğluma bakmayı bırakınca bi sürü hayvan aldı onlara baktı. O hayvanları almayı planlarken hamile kaldım 2. ye. Hayvanlar mı önemli çocuğum mu alma hayvan falan çocuğuma mı bak demeliydim? Düpedüz bencillik bu düşünceniz.

Ben "yabancıya" emanet ettim, o "yabancı" kardeşimden daha yakın şimdi bana. Bu şıklar 60 yaşında bir insanın kalan ömrünü çalmaktan daha mantıklı.

Çok bekler ne ya Verme kendin bak o zaman yarışa girmiş gibi Ha bide büyük konuşma bir şey olur bir günlüğüne bak dersen kayınvalide de ne bakıcam kendin bak çok bekleme derse Kaynana kötü olur bide bu var Allahım ya

Çalışmak senin tercihin. Böyle bir rahatsızlığı olan biriyle evlenmek senin tercihin, sana destek olamayacak birinden çocuk yapmak da senin tercihin. Torunudur tabiki yardımcı olur fakat bu yaşa kadar kendini heba edip kocanı büyütmüş. Varsa başka çocuğunu büyütmüş bu yaşa getirmiş. Sana da 2,5 yasına kadar destek olmuş. 60 yaşına gelmiş kaç sene yaşar belli değil hadi 30 yaşasın. Bırak da köyde ekip biçip kendi hayatını yaşamaya fırsatı olsun. Bu nasıl bir bencillik. Bakmak zorundaymış da oğlu öyleymiş. Kadın kendisi mi hastalık verdi kocana ne biçim bir ifade bu. Kendi kreş kaygıların yüzünden kadını esir edemezsin çocuk baksın diye. Güvenmiyorsan kendin bakarsın. Yok ille de çalışacağım diyorsan da kreşe verirsin başka çaren yok. Herkesin çocuğu kendine. Herkesin bir hayatı var kardeşim.

Ne münasebet canım, bakmak zorunda mı? İstediği yere gider. Az yiyinde bakıcı tutun kendinize. Tüm eve kamera sistemiyle akıl kalması olayınıda çözersiniz.

Benim etrafımda 2 değişik örnek var Biri çok yakın akrabam. Önce kızı evlendi, çocuğu görüp görebileceğimiz en normal ama anormal çocuktu bir tanısı var gibiydi ama yansıtmadılar doğal olarak çok zor geçti. Kreşe adaptesi evdeki düzen herşey ona aitti kesinlikle baba olmadan ne alıp bir yere gidebilirsiniz ne de yabancı birini evde ister birde kızı akşamları bırakıp sık sık sosyalleşti yani mesai yaptırdı Sonra oğlu evlendi 1 yıl içinde çocuğu oldu ve oda babaanneye kaldı ne bir yardım ne temizlik ne alıp gezdirme. Akşam yemeklerini de orada yer mutfagı bırakıp çekip giderler. Şu an iki çocukta okula başladı hala servise bile vermediler bir birini bırakır bir diğerini. İnanılmaz yorgun ve hasta. İnsulin kullanıyor, ağır vertigo var. Cocugu okula bırakıp dönüşte kendini kaybetmiş düşünün.. Yıllardır anlayışsız kızı ve banane benimkine de bakacak diyen gelini yüzünden perişan. Bir kez bile evlerinde kahvaltıya çaya yemeğe gitmemiştir. Bu kadar olmamalı ya, biraz anlayış.. Zaten evde 4 5 yaşlarında sorunlu bir çocuk varken 2. ye mecbur tutmak nedir Diğeri de gelinleri hamile kalan bir yakınıma ait. Anne onunla kalıyordu kız kendi annesine baktıracak diye ödü patladı kaç kere tartıştı 15 günde benim annem bakacak diye. Oysa kızın annesi ztn çocuk bakıyor ve farklı ilde yaşıyordu. Doğal olarak 1 gün bile gelmedi Babaanne 3 ayda isyan bayrağını çekti vara yoğa taktı çocuk ağlarken bile kucağına almıyormuş en son kız işten cıktı babaannenin emekli maaşı onlara gitti yorgan gitti kavga bitti Arkadaşım da annesi ile hayatına devam etti. Kimse karşındakini yada çocugu düşünmüyordu hepsi kavga halinde idi ne kadar acı Bu arada kız tezgahtardı, yani harcanmış bir eğitim vs yok maddi kaybıda olmadı

Ikisi aynı şey mi gerçekten?

Kafanızda keskin tarihleri olan planlar yapmışsınız. Başkaları bu planlara uymayınca agresifleşiyorsunuz. Zaten haftada 3 gün. Kimse benim oğluma güzel bakamaz diyorsunuz. O halde bi zahmet 3 yıllık ücretsiz izin hakkınızı kullanacaksınız.

Kvnize ayıp etmemişsiniz ama abartmışsınız. Kimse çocuğunuza bakmak zorunda değil ana babası hayatta şükür. Bir çocuğun bakımı sadece ana babasının sorunudur. Büyük ebeveynlerin sorunu değildir. Çocuğu göstermemek, biberle kıyaslamak falan gereksiz. Ayrıca kreşlerde neden çocuğu dövsünler ki, sanırım sizde de biraz panikatak var. Neden en kötü senaryo yani?

Şşş okumamış olayım yiğit yavrucak senin yerinde değil hayır olamaz el kadar bebe

Kimseyi kirmak degil niyetim kusura bakmayin. Ben de 2 zor hamilelik ve dogumdan sonra yillardir kendim icin bir seyler yapacak vakit bulamiyorum. Hepimiz, tüm anneler bu sürecleri zaten yasiyoruz. Dogurdugumuz cocuga bakmak onlara lütuf degil buna zaten mecburuz.

Kimse kimseye bakmak zorunda değil AMA siz ortak bir bakmayı sonlandırma tarihi belirlemişken sizi böyle ortada bırakması hiç hoş olmamış.

Gelin hanımefendinin tavrindan ben de hazzetmedim. Biberler mi önemli oğlum mu diyor.

Benim kayinvalidem de cocuklarima bakmak istiyor Bizimle yasarmis cocuklara bakarmis. Herkesin derdi farkli. Sonra da gonderemezsin omur boyu kaynanayla yasamak

Ağustos ile Ekim arasında çok fazla fark yok ki. Zaten şimdiden kreş araştırmaya başlamış olmanız gerekirdi. Ayrıca sağlık sorunları hariç kimseden böyle bir beklenti içine girmeyin. bence kv haksız olduğu tek konu geç haber vermesi. Bence sonuna kadar haklı. Annane, babaanne olmuş insanlar bırakın da istediği hayatı yaşasın.

Cidden sizin gibi bakis acisina sahip insanlar mi var, gercekten inanamiyorum. 60 yasina gelmis insanlar SİZİN cocugunuza bakmak zorunda degil, sizin de boyle bir tavir sergilemeniz cok absurd. Onlar hic olmaya da bilirdi. Bugune kadar bakmalarina tesekkur etmeniz gerek. En azindan uc olsaydi bes olsaydi demenin bir sonu yok. Sorumluluk sizde ve esinizde.

3 yasında anlatacak yanı emınsınız:)Soyle anlatıyor mesela corbasını ıcmemıs?Ictın mı corbanı?ıctm 5 dk sonra ıcmedım, yarım saat sonra corbamı x ıctı ben begenmedım. Her olayda da ögretmenı arayıp cocugum corbasını ıctı mı bugun dıye soramayacagınıza gore, ıctı var sayıp gecıyorsnuz. Yanı 2 yasla 3 yas arası anlatım acısındn afakı bi fark beklemeyın. Hergun dosya geliyor ama orda bellı baslı seyler yazar. An an gunluk tutmuyorlar her cocuk ıcın sonucta. Yanı güveneceksınız baska carenız yok.

Kayinvalidenize biber mi torunun mu diyeceğine siz iş mi oğlum mu diye düşünüp işten ücretsiz izne ayrılıp bakın madem. Neden zorunda olsun kadın hem size ne ister keyfi ister ihtiyaç biber de diker domates de. Hem ihtiyaca gerek yok terapi gibi bu ekip dikme işleri.

Ne kadar çıkarcı bir düşünce şekliniz var. Gerçek ailelerde koşulsuz sevgi, saygı var bilin istedim.

Bence çok ayıp etmişsiniz. Kadıncağız bunca zaman bakmış teşekkür edeceğiniz yerde bakmakla yükümlüymüş gibi davranmışsınız. Bakıcı tutabilirsiniz kreşe vermek istemiyorsanız.

Icten gelerek bakana kimse birsey demiyor zaten, burda konu sahibi baya bakivereceksin demis sencede ayip degil mi bu? Kaldi ki cogu para vermemek icin krese anneanne babanneye baktiriyor.. cogu cocuk belki Aksama kadar tv izliyor orda.. ayrica cocuk Kucuk degil sanirsin daha dun dogdu artik krese gitmesi lazim zaten.. evde bir sure sonra verebileceklerin cok sinirli.. birde 6 gun calisanlarin cani yok sanki.. 3 gun ya 3 cocuk icin gayet guzel birsey bence kres. Kocasi baksin madem. Ayrica 4 yasinda bile hala tam konusamiyor olabilir o zaman ne yapacaksin mesela?

Haklısınız mecburuz siz de tecrübe etmişsiniz çok zor bir sorumluluk bu. Torunlara bakmaya mecbur değiliz. Ha ani hastalık olur, kaza olur bela olur Allah korusun koşar gidersin ama bir torunun sorumluluğunu alamıyorum diye bana sahte ailesin diyecekse kızım yavrum hakkım helal hoş olsun git kendine gerçek anne bul Allah selamet versin der sonraki ömrümü de ağlamakla geçiririm sanırım.

Hortlatmayın konuyu 45 sayfa yazılmış rica edicim

Bakın ortada cok yasli, hasta bir büyük varsa kimse ölse de bakacak demiyor. Sagligi yerinde olup bakmayanlara diyorum ben. Bakmak derken de benim annem genc ve saglikli oldugu halde yoruluyorsa yanina yardimci tutabilecegimi söyledim. Sadece bebeklerin ve cok kücük cocuklarin yabancilara birakilmasini dogru bulmuyorum. Ve tekrar söylüyorum herkesin sartlari bir degil. İmkanlar varken "canim istemiyor" diye bakmayanlara söylüyorum. Ha varsa da öyle bir aile büyügü benim icin herhangi bir yabancidan farki olmaz o noktadan sonra..

Babam 61 yaşında, hastalıklarını artık kaldıramadığı için vefat etti. Konudaki kaynana 60 yaşında. Konu sahibi bu kaynanayı genç görmüş ya ben bi baktım kaldım orda. Bana hiç abartı değil.

Şu yorumunuzu hiç düşünmeden, acaba birisi kırılır mı, lafım nereye gider diye hiç tartıp biçmeden yazdınız değil mi? Çocuğunu kreşe/ bakıcıya vermek zorunda kalan annelerin bu lafınıza çok güceneceğini biraz düşünseydiniz keşke. O annelerin aileleri gerçek aile değil, tatlı su ailesi o zaman öyle mi? Ne kadar ayıp... çok kırıcısınız

60 yaş pek çok şey için genç bir yaş ama bunun içinde çocuk bakmak yok. Benim çok dinç 60+ bir tanıdığım var. Her şeyin altından kalkar ama bir çocuğu emanet alsa 2 günde hastalanir eminim.

Haftanın 4 günü evdesiniz bide.. çocuğunuz gayet de yaşı uygun kreş için. 6 aylıkken kreşe verilen bebekler var. Kendi anneniz nerde bu arada?

Ve ayrıca tamamen kayınpederimin keyfi için demişsiniz o yaş keyif insanı yahu bırak yaşını başını almışlar biraz keyif yapsınlar

Teyzemde aynı şekilde iki torun büyüttü şimdi diğer kizi ablasıyla inatlasio çocukları getiriyor ben bunun sevgi olduguna inanmıyorum ya. Tabi ki zorunlu durum vardır bende cagirsam annem gelir bakar. Ama durduk yere sırf biz çocuk sahibi olmayı seçtik diye niye zorunlu olsunlar? Bende bakamam belirli bir yaştan sonra valla. Göstermeyen kendi bilir

Var oğlum. 22 aylıktı kreşe başladığında :)

Böyle durumlarda bile bakmak zorunda değil diyenler oluyor. O zaman kimse aile olmaktan falan bahsetmesin. Bakmayana zorla baktırılamıyor zaten ama yaptıkları doğru değil denilebilmeli en azından.

Bizim kültürümüzde erkekler bebek bakmak söyle dursun kendilerine bakmaktan acizler maalesef. Ama gelecek nesillerden ümitliyim.

Yok bu bebeğin diğer ebeveyni babası değil babannesi sanırım

Torun bakmak değil mesele, evladın zor zamanında birkaç ay daha dişini sıkmak, ortada bırakmamak. Ben kendim için yaZmıyorum örnek veriyorum zorunda olmak konusunda. Büyüklerin düzeni her şeyden önce geliyorsa sen yaşlanınca kendi düzenini anne babanınkinden öne alma hakkına sahip olabilirsin bu mantığa göre

Gözlerim açık okudum tüm konuyu Bazı anane babaneler imkanları sağlıkları el veriyor torununa bakmaya gönüllü istekli olabiliyorlar ama asla görevleri değil. Bu nasıl bir bakış açısı neden senin çocuğuna bakmak zorunda olsun kayınvaliden? Kadın zaten 60 yaşına gelmiş ee çocuğunu büyütsün etsin tam rahata ercek 2. yi doğur bu kadın hiç mi dunyasina bakmasın? Büyük saygisizlik ve bencillik yapıyorsun haftanın 4 günü evdeymissin zaten 3 gün için bakıcı ya da kreş ayarlayabilirsin. Calistigim kreşe dadiya anca yeter diyorsan o zaman oturup kendin bakicaksin kendi cocuguna zahmet olucak.

Demis ya birisi bende yazdım bu ne öfke kin düşmanlık diye Bakmazsa diyor torun babanne sevgisi biter zor görür diyor Pes vallahi baksa güzel bakmıyor deniyor Bakmasa sevgisinden mahrum bırakılıyor Bakıyor daha bakmam deniyor kıyamet kopuyor O çocuğu kime doğurdun büyükler baksın diyemi kendin büyütüp anne olmak icin mi Bir dünya garip iş

bak bu çok doğru acil durumlarda destek olmalılar. benim arkadaşımın bakıcısıda pat diye bıraktı öyle birde kızı akşam 16 da okuldan çıkıyor baktığı 3 saatti. arkadaşımında kız kardeşi başka şehirde doğum yapmıştı o ara annesi kardeşinde kaldı babası geldi kızını bekledi yeni bakıcı bulana kadar.

''ebeveynlerimiz tabiiki çocuğumuza bakmak zorunda'' dediğiniz için yaşlı insanları buna mecbur kıldığınızdan merhametsiz olduğunuz düşünülmüştür sizde toruna bakmak istemeyen büyüklere sahte aile dediniz mesela anne baba çocuğuna bakmak zorunda, anne baba yaşlanınca da çocuk anne babasına bakmak zorunda bu hayatda normal bir döngüdür ve bu şekilde olmak zorundadır. büyükler gönüllü olarak gücüm yetene kadar toruna bakabilirim istersen derse kişilerde buna razıysa ne ala... hoş olur ama kimse zorunda değil. gerçek aile de bu demek değil annem veya eşimin annesi çocuğuma bakmak zorunda değil çünkü çocuğumu ben doğurdum benim sorumluluğumda, birilerine güvenerek çocuk yapılmamalı... zor zamanlarda işim çıkar birkaç saatliğine emanet edebilirim ama çalışıyorum yoğunum diye çocuk 15 yaşına gelene kadar da kimseye baktıramam

Ay sabah sabah sinir bozucu bi konu ya gelip gidip sinirleniyorum kendileri işlerinden fedakarlık edip ücretsiz izne çıkamıyorlar ama yaşlı insanlar toruna daha fazla bakamadı diye ne merhametsizlikleri kalır ne sevgisizlikleri. İnsanlar sizleri büyütmüş zaten neden baştan başlasınlar çocuk büyütmek isteseler daha fazla çocuk yaparlardı. Bedava bakıcı bulmuşsunuz sömürün de sömürün 1 gün bakmayınca da kötü olsun Düpedüz nankörlük bu

Kadın hasta, kadın zor durumda kalmış, bakıcı kaçmış, kreş kapanmış vb. bu durumlarda bile aile keyfinden ödün vermiyor yok çekiyor, birkaç mesaj okudum böyle üzüldüm. Ben insanların bütün zamanının ele geçirilmesine karşıyım ama zor zamanda aile birbirini idare etmeli, yarın sen de o çocuğunun eline düşeceksin yahu, iyi kötü bakılırsın ama hiç mi eksiklenmeyeceksin?

