Az önce bir konuda gördüm. Evli bir çift, kadın kocası için herşeyi yapıyor. Adam evde hiçbir şey yapmıyor. Bir yorum gelmiş nasıl alistirirsan öyle gider diye. Ben de sormak istiyorum nasıl alistirmaliyiz. Neler erkeklerin neler kadınların görevi olmalı? Mesela ben çalışmıyorum iş arıyorum ev kadınıyım şuan için yani. Sosyal çevremde yok bu şehirde tanıdığım kimse yok hem zaten coronadan dolayı da hic evden çıkmıyorum. Evdeki iş bölümü nasıl olmalı.? Ben kendimden çok sizlerin hayatından örnekler merak ediyorum ki karşılaştırma yapabileyim. Bizim evde annem çalışan kadındı. O yüzden kendi evliliğimle aileminkini pek kiyaslayamiyorum çok farklı.

İnşallah ablam

4.5 sene sonra cok guzel yemekler yapan bır hanım olacaksın.. ben zeytınyaglı pırasayı tarıften bakmadan yapamazdım.. tecrubesız olmakda guzel aslında..

Ya şimdi eş çalışıyor ben de evdeyim tüm gün. Gelince bir de ev işi yaptırayım mı? İnsaf yani. Evin işlerini hepsini ben yapıyorum çünki işsizim. Ama market, evdeki ağır işleri de eşim yapıyor. Ha tabi ben hasta halsiz olunca da yardım ediyor. Bu alıştırmaktan çok karakter meselesi. Bizde çocuk yok yani boş sayılırım. Çocuklu ailelerde durum farklı olur

Nasil alıştırırsan öyle gitmez, nasilsa öyle gider.

Karsinizda ev islerini ve cocuklari babanizin evinden getirmediginizin farkinda olan bir adam varsa aslinda hic sorun yok. 1 aydir calismiyorum ve farkettigim sey su, temizlemek 1 marifetse dagitmamak ve kirletmemek 3 marifet. Aldigi seyi yerine birakmak Kirlileri sepete atmak Coplerini cope atmak Kahve ictigin fincani kaldirmak gibi basit seylerle ev isi cok kolaylasiyor. Biri calisan bir calismayan ciftlerde bence calisan kisi bu kadarini yapiyorsa yeterli. Zaten derli toplu evi supurmek de toz almak da duzenli bir mutfakta yemek yapmak da cok cok zor seyler degil. Eslerin ikisi de calisiyorsa bir cok erkek bir cok kadindan fiziksel olarak guclu oldugu icin agir isleri erkekler ustlenmeli.

Daima söylerim, ne kadar ekmek, o kadar köfte. Kimse kusura bakmasın da ahır kullanır gibi evi kullanan adamlara tahammül edemem. Bir zahmet herkes bir işin ucundan tutacak. Kim neyi seviyorsa onu üstlenebilir ama siz çalışmıyorum diyerek her şeyi yapmaya kalkışmayın. Sofra toplamak, bulaşık dizmek boşaltmak, çamaşır yıkamak ütülemek, ev süpürüp silmek üstün beceri gerektirmiyor, bunları dünyada nefes alan her insan yapabilir, yapmalıdır da. Ha yemek yapamazsa eşiniz, yapmasın ama mutfağı toplayabilir. Ütü sevmiyordur, siz onu yaparsınız, o yerleştirir vs vs.

Ne iş yaptigina göre degisir. Benim eşim fiziksel olarak yorulmuyor mesela işinde. Hatta pandemi oncesi işten gelip koşmaya çiktigi zamanlar olurdu oyle "kafam kalkmiyor" duruma gelmez asiri yogun bir donemde degilse. Dolayisiyla eve gelip aksam bikaç bisey yapmak dokunmuyor adama. Ben işten gelip yerleri sil yaptirmiyorum gerci yaomaz zaten ama yine bazen denk geldiyse makine bosaltir aksam kendi utusunu yapar, kendi gelip dagittiysa onu toplar yatmadan, yemek yok ve disardan soylemeyeceksek kolay biseyleri benimle hazirlar gibi şeyler.

Evet siz kesinlikle sordugumdan baska biseyden bahsediyorsunuz. Benim evliliginizin tamami bu gibi bi iddiam olmadi sadece kafamda oturtamadigim bir seyi sordum

Kesinlikle diyelim bakıyorsun, öğreniyorsun ama sonra adama inanmak ya da yaptığını daha ufak görmek için yollar arıyorsun. Bizim anlamamizin yaninda erkekler de salak oluyor bence okuduğum kadarıyla davranışları değişiyor, yalan söylerken çok belli ediyor falan Dediğin gibi telini karistirmasan da önüne düşer ya 1 gün sonra ya 3 ay sonra.

Bu çok göreceli ama evet bir şekilde nasıl başlarsa öyle devam edebiliyor. Misal ev hanımı olan bir kız duydum evlenince her hafta eve temizlikçi alıyormuş. Ben öğretmenim hep ben yaptım eşim yoğun çalışıyor diye. Şu anda kavga ediyoruz şunu yap buna yardım et diye. Hatta bir tartışmada bana evin hanımı sensin dedi. Çıldırdım. Yani ben yaptığım için o işler bana yapıştı ve benim görevimmiş gibi kaldı. M ManzaramDeniz

Tamamen çiftlerin arasındaki ilişkiye ve iletişime kalmış. Eğer anlayışla ilerleyen bi ilişkiyse alışılan bi davranış kolaylıkla değişebilir. Yani nasıl alışmışsa öyle gitmez. Her sorumluluğu yüklenmek de yanlış, bir durumda bi davranışı beklemek de yanlış. Duŕumlar değişir, davranışlar da buna göre şekil alır. Sağlıklı olan bu. elektra

Profili kısıtlasak bile açtığımız konular rahatlıkla okunabiliyor, yeni bir bilgi değil ki bu Böyle uzun uzun kendini, evliliğini, eşini öven, bunu yaparım bunu yapmam diyen kişilerin aslında hiçte öyle olmadığını düşünürüm, yine yanılmadım. Neyse, size iyi forumlar.

tasınıcak seylerı ben tasıyordum.. eve cunku alısverısı esım yapardı.. evdede elınden geldıgınce yardım ederdı

Baştan çizgiyi koymak lazım herkesin kırmızı çizgisi olmalı F

bence bu karekter meselesi, ruhu öküzse hiçbirşey yaptıramazsın, kadınlarımız çalışmayınca erkekler zaten bütün gün evdesine çeviriyorlar lafı, H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim kocisim de bende sarayım der oturur sarar eşarp yok mu ya diye espiri yapar elime de yakıştı hee der beni güldürür 3 tane sarar çok yoruldum kocama akşam lazımım kendimi yormamam lazım hıh der kalkar o bile bo enerji verir bana. Sarma deyince aklıma geldi paylaşmak istedim.

Ben çalışmasam çoğu işi yapardım belki. Cocuk olmadığını varsayarak diyorum. Şu temizlik programlarında 3 saatte her yeri yağ venir tabakası kaplamış her yeri tek başına pırıl pırıl yapıyor insanlar. O da 1 hafta gider. Tamam nankör iş yine kirleniyor falan ama ise giden insan da 8 belki yolla 10 saat gidiyor acayip fark varyani. Cocuk yokken ve cocuk ilk 5 yaşında değilkenden bahsediyorum. Ev işi ise bugün süpürmem bana ne dersin bugün yemek yapmayım kahvaltılık yiyeyim yarın da dışarıdan söyleyeyim dersin vs aciliyeti olmayan şeyler gibi geliyor. Ama iş hayatında aaa yarim saat sonra yaparım bile yok. Is hayatını da anlamadan bu tür şeylere girmek saçma geliyor. Ikisini de gör öyle yorum yap. Ben gördüm yapabiliyorum yine diyorum küçücük bebegin yok iken. Onun için kasmayın ya. Çok da ayh oyh diyenlere de inanmayın.

Ufak tefek mi işte bizde o konu ufak tefek olmuyor önemli bir safhada sorun oluyor anlatmak istediğim şey tamda bu ben de su an sizin cümlenizle tam pekiştirmiş oldum.

Alistirma falan olmuyor. Kimse degismez. Nasil baslarsa oule gider. 15 yasindaki ogluma ben bazi seyleri alistiramadim, degil ki kazik kadar adam alisacak. Icinde karakterinde varsa okey de, adamin karakteri oyle degilse yapmaz. Sadece tek bildigim asiri fedakar olmayacaksin. Yani sacini supurge edenler hep kaybediyor. Denge olmali iliskide ve kesinlikle saygi. Merhamet ve vicdan da. Ve bencil olmamali. Empati yetenegi de olmali. O konudaki bahsettigin adam bencil ve benim kisisel gorusum adamin hayatinda biri var. Cunku adam daha onceleri boyle degilmis yani yapabiliyormus bazi seyleri.

Bende sevmem de beğenmem bir erkeğin yaptığını da valla Gerçi eski erkek arkadaşım benden iyi ütü yapardı ama herkes öyle değil. İşe başlarsa yapar ama çalışmıyormuş konu sahibi yapsın ne olucak Bunu kafaya takıp konu açmak da ne bilim komik geldi. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkesin evliliği farklıdır kim ne yaşıyorsa onu anlatıyor burada kendi doğrularımı başkasına monte edecek veya başkalarının baskısıyla alayıyla gaza gelip burda akil hocalığına girecek kadar yasim kucuk degil. bu kadar ciddiye almayın. Başkalarının yazdıklarıyla değil su an yaşantısıyla alay ediyorsunuz bu bi kusur bence ama evliligimde damardan dürüstlük şefkat ve güven vermem bence bi kusur değil belki de dediginiz gibi bazı insanların faydalanması bile lazim sandriyon Nirvana Anneler

Bende aynı fikirdeyim. Bir taraf çalışmıyorsa çocuk yoksa ev işinide çalışandan beklenesi saçma geliyor. Bu demek değil ki yediğini kaldırmasın ve ya hiçbir şeye elini sürmesin. Çalışma saatleri belli düşünüyorumda çalıştığımda eve kendimi zor atıyordum kafam kalkmıyordu. Birde gelip ev işlerine yardım etmek çok fazla gelir. Çocuksuz iken tabiki ve yine diyorum hiçbir işin ucundan tutmamayı demiyorum ama gelip evi süpür sil vs beklenmesin. Zaten evde iki kişi iken bir ev ne kadar pislenebilir ki evi temizlesen bir kaç gün rahatsın izinli günde de eşinle dip köşe gir tamamdır. Günlük temizlik akşama kadar sürmüyor sonuçta iki üç saatlik bir şey sonra akşama kadar boştasın yemek hariç ama çalışan adam 10 saat hem bedenen hem zihnen yoruluyor birde gelip evdeki işlerin yarısını yapsam ohooo o zaman hayat müşterek pek olmuyor

Eşimle ikimiz de pandemi sürecinde evdeyiz. Ev işleriyle ben ilgileniyorum. Eşim yardım edeyim dese de gerek yok ben hallederim diyorum. İlla ev işlerinde yardım edecek, süpürecek, bulaşık yıkayacak, yemek yapacak diyenlerden değilim. Öyle bir beklentim de olmadı. Eşim de bunu biliyor. Bir gün ihtiyacım olur, hastalanırım, yorgun olurum vs o zaman yapar bunu da biliyorum. O yüzden de sürekli her işte gel yardım et demek, yaparken karşılık beklemek niye yapıyorum hizmetçi miyim kafasına girmek bana göre değil. Eşime de sürekli yardım et desem eminim o da hoşlanmaz bu durumdan. Çocuk değil ki farketmeyecek de alıştırmış olacaksın. Vaktim varsa, sağlığım yerindeyse ben yaparım hiiiiç ortak aramam. Önceki

Kendine güvenen başı kadinlar gördüğünüzde ışık görmüş tavşana dönüyorsunuz bence sizin özetiniz bu

Alıştırma demek doğru olmaz ama bazı kadınlar herşeyi çok fazla üstleniyor adamın mayasında da varsa yan gelip yatmak, daha da katmerleniyor bu durum. Kadından herşeyi dört dörtlük beklemeye başlıyor üstüne. Ben doğumla birlikte işten ayrıldım beş yıldan fazladır çalışmıyorum. Kendimi ev işine ve yemek yapmaya adamış değilim. Benim bir düzen ve tertip severim ama kendimi de yormuyorum çok fazla. Eşim de benden yaptığımdan fazlasını beklemez, pandemi öncesi temizlik için yardım da alıyordum. Evde olduğu günlerde yapılacak birşey varsa o an için yapar. Bu süreçte genel temizlikleri hep beraber yaptık, yapıyoruz. Çocuklarla ilgili herşeye dahildir. Tüm gün çalıştım deyip akşam eve gelince bir köşeye çekilmez genel anlamda..

Bahsettiğin mevzu ayrı, erkek de kadın da iyi niyeti suistimal etmemeli, genel olarak sevgi, saygı, iletişim ve hoşgörü temellerine oturtulmuş bir evlilikten bahsediyoruz, böyle bir evlilikte adam kenara çekilip sofra kurmak mııı ben kadın mıyım deme hakkına sahip değil, zira o kadın işi dedikleri işleri dışarıda sigorta maaş sosyal haklar olarak teklif ettiklerinde bayıla bayıla yapıyorlar, erkek anlamaz bilmez beceremez laflarına da katiyen katılmıyorum. Bizim çok sevdiğimiz aile dostumuz bir abi var, anneleri kız erkek dememiş kızına da oğluna da her işi öğretmiş, abi yemek yapar, çamaşır yıkar hem de elde çamaşır yıkar sakız gibi çıkarır, bulaşık temizlik, bunlar yetmezmiş gibi çok güzel kanaviçe işler, kızının çeyizine bile kanaviçe işleyip koydu. Bir tanıdık çok güzel örgü örerdi, yapabiliyorlar yani, kadınlar da birçok erkek işini yapabiliyor ağır vasıta şoförü olan kadınlar var, hamallık yapan kadınlar var. Dediğim gibi önemli olan iyi niyeti suistimal etmemek, ne kadın ne erkek. El ele vereceksin kadın işi erkek işi demeyecek birlikte yapacaksın, erkek çocuğuna da bakacak, bir alt değiştirmek, 2 pışpışlamak zor gelmeyecek.

