Sorununuzun cevabini aslinda siz kendiniz vermissiniz... çoğalır azalmaz... Önceki

1000 liralık kreşe ebeynlerin iksi çalışıyorsa gönderilebilir evet ama sadece bütün masraf erkekden bekleniyorsa karşı traftan tuhaf o babalık görevini yeterince yapıyor zaten 3 lira civarı maaş aln ve evlenecek biri için 1000 lira fazla TeslaninOsilatoru Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gelmemezlik yapmadı ben kızdım gitmedim

Hiç ardına bakmadan ayrıl. Hayatını rezil etmek üzeresin. defne-28

Senin dediğin gibi çocuğun olmadığı ve yaşın küçük olduğu için bazı şeyleri farklı yorumluyorsun. Valayet davalarında hafta içi annedeyse çocuk hafta sonu babada oluyor bu annenin ilgisiz olduğu anlamına gelmez. Ve aranızda ciddi hiç bir şey yokken adamın çocuğuna verdiği para seni ilgilendirmez. Ki annesi çalışıyorsa 1000 tl yüksek bir rakam değil özel okullar en az 2000 den başlıyor daha bu çocuğun giyim masrafı vs var. Yani bir çocuk masraflı. insanlar ayrılabilir ama çocukları için maddi manevi ellerinden geleni yaparlar. Devam edeceksen bunları göz önünde tut ve bunlara takılma.

memlekette erkek mi kalmadı? adamın umurunda değilsin, onun sana yaptıklarını sokaktan geçen herhangi bir adam yapmaz. kendine azıcık değer ver. daha 22 yaşındasın ve çok belli olgunlaşmamışsın. keşke şu an ailene ulaşıp sana göz kulak olmalarını söyleyebilsem.

kendinizi kandırmayın bence.. bu adamda size karşı pek sevgi ilgi göremedim.. o kadar yol gelmişsiniz görüşmemiş.. seven insan ne yapar eder görüşür.. şansınızı zorlamayın ve başınıza bela aramayın bence.. yol yakınken ufak ufak uzaklaşın ve bitirin.. başka adam mı yok yahu..

Belki sevgiliniz sizin de çalışıp kendisine destek olacağınızı düşünerek bu konuyu sorun etmiyordur. berresuu hoşgeldin dünyama

Okurken burada beni sinir bastı. Allah aşkına kendinizi sokaktan mı topluyorsunuz ya? Ne demek şehir dışından gelip de yüzüne bile bakılmamak? Benim sevgilim otogarda 2 saat bekliyordu. Uyanın diye söylüyorum bunu da, uyanın. İnsan sevdiğini bekler. Adam sizi umursamamış bile. Hastasınız yok, dertlisiniz yok, sıkıntılısınız yok... Bu adam niye var? Gözünüze soka soka "OĞLUM BENİM SEN KİMSİN" diyor. Yaşınız daha çok genç. Emin olun 6 ay sonra hayatınıza size değer veren biri girince bu günlere pişmanlıkla bakarsınız. Yok ben aşkımdan ölüyorum, bu adam için her şeye susarım, haftasonu millet gezer ben çocuk peşinde koşarım diyorsanız siz bilirsiniz. Bugün böyle olan adam sizle evlenir mi onu da bilemedim. Evlenirse de sizi el üstünde değil, yere attığı minderin üstünde tutar işte. Size sadece üzüldüm.

Pul kadar degeriniz yok adamin gozunde. sevgiliyken iyi olmayan evlenince hic olmaz. baska da bise yazmiym zaten yazilmasigereken herseyi bastan belirtip yazmayin demissiniz

Bu yorumu alkişliyorum. Cocuklu adamla evlenecekse eger bir kadın senin gibi düşünmeli. Gercekten tebrik ediyorum sizi ve yorumunuza aynen katılıyorum.

Siz bunlarin hepsini evlenince anlayacaksiniz butun bekar babalarin taktigidir bu.

Siz o adami sevmiyorsunuz ki. He bende yapmazdim cocuklu biri ile yapimda yok. Ama esim yillarca onun evlenme teklifine evet dememi bekledi bir gun kavga ettik evlendikten sonra bosanirim dedim bosan ama kizimi vermem ölümüne savasirim mahkemede seninle dedi : ))) Esim yapabilnlerden.

orta yolu bulabilsek belki olurdu ben evlenmedim sonuçta anlayamam onu daha ilkokula giden çocuğu aylık 1000 liraya aşkın masarafı oluyor ben çalışmıyorum öğrenciyim çalışsam problem değil büyük şehirdeyiz birde. annesi babadan bekliyor her şeyi.

6 yaşında bir kızım var bi de karnımdaki bebe, iki çocuklu olduk bile, bu gebeliğimde de aynı mevsimlere rastlayan hamileliğimden dolayı eski gebeliğimde aldığım kıyafetlerimi giydim ama daha doğmadan ikinci çocuğun da özel sağlık sigortası paketini seçtik, düşün yani kendime yeni kıyafetleri es geçtim ama çocukların konforunu önceden düşündük, benim öz çocuklarım olmasaydı bana gebelik için onu bunu almadı ama çocuğunu düşünüyor diye bik bik yapabilirdim yani evlat böylesi bişey işte, yeri gelince kendini görmezden geliyorsun değil ki sevgili ya da ikinci eş vs vs. O yüzden çocuklu insanlarla evlenmek çok büyük bi risk eğer adam Ednan bey değilse siz de Bihter kadar alımlı değilseniz. Çünkü zaman ayırmak da para iki kişiye özel bi hayat kurmak da para. Geriye kalan herşey de hikaye bana göre.

Adam sizi pek sallamıyor bence yoksa hiçbir şey bahane olmaz zor gününüze yanınızda olmalıydı ama o defalarca ekmiş. Ya zaten yaşı büyük erkekler küçük kızları pek ciddiye almıyor böyle bir durum gerçekten var

Evli ve çocuklu adamın sorumluluğu ağırdır herkes kaldıramaz. Anne olmakla onu anlayacağını düşünmesi de saçma, ben de anneyim ama ben de olsam kocamın önceki evliliğinden çocuğu olsa sorumluluğunu alamam, kendi çocuklarımıza bile yeri geliyor tahammül sınırımız zorlanıyor. Adam kendine göre haklı çocuğunu atamaz krnara. Bence kendin gibi bekar biriyle evlen canım, zira bu evlilik seni mutlu etmez.

Bak bu cümle bile kendini düşünmediğinin açık göstergesi, bi de benden mi boşansın diyorsun boşanıyım mı demiyorsun. Adamı hayatının merkezine oturmuştur canım ama o seni zerre umursamıyor. İnsan sevdiği hasta olduğunda telefonu açmamazlık etmez. Artık sevgi nasıl gösterilir bi öğrenin ya, şu odunların hareketlerini ona yontmaya çalışacaksınız diye ömrünüzü törpülüyorsunuz

13 yaş ve çocuğa hiç takılmadım, olabilir. ama adamın davranışlarına takıldım ben. sizi olduğu şehre çağırıp sonra buluşmamalar, o kadar mesaja dönmemeler vs, en hafif tabiriyle ayıp yani. çocukla olan ilişkisinden önce, adamın sizle olan ilişkisini bir gözden geçirseniz? yaşınız da çok genç daha, kendinize yazık etmeyin. . push ; P

He iyi bari. Ama yine de hırpalatma kendini elin adamına. Değer görmediğin bir ilişkiyi sürdürme. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

Çocuğum daha kıymetli diyen adam evlenince senden boşanır da tabi. Korkacağını sanmıyorum. Üstelik adamın sana değer vermediği ortada. Hem de çocuğa bakacak birini bulmuş da bırakmak istemiyormuş gibi gelmiyor mu size de. Kimse boşanmak için evlenmez ama bazı erkekler evlilik öncesi sinyal verir benimle evlenme diye. Benim eşim bana mükemmel adamı oynadığı ıçin ben hiç uyanamadım ama keşke o da benğm gözüme soksaydı bazı şeyleri. Sizin ayrılmanız içim çok sebep var maalesef. Bari siz yakmayın kendinizi

Ayrılmanızı gerektirecek birçok sebebi herkesten önce siz sıralıyorsunuz zaten. Daha evlenmeden çocuğuyla sizin aranızdaki dengeyi kuramadığından yakındığınız adam evlenince bambaşka sorunlarla karşınıza çıkacak. Belki iyi niyetle çocuğuna söylediğiniz bir söz, herhangi bir davranışınız büyük bir kavga sebebiniz olacak. Evet evlenirseniz evinizde çocuğunun elbette bir odası olacak olmalı da. Daha fazla vaktini harcama kendi yoluna bak canım. Zira bu yolun sonu belli.

valla bende bilmiyorum hep yanlış tercihler yapıyorum erkekler konusunda olmayacağı sevme isteme gibi bir fantazim mi var bilmiyorum 1.75 boyundayım kısada değilim elim yüzümde düzgün. C -Cheryl

Isbat derken? Odtu de anadil gibi yabanci dil ögretiyorlar ama anadili unutturmuyorlar.

Aman ya benim içim daraldı dünyada erkek mi kalmadi be güzelim

Gelecekte buna cok baska acilar eklenecek ama. Önceki

Annesine dil uzatmıyor ki bunlar benim yorumlarım ilgilenmiyor demiyor ki çocuk eve gidiyor ananesi var evde ödevi var bu çocuğun hafta içi etüde yazdırdım diyor ilgili bir baba alakası Yok yazdıklarınızla.. benden bu yollu ilgi beklemesini söylemeniz gülünç melekeda Wait for it. tek ayak

Daha değil nasıl yaparım bilmiyorum hep dönen ben oldum nasıl yapcam bilmiyorum Önceki

Adam yanında çocuğu olduğu için değil, sizi sallamadigi için hiç zor gününüzde yanınızda olmamış. Sadece hep haftasonunu denk geldiği için çocuğunu bahane etmiş. Çok ciddiyim, inanın buna. Hatta denemek için haftaici zor durumda kalmış gibi davranin, bakalım bu sefer gelmemek için neyi söyleyecek.

Çocuğa düşkünlükle boşanmanın ne alakası var? Gerçekten bazı yorumları hayretler içinde okuyorum.

Çocuğun neden sizden haberi yok. Neden yanında size yazamıyor, konuşamıyor? Merak ettim. Çocuk bahane size aşık değil gibi... Bu kadar çocuğuna düşkün baba neden boşanmış? demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Üniversite öğrencileri bu adamları nerden bulur, neden hayatın tadını çıkarmak varken milletin ikinci baharına malzeme olur? Ne gerek var?

Yanlış anlamayin da ya da anlayin ben mahvetmek'i mafetmek, asgariyi askeri diye dönüştürecek klavye görmedim. Bunu bir ev hanımı yapsam cok görmem ama ODTÜ kadar siyasetin, ülke halkının çok konusuldugu bir okulda şu kelimeyi bilmemek hiçbir mantiğa sigmaz. ODTÜ den mezun bir suru arkadaşım var. Bir tanesinden dahi şuna benzer bir hata görmedim hatta siyasi, sosyal kavramlara daha hakimdirler bu kelimeyi bilmemek apacik cahillik.

Çocuk aceleden önce adamın sana karşı ilgisi saygısı anlayışı yardımı faydası yok. Evlenme.

Yaşadığınız bütün sıkıntılı durumlar zaten size bu adamla olmayacağını açıkça göstermiş. Sizin hiçbir beklentinizi karşılamayan ve karşılamayacak olan bu adamla neden daha devam edebilmek için uğraşıyorsunuz. Size ne katıyor. Aklınız olmaz diyor ama, kalbinize söz geçiremiyorum diyorsanız, kesinlikle hormonlarınızın etkisindesinizdir. Bırakın boşverin önünüzde yaşanacak kocaman güzel bir ömür var. El alemin değer bile vermeyen adamıyla, kafanızı boşa yorup, değerli vaktinizide boşa harcayıp, gönlünüzü üzüyorsunuz.

Çocuğa yazık, zaten hep olan çocuklara oluyor. Siz bu açıdan bakamıyorsunuz belli ki, yani bu iş olmaz. Çocuğun tabii ki sizin evde odası olacak, ayrıca haftanın bilmem kaç günü "başka biriyle" aynı evde geçirebilir miyim diye soruyorsunuz. Kuzum, o bir çocuk, üstelik sevdiğini söylediğin adamın çocuğu. Bu çocuklar sizler gibi yetişkinler yüzünden travma üstüne travma yaşayarak sorunlu bireyler olup ilerde en çok kendilerine ve sonra da çevrelerine zarar veriyorlar.

