Birbirini çok seven, kıyamayan insanların böyle durumlara gelmesine çok üzülüyorum... O yatakta dört dönüyor, siz salonda. Bence ciddi ama sakin sakin konuşma ve net kararlar alma vakti gelmiş. Karşınıza alıp şöyle deseniz : "tamam, korona mevzusu kontrol altına alınana kadar yani 3-4 ay sana vakit tanıyorum. O zamana kadar ya bu fikre kendini alıştır ya da bana elle tutulur bir sebep sun. Öyle zamanı var, sana doyamadım, hazır değilim vs değil; bana 'seninle çocuğa bile sıcak bakarım' demenin üzerinden geçen bu zamanda ne değişti merak ediyorum. Net bir cevap, sebep ya da bir kabulleniş istiyorum" deseniz? Sonra gerçekten korona vakaları düşüşe geçtiğinde yine karşınıza alıp, evet günü geldi deyip gerçek cevabı alsanız ondan?

senine cocuga bile sicak bakarim = cocuk benim icin cok kötü bisey ama seninle belki olabilir, kesin söz veremem . hic istememis ki adam...

Aslında daha önce de belirttiğim gibi ikimizin çocuğunu birlikte büyütmek istiyorum. Çocuk için evlenmedim, çocuk için de boşanmayacağım. Bir kere boşandım, o süreci yaşamayan bilmez. Çok seviyorum onu. O sebeple çok ince bir çizgi bu. Mesele beni kandırması... Bunu hazmedemiyorum. Az önce geri adım attı ama ne kadar sürer bilmiyorum.

Annelik duygusunu yaşamak bir kadının en doğal hakkı. Erkeklerin kafası rahat, çünkü her yaşta baba olabiliyorlar erkeklerde bu biyolojik avantajlarının özgüveni ve rahatlığı var. Kadınlarda durum böyle değil ve empati yapmaları kadınları anlamaları gerekir. Kadınların biyolojik dezavantajı var bunu anlamaları lazım.

ha denilince hamile kalınmıyor ne yazık ki. durumunuza üzüldüm corona konusu şuan için biraz bahane olmuş. eşinizinde sizinde yaşınız ne yazık ki epey var. şimdi ki zamanda 20 li yaşlarda bile doğal yolla kalamayan çok. örnek eltim 38yaşında kaynım 39 yaşında bir oğlu var 6 yaşında 2. ci bebek olmadı tüp bebek yaptı tutmadı gibi gibi. eşinizi seviyorsunuz oda sizi. güzelce halletmeyi deneyin. umarım olumlu sonuç alırsınız. evlat gibisi yok gerçekten evin sesi huzuru başka oluyor. Rabbim isteyen dileyen kim var nasip etsin. . push ; Mihail Zoscenko

Kötü olmaz, yufka yürekli olur en fazla.. Olursa bir gün yazarım nasıl olduğunu... Bilmiyorum, hazır değilmiş. Bana doyamamış... Geçerli bir sebep yok benim gözümde. kandırdı beni... mehlika_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bütün arkadaşlarımızın çocukları var. Bi bizim evimiz sessiz. Hepsinde görüyoruz, çok kutsal anne baba olmanız. Allah sağlıkla büyüklerini görmeyi nasip etsin. Manolya-- Popüler

Evet o konu sahibi benim. Tam da bu konunun sahibini alıntı yapacaktım mesajınızı görünce burayı alıntıliyorum.36 yaşındaydım bizim bey yan çizmeye başlamıştı, benim zaten var, çocuk olmak zorunda değil benim çocuğum ile aileyiz zaten vs. Bosanalim o halde dedim çok da ciddiydim. Ne kadar cinnet geçirdiysem o kadar yakın olduk çocuğa. Allahtan fazla da denemeden oldu,3. denemede yani.38 de doğurdum. Simdi oğlumuz 1.5 yaşında ölür onun için. Bakimiyla da çok yakından ilgili, alt değişme, yedirme, oynama vs. Cocukla hiç yorulmaz akşama kadar evde kosturur.. madem bu kadar merakliydin niye yordun beni be adam. Ben de sizin gibiydim çok hazırdım anneliğe. Benim annelik isteğimi anlamayan bir erkeğe beni seviyor diyemem, tavrinizi net koyun bence siz de.. dönerse senindir

26 yaşındayım çocuk istedikten 18 ay sonra ilaç ve iğne tedavisiyle hamile kalabildim. Korunmayı bıraktıktan hemen sonra hamile kalacağınızın garantisi yok malesef. Ve siz kadınların doğurganlığının azalmasından bahsetmişsiniz ama unutmayın ki erkeklerin de sperm karakteristikleri yaşla beraber düşüyor. Korona bahanesi olmuş ben çıkmadan önce hamile kaldım ne yapayım korona var diye aldırmalımıydım tedbirlerimi alıp gidiyorum kontrollerime saçma.

Eşiniz haksız.

Sakince dediğiniz gibi yapacağım. Umuyorum işe yarar. Bu kadar yapıcı yaklaştığınız için ayrıca teşekkür ederim. İnsan ne kadar mantıklı olursa olsun bazen kalakalıyor bazen... G

Ben de düşündüm bir delik atmayı ama o da çocuk değil ki farkeder elbet... üstelik işi gereği inanın benim görmediğim şeyleri bile farkeder... o sebeple ne yazık ki o bir seçenek değil. Zaten istemediği bir şeyi zorla yaptırmak istemem. Karakterine, evimizdeki huzura, mutluluğumuza diyecek en ufak şeyim yok. Hani şunu istedim de olmadı ya da beni şu konuda da kırdı parçaladı diyemem... Ben ondan başkasıyla bir yuva kurmayı da asla düşünmem o bir seçenek değil. Esasında ben kendimi kandırılmış hissediyorum. Biraz da buna içerliyorum. Onun keyfini beklerken ömrümün geçmesi... O istiyor ya da o istemiyor diye onun talebine göre daha doğrusu sadece onun talebine göre hareket etmemiz.. Kızıyorum içerliyorum ve bencillik yaptığını düşünüyorum. Ben onu nasıl saygıyla beklediysem bekliyorsam onun da artık bana biraz saygı gösterip kabul etmesini bekliyorum.

Odaklandığım nokta bu zaten. O sebeple içerliyorum ya. Şu an evimize bebek gelse bez ve mama hariç 6 ay bakabiliriz. O kadar çok kıyafet biberon oyuncak bir dolu şey aldım. Sonuçta ben onların hepsini alırken yanındaydı. Bazen fikir bile verdi... Dilerim bu süreci tatlılıkla ikimizi de kırmadan yakmadan yıkmadan tamamlarız

Canım konunu okudum, bunun dışında iyi geçindiğinizi çok kez söylemişsin. Yani şu yazdıklarına da dayanarak anlattığın tipteki bir adam evlendikten sonra ikna ederim diye seni kandırmış gibi gelmiyor, yani hince hareket ettiğini sanmıyorum. Muhtemelen o dönemki kaybetme korkusuyla çocuk yapabilirim diye düşündü, anladığım kadarıyla 3 yıldır çocuk isteğini dile getirmiş fakat pek arıza da çıkarmamışsın o nedenle erteleyebildiği kadar erteliyor. Dünkü patlamana bakılırsa sen de artık çocuk isteğini ve kararlılığını daha net gösterecek gibisin bundan sonra. Virüsün bahane zaten biliyorsun, bugün hamile kalsan bile 9 ay sonra hafifler zaten salgın. Eylül gibi denersiniz inşallah canım lütfen kendini üzme, öte yandan kararlılığında da devam et, adam belli ki seviyor seni ben ikna olacağını düşünüyorum. Allah gönlüne göre versin inşallah. Bissunicole

Ne güzel felaket tellallığı yapıyorsunuz... Biraz saygı yaaa...

yanlış ifade etmişim kendimi özür dilerim

Eski iş yerinde arkadasımın esi istemiyordu bınbır kavga gurultu bu sebepten hepimiz dedık yapma kavgayla suratla vs yaptı ama sımdı adam cocugu o kadar sevıyorkı cocuk sahıbı olunca ıyı ki olmus der mi acaba

