Bakın iste buraya bu konuyu acma nedenim bu zaten ne yapabileceğim hakkinda sizden yorumlar almak

Rabbim sizlere de hastanıza da şifa versin derdinize derman versin inşallah allah razı olsun güzel duanız için... O omuz olmaya calısıyorum istediği zaman bana yaslanabilsin diye uzak kaldiğinı görünce bende yalnız kalmak istiyor diye gidiyorum yanından ama aklım hep onda bende birseye odaklanamıyorum benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben olsam her an yanında olmaya devam eder, her ihtiyaçlarına koşar ama konuşması ve kafasını dağıtması için zorlamazdım. "Ben akıl edebildiklerimi yaptım ama senin bir ihtiyacın var mı" sözü yetmeli bazen.

Burada bana soylediğiniz herseyi deneyeceğim

İyi niyetinizi anlıyorum ama siz adamı teselli etmiyorsunuz ki. Bak şöyle de var böyle de var demek teselli değil acısını küçümsemek o yüzden size sürekli ateş düştüğü yeri yakar diyor. Geçicek atlatıcaz ben yanındayım vs vs teselli cümlesidir. Adama küçücük çocuklar babasız kalıyor örnekleri acı küçümsemektir.

Nasil iyi anlasmak bu ya? Adam senin üzüntüne saygisi yok. O baba hisini tatmadi da, sen anne hisini taddinmi da? Üstelik tüm fiziksel sikintilar sende. Yaninda aglayamadigin insan, hayat arkadasin degildir. Senin acina zerre saygisi yokken, simdi kendisi aci çekerken esip gürlüyor bide. Bebek sanirim artik takinti oldu bide sende. Böyle bir adam ile bebek olursa çok agir lohusa depresyonu yasarsin. Senin uykusuzluguna, yorulmana,.. saygisi olmaz. O hayal ettigin güzel günler gelmez. Cok aci söylemesi, çok kayip yasamissin neticede ama biraz uzaktan bakmayida dene.

İlk defa böyle bi acı yaşıyor ailesinden birinden ondandır diye düsünüyorum artık

Böyle birinden çocuk niye? Adam seni hiçe sayiyor ve sen halen adamin peşindesin. Ne demek yaninda ağlayamadim? Herkes eşine paşa muamelesini yapmayi biraksin. O kadar totosu kalkmiş ki, çocuk olsa asla sana yardimcida olmaz. Yerinde olsam bu çocuk fikrini rafa kaldirip ve evliliği izlemeye alirdim. Hayat o kadar çok olaylar ile dolu ki. Doğumlar, ölümler, evlilikler, hastaliklar,.. Tabiki insan beser sasar ama hepimiz ayni zamanda yetişkiniz. Dirayetli olmaliyiz. Zorlandiğimizda yardim almaliyiz. Yani kisacadi eşini boşver. Kendine odaklan. Isterse gidip psikologtan yardim alsin. Sana bu şekilde davranmaya hiç hakki yok.

O baskıyı yaşıyorum gercekten şu an yapacağım herseyi düsünür oldum 1 annem var bi tek annem baska kimsem yok kadına sarılıp öpemiyorum yaninda.. bi babam var evet ama hic birsey oaylaşmadiğim sadece adı var kendisini yıllardır hic gormedim hic bir anımız yok beraber hani ona niye oadıda benim babama oldu der gibi bakıyo bazen hissediyorum bunu sanki suclu benim birisiyle konusurken yanlışlıkla gülsem benim hic derdim yokmus da bi kendi derdi varmıs gibi bakıyor bana herseyimde bende kusur arar oldum gerćekten desteğinize vereceginiz akıllara ihtiyacım var

Niyetiniz iyi ama ne yazık ki herkes acısını farklı yaşıyor; bırakın istediği gibi yaşasın acıyı, kafasını dağıtmak istemiyor demek ki. Onu da anlıyorum ve hak veriyorum.

Bu süreçte varlığınızı hissettirmeniz yeterli, zaten başka da bir şey elinizden gelmez ki... En çok anlayışa ihtiyacımız olduğu zaman...

