bu mesajınızı gördüm. Çok zor bir durum, eşinin çocuklara karsı tavrı nedir? Yeğenlerimi ablamın insafına bırakamam bende olsam ama anne baba sağ iken 2 çocuğun sorumluluğunu tamamen üstlenmekte kolay değil, Allah yardımcınız olsun

Bence cok haklisiniz. Istemiyorsa cocuk bakmak ne diye yapmis ablaniz once dusunucekti bunlari. Silikon taktirmak estetik ameliyat olmak kendi bilecegi is ama cocuklarini size atip elindekini avcundakini buna harcayip cocuklarini ihmal edicekse bal gibi de karisabilirsin. Herseyin bir vakti sirasi var. Once duzenini kursun sonra isterse estetikte ajda pekkana rakip olsun. O ameliyatlari erkekleri etkilemek icin yaptiriyor muhatemelen depresif bir Atak halinde. Bi piskolog ile mi gorusseniz

Abla yanık:S 2 cocuk neden yapmıs ya

Istedigi yerine istedigini yaptirir bence sorun bu degil. Sorun cocuklara olan tavri. Tencere mi bu cocuklar istemiyorum deyip vazgeciyo. Babalarinda kalsin cocuklar madem boyoe surunecekler sizde

Ablam kapalı bir kadındı evlenirkende bekarkende çok hanımhanımcık giyinirdi çizgisi vardı hep. Adamın aldatma durumundan sonra aşırı değişti. Açıldı hadi o neyse ama saçma sapan insanlarla arkadaş oluyor. Ya bilmiyorum aklım ermiyor inan. Tedaviye yanaşmıyor.

Babaları dükkanı var 7-24 orada çalışıyor börek dükkanı ben dükkanda çalışırken çocuklar evde aç kalırlar ne yaparlar tek diye almıyor.

e tüm toplum kadınlara evlen çocuk yap, o zaman statü kazanırsın toplumda bir yerin olur, doğurmazsan eksiksin, olur dediği olabilir mi? ayrıca çocuklar olmasa kocası evi ona vermezdi... mutfağını masrafını karşılamazdı 65-70 yaşında babası memesini yaptıracak kızına belki.. tirin çekerdi ama şimdi torunları var diye çekemiyor tam anlamıyla sonsuz kredi, tam kapsamlı hayat sigortası çocuklar.

Sanırım öyle yapmalıyım iyi yüz buldu benden. Bugün telefonda çok soğuk konuştum kızma anla beni falan dedi ama yok anlayamıyorum içinden çıkamıyorum midem bulanıyor üzüntüden. Ona değil, çocuklara üzülüyorum. Kendi negatifliğini çocuklara akıtmış kız yeğenim aynaya bakmak istemiyor kendini beğenmiyor hep benim üzerimdeki şeyleri beğeniyor saçlarımı beğeniyor kendi saçları benden daha güzel

Ben dönemsel olduğunu düşünüyorum. Kolay değil, 2 çocukla boşanmak. Üstelik aldatılmış, hazmedemiyordu muhtemelen ve bu yüzden de estetik yaptırmak istiyor olabilir. Psikolojik destek alsa keşke. Ablanız çalışıyor mu?

evet kocası üstüne daire vermiş. zaten daha boşanmış değiller, çekişmeliymiş. daha boşanacaklar. sanırım şu anda velayet annede. işte ben de tam olarak devlete verme durumunu bilmiyorum da dediğim gibi bildiğim kadarıyla zaten öyle bir dünya yok Türkiye şartlarında. . ki bizim devlet öyle hollanda gibi hemen gelen alan bir devlet bile olsa bu abla uyanık vermez kolay kolay.

çocukları baba almaz mı? anneyle pek iyi bir hayatlari olmayacak gibi baba bakmazmi? S

Esi neden bakmiyor cocuklarina? O da ilgisiz mi?

Babalarının çocukları almak yönünde bir talebi var mı? Baba alsa velayeti çözülür aslında problem. Çok küçük de değiller. 9 ve 11 yaş iki çocuğa bakabilir. Üvey anne bile ablanızdan iyidir.

Kendini iyi hissetmek için olsa evliliği süresinde yapardı. Milyonlarca kadın var bu operasyonları olan. Emzirdiği için gögüsleri sarkan, normal doğum sonrası deformasyon yaşayan. Konudaki kadın bunları sermaye amaçlı yaptırıyor. Şimdi yeniden erkek bulma derdine düşmüş. Çocuklarını da ayağına bağ olarak görüyor. Ben hiçbir şekilde vicdan azabı yaşayıp, insafa filan geleceğini düşünmüyorum.

Şu anlattıklarınızdan yola çıkarak ablanız daha mantık düzlemine gelmiş gibi. Bir de boşanma travması yaşıyor. Hazmedemiyor. Psikolojik destek alması lazım. Onun açısından da zor. Boşanmak ölümden sonraki ikinci büyük travma imiş. İnşAllah en az hasarla atlatır.

Haklısınız ben böyle bi kaç kişi gördüm. Ailelerinin üzüntülerini vs de gördüm. Alıp başını gideni, yapamayacağı sorumlulukları alıp ablanız gibi olanları. Bir tanesini doktora götürmüşlerdi ama o iyice uçmuştu. Alıp başını gidiyordu. Bipolar teşhisi konmuştu. Çocuklara bakıyorsunuz ya Allah sizden razı olsun. Cocuklara anneniz, babanız, siz el birliği ile büyütürsünüz. İnanın 11 12 yaşına gelince öyle olgun oluyorlar ki. Her seyi fark edip kimseye yük olmak istemiyorlar.

Bir komşumun kızımla yaşıt oğlu var, birkaç gün arayla doğdular hatta, oğlanın doğumundan 1 sene sonraydı galiba, komşunun eşi kumara başladı. Adam neredeyse tüm maaşı kumara veriyordu doğru dürüst eve gelmiyordu. Artık kim akıl verdiyse bilmiyorum, belki yaşını almış komşularımız belki kadının veya adamın aile büyükleri neyse, 2. çocuğu doğur eve bağlansın taktiği verilmiş, bunu duyunca bir güldüm ama insan çok da samimi olmadığı kişilere çocuk doğurmakla olacak iş mi çocuğa yazık diyemiyor zira herkes en muhteşem kocalara evliliklere sahip olduğundan bir şey dediğinizde aslan kesiliyorlar. Aradan bir vakit geçti bu komşu 2.'ye hamile kalmış uzatmayayım doğum yaptı adam yine ortada yok, 2 erkek çocuk da adamı kumardan alıkoyamadı boşandılar. Çocuk sağlıklı huzurlu eve doğar, kavganın saygısızlığın huzursuzluğun olduğu evliliğe toparlasın diye çocuk yapılmaz lakin insan demek bencillik demek maalesef.

Sanki soruyor da

Cocuklara cok uzuldum Babalarında nasıl durum?Ablanız neden cıddı bır tedavı olmuyr?Gerekırse yatıslı. Oncekı konuları hatırladım sankı, cocukları ıstemıyordu yıne.

Çocukların biri 11 yaşında biri 9 yaşında oneriniz nedir? anne baba da bakmıyor. Bu çocukların da bir büyüğe ihtiyaci var eniştenin yanında kaç gün duracaklar? Yani başka torunu başka evladı da bir zahmet sussun otursun anne babası bakmıyor çocukların istemiyorlar şimdi onların duygu durumlarıni düşünecek halim yok açıkçası. Ortada kalan çocuklar beni daha çok üzüyor.

Bir şey olmaz, siz o böyle yapınca çağırın polisi şikayetçi olun, gerekirse uzaklaştırma kararı çıkarın, karşısında dişli biri olsun bakın bu şımarıklıkları yapabiliyor mu? Anne babanız çökmüş güçleri yetmiyor, eşi ben istediğimi yapayım da bu da ne hali varsa görsün demiş o yüzden salmış, ablanız da meydanı boş bulduğundan coşuyor, eskilerin bir lafı vardır deli deliyi görünce değneğini saklarmış, benim kardeşim olsaydı saklamak şöyle dursun değneğini gösteremezdi bile.

Bazı yorumlarda depresyonda falan denmişte ne depresyonu arkadaşlar?Depresyona giren insanın saçını tarayacak yemek yiyecek hali keyfi olmaz.. Depresyonu biliyoruz. Eskilerin tabirleri vardır azmış kudurmuş derler durun tamda bu. Hasta ayağına çirkeflik ayağına milleti dize getirmiş. Kessinler bakalım maddi yardımı bir işe girip çalışmak zorunda kalsinda görsün hayat neymiş.. Valla bence ona onun gibi çirkeflik delilik yapmak lazım ha tabi yine anne olamayacak çünkü içinde yok.. Baba desen o da aynı b.. kun laciverti yazık o çocuklara..

O zaman bu durumda olan o iki çocuğa oluyor. Bu dönemde en çok istedikleri şey şefkat ve ilgi. Onu da sadece teyzesinden ve anneanneden görebiliyorlar.

Sevgili kedisininbitanesi_ ablanızın durumu dönemsel değil anlattığınız kadarıyla. Hiçbir zaman anneliği sevmemiş şimdi de b. kunu çıkarıyor. Eniştenizin de maddi yardımı dışında esamesi yok. Anne babanız yaşlı ki ablanız onlara da sürekli laf söyleyip sorun çıkarıyorum. Söyleyeceğim şeyleri çocuklar için söylüyorum. Çocukları devlet korumasına verin. Çocuklar küçük evet ama o yaşta ortaokula başlayıp yatılı okula giden çocuklar bile var. Gerçekten şu an çocukların yaşadığı hayat hayat değil. Devlet korumasında çocuklar artık eskisi gibi koğus usülü yurtlarda değil belli kapasitede evlerde başlarında sürekli bulunan bir sorumluyla kalıyorlar. Sizlerin de görüşmelerine hatta bildiğim kadarıyla uygun zamanlarda yatılı almanızda bir sıkıntı olmuyor. Üstelik bu çocukların sorumluları vali. Yani siz bir valiyle görüşmek isteseniz günlerce randevu bulamayabilirsiniz ama bu çocuklar gidip kapıyı çalıp yanlarına girebilir. Önemli sorunlarıyla birebir vali ilgileniyor. Bu çocuklar 18 yaşını doldurdukları gün liseden mezun olmuşlarsa devlet memurluğu hakkı elde ediyorlar koşulsuz şartsız sadece yer tercih ediyorlar. Anlattığınız kadarına bakarsak bu çocukların kendilerini geliştirerek kendi akademik başarılarıyla lise üniversite okuyup bir yerlere gelmeleri gerçekten zor o yüzden bu büyük bir nimet. Bakın eşimin okulundaki memurun annesi babası sağ. Anne baba ayrılınca dedenin bakacak durumu olmasına rağmen bana bir şey olursa sana kimse sahip çıkmaz kızım en azından memurluğun garanti olsun diyerek kızı devlete veriyor. Kız çocuk şu an dedesine duacı.

Şu anlatılanlar erkek için olsa denilmedik şey kalmıyor hiçbir yerde. Ama iş kadına gelince çok empatik ve yumuşak buldum yorumları açıkçası. Ben erkeğe ne deniyorsa kadına da aynı şekilde yaklaşıyorum doğrusu. Bakamayacağı çocuğu yapmanın ne anlamı varmış, şimdi eşya değil bu çocuklar bir şekilde bakmaları gerekiyor. Bu mantıktaki bir kadının evlilik içinde de çok aile olma gönüllüsü bir insan olmama ihtimali yüksek bence. Çocuklar için çok üzgünüm, hem aileleri dağılmış hem de analı babalı yetim öksüz olmuşlar. Zorlasanız bile ablanızın annelik yapacağını sanmıyorum ben. Baba nispeten iyiyse oraya gitsinler.

Boşanma sonrası travma ve stres bozukluğu yardım alabilmesini sağlamalisiniz zamana ve desteğe ihtiyacı ve linclemek ya da atar yapmak onu daha da uzaklaştırır bence Önceki

Düzelttim ama alıntıladığınız kaldı

Tamda öyle işte.. elin insanı kendine gel der ona kızmaz. Biz niye böylesin çocuklarınla ilgilen desek cinnet geçirir.. Kibariyenin Annesi

Oh ne ala Çocuklar aç kalır diye düşünen börekci amca Ben çocuk mocuk bakamam demiyorda Yaparken sorun yoktu tabii Anne atıyor baba istemiyor Bu çocuklar ne durumda Allah aşkına? İki gün orda 3 gün orda hayatmı geçer Hem anneyi hem babayı boğasım geldi ya Silkonda taktırsa orasınıda yaptırsa çocuk bakımına engelmi En fazla 1-2 hafta iyileşene kadar siz bakarsınız tamamda ondan sonra niye bakamiyor? Fink atacam diyemi?

Bir insan boşandıktan sonra neden göğüs silikonu taktırmak ve vajina düzeltme ameliyatı olmak ister? Çocuklara daha iyi bakmak için değil elbette. Amaç belli, yeni ufuklara güzel yelkenli ile açılmak istiyor kadın, limanda kalanlar onun için yük.

Hayır hiç baskıcı değildi ailem. Diğer ablamla ben ezelden beri açığız taytta giyeriz etekte hiç annem babam kapan diye bizi bastırmadılar bu anlattığım ablam saçlarını beğenmezmiş gençken o yüzden kapanmış ama sorunca babamlar yüzünden diyor babam bir kere demedi kapanın diye. Gezdik de arkadaşta edindik babamı okul arkadaşlarımla iş arkadaşlarımla da tanıştırdım erkek çalışma arkadaşlarım gelirdi çayımızı işerdi. Ablamda 20 yaşında evlenmedi ki 25 yaşında evlendi yeterince gitseydi gezseydi.

Benim kuzende böyle yaptı. Teyzeme attı çocuğu, teyzem aman psikolojisi bozuk, aman yaptırsın be olacak diye destekledi kuzenimi. Serseri gibi 20 sene gezdi 20 sene. Ne erkek arkadaşlar, ne barlar kafeler, ne ortamlar. Heryerini yaptırdı. Şimdi kızı 25 yaşında annesine ismiyle sesleniyor anneannesine anne diyor. Zerre umrunda değil annesi, ama o senin annen deyince gülüyor kız. İzin vermeyin. Çocukları da almayın. O çocuk bırakmanın, estetik yaptırmanın falan ardı arkası kesilmiyor.

Yüz bulmuş maalesef yaşadığı durumu da koz olarak kullanıyor onun karşısına ondan daha çirkef biri lazım yoksa zor ben bir nöbete gidip o gece anneme bırskınca nasıl özlüyorum üç buçuk yaşındaki oğlumu. Annelik tamamen içgüdüsel bir şey keşke yoksa ikinciyi yapmasaydı

Aynen öyle, çocuk demek sürekli ilgi, yorgunluk, uykusuzluk demek, e ister istemez kendinizle ilgilenmediğiniz eşinize bile zaman ayıramadığınız vakitler oluyor, siz bir de zaten berbat giden bir evliliğe kurtarıcı diye çocuk yaparsanız bebeğe dahi tahammülünüz kalmaz. Bebekler seçim yapamaz, hangi aileye nasıl bir ortama doğacaklarını seçme şansları yok ama bizler seçim yapma şansına sahibiz, eşle anlaşamazken, aldatılırken veya şiddet görürken dur bir çocuk yapayım da her şey düzelsin dersek bu bizi anne yapmaz bencil yapar.

