Cocugun izledigi cizgi filme karismaniza kadar ben anormal bisey gormedim ama izledigi cizgifilm ve oyun videolarina karismaniz sacma olmus yasinin ustunde bisey izlemek istememis kendi yasinda biraz daha kucuk cocuklara yonelik bisey izlemeyi tercih etmis yani adi ustunde tercih ve bir keyif meselesi :) bende 25 yasindayim arada izliyorum. buna tepkiniz bana abarti geldi oyun videolarini izlemeside normal yeni nesil boyle size hitap etmemesi veya sacma gelmesi onemli degil bu onun zevki unutmayin ki oda bir birey. ablanizda 19 yasindaki birine bence fazla sorumluluk vermis hem baktirip hemde lafini yapmasi hos degil. Muhtemelen oda sadece goz kulak olmak seviyesinde bir ilgi bekledi sizden ama siz daha nitelikli ve egitici bir goz kulak olma egilimindesiniz.(ablaniz sen cocuklari egle ben gezeyim kafasinda fazla beklentisi yok, cocuklara zarar gelmemesi yeterli yani abur cubur yeme falan oda takmiyor siz coxuklarin surekli ebebeyni degilsiniz anneside takmiyor birakin 3 5 gün abur cubur yemeyle bisi olmaz. banyo meselesinde uyarmanizda normal toplu yasamanin kurallari var oda buna uymali sizin onun izledigi cizgi filme karismamaniz gerektigi gibi :)bunu dert edinip buraya yazmaniz bile sizin ne kadar iyi niyetli bir insan oldugunuzun gostergesi, ince dusunceli birisiniz. kucuk yasinizda yigenleriniz icin bukadar dertlenmeyin :) dusmesinler tehlikeli hareketler yapmasinlar yeterli :)

Merhaba, konum biraz uzun ve bol şikayetli olabilir o yüzden baştan uyarayım. Ablam yaz tatili için bizim yaşadığımız şehre geldi. İki tane yeğenim var biri 7 diğeri 4 yaşında. Yaşadığım yer tatil bölgesi olduğu için ablam ve eniştem biraz kafa dinlemek amacıyla çocukları bize bırakıp tatil yapıyorlar. Benim bu yüzden bazı planlarım iptal oldu ama önemli değil ve buraya kadar gerçekten sorun yok. Çocuklara gün içinde çoğunlukla ben bakıyorum ama yeğenim de ablam da bakma şeklimden memnun değiller sanırım. Bugün ablamlar eve geldi ve yeğenimin beni şikayet ettiğini öğrendim. Ablama siz varken iyi yokken kötü davranıyor demiş. Kendisinin su içmesine, tuvalete girmesine ve elini yıkamasına bile kızıyormuşum. Bunların hepsi görünürde doğru ama detayları açmak istiyorum çünkü ablam 'sonuç olarak bunlara bile kızacak kadar tahammülsüzsün, ayrıntılar o kadar önemli değil' dedi. Su içmesine kızmam şöyle oldu, yeğenim gün içinde abur cubur dışında başka hiçbir şey yemiyor. Mesela bugün kahvaltıda dün onun için yaptığım kurabiyeleri yemiş, günün geri kalanında da dondurma ve çikolata yedi sadece. Çok sağlıksız beslendiğini ablama söyledim ve 'evet haklısın' dese de tatlıyı abartmama konusunda sınırlama koymuyor. Neyse konuya dönersek, kendisi yemek yemek istediğini söyleyince önüne yemeğini hazırlayıp koydum. Kendisi daha bir lokma yedikten sonra 3 bardak su içti. Yemeğin bitene kadar daha fazla içme sonra karnın şişer yiyemezsin dedim ama tabii üstüne 3 bardak daha içtikten sonra şiştim diyerek kalktı. Çocuğun elinden suyu da alacak halim yoktu yani ama yemeğini yemediği için kızdım ben seni uyarmıştım diyerek. Gerçekten tek seferde 6 bardak içmesinin tek sebebi inat etmesi. Tuvalet olayı da şöyle oldu, sadece çişini yapmak için yarım saatten fazla oyalanmıştı. O sıra annemin banyoda işleri vardı ve biraz acele eder misin diye kibarca söyledi birkaç kez ama oralı olmadı. En sonunda ben banyoya girip 'çıkmak için iki dakikan var' dedim de öyle çıktı. Annemin kibar konuşmasıyla oradan iki saatte anca çıkarabilirdik onu. Banyoya da zaten annemin havlusuyla duşa gireceğini görünce inat etmek için ondan önce girdiğini düşünüyorum. Gerçekten bir şey yaptığı yoktu yani. Elini yıkamasına da kızmam şu şekilde oldu, sırf oyun olsun diye gidip balkondaki musluğu açıp ellerini yıkıyor. Normalde hadi önemli değil ama kardeşi de balkona kendisiyle beraber çıkıyor. Koşuşturma anında ayağı kayıp düşebilir yani. Ablam da gitmeden önce çocuklar sana emanet der her zaman, sorumlulukları ben de olunca zaten stres oluyorum aman başlarına bir şey gelmesin diye. Balkonda elini yıkamadan beş dakika önce de annem balkondaki musluğu açmayın demişti bu arada. Peki bu çocuk neden böyle inatlaşıyor diyenler için de açıklayayım. Normalde yeğenimle vakit geçirmek için onun yaş aralığına uygun çizgi filmleri araştırmıştım, o izlerken ben de ona eşlik ederim diye düşündüm. Kendisi benim açtığım hiçbir şeyi beğenmedi tabii. Beğenmemesi sorun değil ama onun izledikleri de bebeklerin izlemesi için yapılmış şeyler. Dört yaşındaki kardeşi bile beğenmiyor yani. Bu konuyu ablama taşıdım ve kendisi yeğenimle de konuştu böyle şeyler izleme diye. Sonrasında yeğenim tamam dedi ama bu sefer de oyun videoları izlemeye başladı. Oyun videoları dediğim başkası oyun oynarken videoya çekiyor yeğenim de onu izliyor. Burada anne olanlar varsa lütfen bilgilendirsin ben eksik kalmış olabilirim ama 7 yaşındaki çocuk bence bu tarz içerikler izlememeli. Başkasının oynadığı oyunu izlemenin mantığını ben anlamıyorum. Durum böyle olunca kendisine kumandayı vermeyi bıraktım ve benim araştırarak seçtiğim şeyleri açtım. Buna kızıyor ben istediğim şeyi izlemek istiyorum diyerek. Ben çok biliyorum demiyorum bu arada çünkü ben de 19 yaşındayım, çocuk psikolojisi nasıl olur pek fikrim yok. Sanırım özellikle bundan dolayı bana öfkeli. Ben de artık ne izlediğine karışmayacağım zaten. Ablam da senin ona arkadaş gibi yaklaşman gerekirken bu tavrın beni çok üzüyor dedi. Diğer ablamı örnek vererek, her zaman kibar yaklaştığını ve onun uyaracağı zaman bile daha anlayışlı olduğunu söyledi. Ben daha sert yaklaştığımı kabul ediyorum ama kesinlikle diğerleri kadar kibar yaklaşabilecek bir konumda değilim şu anda. Ablam yani diğer teyzesi zaten çoğu zaman evde olmuyor günde bir saat anca görüyor onları. Durum böyle olunca o sürede tabii ki daha iyi iletişim kurabiliyor ama ben gün içinde daha çok sorumluluk alıyorum. Sürekli balkon demirlerime yaklaşmayın, aman koşuştururken dikkatli olun demekten bir yerden sonra daha otoriter olmak zorunda kalıyorum. Söz dinlemiyorlar çünkü diğer türlü. Herhangi bir konuda uyarmanın daha farklı yollarını da denedim. Mesela benim görmediğimi sandığı bir sırada sütü bardağa koyarak içmek yerine direkt kutusundan içti. Gördüğümü çaktırmak istemedim mahcup olmasın diye ve işte 'ben küçükken böyle yapmıştım bir kere ama çok çirkin bir davranışmış, beni de ablam uyarınca doğru olmadığını anladım' dedim ama hiç oralı olmadı tabii. Kızmadığım müddetçe yanlış olan bir davranışı yapmaktan vazgeçtiğini de görmedim. Yeğenimi de canavar gibi anlattığım düşünülebilir ama aslında iyi yönleri çok fazla. Kardeşine her zaman sahip çıkar, sabah biri kalktığında günaydın diyerek öper mutlaka. Onun dışında arkadaşlarına ve çevresine karşı her zaman kibardır. Beni de bu ziyaretlerine kadar çok severdi ama hayal kırıklığı yarattım sanırım onda. Ben de duruma gerçekten çok üzülüyorum çünkü hep yeğenlerimi anlayan ve onlarla arkadaş olan bir teyze olmak istemiştim ama sanki evin en eski kafalısı benmişim gibi bir konumdayım şu an. Yeğenime akıllı telefon ve hat alacaklar ama ben buna da karşı çıktım yaşının küçük olduğunu söyleyerek. Yeğenim beni muhtemelen isteklerine engel olmaya çalışan, sert biri olarak görüyor. Nasıl daha farklı yaklaşabilirim bilmiyorum. Ayrıca hakkım var mı bilmiyorum ama ablama da kırıldım, yeğenimin anlatırken birçok şeyi olduğundan farklı yansıtmış ama üstü kapalı bir şekilde bana inanmadığını ima etti. Ben de artık ilgilenmek istemediğimi söyledim yarından itibaren dışarı çıkacağım sürekli. Haksız olduğumu düşünmüyorum ama yine de vicdan azabı çekiyorum. Sizin genel olarak konuyla ilgili fikirlerinizi bekliyorum. Ayrıca yeğenime karşı nasıl yaklaşmam gerektiği ile ilgili de tavsiye istiyorum. Haksız olduğumu düşündüğünüz yerleri belirtmekten çekinmeyin lütfen. Teşekkür ederim şimdiden.