Ayrilin tabii ki bu ne? Hem senden cok buyuk, hem cocugu var. cocugunun olmasi mesele olmazdi ama yas farkiniz normal olsaydi. Veya ne bileyim. Es ayri cocuk ayri. Durup dururken cocugum mu sen mi muhabbetine girmesi bile bence problem bir durum. Ben kocama durup dururken cocugum mu sen mi desen cocugum derim gibi bi laf etmem mesela. Ay birak, seni el ustunde tutacak birini bul ayol. Ne gerek var daha evlenmeden bunca skintiya?

Haberi var ama aramızda bir şey var gibi değil beni tanıyor 2 kere oturduk tanıştık yani ismimi biliyor.

daha çok gençsiniz ve bu tarz bir sprumluluğa hazır olduğunuzu düşünmüyorum. Bu nedenle zamana bırakıp uzatmak yerine inceldiği yerden kesmenizi tavsiye ederim. İnanın evlilik hiçbir zaman bekarken hayal ettiğiniz gibi olmuyor.. bambaşka bir yük bambaşka bir sorumluluk var ve ne yazıkki hemen ayrılalım bitti de olmuyor.. Degisken0

yeni nesil kendine hic kiymet vermiyor. adam sana cop muamelesi yapiyor. sen gelecek diyorsun. 13 yas ya 13 yas. o evlendiginde sen ilk adetini yasamistin.

Burada sorun çocuk değil ki göremiyor musunuz? Karşınızdaki kişi size zerre kadar değer vermiyor bence kusura bakmayın.

13 yas yani ohaaaa diyorum ksra bakmayin... birde cocuk ve bosanmis.. olacak gibi deyil. neresinden tutsan elinde kalir.. evlwnirsen katiyyen mutlu olamazsin inan bana cevremde ornekleri var.. mumkun deyil.. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Son zamnlarda kendinden 13 yaş büyük dul çocuklu adamla evlenmek isteyen universiteli kizlar baslik acmaya basladi... Genelde eski esler cocuga bakmak istemezler Adamlara yuklerler yükünü Simdiki sevgililerini cok severler simdiki sevgililer de cocuklardan vakit ayırmadığı icin onlara kizarlar.. Hepsine yazdigimi sana da yazayim.. Derdin yok dert arıyorsun. Adamin cocuguyla ilgilendiği ile ilgili problemleri yazmissin hep. Hayat tarzınız giyim kuşam gelecekteki maddi manevi yasamin hepsi tamam bi cocuk problem gibi geldi bana S Spizella

Katılıyorum Bariz hata

Sadece başını okudum konunun, ama kabullenemedim cocugu diyorsan sakın günahına girme. Ayrıl. Çunkü kabullenmek zorundasın. O bir cocuk babasi tabiki hafta sonu ilgilenecek bir zahmet.

Pek mutluluk vaat etmiyor gibi canim ya. Cok mu seviyorsun? Ne bileyim benimle mutsuz olmaya var misin der gibi bir sey. Cemal Safi'nin su dizeleri geldi aklima bu ask karsisinda nedense... Ne kadar zulmetsen ah etmem sana Her iki cihanda gül kana kana Seninle cehennem ödüldür bana Sensiz cennet bile sürgun sayilir.

aranızda cinsellik var mı merak ettim. bu tip erkekler genelde seks yapmadan sevgili olmuyor ama hayatındakı kıza da değer vermiypr, kız da duruma uyanmıyor hala peşinde divane. sebep?

seviyorum evet sevmesem bu kadar zorlamam arkama dönüp bakmam ki çok mu çirkinsin ailen mi dğer vermiyor kendine mi vermiyorsun Odtüde okuyorum birde akademisyen olmak istiyorum sümsük bir tipte değilim.

sen kendi kendine gelin güvey olmuşsun gibi duruyor. zira adamın sana sevgisi yok. o yüzden şehir dışından programı birlikte yapıp gelmene rağmen seni ekmiş. evlenmek istiyor olabilir ama bu sen ayşe fatma farketmez. kurulu düzen derdinde adam. ben ne yapabilirdim ki demiş. sana aşık olsaydı oraya usta yığardı emin ol. yüzleşmen gereken gerçek çocuklu adamla değil beni sevmeyen adamla devam edilir mi olmalı..

beraber yaşamıyoruz masrafımı karşılamıyor ben yüksek lisans doktora yapmak istiyorum 4 sene içinde iş imkanım zor. ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Siz beraber mi yaşıyorsunuz ya da adam sizin masraflarınızı mi karşılıyor anlamadım. calissam problem değil derken neyi kastettiniz? Evlendikten sonraki zaman için diyorsanız zaten o zamana kadar iş bulursunuz ki o zaman yine de gozunuze batacak bunlar. cocugu tabiki babası masrafına katlanacak. bunu kimse engelleyemez. Tabiki herşeyden önce oğlu gelecek malesef. Kimse bunu değiştiremeyecek. yasiniz küçük neden böyle zorlu bir yolu seçiyorsunuz. Insan yeri gelince kendi cocuguna bile gerilebiliyor nasıl kalkacaksınız bu kadar büyük sorumluluğun altından? B

Lütfen mantıklı düşünün yada hic birsey düşünmeyin.. DIREKT AYRILIN!!

Tabiki de oğlum oğlum diyecek. annesiyle anlaşamamış yollarını ayırmış olabilir. ama o çocuk onun oğlu. evlenirseniz çocuk size değil siz çocuğa göre hayatınızı ayarlayacaksınız. oğluna verdiği 1000tlye kadar hesap ettiğinize göre bu sorumluluğu üstlenecek yapıda bir insan değilsiniz.

Yanlış yolda olduğunu gerçekten bilen insan, yolunu değiştirir.

Arkadaşlar mı anlatamıyor sen mi anlamıyorsun evlenecek bir adam değil işte adamın derdi seninle evlenmek seninle mutlu olmak falan değil anla artık öyle olsa çocuk değil ya bu adam senin bu yaşta düşündüklerini akıl edebilir kaldı ki o 1000 olarak kalmayacak gittikçe artacak doğum günü sınıf sonu karne hediyesi şu bu ileride dershanesi gezmezi tozması yani evlenme hayali kuran tek sensin adam da senin gibi hem genç hem para kaynağı görünce he demiş işte

yüksek lisans yaparken çalışmam zor benim yoksa çalışmamak koca parası yiyeyim oturayım diye bir tavrım yok kesinlikle ülkenin durumu ve siyasi durum malum :/ güzel dalga geçmişsiniz haklısınız ama

konu sahibi burada verilen tavsiyeler cidden sizin iyiliğiniz için. seviyorum diyorsunuzda karşınızdaki adam o sevgiye karşılık vermiyorki. adamın önceliği siz değilsiniz çocuğu. evlenince ve kendi çocuğunuz oluncada değişmeyecek. eski eşle neden boşanmışlar, eski eş çocukla neden ilgilenmiyor. şimdi bile çocuğa harcanan 1000 lira batmaya başlamış.2gün sonra siz hamile kalsanız bunun kontrolü ilacı vs bebek doğunca bir ton masrafı var. siz o cocuğa ne kadar iyi yaklaşırsanız yaklaşın o cocuğun annesi değilsiniz. geçenlerde burda bir konu vardı ilk eşten olan çocuk kadın adına sahte hesaplar açıp 2. eşin adına adamın iş arkadaşlarıyla +18 sohbetler filan yapmış. tabii çok uç örnek ama. o anlattığım arkadaşta başta adamın kariyeri filan gözünü. boyadı seviyorum aşığım diye çoğu şeyi göz ardı etti biz arkadaşları olarak çok uyardık. ilk eşinden 4 yaşında küçük kızı vardı birde adamın. adamın ilk eşi bildiğin dersi bastı kızı nelerle suçladı, güya eşiyle boşanmadan önce ilişkileri vardı, kocamın akademik kariyerinden faydalanmak istedi diye. kadın çocuğu kullanarak sürekli iletşim kuruyordu doğal olarak. halbuki adam boşanalı nerdeyse 1 sene olmuş diyoru ha doğrumu yalanmı bilmem. en son öğrendiğim o arkadaşın mezun olamadığı eski eşle karakolluk oldukları. bir süre sonrada iletşimimiz koptu ama dediğim gibi adamın önceliği siz değilsiniz onu bilin. birde o adam zaten yaşayacağı hayatını yaşamış etmiş. aranızdaki yaş farkından dolayı frekansınız tutarmı tutmazmı. siz gezmeye gidelim diyince adam ne tepki vercek. veya ortak çocuğunuz olunca tepkisi ne olacak. şimdi seviyorum diyorsunuz ayrılması 5 dk acısı 5 gün diyelim. öbür türlü evlenseniz boşanması ayrı dert o travmayı atlatması ayrı dert. ne diyim üni okuyan birisin. duygularını tartıp bir kefeye mantığını tartıp bir kefeye koyacan.5 sene sonra kendini nasıl biri olarak görmek istiyorsan ona göre seçecen yolunu. ama unutma her tercih bir vazgeçiştir. bu adamı tercih edersen eline pimi çekilmiş bombayı almaya razısın demektir. adamı tercih etmeyip yoluna devam edersende hayatın devam eder. ilerde başka biri denk gelirse bunları hatırlamassın bile. k. b bu tür konularda yumuşak yazamıyorum.

Evet haklısınız, ama gerçekten bu konu kopyala yapıştır gibi, aynısını tekrar yazmış gibi. Yüklenemeyeceğiniz topun altına girmeyin. Her şey açık.

Canım yaşın benden küçük. Ben de bekar biriyim ve 33 yaşındayım. Hayat tecrübesi olarak senden bi 10 yıl fazlam var. 3 yeğenim var anneleri gibi işgilendim onlarla. Ama şimdi benim karşıma böyle bir adam çıksa büyük konuşmak gibi olmasın ama şans vermem. Bir de şu var. Benim erkek arkadaşım 34 yaşında. Benden önceki sevgilisi 13 yaş küçükmüş ondan. 1.5 yıl çıkmışlar evlilik aşamasından dönmüşler. Kız vazgeçmiş. 1,5 yılda değişmiş tabii kız. Fikirler olgunlaşmaya başlayınca yaş farkının ne kadar zor olacağını anlamış. Sen bi 10 yıl sonrasını düşün. Sen hala çıtırken eşinin askere giedecek bir oğlu olmuş olacak. Bir de senden kısaymış galiba. Adamın artı olarak neyi var? Neden vazgeçemiyorsun bu kadar?

çıkmadıda değil yanlış insan seçiyorum sanırıım Önceki

çok toysun.. neden boşanmasın bak mis gibi gencecik kız bulmuş boşanıp. senden de boşanıp daha gencini bulur..

Yüksek Lisans yapacaksanız gerçekten zor olur çalışmak, siz çalışmayacağınızı söyleyince hiç çalışmayacaksınız olarak algılamıştım. Ben de yüksek lisans düşünüyorum ve zorluklarını biliyorum, size de başarılar dilerim. Bazı kısımlarda bazı detaylar verilmediği için bilemedim tabi. Ayıp etmiş sizinle ilgilenmemekle. Ama oraya oğlunun doğum günü diye yazmışsınız, yani oğlunu doğum gününde yalnız bırakıp gelmez tabii diye düşündüm. Ben mi yanlış anladım acaba o kısmı? Dediğim gibi, tavırları ilgisiz geldi ve hayatına sizi almışsa eğer bunu yapmaya hakkı yok. Sizinle de ilgilenmek zorunda. Sizin kalkıp başka bir şehirden onun yanına gitmeniz ve onun da sizinle buluşmaması ise çok büyük bir ayıp. Sizi bilemem ama bu benim için büyük bir sorun olurdu. F Fatma

sonuçta direk çocuğum diyemezsin direk ben varım vazgeçeceğim şeyler var onun için senin yerin ayrı onun yeri ayrı dersin zaten insan üniveristeye gidince ne kadar görüyor ailesini ya da evlenip gidince herkesin farklı hayatı oluyor.

