Boşanmak istediğinizi söyleyin. Terapiste gitmeyi kendisi isterse bilin ki sizi seviyor ve kaybetmek istemiyor. Yok eğer boşanmayı kabul etti gidem 5 yıla yazık olmuş. Bu durumu düzeltmeden asla ilişkinşze bir de çocuk eklemeyin. İyice çıkmaza girersiniz. sonanda

Allah yardimcin olsun demeye geldim ben okurken daraldim. Sende aynısını ona yapsana bi süre seni sıktıgı kadar sık bakalım o ne yapacak

Cevaplarınızı tek tek tekrar okudum. Yorumlarınız ve fikirleriniz için teşekkürler. Benim için Internette böyle konu açmak kolay değildi . Şu an ne yapacağımız daha belli değil, eşime ültimatom verdim, boşanmak istemezse bunu kurtarmaya çalışması lazım. Kendime biraz zaman vermek için bu konuyu artık takip etmeyeceğim, sanırım yeterince cevap ve yorum aldım. Gösterdiğiniz destek için çok teşekkür ediyorum. Ellerinize sağlık.

Demek ki benim için de umut var... Çok teşekkürler. . push ; Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Eşiniz hiç sağlıklı bir ruh haline sahip değil bence, eğer sizi bu kadar nedensiz yere sıkıyorsa ve problem çıkartıyorsa durup dururken düzelme ihtimali ben pek göremiyorum. Eğer devam etmek istiyorsanız tek yapabileceğiniz onu terapiye gitmeye ikna etmek olacaktır. İlişkinizin devam edebilmesinin tek yolu bir psikologa gitmek bence Pray for Rain

boşa bence

Yorumunuz için teşekkürler. Bu 22 yıl siz nasıl ruh salığınızı koruyorsunuz? Bu arada benim bunu yazdığımı eşim öğrenecek diye o kadar korktum ki inanılır bile değil. Ama içimi dökmem lazım. Burda neredeyse hiç arkadaşım yok. Memleketimdeki arkadaşlarla şu an problemlerimi paylaşmak istemiyorum, 'kıskanç Türk' stereotipini beslemek istemem. Uyrukla alakası yok, karakter meselesi.

Ömrünü çürütme, bu adamla 5 yılın böyle geçmiş bi 25 yılın daha böyle geçmesinimi istiyorsun. Ona ciddi ciddi de ki; ben senin bu güvensizliğinden bıktım, kıskançlığından yıldım, olmadık şeyleri bana yakıştırmandan usandım ve bir karar aldım senden boşanıcam!!!! Ver ültimatonu. Pişman olur düzelirse ne ala, yok o da sana resti çekerse güle güle mualla, dersin olur biter.

Mantıklı olan gideceğin yeri sadece haber vermek ama bu adam abartmış. Tedavi olması lazım. Kendinizi ifade edin, bu durumdan çok sıkıldığınızı dayanamayacağınızı açıkça belirtin. Sizi seviyorsa değişecektir ama değişmem diyorsa siz de kendi yolunuza bakın. Bir arkadaşım aynı durumdaydı. Böyle yaşamak istemediğini ve boşanmak istediğini söylemiş. Kocası onu çok sevdiği için kendini değiştirmiş. Şimdi arkadaşım 3. çocuğuna hamile.

Gencligine yazik bitir cocugunda yokken S Spizella

Ne değişmiş pardon? Ayrıca konu ile ilgisini de çözemedim.

Tabi ki öyle olasılık da var. Ancak çok seviyorsa değişebilir. Şimdiye kadar kendi probleminin olduğunu kabul etti. Sevmiyorsa zaten ne yapmak lazım belli. Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Eşiniz en başından beri böyle mi?ya eşinizin güvenini sarsacak yanlislariniz oldu?, ya da eşinizin kendine olan güveni kayboldu?en başından beri böyle ise kıskanç biri ile evlenmissindir... ama sonradan böyle olduysa, onu kıskandıracak bir durum oluşmuş demektir... yanlış anlamayın sizin bir hata yapmanıza gerek yok, mesela eşiniz kilo aldıysa veya saçları dokulduyse, yani kendini sizin yanına yakistiramiyorsa da bu tarz kıskancliklar gösterebilir... ama tabi bunların hiçbiri de olmayıp, sizin ona karşı yalanlarinizi yakaldiysa güveni sarsılmış olabilir. SurpriseLove 💞 Anneler

