Ben hep feminist bir kadındım. O yüzden eşimle tanıştığımda önce buna baktım. Şuan bile giyimime karışmaz, makyajıma karışmaz, arkadaşlarımla gider görüşürüm, istediğim şeyi alırım bunların bana hesabını sormaz. Bir de çalışmama karışmaz. Yıllarca babamdan yeterince baskı gördüğüm için bu konular da rahat olmak istedim. Çok şükür de öyle. Sevdim tabi aşk olmazsa zaten olmaz. Ve birlikte neler yapabildiğimize baktım. Aynı şeylerden zevk alıyor muyuz, birlikte gezmek istediğimiz yerler bir mi, evde kalınca bana yardım eder mi, ben olmasam benim yerimi idare eder mi gibisinden. Çok şükür eşim bu konuda da bana uyumlu. Tip olarak zaten istediğim insan. Bu kadar artı şeyine evlendim. Eksi yönleri var mı vaaar ama insan zamanla birbirine karşı törpüleniyor. Ben mutluyum çok şükür. Aynı evin içine girince bile ölmedi ilişkimiz. Arada monotonlaşıyor ama birbirimize vakit ayırmaktan, romantik takılmaktan, gün içerisinde birbirimizi arar, özledim diye mesaj da atarız. Yani bir nevi her şey kendi elinizde. Evlenince aşk ölmüyor aslında, insanlar onu öldürüyor.

Geçmiş olsun. Kendinize evliliği reva görücek kadar büyük ne derdiniz olabilir diye düşündüm Allah kurtarsın tez zamanda doğru yolu bulup bekar kalmaya devam etmeniz ümidiyle

Burada ideal adamın portresini çizemem tabii. Ama aklıma gelen ilk şey: merhamet. Bir adamın merhameti sevilir bence. İnsanlara, hayvanlara, doğaya merhamet çok önemli.

Güzel sorular sormuşsunuz ben aşık olduğum için evlendim ama ilk yıllarda keşke bu kadar eril bir adam olmasaydı dediğim çok oldu yani ev işlerini bana dışarı işlerini kendi üstlenmişti ama konuşarak kavga ederek bu sorunu çözdüm her şeyden önce sevebilen bir kalp olmalı merhametli bunları içinde barındıran kadın erkek farketmeksizin üzülmüyorsun. Hastalığa gelince mevzu bahis bile olmamalı bence

Erkekte dikkat edilmesi gereken en önemli şeyden biri mal varlığı. Zenginse iyidir fakirse henüz kat edecek çok yolu vardır. Şaka şaka. Ben evlendiğimde çok cahildim sanırım, hiç birşeyine dikkat etmedim. Kör kütük aşık oldum ve evlilik teklifine sazan gibi atladım

Siz gönlünüzü ferah tutun çok olağan ve normal bir hastalık. Ki bence diyabetli dikkat ederse normal insandan daha sağlıklı ve uzun yaşar. İnternette yazan diyabeti olup bir oturuşta bir tepsi baklava yiyenler için geçerli. astrojurnal

Bence hastalık vs bunlar psikolojik ciddi bişey değilse çok üzerinde durulmamalı diyabeti olmasından ziyade bu insanla bir ömür geçirebilir miyim iyi bir baba olabilir mi bunları ön planda tutun, evlendikten sonra yaşlandıkça olmayan hastalıklar çıkıyor bunlar olur mu olmaz mı diye düşünmek sizi strese sokar ki karşı taraf kadar sizin de hasta olma gibi bir durumunuz var kimse ben hasta olmam çok iyiyim diyemez.. yarının ne getireceğini Allah bilir o yüzden hastalıktan ziyade karakteri ön planda tutun iyi insan her zaman bulunmuyor çünkü hasta olmayıp kötü karakterli biri de olabilirdi yeme içmeye dikkat ettiğiniz sürece bunlar aşılabilecek şeyler..

İlk başta tabii ki aşk. Ancak bu körü körüne değil, diğer tüm huylarının sonucu olarak sende oluşan bir duygu gibi aşk. Sonra, insan olmanın zorlu yolculuğunda beni eğitebileceğine inandığım, dedikodu yapmayan, insanlar hakkında haset beslemeyen, kişiliğiyle herkes üzerinde takdir uyandıran, asla ama asla bana karşı kötü söz kullanmayan, tartıştığımızda beni karşısına değil, yanına alarak konuşan biri olduğu içindi tercihim. Daha net anlatabilmek için söylüyorum; gerçekten görünüşümle çok beğenilen biriydim, beni hiç tanımadan bile sırf bu yüzden girişimde bulunan çok fazla kişi oldu. Aralarında ondan çok daha yakışıklı ya da maddi olarak iyi durumda olanlar da vardı. Ancak onun tüm güzellikleri benim kalbimi sardı da sardı.. Gözüme şimdi dünyanın en çekici erkeği gibi geliyor, yanındayken her şeyi aşabileceğimize inanıyorum ve şu zamana kadar beni bir kere bile yanıltmadığı için, bir kere bile bana olan sevgisini unutturmadığı için ona minnettarım.

Kimin neye baktığı sizin ilişkinizi etkilemez ki. Kendi önceliklerinizi belirlemeniz lazım. Mesela aşk olmadan hayatta olmazdı benim için, Allah karşıma öyle bir adam çıkardı ki 27 yaşında ayaklarım yerden kesildi, aklım başımdan gitti. 5 yıl oldu, hala çok aşığım kendisine Siz aşk olmasa da olur diyorsunuz. Tensel çekim bari olsun. Aksi halde çekilir mi elin herifi? Benzer değerlere sahip olmak önemli. Mesela dürüstlük ve güven kimisi için önemliyken, kimi insan ayak üstü 40 yalan söyleyebilir. İkisi de aynı tipse olur, başka türlü olmaz. Biz çok problemli günler geçirsek de günün sonunda çok iyi bir insan olduğu için ve aramızdaki tensel çekim sebebiyle evlendik. Hastalık durumu ise dikkate almanız gereken bir konu. İnsan sevince gözüne görünmez de sevmeyince batar böyle şeyler. Yoksa hepimiz her an hasta olabiliriz. İnsan sevdiğini hasta diye bırakmaz. Son olarak demezsem olmaz: rahmetli Doğan Cüceloğlu hocanın 'Evlenmeden önce' kitabını tavsiye ederim. Sorduğunuz sorunun cevabı orada var.

ben evlilik kurumuna karşıyım, evlilik dinlerin ve devletlerin bizi paraya muhtaç edip köleleştirmek için oluşturduğu sistemdir. Heleki islamda evlilik en tehlikelisidir çünkü "kızı verdim" derler bu zeki bir insan için büyük bir işarettir. Unutmayın sadece eşyalar verilir alınır. fakat sistem biz kadınların eşya olarak görülüp ev işi yapacak aileye hizmet edecek soyunu üretecek bir yumurtlama makinesi olarak kullanılmasını ister. Ne diyor yönetici kadın annedir. Anne demek bir insan yavrusuna köleliktir. Tamam eskiden üreme insanlık tükenmesin diye gerekliydi insan nesli için fakat şuan insan fazlalığı mevcut o yüzden üremeye hiç gerek yok. aynı şekilde evlenirken sevdiğin adamla değil ne çıkacağı belli olmayan akrabalarla evlenmiş oluyorsun. evine misafiliğe geleceğiz derler harmalde yolda selam vermeyeceğin tipte birisi eltin olabilir evlilik, kapitalist ve dini sistemin en beşta devletin işine gelir borçlanırsanız düşünmeye vaktinuz olmaz ne iş olsa yaparsınız, borçlanırsanız maaşı sorgulamaya çalışma hakkını sorgulamaya vaktiniz olmaz. mesela dünya en çok çalıştırılan ülke çinden sonra biziz çünkü aile kurma adı altına kölelik yapıyoruz ha birde sünnet törenleriyle, kelimelerle ilahlaştırılan erkeklerden ayrılmaya çalışırken öldürülebilirsiniz o yüzden bunu önceden asla kestiremezsiniz uzaklaştırma çıkardığınız adam sizi öldürürse ilk bşata yüksek hapis alır sonra zaten 3 senede bir kere af çıkıyor onunla beraber hayat4na devam eder ilişkiye başlamadan önce bile evinizi işinizi değiştirecek güçtemiyim diye sorgulamalısınız adam birden psikopat çıkabilir bunu üyrılık tetikleyebilir o yüzden değil evlilik değil ortak bir çocuk değil nişan artık bu hukuk sistemine göre sevgili olmadan önce işinizi herşehirde icra edebilmeyi göz önüne almalı, evinizi taşımayı göz önüne almalı eğer ailenizme tehdit edilmeyi göz önüne almalısınız bunları neden mi anlattım 8 senedir aralıklı olarak korkunç şekillerde tehdit edildik 14 yakın ev taşıdık neden biliyormusunuz annem fakat biraz saf 4 kere talibi çıktı annem onlarla görüşüp ayrılmak istediğinde hiç şaşmadı 3 tanesi tehdit etti senelerce gitmedi kinleri o yüzden evlenmeniz yerine akdeniz yada egeye yerleşip eğitimli modern düşünce yapılı biriyle farhat göçerle ömür gedik gibi yıllarca sevgili kalmanızı taviye ederim