E demediniz mi yüzüne? Bakacak mısın? Bakmayacaksan neden yapıyorsun vs diye Birgaripinsan

Valla ablanızdan hiçbişey olmaz, o çocukların devlet korunmasına alınması daha sağlıklı, en azından güzelce okur meslek sahibi olurlar, siz de çocuklarla görüşmeye devam edersiniz teyzleri olarak, ama bu şekilde ablanız sizin de evliliğinize bombayı döşüyor, eşiniz bir demez iki demez ama üçüncü de o da istemez çocukların sorumluluğunu, size tavsiyem ablanız psikoloğa gitsin eğer gitmezse sosyal hizmetlere başvurun, bu kadın çocukları harcayacak bu çok belli, mahkeme kararı ilede ablanızin yetkilerini elinden alın ki evini malını mülkünü satamasın bari çocukların hakkını yemesin daha fazla...

Çocuklara üzüldüm daha bugün acaba nasıl anne baba olacağız iyi yetiştirebilecekmiyiz onu koruyabilecekmiyiz diye eşimle konuştum. Eşim ikinciyi hemen yapalım diyor beraber büyüsünler mantığında bende tek çocuklu aileleri araştırıyorum nasıl olur psikolojisi etkilenir mi diye. Shusui

Eşinin aldattığı kişi silikonlu vs ise ona benzemeye çalışıyor olabilir mi acaba? Çocuklar kaç yaşındalar En azından 1 çocukta kalmalıydı evlilikleri hep problemliyse

Cocuklar kac yasinda? Ablaniz bastan sona kadar haksiz zaten, bakamayacaksa en azindan 2. cocugu dogurmayacakti. Ama olan olmus artik, kizmak cozum degil. Benim tavsiyem once bir doktor görüşü almak. Doktor aile bireyleri ile de görüşüyor. Sayet kardesiniz psikolojik bir rahatsizlik icindeyse tedavi ile duzelecekse destek olursunuz. Doktor bir problem yok derse el birligi ile cocuklara yönelmeniz gerekecek. En azindan ablam icin elimizden geleni yaptik deyip ablanizi arkanizda birakabilirsiniz. Cocuklarin halasi babaannesi var mi? Önceki

Babam kaç kere götürmeye uğraştı hep bahaneler sundu gitmek istemedi. Eski eşi evi ablamın üzerine yaptı normal bir boşanma evresindeki kadına göre aşırı rahat bir hayatı var. Ablam özgürlük istiyor..

Evliyken eşine yaptıracağım dedi adam istiyorsan yaptır dedi hep erteledi. O zaman maddi yeterliliği varken yaptırsaydı madem, şimdi çocukların rıskını niye oraya veriyor.

valla beterin beteri var sizdeki en azından ihtiyaçları ile ilgileniyormuş.. biz maddi manevi bittik çıkar yol bulamadık üstelik 4 çocuk T

İyi bir baba mıydı bilmiyorum kendisi hiç varlık görmemiş hep çocuklarına maddi anlamda varını yoğunu sererdi muhtaç etmezdi kimseye yemeklerini falan yedirirdi gezdirirdi değişik yerlere götürürdü

Olmuyor. Babamda öyle istiyor devlet bile daha iyi bakar diyor ablamdan hepimiz illallah ettik. 2 3 sene daha dayansa bunlar büyüyorlar zaten annem alır yanına ikisinide şimdi pek laftan anlamıyor oğlan annem yaşlı çok zorlanıyor

Gerçekten çok etkilendim, ne mutlu size bu eşsiz anlara tanıklık etmişsiniz, çok güzel

Önceden çocukların anne ve babayla büyümesinin çok önemli olduğunu düşünürdüm. Son yıllarda anladım ki çocuğun hayatında onu gerçekten seven ve ona değer veren tek bir insan olsun yeter. Sizin çocukları sevdiğiniz anlaşılıyor. Elinizi üzerlerinden çekmeyin. Bir şekilde büyürler, ama birileri için değerli olduğunu bilmek onları güçlü kılar. Ablanızı kendi haline bırakın, kendi ruh sağlığınız için.

Evlattır o yüzden ablanızın başına bir şey gelse anne babanızın ciğeri yanar, şu an siz ablanızdan nefret edecek duruma gelmiş olsanız bile hızlı yaşayacağım diye daldığı hayat ona çok kötü şeyler yapsa ilk gözyaşı dökecek kişi de kardeşleri olarak sizlersiniz ama 35-36 yaşında bir kadını dizginlemeye gücünüz yetmez, ne deseniz nafile. Asla hiçbirinizi dinlemeyecektir, o yüzden bence şu durumda yapılacak en mantıklı şey önce çocuklara sürekli yaşayabilecekleri bir yuva vermek, bu yuva sizin eviniz olamaz ama anneanne dedelerinin evi olur, eski eşle konuşun ablanızdan maddi desteği çekip direkt anne babanıza destekte bulunsun, yardımcı ayarlansın çocuklar sıcak bir yuvada şefkatli teyzelerinin, onları seven anneanne dedelerinin yanında huzurla büyüsün, bu süreçte yapabiliyorsanız çocukların ruhsal sağlığı için ablayı anne babasının evine almayın, özür dilerim ama ablanız ailesine diş geçirebildiğinden istediği gibi at oynatıyor, parası kesilsin edepsizlikle dediğini yaptırmak istese dahi kapılar yüzüne kapansın bakalım aynı tavırlara devam edebiliyor mu? Eski eşi de kessin para vermeyi, çocuklarına bakmayan bir kadına ne nafakası, koca kadın kendine bakmayı biliyordur gitsin çalışsın kendi kendine baksın, evi de arabası da varmış daha ne, bu yaştan sonra anne babası ona mı bakacak? Maddi destek kesilip istediğini yaptıramayınca ortalığı mı indiriyor, ev mi basıyor, eski eşin dükkanına mı zarar veriyor şikayet eder uzaklaştırma kararı aldırırsınız hepiniz, ayrıca bence çocuklar için de babayla konuşun bir çocuk psikoloğuna götürülsünler, çocukların anne babaları tarafından dışlanmışlıkları ruhlarında kapanmaz bir yara açıyor, belki çocuklar onlar yüzünden anne babaları boşandı sanıyorlar, kaldı ki sevmeseler ilgilenmeseler bile anne babayla yaşadıkları bir evleri düzenleri vardı o bozuldu, çocuklar bir orada bir burada, bu bile başlı başına psikolojilerini alt üst edecek bir durum. Gerekirse psikolog görüşü alın annenin görüşmesinin sağlıklı olup olmayacağı yönünde. Bir evlat vardı kızımın çalıştığı anaokulunda, anne aynı sizin ablanız gibi sorumsuz, kendi hayatını yaşayacakmış, baba deseniz hayırsızın teki, kadın çocuğu anne babasına bırakıp terk edip gitmiş nerede olduğu meçhul, o yavrumun öyle travmaları vardı ki sevgi ve ilgi açlığını hareketlerinden bile görebiliyordunuz, bazen kızıma uğrardım çocuğun yanında kızım bana anne demezdi ben de kızıma yavrum evladım diye hitap etmezdim çünkü çocuk çok kötü oluyordu, bazen kendine bazen arkadaşlarına zarar veriyordu bu yüzden. Sorumsuz insanlar ebeveyn olmamalı, her doğuran da annedir kutsaldır diye pohpohlanmamalı, tamam insanız boşanmak aldatılmak psikolojimizi yıpratır ama isteyerek doğurduğumuz çocukları işimize gelmeyince kenara atma şımarıklığı yapamayız, anneleri anne babaları baba olmayacaksa tümden çıksınlar çocukların hayatından. Hep derim herkes doğurduğunun sorumluluğunu alsın diye, kimse bu anne babanız kayınvalideniz dahi olsa sizin çocuklarınıza bakmak zorunda değil, siz yanılmıyorsam yeni evlisiniz yeğenlerinizi seversiniz ilgilenirsiniz ama bakmakla yükümlü değilsiniz keza anne babanız da aynı şekilde ama madem çocukların anne babası sorumsuz o zaman para verecekler yardımcı tutacaklar anneanne dedenin yanında duracak çocuklar.

Haklısınız ne diyelim. Olan yine çocuklara oluyor

Bakıci gelsin eve en azinsn sabit evleri olur dayak olmaz sacma sapan is olmaz. sonundaoldu Nirvana Anneler

Bence velayetlik bir durum yok. Anne de istemiyor baba da zaten. Çocuklar da büyümüş kendilerini ifade edebilirler zaten

Velayeti babaları alsin, baba nasıl bir baba? MorAnka

Ablanızın üzerinden çocukların sorumluluğunu almaya devam ederseniz o çocukların bir annesi olmayacak hiç, bırakın sorumluluk alsın siz sadece destek olun, ablanız şuanda fiziğini düzeltip yeni aşklara yelken açma peşinde anladığım kadarıyla, çocuklara çok üzüldüm Allah ıslah etsin...

Avrupada bisiklet süren teyzeler beni çok mutlu ediyor ya hayran kalıyorum aktifliklerine. Bizimkiler 60tan sonra ya torun bakiyor ya da her gün Kuran okuyup adeta ölmeyi bekliyorlar. Oyle bir ülke ki insanlar 40li yaşlarında emekli olmuş yani çok kızıyorum. Ama şu da var iyi bakilmazsa vücut da erken çöküyor. Zaten egzersiz falan hak getire, hamur ve şeker üzerine bir beslenme alışkanlığı ne balık ne deniz mahsulü yerler. Sonra eklem sıvıları biter fıtıklar kireçlenmeler romatizmalar çıkar.

Ablanızdan hayır yok bu belli, sizin yerinizde olsam çocuklara ben sevgi gösterir sevdiğimi söyler gezdirirdim. Babaları laftan anlayacak biriyse arar ona da söylerdim çocukların durumunu.

Biz birkaç sene önce yuvadan düşen bir serçe yavrusuyla alakalı bir olay yaşadık, yuvadan düşmüş ama hangi yuvadan düşmüş bilmiyoruz çünkü komşular sağ olsun pek hayvansever olduğundan, bahçesinde gören sahip çıkıp yuvasını aramak yerine diğer bahçeye atmış, yavru serçe atıla atıla bizim bahçeye kadar gelmiş, tesadüfen eşim bulmuş, nereden düştü diye bakınırken yan komşuyu görüyor soruyor, ben sizin bahçeye attım attım ne bileyim nereden düştü diyor, eşim eve bir geldi elinde yavru serçe sokakta bulduğumuz yaralı kuşları koyduğumuz bir kafesimiz var ona koyduk garibi, su verdik biraz da kuş yemi ama kuzucuk sessizliğe büründü, kafeste tek yaptığı deli gibi çırpınıp dışarı çıkmaya çalışmak. Daha önce başımıza geldi o yüzden biliyoruz bu kadar çırpınma kanatlarını zedeliyor hiç uçamaz hale geliyorlar, salsak tam uçamıyor kediler kapar, yuvası deseniz nerede olduğunu bilmiyoruz bulmak da pek mümkün değil kafeste kalsa korkudan çırpınırken ölecek, çaresizlik ne fena bir şey Akşam üzeri eşim kalk gidiyoruz dedi kafesi de al bu yavruya yuva bulacağız, evin birkaç km ilerisinde insanlardan uzak, bolca serçenin olduğu bir alan var oraya gittik, serçeyi kafesten çıkarıp bir dala koydu eşim ve hemen saklandık neler olacak diye, yavru serçe ötmeye başladı birkaç dakika sonra yanına 2 erişkin serçe geldi, serçeler bir yavrunun olduğu dala konuyor bir yakın başka bir dala, yavru serçeye ne yapacağını daldan dala nasıl konacağını öğretiyorlarmış meğer, biz serçeyi kendi yuvalarına uçurduklarında anladık ne yapmaya çalıştıklarını, o yavru o gün yuva buldu, diğer serçeler arasında ötmeye başladı, yemin ediyorum anlatırken bile aynı o gün gibi ağlıyorum, o serçeler yavrunun ailesi miydi yoksa serçelerin dünyasında yuvasız bir yavruya bakmak diye bir şey mi var bilmiyorum ama ben insanlığı da anneliği de hayvanlardan öğrenmeyi tercih ediyorum.

Yazık her zamanki gibi olan çocuklara oluyor. Allah akıl fikir versin. Anane büyütsün bari çocukları

Oyle de olan cocuklara olur ama. Şiddet uyguluyormuş. Anneanne dede baksa daha iyi olur. Sabit evleri olmali o yasta cocukların

Ben depresyonda falan olduguna inanmiyorum. Var boyle kadinlar cunku. Keske anne olmasaymis. Cocuklari telef edecek bu gelgitli halleriyle. Siz ya da baskasi baksa bile ara ara gelip psikolojilerini bozup gidecek. En iyi secenek babada kalmalari. Baba az biraz normalse babaya versin. Siz de yoklarsiniz surekli.

Ablam hep çocuklarından şikayetçiydi ki. Hiç şükür ettiğini görmedim Allah bana iki sağlıklı evlat verdi ne kıza hasret bıraktığı ne oğlana şükür olsun dediğini duymadım

Yorumları okudum, en mantıklı seçenek babasının alması velayeti ve nafaka vermek yerine çocuklara bakıcı tutması... Siz de hafta sonlari ve tatillerde görüşürsünüz. Yani devlete bırakmak da son son çare olmalı. Ben rahat edemezdim bu seçeneği düşünemezdim ve dillendirmek istemezdim. Anne babası bu şekilde bu çocuklardan iyice uzaklaşırlar. KIR PAPATYASII

Geçen sene olaylar oldu ben evine gittim ortalığı karıştırmıştı bende masaya elimi vurup buna herşeyi söyledim nankörsün ne yaptığın belli değil diye evden falan kovdu beni çocuklara ıvır zıvır almıştım onları camdan savurdu gelmiş benim evimde babamı iyiliyo diye camdan bağırmaya başladı rezil etti beni aylarca kapısını açmadım çocukları da göstermedi falan. Ya korkunç biri anlayacağınız. Yapamayacağı bir şey yok gözü dönünce ortalığı ateşe verir, yapar yani.

Tamam ama bu durumda çocuklar ortada kalıyor gördüğünüz gibi konu sahibinin eşi kaç gün daha idare eder çocukları bilemiyorum ki oldukça haklı olur.