Sorun olan şeyler de oluyor ya yemek alışkanlığımız inanılmaz zıt mesela ne o benim görüşümü kabul eder ne ben onunkini sanırım bir ömür de kabul goremicez 3 öğün sorun çıkıyor ben sebzeci haslamaci o daha hamur işi etci yagli seyler ister inatla haslama sebze yaparim illa bi huysuzlanma yaşanır mesela bugün kızartma o istedi, vaktim yok mutfağımız yağlanır dışarı çıkıcam halledemem dedim ben se türlü yemek istedim anlaşamadık, o pide yedi ben tost her zaman ortak noktada buluşamıyoruz bulusulursa sıkıcı olurdu ya.

bana da konu evlilik üzerine olduğu halde neden evlilik diyip duruyorsun minvalinde birşeyler yazmış demin :) herhalde çok yoğun, karıştırdı diye düşünüyorum. tutarlı olmak önemli yada değişim varsa evet değişti demek :) sana da alakasız bir yerden cevap vermiş mesela. herkesin hayatına kimse karışamaz diyelim, ne diyelim :)

Bu konuda eşimi anlatmazsam çatlarım. Evliliğimizin beyni benim öncelikle bunu belirteyim. Dürüstlük güven şefkat bu üç duyguyu damardan veriyorum. temel nokta bu. Hitabet, mantık, ve zeka çerçevesinde konuşmak bunun peşinden geliyor. Karşı taraf eş dahi olsa bence mesafe önemli eşle nasıl mesafe konulur hiç olur mu diyebilirsiniz ama olur. Telefon cüzdan başkaları ile olan konuşmalar gizlilik ilkesi yani asla ihlal edilmemeli bir şifre dahi yanında tuşlanmamali bu benim görüşüm. Ortak yapılan şeyler yemek yemek çocuk yapmak cinsellik alışveriş ve masraflar aynı evde barinmak fiziksel anlamda içinde bulunduğumuz her durum karşılıklı sorumluluk gerektirir mesela yediği tabağı mutfağa götürmek en azından bu yani, çocuğun oyuncağına basıp geçmemek kaldırıp yerine koymak bunlara uyanmıyorsa uyandirilmali. Maddi konularda fikir birliğine varılmayan hicbir şeye en ufak yatırım yapmamak. Manevi konularda her zaman birbirine önceden haber vermek danışmak gerekir kimse kafasına göre hareket etmemeli. Gerisi zaten kolay kendiliğinden geliyor bi öğün yemek yapmadın bile diyemez çünkü bilirki vardır mantıklı bir nedeni kalkıp kendisi yapabilmeli veya dışardan halledebilmeli. Aklıma hızlıca bunlar geldi evlilik basit bir şey değil plansız yaşarsınız ama evlilik plansız yürümez. Yoksa çok yorucu pis bir hal alır.

Lanet bende aynıyım mutfaktan nefret ediyorum zaten yemekten anlamıyorum 5 ay sonra çocuk her gün makarna yiyecek Allahtan bir kaç yemek biliyor ona kakalıcam

Aliştirma olayini bilmiyorum. Ben zorla ogretmedim biseyleri eşime kendiliginden duzen oluştu. Şöyle ki ben de calismiyorum. Calismadigim icin bir tık daha fazla sorumlulugum var. Mesela yemekleri yaparim, kaba temizliği, toplamayi yaparim. Ama bunlar kesin olacak diye birsey yok bazen yemek yapmam, bazen heryer toplu olmayabilir. Eşim kendi daginikligini kendi toplar, bazen yemegi de benimle yapar, kendi ütüsünü kendi yapar. Bazen bulasik makinasini eşim dizer, yikandiysa boşaltir. Detay temizlik cumartesileri yapilir ama her cumartesi degil tabi onu birlikte yapariz mutfak kismini eşime veririm. Banyoyu ben alirim gibi... Kahvaltiyi filan haftasonlari eşim hazirlar.

Aynen öyle, insanın çocuğu bile olsa emir vermesi hoş olmuyor, teşekkür etmek ve özür dilemeye çok önem veriyorum, ben talep etmediğim halde kızım çamaşır assa hemen teşekkür ediyorum ya da eşim bir iş yapınca teşekkür ediyorum, teşekkür etmenin insanları mutlu ettiği ve yaptığı işin takdir gördüğünü hissettirdiği kanısındayım, aynı zamanda saygı duymayı da sağlıyor bence, ki evlilikte, ebeveyn-çocuk ilişkisinde sevgi kadar önemlidir saygı.

Değistirmeye kalkarsak zararli çikariz huy edinmiş kişiliğini, düşünce yapisini değiştirmek lazım ve çok zor şimdi bir eş vakti varsa elbette eşine destek olmali. Ama gel yemek yap diyince erkek yapamaz cani isterse yapar bence kültür ve anne büyük rol oynuyor. Anne oğlunu nasil yetistirirse çocuk öyle oluyor malesef benim eşim yardim etmeyi bilmez bunu bir görev olarak bana birakir bu alistirma kismi kucuklukten buyukluge dogru giderkenedir bu hayvanlardada öyle huy edinme malesef bu yaştan sonra değistirmeyecegimize göre yanlis bir soru sordun. Bir noktasi var sana bir noktaya kadar yardim eder dahasi gelemez dengeyi bilmezler. Ev sadece kadina aitmis gibi yemek temizlik cocuk bakimi bizde onlarda sadece is var gezme var ailesiyle ilgilenme var. Aslinda bir nevide esin is durumuna bagli bir asci hergun saatlerce yaptigi yemegi gelip evdede yapamaz yada cok yorucu bir isi varsa bence onlarda evi toparlama biraz onu beklesek bazen de yemek yapsa yardim etsek biraz yeterli bence cok beceriksizler geneldede karismasinlar isimize ama kesinlikle evi toparlama ortak olsum K

Ben ev hanımıyım lafını sevemiyorum kendim için. Işsizim diyorum. Bulabilseydim güzel bir iş çalışırdım. Bu hep geçerli olacak. Hep de evde olduğum için evet ev işlerini ben yapıyorum. Yapamadığım iyi hissetmediğim zamanlar eşim yapıyor. Ben yapabilirken de canı istediği yemek okunca mutfağa girip yapmışlığı var. Silemediğim camları filan siler. Sofrayı toplar filan bunları saymıyorum yani. Önemli olan şu ki. Evde kurduğum düzenimi bozmaz. Dağıtmaz, ekstra iş beklemez. Hatta ben bi eşyayı bir yere nasıl bıraktıysam onun da işi varsa orda işini hallettikten sonra ben nasıl bırakmışsam öyle bırakır tekrar. Yani koltuğa kitabı capraz bıraktıysam yatar yuvarlanır orda o kitabı çapraz bırakır öyle kalkar... Gibi.

Evet hemen her şeyi biz kadınlar düşünmek zorunda kalıyoruz işte.. Hele çocuk olunca... Ben öğretmenim, yüzlerce öğrenciyle haliyle yüzlerce veli ile karşılaştım, inanın 100 öğrencimde en fazla 2 tanesinin babası ilgileniyordur ödevleriyle devamsızlığıyla sorunlarıyla.. Hep anneler uğraşıyor koşturuyor. Toplantılara anneler geliyor. Ödev yapmıyor mesela ben ısrarla babayı arıyorum baba "hocahanım annesiyle görüşün" diyor. Ne de olsa kadın ev hanımı! Çalışmıyor! Bilemiyorum, ağır işlerde çalışanları tenzih ediyorum ama klimalı ofisinde masa başında çalışıp eve gelip hizmet bekleyen, çocuğuyla ilgilenmeden yemeğini yiyip yatan, sofradan bi çatal bile taşımaktan aciz erkekler bana vicdansız geliyor..

Ama karıştırılmaz Eşimin sosyal medya hesapları var, hesaplar sürekli açıktır bir kere açıp da adam kime ne yazmış bakmadım, keza telefonuna da. O da ben sitede ne yazıyorum diye bakmıyor, anne baba abi kızkardeş zaten neden bakayım onların özeline.

sakin yahu :) evliliğinize yada yaklaşımınıza saldırmadım sizin şu an bana yapmaya çalıştığınız gibi. dikkatli okusaydınız eleştirelemez olduğunu ve amacımın hakaret olmadığını da özellikle belirttim. burası fikirlerin tartışıldığı bir platform, yazdıklarınız bana ev değil iş hayatı gibi bir düzen çağrıştırdı. saygı çerçevesinde fikrimi söyledim. yazdıklarınızdan çıkardığım baskın ve kendini evliliğin yöneticisi, hakimi gören bir tavır. keza bu cevabınızda da "ben yön verdim" demenizden gayet net belli oluyor. bu benim bakış açım. hoşunuza gitmeyebilir ama evinizdeki kuralları buradaki üyelere uygulayamazsınız. özelinize girmedim, genele yazdığınız fikrinize eleştiri getirdim. evlilik dememe takmanızı da anlayamadım, konu başlığı evlilikle alakalı. neyle alakalı yorum getirseydim, arkadaş ilişkilerinizle mi? :) evli değilim, uzun süredir devam eden bir ilişkim var. ikimizin elbette kriterleri var. fakat birbirimizin telefonlarını alıp kullanmaktan çekinmeyiz. çünkü telefonları elimize alınca karıştırmayacağımızı, mesajlarımızı okumayacağımızı biliriz. daha da ötesinde bir ihtimal okunsa dahi oradan birbirimizi incitecek birşey çıkmayacağını biliriz. kimin parası yeterli ise o an o birşeyleri karşılamıştır. sıkışık olduğumuzu anladığımızda bir diğeri hayatı kolaylaştırmak için yeri gelip jestler yapmıştır. elbette birbirimizin banka şifresini bilmeyiz ama gerekince birbirimizi kollarız. çoğu zaman aynı evin içinde yaşadık, birimiz süpürdüyse diğeri bulaşık yıkadı. ama bunun için görev listesi belirleme ihtiyacı duymadık çünkü ikimizde zaten sorumluluk sahibi insanlarız. herşey doğal olarak gelişti. iki insan zaten birbirine denkse, ilişkilerinin herhangi bir dayatma olmadan, kriter listesi sunmadan kendiliğinden istenen yolda gelişeceğine inanıyorum. o yüzden de tutumunuzu katı buldum. bu da benim ilişki/evlilik/hayat algım. merakınızı giderdiysem daha fazla uzatmayalım derim. iyi forumlar.

Degil mi ama biri benim telefonumu karistiriyorsa bence bana guvenmiyordur veya kendisine guvenmiyordur ben ilk etapta bunu dusunurum sahsen. Tabiki ayni telefona gömülüp iş hallettigimiz zamanlar oluyor bir ödeme bir başvuru vs yaptığımızda ya baksana hayatım burda böyle bir şey çıkıyor bi halledelim şunu veya al sen hallet ben beceremedim sanırım gibi şeyler tabiki olacak ama benim anlatımımdan kaynaklı sanırım telefonu masanın üzerine koydugumda donup höst ulan çek elini diyeceğim gibi bir algı oluştu benim eşim benden izinsiz sorgusuz eşyalarımı alırsa yarın obur gün çocuğum da destursuz atlar her şeye örnek olmadan çocuğa da bir şey öğretemeyiz diye düşünüyorum. Çocuğum bile bazen telefona elini uzatır hayır tatlım bu bana ait bak bu kamyon senin derim sen ben kavramını öğrenmesini sağlarım.

Her şeye ben yapayım diye atmalayacaksin ilk başta herseye yetişmeye çalışmayacaksın sonrasında elinde tornavida dolap kurarken bulursun kendini ben gibi mesela bi düzenimiz var bizim. Ben yemek yaparım beraber kurarız sofrayı sonra ben kızıma yemek yedirmeye devam ederken o sofrayı toplar makineyi boşaltır doldurur, çöpü atar. Süpürme işini bazen ben bazen o yapar. Çamaşır işi, paspas bendedir mesela. Çocukları dışarı o çıkarır çoğunlukla. Çay yapma servis vs ondadır. Tamir tadilat isleri vs onda artık. Dağıtma z en önemlisi düzenlidir. Uzun süre ev işlerini bana lütuf gösteriyormuş gibi yaptı annesinin evinde yapmadığı için ama şimdi alıştı. Baştan tolerans göstermeyeceksin sonradan değiştirmek daha zor

Biraz yönetim kurulu kararları gibi olmuş ama işe yarıyorsa bir şey diyemem.

Ay bu bana profesyonel evlilik hayatı gibi geldi. İçtenlikten uzak

Neden öyle geldi onu da belirtseydiniz ya. Evlilik diyosunuz bi de konu başlığı evlilikte nasıl baslanmali diye soruluyor siz okuduğunuzu bütün evliliğim böyleymiş gibi algılıyorsunuz bu forumun genel sıkıntısı bu ya okuduğunu başlıktan çok koparmak oluyor. Bense başlık dışına çıkmadan yazmaya özen gosteriyorum. Evliliğim burdaki satır aralığına sığacak kadar samimiyetsiz değil emin olabilirsiniz. Şimdi yazdigimi bu notla baştan okuyun ve bir daha düşünün konu başlıgi ne benim yorum ne soruya denk gelen cevap budur benim görüş çerçevemde budur sizin görüşünüz farklı olabilir. Herkes aynı mantık görüş altında toplanacak aynı şeyleri yazacaksa bu forumun ne anlamı var o zaman basın medya bi anket yapsın ona göre yasayalım hepimiz. tek doğru tek düşünce diyelim. seninki yanlış benimki doğru diyelim senin kaka benimki cici diye de saygi duymayalım birbirimize bu olur mu. Farklı görüşlere acın farklı karakterlere açın kendinizi bu kadar koyunvari gidilmez kendinize saygınız kriterleriniz olsun Yarın obur gün bi pürüz çıktığında ilk olarak gizlilik ihlal ediliyor boşanma konularını acın okuyun birbirinin özeline saygı duymayan eşlerle dolu. A

muhtemelen uzun süre yalnız yaşamış bir erkek evlenince ev işleri konusunda daha az sorun çıkarıyor. ama o erkek hep ailenin yanında yaşadıysa, annesi vs hep önüne hazır ettiyse, ekmek elden su gölden yaşayıp çamaşır bulaşık dokunmadıysa aynı şeyleri evlilikte de eşinden bekliyor. W

Bu cümle bana çok komik geliyor kedi köpek sanki Ha içeriğine bakarsak bi yönden doğru. Mesela eşiniz iş yapar mı siz demeden? Bu önemli ona göre yorum yapabilirim. Benim eşim yapar yani. Misafir gitsin hemen oturduğumuz odayı süpürür sehpaları falan toplar. Bulaşık varsa mutfağa götürür. Bazen kahvaltıyı hazırlar kendi yapabildiği şey olduğunda falan. Yardım et dediğimde mutlaka eder. Ama şu senin görevin bu benim görevim diye genelleme yapmam. O an ne dersem onu yapar L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evde çalışmayan kadınlar kendileri kadar evde erkeğe iş yaptırabiliyorlarsa valla helal olsun tebrik ediyorum Benim annem ev hanimiydi babam memurdu Dış işler çocugun okulu hastane vs hep babamdaydi ama ev işleri de annemdeydi. Babam evde birşey yapmazdi. O yüzden bunu değiştirmiş demek bizim nesil. Supersiniz valla. Eşiniz eğer işten gelip siz evde durmanıza rağmen yemekleri yapiyorsa evi temizliyorsa helal olsun.

