insan ne kadar çekingen olursa olsun.. eğer karşısındakinden gerçekten hoşlanmıyorsa sevmiyorsa o kelimeler çıkmaz ağzından zaten.. yok eğer gerçekten seviyorsa da hiç farkında olamadan dökülür dudaklardan.. nişanlımı kötülemek istemiyorum demişsin de zaten siz çok farklıymışsınız.. kendi başına kararlar alıp uygulayan, senin zevk ve isteklerine önem vermeyen kişi senin eşin olma yolunda.. buna rağmen bizim yapacağımız yorumlar mı seni üzüyor? asıl sorun nedir peki? seni bu adamla evlenmek zorunda bırakan sebep? durumlarınız iyi değilken çok göze hitap etmeyen şeyler alınabililir.. kaldı ki artık her bütçeye uygun hoş eşyalar da mevcut.. durum böyleyken adam hiç bir şeyi beğenmiyorsa üzgünüm ama seni de gözden çıkarabilir böylesi.. aza tamah etmeyen birinin gözünü doyurmak güçtür... patsy

Burada bir art niyet varmış gibi gelmedi bana.. Beyaz eşyaları kullanmayı kabul eden bir hanımın yolluk konusunda hiç sorun çıkarmayacağını düşünmüştür. Bir kişi kendini zorlarsa beyaz eşya alabilir mi evet alabilir.. Siz bu konuda anlayışlı olmuşsunuz.. Bu sizin taktirirniz. İnşaallah karşılığını alırsınız. Fakat bundan sonraki böyle girişimlere, nişanlınızla konuşarak kibarca geri çevirin.. Sizi anlaması gerektiğini, yeni evlendiğiniz için eski eşyaların evinizde olmasının sizi mutsuz edeceğini söyleyin. Gerekirse boydan boya yolluk değilde 3 4 kısa uygun satılan kilimlerden konulur.. Nasıl başlarsanız öyle devam eder.. Kendinize ne kadar değer verirseniz karşınızdakide o kadar değer verir. Kadınlar gibi değildir erkekler.. Ne istersen onu yapar, ne düşünürsen onu düşünür.. Arkasını gerisini berisini düşünmez. ... Kadın : Ben böyle yaparsam eşim mutlu olur.. Erkek : Ben böyle yaptım çünkü her böyle yaptığımda sesi çıkmadı. Demek ki doğru yapmışım, afferin bana. . push ; derinss

canım seni çok iyi anlıyorum benzer şeyler bizdede yaşandı... buzdolabı ve ç. makinesi eşimin bekar evinden kalmaydı, biçok kap kacak öyle... eşimi seviyorum kavga etsem de kızsam da o bana Allah' ın lütfu farkındayım.. ancaaaak şunu da belirtmek isterim: evlenince değişir diye bekliyosan maalesef öyle olmuyo, eşimin nişanlıyken kızdığım ne huyu varsa aynen devam... hem bizimki oturup konuşma birlikte karar alıp sorunları çözme taraftarıdır ama maalesef nişanlıyken kızdığım şeylere halen kızıyıyorum... herkese de söylüyorum şimdi ya kabul edin ya da yol verin karar sizin...

Daha şimdiden böyle bir tavır sergiliyor ne yapmayı düşünüyorsunuz? Ya da şöyle sorayım o bu şekilde davranırken, onun anne-babası veya sizin anne-babanız hiç mi bir şey demiiyor? derinss

Ohoooo miss gibi mesleğin var, atanacaksın, kilonu vereceksin sonra da gül gibi yaşacaksın inş ama nişanlını defetmen lazım zburuk

Bazi insanlar ne yazik ki guclu olamiyor. Oyle dogamadiklari icin belki... Ailede ezildikleri icin belki... Her isteklerine hayir dendigi, mecburi boyun egislerinden dolayi belki... Gorucu usulu deniyor bu hikayede. Beni nasil begendi diyor yazan kisi. Belli ki albenisi alinmis biri yazmis bunu. Ben ona simdi kalkip ne kadar guzel oldugunu soylesem eminim cok sasirir.. Cunku kotu soz soylenmeye alismistir belki.. Bende nedense sadece bunlari hissettirdi. Durumu iyi olmayan bir ailenin en buyuk kizi, kardeslere bakani, sunu yap, bunu getir, bir ise yara diyip itilip kakilani... Belki... Bilemem... Belki bu kizin en buyuk istegi ailesine yuk olmaktan kurtulmaktir. Iyi-kotu biriyle evlenmektir... Evlenecegi kisi benim tipim degil ama sirf benim tipim olmadigi icin evlenme diyemem ki... Hali konusu ikinizin arasinda konusulacagina ortada konusulmasi yanlis. Hali yahu! Kime ne! Acik rengi tercih etmemis olabilir... Bunu duzgun bir dille soyleyebilir, karsilikli dokundurmalarla degil... Lakin ben de mutfakta acik renkli hali tercih etmem. bunu esime uygun bir dille soylerim, o da "vay bu beni yoksa asagiladi mi" diye komplexe girmez... Geldigin nokta ne olursa olsun ortama uymak gerekir... Daha once denemedigi bir tat icin "ben sevmem" demek ne kadar cahilceyse yeni tanisilan birseyle "ben begenmem" demek o derece cahilcedir... Moda bunun en guzel ornegi degil mi? Icinde cok guzel gorundugumuzu dusundugumuz seyleri ilerde kucumseyecegiz... Nisanlin belki cok yakisacagina inandigi birseyi gosteriyor sana. Benim esim de yapar bunu. Hatta her alisverise birlikte gideriz ve ben onun zevkine cok guvenirim. Paylasimdir, ortak zevktir bunlar... Onun alisverisini de ben yaparim, o kabinde bekler, ben sectiklerimi ona denettiririm ve begendigimizi aliriz... Belki o nisanlisina guzel birseyler almak istiyor... Yaptigin sence komplex, acizlik hissi olabilir mi? Gonlunden kopmus, inatla istemem demek onun butun o sevincini almaz mi? Paraniz yoksa da almazsiniz. Evde esya yoksa gider ikinci el alirsiniz, utanilacak seyler degil bunlar... Herkes zenginle evlenecek degil ya... Bence nisanlini anlamaya calis, kendini ona anlat, korkularini da anlat, endiselerini de... Sinsilik asla olmasin ama. Firsatini bulup da su lafi da soyledim, rahatladim asla yapmayin. "benim sectigimi begenmezsin zaten" ne kotu bir laf! O nasil begenmek zorunda degilse sen de degilsin guzel kardesim... Ne kadardir taniyorsunuz birbirinizi ki boyle laflar soyleyebiliyorsunuz? Zaman gecer, laflar kalir... Huylar bile degisir.. O senin begendiklerini begenir, sen onunkileri belki... Bence kendinize zaman verin, birbirinizi taniyin... K

Ya içinde buluduğunuz durum "iyi" değilse? O yüzden " iyi " şeyler duymuyorsanız. Sizce bu kadar kötü insanın bir araya gelip konunuza yorum yapması ihtimali mi daha yüksek yoksa sizin içinde bulunduğunuz durumun kötü olması ihtimali mi? Herkes aynı şeyi görüyorsa dönüp bir kez bakmanız gerekmez mi? Size yapılan bir yoruma şöyle bir cevap verdiniz "sizde haklısınız size anlattığım kadarını biliyorsunuz " O yorumunuzu okuduğumda o kadar üzülmüştüm ki aklımdan geçen tek şu oldu bu kız evlenmek zorunda, mecbur, başka hiçbir seçeneği yok. Size bunu mecbur edenler utansın ne diyeyim. Eğilim kırılıp bükülüyorsunuz o kadar birikmişsiniz ki artık sorun olmayacak meseleleri de sorun yapıyorsunuz. Ve bütün bunların ışığında evliliğinizin muhteşem geçeceğine inanıp bana olumsuz yorum yapmayın diyorsunuz. Kendini bu kadar mantıklı ve planlı bir şekilde kandırmak isteyen başka birini görmemiştim. zburuk

arkadaşlar hep olumsuz yorumlar yapmışlar ama benimde şöyle bir bakışaçım var her insanın bir huyu var senin nişanlında baskın bi karakter seni yönetmek istiyor anladığım kadarıyla sende çekingen ve sakin alltan alan bi insansın birbirinizi böyle dengelemişsiniz bu senin için sorun değilse nişanlını seviyorsan ayrılacak bi durum yok ortada bence Önceki

ben sadece konu sahibinin ilk mesajını okudum. başka ters bişey yoksa, ben hiç de büyütülecek bi sorun görmedim. onları almak istemiyorum ya da giymek istemiyorum dersin olur biter. illa direteceğini sanmıyorum. ben mi eksik okudum ki ya, du bi daha okuyayım...

