Benim babamda kardesli kalabalik aileye okumamamis yasantisi ayni ayni olmayan aileye asla vermem diyodu sonuc: 8 kardeşli aileye gelin gittim esim tek damat annemlere yakınız 2gun gormeseler arıyorlar gelmiyorsun diye esimi.

Çok teşekkür ederim içime su serptin

Fazla masumsun.. O da insan sende ama bazı işler öyle yürümüyor. Anneler çocuklarının kötülüğünü istemez

Ayrıl diye çok yorum gördüm. Flört dönemi tanımak için değil mi, neden hop ayrılasınız. Ben batılıyım, eşim doğulu, şunları bir aşalım artık. Kafalar uyuyor mu bakılır, uymuyorsa ve evlilik diye diretirseniz o zaman problem var. Ben sorun yaşadım diyemem, bizimkilerin kapalı bir hayatı var üstelik, oluyor ufak tefek şeyler ama ayrılacak bir şey yaşamadım. Siz de bunu iyi ölçmelisiniz.

Eninde sonunda ayrilirsiniz ha sevgiliyken ha evlenince. Anneleri dinleyin lütfen hissederler

Acele etmiyorum zaten ama bütün heryerde aynı durum yok mu? Mesela benim abim evlendi eşi batılı ama kendisi çok iyi ama ailesi için aynı şeyi söyleyemiyorum. Abimler Aydın'da oturuyorlar sırf onlar Aydın'da diye muğladan kalkıp tam yan evlerine taşındılar. Düğünde takılan takıların hepsini kızın ailesi aldı abim işten çıktı iş kurcaz diye abimin tazminatını elinden aldılar. Babam abime araba aldı onu sattılar parasını yediler. Abimde insanları kırmaktan çok korkar ne yaşarsa yaşasın hep içine atar söylemez kimseye. Bilemiyorum ama bende doğu batı farkı olduğunu düşünmüyorum heryerde var çünkü bu tür insanlar

Ama şöyle de bişey var biz İzmir'de yaşıyoruz o da doğma büyüme İzmir'de o da aynı şekilde normal senin benim gibi bir ailede yaşıyor.

mesel aynı evde yaşamak, aynı evde yaşamadan karar vermeyin. Misal, siz Egeliyim demişsiniz, sahile gezmeye ya da denize girmeye gidersiniz doğru mu? Sizin çocuk pekala ben bikini istemem, şort giyme diyebilir. Buna benzer çok fark var, yani Egeliler modern, açıkgörüşlü, Avrupai insanlar, sizin tarafa oranla ülkenin geri kalan erkekleri mağara adamı kalıyor açıkçası. Hele ki Doğulu biri kültürel olarak kel alaka, erkeklerin çoğu gayet ataerkil kafada. Bu kadar farklı kültürden biriyle nasıl mutlu olacaksınız? Yine de siz bilirsiniz.

He birde unuttuğum hizmet beklemeleri var. Hatta çaylarına şekere kadar atmam istendi. Ben bacak bacak üstüne atıyormuşum diye eşime şikayet edildim :) evlendim 1 gün sonra iş sözleşmesi yapmış gibi bizim senden isteklerimiz şunlar şunlar dendi köşeye çekip beni. Çay koymak fır dönmek misafirlere hizmet etmek. Hatta o 20 kişilik grup neden eş annesinde kalmıyorsun cıks cıks yapardı bana. Mecburmuşum gibi, evim varken. Ben tek kızım bide. Hiç bana hizmet ettirmediler el bebek büyüdüm ama nezaket amaçlı gittiğim yerde yardım ederdim tabi. Direk senden isteklerimiz hizmet der gibi konuşulması ve beklenmesi ayıplanmam. Annem çok ağladı mesela. Annemi çok ağlattılar. Artık son damlam taştı görüşmüyorum.

HERŞEY KÖPRÜYÜ GEÇENE KADAR!!!!

Bunu sonradan gördüm. O zaman bir onceki yorumumu geri aliyorum

Kultur catismasi cok olacak, dogunun ve egenin kulturleri cok farkli. Catisa catisa ya anlasacak orta yol bulacaksiniz ya da ayrilacaksiniz. Tek kesin olan su ki kesinlikle catisacaksiniz.