Aldatılan kadınların hepsi için demiyorum ama burada okuduklarından yola çıkarak, ki benim okuduklarımı sizlerde okuyorsunuz, adam aldatıyor ama kılıf hazır, kadın ama o gün ama birkaç güm sonra affediyor, içinde şüphe kalsa bile çocuklarım için, seviyorum ama gibi kendini ikna edecek düşüncelerle affetmeyi seçiyor, e o zaman mesajları okumanın kadını yaralamaktan başka bir fonksiyonu var mı? Yok. dr_yad anlıyorsun, benim arkadaşım telefon vs kurcalamadan adamın tavırlarından anladı, ki o dönem cep telefonu vardı ama sosyal medya nedir bilmiyorduk, daha face vs kurulmadan öncesi bir dönem. Adamlarda standart, başta ne inkarlar en yalanlar

Biz çalışıyoruz 1 çocuk var. Çocuktan önce çoğu şeyi birlikte yapıyorduk. Ama benim işim daha Erken bittiği için yemek bende oluyordu. Sıkılıp temizliği de yapıyordum. Çocuk oldu 1.5 sene ne bulursak yedik temizlik yapıldığı kadar oldu... dışardan yemek söylediğimiz çok oldu. Şimdi robot aldık temizliği o yapıyor. Kime denk gelirse vileda yapıyor. Boş günde ayda yılda bir 10 dakikada cam siliyoruz.. Aileler gelirse perdeler yıkanıyor. Ocağı kim denk gelirse o siler. Tezgahta asla bulaşık biriktirmeyiz. Bulaşık makinesini ilk uyanan hemen boşaltır. Yemekler yine bana geçti ama alışveriş vs onda. Günlük yemek yaparım hep liste yaparız. Liste olunca kafa rahat oluyor. Alışveriş ona göre yapılıyor. Ayrıca dondurucu aldık... Maaşla kıyma-tavuk vs alıp köfte falan yapıp dolaba atıyoruz. Yazın bezelye, barbunya vs alıp atıyoruz dolaba. Ekmeğimiz bile dolapta oluyor çıkarıp yiyoruz. Çocuk uyuyunca hemen birimiz mutfağa koşar diğeri salona... Her yeri düzeltir öyle otururuz. O gün kim daha az yorulduysa kahveyi o koyar diğeri götürür. Çamaşırları kim müsaitse veya kimin eşyası kalmamışsa o yıkar kime denk gelirse o asar. Çocuğun düzeni bende çünkü ben getirip götürürüm. Nasıl alıştırırsan öyle gider lafı doğru. Ama hayat çok değişik olaylar çıkarıyor insanın karşısına... İnsan birden değişebiliyor... Veya iş yoğunluğu yüzünden erkek iş yapacağı varsa da yapamıyor. lily86

Aman adamlarin da agzi var ya yapmak istemiyorsa yapmasin ha, yaptirana da bisey diyemicem. Ben işten gelip asiri yorulsam hicbir kuvvet bana yerleri supurtemez. Mumkun değil.

vallahı cok var bızım ulkemızde hem ısde calısır hem evde calısır.. kadın bu durumdan hosnutsa sıkıntı yok.. tabııkı hayat musterek.. evlılıkde ahenk uyum olmalı değilmı.. bırbırını eksık konularda tamamlamalı.. ama kımı erkeklerde bencıl yada ıslerıne oyle gelıyor

Çok güzel bir paylaşımmış teşekkür ederim Bence bu görseli AVM lerdeki tuvalet kapılarına yapıştıralım erkekler mecburen otururken okumak zorunda kalsınlar Belki aydınlanma olur

Lavabo kullanirken giren eş benim. Linclemesin kimse cunku girecegim. Yukaridaki lavabo olayi oldukca gereksiz birsey buarada. Onun disinda yorumuma devam ediyorum sifre saklamak, hesabindan sormadan para cekememek filann bana hayati zorlaştirmaktan başka biseye yaramiyor gibi geliyor acikcasi. Eşimin sifrelerini bilirim, banka hesabina ulaşirim. Para lazim diyelim ve cekmem gerekiyor once eşimi arayip "şuan şu miktarda para cekecegim bu işlemi onayliyor musun?" Diye her seferinde sormak bana gore kişisel alan saygisi degil hayati zorlaştirmak oluyor. 6 bucuk yillik evliyim bazen daha dogrusu "YENİ" evliyken çok sacma sapan, olmamasi gereken cocukca şekilde kavgalar ettik ama o tartismalar da bir elin parmaklarini geçmemiştir ki daha 21-22 yasimdaydim o zamanlar. Suan 28 yaşimdayim uzun yillardir evde ses bile yukselmez, anlaşamadigimiz noktalar olsa da hararetli kavgaya tutuşmayiz. Lavaboya girip girmemek degil mevzu aslida da... filmdelisi

Polemik yasak hanımlar, göz ardı et butonu diye bir şey var, lütfen butonu kullanın.

Ben de sasirmistim ama direkt ev işini ikiye bölmekten bahsetmiyormus konu. Iste kendi utusunu yapmak, yemekten sonra sofrayı toplamak belki makineye dizmek. H. sonlari ortak yapmak gibiymiş. Zaten H. sonuna da çok iş kalmaz birisi her gün evdeyse. O zaman tabii ki olmalı böyle şeyler. I

Ee ise gidenler de hep aynı ise aynı işi yapmaya aynı insanları görmeye gidiyor. Işten gelen sohbet, muhabbet etmiyorsa o ayrı bir sorun tabii. Onun dışında ben ev işi konusunda yorum yaptım. Evet aynı işi sürekli yapmak sıkıcı yorucu ve nankör diyebiliriz ama ise gidenler de aynı. Ev işi nankör deniyor ya her iş aynı aslında. Bitmiyor ve tekrarını istiyor. Ben ki her işin ortak olmasindan yanayım ama bu konu garip geldi ve anlamadım tam. Beni gıcık eden konular çalışıyorum ve evin her işini de ben yapıyorum diyen konular yetmiyor şimdi de ben ise gidiyorum eşim uzaktan çalışıyor yine her şeyi ben yapıyorum diyenler. Bir de üstüne 3 çeşit yemek bir de tatlı yapıyorum diyenler ve onlara hicbir şey demeyip normal görenler yok mu.. onlar çıldırtıyor beni ama. herkesin kendi zamani ve tercihi napayım:)

İnsan kendi evinin hizmetçisi değildir yeter ki eşim dediğin kişi seni öyle görüp muamele etmesin, eşim birçok ev işini yapar, bazen sitede oluyorum kendi kendime laf çarpıyorum ben oturuyorum adam ortalığı süpürüyor diye, böyle şeyler karşılıklı sevgiye hoşgörüye bakıyor, süpürüyor diye asla gocunmaz söylenmez de, bende ona gecenin 2'sinde 3'ünde canı kek çekti diye üşenmem kek yaparım, gocunmam, o istedi diye hiç üşenmem istediği bir pastane ürünü isterse kmlerce uzakta olsun gider bulur alırım, gerekirse ilçedeki tüm pastaneleri gezerim, anlatabiliyor muyum, sevgi saygı hoşgörü varsa erkek silip süpürmekten, kadın eşi için canının çektiği şeyi fizandan da olsa alıp gelmekten gocunmaz. Suistimalsiz menfaatsiz birlikteliklerde kadın erkek dengeyi bir şekilde sağlıyor, birbirinin yaptıklarını takdir ederken gönül almayı da biliyorlar.

Bence gizli olmaz telefon da karıştırılır diyen daha çok kadınlar. Erkekler de var ama kadınlar daha fazla. Ben burda yazdım da tel mı karıştırılır vs diye taşlandim burda mesela Bazılarına göre eşi geçtim abi, anne teli karıştırmakta falan sorun yok.

Ya iste karsilikli olmali bence Ben 10yil yanliz yasadim Yani hem kadin hem erkek oldum Eger hayat paylasiyosak yeri gelir erkek yapar onu demem yaparim yeri gelir kadin yapar onu demem yapmasanida beklerim Hayat musterek

Sen ne biliyorsan ogret, zaten hepsini ogrenemez alabildigi kadarinca rahat edersin :)

Ben de hep telefon cuzdan kisiseldir izinsiz karistirilamaz derdim benimle ayni fikirde birini gördüğüme sevindim çünkü bazi erkekler kari koca arasi gizli sakli. olmaz kafasiyla telefonu karıştırma hakkını kendinde görüyor ya da kim aradi, o ne yazdi ne dedi hakkımda diye soru yagmuruna tutabiliyorlar ben de meraklı insanlari sevmem, detaylar beni bogar Bu arada ben aile icinde de boyleydim küçüklüğümden beri, babam telefonu çaldığında ona gotursem bile niye acmadin derdi ben acmadan kendisine verirdim. Insan kendi mahremiyetine ne kadar saygı duyulsun istiyorsa karsisindaki insana da ayni saygiyi kendisi duyabilmeli. Ha bir adam telefondan birileriyle görüşüp beni aldatiyorsa bu onun sorunudur, yakalandiginda bedelini ödemeyi göze almis demektir. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya canım ben de senin gibiydim evlenirken ama bugün iki yemek ve pancar salatasını 30 dakikada yaptım. Bir de pişmesi var tabii arada gidip baktım. Pişince kapattım.. biber dolması ve çorba yaptım zor yemek sayılmaz ama evde her gün zor yemek yapılmaz ki haftada 2 yapılr anca. Gözünde büyütme yani. Esin de bölüşürse işleri hele çok kolay. Benim eşim yarısından fazlasını yapar islerin normalde ama yemek yapmayı pek sevmiyor:)) kahvaltı hep onda mesela bana daha kolay geliyor sabah kalkıp o mahmurlukla kahvaltı hazirlamak daha zor geliyor esasen. Ama dediğim gibi evlendigimde bende yemek konusunda nerdeyse sifirdim.

Mesela yemek yediniz, hesap ödenecek, şifre girerken öte yana bak mi diyorsunuz birbirinize? Sadece meraktan soruyorum ya ben her seyi o kadar alenen yasiyorum ki her gün kahve aldigim yerdeki cocuk bile sifremi bilir Planli olmak tabi ki guzel. Ama cok planli olmak da hayatin büyüsünü bozuyor bence. hayat

Bazı normal ve ılımlı adamlar, alıştırıldığı şekil yaşar. Adamin geçinmeye gönlü varsa ılımlı ve olumludur. Haliyle sizin alıştırmanıza bağlı olarak ilerler. Bazıları ise doğuştan geçimsizdir. Ve böyle bir adamı kendi lehinize bir şeye alıştırmanız hemen neredeyse imkansızdır. Benim evliliğimde 4 sene bitmek üzere. Öğretmenim ve fakat atanamadım. Eşim atandı. Ben evden birtakim ürünler yaparak satış yapıyorum. Büyük kazanıyorum diyemem. Ama ev geçimine yardımcı oluyorum ve kendim istediğim şeyleri alıyorum. Robot süpürge almak istedim ve aldım. Genelde de biriktiririm. Yazın benim biriktirdigimle tatile gideriz. Evde senin işin benim isim diye bir ayrim yok. Kimin eline gelirse o yapar. Eşim şu an çalışmıyor zaten. Hep evde. Genelde is yükü onda. Ben sürekli çalışıyorum çünkü. Kimin nakadar para getirdiğine bakmıyoruz biz. Eşim camlari siler. Balkonlari yıkar. Çamaşır asar. Toplar. Bulaşık kaldirir. Her türlü işi yapar. Annemde kalirken de (bundan 4 sene önce) hemen bulasığı girer yikardı. Çayı koyar servis yapardı. Babam ilkim çok yadırgamıştı. Şimdi alıştı. Ben de o yaparken birşeyler yaparım. Mesela banyoyu temizlerim. Mutfak dolapları ya da kitaplığın tozunu alırım. Eşimle birbirimizi yormamak için elimizden geleni yapıyoruz. Camları sileyim desem de istemez. Ya da ne bileyim bunun gibi güç isteyen şeyleri yaptirmaz. sana mi kaldi der. Ha eli yavaştır. Ağırdır. Zaman zaman sinir eder insani. Mesela sahurlari o hazırlıyor ama onun bıraktığı mutfagi benim bir elden gecirmem gerekiyor. Eşim çocukken cıkmış evden. Yapamadığı yemek yoktur. Anlamadığı elektrik su tesisati yoktur. Tek yasamanin avantaji bu bence. Ha onun yemek yaptığı mutfaği benim bi temizlemem gerekiyor mesela. Ya da bir bulaşık kaldirmasi icin yarim saat beklemek gerekiyor ama. Napalim katlaniyoruz Iyi bir insan bulursan, hayatın müşterek olduğuna alıştır. Benim elim kalem turmasaydı ya da altın bileziğim olmasaydı da eşim böyle olurdu. Çünkü geçinmeye gönlü var. Gecinmeye gönlü olan adamla her şekil gecinirsin. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın hepimizi

Eskiden erkekler disarda hayvan avlanir kadinlar pişirirmiş ya hani Getirisi götürüsü şudur budur diye sıralayamam çok uzar yazı herkesin evliliği düşüncesi karakteri farklı çünkü. Benim de tarzim böyle napim onunda kendine göre kriterleri var o da mesela şansa cüzdan telefon karıştırılmasından hiç hazetmez çünkü ben bana ait olan bir şeyin bana sorulmasını isterim kurcalanmasini değil eşim diye aynı yatağa giriyorum diye her şeyi açık açık paylaşmak zorunda degilimki onun da böyle bir şeye hakkı yok benim de. saygi bunu gerektirir Siz hesabınızdan para lazımki çekiyor diyosunuz ben de hayır efendim çekemez diyorum bu kişisel bi görüş genel bir görüş değil.