Herkese iyi geceler.. bu bi dert ve içinden çıkamıyorum.. ne yapacağımı nasıl davranacağımı bilemiyorum.. başından geçen ne yapabileceğimi söyleyecek birilerine ihtiyacım var. Eşimin babası 4 ay önce kanser tanısı aldı 4. Evre karaciğer meteztaslı kolon kanseri rabbim kimseye yaşatmasın.. biz şehir dısında olduğumuz için bi kaç tedavisinde yanında olamadık ama her anlda yardımcı olmaya yanlarında olmaya calısıyoruz şu an bi süredir yanlarındayız ve uzun bi sürede kalıcaz.. paylaşmak istediğim şu eşime ne desem ne yapsam yaranamıyorum.. bi evladımız yok rabbim vermiyo surekli kaybediyoruz düşükler nedeni ile.. konuyu dagıtmadan öyle cok içerliyoki anlıyorum ama sürekli sanki öfkesini benden alırcasına davranıyor.. ondan ilgi beklediğimden yanımda durmasını istediğimden değil onun kafasını dagıtmak istediğimden ötürü söylediğim herseyi yanlış anlıyo öylesine yoruldumki nasıl yanında olabilmeliyim söylüyorum anlamıyor ben senin yanında olmaya calısıyorum biliyorum senin yaşadığını hissedemediğimi düsünüyosun ama sana yardımcı olmaya calisiyorum dedikce onu anladiğimı ilgi beklediğimi kendisinin üzgün olduğunu vs. Söyleyip duruyor.. ona göre etrafta herkes mutlu kimsenin sıkıntısı yok Allah hep ona ve bize veriyor.. anlatıyorum insanız herkesin basına birsey geliyor herkez umutsuzluklar mutsuzluklar yasıyor hayatını öyle devam ettiremezsin diyorum yaşamamışsa bile yaşayacak basımıza gelenee kadar biz nasıldık diyorum.. ben baba degilim keske bana olsaydı diyor.. uzatmak istemiyorum sizi yormakta istemiyorum ama cıkamıyorum işin içinden bu arada benim babamda yok yani hic gorüşmüyoruz arada haberini alırsam o sadece bi annem var ama devamlı sen anlamiyosun seninde annenin basına gelseydi semde böyle olurdun söyle olurdun diyip duruyo ben ne yapayım nolur akıl verin...

Bazı şeyleri zamana bırakmak en doğrusu çok fazla üstüne gidiyorsunuz. Morali alt üst sebebinidr biliyorsunuz ee darlayıp durmayın bırakın üzüntüsünü yaşasın kendi kendini düzeltsin siz elinizden geleni yapmışsınız bırakın zamanla toparlar benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sadece üzülmesin istiyorum gercekten destek olabilmek istiyorum o bilmesede allah bilsin bi gün anlayacaktır bütün kalbimle herkes iyi olsun istiyorum

Hicbir sey söylemeyin kendi acmazsa bu konuyla ilgili. Hicbirsey de talep etmeyin. Kendi haline birakın. Ben de acı yasadim yakin zamanda, bana böylesi iyi geldi. Esimden de bunu talep ettim. Teselli cümleleri bazı durumlarda hic ise yaramiyor. Bide böyle deneyin. Talep ederse konusursunuz. Cumlelerini yorumlamayin nile. Acısından cok da düşünmeden soylenmis sözler onlar.

Çok kotu sizi düşman olarak bellemis ne yapsanız yaranamazsaniz şu düşüncede birini bende cekmezdim... hiç konuşmaz robot gibi olur gülmez etmez yardım ederdim eğer bu olay olmadan önce harika bir kocaysa şu anda benim eşim gibi ama yok yine böyle berbat ise yanindada durmazdim giderdim anamın babamin yanına.. sanki bir tek onun derdi var dünya imtihan yeri seninde içinde bebeğin olmuş yanlış anlamadiysam senin acilarini niye kucumsuyor

Ateş düştüğü yeri yakarmış gerçekten. Her insanın acıyı yaşama şekli tepkisi farklıdır. Siz destek istersiniz, konuşmak istersiniz başkası susmak ister. Bende kaybettim babamı ve hala çok güldüğüm zamanlar içimi hüzün kaplıyor birden, babam yok gülüyorum diye kendime kızıyorum.50 yaşında da olsanız kayıp acısı aynıdır, çünkü anne babamızın gözünde bizler hala nasıl çocuksak onlarda bizim için sevdiğimiz muhtaç olduğumuz yanında küçük bir çocuğa dönüştüğümüz anne babamız. Eşimin teselli cümleleri canımı yaktı benim, kendince beni sakinleştirmek istedi ama ben öfkelendim, yaşamadığın acıyı anlayamazsın dedim ... Teselli sözleri bazı insanları daha çok üzer hele hele kıyas içeren teselli sözleri. Eşim dahil çevrem hayatına devam edince, gülünce vs de öfkelendim, ben acı çekiyorum insanlar normal hayatına döndü dedim. Gülmeleri bile battı insanların bir müddet. Normal hayatınıza devam etmeniz de eşinizi rahatsız ediyor bence, şu dönemde bebek tedavisi mesela ben olsam çok kızardım bu duruma. Ben kayıp yaşayınca o destek olmadı diyorsunuz, bunu o zaman diyecektiniz eşinize şimdi hiç sırası değil. O dönem burnundan getirecektiniz haketmiş çünkü. Şimdi sadece susun bence, bırakın acısını kendince yaşasın hiç kolay bir süreç değil.

