ay bir de aklima su geldi, ben esimin eski ev arkadasina bile bu muameleyi yapmam, hani gelse evimize, su arkadasi da davet edelim gelmisken goreyim dese, buyur davet et derim ya, ne olacak ki.

ev onların ya birazda onun rahatlığı var üzerlerinde C

Konu sahibi ben sizi çok mantıklı buldum. Bazıları hizmet delisi. Ben kendi anneme de eşimin annesine de sınırı çizerim. İstemiyorsam istemiyorumdur. Evde önceden onlar oturuyordu diye her şey yapma hakları yok. Hele hele yeni doğum yapmış bir insana sormadan kimseyi çağıramazlar. Kimseye de ev verdi diye minnet etmek zorunda değilsiniz, sonuçta o ev size değil oğullarına verildi esasen. Bu yüzden kimseyi mazur görmek zorunda değilsiniz. Başkasına hayır diyememek en çok kendimize ihanet oluyor, doğru davranmışsınız bence.

Bir hataları olmuş, ben de teyzemlerin evine arkadaşlarımı çağırıyorum bazen samimiyetten ötürü. Rahatsız olduysanız tepki gösterin h a l i

O benim gelinim değil kızım diyenler kadar yalancı iki yüzlü insan görmedim Elin doğurup büyüttüğü kazık kadar insan sırf çocuğumla evlendi diye nasıl kanımdan canımdan doğmuş ömrümü verdiğim evladımla aynı olabilir. Bugün boşansanız elalemin evladısınız kadın için Valla benim kayınvalidem dürüstçe kızım gibi olamazsın dese alnından öperim, helal olsun ne kadar dürüst bir kadınmış, doğruyu söylemiş Sanki siz öz ananız kadar seviyorsunuz da laf ediyorsunuz Kaç yaşında insanlar hangi ihtiyacınızı görecek acaba? Gencecik insansınız, sizin arayıp sormanız lazım bir ihtiyacınız müşkülünüz var mı diye Nasıl yetiştiriyorlar sizi böyle ya bencil, şımarık, dünya kendi etrafında dönecek sanan, hatır gönül bilmez, insan idare etmeyi bilmez, hadsiz, vefasız... yazık

E kadın haklı kızı gibi olamazsınız yalan mı? O da sizin anneniz gibi olamaz doğal olarak. Ne desin kadın yalandan şov yapsa daha mi iyi

TMam derhal ev bakıp başka bir eve çıkıyorum :)

Ay ben siz öyle yazınca konu sahibisiniz de bana soruyorsunuz sandım. İşte virgül eksikliği, benim de rumuza dikkat etmeyisim :) Önceki

Burası bizim evimiz istediğimizi yaparız diyorlar. Hiç tavsiye etmem ama bir istemediğini söyle bakalım neler oluyor. En başta eşin sana tepki gösterecek. Biri yazmıştı çok haklı buldum mühür kimdeyse süleyman o.

Ay ev vermişler tabi çağıracaklar demek hangi kafanın tesiri Yahu ev, mahrem alandır. Mahremimizdir. Oğluna oturması için ev verildi diye ev onların olmuyor, içinde yaşayanın oluyor. Mahremiyet o evde yaşayan kişilerindir çünkü. Bu en basit mantığı olayın. Ev sahibinin izni gerekli bu gibi durumlarda, he düşünememişlerdir orası ayrı art niyet ben de görmedim. Ama yazdıklarınızı okudum üzüldüm, hamile halinizle o kadar iş yapmanız, utanmazların çay doldurver demeleri. Şey gibi olmuş bu cenaze evinde pilavın üstüne karabiber istemek gibi Yani kalk al ablacağım, o gibi durumlarda eve gelen misafir yapar asıl işleri ya. Kimse lohusa haliyle kimseyi ağırlamak zorunda değil. Ama ben şeyi de anlamadım, eve misafir gelse kvnize "anne çayı sen demleyebilir misin ben bugun çok yoruldum" diyemez miydiniz? Evli değilim yani tam anlayamıyorum. Bunu demek ayıp bir şey mi? Laf söz mü olur? Bu arada seni kızım gibi görmem demesini takdir ettim. Yalana gerek yok, insanın kan bağıyla bağlı olduğu ayrı, kan bağıyla bağlı olduğu kişinin sevdiği kişi olması apayrı şeyler. Yani ne bileyim haksız değilsiniz. Tamamen haklısınız da diyemiyorum ama bir türlü yeldayld

eşime annesiyle konuşmasını söylerdim. Yine aynı hareketler olursa da ben söylerdim. D

Niye hiçe sayıldıniz ve sevilmediniz siz? Bir insan ev verdiği gelinini neden sevmez? Üstelik tek "hiçe sayilma" olarak nitelenebilecek eylemi eski komşuyu eve davet etmek iken. Her gelişlerinde o eve 20 kişi doldururlar isteseler ama yapmamışlar. Bence sizi sevmemelerinin de nedeni var...

Bakın sorun çağırmalarında değil, sorun kendi evlerindeymiş ve kendileri o misafiri ağırlayacakmış rahatlığında eve davet etmesinde. Nezaketen bile olsa insan sormaz mı sorulsa zaten ben kendim diyeceğim başımın üzerinde yerleri var gelsinler diye. benim için sorun hiçe sayılmak burada. Daha öncede bu bir kaç defa yapıldığı için.

O konuyu anlat ben 2 aylık bebekle onlarca kişiye tekrar ağırlayacak durumda değilim de

Hepimiz aynı yerden görebilsek dünyanın rengi kalmaz ya hani.. sizin fikrinizi de ben kabullenmek zorunda değilim. Kimseninde kimseye çamur attığı yok. demekki sizinde tolere edemediğiniz şeyler olmuş ki sizde 2 buçuk senedir görüşmüyormuşsunuz. Ben neyi ne için tolere edip şımartmalıyım size onu soruyorum Siz çamur atmak olarak yorumluyorsunuz

Ayrıca İlk taşındığımızda hoşgeldine gelmek istiyorlar diye haber etmişti o dönemde yoğun çalışıyor olmama rağmen tabikide buyursunlar gelsinler dedim, bana telefon açıp sormuştu ve kaç kişi geleceklerini hangi gün geleceklerini biliyordum kendimi ona göre ayarladım. Titiz bir insanım misafirim geleceği zaman konforunu sağlamak isterim. Bir hafta önceden hazırlığa başlıyorum geceleri uykum kaçıyor o misafirler gelip gidene kadar. Bu sebeple habersiz olan şeyler beni her zaman strese sokuyor tam anlamıyla bana yakışır bir şekilde ağırlayamadığımı düşündüğüm için D

1-2 seferse o kadar büyütmezdim ama özel hiçbir hazırlık yapmam çay püskevit yeter

Mesafeli ve sınır çizerek

Eşinizle neden kavga ediyorsunuz ki? Eşinizle düzgünce konuşursunuz, ilkten tam anlamamış olabilir zamanla anlayacaktır, kv ve kp olan sinirinizi eşinize yansitmayin, bir anda sizin baktiginiz açıdan bakamayabilir sabırla mantiklica aciklarsiniz, zamanla illaki anlayacaktır, ancak bu sınırları öncelikle onun çekmesi gerekir, bunu da; yani ben olsam kendi ailem böyle bişey yapsa onlara kızar sonrasinda da önce eşime sormam lazım orası ikimizin evi der senin değerini kendi aileme bu şekilde aktarım vs diye kendinizden örnek vererek yapabilirsiniz. İmkanınız olan en kısa zamanda evlerinden çıkmanız kafanızı bı nebze daha rahatlatır, ancak bu kaldığınız sürece kendinizden ödün vermeniz gerektiği anlamına gelmez. Ha şu da var o evden çıkmak tavırları değişecek anlamına geliyor da sanmayın çünkü onlar biz buyuguz, daha çok yaşadık, biz neler neler gördük de bı of demedik, anne babayiz emeğimiz var gibi sebeplerle haklıyız kafasindalar. Ama siz yine de yapılanların sadece size karşı değil eşinize ve onun evliliğine karşı da saygısızlık olduğunu mutlaka eşinize anlatın. Siz bir soylersiniz bin olur, eşiniz bir söyler hiç olur. . push ;

Kayın ailesine ait eşya var mı evinizde? Ortak ev olduğunu düşünüyorlardır belki.

Elma ile armutu birbirine karıştırmayın. Başka problem varsa bunu başka şekilde çözün. Sanki başka problem de varmış da intikamınızı buradan almış gibisiniz

Misafir olan gelinmiş yaa o zaman akşam olunca valizini alsın girsin o zaman babasının evine kaynanası o evin sahibi ise. Önceki

İki aylık bebeğinize eşiniz mi bakıyor siz işteyken?

Evet olabilir

Benim annem olsa telefonun ahizesini kapatıp onları çağırayım mı ne diyosun derdi ben böyle gördümbelki de bu yüzden bana garip geliyor saygı denen birşey var nezaketen sorarsın ben de o zaman kırmamak adına tabiki de gelsinler diyebilirdim sonuçta burası onların evi değil siz asıl rahatsızlık duyduğum konuyu kaçırıyorsunuz galiba. Ayrıca akşam saat 9 olmuş tüm gün yemekle uğraşmışım huysuz bir bebekle günümü geçirmişim akşamın o saatinde çay bile yokken ocakta bebekle ve o yorgunlukla kim misafir ağırlayacak o saatte? Kim hizmet yapacak onlar mı kalkıp misafiri ağırlayacak. Burda konuşması kolay bir de siz kendinizi benim yerime koyarak tekrar konuyu değerlendirin isterseniz

Aaa yok olur mu hiç anne baba diye herşey hak kendilerine. Valla benimde bebeğim var birey gibi yaklaşacağım büyütürken çünkü bana her zaman öyle yaklaştı ailem, ben böyle gördüm bu yüzden bana garip geliyordan kastım bu aslında. kimse kimsenin hayatına müdahale etmemeli. kendi doğurduğunda olsa.

Ya boşver gitsin Lohusa olarak şu an onları böyle ağırlaman bile büyük bir nimet. İnsanlık tanımadığın insanlara hizmetçilik etmek değildir. Keşke kayinailen biraz insanlık gösterip ya bu kız zaten çocuğa zor alışıyor bizde daha zorluk çıkarmayalim destek olalım deselerdi. ama yok sen anne olmaya da alisacaksin. Kayinaileyi de mutlu edeceksin. Çağırdığı misafiri de edeceksin. Kocayı da edeceksin. Çünkü kadın dediğin aşağılık bir varlıktır. Bizim duygularımız uzuntulerimiz yorgunluklarımiz olamaz. Yazık bu kafalara. Kız çocuğu yetiştiriyorum böyle bir kafadaki kişi kayınvalidesi olursa benden çekeceği var

Annem vefat etti babamda yok. Çöpsüz üzüm gibiyim bu hayatta, bir teyzem var o da bizi bu tarz rahatsız edici davranışlarda asla bulunmaz. Bu yüzden defaaten söylüyorum ki hiç kimse de benim huzurumu bozamaz sırf evini verdi diye verdiyse oğluna verdi bana değil. Bana da saygı duymak zorunda kafasına göre evime gelip misafirini davet edemez bana göre. Bu da benim düşüncem Saygılar

Kv'dem %70 engelli ayakta desteksiz duramıyor kendisine zor bakıyor Missfir ağırlayacak durumu yok. Ben işin misafir ağırlama kısmında değilim ki zaten mesele beni kızı gibi görmedikleri halde gösterdiği rahatlıkları ve hiçe saymalarındayım. Mesela evden çıkacak oluyorlar güle güle gidin diyorum bi hoşçakal demez sessiz sedasız arkasına bile bakmadan gider anne cevap verir genelde. Yemeğimi yer bi eline sağlık bi ziyade olsun falan demez. Hiçe saymaya bunlarda girebilir bence . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Allah size de yardımcı olsun hayatı zorlaştırıyorsunuz kendinize bana göre de :)

Evet. Detayjandirmadiginiz icin A

Başlığa göre yazıyorum bir defaya mahsus kabul ederim sonra uyarırım bir daha olmaz habersiz misafir kabul edemem ayrıca benim de tanıyor olmam lazım ve akraba samimi biri olması lazım şırank diye herkesi misafirliğe kabul edemem evime çok istiyorlarsa o insanlarla görüşmeyi onlar gitsin misafirliğe

herhangi bir konuda bunu yazacağım hiç aklıma gelmezdi ama kv ve kp haklı.. Müge Anlı modu ile bir kez de ben yazayım "senin kocanın evi yok o ev kp ve kv nin" o yüzden kusura bakmayın malesef onların görüşü öter..