Bu kişi nişanlı ve evet arada sorun var. Bana kalırsa kişi kendi ezikliğini üzerinden atıp, güveni yerine gelirse sorun ortadan kalkabilir. Bence erkek sadece nişanlısının güzel görünmesini, zevkli seçimler yapmasını istiyor. Birçok yönünü seviyordur, sevmediği yönünüde değiştirmek istiyor işte. Hepimizde bu yokmudur, karsımızdaki kişinin sevmediği herhangi bir yön. Konu dışına sapmak gibi olmasın ama bazen sanki empati yapamıyoruz. Mesela konularınızı inceledim. Ve onca yaşanılana rağmen, birçok kişi size bitir demesine rağmen Sevgiliniz olmanıza rağmen bitirememişsiniz. Şimdi bu kişi nişanlı olduğu halde, konunun içeriğinde, dayak, alkol, aldatma, küfür.. vs olmadıgı halde biçok kişinin yaptıgı gibi ayrıl, kurtul denilebiliyor İlk yapılması gereken çözüm üretmek.. Bitirmek en son aşama olmalı... Yanlış anlamayın, sze kasıtlı bi yargım yok, sadece burda çözüm üretmen yerine hemen bitir diyen herkese bu lafım.. Dışardan çok rahat yorum yapılabiliyor. Ve herkes kendi yasantısından örnek kurabilir. Dediğim gibi, bana göre aşılabilcek bi sorun. Son düzenleyen: Moderatör: 24 Mayıs 2012 zburuk

Sadece kendinden ödün verirsin ozman. Nişanlın ne kendini eleştirir, ne eleştirmene izin verir... Tek yıpranan kişi sen olursun. Ki hele sevdiği insan tarafından beğenilmeyip değiştirilmeye çalışmak ta çok çok zor... derinss

herkesin beğenileri aynı olmak zorunda değil ama bunu saygı çerçevesinde kırmadan dile getirebilmesi önemli benim de eşimin giyim zevki bana sıradan iddasız gelirdi ama onu bu sana daha çok yakışır bak bu seni ne kadar açtı daha bi hoş oldun falan diyerek yönlendirdim eşya veya herhangi bi alışveriş konusunda da kararı hep bana bırakır yani birilerinin zevkine özellikle sevdiğin birinin zevkine güvenmek zor bi şey değil bence nişanlın kendini yanlış ifade ediyo uslubu yanlış kötü niyetli olacağını sanmıyorum sen de o da biraz esneyerek birbirinizin sınırlarını zorlamadan aşabilirsiniz bu sorunu

Güzel bir düşünce tevaffuku oldu.. Yukarıdaki yorumu yaparkende açtığın konudaki o not aklıma geldi. O zamanda çok samimi gelmişti.. Gerçekten çok ses duymak için açılan bir konuydu, konu açmak için değildi. Allah senden de razı olsun derinss. BenLiLa

beni çantacıya sokdu diyorsun yine kendi beğendiğini aldıracaktı besbelli... görücü usulüymüş zaten neden bu kadar ısrar ediyorsun sonradan kafanı taşlara vurmak içinmi seni şimdiden böyle kabul etmeyen bir insanın yarın birgün aşşağılamayacağını nerden biliyorsun bence nişanlını karşına al onunla açık açık konuş ben böyle biriyim beni böyle beğeniyorsan nee ala... he yok istemiyorsan kendinede banada eziyet etme de

Senin nişanlın seni ve evinizi kendi zevkine göre görmek istiyor. Zevkli olduğunu düşünüyorsan bunda sorun yapılaacak birşey yok. Zevkli olduğunu düşünüyorsan ne sorun çıkar ki. Benim eşimlede zevklerimiz hiç uymaz. Onun beğendiği ayakkabıyı ben beğenmem, benim beğendiğimi o beğenmez. Ama hediye olarak aldıysa da kırmamak için giyerim, giydikçede gözüme güzel gelir. Yani evlenmeden öncede böyleydi, sırf bunun için biz evlenince anlaşamayız demedim. Eşyalara gelincede kendinde diyorsun. Eğer sıfır alırsak ki ailelerin desteği yokmuş şimdilik onlarla idare edin. İlerde yenilerini daha güzellerini alırsınız. Durduk yere kendinizi zora sokmanın bir anlamı yok. Bu anlamda güzel düşünmüşsün. Çünkü yarın sıkıntıyı sen çekeceksin. Kötü yorum yapmayın derken de o yorumlardan etkilenip nişanlından soğumaktan korktuğundan böyle birşey yazdın herhalde. Kötü de olsa iyide olsa burdaki herkes yardım etmek amaçlı yazıyorlar. Her yoruma açık olmalısın ki, nişanlını enine boyuna değerlendirebilirsin. . push ; zburuk

Ben öğretmenim, ama atanamadım. Bu sene ücretli öğretmenlik yaptım ama kazandığım da çeyiz alışverişine gitti hep.. asude_bahar

Daha cicim aylarindasiniz. Simdilik boyle baslar. Yarin birgun evlendiginde asagilamalarla devam eder. Zevkine, gorunusune laf eder, kusur bulur, baskasiyla kiyaslar... Bana biraz saygisiz biri geldi nisanlin. Yani seninle sen oldugun icin degil, degistirip kendi kaliplarina sokmak istedigi icin berabermis gibi. Anlatamamis olabilirim. Iyi dusun. Ama tam tersi, cok iyi niyetle yapiyor da olabilir bunlari, tabii herkesin icinde yalniz ikimizin aldiklari guzel zaten gibi igneleyici laflarini saymazsak. :26: Meleknaz Herşeyin

fikir yusmazlıkları, tartışmalara neden olur. tartışmalar saygısızlığa... saygısılıklar sevgisizliğe.. benim dış görünüşümü değiştirmek isteyen bir insanın doğal olarak bende neden beni tercih ettiğini sorgularım. bu değişimlere asla müsade etmeyin. bir ayakkabı ile başlar sonu karakter değişiklik taleplerine kadar gider... birde neden sizi tercih ettiğini anlayabildiniz mi? Caulfield-

bir bayan iki güzel söz bir çantaya kanmaz canım kendi değerini kendin belirliyorsun adamın gözünde seni ezmesine rağmen sana trip yapabiliyor şimdiden tepeye çıkartıyorsun sonra zor indirirsin anlattıklarından da adamın senı begenmediği halde artık evde kalmamak için evlenmek istediğini düşündüm. zburuk

Kötü yorum beni soğutur diye endişelendim.. Ben ondan ayrılmak istemiyorum, sadece sorunumuz için çözüm önerisi istiyorum. Bırakıp gitmek en kolayı bana göre. Mücadele etmem gerekiyor. Beni sevdiğine inanıyorum. Çünkü aksini düşündürecek birşey yapmadı. Sadece her insanın farklı huyları var. Ben empati kurmasını sağlamak istiyorum o kadar. Bunu da misilleme ile çözeceğimi sanmıyorum.. resusitasyon

evet nişanlınız çok hatalı, küstah ve maddiyata önem veren biri gibi ama ben sizde de hata görüyorum.. daha yazınızın başında "neyimi beğendi bilemiyorum" yazıp kendinize olan güvensizliğinizle dolu cümlelerle yazınızı bitirmişsiniz. her dediğine evet demişsiniz. nişanlınızda bu güvensizliği fark etmiş ve acımasızca üzerinize geliyor. lütfen üzerinizdeki bu güvensizliği atın, eğer böyle devam ederseniz ilerde çok üzülürsünüz.. ayrıca mddi gücü yoksa yuva kurmaya hiç kalkışmayacak. birilerinin eskileriyle yeni yuva mı kurulur?

Mavimser arkadasım al benden de o kadar... neye degil de kime nasıl baktığın daha önemli. varsın her sey mükemmel olmasın başını yasladıgında duymak istedigin yüreğin yanında ol arkadasım sorunlarını da sevginle onun sevgisiyle yont, eminim o da sevdiği için elinden geleni yapacaktır... güzel günler sizinle olsun zburuk

bu yazdığıma da yorum yapmayacaksın ama ben yine de yazayım peki size karşı bi hassasiyeti var mı zburuk

Erkek arkadaşınız maddeci. Yukarıda anlattığınız şeyleri yapan/söyleyen adam belki kolunuzdaki çantayı beğenmemiştir? zburuk

Lig bitmedi mi? Milli maç var o da dostluk maçı galiba, ne maçı izledi ki arkadaşlarıyla? Bunu bile sorgulardım ben, maç izlerken mi yorulmuş? zburuk

kötü yorum seni soğutuyorsa demek senin ona olan sevgin sahi değil.. üzgünüm ama sevgi gerçekten içten gelince hiç bir dış onu değiştirmeye ya da etkilemeye mani olamıyor.. sen eğer hayatının bu şekilde geçmesini istiyorsa zaten yapacak bir şey yok.. mücadele de tek taraflı değildir bu arada altını çizmek lazım.. zburuk

Gorucu usuluyse ille de ciftler birbirini sevemiyor. Bazen evlendikten sonra birlikte yasayarak bile sevgi olusabilir. Sonucta severek ya da asik olarak baslamamis bu iliski. Benim icin sunu yapamiyor, bana deger vermiyor diyorsun ya, sevmiyor ve henuz alismaya calisiyor olabilir. Ya da iliskiniz adamin icine sinmemis olabilir, mutlu degildir belki. Bana cok tuhaf gelmedi bu durum. Hakkinizda hayirlisi olsun. resusitasyon

Ne denilir bilmiyorum ama şu bir gerçek sen olumsuz yönlerini yazmışsın nişanlının sevmek hoşlanmak başka yuva kurmak başka sonradan üzülmenizi istemem görümcenin eşyalarını kullanmak olsun yada davranışları olsun seni ierde daha çok rahatsız edecek sonradan üzülmekden se şimdi yolunu koymaya orta yol bulmaa çalışın eşyalar eve yerleştirildigine göre evlilge az kalmış rabbim yardımcın olsun ne diyeyim . push ;

Bu mesaj için teşekkür ederim.