Çok iyi bir teyzesin bundan hiç şüphen olmasın. Yeğenlerin büyüdükçe farkına varacaklardır fakat tatlicincap in de dediği gibi Lunapark gibi olmalısın. Kendimden biliyorum bir yerlere gitmişsek evdeki kuralları biraz esnetebiliyoruz belki ablan hem kendini hem de çocukları biraz dinlendirmek istiyor.. Tamamen kurallsız olduklarını düşünmüyorum. Çocuklarla kaldığınız vakit çizgifilm izlemeleri dışında eğlenceli etkinlikler yapabilirsiniz. Eğenceli su deneyleri, ilgilerini çekebilecek sirke+karbonatla yapılan yanardağ deneyi yada Nişasta su ve istedikleri renk sulu boya ile Ooblek buna hem çok şaşırıyorlar hem çok eğleniyorlar. Ayrıca katı sıvı kavramlarını da öğrenmiş oluyorlar. Yine evde un tuz ve su ile kendi oyun hamurlarını bile yapabilirler.. Bırakın kendileri yoğursun biraz üzerleri batar ama çok eğlenirler. Sizinle böylelikle güzel anılar biriktirirler ve bunu asla unutmazlar❤

19 yaşında ve 2 çocuğun ebeveyninden daha sorumluluk sahibi olmana, buna çabalamana çok şaşırdım.. Gerçekten bu kadar ayrıntı seni yormuyor mu? Ben teyzeliğine, insanlığına hayran kaldım ama anneden fazla düşünmek sence de fazla değil mi? Boşver ne sıkıyorsun canını, anne önemsemiyorsa bu çocukları bu şekilde yetiştirdiyse bir yaz tatilinde sen mi değiştireceksin? Ne bileyim ya ben bu konularda başka düşünüyorum. Yeğenlerime fiziksel ve sözlü bir şiddet olmadığı sürece müdahale etmiyorum. Çünkü kendileri bir kamyon şey yapar göze gelmez biz bir ses yükseltsek kıyamet kopar.