Bütün adamlardan bana ne kuzum bu benim kendi evliliğim ve kişisel. Niye ustunuze aliniyorsunuz B baby girlL Anneler

Birbirlerini bi rahat bırakamıyorlar ortada gizlilik olmayınca saniyorlarki ben kocamın her şeyini biliyorum sonsuz güveniyorum buna tabiki saygı duyuyorum onların da kendine göre bi zihniyeti var ama "bence" bazı şeyleri bilmeden güven duymak bana daha cazip geliyor mesela. Amin kuzum amin allah herkesi mesut etsin inşallah bu mübarek günlerde dualar kabul olsun.

Ya aynen, aşırı katıldım. Zaten yediğini içtiğini toplamak hayvan değilse yapması gereken bir davranış kadın erkek fark etmeden, çalışma çalışmama fark etmeden. Fiziksel güç farketmeksizin insan beyni yoruluyor işten geldim adam tüm gün yayılıp süpürme silme için beni beklemişse çok net boşanırım. Ben çalışıyorum işim de fiziksel olarak yorucu, işten döndüğüm gün asla yemek temizlik yapmam. Evi b k götürüyorsa bile elimi sürmem ki eşim temizlik bile diyemez ne kadar kinlenmişsem temizliğe neyse sjdkfkfk He ama boşluklarımın güzel denk geldiği zamanlar olur, o günlerde de eşimi beklemem evi güzelce temizlerim yemeği yapar masayı hazırlar beklerim sonraki zamanda koltuğa yayılmak için bize kalır.

Ben çalışmıyorum, ev işlerini evlendikten sonra öğrendim 3 yıllık evliyim. Mutfak camlarım büyük, yılda 2 kere sağ olsun eşim siler, perdelerini söküp yıkayıp tekrar takar. Eşim yaptığım ütüyü beğenmez, gömleklerini kendisi ütüler ama bunu yaparken başıma kakmaz. Haftasonları benden erken uyanır, kahvaltıyı hazırlar ekmeği alıp gelir. Şuan hamileyim, biraz sıkıntılı geçtiği için 1,5 aydır evde sadece yemek yapıyorum, üstten toparlıyorum. Benim eşim bunları yaparken gocunmuyor, uzun süre yalnız yaşadığı için alışkın zaten, yani ben alıştırmadım aslında.

Herkesin evliliği farklı sonuçta karakteri de beklentisi de farklı.

İnternetten vs baka baka alışırım dimi ya haklısın her gün ağır yemekte olmaz. İşleri vs hiç gözümde büyütmüyorum o konuda hızlıyım bi saatimi alıyor. Ee bizimkide zaten kendi evinde temizlik yapan düzenli biri haftalık yapsak bile yeter düzenli olduktan sonrada mutfak biraz korkutuyor. Ama alışırsın diyorsan bir bildiğin vardır sonuçta herkes evlenirken yemek yapmayı biliyor olmuyor bir şekilde elin alışıyor. İçim biraz rahatladı ya teşekkür ederim

Yani bence bu görev olarak algılanması yanlış bana göre. Hayat müşterek. Ben çalışırken eşim yardım ederdi akşam mesela çamaşır toplarken hayatım yardım eder misin çabucak bitsin birlikte tv izleyelim derdim o da gelirdi 1 2 derken kendiliğinden gelmeye başladı vs. Şimdi 1 aydır evdeyim tamam çamaşır kısmı o gelene kdr bitiyor ama mesela sofrayı toplar makineye yerleştirir çay içersek bardakları götürür makineye yerleştirir. Bence yavas yavas alıştırmak gerekiyor güzel güzel söylerek bıkmadan snra rayına oturuyor hee bekarken eşim annesine de yardım edermiş cam silmeye ev temizlemeye fln bununda etkisi var tabi. Mesela benm abim bekarken yapmazdı annem hiç yaptırtmadı evi otel gibi kullanırdı evlendi yengem yavas yavas yaptırdı ama benm abim ök z olduğundan:) işine gelmedi diyeyim kıyafetini çıkarttığı yerde bırakır hala oğlu da öyle yetişiyor maalesef yenge hnmda da iş yok çunku çocuk babasından gördüğünü yapıyor..

Ev hanımıyım. 3 yıldır evliyiz. 12 yıldır beraberiz. Aramızda öyle bi iş bölümü yok ama temizlik bendedir. Arada eşim yemek yapar çocukla ilgilenir. Pazarları kahvaltıyı o hazırlar. Ama annesinin evinde suyu bile ayağına ister annesinden. Çünkü anne öyle alıştırdı. Kardeşide öyle babasıda. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

huy meselesi bence bu

Bence geri kafalı değilsiniz. Adil olan bu. Bunu da iş hayatını bilen insanlar anlıyor. Evlenirken erkek çalışacak, kadın evde olacak diye plan yapıldıysa... Zaten gün boyu yapınca işler bitiyor. İşten yorgun gelen adama iş vermek saçma. Ama koşullar her zaman aynı değil. Eşin işçiyse çok yorulur, yapamaz. Diyelim ki eşin öğretmen, o gün iki saat dersi vardı. Dersini işledi eve geldi. Herhalde yardım eder. Ben eve para getiriyorum diye bir köşeye çekilirse o adamda merhamet yoktur zaten

Bizde ben çalışmıyorum ev işi genellikle bendedir ama görev dönüşü 1gun izinli olur o zaman kalkar yemek benden yeni tarif keşfettim der yapar ben ona yardım ederim onun dışında sofraydi ortalık toplamasiydi yardımcı olur t vs vs yani çoğu zaman yardım eder yorgun geldiği için işten ben pek bişi yaptırmam yardım da beklemem

Ütü yapmayı hiç sevmem:)) eline yapismak değil de alışsın bir gün ise başlanırsa ya da bebek olursa hemen adapte olabilsin duruma diye. I

Velev ki adam aldatıyor, whatsapptan, sosyal medya hesaplarından başka kadınlarla yazışıyor, sen de kurcaladın, sen de derken örnek olsun diye öyle yazdım, boşanmayacaksan tüm yazışmaları öğrenmenin anlamı var mı? Öğrenen kadınlardan kaçı boşandı? Bir kısmı bir daha barışmamak üzere ayrıldı ama bir kısmı ya affetti ya da baştan ayrıldı ama sonra yeniden barıştı, ki barışanlar ayrılanlardan daha fazla bence. Adamlar zaten doğuştan inkarcı ve senaryocu Hesaplarını ya arkadaşları, ya kuzenleri kullanmıştır melek kocaların. Ayrıca kadının illa delil bulmasına gerek de yok, aldatılıyorsa en safı dahi er geç anlıyor.

Kişisel alan saygısı, çok önemli mevzu. Evlilik konusunda ahkam kesecek bir insan değilim ama sanırım bu yukarıdaki ilkeler olmasaydı yaşayamazdım. Eş de olsa ben ayrı bir bireyim bu evde ve hayatımın her alanını açmak zorunda değilim, bana kalan şeyler olmalı. Bu bazen bir kaçış olarak işe de yarıyor çoğu zaman ise yitirilmek üzere olan saygıyı 'dur bir dakika ya, daha birbirimizin bireysel alanına bile girmeye çalışmadık kendini frenle' diye otokontrol mekanizması uygulatıyor. Geçen bir konuda bahsedildi, lavabo kullanırken bile giren eşler varmış, asla bana göre değil mesela hakaret sayarım. Bir kapı kapalıysa, ben açana kadar ya da tıklatıp iznim alınmadan girilmemeli. Ve evet, o evde beraber yaşasak dahi böyle olmalı.

Öğrenirsin elektra, kardeşim evlendiğinde makarna yapmayı dahi bilmiyordu, hem evin küçüğü olduğu hem de evlenene kadar çalıştığı için biz ona evi işidir, yemektir yaptırmadık hiç. O vakitler net vs yok, evlenince ilk zamanlar neredeyse her gün beni arardı ablaaa falanca yemeği yapacağım nasıl yapılıyor diye, baktım telefonla başa çıkamayacağız yemek tarifleri defteri yapıp verdim, 1 yılın sonunda benden iyi yemek yapmaya başlamıştı Artık yemek siteleri var, bizim sitenin yemek tarifleri var, videolar var, çoğununda malzeme ölçüleri tam, hata yapmak pek mümkün değil, gerisi de zaten el lezzetine bakıyor. Kadın erkek iş bölümüne gelince, kadın çalışsın ya da çalışmasın, çocuklu çocuksuz fark etmeksizin bence evlendiğiniz andan itibaren kadın da erkek de eşe yardım etmeli, erkek ağır koşullarda çalışıyorsa hafta sonları dahil edilmeli ama mutlaka dahil olmalı, kadın da bence bir musluk değiştirmeyi, eline tornavida alıp 2 vida sıkmayı bilmeli ve yapmalı. Erkek çocuk yok, çalışıyor da zaten denip işlere dahil edilmezse çocuk olduktan sonra aynı düzene devam etmek istiyor, ev işi çocuk bakmak kadının görevi diyor kenara çekiliyor. Tabii biraz da zihniyet meselesi ama okuyorum çoğu çalışan kadının eşi, kadın da aynı eşi gibi eve yorgun argın geldiği halde köşe yastığı gibi atıyor kendini koltuğa, o kadın işten gelip üstünü değiştirmeden yemek hazırlayıp sofra kuracağım diye bir saniye durmadan iş yapıyor, bulaşık kaldır yıka, çamaşır yıka derken yatana kadar koşturuyor. Kadın hasta olunca bir tas çorba vereni olmuyor ama erkek hasta olunca ki erkek burnu aksa yatağa düşer ölüyorum der, her hizmeti tam olsun istiyor. Çalışıyorlar tamam ama kadın da ev kadını bile olsa boş durmuyor, çalışmıyor ki ev kadını deniyor ama ev kadını sigortası maaşı olmayan, prim günüm doldu deyip emeklilik hakkı olmayan biri, bir de anneyseniz evlendirseniz de aklı her çocuğu için ayrı endişeler taşıyan, her şeyi düşünen insanlar, o yüzden bence kadınlar erkeklerin yükünü nasıl hafifletiyorsa erkekler de kadının yükünü hafifletmeli, elinden bulaşık yıkamak gelmiyordur belki ama hanım sen çok yoruldun otur dinlen ben sana çay koyayım demesi bile kadının gururunu okşar, yağmasalar da gürlesinler bari.

Market alışverişi ve yemegi genel de eşim yapar. Diger isleri de yetisemedigim yer de o boştaysa yapar. Duruma gore birlikte bitiriz yada o tamamlar. birlikte cok guzel keyif yapariz Bebekten önce de yapardı. Yardım olarak algilamiyorum öyle bir algi asla yaratmadim kafasinda ve tesekkur de etmiyorum neden edeyim ki Ayni evde yaşıyoruz evinin işini ve babalıgini hayat arkadasligini yapıyor. Eve geldigin de ise bogmuyorum eline surekli cocukta tutusturmuyorum. Ona da alan birakiyorum! kafasini dinleyecegi dizisini flmni izleyecegi bakimini yapabilecgi dinlenecegi! Ayni seyi oda benim icin yapiyor tatli ttli yasayip gidiyoruz.. Q Queen of the North Kuzeyin

Bunlar normal bence ne demek istediğimi gerçekten anlamışsın Eşşek değil zaten ben yemek yaparken sofra kursun bir salata yapsın muhabbet etsin toparlamaya yardım etsin ne bilim televizyon vs izlerken bir kahve yapıp getirsin bunda kadın erkek farketmiyor ben kadın erkek gözüyle bu işlere bakmıyorum. Ama tüm işleride beni bekleyip işten geldiğimde yorgunluktan ölüp biterken üstüme yıkmasın.