Yasiniz gecmeden bosanin. Neticede bunu istedigini bilerek evlenmis sizi kandirmis. Belkii yine cocuk sahibi olmazsiniz ama onu da sizden mahrum birakarak cezalandirmis olursunuz

Benim arkadaşım da aynı şeyleri yaşadı hemen olmaz ama ilerde düşünürüz demiş evlenirken sonra yan çizmiş tabi çocuk sevmiyorum bakmak istemiyorum diyormuş başbaşa hiçbirşey yapamayız en az üç beş sene ağlar falan filan saçma bahaneler. Ve arkadaşım iki sefer hamile kaldı ikisindede zorla aldırdı adam bebeği. Kandırılmak çok kötü birşey

Coronanin ne zamana kadar süreceğini bilmiyoruz ki, onu bahane ediyor belli. Anne olma hakkınızı elinizden almamalı, neden bu kadar karşı çıkıyor nedenini biliyormusunuz? Bende 5 yıldır evliyim eşimde çocuğa cook uzakti. Tabi bende ayni durumdaydim kendimizi hazir hissetmiyorduk. Eşim yeni yeni istemeye başladı fikrini ne degistirdi bilmiyorum

Size kesinlikle katılıyorum. Elbette herkes illa ki anne bana olacak diye bir şey yok. Allah nasip etmezse, benim ya da onun olmazsa yapabilecek bir şey yok. Kısmet der otururuz. Ya da belki bi boynu büküğü sevindiririz, yuvamıza katarız. Ama denemeden, böyle çocuk gibi kaçarak nereye kadar? Eğer evlenmeden bana tamam demeseydi asla ısrarcı olmazdım, saygı duyardım. Ama dün öyle bugün böyle olmaz ki? İlk sene ses etmedim ama artık 3 seneyi devirdik ve 2 senedir de çocuk istediğimi sürekli söylüyorum.

Peki istememe sebebi nedir. Dişe dokunur bir açıklaması var mı? Önceki

Eşiniz neden istemiyor sebebi ne. Geçmişte travmatik bsy mi oldu acaba? Sorumluluk mu gözünü korkutuyor? Ya da bu yasa kadar böyle yaşadım bundan sonra olmasa da olur diye mi düşünüyor? Bunu etraflıca konuşun. En başta size verdiği sözü hatırlatın.

Bu şekilde yaklaşacağım... 3 ay virüsten sonra... Eğer hala istemiyorsa yumurtalarımı dondurmak istediğimi söyleyeceğim. Çünkü hayat hem çok kısa hem de çok uzun... sonuçta daha önce bahsettiğim gibi onu ne kadar çok sevsem de bu benim 2. Evliliğim, kendi kaderimi bir erkeğin iki dudağının arasına bırakmayacak kadar çok şey gördüm, çok şey yaşadım. Dilerim onunla birlikte ikimizin çocuğunu büyütmeyi nasip eder Allah. Ama hala ısrarcıysa ben de kaderimi ona bağlamayacağım. Bu belki ona ağır gelecek ama bir ömür kendi kendimi yeyip bitiremem. Bir kez geldim dünyaya...

Sebebini aslnda ogrenseniz cok daha kolay yol alirsiniz

Evet ki malesef artık erken yaşta evlenenlerde bile yediklerinden içtiklerinden, radyasyondan, hava kirliliğinden sperm kalitelerinin düşmesi söz konusu şu devirde.

Ama sizde açık kapı bırakmıyorsunuz ki. Bu adam çocuk yapmaz. Yaparsa da doğum sonrası çok değişebilir. Çocuk istemediği halde sırf eşi istiyor diye yapıp Doğum sonrası boşanan, aldatan, evden uzaklaşan, çocukla zerre ilgilenmeyip sen hakettin diyen insnalar gördüm. Eşim doğunca sever demişsiniz. Bilemezsiniz bunu. Evliliğiniz madem iyi siz de yA ısrar edip adamı bunaltmayacaksınız- tamam sizi kandırmıs bu kötü bir şey- ya da ayrılacaksınız sizi Kandırdığı için. Siz istiyorsunuz ki hem çocuk için verdiği sözü tutsun hem gönüllü olsun. Olmaz malesef

Uzatmayın lütfen rica edeceğim. Hadi ben ciddiye almadım sizi... bugün konuştuk anlaştık eşimle... ya benzer durumda olup da okuyan ve buradan bir umut arayanlar ne olacak?

Ne ilgisi var ki?Belki adam istemeyecek hiç. Embriyo ortak çocuk sonuçta. Embriyo dondurtana kadar çocuk yaparlar zaten. S so

Eşiniz korona konusunda haklı ama... Gerçi insan öyle hemen hamile kalamiyo bu zamanda ama, kaldınız diyelim hastaneye nasi gidiceksiniz bunun ultrasonu var testleri var

Ne olur ne olmaz yumurtalarinizi dondursaniz? İlerisi için

Çocuk kararınız kesinse 33 yeniden evlenmek için geç bir yaş değil beklentileriniz birbirine uymuyorsa ayrılın bence istemeyen birini zorla baba yapmak anlamsız. Bir de ben olsam Çocuk sahibi olmayı kesinlikle düşünmüyorsa ve onu bu isteğiyle kabul edeceksem vazektomi yaptırmasını isterdim.50 yaşında gelip birden ben baba olmak istiyorum derse ve sizin için geç olursa boşanıp başkasıyla evlenirse çok acı çekersiniz. O yüzden madem siz geri dönemeyeceğiniz bir yola gireceksiniz o da girmeli bence

Kesinlikle haklısınız. Çünkü O kabul edip sizi ikna etmiş siz de kırmızı çizginizi söylemişsiniz. Allah en kısa zamanda sağlıkla sıhhatle huzurla mutlulukla nasip etsin.

Kelime oyunu yapana kadar açık açık deseymiş o zaman. 3 senedir beğendiğim çocuk eşyalarını dünyanın her yer yerinden toplarken açık açık deseymiş. Beni kaybetmek istemediği için susuyor ve benim vazgeçmemi bekliyorsa, elbette vazgeçeceğim... ama çocuktan değil, ondan. Ve sebepte beni kandırmış olması olacak.

bu durumda gercekden iki üc ay degil, iki üc gün beklemem ben. iki üc ay degil belki iki üc sene ugrasacaksiniz... sahsen ben bu riske girmezdim.

işte yaş farkı biraz fazla olunca çocuk yerine koyma olayı çok oluyor ilişkilerde. yaşıt olsanız yapamazdı bu kadarını ama yapacak bir şey yok. dengi olduğunuzu daha çok hissettirmeniz gerektiğini düşündüm okurken. ayrıca negatif algılamanızı istemediğim için başta yazmak istemedim ama bu bir boşanma sebebi. hukukçu falan değilim ama emsal dava görmüştüm bu konu hakkında. çocuk sahibi olma hakkı elinden alınan kişinin haksızlığa uğradığı bizim mahkemelerimizce tescillenmiş bir karar. gidin boşanın demiyorum tabii, olay ciddi demek istiyorum. yeri geliyor bizim mahkemeler işin içinde şiddet olsa bile uzlaştırmaya gidebiliyor, ama çocuk olayı çok daha kesin bir mevzu adalete göre bile. siz eşinizi anlamaya çalışırken o size karşı neredeyse bir suç işliyor. belki onunla konuşurken işinize yarar bu bilgi.

Kesinlikle haklısınız bunu özellikle mutlu bir evliliğiniz olduğu için söylüyorum. Ki en başta siz eşinizden daha netmişsiniz o da ne demiş ben seninle çocukta isterim demiş su an bu biraz bencilliğe giriyor artık

Eger kazara olursa oyle bisi diye misal verdim sadece. Anlatmak istedigim sey, olsa sizden daha cok sevinir sadece korkak!