Benim bakmakla ilgili bir şikayetim yok ya da o baksın demiyorum çünkü zaten tüm sene iki çocukla ilgileniyor. Biraz kafa dinlemesi hakkı ve teyzesi olarak benim de ilgilenmek sorumluluğum. Ablamın da üzerimde çok emeği vardır yani. Sadece iyi bir teyze olamadığım için üzülüyorum gerçekten.

Benim kızkardeşim var çok sever çocuğumu aşırı düşkün. Ama ben böyle bırakamam bıraksam da sizin onda biriniz kadar tolere etmez. Ablan bu konuda yatsın kalksın dua etsin. Bende mesela bu yaz bir yerlere gitmek istiyorum eşimle kardeşim benden önce atlıyor O yüzden ya bebekle gidiyorum ya da evde duruyorum. Sizin yeğenleriniz birde daha büyük. Gidilen yere götürmek daha kolay onlari. O yüzden sizi bukadar fazla yormasinlar.

alsın çocuğunu da yanına o kadar gezecekse. ablanın yaptığı baya terbiyesizlik tatil tatil olmaktan çıkıyor misafirliğe gittiğin yerdeki insanlara kendi çocuklarının sorumluluklarını yükleyince. annenize kalır gibi geliyor bu sefer de sorumuluk valla onu da al çık gezin akşama kadar. alsın çocuklarını gezdirsin yanında madem getirdi oraya kadar gezmek de istiyor. boşver çocuk iyi bildi kötü bildi önemli değil senin çocuğun değiller sonuçta bırak anası babası düşünsün. en sinir olduğum inatlaşan küçük çocuk tiplemesi geçmiş olsun.

İyi bir teyze olup olmamakla ilgisi yok ki. Çok net anlıyorum sizi. Şu an eşimin yeğeni kayınvalidemde kalıyor ama anne babası ben dahil tembihledi telefona, tablete, tvye bakma saatleri konusunda uyarabilmeyi, tuvaleti, yemeği konusunda uyarı da bulunabilirsiniz diye.. Neden çünkü şu an da biz bakıyoruz ve çocuğun gelişimi, eğitimi için kuralları esnetsek bile tamamen koyveremeyiz. E biz de kötü hiç bir şekilde uyarmayız anlatırız bekleriz yapmasını. Ama temel de anne-babanın verdiği eğitimi devam ettiriyoruz yani. Belki de anne-babanın kuralları yoksa o şekilde sizden şikayetleniyor olabilir.

kusura bakmayın ama ablanız nankör davranmış

3 günde çocukların yeme alışkanlığını vs değiştiremezsin zaten beyhude çabalara girme çocuklarla eğlenmeye bak. Ne izlemek istiyorsa izlesin o videoları bildiğine göre daha önce evinde de izlemiş demek ki. Sen teyzesin teyze gibi davran sen şımartan olacaksın göz yuman olacaksın. Titre ve kendine gel teyzoş Kaç yaşında kadınım en çok hoşgörüldüğüm teyzemle teli kapatırken hala seni seviyorum diye kapatırız

19 yasindaki kiza 2 cocuk emanet edilirmi? Kusura bakma ama tabiki cocuklar simarik olurlar. Bu kafada olan insanlar cocuklarina ancak o kadar verebilirler. Sen hiç karisma canim. Kurallari ebeveynleri koyacak. Sen bu kaldiklari bir kaç haftada birsey degistiremezsin. Dogru yolda olsanda. Ve önerim, bu kadar empati yapma. Onlarda sana yapmiyorlar. Onlar diyorlarmi "corona oldu bu genç kiz dogru düzgün gezemedi, bare yazin keyfini çikarsin" diye. Pat diye cocuklari birakiyorlar sana. Yerinde olsam planlarimi iptal etmezdim. Arkadaslarim ile plan yapardim ve ablama derdim "bügün cocuklara bakamam, sen bakman lazim" diye. Hayir birde degerini bilseler. Nankörlük resmen.

Aşırı didaktiksiniz. 19 yasindaymissiniz ustelik. Sizin o yastaki cocuklara lunapark gibi olmaniz lazim.

Ekleme yapayım Yine de insanalr zaten hatrım için bakıyor diye çocuğumu uyarırdım kardeşimi uyarmak yerine Sonuçta gatsby bakmasa alıp paşa paşa çocuklarla gezecek

Ablaniz da size bir anne gibi bakmişmiydi yani sizin yegenlerinize baktiginiz gibi? Boyle kucuk yaşta kardeşlerin bakimini ustlenmek insanlari biktiriyor diye dusunuyorum ben. Bu şekilde bikac kardeş olup annenin buyuk ablaya kucuk kardeşi baktirdigi durumlarda cidden bir cocuk bakmaktan bikma, salma oluyor insanlarda. Benim kardesim ve yegenim yok tabi ama sizde anne moduna girmişsiniz 19 yaşinda, ben 19 yasinda evde oturup cocuk bakamazdim ki o yaşta kimse bana cocuk emanet etmeye kalkmazdi zaten. Sizden daha ne bekleyip bir de sikayet ediyorlar ki çok bile. Yerinizde olsam bir daha bakmazdim

sanki paralı bakıcı tutmuş gibi birde hesap soruyorlar. annesi ekranı, yemeği umursamıyormuş siz de umursamayın. sizi rahatsız ettiği durumlarda uyarın. madem memnun değiller bakmayın. kendileri gezip eğlenirken çocukları gezdirmemeleri evde bırakmaları da değişik, tatil yapmak gezmek çocukların da hakkı

alkış alkış.

