babamın emrivaki olduğu için pek sıcak bakmadığını biliyordum. yemek yicek kadar samimiyetimiz yok. kırgınlıklar birbirinden hazetmemeler var. babam tamam dedi zorla bi tamamdı. içime sinmedi hiç. Q Queen of the North Kuzeyin

muhatap olmıyım diyorum ama her olayın altından onlar çıkıyor. evimizde hafta sonu geçiremedik sayesinde cumadan arar gelmiyonmu diye oğlunu. bi bırak biz yeni eviliyiz bi evimizin tadına varalım. plansızca hareketler. bana haber vermeden geldiler o gün fazla hazırlık yapamadım patates yemeği falan pişirdim eşim bana kavga konusu çıkartıyor annenlere daha güzel yemek yaptın die. onlarda önceden haber verseydide güzel yemek yapsaydık ozman. hep düşüncesizlikleri yüzünden biz tartışıyoruz. ben bunları hep eşime yansıtıyorum. aileisnin tavrının ne kadar yanlış tutarsız olduğunu. herşeyin onlar yüzünden olduğunu söylüyorum. gerekçeli bi şekilde. oda karşılık olarak bişey bulamıyor aileme ve bana boş ve kuru hakaret etmekle olayı geçiştiriyor. aramızdaki sorununda bu şekilde çözüleceği yok. olay ya bitirmekle çözülcek yada çok düşük bi ihtimal yaşayarak zaman geçirerek aile nasıl olur bunun farkına vararak ölçerek tartarak çözülcek. yoksa böyle konuşarak çözülcek bi durum yok ortada. çözülmüyor. anca tartışılıyor

açtım telefonumu ama diğer hattı iptal ettiğini öğrendim. sessizliğimi koruyorum dün sabahtan beri mesj atmadım. sessizliğimi korumaya devam etcem haklısınız. sessizlik uzarsada davayı açarım Q Queen of the North Kuzeyin

olmasaydı bu olay herşey çok daha kolay olurdu belki ama bir telaşa kapıldım nasıl geççek nasıl olcak gergin hava soğuk rüzgar esmesinden korktum. yalnızım birde eşimde yok onun yanımdayken bunları yaşamak istedim. herşeye kendim göğüs germekten sıkıldım. borca sen koş harca sen koş kendi evine koş annenin evinde kalıyosun ordaki sorunlulukların, kayınvalidenin gönlünüde hoş etmeyi unutma derken ben benden çıktım. sıkıldım nelerle uğraşıyorum ben dedim. resmen kendimce evcilik oynuyorum nerde benim eşim die ondan destek görmek istedim. yoksa ortalık karışsın istemedim. hiç sevmem gergin ortamları ama tam ortasına düştüm. eşme iptal etmesi için mesaj yollamadım. çok yıprandım bugün. çok yorucuydu. kayınbaba konuşması üstüne tuz biber oldu. nefret demek o demek. sırf onu birdaha görmemek için bile eşimden vazgeçebilirm o derece herseyin ötesinde öfkesi benim için eşmiş yuvaymış gözümde yok. gözümü öfke bürüdü. eşim desen tam bir odun. hep bahanesi var ekmek parası peşinden koşuyor olması. herkes koşuyor kolay para yok. hep o haklı hep o mağdur. çok sıkıldım evlilik buysa yok almıyım ben. sanki milleti eğlendirmeye evlendik. sizlere hak veriyorum ortalığı karıştıran ben olduğumu söylemiş herkes ama inanın maksadım destek görmekti. olayı iptal etmek değil. annemin ordaki tavrı beni sıkıntıya soktu zorlada olsa tamam dedi baban dedi. o beni çok etkiledi. neden ben uğraşıyorum dedim ya. eşim benim için bunlara katlanırmı dedim. benim ailemi hoşnut edebilmek için benim yaptıklarımı yaparmı dedim. asla yapmaz. yapamaz. yorumları sakinleşince yine okuycam. bu gece sinirden dünyam dönüyor. biraz dinleniyim en iyisi. yorum yazanlara yazcaklara herkese teşekkür ederim ferhatt bebeğim melek

1. si sana kaynanan teli verip ara annenleri dediğinde ; bnm aramam ayıp olur sizin aramanız daha uygun olur dicektin.. He demedin aradın bu seferde annenle baban buna takılmadan gönülsüzde olsa tamam demiş ozmn sorun yapmıcaktn.. sonuçta zaten araları iyi değil çok mutlu bi şekilde evet demelerini bekleyemezdin.. 2. si oturup yemekleri bile yapmışsın sonra eşine ne diye msj atarsın..? tmm diyosun ben destek bekledim ama insan eşini az çok tanır.. senin için ortalığı ayağa kaldırmış adam.. zaten ondan sonrasını anlamadım.. ilk önce eşin ailesini arayıp kızıyor sonra konu sana geliyor senle tartışıyor.. bi dengesizlik var bu işte.. 3. sü tabiki eşinde hatalı.. ne olursa olsun öyle bi saçmalık yapmamalıydı.. sana ; tamam hayatım ne güzel işte belki bi vesile olur ramazan ayı hürmetine buzlar erir bi barışma olur demeliydi.. ailesini arayıp olayı daha da büyütmesi saçma ve gereksizdi.. 4. sü sana kayınpederinin tavrı çok çirkindi! .. bu tarz kayınpederlere baba nasıl denir bilmiyorum haketmiyorlar.. gelinini sevmiyosan bile yaptığından hoşlanmasan bile bunu söylemenin değişik uslüpleri var.. aile dediğin yapıcı olur yıkıcı olmaz.. Sana son olarak şunu söylicem cnm.. Psikolojin bozulmuş baya yıpranmışsın..&#8364;vLiliğini yaşayamamışsın.. Daha 8 ayLık evLisin şimdilerde mutLuLuktan uçuyor olman lazımdı.. Yani bu iş baştan beri normal gitmioki zaten bugünkü yaşananlar normal olsun.. ŞimdiLik sakin oL..&#8364;şini bekLe.. GüzeLLikLe konuşun..&#8364;ğer devam kararı alırsanız onun ailesiyle hele hele sana o cümleyi kullanan kayınpederinle görüşmicenizi söyleyin.. Görüşürsekte karı koca gider oturur döneriz diyin.. Hemen boşanmayı düşünmeyin daha eşinizLe bişey yaşayamamışsınız ki.. Eğer bi daha gitmicekse eşiniz bi süre daha deneyin ama sakın bi süre daha çocuk yapmayın.. . push ;

Birakin bunuda esiniz dusunsun durumlari cikilmaz bir hale getiren kendisi bu isin yukunu sırtlanmayin dedigim gibi umursamaz olun karsi adim gelene kadar bekleyin ama lütfen yikici degil yapici olun ayrica mesfenizi koruyun yuzgoz olmayin ilk zamanlar cok laf yersiniz belki ama zamanla herkes alisir

doğru beni anlamaması normal. ben bu iftarı istedim ama eşimden destek bekledim. ben bu iftar olsaydı eşim benim ortalığı karıştırmayacağımdan emindi. çünkü aylardır bu böyleydi. ben tepkilerimi ona gösterebiliyorum. yoksa ailesine hiçbişey belli etmemeştim. veb iftarı istemedim değil başlarda telaşa kapıldım. zaman geçtikçe rahatladım. ama ben tam rahatlamaya başlamışken eşime mesajlar ulaştı ve olan oldu.

bugün sabah eşime msj attım bol köpüklü bi mesaj. ailesinin saçmaca tavırları yüzünden bu evliliğin biteceğinden ve benim bi an önce adli işlemlere başlamak istediğimi anlatan bir msj. ardından beni aradı. bana msj yazma diyor. hakaret ediyor. ne istiyosan yap diyor. benden uzak dur diyor. ayrılırkende onun parasından harcamıcakmışım. boşanma masraflarını babam ödiycekmiş. öyle söylüyor. ozman sende benim borcumu ödiceksin dedim.9 bin lira dedim. benim bileziklerimi bozdurup ailene tadilat yaptın. ailenin evinde benim rızkım var benim rızkımın sayesinde oturuyolar o evde dedim. iyice köpürdü. vermiyorum sana para benim sana borcum yok diyor. öyle hakaretle küfürlerle ceza bela okumakla kapattık teli. sonra ben hattımı kapattım kapalıyken 2 kez aramış. heralde hırsını tam alamamış. bende birdaha aramadım. öyle susuyorum. Önceki

hem eşim dedi annenlerde kalırsın daha rahat edersin diye dedi. ona laf düşmez eşim öyle istedikten sonra. evleri zaten küçük kayınbabam salonun ortasında yatıyor gece lavobaya bile çıkamıyorum salondan geçmek zorunda kalıyorum diye. öksürsem duyuluyor. rahat edemem yani. hem ben buraya keyfi gezmeye tozmaya gelmedim mecburiyetten geldim kalkmış bana dil uzatıyor ben nerden biliyim senin gerçekten ailenin yanında olup olmadığını diyor. o zman takıl peşime beraber yaşayalım. istiyorki hizmet edelim.6 ay orda kalıyım getirini götürünü temizliğini yapalım. üstüne laf yiyelim ortalık karışsın. geliniz diye köleyiz sanki. kimseyi eğleyemem ben kimse memnun olcak kendimden taviz veremem. benim namusum beni ilgilendirir. eşim bile bunu sorgulayamıyorken şüphe duymuyorken o duydu. oh ne ala.2 gitmemde ortalık karıştı orda aylarca kalsam dünyam karardı. T Trabzonlu60

yediremiyorum kendime. özellikle ailesinen gelen haksızlıklara laflara sözlere tahammülüm daha az oluyor. adamı gidip boğasım var yatağında uyurken bu gece. sanki oğlu bulunmaz hint kumaşıda onu övüyor. üste çıkıyor. tak sepeti koluna diyor bana deyim kullnıyor cahil aklınla. bende oğlunuz için yanıp tutuşmuyorum olmuyorsa olmuyor barışmak için aramadım aramızı yapın diye aramadım zaten deim. bu kararı siz vermediniz siz yorum yapıp bozasınız dedim suratına kapattım. sonra ölür mölür die tekrar aradım. ama sinirlerimi alt üst etti. sadece olaylara benim açımdan bakamadıklarını söyledim. eşim akıllısıda aramış dert yanıyor şikayet ediyor. kimi kime şikayet ediyor. nefret ediyorum hepsinden herbirinden. böyle evlilik nasıl gider... nasıl katlanırım ben bunların yüzlerini görmeye

esiniz kac yasinda merak ettim baska bir erkek olsa bu durumda eeee ne var iste ailem iyilik olsun diye cagirmis sen fesatsin diye ailesini savunmaya gecerdi bu iste gercekten bir gariplik var

biz artık konuşarak olayları çözemez olduk. medenilik kalmadı aramızda. konuş konuş nereye kadar. bize yaşanmışlık lazım. hop başka kanala geçiveriyoruz. bipli konuşmalar. konuşmak çok havada kalıyor. konuşmak bitirmiyor tartışmayı sorunu. aksine alevlendiriyor hiddetlendiriyor. ve onunla konuşarak bir yere geliceğimi sanmıyorum.

sadece zorda kaldığımda içinden çıkılmaz hal aldığımda buraya yazıp paylaşıyorum. her barışmamızı burada ilan edecek halim yok heralde. zaten konu belli bir yerden sonra takip edilmiyor demekki sorun bi şekilde hallolmuş biz bir araya gelip konuşmuşuz vede evlenmişiz. insanlar küsken evlenemezler değilmi

kimbilir kayınpedere neler söylendi oğlu ve gelini tarafından da adam en sonunda patladı, olamaz mı 1Sen

evet bir problem de bu kendinize ve ailenize eşinizin ailesini layık görmüyorsunuz, kendinize yakıştırmıyorsunuz. aileler görüşmek zorunda değil eğer durum bu noktadaysa ki bence cidden vahim bir durum yok ortada, biraz sakin olun. kendi ailenizle karşı tarafı kıyaslamayın. sevmiyorsanız siz de gidip kalmayın, misafir gibi gidin çayınızı için geri dönün. kendi kendinizi de doldurmayın. öfkeniz birikmiş sizi rahatsız ediyor, eşinizden hıncını alıyorsunuz. boşanırsanız sadece onu cezalandırmış mı oalcaksanız? siz üzülmeyecek misiniz? burda ailemle ilgili yazmayı pek sevmem ama ben de eşimin ailesi ile ilk tanıştığımda sizin hissettiğinize benzer duygular içine girdim. bunlar benim anne babamla nasıl muhatap olacaklar, nasıl anlaşacaklar diye düşünüyordum. ya da şunu söyleyeyim kayınbabamın oturup kalkmasından yemek yemesine kadar her şeyi bana batmaya başlamıştı. tabi bunlar 3-4 sene öncesinin olayları ama sizin davrandığınız gibi davranmadım. bizim aileler de -daha doğru kayınvalidemi katmayayım babalar- çok anlaşan ortak paydaları olan insanlar değiller, birbirlerinden çok da hazzettiklerini sanmıyorum fakat azami ölçüde görüşüyorlar, görüştükleri zaman da gayet normal vakit geçiriyorlar kavgasız gürültüsüz. siz rahat olursanız eşinizin de, kendi ailenizin de eşinizin ailesinin de rahatlayacağını görürsünüz ve birbirinizi tahrik etmekten vazgeçin gerçekten bu işin bitmesini istemiyorsanız. Önceki

eşim ona ait olan ve benim kullandığım hattı tekrardan iptal etmiş. onun ipiyle kuyuya inilmeyeceğinin göstergesi. iyiki başka bir hattım var. ama çok sinirimi bozuyor hani sanki onun hattına muhtacımda yada bak ben ne kadar büyüğüm neler yaparım der gibi. beni biliyor bu durum. kendimi ondan ayrılmamak için zor tutuyorum. eminim kredi kartlarını falanda iptal etmiştir ben harcama yapmıyım die. halbuki onun kartlarından harcama dahi yapmıyorum. kursa giderken dahi ondan para istemedim. ekmek elden su gölden minimum bir harcamalarla hayatımı sürdüyorum annemlerin yanıda. ondan bişey istemiyorum. ağlatıyor beni hırsımdan bu kadarda yapılmaz. insan aynı hataları tekrar yapmaz. hattı açtırırken dediki açalım hattını lazım olur kontörün olmaz bişey olur dedi. ben kullanmıyorum onu dedim. hadi hadi kullnırsınaçtıralım dedi ve açtırmıştım. şimdi tekrar kapatmış

aydasu

29 yaşında. ama biliyor ortamın nasıl bir ortam olacağını. aileler buna hazır değil çünkü. biliyor hataları yediği naneleri yüzü yok henüz karşılaştırmaya hazır değil. benim içinde bulunduğum durumu tahmin edebiliyor. o yüzden telaşlı. ama ben belki yanlış düşünüyorumdur belki beni cesaretlendirir dedim. hadi cesaretlendirmedi en azından tamam artık iptal için geç olmuş gelsinler demelerini beklerdim ben en azıdnan bi müddet sonra öyle düşünmeye başlamıştım. artık gelsinler olmadı ortam gergin erken kalkarız falan diye düşünüyodum.

sağol canım anladığın için beni. anlatamıyorum eşime. çağrış tarzı yanlış kaçak değiliz. ben eşim yanımdayken öyle bir ortama girmek istedim. çember içinde kaldım dediğim o yalnız ben ve 4 düşman kişi. ne gerek var. açmıyız ki aç karnınızı doyuralım gelin der gibi bi emrivakilik. ailemin tavrıda çekik gelince eşimden destek almak istedim. ama iptal etsin diye değil. zor durumda kaldım nerden çıktı bu yemek hani erken daha bunun için diye. kayınbabamda aynı mahalle ağzıyla ağzını yaya bağıra bağıra o kadar çirkinki tavrı. ben aradım kayınbabamı o aramadı ama yinede tavrı çirkindi. insanın herşeyden çnce ben o evi bırakıp giderken beni araması gerekti. ben ordan yalnız bi şekilde kırık dökük gidiyorum insan bi telefonuma cevap verir. belki 45 dakka kesintisiz konuştu yok boyunca ailesiyle. onlara haklı göstercek ya kendini. altından ya eşim toz kondurmuyolar. ama şükürki benimde ialem arkamda olmasa bile Allah biliyor ve görüyor. ben Allaha havale ediyorum onları. hiç bir kötü niyetim yokken maruz kaldıklarıma şaşırıyorum

Sen kendince haklısın eşin kendince haklı ailesi kendilerince haklı ailen kendilerince haklı... Ortada hep bir haklı taraf var ama bir gerçek de var ki, senin yuvan söz konusu.. Bir adım ailen atacak, bir adım eşinin ailesi ama değerlendirilememiş ne yazık ki.. Bilmiyorum bu saatten sonra eşine kendini affettirmek mi istersin, yoksa hayır haklıydım deyip akışına mı bırakırsın amaa yanlış anlaşılmalar var ortada...

selam arkadaşlar. eski konularımı özet geçersem eşim iş nedeniyle biz evlendikten kısa bir süre sonra şehir dışına gitti. bende annemlerin yanında kaldım. kayınvalidemler bu aşamada bana yakın davranmadılar. eşimlede giderken problemliydi. kayınvalidemlere ziyarette bulunmadım çünkü eşimle de kopuktuk sürekli dilimizde ayrılık.3 ay die gitti 3 ay oldu sana 5 ay çok kırıldık yıprandık yıprattık sonrasında izne geldi izin aşaması daha yapıcıydı. huzurluydu. evimize gittik. normal çift giib eski konuları açmadan ailelerin ellerini öprekten olayı aştık sandık. sadece sanmılız. gelgelelim eşim yine gitti. ben yine kadım. hadi bu aşamada biraz daha arayı sıcak tutmak için her hafta kayınvalidemlere gittim kaldım hizmet saygı anlamında herşey normaldi. dünde yine kalmaya die gittim onlara. oruç günde elimden geleni yaptım. hava çok sıcak eşya almadım yanıma duş yapamıyorum. öğlen eve gelmek için hazırlanmıştım dur dediler gidemessin. kendilerince ailemi iftara davet etcekelrmiş. hiç önceden haber vermeden çıtlatmadan. bende tamam dedim sorayım. ama ailelerde en az 8 aydır bizim bu kavgalarımızdan görüşmüyolar. araya soğukluk girdi. ailemde pek sıcak bakmıyor siz iyi olun yeter diyolar. annemi aradım iftara gelin buraya hem beni alırsınız ddim anneme. annemde babama sordu babam tamam dedi ama içten değil mecburiyetten.. kırgınlıklarından falan. emrivaki oldu hiç içime sinmedi. hiç önceden söylemeden hazır ben ordayken yemekleri bana yaptırıp hizmeti yaptırıp yemek vericekler aklılları sıra. tam ben gitcem ayaklandım dur diyolar bana. sonra annemler akşam iftrara gelicekler ancak aylardır görüşmüyolar soğukluk hep ben ara bulmaya çalışıyorum. konu değiştiriyorum şaklaban gibi eğlendirmeye çalışıyorum çemberin ortasında kalıyorum. bende eşime msj attım böyle bi olay var daha biz problemlerimizi aşamamışken ailelerin göüşmesi hoş olmıcak. zmanaı değil dedim. keşke sen varken olsaydı dedim. sıkıldım evcilik oynamaktan başkalarını memnun etmekten ara bulmaktan gönül hoşetmekten dedim. kendimiz için bişey yapmıyoruz. hep gönül eğlemeye çalışıyoruz. iftar işinin iyi olmadığını söyledim. oda uyuyormuş. o uyanana kadar hazırladık yemekleri. sonra tamam iptal edelim yemeği dedi. tamam gerginliğini anlıyorum seni anlıyorum dedi başlarda. annemin tansiyonu çıkmış derim ararım ailenide iptal ederiz dedi. bende dedimki artık çok geç herseyi hazırladık. sabahtan olsaydı tamam uydururduk ama şimdi olmaz dedim. olan olcak artık gelicekler zaten bikaç saate dedim. sonra dururmu ortalığı ayağa kaldırdı. bana hakveren beni anlayan adam başladı çemkirmye. neden onu iş telinden aramadığımı neden arkadaşını arayıp acil bşey olduğunu söyleyip onu haberdar etmediğim için kızdı. kavga ettik annesini aradı kafanıza göre iş yapıyosunuz diye. insan bi sorar diye. ne yemeği die. o kadar prpblemden sonra bişey olmamaış gibi yemek falan ayrıca eşm olmadan çok zor olacaktı. tüm yük bana kalcaktı. bende abartıyosun artık hazırlandık herşey için geç dedim. öyle böyle derken birbirimize girdik. ben toplandım eve geldim. yolda açmadı telimi ben gelene kadar babasıyla konuştu. babasını aradım. babasına şikayet etmiş beni. babası onu haklı görüyor. benim gözümden bakmadığınız için olaylara anlayamassınız dedim ama anlamıyor. laf yetiştiriyor bana. tabi oğlu haklı o altından yaratılmış. oluyorsa oluyor olmuyorsa tak sepeti koluna herkes yoluna dedi bana bende fıttırdım bunun kararını siz almadınız ki siz bozasınız dedim adama. kapattım telefonu. sonra tekrar aradım çok yıprandım oruç günde sinirlerim bozuldu dedim. ahkam kesiyor bana ters ters konuşuyor yine. eve geldim aileme iftar iptal dedim. eşimi aradım takcam ben o sepeti sizin bi tarafınıza dedim. senden ayrılcam dedim. yüce hakim bey baban kararımızı kesti zaten dedim. bir sürü şey. yine kavga herşey iğrençleşti. laçkalaştı. ağırlaştı. hakeretler diz boyu. telefonu mesgul kime rapor veriyor bilmiyorum. beni arama diyor çufacık bir düşüncesizlik nelere mal oldu. çok sıkıldım. evlendik evleneli şöyle sorunsuz bi zamanım olmadı Q Queen of the North Kuzeyin

kapıdan çıkarkende dedim kayınvalideme bu iş böyle gitmez dedim. ayakkabılarımı giyiyiodum herşeyimiz 4 4 lükte yemeğimiz kusur kalmıştı oda oldu şimdi dedim. biz önce bi kendimiz geçinelim ondan sonra yemek gelsin dedim. her işimiz ters gidiyor hep zorlaştırıyosunuz dedim. tamam ben gelip gidiyom işte ne istiyosunuz neden karıştırıyosunuz dedim. söylendim ayakkabılarımı giyerken bu kadar olmaz bu kadar yıkıcı olunmaz ters olunmaz die. o sırada eşimi aradım ben gidiyorum senden ayrılmayanda insan değil mi dedim bişey dedim. duydu kayınvalidem kaldırdım başımı gittim. bilmiyorum kurtulcağından emin değilim bir soz vardır duydunuzmu bilmiyorum -kulaginla duymak istemediklerini, ağzinla soylemiceksin- Eşinin ailesine evliliğin hakkında konuşursan, yok ayrilcam, yok bitti. olmadi baristim, yine olmadı ben gidiyorum... Onları iliskinizin icine dahil eden sizsiniz. Benden 2 yas büyük bir ablam var. enistemde ablamda her seylerini ortaya dokerler birbirlerinden farksız değiller yani Enistem her tartışmadan sonra beni arar sikayet eder ablamı kotulerdi. ee bende ınsanım yani olmuyosa ölmüyorduk enişte dedim, kotu de olsa bizim kötümüz ayrılırsınız olur biter dedim. simdi ben bunları solerim diye kotu mü olcam zorla delirtti istemediğim seyleri.

Sız gercekten cok art nıyetlı bır ınsansınız... Bu ne demektır boyle, benı kırk yıldır tanıyormus gıbı mesela sen deme hakkını nerden bılıyorsunuz? Benı yargılama hakkını kım verdı sıze? Hıc sevmem boyle yapmayı ama gercekten yasadıklarını ve yaptıklarını unutan ınsanlardanmıssınız sız... O kadar art nıyetlısınız kı basından berı bu konuda sadece kendı egonuzu tatmın edıyorsunuz... Sızı o raddeye getırmısler oyle mı? Ya herneyse sızın ozel durumunuz benı hıc mı hıc ılgılendırmıyor. Ne anlıyorsunuz ınsanları kırmaktan uzmekten onu da anlamıs degılım... Sız burda o konuları actıgınızda ınsanlar sıze tepkı gosterdıgınde herkes kendıne baksın, yasadıgını bılır dıye kesıp attınız hemen. Burda konu sahıbının ustune gıtmekte masallah ustunuze yok. Sız sutten cıkmıs ak kasık olun, bız olmalayalım zıyanı yok... Katıl ornegını verdınız ya daha da bısey dıyemem sıze... Karsımda zıt fıkırlı fakat dusuncelerını anlayıs cercevesınde ele alan bırı olsaydı devam ederdık daha da bu kadarı bıle fazla bu durumda... Yasadıklarını unutup mıllete ahkam kesmek bu kadar kolaymıs sayenızde bunu da ogrenmıs olduk...

... mesej tekrarı...

