güzelim senin diğer konularınada bir göz attım benzer sıkıntılar yaşamışız canım sana tavsiyem bilmiyorum kaç yaşındasın ama eşinle olan problemini ne kendi ailene nede eşinin ailesine yansıtma artık yetişkin insanlarız canım kendi sorunlarımızın üstesinden gelebiliriz benim babam seninkinden 100 kat daha sorumsuz bir insandır evliliğimi ben ayakta tuttum ona anlatsam ortalığı karıştırırdı sadece B betican

erkakler sıkılır canım öyle şeylerden üzerine fazla gidilmesinden aslında merak edincede hemen sormayım biraz zaman geçmesini bekliyceksin belki o an sinirli olabilir Nil KK

bütün bu tartışmaları umarım çocuğunuzun yanında yapmadınız onun minicik yüreği nasıl üzülmüştür annesi babası sadece onun için evliliği sürdürdüğünü... yaşadıklarınıza çok üzüldüm, ama evliliğiniz bitmemiş, çünkü bence iki taraf da birşeylerin düzelmesini istiyor ve evlilik terapistine gitmeyi kabul ediyor... bana kalsa karşılıklı isteklerinizi ve beklentilerinizi konuşsanız evlilik terapistine bile gerek kalmaz... ama bazen 3. kişinin değerlendirmesi de faydalı olabiliyor... hiç zaman kaybetmeyin ilk fırsatta terapiye gidin... ve mucize beklemeyin ama... zaman tanıyın birbirinize 3 ay 5 ay hatta belki de 1 yıl gibi bir süre...

hepiniz yorum ve yardımlarınız için teşekkür ederim. inan ki ben elimden gelen herşeyi yaptım ama sabrım tahammülüm yok artık. anlatıyorum ama anlamak yerine saçmaladğımı, abarttığımı, yada kendimin sebep olduğunu söyleyip kavgaya dönüştüyor. kavga etmeden konuşamıyor. bende ona söylüyorum güvenimi kazanmak için çabalamak zorundasın. ben senin güvenini asla kırmadım diyorum ama nafile. belki doktorlar söyler bunları başkasının söylemesi, hele de bir uzmanın benden daha mantıklı gelir ona. ayrıca iyi kocanın bu olmadığını milyonlarca kez söyledim ki, bende 4 4 lük bir ev kadınıyım ona bakarsan, seninde benden şikayet etmek yerine, mutlu olman lazım diyorum ama yok yok yok... ben konuşmaktan bıktım düzelmiyor, onada gidicez baktım uymuyor yada yapmıyor o zaman beklememin bir anlamı yok, bana da çocuğuma da yazık. allah sonumuzu hayır etsin. B betican

Benim bi önerim var; eşin kabul edermi bilmiyorum ama. Gelelim önerime; ikinizde elinize kağıt kalem alın sen kocanın artılarını ve eksilerini yaz o da seninkileri. Sonra eksilerinize bakıp kendinizi buna göre düzeltin.

hatta özverili olma kendi çıkarlarını ön planda tut ama bunun için politik olmalısın öyle doğruları adamın yüzüne bağırarak onun öfkesini kazanırsın sadece

eşin seni seviyor bence canım nazı sana geçtiği için yapıyor benim eşim yatakta kızıyor söylediğim birşeye bana sakın sarılma diyor şöyle bir iki dokunuyorum sonra o sarılıyor bana ama bazen katil olmamak içten değil deyip abartıyoruz o anlık öfkeyle ama bunlar geçici öfke patlamaları olağan şeyler canım Chitlenbik

canım ben zaten eşim işten gelmeden sofaryı hazıtrlar beklerim, o duş alır sonra çay içeriz. sonra ben çocuğu uyuturum, sessizce ne açtıysa onu seyrederim, daha ne yapabilirim ki, o zaten dolu olduğu için bana, ben diyorum ya, ağzımla kuş tutsam yaranamıyorum. sanki içinde bana karşı bir öfke var anlayamıyorum, adını da koyamıyorum. zaten benle oturupta iki kelime sohbet etmez, ben diyorum ya artık ondan bunu dahi beklemiyorum, ama bari normal yaşamın gerektirdiği sıoru ve sorunlarda benim düşmanımmış gibi davranmasın. bana kükreyip, sindirmeye çalışmasın istiyorum sence çok mu beklentim var ondan.

canım geçmişi okuamdım hemen yazıyorum yazdıkalrını okuyunca bir benzerlik hissettim kendimi sende buldum bi an canım ben seni anlıyorum evet bende senin gibi eşime güvenmiyordum 10 dakikanın hesabını soruyordum ve eşimi bıktırıdm artık bu böyle olmayacak dedi eşim bir çare olamlı dedi. bu arada 10 yıllık evliyim pskiaytriye git dedi bende aynen senind edğin gibi ben delimiyim sen git benim ihtiyacım yok senin var dedim tabi bu böyle uzadı gitti evliliğimiz çıklımaz bir hal aldı, sorunalr büyüdü eşim beni eskisi gibi sevmiyordu çünkü sorunlu biri oldum çıktım. ve salı günü eşime msaj çektim tamam haklsıın benim acilen pskiaytriye gitmem gerek dedim, eşimde cevap oalrak teşeşkkür ederim aşkım evliğimizi düşündüğün için, ama bence aile tarapistine gidelim bende çok yıprandım benimde sorunalrım olmaya başladı dedi. adamı delrttim çünkü, neyse canım dün aile tarapistine gidince sorunun bende olduğu anlaşıldı ve dr.. 15 günd ebir seanslara katılmam gerketiğini söyledi ve orada öğrendimki eşim olmdan asla yapamam ve kendime söz verdim eşime güvneceğim hesap sormayacağım diye uamrım seanslar sonrası bende düzeleceğim, uzun lafın kısası aile tarapistine ihtiyacınız var canım evliliğiniz çatırdamaya başlamış bence kurtarın çocuğunuz ve kendiniz için. dün bir çok şeyin değerini anladım en çokta eşimin değerini anladım:asigim: hayat7681 3 prensim