6 bardak su içen sürekli abur cubur yiyen çocukla uğraşmazdım

Ablanızın şikayet üzerine size gelip kızması hata. Benim iki yeğenim bir oğlum var. Oğluma teyzesi fırça kayar bazen, gelip bana ağlar teyzem beni hiç sevmiyor diye. Olayı sorar öğrenirim ve hep oğlum tehlikeli iş yapmış olur. Ben de yaptığının yanlış olduğunu teyzesinin bu nedenle uyardığını söylerim. Yani teyze otoritesini de bozmam aralarına girmem. Küser fln ama sonra kendi içinde barışır. Ablalarım da aynı şekilde yeğenlerimle arama hiç girmediler. Yanlış yapan ablanız. Araya girmemesi lazım.

Burda sorun sizin veya çocuğun tavrı değil. Annesinin koymadığı kuralları sizin koymaya çalışmanız ve çocuğun kafası karışmış. Normalde istediğini izliyor istediğini yiyor ama birden bire aile dışından birisi gelip aşırı derecede kısıtlama getiriyor. Bence çocuğu engellemek yerine anne ile konuşmalısınız o da uyum sağlar ve ayni davranirsanjz sonuç alırsınız. Çocuğun kendi anne babası izin veriyorsa bu çocukta benim yaptıklarım doğru ama teyzem bana çok kızıyor despot davranıyor sinyali oluşuyor, siz çocuğu eğitmek isterken aslında tutarsız davranildigi için daha fazla zarar veriyorsunuz hatta diğer inatlasmalari da bu yüzden olabilir tepki olarak

Buna şaşırıyorum ben ya, kardeş çok başka ama kardeşin çocuğu bambaşka oluyor kendi çocuğum gibi oluyor. Nasıl bakılmaz nasıl baktırılmaz. Ben istemesem çocuğum ister, ablam bırak git der. Çok şaşırıyorum buna ben zevk alırdım yeğenimi alıp parla götürmekten.

Kaç tane teyzesi var şöyle rahat kafa olamadım mecburi bir iki durum dışında. Olmaz yani her çocuk farklı hele ki uzakta büyüyorlarsa teyze nerden bilsin huyunu suyunu. Begenmiyorsa da bırakmasın. "Ben bu kadar yapabiliyorum. Beni dinlemiyor tehlikeli işler yapıp yemek yerine akşama kadar abur cubur yiyorlar. Tehlike durumunda uyarınca da benimle ters düşüyor. Sen de biraz uyarsan benim işim daha kolay olur." Deyin bari ablaniza Ayrıca siz neden tatilden geri kalıyorsunuz? Anneniz idare edemiyor mu?

Hee ben önceki konuları bilmiyorum

Şu birkaç günde çocukların davranışlarını değiştiremezsiniz. Bırakın annesi babası önemsemiyorsa suyla doyursun karnını, youtuber izlesin dursunlar. Bu süreçte akıllarında "eğlenceli" teyze olarak kalmaya bakın. Ayrıca fazlaca saf düşünüyorsunuz çocukların size bırakılması konusunda.

Ay bir de şu var şimdi tatilde ben oğlumu serbest bırakıyorum. Ben koca kazık halimle tatilde ne bulsam yer içerim o özgürlük bebenin de hakkı bence şeker çikolata dondurma gibi şeylerin suyunu çıkarır, yemek seçmeyen çocuk seçer. Dönüşte tekrar eski kurallara döneriz. Yani yediği içtiğine takma tatilde çocuk.

Bence anneniz emanet alsın sen sadece eğlenmene bak

dediğinde çok haklısın ama bu konuda abla kişisi gatsby yi daha da geriyor. sıkıntı o. belli ki çocuklar yanında ve sorumluluğunda diye elinden geldiğince iyi birşeyler yapmaya çalışıyor. belki arada enişte olduğu için korkuyor bir şey olursa diye. o yüzden çok şımartamıyor. ki anladığım kadarıyla zaten anne baba evinde de yeterince şımaran çocuklar. ablası en azından hak verse ve pozitif davransa iyi olur. ama hem çocukları bırak rahat et hem de iyi niyetle çabalayan birini tersle, o zaman o dediğin gibi aile olmak olmuyor da bedava bakıcılığa giriyor gibi.

İki çocuğum var hiç keyfi olarak ne anneme ne ablama bırakmadım. Hatta biri hasta olunca ikisini beraber yanıma alıp hastaneye giderim. On dakika mesafedeki anneme kardeşime yardım edin demem. Bı zahmet çocuklarına kendisi baksın.

Konu sahibi ben ablanızdaki rahatlığa çok şaşırdım.. ben bırakamazdım bukadar küçük çocukları bu yaştaki kardeşime. cunku huylarını belki kardeşim bilemez edemez tehlikeli tavırlar sergilerler balkona falan çıkarlar aklım hep çocuklarda olurdu. bikere yeğeninizin her yaptığı afacanlik bana normal geldi. cocuk sıkılıyor eğlence arıyor:) sen kötü bir teyze degilsin gayet bilinçlisin azcık yumuşaman ve oyun oynama şeklinde yaptırman lazım bazı şeyleri. yine kontrol ve kurallar çerçevesinde ama daha sempatik olman lazım. atiyorum yemeğini ye tatlım bak sana sürprizim var deyip sürpriz olarak onun seveceği birşey ver.7 yaşındakiler 7 kaşık yiyecek gibi tatlı teşvikler yapabilirsin. yoksa balkona çıktığında hiç müdahale etmemek olmaz Allah korusun sağ salim annesine teslim edinde gerisi çok mühim değil. siz çok iyi bir teyzesiniz.

Sen niye çocukları eğitmeyi misyon edindin ki kendine? Teyzesin sen anne değil. Senede gördüğün zaman kısıtlı. İnat diye su içiyorsa su içme yarışı yapacaksın onlarla. Teyze dediğin böyle bişe Üç tane yeğenim var. Ben de otoriter bir teyze/hala olarak görürüm kendimi ama sen nirvanaya çıkmışsın. Anneanne evinde biraz şımarır çocuklar. O şımarmalarını hatırlayacaklar ileride büyüdüklerinde. Onlar kalacak anı olarak büyüklerinden. Onların da tatilde olduğunu düşün ve eğlenmelerini sağla. Bırak bir süre kurabiyeyle dondurmayla beslensin. Ya da eğlenceli yemekler/tabaklar hazırla onlara bak nasıl yiyorlar eğlenerek. Çocuk sıkılıyor muhtemelen. Etkinlik diye tv dayamışsın onda da izlemesi gerekeni sen seçmişsin. Annesi değilsin, otoriter olmana, disipline etmene gerek yok. Önce bunu kabullen. Yoksa birkaç seneye yanınıza gelmek istemeyecekler.