gidişaaaat kötü arkadaşım... sen biraz düşün ciddi ciddi. acele etme derim ben ffestinalente

mesleğin var, babamızın eline bakan 7 kardeşiz diye ağlamana gerek yok nişanlın da sanki alın yazın gibi neyse ne kabulleneceğim gibi mantaliteyle bakma bak canım şimdi sana aşk tatlı gelir ama evlenince beklentilerin artar adam sana iltifat etsin istersin, seni beğensin istersin, sana güzel baksın istersin bu adam senin kilona da takar evlenince herşeyine de takar gerçekten mutsuz olacaksın ben sana söyleyeyim C

Kırıcı olmuyor belki ama ben alınıyorum.. Bazı şeylerde karar alırken bana danışsın istiyorum, ne bileyim en azından fikrimi alsın.. Mesela dün bişi öğrendim.. Bekarlığında aldığı bazası vardı. 2ye ayrılabilenlerden, yani tek kişilik kullanılabilir. Ben oturma odası aldırmadım, en azından kayınvalidemler geldiğinde o bazada yatırırdım diyordum. Dün öğrendimki biizimki abisine söz vermiş, o bazayı ona gönderecekmiş. Şu anda evimde 2 odam boş. Yatılı misafir gelse yatıracak yerim yok. Henüz bu konuda bişi söylemedim ama ne söylesem uygun olur? K

Kusura bakma nisanlini bu noktaya getiren de sen ve senin özgüvenin. Evlenmemis cocugu olmamis birinin 100 kg olmasi beni sasirtti. Sen kilo aldikca öz güveninde yerle bir olmus. Birde neden kilo aldin rahatsizligin mi var? Gücenen varsa bana gücensin ama insan kendine biraz dikkat etmez mi? genc yasta bu kadar kilolusun. Seni kirmak istemiyorum ama bu sekilde bir durumla karsilasmana sebeb olmus. Bazi bayanlar var anliyorum arka arkaya coluk cocuk ama evlenmemis birisinin 100 kilo olmasini kabul edemiyorum. Bende bekarim 5 kilo aldim gercekten psikolojim bozuldu ve hemen spora basladim. Ailenin durumu iyi degilmis inan bana bunun icin fazla para gerekmiyor. Madem 7 kardessiniz kardeslerinide al yürümeye cik yada kos. Bazen insan kendini bazi durumlara kendi itiyor.

biliyormusunuz aslında şu ölümlü dünyada sadece bir birinizi çok sevin gerisi yalan boşver alsın en kötülerini, varsın olsun beyenmeyin. hiçbirşeye değişemeyeceğiniz bir o olsun :).

canım biz fedakarlık yaptığını anladık. buna birşey demiyoruz ama sen çok fazla fedakarlık yapıyorsun kendine değer ver sen değerlisin kimse bunun aksi şekilde sana davranmamalı izin vermemelisin. derinss

evlilik yeni bir hayata birlikte başlamak demek canım siz daha bu yola adım atamaya başladığınız vakit tökezlemişsiniz malesef. kendinden ödün verdikçe yaşamın zorlaşacak emin ol bu gün sana saygı duymayan seni eleştiren insan yarın imza atıldıktan sonra horlamaya aşağılamaya başlayacak :/ nişanlının hal ve hareketleri cidden incitici benci ben derim ki otur bir kez daha düşün... eğer bu insanla mutlu olabileceğine inanıyorsan at imzanı...

nişanlınnın egolarını şişirmişler eve aşırı egoist her zaman zarar getirir... görümcenin eskilerini kullanmayı kabul ediyorsan nişanlında bu sekıl kabul edeceksen benım dıyecek zaten sözüm olamaz... allah mutlu etsin... ama unutma evlilik cok farklı aynı eve girince bu huyları bir bir batacak sana haberin olsun zburuk

Eviniz için sectiklerinize bile önem vermeyen, dünya kendi etrafında dönüyor zanneden bir adamdan iyi bir hayat arkadaşı olmayacağının bilincinde olduğunuz için bunu bir de bizim ağzımızdan duymak sizi üzer mi? Niye yapıyorsunuz bunu kendinize? Görümcenizin eski beyaz eşyalarını kullanmak icin mi? Soru ilgeci

zburuk, görücü usulu birlikteliklerde bu tür farklar çiftler arasında oluyor ilk başlarda. Ayrılma gibi bir düşünceniz yoksa bu konuda sindirilmeden, kavgaya mahal vermeden çözümler bulmalısınız. Bunun ilk yolu hep nazikçe kendi isteklerinizi ona mantıklı bir şekilde anlatmak.. Sizin şuan ki bazı zevkleriniz onun hoşuna gitmeyebilir bu normaldir. Aşk birlikteliğiniz yok, sizi olduğu gibi kabul etmemeside çok normal.. Zaman içerisinde bu sevgiyi yakalarsanız karşılıklı bu zevk ayrımının farkına varacaksınızdır. Aldığı şeyleri beğenmiyorsanız sizin giyiminize çok aykırı geliyorsa evlendikten sonra evde giyersiniz. Evde giyilmeyecek kıyafetlerse '' Hediye alman çok ince bir düşünce, beni mutlu ediyor fakat birbirimizi iyi tanımadığımız için bazı zevk ayrımları olması normal, değiştirme kartını alırsan eğer kendi zevkime daha uygun kıyafetle değiştiririm '' deyip gülümserseniz.. İlk başta anlamaz sizi zamanla anlamaya başlar.. Yeter ki naif ve kendinizi art niyetsiz anlatan konuşmalardan sabırla vazgeçmeyin. Sizinde söz ettiğiniz gibi öyle susarak uzlaşma sağlamanız çok zor. Sindirilirsiniz zamanlar. Onuda tanımak için elinizden geldiğince köşe sorular sorun. Nişanlılık tanıma evresidir. Bu tanıma evresinde gerçekten sizi mutsuz edecek bir evlilik görünüyorsa ufukta tekrar istişare edin ve karar verin. Bu arada beyaz eşyayı kız tarafı alır imkanı varsa imkanı yoksa erkek tarafı-erkek elinden geleni yapar. Eğer gerçekten elinden gelenin fazlasını yaptığına inanıyorsanız susun, fakat geçiştiriyorsa sizin imkanlarınız yok diye konuşmadığınızı düşünüyorsa susmayın. Anlatın derdinizi, sorular sorun.. İsteklerinizin olduğunu, sizi daha özenli, daha ortak kararlar almak istediğinizi anlatın. Israrla ve ısrarla zevkleriniz uyuşmadığı zaman bunu sizi kırarak değil daha uzlaşmalı anlatarak söylemesi gerektiğini söyleyin ona. Mutfak konusunda ise ''evet belki senin tarafından bakılınca zevksiz olabilir saygı duyuyorum sonuçta ikimizin evi ama o mutfakta daha çok vakit geçirecek olan benim bu yüzden böyle uygun buldum '' tarzında uyarmalar yaparak zamanla uzlaşma sağlanacaktır. Kısacası ısrarla ve güzellikle kendinizi anlatın, onu tanımaya çalışın ve en önemlisi size kaba davrandığında kibarca bu şekilde davranmasının sizi kırdığını daha özenli davranması gerektiğini vurgulayın ısrarla. Uzun yazdım farkındayım. :) Hayırlısı ne ise o olsun inşaallah. parkon bence

Bence en büyük eksiklikten bir tanesi yanlış anlamayın ama güven eksikliği. Öncelikle işe kendinizi fark ederek başlayın. Eğer siz kendinize güvenirseniz mesela güzel olduğunuza, akıllı olduğunuza çalışkan iyi kalpli.. vs özelliklere sahip bir insan olduğunuza kendinizi ikna ederseniz, ve eşinizle kendinizi eşit görürseniz, yani onu kendinizden daha yakışıklı ve akıllı görmezseniz sorun çözülecektir. Siz eşinize seçimlerinizin ve kararlarınızın zaman zaman onun seçim ve kararlarından daha başarılı olabileceğini ancak kendinize güvenerek gösterebilirsiniz. İkincisi eşinizde büyüklük kompleksi olabilir, ben bilirim, ben senden daha akıllıyım... Bu aslında ataerkil aile yapısında yetişen pek çok erkeğin sorunudur, bilinçsiz bir şekilde EŞLERİNİ ezmekten zevk duyarlar bu da kendilerine onların ne kadar akıllı olduğunu gösterir. Sessiz kalarak, alttan alarak bence onun sizi daha çok ezmesine yol açmışsınız. SESSİZ KALARAK DERKEN; bunu sakın bağırın çağırın anlamında algılamayın. Çiftleri birbirine bağlayacak en güzel yöntem, konuşabilmek ve uzlaşabilmektir. Siz eşinizle konuşmayı denemelisiniz, bağırıp çağırmadan ama biraz çekingenliğinizi üzerinizden atarak ve ona SİZE NASIL DAVRANMASI gerektiğini uygun bir dille ifade ederek. Belki de eşiniz siz çoğunlukla fedakar davrandığınız için FARK EDEMİYORDUR. Mesela size sizin beğenmediğiniz birşeyi aldığında, sevinin, bu huyunu çok seviyorum bana ilgi gösterdiğini görmek beni mutlu ediyor ama bir yandan da üzülüyorum çünkü mesela seçimi bana bıraksaydın bunu almazdım, dolayısıyla severek giyeceğim bir şeye sahip olmak hem beni mutlu eder, hem boş yere para israfı yapmış olmayız, de. Yalnız unutmadan söyleyeyim, bu konuda deneyimlere sahip olduğum için diyorum, bir çok erkek bu durumdan kurtulamaz, bir çok akrabamdan NİŞANLIYKEN ANLAMIŞTIM AMA BIRAKAMADIM lafını duymuşumdur ki onlara sorsan bu iş baştan hataydı. Kişilerin elbetteki olumlu ve olumsuz yanları vardır, önemli olan sizin bu eksilere katlanıp katlanamayacağınızdır. Hikayeniz bana çok tanıdık geldiği için bu kadar yazma ihtiyacı hissettim. Onunla konuşabilmeyi öğrenmezseniz bu ilişkinin SİZİN ZARARINIZA sonuçlanacağını belirtmek isterim. Düzeltmek sizin elinizde de olabilir, belki henüz geç değildir. Yılmadan usanmadan her seferinde duygularınızı sevginizi ve sevmediklerinizi İFADE EDEBİLMEYİ alışkanlık haline getirin.