Alkol kullanımı da sanrılara hırçınlıklara kıskançlığa zemin hazırlar. cilek. yagmuru

Bu yorumum altına imzamı atıyorum, aynen de öyle. herifin kafasında çok iğrenç fikirler, öyle pis düşünceler var ki... durduk yere kendine eş aldığı kadına aldatmak gibi aşağılıkça bir hareketi yakıştırıyor, imalarda bulunuyor.. Bu kadıncağız da yazık, eşime herif demeyin ühü ühü diye üzülüyor

Yabancı olduğunuz halde Türkçeniz ve noktalama işaretlerini kullanmanız Bence eşinin psikolojisi bozuk böyle hayat hem ona hem sana zor ya ayrıl ya da son bir kes terapiye falan gidin

Canım bence genelde erkekler aile içinde babadan ne göruyorsa kendi karısına da o sekılde davranıyor. Benımkı de oyle. Şöyle söyliyim boşanmak zor işin içindeyken insanlar duyguları ile bazı seylerı göremıyolar ama dışardan bakan birisi olarak 5 yılda bu sorun aşılamamışsa daha da aşılabileceğini düşünmüyorum. Şimdi ayrıl san yeni birisi ile tanışıp cocuk yapabilirsin bence kendine dha uygun birisi ile çünkü bu ortamda cocuk da harap olacak S

Bnce sen konuyu iki kere daha oku sonra benim yorumumu da oku seni ilgalaysn bişey varsa öyle gel K

Mune abla konu bdv' ye taşınsa daha çok fikir veren olur arkadaşımıza.

Ablacım yani madem bu kadar hassassın, her kesimden, fikirden, zikirden, akıldan mantıktan kadının olduğu bir platformda konu açma riskine neden giriyorsun?sen eşinden şikayet edip terketmeyi düşünüyorum dersen cici adam güzel adam vs. yazmaz zaten kimse Bir kere herif demek, 7 düveline küfür kıyamet ifade eden bir sözcük değildir. Adam sana "sen bana arkadaşıma gidiyorum diyeceksin ben de sana şartsız güveneceğim yok ya" vs. diyor?! Seni "ne"yerine koyuyor farkında mısın? Sen hafifmeşrep biri misin de eşin sana bu derece güvensiz?neden kendini eziyorsun bu kadar? 7 kat yabancı memlekette bir de eşim beni yanlış anlarsa diye kırk takla atıyorsun fotoğraf atmalar falan.. he daha önceden senin bir vukuatın varsa bilemem. Ama eşin basbayağı herif, kusura bakma. kaldı ki benden başka da bir sürü insan yazmış ne biçim herif minvalinde şeyler.. En başa dönüyorum;bdv e konu açarken gelecek her türlü yoruma karşı hazırlıklı olun lütfen

Size çok teşekkür ediyorum... Gerçekten bu gruptaki herkes bana çok destek gösterdi. Harikasınız. Eşimi çok seviyorum. Bu yüzden profesyonal yardım almaya karar verirse ona her zaman destek olurum. Ama görüyorum ki dışardan yarım şart.

Ne çocığu doğru mahkemeye. Bu nedir ya? Köle misiniz siz? Bu arada anlatımınız gayet güzel tebrik ederim.