Şu mesajları yazanların yeğen sahibi olmadığını düşünüyorum. Evlat yarısıdır onlar insan canını verir. Ya da ben aileme çok düşkünüm. Ablam azıcık dinlenebilsin diye gözünün içine bakardım ben. Çocukları 8 saatlik yola gider alır getirirdim 1-1.5 ay kalırlardı. Çocuğu yapan kendi bakar tabi ki ama aile olmak böyle bir şey bence. Birbirine destek olur aile bireyleri, yükünü alır, yardım eder.

ya tam da bunu düşünüyorum. anne baba başbaşa tatil de yapsın, hatta bırakıp başka yere de gitsinler. ama küçücük çocuğun lafıyla da bebelerini emanet ettiği insana terslenmek, tepki göstermek hoş değil. güveniyorsun ki bırakıyorsun. gatsby nin ablası o ayarı kaçırdığı için sıkıntı.

Hiçbir şey senin sorumluluğun değil. Anne olarak yazıyorum, benim düzgün yeme alışkanlığı kazandıramadığım, ekranına sınır koyamadığım, laftan anlamayan çocuğum 19 yaşındaki kardeşimin sorumluluğu olamaz. Geziyorsam onu da alır çıkarım.

Cocuklar anne babalariyla tatile gidemedigi icin inatlasiyor olabilir. Ablanizda begenmiyosa otursun cocuguna baksin. Sizde daha onceden cocuklara bakarak hakkini fazlasiyla odemissinizdir. Mecbur degilsiniz bakmaya Cocuklara uzuldum

Ablanız çocuklarını size bırakmamalı herşeyden önce. Işe falan gitmiyor, keyif yapmaya gidiyor. Tatilse amaç, o çocukların da tatil yapmak hakkı. El kadar bebeleri eve hapsedip yaz günü tatil yapmak da nedir. Çok keyfini düşünen çocuk yapmaz. Sana gelince abur cubur falan konusunda koyduğun kurallar doğru ama evde böyle bir düzen yoksa çocuk yadırgar. Zaten anladığım kadarıyla ablan da kendi kafası rahat etsin diye bu kadar salmış çocukları. Ama suyla oynama ve banyoya girip çıkmama hemen hemen her yaş grubunda çocuğun bir numarali eglencesi. Hele de yaz günleri.

gatsby'cim yorumlarını sevdiğim bir üyesin ve yaşını öğrenince şaşırdım hatta. bence sen yaşına göre gerçekten çok olgun davranıyorsun çocukla ilgilenmek konusunda. yaptıkların ve uyarıların yersiz değil. ama belli ki ablan ve enişten bu konularda hassas değiller ve çocuklarını buna göre yetiştirmiyorlar. o yüzden çocuk da şaşırıyor normalde yaptığı şeylere tepki görünce. bu arada ben olsam ben de çocuğumun daha 7 yaşındayken oyun anlatan youtuberları izlemesini istemem. onları izlemek büyük bağımlılık yaratıyor ve bence bilinçaltlarında da yanlış yargılar oluşturuyor. fakat yeni nesilin de tek olayı bu cidden. bence zor bir konu. şu andan itibaren madem ablanlar önemsemiyor sen de fazla ilgilenme. galiba ablan olayı şöyle görüyor, "çocukları evde yalnız bırakıp gidip gezemezdik. başlarından biri var işte, camdan düşmezler." beklentisi bu seviyedeyse sen de çok kendini yorma. çünkü ablan sana teşekkür etmek yerine çocuğuyla birlik olup kızıyor. ve bu hiç hoş değil. evet iki çocukla çok yoruluyordur, dinlenmek onun da hakkı ama üzgünüm o baya baya çocukları başından atmış. bir de gösterilen ilgiye tepkili. yani sen gerçekten çok iyi niyetli yaklaşıyorsun ama ben ablan ve enişteni iyi niyetli göremedim. bas bayağı bedava bakıcılık gibi görüyorlar. yaz tatiliyse sana da tatil. onlar rahat gezsin diye sen programlarını iptal et bir de laf işit. bence çok büyük haksızlık. bence de karı kocanın başbaşa çocuksuz tatil hakları var ama o zaman anneanne, babaanne, teyze, hala kime emanet edildiyse ona da saygı duymak lazım.

Hepsini okuyamadım Bırakmasın ozaman otursun baksın cocuguna. Ne münasebet yani?

Valla yasinizi gormesem en az 25lerinde bir hanimefendi derdim Aslinda hata, 19 yasinda belki de hala "ergen " sayılabilecek yasta olan bir gence iki cocugun sorumlulugunu yüklemek bence Ama siz de masallah yasiniza göre olgun bir gencsiniz ebeveynlik ruhunuzda var belki de :) Ablaniz sınırsız ozgurlukle yetistirdiyse sizin de kurallariniz onlara fazla gelmis olabilir bence güvenlik acisindan düşünüp başlarına bir sey gelmemesine odaklanin yeter Yemek yemezse bırakın aç kalsin ac kaldim derse yemedi der gecersiniz

