evlilik terapistine gitmeyi düşündünüz mü hiç? eşinizle beraber sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

selamlar, yeniden yazacağım demiştim. keşke sebebi olmasaydı tabii. 'ben dili' ile eşimle konuştum. kırıcı sözler, kırgın geçen uzun süre ile bitti.. K kuruyan

Markete gitmiş olman, oyalanman bir suç değil. Sen esir değilsin. Asker değilsin. Dakik olmak zorunluluğun yok. Hatalı bile olsan kızıp söylenmesini seni kırmasını gerektirmez. Sen çocuk değilsin. Buna hakkı yok. Bir yere gideceksinizdir geç kalmışsındır kusura bakma gecikiyorum/geciktim/ yoldayım dersin... Bunun dışında markette geçirdiğin sürenin hesabı yapılmaz.

Narsistlik var sanırım biraz.

canım eşine ıq testi de mi yaptırdın :))) ben yaptırsam garanti en düşüğü çıkar. hep sen biliyosun diyo bana. ama aynı tarif ettiğin gibi hep haklı olmya çalışıyo. he de geç napcan :)))

o da bana aynısını söylüyor kendisi için.

Anladım mesaim bitti benim eve geçer geçmez msj atacağım. Görüşmek üzere. K kuruyan

Yapman gereken tek şey;haklı olduğunu düşündüğün durumlarda, sırf aran düzelsin diye özür dilemeyeceksin. Bu aranı düzeltmez. Günü kurtarır, ileriye dönük aranda uçurumlar açar.

hakikaten eşiniz hatalı olabilir, ona bir şey diyemem ama mesela az evvel bir market olayı anlatmıştım. siz o durumda ne dersiniz? eşinizin yaptığı şeye kızdığınız için eşinizin kalbini kıracak söz sarf ettiniz. 'sen beni kızdırdığın için o kötü sözleri sarf ettim' yani 'kızdırdığın için suçlu sensin' mi yoksa 'kızdım ama ben de kötü söz sarf ettim, ikimiz de suçluyuz' mu? . push ;

iq yüksek çıkmış diye eşinde bi havalar bi havalar şaka bir yana sinir bozucu bir durum. tabii ki eşin saçmalamış. sen bu örnekte vicdansız olsan yemeğini fazla koyup gitmezdin... hiç yemek vermeden gitmen vicdansızlık olurdu. alışmış kudurmuştan beterdir derler o yüzden geri adım atma. özrünü de dileme.. eğer bu tarz basit şeylerden çıkıyorsa sorun ona bahsetmeyin bile.

Yok gitmez inanmaz öyle şeylere...

Merhaba bu arada direkt soru sordum ama kusuruma bakma. Olaya yöneldim birden

oldu paşam hep sensin dicen özür dilecen pohpohlıcan... valla alıştırma işin zor yoksa.. Asena hilal Dünya bir oruçtur ; iftarı ahirette

cevap verdiğiniz için çok teşekkür ederim.. özür dileme sebebim, kavga sonlandıktan sonra onun benden beklediği özür süresinin yani dargınlık süremizin ben özür dilemeden bitmemesi. yani ben 1 hafta özür dilemezsem, 1 hafta soğuk davranır, işteyken pek aramaz, gülmez. eşimi çok seviyorum, herkes gibi. her geçen süre bana zarar veriyor..

o zaman şöyle yapın, çevrenizde fikirlerine önem verdiği birine söyletin. yani o kişide kendisinin takıntılı bir insan oldugunu söylesin. o zaman belki düşünceleri değiir. çünkü bu konu hakkında hem senden hemde başkasından duydugu zaman demekki bir sorun var bende dıye düşünebilir. işe yarayacağını düşünüyorum..

cevabınızdan sonra araştırdım. narsistlik demek biraz ağır olur ama en azından başlangıcı diyebilirim. yanıtınız için çok teşekkür ederim

Şaşırdım şu an Bende memnun oldum Hepsi birbirinden iyi ama. Walter'a bayılıyorum. E