Dürüst mü değil mi ona dikkat ettim. Kızında bana nasıl davranıyor ona dikkat ettim. Başka insanlara davranışlarına dikkat ettim. Şimdilik AA hiç bilmiyordum böyleymiş dediğim bir şeyle karşılaşmadım. keşke evlenmeden önce bazı yapacağım dediği şeyleri yaptırıp evlenseydim diyorum bazen. Sigarayı bırakmak gibi mesela. Ama pişman değilim. Sizin yazınızı da hatırlyorum galiba çocuk bir az sorunluydu sanki hastalığı kast etmiyorum. Ayrılmanız önerilmiştir galiba. Eğer tabi kast ettiğim konuysa

Yok muymuş tedavisi anksiyetenin...? MissCherryBlossom

herkesin kriterleri değişir Neye tahammül dip neye tahammül edemeyeceğini en iyi siz bilirsiniz Ama önemli olan sevgi saygı

Ben en çok eşimin merhametine dikkat ettim. Sabrını zorladım kızdırdım sonra beni özlüyormu kıyabiliyormu merak ediyormu. O huyu evlilikte çok işime yarıyor mesela. Merhametli adam iyi babada olur eşte. Yapmam dediğimde ailelere yakın oturmak oldu aman diyim oturmayın

Bence öyle düsunmeyin. konu sahibi tanıstırilmış aşik felan değil o yüzden bu kadar kurcalıyor. ben 21 yasinda kanser oldum cok agir tedavi gordum ve cocugum olmayabilirdi esime her seyi anlattım beni bırakırsa uzulmeyeceğimi ona hak vereceğimi vicdan azabi duyacak bir sey olmadığını bile söyledim. tek dediği saçmalama aklımın ucundan boyle bir sey gecmedi ki esim biz evlenmeden kanser gecirseydi ve bilseydimki cocuğu olmayacak sadece bir kac yıl beraber yasayacağız yine de evlenirdim gozumu kırpmadan. erkek arkadaşınızdan süphe etmeyin. herkes konu sahibi gibi degıl. tip 1 diyabet arkadasım var esiyle hic sorun yaşamadı önceden de biliyordu eşi.

Merhaba hanımlar. 27yaşındayım iyi sayılabilecek bir işim var. Hiçbir zaman erken evlenme taraftarı olmadım. Çevremdeki mutsuz evliliklerde buna sebep olmuş olabilir çünkü korkuyorum yanlış tercihler vermekten.. aklıma hep kötü şeyler geliyor ve evlilikten uzaklaşıyorum. Ama böyle devam edersem de iyi olanları da görmezden gelmiş olurum diye düşünüyorum. Tecrübeli hanımlar sorum sizlere, evlenirken nelere dikkat ettiniz ağırlıklı olarak ve daha sonra fikirleriniz değişti mi? Keşke şuna değil de buna dikkat etseydim dedikleriniz neler mesela? Nerelerde yanıldınız nerelerde iyiki böyle yapmışız dediniz? Şimdi başa dönecek olsanız neye dikkst ederdiniz? Bu arada daha rvvel de konularımda açmıştım. Çok güvendiğim eski bir arkadaşımın vasıtasıyla biriyle tanıştım 5 ay kadar oldu tanımaya çalışıyorum. Şuan evlenmeyi dişünmüyorum tanıma sürecini uzun tutmak istiyorum çünkü korkularımı yenemiyorum tanıştığım kişi mantıken mutlu olscağım biri gibi, fikirlerimiz benzer. Hayata aynı pencereden bakıyor gibiyiz şimdilşk. Ailesi vs bana uyabilecek insanlar. Kariyeri işi iyi. Çocuğun davramışları vs de iyi hoş. Yani 5 aylık süreçte kötü diye nitelendirebileceğim bir davranışı olmadı. O çok istiyor beni çok heyecanlı her konuda. Ben aşırı temkinli yaklaştığım için tamamen kendimi bu ilişkiye bırakamıyorum. Daha evvelde konularımda açmıştım tip1 diyabet hastası kendisi 18 yaşından beri. evet ben normalde de evlilik konusunda korkardım küçük şeyleri bile gözümde büyütür ya şöyle olursa diyip kötü şeyler düşünürdüm. Kaygı bozukluğum da var. Şimdi de bu hastalık olayını gözümde büyütüyorum ve sürekli ya evlendikten sonra şöyle olursa böyle olursa diyip kendimi tamamen bırakamıyorum. . Ama bilmiyorum dediğim gibi zaten korkan biriydim kaygılı biriydim. Fikirlerinize ihtiyacım var gerçekten. Umarım anlaşılırım.. bu hastalığı çevresinde yaşayanlar varsa onlardan da yorum bekliyorum.

ek olarak birşey daha söyleyeyim, diyabetliler yapay şeker tüketmedikleri için kanser olma ihtimali en düşük olan insanlardır.

Ahahaha diş e bende çok bakarım :)))

Bence çok göreceli bir konu. Ben çok aşık olarak evlendim, o da çok aşıktı ve bunu bana çok güzel yansıtıyordu. Bana davranışları saygısı. Konuşmasına dikkat ettim. Konuşma ve yazma diline çok önem veriyorum. Meslek sahibi olması da önemli bir kriterdi evlilik kararımda. Bir mesleği olsun da nerde olsa iş bulunurdu. En önemlisi sevmekti işte Birlikte vakit geçirmekten çok hoşlanmak, gezmek görmek hep ortak şeylerden zevk almak. Bunları yaşayıp evlendim. 10 sene olacak, bir kez de pişman olmadım sağolsun buradan sevgilerimi gönderiyorum beyime

İçinde bulunduğumuz dönem bi acayip değil mi zaten.. Çok sağlıklı biiri covid geçirdikten sonra birçok hastalık riskiyle karşı karşıya.. covidin hasar bıraktığı söyleniyor. Önümizdeki yıllarda belli olacak nasıl etkilediği.. Ve hepimiz bu gerçeği yaşıyorız. Bu durumda kim sağlıklı diyebiliriz ki..

Anladım canım teşekkürler Önceki

Psikolojik destek mi aldınız sizin ne boyuttaydu?

Ben 9 aydır evliyim ve evlenmeden bunları niye sormadım dediğim çok şey oldu merhametliydi herşeye karşı öyle görünüyordu aile deyince herşeye koşuyordu bunlar benim için belirleyici olmuştu, evleneceğin insanda en başta arayacağın şey merhamet olsun ailesine karşı gösterdiği sınırsız koşturmasını senin için yapıyor mu evde herşeyi sadece senden mi bekliyor yoksa gerektiğinde yardım ediyor mu, bunlar çok önemli eşim öğretmen o yüzden bu dönem en fazla evde vakit geçiren meslek grubunda o yüzden evde geçirdiği zaman ve sana ayırdığı zaman hastalandığında sana bakıyor mu endişeleniyor mu çünkü yarın öbür gün hamilelik vs devreye girdiğinde en çok ihtiyaç duyduğun şey ilgi eşin bunu gösterir mi? Benim eşim her zaman hasta olsam da bişey isteyeceğim zaman benim istememi bekliyor yani evlenince biraz daha nazlı oluyoruz bu dönemlerde herşeyi anlamasını bekliyoruz ama olmuyor malesef hastalık durumlarında zor durumlarda ihtiyacın olduğunda sen söylemesen de sana yardım eder mi yoksa elinde telefon yada kumanda senin bişeyleri söylemeni mi bekler, şu an sana önemsiz gelen şeyleri o zaman niye sormadım diye hayıflanırsın sonra kısaca merhameti seni koruyup kollaması bunlar varsa ve birbirinizin düşüncelerini değiştirmek yerine saygı duyabiliyorsa bu şekilde herşey güzel geçer

aynen öyle... daha önceki erkek arkadaşlarımın bazıları bunu takmıştı, ayrılmıştım gerçi. kime ne zaman ne olacağı belli değil sonuçta, bulaşıcı bişeyde değil. pandemi döneminde ekstra gerginiz, ondan tetiklendim ben galiba :)

hiçbir hastalık hakkında bilgi almak için internet uygun bir ortam değil. çok fazla kirli bilgi var. açıkçası ben dikkat ettiğimde hiçbir sıkıntı yaşamıyorum. bu durumda şunu soracağım, evlendiniz ve evlendikten sonra şekeri çıktı, napacaksınız?