ay ben çok sinirleniyorum böyle şeylere. gittiği evin kurallarına uyum sağlamak yerine, kendi yaşadığı evin kurallarını gittiği yere götürmeye çalışan insanlardan nefret ediyorum. gatsby 'cim seni severim biliyorsun, söylediklerimi yanlış anlamayacağını düşündüğüm için açıkça konuşacağım. ablanla enişten çok tatil yapmak istiyorlarsa parasını verip bir otele gitsinler. sırf daha ucuz olsun diye size tatile gelip, çocuk bakımını da sana hiç sormadan üstüne atmaları çok sinir bozucu. insan çocuğunu uyarır, bakın çocuklar teyzenizi üzmeyin, orası dedenizin evi evet ama sonuçta kendi evimiz kadar rahat davranmak olmaz, anneanne ve teyzenizi üzmeyin vb tembih edeceğine, gelmiş çocukların aklıyla sana kızıyor. denize giderken çocuklarını da götürsünler o zaman, kimse onlar tatil yapacak diye kendi işini gücünü iptal etmek zorunda değil. ablana olanları buraya yazdığın gibi anlat, üzgünüm ben ancak bu kadar bakabiliyorum de. ve git işini hallet. evde kalma. telefon olayına falan da karışma, kendi anne babası düşünmüyorsa sen hiç düşünme. sinir oldum ablanla eniştene gerçekten. 1-2 gün idare edilir tamam da, orayı pansiyon olarak kullanıp tatil yapıyorlar resmen. keşke senin de bi fikrini sorsalarmış.

Ablanız çocuklarını başkasının üstüne atıp gezmek yerine, çocuklarının eğitimi ile ilgilensin. O çocukları eğitmek sizin sorumluluğunuz değil. Zaten çocuklar sizi dinlemiyormuş. İlla ben bakarım diyorsanız sadece gözünüzle bakın bence.

Annesi ben bakamam diyormuş ya Öyle yazmış Ondan tüm sorumluluk gatsby de kalıyor Biri daha sorumluluk alsa belki o da daha rahat olurdu

Kardeşlik böyle bişey değil ama bence giggles. Evet gatsby bebelere kızabilir gerekli gördüğünde ama abla da gerekli gördüğünde sitem edebilir. Gatsby gestapo olmuş bebelerin başında abla da bi sal karşim demiş. Yani insan üç gün yeğenlerine baktı diye bakmak zorunda değilim, çocuğu yapan kendi baksın, benim tarzım bu havasına girmemeli. İnsan üç beş gün abla hatırına dünyanın en şımarık çocuğuna katlanır.

Yeğenlerinize yaklaşımlarınızda olumsuz bir yön görmedim. Size emanet edilmiş ve siz de üzerlerine titriyorsunuz. Evlerinde ki kurallar neyse sizde de böyle devam etmeli, burada hatalı ablanız. Hem tatil yapacak keyif yapacak hem de bakımınızı beğenmeyecek, hiç hoş değil. Uymanız gereken kurallar burada da geçerli, teyzeniz annaneniz ne diyorsa o demeliydi. O videoları biliyorum ve kesinlikle çocukların konuşmalarını hareketlerini çok etkiliyorlar, benim çocuklarıma yasak izlettirmiyorum. Argo konuşmalar vs rahatsız edici çok unsur var onlarda. Size tavsiyem kendilerine fiziken zarar vermeyecekleri hiçbir davranışa müdahale etmeyin kötü olursunuz çünkü ablanız sizin iyi niyetinizi anlamamış maalesef.

Ne kardeşim var ne ablam vs. Annem de bakacak durumda olmadı hiç. Doğdu doğalı nereye gitsem götürdüm çocuğu. Ben bilerek dünyaya getirdim eminim ablası da öyledir tatil yapılacaksa çocuklarda dahil edilir. Ha bir gece eğlenceye gitmek istersin bırakırsın bir tanıdığa o başka. Çocukta gitsin denize gezilecek yerlere ufku gelişir eğlenirde. Gatby sen daha ergenlikten çıkmış bir gençsin o kadar baktığına şükretsinler ne eleştirmesi bir de. Çocuğunu 1 hafta bile yük gören yapmasın çocuk

Teoride anlattıkların cok dogru, ama eger annesi bu yinde davranis ogretmedi ise 1 haftada sen o cocuklari egitemezsin. 6 bardak su mu icecek icerse icsin. Gunde 8 paket cikolatami yiyecek yerse yesin. Bunu düşünmesi gereken annesi. cocuklar seni otorite olarak zaten tanimaz. Sende ancak kendini yipratirsin. Ben senin yerinde olsam kalan zamanda cocuklarla keyifli vakit gevirmeye calisir planlarimi da iptal etmem. Senin sorumlulugunda degil o cocuklar.

Ablamda olsa kimsenin çocuğu için kendimi yoramam Daha fazla para kazanıp çocukları başka yere bırakıp gitsinler tatile Bir tek onların kafa dinlemeye ihtiyacı yok hem nedem siz daha çok bakıyorsunuz çocuklara annenize bıraktılarsa onlar baksınlar Ben olsam ablama çatır çatır derdim sanırım kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değilim şikayetçiyseniz çocukları başka yere bırakın. başkasının çocuğunun sorumluluğunu almak berbat

Yeğenimin sıkılmadığı tek şey çizgi film izlemek ya da oyun oynamak gerçekten. Ablam da beraber etkinlik yapın deyince kurabiye yapalım dedim mesela, sayılır mı bilmiyorum çünkü istediği için aklıma o geldi. Sonra gidip yine televizyon izledi İki adım ötede bir yer var, milkshake içmeye götürürken on kere sordu 'yoruldum, daha gelmedik mi' diye. İçtiği şey bitince de sıkıldım eve gidelim dedi. Ben de farklı şeyler yapalım istiyorum ama bir türlü frekansı tutturamıyorum sanırım. Saklambaç oynarken ortak noktada buluşuyoruz bir tek. Otorite etme konusunda da, iki tanesine aynı anda bakarken rahat olmak mümkün olmuyor gerçekten. En basitinden büyük olan koltuğun tepesinde oturunca diğeri de ondan görüp aynısını yapmak istedi geçen gün, neredeyse düşüyordu tişörtünden tuttum. Mutlaka bir şeylere 'aman yapma, düşersiniz' diye müdahalede bulunmak zorunda kalıyorum D

