Bekarlığı seçsen daha çok boşluğa düşersin belki.. Yine de senin can yoldaşın. Önemli sorunlar yok gibi.. Bunalma durumu eşinle durumun. Bugünleri arayabilirsin bu durumda boşanırsan... H Hayat ne garip

çünkü aynı içerikte en az iki konusu vardı. o iki konuda çok yazıldı ona ama hala aynı şeyleri yazmaya devam etti. yorumları acımasız bulmadım ben. bence de trol değildi. neyse konuyu dağıttık. iyi günler :)

depresyondasın tedavi alman lazım..

Haklısınız. Randevu aldım umarım her şey düzelir...

En çok da bu üzüyor beni. Satır aralarında yazdığınız eski ben. Hiç böyle bir insana donusecegimi düşünmemiştim. Niteliksiz, vasfı olmayan, kendine bile faydası dokunamayan bir canlı. İnsan demeye haya ediyorum zira benim nazarimda insan, en azından yaşayan bir canlıya faydası dokunabilendir. Yemek ve uyku yok denecek kadar az. Yemek işkence gibi. Yapmasi da tüketmesi de. Su yazdıklarımı başkası yazsa dalga gecerdim post ergene bak hele diye. Maalesef ki kendimle dalga geçebilecek kadar gücüm yok. Aslında en çok da gülmeyi özledim. İnşallah bir gün gulebilirim. The Calender

Ama iste ben tedavimi aksatmadigim surece 35 lik ergen modunda degilim :) Bakiyorum biraz modum dusuyor hemen kosuyorum doktora, biraz sohbet belki biraz ilac degisimi, sonra yine neseli, pozitif kadin oluyorum. Ama mesela burda da baska konulara yazmisimdir, evde yalnizken bile pijamalarla, sac bas daginik oturamam hemen hasta ruh haline giriyorum. Surekli bakimli olmam ve biseylerle mesgul olmam gerekiyor yoksa beyin yine biseyler kurgulamaya basliyor.

Büyük bir depresyon içindesin anlattıklarına göre. Yalnız eşin sana cok güzel birsey söylemiş. Bana bir gülsen hersey düzelecek.. İyi olmaya çalış kötü düsüncelerden uzaklas kendine bak kendinle ilgilen. Emin ol hersey daha güzel olacak. Ayrıca vakit kaybetmeden iyi bir psikiyatriste gitmelisin. Senin olayın terapiyle düzelecek birsey, ilac verirse de kullanmamanı öneririm.

Eminim elinden gelenin en iyisini yapıyorsundur. Hangimiz mükemmeliz ki? Her insanın kendini bıraktığı dönemler olur. Kendine haksızlık etme.

Haline şukret hayatinin güzel yanlarını gor ne mutlu sana sağlıklı bi evladın var eşin sözünü dinliyo sana destek olan biri.. burda ne dertlerle uğraşan insanlar var.. cocugu olmayan eşi kötü olan seninki simariklik elindekilere yanındakiler sıkı sıkı tutun onlar olmasa ne yapacaksan kıymetini bil Mihail Zoscenko

sıkıntılar eşinizle mi ilgiliydi peki? yani geçmişte size yaşattığı ağır sorunlardan sonra mı ona olan güveninizi yitirdiniz yoksa sadece kumar sorunu mu sizi bu noktaya getirdi? Idrakyollariiltihabi

Şu kısım için konuşayım; Aynı durum bende de var-dı. Kaynımda yok ama, zaten benim kaynım yok. Bir olumsuzlukta dünyam başıma yıkılmış gibi hissediyordum direkt her şey bitti, zaten hep böyleydi hayatım, hep beceriksizdim, mücadele edemiyorum hiçbir şeyle, sıranın bana çabuk geleceği kasayı bile doğru seçemedim ne kadar şansızım falan filan... Direkt otomatik pilotlarla hareket ettiğimiz için o anki duyguyla beraber gidiyoruz aslında, önceden yaşadığımız travma, kötü olaylar bizim için ilerisinde de aynı kötü şeylerin yaşanacağına işaret oluyor çünkü; bu yüzden salıp gidiyoruz kendimizi o anki duyguyla beraber. Bunu önleminin bir yolu o an bunun farkında olma, duygularını inceleme "evet şu an böyle hissediyorum, duygularım bu yönde" deyip farkında olmak, ama direkt geçmişte de böyle olmuştu gelecekte de böyle olacak deyip söylediğim otomatik pilotlarla hareket etmemek. Mindfulness dediğimiz bir teknik bu araştırabilirsiniz isterseniz. Başta ben çok ön yargılıydım ama bende işe yaradı. Bu arada travmalarınızın bir kısmını okudum bunun bende işe yarama sebebi hayatımdaki sorunların basit olması değil, bayağı bayağı sağlam bir travma yaşadım anlatacağım zaman sarılıp teselli etmek isteyeceğiniz türden. Ama yine de toparlandım, bunun da bana faydası oldu. Birazdan birkaç nefes-beden egzersizi yollayacağım size, ben hem bunları yaptım hem de hocamın iki aylık ücretsiz programı vardı oraya gittim. Ama ana teması anın ve duygunun farkında olma diyebiliriz. Sizde de belki işe yarayabilir, gideceğiniz psikolog seanslarının yanında bunları da deneyebilirsiniz.

Şu ara karar almak için en berbat zaman, hele ki boşanma gibi köklü bir değişiklik için, tedavine odaklan, hala olmuyo diyosan boşanırsın

Tedavi olmalisin. Burada yazilacaklarla sana yardim edilemez. Kısır dönguye girmiş düşüncelerin, beynine hükmedemiyorsun artık değil mi? Kesinlikle psikiyatri.. psikolog degil.

Ben ilaç almadan uyuyamıyorum iki senedir. Depresyon 9 yıl oldu.. Bazen ilaç aldığımda da uyuyamadığım oluyor. Gitmedipim dr denemedipim ilaç kalmadı. O konuda da birazcık iyi gelen bir ilaçla devam ediyorum. Çaresiz dert diye buna da denebilir.. Uyku meselesini kafama takmamaya böyle yaşama alışmaya çalışıyorum. F flower world

Merhaba Merak etmeyin hersey yoluna girecek. Siz suan hkcbiseyi dusunmeyin, kendi sagliginiz icin mutlaka piskolojik destek almalısınız olabildigince kisa bir zamanda kendinizi disari atin bu sorunu halletmek icin bir adim atin. Goruceksiniz bunu duzeltirseniz hersey cok guzel olucaktir hem sizin hemde aileniz icin Eşinize gelince kendiniz soylemissiniz oyle bir aliskanligi yoktu basladi ve bitirdi. Bu demek degildirki tekrar basliycak bence esiniz hem kendisine hem ailesine nekadar buyuk zarar verdiginin bilincinde ve sizi seviyor ki buda bir daha oyle bir yanlışa düşmeyeceğini ima etmeye çalışıyor :) Bakin hayatta heppimiz zorluklara göğüs gemreyi onlarla yaşamayı öğreniyoruz. Herkezin hayatinda kendine gore aci cektigi dayanamadigi durumlar var. Siz suan depresyondasiniz ve nekadar cabuk tedaviye başlarsanız sizin için okadar iyi. Bende depresyondaydim benim esim cocugum yok ama kimseyi cekemiyordum gormek istemiyordum sese tahammülüm yoktu :) depresyon herkezde olabilir. Ben atlattim sizde atlatacaksiniz!

Yine olumsuzlukları sıralamışsınız :) once buun bunlari bir kenara atin kalkin kendizu bir silkeleyin ve bi daha bu kurduğunuz cunleleri tekrar kullanmayin :) bakin isterseniz forumda cesitli basliklar var günlük rutin belirleyin kendinize oralarda takilin, motivasyona mi ihtiyaciniz var hic sıkılmadan istediginize yazin bence herkez burda yardimci olucaktir. Sonucta bizde ayni durumda olsak bizde yardimci oluruz degil mi :) Sizden ricam lutfen bana kulak verin ne zaman olumsuz bir cumle gelse akliniza atin kafanızdan onu alin kulakliginizi yüksek sesli hareketli muzik dinleyin temizlik eşliğinde, alin cocugunuzu eşinizi disari cikin kar topu oynayin oyun yerlerine gidin. Hergun aynaya baktiginizda gulumseyin ve gozlerinizin icindeki mutlulugu görün:) kimse bisey kaybetmedi sizde kaybetmediniz herşey düzelecek sadece pozitiflige sarilin yeter :) ne mutlu size ki sizi seven esiniz ve bir bebeğiniz var :) Ben okadar şanslı değildim sevilme konusunda cunku herkesin gozunde soguk kanli beriniliydim... kendi kendine atlatir o

Gerçekten denedim. her yolu denedim. Olmuyor ve sanırım ilaç kullanmadan da olmayacak. Artık boyut değiştirdi benim durumum. Vücudumu kaldıracak takatim yok.

Benim maalesef şu anki sartlarim yapabileceğim her şeyi engelliyor. Ya da ben öyle düşünüyorum bilmiyorum bulanık her şey. Ailemden çok uzaktayım. Kayınvalidem ağır hasta. Bebeğime benden başka bakacak kimse yok. Kreş yaşında değil mesleğime geri donemiyorum çok küçük. Sosyal hayatım bitti. Aslında artık evden dışarı da çıkmıyorum. Zincirlenmiş gibi hissediyorum kendimi. Hazırlanmak zulüm geliyor. Su an deseler ki hayat artık bitti. Neşe içinde diğer tarafa göç edebilirim. Tek umudum hala düzelme isteğimin var olması. Oğlum için o da. Yarın gideceğim doktora. İnşallah faydası olur bu sefer.

İnanın çalışmayı ben de çok istiyorum. Ancak oğlum çok küçük. Yürümeye yeni başladı. Bakacak kimse yok. Bu sene annem de kayınvalidem de çok ağır hastalık ve ameliyat geçirdiler. İkisi de hala hasta. Kreş yaşında değil. Bakiciyi karşılayacak durumda değilim çalıssam dahi. Çalışmaktan kkacan bir insan degilim. Doğuma çok az kala işi bıraktım. Maalesef şartlar el vermiyor bir yıl daha beklemek zorundayım. Oğlum kreş yaşında olana dek... Idrakyollariiltihabi

Yasamayi becerebilen kac kisi var. Ben de beceremiyorum mesela. Benden kaynaklanmayan sorunlar beni asiri etkiledi hala da etkiliyor. Bazi insanlar etkilenmeyebilir bazilari da tabir-i caizse surunur. Sana baska insanlara bak haline sukret demeyecegim. Sorun bence sadece evliligin degil, baskalarinin yasadigi hastaliklar sonunda bu duruma gelmissin. Bu dunyaya madem bir cocuk getirdin onun icin elinden geleni yapmalisin. Sana iki tavsiye: 1- BDV de durumu senden kotu olan birisinin konusunu bul. Ona yapabilecegin en yapici yorumu yap. 2- Spor filmleri seyret. Cogu gercek hikayelerden uyarlaniyor. Psikayatriste gidip iyilesir misin bilmem ama depresyon haplari salt cozum uygulamaz. Idrakyollariiltihabi

psikiyatriste git lutfen durumun iyi degil Idrakyollariiltihabi

Ben de anlamıyordum eskiden. Hayat çok güzel seks falan diye dolanirdim hatta. Şimdi sanıyorum biri uykudayken üreme organlarima kezzap atmış. Sıfır istek, sıfır his. Uzun süre eşimi sucladim kesin ondan kaynaklı diye. Bir müddet de demek ki artık sevmiyorum ondan dolayı öldü libidom dedim. Ancak ekrandaki kaslı abilere "her daim bacinizim" hissiyle yaklaşınca bende bir sorun olduğunu anladım

Ben de bir maaşla yaşıyorum. eşimin de bir maaşı var. O kendi parasını biriktiriyor. Bana da tavsiyesi paranı biriktir şeklinde. Çok da pinti :)) En iyi ihtimalle emekli ikramiyemle 1 odalı bir ev alabileceğim. Şimdi aldığım maaş da geçinmek ve yılda bir tatil için yeterli :) Ama minik çikolatalı fıstığın mutlu olmayan hakkı var diyorum ve veriyorum eğlenceye coşkuyu :))) Umarım her şeyi istediğin gibi düzeltebilirsin.

