Bilemeyiz belki de çocuğun babasında kalması daha hayırlıdır. Allah yavrulara yardım etsin... honeysuckle istanbul

kimseyi yargıladığım yok sadece mesajlardaki çelişkilerden bahsediyorum ben, herkesin özgürce yorum yapma hakkı var bu forumda hakaret etmedikçe

işte asıl nokta. blush Beriliçe tek ayak

Ben bu durumda sadece çocuklara üzülüyorum. Konu sahibinin yaşadığına benzer olayı bizzat eltimde yaşadım. Kaynımla evlenir evlenmez çocuğunu ilk eşi aldı hatta daha resmen evlenmemişlerdi bile ona çocuğu verme dediğimde kaynımı kastederek, eski eşim ona ve bana zarar verebilir, bizi tehdit ediyor dedi. Şimdide yüzü hiç gülmüyor, sorduğumuz zaman çocuğa üzüldüğünü söylüyor. Oysa kaynım için çocuğundan vazgeçti bu ülkenin yargı sistemi var, mahkemesi var. En son mahkemede hakim çocuğu ne anneye nede babaya vermiş. çocuğun bütün dersleri zayıfmış, sorumlusu kim. aşk uğruna çocuklarını harcayan annelerin. Konu sahibi arkadaşım kusura bakma ben bugüne kadar kimseyi suçlamadım yorumlarımda ama 5 yılda sürse açılan bir mahkeme eninde sonuna biterdi, bitmemişse 2 taraftan biri sorun çıkarıyor demektir. Eski eşiniz bunları öğrendikten sonra kızınızı sizden alacaktır. Bencede en doğrusu bu olacaktır.

canım benim senin durumuna çok üzüldüm ama gerçekten ben kızımdan vazgeçmiş diilim ve eşimde böyle bi talepde bulunmadı bulunamazda ben herşekilde anlaşıp öyle karar verdim bu evliliğe. şu ana kadar ne beni nede büyük kızımı zor durumda bırakıcak bişey yapmadı iki kızım da benim herşeyim Önceki

Çok üzgünüm ama eğerki babası vermek istemezse, belki vermek istese bile o kızın velayetinin sizde kalacağı şüpheli... atnickli

küçük kızınız eşinizle boşanmadan önce veya 300 günlük yasal süreden önce mi doğdu?yanlış bilmiyorsam o dönemde doğduysa miniğiniz, kanunen ilk eşinizin kütüğüne yazılır. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

En fazla babası velayetini vermek istemez, şu an zaten velayeti sende değil, göstermemek gibi bir şey yapamaz herhalde, ama sen gizlediğin için tepki koyabilir, böyle şeyler nasıl gizlenir ki eninde sonunda ortaya çıkar. İlk kızın senin evli olduğundan kardeşinden babasına hiç bahsetmiyor mu yani 11 yaşında çocuk bunu saklayamaz ki, hadi ilk eşinden 2. evliliğini çocuğunu saklıyorsun da, ilk evliliğinden olan kızını şimdiki eşin biliyor başka kimden saklıyorsun anlamadım. Çok arap saçına dönmüş, çevremde 2. kez evlenip tekrar çocuk sahibi olan kadın gördüm de, çocuklarını taraflardan saklayanını hiç görmedim. Evlat sahibi olduğunu nasıl ve nereye kadar saklayabilirsin ki... Önceki

Bırakın kasımda evlenmeyi beklemek? bir de bebek imal edilmiş o arada! Allah akıl fikir versin bu kadınlara... Herkes kafasından çeker derler ama.. ya o çocuklar? Hiçbir AKILSIZ ana babanın kendi zevki için çocukları harcamasına hakkı olmamalı! . . push ;

İnşallah alabilirsiniz ama şuraya takıldım. Eşiniz ve ailesi diğer kızınızı bilip kabul ediyorsa çevreden niye saklıyosunuzki onlara ne? yarimelma ASK nerde BEN

teşekkür ederim. resmi nikah bana kalsa hiç kıymıcam ama eşim ve ailem için yapıcam bunu. yıllarca attığım imzayı geri almaya çalıştım kabus gibi bi evlilik yaşadım ve nikahlıydım şimdi ise değer görüyo ve seviliyorum çok şükür mutluyum ama nikahsızım bi imzadan ibaret değil evlilik o da elalem için herşey başkaları için malesef . push ; yarimelma ASK nerde BEN

Yorum yapmak zorunda değiliz tabiki ama eğer bu konu hk. paylaşmak istediğimiz fikirlerimiz varsa yazmak da hakkımız diye düşünüyorum. Çaresizliğiniz için gerçekten üzgünüm ama yapabileceğiniz birşey yok malesef, ya eski eşinizle konuşup anlaşmanız gerekiyor, yoksa anladığm kadarıyla şu an halen velayet sizde, bu durumda bile alamıyorsanız eski eşinizle konuşup anlaşmaya bakın eğer anlaşılacak gibiyse. Tabiki bu birlikteliğe başlarken durumunuz neydi bilemiyorum ama, ne olursa olsun doğru olmayan bi durum olduğu ortada. Bunu onaylamamızı beklemeyin... ay_82

Bu kız böyleymiş içinde varmış dediniz demedim.. ama genel olarak toplumumuzda bu tip kadınlara bir yardım eli uzatılmıyorda bunu yapsaydı, şunu yapsaydı madem diyerek bir darbe daha vuruluyor.. tabiki şu an bu örneği konuşuyoruz.. bu örnekteki kızcağız aslında annesinin yanına gidene kadar böyle biri değilmiş okuduğumuz kadarıyla.. neden annesinin yanına gitti onu da bilemiyoruz.. belki de babasıyla tartıştı.. annesinden başka bir "tercihi","seçeneği","iyi bir koşulu" kalmadı.. ama annesinin sorumsuzluğu! da kızı bu raddeye getirdi.. zaten böyle bir anne çocuğuna iyi bir şeyler öğretmemiş ki biz kızı suçluyalım? hepimizin yaptıkları az çok aileden gördüğüklerimiz yada aileden kaynaklı değil mi? işte bütün bunlar bu kıza ağır gelmiş olmalı ki kendini sokağa atmış.. ne olursa olsun artık diyip koyuvermiş.. eğer bu kız buraya böyle bir konu açsaydı.. BABANI NEDEN TERKETTİN? diye sorardım.. eğer makul bir cevabı varsa.. geçmişini bırak hiç bir şey için geç değil.. derdim.. çok az kişi vardır eminim bu şekilde annesinden böyle bir darbe yiyen.. düşünsenize anneniz bir başka erkek için evliliğim bozulmasın diye sizi "kardeşim" diye tanıtıyor.. o insanın o psikolojisini düşünebiliyormusunuz? peki ya ruhu ne durumdadır ki o bedenine sahip çıkabilsin? çevremde hiç böyle bir durumla karşılaşmadım ama empati yaptığımda bile içim acıyor.. emin olun o an gelecek çizme telaşına düşebilicek biri olucanı sanmıyorum.. bende bu örnek için konuştum işte.. örnekte kızın elinden tutucak kimsenin olmadığı apaçık.. yani kız bu mecburiyeti elleriyle yaratmamış bana kalırsa.. hayat koşulları.. ve annelik nedir bilmiyen bir insan bu hale getirmiş onu.. LadyKaka tutmayın küçük

cok sacma insanlar daha sonra ögrendiginde ne kadar komik bir duruma düseceginizi düsündünüzmü Y

Sevgili konu sahibi sen de herhalde memnun dgilsindir bu durmundan ama unutmaki yalan hep yeni yalani dogurmaya mahkumdur, gercekler önüne gecip dur demezse... ya canim iki can sana emanet Allahtan... keske dogularla yola ciksaydin, yalanlar sonunda en cok seni yakacak ama en basta cocuklarini.

CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bi de eski kocası için dengesiz diyodu ama açık konuşalım böyle bi durum kimin başına gelse kızını o anneye vermek ister ki Chess

saçma.. hayatta hiç bişey hiç kimse evladımdan önemli olamaz.. yarimelma ASK nerde BEN

ikinci evliliğimi resmi olarak boşanmadan yaptım herşey bu yüzden oldu aslında. mahkeme 5 sene sürünce artık hiç bitmicek diye düşünmüştüm ama bitti büyük kızım onu sakladığımı asla düşünmüyo çünkü şu anki eşimle ve ailesiyle gayet iyi anlaşıyo ama eşim arkadaş çevresi yanlış yorumlar diye herkese söylemek istemiyo bazıların asaçma gelebilir ama durum böyle

çok şanslısınız kendinizden olgun 11 yaşında bir kız çocuğuna sahipsinizçünkü.. annenin ikinci eşini biliyor kardeşini biliyor, onlarla iiyi anlaşıyor ama size gelip gittikçe yaşadıklarını kardeşini, sevgilinizi babasına anlatmıyor.. annesinden kat be kat daha olgun 11 yaşında bi kız çocuğu... burada takdiri hakeden tek kişi odur bence... S sena01

Bir de aklıma takılıyor, bu ünlüler nasıl evleniyor? bu yasal süre sadece sıradan insanları mı bağlıyor? Ali Taran nasıl evlendi 20 gün içinde ne kadar karışık işler ya :44:

6 ay isterseniz hakimle görüşüp o süreyi kaldırabiliyorsunuz ben kaldırtmıştım evlenmicek olmama ragmen Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2011 Önceki

Konu sahibinin umrunda değil ki çocukları... Bu saatten sonra söylese ne... Madem öyle sorumluluk alamayacaksınız ne diye doğrurursunuz... Çok kızıyorum bu tür cahil insanlara... yinandyang

küçük kızını ailesinden değil, ailesinin çevresinden saklıyor..

ailem ikinci kızımı ve evliliğimi biliyo ve onaylıyo. o kadarda diil

matematiğiniz biraz zayıf sanırım yada algılarınız kapalı 7 yıl evli kaldık 5 yıldır da ayrıyız

maalesef anne babanın sorumsuzluğunu çocuklar çekiyor...

Şu an resmi nikahınız var değil mi?