Bebek degil dertleri bi taraflarini gezdirmek, kaynanalar kapatilsin

İnsanlar size ev vermişler. Ayda yılda bir çağırdıkları komşulara hoşgörü göstermeliydiniz. Kıymet bilmezlik bu benim gözümde. Kendi halinizde çekirdek aile olmak istiyorsanız kendi yağınızda kavrulmalısınız.

Ya hu evi bana değil sonuçta çocuklarına açtılar. Napiyim hakikaten oldu olacak bir de yatağımı mı paylaşayım ev onların diye.

Hayır erkek dogurduklari için ve evi kullanmalarına izin verdikleri için konu sahibi kölelik yapmalı. Kimse o konuya değinmiyor. İstemediği halde tim komşuları toplamış o önemli değil. Kadın yorgun olamaz anında gelen misafiri ağırlamali Çünkü neden onlar çekmiş bu kadin neden çekmiyor. Biz kadınlar olarak sürekli ezilmeliyiz. Zaten gelenekler de bence sadece kadını somurmek için var. Ölmüş insanların koyduğu kurallar içinde yaşıyoruz mantık yok.

Aynen bu yüzden sessiz kalıyorum çğnkü ben istemediğim birşeyi söylediğim zaman ya da söylemek istediğimde niye öyle söyledin ya da konuşma boşver diye her seferinde eşimden tepki aldım. Bu yüzden bişey söyleyeceğim zaman kırk defa düşünüyorum aramızda ne yazıkki öyle bir samimiyet kurulamıyor.

Fikrimin sabit olduğunu nerden çıkardınız ki. Mantığıma yatan bir yorum arıyorum sadece.

Yok yahu size laf anlatılmaz klavyede fazlasiylla iyiisinizde icraat yok buyrun insanlara iletin söylemlerinizi çat çat burada bana çıkışınca sorununuz düzelmez hqydi eyvallah

Ben de sormaları lazımdı dedim bu arada mantık olarak öyle çünkü. Ama öyle olmuyorsa kurallarımı gerçekten belirleyeceğim yere çıkarım. Bu arada kayınvalidenin ayağından %70 engelli olduğunu okudum öyle durumda kendi annem olsa siz oturun tabii onlar gelsin derdim ben olsam. Zıt durumda bunu dememek de bencillik gelirdi

Alt tarafı ev açtılar diye burun kıvırıyorsanız çıkıverin o evden.

Siz kim oluyorsunuz ki ne cüretle burada bana ahkam kesmeye kalkıyorsunuz cehalet damgası vuruyorsunuz. En büyük cehalet sizin bu yaptığın yorumlarda gizli esasen. Herkesin hayata bakışı, hayattan beklentisi, yaşam biçimi farklıdır cehaletle ilişkilendirdiğiniz konu bu değil. Ben özel hayata saygı duyulması gerektiğini savunan hayatında belli başlı çizgileri olan "karakterli" bir insan olduğumu düşünüyorum ki çevremde beni genellikle böyle tanımlar. Evet biraz olayları büyüten bir yapım vardır zaten bu sebeple buraya kendi duygularımı düşüncelerimi açma kararı verip yazdım çünkü bu konuyu ne yakın çevremle ne de eşimle bu rahatlıkla konuşabilirim en başta eşimi üzmekten kırmaktan çekinirim. Çizgiyi aşacak iki üç olay yaşandığı için bunların önüne nasıl geçebilirim saygıyı aşmadan bunun fikrini almak için yazmıştım ama sizin gibi hadsizlik yapan bir çok yorumla karşılaştım ne yazıkki hiç bir faydası olmadı sadece içimdekileri, düşüncelerimi büyük bir rahatlıkla yazıya dökme fırsatı bulmuş oldum. Siz ise hadsizliğinizi göstermiş oluyorsunuz isminiz cisminiz her ne ise hiç önemli değil sözde psikolojik çözümlemeler yapıyorsunuz yaptığınız tek şey kendi dar görüşünüzle yargılar dağıtmak.

"O benim gelinim değil kızım"diyen kayinvalidemin arkamdan neler söylediğini yıllar sonra duygu bu kulaklar. O yüzden ben kimsenin kızı olmak için evlenmedim şükür benim bir annem babam var. Gelini olarak benimsesinler, saygı duysunlar yeter. Sevgi isteğe bağlıdır ama saygı zorunludur. Sonra her ağızlarına geleni söyleyip ay kızım alinmadin dimi senin iyiliğin için söylüyorum ben. Benim kızım sayılırsın demiyorlar mi!!! O yüzden gelin kayinvalide olan ilişkileri lütfen anne kız ilişkisine çevirmeye çalışmayın.

Çok şükür anlatmak istediğimi anlayan birisi çıktı. Ben de ağaç kavuğundan çıkmadım elbetteki eşimin ailesidir deyip her zaman el üstünde tuttum ne bi saygında kusur ettim ne de bi gönül hatır kırmışlığım oldu. annesi %70 engelli, doğumuma yaklaşık bir ay kala yanımıza geldiler sırf bebek yeni doğduğunda görmek ve ilk banyosunu yaptırmak için hay hay başımın üzerinde yerleri var dedim misafir ettim onunda engelli olduğunu bilerek iş yaptıracak değildim 9 aylık halimle sürekli ev temiz kalsın her an doğuma gidebilirim diye evi temizliyordum eline bi tane bez almışlığı olmadı. Aman eşimin ailesidir çayı kahvesi yemeği eksik olmasın dedim bırakın yemek yapmayı gelip mutfağa bir tane çay doldurmuşlukları olmadı. O da yetmezmiş gibi yazın kavurucu sıcağında kp dışarı çıkmışken temizlik yaptığım esnada şort ve göbeği açık bluz giymiştim eve geldiğindeyse de tansiyonum etkilenir gibi oldu nefes alamadım salonda klima karşısına oturdum kp beni öyle görünce evi terk etti aynı şehirde yaşadığımız akrabalarına gideceğini söylemiş neyse ikna edildi akşam eve geldiklerinde sanki ahlaksızlık yapmışım gibi teyzeme karşı bizim örf adetlerimiz diye mevzuya girdi rahatsız olduğunu kızgınlığının bana değil eşime olduğunu çünkü beni uyarmadığını falan söylediler direkt olarak benim yüzüme bile bakmadığı için cevabı ben değil teyzem verdi, örf adetten bahsedeceksek sizin buraya hiç gelmemeniz lazımdı çünkü kızm her an doğum yapabilir suyu gelir kanaması olur lohusalığında da sürekli emzirmesi gerekecek ne güzel başınızı öne eğip çekip gittiniz biraz gezinip geri dönmüş olsaydınız Kzım da üzerini değiştirirdi o esnada şu an da bunları konuşuyor olmazdık bence konuşmayalım da hiç yaşanmamış kabul edelim dedi ona rağmen o akşam evi terk edip gittiler iki gün sonra da doğumum oldu, sürekli bi hayal kurduğu için torunuyla ilgili eşimde annesine üzüldü sürekli aklı ailesindeydi bu tartışma yaşandığı için çünkü eşime sırt çevirdiler bir anda bu mevzudan ötürü. uzunca bir süre eşim kendini bize veremedi o durumda bile rol çaldılar yani öyle söyleyeyim. Bebek görmesinde de kendisi buradaydı ama dışarı işlerini halletmeye çıktıkları gün misafirleri ayarladılar komşular geldikten sonra kendisi misafir gibi geçti bir köşeye oturdu hizmet bekledi. Yani sürekli ben hizmet eden taraftayım bebeğim küçük, sürekli emziiryorum enerjim yok buna rağmen gık demeden hizmet ediyorum ama oğullarının hanımını insan yerine Koyupta kızım ne diyorsun gelsinler mi diyen yok. Bana kalırsa mevzunun kendi evlerinde oturuyor olmamızla alakası yok. Bu ev onların olmasa da kendilerine bunu hak görüyor olacaklar gibi. Saygısız ve bencil yanları var kendilerini tanıdıkça bunu daha iyi görüyorum.

%70 engelli desteksiz ayakta duramayan kadın doğum öncesi iş yapmadı diye laf ediyordunuz az önce

İki laf etseler de iletişim kurabilsek keşke kendileriyle :) beni hiçe saydıkları için batıyordur belkide her yaptıkları

ben olsam tepki gostermem, teki gosterilecek bir mevzu degil, hani cok yakin oturulur, o zaman bir aliskanlik olussun diye biraz daha disiplinli olmak gerekebilir. Ancak kirk yilin basi gelen esin anne babasina hurmet etmek cok daha guzeldir. Kaldi ki o insanlar o apartmanda yillarca yasamis, dostluk edinmisler. Siz de bundan faydalanabilirsiniz. Komsuluk ne kadar onemli hic ihtiyaciniz olmadi anlasilan. Tatile giderim ciceklerimi sularlar, postalarimi alirlar, acil bir sey varsa maille gonderirler, cocuklarima acil durumlarda goz kulak olurlar. Kolay kurulmaz boyle iliskiler, azicik konforun kacmasini goze almak lazim. Asil ben esiniz yerinde olsam sizden cok sogurdum. Bu arada insan canlisi birisi degilim, yanlizligi severim, evimin duzenini severim, kayin ailemle cok iyi anlasmam. ama dedigim gibi bu tarz durumlar cok sik yasanmiyorsa hos gormeli diye dusunurum.

Ev alıp çıkın demedik ki ev kiralayıp çıkın dedik baya milyon fark arasında. Her şeyi de çekin demedik arada gelişigüzel olan şeyleri tolere edecekseniz ya da kiraya çıkıp kimseye minnet etmeyeceksiniz dedim. Hem pastam dursun hem karnım doysun çok zor bu devirde. Eskiyi kabullenen insanlar olsak bunları derken eski zamanlardaki gibi kayınailenin evinde otururduk, ee oturmuyoruz böyle şeyleri hiç görmüyoruz bile. Siz hem geleneksel takılıyorsunuz kendi imkanlarınızla kavrulmayarak hem aman uzak dursunlar diyorsunuz. O yaştakiler öyle bakmıyor işte. Geleneksel düşündükleri için ev vs veriyor adamlar. Bu arada %70 yürüme engelli biri nasıl sürekli zıp zıp, fin fin geziyormuş anlamadım. Engelinin yüzdesini yanlış biliyor olabilir misiniz?

Vallahi haklısın çoğu aile böyle eşimin ailesi de böyle hem de arada hiç bir sorun yok Ken yeni evliyken ben anlayamıyorum

Sizi çok iyi anlıyorum. Ben de evlendikten sonra kv min sokağına taşındım. Ben tanımasam da apartmandaki herkes eşimi ve ailesini tanıyor bu yüzden daha taşınmamızın ilk haftasında komşu çat kapı gelip oturmuştu saatlerce. Bir kişide bile tatlım yok atıştırmalığım yok ev temiz mi diye tedirgin olmuştum. Sonra kadın kendisi bana bütün komşular müsait olduğum bir zamanda gelmek tanışmak istediklerini söylemişti. Aradan zaman geçti, çalışıyordum, hamile kaldım vs derken hala çağıramadım. Beni ayıplıyorlarsa da ayıplasınlar umrumda değil. Herkesin yaşam tarzı kendine. Kimi komşu komşunun külüne muhtaçtır diye düşünür kimi düşünmez. Ben de oldum olası sevmem oturmaya gelen komşuları, günleri vs. Sen de yeni anne olmuşsun kim bilir ne kadar yoruluyorsundur. Eski kafa insanlar sabahın köründe kalkıp, akşama kadar temizlik ev işleri, çocuk, yemek, komşu ağırlama, komşuya gitme o kadar çok alışmışlar ki. Yeni nesil gelinler hem ailelerden hem akrabalardan hem de komşulardan biraz uzak kalıp daha mesafeli ilişki yaşamak istiyorlar gibi düşünüyorum ben de öyleyim. Kimsenin seni istedikleri kalıba sokmalarına izin verme. Senin vicdanın nasıl rahatsa o şekilde davran. Eğer gerçekten sana saygısızlık yapıldığını hiçe sayıldığını düşünüyorsan tepkini belli et sonra da düşünme hiç kimse alınmışmıdır kırılmış mıdır diye. Çünkü sen sürekli insanlar hakkında aman kırar mıyım üzer miyim diye düşündükçe tepene biniyorlar. Bir de göz kaçırma vs ile olacak işler değil kimse kimsenin aklını okuyamıyor, açıkça konuş. Hiç olmadı sana böyle emrivaki yapmaya kalktıklarında bir bahane uydurup şu şekilde söyleyebilirsin; anne benim bugün başka planlarım vardı keşke benim de haberim olsaydı ona göre kendimi ayarlardım vs gibi. Veya yorgunum de başım ağrıyor de. Ağlamayana meme yok. Dışarıdan her şey kolay görünüyor ama lohusalık psikolojisi apayrı bir durum. Daha sana yardımcı olup dinlenmene kafa dinlemene yardımcı olacakları yerde 12 kişiyi birden evine habersiz sokuyorlar. İsterlerse tapu onların olsun, o evde artık sen ve senin çekirdek ailen yaşıyor. Bırakın emri vaki komşu çağırmayı, kendilerinin bile habersiz gelmemeleri lazım. Ben seni anlıyorum, hissettiklerin tamamen normal duygular, burda canını sıkan yorumları da ciddiye alma. Başkasının derdi olunca empati yapamıyor insanlar. Burda ne olacakki ya alt tarafı komşu çok abartmışsın diyenler bana ev adreslerini versinler ben de 12 arkadaşımı toplayıp çat kapı gideyim de beni de ağırlasınlar :) KIR PAPATYASII

tolere edebildiğiniz kadar mutsuzluğu ve rahatsızlığı yüklenip sonra da başka kadınları da kendi yüklendiğiniz olumsuzluklar üzerinden yargılmayın ve aynı şekilde yüklenmelerini beklemeyin. herkes aynı değil. herkes tolere edemez.