yukarıda yazmıştım ama tekrar yazayım sorun nişanlısının onun zevkini küçümsemesi "birlikte aldıklarımız dışında hiç bir güzel şey alınmadı" diyor adam mevzu bu zaten zevkleri tartışacak değiliz önemli olan birbirine saygı duymak sizin zevkinize dahi saygı duymayan bir adamla evlenir miydiniz? yarın birgün sizin kilonuza, vücut hatlarınıza, evinizin düzenine, karakterinize sürekli aynı eleştirileri yapacağını düşünmez miydiniz? yukarıda bir arkadaş yazmış, bir kat da ben yazayım nişanlıyken zaten erkekler çok hassas olurlar evlendikten sonra salarlar nişanlıyken böyle olanın evlendikten sonraki halini ben düşünemiyorum K

Olumsuz yorum istememissin ama isin cok zor. Evlilik hayatın boyunca sürekli sana müdahale eden, seni değiştirmeye çalışacak bir insanla beraber olacaksın. Seni sen oldugun icin sevmeyecek. Kendi kafasında yarattığı kadını isteyecek. Sen olamayınca hzursuzluk çıkartacak. En nefret ettigim insan turudur. Ben böyle bir hayata dayanamazdim. Sana kolayliklar diliyorum. asude_bahar

Bundan bir altı ay sonra açacağın konuları görebiliyorum konu sahibi arkadaşım.. Sen her ne kadar buraya yorum yazan bazı kişileri " adam yerine " koymasan da Seni en çok inciten yorumlar, gerçek olanları! M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

Kendinize güveniniz bir hayli eksik ve nişanlınız bunu keşfetmiş durumda. İnsan psikolojisi bu; kendinden zayıfı bulduğu zaman ezer ve yönetmek ister. Öncelikle kendinizi sevin ve güvenin. Siz kendinizi değerli kılmazsanız ondan size değer vermesini bekleyemezsiniz. Sizi aşağılamasına izin vermeyin. Karşılıklı oturup konuşun, derdinizi güzellikle anlatın. Ancak nişanlınızın kibirli ve dış görünüme önem veren bir yapısı olduğunu ilişkiniz boyunca unutmayın ve davranışlarınızı ona göre ayarlayın derim. İpleri ne kadar gevşetirseniz, kibiri o kadar üzerinize gelecektir. Dengeyi kurmalısınız yani. Sonuçta bu ilişki bir şekilde yürür ancak mutluluk ne kadar olur kestirmek güç. Hakkınızda hayırlısı olsun. Amonra

Kötü niyetli değildir belki? Kardeşinin masraf yapmasını istemediği için vermiş olabilir. Kibarca teşekkür edip, koridora uygun olmadığını söyleyebilirdiniz. Tüm aileye duyurmanın, altında art niyet aramanın mantığı ne? "Layık olma" ile bir ilgisi yok ki bu durumun, bazı insanlar böyledir, işgüzar davranır, usta bir manevra ile geri cevirebilirdiniz. zburuk

Bu kadar kadın gözünün burada olmasının en güzel yanı belkide, yaşanmışlıklar. Bu kadar kişi aynı kalıptaki insanlardan aynı şeyleri çekiyorsa demeki ne kalıp değişiyor ne de yaşanılacaklar. 1Sen

yani ben bu tek tük iyi huylarıyla bir ömür geçiririm diyorsun? derinss

hakikaten ben de kadın olmama rağmen bazen kendi hemcinslerimi anlamıyorum. sadece fiziksel şiddet yoktur. dayak aldatma v. b.. fiziksel, değişim istekleri ise piskolojitir. tıpta bunu kabul eder. bir insanın sadece kendini kötü hissetmesi için fiziksel şiddet görmesine gerek yoktur. ki konu sahibi de bu değişim isteklerinden dolayı kendini kötü hissediyor... konu sahibesi arkadaşım; gönlünden ne geçiyorsa tabi ki onu yap. ama untma evlilikler 2 gün değil, bir ömür olsun diye yola çıkılıyor. sen de gün gelecek, hatta gelmiş bile onu değiştirmeye çalışacaksın. emin ol kimse kimseyi değiştiremiyor. kimse kimseyi değiştiremeyince de... aldığın karar inşallah senin hakkında en hayırlısı olur ve bir ömür mutlu yaşarsın.. sevgiler.. Carrie KK Cumhuriyeti

Benim de hatalarım oluyor.. Bugün konuşcam onunla.. Ciddi meseleleri telefonda tartışarak bu hale geldik zaten. Bu sefer karşılıklı konuşucam inşallah.. Allah yardımcımız olsun.. Hayırlı sona ulaştırsın.. Q Queen of the North Kuzeyin

canım işte bu durum seni çok üzer kendimden biliyorum ben de hep kendimden veririm karşıdakine hep geçerli sebep bulmaya çalışırım, ama erkek mekanizması böyle değil adamlar tamam buna istediğim gibi davranabilirim artık nasılsa benden vazgeçmez moduna giriyorlar ve sonra da ömür boyu tavır çekiryorsun etrafımda görüyorum eşine sevgilisne öyle sert davrana kadınlar var ki hele biri çok yakın arkadaşım ama adam bir dediğini iki etmez böyle mi davranmak gerek diyorum bazen ama benim yapım böyle değil malesef anladığım kadarıyla nişanlın biraz bencil, benim eşim de öyledir ve böyle adamla geçinmek o kadar zor ki şimdiden tavrını koy derim ben sana elbet kestirip atma ama net bir tavrın olsun senin ne kadar sevsen de saygısızlığa tahammül edemeyeceğini görsün zburuk

Her iki tarafinda durumu olmadigini soylemissin. Herkez isterdiki, hersey sifir ve guzel olsun. Durumunuz iyi olana kadar kulanirsiniz sizde esyalari sonra, durumunuz iyi oldugunda diledigin gibi esyani alirsin ilerde. Canini sikma, alinmazsi gereken esyalardada acele etmeyin.. once her yere bakin sonra mutlaka ortak bir karar yakalarsiniz. Ben ve nisanlimda cogu kez bir birimizin beyendigini beyenmeyiz. Ama uzun, uzun arasdirdikdan sonra onunda benimde hosuma gidecek seyler buluruz. O evde zadece o yada sen degil, ikiniz oturacaksiniz. Esyalari birlikde kulanacaksiniz bu yuzden ikinizinde icine sinecek seyler alinmali. Bence bu konuyu tartismadan konus. Ayrica seni surekli suclamazsindanda vazgecsin... ilk oturacaginiz ev suanki oturacaginiz evden iyi olmadigi icin bu evi tutmussunuz. Tabiki bir ev hic bir zaman mukemmel olmaz, surekli bir sorun cikar ve sizde onarmalisiniz. Aslinda, bunlar herkezin bence basina gelen seyler, eminim herkez kafasina gore takiliyor bu yuzden surekli tartisiliyor. Ama keske herkez, herkezin ne buldugunuda onemsese, ozaman hersey ne kadar tatli olur. Ben derimki kaynasmaya ve anlasmaya calisin. zburuk

sorun nişanlısının zevkli olması değil ki konu sahibinin zevkini küçümseyen kibirli tarafı

Hani sadece zevkleriniz uyuşmuyordu? İkinize ait kararları da tek başına veriyor. Sanki bir filmde oynuyorsunuz o başrol sen de figüransın. N

Beni zavallı gören arkadaşlarımı anlamıyorum.. Hiçbir şey için kendimi zorunda hissetmiyorum.. Sadece ben onu seviyorum.. Aramızdaki sorunların çözümü belki bendedir diye bi konu açtım, ama herkes bana en kolay olanı tavsiye ediyor.. O kadar kolay mı sizce?! kadesa

kendini biraz nişanlının kollarına bırakmaya ne dersin? :93: belki kendini biraz rahat bıraksan sende begeniceksin onun aldıklarını.. bazen diyorum eşime yaw birazda sen al begen seç ben çok yoruluyorum diye... hem bak kendin dedin alamıyorum filan diye nişanlın sana o imkanı veriyor zamanla hersey düzelir merak etmeee asude_bahar

ayrıl demeyelim de sen bence nişanlılık üzerisini uzat sağlıklı bi evlilik olacağını düşünmüyorum ben sonradan keşke deme bence ya oturup bu konular üzerinde uzun uzun nişanlınla konuş sonuçta sizin yuvanız olacak aileleri bi kenara koyup umarım çok doğru bi karar verirsin zburuk

