nerde yaşıyosun canım bence sen o nişanı düşünme derim, şimdiden benim ailem şöyle onlara uyum sağla modundaysa, nişanlanınca neler, evlenince neler neler olur lethem

cnm 2 yıl çok uzun bir zaman hele ki ayrılınca daha da koyar ama bir de şöyle düşün ya evlendikten sonra senden daha fazla taviz bekler ve bu evliliğinizin bitmesine sebep olursa? bazı şeyleri geç olmadan halletmek daha doğru olmaz mı? tamam tabii ki insan yerine göre giyinir ama buna sen karar vermelisin o değil, aile ziyaretlerinde tabii ki daha kapalı giyinrisin pantolon gömlek falan... ama bu saygıdan olmalı yoksa her ortamda sırf o istiyor diye değil lethem

Bak canım sana burda tecbrube konusuor 4 yıllık ılıskım vardı ve bende bunları yasadım.. bu adamdan sana hayır gelmez evlenınce kapanmanı ıstıcek. ayrıca bı yakını kaprıne ne hakla laf soluo ve o nasıl susabılıo. kendını yakma. maviucurtma

Böyle devam edersen evlendikten sonra vazgeçeceksin ve yarası daha büyük olacak. Sana kıyafet sorunu sıkıntı yaratmış ki buraya konu açtın. Tamam istediğin gibi olsun, istediğin gibi giyinirim diyemiyorsun diyemeyeceksin de.. Yolun başındayken vazgeç... ha yumuşayıpta tamam kıyafetine karışmam derse de sakın inanma, bir kere zihniyet ortaya çıkmış ne yaparsan yap bunu değiştiremezsin. Meleknaz Herşeyin

dediğin gibi canım ben taviz verdim zaten bazı şeylerde. mesela erkek kuaföre de karşı oldu bu sene.. ama benim ailemin karşı çıkacağı şeyleri o da yapıyor. benim ailem sana vermez bu şekilde deyince ben ailenle mi evleniyorum diyor.. çok içime dokunuyor.. benim onun için onca yaptığım maddi manevi yardımlar. onu seviyorum. hep destek oluyorum. onun beni evlenmek için bazı şartlara dayandırması.. istediği gibi biri olsa mutlu olacak mı acaba. hiç düşünmüyor. namazında niyazında biriyle olsa bnm ona verdiklerimi verecek mi.. Denizliche

Aynı kaderi yaşıyoruz... Bende daha yeni tanıştıgımız zaman istediğim gibi giyinirken şimdi atlet, tayt, etek giyinemiyorum. İstesem onu ezer, giyerim tabi dee... ne zaman bunu yapsam içinden çıkılmayacak kavgaların, tartışmaların içinde buldum kendimi. Aynen seninki gibi benim sevgilimin bir yakını da benim kırmızı ojelerime laf etmişti. Beni uzaktan görüp, ben gittikten sonra senin gibi bir osmanlı erkegine böyle tırnakları boyalı birini yakıştıramadım demiş sevgilime. Sevgilim bana hiçbir sey söylemedi ama sonucta erkek, eminim ki utanmıstır içten içe. İlişkimizde huzurlu olalım diye bütün istemediği seylerden vazgeçtim ama hiç içime sinmiyor. Bu adam ilerde evlendiğimizde daha ne gibi kısıtlamalar getirir düşüncesiyse çok korkutuyor beni..

Taviz verme sakın değişme. Onun işine gelmiyosa ayrıl.. Onun ailesi kapalı diye sende kapalı giyinmek zorunda değilsin. Evlenince sorun olacağı erkek arkadaşının tavırlarından belli. Ailesi onu doldurucak o da istemiyo zaten senin açık giyinmeni hayatı zehir edecek sana. Bu böyledir değişmez canım. Evliliğe doğru adımlar atıyosun çok iyi düşün taşın.. lily86

Daha şimdiden sizi yalnız başınıza bırakıp kaprinize laf söyleyenlere karşı savunamamış bahanesi de çok çocukça ayrıca. Demek ki aynı fikirde olmayacağınız hiç bir konuda o sizi kimseye karşı korumayacak bir kenara çekilecek hep beyfendi. Sonuçta kendisi şunu diyebilirdi bu onun tercihi karışmak size düşmez demek çok mu zor aynı görüşte olmasa bile?

ay gerçekten miii burda bas bas bağırıyorsunuz evlenince baskı yapar diye ben hala düzelir mi acaba karışmaz mı diye düşünüyorum :26: Pipet

annemle de konustum kızlar.. oturduğunuz yere göre giyinirsin tabi dedi. ha onun ailesine giderken şort giymezsin ama tatile gidince sort da giyersin askılı da.. tatil dönüşü adam akıllı konuşacam kızlar.. beni böyle kabul ediyorsan et etmiyorsan ben senle evlenemem dicem.. ama 2 yılımı alıp da böyle şeylerle karşıma geldiği için onu hiç bir zaman affetmem.. zaman ne kadar değerli bir şey ben onun için kaç kişiyi reddettim neler yaptım o çok iyi biliyor.. lily86

gerçekten büyük bir sorun. bu yüzden ilişkileri evlilikleri çıkmaza giren ne çok insan var canım bu forma 4yıldır üyeyim ve sürekli takip ederim o kadar çok evlilikler sarsılsıki bu yüzden... eğitimci bir arkadaşsın okumuş yazmış biri olarak başkalarının isteklerine göre yaşayamazsın ki bu eşinde olsa farketmez.. sen tatile gitmek isteyeceksin belkide ilerde denize dahi girdirmeyecek seni, aileside karışacak sonra çok üzüleceksin.. erkekler he fedakarlığı kadından bekler oysaki seni bu halinle beğendiyse bu halinle sonsuza kadar istemeli ama bak seni değiştirmek için uğraşıyor... ben de öğretmenim ve eşimin ailesi öyle kapalı olmasada bazı şeylere karıştı mesela ben tatilde onların yanına gittiğimde kapri gi, yerdim kayınvaldem eşimi uyarmış olmaz böyle demiş ama eşim ne demiş biliyomusun: ben onun böyle giyinmesini seviyorum hatta sizin yanınızda şort giymediği için size ayak uydurdğu için taktiretmeniz gerekir demiş. kayınvaldemde ne haliniz varsa görün demiş... hatta bu yaz tatile gidecektik ve mayo bakmak için bir mağzaya girdik eşimle 8 yıllık evliyiz şimdiye kadar tatillerde ha mayo giyerdim ben mayolar hatta etekli mayolara bakıyorum, eşim ise el kadar 5 tane bikini beğenmiş bunlardan al diyor yani bana garip geldi almadım eve geldiğimde oşetleri açtığımda 5 bikiniyide orda gördüm eşim almış bana çok şaşırdım ve şükrettim ya eşim kıyafetlerime karışan biri olsaydı diye... bu yüzden ayrıl demiycem ama nişan için acele etme diyeceğim en azından ona kendini anlatmalısın beni bu şekilde sevdin şimdi neden değiştirmek için uğraşıyosun.. ailesi için kendi için seni değiştirmesi çok saçma ve bencilce canım.. eğer dahada ısrar ederse maleef 2 seçeneğin kalıyor. ya bitireceksin bu ilişkiyi yada önce kıyafetlerimnden taviz vereceksin sonrada taviz tavizi doğuracak ve daha kimbilir nelerden taviz vereceksin.. bu sgerçek bir sorun emin ol... sovr86

haklisiniz arkadaslar.. zaten öyle adam akıllı ilgi de göstermez. bir tartışsak falan da hep beni suçlar. hiç kendine bakma gibi huyu yoktur. artık bıraktım gitti. kendi bilir. ben olduğum gibi kabul etmeyecekse kendi kaybeder.. ben onunla evlenirsem zaten ailemin karşı çıkmasıyla uğraşıcam. böyle şeyler yapmasa kimseyi karıştırtmam. ama şimdi gvenemiyorum. ben aileme karşı gidip onunla evlenir de mutsuz olursam ne olur? hem ailem mutsuz olur hem de sürekli biz sana dedik derler.. demeseler bile öyle düşündüklerini bilirim.. bana çok değer vermeli. bu da saygı ve sevgiyle olmalı. kıyafetlerime karışarak saygının olmadığını gösterdi zaten.. lily86