Kızlar merhaba, bu konuyu başka bir başlığa daha açtım ama galiba burada daha çok yardımcı olabilirsiniz.. Sizden fikir almak istiyorum. Eşim iq testinde normalin üzerinde çıkmış birisi. Fakat gelgelelim herhangi bir tartışma veya anlaşmazlıkta sürekli haklı olmaya çalışıyor. Bu sırada sözleri ile kalbimi kırıyor ve dönüp bir özür dilemek bir kenara, kendisi özür bekliyor. Örnek vereyim; Bahçede köpeğimiz var. Eşim şehir dışında olduğunda, köpeğe normalde 1 öğünde verdiğim mamanın 3 katını verip anneme gittim. Ertesi gün eşim arayıp neden köpeğe yemek vermek için eve gitmediğimle ilgili kızdı, bağırdı ve 'hiç vicdanın da mı yok' dedi. Bi' sinirle eve gittim fakat daha 24 saat bile geçmemiş ve köpek daha önündeki mamayı bile bitirmemişti. Sonra ne mi oldu? Ondan özür dilememi bekledi. Halbuki bana vicdansız yakıştırması yaptığı için ona çok kırılmıştım. Aramızın düzelmesini istediğim için özür diledim. Benim bildiğim, tartışmanın alevi söndükten sonra iki taraftan hangisinin suçu varsa o taraf özür diler. Bizde ise hep ben yersiz yere özür diliyorum sırf aramızın düzelmesi için. 1 seneden fazladır evliyim. Bu sadece küçük bir örnekti ama sürekli böyle oluyor. Siz böyle bir şeyle karşılaşıyor musunuz? Ne yapmam gerekiyor? Eğer eşime yardımcı olamazsam artık ben kafayı yiyeceğim. Teşekkür ederim şimdiden..

haklı olduğumu idrak edebilse, ben de istemiyorum tabii. sorun da bu. o özür, hakedilmiş bir özürmüş gibi

Tam olarak ne oldu? K kuruyan

değil mi, sanki iki farklı olaydan bahsediyormuşsunuz gibi. hiç aklınıza gelmeyen bir yerden yaklaşıyorlar olaylara, çok ilginç. gerçekten zor. Allah kolaylık versin sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

çözülmeyen bu konularda sarf edilen sözler, affedilmediği için sonradan aklınıza gelmiyor mu? sanki her biri birer şahıs ve üzerime yürüyorlarmış gibi daralıyorum bazen. eşim anlamadığı için kendi kendime konuştuğum oluyor. siz o yaraları nasıl örtüyorsunuz? çünkü eşlerimiz özür dilemeyerek ya da anladıklarını göstermeyerek örtmüyorlar.. yelizkaan

Neden sürekli özür dileme gereği duyuyosun madem senin haklı olduğun konular varsa... Dileme özür falan fazla alıştırmış seni özür diletmeye.. Kendi hatasını anlamasına vakit vermeyip hemen özür diliyorsun sanırım

hatalıysam tabiki özür dilerim. Ama gereksiz yere asla..

eşim değil de sevgilim diyelim. canım ben bişey anlatıyorum mesela tamam uzatma gamze diyo sonra bana bi geliyolar. bişey demiyorum gülüp geçiyorum ama.3 -4 kez yapıncada çok fena tepki veriyorum bu sfer o gülüp geçiyo :) narsist mi diye sormuş ya bi arkadaş he işte narsist de aynı zamanda hep ben biliyorum kimse bişeyden anlamıyo gibi davranıyo. karakter bu değiştiremeyiz gibi

Allah sizden razı olsun. psikolog gibisiniz maaşallah. ama daha güvenilir hissettiren. eşim evlenmeden önce de böyleydi. hep korkardım bunun evliliğimi etkileyeceğinden. ki öyle oldu. bu duruma bir de dik başlılığım eklenmişti. sakinleşince onu karşıma alıp, 'benim sana öyle söylememin sebebi şuydu, senin şöyle söyleme sebebin neydi' gibi çözümlemeler ile varsa problemimiz gün yüzüne çıkarmaya çalıştım. zaten kendisini 'haklı' sandığı için bunu yapmaya yanaşmadı. gerçekten çok uğraştım düzelebilmemiz için. iyi günlere bakarsak herkes süper birer çift. kötü günlerde iyi olabilsek.. sizce olaylara bu şekilde bakıyor olması sıradan bir koca davranışı mı? sorun bende ise çok rahatlayacağım. bu kadar vakit ayırdığınız için gerçekten teşekkür ederim

tanıştığımıza memnun mu oldum diyeyim demeyeyim mi çocuğum da yok benim. öyle çok istiyorum ki, ona benzeyecek evladı.. bir yandan da ödüm kopuyor bu durum beni son raddeye getirir ve ayrılırsak çocuğum perişan olur diye.. sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

durum vahim o zaman Allah sabır versin... sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