Başından beri bir bağ kuramamış sanirim. Hep zor gelmis. Belki depresyon geçirmiştir yargılamak istemem ama mutlaka destek alması gerekiyor.

keşke vajinası toptan kapalı olsaymış da o zavallı çocukların günahına girmeseymiş dengesiz

Ablanız zor zamanlar geciriyor belli ki psikolojik destek alması için yardımcı olun. Su an aklini kullanacak durumda olmadığı belli. Eski enişteniz çocuklarını istemedi mi. Boşalırcasına çocukların anne tarafından sanki ceyizinde getirmiş gibi geri baba evine veya kendine has evine getirmesine anlam Veremiyorum. Ablanız genç ise gezmek dolaşmak hayati yasamak evli iken yapamadıklarını yapmak istiyor ama gerçekler oyle degil. Bu halden çıkması için desteğinize ihtiyacı var

Kasımda babam ve çocuklar hakim karşısına çıkacak söyleyeceğim hakime ikiside çok kötü hakim bey kızım diye iyilik elçisi olamam çocuklar en iyi devlet bakar bunların elinde heder oluyorlar diyeceğim diyor. Bu silikon olayını duysa direk gider şikayetçi olur.

Ne kadar da ex yengeme benziyor. Anlatsam sayfalar olur. Yegenim 10 yasinda su amda abim ve annemlerle yasiyor. Haftanin 1 gunu de annesi alip kahvaltiya falan gidiyolar.

Gözlerim doldu. Çocuklara cok üzüldüm

Ablaniz malesef kötü bir insan. Bence bu sorunun çözümü belli. Ya çocuklar komple anneanne babanne yanına yerleşecek ya da babaları biriyle evlenince yanına alacak. Mallar ablaniz üzerine yapıldıysa çok üzüldüm. Sırf o çocuklar sayesinde elde ettiği imkanları kullanacak. Ablaniza çocuk emanet edilmez bu çocukların da düzene ihtiyacı var bence büyükler bir araya gelsin kim yapabilir konuşsunlar Allah sizin ve yegenlerinizin yardımcısı olsun çok üzüldüm durumunuza

O da haklı değil de ablan sanki güzel güzel konuştukça laftan anlayacak gibi geldi. Sen ablanla hep böyle alttan alta konuşmalar yap.

Ablanızın fıtratı bu. Düzelmicek emin olabilirsiniz. Kimden kazık yerse yesin, ne kadar ihanete uğrarsa uğrasın, ne kadar çok üzülürse üzülsün hep o çevreye sığınacak. Hep ev iyisi değil el iyisi olacak... nerden biliyorsun diye sormayın.

valla kusura bakmayın babanın "ama yeni eşim istemezse" demek gibi bir lüksü yok.. baba hayattayken anneanne değil çocuklara bakması gereken kişi. eskiden annaanneler bakıyordu zaten şimdiye kadar da bakmış hep bu çarpık zihniyet zaten bu hale gelinmesinin sebebi.

Tükürürüm böyle anaya babaya! Asıl çocukların hayatını mahvetmek üzere olan onlar. Bu abla da enişte de düzelmez. Uğraşmayın bile. Eğer durumu müsaitse anne babanız alsın çocukları bari.

Ablam çocuklar küçükken yaramazlık yaptığında videoya çekip babalarına gösterirdi bak bana böyle yapıyolar diye carlardı sürekli söylenirdi bakamıyorum gücüm yok derdi. Adamda annenizi niye üzüyorsunuz diye kızardı. Ablamın yüzünden bazen vururdu koluna poposuna.

Ev kimin uzerinde acaba? Ablaniz resmen, akil sagligi yerinde degildir raporuyla vesayet altina alinmalik.

bence de verin çocukları babaya. boşama kesinleşince bu adam yeniden evlenir %90. bari evlenmeden çocuklarla bir düzen kurması gerektiğini idrak etsin. eve bakıcı yardımcı filan alsın evlenecekse de çocukların onda kalacağını bilecek biriyle evlensin yoksa çocuklar tümden size kalır ve bu sağlıklı bir durum değil anası var babası var bu çocukların üstüne siz de evliymişsiniz yakında eşiniz de patlarsa şaşırmayın.

fazla safsınız kredi çeker ayol, en kötü ödeyemez. ne var ki yani.

O değil de eşiniz iyi adammış. Ama sabır taşı da çatlar. Dikkat edin derim. O çocukları size güvenerek yapmadı. Doğurduysa paşa paşa bakacak. Onun dışında kimsenin bir mecburiyeti yok. Valla babaları mı alsa acaba dedim ben de.

Aynen öyle munem her kelimene katılıyorum, bir kere yağmur yağmıştı bir tane tavuk gördüm yanına yaklaşacak oldum o da ne iki kanadı civcivlerle dolu, bana bir bağırışı bir yükselişi vardı ki asla unutamadım o sahneyi o gün gözlerim doldu neden babam da bizi böyle koruyup kollamadı diye, velhasıl akılsız dediğimiz hayvanlar birçok insan kılıklıdan daha temiz ve insaflı...

Annem babam evlendirmek istemedi kaçarım, intihar ederim onunla evlencem dedi annemler korkusuna mecbur evlendirdiler. Ortanca ablam görüşmüyor. Kendime musallat edemem diyor. En iyisini yapıyor keşke bende yapabilsem

Dün Dilan Polat'ın hayat hikayesini dinledim. Babası annesini vurmuş. 3 çocuk ortada kalmışlar. Teyzeleri eşini bırakmış. Kendi çocuklarıyla beraber yeğenlerine bakmış. Dilan Polat teyzesine "teyze annem" diyor. Böyle durumlarda birileri kendini feda ediyor. Kolay işler değil.

Durumu açıkca konussaniz karşı tarafla baba bir yardımcı tutsa çocuklar hafta içi anane ya da babanne de kalsa bu şekilde bir düzen kurulamaz mi ablaniz bakacak gibi değil dediğinize göre baba da sorumluluk ustlenmiyor

Bu arada konuyu tamamen okudunuz mu evliyken bile kadın dayanamıyor babaya video atıyormuş baba da çocuklara vuruyormus. Ayrılınca kadın sizden bıktım diye küçücük çocuklara kiziyormus bu anne baba çocuğa bakabilecek durumda mi? Kaldı ki bu şekilde baksalar hadi tamam dendi istemiyorlar da çocukları ikisi de Önceki

Valla çilek buradan yaptığım çıkarımlar ile söyleyeyim senin düşündüğün kadar düşünmüyor çocuklarını ablan. Siz ne kadar destek olmaya çalışsanız bile çocukların ruhu hırpalandı bile. Laflar sözler unutulmaz çünkü.

Canım hiç destek olmak istemiyorum nefret etmeye başladım adını duymak dahi istemiyorum çocuklara zarar verir diye korkuyorum ama galiba bize güvendiği için bakamıyor sanırım resti çekmem lazım sırf çocukları hiç göstermez diye de korkuyorum biraz

İkinciye hamile olduğunu öğrendiğimiz gün annemle ağlamıştık. O zaman hissettik olacakları..

Allah vicdan versin ablaniz çok yanlız kalır yaşlanınca bu kafayla rezil olur yani.

Bir kaç sene önce uzmana gitti babamla, doktor ablama demiş ki sen hasta değilsin... sen şımarıksın demiş

Başlığı görünce size kızmıştım ama konuyu okuyunca ablanıza inanamadım gerçekten. Keşke Allah anne baba olamayacak kişilere evlat nasip etmese. İleride çok pişman olacak ilgilenmedim sizinle diye birde o çocukların peşinden koşar psikolojileriyle oynar. Al senin olsun ne demek ya oyuncak mı bunlar. Hayır siz nereye kadar bakacaksınız annesi baksa daha kötü yetişecekler belli ki.. Allah sabır versin size. Bu yüzden tek çocuk olduğum için mutluyum zira bizde de kardeşlerin hepsi hayırsızdır :)) Z zxshermine

Belki de ablanız hep böyleydi. Sadece kendini yeterince tanımadan, anlamadan sırf geleneksel anlamda makul görünüyo diye bi aile hayatı seçti. Ama tabi sığamadı o hayata. Evet bazı insanlar zamanlarını, emeklerini, sevgilerini, paralarını vs. başkalarıyla paylaşarak mutlu oluyolar. Bi ailenin parçası olmak da bunun bi çeşidi. Dogdugu aile ile baglarını güclü tutmak, kendin yeni bi aile baslatmak, bi eş seçmek, belki çocuk sahibi olmak, hayatınızın duygusal motivasyonunu bu ilişkilerden almak çok hoş, tabi eger gercekten istediginiz buysa. Çünkü bu hayatın getireceği fedakarlıklar, sorumluluklar ancak istediğiniz buysa katlanılabilir. Ama bazı insanlar da başkalarına değil kendilerine yatırım yapmak istiyolar işte. O insanlar için de mutluluk istedikleri yerde istedikleri zaman olabilmekte, kararlarını kendilerini merkeze koyarak alabilmekte; para, zaman ya da emek harcarken önceliği daima kendine verebilmekte saklı. Ve ancak kendinizi bu kadar seviyorsanız bu hayatın getirecegi yalnızlık sizde mutsuzluk degil de huzur uyandıracaktır. Yani ikisinin de var kendine göre artısı eksisi. Birine doğru diğerine yanlış demenin kimsenin haddine olmaması lazım normalde. Ama işte bazen ilk seçenek o kadar yüceltiliyo ikinci seçenek o kadar anormalleştiriliyo ki ilk seçeneğe asla uygun olmayan insanlar da o hayata yöneliyolar. Bireysel farkındalıklar zaten rahmet okunacak seviyede. Ben kimim, ne istiyorum diye düsünmeden herkes aynı seyi yapıyo diye giriyolar evlen - çocuk yap - torunların olsun - öl yoluna ama yolun sonu gelmiyo işte. Mutlu olacaklarını umarken kapana kısılmış gibi hissediyolar, sonrası herkesi her şeyi hırpalamaktan geçiyo. Zalimleşiyolar. O yola girerken alkışlayan, aferin diyen toplumun, ailenin de yolun sonunda kişiye bi faydası kalmıyo. Sonuç da ortada iki tane küçük çocuk işte. Ne doğmayı seçtiler, ne doğacakları aileyi. Baştan yanlış başlamış. Baba aile hayatına daha egilimli biri mi, öyle ise belki de yapacağınız en iyi sey cocukların babada kalması konusunda ablanızı ikna etmektir.

Annemler yaşlarına göre çok yaşlı duruyor bundan 4 yıl önceki fotoğraflara bakıyorum babam aslan gibiymiş.

Ablanızın bu boşanma durumları psikolojisini çok olumsuz etkilemiş. Bir destek almayı düşündü mü veya düşünür mü?

Adam o kadar destek verse ablam kaç kere al çocuklarını istemiyorum diye cırlaya cırlaya ağladığında iyi alıyorum bakıcı tutacağım sen de yüzlerini göremezsin onlar sahipsiz değil derdi. İkisi de bok gibiler

Ablan ayrılığı kabullenemiyor olabilir bu da kendisinde eksik gördüğü yerleri düzeltmeye itiyodur farklı arkadaş ortamına girince belki de yaşadıklarını unutuyordur tavsiyem bı psikologa gidip destek alması yönünde redderse mahkeme çocukları babaya verebilir ki bu ablan için daha büyük bir yıkım ve depresyonu beraberinde getirir aslında ablan şu an yaptıklarını da yapmak istemiyor ama kendince bunu yapınca eski kocasından intikam alıyor al karşına konuş boşanmış bir kadın olmak hele de çocuklu olmak zordur yaşamadan kimse bilemez ama illa güçlü gözükmek istiyorsa güzel bir iş bulsun çalışsın ve çocuklarına çok iyi bir anne olsun hayat hiç bir zaman kolay olmayacak ama tüm bu yaşanan olaylar sonlandiginda ağır bir depresyonun içinde bulur kendini çalışsın uretsin ve çocuklarına sımsıkı sarilsin annelik belki de en büyük ilaç olur ablan için

Gencecik yaşta akılları değil hormonları ile hareket edip evleniyorlar ondan sonra hemen çocuk yapıyorlar. Ondan sonra milletin bekar hayatlarina özenip çocukları başlarından atmaya çalışıyorlar... Söylesen suç oluyor işte. Senin ablandi demi arabası olan asi kadınlar gibi gezip tozmak isteyen...

Babası çocukların velayetini almak istemiyor mu? Rockeropt

Valla ben meme estetiğine de vajina daraltmasına da takıldım. Ayranı yok içmeye, tahtırevanla gider sçmaya. Hani düzgün bir hayatı, işi, ekonomik özgürlüğü olur neyse de şu haliyle neyin kafası. Babasının verdiği harçlıkları mı biriktirip olacak o operasyonları. Otursun önce insan olmayı öğrensin. Oksijen israfı.

Annenize de yazık devlet koruması en güzeli, eskisi gibi de değil gayet iyi şartlarda büyütülüyorlar, şahsen ben küçük bir çocuk olsam annem beni istemese kapı kapı gezdirileceğime devlet güvencesinde rahat etmek isterdim, 80, 90 yılları gibi değil ki çocuk esirgeme kurumu, şimdi psikoloğu, bakıcısı en iyi yemekleri, okulları herşeyi iyi ve daha sağlıklı, tek sorun duygusal boşluk orda da teyze ve ananeye çok iş düşüyor

Canım ablam çok zayıf fiziği çok güzel birisi hiç öyle şeylere ihtiyacı bile yok ama hep dışardaki kadınlara özeniyor saygınlığın büyük gögüsle olduğunu sanıyor. Arkadaşlık kurduğu kadınların hepsinin ablamı kıskandığını düşünüyor. Hep arkadaşlarını birbirine düşürüyor. Erkeklerle arkadaş olmak istiyor hep

İçim parçalandı. Babaya verin velayeti. O yaşlara yönelik bir sürü kurs hobi odası etkinlik mekanları var onlara yazdırsın çocukları çok üzüldüm ya. Allah ablanızı ıslah etsin ne diyim

Bu durumda eski eşi de mi mağdur bilemedim. Ablaniz evlilik hayatında da böylemiydi acaba. belkide terapi v. s ile evliliği düzene girebilirmi. Hiç çocuk istemeyen biri nasıl 2 çocuk yapmış o da anlamsız. Allah sizlere kolaylık versin. Çocuklar için zor bir durum. Umarım çocuklar istenmediklerini duymuyorlardir annelerinin ağzından Önceki

Bence adam aydınlanma yaşayacak ve çocukları alacak öyle hissediyorum her gün arıyor görüntülü konuşuyorlar. Ablamın çok düzgün takıldığını düşündüğü için bu kadar pervasız davranıyor diye düşünüyorum. Bi yere gittiğinde çocuklara bakkala gitti dedittiriyor

Bazi kadinlari sirf evlilikleri sürdügü sürece anne kaliyor. Adam gidince cocuklari da istemiyorlar. Ablaniz bu cinsten sanirim cünkü annelik duygusu yok. Vallaha böylesini bende tokatlardim. Hep aman zavallim, aman kuzumdan anlamiyor böyleleri

Gecmisiyle ilgili pismanliklari var bence. Gec kaldigini, bir seyleri kacirdigini saniyor. Benzer duygular bende var, cocuk yapmiyorum bu yuzden, kesinlikle pisman olurum diye. Nasil olacak bilmiyorum, cocuklariyla istedigi hayati kurmasi gerek, bir yolunu bulacak. Yaptiktan sonra, boyle hayat istemiyordum demek olmaz, o tren kacti yillar oncesinde. Her iki hayatin ortasini bulacak, biraz ordan biraz burdan keyifli zaman gecirmeye bakacak. Boyle soyleyin ablaniza bence.