Ayni durumu bende yasadim onlar orada eskiden beri oturuyordu komsulari vardi ayni sehiirde yasamiyorduk geldiklerinde yuzunu bilmedigim insanlar evime girerdi sonra kendi evimi alarak tasinmistim zaten (4sene oturdum) .. ama hic boyle dusunmedim aklima bile gelmedi nolacak insanlıktır buyursun gelsin arkalarindan istemiyorsaniz gorusmezsiniz olur biter geliyorum diyene gelme denmez sadece şu abla gelsin digerleri gelmesin denir mi ayıp.. Devir artik böyle oldu kimse kimseyi evinde istemiyor bir bardak çay vermek 1 saat güler yüz göstermek şuraya konu actiracak hale geldi cok yakinlarim disinda kimseye gitmiyorum o yuzden... herkes ilene ilene bi kalıyor.. Tavirlarinizida kendiniz koymalisiniz.. annesine sen söyle ben utaniyorum diyen çocuklar gibi eşinizden beklemeyin herseyi herkesin çizgisi tavrı kendine

Çok dürüst olmuş, kim kendi kızın gibi olabilir ki. Keske benimki de öyle deseydi... Yapmacik olup etrafa gelinim değil kızım diyip sonra tam tersi davranmasa daha iyi mesela...

Biri de demişki ne var bi çay bi ikramlık koyar bebeği gösterir çekilirsin odaya: desteğim olmadan o nasıl olacak öyle be ablam. O gün kaynanam misafirler geldikten sonra geldi, bnm annem yok vefat etti teyzem de yenidoğduğu Zaman gelip 20 gün sonra gitti eve gelen komşu bozuntuları ben bu haldeyken çayları gittiğinde bardağı uzatıp bi çay dolduruver dediler bunu yapanlar da genç yanlış olmasın yaşlı olsada yerinden kalkamasa anlarım. Sonra komşudur baş üstünde yeri vardır diyorlar. Yukarıda bi yorumda dedimki sırf meraklarından geliyorlar evet kardeşim sırf merakından, Bebek görmeye elinde ufakta olsa bir hediye ile gelinir hiç kimse bi çöp dahi getirmemişti sadece 4 kişi arasında 100'er lira toplamış 400'yi kaynanama vermişler bana versin diye. Adetlerden bahsedip ayılıyorsunuz ya alın size adet.

Aynen öyle ben bana yapılmasını istemeyeceğim için böyle bişeyi karşı tarafa yapmam ailemde yapmaz empati kurmaya kalktığım da hep bu sonuca varıyorum

Tamamen her şeye kötü tepki vermeyin. Bence gayet iyi anlamışlardır sizden habersiz birini cagirmamalari gerektiğini. Mesafe iyidir. Hergun aramak çok saçma olur zaten ben kendi ailemle her gün konuşmuyorum. Birde size bu kadar soğuk olup böyle emirler vermeleri evet cok can sıkıcı. Ama arkadaşlarıma katıldığım bir nokta var konu sahibi siz bir an önce evinizi tasimalisiniz. İlk mesajlarimda da yazmıştım. Bu ailelerin ev vermesinin temel sebebi biraz da el altında tutalım gördüğünüz gibi istediğimiz gibi gidip gelelim. Misafirimizi ağırlasin kafasında olmaları bunu hak goruyorlar Önceki

Tasinin

O zaman kirada oturanlar içinde ev sahipleri ziyarete geldiğinde kafasına göre kendi misafirlerini kiracıya sormadan çağırabilirler öyle mi nasılsa ev onların söylediğiniz buna çıkıyor biraz. Onlarınki kişilik meselesine giriyorsa bu da benim kişiliğim, saygısızlık olarak değerlendiriyorum

Kimse kusura bakmasın da isterse evini hibe etsin sonuçta oturan oğlu ve eşi, o evde siz oturdukca size sormadan kimse kimseyi getiremez hatta kendi bile öyle sormadan çıkıp gelemez. Oldu o zaman sömürmek istediklerimize hediyeler verelim sonra kullanalım. napiyosunuz mesela birine telefon hediye etseniz kalkıp istediğiniz zaman açıp kurcalayacak misiniz? Ya da kıyafeti arada sormadan alıp giyecek misiniz bı tur? Saygı ya da minnet adı altında insanların karakterlerinden vazgeçmesini, prensiplerinden uzaklaşmasını beklemek ne demek? Ya herşeyi geçtim aile içi dinamiklerine karışma hakkını kim veriyor üçüncü şahsa? Ne demek ya bı de gidip teyzeye kıyafet şikayet edip sonra da ilkel ilkel suç benim oğlumda demeler aklınca karı koca arasina nifak sokmaya çalışmalar? falan hadsizlige bak. Herkes onların anlayışına göre mi giyinecek? Bu sebepten yüzüne bakmayan adama neyin saygisini göstereceksin ki? Saygı yaşla ana baba olmakla otomatik gelmez. Saygı karsiliklidir ve kazanılır. Bı de çok haklı gibi aklınca kv de teyze diye laf sokmuş siz teyze demeye başladınız diye. Nerden baksan falso, nerden baksan terbiyesizlik.

Sırf meraklarindan dolayı gelmiyorlardir emin olun. KV ve kp nizi sayaraktan geliyorlardir onlar. Benim kızım da öyle küçükken yıllar önce bir komsu geldi kapima. Kızım bebek görmeye geleceğiz ama KV n sürekli sonraya atıyor bir de sana sorayim dedim dedi. Salı musaitsen komşularla gelmek istiyoruz hem de tanisiriz bende tabii ki buyrun gelin demiştim. KV söyledim onun da günü varmış o gün iptal et dedi. Bende yok anne artik iptal edemem ayıp olur dedim. 5-6 komsu gelmişti. KV gününe gitmişti. Sizin ki belki kalabalık bir apartmandır. Bilmiyorum ama bunlar olağan şeyler.

İşte sizin yaptığınız fazla fedakarlık 7 aylık halinizle yazık değil miydi size? Bunları normalleştirmeyin

popinton yiyorsa kendi paranla ev alır oraya gider sonra alt tarafı bır misafiri cağırıyor diye kv kp inize ahkam kesersiniz. milletin evine çöreklenip bir misafir ağırlayamayacak kadar mı kaybettik biz bir çok değeri...

Adamlar evlerini size bırakıp başka şehre taşınmışlar. Yıllarca orada yaşadıkları için de tanıdıkları insanlarla görüşmek istemişler. Ben olsam ne göz devirir ne de tepki gösterirdim. Aç, susuz kaldığımız günler oldu. Kv tarafından paraları olmasına rağmen öldünüz mü kaldınız mı diye soran olmadı. Buna rağmen zaten mecbur değiller diye düşünüp hep saygılı oldum onlara karşı. Evlerini bana bırakıp gitselerdi ömrümün sonuna kadar onlara minnet duyardım sanırım. Bazı insanların yokluk görmediği için ufak şeyleri dert ettiğini düşünüyorum. Bu dönemde çok zor ama karı koca çalışıp kendinize bir ev alırsanız komşular da değişmiş olur. Adamlarda kendi evlerini kiraya verip yasliliklarinin tadını çıkarırlar.

:))) siz benimle tartışıyorsunuz. Ben onayda beklemiyorum eleştiri de istemiyorum. Buradaki amacım fikir alışverişi yapmak hepsi bu. Kp'imin karakterindesiniz biraz fikrinizi Dikte etmeye çalışıp duruyorsunuz o yüzden gıcık kaptım doğrusu :)

Yapmayin ya.. calisan olsam anlarmışım hem hamileydim hemde çalışıyordum işimde alanlardaydı ziraat muhendisiyim ben üstüne kayinvalidem her ay 10 gün bizde kaliyordu kendi kayinvalidesine bakmak icin işe giiderken onuda oraya birakip 7 aylik hamile halimle dönüşte aliyordum kendi yapamadiginiz seyleri bir baskasinda görünce çamur atmayın bu devirde insanlar size ev vermis bi komssusu gelmis cokmu kesske sizin beyninizde biraz eskide kalsaydi insanliktan cikmissiniz haa bu arada bukadar benim evim benim kurallarim diye hhaykiracaksaniz çıkın insanların evinden ozaman daha dik şekilde söylemlerinizi iletirsiniz hatır gönül olur insanda biiraz istemiyorsanizda buraya konu acaaccaginiza agzinizi acin da söyleyin insanlara en sevmedigim insan tipi yüzüne gelince çenesini açamaz arkalarindan anca kocasını yer.. isiniz zor allah yardimciniz olsun

Bence kayınvalidenın davranısında sorun yok ama kayınpederin var. O da belli ki düşünememiş yılların verdiği bir alışkanlıktır aynı apartmanda oturduğu için. Ama kayınvalideniz bebeği görmeye gelmek istiyorlar dediğinizde içlerinden birini davet etmeniz bana çok garip geldi. Siz tanımayın kayınvalidenin hatrına gelmek istiyor insanlar. Ne desin kadın biriniz gelin gelinim diğerlerini kabul etmedi çocuğun aşıları bitmemiş mi :) Sonuçta gelecek olanlar sizden çok kayınvalidenize gelecek söyle bir kucağınızda gösterirsiniz bebeği sonra geçer başka odada oturursunuz bebeğinizle. Uykusu var bugün biraz huzursuz dersiniz geçer gider. Başlığı okuduğumda çok farklı içerik beklemiştim. Kendi evleri dururken sizde buluşalım diyorlar etrafa gibi... Saydırmaya geldiydim onlara da, bence siz lohusalık durumlarından fazla hassassınız, kendinizi de germeyin durduk yere. Önceki

ztn su ettiğini laflardan sonra sayet sözünün eri gururlu onurlu biriyseniz kiraya cıkarsanız

Memlekette mantıklı düşünen kadınlar varmış demekki. Tam olarak anlatmak istediğim şey bu. Ben millete nasıl davransam arada tutmuş olurum ilişkiyi diye soruyorum bunlar konuyu nerden alıp nerelere çekiyor yok efendim neymiş kendimize bir ev alıp çıkacakmışız onların eviyse herşeyi yapmaya hakları varmış. Yok efendim bir iki çay kurabiye koyamamış mıyım ne olmuş 9 aylık hamile halimle uygulanan mobing'in nesi varmış. 2 aylık bebeğimle bütün apartmanın kadınları ağırlamamda ne gibi bir problem varmış. Bu kabullenişler çok eskide kaldı sanıyordum ama hala eskiyi kabullenen ve sürdüren kendini hırpalayan çok kadın varmış memlekette bu yorumlardan onu anlıyorum.

Aslında yaşlı insanlar pek düşünmezler böyle şeyleri. Eskiden alışmışlar sürekli komşu misafir ağırlamaktan o yüzden anormal gelmiyor. Siz konuşarak anlatabilirsiniz. İnsan konuşarak derdini anlatabilen bir varlık. Rahat olun kimse sizi yemez. Ama düşüncelerinizi öğrenirler ona göre davranırlar

Daha önceden komşularıymis, yani ne var ki bir çay ikram etceklermis.. Birbirlerinde hatirlari var ve sizde de. Bence hatalisiniz. Mesela sizin anneniz aynı durumda olsaydı ona da aynı tepkiyi verecekmiydiniz... Her şeyi size mi danisacaklar. Ay durum gelinime sorayım mı diyecek, sizi ve kendini rezil mi edecek... Çocuk görme olayı da aynı şekilde. Bu kadar sakinmayin, en fazla kimsenin kucağına vermezsiniz zaten 2 aylık olmuş bebek... Mikrop alacaksa sizden de alır, siz de sonuçta dışarı çıkıp giriyorsunuz, bu işin bahanesi bence... Yani bu kadar bencil ve hatır nedir bilmeyen insanları görünce şaşırıyorum. Hic takilmayacak şeylere takıyorsunuz bence sizle yaşamak çok zor olsa gerek...