Ya sanki siz Yale mezunu musunuz? telefonlar sıkıntılı biraz İ phone Türkçe yazımında klavyeyi Teli ingilizce kullanıyorum ayrıca İngilizce ile haşır neşir olmak, öğrenim görmek zayıflatıyor dilini yanlış yazmışım evet haklısınız. düşük puanlı bir bölümde okumuyorum ama ODTÜ'de anaokulu öğretmenliğinden tut elektrik elektronik mühendisliğine kadar hiç bir bölümüne kolay ve düşük puanlı diyemezsiniz başlı başına zor zaten eğitim dili İngilizce her bölümde eleğin üzerinde kalan insanlar geliyor kendi alanında başarılı o yüzden kıt düşünmüşsünüz.

Bu konunun birebir aynısını daha önce okuduk mu, içerikte farlı şeyler var mı?

Çocuktan neden soğuyorsunuz adamdan buz gibi soğumanız lazım asıl.. Siz felaketinize gidiyorsunuz ama biz ne desek boş..

her seferinde şöyle oluyor ben baktığımda görünen köy kesinlikle iç açıcı değil hayatımı mahfedeceğim gibi me geliyor ne zaman görüşsek aramızda ki o kimya kafa uyuşması onları bana unutturyor.

ne münasebet ya harçlık ne? pardon yemek yiyorsak yarısını ben ödemeye çalışırım olmadı 3 te 1 ni veririm sırtımı ona dayamadım yani. benle yemeliydi derken geleceğimi düşünmem mi kötü? eski eşi paracı bir kadın ve benim alıştığım bir hayat standardı var her şey imtihan mı olsun bana geleceği mi düşünüp plan çizmem mi kötü? ben zaten kararsızım olumsuza daha yakınım belki cesaretm yok bilmiyorum. ben basit hesaplara girdiğimi düşünmüyorum paracı olsam onunla işim olmazdı en ağır yorum bu oldu benim için kusura bakmayın. en alt sınırdan nafaka değil çalıştığı yer askeri ücretli göstermiş kendisini alacağı maximum o onu diyorum. girlinred

Şu konuyu başka biri yazsa ; siz ne yorum yapardınız? Harcadığınız zamana yazık, çok ciddi söylüyorum.

9 yasındakı oglumun gezmesi aktivite si harıc aylık 1500 lira masrafı var. konuya soyle yorum yapıcam ayrılın bu kadar net, ne adam sizi tatmin edebılır ne de sız onu, arada cocugu harcamayın

Goz gore gore hata yapmak istiyorsaniz kimse sizin hayatiniza karisamaz ki... Ozgur bir bireysiniz sonucta.

Israrla cocugu bastirmaya calisan bir üvey anne ve israrla cocugu tahtlara cikarmaya calisan bir baba :) ortayi bulamazsiniz... ayrilin :)

Değil mi ama vallahi ne güzel demişsiniz. Hiç kıymet bilmemek çok kötü, zaman ve gençlik ne kadar kıymetli oysaki

Siz kendinize değer verin. Cidden hayat kısa ve zor. Bir de böyle mantıksız şeylerle daha da zor hale getirmemek lazım. Çok daha güzel bir hayatınız olabilir, kendi ellerinizle bozmayın

Ben hep şöyle düşündüm ilişkide çok feragat eden bendim o da bana uyum sağlamak için etseydi orta yolu bulsaydı ben evlenmiş boşanmış olsam oğlunu gözüme soksun bende çocuğum derim ama ben bekarım onunda onun farkında olması lazımdı o öyle yaptıkça ben çocuktan soğudum.

Hiç uğraşmayın bu adamla, kestirip atın. Size yeteri kadar değer vermediği kesin. Dünyada başka adam mı kalmadı? Evlendikten sonra çooook pişman olursunuz. Davul bile dengi dengine...

Neden b. k yoluna girmek icin kendini paraliyorsun? Yeni trend heralde mazoşist gençlik. Allah akil fikir versin hala diyor ovlonorsom nooloooor Jawlensky

Bu durumun sizin ilişkinizle alakası ne? Maddi yönü mü? Adam çocuğuna 1000 değil 500 harcasa ne farkedecek? Anneyle alakalı bir durum değil ki sizin ilişki sorununuz onu araya sıkıştırmanız yorum sahibine gereksiz gelmiş doğal olarak. Ki adam eski eşim şöyle iyi böyle iyi diye mi anlatacak. Belki yalan söylüyor. K

Bana kalırsa sadece ikiniz olsanız bile herşey güzel olmaz. Çünkü anlattıklarınıza bakarak söylüyorum adam size değer vermiyor. Kusuruma bakmayın. B

Müşkül durumda olduğumda telefonumu açmayan kim olursa olsun o insanı hayatımdan çıkarırdım heralde. Kendine bunu yapma. Adam seni umursamıyor, çocukla ilgisi yok. İsteyen adamı bağlasan tutamazsın. Seni en son sıraya koymamış adam, sıralamada bile yoksun.13 yaş büyükmüş senden üstelik. Olmaz bu iş, olsa da gençliğin gider.

Evlen kızım, bazen ne dersen de yaşayıp görmeden anlamıyor karşındaki. Sende o tarz birisin belli. çirkin değilsin yada baba sevgisi ihtiyacın falanda yok madem demek ki psikolojik başka bir rahatsızlığın var, yada küçüklükten kalma bir tranvan var artık bilemem çünkü gencecik bir insan bile bile lades diyorsa mutlaka ruhsal bir sorun vardır temelde. Mazoşist falan olabilirsin yada ailenden öç almak istiyordundur. Çünkü benim evladım böyle bir ilişkide olsa ben hastanelik olurdum. Neyse sen git evlen

Çocuklu bir insanla, çocuğuna rağmen değil çocuğunu da hayatınız da var kabul ederek evlenilir, buda herkesin yapabileceği birşey degil, o çocuğa da size de yazık olur, olasi bir evlilikte..

Boşandınız mı bilmiyorum? ben çocuğu atsın demedim bana hatta çocukla görüşmüypruz oğluma karşı davranışlarını beğenmedim dedi bana çok şaşırmıştım herhalde devamlı sormamı bekliyordu nasıl diyerek? Ben bekarım ve kendimden küçük bir bireyle vakit bile geçirmedim uzun süre. Bunun insan olmakla alakası varmış ben istemediğimi söyleyince ben sevmek ve bakmak zorunda değilim ağır geldi o yüzden bu durumdayım. Orta yolu bulması lazımdı benim feragat ettiğim şeyler var onunda olmalıydı yoksa annemle babama bakıyorum herkes ünide çalışıyor evde yanlızlar biz tatillerde gidebiliyoruz. Belki dediğinizde haklısınız ama benim çocuğum yok anlayamıyorum

Bekar genç bir kızın çocuklu adamla işi ne? Ben olsam kesinlikle evlilik düşünmezdim

Allah aşkına 21 22 23 yaşında gencecik kızlar bu 35 yaşında çocuklu adamlarda ne buluyorlar hiç anlamıyorum. canım gencecik kızsın deli, dolusun, en güzel çagların, çılgınlıklar yapma kendini bulma, hayatına mesleki olarak yön verme yaşındasın. bu yasta bir adamın çocuguna annelik edemem derdindesin. ne gerek var. salla gitsin! üstelik sana hiiiiiç değer vermeyen bir adam. kendi yaşıtların olsa, ne eğlenirsin. arkadaş grubuna sokamazsın, ne kadar olsa da sırıtir, ortak konuşacak bir sey bulamazsın. Bahsetse de haklı o onun çocugu. Tabiki daha değerli olacak. benim karşı çıktıgım böyle genç yaslarda bu kadar yükün, sorumlulugun derdin altına girmeniz. Oysa hayat öyle güzel ki karşınıza neler çıkar. Belki işinizi oturtmuş, daha olgun yaşta olsanız, iliskiler yaşayıp daha sonra böyle bir ilişki tecrübe etseniz evet tercih sizin tabi. ama daha hayata yeni atılacaksınız. bence kendinizi ateşe atmaya değmez bir adam. aşık bile değil. üzgünüm ama sadece zaman geçiriyor sizle. hadi çok değer verse ikna etmeye calışsa da kabul edilmez ama hadi diyelim. o bile yok. Böyle adamlara da ayrı sinir oluyorum gencecik gözü açılmamış kızı bulmuş, deger de vermiyor. istersen böyleyim mesajları, havalar bilmem neler. ezecek kızı istedigi gibi kuklası yapacak evlenip. Olmayın arkadaşım kanmayın şunlara

Kusura bakma ama felaket yanlış bir ilişki içindesin alınıp kırılacaksan benim yorumuma alın ve kırıl. Yeter ki yardımı olsun. Günümüz şartlarında 1000 lira nafaka az bile gelir. Bunun hesabı kitabi değil sana adamın annesine bile düşmez çünkü o bir baba ve helal olsun ki sevgili yapınca oğlunun papucunu dama atmayan bir baba. Şöyle düşün, 1000 lira dışında o çocukla yediği içtiği, hediyeleri, yarın bir gün okul kayıtları, düğünü ekstra masrafları vs hep babaya ait. Bunlar hep ama hep karşına çıkacak. Şimdiden bu kadar takıldıysan ilerde hiç kaldıramazsın. Adam sana değer vermiyor. Ayrıl gitsin. Kimse vazgeçilmez degil. Düşün o cocugunun annesinden boşanmış sen ondan mı ayrılamayacaksın? Silkelen ve kendine gel.

13 yaş fark başta bu bile yeterli vaz geçmen için çocuğa adam babalık yapıyo normal olan bu sen gençsin heyecanlısın beklentin farklı bu da normal anormal olan sizin birlikte olmanız bence direk noktala bu işi

Erkeklerin köküne kıranmı girdi. Adam sana değer vermiyor. Gerçi sizde kendinize değer vermiyorsunuz gayet belli.

Sakin evlenme bu adamla. su yasadigin sikintilar evlenince katlanacak daha dayanilmaz hal alacak. bunu bile bile evlenmek mantikli mi sence. lutfen bu kotulugu yapma kendine. Elaemi Sağlık

almak zorunda da degilsin, almak istemiyorsan da ayrilman gerek. Hem karnim doysun hem pastam dursun olamiyor hayatta

Engelleyim sonra kökünden bitsin

haklısınız Önceki

Bu adam yerine yaşınıza yakın aynı üniversiteden sevgiliniz olsaydı şimdi bunu dert edinmek yerine gezip eğlenebilirdiniz. Belki tavuk dürüm yerdiniz ama deli gibi gezip tozardınız

Üvey anne ne olsa olsa ablası olurdum bastırmaya çalışmak ne? B

Konuşmalı onun yanında sizinle. Sizin yanınızda oğluna cevap vermiyor mu? Kısa kesersiniz olur biter. İyi düşünün evlilik çok zor bir kurum Önceki

Yok yorumlar gelmiş bana bende cevap yazdım sadece. . push ;

Arada 13 yas ve bır cocuk... daha ne olsun kı adam zaten oglunun degıl sızden kım olursa olsun ondan da onde gelecegını soylemıs zaten. Esınız ıle zaman gecırecegınız en kıymetlı zamanları yanı hafta sonları ogluna ayrılmıs kı oyle olmalı zaten sız o gun sırada bıle yoksunuz. Ayrıca sız hem 13 yas genc hemde hıc evlenmemıs bırı olarak bu kısı ıle evlensenız de cok zorluklar yasarsınız bence. Mesela eglenmek ısteyeceksınız yenı ortamlar romantık hareketler ısteyeceksınız ama esınız zamanında yasadıgı seylerı artık yorgun oldugunu bahane ederek yasamanızı da kısıtlayacak gıbıme gelıyor. Sız bılırsınız ama bu tunelın sonunda bır ısık gorunmuyor sankı. Hakkınızda hayırlısı olsun

yani evette fazla bence fazlasıyla annesi ilgilenmyor doğru dürüst o da biliyor vicdan yapıyor haklı olarak benim hoşuma gitmeyen benim ihtiyacım olan zamanda bile beni çiğnemesi umursamaması

Yazık etmeyin kendinize. Adam size değer verseydi, her iki tarafa yetebilme potansiyeli olsaydı sonuna kadar gidin derdim ama yazdıklarınızdan istinaden ilerde evlenseniz bile çok zorlanırsınız. La Que Sabe Atanamamış

Konu hortlamış ya onu söyledim. 4 ocak sanki bugünmüş de konu bugün açılmış sandım ben. "Ben bunu daha önce okudum, niye aynı konu bir daha açılmış" diye düşündüm. Böyle bir karışıklık oldu yani bende :) Soran kişi de öyle düşündü sanırım. Daha önce yorum yaptıysam ne yazdım bilmiyorum ama umarım ayrılmışsınızdır bu adamdan.

