Zaten birkaç kere emrivaki yapıp baştan haberim yokken çağırmaya çalıştılar. Ben dedim gelemem haberim yoktu baştan söyleseydiniz keşke dedim gitmedim. Kesinlikle sınır çizmeye çalışcam hayır demeyi öğrenicem.

Kayınvalide tam eski kafa. Gelin gelin demekten bikmiyor mu bunlar? Var işte sürekli gelen bir gelin, daha ne istiyor? Bir de bunlar yalnız kalamiyorlar mi? Gelin hasreti benim dünyada çekeceğim en son hasret olurdu, ne bu böyle gelin sevdası? Evi mi sildirip süpürtüyor, beklenti mi var nedir yani? Rahat bırakmaz bu sizi. Daha nisanliyken gelin diye bunaltan, evlendiginizde burnunuzdan getirir. Kiramam edemem derseniz, hayır demeyi şimdiden bilmezseniz, yarın öbür gün bu kadın yüzünden eşinizle kavga üstüne kavga edip, yüz göz olacaksınız ve bir daha da eski saygıyı sevgiyi birbirinize duymayacaksınız. İsim var deyin. Hastayim deyin. Sürekli bahane uydurun.

Gelecekteki halim yaaa. Bizimki de kocası bir yere gitse hemen yalnız kaldım diye bize geliyor. Hatta bu gece de bizde. Kocası köye gitti diye. Yaa genelleme yapmak istemiyorum ama ben batiliyim, eşim doğulu. Buranın kadınlari ne tembel ya. Bizim 87 yaşında teyzemiz var. Kocası öleli 20 yil oldu. Ne kimsenin evine gitti. Ne kimseyi istedi. Temizliğini, yemeğini daha kendi yapar. Yaşlılarımız hep kendisi yaşarlar evlerinde. Eğer yatalak değillerse işlerini kendileri görürler. Buradaki kadınlar da kocaları öldüler mi ogullarin evine yerleşiyor. Kızların da değil. Sonra gelin çeksin. Eşimin teyzeleri hep boyle. Ben çekemem valla. Benim için boşanma sebebi.

"Şimdi gelip gitmek iyi hoş da, çalışmaya başlayınca bu kadar sık gelip gidemem" diye yolunu yapmaya başla.

Benim kvde beni çagırmıştı. Acemiydim başta gittim. Ardı arkası kesilmedi. Gitme ciddiyim. O kahvaltılar akşam yemekleri bitmeyecek

Tatlı bir mesafe ve sınır koyun, en baştan bunu yaparsanız huyu öyle deyip alışırlar ama evlenince sonradan yaparsanız kabullenmeyip size saldırırlar, ben de yeni evliyken çok kibar nazik oldum ve hayır diyemedim çoğu yerde, ama ilk hayır dediğimde benden kötüsü olmadı, hem eşim hem ailesi kabullenemedi, çok şükür şuan alıştılar yani demem o ki şimdiden alıştırın..

Olay esinizde biter, siz istediğiniz kadar mesafe koymaya çalışın. Ne yazık ki evlendikten sonra anneleri kıymetli oluyor. Dediğim yanlış anlaşılmasın. Annedir tabi ki kıymetli olacak, ama başka bir boyut kazanıyor bunu söylemeye çalışıyorum.

Eşin ayrımı iyi yapmazsa istediğin kadar sınır koy, surat yap yada saygılı ol hiçbir etkisi olmaz

Tam olarak dediğiniz gibi olmak istiyorum. Strateji önemli. Şuan dediğiniz gibi beni kızı olarak görüyor sonrasını bilmiyorum

Nasıl alıştırırsan öyle gidiyor. Baştan taviz verme, sen kimseye uyma bırak gerekiyorsa onlar sana göre uyup davransın. Gereksiz yüzgöz olup sonra mesafe koymaya çalışırsan olmaz o iş. Bu arada eşinin tavrı da önemli. Böyle fazla samimi olmayı istemediğini biliyorsa ailesine karşı bu gibi durumlar mesele olduğunda bir duruş sergilemesi gerekiyor.