Öyle tuhaf bir ruh hali ki bosanirsam duzelecegime dair bir inanc geliştirdim. Buna o kadar inandim ki eşime hayatı zehir etmekteki tek sebep bu belki de. Hiçbir hissim kalmadı evladıma hissettigm vicdan azabı disinda. Tesekkur ederim desteğiniz için. . push ; Mihail Zoscenko

Yahu şu düşünce biçimine ne yapsam mana veremiyorum. Siz bir şeker hastasına "haline şükret şeker hastası olmayanlar da var " diyebiliyor musunuz? Hastalığın illa ki fiziksel olanı mı kabul goruyor? Tesekkur ederim fikir belirtmiş yardım etmeye meyletmissiniz. Lakin emin olun simariklik değil benim halim. Belki yazdığım metinden bu anlasiliyordur haklı olabilirsiniz. Çünkü geldiğim nokta çözümsüzlük olduğundan var olan dertleri yazmaya gerek duymadım. Sadece halimi yazdım.

buradan ne kadar yardım alabilirsiniz bilmiyorum. yorumlar haklı olarak sizden daha çok acı çeken insanları örnek göstererek bak ne hayatlar var minvalinde olacak ya da aynı eşinizin dediği gibi bir kere gülsen her şey düzelecek boyutunda kalacak. bunlar sizin işinize yarayacak mı peki? bence kendi mutluluğunuz için destek almalısınız.

Elbette sadece ilacın çözüm getirmeyeceğini biliyorum. Bir üye yazmis iyi anne olmadığın senin takintin diye. Başı üyeler de evladıma işkence ettiğimi düşünmüşler sanırım ki tuhaf yorumlar gelmiş. Ben sürünürken bile oğlumun günlük alması gereken vitamin ve kalorinin hesabını yapabiliyorum. Hanı kesme şeker kemirmiyor çocuk aslında :) Benim alanim çocuk gelişimi. Bundan mütevellit oglumun duygusal ihtiyaçlarını karşılamiyor oluşumdan vicdan azabim. Yıllarca ogrencilerim için gösterdiğim hassasiyeti oğluma gösterememiş olmam beni üzüyor. Benim açımdan kötü olan ise şu anda hayatımı devam ettiren tek şey bu. Oğlumun beslenmesi ve bakımı. Geriye kalan hiçbir şey umurumda degil. Gerçekten bu yaptığım simariklik olsa sanıyorum kimse aylarca bile isteye eve kapanıp insanlarla iletişim kurmayı kesmez. Günümüzde basit mutsuzluklarn adı da depresyon oluyor. Lakin benim durumum fiziksel sorunlara da yol açan yoğun kaygı hali. Tesekkur ederim yorumunuz için. cognitive ♤♡◇♧

Ben yazsam bu kadar olurdu. Eşinizin durumu hariç, kendi psikolojinizi tıpatıp aynı şekilde yaşadım. Sürekli asık suratlı, çocuklarına karşı tahammülsüz, yemek temizlik yapmak istemeyen, kimseyle görüşmek istemeyen, görüşse de kimseden zevk almayan, içten gülmeyen, sadece çocuklarının yaşamsal ihtiyaçlarını karşılayan, tıpkı sizin gibi oyun dahi oynamayan biriydim. Eşimle bir problemim olmamasına rağmen sürekli ona patlayan, surat asan.. .. Ki bunları hak etmiyor. Çocuklarım da hak etmiyor.. Mutlu bir annesi olmalı onların, büyüyorlar, farkındalıkları artıyor (2buçuk yaş, ikiz) Doğumum acil, riskli oldu ve uzun süre yoğun bakım sürecinden sonra kavuştum çocuklarıma.. Bakımları zor geldi, bu süreçte eşimin dengesiz ailesine olan nefretimi arttıracak şeyler oldu. Çocuklara yetişememek, yalnızlık, sıkıntı stres hepsi birleşince ben bu hale geldim işte... Şimdi eskiye nazaran daha iyiyim. Öfkemi kontrol etmeyi öğrendim, eşime gülümsüyorum.. Çocuklarımla oynamaya çalışıyorum. Kızmıyorum onlara.. Hala çok yolum var ama çabalıyorum en azından. Ve.. Destek aldım.. terapi gördüm.. Hala devam ediyorum, seyrek de olsa bir uğruyorum Size tavsiyem siz de destek alın. Ve kendinize olan inancınızı da kaybetmeyin. Sorunlarınızın farkındasınız ve rahatsız oluyorsunuz bu büyük bir adım bence. Eşinizin bağımlılığı sona ermiş belliki. Ona bir şans vermişsiniz, burnunuzdan getirmeyin. "ya olursa?!" diye yaşanmaz. Olacaksa olur, siz de engelleyemezsiniz. Geçmişinize sünger çekin ve mutluluğu yakalayın. Boşanmayı şimdilik düşünmeyin derim ben. Evliliğiniz bunu hak etmiş. uzun yazdım affola, kendimi gördüm, döküldüm...

ben sizin gibi insanların evlenmemesi taraftarıyım. zira büyük vebale giriyorsunuz. bir kardeşim de böyle. hiçbir şey yoksa sen neden mutlusun der? yani hemen hastahane yolunu tutmalısınız. lütfen tedavi olun. orta da bir masum var. Idrakyollariiltihabi

Idrakyollariiltihabi canım nasıl oldun görüştün mü doktorla? Idrakyollariiltihabi

Yazıp yazıp sildim, kimi insanların 35 seneye sığdırdığı çok güzel yaşanmışlıkları vardır, kimisinin de ağır sınavları. Kiminin bitmiştir, kiminin yeni başlar; Önemli olan sanırım o hayat sevincini, yaşama isteğini kaybetmemek. Bezginlik, karamsarlık, yorgunluk, sorunlarla boğuşmaya yetecek güç ve en önemlisi hayat enerjisi kalmadığı zaman amaçsız, gün geçirmek için yaşamak sizce geriye kalan ömür de çekilecek çile mi? Arkadaşların da dediği gibi mutlaka destek almalısın!

Tam olarak yaşadığım bu aslinda. Su anda değil, hayatımın her döneminde. Her şey kötüye gidecek. Olumlu dusunce dir bir şey gerçekten var ise ben ne olduğunu bilmiyorum. İse yariyorsa dediğimiz yöntem şayet "tabi ki ise yaramayacak" onyargisindan kurtulursam denemek isterim. Ben kendimi kabullenemiyorum esasinda. Pozitif olmak benim utopyam. Belki de bu hicbir zaman gerçek olmayacak. Az hasarla yaşamaya alışmam gerek belki de. Idrakyollariiltihabi

Tamam dertlerin büyük ama derdinden de büyük var.. Sen herseyin altından tek başına kalkacaksın diye bir kural yok. Herşeyi unutacaksın diye bir şart yok. Demek bünyen çok hassas. Bir de üstüne bebeğin var. İnan şu günler geçecek. Sıkıntılı günler elbet geçecek. Yardımı olacağına inanıyorsan psikolojik destek al. Bebeğini sağlıklı bir şekilde hayatta tutabilmek için oksijen maskesini önce kendine daha sonra bebeğine takmalısın. İnşallah güzel haberlerini alırız. minerva1988

sağlıklı olduğumu da nerden çıkardınız? var olan bir hastalığım var sadece kontrol altındayım. yani Allah korusun nüksedebilir. zaten mesajlarımı düzenlemek istedim ama düzenleyemedim vakit geçmişti. amacım sizi daha da kötü yapmak değil. zaten sizi derinden etkilerim diye endişe ettim ama çok şükür etkilememişim onu anladım. neyse siz bence tedavinize başlayın en azından doktorunuza görünün ki sizi doğru yönlendirsin. hem siz hem evladınız hem de eşiniz feraha erin inş. iyi günler.

Sizin depresyona girmeme garantiniz mi var Ya da psikolojik herhangi bir rahatsızlık yasamayacaginizin. Biraz empati biraz insaf

Hayata karışın hanımefendi. Akşama kadar evdeyseniz çalışın. Dışarıdaki hayat sizi hülyalara daldırmayacak kadar çetin geçiyor. Chess

tabi ki var ama tedavisini tamamlamalıydı. sürekli başa dönüyorum demiş konusunda. mesela benim bir hastalığım var nüksederse diye 2. çocuk fikrimi hep erteliyorum. yani yazık değil mi benim yüzümden mağdur olursa diye. evde sürekli mutsuz gülmeyen bir kadın var. adam bir gülüşünü bekliyor. ee sizce bu adamın hayatı harika mıdır? bence değildir. bunu uzun uzadıya masaya yatırmaya gerek yok. mesela eşimin azıcık morali bozuksa bizim ev mutsuz ya da benim ya da 3 yaşındaki oğlumun. dilerim burda derman arayacağına bir hastaneye gider konusahibi ben bunu ilk mesajımda d asöylemiştim. zira durumun farkında. Idrakyollariiltihabi

Sanki ben yazmisim konuyu çaresini bulunca banada yaz lütfen çünkü kizim olmasa bende yatakta kalkamicam çok kötü durumum hic biseyden heyecan duymamak zevk almamak her sabah kalkarken hic bişey yapmak istemiyorum diyerek uyanmak her şeyin zulüm gelmesi sonum yok gibu

mümkünse kendinden kurtar oğlunu. yazık çocuğa da

Çok teşekkür ederim hepinize. Ortak düşünce su an sağlıklı dusunmedigim ve boşanma gibi bi kararı almamam gerektiği sanırım. Eşim evet saydığım huyları dışında iyi bir insandır. Sorumsuzluğu dışında bir kötülüğü yok. İnşallah eşime ve evliligime karşı olan bu hissizlik ve kötü düşünceler tedavi sonrası yok olur. İnşallah dediğiniz gibi olur.

Konularınızı, yorumlarınızı takip ederim sevdiğim bir üyesiniz. Kendimle de benzeştiriyorum bazı konularda ve nasıl hissettiğinizi anlayabiliyorum. Tabii eşinizle ilgili sorunlarınız da bu halinizde pay sahibi ancak asıl olarak bence sizin ruh haliniz hazır değilken anne olmuş olmanız. Planlı bi hamilelik olmadığını biliyorum fakat hazır değilken, evlilik yeniyken gerçekleştiği için bu kadar sorumluluğun altından kalkmak için ruh sağlığınız müsait değildi ve bu yüzden toparlanmakta zorlanıyorsunuz. Destek almanız zaruri gibi görünüyor benim fikrim...