Para mı önemli çocuğun mu derdim ben kayınvalidenizin yerinde olsam. Bı zahmet kendi cocugunuza kendiniz bakın ücretsiz izne ayrılın. Bu kadar zaman bakmış ama yine de kötü olmuş kadın.

Başkasına güvenerek mi çocuk yaptınız? Kimse çocuk bakmak zorunda değil. Bi zahmet ya izne ayrılın ya bakıcı tutun

Daha önce de verilen cevaplar bu tarz yanıtlar vermişsiniz. Belki de ben yanlış gördüm, bilemiyorum.

Ne alaka kaynanız çocuğunuzun ebeveyni olmuyor! Ebeveyn siz ve babası oluyorsunuz! Bakmak zorunda da DEĞİL kesinlikle, kendinize işinize eşinize güvenemiyosanız çocuk yapmayacaksanız! Kaynananızın yerinde olsam ilişkimi keserim sizle ne demek mecbur bakacaksınız ya çok ayıp hem de! Siz üreyin millet baksın! 60 yaşında kadın yazık! Kendi annenizi çağırın mesela dimi!!!! Sinir oluyorum böyle gelinlere yA

biber mi onemli cocuk mu derken bir anda gozumun onunde gelinimiz beliriverdi annemin 2 sene baktigi cocugu hem nasil baktigini begenmedigini her seferinde cikarttigi kavgalarla belirtirken... hala da anneme baktirmaya devam ediyor... sozde annem iyi bakamiyor ama zorunlu olmadigi isi de birakmiyor ne annesi ne de kendisi... yani siz anladiniz bence ne demek istedigimi kimse siz cocuk dogurdunuz diye hayatini degistirmek zorunda degil... esiniz de romatizma hastasi olmayi secmedi!!! bende romatizma hastasiyim AS lı 3 tane cocuk dogurdum ben onlari nasil baktim buyuttum bir ben bir Allah biliyor... daha fazla seyler yazarsam banlanabilirim esenlikler diliyorum.

Çok rahatladım

Benim kayinvalidem de bakmadi zaten ben bak demedim o öncesinde bakamam dedi önümü kesti bende 2 yaşında kreşe verdim iyikki de öyle yapmışım kimseye minnetim yok bir de zaten mecbur da değil onların değil bizim çocuğumuz sonuçta

Hem torun bakıp hem nasıl geziyor torun nerde bu sırada?

Çocuklarımı büyütürken o kadar yoruluyorum ki. Onlar evlenip kendi hayatlarını kurduklarında tek hayalim bahçeli evimde huzurlu sakin günler geçirmek. Arada yemeğe çıkmak isterler, sinemaya gitmek isterler ne bileyim hastalık vs olur bir kaç saatliğine bakarım torun ama bebeklikten itibaren bir daha hiçbir çocuğun bakımını üstlenmek istemiyorum. Böyle düşünüyorum diye niye kötü bencil oluyorum pardon!? Evlatlarımı o yaşa getirmiş olmam yeterli görülmüyor mu ne kadar bencilce bir düşünce tarzı.

Allah kayinvalideme sabir versin cok cok iyi bir insan. Cocuk aenin farkindamisin? Kadin kendi cocugunu buyutmus bu zamana kadar torunanada bakmis ustelik uyaninca yarim saat aglauan bir cocuga gik dememis bakmis ama halaaa begenilmiyor yetersiz goruluyor olaya bak. Kadinin koye gideceginede karisiyorsun madem krese veremiuorsun bakiciya veremiyorusn o zamam cik isten sen bak. Cocuk senin yapan sensin cozumu sen bulacaksin. Kayinvalidene bu saate kadar baktigi icin minnetar olup dua etmelisin

pff sizler çok düşüncesizsiniz hepiniz aynı anda doğuracaktınız hepsini bir tane 5 sene ile çıkarıverecekti kadın aradan.. kapıyada tabela astınız mı tamamdır gündüz torun bakım evi.

Kv cocugu buyuttu yetiştirdi diyelim ee bu gelin hanım kv kp yaşlılığında bakacak mi aceba.

hem annnem hem kaynanam ve kayinpederim baya evde olan emekli insanlar. kaynanam kizim dogdugunda 50 yasinda bile yoktu tek basımami yaptim siz bakıvericeksiniz ben çalışacagim diyemedim soyle bir insan olamadim ya valla mecbur degiller, şimdiye kadar bakmışlar saolsunlar çocuk 18 aylik olmuş eşiniz bakamayacaksa kreşede vermek istemiyorsaniz bakıcı tutun evinizde baksın.

Merhaba kızlar...2 gündür ağlamaktan helak oldum. Psikolojim bozuldu. 27 aylık oğlum var. 18 aydırda çalışıyorum. Bu zamana kadar kv dem evladıma baktı. Çoğu zaman geldi benden iyi baktı. Aramız o kadar iyiydi ki bu zamana kadar 3 yıllık evliyim asla saygıda kusur etmemişimdir... Önceden konuşulan; Ekim ayı gibi uzaktaki yeni evlerine taşınacaklar, bizde ekimde 2.5 yaşında olacak oğlumla başımızın çaresine bakacaktık... Ekim ayı için kreş fikri vardı aklımda. Dün bana birden dedi ki; 10 gün sonra köye gidiyoruz yiğiti kreşe mi başlatacaksın, binadaki komşuna mı vereceksin ayarla... Köye gitme sebepleride kayınpederim kesinlikle KEYFİ bir şekilde biber ekmiş, kayısı lar varmış... salça yapılacakmış falan filan. El kadar bebeği bırakıp köye gidecekmiş. Oğlum daha tam anlamıyla konuşamıyor. Cümleleri yarım yarım. Kime versem başına bişey gelse, mesela kreş te dövseler yavrumu daha şikayet edemezki bebeğim. Gözüm hep arkada kalır... Bende bu biber lafını duyunca dedim ki biber mi önemli çocuk mu dedim. Yok dedi biberler ziyan olmasın falanda filanda. Sonra eşim dedi ben bakarım yiğite... eşimde romatizma hastası her daim hiç geçmeyen şiddetli ağrıları var. Annesinde bunu biliyor ve oğulcuğunun bakamayacağını söylüyor. Yok şu baksın bu baksın. Kafasındaki planlar; biri çürüyünce diğerini ortaya atmak için sıra sıra... Bende dedim ki madem biliyorsunuz eşimin çocuğa bakamayacağını o zaman sizde bakıvereceksiniz... bu çocuğun bir tek evebeyni ben değilim. Bakımından bir tek ben sorumlu değilim. Durumlar böyle. Eşimde diyor annem yaşlandı çocuk mu baksın bu saatten sonra (yaş 60). Ben de dedim ne babaanneler var okul çağına kadar bakıyor... sonra sında da bakıyor hatta. Sizlere sorum: İçimi yiyip bitiriyor, kayınvalideme ayıp mı etmişim? Kalbim çoook kırık. Torununu göstermeyen gelin tipinden olmak geliyor içimden. Sizler ne düşünüyorsunuz bu konu hakkında? Not: Sağlıkçıyım, haftanın '3 GÜNÜ 15 er saat' çalışıyorum 4 günü evdeyim. Kreşede gitse babamız akşamına bi 5 6 saat bakacak. Onda sorun yok. O kadarına bakabilir. Ancak ben kreşe güvenemiyorum, yavrum uyandığın ağlar kucağına alan olmaz. İtip kakarlarr. Beynim yandı innki düşünmekten... 2. Not: linçlerden dolayı diğer mesajımı buraya yapıştıruyorum. Yani onu zorunlu görmemin sebebi kesinlikle kendi oğlu hastaymış ya onu söylüyor bana her seferinde başıma kalkar gibi ; bakamaz mış... o zaman bütün sorumluluk benim üzerime kalıyor. Madem kendi evladının boşluğunu dolduruversin kısa bir süre daha. Çocuğum doğduğu günden beri zaten tek başıma bakıyorum. Çalışmasam seve seve bayıla bayıla bakarım. Benim istediğim en azından bir 3 yaş olaydı... Daha fazlasını bende istemiyorum zaten. Kreşte okulöncesi eğitim alma özelliklede sosyalleşme olarak düşündüğümde hiç beklemeden vermek istiyorum ama olumsuzluklar beni çok korkutuyor. Yakın zamanda bir video yayınlandı kreşte küçük bir çocuk başka bir çocuğu darp etti diye. Birde oğlum uykudan uyanınca ıvıl ıvıl ağlar yarım saat... onu kim kucağına alır sakinleştirir... Bu düşünceler yoruyor beynimi...

Ben çalışıyorum Tahmini bi 25 yıl daha çalışıcam Allah ömür verirse. Çocuklarımın ikisinide ben büyüttüm ama büydüler diye dertleri ihtiyaçları bitmedi. çocuklarımın ihtiyaçları hep olacak Nereye kadar bana ailem yardım etmeli bu durumda?

Yani bakmak zorunda kesinlikle değil ama insanin kalbinde bir kırıklik oluyor annemler de benim yasadigim şehre tasinabilecekken tasinmamisti çok uzulmustum tasinsalardi kızıma bakabilirlerdi Başınızın çaresine bakacaksiniz mecburen yapacak bir şey kalmamış Sizin aileniz nerde

İster anne ister KV, kimse bakmak zorunda değil, çocuğu başkalarına güvenip mi yaptınız? Onlar da yaşlanıyor bir yandan, çalışan gibi her gün eve kapanmak kolay değil torunları da olsa. Çevremde çok arkadaşım var, zora kalınca bi zahmet yıllık izinlerini harcıyorlar, siz de izin kullanacaksınız bu durumda. Gitmek isterse giderler, keyfi veya değil, sizin paralı bakcınız değiller, calisaniniz gibi davranmayın. Zaten kadın aylardır bakıyormuş, bir nefes almasın mi? Siz de milyonlarca ebeveyn gibi kreş bakacaksiniz

Ne alaka bu yorum ya. Benim annem bana ve torununa hizmet etmek için mi var? Belirli bir yaşa gelmiş beni büyütmüş yetiştirmiş küçük çocuk peşinde koşmak zorunda mı? Annenize izin veriyormuşsunuz yurt içi yurt dışı feziyormus bilmem ne. Çalışan bir insanın iki katı izni var diye siz merhametli mı oldunuz şimdi? Dogurdugumuz çocuklar bizim sorumlulugumuzda. Yaşlanmış hastalığı olan enerjisi az olan insana bakmak istemiyor diye merhametsiz diyemeyiz. Kim evladindan daha çok birini sevebilir? Şu yazdiklariniz bencillik bence başka birşey değil

Bahane uydurmasına bile gerek yok,60 yaşına gelmiş bir kadın, torunu da olsa bakmak zorunda değil. Ha hastalık olur, hastanede yatmak gerekir vs "bakıverir" sizin deyiminizle ama şu durumda inanın bakmak zorunda değil. Eşiniz evdeyse o bakıversin, olmuyorsa kreş, o da uygun değilse bakıcı alternatifini düsünmek zorundasınız. Kimseye güvenip doğurmadınız en nihayetinde değil mi? Olmadıģını varsayın kayınvalidenizin, mutlaka bir çözüm bulacaktınız. Ayrıca 1 sene sonra da kreş hakkında fikriniz değişmeyecek gibi sizin. Bu arada iltihaplı romatizma hastası bir tanıdığım var, her işini yıllardır görüyor, manuel aracıyla 6_7 saat yol yapıyor mesela. Yani alışmış artık bu ağrılarla yaşamaya, ilaçlarını kullanıyor, kremlerini sürüyor vs bir şekilde hayatını aktif şekilde idame ettiriyor. Eşiniz yatalak değildir diye düşünüyorum, baksın ki bakarim demiş zaten, haftanın 3 günü yokluğunuzda idare edebilir.

Siz kendiniz demişsiniz "zorunda kalan" diye.. zorunda kalan kimseye, kimse bir sey demiyor zaten. Herkesin imkanlari bir degil. Ama sartlar kosullar uygun oldugu halde canim bakmak istemiyor diyen anneanne ve babaanneyi kabul edemiyorum ben. Çünkü benim ailemde herkes digerinin müskülüne yetisir.

Ay ne kvdeler var be Benimkide turkiyeye kacti ben hastanedeyken bakmak zorunda kalirim diye ajjajajaja Kadin iki yil bakmis tesekkur edip yolunuza devam etmek yerine hala onunla kavga ediyorsunuz birakin Ben zaten cocugumu kendim buyutmek isterim yani zorlamanin amaci ne

Benım kızım 2 yasında krese basladı.10 aylıktı ıse basladım. Yarım gun calısıyorum.1 yıl kvdemle esim annem donusumlu baktı. Son 1 yıldrda krese gıdıyor. Ve ben eylulde ısı bırakıyorum. Cunku krese gıderken yarım gun de olsa hastalandıgında vs bakacak kımse yok. Mesela 2 ay yaz tatılınde bakacak kımse yok. Isyerımle konustm kendım bakacagım bu sene. Bazen cabalarsınız olmaz. Kımseye zorla baktıramayız. Kımseye de bakmadın dıye sana torununu gostermem deme hakkım yok. Kızım krese devam edecek yarım gun, alıstıgı bı sosyallık var. Ben ona ragmen bırakacagım. Cocuk yaparken tek maas gecınebılır myız, oluırda calısamazsam bı sure dıye dusunmussunuzdur herhlde. Mesela hemsıre arkadaslarm var,2 yıl goreve gerı donme hakları var sanırım ucretsız kullanıp,2 yıl sonra krese baslatıp donduler. Keske sızde kvdeye baktırma ısını 2 yıl sonra kullansaydınız?Yada direk krese baslatsaydınız?

Çalışmıyorum ve cocgum var ama çocuğuma tek bakıyorum eşim engelli bütün sorumluluk bende çalışmış olsamda kimseye güvenerek çocuk yapmadım bı bakıcı tutar yada kresle çözüm yolu bulurdum benim düşüncem kimse bakamiyacagi çocuğu ananeye babaanneye atacağı çocuğu dogurmayin ha dogurdu bı zahmet kendi çocuğuna kendi baksın ben kendi çocuğuma bakarken zorlanırken 60 yaşındaki annane nasıl zorlanmasin

Cocugu babaanne baksın diye mi yaptın? Nooption memento mori memento

Soyle dusunun o hanim zaten aski gorevini bitirmis evlatlarini buyutu0lp emeklilimde rahat edip gencliginde yapamadigi mesgalelerle ugrasacak. sahsen benim annemde hic bir torununa bakmadi ve gelinimizede bunu soylemistim o cocuk bakma sirasini ssldi. anca keyfe sever. sahsen bende binbir zorlukla buyuttum genc oldular hamd olsun em buyuk hayalim birgun kendi yuvalarini kurup tum yuklerinden kuttulmamya gelinimde deseki torun bak. olurmu zaten yildim. oyle dusunun. esinizde rahatsizmis sifa dilerim. uzmeye gerek yok dunya kisa vardir elbet bir cozumu. ya komsunuza para verin baksin yada kucul yas alan krese

Kv yada sizin anneniz çocuğunuza bakmak zorunda degil onlarında nefes almaya insan içine karışmaya ihtiyacı var köyünde akrabası esi dostu var bahçe ekmek dikmek bahane kadin bakmayacağım demis birini bul demis çocuğunuzu evde bırakıp kacmamis esin bakarim demis otursun baksin kucagina alip poh pohlamasin bi zahmet nice hasta insanlar var bu hayatta bir Azasi eksik kardeşlerimiz var kendi ihtiyacını görebiliyor. Kreşte yam yamlar canavarlar yok itecek kalkacak hapishane degil orasi ki herkesin evladi kendine değerli tek sizin çoğunuz yok bu hayatta kimsesiz yetim çocuklar ne yapsin. Isini bırak çocuğunu kendin büyüt. Yazacak coook sey var aslında.