Teoride bu şekilde ama gerçekte malesef olmuyor işte. Annesinin bakmadığı çocuklari baba umursamiyor hele üvey anne hiç takmıyor. Çarpık zihniyet değil bence ben hiç cevremde bosaninca müthiş baba olmaya devam eden insan görmedim. Varsa nadir bir durum burda da okumadım.

Valla açıkça diyeyim mi? Ben konuşma falan yapmam, ne hali varsa görsün 5 kuruş yardım yapmam yaptırmam da ama, sadece çocuklar için eşini de ablamı da alırım karşıma, çocuklarınıza sahip çıkacak mısınız çıkmayacak mısınız derim, ağız burun mu büküyorlar eh iyi o zaman, benim anne babam da çocuklarınıza bakmak zorunda değil, Aile Bakanlığına haber veriyorum çocukları devlet korumasına alsınlar, en azından oradan oraya savrulmazlar, devletin elinde sağlıkla huzurla büyütülüp okutulurlar dersiniz. Boşanma daha gerçekleşmedi mi? Mahkemeye geleceğim hakime bu aile çocuklarına bakmıyor çocuklara devlet sahip çıksın diyeceğim deyin bakalım ne yapacaklar. Ablanız sorumsuz, enişteniz de sorumsuz. Umarım çocukların kaderi güzel olur da böyle hayırsız ebeveynlerin elinde ziyan olup gitmezler, ana babaları acımıyor Allah acısın yavrucuklara.

Bakmak isteyen her şartta bakar. Yani madem anne o kadar iğrenç bir kadın baba vicdanlı olsa çocuklarına sahip çıksa tabii ki en güzeli. Ya da mükemmel bir üvey anne gelse. Kendi çocuğu gibi benimsese. Ama bunlar ütopik. Ben konudaki teyze olsam annemlerin apartmanında altlı üstlü otururum. Sürekli yeğenlerimle alakadar olurum. Baba kişisinden sadece maddi yardım beklerim. Evin temizliğine, çocukların ödevlerine yardımcı olacak birini tutarım. Hem kendi düzenim çok bozulmaz, hem de bir elim sürekli onlarda olur. Kardeş kişisini ailecek tamamen dışlarım. Ne hali varsa görsün derim. Zaten konudaki anne de pek pişman olacak bir profilde değil. Hayatını daha çok rezil eder. Daha bunlar fragmanı bence. Aklı selim bir kadın değil. Rockeropt

Babamın anneme ettiği eziyetler o kadar çoktu ki, en küçük kardeşim daha kundakta diğer iki kardeşte daha 6 yaşında yokuz, babam bizi bırakıp gittiğinde annem bir de ailesinin çocukları bırak ne halleri varsa görsünler tarzı baskılarına maruz kalmıştı, ama evde yiyecek ekmeğimiz olmamasına rağmen bizi bırakmadı, şimdi tüm akrabalarımız saygıyla eğiliyorlar sürekli annemi ve çabalarını övüyorlar ama ne fayda annem tek başına savaştı ve gitti, demem o ki benim annemin psikolojisi çok mu iyiydi yani, yok efendim bunun psikoloji ile değil insanlık ile ilgisi var..

Şöyle eş kişisi yeniden evlenirse üvey annenin çocukları istememesi ya da onlara kötü davranması gibi bir risk söz konusu. En azından anane eziyet etmez. Şahsen benim böyle bir kızdan torunum olsa, kızımın yapmadıklarının bedelini ödemem gerekir gibi hissederdim. Dediğim gibi benim çok arkadaşım var ananesi büyüten. Bana daha mantıklı geldi. R -Rosa-

Maalesef biz anne ve babanın ne kadar ortak sorumluluğu var desekte benim işe yaramaz dayım çocugunu en son kim bilir kaç yıl önce görmüştür yolda görse tanir mi acaba? Böyle çevremde üç beş örnek var. Mesela biri yeniden evlendi çocuk küçük babasının yanına gidiyor bir iki gün sonra annesini arıyor adamın yeni eşi çocuğa kiziyormus surayi dağıtma bunu yapma diye. Gerçek bu bosandiktan sonra babalık sadece parayla yapılıyor. Babaya verilen velayetlerde de genellikle babanneler bakıyor çocuğa

Dün aradı beni, olmadı o iş, işte çok para istediler gidemedim falan dedi. Bende isabet olmuş dedim. Niye öyle söylüyorsun dedi bende abla kusura bakma ama ben hiç desteklemiyorum desteklemeyeceğim. Bak karşı değilim ama senin önceliklerin var bu çocukların senden başka kimsesi yok kimse kalıcı değil ne arkadaş ne aile senin yanında evlatların olacak yanlış yapıyosun dedim. ağlamaya başladı yaşamayan bilemez ben hep birilerini düşünerek mi yaşayacağım bende insanım benimde kendimi mutlu etmeye ihtiyacım var dedi. Bende haklısın ben sana mutlu etme demiyorum ben 4 gündür çocukları aldım sen mutlu ol kaliteli vakit geçir diye. İmkanların var kredi kartı borcumu ödeyemiyorum diye dert yanıyosun kredi çekmeyi planlıyorsun sence mantıklı mı dedim. yaşamayan anlamaz beni falan dedi. bende anlamıyorum zaten dedim seni anlayamıyorum. sen çocuklarla kalkacaksın ayağa başka çaren yok onlar sana sen onlara yara bandı olacaksınız dedim. galiba bende bi arayış içindeyim bi sana anlatabiliyorum falan dedi. ya bilmiyorum kızlar ben çok yoruldum ne düşünmem gerekiyor. bir yanım o da haklı diyor bir yanım bizim ne suçumuz var diyor.

Ablan kudurmuş konu sahibesi, çocukları da sana atmış bu kadını tutamazsın artık

KIR PAPATYASII katılıyorum. Anne bile çocuklarına sahip çıkmazken üvey anne mecbur değil 2 çocuğa bakmaya. Baba da kendine bir hayat kurmak isteyebilir. Ben boşanıp geride kalan çocuğuna sahip çıkan bir baba modeli görmedim. Bana en mantıklı anane geliyor.

Annem bakıyor zaten her ay 1 buçuk hafta annemdeler mutlaka ama artık yaşlandıkları için annemin gücü yok 65 yaşında annem çok çöktü çok zayıf

Velayetin değiştirilmesi için dava açmaları lazım. Çocukların anne babasında çok ciddi bir sıkıntı olmadıkça velayet anneanne - dedeye verilmez.

onun hayatının benim hayatımı etkilemesinden inanılmaz mutsuzum. yaşama sevincim kalmadı midem bulanıyor artık sıkıntılardan. ve en kötüsü de ona üzülüyor yine de ondan elimi çekemiyorum.

Ablanız baştan beri sıkıntılıymıs bence eşi de bunu farkedip kendini kurtarmaya baktı, enişteniz bari çocukların sorumluluğu alsa yazık yaaa..

İnanın ben böyle birini net tanıyorum böyle böyle Allah belasını vere vere tam duzelmese de orta yolu buluyor

Keşke ev çocukların üzerine olsaydı.

Ayy zavallı masum sabiler ben suan tek cocuklari düşünüyorum ablaniz enistenizin psikolojisini degil Cocuklar cok masumlar nasil oluyor bunlar nasil bir dünya anlamiyrum

Evet kesinlikle oturup babalarıyla ciddi ciddi konuşmanız gerekiyor

Ben bakamıyorum babaya vercem diyor ikna edeceğim ver diye. duruguzel

Cileklidon_, ablanızla enişteniz beni sinir etti, ailenize de o çocuklara da yazık, siz ablanızla da eniştenizle de çocuklar için konuşun, hani diyorsunuz ya ablam eline geçeni fırlatıyor kovuyor vs, bunları çocukların yanında yapıyor, her çıldırdığında çağırın polisi şikayetçi olup tutanak tutturun, tutanakların birer kopyasını da alabiliyorsanız alın, bir şikayetinize bakar çocukları devlet kendi alır, çocuklara sağlıklı ebeveynlik yapamıyor, psikolojilerini bozuyor diye zaten devlet bırakmaz.

Tabiki yaptırabilir, yaptıran arkadaşlarımda oldu sonuna kadar destekledim. Ama boşanır boşanmaz, çocukları 2 gün annesine 5 gün kardeşine atıp, ben bakmak istemiyorum deyip, gidip böyle bir ameliyat yaptırmak istemesi başka bir hikaye anlatıyor.

Ablanız muhtemelen kimlik yaşı 35-40'larda, akıl yaşı ise 15'lerde olanlardan. Aynısından bende de var. Allah'tan benimkinin çocuk sayısı 1'di. Yapacak bir şey yok. O çocuklar iyi kötü büyüyecekler. İki gün sonra babaları evlenir, çocuklar da adamakıllı sevgi ilgi görünce anneyi bırakıp tamamen babaya taşınırlar. Ablanız da şimdilik it kopukla takılıp yeni göğüsleri ve vajinasıyla gününü gün eder. Ama yaş kemale erip kimsesi kalmayınca başını duvarlara vurur tabi. En azından bizde böyle oldu. Burada da yazıldığı gibi herkes "anne" olamıyor. A

Ve hatta evlilikleri sürsün diye çocuk sahibi olanlar dahi var maalesef.

Aldattığı kadını ben görmedim ama etine dolgun bir kadınmış hafiften. Çirkin biri diye anlatırdı hep Çocuklar kız 11 oğlan 9 yaşında

Çocukların velayetini babaya verirler umarım. Çocukların bakım görevi kendi ailelerine yani anne ve babaya aittir, ikisi de hayattaysa sağlık ve ekonomik duruma göre anne ya da babaya verilir velayet. Baba alsa çocukları en azından bosanma sürecinde belki ablanız silkelenip kendine gelir, ben ne yaptım der. Demezse de en azından çocuklar kendi babalarında olur...

Psikolojik olarak iyi bir dönemde değil. Aile büyükleri toplansın ve bir kendine getirsin onu. Büyükleriniz ile görüşün. Seridina Guru Anneler

Ne psikolojisinin bozulması ya evliyken de B. k gibi anneymiş zaten, çocukları şikayet edip babalarının vurmasını sağlıyormuş, o g... zekalı da vuruyormuş. Allah ikisinin de cezasını versin. Ablan zaten hiç anne olamamış. Anne olsaydı ne kadar zorlanırsa zorlansın çocuklara sizi istemiyorum demezdi. Çok sinirlendim konuya. O çocuklara ablan bakmamalı. Yarın öbür gün ayak bağı diye öldürür de bu çocukları. Çıkıyor ya Tv ye sevgilisiyle öldüren anneler tam o potansiyel var s. Lakta.

Tavuk suyu ablam annelikten hiç bir zaman mutlu değildi. Boşanmaya özel bir durum değil onun bu şikayetleri..

Bir insanı zorla anne yapamazsınız. Kedilerde doğuruyor. Anane baksın torunlarına. Benimde bir sürü arkadaşımı ananesi büyütmüş. Ablanızında ne hali varsa görsün.

Evet küçük bir yaş da değilmiş. Ama sanki hayatını yaşayamamış flörtleşmek kur yapmak içinde kalmış, exine duyduğu öfkeyle birlikte ergenlik dönemine fikse olmuş gibi davranıyor. Ne olursa olsun sorumluluk alması gerekiyor. Bütün sorumluluğu size devrederse mantıksız zararlı durumlara sokabilir kendini mesela saçma biriyle evlendik diye karşınıza çıkabilir. Şu an silikon için parayı nasil bulabiliyor yani? Onun yerine çocuklara bakıcı tutsun. Siz tabii yeğenlerinizle ilgilenin elinizi çekmeyen üzerlerinden siz de anne yarısı olmuşsunuz, çok takdir ettim özverinizi Ama ablanızı da kendi başına bırakmayın yani çok daha büyük sorunlar açabilir başına. Terapiye gitmesi de şart gibi duruyor.

Seviyordu evet çok hırs yaptı o yüzden. Hayatının merkezine koydu eşini çocukları annemlere verirdi bebekkende eşiyle takılmak için. Siz bebeğinizi 2 hafta hiç görmeden ananeye verir misiniz?

Ben de onu diyecektim yani tek çocuk idare edilebilir iyi kötü ama iki çocuk efor ister cidden. Bir de diğer torunlar da gelince hengame çıkıyormuş zapt edemiyorlarmış Ben babalarından kalmalarını mantikli buluyorum adam zaten çok çalışıyormuş çocuklarla ilgilenmesi icin yarim günlük birini bulsa yetecek.

Aynen öyle. Cocuklara daha dogmadan bir görev yüklüyorlar "esi eve baglasin" "evliligi kurtarsin" vs. Halbuki ortamin fiasko oldugu ortada. O ortama ne diye cocuk

O zaman herşeyi anlatmak lazım adama neden bekliyorsunuz ki? Belki bakıcı tutar bişey yapar anane evine

peki o anaannelerin dedelerin ömrünün son 3-5 senesinde ne hale geldiğini gördünüz mü? üstelik de ananesi büyütenler genelde anne çalıştığı için bakılan çocuklar anne öyle tümüyle atıp gitmiş olmuyor... burada anane zaten 10 senedir bakıyor bu çocuklara, bir 10 sene daha nasıl bakabilir aklınız alıyor mu? Önceki

Çocuklara çok üzüldüm, eski eşi bir bakıcı tutsa, kışın zaten okullar açılıyor. Siz ve anne, babanız zaten üzerlerinden elinizi çekmesiniz. Ablanızın gittiği yom yol değil, inşallah başına kötü bir olay gelmez. Allah yardımcınız olsun, çok zor bir durum.

galiba daha almayacağım çünkü ilk defa bu kadar kendimi güçsüz pasif hissettim uykularım kaçtı uykuya dalamıyorum bildiğiniz işe ruh gibi geliyorum akşam git bir de yemek yap derken gün bitiyor. eşim de ilgileniyor Allah var hiç onları huzursuz etmiyoruz ama her zaman olursa böyle o da bir yerde patlayacaktır. ailesi pimpirikli insanlar şuan beni çok seviyorlar ama ilerleyen zamanlarda oğlumuz nereye düştü onu bunu çekmek zorunda mı diye doldururlar belki bilemiyorum. evlendiğim günden beri hep böyle artık yıldım.