Kim bilir neler olmuştur insanları yadırgamamak gerek hayat çok acımasız neler getiregını kimse bilemez o yüzden herkesin hayatı kendisine ben çoçuklara acıyorum yazık hemde kız evladı daha hasas olur ileride çok sorun cıkmadan bence olanları herşeyi anlatın gitsin çoçuklar büyüyünce anlatmanız çok güç olur yazık hem size hem çocuklarınıza

Valla kusura bakmayın ama başlığınız her ne kadar kızlarım İÇİN olsa da ben büyük kızınız için yapılmış en ufak bir şey göremiyorum. Şu an o çocuğun psikolojiisnden haberiniz var mı? 'annem beni saklıyor evlendi başka bir bebeği var artık' diye düşünmemesi iiçin bir sebep yok ki zaten 1 yıldır babasıyla yaşıyormuş. Velayeti sizden alırlar konusuna gelince evet yuva kurdunuz ama siz şu anda nikahsız yaşıyorsunuz hakim tabiki bunu göz önüne alacak. Evet güzel birşey aşk yuva yeni bir bebek ama nikahsızsınız.. Arkadaşlar size bunu anlatmaya çalıştı.. Ayrıca hiçbir ama hiçbir aşk ne kadar büyük olursa olsun insanın evladından daha değerli olmamalı.. Sert yazmış olabilirim ama lütfen o 11 yaşındaki kızınıza kollarınızı açıp yanınıza alın :2: Tek üzüldüğüm o kız... (Bu arada çevremde sizin çocuğunuzun durumunda olan ve psikolojisi mahvolmuş pırıl pırıl bir çocuk olduğu için böyle yazdım... Aşktanda öte o çocuğun anneye ihtiyacı var WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Neden saklamak zorundasınız ki onu anlamadım. Neticede bakacak olan da o zorluğunu çekecek olan da sizsiniz. Başkaları ne der diye düşünmeyin bence. Sonuçta ortada 11 yaşında aklı her şeye erecek yetişkin bir birey var. Size sormayacak mı anne beni neden saklıyorsun, Neden kimse senin kızın olduğumu bilmiyor diye... Belkide annem benden utanıyor o yüzden beni saklıyor diye psikolojik sorunlar ile boğuşmak zorunda kalacak Sonradan anlaşılacağına baştan anlaşılsın daha iyi. Ne var yani iki evlilik yapmışsınız olabilir, yüretememişsiniz bu da olabilir. Bence boşuna kendinize sıkıntı yapıyorsunuz. Gerçi başına gelmeyene konuşmak kolaydır ama saklamakta bana mantıklı gelmedi. Allah yardımcınız olsun. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Hayatın zorken neden daha da çıkmaza soktun anlayamadım ki... 11 yaşındaki kızını eşine gönderdiğinde ( ikinci evliliğinizde saklıyorsunuz ya) ne dedin merak ettim. Eğer 2. kızını saklayacak kadar kötü birisiyse bunun nedenini bilmek isteyecektir. Mahkemeniz 5 yıl sürmüş neden bu kadar uzun sürdü? Eşiniz yüzünden olsa 2. bebeğinizi bilirdi. Sonuçta sizin peşinizi bırakmak istemeyen biri her attığınız adımı da bilir. Çok karışık bir durum. Anlamakta güçlük çekiyorum. Ama bu sırlar zinciri ki burdaki sır iki masum çocuğumuz mutlaka ortaya çıkacak. Bir avukatla konuşun 1. kızınız için velayetini kaybeder miyim diye. Sonuçta resmi olmayan bir ilişki söz konusu. Kızınızı alın yanınıza... Ama bu durumda etraf ne der durumu var dimi... Bence etraf ne deri de bırakın. Söylenecekler çocuklarınızdan daha önemli olamaz..

Eski eşin elbette tepki vericektir, kim kayıtsız kalır ki bu duruma. Sonuçta resmi olarak adamla evliyken evlilik dışı ilişki yaşıyorsun bir de bebek yapıyorsun. 2. eşim diye bahsettiğin kişi aslında resmi olarak 'eş' in değil canım

zaten var ya senin ne yaptığın ne yaşadığın kimseyi ilgilendirmez kimsenin üzerine vazife değil dünya hayat insanlar için insan denen varlık her hatayı yapmam dediği herşeyi yapabilir ben buna inanıyorum yani yaptığın hiçbirşey için seni suçlayamayız kendi hayatınla ilgili ama çocuk çocuk deyince işler değişiyor işte o senin malın değil bu benim hayatım benim çocuğum kimse karışamaz diyemezsin sen o çocuğu istediğinde yapıp istediğinde alıp istediğinde atamazsın hem de bir başkası bir erkek yüzünden çocuk yaptıysan onun sorumluluğunu alacaksın ona bakacaksın büyüteceksin koruyacaksın eğiteceksin sıkıldım bunaldım sevdim sevmedim diye onu istediğin gibi oynatamazsın hele ki hiç anlayamadığım şey bunu kendi kızına kendi canından kanından olan kızına bunları yapmanın sebebi daha seni senin çocuğunu benimseyememiş biri ve onun ne kıymetli çevresi için yapman aklım almıyor alamaz almayacak ben ki çok açık görüşlüyümdür hayatta insanın başına herşeyin gelebileceğine inanırım bu kadarı bana bile fazla

kanunen tabiki alırım ama bu süreçte kızımın yaşıcakları korkutuyo beni

MADDE 285.- Evlilik devam ederken veya evliliğin sona ermesinden başlayarak üçyüz gün içinde doğan çocuğun babası kocadır MADDE 290.- Çocuk evliliğin sona ermesinden başlayarak üçyüz gün içinde doğmuş ve ana da bu arada yeniden evlenmiş olursa, ikinci evlilikteki koca baba sayılır. MADDE 132.- Evlilik sona ermişse, kadın, evliliğin sona ermesinden başlayarak üçyüz gün geçmedikçe evlenemez. Doğurmakla süre biter. Kadının önceki evliliğinden gebe olmadığının anlaşılması veya evliliği sona eren eşlerin yeniden birbiriyle evlenmek istemeleri hallerinde mahkeme bu süreyi kaldırır. bu durumda yasal olarak 2. kızınızın babası eski eşiniz. valla dua edin de 2. kızınızı da elinizden almasın.

simdi ki esi ilk kizindan haberdar degil mi yani:26:

anladığım kadarı ile şu an oturduğun çevren 2. evliliğin olduğunu bilmediği için ilk evliliğinden olan kızından haberdar değil ve bu yüzden saklama gereği hissediyorsun... e iyi de küçük kızını neden ailenden saklaman gerekiyor ki? yoksa onlar da şimdiki evliliğinden haberdar değiller mi? bişey söyleyim mi arkadaşım hayatta hiç birşey gizli kalmaz ki! sen neyi saklamaya çalışırsan inadına ortaya çıkar ve çok zor durumda kalırsın... bence ailene dürüst olmakla işe başlave mümkünse yaşadığın çevreyi bir an önce değiştir ve yeni taşınacağın yere gerçeklerinle birlikte git yarimelma ASK nerde BEN

başlık yanlış olmuş bazı şeyleri kendisi için saklmak zorunda. ilk çocuğunu o kadar düşünseydi dengesiz diye nitelendirdiği eski kocasına yollamazdı. ikinci çocuğunu o kadar düşünseydi "sırf elalem ne der diye nikah yapacağım" demezdi. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Adam benle evlenmez diye mi saklama gereği duydunuz yazık kızınız için üzüldüm neden böyle oldu? butterflys73 Tek Bayrak Tek

Bu şekilde kızınızın velayetini de sizden alırlar hanfendi Zehir her seçiş bir

Yooo ben vurmam. hem sende kk daki bir kadinsin

Ben 30 yaşındayım ve iki evlilik yaptım ilk evliliğimden 11 yaşında ikinci evliliğimdense henüz altı aylık iki kızım var ama ilk kızımı şu an oturduğum çevreden ikinci kızımı ise ailemin oturduğu çevreden saklamak zorundayım ve bu durum beni çok yoruyo. iki kızımı da çok seviyorum herşeyim onlar benim ama hayat beni bu pozisyonda bıraktı. bazen çıldırıcak gibi oluyorum ama kızlarım için şimdilik bişeyleri saklamak zorundayım kimseye bişey anlatamadığım için buraya yazmaya karar verdim. benim pozisyonumda birileri varmı çok merak ediyorum. umarım yoktur çünkü çok zor bi durum B Bahriye1 zeytin gözlü

Siz madem kızınızı çok düşünüyorsunuz ve eski eşiniz bir evlilikte yapmaması gereken şeyleri yapmış dahası 'dengesiz' bir adamsa neden şu an onun yanında kalmasına müsade ediyorsunuz?Evladınızı elbette babasıyla görüştüreceksiniz fakat velayet sizdeyken ne diye 'dengesiz' adamda kalmasına müsade ediyorsunuz ki? Ayrıca yuva kurdum falan demeyin. Öyle yuva falan olmaz. Hem basit imza dediğiniz, nikah dediğiniz hem dinen hem de toplumsal olarak kadını korumak amaçlıdır. İlkinde kötü bir deneyim yaşamışsınız ancak şimdi mutluymuşsunuz. Ee mutluluğunuzu küçümsediğiniz imza bozamaz değil mi?Sanıyorum çevre çevre dediğiniz şeyden korkma sebebiniz eski eşinizin bu durumu duyma ihtimali. Sonuçta herkese böyle bir durum anlatılıp tembihlenemez. Siz evladını çok düşünen bir anne olarak keşke aşkınızı kızınızın önüne geçirmeseydiniz. Madem dolması gereken bir süreç var flört ederek geçirseydiniz de yasal süre dolunca beraber olsaydınız. Bir de küçücük bir bebek var ortada. Yarın öbür gün bu adam evlenmiyorum çocuğu da alıyorum dese sizden?He o bebek anneye verilir dimi?Peki şu an yaşadığınız karmaşık durum çıksa ortaya?Yine mi sizden yana mı olur adalet muamma. Allah o iki evladın yardımcısı olsun. Büyük konuşmak, yargılamak istemem. Sadece evladını bu kadar düşündüğünü iddia eden bir annenin duygularına yenik düşmesini ben anlayamadım. honeysuckle istanbul

Pess yani bırakın şu ünlü saçmalıklarını, nikah imzaymış alt tarafı, onların sülalerine yetecek servetleri var öyle konuşurlar uygularlar. Ne hikmetse en karşı olanı bile çocuğu olduktan sonra hatta doğmadan önce soluğu evlenme dairesinde alır. Nikah bir kadının ve çocuklarının teminatıdır. Aile kurumunu korur. Nikahsız çocuk sahibi olmak bir kadının alabileceği en büyük risk. Adam ben evlenmekten vazgeçtim dese nolacak hiç düşündünüz mü? bu ne vurdumduymazlıkdır Allah aşkına, iki kız evladı yetiştiriyorsunuz lütfen onları bu zihniyetinizle yetiştirmeyin. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

ikisinide bırakıp çocuklarıyla yoluna devam edecek.. bu kadar saklı şeylerin olduğu ilişki garip ilk kocası öğrense kızı vermez.. ikinci öğrense bırakır belki.. pek karışık bir durum ya.. Önceki

Haberdarmış canım yarimelma ASK nerde BEN

kimseyi karalamak istemem ama dava açılmadan önce başladı gibime geliyo şimdiki birlikteliğiniz eşinizde sizden oyüzden boşanmıyo boşanmayı uzatıyo galiba ya bide nikahsız nasıl güvenip çocuk yapabiliyosunuz insan kendi zaafları hevesleri için aşık oldum deyip çocuğunu bırakabilir mi hem velayet bana verildi demişsin hemde çocuğu babasına yollamışsın babasının dengesiz olduğuda muamma sizde var bi dengesizlik adam vermesede haklı kim çocuğunun başka bi nikahsız birliktelikle oturmasını ister dikkatinizi çekerim bu bide kız çocuğu

hadi bebeği niye sakladığını anladık, eski eşim psikopat büyük kızımı yollamaz diyosun ama büyük kızını saklaman çok saçma geldi zaten yeni eşim ve ailesiyle iyi anlaşıyo diyosun, eşinin arkadaşlarına ne ki, senin kızın varmış yokmuş onları ne ilgilendirsin sizin özeliniz. ayrıca 11 yaşındaki bi kız çocuğu nasıl öz babasıyla yaşadığı halde annesi hakkındaki bu kadar sırrı saklayabilir, babasına hiç çaktırmayabilir, bu imkansız bişey bence!!