"markete mi gittin başka yere mi" cümlesinde kastedilen başka yer neresi? Mesela tuhafiye olsa eşiniz için fark eder mi? Yoksa başka yerden kastı bir erkeğin yanı mı? Ki buradan bakınca öyle görünüyor. Bu çok çirkin, bayağı bir cümle. Daha doğrusu iftira. Bir insan, kadın ya da erkek fark etmez böyle bir cümleyi eşine söyleyebiliyor ise ortada bir evlilik yoktur zaten. Beş yıllık evliyim. Eşime böyle bir imada bulunmadım. Aldatma ile ilgili bir soru sormadım. Çünkü bu tür cümleleri sarf ediyorsam, ona güvenmiyor ve şüpheleniyorum demektir. Böyle bir durumda da evli kalamam zaten. Keza eşim de bana bu tür bir imada bulunmadı. Yapsaydı şu an evli olmazdık. Çok çok iğrenç eşinizin söyledikleri. Yapmaya mecbur bıraktıkları. Fotoğraf çekip yollamak ne demek yahu. Ne ile itham ediyor sizi de kanıtlama derdinde oluyorsunuz? Bu adamdan çocuk yapmayın. Aleni bir şekilde sizi aldatma ile suçlayan bir adamdan çocuk yapmayın. Çocuğa da yazık. Eşiniz güven konusunda sorunlu. Kafasında yanlış şekillenmiş bazı şeyler belli ki. Elbette hiçbirimiz "benim eşim asla aldatmaz" demiyoruz. Elbette sonsuz bir güven duymuyoruz. Ancak bu demek değildir ki, eşlerimize bunu ima etme haddimiz olsun. Bu Düpedüz terbiyesizlik. Aldatırsa ve ortaya çıkarsa boşanılır. Bu kadar. Bunun önlemi alınmaz, engellenemez. Aldatacak kadar haysiyetsiz ise kişi, zaten mümkünse ortaya çıksın da hayatımızdan defolup gitsin. Ya aldatırsa deyip engellemeye çalışmak nasıl bir kafadır. Yahu engelleme zaten, aldatma potansiyeli olan ya da şüphelendiğin kişiyi. Engelleme ki geç olmadan ayrıl. Vallahi anlayamıyorum ben böyle düşünen paranoyak insanları. Boşanmak istemiyorsunuz bari çocuk yapmayın.

Abla nerden buldun bu herifi? Bir de nerelisin?ona göre yorum yapıcam

İlişkide önceliğim sevgi, saygı, güven. Bana güvenmeyen biriyle olan ilişkimi sürdürmezdim daha fazla. Bir de kişi kendinden bilir işi diyorum.. Bu kadar kısıtlamasının ve güven problemi olmasının sebebi kendisinin bir haltlar karıştırıyor olması olabilir.

Merhabalar, Öncellikle cevap yazan herkese çok teşekkürler. Sizin fikrilerinizi bilmek benim için çok önemli. Özellikle 'Bu davranış Türkiye'de normal mı acaba, benim alışmam lazım, abartıyorum' diye sorumuna cevap aldım. Bazı yorumlara tek tek sonraki mesajlarımda cevap vereceğim. Ben de kusursuz değilim ve hatalarım da var ama bana göre güven kıracak bir şey yapmadım. Eşimle konuştum ve boşanmamı istediğimi belirttim. Önce kavga çıktı, sonra konuştuk. Görünüşe göre o da yardım almak istiyor. Bizim evliliğimizin en büyük sorun güvensizlik diye ikimiz de kabul ettik. Şimdi ayrı odalarda kalıyoruz. Eşime göre: benim sürekli yeni şeyleri istemem, hızlı sıkılmam ve dengelsiz davranmam güvenlik sorunlarının sebebi. Kısmen katılıyorum. Bir gün seviyorum, çocuk istiyorum bir sonraki gün boşanmak istiyorum haklı. Fakat bu dengesizliğin sebebi ilişkimizde tutarsızlık ve dengesizliktir. Çünkü birkaç hafta çok güzel geçiyor, sorun olmadan mutlu yaşıyoruz, sonra koskoca bir kavga çıkıyor. Soğukkanlımı korumak zor. Mutlu bir an varsa ben bu anı abartıyorum ve hemen musmutlu bir evliliğimiz var diye inanıyorum. Sonuç olarak; eşim bunu düzeltmek isterse ben ona destek olacağım. Ama istemezse boşanmaya hazırım. Bu kalbımı kırıyor ama hem ben mutsuzum, hem de eşimi mutlu edemiyorum. Dün bana: Sen, bana istediğimi zaten veremezsen dedi. Ve galiba veremiyorum.