Yukarda da yazdım görmediniz. Bakmasa kadın hiç bakmazdı bi anda bu kararı aldıran ne olabilir sanki eksik bir şeyler var bu konuda

Kızım 12, oğlum yaklaşık 6 yaşında. Ben şimdiden söylüyorum sakın bana güvenip plan yapmayın benim gelecek hedeflerimde torun bakmak kesinlikle yok diye. Benim çocuklarıma kayınvalidem baktı ama kendisi istedi, ben hep istemezsen bakma dedim ki haftada 4 gün öğlen 12 ye kadar baktırdım sadece. Yine de bakmasa darılmazdım. Ben çok uğraştım büyütebilmek için, tekrar çocuk büyütmek istesem kendim doğururum torunla falan ilgilenemem.

Ablacım keşke bakamayacağın çocuğu yapmasaydın. Eskiden maddi durumu olmayıp da fazla çocuk yapanlara denirdi bu bakamayacağın çocuğu yapma diye kk da ise kv ye zorunlu dadı muamelesi yapanlara deniyor.

Ne münasebet efendim. İki kızım var benim. İkisi de beşer çocuk doğurmak istese hepsi de biz aileyiz dese 60 yaşımdan ölene kadar çocuk mu bakacağım? Kadınlar neden menopoza giriyor? Çünkü belli bir yaştan sonra çocuk bakacak halleri kalmıyor. Bana sorup mu çocuk yapıyorlar? Ben mi dedim çocuk yapın bakayım diye? Ancaaak, en başta ben kızımla konuşsam, sen doğur ben üç sene bakacağım diye söz versem o ayrı. Onun dışında bu emrivakidir, bencilcedir, çirkindir, aile olmak da bu değildir.

Ayrıca ne babaanneler var diyorsunuz ben size diyeyim ne kaynanalar var gelinine kan kusturuyor bilmem anlatabildimmi Bulmuşsunuz öpüp başınıza koyacağınıza nankörlük yapıyorsunuz.

Kv çocuğuma bakmak istemiyor demişsiniz ama burdan bakinca siz daha çok bakmak istemiyorsunuz gibi. Anasından daha çok bakmis bir insan için bakmak istemiyor diyemezsiniz, artık bakmak istemiyor olabilir. Sizden daha çok bakmis Allah kimseyi nankör yapmasın.

Yoo kaç kişi beğenmiş bicok kisinin fikri

Benim yakın bir akrabamda, annesi ablasının çocuğuna baktı kendisininkine bakmıyor diye ilk önce kavga edip sonra da küstü. Ablasının çocuğuna bakması üzerinden 10 yıl geçmiş annenin yaşlanmış ve hasta olması umurunda olmadı kızın. Diğer taraftan bir arkadaşımın çocuğun bakıcısı doğru düzgün açıklama yapmadan işi bıraktı pat diye. Aynı şehirde yaşayan annesi de kayinvalidesi de geçici süreliğine yeni bir bakıcı, kreş ayarlayana kadar bile bakmaya yanaşmadı. Zor durumda olduğunu gördüğümden ben bakmıştım 15 gün. Bu işlerin bir ortasi olması lazım. Anneanne, babaanneler torunlarına sürekli bakmak zorunda olmadıkları gibi gerçek ihtiyaç durumlarında el gibi davranmamalilar.

Birincisi bu çocuğun ebeveyni ANNESİ VE BABASIDIR babaannesi veya anneannesi değil. İkincisi kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. O çocuğu kayınvalidenize veya annenize güvenerek doğurmadınız. Üçüncüsü iyi araştırırsanız çalıştığınız o haftanın 3 günü kreşte gayette güzel bakılır hatta kvnizden daha iyi bakıp eğitirler, çocuklarla kaynaşıp konuşmaya ve arkadaş edinmeye başlayıp sosyalleşir. Dördüncüsü, 27 aylık bir çocuğun konuşmaması kendini ifade edememesi normal değil demekki çok ekran başında kalmış, asosyal ve evde çocukla çok konuşan ilgilenen yok ki 3 yaşına geldiği halde daha konuşamıyor. Bir pedagog veya çocuk doktoruna gitmenizi öneririm. Kvniz 60 yaşına gelmiş rahat etmek ister, bu zamana kadar gelip bakmış. Ömür boyu sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil, haksızlık etmişsiniz ayıp etmişsiniz. Çocuğa bakmak kaynananın görevi değil eşinizle sizin göreviniz.

Başlık bile " çocuğuma " o sizin çocuğunuz. 5 tane yapsanız besine de kv mi bakacak?

Valla eşinizle siz istiyosunuz dünyaya çocuk getirmek ve bu sizin sorumluluğunuz yaşını başını almış insanların değil ve siz bakmak zorundasınız aileler değil bakamiyacaginiz bakımı ağır gelen çocuğu yapmayı verin ne size yük nede ailelere yük olsun

Ben de konu sahibi de babanin bakmasinin lütuf oldugunu ima bile etmedik. Ben cok iyi bir seymis gibi anlatmadim bunu ama su anda bunu degistirebilecek güce hangimiz sahibiz? Sadece bundan sonra evlatlarimizi farkli yetistirerek gelecek nesillere etkili olabiliriz ki bundan da ümidim var dedim. Ayrica benim esim de izinlerini benden farkli dönemlerde kullanarak cocuklara tek basina bakiyor dedim. Sadece genelin böyle olmadigini biliyorum. Hele dedelerden yani bir önceki nesilden bahsediyorsak tam bir fiyasko.

Allah yardımcısı olsun yaşlı bakmak çocuk bakmaktan da zor Konu sahibi size çok yüklenildi ama yapacak birşey yok içinize sinen bir kreş bulacaksınız bu sürede de babası bakacak en iyi çözüm bu gibi görünüyor. Kayınvalide gönülsüz bakarsa aklınız onda kalır.

Yani alt tarafı 3 ay kalmış. 3 ayda çocuğun aniden dili mi çözülecek kendini mukemmel mi ifade etmeye başlayacak? Kapsamlı bir araştırma yaparsınız kreş yetkililerine kaygılarınizdan bahsedersiniz. Hatta pek çok kreşte kameralı sınıflar var tüm gün çocuğunuzu izleme imkanınız var. Ayrıca binlerce kreş var binlerce öğrenci ve de öğretmen var. Bir tane vahim bir olay oldu diye sizin cocugunuzunda başına aynı şey gelecek diye bir şey yok. Ayrıca uyanınca uzun süre ağlama sorunu belki kreşe başlayınca düzelir.

Yoo kimseye vermedim ilk defa yazdım Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Evet ya o irrite etti beni de yavrum nasıl anlatsın derdini itip kakarlar vs. Ablacım o zaman kendin bak otur da bu kadar kıyamadığın çocuğa

Kayınvalide ekim ayında zaten taşınıyormuş çocuk o yüzden kreşe başlayacak aslında, son dakika 10 gün süre vermesi hoş değil fakat insanlar bazen bir heves yaparım dediği şeylerden sıkılabilir, ki toruna bakmayı önce kendi teklif etmiş sonra çok yorulmuş da olabilir. Mesela ben baştan diyorum kızıma, olur da evlenir çoluk çocuğa karışırsan ona göre planını yap diye zira ben bazı durumlar harici sürekli bakamam.

5 yaşına kadar anne ve kv ile pertiniz çıktıysa sizde bir gariplik var

Yahu ne bencil bir insansın, kv senin çocuğuna bakmak zorunda mı, pes yani bu kadar da cahil olunmaz...

Büyük kızım 12 küçük kızım 4.5 kurtarırı var mı ama kışlık konserve... erişte.. sarma dolma yok bende bak!! Sonra oğluma iyi bakamıyorlar analı kızlı deme

Baştan bir önceli mesajınız gibi ılımlı yazsaydınız linç edilmezsiniz. Babannesine tek başıma yapmadım biber mi önemli çocuk mu dedim yok efendim kreşlerin hepsi kötü gibi suçlayıcı diliniz buna sebep oldu. Kendi adıma 27 aylık bir çocuk bebek değildir ve kreşe başlıyor diye bu kadar dertlenmeniz ve 1,5 yıldır zaten bakan insana bu kaçar suçlamanız çirkin geldi. 27 ve 30 ay arasında çok fark yoktu zaten. Doğru bir karar verdiniz umarım güzel bir eğitim hayatı geçirir

Tam Türkiye gerçeği bir konu algısı. Cevaba bak:):):):)

Ben kavga etsin demedim zaten. Çocuğunuz var mı? 10 gün içinde çocuk nereye kime verilir? Tavuk_suyu_

Bana en büyük etkenin konu sahibindeki bu aman el kadar yavrum yiğitim tavrı geldi.

34 aydır hayatım yok benim. 1 ay değil 2 ay değil 3 ay değil uzun dönem askerlik zamanını bile geçtik. Bunun öncesine saat başı kustuğum hamileliği de ekle. Ben ömrümden senelerimi vermişim. Torun bakmıyorum dedim diye benim evlat sevgim yok mu yani? Bunca yıllık ömrümde hiçbir şey kalbimi bu okuduğum yorum kadar kırmadı.

Hayatimda bu kadar haksiz biri cok az gordum. Bunca zaman bakmis ne hadle biberin hesabini falan soruyorsunuz siz? Sasirdim kaldim ya bide cocugu gostermeyen gelinlerden olasim var demissiniz. Yine cocuga ceza bu farkinda degilsiniz ama..

Ücretsiz izin alabilirsiniz ve bu süreçte çocuğunuzla daha yakından ilgilenip konuşma ve tuvalet eğitimini tamamlayabilirsiniz. Ayrıca sık sık diğer çocuklarla bir araya getirin ki kreş ortamına ayak uydurabilsin birden afallamasın. Kusura bakmayın ama çok haksız bir çıkış yapmışsınız. Tabi sözünde durmaması olmamış ama bunu kayınvalidenize dayatamazsınız. Ayrıca kreşlerden o kadar korkmayın yahu sandığınızın aksine çok şey katacak çocuğunuza, uyandıktan sonra biraz ağlar sonra alışır, her istediğinin mükemmel şekilde olamayacağını da anlamış olur böylece. Açıkçası anneanne/babaanne tarafından büyütülmüş ve kreşte büyümüş çocuk arasında çok fark oluyor. Benim kayınvalidem çok hevesli bakmaya biz hiç zorlamadık bakacaksın diye sağ olsun, annem de aynı şekilde ama ben yine 3 yaşından sonra kreşe vermeyi düşünüyorum. Orada edineceği becerileri ne babaannesi verebilir ne de ben verebilirim çocuğuma tek başıma

Benim annem kreşte çalışıyor ve her şeylerle ilgileniyor yarım saat ağlaması sorun değil onlar için araştırıp güzel bi yer bulup gönderin hizuran Olur öyle Anneler

Kayınvalideye yazık değil mi? Kendi kızım için diyorum, kayınvalidesi isteyerek gönüllü dahi torun baksa, başka bir yol bulun çocuğum, kimse bu yaştan sonra çocuk bakmak zorunda değil derim. Ya valla yalan yok Nooption tamam henüz çok şükür sağlıklıyım ama artık çocuk sesini bile kafam kaldırmıyor, sağımdaki solumdaki apartmanlarda bebeler var, bazen gazları oluyor ağlıyorlar, bazıları biraz büyüdü yaş sendromu yaşıyor ağlıyor, pencereleri kapatıyorum sesleri çok gelmesin diye. Bizim burası emekliler yaşam bölgesi çocukları büyütüp torun torbaya karışmış insanların çoğunluk olduğu bir yer, eşimde bazen görüyor 60-70 yaşında emekli komşulara gelinler kızlar çocukları bırakmış, bana dönüp Mune aman diyeyim, kız evlenir çocuk yaparsa sakın haaa, hala sağlıklıyken ben artık karımla nerede sabah orada akşam gezip tozmak istiyorum herkes başının çaresine baksın diyor, adam bunca yıl evladım da evladım deyip attığı her adımı kızını düşünerek attı, biz öldükten sonrasını bile planladı, biz kalan ömrü ediyle büdü kumrular gibi geçirmek istiyoruz, kızım torun bakmıyoruz diye nasıl anne babasınız dese yüreğimiz paramparça olur valla.

Kayınvalidenin durduk yere on güne köye gidicem demesi oğlum bakamz demesi konu sahibine başının çaresine bak demek gibi birşey. büyük ihtimalle kb kırılmış ve konu sahibi farkında da değil.1. kayinvalide bakmaz zorunda değil 2. sizin anneniz gelip baksın bir süre.3. babasi bakar romatizması da olsa neden bakmasın.4. ben çocuğumu 20 aylıkken kreşe verdim alisssin diye çünkü iki yaşında bende ise basliycam ve üç ay kreşe yarım gün bazen tam gün bir nebze alistirdim. şimdi o gittiği kresten farklı bir ilde tam gün kreşe başlayacak yeni tayin olduğu için kreşi belli bile değil bende on günden kısa sürede kreş bulup yeni iş ortamına alışıp ev taşıyıp çocuğu idare etcem eşimle beraber. on günde neden bulunmasın.5. kres çocuklar için daha sağlıklı ve Özel kreşler sürekli açık hatta bizim gittiğim kreş haftasonu bile açıktı be çocuklar yaşlarına göre sınıflara ayrılmıştı sürekli resim yada video atılıyor yada ben istiyordum. çocuklar yaşıtlarıyla olmalıve iki üç yaş onlar için altın dönem bu dönemde ne kadar etkileşime girseler o kadar iyi. en iyi etkileşim ogrenme akran ilişkisi içinde olur o yüzden kreşe vermek mantıklı

Allah düşman başına vermesin böyle evlatları ne okudum ben böyle kotununde kötüsü anneye yazık üzüldüm en güzeli hiç baştan bakilmayacak herkes bı zahmet doğurduğu çocuğa baksın yok bakamiyacak yapmasın bu ne yha doğurup atıyorlar anane babaanneye oh

Sakinim efendim. Sinirlensem üşenmeyip sizin gibi oturup hırslı hırslı bütün mesajlarınıza "al sana al sana" diyerek beğenmedim ifadesi bırakırdım. Geçen konuşuyorlardı muhteşem üç erkek kardeş, onlara hayranız diye. Demek sizin çocuklarınızdı. Kendinizi daha çok övüp ön plana çıkarmalısınız, bakın tanıyamadım. Kusura bakmayın. Şaka bir yana umarım bir gün çocuklardan da önce kendi manevi değerlerinizi yükseltir başkalarının hayatıyla ilgili bilgi sahibi olmadan sınırı aşan yorumlar yapmazsınız. Çünkü bizler önce bireyiz ve öncelikli olarak kendi gelişimimizden sorumluyuz. Çokluk, sayılar, bu basit nicel bakış açısından ziyade kazanmamız gerken farklı bir bakış açısı, çok daha önem vermemiz gereken başka konular var. Allah'tan ümit kesilmez efendim. Bu konuda başarılar diliyorum size. Not: Bu arada benden size tavsiye canınızı sıkan, hoşlanmadığınız bir yoruma kendinizi överek cevap vermeyin. Bu sizi çaresiz ve basit gösterir. Selamlar efendim Konu ile ilgili olmayan mesajlar için de konuyu okuyan tüm üyelerimizden özür diliyorum. İyi geceler diliyorum.

