Tek trenle yada otobüsle gitse eski eşi onu araba ile oradan alıcak ve bütün günü beraber geçirecekler tamam hadi kıskançlık yapmayıp buna eyvallah diyeyim ertesi gün gelip dün çok yoruldum hafta içi olduğu gibi pazar gününü de tv karşısında geçicerek bizim kapımızdan içeri kimse girmeyecek iki yıldır olduğu gibi ben çocukları görmesin demiyorum ayda bir kere de benim aileme gidelim yada bizim evimizee biri gelsin ankara haricinde bir yere çıkıp nefes alalım eşimin işi dolayısı ile tamamen yabancı bir şehirdeyim kimseyi tanımıyorum ilçe de tek nir gün bir kursa gidiyorum devamlı evdeyim evlilik bu mudur bana ailemin yanına bile gitmeyen eşimin bir hafta sonunu çok görmesi normalmidir

Sende ama çok bilmişsin yok biliyodun bilmem ne bilerek evlendi diye herşeyine amennamı diyecek adam demekki duracağı yeri bilmiyor endişelerinde haklı

Basliga istinaden soyluyorum, bosandiktan sonra cocuklar problem olmuyor, cocukla evlilik de problem degil Problem yanlis evlilik yapmis olmaniz, konuyu ve birkac sayfa yorumunuzu okudum savah sabah sinirlerim bozuldu Evlenmeseydiniz, niye evlendiniz, niye yani, neden cocugunuza ve kendinize bu hayati reva goruyorsunuz? Birde bosandiktan sonra cocukla olmuyormus bilmemne, gayet de guzel oluyor, abuk sabuk adamlarla evlenip cocuklara laf atmayin

Çocuklar için görüşmek nasıl olur bende biliyorum allah aşkına ben eşime çay servisi yaparken onun devamlı eski eşi ile mesajlaşması yada arabamın kaskosunu ödeyemedim öde demesi artı eski kayın validesinin eşimi arayıp ayda2000 nafaka ödeyip eşimin evinde otururken ve o evin kredisini biz şu an ödediğimiz halde çocuklarının annesi kredi kartı borcunu öde demesi normal mi yada biz çocukların gönlü olsun diye çocuğun doğum gününde iken gelmseninle özel birşey konulucam değip yanımdan çağırıp 45 dakika özel meselelerini telefonun olduğu bir zaman da konuşmaları normal mi yaptıklarını anlatmaya saturlar yetmez

Bu yaşadığınız şey evlilik değil... Mecbur musunuz böyle evli kalmaya? Kendi evladınız üzülürken..

Eşiniz her hafta gitse de sizi de her hafta oraya sürüklemesi çok doğru değil, bi hafta otobüsle gitsin bi hafta siz götürün mesela. Hem gitmediğiniz haftasonu kızınızla birebir kaliteli vakit geçirirsiniz. Ayrıca bu kaygıyla yaşanmaz eşinizi sürekli kontrol altında tutamazsınız, gidecekse de gitsin. Bu arada herşey bi tarafa bipolar bi adamla nasıl evlendiniz bence çok büyük bi cesaret bu, çünkü bu hastalığı olan biriyle sanırım hiçbir zaman normal bir hayatınız olmayacak.

hiç anlamadım sizi bunları bile bile mi evlendiniz? bu adama çok mu aşıktınız ki bu kadar çetrefilli bir hayatı kabullendiniz? adam bipolar, eski eş ve çocuklar ile garip ilişkileri var, davaları var, eski eşin garip davranışlarına izin veren bir yapısı var... hadi kendiniz tamam da, sizin bir de kızınız. yazık değil mi onu bu karmaşaya sürüklediniz?

Hay ağzınıza sağlık :)

yabancı bir erkek sizin kızınıza baba olamaz, olmamalı da. daha da önemlisi de siz bir babanın çocukları ile görüşmesini engellememelisiniz. evlenirken çocukları olduğunu biliyordunuz değil mi?

Sorun çocuklar değil ki bipolar hastası eş ve onun karışık hayatı. Kendi çocuğu da olan bir kadın olarak bu tarz bir evlilik yapmamalıydınız. Kendinizden önce düşünmeniz gereken kızınız o mutlu mu bu evliliğin bir parçası olmaktan, okuduklarımdan anladığım, değil. Ayda bir hafta sonunu birlikte geçirseniz sorunlarınız çözülecek mi hayır çözülmeyecek.

Biri eski eşinden bir kendinin iki çocuk nasıl oluyor? O çocuklar adamın çocukları, tabi ki görecek ilgilenecek. Kendi çocuklarını atıp kızınıza babalık yapmasını mi istiyorsunuz, ne istiyorsunuz anlamadım ben? maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Benim de tek istediğim ayda 1 hafta sonu

O kısmına ben de anlam veremedim. Sanıyorum bebekliğinden itibaren elinde büyüdüğü için farklı bir bağ kurmuş. Çifte standart olduğu aşikar. Ama "niye" diye sorgulandığında elle tutulur bir cevap almak imkansız. Aynı zamanda böylesi bir durum yaşamak incitici, keşke en başından hesaplanabilse bazı şeyler ama bazen farkedilmesi zaman alıyor. Konu sahibi şimdi farketmiş ve rahatsız, ancak yapacak bir şey malesef yok. Ailesi ile görüşmesine müdahale ettirmeme ve eski eşle samimiyeti kontrol etmeyi başarırsa bi nebze rahatlayabilir ama babalık konusu böyle gider bence

Tabikide var. Eşiniz araba kullanamıyorsa bırakın gitmenin yolunu kendi bulsun. Sizde ailenize gidin. Sırf eski eşle yalnız kalmasın diye kendi hayatınızdan vazgeçmeyin. Bile bile evlenmişsiniz sonuçta. Ortak çocuklar olduğu sürece ömür boyu görüşmeye devam edecekler. Bazı eski eşler bu durumu kullanıyor maalesef. Madem eşinizde sınır koymuyor kadına ya kabul edeceksiniz ya da ayrılacaksınız.