Bu normal bir boyut değil Sen şuraya gittim diyeceksin ben de inanacagim bu mu güven nasıl bir cümledir Tabiki de güven bu Valla kişi kendinden bilir işi Yani kendisi bir haltlar yemiş şimdi ya da geçmişte ve sürekli insanlara yalan söylemiş belli ki. O yüzden şimdi kimseye inanmıyor her söyleneni yalan zannediyor. Çekilir dert değil. Sabredin zamanla düzelir diyemiyorum 5 sene yeterince uzun bir zaman zaten. Bu saatten sonra düzeleceğini de hiç sanmıyorum. Henüz çocuk yokken kurtarın kendinizi. Yardım almayı kabul ediyorsa alsın tabi.

Kendi hayal dünyası geniş eşinin . push ; Boleyn Kizi

Zor bir karakter eşiniz. Birşeyleri değiştirmek için adım atmalı. Hiçbir olumlu değişimi kabul etmeyip olduğu yerde sayamaz. S

benim eşimde kıskanç her yere gittiğimden haber ister ama karsılıklı aoda bana soyler nerde oldugunu bıleyım der ama karıyer ıcın maddı durum ıcın annelıkten babalıktan vazgecmedık.. kuzum bence ıyı dusun ama bu sekılde bır bebek gelsede nasıl saglıklı büyür k i? ne dıyeyım RABBIM YARDIMCINIZ OLSUN M

Konudan alakasız ama yabancı olup çoğu kişinin açtığı konudan daha anlaşılır ve açık yazıp satır aralarına kadar düşünmeniz... İnşallah hakkında hayırlısı olur.

5 yıldır değişmeyen adam zor değişir. Madem size güvenmiyordu, neden evlendi? Ayrılmazsanız size yazık olur. Kaç yıl daha foto ile kendinizi ona kanıtlayacaksınız?

Ne güzel bir insansınız, yazdıklarınızı okurken gülümsemeden edemedim. Ben ekstrem bir durum olmadıkça boşanma taraftarı değilim, evliliğin ömür boyu sürmesi gereken bir kurum olması gerektiğini düşünüyorum. Bu yüzden mümkün olduğu kadar yürütmeye çalışmanızı tavsiye edebilirim ancak. Eşinizle duygularınızı açıkça paylaşın, mümkün olduğunca şeffaf davranın. Güvensizliğinin sizi kırdığını, aranızdaki sevgi bağına da zarar verdiğinden bahsedin. Umarım düzeltirsiniz durumu, birlikteliğinizin mutluluk ve güvenle devam etmesini dilerim. Pray for Rain

Evlilikte en önemli şey güvendir. Eşinizin bu yaptığının bir sonu olmayacak. Bugün markete gittiğinizde mesaj atmadınız diye, yarın balkona izinsiz çıktınız diye, yarın camdan baktınız diye... Uzar gider. Giderek daha fazla baskı kurar üzerinizde. Maddi imkanlarınız varsa evlilik terapistine gitmenizi öneririm. Eğer maddi imkanınız yoksa çocuk sahibi olmayı erteleyin ve onunla konuşmaya çalışın. Üzerinizde kurduğu psikolojik baskının bir şiddete dönüşebileceğini unutmayın. C

sanırım en mantıklısı bir aile danışmanına gitmeniz. birbirinizden şikayetçi olduğunuz konuları çözebilir ve psikolojik yardım alarak belki eşinizin kıskançlık huyunu biraz azaltabilirsiniz. en azından sonunda boşansanız da ben denedim dersiniz. . push ; labellevie Guru Anneler

Siz ne tuhaf insansınız bizi banlatmaya mi geldiniz gidin kendinize göre birini bulun hadiii