canım bende eşimi artık çok iyi tanıyorum bizde çok sıkıntılar yaşadık bu birine kızsa iş yerinde gelir bana önce bir çatar sonra 1-2 saat geçince açıklama yapar

ben canım evlendiğimde 48 kiloydum komşular yolda çevirip iltifat ederdi ama bu eşimin ailesi benim... ettiler vallahi sürekli bağırıp çağırmakla hiçbirşey hallolmuyor onuda yaptım ama çözüm olmadığını gördüm hiç bir şey değişmi, yor eşimde ben kendi davranışlarımı deyiştirdim şimdi benim eşim ilgiye çok alıştı birgün ilgilenmesem depresyona girer Bir_kadin

bizde gitmiştik eşimle eşim benden fazla kalmıştı terapistin yanında sekreter bile ne anlatıyo acaba dedi ve pahalı olduğunu biliyorum bayağı para vermiştik

canım biz bunu 6 ay önce yaptık, ben harfi harfine uydum bizim ki daha 2. günden bozdu kendini, sonra da üzerini kapattı. yapması gereken şeyler işine gelmedi de ondan.

o bana gıcık canım, ben sadece anlamsız tepkilerine sinirleniyorum, hiç olmuycak bişeyde sinirleniyor. ama sadece bana bu kadar aksi ve sinirli, , iş yerinden, arkadaşlarının yanında, ailesinin yanında melek, adam eve gelince değişiyor, içinden resmen canavar çıkıyor en ufak bir sözde. evet o mutluymuş bu arada, halbuki bugüne kadar hiç söylemedi, hep beni eleştirdi, hep kıyasladı, doğal olarak hiç mutlu olduğunu düşünmüyordum. ona göre bizim maddi problememiz hariç sorunumuz yokmuş. benim sabrım dağları delecek yakında yada ben ereceğim onun sayesinde. nişankıyken, sevgiliyken ölürdü bana, benim elimi tutmak için ölürdü, herkesi herşeyi karşısına alırdı, beş dakika görüyüm diye dünyanın yolunu gelirdi. şimdi tam tersi, yani evlendik, ilgi, sevgi, şefkat, anlayış, kibarlık hepsi gitti, ilgisiz,, saygıszı, sevgisiz, tam bir odun geldi. Nil KK

saygı bittiği zaman, bunu hiç bir şey tolare edemez. sizin aranızda sevgiyi bilmem ama saygı bitmiş. yürütebileceğinize inanmıyorum maalesef. Allah yardımcınız olsun...

Evli değilim ama yazmak istedim... Adi, hasta, adam değil vs. gibi hakaretler edilmiş. ıki insan arasında bu kadar ağır laflar konuşulup da o ilişkinin tekrar güllük gülistanlık bir hale geleceğine inanmıyorum kesinlikle. ınsan adam olduğunu düşünmediği, adi diye addettiği biriyle nasıl sürdürebilir ki yaşamını? Kaldı ki hakaretleşebilecek hale geldiyseniz aranızda sevgi bağının dışında saygı da eksilmiş olabilir. Çocuğunuz da birbirinize hakaret ettiğinizi gördüğünde üzülüyordur mutlaka. Bu evliliği devam ettirmenin çocuğunuza yarardan çok zarar getireceğini düşünüyorum zamanında hakaretleşerek büyük kavga gürültüyle boşanmış bir anne babanın evladı olarak. Umarım çocuğunuz ve kendiniz için en hayırlısı neyse öyle olur.

Bir kadın yorumlarını her zaman mantıklı buluyorum çok doğru bir şekilde yaklaşıyorsun

Boşanmadım ama izin verirsen fikrimi söyliyim tatlım sana.. Eskiden boşanmak lafını duyunca kalbiniz sıkışırdı, çünkü boşanmak gibi bir ihtimal vardı ve gerçekleşirse yıkım olurdu size göre.. Oysa artık saygı bitmiş ve sürekli boşanmak sözcüğü telaffuz edile edile anlamını yitirmiş. Ayrıca ne olursa olsun boşanmayacağınıza kanaat etmişsiniz, inanmışsınız artık.. Solayısı ile "boşanalım" lafının sadece bölf olduğunun ikiniz de farkındasınız, böyle bir evliliği sen ve eşin kanıksamışsınız.. O nedenle artık bu kelime üzmez sizi.. B betican

bende öyle yapıyomuşum ama inan farkında değilim, ben herkese karşı aynıyım, 7 senelik karısıyım, kasten yapmadığım anlaması gerek. bir de üzerine tonlarca yalan eklediği için güvensizliğim hat safhada, ama nasıl aşıcam onu da bilmiyorum ki

benim eşim her akşam sinirli gelir eve mutlaka birine kızmıştır ilklerde hep ağlardım şimdi alıştımnasılsın diyorum günün nasıl geçti diyorum önce yumuşatıp sonra sıkıntımı anlatıyorum ve mutlaka ben kazanıyorum B betican

güzelim ben modern bir çevrede oturuyorum ve benimde tanıdıklarım var bir sürü aile terapistine giden ve terapistler asla tek taraflı konuşmaz arkadaşımızın burada aldığı küçük bir kaç eleştiriden fazlasını duyacaktır çünki eşinide yalnız dinleyecek bu arkadaşımızıda eşininde boş duracağını sanmam kibilir neler anlatıcak:1ninca:

Evet, tabii ki uygun bir dille şikayetini yapmalı kadınlar.. "Elimde bunlar bunlar mevcut, eh bunu bulamayan da var, yarabbim şükür" diye bişey olmaz.. İlişkide yüzde 100 doyum gerekir çünkü..:hulya: Ama betican'ın önceki konularına da baktım da.. Kusura bakmasın, haddimi aşarsam ama.. Şikayet işini fazla abartmış gibi geldi bana.. kötükedihüso Eşinin elinde olmayan konularda bile eşini devreye sokmuş, en azından konuşup konuşup deşarj olmak için.. kötükedihüso Kaynanam eltime şunu buun yaptı, bana bişey yapmadı.. Eltim o evi kötü yola düşerek aldı, benim evim kötü.. İş yerindeki kızlar eşime asılır gibi davranıyor.. Buna benzer konular.. Betican, kıskanmak da senin hakkın, dırdır etmek de.. Çok görmüyorum asla.. Ama.. Biraz fazla düşünüyorsun sanki ve çok fazla boş zamanın var.. Bir işe girsen.. Hem boş zamanın olmaz böyle şeyler düşünmek için.. Hem maddi bir rahatlama olur. Hatta evi bile değiştirirsiniz, borcu erken biter en azından..

Karşılıklı en ufak şeyden patlar olmuşsunuz. Siz kendinize göre eşinize tepki göstermekte daha haklısınız aslında. Size pek hoş şeyler yaşatmamış ve gerginliklerden artık iki tarafta yorulmuş heralde. A deseniz patlamış olaylar. Daha sonra karar verin bence. Siz yaşadıklarınızdan etkisinden kurtulamıyorsunuzdur mutlaka, bir kadın için durum daha zordur, erkekler biraz daha rahatlar. Karşılıklı hatalar da olabilir. Eşinizin terapiste gitme, çözüm arama isteği güzel bence. Denemeye değer. Bir_kadin

canım Allah yardımcın olsun bence aile terapistine de gidip öyle karar verin ondan sonra gelişmelere bir bak olmuyorsa da zorlamanın da alemi yok B betican

evet zaten başıma ne geldiyse şu doğruculumdan geldi. her zaman her yerde doğru söyledim, kıvırmadım, yalan söylemedim, hep suçlu oldum, dilimi koparıp atsamda tatlı dilli biri olsam ama olmuyor bakalım hayırlısı.

29 yaşındayım ama ailerden kimseye anlatmayız, arayada katmayız zaten. acaba bunda mı hata yaptım diyorum. acaba büyüklere söyleyip kulağını çektirsemiydim? ben de bu zamana kadar kendi çabalarımla yürüttüm, istityorum ki para getirmek hariç, benim için çabalasın, ilgi sevgi göstersin artık.

yardım etmeye çalıştığı için teşekkürler. evet kocamın bana sabrı yok, üstelik ben ona hiçbişey yaşatmamış, sadece bana yaptıklarına karşılık isyan etmek ve konuşmaya çalışmaktan başka. dışarda herkes onu melek, karısına tapan, saçının teline zarar vermeyen ideal koca, beni de boş konuşan aksi lanet bir kadın olarak görüyor, o da kendini öyle görüyor. ama kimse bana 4 duvar içinde neler yaşattığını bilmeden beni suçluyor. ben dırdırcının, lanet kadının tekiyim onun gözünde. madem bu kadar kötüydümde neden bu kadar zaman benle evli kaldın, neden yatağıma girdin diyince de susuyor. o bana benden daha kırıcı inan, konuşurken korkar oldum, yine yanlış anlıycak mı diye paronauak oldum. insan karısının kocasının yanında rahat olmazsa nerde olur soruyorum. ben bu kadar fedakarlık etmişken onun maddi destek hariç manevi desteğini hiç görmedim. yok onun kocası şuraya gidiyor, bunun kocası karısını aldatıyor bende mi öyle yapıyım diyor. ben de o zaman bunun karısı kadınlık yapmıyor, kocasını aldatıyor bende mi yapıyım diyorum, sen nerden biliyosun, öyle insanlarla mı görüşüyosun diye deli oluyor. ama o tip insanlarla hergün içiçe, bense anlatılanlardan biliyorum. ve bikaç arkadaşımdan. bu örnekler böyle uzayıp gider, onun mantığı kadın evinde oturur, çocuğunu büyütür, hizmetçilik yapar, kocasına asla hesap soramaz, saygısızlık yapamaz, yaşadığı bir evi evinde ekmeği varsa asla ilgi sevgi gezme tozma isteyemez, kan kussa kızılcık şerbeti içtim der. ben ise tam tersi, kadın ister oturur ister çalışır, evde otursa bile bu kocasına boyun eğip, evde köle gibi yaşamak değil, kocası ve çocuğuyla birlikte vakit geçirmek, kocasına nerdesin ne zaman geliyosun gibi soruları sormanın normak olduğunu, yapılan veya söylenen kötü şeylerin mutlaka karşılığının olduğunu düşünen bir kadınım. ama bunları tabi çok geç anladım, çünkü evlenmeden önce böyle değildi. B betican

bir kadının merak etmesi çok normal... ama eşine bunu hesap sorar gibi sorarsa şüpheyle yaklaşırsa karşıdan gelen tepki de eşinizin gibi tepkisi olur... nerden mi biliyorum - kendi annemdem... babam ne zaman gecikseydi... annem hemen suratı asık bir şekilde nerdeydin kiminleydin diye başlardı... babam ise daha kapıdan girmemiş bu sorulara o kadar alışmıştı ki zahmet etme sormaya derdi gülerek :) annemin kendi kişiliğinde vardır güvenmemek, babam ise sonsuz güvenir herkese... sonra ne oldu ben bir gün dayanamadım annem beni yarın öbür gün eşim bu şekilde karşılarsa kesin eve gelmek için can atmam dedim... ve annem değişti zamanla ama...