Nişanlınızla aranızdaki zevk uyuşmazlığı görümcenizlede var demekki, Kadın beğenmiş hediye etmiş, kullanmak zorunda değilsiniz, nedemek bana bunu mu layık gördü? Görümcenizin fikirlerini önemseyen ve kabul eden de nişanlınız, karıştırtmaması gereken de o neden gene görümce suçlu anlamadım? 1Sen

şimdi taşlar yerine oturdu mu neden insanların bu şekilde yazdıklarını anlayabildin mi bu sadece zevk meselesi değil ki karşılıklı saygı da önemli değil mi sizce ben olsam yapmazdım demişsiniz ama o sizin isteklerinize önem vermiyor başkası olsa yorgun gelememiş olabilir takılma derdim ama sizin konunuz sadece bu değil ki sadece sizin sevginizle çabalamanızla düzelmez bazı şeyler karşılıklı olması gerekir bana durduk yere çanta alıyor kıyafetler alıyorla sürmez evlilik onun alma amacı sizi mutlu etmek değil dini nikah kıydığınız için mecbur hissediyorsanız sizin için geri dönüşü zor ise anlarım ama ben seviyorum o yüzden bırakmak istemiyorum derseniz o istediğiniz yorumları yapamam size çünkü evliyim bi evlilik için neler gerekli mutlu huzurlu olmak için neler olması gerekiyor biliyorum üzgünüm ama sizin için bunları söyleyemicem kolay olan ayrılmak demişsin ama artık bi yola girmişsiniz sevgili olsanız bi süre tanırsınız olmadı ayrılırsınız derim ama siz evlilik yoluna girmişsiniz mobilya herşeye bakılmış evlenince aklın başına gelince daha zor olmayacak mı sizin için hakkında hayırlısı olur inş.

Ama öyle şey olur mu? Anne-babasının müdahale etmesi gerek. Onlar etmiyorsa sizin anne-babanız müdahale etsin. Çünkü evlendikten sonra da bu hayatı bırakmayacak ve emin olun, en önemli zamanlarda bile arkadaşlarına verilmiş sözleri olacak. Sizi evde tek başınıza bırakıp gidecek çogu zaman. İlk Gitme dediğinizde arkadaşlarıma sözüm var diyecek, Sonrakilerde kimbilir neler yapacak... gonca2206 v for

Arkadasim, birak gitsin demeyin diyorsun ancak sen bu kisiyle mutlu olamazsin gibi gorunuyor. Mutlu olursun, nasil? Soyle, onun her dedigine evet diyeceksin, hep onun dedigi olacak, sen de bunlara karsilik mutsuz olmayacaksin. Ne yaparsa mutlu bir sekilde sineye cekeceksin. Nisanlin baskin karakter, biraz ukala ve senin zevkin dahil, fikirlerine de saygi duymuyor. Bunu okuyan cogu kisi de ayni seyi dusunecek. Daha birkac ayda bu sorunlari yazdiysan ileriyi dusunemiyorum. Zira evlilikte ayni cati altinda olacaksiniz. Bu adam sana soz hakki tanimayacak, hep onun dedigi olacak. Cunku hep o hakli, o zevkli, o akilli. Ben sahsen boyle biriyle evlenmeye cesaret edemezdim. Yillar sonra kisiliksiz, kendine guveni olmayan, onsuz hicbir sey yapamayan biri olman kacinilmaz. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

İyi günler... 1Sen

Nasıl yorum yapmamız gerektiğini söylemişsin, boşuna konu açıyosun. Bırakma canım gitmesin, sıkı sıkı sarıl. Bütün evliliğinde sorunlu geçsin nolcakki. Amy lee

üzdün beni sabah sabah canımı aşkımı herkes birbirine söylüyor çantanı beğenmemiş, çanta almaya kasmış senin için değil, yanındaki kadının düzgün çantası olsun diye bugün aldıklarını beğenmeyen yarın seni beğenmeyecek oran niye öyle buran niye böyle yaptığın işi beğenmeyecek onu niye öyle yaptın bunu niye böyle bak sen onun kardeşinin eskilerine bile tamam demişsin ama adam hangi hayal aleminde sakın böyle bir adamla evlilik yoluna girme illa evleneceğim dersen, o zaman tatsız tuzsuz depresif bir hayata kendini hazırla

bu söylediklerin eşimle benim aramda okadar çok geçtiki, hala da geçmeye devam ediyor. önemli olan kurulan diyalog galiba çünkü ne işim bana ne ben ona hiç alınmam. mesela eşim kıyafet seçerken ben illaki müdahale ederim. çünkü bazen çok uyumsuz giyinebiliyor. ev eşyası konusundada o bana çok müdahale eder mesela. yada daha önece benim seçimimle alınmış memnun kalınmamış birşey varsa lafın arasında bunuda sen seçmiştin der. insanlık halidir bana göre bunlar. madem herkes kendi kafasına göre yaşayacak ozaman neden birliktelik var. saygı sınırlarını aşmayacak biçimde yönlendirmek bana göre kötü birşey değil. hatta hergören eşimin evlendikten sonra daha güzel giyindiğinin farkında. ve ben bu durumdan çok memnunum. bunları asla tartışma olarak görmüyoruz eşimde bende. tabi ilk başlarda ufak tartışmalar yaşamadık değil, mesela bir kere eşim bana kıyafetlerine karışmamamı söylemişti, ve ben şok olmuştum. ona yıllarca ailemde gördüğümü babamın takım elbisesini seçmesi anneminde gömleği ve kravatı nı seçtiğinin örneklerini verdim. bunun annemin babamı yönlendirmesi değil, aslında işini kolaylaştırmak olduğunu söyledim. ki ben kendim için bile ne giyersem giyeyim eşime evden çıkmadan nasıl olmuşum yada bu üstümdekiyle bu olmuşmu diyede sorarım. ben sana soruyorum sen bana sormadığın için ben sana direk söylüyorum dedim. oda tabi benim ona sormam hoşuna gittiği için bana hak verdi. ve bundan sonrada böyle birşey yaşamadık. ama dediğim gibi hemen hemen her akşam ütülenecekleri seçtiği için hayır o olmaz onu giyme bunu giy gibi cümlelerimi duyar kendisi:) hatta bu sabah evden erken çıktım akşamdan kot gömleğini ütülemiştim, öğlen bir gördüm bastım çığlığı çünkü altına gri tonlarında kot pantolan gitmiş:)) böyle böyle öğrenecek napayım:) birde işyerinde bir çocuk var yeni evlendi, evlendiği günden beri işe öyle kötü kıyafetlerle geliyorki, içine içlik giyer pantolandan gözükür, pijamanın üstüne kazağı çeker gelir. hep onu gösteririm örnek. çünkü o çocuğu gören eşini ayıplıyor biz iş arkadaşlarıyken bile oğlum bu ne hal diyesimiz geliyor eşi hiçmi görmüyor diye aramızda dedikodusunu yapıyoruz. nişanlınızın sizi yönlendirmesinden korkmayın. aksine sevinin. ne giyseniz umrunda olmayan eşlerde var çünkü. sizin çantanızı beğenmemiş olabilir yada eşarp renginizi, görüşünü beyan etmesi çok normal, tabi dediğim gibi saygı çerçevesini aşmadıkça. bu arada inanın o aşkım canım bitanem gibi sözcükleri kocalarının ketunluğundan dolayı duyamayan okadar çok bayan var ki :) zburuk

Bence sırf burası için değil nerde olursan ol eğer bir şey hakkında devamlı olumsuz şeyler duyarsan ne kadar seversen sev insan o şeyden uzaklaşıyor. Sevginde azalma olmayabilir ama aklında bir sürü soru işareti kalıyor. Hele ki dolduruşa çok müsait bir insansanız. Ben mesela çok çabuk dolduruşa gelirim. Biri birisini kötülesin etkileniyorum. Yada sevmediiğim biri için birileri olumlu eleştirsin o kişiye karşı sempati duymaya başlıyorum. M ManzaramDeniz

Nasıl yorum yapalım, nişanlın muhteşem biri çok saygılı eşine de saygı duyan onun duygularına önem veren tam evlenilecek adam mı diyelim? Yalan olmaz mı bu, tam tersi değil mi? İlk defa konu açtığın belli forumun amacı bu değil, pohpohlamak değil yani..

e nasıl yorum yapacağımızı da söylemişsiniz. sizin isteğiniz doğrultusunda yazacaksak konu açmanın mantığı ne? nişanlılığın amacı, evlilik öncesi birbirini tanımaksa, karşı tarafın huyunu suyunu öğrenmekse öğrenmişsiniz işte. size ayrılın vs demiyorum ama benim aklımda nişanlıma dair ufacık bir şüphe olsaydı şimdi o, eşim olmazdı. zburuk

Maddi durumunuz cok kotuyse, evlenmeyi de kafaniza koyduysaniz, nisanlinizin yaptiklarindan mutlu olmaya ve onu kendi icinizde elestirmemeye calisin. Onun degismenisinin imkani yok cunku. Bu sekilde kabullenip sikayet etmeyeceksiniz o zaman. zburuk

ailenin desteği yoksa çok ezilirsin, hem baştan tamam tamam dedikçe tepene çıkar. mutsuzsan bence yol yakınken kurtul. ne demişler balık baştan kokar. şimdi böyle ise ilerde daha da kötü olur. benim sevgilim öyle biri olsaydı baştan ilerletmezdim olayı nişana kadar. asude_bahar