Sana Türkiye'de istediğin zman neler yapılabileceğini anlatmak isterdim ama konu dağılmasın şimdi ahh bı bilsenarkadaşında dediği gbi paran ve torpilin varsa tarihin saatin puanın hoc birseyin önemi yok

Oldu hem kendi çocuğunu büyüt bak okut evlendir. Sonra hop bir daha çocuk büyüt. Yoksa torun göstermemekle tehdit etsinler. Böyle bencillik duymadım. Bu insanlar sizin gibi bebek büyütmüşler, ilkokul ortaokul lise üniversite okutmuşlar, kimbilir ne zorluklarla ne krizlerle o yaşa getirmişler. Yapacaklarını yapmışlar. Sonra yaşlılıkta hop bir daha çocuk büyüt demeye hakkı yok kimsenin. Siz o ikinci baharında desteğinizi vermek zorundasınız çünkü hiç bakmadıysa 18 20 yıl size bakmışlar. Daha ne yapsınlar pardon? Siz kendi kendinize büyümediniz ya sizi büyütmüşler. Biz dört kardeşiz üçümüz evliyiz. Sizin dediğiniz gibi bakmak zorunda deseydik annem 15 sene çocuk bakmak zorundaydı. Yazık değil mi? Dört kendi çocuğunu büyütsün yetmez gibi en az dört toruna üç sene baksın gitti hayatının son 12 senesi. Çok bencilce bir talep bu

Çünkü nine kadın. Ömür boyu of demeye hakkı yok kadının.

ay niye kavga ettiniz hanımlar

senin altınada yazildi.. hortlatana tişikkirler

2 ay da değil 2 hafta sonra annem dönecekti zaten. Ramazan olmasa gelirdim sahura kalkamaz aç gitmesin işe diye istemedi

Ne alaka? Aileme çocuk baktırmadım ama baktırmak isteseydim ve bakmasalardı onlara yaşlılıklarında bakmayacakmıyım? Bana bakmışlar bide çocuklarıma bakmak zorundalar ne

Annemle birlikte yaşıyorum boşandım. 62 yaşında bu yaştan sonra bir de bebek baktıramam yazık günah. 11 aylıktı kızımı kreşe verdim çok memnunum. Ağlanacak birşey yok. Şu an 18 aylık memnunum kreşten. Dövme falan olsa anlaşılır Allah korusun kızım koşa koşa gidiyor. Oğlumu da 19 aylık başlatmıştım. O sevmedi hiç ama dayak falan olayı olmadığına eminim ama sonuç olarak kreşte büyüdü şimdi 9 yaşında bir sorun yok çok şükür

Kadın 18 ay bakmış çocuğa Sizden daha çok. Eminim kuruş vermemişinizdir Bide işleme paramı alcaktınız? Bakıcı tutsaydınız 2000 den aşağı bakmazdı Eder 36 bin lira. Hasta oldu gel bizimle kal ile hasta oldu ben baktım, yemeğini ayağına götürdüm aynı şeyler değil bu arada. Zeytin peynir bende kv alırım markete gidince, çocuğuma baktığı için değil. Annemede alırım, kv demede. Bunları çocuğunuz bakıldığı içinmi yapıyorsunuz?

ha ilgilenince üstüne düşünce hemen konuşuyor yani 1 haftada gelişim farkından değilde o, mecbur kaldığınız için konuşmaya çalışınca etkisini görmüşsünüz diyelim zira 1 haftada doktorlar bile konuşamayan çocuğu konuşturamaz bu demek oluyor ki kreş ortamında çocuğunuzun ilerlemesine inanamayacaksınız

Yani onu zorunlu görmemin sebebi kesinlikle kendi oğlu hastaymış ya onu söylüyor bana her seferinde başıma kalkar gibi ; bakamaz mış... o zaman bütün sorumluluk benim üzerime kalıyor. Madem kendi evladının boşluğunu dolduruversin kısa bir süre daha. Çocuğum doğduğu günden beri zaten tek başıma bakıyorum. Çalışmasam seve seve bayıla bayıla bakarım. Benim istediğim en azından bir 3 yaş olaydı... Daha fazlasını bende istemiyorum zaten. Kreşte okulöncesi eğitim alma özelliklede sosyalleşme olarak düşündüğümde hiç beklemeden vermek istiyorum ama olumsuzluklar beni çok korkutuyor.

Öfff insanları dede babaanne yaptınız diye satın mı aldığınızı sanıyorsunuz. Neymiş kefiyetten köye gidiyormuş, paraya ihtiyacı yokmuş ama biber ekmiş. Size ne :) . İmkanınız varsa siz bakın yoksa da kreşe falan verin.

Yahu insanlar ununu eleyip eleğini asıyorlar. Niye birilerine güvenip çocuk doğurulur ki Tamam hastalık zamanı olur, sünnet, ameliyat, gibi harici durumlar olur baksınlar. Ama sürekli baktırmaya karşıyım ben. O çocuğun sorumluluğu sadece siz ve eşinizde. Diğerlerinin bir sorumluluğu yok. Tek çalışan kadın sizde değilsiniz bu dünyada. Ben bu forumda ikiz bebeklerini 4 aylıkken kreşe yazdırıp işine geri dönen arkadaşlar gördüm. Onlar anne değiller mi?. Yada onların kaynanaları, anneleri yok mu. Vaaar ama ne münasebet yani Kreşlerde artık kameralı sistem var öyle bir yere yazdırın olsun bitsin

derin sularda yı buradaki yorumlarından tanıyor ve fikirlerine gerçekten kıymet veriyorum.

Allah sizin gibi evlatlardan razı olsun.

Nasıl bir çözüm bulursunuz bilemiyorum ama benzer durumu görümcem yaşadı. Kv görümcenin ilk çocuğuna 4 yıl bakmış ve 3 yaşında kreşe verin çok sıkılıyor baş edemiyorum demiş görümce nasıl olsa bakılıyor biraz daha büyüsün diye 4 yaşında kreşe vermiş. 2. Çocuk konusu olduğunda kv ye bakar mısın diyen olmadı kv hep söz vermiyorum sağlığım falan derdi hatta neyse 2. Doğdu kv 51 yaşında olmasına rağmen ben bakamıycam dedi üstelik belli bi rahatsızlığı yok ama gezmeyi seven biri. Çocuğa bakıcı ayarladılar o dönem görümce çok kırıldı kv istemiyorum gerekirse bakıcı parasını verelim dedi sonuç olarak olay geçti bitti çocuk 3 yaşına gelmeden kreşe başladı. Yani ilk çocuktaki rahatlık pek olmadı. Benim düşüncem anneler bakmak zorunda değiller. Kendi hayatları var belli bi yastan sonra kafa hiç kaldırmaz bence. Ben çocuklarıma kendim bakıyorum biri yaklaşık 4 biri 1 yaşında aşırı zorlanıyorum bazen diyorum keşke bakan olsa da çalışsam çok bunalıyorum. kiminin annesi torun hareketli diye bile yardım ediyor kızına gelinine imreniyorum ben de. Benim de çocuksuz tek bir anım yok bazen tek basıma kalmak istiyorum ama imkansız üstelik annelerim 55 yaşında gençler ama inanın beş dk mesafede olmalarına rağmen haftada bir uğruyorlar... ben de kırılıyorum siz de kırılıyorsunuz kendinizce ama istemiyorlar ne yapalım zorla olacak şey değil ki çocuk bakmak Ha sorsan çok seviyorlar çok tatlılar özlüyorlar. İşte arada küçük olanı bırakıp bi yemeğe gidiyorum ben de büyük ayrılmıyor benden

Şehirden şehre farkediyordur belki. Benim çevremdekiler sene ortasında kreşe gidebildiler. Bir sorun yaşanmadı. Meb'e bağlı anaokullarina sizin dediğiniz şekilde kayıt yapılıyor.

Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Bu ne itici üslup. Kv yine sabırlıymış. Yapmasaydınız kv ye mi güvendiniz? Bir de torununu göstermeyen gelin tipi geliyormuş aklına. Te Allahım triplere bak.

Korkunc bir insansiniz acıklama yapıp kendimi yormayacağım

Zorunda değil tayfasındanım bende Yaşlı ebeveynlerrımede bakmıcam huzur evi bunun için var. Benim çocuklarımda bu dünyaya yaşlı başında bekleyıp kendi hayatlarından kaybetmek için gelmedi. Bakınız konu sahıbının kaynanası 60 yaşında şimdi onun kafa dinleme yaşı yardım etmiş üstelik yeteri kadar. 60 yaşında ben torun anca severim bakmam. Elden ayaktan düşürmesin Allah ozaman da huzur evine gidicem sizede tavsiyem bu kimseye yük olmaya hakkınız yok Doğurduk diye kıçımızı temizletmek zorunda değiliz bu annem ve babam içinde geçerli.

O ebeveynler zaten evlatlarını büyütmüş, torununa bakmıyor diye ebeveynleri yaşlanıp da muhtaç olduğu halde bakmak istemeyen evladın kendi insanlığı o kadardır.

Millet kreşe yazdırmak ister sosyalleşsin, birşeyler öğrensin diye siz çocuğunuzu kayınvalideye baktırtmak istiyosunuz 60 yasında ki yaslı kadın cocugunuzla ne gibi ögretici aktiviteler yapabilir ki? Tam tersi çocuğum kreşe gitsin demeniz lazımdı kayınvalideden birşey beklemeyin, kadın gelip size gelsin senin annen baksın ozaman dese haklıdır.

Bu nasıl bir üslup, yaşlı insanlarından yakasından düşün, bırakın artık dinlensinler. Bu zamana kadar bakmış Allah razı olsun diyeceğinize söylediğiniz şeylere bakın, ayıp ya.

Yok artık ya. Şunu kaynanama göstereyim bir kere daha anlasın kıymetimi ahahah

Alakaya bak

Romatizması var diye baba neden bakamasın Allah aşkına? Ve babaanne ve dede size göre mi yaşayacak ona güvenip mi çocuk yaptınız keyfi olarak tabi köye giderler bu yaştan sonra kimse çocuğuna bakmak zorunda değil bul çaresini gelmiş burada torununu göstermeyen gelin olmak istemem falan diyorsun.

9 aya gerek yok Ekimde zaten kreş dusunuyorlarmis Yanı sadece 2.5 aydan bahsediyoruz Birini 39 adım taşırsın son 1 adım kala yoruldum dersin kalkar teşekkür yerine bak bak 1 adımı taşımıyor der aynı o hesap

Çok borcunuz varsa çocuk yapmayı erteleyecektiniz veya hiç yapmayacaktınız. Ben doğurayım başkası baksın hem de bakmak zorunda nasıl bir düşüncedir anlamıyorum. Çocuğun bakımından sadece annesi babası sorumludur. Kendi sorumluluğunuzu başkalarının üzerine atmayın

5 Sene o kadar kolay öyle mi 60 yaşındaysa 65 oluyor O yaşlıda aynı yaşta kalmıyor dahada yaşlanıyor çocuğun pesinde koşmak o kadara kolay mi ya Başkalarının ailesi bakıyordur ama bakmam ben diyenin de hakkı vardır zorunlu değildir Takıldınız bir 5 yasa kadar bakıcak diye Bakarsa bakar bakmaz babannelik biter ondan sevgisini esirgeyen birisiniz sevemez diyorsunuz Düşünceniz doğru degil Tabiki kadın çalışsın alabileceği izni alsın ama büyükler bakmıyorsa bakıcı tutulucak oda yoksa çocuğu çöplüğe konmayacak gerekirse işinizden ayrilicaksiniz bu kadar basit Bu direnmenin anlamı ne yani

Sorması ayıp kendi anneniz yok mu?

Kayınvalidemlere nadir gideriz, gittiğimizde de en fazla birgün kalır döneriz. Orada bile, çocuğuma bir yudum su icirse kayınvalide, ben icirirdim derim. O kadar alışmışım ki tek bakmaya, yalnızlığa. İkinci çocuğumu da aynı şekilde kimseye minnet etmeden büyütüyorum. Çalışmıyorum. Haftada üç gün calissaydim, yine kayınvalideye minnet etmez, iyi bir kreş bulup, çocuğumu oraya götürdüm ya da çocuğuma zarar vereceklerine inandirdiysam kendimi, belli bir yaşa gelene kadar çalışmazdim. Yani iş hep bizde, çocuğu dünyaya getirende bitiyor. Kayınvalideye minnetle olacak bir iş değil bu. Bayila bayıla bakıyor demişsiniz. Kadın domates biberi bahane edecek kadar bunalmış, siz hala domates biber diyorsunuz, biraz empati eksik olabilir. Bundan sonra zoraki bakımdan bir hayır gelmez çocuğunuza. Durumlar iyice cirkinlesmeden bir çözüm bulun. Çözümünüz, kayınvalideye biraz daha baktırmak olmasın ama.

Aslında yaşlıların baktığı çocukların hep daha çok konuştuğuna şahit oluyorum ben. Çünkü çok konuşuyorlar

Kayinvalidenizin 10 gun mühlet verip ustelik oğlum hasta bakamaz diye önünüzü kesmesi dogru degil tabii ki. Ama ben oglumun (28aylikken başladi) kresini 1 yasindayken arayip seçmiştim takibe almistim instadan. Bir b planiniz olmaliydi bence. 10 gun oryantasyon ile kresr baslatabilirdiniz. Haberlerde kreste dovulen cocuk ayda 1 gördüysem oz baba dede dayi amcasi tarafından istismar edilen cocuk haftada 1 2 goruyoruz. O zaman evde de bakilmasin bi cocuk. Oyle dusunmek yanlis. Evlatlarimiz yanibasimizdayken bilr Allaha emanet. Siz tedbirinizi alin, eliniz uzerinizde olsun. Bol dua ve sadaka verin evladiniz icin. Gerisi allaha kalmis. Ayrica babaane anneanne dunden razi bile olsa bakmaya bence faydadan cok zarari olur. Evde tv karsinda egiticilikten uzak bir akışa maruz kalan cocugun konuşması da geri kalabilir. Benim oğlum 28aylikken ve hala emerek uyurken basladi okula. Ve ogle uykusuna ilk gunden tak diye kendi uyumus ve hic sorun cikarmamisti. Cocugunuza biraz güvenin ^^ hakkinizda hayirlisi

Katılıyorum, o konuda sıkıntı yok, ki arkadaşlarda örnek vermiş bende yazdım komşu arkadaş çocuklarına bile bakıyoruz yeri geldiğinde, yer yurt bilmeyen yeni komşumu sancısı tutunca hastaneye de götürdüm vaktiyle, doğum yaptı ilgilendim, eşi hastanelik oldu bebeğini bana bırakıp gitti vs Öyle şeylerde elbette torunuma bakarım ama kızım valla anne mecbursun torun senin torunun bakacaksın, bakmazsan yüzünü de göremezsin derse, terlikle kovalar yürü git kime baktırıyorsan baktır derim.

Aslında gelinimizin öyle talebi yok. Biliyorum, kaç kez konuştuk, kendisi 3 yaşına kadar bakacağını kaç kez söyledi, 3 yaşında kreşe verecek belkide 2. i düşünecek. Tamamen annesinin fikriydi. Kızının kariyerini çok önemsiyor. Haklı tabiki biryerlere kolay gelinmiyor. Ama kaç yaşında kadın, kendi kararını verebilir. Çocuğu yaparken düşünerek yapmıştır. Hem öyle olsa bile onun annesinemi kaldı anneme bakalım demek. Kendin bakmak istersen bak, karşıdakine ne emirvaki yapiyorsun ben ona kızıyorum. Annem zaten bu yaşına kadar çalıştı kadın anca yeni emekli oldu, şimdi birde bebekmi bakacak tam zamanlı. Mümkün değil izin vermem, zaten benden önce kardeşim izin vermez

Kayınvalidenin yerinde olsam çocuğun her şeyine karışırım artık. Ne de olsa tek ebeveyni annesi değil

Evet bazı kvler isteyerek bakabilir. Sizinki istemiyor. Toruna genelde anneanneler bakıyor benim çevremde mesela. e bu kural mı? Değil. Mesela bana sorsan da ben torun bakmaya aşırı hevesli insandan korkarım, o kadar hayatı yok ki yaşı başı belli tüm düzeni mahvedip çocuk peşinde koşan biri bana kreşten daha korkutucu geliyor. Kreş yaşı zaten. Gönderebileceğiniz eminim 350 seçenek yoktur. Eve yakınlık, eğitim şekli vs diye 2-3 seçeneğe iner ve gider görüşülür. Atla deve bir süreç değil. Bu kadar drama gerek yok.

Yorumlaştığınız üyeye katılmıyorum ama her anne babanın, evlat üzerinde hakkı yok. Dünyaya getirip bir paçavra gibi davrananlar da var. Babam bakıma muhtaç olsa bir gün bile bakmayacak kadar nefret ediyorum ondan. Bu sebeple haklar konusunun tartışmaya kapalı olduğunu düşünmüyorum.