hayır niye sinirli sinirli konuşuyosunuz? peki yanlış anlamışım.. bana değilmiş. bir daha sizinlede muhattap olmam. LadyKaka tutmayın küçük

ya işte şimdi anlaşıldı eşinizin çok önemli? çevresi bunu anlayabilecek kaldırabilecek kapasitede değil ama bir erkeğe değişilen yeni bir aile bebek erkek için uzaklaştırılan 11 yaşındaki çocuk bunu anlayabilecek dahası saklayabilecek kapasitede değil mi yazık çok yazık size değil o iki küçücük çocuğa hani kızınızı görememekten korkuyosunuz ya bence de göremeyeceksiniz eğer eski eşiniz anlattığınız kadar kötü biriyse tüm bunları öğrenince ben böyle kadının çocuğunu istemem diyebilir ha sizi çevresi için kızınızdan ayıran her nasılsa yeni eşiniz? Olan adam da sanmayın ki bunca zamandan sonra kızınızı kabul eder nasılsa çocuk da yapılmış eliniz mahkum o nikahın yapılacağından bile şüpheliyim ben tüm bunların üzerine ortada kalan o çocuk bakalım sizi görmek ister mi umarım istemez inanın bunu umarım niluferarda

bu konunun hiçbir tarafını iler tutar bulamadığımdan olan hiçbirşeyi anlamlandıramadığımdan cevap veremiyorum canım anladığım tek şey 2 (umarım 2 kalır) küçük masum çocuk milletin elinde -en kötüsü de bunlardan biri anneleri -oyuncak olmuş işte o LadyKaka tutmayın küçük

Ayıp olan bir şey yok demişsiniz sayın konu sahibi ama ayıp olan bir şey var o da şudur ki; nikahsız bir birliktelikten çocuk yapmak ve ilk çocuğunuzu hiçe sayıp daha boşanmadan başkasıyla birlikte olmak. 2. evliliği falan geçtim zaten karşıyım da öyle şeylere, nikahsız yaşadığınız adama bir de eşim diyorsunuz komik cidden.

peki onu taiyan bilen biri soyle uygun yolla soylese su sirlar kalksa ortadan tabi esin ondan korkmana da kizacaktir ama ne olursa olsun seni korur arkanda artik biri oldugunu bilince bence zarari kendine olur kanunen seninle gorusturmek zorunda ki zaten

Tekrar evlenmen yanlış değil, tabii ki yeniden yuva kurmak hakkın. Kızının velayeti babasında mı? Bence bir avukata danışıp olabilecekler hakkında bilgi al. Babasının, kızını sana göstermeme gibi bir lüksü yok. Ama velayet almak istersen nelerle karşılaşırsın, onları öğrenmiş olursun.

ben düşündüm düşündüm ama hiç böyle bir ucunu bulup mantıklı bir düzene oturtamadım yaşadıklarınızı. boşanmak istemiş boşanamamışsınız her nedense bu kısmını anladım, herkesin basına gelebilir dava gereginden uzun sürmüs. muhtemelen resmi olarak boşanana kadar ailenizin yanına gittiniz diye düşünüyorum, onlar da muhtemelen ne size ne de büyük kızınıza bakmak istemediler ki siz hala resmi olarak evliyken başka bir adamla aynı evde yaşamaya başladınız hatta çocuk yaptınız yani aslında şu an 2. eşim dediğiniz adam aslında metresiniz oluyor . ben ailenizin bu durumu nasıl normal karşıladığını da anlayamadım, normal tanımı tabii göreceli olabilir belki genel olarak hiç normal bir ailenin kızlarının daha resmi olarak boşanmamışken baska bir adamdan cocuk yapmasına hiç ses cıkarmamalarını anlamıs degilim, bana tek mantıklı gelen sizi yük olarak görmeleri ve ne yaparsan yap yeter ki bizden uzak ol diye seslerini cıkartmamıs olabilirler. ilk ve tek resmi esiniz ve büyük kızınızın babasından bu olayı saklamak istemenizi cok iyi anlıyorum, cunku o adamın yerinde olsam size kızınızı rüyanızda bile göstermezdim. cünkü cok agır gelicek olsa da size bu yazdıklarım ben kızımın daha bosanmadan baska bir adamla birlikte olmus ve ondan cocuk yapmıs bir kadının ahlak anlayısı ile büyümesini istemezdim. siz bence olayları anlatın herkes gercekleri bilsin nasılsa ilk kızınızdan bir adam ugruna vazgecmissiniz bırakın bari babası ile düzenli huzurlu bir hayatı olsun siz de metresinizle boyle yasamaya devam edin aman nikah dedgin bir imza zaten olsa ne olur olmasa ne olur di mi csi Susuyorsam

Yanlış üstüne yanlış... Eski eşinizden boşanmadan diğeriyle evleniyorsunuz. Ve yalanlar üzerine kurulu bir evliliği yürütmeye çalışırken zorlanıyorsunuz. Ne bekliyordunuz ki? yarimelma ASK nerde BEN

Arkadaslar her insan hata yapiyor!!! ve arkadas herhalde pisman ki yaptiklarindan ici rahat degil ve bizimle paylasmak istiyor. dua edelim de cözsün bu durumu kisa zamanda... gercekten inanin bana her insanin basina gelebilyor bazi seyler- tabi asiriya bende karsiymdir, yani ahlak disi olana. N

sanirim kasima kadar bekleyip eski esine ve ailene gercekleri soylemen en iyisi.. anlamadigim da cok noktalar var.. ailenle hic mi gorusmuyorsun hamilelik ve cocugunu bi yere birakilacak yasa gelip sonra ailene de gitmen uzun bir surec ve ailen hic merak etmiyor mu seni bu kiz tek ne yapiyor diye yada ailene de yalan soyledin eski kocanla biliyorlar hala.. birde kizin simdi birlikte oldugun kisinin cevresiyle muhabbet ederken size anne demiyor mu?onu kim diye tanittiniz.. kiziniz simdi kucuk anlamiyor olabilir ama bir kac sene sonra olaylari dusundugunde araniz kotu sekilde bozulabilirsiz esinizin cocugunuzu vermemesinden korkuyorsunuz ama kiziniz ileride ya sizi istemezse?su yalanlardan artik kurtulun..

ya arkadaşlarrr 11 yaşındaki kız çocuğunun olgunluğuna dikkatinizi çekmek istiyorum... babaya nasıl birşey anlatmıyor bu çocuk... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

şimdi ilk olarak hemen google amcaya sordum nedir bu İDDET SÜRESİ diye; sağolsun hemen cevapladı: Iddet müddeti; boşanmış kadın için belli süreli kanuni evlenme yasağıdır. Söyle ki; boşanmış evliliğin butlarına hükmedilmiş veya kocasıı ölmüş olan kadın, boşanma veya evliliğinin butlarına dair mahkeme kararı veya kocasının ölüm tarihiden itibaren 300 gün geçmedikçe yeniden evlenmez. Ancak kadın 300 günlük süre dolmadan önce doğum yaptığı veya mahkemece bu sürenin kısaltılmasına veya kaldırılmasına karar verildiği taktirde, kadın için kanuni evlenme yasağı ortadan kalkar. Iddet müddetinin kaldırılması davaları medeni kanun madde 95. e göre açılır. 95. madde/2 fıkra: &#8220; kadının gebe kalması mümkün olmadığı veya boşanma ile ayrılmış olan karı ve koca tekrar birbirleriyle evlenme istedikleri taktirde, hakim bu müddeti kısaltabilir. Kadın için kanuni evlenme yasağının amacı NESEP KARIŞIKLARINI ÖNLEMEKTİR. Sulh hukuk mahkemesinde açılan iddet müddetinin kaldırılması davalarında boşanmış kadının hamile olmadığına dair doktor raporu mahkemeye sunulunca mahkeme tarafından kısa sürede iddet müddetinin kaldırılması kararı verilmektedir. Ve kadın yeni bir evlilik yapabilmektedir. konu sahibi boşanma süreci devam ederken zaten hamile veya yeni doğum yapmış olduğu için doğal olarak dr dan raporu alamadığı için, 300 gün bekleme süresi varmış. bunu anladık... anlamadıklarımıza gelince 1) mahkeme sürerken hamile veya lohusa olmalı idi konu sahibi, kimse görmedi mi bu durumu? yoksa 5 senenin son 1 senesindeki boşanamama durumu konu sahibinin mahkemelere gitmemesi miydi? 2) 11 yaşındaki kız çocuğunun babası olan 1. eş sormuyor mu ilk eşine "madem kıza bakmayacaktın neden bende kalıyor, velayeti neden aldın" diye? 3) bu nasıl bir acele idi ki daha resmi olarak boşanılmadan, KÖR KÜTÜK AŞIK olundu, beraberlik yaşandı ve hiç korkmadan bir çocuk dünyaya getirildi? 4) 1. ve 2. çocukların geçirdiği geçireceği duygusal travmalar, "AŞK" sebebiyle hafifletilebilecekmi? 5) Yeni hayat arkadaşının ailesi ve etrafındakiler konu sahibinin ilk evliliğini ve çocuğunu öğrendiği zaman verecekleri tepkiler çok büyük boyutlara ulaşırsa, bunun vebalini kim ödeyecek? Tam izne çıkış öncesi bu konu sinirlerimi zıplatmayı başardı. Sırf bunun için tebrik ediyorum konu sahibini ve rahatlığını... Bir de mümkünse kızlarını düşünüyormuş gibi davranmasın. Şu anda sadece kendini ve sevgisini düşünüyor. Aksi olsa gururla ilk kızını ve ikinci kızını yanına alır, büyütür. Aaa pardon gurur duyulacak bir tablo yoktu dimi ortada? . push ;

Bakalım 18 yaşına gelsin görmek isteyecek mi? Kardeşine neler hissedecek Allah bilir? S sena01

tembihlenmekten ziyade korkutulmuştur aman kızm bak sölersen baban seni bana göstermez bak beni bi daha göremezsin haaa sakın söleme çocuuum yazık yazık yavrum keşke benim çocuğum olsaymışsın Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

bu konuda yorum yapmak istemiyorum, yalnız eşim eşim diyip durmayın lütfen, o sizin eşiniz değil birlikte yaşadığınız insan... . push ; Chess

Yahu bi boşanma davası nasıl 5 yıl sürer... bi kere minimum 6 aydır ayrı yaşandığının belgelendiği anda hakim boşamıyor mu zaten. Ayyyy... kafam çook karıştıı...

yapma arkadaşım resmi nikah olması şart tmm ilk kötü olmuş olabilir ama nikahsız da olmaz.. Nikahı sen insanlar için değil kendin için yapmalısın.. Önceki