Aslında nişanlımın bu imkanı da var. Mesleği uygun ama sıcak bakmıyor bu duruma yoksa bende çok isterim yurtdışına taşınmak. Biraz ısrarcı insanlar

Kendi annem gibi davranamam maalesef annemin-babamın benim için yaptıklarını ben biliyorum. Maddi manevi hem okutup hem de ev veriyorlar üstüne. Saygı sevgiyi kaybetmeden sınır çizmekten yanayım

Farklı ülkede yaşayarak

ne güzel özetlemişsiniz bravo siz uyguladınızmi pekiii

kırmadan mesafeyi koruyun bence bi şekilde

istediği kadar ısrar etsin işim var, müsait değilim, planım var vs diyeceksiniz sadece akşam çaya arada bir eşinizle gidersiniz

Aynı benimki bir tabak yemek yapmaya üşeniyor. Daha elli yaşında. Ben de Karadenizliyim, eşim batılı benim ailemdeki dul yaşlı kadınlar tek yaşıyor. Hala bağına bahçesine bir şeyler ekmeye çalışıyorlar. Nişanlımın annesi de nereye gitsem de gezsem peşinde. Ben evde tek korkuyorum falan dediğini de duydum sürekli onu yapamam, tek kalamam insan az çok anlıyor neler yaşacağını. Benden uzak dursun. Ben zaten anlaşması kolay biri de değilim malesef. ufak şeyleri kafaya takan bir yapım var. Başta belli etmemeye çalışırım ama sonra patladığımda rezillik çıkıyor. Nişanlım tam tersi ondan anlaşabiliyoruz zaten.

İnşallah :)Bizim de gençliğimiz var enerjimiz yüksek. Ayrıca avukatım gerektiği yerde kendimi savunurum. Asıl amacım alttan alttan nasıl bu mesafeyi sağlarım. Mesafe koymak kötü olur mu gibi şeylerdi

Neden hiç tanımadan direkt sınır çiziyorsunuz ki arada gidip sohbet etmekte ne var? Siz onu anne görürseniz size batmaz böyle olursanız da zaten kimse sevmez sürekli burda problemlerinizi dinleriz

Bence işin sırrı "en başından beri" öyle olmak. Sonradan tavır değişince laf ediliyor. Bir de net olmak. Biz kayınvalidemle aynı binada oturuyoruz, geçtiğimiz aylarda hayıflanası tuttu. Sen bana kocan olmadan gelmiyorsun diye. Dedim ki bak 5 yıl bitecek, ben sana ne zaman tek başıma gelmişim? 1 kere bile gitmedim. Öyle bakıyor suratıma evet gelmedin falan diyor. Neden ağlıyorsun şimdi çok amaçsız. Bir kere oturuyorduk orada, kandildi. Babanneyi aradılar sırayla konuşuyorlar. Eşim konuşurken kayınvalidem sende konuş tarzında eliyle işaret yaptı. Valla ben kendi babannemi aramıyoum kandilde kocamın babannesiyle mi konuşacağım dedim güldüm. Son oldu bir daha teklif bile gelmedi. Ama o gün konuşsaydım eminim ki bir sonraki kandilde ee ama geçen kandil konuşmuştunnnnnn diye başımı yiyecekti. Kestirip atmak iyidir. Nezaketen bişey yapmamanı tavsiye ederim. Yoksa görev oluyor.

İlk başta hep öle derler, sonra anacı olurlar

Konu basligi cok civcivli icerik ise mehh.. Yeni geline tavsiyeler denince bir atraksiyon, bir heyecan aradi gozlerim.. Zaten calismaya basladiginda,"anne yorgunum, cevremiz kalabalik malum salgin var, sagliginizdan endise duyuyorum" diyerek teklifleri bertaraf edebilirsin.. Ne kaybin olur? Atiyorum:Zeytindir, tursudur, salcadir Bunlari kuruyorsa ;Surekli giden geline kavanoz kavanoz, sana ise bir kucuk kavanoz gelir.. Baska da bir kaybin olmaz bence :)