Hay Allah ya ne yapsa ki adam? Çocuğu geldiği yere de gönderemez. En iyisi senin için oğlunu terk etsin. Aramasın sormasın ilgilenmesin. Seninle evlensin evine falan da getirmesin. Ne de olsa ağaç kovuğundan çıktı o çocuk.

evet kendinizi kandırıyorsunuz. adamı görmek için onun olduğu şehre gidiyorsunuz ve sizle buluşmuyor. bana pek sevgi belirtisi gibi gelmedi. ya da siz daha önce sevgi namına bişey görmemişsiniz, bunları sevgi sanıyorsunuz.

Çocuksuz yasitimiz insanlarla bile evlilik çok zor iken neden kendinize bunu yapıyorsunuz. Ayrılın o kendine göre birini bulsun siz kendinize göre. Sevgi evlilik için yeterli değil. Saygı anlayış gerek. Sizin ilişkinizde yok bitirin gitsin.

Bırak seni eleştirenleri, bırak olumsuz yorum yapanları, anlamaya çalışanları da.. her şeyi bir kenara bırak bu adam sana değer veriyor mu bence Hayır. Y

Bakin, bu forumda onlarca bekar anne bulabilirsiniz, hic birisi de cocuguyla ilgilenmemezlik yapmiyor. Ama nedense benim bekar babalardan ve onlarin kiz arkadaslarindan duyduklarim hep sizin anlattiginiz minvalde. Ben ciddi ciddi erkeklerin yalanci oldugunu dusunuyorum artik bu konuda. Vardir mutlaka ama, elinizi vicdaniniza koyun, kac anne cocugunu atiyor? Erkekler resmen yeni kiz arkadaslarindan ilgi gormek icin bu yalana basvuruyor. İnanmayin. Bu sevgiliniz icin veya bir baskasi icin ; cocugunun annesi hakkinda tirnak ucu kadar bile olumsuz yorum yapan bir erkekle assssla evlenmeyin arkadasim. Cunku cocugunun annesine dil uzatan adam yarin size neler neler yapar. Aklinizin bir kosesinde dursun bu lafim. Emin olun yasanmisliklarim var bu konuda ve bosa konusmuyorum.

Adamın tabii ki çocuğu birinci planda olacak! Kusura bakmayın. Bir kadın için canından kanından olanı mı ikinci plana atacak? Yapmayın lütfen ya Ben çocuk konularinda hassasım. Bir çocuğun psikolojisi her şeyden önemli bence.

şunu söyleyebilirim boşanmış insanlarda bazen ruhsal çöküntü oluyor maddi manevi çok sömürdükleri için bi bencilliğe vuruyorlar kendilerini. Başkaların akarşı hiç öyle değildr mesela hayır demek çok zor onun için kırmayı sevmez. Bende öyle diyorum öküzlüğün tutuyır bazen diye.

Herkes cok gencsin, gencligin verdiği cehaletle yanlış karar verme demeye getirmiş. Ben bambaşka bir sey söyleyeyim. 17 yaşında çocuk degilsin kocaman kadinsin. Nerden baksan en az 23 sün. İcine ne siniyorsa canin ne istiyorsa onu seç. Fakat birkac yıl geçip de pisman olursan o istedigin YL'yi yapamadan, kucağında bir çocukla "gençtim, cahildim, dünyanın rengine kandim" deme hiç. Herkes senin yasindan geçiyor ama senin gibi kararlar vermiyorlar. Bu tamamen senin olgun yasinla bilincli olarak verdigin bir karar olacak. Bir gun acisini birinden çıkaracak olursan bu kendin olsun.

O zaman evlen de kokularınla yüzleş. Belki o zaman ayrılmak daha kolay gelir

Bu tabii karşımdaki insanın da dengeyi sağlayabilmesinden kaynaklanıyor ama aynı şekilde ben de ona anlayış gösteriyorum.

Yol yakinken ayrilin yoksa cok pisman olursunuz hayatinizi karartmayinn O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ne işin var çocuklu büyük, herşeyin heyecanini yaşamış bi adamla Allah askina. Kendi dengin birini buksan oysaki bu tarz sorunları düşünmez beraber o konser senin bu sinema senin eglenirsiniz. Bak o yillar bidaha gelmeyecek. ben çok özluyorum universte yillarimi.. Dolu dolu geçirmeye bak. Oyle biri ile mutlukuk hayalleri kurma daha çok yipranirsin

Ayy allah aşkına bu kriterde hiç mi erkek yok? Hayır diyelim ki çıkmadı böyle biri karşınıza. Eee? Omür boyu yalnızlık bile şu durumdan daha iyidir bence. Boşanmış biriyle evlenmek diye arama butonuna yazıp konuları bir bir okuyun bence.

Allah askina Su cumleyi tum ikinci es adaylari soyluyor. Ama inandirici degil yani. Siz kiminle ne sekilde isterseniz o sekilde beraber olabilirsiniz, en dogal hakkinizdir Ama annesi ilgilenmiyor annesi soyle annesi boyle demeyin ya. Gercekten.

ben yüksek lisans yapmayı düşünyorum daha lisanstayım ve alese hazırlancam ingilizce harici bir dil daha öğreniyorum öğrenciyim 1-2 sene daha iş bulmak akademide zor ayrıca iyi bir ünide yüksek lisans yaparsanız ders yükü ağır. çalışmaya vakit yok. 2. meseleye gelirsek zaten bir önceki gün çocuk onu evinde idi ve ben sordum alıcak mısın tatilde diye hayır dedi bende ona binaen kendimi ayarlayıp geldim 3. olarak öğrenci olduğum şehirde kendisi ben ordaydım hastaydım ve evde arkadaşım yoktu. halası o gün doğum günü değildi çocuğun süpriz yapmış benim aramalarımı bile açmadı hastayım yazdım cevap vermedi. 4. olarak para önemli evet büyük şehirde olup kira verip 3.500 lira maaş evli çiftlere yetmez. B bosyapma 🌑🌒🌓🌔🌕🌖🌗🌘🌑 tek ayak

şöyle oldu aslında ben arkadaşımın düğün alışverişi için 2-3 gün arda arada geldim yardım için sabah erkenden çıkıp akşam geç dönüyorduk haliyle. öbür günde resmi tatildi bana dedi ki gel dedi bende oğlunu alacak mısın dedim hayır dedi sordum direk olarak o gün yolda geliyorum işte akşam 5-6 gibi oğlumu alacağım bu arada öğlen 1 falan oldu başkası ile geldiğim için bir kaç yere uğramamız lazımdı bende buluşmadım geldiğim gibi geri gittim bu arada oğlu evvelsi gün onda idi 1 haftadır. ikimize adil davranıyormuş bende ağzımla sorduğum zaman hayır demesine rağmen böyle yapmasına kızdım buluşmadım.

Evlenmeden böyleyse evlendikten sonra size bu ilginin beşte birini bile vermez. Şimdi bile oğlunun doğum gününde iki dk size sizin sıkıntınıza ayırmayan adam evlendikten sonra ooooo diyorum. Ayrılmazsan çok çekeceksin. Senin kararın.

Tek diyebileceğim şey haklısınız nasıl vazgeçilir çözülür bilmiyorum her taraftan mı engellesem ben mi az süründürsem arayıp arayıp açmasam mı? Direk mi engellesem bilmiyorum

Yok Bu genc kizlar akilsiz gercekten Yuzlerce sey yaziliyor ciziliyor, hepsine ayni cevap: ayril deme ayrilamam. O zaman sen kendinden 10yas kucuk bir cocuga analik yap kardesim diyoruz? Yapamam, eee yapamazsin kardesim cunku hazir deglsin, gezmek tozmak evlilik yasamak ondan sonra cocuk sahibi olmak istiyorsun normal olarak diyoruz. Ona da yok. Ne yapalim o zaman adamin cocugunu mu oldurelim? Konu sahibesi bizden ne istiyorsun peki?

Ama sadece ikiniz değilsiniz işte. Sizi kötülemek için yazmıyorum, ama benim bir akrabagim hiç evlenmemiş bir bayanla evlendi. Kadin dünya iyisi. Elinden her iş gelen, aklı başında bir insan ve merhametli de, ama yinede oğlanlar kadına tepkili. Belki bu cocuk sizi benimser, ama sizin bu sorumluluğu kaldıracak yapıda görmedim. Haklısınız da. Daha gencsiniz bir sürü sizin için ilkleri esiniz yaşamış olacak zaten. Yani size tek tavsiyem çocuğu ve durumu kabul edemiyorsaniz ayrılın. Babasinin evinde onun için oda hazırlamak istemeside gayet doğal ve iyi

Kesinlikle ayrıl adamdan. Herseyin ilkini yasamis seninle ayni heyecanı paylasmayacak ve zamanla monotonluktan sende erkenden yaşlanacaksın. Hamilesin ve doktora gittin ilk baba olacak adamla, yasi ileri ve önceden baba olmus bir adamin gözünde ki isilti ayni olmayacak bu bile seni öyle mutsuz edecek ki.. Ayrica adam. evlemince eski. esi kiskanip cocuk vasıtasıyla hayanin zehir edecek vs vs.. Bur an once uzaklaş..37 yasindayim bir abla olarak uyarmak istedim

Kendi dilimi düzgün yazmak icin turkce ogretmeni mi olmam gerek Hayır turkce ogretmeni degilim

Bırakın adami kendinize her açıdan daha uygun birini bulun.

Bu isin orta yolu olmaz ki adamın çocuğu sonuçta ne güzel evladına sahip çıkıp ihtiyaclarini gideriyor, neden evlenip baştan sıkıntıyı kabul edeseniz adam sen önceliklisin falan da demiyor herşeyi açıkca söylemiş..

Siz bu adamla evlilik hayali mi kuruyorsunuz? Oglu sizi istemese arkasına dönüp bakmaz ABERK Canım

kabullenemiyorum evet insan seçiminde hep hatalıyımdım şu zamana kadar doğrusu uygunu bana sevimli gelmez mazoşist miyim diye düşünüyorum bazen? Haklısınız dediklerinizde

zamanlizamansiz uzun zaman olmuş karar verebildiniz mi? S u l i

Canim ayril bu adamdan. Bu sekilde bir ömür gecmez. Adam sana deger vermiyor

Aylık 1000 lira çok değil ki. Benim sadece kızımın kreşi 1000 lira. Bunun yemesi içmesi, kıyafeti, oyuncagi, sağlık giderleri derken 2000 e yaklaşıyor. Bu konuyu da düşünmek hakkınız tabiki. Ama bu rakamı çok görmeyince bence. Boşanmış olabilir eşinden ama hala babalık görevi devam ediyor. Buraya kocasından boşanmış bir kadın konu acsaydi eşim çocuğum için 500 lira nafaka veriyor yetmiyor diye o zaman onu desteklerdik. En az 1000 vermesi lazım derdik. Ve bu kişi yaş olarak da yaşanmışlık olarak da sizden daha olgun o yüzden sizin düşünmesini istediğiniz gibi dusunemeyebilir herşeyi. Siz bu yüzden çok ciddi dusunmelisiniz bu ilişkinin gelecegini

Adamin kendinde de sikinti var. Evlenme C

Bir kadin, kocasinin kendinden daha fazla onemsedigi insanlarin sadece cocuklari olmasini ister, kendisinden ve kocasindan olan. Kocasinin baska bir kadinla yaptigi cocuk/cocuklar bu tanima dahil olmuyor. Sizi, oglumu almayacagim gel dedigi gun, siz oraya gittikten sonra oglumu aldim diye resmen ekmesi cocuguyla ilgili degil. Evinize usta birini yollamamasi, size gecmis olsun yazmamasi, arayip iyi olup olmadiginizi sormamasi falan, oglu engel degil bunlara. Karakter bu. Yok efendim bosanmis insanlarin guven sorunu, somurulme endisesi vs. Niye bu kadar analiz ediyorsunuz? Her insanin davranislarinin altinda yatan sebepler var, o sebepleri anlamak davranislari makul gormek anlamina gelmez. Eski es, bir cocuk, ilgisiz bir adam, olasi maddi sikintilar, yas farki. Hic acici bir tablo gorunmuyor. Kimya olayina cok takilmayin, o buyu cok cabuk bozulabilir:)

Tabi ki sizden de boşanır ne var ki? Adam size değer vermediğini açık açık söylemiş zaten siz pek önemli değilsiniz adamın hayatında. Eski es oğlunu doldurup size yollayacak zaten ne yapsanız üvey anne muhabbeti olacak. O zaman görürsünüz kimyayi aşkı. Hatta burada aynı sizin gibi bi üye vardı cok anaç bi tipti çocuğun pisliğini dahi temizliyordu ama olmadı yaranamadı kimseye. Adam hep oğluna öncelik veriyordu boşandılar. Olan gençliğinize giden yıllara olur yazık.

