Kendinizden vazgeçip başkasının kalıbına girerek hayat devam etmezdi, bir yerde parlak verecekti, sizinki baştan patlak vermiş. Önünüze bakın. Onlar neden böyle diye sorgularsaniz ömrunuz cevap aramakla geçer. Boşver in onlar ne dedi nasıl davrandı neden böyle yapıyorlar. Bir gelecek cizin önünüze.

Bütün hikayenizde, tek bir doğru hareket yapmışsınız. O evi terketmişsiniz. Şuan hatalarınızı değil tek doğrunuzu sorguluyorsunuz. Dikkat edin

O anlamak değil İnsanlar kadını o ruh haline sokuyorlar Pişman olursun, kocandır, bilmem ne ister istemez etkileniyorsun Verdiğin kararın doğruluğunu sorgulama, yolunu devam et sadece

Kendini suçlayıp onları akla istersen bir de? Dik durmuyorlar, dik durmak bir karakterlilik ozelligidir.. Bunlardaki inat ve dize getirme duruşu.. Kendine bahane arama birlesmek icin..

Erkekle kadın arasındaki duygusal ve davranışsal farklara daha önce şahit olmadınız mı? Bir de evliliğiniz boyunca eşiniz padişah siz de onun isteklerini yerine getiren, her dediğini yapan gözdesi olmuşsunuz adeta. Adam niye üzülüp, dertlensin ki? Eşitler de ilişkisi yok aranızda, eş ilişkisi de. Biri gider biri gelir diye düşünüyordur. Onun için önemli olan tek şey kendisi ve istekleri. Bunun farkında değil misiniz?

Tesekkur ederim iyi düşünceleriniz için Çok sancılı bir süreçmiş bunu ayrılıktan önce anlayamadım

Benim mesleğim olduğu için kendime yeni bir hayat kurdum. Terk eden ben oldum ve asla geri dönmedim. Çünkü gerçekten haketmediğim şeyleri tekrar yaşamaya hiç niyetim yoktu. Süreç sizin için daha zor belki. Mesleğiniz yok ve bebeğiniz küçük anlıyorum. Ancak aileniz arkanızdaysa çalışın bebeğe aileniz baksın. Ben çok verici ve yapıcı bir insanım. Ama onurum ve gururum çiğneniyorsa aç kalırım yine de ayakta dururum. Siz de kimseye boyun eğmek zorunda degilsiniz. Hele de böyle bir insan sizi istemiyorsa kurtulacağınız için kurban kesseniz yeridir. Inşallah her şey sizin istediginiz gibi olur.

Kocanız deli. Kadınlar para ve tipe tapmıyor deliyle isleri olmaz. Dediğim gibi ayaklarına kapanın affetsin

Böyle bir adamdan çocuk yapmak valla büyük cesaret. Nefes alırken bile soracak duruma getirmiş sizi. Bazen şaşıyorum buradaki konulara ya. Neden biz kadınlar kendimizi sevmiyoruz, bu kadar mı başkasının sevgisine muhtaç yetiştirildik?

Saçmalama sakın seni istemeyeni sen neden istiyeceksin ki.. sakın kapısına gitme boşanacağı yoksa bile boşanır... belli egosu çok yüksek. üzerine sakın düşme normal hayatına dön mutlu olmaya bak.. ilerde çok saçma sapa davrandım diyeceksin kendine

Bu forumda en üzüldüğüm ve gerçekten içimin sızladığı konulardan biri. Ama sen değerlisin, bugüne de kadar bunu sana hissettirmemiş o adam yüzünden lütfen üzülme. Aksine sen mutlu ol, Kayıp senin değil, onun. Ve de kazanç senin. Lütfen bebeğini ve kendini değeri zerre kadar hak etmeyen o adama kurban etme. Bak burada seni tanımayan insanlar bile duygusal açıdan sana kol kanat germeye çalışıyor.

Evliliğiniz modern kölelik.. Sakin geri dönmeyin. Kendinize değer verin ki değer goresiniz.. Bebeğiniz konusunda suçluluk hissetmeyin, o evde daha mutsuz olurdu. Cocugunu merak etmiyorsa da ustelemeyin. Kolay değil tabi, sabredin, her gecenin sabahı var.

Sancılı ve çok zor bir süreç.. yasadigim tüm tecrübeler i cevreme aktarmaya çalışırım hep bu yüzden G

Kardesimi hem kandirdi hemde para koparmak icin her yolu denedi bide evlilgi yasamadi bisey yasamdan cocuk yapmak cok sacma kardesimi cok cekterdiler o yuzden sonsuza dek gormeyecem diyor zaten evlendi simdi mutludur

Boşandınız mı yoksa dava devam mı ediyor bilemiyorum ama kendine bu kötülüğü yapma. Neden bile bile göre göre evleniyorsunuz ömür nasıl geçer diye hiç sorgulamadiniz mı. Sınırları kendiniz çizin ve güzel bir hayat kurun kendinize kimse vazgeçilmez değil unutmayın. Onlar da biraz vicdan ahlak varsa çocuk görmeye gelirler siz çağırmayın.

Merhaba, psikolog değilim ama sizde travmatik bağlanma söz konusu olabilir. Pişman olduğunuzu hata yaptığınızı vs. düşünmeniz bence hep ondan. internetten araştırın isterseniz, ilginizi çekecektir.

O zaman psikiyatriden randevu alayım teşekkür ederim. Ben de 25 yaşındayım öneri ve görüşlerinizi dikkate alacağım stockholm sendromu yaşıyorum galiba, bağımlı gibiyim yoksunluk çekiyorum

Evet genel olarak tek bir doğrun var boşanma kararı denildi, bana da karşı taraf olsun bazı orta yaş kadınlar olsun hayatımın yanlışı gibi hissettirdikleri için kafam çok karıştı hele eşim çok pişman olacaksın geri dönemeyeceksin dedi bu ruh haline gireceğimi anladı galiba önceden ATTRAENTE ACTA EST

Huyuna suyuna gidildiğinde herkes iyidir zaten. ömrünüz eşinizi idare etmekle mi geçicek. aman kızmasın sinirlenmesin diye diye kendi kişiliğinizi kaybetme aşamasına gelmişsiniz. Siz istediğiniz kadar alttan alın, eşiniz sinirlenecek bişeyler her zaman bulacaktır, her an şiddet görme ihtimaliniz var bu evlilikt,. Böyle hayat geçmezki. Size değer vermeyen biriyle ömrünüzü çürütmeyin. Böyle adamlar insanın vampir gibi kanını emer sizi bitirir. Boşanma davası açmışsınız, geri adım atmayın lütfen. Gün gelir kıymetinizi bilen biri çıkar karşınıza. Her insan değerlidir ve önemlidir. hayatınız kıymetli, ve bunun bi dahası yok. Kendi yolunuza bakın derim.

gucsuz ve istenilmeyen insansiniz hissettikleriniz dogru. siz bu evliligi yaparken bir allahin kuluda yapma atese yuruyorsun demedi mi?bile isteye kendini atese atanlara hep sasirmisimdir. genelde cesaretlerinden oturu, imrenmem lazim ama sonunda yandiklarini gordugum icin sasirmakla kaldim. bir insani kendinden fazla sevmek, duzeltecegine inanmak, sahibinmis gibi alan istemek insanin kendisine yaptigi en buyuk hakaret bence. bosanma davaniza bakin, ziyan olursunuz bosanmak disinda bir sey yaparsaniz. az hasarla kurtulmaya bakin. sonra uzmandan destek alin. bu psikolojiyle cocuk buyutmeniz dogru olmaz sanirim astrojurnal

Şu bebeği babasız bıraktım olayını da anlayabilmiş değilim henüz. Yo babası var ama insan gibi bir babası yok. Ben gel gör diye çağırmayı bırak 100 metre yakınına yaklaştırmam. Biraz mantık, lütfen...

Daha cocuk dogmadan bosanma davasi acmissiniz ve adamin gelip cocugu gormeye bekliyorsunuz bence hic bir erkek bunu kaldirmaz kaldi ki aranizda nefret var uzaklastirma bence hataniz anlasamayacaginiz birinden cocuk yapmaniz hemde o cocuga buyuk haksizlik madem adam o kadar kotu biri ne diye cocuk yapiyorsunuz bunu anlamis degilim. Ayni durum erkek kardesimin basina geldi ki onlar 15 gun evli kaldilar vede bebek dunyaya getirdi kardesim bir kere dahi gidip gormedi zaten kardesim sonra gidip evlendi. yani olan cocuga oldu. Kendi keyfinize gore cocuklari dogurmayin aile olacaksaniz yapin

Dönseniz kabul etseler bile yine mutlu olamayacaksınız. Adam aynı adam. Yazık değil mi size hep alttan al hakaret şiddet! Güzel bir şeyler yaşasaydınız zaten evi terketmezdiniz. Bırakın inceldiği yerden kopsun ip. Bence kurtuldunuz öyle bir adamla ömür geçmez. Burunlarından kıl aldırmıyorlar ne halleri varsa görsünler

Şuan duygusal boşluktasın bebeğin de var daha hisli olman onu düşünmen çok normal ama şiddet Ortamında, annesinin zerre değer görmediği bir evde o günahsız yavruyu büyütmek ister misin? Bebeğimi düşünüyorum diyorsun onu düşünüyorsan dönme geriye emin ol eve döndüğünde doğan minicik yavruyu görmeyen o adamın bebeğine olan alakasız hali devam edecek. Ve sen o evden bir kere gitmiş dönmüş olacaksın hep sana yine gidebilir gözüyle bakılacak hergün daha büyük bir kabusa uyanacaksın.. Senaryo bu maalesef şuan belki Burda istediğin cevabı sana kimse vermedi dön diyen olmadı ama söylenenlerin hepsi senin iyiliğin için. Şuan anlayamıyor olsan da ilerde iyiki diyeceksin, iyiki yavrumu o cehennemde büyütmedim.. Sımsıkı sarıl evladına mis kokusunu içine çek ve önüne bak geride bırak seni mutsuz eden herkesi.