Önceden bağırıp çağırıp aglardim şimdi ise susuyorum ve gidiyorum odadan tepki yok.. Çünkü eşim konuşarak cozmeyi bilmiyo maalesef te.. Sizi çok iyi anlıyorum önemli değil istediğinizi sorabilirsiniz.

düşünce tarzı mı diyeyim, bakış açısı mı diyeyim neyse farklı olduğu için o özrü hak etmiş gibi davranıyor. az evvel başka bir arkadaşa yazmıştım; "hem tanıdıklarımda, hem okuduğum kitaplarda, her yerde şöyle gördüm; o evde değil, ben de işten gelirken markete falan gittim oyalandım. kızdı ve söylendi, kalbimi kırdı diyelim. bu durumda eve gecikeceğimi ya da markete gideceğimi ya da neyse istediği haber verme şekli, onu yapmadığım için özür dilerim. o da sana kötü söz söylediğim ya da kalbini kırdığım için özür dilerim demesi gerekmez mi? uyduruk bir örnek oldu ama genel hatlarıyla böyle. ben diliyorum, o dilemiyor. kabul etmiyor. sen sinirlendirdiğin için söyledim diyor. " durum bu.

Bende bazen öyle diyorum ama çocuk bu dünyanın en güzel şeyi.. Sevdiğim adama benzemesini de seviyorum. En azından evladimla konuşunca ona pek gerek kalmıyor..

fikir için teşekkür ederim. 6 ay kayınvalidemle birlikte yaşadık. o sırada kayınvalidem arasında ufak tefek sürtüşmelerde benden ve kız kardeşinden fikir aldı. ikimiz de kayınvalidemden taraf olunca, siz 3'ünüz hiçbir şeyden anlamıyorsunuz tarzından bir şey söyledi. yani 3'e 1 bile olsa, savunuyor :/ sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

Başka bir örnek; diyelim ki uyuyakaldım o da aradı. Ulaşamadığı için korktu, sinirlendi. Ulaşınca niye uyuyakaldın deyip küfretti. Neyse korktuğu için bir şey demedim ama sonuçta elimde olmayan bir sebepti. Önceden gideceğimi söylediğim bir yere, sinirli olduğu için gitme dedi ve gittim. Ve sırf gittiğim için olay bana patlıyor, diğer her şey unutuluyor. Haksız olduğum kabul. Sakinleşince konuşup gitmek lazım. Ama işte o kendi haksızlığını kabul etmiyor. Ne yapacağımı inanın bilmiyorum. Sıkıntıdan, yaşımdan 10 yaş büyük hissediyorum. K kuruyan

eşimle konuşurken 'normalde evet ama şu an öyle değil' gibi bir şey diyeceğimizde 'in theory yes but...' diyoruz :)

7/24 bu şekilde mi ilişkiniz? Hata en başından itibaren var. İlk siz dik başlı olduğunuz için eşiniz duyarsızlaşmaya başlamış. Siz kendinizi düzeltmişsiniz fakat eşiniz için durum böyle değil. Öncelikle haklı olduğunuz durumlarda evi dahi terk etse özür dilemeyin. Ardında durun!!! Hata 2 taraflı olursa eğer siz haksız olduğunuz kısmı kabul ederek özür dileyin ve onun da hatalı olduğu kısmı kabul etmesini sağlayın. Tartışma ortamı yaratmayın kesinlikle. Ne kadar kızgın olursa olsun ılımlı yaklaşın. Kırıldığınız zaman bunu ifade edin, onu suçlayacak şekilde değil. Sen değil de ben dili kullanabilirsen bir çok şeyi değiştirebilirsin. Örneğin ; "Sen bunu yaptın bana" demek yerine ; Bu davranışından dolayı kırıldım beni çok üzdü " demek aynı şeyi anlatsa bile aynı etkiyi yaratmaz. Birinde direkt suçlama ön plandayken diğerinde ön planda olan senin kırılmış olman. Gerçekten iletişime geçmeniz gerek. Onunla iletişim kurmaya çalış devamı gelir.