Kızı ailesi bu duruma itmiş.. Sonuna kadar ailesi SUÇLU bu konuda.. Amma velakin bundan sonrası dediğinde hemfikirim seninle.. kolay para kazanmak kimsenin işine gelmemeli tabi.. neyse daha fazlası beni alakadar etmez.. Kalın sağlıcakla.. LadyKaka tutmayın küçük

muhattap bulmak için mi uğraşıyorsunuz? benim kastettiğim yorum sizin yorumunuz değildi, neden üzerinize aldınız anlayamadım? ayrıca derin olmadığını kastettiğim yorum mantıksız mı demek oluyor?bu nasıl bir çıkarım?pek iyi niyetli bir çıkarım değil sanırım. derin değildi derken konuyla ilgili yeterince bilgiye sahip olmaktan bahsediyorum. ama sizin benim yorumumda bir yeriniz yok, niye en azından ikinci kez okuma, anlama zahmetine girmeden hemen olaya dahil olma çabasına girdiniz? ben sizinle olan görüş paylaşımımı bitirdiğimi sanıyordum. kanuya tekrar dahil olup çok alakasız bir noktadan alakasız bir fikir çıkarmışsınız. başkalarının yorumunu neden belirttiğimi yukarıda yazdım. bende rica ediyorum LÜTFEN OKUYUP ANLAMADAN KENDİNİZİ ORTAYA ATMAYIN

Birçok arkadaşa katılıyorum. Siz kızlarınız için değil kendiniz için saklıyorsunuz. Böyle yaşanır mı bu hayat bu çocuklara yaşatılır mı G

EVET detayli bir aciklama bekliyoruz canim anlamadik asude_bahar

yok velayeti bende ama bu çevreden uzaklaşana kadar ve benim tekrar evlendiğimi eski eşime anlata kadar babasında kalmasının doğru olduğunu düşündüm. doğrumu düşündüm bilmiyorum ama durum böyle

Kıymayın canım kıymayın. Sonra dostunuzda sizi bırakıp gider. 2 çocukla kalırsınız. Hem çevreden çekiniyorsunuz hemde nikah kıymıcam diyorsunuz. Vallahi çok tuhafsınız. Önceki

ne evlenmesi evlenecek adam sevdiği kadının çocuğunu da sahiplenirdi hadi yapmadı en azından ÇEVRESİNDEN saklamazdı adam da nasılsa resmiyet yok gönül eğlendiriyor o süre bitince nasılsa bebek var gidemez diye nikah da yapmayacak yaparsa ben de seyyah değilim

benim anlamadığım neden ikinci evlilik için acele ettiniz bekleseydiniz o zaman sürenizin dolmasını kusura bakmayın ama yaptıklarınız bana göre hiç mantıklı değil sakladığınız şeyler evlatlarınız hani başka bir şey değil bu şekilde sıkıntı stres çekeceğinize artı evledınızdan ayrı kalacağınıza evlenmek için biraz daha bekleseydiniz kimseden bir şeyler saklamak zorunda kalmazdınız ayrıca şimdi beraber olduğunuz eşiniz diyemicem kusura bakmayın resmi nikahınız yokmuş adam neden kızınızı saklama gereği duymuş çevre sizden ve kendi hayatından dahamı önemliymiş acaba ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

bu çok farklı bi olay ben kızımı asla dışlammıyorum bazı şeyler geçici dedim sadece şuan içimi dökmek istedim ama herkes herşeyi yanlış anlamış ne diyim herkes takılsın kafasına göre bana o eleştirileri yapanların kendi hayatında ne hatalar yaptıklarını da allah bilir...

ewet ama dengesiz bi baba diil ve 1 senedir onun yanında inşallah bu sene yanıma almayı düşünüyorum ama ewlendiğimi duyarsa babası asla göndermez o yüzden saklıyorum zaten yoksa benim kimseden çekindiğim yok . push ; ayseyilmazer39 Nevi Şahsına

Büyük kız annesinin durumunu bilmiyo ki zaten N

Bunu okuyana kadar Rabbim yardımcın olsun inş. die dua edecektim ki yine öyle ama ama Eğer buraya başlık açtıysanız her türlü yoruma hazır olun bence.. Ben boşanmış bir annenin babanın kızıyım..10 yıl oldu şuan ben 24 yaşıma gireceğim ve yaptığınıza anlam veremiyorum.. Sevmeniz kadar normal bişey yok ama resmi nikah olmadan evlenmeniz düşündürdü beni.. Umarım herşey gönlünüzce olur.. Ve umarım bu kargaşa da kzınız yıpranmaz..

Hiddetlenmenize hiç gerek yok. Zaten yaptığınız ilk yorumun okuyan genç kızlar varsa oradan alması gerekenleri almıştır zaten, ama başka bir topikte başkasının hayatı için bu kadar yorum yapmak heleki bir kaç satır bildiklerimizle bilmediklerimiz daha çokken orası işte körü körüne savunmaya kaçıyor biraz. Körü körüne derken bunu kastediyorum. Yanlış olan bir şeyi savunuyorsunuz demiyorum, söyledikleriniz yanlış demiyorum. Ama bilmedikleriniz daha çok olduğundan eksik yorum yapıyor olabilirsiniz. Ne güzel siz en zor zamanınızda sabırlı olmaktan yanasınız bu çok güzel herkes öyle olmaya çalışmalı. Ama hepimizin psikolojisi farklı siz öyle durumda sabırlı olur yıkılmazsınız ama bir başkası için yıkım olabilir. Şu da var ki hayat herkese adil davranmayabiliyor. Hem o batağa saplanan kişilerin çoğu ailesi tarafından sahip çıkılmayan bireyler değil mi? kendileri laylaylom seçmemişlerdir o yolu kolay olduğu için değildir. Böyle insanların hayatları için kolay yolu seçmiş mücadele etseymiş diye ahkam kesmek bana yanlış geliyor. Bu da benim bakış açım... LadyKaka tutmayın küçük

Bir arkadaşımın boşanma davası da 7 sene sürmüştü, malesef mahkemeler anlaşamayan çiftleri boşamamak için her gayreti gösteriyor. Keşke evlenmek de böyle zorlaştırılsa, 2 sene de falan evlenebilse mesela insanlar en erken. Boşanmak kadar evlenmek de ciddiye alınsa, zırt diye kıyılamasa o nikah.. Neyse ben sizi boşanmanızdan veya nikahsız birliktelik yaşadığınız dönemden ötürü yargılamam ve buna zaten kimsenin bir hakkı olmadığını düşünüyorum. Meydana getirdiğiniz çocuğa sahip çıkmışsınız eşiniz ve siz, önemli olan budur. Ama ben şu anki eşinizin değer yargılarını pek anlayamadım. Zaten onu sakla, bunu sakla zor bir hayatınız var. Büyük kızınızı kendi dost çevresinden gizleyerek, bir anlamda sizin dul olmanızı gizleyerek zor olan hayatınızı daha da zorlaştırıyor. Bu şartlar altında da büyük kızınızı gerçekten kabullendiği yorumunuza katılmıyorum ben. Ayrıca madem ki bu adam resmi olarak hala evli gözüken biriyle ilişki yaşayacak ve çocuk yapacak kadar radikal.. Çevre bunu yadırgamıyor, en azından eşiniz bu ilişkiyi yaşarken çevresini düşünmüyor. E o zaman o kadının daha evvel evlenmiş ve çocuklu olmasını nasıl olup da kaldıramıyor bu çevre? Anne ile kızın kuracağı iletişim engellemeye gelince mi devreye giriyor bu çevre denilen şey? . push ;

Evet canım, merak etme söylediklerini yanlış anlamam. İnsanlar çocukları üstünde yalan söylememeli... Allah korusun çocuklarına bir şey olsa, kaybetseler nolucak? Sen zaten yok sayıyordun çocuğunu çevrendekilere karşı, Allahta aldım çocuğunu işte diyecek. Önceki

aynen öyle cnm hakim 3 yıl süre tanır çiftler halen bir araya gelmemiş ve davada ısrarcıysa tek celsede biter bu iş ama 3 süreyi tanıması içinde belli bir süre lazım diye biliyorum yanlız 300 gün dolunca kasımda nikah yapıcaz demiş ya işte o nikahı yapsa bile nafile bu 11 yaşındaki kızının velayetini almasına engel olabilir baba sizi benden boşanmadan başka ilişki yaşadı üstelik şu tarih doğumlu çocukta ıspatıdır derse velayet direk babaya verilir diye biliyorum bide anlamadığım burdaki bayan arkadaşlar boşandıktan sonra yeni bir ilişkiye başlamanın güven duyamamanın sıkıntısını, helede çocukları var ise çok çok ince ince düşünüyorlar bizlerden yorum istiyorlar haklı olarak takdir ediyorum hepsinin güçlü duruşunu evlatları için ne kadar kahrolduklarını ama siz 5yıl sürdü diyosunuz hiç bitmeyecek sandım diyosunuz ya kızınız 6 aylık +9 = 15 ay etti peki bu adamı ne kadar süre nikahsız yaşamayı kabul edecek üstelik bir bebek dünyaya getirecek kadar tanıdınız güvendiniz biraz karışık bir durum hayat sizin ama ortadaki 2 yavruya yazık hakkınızda hayırlısı

Gayet doğal bişey insanlar aştı bunları bence doğru neyse çevrennizde öyle bilsin... E EBRU 72

Biraz karışık canım biraz da akşam oldu ya:))) Şimdi mesy ile eşi boşanmak isterler, dava sürerken mahkeme kızlarını mesy'ye vermiştir ama bir sebepten kızları babada kalmaktadır. Bu sırada dava 5 yıl sürdüğü için mesy de aşık olduğu için dayanamaz ve ilk eşinden boşanmadan ikinci eşim dediği başka bir adamla yaşamaya başlar. Ve daha nikahlanmadan ondan da bir çocuğu olur şu an 6 aylık olan bir kız. Resmi nikahın yapılmasına daha dört ay vardır çünkü yasal süre olan 300 gün dolmamıştır. Mesy ilk kızını yanına alacaktır ama ilk eşi bu olayları bilmediği için ona nasıl açıklayacağını düşünmektedir. Ayrıca evleneceği adamın ailesi harici çevresi de durumu bilmiyor.

Hımmm acaba konuyu okuyan 1 ziyaretçi konu sahibi mi? zenno88

Boşanma davasının 5 yıl sürmesi, bu kadına yapılan zulüm! nasılsa erkekte hakim uzatmışta, uzatmış davayı yada avukatın iyi değildi, ortada bir durum var ama anlamadım? BeyazBulut

Ben kendi adıma yargıladığımı düşünmüyorum, konu açmış birşeyler yazmış ve bizde ona derhal aklını başına devşir diyoruz, içinde bulundugu durumun zorluğu her ne olursa olsun isterse birlikte yaşamadığı hala resmi olarak evli olduğu erkek inzivaya çekilmemiş olsun bu beni hiç bağlamaz, o öyle durmadı diyede kadının yaptıgı bu duruma HAK vermemiz gerekmiyor.. Bu olay da diğerleri gibi unutulup gidecek ama ortada olan gerçekleri değiştirmeyecek.. Keşke değişse evet, hiç yaşanmamış olsa.. Kadın belki de haklıdır ya da değildir ama ortada söz konusu 2 yavrucak var ve suçsuz! 11 yasında ki o yavru neler yaşıyordur iç dünyasında tahmin bile edemiyorum, empati kurayım diyorum durumun zorluğundan adapte bile olamıyorum.. Bütün insanlar ''öncelik evlatların olsun '' demekten başka birşey için yorum yapmıyor.. en azından ben kendim için böyle düşünüyorum.