Tedavi olması lazım normal değil bu kadarı

Ellerime geldi benim bebeğim yine üzüntümü hep icimde yaşadım... Her kaybı duyduğumda ağlayamadım yaşayamadım evet anlıyorum yaşayan birinin acısı cok daha ağırdır anlıyorum onu gercekten ama fazla yaşadığını düsünüyorum bu acıyı kendisine cok fazla eziyet ettiğini... Dedigi gibi belki benim basımda olsa ben daha kötü olurdum a yanımda onun desteğini isterdim gercekten isterdim. Böyle bi sıkıntımız oadan iyi bi eşti uyumluyuzdur cok problemimiz yoktur sadece cocuk konusunda cok problem yaşadık oda kendi icimizde yine insallah rabbim huzurunu verir içine birsey gelmiyor elimden cok üzülüyorum

Eşiniz destek alsın diyeceğim ama kabul etmez gibi Umarım babası iyileşir. Ama işler kötüyr giderse Allah korusun eşiniz daha çok dağılır Acaba yas ile ilgili psikolojik kitaplar var. Siz alıp okusanız belki bi destek yolu gösterir size. Belki saçma bir öneri oldu ama Psikonet yayınevinin kitapları bu konuda çok kaliteli. Ben kendi anksiyete durumlarım için almıştım ve gerçekten de rahatlama sağlamıştı

oooo kafadan kontak valla sen kendine dikkat et yarın sanada böyle bisey yapar böylesi

Bi yerinde birşey yokken ertesi gün bakıyorum yara yapmış noldu buraya diyorum ben yaptım kendime acı veriyorum diyor kendi haline birakımcada bunlar oluyor ben gercekten şasırdım ne yapacağımı

Evet soylemek istediğinizi o kadar iyi anliyorum ki cünkü ayni seyi bende söylüyorum kimse yaşamadan hic bir seyin zorlugunu bilemez... Bi arkadaşta yazdı bazıları icin kolay olan durumlar bazılarımiz icin oylesine zorki gercekten anliyorum bu cümlenin ne demek olduğunu benim acımı benim gibi biri anlar dogru soyluyorsunuz ben sabredip yaninda olmaya calisiyorum ama onu ne sekilde teselli ederim bunu bulmaya calisiyorum acım unutturmak degil teselli edebilmek tesekkur ederim yorumunuz icin N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

42 yaşındaki adamın ebeveyn kaybı sürecinde vereceği normal tepkiler değil bunlar arkadaşım, kaç yıllık evlisiniz, daha önce nasıldı bilmiyorum ama babası umrunda bile olmayabilir, bahane edip size hayatı zehir ederek tatmin ediyor kendisini, babası iyileşse ve çocuğunuz doğsa da değişmeyecek size eziyet etmek için farklı bahaneler bulacaktır çünkü ağır hasta... acı ama böyle

Çok yorucu. Ben uğraşamazdim kendi gelip bir seyler paylasmak istemezse, bu sureci birlikte atlatmaya gonlu yoksa bos yapmasini dinleyemezdim.

Bu bakış acışı ile devam etmeyin bence hem kendinize hem etrafinizdakilere zarar gercekten destek olan birileri varsa yaninizda gormeyi deneyin sizde gormemezlikten gelip kenara cekilmeyin... Ben esimin kahrolmasını gormeye dayanamiyorum ayni sekilde oda babasının acı cekmesine katlanamiyor bakın ben bunları anliyorum ama yaninızda destek yoksa bu isler daha zor gelir insana ben nasil destek olabilecegimi sordum size

O zaman oluruna bırak canım. Sen zaten elinden geleni yapmışsın görmek isteyen görecektir

Size kiyamadim hic. Allah tez zamanda kucagınızı doldursun. Helal olsun ne yaptim ki

Bilmiyorum ya en azından vedalaiacak paylaşacak keyfini çıkartacak son günleri var. Benim babam aniden bir kalp krizi ile öldü. Hiç bir şeyi yokken. Kimseyle vedalaşamadan. Hiçbirimiz yetişemeden. Her türlü kötü her türlü zor.

Susmayı seçin. Konuşmalarınız hep ters yöne çıkıyorsa en iyi yol bu bence. Sadece dinleyici olun yorum yapmayın. Ben olsam bu yolu denerdim.

O zamanda ilgisiz yine ben oluyorum 42 yaşında esim neler var diyorum etrafta insanlar gencecik evlatlarını koyuyor toprağa herkes bi sekilde kaybediyor annesini babasını baban babası vefat ettiginde kendine mi zatar vermis bak sizler varsınız diyorum bebegimiz icin doktorlarla gorusuyorum kafası dagılsın baska seylerede odaklansın diye ates dustugu yeri yakar tabii diyor.. herseyi yapmaya calisıyorum yemek yapiyorum babama da yap hava esiyor babamda burda hissetseydi film seyrediyoruz benim aklımda hep babam var... Yani hic birsey yaptıramıyorum

Anliyorum ama kıyas hic bir alanda kimseye iyi gelmez. Cocuk gelisiminde dahi cocuk kafasino vurdugunda yada dustugunde aglanacak ne var ki bisey olmadi kiiii denmez. Acı kucumsenmez asla. Seni anliyorum. cok uzuldugunu hissediyorum bana her zaman anlatabilirsin yanindayim demelisiniz.

