cidden çok merak ettim rastlamadımda.. annem çok pis diye konu açan oldumu hiç? E

canım abartmıyorum niye abartayım balık yaptığın tavaya kullandığın süngeri arıtmaya çalışcağın ona harcıcağın deterjan ve su yerine atmayı tercih ediyorum köfte ve etkızarttığın tavayı yıkadığında o süngerin yapış yapış olması beni deli ediyor atıyorum okeyyy

Siz "temiz insanın her yaşta temiz olamadığı" durumuna rastlamamışsınız ki bu kadar rahat genelleyebiliyorsunuz. Ama durum bu değil... Ben de yaşlı bir ailede büyüdüm, yakından gördüm. Yaşlanınca her şey çok değişiyor. Kendi annemden örnek vereceğim; benim annem aşırı titiz bir kadınmış. Hala öyle. Öyle ki, eve kız kardeşi gelecek diye tüm halıları silen bir kadın. Gerçi onunki artık hastalık derecesinde. Evi her defasında kendi çabasıyla temizlemeye çalışır, yaşından ve rahatsızlıklarından dolayı çabuk yorulur, yapabileceğinin en fazlasını yaparak kendini yorardı. Tabii buna rağmen yine tam olarak yapamazdı. Ve sinirleri bozulur ağlardı. Kendini yıpratırdı. Ben o zamanlar daha küçüktüm, bu yüzden annemle hep kavga ederdik. Çünkü tüm sinirini bana yansıtırdı. Şimdi ise... her şeyi boşvermiş durumda. Çünkü kendine zarar veriyor artık. Benim çabalarım olmasa evi bir şeyler alıp götürecek yani. Ki benim de yapacağım en fazla bir yere kadar, öğrenciyim çünkü. Ama ben bu durumdan çok memnunum. Ertesi gün tekrar kirlenecek bir halı için kendini yiyip bitirip sinir hastası olacağına ev "pis" kalsın daha iyi. Konu sahibinin kayınvalidesinin hakkında da tam olarak bir şey bilmiyorum. Bir sürü özellik sıralanmış, bunların çoğu yetiştirilme tarzıyla alakalı... Kadın öyle görmüş, öyle öğrenmiş ve öyle devam ettiriyor. Ben demiyorum ki tüm bunlar çok doğru. Sadece bu kadar eleştiri yersiz, gereksiz, hoş değil. Hele ki eşiyle olan tartışmaları kırıcı. Sonuçta o kadın böyle gelmiş, bu yaştan sonra da değişecek hali yok değil mi? Ancak olduğu gibi kabul ederek bir çözüme ulaşılabilir...

Çok mantıklı. Ameliyat eldiveni taşıyacağım yanımda. Nasıl olsa o değişmez, doğru diyorsunuz. 1Sen

benim eşim anneme pis diyecek, ben sesimi çıkarmayacağım öyle mi.:? onu balkondan aşağı sarkıtp bi sallandırrım görür temizlik nasıl olur... neyse iyi ki erkek değilim bushra_84

sizde abartıyorsunuz ayda 10 sünger bende kendimce çok temiz titiz bir evhanımıyım ama ayda 10 sünger de değiştirmedim hiç... niluferarda

Çok zor olsa gerek.. Ama insanların huyunu değiştiremezsin malesef.. Eşin ne diyor bu duruma çok merak ettim.. rafadantayfa Sen Benim En

canım aynı benim eşimin ailesini tarif etmişsin. bide ben yatıya gittiğimizde temiz çarşaf isterim diye benim cins gelinim der bana... hatırladıkça midem bulanıyo. ama kanıksadım ben artık evim ayrı yolum ayrı Allaha bin şükür. hatta biz eşimin muzip bir yeğeni var kendi aramızda gülüşürdük uğur dündar gelse bu mutfağa ertesi gün mühürlerler filan diye.. siz daha yeni evliymişsiniz zamanla alışır benim gibi çantanızda domestos taşırken bulursunuz kendinizi

konuyu açan arkadaşa söylüyorum, demekki titizin titizi varmış... yani ileride sizin gelinleriniz de 180 maddelik bir yazı hazırlayabilir ileride :)))) E

Ne olursa olsun koca adamla annesinin temizliği üzerine tartışılmaz ki. Hele hele ''annesi tarafından yetiştirilmemiş, terbiye verilmemiş '' izlenimi vermek doğru mu sizce? İnsan içinden geçirir fakat ifade etmemeli. Mesela bizim evde terbiyesiz kelimesi bile yasaktır.. Birdefa kardeşim diğer kardeşime söylemişti. Annemde bundan men ediyorum sizi, anne ve babanıza saygınız varsa size verilen terbiyeyi dile getirmezsiniz demişti. Birdahada asla kullanmadılar. Halbuki alakası bile yok, kullanırken bu düşünülmüyor ki. Gerçi kullanılan en ufak argo kelimeyi dahi azar konusu yapar annem. :) Bir anne babanın verdiği terbiye sorgulanmamalı, bunu demek istiyorum kısacası. Herneyse ben fazla katı düşünüyorum, benim terbiyemde, titizlendiğim konuda bu; kimsenin hayatı benim dedikodu konum olamaz.

"Madem siz çok temizsiniz" derken, kinaye mi yaptınız? Kinaye de kalbi kirleten bir şey mesela bakın, o da hoş değil. Temizliyorum hem, hiç merak etmeyin. De bir söz var; taşıma suyla değirmen dönmez. Herkes bilir hani bu sözü. Taşıma suyla gerçekten değirmen dönmüyor. Zor, zor. Çevremde hiç böyle birine rastlamadığım için gerçekten şaşkınım. Temizlik, benim için bildiğim, çevremdeki herkes için de zaten hayatın olağan bir parçası . Ta ki bu duruma rastlayana kadar. Gerçi, babannem de temiz olmayan bir insandı. Zavallı annem de habire onun evini temizlerdi, ama işte insan temiz olmayınca yapacak bir şey yok, arkanızı döndüğünüzde eski halini alırdı o ev. Hayat, farklı farklı bileşenlerden oluşuyor. Her şeyde kesinlikle mükemmellik beklememek lazım ama bir orta yol, bir standart beklemek lazım. Ben, hem Allah'a inanıp hem temizliği nasıl bu kadar gözardı ettiklerini hiç anlamıyorum, en çok o garibime gidiyor. Bir evin bereketi kaçar, gider bu şekilde.

Ben olsam evine gitmem. TheQueeninthenorth

seni çok iyi anlıyorum benim kayınvalidemde de var bu huylardan ama benimki çok titiz olduğunu düşünür.. ben şimdiye kadar bişey demedim ama ona gittiğimde pek bişey yemem çay içeçeksek çayı ben demlerim demlemeden önce o içerdeyken çaktırmadan çaydanlığı bardakları filan yıkar öyle hazırlarım.. o sünger derdi benimkinde de var bazen ben alırım giderken götürürüm evde fazladan vardı derim.. zaten o da aslında farkında benim bunları neden yaptığımın.. bi keresinde bana eltimden yakındı buraya geldi bişey yemedi içmedi beni pis buluyo ben temizim beyenmeyen yemesin dedi:) aslında bu lafı eltime değil banaydı ama napabilirim.. herkesin temizlik anlayışı farklı.. size kızsada siz temizlemeye devam edin bence _sekerpare_

Doğru söylüyorsunuz, sanırım değişmez. Değişecek olsa şimdiki yaptıklarını bir düşünürdü, yapmazdı değil mi? Yatılı kalmıyoruz Allah'tan çünkü aynı şehirdeyiz biz de ama yemek konusunda da haklısınız. Havlular da hiç değişmez doğru, kağıt havlu şart.

