Gelin mesajlarının okunduğunu biliyor mu? S

konunun başında gelininizi anladıgınız yazıyor ama bence anlamıyorsunuz siz kv kp otursanız iki evli kızı birden torunu 2 gün kalsalar sizde hoşunuza gidermi ben olsam benim gitmez siz geldiginiz için ister istemez yemek çay şu bu yorulacak ben art niyet görmedim yani kızcagıza eskisi davranmamanız için hiç bir sebep yok M

Valla bir kaynana kayinpeder acisindan düşünmek gerekir aynı evi paslasma konusunu.. Onlarda tam rahat edecekleri vakitte hala biseylere yetme cabasi icindeler.. Tabi gelinlerde genc onlarda yalnız kalmak ister ama karsı tarafta bu yaştan sonra rahat etmek ister onlarda kisitlaniyordur evin içinde.. Bu durumu kabul edip aynı eve cikildiysa empati kurarak yaşanmali.. Gelininizde kötü niyet olmayabilir belki bunu da siz gittiğinizde ki tavirlarindan anlarsiniz.. Eğer iyi niyetli bir bayansa en az 2 hafta da bir en azından 1 gün anne ve babaniz sizde kalsin onlarda karı koca rahat etsin bir gün evde yalniz kalarak.. iki tarafa da zor bir durum Allah kazançlarına bereket versin..

"Ben çok yoruluyorum." yazmış gelininiz. Babanızın evinde misafir gibi oturuyorsanız haksızda sayılmaz aslında. Sizin için kötü birşey yazmamış yazılanlar bu kadarsa. Madem ağabeyinizin ayrı bir ev tutacak geliri yok neden evlenir? Ablanızın yaptığı terbiyesizlik gerçekten. Görümceye bak! Evlerden ırak. Ortada kıskançlık yok, gelin haklı. Bunların tek sorumlusuda ev geçindirebilecek durumda olmadığı halde evlenen ağabeyiniz.

Neden buraya geliyolar gelmesinler de yazmış mı? Yoksa diğer yazdıklarında size karşı bi art niyet görmedim. Kendi sıkıntısından dem vumuş daha çok. F

ben kötü bi niyet göremedim açıkcası. kendinizi onun yerine koyun siz uzun zaman görmediğiniz ailenize ablanıza kavuşup mutlu oluyorsunuz ama o zaten özel hayatı olmayan evde dışardan sizi izliyor. biz hep birlikte annemlerde toplanırsak gelinimiz ayrı evinde oturuyor bu arada o sıkılmasın diye hep onla ilgilenmeye çalışırım asla ablamla ikili muhabbete girmeyiz sonuçta bizim muhabbetimize uzak konuştuğumz olayların tümünü bilmiyor. birde ablam yiğenimle bize gelince ben bile bazen sıkılyorum sürekli yemek getir götür çocuğun istekleri falan derken yoruluyo insan. bence hak verin kardeşiniz gibi görürseniz anlarsınız. zaten sizde olumlu yaklaşmaya çalışmışsınız unutun gitsin. size karşı değilde eşine yansıtma şekli diye düşünüyorum. Belissa ♡ Бизимки Масалди ♡ tek ayak

Sizin iyi olmaniz onun kiskanmiyacagi anlamina gelmez. Onun kiskanmasi da sizi sevmedigi anlamina gelmez. Ben burda tek problemin, gelininizin hayatindan memnun olmadigi, ki kim cok memnunki hayatindan. Bence cok kafa yormayin buna, sonucta gercekten de cok ta rahat hareket edemiyordur, ailenizin evinde dogal olarak, ve bu da onu sIkmIstir. Bu serzenisler ondandir abinize karsi. Bence kafaya takilacak hic birsey yok. Gelininizin problemini siz cozemezsiniz, ya abinizi ikna edip baska eve cikicak, para sIkIntilari da varsa gidecek bir ise girip calisicak.

Pes dogrusu zavalli kiz cok uzuldum gercekten. mesajalrini okumak ne demek ya benim kiz kardesim mesajlarimi okusa olay cikaririm gorumce ne hakla. benim mesajlarimi okur. bu curreti gosteren bi insan eminim cok daha faxlasini da yapiyordur. o mesajlar da eher siz burda anlattiginiz gibiyseniz size degil curretkar ablaniza karsi yazilmis olabilir ki az bile yazmis yapabileceklerini dusundukce.. o zaten hersyden mahrum kalmis bir insan icinde yasayamadigi cok sey vardir eminim. onun yasadigi ve su mesaj olayi Babamin evine gidemeyecekmiyimden cok daha onmli bi mesele. bunu ona nasil acikladiniz acaba?

bende senin gibi düşünüyorum canım ortada kıskançlık falan yok konu sahibine anne babasının davranışları normal gelir ama gelin alınır kırılır haliyle demekki kaynana kayınpeder evlatları gibi davranmamış gelin eiketi yapıştırmış. ayrıca ortada eskisi gibi davranılmayacak ne var allah aşkına ben bişey göremedim kız mjda yaşadığı şeyi yazmış konu sahibine yönelik bişeymi var sanane kızcağız kayınpederin yaptığı şeye alınmış ben olsam bende alınırdım

Babanız geline bakmak zorunda değil Oğlunun durumu iyi dğeil diye beraber yaşıyorlar Her gün herşey olmayabilir bi evde ama siz misafir gibi olduğunuzdan özen gösterilmesi doğal Siz de eşinizle beraber babanıza yerleşseniz babanız size de hergün özenemez Gelininiz ayrı eve çıkmak isterken sizi bahane göstermiş bence Çalışsın kendi alsın ne istiyosa ya da kendi eşinden istesin, kayınpederden birşey istemeye utanır insan bu almadı diye şikayet ediyo.