İnşallah. 2. Evliliğini yapan biri olarak tek tavsiye aklında hiçbir soru işareti bırakmayan adamı bul. Öyle olduğunda bile işte sorun çıkabiliyor hayat uzun ve neler önümüze gelecek bilemiyorum :)

Yeğeniyle babalık duygusunu yaşadığını düşündüğünden belki de istemiyor. Ama sizin de elinizden annelik duygusu yaşama hakkınızı alıyor. Bence eşinizle konuşun ve çift terapisi alın. Konuya dair derinlerde yatan bi sebep varsa çözersiniz. Baktınız böyle bi sebep yok bence oturup ilişkinize dair ciddi ciddi düşünmelisiniz. Çocuk fikri bir araba, elbise ya da ne bileyim bir eşya sahiplenme fikri çatışması gibi basit bişi değil. Geeçekten hayatı etkileyen büyük bir karar. İlerde çok pişman olabilirsiniz. Boşanın, gidin başka birinden çocuk yapın falan demiyorum asla. Zaten dediğiniz. gibi çocuk olcağının da garantisi yok . Eşler de birbirine yetebilir ama bu karar çift taraflı olmalı. Ortak bi noktada buluşmalısınız. Çocuk sahibi olma ya da bundan vazgeçme olarak. Ama bir tarafjn diğer tarafı sindirmesiyle değil. Tek taraflı gerçekten çok bencilce.

Peki kocanız Nuh deyip peygamber demezse boşanır mısınız?

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır Önceki

Aynı senaryo benim arkadaşlarımın da başına geldi. Erkek olan şu an çocuğu eşinden daha çok seviyor. Keşke daha erken yapsaydık diyor. Eminim kucağına aldığında aynen böyle olacak zaten

Ne alaka? evlı olup cocugu olmayanlar anlamsız evlilik mı yasıyor?

çocuk dünyaya geldimmi kapiyami koyacak? yapin gitsin, yarin o sizdende çok sever. çok gördüm böyle

Ya insallah tabiki bu yuzden size dua etmek istedim cocuk fikri kadin icin gercekten cok ozel bi duygu esiniz belki sorumluluktan korkuyodur 1 cocuk olmasi bence sevginizi taclandirir bunu soyleyebilirsiniz neden ikinci kere de cocugunuzla dunyayi gezmeyesiniz bence cocugun ne kadar guzel bisey oldugunu anlatabilirsiniz baba olmanin ona farkli bir duygu verecegini anlatabilirsiniz

Elbette ki herkes aynı olacak diye bir şey yok. Zaten düzenli doktora gidiyorum, bir sorun görünmüyor. Ama 3 senelik evliyiz ya ani bir şey çıkarsa? Bu gece sabaha kadar düşündüm. Hani insan der ya çocuğumuz olunca şöyle yaparız böyle yaparız... Heyecanla anlatırsın. Düşünüyorum eşim bana inşallah demiştir ben öyle hevesle anlatırken ama bir kere kendisi böyle bir hayal kurmamıştır. Şu an zorla çocuk yapacak olmadığımıza göre de kandırıldım

Ohhh mis gibi bahane... İyimser olup 2 sene desek oldum 35... Elbette ki farkındayız... Şaka yapıyorum. diyorum ya zaman kazanmak için hiç bir fırsatı kaçırmıyor eşim. bugün mesai sonrası konuşacağım... bakalım ne diyecek. ikimizde evden çalışıyoruz, böyle de epey zor... yaran gözünün önünde, kaşıdıkça kanıyor

Amin Şunu da düşünün derim. Düzgün bir evlilik olmadıktan sonra çocuk sahibi olmanın da pek bir anlamı yok. Tamamen bencil duygularla o çocuğu dünyaya getirmiş oluruz. O çocuğun bir babaya bir aile ortamına ihtiyacı var. Allah bugünümüzü aratmasın.

anne olmayı istemekte çok haklısınız. en doğal hakkınız. üstelik eşiniz o dönem sizin net tutumunuza karşı ılımlı davranmış. şimdi istememekte direnmesi ise o dönem kandırdığının göstergesi. sizi seviyor mutlaka ama çocuk sorumluluğu istemiyor.. fakat bu ilişkinize devam etmeniz için kandırdığı gerçeğini değiştirmiyor malesef. çocuk evlilikte çok önemli bir nokta. bu konuda fikirleriniz zıtken sağlıklı bir evlilik ne kadar mümkün olacak ki? bir de şunu eklicem; bir arkadaşımın ailesinde hemen hemen tüm kadınlar 25-30 arası menapoza girmiş. kendisi de öyle olacak diye çok korkuyordu. 30dan sonra evlendi ve üst üste 2 çocuğu oldu, hem de tamamen tedavisiz. yani kendinizi korkutmayın. o streste kötü etkiler insanı.

Açıkcası benim eşimde istemiyordu. Neden istemiyor gerekçesi ney merak ettim şimdi benim eşimde açıkça iyi bir baba ama hayal ettiğim baba değil. Kötünün iyisi yani

Daha önce ayrılık yaşadım. Ama bu yaşadığınız önemli bir konu. Önemli bir fikir ayrılığı. Bu konu açıldığında sizi dinleyip anlamak yerine kavga ediyorsa ya kabul edeceksiniz ya da ayrılmayı düşüneceksiniz ciddi ciddi. 30 yasında olsaydı derdim belki daha genciz gezeriz diye düşünüyor olabilir ama 42 yas diyorsunuz Dünyayı gezdik diyorsunuz İstemiyor demek ki Bazı insanlar o sorumluluğu almayı göze alamaz. Bunu açık açık konuşacaksınız kabul etmiyorsa alternatif düşüneceksiniz ya da siz ona saygı gösterip çocuksuz bu evliliğe devam edeceksiniz. Amacım sizi kırmak inceltmek değil kesinlikle ama evliliğiniz düşündüğünüz kadar pürüzsüz değil demek ki

Hiç kimseye kefil olunmaması gerektiğini hayat bana öğretti. Başıma da kakabilir, beni terk de edebilir... insanoğlu beşer şaşar... belki Allah çocuk nasip etmez, belki nasip ettiğini doyamadan alır... Ama ne okursa olsun yaşamasan bilemeyiz ki. O bana bir söz verdi ve şu an sözünü tutmuyor.

Yani konu sahibini de anlamak lazım bence. Bu devirde evlenmek yuva kurmak o kadar zor ki. Her gün bdv'de 30'lu yaşlardaki kadınlar evlenemiyorum, üzülüyorum canım yanıyor zamanım azaldı ne zaman anne olacağım diye konu açıp duruyor yüzlerce konu var bdv'de yuva kuramamaktan şikayet eden. M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esiniz haksizlik yapıyor. Siz baski yapin pes edecektir. Ama yasindan kaynakli mi acaba gecti benden diye düşünüyor. Mesela cocuk askerlik cagina gelince adam 60Li yaslarda olacak bunu mu dusunuo ki?

Saygılı huzur dolu, düzgün insanlar... varlıklılarda. evlerinde asla ses yükselmez. Varlıklı yazmamı lütfen ayıplamayın, hani bir şeylere sahip olmak için çabalamamış onu demek istedim. Ben mesela hep burs kazandım. Dersanelerden, üniversitede yurtdışına giderken felan... Hani çok çabaladı da acaba biz çocuğa yetebilir miyiz diye düşünmüyor bence. Çünkü ailesinde de var , ikimizde mühendisisiz ve iyi yerlerde çalışıyoruz. Her ay nerdeyse 16-17 bin eve para giriyor. Ailesi gerçekten saygılı, annesi babası çok sever birbirini. Öyle bir çocukluk travması olduğunu sanmıyorum.

42 yasına kadar istemediyse demek ki çocuk seven bir yapısı yok. Bundan sonra da gönülden ikna olur mu bilmiyorum. Sizi anlaması gerekiyor Bence bu konuda Tavrınızı açık ve net olarak belirtin eğer istemiyorsan daha fazla zamanımdan çalma bana da haksızlık etme birbirimizi daha fazla kırmadan ayrılalım de

Ne demek dilerim ki istediğiniz cevapları alırsınız, eşiniz sizden bu kadar net bir adım bekliyordur ve daha fazla direnmez

Bu konuda geri adım atma. Eylül ekimden sonra erteleyemeyeceğini ve biyolojik saatim ilerlediğini söyle. Kararlı olduğunu görsün.