Şu an aynı evde yaşıyoruz ama iki yabancı gibi ve eminim 2,5 yaşındaki çocuğum bile bu uçurumun farkında. Ben biraz da kendi ailem de problemli diye cesaret edemedim. Sanki ayrılırsam da mutsuz olurum diye düşündüm G

Kabul etmiyor ki önceden yine denedim, istenmediğim için ağırıma gidiyor sacma sapan davranıyorum G

Ben güclü durabilen bi karakter değilim içime kapanık sessiz bir tipim bir cesaret ayrılık kararı aldım ama aşırı zorlanıyorum. Bir ara ortak tanıdığa sordurdum haberim yokmus gibi ama istemiyorum dedi bir tüllü kabullenemedim göğsümde bir şey batıyor bebege de iyi bakamıyorum sütüm azaldı ona yazık ettim G

Ben yapsam coktan bırakırdı ama empati yeteneğinden yoksun erkek üstünlüğüne inanan birisi. Porno izleme meselemiz vardı ben yapsam ne hissedersin diye sormuştum. Eğer öyle bir şey yap kapının önüne koyarım demişti.. Biaaaaa

Ağlayıp yalvarmak mı? Siz gerçekten sağlıklı düşünemiyorsunuz. Burda sizin durumunuza çok benzer durumda bir arkadaş vardı. Onun eşinde alkol de vardı. Hamileyken baba evine döndü, doğum yaptı. Doğumdan sonra eşi geri çağırdı, gitme dedik, seviyorum bir şans daha vereceğim dedi. Psikolojik destek al dedik, ihmal etti. Eşine döndü, işler daha kötüye gitti. Şimdi tekrar terketti evi, ailesinin yanında. Kocası bebeği bizim eve getireceksin orda göreceğim diyor, bu sefer de bebek üzerinden üzüyor karısını. Götürme, isterse kendi gelsin görsün dedik, bilmiyorum naptı? Kısacası bazı kadınlar ısrarla; 'yok arkadaş ben kocam da kocam diyeceğim, eziyet göreceğim' diyor. İnsanın kendine ettiğini başka hiç kimse etmiyor, buna emin oldum artık. Siz de psikolojik destek almadığınız takdirde, bu ruh halinden kurtulamayacaksınız ve yanılmayı çok istesem de yüksek ihtimalle eşinize geri döneceksiniz. Yazık gerçekten çok yazık. G

Eşim ve ailesi de sizin gibi düşünüyor demek ki cocugu düsünüyorsa gitmeseydi gibi G

Bu açıdan hiç düşünmemiştim, bana böyle davranıp başkası için değişirse ve daha yaşanılır bir insan olursa ağırıma gider gerçekten B

Evlilik sevgi sizin yaşadığınız şeyler değil. Siz belki eşinizi seviyorsunuz ama üzgünüm o sizi sevmiyor. Seven insan sevdiğini incitmez üzmez. Ayrıca çocuğunu görmeye gelmeyen insana babalık duygusunu yaşatmaya bile değmez. Dönerseniz daha beterini yaşarsınız. Boşanmak için nedenleriniz yeter de artar bile. Ve boşanmak dünyanın sonu değil. Ben de boşandım ve şu an bir esaretten kurtulmuş gibi hissediyorum. Değer veren bir insan karşınıza çıksaydı sevgi saygı evlilik aile kavramlarının ne demek olduğunu daha iyi anlardınız. Lütfen hakketmediğiniz muameleyi ve hayatı kendinize de çocuğunuza da layık görmeyin.

Surekli tokatlari ve hakaretleri var. Asiri kiskanc ve baskici. kiyafet, makyaj, disari cikma herseyi kisatliyodu Önceki

Sakın mesaj atip kapisina gitme.. Hersey daha kötü olur bebeginle kaliteli zaman geçir normal hayatina dön.. Yarin oteki gun kendi geri gelir

Bazı insanlar ben geçinememişim gibi imada bulunuyolar yani adama karşılık verilirse şiddete basvurduğu için aldatma yoksa sabretseydin tarzı söylemler oluyor kendimi suçlamaya başladım G

Eger gercekten istemis olsaydiniz dava acmazdiniz bu cocuk oyuncagi degil siz kendi acinizdan baktiginizda hakli olabilirsiniz ama bu evden ayrilma bide bosanma davasi acmaniz ipleri tamamen kopmaniz anlamina geliyor insanin mutlulugu gururdan daha degerlidir sonucta yuva yikilmis ezilseniz de yada dik dursaniz hic birseyi geri getirmez

Siz bu süreci nasıl atlattınız? Ben galiba mesleğim olmadığı için ve bebek de olduğu için kendimi çaresiz ve güçsüz hissetmemden dolayı pismanlık duyuyorum ve karşı taraf dik durduğu için istenilmemek ağırıma gidiyor Biaaaaa

Sen bu insanların arasına bi de çocukla girsen neler olacak sanıyosun? Belki sinirlenip sana çocuğunu vermeyecekler çocuğunla vuracaklar. Kaşınma otur oturduğun yerde.. Duyguların mantığının önüne geçmesin.. Doğru olan duyguların

Konunun birazını okudum. Allah yardımcın olsun. Şuan kimin yanındasın kim size bakıyor merak ettim. Burda ablalar kardeşler yazmış TEK BİR DOĞRUN VAR boşanma kararı. Ben de tesettürlü biriyim. Ama bu ailemleyken de eşimleyken de benim kararım.. Beni daha fazla kapatmak veya açmak kimsenin haddine değil. Hele bunu kıskançlık adı altında yapıp üstüne bir de şiddet varsa kaçıp uzaklaşman gereken en net insan. Korkma sahipsiz kalmazsın... Sevgi açlığın var bağımlılık gibi... bunu aşman gerekiyor ki evladına sağlıklı bir anne olabilesin. Çocuğunun adını bile bilmeyi hakketmeyen biri için çok çabalamışsın haber göndermeler vs vs lütfen kendine gel toparlan

Ailesi agziyla soylemis zaten itaat et sen insansin insan kadini hor goren boyle zihniyetlerden nefret ediyorum. Bacim git calis et cocuguna hem ana ol hem baba geri donmek istiyosan niye ayriliyosun hadi herseyi gectim biraz aklinla hareket et sana cocuguna babalik yapamaz o adam... Etrafina don bak kadinlar sevilmek icin yaratilmis senin gibi vakalarda var ama guzel olan evliliklerde var adam dedigin karisinin sacinin teline hasret kalir bu adam kendi kanini canimi cocugunu sormuyor. 1

O bazı insanlar sen şiddet gördüğünde ters bir darbede hayatını kaybettiğinde keşke boşansaydi da ölmeseydi diyecekler... Ya da yasarken çocuğunun karşisinda şiddet görünce evladinin korkmuş gòzleri seni hergün öldürecek...

Kardeşiniz neden görmeye girmedi E

Kendisinin sınırları ev anlayamadın mı bunu.. Neden kendine kötülğk ediyorsun.. Seni sevmeyen adam bebeğini de sevmez swvse de onu da kapatacak onu da kısıtlayacak onu da hor görecek.. Dua et sana dokunmuyorlar boşver aç davanı otur yerinde kurtul o adamdan ailesine bişey açıklamak zorunda değilsin hadi açıkladın diyecekleri şey oğlum bu bilerek evlendin . push ; G

Tek bir doğrun var ve sen tek yanlışın o olduğunu sanıyorsun. Gitme arama sorma. Tazminat ve nafaka hakkindan da vazgecme. Sizin is olmaz. Bari gelecegini garantiye al

Siz mantikli ve yapici bir insan gibi duruyorsunuz yasadiklariniz ve hamileliginiz duygusalliga itmis lutfen guclu durun cocugunuza sarilin guc alin. Evlilik boyle birsey degil babalik bu degil. Lutfen bu fikirleri kafanizdan atin

Babalık konusunda çevresine öyleydi beni hiçbirşey için üzmedi zorlamadı bana göre öyle olsa onun yanında olurdum 2 defa Aldatmasının bedelini ödettim ona ama zamanında sevdiğim adamdı kişiliğine laf edemem mükemmel bir baba çünkü benim için Hiçbir sey değil... Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Karşindaki kişi seni yoksayiyorsa sende onu yoksayacaksin. hayatta insanın başına hersey geliyor. Bende aynı süreci yaşıyorum hiç kolay değil ama bu da bizim imtihanimiz. Bebeklerimiz sağlıklı biz sağlıklıyiz şükür edip hayatımıza devam edicez Ahsennnn Guru Anneler

Çoğu yaşadığımız aynı ben daha yeni uyeyim kullanmayı çok bilmiyorum mesaj bölümü var mı bana ulaşabilir misiniz dertleselim

Beni istemiyormus insanlara öyle diyor. Bu duygu yoğunluğundan kurtulamazsam işin sonu ağlayıp yalvarmaya gidecek lanet olsun ya içimden atamadım anlaşamamamıza rağmen

Evet kız bebek. Dava açmamı, koruma kararını vs bahane ederek bebeği görmeye gelmediler yedirememisler yani astrojurnal

Bu kadar eziyetten sonra kapılarına gitmek ne demek? Sil at kafandan artıkk bu düşünceyi, önüne bak, hayatını yaşa. Babalık yapmıyorsa o onun günahı, çocuğun ilerde bunun hesabını sormaz mı sanıyorlar... Piskopatları çıkart hayatından tamamen. G

Pesinden gelip alttan alacaklarini umarak mi terkettin evi? Onlar orali olmayinca sen peslerine dusecek hale gelmişsin.. Bebek icin haber göndermen de bahane, kusura bakma.. Gormek isteyen zaten haber gönderir, gelir görürdü.. Insan mutlu olmak icin evlenir, mutlu ise o evliligin bi anlami olur.. Sevginin, samimiyetin, sicakligin, guvenin olmadigi bi evlilik zulümdür.. Seninkinde bir de surekli psikolojik ve ara ara fiziksel şiddet varmış.. Ayrica ailesi de sorunlu, ne demek itaat et sinirine, öfkesine.. Millet gözü gibi bakıp büyütüp sizin psikopatlarinizi idare etsin diye emanet ediyor zaten kızlarını.. Hadsizlik degil de ne bu? Herkesin evliligi boyle degil hem.. Aklını başına al lutfen..

Teşekkür ederim bu sıralar kitap okuyorum sürekli, düşüncelerimi dağıtmamı sağlıyor. Örgü fikri de kulaga hoş geliyor deneyeceğim G

Evliliğiniz nasıl diye sormuşsunuz ya söyliyim o zaman. Eşim bana salak bile demez diyemez. Siz o kadar hakareti ve şiddeti nasıl kabullendiniz. Şuan sadece boşluktasınız hislerinizle hareket etmeyin.