aslında sorun siz değilsiniz gelininiz sizi kıskanmıyor yaşadıklarından dolayı dolmuş durumda ve eşiyle paylaşmış bunu bizlerde eşlerimize buna benzer konularda dert yanabiliriz bu çok doğal bu demek değildir ki eltimizi görümcemizi kıskanıyoruz... bir garip oblomov

yazıyor ama bence anlamıyorsunuz siz kv kp otursanız iki evli kızı birden torunu 2 gün kalsalar sizde hoşunuza gidermi ben olsam benim gitmez siz geldiginiz için ister istemez yemek çay şu bu yorulacak ben art niyet görmedim yani kızcagıza eskisi davranmamanız için hiç bir sebep yok Kendimiz mutfaga girmesek ondan hizmet beklesek dedigi gibi dusunmekte haklisin.. ancak bn gittigim zaman zaten beraber girerim onunla. inan gelin gbi davranmam iki kiz kardes gbi hazirlariz herzaman. Oyleki annemin umre ziyaretine gelen gidenlerine bile yardim icin cagrmistr ve seve seve de gitmisimdr.. ablamin ve kizinin yaptigni hic tartisamiyorum bile ne denilse haklisiniz. ama bnm demk istedgim, bu oyle veya boyle bana ulasti ve gercekten bu dusunceler icinde olmasina sarsildm. ablamin umrunda bile olmaz cuku gelinimizle cok fazla bir paylasimi olmamistr. ozel hayatin gizliligi konusundada bana bile yanlislari oldu ablamin uyarmama ragmen kizi da ayni cizgiden gidiyor dogal olarak. M

Ailenizle beraber kaldigi icin orasi onunda evi aslinda, ama biyandanda aslinda onun evi degil cünkü o giden gelene karisamiyor ve sizde babamin evine gidemiycekmiyim diYorsunuz... Ne güzel onu anlamaya calisiyorsunuz ama bence yeterince anliyamazsiniz, cünkü bu durumu yasayan o... Belki normalde hic umrunda olmiyacagi seyleri bile artik cok abartiyordur, hersey gözüne batiyordur cünkü böyle yasamaktan mutsuz, hos tabii ondada hata var böyle biseyi bastan kabul etmekle hata yapmis... Zaten yakinda ayriracaksa evini ve size büyük bi saygisizligi olmadiysa, biraz görmezden gelin derim... Bana bunalmanin sonucunda yazilan seyler gibi geldi, arti abinizi ikna etmek icin olan cirpinislari... Ev ev üstüne olmaz, keske daha cabuk bi cözüm bulunsa yoksa yok yere küslük olacak gibi... eisvogel

Muhtemelen bu ara abinizi sürekli ayrı eve çıkma konusunda dürtüyordur belki de doğal olarak. Siz gelince de eline geçen fırsatı değerlendirmiş, belki biraz eklemiş, abartmış, külkedisi moduna girmiş ve bunaldığını yazmış. Yani asıl derdi siz değilsiniz, sizin o evde olmanız onun gitme isteğini abinize haklı gösterebilecek bir bahane sadece. O mesajları okumasanız da bu durumlardan şikayetçi olduğunu biliyordunuz muhtemelen. Neyse gelelim mesaj konusuna. Yeğen cingözmüş okumuş, gidip anneye iletmiş, anne size belki annenize de... Birilerinin elinde benim eşimle yazışmalarım dolaşsa tepkim ne olurdu kestiremedim şuan. Siz hata olduğunu kabul ettiğiniz bu durumu onun ağzından çıkanlardan dolayı normalleştirmeyin yine de. Yavuz hırsız ev sahibini bastırır gibi olmasın durum. Kaldığınız yerden mesajları okumamış gibi devam edin tavsiyem.

Bence ortada kiskanclik yok, hatta sizinle ilgili bir sorun da yok. Gelininizin derdi kayinvalide ve kayinpederle yasamak. Kim olsa istemez, bir muddet sonra sinirleri bozulur. Bir de misafir geldi mi evin icinde isleri cogalinca hepten dolmustur. Ama bu gelininizin ve abinin sorunu. Maddi durumlari yoksa yengen de calissin o zaman. Abin daha fazla calissin, vs. Daha kendi yaginda bile kavrulamayacak, ana babayla yasayacak insanlarin evlilik neyine? Ben de buna kiziyorum iste. Guzel degil tabi esinin ailesiyle yasamak. Isterse melek olsunlar. Ev ev ustune olmuyor iste. Birinin misafirini, degerlisini oteki cekemiyor. Ayni ev icinde iki aile oldu mu boyle. Ne diye kabul etmis ki kiz birlikte yasamayi... :44: Orasi tabii ki annenizin babanizin evi, sizin eviniz. Istediginiz zaman gidip istediginiz kadar kalicaksiniz. Ben acikcasi o evin abin ve gelinin de evi oldugunu dusunmuyorum. Yani bir cift evi olarak onlarin evleri degil. Benim gozumde onlar maddi durumlari olmadigi icin anneye babaya siginmis bir cift. Ev annenin babanindir bana gore. Cok agirlarina gidiyorsa calissinlar, ayri evlerine ciksinlar. Her evli cift ailesiyle mi yasiyor?