ben kadinda cok suc bulmuyorum.. adam yapiyor ediyor zamaninda canini acitmis kadinin.. Bir insanin icinde acliklari hevesleri koreltmesimi gerek evde kavga cikmasin diye.. Iyi dilden anlamiyorsa sikayetci dile basvurur kadin bunun adi da "dirdir" olur.. ben esimle bu tur sorunlar yasamiyorum ama olurda bir seyi bana tekrarlatirsa heleki ben sonuna kadar hakliysam onunla konusmuyorum.. bir evlilikte her gun kavga varsa sessizligi ariyor insan ama cok sessizlik varsa biraz heyecan ve sohbet ilgi bekliyor insan cok ilgi varsa bunaliyor sonra insan yani bir seyleri dengelemek gerek.. bir ornek: adamin hic bir kotu aliskanligi yok kahveye gitmiyor aldatmiyor ama evde odun gibi.. kadin ne yapsin kocasinin o iyi yonleri icin sukretmeli ama eksik kalan yanlari icin sikayet edebilmelide.. haa bunu iyi dilde veya taktikle yapar haa kizarak yapar..

Bence sorunlarınızı artık konuşarak çözmeye çalışmayın... Çünkü bu dilden anlamıyor eşiniz... ve sonunda siz "dırdırcı" konumuna giriyorsunuz... bence artık icraate dökün... o sizinle konuşmuoyr mu siz de konuşmayın... umursamıyor mu siz de umursamayın... güvensizlik yaratacak şeyler mi yapıyor, siz de onun içine sokun aynı şüpheyi... Bir_kadin

aile terapisti para tuzağı canım birbirinizi anlamaya çalışın bence bu erkekler biraz odun oluyor bizim gibi duygusal değiller B betican

iyide angel sabri yok adamin hemen kukruyor disarda iyi icerde kotu.. Hem adam kendisi teklif etmis hazir teklif etmisken ise yarar diye dusunuyorum.. Disardan bir profesiyonelin agzindan bunlari duymak adama tesir yapar ama evdeki kadin bunlari isterse adi "dirdir" olur.. Hem birbirlerine cok kiricilar baksana.. Bir susar iki susar sonra patlar kocasi der "sen hastasin".. anlayis gosterse biraz sussa bir sey duzelebilir ama bunada sabir lazim o sabir varsa gostersin yoksa terapiste gitsin.. Ben esimin ufak tefek kaprislerlerine ses cikartmiyorsam karsilik buldugum icindir mesela..

benimde evladımolucak niye çocuğu eşinle arandaki tartışmaya katıyorsunkibabanı rahat bırak zaten çok sıkıyomuşuz, ben önemsizmişim dedim bunu söylemen doğrumu çocuğa akşam adam eve gelmiş dünki tartışmayı niye hatırlatıyorsunki sen yaklaşmayı iyi konuşmayı denemelisin bence

Selam canım... yazdıklarını okuyunca ister istemez acaba bizde 7 yıllık evli olunca böylemi olcaz diye düşündüm... Önceki konularını bilmiyorum.. SAnırım sorun senin güven kaybından kaynaklaıyo. Yani kocana güvenmiyosun. Dediği kelime çok tuhafıma gitti açıkcası; " sana yaşattıklarımı unutamıyosun" demekki o da farkında hatasının? Annem ve babam da boşandılar ama onlarınki çok daha farklıydı. Boşan boşanma diye bişey diyemeyiz canım. Ölç tart hangisi senin için e doğrusuysa ona karar ver bence... Benim kız kardeşim her kavgalarında boşancam senden der annemin yanına gider. Ama akşamına barışırlar. Bence kocanı al karşına ve eğer böyle devam ederse boşanacağını söyle. ha unutmadan siz bunları konuşurken oğlunuz nerde? Onun yanında böyle kavgalar edip onun da psikolojisini bozmayın lütfen... katrem Guru Anneler