Anliyorum. Ama kadın 60 yaşında demekki artık bakmak istemiyor, zorunda da değil. Bu zamana kadar iyide bakmış. O yaşta çocuğa bakmak kolay Ona güvenip yapmadıysanız çocuğu şuan çözümü siz bulcaksınız Ya dönüşümlü eşinizle ayarlıcaksınız işinizi yada bakıcı ayarlıyacaksınız eğerki kreşe bukadar karşısanız. Kadın demiş 10 güne gidiyorum diye, keşke daha önce söyleseymiş evet. Ama keyfeme gidiyor bibermi toplicak neden gidiyor orası sizi ilgilendirmez En fazla başka birini bulana kadar bi daha 10 gün daha fazla idare et diyebilirsiniz Oğlunun yerine bak diyemezsiniz Size senin annen neden gelip bakmiyor derse ne diyeceksiniz?

Hey hey hey mesaja bak hele. Sen mi biliyorsun benim bencil hadsiz olduğumu. Linçlemek için bir kaç bişey sallamak için girdiğin sitede gözüne beni mi kestirdin? Günlerdir karnım yanıyor. Kadının kalbini mi kırdım çok mu abartmışım diye sordum... Abooo nasıl cevaplar öyle emoji şampiyonu olacağım yakında. Bir kaç yol gösteren olur belki dedim, oldu da şükür sağolsun lar... Biz kaynanamla yine canciğer oluruzda bugünleri atlatırız inşallah da, acaba böyle yorum yapanlar nasıl gelin anne ebeveyn olacak görmek isterdim.

kalbini kırdığınızı düşündüğünüzü sanmıyorum verdiğiniz cevaplar hep hala haklı olduğunuz yönünde çünkü. sürekli kendinizi savunuyorsunuz. ya evet o anın etkisiyle yanlış cümleler kurdum dediğiniz bir mesaj görmedim ben.

Çocuk zaten sosyalleşemediği için kendini ifade edemiyor, anlatamıyor benim yiğenim kreşe gidiyor hiçte döven eden yok mis gibi yer hem sosyalleşiyor hemde kimseye muhtaç kalmıyorsunuz bence bu düşüncenizi bir müddet rafa kaldırın en azından 2 ay kreşe verin deneyin daha sonra çözüm ararsınız.

Benim annem de 3 yıl baktı, tek torunuydu ve çok hevesliydi, seve aeve baktı.. yaşı da gençti.. her hafta marketten alışveriş yapar eve gönderirdim, annemin babamın kıyafet, ayakkabı ne ihtiyacı varsa alır gönderirdim.. evde ne eksik varsa aldım, tadiletlarını yaptırdım.. annem kızardı yapma derdi ama bakıcı parası vermedim, annemin bi mecburiyeti yok tabi ki ona harcayacağım.. herşeyden önemlisi gözüm arkada kalmıyor ne yapsam az diye düşündüm. nereye tatile gitsek onları da götürdüm.. k. valide baksa aynısını yapardım kimseye ne yük olurum ne de onu mecbur bırakırım

Eşin uzulecegine evladina bakacak. Evdeymis zaten daha ne. Valla sinir oldum ben size sabah sabah

18 ay bakmış daha nasıl yardımı esirgemeyecek çocuk 27 aylıkmış neredeyse 3 yaş.

Ayıp etmişsiniz. Komşunuza bırakın ya da kreşe verin.

Ben de bu konuya bu aralar çok rastlıyorum. Anne baba çalışıyor diye niyeyse anneanne ve babaanne bakıcı muamelesi görüyor. Nasıl bir mantık anlamak mümkün değil. Kendi çok ister bakar, o ayrı. Ama bu ülkede zorunluymuş gibi hissettirilmeleri rezalet. Herkes doğurduğuna bakacak. Ben bakamam kariyerim var diyen de bir zahmet ya kreş ya bakıcı bulacak. Eğer maaşınız kreşe ya da bakıcıya yetmiyorda demek ki öyle ahım şahım bir kariyeriniz yok ya işi bırakacaksınız ya çocuk yapmayacaksınız. Merak edenler için çocuğum var 4 aylık olmak üzere ve ben bakıyorum. Mesleğim var hekimim ama çocuk bakmayı tercih ettim. Çalışacağım diye tuttursaydım ya da paraya ihtiyacımız olsaydı bakıcı tutacaktım. Evin her yerine kamera sistemi koyarsın için de rahat eder bir şey yapıyor mu diye şüpheleniyorsan. Anneanneye veya babaanneye çocuk doğurmazdım.

mesela tutun ki esinizin annesi hic olmasaydi yada Allah geçınden versin siz cocugu dogurmadan once vefat etmis olsaydi ne yapacaktiniz

Yoo dini inancı olmadığı halde anasına babasına bir Müslümandan daha fazla merhamet eden insanlar var. Buna değer demişsiniz bir de. Değer falan değil, insanlık, merhametle alakalı bir şey bu. Seni büyüten anne babaya bakmayacaksan insanlığından şüphe duyarım.

Anne babanın çocuklarına bakma sorumluluğu olduğu gibi ; alt soyun da üst soya bakma sorumluluğu bulunmaktadır. Bu bakımı direkt olarak sağlayamıyorsanız, kanun üst soyun geliri yetersizse alt soydan nafaka hakkı da tanımıştır. Böyle bir durum yaşandığında, size bakıp büyüten anne babanız elden ayaktan düşmesine rağmen direkt olarak bakamıyorsanız; bakıcı veya bakım evi araştırabilirsiniz.

Amin çook sağolunn... ahh bir de başında bir babam var sürekli sözlü şiddet uyguluyor. Her an her daim. Yeni geldim memleketten. Çok zor annemin hayatı da..

Büyükten yardımı ben çalışıyorum gel torununa bak değil hasta olunur yada başka bişey o zaman alınır Bakamiyacaginiz çocuğu dogurmayin...

Hayır bide bakanda yaranamiyor, bakmayanda Ozaman en iyisi bakmamak Hem yorulmassın hem laf yemessin Diğer türlü yorulduğunla kalırsın

Bu erkek analara niye böyle ya? Kayınvalidenizden bahsetmiyorum sizden bahsediyorum 27 aylık olmuş çocuk artık kreşe gidebilir. 15 aylıkken verenler var. El kadar bebeği bırakıp gidiyormuş da, kreşte itelerlermiş de. Oğluşculuk bebeklikten yükleniyor sanırım Oğlunuz henüz konuşamıyorumuş, kreşe gitmenin konuşmasına faydası olur. Evde olduğundan daha çok ilgilenilir. Zaten kreşe vermeye düşündüğünüz zamana 3 ay kalmış. O zamana kadar derdini anlatacak seviyeye gelemezse vermeyecek miydiniz? Kayınvalideniz oğlum hasta bakamaz deyince ne oluyor? Eşinizin velisi mi, eşiniz sözünden çıkmaz mı? Aa annem bakamaz dedi bakamam kendi çocuğuma mı diyor eşiniz? Ben bakarım dedikten sonra kayınvalidenin ne dediğinin ne önemi var o kısmı hiç anlamadım. Konuda kv nin tek hatası sadece 10 gün kala başının çaresine bak demesi. Keşke daha önceden söyleseymiş ona göre planınızı yapardınız.

E çalışmayın o zaman bu sizin sorununuz.

Ama sadece dini temellere dayanmıyor, dini inancım yoksa ne halleri varsa görsünler demeyeceğime göre çok da mantıklı olmadı bu cümleniz.

Yazdıklarınizin olduğu bağlar kaldı mı? Çocukluğuma götürdünuz beni çok yaşayın Posedion

Ben cocugumu bakiciya verecegim desem benden önce annem izin vermez. Cok sükür gercek bir ailem var.

Bizimkilerde gitti köye ama ben 2 hafta izin aldım bişi mi dedim yoooo dinlendirin kadını bakmak istemiyorsa açık açık söylerdi kadın biber ziyan olmasin demiş gelicekmiş kreşe vericem dememeliydin Peki annen nerde annen neden bakmiyor neden eşinin annesine güveniyorsun?

Kv ler çocuğa bakmak zorunda değil, kız anneleri çocuğa bakmak zorunda değil... Kocanızla konuşup bir plan yapacaksınız.

Benim çocuğuma da annem bakacak. Eşime söyledim. 2 yaşına kadar baktırırım en fazla sonra kreş. Annem yaşlı mecbur verecem. Kimseye güvenmiyorum. Haaa belirli ücret vereceğimi de söyledim kabul etmedi. Ama ben yine de bakıcı ücretlerine bakıp bir miktar vereceğim. Alsın hayrını yapsın yesin içsin tatile gitsin. Annemi mecbur görmüyorum ama ona ihtiyacım var. Biraz haklı biraz haksızsınız

Ne kadar büyük laflar bunlar. Anne babaya bakmak zorunluluktur tabii ki. Gerekirse düzen bozulur ama anne babaya bakılır. Ay torun bakmakla anne babaya bakmak aynı şey mi ya? Yarın bir gün yaşlandığınızda kendi kendinize bi yerlerde ölür gidersiniz artık ne diyim.

Evet gerekirse işini bırakacak. Biri çalışıp para kazanacak, evler arabalar alacak, tatillere gidecek diye diğeri kalan ömründen 5 yılını vermek zorunda değil. Kadın 2 yıl bakmış zaten, konu sahibinin haftada 4 gün off, zahmet edip tuvalete alıştırsın sonra müsait komşu mu buluyor kreşe mi yolluyor yoksa kocasına mı baktırıyor yapsın bi şeyler. Zahmet olacak ama..

Sebep? Bu sadece sizin fikriniz

Oğlum yok kız annesiyim, bir gün kızım evlenirse hastalık vb sağlık sorunu olursa elbette torunuma bakarım ama onun dışında ben artık çocuk bakmak istemiyorum, anne baba olmaya karar veren yetişkin insanlar çocuklarının her türlü ihtiyacını da düşünmek ona göre ayarlamak zorunda. Kızım 27 yaşında bekar, hala o ateşlendiğinde hastalandığında uyumuyoruz, yüzü biraz düşse bir derdi olsa içimiz içimizi yiyor, kötü giden evlilikleri, katil ruhlu erkekleri okudukça herkesin evladına dilediğimiz gibi kendi evladımıza da her şeyin hayırlısını dilerken, bir yanımız evladımız için için endişelenip korkuyor, geleceğini inşa ediyoruz, ona iyi bir hayat sunmaya çalışıyoruz, biz öldükten sonra kimseye muhtaç olmasın diye birikim yapıyoruz ama artık kendi hayatımızı da yaşamak istiyoruz zira yaş olmuş 50 belki en iyi ihtimalle 30 sene daha yaşayacağız, belki de daha erken göçüp gideceğiz, biz artık sağlıkla geçme ihtimali yarı yarıya olan 5-10 yıllık zamanı torunumuz bile olsa bir çocuğa bakarak geçirmek yerine, ertelediğimiz hayallerimizi yaşayarak geçirmek istiyoruz, bu bizi sahte aile yapmıyor.

Çok mantıksız buldum. Sağa sola güvenip bakacaklar diye çocuk yapılmaz. Kendi anneniz de kayınvalideniz de bakmak zorunda değil. Böylesi zorlayan bir gelinim olsaydı bakacağım varsa da bakmazdım sanırım.

Evlat.. Ayağına taş değse önce kendi canı yanıyor insanın. Anne olmak bambaşka bir duygu. Bilmiyorum, korkularım normal geliyo bana. Eşimde en az benim kadar üzgün. Çocuğunu kreşe ya da ismi ne olursa olsun can bildiğinden başkasına bırakmak zorunda olan her ebeveyn, aynı korkuları yaşıyordur eminim. Kolay değil. Hele ki şu zamanda.

Beni ne kadar iyi anladınız. Saçma sapan bir şekilde olayı hayal ettim ve manyak gibi ağlıyorum şu anda.

Eşinizin hastalığı ne boyutta? Bir anne aynı hastalığı yaşıyor olsa çocuğuna bakamaz denmezdi muhtemelen. Kadınlar türlü hastalıklarına rağmen çocuklarına bakıyor. Çocuğun diğer ebeveyni babannae değil babası. Babaanne elinden geldiği kadarıyla bakmış bana kalırsa. Sadece köye gitme niyeti varsa biraz daha önce söyleyebilirdi siz bir kreş bulup çocuğun alışma sürecini yaşerken 10 gün az gelebilir, bunu da eşinizle halledeceksiniz bir şekilde. Yalnız bu kadar zaman çocuğunuza bakmış kayinvalideye artık bakmayacağım deyince torun göstermeme düşünceleri falan. Nankörlükten başka birşey olmaz bu. Kocalarınız da Şam babası herhalde, öyle kafanız esince çocuklarınızı ailesine göstermeme hakkını buluyorsunuz kendinizde.

Ben de As hastasıyım. Gayet doğurdum da baktım da 7. Ayında işe başladım. Geceleri uykusuz kalarak işe de gittm. Süründüm ama ölmedim Konu sahibi sen de korkma eşin iki gün ağrı çeker geçer. Bir de şey düşünüyorum eşim anneme bu kızın romatizması var çocuğa bakamaz sen bak dese annem küfür ederdi heralde

Üzerimizdeki haklar konusu tartışmaya açık bir konu bence

Benimde ogluma annem ve kv donusumlu olarak 2.5 yasina kadar bakti. Krese verdik ama 3 hafta anca gidebildi cunku cocuklar ilk krese basladiginda bir sene surekli hasta oluyorlar benim oglum o 3 haftada 2 sise antibiyotik kullandi ve 3 hafta boyuncada hep agladi. Bende kresten aldim ve 1 sene calismadim. 3.5 yasinda krese verdim simdi 5.5 yasinda 2 donemdir krese gidiyor cok seviyor. Zorunluluk olmadikca bende 3 yasindan once krese verilmesi taraftari degilim. Cok kucuk derdini anlatamiyor tanidik birileri anne kv anneanne bakmasi daha iyi ama bakmam diyorlarsa yapicak birsey yok ben olsam isi birakir yada ucretsiz izne cikarim ben bakarim. Esimde bir zahmet bize baksin bu cocugu ikimiz yaptik. Krese versede belki cocuk alisamicak yada benimki gibi hasta olucak surekli. Her cocuk ayni değil. Eger cok maddi sikintida degilseniz isi birakip siz bakin iciniz rahat etsin.

İki çocuğumu kendim büyüttüm başka bir şehirde, çalışıyorum ve eşim de yoğun çalışıyor. Annemin kafası götürmüyor beceremez, kayınvalideyle de benim kafam uyuşmuyor... sekiz buçuk senedir çocukluyum ve çektiğimi ben bilirim. O yüzden ailelerin evlatlarını zorda bırakması bana doğru gelmiyor. Kısmet olur da torun görürsem bakmak isterim sağlığım elverdikçe.

O bebegin anasi siz misiniz kv mi?anasi kimse onun ilgisine sevgisine muhtac. Kadin bu yasa kadar kendi dogurdugunu buyutmus belini bukmus sirasini savmis cocugu kim dogurdu ise cocuk onaaittir. Ekonomik ve enerji olarak yeterliligi olmayanlar cocuk dogurmasin bir zahmet!!!! Evet ekonominin durumu belli artik evde herkes istemese de calismak zorunda e kardesim sende birikimini yapsaydın. O cocuk anne sevgisinden mahrum bir babaanne bir anne arasinda pinpon olmak zorunda mi? Cebine güvenmeyen doğurmasın.

Çok bencilsiniz. Son cumleniz bunu çok güzel ispatliyor. Muhtemelen aileniz bakmak zorunda hissediyor " yabancıdan farkı kalmaz " diye. Siz kendi ebeveyerinizi koşulsuz sevmiyorsunuz sizin ve aileniz için üzüldüm. Aileniz işinize yariyorsa en iyi sizin aileniz ama en ufak bir çıkarınıza uymazlarsa anında silmeye hazırsınız. Yazık.

Bacağına yapışılan kaynana bile kıyamıyor oğluşuna, kocasından zaten bişey beklemeye lüksü yok. Kadına yapılanı kadın kabullenmiş en başta.