Evet işte tam olarak bu ama o cocuğa kafasını her vurduğunda acısıni yaşaması için aglamasına izin verilirse herzaman ağlanası şey bulduğunda bu psikolojiye girecek.. ben destek oldugumu hissetsin istiyorum sadece ağlamasin degil üzülsün ama icine atmasın paylaşsın derdine ortak olayım istiyorum gecti birsey yok demek degil buradaki olay yaşandı acısı cekildi ama hayat devam ediyor kendini bunaltmasına üzmesine engel olmak aza indirebilecegim kadar indirmek benim amacım

Bende aynı sekilde dusunuyorum yasayacaksa ben raziyim zaten acısını onunla yasamaya ama o her lafımdan birsey cikariyor susmamdan bile herseyi yanlış anlayabiliyor o yuzdne akıl almaya geldim

Bakın siz gercekten yanlış anliyorsunuz ben agladı bitti gecti demiyorum yasayacak acısını ben de yasiyorum kayıplarımın acısını hala gecmeyecek biliyorum hic bir acı unutulmaz unutsun demiyorum ben ama kendi icine atarsa ona zarar degilmi önümde kahrolusunumu izleyim ne mantik ki bu D

Evet aynen öyle gercekten zor bi durumda elini her tutmaya destek olmaya calistığımda gercekten yanlış anlasılıyorum bazen guldürmeye calistigimda benim aklim babamda deyip cıkıyor iste Nastasya

Eşinizin yaşadıkları kolay değil, maalesef hiçbir tesellisi yok. En iyisi biraz kendi haline bırakın.

Bişey yapmayın bir şeyleri açıklamaya kendinizi ifade etmeye çalışmayın. Belli ki anlamaya gönlü yok. Siz konuşmayı bırakınca peşinizden koşar merak etmeyin. Laf anlamayana konuşmak çok gereksiz, susun susmak size iyi gelecek izmirlibjkkartal Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ebeveyn hastalığı ve maalesef kaybı çok çok çok zor. Allahım acil şifalar, sabırlar, güç ve kuvvet versin inşallah. Teselli olarak yanında olup omuz uzatmanız yeterli. İnsanın tek ihtiyacı sarılmak oluyor... Allahım kolaylık versin inşallah.

İlginiz için gercekten teşekkür ederim herseyi deniycem benimle paylasılan cok sagolun... benim gercekten o yavruya ihtiyacım var oyle güzel soyledinizki hakkınızı helal edin

Allah şifa versin babasına. Ama bunda sizin suçunuz nedir? Ailesi hakkında yorum yapmayın ve hiç-bir şeye karışmayın.. konuşursa konusun Konuşmazsa konuşmayın. Belli hüznü kederi seven biri. Bu sizi aşırı yorar. Kendi haline bırakın R rouges

Eşinize üzülmenizi anlıyorum Benim eşimde babası hastanedeyken veya sonrasında kaybettiğimizde en çok eşim için üzülmüştüm O üzülüyor diye üzülmüştüm Ama kusura bakmayın da insanlar genç yaşta evladını toprağa veriyor cümleleri teselli değil. Aksine çok kötü cümleler. Eşim bana söylese çok kızardım, kırılırdım. Gerçekten ateş düştüğü yeri yakarmış derdim yüzüne yüzüne Yani eşiniz bunu atlatamayabilir, bu çok normal. Kanser çok zor bir hastalık gerçekten. Teselli etme biçiminiz hiç doğru değil. Başka arkadaşlar da yazmış. Sadece yanında olduğunu hissettirseniz o bile daha iyi olabilir. Diğer türlü senin acın da acı mı bak dünyada ne acılar var hadi toparla kendini demek gibi oluyor

Teşekkur ederim anlayışınız için cok sagolun N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İlgilenmeyince ilgisiz, ilgenince beni anlamiyorsun, ilgi istiyorsun diyen adama bir şey yapilmaz yani ben yapamazdim. Bilmiyorum benim eşimin de babasi kalp ameliyati olmustu, hastane surecleri oldu hiç boyle triplere girmedi. 16-17 yaşlarimizdayken yakin bir akrabamin annesi kolon knaseriydi o sureclerde ben hep kizin yanindaydim. O yaşta kiz bile bu kadar sacma davranmiyordu. İnsan elbette sevdigi, cani kani, ailesi icin uzulur zayiflaşir ama bu kadarini benim de kafam kaldirmaz acikcasi, o kadar saglam degilim. Eşinizi okurken bile gicik oldum