Bak negüzel söylemişsin.. Saģliklı bi evlada sahipsin Hatasını anlamış, seni seven bi eşe sahipsin.. Kendinide güzel eleştirmişsin, herşeyin farkındasın.. Geriye sadece iyileşmek kalıyor, psikolojik yardım al ama ondan önemlisi kendini iyileştirmeye çalış, zira başkasının seni iyileştirmesini beklersen başarı oranı düşer.. Aklı başında birine benziyorsun, psikolojik destek yanında kendi iradeni kullan.. Eminim ve umarım başarırsın..

Sakin bosanmak gibi bir hataya düşme şu durumdayken yapacaginiz en son sey olsun. Sizin evliliginizle sorununuz yok siz kendinizle soeununuzu hallettikten sonra evliliginizle ilgili oldugunu dusundugunuz sorun da kendiliginden halledilmis olucak inanın

Bir uzmana gitmelisin. Bunları kendi başına çözemezsin. Yalnız şu cinsellikten uzaklaştım konularını anlamıyorum. En büyük kayıp o :))) onu bir an evvel harekete geçirecek yakınlığı göstermelisin eşine :)) Adamlar yaşlanınca bir işe yaramıyorlarmış :))))

Hayat akıyor, kabullen, ümitlen, inan ve başar. Saplandığın fikirden çıkarsın, hayata karışırsın. İnsan yeter ki istesin. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Ocak 2017

Şu anda sevip sevmediğinizi sorgulamayın. Sevseniz bile duygularınızı hissedemiyorsunuz zaman verin kendinize tedaviye başlayın aradan zaman geçsin sonrasında bakın.

Ciddi psikolojik sorunlarınız var anlattıklarınız normal değil. Bir an önce yaşadığınız yerin en iyi psikoloğuna görünseniz iyi olur

Biliyor musunuz bu hale gelmemdeki etkenlerden birisi de sizin gibi düşünen insanlar. Kalp hastası bir kadına da aynı seyi söylüyor musunuz? Kendinden kurtar oğlunu... Yok ben cahillikten olucem ruh ve sinir hastalıklarına inanmıyorum ama bir güç var diyorsanız o başka tabi. Düşünün ki sağlıklı dusunebilsem bir daha bu kadar acımasız olmamanız için beyin hücrelerinizi yenileyecek bir suru kelam eder, insanlığa bir katkı saglardim. Ancak bu kadarı bana da size de yeterli olacaktır.

Doğumdan iki ay önce işten ayrıldım ve geri donmedim. Son üç dört aydır da markete gitmek bile zulüm. İstemiyorum... Tamamen izole bir hayat yaşıyorum. Idrakyollariiltihabi

Çok degil bi hafta oncesne kadar bende sizin gibi dusunuyodum hatta konu bile actım buraya. psikyatriye randevu aldım eşimde destekledi sagolsun. sonra tek basıma kalıp dusundum aldım elime kagıt kalemi içimden gecen herseyi yazdım kendi kendime soz verdim bi daha boyle yapmıycam. yaptıgım tamamen sımarıklıktı tabi sizin için soylemiyorum durumlarımız farklı. sizde soyle dusunun bu hayata bi kere geldiniz ne zaman olecegimiz belli degil bi saniye sonrasının garantisi yok deger mi sizce boyle kıymetli birşeyi kaybetmeye. bu fırsat bi daha elinize gecmeyecek hayatın guzel yonlerimi kesfetmeye bakın kalabalıga karısın en onemlisi sukredin bu size iyi gelecek. simdi en dipte oldugunuzu hatta butun hayatınızın bittgini dusunuyosunuz. hayal edin 60 70 yasına gelmişsiniz yapmak istediginiz cok sey var ama zamanında bu anların degerini bilmediginiz için ne bunları yapacak gucunuz nede zamanınız var o yuzden herseyi bırakın ve hayata sımsıkı sarılın

Maalesef annem çok uzakta. Kayınvalidem de hasta ve sürekli yatakta. Bakacak kimsem yok. Keşke donebilsem ise...

Vakit kaybetmeden psikiyatrye gidin derim. Esinizden kendinizden cok cocugunuzu dusunun. Sağlıklı bir birey yetistirmek icin oncelikle kendi sagliginiza dikkat edin. Emin olun psikiyatrye gittiginizde hayatiniz cok değişecek Önceki

Çok teşekkür ederim. Haklısınız yasam enerjisi kalmayınca hiçbir şeyin önemi kalmıyor. Ben bu konuyu açmak için bile cok yoğun bir enerji harcadım. O kadar umutsuzum ki. Yazmanın bile çözüm olmayacağını düşünüyorum. Idrakyollariiltihabi

Ya olursa ya yaparsa ya kalırsa herkes herşeyi yapabilir herkesin başına herşey gelebilir canım, adam bırakmış ve istikrarlı şimdilik, tedavi olacağını da söyledin, bir an evvel sürece başla anksiyete berbat bişey hem sana hem etrafındakilere zor

Vakit kaybetmeden psikolojik destek almalısın. En azından oğlun için yap bunu.

bu bir sorun ama yuva yıkacak kadar büyük bir sorun değil bence tabiki sizin takdiriniz ben bişi d iyemem

Pazartesi randevum. Tesekkur ederim unutmayıp ilgilendiğin için bi mutlu oldum :) Idrakyollariiltihabi

Artık onu da bezdirdim zaten. Çok yorulduğunu söylüyor... Ben bana yalan söylemiş olmasını hazmedemiyorum. Defalarca özür dilemesine tekrar etmemesine rağmen hazmedemiyorum. Celik87

Onla ilgili olabilir ama boşanma daha çok boşluğa düşersin Ailenle de sıkıntılısın belli ki... Eşine sarıl kıymetini bil. Ona nezih davran. Toparlanmaya çalış.. Düştüğün an birşeyler yap toparlanmak için. Boşanma sakın pes etme... O sana bir dayanak farketmiyorsun. Çocuğun da var ne hoş. Ona sahip olamayanlar da var. için kötü olabilir ama toparlan. Böyle anlarda ben dua ederim. Allahım senden başka kimse bana yardım edemez diye çok dua ederim o an. Sonra o yangın gider.. Tatile gidin bana güzel gelir. Yurt dışı istiyorum para var gidecek arkadaş yok. Bir can yoldaşım yok. Sarılabileceğim huzur bulabileceğim biri yok.. Yakın arkadaşların da olsun mümkünse... Benim o da yok sayılır..

Bak pelin samimiyetle paylaşıyo kendi hikayesini, ondan feyz alabilirsin ve aşacagına kesinlikle inanıyorum

Merhaba arkadaşlar. Bu yazı ağır kamu sporu içerir. Delirmek üzere olanlara ithafen yazılmaktadır. Yirmi gündür nedense sürekli ihmal ettiğim tedavime devam ediyorum. Önyargımin olduğu ve biraz fazlaca kullandığım ilaçlar sayesinde boşanma fikrinden vazgeçtim. Oğluma tahammülüm çoğaldı. Düzenli uyuyor ve yemek yiyorum. Daha da önemlisi ölüm fikri zihnimi meşgul etmiyor. Yaşamak istiyorum... Lütfen depresyonda olduğunuzu düşünüyorsanız çevremizin "haline şükret senin yaptığın simariklik. İlaçlar çare olmaz. Sağlığın yerinde sağlıklı bir evladım var. Daha ne istiyorsun. Şükret şükret şükret." Saçmalıklarına aldırmayın ve tedavi olun. Bu durumun sukursuzlukle hiçbir alakası yok. Su an bir uzvumu kaybetmiş ve geri bulmuş gibi hissediyorum. Normale dönüyorum. Burada yardım eden beni tedaviye iten tüm arkadaşlara teşekkür ederim. Ben iyiyim :)

Size mükemmeliyetçi diyen bendim :) Çünkü içten içe kendinizi hunharca eleştirdiğinizi düşünüyordum, geçmiş olsun. Anksiyeteye bulaşmadan tedavinizi olun, anksiyete gerçekten çok zor bir hastalık. Geçmiş olsun.

ben artık bu duruma alıştım, tıpkı bir diyabet ya da tansiyon hastası gibi sürekli ilaçlarımı alıyorum, her ay takibe gidiyoruz, hayatımdaki dalgalanmalara göre ilaç dozum 50-150 ml arası değiştiriliyor. ilaç kullanmadığım dönemde düzenli terapi aldım buna rağmen kendimi yemeye verip 40 kilo aldım. tedavime başlayınca yeniden verdim.

Yapacağın çok basit bir şey var 153 numarayı çevirip dinleyip 3 ve 1 çevirin en yakın yerden randevu alıp psikolog gidebilirsiniz hemde ücretsiz

Bana ilaçlar tam fayda vermiyor malesef. Her ilaç da yaramıyor. Birazcık iyi gelen bir ilaçla yoluma bu şekilde devam ediyorumBütün hayatın böyle geçecek olma ihtimalinin fazlalığı beni umutsuzlupa sürüklüyor.

Taa hamileyken bu depresyon halin baslamisti diye hatirliyorum.. Yaniliyor da olabilirim, oyleyse kusura bakma.. Yasadigin ruh hali cok zor; esin ve cocugun icin de cok cok zor.. Lutfen bi yerlerden basla.. Sorunlarin farkinda oldugun halde cozemiyorsun; acilen bi uzaman basvurmalisin.. Allah yardimcin olsun.. Mihail Zoscenko

Ben de sizin gibi insanların bir nebze olsun empati yeteneğini kazanması taraftariyim. Gerçekten gücüm olsa çok daha fazla kelime ziyan Edip kendimi rahatlıkla ifade edebilirdim ama teşekkür Edip çekiliyorum.

Dünkü depresif üyeye çok verildi veriştirildi. Ama onun kocası destek değildi kk da destek olmadı hatta köstek oldu Neden üye seçiliyor. Tamam bu üye kadar saplıklı düşünemiyordu ama okadar da yerin dibine batırmak depresyondaki birinin onuru ve özgüveniyle oynamak ona bir kötülüktü. Bu üye de belki kocasını çok zorluyor... Kendi de diyor zaten "onu da yıpratıyorum."... Dün "adamı azat et" denildi.. Neler neler denildi. Hiçbir eksik bırakılmadı. Yani kasıtlı birşey olsa tmm bir hastalık durumu söz konusu... Yakışmadı dün..

Sen kendi isteginle cikmiyorsun evden ama inan ciksan havan degisecek.