İlk önce Allah sadece bu küçük şeylerle bizi imtihan etsin, taktığımız şeyler bunlar olsun gerisi boş.. Hani ben de sandım ki nişanlınız çok kötü, ayyaş, döven vs birisi sandım.. Allah korusun ki öyle değil.. Ben de sözlüyüm Allah nasip ederse de yakında nişanım olacak ve benimkisi de görücü usulü oldu hamd olsun yani Allah ondan razı olsun çok iyi bir insan. Bizim de bazen zevklerimiz uyuşmuyor gerçi sonradan o benim sevdiğimi seviyor ama sonuçta uyuşmayan noktalar oluyor.. Bence bunları çok büyütmeyin, alın karşınıza konuşun, geçiştirin de demiyorum ki böyle bir şey olamaz kendinizi üzmüş olursunuz. Ona bize anlattıklarınızın hepsini anlatın, içinizi dökün ama güzel bir dille anlatın.. Benim abim de eşyalar konusunda yengeme çoook söylendi hatta bağırdı çağırdı vs ama sonradan ne oldu? Allah'a hamd olsun çook mutlular.. Gerçi konusu açılınca arada sinirleniyor ama bir süre sonra unutulup gidiyor.. Bence böyle basit konulara takılıp kalmayın. Sonuçta nişanlılığın insan üzerinde oluşturduğu psikoloji çok farklı.. Erkekler kendi egolarını tatmin peşinde, kadınlar da illa ki benim dediğim olacak peşinde.. Oysa karşılıklı anlayış çok önemli.. Emin olun bu günler de geçecek. Yoktan sebepler yüzünden birbirinizi özellikle de kendinizi üzmeye değmez.. O zamanla size alışacak, siz de zamanla ona.. İnşallah ömür boyu mutlu olursunuz

konu sahibi arkadaş dini nikahlı olduğunu söylemiş zaten... o yüzden herkesten iyi! yorumlar beklentisi içinde.. her şeyi bir şekilde kabullenmiş, farkında ama kendi içinde aşamamış.. sonracığıma bana düşmez parkon hocam varken ama bilgim var söyleyim, evli kendisi iki çocuk annesi bildiğim kadarıyla.. sonracığıma, ben de hem bir gelin adayı hem de görümceyim.. kimse kötü istemez elbet.. ama konun başından beri dile getirilmiş bir kabulleniş var..

konunuza ilk başlarda bir yorumum olmuştu sonra hep okuyucu olarak takip ettim.. ama dini nikah durumunu görünce yazmadan duramadım.. gerçekten bilmediğim için soruyorum, sakın art niyet aramayın ama dini nikahımız dediğiniz şey tahmin ettiğim şey mi? yoksa nişanlılık döneminde yapılmış bir nikah mı? siz nişanlınızı gerçekten seviyor musunuz, onun da sizi sevdiğine inanıyor musunuz? cevabınız evetse bu ilişki için çaba gösterilecek şeyle var demektir. biraz özveri ile belki herşey düzelebilir. ama sırf bazı mecburiyetler yüzünden bu ilişkiyi devam ettiriyorsanız lütfen bunu kendinize yapmayın.

Nasıl yani anlattıkları az şeyler mi? Yani aynı eve girmeden insanların mahremiyetini aşmadan yani ayakların yerlere basmadığı dönemde bu kadar eleştiriyle yaklaşıyorsa her defasında evlilik çok zor olur. Kaldı evli insanlar bile bu şekilde negatif elektrik vermemeli birbirine. Eski eşya konusunda da yeni olsun ucuz olsun ama başkasının eskisi olmasın. Şimdi her ye evlilik paketi yapıyor. 3 takım 3000 tl vs. gerekirse beklerim yenisi alınır. Şimdi siz nişanlınızdan memnun olduğunuz için aşkın gözünü kör etme safhasındasınız. Evlenin üzerinden birkaç yıl geçsin içinizde kalan uhdeler teker teker nasıl çıkarmış görün&#8230;tek kere yaşanmasını umut ettiğimiz bir olay&#8230;. peri masalları misali yaşamak istiyoruz&#8230; herkesin başka hayalleri var&#8230; K

Yanlış anlaşıldım sanırım. Ben eşyalar eski diye dertlenmiyorum. Sadece bu konuda yapmış olduğum fedakarlığı dile getiriyorum. Ki nişanlım da evlendikten sonra 1 sene geçsin yenilerini alırız demişti. Ben de atanırsam pek sorun olmaz inşallah.. Mesele nişanlımın benim zevklerimi eleştirir olması. Ayrıca bi arkadaşım kiloma takmış. Ben ilk tanışmaya gittiğimde o kilodaydım zaten, beni kimse zorla kabul ettirmedi ona. Beni o halimle görerek kabul etti. Evet kilolu olmak, evlenmeden bu kiloya ulaşmak sorumsuzluğumun eseri olabilir. Ama biraz da metabolik bişey benimkisi. Ki ben elimden geleni yapıyorum şu anda 86 kiloya düştüm, inşallah düğüne kadar da daha çok incelirim.. mlkctk

Nişanlımın bi kız kardeşi var, bilmiyorum neden böyle yapıyor ama sürekli her konuda fikir beyan ediyor ve kendi fikrini mantıklı gösterecek açıklamalar yapıyor.. Kayınvalidemi ve nişanlımı ikna ediyor.. Benim evimle ilgili tasarruflara gidiyor kendi kendine.. Kiraladığımız evin uzun bi koridoru var.. Oraya yolluk kestirmeyi düşünüyoduk, fiyat olarak 300 falan tutuyor, 80x600 ölçülerde olacaktı.. Görümcem kendisinde kullanılmamış bi halı olduğunu söylemiş nişanlıma, baya bi süsleyerek anlatmış.. Nişanlım geçen hafta memleketine gidince halıyı da almış getirmiş.. Halıyı görünce şok oldum.. Kullanmadım dediği halının altında bi sürü leke var, eski ve kötü bi model. Boyu da 4metre.. Koridorun yarısı açıkta kalıyor yani.. Bu nasıl bi hakarettir anlamadım.. Yeni gelin evinde onun kullanılmış halısının ne işi var.. Biz onun eskilerine mi kaldık? Neyin iktisadını yapıyor anlamadım.. Kendisi 300milyarlık ev aldı, eşyaları son model.. Kardeşine ve bana bunu mu layık gördü.. O kadar sinirlendimki anlatamam.. Nasıl bı tavır sergileyeceğimi şaşırdım.. Ailem de çok kızdılar.. Dün annemle gittik ve koridor için kendimiz yolluk aldık.

Siz de haklısınız benim anlattığım kadarını biliyosunuz. dk34277

Aslında suçlanmıyorsun zburuk.. O mesajların çoğu ya yaşanmışılıklar ya da yaşayanlardan görülenler. Kendini bile bile ateşe atmaya hazır bir kadına feryat edip dur deniyor.. Birileri uyarır, üstüne düşeni yapar.. Sizde kendinizce uygun olanı seçip yolunuza devam edersiniz. Bu yüzden ne kadar olumulu-olumsuz yorum dinlerseniz o kadar çok bu istişare sürecini rahat değerlendirirsiniz. Göremediğiniz yerden bakabilme imkanınız olur.. Bunu olumsuz yorumlarla içinizi negatif duygularla doldurup ''ya vazgeçersem, ya olumsuz etkilenirsem''şeklinde düşünerek değil, sadece bu şekilde devam ederse akibetinizi ölçebilme olarak bakmalısınız konuya. derinss

İkili ilişkilerde zevkli olan taraf olmak güzel. Bu her zaman kötü birşey değildir fakat sizin durumunuzda işin içine ego giriyor. Misal; eşim bana sormadan asla kıyafet almaz, beceremez. Ya küçük emrah gibi giyinir, ya da can-kan patates kardeşler gibi İş bu nedenle bensiz alısverise cıkmaz. Ama ben ona secenekler sunarım, gönlü hangisini isterse onu alır. Böyle bir adamla ömür gecer mi sizce? Üstelik siz neden calısmıyorsunuz?

Nişanlın bu konularda anlayışsız ve bencil sanırım.. lafını önemsediği bir büyük ona sevgi-saygı-anlayış hakkında biraz konuşsa işe yarar mı? Sonuçta evlilikte anlayış olmazsa o yuva cehennem olur herkese.. zburuk

Tüm aileye ben duyurmadım, olayı bilmeden hemen suçlamaya başlamayın.. Nişanlımın annesi birlikte pikniğe gittiğimizde bana halıyı beğenip beğenmediğimi sordu.. Ben de pek uygun olmadığını söyledim. Annemler de böylece öğrenmiş oldu..