Inatci degil de seref yoksunu desem agir hakaret sinifina girmez. Cocugu sakat dogabilirdi, dogumda vefat edebilirdi. Hersey olabilirdi. Sizden ricam iyi bir uzman destegi alin lutfen. Kisinin her halti sonrasinda kendinizi sorguluyorsunuz. Karsinizdaki kotu. Kendi cocuguna bile. Cocuguna acimayan adama hic acimayin, muhattap kabul etmeyin. Nafaka verecek parasi olmayan adam tatile gidiyor. Belgelendirin mahkemede sunun.

Canım Arkadaslarin da çok guzel yorumlar ı var. Son olarak okuduğum Acik Yeşil in yorumuna tamamen katılıyorum. Açlığın zayıflığı n seni mutsuz bir yaşantıya sürüklemesi. Sana çok değer veren ve çok samimi bir arkadasinla sürekli sohbet etmeni tavsiye ederim

Dinde kadın erkeğe koşulsuz itaat etmeli ve ondan izinsiz adım atmamalı, razı olmadığı hicbir yere gitmemeli anlayışına sahipler. Ben de biraz sosyal bir tipim uyum sağlayamadım G

Evet kinlendiği için bebeği de görmedi çok ilginç aklım almıyor ben olsam bebeği mutlaka görür sahiplenirdim eşimle sorunum olsa bile coffee84

Buraya konu açtım ben de 2gün önce ayrıldığım eski sevgilimin evlilikteki halini gördüm. Üstelik annesi de kendisi de terbiyesiz insanlardı. Benim sadece 1 yılım gitti çok şükür kurtuldum Allah sizin de yardımcınız olsun benim yaşım küçük ama insanların değişmediğini hem kendi hikayemden hem sizden gördüm. Allah size güç versin de bebeğinizi güzellikle siz büyütün inşallah

Hadi sen elin kızısin seni gözden çıkarmış. Ama öz be öz evladını görmemeye gelmemesi cok tuhaf bu şekilde sana ceza veriyor olabilir kendisine olan duskunlugunuzu biliyor olmalı çünkü halen sorguluyorsun. . push ;

O kadar mükemmel ki sizi iki defa aldatmış. Konu sahibinin eşi başlı başına problem zaten ama sizin eşinizi n de mükemmellikle yakından uzaktan alakası yok.

Çocuğunu görmeye bile gelmeyen merak bile etmeyen babalık bilinci olmayan bir adamın kapısına eş olarak değer görmek için mi gideceksin?

Geri dönse ne değişecek ki? İki gün sonra herşey başa saracak. Bu evlilikten size bir hayır gelmez maalesef. Çocuğunuz ve kendiniz için doğru bir adım bence boşanmak.

pardon da itaat et, etmezsen anlaşamazsın ne demek? ben de isterim her dediğim koşulsuz yapılsın ama var mı öyle bir hayat. her türlü ilişki de karşılıklı adımlar önemli. sen de alttan alacaksın, o da. yoksa kölelik olur adı bunun. ne güzel dünya, itaat et ki sorun çıkmasın. oldu, kendisi sadrazamın sol tarafından sanırım?

Ömür boyu ezilmeye üzülmeye ve kibrit çöpü kadar değer görmemeye razıysan dön.. Çocuğum için çekerim diye düşünebilir sin. Ama kaderde çocuğun babasiz kalması varsa bir sekilde kalır. Merhametli ve iyi niyetli birisin.. önemli olan esinle olan uyumunuz ve onun kafa yapısı. O sevgisi yuvası için odun vermedikçe fedakarlık yapmadikca tek başına yürütmeye gücün yetmez. Erken yaslanır dert hastalık sahibi olursun bence.. çocuklar buyur yuvadan uçar gider birgün.. Umarım eşin in aklı başına gelir.. yoksa zor. Yüreğin iyi ve merhametlisin bence.. Anneye katılıyorum. Karşına iyi biri çıkar belki

3 yıllık evliyim, kendisi anlasmalıya yanasmadı ve altınlarımı, nafakayı vermeyi reddetti bunları alabilmek için öyle açtım G

Adam sizi esi olarak gornemis ki kendine kole almis. Bunun adi evlilik degil. Siz de bile bile koleligi kabul etmissiniz. Baktiniz nefes alamiyorsunuz, en dogru ve bastan yapmaniz gerekeni yapip terk etmissiniz. Simdi de psikolojik siddet uyguluyorlar guya. Bebegi gormeye gelmemeler, aramamalar, sormamalar... bu tavirlar kendinizi degersiz hissettirmis ama sizin degeriniz onlarin deger vermesine bagli degil. Bebeginiz oyle siddet egilimli bir adamin yaninda buyumemeli. Umarim oynadiklari bu oyuna kanip geri donmezsiniz. Hatta aramiyorsa bence gobek atin, cunku alip alip bebegi getirmeyip size oyle iskence de edebilirdi. Hatta bebegi vemeyip eve donmeye zorlayabilirdi. Birakin biraktiginiz yerde kalsinlar. Siz kendinize bebeginizle yeni bir hayat kurun.

Ya takılmış kalmışsın. Saçma sapan adam. Şiddet var. Saygı yok. Sizin evliliğe benzer bende de oluyordu. 1 yıl evi terketim Çok yalvardı af diledi vs. barıştık. Sizinkiler öyle değil. Dönerseniz bin beteri olacak. Sakın aramayın ve dönmeyin.

Ah ah ben de öyle pismanım ki sevgiliyken de aynı böyleydi evlenmemem gerekirdi

Asla geri dönüşü yok diyor ben de evimi düzenimi özledim nasıl kaldıracağım bilmiyorum E

Sağlıklı düşünemiyorsunuz sanırım, sakın kapılarına gitme, mesaj atma, arama gafletinde bulunmayın, Terkettiğiniz sebeplere bir bakın, döndüğünüzde cehenneminiz cennet mi olmuş olacak yoksa size 5 misliyle geri mi dönecek belki de çok daha saçma sapan kurallarla karşılaşacaksınız, Evlilik esaret mi ki, dışarı çıkmak için bile izin istiyorsunuz, hatta dışarıya çıkartılmıyorsunuz, Peki siz böyle bir hayatı nasıl özleyebiliyorsunuz, kendinize nasıl yakıştırıyorsunuz?

Ama bebek babasını merak etmez mi onun suçu yok ki

Bakın yorumum size belki biraz acımasız olacak ama ben eşinizin sizinle severek evlendiğini düşünmüyorum. O siz onun her davranışını alttan alınca ve vazgeçemeyince bu bana katlanır kafası ile evlenmiş gibi duruyor. Siz dayanamayıncada ölen ölür kalan sağlar bizimdir kafası ile sizi yok sayıp önüne bakmış. Siz şimdi kapısına gitsenizde ancak gururunuz daha çok incinir en fazla. Birde bu nasıl muhafazakarlık ben anlamadım. Kocanız porno izliyor, karısına fiziksel sözlü şiddet uyguluyor, eşinin çocuğunun nafakasını vermemek için dolap çeviriyor, karısını boşamadan nikahsız başkaları ile görüşüyor. İslamiyet bu yaptıklarının neresinde. Ben size söyleyeyim siz bırakmasanız bu adam iki seneye size iki boynuzda takar. Sonrada sizi aldattığı kadını kuma islamiyette yeri var diye onada bir kulp takardı. Eşiniz islamiyetin sadece işine gelen yönlerini söylüyor. İslamiyette erkek karısını rahat ettirmek, kötü söz ve davranışta bulunmamakla da mükelleftir. Eşine çocuğuna nafaka vermek zorunludur. Bilgisayardanda olsa uygunsuz görüntü izlemek haramdır. Bunlar hiç işine gelmediği için görmezden geliyor galiba. Sizde artık önünüze bakın en azından aileniz arkanızda durmuş. Bu adamla evliliğün sonu yok. Kimsenin karakterini değiştiremezsiniz. Burdan sizin konunuz nezlinde tüm kızlara sesleniyorum evlilik ve çocuk erkeğin karakterini düzeltmez aksine öyle adamları daha çok bozar. Evleneceğiniz adamların tipine, parasına, mesleğine değil; kalbine, insanlığına ve size karşı merhametli olup olmamasına bakın. Size merhameti olmayan kolaylıkla kalbinizi kırabilen, gözden çıkarabilen adamlarla aşkınızdan ölseniz evlenmeyin.

Ayni seyleri anlattigin ayynilarini ablam birebir yasadi ve onlarda bosanma asamasindalar. Siddetin dozu ne kadardi ve gittikce o sidddet artiyor emin olllll R Rapunzelea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de anlamadım namaz kılıyor, porno izliyor çelişkili hareketler. Dinde kadını terbiye etmek vardır diyor, benden sonra görüştüğü tipler bakımlı, makyajlı guzel guzel kızlar. E sen bana hiçbir şeye izin vermiyordun bu kızları nasıl kabul ediyorsun G

Kardeşim eğer gidersen daha da artacak herşey bu bir. İkincisi bence bırak görmesin emin ol ciddi söylüyorum böyle insandan çocuğun öğreneceği birsey yok. Yasi küçük ilerde model alacak adami. Annesin daha yeni tadiyorsun bu duygulari. Eksik hissetmen herkez mutluyken bu duygulari yarim yadadigi düşündüğünden hareketle bu duygulara kapiliyorsun. İnan bana bağ kurmasın daha iyi. Ben bosanilsa bile babamlik analiktan bosanilmaz diyen insanlardanim cocuk icin anne baba iliskisi cocuga zarar vermiyecek biçimde beraber goturulmelik. Cocuk aole duygusunu görsun diyenlerdenim. Emin ol boyle adamlardan ne koca ne baba ne da adam olur. Çocuğun icin dahi uzuntuye kapilma babasız diye. Sana teşekkür edecektik emin ol. Ben anneme keske once ayrilsaydiniz biz bunlari yasamasaydik iyiki ayrılmışsin derim. Hayatta herseyden koruyan ve her aninda olan insanin gucsuzlugune sahit olmak cok ama cok zor bir cocuk icin. İnanki asilmiyor. Hayir evlilikler böyle degil. Sen abartmiyorsun. O kadar normallestirmis ki durumu ki bu psikolojik siddete giriyor. Sen kendini yargilamaya başlamışsin. Onun istedigide bu. Ayaklarina gidip onu güçlü kilman. Hic şaşma. Hayati paylaşabileceğin nefes alabilecegin daha iyi insanlar da var. Sen istemez misin birlikte mutlu oldugun mutlilugu paylastigin. Huzursuz olmayan bir ev istersin. Sakin hep bunu düşün oraya donersen hem çocuğuna hem kendine olan olacak. Hic vicdan yapma. Yoluna devam et. Geçici bir dönem bu hersey yoluna girecek. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Benim de bu yaptıklarınızdan ders çıkarmam lazım..