Sükunetle bekleyin derim. Sadece başını yaslayacak bir omuz olsanız yeterli. Kızsa da fevri davransa da alttan alın. Sizin için de yıpratıcı ancak benzer bir durum içindeyiz. Eşim sadece omuz olur, bazen güldürmeye çalışır. Ancak konuyu pek açmaz. Allah şifa versin hayatım, hepimizin başına gelebilecek bir durum deyip geçer. Sürekli beni alttan alır buna rağmen bana yetmiyor kendimi yalnız hissediyorum. Ama daha ne yapsın bir yandan da... O yüzden sabırla bekleyin derim, siniri size değil derdi sizinle değil.. bu süreci kabullenmek hakikaten zor ya da üzülmeden duygulanmadan durabilmek zor. Size sabır, kayınpederinize şifalar diliyorum..

Bu kadarı gerçekten belki yaşamadığım için bana da fazla geliyor ama hayat bu bu yaşına kadar varmış bak ne güzel ne cocuklar var ufacıkken babasız kalıyor diyorum onuda yanlış anlıyor hep bi 5 sene daha bi 10 sene daha diyor yarını hic birimiz bilmiyoruz belki babam yaşayacak insallah yaşar rabbim ömür versin ama belki bize yada hicbirseyi olmayan başka bi yakınımıza birsey olacak boyle konusma rabbim herseyin hayirlisini versin diyorum birsey soylemiyor o an dusünüyo sonra yine aynı

Kesinlikle katılıyorum olması gereken de bu. Amy lee

Ama bakın insanlarin kötü durumlarda nasıl davrandığı çok önemlidir asıl karakter orda meydana çıkar... en gzuel zamanlarda en b. ktan herifte iyi olabilir... bence sen daha fazla çabalama sana bir şey derse sacmalarsa bu yaptığın normal değil de yanından git dışarıya çik bir hava al gel vs... çok anormal davranışlar sergiliyor eşin.. kendine zarar vermek ne demek manyamis resmen... insan kahrolur ama eşime sarılıp kahrolurum anladın mı.. Birde içinde yaşama acını başka yerden çıkar.

Asla kimsenin takdir ettiği sen cok cektin dedigi yok evet o haklı konu gercekten

Çok geçmiş Olsun Rabbim şifa versin. Erkekler böyle sıkıntılı durumlarda konuşmamayı, içine kapanmayı seçebilir biz kadınlar belki de konuşarak aşıyoruz bazı şeyleri. Benim fikrim yanında olduğunuzu belli edin fazla konuşmasını beklemeyin, konuşursa da sadece dinleyin çünkü yapacağınız en masum yorum faklı anlaşılabilir zor bir durumda eşiniz çünkü

Yanlış anlamadıysam bu süreçte bebek çalışmalarına devam ediyorsunuz doktorlar yönünden. Eğer öyleyse kocanız yerinde olsam ben de bozulurdum. Çok acil ya da bir tedavinin ortasında değilseniz biraz ara vermek de hiç sakınca yok. Böyle bir süreçte ben olsam acil olmayan bir tedavi için sürekli hastanelere gitse eşim, ben de bozulurdum. Ki Bu arada eşinizin de bebek kayıplarına size destek olmaması düşüncesizlik ama ikisini kıyaslamayın şimdi. Yapabiliyorsanız ara verin ve sizden destek istemedikçe açık açık, eşinizi kendi haline bırakın. Kendisine de bu şekilde söyleyin.

Allah razı olsunnn isteyen bekleyin herkesin insallah

Bence esinize yardim etmek icin psikolojik destek alin online bile olabilir. Yanlis dusunuyorsunuz cünkü. Agladi bitti diyorsunuz uźüldü gecti diyorsunuz. E demekki onun icin gecmemis olamaz mi? Hem siz aldikca belki o da ikna olur terapiye iyi gelir

Bu tavriniz ne kötü Aci yaristirmak deniyor buna ne yani daha kotuleri var diye esiniz babasina uzulmesin mi? Bunun bir teselli olmadigini artik herkes idrak etsin ya sinir bozuyorsunuz

Kafasını dağıtmaya çalışma bence. bırak acısını yaşasın çünkü acısı var. Senin çabanı yanlış anlıyor olabilir. Onun sıkıntısından rahatsız olduğunu, keyifli olmasını istediğini düşünüyor belki de. bu da onu anlamadığın ve önemsemediğin hissi veriyor demek ki. Bu konuda hiç konuşma.