valla kanka seni iyi hissettirmek için falan değil asla, seviyorsam diyabet falan gözüm görmez takmam. Zayıflayacak mı, şişmanlayacak mı, çocuğu olur mu olmaz mı, o mu bu mu şeklinde ele kağıt kalem alınan ilişkilerde aşk yok. Hesap kitap var anca, pazardan parasını verip elma seçer gibi. Diyabet varsa da var yani, aşık olduysam bu sebepten vazgeçmem. Ee zaten diyabet tedavisi olan bir hastalık, AIDS değil ya.

Aşkın gözü kör, evlendikten ve bir sure geçtikten sonra anliyorsun doğru insan mi yanlis insan mi diye. Hani o perde kalkinca:) oyle olmasa boşanmalarda olmazdi, kavga gurultude... Malesef...

Sanırım o zaman normal karşılayacaktım. Haklısınız yani. Aynı şey aslında ha şimdi ha evlendikten sonra çıkmış olması. Tabiki yanında olacaktım

Aşık değilsiniz bence aşık olmuş olsaydınız bu konuyu açmaya gerek duymadan şimdi evliydiniz

Hastalıkta sağlıkta diyoruz ilerde kimi nelerin beklediğini bilmiyoruz. Kaygı bozukluğu için yardım alın mutlaka bende de kaygı bozukluğu vardı yaklaşık iki yıl süren bir tedavinin ardından daha iyiyim şükür

benimilkcevabım

Sonu surprzli olms

insanın önce vicdanı olmalı, çok basit ama muhtaç insana, korumasız hayvana nasıl davrandığı nasıl tepki verdiği bile karakterini çok iyi anlatır canım vicdanlı insan kolay kolay kötülük yapmaz bence

ben eşimle uzun süre yakın arkadaştım, her şeyimizi biliyorduk birbirimizin. daha sonra aşka dönüştü. 4 senenin sonunda da evlendik. gayet iyi tanıdığım için, aynı eve girdiğimde de hiçbir sorun olmadı çok şükür. ama bu konu göreceli, yani zaten karşına o kişi çıktığında bunu istemsizce biliyorsun.. yalnız şeker hastalığına bu kadar takılmanıza anlam veremedim. benim babam şeker hastası, 58 yaşında. kayınpederim şeker hastası 51 yaşında. ikisinin de hiçbir sıkıntısı yok. zaten sizin bakmanızı gerektirecek bir hastalıkta değil, ilaçlarını alıp yediklerine içtiklerine dikkat edecek. fakat evlendikten sonrası sizin de hasta olmayacağınızın, şeker hastalığının sonradan çıkmayacağının ve hatta kanser olmayacağınızın hiçbir garantisi yok. bu araba çarpmasından korkuyorumla aynı şey, o da olup sakat kalabiliyorsunuz. insanın bir saniyesinin bile garantisi yokken şeker hastalığına takılı kalmanın hiçbir anlamı yok. fakat şundan evlenmemeniz gerektiğini anlayabilirsiniz ki karşınızdaki insanı seviyor olsaydınız eğer bu hastalık sizi gerçek anlamda kaygılandırmazdı.

Acikcasi hastaligndan korkacak birsey goremedim, sonucta herkesin basina gelebilir evlendikten sonra da, benm normal kiz arkadaslarimdan ozledigim konusmayi sevdigim cok olur ama sana dokununca heycanlaniyor musun mesela? Ten uyumu diye birsey de var ve onemli birsey

Belirli bi yaşa gelince evliliğe Hazır olduğunuz da anlıyorsunuz yani en azından bende öyle oldu. Tam anlamıyla kör kütük aşık kısmına karşıyım gözünüze perde iniyor kısmı o zaman başlıyor çunku. Ben çok şükür mutluyum. Eşim bekarkende nişanlıykende çalışkan bi insan yani çalışıyor çok şükür tembel bi insan değil. Dürüst yani bi şüphe uyanmadı içimde hiç inş değişmez. Eğleniyorduk gülüyorduk birlikte bu yetti bana..

Ben oğlundan soğumadım. Bu kadın bu çocuklara nasıl baktı büyüttü dedim. Tam olarak gafletim şuydu. Tanımadan önce "bu adamı yetiştiren insanlar ne kadar kötü olabilir ki? " dedim. Kumar oynamışım meğerse. Dedim ya kimse kusursuz değil. Eşimin tek kusuru annesi. Onu da bir şekil idare ediyorum artık :)

Eğer bebek istiyorsanız bu konuyu muhakkak konuşmanız gerek. En geç kaç yıl içinde olmalı diye konuşmalısınız. Bence en önemlisi.

Epilepsi astrojurnal

Bütün cümlelere tek tek katılıyorum. O kadar doğru bir aciklama ki.

Kendimden örnek vereyim; eşimin şeker hastası olduğunu bilseydim gram dert etmezdim. Ona ilk görüşte aşık oldum mu, hayır. Ama 5 ay da sürmedi bu durum. Ha genel olarak kaygılı birisinizdir, bu da bence durumu aynı yere getiriyor; evlenseniz de kaygılarınız sıfırlanmayacak. Bu durumda siz mutlu olabilecek misiniz? Mutlu olamazsanız mutlu edemezsiniz, bu mutsuzluk da kar topu gibi büyür. İyi düşünmeniz gerek.

Ben en çok bir ortamda tanıyıp evlenmek isterdim ama nasip olmadı öyle. Bence karşındakini en iyi toplumda tanıyabilirsin. okul olur işyeri olur vsvs. Öyle olmayınca şansa kalıyor. Ailesi önemli aşırı önemli ben hiç aileye bakmadım en büyük hatam. Adam sadece önemli dedim ama olmuyor öyle. Birde insanı tam anlamıyla tanınan için çok vakit gecirmen lazım. Arkadaş yada görücü usulü ileyse sözlerine güvenmek zorunda kalıyorsun bu da ne kadar doğru tartisilir. Herşeyi ile uyumlu olmak lazim. O aile kültürü çok önemli. Senin hassasiyetine onun hassasiyeti ayni olmalı. Biri dandun biri çok düşünerek konusuyorsa sıkıntı başlıyor. Evlilik nasip bazı şeyler de gözün bağlanıyor. Bir de seni adam elde etmeye kafaya koyduysa çok da güzel rol oynayabiliyor Biz kadınlar daha duygusaliz. Elektrik alınca hemen yelkenler iniyor Çünkü hem elektrik almak hem mantığına uyması bir çok şarttin gelmesi ayni anda çok zor. Hislenince daha çabuk uyum sağlıyoruz. Birde ah o biyolojik saat anne olma duygusu daha bizde öne çıkıyor diye düşünüyorum.

Rabbim daima mutlu etsin sizi.