Tekrar göz gezdirdim de, sinirlenmişsin epeyce. Her karşılaştığında içinde biriktirmişsin, taşırmışsın artık. Taştığı için de olanı mübalağa etmeye başlamışsın. Bir de kayınvalide faktörü var, malum konu kayınvalide olunca algı antenlerimiz ayrı bir hassaslaşıyor :) Değiştirilebilir bir durum yok senin de farkettiğin gibi. Değiştirilebilir olsa biriktirmeden farklılaştırmaya çalışırdın zaten. Ortam sana uymuyorsa, kayınvalidenden izolasyon sağlayamayacağına göre, ortama uyum sağlama kabullenebilirliliği geliştirmek lazım. . push ;

kayınvalideniz böyle mutluysa bırakın öyle mutlu olsun, neticede eviniz ayrı, size karışmadığı müddetce sorun yok diyorum.. Bence boşyere kuruntu yapıyorsunuz, neticede senelerdir böyle gelmiş, öyle böyle çocuklarını büyütmüş ve siz onun yetiştirdiği çocukla evlisiniz... Rahat olun bazı şeyleri görmeyin neticede sizinde çocugunuz olacak temizlik yönünden olmasada başka şeyler gelininizin gözüne batacak laf edecek dünyanın düzeni bu

Allah kolaylık versin canım, seni anlıyorum. Bu durumda yapılabilecek en güzel şey kendini korumak olacaktır, çünkü koskoca belli bir yaşa ulaşmış kadın temizlik kurallarını hala bilmiyorsa ne yazıkki sen de birşey öğretemezsin. Ne sıklıkla görüşüyorsunuz bilemiyorum tabii ki ama ben olsam evlerine gittiğimde mümkün olduğu kadar birşey yememeye, yesem de temiz olduğundan emin olduğum şeylerden yemeye dikkat ederdim. Yatılı kalmayı tercih etmezdim, eğer kalıyorsan kendi çarşafını yastığını ayır, anne bunlar bizim olsun kimse kullanmasın de. Lavaboyu kullanmadan önce sil, ellerini kağıt havlu ya da tuvalet kağıdı ile kurula. Ama k. validenin değişebileceğini düşünme ve bu nedenle eşinle tartışma canım, kendini koruyacak yollar bul..

bende merak ettim ama arkadaş başka konuları okuyor . push ; M ManzaramDeniz

ya bir de şey derler, çok titiz kadınlar yaşlanınca tam tersi olur, hatta kimisi dışkısıyla oynar falan.. Demekki neymiş hastalık derecesinde titiz olmaya gerek yokmuş.. Allah sen koru Yarabbim..

Çok teşekkür ederim mantıklı çıkarımlarınız için. Ne çok derdi var diyeceksiniz bu konu ile ilgili ama gerçekten de öyle, derdi taşma seviyesine gelmeden ifade eden biri değilim zaten, su deyince aklıma geldi, sularının içinde durduğu damacanaları da kapkara. Pompaları da. Ayrıca su artıma cihazları var ama ondan su içmiyorlar nedense. Ben daha temiz olduğunu düşündüğüm için arıtma cihazından gelen suyu içiyorum. Haberlerde vermişlerdi bir ara, pompaları en fazla senede bir değiştirin diye çünkü mikrop üretiyormuş. Damacanayı değiştirmeyi uzun zamandır düşünüyordum ama kayınvalidem yine alınacak gerekçesiyle yapamıyordum, en sonunda eşime yeni pompa damacana aldırıp verdirdim annesine. Sonuçta oğulları ona da alınamazlar herhalde. Yani şöyle düşünün, onlara göre o damacanayı pompayı kullanmak çok ama çok normal, kızın biri geliyor bunu değiştirmemiz lazım çünkü şöyle, şöyle, şöyle diyor. Hadi damacanayı değiştiriyorlar, sonra o kız geliyor süngeri dğeiştirmeliyiz, masayı temizlemeliyiz, siz daha iyi bilirsiniz ama evde çöp niteliğinde bir sürü eşya var onları atmalıyız, siz bilirsiniz ama tezgahı silmeliyiz, siz zaten temizsiniz ama mutfağı süpürmeliyiz çünkü yerdeki ekmek kırıklarına bakmak günahtır, . çünkü şöyle çünkü böyle diyor. Bunu istediğiniz kadar kibar, istediğiniz kadar üslubunca söyleyin, evde değiştirilecek o kadar çok şey var, bir yerden sonra ne benim söylemeye yüzüm olur, ne de onların bana tepki göstermeme şansı. Zaten tepkilerini aşırı derecede rahat ifade eden insanlar. Her şey sen mi biliyorsun derler bana. Bu kadar çok değiştirilecek şey olmasa bir gün birini yapardım, bir hafta birini. Ama olmuyor işte arkadaşlar bu şekilde oldu mu göze batıyor. Çünkü içinde yaşadıkları şartlar onlara çok normal geliyor. Yurtdışına gitmeden önceki akşam onlardaydık, mutfağı gördüm, yerler yabancı maddeler, döküntülerle resmen kaplıydı, küçük süpürgeyi aldım süpürdüm. İçeri döndüğümde kayınvalidem bana imalı imalı sağol dedi. Yani bunun anlamı şu, neden süpürdün ki, ben bilmiyor muyum temizlik yapmayı, pis mi benim evim? Evet, siz nasıl kendi kayınvalidenizin söyleyiş tarzından bir şeyleri anlıyorsunuz, elbette ki ben de anlıyorum. Yani orayı süpürmemden hoşnut olmadı anlıyor musunuz. Durum bu. İyiniyetle yorum yazan herkese teşekkürler.

Olsun en azından darlanmanız da güzel. Süngeri sordum en sonunda, bayağı tiz çıktı sesim ama, anne yeni sünger var mıydı acaba dedim. Demiştim ya, çok alıngan, ben bilmiyor muyum süngeri değiştirmeyi diyebilecek kadar. Oraya her gittiğimde evin muhtelif yerlerinde bırakılmış çöpleri topluyor, mutfaktakileri de alıyor, kapıya çıkarıyorum. Çöp kovasına akmasın diye hep iki poşet koyarım, geçen oradayken bir poşet buldum, ikinciyi ararken kayınvalidem boşver arama, nasıl olsa yine akar dedi, anlayışına bir kez daha mazhar oldum. Yemek tabağı da ayrı bir olay, tabi bakın hatırlattınız. 10 takım tabağı vardır, abartmıyorum. Ama onlar vitrinlerinde, dolaplarda duruyorlar. Onlar dokunulmaz. Yemekler çok eski tabaklarda yenir. Keşke bir oğlu da eşiniz olsaydı, sizden bakar öğrenirdim ben de nasıl eyleme geçileceğini. Sizin açtığınız yolsa giderdim. Neyse.

Haklısınız. Ama zindan etmiyorum. Öyle bir durum yok. . push ;

evet bu ve benzer cevaplarınızı okuduktan sonra sizin konunuza adam gibi oturup cevap verdiğim için kendime kızıyorum şimdi.. sevgili arkadaşım size yanlış gelen cevaplara çeşitli kinayelerle dokundurmalar yaparak bir yere varamazsınız. ben yanıtımda çok samimiydim ama hata etmişim!! önce size zaman ayıran insanlara saygınız olsun, temizlik eksik kalsın. BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Katılıyorum. Sonuçta annesi terbiye vermemiş dahi olsa bu annen zaten pis sanada terbiye vermemiş şeklinde dile getirilip tartışma konusu yapılmamalı. Mesela benim eşimin annesi genç yaşta vefat etmiş. Haliyle eşim ve kardeşleri annesiz büyümüşler. Benim eşimde temiz tertipli düzenli biri değildi. Ama 7 yıl içinde evliliğimiz süresince bunu sorun haline getirmeden aştık. Aşkım bunu böyle yapsak daha iyi olur. Evimizde herşeyin bir yeri olsa bulmamız daha kolay olur. Diye diye düzene girdi. Şİmdi evin tozlarını bile alıyor. Banyoyu ben banyodan çıktığımda bile bazen o temizliyor.

En iyisi ondan uzaklaşmanız. Pis insandan hayır gelmez. O ne öyle ya. Ayıp.