E ne diye duruyorsunuz bu adamın yanında?

1 tane eski eşinden 1 tane kendi çocuğu derken ne demek istediniz?

Hem sınır koymuyor hem de eşim araba kullanamıyor ben götürüp getiriyorum çocuklarla ilgilensin şikayetim o değil bizim hiç hayatımız kalmıyor evli bir çift olarak benim de bir hafta sonu dahi olsa evime misafir çağırma yada benim ailem de şehir dışında benim de bir hafta sonu onları görmeye hakkım yok mu

Elbette erkek de biliyordu. Zaten o evde birlikte yaşıyorlar yani maddi olarak babalık yapıyor. Ancak kendi çocuklarına davrandığı gibi davranamayabilir. Konu sahibi de aynı şekilde eşinin çocuklarına kendi evladına davrandığı gibi davranmayabilir. Her iki taraf da bilerek böylesi bir evliliği tercih etmiş. Kolay olduğunu söylemiyorum. Ama başından belliymiş bazı şeyler.

Bence sorun eşinin çocuğunu görmesi değil, eski kadın ve hareketleri, hala bitmiş gibi olmaması. Ve evet bu bir sorun. Benim en yakın arkadaşım kocasının bir çocuğu oldugunu bılerek evlendı, ıkısı bır cocuk daha yaptılar. Adam sonra eski karısının cilveli mesajlarıyla arkadasımdan bosandı eskı karısına gıttı. Bır yol bulmalısınız. 1Sen

Esinin 4 bin maasi varmis. 2 binini cocuklara nafaka veriyor. Geriye kaliyor 2 bin. Az once de onlarin evinin kredisini oduyoruz dedin.. Kirada oturuyormussunuz bir de kira veriyorsunuz.. Her hafta da onca yol masrafi oluyor.. Ee Siz neyle geciniyorsunuz?

Günaydın. Neden bile bile bu kadar zor bir evlilik seçtiniz? Bu zorluklara dayanma sebebiniz nedir şu anda?

Keşke sizin eski eşiniz de kızınız için yapsaydı bunları. Gözünüzün önünde kendi kızınızı görmenize rağmen eşinizin çocuklarıyla vakit geçirmesini sorun ediyorsunuz. Bu işin normali budur. Eşten boşanılıyor cocuktan degil.

biz tam olarak böyle yapıyoruz hiç bir sorunumuz yok çok şükür..

Babalık yapmasına hiç bir lafım yok sadece bana da kocalık yapmasını istiyorum

Neden evlendiniz madem biliyordunuz eşinizin hastalığını, çocukları olduğunu, onlarla görüşmesi gerektiğini? Eşiniz evliliğini bitirdi diye çocuklarından ayrılmıyor ve bir babanın yapması gerekeni yapıyor. sizin kızınıza çok üzüldüm neden bir başkasına baba demek zorunda kaldı çok üzücü. keske sizin kızınızın babası da kendi kızını düşünseydi. araba kullanamiyor ben götürüyorum diyorsunuz otobüsle, trenle gitsin diyeceğim o zamanda eski eş sorununu dile getiriyorsunuz. malesef düzeniniz bu şekilde devam etmek zorunda. eger yapamıyorum, ailemle görüşemiyorum, eşim bizimle vakit geçirmiyor diye bunaldıysanız boşanacaksınız o zaman. cunku bu hep böyle olacak ya da siz de ankaraya taşının yol sıkıntısı olmasın. . push ; D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Siz öyle davranabilirsiniz sınırlarınızı bilirsiniz ama bizim durum farklı eski eşi iki kere aldatmasına rağmen şu an eşime canım hayatım diye bile mesaj atabiliyor maaşının yarısını onlara veriyor biz kirada oturuyoruz onlar eşimin evinde oturuyor bunlara lafım yok tek lafım bir hafta sonunu da bana ayırsın ben de evime bir misafir çağıra bileyim hastalanınca bile hasta hasta gitmeyelim

Derdim görüşmesi değil ki bir hafta sonu da bana ayırsın bizim de evimize misafir gelsin biz de birileri ile görüşelim benim de ailem şehir dışında beni tek yollamıyor aylardır görmüyorum çocukların babalarını görmeye hakkı var kabul ama benim de ailemi görmeye hakkım yok mu?

İyi cesaret, bipolar hastası bir adamla evlendiniz. Çok ciddi bir hastalıktır bu benim ailemde iki kişide var ve çocuklarimda çıkacak diye ödüm kopuyor. Üstelik bir kızınız var. Zor bir hayat sizi bekliyor konu sahibi. Allah yardımcınız olsun. Pinkflambe

ilk mesajınızda böyle açıklayıcı olsaydınız keşke bunları evlenmeden önce konuştunuz mu? burcak86 hiçbişe

Tamam çok güzel. "Ben her haftasonumu oraya gitmeye vakit ayıramıyorum, işimin olduğu zamanlar sen yalnız git ben de kendime kızıma anne babama vakit ayırayım" diyebilirsin

Bir dakika bunlar neden boşanmış ben bunu merak ettim. Hala görüsüyolarsa, evli gibilerse vs... vs... sizinle neden evlenmiş?