Walla kardesim ve ailemiz hic birsekilde onu affetmedik cunki cocugunu dusunse idi en azindan kardesimin evinde dogum yapardi ne hamileligi gorduk nede baska bisey 15 gun evinde kalan birisi icin ne dusunulur ki yani kimse cocuk var diye geri doner diye dusunme yazik olan cocuga olur bosan diyenler hic empati yapmiyor yikmak en kolayi yinede siz bilirsiniz sonradan binpisman olamayin

Aynen öyle, dönmeyip dava filan açınca iyice gaddarlaştı bebeği merak bile etmeyecek kadar. Arkamdan esyalarımı yolladı, baskalarıyla görüstü, tatile gitti. Ben de durdugum yerden kendimi yiyorum kolayca vazgecilecek bir evlilik sunmamıştım ona.. bence G

Bence kendinizi dizginlemeye çalışın onunla olursanız hem bebeğiniz için hem sizin için çok kötü olacağını zihninize yerleştirin siz kendinize değer vermezseniz kimse size değer vermez boşverin bulunmaz hint kumaşımı eşiniz burnu kaf dağında hem suçlu hem güçlü bebeğinize babalık bile yapmayan adamla ne diye birleşesiniz Önceki

Inattir esinizin yaptigi. Inadin bir mantigi, felsefesi, empatisi yoktur. Kafasinin dikine gitmek deriz hani, karsisindakini zerre dusunmeden ego tatmini, baska bir sey degil. Sizin pusulaniz bozulmus. Baskasi bir yonde inat edince dik durdugunuz yon sizde acaba hissi uyandirmis. Esini ve bebegini umursamayan adamin iletisime gecmemesine dik durmak degil zulum denir. Cocugunuz ayni evin icinde de babasindan mahrum kalacakti. Cunku ortada babalik yapacak adam yok. Ama simdi normal bir aile ortami sunabilirsiniz cocugunuza. Belki ileride duzgun efendi biriyle bile evlilik yapabilirsiniz. Bu olasiliginiz var demek istiyorum. Yoksa evlenin anlaminda yazmadim. Sunu pesinen kabul edin bu cocugu yalniz dogurdugunuz gibi yalniz buyuteceksiniz. Evli olsaydiniz da durum ayni olacakti. Ama annesinin hirpalandigi bir evliligi gormeyecek cocugunuz. En onemlisi bu. Ilerde cocugunuz bunca zahmete sadece insan gibi yasamak istediginiz icin katlandiginizi anlayinca size daha cok baglanacak ve saygi duyacak. Artik geriye bakmayin. Ileriye ilerde yapacaklarinizi dusunun. Yapacak cok isiniz, dusunecek cok meseleniz olacak. Su insan musveddesi ve ailesini unutun.

Sert bir baba olurdu diye tahmin ediyorum çünkü kendi küçük kuzenleri onunla oyun oynarken atıyorum üstüne bişey fırlatınca sinirlenip çocukları sıkıştırıp kızıveriyordu ben de düşünüyordum baba olunca böyle yapar mı diye, ya da her erkek mi böyledir bilemiyorum ki doğru düşünemiyorum G

Eşiniz sizi birey yerine bile koymamış sevdiğinide sanmıyorum, bebeğinden vazgeçen adamdan hayır mı gelir, sakın aptallık etme afedersin, merak etme er geç o çocuğun karşısına çıkacak o zamanda sen yol ver, hatta bence bu hanzoyu tamamen boşber

O günleri dört gözle bekliyorum sancılı bir süreçteyim gerçekten, zaten birkaç kere ufak girişimim oldu reddetti G

Bebeğim 2 aylık _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Dediğim gibi hanzonun teki B

Hangi ayrilik guzel oluyor ki? Insanlar gercek yuzlerini ayriliklarda ve kavga aninda gosterirlermis.

Ben de diyorum ki niye desin bunu? Siz kendi bakış açınızla yaklaşıyorsunuz yaşananlara. Adamın, kendisine kayıtsız şartsız itaat eden bir karısı var. Birazcık özgürlük ve kişisel yaşam alanı için adeta kendisine yalvaran bir karısı var. Aman kocam kızmasın, aman sinirlenmesin diye hep alttan alan, tolere eden bir karısı var. Adamın karşısındakine değer verme, kaybetmekten korkma gibi bir duygusu yok ki. Buna büyük oranda siz zemin hazırlamışsınız. 7 yıldır hep 'tamam, peki, olur, sen bilirsin, ağamsın, paşamsın demişsiniz. Normal insan böyle muamele görse o bile zıvanadan çıkar, kendini af buyrun bir halt zanneder. Sizin kocanız zaten normal değil. Ne bekliyordunuz? Genel bir yanılgıdır 'huyuna gidersem beni sever, geçinir gideriz' yanılgısı. Bu tip ilişkilerin iyiye gittiğini hiç görmedim şu yaşıma kadar. Sizinki de boş ve temelsiz bir beklenti. İstediğiniz kadar uğraşın, alttan alın, bu adamla olmaz, olduramazsınız. Oldurmaya uğraşırsanız da 'siz' diye bir şey kalmaz. İpli kukla olur çıkarsınız. Hayat sizin, karar sizin.

Her soylediginiz sozu evirip cevirip size suclama olarak dondururler. Onun icin muhattap olmayin. Dertsiz basiniza is acmayin. Bu sacmaliklar sirasinda sutunuz bile kesilir.

Demekki kişi kendinden bilir işi. Size neyle ders vermeye çalışırsa bilin ki o kişinin orası problemlidir. Devamlı namustan bahsedenlerin kendilerinde namus eksikliği oluyor. Adım atmamanızı öneririm. Böyle ömür geçmez. Evlilik bu değil. Bir markete gidememek, istediğini giyememek değil. Şimdi can acısıyla geri dönmeyi düşünüyorsunuz ama en büyük hatayı öyle yaparsınız. Bebeğinizle beraber güzel bir hayat kurun.

Aynen öyle oldu tek suçlu benmişim de evliliği idare eden oymuş, bırakıp gidince de oh kendi kaybetti moduna girdi B

Bana hep derdi ki başkalarının kocaları neler yapıyor içiyor dövüyor, sebepsiz dövüyor, eve gelmiyor filan. Ben senin için şunları bunları yaptım senin bana daha cok düşmen lazım, gidersen s. git umrumda olmaz vs bunları duymaktan ilişkimiz kafamda normalleşmiş şimdi kendimi sorgulamam size garip geliyor toparlanamadım Önceki

kız mı? uzak dursun çocuğun da hayatını karartır psikopat.

Kendinize değer verin biraz. Bir ömür karşı tarafın isteklerini yerine getirmek onun istediğini yapmak ve sınırları işinde yaşamak ve bunu bebeğim babasız büyümesin bahanesine sığınarak demeniz kendinize bir gram saygınız olmadığını gösteriyor. Bu zamana kadar bir şeyleri değiştirmek için çabalamışsınız ama yaramamış ne yazık ki. Ayrıca bebeğini sevseydi eşiniz sizin çağırmamıza gerek kalmadan görmeye gelirdi.

Ablan nasıl atlattı ben su an cok üzülüyorum J

Şu anda doğum sonrasi duygusal haller içinde olduğunuz için böyle hissediyorsunuz. Yani tamamen hormonel ve geçici duygular icersindesiniz. O evladiniza yazik degil mi böyle bir babayla büyüsün?Bir evlilikte şiddet varsa bitmeli...

Ne kadar berbat insanlar var çevrenizde. Pes. Anne babanızın tavrı nasıl?

O kadar iyi ve mükemmel olsaydı sizi aldatmazdı. Aldatan kişi mükemmel olamaz. Olsa olsa zaaflarına yenik düşen biri olur. G

Bence kadınların neredeyse hepsi aile birliği bozulmasın diye olağanüstü bir çaba sarf ediyor. Çözüm yolu arıyor, ailelerden yardım istiyor, eş dosta akıl danışıyor, kendinden fazlaca taviz veriyor bakıyorki Karşısı kapı duvar ondan sonra bitiyor. Eğer azıcık bir düzelme varsada devam ettiriyor. Şöyle düşünün eşinizin yaptığı şeyleri siz ona yapsanız o nasıl davranırdı. Sizi idare edip sürekli alttan alırmıydı. Fazlaca şımartılmış, yaptığı tüm davranışlar onaylanmış özeleştiri yapmayan birisi sizce kızınıza nasıl davranırdı. Bu seferde evliliğinde iki kişilik özgürlük ve kişilik savaşı verecektiniz. Baba olarak minicik bebeğini görmeyi bile ego meselesi haline getirmiş birisi. Bence önünüze bakın. Hakkınızda hayırlısı. Bebeğinizi sağlıcakla büyütün.