Ben 7 yıldır evliyim, ilk günlerden beri sevgi, ilgi istiyorum diyorum tık yok, ama bende güler yüz, ilgi olmayınca ben ne biçim kadın oldum ve hala da oluyorum. saat 19:30 da beni aradı, minibüse bindim, geliyorum diye, normalde 10 dk. yol. 20dk. yok 30dk. yok meraktan öldüm acaba minübüste bişey mi oldu, birine bişeymi oldu falan diye, kontor de yok,45 dk. sonra geldi. hemen oğlum koştu kucağına, nerde kaldın, merak ettiim dedim, ne merak ediyosun, sanki 10 saat geçti, bişey olsa ararım dedi. neyse oturduk yemek yiyoruz tabi surat beş karış her zamanki gibi, abisi aradı, konuştu, napıyolarmış dedim, onlara mı uğradın dedim, yok ne uğruycam aklından ne geçiyo yine falan diye başladı. ben de kızdım ne surat asıyosun, insan karısını kocasını merak edemez mi, nerde kaldın şu kadar saat oldu diye soramaz mı dedim. bir bağaramaya başladı, lanet olsun bıktım senden, ben senin niyetini bilmiyomuyum falan diye, ben de asıl sana lanet olsun dedim, bıraktım kaşığı, yediğim bir lokma yemeği, bir sordum diye suratınla burnumdan getiriyosun, bıktım senden dedim kalktım, kapıyı çarpıp içeri gittim. yanıma geldi, sen nasıl kapıyı çarrpıyosun derdin ne dedi, benim yokda senin herhalde başka biriyle derdin var, yine bahaneden bana sataştın, bi de üstüne kadın gibi surat asıyosun bıktım çekemiyorum dedim. en sonunda yarın git bana dava aç, boşa dedi. ben de ben gitmem, sen git, bana bugüne kadar yaptığın yalancılıklarını, şiddetini, herkes için herşey için üstüme gelmeni, beni ailene ezdirmeni anlat, üzerine maddi sıkıntılarını anlat, ve benim karım bunlara katlandı ama bana yaranamadı, çünkü ben adam değilim, adi bir insanım, ben karımı hak etmiyorum boşanmak istiyorum diye sen açacaksın dedim. sonra bi şekilde kıvırdı, sen hastasın falan diye, benden ne istyiyosun falan diye, bende yoruldum hiçbişey istemiyorum, sana en ufak birşey söyleyince, bağırmalarından, surat asmalarından, kadın gibi küsmelerinden bıktım, dayanamıyorum dedim. ben yoruldum 7 senedir her yaptığn yanlışı affettim, ama artık sabrım kalmadı, gücüm yok yapamıyorum dedim. keşke herşey farklı olsaydı da bu iş hemen bitse dedim. o da bende eğer oğlum olmasa senden çoktan ayrılırdım dedi. ben de hiçbişey için geç kalmış değiliz, ben mutsuzum, bana yaşattıkların, yaptıkların ve hala da bunları unutturmak yerine üstüme gelip, beni çileden çıkarmaların beni deli ediyor. sen farkında değilsin belki ama sen hariç benim seninle ne kadar mutsuz olduğumu biliyor dedim. o da ben çok mutluyum, seni de oğlumu da seviyorum ama senin bu tarz sorularına dayanıyorum, aklından başka şeyler geçtiğini düşünüyorum dedi. ben de zamanında bana çok yalan söylediğin için sana güvenim yok, güvenimide beni de geri kazanmak çok zor hatta imkansız dedim. sen geçmişe takılıp kalmışsın, hala sana yaşattıklarımın acısını içinden atamamışsın dedi, değil ben hiçbir kadın, kocasının ona haksız yere yaşattığı hiçbir acıyı unutmaz dedim, napıcaz dedi, ben bişey yapmıycam, 7 senedir bu evlilik kurtulsun siye herşeyi yaptım ama artık hiçbişey yapmıycam, yoruldum, tükendim dedim, sen ne istiyosan öyle olsun dedim. o zaman psiyatrise gidelim, hastaysan tedavini ol dedi, ben hasta değilim, evliliğimiz hasta dedim( geçen sene gittiğimiz psikiyatrist aile terapisine gitmeniz lazım acilen dedi, eşim ben deli değilim sen hastasın dedi, dalga geçti ve ayrıca 7 ay doluymuş gidemedik) sen hastasın, evlilik hasta derken, o zaman ben de gelicem aile terapisine gidelim dedi, sen bilirisin ama benden fayda yok dedim, tamam önce terapiste gidelim, sonra karar verelim dedi, ben kararımı verdim, ama sen istiyosan ona da gidelim dedim, gitti yattı. BEN ŞUNU SORUCAM, BOŞANAN ARKADAŞ YA DA ABLALARIMA BİZ BOŞANMA AŞAMASINA GELDİK DE Mİ, BU KADAR RAHAT KONUŞABİLİYORUZ HERŞEYİ, YADA ARTIK HERŞEY BİTTİ BİZ Mİ FARKINDA DEĞİLİZ, ÇÜNKÜ ÖNCEDEN BAĞIRIP, ÇAĞIRIP, HAKARETLER EDERDİK, BEN GİDERDİM EVDEN, O GELİRDİ ÖZÜR DİLERDİ, BARIŞIRDIK BÖYLE DEVAM. AMA ARTIK ESKİSİ KADAR ŞİDDETLİ KAVGA ETMİYORUZ. BEN ESKİSİ KADAR ÜZÜLMÜYORUM, ONDA DA ÜZÜNTÜ GÖRMÜYORUM. ÖNCEDEN BOŞANMA LAFI DEĞİL AKLINDAN BİLE GEÇSE KALBİM SIKIŞIP, ÖLÜYOR GİBİ OLUYODUM, ŞİMDİ GAYET RAHAT VE NORMAL KARŞILIYORUM. BİZE NE OLUYOR BEN DE ANLAMIYORUM.. Chitlenbik

ikinizde bu evliliğin bitmeyeceğine inanıyorsunuz yada çok yıprandınız. gereksiz bir konudan çıkmış bu tartışma bunun için boşanılmaz diye rahatça gelmiş üstünüze sonra geri adım atmış. ama ikinizde çok dolmuşsunuz. aile terapistine psikiyatriye bir yerlere gidin. kendiniz için gidin...

gerçekten faydalı bir öneri, bunu denemelisiniz hatta tüm evli çiftler bunu yapmalı bana göre.. sonuçta mutlu bir çift bile, bunu yaptığında, farketmediği, düşünemediği, belki önemsemediği bir takım ayrıntılarla karşılaşıp, bunu da o mutluluğa dahil edebilir... B betican

hoşuma gitti bu öneri aslında herkezin yapması lazım bence cicikizsinem

YENGEÇ BURCU, ACAYİP DUYGUSAL, İÇİNDEN DÜŞÜNÜR HERŞEYİ, DUYGULARINI SAKLAR VE KAÇAR. Maddi sorunlar olabilir, zaten ona göre bizim sadece maddi problemimiz varmış. gidicem madem istiyor, o benim hasta olduğumu düşünüyor bende beraber terapiste gidicez diyorum, yoksa ben hastayım ya. evet dışarı da efendi, mülayim, tam ideal koca, ama evde canavar. sevgisinden emin değilim artık, çocuk olmasa çoktan ayırılım dediği için. ona göre ve ben de somut bişey olmadığı için kesin aldatma yok. ama zamanında ve şundan 1 sene öncesine kadar kadınlarla kızlarla haddinden fazla samimi olup, sınırını çok zorladı. B betican