Neyse der ben çekilirim artık konu sahibesinden daha çok sahiplendim konuyu.. Allah kurtarsın. B

Dünyada çocuklarımdan daha değerli hiç bir şey olamaz kim ne isterse düşünürse düşünsün onlar utanılıp saklanacaklar değiller... zenno88

Bu benim fikrim katilmak zorunda degilsiniz. herkesin dusuncesi farkli. Alinti yapip ustune yorum yapmaniz gerekmiyor cunku dusunce ozgurlugu denilen birsey var. Herkesin olaylari algilayisi farklidir. Bana oyle geldi... benim fikrim

ya ortada boşanmaya çalıştığı onu aldatmış bir eş var.. eski eş diyim.. boşanmış olsada nikah kıymamış olsa anlıycam tepkinizi.. ama kadın boşanıp yeniden evlenicek.. neden bu kadar üstüne gittiniz.. ahlaktan girmişsiniz namustan çıkmıssınız.. ki annelik konusunda da çocuğunu yanına almak istiyormuş.. hayat bazı insanlar için bu kadar kolay olmuyor bakın bu bayan için böyle zor olmuş neden bu kadar üstüne gidilmiş?çok acımasızca yorumlar yapılmış.. o adam sizin metresiniz oluyor bile denmiş.. neden konu açmış bu hanım? dertleşmek için.. bravo.. missplayful

Babası böyle bir adam olsaydı, senin izini sürer ve evlendiğinden haberdar olurdu. Bence bunu çocuklarına ve kendine yapma. Bütün sırları ortadan kaldır. Kim ne derse, ne yaparsa yapsın. Eski eşin, kızını vermek istemiyorsa zaten direnecektir. Vermek istiyorsa hemen yollayacaktır. Kandırıp alırsan, sonrası daha kötü olur, iş inada biner. Ve.. Yeni eşin ve ailesi senin durumunu ve büyük kızını biliyormuş. Onlar kabul etmiş, diğerlerine ne? Boşu boşuna kendini cendereye sokuyorsun. Bu stresle genç yaşta bir yerine birşey olacak, Allah korusun. Herşeyi dök ortaya, rahatla.

Hadi konu sahibi duruma aşk için katlanıyor, aşık olmuş. Ama büyük kızın durumu hakikaten zor, anladım canım. Hem babasından annesinin ilişkisini saklıyor. Hem annesinin yeni çevresinden kendi varlığı saklanıyor. Herkes kendine yeni bir hayat kurabilsin diye, o minicik bedeniyle ne fedakarlıklar yapıyor. Ama işte benim anlamadığım şu. Bu kadar muhafazakar çevreye sahipse bu beyefendi ve bu çevreye uygun bir hayat sürüyorsa, hala evli olan bir kadınla ilişki kuracak kadar radikal olması tutarsız değil mi. Önceki

SAHİPSİZLİK ÇOK KÖTÜ.. HELEKİ BU 20 YASINDA BİR KIZSA DAHADA KÖTÜ.. kimsesi yok hayatta dayanabileceği.. ne yaşadığını bilemeyiz.. basında ailesi olan çocuklar bile gün gelip yanlışa düşebiliyor bunun kendi tercihi olduğunu düşünmüyorum.. yada farklı bir psikolojiyle kendince ailesinden intikam alıyor.. ama kendine zarar veriyor farkında bile değil

niye saklamak zorundasınız ki ikinci evlilik yaptığınız ilk kızınızı ailenizse ikinci evliliğinizi mi bilmiyor eğer öyle ise niye sakladınız

Büyük kızın senin başkasıyla evli olduğunu biliyor mu yani? Kız daha 11 yaşında. Böyle büyük bir sırrı beraber yaşadığı babasından saklamasını beklemek, onun için yeterince büyük bir yük. Eski eşin, geçmişte büyük konuşmuş olabilir. Başkasıyla evlenirsen şöyle olur böyle olur demiş olabilir. Ama zamanla herşey değişiyor. Duygular, fikirler, görüşler, yaşam şartları, herşey değişiyor. Eski eşinin fikri de değişmiş, yumuşamış olabilir. O da kendine bir hayat kurmak istiyordur. Belki ergenliğe girmekte olan kızının, annesiyle kalmasının daha doğru olduğunu anlamıştır.

Daha biriyle boşanmadan git başkasını bul. Diğer kızını "dostun" için. Evet o bey eşiniz değil "dostunuz" için hiçe sayın. Bana kırılın veya kırılmayayın gerçek bu. Siz eşim diye çıkıp bağırın o adam dostunuz. Birde kalk dostunla beraber olabilmek için git büyük kızını "dengesiz" babasına yolla. Git birde çocuk yap :) Oh ne ala memleket. Bunu bir erkek yapsa şu anda diceğimiz şeyler "ahlaksız, terbiyesiz, pislik vs vs" olurdu. Ve eminim ki hiç kimse o adamı haklı bulmazdı. Ve ben sizide haklı bulmuyorum. Elle tutulur hiç bir yanınız yok. Bu durum öğrenilirse siz büyük kızınıza elveda edersiniz. Birde zina suçunuz var onuda unutmayalım. Ve şu anda rezil bir durumdasınız. Nasıl bir aşktır ki? O dengesiz dediğiniz ve korktugunuz kocanıza çocugunuzu emanet ediyorsunuz. Çok çelişkili konuşuyorsunuz hanımefendi. Size aklım ermedi

biz de bu olayın neden bu boyuta geldigine dair yorum yaptık canım.

Yaptıklarınızı Doğru Bulmuyorum.. Bunun Ceremesini Çocuklarınız Çekecek.. Olay Zaten Arapsaçına Dönmüş..

Allah size akıl fikir versin... Yorum bile yapamıyorum. Sadece evlatlarınız adına çok üzgünüm... missplayful

size sadece acıyorum sizin durumunuz benden daha kötü Allah yardımcınız olsun inşallah..

tam net anlatırsanız. bizde dilimiz döndüğünce yardım ederiz

Sevgili anneler ben bir öğretmenim ve şimdiye kadar gördüğüm sorunlu tembel haşarı çocukların çoğu anne babası ayrılmış ve arada yaşından büyük yükler taşımış çocuklardı. Hiç bir günahı olmayan yavrucaklar. İnsanlar evlenirler yürütemeyebilirler ama çocukları varsa her şeyi ona göre yapmalıdır. Çocuklar bizim geleceğimiz ve onları dünyaya getirirken sadece büyütme sorumluluğumuz yok onları sağlıklı mutlu bireyler olarak yatiştirmeye çalışmalıyız bu bilince sahip olmayan anne babalara çok kızıyorum tamam sizinde bir hayatınız var evlenirsiniz ama çocuk önceliklidir bende bir anneyim ve kızım her şeyden herkesten önce gelir eşimden bile onun mutlu olması için her şeyi yaparım anlayamıyorum gerçekten anne baba olmak için de sınav yapsalar insanları yeridir yani... Önceki

anneler böyle. benim de sırf kendini düşünen bi annem olduğu için çok canım yandı. şu an 24 yaşındayım 12 yaşımdan beri çekmediğim eziyet çekmediğim sıkıntı ve aşağılanma kalmadı annemin kocası olacak insan bozuntusundan. ve sonunda da hep böyle dersiniz. HAYAT BENİ BURAYA GETİRDİ. ama ne anneler var ki hayat onlara çok zor şartlar sunmuş olsa bile evladından asla geçmeyen. . push ; esrasofo psixi

Bu nasıl bişey ya. büyük kızın daha çocuk nasıl taşıyo o yükü?

Evlilik bir imzadan ibaret değil demişsiniz ; O imza değilmi ki atıldığında yüzümüzü kızartmayan? O imza değilmi ki atılmadığında yüzümüzü kızartan? O imza atılmadan birlikte yaşadığınız adama eşim diyemezsiniz, sizi şimdi yüzüstü bırakıp gitse, bu çocuk benden değil dese ne yaparsınız işin bu kısmınıda düşündünüzmü hiç? O imza değilmi ki boşanma veya ölüm gibi hallerinde biz bayanlara hak hukuku sağlayan? O imza değilmi ki bizi toplumun gözünde iffetli kadın diye sınıflandıran? Herkes özgürdür imza atıp atmamaktan ama günün birinde pişman olursa başını vuracak taş bile bulamadığında çaresizim diye ağlamasın...! Her imza atan mutsuz olacak ve sürünecek diye bir kaide yok! Nikah kıydırmadan yaşarsanız, sadece çocuklarınıza aynı mantığı aşılamış olursunuz ki buna hakkınız yok... . push ;

O kızın neler çektiğini hangi yönlere savrulduğunu anlamadan bilmeden hala sırf dediğinizin arkasında durmak için körü körü bir savunma içine girdiğinizi düşünüyorum. 20 yaşında bir kız için yorum yapıyorsunuz ki o kız bu topiğin sadece örnek olarak sunulan kısmında ve hayatından bir kaç satır yazıldı. Biz onun hayatını bilmiyoruz buraya gelip konu da açmadığına göre sadece bir kaç satırla örnek olarak verilmiş bir kişi için bu kadar yorum yapmanız tuhaf. Dediğinizi gibi gelip hayatını biraz anlatsaydı akıl danışan olsaydı sizde fikirlerini paylaşırdınız. Bakalım babası sahip çıkdı mı acaba? Ben hiç bir kadının öyle bir hayatı tercih edeceğine asla inanmıyorum. Zorluklara katlanmayıp kolay seçtikleri yol bu mudur sizce? aksine bir kadın için en zor olan böyle kayıp bir hayatı yaşamak. Hepsini geçtim annesi onu istemediği için değersiz olduğunu hissetmiş bunalıma girmiş hayatından umudunu kesmiş bir insana doğru yol deseniz ne demeseniz ne önce o psikolojiden kurtarmak lazım... LadyKaka tutmayın küçük