Gerçekten üzüntüden günlerdir içim içimi yiyor... Ben 33 yaşındayım, eşim 42. Mutlu bir evliliğimiz var 3 senedir, ben çocuk istediğimi dile getirmezsem tabii ki. Eşim bin kere ölçer tartar, bir kere hareket eder. Ama 42 yaşına gelmiş bir adam da 40 senedir ölçüp tartarsa, çocuk hasretiyle yanıp tutuşan eşini deli eder. İlk görüşmeye başladığımızda çocuğa sıcak bakmadığını belirtmişti, 37 yaşındaydı o zaman. Ben de çocuk istiyorum o zaman devam etmeyelim dediğimde yalvarıp yakarıp ne olur devam edelim ben senle çocuğa da sıcak bakarım demişti. Bunu demeseydi yemin ederim zorlamazdım, ısrar etmezdim. Ama ben ona en başında dedim... çocuk yoksa ben de yokum diye. Evimiz arabamız her şeyimiz var, nerdeyse tüm dünyayı dolaştık 3 senede. Mutluyuz, seviyorum onu. Ama elim böğrümde yavrusuz kalakaldım. Bir dünya kavga ettik yine bu akşam. Şimdiki bahanesi corona var hamile kalsan nasıl doktora gideceğiz. Sanki normalde istiyordu da şimdi corona olunca istemedi... Ne incelik... Ailemdeki kadınların hepsi 35inden sonra üreme organlarıyla ilgili sorun yaşadı. 2 senem var belkide. Doğal yolla hamile kalabilir miyim onu bile bilmiyorum, doktor sorun gözükmüyor diyor ama denemeden bilemeyiz ki... Açık açık dedim bu akşam. Ya senin nazın bitene kadar ben çocuk sahibi olamayacak durumda olursam ne yapacaksın? Bu vicdan azabıyla yaşayabilir misin? Susuyor... O sustukça ben kendi kendimi yiyorum... Beni seviyor biliyorum ama... Ben artık soğuyorum... Arkadaşlarımın bebekleri oldukça koklamak için peşlerinden koşmaktan yoruldum... Ve çocuk ne zaman diyenlere çocuk hasretiyle yanıp tutuşurken bizim için daha erken şu an istemiyoruz demekten. Kimsenin yapabileceği bir şey yok, sadece içimi dökmek istedim. Helal edin hakkınızı...

Kesinlikle katılıyorum. O sebeple onun da içine sinmeyen hareket etmeyeceğim. Ama bana yaptığını da içim almıyor. Az önce geldi sarıldı... o da bitap düşmüş sabaha kadar benim gibi. Ben seni üzmek istemiyorum. Çocuğumuz olsun ama şu olayların geçmesini bekleyelim Eylül ekim gibi önce doktora gideriz dedi... Söyledi söylemesine içim eriyor ama geri adım atmadım hala surat yapıyorum çünkü şu an yüzüme gülüp bir kaç ayın daha konu açılmadan geçmesini sağlamak mı istiyor bilmiyorum. Onu çok seviyorum ama artık bu konuda güvenmiyorum. İçimden gelmedim bana sarılırken geri sarılmak. S so

Şöyle düşün ben de en başında daha ilk görüştüğümüz haftalarda dedim. O zaman ablanızın eski sevgilisi gibi deseydi saygı duyacaktım. Sonuçta bu zorla yaptırılacak bir şey değil. Ama kabul etmişken şimdi yan çizmesi de olacak iş değil. Başka biriyle olsaydım şimdi ablanız gibi yavrumu bağrıma basmış olurdum. onun yerine şu an içimde öküz oturuyor

Konuşuyorum uzun zamandır, bu akşam patladım zaten artık... Bu benim 2. onun ilk evliliği ve bu evliliği yapmayı istememin sebebi biraz da çocuk sahibi olmaktı böyle aşık olduğum, sevdiğim aklı başında bulduğum bi T

Siz çok haklısınız tabii. Yumurta dondurmak bir seçenek evet ancak bu dünyada ne kadar zamanımız var bilmiyoruz. Çocuk ilkokula giderken 50 yaşında olmak var ve bir de 40 yaşında olmak var. Yumurta donsa bile zaman akıyor. Mutlaka denemişsinizdşr ancak bence tekrar deneyin konuşmayı. Ara ara duygulanıp biraz gözyaşı etkileyici olabilir. Acıtasyon genelde iticidir ama dozunda kullanıldığında bence etkili oluyor, özellikle karşıdaki bize değer veren biri ise. Allah mutluluğunuzu arttırsın, darısı benim gibi yaşı 30 a dayanmış bekarlara olsun

Korona konusunda haklı, şu dönemde hamile kalmak akıllı insan işi değil. Çocuk istemeyen bşr insanı çocuğa ikna etmek çok zor, kendimden biliyorum. Ama sizi kandırmış, o konuda sonuna kadar haklısınız.

Embriyo dondurmak daha mantıklı. Yumurta dondurma ile şans azalıyor. S so

Ben sizin isteğinizin olmamasına da üzüldüm eşinize de ya. Çocuk kararı çok zor bir karar ona da hak veriyorum. Sonuçta hayatınız bir daha asla eskisi gibi olmayacak. Ama baştan konuşmuşsunuz o da tamam demiş. Bence güzel güzel tekrar konuşup ona üzüldüğünüzü anlatın. S

neden istemiyor acaba? belki derinlerde bir korkusu var? V Vander

Umarım bir şekilde ikna edersiniz

Kv kp kocanıza baskı yapsın

Doğrusunu isterseniz bu şekilde düşünmek istemiyorum. Bir kez yuvam dağıldı. Bir daha olsun istemem. Ama bana bu haksızlığı yapmasına da gerçekten içim yanıyor. Dilerim seçim yapmak zorunda kalmam..

Kesinlikle evet ama bu hakkiniz varken yasamanz gerek heleki bide istiyosanz istemeseydnz zatn sorun yoktu bnce bu hakkinizi birakmayn esinize karsi asla sizi yanls yonlendrmek yada kotu bi amacim yok ama fedakarligi cok yapan biri olarak bu kadar cok istedgnz biseyden vazgcmeyn derim yinede tabiki karar sizin zaman her zamn bi kadinin aleyhinedir gebito

Sizi anliyorum cok da haklisiniz. Ancak soyle de bir durum var bu gece cocuk denemeye karar verseniz yarin sabaha hamile olarak uyanabilirsiniz. Boyle pat diye hamile kalan da cok fazla. E bu sartlarda kontroller, testler vb. nasil olacak? 2-3 sene beklemek seklinde olmasa bile en azindan biraz onumuzu gorseydik. Asi cikacak mi, ilac cikacak mi, salgin azalacak mi vs. bir baksaydik. Insallah gonlunuzdeki bebege en hayirli zamanda saglikla kavusursunuz.

Bazen erkekler 'o kadar da istemedikleri' bir şey olunca karşısındaki insanın sabrını son damlasına kadar tüketmeyi sever. Sonunda kabul edecektir evet fakat ne kadar zaman kazanırsam kar gözüyle bakar. Çünkü siz hala sabrediyorsunuzdur, çocuk istiyorum lafı bir yerden sonra tartışmaya dönüyordur sonra tekrar barışılıyordur. Bu şekilde kaç tur döndürebilsem kardır diyor erkek cinsi de. Ama onları asıl korkutan şey tartışmalar, kavgalar değil de 'artık o son sabır damlasının akmak üzere olduğunu' gösteren ciddi bir konuşma. İşte siz de bunu yapacaksınız:) kaçacak yeri olmadığını size olumlu ya da olumsuz ama tek fark 'son derece mantıklı' bir cevap vermesi gerektiğini görecek:)

bize cok guzel anlatmissiniz. biz anliyorsak eminim eşin de anlayacaktir. mektup yaz ona. dök içini. o da sindirsin icine senin kelimelerini bir de bugun karar verince bu ay hamile kalmayacaksiniz ki. once 3 ay folik asit kullanacaksiniz, diger vitaminlere baslayacaksiniz belki

Elle tutulur bir sebep yok ki... En azından bence... Bir ara hazır değilim dedi, bir ara ben sana doyamadım henüz dedi, bir ara iş ve sağlık sorunları oldu ama asla bebek olayı etkilemeyecek şeyler onları bahane etti. Şimdide corona... Ama diyorum ya bence hepsi bahane en başında istemiyorum demişti, ben çocuk şartı koyunca yönü değişti. Şimdi benden de vazgeçemiyor ama o sorumluluğu da istemiyor sözünden dönemiyor...