Kendimi ısbat etmeye çalışmayacağım ama forumun yöneticisi kimse öğrenci belgemi göndereyim. Ne alaka ayrıca? M

Ne babalar gördüm kadın kadın diye çocuklarıyla görüşmüyorlar. Bir babanın böyle ilgilenmesi güzel ama sizi idare edemiyor. Belli ki hayatında çok büyük bir değeriniz yok. Evlenseniz bile mutlu olmak için çokçaba sarfediceksiniz. Ve tükeneceksiniz tek başına çabalamaktan.. I

yasin sanirim 25 ten kucuk bende 27 yasindayim cok buyuk sayilmam ama inanki bu iliski yurumez. simdi okuyosun hele bi meslegini eline al belli bi yasa gel bak o zaman ben nasi boyle bi hata yaptim diyeceksin. kim ne derse desin baskasinin cocugunu kendi cocugun gibi sevemezsin. yasin bunda etkisi cok fazla insan yeri geliyor kendi cocuguna tahammul edemiyor bide baskasina hic edemez

Yazık... çok yazık

Bu adam sizi umursamıyor daha mı anlamadınız? Çocuk mocuk mesele değil yani... JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cevaplarını verdıgınız sorulara onay mı bekledınız anlamadım? Ilerde ne olacagını gormek zor degıl. Adam canı ıstedıgınde karım canı ıstemedıgınde gel oglum gezelım dıcek Oncelık hep onda baksana sana fıkrını soran bıle yok umrunda degılsın Ilerde bosanmamak ıcın sımdıden bas tekmeyı ya ayy ıcımı heyecan bastı sımdı bak boyle suratını hayal ettım sen onu terketmıssın tekmeyı hıc ummadıgı anda basıp cıllop gıbı bırınle cıkıyorsun ve cok eglenıp cok mutlusun. Ne kadar guzel dımı

tereddütlerim olduğu için yazdım buraya boşanmak için evlenmek istemiyorum. bi de benden mi boşansın. . push ; Z

Bence yaş farkı cok. 13 yas nedir yuh yani. ayrıca yapamayacağınızı kendinizde yazmişsınız. Cogu kişi yapabilirim diye kendine güvenip evleniyor fakat sonu husranla bitmeyeni hic görmedim ben. gençsen ve hic evlenmemişsen daha siz sevgiliyken evladını hayatının merkezine koyup seni 2. plana atan adamla neyi idame ettirmeye çalışıyorsun. evladını tabiiki sevcek adam ama sen evlenince sürekli 2. planda kalacaksın. buna ne kadar süre tahammul edebilirsin ki. ayrica madem annesi cocuga bakmiyorsa sen evlenince adam kiymete biner kesin. sen o amcaya yol ver kendine kendin gibi birini bul canım M

bu seferde o beni bırakmıyor iş sıkıya geldi tabi E elif_serra

23 yaşındasın ne işin var bu adamla ya.

Yani ama adamın çocuğu. Atamazki. Bunu sizde biliyorsunuz. Ve açıkcasi benim akrabagim evlilikten sonra da uzun bir süre "korkuyor" diye çocuğun yanında yatmaya devam etti. Sizin kendinize göre umutlarıniz var ve bu en dogal hakkınız ama gerçekçi olursaniz bu cocukta eger evlensen iz evliliginiz in bir parçası. Sokmamak gibi bir lüksü yok babasının. Akrabagim da anne çocuğun velayetini babaya bıraktı o evlendikten sonra. O ihtimal da her zaman var _Degerlitas_ 🌷 tek ayak

:))) binlerce insan var, karşımdaki Behlül değil ordan kesin biliyorum etrafında dönende yok. KudrAlobar Ayak

Evlenirsen bosanırsın. net

adamin size manen bilebdestek olmamasınin sebebi cocuk degil maalesef siz cocukla bagdastirmissiniz sadece adam direk sizi onemsemiyor

ay illa açıklatıcaksınız orta öğretimi belki Türkiye'de okumadım burda Türkçe yeterliliğimi mi tartışıyoruz konumuz ne ona yorum yapın yada bi zahmet susun!

Yahu şuanda evleneyim mi diyorum ben?! Cesaret alamıyorum farkındayım her şeyi yediremiyorum mutsuzum sadece bu. Başıma gelmesini istemiyorum. Mutsuz olmak hayatımın tepetaklak olmasını ideallerimi yapamadan çapsız 30 uma girmek istemiyorum sadece yanlış yoldayım biliyorum. Kedili0983 su yolunu

Kac kizim kac 13 yas cok fazla birde cocugu var Uc bes seneye ergen olur iyice cikilmaz hal alir. Uzak dur Cok pisman olursun

Onu ben de yazacaktim da belki düşük puanli bir bolumunde okuyordur dedim. Bir de konuyu sulandirmayayim dedim. Normalde yazim hatalarina takilmam fakat biri ODTÜ gibi sayili unilerden birinde okudugunu iddia edip Asgariyle-Askerinin farkini bilmeyince cok cok sa inandirici gelmedi.

Sana deger vermiyor. Oncelik sirasinda yoksun. Bulusma zamanlarini, herseyi adama gore ayarliyorsun. Adam bos kaldiginda, gorusmek istediginde gorusuyorsun... sen gorusmek istediginde degil.. bu hep boyle olacak. Sen hep sirani bekleyeceksin. Omrun beklemekle gececek. Dusunsene hamilesin ve doguma gidiyorsun. O da oglumla bulusacagim diyor... ve sen tek basina dogum yapiyorsun... Yas farki, daha once evlenmis bosanmis olmasi, bir cocugunun olmasi, oglunun maddi ihtiyaclarini karsilamasi... tum bunlari bir kenara biraksan bile su var: telefonla konusuyorsunuz, gelecegini biliyor, sen o kadar yol tepip gidiyorsun ve 5 dakika bile goremeden geri donuyorsun. Ekilmek bu, baska birsey degil. Asil problemin bu. Digerleri de sorun tabi ki ama asil problem flort gibi en guzel zamanda bile ekiliyorsun, ki evliligi dusunemiyorum. %65 duzelttim diyorsun. Bu simdilik oyle. Ancak kimse degismez. Hele belli bir yastan sonra cok zor degisim... kisilik otirur cunku.. bu gecici bir degisim. Bir sure sonra ozellikle evlendikten sonra yine eski haline doner, hatta daha da ilgisiz olur. Guzel bir iliski olsa idi buraya yazmazdin. Ortada problemli bir iliski var. Hatta bu problemler 3. kisilerden de kaynakli. 3. kisiler ile ilgili sorunlari cozsen de yeterince sevginin, ilginin olmadigi bu iliskide deger gormeme problemini pek cozebilecegini sanmiyorum. Giderek baglanmak yerine erkekler iliski rutine binince giderek daha cok ilgisizlesirler genelde. Ayrilirsam aci cekerim diye korkuyorsun. Boyle de mutlu degilsin ki? Mutlu olsan buraya yazmazdin. Sevgi kirintilariyla avunuyorsun. Her halukarda ben bu iliskinin devam edebilecegini dusunmuyorum cunku tek tarafli fedakalikla yurumez iliskiler. Sen sadece aci cekme suresini geciktiriyorsun. Nerden biliyorsun ki belki de cok mutlu olacagin bir iliskin olacak bundan ayrilinca. Ancak o kisinin gelmesi icin bunun gitmesi gerek. Bir kapi kapanmayinca digeri acilmaz cunku. Ayrilmak tek cozum uzgunum. Daha fazla aci cekmenen icin...

şuan evli bile değilsiniz adamın maaşı üzerinde bi hakkınız yok ki isterse hepsini oğluna harcar ha evli olsanız sizi mağdur etse o zaman haklı olursunuz belki ama ozaman bile çalışmanız kendi paraniza sahip olmanız gibisi olmaz yine de şuan sizin çalışmıyor olmanız ve paranızın olmaması onun sorunu değil ailenizin ve sizin sorununuz o kendi çocuğundan sorumlu

Gerçekten çocuklardan da hayattan da uzaksınız. Birçok çalışan kadın ya özel okula ya etüte veriyor akşama kadar evde yalnız kalmasın diye o zman bu insanlar ilgisiz mi?Birde kadının size bir zararı yoksa oğluyla olan ilişkisi sizi irdelemez. Sizin için önemli olan sevgiliniz.

Sorun çocuk değil ki sorun babası. Senin hiçbir zor zamanında adam yok. Ayağına çağırıyor gidiyorsun tenezzül etmiyor gelmeye Sen bırakacaksan bunlardan bırak bu adamı B

Türkçe öğretmenisin herhalde editleyemedim düzeltirdim de neyse konumuz bu değil! sanırım en dersin? D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Su dakikadan itibaren aramayın, o arayınca Bittiğini söyleyin, açıklama falan yapmayın uzun uzun. Birbirinize uygun olmadiginizi söyleyin. Bu kesinlikle ve kesinlikle son konuşmanız olsun, ikna etmeye çalışmasına izin vermeyin sakin. lütfen yapın bunu vazgeçmeyin. ...

Gençsiniz, herkesin okumak istediği bir okulda okuyorsunuz ve önünüz açık. Hayatın tadını çıkarmanız gereken bir yaşta uğraştığınız şeylere bakın. Kendi yaşlarınızda bir sevgili edinip, yaşınızın ve öğrenciliğinizin tadını çıkaracağınıza boşanmış çocuklu, size değer vermeyen ve de hiç değer vermeyecek biriyle birliktesiniz. Hayatınızı ziyan etmek üzeresiniz. Tabi sizden ayrılmak istemez, bulmuş genç kızı, niye bıraksın?Asıl soru siz neden hala ayrılmıyorsunuz? İnsan en büyük kötülüğü kendine yapıyor.

Çocuktan degil de öküz diye yapmamış. Eski karısı da öküz olduğu için dehlemis belli. Çocuklu adamla evlenen daha önce evlenmemiş kadınların açtıkları konulara bakın. Ayrıca insan bazen kendi çocuğundan bunaliyor annesi sag bir çocuğa özellikle annelik yapamazsınız ablalık belki ama onu da yapamayacaksiniz gibi. Aşk acısı üç gün sürer de kötü evlilik insanın ölmeden mezara girmesi demek sevgililikte aşkını gösteremeyen adam evliyken hiç göstermez

Size denilecek hersey soylendi zaten. Ayrica siz de yapamayacaginizi cok net biliyorsunuz ama biraz sevgi biraz da aliskanlik vazgecmenizi engelliyor. Ama bence simdi çekeceğiniz ayrilik acisi sizi gelecekteki cikilmaz acilardan kurataracak ama siz bunu bile bile gormek istemiyorsunuz.

Belli ki sen yumuşak huylusun.. sana herşeyi söyleyebilirim yada istediğimde aramam sormam, ekebilirim özgürlüğü var. sanirim çok seviyor ve çok üzerine düşen taraf sensin.. adamın çocuğu olmasından ziyade cidden sana değer vermediği görülüyor ve çocuğu bahane ediyor. bence ayrılabilirsen bağlarını koparmaya bak. yaşi degilde şartları sana uygun değil. mutsuz olursun . push ; birumut58 Yarabbi sen yardım et... tek ayak

Daha yasın çok genç. Kendine daha uygun kişiler çıkar karşına. O seni bir sevgili olarak Görmüyor ki bu Adam'ı secersen Ömrün boyunca bi çocuğun sorumluluğunu da almış olacaksın. Zaten adam olsa daha ünv ye giden Kızın aklını çelmezdi.