Konu sahibi arkadasım yasin kaç bilmiyorum ama anlamamakta, hatalarını gormemekte hala isarcisin. Öncelikle şahsım adıma sunu söylemek isterim, yaptıgım yorumlar gecmis konularına istinaden değil. simdiki konuda tamamen seni haksız buldum ben. olayi büyütüp ortalığı karistirmissin. İnsanların bu kadar üstüne gelmeleri, ben yapıcının, idare eden tarafım ve ortamın ayarını tutturmak için hep kendimden ödün veririm diyerek bu anlattığın konudada bu sekilde davrandığını söyleyip durman olmuş. ya sen en basta yazdıklarını yok sayıyorsun yada bizleri okuduğunu anlamayan yerine koyuyorsun. Arkadasım zaten bu yemeği istemediğini kayınvalidelere söyleseydin okey ama sen önce tmm deyip aileni davet ediyorsun sonra esine veryansin edip kendinide, eşinide zor durumda bırakıyorsun. simdide ben iptal etme dedim die ben değil kocam yüzünden oldu demeye çalışıyorsun. ne sis yansın ne kebap durumu. taktiğin şey onlar kimki benim ailemi yemeye çağırıyor, benim ailem kuklamı gel deyince gelsin git deyince gitsin diyorsun. Tamm madem bu dusuncedeydin eşini devreye sokana kadar mazeret uydursaydın, evde değiller aksama başka yere sözleri var deseydin. ama sn istedinki bende ailemde üste çıksın, esın arayıp babasına cemkirsin, ailesini sanki suc islemis gibi cezalandırsın. tum bunları esın yapsinki herkesin gözünde sen hem masum ol hemde güçlü. Sana kendini ezdir, haksızlığa uğrasanda sus otur diyen yok. Tabiki güçlü ol ama karakterinle, duruşun ve sayginliginla ol. desenki bana çok çektirdiler ailemi muhattap etmek istemedim esimede bu yüzden msj yazdım olaylar bu boyuta geldi okey. saygi duyalım ama sen bı sinsilik yapayım demissin eline yüzüne bulaştırmissin simdi günah keçisi ariyosun. Kalkmış sana yorum yapanları kendine bak diye suçluyorsun. o arkadas k. walidesini evini basıp sonrada ben herkesi idare ediyorum dengeyi sağlamaktı amacım ayyy amacım evi basmak degildi neden böle oldu mü dedi. yaptim ama sebeplerim vardı deyip arkasında mı durdu yoksa. ayrana tuzu atıp bu ayran da ne kadar tuzlu demek gibi bişey seninki ayrıca kimseye saygısızlık yapmadım diyorsunda daha ne yapacaktin merak ediyorum. sirf yemek daveti verdiler diye yapmadığını birakmamissin. asil saygısızlık arkadan is çevirmeye çalışmak Sn oğlundan ayrilcam dersen o da sepeti koluna takip kapı orda der. ustelik o bir deyim yani hakaret içermiyor haa bunu. Bile dememeliydi diyosan sende bu fırsatı vermemeliydin. Ben ondan öle dedim böle yaptım diye tekrarlayana kadar empati yap kim sana neyi neden dedi...

hayır orada eşiniz devam etmek için sizin suçu üstlenmenizi istemişti, üstlendiniz mi onu merak etmiştim. tabbiiki cevap verme durumunda değilsin . push ;

Su an cok ofkelisiniz belli ki. Sinirliyken alinan butun kararlar genelde kotu kararlar oluyor. Sakinlesin esinizin gelmesinede az kalmis bekleyin zamanla isler yoluna girecekdir. Sadece o ve sizin oldugu bir dunya kurun kendinize. Sizin tek sorununuz bu. Beraberken iyi gecinmeniz bunun gostergesi. Avukat arastirmak icin daha erken. Bakin onun cephesinde durumlar nasil, o da size cok kizgin su an. Gelmesini bekleyin oturup karsilikli guzelce konusun derdinizi. Bir yuva kolay kurulmuyor, inatla kizginlikla kararlar vermeyin. belinaysu MeLeGım SeNI

ne olursa olsun ortalığı karıştıran sen olmuşsun madem istemiyordun, kaynanan söylediğinde annemlerin bugün başka yere sözleri var, inşallah daha sonra olsun bu davet diyebilirdin. ya da eşine mesaj çekeceğine telefon açsaydın. madem aileni aradın, onlarda iyi kötü kabul etti eşine mesaj çekmeseydin. bir şekilde bu yemek iyi olacaktı belkide. şimdi daha mı iyi oldu

KONU SAHİBİ ARKADAŞIM YAHS; SENDE MASUM DEĞİLSİN YANİ.. takmışsın kafaya resmen.. annemleri iftarı çağırma uslüblarını beğenmedim diyip duruyorsun.. araları kötüde olsa sonuçta düşünüp çağırmışlar belliki arayı düzeltmek için adım atacaklarıdı.. çağırmayabilirlerdi de öyle değil mi? onlar değilde, anneni sen arayıp çağırdın neolmuş.. sende o evin gelini değilmisin? ayrıca aralarında soğukluk olduğu için kadın çekinmiştir belki... hemen eşine mesaj atıp iftarı iptal ettirmeye çalışmak hiç doğru değil.. annen baban isteMEYE İSTEMEYE iftara gelse neolacak.. incilerimi dökülecek.. saç saça başbaşa kavga mı edecekler evde.. ayrıca neden eşine sürekli mesaj atıp duruyorsun.?. deŞarJ olmak istiyorsun yoksa pekte önemli değil o anda eşinin üzülüp üzülmemesi.. sen rahatlıyorsun ya önemli olan bu.. ama bu geçici rahatlama olur senin için.. yazdıklarınla karşındakini nasıl kırdığını ve nasıl deliye çevirdiğini anlarsın işallah birgün... bazı sözlerin yarattığı etki okadar yıkıcıdırki ruhsal olarak,, tamiri olmaz.. bütün bunların karşılığında laf söylüyorlarsa yada seni birileri kırıyorsa otur düşün bakalım sende hiç kabahat yokmu? hiç sorun çıkmayacak şeyden sorun çıkarmışsın.. geçmişte ne yaşadılar yaşadılar.. çoğu ailede benzer şeyler olur ama sen bunlara takılıp kalmışsın ve önünü göremiyorsun.. karşı tarafın bu anlamda attığı adıma bile köstek oluyorsun... ben seni hiç ama hiç haklı bulmadım... uzakta olduğumuz için bunları yaşıyoruz diyorsun, hayır bacım siz yakında da olsanız vakti zamanı gelince bundan daha beterlerini yaşıcaksınız.. çünkü kendi kusurlarını görmeyip sürekli karşı tarafı eleştiren ve yargılayan bir karakterin var.. tenezzül etmiyorsun kimseye seni anlıyorum, İŞTE bu yüzden sanada KİMSE TENEZZÜL ETMİYOR.. AYVA EKTİYSEN, ELMAYI DEĞİL TABİYKİ AYVAYI YİCEKSİN...

Şuan da birşey anlatabileceğini zannetmiyorum ama zamanla neden olmasın. Çok sık gidip gelmen bu kadar yeni bir evlilikte zararlı olabilir çünkü daha evimizde zaman geçiremedik diyorsun, paylaşımımız yok diyorsun e bunlar doğal olarak bir evlilik düzeninizin olmamasına eşinizinde kendini evli gibi görmemesine neden oluyor. barışırsanız eşinizi bekleyecek bile olsanız evinizde bekleyin olurda emri vaki yaparlarsa önce ailesi ile siz konuşun mesela;Anne ben heycanlı biriyim biraz bana önceden haber vermeyince telaş yapıyorum sen geliceğiniz zaman bana önceden çıtlat olur mu filan diye sevimlilikler yapabilirsin. Kadın senin gönlünü hoş etmek için muhakkak ki haber vericektir... biz geliyoruz yerine yarın geleceğiz der en azından ya da buu akşam gelin yerine yarın akşam gelin der... Ama onlara görgü kuralları nedeni ile rahatsız olduğunu hissettirirsen istediğini yaptıramayabilirsin malum kimse bu konuda aşağıda kalmak istemez ayrıca bu durumun yanlış olduğunu kabul etmediği gibi yoktan yerede huzursuzluk çıkar... Tabi karar vericek olan sensin yine ne yapacağına, ama ne kadar panikle hareket edersen, olayların üzerine ne kadar gidersen okadar zararlı çıkarsın...

ben de konu sahibini bu kadar eleştirmeyi ve haksız ilan etmeyi doğru bulmuyorum. bir kere düşünüldüğü kadar asabi, saygısız vs olduğunu düşünmüyorum. eğer öyle olsaydı, eşi de yokken daha önce aralarında yaşanan kötü olaylara rağmen eşinin ailesinin evlerine gitmez, yemektir vs işlerini yapmazdı. dolayısıyla sen de hiç fedakar değilsin, alttan al falan denecek bir durum yok bence. iftar olayını da berbat eden bence eşi olmuş. kadın endişesini eşiyle paylaşmış, keşke sende olsaydın, tek başıma ne yapacağım demiş, çok mu garip? bence değil. şahsen benim başıma aynı şey gelse, eşimin ailesiyle ailem daha önce birbirine girmiş olsa ve böyle bir görüşme durumu olsa gerginlikten ne yapacağımı şaşırırdım. eşi rahat ol, herşey güzel olur, gerilme vs. deseymiş, belki de herşey güzel olurmuş gerçekten. ama o ne yapmış, ortalığı birbirine katmış. insan sinir, gerginlik anlarında olmadık tepkiler de verebilir, bunca gerginliğin üstüne eşi tarafından telefon hattı falan kapatılan bir kadından bahsediyoruz. yanlışları yok mu, var ama kendinizi onun yerine koyun, acaba siz ne kadar sakin kalabilirdiniz? biraz daha anlayış ve destek lazım bence. yahs, umarım eşinle konuşur ve problemlerinizi halledersiniz. bu denli ağır eleştirilere bile böyle sakin ve hatta boyun eğerek cevap verebiliyorsun ya bence sen aslında çok sabırlı ve iyiniyetli bir insansın. bunu eşinin de görmesini ve hatasını anlamasını umarım. aydasu

aslında olayı büyüten siz olmuşsunuz. geçmişte ne yaşanırsa yaşansın adamlar şu ramazan gününde buzları ertimek istemişler.. ne olur herşeyi siz hazırlasanız, hizmet yapacağınız kişiler kendi ailenizbirgün yorulmaktan elleriniz aşınmazdı sanırım. çok abartmışsınız. yemeği iptal et diye eşinizi aramak yerine k. validenizle siz konuşsaydınız, araya aracı gibi eşinizi koymak niye? bence gerçekten boşanmak istiyorsanız boşanın.. çünkü bir evlilikte böyle sık sık ayrılık lafı dolanıyorsa o işin sonun pek iyi olmaz. bazı şeyleri sürekli tehdit unsuru olarak kullanmamak lazım. sonra gerçekçiliğini yetiriverir...

bence siz eşinize mesaj atmakla hata etmişsiniz. keşke öyle yazmasaydınız sonuçta koskoca insanlar kendi kendilerine kaynaşırlardı zaten. siz ailenizi çağırsaydınız eşinize de söylerdiniz annemler geldi diye eşiniz de mutlu olurdu olması lazım dı. ama aileler arasında ne gibi bi durum var bılmıyorum tabi.

yahs hala esine mjs lar atiyormusun son durum nedir

olayı ben büyttüm endişe yaptım. nasıl olur nasıl gider. ortam da sert rüzgarlarmı eser ailemi düşündüm. yalnız olduğumu ortamı yumuşatabilirmiyim diye herşey üzermde gibi düşündüm. eşimin yanında olmasını çok istedim ama en azından bi msjla destek olablirdi diye düşündüm. son zmanlarda bir olayı kafamda çok büyütüyorum. ufacık bir olayı bile çok tasarlıyorum senaryolar yazıyorum nasıl olur nasıl gider evhamlı biri oldum. bu endişelerim evhamlı olmam beni msj atmaya itti. halbuki yemek işte altı üstü. ama şeytanmı dürtüyo beni ne illa kurcalıycam hep en kötü senaryoyu düşünüp ona göre önlem almam gerekmiş gibi hissediyorum. S

anlatamıyorum ben normal bir msiafirlik değil sıradan zamanlar geçirmedik diyorum. hep bir eşikten dönme mevzusu aileleri karıştırma mevzusu. eşimin en ufak bi öfkesinde herkese saldırması sonra tükürdüğünü yalaması saçmalıklarla dolu. nasıl karşısına geçip oturuyor ailemin bilmiyorum. biz daha sorunlarımızı aşıp aşmadığımızdan emin olmamışken ailelerin karşılaşması beni tedirgin etti. çağrış tarzı zaten hoş değil. plan yapıyolar sanki devlet sırrı gitceğim zman söylüyorlar. idare ederdim ki ettimde zaten yemek hazırladık bir çok işe kalkıştık gözümü karattım. ben eşime msj atarken olay çok daha yeniydi o mesajları saatler sonra aldı. ve iptal etti. tamam haksızda olsam idare ediver yada nolcak gibilerinden bişey dmedi. zaten ailemi düşündüğüm böyle bi bocalamaya düştüm. evet dediler ama içime sinmeyen bi evet oldu ve karşılaşmalarının olumlu olmayacağını düşündüm. erken olduğunu hani ben napcam şimdi der gibi msjlar attım. uyudum uyandım ama hala sakinleşmedim artık beklemek yerine somut adımlar atmak istiyorum. heleki o babasını bugün tekrar arayıp ben ayrılıyorum demek istiyorum. oğlunuz ayrımıyor ben ayrılıyorum siz istediğiniz için bitmiyor ben bitmesini istediğim için bitiyor demek istiyorum. işte böyle insanlarla muhatap olup emrivaki geldikleri bir yemek zahir olmasın tedirgin olup böyle bişeye düştüm

ortam gergin.8 aydır görüşmüyolar. hazetmiyor babam babasından. onlarda bizden. kayınbabanım bana söylediklerinden üslübunun yapısının nasıl olduğunu anlarsınız heralde. biz daha problemimizi yeni halletmişiz. ben daha yeni gelip gitmeye başlamışım. eşime msj attım çünkü ara bulmaktan gönül hoşetmkten herşeyi alttan almaktan herseye tamam demekten sıkıldım. oda eşim onunda katlanması gerek bunlara. ben kalıyorum herşeyin içinde. onun ailesinide kendi ailemide ben idare diyorum. msjı attığımda erkendi. iptal olablirdi. ama ben ondan iptal olması için istemedim yanımda olması için direndim. beni nezman anladıki şimdi anlasın. oda direk aradı herkeza zehirini bıraktı kapattı. o saatten sonra iptal olmasını bende istemedim. ama o etti mylittlesunshine

evet o an endişeliydim eşime msj atarken nolcak şimdi hiç planlı bişey değil die. zorlancağımı sandım napcam ben der gibilerinden. sonrasında duruma kabullendim geçer buda dedim hazırlık yaptık ettik. ama asla iptal et demedim. benim zoruma giden benim kaççakmışım gibi davranmaları. hazır sen burdayken aradan çıksın der gibi ynai. özel bişey yok davet falan. ben işten kaççak olsam hiç gitmem zaten. gittiğim süre boyunca iş yapan biriyim boş oturmam kadın işi erkek işi evde bile yapmadıklarımı orda yaptım hadi yardımım dokunsun die. araları kötü bana arattılar. zaten 1 günden aşkın ordayım. üstüm başım kötü 2 gündür aynı kıyafetlerim var sıcak duş yok. bi gidiyim acelemiz yok. kafalarına göre iş yapıyolar köleyiz ya biz ailemde köle gel diyince gelsin git diyince gitsin. bi adabı olur bununda. çok yakının olur anne baba olur davete gerek kalmadan çağrılır hadi gelin die öylede değil. aradan çıksın die olan bişey. sonra onun gerginliği pembekuola KoCaSıNıN

aynen. ailemdende soğuk bi tamam gelince ben iyice soğudum yemek işinden. eşimi arayıp ondan cesaret bekledim. belki bunu söylerken yanlış kelimeler seçtim. sırasımı şimdi falan gibilerinden laflar kullandım. ama o mesajı çok geç saatte aldı o saatten sonra iptal etmesi gerekmezdi. idare ediver. ortam gerginse fazla oturmassınız. yada ben sizi ararım telefonla destek olurum herkesle tek tek konuşurum. ne biliyim bu yönde bişey bekledim. destek cesaret içimdeki telaşı sıkıntıyı alcak bişey bekledim. aile onun ailesi plan onların planı ortada kalan ben oldum. o yönetmeliydi. ben ne kendi aileme tamam gelmeyin diyebildim nede onlara zamansız olduğunu söyleyebildim. ortada kaldım eşimden destek bekledim ama beni anlamasını beklemek imkansızdı. o msjları atarkende dedim beni anlaman imkansız yine beni anlamıcaksız ve karşı saldırıya geççeksin bundan eminim dedim. ve öylede oldu. aslında ben olayları kaç saat öncesinden tahmin etmiştim. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

sizin icin yazmak sorun olmayacaksa, ailelerin birbirinden kopma nedeni tam olarak ne anlatabilir misiniz? Önceki

canım kusura bakma ama sen de çok fevri davranmışsın. biraz sakin olmalıydın. orayı terketmen hiç doğru olmamış.

canım her evlilikte ilkin anne baba eğliyosun malesef, ilk yıllar böyle oluyor, eğer eşini seviyor ve değer veriyorsan aynı şeyide eşinden hissediyorsan, az idareci olcaksın ayrı evinize çıkıp beraber yaşayana kadar daha çok iade etçeksin, biraz görmicen duymıcan, umursamıcan, valla ilk yıllar her kadın yapamam ben öyle derken zamanla herkes alışıyor, diplomatik olmak bunu gerektiriyor çünkü, zamanda küsenler olsada artık sizin bir aile olduğunuzu herkes kabullenecektir elbet, önemli olan karı-koca birmisiniz, yan yanamısınız, eğer yan yana değilde karşıkarşıyaysanız ağzınla kuş tutsan tek başına hiç birşeyi düzeltemzsin

ve karşınızda kelebek ve deyimleri... deyimler sözlüğümü var elinizde. illa böyle bir deyimle giriş veya çıkış yapıyosunuz ya asıl siz başkasının kapısının önündeki pisliğe laf edeceğinize önce kendi kapınızı temizleyin. başınızdan geçen olaylara bakıp iğneyi öyle batırın bana. büyüklere saygısızlık konusunda benden daha büyük ve keskin bir olay yaşamıssınız bana ahkam kesiyorsunuz. lütfen konumu çirkinleştirmeyin artık. deyimlerinize ihtiyacım yok. eleştiriye açığımda böyle alaycı tabirlere, kendinin hatasını görmeden başkalarını eleştirene kendini bilmezce yorumlara açık değilim. Önceki

kelebek hanım sizi mesajlarınızdan hatırladım. hem konu sahibine "kayınvalidenin evinden çıkarken ortam gerildi diye onlara lafları sokup sokup öylemi çıkıyorsun büyük küçük takmadan tınlamadan" diyorsun ki bi taraftanda "geçen sene kaynanamın mahallesini bastım.. mahalleyi ayağa kaldırdım. ağır bir lohusalık yaşadım.. ama beni o raddeye getirdiler.. çünkü öyle biri asla değilim" diyorsun bu söylediklerin okadar tezat ki! ama beni o raddeye getirmişler demişsin konu sahibide o raddeye gelmiş. ne biliyorsun hiçbirşey yutmadığını. bende anlamıyorum önce fikir beyan etmeden insanlar bi kendine baksa

yemek işi neki. ben orda ağır kaldırıp gardolap taşıyıp badana bile yaptım. yoksa yemek işi çok basit bişeydi. ilk iftarımızdada nişanlıyken eşim yine yoktu. ben yemek olucağı gün erken gittim. şimdi tanımadığımız için birbirimizi k. validem annenler bunu severmi şunu yerlermi gibi fikirler alıyor. neyse menü belirledik beraber yaptık yemekleri. sonrasında k. validem oğluna demişki gelinimle yaptık yemekleri maşallah çok becerikli falan demiş. sonra eşim ozamanki nişanlım yine delirmiş annesine bağırmış neden sen yapmıyosun yemekleri. sanki senin yaptığını yemezler ben kızımızın yaptığını yeriz der gibi olmuşmuş diye ozmanda sorun çıkarmıştı. ben eminim o yemek olsaydı dün aileler karşılaşsaydı eşim yine bi yerden bişey bulup sorun çıkartacaktı. baksanıza yukardaki yazdığımı bile yanlış yere çekti bunuda bi tarafa çekerdi. bizim ailelerin birbirinden uzak durması gerek. yoksa biz biraraya gelince anlaşamıyoruz. eşim her konudan sorun çıkartmayı biliyor

belki çok yıpratılmışsınız, kimbilir neler yaşadınız.. olayların iç yüzünü bilmemiz imkansız. bazen ince düşünmemek, yaşamı kendi haline bırakıp gözlemlemek gerekir.. keşkeler için geç artık.. Allahım hayırlısını versin.. inşallah herşey yoluna girer ve düzelir.. zedelenmiş evliliğiniz inşallah karşılıklı yapıcılıklarla düzelir.. gelinciksurubu

aynen şimdi nolcak akşam nasıl geççek ortam nasıl olcak ortamı kim yumuşatcak gibi endişelerim oldu. biz daha aşamadık olayı ne bu acele dedim. bilmiyorum herkese göre tavrım gereksiz olmuş. ben gereksiz bir endişe yapmışım belliki ama bana göre çok sorun teşkil eden bişeydi. afalladım tamam dedim ama başımda bekliyolar sordunmu sordunmu diye. ne bişey uydurabilidim ne hayır diyebildim ne sonra yeriz ben gidiyim diyebildim. olay bana kaldı. eşim uzakta herşey bana kalıyor die kızdım idare etmesi gönül yapması bilmem neyi. sıkıldığımı dile getirdim eşimin yanımda olmasını istedim ama ne mümkün. beni biraz sakinleştirebilidi en azından. yaşadığımız olayların normal bir karı kocanın yaşadığı olaylar değil endişeleri tedirginliği normal diyip anlamadı beni

canim sen bu evlili surdurmek istiyorsan bunlari yapip olgun davranmaliydin. bazen buyukleri biz genclerin idare etmesi gerekebiliyor. keske yemegi bana hazirlattilar bana arattilar gibi seyler dusunmeden yemek isini halletseydiniz. benm k. validemler de neler etti, idareveden ben ya da esim olduk sonunda biz iyi olduk...

aklımdayken şunuda söyliyim ikinize geçmiş konulara bakıp beni yargılıyorsunuz kendi aklınızca benim bir konum daha var..''KAYINVALİDEM BENDEN ÖZÜRDİLEDİ'' diye onu niye söylemiyorsunuz.. mahallesini bastığım avazım çıktığı kadar bağırdığım kaynanam neden bunca şeyden sonra, neden gelip benden özürdiledi sizce? ? çünkü ben haklı olduğum, hatta sonuna kadar haklı olduğum bir konuda pençelerimi çıkartırım.. karşı tarafından ufacık bir haklı tarafını görsem edebimi bozmam.. haklıysam gelir özürdilerler ben özürdilemem.. konu sahibide haksız, o yüzden özürdilicek.. özürdilemeyi bilecek büyüklerinden... bukadar arkadaşım.. sizinle muhattap olduğum fazlasıyla yeter.. bu zihniyetle gittiğiniz sürece size tek birşey söyleyebilirim ALLAH YARDIMCINIZ OLSUN D

Bazen insan kontrolunu kaybedebiliyor kaldı ki yanlışlarınizin farkindasiniz Bazen oyle bı an geliyor ki dengeyi kaybedebiliyoruz dengeyi kurmaları icin bı umut esimize donüyoruz fakat olmuyor Beceremiyorlar Fevri davranıp hem kendimizi hemde cevremizdekileri kırıyoruz Bu arada mevzu bahis ne olursa olsun k. pderinizin tavrını da hoş bulmadım hiç bı durum böyle bı tavrı hoş gosteremez

ailesinin hakaretvari konuşmaları ile ilgili; eşiin gereksiz detay vermiş olabilir diye düşünüyorum ailesine. Sonuçta herşey aileye söylenmez belliki eşiniz birşeyler söylemiş bu kaba tavrını mazur göstermek amacı ile ailesine. Onlarda size patlamış yoksa bütün gün birlikteymişsiniz zaten olsa gerginlik ozaman olurdu. Yaşlı insanları bazen idare etmek gerekir bizim kadar ince ve etraflıca düşünemeyebilirler her ne kadar doğru olmasa da eğer içinde yaşadığı ortam bu şekilde ise ağızlarından bizim tasfip etmediğimiz kelimeler de çıkabilir. Karşılık vererek hala annesini arayayım, ona mesaj atayım filan diyerek olayı daha da çıkmaza sokarsın. İçim soğusun diyorsan istediğini yap tabi ama yok ben çözüm istiyorum diyorsan bu zamana kadar yapman gerekeni bundan sonra yap soğuk kanlılığını korumayı öğren. Ailesine daha bağışlayıcı daha uzlaşmacı bir tutum sergile bırak ailesinin gözünde de o olayı abartmış olsun şu anda oğlunu doldurup üstlerine gönderen gelin modundasın çünkü...