Herkes çok güzel, çok doğru şeyler yazmış. Ben de ekleme yapmak istiyorum. Bu sorun, sadece eşinin yanında giyimine dikkat etmek değil. Bütün bir yaşam tarzını kapsayan bir sorun. "Aman ne var atlet giymeyiveririm" denecek kadar basit değil. Mesela tatile, plaja gitmeyeceksiniz. Düğün dernek olacak, sen kapalı abiye arayıp duracaksın. Saçına, makyajına, ojene kısıtlama gelecek. Tek başına bir yere gitmene izin vermeyecek. Kız arkadaşlarını "eleyecek" çünkü onlar sana kötü örnek teşkil edecek vs... Bütün bunlar şimdi büyük fedakarlık gibi gelmeyebilir ama ileride seni mutsuz eder. lethem

teşekkürler LİLY86 bizim onümüzde şubata kadar olan bir süreç var.. zaten şu son yaşadıklarımızdan dolayı içimden bir şeyler koptu gitti.. daha önceden acaba deyip bakmamıştım ama şimdi dışarıdan izleyip gözlemliyecem.. asla da onun istediği gibi biri olmayacağımı davranışlarımla belli edecem.. ısrar ederse de olmaz bu iş diyecem.. zaten kaderci biri. üzüleceğini sanmam kaderim böyleymiş demek hayırlısıymış falan der gider gibime geliyor. lily86

hem yaşam tarzlarında daha serbest olan bayanların muhafazakar erkeklerle evlenmesi hemde muhafazakar bayanların yaşam tarzlarında daha serbest olan erkeklerle evlenmesi içinde aynı mevzu sözkonusu.. Başlangıçta sorun değil gibi gözüksede ileride bu büyük bir sorun teşkil edecektir... Şuan size laf söz söyleyip, söylenmesine izin veren birisi ileride hem kendi isteklerine göre sizi yönlendirmeye çalışır hemde etrafınızdakilere laf söyleme ihtiyacını kendisinde görür.. eğerki seviyorum bu konuların bizim ayrılmamıza neden olmasını istemiyorum diyorsanız kırılmamak için bir daha laf söylemelerine izin vermeden istedikleri gibi giyinin yapamayacaksanızda boşuna vakit kaybetmeyin, değişmedikleri gibi gün geçtikçe daha kırıcı, yıkıcı olurlar... Allah hakkınızda hayırlısını versin.. ehlimana Guru Anneler

evet saygı çok önemlidir bence de... hem o sana mırın kırın ettiğine göre seni kafasındaki şekle sokmaya çalışıyor gibime geldi ve yukarıda anlattıklarına bakılırsa, inan ileride çok daha büyük sorunlar yaşayabilirsiniz, bu tavizlerin sonu gelmez ve her taviz verdiğinde içinden bişeyler kopacak, özgüvenin ve özsaygın azalacak en sonunda da her şeye tamam diyen ama mutsuz olan bir birey olacaksın bak sana ayrıl ayrılma demek bana düşmez ben sadece öngörüde bulundum sevgi çok kutsal ve güzel bir duygu ama tek başına sevgi yetmeyebilir çünkü sevgi saygı ve hoşgörüyle yoğruldukça güzelleşir sen ona olan sevgini, onun isteklerini yaparak gösteriyorsun peki o senin beklentilerini karşılıyor mu? eğer karşılamazsa, sen yeterince sevilmediğini hissedersin ve bu da sendeki sevgiyi de yer bitirir iyi düşün, hayat senin hayatın ama bir yandan aile de önemlidir onları karşına alma derim sonu ne kadar kötü de bitse, en azından vicdanın rahat olur ailem yanımda ve onları üzmedim diye... hakkında ne hayırlıysa o olsun lethem

eğer seni gerçekten tanıyor karakterine güveniyorsa zaten karışmaz. ilerde büyük sorun çıkarabilecek bi konu bu.. sevgi başka birşey hayatı paylaşmak başka birşey.. seversin aşık olursun ama herkesle hayatını geçiremezsın bu da öyle birşey.. giydiğin kıyafete şimdiden karışıyorsa bu yavaş yavaş büyüyüp bütün hayatını yönetmesine kadar gider.. seni yönlendirmek kesinlikle istemem ilişkinizin boyutunu bilmiyorum ama bence otur iyice ilerisini bi düşün derim remedioslabelle

merhaba konunuzu baştan okudum aslında yazacaklarım bellidir ama insanlar ne demiş merak edip okudum hepsini... benim anladığım şey, kendince kıskançlık olarak addettiği şey aslında sizin hayatınıza, size saygı duymaması... kusura bakmayın belki ağır oldu ama sizin yazdıklarınızdan bana yansıyan bu... olaya kendi açımdan baktım da... yani konuyu okurken empati kurmaya çalışıyorum... ben olsam sizin gibi tahammül edemezdim ne demek? ben nerde nasıl ne şekilde giyinip konuşacağımı bilmiyor muyum? hele ki siz bir eğitimcisiniz, mesleğiniz var, kariyeriniz ve oturmuş bir kişiliğiniz var hadi liseli bir genç kız olsanız belki sevgilinize uymanız kolay gelir, daha kolay yola gelirsiniz falan... ama yetişkin bir insanın hayatına ne kadar yakınınız da olsa karışamaz bu saatten sonra aileniz bile karışamaz ki size... siz kendi kararlarını verebilecek nasıl davranması gerektiğinin farkında olan bir insansınız sizinle tanıştığında, bence o zamanla ben bu kızı yola getiririm diye düşünmüştür ya da ilişkinizin boyutu bu kadar ileri seviyede değilmiştir o yüzden karışmamıştır ama onun da kişiliği belli... evlenince değil değişmek, daha da sizi boğacak kıvama gelir bu halleri... ben evli değilim ama etrafımda gözlemlediğim ve kkda okuduklarımdan yola çıkarak böyle olduğunu söyleyebilirim erkeklere göre bir ilişkide tüm fedakarlığı kadın yapar, hep alttan alması gereken kadındır ama erkekler ben buyum değişmem deyip kendisine hak ettiğinin çok üstünde bir saygı bekler değişimi hep kadından bekler ve orta yol onlara göre, kadının erkeğine boyun eğmesi, her dediğine tamam demesidir, yani hep tartışma ortamında kadın kendinden ödün verip geri adım atmak zorundadır siz bence açık açık konuşun bu mevzuları, gelecekle ilgili planlarınızı da buna göre yapın derim hem eğer ki aile olacaksanız, o tasvip etmese de sizin arkanızda yanınızda olduğunu 3. şahıslara göstermelidir ailesi dahi olsa... çünkü evlenince ilk önceliği, ailesi siz olacaksınız, bizi büyüten aileler de ikinci sırada olacaklar ben olaya açık kapalı olarak bakmadım ben de örtülü de olsa açık da olsa herkesin giyimine saygı duyarım, kimsenin yaptıklarının dini boyutunu sorgulamak bize düşmez sevabı da günahı da kişinin kendisine aittir umarım hakkınızda ne hayırlıysa o olur sevgiler...