Sevdiğim adamın annesini tanıyan kimse yok burada. Kendime dert ettiğim bu konuyu paylaşabileceğim kimsem de yok. Kendi annemi eşim tanımıyor çünkü annem bu dünyada yok. İthamlarınızın hepsi zaten ilk mesajımda var. Neden düzgün okumadınız? Ha bir de; mahrem ve namahrem ayrı anlamlar taşır. ebrutolga

bir de ne hikmetse kaynanası pis olanların anneleri çooooooooook temiz oluyor.. bu arada biz de bıçak koymuyoruz sofraya... eskiden bıçak mı varmış

Ben bu tarz konuşmalara çok sinirleniyorum açıkcası. Kayınvalidem çok pis, annem çok temiz. Herkesin temizliği kendinedir arkadaşım. S

madem siz çok temizsiniz oraya gittiğiniz zaman evi biraz temizleseniz mesela eski süngeri yenileseniz tezgahın üstünü çamaşır suyuyla silseniz yemeği siz temiz temiz yapsanız çöp kutusunun etrafını falan temizleseniz bunları zaten arada bir yapsanız yeter hem aynı şehirdeymişsiniz bi el atıverseniz ne olurki ayrıca bıçak tabağa takılmayın herkez her gün evinde takım tabaklarla bıçaklarla yemek yemiyor yani

@elif_sena Beni tam olarak anlamışsınız. Temizlik, gerçekten de sağlıkla ya da başka bir şeyle alakası olan bir şey değil. İnsanın içinden gelmeli sadece. Yani aynı çorbayı yaparken ağzınızı sürdüğünüz kaşığı çorbaya daldırabilir ya da daldırmayabilirsiniz, bu bir seçimdir. Daldırmamak size hiçbir şey kaybettirmez. Beni anladığınız için teşekkürler.

seni çok iyi anlıyorum benim kayınvalidemin evi de her zaman çok pis olur her sene gittiğimizde her yeri bir güzel temizlerim oda kızar bana deterjan bitiyo, elkt gidiyo, bana temizlik taslıyosun beni beğenmiyosun die tavır yapıp en az bir hafta konuşmaz gerçekten ama ben takmıyorum yapıyorum yinede, neyapıyım çocuklarımlarımla o eve gidip kalacaksam temizliycem oda küser bir hafta sonra konuşuşmaya başlar sende dert etme alınır falan diye hatta alınsın da bence sonra ben evimden çarşafımı falan götürürüm yani onları değiştiremeyiz malesef kabullenmekten başka çare yok gibi T tinemisim

mutfak öyleyse banyoyu hayal edemiyorum bile. sen kendine dikkat et. mümkünse tuvelete girme. evde yap gelince de tut. fazla zaman geçirme o zaman. bulaşık süngerini de yanında beyaz ameliyat eldiveni var ya oraya giderken çantana at iki tane çaktırmadan tak. eğer farkederse deterjana alerjim var de. napıcan, onu asla değiştiremezsin bu saatten sonra. o mutlu mesut yaşıyordur pisliğin içinde. farkında bile değildir. ebrutolga

Kayınvalideniz pis olabilir, kınanacak derecede evet... Ama hayatınızı birleştirdiğiniz, sevdiğiniz adamın annesinin tüm özel hayatını buraya saçmanıza ne söylenir bilemiyorum. Onun hayatı, onun yasama tarzı.. tasnip etmıyorum elbette, ama madde madde hiç üşenmeden oturup buraya yazıyorsunuz, yuzune karsıda eminim gülüyorsunuz... Ayıp değilmi? gidip kayınvalidenizle konussanız bu durumu, korkmadan buraya yazıyorsanız neden çekinyorsunuzda yuzune karsıda bunları söylemıyorsunuz? ufak tefek temizlik tuyoları verir yön gösterebilirsiniz belki.. bişey yapmayın yada.. oraya sık gitmezsiniz, gittiğinizde bişey yiyip içmezsiniz.. yiyip içtiklerinzdede zehir olmayacak hoş! Eşiniz sizin annenizin herhangi bör kötü yanını buraya paylaşssa ve siz bunu öğrenseniz... ne hissederdiniz acaba.. ben kayınvalidenizi değil, buraya onun tüm namehremini saçarak sizi kınadım!!

eşinin temizlik alışkanlıklarını zaman içerisinde düzeltmeyi başarabilirsin. fakat annesinin durumuyla ilgili yapabileceğin birşey yok. bunca yılın alışknlığını değiştiremezsin. ve kayınvalidenin, yahut görümcenin "pisliklerini" diline dolaman, eşine ifade etmen sadece aranızın tatsızlaşmasına sebep olacaktır. sadece katlanmaya, onlara gittiğinde kendince önlemler almaya çalış. ha kayınvaliden bu duruma kırılırsa da, tatlı bir dille başka türlü rahat edemediğini söyler, gülüp geçer olayın üstünü kapatırsın. onlar da yavaş yavaş seni olduğun gibi kabullenirler, sen de onları. Son düzenleyen: Moderatör: 26 Mayıs 2012

başlık ilginç geldi yazmadan geçemedim. şükredin bence en azından titiz geçinip elini burnuna sokup sonra yemeğe tuz atan yada parmağını tükürüklüyüp sonra yerdeki tortuları toplayan ve hava soğuk deyip elini yıkamayan ve sizin bi hatanızı görüp lafı sokup çıkaran yada arkadan yüze konuşup kaçan çok titizmiş gibi pasaklılığınızı yüzünüze vuran bir kaynanız yok en azından.

herkes sizin temizlik anlayışınızda olmak zorumda değil kayınvalideniz memnunsa siz neden rahatsız oluyorsunuz aynı evi paylaşmadığınıza göre sorun edilecek bir şey değil. Y yusuf_defne Aynen

Valla temiz insan her yaşta temizdir temizliğin titizliğin yaşı olmaz. Sonuçta kadın yatalak değil ya bu kadarda pis olunmazki nasıl normal karşılıyosunuz hayret doğrusu. Yaşından dolayı iş yapmak tabiki zor gelebilir ama en azından evinin pis oldugunun farkında olup bundan rahatsızlık duyar ama kadın gayet rahat demekki yapısı böyle. sevdemm ALLAHIMDAN

,5 yıllık evliyim ve eşimle bütün kavgalarımızın dönüp dolaşıp ailesinin temizlik, titizlik konusundaki sarsaklığına, umursamazlığına ve bu konuda çocuklarına eğitim vermediklerine dayandığını gördüm ve bu konuyu giderek daha çok takmaya başladım Bence bu yüzden eşiyle tartışıyorlar. Konu sahibinin temizlik anlayışıyla eşinin ailesinin, dolayısıyla eşininki farklı. Eşi önemsemiyor ve kendi evinde de devam ettiriyor olabilir. mrtylz Eylül'ün ve Mustafa'nin

Kayınvalıdenızın temizlik anlayışı sizinle aynı olmak zorunda değil, Bu durumu kabullenmek ve kendinizçe çözümler bulmak sizi BİRAZ rahatlatacaktır. Eşinizle olan kavga sebeplerınızı de kayınvalıdenıze bağlamışsınız, sanırım temizlik anlayışı yüzünden, ama hiç alakası yok inanın. Benim kayınvalıdem çok titiz bir kadindir ama eşim bulduğu herşeyi heryere atmakta ustadır. Erkekler genelde evde tembellik ederler.

Babaannemler de bende rahatca yemek yiyemezdim, terliksiz gezemezdim, Wc' yi kullanamazdım.. Cünkü dedem yaslı, babaannem de felcliydi ve dedem evin herseyiyle ilgilenmeye calısıyordu. Biliyorum gücü yoktu ve neticede bir erkek hatta cok bile yaptı yemek yapar, camasır yıkar, asar vs. isler hep ona bakıyordu ama bir de hasta amcam vardı, akli dengesi yerinde degildi tuvalete ev terligiyle girerdi, zeytin cekirdeklerini yerlere falan atardı vs. zor gercekten titizligi gectim, en basında saglık söz konusu.. Ben sizi anlıyorum yani insan hijyenik olmayan bir yerde kendini rahat hissedemiyor, rahat hareket edemiyor malesef, belki oda istemiyordur böyle olmayı, belki de alısmıstır ve gercekten rahatsız olmuyordur. Bende teyze cok, hepsi düzenli, titizdir ama biri var ki, asırı titiz bir kadındır her gün evi temizler, cocuklarına örtü sermeden ders calıstırmazdı silgi cöpü oluyor diye, cocuklarının arkasından sürekli Wc' yi yıkardı, hergün cam silerdi, bir kere silince ondan sonra sürekli her gün camın tozunu alırdı. Ve hala öyledir kendisi 51 yasında suan, aynı zaman da bazı hastalıkları da var ama bu huyu hic degismedi. Elinde hep bezle gezerdi koca gün. Simdi gelelim asıl anlatmak istedigime, bir kızı var ama hic teyzeme benzemiyor aksine dagınıktır, bu dagınıklık onu rahatsız etmez, hijyen konusuna pek takılmaz, önemli degildir onun icin yani ki, teyzemin kızı ama annesi gibi degil.. Annesinden nasıl görmüs ama kendisi farklı, rahat bir insan iste. Yani görmekle, gecirmekle alakası olmayabiliyor icsel birsey gibi geliyor bana, kayınvalideniz böyle ise, bu yastan sonra degisecegini sanmıyorum arkadasların dedigi gibi siz kendiniz icin cözümler bulmalısınız ordayken mümkün oldugunca yemekleri siz yapmaya calısın mesela, eldiven kullanın falan, ya da yemek yememeye calısın.. Bunun baska bir cözümü yok gibi geliyor..