Ablanızın hali ortada iki gün orda üç gün başka yerde o çocuklar heder olur. Çocukların babası nasıl biri? Eğer o düzgünse düzenli olarak onda yaşasınlar yok değilse anne babanızla düzenli bir hayat kurun bu çocuklara. Ablanız canı istediğinde düzenlerini bozamasın ama buna fırsat vermeyin. Sevgisiz, ilgisiz, bencil bir anneyle yaşamaktansa dede anneanneyle düzenli bir hayatları olsun.

Sadece bir konuda ablanizi anlıyorum, bakıyorum boşanma olunca tüm çocuklar annede ve kadın yasam savaşı verirken baba gezip tozuyor, hiçbir sorumluluk yok. Keşke 2 ve daha fazla çocuklu kadınlar boşanırken tüm sorumluluğu almayıp baba da bir çocuğunun velayetini alsa. Baba bir çocuğunun velayetini almasa hala iyi baba oluyor ama anne velayeti paylaşmak istediginde dahi kötü anne oluyor, bu baskıyı da en çok diğer kadınlar yapıyor. Belli ki kaldıramıyor 2 çocuğu tek başına yetiştirmeyi.

Önce bi düzenini kuraydı memenin vajinanın acelesi neymiş. Çocuklara çok çok üzüldüm.

Bende babalarını soracaktım ki arada sırada yemeğe çıkarıyormuş sadece. Çocuklara içim gitti. Ablanız daha önceden nasildi? Acaba çocuklarıyla hicbir zaman mi bağ kuramamıştı diye düşündüm? S

herkes dede anaabne demişte yazık valla yaşlı insanlara kendi çocuklarını büyütmüşler bi de dönemlik değil ömürlük bi r süreç

Benim asil merak ettiğim, yalnız kaldıklarında çocuklara eziyet ediyor mu?

Psikolojisi falan bozuk değil ablanızın o böyle bir insan. Böyleleri anne olmasın ya. Çocuklara çok üzüldüm ömürleri huzurlu olsun inşallah

Orta yol onunla da bulunmaz diyorsunuz yani. Belki çocukları için vicdana gelir bir yardımcı tutulmasına yardım eder diye düşündüm. Çünkü annenizse de fıtık varmış iki çocuk her gün yemek ve ev temizliği çok zor.

Ben dönemsel olduğunu düşünüyorum bazen bazı durumlarda anneler doğum sonrası travmada bile bebeğine karşı olumsuz duygular besleyebiliyor istemeden ablanız normade iyi bir anneyse ona göre değerlendirin. Çocuklar için çok sıkıntılı ve zor durum bende üzüldüm Allah yardımcıları olsun ama tedaviye ihtiyacı var diye düşünüyorum ablanızın.

emin olun ülkede çocukların poposuna filan vurmayan çok az baba var. acı ama gerçek bu. konu sahibi de popolarına filan vuruyordu demiş öyle evre çevire dövme durumu ola zaten kimse babayı ihtimal olarak düşünmezdi. yine üzgünüm ama öyle anane dede teyze sahiplenmesiyle büyüyen çok başlı ortamda çocukların sorunları yine az olmuyor. bu anane-dede 2 ergen çocuğu büyütecek durumda değiller. yarın okulda biriyle kavga etse, bir şey olsa anane dede suçlu olur. neden kadın çünkü "uyanık". bakarlarken iyi ki baktılar olmaz, bir şey olsa suçlu olurlar. anlatabiliyor muyum? konu sahibi zaten yarın bir gün kendi çocuğunu yapar. eşi zaten "e ama yeter" dese sonuna kadar haklı. o yüzden bu karı kocaya temiz bir zılgıt. ve hatta tehdit lazım. bu kadın şımarık derdimiz o. çocukların iyiliğini düşünüyruz diye sorumluluklarını alınca... kadına para verince kimse iyilik yapmıyor şu durumda. bi kere dede hiç para vermese. çocukları da hiç almasalar bu kadın nasıl gezecek tozacak ya da nasıl işten çıkacak? çocuklar evde aç mı kaldı mesela. polis çağıracaklar. güzellikle iyilikle bu mesele çö-zül-mez.

haklısınız, tabi ki şartlar ve hayatı normal olsaydı kendi psikolojik sağlığı ve mutluluğu açısından istediği estetiği yaptırabilirdi bir sorun yoktu. ancak insanın şu kademede önceliği farklı olmalı ya göğüs vajina değil.. ablanızın hoşlanmayacağınız yola düştüğünü düşünüyorum ben ve dolayısıyla çocuklar ona ayak bağı oluyor

Orası da doğru. Valla bu kadından olmayacak belli, o yüzden baba alsın diyorum ben. İnatlaşmayla ancak çocuklar zarar görüyor. Şimdiden üç tane evleri var çocukların. Olacak şey değil.

yiğenlerimin doğumuna annem değil ben gittim. ikisi de kucağıma doğdu. anne babadan sonra ilk söyledikleri kelime benim adım -ki kolay bir ismim yok öyle ela filan değil yani. çoook severim. ama bu dediğinizi yapamam- ki evli değilim eşimle sorun olacak bir konu yok. herkesin bir hayatı var. asıl sizin dediğiniz şey vs. ütopik.

Anneme babama silikon olayını söyleme nolur diye yalvarıyor babam öğrenirse çok büyük sıkıntı olur işte o zaman direk devlete koşar babam tabi yolda kalbine iner artık dayanacak güçleri kalmadı. Babam 65 yaşında görseniz çok boylu porslu güçlü bir adamdı kamburu çıktı yüzü çöktü saçları iyice beyazladı mide ağrıları arttı. hissediyorum 2 sene içinde anneme ya da babama bişey olcak

Evet görüyorum ama baska çözüm yolu gözükmüyor. Yurda verilse ev ortamından daha iyi olmayacak. Daha önce de yazdım annane babanne ve baba bir araya gelip konuşsun sonra okuduklarimda babanın yaklasmadigini gördüm istemiyor belli ki çocukları. Annaane ve babannne de vicdan varsa görev onlara düşüyor çünkü anne baba vicdansiz belli ki. Adam maddi anlamda yardım etsin ben olsam o evi kadından alırım çocuklar için yardımcı tutulur okul zamanı bir buyukte tatillerde diğer buyukte kalarak çözüm bulabilirler. Çalışan anne konusu değil bı bu çocukların ebeveynleri işe yaramaz ve vicdansız insanlar ne olacak sokağa mi atilacak bu çocuklar. Konu sahibinin kocası kaç gün daha idare eder çocukları. En uygun dedeler ve büyükanneler bu durumda M

Çocuklara psikolojik anlamda iyi davranmıyor çocuk onlar daha merak eder iki yetişkin birşey konuşurken onlar katılıyor yada dinliyor başlıyor hakaret etmeye. Hiç hoşlanmıyorum

Tabi ki yaptırsın ama zamanı değil. Üç kuruş para bunlar için nimet. Çocukların ikiside okuyor yeri mi şimdi silikonun

Kuzum ablam yıllardır depresyonda. Hep kendini ağlatarak bize her dediğini istediğini yaptırıyor pervane olduk etrafında. Çok bilinçli. Senden benden sağlam.

hayır 25 yaşında evlendi 26 da ilk çocuğunu kucağına aldı ve 8 9 ay uğraşmışlar hani desem yanlışlıkla oldu, oda değil... . push ; Pamukannesi83

ya o kadının tek çocuğu bu mu tek torunu bunlar mı? başka torunları demeyecek mi bizim ananemiz değil mi diye? başka gelin/damat demeyecek mi? ya da konu sahibi çalışıyorsa belki yarın o da yardım almak isteyecek annesinden... ne kadar kolay anane kendisi feda etsin demek. o sırada başkalarının hakları ne olacak? aile huzurları ne olacak? zaten şimdiye kadar tepelerine çıkartmışlar. üstelik eskiden salıyordun çocukları sokağa büyüyorlardı şimdi hangi çocuk sokakta büyüyor?

herkes anne olamiyor maalesef...

Yok ya hep ablamın anne olmaması gerektiğini düşünürdüm eskiden beri.

Çocuklar neden babalarında kalmıyor?

Yani adamla konusun daire nafaka vermek yerine çocuklari alıp bakıcı tutsun. Çünkü ablanız sanırım çalışmıyor ve bakıcı tutacak gibi de değil, size yüklenecek yine sorumluluk. Ex enişteniz ev vermemek için razı olur gibi geliyor. Zaten çocuklar da küçük değil ki yani yarım günlük birini bulsa yeter.

Devletin polisi kaç kere gelir. 1 kere gelir, 2 kere geldi. Çocuklara bakan yoksa yetiştirme yurduna verirler. Tehditle, göz korkutmayla olacak işler değil. Bir insan içinde evlat sevgisi yoksa yoktur. Kendi öz çocuğunu sevgilisine öldürten, tecavüz etmesine göz yuman kadınlar var.

2 senelik evliyim 2 senedir bu durumlar var ne yazık ki düzelmiyor. Ablam özgür olmak istiyor gezmek tozmak istiyor. Ama bu çocuklar ağaç kavuğundan çıkmadı ki. Ablama hiç güvenmiyorum yanlış şeyler yapacak gibi hissediyorum. Hemen herkese inanıyor. Bir gün kandırırlar zarar verirler diye korkuyorum Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Annem 2 gün önce bana geldi yüzü gülerek bana dedi ki kızım ben hala güçlüymüşüm Allahım bana daha çok güç versin dedi. Gözlerim doldu. Görsen pire gibi bi dakika yerinde oturmaz. Hiç uyuşuk bir kadın değil normalde KIR PAPATYASII

Ne ala memleket mal herifin birinden çocukları yap sonra boşanırken çocuklara bakmak istemiyorum al senin olsun diye kardeşine kitle böyle annelik mi olur ya insanın cidden dövesi geliyor. Ya silikon vs meselesi evet çok zamansız ama boşanma evresi çok özgüven bitirici bir dönem o yüzden kusurlarına aşırı odaklanmış yenilenmek istiyor belki bu psikolojide tamam olabilir denebilir ama güzelleşmeye çalışırken çoçuklarına da sahip çıkabilir. Yani olay onları istememesi ne kadar korkunç bir şey bu çocukları için özellikle.

Velayet diye düzeltin isterseniz

Geçer bu dönemsel diye düşünüyorum Önceki

o programın amacı zaten amerikanın ne kadar mükemmel insanları var diye reklam yapmak... tamamen PR. 65 yaşından sonra insanların bir ayağı çukurda diye bakmıyorum. kendi babam 65+ yaşında hala bilfiil çalışıyor. kendim de emekli olmayı düşünemiyorum. konudaki abladan daha büyüğüm. ama "nasılsa anane bakar, nasılsa bababane bakar" kafası tam olarak şu anda gelinen yerin sebebi. tam aksine dede, nine, teyze kim varsa alacak bu anayı babayı "bakıyor musunuz yoksa biz sizi şikayet mi edelim" filan diyecek. hatta bakmayacak çocukları, başlarına bırakacak. üzgünüm ama öyle. gereksiz merhamet maraz doğurur. çocuklar babanın da çocuğu ne münasebet anne baba varken dede nine? sürekli ayıbını ört sürekli bak sürekli yap yap kadın niye şımarmasın? kadın hasta ya da aciz değil kadın şımarık bunun lamı cimi yok. adamdaki lükse de bak... evlenir de eşi çocukları istemezseymiş. (evet %99 evlenir, boşanma kesinleşsin hele hemen evlenir) ama o iş öyle kolay olursa nineler zaten bakarsa tabii ki evlenir. hatta adama "koş aslanım aman 1 gün kadınsız kalma hemen evlen" denmiş olunur.

Çok iyi giden evlilikte bile çocuk olunca Bi sarsılıyosun zaten. Uykusuzluk, yorgunluk, yeni bebeğe adapte olmaya çalışma vs iyi giden evlilik bile az da olsa sallanır. Hele ki zaten sorunlar varsa daha o evlilikten hayır gelmez çünkü toparlayacak fırsat, zaman, enerji kalmıyor. Kesinlikle her çocuğun mutlu aileye doğma hakkı var.

Yok ben sizin anneniz özelinde söylemedim. Bizim toplumumuzun sağlıklı bir yaşam stili yok onu eleştiriyordum. O yüzden yaşlılık dönemi bir Avrupalıdan daha kötü geçiyor

babyloading87 Biliyor musun dediğin gibi yüz vermediğim zamanlarda oldu ama çocuklara zarar verir diye korkuyorum sadece dövmek değil zarar vermek, onlara sizi istemiyorum bıktım bitirdiniz hayatımı diye hakaretler ediyor. Ben çocuklara kıyamadığım için alıyorum asıl onların demesi lazım bizi bu boktan yaşantına neden dahil ettin diye. Ablamla eniştemin hep inişli çıkışlı ilişkileri vardı zaten. Ablam ona rağmen bu çocukları doğurdu. Hemde aşılama yöntemiyle sonra adam parayı biraz bulunca başka bir kadınla konuşmaya başladı. O yüzden ayrıldılar. Arkadaş gibi ayrılmak istedi adam hep destek olmak istedi ama ablam hep daha fazlasını istedi ve hep kavga çıkarttı şimdi adam ne çocuklara yaklaşıyor ne ablama. Para gönderiyor arada, çocukları alıp yemeğe götürüyor o kadar..

Ya niye yapmış o zaman? Niye? Bir kondom, bir hap yeterdi olmaması için.

Kanun öyle demiyor. Sabah okula giden çocuğu, annesi alıp ortadan kaybolsa ; anneanne-dede-teyze ve hatta baba hiç bir şey yapamaz. Velayet annede, sizin hiç bir hakkınız yok denir. O yüzden anne çocuklarına bakma sorumluluğunu almaktan acizse, acilen babayla irtibaya geçilmeli. Adam gerçekten adamsa ve babaysa çocuklarının velayetini alıp onlara düzgün, tutarlı bir hayat sunar.

Çocuklu boşanma kadınlar için daha zor. Erkekler hayatlarına rahat rahat devam edip ayda bir iki defa çocukları görünce, komik rakamlarla nafaka verinde üzerlerinden sorumluluklarının atıyorlar ama kadınların anneliği 7-24. Ablanizin bir noktaya kadar zorlanması, şikayetleri normal ama çocuklari ilgisiz bırakıp, elindeki az parayı estetik operasyonları için harcayıp onları mağdur etmemesi lazım. Sizin iyi niyetinizi suistimal edecek gibi duruyor. Çocukları arada almasaniz içiniz rahat etmez. Bu tür kardeşlik ilişkileri çok yorucu oluyor cidden. Ama asıl olan o çocuklara oluyor.