Ben de kendi ailemi zirt pirt gormiyorum hoş istesem de göremem zirt pirt zaten uzak o ayri ama annemle bir tutamam ya Herkes kendi annesiyle ilgilensin. Ben eşimden annemi aramasi vs beklemem mesela, kendim de kvyi aramam. Herkes kendi anasiyla konuşsun. Başka bir kadini anne gibi görmek olayini KKda okuyorum hep şaşkinim. Yani bilmem kaç yaşindan sonra tanidigin kadin nasil annen GİBİ olacak? Biri beni buyuten kadın, yüzümde kaşım oynasa ne hissettigimi bilecek neredeyse, öteki? Eşimin annesi tamam saygilar ama o kadar yani benim nereden annem GİBİ olacak.

Emin ol Degisir, kör ölür badem gözlü olur.. kel ölür sırma saçlı olur

Bende dügünün ertesi günü kahvaltıya gıttım. Şimdi aklım başıma geldı

Aslında annesi, kocasının ailesinden kaçıp kurtulmak için merkeze gelmiş. Gelinlerine niye bunu dayatıyor anlamıyorum. Mesafeli olmak dışında yapacak bir şeyim yok. yaşım genç olabilir ama gürültü patırtı sevmiyorum.

Evlenince bunlar hepsi birbirine aşık oluyor sen merak etme Eşler ve aileleri arasında ciftlerin evlenmesi ile birlikte yeni bir aşk doguyor

Baştan naısl alıştırırsan öyle gider Ayda senede bir gitmek normal de Sürekli bu insanlar dip dibe hiç mi özel hayatları yok bana çok abes geliyor. Sizde bu konuda anlaşın nişanlınızda rahatsız olduğunuz konuları söyleyin Kafanda soru işareti varken de asla evlenme

Bakın, şimdiden birbirinize dusurmusler sizi. Mesafe koyun, bunu mutlaka yapın. Vicdan yapmayın. Onlar da sizin aileniz gibi olsaydı, mesafe koyma gereği duymayacaktiniz. Bunlar o kadar cahil ki. İsrarlarina ve her şeye burun sokmalarina, gelinin sinir olacağını, oğullarina yansıtacağını ve oğlullarinin da bu şikayetlerden tartismalardan mutsuz olacagini dusunemiyorlar ya da umurlarinda değil. İnsan gelini niye sıkbogaz eder, ya cahillikten ya da inadına huzursuz etmek için.

nişanlın sınırı koyacak. sen nişanlına de bunları. kayınvalideyle görümceyle çok fazla muhatap olma.

Şimdiden düğünün ertesi sabahı bize kahvaltıya gelin diyo. Ben nişanlımla evlenmeyi kaç yıl bekledim. kesin gelirim

Sınır çizme gereği duymadım kendisini çok severim, o da kendini bilen biridir ne sık sık çağırır ne de İzmir'e gelse mesela bende kalır. Bı gün durur bende anca, sonra hemen kardeşlerine geçer siz rahat edin der

degisecek. aile kulturu nasilsa oyle gider. bazi aileler aksam ayaklarini uzatip sakince vakit gecirmesini bilmiyor. illa birbirlerinin basina coreklenip dram cikaracaklar

Bir de tavsiye sana nisablina ilerde olurda kv ile yasamami istersen kesunlikle olmaz de. Bence sozlesme imzala. Benimki gelir 6 ay kalir. Dir dur eder durur. Sabir deyip bisey demiuorum oma zor.

valla en başından çek çizgini, nasıl alıştırırsan öyle gider. pearl

Hastalık gibi bir durum olmadıkça bunu kabul edemem. Kayınvalideniz evi yok mu kendime ait yaşadığınız yerde. İşiniz zormuş. Tavsiye için teşekkür ederim. Tecrübe Başka bir şey

Ya ne alakasi var? Esimi dogurmak disinda zerre onemi kiymeti olmayan kadinla omrumu neden curuteyim? Neticede bana tamamen yabanci insanlar, neden surekli goruseyim? Mesafe candir konu sahibi. İsim var diyebilirsiniz ya da daha net olun canim istemiyor diyin

kesinlikle çözmüşsünüz tam olarak böyle olacak gibi. Onlar haftanın her günü orada. Ben de kendi planlarımıza göre gidelim istiyorum. Şimden diyor oğlum yurtdışına gidiyor ben çok özlüyorum. Tamamen duygu sömürüsü arayan soran yok çocuğu. nişanlım Sabahtan akşama çalıştığı halde ona bir çeşit yemek yapmaya üşeniyor.