arkadaşın gibi temiz yada pis olmak yaşla ilgili bir durum diğil benim kayınvalidem 60 yaşında çok ama gerçekten çok biridir annem de 60 yaşında ama gayet normal, haa aşırı teiz diğil ama evinde hiç pis yeri yoktur bu arada kayınvalidemi tanıyanlar onun oldum olası hep pis olduğunu söyler zaten gençliğindede öyleymiş yani tabi ben o insanla özellikle sormadım bunu Nihil

ne oldum dememeli, ne olacağım demeli o yaşa geldiğimizde bizler kimbilir nasıl olacağız insanlar hep aynı olmuyor

Bende titizimdir, seni iyi anlıyorum. Ama arkadaşların dediği gibi bu kadını değiştiremezsinki tatlım ya. Öyle gelmiş, öyle gider malesef. Eğerki orada yemek yenilecekse, sen kendin yapsan, eline çamaşır suyunu alıp şöyle bir tezgahı silsen, mis gibi olmaz mı Eşinle neden tartışıyorsun ki, onun anacığı nede olsa, laf söyler mi hiç:26: Bence hiç kafa yorma, onu takibe alma, yoksa daha çok daralırsın, bu sıkıntıyı anca kendine edersin çünkü.. 1Sen

çok abartmışssınız burda ki diğer yazılanların yanında kayınvalideniz temiz bence " 1,5 yıllık evliyim ve eşimle bütün kavgalarımızın dönüp dolaşıp ailesinin temizlik, titizlik konusundaki sarsaklığına, umursamazlığına ve bu konuda çocuklarına eğitim vermediklerine dayandığını gördüm ve bu konuyu giderek daha çok takmaya başladım." demişsiniz sizde kayınvalidenin evinde olanlar için eşinizle sürekli kavga etmeye değer mi sizce? yani bıçak kullanmaması bardakların farklı olması çokta sorun edilecek birşey değil yada siz bütün gün yemek yaptım 10 dakika da yiyip kalkıyorlar demissiniz 10 saat yemek faslı olacak değil ya herkes bir değildir benim annemde çok titizdi önceden okula giderken yanlış yazıp silgiyle siliyoruz diye kızardı neymiş silgi şöpü oluyormuş şimdi ise rahatsızlığından hiç birşey yapmıyor eşim bunun yüzünde kavga etse gerçekten çok üzülürdüm ve kesinlikte altta kalmazdım emin ol siz kendi evinizde tertemiz düzenli pırıl pırıl oturun kadını boşverin yazdıklarınıza bakılırsa kadını sürekli takip ediyorsunuz ne yapıyor ne yapacak siz takıntı haline getirmişsiniz ve bunun için evinde ki huzuru bozmaya değmez bence yasemin1989

Bende bazen evi böyle olan birine mecburen gitmek zorunda kaldığım durumlar olmuştur. İnsanın yerinden kımıldayası elini birşeyi süresi gelmiyor. Neye dokunsam elime yapış yapış birşey geliyor. Ama sizin kayınvalideniz olduğu için daha sık görüşüyorsunuzdur haliyle zor bir durum. Ama bu konuda eşinizle tartışmanız yersiz. Çünkü onunda elinden birşey gelmez bu yüzden eşinizle tartışmayın ona yansıtmayın bence. Size ona temilikte yardım edin diyecem ama biliyorumki yinede değişen birşey olmayacak. Çünkü o insan artık bu yaştan sonra değişmez

kayınvalideniz kaç yaşında bilmiyorum, anlattığınız şeyler gerçekten rahatsız edici buna bir itirazım yok.. ama şuan düşündüm de siz bunları anlatınca, anneannemin evi de eğer annem hergün ya da 2 günde bir uğrayıp, derleyip toplamasa, temizlemese, eminim sizin anlattığınız gibi olur.. annem her seferinde söylene söylene temizler, mutfağı banyoyu çamaşır suyuyla siler temizler, anne yapma etme bu kadar dağıtma der, ama anneannem benim halim yok temizlemeye der çekilir işin içinden.. nevresim olayı bile benzer.. anneannemler her yatılı misafir gelmesinden önce ve sonra annem gider öncesinde temizlik yapar, sonrasında nevresimleri çıkarır yorganları yerleştirir filan.. yoksa anneannem halim yok deyip umursamaz.. ve o kadar hastayım yaşlıyım diye sızlanmasına rağmen bulaşık makinasını kullanmayı akıl etmez çoğu zaman... (bu arada anneannem eskiden aşırı derecede titiz düzenli bir insandı, özellikle son 10 yıldır böyle) sofradaki çatal bardak uyumuna gelince, bu takmaya bile değmez... tamam ben de çok özenirim öyle şeylere, sofra dekorasyonuna filan ama ne anneannem ne dedem için bunların hiçbir anlamı yoktur.. onlar sadece işlevine bakarlar masadaki tabak çanağın.. hatta düşünüyorum da annem bile çok önemsemez evde biz bizeysek.. ki bu orta yaş üstü birçok türk ailesi için de aynı şekilde maalesef... BalePabucu Devenin Bale

1sen ben de sizin düşünce biçiminizi yanlış buldum, zira temizliğe dikkat eden biri olarak bunlardan rahatsız olmamı doğal karşılamanız gerekirdi diye düşündüm. Söyleyebilsem zaten söylerdim, söylerdim çözülürdü, raahatlardım ve hayatıma mutlu bir şekilde devam ederdim. Ama aşırı kırılgan insanlar, beni rahatsız eden biraz da bu. Hem doğrusunu yapmayım hem de seni beğenmez tavırları. Ben ilk evlendiğimde, sofrada bıçakla yenecek bir şey olduğunda kırılırlar, kendilerini kötü hissederler diye bıçak bile alamıyordum çekmeceden, merak etmeyin Allah biliyor bu kadar da ince düşünürüm. Yeni yeni o bıçapı almaya başladım. Ayrıca o evde temizlik yapmamı önermeişsiniz, yapmadığımı nereden biliyorsunuz? Yapıyorum, inanılmaz ama ertesi gün yine aynısı oluyor. Benimle empati kurabilme durumunda olmayadabilirsiniz. Ama yine de açıkladım elimden geldiğince. İnsan içinde büyüdüğü ailenin alışkanlıklarını alır ya, eşim de onların alışkanlıklarını almış, ailesinin bu sorumsuzluğu kavgaların sebebi. N

Allah razı olsun. hak veriyorum size o kadar güzel anlatmışsınız ki bende yazmak istedim işte. uzak olmak en güzeli. ha birde şunu da ekliyim bi yemeği üç gün yiyip kalanı kavanozlayıp daha sonra ısıtıp koymuyorsa ona da şükredin bence bende titizlik ve simetri rahatsızlığı vardı ama boyun fıtığına yakalnınca bıraktım 3 yıl oldu. şimdi gözüme bişey takılıyor almıyorum çünkü bi hastalık ama temizliğe dikkat ediyorum ama boynumdan dolayı sınırlı kalıyorum temizlikte