Aynen bu bile bir gönül yapmadır yorgunluk almadir elektra

Bunlar normal dediğim gibi elini hiçbir şeye sürmesin değil ve çocuk yoksa iki taraftan biri çalışmıyorsa söylediklerim geçerli ama bazen çevremde olsun burada olsun okuyorum. Direk şöyle deniliyor eşimin ağır işi yok. Masa başında yorulmuyor ki deniyor. Kime göre neye göre yorulmuyor beyin yorgunluğu fiziksel yorgunluktan daha ağırdır. Bunu söyleyende hatırlıyorum şunu bekliyordu kendisi eşi gelene kadar bekliyormuş o gelince iş yapmak istiyormuş hatta ağır cümleleri vardı aşağılayıcı onları yazmıyım eşide yardım ediyormuş ancak her şeyi yapamıyormuş yoruluyorum gücüm yetmiyor diyor hanımefendı de kavga çıkartıyordu sürekli şimdi adam o kadar saat çalışıp eşi akşama kadar televizyon karşısında olup eşi gelincede her şeyi ondan bekliyorsa ben buna müşterek demiyorum. Yoksa sizinkiler her evin düzeninde olması gerekenler ama bazıları abartıyor ne yazık ki

Bu kadar ev işinden bahsedince canım çekti. Kalkıp evi toplayıp yatacağım

Fikirlerine güvenirim tabiki güçsüz yetersiz olduğumuz zamanlarda birbirimizin yanındayız fikir sorulur akıl alınır. Sonuç itibariyle her dert de sahibinindir çokta gündemde tutup karşı tarafı da yıpratmamak gerekir. Disardan seyleri cok eve sokmamakta fayda var. Evlilik bu bi oMur de surer bi gun de hayatta B plani her zaman olmali B baby girlL Anneler

2 yıl önce bir konusunda Kpss'ye hazırlandığını, küçük bebeği olduğunu ve eşinin hiçbir konuda kendisine destek olmadığından dert yanmış. Eşinde çok fazla para kazanma hırsının olmasından aynı şekilde kendisini dinlemeyerek farklı işler peşinde olmasından, sürekli bunlarla ilgilenmesinden şikayetciymiş. Ama şimdi yorumlarda esip gürlüyor, 2 yılda herşey çook değişmis hayatlarında demek ki. Ne mutlu size L Leame

Nasıl alıştırırsan öyle gider de neyin nesi yaaa evcil hayvan mı bu? İnsanın içinde olur. Mesela yemek yedikten sonra tabağını kaldırıp mutfağa götürebilir eşler. Evimize misafir geleceği zaman telaşa kapılıyorum eşime diyorum ki benim mutfakta işim var sende şurayı topla veya şunları kaldır etrafı süpür tamam diyor yapıyor görüyor çünkü o an ki halimi kahvaltı da hazırlar. Eşimin arkadaşına misafirliğe gittik, arkadaşı karısı hamile diye bize hizmet etti mutfağı topladı temizlikte yapıyormuş yemekte bulaşıkta yıkıyormuş benim hoşuma gidiyor böyle şeyler. Sonuçta erkekliğine zeval gelmez ya :) Zeha1

Yani diyorsunuzki forum yönetimi profil gizliliği olmasına rağmen üyelerle kişilerin konularını paylaşabiliyor bu forumda bi de bu sıkıntı var değil mi benim alnım ak kuzum bu forumda yönetimin üyelerle bu tarz bir işbirliği olduğunu bilerek yazıyorum zaten bi iki konumla beni yerecek kadar onemsemeyin bence beni o sizin hatanız yonetimin hatasi benim alnim ak siz kendi kendinizi ifsa ederek com iyi yaptiniz bravo Profilimi acayim da diğer konularımı da okuyun isterseniz çok merak uyandırdım desene forum yaniyor

Bide kadın kadının düşmanı çalışanlar laf söylüyor falan demişler Yahu ev işi madem nankör sabahtan bir sil süpür akşam tekrar temizleyin yani tuhaf geliyor bana evde olduğum gün tüm gün yayılıp akşam hadi süpürge hadi yemek diye adamı darlamak. Değil ki çalıştığım için böyle konuşuyorum dediğim gibi işe gitmediğim 3-4 gün boşluklarımın oldugu zamanlar oluyor, ilk gün camış gibi uyur dinlenir sonraki günler temizler herifimi bekler ayaklarını yıkarımfmfgkgkg

L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır bütün gün bu kadınlar evde ne yapıyor merak ediyorum Yorgun argın işten eve gelmiş adama bulaşıkları makinaya koy niye diyeyim ki Ezdirme değil bu kendini bu iş bölümü o evi geçindiren o adamsa bende ona kıyamam iş yapmasına yorulmasına Ütüsünü de yaparım elime mi yapışacak Bilmiyorum ben şımarıklık olarak görüyorum ev hanımlarının bu bakış açısını Dediğim gibi çalışıyorsam o ayrı konu O zaman tabiki ortak yapıcaz herseyi Benim babam bana 1 bardak su getir bile dememiş adamdır öyle ataerkil bir aileden de gelmiyorum Ama sevdiğim adamın da ütüsünü yemeğini yapıyorum diye söylenmem Zaten bütün gün evde canım sıkılır duramam ben eşim gelsin hafra sonu olsun da camları silsin diye Bu arada çocuk varsa küçük o zaman beklerim tabi bazı şeyleri

ya zaten iki insanın kafa yapısı denkse böyle mevzular bence çok detay. insan olan halden anlar zaten. söylemeye gerek olmadan herkesin yaşadığı alanı temiz tutmaya özenmesi lazım. biri çok yorgun olur diğeri daha çok yapar vs bu tabi zaman zaman değişir. ama liste verir gibi sen şunu ben bunu yaparım demek saçma. ev hali, insanlık hali günü gününe uymaz :)

İlk evlendigimizde eşim hiç yardim etmezdi. Bende calisiyordum. İşten gelip temizlik yapardim mesela kılını kipirdatmazdi. O zamanlar bende cok ustelemiyordum. Hatta daha cok benim yetisemedigim yapmadigim seyler yuzunden cok kavga ederdik.. 6.5 yil gecti ve cok sey degisti. Ama bunu seninde görevin sende yap diye soylemedim. İlk cocuk olduktan sonra bebege bakmakla yardima basladi. Hamilelikte ev islerine de az yardim etsede çocuk doğunca pek yapmazdi ama yapabiliyordum ben. Gecen subatta 2. Kızım doğdu. Pandemi etkisiyle de benim psikolojimin bozulmasiyla da ev işleri aksamaya basladi. O zaman hem yapip hem söylenmeye başladı. Bende soyleneceksen yapma dedim. Şaka yollu yok bakici tutayim yok yardimci tutayım demeye başladı bende tut o zaman dedim. Ciddi ciddi yetişemiyorum bu kadar yapabildigim dedim. Yazdan sonra birazda kendi halimi görerek yardimci oluyor şuan. Yeri geldi süpürge yapti yeri geldi bulasik doldurdu. Camasir varsa katladi. Cocuklara baktı. Çöp atmayan adamdi bu.

Evlenecek yaşa gelmiş insanın eğitileceğine inanmıyorum. Evlilik ortak yaşamdır birbirini düşünmek, özenmek, kalp güzelliği ister. Ev işi benim için dert edilecek bir şey olmadı hiç bir zaman. Ama eşim ince düşünür, bu evde bende yaşıyorum der ve ortak yaparız. Şu senin görevin bu benim görevim hiç konuşmadık. Yemek yapmayı bilmez ama mutfaktaki her işe de destek olur. Temizliği, alışverişi vs. Hep birlikte yaparız. Yılda bir ay kulağımdan ötürü zor geçer o ara mesela yemek bile yapmam, beni de yıkamak dahil her işi eşim yapar. Bazen o kaçar arkadaşlarıyla dışarı ben evde iş yaparım, orası benim evim, seviyorum, bazen of bitmiyor desem de bana zul gelmiyor. Çalıştığım için programlıdır her işimiz, bir plan yapar ona uyarız Y

Kesinlikle öyle ama insanlar farklı farklı. Ben bakmasına izin vermezsem eşim de vermez diye düşünüyor olabilir. Şimdi bakmasına kızarsam benden şüphelenir diyor olabilir. Çünkü çok şüpheci kişiler olabiliyor. Aman ne olacak aynı evdeyiz hayati paylaşıyoruz bir telden ne olacak diyor olabilir. Kendi içi pistir karşıdakini de öyle zannedip sürekli kontrol etme ihtiyacı hissediyor olabilir. Bir sürü neden olabilir yani. Allah herkese anlayışlı, saygılı eş versin. I

Yorumlara bakınca dışarıda çalışan kadınlar evde çalışanları yapıversin nolcak? Erkek dışarıda çalışıyor gibisinden negatif ayrımcılığa itiyor. Kadınların evde yaptığı plan programı sayılı erkek yapabilir. Evde duranlar evde durmuyor. Çocukla çocuğun okuluyla her türlü alışveriş, planlamayla ilgileniyor. Temizlik, yemek çocuğa yazlık kıyafet alınacak. Hikaye kitabı alınacak içerik araştır. Takviye alınacak araştır. Eşim yardımcı olmaya çalışır ama aman erim sen yapma desem keyfine de bakar. İşten gelir çocuğunu da uyutur. Oyununu da oynar. Gelsin yemek yapsın gibi de bir beklentim yok. Şu şartlarda benim için gereksiz olur ama kendini de geri çekmesin. Eş olmak baba olmak demek salt dışarıda çalışıp para kazanmak değil. Aileye ortak bir değer katmak bence kısacası emek vermek.

Bence cok kişisel ben de işsizim uzun süredir. Benim eşimde erişte kesip, börek falan açar izin günlerinde yada akşam gelince kendi sevdiği için tabi. Ben beceremem öyle şeyler ama bendende beklemez zaten canı istiyorsa yapar. Temizliği ben yaparm genelde evim sürekli temiz olsun severim düzeni. Yuvarlanıp gidiyoruz.

Evlenmeden önce konuşmak önemli bence. Tüm gün evde olacağım ama benim de gücümün yetmediği şeyler olur, hasta olurum, yorgun olurum. Sen de bir şeyler yapmalısın diye. Kadın çalışmayınca erkek işten geliyor, yemek yiyor, keyfine bakıyor genelde. Hafta sonu birlikte yapacağımız işleri birlikte planlarsınız. Ben 11 yıldır evliyim. İkimiz de eğitim alanında çalışıyoruz. Yemek, çamaşır bende. Bulaşık, çöp, alışveriş eşimde. Temizliğe yardımcı geliyor. Herkesin işi belli olunca daha düzenli oluyor. Yoksa bütün işler kadının sorumluluğu gibi erkek sadece yardımcı rölünde. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet... Sıfre konusu esımın sıfresını bılmıyordum sormazdım.. kullanıcaksam sorardım kaydetmezdım.. bana aıt degıl sonucta.. sınırsızca harcama luksumde yok işin ucu bana dokunur:)

Sorumluluğun tek bir tarafa yıkılmamasından yanayım.10 yıllık evliyim. Evlendigimizden beri herşey ortak yapıyoruz. İkimiz de çalışıyoruz. Hoş ev hanımı da olsam fikrim yine ortak sorumluluktan yana.

Ben calisirken esim benden once gelmsse eve veya izinliyse evi supurur toplar pencere siler yani bikadinin yapacagi herisi yapardi. Ama suan calismiyorum 10aylik bebegim var, nekadar evde olsamda hersey birakin dort dortlugu dordun 1ini yapabildiysem aferin bana Evin isinide yemeginide alisverisinide ben yapiyorum Esim hafta ici cok yogun bi tempoda calisiyo Haftasonu yardim eder, mesela yemek yapar, veya bebegimizi alir disari cikarir yada evde onla ilgilenir Alisveris yapar camasir katlat vs Yani aslinda 2 tarafda birbirine anlayisli olmali. Okadar disarida calisip yorulmussa ondan is beklemem yanlis olur. Bu benim evliligimde boyle Nasil alistimi? Yani mesela calisiyorum yorgun bitkin gelmisim ev temiz degilse ben her ise yetisememki yemegi yaparim temizlige dokunmam benimde bi canim var Mesela suan icin ornek verim Alisverise gittim, 5kg patates almisim Ben onj yukari cikarmam icinden 3 4 patates alirim canim askim arabada patates vardi cok agir ben getiremedim elleril. Doluydi derim. O getirmedigi surece ben getirmem... Anneme gore bu cok tuhaf :)

Siz çift olarak her şeyi paylaşma taraftarı olabilirsiniz, ne güzel ki karşınızdaki de aynı kafa yapısında. Biriniz farklı olsaydı, o denge kurulamazdı. Benim çantamı, benden habersiz açan bir kocam olamaz benim, bir kere yaptı dünyanın olayını çıkardım. Keza ne telefon, ne kartını, ne cüzdan ya da hesabını bilmem, ilgilenmem de. Aynı şekilde kendime beklerim bunu. Dolayısıyla çanta açılmasına bile deliren biri olarak lavabo olayında cinnet geçirmem normal olur Karakter olarak kişisel alanı seven, yalnızlığı korumaya çalışan ve izniniz dışında bu türlü müdaheleleri tecavüz adleden biriyseniz, aksi türlü yaşamak inanın cehennem.

Kuzum gel profilime gir bak bu kadar ugrasma bence şahsın lanse ettiği şeyle benim paylastigim konu aynı mi gir bak önce size az önce de dedim çok Onyargilisiniz ve söylenen şeylere bu kadar inanmayın buyrun gelin profilime girin bakın ATTRAENTE ACTA EST

Sorumluluklar ortak olmalı bence. Kadın çalışmıyor erkek çalışıyor diye kadın erkeğe hizmet etmeli gibi bir algı oluyor genelde. O erkek de evde neyin yeri nerde buzdolabında kilerde dolapta ne var ne yok bilmeden yaşayıp gidiyor. Bir erkek de bir kadın gibi eve dair her türlü şeye en azından genel hatlarıyla tanıdık olmalı. Siz yemek yapıyosanız bulaşığa yardım etmeli mesela. Kendi salonda ayaklarını uzatıp oyun oynarken kadın çay getirirse o erkek öyle alışır. Sonra hasta olursunuz bir ıhlamur bir çorba bile yapamaz, yapmaz. P

Kim demişse doğru demiş. "Nasıl alıştırırsan öyle gider." Biz flört ederken kayınvalidem dedi ki gözünün altında sinsi sinsi " benim oğlanda herşeyi ayağına ister. Ev işi de bilmez" ben o gün ona cevap vermedim ama evlendikten sonra eşimi bir güzel eğittim. Ben zaten kendi başıma yaşıyordum, kendi işimi yapıyordum. Ee evlendim evin işi x2 oldu ama ben tek başıma yapacağım. Oldu, gözlerim doldu Valla önce mutfakta yardım etmeye başladı. Sonra bir gün elektrik süpürgesini verdim. Onu beceremedi. Diyor "makina iyi çekmiyor." Artık temizlikte görevi belli. Camları ve balkonları siliyor, yıkıyor. Geçen camları gazete kağıdıyla sildi. Ayna gibi yaptı Kayınvalidemin ömrü yetmedi oğlunun before and after'ını görmeye.