Kusura bakmayın hiç iyi niyetli olamayacağım bu konuda... İnsanın kocasından hatta annesinden önce evlatları gelir. Daha boşanmadan birlikte oldunuz anladığım kadarıyla 2. eşinizle bir de bebek yaptınız. Ve aşık oldum sonra yanıma alırım diye düşündüm diyorsunuz diğer yavrunuzu. Aşkınız kızınızın da mı önündeydi bu kadar mı köreltti gözlerinizi..2. eşimin çevresinden çekinip saklıyormuşunuz kim oluyor onlar yaaa, kızınızın daha mı önündeler canları cehenneme. Çok sert bir dille eleştirmiş olabilirim ama çok kızıyorum böyle şeylere. Size değil o iki yavruya üzüldüm açıkcası. Bir an önce bir karar verin ve kimseden korkmadan iki kızınıza da doğrudürüst bir yaşam sağlayın derim. Uğruna kızınızdan vazgeçtiğiniz 2. eşiniz destek olsun bir zahmet.. . push ;

ne eşi bebem ya? kadının daha resmiyete dökülmüş bir evliliği yok.. bu 2. imamdan olma nikahla yaşadıgı bir insan.. teminatı yok eş demek için cilalı taş devrinde yaşamıyoruz ki.. Hem eski bu durumda haklı olur sebeb her ne olursa olsun.. Baba adam yahu eşiyle aralarında ne olursa olsun.. Baba babadır.. çocugun üzerinde söz söyleme hakkına sahiptir, neden yaptıkları ve yapacaklarını gıcıklık olarak nitelendirelim ki? kaldı ki üstelik daha neden ayrıldıklarını bile bilmiyoruz.. Valla kıymet sözcüğü bu durum için oldukça tartışılası bir durum.. Ben bu kadar optimist değilim af buyurun

Aslında nili arkadaşımız yerden göğe kadar doğru söylüyor.. Yani Resmi nikah yok iken birlikte yaşanmışlık ne kadar doğru tartışma konusu bile olamaz.. Ve eğer gerçekten kızını düşünse idi böyle bişey yapamazdı gibi geliyor.. Yargılamıyorum ama madem başlık açıldı yorum yapıyoruz doğru yapalım.. Yarın öbür gün kızı büyüdüğünde bence bunun hesabını soracaktır ve eski eşi bunu öğrendiğinde mahkemede delil olarak sunacaktır ve büyük ihtimalle de mahkeme haklı bulacaktır velayet babada kalır..

evet mahkeme 3 yıl sürdü zaten. şahitler çocuğun velayeti derken ve farklı şehirlerde olduğumuz için evrakların gidip gelmesi 3 seneyi buldu sonra karara itiraz etti kararın temyizden dönmesi de 2 seneyi buldu. malesef resmi işlemler özellikle adliyede öyle kolay ilerlemiyo başıma gelince öğrendim bende umarımm sizde öğrenmek zorunda kalmazsınız kristinnn

cocugunuzu görememekten mi korkuyorsunuz mahkemeye verirsiniz olur biter eger bi namussuzluk, devlete hainlik, baska pis isler yapmadiysaniz zaten devlet yuva kurmus, hayatini duzene sokmus ve en onemliside anne olan kisiye cocugun velayetini verir Kiziniz neden babasinin yaninda kaliyor? velayeti onda mi?

Bende hiç yargıladığımı düşünmüyorum, eleştiriyorum çünkü masum 2 çocuk var ortada. Kocasından ayrıymış gitmiş başkası ile beraber olmuş buralar beni hiç enterese etmiyor, etmedi. Ama çocukları saklaması yanlış, nikah için alt tarafı imza ne gerek var demesi yanlış. İyice arap saçına döndürmüş.

kusura bakmayın ama sanırım cidden biraz sinirlendim. sabahtan beridir bişiler açıklamaya, kendi görüşümü ifade etmyeye çalışıyorum ancak benim görüşlerimden kırkyıl düşünsem aklıma gelmeyecek çıkarımlar yapılıyor. insan haliyle düşünüyor anlaşılmak bu kadar mı zor. ya ben anlaşılamadım ya da düşüncelerim insanlara makul gelmediğinden farklı yorumlanıyor. burada görüş bildirmek için varız ki ben esnek ifadelerle kendi görüşümü bildiriyorum ama insanlar benim görüşümü savunmamdan rahatsız oluyorlar? benim neye yorum yaptığım ya da görüşümü nasıl savunduğum mu önemli, yoksa tartışıp bakışaçılarımızın paylaşılması mı, bu konuda şüpheliyim. kusra bakmayın, bunların üzerine niyetinizi farklı algılamış olabilirim ancak ben her şeyi açıkca yazdığım için anlaşılamamak garip geliyor.

Ayıp olan o değil de başka bişey canım...

daha senin cocugunu bile kabul edemeyip gogsunu gere gere insan icine cikarmayan adamla evlenmen dogru degilmis bence... sen kizimi kabul etti diyorsun ama etseydi kimseden de saklamazdi... ne kadar uzucu bir durum...

Su an baska biriyle nikahsiz yasayarak ve cocuk yaparak bu bayanda eski es dediginiz kisiyi aldatmis olmuyor mu? Bu arada eski es tabir edilen bey eski es degil hala evliler bosanmaya calisiyor olabilirler ama kesinlikle su anki beraber yasadigi beyle evli degiller. Eski caglarda yasamiyoruz ki hangi hoca nikah kiyar daha kocasindan bosanmamis olan bir kadinla? Artik HOCALAR bile resmi nikahin durumuna gore nikah kiyiyor. Bu devirde imam nikahi gecerli degil bunu herkes biliyor... Madem esi aldatti gururuyla bekleseymis bosanma sureci gelene kadar bu yaptiklariyla kocasindan bi farki kalmadi... en azindan kocasi aldatmis bu ustune cocuguda meydana getirmis. En azindan su anki es adayiyla terbiye sinirlari icinde gorusebilirdi. Nikahida kendi icin degil bebegi icin kiymasi gerekir ki bende evli olsamda evlilik kurumuna cok inanmayan biriyim. Genede bebegim olsaydi bu durumda ne yapar eder evlenirdim bebek icin cunku ulkemizde evli olmadan dunyaya getirilen cocuklara verilen isim cok agir herkes bilir ne demek istedigimi. kimsenin yavruma o sekilde seslenmesini istemezdim. I

cok üzüldüm bende ikincili evliliğimi yapacağım Allah nasip ederse eş adayım bekar annem oglum için onu yanına alma bız bakarız orada ezılır atılır sıkıntıyasar arada ıstedıgınde alırsın dıyor babasıda bıraktı gıttı dogumdan sonra ne aradı ne sordu benımde o adamdan ne farkım kalacak bu durumda kalmak asla ıstemem ayrıca oglumu almayarak kurdugum hayattan asla mutluluk duyamam ben huzurum olmaz pişmanlık duyp herkezi hırpalarım ılk kızınızın gunahı nedır sımdı yanınızda gule oynaya buyuyen cocugunuzdan? secim yapsam oglum derım elbette hayat yadırgamamam yargılamamam gerek ama cıddı anlamda cok uzuldum durumunuza es adayımın aılesı bende boyle bısı ıstemez sanıyorum oglumu yanıma almamı ıstememek gibi ni düşünceleri olmaz sanırım ama biz yakın cevrede oturmak ıstemıyoruz yanı kapıcının cocugunu bıle olgumun ınsallah dogacak kardeslerıyle babalarının bır olmadıgını bılmesıne gerek yok cevrenınde ama sonrasında katlanarak bır yuk olarak uzerıme gelırmı bu durum bılemıyorum bılmedıgım bır semtte nerden bılsınler ne yasandıgını o evde.. bakalım hayırlısı Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2011 CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet benimde anlam veremediğim bu, o çevre bu ilişkiyi yadırgamıyor ama kadının resmi evliliğinden olan kızını yadırgıyor. Ne yani bu kadar utanılacak bir evliliğin meyvesi mi bu çocuk neden saklansın, neden böyle bir sorumluluk yüklensin ona yazık günah... honeysuckle istanbul

ortada ayıp bişey yok arkadaşlar sadece çaresizliğimi paylaştım yorum yapmak zorunda değilsiniz ayıplayıp bi çare önermicekseniz..

konun gidişatını tahmin etmiştim, konu amacına çok güzel ulaştı bence

ayip birsey mi evlenip ayrilmak ve cocuklu olmak, ya bu cevremiz var ya zor duruma girelim var ya 100 de 98 seni düsünmezler zaten sakiz ararlar durumundan agizlarina.

iste buna deli oluyorum malesef pek cok erkek boyle ayrilinca kendileri istediklerini yapabilir ama kadin evlenirse hatta hayatinda biri bile olsa hemen demeye baslarlar cocugu goremezsin esin seni kabul etmis cocugunla yani sen bole kovalamacalarla ancak kendini yipratirsin keske eski esinle problemini halletseydin oncden daha evlendigini bile bilmiyor galiba biraz hizli olmus 2. evliligin _

Siz gerçekten kendinizi ne sanıyorsunuz?Anlatımınıza göre böyle çıkardım olamaz mı?Siz her şeyi anlıyor falan mısınız?İnsanlık hali deyip geçemeyecek kadar anlayışsız mısınız? Aaa pardon bunları kime soruyorum ki. Kendi mutluluğu için kızlarını önemsemeyen, yaşadıklarını kendisi için saklaması gereken ama kızlarını bahane eden birine dimi?Çok özür dilerim sizden anlayışlı, saygılı yorum beklemek hata olurdu hanımefendi. =)

nasıl bilmiyo canım, eşim ve eşimin ailesiyle çok iyi anlaşıyo diyo valla bilemiyorum bu durum bana fazlasıyla absürd geldi, başlık sahibin neden başlık açtığınıda anlamadım zaten

nasıl yani siz boşanmadan başka birinden hamilemi kaldınız_? eğer doğru anladıysam eşim kocam diyip durmayın, böyle basitliklerinizi evlilik eş kısvesi altına almayın bunları,,, böyle ikili pardon üçlü ilişkilerden midem bulanıyor ağır olduysada üzgünüm ama böyle

ben bidaha yorum yapmıyorum ve cevap vermiyorum isteyen istediğini yazsın çevreyi boşver deyip bi asmadığınız kaldı artık boşveriyorum kimseye bişey ispatlamak zorunda diilim. kolay gelsin. ve nokta

Valla ben bilmiyo diye okudum hep. E babasına nası söylemeden duruyo ki ona da yük bu durum( VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Boşanmadan yeni bir evliliğe yelken açmşsınz aslnda evlilikte denemez şuanda evlilik dışı bir çocuğunuz var sevgilinizden anladığım kadarı ile sevdiğiniz adamın çevresi sormadımı size nikahı düğünü falan. Asıl olgunlukla karşılanmıcak şeyler bunlar bence kızınız değil

Ben de küçüktüm. Babam beni de saklamıştı. İkinci evleneceği eşinin ailesinden. Düşündüm de, yüreksizliğin önde gideniymiş. Çünkü ilk başta böyle yaptı, daha sonraları ise beni ezdirdi. Karşı taraf düşünmüştür tabi, şimdi kızını saklamayı göze alıyorsa ilerde kızını ezdirebilir de. T turamit

ben taraflardan biri boşanmak istemezse uzar diye biliyorum ama maksimum 3 yıl sonra mecburen boşanıyorlar diye biliyordum.. N

Size bir sır vereyimmi? Bir gün öğrenecekler...

evet o da ayrı mesele neden şimdiki eşin büyük kızını saklamanı istediki garip değilmi yani madem çocuklu biriyle evlenmek onun için tersti gitsin bekar biriyle evlenseymiş eşinin ilk evliliğimi bu biz kadınlar çok safız valla sen ona deseydin böyle bişeyi asla kabul etmezdi emin ol çocuğum kabul ediceksen gel derdi

anlamadığınız benim nikahsız evliliğim sorun diil nikahlı da olsam eski eşimin tavrı aynı olucak kızımı çok kısıtlı zamanlarda görücek olmam sorun yarimelma ASK nerde BEN