Şimdi ben bu konuya yazmazsam yakışık almaz gibi geliyor :) Ama yazmayacağım.. Tutacağım kendimi. En içten dileklerimle kolaylıkla iyi olmanı diliyorum. Allah yardımcın olsun.. Önceki

Yazdığınız her kelime için ayrı ayrı teşekkür ederim. Gerçekten başarabilir miyim sizin yaptığınız gibi bilmiyorum. Su an zerre umudum yok bu evlilikten. Sanki tüm sevgim bitmiş gibi hatta nefret ediyormusum gibi hissediyorum. Mutsuzlugumu gören ailem de sağolsun sürekli "sen bence eşini sevmiyorsun" dedikçe daha da inanıyorum sevgimin bittiğine. The Calender

Esin bagimli degil ki cogu erkek gibi bahis oynamayi seviyo o kadar. Ciddi boyutta sorun olmamis ki kumar ocagimizi batirdi diyesin. Belli ki adam evliligindeki mutsuzlugu bahisten alacagi zevkle gidermeye calismis. Kimisi aldatir, kimisi baska sey yapar, her insan bi sekilde mutlulugu arar iste. Sen her sey abartma egilimindesin. Lohuse depresyonu varmis, normal depresyon olur, okb var gibi, bir suru sey soylenebilir ama uzman degiliz. Neden psikiyatriste gitmedin anlamadim farkindaligin var . push ; Idrakyollariiltihabi

acilen psikiyatri servisine gidip, doktor ilaç verirse acilende kullanmaya başlaman lazım, olmayan bişey için aşırı yoğun kaygı yaşıyorsun, gülmeyi unutacak kadar hem de, hem kendine hem kocana hem çocuğuna yazık yani hemen yarın gitmelisin minerva1988

Ciddi boyutta bağımlılık benden önce olmus. Ben onu tanidigmda tedavi olmuştu sıkıntı yoktu. Tekrar nuksedince tekrar o eski hali gibi olur diye kaygı geliştirdim. Olmadı ama ihtimal var. Farkındalık eyleme geçmek için yeterli olmuyor maalesef. Eyleme geçmeye beni iten oğluma yetememek oldu. Kendim için adım atma isteğim maalesef yok. asude_bahar

çok acilen terapi almalısınız. . push ; MissCherryBlossom

emin ol yaparsın ben 9 yıllık evlilik hayatımda bir yıldır çalısıyorm düşün tam ev hanımıydım bu psikolojiden cıktım en azından iş hayatı benim kendime bakmamı sagladı baska seylere sarmamamı sagladı bayagı faydası oldu maddi yat dısında:)) benim kadar cocuguna düşkün biri yoktur cocuguma kıyıp kimseye bırakamadım çalısmadım ama inan pişmanım bazı yönlerden keske daha önce calıssaydım kızımda maddi sıkıntılar benle beraber cekti şimdi istediğini alıyorm vakit geciriyorz birlikte para var cünkü mutlu oluyorz demem o ki işe baslayın kendinizi toparlayıp sonra her gün işe ve kendinize kafa yoracaksınz bu iyi gelir size eve kosturup git yemek yap cocukla ilgilen derken vakit kalmayor kafayı sarmaya valla benim sürekli mesgul olmam gerekmiş buda iyi oluyor yeminle kafayı sarmıyosun inan bak sürekli senin gibi sarıyordum düşünüyordm ne olacak ya yine oynarsa ya yine yaparsa hayatım kaydı bittim diyip kafayı hep resetliyor gene basa dönüyordm mutsuz olup hep etrafımdakileride mutsuz ediyordm eşimi hep cezalandırıp böyle mutsuzum bak ben sende mutlu olmayacaksın gibi yasıyordm vede hakkaten öyleydim yaaa hep bunalım hep bunalım inan ruhumu teslim edecektim öyle ruhen dardaydım kısacası sende yapabilirsin benden emin ol daha iyisin emin ol buna benden iyisin yapabilirsin bsarırsın eşin degecek biriyse karkter olarak. sana gercekten deger veriyor evinize sana bakıyorsa yani kısacası degecek adamsa onun için yavrun için yap bunu kendine deger ver kendine bak sen ayaga kalkarsan eşinde kalkar. sen bu yuvayı ayakta tutacak kişisin yuvayı dişi kus yapar sen salarsan eşinde salar benim moralim biraz bozuk olsun kızım yavrum benim üzülür mutsuz olur pusar ssssiz sessiz oturur onu o hale getiremem getirmem getirttirmem onu halde görsem ben dahada mutsuz olurum şimdi anladınmı ben önce kızım için sonra kendim için sonra eşim için yasıyorum Idrakyollariiltihabi

Maalesef üzülerek söylüyorum ben o fazı geçtim. Ne dua edecek ne bir şey umud edecek seviyede değilim. İnşallah bu halim simariklik olarak algilanmiyordur. Ancak ben herkesten daha çok isterim normal ve en azından huzurlu bir yaşam sürmeyi. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

O bahsettiginiz uyenin konusunu bilmiyorum ne yazikki oyle bir muamele gordugu icinde uzuldum dogrusu Depresyon cok agir bir durum, bunu doktorlar birde yasayanlar bilir. Ben daha önce depresyon gecirdigim icin hanim efendinin nasil durumda oldugunu az cok anlayabiliyorum bu yuzden yardimci olmak istedim. Ki bana depresyondan anksiyete miras kaldi :) ama yavas yavas geciyor depresyonda bazi seyler cok buyutulur, normal sartlarda hic akliniza gelmeyecek seyler gelir caresiz hissedilir tum bunlardan kurtulmak icinde her yola basvurulur! O yuzden uyelerden lutfen rica ediyorum depresyonda oldugunu dusundugunuz biri ile bilincli konusun, size ne yapacaginizi ogretmek gibi niyetim yok ama birine tavsiye vermeden, kotu ve yargilayici yorum yapmadan önce gerekirse 100 kez düşünün ondan sonra yorum yapin.

Mantikli dusunemiyorsunuz cunku dogum depresyonuna girmissiniz. Kesinlikle siz tedavi olmalisiniz esiniz o hatasindan vazgecmis ama siz ona asik suratinizla daha buyuk bir hatayla cevap veriyorsunuz. Tedavi oldugunuzda zihniniz sizi yoramayacak, pozitif dusuneceksiniz. Bu esiniz meselesi degil bu kafayla nereye gitseniz negatifliginizle gidersiniz. Allah yardimciniz

Büyük bir sorun göremedim ben depresyon ve takintidan başka. dr a gidince vereceği ilaçlar duzeltecektir. ilacsiz zor. artik elinizde değil. bir an önce gidin bir kaç aya duzelirsiniz. Bu ruh durumundan bende de daima mevcuttu, mevcut da takıntı vs. yok. anliyorum sizi. cocugum doğunca şiddetli bunalıma girecegimden de eminim. kocaniz seviyomus sizi. ne hayatlar, eşler var. sabredin. korkmayin düzelir her şey.

Herseyin farkinda olmaniz iyi birsey... Destek almalisiniz.. hepimiz dogum sonu yasadik bunlari ama abartmanin anlami yok... Ne sartlar altinda dogum yapanlar var allah askina kendinize gelun ve tedavi olun... cocuga yazik

Idrakyollariiltihabi @pelin- tulipa kizlar pozitiflikk diyorum hersey geçecek

Yahuu tek hayatı koca olan kadınlar mıyız ki zaten mesele o kadar basit olsun. Hayat zaten zor, uyuz insan dolu ortalık, bize üstüne koca da zor. Ben de bir kaç gün iyiydim bugün yine bir uyuzum. Eşim yeni bir şey yapmadı. Başkalarına sinir oluyorum. Vücut yorgun.. Herkesin üzerinden kolay attığını benim kaldırıp atacak dermanım yok. Tatil yakın ondan ümitliyim.. Sen de yavruna sarıl, ümit dol. Eminim çok tatlıdır. İnsana yaşama isteği aşılar. Ben o gücü öğrencimden bile alıyorsam, evlat neler yapmaz..

Maalesef durum bu. On yıldır hayatım bu halde. Tam duzeldim diyorum minicik bir olay dünyanın sonu gelmiş hissine sebep oluyor. Ben artık kendimden nefret ettim. Tahammül edemiyorum kendime. V valarmorghulis93 Valar

İşte ben hamilelik ve emzirme sırasında müdahale edemediğim için belki de bu noktadayim. Senin bunu kabullenmen müthiş bir sey aslinda. Ben kendimi defolu ürün gibi hissediyorum ne yazık ki. Bir insan hayatı boyunca hep mı mutsuz ve sorunlu olur anlamiyorum ben. Otuz yaşında bir ergenim. Idrakyollariiltihabi

Destek almak için adım attım. Randevu zamanını bekliyorum. Bakın anlatmadigim cok şey var. Ciddi sorunlar yaşadım bunları anlatmama sebebim tamamen benimle alakalı olmaları. Yardım istediğim nokta ise evliligimle alakalı. Ben kendi içimde asamadigim takıntılar olduğunun farkındayım ve bunun için adım atiyorum. Sanırım bu tür bir evlilikte ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Boşanmak bir seçenek. Lakin düzelen, duzelmek için çok yoğun çaba sarf eden bir eşten bosanmak doğru mu bilmiyorum. Evliliği yürütme aşamasında ise benden kaynaklı sıkıntı var.

Eşimi artık sevmediğimi dusunuyorum ben de. Sadece bunun gerçekliğinden çok emin olamıyorum. Bir zamanlar idrak baslikli bu yazın için teşekkür ederim. Espri yeteneğim de libidom ve benliğimle birlikte yok oldu. Umarım geçer ve eskisi gibi olabilirim. Tesekkur ederim. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Ben bunu yazacaktım üşendim. Aynen katılıyorum.

eğer dün ki üye hala ama ben ikinci çocuk istiyorum diye dalga geçmeye çalışan sonra da yazılanlara evet ben trolüm diyen üye ise şu mesajınızı bir kez daha sorgulayın bence. o üyeye 20 sayfa kadar yazıldı kimi biraz sert yazdı kimi daha canım şekerim diye yazdı ama ne denilirse denilsin üye aynı yerde saplanıp kalmıştı.20. sayfadan sonra konu koptu zaten. tedavi ol denildi asla olacağım demedi o mesajları görmezden geldi. boşan denildi nasıl yapayım dedi. önce kocamı sevmiyorum derken sonra konu seviyoruma geldi. tek çocukla bile zorlandığını kocasının ilgi göstermediğini söylerken birden kocam çocuğunu çok severe geldi. ve bütün bu çelişkiler içinde aslında ikinci çocuğu da istiyorum deyince insanlar çıldırdı. haklı olarak çıldırdılar. ayrıca biliyor musunuz bir kaç üyeliği olan ve aynı konuları o üyeliklerle açan bir insanmış diye bildirim yaptı diğer üyeler. yani burada kimse sabır taşı değil.20 sayfa şunu yap bunu yap dedikten sonra hala ben ikinci çocuğu istiyorum derse kıyamet kopabilir. bu konuyu açanla o çok farklı seviyedeler. biri gerçekten yardım istiyor diğeri dalga geçiyor adeta.

Psikolojik destek alın ve randevu Zamanına kadar Kafanızda kurmamaya çalışın Bu noktada Boşanmayı gerektirecek bişey yok

sanırım sizde de bendekine benzer bir sorun var. benimki tekrarlayan depresyon, yani benim için tedavi oldum bitti diye bir şey yok, tedaviyi bitirdikten bir süre sonra dünyanın diğer ucunda deprem olması, herhangi bir terör saldırısı ya da eşimin yemek biraz yağlı olmuş demesi beni depresyona sokuyor ve beraberinde anksiyete başlıyor. siz de eşinizin şans oyunu bağımlılığı fazlaca büyütmüş gibi görünüyorsunuz (10 aydır oynamadığı halde bunu aklınızdan çıkaramamanız nedeniyle) özetle önce tedavinize başlayın, bir sonraki aşamada hala halledemediğiniz sorunlar varsa onlara yoğunlaşırsınız, en doğrusu bu olur.