Ben çalışmıyorum iki tane çocuğum var. Eşim sabah işe giderken ben gidiyorum diye beni uyandırır arkasından kapıyı kilitlerim yatar uyurum e gün boyu çocuklarla uğraş yemek yap arada temizlik öyle geçer günüm eşim işten gelir biraz oturur yemek yenecegi zaman tabak çatal bıçak çıkar derim en kotu çocuğa bakar yani durmuyorlarsa eğer tatlı isterse muhakkak yardım eder ya meyve doğrar ya muhallebi karıştırır. Çok nadir hazıra oturur bazen yemek yapmak canım istemez yada yapacak yemek aklıma gelmez maddi olarak sıkışık değilsek dışardan yeriz olmadı bı makarna haslarim. Ben onun annesi değilim utusunu yemeğini tatlısını hazır nasıl edeyim ki böyle alismadigi içinde sürekli benmle birlikte biseyler yapar yetişemiyorum boyum kısa derim veririm eline bir bez kendi siler silmem demedigi zamanda zorlamam ama yemek muhabbetinde güzel şeyler ugrastirmali şeyler istiyorsa yardım etmesini söylerim yaprak sarmasi yapacağım zaman yapraklari ona ayirttiririm saplarını kopart derim boş bırakmam pek

Benım oglum dersını yapıncada tesekkur etmemı beklıyor:)bende edıyorum munecım F flower world

Ben mi geri kafalıyım anlamadım. Normalde çalışıyorum ancak hem hamilelik hem pandemiden dolayı evdeyim. Eşim yorgun argın işten gelecek hem de yemek yaptıracağım ona. Hastalık vs dışında genelde bende oluyor işler. Tabi market, çöp gibi taşımalı işler eşimde. Bunun dışında zaten vakti kalmıyor ki. Belki ben böyle öğrendiğim için belki çalışıp eve geldikten sonraki yorgunluğu bildiğim için üstüne gitmiyorum. Hatta kendisi diyor bana söyle ben yapayım. Ben demeden camları siler hafta sonları, evi temizler. Ben hiç demiyorum. Zorla yapılacak şeyler değil yani zihniyet meselesi sanırım

Benim annemle arkadaşımla ne konuştuğumu soramaz, mesajlarımı okuyamaz bu sadece benim değil başkalarının da mahremiyetine girer çok meraklı erkekten hoşlanmam. Cok merak irade zayifligidir. Benden habersiz Benim hesabimdan kuruş para çekemez. Cüzdan ooo benim cüzdanimi alıp içine bakacak sebep? Bi erkek dışarda avlanamiyorsa evdekini avlamaya da kalkamaz. Telefon, boşanmaların yüksek yüzdesinin nedenidir bunu detaylandirmaya bile gerek yok. Ben böyle olmasını istiyorum bana bu şekilde saygı duyabiliyorsa zaten olay tamamdır bana göre.

Bence kim olursa olsun evde olsun işte olsun aile ya da arkadaslikta da olsun, sorumluluklar dengeli olmali Herseyi ustune almamak lazım Ve insan iliskilerinde bize davranis şekilleri "bastan nasil alistirirsan oyle gider" modunda gerçekten Iyi niyetli alttan alan birisi mesela, hic hayir demesin diye beklenir. Halbuki herkesin kirmizi cizgileri vardir, koşulsuz sartsiz boyun egmek degildir iyi niyet. O yüzden sahsen evlenmeden önce ne konuşulur, nasil sozler verilirse ben bu sozlerin mutlaka tutulması gerektigine inanırım Bana "ben yemek yapmayı severim" diyip evlilik sonrasi " yemek kadinin gorevidir" diyen adam yalancidir gözümde, sozunun eri degildir. Bazi seyler net sınırları cizili olmali ki insanlar da hassas noktalarımızı görüp ona gore hareket etsinler

Eşimi hiç övmüş muyum? Yoksa kendi kriterlerimden mi bahsetmişim. Konu dışına çıkmak bu forumda adet zaten. Benim eşimle olan herhangi bir problemimle eşimle anlaşmazlık yaşadığım konuları ortak noktada buluşturup bana polemik açan sizsiniz. astrojurnal

Gözardı butuno var orda bakın. Ha bi de linç olduğunda nasıl hoşunuza gitti herkesin beslendiği şey farklı tabi Sakin:) L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak yemek tarifi topiclerini unutmuşum abla haklısın buradaki üyelerden de püf noktaları tarifleri alırım İş bölümüne gelince aynı düşünüyorum erkek dahil olmalı ama şuna değindim kadın olsun erkek olsun bunu suistimal edenler oluyor. Kadın çalışıyor geliyor çat işe yemeğe tek girişiyor adam biblo gibi elinde telefon önüne hizmet bekliyor birde bunun değindiğim tarafı ise misal burada olsun çevremde olsun okuyup gördüğüm şu oluyor. Eşim çalışıyor 10 saat diyelim bende evdeyim ama bir şey yapmıyorum komşuya gidiyorum televizyon izliyorum ki bunlar normal zaten ama olay şuraya geliyor. Eşim gelsin yapsın yani olay yardım değilde her şeyi yapsın ben her şeyi yapamam diyip evin çoğu yükünüde veren hem cinslerimiz var anlatmak istediğimi anlarsın abla bundan bahsetmiştim. Yani çalışsın çalışmasın iş bölümü olucak adam öyle gelip bir tabak kaldırsın vs sadece demiyorum Ben kadın erkek olarak olaya bakmıyorum abla bunlar kadın içinde erkek içinde geçerli

Eşimin işi çok yoğun ve akşamları çok geç gelir, ben öğretmenim ama tam gün bir okuldayım. Okul çıkışı market, pazar alışverişi, ödev malzemesi vs gibi alışveriş işlerini hallederim. Ağır ve bozulmayacak şeyler bagajda durur, akşam eşim taşır. Eve gelince genelde, toplama ve havalandırma işini yaparım. İkindi kahvaltısı, ödev, yemek yaparız. Akşam eşim genelde hazır sofra, hazır çocuk bulur. Ancak bulaşık makinesi ona aittir, çocukları akşam oyalamak, çay getirip götürmek, meyve hazırlamak, çocukların gece yoğurtları ona aittir. Biz ayrıntılı temizliği pazar günü yapardık. Eskiden Cumartesi günü gezerdik. Pazar banyosu ki eşim yıkardı oğlanları küçükken, formalar, çantalar, projeler heeppp pazar günü yapılır. Ortak olarak. Ben eve 15 günde bir yardımcı alırdım. Camlar, mutfak dolabı ve dip köşe temizlik için. Eşim eskiden ben bilmem derdi, şimdi mantı bile büküyor, fellah köfte yapıyor benimle. Ama ilk evlendiğimiz zaman yardım isteyince ben ev hanımı değilim deyip bir diklenmişti, ben de değilim deyip 2 hafta elimi hiçbir şeye sürmedim. Sonra özür diledi, barıştık, seviştik vs. İlk başlarda eğer aman kocam, canım kocam deseydim yapmazdı bence. Ha benim eşim çok iyi bir baba. Çocukların çorabına kadar her işini yapar. Beni hiç yormaz. Çocuklarda tabi baba deyince milyon kere baba çıkar ağızlarından. Ama ben bez de değiştirdim, mama da pişirttim. Büyürken tüm aşamalarda yanımdaydı. 12 yıldır her gece çocuklara hikaye okur. Kayınvalideme ve görümcelerime kalsa eşim sürahiden su doldurup içemez. Bana kayınvalidem zaten sen ne cingözsün demişti. Oğlanı ev erkeği yapmışsın demişti. Şöyle bir şey var benim çocuklar da her ilin ucundan tutarlar. Onlara da sürekli bana yardım edin dedim. Şimdi hemen gelip ne iş yapıyorsun anne diyorlar. Kesinlikle alıştırmayla alakalı bence de.

Oyle ufak tefek konularda herkes zitlasiyordur. Erkeklerin cogu etcil saniyorum, etrafimda hep oyle. Eşim de hamur işi olmasa da et et et et devamli... Bunaltiyor bazen.

Alıştırmak konusu kavram olarak yanlış algılanmış gibi sanki. Evlendiğimde eşimin çayına şekerini bile karıştırıp veriyordu kv. Ben öyle devam ettirmedim. Günlük yemek yiyordu. İki günlük yiyor şimdi. Bir gün yemek diğer gün de çamaşır vs başka işleri yaparım veya dinlenirim. Hergün yemek telaşına düşmeyi sevmem. Bu ve benzeri şeylerden bahsediyorsanız bu eğitmek değil arkadaşlar. Bu ortak hayatı paylaşmak. Müge anlı nın isyan ettiği gibi. Çay içicen mi? Diye sormasın mesela. Arada da o getirsin içelim.

Banada aman iki kişinin ne kadar pisliği olur ki evi ıkı saatte toparla hafta sonları eşinle dip köşe yap yetiyor. Her gün temizlikte yapılmaz. Yemin ederim şu aralar baba evinde çok rahatım evlenincene halt yicem farkındalığı geliyor

Evcil hayvan için eğitim tavsiyesi konusu gibi olmuş kusura bakmayın

Doğru. Önceki

Bizim mutfak 2 gun duzgun duruyor ve baya kirleniyor. Mutfaktan genel olarak nefret ediyorum yahu. Yemek yapmasi, temizlemesi... Biri hergun yemek yapip mutfagi temizlese yeter ki ben butun evi hergun temizleyeyim oyle bir nefret etmek. Mutfagin detayli temizligini de hep eşime atiyorum diyorum sen mutfagi hallet yeter ki ben banyoyla oturma odasini kendim yaparim.

Çocuktan once evde oldugumdan esime pek is kalmiyodu, ama cocuktan sonra yeri geldi evi supurup sildi yeri geldi cam sildi camasir asti, ben sadece hafta sonu temizlik yapmamiz lazim dedim hic yok demedi ama ailesinden de boyle gormus esim. W

Misal kendimden örnek vereyim benim eşim dört beş sene bekar hayatı yaşamış bir insan her şeyini kendi kendine öğrenmiş birisi evlendik çalışmıyor olmama rağmen hep yardımcı olur ben iş yaparken ben ne yapayım diye sorar hiç yerinde boş boş oturamaz bence birazda yapı meselesi bazısı istemezse şurdan kalkıp şuraya oturmaz.

Öyle genelleme yapıldıysa yanlış olmuş çünkü bazıları alıştırılmaz kafa yapısı farklıdır değiştiremezsin kadını hizmetçi olarak görür at çöpe gitsin yani bu tiplerin neyini alıştıracaksın. Bir diğer husus sen öğretmen ve de kocan senin öğrencin değil kimse kimseyi eğitmek zorunda değil. En son dediğine gelirsek erkeğin görevleri kadının görevleri diye keskin çizgilerle görevler ayrılmamalı çünkü hayat müşterek. Yeri gelir erkek yemek yapar yeri gelir kadın çivi çakar bence bu böyle olmalı

"Telefon cüzdan başkaları ile olan konuşmalar gizlilik ilkesi yani asla ihlal edilmemeli bir şifre dahi yanında tuşlanmamali bu benim görüşüm" Evliliginizde bu kisim ne işe yaradi? Getirisi ne oldu? Yoksa sadece oyle istiyorsunuz diye mi? Nedeni varsa merak ettim

ev kadınları yada ıs bulamadıgı ıcın evde olan hanımlar sureklı aynı ısı yapmakdan bezıyorlar.. sıkıntı ıs değil aslında o evde kapalı olmak.. evde olan kadınlar çalısanlara gore daha cok depresyon yasıyormus sebebı.. evde sureklı yanlız kalmak.. eslerde eve geldıgınde yorgun oluyor.. sohbet dahı edemeden yatmak zorunda vakıt yok ertesı gunu ıs var.. aslında evlılıkde cok cazıp değil bu acıdan bakıldıgında

Siz bence fazla ciddiye alarak yaşıyorsunuz evlilik değil şirket yönetimi mübarek. Bir yorumunuzu daha garipsiyerek okudum. Hiç şaşmıyor

Bence en başta şu erkeğin görevidir, bu kadının görevidir diye ayırmamak gerektiğini düşünüyorum. Yeri gelir sen oturursun o çay getirir, yeri gelir sen çay getirirsin. Yeri gelir o bulaşıkları makineye koyar, sen yemek yaparsın. Böyle olduğu sürece herşey çok güzel olur.

Yok sonraki mesajınızda eğlenceyi de gördüğüm için sorunlu gelmedi bana. Kişisel olduğu doğru ben aile ilişkilerimi eşimle paylaşırım bana destek olur. Bazı konularda doğru tek değil. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Evde yaşayan herkes yaşam alanının temiz tutulmasından, yenecek yemekten, yapılacak alışverişten sorumludur. Ben "yardım etmek" ifadesini doğru bulmuyorum, "bana yardım et" dersek ev işleri benim sorumluluğumda demiş oluruz onun yerine adaletli bir iş bölümü olmalı. Çalışan taraf işlerin minimum %30'unu 40'ını üstlenir örneğin.. Çalışmayansa %60'ını gibi.. Nasıl olsa evdesin tüm gün diyip yediği tabağı kaldırmaya üşenen erkekler var, sanki tüm gün dışarda taş taşıdı.. Evdeki işler de az değil ki hele hele çocuk varsa. Kadının perti çıkıyor akşama kadar, akşam evin beyi geliyor hizmet bekliyor, böyle olmaz. Bizde ben ev işlerini hallederim eşim yemekten ve alışverişten sorumlu. Büyük temizliği birlikte yaparız, cam kapı dolap silme işi onda olur. Malesef çoğu kadın bu düzeni oturtmak için yıllarca mücadele etmek zorunda kalıyor. Kendiliğinden kalkıp yapan erkek çok az. Toplumsal kodları kırmak çok zor oluyor. Dili de değiştirmek lazım gerçekten şu yardım etmek lafını kaldırmalıyız, erkek ev işine yardım etmemeli ev işine ortak olmalı, yaşam alanından sorumlu olmalı. Ben çok mücadele ettim vallahi, yeri geldi ufak çaplı sinir krizleri geçirdim, adamın hamurunda yoktu çünkü. Şimdi bile zihinsel yük neredeyse tamamen bende malesef. Temizlik ne zaman yapılmalı hangi yemek pişmeli ben karar vermek zorundayım. Ona kalsa ev hep tertemiz! Daha geçen gün yaptık! Geçen gün dediği 1 hafta öncesidir. Ona bıraksam bokumuzda boğuluruz. Ama sabahtan programımızı hazırlıyorum.. Bir Fransız karikaturist bu zihinsel yük olayını çok güzel görselleştirmiş link bırakıyorum.. Kadın ve erkeklerin ev işleri savaşı

çok fazla kuralcı bir yaklaşım bence. herkesin kendi hayata bakışı tabi, eleştirilir bir şey değil. ama evliliğin beyni benim demek mesela, bende eşimin düşünme ve durum yönetme kabiliyeti yok anlamı yarattı. asla hakaret anlamında söylemiyorum bu arada. sadece evlilik ortak bir alansa iki kişi de yürütüp yönetmeli, iki kişinin beyni de kalbi de işin içinde olmalı diye düşünüyorum. muhtemelen eşinize göre çok çok dominant bir karaktersiniz. mesela ben ilişkimde yada evliliğimde ne ben ne karşımdaki baskın olsun istemem. sizin evliliğiniz mutluysa tabi ki kimseye laf düşmez. bana daha ziyade iş yeri kuralları gibi geldiği için tuhaf buldum.