Yok olmaz onu yapamıyoruz ıste... Suclusun, soylesın boylesın demek daha kolay... Yahs canım... Suan yapacagın en uygun sey suskunlugunu koru bence... Yerınde olsam esım bana ulasana kadar onunla hıc bırsekılde ıletesıme gecmezdım. Esın gelınce sakın kafayla konusursunuz ınsallah... Hem bu surec ıcersınde sen de kendını bıraz toprulemıs degıstırmıs olursun. Esın senı normalde sımdı arasa yıne sesler yukselecek kavga edeceksınız degıl mı? İlk adımı sen at canım, ararsa cok sakın bır dılle konus kı esın de sasırsın... Kayınvaldenenle zaten kotu ayrılmamıssınız, o konuda yapılcak cozumlenecek bır durum yok zaten ortada... Hakkınızda hayırlısı olsun ınsallah canım, dedıgın gıbı esler anlasamıyor olabılır, yolları ayırmak da bırlestırmek kadar doğal, fakat ıns bu kararı almadan once bı sakın kafayla evınızde basbasa kalırsınız da bırbırınızle vakıt gecırme ımkanı bulursunuz... gelinciksurubu

yorumlarınız için teşekkür ederim herkese. nedense herkes benim haksız olmamdan zevk alıyor gibi. söylediğim kelimeler cımbızla seçilmiş gibi yorum yapılıyor üzerine. konu yemek yapmaktan üşendiğime hizmet ettiğimden çekindiğime getirilmiş bende dedimki emek yapmaktan neden üşeniyim her zman yaptığımız şey ben orda badana bile yaptım yemek yapmak neki bir şey kullanmıştım orda kendimi ifade edebilmek için. sonrasında ben asla k. valideye ve k. babaya saygısızlıkta bulunmadım. hani her kızışında onları azarlayan yerin dibine geçiren bir portre çizmiş gibi oldum. aksine ben onlara tepkimi belli edemeyip herşeye tamam deyip sonrasında eşime yansıttığım için böyle oldu. eşime ben iftarı iptal et demedim. keşke sen varken olsaydı ben napcam şimdi nasıl geççek die msjlar attım. eşimde ortalığı ayağa kaldırınca bununla geçim olmaz her işimizmi böyle ters gider neyin yemeği herşeyimiz 4 4 lük sanki diye söylenerek çıktım. yoksa onların şahsına siz böylesiniz düşüncesizsiniz veya herhangi bir şeyde bulunmadım. onlara yansıttığım en büyük sorun son olaydı yoksa şikayet dahi etmedim oğullarını. ben hala haklı haksız tartışmasında değilimki bana haklı haksız muhabbeti yapılıyor. olaylar bu safhaya geldiyse tek kişinin hatasıyla gelmemeiştir. illaki hatalarım var. kabul ettimde ama hala üstüne basa basa söyleniyor. diretmiyorumki haksızım die. konu baydıysa okumanıza yorum yapmanıza gerek yok ayrıca. kimse bişey yazmadığında konu zaten kapanmış olacak. sırf ailem soğuk bir evet dedi diye iftarın erken olduğunu düşünmedim. olaylardan dolayı endişe duydum. ondan destek bulmak istedim. neden ben yalnızım bu yemekte dedim. zaten plansız bir yemekti ben tam eve döncem hava sıcak üstüm 2 gündür aynı afedersinz kokuşmuş bir vaziyetteyim dur gitme diyorlar yemek vercez diyorlar. sanki diretir gibi. size basit geliyor iyi niyetli bir iftar yemeği çağırmışlar bunda endişe duyulcak kafa kurcalıcak ne var gibilerinden diye. normla şartlarda tabiki öyle iyi niyetli sıradan bir yemek. haklısınız ama yaşadıklarımız demekki bu olaydan bile endişe duymamı gerektircek bir olaydı. durduk yere sorun çıkartan herşeyden nem kapan bir tip değilim. herkes asabi die adlandırmış hareketlerimi tavırlarımı ama benim bu konuma getiren olayları endişelerimi yalnızlığımı anlamalarını istiyorum. C

Çünkü herkes kendini sütten çıkmış ak kaşık zannediyor.. Sadece eşine mesaj attığı için kadın haksız duruma düştü. Eşi o.. Sıkıntısını onunla paylaşmayacakta kiminle paylaşacak? Eşi ortalıgı birbirine katmış olan konu sahibine olmuş.. Herkes biraz tartarak cvp yazsa? artık olayın geri dönüşü yok Şu mübarek günde yapabileceğimiz zaten bşey yok, en azından kadıncagızın gönlünü ferahlatsak olmuyo dimi? aydasu

herşey eşim yüzünden bu kadar büyüdü. ben msj attım o yangına körükle gitti. sonrasında anlayışlı tutum sergilemedi. o an benle konuşmak yerine ailesiyle konuşmayı tercih etti. aileside oğlunu haklı grdü. kıymetlisiymiş çiçiğiymiş oğlu onun. tabi hayat güvencesi olarak görüyor onu. o olmasa kim koşcak herşeyine. hak veriyor oğluna. oğlu onu bağırsa çağırsada bişey demiyor. evi üzerine yıkıyordu bişey demedi babası ona. şımartmışlar. oğlum haksız dermi. bizde dış kapının dış mandalı bana söyledi herşeyi

yahs, birikimden midir, eşinizle uzakta oluşunuzun artık sabır tükenmesi midir bilemiyorum ama bu tartışmalara asıl neden siz görünüyorsunuz yazdıklarınız kadarıyla. Eşiniz ise uzakta olmanın, krizi yönetememenin cahilliğiyle sizden daha hatalı. Karı-koca bir oruç krizi yaşamışsınız.. K. peder ise haddinden büyük cümle söylemiş. Eşlerin ayrılmasına yalnızca eşlerin kendi karar verir. ... İlk akşama aileni davet edeceğiz dediklerinde '' dur bir arayayım '' dememeliydiniz. Onlar ara dese bile '' sizin aramanız daha şık olur'' diye karşılık verseydiniz, eşinize iftardan sonra, aileniz geldikten sonra yazsaydınız, bu daveti siz ordayken hizmet edeceksiniz diye, ayaklarına çağırıyorlar diye değilde aradaki soğukluğu giderir, iftar daveti ayağa çağırmak değildir, hoşluktur diye düşünseydiniz şuan herşey bambaşka olabilirdi. Oysa ailenizin adına karar vermişsiniz. Biraz seyrine bırakmak lazım birşeyleri. Biraz rahat olmak lazım. 1Sen

yanlış anlamıyorum haklısınız ama benim içimdeki tedirginlik yaşananlardan dolayıydı. çok basit gibi görünüyor altı üstü bi yemek diyosunuz ama yıpranmışlık o kadar fazlaki herşeyden bile şüphe eder oldum. herseyden tedirgin olmaya başladım her şeyi sorgular oldum. ben hizmet etmekten kaçınmadım hazır sen burdayken aradan çıksın der gibiydi tavırları. başka bi gün yine gelirdim yine yardım ederdim sorun o değil. işte bu zorakilik benim içime sinmedi. yeri ve zmanı değildi. herşeyi oğulları yokken yapıyolar. sanki ben dert küpüyüm de o yokken olsun bitsin o etkilenmesin der gibi. sinir oldum ya insan bi düşünür eder. eşiminde haberi olsun dedim ben orda 4 kişiyi idare etmeye çalışırken ona mutluluk rolü yapamam. ortalığı karıştıran bu hale gelemsini sağlayan oydu çünkü. en azından yanımda olablirdi küçük bi tamam idaer ediver diyebilirdi

ayrıca hizmet edilecek olan kendı ailen... sevmedıgın kayınvalıdenın evide olsa ailende orda olacaktı kendını güçlü hissederdin ailenın varlıgından haberlerı olurdu en azından Q Queen of the North Kuzeyin

Bende kabul ediyorum. Ben bir insanım dörtdörtlük yada herşeyi bileceğim diye bir şey yok... Allah yardımcınız olsun. esrasofo psixi

esiniz zaten ayri bir mesele oda tam bir artizzzzzz

bi kere olay baştan yanlış geldi. kaçan yok. ramazanın başındayız daha. beni bir sonraki hafta yada gün tekrar çağırıp bugün gel annenleride iftara alalım diyip annemlere planını sorup öyle çeğırabilirdi. ben gitcem artık ayaklanmışım dur daha işimiz var iki dakka otur dedi. annenleri yemeğe çağıralım dedi. ara bakalım dedi. bendede aptallık. keşke onlara arttırsaydım. yada ne biliyim başka gün bugün çok sıcak falan akşamdan gelirim ozman hazırlanırız falan diyemedim. eşimede bu yönde değilde diğer yönden çekincemi söyledim. prpblemimizi biz aşamamışken onların görüşmesi ne kadar doğru dedim. yanımdada yoksun napcam ben dedim. belkide ondan bi adım bekledim beni cesaretlendirmesini. düşünme hallolur demesini bekledim. yüreğime su serpmesini bekledim. aksine bozdu. ben sabah aradım onu o akşam uyanmış. artık çok geç iptal etmiyelim demedi aradı bozdu geçti. ben bunla bir ömür nasıl geçircem o kadar yılıcı ve o kadar beni anlamayan bir tip tanımam üstüne. sokaktaki adam bişe ne dediğimi doğru anlar. tersine ayarlanmış ayarları. dediğimi ters anlıyor.

ya canım akıl vermek gibi olmasın ama eşinde kabul ederse siz işlerinizi yoluna koyup bir ev tutup beraber yaşamaya başlayana kadar eşinin ailesiyle bayram seyranda dahil görüşme, siz ne zaman beraber yaşamaya başlıcaksınız eşinle daha çok zaman var mı Nehir_0685 Canım Meleğim gel

eşin kendine hakim olsaydı keşke, evet evcilik oynancaktı evet sahne gülücükler olcaktı ama belkide barış için kapı aralıcaktı bu iftar, herşey şuan bambaşka olabilirdi

gidip gelemyincede saygısız gelin oluyorum. ne yapcağımı şaşırır oldum. gidiyorum hizmet ediyorum. badana yapıyorum gardolap kaldırıyorum kadın unutuyor yapılanları kızının geçirdiği iki minder kılıfını söylüyor bana. kayınbabamı sevmiyorum eşimi ona benzetmekten nefret ediyorum. aileme yakışmıcak derecede sinsi garip bi adam. babamı öyle insanlarla muhatap ettiğim için çok üzülüyorum. biz onları yemeğe alıcağımız zaman annem arar işleri varmı die sorar. sanki biz açızda iftar çadırına çağırıyor. terbiyesizlik cahillik. nefret ediyorum. takcam ben sepeti ona görcek o kim kime takıyor badezuzum zuzum sana emanet

eşiniz ve szn yaşınızı merak ettm

tek kelimeyle ''MUHTEŞEM ''

onların o şekilde emri vaki yapıp aileminde sönük karşılaması canımı sıktı 2 dediğiniz olaydada yemekleri yapmadan daha msj attım olay ilk olduğunda annemlere teklif gittiğinde söledim. sonra cevap gelmedi lapalı teli uyuyor die yemekleri yaptık 3 olayda kesinlikle katılıyorum desteğe ihtiyacım vardı. ondan onu bekledim iptal et demedim. ağzımdan bile çıkmadı herşey bana kalıyor sıkılıyorum ara bulmaktan napcam ben falan dedim keşke sen olsan yanımda dedim 4 o adama zaten hiç girmek istemiyorum sinirlerimi alt üstü etti sokak ortasında ağlattı beni. ben ona hiçbir saygısızlıkta bulunmadım. olaylara benim açımdan bakmasını sitedim. olmuyorsa olmuyor tak seperi koluna herkes yoluna diyor. takcam o sepeti onun bi tarafına. sırf onun için bile bitirebilirim evliliğimi çok hırslıyım. eşimde hiç oralı değil babasını suçlamama gelemiyor. eşim buralarda olcak gitmicek bidaha ama tabi ozmana kadar eş kalablirsek. çocuk işi zaten istemediğim bişeydi. eşimde sen beni gözden çıkarmışsın kafana göre birini bulup yeniden evlenceksin falan diyor. çocuk işindede ona güvenmediğimi onu babalığa bu koşullarda layık görmediğimi istemediğimi bildiği için olayı buraya vuruyor. ama aramızdaki ilişki iyice laçkalaştı artık tutulcak bi tarafı yok gibi. kurtarılcak yeri yok gibi. babası özellikle konuşmaları o kadar basit mahalle ağzıylaki ahkam kesiyor bana. sanki ağlayıp sızlayıp oğlunla aramızı yap diyorumda bana hava atıyor. zaten gıcık oluyordum tavırlarına falan iyice sinirlerimi kaldırdı. anlamadınmı böylr olacağını kaç sene tanımışsınız birbirinizi diyor hesap soruyor madem anlaşamıcaktınız neden evlendiniz diye. insan kendini bile bile ateşe atarmı. çflört tarihimizi hesaplamış nerden hesapladıysa. sanki zorla kaptık oğlunu. hzorla koca yaptık kendimize de öyle konuşuyor. anlamıyor bile ne dediğimi ne anlatmak istediğimi cahillik böyle bişey demekki

hayır okuyor. bana msj yazma artık diye beni arıyor. bende madem yazmamı istemiyorsun telini kapat diyorum. kapatamadın okuma mesajlarımı bu kadar basit diyorum. en olmadı kendi hattını değiştir diyorum. çok basit hat değiştirmek müşteri hizmetlerini arayıp hop değiştiriyolar numaranı

Eşinizi uzakdayken doldurmuşsunuz aramanız hoş olmamış keşke iftardan sonra annenler annemleri çağırdı ben de yemekleri yapdım ailelerimiz barışdı canım diye mesaj atsaydınız...

olayın gerginligi sizi iyice yıpratmıs ve siz acaba nasıl olcak diye diye artık türlü düsüncelere girmişsiniz. kayınvalidenizin ailenizi arayıp söylemesi farklı olurdu tabii ama size arattırmış. bazı seyleri bir yerde görmezden gelmek en iyisidir. onların kusurunu sen ört görmezden gel. ayrıca hazır ben gelmişim yemegi bana yaptırcak ailem de istedikleri zaman gelcek köle gibi düsünceniz yanlıs.. artık onlarda sizin aileniz ve kusura bakmayın ama siz bir kösede otururken kayınvalideniz mi yemek yapacak. beraber yaparsınız. bu olayı büyüten taraf sizsiniz suan yasananlardan fark etmesenizde. belki güzel gececekti hersey. zaman herseyin ilacı su akar yolunu bulurdu. esine sitemli mesaj cakecegine ailemi iftara davet ettiler sen de yoksun aklım sende ama belki buzların erimesi için bir adım olur bu iftar diyebilirdin. bıktım milletin gönlünü hos tutmaktan demişsiniz.. esiniz de ters patlamıs. tek hatalı siz degilsiniz önceki yasananlar neler bilemeyiz ayrıntılı ama bu iftar konusunda özelestiri yapın bence. kayınbabanınızın o tabiri de hos olmamıs. olay nereden nereye gelmiş. sevdam123

İşte böyle durumlarda kontrollu olmak zorundasınız. Tam bu zamanda ''anne bugun beden olarakta ruh olarakta bunun için uygun değilim, sizin içinde uygunsa yarına erteleyelim bu daveti, sizde arayıp önceden söylemiş olursunuz, onlarda kendilerini ona göre ayarlarlar '' tarzında birkaç cümle kurarak durumu kurtarabilirdiniz. Herşeyi eşinize yüklemeyin. Söylediğiniz ağır sözler gururuna dokunmuştur ve oda haksız olarak kontrolunu kaybetmiştir. Kendinize çok şey yüklüyorsunuz, sonra dolunca yanlış yerlerde patlıyorsunuz. Bir son vermenin zamanı gelsin artık bu herşeyi üstünüze alma, çok düşünme durumlarına.

İyide konu sahibi kimseyi idare edememiski... tam tersi sırf kendi kaygılarından bı çuval inciri heder etmiş. Kafasında kırk tilki dolaşıyor hepsininde kuyruğu birbirine değiyor. Esine kendisine destek olsun diyede msj atmamiski, ben bişey diyemedim sen hallet demeye getirmiş. ee adamcagizda 4'te gormuş msji istediği olmuş. saat 11'de okusa iptal etse bunu sorun etmicekti, kendince istediği olacaktı. Tabiki herseyde alttan alınmaz ama bazen hoşumuza gitmese bile görmezden gelebileceğimiz konular olmalı. Sayfalar dolusu yazmış arkadas ama k. validesinin evine badana yaptığından başka yapan, idare eden bişey okumadım ben. Neye istinaden fedakarlık yaptığını, neleri idare ettigini anlayan çıkmadı sanırım. tum yaşadıkları aleni olmuş, hapsirsalar ana babaları bilmiş. Gelin kayınvalideye ayrilcam oğlundan diyo, o. baba taksepeti koluna demiş, kızın babası bırak don evine demiş, kızımız sepeti onların biyerlerine takacakmış vs vs... Eee kulaginla duymak istemediklerini ağzinla söyleme o halde Ben sadece esine acıdım valla. adamcagiz asıl hep idare etmeye çalışmış, sehir disindada kurtulamamış bu bizans oyunlarından patlamış garibim sonunda Kafasında kurup kurup, ya öyle olursa ya boyle olursa diye olmamış seylerin hesabini yapmış, şimdide engel oldum idare ediyorum diye hep aynı savunmalar. sanki mahkeme kurup hüküm verecekler ailesine, alt tarafı yemeğe davet etmişler yahu. herseye rağmen saymışlar, gelinimizin ailesi demişler. belki onlarda bayilmamislardir ama asıl idare edelim diyen sikayet ettigi insanlar olmuş. İcimi baydı bu konu yaa. bi insan nasıl görmez yanlısını. hala yok ben eşimden destek bekledim yaziyo. bal gibide ara aileni ne diye çağırıyorsunuz diye azarla demek istemiş. sayip çağıranda kabahat tabi, tersi olsa ben çöpsuz üzümmuyum derler

benim en büyük hatam yemeğin aciliyeti varmış gibi bugün olmasına izin vermemdi. aradım başımda bekliyolar ararken. hizmette ksuusr etmedim gocunmadım ama birini iftara davet ederken kişinin araması gerekir. emir erimi ailem gel diyince gelsin git diyince gitsin. hazır gelin geldi aradan çıksınlar der gibi oldu. hem ortam gergin aylardır görüşmüyolar kabak benim başıma patlıcak. eşim yanımda yokken iki tarafıda idare etmeye çalışcam. belkide anlatamıyorum

iyide az cok esinizin ne tepki verecegini biliyorsunuzdur yaptiginiz gercekten cok sacma ailen ailemi durupdururken yemege cagirdi banada hizmet ettirecek diye doldurmussunuz iste sikayet etmissiniz hem ailenizi hem esinin ailesini hemde esinizi huzursuz etmissiniz ben burada sizin niyetinizi gercekten anlamadim hizmet etmek mi zor geldi

sakinleşemiyorum hala tahrik ediyorum msjlar atıyorum. oda hiç umursamıyor iyice sinir oluyorum. bilmiyorum benim üzülüp üzülmemem önemli değil. yeterki bunların altında kalmıyım istiyorum. hadi gönülleri hoş olsun die kalıyım dedim ama başıma gelmeyen kalmadı fare desen ayrı sıcak desen ayrı yemek olayı desen ayrı. mylittlesunshine

geçmiş olaylar geçmişte kalmıştır.. ama bir iftar her şeyi değiştirebilirdi geçekten sizin tutumunuz geçmiş olaylara dayanarak şekillenmiş biraz, ama her şey olacağına varır.

26 ben, o 28 yaşında ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eğer ilk aşamada iptal edilebilseydi tamamdı. eşim gelince hep beraber yemek yerdik. şimdi için bi bahane uydurulurdu. ama herşey hazır artık iptal edemeyiz dedim. annemde yemek yapmamıştır evde msiafirliğe gitcez diye dedim. arama iptal etme artık dedim ama durabilirmi ne mümkün. kafalarına göre iş yapıyolar son dakka yemek çıkıyor Fotosentez Guru Anneler

şimdiki sorun ihtimal veriyorum imkansızlıktan uzaklıktan tükenmişlikten sabırsızıktan olsa, biz bi şekilde barışsak bişe ben adama hırsımdan yapamam. o aradıkça eşimi tüğlerim dken diken olur. ya geçtim iftarı miftarı benim tek sorunum o şimdi. o kadar hırslıyımki k. babaya aklıma şimdi şimdi geliyor söledikleri gıcık oluyorm. ben ona emanetmişim. öyle diyor. ben kimseye emanet değilim. benim namusum benden sorulur dedim. eşim beni giderken annem ve babamda kalmamı istedi dedim. onlarda kalmak gibi bi zorunluluğum varmış gibi konuşuyor. ben nerden bileyim diyor senin nerde olduğunu gerçekten annemlerin yanımda olup olmadığımdan şüphe ediyor. o kendinden emin değilde ben, imde kendi gibi olduğumu sanıyor. sanki ben burda işler çeviriyomda o sahip çıkcak bana bi ayağı çukurda haberi yok mezarlık kaçağı gibi dolanıyor ortada hala benim namus bekçim gibi konuşuyor. eşimede söledim benim namusum benden sorulur. sen bile bekçisi olmassın benim namusumun ben kendimi bildiğim sürece kimseye emanet falan değilim dedim. 1Sen

haklısın canım önce bunun kararını vermem gerek. baktım olaylar iyice sarpa sarıyor hakaretler küfürler restleşmeler devam ediyor ayrılmaktan başka çözüm yok. bugün sağolsun bi avukat arkadaştan yardım aldım. nasıl bir yol izlemem gerektiğini öğrendim. bilgiliyim en azından ne yapcağımı biliyorum. evliliğe alışamadımki daha birlikte yaşamaya çılışmıyorumki. birlikte yaşadığımız günlerin sayısı o kadar azki unuttum bile. kısa bir rüya görmüş gibiyim. hatırlamıyorum bile. hani kısa bir yaz tatilinden kesit gibi evlilik benim için. konuşarak anlaşamıyoruz sorun çözemez olduk. eskiden kavga ettiğimizde olayı çözmeden kapatmadık teli. onlarca kez arardık. şimdi ise beni arama die hakaretler savuruyor benden uzak dur diyor. bende uzak duruyorum. artık biraz sakinleşmesini beklemek gerek. en azından boşanırken mednei olabilmesini beklemek gerek. yoksa çok sancılı geçer boşanma süreci. bu şekilde olursa zor boşanırım inada biner falan boşanmaz olurmu olur

eşine haber vermeseydin keşke... gelip gitselerdi 2 saatlik iftar üstelik annen baban onlar neden zor olsun ki... kusura bakma ama biraz hatalı ve fevri buldum seni...

bende eşime msj attım böyle bi olay var daha biz problemlerimizi aşamamışken ailelerin göüşmesi hoş olmıcak. zmanaı değil dedim. keşke sen varken olsaydı dedim. sıkıldım evcilik oynamaktan başkalarını memnun etmekten ara bulmaktan gönül hoşetmekten dedim. kendimiz için bişey yapmıyoruz. hep gönül eğlemeye çalışıyoruz. iftar işinin iyi olmadığını söyledim simdi siz tüm bunları yazıp hala iptal et demedim mı diyorsunuz yani. Sizinki gururda esinizinki değilimi? Bu kadar siteme adamda istemiyorsan gelmesinler deyivermis ve bence çok da haklı. Sandığın kadar herkesi idare edemiyorsun tatlım ne yazık ki. emrivaki diyorsunda insanlar davet etmiş gelsinler dememiş. davete icap etmek kadar, mazeret bildirip gitmemekde var. yazdigin gibi öğleden önce aramissin anneleri, ee sanki 1 saat kala gibi tavır yapmışsınız. Kaldiki sen o evin gelinisin esın olmasada senin ailen gelebilir, sen esın yokken yatiya kalabildiğine göre tuhaf olan bise yok. Son olarak evden çıkarken kurduğun cümlelere bakılırsa zaten kimseye tamah etmiyosun, deyiverseydin sizin aramanız daha doğru olur. zaten lafını sakinmiyorsun. benim kayinvalidemde bazen bana ser anneni arada çay icelim gelsin diye. bu ricada art niyet olsa evine davet edip hazırlık yapmaz kadın. direkt sizde toplanalım der.

kendi yorumlara neden bakayım.. yorumlara bakıp ne gördün... kayınvalidemle görüşmediğimi onunla kavga ettiğimi? ah canım kıyamam sana tutunacak bir yer bulmana sevindim ama bana burdanda saramıcaksın.. nedenmi çünkü söylemek istediğim şeyi anlamamakta direniyorsun.. ben dikkatli okursan sana şöyle bir şey yazdım.. bende kayınvalidemin mahallesini bastım onunla tartıştım.. ama arada bir fark var.. haklıyım demiyorum.. ve kayınvalidem beni o olaydan sonra sövse beni neden sövüyorsun ne hakla bunu yapıyorsun diye yargılamam suçlamam.. çünkü yaptığım şeyi biliyorum.. ozaman bana yapıldığındada susmayı bilicem dimi? ama sen kendi kabahatini görmeden hatta dahada çirkini kendini yaptığın hatalara rağmen haklı buluyor ve karşı tarafa sarıyorsun.. sence onlarında kendince bir nedeni olamazmı? belki etkiye tepkidir onlarınkide... ne zormuş anlamak istemeyene birşey anlatmaya çalışmak... ben ne söylersem söyliyim senin anladığın kadar söylediklerim.. aydasu

iki aiLeden de uzakta yaşamak gibi bi durumunuz yok mu? AiLeler dışında kişiseL bi tartışmanız yok gibi geLdi bana.. Yalnız bu arada eşinin de normaL olmadığını kabuL edelim biraz ne demek eşinin ailesini arayıp kızınız boşanmak istiyor demek sonra tükürdüğünü yalamak.. Kendi babasına şikayet etmek falan.. &#8364;rkek adam böyLe şeyler yaparmı yaa? ßana çok garip geLiyor..

valla siz güç kavgasına girişmişsiniz. birbirinizi üzmek ve yaralamak için bahane arıyorsunuz. tartışmalarda biri alttan almalı ki kavga büyümeden tatlıya bağlansın ama sizde karşı tarafa galip gelme gayesi olduğu için alttan alma mümkün olmuyor dediğim gibi bu işi kurtarmak istiyorsanız ciddi ciddi konuşup bir an önce önlem almalısınız. 1Sen

ne kadar kayınpederine kızsan da, tüylerin diken diken olsa da asıl sorunun eşinle. adamlar ortalık yumuşasın diye aileni davet etmek istiyor. belki doğru, belki yanlış yöntemle. sen vaktinde doğru cevap veremeyip eşine patlıyorsun, mesaj atıyorsun. eşin geç vakit mesajları görüp sayende ortalığı ateşe veriyor. sen kapıdan çıkıp giderken söyleniyorsun, olur olmaz şeyler söylüyorsun. arkasından eşin kimbilir babasına neler söylüyor ve adam ister istemez senin söylemlerine karşılık doğru olmasa da tak sepeti koluna diyor. asıl suçlu sen ve kocansın. kayınpederine bunun günahını yükleyip durma 1Sen

Neyse kı dusuncelerımde yalnız degılmısım... Sızınle aynı kanıdayım...