Böyle birine hiç tereddütsüz hemen BOŞAN diyen arkadaşlara bayılıyorum öncelikle gerçekten oldukça düşünülmüş bir öneri, tbrklr. Sevgili konu sahibi, gerçekten eşinizin huyları çekilmez görünüyor. Görüyorum ki 5 senedir ciddi sabır gösteriyorsunuz. Eşiniz de aslında problemli olduğunun farkında ve baba figürünün bunda önemli bir rolü olduğunu düşünüyorum. Benim her şeyden önce sormak istediğim, eşinizi seviyor musunuz? Onun için çabalamak istiyor musunuz? Eğer eşinizin bu çabaya değeceğini düşünüyorsanız bence önceliğiniz onu tedaviye yönlendirmek ve ikna etmek olmalı. Çünkü bu ciddi boyutlardaki paranoyanın tedavisiz bir şekilde sadece sizin sabrınızla ya da eşinizin her dediğini yapmanızla çözüleceğini sanmıyorum. Bence kendinize ve eşinize bir süre verin, bu süre içinde tatlı dille, güzel bir şekilde eşinizi terapiye ikna etmeye çalışın. İkna olmaz ve hayatı bu şekilde sürdürmeye sebat ederse o zaman boşanma ihtimalini elbet düşünün. Bilemiyorum, özellikle de söz konusu fizyoljik ya da örnekte görüldüğü gibi psikolojik bir rahatsızlık olduğunda, karşıdaki kişi sevgili, flört vs. değil de "eş" ise ben "BOŞAN " deyip geçemiyorum. Umarım eşiniz bir an önce düzelir ve her şey gönlünüzce olur.

Yabancıysanız belki bilmezsiniz. Bizde bi laf vardır. Eşin sana güvenmiyorsa ya kötü bi geçmişi vardır, ya da kendisi bi haltlar karıştırıyordur.

Çok mantıklı, aklı başında bir kadınsınız öncelikle onu söylemek isterim. Türkiye'de bütün erkekler kıskanç, güvensiz değildir, ama öyle olanları da var. Siz öyle birine denk gelmişsiniz. Bu problemi profesyonel bir destek almadan çözemezsiniz mutlaka eşinizi ikna edin gitsin. Ben güvenini sarsacak hareketler yaptığınızı sanmıyorum burada yazdıklarınızdan anlaşılıyor. Problem onda. Ama aşılamayacak bir sorun değil destek alırsa. Bir de bu güven problemi onur kırıcı, ben çok incinirdim. Sorununuza buradan cevap aramanız çok güzel, burada çok sağlam dostluklar var ve herkes elinden geldiğince destek olmaya çalışır.

Cevabınız için teşekkürler. Çocuk için biraz bekleyeceğimizi beraber karar verdik. Evlenmeden hemen sonra şartlarımız yoktu. Şu an evliliğimiz o kadar kötü durumda ki, ben de çocuğu düşünemiyorum. Fakat bu durumda evliliğimizi düzeltmek için çalışmak lazım. Bir daha 5 yıl bir şey yapmadan beklemek değil. S

Sizi kışkırtmak istemem ama eşiniz kabul etmeye de bilir. Bunun sizi sıkıntıya sokmasından korkarım açıkçası. S

Eşiniz paranoyak! Ben senin güvenini kıracak bir şey yapmam ama artık bu güvensizliği kaldıramıyorum, aşmazsan boşanmak istiyorum, deyin. C

Aşırı Kıskançlık insan beynindeki bazı bölgelerde fazla kan akışı oluşması ve seretoninin azalmasına bağlı olarak gerginlik güvensizliğe neden olur. Güvensiz kişi çok mutsuzdur ve karşısındaki kişiyide mutsuz eder. Tedavisi seretonin kullanımı ve terapiyle mümkündür doktor değilim sadece çevremde bu tarz problemleri olan kişi tedaviden 6ay sonra düzeldi fakat ilaç alırken hamilelik düşünemezsiniz sperm kalitesizleşir. Güven kolay inşa edilen bir durum değildir. Allah yardımcınız olsun. Sonu riskli çok dikkat et. Başına bir şey getirmesin.

Aşk sınır tanımaz diyorlar ya

Yabancısınız ve Türk erkeğiyle mi evlendiniz

Eşiniz normal değil, psikolojik destek almasını isteyin. Yoksa bir ömür böyle geçmez.

Sizi ne hale getirmiş gittiğiniz yerlerde fotoğraf çekecek kadar psikolojinizi bozmuş. Çok üzgünüm. Böyle bir adamla yaşamak da zor. Destek alması gerekiyor. Kendini düzeltmek zorunda.