Öyleyimdir ben. Eski eşiyle duracağı yeri bilmemesi başka konu, çocuklarıyla vakit geçirmek için gittiği yolu sorgulamak başka konu. Eski eşke arasındaki ilişkiyi eleştirebilir, uyarabilir. Zaten eski eş eğer nasıl davranacağını bilmeyen bir tipse konu sahibi yanında gitse de adama seviyesiz davranacaktır. Ama her ne olursa olsun ortak bir çocuk var mecbur görüşecek adam eski eşle. Bu konu sahibi için zor değil demiyorum. Ama bilerek evlenmiş neticede

Ama burada hata sizde o gidecek çocuklarını gorecek siz de gideceksiniz ailenizi goreceksiniz esiniz hic izin vermese hic mi gormeyeceksiniz senelerce?

evlat için fizandan gelinir ne kötü kalplisiniz. kendi çocuğunuza babalık yapsın adam kendi çocuklarıyla ilgilenmesin kafasındasınız. çocuksuz adamla evlenseydiniz o zaman. eski eşler de ille kanlı bıçaklı olmak zorunda mı, çocukları için görüşmeleri onları "karı koca gibi görüşüyor " yapmaz.

15 dk icin bile gidilir o yol evlat icin

İşte benim de tam istediğim bu ama eşim asla kabul etmiyor esergry Nirvana Anneler

Üzüldüm adınıza.. Demek eşiniz sizi evlenmeden önce bekar çocuksuz bir adamım diye kandırdı öyle mi

Eşinizle konuşalabiliyor musunuz bunları, ne diyor çekilir dert değil. Lyanna Mormont

Bence eşinizin çocuklarıyla bu kadar ilgilenmesi çok güzel. Aksine mutlu olmanız lazım ben iyi bir babayla evlendim diye resmen sikayet etmissiniz adami. Zaten çocuklarıyla sadece haftada bigun ilgileniyor kalan 5 6 gün kızınızla birlikte. Kızınızın bu durumu kabullenmesi lazım sizinde tabi. Rahat edemiyorsanız siz gitmeyin eşinizin eski eşine sınır koyması lazım o konuda hak verdim ama size.

çok zor bir seçim olmuş ille çocuklu bir erkekle evlendiniz diye her şeyi çekmeniz de gerekmiyor ki, ben buradaki yorumları anlamıyorum gerçekten? hiçbir şey deme hakkınız yok sanırım eğer çocuklu biriyle evleniyorsanız. Neyse bence çocuklara daha yakın bir yere yerleşilebilir. eşiniz çocuğu alıp mesela haftasonu hem cumartesi hem pazar sizde kalabilir. Zaten yazın komple sizinle değil mi? Buna uygun bir program yapmanız lazım. Biraz eşinize iş düşüyor bu durumda ama eşiniz de ayrı havalarda. Eski karısında mı aklı kalmış anlamadım ki, hiç hoşlanmadım bu durumdan. Ben olsam 3 saat için çocuğumu göreceğime cumadan alırım pazara kadar bende kalır, hem özlem gideririrm adam gibi hem de karımla beraber gezerim ailecek.

Şu kısmı anlayamadım. Eşinizin eski evliliğinden 1, sizden 1 olarak 2 çocuğu mu var? Kendinin deyince tuhaf bir anlam çıkıyor. Eski evliliğinden de olsa çocuk onun çocuğu sonuçta. Çocuğu için çekiversin o kadar yolu incileri dökülmez. Evlenirken nasılsa ilgilenmez diye mi düşündünüz? Eski eşi hala evli gibi davranıyorsa eşiniz set çeksin "sen nereye?" diye. Ayrıca ayrılsalar da çocukları var onun için biraraya gelmeleri çok normal..

Çocuk asla bana yük gelmez ama eski eşi bunu kabul etmez 12 senedir kızın babası ile mahkemelik mahkeme kararı olmasına rağmen kızı babasına göstermiyor yoksa başımın üzerinde yeri var S Spizella

Bende zaten eski eşiyle arasına mesafe koyması gerektiğini bu konuda suçlu olduğunu yazdım. Bence eski eş boşanıp gel dese kocanız gider yine üzgünüm.. kadın ve ailesi eşinizi resmen kullanıyor çocukları bahane ederek. Eşinizde buna izin veriyor. Bunun değişeceğini de düşünmediğim için geleceğinizi gözden geçirin dedim.

Ben sadece ayda bir hafta sonu da olda bana ayırsın evizmize bir insan gelsin istiyorum hafta içi kimsyle görüşmüyor hafa sonu çocuklar benim neden bir hayatım olamıyor aylardır annemi babamı bile göremiyorum

Sizin çocuğunuzu ayiriyorsa ayrılın. Çok net AYRILIN . push ; A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Niye kadın biliyordu çocuğu olduğunu da erkek bilmiyor muydu kadının da bir çocuğu var. Sorumluluksa sorumluluk, erkekte onun maddi manevi sorumluluğunu almayı kabul ediyor ki o çocuklu kadınla evleniyor.