3 çocuğu ile ortada kalıp hayatını onlara adayan annem geldi aklıma, Allah rahmet eylesin gün yüzü görmeden göçtü gitti, bizleri okuttu memur etti, tabiri caizse saçını süpürge etti, kimseye yan gözle dahi bakdırmadı bizi, bir yanda annem gibi asil kadınlar diğer yandan da böyle evladını elinin tersiyle itip kıçını başını yaptırma derdine düşüp gününü gün edenler, yemin ederim sinirlerim alt üst oldu nerden okudum bu konuyu ben Herkes anne olmasın Allahımmmmm...

ablanız rahat. çocuklara iyi bakıldığından emin şımarıklık yapıyor. benim işim olsa 1 saat bırakacak kimsem yok dolayısıyla abidik gubidik işler düşünemiyorum bile. almayın çocukları. mecbur bakacak aile düzenine alışacak. siz böyle yaptıkça amaçsızca özgürleşiyor

Kendini iyi hissetmek içinde yaptırabilir. Yeni aşka yelkende açabilir. Bu çocukları istemiyorum deme hakkı vermezki yinede.

Çocuklar öyle anne baba ile büyüyeceğine devlette verilse gelecekleri için daha iyi

Sayfaların hepsini okuyamadım öncelikle tekrar olduysa özür dilerim baba çok mu ilgisiz, sorunlu mu o da mı istemiyor çocukları çok üzüldüm ya yavrulara P

Ablana hiç uzulemedim. Evet aldatilmak, bosanma süreci vs kolay şeyler değil ama ortada iki küçük cocuk var. Her şeyden önce onlari düşünmek zorunda. Istemiyormus senin olsunmus, insan köpek yavrusuna baglaniyor kendi evladı gibi oluyor da nasıl oz çocukları için bu cumleleri kurabiliyor? Isin kolayini bulmus bence delilige vurmus. Yillarca anne babası arkasini toplamis simdi siz. Cekin elinizi bakalim nasıl yola gelecek. Mecbur sahip cikacak

Bizim Türk toplumunda var. 65 yaşından sonra yaşlılara bir ayağı çukurda gözüyle bakılıyor. Geçen bir video izledim. Amerika'da 85-90 yaşlarında bir adam trafik kuralı ihlali yapıyor. Mahkemeye çıkarılıyor. Hakim neden kural ihlali yaptığını soruyor. Oğlu varmış. 60 yaşlarında, engelli. Onu hastaneye götürüyormuş. Yani diyeceğim şu ki orda yaşlılar ölene kadar hayatın içine karışıyor. Ben 10 yaşlarımı hatırlıyorum. Günümün çoğu okulda geçiyordu. Hafta sonlarım kurslarda. Bakıcı bile değil, derslerine yardımcı olacak biri bulunsa yeter.

bence de destek alması gerekiyor, muhtemelen kendi şu an aşırı özgüvensiz ve hayata tekrar başlamanın zor olacağını düşündüğü için. çocuksuz, eski günlerine dönerse mutlu olacağını düşünüyor. en baştan beri böyleyse keşke ikinci çocuğu bari düşünmeseymiş ama olmuş bir kere. olan da yine çocuklara oluyor her zamanki gibi.. kendine bakmak istemesi, silikon vs sorun değil ama çocuksuz hayata dönemeyeceğini bilmesi gerekiyor. bu da sizin bağırıp kızmalarınızla olacak iş değil, muhtemelen daha da coşacak. o yüzden yardım almaya ikna edemez misiniz KIR PAPATYASII

Ee adamın dükkanı var parası var. Çocuklar dursun yanında, gerekirse de hafta 2-3 gün eve yardımcı gibi bi şey tutsun. Yemek, temizlik yapılsın. Ne sorumsuz bi insan babası da ya pes. Kardeşinz de aldatılma psikolojisiyle kendini kaybetmiş. Allah ıslah etsin.

Ablanız sadece kendini değil tüm hayatını baştan yaratmak istiyor, böyle kadınları asla anlamıyorum bir kadın olarak hicbirimizin evlilik geleceği belli değil ve yapılan çocuklar bu evliliklerin temeline göre sekillenmedigine göre bakmakla yükümlü olan anneleri ve babaları. Örneğin benimde evliligim bitebilir kim bunun bitmeyecegini söyleyebilir ki ancak evlat benim evladım hayatimin sonuna dek tek çıkarım olmadan onu büyütüp kollamakla görevli olan ilk kişi benim, yoksa bana anne değilde baba denilirdi. günümüz erkekleri sadece sperm babası oldukları için tüm yük kadına biniyor, ablanizda taşıyıcı anne olma sıfatına sokmuş bile kendini. Çocukları siz büyütürseniz yarın yaşlandığı zaman ablanız, bukez "ah ben pişmanım hata yaptım" naraları atacak, niçin çünkü gençlik elden gitmiş sonrasında çocuğu olduğu aklına gelmiştir o da sırf yine kendisine baksınlar diye kendi cikarini düşünmüştür, bencil çok bencil. Yine yapsın silikonu vs ama çocuklarından geçmesi büyük hata belli ki istemiyor ki sizin agzinizi arıyor bakmanizla ilgili. yazık o anne değilde siz anne olmuşsunuz resmen o ise teyze. Siz çok haklı ve yine sabirlisiniz ben olsam çok güzel laflarimla yerin dibine sokmuştum

Enişteniz ablanızın yaptıklarından bi'habermiş, siz üstünüze düşeni yapın ablanızın söylediği yaptığı her şeyi adama açık açık anlatın, kötü bir babaysa çocuklarına sahip çıkmayacaksa bile olanı biteni öğrensin, en azından babanız mahkemeye çıkıp çocuklara devlet sahip çıksın dediğinde, enişteniz bana niye söylemediniz ben çocuklarımı alırdım vs gibi şeyler deyip çocuklarının elinden alınmasının suçlusu gibi göremez sizi, biz söylemiştik çocuklarına baba olsaydın dersiniz. Yazık bu çocuklara, sorumsuz anne baba yüzünden sevgiye şefkate muhtaç büyüyorlar, sonra bu çocuklar ergenlik döneminde hırçın olunca kabahat, toplumdan kendilerini soyutlayıp asosyal psikolojik sıkıntıları olan bireylere dönünce kabahat, sitede bile ailesi yüzünden çocukluk travmaları olup da kocaman bireylere dönmelerine rağmen atlatamamış insanlar var, dünyaya üreme kontrolü diye bir şey getirseler, seve seve ilk destekleyenleri arasında olurum. Ailesi çok iyi olduğu halde sorunlu olan çocuklar hariç, bir çocuğun hayatını mahveden anne babalarıdır, ne severler, ne şefkatli yaklaşırlar, ne ilgilenirler, kusura bakılmasın ama bazı insanlar yemek-içmek ve çiftleşmek dışında hiçbir şey düşünmeyen 2 bacaklı canlılardan ibaret, hayır bir de ürüyorlar olan bebelerine oluyor. Özür dilerim üslubuma dikkat etmeye gayret ettim umarım haddimi aşmamışımdır ama vallahi bu konu sinirimi bozan türden içeriklerden birine sahip

Annemler neyden korkuyor biliyor musunuz yarın bigün bunlar baktı büyüttü demez, bi kolunu kırsalar bakamadınız diye başımıza aslan kesilirler hak iddia ederler diyor. Tek bir çocuk olsa bakar annem ama ikisine aynı anda bakamıyor kedi köpek gibiler.

Elinizde karakol şikayeti vs var mıydı? Yineliyeyim şu aşamada çocukları da bir psikoloğa götürün, psikologtan verilebiliyorsa yazılı görüşte alın, bu çocukların anneyle yaşamaları sağlıklı değil gibi görünüyor çünkü, çocukların iyiliği için uğraşabildiğiniz kadar uğraşın, şu an tek ve en önemli konu çocuklar. Eniştenizle ablanız müstehaklarını bulurlar nasılsa.

Erkeklerin işi cok kolay gerçekten kadın çalışsa bile bunu deme lüksü olmuyor

Nerden nasıl başlayayım bilmiyorum hiç yapımda yok çirkeflik diğer ablam yapar o öyle biri, ona hiç cesaret edemez o yüzden. Niye bu kadar yumuşak yüzlüyüm, niye sertleşemiyorum diye kendi kendimi yiyorum çoğu zaman. Dediğinizi çok yapmak istiyorum ama kişiliğim bunu yapamıyor sanki.

Normalde boşanan kadına anlayisli olun zor bir süreç derim konularda. Ama ablaniz suyunu çıkarmış. Önce çocuğunu düşünmeyen insana ifrit oluyorum. Benim bir çocuğum vardı bosanirken resmen hayatımı 3 kademe iyilestirdim. Sadece kızım için. Hala o sınav bu sınav koşuyorum. Onun bir eksiği olmasın diye. Rabbim vardır bir hikmeti ablanizi anne yaparken. Allah kolaylık versin. Keşke baba sahip olacak bir tip olsaydi.

Bende herkes gibi sadece ve sadece çocuklara üzüldüm, bazen burada anne olmakla ilgili konular açılıyor ya da vaktiyle anne babasından çekmiş kadınların hikayelerini okuyoruz, hani diyorlar ya aaa olur mu annelik kutsaldır her kadın anne olmak ister veya anne baba için böyle düşünmeyin ne olursa olsun onlar sizin anne babanız, ben bunların hiçbirine katılmıyorum. Annelik kutsal değil herkes anne baba olmamalı, çocuklarda anne baba sevgisi şefkati görmediyse, yine de anne babasını sevmek ihtiyarlıklarında onlara merhamet etmek zorunda değil. Boşanmak, aldatılmak insanın psikolojisini alt üst edebilir, depresyona girebilirsiniz ama insan bir süre sonra bunun farkına varır ve tedavi olmak ister, kendi için olmasa bile çocukları için çabalar. Ablanızda böyle bir istek yok, ben estetik olmasına bir şey demiyorum dış görünüşünü sevmiyordur estetik yaptırır ama bu çocuklarıyla ilgilenmesine mani değil. Bence en azından sizin yazdıklarınız üzerinden değerlendirmem gerekirse, ablanız evliliği bir statü gibi görmüş, ailesinden baskı görmese bile kendi hayatımı dilediğim gibi yaşama fırsatı diyerek evlenmiş gibi görünüyor, şu yazacaklarım için kusura bakılmasın lakin çocukları da hayat sigortası gibi gördüğünden doğurmuş, kimi kadınlar vardır aslında annelik hiç onlara göre değildir ama karşılığında istediklerini yaptırabilmek için çocuk doğurur, mesela ev araba aldırıp üzerine yaptırmak gibi, böyle bir tanıdık var eşinin olmadığı ortamlarda açık açık da söyledi bize, olur da eşi bir gün boşanmak isterse dımdızlak ortada kalmak istemiyormuş, çocuk olursa işler değişirmiş dediğini de yaptı, ablanız da bence aynı benim tanıdık gibi bir kadın olan çocuklara oluyor maalesef. Yalnız eski enişteniz ablanızın huyunu suyunu biliyor, anneliğinin de farkındadır onun da 7/24 dükkanda olması sebebiyle çocuklara bakamam bütün gün evde ne yaparlar, aç kalırlar vs lafları sorumluluğu üzerinden atmak için bahaneden ibaret, eski eşe maddi destek sağlayabilen, evi üzerine yapabilen bir adam pekala çocuklarına bakacak bir yardımcı da bulabilir. Ne ala memleket, anne baba kendi keyfinde çocuklar teyze anneanne savrulup duruyor. Çocukların devlete verilmesi de bir çözüm, en azından sağlıklı huzurlu bir ortamları olur ama anneli babalıyken öksüz yetim kalmış bu çocukların psikoljisi bunu kaldırır mı bilmiyorum İstenmiyoruz hissi çocukları yiyip bitiriyordur, ileride bu çocuklardan hayır beklemesinler, yaşlanınca ben senin annenim babanım bana bakacaksın deme çiğliğini yapmazlar umarım. Siz bence ailece toplanın eski eşle de bir konuşun, çocukların velayetini o alsın, sizde babanız, eski eş vs ablanızdan maddi desteği çekin, çalışıyor mu kredi mi çekiyor ne hali varsa kendi başına görsün, çocuklar baba evinde yanlarında yardımcı varken bile duramayacaksa annenizle yaşasınlar, babaları yardımcı bulsun annenizin gözetimi altında yardımcı ilgilensin çocuklarla, zaten şurada birkaç ay sonra okullar açılacak, yaşları da çok küçük değil birkaç seneye kadar kendi kendilerine yetebilecek hale gelirler.

Çocuklara destek olman çok güzel ama ablan senin bu iyi niyetini kötüye kullanabilir. Rahata alışıp çocuklardan kendini tamamiyle soyutlayabilir. Babanın çocuklarla diyaloğu nasıl bahsetmemişsin lakin olumluysa velayetin böyle bir psikolojideki annede olmasındansa baba da olması daha iyi.

Konunuzu okuyunca, aklıma müge anliya katılan yaşlı bir anne vardı o geldi. Kadının kızı evli bir adama kaçmıştı, adam kadın pazarlayan bir tipmis.14 yasindaki Kızına sen de gel demiş. O da tanımadığım adamın evine gitmem anneannemle kalacağım demiş çocuk aklıyla. Anneanne en son benim kızın ne yapacağı belli değil, eski damatla görüştüm, şahit olacağım velayeti kızımdan alınsın, çocuğu ziyan edecek, eski damada verilsin. Ben yine bakarım diyordu.

Bulunduğunuz il/ilçedeki Aile ve Sosyal Hizmetler Müdürlüğü ya da Sosyal Hizmet Merkezi'nde başvurun. Uzmanlara durumu anlatın, çocuklar ve anne babasıyla ilgili mesleki çalışma başlatsınlar. Size de bu süreçte destek olunur. Ayrıca, çocuklar sizin yanınızdayken başlarına bir şey gelse siz de suçlu olursunuz. Ablanız devletin biraz sert yüzünü görürse çocuklara sahip çıkmayı öğrenir belki.

yani sosyal hizmetlerde filan çalışan biri varsa daha net yaza tabii ama zaten benim bildiğim anne ve çocuklar resmiyette aynı evde ikamet ediyor, değil mi? okul yine oradaki okula gidiyorlardır. okullarda başarısızlık diye bir şey zaten kalmadı günümüzde maşallah herkes takdir teşekkürlük. kadının ahlak dışı bir durumu ya da madde kullanımı filan yok kadın kafeye bara gidiyor diye çocukları devlet öyle alıyor mu ki? ben sanmıyorum. . bu anne de vermez zaten verse elindeki kozu vermiş olur.

Ama onlar da rahatsızmış o yüzden gönüllü değiller. Bir de böyle nineler dedeler üstlenince anne baba iyice sorumsuzlasiyor başka aile kurarlarsa kendilerine o çocuklar genelde dışta kaliyor

E ne olacak o çocuklara yazık değil mi? Evet keyfi bir durum olsa karşı olurum ama iki küçük çocuğun geleceği söz konusu burada. O kadına evlat emanet edilmez. Önceki

nerden tutsam elimde kalıyor bu konu..

Ne anne anne, ne baba baba...