Yanlis hatirlamiyorsam 40 yasindaki bir babanin cocugu 24 yasindakine gore 5 kat daha fazla sizofren olma ihtimaline sahipti. Yaş illerledikce erkeklerin sperm kalitesi ciddi derecede düşüyor.

Doktorla beraber konuşuyoruz zaten rutin kontrollerimde. Hepsini biliyor. Hani bilmeyen kara cahil bir adam olsa neyse diyeceğim. Bilip böyle davranması daha kırıcı. . push ;

Haklisiniz ama ne desem bilemedim. Anlattiginiza göre gayet iyi bir evliliginiz var. Eşinizi de anlamak lazım siz cocuk icin gencsiniz ama esinizin yaşı büyük cocuk 8 yasina geldiginde kendisi 50 yaşında olacak. O sorumluluğu almak istemeyebilir. Genelde cocuk isteyen erkekler yeğenleri falan çok sever. Acaba kücük cocuklarla yanyana getirseniz. Ya da kv kp biraz gönderme yapsa

Yanlış anladınız sanırım. Felaket tellallığı yapmak gibi bir niyetle bahsetmedim bu olaydan. Sizin başınıza gelecek diye birşey yok ama buna benzer olaylar yaşanıyor.

Bazen çok inatçı olabiliyor... ona göre inat değil kendi inandığı şeyler.. dilerim bunu da o şekilde hissetmez, düşünmez... umarım o net adımlarım yapıcı ve orta yolu bulucu olur... G

Ilk cocugum evlendigimizden 4 sene sonra oldu eşim istemedi son sene bende sizin gibi gerildim boşanalım dedim zamani var zamanı var deyip durdu neyse bi şekilde ikna oldu 10 snr hamile kalabildim 33 yasinda ilk doğumumu yaptim harika bir baba oldu aradan yillar gecti 2. Çocuk icin bu sefer o beni ikna etmeye çalıştı 2. çocuğu olmayacak diye cok korktu bende bi şekilde ikna oldum denemelere basladik 1,5 sene olmadi dedik var bir evladımız allah bir tane uygun görmüş dedigimiz ay hamile kaldim 38 yasinda 2. doğumumu yaptim. Ilk çocuğumuzdan sonra keşke hemen olsaymis gec kalmisiz dedi. Demek istediğim az biraz daha bekle bence 5 6 ay kadar eğer istemiyorum derse net bi sekilde ona gore hayatını cizersin.

Ay evet, o zaman sertaba da çok üzülmüştüm. Erkekler adi oluyor böyle konularda... Bilmiyorum bilinç altında ne var... yeğenine içi gidiyor sarılırken, ablasıyla yaşıyordu yeğeni doğduğunda, hep o bakmış ablası öyle diyor. Ve hatta hala yeğeni bi yana dünya bi yana... Olsa sevecek biliyorum. Ama çok kızgınım elimden bunu aldığı için Tess of the Durbervilles 😒 köy

İnşallah siz de bu sıkıntıları aşarak sağlıcakla anne olursunuz 6 ay süre vermiştim hazır olması için 6 ayı bekleyemedim o ayrı çünkü yaş faktörü kafa karıştırıcuydi, ailemizde herkes 20 li yaşlarda doğumlar yaptılar, ne olscagini kestirememek kötü. Bence siz de süre koyun,6 ay sonra korona belki kalmayacak kendini hazırlaması için fırsat olsun bu. Duygu sömürüsü yapın biraz da sevginden şüphe duymaya başladım vs

Ayrılın ozaman kimse anne olma hakkınızı elinizden alamaz

İnşallah hakkınızda hayırlısı olsun.

Ah oturup ağlayacağım bu yazdığınıza... Ne mutlu size... Darısı başıma diyorum sadece... Dilerim ben de kendi yavrumun sağlıkla büyüdüğünü görebilirim.

Çocuk olsa eminim benden çok ilgilenir... Ama olursa elbette...

Eşiniz haksız. En baştan tavrı net olsaydı sizde ona göre yolunuza bakardınız. Önceki

Kesinlikle bizde basta istemedik maddi manevi hazir degildik isteyincede olmadi sorunlar cikti esim amilyat oldu derken 1 sene geçti ☺ -nemesis- Half

Şu dönem için haklı kesinlikle corona sonrası için ciddi tayakkuz halinde olup ikna edilmesi evlndiğimizde eşim 28 ben 23 yaşında idim 3 yıl istemiyor du bir yıla zor ikna ettim o yüzden sizi anlıyorum ah çok dil döktüm tek çoçuk istiyordu bu sefer habersiz hamile kaldım bazen yorunca çoçuklar kızıyom kendime akışa bırakaydım diye ama sizin baya olmuş

Evliliğimiz pürüzsüz demiyorum elbette. Ama asla ses yükseltme kavga etme gibi bir durumumuz yok. Zaten ikimiz de sakin tabiatlı insanlarız. İstemiyorsa onu en başta anlardım ama şimdi söz vermişken böyle yapmasını anlamıyorum. Şimdi Eylül ekim dedik, bekleyip göreceğim

ablamın eski sevgilisi asla istemiyorum çocuk eğer kazara kalırsanda aldırırım aldırmayı kabul etmezsende boşanırım, anlaşalım öyle evlenelim demişti, ayrıldılar, ablam evlendi 2 çocugu var adam halaa çocuksuz eşsiz dolanıyor,

Eşim korunuyor ve böyle bir şey yapmak çok adice olur. Zaten aşkla yapılmayan çocuktan hayır gelmez ki... ben istesem o istemese...

Anladim şimdi sizi de adam baba olmak istemiyorsa embriyo olusturmaya büyük ihtimal karşı cikacaktir. Neyse umarım hallolur:)

Bence o fikre aliskin degil. Bazi erkekler hayir der ama olunca da yan cebime koy misali. Mesela siz hamileyim deseniz şok olur. Ama sonra sizden daha cok sahiplenir bu durumu. Guvensiz o konuda bana gore.

En baştan konuşmuşsunuz. Haklısınız. Eşinizi ikna etme konusunda eşinizden geleni yapın.

Bi arkadaşım vardı o geldi bir anda aklıma asla çocuk sahibi olmak istemiyordu eşi. Uzun bi süre çocuk yapmadılar, daha sonra baba olduğunda bu kadar geç bu duyguyu tattıgım için çok pişmanım demişti. Belki sizinde öle olur, isteyen herkese evlat sahibi olmak nasip olsun.

Haklısınız. Uzatmayacağım o da bitap düşmüşken. Ama geri adım da atmıyorum.

aslinda buna cok karsiyim ama sizi kandirmis, hemde böyle bi konuda, sizinde onu kandirmaya hakkiniz var. korunmayin eger siz korunuyorsaniz...