Arasıra gitmeyebilirsiniz bence kendi evinize vakit ayıralım diye teklif edin bazı hsonları

Siz gitmeyin cocuklar babalariyla basbasa kalmak isteyebilir yabanci birini istemeyebilirler zaten siz de gitmek istemiyosunuz ama o baba olarak gidecek evlenirken habere mabere ciktigini biliyoduniz kabul etmis oldunuz evlenmekle o zaman dusunmeliydiniz

Göndermiyor ki benitek bir yere yaz tatilinde hafta içi 5 gün gideyim diyorum ona bile izin vermiyor

Eşimle iki sene önce evlendik. Biri eski eşinin biri kendinin eski evliliğinden iki tane çocuğu var benim de ilk evliliğimden bir çocuğum var çocukları Ankarada yaşıyor eskiden bizde Ankaraya 2,5 saatlik mesafede oturuyorduk her hafta cumartesi Ankarada çocuklarla vakit geçirip pazar kendimize vakit ayırıyorduk şimdi 4 saatlik mesafedeyiz ve Ankaraya gittiğimizde çocukların hafta sonu spor kursları oluyor 8 saat yol çekip 3 saat görüşüyoruz ve pazar günü eşim yorgunum değip bütün gün yatıyor ayrıca 15 tatil ve yazın bütün izninde çocuklar bizimle kalıyor eşim çocukları görünce beni unutuyor onların kuklası gibi normalde televizyon karşısından kalkmazken çocuklar gelince devamlı onlarla oynuyor benim kızom da onlar yaşlarında ve eşime baba diyor kendi babası yok denilebilir normalde kızımla ilgilenmediği ve çocuklar gelince onlara aşırı ilgi gösterdiği için kızımda üzülüyor her çocuklarla görüştüğümüzde kavga çıkıyor ben mi abartıyorum yoksa 3 saat görüşme için 8 saat yol gitmek mantıklı mı?Eşimi tek gönderemiyorum çünkü eski eşi hala evlilermiş gibi davranıyor ben olmadığım zaman eşimle o da dışarı çıkıyor hatta eski eşinin ailesi eşimin ve benim her hafta sonu onlarda kalıp çocuklarla daha fazla vakit geçirmemizi falan söylüyor be yapıcam bilemiyorum

e napsın? çocuklarını mı görmesin? yapacak bir şey yok. ya yolu çekeceksiniz ya da tek göndereceksiniz... bence eşiniz çocukları ile ilgileniyor diye sevinin. merhametli ve şefkatli bir baba demek ki..

sizde başlık yalnis ve boşuna size tepkiye sebeb verecek. Asıl "Eşim sorumluklari arasında dengeyi kuramıyor" olacakti. Ama bu adamla nasıl evlendiniz merak ediyorum. bipolar bozuklugu, üstüne toaf hikayeli bir eski eş meselesi. Iyi cesaret vallaha.

Saka mi bu? Gercekten boyle mi evlendiniz? İnanamiyorum ya gercekten, nedir bu kadinlarin cilesi, neden bunu yaptiniz kendinize?

O zaman bir enayiyle evlenmişsiniz göz göre göre. Evlenmeseydiniz bacım başka ne denir ki?

o gitsin haftasonları çocuklarını görsün, otobüs ile gidip gelsin sizde kızınızla birlikte vakit geçirin gezin tozun eğlenin, arada sizde kendi ailenize gidin ve eşiniz kızınıza babalık yapmak zorunda değil.

Ne münasebet? Siz evlenirken eşinizin çocukları olduğunu biliyordunuz. Bir baba olarak tabiki çocuklarıyla ilgilenecek. Uzun mesafe gitmekten çok rahatsızsanız siz gitmeyin eşiniz gitsin. Eski eşiyle arasına mesafe koymayı da bilsin. Ayrıca sizin çocuğunuz eşinize baba diyor olabilir, vicdanen baba olma yükümlülüğü olsa da sizin istediğiniz nitelikte davranmak zorunda değil. Bence sorun sizde

Hakkınız var tabiki. Her hafta sonu değilde iki haftada bir tüm haftasonu olabilir. Çocuklar içinde daha sağlıklı... yani bir haftasonunu anneleriyle geçirirler diğer haftasonunu full babayla. Böylece kaliteli geçirilmiş zaman artar ve sizde hayatinizi daha düzgün yönetebilirsiniz. Çocuklar kaç yaşında?

ben boşanmış olsam eski eşim ve cocugumla yemegede cikarim sinemayada giderim konserede giderim çocuğumun anne ve babasini yan yanan gormeye ihtiyaci varsa esimin cocuklari olsa bol bol görüşmesini isterim hatta anneleriylede görüsmesini isterim bosandi diye cocuklarinida bosamiyor ya insanlar siz kendi cocuklariyla ilgilenmesine ayri bozuluyorsunuz kizinizla ilgilenmemesine ayri bozuluyorsunuz degil 8 saat 48 saat olsa yine gidilir

Bunları konuşmadiniz mi evlenirken. yani spora gidiyor olsa üyelik yenikenesin diyeceğim ama adam çocuklarını görmeye gidiyor onlar kalmaya geliyor vs. sadece bosanirsaniz değişir durum F

Bunları eşinizle paylaştınız mı? Ne tepki veriyor?

Eee kızınız zaten mutlu değil ki. Yeniden işe girip kendinizi bu anlamsız işten kurtarın bence.

Bipolar durumu kişiden kişiye ilaç kullanıp kullanmamaya göre değişiklik gösterir. Artı eşimin çektiklerini bana kendisi ve ailesi anlattı kayınpederim de çocuk eşimin üzerinden silinsin diye uğraşıyor. Eski eşi ile görüşmesine başta ben ses etmedim hatta çocukalrın doğum günlerine bende eşim ile birlikte katıldım fakat resmen benim yanımda devamlı eşime asıldı devamlı hayatım birtanem gibi hitaplar ile hitap etmeye devam ediyordu eşime mesafe koy dediğim de çocukları göstermez diyor hafta sonları onların evinde kalmıyoruz diye eşimin ailesine telefon açmışlar eşimin ailesi hafta sonları geliyorlar onlarda evli değince 10 sayfa mektup yollamışlar benim çocuklar ile yada önceden eşime yaptıkları ile derdim yok tek derdim ayda bir hafta sonunu da bana ayırması

Bence bırakın gitsin hafta sonu çocuklarının yanına. Eski eşine döneceği varsa süreç uzamadan neticelenmiş olur. Bipolar olduğu için geri dönme potansiyeli yüksek. Şöyle de bir gerçek var eşinizin eski eşine dönme potansiyeli varsa siz sadece hafta sonları ona eşlik ederek bunu engelleyemezsiniz. Hasta bir eş, sorunlu bir eski eş, eşinizin kıskançlığı vs. koşullar gerçekten kötü görünüyor neden bu şartları bildiğiniz halde evlendiniz ki? Sizin bu evliliği yapmanıza iten sebepler ne oldu?Kızım boşanırsam olumsuz etkilenir diyorsunuz ama durumlar zaten kötü. Şu an da kızınızın ve kendi psikolojiniz mevcut durumdan olumsuz yönde etkileniyor.