Ben iç anadoluluyum, eşim de iç anadolunun küçük bir ilinden. Bu kadar yakın olmamıza rağmen kafa yapısı nedeniyle çok tartışıyoruz. Hele ailesi ve kendisi bir araya gelince aramızda uçurum oluyor. Memeleketlerimiz arası 2 saat ama o bile çok farkediyormuş.

Evlenirseniz onun kültürüne tabi olursunuz ve er yada geç doğuya ailenisinin akrabaların yanına gidecektir, Bu sizin için önemli değilse tabi evlenin C captain price erkek

N Nefes1411

Bizimkiler de istemezdi doğulu sanırım. Evlensem küsmezlerdi tabi ki severlerdi ama içleri buruk olurdu diye düşünüyorum. Bir arkadaşım var ailesi doğulu diye istemedi çocuğu kızları istiyor illa diye verdiler. Damat kızın ailesi ile ayda yılda bir konuşur. Kız arkadaşım da kvalidesi ile ayda yılda bir. Zaten damadın ailesi de istememiş türk diye arkadaşımı. Aileler hiçbir şey yapmadı kredi çektiler kendileri yaptılar herşeyi. Mutlular çocuk çok iyi ve işi var en azından temelli iş. Devlet memuru. Yani eğer aileler destek vermeden idare edebiliriz çok iyi kalpli diyorsan yani iyi tanıyorsan evlen. Ama aileler destek çıkmayabilir tekrar tekrar söylüyorum.

O da insan ben de insanım... olaylara boyle bakarsan hayatın boyunca cok uzulursun, bu olay ıcın demiyorum genel bu lafım. Bu olay ıcın de ailenı dinle diyorum. Anneler kızlarının mutlu olmasını ister cunku.

Geçen hafta annemle tanıştırdım annem çok sıcakkanlı çok konuşkandır kırmadan incitmeden aklına takılan şeyleri sordu erkek arkadaşım cevapladı bende şuan zamana bırakmak istiyorum ki zaten en az 2 3 senesi var

İzmirli ve doğulu yakınımda evlenen oldu. Ama ikisi de İstanbulda yaşıyorlardı. Birbirlerini sevdiler ve iyi anlaşıyorlar. Fakat aileler kesinlikle uyuşamadı ve görüşmüyorlar.

Tanıştırdım zaten maşallah annem konuşmayı çok sever sürekli konuştular bana ağzımı açtırmadılar ama bileyim belki de şuan ilerisini düşünmediğimi düşünüyordur

Yazmıştım yukarıda. yalniz

O l m a z. A y r ı l.

Benim annem babam polis. Eski erkek arkadaşım doğuluydu. Ailem ilk başta olmaz falan dedi sonra baktılar çok seviyorum tamam dediler. Ama sonra karşı taraf beni bıraktı. Aileler sevdiğine emin olunca aradan çekiliyorlar emin ol önemli olan sizin birbirinizi sevmeniz

Canım hüzel düşünüyorusun ama öyle olmuyor işte üniversitedeyken ben de doğulu birini sevmiştim ama zamanla omkadar ters gelmeye başladı ki büyüklerimin dediğini anladım. Şuan her şey güzel olabilir ama gün gelecek çocuk yetiştirme de bile sorun yaşayacaksınız hatta din dil farkı bile gözüne batacaktır çok seviyor olman iyi bir el olduğunu göstermez insanlar denkleriyle evlenir yani kğltür ve statü açıdan

Erkeklerle ilgili bildiğim birkaç şeyden biri evlenmeden tmm cnm giy dedikleri hiçbir şeyi evlendikten sonra giydirmedikleri. Kendi İzmir'de bile büyüse aile eğer ki kendi örf adetini uyguluyorsa İzmir'de yaşaması bişey ifade etmez. Siz asıl aile yaşantısını aile ilişkilerini gözlemleyin

Teşekkür ederim :)