Kv dese yanımda köye götüreyim yine işinize gelmez biberler önemli mi dersiniz siz

valla ben iki bakıyorum büyüdüler çok şükür eski zorluğu yok ama bu sefer dediğin gibi gelecek dertleri var. torum morun bakamam kendime anca bakarım o yaştan sonra

Beni birileriyle karıştırmış olabilir misiniz acaba

Ben öğretmenim ama dönemsel kurslar açıyorum, iki çocuğumu da kendim büyüttüm. İlk çocuğum kreş yaşına gelince, onuda alıp kursumda oyaladım, şimdi ikinci çocuğumu büyütüyorum az kaldı kreş yaşına gelince kısmet olursa yine kurs açıp yanıma alacağım. Haa annem benimle yaşıyor, kayınvalidem de yan sitede, düşünün. Ve bizimde borcumuz var. Bazen zırıl zırıl ağlayacağını bilsem bile acil alışverişime bile yanımda götürüyorum annem evde tek kalsın kafa dinlesin diye. Allah zorda bırakmasın ama sizin durumunuz da pek zor gibi durmuyor tek sıkıntı biraz daha erken haber verse iyiymiş kayınvalideniz. Bence hiç kinlenmeyin teşekkür edip hal çaresine bakmaya çalışın.

Şimdi 24 sayfada illa ki birileri sormuştur ama hepsini okumadım anneanne gelip 2 ay bakamıyor mu KIR PAPATYASII

Yani aynen, bir eve ya da ise yakın kaç kreş olabilir ki?

Kreş bulmak neden bukadar zor? Evime yakın 3 kreş var, hepsini araştırdım yollayan tanıdıklara sordum soruşturdum önceden, hepsini aynı günde gezdim birine karar verdim ertesi gün kayıt ettirdim. Toplam 3 gün yani. 10 gün neden yetmiyor?

Kreş deyince aklıma çocukların erol taş önderliğinde dilendirilmesi gelecek artık

Düşüncelerinizi bencilce buldum. Ne babaanneler var ilkokul cagina kadar bakıyor demissiniz. Bakmak zorunda mi? Insanlar evlendikten sonra ölene kadar cocuk, torun bakmak zorunda degil. Kendi keyfi icin diktigi biberleri toplamak isteyebilir. Ancak cocugu kime baktiracaginiza karisamazlar. Kari koca olarak cocugunuzun bakimi size ait. Esiniz agrilarina ragmen fedakarlik edecek. Krese vermeye mecbur gibi görünüyorsunuz

Siz dogurun, dogurun rahat etmesi gereken zamanda annenize baktırın. Bizim vicdanımız o insanların bizim bile hizlarina yetişemediğimiz çocuklarımızin peşinden kosturmalarina elvermiyor. Hiçbir bakıcı ve kreş diye genelleme de yapmayın. Zira ne anneler var çocuğunu çöpe atan. Biraz geniş bakın olaylara.

Yok olmaz kv büyük olduğu için hiçbir şeye mecbur değil girlinred

Bakış açınız supermis. Bencilliginiz ve saçma sapan düşüncelerinize cevap bile vermem o kadar söyleyeyim. Kendi annesine merhamet göstermeyene laf anlatmam ben

Yakın zamanlarda bir video yayıldı görmüşsünüzdür belki bir küçük çocuk başka bir çocuğu darp ediyor özel bir kreşte. Bundan korkuyorum. 2 yaş çok erken bir şeyleri şikayet edebilmek için. En azından bir 3 yaşında olsa şunu şunu yaşadım diye anlatırdı kreşte geldikten sonra... Sylphy Başlangıcı olan her şeyin mutlaka sonu da vardır. Üyelik İptali Anneler

Bana ters ya, anneme bırakıp bazen gezmeye gidiyorum memlekette, onda bile birkaç saatten sonra panik olmaya başlıyorum ki benim annem 47 yaşında. Kayınvalidem de 62 yaşında, aynı şekilde işim falan varsa uykusu, yemeği her şeyi tam olduktan sonra bırakıyorum ki yormasın kadını. Sadece oynaması kalıyor yani. Ki ikisi de gözüme bakıyor bırakayım diye. Kendim bakarken bile zor, hem okul okuyorum hem çocuk bakıyorum insanın kafası yanıyor bir yerden sonra. Başkalarını bu konuda zorunlu tutmak bence saçma. Elbette bazen insan bırakmak zorunda olabilir, çevresinde kreş imkanı olmayabilir vs. O zaman yardım istenebilir de, kreş var, çocuk büyümüş, e bu zamana kadar da bakılmış. Hep bir adım fazlasını istemek neden ben onu anlamıyorum.

Bence kv yaz tatili yapmak istiyor bırakın gitsin eşiniz evdeyse o baksın ekime kadar sonra da kreş. İnsanlara mecbursun dersen o işler ters teper yapmazlar bence kafanızı değiştirin.

Ben kresten bu kadar korkmanızı anlayamadım açıkçası. Avrupa'da zaten çocuklar 2,5 yaşında kreşe başlıyor buraya gelen bir tanıdığımızın da 2,5 yaşında çocuğu vardı o da sizin gibi çocuğum ağlar benim çocuğum kendi yiyemez uyanınca ortalığı yıkar çişini söyleyemez diye endişeleniyordu ki belki endişelenmekte size göre çok haklıydı çünkü çocuk bu yaşına kadar sadece Türkçe duymuştu ve krestekiler Türkçe bilmiyordu çocuk kreşe başlayınca 1 haftadan sonra uyum sağladı. yani siz niye kreşteki herkes çocuğunuzu itip kakacak diye düşünüyorsunuz? Zaten her uyandığında yarım saat ağlıyorsa onun da bir düzene ihtiyacı var. Kayınvalide zaten ekim demiş arada 3 ay var. Kocanızın romatizması çocuk bakmaya mani olacak kadar değildir sanırım. Siz eşinizle çocuğa eşinizin bakmasına karar verdiyseniz kayınvalide buna karışamaz

Devlette mi sağlıkçı olarak çalışıyorsunuz? İzin ve rapor şeklinde ayarlayın bir süre daha Sonrasında da asıl düşünceniz neyse bakıcı ya da kreş o doğrultuda yolunuza bakın. KV son dakika söyleyerek ayıp etmiş e azından önceden diyebilirdi kırılmakta haklısınız ancak o da sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil O yaşta kişiler artık dinlenmek istiyor Çocuk bakmak onlara da ağır geliyor. Zaten haftada 4 gün çalışıyormuşsunuz bence gereksiz yere ağlamayın. Tavuk_suyu_

Bir kez daha görünüyor ki iyilikten maraz doğmuş. 60 yaşında kadın o kadar bakmış ki ben genç halimle takatim kalmıyor yine de yaranamamış. Derdiniz kesinlikle 10 günde nasıl yer ayarlarım falan değil. Derdiniz size yapılan iyiliğe nankörlük etmek, dünyanın kendi etrafinda dondugunu zannetmek. Hayır bi de eşinizin hastaysa çocuğun çoğu yükünün sizde olacağını bile bile yaparsınız çocuğu, ne bu anlamsız bu çocuğun tek ebeveyni ben değilim naraları. Çok büyük ayıp etmişsiniz. Gerçekten çok büyük. En azından gönül alın bi an stres ile ne yapacağımı bilemedim falan deyin.

böyle konuları okuyunca bende bir tuhaflık var heralde diyorum. Bakıcımız covid oldu. Annem yazlıktaydı utana sıkıla gelebilir misin dedim. Yok gelemem kv ni ara dedi. Onu aradık. O da bayram üstü mırın kırın etti. Rica minnet memleketten getirttik. Bir de nasıl mahçup hissettim. Kadının bayram hazırlıklarına mani olduk diye. Bakıcıyla 18. Aya getirsek öpüp başıma koyucam yallah kreşe diyeceğim. Millet 3-4 aylık bebesini bırakıyor kreşe ya. Onlar da çocuğu sokaktan toplamadı heralde. Onlarınki de evlat. Sizinki 27 aylık koca dana olmuş. Kreş yaşı gelmiş. 3 yaşına gelseydi lafı çalışan bir anne için şımarıklık. Şartlarınız olgunlaşana kadar çocuk yapmasaydınız keşke.

Hepsini okumadım ama sebep ne olursa olsun kimse bakmak zorunda değil, çocuk yaparken eşinizin ve kendinizin imkanlarını göz önünde bulundurmanız gerekiyor. Özellikle artık hayatın tadını çıkarmak isteyen, yaşı ilerlemiş kişileri mecburmuş gibi suçlayıcı ve ''biber mi torun mu'' gibi saçma kıyaslamalara zorunlu tutamazsınız. Çözümü de yine eşinizin ve sizin durumunuza göre bulacaksınız başka yol yok. succulentaski

Anneanne yatalak babasına bakiyormus

Siz sansliymissiniz. Ben cevremde bakiciysa sorun yasamayan kimseyi görmedim. Ömrünü calmak falan fazla abarti degil mi? 7/24 annemi baglamiyorum. Torunlariyla vakit gecirmekten kendisi de cok mutlu.

Ya kusura bakmayin ama hic mecbur degil. Benim kaynanam 1 gün bakmadi 1 gün diyorum. Ona guvenipmi cocuk yaptiniz herkes kendine guvenip cocuk yapsin

korkma mune konuya yazan ve bakmak zorunda diyenler kv bakmak zorunda demiş zaten kendi annelerinin mazeretleri var suçlusu erkek anaları sanki.

Gerçekten öyle ama yine de darılmadım o da öyle dedim geçtim. Ki kızım 2.5 yaşında hani öyle oyalanmayacak emen bebek değil. Çocuk salonda drenlerimi çekiyor, kırmızı kırmızı oyuncak sandı onu ben iki elimde iki dren yapma evladım diye ayağa kalkmaya çalışıyorum of ne zordu. İnsana insan lazım zor günde. Allah sizden razı olsun okurken gülümsedim, ne güzel ilişkiler kurmuşsunuz

Yok bu aile kavramı değil sorumluluk bilinci.

Bakmak zorunda değil, düşün şu yaşını başını almış insanların yakasından. Kreşe giden çocuklar kıymetli değil bir sizin çocuğunuz mu kıymetli? Sinir oluyorum böyle konulara. Kv güvenip mi çocuk yaptınız?

Kayınvalide sizin çocuğunuza bakmak zorunda mı? Benim kendi annem benim kızıma doğdu doğalı 3 saat bakmadı. "Ben yaşlıyım" dedi. Çekildi kenara. Annem bana baktı. Kardeşlerime baktı. Torununu kafası kaldırmıyor olabilir, bedenen yeterli hissetmiyor olabilir. Onun tezahürü. Doğururken kendinize güvenip doğuracaksınız. Başkalarına da haksız yere kapris yapmayacaksınıZ.

Ben sizin cevrenizdeki anne baba kv ve kp e çocuk baktıran tiplerde değilim, gariplik bende değil yani. O evde önüne hazır yemeği konan, hala anne baba kanatlari altında yaşayan bir tipde değilim, ne eşim öyle ne ben. 2 çocuğum var, ben "çok büyük bir kurumda", eşim de ozelde çalışırken kendimiz büyüttük. Arkadaşım yatalak babasına bakan annesine ek olarak çocuk baktirdi, kuzenim babasini memlekette tek başına biraktirip annesini çocuk bakması için getirtti mesela bence bunlar vicdansizlik. Herkes bakabildigi kadar yapsın bak ben 3. nün sakasini bile yaptırmam çünkü bakamam. Size de tek çocuk ağır gelmiş demek ki. Her bünye bir değil. Kadın surunmesin perti çıkmasin ama anne ve kv kadın değil, onların perti cikabilir.

babane epey yeterli süre bakmış ama, kendi işi gücü ilgilenmek istedikleri var tam çocuklarını büyüttü oh deyip nefes alacak bu sefer torun çıkıyor ölene kadar çocuk mu büyütsünler 10 gün önceden haber vermiş kreşe verilir netde kreşleri araştırırsa şikayet varsa çıkıyor onunla ilgili olumsuz yorum ve puanlamalar...

Kelimesi kelimesine katılıyorum. Ben 37 yasindayim sizin suanki düşüncelerinizi tasdikliyorum.

Valla ben çocuklarini büyüklere kitleyenlere çok kızıyorum zaten ömürleri gitmiş çocuklarını yetistirmisler tam rahat edecekler bide torun bakmak zorunda gbi üstlerine yük yüklüyorlar. He yaşlanınca bakma işine gelince de ben senin anana babana bakmak zorunda mıyım diyenler var.

O konuda sonuna kadar hakli kadin.. baya magdur etmis cocuklarinj

Hepsi oyle degil ya erkeklerin.1 seneyi gecti kayinpederim bakiyor ikiz ogullarima. Su anda 33 ayliklar. Hazirlayip evden cikiyorum kahvaltilarini. Bir guzel yedirir, altlarini alir, meyve saatlerinde meyvelerini yedirir, oglen gec geleceksem pide siparis veririm yogurtlariyla bir guzel yedirir, gezdirir, ogle uykusuna uyutur ikisini. Evden cikmadan da oyuncaklarini toplar, evimizin copunu ister atar oyle gider evine. Kv sudan bir sebeple eşimle kavga cikartip bakmayi birakti zaten max 6-7ay dayandi onun cogunlugu da ben evdeydim. Krese vericektim ki kayinpederim demiyorum babam diyorum ben bakarim dedi.1 yıl daha idare ederiz 4 yasta verelim krese dedi.2 tane azmanla ugrasiyor. Allah bin kere razi olsun ama asla bakmalari icin beklentiyr girmedim. Hatta kavga edince esimle kv deliler gibi bakici arayisina girdim. Şoklar icinde okudum konu sahibinin yazdiklarini. Nasil rahat bakmak zorunda diyor. Şaka gibi.

Kızlarıma bakmam ile ilgili yorum yapmak haddinize değil. Duracağınız çizgiyi bilin. Kendi düşüncelerinizi haklı çıkarmak için çirkinleşmeye gerek yok. Siz bakacaksanız bakın efendim. Kimse size bakmayacaksınız demedi. Üç oğlunuzun dörder beşer çocukları olsun, kocaman aileniz olsun. Ama çocuklarınızı da torunlarınızı da yetiştirirken az önce yaptığınız gibi haddinizi aşmayınız. Önce durmanız gereken yeri öğrenin sonra torun bakarsınız. Yoksa durmaları gereken yeri bilmeyen evlatlarınız olur ki hele de erkek çocuklar için nerede duracaklarını bilmek çok önemlidir. Şimdi sıradan mesajlarımı beğenmeyerek hırsınızı alınız efendim.

Valla bir anda neden vazgeçtiğini dair bir bilgi de yok. Evveliyati var bence bu meselenin

Kötü olmuş ama bazen bakmamaları daha hayırlı çünkü her türlü yaranamiyorlar Sizinki 2 ay idare etmemiş Ama konusahibinin kv 18 aydır bakıyor ona rağmen ühühüüü çocuğuma bakmıyor diye ağliyor ve nankörlük yapiyor Bu kadın bakıncada kötü oldu, ozaman keşke bakmasaydıda kötü olsaydı. En azından yorulmazdı 1,5 senedir Allah razı olsun bukadar baktın, bundan sonrası bende denmiyor yinede Hep daha fazlası isteniyor

Bu arada ben kayınvalide olunca torun felan istemem doğurup benim başıma atmayın diyeceğim. bu beklenti çok yanlış kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil.

Zor günlerinde, arada kafa dinlemek istediklerinde tabii yardım ederim çünkü nasıl zorlu bir süreç çocuk yetiştirmek biliyorum ama asla sil baştan tekrar o sorumluluğu alamam hele de o yaşlarda

Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Ne kreşe ne de bakıcıya razı değilsiniz, madem öyle istifa edip kırın dizinizi oturun evinizde.

Bir tane de benden gelsin ameliyat oldum drenlerle eve geldim öğleden akşama kadar beni idare eder misin anne eşim gelene kadar dedim. Sağolsun geldi koltukta 3 saat uyuyup ay içim geçmiş dedi gitti

Tavuk_suyu_ ve sizin yazdığınız kv ler dimi? K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Kadın bunca zaman bakmış ve artık bakmak istemiyor. Haaa baksa iyi olurmus ama istemiyor kadın, daha ötesi var mı? Kaç yaşına gelmiş insanlar, zorla baktıracak hali yok. Eşi ben bakarım da diyormuş eee daha bunun kv ile kavgasını yapmanın anlamı var mı?