Çocuklar anne babayı beraber de görmek isteyebilir, değil 3 saat 10 dk görmek için 3 gün bile yol giderim evladım icin. Haksızsıniz. Esimin böyle bir durumu olsa, babalığından dolayı gurur duyardım. E

Küçük bir çocuğunuz varken tanımadığınız biriyle evlenmeye nasıl cesaret ettiniz... Hadi cesaret ettiniz işi niye bıraktınız... Sizin kızınıza babalık yapmadığından şikayetçisiniz, onun çocuklarına ne kadar annelik yapıyorsunuz... Eşiniz zaten ayrı bir sorun. Eski eşe ağzının payını verememesini geçtim. Ailenizle görüşmenize nasıl engel olur.. Çocuğunuz için geleceğinizi tekrar gözden geçirin.. buarada hikayede tek problemsiz olanlar çocuklar.. başlığı değiştirseniz keşke..

Çocuklardan biri kendi çocuğu değil.

Bu adam bütün sene sizinle mi sizinle.. Tün haftasonları haftaiçi sizinle mi geçiriyor evet. Sizin kızınızla sürekli birarada illa vakite geçiriyorlardır. Ankara'ya ne kadar aralıkla gidiyorsunuz belli değil aylarca gitmiyorsunuz belki de ve elbette gittiğinde onlarla vakit geçirecek ve tabii ki 8 saat git gel yol yapınca yorgun olacak çok doğal kaldı ki 15 tatil ve izinlerde elbette çocuklar gelecek buna karışamazsınız evlenirken biliyordunuz. Sizin eski eşinizden olan çocuğunuzla hep bir arada iken sorun yok ama tatillerde onlar gelince mi sorun oluyor? hem ne demek bende gidiyorum çünkü eski eşinden kıskanıyorum Allah aşkına kadın sevse ayrılmazdı ya da elinde tutmak için herşeyi yapardı rahatsız da etmiyormuş çocuk için görüşecekler tabii ki. Biraz anlayışlı olmanız lazım uzak olunca çok görüşmez çocuklarla sandınız sanırım 8 saat sizin git gel yol yapmanıza gerek yok gitsin kendisi görsün çocukları

Bu ne biçim bir iş? Eşiniz bu durumdan memnunsa yapacak bir şey yok aslında. Yani ondan olmasa da eşiniz benimsemiş ilk çocuğunu. Evlatlık veya değil insan çocuğu için o yolu teper. Ben eşinize hakveriyorum. Ne güzel ilgili bir baba. Çok yoruluyorsanız siz gitmeyin. Kızınız için zor bir durum. Siz daha fazla ilgilenin yalnızlık hissetmesin. Sürekli kavga etmenin alemi yok..

Çok pasifsin biraz dişini göster. Eski karısının milletten peydahladığı bir çocuğa bile babalık yapabilen adam eşim dediği kadının kızına babalık yapmıyorsa bir sorun var demektir.

Sızın kızınızı ılgısız bırakması dısında bır sorun yok

Bütün bunları da kabul etmek zorunda değilsiniz bu arada. Eşiniz gitsin çocuklarına, siz de ailenizi davet edin. Siz kimsenin özel şöforü değilsiniz.

Esiniz sınırlarını bilmiyor demek ki, izin veriyor ki o da canim hayatimdiyordur. Maasinin yarisini vermesinde sorun yok ama boyle olacagini bile bile neden evlendi sizinle, ya da siz neden evlendiniz? Cocuk olunca akan sular durur, dusunun siz simdi ayrilsaniz eski esinizin maasinin yarisini almaz misiniz veya cocugunuzla onun evinde oturmaz miydiniz? Ah kuzum yazik sana bana bisey verme cocuguna verme git yeniden evlen mi derdiniz? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ben ne okudum

Bir baba çocuğuyla vakit geçirmek için çok daha uzun yolculuklar yapabilir, ona karşı sorumluluğu var. Yapmak zorunda. Kızınızın eşinzi babası gibi görmesi ve diğer çocuklara daha fazla ilgi göstermesine üzülmesi tabi o küçük çocuk açısından çok üzücü ama malesef ki hayatın gerçeği. O eşinizin evladı ve yeri tabiki apayrıdır. Hem de haftada bir görüyor tabiki gününü ona ayırcak. Siz eşinizi eski eşten kıskanıyorsunuz ve kıskançlık nedeniyle taa oralara onunla gidiyorsunuz, gerek olmadığı halde. Sonra da çok uzak değil mi diyorsunuz. Bence gitmemelisiniz. Gidip çocuğunu görüp gelebilir siz de o günü tamamen kızınıza ayırın. Daha iyi olmaz mı? Siz başından ayrıldığınız an sizi aldatacakmış gibi hissederek kendinizi boğuyorsunuz sanırım

Elbet diğer çocuklarıyla da ilgilenecek ancak evdeki karısını ve çocuğunu da ihmal etmeyecek. Evlenmeseydi, çocuklarına adasaydi kendini.