Neden böyle dedin Idrakyollariiltihabi

Sizi hiç dara sokmadan oynadığı oyunları neden bu kadar taktınız ve hala takıyorsunuz arkadaşlarında dediği gibi dr şart bu takıntının abartı olduğunun sende farkındasın bence. Idrakyollariiltihabi

Su an tek tek cevap veremiyorum müsait anında yazacağım. Bir detay vermek istedim. Öyle bir yazmışım ki esimim hiçbir hatası yokmuş gibi. Eşim 7 yıldır aynı işyerinde. Patronları ile arkadaş gibi. Bu yüzden oradan ayrılmak istemiyor. Lakin maaşı hak ettiğinin çok altında. Maaşı parçalar halinde alınıyor. Bereket düzen yok haliyle gecinemiyoruz. Su an calisamadigim için buna katlanmak zorunda olmak beni cildirtiyor. Yaza işimi degistiricem diyor ancak inanmıyorum buna artik. Öyle bir noktadayim ki artık çabalasa bile inancım kalmadı. Bir insan maddi zorluk yaşadığı halde neden "alıştığı düzeni bozmak zor geldigi için" işini değiştirmez? Neden yapar bunu kendine. Değişikliğe adapte olamiyormus. Henüz maaşını bir kez bile tek parca halinde almadi bu adam. Özür diliyorum bu detayı yazip çıkmak zorundayım. Sonra herkese yanit vereceğim.

psikolog yeterli degil obsesifsiniz.. ilac sart.. bende kullaniyorum antidepresan. inanin rahatlayacaksiniz

Lütfen demeyin öyle. Şayet böyle bir anne olacaksam tek isteğim oğlumun bensiz büyüyüp daha mutlu olması. Şu anki tek cabam hatta bu konuyu açma sebebim bile oglum. Umarım anneniz gibi olmam. Üzüldüm sizin icin keşke anneniz de tedavi olsaydı.

Hic zaman kaybetmeyin psikolojik destek alin. Yoksa zamanla sizin bir gulusunuze umut baglayan esiniz sizden gidecektir. Ve dahada onemlisi bebeginizin size en ihtiyaci oldugu zamanlar yaninda degilsiniz. Ciddiyetin lutfen farkinda olun.

idrak doğru söyleyeceğim sen bu forumda çok seviğim üyelerden birisin ve bu yüzden herkese yazdığım gibi yazmayacağım sana :) insanların kendilerine ufak şımarıklıklar yapmaları taratarıyım her zaman, abartıp ev ekonomisine zarar verilmediği sürece.. herkesin bir şeye takıntısı vardır mesela benim de var, illa ki senin de vardır.. eşinin iddia oynaması kötü ama evinin ihtiyaçlarına herhangi bir zarar vermiyorsa ayda yılda bir oynamasında da çok sıkıntı yok.. kendini bu açıdan rahatlatabilirsin.. bu arada bu kadar sayfa yazdığın her şey psikiyatrist ile çözebileceğin aslında çok da büyük olmayan sorunlar, inan bana bir minik mavi hap seni fazlasıyla mutlu edecek :)

tedaviden sonra eşinden boşanmak istemiyeceksin ki, lütfen hayatın tadını çıkar, allahın bir mucizesi oğlunla ve eşinle mutlu ol

Hahh bozdum yeminimi dayanamadım yine :) Öyle zamanlar oldu ki tipine taktım herifin, ciddi ciddi çirkin diyordum lan çok çirkin valla, nesine baktım ki bunun ben? Hayır her şeyi dört dörtlük zaten değildi evlenmeden önce de bu tipi cidden sevip evet mi dedim diye kendimi sorguladığım dönemler oldu. Bu düşünceler içinde ona nasıl bakıyorsam, ne çirkin bakışlar atıyorsam çok rahatsız olur, üzülürdü. Bakış kesmezdi bir de tipine açık açık hakaret ederdim. Hani onun sevmediği benzetmeler yaparak, kahkaha atardım. Bir kere estetik yaptırsana demiştim hatta :S Evet bu ben değildim aslında.. Bunları yapıp yapıp vicdanımla mahkeme kurardım sonrasında. Hepsinden de haketti beni bu hale o getirdi, akılsız mal diye çıkardım :) Bu aralar da neyi sorguluyorum biliyor musun? Bana bu kadar hayal kırıklığı yaşatmış, kalbimin köşesinde koca bir şüphe bırakmış bu adamı hala nasıl arzuluyorum? Açık açık ağzını, burnunu, yüz hatlarını izlemekten keyif alıyorum. Benle ilgilensin, sokulsun istiyorum. Adam olsun, bizi bitirmesin istiyorum. Oysa belki biz bitseydik ben daha kolay toplardım kendimi. Bunun farkındayım Böyle bir evlilikte acabalarla sürünmek çok daha zor.. Yine de bizi bitirmesin diye kahroluyorum içten içe.. Aşk böyle bir şey demek.. Yani olur öyle dönem dönem.. 2 gün sonra bana yine su aygırı gibi görünebilir eminim..

O kadar değil işte. Zamanında yani yıllar önce tehlikeli boyutlara ulaşmış henüz ben hayatında yokken. Tedavi olmuş ve atlatmış. Yıllar sonra aynı boyutta olmasa da nuksetmis. Şimdi yeniden duruldu. Tek farkı onun dediğine göre artık farkındalık yaşıyor. Sorumluluklarının farkında. Benim de gözlemlediğim su an tehlikeli bir boyutta olmadığı. Lakin ben bir omur ya olursa kokusu ile nasıl yaşarım bilmiyorum. Bana ya da evliligime ciddi maddi zararı dokunan dönüşü olmayan bir şey yaşanmadı. Borcumuz yok. Ancak ben bu takintiyi yenemiyorum... C captain price erkek

ahahahaha :) bir sevgilim var işinde çok iyi. Normal vücutlu değil de kaslı olsa var ya dünya yıkılsa umurumda değil :))))))) . push ; Idrakyollariiltihabi

Idrak sen bu forumda neseli espirili bir kadin olarak dikkatimi ceken bir uyesin Bir cok yorumuna guluyorum hatta Boyle bir konu beni sasirtti soylemeden edemicem :) Bence sen sadece yasadigin hayati kabullenemiyorsun. Esine karsi guvenden ziyade sevgini tuketmis gibisin, iyi bir insan olduguna inaniyorsun sadece. Bu sebeple buyuk adimlar atamiyor gibisin Bosanmaya tesebbus etmek gibi.. Senin ilacin yeni adimlar atmak sadece. Mesela calisma hayatina donebilsen Cok iyi olurdu. Ev insani gercekten miskinlestiriyor. Ama calisinca mecburen kendine bakiyorsun da, o evden cikiyorsun da. Suan calismam mumkun degil diyorsun Dogrudur. O zaman gelinceye kadar kendine mutlu olacak sebepler yaratmaya calis. Mesela disarisi suan cok guzel Birak usengecligi cik disari hava al. Kuafore git, biraz alisveris yap.. Oglunla gir bir cafeye kahve ic.. Once ufak mutluluklar pesinde kosmalisin Buyukleri sonra dusunursun.. Sacma yada degil sebebi ne olursa olsun Eglenmeyi yeniden ogret kendine. Bak ben calisiyorum cocugum var Hayatim cidden aktif diyebilirim Ama burada ki tatli yarismalarina bile katilmaya basladim ahaha Cunku cok keyifli.. 3 gundur kar yagiyor disarida oynamaktan hasta olucam neredeyse ama olsun yani Nolacak.. Kendini sadece cocuguna bakmak Evine yemek yapmak zorunda olan bir kadinmis gibi gorme lutfen. Bir kere geliyoruz su hayata Hic birsey icin gec kalmis gibi hissetme. Once doktora git tedavini ol Sonra hayata saril.. Suana kadar yasadiklarim olmadi. Bastan aliyorum deme vakti.

Umutsuz olmayın, umutsuz bir çocuk yetiştirmeyin! Dünyanın en büyük derdi olduğunu düşünseniz de sizin şefkatinize, ilginize mutlu bir anneye, bebeğinizin ihtiyacı var, aynaya mutsuz bakmak yerine umutla bakın. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Canım acilen psikiyatriste gitmen lazım... yazdıkların depresyon belirtileri. tedavi olup iyileşebilirsin. Şu yazdığın durumda çocuğuna fiziksel zarar da verebilirsin. Lütfen tedavi ol. eşininde çok fazla üzerine gitme

Hamile kalmadan önce bir problem yoktu. İyiydim. Takdir edersiniz ki hamilelik sürecinde ilaç tedavisi mümkün olmuyor. Sonrasında bir sene emzirdim. Emzirme döneminde de ilaç kullanamazdim. Daha yeni bıraktım emzirmeyi. Evet doğumdan itibaren başladı ancak son uç aydır bu kadar kotu durumdayım. Sandiginizin aksine oğlumu düşündüğüm için tedaviye yanasmadim. Biraz daha anne sütü alabilsin diye. Bu raddeye gelebilecegimi tahmin edemedim. Sizin bakış acinizla düşünürsek yerkürede hiçbir hasta ebeveyn olmamalı. Hatta sağlıklı olanlar da olmamalı zira ruh hastalıkları sağlıklı insanı ilerleyen zamanda ziyaret edebilir. Hadi ben normal dusunemedigim için yarınlar için kaygiliyim. Siz sağlıklı bir birey olarak olmayan şeyler için önlem almak gerektiğini nasıl dusunebiliyorsunuz?

Depresyona girmissiniz. Bir psikologla konussaniz.

Kitap önerisi her yere yazar oldum. Hatalı alanlarımız İyi hissetmek Antidepresan kullanıyor musun?İyi bir psikiyatr ara diyecepim. Ben bulamadım. Hipnoz seanslaeı denesen durumun varsa az pahalı seansı 300tl. Bana pahalı geldi. Psikoterapiye durumun var mı?Geniş ve ucuz bir yelpaze yok psikoterapide.. Verimliliği de şaibeli. Başka öneri varsa bekleriz arkadaşlardan. ile göre arama yapsak daha iyi ama ifşa olma durumu var. Dua beni ferahlatır. İnşirah suresi duha suresi günde yedi kez okumayı dene. Hz yunus' un balığın karnında okuduğu dua var. Nette bulabilirsin. Hz musa'nın da bir duası var. Allahın isimlerine bak netten. Belli sayıda zikret. Tele zikir matik kurabilirsin.. Dua inanılmaz etkili. Çok kötü, depresif olduğumda dua ile toparlıyorum ben o yangını... Ferahlıyor insan dene ve gör... Çalışıyor musun? Evlisin eşinle sıkıntın yoksa boşver herşeyi. Geçmiş iddia davasını unut.. Sana destekmiş a ladığım kadarıylaBıktırma onu erkekler zora gelmez pek. Çocuğun var eşin var. Onu bulamayanlar da var bak şekerim. Onları düşün mesela..

Haklısınız sanırım bu halimden kurtulmayı evliligimin bitmesine bağladım önce bu düşünceden kurtulmak gerek. Sağlıklı karar veremiyorum beklemem lazim bir müddet daha...