Ama sizde düsünün herseyin iyisi olduğu gibi her yasananın kötüsüde var insanız biz teselli aramaktayız hic bir olay bir tek kisinin başına gelmiyor belki hic gormediniz yada gördüyseniz anlayamadınız eşim babasına yada olabilecek herseye üzülebilmeli a kendine zarar vererek degil ben kendisine destek olmaya caliştıgım icin bunu buraya yazdım.. cünkü ona karşı üzeceğim birsey yapmak istemiyorum gercekten elinden tutmak ne pahasına olursa olsun yanında oldugumu hissettirmek istiyorum bakın hörsün bilsin degil hissetsin istiyorum bana bu durumda belki 6 ay belki 1 sene huysuz davranıcak ama acısı var ben bunu biliyorum herkesin acısı var onun içi nasıl yanıyorsa benimde cok zaman yandı ben hic destek bulamadım biliyormusunuz içim yana yana icimden agladım ben icime akıttım o öyle olsun istemiyorum yaşasın ama kendine zarar vermeden A Arya_Stark01

Mesela eşime göre ani olması daha iyi böyle gozunün önünde eriyor herseyine sahitsin diyor rabbim omrünüzde güzellikler versin insallah bundan sonra mekanı cennet olsun her anlda gercekten zor guc kuvvet versin size rabbim

Evet biraz fazla yaşiyorlar... D

İnanın bana neler soylediler ben ellerimle bebegimi hastaneye goturduğumde hic dediginiz yibi dusunmedim aksine yanımda olmaya calistiklarını bana destek olmaya calistiklarını düsündum yani bilemiyorum haklı olabilirsiniz ama dunyada hic birsey bi tek bizim basımıza helmiyor isyan etmek yerine dua etmek allaha sığınmak bana daha anlamlı geliyor neden biz degil de vardır rabbimin bi bildiği demek bana daha sicak geliyor

Tabii ki alırım eger esime yardimcı olabileceksem okurum elbette allah razı olsun gercekten tesekkur ederim rabbim kotü gun gostermesin kimseye cok zor hic aklımıza gelmeyen seyler oluyor rabbim korusun insallah

Cok sağolun elimden geleni yapacağım.. allah hepimizi korusun ne diye bilirim ki elden gercekten birsey gelmiyor

Acısını paylaşmak destek olmak istiyorum ben yavrularımı kaybettiğimde ellerime evde düstüğunde ondan destek bekledim ama kendimi acımı yaşamama hic izin vermedi ağlayamadım bile onun yanında herseye kızıyordu bende onun yaptığı gibi yapmadan ona destek olmaya calişıyorum ne yapmalıyım gercekten.. rabbim size de huzur versin insallah sabır dileyemiyorum üzgünüm sabir diledikce daha cok sabredecek şey olacakmış gibi hissediyorum artık.. allahım korusun sizi ve sevdiklerinizi de

ben annemi kaybettigimde herkes bana teselli vermeye calisti ama yani o teselli cumleleri o kadar beynimde yankilandi ki. cok iyi niyetle soylenen bir sey bile benim sinirime dokundu cogunlukla. nisanlimdan bir kez bile teselli duymadim, acimi kucumsedigini hissetmedim. o sadece yanimda durdu, yani ben bir adim bile atsam benimle beraber atti. dusa girdim, lavaboya girdim kapida bekledi. 3 hafta boyunca yapisik yasadik resmen. ama agzini acip durduk yerde hicbir sey soylemedi. ben konusmak istersem dinledi. onun disinda hep ya elimi tuttu, ya sirtimi oksadi hep bu sekildeydi. bazi insanlar teselli istemez, ben oyleyim mesela. belki esiniz de oyledir. babasi gozlerinin onunde eriyor, bu kolay bir sey degil. destek olacagim diye cikip daha kotu durumda olan insanlari soylemenizin bir faydasi yok. bazen en guzel destek sadece yaninda durmak, islerini kolaylastirmak oluyor aci ceken kisinin. biraz onu anlamaya calisin, herkes sizin beklediginiz sekilde yasayamaz acisini.