Vallahi öyle ya. Ve bunları savunan yine bir kadın, gelenek görenek adı altında hep böyle böyle birbirimizi ötekileştirip yargılar dağıtmaya bayılıyoruzz. Kimsede demiyor ki ZORUNDA DEĞİLSİN! Hep bi gelenek, neymiş bu konudan yola çıkarak insanlığım sorgulanmalıymış :) sanki eşimin ailesini sokağa attım bi kap yemek önlerine koymadım ya da ne bileyim git öte dedim... gelenekler arasında boğulmuş hissetmiş olamam mesela lohusa halimle bu bana ve ya bu gibi durumları yaşayan kadına hak değil.

Şu anlatılanlar. Ben konu sahibine hak verdim. Gelin değil köle almışlar sanki bu eş ve eş ailesinden çektiğimiz nedir bu kızların ya bıktırdılar artık. Evlilikten soğuttular insanı beeee

Abartıyorda olabilirim içimde birikmişlikler var belkide oyüzden içimde büyütüyorum olayları P

E kendi evleri ama artık taşındıklarına, size bıraktıklarına göre kimseyi size sormadan çağıramazlar. Misafir misafir cağıramaz ev sahibine sormadan, normali bu. Komşuları davet etmiş madem kalkıp gitsinler ki öyle olmuş, başka komşusunu da özlemişse gitsin, görsün hasret gidersin kendisi ama siz müsait değilseniz size çaģıramaz. KIR PAPATYASII

ay kaynana cadıymış

Ne minnet altında kal, ne minnet edeceğin işi yap. Çok doğru, kayınvalide ve kayınpeder kendilerinde hak görüyorlar. Eski komşuları olması da işi normale çekmiş.

Size tablo oradan nasıl gözüküyor bilmiyorum ama calısan bi kadınım. Öyle karın tokluguna calısmak değil kendi hayatını bastan sona yapmıs bi kadınım. Bu kosulalrı sagladıktan sonra evlendim. Evlilik benim icin mecburiyett değil. Bugün ayrılayım yine aynı hayatımı sürdürürüm. Bunları su sebepten anlattım ayy kocasına iyi görünmek icin hikayesi yazılmasın. 40 da bir baska şehirden gelen anne babamın misafirine bi cay koymak benim elime yapısmaz. Beni insan evladı yapar. Üstelik onların evinde kalmadığım halde bu fikrim! Üstelik kendi evimde oldugu halde. ince cizgimizi cok güzel ifade ettiğimi düsünüyorum. Ztn bu yazılanlarda helal olan insana kafidir. Saglıcakla

Aynen gaspettik konumuz bu mu acaba şimdi. Nedir Yani evlerini bize açtılar diye her türlü hiçe sayma durumu olabilir mi. Bunu mu demek istiyorsunuz anlamadım.

Ne diyorsunuz Allah aşkına

Bu konuda ben de Hemfikirim buarada, eşime her zaman söylüyorum kendi evimize çıkalım gidene kadar diye ama yurtdışı işimiz ha oldu ha olacak olarak bakıyor o da bu yüzden ekstra masrafları göze alamıyor. Ben de bi noktada ısrar edemiyorum. Yoksa kimseye minnet etmek istemiyorum ben de bu durumdan aşırı rahatsızım iç huzurum daha önemli. Eğer ki işimiz olmazda Bulunduğumuz il'e taşınmaları söz konusu olursa derhal evi boşaltır il değiştiririm eşimin öyle bir imkanı da var çünkü. Bunları tartışma esnasında detaylıca konuştuk ve net oldum eşime karşıda çünkü bu böyle devam ederse boşanmaya kadar gidebilirim.

Alakası yok. Zaten o zaman istemediğimi söylerken başka zaman gelmek isterlerse buyursunlar gelsinler demişliğimde var. Detaylandırmadığım için yanlış anlaşılıyorum sanırım

Biz de o var hem kültür farklılığı hem de ataerkil yapı hem de batı ve doğu kültürü çok bariz ve belli o yüzden bu evlilikten nefret ediyorum eşimden de ailesinden de N

+++++++ Kimsuyla 2 laf da mi edemeyecek insanlar artik, herhalde KV KP oldugu icin batti.

Evet basina gelince cok sinir bozucu bi durum ve insan tepki de verir haliyle ama bunlari onlarin evinde otururken düşüneceksiniz. Hala kendi evleri saniyorlar belli ki. Gecip bedavaya otururken iyi

Valla ya o evden çıkacak ya da aşırı parlamadan politik olacak, ufaktan ipleri eline alıp herkese yerini gösterecek. Değil ev, çöp vermeyenle bile uğraşmak zor. Kızı alınca sanki okutup, kendi büyütmüş gibi saçma sapan hallere giriyorlar. Bu durumda psikoloji kaldırırsa ikinci seçenek. Ama bana kalırsa ev onların, huzur konu sahibinin olsun.

Yani benimde bir insan evladı olduğumu unutuyorlar bence. Gelinlere neden böyle üçüncü sınıf insan muamelesi yapıyorlar bu KV ve kp'ler anlamıyorum. Kendi çocuklarına gelince öyle değil. Yemeğe oturacak oluyoruz mesela eşim bana yardımcı oluyor kendileri yemeğe başlamış oluyor salondan mutfağa sesleniyor paşam gel sen hadi otur yemeğine başla acıkmışsındır paşam diye eşime sesleniyor. Geçen kayınvalidem bebeğimle konuşarak severken çocuğum bana bakıp gülümsedi ayyyy sen teyzeyemi güldün annem dedi. Kendi çocuğuma annesi için dili böyle sürçtü. Siz Anlayın artık nasıl beni benimseyemediklerini nasıl aileden görmediklerini. Ben neyim o evde? Ne yaptım yani bu kadar kendimi uzakta tutmuşluğum yok evet son dönemde uzak durmaya çalışıyorum ama inanın evliliğimizden öncede evliliğimizin ilk yıllarında da çokta samimiydim içten davranıyordum bunları gördükçe hissettikçe uzaklaştım bende. Artık gelecekleri zaman özellikle bir haZırlık yapasım bile gelmiyor içimden ne yazıkki.

Aynı fikirdeyim. Gelir istediğimiz gibi at kostururuz diye ev veriyorlar. Sonuna kadar somuruyorlar malesef

Etrafımdaki bazı kv ve kp'ler gelinlerini arıyor soruyor kızım nasılsın iyi misin birşeye ihtiyacın var mı diyerek sohbet ediyor. O benim gelinim değil kızım diyor etrafına mesela. Bana açık açık kayınvalidem kzıım gibi olmazsın sen tabiki dedi bir konuşmamızda şimdi böyle yaklaşım sergileyen insanlara sıcaklık gösterebilir miydiniz?

Kv kp evini bana vermiş olsa, kendileri de misafir olarak bende bulunuyor olsa da komşu davet etse sinirlenmem. Halihazırda evde kv kp var zaten, konu komşu da oluversin üç eksik beş fazla fark etmez benim için. Ama maalesef kimse bana ev vermediği için canım kimi isterse onu misafir etme hakkına sahibim. Siz de kendi evinizi alınca öyle yapabilirsiniz. Mühür kimdeyse Süleyman o. Bu kadar basit.

Yorumumda belirttim zaten sizin ki belki kalabalıktır dedim. Hani belki tepkiniz o yüzdendir demek istedim. Bakin biz yıllardır KV ile konuşmuyoruz. Korona olduk benim kapımı çalan yine komşuydu. deprem oldu kapıda kaldık bize malzeme veren yine komsular oldu. KV m hiçbirinde yoktu. KV kp gidecek siz yine onlarla yüz yüze bakacaksınız. Yeri geliyor komşu arkadaş akrabadan daha önemli oluyor ve KV benim iki adim ötemde oturuyor. İyi tarafından bakin tanışmış oldunuz.

Aman alt tarafı bir ev verdiler demişsiniz bence de hiç yüz göz olmayıp alt tarafı bir ev olan yerden çıkın ne dersiniz? 15-20 kira alt tarafı neyse veriverirsiniz ne olacak ki. Alt tarafı demenize çok şaşırdım doğrusu herhalde sizin aileniz de iki evlerinin kirasını falan hibe ediyorlar size

sik dediginiz 2 kez, ki bebek gormeye komsular gelir yani, ben anneme gittim, onun komsulari bile toplasip geldi, ki hic biri beni tanimiyordu o zaman. Zaten bebegi azicik gosterip baska odaya gecersiniz. Bana cidden abartiyorsunuz gibi geliyor. Giyime ona buna karisma mevzularinda siz net olun, gerisini cok kafaya takmamaya calisin. Kim kayin ailesiyle gul gibi gecinmis ki zaten, ben boylwyim begenmeyen begenmesin deyip cekilin o mevzularda.

Siz böyle yetiştirilmişsiniz demekki her koşulda be okursa olsun kendini hırpala kızım emi onlar kaynanan kayınpederin demişler belliki. Valla birazcık insan gibi davranıyor olsalar hiç bişey gözüme gelmezdi emin olun. Ki emin olun size de öyle davranıyor olsalar o halinizle siz de gram uğraşı sergilemezsiniz saygı falan da duymazsınız

Evet ne yazıkki

Ayy düşüncelere bak çoğu leşş. Yeni nesil de sizi bekliyordu hele sizin zamaninizda milletin evine misafir gelip kafanıza göre milleti cagiracaksiniz he.. bu düşünce yapısıyla çocuğunuzun evine adım atamazsınız gibi. Konu sahibi öncelikle çok haklı olduğun nokta olmakla birlikte her konuda yazdığım şeyi yazacağım. İnsanlar size bedavadan eve niye oturtuyor biliyor musunuz işte o eve gelip hüküm surmek için. Yoksa kimse hayır yapmaz evladına bile mi derseniz evet evladına bile. En kısa zamanda çıkın o evden yoksa daha çok sorun yaşarsınız. Ağzımızın tadı bozulmasın diyorsanız uzak olmak en güzeli

Öyle bir iletişim yok ne yazıkki aramızda. Her laftan sözden alınan insanlar babası benimle hiç iletişim kurmaz soğuklar. Bişey söylesem bu sefer gelin bizi istemiyor diyecekler Buna eminim. ismira_1923 Rüyamda Buluttum Anneler

Yaşlı insanlar ahbaplarını çağırmışlar, 40 kat yabancı da değil ya komşu bence biraz daha hoşgörülü olabilirsiniz. Ben olsam bir şey demezdim.

Belki ediyorlardır ne biliyorsunuz. Konumuz bu değilken niçin farklı bir noktadan bakıyorsunuz olaya

Yıllardır orada yaşamışlar komşularını çağırmalari bana normal geldi. Bu kadar abartmanin alemi yok bence. Sizi haksız buldum ben

Bakın şunu anlamıyorsunuz, Davet ettikleri ev zaten kendilerinin!!! İçinde sizin eşyalarınız olabilir ama o ev onların ve kendilerinin olduğunu da gözünüze sokuyorlar. Ben sizi haklı buluyorum misafir ağırlamak istemiyor olabilirsiniz, gelenlerden hazmetmiyorda olabilirsiniz ama o evde yaşıyorsanız buna ses çıkaramazsınız. Çıkarırsanız da huzursuzluğu göze almanız gerekecek. Kolaylıklar diliyorum.

Misafirciliği sevmem. Eskiden göz yumardım, ağırlardım eş tarafını ama kimsede gram yer etmediğini anladım. Artık kolay kolay misafir almıyorum. Fakat ev benim evim. Bir çöpleri dahi yoktur. Kv kendi de işi abarttığının farkında tek kelime dahi edemiyor. Eskiden ima ederdi şimdi onu bile yapamaz. Ev onlarınsa abartmadıkları sürece ses etmeyin. Yoksa eşinizi de karşınıza alma ihtimaliniz var. Bir de geçenki konuda bu kadar rahat davranma sebepleri de belli oldu. Ev benim istediğim gibi girerim diye düşünüyorlar. Ev büyük bir yardım. Bunu yaparken karşılığını vereceğinizi tahmin etmeniz gerekiyordu. Çünkü kiminse onun borusu öter. Bunun istisnası çok nadir olur. Onu becerebilen de politiktir. Politik olun. Ufak sebepten parlamayın.