Birbirinize gicik olmussunuz siz. Terapiye gitmek cok iyi fikir bence. Esinin seni sevdigini düsünüyorum. Ben mutluyum demis. Sadece sinirlenince ne dedigini bilmeyen biri sanirim, biraz ters bi insan. Sende kirilgansin herhalde. Sabrediyor sabrediyor aninda patliyorsun. Bence terapi cok iyi gelecektir. Eskiden nasildi tavirlari? Mesela nisanlilik döneminde ve evliligin ilk senelerinde? B betican

merak etme arkadaşım pasif bir kadın değil konu sahibi arkadaşımız şikayetlerini gayet dile getiriyor hayat7681 3 prensim

ben artık ne yapmamın doğru olduğuna karar veremiyorum, elimden gelen her yolu denedim, daha varsa onuda denerim. ama ondan da fedakarlık bekliyorum. kendimi geri kazanmak isterim, ama yapamıyorum, evliliğim için çabalıyorum ama karşılık göremiyorum. bu kısır döngü böyle gidiyor. . push ;

[COLOR="Da canım bende 8 yıllık evliyim 7 buçuk aylık hamileyim eşin niye ters davranmış sorsaydın ya güzelim öğrenemedinmi rkRed"]

Aslında aşılmayacak sorunlarınız yok sizin, ama maddi olaylar sizi yıpratmış. Sen zaten yılların birikimiyle yıpranmışsın ve malesef erkekler bizim gibi duyarlı olmadıkları için bizim kadar takmıyorlar... biz bişeylerden şikayet edince de onların gözünde hemen hasta oluyoruz. Sen tepkilerinde haklısın ama tepkilerinde eşini öyle yıldırmış ki o da usanmış artık. Terapi fayda ağlayabilir bence eşinde istekli madem evliliğinizi kurtarmaya çalışın. Artı bir an önce işe girmen psikolojin açısından çok fayda sağlayacaktır.

tamam onun maddi yükü benim de yetirmekle ilgli maddi yüküm, evle ilgili yüküm, kocamla ilgili yüküm ve bir de ilgilenmem gereken bir çocuğum var. ben daha sıkıntı içinde kalıyorum. izlesin ben karışmam ama o da arada bir bana sevdiğini hissettirsin istiyorum. bütün beklentilerimi sıfırlamıştım bu yönde, ama şu aralar yeniden istiyorum. ben de kadınım, bende gencim, kocam tarafınan sadece yatakta değil, normalde de sevildiğimi, özlendiğimi bilmek istiyorum. ilgisizik, sevgislizlik kadını kurutur, soldurur, bende soldum tekrar yeşermeye çalışıyorum.

son sorudan başlayım.. alışkanlık olmuş siizn için artık bayağılaşmış ve çok sıradanlaşmış.. böyle kabul etmeye çalışırken siz bu düzeninizi, aslında kabullenemiyor olduğunuzdan zaman zaman da iyice gerilip yükseliyorsunuz... ama eşiniz size '' ben bilmiyormuyum senin niyetini '' demiş? bu niyet ne imiş, bu cümlenin ardında yatan bazı olumsuz düşünceleri var sizden yana.. bunları sorun paylaşın öncelikle düzgün bir üslup ve ses tonu çok önemli, suçlayıcı ve tahrik edici cümleler kullanmak evlilikte sorunları büyütür.. iletişim probleminiz var gibi sizin... geçmişteki yaşanılanları artık konuşup, suçlayıcı olmak bu saatten sonra faydasız.. bunlara rağmen evlisiniz... bir kere bunlara son verin ve geçmişi dile getirip, önüne sunmayın ona... eşiniz evlilik terapisti önermiş, bu olumlu bir gdüşünce ve sizi ve oğlunu sevdiğini de dile getirmiş, o cümlelerin arasında... farklılık deneyin, cümlelerinizi daha bir itinalı kullanmayı, daha güleryüzlü ve yumuşak yaklaşmayı, daha az ama kaliteli bir iletişim sağlamaya çalışın... ilgi gösterin, sevginizi dile getirecek ve belirticek tutum ve sözler diler getirin... bir süre sabırla bekleyin ama, evliliğinizin terapisti olun, bakın sizin bu fedakarlığınıza yanıt gelecekmi diye... inanın bunu yapmak bu kadarda zor değil... ''siz''e değer...

Alışıyorsunuz sanırım artık yaşadıklarınıza... herkes gibi... zamanla yerleşiyor tahammül edemediğiniz şeyler ruhunuza... Bir_kadin