Düşünüyorum bu aralar aslında yakın zamanda almayı planlıyorum ama önvelikle ben mi çok takıntılıyım yoksa bu hastalık meselesi takılacak bir şey mi onu düşündüm

Öncelikle evlilik bir ledes :) normal bir tanışma için 5 ay Kısa bir zaman bana kalırsa ama bir arkadaşının referansı ile tanıştıysa ideal. Benim önerim tatilde görmen çok etkili. bir yerlerde otururken çevredeki insanlara garsonlara çalışanlara davranışları çok önemli. Çünkü aynı üslubu ilerde sana ailene de gösterebilir yardımsever merhametli ve en önemlisi güvenilir olması. Emir kipleri buyruk sözler teklikeli. Ortak zevkleriniz olmasa bıle aynı vizyonda olmanız önemli ilişkiden de ziyade çok iyi iki arkadaş olabilmek bunlara dikkat edebilirsin. Bu Arada evliyim 3 senedir ama her ilişkinin dinamiği Farklı ben liseden beri tanıdığım erkek arkadaşımla evlendim emin ol evin içinde hayret ettiğim çok şey var :) ama bir şekilde orta yol bulunuyor ve birisiyle hayatını paylaşmak çok keyifli kaygılarından olabıldıgınce uzak ol Kİ objektif bakabilesin. İnsallah mutlu olursunuz

Hersey hastalik derecesinde olmasi gerek yok. Bazen sadece korkularimizi nasil yenecegimizi bilmiyoruz ve orda bir destek gerekiyor. Biz bazi konularda kendi düsüncelerimizin icinde devamli dönüp duruyoruz, ama ilk bunlarin sebeplerine inenmemiz lazim sonunda cözebilmek icin

Bence bir erkekte aranması gereken ilk özellik merhamet kesinlikle meehamet sahibi olmayan biriyle bi uola kesinlikle cikmanizi tavsiye etmem merhamet saygi sevgi sirayla geliyor benim icin ve kendinize benzeyen biriyle iliskiye baslamak bence daha iyi cunku az cok neye ne tepki verecegini anliyosun senin ak dedigine kara diyen biriyle olacagini pek sanmiyorum hic olmazsa ortak paydada bulusabilmek gerekli yanlis yaptigi zaman bunu dile getirdiginde sende olusturdugu hislerden bahsetiginde anlayip kendisini elestirebiliyorsa ve hatasini tekrar etmiyorsa o insanla cok guzel olur fedakarlikta bulunabilmesi de çok önemli bence tartisma esnasinda sag duyulu davranabilmesi kizsa bile anlamaya calismasi gercekten benim icin bu tarz seyler cok onemliydi cok sukur ki Rabbim gonlume gore verdi 9. ayima dogru giderken bunlari bu sekilde dile getirebilmek guzel

Eşimin anneannesi dedesi babaannesi annesi halaları teyzeleri hepsinde diyabet var ve iğne kullanmak zorundalar. Şimdi eşimde de ufaktan sıkıntılar çıkmaya başladı diyabetle ilgili tahlil yaptıracak bir hafta sonra. Açıkçası ben sizin kadar büyütülecek bişey görmüyorum. Bu saydığım insanlar sadece yediklerine içtiklerine dikkat edince gayet normal yaşamlarını sürdürüyorlar korkmayın. Dediğim gibi ya kanser olsaydı Allah dermansız dert vermesin gerisine çözüm bulunur

bir akrabamız evlendiklerinden 1 sene sonra eşinin rahmi alındı. bu bakış açısı ile onun da ayrılması gerekirdi o zaman. evlenmeden olmayan şeyler evlendikten sonra olabilir, o durumda boşanmak tek çare yani?

HKlısınız zaten aşık olarak birlikte olduğum biri olsaydı dediğiniz gibi sanırım hastalığı gözüme gelmezdi. Ama insanlr sadece ilk görüşte aşkla mı evlenebiliyor? Ne bileyim evet önemlio da ama aşık olunca da göz hiçbir şeyi görmüyor yanlışı doğruyu ayırt edemiyorsun. Bana çok güvendiğim birinin tanıştırdığı bir ilişki mantıklı gelmişti sağlıklı gelmişti. Tabiki dokununca sarılınxa tiksinç geliyorsa zaten olmwz ama zamanla sevmek diye bir şey olamaz mı? Ben gçrmeden önce olmaz dedim mesela ama ilk gördüğümde fikrim çok değişti sevdiğin şeyler oldu çünkü. Zaman geçtikçe de her şey değişiyor daha farklı bir hal alıyor. İlk başlarda olsa da olur modundaydım mesela özlemiyordum görüşsek de olur görüşmesek de mpdundaydım. Şimdi öyşe değil mesela, brnde görmek istiyorum onu bende vakit geçirmek istiyorum bende özlüyorum. . push ;

bu yorumu kendimde diyabetli olmamdan bağımsız yazıyorum. alındı da yazıyor demeyin. bu adamdan diyabet diye ayrılırsınız, başkasından başka nedenle. evet böyle bir durumu olmasını düşünmenizi anlayabilirim ama dünyanın sonu değil, bu kadar büyütülecek birşey de değil. öncelikle bu adama karşı herhangi bir hissiniz yok, sevseniz bu kadar takmazdınız. ikincisi bence kaygı bozukluğunuz ileri boyutta, karşınızdaki sizin tedavi olması gereken psikolojik bir sorununuz olduğunu bilse ve bu nedenle sizi istemese ne hissedersiniz? o adam belki teknoloji bu kadar ileriyken 3-5 seneye kök hücre nakliyle ilacı bırakır, diyabet sınıfından çıkar ama psikolojik bir rahatsızlığın böyle bir kesin çaresi yok farkında mısınız? son olarak da bu adamdan bunun için ayrılsanız bir sonraki adaydan da bambaşkabir şey için gene ayrılacaksınız. çünkü problem sizin düşünce şeklinizde. evlendikten sonra tansiyon hastası da olabilir, gutta olabilir, kanser de olabilir. o zaman soluğu adliyede mi alacaksınız? bu yaklaşımınızla cevap evet. bence gerçekten ayrılın ve kendinizi iyileştirmeye odaklanın. çünkü bu düşünce yapısından sıyrılmadıkça ne siz mutlu olursunuz biriyle ne de mutluluk verirsiniz. önce siz iyi olun, doğru düşünme ve değerlendirme modeline geçin ki hayat sizin için rahat aksın.

İnsan kaderi neyse onu yaşar. Kaderimizi de biz belirleriz. Ben düşüncelerimizin olacak olayları şekillendirdiğine inanıyorum. Yani herkes nasıl bir hayat istiyorsa onu yaşıyor. Mükemmel insan yoktur. Mükemmeli aramak için önce mükemmel olmak gerekir

Evet insülin iğnesi kullanıyorlar tip 2 bizimkiler. Eşimin babaannesi kullanmıyor sadece Y yepisyeni Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

2021 yılında halen evlenmek isteyen var mı yeaaaaa

Ahahha trabzon valla, epey uzak İzmir'e Ama gerçekten burda boy ortalaması çok düşük yıldım artık umudu kestim

Adamın bir kötü özelliği yoksa, 5 ay ağırdan almayı anlamlandırmak mümkün değil. Zaten sevgili olmak karşındakini tanımak için değil mi? Ben o adamın yerinde olsam, benden haz etmediğinizi düşünür sizden uzaklaşırdım Ayrıca tip I diyabet ne ya! Ne kadar kötü hastalıklar var ama sevdikleri yine de baş uçlarından bir adım uzaklaşmıyorlar. Kusura bakmayın ama ben sizi çok çıkarcı ve sinsi buldum.

Ortak noktalarınız var mı? Hayatta insan her şeyi yalnız yapacaksa evlenmenin bir anlamı kalmıyor. En azından beraber yapabileceğiniz bir aktivite olmalı.

Merhaba, kendimden örnek verecek olursam eşimle evlenmeye karar vermeden önce merhametli mi, bana karşı davranışları, ahlakı, insanı ilişkileri, aile yapısı, mesleği vb konulara baya kafa yordum. Ben her vazgeçecek gibi olduğumda sürekli endişelerimi yatıştırdı ve beni ikna etmek için çok fazla özverili davrandı, esimle aramda 7 yaş vardı ama ben onun kişiliğini, beyefendiliğini çok beğenmiştim ve 2 yılın sonunda ona evet diyebildim şimdi onunla huzurluyum pişman miyim hayır sana tavsiyem senin için çabalamayan adamdan uzak dur bide merhameti olmayandan.. Bir konuda pişmanım yeni evliyken hayır demeyi bilseydim keşke, insanlara karşı hayır diyememek gerçekten çok yorucu oluyor.. inşallah mutlu olacağın kişiyle olursun bu belirsiz yolculuğun sonunda..

Çok güzel açıklamışsınız teşekkür ederim yorumunuz için. aslında cinsellik ya da çocuk açısından düşünmemiştim ben daha çok kaybetme korkusu yaşarım diye kendi korkumu yenemedim

Öyle dişünmenize sebep olduysam kusura bakmayın üzüldüm şuan gerçekten. Ama bende anksiyete bozukluğu var dediğim gibi bu meseleden öncede uykularım kaçardı hep kötü şeyler gelirdi aklıma. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ilkinde bu sayilanlara önem verdim agzim yandı. Simdi sadece evlenirken "evlenmemeye" dikkat ediyorum...