Çok şaşırdım yorumlara ya. Çocuklar tatildeyken biraz kuralsız olabilirler bence hiçbir sıkıntı yok. Yetişkin olarak bizler bile tatilde teraziyi kaçırıyorsak çocukların da buna hakkı var bence. Ayrıca 19 yaşında daha eğlenceli olamlıydınız bence. Benim kuzenlerim sizin yeğenlerinizin yaşındaydı o zaman, saatlerce birlikte vakit geçirip oynardık. Hiç böyle katı davrandığımı hatırlamıyorum. Normalde çocukların sizle olmak için can atması lazım. Abla da enişteyle birkaç gün kafa dinlemek istemiş, burada herkes bırakın birilerine tatile gidin demesini bizlioyrsunuz yeri geldiğinde şimdi gelmiş kendi baksın diyorsunuz enteresan gerçekten. Birkaç gün torununa, yeğenine bakacak kişinin de ayaklarına kapanması lazım annenin heralde. Ağzını açma hakkı yok.

Anne ve babanın kural koymadığı çocuklara kural koyamazsın gatsby malesef. Senin bakış açın çok doğru olması gereken. Kendini boşuna yorma sonunda kötü olan sen oluyorsun Oğlumun böyle bir teyzesi olsun isterdim açıkçası.

Yeğenlerim sık sık bende kalır. Gizlice kural ihlali yaptığımız da olur canlarını tehlikeye atacak birşey olmadığı sürece alıştıkları düzeni bozacak fazla birşey yapmam, alternatif sunarım en fazla duruma göre. Siz fazla kontrol altına almaya çalışmışsınız çocukları hiç gerek yok. Çizgi film izlemek yerine oyun oynayabilirdiniz, birlikte vakit geçirmek istiyorsanız. Yorumlarda ablaya çocukları bıraktı diye kızılmış ama bana normal geldi, ben bıraksınlar diye gönüllü taraf olduğum için sanırım. Çocukları olanlara arada nefes aldırmak aile olmanın güzelliklerinden bence.

Beğenmiyorsa kendi baksın.

Bu durumda sadece can güvenliğini koru ve de akışına bırak ne yedi ne içti karısma

Ablamla abimle geçirmeyi sevmediğim zamanı yeğenlerimle geçirmeye bayılırım. Onlarda beni sever. Gizliden çikolata da yedik cipste. Bana bırakılması asla rahatsız etmez. Ama böyle nizami de davranmamı beklemesin kimse korur kollarım o yeter. Zaten bilirler beni, çocuklara yemek tembihler ama beni asla unutmazlar ki aç aç bende performans olmaz 3 yaşındaki çocukla tabağındaki yemeği yürüttüğüm için boğuştuğumuz oldu

Orayı da mı atlamışım. Du bi daha okuyayım

Tatil için yanınıza gelip çocukları bırakıp çıkma rahatlığı fazla. Benim tavrım da her zaman yumuşak olmaz o yüzden ablan da hem çocukların huyunu hem sizin huyunuzu bildiğini düşünüyorum. Gitmek istediğiniz yerlere gidin bırakın kendi baksın ya yanında götürsün ya da evde kalıp baksın çocuklarına...

Nizami davranılması, çocuğun rutininin bozulmaması konusunda hassas olanlar kolay kolay kimseye bırakmıyor zaten. Bende bırakırım, teklif ederim dayısı, halası yeğenleriniz sizi özlemiş, baş başa vakit geçirin diye Yeğenlerle vakit geçirmek eğlence demek benim için, keyif alıyorum fazlasıyla. Benim kendi çocuklarımı eşime bırakıp, hala yeğen günü diyerek tüm günümü onlarla yalnız geçirdiğim de oluyor, pandemi öncesi rutin haline getirmiştik bunu hatta. Herkes aynı keyfi alacak diye birşey yok tabi.

Ben gerçekten sizdeki iyi niyete hayranım Kesinlikle sizin gibi bi akrabam olsun isterdim Kolay kolay asla kötü bir şey gelmiyor aklınıza Daha önce de yine müthiş iyi niyetli olduğunuz bi konunuz vardı Konuda yine ablankz geçiyordu Öyle hatırlıyorum Yeğenleriniz konusunda da madem iyi eğitilmiş olması kısmı kimsenin sorunu değil Bence siz de iyi eğitme kısmını önemsemeyin Ablanız gelene kadar canları sağ olsun yeterli

Benimkiler büyüdü artık eşek kadar oldular tabiri caizse, biri evli, biri evlenmek üzere, en küçüğü de 16 yaşında. Hala annemlere geldikleri zaman biz teyzemde kalacaz derler. Çünkü burda eğlence var. Damat bile direkt bize geliyor anneannede yemek yenir, teyzede eğlenilir

Büyük olan yeğenim zaten kendisi de gezmek istemiyor. Dışarıda bir yerde oturunca bile eve gidelim diye yoruyor insanı, anlıyorum o konuda ablamı. Başbaşa vakit geçirmek için küçüğünü de bırakıyorlar. Diğer şeyleri de dediğiniz gibi artık umursamayacağım. Annesi karışmıyorsa beni ilgilendiren bir durum yok sanırım.