Ayrılmanızı tavsiye ederim kültürel farklılık aşılamayacak kadar büyük bir sorun

O zaman sana bunu yaşamış biri olarak tecrübemi aktarayım. Ben batılıyım tamamen batı kültürüyle büyüdüm. Eşim doğulu. Oda batıda büyümüş ama ailesi tabi doğuda büyümüş ve o kültüre bağlılar. Eşimle değil de ailesiyle çok sıkıntı çektim, hatta şimdi görüşmüyorum. Bana çok ağır geldi doğulu ile evlilik. Eğer sende benim gibi bireysel olmayı seviyorsan, akrabalarını bayramdan bayrama görüyorsan, kendi kararını kendin veriyorsan ya kısaca özgürsen eşinle bi nebzede ailesiyle anlaşabileceğini sanmam. Örneğin eşimin ailesi akrabalarına çok çok bağlıdır, öyle ki her gün beraberlerdir. Yedikleri içtikleri ayrı gitmez nerdeyse maaşlarını birleştirip hep beraber oturup yiyecekler. Bense ailemde böyle görmedim, bizde akrabalarımızı çok severiz ama ben özelim ve çekirdek ailemle mutlu oluyordum. Benim için akrabaları sadece akrabaydı işte. Başka ne olacaktı ki onlar gibi akraba diye ölemezdim ki öyle görmedim. Her gün onlarla olamazdım. Eş ailesi her gün arardı. İstisnasız. Eğer gitmezsek benim kaynanadan yana şanssız olduğum için olabilir tahrik mesajları atardı. Ne kadar kötü olduğumu söyler dururdu. Birde konuştukları dili anlamayıp öyle baka kalmak. Türkçe bildikleri halde. Ya dedim Ya bana çok ağır geldi doğulu ile evlilik. Görüşmüyorum ailesiyle. Eşimle de tabi çok huzurum bozuldu. Boşanma noktasına geldim. Çekemiyorum dedim ben benim başkasının istediği gibi yaşayamam bitecekse bitsin görüşmüyorum dedim. Eşim bana hak verdi. Dayatırsa hala boşanırım. Seninde böyle olacak diye değil dediğim gibi tecrübemi aktardım hakkında hayırlısı olsun

Haklısınız zamana bırakıyorum şuanlık yesilkalp Hayatın başında... Üyelik

Benim eşim de doğulu. Bende olabildiğince batı. Göçmen. Ama ikimizde istanbulda doğduk. Kültürümüz aynı. Sıkıntı yaşamadık.

Iste ben de onu diyorum. Herkesin yasasigi kendine, genellemek cok yanlis. Patidostu Çok pati az insan çok

Doğulimu olmasına ya da dövmeleri sorun değil. Başka detaylara odaklan, maddi açıdan yaklaşımı, hayata bakış açısı, insanlara karşı tavrı, hal hareketleri nasıl bitirim gibi davranışları var mı, bir arkadaşınıza gittiniz eli boş mu gider aklıma gelmese bile sen söylediğinde alacağı yiyeceğe tutumu nasıl, sosyal ortamda sana karşı tavrı nasıl rahat mı korumacımı, sana saygısı nasıl bu detaylar yöreden çok çok çok çok daha önemli...

olay doğulu batılıdan çok bence kültür farkına dayanıyor ailenizi dinlemenizi tavsiye ederim ben de

Sonuç ne oldu? Zorluk yaşadınız mı? Yada aileniz haklı çıktı mı? Biraz bilgi verirseniz çok değerli olur benim için. Şuan kızkardeşim aynı durumda o yüzden merak ediyorum.

Sanki bu mesajı ben yazmışım gibi hissettim. Kayınvalidem değil ama akrabaları nedeniyle o kadar ağladım ki. Şimdi her şey yolunda ama ne kadar benzer şeyler yaşamışız. :)

Kültür farkı illaki oluyor. Bu yüzden tepki veriyordur ailen, bence haklılar da.

Bende ilk başlarda onu bırakmak istedim ailemden dolayı istemezler diye sonra oturduk konuştuk baya o vazgeçirdi beni hala da bi sorun olsa tartışsak alttan alır philly