Bizde ben evden serbest çalışıyorum sevgilim tam zamanlı çalışıyo ben iş aldığım günlerde yemek bile yapmam sevgilim de niye yapmadın demez, onun dışında markete gitmek, sofra hazırlanırken masayı silmek ve sofrayı kaldırmak sevgilimin gorevidir hafta sonları kahvaltı ve yemek beraber hazırlanır iki kişi zaten kolay oluyo. Onun dışında supurmeydi silmeydi ondan beklemem ama ben tam zamanlı çalışırken onları da berabr yapardık. Olay dengeyi bulmak bence atıyorum bizde sofraya biri kalkıp tuzu getirdiyse su lazım olduğunda oburumuz kalkar aramızda sessiz bi sıra durumu var yani. Siz de kendinizi paralamayin mesela evet evdesiniz yemek yapabilirsiniz ama yok ben kocama her gün 4 farklı çeşit hazırlayayım demeyin her zaman, gardrobu, temiz çamaşırlarinin yerleştirilmesi, sabunun düzeni vs onun kişisel alanlarına girmeyin siz eşinizin annesi değilsiniz. Burda bi üye vardı eşi iç çamaşırını degistirmiyomus diye laf sokmuştu da eşi "sen kadın olsan kocana temiz don getirirsin" falan demişti öyle olmayın mesela Armin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şimdi konu sahibi ev hanımıyım, evde iş bölümü nasıl olmalı diyor, önünde de annesi örnek ama çalışan biri olduğu için kendine örnek alamıyor. Bu nedenle, ben de çalışan biri olarak kendi iş bölümüm ona yardımcı olmayacağını düşündüğüm için konuya yorum yapmadım. Zaten konuya yorum yapacak olsam, sizi değil konuyu alıntılarım. Alıntı yaptığım sizin cevabınızda da iş bölümü olarak tabağını mutfağa götürüp, ayağına takılan oyuncağı kaldırmayı belirtmişsiniz. Geri kalanı fasa fiso. Yani siz de konuya çok odaklanmamışsınız. Evet sizin evliliğiniz aynı profesyonel iş hayatındaki gibi. Bu görüşümde ısrarcıyım. Ki bunu tercih eden de olabilir. Kendi çevremde de var ve bunu tercih etmeleri beni hiç ilgilendirmiyor. Ayrıca tek doğruyu savunduğumu nerden çıkardığınızı hele hiç anlamadım. Kendi evliliğimi anlatıp, böyle mi olmalı dedim. Ama şimdi diyim. Mesela siz mesafe önemli diyorsunuz. Önemli olan mesafe değil kişisel alanlara saygıdır. Bu eşinden şifreni saklamak değil, eşinin o şifreyi bilmesine rağmen telefonuna bakmamasıdır. Kendisi ile dertleşmene rağmen, kendi arkadaşların ve ailenle ilişkilerine karışmamasıdır. Ayrı ama birlikte bir hayat kurabilmektir. Evde yapılan her işin kendi sorumluluğunda da olduğunu bilmesidir. Mesela çamaşır sepeti dolu ise onu yıkamayı kendi işi olarak görmesi gibi. Yoksa lütfedip tabağını mutfağa götürmesi değil. Maddi/manevi konulara girmiyorum. Uzadıkça uzayacak. Burada da birlikte yapılabilecek şeyler var, yapılmayacak şeyler var. Önemli olan bilip, saygı göstermek. İlla yapacağım her yatırımı eşimle karar vermeme gerek yok. Haberi olur. Kendisini etkileyen birşey yoksa sen bilirsin der geçer. Böyle planlı programlı, kurallı şartlı evliliği ben kendim için tercih etmem. Gerek yok. Zaten iş yerinde herşeye dikkat ediyorum. Bir de evde aynen devam mı edeceğim. Güzel, keyifli bir evlilik için seçimi en başta yapmak gerekir. Kendinize göre birini bulup, evleneceksiniz. Nasılsa evlenince bazı kötü huylandı törpülenir diye evlilik olmaz. O huylar törpülenmezse her geçen gün batmaya başlar. Konu sahibi de kusura bakmasın. Konusundan çok alakasız oldu. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet bence de karıştırılmaz diyorum ama kızıyorlar abla:)) aldatilirsiniz böyle yaparak da boynuzunuz göğe erer gibi bir şey diyen bile oldu:)) güven sorunun varsa belki şöyle bir bakarsın üstten hadi diyeceğim de olay o da değil gibi tam.

Aslında açık olan benim kuzum Aynı addan konular açmışım daha 1 ay önce eşimle sıkıntımdan aynı hesabımdan paylaşım yaptım ben kendimi gizleseydim dediğin doğruydu farklı hesaptan acar kendimi hiç açık etmezdim isteseydim siz o kafan sisisiniz ki kulp takacak yer arıyorsunuz. 2 yıl önceki konu değil o iyi bakın ay olmamıştır burda aha da seni ifsaladim mantığıyla gelmeyin bana profilimi acarım isteyen istediğine girer bakar çıkar konu basligim altına buyrun gelin orada actigim konular üzerinden konuşalım o zaman neden burdan yazıyosunuz benim gözlediğim bir şey varmış gibi lanse etmeye çalışmayın benim beynim bu kadar kirli düşünceleri almıyor. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim mutfak masrafi disardan soylemekten ayri bir şişiyor zaten . Arada yemek yapiyoruz, arada makarnayla gecistiriyoruz, eee sonra disardan da soyleniyor işte arada illa 6 bucuk sene oldu evleneli ben de hala anlamiyorum yemekten. Mecbur karnimiz doysun diye bikac bisey ogrendim tabi işte yaşayip gidiyoruz.

Şırıngayla mı serumla mı enjekte ediyorsun adama bu 3 duyguyu acaba? Hani söyle de herkes günlük kaç doz uygulayacaksa uygulasın bütün adamlar dürüst, şefkatli oluversin

baştan görev dağılımı yapıp uymak lazım L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Niye ayol paylaş herkes faydalansın damardan verdiklerini... Adama dürüstlüğü damardan vermek...

Doğru. Öyle sonra da çocuk hatalı bir davranış sergileyince oklar hemen anneye yöneliyor. Çocuk ortak ama onu sağlıklı bir yetişkin haline getirme sorumluluğu tek tarafta. Bu başlı başına bir emek iş kadar. Ama tabi hakkıyla idame etmeye çalışılırsa. Bazı kadınlar kendini paralamayı seviyor, yardım alana da dil uzatıyor. Bari ortak bir yol izleyenleri eleştirmeyin bırakın.

Çok açık aslında mesajım. Yazdıklarınız ve yaşadıklarıniz birbiriyle pek uyuşmuyor. Daha fazla birşey yazmama gerek yok. Önceki

Dogru, hep derim iki kişi de sorun etmiyorsa herşey kabul edilebilirdir. Birbirinize benzemiyor olsaniz zaten mumkun degil katlanamazdiniz illa sorun cikardi. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakin yahu =)

biz erkek arkadaşımla bazen birbirimizin telefonlarını kullanıyoruz ama o an internette birşey ararken üstten mesaj geldiğinde bile kaydırıyoruz, tutup ne olduğuna bakmıyoruz. bence güvenle alakalı. istediğimiz kadar araştıralım, karıştıralım yapacak insan yapar. gizli saklı başka telefonu olsa kim nerden bilecek. Önceki

Bugün daha 'anee bana çikolata ver' diye ağlayan oğluma babası kızdı, 'annenle öyle emir vererek konuşamazsın, bize olduğu gibi kimseye emir veremezsin, önce istemesini sonra teşekkürü bileceksin' diye. Önce eşler birbiri arasında bu dili oluşturursa, çocuk bunu görerek öğrenebilir zaten. 'Çay getir' diyen bir adama yapacaklarımı tahayyül edemiyorum ama maalesef bu ayılar her yerde. Ve yine maalesef ki öğrenilmiş çaresizlik mi yoksa böyle gördüğü için boyun eğmekten midir nedir, birçok kadın bu ayıları 'kendi eliyle' yetiştiriyor.

Bu duruma yenik düşecek kadar zayıf olmamalı insan. Kendi parasının bağımsızlığının hazzını sonuna kadar kullanmalı bi kadın. Kimseye taviz vermemeli, bunlar benim korkularım değil toplumda kadınların hep arkaya atılmasının bende bıraktığı şeyler. Bağımsızlığı olmayan bir kadın ülkede boşanamıyor bile. Sahip olduğumuz tek şey bir telefon ise hiç değilse bunda size saygı göstermelerini isteyin bir telefon ya bu kadar da abartma deyip geçmeyin bazı kadınların sahip olduğu tek şey telefon olabiliyor onda hiç değilse bi sınır koyulabilir. Sizin ya sizin senin o sana ait bi sosyal medya hesabi bile kari koca ortak açıyor allahım senin hiç mi kendine ait bir şeyin olamaz neden bu kadar duygusallık bu aşk sevgi güven bu mu yani mesela

Tabi ki arkadaş, anne ile özel konusmalar okunmaz, sorulmaz ama telefonumu kullanabilir, kullanir. Para çekerken de birbirimize cekeyim mi diye sormayiz lazim ki cekiyoruz sonradan soylenir zaten. Eşim cuzdan karistirmaz lazimsa birsey isterr ama ben cuzdandan ya da cantadan al derim, karistira da bilir aldigini sonradan soylesin yeter hani var sanmayayim diye onun disinda sorun etmem. Avlamak ne demek onu da anlamadim. Cuzdana bakinca neyi avlamaya kalkiyor onu da anlamadim ha. Baya zıt oldugundan merak etmiştim bir getirisi goturusu var mi diye de...

Kesinlikle. Tuttuğu takımın maçı olunca asla birşey demem mesela, kendi kalkar masayı toplar sen geç izle der oturturum onun için önemlidir bilirim. Benim dizim olunca da o toplar yerleştirir vs bunlar minik örnek ama gidip alışmasın maçını seyretme işini yap diyecek kadın yorumları gördüm. Tuhaf geldi

Bence her şey paylaşılmalı. Ama bızım erkeklere bu degılde yan gelıp uatmak ogretılıyor. Eşe saygı yok, Sevgı yok tıpkı bır hızmetcı muamelesı gosterıyorlar.

Geri kafalılık değil de.. genis bakmıyorsunuz olaya bence. Işten gelen bir insana iş yaptirmaktan bahsetmiyoruz genel olarak. Işten gelen bir insana herkes yemek yapar. Iftar ve sahur menülerimizi paylaştığımız bölüme bakarsaniz burdaki kadınların hergun ne güzel yemekler çıkardığını görürsünüz... Isten gelene her kadın merhamet eder. Işten gelen kisinin erkek ya da kadın olmakla ilgisi de yok. Insan olmakla ilgisi var. Benden 10 yaş küçük kız kuzenim işten gelirken beni arayip şunu yemek istiyorum derdi yapardim. Herkes yapar. Burda hemfikiriz. Sizin bakmayı unuttuğunuz kısım şu; evde hiçbir şeye dokunmayan bir adami ele alalım. Dışarda çalışıyor. Ama evde hiçbir şey yapmıyor. Evdeki her şeyi kadın yapıyor. Çocuk olması ya da olmamasi önemli değil. Siz bu durumu adil buluyor musunuz? Ben bulmuyorum. Çünkü; Mesai biten birseydir. Saat 5 te... 7 de ya da 10da mesai biter... Ama ev işi bitmez. Sürekli tekrar eder. Eşiniz yaptığı iş karşılığında maaş almaktadır. Oysa siz hep bir boşa kürek çekme hissiyati yaşarsınız. Çünkü tam olarak bir kısır döngüye benzemektedir Eşiniz bayramlarda tatil yapar. Siz çift mesai yaparsınız. Çocuğunuz varsa hele.. Eşiniz gece dinlenir. Sizin geceniz gundunuzun birbirine girmiştir. Ve sonunda eşiniz birgün emekli olur... ve fakat siz olamazsınız. Siz derken... evde çalışan ev hanımlarından bahsediyorum yani sahsen sizi ele almıyorum. Ben de 3 sene özel sektörde çalıştım. Hem de ne çalışmak... ama vakti gelince bankamatik önünde maaş almak ciddi bir motivasyondur çalışan icin. Oysa eV hanımları sadece manevi şeyler bekliyor. Yine ayni yerden bakinca erkeklerin bir çoğunun kadının görevi zannederek kadının emeğini kolaylikla çarçur ettiğini söyleyebilirim. Mesela... evde ekstra dağınıklık çıkarması dışında, eşinin annesine de yardım etmesi gerektiğini düşünenler var. Ya da bu akşam 10 kişilik yemek yaparsan arkadaslarimi yemeğe çağıracağım diyebiliyorlar değil mi... 30 kişilik iş arkadasi grubunu tek seferde iftara almak isteyen bir adam taniyorum ben. 2 seferde almayı da reddediyor. Burda kadının emeğini kolayca çarcur ettigini iddia edebilirim. Ama bir kadin kocasinin parasını kolayca carcur edemez. Çünkü para tükenir. Işte ayni şekilde kadın da tükeniyor. Yipranıyor. Erkek yıpranma karşılığı emekli ikramiyesi alırken... kadın yıprandığı ile kalıyor Burda bahsedilen şey işten gelen adama yemek yaptırmak değil. Bahsedilen şey hayatin getirdiği yükleri eşit paylaşmak... Bakın eşit diyorum. Ona bile rızam var. Çünkü madem erkekler daha güçlü ve bununla övünüyorlar... O zaman neden ağırlığın çoğunu almıyorlar. güç bu değil midir... Işe yaramayan fiziksel güç ayilarda da var. Bu sartlarda fiziksel gücü olan bir erkeğin hangi vasfı onu ayıdan ayırabilir? Merhameti, vicdanı, eşinin yüklerine yardim etmek ve eşinin emeğini çarçur etmemek ayırt edici özelliktir. Şu an eşim pandemi nedeniyle çalışmıyor. Öğretmen kendisi. Evin maddi yükü yüzde 80 oranında onda. Ben evden çalışarak gelir elde ediyorum. Fakat benim gelirim az olmasına rağmen ondan çok çalışıyorum. Gözlemeleri ben yapıp buzluğa attım. O pişirdi sahur yaptık Çünkü biz küçük hesaplar yapmıyoruz. Birbirimizi kendimizden sakınıyoruz. Asla çarçur etmiyoruz. Evlilik sevmektir. Sevmek merhamet etmek ve çarçur etmekren sakınmaktır. Normalde birinin beni alinti yapmasından hoşlanmam. Kendim de yapmam. Ama yeri gelmisken fikirlerimi herkesle paylasmak istedim. Sizi alinti yapmış bulundum. Umarim anlayisla karşılarsınız. Iyo forumlar dilerim