Sorun da o zaten önce olabilir deyip yokuşa sürmesi Bende olsam buna odaklanırdım

Çocuk sahibi olmak eminim zor olsa da güzeldir, şartlar elverişli ise tabii. Sizin anladığım kadarıyla şartlarınız elverişli. Eşinizin ne kadar düzgün karakterli ve beyfendi olduğundan bahsetmişsiniz, bence çocuk istemiyor diye kendisinden vazgeçmeyin. Seçim yapmak isterseniz bence eşiniz olmalı. Çünkü düzgün insanlar bence azınlıkta ve bundan sonrasında karşınıza eşiniz kadar iyi biri çıkabileceği veya o kişinin de çocuk isteyeceği veya da o kişinin iyi bir baba olmasının garantisi yok. Etik olmayan bir yolu var şuan çocuk sahibi olmanız için, korunuyorsanız birkaç delik falan kondoma Evet etik değil ama başlangıçta size, sizinle çocuk düşüneceğini söyleyip şimdi hayır demesi de etik değil. Hamile kaldıktan sonra aldırmanızı talep edecek değildir herhalde

Dünyanın en rahat insanları, asla karışmazlar... zaten istemem karışmalarını da, evlenirken onlara güvenmediğim, oğullları söz verdi bana, onlar değil

Dilerim tez zamanda siz de çocuğunuzu kucağınıza alırsınız. Şans ve kısmet o kadar haklısınız ki. Hani sizin gibi denemiş olsak diyeceğim ki şansımızı denedik corona araya girdi. Adam düşüncesine bile katlanamıyor. Ve evet, keyfine konforuna inanılmaz düşkün. Gezelim, görelim, dünyayı keşfedelim, ikimiz mutlu olalım, ama sadece ikimiz üzerine kurulsun o dünya... Konfor alanını asla terketmeyi düşünmüyor.

Kabul edin konuyu uzatmayın ama eylül ekimden sonraya artık bu konuyu erteleyemeyeceğinizi bu konuda kararlı olduğunuzu söyleyin derim. Siz haklısınız yaş geçiyor, evlenmeden önce de konuşmuşsunuz bu konuyu. Spermle ilgili ciddi sorunlar yoksa erkek istediği zaman çocuk sahibi olabiliyor. Zaman biz kadınlara acımasız.

Ona göre çizeyim çizmesine de yaş 35 e dayandı. Hayallerim uçtu gitti, bir daha birine güvenemem. ilk kez bu gece kalbimin ondan sonsuz uzaklaştığını hissettim. Böyle demek istemiyorum onu çok seviyorum ama onun yüzünden çocuğumuz olmazsa, yani geç kalırsak onu affetmeyeceğim.

Yuva kurup mutsuz olup aldatılıp boşanan da var. Benim gibi. Ya çocuğum olsaydı ya da konu sahibinin eski eşinden çocuğu olsaydı. Devamlı görmek zorunda kalacaktık o adamları. Bu da kötü. Evlenmek yuva kurmak, çocuk sahibi olmak Artık çok büyük başarı gibi geliyor bana. Ve büyük risk. Cidden zor. Tabi konu sahibi sevdiği adamdan istiyor ama karşı taraf razı olmayınca belkş de tamam işte bu adam dediği kişi birden başka birine dönüşecek. Bu sefer ne anne olmanın anlamı kalacak ne de evliliğin

Yanlış hatırlıyorsam kusura bakmayın. Bu sizin 2. evliliğiniz diye hatırlıyorum. Zor günlerin ardından gerçekten anlaştığınız, mutlu evliliğe kavuşmuşsunuz. Tek sorun bu sanırım. Ben olsam öyle kolay vazgeçmezdim. 42 yaşına gelmiş insan, sizin gibi bir hayat arkadaşını da bulmuş onu korkutan nedir? Bulmak ve üzerine gitmek lazım. Anlaşabileceğinize inanıyorum. Hadi corona bahanesi diyelim. Eylül beklenir zor değil. Baktınız hala bencillik ediyor rest çekmek en doğal hakkınız.

Eşinizde bir sorun olmadığına eminmisiniz? Belki onun bildiği ama sizin bilmediğiniz bi sorun vardir siz boyle anlatinca direk aklima ablamin görümcesi geldi adam yıllarca cocuk istemiyorum çocukları sevmiyorum dedi kadini kandırdı korunmasiz iliskiler baslayinca kadin surekli doktora gitti ama hic bir sorunu olmadigini ogrendi insan bile bile ldes edermi edenler var malasef bide olaya bu yönünden bakın bence

Bir de o var... Kafasını kessen yalan söylemez, ama çocuk konusu hep ötelenir... Bebek kokusunu öyle çok istiyorum ki. Şimdiden tulumlar biberonlar aldım renk renk kız da olsa erkek de olsa... Oyuncaklar aldım... Yani beni böyle görüp ciddiye mi almıyor anlamıyorum ki Purpplee Süper women Anneler

Benim de kızdığım kırıldığım bu zaten.

Ailede engelli yok. yaştan dolayı dediğim gibi düşünmediğine eminim. Kafasında ne var bi anlasam keşke...

Kimse kimsenin anne olma hakkini elinden alamayacağı gibi kimse de kimseyi gönülsüz bir şekilde baba olmaya zorlamamalı. Evlenmeden önce sizi kaybetmemek için razı olmuş gibi yapmış kilit nokta bu bence. Birbirinizi sevdiğiniz için bu konunun üstünü örtmüşsünüz. Bence evliliginizi gözden geçirin. Cocuk istemiyorsa da duygusal manipülasyon vb şeyleri yapmayın lütfen. Çünkü insaniz istemeden yanlış şeyler söylenebiliyor. Yani bazen insan seçim yapabilmeli. Cocuk yapma isteğiniz ona olan sevginizden üstün mu? Ve cevabınız evet de olabilir bu da çok normal.

Neden çocuk istemiyor Muhakkak vardır sebebi kendince. Corona bahane gibi. Korkuları mı var acaba. Yada keyfine çok düşkün, keyfi bozulur diye mi korkuyor. Belkide başka korkuları vardır.

Anne olmak sizin en doğal hakkınız, eşiniz bunu gasp edemez. Kaldı ki başta sizi ikna etmiş, eğer istemediğini bile bile evlenseydiniz o zaman söyleyecek bir şey kalmazdı. Ama bu durumda kesinlikle haklısınız, bana kalırsa yapmanız gereken şey niçin istememekte bu denli ısrarcı olduğunu irdelemeniz ve bunu değiştirme yoluna gitmeniz.

Arada bana uğrasanız ikinizin de orta yolda buluşacağınıza eminim. Sen ne kadar zorlandığımı görüp az daha beklesem mi diyebilirsin. Eşin de çok tatlı olduklarını görüp bizim ev de şenlense mi diyebilir:))) Ankara dayız

Umarım olmaz eşi anlayışlı olur. Bir insanın elinden böyle bir hakkı bile isteye almakta ne biliyim?

Maddiyat olmasa haklıdır derdim ama sizi kandırmış başta. Acaba çocuk sorumluluğunu mu almak istemiyor? Bifincankahve Hoayyy Maşallah 😌 tek ayak

Allah hakkınızda hayırlı olanı nasip etsin

Aslında net bir konu bu. Deniyoruz deniyoruz, çocuğumuz olmuyor değil, söz verdi, sözünü tutmuyor konusu. Sizi ikna etmek için çocuk yaparız dediğini düşünmüyorum ben. Zamanla o sözü verdirten heyecan, kaybetme korkusu gitti, yerine "ne güzel evliyiz işte" güveni geldi. Hastalık konusunda haklı, şu sıra hamile kalmak akıl karı değil. Ancak salgın dizginlenirse ya da biterse tamam diyecek mi? Yerinizde olsam masada karşıma alır konuşurum . "Durum bu, bu, bu. Hadi şimdi salgını bahane ediyorsun, ileride de bahane bulursan, ki ileriden kastım en fazla 1 sene, ben o zaman boşanmak için avukat bulurum. Kabul ediyor musun?" derim. Elbette çocuk isteğinizin kocanıza olan sevginize ağır bastığını düşünerek boşanmaktan bahsettim. Siz sordunuz mu kendinize peki bu soruyu? Bir çocuğu bu adamdan ayrılmayı göze alacak kadar istiyor muyum diye?

Üzüldüm haklısınız madem öyle sizi bıraktığınızda kabul etsrymiş. Çocuk istemeyene hak veriririm. Yalan dolanla kandırmak hoş değil. Ama istemeyen birinden babalık yapmasını beklemeyin ya iyi bir baba olmazsa. Çocukla ilğilenmezse o da bir dert

dün doktorum bana coronanin en az iki üc sene sürecegini kesinlikle tamamen yok olmayacagini söyledi. ayni sekilde ailedeki doktorlar ve diger saglikcilar... ne olacak beklicekmisiniz o kadar zamam?

saglik sorunumu var acaba

bence o da gercekten asla istemeseydı su an coronayı bahane etmezdi cunku corona bitiyor azaldı ee bitince ne olacak baska bir bahane bulması gerekir, istemese gercekten net bir sekilde bahane bulmadan soylerdi. sonucta esisiniz surekli yalan dolanla kandıracak mı? demek ki onun da aklında bu dusunce var ama su an gercekten coronadan dolayı cekiniyor olabilir.