Evlenip çocuk sahibi olmaya hakkı yok mu yani, üstelik adamın hayatı karardı demek icin elimizde öyle bir done lazim, neye dayanarak hayatı karardi dicez Depresyonun kronikleştiği çok vaka var, konu sahibi de farkında zaten durumunun . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

Şu anda baya baya sağlam depresyon geçirdiğinden pek tartamazsın eşini sevip sevmediğini. Önce ruhunu bi iyileştir, sağlıklı düşünmeye başla, o zaman da dersen ki ben bu adamı sahiden istemiyorum, boşanma kararını zaten sağlam kafayla sağlıklı olarak verebilirsin. Ama şimdi algıların çok çarpık, ruhunun çektiği acıyı eşini sevmemek sanıyorsun. Ruh acı çekerken seks yapmak da pek istenesi bişey değil, eşin sex machine olsa bile :)) Kendi hayatımdan bir örnek vereyim, ben şimdi uzun uzun anlatmayım bazı sebepler yüzünden boşandım ama evliliğimde iyi zamanlar da vardı. Yoğun bir depresyon geçirdiğim bir dönemde eşimi sevmediğime karar verdim, onu arzulamıyordum da. Sonra o depresyonu yendim, eşim de daha özenliydi bana karşı, onu aslında çok sevdiğimi yeniden hatırladım, böyle sarılırdım ona direkt kendime monte edesim gelirdi :)). Sonra başka krizler oldu atlatamadık ayrıldım ondan ama bunlar ayrı şeyler. Anlatmak istediğim böyle sevmediğini sandığın geçici dönemler olabilir halbuki bir yanılgıdır, bi normale dön de öyle karar ver sevip sevmediğine. Bir de sevgi karşındaki insanın davranışlarına bağlı, o sana destek olursa yol arkadaşın olduğunu hissettirirse daha çok seversin, tam tersi ise sevmezsin bu kadar basittir aslında.

olay kötü ama tehlikeli boyuta gelmeden ve en önemlisi kendisi farkederek bırakmış oynamayı.. artık bunun üzerinde durma, ya olursa diye düşünme, olursa o zaman düşünürsün.. seninki hala lohusa depresyonunun etkisi ben inanıyorum ki gittiğin psikiyatrist ve kullanacağın minicik bir ilaç bütün kuşkularını alıp götürecek..

Umarım mesajımı görür sunuz eşim yüzünden psikolojim bitti çok kötü bir durumdayım çünkü iki evladımın babası kumarcı imiş eşiniz de gelişme oldumu bıraka bildimi bu illeti acaba durum nedir Önceki

Haklısın ama trol değildi bence. He trolüm dedi trolsün denince. Enbaştan başlamıştı acımasız yorumlar.. Yine de bu üye o üye gibi değil onun farkındayım. Ama en baştan başladı ona.

Bakın ilk onccelikle herkesin dediği gibi bende doktora gidin derim ama doktor sadece size yadimci olucak asıl doktor kendinizsiniz bakın hersey kafada biter bazı dusunceleri beyninize empoze etmissiniz okuduklarimdan anladigim kadariyla bu dusuncelerden kurtulmaya çalışın mesela ben çocuğum için yaşıyorum kadpfasindan kurtulmaya çalışın bakın cogu kişinin sahip olamadığı sizi seven bir esiniz var Allah size çocuk nasip etmiş sizde farkindasiniz bunların bunlarin kıymetini bilin ve ben gecen gün bir tv programinda birsey dinlefim sizinlede paylaşıyim adam hep çalışıyormus cocugunun herseyini karşılıyormuş ama cocugu sürekli mutsuz doktora gitmisler baba oğul babası demiş bak ben çalışıyorum sana herseyi alıyorum seni özel okullarda okutuyorum demis cocuk dönmüş babadina ben bunların hicbirini istemiyorum senden ilgi istiyorum vakit geçirmek istiyorum demiş, sizde cocugunuzla eglenmekten onunla vakit gevirmekten keyif alın onun ihtiyaclatini karsiliyor olmaniz annelik gorevini tam yapmis anlamina gelmezki onu sevginizi gosterin onun gulusleri sizin icibizi isitir esinizden kendinizi soyutlamayin inan böyle bir durumda çoğu erkek bu sekilde yaklasmaz esine insanlar neler neler yaşıyor da pes etmiyor sizde etmeyin zor değil mesela icinizde boslukmu var bunu doldurmak icin kitap okuyun dua edin Allaha Allahdan ümit kesilmez ki. Esiniz hata yapmis herkesin yapabilecegi gibi esinizde yapmış sizin bu sekilde endisr duymaniz suna brnziyo siz bu depresyondan çıktınız kendinize ceki duzen vediniz diyelim ama esiniz hala kuskuda sizi bu durum sinir etmezmi demezmisiniz bsl düzeldim o zor zananlati ne hatirlatip durutorsun bu kuskuyla diye. Buna benziyor. Arkafaslarinizla bol bol gezin nolursa olsun hayat devam ediyor. Bakin hic birzaman bu durumdan kötü ne olabilirki diye düşünüp pes etmeyin bu hayatta her kötünün dahada kötüsü vardır. Bence ilk önce bu işe kendinize söz vererek başlayın çünkü insan icindeki gereksiz kuskulara söz geciremiyecek kadar aciz değildir. sonrada aynaya baktiginizda kendini iyi hissediceginiz bir bakim yapin ardindan esinize gidip sımsıkı sarılıp söz hersey bambaska olucak diyip değişmeye başlayın. Usenmedim yazdım valla :)) benim aklima gelenler bunlar hersey düzelir ve gönlünce olur inşallah :))

Doğumdan sonra bende bi tuhaflaştım Bi sinirli bi suratsızım genel olarak Oğlumla bir tek gülümseyebiliyorum Arada çileden çıkarttığı da oluyor tabi... Bilmiyorum ya... var bi tuhaflık tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Depresyon geçiren biri olarak söyliyeyim bu yaşadıkların depresyon belirtileri hala depresyondasın ve bu yüzden böyle hissediyorsun. Senin yaşadıklarının 1000 mislini yaşadım. eşime depresyon sürecinde düşman oldum onu görünce çığlık atıyor onu kovuyor ondan durmadan bana bişey yapmadığı halde ayrılmak istiyordum. tek amacım ondsn kurtulmaktı. büyük kıyamet kopuyordu içimde. eşimi gördüğümde içimi sıkıntı basıyordu. hastane de bile yattım. yüzüm hep asıktı gülmek artık bana haramdı. Üzülme bunlar depresyonun etkileri iyleşince hepsi bitecek hemen tedavi ol canım. depresyon boyunca neden?niçin?hiç bitmeyecek. Idrakyollariiltihabi

sadece at yarışı yüzünden mi, saçma bence, sorun sizde Idrakyollariiltihabi

tabiki düşündüm hatta kin duydum, nefret ettim, çok kırıldım, kızgındım her daim ona karsı kırgınlıgım yıllarca gecmedi ben bana bize bunu nasıl yaptı bunu hiçbir zaman affedemedim kafayı hep buna takmıstım kesinlikle seven insan bunu yapmaz diye hep böyle kurup hissedip hep uzaktım ona her konuda dünyam basıma yıkılmıs gibi yasıyordum bitmiştik ama esim cok saglam psikolojiye sahipti ve benide yavrumuzuda cok seviyordu benim ona yaptıgım tüm işkencelere katlandı kendide yıkılmasına ragmen hep ayakta durdu hiç bir zaman aciz durmadı o kadar yıpratıcı seyler yasadık ki inan bir gün aglamadı hep dik durdu ben agladım zırladım feryat ettim herseyimizi kaybetmiştik borsa iddaa yüzünden ben BİTMİŞTİM ve oda bitmeliydin herseyin bir bedeli var hayatta cok agır ödedi hep arkamda dur yeter dedi ben her defasında onun moralini bozdum biz bittik dedim yıkılmıs vaziyette yasıyordum ve bir yandan borc ödüyordu bitmeyen borclarımz vardı yıllarca ödedi. benm tek yaptıgım kızımla ilgilenmek evde vakit geçirmek onla ve kendi kafamı dinlemekti cok berbat günlerdi allahım bir daha yasatmasın yani senin anlayacagın agzından burnundan getirdim hayatı vede asla borcuna yardım etmedim bir kuruş kendin yaptın akılsızlıgınn cezasını cek dedim bütün yaptıgını kendi ödedi son bir yıl kaldı gün sayıyoruz hayatının dersini aldı bu zaman içerisinde yasadık tartıstık bagırdık hep o hatalı oldugu için alttan aldı bana hep sunu diyordu bu benim zevkim ben futbolu seviyorum iddaa oynuyorum evet tamam olabilir fakat yüksek mebleglar bzi mafetti hastasın sen tedavi ol dedim ben kendime engel olurum diyor şimdi ufak meblaglar devam oynuyor çok ilgis var futbola lanet olsun dedim oyna küçük meblag devam 2 tl 10 tl gibi para hesabı bende ben bir kuruşu hesaplarım cok tutumluyum esim tam tersim işte bu ikilem zıtlık yıpratıyor. ama düzeldi benim eşim artık dersini aldı ömründen ömür gitti neler yasadıgını ben biliyorm ben karakterini bildiğim için benim eşim bir hata yaptı kendide diyor o hatayı düzelmek için hep battı bunu yapacak bu hallere düşecek adam degildir harika bir kişidir bunları biliyorm fakat kırgınlık ve takıntım ona karsı hep eziyet ettim buda ona ceza oldu simdi benim eziyetlerimi bir hata daha yapıp cekmez bilir ne kadar psikopatım ödü patlıyor bir hata yapmaktan sistemi oturttuk simd sunu bilki herseyin bir sonu var bu dünya gibi sende böyle gitmezsin esinde inan bak yaptıklarına pişman olmakla gecer hayatın benim şimdiki aklım bve psikolojm olsa asla takmaz yine o ödemeye devam eder ben buldugumu yer oturur kendimi yıpratmazdım yeminle kendimi parcaldım niye ben EŞİMDEN BUNU beklemezdim beni bu cok yıktı ben bunu hazmedemedim su dünyada herkez yapardı o yapmazdı derdim ama insanoglu sasırıyor bazen demek ki oldu diyor baska bişey demiyor benim o dönem kafa hastalıkıydı ki hala biraz var ama cokkk astım bazı seyleri cok takmıstım bunlara o dönem dediğim gibi bos durmak iyi degil ugrasmak kafayı sarmamk lazım sende dene daha iyi olucaksın su an hırslarım var sadece kaybettiklerimizi kazanmak bir evim olmalı mesela bunlara kafayı sardım sende eşin dısında sar baska seylere

Sizim cevaplariniz iyi geliyor bana. Bu tepkileri tek veren ben değilmişim diyorum. Düzelme umudum oluyor. Oğlum çok küçük su an ise dönemem bir senem daha var maalesef. Peki siz eşinizi artık sevmediginizi düşünmüş muydunuz o dönemde? Bu benim yanılgım mı bilemiyorum.

Herkesin başına dönem dönem gelir böyle şeyler, hele hele günümüzde o kadar normal ki. Bu kadar gömme kendini canım. Elbette güleceksin, yeter ki bu ruh halinin kronikleşmesine izin vermeden önlem al. Bir de yalnız kalmışsın çok, yalnız kalma dertlerini de sevinçlerini de paylaş çevrenle. Kendini buna zorla hatta. Yemek yemeye zorla, düzenli uyumaya zorla. Kısa zamanda göreceksin ki sorunlarını çözebilecek güce kavuşmuşsun. Şimdi evliliğinle ilgili bir karar alma zamanı değil. Önceliğin ruhsal yükünü azaltıp daha berrak düşünebilmek olsun.

+1 Siz daha yalın halde anlatmışsınız, insan bunalıma girince böyle şeyler düşünebiliyor

Tedavi sart o kesin ama bence işe donmelisin evde durdukca insan takıyor kendini dinliyor kocaya sariyor. Oglunu bakacak kimse yokmu annen ya da kv? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

O tünele çoktan girdim maalesef. Üç ayrı ilaç ile üç sorunu gidermeye cabalayacagiz. İnşallah güzel sonuçlar alırım. Kemiklesmis tabiri biraz canımı sıksa da geçeceğini umuyorum. Çok teşekkür ederim desteğiniz için.