Bunlarin cocukla ne alakasi var adam sizi umursamiyor siz niye koca adamn pesindesiniz gencsiniz yazik etmyn gusel gunlerinize

o gün ben çok kızdım adil davranıyormuş vicdan aazabı yapıyormuş görmese olmazmış 1 hafta görmüycekmiş ki sordum alıcak mısın diye ki evellesi gün çocuk onda idi. bende geri döndüm görüşmeden. istedi o ben gitmedim önceden dese ben niye geleyim ta şehir dışından istanbulameftun Relax :) tek ayak

Konu sahibi, sizin daha once actiginiz bir iki konuya goz attim. Lisede tek tarafli birini sevmissiniz, o kisi baskasini seviyormus siz mezun olduktan sonra dahi unutamamissiniz. Sonra sadece telefon araciligi ile askerde olan biriyle gorusmussunuz, kendisi askerden donunce sizinle ilgilenmemis. Bayagi takmissiniz bunu. Simdi boyle bir adamla berabersiniz. Iliskilerinizde hep gereginden fazla verici oldugunuzu dusundugunuz oluyor mu? Bu 3 ornekten ben boyle bir izlenim edindim. Yani hayatinizdaki erkegi cok fazla merkeze aliyorsunuz sanki. Ve karsiliginda bu alakanizi besleyecek seylerde yasamiyorsunuz. Iyi bir universite okuyan, dis gorunumu iyi, ozguvenli biri oldugunuzu belirtmissiniz. Ama bana kendinize guvenmek konusunda sorunlariniz var gibi geldi. Size yapilan yorumlara verdiginiz cevaplarda durumu kabullenmekten cok, dallandirip budaklandirmak. Evet her seyin farkindasiniz ama kabullenmekte istemiyorsunuz. Takinti mi yapiyorsunuz acaba?

Ben ikili ilişkilerde daha rahat biriyim, öyle tavır almam küçük şeylerden, eşimle de neredeyse hiç kavga etmeyiz diyebilirim bi şeylere çok takılmam yani. Diyeceğim o ki ben böyle bir durumda daha esnek biri olmama rağmen kabul edemezdim. Sizi takmadığı için ya da sevgiliniz olarak değer vermediği için falan da değil size insan olarak saygı duymadığı için. İster sevgiliniz olsun, ister eşiniz, ister anneninizin kuzeninin halası; biri sizin için bir yerden gelmişse ya da sözleşilmişse ki bu şehir değiştirirek yapılıyorsa galiba ben arkama dönüp bir daha bakmazdım. Şimdi yazacağımı lütfen yanlış anlamayın ama daha önceden bu tarz ilişkiler yaşayan insanlarla çalışma ortamında sosyal hayatında görmüşlüğüm çok oldu. Hem yaşça büyük olmalarından hem bazı şeylerden biraz da heveslerini almış olmalarından genel bir üstünlük hissederler bu genç kadınlara karşı. Tabiki bunu genelleyemem ama benim gördüğüm örnekler böyleydi. Her şeye bir çözüm bulunur bu hayatta, çocuğa harcanacak geçinecek para bulursunuz. Eski eşi bi şekilde hayatınıza dahil etmemeyi öğrenirsiniz ama başınız sıkıştığında sizin için pervane olmayan bir adamla hayat geçmez. Çünkü yıllar sonra aşktan öte arada sevgi minnet ve vefa kalıyor karşılıklı olarak. İşte o zaman aşkınızdan ölmektense bi nasılsın demesini, hayatınızı kolaylaştırmasını bekliyorsunuz karşınızdakinin. Sizin bu noktada sıkıntı yaşayabileceğinizi düşünüyorum. Ve malesef, sizden çok da büyük değilim ama yaş farkı olmayan biriyle beraberim. Üniversite yıllrında özellikle lütfen sizi aşacak bu dertleri bırakın çünkü ilerde zaten bunların iki katı sizde de olacak. Gezin eğlenmenize bakın, spontan planlar yapın. Hayatta her yaşı hakkıyla yaşamak gerek. Kendinize yazık etmeyin :)

Bile bile ateşe yürümeyin. Adam çocuğa çok düşkün onun uğruna her şeyi yapabilir. Ama sizin çocuğunuz yok. Şartlarınız eşit değil. Davul bile dengi dengine

Yani şimdiden görmüş geçirmiş kadın gibi olgun davranmak, hazır çocuklu bir eve gelin olup her şeyi ona göre ayarlamak, hazımlı olmak ve evlilikte yaşanan ilk heyecanları bertaraf etmek var... bir de eşinle başbaşa geçirmek var evliliğin ilk günlerini ve heyecanları, ikinizin ilk çocuğunu taşıyıp doğurmak, onu istediğin gibi yetiştirmek ve hayatını yaşarken kararları üç kişilik verebilmek, evinin temelinde olmak var...

olumlu bir davranış evet ama duruma göre davranması lazım nafaka vermiyor verse kadının alabilceği maximum 300 lira. GEL PC PC can oglum, bal

Güzelim kendine kastın ne allasen. Sonuna kadar okumadım bile.

Bunu anlamak için illa çocuk sahibi olmaya gerek yok. Biraz vicdanı olan bir insan anlayabilir. Sizin feragat ettiğiniz şeylerle bir babanın feragat edeceği yani çocuğu bir tutamazsınız. Yol yakınken dönün bu adamla olmanız imkansız gibi görünüyor.

Bir süredir burayı takip ediyorum ama üye olmak içimden gelmemişti. Az önce bu yazdığınızı okuyunca üye olmaya karar verdim. Lütfen ilk önce ne yazdığınızı kendiniz okuyabilir misiniz? Okurken bazı kısımları anlamakta güçlük çektim. Birkaç kez okumak zorunda kaldım. Elbette arada sırada ufak tefek hatalar olabilir ama bazıları sizin derdinizi iyi bir şekilde anlatmanıza engel oluyor. Her neyse konuya geçeyim. Neden hemen üye olup buraya yazmak istedim? Ben de senin gibi üniversite öğrencisiyim ve benim de sevgilimle aramda yaş farkı var, seninkinden biraz fazla hatta. İki de çocuğu var. Hiçbir zaman çocukları ile alakalı bir konu olduğunda sesimi çıkarmadım, hatta o beni bırakıp gitmek zorunda olduğu için benden özür diledi. Bir keresinde de küçük çocuğunun yanına gidip gelmesi gerekti, ona ulaşamadığı için ama o bir müddet daha bekleyip öyle gidecekti, bense ona hemen gitmesi gerektiğini söyledim. Bence bir insanın çocukları ile ilgilenmesi gerektiğini anlaması için ebeveyn olmasına gerek yok. Kendimize bakalım, biz birilerinin çocuğuyuz. Ebeveynlerimizden beklentilerimiz neler? Bu bile anlamamız için yeterli diye düşünüyorum. Tabii bu sorununuz biraz da erkek arkadaşınızın davranışlarından kaynaklı. Her insanın huyu farklıdır elbette ama eğer erkek arkadaşımla buluşmak için onun olduğu şehre gitseydim ve onunla buluşamasaydım onun beni sevmediğini düşünürdüm. Erkek arkadaşınız da bana biraz ilgisiz geldi ama dediğim gibi, her insanın huyu farklıdır. Çocuğuna ne kadar düşkün olursa olsun eğer hayatına sizi de aldıysa size karşı da bir sorumluluğu var demektir. Hem sizinle bir ilişki içerisinde olup hem de ilgisiz bırakma gibi bir hakkı yok. Ayrıca çocuğunun doğum günü olduğu gün önceliği elbette çocuğu olacak. Nakit paranız yokmuş, hastaneye gidemiyorsunuz, farklı şehirlerde değil misiniz? Ne yapmasını bekliyorsunuz ki? Bu kısmı gerçekten anlayamadım. Bir de çocuğuna istediği kadar para harcar, siz neden çalışmayacaksınız? Özel bir sebebi var mı? Çalışıp kendinize baksanız daha iyi olmaz mı?

ben önceden sormuşum hayır demiş başka şehirden gelmişim akşam 10 da dönebilceği 6 dan 10 a kadar ne yapayım ben begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Ben vicdansız değilim ailem belki sırt dönücekti nasıl aynı değil ben orta yolu bulsun istedim o yapmadı hoş iyi oldu.

Boyle bir iliski icin cok gencsiniz, buyuk ihtimalle ayrilmayacaksiniz ama bu iliski yurumez, zaten adam duzgun bir adam olsa cocuguyla sevdigi kadin arasinda dengeyi kurardi, sizi sevmiyor, bunu kabullenir misiniz bilemiyorum ama hayatinizi mahvediyorsunuz

Anne gibi konusmus olacagim ama bu adam bu donanimda bir kizi ve bu aski hak etmiyor. Uc gun bilemedin uc ay uzulursun. Elini sallasan yuz ellisi...

Ayrilĺlllllllllllllllllllllllllllllllllllllll!!!! I inanna

o ihtimali görüyorum her türlü sadece ikimiz olsak he şey çok güzel ama durumlar :/ yenGEnC

Gerçekten çok toysunuz. Adam sizi kararlı görse ne yazar. Kimse evladından vazgeçmez geçmesinde. Bu ilişkide 2. plana atılmayı kabul edin. Kaldırabilirim diyorsanızda adamın köprüyü geçene kadar olan sahtekar düzelme numarasına inanıp devam edin.

Evlenin cocuklu adamlarla evlenin yakın başınizi. Millet kv görumceyle başedemiyor birde eski es cocuk vs uğrasın durun. Zaten on yüzbin tane hayatıniz var. Bozuk para gibi harcayin yıllarınızi. . Adam yok mu dunyada. Bu adamin bir tane artısı yok. Seni tokatlayacak annen baban ablan yokmu kızim.

Sorun çocuk falan değil adam seni sevmiyor seven merak eder kaygılanır ne demek tel açmamak vs bırak oğluyla mutlu olsun sende yoluna hayatına bak yazık sana... Anne olarak düşünüyorum el bebek büyüttüğüm kızım kendini bu kadar değersizleştirirse içim yanar

Beni yanlış anlamayın ama başkasının kırdığını siz onarmak zorunda değilsiniz. Size karşı ince olmak zorunda. Eski evliliği travması vs sizi ilgilendirmez. Yepyeni bir ilişki bu ve sizin de hayalleriniz var. Hayatımıza bir erkek alıyorsak bize değerli olduğumuzu sonuna kadar hissetmeli. Maddiyatla olculebilen bir kavram değil bu. Bakışıyla haliyle tavrıyla nezaketiyle gösterir bunu insan. Çok cok iyi düşünün aşk güzeldir ama gözü baglamamalidir. Kör aşık olarak evlenenler gözlerini bir kabusa açabiliyor Allah korusun.

Bence yol yakınken siz ayrılın, daha bu seviyede bile oğlumda oğlum diyor siz şehir dışından gelmişsiniz sizi takmamış, eviniz için ağzını açmamış. eski eşi şimdi çocuğu ile ilglenmiyor ama siz evlenince adam kıymete biner. yazdıklarınıza istinaden adam sizi takmıyor kısaca sanki olta atmışta yemliyor gibi sert olduysa k. b. yani yaşınızda genç illa bu adam olacak diye bir kaide yok. adamla evlenseniz bile hep 4 kişi olacaksınız bence sen. adam çocuk ve eski eş. çocuk 2-3 yaşında olsa sizle büyür sizi benimserdi şu yaşından sonra sizi annesine rakip bile görebilir yani çevremde tam sizin gibi çift var. kız üni son sınıfta eşi ise öğretim görevlisiydi. ne hikmetse eski eş tekrar aşka geldi filan 2 sene boyunca kızı rezil rüsva etti. ortada çocuk var illaki eski eş ile iletşim olacak çocuk için yüz göz olunacak. siz eski eşe karşı hiç birşey yapmasanız dahi o kadının gözünde başka olacaksınız. farklı eşlerden 2 çocuk yaşları küçük ve yakın değilse öyle kardeş kardeş olmuyorlar hiç. ilk çocuğun annesi değil ablası olursunuz en fazla. yazım sert gelebilir ama gerçekleri zaten kendiniz yazmışsınız

Eğitimsiz cahil bir tipe benzemiyorsun ama bu nedir? Böyle düşündüğünü adama belli ettiysen en baştan kendi bacağına sıkmışsın. Bu adam sana harçlık falan veriyor mu? Başka türlü bu kadar detay düşünmene anlam veremiyorum yok alacagi max 300 liraymış ama 1000 veriyormuşmuş. En alt sınırdan nafaka verip kalanu sen veya x bir kadınla mı yemeliydi? Ne güzel digeceğin yerde ne kadar basit hesaplara girmişsin. İçinde bulunduğun ilişkinin berbatlığından bağımsız olarak kafa yapını aldığın eğitime yakıştırmadım. Son olarak da gerçekten aşık olsa o koskoca hayatı yalayıp yutmuş kocaman adam gencecik sevgilisini bebek gibi tutar. Ustalarla muhattap etmez. Başına birşey gelmesin diye bir de tanıdığını gönderir.