Bende diğer tarafa yazmıştım ama neyse buraya yazayım tekrardan. Öncelikle sürekli haklı olma hastalığı diye bir hastalık yok. Sadece bu örnekle yola çıkacak olursam eğer buradan pek birşey çıkmaz. Daha ayrıntılı örnek vermeniz gerekir. Köpekle ilgili bu olayda ; 1) Eşinizin bu davranışı hastalık değil, onun davranış biçimi. 2)Sizin de buna bu şekilde tepki vermeniz sizin davranış şekliniz. Sizin bildiğim dediğiniz : "tartışmanın alevi söndükten sonra iki taraftan hangisinin suçu varsa o taraf özür diler. Bizde ise hep ben yersiz yere özür diliyorum sırf aramızın düzelmesi için.." kısmında ise her ne kadar koca suçlu olsa bile burada görünen sizin buna neden olduğunuz. Eğer haklı yere özür diliyorsanız bu durum sizde sıkıntı olduğunu gösterir eşinizde değil.. Çok sıkıntı yaşıyorsanız bir terapistle görüşün.

Ben de aynı kocanız gibiyim, ek olarak da despotum. Tartışmışsak mutlaka eşimde bir hata vardır. Bunun hastalık olduğunu düşünmüyorum, kişiliğim bu benim. Ek olarak, sürekli tartışan bir insan da değilimdir ama tartışmışsam mutlaka hatası vardır

ne gerek var bunun için özüre. çok yüz vermişsin biraz davranış değişikliği yap kocana karşı kahveyokmu Noolmuş biraz

Eşim varken tabii ziyarete gidiyorum ancak eşim iş için bir haftalığına gitmişti. hafta sonu izinliyim. köpeğe mamasını bırakıp anneme yatıya gittim pazar günlüğüne. elbette öyle. çocuğumuz yok ama köpeğimiz evladımız gibi. daha evvel 2 aylık olan 5 kardeş kedi bulduk. onlar da evladım gibiydi. ve ne olursa olsun bakılamayacak hayvanın sahiplenilmemesi gerektiğinin bilincindeyim. siz sanırım beni yanlış anladınız. köpeği sahiplenmekle ilgili doğru söylüyor olabilirsiniz. durumumuz çok çok yerinde değil. sahipsiz bulduğu, sahiplendirebileceğimiz hayvanları eve getiriyor. daha kendi ihtiyaçlarımız bitmedi, onlara nasıl bakacağız diye kızıyorum ama Allah yardım ediyor. evet, bu kesinlikle doğru bir nokta. haklı haksız ayrımını yapamamaya başladım. yeter ki bitsin artık bu gergin ortam diye sonlandırıyorum. pek arkadaşım yok. her şeyim, eşim. mutsuz olduğumu anlattığım zaman sanki 'nasıl mutsuz olursun' deyip bu konuda bile üste çıkmaya çalışacağını hissediyorum

3 küsür sene oldu şükür.. Ama çok yıprandım. Ergen çocuk gibi bir eş var karşımda ve sorunlarım ben sorun çıkarmasam olmuyor kendi kızsa bagirsa bile... Ve soğuma oluyor tabi o sevdiğin adamın bitmeyen tiplerini görmek...

beni baya cesaretlendirdiniz. araştırmamı yapıp, eşimle konuşacağım. olmazsa yeniden yazacağım. :)

Çocukluğunda iq testinde üstün zekalı çıktığını, hayatı boyunca dilinden düşürmeyen insanlardan kaçarım ben. Bir ortağım vardı. Hep o haklıydı, o en akıllıydı, herkes aptaldı ve doğru düşünemiyordu ona göre. Yaptığı saçmalıklara da o üstün "iq seviyesi" ile harika kılıflar uyduruyordu. Resmen ceketimi almadan kaçtım. O derece. Narsist eğilimli kişiler oluyor genelde bu çeşitler. iq testini bu kadar büyütmenin anlamı yok. Hayatın içinde sosyal ilişkilerde eq seviyesinin daha önemli olduğunu düşünüyorum.. Hadi sana eq testi yaptıralım diye bir teklif sunabilirsiniz eşinize :)

gereksiz yere özür dileme. baştan öyle alıştırmışsın ve hep senden bekliyor anlaşılan.