Başka bir şey geldi aklıma. Benim ablam da durumdaydı tam 10 sene. Sonunda sinir krizi geçirdi aynısını o yapmaya başladı. Sonra dedi ki ben onun istediklerini yaptıkça daha fazlasını istedi. Keşke baştan taviz vermeseydim, dedi. Şimdi ablam hicbir şeyi sormuyor. Ama karar sizin

Bacım hadı biz elimiz makum Turkle evlendik:)Sen ne demeye evlendın:) Tipik Turk erkeği, hem pastam dursun, hem karnım doysun. Yabancı da olduğun için seni potansiyel tehlike görüyor. Muhtemelen de böyle devam edecek.

Ilk olarak tebrikler Türkçenize gelsin. Çok güzel yazmışsınız. Ikinci olarak esiniz degismez. Bir farkli versiyonu bende var. 36 yasindayim. 14 yasindan beri esimle birlikteyim. Hala deli gibi kiskanir ve güven sorunu vardir.22 yildir birlikteyiz. Çocukluğumuz gençliğimiz hepsi birlikte. Ama yok yani Sarışınım "saçını kızıl mi yapsan?" Der 53 kiloyum her sabah sahilde yürürüm. "Iki çocuklu kadınsın salsana kendini" der Fönsüz ise gitmem 15 senedir "şu huyunu birak dikkat çekiyorsun " der Sallamiyorum vallahi artik. Arada düşünüyorum belki telefonumda takip programi vs de vardir. Bu arada görüntülü aramaya bayılır. Sözde özledigindenmis...

Konu sahibi bence haber vermek de sorun olmalı. Ne münasebet her gittiğiniz yeri rapor edeceksiniz. Sahibiniz falan mı o sizin, köle misiniz? Böyle adamları okudukça sinirleniyorum, hemcinslerimin de bu muameleyi kendilerine reva görmelerine üzülüyorum.