Son paragrafa cevaben; ben hislerimi yansıtma ozurluyum. Kendi öz babama dahi özel günler ve bayramlar haricinde sarılmayı beceremedim. Eşime sarılıp her şey yoluna girecek demeyi becersem zaten iyileşmiş olurum. Beni seven, hayatıma giren her birey bu sevgi gosterememe yahut ilk adımı atamama halini gurur ve kibire yordu. Belki de öyle bilmiyorum. Lakin ben bu dediginizi yapmayı beceremiyorum. Teselli vermeyi, umut aşılamayı, destek olmayı bilmiyorum. En azından alışılagelmiş insani şekillerde...

Allah sifa versin, dilerim tez zamanda sagliginiza ve nesenize kavusursunuz.. Dermansiz bi dert degil Allah in izniyle.. Kararli ve rahat olun.. Sevgiler

Yani işini değiştirse daha iyi tabi. O konuda haklısın. Ailesine iyi bakamıyor şuan. Niye alıştığı yeri bırakamazmış ki. Acaba o da mı depresyon geçiriyor ki. Bunu güzelce anlatsan. Buna da üzülüyorum desen. Mihail Zoscenko

sana diyeceklerimi can kulagıyla dinle senin hayatına yakın cokkk benzer seyler yasadım esim harika bir kişi fakat iddaa borsa oynayan biri borclarla savastık ve ucuna vardık kendisini düzeltti ve ona güvenim var maas karıtımı bile su an ona veriyorm ve aynı senin yasadıklarını yasadm psikolojik olarak hiçbişeyden zevk almıyor insanlarla görüşmek dahi istemiyordm cocugumn ihtiyaclarını karsılıyor sevgide biraz eksik kalıyordm kendimi salmıstım cünkü eşime olan güvenim sarsılmıstı kendimede güvenim yoktu ne olacagız biz diye heppp düşünüp kafayı dinliyordm sonra kızım okula basladı ben evde yalnız kaldım ya dedim niye duruyorm gideyim calısayım herseyi ayarladım iş buldum lisans mezunuyum bu arada özgüven eksikliğine bak kafa anca yalnız kalınca dank etti iş buldum girdim esim kendini düzeltti tamamen yok denecek ölçüde bitti borsa iddaa borclar son noktaya geldi bende kendime olan güvenimi kazandım bir araba aldım kazandıklarımla biraz krediyle hayat yoluna girdi sayılır kaybettiklerimize cok üzüldüm yandım tutuştum hayatım söndü sandım psikolojik tedavi görmedim kendim kendimi tedavi ettim su an cok sükür iyiyim kendime bakıyorm bakımlıyım kızıma bakıyorum evime bakıyorm geziyorm çokkkkk cokk iyiyim eskiye göre güzelce yasıyorz aramızdaki sevgide güçlendi merhametim var ona karsı sevgimde var eşimde beni sever sayar o kadr sinir harbime ragmen haklıyım ama senin verdiğin aynı tepkileri verim ben eşime ama benimkide hayattan koptugu için zor dönemimizde beni farketmedi ben kendim toparlandım sende kendini yavrun için toparla hayatını yoluna koy bak hayat inan kısa inan bana yapma degmez ben kendimi yerlere caldım sinir krizleri geçirdim bizi nasıl bu hale getirdin diye evde kırılmadık sey bırakamdım ama ne oldu dünya dödü yılar geçti olan bana ve evladıma oldu kendimi yavrum için önce sonra kendim için topladım güçlenmeye ayaga kalkmaya baktım etraftaki inasanlarda bana inanmaya bize inanamaya basladı ailem biliyordu bunları lütfen ama lütfen yavrun için kendine iyi bak onada bak çünkü onlar bizi secmedi bize yüce rabbim verdi onlar bunu hak etmiyor ikinizde yavrunuz için cabalayaın ayaga kalkın böyle yasam olmaz sürmez simdi kızımı alıyorm heryere götürüyorum elimden geldiğince hayat kalitemi iyi tutuyorm mutlu ediyor beni bunlar cabalama sebep oluyor sacıma bakıyorm kılıgıma bakıyorum kızımı oynatıyorum eglendiriyorm ders calısıyorz üçümüz ailece vakit geçiriyorz egleniyorz sende böyle ol yuvanı kurtar

Cok çok teşekkür ederim o kadar ihtiyacım var ki böyle olumlu şeyler duymaya. Tekrar teşekkür ederim her kelimeniz için.

ben sizin annem gibi olacağınızı düşünmüyorum :) siz gayet iyi bir anne, kendinin farkında olan ve çözüm arayan bir kadınsınız.

Rica ederim, inşallah en az hasarla atlatıcaksınız bu dönemi. Eşinize, kendinize şans verirsiniz umarım.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bu konuyu okuyunca gelecekteki beni gordum sanki. Calisiyo musun falan bilmiyorum onceden ama bu duygulari tetikleyen en buyuk sey sosyal hayattan uzak kalmak oluyor. Bebekten sonra zamaninin cogunu evde gecirmen de tetikliyor olabilir.

Sevgiliyken hep seks tabi. Doğalgaz faturası dolaba asiliyken hayatımdaki tek fantezi de son ödeme tarihinden önce onu ödemek oluyor. Allam çok bedbahtim.

Sadece at yarışı yüzünden değil tabi ki. İnsanların olaylari algılama şekli farklıdır. Keza beyinlerinin vereceği tepki de. Sadece at yarışı dediginiz şey yüzünden hastanede yatılı tedavi gören bireyler var. Ben herhangi bir aliskanligin bağımlılığa yatkın bir birey tarafından tehlikeli boyutlara ulaşabileceğini düşünüyorum. Bunu da dayanaksız bir şekilde değil tecrübe ettiklerimle düşünüyorum. Bittabi her at yarışı oynayan bağımlı olmaz. Tıpkı her sigarayi deneyenin tiryaki olmayacağı gibi. Lisede her çocuk sigarayı dener lakin içlerinden bazıları tiryaki olur. At yarısının da bu bağlamda sigaradan farkı yok.

Yanilmiyorsunuz plansız bir gebelikti ve alışmam biraz zaman aldı. Sanırım o zamandan beri de gittikçe kötüye evrilen bu ruha halindeyim. Randevu aldım pazartesi gideceğim inşallah.

Bir de yaşamış olan arkadaşlar için soruyorum. Su an eşime karşı hiçbir hissimin olmaması depresyonla ilintili midir? Su an çekip gitsem sırf sevmiyorum diye hata mı etmiş olurum? Tedavi olup sağlıklı bir şekilde mı karar vermeliyim? Azap gibi su anda yaşadıklarım. Maalesef artık eşimin de Sabri kalmadı.

Aha vallaha da ben. Tipine de fena takmis durumdayım. Sanki görmeden evlenmisim gibi. Ben epey fenalardayim nomu ya. Koca falan değil mesele. Yemek de yiyemiyorum ben artık. Pazartesi gelse de gitsem su doktora. İnşallah duzelirim. Kendime tahammülüm kalmadı...

Yarına randevu alamadım pazartesi gideceğim. Çok teşekkür ederim yorumunuz için.

O kisimlari konunda anlatmamissin maasini biraz harcadi bu islere simdi birakti diyosun sadece Su asamada ciddi bi eylem gerektirmiyo yapacaklarin. Psikiyatrist ilac tedavisi yapar oncelikli olarak zaten. Sadece bi taksiye binip bi psikiyatriste gideceksin Idrakyollariiltihabi

benim fikrim şu, önce tedavinizi olun ilaç tedavisi mi olur terapi mi olur yoksa ikisi bir arada mı olur bilmiyorum. tedaviden sonra hala aklınızda boşanma varsa ne kendinizi ne kocanızı yıpratmadan bir çözüm bulursunuz. şu anda sağlıklı düşünemediğiniz için sağlıklı karalar alamazsınız.

Office hadi itiraf edeyim ben de sana karşı boş değilim :) şu forumda eski yazdıklarıma bakıyorum ki sen de hatirlarsin. Gayet de geyik yapabilen bir insanmisim. Hatta kim yaptıysa en komik üyeye aday etmişler. Şimdi ise TV karşısında örgü orerken üst kattaki çocuğun ses yapmasını dünya meselesi haline getirecek biriyim. Keşke simariklik olsa bu halim. İnşallah dediğin gibi hap işe yarar. Duzeleceksem ilaç fabrikasına ağzımı dayamaya razıyım. Eşim öyle ufak tefek oynayarak durabilecek biri değil. Kendisi de diyor başlarsam duramam diye. Kontrol sağlıyor evet ama onun gibilerin hiç bulasmamasi gerek. Kendi itirafı bu. O yüzden delirdim belki de.

Oğluma karşı sorumluluklarımi yerine getiriyorum. Onun için uzuldugum tek nokta daima mutsuz bir anneye sahip olması. Ona en ufak bir zarar verecegimi hissettiğim gün kendi hayatımdan vazgecebilirim. Bu hususta yeterince vicdan azabı çekiyorum. Mutlu bir annesi olsun istiyorum...

Ayni evin icinde aksama kadar ayni esyalsr, ayni yuzler, sacma sapan beyin uyusturan ayni tv programlari.. Bide ustune esinin problemleri haliyle insanin psikolijisi bozulur Esin duzenim bozulur yebilige adapte olamam diye is yeri degisikligi yapmiyormus ona kizmissin ama sende duzenini bozsan da kucuk bir ise girsen? Inan bu sana cok iyi gelecek Evde otur otur nereye kadar

Ay lütfen bana da gönderin Idrakyollariiltihabi

Hiç dara sokmadı değil. Elbette darlık yaşadım fazlasıyla. Sadece borclanmadik o kadar...

süper, Bırak düşünmeyi keyif almaya bak )) Idrakyollariiltihabi

Oh çok şükür yirmi günde böyle iyi hissediyorsan arkası çabuk gelir D

Öncelikle kabul etmek lazım hayatta insanın başına herşey gelir. Bir de insan insana lazımdır, bazen onlar düşer sen kaldırırsın bazen sen düşersin insanlar kaldırır. Sana destek olacak pozitif hisler aşılayacak insanlar varsa onlarla daha çok zaman geçir, kafalarını ütüle tabiri caizse artık anne baba kardeş arkadaş akraba her kimse. Sakın yalnız kalma tek başına aşmaya çalışma, çevrende güvenilecek insanlar tut ve onlara gerçekten güven. Farkındalık ve çevreyle paylaşmak olayın yarıdan fazlasını halleder. Kalanı için de tedavini aksatma lütfen, sen çok akıllı nükteli bir hanımsın, böyle ustalıklı cümleleri herles kuramaz. Şu hayatta herşey gelip geçiyor idrak, çok iyi bilirim ruhsal olarak tükenmek nedir, yataktan kalkacak enerjiyi bulamamak nedir, yemeden içmeden günlerce kesilmek enerjisiz kalmak nedir, kaygı nöbetlerinden acillik olup sakinleştirici iğne yemek nedir. İnsan dipsiz bir kuyuda sanıyor kendini hiç geçmeyecek sanıyor ama geçiyor. Dahası huzurla nefes almayı öğrendikten sonra geriye asla ama asla dönmüyorsun o dipsiz kuyuya, kendi kendinin doktoru olmayı öğreniyorsun. Bir de şiddetli depresyon yaşayanlar pek önemsemez işin bu kısmını ama, beslenme ve uyku çoook önemli. Düzenli uyumaya ve iyi beslenmeye çalış. Boşanma aşamasında bu ikisini yaparak o ruhsal gücü kolaylıkla toparladım ve aslında yatkın olmama rağmen hiiiç bunalıma falan girmedim çok şükür. Allah yardımcın olsun canım, inan ki geçecek tüm ömür böyle sürmeyecek

Seni çok iyi anlıyorum sanıyorum bu zamana kadar ki yanlişların... erkeklerin senin sevgini harcamalarından olabilir bence sen çok iyini insansın iyiler depresyona girer genellikle. Şimdi artık hiçi şey düşünme tamam mı namaz kılmaya çalış hiç düşünme yapılan haksızlıkları dusunmeyınce geçicek emin ol

Ara sıra herkeste oluyo o eşini sevmiyor sanma, soguma. normal yani. Hele depresyona girince herkes hayatından gitsin, önce eş gitsin istiyor insan. badka türlü dusunmeyin. bu ara düşündüğünüz hiçbir şey gerçek değil. kotu duygularınızı ciddiye almayın

CANIM BENİM... az sonrasına yaşama garantimizi bile bilmeden yaşıyorsak sendeki bu gelecek korkusu niye...? herkes sıkıntılı dönem yaşıyor ewliliklerde... ne güzel eşiniz hatalarını anlamış, doğru yolu bulmuş şükredip eşinize coçoğunuza sahiplenmek yerine bu çaresizlik ne anlamadım... kendine gel ve ailene sahip cık...