Tamam o zaman haklısınız ilişkinize devam edin. O gelmemezlik yapmamış. Hakkınızda hayırlısı. Ama buraya tavsiye almak için gelip hiç kulak asmayanlara da çok kızıyorum

Kaç kurtul :)

Kendinize neden bunu yapıyorsunuz?

yanlış yazmış olabilirim bilmedğimden değil yorum yazarken yanlış yazıp tekrardan düzeltim bazı şeyleri gözümden kaçmış olabilir çok üzerinde durmayacağım. sizde büyük konuşmuşsunuz cahil olduğumu düşünmüyorum kendimi isbat etme yarışına girmeyeceğim durumun farkındayım olmazlığınında arada kaldım yorum yapıcaksanız buna yapın.

adınızı bilmiyorum ama aramızda öyle bir şey yok şimdi o benim peşimde geziyor istemediğimi belirttim havada kaldı gayet açıklıkla çocuğu istemediğimi belirttim anlaşamadığımızda

Ben öyle demiyorum ki ayrıl deme ayrılmamam diye cesaret yol gösterme istedim sağolsun yorum yazanlar verdiler insanın kendinde biten bir şey tabi ki

Sen odtu'lu falan değilsin bence bu nasil bi yalan yazim hatalarin berbat "mahfetmek" nedir "askeri ucret" nedir?

Kendine bunu yapma lütfen. Şok oldum ya. Yaşama Sevincini alır bu adam hale bak. C chloris

Di mi? Ama konu sahibinin konularına baktım bulamadım. Kafam karıştı valla, dejavu oldu sanki. SSiyah

işte bütün olumsuzluklar bir yana -ki adamın hiç olumlu bir yanını göremedim- size değer vermiyor.. bu bile ayrılmak için yeterli bence.. daha evlenmeden böyle yapıyorsa vay haline

Çok güzel bir üniversitede okuyorsunuz yani ben okurken hiç aklımda evlenme yoktu, gezmeye okulu bitirmeye, sonrasında atanmaya odaklıydım hepsi oldu sonra evlendim. Erkek arkadaşınız iyi bir babaymış bunu çok takdir ettim ama sizin de bunları biliyor olmanız lazım o bir baba çocuğu var çocuğuyla vakit geçirecek elbette parada verecek sorumlulukları var bunları bilerek sevgili olmayı kabul etmişsinizdir değil mi. Çocuğunun bir derdi sıkıntısı oldu mu koşacak, zamanlı zamasız hem de o bir baba çünkü. Bunları kabul ediyorsanız deva edin. Ama bence daha Çok gençsiniz üzülürsünüz ayrılınca illaki ama kendinizi toplarsınız. Önceliği değilsiniz sevgilinizin bu aşikar ortada.

Gerçekleri neguzel ifade etmişsin zaten. ilerde çok pişman olursun.

o adnan bey değil evet bende bihter değilim yorumunuzu mantıklı buldum bende anlayamadığımdan şu bu diye hep gözüme batıyor. Çocuk sahibi olmayı geç kendimden küçük çocukla beraber yaşamadım kardeş kuzen vb.

Gençliğine yazık başka bir şey demiyorum

ne gerek var bu kadar yükün altına girmeye. adam belliki dengeyi kuramayacak sizde çocuğa tahammül edemeyeceksiniz. hem siz hem çocuk için kötü olacak. kimse vazgeçilmez değildir. yol yakınken dönün kendinizi yakmayın. evlendikten sonra sizi elde etmiş olacağı için daha bile kötüye gider.

Burda çok tepkiler aldım ama bırakamadım işte. Şimdi benden 13 yaş büyük bir beyle beraberim 1 oğlu var ilkokula gidiyor. Bende üniveristeye gidiyorum Annesi çocukla çok ilgilenmiyor cuma cumartesi pazar babası ilgileniyor çocukla tam vakit geçirlcek zamanlar. Oğluna çok bağlı bana sen mi oğlum mu dersen oğlum diyor kime sorsan aynı şeyi der diyor. Hak veriyorum bir yandan bir senedir inişli çıkışlı kavgalı kopamadık birimizden ben hiç evlenmedim yaşım genç beklentilerim var ilerde çocuk meselesi canımı çok sıkıcak gibime geliyor çünkü şimdiden bile hayatımı ona göre idame ettiriyorum buluşmamamız ilerde olacak çocuğuma tayinim olursa gidip gidemeyeceğime kadar vb. benle hiç bağlantısı yokken bile. ben pek kabullenemedim çocuğu neden derseniz çocuk kaynaklı o kadar çok problem yaşadım ki bu beni soğuttu meseleden. İlk başlarda cidden ben böyle değildm ablalık yapabilirm diyordum adımlar attım. bir kaç tane örnek vereceğim sabırla okursanız, ondan yola çıkarak bana yorum yaprsanız sevinirim. Beni tatilin olduğu gün kendi oturduğum şehirden kendi şehrine çağırdı orası daha güzel gezilecek mekanlar çok bende ayarlayıp sabah gelip akşama dönecek şekilde kendimi ayarladım akşam dönmem 10 da lazımdı çünkü başkaları ile geldim başkaları ile gidecek şeklde ailemden izin aldım. Bana yoldayken mesaj attı oğlumu 6 da alıcam ona göre gel diye 1 haftalığına oğlu şehir dışına gidicekti evvellesi gün çocuk zaten ondaydı bende sordum buluşmadan önce alıcak mısın tatil bak diye hayır dedi bende ona göre ayarlayıp geldim tartıştık falan oğlunu çok özlermiş 1 hafta uzunmuş vb vb dedi bana ben şehir dışından geldiğim ile kaldım sadece buluşmadık o gün. başka bir gün çok hasta oldum kaldığım ailem şehir dışında taksi tutup hastaneye gidicek nakit param yok yanımda bende o gün bunu aradım sesim çok kötüydü kapattı telefonu oğlunun doğum günü varmış defalrca kez mesaj atmama rağmen açmadı. yeni daha bir ay önce kaldığım evin mutfağını su bastı oraya yakın bir muhitte oturuyor bende aradım aa ne olmuş falan dedi ee yardımcı olayım ben zaten o muhitte oturyorum şu usta var onu arayım hiç bir şey yok o gün oğlu ile avmde gezdi ve aramalarıma cevap vermedi. Sonra tartıştığımızda ben ne yapabilirim dedi insan en azından nezaketen bir ihtiyacın var mı cümlesi bekliyor. Şimdi bu olaylar sonrası hep ne oluyor beni haklı buluyor özür diliyor bu aralar %65 oranında bir düzelme var ama benim korkularım var. ağzından bir kere evlenir evlenmez çocuk olursa hem oğluma kardeş hemde ben onu daha iyi anlarmışım anne olcağım için. çocuğuna evlendiğimiz zaman evimizde oda istiyor sonra diğer problem ben çalışmıyorum alınan maaşın 1 bin lira kadarı çocuğa gidiyor annesi boşandık yarı yaıya olsun bi mantığı yok baştan sona her şeyi babasının karşılamasını istiyor. ben kendim ağzımla çocuk meselesine çok takıldığımı bunun beni yoracağını olmazsa bu yüzden olmayacağını dile getiridim açıklıkla hayatımı haftanın 3 günü başka biriyle aynı evde geçirebilir miyim bilmiyorum bakabilr miyim ben vicdansız bir insan değilim yaşım büyük değil anne olmadım kendimden ufak kardeşimde yok o sorumluluğu almadım şimdi buraya bizim oğlumuz demek çok mu zorcular yorum yapıcak genel okuduğum bunu herkes kabul edemez hele benim durumumda biri hiç kabul edemez zor. olumsuzlukları biliyorum ama bırakıp bırakmamak işte o konuda iradem yetersiz kalıyor.

En fazla nazinizi çekmesi gereken zaman dilimi içindesiniz, ama umru değilsiniz.. evliligi düşünemiyorum. Yazık etmeyin, yapmayın kendinize bunu. 3 ay aglarsiniz. zaten öğrencisiniz. hayaliniz hedefiniz var koşun onlarin peşinden. unutursunuz.

Ay bana ergenlik demesin kimse. Bir çok aileye göre çok hafif atlatmamıza rağmen tekrarından Allah muhafaza etsin. Kendi evladıyla zorlanıyor insan, başkasının ergeniyle ilgilenmek zorunda kalmayı düşünemiyorum bile. Çok şükür oğlum 18 oldu da,'artık sen yetişkinsin' diye gazlıyoruz o da gaza geliyor.

beni sevmediğini düşünmüyorum ya da kendimi kandırıyorum bilmiyorum kararlı görmüş olabilir bilmiyorum burayı okuyunca insana bir özgüven karar geliyor işte. JaneRizzoli Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben ilgiyi severim. Sevgi gormek isterim. Onemsenmek isterim. Hayatinda 1 numara olmak isterim. Yani kisacasi boyle bir adamla evlenemzdim. Önceki

.. Nooption memento mori memento

hesap etmek demeyelim de geçim sıkıntısı çekeceğimi düşündüm belli bir süre çalışmam mümkün gözükmüyor evet o sorumluluğu alacak kıvamda değilim benle oğlu arasında dengeyi kuramadıktan sonra. S

Yaklaşık 12-13 yaşlarında kardeşim var, şuan ergenlik çağında. Yani ondan pay biçiyorum, annem babamdan ayrılsa başkasıyla evlense kardeşim ona kök söktürür. O yüzden asla anlaşamazsınız diyorum, hele ki daha çok küçük ve duygularını kontrol edip mantıklı düşünemiyor. Dolayısıyla annesinin dolduruşuna gelmesi de çok yüksek. Yol yakınken ayrılıp denginizi bulun. Bu arada da çalışıp hayatınıza bakın. Umidddd

Eğer cesaret edio ayrılmazsanız, yakında çok üzülceksiniz.

Ankara'da okudum, farklı üniversitelerden farklı arkadaşlarım oldu. Her dönem başında başka bir deneyim yaşamak için plan yapardık kız arkadaşlarımla. Bu dönem dünya mutfaklarını deneyeceğiz, bu dönem farklı bira markalarını deneyeceğiz, Ankara'nın yakın il/ilçelerini gezeceğiz, spor yapacağız vs planlarımız olurdu. Benden 2 yaş küçük sevgilim de oldu, 11 yaş büyük de... 11 yaş büyük olan bekardı evlenmemişti çok keyif almıştım. Önceliği bendim ama... Şimdi bakıyorum çok az şey yapmışım üniversite hayatımda. Bölüm birincisi olarak mezun oldum. Zorlu yollardan geçip akademisyen olmayı başardım. Mezun olup evlenmek, evlenip kısa sürede çocuk yapmak, çocuğu olan birine karşı sürekli fedakar davranmak çok zor. Karşınızdaki size yeterince de önem vermiyor. Şu an güzel görünen herşey iş hayatına atılınca ve olgunlaşınca daha farklı gelecek. Yaşınız 27-28 olsa mesleğinizle ilgili hedeflerinize yakın olsanız bir derece devam edin diyeceğim ama tutacak tarafı yok. Karşınızdakini de oyalamayın siz de bir daha geri gelmeyecek günlerinizin tadını çıkarın. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

evet biraz sevgi biraz ayrılık acısı :/ L

Adam size hiç değer vermiyor. Peki şunu sormaya izin var mı? Siz hiç kendinize değer vermiyor musunuz? Şimdi yaşıniza yakın biriyle birlikte olsanız ne eglenirsiniz. Ki üniversite hayatı yaşamın en eğlenceli zamanlarındandir. Siz geriye dönüp baktığınızda bu adamı hatırlayıp hayiflanacaksiniz bence. Ya da evlenip ne yaptım ben diye hayiflanacaksiniz bence. Yani her koşulda hayiflanacaksiniz gibi geldi.

hala aynı noktadayım araya finaller ve tatil girdi Pamukannesi83

eğitim durumunu falan çok önemseyen bir insan değilim doktoralı olup insan olmayan çoğu insan var sadece dar görüşlü bağnaz olmasın bakış açısı geniş olsun anlaşabilelim önemli olan bu benim için.

sizi sevmeyen ve ilgilenmeyen adam neden peşinizde koşuyor ki?