Aslında daha şimdiden mutsuzsunuz sonrası ne olur onu düşünün. Senin aldıklarını, beğendiklerini beğenmiyorsa "Haklısın aslında ben hiç düzgün bişi beğenmem, bu durumda seni nasıl beğendim tartışılır! " de. J Janet Jak Esim Durme, durme

Teşekkürler. Ama ben zaten evliyim, dini olarak... derinss

yanlış anlamayın sadece merakımdan soruyorum evli misiniz siz? çok afedersiniz atalarımız bekara karı boşamak kolay demişler... hiçbişey öyle dışardan dendiği gibi olmuyo.. ilk tanışmanda bütün sevginle samimiyetinle yaklaşıyosun, onlarında seni çok sevmesini bekliyosun.. art niyetli değiller belki ama ince de değiller kesinlikle... bellinde kuşağı ak duvağıyla nice hayalle giriyoruz o evlere herşeyim OLABİLECEĞİNİN en iyisi olsun istiyoruz ama bu düşünülmüyor... acaba anlatılan görümce evlenirken bir parça eski aldımı evine? aldıysa eğer içi ezilmedi canı istemedi mi hiç.. herşey zamanında güzel.. anlamaya çalışın niye yargılıyorsunuz ki bu durumu... hiçbirşey yapmasa 'yok da yapmıyor' dersiniz ama bu türlüsü hoş değil.. şimdi her fiyata eşya var en ucuzu olsun ama böyles olmasın lütfen yaa... tüm görümce ve görümce adaylarına duyrulur resusitasyon

Beni sürekli eleştiren, zevklerimi, giydiklerimi beğenmeyen bir insanla nereye kadar mutlu olunur düşünülür... Evlenirseniz ilk zamanlar daha ayyuka çıkacak bu tarz şeyler. İiyice eleştirme hakkına sahip olacak. Evlendikten sonra siz de daha çok üzüleceksiniz. Yeni evli birinin eski beyaz eşyaları kullanması inan seni çok rahatsız edecek. Gün gelecek bunlar yüzünden tartışacaksınız. Ayrılmam seviyorum diyorsun. Ozaman onun sana yaptığı gibi davran. Giydiklerini zevklerini beğenme. Mağazaya sokup bugünde benim istedğim gibi giyin de ve onun sevmediği tarzda şeyler aldırmaya çalış.1 2 derken belki kafasına dank eder... . push ;

bencede ortada sorun yok iki insan ne kadar aşık olsa bıle fıkır uyuşmazlığı olabılır selmas88

ne yazmamız gerektgını yazmıssın o zamn bırakma sakın bole bırbırınızı yıyerek bı omur gecırın bı halı ıcın ne bu ya gorucu usulu oldgu ıcın ask yok sanırım sımdı sızın gzounuzun hhıc bısı gormuyo olmaı lazım esıme benı dusunuyorumda sırf olsun dıye aldık esyaları fazla gezmedık kalan zamnda bırlıkte olmak ıcın. ay cok tuhaf gercekten mlkctk

Teşekkür ederim, beni çok iyi anlamışsınız.. Büyütülecek sorunlarımız yok, ben sadece bu ufak tefek şeylerin çözülmesi adına yardım istiyorum.. selmas88

Zorla yapilan alisveris de zaten kendi zevkini senin uzerinde gormek icin.

dini nikah diye bir şey olmadığını, nikah akdinin zaten herkes tarafından bilinmesi gereken bir şey olduğu için kimsenin bilmediği nikahın sayılmadığını biliyorsunuz umarım. he ailem filan da biliyor derseniz neden resmi nikah yapmadığınızı anlayamam. nikahlıyım diye bir şeyler yaşayıp o yüzden bu adama mecbur hissediyorsanız bilemiyorum tabi zburuk

Şimdi hep kötü özelliklerini yazdığım için yanlış tanıtmış olmak istemem. Nişanlımla bazı konularda çok farklıyız. O erkek olmasına rağmen benden daha çok güzel sözler söyler bana. Ben yetiştiğim aileden kaynaklanan durumlardan dolayı biraz çekingenim, güzel sözler söylemek istiyorum ama çıkmıyo ağzımdan. Bana kıyafetler almak ister, çanta, ayakkabı falan. Yani aslında bi bayanın isteyeceği tipte birisi. Hatta bir keresinde beni zorla bi çantacıya soktu çanta alalım diye, ben gerek yok dedim. Çantacı şaşırdı, genelde tam tersi olur ama siz farklıymışsınız falan dedi. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

arkadaşlar benim söylemek istediklerimi söylemiş zaten ama bence hemen bitrmeye kalkmadan önce ilşkinizi bir düzelme yoluna sokabilirsiniz.. ama şöyle diyeyim başkaları yanında sizi küçümsemesi kötü bi durum öyle biriyle düşünüyorum da hayat geçmez hep yıpratır sizi.. yine de sizin tercihiniz.. umarım herşey yoluna girer.. Önceki

Bu akşam yorgun olduğunu ve gelemeyeceğini söylediğinde onu beklediğimizi söyledim. Duş alacağını, traş olacağını ve yorgun olduğunu gelemiyceni söyledi.. Ben de ona ben böyle mi yapıyorum dedim, yorgun da olsam sırf seni görmek için geliyorum size dedim. O da bu sitemime karşılık hemen savunmaya geçti, kötü etkileniyorum, anlayış göstermiyosun falan dedi.. O bunu dedi, ben bunu dedim diye devam edemiycem.. Ben çok bişey beklemedim ondan.. Benim için yorulmayı göze alamıyor.. Hata bende.. Sevgimi fazla hissettirdim sanırım. Beni kaybetmekten korkmyor.. Ama bu akşam ciddi ciddi bu ilişkiyi sorgulamaya başladım... Allah sonumuzu hayır etsin..

Ama azimlisiniz? Her babayiğidin harcı değildir... zburuk

bendede tam tersi oluyor, eşim herşeyi bana bırakıyor hep ben seçiyorum herşeyi hiç karışmıyor, isterim ki şunu söyle alalım bunu böyle alalım desin ama nerdeeeeeee, sorduğumda sen nasıl istersen öyle yap diyor. bende gittim eşşek kadar oturma grubu seçtim, iş tşaımaya gelince başını duvarlara vuruyor keşke senle gitseydimde bu hayvan kadar koltukları seçmeseydin diyor karakiz88

Kk'yı son zamanlarda pek sevmiyorum dürüst olayım. Ama bildiğim birşey var ki çokseslilik var burada, bir konum vardı hatırlar mısın? Çok desteğin olmuştu özel mesajla, Allah razı olsun tekrar. O konunun ilk mesajına sıkıntımı anlatırken özellikle şunu yazmıştım: "beni lütfen pohpohlamayın, ne kabahatim varsa bunu bana anlatın olumlu olumsuz içinden geçeni yazın beni eleştirin." Ben bunu yapmayacaksam neden yardım isteyeyim ki? Amaç diğer insanların deneyimlerinden faydalanmak... derinss

Evet beğenmemişti.. Durum şu ki ben gücüm nispetinde giyinen biriyim. 7 kardeşin en büyüğüym. Babamın eline bakıyoruz. İster istemez her beğendiğimi alıp giyemiyorum.. O da bunun farkında ama dediğiniz gibi kendi zevklerine göre beni giydirmeye çalışıyor.. S svc

Ne diye suclayayım sizi? Ben sadece yorum yaptım? Boş yere almışsınız gardınızı. Neyse yorum yapanlara olan tavrınız bile hoş değil. İyi günler. zburuk

Sorun aldıklarını beğenmemen mi yoksa kendi çizgine aykırı bulman mı? Eğer sana ters gelecek giysilerse, bunun açık bir kıza kapalı giysiler almaktan farkı yok. Bu da bir yaptırımdır ve seni mutsuz eder. Ev konusunda... Acaba senin seçtiğin evin semtini mi beğenmedi? Söylediklerinde, nişanlının davranış tarzına uymayan tek şey, beyaz eşyaları ablasından alması. O da belki borca girmemek içindir. Ama bence tam bir hayat olarak ele almalısın. Nişanlının çevresi, arkadaşları nasıl? Tatile gider mi? Neden çünkü ileride eşli görüşeceksiniz veya tatile gideceksiniz. Senin uyabileceğin kişiler ve ortamlar mı, onları da düşünmek lazım. kadesa

İşte şimdi anladım zburuk, Allah yardımcın olsun kardeşim. 1Sen

bir an önce konuş canım. inşallah bişeyler değişmeye başlar. hayırlısı olsun. . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Not düşmüşsün ama aklın yolu bir ve sende bunun bilincindesin ki böyle bir not yazmışsın ne diyeyim ki acele etme bari belki zamanla düzelir

tabiki bırak gitsin diyecek büyük birşey yok ortada. bunlar ayrılma nedeni de değil zaten. neyse yorumuma geçeyim. aslında büyük bir sorununuz yok. nişanlınla ortak seçin. o ıkınızın evi eger o halıyı begenmedıyse onun zevkıne göre halı alırsın başka bırseyıde sen seçersin. mesela ben bi halı aldım nişanlıyken o kadar iğrençki koyu gri almıştım serdim evime hemen geri topladım birinin demesıne gerek yok ben aldıktan sonra kendım anladım kocamın sectıklerıde herkesten övgü görüyor yaşanmış bir tecrübe var burda yani arkdaşım :)

aranız da fıkır uyusmazlıgı var ve buda ılıskıler de cıddı sorundur. karsınızda kı ınsan hıc bır sekıl de sıze saygı duymuyor. sızın dusuncelerınızı onemsemıyor. dunyanın kendı ertafın da dondugunu sanan bır ınsan var karsın da! bu durum karsısın da soylenecek tek sey var ama, soylememızı de ıstemıyorsun o zaman Allah yardımcın olsun demekten baska da bırsey dıyemıyorum.