O yuksek cikan ıq ile alakali genelde ukala oluyorlar bira bu tipler bende de var bi tane sikma canini cok kale almamaya bak derim cunku degismiyorlar Marjinaly

ve bu arada fringe sever biri ile tanıştığıma çok çok memnun oldum :)

Asıl her seferinde özür dilemek sana zarar veriyor. Bırak geçerse geçsin süre. Bi de IQ sunun yüksel olması, onu bilgili veya sosyal zekasının gelişmiş olduğunu göstermez. Herkes gidip IQ ölçtürmüyor. Kimin zekasının ne olduğunu ve OLAN ZEKAYI NE DERECE DOĞRU ÇALIŞTIRDIĞINI bilemeyiz.

tam da düşündüğüm şeyi yazmışsınız. sizlerin de benim gibi düşündüğünüzü bildiğime çok seviniyorum

aynı kavgada eşinizin sizin düşündüğünüzün tam zıttını söylediğinde ne yapıyorsunuz? bu kadar soru sorduğum için kusura bakmayın. gerçekten bazen ne yapacağımı bilemiyorum. bazen küçük bir çocuğa anlatır gibi, bazen 30 yaşında birine yakışır şekilde. anlayamıyor.

Bende hep kendi kendime konusuyorum konuşacak başka kimse yok ki :)

eq testini ilk kez sizden duydum ve baya geç kalmışım. aslında yaptırmak lazım. :)

nasıl olacağını bilmesem de ben eşimi ikna etmeye çalışacağım. normalde fiyatlar çok yüksek ama sigorta ile anlaşması olup saati 100 lira olan bir yer buldum, oraya gitmeyi düşünüyorum. siz de ikna etmeye çalışın bence. onlara göre her şey güzel. lafını söyle, karşındakini paramparça et, sonra kafaları rahat nasılsa. olan bize oluyo.

Gelmez olur mu hiç içimi kemiriyor canımı yakıyor sanki bir ok sağlanıyor kalbime ama evlatlarım için sabredip susuyorum maalesef Ve iyi günlerin hatırına... sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

"Eşime onun açısından düşünen inanlar olduğunu" derken neyi kastettiğinizi tam olarak anlayamadım. Kullandığınız cümleyi ve onun söylediklerini tam olarak yazabilir misiniz.?Burada belirtmek istemezseniz özel mesaj atabilirsiniz. IQ ve tek taraflı bakış açısı hakkında söylediklerim gerçekleşmiş. Burada ayrıntılı olarak yazamadığım , ben dili ile ilgili biraz daha okuyarak kullanmanızı rica etmiştim. Genelleme kullanarak ben dili kullanmayı denediyseniz geri tepmiş olabilir sözleriniz. Örneğin "sen genelde böyle davranıyorsun da o yüzden ben böyle hissediyorum " gibi bir ifade de daha saldırgan davranması normal. Bu süreç aslında daha dikkatli kullanılması gereken bir süreç. Biraz kaynak okuyup o şekilde tekrar deneyin bence. Ama bu işi sürece yayarak ilk önce gerçekten karşı tarafın hatalı olduğu küçük olaylardan başlayın. Bu bir iç görü kazandırabilir. İlişkinizin ayrıntılarını bilmediğim için buradan yazacaklarım hep eksik kalacaktır. . Psikolog konusu da karşıdakinin ben bilirim mantığı ile ilgili olarak sıkıntı yaratmıştır. Bu konuda masum bir düzenbazlık yapılabilir aslında. ilk önce kendinizin hatalı olduğunu söyleyip 1-2 seans tek başınıza bir psikologa gidebilirsiniz. Eşinizinde rızasını almak önemli burada ilerde konuya dahil edebilmek için. Psikologa da durumu anlattıktan sonra eşinize psikologun sizinle ilgili onunla görüşmek istediğini ifade edin. Eğer iyi bir psikolog bulursanız o eşinizi bir noktadan yakalayıp aile terapisine ikna edecektir. Eğer daha fazla sıkıntı varsa ve sıkıntının daha büyük olduğunu düşünüyorsanız; daha ayrıntılı olarak özel mesajdan devam edebiliriz. sessizsokak Hayalleri evlatları olan kimsesiz anne.. tek ayak