İkna olmayacaksınız ama belki bir başkası okur diye yazıyorum :) Nerede büyümüş, nerede hangi eğitimi almış, kaç tane ilişkisi olmuş olursa olsun, doğu kültürüyle yetişmiş bir ailesi olan insanlar evlenince özüne dönüyor. Genel olarak pek esnek olmayan baskın bir kültür olduğu için nerede yaşarlarsa yaşasınlar aynı kuralları yaşatmaya devam ediyorlar. Bekarlığında çıplaklar kampından çıkmamış da olsa evlendikten sonra ailesinden gördüğünü yapacak. Çünkü o çook derinde çocukluğundan beri zihnine yerleşmiş bir düzen. Hiç karışmasa akrabalarının arasında onlara uygun giyinmeni, davranmanı isteyecek, artık evliyim kafasına girip ailesiyle daha çok görüşecek, bütçeyi kendi elinde tutmak isteyecek, ev işine asla yardım etmeyecek, etse bile kendi canı isterse sadece istediği kadar edecek , çocuk zaten sen çeyizinden getirmişsin gibi olacak, her şeyiyle sen ilgileneceksin vs. Sevgililik asla ama asla evliliğinizin provası değil, nişanlılık; belki biraz. Ben iyi düşün derim. Sen nerde istersen orada yaşayalım aşkım diye evlenip 2 sene sonra burda geçinmek zor aileme yakın olsak bize yardımcı olurlar diyenleri çok gördü bu gözler. :)

Sevgilinde egede dogup büyümüş bence sorun yaşamazsanız tabi geleneklerine bağlı değilse. Mesela bende doguluyum ama tvlerdeki gibi değil hayatımız istanbulda dogup büyüdüm hiç katı kurallarımız olmadı cok rahat serbest büyüdüm anlatabilmişimdir umarım.

Kültürlerin farklı olması düşündüğünüz kadar kolay değil. Eşim ve ben farklı şehirlerdeniz. Eşim yıllarca ailesinden uzakta yaşamış büyük şehirde okumuş olmasına rağmen biz evlendikten sonra o modern adam bazı huylarını değliştirip memleketine giderken giyimim konusunda bazı beklentilere girmeye başladı, bazı ataerkil tavırlar sergiledi ailesiyle ve onların kurallarıyla alakalı. Ama ben ödün vermedim. Şu an evliliğimiz oturdu, ailesi beni tanıdıkça benden ilk etapta bekledikleri şeylerden vazgeçti. Seviyeli ve sevgi dolu bir ilişkimiz var ailesiyle. Eşim de istemediğim şeyleri yapmamı teklif bile etmiyor. Ama bu noktaya kolay gelmedik. Benim yerimde başkası olsa bu kadar dayanır, direnir, kendi doğrularını savunur muydu? Bilemiyorum. Tatlı tatlı yapsan ne olur ki sanki?lere tamam dedikçe kendi karakterinizden ödün verdiğinizi farkedip yaşanan stres hiç bir şeye benzemiyor çünkü. Biz bi de ailelerden uzaktayız. Yakınken daha zor olabilir.

Teşekkür ederim :) R Rosalind

tesekkur ederim cevabiniz icin. hakkinizda hayirli olsun. mutlu, saglikli bir ömür dilerim.

Bunlar seni kapatma yapar söyliyim onu giyme bunu yapma annemlere hizmet et bilmem ne. Aklını başına al anneni dinle. Sonra çoook ağlarsın iş işten geçer...

O hiç belli olmuyor işte, arkadaşım da egeli eşi İstanbul doğma ve büyüme, aslen doğulu ve sevgiliyken şortlar, etekler giyer giderdi. Ağzını açıp tek laf etmezdi. Evlendiler şimdi yazlığa gidince akrabaları var diye bikini üstüne şort giyiyor, tayt giyemiyor bırakın dışarı da şortu.. Ayrıca sizin aranızda her şey uyuyor olabilir görüş olarak peki ya ailesi? Annesine ağzını açıp tek laf edemez mesela bahsettiğim kişi, yıllarca bir yeyip içtiler annesi asla ayrılık kabul etmedi. İşin içine aileler girince gerçekten olaylar çok değişik hal alıyor. Patidostu Çok pati az insan çok

Anneni dinle bence. Ben de güneydoğuluyum düşünüyorum da egeli biriyle ya da başka bir ülke uyruklu bir insanla çok güzel arkadaş olurum ama evlilik olmaz yani! Senin dışında çok şey gelişiyor aileler mesela ya da o anlaşamayan ailelerin yetiştirdiği çocuklarda kendilerine benziyor zamanla. Yemek kültürü bile önemli bence. Anneni dinlemelisin