zor canim helede ailenin icindiyse cok zor kelin ilaci olsa basina surermis allahtan kayinvalidem tertemiz titiz bir insan bizimde derdimiz uvey annannemle yazdiklarinin aynisi hatta biraz daha fazlasiyla mevcut kendisinde ramazanlarda davete almasin diye oyle dua ederdimki eger o davet yapacak olursa biz kizkardesimle bir gun onceden gidip dip kose bucak tertemiz ederdik cunku ne babam nede annemler yani hic birimiz oturamiyoruz onun hazirladigi sofraya teyzemler dayimlar zaten kapilarini acmiyorlar bayramlarda 5 dakika ugrayip cikiyorlar bir tek annem dedemin hatrinadevamli girip cikiyor annemden 10 yas buyuk yani suan 55 yasinda saglikli dinc bi insan ama temizlik gorgu meselesiymis kizlar saglikla ilgisi yokmus esimin annannesi 96 yasinda ve kadin gucu yetmedigi icin evine haftalik bayan aliyor temizlettirmek icin annem annannemede diyor yardimci bayan al sana yardim etsin kendini yorma filan diye hatta gunluk gelip gitsin eve yemekle filan ugrasma diyor o kadar malin mulkun paranin icinde oyle cimriki dunyanin parasini aliyor onlar ben kendim yaparim kendi isimi diyor benim o annannemden olan kucuk dayim var 15 yasinda, o cocuktada ayni annanemin hareketleri yani kendi nasilsa oyle yetistirdi benden kucuk surda 5,10 sene sonra ele karisicaz nasil dugun yapipta nasil elin icine cikicaz simdiden onu dusunuyoruz

yani kusura bakmayın şimdi erkek içinde kadın içinde geçerli eşlerle çıkarken, ailesiyle tanışırken, hiçbirşey gözünüze batmıyor, aksine güzel güzel geçiniliyor, yeni tanıştığınızda annesine gidip gelirken, pismi temizmi bakılmıyor, göze batmıyor, çöpü nereye atıyor bakılmıyor, bakılsada umursanmıyor. ama evlenince, oğlunu kızını alınca, artık o kadın oluyor bir pis. flört ederkende, sözlüykende, nişanlıykende biliyordunuz annesini, ama evlenince saydırmak ardından pis demek kolay. temmuzz

6. nodaki ne olduğu belli olmayan kadife örtünün tezgah bezi olabileceğini düşündüm.:44: sabırlar dilerim. sevdemm ALLAHIMDAN

Temizlik ayrıdır, düzen ayrı. Temizliği bir standarta oturtabilirsiniz ama düzen için bir standart belirlemek zordur. Yani misal veriyorum herkes için sofra keyfi demek tabak çanak uyumu demek değildir, kimisi kadife örtü kullanır kimisi saten vs. Onun dışında ben de titiz bir insanımdır, hatta ne kadar dağınıksam o kadar titizimdir desem yeri. Şu var ki biri bana "pissin" dese sanırım yerin dibine geçerim , ha yok "düzensizsin" dese umrum olmaz, herkesin düzeni kendine. Eşiniz pisse ve düzelmeye niyeti yoksa bu büyük bir sorun, en azından benim açımdan. Çünkü pis bir insanla bir ömür sanırım çıldırırdım. Ha yok düzelicek potansiyelde bir insansa ailesini falan işin içine katmadan eşinize temizlik anlayışınızı empoze etmeniz daha doğru. Ne yazık ki benim de, evlerinde yediğim yemeği dışarıda lokantada sunulan bir çok yönden şahibeli yemeklerle bir tuttuğum akrabalarım var. Bunlar uzak akrabalar ya da dostlar, mümkün mertebe evlerinde yemek yemem. Ama siz kayınvalidenizden bahsediyorsunuz, aranızda teklif olmasa gerek. Benim annem pis olsaydı "anne sen otur" der bir temizlik düzeni tutturur onu da alıştırmaya çalışırdım. Bu arada "pis olma"nın çeşitli sebepleri olabilir, kimisi yaşlılıktan yapamaz, kimisinin içinde yoktur. İkinci gruba ne yaparsan yap sonuç gelmez bence. Birici gruba da ne yaparsan sen yaparsın zaten, yaşlı insanlardan titizlik beklemek hata olur. Sizin kayınvalideniz şayet 2. gruptaysa orada kaldığınız süre boyunca durumu kurtarmaktan başka çareniz yok. Kayınvalideniz için durup durup "bu kadar pis olmak zorunda mı?" diye hayıflanmanın anlamı da yok, bir şey değiştiremezsiniz. Evet bazı insanlar isteyerek ya da istemeyerek "pis" olmayı seçiyor. Yapabiliyorsanız yardım etmeyi deneyin, yapamıyorsanız da en az mide bulantısıyla kurtulmayı.

Valla canım çok haklısın bu kadarda pis olunmaz gelde şimdi orda yemek ye insanın midesi kalkar Çok zor durum valla bi kadın dediğin temiz olmalı evi çiçek gibi tertemiz olmalı bende asla tahammül edemiyorum birde sürekli gördüğün görüştüğün birisi oldugu için çok zor ama yapabileceğin bişey yok mümkün oldugunca seyrek git ve yatıya kalma bence. Y

Ben bulaşık makinasını neden kullanmadığını anlıyorum çünkü benim annemde kullanmıyor. Bulaşık makinasına hem kirli bulaşıkları yerleştirirken hemde temizleri yerine kaldırırken iki kez eğil doğrul yapmak zorunda kalıyor. Ve bel fıtığı olduğu için zorlanıyordur. Benim anneminde belinde fıtık var elde yıkamak daha kolay oluyor diyor.

aynen öyle canım sahit oldum T tinemisim

Bir önceki sayfada açıklanmış bu konu. Bu tür bir sorunla hiç kimse de karşılaşmadığım için anlayamamıştım. ANNEMİN BULAŞIK MAKİNESİ YOK AMA DÜŞÜNDÜM DE MAKİNESİ OLSAYDI, YAZDIĞIN SEBEPTEN ÖTÜRÜ O DA ELİNDE YIKARDI.

insanların belirli alışkanlıkları vardır.. bize düşen sadece saygı duymaktr.. eşiniz sabırlı adammış ki annesi yada ailesi hakkında aşağılayıcı şeyler söylediğinzde sizi kovmamış.. sizin annenize farklı bir sebepten laf gelse-Allah rahmet eylesin- yediremezsiniz değil mi?bence kayınvalidenize daha sık gidin.. sizin eviniz temizdir zaten.. onun evini temizleyin... kimilir bir zaman sonra alışkanlık olur onda da... bir de sakın kırmayın.."ya kırdığınız gönlü Allahın seviyorsa.. ödünüz kopardı dokunmaktan.."derler bilirsiniz.. smuwiLa

Bazı yaşlı insanlar alışkanlıklarından vazgeçmezler. Elektirk ve suyu çok kullandığını düşünürler, aman iki parça makinaya dizeceğime elimden yıkarım diyorlar, elinde daha temiz olur diye düşünürler, bazı zamanlarda da tabak çanak az olunca hemen yıkayayım, makinayı beklemeyeyim diye düşünürler. Yani bunun birçok açıklaması olabilir. Benim hep söylediğim bir sözüm vardır; her evin ışığı farklı yanar.. Bu ışık altında ki hayat o evdekileri ilgilendirir. Kimse kimseyi yargılama hakkına sahip değildir. Konu titizlik bile olsa bu özel yaşama müdahaledir. Bir gelin gelse buraya, k. validem benim temizliğime karışıyor dese, veryansın yapar herkes. Bununda bir farkı yok. Hele hele annesinin titizliği üzerine tartışan bir hanım, bu çok farklı geldi bana.

Temizliyorum, hiç merak etmeyin. De bir söz var; taşıma suyla değirmen dönmez. Herkes bilir hani bu sözü. Taşıma suyla gerçekten değirmen dönmüyor. Zor, zor. Çevremde hiç böyle birine rastlamadığım için gerçekten şaşkınım. Temizlik, benim için bildiğim, çevremdeki herkes için de zaten hayatın olağan bir parçası . Ta ki bu duruma rastlayana kadar. Gerçi, babannem de temiz olmayan bir insandı. Zavallı annem de habire onun evini temizlerdi, ama işte insan temiz olmayınca yapacak bir şey yok, arkanızı döndüğünüzde eski halini alırdı o ev. Hayat, farklı farklı bileşenlerden oluşuyor. Her şeyde kesinlikle mükemmellik beklememek lazım ama bir orta yol, bir standart beklemek lazım. Ben, hem Allah'a inanıp hem temizliği nasıl bu kadar gözardı ettiklerini hiç anlamıyorum, en çok o garibime gidiyor. Bir evin bereketi kaçar, gider bu şekilde.

ayy çok fena yaa seni anlayabiliyorum ben de 5. yazdığına takıldım birisi yemeğin tadına bakıp aynı kaşığı tekrar içine koydu mu çok fena oluyorum yada bişeyi doğramadan önce elini yıkamadıysa onu yemekte çok zorlanıyorum :100: o yüzden genelde hep ben atlarım ben doğrayayım ben yıkayayım diye napim... sen de kayın validene gittiğinde öyle yap bari o kadın değişmez artık rafadantayfa Sen Benim En