Annesi babası onunla ilgili pek yorum yapmazlar. Gelmezse kendi bilir otursun tek başına derler. Annemler pek hoş karşılamıyo bu durumu.. Önceki

Yol gösterdiğiniz için Allah razı olsun.. Bu yazınız beni rahatlattı... zburuk

kk'yı nasıl çözmüşsün hemen uyarı koymuşsun sona ama gördüğün gibi o bile yararlı olmadı. burda en küçük şeyde bile bırak git yorumları yapılır sanki bırakıp gitmek daha kolaymış gibi sanki kendilerinin hiç sorunu olmamış gibi. ben senin durumunu anladım kesinlikle bırakıp gidilecek bi mesele değil, erkek arkadaşın çok eleştiren birisi, sen de fazla kırılgansın. ben de böyleyim mesela çok eleştiririm insanları sonrasını hiç dününmem. bence sen bırakıp gitmekten ziyade kendini ezdirmemelisin. maddi durumunuz kötü olduğu için az alışveriş yapman kesinlikle zevksiz biri olduğunu göstermez bu yüzden öncelikle bunu kendi beyninde çözmelisin yani senin zevklerin gayet güzel. bundan sonra erkek arkadaşınla konuşmalarında "benim zevkim kötü zaten" diye triplere girersen o bi daha yapma hakkını kendinde bulur. cevabını vericeksin. bi de son olarak mutfağa açık renk kilim güzel durabilir ama gerçekten kırıntıyı falan çok gösterir:) N

şahsen bende eşimi giyimi ve tarzı konusunda değiştirdim o yüzden sanırım ben nişanlısının tarafındayım ama kırıcı olmadan yapılması lazım, küçük düşürmüş onu asla tasvip etmiyorum ama hani bişey alacagı zaman eşine danışarak alabilirse belki sorunu aşabilirler diyorum.. ben kendime çok güvenen biriyimdir ama eşime sormadan nerdeyse bi igne bile almak istemiyorum : )) illa onun düşüncesini ögrenicem...

benim anlamadığım nişanlından önce sen kendini küçümsüyorsun beni nasıl beğendi deyipte nişanlın sana kendi beğendiği şeyleri alıp seni değiştirmek istiyor belliki, francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

çok açık söylüyorum:bu tarz kişilerler bir ömür geçmez ya aşırı ödün vereceksin kendınden ya da kısa yoldan bitirip gideceksin... ömür boyu mutsuz olacagıma 1-2 ay mutsuz olurum gecer gider.. asla evlendıkten sonra düzelir deme düzeelmez daha beter olur.. yemeğini begenmez ütünü begenmez vs vs M

:26: seni zavallı falan görmüyoruz... hem ne haddimize... bak en azından öyle ya da böyle sorgulama sürecine girmişsin.. belki en baştan ilişkinizde biraz olsun bunu yapabilseydin şuan bambaşka bir yerden bakıyor oluyordun.. ama hiç bir şey için geç değildir.. henüz ciddi bir yola girmedim ama sevgililik aşamasında bile beni etkileyecek her şeyi ölçüp tartmaya çalışıyorum.. kızgınken nasıl, yorgunken nasıl, yanımdayken nasıl... yanında sana hislerini nispeten belli etmesi daha kolay.. ama uzaktan daha fazla çaba göstermesi gerekiyor ki sen de bunu görmediğini söylemişsin.. hakkınızda hayırlısı olsun.. A

Ben misilleme yapmayı beceremiyorum.. Aramız kötü olunca çok rahatsız oluyorum. Düzelsin diye alttan alıyorum. Sanırım kaçan kovalanır taktiğini öğrenmem lazım.. Bizim ilişkimizde nazı yapan nişanlım, ben de peşinden koşan aşık gibiyim.. kikirikli Canım

biraz dominant bir karakterde biri sanırım ilişkide baaskıcı taraf olmak istiyor belli yani ama işte herkesin bir karakteri var burdan biz ne desek boş canım hayatı yaşayan sensin ve atıları eksilerini de sen biliyorsun buuraya yazılan iki üç kelimeyle hiç kimse sağlıklı yorum yapamaz ki zaten yapsada yanlış yönlendirilebilirsin çünkü sadece olayın kavga kısmını söylüyorsun yani ki zaten kimsede bırak git demez diyemez sonuçta çok da büyük bir sorun yok aranızda ve zaten olsada ben bırak o çocuğu demezdim umarım herşey istediğin gibi olur

Endişelendim ama kötü yorumlar yapanlar oldu, soğumadım :) Demekki sahiden seviyorum resusitasyon

Arkadaşım nişanlılık bu, kim bahsettiğiniz gibi bir insanla nişanlanır ki zaten çıldırmış olması lazım.. Sizin bahsettiğiniz özellikler insan onuruna aykırı özellikler İnsanın bazı şeyleri kafaya takması için illa ağzını burnunu mu kırması lazım. Sırf evlenmek için yuvan olsun adaım evli kadın olsun diye ömür boyu eleştirel bir tutum, saldırgan sözler, ukalılık, kendini beğenmişlik çekilir mi? Görücü usulü evlilikleri kesinlikle destekliyorum ama bu tip evliliklerin handikapı da şu oluyor : "iki taraf mantık evliliği yaptığı için elindekine razı oluyor " Ortada bir sorun yokmuş gibi görünüyor aileler de mutluysa ayrılmak için bir sebep olamazmış gibi. Konu sahibi nişanlısından katiyyen ayrılmayacak, ayrılamayacak çeşitli sebepler yüzünden. Ama kafası çalışan bir birey olduğu için geleceği şimdiden görebilmiş başına geleceklerden haberdar. Yoksa mesele senin beğendiğin koltuk takımı kötü benimki iyi meselesi değil. Karakter çatışması yaşanıyor belli ki ve hep alttan alan konu sahibi iş bozulmasın diye. Evlenince alttan almayacak ama ben bu adamla nasıl evlendim başımı yaktılar diyecek. Görmüyor şimdi bile burada yazılan olumsuz yorumlara teşekkür etmezken onu onaylayan yorumlara teşekkür ediyor. Allah yardımcısı olsun.

Önce sordum "Sen baza için abinlere söz mü verdin canım" dedim. O da "nerden çıktı" dedi. Ben de "Dün annem öyle söyledi" dedim. Götürebilirsek vercem demiştim dedi Ben de "Madem söz verdin götürelim canım, ama bundan sonra böyle kararlar alırken benim de fikrimi alırsan mutlu olurum" dedim. Trip attı biraz göndermicem artık falan dedi, ben de madem söz verdin göndermelisin dedim. O cevap vermedi, ben de "Kızdın mı sen bana" dedim. "O da kızdım ama sen de haklısın" dedi Ben de kızacak birşey söylemdimki" dedim. "Haklısın canım" dedi. Daha sonra durmuş durmuş bana mesaj attı "Abim ben okurken çok yardımcı oldu, yengem de öyle" dedi. "İhtiyaçları var" falan dedi. "Şu anda birlikte yaşamadığımız için sana söylemdim ama söylemeliydim haklısın" dedi Abisine bi araba almış zaten, ben de bunu hatırlattım ve ömür boyu kendini borçlu mu hissedeceksin dedim. O da bu borçlu hisstmek değil, aile olmak bunu gerektirir dedi. böylece kapandı konu. Sanırım göndermeycek..

sanıırm kendini ifade etmek yerine içine atıyorsun bence açık açık konuş senin yaptığın fedakarlıkları da görsün, ne kadar anlayışlı davrandığını ve maddi imkansızlıklarla onunla birlikte mücadele etmeye çalıştığını görsün kendisi bazı seçimleri yapıp senin yaptığın seçimlere de saygı duymuyor sanırım bundan hoşnut olmadığını ifade etmelisin ben nasıl senin aldığın eşyaları beğensem de beğenmesem de kabulleniyorsam sen de benim seçtiğim şeylere saygı göstermelisin diyebilirsin canım bu şekilde olmaz sen şimdiden hep fedakarlıkı yapan ve içine atan taraf olmuşsun ilerde hasta olursun bu yüzden en güzeli açık açık konuşmak seninle empati yaparsa anlayacaktır gördüğüm kadarıyla ne mal mülk ne lüks eşya ne de para derdinde olan bir insansın bu devirde böyle kızın değerini bilmeli

arkadaşlar benim aklıma takılan, nişanlısının begendiği seyleri kendisi de begeniyor mu acaba? Eğer begeniyorsa ona danışarak da alabilir. tabi yuvayı dişi kuş yapar herseye karışan erkeği bende sevmem ama... eşinin istediği şekilde giyinmek bişeyler yapmak herkesin hoşuna gider.. hee adam biraz sert ve kırıcı söylemiş orası ayrı.. ama telafi edilebilr bence çözülebilir bir durum.. derinss

bu konuda haklısın canım, önce sizi düşünmeli bunu ona bana söylediğin gibi söyle canım, sakin bir şekilde söylersen sorun çıkmayacaktır, tabi o söylemene bozulup agrasif bir cevap verirse mesela ne var verdiysem gibi, o zaman işin gerçekten zor canım senin. içinde kalan hiç bişeyi içinde tutma baştan söyle, şimdi susarsan nasılsa bu susuyor diye hep böyle devam eder. bu işler okadar zor ki umarım doğru yoldasındır canım, yolun yanlışsada allahım hemen döndürsün o yoldan. geçen gün bir arkadaşın nişanlısı hırsızlık yaparken yakalanmış, zavallı kız şok oldu, üstelik ihtiyacıda yok, sadece psikolojik hastalıkmış, mesleğide astsubay. evlilik geçiştirilecek birşey değil. ince eleyip sık dokumak hakkın. zburuk

Kendime güvenim yok evet, çünkü nişanlımla tanıştığımızda ben 100 kg idim. Şu anda 86 kiloya düştüm..