Senin rest cekme zamanin gelmiş... 1. Evet cocuklarini görebilir ama sizi yorarak değil. Kabul eder veya etmez- kendi sorunu. Asla arabayi binip götürmeyin... başının caresine baksin. Cok zorlarsa alin kızınızı gidin ailenizin yanina... bir 4 hafta gelmeyin! 2. Manevi acidan yaptığı zaten doğru değil ama sizin hayatınızı köreltmeye hakkı yok. Ya iki haftada bir gitmeyi kabul eder yada ikinci bir boşanmada tonca tazminati sizede öder. Sonra oturur kıçının üstüne. Hafif sert olun... bu ne böyle her hafta ipini koparmış gibi 8 saat yolculuk... birde 3 saat görüşme icin. IQsu 90 üzerinde hicbir varlik bunu yapmaz. Yani ayda iki kere full 4 gün gecirmek yerine 12 saat cocuk görmek absürt ötesi. Bunun biletine size kesemez!!!! Madem cok yaniyordu cocuklari icin taşınmasaymış ankaradan. Silah dayamadilar. Eşinize cok kizdim.. resmen millet beni işbaşında görsün kafasi gizemliasli

1 dk da olsa çocuğunu göreceğini bilse anne baba 10 saat yolda gider bunda sıkıntı yok. Ama tek gittiğinde eski esin eşinizle dışarı çıkması eski kv nin gelin bizde kalın demesi bu çok garip. Gerisi yasanilacak bariz olaylari

Ben sizi anladim suc tamamen esinizde onun cocuklari icin oraya kadar hidiyorsaniz oda yorulmayi versin arabayida siz kullaniyormussunuz zaten yorulsa bile size zaman ayirmak zorunda. Eski ese yorum yapip bamlanmak istemiyorum var oyle insanlar. Esiniz araya mesafe koyamiyorsa oda esinizin sucu ama bnim anladigim kadariyla o sizin geciremediginiz sozu o kadin esinize gecirmis ve hala gecoriyor bence esinize konusun bu koyu ihmal etmemesi gerektigini olmuyorsa ayrilin cok bunaltici bi hayat 1Sen

Yine de o dediğiniz olaylar kandırılarak yapılacak şeyler değil klasik erkek ailesi yine eski geline b. k atıyor.. Hele de tüp bebek kesinlikle istemeden yapılamaz neyse dediğim gibi kızınız için üzüldüm ama illaki öz baba gibi ilgilenmez yani... Kadın inanın eşinizin aklını celecekse siz varken de olur bu eşiniz ciddi duracak. Çocukları göstermez diye bişey yok yasalarla belli değil mi çocukları görme günleri? Kusura bakmayın ama eşinizin de işine geliyor herhalde o tavırlar. Tabiki hafta da 1 gün size ayrılması hakkınız, veya ailenize gitmek için neden izin alıyorsunuz ki gidin pncocuklarina gitsin siz ailenize.. Neden ailnizin gelmesine karışıyor, aralarında bir tartisms filan gecmediyse neden önyargılı? O nasıl çocuklarını görüyorsa hakkı varsa sizde ailenizi görebilirsiniz yani ne saçma bir evlilik olmuş bu. Bence siz gitmeyin bir hafta da.. Bakalım nasıl olacak tavrı..

İyi de yolculuğun tek yolu araba kullanmak değil ki. Hiç mi otobüs yok? Binsin otobüse oturduğunuz yerden, Ankara'da insin. Koskoca adam, siz olmasanız çocuklarını görmeye gidemeyecek mi? Bal gibi bir yolunu bulup gidecek. Size yaslanmak kolayına gelmiş sadece.

bence de olay farklı çünkü epi topu bir gün ya yani o gün onunla ilgilenmesi kadar doğal bir şey yok. kimsenin de buna darılacağını bozulacağını düşünemiyorum, aklı başında olan insan bunu problem etmez. sorun boşandıktan sonra çocukların problem olması değil aslında, sorun bizzat eşinizin kendisi, üzgünüm.

Babalık yapıyordur, sadece konu sahibi diyor ki diğer çocuklra daha çok ilgi gösteriyor, öz çocuğun olduğunu ve haftada bi gün gördüğünü düşün, gününü ona ayırman çok normal değil mi? Çocuklar konusunda eşin tutarsız bi tarafı yok. Eşin sorunu konu sahibinin hiç bi isteğini önemsememsi değer vermemesi

maydanozsuyu My little sunshine🌞 Anneler

Çünkü eski eşi kendinden 15 yaş küçük biri ile eşimi aldatmış şu an zate 20 yaşındaki o çocuk ile evli eski eşi

İşi dolayısı ile 2 yılda bir tayin oluyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Bunları yaşıyacağımı tahmin etmedim evlenmemize büyükler karar verdi size sorarım biz eşimin işi dolayısı ile ikimizin ailesi den de uzak yaşıyoruz ben oturduğum yerde kimseyi tanımıyorum ve eşimle yaptığımız tek şey haftasonu ankaraya gidip onun çocuklarını görmek benim sorunum çocukları görmesi değil sadece pazar gününü de bana ayırması yada beraber bir şey yapmamız gerçekten ben mi problemliyim bir evlilikte ben hafta içi yorgunum cumartesi çocuklara pazar günü de dinlenmek hakkım demesi normal mi?