Ama bu yaklaşımda absurtmus yani. İyi yapmışsınız o zaman hak etmemişler başka türlüsünü

Doğru demiş. Kızı gibi olamazsınız. Gelin veya damadı için evladım kadar seviyorum diyenler doğru mu diyor sizce? Ayrıca ev sizin değil onların ve sizi evlerinde kira derdiniz olmasın diye oturtuyorlar. Arada bir gelip 1 hafta kalan kv, kp i de bir zahmet çekiverin biraz. Yaptıkları bir şey de yok. İki komşu çağırdılar diye sorun yapmanızı yanlış buldum

Bir çoğunuzun benden daha fazla bu duruma tepki göstereceğine eminim:)

Tepki göstermemişsiniz ki. Kocanız zaten anne babasına birşey demez. Siz kocanızla kavga etmişsiniz. Huzırunuzu kaçırmışsınız. Sizin yaptığınız bu. Ne değişti kavgadan sonra. Annesi babası anladı mı. Aaaaa biz hata yapıyormuşuz, bir daha olmayacak affet kızım bizi dediler mi mesela. ATTRAENTE ACTA EST

Kesinlikle Kötü birşey yok zatenortada ama bunun sürekli olmasından ve artık son bulmasını istediğimden bi tavır koymam gerektiğini düşündüm. Sırf iyilikle evlerini bize verdiler diye evimin anahtarını da onlara verecek değilim sonuçta. Önceki

Bizim komşuların kendine pek faydası yokki bize olsun. Zaten konuştuğum görüştüğüm bir iki komşu abla var tamamen kendimi kapatmış değilim bu konuda elbetteki komşuluk çok değerli.

Allah'ta sizin gibi düşünenlerin evine gelin getirtmesin ne diyelim :) tşkler yorumunuz için

Olabilir hepimiz aynı yerden görebilsek dünyanın rengi kalmaz zaten.. Birbirimize saygı duyarak buradan tatlı tatlı dağılalım o halde. Iyi akşamlar

Aynen bu şekilde söylemiştim aslında güzelce açıklayarak ama o zaman dikkate alınmadan benden habersiz komşular grubundan konuşmuşlar ve ertesi gün tüm kadınlar evimdeydi. Dün de böyle bir şey yaşadım, zaten babası bişey söyleyeceği zaman bile bana hiç söylemez eşime seslenir ona söyler gibi gibi bu sebeple kendilerine bi yakınlık hissedemiyorum da. Hatta çoğu kez beni sevmediklerini bile düşünüyorum fazla mesafeliler, ki ben öyle değildim başlarda dokunsal severim mesela annesine gidip sarılırdım anne baba diye hitap ederim hiç saygıda kusur etmezken onlardan bana karşı tek bir adım görmedim, aksine birbirimizi tanıdıkça kültür farklılığından daha da uzaklaşıyor ve soğuyoruz gibi hissediyorum

En başından bunları tahmin edebiliyor olsaydım eğer kiraya çıkar başımıda ağrıtmazdım emin olun C

Mutsuzluk ve rahatsizlik? o an oyle birsey hissetsem yapmazdim.. ben kimseyi yargilamadim beni yargilayan bayandi calismiyorsunuz calisiyor olsanz boyle yapamazdiniz vs ithamlarda bulundugu icin calistigimi vs acikladim.. ki suan kv ile mecburen gorusuyorum kp ile hic gorusmuyorm 2 5 senedir.. sınırlarım var ve herkesin olmalı herkesin yetistirilme sekli farkli konulari saptirmayin kv si rahhatsizmis rahat etsnler diye evlerini acmislar ve herseyden önce esinin ana babasi komsu degilki hicbirsey tolere edilmesin hersey olmasada bazi seyler edilmeli 1 cay koyarsn gelene icer giderler tatsizlik yaratmaya ne gerek vvar fikir soruldu cevap verdim konu saahibi caamur atinca aciklama yaptm hepsi bu yorum kaldiramayacak veya olaylari saptiracak veyahut yaptigi herseye onay bekleyecek olanlar konu acip fikir sormamali bazlama surat Yozgat'ın gururu tek ayak

Gereksiz ve aşırı olmuş. Böyle devam ederseniz eşi bunaltırsınız. Eskiler bu tür ilişkilere doğal bakarlar ayrıca onlar eski komşuları. Biraz hoşgörülü olabilirdiniz.

E sanki siz de her seyden aliniyorsunuz ve onlari istemiyorsunuz gibi ustelik kendi evlerinde.

Ben genel itibariyle davetsiz misafir sevmezdim. Hazirligimi agirladigim kişi kadar yapar kosemize çekilip sohbet etmekten yanaydım. Çat kapı biri gelince biraz mutfaktan cikilmiyordu sanki. Doğulu bir aileden geliyorum. Bizde uzaktan gelen misafirin konağına kaldığı eve gelinir. Artık buna alıştım doğrusu. Annem babam o an doğaçlama birini evimize cagirdiginda zoruma gitmiyorsa, karşı tarafın ailesi için de hoş karsilardim aksi durumda adaletsiz oluyor. Ne bileyim ağırlamayı beraber yapardık. Amaaan fani dünya valla herşeyin sebebi stres üzmeyin tatlı canınızı

Bu görüşü de yanlış buluyorum. Oğulları kendine bir aile kurdu neticede büyüklük yapıp evlerini verdiler sağolsunlar. Ama bu tür şeyler de insanı hiçe saymak değil midir? Ben annemin evindeyken bile anne şu arkadaşım gelecek müsait misin derdim. Büyüdüğüm çevremde de hep böyle görmüşümdür garipsememin ve tepki göstermemin asıl sebebi Budur A

Siz nasıl davranıyorsunuz peki eşinizin ailesine karşı

Psikolojik çözümlememde haklı oldugumu bi kez daha anladım. Siz ailesizsiniz diye, esinizi de kendinizin oldugu yere cekmeye çalışıyor olabilir misiniz icten ice? Ki öyle. Allah esinize yardım etsin. Evlenirken sanırım bunları göze almıştır Haydi iyi geceler.

Bunu eşiniz yapsaydı tepkiniz ne olurdu? Dürüst cevap verin. Onlar sizin eşinizin ailesi ve ayrıca ev onların. Bu şekilde ailelerden bir şey alınca sizin üzerinizde de evinizde de söz hakkı buluyorlar. Ya evlerinde oturmayın ya da bundan gocunmayın. Doğrusu sizin kendi ailenize ait evde otursanız babanız anneniz çok sevdiğiniz komşularınızı çağırsa eşiniz gelip surat yapıp ben şunu isterim bunu istemem söyle babanlara bir daha çağırmasınlar buraya minvalinde konuşma yapsa ne hissedersiniz? Biraz empati rica ederim ya. Kendinize yapılmasını istemediğiniz bir şeyi karşı tarafa yapmayın.

Kahkaha attım psikolojiyi Esenyurt Üniversitesinde mi okudunuz hayalinizde?

Muhtemelen ben de böyle yapacağım

Benim bi işim var zaten yurtdışına çıkmaya çalışıyoruz zaten daha 2 buçuk yıllık evliyiz geçici süreli olduğu için bu evde oturuyoruz bu süreçte birikim yapma amaçlı. Yoksa inanın eşimde hiç memnun değil bu durumdan gidemezsek şehir bile değiştirmeyi planlıyoruz özellikle geçen günkü meseleden. Konu beni çok rahatsız etti sakin kafayla eşimle konuştuktan sonra hemfikir olduğumuza karar kıldık. Meğer onu da rahatsız etmiş bu konular benim tepkim o gün biraz yüksekti sadece sinirlerim bozulmuştu çübkü daha önceki mevzularla birleşince

Tam iç anadolu yobazları gibi eş tarafı.. eşin de hiç arkanda durmuyıor kendi mücadeleni veriyorsun helal olsun.. Yazdıkların o kadar olgun ve doğru ki.. mikemmel gelinlerin laflarına bakma sonra kendileri şikayet ediyor Sen kendini saydıracaksın sen üzüleceğine onlar üzülsün ama laf kavgası yapma.. sadece istemediğin şeyleri yapma pasif kalarak daha çok sinir olurlar

Bana göre annesinin bana onay beklercesine bakışında sessiz kalıp gözlerimi kaçırıp surat asmamda bir cevaptı ve tepkiydi. Tabiki de ilk etapta eşimle bu durumu çözmem gerekir aksi taktirde babası herkesle her konuda mütemadiyen kavga eden bir insan. Seviyesizce bir tartışmanın içinde kendimi bulmak istemediğimden ilk yolum elbette bu olacak.

Yav he he hayalimde okudum. Sen yenisin galiba/) Cnm bnm burada senin gibi satasıp bos konusan üyelere ben kimliğimi actım yaptıgm isimle alakalo röpartajıma kadar izlediler. Hani fake isimle andersondan masallar yazayım üyesi değilim ben. Hatta söyle söyliyim adı soyadı tc sine kadar bilinen nadir üyelerdenimdir :) istersen bunu bir kez daha oku. O yüzden bunu söyleyeceğin son insan benim 40 da bir sehir dısından gelen yaslı ana babanın 2 komsusuna cay koymaktan erinmek, inanın en büyük cehalet. Her zaman gelmek isterler ozaman derim ki sınırlar cizilsin. Hayatınız da hic büyük saygısı sevgisi görmemis insanlara bunu anlatmak cok zor tabi. Aile olma kıymeti. Bak defaatle söylüyorum her zaman yapmaya kalksalar kesinlikle olmaz. Herkesin cekirdek ailesinin bi optimal iliskisi ve mesafesi vardır. Ama baska sehirde oturup binde bir bunu yapan insanlardan bahsediyoruz koyacağınız bir çay. Ve bu mesele oluyor. Ama insan ailesiz olunca demek ki bunları kimse öğretmemis. Bilmemek değil, Öğrenmemek ayıptır. Ögrenmek istememek ayıptır. Ama insanlar kendi icinde bulundukları koşuldan cıkamadıklarında karsılarındaki kisileri de kendi seviyesine indirmeye calısır her zaman. Esenyurtta mutluluklar size :)

Hayır yok ruhumun

ben olsam eşinizin yerinde mesela sizi boşarım bebeğe falan bakmadan hiç mi hatır gönül saygı bilmiyorsunuz kv kp yerinde olsam sizi evden çıkarırım insanlar nefes de almasın artık şu piremses sendromları yetti artık nolur yani kapıya gelen insanı nezaketen davet etmişse zaten önce komşu etmiş onları kapınıza dayanmamışlar ki evlerden ırak bu yeni nesil ya bu nedir

Kesinlikle haklısınız, Yaptıkları sizi hiçe saymak ve daha da önemlisi saygısızlık!!! Ama onların yaptığı bu tabiri caizse kendi çöplüklerinde ötüyorlar.

burada kayınaile konusunda aşırı destekleyici yorum yapıp soruyu yönelten hanıma da hakaretvari yaklaşımlarla öfke saçan birçok kişinin hayatı boyunca saygı görmemiş oldukları konusunda ciddi endişelerim var.