şu tip kötü durumda olan insanlar için ne çabuk ön yargıya varılıyor değil mi.. oysa hiç düşünmüyoruz.. o kız 20! yaşında annesiz babasız ve kimsesiz ne yapabilirdi.. ya da kim ister kendini bir başkasına kullandırtmak? annesi onu sildiği için kötü yola düştüğünü sanmıyorum ben.. evsiz.. yersiz yurtsuz hatta belkide işsiz kaldığı için bu yola düşmüştür muhtemelen.. kız en kötüsünü seçmiş demişssiniz.. eminim karşısında çok daha iyi koşullar olsaydı o yolu seçmezdi.. bu bir seçim meselesi değil.. tercihte değil.. mecburiyet.. bence çok güzel bir örnek.. anneler anne olmazsa çocukları böyle sahiplenirler.. ama bir anne gibi mi sahiplenirler!! meçhul.. LadyKaka tutmayın küçük

hayır bayan yanlış anlamayın hiddetlenmedim size, yanlızca anlatabilmek için üzerine basa basa söylemek istedim ama sanırım yine anlatamadım. bakın ben size konuyu hangi açıdan ele aldığımı anlattım, olayın aslını bilmiyorum siz de bilmiyorsunuz. yoruma açık bir paragraf ve ben kızın şu şu şu koşullarda elinde şu gibi alternatifleri olabileceğinden bahsettim. hiç bir şekilde dururmun aslını bildiğimi ya da buradaki başka herhangi birinden daha çok bildiğimi iddia ederek kız için en doğrusu budur diye yorum yapmadım. şimdi ben bunları diğer mesajımda size hitaben yazmıştım ama kaçırmışsınız ya da ben yeterince ifade edemedim neyse. peki ben bir örnek üzerine bu kadar açıklamalı yorum yapıyorum, halen daha bilmediğim şeyler üzerine atıp tutmuş oluyorum da benim taaa en başta konuya yorum yapmama neden olan arkadaşın yorumu çok mu derin bir yorum sizce? bunu o bayanı eleştirmek için söylemiyorum, sadece konuya giriş nedenim o yorum oldu bunu belirtiyorum. şimdi bu durumdaki kızların umutları kalmamış mı yani, bu yola mı yönelmeliler? ben bu yoruma karşılık verdim sonra konu aldı başını gitti. üşenmedim açıkladım görüşlerimi, şöyle şöyle olabilirdi dedim 'olmalıydı, yapmalıydı' diye net bir ifademi gösterir misiniz bana? ben bimediklerimi göz önünde bulundurarak esnek ifadeler kullanırken birinin çıkıp, benim ifadedelerimi körü körüne savunma olarak alması beni şaşırttı. G

işte daisycim mesajı, ne yani beraber yaşadığı adama bu benim bi arkadaşım dicek hali yok ya, 11 yaş çocuk olabilir ama bunu yutmaz sanırım, eşinin ailesini ne diye tanıttı, büyük kız bu insanlarla iyi anlaşacak kadar muhabbet kurmuş demekki, gayet iyi anlaşıyo dediğine göre, üstelik hiç mi annesini hamile görmedi, bebek için ne diyo peki kızına, bu kadar karman çorman yalan pembe dizilerde bile olmaz, saçma bizden ne istediğinide anlamadım, buraya başlık açanlar genelde öneri ister, bizden öneride istemiyo, durum bildiriminde bulunmuş

bende biran önce cözücem insallah allah izin verirse. sadece birileriyle paylaşıp rahatlamak istedim. saol

Benim kafam karisti:26: asude_bahar

burada anlatılan kızın durumuna ben de üzüldüm, şu an kızla konuşuyor olsaydım ben de ona şöyle yapsaydın böyle yapsaydın demek yerine, bundan sonrası için konuşurdum. ben de farkındayım ölmüşle bitmişe çare olmadığının kızı suçluyor da değilim, bu kızın bu duruma gelmesine ailesi sebep olmuş olabilir, yanlışa da düşse bu da bir seçimdir ve belli ki ailesi yanlışla doğruyu ayırma bilincini bu kızcağıza verememiş ancak yine annenin rolüne gelecek olursak bu anne öncelikle kızına bunları yaşatmamalıydı ve ona yanlışla doğruyu ayırma bilincini vermeye çalışmalıydı ama bu demek değil ki biz yanlızca ailemizden öğrendiklerimizle varız, nice çocuklar var annesi babası olmayan ama iradesine hakim attığı adımın bilincinde. bu kızın bu kadar güçlü bir duruşu olmasa da en azından şu anda yaptığı yanlışı farkedip dönmesi beklenirdi. 7 sene az bir süre değil ve kız içinde bulunduğu durumu anladığım kadarıyla koruyor. şu haldeyken bu mecburiyeti 'yalnızca' aileye yüklemek de yanlış fikrimce ha başta demedim dediklerinizi zaten söylediniz diye iddiada bulunmadım, önyargılı bir tutum içerisinde olsaydım varıbilinecek yargılara örnek verdim son olarak da bahsedilen kızın bulunmadığı ortamda bundan sonra yapılacaklardan ziyede en başta ne yapılması gerektiğinden bahsetmek en doğrusu değil mi sizce de? burada bu yazıları okuyan bir çok genç kız vardır, allah kimsenin başına vermesin ama birgün birisi böyle bir şeyle karşılaşsa en baştan ne yapması gerektiğini bilmesi, düşünmesi bilinçli olması iş işten geçtikten sonra yapacaklarını bilmesinden daha önemli şu noktada.

glzkndl arkadaşım; yorum yaptığınız arkadaş sizin yorumunuza ithafen bir şeyler yazmış.. benim yukarıda yaptığım ilk yorumumdu.. ona laf çarptırarak o sanki çok derin bi yorummuydu demişsiniz.. derin derken? çok mu mantıksız şeyler var içerisinde? kim bu cümlelere katılmaz? lütfen kendinizi savunurken başkalarını ortaya atmayın.. neyse. konu sahibi olan arkadaşında üstüne çok gidilmiş zaten.. ne yaşadığı belli değil dertleşmek istemiş insanlar neler demiş.. ben bile üzüldüm yani.. insan ne kadar yanlış yaparsa yapsın bu kadar yargılanmamalı.. LadyKaka tutmayın küçük

Eski eşinle görüşmüyorsun sanırım. Görüşseydin hamile olduğunu filan bilirdi. Kızını geri al. Almaman için bir sebep yok. Eski eşin, evine ziyarete gelip seni kontrol edecek değil nasılsa. Bence sen öncelikle, yeni eşinin çevresine, büyük kızını söylemekle işe başla. Galiba asıl bunu sorun ediyorsun. Eski eşin, hamile olduğunu duymadıysa, birisiyle birlikte olduğunu da duymaz. Hep birlikte tatil yapmışsınız, haberi olmamış. Evde kiminle yaşadığını nereden bilecek? Amaa... Kasım ayı gelince nikahını yapar, herkese ilan edersin inşallah. BeyazBulut

Keşke aşkınızı düşündüğünüz kadar kızınızı da düşünseydiniz 11 yaşında anne den uzak annesi başkasıyla beraber ama babasının yanında ağzını sıkı tutmak zorunda ergenliğe adım atacak kim bilir arkadaşlaının yanında kendini nasıl hissediy, büyük konuşmayayım ama kızıma bunları yaşatacağıma kasımda evlenirdim çokta zor bi şey değil herhalde o kadar beklemek Chess

eşim beni dul ve çocuklu olduğum için asla kusurlu görmüyo zaten ama şu anki çevresi bunu anlıcak kapasitede diil burdan uzaklaştığımızda inşallah herşey düzelicak. eşim beni rencide edicak hiç bi şey yapmaz kendinden çok düşünür beni ama herşeyin yeri ve zamanı var bişeyler daha çok yeni Zehir her seçiş bir

amin inşallah olaylar daha fazla büyümeden herşey hal olur mors

Başkasıyla evliyken mi beraber oluyo ee kimse kusura bakmasın ama bende olsam çocuğumu alırım, bir de benimle evliyken başkasından çocuk yapıyo Allah aşkına siz kendiniz kardeşinizden kızınızdan düşünün yargılamak için söylemiyorum AMA BÖYLE BİR DURUM VARSA kim yeğeninin çocucuğunun bu anneyle kalmasını ister. Bir de anlamadıım üç sene ayrı yaşayınca zaten evlilik düşüyo konu sahibi 5 senedir boşanamadık yazmışta dikkatimi çekti K kakarakubara

Dedimya herşey olabilir... Zor konu, zor sınav.. B

kızım biliyo kardeşini de gördü ve şimdi tatilde yine birlikte olucaz. tek üzüldüğüm büyük kızım zaten onu böyle bi durumda bıraktığım için çok kızıyorum kendime. öyleyse niy etekrar evlendin diceksin.. sadece aşık oldum ve zamanla bişeyleri düzeltip kızımı tekrar yanıma almak tek gayem

yalnız çocuklarınız ilerde travma yaşarlar kızınız 11 yaşında ergenlikte sizden kopar gider bence bir an önce gizlemeyi s0klamay0ı bırakın o ne der bu der değil çocuklarımın ruh sağlığını nasıl koruy0bilirim idye düşüünün kızınıza anlatın durumu eğer bir şeyleri böyle saklatarak sizi zor durumda bırakan toplum yada eski eşiniz hatta ailenizse onlarla da savaşın

şimdi 2 cocugunu öncelikle neden ailenden gizli tutuyorsun hadi onuda geçtim hamilelik sürecinde ailenle hiç görüşmedin mi bu durumu eşin biiliyormu?

ya kimbilir ne zor bi durumdur.. neler yaşıodur bilemiyoruzki.. öyle gerekiodur öyle olmuştur... gonca2206 v for

Tek bişey söyleyebiliyorum, Aşık olduğum için yaptım demiştiniz ama aşk meşk bi yere kadar, o evladın velayeti sizdeyken babasına da bu adamla olabilmek için mi verdiniz? BeyazBulut

Canım şuan için belki saklamak en iyi çözümdür ama ilerde çocukların psikolojisi etkilenecek bundan... Bence doğru yapmıyorsun

Lutfen konuları açarken seri ve anlaşılır cümleler kurunuz.. Diğer insanlara boş yere ''kimi ''neden ''niye gibi sorular sordurup zaman harcattırmayınız . push ; N

Ben kendi görüşümü belirttim. Olan olmuş zaten, nikahsız yaşanıp, çocuk sahibi olunmuş bile. Bu noktada bizim konu sahibine hak verip vermememizin bir önemi kalmamış. Ben boşanmadan nikahsız çocuk sahibi olayım mı diye bir soru yok ortada. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

konunuzu ilk okudugumda 2. evliliginzi ilk esinizden saklama sebebinizin velayeti alamamaktan korktugunuz icin oldugunu sanmistim. taa ki aslinda velayetin sizde oldugunu ogrenene kadar. siz ne yaptiginizin farkinda misiniz? asik olmus 2. kez evliligi dusunmussunuz. buna bisey diyemem belki cok zorluklar yasadiniz ilk evliliginizde ve aski tekrar yakaladiniz. amenna! peki kizinizi askiniz ugruna yok saymak, cevreden saklamak niye? bu kadar buyuk bi sirri onun omuzlarina yuklemek niye? 11 yasinda kucucuk bir kiz cocugu,1 yildir annesinin baska biriyle olup 2. bir cocuk sahbi oldugunu herkezden saklamaya calisiyor. o sizin ilk goz agriniz degil mi? niye bu travmayi ona yasatacaksiniz? askiniz ugruna mi? esinizin cevresi 1 ay hakkinizda konusur daha sonra unutup giderlerdi. ama kiziniz unutacak mi sizce? birgun kiziniz karsiniza dikilip "anne neden?" diye sordugunda "hersey sizin icindi" cevabini vermeyin asla ve asla inanmayacaktir. bu "neden" li sorularin ardi arkasi kesilmeyecek.