daha şimdiden seni böyle değiştirmeye çalışan üstelikte savunmayan biriyle nasıl bir evliliğiniz olur ki acaba

Canım şimdi uyarım diye düşünüyorsun, işte seviyorum ne olcak şöyle giyinirim, şunu yapmam diyorsun, ama evlendikten sonra hep senden giden gidiyor sen taviz vercen, sen evet diyeceksin, sen uyum sağlayacaksın. Bu kıyafet konusundada böyle diğer konularda da. Sonra o kadar ağır geliyorki bu tavizler ve kendini tanıyamıyorsun. Ve erkeklerin istekleride sürekli artarak devam ediyor maalesef. Yani diyeceğim o ki baştan asla taviz vermemen gerekir. Beni böyle kabul etceksin diye direteceksin. etmiyorsa kendin bilirsin diyeceksin. tecrübeyle sabittir ( lethem

ya sonucta bu kisisel tercih özgürlük var bu ülkede kimse kimseye karısamaz. Ailen kısıtlıyorsa seni sonra evleneceğini düsündüğün adamın kısıtlaması normal karsılanabilir bence. Sonucta ailende rahat değildir aile kuracağın kiside bu yüzden rahat adapte olabilirsin ama cok zıt kutuplarsınız anlattığına göre. Evlendikten sonra belki ailesine yakısman icin farklı giyinmenide teklif edebilir sac kapama vs. gibi istemeyerek yapacağın seyler icin adım atma bence. lethem

insan sevdiği için bazı şeylerden taviz verebilir tabi ki mantık dışı ve yanlış seyler değilse... pantolon, yarım kollu giydiniz diye kişiliksiz, silik biri olmazsınız tabi ki, ama bunun arkası mutlaka gelecektir örtünmeye kadar gidebilir.. sıcak bakıyorsanız bilemem, ki buraya yazdığınıza göre istemiyorsunuz, zorla olacak şeyler değil bunlar. kapalı birine açıl demek kadar yanlıs herkesin hidayeti kendine... ha yok ailesine yakışın diyeyse o çok daha fena...

biliyorum burda çok insan söylediklerime kızacak ama yazmadan duramadım arkadaşın sevgilisi kapan dememiş ki sadece dikkat etmesini söylemiş dışardan birinin size söylediğine katılmasına tabiki de onay vermiyorum ama sevdiğini kıskanması ve sahiplenmesi bana göre gayet normal bu konu yüzünden hemen ayrıl bırak diyenleri de anlamıyorum o kadar basit mi elbet bi orta yol bulunur.. S

Senı nasılsan öyle kabul etmeli.. 1

bence sorun ailesinde değil... belki ailesi çok saygılı ve kıza bişey demeyecekler ilk mesajda bir kişi demiş anne babası belki öyle değildir saygı duyarlar ama erkek ya... illa ki kendi kafasında kurup ailem beğensin derdi içine giriyordur yani aile bahane o kendi kafasındaki kaıba sokmaya çalışıyor gibime geldi... A almor

aynı kaderi paylaşıyoruz gerçekten.. ne olacak bu böyle ama yaa. ben ailemden böyle görmedim ki. ona tutunmamın tek ama tek sebebi seviyor olmam. maddi manevi yıpranacağım ilerde belki. eğer o sevgi de biterse hayat çekilmez olabilir.. ben istemedği her şeyden vazgeçemiyorum canım kabullenemiyorum.. olay çıkıyor yine giyiyorum ama ilerde problem olacak.. şuan nişanlı bile değiliz.. lethem

ya aslında bu tarz şeyler olabilir yani demek ki kocasıyla mutlu olmak için çok açık giyinmiyor ona göre bu çok büyük bir taviz değilmiş demek ki... sonuçta tavizin bir sınırı var enişten çok açık olmasını istemiyor halanın ama illa ki çok kapan da demiyor sınırını bildikten sonra aşılabilir ama konu sahibi arkadaşın durumu nişanlısının onu istemediği bişeye zorlaması bence... DaisyB Meleğim beni

bazı arkadaşlar taviz ver demiş ama böyle birine taviz verilmez ki. Sizin de güveniniz sarsılmış olacak ki ileride daha cok sey isteyecek diyebiliyorsunuz. Bile bile kötü bir evliliğe adım atacak gibisiniz. Birazcık dikkat et bu kadar kısa giyme demesi normal olabilir ısrar etmediği sürece. Ama sizin durum daha farklı geldi bana.

o sitelerde kızlarla konuşmak değil de bir şekilde yorumdan beğeniden tartışıyorduk. kapattık kurtulduk canım sevgilim aşka inanmıyor evet sana aşık değilim de diyebiliyor. aşşk derken o tutku anlamında. bunla ilgili de problemim vardı ama aşık da olsa kıyafetime karışması batardı. kafam kazan walla. düşündü mü hep olumsuz şeyler geliyor aklıma . push ;

Eğer bu konuda taviz vermeyi düşünmüyorsanız ki olmamalı diye düşünüyorum, nişanlanırsanız ve devamında evlilikte sizi kıyafet konusunda büyük sorunlar bekleyecek. Daha şimdiden böyle yapıyorsa sonrasında daha da baskıcı olacaktır emin olun.

bak işte dediğim de bu... erkek hep kendine ve ailesine itaat edilsin ister ama kendisi zerre kadar çaba göstermez misal sen de onda beğenmediğin bir yönü için eleştiri yap hatta ailenin beğenmeyeceği bir yönü için, de ki benim ailem böyle ve ben de savunmadığım düşünce konusunda arkanda duramam de, bak bakalım ne diyecek? emin ol diyeceği şey, beğenirsen beğen beğenmezsen ayrılalım ben değişmem kendimden ödün vermem der... o kendiyle ilgili konuda senden saygı bekler, kendiyle ilgili duurmlara karışılsın istemez ben buyum der ama sana elince iş değişir evlilik bana göre itaat değil, karşılıklı saygıdır ve sen bir ömür yanında olmak istediğin insanla ortak bir yaşam kuracaksın bir ömür boyu istemediğin şekilde davranmak, senin kişiliğini sarsar, özgüvenini yerle bir eder tabii hemen ayrılın demiyorum sadece gelecekle ilgili ciddi kararlar vermeden önce, konuşun, bir kere değil yüzbin kere düşünün evlilik bu şakaya gelmez, sonradan gelişebilecek ayrılıklar daha da yıkım olur hakkında hayırlısı... mellyyyh

Erkek arkadaşın ilerde nasıl olacağının sinyalini vermiş, Ben haklı görmediğim bir konuda seni savunamam demiş, Şimdi bu sorun kıyafet, yarın öbür gün başka bir şey olur, Sana laf geldiğinde yalnız kalırsın. Başkalarının sana laf söylemesine fırsat vermemeliydi, Diğerleri yüz bulursa herşeyi söyler çünkü. seni haksız gördüyse başbaşa konuşur, bir orta yol bulurdunuz. Ben en çok bu kısma takıldım. lily86