tamam sayıyosun ediyosun gidiyosun her gidişinde daha fazlasını istiyolar. her yaptığının arkasından daha çoğunu istiyolar. ailemi alet etmek sitemiyorum kendi sorunlarıma ama tam ortasına düşüyolar. ben uzak tutmaya çalıştıkça. ailem benim yaptığım yemeği orda yicekler. ayaklarına çağırıyolar. hani bi gün önceden aranır davet edilir falan öyle bi olay yok bana arattıyolar. bende sinir oldum. bu nasıl bi başına buyrukluktur insan kullanmadır diye kızdım. zaten aylardır görüşmüyolar hazetmiyorlar birbirleirnden aşikar bi durum. sus pus bir ortam olcak. sonra bana laf yetiştiriyor telefonda oğluna söyleyemediklerini bana söylüyor. kendininde kız yetiştirdiğinden övünüyor. bizim bile eşimle tartışmaktan çekindiğimiz konuları açıyor adam. arı kovanına çomak sokuyor. gördük yetiştirdiklerini. beni eleştiriyor. asla beni haketmediklerini düşünüyorum. eşiminde ailesininde. ve hiç içime sinmiyor yapılanlar. en güzel hayallerim kabus oluyor. anne olmaktan korkuyorum çünkü eşimin haketmediğini düşünüyorum. kurtulmak istiyorum. sıkıldım evcilik oynamaktan. hep sabrediyorum gelince herşeyin rayına oturacağına inanmak istiyoruç. hep giderken sözler veriyoruz birbirimize. üzmeyelim birbirimizi kötü şeyler söylemeyelim diyoruz. ağlayarak sarılarak ayrılıyoruz ama uzak olunca dünya tersine dönüyor ne ben benim ne karşımdaki eşim. o kadar çirkinki herşey Chess

evet kayınvalidemin canını okudum.. böyle sanki bir koz bulmuş gibi dolayıp duruyorsun diline... ama aramızdaki fark sen kabul etmiyip karşı tarafı yargılıyorsun.. bense yaptığımı kabul ediyorum.. insanoğlu şaşarda beşerde.. ama ne yaptığının farkında olacak karşı tarafı ona göre yargılayacak.. kayınvalidenin eşinin haklı tarafı çok.. yine söylüyorum haksız olan sensin.. suçlu olanda... aydasu

Neden ısrarla sataşıyorsunuz arkadaşa ben anlamıyorum.. Siz öfkelendiğiniz zamanlar sustunuzmu kendinizle ilgili olan konularda..? Bencede kimse kendi yaşadıklarını unutarak yorum yapmasın.. Allah herkes yuvasına huzur mutluluk versin... dirim

eşim çok uzak 1300 km mesafade. benim gidebileceğim bi yer değil. eş götürülmüyor gittiği yere.8 aylık evliyiz 3 ay beraber yasasık oda yaşamaksa koşturmacadan. eski konularıma bakarsan ne dediğimi anlarsın canım. bilmiyorum sinir oldum emir erimiyiz biz gel diyince gelcez pişir diyince yemek pişircez. sanki karnımız açta bu akşam yemeğe alıyolar lutfetmişer. davet eder insan kaç gün önceden arar. ona ayrı kızdım ama eşime derken bu şekilde demedim sadece yemek işinin erken olduğunu ortamın buna hazır olmadığını söledim. bilmiyorum sanki bulunmaz hint kumaşıda hava atıyor ağzını yaya yaya konuşuyor adam bana gıcık oldum. sırf onun için bile eşimden vazgeçebilcek yuvamı bozabilcek potansiyele sahibim adama sinir oldum. dedim eşime ayrılcam senden kapıdan çıkarkende dedim kayınvalideme bu iş böyle gitmez dedim. ayakkabılarımı giyiyiodum herşeyimiz 4 4 lükte yemeğimiz kusur kalmıştı oda oldu şimdi dedim. biz önce bi kendimiz geçinelim ondan sonra yemek gelsin dedim. her işimiz ters gidiyor hep zorlaştırıyosunuz dedim. tamam ben gelip gidiyom işte ne istiyosunuz neden karıştırıyosunuz dedim. söylendim ayakkabılarımı giyerken bu kadar olmaz bu kadar yıkıcı olunmaz ters olunmaz die. o sırada eşimi aradım ben gidiyorum senden ayrılmayanda insan değil mi dedim bişey dedim. duydu kayınvalidem kaldırdım başımı gittim. bilmiyorum kurtulcağından emin değilim

ben işten çekinmedim. herşey emreder gibi olduçortalık zaten karışık biz yeni bir olayı yeni yeni atlatmaya çalışırken ailelerin görüşmesi için henüz erken die düşündüm. ben msj atarken iptal et diye atmadım. aynen dediğim gibi henüz erken ben napcam arada kalmaktan korkuyorum gerginlik soğuk bi hava nasıl yumuşatırım die eşimin yanımda olması gerektiği yönünde bi msj attım. yoksa iptal et demedim. kayınvalimle konuşamadım en azından erteleyebilirdim. bugün olmasın yorulduk hava sıcak falan bişey diyebilirdim ama o an şapşal gibi oldum. söylemedim. insan mantıklı düşünemiyorki. keşke hiç davet etmeseydim annemleri. hazır kalkıp gidiyorum sonra deseydim. kalmışlar ayakta belkiyor kayınbabam ne aşıncak hadi diye. belkide paniğe kapıldım yetişcekmi yemekler die. fırsatım olmadı düşünmek için

ben hizmetten çekinmedim. olayı oldu bittiye getirdiler. sanki kaçıyorum da oluversin çıkıversin diye. ayrıca cahil kelimeniz hiç hoşuma gitmedi. ani çıkışlarım olabilir ama asla cahil olduğumu kabul etmiyorum. size iade ediyorum kullndığınız kelimeyi R

evli ciftlerin aileler neden herbirseyine burun sokarlar anlamam.. cok sinir oluyorum.. ve dedigine kesinlikle katiliyorum.. buyuklerin cocuklar mutlu olsun biz bisey beklemeyiz, etlisine sutlusune karismayiz demek yerine surekli bir gelinlik, hizmet, ikram, kendilerini mutlu etmemmizi beklemelerine gicik oluyorum.. Allah anlayisli, olgun insanlarla karsilastirsin bizi., sana gelince arkadasim bence esine soyluceksin ya buraya geleceksin normal evli ciftler gibi yasicaz.. kendi evimizde yuvamizda, huzurla, ya da bu is olmayacak.. yani benim gordugum o

ilk konunu tekrar bir oku. o günden bu güne değişen hiç bir şey olmamış. eşin hala aynı. bir de merak ettim o sorunu nasıl çözüpte evlendiniz. açıklama yapmamışsın

sonra eşim öyle yangına körükle gitti aradı iptal etti. bende geldim eve. ilk araca atladım geldim. sanki savaştan kaçarcasına herşeyimi orda unuttum alyansım falanda orda kaldı yemek yapıyorduk parmağımda değildi. insan bi yolda arar bari. gidiyomusun dedi bende evet dedim kapıdaydım o sırada. k. valideme söylendim ama onlara değil eşim açısından söylendim. bununla geçim olmaz herşeyi ters anlıyor. herşeyi bozuyor ayrılcam ondan falan dedim. sanki herşey 4 4 lük yemeğimiz eksikti dedim. yol boyunca aradığımdada evle konuşmuş. insan bi beni arar. geri dön tamam der bişey der. sonuçta benim ailem henüz iptal olduğunu bilmiyodu. yolda bile telafisi olurdu ama o bu süreci beni ailesine şikayet etmekle geçirdi. sonra babasının terbiyesizliği her şeyin üstüne geçti. bana damatlarından kızlarından bahsediyor. bende eşime ailesinin yapısına ablalarına herkesin açığından vurup aile yapılarının hiçte sandığınız kadar güzel olmadığını söyledim. oğullarının anneme babama saygısızca tavırlarından bahsettim. damadım bana 1 gelsin ben 5 giderim diyor babası. babamın eşime fazla yakın davranmadığından bahsediyor. bende eşime bundan bahseden baban kendi damadına baksın enişten baban yüzünden memleketinden başka bir şehre yerleşti şehri terketti adam dedim. uzak tutmak için aileisni sizden dedim. akıllıymış adam dedim. ama sen herşeyin ortaısna attın beni dedim. yutamıyor şimdi bunları. gerçekler acı geliyor . push ;

Esinizle kendi halinizdeyken daha iyi geciniyorsunuz demek ki aile faktoru olmasa daha iyi bir evlilik olcak sizinki. Sizde takilsaymisiniz esinizin pesine, imkani ne olursa olsun bir oda bir goz ev bile olsa ayri kalmakdan iyidir. Uzaklik cogu zaman sevgiyi pekistirirken size iyi gelmemis ailelerin yasadiklari sorunlardan. Sizin tek sorununuz esinizden ayri kalmaniz. Birlikde olursaniz problmeleriniz cozulecekdir. Evlilik muessesine kesinlikle ucuncu kisiler girmemeli sonuc boyle oluyor iste. O boyle dedi, su sunu yapti. Hepsinden uzak durun en iyisi. Bir evlilik ilk bes yil sarsilmiyorsa genelde uzun omulu oluyor. Bu ilk bes yil icinde de iki tarafda ailelerinden uzak olmali uzmanlarin gorusu boyle. Istatistiklerde bunu dogruluyor. Evcilik oynamak yerine esinizin yaninda olun takilin pesinize. Erkekler bu kadar uzun sure yanliz birakilmamali, heleki su zamanda. Etrafda birsuru avci avini bekliyorken... Sen baska sehirde o baska sehirde boyle bir evlilik zaten en ufak ruzgarda yikilmaya mahkum degilmi? Caba gosteriseniz evliliginiz kurtulur bence.. Siz kendiniz bir aile olmussunuz zaten, onun ailesi - benim ailem bunlari gecin, kendi aileniz icin calisin:)) Birlikde zaman gecirin birbirinizi daha iyi anlayacaksiniz.. Uzaklik olunca malum hicbisey paylasamiyorsunuz, sorunlar katbe kat artiyor.. Kirikliklari bir kenara atip esinizin yanina yerlesin bence.. Allah yardimciniz olsun..

orda yanlış anlaşıldım ailem için yemek hazırlamak zoruma gitmedi. ailem için hazırlamasam bile zoruma gitmez. ben sanki kaçıyorumda hazır ben ordayken beni yakalamışken der gibi oldu. aceleye getiriyolar. ben ona kızdım. sanki mülteciyizde kaçak yaşıyoz izimiz bellki değil aradan çıksın der gibi oldu. ben iptal et demedim eşime eşim uyandığında herşey hazırdı. o iptal etti herşeyi. herkesi o aradı

hırsımı alamadığım için arıyorum. susmak gelmiyor içimden. diyorum ya o an bişey yapamadım. ben tam kalkcam dur otur dediler daha işlerimiz var dediler. bende ne işi dedim yemek vercez dedi. ara dediler aradım ama o an şaşkınlıktanmı nedense aklıma bişey gelmedi siz arayın diye. annemin tepkisini duyunca telefonda iyice bozuldum kadesa

ısrarla ben iptal et demedim ki diyorsunuz da, zaten böyle demenize gerek yokki Kim olsa o yazdıklarınızdan sonra o yemeği iptal ederdi. ne yani sanki silah zoruyla getiriyorlardı aileni... Kimse dört dörtlük değil, herkesinde karakteri bir değil. birtakim sıkıntılar yaşanmış olabilir, evet unutulmamistirda. unutmayinki siz esinizde tüm problemleri asmış olsaydınız dahi aileler yapılanları unutmaz fakat prosedür gereğide olsa bırakaya gelebilirler. ki ailende duygularını bir yana bırakmış sırf sizin için daveti kabul etmiş. devamlı arayı yapmak zorunda olan, ortada kalıp hoşgörülü olmaya çalışan ben oluyorum demişsiniz. ben sizde tam tersini algıladım yalnız. öfke kontrolunuzu yonetebilip ailelerinize kavgalarınızı yansıtmasaydınız kimseye arabuluculuk yapmak zorunda kalmadınız

artık herşey hazır da desen istemediğini hissetmiş bir kere kendince senin için yemeği iptal etmeye çalışmış ama o iptal etmeye çalışırken sen taraf değiştirmişsin anne boşver filan demişsin annesine onla konuşurken de e bu durumda suçlu kendisi kalıyor oda büyük ihtimalle sana patlamıştır kararsız davranışların ve onu soktuğun durum nedeni ile yoksa anladığım kadar ile başta sadece senin istediğin olsun istemiş ailesini karşısına bile almış arayarak... Dediğim gibi olan olmuş bundan sonrasına bak. Ne istediğine karar ver öncelikle ona göre hareket et

Eşinizin ailesininde davet şeklinde evet sorun var, belki de ara soğuk olduğu için direk arayamadılar bilemiyorum, en azından sizin bakış açınıza göre doğru baktığınızı düşünelim, neler hissettiğinizi anlamaya çalışalım, keşke olayları büyütüp eşinizi aramak yerine, ailenizi siz davet etmeseydiniz, tepkinizi siz koysadınız. Size ara demişler, davet et demişler, siz de etmişsiniz, eee eşiniz ne yapsın bu durumda, adam olayların neresinde. İlk başta da gayet anlayışlı davranmış, tamam iptal edelim demiş, siz de çok geç demişsiniz artık, oda size kızmış, neden daha erken ulaşmadın bana diye, bunlar gayet anlayışlı tavırlar değil mi? Ama siz üstüne gittikçe gitmişsiniz, olaylar çığrından çıkmış. Halbuki mevzu ne, iftar yemeği, herkesin dediği gibi belkide arayı yumuşatmak adına adım olacaktı, ya da olmasa bile en fazla ortak bir yemek yenir sessizce kalkılırdı. Bu noktaya gelmesinden daha iyiydi heralde. Siz içiznizde kalanları, eşinizle ve evliliğinizde yaşamak istediklerinizi, yanlışları doğruları, beklentileri, eşinizle karşılıklı oturup konuşmanız lazım, böyle olmadık yerde olmadık konularla sorun çıkarıp, birbirinize patlamamalısınız. Bu olayda malesef olayları büyüten siz olmuşsunuz. Umarım hayırlısı olur, bir yuvanın özellikle böyle bir nedenden bozulmaması dileğim, herşey güzel sonuçlanır inş. Görüşmeniz durumunda bu konuda özellikle eşinizin üstüne gitmekten çok, geçmişe ve beklentilere dair daha ılımlı ve topralayıcı bir konuşma yapmanız bence daha iyi.

aynen biz de öyleydik. tamam daha dikkatli olcam vs diyordu, tamam şunu şöyle yapcam bunu böyle yapcam. mesela o da savruktu. ben sürekli diyordum bak paranı biriktir savurma, evlenicez borcumuz olmasın istiyordum. aynı sizin konunuzda okudum bileziklerle ilgili mevzu, resmen kendimi gördüm. çok emek vermişsiniz, herşeye rağmen onunla olmayı seçmişsiniz, o yüzden bu kadar kolay bitmemeli. bir bekleyin bakalım madem, tamamen birbirinize kavuşunca gidişat nasıl olacak. ama kendinizi de lütfen yıpratmamaya çalışın bu süreçte.. M ManzaramDeniz

bu konuda çoğumuz hemfikiriz zaten.. ewt eşini hiç buLaştırmamalıydı.. iLLada msj atıcaksa gecenin sonunda atardı eşine ; şu anda inanmicaksın ama annemler kaynanamda iftardalar sanırım buzlar eridi.. gibilerinden.. sonuç : eş mutLu dünürLer mutLu herkes mutlu.. Ama konu sahibi sonucunun kötü olacağına inanmış arada kaLıcağına inanmış.. mış.. mışş Oyüzden bocalamış yanLış bi hamLe yapmış.. Ama geneL olarak bi yorum yaparsak eşide aileside normaL değiL çirkinLikler var ortada.. Konu sahibi eşinin ailesinden sinir oluo ve artık en ufak şeyleri batıyo sanırım.. ßu konuda tek masum kızın ailesi..

kaç yaşında adam... o da böyle biri, değiştirmek çok zor bu saatten sonra. o yüzden böyle şeyler düşünerek kendini bileme. direk söylemek bazı insanlara ters gerebilir. kayınbaban ile ille de muhatap olman gerekmiyor zaten, kayınvalidene söyle onsuz gelip gidecek değil ya size... kalbini kırmadan anlatırsan anlayacaktır gibime geliyor... Sepet mepet sözlerine de takılma hoş değil fakat anladığım kadarı ile kayınpederin biraz düşünmeden hareket eden biri belki lafın nereye gideceğini bile görememiş olabilir. Bunları düşünüp ne eşine ters mesaj at ne de aileden birine ters birşey söyle... Aranızda ki sorunları çözün önce sonra gerisi hallolur... Çözmek istemiyorsan da bu kadar didişmeye gerek yok... yazık sonuçta sevmiş, evlenmiş, birşeyler yaşamışsınız ne gerek var bu kadar çirkinleşmeye, laflar saymaya, olayları hakaretlere getirmeye

bu olay için ben haklıyım demiyorum. hatalarımın farkındayım. genel olarak düşündüğümde beni bu duruma getiren olaylar oldu. istemediğim şeyler yaşadım. herkes yaşadığını bilir. ben artık msj yazmıyorum. ayrıca uzakta olduğumuz için bunları yaşıyoruz demiyorum bundan şüphe ediyorum. yakın olsaktamı bunları yaşıycakmıyız acaba diyorum. yinede eleştirilerinizi dikkate alıcam kendimi sorgulıcam. ben olaylara sağlıklı bakamıyorum. sürekli ezildiğimden bastırılmaktanmıdır karşı tarafın haklı çıkma çabasınmısır bilmiyorum kendimi koruma altına aldım son zamnalarda. nişanlandıktan sonra başladı bu bende. karşı tarafın her kavgada beni dibe çekmeye çalışması beni onla at başı yarıştırır hale geldi. kendimi eleştiremez oldum. hep bir galip gelme savaşı içine girdim. sakinliğimi koruyup olayın geçmesini beklemeden karşı tarafın yaptığının altında kalmamaya çalıştım. söylediğinin fazlasını söylemeye çalıştım. ben bile kendimin bu kadar hırçın olduğunu bilmiyordum. ben neymişim diyorum. içimden canavar çıkmış gibiyim. karşımdakide öyle. biz evliliğimizi değilde kendimizi korumaya çalışıyoruz. evliliğimiz için savaşmıyoruz birbirimize galip gelmek için savaşıyoruz. haklısınız bişey demiyorum. dışardan biri insanların hatalarını daha çabuk görür. insana kendi yaptığı basit gelir çünkü. bu sayede bende özeleştiri yapmaya fırsat buluyorum. bunlar üzerinde düşünmek hem hırsımın geçmesine yardımcı olcak hemde bana bi çıkış yolu sağlıcak. teşekkür ederim.. Önceki

yazdıklarınızı daha iyi anlamak için diğer açtığınız konuları okudum. taa nişanlılık zamanından beri mutsuzsunuz, sürekli ayrılma lafları geçmiş. o zamandan beri kafanız karışıkmış. o zaman nişanlınız ve şuanda da eşiniz olan insan sizi duygusal yönden örselemeye devam ediyor, değişen hiçbir şey olmamış bunu gördüm. sizi tanımadığım halde okurken için sızladı. burda söz konusu olan iftar yemeği krizi değil aslında. siz eşinizle mutlu olsanız, size gereken duygusal desteği vermiş olsaydı ailesini de bu kadar sorun etmezdiniz. en temel ihtiyacınız olan destekten yoksun bırakıldığınız için içinizdeki boşluk kapanmıyor. uzaklıktan mı böyle oluyor gibi bişey söylemişsiniz bir yerde, ben size kendimden örnek vereyim, evlenmek üzere yola çıktığım ve artık ayrı olduğum erkek arkadaşımla biz de uzaktaydık birbirimizden ve en ufacık bir sorunda kriz çıkıyordu günlerce uzuyordu. ilişkinin son zamanlarında artık tartışmalar hakaretlere vardı, ağır sözler etmeye başladık. ama deli gibi seviyordum ama yanımdayken dünyanın en tatlı en mutlu çiftiydik. ben ilk başlarda acaba uzaklıktan mı oluyor diyordum. çünkü yanımdayken hiç sorun yoktu. ama sonra düşündüm, yanımdayken zaten çok az zaman geçiriyorduk, tabiki güzel geçecekti. gerçek yaşam o değildi, gerçek yaşam evlendikten sonra aynı evin içinde yaşamaya başlamaktı. sorun uzaklık değil anladım. bir insanın kişiliği uzak da olsa yakın da olsa bellidir, tavrı değişmez. o yüzden ileride daha iyiye gideceğini sanmıyorum. sadece şunu söyleyebilirim şu aşamada çocuk sahibi olmayı düşünmeyin.

Kirilabilcegim bir şey yazmadınız, fakat sizin anlattığınız bir portre yok ortada. Bu iliski zaten tamamıyla yanlislarla dolu. Dikkat ederseniz her iki tarafda üstünlük kurma çabasında. bi gün biri başka birgun digeri haddini aşıp sorun çıkartmış. tum bunları da büyüklere yansıtmışlar. tmm birtakim sorunları olmuş gelin gittiği aileye ama dikkat ederseniz hiçbir zaman ezik durmamış zaten. lafini söylemekten kaçınan korunmasiz biri degilki. Yanlışa yanlisla karşılık vermiş hep ve üslubunu koruyamamis ki. idare ediyorum diye tutturmuş ama edememiş. ustelik hata üstüne hata. Ta en bastan saygı çerçevesinde, duruşunu belli edebilseydi keske, araya mesafe koyabilseydi Kaldıki aileler birbirine kırılmış okey fakat bı taraf bı adım atmış. gonulsuz de olsa anne babası davete olur vermiş hala hesap kitap pesinde. dur bekle belki güzel seyler olacak. can ciğer olmasalarda tatsizliklar bitecek belki. haa tatsız bişey yaşanır sonra esine anlat Gönül koy. kocasının ailesine oğlunuzdan bıktım ayrilcam derse onlarda keyfin bilir der tabi sonuçta bu anlama gelir o deyim. Bazı seylere ortam hazırlayıp sonrasında ben çekiyorum denmez. Tencere dibin kara benimki senden kara misali. hakkini korumak, kendi yaşamından taviz vermemek yüz göz olmakla olmuyo. karakterini aklına birlestirip seviyeni bozmicaksin. Buna rağmen olmuyosa medeni bicimde bitirirsin. ki konu sahibi çaresiz pasif degilki biterse naparim, mecburum demiyo.

evet iyi tutmuşsunuz aklınızda. takıntı değil hırslandırıp hırslandırıp bırakıyor beni. yapcak başka bişeyim yok. ona yanlışlarını hatalarını söylemem gerek. sen ateşi fitille fitille sonra sal ortaya. eşim onu yapıyor bana. ama ben çözümünü buldum yeni bir hat aldım kendime. çift hattım var kapatsa bile hattımı msj yazma özgürlüğüme engel olamaz artık. ama hattımı alırken maksadım özgürce msj yazmak deil onun hattına muhtaç olmadığımı göstermekti. tekrar bana hattı açtığında onun hattını kullanmadım zaten VisneliPasta

eş olmadan gelin oldum. eşimi seviyorum ama sevgide bi yere kadar. uzaktayken aramızda saygı kalmıyor. birbirimize etmediğimiz hakaret kötü söz kalmadı. ne sülalemiz kaldı ne akrabalarımız. saygı uzaktayken 0. yakınken beraberken tartışmalar olmuyor. kötü günleri hatrlamayalım unutalım. artık olmıcak birbirimizi üzmicez gibi sözlerden sonra 1 hafta anca sabredebilip sözümüzün arkasında durabiliyoruz. yıpranmışlıkmı imkansızlıkmı benim hala bişeyleri görmememmi bilmiyorum. E

dediim gibi imkansız bişey yerleşmem. ama zaten dönmesine sayılı gün kaldı. yoksa koşullardan yaşadığım şehirden yaşadığım evin imkanlarından falan korkmuyorum. koşullar farketmez. ama biz çok yıprandık düzelmesini istiyorum çünkü emek verilen bişey var ortada. ama olmassada olmaz. bazen acayip hırslanıp tek kalemde silip atasım geşiyor. avukat araştırıyorum kafama koyuyorum yarın gitcem diye. çok hırslanıyorum anlatamam hırsımı öfkemi. öfke kusasım var üzerlerine rahatlamak için..

eşim o an açsa benimle konuşsa hemen onları aramasa belki olay büyümicek. ardından benim telefonlarıma cevap vermedi falan ben iyice delirip onların evini aradım telefona babası çıktı. bilmiyorum eşim babasıyla ne konuştu ama babasının bana yaklaşımı hiç hoş değildi. yarın barışırsak nasıl gelcekki o benim kapıma nasıl hizmet etcemki ona bunca olaydan sonra. nasıl saygı beklicekki benden. namus bekçim sanki ben senin nerden biliyim gerçekten ailenin yanında olduğunu diyor. sanki ben keyfi geldimde ailemin yanına gezmeye tozmaya geldimde. ben eşim gittiği için geldim. orda tek başıma kalacak halim yoktu. eşimde ailemde kalmamın doğru olduğunu söyledi. eşim izin veriyorsa ona laf düşmez. keyfi bi kalma değil bu mecburiyetten kalıyorum. namus bekçim kesildi

laçkalaşmış, neresinden tutsan elinde kalan çirkin ilşkiler, tamir edilebilecek gibi de görünmüyor. kimsenin birbirine tahammülü yok. niye zorlarsınız anlamam ki Fotosentez Guru Anneler

yani ema kaynana diye adı geçmeyen kadını bile suçladın 1Sen

anladım. olayları direk değilde dolaylı yoldan anlatmam gerek. bunlarda huy ama. bir komşuları vefat etmiş antalyada o gecede ordayız eşimle.20 senedir görüşmedikleri komsuları. nerden bulduysa telini bulmuş kayınbabam. saat gecenin 10 buçuk falan. tutturmuş cenaze evini arıycak. ben o kadar yanlış buldumki. dedimki saat geç oldu insanların acıları taze bırakın dinlensinler yarın ararsınız bugün yıpranmışlardır dedim. hani uyarmaklada iş bitmiyor. yapcağını yapıyor. kafaya koymuş. dinlemedi kayınbabam. ölen kişinin oğlu çıktı tanımadı bile kim olduğunu.. kayınvalidem napıyım kızım ben bu kadar eğitebildim dedi. salmış çayıra mevlam kayıra. saçma sapan işlere kalkışıyolar düşüncesizce samimiyetsizce. hep böyleler. benim bu olaya önlem almam gerek devam edersem. gerekirse kötü olıyım ama evime öyle lönk die gelip gitmelerine habersizce iş yapmalarına plansız hareketlerine karşı gözümü 4 açmam gerek

bundan bi emin olsam bi dakka bile durmak istemiyorum. bu duruma getiren uzaklıkmı. yoksa yakınkendemi böyle devam etcez. hep bişeylerin hayaliyle yaşıyoruz. evimizde yaz geçirelim istiyoruz. düzenimize alışmak sitiyoruz. artık bir aile olduğumuzu anlamak herkese anlatmak istiyoruz. ama demekle olmuyor. ya hep ya hiç olmak istiyorum. bazen o kadar cesaretliyimki bu konuda asla asla olmaz diyorum kendimi inandırıyorum olmıcağına ama bir yandanda elimden geleni yapıp yapmadığımı sorguluyorum. ama gerçek şuki geldiğinde bu işe çözüm bulmak gerek. yoksa çok yıprandım

eşin hangi şehirde canım ne iş yapıyorki sende gitseydin eşinle senide götürseydi bu arada kaç yıllık evlisiniz sorular çok oldu ama tek seferde olsun dedim bu arada eşinin ailesi ve eşin seni arada ezmeye çalışmışlar boşver takma kafana sadece eşine restini çekki bu evlilik bir şekilde kurtulsun sende mutlu ol oda huzurlu olsun...