Herkes zaten her şeyi söylemiş ek olarak tavsiye erkek arkadaşınızın dövmeleri altında faça var mı iyi bakın erkeklerin %60 ı bizim gibi estetik dursun bir anlamı olsun diye dövme yaptırmıyor façaları kapatmak için yaptırıyor kolunda vücudunda faça olan biriyle bırak sevgililiği evlenmeyi benim tavsiyem arkadaşlık bile yapma bütüne bak o sinirle o acıyla kendini kesebilecek psikopatlıktaki insan sana her şeyi yapar bana yapmaz kıyamaz küçükmüş şu bu deme buna dikkat et

Miss genelleme mi yapiyorsun azicik:))) ege kirsalini gormemissin ondan:))) Esim egeli, daha dogrusu tam yerini de soyleyeyim Aydin-Nazili'li. Egitim durumumuzu azicik biliyorsun zaten, es tarafinin modernlik ile alakasi yok:)) Yazlik yerde yazliklari var, soy sop egeli ama deniz kenarinda kisa giyiyormusum diye, oglu beni uyarmaliymis, gunahmis diye baba ogul bibirlerine girmisler gecen sene{ Annesi 70 yasinda hasema giyiyor. Anne ogretmen emeklisi, baba da asker bu arada:)))Entelektuel birikim de vasat ve yerlerde. Egeliyiz diye ya da sirf yasam tercihinden dolayi kendini modern sanma da cabasi, ya da medeni:) Yillarim egeliler arasinda gecti, cok entelektuel bir tipe acikcasi hic rastlamadim. Basi acik, sort giyiyor diye de insan modern, entelektuel olmuyor inanilanin aksine. Kultur farki ise surada ortaya cikiyor mesela, bizler de cahilsen bilirsin, bilmiyorum dersin, daha cok okumusunu, daha cok gormusunu ornek alirsin, bizimkilerin tayfasinda ve tanistigim egelilerde, entelektuel birikim default geliyor havasi var. "Olduk biz bizden iyisi yok" kafasinda olduklari icin tanistiklarim ve es ailesi ve cevresi, bir.. ok bilmediklerinden de, entelektuel birikimlerinin sifir oldugundan da bihaberler.

Zorluk yaşadık. Ailem istemedi. Dayimi bile getirdiler şehir dışından beni ikna etmek için. Ben de resti çektim. Yani illaki evleneceğim, ister sizle ister sizsiz dedim. Ciddiydim de yani. Mecbur ikna oldular. Evlendik sonra. İyiyiz şimdi. Ailemle çok samimi değil ama zaten kendi ailesi ile bile mesafeli gibi biraz. Gider geliriz her iki tarafa da, bir problem kalmadı. Ama ben eşimden şöyle emindim. Benim ailem dindar, ben değilim. Eşim de dindar değil. Ailem dini açıdan sorun yaşarsınız, yaşarız diyorlardı. E ben zaten ailem gibi değil, eşim gibi olduğum için sorun yaşamayacagimi biliyordum. Aileme açık açık ben zaten sizin dini baskılarınizdan biktim, bir alakam kalsın istemiyorum, esimin de dini inancı yok diyemiyordum. Onlar da adam oruç tutmama engel olur, gusül almaz vs gibi saçma sapan şeyler düşünüyorlardı. Ama ailemin dediği gibi eğer eşim ailesinin mensup olduğu mezhebin koyusu olsaydı yine sorun yaşardık. Sizin durumda da adam eğer ki gelenek görenek meraklısı ise yine olmaz.

Kültür farkı nedeniyle sorun olmazsa tamam. Ama yetişme biçimi ve hayat görüşü farklı insanlar bir çatı altına girince çok çatışma oluyor. Bunu doğu batıdan ziyade öyle düşünmek lazım

Kültür farklılıklarında evlilik hayal ettiğinizden çok farklı ilerliyor. Tecrübeyle sabittir. Annenizi dinleyin. Şimdi göz yumdugunuz şeyler ilerde gözünüze batacak. Seviyorum aşığımdan fazlası gerekiyor evlenmek için.