Böyle ilişkiler çok etrafımızda kimileri kabul ediyor değişimi öyle mutlu olabiliyorlar.. Eğer o değişim senin kişiliğine dokunuyorsa elbette taviz verme ki sevgilinin isteği anlık değil sürekli değişim işte o zaman sorun teşkil eder.. Ama ufak tefek değişimlerse örneğin ben cesur giyinmeyi severim nişanlım mırın kırın etsede çok sesini çıkarmaz çünkü nerde ne giyeceğimi bilirim, gidip ailesinin yanında dekolte giyinip oturmam dolayısıyla kendimden taviz vermemiş olurum... Nişanlım mutlu ben mutlu sürer gider... Onu bu yönde bilinçlendirisen sorunu biraz çözmüş olursunuz ailesinin yanına giderken daha dikkatli olacağını ama normal zamanda karışmaması gerektiğini söylersin oda bunu kabul ederse çok problem kalmaz ortada.. M

evet yahu, benim üzülmem umrunda değil adamın ailesini üzmesin. ben onun ailesini üzersem biliyorum iş inada biner o da benim ailemin yanında kızacağım şeyler yapabilir. sırf aileme iyi olsun diye onun, istediği biri olmak zorunda kalabilirim ben korktum şuan lethem

sevmek herşey demek değildir bence seviyorsan ya birşeyler fedakarık vereceksin yok veremem biyere kadar diyorsan gitmesinide bileceksin çok sevsen bile Prenses9130 Uçurum

bendede aynı dert var. bizde dört senedir birlikteyiz ilk üç sene yanında istediğim şekilde giyindim ama bu sene nedense değişti. sanırım o zamanlar yeniydik diye birşey demiyordu gerçek yüzünü göstermiyordu şimdi yavaş yavaş göstermeye başladı. ailesi kapalı bizim ailelerimiz tamamen birbirne zıt. yazın genelde hep şort giyerim etek giyerim eskiden hiç laf etmediği şortlarıma şimdi ediyor. buluştugmuzda surat asıyor. ben sen böyle oldgun sürece seninle evlenemem tarzında konuşuyor. ilerde bunların bize daha da sorun olucagının farkındayım ama ayrılma gibi bir durumuda asla düşünemem. bilmiorum nolucak

ya böyleleri çok, illa erkek ne derse o olcak senin ne düşündüğün önemli değil sanki senin aklın fikrin yok o senin yerine düşünüyor bana da örtülü olduğum için saygı duyduğunu söyleyen ama benim hoşlanmadığım davranışlarda bulunmamı bekleyen kişilerle de karşılaştım kendimden taviz vermediğim için adım inatçı oldu valla hiç çekilmez öylesi... neysem oyum fedakarlık insanın kişiliğinin ayaklar altına alınması değildir lily86

Bu konuda erkekler daha önce ne düşünüyosa evlendiktn sonrada öyle düşünür. Sakın değiştiririm evlendikten sonra diye düşünme. Ona göre artık ya giyimini değiştir ya da iyi düşün derim sorun olabilir. M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

canım bak bu erkek milletine güven olmaz evlenince baskıya başlar ben sana söyleyeyim annesinden, eşinden dostndan dünya laf duyucaksın malesef bunları kaldırabilecekmisin iyi düşün şimdi rahatça giyindiğin giysilere yarın öbürgün iç geçirerek bakıcaksın asla değişmez ben sana söyleyeyim lily86

önceki konuna baktım canm asıl meselen kıyafet değil sevgilinin aşka inanmaması.. aşık olan herkes aşka inanır.. asıl bunu düşün kıyafetten önce ve sosyal paylaşım sitelerinde sanırım eskiden kızlarlada konuşuyormuş senin kıyafetten çok daha önemli sorunların yok mu?

kızlar bişey diyimde şok olun benim gibi halam psikolog kıyafetime babam laf etti köydeyiz diye dedim bayramda halamda ben koca kadınım kocam askılı giymeme izin vermiyor bak yarm kollu giydim dedi . push ; BeyazBulut

haklısın canım zaten ben dikkat ederim de ama işte tutturmuş omzun gorunmesin millet bakmasın diye. onceden böyle şeyler yoktu yeni yeni şeyler cıkarıyor walla.. dediğin gibi bir omur gecırmektense 2 yıl gıtsın neyleyim.. ona 2 yıl öncekine 3 yıl yaş 30a dayanıyor ama kısmet.. lily86

cnm bu çok büyük bi dert... bu kafa yapısıdır kimine göre doğru yapıyordur sevgilin kimine göre yanlış... burada çok gördük ne güzel seni kapatıyor sevaba girersin diyen düşünceleri... ama sen buna katlanamazsan bu çok büyük bi sorun olur iyi tart konuş sevgilinle yoksa nişan fln düşünme... dediğin gibi yarın evlenirsiniz annesi babası bi laf eder kılığına kıyafetine hemen başlar seninki seni deşmeye... abartmıyorum ama eşim bana olduğumdan farklı giyinmemi istese ve bnm sınırlarımı zorlarsa boşanırım hiç tereddüt etmeden ki çook seviyorum eşimi ama bnm de kırmızı noktalarım var kimseye aştırmam... S

Amin, çok teşekkür ederim size güzel yorumunuzdan dolayı. . . Allah herkese nasip etsin lethem

keşke sevgilim de eşin gibi arkamda olacağını söylese.. ben zaten dikkat edicem sadece sen bana destek ol diyorum. hala diyor ki savunmadığım bir şeyi savunamam. kafam çok karışık. fikir ve hayat görüşlerimiz tam zıt kutuplarda. o konuları konuşmasak çok iyi anlaşırız. ama konular açılınca iki yabancı.. akandeniz herşey güzel

sanırım ben de farkındayım ama kabullenemiyorum bir türlüü M

kıyafet değilmi ne var canım değiştirirsin olur biter değil işte malesef çoğu insan bunu anlamıyor sevmek fedakarlek ister ama neden he kadın fedakarlık yaar bu konuda bu gün kıyafetine karışacak ailemin istediği gibi oldiyecek sonra neler neler değişecek bir bilsen. zaten evlilik flört gibi olmuyor,8yıllık evliyim eşimle üniverstede tanıştık 5 yıllık flörtten sonra evlendik ve inan evlenince artık ikiniz olmuyorsunuz aileler zaten her fırsatta bişeyler isteyi bişeylere karışacak.. flört dönemlerini çook arayacaksınız zaten.. erkek arkadaşınız sizin kıyafet konusunda arkanızda duramıyorsa evlilikte yaşayacağınız hiçbir konuda arkanızda olmayacaktır.. ailesine bağlı olmayan erkekler dahi evlenince aile düşkünü olur çıkarlar kaldıki sizinki baştan ailesi için birçok şey istiyor sonu belli malesef.. aynı okulda çalıştığım bir arkadaşım var eşiyle evlenirken açıkmış evlendikten sonra eşi kıyafetlerine karışmaya başlamış zamanlada kapanmasını istemiş arkadaşımda kapanmak zorunda kalmış, şimdi tenefüslerde dahi öğretmenler odasında oturmaz sınıfında oturur çünkü eşi öyle istemişşşşşş.. neymiş öğretmenler odasında erkeklerde varmış falan filan... kendin geçindir o zaman niye çalıştırıyon eşini... yani bunu şunun için söyledim canım taviz tavizi doğuruyor malesef... yoksa kapanmakla alıveremediğim bişey yok. nasıl sebdiyse nasıl beğendiyse öyle kalmalı.. sen onu değiştirmeden severken onun böyle yaması bencilliktir. sizin yerinizde olsam bu konuyu tekrar açarım bana yok savunmadığım bişeyin arkasında durmam dersede biter... bak bakalım seni seviyorsa nasılda değişir.. yok zaten kafasının dikine gidersede ondan koca olmaz