Aaaa arkadaşım ne ayıp olur mu öyle şey. İlelebet bu yuva dayak aldatma ne olursa olsun devam etmek zorunda büyüklerin öğretmedi mi? Gurursuzluk, eziklik ne varmış yaşanıyorsa? Önemli olan kadının yuvasını dağıtmamasıdır. P. S; Benim gibi çıkıntılık yapma istersen boşan diyerek çünkü bu sefer yuva kolay kurulmaz deyip üzerine saldırılıyor. Halbuki bir kadının istenilmeyen yerde durmaması değil midir aslolan? Önceki

aynen aynıyız. o bi level daha fazla benden hep bir üsütn gelme çabası. hep daha öncekinden daha büyük bir kavga. ben hatasızım demiyorum. ben sadece aşırı ince düşünüyorum irdeliyorum kötü seneryolarla uğraşıyorum hep aklımı kurcalayan beni telaşlandıran düşündüren bişeyler oluyor. sanki beni düşünceye itmek için biri ittiriyor arkamdan kovalıyor beni içimden bi ses. olaydada kötü bi niyet yoktu belki yenilip kalkılcaktı. ben aileisne bişe diyemedim. tüm iç karmaşamı eşime yansıttım. acaba ortam buna hazırmı ben neden yalnızım neden sen varken bu işler olmuyor. prosedrlerden bıktım. giiblerinden msjlar attım. oda bana hak verdi. seni anlıyorum telaşını anlıyorum. böyle bişeye neden kalkıştılar die kızdı sorulur önce bi bize dedi. ben iptal ederim dedi ben etme artık dediğimde çok geçti. hemen teli kapatıp ailesini ben ordayken daha aradı. yani benim burdaki hatam sadece içimdeki karmaşayı sorunları ona yansıtmamdı. e o benim eşim. aile onun. plansız bir yemek onun ailesi veriyor. e neden tüm bunlara ben maruz kalıyorum. hem kendi ailemin hoşnutsuzluğuna göz yumuyorum hem onları idare etmeye çalışıyorum. sıkıştım kaldım

tabiki çok misafir ağırlamak kötü değil ayağına çağırmak değil. ama samimet yok arada. sorunlar var. böyle bi davet için ortamın hazır olması gerek. en azından bir saat öncesinden böyle bir planlarının olduğu yansıtılmalı. ben tam kalkıyorum ayakladın dur daha gitme işlerimiz var diyolar bana. biz onları yemeğe davet ederken keisnlikle ben konuşmadım ailem kendileri davet ettiler. kaç gün önceden arayıp ablasını ayrı annesini ayrı aradık. kötü bir niyetleri yoktu belki dediğiniz gibi ama ben telaşa kapıldım. yaşadıklarımız bu kadar kolay yemek gerektirecek kadar basit değildi. nasıl geççek ortam buna hazırmı ben yalnız başıma napcam die tedirgin oldum. deiğim gibi eşimden çok onlarla ilgileniyorum onları hoşnut etmeye çalışıyorum. dedim bu ne ya bunun içinmi evlendim. hani nerde benim eşim neden yanmda değil. ben niye muhatap oluyorum hep böyle konularla die bunaldım. uzak tutmalıydı beni. bu kadar vıcık vıcık bi ilişkiye gerek yoktu. yada ne biliyim tavrını koymalıydı. bana danışmadılar söylemediler yemek işini eşime söyleselerdi. biz böyle bişey düşünüyoruz falan demeliydi.8 aydor bırak görüşmeyi telefonla dahi görüşmeyen insanların davetsiz bir yemeğe gelmeleri ne kadar mantıklı. biz zaten ayrılığın eşiğinden dönmüşüz kopuk hiç görüşmeden 2 ay geçirmişiz bişeyler yoluna henüz girmedi eşimle yemek işi beni gerdi. yoksa hizmetten çekinmedim. her zman yaptığımız şey.

bugün ben artık kayınvalidemin evinden ayrıldım iftar iptal oldu eşim herkesi arayıp zehirini saldı. bende annemin evine gelmek için yola çıktım. yol boyunca aradım mesgul teli. kimle konuşuyor die evlerini aradım ev telide mesguldü. anneleriyle konuşuyordu. ben aradım eşimi açmadı telimi bende annelerinin evini aradım babası denen adam çıktı. noldu neden böyle oldu falan dedi başladı saldırmaya.. ben kayınvalidemle yaşamıyorum ziyarete gittim.1 gece kaldım. ertesi sabah döncem eşyam yok bişeyim yok yanımda dur gitme yemek olcak dediler. yoksa onlarla yaşamıyorum E

waaaaawsss... kayınpederede bak sen sepet havası çalmış sana.. ayıp etmiş bayaaa.. yediririm o lafı ben ona saygısız saygı yaşta değil baştadır... Önceki

olayın içinde olan sensin gerçi ama anlattıkların kadarıyla davranışların çok yapıcı gelmedi bana

İşte bende tam orayı anlamadım zaten.. Güya senin için bişey yapıyor ama olay yine senin başına patlıyor.. Ayrılma noktasına geliniyor.. Ne güzel evinizde ayrı yerdymiş.. İşte olay eşinde bitiyor güzelim.. Eşin tavrını koysa ailesine biz daha yeni evliyiz öle her zaman gelemeyiz gibilerinden.. Ama eşin gel gel git git.. İşin zor cnm.. Ama sen yinede içinde kalmasın diye eşinle son kez güzelce konuş.. Bize anlattıklarını ona da anlat kimseyi karalamdan saygısızlık yapmadan bağırmadan.. Ben bu şekilde evLiliği sürdürüp psikolojimi bozamam de.. Ben bunun içinmi evlendim de.. Eğer bu şekilde dewam ederse ben artık yokum de.. Hakkında hayırlısı olsn.. . push ;

ben yemek yapmaktan gocunmadım. ama tarz yanlıştı hani aradan çıkıversin mantığı. ben tam gitcem dur gitme dediler. annenleri yemeğe alıcaz dediler. sanki ben kaçıyorum veya bidaha hiç gelmicekmisim gibi. hazır sen burdayken alalım der gibi. ben yine gelirdim yardım ederdim. ben işten kaçmıyorum. . push ; 1Sen

Yoo gayet de tarafsız yorum yapıyorum. Yasadıklarımız benzer falan da degıl cunku Allah a cok sukur benım yasadıgım bır durum yok ortada. Yaptıgım tek sey empatı kurmak. Yazdıklarımın neresınde benzer seylerı ben de yasadım yazmısım ona da ayrı sasırdım... Sadece konu sahıbını uzaklık konusunda anladıgımı ıfade ettım. Problem olmasa bıle sadece mesafeler bıle ınsanı yıpratabılır dedım... Şunu yaparmıydın bunu yaparmıydın demıssınız, olayların alt yapısına ınmeden kızın o an yaptıklarını yadırgıyorsunuz da kımse bu raddeye kolay gelmez. O an ben de olsam ortamın cok gergın olacagını dusunurek esıme mesaj atabılır destek ısteyebılırdım, daha once ne yasadıgını o bılıyor cunku bız degıl, ha sonrasında yaptıklarını yapamazdım o ayrı. Kadın ara herseyı mahvet mı demıs, keske sen de olunca olsaydı zamanı degıldı demıs. Yoksa Allah askına kım hersey yolunda gıderken dur ben bı ortalıgı karıstırayım der... Kendını ezdırse o zaman hepımız acırdık burda degıl mı? Bakın ılk yorumumda 10. sayfaya kadar okudugumu yazdım. Sonrasını okudugumda evet ben yapamazdım buyugume laf soyleyemem ama esının her yaptıgı mubah gıbı sadece kadını suclu gormenıze anlam veremıyorum. Eskı konularını da okudum sonradan, karakter catısması yasıyorlar esıyle. Konu sahıbını uzaktan yakından tanımam, avukatlıgını da yapmıyorum fakat bu kadar uzerıne gıdılmesını mantıksız buluyorum, hersey gullluk gulıstanlıkken kadın mahvetmıs gıbı davranılması da bana gore sacma... Tamam hataları var ama bı tek onun mu, buyugune oyle soylemesını onaylamıyorum kesınlıkle. Var ıste bıryerlede yanlıslar ama tek taraflı degıl... Sızı eskı konularınızdan ıyı hatırlıyorum, ınsan ne yasadıgını sadece kendısı bılır, herkesın tek ıstedıgı yuvasında mutlu olmaktır, dısardan mudahale olmaksızın. Kım ıster yolunda gıden bırseylerı bozmayı, kım ıster huzurunun kacmasını? Benım yorumum da varsın sıze sacma gelsın, Rabbım herkese yuvasında huzur, saglık, mutluluk versın ınsallah...

iyi geceler arkadaşlar konu benim konum ev basma falan o arkadaşla ilgili yorum yapmak yada duymak istemiyorum artık. sadece beni eleştirirken aynayı önce kendisini tutmasını istedim. ayrıca ben hatasızım demiyorumki. evet eşime msj gönderdim diyorum ama bu kadar normal iyimser sıradan bir iftar yemeğinde bile beni bu akdar derin düşüncelere endişeye iten durumlar yaşadımki eşime msj attım diyorum. yoksa iftar yemeği altı üstü nolcak dimi. ama öyle değil işte neler yaşandı ki bu kız bu duruma geldi ailelerin arasında kalmaktan endişe duydu veya eşinden destek bulmak istedi demiyosunuz. hatalısın hatalısın diyosnuz. tamam hatalı olduğum konular var. iftarı nazik bir dille erteleyebilirdim. k. valideme yorgunuz anne ben gidiyim haftaya yaparız demeliydim. ama ben geri çeviremedim inanın o an geri çevirmek kıvırmak aklıma gelmedi. orda zekice bir hareket yapmalıydım. ben yapamadım. kendimi gitmeye şartandırmışken aniden yemek var dediler. sonrasında annenleri ara die başımda beklediler. bi yandan k. baba alıncak ne var diye ayakta bekliyor ekmek varmı kaç ekmek alcaz o varmı üstüste sorular soruyor. telaş oldu bende panik havası. sonrasında olay beni tedirgin etti ve eşime msj attım. msjda kullandığım dilde hatalıydı. yani yanımda olmanı istiyorum napcaz aşkım atlatalım şunu hayırlısyla demedim. dedimki zamanı değildi keşke sen varken olsaydı arada kaldım annenlerede hayır diyemedim artık idare etcez hazırlıklara başladık bile annemlerede haber verdim dedim. yoksa benim aklımda iftarı iptal etmek yoktu. inanın artık samimiyetimle söylüyorum iptal etmek aklımda yoktu. yada eşimi ailesine saldırtıyım diyede niyetim yoktu. çünkü dönüp dolaşı bana dönerdi olay yine ben doldurmuş olurdum.

bence aileyede gereksiz sert çıkış yapmışsın.. eskilerden gelen öfken devam ediyo ama bence yapma böyle haklıyken haksız duruma düşersin..

Katiliyorum canim sana aileni cagiririz ama hizmet etmeyiz sen edeceksin demisler resmen saygisizlik yaptiklari samimi olsa bikac gun onceden soylenir davet edilir malun ramazanda davetler coktur belki baska yere gidecek yada davet edecek ailen allah allah dunya onlarin etrafinda donuyor sanki. Buraya kadar guzel aslinda bundan sonrasinda da sen de esin de iftarin iptalini istediginiz halde esin uyudugu icin zamanlama hatasi olmus ve ayni fikirde oldugnuz halde catismissiniz bu normal ayri oldugunuzdan sinirler gergin ama kayinpederin cok ayip etmis esinle simdilik iyi ol telefon pireyi deve yapar pire icin yorgan yaktirir yuzyuze konus derim.. Bu ne terbiyesizlik ya! Ams babasinin hatasini esinden cikarma bence.. Önceki

yaptığın hatalara inatla yenisini eklemek istiyorsun. telefonunu açmanı öneririm. Benzer bir şeyi yaptım yarardan çok zararı olduğunu düşünüyorum. Sessizliğini koru. Ne bir msj ne bir arama... Bırak o merak etsin arasın hayatına devam et sadece. fazla fevrisin sonrada suçlu olmadığını idda ediyorsun sürekli fakat senin hareketlerin bu olaylara fazlası ile çanak tutuyor. Lütfen biraz daha sakin ol... . push ;

hırsıma yeniliyorum. böyle boş durmak beni sinir ediyor. sürekli kurcalıyorum. dün gece ben msj attım artık yazmıcam bana küfür ve hakaret etme artık diye. bi 10 dak sonra falan arkadaşımla konuşuyodum. eşim aramış beni çıldırdı eve çağrı atıyor kimle konuşuyosun die ortalığı ayağa kaldırıyor. sana ne kimleyse kimle dedim. çıldırıyor yeni birini bulmuştur onun yerini yapıyosundur die iftiralar atıyor bana. böyle susmak nereye kadar bi adım atmam gerek. çok hırslıyım VisneliPasta

eşinizin ailesiyle ilgili isterseniz sonra yorum yaparım ama bence asıl sorun siz ve eşiniz arasında. ikiniz de kriz yönetmeyi bilmiyorsunuz, bu olayda filmin kopma nedeni sizsiniz. evet eşinizin ailesi işgüzarlık yapmış ama six yok bugün olmaz diyip erteleyebilmeli ya da erteleyemediyseniz eşinize ona buna bi şey demeden idare edebilmeliydiniz. bir diğeri ikinizin de birbirinize geçmişten getirdiğiniz hırslarınız var birbirinizin canını yakmak için elinizden geleni yapıyorsunuz kavga sırasında, sonra da sevgi ve saygınızı yitiriyorsunuz haliyle. ayrılık lafı ilişkinizde çok sık geçiyor siz liseli sevgililer değil karı-kocasınız. ben ondan cesaret bekledim ya tamam artık idare ediver deseydi yada geçer canım ben yanındayım sandığın gibi olmaz bişey olmaz deseydi sizin ne istediğinizi eşiniz nerden bilebilir ki? bunları bize anlattığınız üslupla eşinizle konuşsanız ya artık ayrılmak istiyorum diyeceğinize? iletişim problemi yaşadığınızı görüyorum bu size çok daha büyük sorunlar olarak geri dönüyor. birbirinizle iletişim kurmak için gururunuzdan ya da egolarınızdan vazgeçmek zorunda değilsiniz restleşmeden de anlaşabileceğinize inanıyorum. bunlar her ilişkide olabilecek sorunlar ama bu şekilde yönetilmeye devam edilirse kriz anları ne olduğunu anlamadan kendinizi mahkemede bulmanız içen bile değil. ha ben demiyorum ki herkes sütten çıkmış akkaşık, evet eşiniz de ailesi de problemli davranışlar sergiliyorlar, özellikle kayınbabanızın söyledikleri terbiyesizliken başka bir şey değil ama siz bu yemeği sorunsuz geçiştirebilecekken geçmişten getirdiğiniz öfke ve kırgınlıklarınız nedeniyle olayların çığrından çıkmasına neden olmuşsunuz. geçmişi geçmişte bırakamayacaksanız keşke ailesine hiç gidip gelmeseydiniz.

son sayfaları okudumda işler iyice büyümüş bile, arkadaşım boşuna dememişler yuvayı dişikuş yapar diye, siz sürekli kıyas halindesiniz, eşiniz sizinle evlendi aileside sizi elin aldı, ailenize değer vemeniz çok güzel ama siz eşinizin dışında ailesininde sizin ailenizi pohpohlamasını bekliyorsunuz gibime geldi. eşinizin ailesinin cahillikleri var doğrudur ama sizin ailenizde onlardan geri kalmaz. adamlar yemeğe davet ediyor, iyi niyet gösteriyor babanızda hala afra tafra. çocukları için iyiniyet göstermeleri gerekiyor. eminim eşinizin babasıda babanızdan hazetmiyordur, ama medenice iyi niyet göstermiş. dahane diye afra tafra, siz ailenizin tavırlarından doluyorsunuz, yok onları kimle muhatab etmişsiniz vs. vs annenizin ailesi babanızdan çokmu mmnunmuş, bırakın allahaşkına kimse birbirini sevmek zorunda değil siz birbirinizi sevin yeter. geri kalan herkes iyi niyetli davranmakla saygıda kusur etmemekle mükellef o kadar, bitti. dünya ne sizin ne de babanızın etrafında dönmüyor. aileniz size kılavuzluk edemiyor, ben bunu görüyorum...

yemek yicek kadar dostlukları yokki. araları kötü. son 8 aydır görüşmüyolar. annemi aradığımdada babamın pek istekli olmadığını anladım iftara gelmek konusunda. zorla bir tamam demiş. ne gerek var şimdi gerginlik çıkmasına die içimde düşünceler oluşmaya başladı. sonra neden tüm ihale bana kalıyor böyle şeylerle ben uğraşıyorum herşeyi emrivaki yapıp bişeyleri istedikleri gibi yönetmeye çalışıyolar. davet şekli yanlış herşey baştan yanlış. eşim yanımda yok. neden iftar yapılacağı çıtlatılmıyor. neden ben evcilik oynuyorum yeter die içimden türlü türlü düşünceler geçti. biz daha sorunlarımızı atlatamadık ben yeni yeni gidip gelmeye başlamışım noluyo dedim. eşime iptal etmesi yönünde msj atmadım bana yardımcı olmasını içimdeki tedirginliği yok etmesi için msj attım ama olmadı. ben ailesine iftar için erken deseydim bu şekilde olmıcaktı. ben onlara bişey belli etmedim eşime yansıttım tüm olumsuzluğumu. belki o kurtarır dedim stresimi endişemi alır dedim.

aynen ben ondan destek olmasını istedim olayları bu duruma getirmesini değil. k. baba baba denmeyi bile haketmeyecek bir tip. hiçbirşey istemedik zorluğa sokmadık. hizmette kusur etmedik. adam namusumuzdan bi girdi sepetten çıktı. çok sinir oldum. tekrar arayıp bunları yanına bırakmamak istiyorum. ama karşımdaki dinlemesini bilmiyorki söylediklerimi anlasın. arasam olurmu acaba inceldiği yerden kopar gider. içimde bir hırs büyüyüp gideceğine. ne demekmiş benim namusumdan şüphe etmek. yada babama falanmı aratsam bitse gitse şu iş. eşimle bir yere varamıyoruz. babam girip araya çekip alsa beni şu insanların içinden. bunlarla böyle vıcık vıcıck sapık supuk işlerinden kurtarsa beni. açsak davayı

durum böyle oluncada biz evliliğiizi zaten uzaklıktan yaşayamıyoruz. yaşadığımız o 3 ayda böyle saçmalıklarla geçti. ozamnda yıprattık birbirimizi. izne geldi evimizde bile kısıtlı bir süre kalabildik izninin 4 te birini evimizde geçirdik aile ziyareti yapıcaz diye. sürekli tatil modu elimizde bavullar daracık kanapelerde uyumaya çalışmalar onların planlarına dahil olmalar. sakına çekine evde kalmaya çalışmalar. bundan sıkıldık. eşimle bikaç gün öncesinde artık bu kadar seyahat etmememiz gerektiğini bizimde bir aile olduğumu anlamaları gerektiğini konuştuk. ikimizin evini çok özlediğini artık evimden uzun bir süre çıkmak istemiyorum diye falan konuşma yaptık. oda farkında durumun ama buna nasıl bi dur dicez bilmiyorum.

canımben seni anladım. şimdi yemek olunca insanarl birlikte, güzel vakit, geçirir eğlenmek için, ama bu yok şimdilik araları iyi değildi. bide eşinde yoktu eşinin olduğu birgün size sorsaydılar. sizinkileri iftara çağırmak istiyoruz. daha iyi olurdu. en azından hazırlıklı olurdunuz pat diye. çağırılmaz. bence sen haklısın ben olsam benimde zoruma giderdi araları iyi değil ama sırf gösteriş için yemeğe çağıracaklar bide kendileri, aramıyorlar sana aratıyorlar. eşininde öyle davranması gerekmiyordu. sonuçta hazırlıklar yapılmış, sonradan iptal ettirmeseydi. bide eşin nasıl seni babasına şikayet etmiş ayıp neden karışıyorlarki evllik öyle kolay değilki. sonuçta yine barışırsınz kayınpederinle karşıkarşıya getirmemeliydi. iş eşinde bitiyor bence

sizin yorumlarınızı çok yerinde buluyorum. dönüp tekrar okuyorum. hırslı olduğum için mantıklı düşünemiyorum. ah ah keşke bişey deseydim orda. anne çok yorulduk artık haftaya veya yarın gelirim. havalarda çok sıcak diyebilseydim. herşeyi eşime yüklüyorum çünkü bir tek o anlar beni diyorum ama hep yanılıyorum. kendime çok şey yüklediğim de kesin. ama şu aşamada nasıl bir yol izlicem hiç bilmiyorum. susmak böyle oturup beklemek bana ağır geliyor

iftara çağırmak için sana arattırmaları bence de sinir bozucu bir durum. ben olsam ben de kızardım. onun dışında eşine mes. çekip uzaktaki kişiye burdaki sorunu taşıman iyi olmamış. madem aranız düzelmişti sen de idare edecektin. burdaki hatayı yapan eşin değilki ona yansıtmayacaktın. hiç yoktan aranızda tekrar sorunlar başlamış.

yok eleştiriye alınmam kırılmam. değerlendiririm. ciddiye aldığınız okuduğunuz olayı değerlendirdiğiniz için yorum yapıyorsunuz sonuçta. evlilik için sürekli ben adım atıyorum zaten. bunun yükü fazla geliyor bana. herşeyle ben ilgilenip ortayı bulmaya çalışıyorum. bu yemek işi eşim bir hafta öncesine kadar izindeydi ozmanda olablirdi. neden eşim gittikten sonra oldu keşke eşim yanımda olsa die bi sitem ettim içimden. neden yalnızım diye. kendimi kötü hissettim yalandan evcilik oynar gibi oldum. atıım işte mesajları zamanlama yanlıştı mesajlar için iftardan sonra atabilirdim. mesajlarda kullndığım dilde yanlıştı. ama kayınvalidem kayınpederimin iyi niyetlerinden çağırsalar bile ortamın buna hazır olmadığını hissettim. en azından ben o karşılaşmaya tek başıma hazır değildim. . push ;

Sorun sadece bugünkü iftar mevzusu olsa tamam konu sahibi eşine msj atıp olayı büyütmemeliydi.. Konu sahibi suçLu diyeLim.. Ama anLattığına göre bu evLiLik baştan beri sorunLu zaten.. Daha oturmamış bi evlilik var ortada.. Sürekli ailesini savunan bi eş.. ve ayrı oturmalarına rağmen her gel dediğinde giden bi eş.. boşanmayı göze alıp eşinin ailesini gurursuzca arayan eş.. sonra tükürdüğünü yalayan eş.. Yangına körükle giden bi kayınpeder.. Anlayışsız bi kaynana.. Hikayede hiç biri normal deil ki : ) Oyüzden hakkında hayırLısı olsun. Eğer evLiLiğe devam edecekse eşiyLe konuşup aiLeLere mesafe koymalılar..

sen eşine mesaj çekmekle yanlış yapmışsın eşinde sinirlerine hakim olamayıp iyice saçmalamış olayları büyütmüş bu iftar işi daha güzel geçebilirdi ama iki tarafında yanlışlarından dolayı iş büyümüş fakat ne olursa olsun kayınbabanın herkes kendi yoluna diye konuşması eşinin aranızdaki sorunları ailesine yansıtması doğru değil bu şekilde hiçbir zaman gerçek manada bir aile olamazsınız