Tabiii tabiii geliriz diyip ah şu işim çıktı u işim çıktı diyin

Zaten çok sıcakkanlı bir yapım yok sadece hayır demek ayıp olur mu diye düşünen biriydim. Yazdıklarınızın hepsini yapıyorum. Somurtmuyorum da yüz de vermiyorum. Benden uzak olsun iyi olsun.

Benim işim var. Işle uğraşıyorum boş zamanlarimda ders çalışıyorum. Kusura bakmayın müsait değilim. Baştan sınır koymalisin

Sallamayarak sınır ciziyorum ben. 7 bucuk senelik evliyim sanki onceden ariyormuşum gibi kaynanama arada bir coşma geliyor "beni niye aramiyor" şeklinde. Yetmezse eşime agliyor neeedden aramiyorum diye. Duymamiş ve oyle bir şey yokmuş gibi davraniyorum. Bu tarz zorla gelme gitme arama isteklerinde muhattap olmuyorum aciklama yapma geregi duymuyorum. Gormezden gelip sallamiyorum. Eşiniz "anamiii araaa, anami gidellim" diye darlarsa o zaman sorun olup büyür boyle seyler ama onun disinda kvnin laflarini ciddiye almaya gerek yok aslinda.

Bende sizin gibiydim. Bu yumuşak yüzümden dolayı evimde yemek var dememe rağmen yarın yersiniz benimkileri yiyelim burda değil. 6 ay sonra başlarım yumuşak suratada tatlılığa da dedim 2 haftadır görmüyorum

çalışmıyorsanız çalışın hiç gel git konuları olmaz

Ne güzel böyle insanların başımın üstünde yeri var. Ama gideyim kalayım, rahatsız ettim mi, orası benim oğlumun evi diye düşünen insanlardan haz etmiyorum. Mesafeli olmazsam 3 kişilik evlilik yaşarım diye korkuyorum

Sinirlarinizi ilk gunden cizerek ve asla taviz vermeyerek kendinizi onlara kabul ettireceksiniz. mesela kayinvalideniz bu aksam illa bize gelin diye israr mi ediyor bir bahane ile gecistirip kabul etmeyeceksiniz. ertesi aksam ya da baska bir aksam esinize siz diyeceksiniz hadi gidelim diye. hem kayinvalide anlayacak zorlayarak bir seyi kabul ettiremeyecegini hem de esiniz diyemeyecek sen zaten onlari sevmiyorsun gelmek gitmek istemiyorsun diye. tabi bu da her gelin dediklerinde degil de iste haftada iki haftada bir gibi mesela.

Bence bir işe gir ve özellikle haftasonu gidip gelmemeleri için de bir tatilimiz var müsait değiliz demeye bak çünkü ben bunu yapmadığım için tepeme bindiler

6 ay mi?Neden yaa?Çok uzun bir süre.. Benim kayınvalidem gelip 2 gün kalıyor. Bana 2 yıl gibi geliyor. O iki gün bile geçmiyor bana. pearl

Sakın Sakın Sakın. Yüzüm yunusak hayir diyemedim falan diyip alistirma. Sonrasinda obur gelinle cok sıkı fıkı ben gitmezsem onlardan ayirir beni, ikinci plana duserim vs dusuncelerine kapilip sen de oyle olmya çalışma. Birak ne konusurlarsa konuşsunlar hakkinda. Bastan sınırlarını cizmezsen cok pisman olursun. Mesafeli olmak iyidir. Benim kayinvalidem uzakta, ama bugunlerde hamileligimi bahane edip sık aramaya basladi mesela. Belli bir sure gecmeden tekrar aradiginda açmıyorum. Beni her gun aramamasi gerektiğini ogrensin diye. Mesafeli olmak iyidir. Yuz goz olunca geri cevirmesi cok zor oluyor

hayır dedin mi anlasa bir sorun olmayacak. Gelemem diyorum. Gelirsin gelirsin diyo tövbe tövbe. açıkça gelmek İstemiyorum demem mi gerekiyor o zaman da geçimsiz olucam. Tamamen nişanlıma bırakıcam o uğraşsın