Sizin kendi düzeniniz yok siz kayınvalidenizin evinde oturuyorsunuz 40 da bir gelen insanın misaifirine bi cayı cok gören bir insana cokta söylenecek bisey yok. Ama biseyi defaaten söylemek isterim. Benim basıma gelmedi gelse bwn cayını koyarım sorun etmem. Fazlası beni rahatsız eden bi adım olduğunda bunu konusurum. Ama onurlu gururlu biri olarak bu düşünceler icinde olup onların evinde yasamam. Ya herro ya merro. Adamların evinde yasayacaksın, belki senede 1 geldiğinde ki misafirini istemeyeceksin, cocugu bahane edeceksin sanki kendin hic sosyallesmiuor kendi annen baban sosyallesip cocugu sevmeye gelmiyor gibi, bu kadar bencillik fazla. Dediğim gibi esiniz ztn gercek bi adamsa ailesine karsı olan bu tavrı fark eder. Sizin gibi kisiliklerle bi ömür yürünmez. Allah esinizin yardımcısı olsun Sevgiler D

Ben size benim gorusum dogrudur bunu benimseyin tolere edin uygulayin demedim yazimda gordugunuz uzere hersey olmasa da bazi seyler tolere edilebilmeli dedim.. ben size fikir verirken bir anda siz ev hanimisiniz kesin calisiyor olsaniz boyle yapamazdiniz deyince detaya indim aciklama geregi duydum cok kapalisiniz fikir duymaya bile... bu benim adima tolere edilebilir bir durum sizin icin degil ise yolunu bulmalisiniz hayatta bazi gercekler var dik durabilmek icin bazi seyleri kendiniz yapmaniz lazim.. yoz kafalilarsa soylediginizde cok cirkin cevaplar aliirsiniz cunku... evimizde oturuyor laf ediyor, evimizde oturuyor bilmem ne yapiyor, .. o evimizde oturuyor lafi bitmez... bizzat benim basima geldi kp im alkolik ve dozunu cok sasirdi hepimize kufurler edip durmaya basladi durduk yere.. bir sarhos dedim, iki sarhos dedim kendimi madara edecek degilim gorusmeyi kestim evlerini de birakarak ciktim kendime ev aldim icine yaptirdigim tadilatlarida oturduguma saydim Suan evime giremez sokmam ama onun evinde otursam cirkinleserek sarhos olup olup arayacak gidin evimden diyecekti zamaninda yapmadigi sey degil kv ile de sorunlarim oldu esini savundugu icin kufurleri normal karsilamami istedi her evde olurmus vs daha sonra iftiralar basladi pisman oldugu icin gelip ozur diledigi icin cocuklari goruyor evime giriyor cok muhatap olmuyorum Bu sebeple evden çıkın dememin sebebi de.. ama anlayisli insanlar ise guzel geciniyorsaniz sirf bu sebep icin tatsizlik yaratmazdim ben olsam hosuma gitmesede tolere edebiliirdim edemiyorsamda anne veya baba yanlis anlamayin ama ben bu insanlarla gorusmuyorum veya ufak cocugum oldugu icin, calistigim icin yetisemiyorum evime almak istemiyorum diyerek soyleyebilirsiniz size yazik esinize yazik ne yapsin arada kaliyor erkekler babasinin evinde oturunca hepten boynu bukuk kaliyor gebe gibi hissediyorlar kendilerini Bukadar uzun anlatmamin sebebi benzer seyler gordum gecirdim kendi huzurunuzu bozmayin size bulasmiyorlarsa normal hayatinizda bazen ufak seyleri tolere etmek aaile huzurunuz icin daha iyi yapin demiyorm sdce yasadigim seyler uzerine deneyimimi soyluyorum D

konu sahibi senin hakkını eşin arayacak ve annesini ve babasını azarlayacak ancak o vakit bunlar birdaha bu girişiminde bulunmaz ama esim pasif ise işin zor

Sizinle aynı şeyi savunuyoruz, bazı arkadaşlar ev onların olduğu için misafir çağırırlar birşey diyemezsin demişler ben buna katılmıyorum. Misafir gittiği yere misafir çağıranlar ev onların diye çağırmıyor bence, ayıp olabileceğini hoş karşılanmayabileceğini akıl etmek istemiyorlar. O ev size verildiyse sizindir, ve evin içindeki işleyiş size kalmıştır

Muhakkak daha büyük dertlerde var hayatta ama kendi iç huzurum için artık tavrımı belli etmem gerektiğini düşünüyorum sesimi çıkarmadıkça hep ileri gidiyorlar

Kızı gibi -ki niye görsün derken siz, ben neden annem gibi görecekmişim pardon,? Herşeye enerjisi var istediği zaman hiç merak etmeyin. Eşimin evde olmadığı günlerde eve gelmezler mesela arkadaşlarını gezerler zinzin. Yüz versem evimden çıkmaz komşular arkadaşlar. Öylece kolunu kaptırırsın bitmiyor gezmeleri.

Ona mantığa uyan değil, beni onaylayan denir.

Tek başımayken nasıl apartmanın tüm kadınlarını ağırlarken bugün huzursuz deyip başka bir odaya geçebilirim bir kadın olarak düşünün vaziyeti? Annesini bekledim en azından çocuğu ona emanet eder ikramlıklarla uğraşırım diye yarım saat geçti gelmedi bi de üstüne bebeğimi elalemin kadınına emanet edip ikramlık hazırlamaya mutfağa geçtim neden çünkü hiç birisi poposunu yerinden kaldırmadığı için. Ben böyle insanları sırf kaynanamın hatrına gelecekler diye niye isteyeyim yahu yurdum kadınları niye bayılıyorlar böyle kendilerine eziyet etmeye.

Fikrin sabitse neden konu açıp yorum istedin ki?

Ama okuduğum kadarıyla siz de bir dişe dokunur tepki verememişsiniz katlanmışsınız. Buraya çok mantıklı mantıklı yazıyorsunuz ancak gerçek hayatınıza döndüğünüzde hoşunuza gitmeyen durumlar devam ediyor ve edecek. Eşinizin de birşeyleri düzeltmek için anne babasını uyaracağını nedense hiç zannetmiyorum. O iki tarafı da idare etme derdinde zannımca. Evlerinden birini size tahsis ettikleri için minnet duygusu olabilir. . push ;

Evet saygısızlık ama tepkiyi abartmamak lazım ciddi bir şekilde birdaha böyle birşey yapmayın de eğer dinlemeyip tekrar yaparlarsa o zaman tepkiniz büyük olsun. Onlarda yaşlı insanlar öyle görmüş öyle büyümüşler.

Hani ben de bir insan evladıyım ya, tüm gün bebeğiyle ilgilenmiş yemeklerini yapmış yorulmuş ve dinlenmek isteyen. Kendi annem olsa o an direkt olarak tepkimi gösterebilirdim anne bu saatte ne misafiri ya yoruldum diyerek ve annemde beni anlardı kıyamazdı ama beni kendi kızı gibi bile görmeyen, benimle iletişim dahi kurmayan bir set çekmiş kişilere karşı o şekilde söylesem acaba gelini görüyormusun iki misafiri çok gördü bize olmaz mıydı? Gelinim diye istemediğim bir durum olamaz mı yani?

Bunları düşünerek hem huzurunuz bozuluyor hem de siz üzülüyorsunuz. Bu kadar takmayın bence. Benim kayınpederim de aynı hiç umurumda değil. Bunun için huzurumu bozamam şahsen. Kayınvalidem yok benim mesela bazen kayınpederim kv gibi davranmamı istiyor eşime karşı he he deyip geçiyorum. Bence bu kadar ince düşünüp üzmeyin kendinizi. Hayat çok kısa yaşamaya balon. Ne dertler var Allah göstermesin başınıza başka bişey gelse saçma sapan şeyleri dert etmişim diyeceksiniz.

aaa olur mu hiç çok sevgili eş aileleri daha değerli bu hayatta full hizmet, ne varki bunları yapmakta. Halbuki herkesin enerjisi farklı, mesela ben oldum olası sevmedim misafirliği üniversiteye gidene kadar ailemleydim üniversitede de hep dışardan yedim evlendim evlendikten sonra mutfakla aram pek iyi olmadığı içşn eşim destek oluyor çoğunlukla. Eski zaman gelinlerinden olamadım olamamda. S

Ama nedense herkeste bu durumu sorun ediyor. Aman bebeğime hastalık gelmesin aman o öpmesin aman o dokunmasın kucaklamasın derdini yaşıyorsunuz değil mi? Maşşallah herkes kızı gibi görmek zorunda değil demiş ama ben bu stresi yaşamak istemediğimi açıkça dile getirince linç yiyorum :) kadının kadından başka düşmanı yok gerçekten bunu anlamış oldum yorumlarla..

Ben tepkinizi yerinde buldum. Ayrıca herkes kvalide kpeder ile konusun demiş. Bu da olmaz. Onlar gidince eşinizle konuşmanız yine doğru olmuş. Çünkü sizin söylemeniz ile eşinizin söylemesi arasında fark olur. Siz kötü olmayın. İyi yapmışsınız. Eşiniz sirf uyardi diye istese de kötü olamaz zaten kendi ailesi ile.

Ev onların ya hani, tapu onların ya o yüzden dedim. İyi niyet gösterip vermişler ya hani evlerini size.

En doğru ve mantıklı yorum bu başkasının malını kullanan özgür hareket edemez

Kaynana ruhları doluşmuş yine ahahahah. Ben eşe bir şey söylenmesini doğru bulmuyorum tecrübeyle sabit. Sadece adınız şikayetçiye ve dırdırcıya çıkıyor. Direk kayınvalideye ve kayınpedere yan yanayken güzel bir dille ağırlayamayacağınızı söyleyin. Bakış vs hoş değil. Direkt 2 aylık bebeğim var eve kimseyi alamam altından da kalkamam. Biraz büyüsün öyle yapalım lütfen deyin, gönlünü de kırmamış olursunuz kimsenin

Siz bir an önce işe girin de kendi evinize çıkın. Bu terbiyesiz insanlarla muhatap olmayın daha fazla. Sizin giyiminize bile karışmışlar ya daha neler. Ayrıca bebeğini kalabalık ortama sokmak istemiyor diye bir sürü laf etmişler size yorumlarda, herkes kendi çocuğuna baksın ya bir o kalmıştı karismadiginiz

Eskiler böyle ne yazikki düşünemiyorlar sizin evinizide kendi evleri olarak gördükleri için davet etmişlerdir kayınvalideniz anlaşliymis yine doldurmayın kendinizi misafirler zaten eski yaşadıkları yere gelmişler idare edin

Bence evlerinden çıkın insanların lafınızı da söyleyerek en mantıklı ve gururlu hareket bu olur. Bana da doğru gelmedi yaptıkları hareket ama yılda bir geliyorlarsa ve sadece komşuları aradığında kırk yılda bir böyle yapılıyorsa sorun görülmemeli bence. Kızları gibi görmedikleri için yapıyorlar diyorsunuz ama aynı şeyi oğullarına da yapıyorlar işte kızları olsa yine yaparlardı ona da hiç sormazlardı belli. Ki kadın %70 engelli imiş ayağından onun kalkıp gitmesinden iyidir çağıranın gelmesinden asıl. Konuya girerken vahim bir tabloyla karşılaşacağımı düşünmüştüm ama kayınailesinin evinde oturan onlara laf edemeyen ama kapıyı kapattıkları an eşiyle kavga eden bir tiple karşılaştım

Eşiniz yokken söyleyin. Varken söylemeyin zaten. Siz kayınvalideyi şikayet etmeyin. Siz yapın kayınvalideniz oğlunu arasın beyninin etini yesin. Eşiniz size tepki verirse de annen çarpıtıyor ben koca insanım saygıda kusur etmiyorum olur mu öyle şey. Yaşlı insanlar zaten idare ediyorum daha ne yapayım boşver deyin. Eşiniz de bir süre sonra annesinin dırdırını şikayetini dinlemeyecek.

bebek yapacak kadar büyüdüyseniz eşinizin ağaç kovuğundan çıkmadığını eşinizle evlenirken ailesini de kabul ettiğinizi bu yaşa gelmiş insanları değiştiremeyeceğiniz için herkesi olduğu gibi kabul etmenin sizin iyiliğinize olduğunu büyük sorunlarda elbette tepkinizi göstermeniz gerektiğini ama insan yaşamı içinde anlık gelişen böyle kimsenin hayatını etkilemeyecek olayları nasıl idare edebileceğinizi de biliyorsunuzdur bence

Kaynanalar yaa, valla misafir diye olecekler. Benim bebegimden komsulara ne? Gelmesinler. Ayni durum bende de var.

Kesinlikle o hakkı veriyor onlara. İnsanlar zerre fayda gösterdikleri kişilere bile yıllar sonra sayemde diyor kocaman kocaman. Ama daha sakin olmanız lazım, çünkü devamlı başınızda olup bunları yapmıyorlar okuduklarımdan anladığım. Konuşmaktan çekinmeyin aksine, tatlı dil, doğru zaman, net olmak her zaman iyidir, makul ölçülerde. Örneğin kvnizin asla kızım gibi olamazsın demesi çok dürüstçe ama politik değil. Umarım bu durumlar büyümeden kendi evinize çıkarsınız.

Eşiniz uyarabilir. Borellus80

Hep biz gelinler mi empati kuracağız biraz da oğlan ana babaları empati kursun bir zahmet anlayışlı olsun kimse kusura bakmasın da. O kadar da değil. Alt tarafı oğullarına ev açtılar yatakodamızada alalım oldu olacak

Sürekli tekrarlanıyorsa tavrını koy tabiki ama bu tavrı eşininde koyması gerek ha erkekler bazen anlamıyor o zaman kayınvalidene sen söyleyeceksin. Ben çok kötü bişey görmedim sonuçta 1 akşam 1 çay koyarsın önüne olur biter he bu her akşam oluyorsa tabi konuşmak lazım.

Ayyy aynen öyle hiç iletişim yok yani insan yerine koymak yok...

Eski zaman gelini değilseniz, kocanıza restinizi çekip tamamen kendinize ait olan bir eve çıkacaksınız. Parayı veren düdüğü çalar hesabı. Böylece kayınvalideniz ile daha mesafeli olup, evinize zırt pırt misafir davet etmesine engel olabilirsiniz.