öyle tabi sizin yemek yapmanız çok sorun değil o da kayınvalideniz sonuçta ama size çağırtmaları ayıp olmuş kendileriniz arayıp çağırması lazımdı. yemeği yapmayı çok sorun etmeyın kayınvalidenizi anneninizin evine çağırsanız orda da yemeği siz yapacaktınız.

başka bir bakış açısıyla bakalım; yaşlı başlı insanım oğlumla gelinim sürekli hırgür içinde. ailelerde kaynaşmış. ben olsam bende ailelerin arası iyi olursa çocukların sorunları azalır büyüklük bende kalsın mübarek gün iftara davet edeyim diye düşünürüm, arada sorunlar çok olmuş bende çekine çekine davet ederim kalbimi kırdırmamak için bir hafta önceden haber verilecek değil ya, geline aratırımki rahat konuşsun ailesi gelmek istemezse kızına münasip bir dille kırmadan davetimi geri çevirebilsin, eee gelin de bu evin kızı yaşlı başlı insanım beraber hazırlarız kızımla bir hoşluk yaratmış oluruz. siz kafanızda eşinize eş, ailesine de gelin olamamışsnız. binmişsiniz bir alamete... bakış açınızı değiştirin lütfen

ben mutlu evliliğe dair umudumu yitiriyorum, ne zor iki insanın bir arada huzurlu mutlu yaşaması, mutlaka ya eşin ya ailesi, oda yoksa kendi ailen sorun oluyor, allahım ne olur aklı başında birisi şu işin formülünü versin, tüm mağdurlarda faydalansın. Chess

ofkeyle kalkan zararla oturur diye buna derler halada zararli cikmak icin ugrasip duruyorsun bence bir an once kendine gel otur bastan dusun yasananlari ama kendinide suclayarak sadede karsi tarafi degil belki bi gun oncesi akillarina gelmedi bu iftar olayi o insanlarin sen ordayken yapalim daveti firsat bu firsat demis olamazlarmi? hem kotu niyetli dusunen insan evine iftara cagirirmi? ben bir cok misafir agiriyorum size gore onlari ayagimami cagirmis oluyorum? bir gececik hizmet ediverseydin kendi annene vede esinin ailesi olarak degil senden yasca buyuk insanlara olmezdin yahu hemde mubarek gun bu kadarmi kiymetli tatli caniniz kuzum? suan cok daha farkli bir konu acmis olurdun beki burda hersey duzeldi cok sukur diyor olabilirdin kendin etmis kendin bulmussun.. bencede bir an once ayril sende kurtul onlarda kurtulsun... parkon bence

vede kendimi uykuyla veya zamnala sakinleşecek gibi görmüyorum. çok hırslıyım böyle oturup susmak bişey yapmayıp harekete geçmemek beni dahada delirtiyor. az önce msj yollayıp böyle durmamın bir anlamı olmadığı söyledim. yaşadığımız şehre gidip dava açmak istediğimi söyledim. ve beni aradı sonrasında yine hakaretler falan. aramıcaksın beni bir daha git ne istiyosan onu yap diyor. benim paramıda kullanmıcaksın diyor. bende tamam kullanmam ozman sende bana borcunu ödersin dedim. benim bileziklerimi bozdurup ailesine tadilat yaptı ıvura zıvıra para harcadı. o benim param senin ailenin oturduğu evde benim hakkım var benim paramın üstünde oturuyolar dedim. benim borcumu verceksin dedim. benim borcum falan yok diyor. ve yine çirkinleşiyor. çok sinirlerim bozuldu onunla konuşunca elim ayağım boşalıyor bi kaşık suda boğasım var onu. napmam gerek benim şimdi bu kadarda insan hakaret edilmez. bana söz bile vermiyor konuşurken hırsından bağırmasından beni duymuyor bile. böyle dünyayı ayağa kaldırasım var hırsımdan öyle bi bağırıp çağırasım hakaret edesim varki. boş bir yere gidip ona tüm nefretimi herşeyimi kusmak istiyorum bağırara bağıra konuşmak istiyorum. ve sonrada ayrılmak

Bak simdi bu davaninbosanmaya gitmeyecegini susunuyorum gitmemelide zaten Yakin zamanda esin gelecekmis zaten o zaman hersey daha farkli olur inan Simdiyapman gereken aynen boyle devam esini kesinlikle aramiyorsun Bir kacgune kalmaz kendisi seni arar yada msj atar msjlarina kisa cvlar ver sorularina evet hayir gibi aradiginda konusmaya hevesli gibi davranma hatta sinirli konusma umursamaz ol biraz unutma kacan kovalanir sen uzerine gittikce bir tarafi kalkar erkek milletinin Not : esine sakin ailesini kotuleme yorumsuz kal

kimse kimseyle içli dışlı olmak zorunda değil. biz ailelerin gönlünü hoş ettikten sonra ailelerin gidip gelemsine gerek yok bence. gidip gelince gerginlik oluyor. birbirlerine ısınamadıklarıda aşikar. en iyisi akışına bırakmak olucak esrasofo psixi

tamamda olaylari siz büyütmüssünüz belliki esinizin ailesi buzlari eritme manasinda iftara cagirmis yok ben hazirlayacagim hizmet edecegim sasirdim gercekten cok sasirdim hizmet edeceginiz kisiler sizin aileniz her iki aileninde kaynasmasi icin gayet iyi bir firsatmis siz herseyi alt üst etmissinz Chess

Ben de mesela hayretler ıcınde sızlerın yazdıklarınızı okuyorum. Bakıs acısı farklılıgı bu oluyor demek kı... Kızcagız ne dıyor aıle oldugumuzu bıle anlamadım, rahat bırakılmadık, her dakka yanlarında olalım ıstedıler dayatma yaptılar dıyor, kayınpeder dugunde aılesıyle vedalasmasına bıle engel olmus. Bırakın hepsını yahu esı kadının hattını, kartını ıptal edıyor daha neyın kavgasındayız. Bu kadar mı suclu bu kadın. Adama bak kı acızlıgını kendı soyadını tasıyan helalınden parasını pulunu esırgeyerek onu magdur duruma dusurmeye calısıyor. Nıye hep fedakarlıklar kadından beklenıyor. Kendı basımıza gelse burdakı bı cok yoruma dayanamayıp basına gelmeyen bılmez der sınırlenırız, konu sahıbı ne kadar da alttan alıyor yorumlara karsı. Herkes yasadıgını bılır. Adam aılesıne yapılan yemegı bıle kavga sebebı yapıyor. Aılesının gelecegını bıldıgı halde esınden saklıyor. Yazık degıl mı bu kadına? Kadın her kosulda esının aılesını el ustunde tutsun, badanasını yapsın, haftada bır zıyaretlerıne gıtsın bırakın esıne yaranmayı burda bıze bıle yaranamadı. Soralım bakalım kadına acaba esı beyfendı kadının aılesını bı kere arayıp hal hatır sormus mu? Bı kadının omzuna ayrılık zaten yeterınce yuk, baska yuke gerek yok emın olun, yasamayan bılemez. Uzaktakı erkek tek bısey ıster, tek bı yonden bakar olaya ''ben zaten uzaktayım bı de bunlarlar mı ugrascam'' Kadın ugrasır ama... Ben bu kadıncagıza cıdden cok uzuldum... Esının kendısını sevmedıgını dusunmuyorum, bır arada olsalar, yazık daha aıle olamamıslar, kendılerını bulamamıslar, bu kadar sorun yasayacaklarını dusunmuyorum... Kız dıyor kı ıftar gereksızdı olsa da oyle olmazdı, herkes yuklenıyor... Yasadıklarını kendısı bılır. Benım babam da kırılır sırf hatrım ıcın tamam derdı oyle davete. Her aıle onemsenmek ıster... İnsallah haklarında hayırlısı olsun, evlılık zaten kolay bır kurum degıl, alısmak zaman alıyor. Onlar daha kendılerını bulamamıslar kı. Kac yıldır tanıyor olsalarda evlılık baska bırsey, daha bunu yasayamamıslar, tepkılerını bılmıyorlar... Bız esımle tam 10 sene cıktık, herseyı bılırdık guya, neye kızarız, neye alınırız, hıc de oyle degılmıs meger. Aynı evın ıcıne gırınce canımdan cok sevdıgım esımle alısma evresı gecırdık, hıc tartısmamıza ragmen bana sorsanız ılk gunler mı sımdı mı dıye kesınlıkle sımdı derım, neden evlılıgı anladık cunku... Gece gece acıldı cenem... Yazdıklarımı sahsınıza algılamayın lutfen, sıze atfen kırıcı bırsey soylemek degıl kesınlıkle nıyetım, dusunduklerımı alıntınız devamında aktarmıs oldum sadece... gelinciksurubu

burada problem çıkartan bana göre sizsiniz kuzum çok abarılı kararlar alıyorsun evlilik çocuk oyuncağı değil... aileler istedikleri kadar küs olsun biraraya gelme kararını verebilecek kadar olgun olmuşlar ayrıca sizin düşündüğünüzü aileniz yada ailesi düşünemez mi kaç yaşında insanlar çocuk değiller k bence gereksiz abartıp olayı büyütmüşsünüz sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

iki taraflı hata var bu olayda.. en büyük payda sizde bence.. madem olaylar ortada, aileler birbirinden hoşlanmıyor ve davet ediliş şekli hoşunuza gitmedi kalsın başka zaman çağırırsınız daha ramazan bitmedi diye geçiştirseydiniz.. haa olduki basiretiniz bağlandı bişey diyemediniz artık eşinize msj attıp adamı taa oralarda niye dellendiriyosunuz.. belli ki eşinizin sakin bri yapısı yok.. bile bile lades olmuş sizinki.. bence eşinizi suçalamayın.. olana çare yok amabundan sonra her olanı eşinize haber vermeyin kendiniz halletmeye çalışın.. daha huzurlu olursunuz bence..

Evet patlama olur, patlamasıda haklıdır fakat olayı çözüş şekli doğru değil. Ya ağırlığını koyup yahs'ı geri o eve getirip sorunları karşılıklı çözecekti, ya da sakin sakin ertesi günü bekleyip çağırıp konuşacaktı. Bu durumun doğru olmadığını izah edecekti, yani erkeklerdeki olması gereken yegane özellik kriz çözücü olacaktı. Bunu yapamıyorsa bir erkek susmalı, çünkü erkeklerin egosu, öfkesi işin içine girince herşey altus oluyor. Chess

eşim dışında arkadaş çevremde veya yeni girdiğim bir ortamda kolay iletişim kurarım. iyimser biriyim kolay kolay hayır diyemem. birini sevmesem bile ona mesafe koyup belli edemem. kırılır die çekinirim. belkide bundan dolayı zarar görüyorum. olaylara yerine zmanında tepki vermeyip kolay hayır diyemedğim için böyle olaylara maruz kalıyorum bence. ama eşim konusunda öyle değil. ona herşeyi çabuk belli edip yansıtabiliyorum

arkadasım ne kadar kendini rahatlatmaya çalışsan da kusura bakma, sende hata çok.. Çok aceleci ve fevri davranmışsın..

yaptıklarını yapılanları sakin kafayla tekrar değerlendirr derimm...

zor oluyor işte annem babam olsada onların lönk diye hiç tanımadıkları kafalarının uyuşmadığı insanların arasına soktum. üstüne saygısızlıklar bizim tartışmalarımız. onlarında olaya dahil olup k. pederin babamı aramaları. aradıktan sonrada konuşmayıp telefon sapığı gibi telefonu yüzüne kapatması falan babamın çok sinirini bozmuştu. bunun gibi olaylar yaşanmıştı. kendini bi halt zannedip saygısızca babamın asla onaylamadığı davranışlar sergiedi. babamın hiç bir günahı yokken pisliklerine alet ettiler. babam beni nasıl insanlarla muhatap ediyosun die bana çok kızmıştı. o adam yani k. baba beni arayıp telefonu yüzüme kapatıyor die. babam isyan etmişti böyle insnalarla uğraşıyoruz senin yanlış seçimlerinden dolayı olmıcak artık anla bitir şu işi gel die. saçmalıklarla dolu yani. babamın o tepkisinden sonra ben nasıl babamı o eve davet ediyim adamla aynı masaya oturtayım. davet yok bişey yok. ben diyorum gelin diye

onlar bu dediklerinizi anlayabilcek olgunlukta olsalardı bana sepeti koluna herkes yoluna demezdi. gerçi ben sepeti takarsam koluma oğluda takmış olcam. iki tarafta etkilencek. ben eşimden emin olmadıkça onların elini falan öpmeye gitmem. yapıcı olan o konuşmaları yapmazdı. kafasına göre esirikli gibi işe kalkışıyor sanki atlı kovalıyor arkaşarından iftara gelmek için. olan yapılır davet edilir. zaten araları kötü. biz yeni yeni gidip geliyoruz. şurda 1 hafta olmuş. aralarında tatsız bişey geçmesini bırak düşüncesi bile beni gerdi. eşimde yok diye iyice paniğe kapıldım. ve yemekte bizden başka kimse yok konuyu değiştircek laf açcak falan.

şimdi bile arayıp aileni ortalığı ayağa kaldırırım diyor. beni susturmak için ailemi koz olarak kullanıyor böle bi adilik yok ya. erkeksen sorunun benle ne diye onları karıştıp koz olarak kullanıyosun ki. yarın bi gün çocuğunu falanda koz olarak kullanır tartışmalarımızda. değer verdiğm şeyleri biliyor ve onlar üzeirnden bana vuruyor. beni bidaha ararsan msj atarsan ortalığı karıştırırım diyor. arıycak ailemi asla fren sistemi yok onda aklına ne geliyorsa bağıra çağıra zırvalıcak kontrolsüzce. yok böyle bi sinir ediş ya. hakmı revamı. onları alet ediyor. ağlıyorum sinirden. oruç günü bana yaptıklarına bak hakaretleri küfürleri asla günahtan korkusu yok. bu kadarda lanet olamaz bi insan. konuştuğu her kelime bu kadar küfürle dolu olamaz bir insanın. bu kadarda yapılmaz. susturmak için aileyle tehdit edilmez bir insan.

aylardır görüşmüyolar.. ama ben kalıyorum çemberin ortasında. gerginliğin içinde. ara bulmaya çlışıyorum. birde davet şeklinede kızdım. insan arar davet eder buyrun die bana aratıyolar. hazır ben varken yemek yapcam ben arıycam gelin die. ee adı iftara geldiler olcak. kölemi benim ailem gel diyince gelcek herşeyin üslübu var.

dün gece kalıyım dedim oda bir kriz. evde fareleri var yakalayamadıkları. tekini yakalamışlar bi tane daha varmış. oda benim kaldığım odadaymış. tam sahura kalktım sıcaktan uyuyamıyorum camda açamıyoruz camları alcak biri girer die. başladı fare tıkırdatmaya kanepemin altında tüğlerim diken diken oldu. kayınbabaya dedim fare bu odada. kalktı fare kovaladı. ben yatmam burda annemin yanında yatıyım dedim fareyi odadan çıkardı ben tekrar geri yattım. deli oldum ya sanki kediye pist der gibi fare kovalıyor. gündüzden dedim fare yapışkanlarından aldık yayalım kartonun sütüne dedim kokarmış yapışkan. sanki fare çok hijyenik bi hayvanda yapışkanın kokmasından korkuyor. hep bana denk geliyor fareler. gidince elektirikli tutup kanepe altlarına paspas yapınca hayvan hareketleniyor kaç kez göz göze gldik farelerle

iyide o bahsettiginiz sahtelikten hangimizin hayatinda yok Q Queen of the North Kuzeyin

davet şekili çok kaba.8 aydır görüşmediğin biri öylemi davet edilir. madem bi dal uzatcaksın adabıyla olmalı. iyi gelsinlerde hazır sen burdayken aradan çıksın gitsin der gibi. yazdıklarımda yemeği iptal et anlamı çıkartılcak bişey yoktu bana göre. dedimki ben kalıyorum hep arada hani yanımda olsan yada senin gelmeni bekleselerdi diye fikrimi belirttim. plansız iş yapıyolar diye kızdı. ama sonra iptal etti. ben ondan destek bekledim. en azından msjları aldığında vakit geç olmuştu artık olan olmuş derdi en azından. arayı yapan mecbur ben oluyorum gelinde benim damatta. yok çünkü 4 kişiyi idare eden benim birde eşim 5 kişi. o yüzden yıprananda arada kalanda ben oluyorum

Yahs esinle son durum nedir Esra

evet hatırlıyorum bende sizi. yıpranmışlığımın eseri belkide bu sinirlilik hali. kimseye bu kadar çabuk parlamıyorum ama eşimle kavga etmemek için aramızda hiçbir engel yok. çok rahat kavga konusu bulup kavgaya tutuşabiliyoruz. normal sıradan bi konuşmada bile konuyu istediğimiz yere çekip işimize yarar bi konu edip kavga edebiliyoruz. şmdide ailelere sardık senin ailen şöyle seninki böyle durum bu. gerçek problem çabuk parlamamız birbirimizi anlayamamız. her defasında bunun üzerine sözler verip sözümüzü tutamamak. ayrıca problem kimsenin bizim ailemize saygı göstermeyip başına buyruk davranmaları. geçen eşimle bir konşma esnaısnda bunada değindik artık ailelerin bizimde bir aile olduğunu anlamaları gerek dedi eşim. sürekli gelip gitmeler sanki dünya onların üstine kurulmuş. sanki çocuğumuz onlarda biizm sorumluyuz onların bakımına memnun etmye massiyatlarına ihtiyaçlarına. kendi eviyle ilgilenmediği kadar onların arızası ıvırı zıvırıyla ilgileniyor eşim. sinir oluyorum banyo gölet oluyor her duştan sonra bi kere bi çaresine bakmadı. evdeki prizleri bile babam tamir etti. sanki bizim ev onun evi değil hep aileisnin sorunlaıla ilgileniyor. ailesi kendi kendini idare edemiyor yüklenmişler eşimin üzeirne herşeyde onu devreye sokuyolar. onunda evi var evinle ilgilensin demiyolar. farkında durumun ama eminim bu sinirle unutmuştur söylediklerini

k. peder ayrı vaka. onu ayrı incelemek gerek klinik olarak. adama sinir oldum ya ahkam kesiyor. oğlu şikayet etmiş beni kötü bellemiş. olmuyorsa olmaz diyor. sanki ben yalvarıyorum nolur yüce hakim bey kıyma bize diyorum. bende dedim yanıp tutuşmuyorum oğlunuz için. olmassa olmaz tabi dedim asla zorluk çıkarmıyorum bitmemesi için dedim. sadece olaylara benim açımdan bakamadıklarını söyleidm ama ne mümkün. sonra evlilik kararını siz almadınızki siz bitmesine karar vereseniz dedim o karar bize ait dedim. vaayyy diyo kal geldi. g.. i zekalı. kapattım teli yüzüne o sırada minibüsteydim indim sonra tekrar aradım. benim sinirlerimi alt üst dediniz dedim beni anlamadıklarını söyledim ama nato kafa nato mermer. kime neyi anlatıyosunki akıl işte bendeki. geldim eve eşime birde babasının söyledikleri için saldırdım. takcam ben o sepeti sizin bi tarafınıza dedim saygısızar herşeyin adabı var yemeğe bu şekildemi davet edilir falan gibilerinden herşeyi döktüm. çocuk gibi şikayet etmişsin dedim.

işler iyice büyümedi iftar iptal edildiğiyle kaldı daha fazlasıda olamazdı zaten de. sonrasında aileler arasında bişey geçmedi. babam isteksiz bir tamam demesine rağmen gelmeyi kabul etti. ben eşimin ailesi tarafından ailemin pohpohlanmasını istemiyorum. aksine çok içli dışlı olmalarını istemiyorum. bizim kavgalarımız onlarada yansıdı kayınbabam hiç haddi olmamasına rağmen babamı arayıp telefonu yüzüne kapattı. ya ararsın konuşursun yada aramassın ortası yok. telefon sapığı gibi saçmaca hareketler. eski mesajlarımda da var düğündede olan tatsız olaylar falan. ben eşimin ailesinin benim ailemi pohpohlamasını istemiyorum. gerek yok böyle bişeye.. herşey eşit olsun eşimin onu ailesine gösterdiğim saygının yarısını bari göstermesini istiyorum. fazlasını istemiyorum. son olayda cıngar çıkartan ben gibi görünsemde bu benim birikmişliğimin patlaması. bu kadar insan haksız olduğumu söylüyor tabiki haklıyım demiyorum ama bu duruma neden geldim evliliğim ne aşamalardan geçti, nelere maruz kaldım, ne kadar kendimi yalnız hissettim ki iyi niyetli bir iftar yemeği bile kafamın bu kadar karışmasına sebep olup o mesajları atmama sebep oldu. yani normal koşullarda asla geri çevrilmemesi gereken bir durum sıradan barışçı bi yemek idi. ama öyle değilmiş benim kafamın bu kadar karışmasına olaydan tedirgin olmama sebep olacak kadar büyük bir problem varmış içimde. ben bunun için yardım istedim ondan. ona tutundum. kimden destek almalıydımki başka. hayır tarzım ve tavrım yanlış ama

Yahs bence cok fazla zorluyorsun madem esine kizdin tavir aldin bunun arkasinda bu sekilde durma Neden surekli esine msj atip tahrik ediyorsun birak o senin uzerine dussun kendini agırdan alsan biraz hatta aradiginda birinde konusursan ucunde tel sesini duyma her yazdigi msj cevap verme aksi halde esinin gozünde küçülen sen oluyorsun VisneliPasta

eşimin ailesi böyle herşeyi son dakka haber verirler. bize kalmaya gelceklerdi 1 hafta kaldılar yeni evliydik. bana haber ettiklerinde biz bugün bilet alıdık birazdan biniyoz demişlerdi. yeni gelinin evine 1 haftalık yatıya geliyolar ve habersiz geliyolar. o zmanda sinir oldum. insan bi gün önceden haber verir. yatılı misafir. yeni evliyim. eşimde içten pazarlıklı haberi varmış bana söylemiyor. hani hazırlıksız yakalansın napcak diyemi bakıyolar seyre. sonra hemen çarşaf ayarladım kuruttum yemek yaptım üstüne otogara onları almaya gittim tüm bunlarla ben ilgilenmişken eşim annemlere daha güzel yemek yaptığım için beni suçlamıştı. bunlar böyle ani kararlar alıp istediklerini bi çırpıda yaptırmak istiyolar emri vaki yapıyolar. yoksa hakkaten bunu düşünmicek kadar kafasızlarmı anlayamadım. ama eğerki bundan sonrası için evlilğim devam ederse bi ihtimal bu noktalara dikkat etmem gerek başımın ağrımaması için. şimdi şimdi anlıyorum olayın nerden patlak verdiğini. ben hayır diyemiyorum sonra eşime sarıyorum. böyle bir durumda daha önceden haber vereydiniz demem gerek benim. haksızmıyım arkadaşlar.