Alonecim katiliyorum sana

bana kalırsa bunda garip birşey yok. aynı eve çok da gönüllü olarak gitmemiş. kaldı ki öyle bile olsa bu kişisel hayatına müdahele edileceği ya da beklentilerininde buna göre olacağı anlamına gelmez. yani aynı evdeler diye herşeye olur demesi gerekmiyor. empati yapıp onun yerine kendini koyduğunda sende hak vermişsin aynı evde yaşama olayına, aynı empatiyi şimdi de yap. evliliğin en güzel yıllarını eşiyle başbaşa geçiremiyor, bunun verdiği stres eminimki bambaşkadır. ve bu da illaki bi şekilde yansır . çok hoş şeyler değil düşünceleri ama mazur görülebilir tarafı var. sonuçta kişiliğinize hakaret etmemiş, dedikodunuzu yapmamış. her insanın alınabileceği şeyler. o da alınmış. kaldı ki ablanızın yengenizin mesajlarını okuması çok daha büyük bir kusur bana göre. şu durumda en azından ablanızın tavır alma gibi bir lüksü olamaz. sizinde yengenizin düşüncelerine takıldığınız kadar ablanızın bu davranışınada takılmanız gerekir.

Burada bu olayı yaşamış olmanıza rağmen anlatım ve ifade tarzınınızdan bile belli görümcelik yapmadığınız. Allah herkese sizin gibi görümce nasip etsin. Ablanızı bilemem tabi, sizin için konuşuyorum. Ben gelinizin yerinde olsam, dediği gibi bir durum olsa dahi, sizin tavırlarınızı göz önünde bulundurup asla bunun lafını etmezdim. Bence çok ayıp etmiş.. Siz görümcelik değil kardeşlik yapıyorsunuz, ama o tam bir gelinmiş.. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Yeğeniniz bir çocukluk etmiş. Ama ona görgü dersi vermek yerine ona uyup ablanız mesajları okumuş ve size anlatmış. Burada sizin yapmanız gereken tek şey haddiniz olmayan bir şeyi başkasının izni olmadan öğrendiğiniz için hiçbir şey yapmamak. Çünkü onu zaten bilmemeniz gerekiyordu. Kadında özel hayat diye bir şey yok ki, dert yanmakta çok çok haklı.. Ayrı evlerde yaşıyor olsaydınız babanızın siz geldiğinizde evi donatması kimseye batmazdı ama aynı ev olunca orası onun da evi oluyor. Bir düşünün aynı şey sizin başınıza gelse, telefonunuzdaki mesajlara kadar herşeyiniz kurcalansa ne olur? Gelinin öyle düşünmesini nasıl engellersiniz biliyor musunuz, oraya gitmeden önce annene değil geline sor. O evi onunmuş gibi hissettir. Giderken elin kolun hediyelerle git. Onun gönlünü çel. Gittiğinde kızkardeşi gibi yemekleri birlikte yapma, tam tersine onun daha çok rahat edeceği, yani senin gelmenden memnun olacağı bir durum oluştur. Siz ikiniz birlikte yemek yapmanız onun işine gelmeyebilir, sonuçta o yemeği yapıyor değil mi? oraya gittiğinizde, bir abla, bir kardeş bir de anne 3 kişi evi temizleyin aklayıp paklayın, giderken evi tertemiz bırakın. Bunları annem kendi kardeşinin eşi için yapıyor ve her gittiğinde kadının çocuklarına ve kendisine öyle hediyeler alıyor ki kadın çok mutlu oluyor gelmesine. E durumları da iyi değilmiş, bir şey ler alsanız çok daha fazla sevinecek demekki. Hep kendimi onun yerine koymaya çalıştım demişsiniz ama koyamamışsınız işte. Babamın evine gidemeyecek miyim? Demişsiniz.. demek ki orası onun evi değil. Hiçbir zaman da olmayacak Bir kadının eşi arasında geçen konuşmalarının bu şekilde açığa çıkması kabul edilebilecek bir şey değil. Kendi isteğiyle söylese neyse gizliliği açığa çıkmış resmen. Eşi ile cinsel mesajlar paylaşsaydı ne olacaktı peki onları da mı k-okuyacaktı anne-kız? Ayrıca ortada da kıskanma filan göremedim nerden çıkardınız? Konudaki ilk cümleleri okurken arsadan size kalan payı filan kıskandığını sandım alakası bile yokmuş yani

valla cnm insanlar birbirinin hakkında konuşur. bu çok normal. bazen kv. bazen görümce. bazen anne. bazen eşimiz. bazen kardeşimiz. hakkında konuşuruz. herkes birbirinin arkasından söyleneni öğrense kan gövdeyi götürür. bence gayet doğal bir şey. ayrıca mesajlarda aman aman kötü birşey göremedim. mesajları gizlice okunduğu veya öğrenildiği için sizler suçlusunuz. eskisi devam etmekten başka çare yok. bana dese görümce mesajlarını okuduk böle demişsin ben ondan üste çıkarım valla :)

Yazık kıza güvenip vermiş telefonunu ama sonuç? Yeğenin telefonu getirdiğinde mesajlara bakın diye kızıp elinden alınmalıydı ve geline verilmeliydi. Ne kadar ayıp.. Özel hayata saygı! Belki çok çok mahrem bi konudan bahsediyolardı olamaz mı? Sizde evlisiniz bilirsiniz sonuçta.. Sırf telefonu kurcalandığı için kız haklı bence..