Arkadaşlar bence herkesin ablanın çocuk bırakmasına kızma sebebi peşinden konu sahibinin çocuk bakma tarzını eleştirmesi. Yoksa yeğenlerimi hatta kuzenlerimi ben de bakarım Hem de seve seve bakarım Ama üstüne çocuğun lafına dayanarak ben yokken çocuklara kötü davranıyormuşsun dese rahatsız olurum doğrusu. Sonuçta bakmak zorunda değilim Tarzım da budur, ablam bilerek bırakıyordur zaten

Ohhh ne ala millet tatil yapıyor. Bizim kız çocuklara bakıyor üstüne neden bakamadin eleştirisi alıyor. Çocuklara karşı aşırı kuralları olan biri olsanda Ablanın yaptığının yanında senin yaptıkların vız gelir tırıs gider ki sen hep iyi niyetli olmuşsun esasen. Ruhum daraldı de çık gez aksama kadar bir şey derlerse de ben çocuk bakacak potansiyele sahip değilim henüz deyip çıkarsın

Brn sanırım ablaya önceki konulardan da gıcığım eğer yanlış hatırlamıyorsam Ondan objektif değerlendiremiyor olabilirim

Kız mı oğlan mı bu bebeler ona göre bişiler önerelim. 4yaşında çocuk büyükten görmese de koltuk tepesine çıkar, düşer kalkar tekrar çıkar. Kafasını gözünü yarmadığı sürece bırak düşsün. Bende bir kız yeğen var 5 erkek çocuğuna bedeldi bebeyken. Aşırı tehlike yaratmadığı sürece delirmesine izin veriyorduk. Gatsbyciğim çocuk oyun çağında. Tabi ki sadece oyun oynamak isteyecek. Yaz tatilinde etkinlik dayatılmasını doğru bulmuyorum ben. İlla yapılacaksa da günde en fazla yarım saat. Bak biz bu bahsettiğim küçük yeğenimle bebiti ile başladık disney prensesleri ile devam ettik, bts hayranı olduk, iğrenç kore dizileri izledik, şimdi büyüdü de azıcık yola geldi coldplay, muse falan keşfettik onları izleyip dinliyoruz. Hala gelir teyze seni bunaltayım mı diye saatlerce youtube videoları izletir. Bebe sana ayak uydurmayacak sen ona ayak uyduracaksın ki eğlenceli teyze olasın.

Gatsby bakmasa anneanne dede bakar.

kendi doğurduğu çocuğa bakıyor güzelim, normal bir şey yani. bak biraz kafa dinlesin diye onu düşünüyorsan sen, onun da ''ya bu kız sağ olsun işini gücünü bırakıp bana yardımcı oluyor, biraz gönlünü hoş edeyim vb'' diye düşünmesi lazım. belki yeğenim olmadığı için gaddar düşünüyorum ama, herkes kendi çocuğuna kendi bakmak zorunda, senin öyle bir zorunluluğun yok. yapıyorsan iyi niyetinden yapıyorsun. bunun da farkında olup kıymetini bilmesi lazım ablanın.

Evet, ben de izlediklerine karışma konusundaki tavrımdan emin olamadım. Normalde kendisinin zevkine kalmalı ne izleyeceği ama yaşından dolayı kontrol edilmesi gerekir diye düşündüm izlediği şeylerin. Belki onun yaşındaki bir çocuk için gelişimine uygun değildir, detaylı araştırdığım konular değil aslında. Bundan sonra müdahalede bulunmayacağım zaten.

Otele de gittiler, çocuklar da denize falan girdi ama geri kalan zamanda günübirlik gezmek istedikleri için bize bıraktılar çocukları. Benim bir arkadaşımın yazlığı var, ailesi orada takılmadığı için arkadaşlarımla orada toplanırız rahatça. Bu sefer ben gidemedim ama ona da söylemedim 'siz geldiniz diye gitmiyorum' tarzı konuşmuş olmamak için. Yani çok önemli bir şeyi bırakmadım orasına yine takılmıyorum. Aslında daha çok kızdığım ablam zamanında benimle ilgilendiği gibi çocuklarıyla ilgilenmiyor. Ben gerçekten hatırlıyorum mesela, yeğenimden yaşım daha büyüktü ama kolayı içmişliğim sayılıydı. Ablam izin vermezdi sonra bu tarz şeylere bağımlı olursun diyerek. Şu an bile çok nadiren içerim kolayı. Yeğenim ise gerçekten çok kötü besleniyor ama kendisinin kayıtsız kaldığını düşünüyorum. Haddim değil çocuğuna müdahalede bulunmak ama sanırım ben de ablamın ebeveynliği ile ilgili bazı şeyleri beğenmediğim için yeğenime karşı daha otoriter oluyorum. Onun dışında ben baktığım için minnet beklemiyorum asla çünkü zaten onun üzerimde daha çok emeği var. Sadece kırıldım bugün, yeğenimin siz yokken farklı davranıyor demesine inanmış. O yokken farklı davranıyorsam da tek sebebi sorumluluğun ben de olması yani. Beğenilmiyorsam da daha fazla sorumluluk almak istemiyorum ama yine de üzmek istemiyorum ablamı.

Bu yaşta bu neyin sorumluluğu ki bu kadar uzun uzun yazmışsınız?Gezin tozun keyfinize bakın ablanız hanfendi gelip baksin çocuklarına.

Ben bırakmasın demiyorum, bakmaktan da gocunuyor değilim gerçekten. Sadece bakma şeklimle ilgili ikileme düştüm ve onunla ilgili konu açtım.

Kim bana çocuk itelemeye kalksa "yaşım xy, her akşam bir çocukla oyalanmak isteseydim zaten kendi cocugumu dogururdum' diyorum. Yaşım xy çünkü bu yıllardır yaşadığım bir problem:) bazı anneler çok meraklı çocuğunu bakan birinin başına atmaya. Bence sen de buna benzer bir argüman bul. Ya da 'cocugunu 19 yaşında kız bırakırsan bunlar olur iste' de, elini eteğini cek çocuklardan. Sen bakıcı misin? Benim bir tanıdığım bir haftalık tatile bakıcısını da getirtti, beş yıldızlı otelde bir de bakıcıya oda tuttu , gittikleri her yerde ne yapıyorlarsa tabii ki bakıcı da yaptı, yetmedi bir de yatılı kaldığı için normal haftalığından daha fazla bir para verdi. Senin ablan maşallah alemin akıllısı. Yazlık babadan, bakım bacıdan iki cocuguyla bedava tatil yapıp bir de onu bunu eleştiriyor. En sinir olduğum insan tipi. Yerinde olsam gündüz canım isterse bir iki oyun oynarım, ama bakiciliklarini üstlenmem, hatta denize vs giderim

Begenmeyen otursun kendi baksın çocuklarını.