çok haklısınız ama oturup konuşmayı çok denedim. sanırım yaşımdan dolayı oluyor bu ama maalesef konuştuğumuz her seferde işin sonunda yine haklı olduğunu sanıyor cheryblossommm

Ve hiçbir zaman doğru tek değildir. Bilim bile tek değil. Herkesin kendi açısından, kendi koşullarından baktığı doğruları vardır. Bir olayda herkesin kendi açısından haklı olabileceği durumlar olduğu gibi. Sen onun karısısın öğrencisi değil.

hem tanıdıklarımda, hem okuduğum kitaplarda, her yerde şöyle gördüm; o evde değil, ben de işten gelirken markete falan gittim oyalandım. kızdı ve söylendi, kalbimi kırdı diyelim. bu durumda eve gecikeceğimi ya da markete gideceğimi ya da neyse istediği haber verme şekli, onu yapmadığım için özür dilerim. o da sana kötü söz söylediğim ya da kalbini kırdığım için özür dilerim demesi gerekmez mi? uyduruk bir örnek oldu ama genel hatlarıyla böyle. ben diliyorum, o dilemiyor. kabul etmiyor. sen sinirlendirdiğin için söyledim diyor. cümlelerime dikkat edeceğim, teşekkür ederim. sizce bunun herhangi bir hastalık/bozukluk ile ilgisi var mı? ben veya eşimde? K kuruyan

Özür dilemek bir kenara vicdansız lafını yedirebilmek ve bidaha tekrarlanmaması için elimden geleni yapardım. Siz her seferinde özür dileyen taraf olursanız bu bir rutine bağlar ve asla sorunları çözmez. Bunu eşinize anlatmanız gerek. cheryblossommm

haklısınız. kimse 'kocan aptaldır da ondan' gibi bir şey düşünmesin diye söyledim. umarım halledebiliriz.. C

AH! ne yapacağız biz? ne kadar zamandır evlisiniz ve bu durum eşinize bakışınızı değiştiriyor mu/değiştirdi mi? en çok korktuğum da bu. yüzüne baktığımda eskisi gibi sevdiğim adamı değil de, beni anlamayan birini görmek.. inşallah olmuyordur

bu yazdıgınızda eşiniz haksız tabii ki, neden uyuyakaldın diye nasıl küfreder? siz nasıl bunu kabullenir sonra bu konuyu konusmazsınız? gideceginiz yerlere sırf birden bire sinirlendi diye itiraz etmesini haklı buluyor ve gitmemeniz gerektigini söylüyorsanız... haklı haksız ayrımını yapmakta gercekten zorlanıyor olmalısınız. şu yazdıgınıza bakınca eşinizin sizi sindirdigini ve haklı oldugunuz konularda bile dirayetli olamadıgınızı düşündüm. madem ki bu durumdan rahatsızsınız haklı oldugunuzu bildiginiz halde geri adım atmayı bırakın artık.

Hahahahahahahhahah çok sevimlisinizz

Eşiniz çok uyanık ve mükemmeliyetçi. ben kusursuzum ben hata yapmam vs vs kendini kaf dağında görüyor. Sizde zeki bir şekilde onun hatalarını yüzüne vurun görmeyecek kadar kör değildir

Çok zor bi durum. Bugün buna benzer bişey yaşadım işyerinde yemin ediyorum kadına saldırmamak için zor tuttum kendimi. Aynı senin olayın gibi kadın yaşadığım şeyi tartışıyo benle yok öyle değil böyle diyo onun konuyla alakası yok benim durumumu bana anlatıyo kabul etmiyo günümün içine etti allah islah etsin. Kafasına laf girmeyen insanlarla anlaşmak imkansız K kuruyan