Amin inşallah, siz hamileymişsiniz, dua edin bize lütfen, tatlılıkla yavrumuzu alalım sağlıkla kucağımıza

Çok mantıklı bir karar istemiyorum dediği zaman sizin tamam deyip bir kenara çekileceğinizi düşünüyorsa yumurtalarımı dondurmak istiyorum dediğiniz zaman kafasına dank edecek vazgeçmeyeceğiniz, zaten evlenmeden önce de tek şartınızın bu olduğu. Bir de işin farklı bir boyutu var. İş romantikleşmeye, sana doyamadım, daha çocuktan önce geçirecek nice zaman yapılacak ne çok şey var falan derse diye. "Seninle çocuğa bile sıcak bakarım" demiş. Siz de dersiniz ki "benimle çocuğa bile sıcak baktıracak kadar çok şey yaşayamadın mı sence de bu 3 yılda? Belki de düşündüğün kadar sevmiyorsundur, çocuktan önce biraz bunu düşünelim istersen?" Ama tartışmaya dönüşmeyen bir konuşma olmasına, ciddi ve sakin olmaya dikkat edin lütfen

Eşinizin çocukluğu nasıl geçti? Annesi babası nasıl insanlar?

Çocuk istemeyen birinden zorla çocuk yapmayın tek diyeceğim bu.

Ne diyebilirim ki... R Rosalind

O korunurken de benim süpriz hamileyim demem mümkün olmadığı için gece 1:30 da salonda ağlarım sessiz sessiz... onun da sesini duyuyorum dört dönüyor yatakta uyuyamadı. Ama kalkıp gelmez, gelirse kaza Rıza söz vermesi gerekir...

oda dogru hakkinizda hayirlisi

eş ailenizde engelli bir çocuk var mı? Büyütmeyi ve çocuğun yaşadığı zorlukları görüp mü uzaklaştı acaba bu fikirden? Siz çok haklısınız. Benim de niyetim yoktu ama eşim çok istediği için 2. Ye hamile kalmaya uğraştım. Toplu geldiler gerçi:)) Allah bize bağışlasın. En azından 1 tane çocuğunuzun olması gerektiği hususunda diretin. Çok ince biriyse yeyerince ilgilenemezsek diye mi düşünüyor acaba yaştan dolayı. Bizim yaşlar da o civar. Büyük merkezlerle görüşün yumurta havuzu oluşturun. İlerde belki lazım olur. Düşünülen kadar zor değil.

Ben de cocuk sahibi olmak istemiyorum ve esimle bunu evlenmeden once cok konustum. Esim de zaten olsa da olur olmasa da anlayisinda oldugu icin hic sorun olmadigini soyledi. Buna ragmen, evlendikten sonra esim gelip ben cocuk istiyorum diye tuttursaydi evliligimiz geri donusu cok zor olan bir yola girerdi. Bu bir nevi kopruyu gecene kadar kandirmak ve sonrasinda evli olmak rahatligi ile fikrini degistirmek oluyor. Bir daha guven saglayabilmek cok zor olurdu benim acimdan.

Bildiğimiz bir sorun yok, ama varsa da denemeden öğrenemeyeceğiz. Mama2020

Bosanırlar ozaman.

Amin inşallah Amy lee

O zaman haklısınız. Evlenmeden önce sözler verip evlendikten sonra nasılsa garantiye aldı diye tutmayan insanlardan nefret ediyorum. Sizi oyalamasina izin vermeyin öyleyse. Ya herro ya merro

yasınız o kadar ileri diil benim de bir arkadasım var 86lı, 2 sene once evlendi hemen hamile kaldı, birinci cocugu dogdu simdi tekrar hamile, hop 35 yasında iki cocuklu bir anne olacak. o kadar bozmayın moralinizi, gercekten katı bir sekilde istemiyor olsa sizi kandırmazdı ki.

Sizi kandırmıs, ya kabul edeceksiniz ya bosanacaksınız. İkna edemezsiniz olmamısta zaten.

Corona varken olmaz evet ama üç senedir bir gıdım bile ilerlememiş. E sizin zorunuzla olacaksa da en başta çocuğa yazık olur. Çünkü çocuk çok zorlu bir macera istemeden zor. Ben de bazen ikinci çocuğu düşünüyorum eşim asla olmaz diyor. Ama ilk çocukta bunu yapsaydı kendi yoluma bakardım. Gerekirse bir avukattan anlaşma metni alın, ciddiyetinizi anlasın. Yani söz vermese size belki hak vermezdim ama çok yanlış. Kandırmış resmen. Rest çekerdim ben olsam

En azından tedbirlerini alırlar, yumurta dondurma diye bir imkan var mesela ondan yararlanmak için adım atarlar. Ben daha önce de yazdım bakın anneliği tatmak her kadının en doğal hakkı ve kadınların biyolojik dezavantajı var bu konuda. Bu tür olayların farkında olup tedbirini almak kötü birşey değil dünyanın binbir türlü hali var.

Kesinlikle haklisiniz anne olmayi istemek her kadinin hakki annelik duygusunu insallah tadarsiniz biran once denemediginiz icin olup olmayacgini bilemiyoruz ama umarim biran once ortak yolu bulur ve bebek sahibi olursunuz

Belli ki daha önde ayrılık tatmamışsınız. Ne mutlu size... O kadar kolay olmuyor ama al valizini çık demek ya da kendin çıkıp gitmek. Yorum yazayım diye yazmak yerine yapıcı düşünerek fikir verseniz keşke... Kırıcı olmak istemem ama bir an kendiniz yaşıyor gibi gözünüzde mutlu evliliğinizi sorunsuz hayatınızı ve sonrasında olabilecekleri düşünüp yazın lütfen... Patidostu Çok pati az insan çok

Yolunuzu çizin. Şimdi yazacağim yorumu negatif değil pozitif şekilde değerlendirin lütfen. Ben 30 yaşından daha büyükken beni dünyaya getiren bir annenin çocuğuyum. Babam birkaç yaş daha küçük. Hiçbir bedensel ve zihinsel sorunum yok çok şükür. Ama ne var biliyor musunuz?Dönem farkı. Çoğu konuda birbirimizi anlayamıyoruz. Garip karşılıyoruz. Devir değişik çünkü. Bunu neden yazdım moralinizi bozmak için değil sakın öyle anlamayın. Sadece çocuk istiyorsanız -bence- daha fazla beklemeyin. Eşinizin çocuk sevgisi yok demek ki buna birşey diyemem. Ama baştan olumlu baktıysa sonradan yan çizemez.

Ne diller döktüm bir bilseniz...

Yakın zamanda bir arkadaşım prezervatifle korunmalarına rağmen 3. Çocuğuna hamile kaldı. İmkansız diye birşey yok G

Konuşuyorum uzun zamandır, bu akşam patladım zaten artık... Bu benim 2. onun ilk evliliği ve bu evliliği yapmayı istememin sebebi biraz da çocuk sahibi olmaktı böyle aşık olduğum, sevdiğim aklı başında bulduğum bi adamdan. Çocuk harici bana her şeyi verdi, hakkını yiyemem mutluyum ama bir de çocuğum olsa...

Flash tv de gerçek kesit izliyorum sandım birden. Bu olayın gerçek olduğuna inanasım gelmedi

Ben size hak verdim. Baştan net şekilde isteğini dile getirecekti eşinız. Çocuk mevzusu diğer mevzulara benzemez. İnsanların hayat görüşü değişir buna tamam ama çocuk konusunda diretiyorsa oturur düşünürdüm. Sizin yaşınız daha genç nasılsa

Bence eşiniz sorumluluk almak istemiyor. Bir çocuk demek hayatını ve zamanını ona adamak demek. Yaşam kalitesinden ödün vermek istemiyor. Çocuk işi nasip. Ben 4 senedir uğraşıyorum. Sizin yaşımızda evlendim. Şansımı da zorladım, eşim de istiyor ama Allah nasip etmedi.