Bak poltik ol derken neyi kastediyorum biliyo musun? Mesela çocuğa annem diyor. Kendince anne dedirtecek. Seni bilerek sinir ediyor hem de masum anne olacak. Cahil kadınlar çok yapar bunu. Her defasında sen de "babaannen gelmiş" de. Gülümseyerek. Bir şey derse " ay çocuğun kafası karışır." De. Bir şey mi dedi. İnatla yap sessiz sessiz. Delirtirsin onu. O da oğluna söylenir. Sen de " ben ne yaptım ki onları düşünmekten başka" dersin üzgün üzgün. O kadar.

Eski nesil sizin görüşünüz saygı göstermez tepki gösterir eski zamanlarda komşunun gelmemesi utançdı bunlara ne söylersen söyle anlamazlar

12 kişi birden geldi ve ben bir kişi gelecek diye ona göre hazırlık yapmıştım. Sabahına eşimi arayıp bir iki komşu daha gelecek demiş yine bana söylemedi. Kapıyı açtığımdaysa karşımda 12 kadın 2 de çocuk vardı. Apartman whatsapp grubunda ben yokum oradan konuşup ayarlamışlar meğer bir gün önceden. Buna ne diyeceksiniz peki?

Aşıların tamamlanması yıllar alıyor zaten ama bebek görmeye birkaç ayda geliniyor. Bu herkesin yaşadığı bir durum

Evi vermiş olmaları bir yüce gönüllülük. Kaldı ki bu kadına hibe mi ettiler kara kaşına kara gözüne mi verdiler. Oğullarına verdiler ya hu?!?! Evde kira almadan oturun dediler diye olmadı bir de girip aralarına yatsınlar. Kadın gelmesinler falan dememiş zaten emri vaki yapılmış bu çok ayıp. Bir de 2 aylık bebeği var yazık ya. Hiç mi anne olmanın zorluklarını yaşamadınız. Gelip destek olacağıma torununa gelinine bakacağına bir de bir dolu insanı eve davet etmiş. Bakın edebilir ama sorar gelinine oturur konuşurlar karşılıklı gönül rızasıyla ayarlar hazırlık yapar öyle davet ederler. Böyle pat diye emri vaki olmaz ki. Zaten kadın bana kötü ve soğuk bir tavırları var demiş. Kusura bakmayın ben de kayınvalidenin kendini bir şey sandığını ve yaptığı iyiliği kafasına kalktığını düşünüyorum. Bu da çok ayıp. İster evi ver ister sarayı ver burası benim oğlumun evi deyip baş köşeye kurulup her şeyi kendine hak göremezsin. O aile artık başka bir aile. Oğlunun da senden öncelikli bir ailesi var bunu kabullenmek ve bu düzene uymak gerek. İyi niyetten şaşmamak gerek. Annelik biraz da şefkatli yardımsever yüce gönüllü olmayı gerektirir. Böyle güzel bir insan olsa insan gibi davransa tüm gelinler de kayınvalidesini sever.

Arkadaşlar selam. Dün bi durum yaşandı ve eşime karşı tepkim aşırı mıydı bana bi yardımcı olun bi fikir verin ne yapmam gerekir bu durumda. Şu an yaşadığımız ev eşimin ailesine ait biz yaşıyoruz kv ve kp'im farklı bir şehirde yaşıyor bir haftadır bizdeler. Burada senelerce yaşamışlar ve Apartmandaki komşuları tanıyorlar. Dün akşam komşu arayıp çaya davet etti ama KP'im ısrarla siz gelin dedi hiç bize sormadan. Kayınvalidem en son bana baktı tepkime ben de göz temasını kaçırıp başımı çevirdim her hangi bişey söylemedim sanırım o tepkimden anlayıp biz geliriz dedi ve onlar çıktılar daha önce de kv'dem çocuk görmeye komşular gelmek istiyor demişti ben sadece tek bi tane komşu abla ile görüşüyorum bebeğimin aşıları falan da tam olmadığı için tüm apartmanın toplanıp gelmesini istememiştim sadece o görüştüğüm ablaya gelmesini söyledim ama ertesi sabah kv eşimi arayıp komşulardan bir kaç kişi daha gelecekmiş deyip kapıyı açtığımda tüm apartmandaki kadınları karşımda görmüştüm yediğim en büyük kazıktı belki bana öyle hissettirdi o an ve çok sinirlenmiştim. Dünkü olayı da yaşayınca işin dozu ses çıkartmadıkça artmaya başladığını anlayıp onlar çıktıktan sonra eşimle ufak bir tartışma yaşadık çünkü o da annesi biz geliriz dedikten sonra niye öyle dedin gelselerdi bize diyerek babasının bize sormadan yaptığı o davranışı tastiklemiş oldu onun ailesi tabi daha önce de burada yaşamışlar ama artık burası bizim evimiz bu kadar rahat davranıyor olmaları beni aşırı rahatsız etti. Siz olsanız nasıl bir tepki gösterirdiniz?

Verdiğiniz örnekler olmamış yalnız hediye verildiyse senin olmuştır o elbise, o telefon senindir artık. Ev hediye edilse tapusu da onların olur isterse hibe etse demişsiniz bağışlamak oluyor o yine senin olur. Örnekler uymamış. Örnekleri değiştirin en iyisi yeldayld

Ya bi de hastalık kol geziyor kimsede bunu söylememiş vay efendim niye gelmesinmiş bi mikrop gelenlerde mi varmış. Gelen yorumları bir okusanız linçlediler baya baya :) evet kardeşim nerde nasıl Fink attığını bilmediğim insanı bebeğime tabikide yaklaştırmak istemiyorum!! ben dışarı çıkmıyorum, eşim evden çalışıyor olabildiğince steriliz yani yenidoğan bebeğim için. sizede sabırlar diliyorum, zor.

Misafir ağırlamaktan nefret ederim asla sevmem ama bunu ben bile kabul ederdim ya. İnsanlar size şöyle bir dönemde ev vermişler, bi kaç misafir ağırlamak bu kadar zor olmasa gerek

Bi kere sunun altını ciziyorum. O ev senin değil, o ev senin değil. Sen o evde esin olması sebebiyle yasayabilen boşanma durumunda o evden gidexek olansın. Cünkü o ev kayınvalide ve kayınpederinin 40 da bir gelmisler üstelik kendi evleri senelerdir oralarda çocuklarını büyütmüsler ömür tüketmişler anıları var Ama ne sizde söyleyen kaynana ya hemen tersi argüman üreteceksiniz. Burada evliliği bi kac aylık olan yeni gelinim, ve kayınvalidem ile bir İpteki iki cambazız ben böyle tanımlıyorum. Saygıdan ödün vermeyecek hamlelerimi koruyorum. Ama sizin esiniz olsam o adamı yetiştirmisler etmişler koyacağınız bi cay Bunun lafını yapan bi kadınla, ömür boyu bu hayatı paylasabilir miyim diye sizi bi gözden gecirirdim Ne güzel is ya ana babanın evinde bedava yasa, onların 40 da bi misafirlerine laf et Gercekten sizin gibileri gördükce "yeni gelin olduğum" halde bak altını cizdim bazı kayınvalidelerin haklı olduğunu görüyorum

O yüzden yazılanların bir çoğunu dikkate almadım zaten. Eğer yazdıkları gibi kendileri de bir çok şeyi sineye çekip oturuyorlarsa karakterde bir sıkıntı var derim. Onurlu olmalı biraz insan. Laf kavgasını kendime yakıştıramam zaten içimden hırs kalkmıyor değil zaman zaman çok şey söylemek geliyor içimden ama susmayı tercih ediyorum uygun bir dil arıyorum yalnızca kendime sabrımın sınandığı noktada o dilimle konuşmayı planlıyorum. Bu en son olan olay sonrası eşime de net konuştum eğer böyle sessiz kalmaya devam ederse evlilik birliğimizin bozulacağını çünkü kendimi bu ilişki de yalnız hissettiğimi ifade ederek olaylar hakkında konuştum hak verdi düzelteceğini söyledi bu durumu bakalım zaman ne gösterecek bize meraktayım

Bence o zaman sakin olun. Aynı ilde yaşamamayi çok tavsiye ederim. Çünkü olmuyor eğer karşındaki sınır bilmez insanlarsa. Eşinizle dönüp dönüp bu konuları konuşmayın. Çünkü sizin ailesini düşman bellediginizi düşünür. Bakın onlar size ne yapıyor evinize geliyor sizi pek adamdan saymıyor ama hep ara falan diyor. Yani size tavır alıyor ama oğullarının yanında belli etmiyor. Sizde öyle yapın. Buz gibi mesafeli olsanız da arayın arada telefonda normal konuşun ama sürekli değil. İstemediğiniz hiçbir şeye de onay vermeyin. Size basınız eğik oturun demiyorum sadece bence ailesi akıllı. Mağdur rolüne yatmayı bilen bir aile. Sizde biraz öyle gidin. Yeri geldiğinde tepkinizi de koyun eşinize. Önceki

Yani kisacasi yıllarca kimseye göstermeyecek misin?

Aynen öyle ben de o günden sonra karar verdim buna hayatımdan çıkaramayacağım malum, KV'em nasıl bana laf arasında kızım gibi olamazsın sonuçta dedi ben de sırf eşimin annesi babası diye onlara anne baba olarak hitap etmenin yanlış olduğunu düşünüyorum artık. İki gündür hitap şeklimi değiştirdim." ... amca ve... teyze "diyorum. Böyle yapmak bana Çok daha rahat hissettirdi

Kusura bakmayın ama dediğinize göre insanların evini gasp etmişsiniz. Neden başka bir eve çıkmadınız ve evliliğiniz oturmadan çocuk sahibi oldunuz?Kayınvalide ve kayınpeder çıkın evimizden deseler, çıkıp gitmek zorundasınız. Evet, hoş olmamış sizin haberiniz olmadan çağırmaları ama o kadar gerilecek kadar büyük bir sorun da değil.

Sevdiğim komşu demedim tanıdığım komşu dedim. Kadının titizliğini biliyorum tanımadığım muhabbetim olmayan insanları sırf meraklarından ötürü niye evime almak isteyeyim bebeğim 2 aylıkken zorunda mıyım hayret birşey. Açıkça konuşmadığımı kim söyledi? Çağırdığım komşu ablaya da söyledim kayınvalideme dedim sadece o gelsin diye açıkça söylememe rağmen bu yapıldı sorun da bu zaten.

Ne zamandır evlatlar ana babasını azarlayabilir oldu? İnsan gibi konuşup uyarmak rica etmek varken kim kimi azarlıyor hayırdır?

İşte çoğu zaman hemen bir manipüle etme yöntemi kullanılıyor: " yeni nesil saygısız, nolcak gelseler." Falan diye. E büyük sorsun " kızım x gelmek istiyor, acaba ağırlayabilir miyiz burada?" diye. Olmaz demenize rağmen toplayıp gelmeler. Siz neden bu saygısızlıkları eşinizin anne babası diye görmezden gelmek zorundasınız ki? Siz insan değil misiniz? Adapsızlık yapan onlar ama anlayış beklenen de siz oluyorsunuz. Doğru hareketler değil bunlar.

Ben evin sahibi onlar olduğu için böyle emrivaki yaptıklarını düşünmüyorum. Benim evimde kvnin bir kuruşu yok, ama son gelişinde bana haber verme zahmetine bile girmeden akrabasını çağırmıştı. Bu bir kişilik meselesi, bu tarz insanlara baştan tavır gösterilmezse de emrivakilerin sonu gelmiyor, sonun geldiği noktada bütün ilişkiler kopuyor.

Ay ne kadar abartmışsınız. Adamlar kırk yılın başı gelmiş eski ahbaplarını çağırmışlar ne var bunda? Sürekli olan bişey değil ki. Önlerine 2 çay koyacaksınız ki kv niz bile size bırakacağını düşünmüyorum ikram kısmını. Bence abartmayın sizinde çocuğunuz var hepimiz bir gün yaşlanacağız empati kurun biraz

E tabi kolay kolay bu duruma gelmiyor insan durduk yere olan bişey değil

Yıllarca orada oturmuş olabilirler artık oturmuyorlar! Yeterince hatırnaz davranıp bebeğim daha 1 buçuk 2 aylıkken kimseyi istemememe rağmen tüm apartmanın kadınlarını evime çağırdığında da sabrımı misafirperverliğimi gösterdim. Bu kadarını kabul etmek zorunda değilim. Artık orası benim evim ve bana sormadan hiç kimse kafasına göre hiç kimseyi davet edemez.

Bu tarz konularda genel problem herkesi kendimiz gibi zannetmemizden kaynaklanıyor. Kendi hassasiyetlerimizi karşımızdakinde de görmek istiyoruz. Durum bir kuşak çatışmasından ibaret. Onların neslinde yaptıkları çok normal, ve sizinki de bir o kadar anormal. Ben nezaketten yanayım, gönlünüz olmadan çağırmaları size emrivaki olmuş. . push ;

Yoo alakası yok.