ben ev hanımıyım iş yükünün çoğu bende haliyle eşimde yoğun çalışıyor ama mesela ben cam silmem eşim siler, banyo tuvaleti eşim yıkar, eğer yapamıyorsam evi süpürür veya daha geniş temizlikse ben süpürürüm o siler beraber yaparız, pazar kahvaltılarını bazen ona atarım. Bunları yaparken bunlar senin görevin gibi değil tatlı dille olursa sorunsuz yapılıyor. Çalışan kadın daha fazlasını ister tabi ama bunları yapması benim için yeterli oluyor L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz genelde masada ödüyoruz yaa, odeme tezgahi gibi bisey dusunmedim. Herhalde tercih ettigimiz mekanlar farkli, aklimda canlanan oyle bir ortam degildi :) gozumu dikip bakmam ama özellikle ben gormeyeyim diye cabalarsa bozulurdum sanirim. Neden evlendigimizde her seyi esimize verelim falan diyorsunuz cok da guzel anlatiyorsunuz ama ben oyle bir sey söylemedim

Şu an var olan düzenimi anlatayım. Eşimde bende çalışıyoruz birde kızımız var 2,5 yaşında. Bazı akşamlar ertesi gün için yemek yaparım. yapmadığımda işten beraber geliyoruz eşim yapar elide çok lezzetlidir. beraber kurar kaldırırız. Rutin işlerimi hallederim ben çamaşır katlamak ev toplamak gibi kızımında uyku saati gelir 9 gibi babasıyla uyur. Sonrası da çay demleriz ve keyif zamanı :) Hafta sonu daha yoğun olurum genel temizlik yapıcam diye ama yine yemekler eşimdedir çoğu zaman. beraber yaptığımızda olur. astrojurnal

Kesinlikle aynı düşüncedeyiz abla benim nişanlım çok şükür evde iş yapan biri işi ağır olmasına rağmen evlerine gittiğimizde annem bile direk bu çocuk ne kadar temiz senden iyi biliyor temizliği odası çiçek gibi bir toz yok banyo taşları bembeyaz vs dıye çaktırmadan inceleyip beni gömdü benden iyi biliyormuş diye takılır. Annesine her zaman yardım eder. Benim içinde erkekler yemek yapmayı bilmiyorsa bir salata yapıp sofrayı kurabilir hatta yemek yapılırken içerde oturucağına eşinin yanında oturup muhabbet edip bir yandan yemek yapılması daha eğlenceli geliyor. Kırıntı vs döküldüğünde orayı süpürebilir incileri dökülmez. Zaten bir erkek düzenliyse her işin ucundan tutar. Benim aklıma bu konuyu okuyunca yakın arkadaşım geldi oradan kadın olsun erkek olsun suıstımalliğe karşıyım dedim. Kendisinin eşi çok fazla ağır bir işte çalışırdı gece 11 lere kadar sonra gelip evi komple temizlerdi. Bizde aa ne güzel yardım ediyor vs derken yoo yaptırıyorum her şeyı ben anneme gidiyorum gezıyorum tozuyorum hizmetçi değilim yapsın işi ne falan derdi. Zaten en son eşi annesini bir yere bıraktı diye kadının evini basıp dövmüştü o arada boşandılar bir sene içinde

Adına alıştırmak demeyelim de evde düzeni genel olarak kadın oturtmalı diye düşünüyorum. Ben öyle yaptım mesela. Evlendiğimizden beri her işimizi birlikte yaparız. Şu senin bu benim demiyoruz. Günlük rutinimizde ben yemek hazırlarım eşim masayı toplar makineye yerleştirir çok yorgunsa ben yaparım. İzin günlerimizde kahvaltıyı o hazırlar toplama işini ben yaparım. Makineye çamaşır attıysam o gidip asar. Büyük temizlik günlerinde o camları yerleri siler ben mutfak dolaplarının içini silerim. ne bilim böyle yani. Bebek bakımında da esim cok yardımcı bana. Sabah o uyanır ben uyanana kadar bakar aksama doğruda ben onu dinlendiririm. Gece uyanırsa kalkar mama yapar geri uyutur. Kısaca şöyle söyleyeyim herşeyi söyleyeceğime yaparım kafasında olmadım ben hiç. Birşey yapılacaksa söyledim hep. Zamanla da oturdu. Ama şu var benim eşimin anne babası vefat etmiş iş yapmayı çok sever aktiftir. Herşeyi anası yapmış tembelliğe alışmış adamlar maalesef herşeyi karısından bekliyor. turkay

Bende şuan çalışmıyorum evdeyim ama ev işlerindede çocuk konusunda da eşim hep yardım eder. İlk evlendiğimiz zamanlar yapmazdı ama söyleye söyleye alıştı. Çamaşırı o serer toplar bazen katlar. Yediklerini tezgahın üstüne koyduysa uyarırım makine koyarsan bir daha ki sefere mutlu olurum diye. Ben evi sileceksem o süpürür. 3 yaşında ki oğluma bile bez verir silebileceği yerleri sildiririm. Tatlı dille rica ede ede alıştırdım ben. Ben dışardaysam o evdeyse işi yoksa telegonda eve bi süpürge tutabilir misin yada makineyi boşaltabilirmisin ben gelene kadar diye söyledim hep. Duşa girdiyse hazır girmişken banyoyu yıkarmısın falan filan şimdi ben demeden siler de süpürür de hepsini yapar.

Şu yoruma kırıldım, yönetimdeki tüm arkadaşlarım adına üzüldüm şahsen. Kurallar gereği biz hepinizin gizliliğine saygı duyuyor, gizliliğinizi korumak adına elimizden geleni yapıyoruz, zaten bilgilerinizi paylaşmamız kesinlikle yasak, yasak olmasaydı bile üyeler hakkında laf taşıyan karakterde insanlar değiliz. Dedikodu serbest ama sitedeki herkese sorun bakalım, yöneticiler alenen veya gizli bir kişinin bile dedikodusunu yapmış mı ya da yalnızca yöneticiye anlattığı bir sıkıntısı 3. şahıslara anlatılmış mı? Bizleri çok yanlış tanımışsınız.

Herkesin ki göreceli karşılaştırmak yerine fikir olsun senin içinde. Şöyle ben çalışan biriyken evlenip başka bir şehrin ufak bir sahil kasabasına gelin geldim. Eşim yıllarca bekar yaşamış çamaşır bulaşık temizlik yemek herşeyi benden iyi bilir ama çok çok rahatsız olmam vs gibi uç birşey olmadığı sürece birşey yapmaz. Ya da ben kıyamadım başta bilmiyorum. Şimdide yapmak istemiyor. Bence başta nasıl alıştırırsanız öyle gider konusu gerçek ve bir çok insanda tecrübe ile sabit

Ben ilk evlendiğimde şehir dışına geldim işten ayrılmak zorunda kaldım çalışmıyordum sonra hamile kaldım bu sürede evdeyim diye ev işlerini ben yapardım hanile olduğum zamanda çok hassastım yardım beklerdim ama öyle hamilesin diye canım da cicim yoktu hani ben yapayım diye çok özenirdim öyle insanlara elimden geldiğince eşim de yemek yapmayı sever bazen arada yemek yapardı makbule geçerdi temizlik pek sevmez bana asla işime karışmaz dı öyle çok yemek beklemezdi alışveriş ondaydı genelde. sonra ben çalışmaya başladım planlar değişti şimdi alışveriş yapmak onda pazar bende arada bazen yemek yapar onda arada e temizlik yapmamaya alıştığı için yapmaz bekar evinde kalmış onca yıl ama temizlik o zamanda sevmezmiş bana diyor o zaman temizlikçi gelsin ben de istemiyorum ona vereceğim parayla birleyşer alırız çünkü yapabiliriz haftasını boş zorla söylettirir. çocuğu oyalar ben tezmilzlik yaparım ama çoğu yük bende ne bilim ya kadınlar gerçekten çok fedakar elektra

Katılıyorum, eşler arasında ayrı gayrı mı olur gibi görülebilir ama eşlerin ev işi konusunda birbirini suistimal etmesi kadar önemli bir konu aslında, lazım olursa telefonu kullanır ama alıp kurcalaması ya da cüzdanını ikide bir de kontrol etmesi hoş değil. Benim bir yakınım eşi kadının tüm telefon konuşmalarını takip ederdi, aşırı derecede kıskançtı ailesiyle konuşmalarını bile bilmek isterdi, belki kadının annesi, kuzeni mahremini anlattı, adam her şeyi okuyup bilmek isterdi ya da adam uyurken tüm ceplerini kurcalayıp paralarını alan kadınlar var, çocuklarda ailelerinden görerek mahremiyet duygusu olmadan yetişiyor, kızımın cüzdanımı karıştırmasını istemem doğrusu izin alır ancak öyle. Eşler çocuklar birbirine teşekkür etmeyi, özür dilemeleri gereken durumlarda özür dilemeyi de bilmeli.

size değil, Yabanelma ya yorum yaptım. geçmiş konularınıza merakım yok. arkadaş tutarsız şeyler yazdığınızı düşünmüş, olamaz mı? bence olabilir. önyargı başka şey birinin fikirlerini onaylamamak, beğenmemek başka şey. ben bu konuda bahsettiğiniz yaklaşımınızı doğru bulmadım. belki forumda size cevap verecek insanlar için de belirlediğiniz kriterler vardır, demek ki ben uymuyorum :) tekrar yazayım, uzatmaya gerek yok. anlamak ve anlaşmak zorunda da değiliz zaten. iyi forumlar :)

Bazı kadınlarda özellikle yeni evli olanlarda mükemmel ev hanımı rolünü üstlenme görevi oluyor. Tabi yola yeni başladıkları için yorgun olmuyorlar. Severek üstleniyorlar bu rolü. mükemmel sofralar, ev temizliği herşey süper olmalı modunda gidiyorlar. Sonra bebek oluyor, eski modları olmuyor haliyle. Herşeyi süper yapan kadın gidiyor. Evin erkeğide buna alışıyor ve birşeyi halledemeyeceğini düşünüyor. Ben yapamam moduna giriyor. Aynı şey kadın iş hayatına başlayınca da geçerli. Sonrası hep huzursuzluk işte. Ben ilk evlendigim yıllarda çalışmıyordum. O zamanlar bile yakında iş hayatım başlayacak diye eşime evde sorumluluklarını hep söyledim. Ben herşeye yetebilecek iddiaya sahip olmadım hiç. Bekarken çorabını kaldırmaya adam 8 yıldır benimle banyo bile yıkıyor. Ona hep bunu benden iyi yaptığını söyleyerek cesaret verdim:) Mesela şu yemeği senden iyi yapanı görmedim o zaman hep sen yap benim ki iyi olmuyor dedim. oda kendini yeterli hissetti ve başka çeşitlerde yapmaya başladı. eşini mutfağa solmayan aman ortalığı pisletir diyen kadınlar biliyorum. O benimde mutfağım eşiminde. yani evet nasıl alıştırırsan öyle gidiyor. Bebek bakımı yine öyle. Tuvalet eğitimi verene kadar kızımın altınida değiştirdi eşim, banyosunuda yaptırdı. Çoğu kadın bunu teklif etmiyor, eşinin kendi düşünüp yapmasını bekliyor ama erkek beyni düz mantık. Sen yol göstermezsen birçok şeyi kadın gibi halledemeyeceğini düşünür hep. Çünkü toplumun bir yargısı bu.

ne alaka? ne güzel işte evlendiler diye birbirlerinin tapulu malı olmamışlar. bir şifre paylaşmadı, mahmut'la olan özel konuşmasını göremedik, cüzdanında ne kadar bozuk para var bunları bilemedik diye evilikteki içtenlik gidiyorsa bence en başından o ilişki sorgulanmalı. uzmanlar da söyler hep, evliliklerde herkesin kendine ait bir alanı olmalı diye. bunu insanın kendine ait alanı olarak kabul edebilirsiniz. yani bir insanın eşine olan güveni şifreyle, cüzdanla, başkasıyla olan özel konuşma ile sarsılacak kadar azsa o kişiler evlenmemeli. ki bunlar yüzünden kavga eden çok insan var. biri diğerinin başının etini yiyor telefona neden şifre koydun diye. ibrahim sana whatsapptan ne yolladı diye kıyameti koparan kadınlar çok. bekarım ama evlenirsem benim de telefonum şifreli olur ve kimse bilmez zira içinde işle ilgili çok önemli bilgiler, mail yazışmaları, sosyal medya hesapları var. pelinsu ile ne konuştuğumdan çok daha önemli şeyler bunlar. cüzdan deseniz yıllarca çalışmışım ailem maaşımı bile bilmez, eşim cüzdanımı bilecek değil. para lazımsa zaten karşılarız sorun değil. içtenlik bunlarla olmaz, bunlar kişisel alana duyulan saygının bir göstergesidir. H -Haziran- Guru Anneler