Sizinki mi öyle yoksa? Eğer öyleyse Allah yardımcınız olsun. Evet, dediğim gibi her şeyde mükemmellik beklemek olmaz ama asgari bir standart beklemek gerekiyor. Çok daha önemli dertler olduğunu ilk mesajımda söylemiştim ya, gerçekten öyle, ama ben de bunu dert ettim, içimi dökmek istedim. Eğer sizin kayınvalideniz öyle ise Allah kolaylık versin. M

Eleştirenler olmuş ama bende kayınvalidemin pisliğinden şikayetçiyim her nekedar aynı evde yaşamasakta ona gittiğimde yemek yemek istemiyorum evde ağır bir koku insanı rahatsız ediyor kokuya asla dayanamam içeri girmek istemiyorum koşarak kaçmak istiyorum içeri girdiğimdede mutfak tezgahında kokuşmuş yiyecekler pörsümüş sebze meyveler inanın evine hiç gitmek istemiyorum her gittiğimde derleyip toparlıyorum ama tekrar gittiğimde yine aynı malesef yeni evliyken daha çok temizliyordum ama şimdi bebğimle ilgilenmekten yapamıyorum allah sabır versin çok zor bir durum arkadaşı çok ii anlıyorum BalePabucu Devenin Bale

herkesin temizliği kendine evin ayrı yolun ayrı niye bu sebepten eşinle tartışıyorsun ki huzurunu kaçırdığına değmez

Yetişme tarzı canım, bir şey diyemezsin.. Ama cidden çok zor ya.. Allah kolaylık versin.. 1Sen

ne kadar ters bi insansınız. sadece başka konuları okuduğunuzu söylemiş.

O da vardı ben hatırlıyorum, daha sonra konu sahibi, eleştirilere dayanamayıp konusunu kapattırmıştı. . push ; E

okurken darlandım, bayılıcam sandım aynı evde yaşamadığınıza göre çok büyük bir sorun değil, eğer düzelsin istiyorsanız siz bir yerlerden başlayın. süngeri atın, çöp kovasını değiştirin, temizleyin, yeni yemek tabakları alın. öyle oturup dertlenmeyle olmaz. 1Sen

Yemeğin 10 dk'da yenmesi ve masaya bıçak, peçete konmamasıyla kişinin ''pis'' olmasının ne alakası var ben onu anlamadım. Herkesin yetiştirilme tarzı farklıdır, kayınvalideniz öyle görmüştür, kendi yaptığını doğru sanıyordur. Bence eleştirmek yerine doğruyu göstermeye çalışın. Alınır demişsiniz, ilk başta alınır ama 1Sen arkadaşımında dediği gibi zamanla anlar. 1Sen

Konuya bu kadar çabuk cevaplar geleceğini tahmin etmediğimden başka birinin bu konuyla ilgili yakındığı bir konuyu okuyordum evet. Sizin için bir sorun mu oluşturdu? Ben bu konuyu açmadan böyle bir şeyden haberdar değldiniz, yani hayatınızda olmayan bir konu bir alandı, demek ki sizin için önemsizdi. Sorunuza 1 saat geç yanıt almanız hayatınızda bir şeylerin akışını mı etkiledi?

Arkadaşlar, bu bölümde çok daha ciddi dertleri olanlar var biliyorum. Ama benim de derdim bu işte. 1,5 yıllık evliyim ve eşimle bütün kavgalarımızın dönüp dolaşıp ailesinin temizlik, titizlik konusundaki sarsaklığına, umursamazlığına ve bu konuda çocuklarına eğitim vermediklerine dayandığını gördüm ve bu konuyu giderek daha çok takmaya başladım. Sizlere kayınvalidemin ne yazık ki olmayan temizlik anlayışından örnekler vermek istiyorum ve başlıktaki pek hoş olmayan 'pis' kelimesinin yerine neden başka bir kelime bulamadığımın takdirini sizlere bırakıyorum: 1. Kayıvalidem marulu vb. şeyleri yıkarken sadece suya basar, çıkarır. Ona göre o marul yıkanmıştır! ben sirkeli suda 1 saat bekletir her yaprağı tek tek ovalaya ovalaya yıkarım. 2. Çok değerli bir şeymiş gibi 50 kuruşluk süngeri artık süngerlikten çıkıp değişik bir canlı halini alıncaya ve bundan sonrasına kadar kullanır. Ben ayda bir atar, yenisini koyarım yerine. 3. Beli acayip derecede ağrımasına rağmen kıyamadığından mıdır nedir bilemiyorum ama bulaşık makinesini kullanmaz, elinde yıkar bulaşıkları. Eldiven de bulunmaz evinde. Ben de onlara gittiğimde o iğrenç ötesi süngere çıplak elimi sürerek bulaşıkları yıkamak zorunda kalırım. neden alıp bir sünger götürmüyorsun peki diyenlere: kendi süngerini atsam alınır da ondan.. 4. Mutfağındaki süzgeçlerin delikleri pislikten artık birbiriyle birleşmiştir. Süzgeçte pislikten su akacak yer kalmamıştır. Birkaç kere gizlice onları atıp yenisini koydum yerlerine. Ama sorun benim onları yenisiyle değiştirmem değil, kocaman kadının böyle bir şeyi kendi kendine düşünememesinde. 5. Yemek yaparken yemeğin tadına bakar, yemeğin tadına bakarken kullandığı kaşığı gerisin geri yemeğin içine daldırır! 6. Mutfağında tezgahları, masayı silmek için bir bez bulunmaz. Masasının üstü hep pistir zaten. Bir de o pisliğin üzerine neye lazımsa koltuk örtüsü gibi kadife, mana veremediğim bir şey örter. Hayatımda ondan başka kimsenin masasının üzerinde öyle bir şey görmedim. 7. Temmizlik bezi olmayan mutfak temiz olur mu? Köyde falan değil, Ankara'nın en lüks semtlerinden birindeki, 3 senelik evinde yaşayan kayınvalidemin tezgahları bildim bileli kapkaradır . Ve o tezgahın üstü hep dağınıktır, çalışacak yer bulunmaz. 8. Evyenin içinde süzgeç gibi bir şey durur hep, hani sebzelerin kabukları falan dursun diye. Sevmem o şeyi, kullanmam ama amacına uygun kulanana da bir şey diyemem. Ama bizimki buna sadece sebze kabuğu gibi şeyleri atmaz, her! türlü evsel atığı atar o lavabonun içine. 9. Evinde çöp kutusu yok mu dediniz? Var tabi. Ama balkonda duran o çöpün çevresi hep yapış yapış pistir, çöpler çöp kutusundan çok çevresindedir. Ve çöp kutusunun içi yıllardır yıkanmamış gibi çöp kalıntısıdır. 10. Sofra kurarlar, tabi onlardayken ben kurarım ama onların tarzı şudur: Bıçak, peçete asla yok! Tabaklar, bardaklar hepsi ayrı bir çeşit, rastgele ortaya bırakılmış. İnsanda ne yeme zevki bırakırlar ne bir şey. Evine çağırırsın saf saf, özene bezene yemekler yapar, şık bir sofra kurarsın, yarım günde yaptığın yemeği 10 dakikada yer kalkarlar. Sofraya da beraber oturup beraber kalkma adabını bilmezler. 10. Geçenlerde onlara gittiğimizde kışlık ayakkabıları topluyordu. Bunu nasıl yapıyordu dersiniz? Kullanılmış, altları pis ayakkabıları altına maltına bakmadan hepsini kucağına toplamış aldı bir yere götürdü. Üstünün başının hep ayakkabı pisliği olduğunu geçtim, ellerini yıkamadan öylece devam etti ya hayatına. 11. Hayatınızda böyle bir şey duymadığınıza eminim: benim kayınvalidem yatılı misafir gelip gittiğinde o misafirlerin yattığı nevresimleri değiştirip de kirliye atmaz. O yorganları, yastıkları, çarşafları öyle kullanılmış haliyle, pis pis kaldırır yerlerine! 12. Oturma odalarında orta sehpanın üzerinde her daim kabukları etrafa saçılmış çerez, kabukları soyulup öylece bırakılmış meyve, kirli mendiller bulunur ve hiç rahatsız olmadan o şekilde saatler hatta günlerce kalabilirler. Rahmetli anneciğim tertemiz, özenli bir kadındı. Yanlış anlamayın öyle temizlik, titizlik hastası gibi insana dünyayı dar eden değil, inceliği ve zerafeti ile hayatı güzelleştiren bir kadındı. Bir de görümcem var, ona isterseniz ayrıca girerim. Bu insanları görünce anneciğimin ne kadar özel bir insan olduğunu bir kez daha anlıyorum ve o olmadığı için derdimi kimseye anlatamıyorum. Sizlerle paylaşmak istedim. Teşekkürler. P