Merhabalar. İlk olarak yabancıyım, ama eşim Türk olduğu için sizden tavsiye almak istiyorum... . 30 yaşındayım ve eşimle 5 yıl evliyiz. İkimiz çalışıyoruz, çocuğumuz yok. Birbirimizi çok severek evlendik, hatta yabancı olduğum için çok sıkıntı çektık. Eşimin zor maddi durumdan dolayı ve onun aile problemlerinden dolayı da zor zamandan geçtik. Her evlilik gibi bazen kavga ediyoruz, maalesef bunlar bazen çok çiddi oluyor, ama her zaman barışıyoruz. Benim için evlilikte sevgi, saygı ve güven şart. Maalesef eşim bana hiç güvenmez. İşten eve gelirken marketı uğrarsam ve ona marketen gitmeden önce mesaj göndermezsem kavga çıkar. 'Belki markete gittin belki başka yere gittin' diyor. Benim işim bazen seyahat gerektiriyor ve eşim bundan çok rahatsız. İşimi bırakıcağımı söyledim, eşim karşı çıktı. Fakat her zaman seyahat kısa da olsa (ör. sabahtan Istanbul'dan Ankara'ya çıkıp, 2 saatlık toplantıdan sonra hemen trene dönerim) eşim rahatsız, bunu açık söylemezse de başka bir bahaneyle kavga çıkartıyor. Sürekli benim yalan söylediğimi düşünüyor. Ben de hiç yanlış yapmadığım halde stres yaşıyorum, eşim bunu veya şunu yanlış anlar mı vb. Burda çok yalnızım, neredeyse hiç arkadaşım yok. Eşimin da arkadaşları yoktur, dışarı çıkmayi sevmiyor. Eşimin güveni yıkmak için hiç bir şey yapmadım. Kusursuz değilim tabi, ama dürüstlük benim için çok önemli. Geçen hafta benim yeni bebeği olan tek arkadaşıma gittim. Eşim bunu biliyordu ve rahatsız olmadığını söyledi. Giderken, 'arkadaşıma geldim' diye mesaj attım. Fakat eşim, arkadaşımla kahvede görüşeceğim sandı . Çok kavga çıktı. Ona göre bu, benim yalancı olduğumu göstedi... Gezmeyı ve yeni yerleri görmeyi seviyorum, eşim bundan da rahatsız , bu beni heralde ona göre karaktersiz gösteriyor... Genel olarak eşim, bana güvense ben ona karşı bu güveni kullanacağımı düşünmekte. 'Yani sen bana evet arkadaşıma gittim diyeceksin ben sana şartsız inanacağim bu mu güven' şeklinde ifadeleri kullanıyor. Ben de paranoik oldum. Nereye gidersem resim çekıyorum . İşimi doğru düzgün yapamıyorum. Birkaç hafta güzel evliliğimiz var sonra yine kocaman kavga... Ve her zaman sebep aynı... Bunu hak etmediğimi düşünüyorum... Eşimin babası aynı, kayınvalidem bana onun çok kıskanç olduğunu anlattı. Ör. kayınvalidemin bekarken çektiği eski resimleri yaktı, ona çalışmaya izin vermedi, ayrica aşırı şekilde evhamlı. Bence eşim onu terk edeceğim korkusundan o kadar güvensizdir. Onu sevdiğimi ve terk edemeceğimi defalarca anlattım, fakat onun davranışlardan dolayı artık terk etmeyi düşünüyorum... Onu güveni kazanmak için yapmadığım kalmadı. Eşim, problem olduğunu kabul etti, ama aile terapisine vb. gitmek istemez. 30 yaşındayım, bebek sahibi olmak istiyorum, eşim önce maddi durumdan dolayı istemediğini anlattı... Fakat bence aslında bana yeterince güvenmediği için istemediği düşünüyorum... Ve sürekli kavgada da çocuğu büyütmekten de korkuyorum... Ne yapabilirim? Güveni kazanmayı çalışmaya devam mı edeyim? Ya kazanmazsam, anne olmak şansımı tamamen kaçırırım... 5 yılda hiç değişmedi... Bir sonraki 5 yıl boşa mı gitsin...? Boşanmak istemiyorum ama bu işkenceyi kim dayanabilir ki... Benzer durumda olan bayanlar varsa lütfen tavsiye verebilir mi... Çok teşekkürler.

Tebrik ediyorum anadili Türkçe olan bir çok insana kıyasla çok düzgün ve anlaşılır yazmışsınız. Eşinize gelince bence hasta. Kıskançlık insanın kendiyle alakalı bir güven problemidir böyle durumlarda. Hasta bir adamla bir ömür geçirmek ya da o adamı baba yapmak ne kadar doğru olur sizce? Bir de kız çocuğunu olduğunu düşünün, eşinizin bu güvensizliği ona da yansıyacak ergenlik çağı sonrasında. Boşanın ya da boşanmayın diyemem ama ciddi bir probleminiz var. Kabul eder ve çaba gösterirse eşiniz çözme yolunu deneyebilirsiniz. Ama profesyonel yardım şart.

5 yılına yazık olmuş bir 5 yılı daha ziyan etme böyle bir adam için ya gitsin tedavi olsun yada seni azad etsin bu adam şizofreni yazdıklarına bakılırsa Dolunay89 Là sonsuzluk

Güvenini kaybetmek için bişey yapmadiginz için kazanmak içinde bişey yapmanıza gerek olmadığını düşünüyorum eşiniz böyle huy yani karakter yapacağınız bişey yok zor bısey ama sürekli birine kendinizi açıklama durumu Allah kolaylık versin.

Beş yıldır mi erteliyor bebek mevzusunu? Eşiniz gerçekten sağlıklı bir ruh haline sahip değil. en başta yabancı bir hanımla evlenebilecek son kisilerdenmiş. cunku çok önyargıları var ve bununla hareket ediyor sizi yıpratıyor. temelde ozguvensiz birisi. ben kıskançlıktan öte beş yıl çocuk düşünmesine çok takıldım. yani okadar guvensizse neden evliliği devam ettiriyor ozaman ne kadar dengesiz birisi. Allah yardımcınız olsun.