Canim benim sen bebegini babasiz birakmadin. Onun bi babasi var. Babasi onu gelip gormemeyi secti. Yani babasi onu babasiz birakti. Kendini hic suclu hissetme. Sen elinden geleni yapmissin bebegin icin. Cagirmissin gel gor demissin .. kendine bebegine odaklan. Bi karar verdiysen kararinin arkasinda dur. ALLAH yardimcin olsun

Zamanla canimmmm simdi iyiki diyor emin ollll G

Evliliğimiz devam ederken son derece rahatsız oluyordum ayrıldık 4 ay geçti benim içim sızlamaya başladı, kötü anıları düşünüp kendimi vazgeçirmeye çalışıyorum başaramadım sonra burada sizlere danışmaya karar verdim kendimi tanıyamıyorum G

Neden kapilara gidiyosunuz. Anlamiyorum aci cekmek hosunuzami gidiyor. Allah askina yapmayin sevse cocugunu gormeye gelirdi siz neden ariyorsunuz. Kendiniz demissiniz istemiyo ayrilin kurtulun esir hayati yasiyosunuz resmen idare ettikce dahada azitcak bu adam kendinizi sevin itilip. kakilmayin davayi acmissiniz arkasinda olun girlolita Queen B. tek ayak

Boşandınız mı yoksa mahkeme devam mı ediyor Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Eşiniz salak bile diyemiyormuş bizimkinde kolaylıkla hakaretler başlıyordu birçok kez kaldıramadığımı, hakaret etmemesini istedim ama sinirlenince her şeyi unutuyordu G

Çevrede tanınan, sayılan bir aile. Ailelerinde geçmişten bu yana ilk boşanan kişi oğulları oldu, bu sebeplerle mi cok gururlu davranıyorlar anlayamadim kendimi de sorguluyorum sessiz kendi halinde bir tipim hemen vazgeçilecek bir evlilik sunmamıştım ama genel olarak saygı çerçevesi içinde olmamızı istedim

Lütfen insanların üzülerek bakmalarına aldırış etmeyin. Sonuçta ne çektiğinizi bir siz bilirsiniz. Bana da böyle bakan çok üzüldük diyen insanlar oluyor. Ben böyle daha iyiyim mutluyum üzülmeyin diyorum. M

Hem evden gittiniz hemde bosanma davasi acmisiniz bu kolay degil bir erkek icin aynisini bizde yasadik o yuzden zor bebeginizi bidaha hic gormuzler kimse yuvasini yikmak istemez bu erkek icinde gecerli biz hicbir zaman istemdik yuvalari yikilmasin bizimkisi evliligi istemdi kaldiramdi bide ailesinin surekli evinde olmasini istedi o yuzden evden gitti kaldiki kardesim getirmek icin denemeler yapti surekli bahane uretti cok sukur kurtulduk ondan simdiki gelinimiz cok iyi G

Evet cikarin bencede. Ben de bosandim. Aynen sizinkiler gibi bir adim atmadilar ne arayip ne sordular. Burda bir arkadasin dedigi gibi inatlarindan aramadilar, gitti gibi gelsin düsüncesinden. Ben de bosandim beni merak etmeyen deger vermeyen insana benim de ihtiyacim olmaz. Bir kere geliyoruz dünyaya evli olcaksamda düzgün olsun. Olmazsada sorun degil. Güclü olun bana sorarsaniz adim atmayin, daha da degeriniz düscek gittigi gibi geldi bensiz yapamaz bu deyip iyice yaptirimlarina basvurcak. Gecicek ve her sey iyi olcak bak burda bir cok kisi ayrilmis kimse pisman degil, iyi erkek olsalardi pismanlik olabilirdi belki. Ona dönmeyin bu günlerinizi ararsiniz..

Siddet uyguluyor ve piskopat kiskancligi var demissin ondan hayir gelmez bosver. Kac yillik evlisin. Ailen sana destek oluyor mu? Cocuk olmasa iyi olurdu ama bisi olmaz nafaka vermek zorunda en azindan cocuk icin bebis biraz buyursede ise girer calisirsin. Sakin geri adim atma degerin iyice duser ve neden cekismeli oldu? R Rapunzelea Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayat. Ama sunu bilin ki kendi dengini bulacak. Belasini da diyebiliriz. Onun icin uzulmeyin. Erkekler isterlerse degisirler. Ama sizi ilgilendiren kisim cocugunuzla iletisimi. Gerisi bos. Elalemin maymunu olsa size ne. Kendi etti kendi buldu, der gecersiniz. _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

Guclu dur. Kendi evladina dahi kiymet vermeyen biri sana asla vermez, ne bugun ne yarin. Gururlarina bak, kendilerini ne saniyolar acaba. Hayatini bi duzene sok, bebeginle yeniden basla hayata. Sal gitsin onuda cayira. G

Tabi babası kaybedeceği yarışa girmez bebek büyüyünce almak için girişimi olabilir diye düşünüyorum ya da görmeye bile gelmeyen adam bununla uğraşır mı bilemiyorum G

Aramızdaki fark şu siz gelininizden şikayetçiymişsiniz bizim evliliğimizde sikayet edeceği bir sey yoktu öyle yani sizin kardesiniz bile geri getirme denemesinde bulunmuş bana hic yaklasmadılar

Doğum yaptıktan birkaç gün sonra arkadaşlarıyla tatile çıktı, boşanma davası açmama öfkelenmiş güya ancak ben onu bir müddet bekledim ve hiç oralı olmadı, daha mı çok bekleseydim acaba diye içim içimi yiyor dunyanın en inatcı adamıyla evlenmişim ben G

Evet buyuk ihtimalle gelecek kaygısı, istenilmeme bu dusuncelere sebep oldu G

Bunu kiziniza da kendinize de yapmayin. Boyle bir adamla omur gecmez. Yarin obur gun en basiti cocugunuzu parka goturmek icin bile ondan izin almanizi bekler bu adam, yapmayin

Bakın malesef son 10-15 yılda sırf menfaat ve siyasi ranttan dolayı eşiniz kafasında bir güruh oluştu memlekette. Aslında kafa olarak dindarlıkla alakası yok ama sırf menfaat için kendini öyle gösteren sözde namaz kılan oruç tutan ama kul hakkı ne bilmeyen sözde müslümanlar diyorum ben onlara. Müslümanlık sadece namazla oruçla olmaz. Tamam bunlar farz ama kötü söz söylememek, harama bakmamak, kul hakkı yemememekte farz, namazın orucun eksik olsada Allahla kul arasındadır kalpten tövbe ettiğinde Allah belki affeder, ama kul hakkı yedinmi onun hesabını ancak hakkına gördiğinle helalleşince verebilirsin. Eşin hem senin hem çocuğunun hakkına girmiş. Boşver böyle kalbi kara bir adamdan belki de Allah seni korudu. Kendi yavrusuna merhameti olmayan adamın sana merhameti hiç olmaz. Şu kızlarla gezme mevzuna gelecek olursak, ben ona kişi kendinden bilir işi diyorum. Bak mesleğim gereği bir sürü boşanma gördüm. Tecrübeyle sabit eşini giyim kuşam ve dışarı çıkma konusunda fazla kısıtlayanlar %90 dışarda milletin karısına kızına bakanlar, eşine sürekli yok yere kendisini aldatacakmış gibi muamele edenlerde eşini aldatanlardır. Sen önüne bak artık, senin düşünmek zorunda olduğun bir evladın var. O adam kızının yanında olsada sana ettiği eziyetin bir benzerini ona edecekti belkide. Sen artık kızın için mücadele etmeye başla, kendi ayakların üzerinde durmaya çalış.

Yahu bunlar kendilerine köle mi alıyor eş mi bir tarafta bakıyorsun böyle eski kafalı erkekler var diğer tarafta bakıyorsun karım beni boşamasın nafaka ödemeyim diye karısının üzerine titreyen erkekler var ikisinin arası olamadılar gitti bu adam çekilecek gibi değil sana köle hayatı sunuyor boşan sana ödediği nafakalar ile aklı başına gelsin bazı erkekler haketmiyor da bazıları bunu çok hakediyor G

Evet narsisizm ve bağımlı kişilik ile ilgili bir şeyler okuycağım artık, belki faydası dokunur

Iyi yapmissin evi terk etmekle. Keşke çocuk yapmasaydın. Kac yıllık evliydin? G

Şiddet, hakareti belgelendirdim darp raporu yok ancak mesaj kayıtları, öfke ve kıskançlık problemi olduğuna dair doktor raporu vs sunduk hakim ne düşünecek bilemiyorum. Aramızdaki problemler yazdığım şeylerdi kendisinin açısından ise söyleyebildiği bir problemi yok bana itaat etmiyor hergün gezmek istiyor diyormus çevresine, bir de bana iyilikleri dokundu onları bahane ederek bırakıp gitmemeliydi diyor koruma kararına da cok bozuldu ona saygı duyuyorum, iki tarafın da mutlaka mutsuz olduğu alanlar olur G

O bebek ikinizin ama bebek icin mecbur verecek. Sen abmvukat tut ama biz tutmadik zararli ciktik. Bize de ne iftiralar atti karsi taraf sirf vermemek icin. Sen siddeti ve kiskancligi ispatlamaya calis ve bebegi ileri sur. Mahkemede. Ve sana şunu da diyeyim ablamda ilk aylarda inan o kadar ikilemde kalmisti ki donup donmemekte simdi nerdeyse 1 sene oldu iyiki donmemisim diyor o an duygusal bakion ama simdi mantikla hareket edince dogru yaptigini cok iyi anliyor. G

evlilik bu anlattıklarınız değil doğru karar verdiniz ben bir bebek için arada duran insanların düşüncesinden değilim çünkü o çocuk sağlıklı büyümüyor ilerde çocuğunuz eşinizin karakteri olma oranı çok yüksek eğer ki ararsanız bu gördüğünüz hal hareketin daha ağırını karşılaşırsınız Capanin Gururu Teyom

Bize boşan demek kolay. Herkes tabi boşanın diyecek ama karar size ait. Siz dönüp hayatınıza bakın. Sizce bu hayat yaşamaya değer mi? Markete gitmek için eşinizden vize almanız gerekiyor. Ne giydiğinizden ne sürdüğünüze eşiniz karar veriyor. Peki siz bir birey değil misiniz? Sizin düşünebilme becerinizi yok sayıyor eşiniz.

Düskünlüğümün farkında, çok pişman olacaksın geri dönemeyeceksin dedi bana

ben de bağırıp çağırıp her lafı söylerim sonra pişman olur af diler bi de kendimi affettirmek adına perişan olurum ama bu kızgınlık taş çatlasın 2 saat sürer. Lakin şiddetin bir açıklaması yok. Kıskançlığın ise güvensizlikten kaynaklandığına inanıyorum ya size karşı bir güvensizliği vardır ya da geçmişten gelen güven problemi vardır. Çok üzücü güven problemini aşmak gerçekten büyük özveri istiyor her neyse boşanma konusunda da evi terketme bildiğim kadarıyla kusur olarak görülmekte ama şiddet+hakaret ayrıca doğmuş çocuğu görmeye gelmeme babalık vazifesini yerine getirme gibi hareketler ağır kusura giriyor. Beni yanlış anlamayın ama bu hiç mantıklı gelmiyor. Aranızda başka bir problem mi oldu ki çocuğu görmek istemiyorlar? Anladığım kadarıyla eşiniz fazlasıyla ataerkil bir kültürden çocuğuna çok ama çok düşkün olması gerekli. Çok üzüldüm. G

Bu adama neden çocuk diyesim var ama olmuş artık. Dik durun da davanizdan dönmeyin bari. Size çok eziyet edip sindirmis. Manipule edile edile sağlıklı düşünemez olmuşsunuz. Psikolojik destek size bu süreçte iyi gelecektir.