1sen, ideali sizin ailenizin davranışıdır elbette. Ama ben konu sahibiyle benzer durumda olduğum için, durumu az çok tahmin edebiliyorum. Eşim maalesef ailesi gibi özellikle mutfakta hijyene önem vermiyor. Bu konularda zaman zaman uyarıyorum veya tartışabiliyoruz. Tartışmalarımız senin annen de böyleydi, kötü yetişmişsin şeklinde olmuyor elbette. Neden kızdığımı, hijyen yönünden sebebini söylediğimde "ne olacak ki" diyebiliyor. Bazen görmezden geliyorum, bazen o farketmeden halletmeye çalışıyorum ama kökten çözemiyorum maalesef.

temiz olmanın parayla alakası yok.. kayınvalidem derme çatma zaman zaman çatısı akan bir evde oturuyor ata yadigarı diye çıkmıyorlar evden... inanırmısınız o evi benim sitedeki evimden daha temiz ve daha düzenli... tamamen kişilikle alakalı bence 1Sen

yine eski haline dönüyor diye temizlik yapmamazlık etme canım enz azından biraz olsun ev düzene girer belkide kayınvaliden senden gördüğü gibi yapmaya başlar, mesela bizimkilerde mutfakta abdest alır diş fırçalar boğazını falan temizler bende her gittiğimde lavaboyu temizler mutfağı öyle kullanırım bazende onları kastedmeden lavaboda el yıkanmaz falan derim genel konuşurum oda anladı bisüre sonra eskisi kadar yapmıyorlar mesela K

cok zor bi durum.. annem hep sunu der bana : kizim herkezin görüs ve yetisme tarzi baska, hic bir zaman karsindaki insani bizim gibi olmasini bekleme. gercektende öyle.. sana dogru veya yanlis gelen ona yanlis veya dogru gelir.. icin almasa bile esinin ailesi.. bu saaten sonra senmi degistireceksin kadinin huyunu suyunu sanki.. simdiye kadar pis yasadiysa bundan sonrada pis yasar. belkide kendisini öyle iyi hisediyor, bende nefret ederim pis ortamlardan isterimki gittigim yer tertemiz olsun ferah ic acici olsun, ama herkez öyle degil iste malesef.. allah sabir versin

pimiento, bu önyargı değil.. Gerçekten aşırı titizlik konusunda sorun yaşayanlardanım. Bu konuda kendimle çok savaşsamda bundan kurtulamıyorum. Fakat ne olursa olsun yazdıklarını hoş gelmedi kulağıma.. Bunun çözüm yolu vardır, söylenmek işe yaramaz. Paylaşmak ise yükünüzü hafifletmez ağırlaştırır.. Eşinizle bu yüzden tartışmanız ise sizden ve yuvanızdan götürür. Eşiniz titiz değilse sadece eşinizle tartışın, annesinin üzerinden vurmayın onu. Bende sizi anladım, önyargılı değilim, yaşamadığım bir durum değil; bakış açınızı değiştirin diyorum hepsi bu.

ANNENE BAYILDIM... Selamlarımı iletir misin?

Eşin kabahati ne? Anne vermemiş ise bir şey bu onun sucu mu? Niye adama hayatı zindan ediyorsunuz? Benim eşim annesinden hicbir şey öğrenememiş. Hayat sartları farklı olduğu için. O kadar pisti ki anlatamam :) 1.5 yldır söyleye göstere hepsini öğrettim. Ama güzellikle ve sevgiyle...

Kayınvaliden gerçekten tertipsizmiş. Ama o öyle mutlu. Neden bu kadar rahatsız oluyorsun ki. Sonuçta evin ayrı. Aynı evde otursan çok haklısın. Tabak çanağın ayrı olması, bıçak mevzusuna takılma. Birçok ev aynı durumda. Benim evimde de bazen yemek faslı o şekilde geçebiliyor. Çocuklar çorbalarla uğraşınca eşime "hadi, çabuk ye de toplayayım bir an önce sofrayı" diye kızdığım bile olur. Kadın bezmiş herhalde hayatından. Eşinle neden bu yüzden tartışıyorsunuz?Onu anlamadım. Eşine annen neden bu kadar pis mi diyorsun? bULAŞIK MAKİNASINI NİYE KULLANMADIINI ÇÖZEMEDİM KAYINVALİDENİN.

Arkadaşım seni çok iyi anlıyorum. Yaşadığın şeylerin çoğunu ben de yaşadım. Ben yemek tabaklarının farklılığına veya yemeğin çabuk yenmesine takılmam ama özellikle bu nevresim olayı ve kaşığı ağzına sokup tekrar yemeğe daldırması gibi hareketler insanı çileden çıkarıyor. Benim eşimin ablası da onlarda ilk kaldığımda beni kokmuş çarşaflarda yatırmıştı hiç unutamam sabaha kadar uyuyamamıştım tabi ertesi gün bunu söyleyememiştim. Yaşadığım şaşkınlığı uzun süre üstümden atamamıştım. E tabi eşimi ve ablasını yetiştiren kayınvalidem ve kendisi de nevresimleri yıkamadan kaldıran biri olduğu için buna pek şaşmamak gerekir. Eşle bu konuda tartışmak bence de doğru değil ama insan bazen dayanamıyor anlıyorum seni. Her zaman olması gerektiği şekilde davranamıyoruz ne yazık ki. Ha bir de şöyle deniyor. Beraber yaşamıyorsun herkesin düzenine neden karışıyorsun. Temiz olmayan pek çok tanımadığım insan var onlar beni hiç ilgilendirmiyor çünkü benim evime gelmiyorlar veya ben onlara gitmek zorunda değilim. Ama insanın kayınvalidesinde böyle bir durum olunca farklı çünkü onlarla sık sık görüşmek zorundasın. Bu sebeplerden dolayı artık ben size gelmek istemiyorum veya siz bana gelmeyin diyemezsin. Bu yüzden insan çıkmaza giriyor ve ne yapacağını bilmeden bocalıyor sonuçta eşle bu konuyu konuşmak gibi yanlış davranışlara girebiliyor. Kafanı çok fazla takma demek istiyorum yapılması gereken bu ama ben bunu yapamıyorum. Umarım sen yaparsın... Bu şekilde hep içimize atMAKLA hayat bize zehroluyor başka kimseye değil... B Berlinay

Off okudukça tüylerim diken diken oldu ve gidip kayınvalidemi şapur şupur öpesim geldi. Kendisi titizlik abidesidir çok ta iyi aşçıdır... Onlara gidince o kadar gönül rahatlığıyla yer içerim ki... Şanslıyım o konuda.. O değil de kayınvalideniz o süngeri neden atmaya kıyamıyor bende bunu merak ettim...?