Alakasiz olacak ama bu adamin burcu ne? birine benzettimde. Canim belki maddi durumlar sIkIyordur esini. Sana böyle davranmasi hos degil eblette, o yüzden diyorum terapiste gitmelisiniz diye. Esin seni seviyor bence. Sadece kisilik olarak biraz sinirli bi yapiya sahip sanirim. Ha neden tek bana öyle diyorsan, nazi sana geciyorda ondan. Hem sevmese, bosanmak istese terapiste gidelim demezdi. Düzeltebiliriz mesaji vermis sana. Aldatma oldugumu hic? . push ; Z

sende haklısın güzelim iyi niyetli birisin yorumlarından biliyorum dediğin gibi dr söyleyecekleri belki teesir edebilir ama bu kocalar orada kadınlardan daha çok dert yanıyor diye biliyorum canımbirde güzelim bu arkadaş ev aldı krediye girdi terapistte nereden baksan 150-200 liradır ondan diyorum canım Bir_kadin

canım terapiste falan gitme orada ayrıda alıyorlar kimbilir eşin orada seni nekadar kötüler sonra sana doktor ne diycek biliyomusunhep eşinizden beklemeyin sizde onun için bir şeyler yapın bunlar bana inanki boş şeyler B betican

tesekkur ederim canim.. Sen hic gittinmi terapiste ben bu kadar pahali oldugunuda bilmiyordum.. cicikizsinem

eşinle aranda duygusal bir bağ kuramıyormusun canımdirek suçlamaya geçme hepimiz biliyoruz onların daha suçlu olduğunu böyle zihninden geçen ilk şeyi eşine söylersen olmaz adam bıkar ondan diyordur doktora götüreyim seni diye canım B betican

selam inşallah bizim gibi olmazsınız. güven kaybım var ama onun yalanları yüzünden ve düzeltmeye çalışmaması yüzünden. bir de bana yaptığı psikolojik şiddet yüzünden. ona sorarsan bana bundan bir yıl önce, tam bir yıl boyunca yaşattığı psikolojik eziyetter maddi olarak çok yük altında kalmamızdan bana göreyse hayatına başka biri girdiği için. ayrıca da ben ona bana yaşattıklarını unutamıyorum diyorum, o hala ben sana hiçbişey yapmadım ki, sen yaptın bende sana karşılık verdim diyor, beni daha da çileden çıkarıyor. ben hangisinin dopru olduğuna karar veremiyorum, üzülemiyorum, ağlayamıyorum, acı çekmiyorum, sadece bekliyorum ama ne beklediğimi bilmiyorum. yoksa daha beklememem ki gerekiyor onu da bilmiyorum.

sinirlenmiyorsun canım çünki bünye bağışıklık kazandı geçen yıllar içinde zaten biliyorsun aşk değilde hayat arkadaşı oluyorsun bir süre sonra B betican

ben eşinizede üzüldüm açıkçası siz onu bunaltıyormuşsunuz gibi eşim eve geldi akşam ister duşunu al dedim yoksa yemeyinimi hazırlayayım maçmı izliyceksin dedim önce maç izliycem dediki ben onun keyfini bekliyorum yemek için birasını içti ilk yarıda duşa çıktı sonra yemeyimizi yedik yerken kırk kere kalkıp maça bakktı sonra uyudu ışıkları kapatıp ayrı odaya geçtim hiçbirşey konuşamadık qama bütün gün yoruluyor istiyorumki oda evde rahat etsin biraz B betican

inan bana dediklerimi yaparsan herşey daha iyi olur canım yani canım bu erkek milleti çocuk gibi birde evlilikte karşılıklı çıkarlar korunmalı sen ona taviz vericeksin oda sana B betican

öncelikle terapiye gitmeniz iyi olacktır diye düşünüyorum.. sana yaşattıklarımı unutumamışsın demesi dikkatimi çekti demekki bişeylerin oda farkında umarım bi düzene sokarsınız hayatınızı . push ; B betican

Siz artık siz değil misiniz? Uzun uzun yazdıklarınızı okusamda bu sorunun cevabını vermek kolay değil, en azından doğru cevabı. Evlilik tabii ki her zaman aldatma, şiddet vb. durumlarda bitmesi gereken aksi halde de ne yaşarsan yaşa 'kan kusup kızılcık şerbeti içtim' müessesesi değil ama... Bazen konuşarak aşacağımız sorunlar vardır bazende üzerine çok konuşulduğu için artık aşılmayan sorunlar. Ne yazık ki erkekler sorunlar üzerinde uzun uzun konuşmayı sevmedikleri gibi kısa ve pratik çözümler üretmeyide akıl edemezler genelde. Biz ise tüm boşanma davalarına hakim olabilecek kadar şey konuşabiliriz kadın erkek ilişkileri hakkında. Size tavsiyem artık sorunları konuşmayı, artı eksileri yazmayı bırakın bir kenara. Düşünün tüm olumsuzluklarına rağmen bu adamla evli kalmaktan hoşnut musunuz ya da az biraz değişse bu size yetecek mi? Cevabınız evet size bekleme moduna geçmeyin siz ne yapabilirsniz onu düşünün. E

bilmem ki bi faydası olucakmı, bi insanın kafasında ki kendini mükemmel eşmiş gibi görmesini, işe gidip eve gelmeyi, kahvei karı-kız kumar oynamamasının mükemmel koca olmak olmdağını ona anlatabilek mi acaba? tamam ben de suşlu olabilrim, güvenim yok ama tamamen onun yüzünden. canımı çok yaktı, içim bomboş, kafam bomboş kafam karmakarışık, sinirlide değilim, anlayamıyorum kendimi.

Arkadasin yazdiklarini dogru sekilde okumadiniz sanirim. Bu saydiginiz guzel seyler ancak adam olana yapilir adam olmayana yapilmaz.. Belki birazcik agir oldu bu yorumum ama konu sahibi arkadasin ne kadar dertli ne kadar yipranmis olduguna dayanarak yaziyorum. Karsinizdaki size deger verirse siz de ona guzel jestler yaparak deger verirsiniz ama size arkadasin dedigi gibi psikolojik siddet uygulayan bir insana birakin yukarida saydiginiz jestleri yapmayi yaniniza asla yaklastirmamalisiniz.. Kimsenin kimseyi uzmeye hakki yok, evli de olunsa saygi ve sevgi cercevesinde olmali hersey diye dusunuyorum.. Konu sahibi arkadasim umarim sorunlarini bir an once cok fazla uzulmeden cozebilirsin.. Kendini ezdirme olur mu.. Bol sanss.. a. s.