Teşekkür ederim Bilmiyorum ama diyabet hastaları sağlıklı beslendikten sonra normal insanlardan bile daha sağlıklı oluyorlar zaten hani size ekstra sorumluluk yükletecek bir hastalık değil annem diyabet ve kısırlık mevzusu biraz halk arasında yayılmış bir inanış kaldı ki ben evlenmeden önce eşimin kısır olduğu kesin bile olsa evlenirdim sevgi böyle bir şey omuz omuza hayat mücadelesinde her şeyi ama her şeyi göze aldırıyor siz sevmediğiniz için takıldınız büyük ihtimalle ama sevmiyorsanız evlenmeyin zaten

Bu soruyu gerçekten merak ediyorsanız gerçekten işin uzmanından yardım almalısınız bi terapist olur bi psikolog vs herkesin evlilikten karşısından beklentileri farklıdır ve başkasının yorumu doğru değil yönlendirme olur bu da yanlış olur.

Ailesine bak. Bolca vakit geçir.

Normal bir soru olarak goremedim konu basligini. İlginc. Yani evlilikte su kritere dikkat ettik buna dikkat ettik de denmez ki. Evlilik, elden geldigi kadar karsidaki insani tanimakla olan bir sey, sonrasinda sansiniza kalmis.

Çevrenixde tip1 olan erkekler nasıl? Evliler mi vs

Asla akıl vermekle yol bulunabileceğine inandığım bir konu değil. Tamam hissetmek önemli. Ki bence çok sevmek aşık olmak lazım. Ayrıca hayat bu. Diyabetine takıldığınız kişi ya da siz engelli de kalabilirsiniz.

Acikcasi ilk gordugumde etkilendim, 20 yasindaydim 4 yil sevgilik surecimz oldu zamanla tanidikca asik oldum ama ilk gordugumde yanima geldiginde heyecandan ellerim titrerdi benim icin bunlar oncelikli, sonra karakterinde dikkat ettigm seyler durust bir insan yalan soylemedigini bilirim ve merhametli birisdr, bana olan merhameti sonsuzdur bu da evliligimizde her anlamda yukumuzu paylasmamizi ve daha az yipranmamizi sagliyor, cunku sana merhamet etmeyen birisj yorgunlugunu bilmez evdeki isin yarisini almaz ve son olarak da asik olmadan evlenme, hergun ayni evde ayni yatakta asik olmadan sevemeden neden yasayacaksin ki sirf evlenmek icin mi?

Bi tip 1 diyabet bile bu kadar mevzu oluyorsa evlilik arefesi anksiyete tetikleyecek neler neler çıkar... konu sahibine duyurulur.

Gözler asla yalan söylemez... merhamet, kadına değer vermesi, zekası...

Siz biliyor musunuz by hastalığı peki

Evlenirken tek dikkat ettiğim şey çalışması oldu. Eli ekmek tutmayan adamla evlenmem derdim. Uzun yıllar aynı işte çalışıyor olacak ailesinden maddi destek almayacak gibi kriterlerim vardı hiç yakışıklılık yaş vsvs bakmadım. Çünkü hepsi gelip geçiyor. Şimdiki aklım olsa okadarda çalışkan olsun istemezdim çünkü eşim iş koliktamam kendi işimiz çok rahatız ama birinin yanında çalışıyor olsaydı stresi olmazdı diye düşünüyorum. kendini bu dünyanın en değerlisi olarak düşün, sakın şimdi böyle ama ileride değişir diye düşünme neyse o olarak devam ediyorlar. birde ellerine ve dişlerine dikkat eteli, dişi temiz adam gerçekten temiz oluyor.

Sadece kaygılarımdan dolayı hastalığını ben mi gözümde büyüttüm yoksa zaten büyütülmesi gereken bir konu mu bilmiyorum ama düşünmekten kendimi bırakamıyorum akışına. Korkuyorum, bağlanıp devam ettirememekten korktuğum için çekiyorum ben kendimi. Korkum çok ağır basıyor

Bence makul beklentiler. Keşke herkes böyle bilinçli olsa saçma sapan evlikler yapmazsa. Çünkü evlenmezsem ölürüm sendromuna yakalananların sonu pek parlak olmuyor.

27 yaşında gencecik, kariyer sahibi kadınsın. neden deli gibi arzulamadığın bir adamla tutku dolu bir ilişki değil de bu? boşver şimdi evliliği. 40 yaşında olsan mantık evliliği arasan anlarım. gerçekten seni heyecanlandıran biriyle güzel bir ilişki yaşa. öyle biri yoksa da yalnız ol hayatını yaşa, ciddiyim. bence evlenmek için evlenme, anne olmak istediğin zaman evlen. onu da paşa gönlün, hormonların isterse tabii. sözlerinden anlıyorum ki adama karşı sende hareketlenen bir şeyler yok özellikle duygusal anlamda. yıpratma kendini, belki iyi olanları kaçırıyorum diye de düşünme. yani allah senden alıp başkasına vermiyor, herkes hayatında ne yazıldıysa onu yaşar. yaşa gitsin.

Bence kayınvalide nin durumuna bakmak yeterli ilerde nasıl bie hayat yaşayacağına dair ip ucu verir. simdiki aklım olsa dikkat ederdim. Birde yüzde yüz kimseyle anlasamazsin yüzde 70 anlaşmak yeterlidir. İlk görüşte içinin isinmasi yine önemli bir konu.

Valla hiç merak etmedim çok uzak. Bizim kurumda bir memur. Çocukları var merak ettiğiniz o ise.

Hadi ya:) astrojurnal

Ben evlenme aşamasında panik atak hastası oldum. Senelerce tedavi gördüm. insanın hayatını değiştirecek konularda karar vermesi zor. Ama şu çok önemli. Bir yemeği kaç gün yer. Eniştem bir yediğini ertesi gün hatta sabah yediğini akşam yemezdi. Ablam çok bunalırdı. kırmızı çizgimmiş benim

Merhaba, evliliğe adım adım yaklaşan ve kaygılı biri olarak tereddütlerinizi o kadar iyi anlıyorum ki. Beyefendinin hastalık durumu çok çok ciddi bir durum değil. Sadece günlük hayatta biraz daha dikkatli olacaksınız. Ki şeker hastalığı çok sık rastlanan bi hastalık. 30 yaşında sağlıklı biriyle evlenip 40 yaşında şekeri kolestrolu çıkmayacağını bilemezsiniz. İnsanız hepimizde eksikler var. Ben şu an nişanlılık aşamasında sizin gibi kaygı yaşıyorum. Olumsuz yönlerden düşünmeye başladığımda bulurum da bulurum :) Halbuki severek, göklere uçarak evet dedim.. İyi yönleri daha fazla halbuki. Bunun yanında.. evlilik bir kumar.. Bugün zengin diye alırsın yarın fakir olabilir, sağlıklı diye düşünürsün Allah korusun her şey olabilir. Önemli olan bunlar sizinde başınıza geldiğinde bu adam da size destek olur mu? Hayatı gerçekten paylaşabilir misiniz? Kusursuz insanı bulmanız mümkün değil. Sorun arkadaşın şeker hastası olmasıda değil. Hiçbirimiz check up yaptırıp evlenmiyoruz ki Bir sonraki kişinin de takılacağınız bir yönü olmayacağı da kesin değil.. Kalbinizi dinleyin. Bol şans ve aşk dilerim :)

Evet bazen bende öyşe düşünüyorum 40ından sonra çoğu insanda kalp şeker tansiyon tarzı hastalıklar zaten çıkıyor fiyorum. Bazen ise internetten kötü şeyler okuyunca üzülüyorum maalesef. Ama dediğiniz gibi de her zaman iyi insanlar çıkmıyor karşımızda

Mutlu bir evliligim var sükür. Onun icin keske suna daha cok dikkat etseydim dedigim birsey cok. Zaten bir cok kriterlerime uydugu icin esimle evlendim. Ama bu konuda hic profesyonel destek almayi düsündünüz mü?

Ahahahahaha Ankara'da mısın? yada çevresi İzmir'e bekleriz, kızı erkeği uzundur

Yesil gozlerine.. Aklim yerinde olsa asla ezlenmezdim..