Bide kayınvalide neden durduk yere başının çaresine bak der gibi demis bence bir sıkıntı yaşanmış konu sahibi farkında olmadan kırmış kadını oda köyü bahane edip uzaklaşmak istemiş yoksa kimse durduk yere demez ayrıca zorunda da değil en kötü altı ay ücretsiz izin alınır para mı evlat mı tabiki evlat

Temmuzu ve ekimi saysak bile ekim ayına şurda 3,5 ay var. Bu 3,5 ayı çocugunuzun konuşmayı söküp kendisini ifade edebilmesi için yeterli bir süre olarak mi görüyorsunuz?

Analık hakkı dedigimiz şey zaten bir cocugun küçükken o kadar verilen emek değil midir? Şu yazdiklariniz kadının hakkının milyonda biri etmiyor. Belli ki o kadar iyi bir bakım vermiş ki gitmesini hiç istemiyorsunuz. Eğitimli de bir kadınmışsiniz iki buçuk yaşında çocuk iletişimde problem yadiyorsa bunun sebebi çevresinde onunla iyi iletişim kurabilen bir çocuk veya çocuk gelişimci olmadigi için olabilir mi? Yani bir doktora bu durumu biz mi anlatalım Allah aşkına.. Eskiden çocuklar sokağa çıkıp birbirini gözlemleyerek gelisiyorlardi şimdi iletişim kısıtlı. Maddi durumunuz da gayet yeterlidir çok lüks olmasa bile güzel bir kreşe verebilirsiniz araştırıp. Kadın 60 yaşında surda ayakta geçeceği on yılı ya var ya yok bırakın köye temiz hava alsın huzurla geçirsin

Bunca zaman baktığı için emeğine sağlık diyeceğiniz yerde yaptığınız resmen nankörlük pes!

Kadın torundan vazgeçmemişki? Daha fazla bakmıyor diye vazgeçiyor, sevmiyor olmuyor. Yine sever, bağrına basar Tabii gelin hanım kinleyip göstermemeyi tercih ederse o ayrı bir mevzu Kadın 18 ay bakmış, sevdiğini öenmsediğini ıspatlaması için değil 3 ay 30 ay daha baksa gelin yine birşey bulur eminim

Çok bencilce yaklaşımınız. 18 ay bakmasını emeğini hemen çöpe atıp gostermemeyi bile düşünmüşsünüz. Kv'deye cidden üzüldüm. Kadinin tatile çıkma hakki bile yok. Ben şahsen ileride torun bakmak istemem. Ailemde zorunlu değil. Kamuda çalıştığım için iki sene ücretsiz izin alip kendim bakmayı düşünüyorum çocuğuma. 2.5 yaşlarındayken de bir şekilde saatleri ayarlayıp 4 yasına kadar annem bakar ama kendisi istiyor hatta o bana çalış diyor direk ama ben ayrılıp kendim bakicam bu sorumluluk benim. O 1.5 sene de bende elbette ihtiyaçlarını karşılarım öyle bir anlatmışsınız ki sanki kadına lütfettiniz. Evladiniza bakıyorsa tabiki soracaksınız ihtiyaçlarını, ufak tefek karşılayacaksınız. 60 yaşıma gelince bebek bakmak isteyeceğmii hic sanmiyorum bir de böyle konuşacak gelinim benimle. Zorunlu görecek beni. Çok üzüldüm kv'denize.

Izne ayrilip kendiniz bakın, esiniz ve sizden baska kimse bakmak zorunda degil kimseye kirilmayin bosuna

Yok öyle insanlar gercekten sasirtmiyor. Bahsettigim cift kadin tekrar evlendikten sonra utanmadan birde gelip evinde kaliyordu. Kadin ama ac kaldigi zamanlar ortada yokdular. Anne baba tamam ömür boyu sorumlu olsun, ama evlat olarak da sorumluluklarimizi bilmemiz lazim

Yorumları bi okusan otrera O zaman torun sevgisini hak etmiyor diyenler ne olucak canım 5 sene diyenler Çalışıyorum bir kadın çalışmasın mi diyenler neler neler Baksin diye kendileri hak ediniyor ama karşının bakmam deme hakkı yok

Ayy komikmiş sizin olanda gerçektenninşallahh kreşe alışsında; beni görmesin küçük bey razıyım.

Sizin şu an hissettiğiniz "çocuğum kreşte ne yaşayacak" korkusunu anlayabiliyorum.. biz farklı versiyonlarını bakıcı sürecimizde yaşamıştık. Siz güvendiğiniz için kayınvalidenizin bakmasını istemişsiniz yoksa bakıcı gibi maaşına kadar almış. İnanın kreş sürecinin Ekim ayında değil yaz döneminde başlaması sizin çocuğunuzun da menfaatine. Şu an yaz döneminde geçen yıldan devam eden çocuklar vardır.. kreşteki mevcut da oldukça azdır. Bu yüzden sizin çocuğunuzun uyum süreci için şartlar daha iyidir. Ekim döneminde bir sürü yeni başlayan çocuk ve ilk kez grup içinde olmalarından dolayı grip vb. hastalıklara açık olmaları sorun olur. Şimdi yaz dönemi az çocukla daha rahat uyum sağlar sonra artık sınıfın ev sahibi gibi olur.

ebeveyn çocuğuma asla zarar vermez bakıcıya vereceğime annem baksın içim daha rahat olur deniliyor ya akacak kan damarda durmuyor şöyle ki ; ben daha önce de yazdım bu acı konuyu akrabam kadın çocuğunu annesine bırakıyor her gün işe gitmeden önce kadında torunun huyuna suyuna alışık... torun derin uyurmuş nasılsa uyuyor diye markete gideyim hemen apartmanın aşağısında hızlıca birşey alıp çıkacak kapıyı kapatma sesinden olduğu tahmin ediliyor çocuk arkasından uyanmış annaneyi aramış bulamamış olacak ki pencereden bakıyor kadın marketde kasadayken güm diye bir ses insanlar toplanıyor sokağa bakıyor ki düşen kendi torunu... öldü çocuk akrabam annesiyle hala konuşmuyor seneleeeeer geçti üstünden

Bunu yazan bir suru insan oldu ama konu sahibi cevap vermedi hic.

Kayınvalideniz bakmak zorunda değil, o konuda haksızsınız. Ama eşiniz ben bakarım dedikten sonra kayınvalidenin karışıp o olmaz demesi de saçma. O konuda da kayınvalidenizi haksız buldum.

kreşe gitmesine kıyamıyorsanız paşacığınızın bakıcı tutuverin eve, kadın bakmış bakacağı kadar zaten, köyüne gitmek için izin mi alacak, ne günlere kaldık yahu.

Cocuk yapip baskasina baktirma zorunlulugu goremessinizki, dua edin ki bakmis bu zamana kadar. Onlarinda degisiklige temiz havaya ihtiyaci vardir illaki. Bu surekli torun yuzunden eve bagli olan kaynana anneler filan cok uzuluyorum onlara. Onlarmi zorladi cocuk yapin diye. Tamam calisiyorsunuz ama illaki bitane guvenilir bi kres vardir. Deneyeceksiniz mecburen. Hic yaninizda olmasalardi napicaktiniz? Ve boyle mecburlarmis gibi konusmaniz hic hos degil. Ayip etmissiniz. Hicte bakmam yani bana boyle konusan gelinim olursa. Ozaman calismayip bakarsin cocuguna derim.

Tabii siz çocuk baktırıp annenizi yorun, dinlendirmesi kayınvalideye kalsın. Siz çocuğunuza baksaydınız ya da yanına bakıcı tutsaydınız da yorulmasaydı kadın.

Evet bırakacak gerekirse. Ben bıraktım çocuklarıma o bu şu baksın demedim. İkisinide kendim büyüttüm sonra tekrar işe döndüm. Doğurmayı kendim istedim, ne diye başkası büyütsün yada büyütmek zorunda olsun? İlerde çocuklarımda aynısını yapsın, doğuracaklarsa sahip çıksınlarz. Bakamayacaklarsa doğurmasınlar. Çünkü ben bakamam. Arada hastalık olur tatil olur elbet bikaç gün bakarım. Ama sen çalış ben senin çocuğuna bakarım demem, çünkü bakmam biliyorum. Eşlerin anneside kafası az benim gibi olursa oda bakmaz, bakmasında

Birde kendine baktiranlar var işte, ztn bir düzen varken banane diyip kendi çocuğunu atıp yemeğini de yedikten sonra el sallayıp gitmek nedir? Yarım gün calisiyor bu arada, öyle 12 13 saat mesai yok. Bunun neresi insanlık neresi aile neresi sevgi?

Kesinlikle mecbur değil. Bugüne bakmış minnet duymak lazım. Bakıcı ve kamera kreşten daha iyi olabilir. Kimseye küsmeye hakkınız yok aksine bugune kadar emek verdiği için vefa duymalısınız. Bir an ne yapacam telaşıyla paniğe kapılmışsınız. Kimsenin kalbini kırmayın. Kendi annenizi bir süre getirebilirisniz yada başka çözümler

Kusura bakmayın ama kayınvalideniz çocuk bakmak zorunda değil. Ebeveyn siz ve eşiniz siniz. Bir kere uslubunuz hiç hoş olmamış kayinvalidenize. Hem ona muhtaciniz hemde tırı viri etmişsiniz. Yasli insanlar napsin kendi çocuklarıni buyutuyorlar birde torun bakicam diye ugrasiyorlar. Bırakın da insanlar o yaşta istedikleri hayatı yaşamaya baslasinlar. Daha çocuğunuz küçük biraz büyüsün ne demek istediğimi anlayacaksınız. Ne zorluklarla buyuyorlar. Sizde ilerde kayinvalideniz gibi dinlenmek kenara çekilmek isteyeceksiniz ki bu çok normal. Hayat o kadar uzun degil

Ya mecbur mu kadın bakmaya? Madem çocuğunuz çok kıymetli çıkın işten bakın. İnsanlar elinden geldiği kadar yardımcı olmuş daha fazla ne yapabilirler? İyi niyeti kullanmayın

Konunun bu cevap yazdığım mesajınızala bir alakası olmadığı için uzatmak istememiştim sadece, konu dahilinde konuşmuştum. Tavuk_suyu_

Basiniz sagolsun ama babaniz gibi hasta bir kayinvalide olsaydi zaten üye de bakmiyor diye sitem etmezdi. Esimin babasi 75 yasinda hala calisiyor. Benim babam 50 yasinda vefat etti.

He bu arada linçci tayfa gelin biraz daha yazın da hatta biraz daha beğenmedim butonuna tıklayında içiniz iyice rahat etsin. O yazdıklarınız emin olun hiç bir işe yaramıyor. İnsanlar bu platforma bir yardım umduğundan birşey danışma İHTİYAÇından geliyor. Kadını kırmış mıyım sorumu sordum sonra ne hadsizliğim kaldı ne bencilliğim. Ohoo aman ne mesajlar yarabbim? Hadsizlik yaptığım için burdayım zaten, bir şeyleri halledemediğim için. Yerden yere vurmanız gereksiz. Anlaşılan çoğu insan deşarj olmaya geliyor bu platforma.

altı üstü beş yıl mı yanlış mı okudum öyle mi yazılmış ay evet gerçekten öyle yazılmış çocuğun en zor zamanı değil mi o yaaa beslenme alışkanlığı, uyku alışkanlığı, konuşma, tuvalet alışkanlığı, en enerjik olup +büyüme atakları geçirdiği dönem zaten 60-65 li yaşta insanların tuvalete gidecek hali kalmıyor konuşurken ağzından takma dişi çıkıyor ne o gelin hazretleri altı üstü çocuğa bakıyorsun 5 yılcık diyor... kaç gün yapıyor 5 yıl yaklaşık 1825 gün ne var canım 1825 güncük 1 saat çocuğunla saklambaç oyna desen oynayamaz ama 60 yaş kadından 5 yıl bakıcılık yapmasını bekle oldu...

Zaten illa ben bakacağım kimselere bırakmam deyip sürekli bakmaktan şikayeti olmayanlara bir şey diyemeyiz, benim konuya yorum yazmaya başlamam tüm annelerin torunlara bakma zorunluluğu varmış gibi yazılması, bakmayanların anneliğinin sorgulanması üzerine oldu, ki zaten tek çocuklu kadınlara o da anne mi deniyor sürekli torun bakmak istemediğim için bir de anneanneliğim sorgulanacak

Anladim. Bazi evliliklerde düzen maalsef böyle. Demek ki bencil ki hepinizi nasıl dara soktugunun farkinda bile degil kac gündür. Ama kres yeri buldugunuz iyi olmus. Ben kayinvalidenin birden bire birakmasina sasirmistim zaten. Size ama bu durumda ihtiyac olsa yine yardim eder. Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Anneanneler babaanneler gayet bakmak zorunda. Kadin calismayacak mi? Yoksa 3 aylik bebegi bakiciya mi verecek? Yahu bizim gelenegimiz bu. Ayrica artik avrupada bile aile büyüklerinin torunlarina baktiklarini okumustum. Cocuk sevgiyle büyür. Hicbir bakici, hicbir kres aile gibi sevgi veremez. 18 aylik bebegin sosyallesmeye ihtiyaci yok cünkü o bebek bireysel dönemdedir. Bence siz haklisiniz. Ama bunca zaman da baktigi icin birden gemileri yakmak dogru degil. Güzellikle orta yol bulmaya calisin.

Bakmak zorunda değil zaten tek başına yeterince bakım destek sağlamış. Tek sorumlu anne babadır, seneye hayatta olup olmayacakları hasta olup olmayacakları belli değil bırakın istedikleri gibi yaşasınlar

Biber falan bahane, yorulmuş apaçık. Olabilir.. Çocuk sizin, babaanne dedenin değil. Üç gün bakıcı alın, eşinizde evde diye anladım. Bakmayacak insanı zorlamanin anlamı yok. Bu zamana kadar bakmış sağolsun der yoluma bakarım ben olsam. Ha yarı yolda birakmasa iyiymiş ama yapacak bişey de yok..

Normalde her boyle konuda zorunda degil diyenlere bende gicik oluyorum.. ya da 2-3 saat babanne anneanne bakmadi diyene zorunda degil vs diyene.. ama burda durim baya baska bence.. burda baya saygisiz bir insan var. Ok kv de kendine guvendirip zamanindan once bakamam demis.. ama baoiverecksin demek baya cirkefliktir yani.. sanki 2 yasinda cocuk istedigini yaptiracak ki artik cocuklarin bile kendi fikri davranisi var. Tek ebeveyni ben degilim demis evet kocasida var o baksin, kv de ise buna karisamaz. Oglusuna kiyamiyor o da aklinca

Ne kadar değişik kafalar var şu dünyada bazı konuları okudukça şok oluyorum. kv zaten torun bakmak zorunda değil bu 1, bu zamana kadar bakmış canına tak etmiş bu 2, hasta adamdan çocuk yaparken düşünseydiniz bu 3. madem baba sürekli hasta yardımcı olamayacak kvye güvenip mi çocuk yaptınız?kadına birde zorundasın demişsiniz küfür eder gibi ben olsam size çözüm bile sunmaz ağır konuşurdum. kreşe gitsin yada gelsin anneniz baksın herkesin çocuğu kıymetli kreşte adam yemiyorlar düzgün bir yer seçin çocuğu kontrol edin yeter kamera falanda oluyor zaten.

Insallah güzel alisir. Alismasi zaman alicaktir, ama ondan sonra pek sorun oluyor. Kücük oglum ilk zamanda hic gitmek istemedi. Artik bana dönüp iki kere bakmiyor bile. Hemen kahvalti masasina gecip kahvaltisini seciyor dış gücler kim anlamadim, ama ortada kötü niyet yoksa en azindan aile iliskileriniz normal devam edebilir. Yinede ara sira destegi muhakkak olacaktir.