Benim eşim de böyle bende bulamadım çözümünü En son ben yanasmadim kavgada 1 gün küs kaldık sonra kendi bişey olmamış gibi davrandı ama özür yok halbuki kendi suçlu ha )

Örnek yerinde olmuş. Evet özür dilemesi gerekir. Burada ki ayrımı ben önceden olan fakat sonradan değişen bir olay gibi görerek yaptım. Eğer önceden iyiydi siz dik başlı olduğunuz için böyle bir hal aldıysa. Birden sizden özür dilemesini beklemeyin. Bir günde öyle olmadığı için bir günde eski haline dönemez. Kişinin önceki davranışı daha mı farklıydı, hep mi böyleydi? Daha ılımlı iken sizin davranışlarınıza bağlı olarak mı değişiyor? Aranızdaki yaşanmışlıklar da etkiler. Toleransı kalmamış olabilir size karşı. Belki o da size kırgındır. Eğer eş ılımlı ve konuşmaya açık bir kişi ise bir süre sonra sizin davranışınıza bağlı olarak o da değişir. Ayna gibi düşünün. Eğer ikinizde olumlu yaklaşırsanız çözersiniz. Hep böyle bir insan ise bu da davranış biçimidir. Kendi isterse değiştirebilir. Dışarıdan müdahele ile olacak bir iş değil. Hastalık olarak bir tanı koyulamaz. Davranış biçimi narsistlik gibi görünse dahi bu kişi narsist diyemeyiz. Başka şeyler de olabilir. Hiç birşeyde. Sıradan bir koca olma olasılığı daha yüksek. Siz de eğer dikkat etmezseniz yakında özgüven sorunu yaşama ihtimaliniz yüksek.

Benim dayim ayni her zaman haklidir kendi hatalarini asla kabul etmez Bu bence bir kisilik bozuklugu psikologlarin alanina giren bir durum olabilir bana mantikli gelmiyor cünkü asilabilir mi onuda bilmiyorum cünkü bizim ailede hala onun kurallari gercerli zor oluyor gercekten sIkIntili

bu durumda asla geri adım atmayacaksın kendine güveneceksin ezilmeyeceksin.

yok benimki her şeyi ben bilirim demez ama aynı olaya o başka türlü bakıyorsa 'doğru tektir' der. ben bir hafta derim, o 7 gün der..

neden özür diliyosunuz ki hemen eşinizi bu duruma alıştırmışsınız o da artk her tartışma sonrasında bunu bekliyor sizden. işleri tersine çevirmek sizin elinizde. biraz da eşiniz düşünsün aranızın iyi olmasını, küs olmamanızı. K kuruyan

Asla ikna olmaz zaten bencede ise yaramaz. Huy bu can çıkmadan çıkmaz ki.. Ben diyorum kendime;ya bu deveyi gudecen ya bu diyardan gidecen... Öyle deyip sabrediyorum...

benim kocamda çok zekidir sınavlarda derecesi felan vardır ama sosyal zekası benden çok çok aşağıdadır. bence terapist işe yarayabilir size

böyle böyle çok mutsuz olursunuz ilerleyen yıllarda çok üzülürsünüz neden böyle davrandım diye bence sabredin ve konuşmayın K kuruyan

konuştum ama ona göre yanlış anlayan kişi ben olduğum için destek alması gereken kişi benim :/

O zaman tavırlarınızı değiştirin. O size soğuk davranıyorsa siz daha soğuk ve umursamaz davranın. Başka türlü bunun üstesinden gelemezsiniz. Ayrıca sürekli özür de dilemeyin. Çünkü zamanla oda uyanır ki uyanmış bence her olayda sizin özür dileyeceğinizi bildiği için kendi hiçbir hamlede bulunmaz.

canım, küçükken yaptırmış ailesi. tabii zaman geçtikçe değişiklik göstermiştir ama yetişkinlere test yapmıyorlar. yanıtına güldüm ama :) öyle ama tamam deyip geçtikçe içimde birikiyor. ötelemektense çözüm bulmak istiyorum. ileride ona karşı hislerime zarar vermesinden korkuyorum. peki siz eşinize nasıl yaklaşıyorsunuz, özellikle kavga anlarında ve sonrasında?