Artık kk'deki kadınlar seni yerden yere vururlar

Daha fazla zaman ilerlemeden gorular acikliga kavusmali arkadasim, oldugun durumu ancak sen bilirsin ama gercekler aci bile olsa yalanlar kadar acitmaz... cünkü yalanlarla giden hayat fantezilerle süslü gibidir. kizlarin daha fazla yasi ilerlemeden durum cözülmeli.

Erkeklerde boşandıktan sonra bekleme süresi diye birşey yok. bu sadece kadınlar için geçerli bir durum. Kadın boşandığı eşinden eğer hamile ise çocuk doğmadan evlenemiyor. Bunun nedeni mezhep karışmaması içinmiş. O yüzden kadına 9 ay gibi bir süre evlenme yani nikay kıyma yasağı var. Fakat Siz boşandıktan sonra devlet hastanesinden alacağınız hamile değildir raporu ile mahkemeye başvuruyorsunuz tek mahkemelik bir olay evlenme yasağınız kalkıyor bundan sonra isterseniz boşanalı 1 ay olsun nikah kıyabilirsiniz. T turamit

11. yaşındaki kız 2. eş ve ailesiyle iyi anlaşıyormuş. Haberleri var. Bu konu da sadece çevreden çekiniyorlar. Ne çevreymiş anlamadım kızdan daha önemli. honeysuckle istanbul

böyle bir seyi cocuklarınıza nasıl layık görürsünüz

Bak şimdi işin rengi değişiyor... Büyük kızının velayeti sendeymiş ve kızın da sendeymiş. Sen yeni eşinle yeni bir hayata başlamak için, büyük kızını eski eşine göndermişsin. Herhalde, yeni eşinin çevresini de düşündün, ilk evliliğinden kızın olduğunu bilmesinler istedin. Şimdi de pişmansın. Ama yeni eşinle henüz nikahın olmadığı için, eski eşinin tepkisinden korkuyorsun. Doğru anlamış mıyım? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

okudum okudum hiç bişey anlayamadım.. kafammı durdu olaymı karışık

Canavar'a katılıyorum. Eski eşiniz bir tepki verecekse siz nikahlandıktan sonra da verebilir, çevre değiştirseniz de verebilir. Şu anki eşinizin çevresinin sizin daha önce bir evlilik yaptığınızı, bir çocuğunuzun olduğunu bilmesinin ne sakıncası var pek anlayamadım. Bu konuda sizin mi tereddütüz var, yoksa şu andaki eşinizin mi? Çevre sizin ne zaman boşandığınızı nerden bilsin ki. Neticede şu an nikahsız olduğunuzu da bilmiyorlardır herhalde. Pek çok arkadaş durumunuza tepki ile yaklaşmış. Ben yargılamanın hiçbirimize düşmediği kanısındayım. Kimin hangi durumda, ne yapacağı hiç belli olmaz, büyük konuşmamak lazım diye düşünüyorum. Tabi böyle olmasa daha iyidi, ama herhalde bu 5 yıllık sürede boşanmaya çalıştığınız eşiniz de inzivaya çekilmemiştir. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

kızınız olsaydım ; bende sizin varlığınızı saklardım!! kendi hayatı için benim varlığımı yok sayan annemden kimselere bahsetmezdim, kendime bile!!

Yok arkadaşım hatan matan yok. Gayet doğru anladın; hatta bence daha ne teraneler vardır da eksik anlatılmıştır... Başlık ile konu arasında bu kadar çelişkili bir topic yoktur başka. Neyse, konu sahibi buhar olmuş uçmuş, bizde halen kafa yoruyoruz. Aslında ben o çocuğa üzülüyorum, başka birşey değil. Böyle sorumsuz, bencil, cehalet pençesinden çıkamamış sözde "anne"ler eksik olmadıkça bizim daha toplum olarak çoook başımız ağrır. Topluma sorunlu birey yetiştirmekten başka birşey değil... yinandyang

şimdi neden üstüne alındın ben anlamadım sana cevap vermedimki ben sadece genel olarak konuşuyorum tabikide kimseyi yargılayamaz hiç kimse yargılanamaz sadece bir suç işlendiğinde mahkemede sadece yargılanırsın sıradan hiç kimse o hakkı kendısınde bulmamalı N nicksiz

Hem konu sahibinin durumu için, hem de aşağıda bahsi geçen kötü yola düşmüş 20 yaşındaki genç kız için söylemek istediğim şey şu. Başımıza gelen her olumsuz olayda milyonda bir bir bile olsa muhakkak bir payımız vardır, buna inanıyorum. Annesi tarafından dışlanan her kız kötü yola düşmüyordur, 20 yaş çocuk yaşı değil, yetişkin yaşı. Ama zaten güçsüz olan bir kişilik için, bir de ebeveynler tarafından dışlanmak elbette olumsuz sonuçlara sebep olabilir. Böyle bir durumda ebeveynler birinci derecede suçlu olur. Ama genç kızımızda da bir miktar suç olduğunu kabul etmek gerek. KK'daki birçok hanımın çok kolay yaşadığı bir geçmişi olmamış gördüğüm kadarıyla, kimi arkadaşlarımız için olumsuzluklar hala devam etmekte. Burada kendi aklımız, irademiz devreye girmeli. Hayatta 1 kişi bile başarabiliyorsa aynı zor durumdan feraha çıkmayı, o zaman biz de başarabiliriz. Başaramazsak kaderi veya 3. kişileri suçlamak mümkün tabi, ama bize faydası olmaz. Aksine gerekli dersi almadığımız için, aynı musibet karşımıza muhakkak tekrar çıkar. Biz de "hep beni bulur zaten" deriz.. MonaPisa

300 günlük kararı bozdurup hemen evlenin 1. kızınızda 2. kızınzda rahat etsin

neden hanfendi? 7 yıllık evliliğimiz boyunca beni aldatıp bi evlilikte olmaması gereken herşeyi yapan bi adama ben baba diye kızımı gösteriyorum kanunda buna izin veriyoda ben tekrar bi yuva kurdum ve tekrar anne oldum diye mi benden alıcak kanun kızımı? azıcık mantıklı olun lütfen kötü yola düşmedim yuva kurdum sadece

eşin dul biriyle evlendiğinimi saklamak istiyor yoksa çocuklu dul biriylemi evlendiğini saklamak istiyor. ama unutmaki bu bir kusur değil hepizin başına gelebilecek bişey özünde bu durum sizin gururunuzuda kırıyo olmalı madem çevresi bu laf söz edecek insanlar ozaman seçimini bekar bir kızdan yana kullanmalıydı sizin psikolojinizi bozmaya ne hakkı var ki. bence eşinize durumun açığa çıkması gerektiğini söyleyin çocuklarınızın ve sizin akıl sağlığı için bu şart dagci bal

Çirkinördek tembihlenmiştir büyük ihtimal n'apsın garibim.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Mesy kasıma kadar beklemekten başka çaren yok gibi ama 2. kızın için erken olmuş öyle yada böyle ilk eşin bebeği öğrenecek ve gıcıklığını yapacak hazır velayet sendeyken kızını yanına al derim sonrasında boşan ve nikahını kıy artık o saatten sonra ex eşin yırtınsada bir şey yapamaz şükür kıymet bilen bir eş ve durumunu yadırgamayan bir aile bulmuşsun Allah yardımcın olsun Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

İkinci kızı da ailesinden saklıyomuş demekki kendi ailesi de bu birlikteliği bilmiyo, e peki hiç soran yok mu kızım napıyosun, ne yersin ne içersin diye. zenno88

benim de bir tanıdığım var aynı durumda çok çok iyi örnek olur size lütfen okuyun çok iyi tanıdığım abla şu an 45 yaşında güzel bir kadın 27 yaşında ilk evliliğinden 13 yaşında ikinci evliliğinden kızları var ikinci eşi üst düzeyde bir asker ve lojmanlarda o ortamda yaşıyorlar bu yüzden arkadşları komşuları hakkında kötü konuşmasnlar dedikodu yapmasınlar komutan olan eşinin itibarı zedelenmesin die hala ilk evliliğinden olan kızını ikinci evlilik yaptığı çevresinden saklıyor hiçbirzaman evine davet etmemişti kızıda onu sakladığını bilmiyordu 7 yıl önce 20 yaşındayken annesinin yaşadığı şehire gitti görüşmeye o günde ilk kez annesinin evine gitti kalmaya ve komşuları aile dostları eve geldiğinde kızının yanında kim bu cnm dediklerinde kardeşim dediği günden beri annesinin adını ağzına almıyor o olaydan sonra babasının evinide terk etti 7 yıldır istanbulda hayat kadınımı artık ne anlam verirseniz verin o durumda yaşıyor bir gün onunla birgün bununla evli adamlarla takılıyor sabahlara kadar barlarda takılıyor ve bu kızda benim çok yakınım ve söylediği şey umrumda bile değil ne olduğum annem bana tekmeyi vurmuş hayat vursa nolur dio tek başına yaşıo annesinin ikinci eşinden olan kızıda prenses gbi yaşıyor

canım bir çocuğu ne kadar tembihlersen tembihle en olmadık yerlerde olmadık şeyleri söylemez mi çocuklar... bu işte bir gariplik seziyorum... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

ikinci eşim ve ailesi tabiki biliyo ama arkadaş çevresinden falan saklıyoruz. zamanla tabiki duyulucak ama şimdilik öle gerekiyo. küçük kızımıda eski eşim hala evlendiğimi bilmediği için ve dengesiz biri olduğu için saklıyorum.. herşey karmakarışık ama büyük kızıma bazı şeyleri yansıtmıyorum tabikide ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

eski eşini ve yaşadıklarını bilemiyoruz tabiki. normal şartlarda eminim sen de bir şey saklamak istemezdin.

benim kast ettiğim zaten sizin nikahsız birlikteliğiniz değil. burası muz cumhuriyetimi mi istediği zaman size çocuğunuzu gösterecek istemediğinde göstermeyecek, ayrıca eski eşiniz size nasıl tavır takınırsa takınsın sizin için herhalde artık önemli olmaz yazdıklarınızdan anladığım kadarıyla psikopatta değil

Boşanma davan neden 5 yıl sürdü?