Türkçeyi düzgün kullanmak için yabancı olmak gerekiyormuş demek ki. Burda konu açan birçok insandan çok daha güzel yazdınız. Paragraf bile yapmışsınız. Elinize sağlık.

Çocuk vs olunca değişiyorlar eşim benimle markete gitmek istemezdi kızım oldu şimdi kızımla birlikte gidiyoruz gizemliasli

Çok teşekkürler, ben Tallinn'de okudum :) Buna dikkat ettim çünkü tabi ki yazdığım sadece olumsuz şeyler, ama bu evlilikte olumlu şeyler hiç yok diye anlamına gelmiyor. Herkesin kusurları var, yargılamak çok kolay, bunu istemiyorum. Bu akşam eşimle tekrar konuşacağım. Bakalım ne diyecek, bunu nasıl görüyor, evil kalmak için çalışmak ister mi. Ben çalışmaya ve ona destek olmaya hazırım, ama gerçekten onun ciddi bir kararını görmek istiyorum.

Oncelikle yazim biciminizden dolayi sizi kutluyorum, sahanesiniz. Esiniz bir ruh hastasi. Kendinizde eksik, kusur aramayin. Sakin isinizi falan da birakmayin. deli misiniz bu zamanda is bulmak kolay mi, bu yarimakilli adama sebep is mi birakilir?

Çok fazla taviz vermişsiniz. Siz taviz verdikçe eşiniz abartmış. Güven, kazanmak için çaba gösterilmesi gereken bir şey değil. Karşıdaki insan güveninizi sarsacak bir şey yapmadığı sürece zaman içinde kendi kendine inşa olur. Güven sarsacak bir durum olursa da yıkılır. O güveni kazanmak için her şeyi haber vermek, fotoğraf çekip atmak gerekmez. Sebepsiz yere güven sorunu yaşamak, sürekli hesap sorma kontrol etme ihtiyacı duymak normal değil. Boşanmak istemiyorsanız eşinizi tedaviye ikna edin. Ama yalvar yakar dil dökerek yapmayın bunu. Onu sevdiğinize ve kaybetmek istemediğinize dair bir konuşma yapın, ama böyle devam ederse bu evliliğin biteceğini bilsin. Kendinizden emin ve net konuşun. Çünkü eşiniz bu kadar sene sorunun kendinde değil de sizde olduğuna inandırmış sizi. Çaba göstermek zorunda kalmışsınız. Şu durumda çabalaması gereken kişi siz değilsiniz. Eşiniz çabalamalı, siz de destek olabilirsiniz ancak. Yapacağınız konuşmayı bunun bilincinde olarak yapmanız lazım.

Okurken bile bana daral geldi nefes alamadim ve siz bu hayatin icindesiniz valla bravo. Kendisiyle bu konuyu ciddi ciddi konusun yardim almasini soyleyi kabul etmezse uzulerek bu evliligi bitireceginizi soyleyin. Yakinda sizin de ruh sagliginiz bozulacak emin olun. Sahsen ben boyle bi evliligi yurutemezdim.

Acaba "SİZ" hem okumayı hem de yazmayı mı öğrenip gelseniz

canım bence sabret bıraz daha evlilik kurtarmak için bebek yapmayın bekle sabret. hemen dagıtma yuvanızı K

Duymamayı öğrendim bir süre sonra :)

Sizlik bir durum yok eşinizin kendi psikopatlığı... Bence bu kişiden çocuk sahibi olmayı istemeyen siz olmalısınız. Daha iyi birini hakediyorsunuz..

bu adama bir de çocuk yapmak korkunç bir hata olur. huylu huyundan vazgeçmez bu saatten sonra, sal ipini gitsin. M

Aşırı kıskançlık bosanma nedeni. Bunu biliyor musunuz? Bu kiskanclik da degil, hastalik. Omur boyle gecmez. Esiniz sizi sindirmeye calisiyor. Kole gibi herseyin hesabini veriyorsunuz. Bu normal degil. Esiniz duzelmez. S

benzer durumda değilim ama bu adamla ömür geçmez kalan yıllarını da boşa harcama böyle adama çocukta yapma BOŞAN