Eğer yanlış anlamadıysam, yeğeniniz mesajları annesine gösterdi ve o da ne kadar ayıp diye kızına kızmak yerine kendisi de bir güzel okudu. Bunun yanlış olduğunu kabul etmişsiniz o konuda yorum yapılmaması için ama bence bu olayın en önemli kısmı. Kesinlikle es geçilemez. Mesajları bile okunuyorsa o evde hiçbir özeli olamaz bu kadının diye geçti benim aklımdan. En baştan kabul etmiş birlikte yaşamayı diye herkesin bu kadının kişisel alanına girmesi mi gerekiyor? Aynı evde yaşamakla bu gibi durumları da mı kabul etmiş oluyor?

Ablan yeğenine kızacağına alıp kendisi mi okudu birde... Ne büyük terbiyesizlik yapılmış geline... Belki eşiyle özel şeyler konuştu... Bunu gelin duydu mu? Artı neden yatılı gitmek durumunda kaldınız ki? Ve ben gelinin mesajlarında ters bir durum görmedim...

Sonuçta gelin kasten sana yada ablana karşı bir şey söylememiş. Onun durumunda bende olsaydım sizde olsaydınız aynı şeyleri yazmış olabillirdik. Aynı evde yaşamadıysanız onu anlamanız mümkün değil. Burda sizin ona kırılmaya asla hakkınız yok. Sizi kötülememiş. Onun kendisini o eve ait hissetmeyişinden de emin olun sizin aileniz sorumludur. Ayrıca ablanız gerçekten çok terbiyesizmiş. O mesajların içinde müstehcen şeyler de olabilirdi. Bu ne terbiyesizlik! Yiğeniniz de güzel bi sopayı hak etmiş. Bence siz bunları duyduğunuzda tutumunuzu değiştirmek yerine, empati kurarak gelininizi haklı bulup ablanıza tavır almalıydınız. Birinin telefonunu karıştırmakla çantasını, yatakodasını karıştırmak arasında pek bi fark yok. Bugün geline yarın size. Bundan sonra hiçbişey olmamış gibi davranamıyacağınız kişi ablanız ve yiğeniniz olmalı.

O da hakli evet. kabul ediyorum. ne diyim :)) suan oyle mutlu bir animdayim ki. Hic dusunemiyorum o kirildgim gucendgim psikolojisinde ne hissettgmi bile unuttum inan. Iste bnm dedgim bni ablamla olan iliskisyle bir tutmasiydi ve abime ayni kefeden sikayet edilisimizdi bunu anlatmak istemstim. simdi o olayin ustunden gecti zaten baya. yendim kizginligmi evime davet ettim otrduk dertlestik. konuyu actgimda henuz onunla konusmamstik kizgindim beni bir tuttugu icin. simdi ayni duygular icersinde olmadgim icin o gunlerdeki halimi savunmaya gerek yok :) H

Sizden rica ediyorum bir kendi mesajlarınızı kontrol edin. Eminim içlerinde biri hakkında bir şeyler söylediğiniz measjlar vardır. Olmaz mı? Bazen iki kardeş üçüncü kardeş hakkında, bazen bir kuzen hakkında bazen de kocalar hakkında yazılıp çiziliyor bir şeyler. O mesajların hiç birini bahsettiğimiz insan okur mu diye yazmıyoruz. Onlar bizim özelimiz. Ve şunu söyleyeyim daha ağır bir şey bekliyordum. Gelininiz cidden bir şey dememiş. "Ne zaman gidecekler?" kısmına mı takıldınız. Bu soruyu çok yakın misafirler için bile sorarız. Kendinizden pay biçin. Heyheylerinizin tepenizde olduğu bir zaman eşinizin iki kardeşi bir de çocuklar gelse. Bunalıp eşinize masum bir şekilde ne zaman gidecekler diye sorsanız, bundan kıyamet kopsa ne düşünürsünüz. Bir de hakları olmadan özelinizi dinleyerek yapsalar bunu. İyi bir insansınız, iyi bir görümce de olmaya çalışıyorsunuz ama çok büyümeyin bu olayı bence. Çok terbiyeli sadece biraz serzenişli bir mesaj olmuş sadece. Ve diğer tüm arkadaşların dediği gibi eğer kızı gibi ziyaret etmiyorsanız , misafir gibi ziyaret ediyorsanız o zaman baba evinde misafir muamelesini de hakedersiniz. O zaman ne zaman gideceğiniz de merak edilir.

Yengeniz zor bir hayat yaşıyor, davasında haklı, zaten eşiyle başbaşa kalamıyor, özel hayatı yok bir de üstüne kaç kişi misafir gelmiş. Eşine içini dökmüş ve mahremi ihlal edilmiş. Anormal bir şey yok söylediklerinde, canı bir şey istemiş alınmamış, mecbur değildir babanız almaya ama insanın gücüne gider, dert olur. Aynı evde yaşamanın sıkıntıları malum, aslında empati yapabiliyorsanız işleri biraz tersine döndürsenize, yani ev ahalisini kendi evinize davet edin bir iki gün, bakalım ne hissedeceksiniz . push ; M