Yüzün yumuşak olmasın çok tehlikeli bu, normal direk anne isim var diyip reddetmeyi öğrenin ve sınırlarınızı çizin, şimdi herşeye susup cici gelini oynarsanız evlenince mesafe koyunca sinsi insan muamelesi göreceksiniz, en baştan tavrınızı kibarca belirtin ve kararlı olun...

Evet uzun zamandır uyguluyorum. İşe yarıyor. Başim ağrıyor. Tabi en başta uyumlu olmayı, alttan almayı, duymazlıktan gelmeyi de denedim ama o çözüm değil. Daha fazla üstüme geldiler. Şimdi hepsini puskurttum. defne-28

Zaten işe başlayınca çok yoğun olurum diye düşünüyorum ama bunlar alışık benim kafamı karıştıran şey bu. Nişanlımla konuştuk ben de istemem dedi. Zaten işten geliyor dinlenecek evde 2 çocuk, bir yenge kendisi de rahatsız.

Calisacaksaniz hafta ici gitmezsiniz bu guzel ama her haftasonu israrla cagiracaklardir onlarda o potansiyel var aman ha yeni evliyiz gidelim sonra gitmeyiz demeyin nasil alistirirsaniz oyle gider iki hafta ust uste gitmeyin isimiz var diyin planimiz var diyin sakin alistirmayin her haftasonu gitmeye hatta nisanlina deki bir hafta bizimkilere bir hafta sizinkilere ugrayalim kalan vaktimizi kendimize ayiralim falan filan kv israr kiyamet cagiracak duygu somurusu yapacaktir hazirlikli olun

Hayır ben kendi ailemle de zırt pırt görüşmek istemem ki her gün ailemle dipdibe olmak istesem niye evleneyim ailemle dipdibe olmak istemiyorsam kayınvalide ile niye olayım.

hayir kesinlikle kotu bir sey degil mesafe ama onu stratejik bir sekilde yapman lazim, hem guleryuzlu olacaksin, samimi gozukeceksin, hem de senden cekinecekler. genelde boyle KV ler sana yag yakip, cok yakinmis gibi davranip senin gardini dusurmeye calisir, samimi olup cat cat diye laf sokmaya baslar. bastan temkinli olmak lazim. zaten laf sokmayip kiskanclik yapmayan es aileleri ile problem cikmiyor ama sizinkiler o cins degil belli ki.

Zaten ben içimden gelmedikçe canım cicim yapamam yapmıyorum da. Sizli bizli konuşuyorum anne diyorum mesela ama sen değil siz diyorum. Bir tuhaf kadın hayırdan anlamıyor. Aileme de diyorum çok içli dışlı olmayın.. Bir değişikler ya herkesle çok samimiler ben uğraşamam herkesle

o zaman Allah yardimcin olsun, KV genc kadinken esinin ailesini alt etmisse simdi kac kaplan gucundedir tahmin edemiyorum :))

Dağlara taşlara evlenince kıymetl oluyorlar heralde 26 yıldır neredeydi acaba

Konunun nesine yorum yapayim, calismayan eltiniz gibi olmayın, istemediginiz seyleride söyleyin, baska caresi yok gelip ben soyleyemem sizin yerinize heralde

Agresiflik değil de saygı sınırları içinde olmak istiyorum. Çünkü ben nişanlımla evlenmek için 10 yıl bekledim dile kolay. Evliliğimi yaşamak istiyorum. Sürekli iç içe olmak istiyor gibi bir imaj çiziliyor eltimde her gün orda olunca aynı şeyleri bekler diye çekincem bu.