Bence adamın illa da oğlum demesi çok güzel birşey.. ben çocuğuyla ilgilenmeyen anne yada babanın insanlığını sorgularım asla da beraber olmam. Eşim de bende tabi ki çocuğumuzu seçeriz en önce.. Buraya kadar güzel ama.. Aynı evde yaşar misin dersen bende yapamam sanırım.. Sadece takdir ederim o kadar.. hayatımi birleştiremem.. Senin de bir çocuğun olsaydı başka olurdu tabi..

Konudaki adam benim kuzenim mi diye düşündüm bir an. Tam oturtamadım ama çok şey tutuyor. Eğer öyleyse, hatta değilse de aynı karakterde insanlar diye düşünüyorum; uzak dur. Kuzenim diye söylemiyorum, oğlu için değil sizi anne babasını bile harcar, yakışıklı bir adam olduğu için de etrafındaki kadınları çok umursamaz, biri gider biri gelir kafasındadır. . push ;

Zamanı harcama.. kısa ve net yazayım o zaman.

Bende aynı fikirdeyim. Çocukla alakası Yok karakter olarak size fazla değer vermediğini düşündüm adamın huyu bu anlatılanlardan. Yol yakınken net olun kararlı olun ve bu yoldan dönün. Çok pişman olursunuz

abi odtüde okuyup kendinden 13 yaş büyük herifin çocuğunu düşünmek bir tek bana mı saçma geliyor? yahu türkiyede üniversite hayatını adam akıllı yaşayabileceğiniz sayılı okullardan birindesiniz. arkadaşlarınızla takılın, yiyin, için, sarhoş olun, kendi yaşıtınız insanlarla zaman geçirin neden direkt EVLENECEM diye tutturuyorsunuz? neler düşünmüşsünüz ya adamın çocuğuna verdiği 1000 tl filan. siz çalışmıyorsunuz diyr asla çalışmamayı mı düşünüyorsunuz? veya çalışmaya başlamadan evlenmeyi mi? kusura bakmayın öyle bir hata yaparsanız akademisyenliği de çöpe atın. burada haftasonları konu açarsınız "eşimin oğlu gelince beni unutuyor" diye. uzaktan böyle görünüyor.

yani bulmus kendinden genc, bekar kiz niye biraksin. O coktan orta yas bunalimina girmistir. Benim erkeklerde gordugum sey 35ten sonra kendini ispat etme çabasi... ama sen daha cok gencsin, onune bakman lazim bence. Kendini nasil bir hayata layik goruyorsun bunu dusun. Evlenecegin kisinin. hayatinda onceligi sen olsan, her seyi sifirdan birlikte ilk hevesle yapsaniz, bebeginiz olacaginda ilk heyecanla hevesle bekleseniz sen de doya doya yasamis olursun bunlari. Dunyada tek bu abimiz kalmadi ki.

Hep 2. planda olacaksınız gayet açık ifade etmiş sevgiliniz. Onu da geçtim yaşamış görmüş adam artık baba ve bu rolü baskın. Ben 28 yaşındayım sen benden çok gençsin. Ama yapabilir misin desen gayet net yapamam derim. Evlilik biraz daha mantık işi. Buradan bakınca bu ilişki senin açından mantıksız

Sümsük ve eğitimsiz biri olsaydınız emin olun içinde bulunduğunuz durum daha az trajik olurdu. Adam bir de benden mi boşansın? Diye sormuşsunuz. Kendinizin boşanma durumunu değil de adamı mı düşünüyorsunuz? Ergenlerin tabiriyle; Ben anlamadım bu neyin kafası? Anlaşılan siz canınız yanmadan bazı şeyleri görüp anlayamayacaksınız. Deneyin, görün, yanın, pişin diyorum. Gençliğinize yazık. 18 yaşında bir oğlum var, bundan kaynaklı mı bilmiyorum ama üzüldüm içinde bulunduğunuz duruma.

Senin yaşını çok merak ettim ama açılça söylüyorum benim bir evladım var bak varken anlıyorum seni adamıda senide anlıyorum senin yerinde olsam çocuklu biriyle hayat kurmazdım insan ikinci kendi çocuğunda bile okadar heycanlanmıyo yeri geliyo yani sen ilk hamileliğini geçirirken o ilgiyi göremeyeceğin için zehir olur zaten hormonlar tavan yapıyo çocuğun olana kadar o çocuk sana illa batıcak kendi çocuğun oldumu adamın ilgisini harcamalarını kıyaslayacaksın valla hiiiiiiçççç o topa girmezdim

Kendine gel olmaz böyle iş. Daha sen genceciksin bütün hayatları omzuna alamazsın ipler kopar. Evlenirsen aranızda hep çocuk olacak şimdiden zor zamanında sana el uzatmayan insan olmasada olur kendine yazık edersin. Bir sürü erkek var iyiymisin vazgeçmelisin. Eve giren paranın bin lirası çocuğa belki sana çeyreğini bile vermeyecek herşey sorun başlı başına herşey sorun olur hayatında

kendi oz cocuklarimla zitlasiyoruz baskasinin cocugu ciddi problem..

isbat değil ispat!

yahu 1 yıl sonra ya da 6 ay sonra bu değişicek mi nasıl sorun olmaz şimdiden benim için evlenmeden önce bu durumları düşünmediniz mi eşinizle her şey üst üste binsin imtihan mı olsun bana ben zaten çalışmak istiyorum ama zaman alıcak bu onu anlatamıyorum ya hak iddia eden falan yok tövbe tövbe.. B

Yaş farkı ve çocuk olmasa dahi anlattığınız olaylarda beyefendide hiç sevgi emaresi görünmüyor. Çok gençsiniz. Sevginizi paylaşabileceğiniz kendi jenerasyonunuzdan binlerce insan var. Kendinize ve vaktinize yazık etmeyin.

Ben de böyle saf salağım. Onu seviyorum aslında iyi biri vs. Hala da öyleyim tek başıma gelen üzülmek. Mutlu olamıyorum. Ama neyi yapmam gerektiğini öğrendim çabalıyorum. Sen de öyle yap. Sevgi aşk yalan önce kendini düşün. Ona göre seç birini bunu da şutla gitsin. Değmez.

ya bir nebzeye kadar kabul edebilirdim ama şöyle söyleyim oturma odası yatak odası ve kendime çalışma odası çok kitabım var ve akademisyen olmak istiyorum çocuğun babannesinde bile odası yok babası ile aynı yatağı paylaşıyor ben o kadar hayatımın içine sokmak istemiyordum açıkcası erkek çocuğu birde şöyle bir şey var ben başta böyle değildim ne kadar soft ılımlı olursanız o kadar tepenize biniliyor. Evt haklısınız yapıda değilim, istemediğimi açıkca söyledim bu sefer o beni bırakmıyor. . push ; Pamukannesi83

Tamam babadir tabiki çocuğuyla ilgilensin amaaa sizi oraya çağırıp gelmemsi çok ayıp doğum gununde telefon acmamasida çok saçma avda gezerken acmamsida çok saçma hersey saçma yanı bak benim esimde benden 10 yaş fazla onunda var 10 yaşında çocuğu biz evlenirken 4 yasindaydi o annesiyle kalırdı ben nisanlimin yanına giderken oda gelirdi babasının yanına eşim oğluyla ilgilenirken benide ihmal etmezdi kiskanirim yanlış düşünürüm diye. Bide ben oglunla zaman geçir benim için sıkıntı yok dediğim halde bunu neden anlattım aradaki farkı görün diye, benim eşim sırtında buzdolabi taşırken bana msj yazan adam banyo da dahil. Sizinki çok ilgisiz bide şu var çocuklü insanla bekar insan olmuyor gerçekten olmuyor eşimi çok seviyorum çokta iyi anlasiyoruz ama biyerde bişey uyusmuyor o çocuğun Annesi de dahil olacak evlenince adam bekarken sesi çıkmaz ama evlensin bak gör nasıl ortaya çıkıyor, oda ayrı bi sorun. Yaş farkida olmuyor o adam evlenecek çocuğuyla senin aranda gönül yapmak için yorulacak, maddi sıkıntı ikiye ayrılacak, önceki kadinda girecek sizde huzursuzluk olacak bunların hepsi adama yük olacak ve yasininda geregi yorulacak sizin kadar enerjik olmayacak. Bunlarda sizde hep sıkıntı olacak bence bitirin gitsin hayatinizi her ilk heyecanini sizinle yaşayacak biri sizin kadar enerjik, genç, kafa yapiniz aynı olan insanla devam edin derim.

bu iş olmaz net..

Basit harf hatasi falan da degil yani, bildiğin bilgisiz ve cahil işi bir hata bu. Zaten odtu'de okuyabilecek kapasitede birinin yasayacagi hayat da degil anlattığı. Inanmayin hanimlar kimbilir başka neleri carpitarak aktariyor, harcayacaginiz zamana yazik

canım benim nişanlımın bir arkadaşı bu durumda. önceki evliliğinden bir çocuğu var, biz de sık sık yeni eşi ve kendisiyle görüşüyoruz. haftasonu çocuk baba ve yeni eşiyle. geçenlerde nişanlım bana bunu sordu: ben bu durumda evlenip boşanmış olsam ve çocuğum olsa yine beni kabul eder miydin diye. düşndüm düşndüm ve hayır dedim. edemezdim. sen balayına gitmek isteyeceksin, ama onun oğlu olacak. senin bebeğin olacak ama onun önceliği yine oğlu olacak, senin yavrunla yaşadığın ilk deneyimleri o önceden yaşamış olacak. kaldı ki tam ergenlik öncesi, insan kendi evladıyla bile zor günler geçiriyorken, sen başkasının çocuğuyla yaşayacaksın bu zorlukları. ve artık bir yerde sevginizi tahammülünüzü zorlayacak. kaldı ki ne yazık ki ben de okuduklarımdan adamdan size karşı extra bir sevgi, aşk, fedakarlık göremedim ne yazık ki.

Yani alınmayın da baba benim acayip takdirimi kazandı. Aferin valla sevgili yapıcam diye oğlunu ihmal eden ahlaksızlardan değil ve çocuğu asla mağdur etmiyor parasını da ödüyor burada nafaka alamadığı için ağlayan o kadar kadın var, çocuk hep ön planda her zaman olması gerektiği gibi! İkincisi bu adam sizin denginiz mi yani? Değil. O kadar net ki, ne evlenmesi, tamam yaşandı bitti diyip önünüze bakın okul bitmeden üninizden biri ile sevgili olun, kendi eşitiniz biri ile. Ayrıca kendinizi hiç olmayacak durumlara sokmuşsunuz.

sana bir anne olarak diyebilirim ki mutlu olamazsın Anneyim evet ama insan evladına bile yeri geliyor katlanamıyor başkasının evladına katlanmak çok daha zor Daha çok gençsin ve maalesef sevgilinle hayattan beklentileriniz de çok farklı o haklı olarak önce babayım diyor ve o kimliği hep önde tutmaya çalışıyor ama sen önce aşk arıyorsun ve İnan bana o aşk eğer bu adamla devam edersen seni hiç tatmin etmeyecek ve mutsuz olacaksın Korkularında haklısın ama yolunda belli eğer o yolu tercih etmeyeceksen bence sende çocuklu hayat ergenle uyum kitapları falan al oku hazırlıklı ol enazından yaşayacaklarına

Konu 4 ocakta açılmış. Bugün 5 şubat olunca ben de yanıldım,"ben bunu okumuştum, aynı konuyu mu açmışlar" dedim. Daha önce de aynı konuyu açtıysa bilemiyorum tabii.

bende aynı son sınıf oplumoplum olması bilmiyorum kendi yaşlarında çocuğu olan boşanmış bir kadına oğlum oğlum demesi normal ama ben evlenmemişim çocuğum yok saçma geliyor bazı şeyler. Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ayyy içim daraltı çocuğu için değil de bu adam net çekilmez.. kaç kurtar kendini bacım I inanna