Yani seviyor gibiyim ama aşık değilim. Birşikte vakit geçirmekten keyif alıyorum. Özlüyorum. Bi kaç saat konuşmadığımda özlğyorum. Yanındayken mutluyum. Ama aşık değilim evet. Belki de aşık olmayı kendim engelliyorumdur. Kendimş bırakamıyorum. Sanırım hastalığından korktupum için. Sürekli kafamda o sıkıntı var. O olmasa sanki tamamrn kendim bıraksam her şey farklı olurmuş gibi

Önce boyyyy :) gerçekten 172 cm boyum var ve kendimden uZun kısmetim bir türlü çıkmıyor merhamet, ahlak ve saygı da akabinde gelir. Boya çok takığım çünkü başka türlüsü bana çekici gelmiyor

Tip 1 diyabete bile acaba mı diye yaklaşmak bilemedim. Siz de tip 2 diyabet olabilirsiniz birkaç seneye. Çevrenize bakın mükemmel denilebilecek biri var mı? Evlilik de böyle. Bir keseden görmeden renkli top çekmeye benziyor. Sen pembe topu istiyorsun ama içinde yeşil, kırmızı, mavi toplar var. Napacaksın? Eş adayında bilinmez bir kese içinde iyi özellikler kadar kötüler de olabilir. Fakat inancım bazı kötü özellikler sizin enerjinizle iyiye yönlenebilir. Adam titizdir mesela sana cehennem başkasına iyi olabilir. Bunlar hesap kitap kısmı. Bence aslı da nasip ve gönül işi. Yani olmaz dediğin on özelliğe sahip biriyle evlenedebilirsin. Kötü sandıkların iyi çıkabiliyor. İyi sandıkların da kötü.

feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevgi aşk olmazsa olmaz. Çünkü kimse kusursuz değil, o aşk sevgi olmayınca kusurlar batar. Kırmızı çizgileriniz sınırlarınız varsa değerlendirmek gerekir. Sevgi aşk yeterli mi? Hayır. Aynı dili konuşmak yani kafa dengi, aynı frekansta olmak çok önemli. Diğer türlü paylaşım azalıyor. Garip bir hal alıyor. Maalesef ailesini iyi tanımak gerek. Benim yaptığım hata aileleri iyi tanımamak. Keşke yüz göz olmadan, çok aşık ve vazgeçmek istemediğim noktaya gelmeden az biraz ailesini tanısaydım. Şuan geçmişe dönmüş olduğumu farz edince bir yanım "yine olsa yine eşimle evlenirim, o yoksa zaten evlenme niyetim yok" diyor, diğer yanım "sokakta görsen selam vermeyeceğin insana anne demekten imtina etmelisin ve ayrılmalısın" diyor. Ben evlenmeden önce kk da aileler evleniyor klişesi yazıldığında yok olmaz öyle şey diyordum. Keşke ben haklı olsaydım.

psikolojik tedaviye ihtiyacım var sanırım. Önceden fe almayı düşünüyordum. Ama şimdi kimse bu hastalığı takmayacağını slyleyince, kendi takıntım olduğunu anladım

Hayat öyle değişik ki. Diyelim ki beyefendiyi reddettiniz. Başka biri ile evlendiniz ve bir hastalığınız oldu eşiniz sizinle yollarını ayırmak istediğini söyledi? O zaman ne hissedersiniz? Kimsenin yaptığı yanına kalmıyor. Kaldı ki az önce dedigim gibi düşüncelerimiz kaderimizi yön veriyor

Nasıl peki Önceki

Boşanma aşamasında biri olarak evlenirken KESİNLİKLE bakılması gerektiğini düşündüğüm şeyler : öfke kontrolü var mı, şefkatli merhametli mi, iyi bir cocukluk geçirmiş mi ailesi ve çevresinde sevilen biri mi, saygılı mi, kötü günde yanında olacak biri mi... Evlenirken ilk baktığım şey işi olmasıydı ama meger tonla da borcu varmış evi ben gecindirdim gezme tozma olmadı anca market pazar.. he bir de yalan söyler mi bunlar

1-Cidden çok seven aşık bir insan olsaydınız bunun için bırakır mıydınız? 2-Allah korusun ya kanser olsaydı? Ölecek bu adam diye bırakacaktınız sanırım. Tamam diyabeti varmış dikkat edilmesi gerekiyor ama habire bu konuyu irdeleyecek kadar da değil. İlaçlarını düzgün alırsa problemsiz yaşar gider. 3-Bence ayrılmak için sebep arıyorsunuz

Teşekkür ederim yorumunuz için. Çevrenizde var mı scaba tip 1 diyabet olan? Belkide benim çevremde olmadığı için sadece internetten okuduklarımla bildiğim bir hastalık olduğu için bu kadar korkuyorumdur

Tavsiyem asla ve asla karşındakini değişyirmeye çalışma. değişir diye düşünme.. çocuğun evliliğinizi düzelteceğini düşünme. .. mesela diyelim ki bu adam 30 yaşında..30 yıl onu adam edemeyen anası babası ardından sen bu adamı düzeltemezsin. cimriyse cimri olmaya devam eder.. pis ise işi yaşamaya devam eder.. alkol alıyorsa bırakmaz.. vs. .

Orası işin şakası tabii ama ne kadar dikkat etsen de bir yerden yamuk çıkabilirdi. Gerçekten birazı da kumar bu işin. B

hayır. zaten bağlanmaya gerek yok ki. deli divane aşık olup kendinizi kaybedin demiyorum. ama biraz akışına bırakmak lazım. çok sevdiğiniz sevgiliniz sonradan da hastalanabilir. siz de hastalanabilirsiniz. kaygılarla hayat yürümüyor. kaygı konusunda profesyonel destek alabilirsiniz. kaygılar yüzünden insan mal sahibi bile olamıyor borca girme korkusu yüzünden. hayat biraz risk almaya değer. hayatta inişler çıkışlar vardır. her zaman yüksekten uçamayız ya da stabil gidemeyiz. arada bi bizim de düştüğümüz zamanlar olur. hiçbir şey dört dörtlük değil. o yüzden sevmediğiniz biriyle bir dk bile harcamayın, ne kendinizin ne de onun hakkına girin. hiç gerek yok. yaş 27 ya, bence özellikle 29-30 sonrası hatta 30-35 arası bir kadının hakikaten ne istediğini bildiği bir dönem. işin gücün de varsa yaşa gitsin. bakın sizin yaşınızda hala iş konusunu oturtamamış yığınla kadın var çok şanslısınız.

Vallahi dönüp bakınca pekte bir şeye dikkat etmemişim bodoslama dalmışım 5 yıllık olacağız iyisiyle kötüsüyle geçirdik karşılıklı kırdık kırıldık iki evlat sahibi olduk. Şimdi yine başımız belada arada bizi böyle yoklamasa dert sıkıntı birbirimize sarıp kavga ediyoruz. Koronayi yenmeye çalışıyoruz sırada enkaz altında ölümü beklemek mı var bilmiyorum? Dönüp baktığımda ne çok şeyi geride bıraktık diyorum. İster çok didikle ister az gelecekler geliyor olacaklar oluyor.

Evlenmedim ama bende de kaygı bozukluğu var. Bir psikolog dinlemiştim her ilişkiye başlarken risk alıyoruz. Karşımızdaki insanın iyi olmasını hepimiz isteriz ama bazen elimizde olmayan sebeplerden anlaşamayabiliriz o yüzden bazı şeylerin elimizde olmadığını anlamanız lazım, siz yine de iyi bir adam seçmeye bakın tabi ama hiç bir şeyin garantisi yok. Bir ilişkide evlenecek kişide bakılacak en önemli özelliklerden birinin karşıdaki insanın en kötü davranışları, alışkanlıklarına ne kadar katlanabilirsin? Yani sonuçta bir adamın iyi yönü ile yaşamak elbette kolay. Ama diyelim kötü yanı dağınık olması olsun ya da anında sinirlenmesi olsun. Senin için hangisi katlanılabilir? Ben bir psikologtan böyle duymuştum. Kötü yanı derken şiddet falan demiyorum bu arada yanlış anlaşılmasın öyle bir adamla yaşanmaz bile. Daha çok günlük hayattaki sizin hoşlanmadığınız yanlarını tartmaktan bahsediyordu. Sonuçta ömür boyu o özelliklerle yaşayacaksınız.