Esinizin davranislarinda bir anormallik goremedim ben. Siz gitmek zorunda degilsiniz, onlar artik kari koca olmasalar da ortak cocuklari var, beraber disari cikmalari da normal. Her beraber disari ciktigimiza kocamiz gibi davranmis olmuyoruz abartmayin

Ne insanlar var Allah yardımcınız olsun. michonne

Tmm görüşsün peki 2 yılda bir kere benim evime misafir çağırma hakkım olmasın mı benim ailem de şehir dışında beni yalnız yollamıyor benim de bir hafta sonu anneme gidelim deme hakkım olmasın mı hastalanma hakkım bile yok apar topar aneliyata aldılar beni eşim hafta içi olsaydın çocukalara gidemiyecez dedi bu denli olması normal mi

siz bipolar olduğunu, eski eşinin bu denli psikopat olduğunu biliyor muydunuz? çünkü zor bi hayatı bilerek seçmişsiniz gibi geldi bana

adamın hayat felaket karışıkmış zaten cesaret edip evlenmişsiniz tabii bunlar olacaktı ben çok daha fazlasını beklerdim kusura bakmayın bir üvey annelik sezdim sizde üzgünüm... babası tabi çocuklarla ilgilenecek

kocanız diğer çocuğu kabullenmiş ve öz çocuğu ile kardeş gibi büyümüşler. bu durumda kardeşleri ayırmak olmaz. eğer diğer çocuğun esas babasının davası sonuçlanırsa, siz de dava açıp diğer çocuğun velayetini talep edin. tabi çocuk size yük olarak gelmeyecekse..

İşe geri dön. Skandal bir adamla evlisin.

yaa ne kadar üzücü bir durum bu devirde kaldı mı böyle şeyler ya sizin adınıza üzülüyorum benimde 2. evliliğim az çok yaşadığınız duyguyu anlayabilirim boşanmak ilki kadar kolay olmuyor kuzum ya adamı ve davranışlarını olduğu gibi kabul edeceksiniz ya da böyle her hafta sonu tartışmaya devam seçim sizin ama işiniz kolay değil Allah yardımcınız olsun O

1- 2. evliliğiniz ve çocukları vs. bilerek evlemişsiniz 2- eşinizin hastalığını kabul ederek evlenmişsiniz, 3- o çocukların da anneyi babayı bir arada görmeye hakkı var, sizin kızınızın biyolojik babası ortada yok diye onlar da mı aynı durumu yaşasınlar 4- eşiniz kıskanç sizi tek bir yere ailenizin yanına filan göndermiyor 5- tüm bu kadar sorununuz varken 1 hafta sonunu bana ayırmıyor gibi bir şeyi dert etmeniz 6- anlattıklarınızda tutarsız birçok şey var gibi son olarak eşinizin maddi durumu iyi galiba

Her şeyi kabul edip evlenmişsiniz bence bazı şeyleri sorun etmemelisiniz. Sizinde çocuğunuzun babası var sonuçta, empati yapın biraz siz üvey anne olarak çocukları kıskanıyorsanız ve ilgilenmek size zor geliyorsa, eşiniz içinde öyle o da sonuçta üvey baba sizin çocuğunuz için aynı düşüncelere sahip olabilir. 1. si ne olursa olsun baba ile çocuklar arasına girme hakkınız yok 2. Elinize güvenmeyip ne zamana kadar peşine düşüp gideceksiniz, bu güvensizlik içinde niye evlendiniz 3. Çözüm yolu arıyorsanız eğer hafta sonları siz ailenizi görmeye, elinizde cocuklarını görmeye gitsin

her haftasonu gidiyorlarmış

Eşim bipolar hastası, eski eşi bu durumu fazlası ile kullanmış ilk evlendiklerinde elimi aldatmış boşanmış sonra kübada hamile kalmış çocuğu doğurup gelmiş eşimin karar verme yeteneği doğru olmadığı bir zaman da eşimden imza alıp vekalet almış ve tekrar eşimle evlenip çocuğu da eşimin üzerine evlatlık yapmış gerçek baba ile mahkemelikler geçen sene baba haberlere bile çıktı kanal D de sonra aralarında evlilik ilişkisi olmamasına rağmen eşimi zorla götürüp ikinciyi de tüp bebek yaptırmış sonra ikinci evliliklerinde de eşimi aldatıp yüksek meblada borç ile kapıya koymuş o yüzden bir çocuk aslında eşimin değil

İstediğiniz şey çok vicdansızca. 15 günde bir deseniz neyse de, ayda bir ne demek yahu. Siz kendinizi ve kendi çocuğunuzu düşünürken adamın çocuklarını mağdur edemezsiniz. Bu mesajınıza kadar istediğinizin sadece size zaman ayrılması olduğunu sanıyordum ama siz resmen adamın evlatlarıyla olan ilişkisini kıskanıyorsunuz. Hiç bir vicdan sahibi ayda bir görsün demez. Adamın elin çocuğuna babalık yapmasını kınıyorsunuz ama sizin çocuğunuza 29 gün babalık yapmasına sesiniz çıkmıyor. Valla adaletsizlik bu, size ve sizin çocuğunuza 29 gün, kendi çocuklarına 1 gün. Pesssss.

Hatalısın kardeşim. Üstüne bencilsin. Senin çocuğun hep yanında okurken sorun yok ama onun çocuğu tatillerde gelirse sorun var! ne güzel adalet... Ayrıca 3 saat görmek için 8 saat yol çekilirmi diyorsunya sen olsan yok uzak diye çocuğunu görmeye gitmeyecek misin? Biraz empati yapın ya ne var yani... Eski eşi konusunda bişey demiyorum. Onda haklısınız.