evlenirsen bile bile lades derim ben buna. evlenince özgürlük bir yere kadar gerisi bence modern kölelik evlenecegin adami iyi analiz et yoksa öylesiyle yasamak zor laurana kocişim olmadan asla tek ayak

o böyle görmüyor ki. benim için giyinirsin bana güzel olursun diyor. dışarısı için giyinmeye meraklısın diyor. ben kendim için giyiniyorum diyorum ama anlamak istemiyor.. Pipet

canım istanbuldaymışsın, hani istanbul, izmirde giydiğin kıyafeti bazen anadolunun bazı yerlerinde giyemezsin ya öyle bi durum mu acaba diye düşündüm değilmiş zaten öğretmensin, kıyafetlerinde genelde okulda giyeceğin türden olur, yazında askılı, kapri vs giyilir yani, sonuçta çıplak gezmiyorsun, ne bileyim ya seni gaza getirmek istemem ama bana böyle bişey yapılsa ben nerde ne giyeceğimi bilmiyormuyum, afedersin senin güdmene ihtiyacımmı var diye hakaret kabul ederdim herhalde sonuçta iki yıl emek vermişsin seviyorsundurda muhtemelen, bence sen bi gün hususi bu konuları açık açık konuş, hani ben öyle kabul etmem, yok ben bunlara gelemem değil de, daha çok soru sorarak, bu konuda ne düşünürsün, sen böyle olursa nasıl olur gibi. Eğer ben ben dersen kendi beklentilerinden bahsedersen seni kırmamak için o an için seni onaylabilir, konuşma objektif olmaz diye soru sorarak ağzından laf alarak tanımaya çalış derim sonuçta zaman su gibi akıp gidiyor olmayacak biri olduğuna kaanat getirirsen vakit kaybetmezsin böylece

Evlenince kıyafetle kalsa keşke bu değiştirme çabaları... Şİmdi bunu yapan evlenince daha da cesaretleniyo.. Ailesi üzülmesin diye sizi üzecek.. Şartlarınızı söyleyin nişan işini o da sizde tekrar düşünün... İçinden çıkamayacak durumlara düşürmeyin kendinizi... lethem

teşekkürler kızlar.. yapacak bir şey yok sanırım. önümde 2 seçenek var. ya ona ve ailesine ömür boyu itaat edecem ya da yolları ayıracam.. mlkctk

ailesi üzülürmüşmüşşş o zaman ailesinin üzüleceği ilişkiye başlamasaymışş tövbbeee tövvbbee sanki..., boşşver yahuu senin üzülmeni düşünmüyosa sende onları düşünme taviz tavizi doğurur şimdilik bunlarla başlar illerrdee her türlü şeyi istemeyi hak bulurlar kendilerine, seni olduğun gibi kabul etsinn veyahut etmesin ama bilsin ki ilerdde sen bu yolda ilerlemekte kararlıysan şayett kendini savunabilesinn... lethem

bence bu çok tehlikeli bi cümle " böyle yapmazsan ailem üzülür" üstelik onlarla hiç alakası olmayan bi konu için üzülecekler yarın bi gün istekleriniz ya da çıkarlarınız çatışcak kesişcek o zaman nolcak onları hiç ilgilendirmeyen bi konuda ailem üzülür diyen bi adam bu çatışmalar kesişmeler olduğunda seni destekler mi sanıyorsun nerde yaşıyosunuz canım kıyafet konusuyla alakalı olduğundan sormuştum lethem

ben karışmıyorum ne yaparsan yap ne giyersen giy demiş, burada seni onaylamış sana hak vermiş olmuyorki, baktı seni ikna edemiyor, konuyu başından savuşturuyor, evlenince ailesinin onun üzerindeki baskısı daha da artacak, karın şunu giymiş, böyle açık giymiş vs. diyecekler, eşinde seni savunmayacak haliyle, bide o üzerine gelecek, çok başın ağrıyacak çok lethem

o vazgeçme olayı sevince çok zor oluyor CakmaLaraCroft Evimin

ooo bu ne ya sen en iyisi ayrıl simdiden boyleyse evlenince sana peçe falan giydirir ayrıl yani çekemezsin ya lethem

evlilik konusu yaklaştıkça erkekler de bi değişme merakı söz dinletme çabası ailesine uygunlaştırma merakı başlıyor 2 yıl önce ilişkiye başlarken aklı nerdeyse artık, veyahut bulunduğu ortam, çevresi değişti. İyi bir tarafıda sana bunu en baştan söylemiş olması en azından söz nişan olayından önce karşılıklı oturur isteklerinizi konuşur orta yol bulursunuuzz haaa derse ki benim dediğim olcak ya tamam der birdaha da ağzını açıp hiç şikayet etmez istediği kadar kapanırsın yada orta yol bulunur ve ileride üzerinde baskı kurmayacağına güvenir yoluna devam edersin. Aslında sadece kıyafet konusu değil buradaski sorun seni ezdirmeye, korumamaya çok meyilli yani çok yıpratıcı ve riskli bir evlilik gibi gözüküyor. hayırlısı olsun Chess

çok teşekkürler canım.. dediklerin mantıklı biliyorum evlenince baskı yapabilir ne yapacağımı inan bilmiyorum. daha önce de 2.5 yıllık bir ilişkim beni aldattığı için bitmişti. ondan 2 yıl sonra şimdiki sevgilimle tanıştım. 2 yıldır da pek çok şey paylaştık. şimdi yeni yeni adetler çıkarıyor. aslında tavrı böyleydi ama bana karışmazdı. çok sıkıldım 2 yıl onla 2 yıl bunla 26 yaşına geldim artık yıllarımı verip de hayal kırıklığı yaşamak istemiyorum. zaman ne kadar kıymetli oysa ki. kafamda bu kadar soru varken de mutsuzum zaten. dediğin gibi tek dileğim her şeyin hayırlısı olsun..

kizlarrrr ne yapacam ben yaaaaaaa ne evlenirim bu adamla diyorum ne ayrılabiliyorumm yalnız kalmaktann ayrılık acısı yaşamaktan mı korkuyorumm onu kaybetmek mi istemiyorumm çok karışık kafam çokk birumutt boncuk

böyle erkekleri anlamıyorum ya açık kadınla sevgili olup neden kapatmak isterler ki? kapalı kadın istiyosan çevrede bi sürü kapalı kadın var onlardan biriyle birlikte ol. insanların birbirini değiştirmeye çalışmasına çok karşıyım. kapanmak içten gelen bişeydir zorla olmaz. çok ısrar ederse ayrılın bence. P

Bu da bir dert bence hem de büyük bir dert. Evlenirsen sana hayatı zindan edecek bir dert. Nişanlanmayı falan bekleme bence yollarını ayır. Şimdi böyle düşünen insan evlenince sahiplenmiş sayacak kendini ve deyim yerindeyse seni zincirlere vuracak.

iş ciddiye binince mi aklına gelmiş senin kıyafetin? ya da sevgilin kördü de gözü mü açıldı? bir kıyafet konusundan ilişki bitirilmez ama sağlam bir konuşmaya sebep olur. fedakarlık kişiyi değiştirmiyorsa sevgidendir aksi takdir de sadece karşıda ki insanı kalıba sokmakla kalır. sınırınızı belli edin. işi baştan bilsin. hangi sınırı zorlamaması gerektiğini ortaya koyun.