Ben evli değilim ama mesela benim için siyasi düşünceler, ailelelerin uygunluğu vs çok önemli. Mesela ben açığım, ailem de öyle. Siyasi görüş vs olarak da bu doğrultudayız. Gidip de dindar biriyle evlenmem yani, veya ailesi dindar biriyle. Zaten öyle biri ve onun ailesi de benimle, benim ailemle mutlu olamaz. Yani bence uygunluk çok önemli.

evet konu sahibinin de özel bir durumu var. ama bir ihtimal olarak aklıma geldi tabi. gerçi bizim ilişkimiz 4 yıllık bunca zaman lafını ederdi mutlaka.

Kelimeleri birbirinden ayırarak yazalım ve konu içeriğine uygun yorum yapalım lütfen.

İnsan gerçekten aşık olunca gözü ne hastalık görür ne kaygı bozukluğu.. Bu kadar detay düşünüyorsan duygularından emin olmadan çocuğa umut verme. Evlenmeden önce neye dikkat etmen gerekiyor sorusunun cevabı da öfke kontrolü olmalı.. Forumda ve haberler de artık çok sık rastladığımız çok üzücü olaylar oluyor. Öfke kontrol problemi olan erkek her defasında siddeti arttırıyor. Sonra çocuk oluyor sonra çocuğum var bosanamiyorum oluyor vs vs...

Evet eşimin dayısı diyabet hastası eğer seviyorsanız gerçekten bunu sorun etmemeniz gerekir sendede olabilirdi olmayacağınında garantisi yok diyabet hastaları çabuk sinirlenirler herşeye mutlubirkedi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Aşk olmadan zor. Guzel heyecanlar yasayin birlikte. Ilerleyen dönemlerde zor zamanlarinizda hatirlayip icinizi kipir kipir ettirecek, gözlerinizi ısıldatacak anilariniz olsun. Yoksa zor.

Zannetmiyorum, en fazla kaygılanıyordur. Çünkü biz hastalıklarımızdan ibaret değiliz. İnsanız. Başka bir sürü yönlerimiz var. İlla hesap kitapla da gelinecekse türlü artı yönlermiz var. Ve insan sevdiğini herşeyiyle sever. Eşimin yüzünde atıyorum sivilce çıktı diye ben çirkin buluyor değilim.

Islamda değil, islamın ortadan kaldırmaya çalıştığı orta doğu kültüründe kadın alınır verilir. Kavramları birbirine karıştırmayalım. Bilmediğimiz konular hakkında, özellikle inanç gibi insanların hassas olduğu konularda, ağzımıza geleni söyleyip komik durumlara düşmeyelim. Yaşadığınız tramvaların acısını az ötede çıkarırsanız iyi olur. Şiddet kültürü ortamındasınız ki karşınıza hep psikopat tipler çıkıyor. Insan seçme konusunda kendinizi geliştirirseniz riskiniz azalır. Yanlış seçimlerinizin neticelerini kapitalizme yada bir inanç sistemine bağlamanız, içinizi rahatlatıyorsa öyle yapın ama sorun yaşamaya devam edersiniz. Eşim de ben de egeliyiz, dindarız, evliyiz, mutluyuz. Istemeye geldiklerinde de 'müslüman' babam "kız alıp vermek yok, bir karar verirler biz de arkalarında dururuz' dedi. Yani gerçek hayat sizin sandığınız gibi değil. Yazdığınız ıvır zıvır içinde en mantıklı olanı ürememeye karar vermeniz :)

Mesajınızı tam okuyamadım ama başlığa cevap vermek istedim. Eşine karşı saygısız merhametsiz sefkatsiz bir koca çocuklarına karşı ilgisiz vurdumduymaz bir babam var. Ve evlenecegim kişi şöyle olmalıydı ve Allah yüzüme baktı oldu. Önce aşık olmalıydim. Çok şükür oldum. Ama hoslansam bile yeterdi hoslandiktan sonra karakter ile insan aşık olur çünkü bence ama ben ilk görüşte aşık oldum. Sonra merhameti şefkati saygısı neşesi ilgisi olan bir eş istedim hep çok dua ettim Allah dualarımı kabul etti insallah senin de karşına gönlüne göre birisi çıkar

Yok cidden ben birlilte kalmak için sebep arıyorum. Çünkü bu yaşıma kadar mantık olarak bana yakın hissettiğim tek kişi oldu. Ama hastalık meselesinde korkuyorum sadece.

Diyabet konusu hiç önemli değil bence çünkü 5 yıl sonra siz de olabilirsiniz. Yada bugün çıkmaz 10 sene sonra olur sıkıntı değil. Ama mesela şizofreni var ailesinde deseydin hoop bir dur derdik sana. Nesilden nesile aktarılan genetik bir hastalık olsa iyi düşün derdik. Ciddi akıl hastalıkları, ciddi kan bozuklukları olsa herkes bir kere daha düşün ablam derdi ama diabet pekte sıkıntı değil. İlacı var, diyeti var sorun değil bence hiç

Nelere dikkat edersen et sorun çıkıcaksa illa çıkıyor aynı evde yaşamadan bazı huylarına tanık olamıyorsun malesef

Evet cnm evli 20 senedir 3 çocukları var iğne vuruluyor bildiğim kadarıyla beslenmesi de ona göre mesela pirinç yasak yada yerse çok az şeker barındaran yiyecekler kısıtlı tüketmesi gerekir yengemiz bilir huyunu altan alır 1 saat sonra neye sinirlendiğini bile unutur ben eşimden sevgisinden merhametinden bir aileyi geçindirecek yapısından eminsem hastalığı umrumda olmazdı

Bir de dikkat ettiğim nokta kufretmemesi. Kufur eden erkekten soğurum hiç sevmem küfürü. esimin agzından hic baskasına karsı küfür duymadım en sinirlendigınde trafikte bir erkege en fazla "ökuz herif" der. Benim icin onemli noktalardan biri de bu açıkcası.

Tip 1 diyabet mi? Nasıl oeki evli mi

Evli degilim ama benim ilk kriterim saygı Yani fiziksel olarak hoslandigim bir adamda saygisizlik sezersem aninda sogurum Fiziksel cekim. zaten istem dışı olan bir sey yani bahsettigim yakışıklılık degil benim gozume hos gorunmesi ki bu kişiden kisiye degisen bir sey Saygidan sonra da merhamet ararim Bu iki özellik varsa zaten kendini bilen aldatmaz, sadik olur. Sevgi ve güven de zamanla, vakit gecirdikce, birbirine alistikca oluşur diye düşünüyorum Tabii ki caliskan olmali, illa ust duzey olsun vs demem ama issiz kalsa bile tembel tembel oturmak yerine is kovalamalı, maddi durumu iyi olsun vs demiyorum zaten insan kendine uygun gorurse bazi seyleri birlikte de elde edebiliriz . Böyle yani... Sizin bence sorununuz basta kendinize guvenmemeniz, kaygilariniz sizi ele geçirmiş. Sevmiyor, sadece mantıkla yaklaşıyorsunuz Bilemedim 5 ayda bir karar veremediyseniz ya mantik evliligi olacak bu kisiyle ya da hic olmayacak. Ama ben bu genc sizi ne kadar sevse de onunla mutlu olabileceğinizi dusunmuyorum. Çünkü evlendikten sonra sorumluluklarıniz artacak ve hep şüphe duyan biriyle olmak o kişiyi de zorlar. Kimse surat asan ya da hep sorgulayan, memnuniyetsiz biriyle evli kalmak istemez.

Evet o açıdan tamamen uygunuz. Mesela çevremdeki çok kızın erkek arkadaşı bie şekilde onlara müdahale ediyor. Ama bu çocuk her şeyime saygı duyuyor. Bende açığım ve en ufak karışılmasını istemem onunla tanışmadan önce ilk kriterim bu vs diyorsum. Ailesinden kaynaklı bu kriterime çok uygun.