Başta her kv böyle ister. Bizimki de öyleydi hep geleyim gideyim istiyordu tekte gittim ama gittiğimde adam akıllı yüzüme de bakmıyordu bir iş yapsam hemen düzeltmeye çalışıyordu. Sinirimi bozan kalbimi kıran birçok olay yaşandı. Artık aramıyorum da sadece eşimle iki haftada bir üç saatliğine gidip geliyorum. Tek tavsiyem iyi olayım kalpleri kırılmasın diye her dediklerini yapma. İçinden gelmiyorsa reddetmeyi bil

Nişanlın annesine düşkünse istediğin kadar sınır koy değişmez

Benimki de düğünün ertesi günü sabah erkenden bizi aramıştı. Çok büyük gorgusuzluk ya. Benim ailem de kaç gün cekinmis yeni evliler diye aramamislardi. Çok uzakta olmalarina rağmen. . push ; pearl

Senin kaynana da doğulu mu? nevayildirim

Farkli ülke bile olsa kimi kayinvalide sinirlerini ziplatmayi basariyor :)

yosunlukek

Benden sana tavsiye evini uzak tut, telefonla özel günler hariç arama. Çok güleryüzlü olma. İnan önünü alamazsın. Senin kvde sana yapışacak bariz belli. Tipik kv. Kendine eglence arıyor bana göre.

Topu eşinize atın ben en başından beri hep mesafeliyim, haftada bir ziyaretlerine gideriz çok sık telefon ile görüşmeyiz gittiğimde saygıda kusur etmem.

Benim tavsiyem, her halti yeni gelin bilmem nesi diye sunmayin yeni gelin sunumu, yeni gelin kahvesi yok bilmem nesi, ha bir de litfen gelinlik nisanlik ve kinalik her ozel gunde 92872627 tane foto paylasmayin. Eslerinizle zorla foto cektirip sosyal medyaya atip altina askk yazmayin falan fistan.

Mesafe koymak en gerekli şey sakın bak yazık değil mi seni iyi bilmesinler. Bak iyi bilmemeleri daha iyi birşey senin kv dede sınır yok

nişanlım sürekli yurtdışında annesini araması sorması fazla yok çünkü bıkmış artık. Kafasını dinliyor. Evlenince değişmez umarım

Baştan nasıl alışırsa öyle devam ederler gitmeyin sizde bayramdan bayrama gidin

Alisti artik. Kocasi öldu. Yalniz kalamiyom ayagina geliyor. Ilerleyen zamanlarda nsl olur bilemiyorum. Yani esimden bosanmayi bile dusunuyorum.

İşte burda devreye girecek olan eşin o ortayı bulamazsa çok sıkıntı yaşarsınız

Ay yaşlanınca heralde çocuklarına gelinlerine sarıyorlar başka açıklaması yok. P

Nisanlinizla konuşun. Sorun olacaksa evlenmeyin

Calisiyorum yorgunjm dersiniz Lori

Başta Güleryüzlü olayım dedim sonuçta bir kötülüklerini görmedim. Ama ufaktan karışmalar başladı benim suratım asıldı. Zaten bir ofis açma planım var mesleğim yıpratıcı, bir de yeni ev sorumluluğu benim zırt pırt gidip gelecek halim yok. Keşke böyle bahanelere gerekmese de biraz anlayışlı olsalar

Ben zaten iyi olmaktan yanayım tabi ki gelsinler ağırlayayım. Gideyim kahvesini içeyim. Ama bu insanlar bunu sürekli bekliyor. Sen bilirsin kızım demek yok bizim planlarımızı önemseyen yok. Başlangıç dahi olsa bunu anlayabiliyorsunuz. Benim derdim de kırmadan nasıl belli sınır koyarım. Benim çevremde hiç böyle bir durum olmadı. Çalışan gelin çağırılır yerler içerler evlerine gider. Sürekli darlanmaz

Konuyla alakalı yorumunuz yokken dalga geçer gibi yazmışsınız. Sitemim bunaydı. üstüne de tersliyorsunuz.