Siz onu anlıyorsunuz zaten yaşamadan kimse bilemese de hak veriyorsunuz bu çok önemli, kaldı ki şu durumda siz ne yapabilirsiniz ki? Gelininiz ayrı eve çıkmak istiyor tamam, doğal ama abinizin maddi durumu yeterli değilmiş, kaldı ki bana göre ev geçindirecek bütçeye sahip olmayan kişilerin bu şekilde evlenmesi sağlıklı gelmiyor, yani hata en başında. Kişi bir müddet sonra sıkılacak çünkü, aile hayatı olmayacak, kendine ait bir evi, bir düzeni olmadığı ve anne ve baba' nın diğer çocukları da gelip gideceği için, göze batacak ki çok normal, insan zaman zaman ailesinden bile sıkılabilirken.. Gelininiz kendince abinize içini dökmüş, ablanızın mesajları okuma kısmına gelirsek büyük hata, o telefon da farklı içerikli msj' lar da olabilirdi, karı-koca arasında geçen konuşmalara neden maydonoz olur ki insanlar? Hiç anlamıyorum! Kendini yerine koyup bir düşünsün önce, kayınvalide, görümce vs. telefonunu karıştırıp abi veya kardeşinin mesajlarını okuyor. İnsan mesaj yazarken bile 40 kere düşünücek demek ki, ya da msj kutusunu her ihtimale karşı boşaltacak. Başlığı sanırım kızları gelince kuş sütü eksik cümlesine istinaden yazdınız, öyle birşeyi neden söyleme gereği duymuş anlayamadım? kızısınız tabiki alır yapar, siz her gün 7/24 orda olmadığınızdan göze batmamalı bence, özenilmesi gayet normal nasıl ki bir yere her gün gittiğiniz de kek, pasta, börekle karşılanmayacaksanız, her gün sofra' da o şekilde donatılamayabilir yanii..

hani bazen yazanlar oluyo ya. görümcem eşimle sarılıyo öpüyo yok bilmem ne. kıskanıyo gelinlerde bu durumu. şimdi benim yaşadığımı nalatayım. bizimkiler çok birbirine düşkün değil hiç sıkı fıkı görmemiştim daha önce. yeni evliydi bigün bütün kardeşler mutfakta kv orda. görümcem benle yaşıt. ya yer yok falan dedi. oturdu eşimin kucağına yaslandı omzuna eşim saçını okşuyo görümcemin öpüylar birbirlerini. o sırad sohbet gırla gülüşüyolar. okadar hoşuma gittiki o haller, ama daha sonrasında heleki eşimle aramın kötü olduğu anlarda eşime sarılıp öpüp koluna girip bana birr piss bakışını yakaladım bbelliydi kıskandırmak için olduğu kıskanmadım ama tavrına sinir oldum. temizlik olayına gelince kv ye gideriz yemek hazırlanırken yardım ederim görümce oturur yemek yer ayy midem başım dder oturur bulaşık yıkarım. görümceme gideriz sabahına kv elime bi bez yada bişey tutturur yada hadi bulaşıkları yıka der yıkarım. yada evi temizletir. bana gelirler bikerede görmedimki kv desinki kalk kızım cikom sofayı topladı sende bulaşık yıkayıver. bana kızının evinde söyleyebiliyosa aynısını benim evimde kızına yapmalı. bense artık kızı varsa evde elimi hiçbirşeye sürmüyorum. bayada dokunuyo alıştılar çünkü eski tempoya. laf falan sokuşturur görümce 1. posta bulaşığı ben yıkadım bunlarda sen yıka der. annene yapıyosun ele değil niye hesap tutuyosunki 2 postada yıkarsın 5 postada diyorum. bunun adı kıskanmak değil kullanıldığının farkına varıp ayıkmak. onu bir anne doğruduysa benide bir anne doğurdu. ona alınan bana alınsın demeye hakkım yok. ama benden istenen iş ondanda istenmeli. yada kv kızına yada oğluna meyve istermisin derse dönüp banada istermisin diye sormalı. aksi taktirde sap gibi hissediyo insan kendini. mesela babanız eve alışverişmi yaptı kızları için gelinini arayı sen bişey istermisin diye sormalıydı ki o gelinde babanızı kp gibi öylesine bir sıfata sıkıştırmayıp baba yerine koysun. ee içimizde bunlar birikiyo birikiyo sonuçta eşimize anlatıyoruz kimi eş hak veriyo kimisi eşine pöğğkürüyo. siz gelininizin ne hissettiğini birgün yinede siz yaşamayın inşallah size yapıldığı zaman anlarsınız. benim kp örnek verecek olursak benim çok sevdiğim bir yemiş vardır onlarda olduğum zaman al çikom sen seversin sana aldım der. görümce kıskanır açıkçada söyler. ama bende kendisine sorarım canın ne yemek siyo ne yapayım diye döktürürüm sofraya dolma sarar götürürüm. bak şimdi içimden geldi ben seveceği bişi düşünüyi kp ime. kv yeeee deeee hiiiiiiiiiiiçççççççççç bişiiiiiiiiiiiiiiiiii :)))))