Çocukları ile ilgilenmesin mi adam siz varsınız diye? Kukla ne demek? Çocuğunuzun babası hayatta mi? Eger hayatta ve ilgilenmiyorsa ondan sorun ediyorsunuz. Yani çok kiskancsiniz. Adam sizin cocugunuzla yaşamayı kabul etmiş. Sizin yaptiginiza bakın.

velayeti eşiniz alamıyor sanırım rahatsızlığı sebebi ile... daha yakına taşınsanız? zbzbzbzb

Ailem arkamda durmuyor ilk ayrılmamdan sonra çalışıyordum bu eşime güvendim işimden çıktım kızımı da bu duruma sürükledim tekrar bir boşanma yaşasam kızım da tekrar yıkılıcak

Kısıra bakma ama asıl bir koca için çocuğunu ihmal eden sensin. Ne demek eski eşine güvenmiyorum mecbur her hafta bizde onunla gidiyoruz. Önce sen elalemin çocuğu için birleyler yapmayı bırak kendi çocuğunla ilgilen. S

Biz evlendiğimiz de uzak değildi ve çocuklar 2,5 aydan fazla bizde kalıyordu hatta bazı hafta sonları cuma akşamından alıp oazar götürüyorduk benim ki kıskançlık değil işk evliliklerinde eşimi aldatıp başkasından çocuk yapıp gelip o çocuğu eşimin üzerine yaptırıp sonrasında ikincş evliliklerinde kendinden 15 yaş küçük biriyle eşimi tekrar aldatıp onla evli olmasına rağmen arabasının kaskasonu kredi kartı borcunu ayda 2000 lira nafaka ödemesine rağmen eşime ödeten birisinden bahsediyorum eşim ayrılmak istememiş kendi aldatmış ve senden boşanmak istiyprum değip ayrılmış sonra da evliymii gibi konuşmak dertleşmek istiyor benim çevremde de bir sürü kişi var çocuklar için bir araya gelmen gereken durumlar olur ama edebini ne konuşman gerektiğini nasıl davranman gerektiğini bilirsin M Mevlana123

Yalnız yolculuk etmene mi izin vermiyor? O zaman sen nasıl onla gidiyosan o da senle babana gelecek! Gelmiyorsa bunun adı evlilik değil, hayat arkadşlığı değil. Siz yanlış bi evlililik yapmıssınız sorununuz öneriyle çözülecek gibi değil.

Eşinizin çocuklarıyla vakit geçirmesi, onlara zaman ayırması, onlar varken TV izlemeyip onlarla ilgilenmesi sizi ilgilendirmez. Gayet de doğru yapıyor. Bütün hafta sizin çocuğunuzla birlikte zaten, kendi çocukları geldiğinde de aman benim kızım üzülüyor diye dert etmeniz aşırı bencillik içeriyor. Alın kızınızı dışarı çıkın anne kız vakit geçirin madem çok rahatsız oluyorsanız. Bunun dışında size vakit ayırmayıp TV izlemesi ve yorgunum demesi, eşinizle sizin aranızdaki bir problem. Çocuklarla bağlantılı değil. Çocukları hiç karıştırmadan "ben senden bunu bekliyorum" derseniz, insan ise hak verip kendini düzeltir. "çocuklara zaman ayırmayı biliyorsun bana gelince yok" şeklinde ergence bir tutum sergiliyor iseniz, eşinizin yerinde olsam ben de inadına TV izlerim. Aklınız ve muhakeme yeteneğinizin olduğunu varsayıyorum. Çocukları olan, psikolojik tedavi gören, eski eşi ile irtibat halinde olmak zorunda olan bir adamla evlenirken bunların yaşanacağını tahmin ettiniz muhtemelen.

Bipolar hastalığı iki uçlu duygu durum bozukluğu yani bir dönem depresif özellikler gösterirken, bir dönem aşırı mutlu, coşkulu vs özellikler gösteriyor. Bir arkadaşımda vardı ve yurtta aynı odada kaldık 2 yıl karar verme yetisinin olmadığı bir anı görmedim. Yok vekalet almış zorla üstüne yapmış kocanız DNA testi isteyip babalık iptali yapardı çok içine otursa, vekaletle oyunla nikah kiyilmasi da komedi hayır desin madem Allah Allah öyle aklini kaybermiyir bipolar olanlar... Aaa birde yine kandırarak tüp bebek tedavisi yaptırdı zorla değil mi?Tüp bebek tedavisi öyle dış çektirmek gibi 5 dk da olmuyor. Bir ton aşaması var aylarca süren. Erkekten de sperm vs alınıyor yani istemeyen en azından onu yapmaz. Kısaca eşiniz hepsini isteyerek yapmış... Kadının aldatması kendi karaktersizlogi tabi doğruysa... Ama adam çocukları kendi çocuğu olarak benimsemiş, istediği gibi vakit ayırır yapmanız gereken çocuğu olmayan birisiyle evlemmekti. Kendi kizijiz için üzüldüm ama ona da babanız babalık yapmak zorunda yani şimdiki eşiniz kendi onun babası değil. Adam kendi çocuklarını bırakıp sizin kiziniza babalık yapamaz sadece kusura bakmayın. Tabiki o da çocuk Ilgın, sevgi bekler ama bunu kendi babası yapmalı tabi ölüm vs yoksa... Eski esi onlarla gidiyorsa illa duygusal bir nedenle mi acaba? Çünkü TV de filan da görüyoruz eski esler dönem dönem çocukları için birlikte vakit geçiriyor, birkaç saat oyle mi? Yok eğer kadın art niyetle yanasiyirsa o mesafeyi de eşiniz koyacak ben artık başkasıyla evliyim diye

Bu adanla bastan evlenmezdim acikcasi sizi nasil bir hayatin bekledigi bastan belliymis bundan sonra da duzelebilecegini sanmam