Silikonda sorun yok ama kredi çekip yaptırması ve çocukları ihmal etmesinde sorun var

Şu mesajı okuyana kadar aslında tahmin yürütüyordum ablanızın ayrılış hikayesini şimdi tam oturdu. Ablanız çok büyük bir psikolojik bunalımda. Aldatılmayı hazmedemiyor ve ne kadar güzel olursa olsun aldatıldığı için kendini eksik, yetersiz ve çirkin görüyor. Aldatılmanın faturasını kendine ve çocuklarına kesiyor yani.. Bu süreçte kesinlikle tedavi olması lazım yoksa hem çocuklar hem ablanız hem de sizler çok yıpranırsınız. E eski eş müsveddesi de yapıp yapıp bir de dost kalacakmış ağzı burnu kırılsa yeridir, bir kadını enkaz haline getirmiş şimdi gününü gün ediyor.

Evlenmeden önce çok mu baskı gördü ablaniz acaba hani yasayamadigi içinde ukte kalan birşeyler. Anne baba tutucu mudur. Sanki ergenlik döneminde gibi

Ozamna çocukları babaya verecek kardeşimiz baba bakacak kendi bakmak istemiyorsa. M

Silikon taktırmak istemesinde bir sıkıntı yok, ben de iki çocuktan sonra karın germe yaptırdım. Sorun çocuklarını ihmal etmesi ve onları istememesi. Ne yapılır bilemedinm. Çok üzüldüm çocuklara.

Simdi Ablaniz evlerden irak abla olmus bu bir. Ex eniste icin cocuklari istese Bakici bulur bakmak isteyen her türlü bakar. dükkanı varsa kazanıyordur bakici bulsun. arti eleman yokmu isyerinde kimse 7 24 calismaz. dükkanı olanlar bile gece de açıksa baska biri bakar. baba da sorumluluk almıyor sanki. Ama ablaniz ile ciddi ciddi anlamda babaniz anneniz konuşup resti cekmeli ya toparla ya cocuklari babasina vereceğiz. Dr lutfen gitsin ablaniz sorunlarından kaciyor hele cocuklardan kacmak hic doğru degil lutfen artik ciddi olarak biseyler yapin

Ne geri zekalı bir kadın ya. Gereksiz bir yaşam formu. Depresyonla falan açıklanamaz bu durum. Sinirlerim bozuldu.

Ablanizin aldatildigi ve evlilik icinde begenilmedigi icin kompleks yaptigini düşünüyorum. Burada acilan konularda gördüğümüz gibi eski esi zamaninda goguslerinin küçüklüğünden, fiziksel olarak begenmemesinden yakindiysa kendini değiştirmek istiyor olabilir. Aldatma sebebiyle bosanmak insanin psikolojisini berbat hale sokar. Evin ustune olmasi, rahat bir hayat sürmesi psikolojisinin bozulmasina engel degil. Diger taraftan baktigimizda tum bu psikolojik problemlerin ustune çocukların bakimlari eklenince iyice çökmüş ve yanlis kararlar veriyor olabilir. Esi tarafından hem ihanete ugramis hemde adam basi bos gününü gün ediyor diye dusunuyordur. Ablaniza kizmak yerine ailece oturup, psikolojik destek almasi icin öneride bulunun. Kizip, baskilamaya calismaniz ablanizin ozgur olma istegini arttiracaktir. En dogrusu profesyonel destek alip yasadiklarini atlatabilmesi icin destek gormesi. Bu sure icinde yine cocuk bakimi gibi konularda yardimci olup nefes alma alani yaratin.

Elin geçen özgürlükle ne yapacağını şaşırmış belliki sadece çocuklara günah siz nereye kadar bakarsınız bilmem ben alırdım elinden bir dönemdir inşallah ve düzelir zamanla diye umut ediyorum Rockeropt

Çok güzel bir noktaya parmak basmışsınız, toplum evliliği kadın için bir statü olarak görüyor, kadınlara evlenirseniz toplumda bir yeriniz saygınlığınız olur mesajı veriliyor, evlenince koca evinde istediği gibi yaşayacağını düşündürüyor, çocuk da kadınlığın bir nevi imzası gibi, hem sevecek koca buldum hem de doğurganım maşallah demenin yolu evli çocuklu olmak. Çocuğun olursa kocanı elinde tutarsın, boşanırsan nafaka bağlatırsın dene dene olan çocuklara oluyor, saksıda çiçek çünkü çocuk, bir hevesle alıp pencere kenarına koyup sıkılınca kenara atıyorsunuz, ki çiçeğin dahi duyguları var severek konuşursanız coşuyor ilgilenmezseniz küsüyor. Valla keşke ebeveynlik yetersizliği gerekçesiyle devlet bazı kadın ve erkekleri ameliyat ettirse, üremelerini engellese.

Başınız sağ olsun, anneniz nurlar içinde uyusun inşaallah Anne baba olmak öyle kolay iş değil, benim bir arkadaşımın annesi de aynı rahmetli anneniz gibi çok cefakar ve bir o kadar da muhteşem bir anneydi, eşi çok genç yaşta vefat etmiş, kadın 5 çocukla bir başına kalmış, yalnız kalmış kadına bakış açısı çok dar olduğu bir yerde kimse kapısını çalmadan senelerce tek başına hayat mücadelesi vermiş, çocuklarının hepsini okutmuş hepsini evlendirmiş. Sadece annelik de değil, her erkek de baba olamaz aynı babanız gibi, annemin arkadaşının kocası gibi adamlar çocuk sahibi olmamalı. Annemin arkadaşı vefat ettiğinde 30'unda bile yoktu kızı da henüz 2 yaşındaydı, babası olacak müsvedde kızını ben bakamam deyip anneanneye bıraktı, çok geçmemiş evlenmiş çoluk çocuğa karışmış bostan korkuluğu, o yavrucak anneannesiyle büyüdü oradan gelin çıktı, yine de evlat işte annesi kara toprakta bari babası düğününde yanında olsun istedi sanırım, belki eşinin ailesine karşı benim bir babam var demek mi istedi nedir, düğüne çağırmış ama adam gelmemişti Hayvan diyoruz hayvanlarda bile analık içgüdüsü var, kuşlara kuş beyinli deriz akılları yok sanarız o bizim cahilliğimiz, kuşlar bile yuvadan düşen yavrusu için çırpınıyor, tavuklar bebeklerini korumak için kedi köpeklere dahi saldırıyor.

İşte anne babanızın da sizin de yüzünüz yumuşak, o yüzden ablanız şımarıyor, ben sakinimdir yerine göre iyiyim ama çirkefe çirkef olurum, o pencereden 1 atıyorsa ben 10 atarım, o 1 bağırıyorsa ben 100 bağırırım, elimi belimden indireyim diye dua eder, çok da girmek istemiyorum ama bazı akbaba akrabalarımdan yasal haklarımı çirkefleşerek aldım, ablanız kardeşim olsa o çocuklar için benim gözüm çoktan dönmüştü.

Operasyonları istemesinde sorun yok. Çocuklarına anne olmak istememesinde sorun. Bu tarz insanlar taaa cocukluktan belli ediyor kendini, evlenmemeliler bence. Yada evlendiler ürememeliler. Çocuklara anneniz, babanız sizde ne kadar destek olmak ister iseniz bakacaksınız. Maalesef düzelmiyorlar. Doktora gitse mutlaka teşhis koyar. Savruk bi hayat yaşamak istiyor.

Ablan depresyonda belli ki kolay süreclerden gecmiyor. Bir konuda hakli babalari gününü gün ederken anne cocuklarla uğrasıyorsa baba gorevini de kendisi üstlendiyse iki rolü birden gögüsleyemeyip yorulmus olabilir hele ki kücüklerse.. Babaları maddi manevi cocuklarına sahip cıkıyor mu? Ablanı bir uzman destegi almasi için ikna etseniz cok iyi olur. O cocukların anne sevgisine ihtiyacı var ablan toparlanmali bir an önce

Bilmiyorum ki olaylara hep iyi yönünden bakmaya çalışıyorum bir anne olarak sevgi besleniyormu çocuklarına? Başından atar gibi davranması için insanın ya cidden vicdansız olması gerekiyr ya da psikolojisinin iyi olmaması. 9 ay taşıyor karnında bilmiyorum anne değilim ama bir çocuk ağladığında içim gider.

Ablaniz calisiyor mu, yoksa gecimini siz mi sagliyorsunuz? KIR PAPATYASII

Merhaba arkadaşlar, Biliyorsunuzdur çoğunuz ablam boşanma evresinde bir kadın. İki çocuğu var boşanma davaları epeyi bir uzadı. Çekişmeliye gittiği için 2 davaları kaldı. Önümüzdeki kasımda pedagog eşliğinde çocukları dinleyecekler. Neyse, Bir süredir iyilerdi ablam çocuklarına karşı ilgiliydi sadıktı gel zaman git zaman ablama yine geldiler. Hep uçarı takılmak istiyor. Arkadaş ortamlarında takılmak istiyor. Son 4 gün önce beni aradı. Ağlaya ağlaya ben bu çocukları istemiyorum bakmak istemiyorum istediğim hayat bu değil, o şerefsiz gününü gün ederken ben iki çocukla bi başıma kalamam dedi. Bende ona değil çocuklara dayanamadığım için getir bana çocukları, bi kaç gün kafanı dinle bu düşüncelerden kurtul o çocukların sana ihtiyacı var dedim. Getirdi 4 gündür bendeler. Eşim ve ben her dediklerini yapıyoruz çok da güzel vakit geçiriyoruz denize götürdük yarında götüreceğiz velhasıl eşim ve ben çocuklara çok üzülüyoruz. 4 gün bendeler 2 gün annemdeler 5 gün kendi evlerindeler böyle hayat mı olur yazık bu çocuklara diye eşimle dertleştik. Demin ablam aradı. Çocuklar biraz daha sende kalsın ben silikon taktırcam dedi. Ya böyle bir şey olabilir mi? Ya ben mi bağnaz düşünüyorum yoksa o mu normal değil arkadaşlar bana akıl verin ben işin içinden çıkamıyorum. Ben de çocuklara ben çok alıştım çok tatlılar dedim al senin olsun dedi ben istemiyorum çocuk bakmak dedi sonrada pazartesi alırım belki dedi. Çocukların kalmasına değil, ablamın böyle ortam yapma isteğinden silikon gögüs taktırmak istemesine vajina düzeltme ameliyatı yaptırmak istemesine takıldım. Hayatında henüz biri yok ama erkeklerle çok arkadaşlık kuruyor. Saçma sapan kadınlarla arkadaş oluyor. Aklı beş karış havada. Arkadaşlıkları 5 günü geçmiyor hep takışıyor. Hala arkadaşlardan hayır gelmeyeceğini anlamıyor. Nasıl bir rest çekebilirim ablama daha fazla katlanamıyorum. Kafa göz dalmak istiyorum. Babam ve annem çok üzülüyor bu duruma. Çocuklara çok üzülüyoruz. Dün eşimle kaldılar ben işten dönünce oğlanın yanına oturdum kafasını geldi hemen koluma koydu başını sevdim bi mutlu oldu anlatamam. Kız da geldi tepeme oturdu saçlarımla oynamaya başladı. Gözlerimi dolduruyor onların bu sevgiye aç halleri. Sırf zor bir süreç yalnız kadın başına kaldı diye destek oluyorum kırmamaya çalışıyorum ama taşmak üzereyim. Ne yapacak ki silikon gögüsü düzgün vajinayı şuanda? Ne istiyor? Az bi kredi çekecekmiş onca yokluğun arasında.. hayaliymiş

Ablanız acısını böyle atlatıyor. Daha önce böyle değilse şu an bu şekilde davranmasının tek nedeni yaşadığı olaylar. Ona karşı olumsuz yaklaşırsanız ablanız daha kötü hale gelir. Gel bir dışarı çıkalım falan diyin, onunla aktiviteler yapmaya çalışın. Asla anneliğini sorgulamayın valla ben evliliğinde çocuğuna çok bağlı olup boşanınca depresyona girip çocuklarından nefret eden anneleri bile gördüm.

Bu durumun o dönemsel sorunlarla alakası yok kanaryacim. Karakter bu. Yük olarak görüyor çocukları...

yanlış düzeltildi

tokat manyağı yapılmışı da var... bundan teee 45-50 sene önce hem de. annemler anlatır. hem de köy yerinde komşuları kadın. hem de 5 tane çocuk... ne yemek yaparmış ne eve bakarmış. akşama kadar kapı kapı gezermiş. köyde bar mar yok tabii. çocukları 3-4 yaşına geldiği halde yürüyemezmiş bizim köyler çorak. çeşme filan yok. tulumba var. tulumbanın giderinin olduğu yere yalak denir, çok pistir sinekler filan üşüşür. çocuklar emekleye emekleye gelir oradan su içermiş. eve tulumbadan bir testi su götürmediği için kadın.. köylüden biri bir ekmek bir domates bir parça birşey verirse yerlermiş. yoksa yok. annemler yapar götürürmüş çoğu zaman yemeklerini. -bu arada annemler de 11 kardeş ve + hep misafirli bir ev yani, çoğu zaman onlarda da olan yemek sınırlı. . kısacası evde kadın bir iş yapmadığı yerde açsın. neyse bu teyzenin kocası evde olduğu gün sabah akşam dövermiş karısını bu evin çocukların hali ne diye... ama kadın aynen devam... kadının ruhunda çocuk bakmak, iş yapmak, ev sorumluluğu yok. yok yani... olmayan kadını anne yapınca böyle oluyor işte. istediğin kadar döv. adam ilçede çalışıyormuş. demişler bu çocuklar ölecek, açlıktan değilse pislikten ölecek bir gün mikrop filan kapacak, al götür bari şehirde bari günlük işe gittiğin yerde bakkaldan ekmek peynir al yesinler. temiz yerde otursunlar. öyle yapmış adam. ticarete de kafası çalışıyormuş yürümüş gitmiş oradan. zengin şimdi acaip. ama şimdi kadını görsen "ne fedakar anneyim ne süper anneyim aman da aman" diye geziyor... bilmesen duymasan annelik etmiş sanırsın. dahası çocuklarını bırakıp kaçıp başkasına giden bi sürü kadın var, duyduğumuz... bir daha görmemiş bile bunlar cocuğunu. anne mi anne...

Keşke bazı insanlar çocuk olunca düzelir zihniyetine sahip olmasa aşılama ile doğurdu yazmışsınız ya kahroldum benimde 2 yaşında evladım var ne acı.. Allah sabır versin sizlere yavrulara dogadostupanda

Ablanın yaptıklarını onaylamıyorum ama bir yandan da haklı ama şu konuda; baba neden ortada yok? Adam da belli ki çocukları anneye atıp, tekrar evlenmenin derdinde. Yani adamın çocuklarıma sahip çıkayım, annede rahat etsin gibi bir düşüncesi yok ve bence ablan da buna tepkili. Adam aldatmış üstüne de bir sorumluluk almıyor peki o çocukları abla tek başına mı yaptı? Bence ablanızla ve eniştenizle konuşun ortak velayet olsun. Paşam da öyle çocuklar aç kalır ayaklarına yatmasın. Kadın çalışıyor olsa ne olacak? Öyle saçma şey mi olur? Bir şekilde ikisinin de sorumluluk alması gerekiyor. Yani adam öyle sıyrılmasın aradan. Ablanla konuşacaksanız enişteniz ile de konuşun. Çocukların bakımı ihmal edilmediği sürece ikisinin de hayatını yaşamaya hakkı var. Eğer ablanızın yanlış şeyler yapabileceğini düşünüyorsanız size tavsiyem ablanızı suçlamadan, yargılamadan konuşun.