Bile bile evlenmişsiniz ne desek boş aslında. Herşeye rağmen eşiniz peşinizden gelir diye düşünmüşsünüz ama düşündüğünüz gibi olmamıs. Tekrar iletişime geçmeniz zaten yok sayıldığınız evlilikte kendinize ait hiçbir sözün olmaması demek. Eşinizin ailesi iyi olsaydı oğullarının size eziyet etmesine karşılık idare et onu demezlerdi. Kendi kızları yaşasaydı sizin yaşadıklarınızı aynı şeyi mi söylerledi? Küçük bir çocukla boşanmak kolay değildir eminim Allah kolaylık versin.

İlişki içinde katlanamadığım seyler şimdi aklıma gelmiyor onu tekrar isteme hissi beni boğuyor takıntı haline geldi galiba aksi halde dediğiniz gibi sevinmem lazım Pinki

İstanbul'daysanız ücretsiz psikolojik destek alınabilecek yerler var. Psikiyatriste emzirdiğinizi söylerseniz ona göre ilaç yazar. Psikonet yy'da size iyi gelebilecek kitaplar var. 46 yaşındayım. Siz benim kızım olsaydınız, eşinize geri dönmemeniz için ne gerekirse yapardım. Neden derseniz sizinki evlilik filan değil. 25 yıllık evliyim ben, evlilik ne demek iyi biliyorum. Stockholm sendromu mu yaşıyorsunuz? Anlayamadım.

Annem de ömür boyu alttan alamazdın serbestce hayatını yasayamıyordun karsına iyi biri çıkar diyor

Sakın pişman olma. En doğru haraketi evi terk etmekle yapmışsın. Ne olur dik dur ve asla kafanın karışmasına izin verme...

Bu adam çocuğuna nasıl davranır acaba E

Eşim de yalvarmak şöyle dursun çok pişman olacaksın kabul etmeyeceğim dedi ve arkamdan kişisel eşyalarımı yolladı

Bu arada peygamberimiz koleligi kaldirdi. Erkegin kadina ustunlugu yok. Hukuken de esitler. Hurmetse iki taraf da birbirine saygi gostermek zorunda. Umarim kararinizin arkasinda durup bu bagnaz adama tekrar donmezsiniz.

Bak ben kendimden örnek vereyim Benim eşim öyle asla şiddet uygulamaz annesine bir şey yapmaya mecbur hissettirmez git Onlar için şunu yap bunu yap asla demez benim Kayınvalidem Benim çocuğuma bakıyor buna rağmen hiçbir şekilde onlardan izin almam hayatım anlayacağınız hiç karışmazlar eşim hiç kıskanç bir insan değildir kıyafetime makyajımı hiçbir şekilde karışmaz İstediğim zaman İstediğim istediğin yere giden bir insanım yanında çalışan bir bayanla mesajlarını yakaladım aldım çocuğumu Evi terk ettim ve hiçbir şekilde pişmanlık duymuyorum duymam Ben senin yaşadıklarının yarısını yaşasaydım şimdiye çoktan boşanmıştım o kadar kapıma Geldi özür diledi ailesini gönderdi haber gönderdi gitmedim Beni nişanlıyken de aldatmış da affettim evlendim çocuğum oldu yine aldattı bu defa affetmem o kadar iyi mükemmel bir insanı terk ettim hem de pişman mıyım hiç değilim çünkü ben bu Dünyaya hiçbir erkek için gelmedim ve bundan sonraki hayatında hiç bir erkeğe de muhtaç değilim çocuğum yeter bana o kadar Bence siz de böyle yapın boşverin gitsin beş para etmez bir erkek için hayatımızı mahvetmeyin

Amin buradaki destekler ile biraz daha iyi hissediyorum tesekkur ederim G

Ben de bosandim. Eski es terk etti ve ailesinden kimse aramadi. Cevremde bosananlar var. Onlarda ailesinden ayrilik sonrasi arayan olmadi. Ilk defa yasadigin icin tuhaf geliyor biliyorum. Ben de aramadiklarinda sasirmistim. Ama anladim ki ayriliklarda boyle oluyormus. sonanda

Eğer bu kişinin peşine düşerseniz yaşadıklarınız x2 olarak size geri dönecek. Yapmayın bunu kendinize...

Öyle bir hayat özlenmez, zaten evinize gitsenizde bu sefer çok daha fazla pişman olursunuz, bunu kendinize yapmayın. E

Ailemin yanındayım S sendemibrutus

Ben nafaka ödememle olmaz o is

Haklısınız o konuda Ben kesinlikle onu haklı bulmadım sadece demek istediğim o kadar şiddet gören kadınlarımız var Susan dayak yiyip oturan aldatılıp Susan o kadar iğrenç erkekler var ki çevremde O yüzden eşimin yaptığı şeyi kıyaslamak istedim sadece Yoksa yapmış olduğu şeyi Tabii ki de ben de haklı bulmuyorum orada konuyu açan bayana demek istediğim bir şey benim eşim hiçbir baskısı olmasına rağmen kapıma o kadar gelmesine rağmen affetmedim sende affetme gelmemiş sormamış birini hiçbir kadın bu dünyada kendini hiçbir erkeğe Ezdirmem eli Tek bildiğim gerçek bu

3 yıl

Adama oyle bir ozguven vermissinizki, kendinden o kadar eminki geri doneceginizden. Sirf bu yuzden donmeyin derim

2,3 kere ciddi dövdü yani morluklarım vardı, onun dışında karşılık verirsem üstüme yürüyordu susmazsam elini kaldırıyordu. O haksızken bağırsa bile yumusak davranmak gerekiyor sakinlesince geri geliyor ben de insanım bazen karşılık veriyordum dayanamayıp ablanızın şiddet boyutu neydi G

Öfkelenmek için her türlü bahaneye sığınmış, kötü ve kalpsiz bir adam. Allah size kolaylık versin, ben boşan demekten imtina ediyorum genelde. Ama ne denirki bazen. Bebeğini görmeye nasıl gelmez bir insan? Bebek için yeniden denemek istemeli sizi alıp evinize götürmeli ve hatalarını görmeliydi. Ama normal olsaydı. Normal bir adam... Ayrıca ailesi de normal değil. Böyle büyüklük olmaz. Oğullarına bir nasihat etmemişler, size sabır öğütlemişler anca. Ve bunların üstüne torun görmeye gelmemişler. Hiç onları da savunmayın. Bunca olumsuzluk içinde olumlu bir yön görmeye çalışmayın, yok çünkü. Yazıkki bile bile evlenmişsiniz. Ama yine de kimse hak etmez bu muameleyi. Allah yardım etsin.

Böyle bir adam dönünce daha da hirslanip eziyetine devam edecektir. Döndükten sonra değerin artmayacak onun için artık cocugunla kendi yoluna bakman lazım.

E ne diye bunları yaşadım da bu yüzden ayrıldım demeyle uğraşıyorsun... Bırak ne halleri varsa görsünler.. Bebek kç aylık G

Gitsen ne değişecek? Böyle bir yaşantıyı kendine ve çocuğuna yakistiriyor musun? Böyle biri pişmanım dese de gidilmez, huylu huyundan vazgeçmez. B

Benim evliliğim böyle değil. Eşim sinirli ve panik olduğu için benim isteğim üzerine ve evliliğimize değer verdiği için şu an psikiyatriye gidiyor, aksatmadan ilaçlarını içiyor ve hiç tartışmıyoruz sevgili saygılı bi şekilde devam ediyoruz. Sordunuz diye yazdım. Adam çocuğunu bile görmeye gelmemiş. Sizi çözmüş ki kılını bile kıpırdatmıyor. Ben boşan diyemem ama değişin bambaşka bi siz olun derim..

Mükemmel bir baba, çocuğunun annesini aldatmaz, çocuğuyla geçireceği bir ömrü kendi nefsi duyguları için heba etmez. İnsanlar anlaşamadığı için ayrılabilir ama ben eşlerini aldatan insanların anne babalıklarının da umurlarında olduğunu düşünmüyorum. Sizin nazarınızda söylemiyorum bunu sadece, genel düşüncem ve gözlemim bu.

Bende senin durumundayım tek fark var eşim çok pişman ve arkamda kimse yok konumu merakla izlicem G

Öncelikle geçmiş olsun diyorum böyle bir evlilikten kurtulduğunuz için.. Erkekler genel olarak eşlerinden ayrılınca çocukları ile ilgilenmez kendimden biliyorum bende boşandım bebegi neden sevmiyor diye kendinize dert etmeyin ve sakın geri dönmeyi düşünmeyin evladıniz var onu düşünün böyle bir adam o ne verebilir ki?Kolay değil ayrılmak bilirim ama şu an hissettiğiniz şeyin sevgi olmadığından eminim güçlü olun siz annesiniz psikolojik destek alın aman beni yargılarlar diyerek yazmaktan derdinizi anlatmaktan çekinmeyin kendinize bir meşgale bulun artık neye nasıl ulaşabiliyorsanız ama kendinizi asla suçlamayın şiddet olayı geçici bir olay değildir size kalkan el yarın evladınıza kalkacak eldir unutmayın. _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Şimdi ben istenilmeyen oldum, bu duygunun ağırlığı ile sağlıklı düşünemiyorum karşılarına geçip ben bu yuzden ayrıldım bunları yaşadım demek istiyorum ama karşılarına geçmeme bile musade etmezler artık sonanda

Canım kimse oğlum haksız demez, bir şekilde suçluluk psikolojisiyle kendilerini savunmaya haklı çıkarmaya çalışırlar. Hayattaki idealini kendini onlara beğendirmek, seni anlamaya çalışmaları olmasın. Bırak seni suçlu bilsinler. Seni bilen. biliyirdur. önemli olan ailenin seni anlamasi _Phantom-Opera_ Her şey kızım için... tek ayak cezası Anneler