Paylaştığın için teşekkür ederim ama gördüğüm kadarıyla ailesinden çoğuyla görüşmek istemiyor kendi. Bende bireysel yaşamayı seven biriyim ama ben zaten her fırsatta bunu ona dile getiriyorum hatta olursa farklı bi şehirde yaşamayı düşündüğümü bile söyledim. Nerde mutlu olursak orda kalırız dedi bilemiyorum tabi yaşamadan

Zor bir karar ama hayatın boyunca hep önüne gelecek bu sorun hiç bitmeyecek.. Her eşinle sorun yaşadığın da biz sana demiştik sen seçtin diyecekler.. aileler birbiriyle görüşmek istemeyecek.. Birbirlerinin hakkında konuşacaklar ve size evliliginize hep yansıyacak... Iyi düşün...

2 ay birlikte yasamak icin kısa bir zaman dilimi bana göre. İmkanınız varsa tekrar beraber yasamaya bakın. Kültür farkı çok önemli fakat yorumlara bakacak olursak fark yok. Doguda büyüyüp geleneklerine baglı olsaydı olmazdı. Erkek arkadasım dogulu. Egede dogmus, yasamıs, büyümüs hic gelenekleriyle, kültürleriyle alakası yok ailesinin bile. O yüzden her sey kafada bitiyor. Mesela kardesimin ayrıldığı sevgilisi Karadenizli fakat doguda yani urfada dogmus, büyümüs oranın kültürünü, gelenegini tasıyor. Çevresel, biyolojik faktörler cok etkiliyor.

Ne kadardır berabersiniz.? Biraz tanıyın onu Ona göre karar verirsiniz. Ailenizde tanısın iyice Bakın kültür farklılığı var mı yok mu vs Ona göre düşünün sizde hemen evlenmek zorunda değilsin

Evlilikte bazı şeyler tolere edilmiyor. İyi düşünün hem de çok iyi

Ben de egeliyim ve eşim İspanyol :) Kültür farkı ile alakalı çok bir sorun yaşadık diyemem, İspanyollar bizden çok farklı değiller çünkü. Sadece ben çocukluğumla alakalı bir şeyden bahsetmek istesem önce onun ne olduğunu anlatmam gerekiyor çünkü aynı çizgi filmleri çocukken sevdiğim atıştırmalıkları falan bilmiyor haklı olarak. Bizim aileler ile alakalı da bir sorun olmadı çünkü biz ikimizin ülkesinden de farklı bir kıtada yaşıyoruz ben eşimin anne babasını sadece evlenirken gördüm, eşim benim ailemi bir tanışmaya bir de evlenirken gördü. İkimiz de zaten uzun yıllardır ailemizden ayrı yaşıyorduk, hayatlarımız üzerinde bir etkileri yoktu yani. Bir kere tatile gittik evlendikten sonra; herkes kendi ailesine gitti. Çok uzakta yaşadığımız için kendi ailelerimize gitmek daha öncelikli şuan, sonrasında nasıl olur bilmiyorum.

Siz onun ailesiyle tanisin. Eger akliniza yatarsa devam edin. Kultur farki onemli olur bir noktadan sonra.. kahvetelvesi

Benim erkek arkadaşım karadenizli yobaz diye tabir edilen bir yerden ben de egeliyim ama ailesi benim ailemden kat kat rahat kendisi de hiç giydigime konustuguma görüştüğüme karışmaz zaten karışamazda en fazla yakışmamış diyebilir. Birsürü de o yobaz denilen sehirden flörtüm, arkadaşım vs.. oldu hiç de öyle yobaz değillerdi. Hepsi de gayet iyi aile çocuğu, modern asla karsisindaki kadına karışmayacak tiplerdi. Doğulu kız arkadaşlarım da vardı hic de mutaassıp değildi ne kendileri ne aileleri ic anadolulu bir sürü kız-erkek arkadasim oldu onlarda hiç öyle tipler değildi. Bir tane balıkesirli vardı ama evlerden ırak. Erkek arkadasinizin size davranislari nasıl önemli olan bu gerisi hiicc önemli değil.

Yazları evet sürekli şort giyiyorum bugünlerde bile aynı şekilde giydiğimde hiç bişey söylemiyor. Bir de karakter meselesi diye düşünüyorum ben mesela benim karakterim biraz daha baskın ona göre denizi evet seviyoruz o da seviyo ne zamandır tatil planı yapıyoruz birlikte

Teşekkür ederim cevabınız için. Az çok yorumlarıma yansıtıyorum, kardeşler olarak anne babamız için ölüp bittiğimiz söylenemez. O yüzden kardeşimde sizin gibi yapacak muhtemelen. Tek korkum onların haklı çıkması sanırım.