vermiş sinyalleri işte.. iyi düşün derim... . push ; Chess

ne mutlu size, Allah daim etsin... işte bu güzel bişey yani saygı çok öenmli saygı gördüğünü hisseden insan karşısındake de saygı gösterip birbirinin tavsiyelerine kulak verir sen sınırlarını bildikten sonra eşin de zorlamadıktan sonra mutlu mesut yaşarsınız ileride kapanmak istersen bu içinden geldiği için olmalı eşin ya da başkası istediği için değil Allah bir ömür mutlu etsin maşallah diyorum DaisyB Meleğim beni

Bence de sana saygi duymali. Evlendikten sonra sana cok cektirir. Tecrubelerima dayanarak soyluyorum, evlenmeden once, aman canim alttan alir beni, geciniriz, degisir diye dusunup, hosumuza gitmeyen seyleri gozardi edip evlenince, evlendikten sonra daha beteri oluyo ve bir daha telafisi daha zor tabi. Yani demek istedigim evlenecegin kisi seni tamamlamali, isteklerine tercihlerine saygi duymali Chess

aman tanrım. Neyse kendi tercihi biz böyle olmayalım. Ezdirmeyelim kendimizi. lily86

off bu nasıl zihniyet yaa.. zamanla bana da böyle yapılsa kesin depresyona girerim.. bana da ilk defa oluyor böyle bir şey. ilk görüşünce her şey iyi hoş, sonra adam değişti. ben hep aynıydım diyorum. onun savunması da şu: insanlar değişir Chess

evlenince daha kötü olucağı kesin butarz konular önemsiz gibi görünsede insana hayatı dar eder aranızdaki ilşkiyi yıprtaır eğer işin içine aileside girerse mutsuz olursun iyi düşün derim.

merhaba kızlar canım sıkıldı yazmak istedim.. erkek arkadaşımla 2 senedir birlikteyiz. ben en baştan beri düşünce olsun, hayata bakış, kıyafet vs hep nasılsam öyleydim.. ama o gün geçtikçe muhafazakarlaştı. ilk tanıştığımız günlerde beraber gezer, zaman zaman içerdik. sonradan içmemeye yemin etti, şimdi hem bana karışıyor hem içenlere laf söylüyor. bu aralarda kıyafetime takmış durumda. malum havalar çok sıcak ve şort tişört askılılar elbiseler giyiniyoruz. neymiş efendim onun ailesi kapalıymış evlenince öyle giyemezmişim. eğitimciyim ben zaten okulda ve çevremde dikkat ederim kıyafetlerime. ama yazın ya da aile içinde rahatım. ailem hiç karışmadı şimdi onun karışması çok batıyor.. yanlış anlaşılmasın başı örtmek falan değil de ne bilim uzun pantolon, yarım kol giyin diyor. bir keresinde bir yakını giydiğim kapriye laf etti ama hiç sesini çıkarmadı benimki.. neymiş kendinin savunmadığı şeye karşı beni savunamazmıiş. ya yarın bir gün ailesi bana laf eder de aramız bozulursa? ya dolduruşa getiirirlerse? giymesine giyerim de kendimden taviz verecek olmayı yediremiyorum, ben hep böyleydim :2: ne yapcam.. şubatta nişan düşünüyoruz. böyle giderse nasıl olacak? acaba nişandan sonra belli olur mu evlenince nasıl davranacağı? bana göre bir erkek asla karısına laf ettirmemeli. benimki de diyor ki laf etmelerine imkan verecek şekilde giyme not: biliyorum sağlık, ölüm vs bir sürü derdin içinde benimki belki pek dert gibi olmayacak ama üzüldüm biirden paylaşasım geldi hanımlar..

evet canım aynen öyle.. başkasının demesiyle 40 yıllık alışkanlıklar değişemezki pat diye.. insanın gururunu incitiyolar ama farkında bile değiller.. kendilerine şunu yapma desen ortalığı ayağa kaldırırlar.. erkek milleti işte, kadınları anlamak zor derler ama onları anlamak daha da zor!

sevgili lethem, canım burada yorum yapan arkadaşlar çok haklı bak bnm rızam yok demiş, bu sen istediğini giysen de ben seni savunmam tek başınasın bu konuda demek, yani en baştaki söylediği laflardan bir farkı yok sadece kelime farklı o kadar bir de aynı şeyleri tekrar tekrar sorma bir kere sordun konu kapansın demiş ya... genelde gözlemlediğim erkek davranışı... kendileri haksızlığı kabul edemiyorlar ya da aksi düşüncedeki insanların fikirlerine saygı duyamıyorlar böyle geçiştiriyorlar bu onun ileride seni serbest bırakacağı, istediğini giyebileceğin anlamına gelmez misal evlendiniz, bu sefer diyecek ki sen benim karımsın, namusumsun o yüzden benim istediğim gibi giyinmek zorundasın o demese bile etrafındakiler diyecek sen erkeksin karına laf geçiremiyor musun diye... bu da kendince gurur yapıp sana baskı kuracaktır sen kapalı giyinmek istemiyorsun belki ileride kapanmaya meyledecek olsan bile şimdiden bu zorlamalarla seni soğutuyor hani kapancağın varsa da kapanmazsın inada bindiriyor çünkü misal ben kendi rızamla kapandım ama bu halimden memnunum tabii açık arkadaşlarım akrabalarım da var ve güzel bir elbise giydiğinde söylerim çok yakışmış diye... bence bu saygıyla alakalı sen de herkese saygı duyan birisin zaten yazdıklarına bakarak ama bence ayrılınca dayanamam seviyorum falan diye hayatını da ateşe atma düşün taşın derim belki senin için hayırlı olan erkek o değildir bilemeyiz ama ne olursa olsun, herşeyin hayırlısını dile, ben de senin için diliyorum sevgiler... lethem

siz zaten tayininizi ona göre ayarlamışsınız ve ne kadar fedakar olabileceğinizi göstermişsiniz o bununla yetinmeyip fazlasını isteyerek sizi zorluyor anladığım kadarıyla... yani hayat tarzı açısından... kıskançlık adı altında herşeye karışılmasına şahsen karşıyım zira eğer ki ben erkeklerle samimi olmuyorsam mesafemi koruyorsam zaten uyarılmaya ihtiyacım yoktur ki siz de zaten nerede nasıl davranmanız gerektiğini çok iyi bilirsiniz işin dini yönünü tartışamayız herkesin görüşü kendine... ama evleneceği kişinin örtünmesini ya da en azından anlattığınız şekilde giyinmesini istiyorsa, bunu size başta söylemeliydi biraz olsun belli etmeliydi sizi nasıl tanıdıysa hala o şekilde kabul etmeli saygı duymalı bana göre... geleceğinizle ilili kararı siz ikiniz verebilirsiniz hakkınızda hayırlısını dilerim SizBiz Maşaallah

ben ortuluyum eskiden bi -afedersiniz- serefsiz acmaya calismisti beni... hayatini yasa falan filan.. ama ben biraktim onu ben buyum boyle oldugumu biliyordu.. ayril cnm mutsuz olursun bu adamla.. lethem

bzidede var o sorun ama ortak şekilde anlaştık gibi.. ben sadece ailesinin yanında yarm kollu tshirt giymeyi kabul ettim çünkü ailemin karışmaya hakkı yok ama onlar öyle görmüşler alışık değiller falan dedi M