Ben evli değilim fakat bu yasadıklarının bi cogunu babannemde yaptığı için annem benzeri sebeplerden isyan eder arada çözümü yok katlanmak zorundasın malesef hem iyiki ayrı evlerdesiniz buna şükretmelisin. L

size ne? bize ne? napak ölek mi? ARZUM78 düşlerim var, rüzgara

hayır canım kinaye falan yok sen neden öyle anlıyosunki temiz değilmisin, temizim diye bahsediyosun ya her yorumunda onun için kurdum o cümleyi, bayada hazır cevapsın maşallah

kusura bakmayın ama bazı şeyleri fazla abartıyormuşsunuz gibi geldi... tamam yemeğe kaşığı dadırması çarşafları değiştirmemesi onun biraz rahat olduğunu gösteriyor ama tabak çanağına takmanız sofrada keyif yapmayı bilmiyorlar hemen kalkıyorlar şöyle kültürleri yok böyle kültürleri yok demeniz bana biraz garip geldi... kaç yıllık alışkanlıkları demekki bu ve siz hoşlanmıyorsunuz die değiştirecek değiller... niluferarda

benimkide çok pis tatllerde orada kalmak gerçekten zulüm o tuvalet hiç ama hiç yıkanmaz kokusundan, o pis yere gireceğim diye kendimi tutmaktan hasta olcğım her girdiğimde elimde deterjan parfüm çamaşır suyu ile girerim benden sonra onlar girince yine eski haline döner su dökme alışkanlıkları yok el yıkanmadan yemek yerler offff içim kaktı... ama şunu unutma canım bu bir alışkanlık değiştirilemez olduğu gibi kabul edeceksin demek istiyorum ama zor yaz tatilinde gece tuvalete gitmek için odadan çıktığımda karşımda kocaman hamam böceği ile karşılaşmış sabaha kadar uyumayıp üstüne birde ağlamıştım üstelik evleri ankaranın en iyi semtinde 4. katta bir ev ne yapayım oda öyle alışmış... Carrie KK Cumhuriyeti

Doğru diyorsunuz inancı kaybetmeden devam etmek lazım. Belki de onları etkilemeyi başarırım. Gerçi sadece kayınvalidem değil ki, eşimin ailesi koloni diyebileceğim bir şekilde yaşıyorlar. Abisi ve ailesi, ablası ve ailesi, kayınvalide kayınpeder, dahil olduğumuzda da biz. Hepsi böyleler. Umutsuzluğumun sebebi belki de bu. Ben temizlik konusunda kendi kendime takılıyorum yani asimile oluyorum onların arasında onlar da bildikleri gibi devam ediyorlar. Ama yine de pes etmeyeceğim, teşekkürler.

eşinle bence hiç tartışma kendini üzersin sadece kadının biri evlendi evleneli kocasına yemeklerini beğendiremiyormuş olmamış diyip kalkıyormuş bir gün kadın yemeği yakmış nasıl olsa begenmiyor diyip yeni yemek yapmamış ve o yemeği vermiş kocasına... kocasıda oh be demiş ilk defa karnım doydu aynı annemin yemekleri gibi olmuş demiş... o yüzden eşini yetiştiren o anne o yüzden tartışmaya değmez yasemin1989

Taş çatlasa garipseyebileceğim 3-4 madde var yazdıklarında.. Onun dışında kalanlarda ben PİS kelimesini yapıştıracağınız birşey görmedim.. Olabilir o öyle ne yapsın yani biricik gelini memnun olmuyor arkasından PİS diyor diye kendisini mi değiştirsin..! Gitmeyin evine tahammülünüz yoksa... Yemeyin yemek zorlamıyor ya hoş... Ayrıca bence siz biraz burnu havada olduğunuz için takıntı yapıyorsunuz.. Malum, üyelere verdiğiniz bazı cevaplardan aşikar öyle yapıda olduğunuz... Güldürücüsünüz... P pembekrizantem

Meleknaz, adap konusunda hassassa insan bununla karşılaşmayınca zor zamanlar yaşıyor. Farklı iki kültürün bir araya gelmesi zaten bu farkı oluşturuyor. İnsanların yeme biçimi bile ailesine benzer. Kadın ya da erkek farketmez.. Burada benim kastettiğim ailesinden aldığı terbiyenin koca insanlara hatırlatılması, bunun için kavga edilmesi, üstelik bu hayat arkadaşımızsa çok daha yanlış. Bunu düşünse bile insan eşine yansıtmaz.. Burada hem fikiriz, çocukluktan gelir böyle alışkanlıklar. Benim üzerinde durduğum konu ise bu yukarıda söylediklerim. parkon bence

Keşke herkes temiz olsa, dinimizin gereği de Bu. Benim kayinvalidemler de ve akrabalarında da var Bu durum hem de yazsam 160 madde olur herhalde. Siz oturur şükür namazı kilarsiniz o derece. abartmıyorum. ama ben evim ayrı yolum ayrı diyorum, Allah birbirimize muhtaç etmesin diye dua ediyorum. Açıkçası bardaklar ayrı bıçak yok dediğiniz için pek samimi gelmedi sikintiniz, koylerde ne hayatlar yasaniyor bi bilseniz... S

Elbetteki düşünce biçimimi yanlış bulacaksınız, çünkü sizinkiyle aynı doğrultuda değiliz. Buna saygı duyarım, nazik cevabınız içinde teşekkür ederim. pimiento, ben temizlik yapmanızı önermedim; bu kadar rahatsızlık varsa ya yardım edeceksiniz ya da yargılamayacaksınız dedim. Ben temizlik yapmazdım, bu yüzden yapmayacağım konuyu önermem. Sizinle empati kurmam çok kolaydır.. Yaşadığım hayat şartlarını ve şimdi evlendiğim zamankinin arasındaki uçurumu görseydiniz empati konusunda ideallerden birini seçerdiniz ki kendimle ilgili bir durum yazmıyorum, yazdıklarımın dile kolay olmadığını bilmenizi istiyorum. Sofra kuruluşu, yemek düzeni bunlar her evde çok farklıdır.. Çatal bıçak kullanma alışkanlığım varsa bunu yaparım.. Bunu yapmamanın ince düşünce olduğunu düşünmüyorum. Evet siz öyle yapmışsınız ve şimdide kendinizce dolmuşsunuz ve yargılıyorsunuz. Aslında bu çatal bıçak konusunda sizi daha iyi anladım.. Hep karşınızdakiler kırılır diye hareket edip kendinizi unutmuşsunuz. Unutmayın ki bu yaptığınızın ne size nede onlara faydası var. Tekrar söylüyorum, bakış açınızı değiştirirseniz hem kalbiniz bu kadar vesveseyle dolmaz, hemde boş yere üzülmezsiniz. Meleknaz Herşeyin

Kayınvalidenizin yaşı hakkında bir bilgim yok ve tüm sayfaları okumadım; fakat sizden yaşça büyük bir insan için bu kadar eleştiriyi ben çok ACIMASIZCA buldum... Tabii siz bizden daha iyi bilirsiniz, siz yaşıyorsunuz orada. Ama.. size 2 saniyelik gelen iş ona dünyanın işi gibi gelebilir. O sizle bir değil ki... nasıl kendinizle kıyaslayabildiniz anlam veremedim açıkçası. Kimse o yaşa geldiğinizde sizin de o şekilde olmayacağınızın garantisini veremez. Çünkü siz hiç yaşlı olmadınız ki... Eşinizin yerinde olsam çok çok çok üzülürdüm.

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

yapı meselesi. Saydıklarının çoğu annemde var. Tartışmıyorum ben ama kendim yapıyorum. Bıraksam o süngeri 1 yıl kullanır. Annanem daha beter. Teyzemler çok titiz. Annanemi hiç anlatmıyorum bile. Tuvalete girer sifon çekmez. Azıcık yaptım onun için sifon mu cekecegım der. Sinirlenirim ama napayım yaşlı. Ben temizliyorum. M

Birden kendimi senin yerine koydum da, orda yemek yemeyi bırak su bile içemezdim herhalde. Ama beterin beteri var. teyzemin bir kaynanası vardı. Lavaboları sildiği bezle ki el yıkama lavabosunu bile silerdi o bezi alıp birde mutfak tezgahını siler, birde tezgaha bardak tabak koyardı. Ama senin yerinde olsam annesinin babasının temizliğinden pisliğinden gidipte eşimle tartışmazdım. Kayınvalidenin tek kusuru bu olsun. Dırdırcı, herşeye karışani dediğim dedik vs. bir kaynana olacağına böyle bir kaynanayı tercih ederim valla. Sonuçta herkesin temizlik anlayışı farklıdır. Genelde derler ya "kadın var kadıncık var" diye.

Çarşaf olayı kötüymüş, ama onun dışında sizi çok etkileyecek bir durum yok beraber yaşamıyorsanız. Evlerine mümkün olduğunca yatıya gitmeseniz, gittiğinizde rahatsız oluyorsanız bulaşıkları süngerlemek yerine direk durulayıp makinaya yerleştirseniz ya da hiç bulaşık yıkamasanız ondayken, onda yemek yerine dışarıdan birşeyler alıp gelseniz ziyarete pek problem olmaz. Sonuçta kaç yaşına gelmiş değişmemiş, sizin için değişemez ki eşinizin annesi. honeysuckle istanbul