Zamanında Moğol sevgilim olmuştu :) çok kısa sürdüğü için kültür farkı falan düşünmeye fırsat olmamıştı ama güzel bir deneyimdi.

Yani yorumlari okurken insanlarin kendi tecrubelerini nasil genel kabul ettigini ve insanlarin bireysel yanlislarini nasil bir bolgeye mal ettiklerini dehsetle okudum resmen.. yazik.. Benim esim Kürt ve Alevi. Ben ise Sunni ve Turkum. Oldukca kalabalik bir aileleri var. Beni istemeye 50 kisi geldiler ve cekirdek kadronun yarisi bile yoktu. Ben Istanbulda dogdum buyudum. Esim izmirde dogmus, istanbulda buyumus. Giyimime asla karismaz. Isime asla karismaz. Kendimi gelistirmek adina yaptigim herseye sonuna kadar destektir. 2 cocugumuz var, ilgili bir baba ve ev isleri de dahil beni destekleyen bir koca. Kendi istegimle kayinvalidemin karsi apartmanina tasindim. Habersiz gelmez. Misafirleri geldiginde eger bizim de orada olmamizi arzu ettiyse gunu bile ona gore ayarlar. Hizmet beklemez, hatta gittigimde kizim sen bi rahat yemek ye diyerek ben bitirene kadar cocuklari oyalar. Iatanbuldaki akrabalariyla normal akrabalik cercevesinde gorusuruz. Severim genelde hepsini, kimseyle sorunum olmadi. Yeri geldi evimde 20 kisilik yemek hazirladim, yeri geldi koylerine gittigimizde kiyafetime dikkat ettim. Yeri geldi cemevinde cenazelerine gittim dua ettim, yeri geldi esim camide cenaze namazini kildi. Gecenlerde bi konu vardi, esinize bakinca ne dusunuyorsunuz diye.. allahim ben nerde nasil bi iyilik yaptim da beni bu adamla karsilastirdin ve beni aevdi diyorum.. Memleketi bosverin, sevdiginiz ve ailesi insan mi ona bakin.

Merhabalar. Daha önce çok açılmış bir konu olduğunu biliyorum ama ne yapacağımı bilmiyorum. Kesinlikle din dil ırk ne olursa olsun ayrım yapan biri değilim olmadım da. Erkek arkadaşım doğulu bende ege de yaşayan biriyim. 1 senedir tanışıyoruz beraberiz ve birbirimizi çok seviyoruz. Birlikte bir geleceğimiz olsun istiyoruz. Ama sadece biiz istiyoruz. Onunla ilk tanıştığımda sorun olmaz diye düşündüm çünkü annem küçüklüğümden beri kızım sen kimi seversen onunla evlen mutlu ol dinimiz bir olsun yeter derdi. Peki ya şimdi? Evet annem biliyor ve ilk duyduğunda çok tepki gösterdi o kadar şaşırdım ki bu tepkiyi beklemiyordum. O da insan bende insanım ne farkımız var ki? Daha sonra tanıştırdım eskisi kadar sorun yapmıyor artık. Arada bir onunla evlenirsen vermem diyor. Ayrılıcağımı düşünüyor büyük ihtimalle. Babam henüz bilmiyor ama çok karşı çıkıcağını biliyorum öte yandan diğer aile büyüklerimde... Tek sorun doğulu olması da değil her yerinde dövme var bizimkiler malum hiç sevmezler. İnanın ne yapacağımı bilmiyorum. O kadar üzgünüm ki...

Valla konu sahibesi madem kultur farki yok gordugum kadariyla bence annene net bunu soyle. Cocugu bir gor tani kendin de bak dersin, olmaz mi?

Eeeeee o zaman bir kultur farki yok ki. Bunu ailenize soylediniz mi?

burada bir konu vardi. konu sahibi boyle farkliliklari onemsemeyip evlenmis. simdi ortak zevkimiz yok. kitap okumaz, ailesi cok gorgusuz utandiriyorlar beni vs diye bir kac gun once konu acmisti.