Farklı hayat görüşleri bir evlilikte çok zor olur kanaatındeyım... Benım cevremde hep çok muhafazakarlar var, ben geri çekiyorum kendımı, hayırlısı... lethem

hah bu cümleyi yazdın ya kafamda bi tel attı resmen, ailesi üzülürmüşmüş, senin kıyafetin yüzün üzülceklerse üzülsünler kahrolsunlar onların problemi sovr86

benim çevrem de öyle.. hayır ben herkese saygılıyımdır hristiyanına bile. ama evleneceğim kişi aynı fikirde olsun isterdim.. malesef erkek arkadaşımla zıttız..

kadere ben de inanırım zaten canım.. hatta onunla tanışmamızın gerçekten kader olduğuna inanıyorum. yeri ve zamanı öyle ayarlanmış gibiydi ki.. ama aynen dediğin gibi elinden geleni yapmak da gerekir. kaderim buymuş deyip her şeyi sineye çekmiyoruz sonuçta. çaba gösteriyoruz umudumuzu yitirmiyoruz.. geri kalanı da dediğin gibi Allah'a bırakıyoruz. ama onun kolayına gelecektir kader deyip üzülmemek. zaten erkeklerin üzüldüğünü pek sanmam. pişman olurlar o da kaybettiği gibisini bulamadığından. lily86

ah şu erkekler.. onların hayatını yaşamamıza ne kadar da meraklılar. onların kalıplarına girmemizi ne kadar da çok istiyorlar. taviz verme.. senın dünyana büyük bir tehdit bence bu isteği.. M

Yol yakınken ayrıl bence... ılerde sana hayatı zından edecegı apacık ortada... Bır kere ne olursa olsun adam dedıgın yanındakı kadına laf soyletmez helekı kıyafetınden dolayı ve baska bır erkege bu pasıf bıraz yarın oburgun aılesınede ezdırır senı Önceki

biliyorum evlenme demek saçma, kimse de internetten insanlar "evlenme" yazdı diye aldığı evlenme kararını gözden geçirmez ama; madem buranın amacı samimi bir şekilde fikir yazmak ben de yazayım. böyle bir konuda uyarıda bulunmazsam içim rahat etmez. yaşam görüşünün açıklık/kapalılık derecesindeki farklılık kadar; tahammül edilmez ve uzlaşılmaz bir şey yok dünyada. bence kıyafetime karışılmasına, dindar ortamlara vs. gelemem diyorsan yol yakınken kurtul. bir de kendisi istediğini yapsın ama içki içenlere vs. laf etmeye başladıysa o adamın gidişi gidiş değil. insanlar zaten hep ne kadar ileri gidebileceklerini ölçer; birden bire sana en uç isteklerini söylemezler. bugün yarım kol giyme demekle başlar yarın başını ört der. o da "yavaş yavaş alıştırayım" diye düşünüyordur zaten. daha evlenmeden "bak benim ailem kapalıdır ona göre" diye ayar çeken adam evlendikten sonra sana neler neler yaptırır... lethem

eğerki onun isteklerine uyacak gücü kendinde bulamıyorsan bence devam etme baştan bitir daha az üzülürsün yoksa evlenince çok sıkıntı yaşarsın cnm demedi deme bir insan sevdiğini olduğu gibi sevmeli sevemiyorsa vaz geçmeli bence bazen insan vazgeçmeyide bilmeli gitmeyide ben senin yerinde olsam 5dk zamn kaybetmezdim lethem

aynen canım zaten okul ve çevresinde dikkat ediyoruz. ama yazları da müdahale edilmesine gelemiyorum. bikini de giyme diyor mesela. aklı çıkıyor denize gittim mi diye. dediğin gibi zaman akıyor ve ben o kadar çok insanı geri çevrdim ki seviyorum diye.. üstelik ailem de karşı çıkacak biliyorum ve ben ikna ederim diye düşünüp devam ediyorum. ederim de ama ya ailemi haklı çıkarırsa, ya baskı yaparsa? S

şimdi üzülürsün ama sonra oh iyiki baştan kesmişim dersin.. çok iyi düşün taşın 2 senede ne değişti nişan tarihi yaklaştıkça sana gerçek yüzünü göstermeye başladı işte aslında senin sevdiğin adam o değildi şu anki adamdı ama sana göstermedi onu.. ben senin yerinde olsam ayrılırdım ileride işe gitmenede izin vermez ailenle görüşmenede M mileyis

Açık bir insana kapan denmesi kapalı bir insanada açıl denmesi doğru bulmuyorum. Nişan kararını iyice bir düşün arkadaşım daha yolun başındasın şimdiden böyle olursa ileride başka sorunlarda olabilir. . push ; Mace 25.03.09 - M &#9829;

isteklerine uyacaksan evlen yoksa onu değiştiremezsin o da seni... kavga dövüş gidersiniz yıpranırsınzı yol yakınken boşver bırak... bakış açınız farklı aynı yerden değil tam ters noktalardan bakıyorsunuz saygılı olsa belki idare edilir ama muhafazaar olup saygı gösteren erkek bence çok az sayıda... birumutt boncuk

rica ederim kaderci olmak tabii ki inancımız gereği olması gerekir ama nasip değilmiş demek kadercilikten çok saldım çayıra mevlam kayıracılıktır kadere inanan bir insan elinden geleni yapar ve sonrasını Allah'a bırakır yoksa rüzgar nereye esiyorsa o yöne gitmek değil, sen hiç çaba gözterme sonra da kader de, olcak iş mi? lethem

canım walla ben hümanistim derdim. şimdiye kadar hiç kimseyi kapalıymış açıkmış dini neymiş hiç ilgilenmedim. insanlığı önemliydi hep çünkü ben ailemden böyle gördüm. ama canımdan bezdiriyor çoğu kişi. insanlar çok önyargılı. ikili ilişkilerde ilk defa başıma böyle bir şey geldi. sevdiğim zaman içinde farklı biri oldu.. dediğin gibi kendi ailemden birinin düğününde bile kapalı giyinirsem mutsuz olurum tabi dün gece baya konuştuk sevgilimle.. tamam artık dedi ne giyersen giy karışmıyorum. benim rızam yok ama ağzımı açmıcam sen ne giyersen giy dedi. ben dedim bu gibi konular benim içimden bir şeyleri koparıp götürüyor. sana bir yanlışım olmadı 2 yıldır. benim ailem de bu şekil giyinir ve bir namussuzluk demek değildir. yarın bir gün başını ört deme bana çok mutsuz oluruz dedim. bir sürü azarladı beni. sürekli aynı soruları soruyorsun sürekli korku içindesin. senin bu tekrar tekrar aynı soruları sormandan çok sıkıldım falan dedi.. ikna olmuyorum demek ki ama anlamıyor işte. bir kere soracakmışım o da cevap verince o konu kapanırmış. bir daha sorma diyor. :44: lethem