Ben anlamıyorum bu insanları ya ben ailemin ilk evlenen çocuğuyum. Ne annem ben babam hiçbir şeye karışmıyor. Siz beğendiyseniz alın diyorlar. Bunlar cümbür cemaat her işimizin içine girmeye çalışıyor. nişanlımla büyük bir tartışma yaşadık. Dedim bundan sonra her şeyi ikimiz alıcaz kimse karışmasını istemiyorum. Sonra da ben düşünüyorum acaba kötü müyüm vicdan yapıyorum

38 haftalık hamileyim hala her konusmamızda ne zaman geleceksiniz diyor, doğumdan önce gelseymişiz falan.. aramızda da nerdeyse 4-4,5 saat var farklı şehirlerdeyiz

Mac kaç dk sürdü onu mu soracaksin demek lazım tövbe tövbe saçma salak işler ya

Zamanla o da alışır. Bırakın gelsin gezsin iş yapmasın ne var bunda. Siz ne kadar agresif kaçarsanız o kadar tadınız kalmaz. . push ;

Yok degil. Batili kendisi. Ya evlenmeden once boyle muhabbetler gecseydi kesinlikle hayir derdim evlenmeye. Ama simdi oglum var okuyor. Cok etkilenir diye ayrilmak zor geliyor. Bu yil da klasin da yaxin gider. Sonraki sene kesunlikle istemiyorum diyecegim. Sonu nereye varirsa varsjn

Fazla girip yazmasam da bu konuları okumayı seviyorum. Şimdi şöyle ki 6 aya düğünüm var. Bir eltim var. Sürekli olarak kayınvalidemin evindeler, çalışmıyor çocuklarıyla her gün gidiyorYarım saat mesafe de oturuyor. Benim için daha iyi Yanyana olsunlar benle uğraşmasınlar diyorum. Benim evim daha uzak araçsız gidip gelmek zor. Şimdi sorum şu kayınvalidem sürekli gelip gidelim istiyor nişanlı olduğum halde ben istemiyorum, gitmiyorum. Fazla samimi olmak istemem. Ama lafları kolay söyleyebilen biri değilim gelmeyelim diyoruz gelin gelin diye ısrar ediyor. Yüzüm yumuşak nasıl sınır çizmeliyim?kendisi ısrarcı öbür gelinin samimiyetine alışkın ama ben onun gibi gidip gelemem çalışmaya başlıcam. saygı içinde belli sınırlar istiyorum. Siz nasıl çizdiniz sınır?

bunu demek çok büyük terbiyesizlik ya gerçekten. nasıl derler neden derler hiç anlamıyorum.

Evliliğin ilk aylarını zıkkım eden kaynana cadilari online

Kesin kizi gibi Goruyodur

Öncelikle prensipleriniz olsun. En önemli tavsiye siz gelinsiniz bir kere adınız büyük. Bizim oralarda öyle derler. Siz iyi de olsaniz, kötu de olsaniz, cazgirlik da yapsanız, guleryuzlu de olsaniz, sürat da yapsanız, her şeyi alttan da alsanız size karşı tavırları hep aynı olacak. Bu yüzden yaranmaya çalışmayın. Yaranamazsiniz. Sohbet aralarında kibarca söyleyin. Bunda kötü bir şey yok. Ben tek başıma kalmayı severim, işte hastayım filanca yerim çok ağrır gün içinde yatarım, geç kalkarım, erken yatarim, çok oturursam kalça kemiğim batar falan filan, Hep bir bahaneniz olsun. Sürekli sizlanin. Oraya giderseniz elinizi bir şeye sürmeyin. Sürekli mızmız halde olun. Ayy ben fena oldum bir üşütme geldi. Hoop eve. Ayy korona da var bor test mi yaptirsam hiç iyi değilim, yok yok en iyisi kendimi 10 gün izole edeyim falan filan. Çok muahbbete girmeyin. Hoşsohbet olmayın. Şimdi sizi tartarlar. Yumuşak yüzlü iseniz yandınız ama ben de öyleydim. Simdi o halimden eser yok. Zaten sizi bambaska bir insan yapacaklar. Sonra kendinizi taniyamayacaksiniz. Ben öyle oldum ama şimdi daha iyi yürütüyorum yön veriyorum her şeye. Yani istemiyorum deyin, gelemem deyin, arkadaşım geldi deyin, teyzem gelecek deyin, alışverişe cikicam, yeni gelinim işleri yetistiremiyorum deyin. Eve yardımcı aldım o gelecek deyin. Zaten sonra alisacaklar size.