2 ay birlikte kaldık her şekilde yardımcı oldu bunu deneyimlemek istedim gerek mutfağa girdi bulaşık yıkadı gerek evi süpürdü toz aldı

Memleket önemli değil ama kültür farkı yoksa. Mesela iki aile de uzun süredir İzmir'de yaşıyordur, memleketlerinden kalma geleneklere aşırı bağlı değildir veya bakış açıları çok zıt değildir, o zaman sorun çıksa da minimum düzeyde olur. Ne derece farklılık olduğu önemli. Türkiye'de biriyle evlenince ailesiyle de evleniyorsunuz maalesef. Dikkat etmek zorundasınız

Annem biliyor erkek arkadaşımla da konuştular baya ama bişey söylemiyor ben de anlayamıyorum benim korkum babam ve aile büyükleri. Tabiki bu benim hayatım yeri geldiğinde karıştırmam ama insanın gözü korkuyor

Ay inşallah mutlu huzurlu bi yuvam olsun başka bişey istemiyorum

Hanımefendi siz şanslıymışsınız. Herkesin yaşadığını hissettiğini kendisi bilir.

Bir arkadasimin yabanci sevgilisi vardi, gece gunduz aglardi, annem babam hayatta izin vermez evlenmeme diye, bir sekilde cesaretini toplayip ailesi ile tanistirdi, ha ha aile inanilmaz seviyor damatlarini su an, hic problem bile olmadi. Bazen bazi seyleri biz mi buyutuyoruz, daha babanizin haberi bile yokmus, anneniz ilk tepki olarak kizmis ama sonra kabullenmis. bir de bi tanissinlar, ondan sonra bakarsiniz. Siz aldiginiz karardan eminseniz, aileniz de bir yerde kabul edecektir zaten, onemli olan isleri cok aceleye getirmeden, herkese alismasi icin zaman taniyarak yapmak olacaktir. Tabi ki ailenizle tanistirmadan bu dogulu onyargisini bir sekilde kirmalisiniz, yoksa sevgilinize cok ayip olur, ve eger bu tarzda bir tepki alirsa da bunu sonradan unutmayacaktir.

Burda yazılan acımasız yorumlara takılma, burda yazılanlara bakılırsa valla hiçbir evlilik sürmez.. öyle acımasız yorum yapıyorlar yani.. konuna gelince benim çevremde farklı kültürden evlenip çok mutlu olan insanlar var, hatta bi kürt damadımız var diğer bütün damatların papucunu dama attırmış öyle seviyorlar yani, buna kendin karar ver önemli olan anlaşmak

Sen Bi de evlendikten sonra bak görüşmeyi ister mi istemez mi. Bazen Bi aile aşkı basar kimisine

Bizimkiler de mezhep farkı var diye karşı çıkıyordu

Bilemezsin çünkü sevgiliyken farklı nişanlıyken farklı evlenince farklı olabiliyor. Benimde eşim batıda büyüdüğü için akrabalarıyla işi yoktu. Zaten o bana sorardı gidelim mi. Ama ailesi durmadan her gün arardı hadi gelin. Gelmiyoruz desem afra tafra hatta bağırış. Yani eşimden bağımsız karışıyorlardı. Düğünde takılan altınlarım alındı. Sebebi araba alacakmışıkta ondan almışlar almayalım diyeymiş :) Hangi ilçede oturacağımıza karıştılar. Ne zaman çalışıp ne zaman çocuk yapacağıma. İstisnasız Kabile hayatı yaşıyorlardı ve her gün yerde yiyip en az 20 kişi bir odada. Ve evet bütün bunlar batıda oluyordu :) En son zaten annesiyle bir saç saça girmediğim kaldı çocukta düşünmüyorum. Yurtdışına gitmemiz için uğraşıyorum. Ne kadar akrabayla işim yok uzağa taşınırız desede Doğu kültüründe erkeklerin evlenip ayrı bir eve sahip olduğu bilincinden çok gelin getirdik derler. Erkeği dışlarlar aileden sülaleden ayrı iş yaparsa. Kızlarınıysa kız verdik derler pek umurları olmaz, ama erkekse gelin getirdik o bize uysun derler erkek değişirse kötü birşey yapmış gibi dışlarlar. Bence İyi tanı hiç bir şey için de acele etme

aileni sakin karsina alma.. yalniz