Sizin değeriniz yok ki bebeğinizin değeri olsun hangi devirde yaşıyoruz idare et ne demek siz tepenize çıkartmışsınız kendinize birleşmek için bahane aramayın hiç kendinize saygınız yok mu kocaman kadınsınız giydiklerinizi yapacağınız makyajı bile eşiniz seçiyor markete gitmeniz için bile izin almanız gerekiyor bu nasıl hayat aklım almıyo bide üstüne şiddet görüyorsunuz adam nerdeyse sizi kafese kapatacak bide geri dönme yolu düşünüyorsunuz kurtuldum diye sevinin bence

Asla nafaka ödemeyeceğini söyledi bu da. Kendinden cok emin konusuyor. İyi bi mesleği var bana diyorlar ki genc, yakısıklı, mesleği var birdaha böyle bulamazsın. Zaten bosluktayım bi de böyle seyler duyunca daha cok üzülüyorum geri dönsem bile istemiyor zaten denizbenimadim Üyelik İptali Anneler

Çok tesekkurler insallah

Toparlamaya calıstıkca cevremdekilerin bana üzülerek bakması beni tekrar yıkıyor ihanet yok ise ayrılmasaydın diyorlar B

Blöf yapmak için mi evi terk ettiniz? Bazen kadınlar yapıyor bunu malesef, düzelsin diye umuyor insan. Siz onu burnu sürtsün, sonra yorulup gelip sizi alsın diye bırakıp gitmişsiniz. Muhtemelen o da bırakayım da burnu sürtsün diye düşünüyor. Yazık olan çocuğa oluyor. Ayrılmak istemiyorsanız keşke gitmeseydiniz evden. Bu saatten sonra siz ararsanız ya da giderseniz hayatınız eziyetten başka bir şey olmaz. Hayırlısı olsun sizin için.

Yüzüme bir şey sürdüğümde sen kimin için süsleniyorsun diyordu. Bu sözün saygısızca bir söz olduğunu, tamamen kendim için ve iyi hissettiğim için sürmek istediğimi söylüyordum asla izin vermedi, şimdi de benim tam tersim bayanları takibe alıyor. Söylediğiniz gibi baskalarına bakan bi insanmıs demek ki

Canım ya Rabbim yardımcınız olsun eşinin Ailesinden aklı başında birisini ara durumunu anlat bebeği dahi arayıp sormuyor de boşanma konusunda beni buna mecbur etti de narsist erkekler böyle 40 yılda geçse değişmez beklentini sıfıra yakın tutup bebeğim babasız kalmasın diye böyle bir fedakarlık yapacağım de ama ailesindeki aklı başındaki kişi aracı olsun konuşmanızda yanınızda bulunsun çocuğum için dersen karşı da sen de gururunuzu kurtarırsınız baktin karşıda ki burnundan kıl aldırmıyor seni Allaha havale ettim deyip biraz daha bekle diye düşünüyorum ikinizde çok gençsiniz böyle önemli bir konuda acele karar verme birazda eşinin makul isteklerini yap ama saçma isteklerini yapma G

Evin kapisi kapandiginda hic kimsenin umru olmaz icerde ne oldugundan. Cevrenizden cok etkileniyorsunuz. Kendi yataginizda aldatildiginizda bile erkektir yapar diyecek kadinlar var. Bu muameleyi istiyorlarsa cekebilirler, ama cocuklarini ortak etmeden. Esiniz anlayisli, evine bagli iyi bir babaydi mi ki ayrildiniz? Biz bunlarin tersini gordugumuz icin karariniz dogruydu, arkaniza bakmayin su adami da muhattap kabul etmeyin diyoruz.

Koca 2 ay geçmiş. Kurtu şu adamdan nolur. Seni rhatsız etmiyor işte. Her gğn kapına gelip aileni seni rahatsız etse tehdit şntaj vs ile uğraşsa daha mı iyi.. Neden kendine bela arıyorsun G

Asla asla geri adım atma. Aksine çok güçlüsün sen hamile hamile bu kararı verebilmişsin. Helal olsun.

Biz sana gtme diyicez ve sanki siz gideceksiniz gbime gelıyor ınsanın kendine yaptıgını kmse kmseye yapamaz

O eviniz ve düzenizin nesini özlediniz ve içeriğinde neler P papatyam_83

Aynen öyle diyorlardı, biz sana söyledik kabul ettin değişmez huyları diyorlardı

Öyle babası olacağına hiç olmasın daha iyi.

Böyle istenilmeyecek ne yaptım diye sorgulayıp onların açısından bakmaya çalışıyorum tek cevap terk edip dava açmam oluyor ağırlarına gitti. Etraftan duyuyoruz boşanma aşamasında vazgeçip barışan insanlar var benim eşim de arkamdan eşyalarımı yolladı iyi ki gittin der gibi Önceki

Anlattığınız durumda bir yanlışınız yok. Ki olsa bile insan evladını görmeye gelmez mi? Evet evliliklerde idare edilir ama karşılıklı olur ve bir sınırı vardır. Çocuğunuz olunca gelecek gözünüzde büyüdü belki ondan şu an böyle düşünüyorsunuz. M

Sağlam durmalisiniz bence. Karşı tarafa zayıflığı nizi belli etmryin. Ya duzelir yuvasını kurtarır. Ya da duzelmezse siz onun etkisinden kurtulur huzur bulursunuz.. Tavsiyelerim yürekten dileklerim sizin icin

Evladını merak bile etmeyen adamdan hayır gelmez. O kadar idare ettiğiniz cok bile. Ailesi de aynı şekilde. Sakın gaflete düşüp daha da muhattap olmayın. Cocugunuz bunlarla görüşse ileride daha cok uzulursunuz. Cocugun da psikolojisi bozulur bu aileyle M

Siz babasız bırakmadınız. Babası bunu tercih etti! Sizi gerçekten sevse değişirdi. Bu kadar kör olmamalısınız...

Duygularım öyle karışık ki nereden başlayacağımı bilemiyorum eşim aşırı kıskanç sinirli ve gergin bir karakter, malesef bilerek evlendim onsuz yapamayacağımı düşünüyordum. İlişkide onu hep idare etmek, haksız yere kızıp bağırsa bile alttan almak gerekiyor. Bir süre sonra sakinleşip dönüyor. Alttan alamayıp karşılık verirsen şiddet uyguluyor ve hakaret ediyor. Aşırı kıskanç olduğu için kıyafetler bol ve kapalı olmalı, hafif bir makyaj bile yasak yüze hiçbir şey sürülmeyecek, dışarı çıkmak çok kısıtlı yani haftanın bir günü arkadasınla bulustuysan diğer günler markete bile çıksan batıyor, ne kadar cok dısarı cıkıyorsun cıkma diyor izin vermiyor. Karşı gelirsen yaptırım uyguluyor. Kendisiyle haftada bir kez dışarı çıkıyorduk . Ailesinin yanında benimle muhatap olmuyordu bunu saygı olarak görüyordu ama ailesi iyiydi beni üzmediler ancak oğullarının karakteri konusunda itaat edilmesi gerektiğini idare edilmezse onunla geçinilmeyeceğini söylediler. Eşime ara ara ben bunalıyorum bana biraz alan ver yine senin sınırların içinde olsun dedim, bu evlilikte bana saygı duyulmuyor zorlanıyorum dedim veremedi, beklentimi karşılayamadı. Birgun aklıma ayrılık düştü ona da söyledim gidersen biter dedi. Birkaç ay daha bekledim olmuyor bıraktım evi terk ettim Asla geri adım atmadı, ben de inatlaştım dava açtım çekismeli. Dilekçede şiddeti de belirttim koruma kararı çıktı. O da bana dava açtı. Bu sürede zarfında doğum yaptım çağırdım görmeye gelmedi. Ailesi de bana gıcıklandı yaptığım şeyler yüzünden, onlar da aramadı ve görmeye gelmediler. Hepsi de dimdik duruyor. Ben ise ne durumdayım biliyor musunuz kapılarına gitmek, aramak, mesaj atmak geliyor içimden. Kendimi zor durduruyorum. Güçsüz çaresiz istenilmeyen insan olarak görüyorum kendimi. Ben yanlış mı yaptım? Bana yol gösterir misiniz. Sizin evlilikleriniz nasıl, yani ben de idare etmeli miydim öfkesini sinirini. Hadi bana gıcıklandınız bebek size ne yaptı. Düsman iki aile gibi olduk o yuzden mi gelmiyorlar. Oysa ki ben doğum yapınca eşime haber verdim görmek istiyorsan gel dedim. Biz ayrılsak bile bebek babasız kalmasın istiyorum baba ilgilensin istiyorum bebeği neden sevmiyor olabilir? Bana bir seyler söyler misiniz

dinde öyle birşey yok ki öyle olsa peygamberimiz ticaret yapan bir kadın ile evlenmezdi :) neyse o kısım çok derin, ancak inandıkları din değil de bağnaz düşünceler bence. Allah hiçbir kulunu bir diğerinin kulu yapmaz. zarar vermediğiniz sürece elbette özgür olmalısınız, tabi ki evliliğe uygun şekilde. özgürlükten kastım git karını-kocanı aldat değil elbette. bence böyle bir ilişki olmaz. karar sizin elbette.