Sizin daha önceki konunuzda yazdığınız yazıları okudum, siz k. validenizin size yakın oturmasından, size sık gelmesinden, her misafir geldiğinde çağrılmak istenmesinden, sizin sık gitmenizden yakınmışsınız. mesafe koymak, eşinizin ailesiyle göbek bağını çözmek istemenizden, annenizin size rahat gelememesinden ve daha birsürü şey yazmışsınız. hatta küçük görümcenin sizi arayıp sorgulamasından bahsetmişsiniz, siz bu yazdıklarınızı gözden geçirdikten sonra bir de yengenizin yaşadıklarını gözden geçirebilir misiniz? yengem abime yakınmışta yakınmış yazmışsınız, siz bir arada oturmadan yakınmışsınız da yakınmışsınız, yengeniz nasıl yakınmasın. empati kurmaya çalışıyorum demişsiniz; ama bence kuramamışsınız. Anneniz kötü k. Validedir demek istemiyorum, yanlış anlamayın. Belki dört dörtlük çok iyi biridir. Hepimizin anneleri bizlere göre çok iyidir, melektir; ama gelinler bizimle aynı düşüncelere sahip olmayabilirler. Şartlar bir arada oturmayı gerektirmiştir; fakat yengenizin yaşadıkları hiçte kolay değil, hatta çok zor bir durum, çok anlayışlı olup yengenize destek olmanızı tavsiye ederim, siz annenize gittiğinizde, hiçbir iş yaptırmayın yengenize, hizmeti siz yapın, yengeniz dinlensin. Sizin sıkıntılarınızı küçümsemiyorum; size göre de büyük sıkıntılardır muhakkak ; sadece iki konuyu karşılaştırıp yazdıklarınızı okudum, belki daha iyi empati kurabilirsiniz.

Empati kuramama konusunda hakli olabilirsin ne kadar onun acisindan dusunursem dusuneyim aynisini yasamadim, bilemem. ben burda hakli oldgumdan gelinimizin saygiszlik yapan yegenim ve ablama karsi haksiz oldgundan felan da bahsetmiyorum. ilk yazdgimda da belirttim ablamin yaptigni buraya yazarken bile sinirlendim. Gelinin haberi var mi gbi slrular sorulmus. teli yegenmden aldm ve bidaha ortada birakmamasi ve cocuklara vermemesi icin uyardim. Telindeki mesajlari bildigine gore anlamis olmasi gerek diye dusunuyorum. geline yukleniyorsaniz her isi ondan bekliyorsaniz tabi gicenir diyenler olmus ve bnm kucuk gorumceyle bni bir tutup ayni durum denilmis :) kucuk gorumce ayak ayak ustune atar suyunu benden ister.. mahsus yapar bunu. bn gelini annemin umre ziyaretlerine gelenlere yorulmasin dye is cikislarinda oraya inip yardima gtmisimdr. daha cok yeni evliyken. bunu da yanlis anlayanlar olacaktr anlatmak istedgim, gercekten rahatsz olabilecegi hicbir sey yapmadgmi dusunuyorum ki bni kiz kardesi gbi gordgnu her firsatta soyler kizlar bnm sasrdgim kizdgim nokta neden o zmn kardeslerin dye bi cumle kuruldu. Ablam onunla cok birsey paylasmadi uzakta zaten ama bz farkliydik diye dusunuyordum. simdi hicbr ayrim yapmaksizin soyledikleriyle ben de abime karsi da yanlis anlasilmadim mi? H

Tabi ki gideceksiniz ama evde anne babadan baska iki kişi daha yasıyorsa ve orası onların da eviyse misafir gibi gidip döneceksiniz. İki gün kalmak nedir? Kaldı ki kadın kocasına sizi cekiştirebilir, hepimiz yapıyoruz bunu. Ortada alınganlık yapılmayacak bir mevzu yoksa bile alınabilir, ayrı oturmak istedigi icin hersey gözüne batabilir. Ablanızın ve yegeneninizin yaptığını konuşmak bile istemiyorum, yenge güvenip telefonunu vermiş; hadi cocuk okumuş annensi de harika bir örnek olup yedi düvele anlatmış.

Oraya gittiğinizde gelinden çok hizmet bekler misiniz. Yani siz sofrayı hazırlamak toplamak vs yapıyor musunuz Ya da anneniz günlük işleri hep kıza yüklüyor olabilir mi

çok doğru tespit. ayrıca bunu yapan görümce tam görümcelik yapacak kişi gibi geliyo bana.

Bir seyi merak ediyorum. herkes gelin hanim icin diyor ki orasi onun da evi. Tabi ki onun da evi. Ama önden önce sizin ebevyenlerinizin ve sizlerin evi. Abinizin ayri oturmaya durumu yokmus. Insanlar bile bile bu durumlari kabullenip neden sonra sikayet ederler. Madem memnun degiller ona göre davranip ayri oturacaklardi. Yok bu mümkün degilse bu kadar sizlanmaya haklari yok bence. Herkes kendinden sorumludur kimse kimseye bakmak zorunda degil. bir insan evlilik karari alabiliyorsa sonuc larina da katlanmak zorunda.

Burada çok zaman okuyoruz. K. valide, k. peder melek olsa aynı evde oturulmaz diye. Yengeniz zaten istemeyerek te olsa mecburen ailenizle oturuyor. Siz ne kadar empati kurmaya çalışsanız da yengenizin duygularını anlayamazsınız. Yeğeniniz küçük olduğu için diyelim yaptı bir şımarıklık telefonu karıştırdı, ablanızın veya sizin çok yanlış bir şey yaptığını söyleyip telefonu hiç karıştırmadan gelininize vermeliydiniz. Sadece bu durum bile çok can sıkıcı, neden özelini merak edip karıştırıyorsunuz ki, ailenizle beraber kalmayı istemediğinden yapılan en ufak bir şey bile yengenize çok farklı görülebilir, babanız gerçekten de kızları geldiği için alışverişe özenmiş olabilir ve gayet doğaldır bu durum. Babanız gelinini seviyorsa da, kızlarının yeri tabi ki farklıdır. Babanızın evi tabi ki gideceksiniz; ama gittiğinizde her hizmeti v. s.. yengenizden bekler, sohbet muhabbet dışlarsanız bu durumdan tabi ki hoşnut olmaz; ama gittiğinizde her hizmeti kendiniz yapıp hatta yengenizi de otutturup ona da hizmet edip muhabbetlerde hiç ayırmazsanız bence sorun olmamalı. Gelinlerden de, görümcelerini kıskananlar vardır muhakkak ; ama sizin yazdıklarınızdan gelininizin sizi kıskandığı sonucuna varılamaz.