çok korkuyorum çok lethem

Sadece ilk sayfayı okuyarak yorum yapıyorum. Bence siz bir kere daha cok iyi dusunun. Bu soylediginiz seyler kucuk degil gayet ciddi. Evlendikten sonra duzelmesini beklerseniz hata edersiniz. Makul, mantikli istekleri illa ki olacaktir ama bana bunlar mantikli gelmedi. Boyle devam ederse sizi daha da cok kisitlayacagini, bunun da sizi cok bunaltacagini dusunuyorum. Her seyi gectim bence bir erkek dusuncesi her ne olursa esini, sevgilisini disariya karsi savunmali. Bu bayan icin de gecerli.. Eger aksini dusunuyorsa da bunu bire bir soylemeli ama bir yabancinin yaninda daima arkanizda olmali. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

neymiş kendinin savunmadığı şeye karşı beni savunamazmıiş. bu cümleye takıldım. yani onun beğenmediği her konuda başkasına eleştirme hakkı doğuyor sayesinde. kıskanç bir adamla kesinlikle yaşayamazsın ben bunu bilir bunu söylerim. erkek dediğin ilişkisine kimse karıştırtmaz, kendi onaylamasa bile orda 'bu ikimizin arasında lütfen siz karışmayın' demeliydi. hem aileniz bişey dememiş sırf sevgilinizin akrabası diye siz nasıl söz hakkı tanırsınız o kişiye? kim ki onlar sizin için iyi olanı o mu bilecek aileniz mi? sevgiliniz direk yetiştiriliş tarzınızı beğenmiyor bu da ailenize bir hakaret.

aynen canım ben de buna taktım. ben bekledim ki desin ya o zaman akıl edemedim sana laf gelmez merak etme falan. ama o aynen savunamam dedi.. zaten evlenince deli gibi borç harç edinecez. zaten romantik duygusal vs değil. ona tutunma sebebim sadece sevgim. onu da bana baskı yaparak bitirirse ilerde çok zor günler beni bekler diye korkuyorm..

sen sonradan değişmemişsinki canım beğenmiyodu madem hiç başlamıycaktı seninle. zaten hep böyle olur, seni senin özelliklerinle sevip sonra değiştirmeye çalışırlar yani öyle duyuyoruz görüyoruz.. değişme boşver sen seni seven öyle sevmiş zaten kapalı görüp de sevmemiş. hem bi erkek için kendi zevkinden vaz geçme. şimdi kıyafetine karışan ilerde herşeye karışıp zindan eder hayatı sana fikrimce.

ileride iyice kapan derse kız napsın yani insan kişiliğinden vazgeçebilir mi? artı taviz karşılıklı olabilmeli bence... üstelik daha fazla taviz beklemeyeceğinin garantisi de yok M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

destekleriniz için gerçekten teşekkürler arkadaşlar.. evet kapan demedi sadece yarım kollu ve uzun pantalonlar giy dedi. ama bu şimdiye kadarki giyim tarzını değiştir demek. hem de tam 2 sene sonra böyle bir şey dedi. sebebi de ailesi eminim. onlar da en açık giyinen bu şekilde giyiyor. aklınca onlara karşı mahcup olmamak için benim de o tarz giyinmemi istiyor. nişan falan düşünemiyorum şuan ben de.. dün sabahtan gece 2ye kadar mesajlaştık. omzun görünecekse evlenemeyiz'e geldi iş. o da inat ben ondan inat.. hayatımda ilk defa böyle bir şeyle karşılaştım. türbanlı arkadaşlarım da var ama herkes birbirine saygı duyar. üzüldüğüm nokta 2 yıl geçtikten sonra böyle bir yaklaşımı olması. ben onun için aynı semte tayin istedim. şmdi aramızda 2 sokak var. bilseydim başka yere gider hayatıma bakardım. biilemiyorum.. gerçekten sevdiğinden kıskandığını düşünsem belki dikkat ederim ama bana göre ailesine karşı öyle olmamı bekliyor ve dini açıdan bakıyor. bu da benim zoruma gidiyor. lily86

öyle LİLY. cim.. bunları da tecrübe etmek gerekiyormuş.. demek ki neymiş en ufak bir hatası olanla devam etmemek lazımmış.. ilk görüştüğümüz sene sonuna doğru da birkaç canımı sıkan şey ypmıştı ama sonra düzeldi. eğer o zaman bitirseydim şuan başka bir yerde başka insanları tanıyor olacaktım. yanıbaşına tayin istememiş olurdum.. bir erkeğin hayatta en değer verdiği şey sizce sevdiği insan mı olmalı normalde? hani ailesi falan olur da bir eşyası olur mu ki? benden çok değer verdiği bir eşyası var mesela L

benim rızam yok ama ağzımı açmıcam demiş, sakın inanma şimdi bile böyle tepkiler verirse evlendikten sonra çok baskı altında bırakır seni, sen giyiminden memnunsan, onun istediği kıyafetler içinde mutlu olamayacaksan bu evliliğe hiç yanaşma, çünkü evlendikten sonra ailesinin baskısı daha da artacak. lethem

Bak benim sevgilim ilk çıktığımız aylarda böyleydi. Sonra baktı ki diğer kızların yanında ben düzgün giyiniyorum, vazgeçti. Ama bi tanıdığımın da sevgilisi herşeyine ama herşeyine izin veriyordu kıyafet konusunda. 1 yıl oldu. Renkli oje sürmesine bile izin vermiyor. Dikkat çekiyormuş, muş, muş... Yani kimin ne olacağını bilemezsin ama senin ki seni daha da kısıtlar gibi geldi bana. lily86

istanbuldayız ama ailesinin bir kısmı izmirde. doğu kökenli bir ailesi var canım kendi içinde kapalı bir aile zaten. hani izmir genelde rahattır ya öyle değiller P

evet çaba göstermezler herşeyi senden beklerler ama istediklerini yapmadığın için kötü sen olursun bu iş bitince de adı kader olur Allah doğru yoldan ayırmasın yaşanan her olay, bizde izler bırakıyor bu izler de bizi olgunlaştırıyor lethem

yaşı dert edersek ömür geçse de mutlu olamayız sen ne yaşadıysan var bunda da bir hayır de ve ne kadar gülüp mutlu oldun ona bak, yaşımız elbette geçiyor ama yaş geçiyor diyerek yanlış karar vermektense geç olsun güç olmasın demek daha doğru DiDee

Annem ile babamın hikayesi buna benziyor. Ama annemin anne babası asla onu kolsuz askılıyla veya şortla dışarı çıkartmazmış. Gelenek görenek meselesi. Denize de boşsa mayoyla girermiş o zamanlar bikini de giyemezmiş. Babamın annesi de gelenekçi ama daha çok cumhuriyet kadını. Tam atatürkçü. Annemin tarafından 5 kat fazla Atatürkçü. Yalnızca başını gelenekçi olarak bağlamış. Babam evlenmeden önce hacca gitmiş. Geldiğinde düğünden hemen sonra annem başını kapatmak zorunda kalmış. Anneannem babaannem gençsin sen çocuğun olacak zor olacak öğretmensin o ne öyle gir çıkart çık tak demiş o da yeni yetme genç ya büyük sözü dinemiş bu yüzden açmış annem başını. Sana bunu niye anlattığıma gelince... Önceden söyle "Ben başımı istemediğim sürece kapatmamm beni asla zorlayamazsın... Ben istediğimi ölçülü bir şekilde giyinirim sakın ileride başımı ağrıtma" şeklinde konuş. Önceden bunları konuşman lazım. Eğer sana "Aa olmaz başını kapat cıkkk - bir evlenelim sonra konuşuruz- Bilmem artık ailem ne der-" Tarzı şeyler söylerse şimdiden dolabını baştan aşağıya değiştir canım... Amy lee

Bu arada kapri'ne gelince bu onun da hosuna gitmezse bile seni savunmasi gerekirdi, insan sevdigini sahiplenir ve korur... lethem