şu aşamadan sonra ne yapacağınıza karar vermeniz gerekiyor. eğer düzelirse artık böyle böyle davranıcam demeniz çok hoş ve isabetli bence. artık nasıl düzelteceğinize odaklanmanız gerekiyor. bugün eşinizle konuştunuz mu hiç peki?. şuanda ne düşünüyor öğrenmeye çalışın. kendinizi ona ifade etmeye çalışın. hatalarınızı da kabullenip konuşursanız o da kendi hatalarını anlayacaktır. umarım biran önce huzura kavuşursunuz. şuan en çok ihtiyacınız olan şey bu.

dirim ve uzumbuğusu Allah razı olsun sizden. kimse kendi hatalarını görmeden bana pervasızca saçmaca deyimler kullanarak alaycı terimlerle yorum yapıyor kelebek. olayımla dalga geçiyor. beni haksız gören lütfen kelebeğin eski konularının yalnızca başlıklarına baksın. içeriğe bakmasına bile gerek yok

cok büyük hata yaparsin pisman olursun bu sekilde kocani yola getiremezsin bu kadar fevri davranma sakin ol ve bekle R

eyvah eyvah olay mal paylaşımına kadar gelmiş. Çok yanlış hareket ediyorsunuz gerçekten. Ailesinin bir suçu olmadığı halde suçu ailesine atmışsınız. Ya bileziklerinizi vermeyeceksiniz ya da verdikten sonra bu şekilde bir teklifle eşinize gitmeyeceksiiniz. Bu işin hukuki yönü. Senin param benim param, vermem almam demekle zaten olmuyor. O bilezikler onda kalsa ne olur zaten talebiniz olursa ve kabul edilirse her ay belli bir miktar nafaka yatıracak eşiniz size bununda dışında hakkınız olan mallarda paylaşım yaptırımı olacak. Umarım kendinizi bir an önce toparlarsınız zira bu bakış açısı, bu yaklaşımla kendi kendinizi mutsuz edersiniz

kavga ederken sen şöylesin ben böyleyim değil ki kavgalrımız. senin ailen şöyle senin baban böyle. sen beni zorlarsan babanı ararım tehditler. araya onları katmakla tehdit ediyor beni. biliyor ailemi katmak istemediğimi onlarla kavga ederim diyor. yaptıda bunu ailemi arayıp onlara zırvaladı bişeyler. babamı arayıp kızınızı alıp yarın mahkemeye götürürn boşanmak istiyor dedi ama parası yokmul dedi. sağolsun babamda tamam güzelim nasıl istiyosanız ben arkasındayım kızımın dedi. gerekeni yaparım dedi. ama ters tepti o sandıki ailem bana kızcak ona dönmek zorunda kalcak falan diye sandıçsonra öyle bi tıpış tıpış döndükü öyle bi öptüki ellerini bir hafta sonra. kendi kazdığı kuyuya kendi düştü. yüzlerine bakamadı utancına. ailemde pek tınlamadı halini hatrını sorup genel konuştular soğuk bi konuşmaydı. ama ailemin benim herzaman arkamda oldukları izlenimini bıraktı onda. onları yemiş yutmuş değil daha hazımsızlık var daha eşimde yutamadıda aileisni kolluyor bana. üstün gelme çabasında. babam asla onun babası gibi adabını bozup mahalle ağzıyla didişmedi tamam gereken neyse olur hiç sinirlenmene bağırmana gerek yok dedi. onları yutmadı daha o. yani iki kişi tartışmıyoruz tartışırken. senin bunu düzeltmen gerek bunu düzeltmn gerek şundan hoşlanmıyorum değil. direk aileden kavgalar. senin annen söyle senin bilemem neyin böyle. onlar saygısız onlar terbiyesiz sizinkiler görgüsüs hep bu şekilde tartışmalar. ordan patlıyor. gelinciksurubu

10. sayfaya kadar okuyabıldım... Anlayamadıgım herkes sıze haksız oldugunuzu, yanlıs davrandıgını soylemıs... Kesınlıkle ben oyle dusunmuyorum, yaptıgınız hıcbırseyı yanlıs bulmuyorum... Sızı o kadar ıyı anlıyorum kı... Yasamayan ıcın anlamak zor... Dolu dolu 3 yıl nısanlı kaldım ve yuzugu taktıgımız gunun ertesı gunu esımı yolcu ettım, tam 3 sene yoktu yanımda, herseyı ben yuklenmek, ben omuzlamak zorunda kaldım... Canım sıkılsa oralarda uzulmesın dıye soylemedım, ne varsa ben yasadım... O kadar yorgunsunuz kı... Ikı aıleyı ıdare et, esını ıdare et, hanı ben dıyor ınsan degıl mı? Herkes pek olumlu yaklasmıs, sorun gormemıs ama ben sızın gıbı dusunuyorum, herseyın bır usulu vardır, aynı gun aranmaz arada samımıyet yoksa ve usulunce kendılerının davet etmesı gerekır. Esınızı aradınız dıye sıze yuklenılmıs ama ıyı de esler nıye var, kızcagız destek ıstemıs esınden, azcık cesaret azcık yureklendırılmek ıstemıs... Ortamın gergın olacagını bılıyor cunku, ıdare edecek olan yıne kendısı... Esınız hatalı, bosuna kendınızı suclamayın... Sıze deseydı kı tamam askım sabret surda zaten ne kaldı yuvamızda kavusmamıza, bugun de ıdare edıver dese bu kızcagız agzı kulaklarında cok guzel bır aksam gecırebılırdı belkı de... Devamını okumadan yorum yaptım dayanamadım bıtıreyım bı gelısme varmı bakayım bı SizBiz Maşaallah

ben takcam sizin bi tarafa o sepeti görürsün sen falan dedim eşime. sanki yanıp tutuşan var. nolur beni oğlunla barıştır diyen var. bende siz vermediz o kararıki siz bozasınız siz karar veresiniz dedim. sonra bişey olur diye tekrar aradım. keşke aramasaydım dıngılıp kalaydı orda dicem ama.. gerçekten çok saçmaladı. onamı kalmış. ayrılsak nolcak ona bi faydasımı var ayrılığımızın anlamadım

böyle yapışının sebebi ne?bu kadar parlamasının bu kadar yıpratmasının. ayrılmıcam demiyorum. zorlamıyorum. bi an önce olsun bitsin diyorum. beni aramıcaksın ne istiyosan onu yap diyor bana git ayrıl diyor. tamam gereken neyse yapmaya hazırım demiyor. anlaşmalımı olcak nasıl olcak bilmiyorum. bana zorluk çıkaracakmı bu şekilde lanet tavrına devam etcekmi. benim ondan ayrılırken bari kesin ve net tavrıyla kısa öz cevaplar vermeisni bekliyorum. tamam git gerekeni yap bende gidip imzamı veriririm falan demiyor. benim paramdan harcamıcaksın babana söyle o açsın davayı diyor. sanki babam boşanıyorda babam ödicekmiş dava masraflarını. o zman sende bana borcunu verceksin diyince iyice deliriyor asude_bahar

ben bunları dedim dediğimde saat erkendi belki iptal olsada abes kaçmıcak bi durumdu. ama eşim mesajları aldığında saat 4 tü onun bu saatte böyle bi işe kalkışması yanlıştı. eşim bana istemiyorsan gelmesnler demedi. seni bu durumda yalnız bırakamam dedi ne pahasına olursa olsun konuşurum bi bahane uydururz dedi. sonrasında ben artık herşey hazır dediğimde delirdi. annelerini arayıp bana sormadan iş yapıyosunuz ne yemeği ne iftarı hangi dünürünle iyisin bu dünürünle iyi olcaksın diye annesine çıkıştı. sonra ben olmasın iptal falan dedikçe o üsteledi ve olay patladı. bende evden çıktım geldim. ben o evde ilk kez eşim olmadan yatıya kalmıştım dün. diyorum ya diyemedim bazı şeyleri eşime kızdım çok onun üzerine konuştum çok ters bununla geçim olmaz hiçbir işimiz yolunda gitmiyor yemeğimiz eksikti gibilerinden söylendim. sonra çıktım geldim. ama ortam gergin habersiz olmaz biz birbirimize alışamadık aileler karşılaşması çok gerdi beni acaba nolur nasıl geçer diye

Eşinizde sizde birbirinizden farklı değilsiniz. En ufak bir olayda ortalığı ayağa kaldırdığınız için evliliğiniz bitme noktasına gelmiş. Toparlanmanız pek mümkün görünmüyor çünkü karakterleriniz buna müsait değil. Sürekli başkalarının hatalarını aramak yerine kendinizi düzeltmeye çalışsanız hem daha kolay olur hemde bukadar yıpranmazsınız. Ama bu evliliğin sonu yok gibi geldi bana.

ya anlamadım, eşin mi seni şikayet etmiş babasına dert yanmış birde orayı kaçırmışım sanırım sen kaynanlarlamı yaşıyosun

aynen katılıyorum. olaylara yerinde tepki veremiyorum. sonra kendi kendimi yiyip bitiriyorum. işin içinden çıkamayınca eşimden destek bekliyorum. oda destek yerine köstek oluyor. keşke o an istemeseydim. her dediklerine tamam diyorum. babamında telefondaki tepkisi iyice içime kurt düşürdü. annem tamam dedi. bende iptal edemedim. ama eşime ulaıp sabah iptal edebilseydim daha iyi olurdu. olay oldu bitti yemekler pişti eşime anca msj gitti aksilik ya. oda olayı bozmakla çareyi buldu. sinir oluyorum şöyle prpsedürlere sanki herşey 4 4 lük yeöeğimiz kusur kalmıştı. gelmeyeverelim. kocam yok yanımda oğlun yok neyin yemeği neyin iftarı neyin tadı tuzu. her olayı kendim hallediyorum kendi kendime gelin güvey oldum geçinip gidiyorum. eşimin beni anladığını sanmıyorum. olay olur biter ben ceremesini çekerim o ondan sonra olaya dahil olur. sonradan hortlayıp olaylara tepki verir. çünkü ne zamanında teline bakar telefonu çekmez uyur bişey olur illaki olayı ben bi çekerim ondan sonra o yanımda olur. ailemide üzüyorum herkes evliliğimden umutsuz. bilmiyorum eşim geldikten sonrayımı beklesem yoksa gözümü karatıp gidip davayı açsammı die kurcalanıyor kafam. olayda davalı veya davacı olmam bşeyi değiştirirmi. ya o benden önce davranırsa die harekete geçmek istiyorum

ben hatasızım demiyorumki. ama olay benden çıkıyor eşim araya girince. ben destek bekledim ondan. iptal et demedim. sadece söyleyiş tarzım biraz ağırdı. seçtiğim kelimeler falan. yemek iptal oluncada çıktım geldim. belki hemen ordan kalkmasaydım eve gelmeseydim daha iyi olurdu. ama eşim tüm söyliceklerini söyledi bana düzeltcek bişey kalmadıki. kalkıp geldim

çok kötü olmuş, herkez saçmalamış, bazen yapılan ufacık düşüncesiz bir hareket beraberinde felaket getirebiliyor, şu andan itibaren sessiz kal gidişata göre yeni bir yol izlersin, ilk önce sakinleşip mantıklı düşünmek gerek, şimdi panikle yaptığın herşey başını daha çok ağrıtır, ben kayınpederinin söylediği lafı iğrenç buldum, one öyle tak sepeti koluna falan.

daha once neler yasadın bılemem arkadasım cok zor zamanlar gecırmıs olabılırsın... ama bır cuval ıncırı berbat ettın derler ya aynen oyle... ne dersen de bu yazdıklarından senın bas haksız oldugun ortada kardescım...

ortada 'yuva' denebilecek bir şey olsa başım gözüm üstüne, uğraş didin ayakta tut evliliğini dersin demesine de... hepsi bir yana, ortada 'aşk'a benzer bir şey olsa yine çekilir belki. annesi babası onay veridiğinde beni sevecek, isteyecek kocanın yüzüne tükürürüm ben tabi herkes kendi bilir diye eklemeyi de unutmayalım O

hüsnü kuruntun yüzünden işleri dahasa zorlaştırmışsın. Hem öyle iğneleyici mesaj atıp kızdığı zamanda abartıyosun demen çok saçma geldi bana. çok garipmişsin doğrusu. Önceki

konu sahibinin mesaj atma takıntısı var. kavgadan sonra mesaj yoluyla tahriklere devam ediyor. hatta bir keresinde eşi ona mesaj atamasın diye hattını kapattırmıştı çok iyi hatırlıyorum.

Ne olursa olsun o anki büyük hata sizin. Belki utanmışlardır kendileri davet etmeye sizin davet etmeniz daha kolaylarına gelmiştir. Siz çok fevrisiniz. Olayları çığırından çıkarmışsınız. Biraz sabır sabır. Belki o gece biraz güler yüz biraz muhabbet birazda mübarek gün hatırına çokta güzel geçebilirdi. Ooooo siz tutmuşsunuz o akşam ki hizmeti sizin edeceğinize kadar düşünmüşsünüz. Ne var yani gelen anne babanız bence boşuna üste çıkmaya kalkışmayın. Onlar çok düşüncesiz ve cahil insanlar olabilirler ama sizde bir o kadar olaylar karşısında fevri ve cahilsiniz..

neden sen konu sahibinin yaşadıklarını kendininkiyle kıyaslayıp öyle yorum yapıyorsun? bence tarafsız olman lazım yaşadıklarınız benzer olabilir ama karakterleriniz farklı mutlaka.. mesela sen sinirlenince eşine, onlarca mesaj atıp hakaretler sıralıyormusun.. yada kayınvalidenin evinden çıkarken ortam gerildi diye onlara lafları sokup sokup öylemi çıkıyorsun büyük küçük takmadan tınlamadan, ne var yani iftar yemeğine çağırmışş... sen sırf annenin ses tonu kötü diye yada istemeyerek yemeğe gelicekler diye, eşinide devreye sokup bu şekilde olayların patlamasına fırsat verirmiydin kusura bakma ama bende senin bakış açını pek anlayamadım... ben feministim dolayısıyla kadınların kendilerini ezdirmelerine asla dayanamam tahammül edemem.. hoplar sinirlerim.. ama bu konu farklı.. kadın fedakarlık yapmıyor kadın kendini ezdirmiyor.. tam aksine. öyle fettan çıkıyorki iki satte herşey yerle bir oluyor... aydasu

ben msjları 11 de attım ona. o 4 gibi aldı msjları uyuyormış. keşke olmasaydı zmanaı değildi dedim msjlarda. o geç aldı msjları. seni anlıyorum dedi ister iğtal ediyim dedi.. bende dedimki hersey hazır bozmayalım iptal etmeyelim dedim sabahtan ulaşabilseydim olurdu ama artık olmaz dediö ama o iptal etti. annesine bağırdı kafanıza göre iş yapıyorsunuz diye. insan bi sorar danışır diye. hangi dünürünle iyi anlaşıyosun hangi dünürünle yemek yedinki şimdi bu işe kalkışıyosun diye. kadında herşey hazır bi yemek yicez o kadar dedi. bende öyle dedim artık iptal etmeyelim dedim ama karıştırdı ortalığı herkesi aradı bende eve geldim. . push ;

ben orayı terkettim. eşim ben şimdi annenleride arıycam gelmesinler lazım değiller falan gibilerin ters konuştu. bende senin aramana gerek ben gider kendim söylerim iftarın iptal olduğunu dedim. o herşeyi iptal ettikten sonra benim orda ne işim var. herkesi üzerime saldı. iptal etme dedim etti. bu durumda orda oturmamın ne anlamı varki. akşam oluyordu gidip aileme iftarın olduğunu söylemem gerekti. orda oturup saçmalık nasihat dinlicek halim yoktu. olay çözülmezdi o saatten sonra. kükrer gibi herkese saldırdı akandeniz herşey güzel

bu konunun bi ksımında haksız olabilirm. bişey demiyorum yerinde zmanında tepkimi ortaya koymadım ama olayları bu noktaya getiren eşim oldu. sonrasındada babasının hat safhadaki terbiyesizliği ve saygısızlığı. bizim bile eşimle açmadığımız konuları açıp arı kovanına çomak sokuyor. belli neden bu kadar yalnız oldukları. kimsenin kapılarını çalmamalarını anlar oldum. geçim olmaz böyle insanlarla.. bize sardılar eşimle. eşimde onlardan onların kafadan. armut dibine düşer. ona gayet normal geliyor tabi bu hal ve tavırlar. olan bana oldu bu olayda

aslında sizin sorununuz herşeyin üstünü çözmeden kapatmanız. sorunlarınızı çözüp ondan sonra evliliğinize devam etmeniz gerekirken, hep karşılaştığınızda sorunları geri plana atmışsınız ve uzaklaşınca en ufak olayda o sorunlar ortaya çıkıyor ve tekrar sorunlar büyüyor. bir araya geldiğinizde şu arı kopvanına çomakları sokun, çaresini bulun ondan sonra devam edin evliliğinize Önceki

güzelim ben dedim ama 11 dedim esim 4 de okumuş diyosunda, adam 7 de okusa nolcak. senin gösteremediğin anlayışı esinden bekliyorsun. kotu duruma düşecek senin ailen be tatlim, yazık degilmi baban zaten kırgınlıklara olsa olur geliriz demiş. sen hala öyle yazdım bunu deseydi diosun. sen olsan zorlamı gelecekler bizimkilere istemeyen gelmesin demicekmiydin, hiç sanmam Senin sorununun asıl noktası ne bence biliyomusun. Kendini hep ortada sanıp, ortaya eşini atıyor olman. benide esim iteklese onu duzelt bunu hallet diye yeter derim. hep banami düşünüp konusuyon, kendin hallet derim mesela

zaten arayanda yok beni. ben telefonum açık oldukça elim ona gidiyor. yazıyorum veya sürekli bişey geldimi diye ona bakıyorum. kafamı rahatlatmak için kapattım. Önceki

olan olmuş artık. en büyük hata sende olmakla birlikte bu olaylar silsilesinde hatasız kimse yok. Bu yüzden bunlara takılma. ne yapmak istediğine bir karar ver. eşinden ayrılacakmısın? yoksa barışmak mı istiyorsun? buna göre de kendine bir yol çiz. Herşey biz insanlar için daha evliliğin çok yeni... Hata yapmış olabilirsin ama bunlar senin için bir tecrübe. Sonuçta tanımadığın bir aile ile kaynaşmaya çalışıyorsun, evliliğe alışmaya çalışıyorsun, biri ile birlikte yaşamaya çalışıyorsun kolay değil bunlar. Şuan bir iftar yemeğini berbat etmiş olman bundan 1 hafta sonra kocaman bir iftar yemeği planlamana engel olmamalı.

Ben konunu okurken kendimi eşinin yerine koydum açıkçası bende senin destek beklediğini anlamazdım. Sonuçta senden uzakta attığın mesajda da destek bekler birşey yok bana göre... Daha çok uygun bir dille şikayet var ... Eşin de büyük ihtimalle senin için arayıp onlara kızdı, sen zor durumda kalma diye fakat hem ailesinin tepkisi yüzünden hem de tavırlarında ki aşırık nedeni ile kabak senin başına patladı. Bu saatten sonra şunu yapmasaydın bunu yapmasaydın demek birşey ifade etmiyor zaten olan olmuş ama eşini ya da ailesini arayıp yanlış cümleler kurma içimi boşaltıyorum adı altında zira bu fevri davranışların sadece sana zararı olduğunu çok yakın zamanda tecrübe ettin. Bir süre bekle, arayıp sorma eninde sonunda aranacaksın. En kötü ihtimalle arar düzgün bir uslupla boşanmanın ayrıntıları hakkında konuşmak istediğini söylersin. Aranızı düzeltmek istiyorsan o ara eşinle yanlız olacağın daha kolay olacaktır onu iyi niyetine ikna etmen. Eğer düzeltmek istemiyorsanda helalleşir ayrılırsınız zaten bunu kimse adına bukadar çirkinleştirmeye gerek yok...

eşim yokki ortada birlikte terapiye gidebilelim. ki gitceğinide sanmıyorum terapiye falan. orda kavga etmemiz iyi olur en azından kavganın nasıl çıktığı nerede hatalarımızın olduğunu gözlemler ve nelere dikkat etmemiz gerektiğini söyler. ama böyle bişey imkansız terapi falan VisneliPasta

hahha ilahi :)) bence intikam ve deşarj olma tarzınızı değiştirmeniz lazım. ohohooo bizimki başladı mesajlara deyip okumuyordur bile.

muhteşem olan ne benim haksız olmamdanmı zevk aldınız bu kadar, deyimdenmi konudanmı neden sebeplendiniz anlayamadım. tek kelimeyle muhteşem olan ne edebi bir eser şiirmi var orda. veya bir fıkramı var ben çözemedim. bu kadar ifadeyle çırpınacak kadar alkışlanan ne. bitmek üzere olan bi evlilikten söz açıp buna çözüm bulup iyi veya kötü tüm eleştirilere açıkken sizin bu derece çırpınmanıza anlam veremedim. yani bir derdim var köşesi burası. düğün albümümü paylaşıp gelinliğime yorum yapmıyoruz. biten bir evlilikten bahsediyoruz. beğen butonu var. bu kadarda acımasız alaycı yaklaşılmaz yani böyle ciddi bir konuya.

bence o an karar verip bir nevi ortalık düzeltmek istemişler illa onların araması gerekliyse söyleseydin, anne siz arasanız daha iyi olur deseydin, hadi geçmiş ailende bir şekilde kabul etmiş hala eşine mesaj çekmeni anlayamadım, eşinin huyunu fevriliğini bilirken. sen ne kadar da ben şikayet etmedim desen de eşin şikayet olarak algılamış

ama sonusta tamam denmiş zorlada olsa kızları için göze alımışlar bazı şeyleri keşke sende alabılseydın... baban zaten zorla kabul etmıs bırde o yemeğin iptal edilmesi babanda hiçte iyi bir intiba bırakmamıstır buzların eriyeceği varsada bu saatten sonra zor gibi allah yardımcın olsun

Ya gerçekten kötü bir olaylar zinciri çok üzüldüm ben bekarım hiç evlenmedim fakat biraz eşinin birazda senin polyanacılık oynamanız gereken bir evredesiniz belli bir dönem bunu yapsanız belki sizin yararınıza olur en azından böyle boş konusan bir yuvanın yıkılmasının kolay olmadığını bilmeyen insanlara ders olur ve kendileri utanırlar aklıma ve mantığıma uyan bunlar kusura bakma keşke yararımız olabilse dirim

keske on yargılı davranmasaydın bak esınn aılesı yemege cagırmıs aılen kabul etmıs daha esıne neden msj atıyosun yemek olmasaydı dıyeee... mylittlesunshine

ailelerden uzaktada olsalar bu fevrilikle zor geçinirler.. böyle bir öfke olmaz belliki aralarında geçen herşey ailelere duyurulmuşki aileler birbirini görmek istemiyor. saygısızlık etmedim deniyor ama hiçbir lafın altındada kalınmayıp çatır çatır konuşulduğu belli. sonunda ayrılıkta olsa üçgün sonra pişman olup aramaya başlıycada çok belli. ama karşı taraf aynı olurmu onu bilemem. insanlar iyi niyet göstermeye çalışmış gelinen duruma bak. herkes herkesi aç diye çağırıyor sanki. sen ortalığı karıştır bir bardak suda fırtına kopar sonrada ben haklıyım diye vijdanını rahatlatmaya çalış. sen haklı falan değilsin kızım. ortalığı karıştırmışsın bu kafayla gidersende kimseyle mutlu olamazsın. eşinide bıktırırsın. bu kadar öfke şeytandandır git ya bir abdest al ya duş al belki sakinlersin Z

yuva diyebilirmiyiz bilmiyorumda yıkılırsa bişeyler kayınbabam yüzünden yıkılcak. tek sorumlusu o. ona hırsıma bitircem çünkü. bana saçmaladı durdu. fareli köyün kavalcısı gibi fare kovaladık birde gece gece. sinir oluyorum adama ya. fare ilacı kokar gündüz die fareyi yakalamıyor. gece odamda fareyle uyudum onun yüzünden. saygısızlığını kendini ve kızlarını överek bastırmaya çalışıyor. oda evlat yetiştirmiş. gördük yetiştirdiklerini.2 tanesi ondna uzaktalar zaten diğeride kaçmak için delik arıyor evini satcak. ihale bizim üzerimize kalcak. oğullarına yoğunaştılar. kendi işlerini görmekten acizler. biz biz olamadıkki onların sorunlarıyla uğraşmaktan. yok hastane yok tadilat yok bilmem ne. hepsini söyledim eşime. övündüğü aile yapısı ablalarının evliliklerinin hiçte sağlıklı olmayıp evdeki huzursuzluktan kaçmak için evlendiklerini falan herşeyi gözlemledim ve biliyorum. içine girince anlyıosun 1Sen

Yahs yine hata yapiyorsun hattini fln kapatmakta ne demek konusmsyacaksaniz sorunlati nasil cozeceksiniz Bu hareketin isleri dahada zorlastirmaktan baska bir ise yaramayacak

napmaya çalışıyor ben böyle sakinleşmesini beklerken vakitmi kaybediyorum adli işlemler için. çok sinirlerim bozuldu arkadaşlar. ona bu gece mesaj atmak istiyorum. avukatla görüştüğümü yarın yaşadığımız ile gidip ikamaetgahımı buraya aldırıp ona boşanma davası açacağımı söyliycem. insan elinden hat para alınarak korkutulmaz. beni susturmak içinde değil çünkü diğer hattımı kularak msj atıyorum ona. bu resmen gözdağı. seni hayatımdan tahliye ediyorum çıkartıyorum imajı yaratıyor. benim haklarımı kullanamassın imajı. M

küçük müsünüz die düşündüm de küçük de değilmişssiniz. ama öz. eşin hiç olgun davranmamış. bu konuda seni de olgun bullmamaıştım ama eski konularını okuyunca hak verdim. sütten ağzı yanan misaline dönüyor sorunların birikimi. bence eşinle bi aile terapistine gidin

eşimin gittiği yerde eş götürülebilecek yer değil. ben çıktım evden eşim arayıp iptal etti iftarı. üstüne benim ailemide aramaya kalktı saçmalıcaktı biliyorum. bende sen arama ben gidip iptal olduğunu kendim söylerim ddim. o hırsla çıktım evden. dediğim giibi eşimle yolda konuşup olayı çözebilirdik belki ama o ailesini arayıp dakikalarca konuşmakta buldu çözümü. sonra konuşmaları bitti açmadı benim aramamı. bende ailesini aradım. adam hemen başladı ağzını yaya yaya konuşmaya

Kendi hayatın ile ilgili bir kararı kimse senden daha iyi veremez o yüzden hangisini yapmaya karar verdiysen onu yapmalısın bence. İster barış ister boşan tercih senin. Ama hayatında eşin olsun olmasın ikili ilişkilerini geliştirmen gerektiğini düşünüyorum bunu bir arkadaş tavsiyesi olarak al ve lütfen bu hangameyi atlatır atlatmaz üzerine düş.