Benimde dayimin esi, Anneannemle beraber otururdu.. Ve bizler oraya gittigimizda hos hoslanmazdi bu durumdan Sonunda bunu dillede getirdi.. Yani aslinda orasi onunda evi, ama bu demek degilki siz babanizin evine gitmeyeceksiniz.. Tabiki gideceksiniz, sonucta orasi sizin babanizin evi. Kizida biraz anlamak gerekiyir, sizinde dediginiz gibi onunda Kendi evi olmasini istiyor. Belkide bu yuzden oyle tepki vermis Belkide kotu niyetle soylememistir.. Sizin yerinizde olsam. Bosverirdim. Cahilligine verirdim. cikom

bunu benim yengem de yaptı ve kendini kapının önünde buldu gelininiz haklı ama haklı olması sizi haksız duruma düşürmesini gerektirmez Jolyss

bide konuyla başlığın hiçmi hiç alakası yok kıskançlık nerde pardon biz göremedik:26: bu durumdan sizi kıskandığını nasıl çıkardınız çok ilginç üzüldüm kızcağıza allah yardımcısı olsun Yanlizzzzzz Olmasada

merhaba cnm çok iyi niyetlisin sen galiba yacnm gelin önce haddini bilsin orası bizim evimiz babamızın anamızın evi allah allah bitanede bizde var. okadar belliediyorki yani sen kimsin ya ancak kocana naz yaparsın git anananaz yap kimin evinden kimi kovuyosun ksra bakma ama abin alsın gitsin karısını ya anlamıyorum bu gelinler kendilerini bu evin kızımı sanıyolar yok öyle bişey gelinliğinizi bilin ya bu ne hadsizlik. ben de evliyim kv deme nekadar msafeliyim ya misafir gibi yemk yemeye çekinirim deninki kendini iyice aşmış bide sişzi istemiyor çeksin gitsin ozaman alsın kocasını bu evin kızlerı biiz onlarda bizizm anamız bizim babamız bizi sevcekler tabi kıskanmak ne haddine ya valla bu gelinler çok hadsizlesti sendeinadına git ye iç o kimmiş ya bukadarıda yuzsuzluk of sinirlendim gelinler düşün yakamızdan...

Gelininiz hakli bence. Eğer dediği gibiyse.

işin ayrı bir yönü de bu tabi o insanlar evlerini açmışlar kimse kimseye bakmak zorunda değil adam kızlarına yapacak tabi hergün yanında olan kişiye kim hergün özenir ki:26:bahane bulmuş eşini bu şekilde ayrı eve çıkmaya ikna edecek

görümceye yazık olmuş gelinlwer tasa tutmuş kk den attırmışlar :))) Yanlizzzzzz Olmasada

tabiki gidebileceksiniz, aslında yengenizin sizle yine bir ilgisi yok bence, sadece aynı evde oturmak istemedği için abinizin kafasını çelmek istemiştir diye düşünüyorum. Kendinizde aynı evde oturmak istemediğinizden bahsetmişsiniz kendisne ait özel bir alanı olmadığı ve sizlerin gelmesi ile işleri biraz daha arttığı için yakınmış olabilir, siz ailecek berabersiniz oda öyle yada böyle yanlız hissetmiş olabilir. Olumlu düşünmek istiyorum

Gorumce yapmis gorumceligini bak demekki kiz bosa yazmamis o msjlari kocasina demkki rahat dgl rahat olamadigi kadarda var demekki. size gore siz onu el ustunde tutuyorsunuz blki ama o da demkki biselerden aliniyor bnm gorumcmde bnm msjimi okidugnu anladim bn hmde onn evnde bise demedim ama sifre koydum ondn snrada bni kardeslerine ne yazmis die merak ediyor... ha bu arada bnde gorumcelerim hp oradaykn gitmek istemem cnki ndense babasinn evine gelen misafirim diyor gelim yapsn diye bekliyor bunu gozleri gormuyor ama bise oldumu da geln el kizi tlfnuna kadar merakla okunurr ne yazdysa yazdi arkadasim hic kmse cok yorulmak calismak isyemez gorumceleri onune...

bende gelininizi haksız bulmadım, babanızın evine elbette gideceksiniz fakat gelin o evde yaşadığı için kalmanızdan rahatsızlık duyabilir ki duymakta haksız da değilmiş yeğeniniz özelini yani mesajlarını okumuş okutmuş eğer sizin o mesajları okuduğunuzdan haberi olduysa abinize daha neler söylemiştir kim bilir. yanlış anlamayın siz mesajların okunmuş olmasından rahatsızlık duyduğunuzu belirtmişsiniz ama ablanız bir güzel okumuş bu büyük bir saygısızlık. ayrıca gelininiz kesinlikle kıskançlık yapmamış benim kuzenimin eşi görümcesini gerçek manada kıskanıyor kız kardeşini öpecekse benimle evlenmeseydi bile diyor sohbet etmelerinden rahatsızlık duyuyor ki kız kardeşi evin küçüğü daha yeni evlendi ben konuyu açarken öyle bir şey çıkacak sanmıştım sizin durum yine iyi bile çıktı