Kesin sinirle söylemistir cocugum olmasa ayrilirim lafini. Zaten tartisma aninin tam ortasinda söylenmis bir laf bu, isteyerek söylemedigi acik. Seni sevdigini söylemis, evliliginde mutlu oldugunu vs vs. Bence esin savasmaya hazir. Evliligini kurtarmak istiyor. Bu cok güzel birsey, esine yardimci ol sende. Pek yumusak biri degilim demissin, birde olmayi dene bakalim. Bu tarz bir erkegi bence yumusak basli, tatli dilli bir kadin yola getirebilir, sende bunu basarirsin bence. Gecmisede cok fazla takilmamak lazim, kärdan fazla zarari var bunun. Sonucta gecmiste, esinize karsi eksik gösterdiginiz bir tepkinin acisini yillar sonra cikarmak pek mantikli degil. Benimde eksiklerim sürekli yüzüme vurulsa, bende sinir olurdum buna. Biraz empati Allah evinize huzur versin insAllah. B betican

canım inan ki bi suçum yok, bir kadının nerde kaldın, merak ettim, yarım saat oldu demesi suç mu? başkasına kızmış hıncını benden alıyor, bende de tahammül kalmadı, deliriyorum resmen, gözüm dönüyor. 7 senedir anlamaya çalışıyorum, ama o beni hiç anlamaya çalışmadı ve yoruldum. ona uymaya, mutlu etmeye çalışmaktan yoruldum.

bu akşam benim koca maça odaklanmış diyorumki benim yerime güzel bir hatun olsa maça bakacağına ona bakardın ah ah diyo deşme yaramı

Iyi geceler, valla aile terapistine hastalar gitmiyor bence sadece sorun yasayip bosanmak istemeyen birbirini anlamaktan artik gucluk ceken ciftler gidiyor esinin bunu teklif etmesi cok iyi aslinda bir seylerin duzelmesini bekliyor.. Sende bu tekliften yana ol.. Ve sonra kararini ver bence.. Monotonluk hayat sartlari sizi yipratmis oysa iyi kotu gecinip gidiyorsunuz ve dunya tatlisi bir oglunuz var paylasamadiginiz nedir dis etkenlere bakarsak ailesi ariza cikartiyor esine bakarsak ustune cok dustugunuzu dusunup sykiliyor anlayissizlikla ithamlarda bulunuyor sana bakarsak esinin gecmisindeki yanlislari ve ailesi guvenini sarsmis ve fedakarlik etmis karsilini alamamissin.. Bence aile terapisti en iyi yol.. Senin ona kabul ettiremedigin seyleri bu terapistte anlayacaktir haksizligini.. donum noktasi olabilir... umarim hersey duzelir

güzelim ben senin dediğini anlıyorumben eşimi severek aldım canım aşık oldum oda bana ama evliliğin sorunları binince üstümüze birde aileler karışınca çok yıprandık eşimide üzmek istemiyorum açıkçası ufak tefek sorunları ona yansıtmam üzülmesin diye adamın yüzüne sen bana çok yaptın demek dürüstlükse ve evliliğinin bu şekilde daha iyi olacağınımı düşünmektesin

diyorumki kırmadan bir takım şeyleri halletmeye bakmalı canım öyle dediler diye öylemi oldun yaşlı cadı kaynanan gün gelir yaptıklarını çeker kimsenin yaptığı yanına kar kalmaz eşler zaten bu tür polimiğe girdiklerinde birbirlerine her lafı söylüyorlar sırf inat etmek üste çıkmak için yani söylediklerinde gerçeklik payı olmadığını kendileride biliyor kırıcı olmak için yapıyorlar sadece

sizin aslında çok büyük bir güven sorununuz var... o senin bazı konularda art niyetli olduğunu düşünüyor sende zaten eşinin yalanlarından dolayı güvenini kaybetmişsin.. evlilik terapisti mantıklı ama neticede yine sizin elinizde herşey... terapist sizin birbirinize nasıl davranmanız gerektiğini filan anlatıcaktır.. ama birbirinizi tanımanıza faydası olmıcaktır.. gerçekten al eşini karşına ve bütün çıplaklığıyla konuş içinde yer eden her konuyu... olumsuz davranışların varsa eşine karşı bunun sebeplerini anlat.. eşinin tavırlarınında senin davranışlarını olumsuz etkilediğini söyle.. birbirinize güvenmek zorundasınız eğer bu evliliği sürdürmek istiyorsanız tabi... ama bu güven denilen şeyde kendi kendine olmuyor... sen eşinin güvenini kazanmak için gayret et eşinde seninkini... bir kadın sevilmek ister saygı görmek ister.. içki içmeyen kumar oynamayan her koca iyidir diye bişey yok... karısını yuvasını seven koruyan sahip çıkan adam adamdır.. bu görevlerini yerine getiriyorsa isterse içsin bile sorun değil.. çünkü içki içen adam değil karısını mal gibi gören adam adam değildir.. kocanızla herşeyi konuşun.. baktınız düzelecek birşey yok hiç düşünmeden boşan... arada o yavrucağa yazık... . push ; E

evliliğinizde 3. kişiyi belki eşin dinler terapi fikri iyi iyi bir terapist lazım cicikizsinem

eşime canım çok ilgi gösteriyorum ama kendi çıkarım için başka türlü olacağı yok özverili ol demiyorum sana eşine karşı politik ol ama önce sinirlerin yıpranmış biraz güzelim onun bir düzelmesi gerek bir doktora gidebilirsin sen eşin ve ailesine karşı güçlü olmalısın kimseyede bir şeyini anlatma