Gelirsin gelirsin mi diyor Seninki de fena ya.. Valla biz ilk yıl bosaniyorduk kayınvalide, görümce yuzunden. Geliceksin her yere, mecbursun lafını duydum en son. Kavga çıkardım. Bosaniyorduk. Simdi de yine gelmiyorsunuz, torunumu özledim falan. İnşallah siz iyi idare edersiniz,

Hayır biz sınır koyamadığımız için ve sessiz kaldığımız için sarıyorlar. Ertesi gün kahvaltıya gelirsiniz mi dedi gülerek ve ayıplayarak "aa ne münasebet anne yeni evli çiftiz sen bunu söylemedin bende duymadım" diyin. Belli süre sonra bırakıyorlar.

En önemlisi sakın haftada bir gün şu şekilde oturacağız gibi bir rutine girmeyin. Müsait oldukça gelir gideriz deyin. Benim evim yürüyerek çok yakın. Eşimden ayrı gitmedim hiç. Bir kaç kez uğradım kısacık. Yalnız gelip gitmemem sorun oldu. Ancak tek başıma odada kaldığımda bile rahatsız edici bir kaç şey yaşadım. Eşime senin yanında söylesin annen madem onları dedim. Eşim de annesini bilince elimizi verip kolumuzu kaptırırız diye ısrar etmedi. Evde de eşime bizim de bir düzenimiz var ben de sana yemek yapmak dinlenmek bir şeylerle uğraşmak istiyorum. Kimseye bir saygısızlığım yok ki diyorum :) Benim kayınvalidemin de evine sürekli misafir gelir kapıdan muhakkak birisi uğrar. O harekete de hiç gelemiyorum. Akşamları yürüyüş yaparken falan uğrarız mesela yarım elma gönül alma. Şimdi çocuk oldu telefonda yeni yeni konuşur olduk. Geçen çocuğu özlediler diye uğradım. Çok mutlu oldular. Ancak benim eşim gerçekten özenli davranmaya gayret etti.

Ki yüzde doksan ülke bunlarla dolu haklisiniz umarım yorum yapan arkadaşlardan işinize yarayacak uygulama kolaylığı olan fikirler olur

Bilemiyorum, içim şişiyor düşündükçe annesine, yengesine gezme olsun yeter aya bile çıkarlar. Ben de Tam tersi 26 yaşındayım oturayım evimde kahvemi içeyim kafasındayım. Bana buluşacakları kesin.

Ben direk kendi annem gibi görüyorum yani kendi annemede gitmem ben gitmiyorum canım istemiyorsa veya gelince kendi anneme ne kadar hizmet ediyorsam o kadar ediyorum bir tek yanında çok açık seçik giyinemiyorum çünkü utandigini farkettim minnosumun Demem o ki kendi annem gibi gör rahat ol o zaman yavaş yavaş için rahat eder istediğini rahatça kalp kırmadan söylersin..

Yeni evlenecekkere tavsiyem Eşinizin ailesinin size karşı kötü bir davranışı yoksa gidin görüşün neden hemen mesafe koymayı düşünüyorsunuz ki siz onu anne gibi görürseniz o da sizi kızı gibi görür Aradaki saygıyı korursanız hiçbir sıkıntı olacağını düşünmüyorum

Var evi baska sehirde. Esi vefat etti 6 yil once. Daha biraz once aksam tartistik. Iftira atti bsna. Cumartesi gidecekmis. Ins

Bu halde o kadar yol nasıl gelinir, dusunemiyor mu cahil kadın? Giderseniz, size hizmet mi edecekmiş, niye çağırıyor karnı burnunda kadını?