Linçlenmekte istemiyorum açıkçası ama benim küçükten beri yaşadıklarımdan dolayı sanırım çok sabırlı bir insan değilim. Tam ergenliğe girdiğimde mesela annemi kaybettim. 38 yaşına geldim hala özenerek bakarım anneleri yanında olanlara ve çok şanslı olduklarını düşünürüm. Ama çevreme bakıp neden onun annesi değil de benim ki deyip insanlara da haksızlık etmem. Oysa bazı kişilerin ergenliklerinde, düğünlerinde, bebekleri doğduğunda mutlu mutsuz her anlarında anneleri vardı. Eşimi kaybedip çocuğumla bir başıma kaldığımda da yine öyle şeyler düşünmedim, oysa hayattan alacaklı olduğumu bunun artık fazla geldiğini düşünebilir çevreme rahatsızlık verebilirdim. Keza siz de öyle eşiniz baba duygusunu doya doya yaşamış, siz babanız hayatta bile olsa yaşayamamışsınız, şimdi de bebeğiniz olsun diye çırpınıyorsunuz yine mücadele etmek zorundasınız bazı insanların zahmetsiz sahip olduğu bir durum için. şunu demek istiyorum, hayatta herkesin dertleri var, üstelik siz artık bir ailesiniz, bağımsız bir aile olduğunuzu kendi hayatınız da olduğunu, size de eşinizin haksızlık etmemesi ve hayatınızın pause tuşuna basmaması gerektiğini biliyor olması lazım. Ama o bunun yerine en normal durumunuzda bile sizi suçlu hissettiriyor. Benim tahammül edebileceğim bir şey değil açıkçası, uzun süreli asla tahammül edemem. tek verebileceğim tavsiye, siz normal hayatınıza devam edin, bırakın neden onun babası değil diye baksın, umursamamaya çalışın, kendinizi suçlu hissetmeyin. Umarım eşiniz biran önce olması gereken sürece geçer ve ilişkiniz yara almadan kurtulur. Yoksa sizin anlattığınız şu durumda yapabileceğiniz bir şey yok.

Öncesnde boyle degildi... Gercekten degildi son zamanlarda babası ağırlaştıkca boyle oldu ben sadece destek olmak istiyorum elimden baska birsey gelmiyor boyle bi zamanımda yanımda olmadın lafını degil sen bana hep destek oldun sözü bile yeter hemen degil yıllar sonra bile

Benim tek önerebilecegim sey calısmayin. Hicbirsey yapmaya calismayin. Ama gözlemleyin. Sen bebek derdindesin dediginde de yasama tutunmak icin ona ihtiyacim var deyin. Fiziksel zararı bilemedim o konuda uyarmak gerekiyor gibi ama uyarinca devam etmesi de olasi. Bu konu zorlayici gercekten.

Zor bir durum. Açıkçası benim desteğimi fiili olarak yanında istemiyorsa kendi haline bırakırdım. Ama işin kötüsü eşiniz sizin hayatınıza devam etmenize de imalarda bulunarak psikolojik sömürüde bulunuyor. Bir süre sonra sizde de kalıcı izler bırakabilir bu durum. Olaylar olup bittikten çok sonra bile normal hayatınıza devam etmek farkında olmadan suçluluk oluşturabilir. Evet herkes acısını farklı yaşar ama kırkını aşmış bir adamın biraz olgun olmasını hiç değilse sevdiği insanın hayatını felç etmemesini, sevdiği insan yanında diye bir nebze teselli bulmasını ve onun yaşama tutunuşunun kendisine de cesaret ve güç vermesini beklerim. Hiç acı yaşamamış bir insan olarak anlatmıyorum bunları. Ondört yaşında annesini kaybetmiş, daha sonra tekrar aile kurdum dediği çok sevdiği ilk eşini kaybetmiş bir insan olarak anlatıyorum.

Haklı. Allah korusun ama hissettiklerini kendi annenize olsa ancak anlayabilirsiniz. Her insanın hastalıklara karşı verdiği tepki bunu yansıtışı farklı. Ben de benzer bi süreç yaşadım ve o herkes mutlu bi biz mutsuzuz hissini çok iyi biliyorum. Kafadan geçen neden biz soruları ya bi şey olursa soruları. O yüzden toksik iyi davranmayın. Kötüyse kötü olsun sizin herkesin derdi var böyle olmaz iyi ol demeniz yanında olmak değil çünkü. Ağlıyorsa ağlasın bağırıyorsa kızıyorsa kızsın. Pozitife itmeye çalışmayın. Bazen dibine kadar negatifi de yaşamak gerekiyor. Süreç kolay değil ama alışılıyor bi yerden sonra. Allah şifa versin kayınpederinize de tüm şifa bekleyenlere de.

Asla kendinden bu kadar ödün verme. Hiç kimse için. Hiç kimse bu kadar degerli degildir. Gördügün gibi, kendini sifirlamak, seni degerli kilmadi. O senin için "üzülmesin" diyormu? Bebegin olmamasi senin kusurun yada suçun degil. Ona karsi borçlu degilsin. Mahcubiyet duygun sakin olmasin. Bu dogadir. Senin cocugun olmuyorsa, onunda olmuyor. Ve herkes anlamiyor canim. Büyüklere bak istersen, hepsi hastalik sahibi. Hep içlerine attiklari için, çektikleri için. Eh noldu, biri madalyami takti? Takdirmi etti? Yoook, sadece yas ilerledikçe dahada çöküyorlar, esleri diri dururken.