Çok üzüldüm Büşra hanım. Bebeğinize odaklanın ve bir karar verin ben olsam dayanamam boşarım ama oturup gerçekten ne istediğinize karar verin. Burdan yorum yapmak çok kolay oluyor boşan ya da affet demek ama hayat sizin yaşayacak olan da sizsiniz iyice bir düşünün ama şunu lütfen unutmayın hayatınızın merkezinde siz varsınız bir başkası yok. Kaldı ki size rağmen de olsa bebeğini görmek istemesi gerekliydi. B

Kurban olurum böyle anneye. Bak ne güzel arkanızda duruyor bir silkelenin artık kendinize gelin uzun zamandır konunuzun takipçisiyim bu kadar mı sevmiyorsunuz kendinizi de adamın her iğrenç hareketinde kendinizi suçluyosunuz. Sizin eşiniz narşist hanım efendi bir açın okuyum bu kişilikleri sonra da oturup dua edin kurtuldum diye

Siz bebeğinizle ve kendinizle ilgilenin. Babasını dusunmeyın

Dava devam ediyor, beni etkileyen sey insanların üzülerek bakması ve karşı tarafın hayatına devam edip beni anında yok sayması. Bir türlü yediremedim kendimi gücsüz caresiz hissediyorum . push ;

Neden konu mesaj atmaya kapılarına gitmeye geldi anlamadım. Yok bir de içinizden gelseydi. Kimse kimseye zorla babalık yaptıramaz. Artık iş sizden çıkmış çocuğunu görmek isteyen insan zaten davet beklemez gelirdi. Aranızdaki ilişki de karı kocadan çok efendi köle ilişkisine benziyormuş. Çocuğunuzun öyle bir adamla aynı evde kalmasından ise ayrı olması bin kat daha iyidir

Yani kisa ve net adam adam degilmis adam olsa en basta kadina deger verirse seni sevmese bile esi olan bir kadina eziyet edip insan dısi davranislarda bulunmazdi. Boyle insanlarin gozunde kadin insan degil onlar mal olarak gorur kullanilmasi amaciyla dunyaya gelmis bir varlik olarak gorur esinizde sizi oyle gormus. Sizi sevmemis sevgi yoksunu biri anlasilan pisman olmayin bu kadar eziyet edipde hayla yaninizda degil hadi sizi sevmemis deger vermemis cocugun ne gunahi var boyle insanlardan uzak durun ve cocugunuzu de omur boyu sahiplenin onun size ihtiyaci var bunu unutmayin o adam icin uzulmeyin cocugunuzla dimdik ayakta durun maddi acidanda durumunuz yoksa calisin kadin isterse herseyi yapabilir mutluluk sizin elinizde mutlulugunuzu yok eden insanlardanuzak durun.

Kendimde değilim hata üstüne hata yapıyorum bir cesaret ayrılık kararı aldım bununla ilgili adımlar attım birden cesaretim kırıldı ortak bir tanıdığa haberim yokmuş gibi sordurdum istemem dedi, kesin anlamıştır benim sordurduğumu ve iyice ezik görmüştür E

-Eşime ara ara ben bunalıyorum bana biraz alan ver yine senin sınırların içinde olsun dedim- Şu cümlenizi tekrar tekrar okudum ve inanamadım. Siz sevgiyi, bağlılığı, evliliği çok yanlış anlamışsınız ve kesinlikle sağlıklı düşünemiyorsunuz. Bu cümleyle ve genel tavrınızla: Yaşamın içinde olmak, hayata katılmak için bir başkasından izin istediğinizin farkında mısınız? Kendinize bunu mu reva görüyorsunuz? Hayatınız boyunca neyi yapıp, neyi yapamayacağınıza bir başkası mı karar versin istiyorsunuz? Cevabınız evetse arayın kocanızı; yalvarın, yakarın, sizi gelip alsın ve sözde evliliğinize özde hapis hayatına devam edin. Şu yazdıklarınızı dışardan bir gözle tekrar okuyun lütfen. Bunu kendi kızınız, kızkardeşiniz yazsa nasıl yorum yapardınız?Ona ne tavsiye ederdiniz? Tekrar düşünün.

İlk günlerdeki duygu yoğunluğum ile yanlış adımlar attım dava açarak vs. Şimdi aile de kendi de istemiyor eşim hatalarını fark edip değişeceğim deseydi diye bekledim ama çok dik durdular G

Normal değil karşındaki insanlar. Hiç adım atma atarsan barışırsan pişman olursun. Çöp kadar değer hörmüyorsun farkındaysan.

Sonuna kadar hep bunu savunacak. Cocuga da ilerde bu yonde zehirleyecek. Siz daha yolun basindasiniz. En fazla bir sene sonra dugun haberi gelecek. Cok mutlu oldugunu, huzuru buldugunu soyleyecek. Ve cocugu oldugu aklina gelip babalik yapmaya calisacak. Hazirlikli olun. Daha bunlar ne ki. Onun icin kafanizda bu kisiyi bitirin. Yolunuza bakin.

Eşiniz dik durduğu için sizi kendine çekmeyi başarmış. Siz de herşeye rağmen dik durmalısınız. Kimseden sevgi dilenmeyin. O zaman değer göremezsiniz. İlk zamanlar hassas olmanızı anlıyorum. Zaman her şeyin ilacı. Gün gelecek boşuna o kadar üzülmüşüm diyeceksiniz. G

Evet aynen öyle söylüyordu zaten cocuk konusunda da N Nemesis5 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu psikolojiden kurtulmaya çalışıyorum hatalarını görmeyip beni istememesi ağırıma gitti Önceki

İlk günlerde tehdit ve hakaret içerikli mesajlar gönderiyordu sonra koruma kararı çıkınca birden sustu, maddelerden bir tanesinde ' korunan kişiye hakaret, aşağılama, küçük düşürücü söz ve davranışlarda bulunmamasına' diyor. Yani bana saygı duyması için bu mu lazımdı bu durumlara gelmemiz mi lazımdı. Demek ki öyleymis. Sonra da bana dava açıp arkamdan esyalarımı yolladı. Buradaki uyarılardan sonra daha iyi hissettim o dönme isteğim geri gitti insallah kendimi toparlarım

Merhaba araştırdım çocuklukta yaşanılan değersizlik, terk edilme gibi duygular yetişkinlikte birine ait olma, baskın karakterlere ilgi duyma şeklinde ortaya çıkıyormuş ben de çocukken bunları yaşamıştım, bu konuyu biraz daha inceleyeceğim belki kurtulmanın yolunu bulurum teşekkür ederim

Oda bunun icin o taktigi uygulamis zaten kacan kovalanır aklin varsa irtibata girme derim pisman olursun. Boyle zamanda deger vermeyip pesinden gelmiyorsa hic gelmez donersen dahada kendini ezdirirsin J

Bilmiyorum ki tam kullanmayı bilmiyorum siteyi ben size göndermeyi deneyim

Zaten insanlarin demesi bakmasi sormasi bitmez ki. Siz güçlü olduğunuzu bilin yeterli ömür boyu bu çileyi çekmek hak mi sizce. Kolay değil yasadiklariniz ancak geri dönüşü de yok unutmayın. N

İşte sende öyle dik dur ki, o da suçlu hissetsin. Delimisin bu adamın senin ayaklarına kapanıp af dilemesi gerekirken sakın sakın sakın kapılarına gideyim, arayım deme. Beş kuruş değerin varsa o da kalmaz gözlerinde. Ayrıca eşin sevseydi bu kadar kolay vazgeçemezdi.

Canım özel mesaj gonderilemiyor mu sana G

O hatayı yapmazsın inşallah. Karşındakinden zerre kadar değer görmüyorsun bide sen geri dönersen herşey daha beter olur bide bebeğin var.. Kendimi gördüm anlattıklarında ben boşandım kurtuldum yeni bir hayata başladım çok şükür

çok çok üzüldüm yazdıklarına, yanında olup kocaman sarılmak isterdim G

Konuna baktım şimdi canım kıskançlık ve siniri benziyor ben de sevgiliyken gözüm kapandığı için devam ettim onsuz nefes alamıyorum gibi geliyordu ama evlenince de zorlandım yine ayrıldım yine üzülüyorum kendini bu tarz duygulardan kurtarmaya çalış sonra mutsuz olunuyor M mbildi

Evli değilim ama sevgilim bana ne hakaret edebilir, ne şiddet uygulayabilir ne de özel yaşam alanıma müdahale edebilir. Bu evlendiğimiz zaman için de geçerli. Siz en başta onunla evlenerek hata yapmışsınız. Keşke böyle bir evliliğin içerisindeyken çocuk düşünmeseydiniz G

Siz ne dediginiz farkindamsnz? Cocugunu bile gormek istemeyen adamin pesine dusmek istiyorsunuz. Asla yapmayin bence hazir kurtulmusken G

İnsallah, butun kalbimle...

Ben de sizin gibi düşünüyorum, onun düşüncelerine saygı duyduğumu bu sebeple kendisinin sınırları içinde bana bir alan vermesini, hayatımda bir aktiflik olmasını istedim yok orta yolu bulamadık Safransari

Lütfen toparla. Allah muhafaza öldürür bile bu manyaklqr. Boşver ne gidecem diye uğraşıyosn Angela Corpse

Sakın yapmayin bunu kendinize yapmayin. şuan üzgünsünüz boşluktasınz. geçecek hepsi az daha sabredin. böyle insanlarla nasl bir ömür geçirecektinz. çocuğunuzu bile görmeye gelmemişler. sadece bunun için bile nefret etmeniz lazm. evladınıza odaklanın. size değer vermeyenlere, sizi istemeyenlere de üzülmeyin doğru olanı yapmşsinz. ne zaman bu düsünceler akliniza gelse eşinizle kötü anlarinizi düşünün. geri dönerseniz tekrar tekrar aynı şeylerı yaşayacağınızı düşünün.

Hem herşey yeni hemde doğum yaptın, lohusalık duygusallığıda eklendiği için böylesin. Şiddet var, hakaret var, kısıtlanma var sen kölemisin ne itaat etmesi? En doğru kararı vermişsin. Sizdeki olan evlilik değil sadece sen adama istediği gibi davrandığın için süren bir evcilik oyunu olmuş. Nerde saygı, nerde sevgi? Ailende arkandaysa at bu olumsuzlukları kafandan. Bence eşin olacak herif seni bildiği için döneceksin sanıyor, onu haklı çıkarma. Nafakanı talep et otur bak bebeğine. Sen çağırmışsın keyfi bilir gelmezse yol alsın. Allah sana bağışlasın bebeğini.

Bir ömür hep alttan alıp cocugunu babasiz birakmamak mi yoksa ailen yaninda destekcı ise ve sen kendin ozellikle hayatini bu sekilde devam ettirmek istemiyorsan boşanmak mı... hangisi... zaten iki secenek var birini secmelisin belli ki bu adam değişmez senin amacin aslinda gelsin degissin sinirli olmasin o biraz kendini değiştirsin... ama arkandan gelen olmadi kimse takmadı bebegine bile bakmaya gelmediler sanki babasi degilmis gibi.. adamin inadını bebek bile kıramadıysa katiyen huyu değişmez... ya cekeceksin ya da bir soluk bu isi bitireceksin

azıcık gururun varsa gitmezsin. cidden şu adamı tekrar görmek istiyorsan akıl sağlığından şüphe ederim. o çocuğa yazık ona da şiddet uygulamayacak mı o adam?