Napiyim oturup şimdi size tek tek bugüne kadar yaşadıklarımızı mı anlatayım. Tek eylemleri bu konu değil onu söyleyebilriim.

Belki etseler bir kira parası ile ev tutardınız kendinize ilk yaptıklarından sonra değil mi? İnsanların çocuğu için yaptığı iyiliği alt tarafı diye küçümsemeyin. Sanki yılda 40 gün sizde kalıyorlar 40 günün 5 günü de eve misafir çağırıyorlar gibi davranmayın. Telefon etmişler tanıdıkları kayınpeder de zor yürüyen eşi zorlanmasın diye büyük ihtimalle siz gelin demiş. Kendi annem olsa ben istemem mesela yürümesini çok zor yürüyorsa. Siz beni kendi kızı gibi görmüyor deyip-ki niye görsün- kendiniz anneniz gibi görmüyorsunuz. Bakın sürekli oluyor bu onuncu deseniz on kere söyledim yine yapıyorlar deseniz inanın siz haklısınız derdim ama göz devirmekten başka br şey yapmadığınız konuda gelişigüzel olmuş bir konuda bu kadar tantana etmek normal gelmedi. Eşinize laf yapasınız varmış gibi

Ben ev hanımı değilim evime komşuların gelip gitmesini bitabi istemiyorum, istemek zorundamıyım ayrıca. Misafir ağırlamayı sevmiyorum kendimde her zaman dışarda buluşalım taraftarı olurum kimseye yük olmamak adına. Eski de kaldı sizin düşünceleriniz. Ev hanımıysanız zor gelmeyebilir çalışan insan olsanız anlardınız zaten.

Nasıl ilerlemem doğru olur Peki sizce bence o hareketimden sonra bir soğukluk oluştu artık daha mesafeli gibiler. En son ben onları evde bırakıp kendi ailemin yanına geldim iki haftalığına gelirken beni tembihlemeye çalıştı KV'dem her gün bizi ara göster bebeği diye, bu bile mobing gibi geldi bana o yüzden her gün aramadım bebeğim ne zaman rahat ve mutluysa ben de kendimi iyi hissettiğim anlarda arayıp gösterdim. Böyle bir yol izliyorum artık, onlar istediği ve baskı yaptığı için değil kendim istediğim için yapacaksam birşeyi yapıyorum

Tam da bu sebeple başkasının malında, aldığında oturmak bu gibi şeylere zemin oluyor. Tamamiyle haklısınız diyemem, art niyetli değiller çok bariz. Yetiştirilme şekli öyle. Senelerce komşuluk ettikleri insanlar, gelinlerini evlerine oturtmuşlar o kadarlık da hatrımız vardır diye düşünmeleri çok normal. Bazı konular tartışmaya gitmeden daha politik çözümlenebilir. Örneğin bakışla ifade etmek yerine, sizden cevap bekler gibi bakan kvye o andaki durumda gelsinler diyip ardından uygun bir dille bunun için her daim müsait olmayabilirim diyerek ifade edebilirsiniz ki geçici süre evinizdeler. Her ay her hafta tekrar eden durumlar değil. Kayın ailelerde, oğlum gelinim gösterişi yoğun olabiliyor başka insanlara karşı. En temizi, bu gibi diğer krizlere göre çok basit sayılabilecek şeylerde sıkıntı yaşıyorsanız çıkın insanların evinden - bizim evimiz demişsiniz ama kira vermeden lütfedilen bir evde oturuyorsunuz, bu onlara fazlaca söz hakkı verir - keyfinizce takılın. Şimdi buna da zorla oturmuyoruz kendileri istedi dersiniz ama bu işler böyle oluyor. Eleştiri yapan arkadaşlara da sert yaklaşmışsınız, size göre doğru ise yaptığınız devam edin sormak neden?

İnanın aynı yoldan geçtim bende, sizinle iletişim kurmaması da, sizin evinize size sormadan misafir çağırması da hepsi aynı kapiya çıkıyor. Sizi insan yerine koymuyorlar. Saygı duymuyorlar. O yüzden böyle bir iletisiminiz olup kendinizi korumak zorundasiniz. İstemiyor desinler, onlar sizin onları istemeniz için cabalasin..

Yorumunuza da sonuna kadar katılıyorum eğer çevrenizde güvenilir 1-2 komşu varsa değerini bilin ve ilişkileri koparmayın bunu bu sene o kadar iyi öğrendim ki çoğu zaman kan bağı hikaye

çok şükür oğlum yok getiremez kızım da böyle saçma sapan triplere gimez ve giren erkeklerle muhatap olmaz hayatı zorlaştırmaz akışına göre yaşar kapıya gelene bir çay pasta ikram eder komşusuna güler yüz gösterir büyüklerine saygı duyar, köpeğin yoksa sahibinin hatrını gözetir hani insan olmak bunu gerektirir ya

Bir dahaki sefere gözleriniz yerine ağzınızi dilinizi kullanmanızi tavsiye ederim. Sizin eviniz, onlar sizin misafiriniz, misafirin misafir çağırması olmaz

Olayı dramatize etmeye gerek yok evlerinden taşınıp başka şehire taşındıkları da yok. Sadece evlerinden bir tanesini bize açtılar düzenimizi kurana kadar :)

Helal olsun adamlara, büyüklük yapmışlar.

Sizin sevdiğiniz komşudan çocuğa mikrop geçmiyor da diğerleri gelince mı endişelendiniz? Kayınvalide misafir, bugün var yarın yok.. yaptığı hoş değil ama büyük tepkiler gösterip eşinize bile yansitmaniz abartılı. Açıkça konuşun, bebeğim var hazırlığım yok ve misafir için uygun değilim deyin. İçten içe kendinizi doldurmayın. Onlar da bir daha çağırmaz kimseyi olur biter...

Evet iletişim dilimi değiştirmemde fayda var belkide. 2 buçuk yıldır evliyiz bebek doğduktan sonra böyle sık sık görüşmeye başladık birbirimizi daha yeni tanımaya başlıyoruz tanıdıkça ve eşimin arkamda durmadığını hissettikçe de hem eşimden uzaklaşıyorum hem de onlara karşı bi sevgi ve samimiyet kuramıyorum.

Muhur imza kaşe.

En son tartışmamız bu yüzdendi zTen sırf baba laftan anlamıyor onun yıkılmaz tabuları var diye gelip gitmelerindeki bu tür hadsizliklerini görmezden gelip He deyip geçiyorum demişti ama her defasında beni ezdiriyor farkında değil. Giyim kuşam konusunda olan mevzu sonrası yanlarına gitmek için ikna çabasındaykem gel özür dileyip arayı düzeltelim demişti ne münasebet mesela o konuda ben sıfır hata yapmışken ezik gibi özür diletecekti Tabikide dilemedim ama iki haftalığına sırf eşimin hatrı için yanlarına gittik o bile fazlaydı benim için üzerine bu mevzular oluyor hiç sesi çıkmıyor. Artık eşimin bu sessiz kalışları beni rahatsız ediyor

Yıllarca orada yaşamışlar, dostlukları komşulukları var ne olmuş bir iki komşuyu davet etmişlerse, koyarsınız önlerine bir çay bitti gitti. Bu kadar büyütecek ne var, kaç yaşında insanlar hep geline göre oturup kalkacaklar yok artık. Biraz hatırnaz olmaktan kimseye zarar gelmez, tepkiniz abartılı ve çok çirkin olmuş.

Ben niye edeyim konu sahibi onlar komşuya gider gitmez eşime sardım demiş ya onu diyorum, onlara bir şey dememiş hiç diye. Kendi değil eşi tavır koysun istiyor demek ki ama sınırlarını korumak istiyorsa kendi sınırını kendi korumalı. Onun sınırı, eşinin sınırı olmayabilir çünkü. Ben kayınailenin evinde oturmam zaten kendi ailemin evinde otururum mesela ailemle sınırlarımı daha iyi koruyabilirim erkekler de bu tür olaylara çok takılmadığı için ben ses çıkarmıyorsam çıkarmaz zaten. R

Alt tarafı bir ev açtılar demek huzurunuzu da kaçırıyorlar zaten sizi öz evladı gibi görmeyen kadının evinde oturduğunuz yeter bir ev de sizin ana babanız açı versin orada oturun bundan sonra

Bastonuyla geziyor işte gezmek isteyen geziyor C

Ben bu tarz şeylere ses çıkartmadım hiç ama hayatımdan çıkarmam gereken noktaya geldiğimde herkesi def ettim başımdan. Kimseye sen böyle yaptın, ettin demeden. Bundan sonra merhaba, merhaba... İlerisi yok. Böyle davranınca kimse evimede gelemiyor, bende gitmiyorum uzun zamandır. 1

İşte fikrim alt tarafı ev hiç tepki koyup yüz göz olmadan evden çıkıp tamamen benim diyebileceğiniz bir yerde oturmak.

Kendinden ödün vermektir bu bana göre kimse kusura bakmasın o evde şu an benim düzenim var benim kendi çekirdek ailem yaşıyor ve sadece benim davetli misafirlerim olabilir. Onlar bana eşimin ailesi olarak misafirliğe geliyorlar beraber yaşıyor olsak amenna göz yumayım nasılsa burası omlarında evi diyebileyim. Siz bu durumları küçük bişeymiş gibi kabulleniyor olabilirsiniz ama sesimiz çıkartmadıkça hep bir fazlası geliyor ondan bahsediyorum. Bugün sesimi buna çıkartmam yarın çat kapı biz geldik olur bu yüzden buna bi dur demeliyim ama nasıl'ı sorgulamak adına buraya yazıyorum sizin gereksiz ithamlarınız gram umurumda değil açıkçası.

Tam olarak anlatmak istediğim şey bu aslında "SINIRLAR" valla bu saatten sonra bi yolunu bulup o sınırları çizeceğim daha net bir şekilde buraya yazıya dökünce farkındalığım arttı

Başka şeyler de sormuştum aslında size neden kayınvalidenin engeline cevap verdiniz ki sadece? Eski zamanda kalmışlar, gelenekseller, tek mutlu etmek istedikleri eş ve eş ailesi dediniz sizin hoşunuza gitmeyen cevaplar yazanlara. Siz neden geleneksel davranıp eş ailesinin evinde oturup geri kalana çok günümüz bakıyorsunuz demiştim aslında.

Yazdıklarımızı alıntılasan da okumadığını görüyorum aksine bu dediklerini yapmıyoruz senin deyiminle çan çan konuşmaya karşıyız ve bakire pardon bekar değülük yeldayld

Ki öyle olsa bile bu sizi hiç alakadar etmez :) yorum yapmadan geçersiniz olur biter...

İşte sorunumuz bu. Ne yazıkki çok sık olmaya başladı. Giyimimden kuşamımdan dolayı doğumuma 2 gün kala olay çıkardılar. bebek görmeye kv'em bana danışmadan tüm apartmandaki kadınları evime davet etmiş. Dünde bu durumu yaşadım. Bunlar sıklaştığı ve eşimin de bu durumlara sesini çıkartmadığı için tepkim bu şekilde oldu. Yoksa tabikide tolere edilebilir olurdu benim içinde

Kadına ev veriyorsun şu devirde kira ödemiyor ama kırk yılda bir gelip bir komşu eve çaya davet edemiyorsun yuh ya yuh! Ama var ya böylelerinin kıymeti biliniyor sürekli yaranılmaya çalışılıyor biliyor musunuz... Yine de ben olsam kv ve kb yerinde miktirolup gidin o zaman evimden derdim

halen sizinle aynı fikirde değilim. aynı pencereden bakmamız mümkün değil. C

Burda odak noktası kısa süreyle vermeleri ya da süresiz vermeleri değil. O evde yaşayanlar kimse, yaşadıkları süre boyunca ev ve o evin kuralları yaşayanlara aittir, dolayısıyla saygı gösterip sormak zorundalar, kafalarına göre davranma hakkı vermez. Hem geçici olarak oturmalarina izin verdikleri evlatlarına, hediye etselerdi sınırlar ona göre değişkenlik mi gosterecekti? O zaman da insanlar kalkıp bu devirde ev vermişler ne isterlerse yapardım diye tavsiye verecekti ki çoğu bunu yapmış zaten. Benim tepkim buna o sebeple de örneklerimde bir hata görmüyorum aksine abartı var anlaşılması için. Cünkü geçici verilmiş bişey için karşı taraf üstünde üstünlük kurulabileceğini düşünen kişi sonsuza kadar senin olsun dediğinde ne haklar görür kendinde.