belki bu iftar yemeğiyle sogukluk bitecekti neden krize dönüştü bu kadar? Y yuvarlakpopo

hatam anında müdahele etmemekti olaya. onlara bişey diyemedim. diyorum ya bilmiyorum aklımdan geçenler yüzünden diyemedim sanırım düşünmekten konuşamadım. böyle bi yemek ayaküstü verilecek bi karar değil kafalarına göre son dakka söylencek bişey değil. eşim beni yönlendirsin die aramadım sadece duruma olan hoşnutsuzluğumu söyledim. onunda iptal etmesi gerekmezdi. başlarda seni anlıyorum tedirginliğini anlıyorum gerekirse ben kötü olurum ne pahasına olursa olsun arayıp iptal ederim dedi. bende dedimki artık çok geç hazır herşey belki mübarek gün hersey güzel olur dedim. sabah olayı ilk duyduğumda yazdım msjları hem herşey hazır dedim. ama dinlemedi. aradı ve iptal etti. A

ben daha çok eşinin senin hakkında babasına söylediklerini ve senin de konuşurken ona karşı olan tutumundan bahsediyorum. biraz da kendine baksan nasıl olur. belki daha iyi çözüm bulursun. hep kendini mağdur anlatıyorsun ama senin de çok hataların var

ve arkadaşlarında dediği gibi çok yoğunlaştım bu konu üzerine dünden beri sakinleşemedim. yapacağım en mantıklı şeyin susmak kendimi dinlemek olması beni daha da hırslandırıyor. çok canım yandı. belkide ondan. uyku bile uyumuyorum hırsımdan. ailemede mahçup oluyorum hep. ne zman tam düzeldiler artık diye ümitlenseler onları hep yeni bir sorunla karşı karşıya getiriyorum. gerçekten evliyken aile yanında kalmak çok zor. evli bir kadının yanı kesinlikle eşnin yanı. sürekli en ufak bişey bile aileye yansıyor. sonuçta bu evden çıkmışsın bi kez. misafirsin. keşke evimde olsamda bu kadar sorunu eşimle çözebilsem. nolcaksa orda olsa. ne rahatça üzülebiliyorum ne bişey yapabiliyorum eşim kolum bağlı. ağlayamıyorum bile. M

olay oldu olayın olduğu sabahından beri eşimle iletişim kurmuyorum. hattımı kapatmış. ama başka hattım olduğunuda biliyor. msj atmak istesem ondanda atarım engel olamaz yani hattımı kapatmakla. ama ben atmıyorum. atsakta sağlıklı konuşamıcaz kavga gürültü patırtı. yani beklemek en mantıklısı olaya çözüm bulmak için iyi veya kötü en azından son bir kez olayı sonuca bağlamak için. birbirimizi suçlamadan sen şöylesin ben böyleyim demeden konuşmamız gerek ama ne kadar mümkün olur bilmiyorum Önceki

kontrollü olmak dedikleri sanırım bu. ben onlara bişey diyemeyip sorunları eşime yansıtıyorum. kuruyorum kafamda büyütüyorum bize zarar veriyorum. böyle durumlarda olayı bi düşünmeli. herşeye tamam diye diye bunlar iyice başına buyruk davranmaya başladılar. mesela bize yatıya misafir geldiklerinde benim o anda aa neden haber vermediniz en azından hazırlık yapardık. ben şimdi hazırlıksız yakalandım. yakın yer değil sonuçta keşke önceden bi çıtlatsaydınız falan demeliydim. hemen tamam buyrun dedim o şokla. yemek olayıda öyle oldu. aynı hataya yine düştüm tamam dedim. böyle kriz anlarında ben olayın saçmalığına anlam vermekten konuşup tepki veremiyorum. çok çok dikkatli olmam gerek bundan sonrası için devam ederse tabi Önceki

olayın içinde siz varsınız tabi ki dışardan kolay yorum yapmak ama sanki aileniz iftara gelseymiş daha iyi olacakmış gibi geldi. zaten herşey hazırmış keşke eşinize söylemeseydiniz. eşinizin ailesi bence sizin ailenizi iftara davet etmekle aslında arayı yumuşatmak istemişler fakat siz şimdi bozmuş gibi olmuşsunuz. T Trabzonlu60

nışanlıykende uzaktık. hep yıl saydık ay saydık şimdi gün saymaya başladık ama pil bitti. aynen dediğiniz gibi işte emin olmadığım şey bizim uzaklıktan dolayı problem yaşadığımızm?. yakınken güzel geçiyor herşeyden uzakken. hatalarını anlayıp olumlu olmaya çlışıyor. hatalarını dile getiriyor. dile getirmesi farkına varması demek diyorumki farkına varmış düzeltme eğiliminde umutlanıyorum seviniyorum. ama diyorumki acaba zaten uzağız azcık bi zman geçiriyoruz bununnda canımlı cicimli geçmesi gayet normal diyorum. böyle bi karmaşa içindeyim. çocuk falan Allahın gücüne gitmesin kabusum oldu. ona yazık etmekten korkuyorum. yoksa çok seviyorum ama ona güvenmediğim için hazır değilim diyorum

bizim kendi evimiz zaten ailemizin bulunduğu şehirde değil. başka bir şehirde oturcaz eşim gelince. ev orda döşeli. ama sıyrılamıyoruzki burdan hafta sonları bahaneler her hafta arayıp bizi bir hafta rahat bırakmayıp hadi gelmiyosun diyip eşimi aramalar. anası ayrı arar babası ayrı arar ablası ayrı arar danası ayrı arar bi hafta gitmeyelim dedik. seferber oldular. fıttırdım kapı orda çok gitmek istiyosan git dedim. bi sıyrılamadıkki. takıntılı gibi bi ayağımız burda yaldır yaldır geziyoz konar göçer gibi bi oraya bi buraya. eşim normal değil. hırsına yeniliğp olmadık yeminler edip sözler söyleyip sıra tükürdüğünü yalamaya geldiğinde ezilip büzülüp olayı ozaman yapan ama sonrasında hazımsızlık çeken bir tip. bence hala onları hazmedemedi o onların ayak sesi bunlar hep. çünkü olay ilk olduğunda ailesini arayıp plansız iş yapıyosunuz diyip onlara kızıp sonra olayı bana döndürüğ kavgayı benle edip ailesine bir u dönüşü yapan o. şaşırdım. sen onca ara herkesi iptal et ben ordayken yemeği sonra olayı bana çevir. benle tartış. gelinciksurubu

eşinin ailesi ortalığı karıştırıyor, kaynanan cehennemlik eşinle aranı bozduğu için, yuva yıkılırsa kaynanadan bil gelinciksurubu

canım bizde ramazan ve bayramlar küslüklerin ve kırgınlıkların unutulduğu günlerdir kv. belki bunu fırsat bilmiştir güzel bir iftar yemeği sayesinde aradaki buzları eritmek istemişlerdir ailende kabul etmiş keşke gelseydiler ne olacak aranızdaki sorunları tam bilmiyorum ama sen biraz ortalığı karıtırmışsın gibi geliyor bana keşke ailen gelseydi ve ortama bakardın kv. ve kp. nasıl davranırsa ona göre hareket ederdiniz.

belliki gidip gelmen, onlarla ilgilenmen, yardımcı olman hoşlarına gitmiş ve kendi aralarında konuşuo sen oradayken aileni yemeğe almak istemişler. belki de bu sayede sana daha yakın olacaklarını düşünmüşler. illa aç insanlar mı yemeğe davet edilir. bu günler insanların birbirleriyle kaynaşması için vesiledir. ama sen onları ailene layık bulmadığın için bu duruma gelmiş

ben sizin önceki konularınızı da biliyorum. aşırı derecede fevri bir insanısınız hemen işin sonunu dinlemeden kavgaya tutuşuyorsunuz. eşiniz de sanırım sizin gibi. küçük bir kıvılcım ikinizin de patlamasına sebep oluyor, yoksa bu yazdıklarınız dert değil ne var yani bi akşam katlanılamayacak bir durum değil anlattığınız. eşinizle el ele verip ortalığı ayağa kaldırmışsınız. sizin derdiniz bu değil. böyle ufak tefek pürüzlerden önce eşinizle aranızdaki gerçek mesele neyse onu çözün yoksa hayır bu elma hayır bu armut diyerek birbirinizi yemeye devam edersiniz. . push ;

İşte buraya katılmıyorum yahs, siz o evden çıktıktan sonra eşiniz bu durumu uzaktan bile halledemezdi. Bu durum artık raydan çıkmak oluyor ve bu krizin çözümünü neredeyse imkansız oluyor öyle durumlarda. T

ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum. onu msj gönderip ondan gerçekten ayrılmak istediğimi söyliycem. avukatla görüştüğümü yarın yaşadığımız ile gidip ikamaetgah adresimi buraya aldırıp işlemlere başlıyacağımı söyleyeceğim

ben biraz dinlensem iyi olcak. çok yoruldum birde belki uyuyunca sakinleşirim. tüm yorumlar için sağolun iyi geceler arkadaşlar gelinciksurubu

neden gereksiz yere bu kadar olay çıkardınız anlamadım hem eşiniz hemde siz bir kıvılcımla ortalığı ateşe veren bir yapıdasınız sanırım:44:akşam nolucak kim ne diycek diye niye düşünüyosunuz ki. bence yapmanız gereken ailenizi çağırmak ve güzel güzel iftarınızı yapmaktı... bir saygısızlıkta bulunurlarsa eğero zaman eşinize durumu anlatır hatta onun gözünde haklı olurdunuz. neden ailenize kayınvalidenizin evinde hizmet etmek zorunuza gitti ki gururla yapsaydınız ikiside aileniz sonuçta. nede 1 sefer yapılan bişey zaten... ufak şeyleri sorun ede ede sanırım hem aileler hemde eşiniz ve siz iyice yüz göz olmuşsunuz... ben eşini işlyerinden arayıpta annen bunu dedi baban şunu yaptı demeyi şık bulmuyorum... belki hiç müdahale etmesydiniz iki ailenin zorakide olsa yakınlaşmaya çabaladığı hoş bir akşam yemeği olarak kalıcaktı akıllarda eşinize de bunu anlattığınız da oda sevinirdi. yanlış anlamayın beni ama fitili ateşleyen siz olmuşsunuz:26:afedersiniz bu benim fikrim

ne güzel herkesin başına uzun güzel evlilikler inş. elbette onun aileside kıymetli ben onları küçük görüdüğüm için değil. sadece araları nasıl olur arada kalırım die edişelerim oldu. niye bunlarla hep ben tek başıma uğraşmak zorunda kalıyorum die sen geldiğinde olmazmıydı şu ailelerin karşılaşması işi diye. aile konusundada ben onun ailesine verici oldukça benim de bir ailem olduğu unutuldu. eşim bir kez bile hatırlatma yapmadan bize gitmedi. hadi bugünde bize gidelim dersem gitti. bende bundan sonrası için benim aileme gösterdiğin saygı kadarını görürsün dedim ve onun benim aileme davrandığı gibi davrandım. aylarca arayıp sormadım. e tamam gidip geliyim eşit tutmaya çalışıyım dedim oda böyle oldu. buda ters tepti yani. ne yapacağımı şaşırdım. tek tarafın çabasıyla olcak iş değil sen kendini paralasanda türlü yollar denesende istek olmalı. eşitlik olmalı evlilikte bir taraf ağır basmamalı. dediğiniz gibi herkes insan evladı. gelin gittik diye ailemizi silmicez. gelemiyorum öyle ailemi yok sayıp ağaç kavuğundan çıkmışım gibi davranışlara. bunu anlamış değiller.

Çok doğru bir konuya değenmşsiniz.. yengem abimle annemle tartıştı küs gitti.. Annem babama yalvar yakar babamı gönderdi hadi gelsin düzelsin diye.. Gelinimizin babası babamı evden kovdu... Eğer onun ailesi de bir adım atsaydı belki daha huzurlu bir yuvası olacaktı... Valla ailelerimizi bir yuvanızın dışına bırakmayı becersek. olayları iyice büyütmesek belki daha huzurlu olacak yuvalarımız... inmişsin.. Benim

biraz karanlık noktalar var sanki bana öyle geliyor.. onlar düşüncesizlik edip günü birlik davet etmiş olabılır ama ortalıgı karıstıranda siz olmuşsunuz sanki aileniz gelseydı emınım daha iyi olacaktı sımdı hem kocanın tarafında sorun cıktı hem kendı aileni üzdün iftarın neden iptal oldugunu sormadılar mı sana yalan söylesen bile dogru bir gun ortaya cıkmayacak mı kendı kendıne sorun cıkarmıssın hatalar tek taraflı olmamıs gzdkpz hayatımın 3

benim burda haklı veya haksız görünmek gibi bi çabam yok. haklı görünmek istesem olayları objektif bi şekilde anlatmam. kendime pay çıkartırım. ama ben hatamıda kabul ediyorum böyle dedim şöyle yaptım die olayları olduğu gibi anlatıyorum. olaylara baştan müdahele etmemek benim en büyük hatam herşeye içime sinmemesine rağmen tamam demem benim hatam eşime içime sinmediğini endişelerimin olduğunu söylerken kullandığım üslupta hatalı. belki o mejları bir nebze daha ılımlı yazmalıydım. zamanı değil diyeceğime napcam canım bu geceyi atlatabilsek yanımda olmanı istiyorum deseydim daha iyi olurdu sanırım. üstüne msjların eşime öğlen değilde akşam üzeri ulaşması da tam bir talihsizlik. zaten ne zman yanımda olmasını istesem olmıyorki. ben zorda kalırım sıkıntıya düşerim eşim olay bittikten sonra olaya dahil olur. ben zaten o saate kadar olayın sıkıntısını atmıştım içimden bişeylerin yoluna gireceğine inandırmıştım kendimi. o dahil oluşta benim yaptıklarımı eleştirmektir. o yüzden evcilik oynuyorum diyorum. eş demek iyi zmanlarında sıradan zmanlarında olmakmıdır. gün içerisinde bir kez genellikle aynı saat dilimleri arasında konuşulur. günlük sıradan şeyler. yemek yedinmi iyimisin hadi kendine dikkat et o kadar.. bize artık konuşmuşluk değil yaşanmışlık lazım. ortak bişey paylaşmıyoruz ortak bi alanımız yok. ortak bir planımız. e evlendik oldu bitti. alıncak bi eşyamız hayalini kurduğumuz bi koltuk takımımız yok. bu oda böyle olsun buraya şunu yaparız dediğimiz evimiz yok. herşey var ev var eşya var ama içinde yaşanmışlık yok. hayalini kurduğumuz evlilikte yok ondanda aldık nasibimizi. kirlettik herşeyi büyüsü yok.:2:

konuyu açan aradaş hakkında ilk intibahım fevri ve içine sindiremeyişi,, BENİM KAYINVALİDEM herşeyime burnunu soksa, herşeyime karışsa, ailler soğuk olsa ''gösteriş olsun diye, yapmacıktan''birlikte olmalrını istemezdim ama evliliğim tam rayına girdiği için sesimi çıkarmaz, dahada Boka sarmasın diye o akşamı atlatmaya bakarım, evlilk sanırım birazda bu benki ;eskiden hiç bi şeyi alttan alan bir yapım yoktu ;benki çat diye lafımı esirgemeyen biriydim ;ama evlenince ne kayınvalideme nede ailesine gık diyedimm; kayınımvalidem ilk ve son kez beni karşısına alıp beni payladığında gıkımı çıkarmadım, ama ilk ve son kez oldu, kaç gece uyuyamadım ağladım ağladım haketmedim, ne oldu birden bire oldu dedim (hamileliğimin ilk haftası 5. haftasıydı ):)))))))))))))))))))) ama KONU SAHİBİNE ŞUNU SÖYLİYEyİM Böyle davranışlar sadece sana kaybettirir, eşin en son arama rahat bırak beni demiş, hatta msj atmamaniçin hattını bile kapattırmış, ne için SIRF SEN O AKŞAM ŞÖYLE OLUCAK BÖYLE OLUCAK DİYE kurmandan dolayı... ben o günden itibaren eşimin evine gitmiyorum, ama gitmek zorunda kalsam senin gibi kurar kurar, yapmak istemediğim bi şey yapılmak istenildiği iiçn taş koymak isterdim belkide... bilmiyorum ama yinede böyle yapmazdım gibime geliyor cnm ama öyle yapmadım, hiç gitmedim ama evimi açtım, geld, ler, mesafeli oldumum, eskiden ne yemekler yapardım, hazır çorba makarna ile geçirşirdim. BİRDE USLUPLAR; akadaş konuyu açmış, hak vermiyorum ne yaşadığını bilmiyorum ;ama yapmacıklıktan hoşlanmıyor ama sonuçlarına katlanmakta istemyor, kendi lehine sonuçlanmıcak bu duurm canım ; ama YORUM YAPAN KELEBEK VSVS ARKADAŞLARA ŞAŞTIM KALDIM DOĞRUSU, MAHALLE BASIYORSUNUZ ; NASIL BİR TAVIR SERGİLİYORSUNUZ... BURADA İSE aLATTAN ALMASINI NE VAR CANIM, ALTTAN ALSIN DİYORSUNUZ? ANLAYAMADIMMMM!

evet iyi tutmuşsunuz aklınızda. takıntı değil hırslandırıp hırslandırıp bırakıyor beni. yapcak başka bişeyim yok. ona yanlışlarını hatalarını söylemem gerek. sen ateşi fitille fitille sonra sal ortaya. eşim onu yapıyor bana. ama ben çözümünü buldum yeni bir hat aldım kendime. çift hattım var kapatsa bile hattımı msj yazma özgürlüğüme engel olamaz artık Önceki

inanmışmış değil. bi bahane değil benimki. o an hissettiğim endişe duyduğum şeylerdi. yoksa yalandan bi bahane değildi. ailem konusunda zaten tedirginliğe düştüm onları isteksiz olmalarına rapmen zorla o ortama sokuyorum gibi oldu. yeri ve zamanı değil dedim. ne gerek var şimdi gereksiz samimiyete sahteliklere diye onları öyle bir ortama sokmak istemedim. annem orda bana kısa öz tamam deseydi kafam bu kadar karışmazdı. dur babana sorayım dedi bekledim telefonda cılız bi tamam dedi babam. annemde zorlada olsa tamam dedi baban diyince benim iyice içime sinmedi. ne gerek var insanları istemediği insanlarla karşılaştırcam diye dediğim endişelerim artmaya başladı. benim için katlanmak zorunda kaldıkları bişeymiş gibi oldu. zaten davet şekli falanda ayrı mevzu ve içime sinmemesi burdan başladı. hani eşim bi destek olsa tamam geçer gibilerinden bişey dese gereksiz endişe yaptın dese. yada sabah telini açıp bana ulaşabilse hazırlıklara başlamadan iptal etse. herşey bana döndü olay bana patladı. kendilerince yaptıkları bi plan benim haberim yok ortada kalan ben ne onlara hayır diyebildim ne aileme bişey diyebildim. sadece eşime durumdan olan hoşnutsuzluğumu dile getirdim. e eş neden eş zor zamanında sana destek olması için değilmi. iyi günde herkes eş olur. ben orda bi çıkmaza düşmüşüm ona anlattım durumu

Yazdıklarından tek anladıgım krizi yaratan sensin. Olaylar işin içinden çıkılmaz hale gelince de ne yapacagını şaşırmış durumdasın. Hala kendini haklı çıkarmak için sebep arıyormuşsun gibi geldi bana.

herşeyi gerek benim gerek kendi ailesine duyuran eşim oldu. bir kez bile arayıp şöyle oldu böyle oldu demedim. asıl öfkesine sahip çıkamayan o aileme saldırıp sonrasında gelip ellerini öpende o oldu. bu olayda haklı olmayabilirim ama diğer birçok şeyde haklıyım. öfkem geçti çok öfkeli değilim artık. benim öfkem bastırılmaya çalışılınca çıkıyor ortaya. mesela hattımı kapattığında veya iftarı iptal etme dememe rağmen etmesinde veya beni ailemle sınağında çıkıyor. yoksa durduk yere bu kadar öfkelenmiyorum. abdestime falanda dikkat ediyorum sağolun aydınlatmışsınız bilgilendirmişsiniz beni bu konudada

demekki bu seferde onlar annenleri pardon sizi iftara almak istedi

bu arada akıllıyım çok şükür.. en azından senden akıllı olduğum kesin... ben sevmem kendi kusurlarını görmeyipde karşısında kusur arayan insanları... sana da bundan dolayı gıcık gittim galiba

Daha önce neler yaşadınız bilemiyorum ama keşke bu kadar fevri davranmasaydınız. İftar çok ulvi bir olay bence. İki ailenin yakınlaşması açısından da oldukça samimi olurdu. Neyse.. Bazen bazı şeylere engel olamıyor insan. İnşallah düzeltebilirsiniz.

onu bana gerçek manada eş olarak görmüyorum. ne bir sorun çözerken yanımda ne zor bir anımda ne boşluğumda hiç bişekilde. ne manen ne madden yanımda değil. anlamıyor beni. ben kendime mutlu rolü yapan gelin olmaya çalışan evcilik oyunu oynayan biri gibi ordan oraya nine dede gönlü eğlemeye koşturan biriyim. gidip gelmeyince namusuma dil uzatıyolar ne işler çeviriyo gidip gelmiyo gibilerinden. annemin evindeyim. ben annemin evine gelin gitmemeişim ben onların evine gelin gitmişim öyle diyor kayınbaba. bende dedimki benim zor zmanımda annem babam yanımda. ben onların evlatlarıyım. ben gelin geldim die onların evladı olmaktan çıkmadım. yarın bi gün başıma ayrılık gelse sizmi sahip çıkcaksınız yine onlar aççak bana kapılarını dedim. gelin olmak köle olmakmı. ben her zman annemin babamın evladıyım. evlensem koskoca bi kadın olsamda ömürleri yettiği sürece ben onların evladıyım. gelin olmak anne babayı yok sayıp kayınbaba kayınvalidenin ağız kokusunu dinlemek değil. mantık baştan yanlış. onun işine öyle geliyor çünkü. önümüzde bayram gitmiycem ziyaretlerine falan. haketmiyolar beni. avukat arkadaşımda yardımcı oldu hak hukukta öğrendim sayesinde gerekeni yapcam en yakın zmanda

Canım sen eşinin aiLesinden gıcık kapmışsın hakLı olarak artık ne yaparLarsa yapsınLar batacak sana en ufak şey biLe.. Araya bi soğukLuk girdimi insan öyLe oluyor herşeyin aLtında bişey arıyor.. Ama şu anda çok sinirLisin Önce sakinLeşmeye çaLış.. Eğer kesin ayrıLmayı düşünüyorsan da eşinLe son kez güzeLce konuş aiLeLeri katmadan sadece biz oLacaksak varım de.. BakaLım ne diyecek.. Çünkü siz daha evLiliği karı koca olarak doğru düzgün yaşayamamışsınız ki.. AiLeLer cahiLse kötü niyetLiyse araya mesafa koyup fazLa görüşmezsiniz olur biter.. Ama burda da eşinin tavrı çok önmLi.. Tekrar aynı tavrını sürdürürse yani sürekli size karşı orta yoLu buLmak yerine aiLesini savunuyorsa.. Ozmn ortada çok büyük bi sevgi yok zaten..

yapamadım işte. düşüncesiz davrandım. aldandım orda. başımda bekliyolar ben konuşurken ona göre bişeyler alcakmış. keşke arar gibi yapsaydım ailemi evde yoklar deseydim bişey uydursaydım. sonra eşimi aradım teli kapalı msjlar attım msjlarda çok geç ulaştı. keşke o an müdahele edebilseydik Chess

aynen pisliğimizi alet ettik böyle güzel bir akşama. dedimki mübarek gün o kadar uğraştık bu saatten sonra annem misafirliğe gitcez die yemekte yapmamıştır ayıp olur dedim günah olur dedim dinlemedi. bilmiyorum düzelsin die dua etmiyorum hayırlısı olması için dua ediyorum artık

Bende sana katılıyorum egem. İnsanlar üçüncü kişilere suç yüklememeli. Benimde buna benzer bir yorumum var ama diğer taraftanda bakınca k. peder daha ağır olmalı, yerinde ve zamanında konuşmasını bilmeli. Tlf. da bir evlilik üzerine tartışması, bu evlilik üzerine ayakta üç beş deyim söylerek ayrılığı bağlaması doğru değil. K. valide yapar bir kadın olarak, o kavga anında fevri davranabilir ama k. pederde bu durum kabul edilemez.

keşke daha sakin olup okadar laf saymasaydın kayınpederine, sonuçta yaşça büyük ve eşinin babası, şu saatten sonra kimseye cevap verme, mümkün olduğunca sessiz dur, ve eşinin tavırlarına göre bir karar ver, onuda sakinleşene kadar arama, Önceki

ben msj attım eşime eve geldikten sonra senden kesinlikle ayrılcam istemiyorum die. arkasındanda bişeyler yazdım. beni birdaha arama diyor başlıyor hakaretlerine. senin hatalarını düzeltmekten bıktım diyor. hata onn hatası. şimdi düzeltmeye yüz bulamayınca piskopata bağlıyor. asla dinlemiyor beni kabullenmiyor hatasını. ben ondan cesaret bekledim ya tamam artık idare ediver deseydi yada geçer canım ben yanındayım sandığın gibi olmaz bişey olmaz deseydi. ben ondan yemekler piştikten sonra iptal etmesini beklemedimki. keşke yanımda sende olsan arada kalıyorum dedim. inanın başka bi niyetim yoktu sadece biraz cesaret. annemde çok etkiledi beni onları iftar için aradığımda babama sordu zorlada olsa tamam dedi baban dedi. annemin sesi ifadesi babamın cevabı tedirgin etti beni. dedim ne bu emrivakilik noluyoz dedim. neye koşuyoz ne acelemiz var dedim. yalnızım üstellik şu yemek işi olmasa bayramda ufak bi ziyaret olsaydı sonrasında emek içmek olurdu erken diye düşündüm. sekerparee akışa bıraktım.. tek ayak

Pardonda çemberin ortasında kalmakda nedir? Ailen geliyor yemeğe, protokol değil ya, kötü olan gerginiliği iyice çıkmaz hale getirdiniz. Nasıl toparlanacak bundan sonra. Eşinize o mesajı atmaya ne gerek vardı mesela? Belkide herşey çok daha iyi olurdu. Sorumlu sizsiniz burda. Gönül hoş etme anlayısınız buysa öncekileri düşünemiyorum. . push ;

canım madem problemleriniz bu kadar derin zorlamayın o zaman, ayrısınız sanırım iş sebebiyle, birbiriniz için yanıp tutuşmanız gerekirken tam tersi bir durumdasınız, ayrılık belkide güzel bir başlangıç olacak senin için

Bir defa erkek daha mantıklı daha dikkkatli olmalıdır.. Her zaman söylüyorum, bana göre bir erkekteki en önemli özellik, KRİZ ÇÖZÜCÜ olmasıdır. Çünkü kadındaki duygusal şalterler attığında kendini kontrol etmesi zor oluyor. Yahs' a o anda ''bunu bensiz idare etmeni rica ediyorum, seni seviyprum ve sana güveniyorum, inşaallah iyi olacak iki taraf içinde '' tarzında idare edici bir msj yollaysaydı hem yahs'ın kalbindeki buzlar eriyecelti hemde böyle olaylar olmayacaktı. Çünkü kadınlar bazen sadece boşalmak için konuşurlar. İki tatlı kelamla, o konuştuğu, kendisine ağır kelen durumlar birden yok olur insanın gözünde. Uzakta olan eşler-erkekler daha özenli daha anlayışlı olmalıdır HELE kendi aileside o kadının yakınındaysa.