Eşim babasını kaybettiğinde psikolojik olarak çok zorlandı. Evliliğimiz bile etkilendi. Yardım alabilirseniz aslında terapiye gitse çok iyi olur. Zor bir süreç, geçmiş olsun. Rabbim size de tez vakitte hayırlı sağlıklı evlat nasip etsin

Bir kere bunu denemişsiniz eşinizde ve o da size "Haklısın daha büyük acılar var" dememiş. Demek ki bu teselli şekli onda işe yaramıyor. Yani saçma olacak belki ama evimize hırsız girdiğinde "Dünyada bir tek benim evime girmiyor" deyip bir anda normale dönemiyoruz. Kaldı ki eşinizin babası söz konusu. Sanırım annenin başına gelse anlardın gibi bir cümle kurmuş size. Allah korusun ama aynısını yaşasanız gerçekten siz de "İnsanlar evladını toprağa veriyor, hem annesi hasta olan ilk insan ben değilim, o kadar da üzülmeyeyim" demezdiniz belki de. Eğer diyebiliyorsanız gerçekten çok metanetlisiniz demektir. Toparlamam gerekirse S sassyassyy de yazmış. Bazı insanlar bu tür cümlelerle teselli bulmazlar. Mesela biri bana dese tepkim çok sert olurdu. Çünkü karşımdakinin acımı küçümsediğini düşünürdüm ki özüne baktığınızda durum aslında bu. Babanın hasta olması < evladını toprağa veren insanlar Nasıl yaparsınız bilmiyorum ama ben dili kullanarak seni anlıyorum, ne hissedersen düşünürsen lütfen benimle paylaş gibi bir konuşma da yapabilirsiniz çünkü diğer türlü eşinizin tepkisini çekmişsiniz belli ki. Bu arada sizin de başınız sağolsun. En kısa sürede dilekleriniz gerçek olur inşallah

Daha fazla yazamicam anlasilmiyor. Siz üzülsün bitsin uzatmasin demeye getiriyorsunuz kusura bakmayin. Destek almanizi öneriyorum.

ama size oyle geliyor. bana oyle gelmiyor. o teselli cumleleri bence bos ve sinir bozucu. demek ki esinize gore de oyle. zaten derdi olan adama "neden benim gibi dusunmuyorsun, bak seni teselli ediyorum" demek yerine onun kendini iyi hissedecegi sekil neyse neden oyle davranmiyorsunuz? adam teselli cumlesi veya kendinden daha kotu durumda olan insanlari duymak istemiyor belli ki.

Evet bu anlamda doğru işte eşim sizin yapmadıklarinızı yapıyor şu an etrafa bakıyor ama görebildiği kadar herkes mutlu kimse acısını dışa vurmuyorki dısarda kimse olduğu gibi görünemez heryerde ağlayamazsın üzüntünü bilen belirli kisilerdir.. 4 senelik evliyiz bizde evlenmeden oncede cok sanssız oldugunu söyluyor hic bir isi elini attıgı hic birseyin iyi gitmedigini söyluyor hep evlendikten sonra toparlandı biraz ama yine olumsuzluklar birakmadiğından pesimizi kendiside öyle dusunur kendini hep mutsuzluga iter oldu piraye

Allah razı olsun çok teşekkür ederim.. yardım almayı kabul edeceğini pek sanmıyorum kendim için bile doktora giderken ateş düstüğü yeri yakıyo sen bebek derdindesin diyor hic sanmıyorum gideceğini anlamaya yardım etmeye calisiyorum sadece tek cocuk degil 2 kardesi daha var ama onlar hayatlarina gayet normal devam ediyor Stevya ✨ Üyelik

Merhaba öncelikle acil şifalar diliyorum.. Bu sürecin ne kadar zor ve yıpratıcı olduğunu söylemek istiyorum ne kadar istesenizde aynı duygu durumu içinde olamazsınız. Eşinizin ne halde olduğunu tahmin ediyorum bende aynı durumdaydım çünkü, ve bu süreçte 4 yıldır birlikte olduğum erkek arkadaşımla tamda bu nedenlerden dolayı yollarımızı ayırdık sakin ve sabırlı davranmanızı istiyorum çünkü kanser insanın ne kadar çaresiz olduğunu yüzüne vuran bir hastalık ve psikolojik olarak çok kötü etkiliyor hasta yakınını erkek arkadaşımın bana söylediği bir cümleyi hatırlıyorum "ne yapsam yüzünü güldüremedim" bunlar insanın elinde olmayan şeyler yaşamayanında anlayacağını sanmıyorum biraz sabredin ve beklenti içinde olmaktan uzaklasın stres ve kaygıda hamile kalmayı engeller çünkü.. Bunun bir sınav olduğunu ve mutlaka geçeceğini kendinize hatırlatın, eşinizide anlamaya çalışın sonucunda nasıl bir tepkiyle karşılaşırsanız karşılaşın bunun için üzülmeyin çünkü bilerek ve isteyerek takındığı bir tavır değil bunu kendinidize daima hatırlatın mutlaka düzene girecektir ama bence bu durumda sadece sabredin ve durumu idare edin