Madem öyle evlenirken ayrı ev şartı koşacaktı. . Bu zamanda tek bir kişinin çalışması ile hem kira hemde evin geçimi ne yazıkki olmuyor. . Eğer kendine güveniyorsa girsin çalışsın bir işte birikim yapıp geçsinler kendi evlerine. . Elbetteki hergün gitmiyorsunuz diye babanız siz geldiğinizde sevdiğiniz şeyleri alacaktır. Gelininizin isteklerinide kocası karşılamak zorundadır. . Ayrıca oraya gittiğinizde mutlaka yardımda bulunuyorsunuz. . Gelininiz sırf bahane olsun diye bunları ortaya atmış. . Şahsen yerinizde olsam, bir sonraki gidişimde imkanı varsa çalışıp bir işe girmesini öneririm. . En azından evin stresinden uzaklaşır hemde birikim yapmada kolaylık olacağını söylerim. . Yine iyiniyetimle onun sevdiği bir şeyi alır öyle giderim evine. Madem ufak tefek alınanlara takılıyor buda onu mutlu etmeye yetecektir. nebf inci tanem biricik

Bunalması çok normal.. çocuklar ne kadar cingözse artık kadının telefonunu karıştırmışlar mesajları okumuşlar bir de annelerine göstermişler.. ben evime gelen hiçbir çocuğa oynaması için telefonumu veremem kimse kusura bakmasın.. telefon karıştırma olayını tasvip etmediğinizi üstüne basa basa söylemişsiniz evet onaylanacak bir durum asla değil zaten.. kimse bunu onaylamaz.. bence gelininizin yoruluyorum demesi çok normal gerçekten.. insan gerçekten yoruluyo.. benim görümcem her tatlde gelir buraya biz kayınvalidemlerle aynı apartmanda oturuyoruz ama görümcem geldiğinde ben de yoruluyorum.. gelinsin sonuçta kenara çekilip oturamıyosun.. ara tatilde 15 gün yaz tatillerinde 1 ay.. kocasını bırakır ve 3 çocukla gelir kalır ve tek bir işe elini sürmez.. oturur oturur gider.. daha kendine ait bir yaşamı olmamış bile.. haklı... M

Sana birşey söyleyeyim mi;yiğenin telefonu kurcalayıp, annesine göstermesi, onun sana göstermesi durumu bile gelinin şikayetlenip evden gitmek istemesini haklı gösterecek bir sebep. Bir düşün bakalım, sizler eşlerinize hiç mi görümcelerinizi şikayet etmiyorsunuz, hiç mi kayınpederden dert yanmıyorsunuz. Hatta annen hiç mi gelini kötülemedi, ablan veya sen hiç mi hakkında olumsuz birşey söylemedin. İnsan hiç mi kocasıyla dertleşemeyecek. O an sinirlendi yazdı diyelim. Sen geline nasıl davranacağını bırakta, ablanla yiğene tavrını koy bence.

Canım merhaba :) Yazını okudum ve bende empati kurdum. Ben gelin hanımın sizinle bir derdi olduğunu düşünmedim pek fazla bir şekilde birşeyler yapıp ayrı bir eve çıkmak istiyor ve bu yüzden birşeyleri bahane edip en küçük fırsatta abinize yakınıyor. Bence kendine pek fazla çekme olayı o bayanın derdi özel bir ev :) Üzme kendini sıkma tabi ki eskisi gibi olacaksın orası babanın evi. Birazcık daha anlamaya çalış durumu canım sağlıcakla

Hep konusuyoruz burada. gelinler olarak dert yaniyoruz. ancakk.. ben bir gorumceyimde ayni zamanda. Abim ve esi babamlarla oturuyor. bastan beri sikinti etti birlikte oturma konusunu. her zaman da ilk destekcisi oldum Allah biliyor. Kendim ister miyim k. v ile oturmak diye dusundum ve hep bu kizin hakli oldgunu evindeoturmak istemesi kadar dogal bi hakki olmadgni dedimmm durdum annemlere. Iki bucuk yillk evliler. Babamin bir arsasi vardi orayi muteahhite verdi daire karsiligi. muteahhit batti insaat kaldi sonra birsuru alavere dalavere neyse simdi baska biri aldi orayi neticede bitecek sonunda. Kizcagizin en guzel gunleri oyle gecti diye uzuluyorum bende.. neyse biz gecen hafta iki gun ust uste annemlerde kaldik ablamla. ablamin da bi kizi var 11 yasinda cingozun teki. Bzm gelinin telini almis oyun oynuyor. mesajlarini karistrmis gitmis ablama dems ablam da okumus birguzel. Mesajlarda abime dert yaniyormus. baban ozellikle kizlari geldimi gidip alisveris yapiyor ben o gun sunu sunu istedigimde almamsti simdi bi kus sutu eksik. ben kendimi bu eve ait hissetmiyorum. neden hala beraber oturuyoruz.. iki gundur burdalar ve ben cok yoruluyorum. Ve daha bisuru bizden yana yakinmalar.. kesinlikle yegenimin ve ablamin yaptiginin dogru oldugunu soemiyorum yeterince empati kurdum ona karsi. ben olsam daha kotu kizardim bnm mesajlarim okunsa kiyameti koparirdim dye. bunun yanlisligni tartsmiyorum bile ama sonucta bir sekilde gelinimizin dusunceleri bize ulasmis oldu ve bn nasil eskisi gbi olabilirim bilmiyorum.. babamin evine gidemeyecek miyim.? gizzem

Enfes bir bakış açısı.