Yalancıymıs adam. Kopruyu gecene kadar muhabbetı var ya kaba tabirle aynen onu yapmıs kadına. Kabul etmemek kadının elinde, kımse keyfi bir sekılde Kımsenın anne olma hakkını elınden alamaz.

İstemeyen bir adamı çocuga ikna ettınız diyelim bir sorun olunca sizin başınıza da kakabilir Hiç kimseden bu konuda emin olmayın

Bu çok ince bir çizgi... Benim 2. evliliğim, eşimin ilk evliliği. Dediğim gibi bin düşünür bir hareket eder. Çocuğu çok istiyorum, ama onu da çok seviyorum. Huzursuz bir yuvanın da nasıl olduğunu gördüm, hakkını yiyemem bir gün olsun üzmedi beni çok şey yaşadık evliliğimizde her şey tospembe olmadı her zaman. O sebeple çok ince bir çizgi bu... Ben onun kadar ince eleyip sık dokumuyorum ama kendimi de biliyorum. Onun paşa gönlü olana kadar eğer ben anne olacak vasfımı yitirirsem o zaman boşanırım işte... Yani ben ondan olacak onunla büyüteceğim bir çocuk istiyorum... Allah nasip ederse elbette. Ama onun yüzünden bunu kaybedersem de, işte o zaman o da beni kaybeder sonsuza dek...

hic bir korunma yontemi yuzde yuz degil ki

Aklıma nedense Sertab Erener geldi. Demir Demirkan da çocuk istememiş ama ayrılınca yeni sevgilisinden hemen çocuk yaptı. Sertab Erenerin durumu malum.. Çocuk yapma fikri her. iki tarafta da ortak olmalı evet. Ama bir taraf isterken diğer tarafın istememesi bana çok bencilce geliyor. Ve eşiniz zamanında bir nevi sizi kandırmış da senden isterim çocuk diyerek. Peki eşinizin bu denli çocuk istememesinin nedeni nedir?

Bence siz anlasinca bizim yorumlara gerek duymamaya başladınız! Ki o arkadaş çok ağır birşey dememiş aynısı bizim burada birinin başına da geldi ki size benzer bi olay degil. Ama evlilik içinde anlaşma olması gerektiğini vurguluyoruz. Siz anlasmissiniz hayırlı olsun

Herkes cocuk istemek ve yapmak zorunda degil. Keske bunu bastan soylediginde sonra sicak bakarim demeseymis. O istemedigi halde cocuk yaparsaniz mutsuzluga surukleyebilirsiniz. Korona konusunda da hakli bence. Suan hamile olmak acisindan coook yanlis zamanlama. Hamile bir arkadasim 5 haftadir kontrole gidemedi. Mayis ortasina kadar da gidemeyecek. Detayli usg falan cektirememis. Ben mesela 3 haftada bir gitmek zorundaydim tiroit testleri icin.

Analık duygusunu tatmak bir kadının en tabii hakkı. Ama kadınlar bu konuda dezavantajlı malesef. 75 yaşında dedenin babalığı tattığına şahit oldum. Her yaşta çocuk yapabiliyor erkekler. Kadınlarda da böyle olsa ne güzel olurdu. Aklıma bir olay geldi bahsetmek istiyorum: Bir kadın vardı bildiğim, kocası çocuk istemiyor diye çocuk yapabileceği halde yapmadı. Kocasına deli gibi aşıktı tamamen kocasının hayatını yaşadı. Sonra yaşları ilerledi ve adam fedakar kadını 26 yaşında genç bir kadınla aldattı, karısını boşayıp 26'lık kadınla evlendi, çocuk istemeyen adam 2 çocuk yaptı yeni karısından. Eski karısı çocuk doğurabileceği yaşları çoktan geçmişti tabi bu arada. Sonra ne mi oldu? Kadın bu olayı kaldıramadı, analık hakkından bu adam yüzünden vazgeçmiş olduğu ve artık çocuk sahibi olamayacağı gerçeğini kaldıramadı ve aklını oynattı, akıl hastanesine yatırıldı. Eski kocası ise biri kız biri oğlan 2 çocuğuyla ve genç karısıyla mutlu mesut devam ediyor hayatına.

Corona bahanesi şu an... yalvardığım önceki 2 sene corona mi vardı? Bu corona onu 1-2 sene daha götürür...

Daha önce buraya benzer bir konu açılmıştı, konu sahibi oğlu olan bir beyfendiyle evlenip çocuk sahibi olmak istemiş, fakat beyfendi benim çocuğum var diye istememişti. Konu sahibi de sizin gibi anne olmak istiyordu ki bu çok normal o duyguyu tatmak her kadının hakkı. Sonra iş boşanmaya gitmişti. Bu konu çok ciddi bence, anne olma hakkını elinizden alamaz. kocanız o sizin, gidip sperm bankasından mı evlat sahibi olacaksınız? Üstelik evlenmeden bunu kabul edip şimdide yan çiziyorsa bayağı kandırmış sizi.

Bence eşiniz corona olaylarından sonra isteyecek, zamanla kabullenecek. Gerçekten asla istemiyor olsa siz o bebek eşyalarını alırken yorum yapmaz fikir vermezdi. Sizi daha fazla oyalayamayacağını biliyor ve anladığım kadarıyla da çok seviyor, bence olacak bu iş inşallah sağlıkla alacaksınız tosuncuğu kucağınıza

Corona konusunda haklı ammaaaa Bazı durumlar evliliği derin yol ayrımına sokar bence çocuk da bu konulardan biri ciddi ciddi konusun yol ayrımına girdiğinizi ifade edin Neden derseniz buna ancak 2 yıl daha tahammul edersiniz sonrasında buyuk kavgalar sonucunda seviye de kalmaz evlilik de

Benim eşimde istemiyordu söylemişti en başından. Kendisi baba idi tabii, ben çocuk düşünmüyordum. Sonra hormonlar anneliği arar oldu. Eşim nasıl oldu bilmiyorum bana haksızlık olacağından bahsetti ama biliyor da acı çektiğimi ve sustuğumu. Biz istedik ortak karar ile evliliği izin 3. Senesi falan sanırım. Oğlumuz oldu rabbim bağışlasın. Eşim iyi ki yapmışız bu oğlanı der durur. Bir evladınız olsa size bırakmaz da inşallah keçi inadından döner. E birde sizi kandırmış oluyor eşiniz kocaman bir haksızlık. Şu Korona belası gitsin ondan sonra olsun bebişiniz. Sağlıcakla gelsin inşallah. Ben gebe kalmadan tüm kotrolleriminyaptırdığım halde çok sorun yaşamıştım. Şimdi hastanede gidemezsin. İçin içini yer. Oğlum ilk ama 4. Gebeliğin benim. Gelsin de sağlıcakla gelsin evinizin bereketi.

Neden istemiyoki sebep neymş?eski komsunun kocasıda istemezmişti ama kadın korunuyorm diye korunmamıstı o sekilde evlatları olmus adamda mecbur kabullenmiş ti. onun kocasıda asla istemem diyormustu F

Söylediklerinizin hepsini yaptım, bir işe yaramadı

Mune rica etsem kapatabilir misiniz konuya yorumları? Artık bazı arkadaşlar kırıcı davranmaya başladı. Teşekkür ederim.

çocuk istememesini anlarımda sizi kandırması kötü olmuş

Kendi ailesinde de herkes geç anne baba olmuş bunu dert ettiğini sanmıyorum

Mantıksız bir insan değilim, elbette söylediğiniz şeyleri düşünüyorum. Bende hemen bu gece icraata geçelim demiyorum zaten. Yaz sonu Eylül ekim gibi mesela... böyle orta yolu bulacak bir şey dese... keşke dese... Virüsü duyar duymaz 1-2 seneyi patlattı hemen. Olacak iş mi?