Merhaba arkadaslar Hepiniz en içten halinizle yardım etmeye cabaladiniz o yüzden son durumu yazma ihtiyacı hissettim. Psikiyatri kliniğinin o minnoş odasına gittim sonunda. Durum çok da parlak değil :) Burada nickini hatırlayamadığım bir arkadaş aşırı mukemmeliyetciniz demişti de "daha neler yahu " diye düşünmüştüm. Bugün aynı şeyi doktor söyledi. Kemikleşmiş düşünce yapısından ve daha bircok şeyden bahsetti. Çok detaya girmeyeyim. Uzuuuuun bir süre ialc tedavisi ve terapi göreceğim. Zihnimin işleme şekli ne yazık ki tedavi olacak bir şey değil. Sadece mevcut durumun depresyon ve anksiyete ataklarına evrilmemesi için tedavi göreceğim. Umarım işe yarar ve en azından zihnim durulur. Tesekkur ederim herkese.

O kadar direndim ki konu açmamak için. Nereden baslayacagimi bile bilmiyorum. Bildiğim bir şey var artık tek basima çözemiyorum. Üç yıla yakındır evliyim. 16 aylık bir oğlum var. Anlatacağım ya da anlatmam gereken çok travma var lakin ben ifşa olma korkusundan çok fazla detay yazamayacagim. Sadece kendim ve evliligimle ilgili kısmı yazayım. Kendimi bildim bileli sorunlu bir insandim. Yaşadıklarımin bunda etkisi büyük tabi ama depresif ve karamsar olma eğilimi hep mevcuttu. Dönem dönem tedavi olup tekrar başa sardım. Doğumdan sonra hiç toparlanamadim. Doğum yaptıktan bir ay sonra eşimin İddaa ve at yarışı bağımlısı olduğunu fark ettim. Esasında bizi borçlara mahkum edecek dönüşü olmayan bir boyutta değildi. Her bağımlılık gibi ara sıra nükseden ancak kontrol altına alınabilen bir tür. Daha doğrusu esim tamamen bilinçsiz değil bu konuda. Kendinin farkında... Yaklaşık on aydır eşim düzeldi. Önemli bir sağlık sorunu yaşadı ve bu onun için bir dönüm noktası oldu. Onunla konuşmalarımızda "her insan gibi benim de tekrar hata yapma ihtimalim elbette var. Ancak ben evliliğim ve oğlum için savaşıyorum. Basariyorum da senden bir şey istemiyorum sadece yanımda ol" diyor. Evet şu anki durumumuzda bir tuhaflık yok. Çalışan, sorumluluklarını yerine getiren bir es. Oğluma aşırı düşkün. Tuhaftır ama bana rağmen hala beni seviyor da. Ancak ben eski ben değilim. Bu durumu takıntı haline getirdim. Tekrar oynayacak mı? Oynarsa ne olacak. Ne yapmalıyım? Geleceğim yok vs vs. Kendimi öyle bir hale getirdim ki adam espri yapsa "neden böyle mutlusun yoksa yine mı başladın?" Diyorum. Bu arada maddi bir darlığa düşmedik çok fazla. En azından ödenmeyecek borçlar yok. Maaşından yedi zamanında o kadar. Evliliğim bitme aşamasında. Gulmuyorum daima asik bir suratım var. Cinsel isteğim kalmadi. Yemek bana angarya geliyor. Ve en uzucusu oğlumun yaramazligina bile tahammül edemiyorum. Daima sinirliyim ve bir an önce kıyametin kopmasını istiyorum. Bir yanım sen bu adamla severek evlendin. Evet belki tekrar edebilecek bir bağımlılığı var ama mücadele ediyor. Su an düzeldi. Boşanmak için hiçbir sebebin yok. Bunun dışında sana hiçbir zarar vermedi derken öteki yanim hayat boyu bu kuşku ile nasıl yasayayim diyor. Delirmiş gibiyim. Zihnim surekli "acaba " diyor. Kişisel bakım namına bir şey kalmadı hayatımda. Sadece uyumak ve bir daha uyanmamak istiyorum. Ayakta kalmamin tek nedeni oğlum... Elbette psikolojik destek alacağım. Zira doğumdan sonra süren 16 aylık bir depresyonun tek basina cozulmedigini ne yazık ki artık fark ettim. Lütfen bana bir şey söyleyin. Ben ne yapayım. Duzelmek için olaganca çaba sarf eden ve düzelen bir es, buna rağmen "ya tekrar bozulursa " kuskusuyla evliliği cehenneme çeviren bir ben varım. Dün akşam bana "bana bir kere gulsen her şey düzelecek " dedi. İçim acıyor bir yandan. Ama hissizlestim ben. Sadece ona karşı değil hiç bir insana karşı bir şey hissetmiyorum. Sanki hisleri alınmış bir ot gibiyim... Ne sevgi ne merhamet ne umut benden geriye hiçbir şey kalmadı. Sadece oğlum. Onun da yaşamsal ihtiyaçlarını mükemmel bir şekilde karşılayıp, duygusal ihtiyaçlarına yanıt veremiyorum. Onunla oyun oynayamiyorum mesela. Patlamak üzere olan bir beynim var çünkü. Bana bir şey söyleyin. Ben ne yapayım...

Geçmiş olsun canım, ben sonraki evre olan anksiyete ataklarını da iyi bilirim gelme bu tarafa tünelin ucu kötü İnsanın vücudu da ruhu da nasıl bir gün içinde hastalanmıyorsa iyileşme de birden olmuyor, yeter ki üstesinden gelmeye karar ver gerisi geliyor. Artık ruh direncim birçok kişiye göre çok daha iyi benim elhamdülillah, ama resmen tırnaklarımla kazıya kazıya iyileştim ben senin çok daha hızlı olur inşallah farkındalığın yüksek çünkü Meeh geçer gider boşver

İnsanlar yaşam boyunca maddi, manevi sınanıyor... Her birimizin başına türlü türlü sıkıntılar geliyor, eğer yaşamaya niyetliysek bunları kabullenip mücadele etmek ve olası sıkıntılara karşı önlem almak zorundayız. İnsanın hayatı boyunca yaptığı bir aptallık vardır, biraz da yapı meselesi... Ben yakın vakte kadar bu aptallığı yaptım, belki hala ucundan kıyısından yapıyorum fakat büyük oranda bunu yendim. Bu aptallık, insanın her başına gelen olayı büyütmesi... Tamam başıma gelen olaylar ufak tefek basit şeyler değildi ama elden bir şey gelmiyor, kabullenip önüne bakman lazım. Telafi edilebilecek bir şey ise telafi etmeye bakmak lazım, sabır dilemek lazım... Çünkü yaşımla beraber başıma daha büyük dertlerle uğraşmaya başladım, çoğumuz için bu böyledir. Ufak yaşta ağır şartlarda sıkıntılarla boğuştuğum için çok zorlanmadım olağan dertleri atlatırken, artık hayat gelsin bildiği gibi diyebiliyorum gönül rahatlığıyla... Bu konuda keşkem ufak tefek şeyler için canımı sıkmasaydım önceleri idi... Bu yüzden bakmakla yükümlü olduğun, senin sorumluluğunda olan kişilerle kenetlenmelisin... Eğer eşinle uyumluysan bu seni daha güçlü yapacaktır. Maddi şeyler için eşini asla üzme, kimse bile bile para kaybetmek istemez. Yeter ki bu konularda mesafe kat edebilesiniz... Çocuğunuzun da dengesini bozar böyle şeyler, ebeveynler önderdir; sağlıklı ortamda büyüyen çocuk sağlıklı olur.. Bu arada bir dipnot ekleyeyim, hisse senedi piyasası yani borsa serttir kuralları net ve keskindir. Borsa bir oyun değildir, yatırım aracıdır. Kumar da değildir... Sadece bu konuda gerekli bilgi altyapısına sahip olmadan ve piyasayı tecrübe etmeden ciddi miktarlarla adım atılmamalı. Eğer akıllıca ve arkası sağlam adımlarla yatırım yapılırsa borsadan iyi kazandıracak başka bir araç yoktur.

Coook iyi anliyorum. Ben de kizim dogunca isten ayrildim, bakici istemedim, sonra calismadikca çalışma istegimi kaybettim. Su an is ariyorum ama hala calisma istegim yok. Herneyse su anda boslukta oldugundan enerjini iyice kaybetmissin, bu sekilde yasama istegini kaybettigini doktora aciklamalisin, ve cevrendeki herkesten yardim istemelisin. Tek basina her seye yetisemezsin, arada bebeginizi esine birakip disari cik mesela, alisveris yap, kahve ic, sinemaya git, tahmin edemeyecegin kadar iyi geliyor boyle basit seyler.

sevgiye gelince ben eşimi hep sevdim dönem dönem uzaklastım dönem dönem sogudum ama sevgi vardı durumlar duzeltikce seviyorsun sen su anki psikolojinden dolayı bylesin sakın yanlıs karar verme esinle birseyler yapmaya calıs zevk almaya calıs evladınızıda alın birlikte bişeyler yapın etraftakiler ilişkinizi nasıl bilir bizimkini herkez begenir dısarı belli etmeyz sıkıntıları sizde öyleysenz buna devam et bunun faydası sizede olur

Sanırım bu düşünceleriniz mükemmelliyetçi olmanızdan kaynaklanıyor. Eminim ki sorumluluk sahibi bir annesiniz ama hep daha iyisini istediğiniz için kendinizi bir türlü iyi anne olduğunuza inandıramıyorsunuz. Çok dürüst olduğunuz için de eşinizin yalanını hazmedemiyorsunuz. Madem yeniden oynamasından endişe ediyorsunuz, alın bütün para hesabınızı elinize, gerekirse eşinize harçlık verin. Ya da ortak hesap açıp eşinizin harcamalarını kontrol edin yoksa içinizin rahatlayacağını sanmıyorum ki bence haklısınız. Z