3 ay süresince haftada 3 gün için mi bu tantana Ben de romatizma hastasıyım, eciş bücüş yürüyorum gören sakat zannediyor, 7-24 ağrılarım hiç dinmiyor yardımsız yataktan kalkamıyorum ve bunun yanında başka kronik hastalıklarım var... Bu halde çocuk doğurdum, çocuğuma kendim baktım 8 yaşında ve bu yaşına kadar bir saat bile ben yada babası dışında kimse bakmadı, evimin işini de yaptım yemek de yaptım. çocuğum her daim temiz pak yaşadı en doğru şekilde beslendi... ben bu halde bunları yapabildim de kocanız yalnızca haftada 3 gün kendi evladına bakamayacak mı? Yatalak mı bu adam? Tek kolu mu yok? Altını temizleyip uyutup sizin pişirdiğiniz yemeği yedirip oynayamayacak kadar ne hastası bu adam? Sizin anneniz babanız yok mu?

Valla kendi anneme bile bak diyemedim 47 yasinda 60 da degil. Pasa pasa dogurduguma baktim. 60 yas gene iyi bakmis. Biber vs degil konu keyfi evet 60dan sonra keyif ister beden. Sahsen cocuklar biraz daha buyusun karavan alip kacalim diyorum esime. Insan dogurduguna bile bazen tahamul edemezken,60 yasinda yeniden bebekli olmak cok zor. Istegine gidrmez, istediginde gezemez. Uyku saatine gore ayarlamak vs zor is. Esinizin agrilarinin boyutunu bilemem ama ya izin alip kendiniz bakacaksiniz yada esiniz bakacak. Zira arkadasim ayni hastaligi tasiyor ve anne olarak mecbur bakiyor.

kv cocuga bakmaya mecbur degil ama oglunu cok düşünüyormuş gibi yapması yanlış bakamaz diyerek, ayrıca sizde aynı şekilde söylüyorsunuz bırakın denesin sonucu görsün hem eşiniz hem kv belki oğluna kıyamayıp köyden gelir bazen akışa bırakın bazı şeylerin zamanı gelmiştir

O tayfanın bir elemanı olarak söyleyeyim, çocuk bakmak da yaşlı bakmak da herkesin yapabileceği bir şey değil. Kendi çocuklarımı bakması için hiçbir büyüğüme teklifte bulunmadım, zor da olsa büyüdüler çok şükür. Kendim de devamlı olarak çocuk bakmak istemem asla. Hiçbir çocuğumun da bana bakmasını istemem. Allah kimseye muhtaç etmesin, hep dile getiririm zaten maddi olarak yeterli gücüm olsun ki yaşlılıkta kimseye muhtaç olmayayım; bir bakıcım olsun ya da bakımevine gideyim diye. Tabi bu benim düşüncem, çevremdeki herkes de bilir, asla bir grubu temsil etmiyorum.

Aynı şey mi ya Allah aşkına? Benim annem babam yıllarca benim herşeyime yetişmiş, her zorluğumda yanımda olmuş, yaşlandıklarında tabi ki de bakacağım. Ama torunun üzerinde sorumluluk sahibi anne babasıdır. Babaanne bakmak isterse bakabilir, ama zorunda değil. Saçmaladınız.

Bu konuda sana katılıyorum. Benim de bahsettiğim anne babalar gerçekten ebeveynlik yapmış olanlar.

Siz iki çocuk yapsanız 5 yıldan 10 yıl eder. E kardeşiniz yapsa anneye bıraksa fln. Bir kadının üç çocuğu olsa hepsinden ikişer torun olsa beş yılla kurtulunacak gibi değil torun bakma işi var öyle arkadaşlar onunkine baktı benimkine bakmıyor diye dertlenen de o yüzden

Benim Kv 1 saat bakmadı torunlara Annemi de toplasak 3 gün bakmıştır 3 yılda Bakıcı tutun Kreşe verin Çok dertse çalışmayın Bunun farklı modeli bizim akraba 3 çocuğunu annesine büyüttü resmen haftaiçi bıraktı haftasonu gördü çocukları kendi evine bile gitmez çocuklar anane evinde yaşıyor hepsi Karı koca kendileri kendi evinde Bahane de çalışıyoruz Şöyle ana Kv bulamadık ya

Daha 1 ay önce,11 yasındaki kızıma 5 günde günde 1,5 saat refakat edip edemeyeceğini 3 ay öncesinden sordugum, aşk olsun, lafı mı olurların havada uçuştuğu konuşmalar yapan kayınvalidem daha ilk gün tam çocuğun okuldan geliş saatine doktor randevusu almıştı :) Dolayısıyla çocuk bakımı konusunda kimseye sırtımızı %100 dayamamalıyız. Surada haklısınız bu size 10 gün kala söylenmemeliydi, kendisi bakamıyorsa diğer çözüm önerilerine yorum yapma hakkını ona vermemelisiniz.

Eşiniz ve sizin izin günlerinize göre bir ayarlama yapma imkanınız var mı? Eşiniz ve sizin kullanmadığınız, alabileceğiniz izin haklarınız bulunuyor mu? dogadostupanda

Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil bu ayrı bir pencere evet ama kv madem söz verdiği tarihe kadar bakacaktı sonradan yan çizdi o zaman yaz bitip torun sevgisi ağır bastığında da civil civil çocuğun peşinde dolanmasın, ver kreşe gitsin yeni doğan değil göbeği çatlamaz ağladı diye ayrıca haberlerde kötü şeyler görüyoruz filan ama her kreşte aynıları yaşanacak diye bir şey de yok. İlk etapta yarı zamanlı verirsin kalan sürese baba ilgilenir sonra 3 yaşı dolunca da tam zamanlıya geçersin Bak takip et beğenmezsen kreşi değiştir. Bu konularda da böyle duygusal olma çok üzülürsün. Tecrübe konuşuyor kendi annem tarafından hem de. Khomyuk

Geçen sene anaokulunda müdürlük yapan ve çok sevdiğim üye derin sularda okula yaz döneminde başlamamı önermişti. Sonbaharla birlikte hastalıklar başladığı için adaptasyonu da etkiliyor demişti. Aslında yazın hastalıklar uykudayken başlamak uzman önerisi.

Offff ne kadar tek taraflı bakıyorsunuz ya... cuytherock

Kayinvaliden kendi bebesini bakip buyutmus. Bitane daha buyutmek istese son demlik bidaha dogururdu. Herkes dogurdugu bebeye baksin bi zahmet ya. Bakamayacaginiz cocugu da nasilsa bakan bulunur diye yapmayin

Benim kayınvalidem benimle hastaneye bile gelemem dedi yaşı daha 55 hiç bir kerede bebeğime bir saat başladı ben bakamam doğuran baksın dedi bir yaşına kadar beraber yaşadık bebek agladigindada tutmadığı işini yapayim bana ne hem iş bitmeli hemde çocuğuna bakmalısın gelin dediyin hepsini Hall etmeli dedi bir kere baksa şükür eder teşekkür ederdim. Senin kayinvaliden şimdiye kadar bakmissa hemde iyi bakmissa Allah razı olsun bundan sora başının çaresine bakacaksın artık boş şekilde

Ekimde çocuk zaten kreşe gidecekmiş, üç ay var sadece. Sonuçta kv en baştan "bakarım" demiş ve bakmış bu zamana kadar. Ben gelemem biber ektim, oğlum bakamaz çocuğuna romatizması var... eee sonuç? Posedion

Torunu sevmeyi bile şarta bağlıyorlar. Gelip bakarsa sever yoksa göstermem. Senin tapulu malın değil o çocuk. Sevsen de sevmesen de ikinci derece akrabası. Mecbursun. Ama o bakmak zorunda değil. Ben iki sene kendim baktım. Anneme bak desem kıyamazdı. Ama ilk ablamın kızına üç sene baktı. Sonra annesi boşanınca ilk görev yerine gönderildi fln annesiz bir süre bakmak zorunda kaldı. Bu arada ikinci ablamın kızı oldu. Aynıanda iki çocuk baktı. Şimdi gelmiş 65 yaşına baştan nasıl baksın derim. Kendisi evlat ayırmış gibi oldum diye huzursuz oldu ama alakası yoktu bence. Ben kendim iki sene genç halimle zorlandım. Torun olsa bakamam. İyice yaşlanmış olacağım belki ağırlarım olacak. Nasıl bakayım? Alınıp tavır yapıp göstermeyecekse de napayım yani keyfi bilir.

Kişi kendinden bilirmiş işi. Ayrıca ben konu sahibine cvp vermiştim. Beni alıntılayıp durmayın.

dusun kadinin yakasindan ya bakmak zorunda sanki. kocanizla ikiniz yaptiniz o cocugu kayinvalideyle degil.

Benim annem de torun bakiyor ayni zamanda yurtici yurtdisi geziyor tozuyor turlara katiliyor. Torun bakmak deyince cocuk 15 yasina gelene kadar 7/24 basinda olmak mi anlasiliyor?

Ne güzel anneniz bakmış ve hala da bakıyor. Böyle durumlarda gönüllük esastır. Ama bakmak istemeyene "Neden bakmıyorsun, bu çocuğun tek ebeveyni ben miyim?" diye çemkirilmez. 18 ay bakmış, az bir süre değil. Teşekkür edilir, alternatif aranır.

Ne dertler var ya. Benimde kayınvalidem çok müdahaleci keşke bakmasa istiyorum. Kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil. Çok daha küçükken kreşe verilen binlerce çocuk var keyiften mi veriliyor sizce? gulceayyuzlum

Çalışmıyorsunuz ve çocuğunuz yok. Bu bilgiler doğru mu

Ben oğlumu 3 yaşına kadar bakıcıya sonra da kreşe verdim.. kv yok annem gelemezdi okula giden kardeşim vardı.. çok şükür hiçbir sıkıntı yaşamadım aksine gayet sosyal ve kendini ifade edebilen bir çocuk çok şükür.. ben normalde anneanne babaanne bakmasını istemedim zaten o ayrı mesele.. ama kadına biber mi çocuk mu diye seçim sunmakta ne bileyim.. siz biraz bencil davranıyorsunuz bence.. güzel bir kreş bulun daha rahat edersiniz içinize sinmiyorsa ücretsiz izne ayrılın

Ben kaynana olsam 2 yıl çocuğuna baktığım gelin biber mi önemli çocuk mu dese biber derim, kaynana yine ar etmiş susmuş

Kayınvalidenizin oğlum bakamaz diye set çekmeye de hakkı yok, kendi bakmasın ama işinize de karışmasın.

Ekime kadar son üç ay kalmış, aniden artık gelemeyeceğim demiş kv Y

Aciz değiller uyanıklar

Çünkü onlar benim anne babam. 60 yaşına gelip bebek bakanla 40 yaşına gelip yaşlı bakan bir mi? Ne yapalım? Sokağa mı atalım anne babamızı.

Bu yaşta insanlar bu tarz şeyleri keyif için yaparlar zaten çok normal.

Tabii ki zorla baktıramaz kimse ama araya soğukluk girer ister istemez

Bir çocuğa bakmayı nasıl yardım esirgememek diye kucumsersiniz? Hastalık olur, mecburiyet olur ayrı ama bir çocuğun sorumluluğunu neden yaşlı başlı insanlar alsınlar? Zaten o yasa kadar ugrasmislar, didinmisler. Yazık değil mi? Bu yaşta kendi cocuklarima zor bakiyorum, annem zorla biraktirdi 2 hafta,2 hafta daha kalsınlar diyor ama içim elvemiyor kadını çocukların peşinde koşturmaya. Destek olurum ama torun falan bakamam ben, ben yaşlanınca da versinler maaşımı bakimevine kimseye yük olmak istemiyorum

Haklısınız çocuğunuzun tek ebeveyni siz değilsiniz. Eşiniz ve siz iki ebeveyni var. Kayınvalidenizin bu zamana kadar bakmış olması da bir şans. Kreş konusunda evet çok olumsuz, çok üzücü haberler çıktı ama her yerde yaşanıyor diye bir şey yok. Kayınvalidenize şimdiye kadar verdiği emek için teşekkür etmek yerine sürtüşme yaşamanız bana doğru gelmedi. Bir süre daha rica edebilirdiniz kabul ederdi ya da etmezdi mutlaka arada çocuğu bırakmanız gereken durumlar olacaktır. Kreş konusunu iyi araştırın, kurumsal kimliği olan düzgün bir yerde sorun yaşamazsınız. Mahalle aralarında ticarethane gibi sürümden kazanayım mantığı güden, niteliksiz öğretmenlerle çalışan çok yer var tabi. Tercihinizi doğru yapın

18 ay bakarak çok büyük bir şey yapmış, bu kadar emeğini görmemezlik yapmayın bence kalp kırmayın. Ben olsam napardım Allah razı olsun der artık başımın çaresine bakardım. Ben kendi evladıma değil 18 ay 18 saat bakacak anane babane bulamadım kimseye kırgın değilim. İlerde de torun bakmak istemiyorum. Kızım sağlıklı olsun inşallah herkes doğurduğuna kendisi baksın hastalık, kaza vb. olağanüstü durumlar haricinde torun sorumluluğu alamam.

Ilber hoca gecen yazdi vaktiniz imkaniniz yoksa cocuk yapmayin. Kayinvalideniz bakmak zorunda olsaydi torun yaptirmayin derdi adam heralde. Kadin yeterince bakmis istese hic bakmazdi bile. Bakici filan bakin bence insanlari ozgur birakin

Ne münasebet yaa neden kayınvaliden bakmak zorunda. Hiç anlamıyorum bu gelinlerin kaprislerini. Sırf torunu diye bütün hayatını bırakıp hayatını torununa adamak zorunda değil köye gitmese bile bakmak zorunda değil şimdiye kadar bakmış Allah razı olsun demeyi öğrenin. Bana bu üslup ve tavırla biri gelse 1 saat bile bakmam. Doğurduğunuz çocuğun sorumluluğu almayı öğrenin kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil bakıcısı değil sadece babaanesi o

D hepsi valla kendiniz bakamadiginiz çocuğu dogurmayin ha dogurdunuz kreş zamanı gelene kadar ücretsiz içine ayrılın oda olmadı herkes veriyor artık çalışmak istediği için bakıcı kreş onlara bakın kimse sizin çocuğunuza bakmak zorunda değil siz eşinizle yaptınız bı zahmet bakiverin

Benim esim cocuklari ile cok ilgilenir, her isleri de yapar. Ama bunun icin akrabalari cirkin ve kücümseyici bir sekilde arkasindan konusur. Bunu da en cok kadinlar yapar. Kendi eslerinden hayir görmedikleri icin yapan erkeklere de saydiriyorlar. Allah herkese akil fikir versin gercekten. Isteyen erkek gül gibi de bakiyor cocuklarina

Olur olur süper olur. Benim oğlanlar 11 ve 6.5 yaşlarında. Konserve monserve ben yapmaya çalışayım, olmadı yapan velilerimden alırım. Erişte de hazırları var onlardan alsınlar.

Müşkülün sınırını nasıl belirliyorsunuz o zaman. Burada çocuğu neredeyse 2,5 yaşına getirmiş bir buçuk yıldan beri bakan bir babanne var zaren. Kreşi öcü gören bi gelini var diye illa beşe tamamlamak zorunda mı? Kusura bakmayın ama biz evlatlar olarak her zaman iyi niyeti suistimal etmeye hazır bencillik yapmaya müsait canlılarız. Kayınvalidesi eşi ölse yalnız kalmaya korkuyorum diye 1,5 sene evde kalsa müşkülü var der miydi acaba herhangi bir gelin

2 yaşına kadara bakmış bakmayınca kötü oldu saydırıyorsun evet baktı emeği oldu demek yok Nankörlük bu yaptığınız Arkadaşlar yazmış bakmak. zorunda değil yaşlı olsun genç olsun çocuğa bakmakta kokay değil sürekli arkasında dön dolaş Kendi aileni övüyorsun o zaman gelsinler baksınlar Böyle işi görülmeyince nefret kusan kişileri sevmiyorum Biri demiş ki O zaman o çocukta babannesini bilmeyecek sevmeyecek sınır konucak Ne alaka ya bi kadar nefrete kine Sizler de o yaslarda olucaksiniz sizler bakicakmisiniz Eşiniz sizin annenizle çocuğunuzun görüşmesini istemese sevmesine izin vermezse duygularınız nasil olur Kreşteki bebeler ne yapsın ya sizinkiler özel de kreşte büyüyen bebekler toplama kampı bebelerimi

Konu sahibinin düzeltme mesajı ilk mesajdan beter. Oğul hasta diye bakmak zorundaymis kv. Haftada 3 gün için amma tantana yaptınız.