İşte maalesef yine kadınların suçu bu, bazı kadınlar hemcinslerine böyle akıl veriyor, kadın erkeksiz olmaz, erkeksiz yaşayamaz, evlendin mi o zaman kocayı elde tutmak için çocuk yapacaksın, çocuk kız mı oldu o zaman erkek doğur, kocalar soyu yürüsün diye erkek evlat ister diyor, aynı kadınlar koca aldatınca suçu kadında buluyor, eksiğin vardır, evde eşofmanla geziyorsundur, giyin süslen, kokular sür kadın ol diyorlar, peki nedeeeennn? Ben niye erkeği elde tutma yolları arıyorum, kocayı elde tutmak için çocuk doğuruyorum, kadınım diye eksik miyim? Kadın kadına eksiksin mesajı verirse böyle olur, ablanız hayattan aldatılmışlığından intikam alıyor kendince, koskoca kadın onu kendi istemedikçe düzeltemezsiniz, çocukları olmasa mesajım da farklı olurdu mesela, sizi ilgilendirmez ablanızın hayatı isterse her yerine estetik yaptırır her gün biriyle görüşür o onun özeli derdim ama bencilce duygularla dünyaya getirdiği çocukları, artık kocayı elimde tutmama yardımları olmuyor diyerek kenara atamaz, atıyorsa o zaman bundan sonra anneyim deyip karşılarına çıkmasın.

Geçen sene devletten geldiler görmeniz lazım öyle iyiyi öyle mağduru oynadı ki inandılar almadılar

O zaman neden iki çocuk olan cocuklara oluyor ya yazık gercekten

Değilmiş o da Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Ben ablanızın bu dengesiz davranışlarının ciddi bir ruh hastalığının belirtisi olabileceğini şu anda riskli ilişkilere çok eğilimli olduğunu düşünüyorum. Psikiyatrist desteği almanızda fayda var. Tek endişem çocukların sağlığı ve güvenliği..

Bu konudaki en sağlam çözüm devletin el koyması. Anada da babada da iş yok. Anane dede belli bi yaş üstü ve mecbur değil. Zaten 2 torun daha varmış o yaşlarda. Belki konu sahibinin de çocukları olacak. 70 75 yaşında ergenlik çağındaki çocukla nasıl uğraşsın bu insanlar. Allah gecinden versin 17 18 yaşlarında vefat etseler çocuklar ortada kalır. Bu çocuklar böyle düzensiz bozuk psikolojiyle yaşayarak kendilerini kurtaramazlar. Daha önceki mesajıma da yazdım devlet korumasına girdikleri anda 18 yaşında memurlukları garanti olur. X xDerinMavix

istemiyor çocukları anlaşıldı zaten psikolojik ve fiziksel şiddet uyguluyordu o çocukların ahını alırsa vay haline çocuklar için bir çare bulmanız lazım anne babanız baksa sizde destek olsanız mı acaba bilemedim

Ablanız eski eşini çok seviyordu sanırım. Ama adamın muhtemelen başından beri sadakatsizliği vardı. Çocukları da kendime bağlarım diye yaptı belki de ama işe yaramadı. Şimdi aldatılmanın acısını kaldıramamış olacak ki, başka erkekler tarafından beğenilerek tatmin olmaya çalışıyor. Sağlıklı bir psikolojisi yok. Çocuklara çok üzüldüm.

Bi keresinde eşimle tartıştım evden gitti 1 günlüğüne ablamda telefonda keşke çocuk yapsaydın çok geç kaldın. Eve bağlardın falan dedi. Böyle puzzle gibi, birleştirdikçe yeni şeyler farkediyorum bu beni daha çok yoruyor. Babam ona bak ben seni kızınla da kabul ederim mutsuzsan boşan dediğinde kocamdan boşanıp senin boyunduruğun altında mı yaşayacağım dedi gitti ikinci çocuğu yaptı oğlan dünyaya gelince bakın oğlan evlat verdim gibi eşine karşı daha da güçlenmişti. O zamandan sonra başladı büyük sorunlar..

Annane iki çocuk evde yemek ve ev temizliğinde zorlanır bnece ya. O konuda yardımcı biri lazım eve. Anne babada artık kötü bir kelime kullanmak istemiyorum ama o kadar da vicdansız değilse eve bir yardımcı yollasinlar. Üremeyi biliyorlar bari maddi destek versinler

Abla şımarık Çocukları atayım günümü gün edeyim derdinde O zaman 2 çocuk yapmayacaktı hanımefendi Otursun baksın çocuklarına

Evet çocuklara senin yatırımın onlara kalacak dediği ev için şimdi satsam şunu yapsam şurdan ev alsam geri kalanına araba alsam diye planlar kuruyor.. Brrk Dobarlan bırahma

Şimdi linçleneceğim ama şöyle sağlam gerilip gerilip tokat manyağı yapasım geldi. Tabii ki sorun estetik değil, göğüs estetiği hiç değil ki ben de yaptıracağım. Sorun sorumsuzluğu, pervasızlığı, aklı bir karış havadalığı, annelik vasfı taşımaması

O zaman alışmış alıştırmışsınız ve bunun düzelişi de zor olur Hep idare etmişsiniz biliyor bunu Bunaldım alın çocukları Tamam geri verin Gezicem alın Sıkıldım sizde kalsın vs Ne derse tamam demişsiniz Alışmış rahatlığa Boşanma sebebi nedir özel değilse

adam bu kadından boşandıgına göre aklı basında biiri. aslında bu davada annenin bakımı yetersiz görülüp babaya verilmesi daha iyi. teyze anane bi yere kadar. baba sevgisini görsün en azndan cocuklar. gerçi bu psikolojisi bozuk karı adama inat göstermezde cocukları.. gerçekten bi kedi kadar annelik yapamamış benimde dalasım geldi ablanıza

Tamda dediğiniz gibi çocukları eşine yaranmak için yaptı, bak doğuruyorum diye. Sonra bak senin çocuklarına bakıyorum tavrına büründü. Ben senin çocuklarına bakıyorum kirada mı oturacağım diye de cinnet geçirip evi aldı. Evin değeri şuanda 2 milyon. İlerde satacağım diyor ya bilmiyorum ben çok soğudum ondan iğreniyorum keşke öyle bir ablam olmasaydı.. babam annem bazen gidiyor oraya onlara huzur vermiyor babam su istese veriyor suyunu ablam ama herkese babamı şikayet ediyor. Çocuklara geri dur deseler ablm onları engelliyor benim çocuklarıma kimse kızamaz diyor ama kendisi kızmaktan beter ediyor. Babamlar ne yapacaklarını şaşırmış durumda

Velayet babaya kalsa ne yapacakmış? Ya da zaman zaman çocuklara bakması gerektiği durumlarda? Şu an ortada geçici velayet durumu yoksa o da bakmak zorunda. Ortamı şartları kendi ayarlamalı

Annem beni kadir gecesi doğurmuş yapıcı olmaya çalışırım hep umarım bir an önce kendine gelir de evlatlarına sahip çıkar çocuklar için en önemli dönemler. Babamıda alıp karşıma konuşuyorum böyle vardır anneminde sıkıntıları baba kötü davranma derim. Annem içinde üzülme anne diye hep yardımcı olmaya çalışırım. Babama olan sinirini de hep bizden çıkarırdı annem oysaki severdi ama kaldıramazdı değersizlik duygusunu. Konu sahibinin ablasınada şifalar diliyorum çocukların da yolları açık olsun anlayacak yaştalar güzellikle annelerinin durumunu anlatırlarsa da anlayacaklardır. Canlarım benim tüm çocuklarımız çok kıymetli.

Ben bekarım ancak sanıyorum ergenlikten beri en çok istediğim şeylerden biri göğüs büyütme ameliyatı. Öyle böyle değil ama çok istiyorum. Üniversite okurken çalışıyordum, yetecek param vardı yaptırmak için ama ailem çok problemli bir aile. Hep dedim dur yani böyle bir dönemde sırası mı para sana lazım olacak. Bin kat daha problemli dönemler yaşadım dolayısıyla iyi ki o dönemler yaptırmamışım. Ben bakımlı, kendini salmayan kadınları seviyorum. Ama bugün bir protez ameliyatı minimum elli bin. Her şeyin ideal bir zamanı olduğunu da düşünüyorum. Yani o kadar kaosun içinde bunun sırası mı, cevabı siz vermişsiniz zaten. Çocuklar için çok üzüldüm. Çocuk yapmak ve yapmamak onun elindeydi. Problem yanlış korunma bile değil direkt kendi isteği ile aşılama yaptırmış. Herkes anne olmak zorunda değil, çocuk sevmek zorunda değil, anaç olmak zorunda değil. Çocuk yapmasaymış. O çocukların günahı ne şimdi? Belki baba ile kalmaları daha hayırlıdır. Umuyorum ki ablanız aldatılma, eşin sorumluluklarını yerine getirmemesi gibi şeylerden dolayı bu hale geldi ve umuyorum ki geçicidir.

Ahh ya. Ben 2senedır yarım gun calısan anneyım, kzıım krese gıdıyor normalde ama baktım kı hsta oldugunda, okul tatıl oldugunda vs cocuk ortada ordan oraya savruluyr. Benım cocugum bunu haketmıyor dıyıp ıstıfa ediyorum. Nasıl annelık kı, ıstemıyorum alın bkın dıyebılıyor. Benım kızım kvdemde suan, aklım hep orda, kapı acık kalır mı, merdıvene cıkar mı hep kafamda senaryolar donuyır Bıcok annenın boyledır emınım. Dunyaya getırdıysek bakacagız yanı bunun alternatıfı yok. Allah yardımcısı olsun o cocukların

Yani ablaniz tam simarik biri. Elinizi cekin kendisinden. Ne hali varsa görsün. Cocuklar icin bir care bulunmali ama

Olayın aslını yorumları okuyunca anladım. Allah'ım böyle insanları bir ömür boyu çocuk sahibi edemesin, ilerde yaşlandıklarında yalnız ve bakıma muhtaç kalsınlar. Sadece çok isteyen ve bakabilecek maddi ve manevi duruma sahip insanlar ebeveyn olsun. Sevgili konu sahibi en nihayetinde ablanızdır ama dayanamadım bu tür insanlara nasihat etmek yersiz sadece başlarına bir musibet geldiğinde anlıyorlar hanyayı Konya'yı.

Bak evet o konuda haklısın oda haklı haliyle ama sırf öyle diye itip kakamaz çocukları. Yazık değil mi? Öyle bağlıyor ki insanı haklısın derken buluyosun kendini ama yaptıkları çok başka. Daha diyemediğim o kadar çok şey var ki...

Valla öyle herşeye takılıyorum ki anlamıyorum anlamayacağım. Çok rahat bir hayatı var ciddi söylüyorum. Evi kira değil babam her gittiğinde para veriyor eski eşi mutfak masrafını karşılıyor ablam ara ara işe gidiyor çocuklar evde kalabiliyor. Ne kadınlar var küllerinden evlatlarıyla doğuyor. Siz boşansanız eminim eşinize evi üzerinize yaptıramazsınız ama o okadar zeki ve kurnaz ki yaptırdı cinnetler geçirdi psikolojim bozuk dedi yaptırdı. Hiçte bozuk değil onun fıtratı bu

Çok üzüldüm çocuklara ablanız depresyonda sanırım çocuklardan önce kendinin bi psikoloğa gitmesi gerek anne babanızın durumu varsa sizde destek olun ablanız da en azından maddi katkı sağlasın çocuklar en azından sevgiyle büyür Ablanızın şu durumu çocuklar için hiç yararlı değil çocukları istemiyorum al senin olsun diyen biri ancak biyolojik annedir benim gözümde Allah ıslah etsin

Şu dediklerinizin hepsine katılıyorum hatta imzamı atarım ama ben bu kadının düzeltip de çocuklara sahip çıkacağına inanmıyorum. İnsalalh dediğiniz bu yöntemler ise yarar bu vicdansız ana baba çocuklarına sahip çıkar. Z zxshermine

Durumun tüm ayrıntıları bilemiyorum ama abla boşanırken üstüne daire mi verilmiş? Yani bana da mantıklı gelmiyor anne babanın evi var işi var ama biz istemiyoruz devlet baksın denebiliyor mu?

Evliyken bana oramı buramı yaptırcam dediğinde tabi yaptır abla nasıl mutlu olcaksan öyle yap göğüsse seni mutlu eden göğüs yaptır vajinaysa vajine. Kendini nasıl iyi hissedeceksen öyle yaşa bak eşin de karışmıyor dediğim günler de oldu. Niye yaptırmadı o zamanlar. Şimdi mi aklıma geldi estetikleri sıra sıra yaptırmak. O ameliyat olurken babam annem de 4 tane çocukla çırpınsın. Abim annemlerle altlı üstlü oturuyor aynı yaşıt iki çocuk daha var. Ablamın çocukları oraya gidince sevinçle buluşuyorlar aşağıda durmuyor diğer çocuklar annemlerde ama iki saat sonra ev savaş alanı oluyor annemin bünyesi kaldırmıyor artık dadı gibi bi ona koşuyorum bi buna diye ağlıyor. Bel fıtığı çıktı oturunca kalkamıyor daha. Siz olsanız nasıl bi konuşma yaparsınız böyle bi ablayla? Ben artık katlanamıyorum. Anneme babama bir şey olacak.

Karakteri bu belliki bide maalesef boşanma olunca tek sorumluluk annede oluyor bu konuda kadınlara hak veriyorum sanki çocuklar tek anneye aitmiş gibi, hoş evlilikte bile öyle de boşanınca sanki adam direk bekar kadın omür boyu çocuk peşinde kalıyor

Herkes aynı vicdanı taşımıyor işte Kanaryacim. Ağır gelmiş anne olmak hıncını çocuklardan çıkarıyor kadın. Evet 2 çocuk annesi olmak çoook zordur ama bunu bilerek o ise girişmek lazım. Ama seviyorum pozitifliğini senin.

Böyle elleri öpülesi, baş üstünde taşınası kadınlar da anne, bu da anne. Boşanma psikolojisi, özgüven eksikliği falan hiç bana geçmedi bunlar. Kadının ruhunda var. Böyleleri kendisi için de değil, gayet de o görüştüğü erkeklere beğendirmek için yaptırır estetiği. Akıl yok çünkü.

Tabi, otobüse binerken işşş diye ses çıkarıyor bizim ihtiyarlar