Eşim İstediğim özelliklere uyuyordu pişman olacağım bi olumsuzluk yaşamadım şimdiye kadar. onun dışında hislerime çok güvenirim. Nedenini adlandırmasamda Huylandığım gıcıklandığım Bi his oluşsaydı evlenmeyi tercih etmezdim. Ya da bana negatif gelen özellikleri ağır bassaydı yine evlenmezdim. Çünkü sevgililik döneminde yoğun duygulardan ötürü hataları görmezden gelme veya üstünü örtme düzelir modu olayı çok oluyor. Bence yapılan en büyük hata bu. Sadece duygularınız değil mantığınızla da karar verin efenim. senin sorunun bence hastalığıyla alakalı. Bununla yüzleşmen gerekir

Herkesin kriterleri farklidir ancak kendimce soyle diyebilirim. Is, egitim, ahlak bana ve aileme verdigi deger, saygili olgun olmasi, ayran gonullu olmamasi, hayata dair benzer hedef ve istekler, sohbet edebilmem, ciddi anlamda evlilik istemesi ve tabiki olmazsa olmaz; karsilikli duygularin olmasi. yani tum bunlar olup eger ben birsey hissetmiyorsam oyle biriyle sirf bu tum istedigim ozelliklere sahip diye evlenmem. Nitekim oyle yaptim. Biraz gec yasta evlendm ama bunu hic dert etmedm. iyi bir işim ve neyseki baski yapmayan bir ailem vardi. Bnm nacizane tavsiyem eger tum istedigin ozelliklere sahipse, evlilige hazirsan ve istiyorsan, duygusal. olarak birseyler hissediyorsan tabiki de evlen. Ama duygularndn emin degilsen sakin. hic gerek yok. evlilik uzun soluklu bir yolculuk. sevgi olmazsa yolculukta karsina cikacak ilk zorlukta havlu atarsin. Hayirli bir karar vermen dilegimle.

Kası vardı. Hala var. Ama şuan göbekten pek seçilmiyo.

Sizin sorununuz baskaymis onceki iliskide. Ben asik olmak yeterli, asiksaniz hemen evlenin falan gibi bi dusuncede degilim. Ask varsa diger kriterleri degerlendirmeye baslayin, ask yoksa bence bastan hic zorlamayin. Konunuza yazdigim ilk mesaji da alintiladim tekrar

Merhametli olmasına, benden başkasına olan davranışlarına. Ama herhangi bir kritere bakabilmek için başta hemen aşık olmamış olmak gerek. Bir de böyle kıl payı da olsa bir taraf çok sever ya o siz olmayın.

Hastalığını kafaya taktığınız birini sevmiyorsunuz demektir. Mantık evliliği yapmaya çalışıyorsunuz belli ki, ama evlilik sadece mantıkla olmaz; sevgi de lazım. Sizde de o yok. Evlenip çocuğu da yakmayın lütfen.

uzun süreli bir deneyimim yok açıkçası ama önemli olanın genel olarak aynı değerleri ve hayalleri paylaşmak olduğunu düşünüyorum.

İnsülin mi kullanıyor bahsettiğiniz yakınlarınız tip1 mi yani? Haklısınız tabi Allah kötü hastalıklardan korusun. Önceki

Teşekkür ederim güzel yorumunuz için. Çevrenizde var mı öyle genç yaşta olan vs

Şöyle diyeyim. Şuan 18 aylık evliyiz. Ve çocuğumuz olmuyor eşim fazla kilolu belki de ondan e kilo olunca şeker kalp hastalığı kaçınılmaz. Bir kere doktorq gittim çocuk için onda da sperm durumu vs normal demiş. Demem o ki ilerde çocuk olmasi açısından hastalığı olsaydı kafamı kurcalardi.

Biz esimle aşık olarak evlendik. Ama ikimizde mantıkli insanlar olduğumuz icin mantıklı insanlara aşık olduk. esimde öyle dusunuyor ask degil mantık evliliği yapsaydım yine seni seçerdim diyor. Eşim bana gore sakin bir karakterdir. bana gore daha az konusur daha ağır kanlıdır. ben daha aceleci daha cok konusan bir insanım ama o benim konuşkanlığımı beğenir ben onun soğuk kanlı yönünü begenirim. Eşim zorluklarla buyumus caliskan bir insan. onu tanıdığım gunden beri isteyipte başaramadığı bir sey olmadı. ailesinin durumu cok iyi degildi ama kendisi caliskandı ve azimliydi. zaten ailesinden hicbir beklentimiz olmadıği icin bu sorun olmadı. ayrica ailesini durumu cok iyi değildi dediysemde babası da annesi de hep calismış yani anne babasi da caliskan insanlar yıllarca ozel sektorde emekleri somurulmuş o yuzden durumlari cok cok iyi olamamış. Eşimle hayata bakış açımız aynı. bence en önemli nokta bu. hayattan beklentilerimiz azimli olmamız hayatta istediğimiz şeyleri basarmamız. hatta cocuk yetistirme tarzımız bile aynı. tabiki aşk ve fiziksel çekimde onemli benim icin. ilk gordugumde esimin gozlerinin yesil olmasindan etkilenmistim. o da benim yuzumu cok guzel bulur hala da dile getirir. Hastalık benim icin onemli olmazdı acikcası. esimle daha sevgiliyken ben cok ciddi hayati tehlikesi olan sağlık sorunları yasadım esim hic tereddut etmedi tam tersi olsaydı ben de tereddut etmezdim. her şey dort dörtlük olmuyor. Keske suna dikkat etseydim dediğim bir sey olmadı cok sukur. Aileme saygi duyup duymamasını bastan onemsememistim cok sukur esim aileme cok saygıli ailemde ona karsı tabiki. ailemle iyi gecinemeseydi uzulurdum açıkcası. Burada okuduğum konularda kendi ailesini esinin ailesinden ustun tutup kendisi saygisiz olan cok erkek varmiş bunu anladım. benim basima gelmedi ama onemliymis buna dikkat ederdim.

İlk evliliğimi 20 yaşında yaptım. Eşim Türkiye derecesi yapmış endüstri mühendisiydi. Google gibiydi. Bütün herşeyi biliyordu. O zaman akıllı olması bende hayranlık yaratmıştı. Evliliğimiz 15 sene sürdü. Onun ihanetiyle bitti. Kişiliğin, sadakatin, vefanın, kanaat etmenin pekiştirmediği bir akıl evliliğimiz için yeterli kalmadı. Şu anki 2. evliliğimi 39 yaşında yaptım. Eşim tanıştığımız ilk akşamda bana aşık oldu. Kapılarımda yattı. Hayatın sillesini yemiş bir kadın olarak eşimin adamlığına, bana olan sevgisine, hayata, başka kadınlara doymuşluğuna, sadakatine, azla yetinmesine, her güne pozitif başlamasına vuruldum bende. Allah herkesi yuvasında mutlu, huzurlu etsin

Yalnız değilsiniz. Bende ilk evliliğimi 20 yaşında yaptım. Türkiye derecesi yapmış Endüstri Mühendisiydi. Aklına hayrandım, evlendim. Ama sonra zamanla eski eşimin para, kariyer, daha iyi hayat standartlarına sahip olma.. hırsı gözünü bürüdü. Sonra İsviçreli bir kadın için beni terk etti. İsviçre'de yaşıyor. Allah'tan 2. Evliliğimde 39 yaşında artık kriterimin karşındakinin etiketinin değil özünün iyi olması gerektiğini bilip daha doğru bir tercih yaptım.

ay yok sakın bi de bundan ötürü kafanıza bişey takmayın :) ben sadece bir ihtimali düşündüm kendim için de :)

Ben evlenmek istemiyordum,29 yaşında eşimi tanıdıktan sonra onunla bir ömür geçirmeye karar verdiğim için evlendim. Eşim yakışıklı sayılmaz, benim baktığım son noktada bu oldu açıkçası. Çünkü hayat bu, yakışıklı diye evlensen bir kaza geçirse, napacaksın, atacak mısın diye düşündüm hep. Aynı şekilde zengin de değil. O da bir iflasa bakar zaten. Görünüşe, paraya, mesleğe, yaşadığı şehire yani değişebilecek şeylere hiç önem vermedim ben. Mantıklı ve merhametli bir insan olması ilgimi çekti. Herşeye karşı kibar ve anlayışlı. Kesinlikle önyargısı yok ve asla dedikodu yapmaz. Eşimin yanında en fazla hissettiğim şey huzur ve güven. Yani başıma bir şey gelse bana bakacağına eminim ki grip olsam panik olur ne yapayım diye. Ev işlerine yardımcı, iyi bir baba, elibol, bana sabrı ve toleransı sonsuz. Kavga ederiz alttan alır, özür diler. Ailesine karşı da önce beni savunur, laf söyletmez. Ben bu özellikleri beraberken gördüm. Azalmadı artarak devam etti. Benim tavsiyem karakterini iyi incelemen. Sadece sana değil insanlarla ilişkilerine bak. Garsona nasıl davranır, sokaktaki kediyi köpeği sever mi, annesine bağırır mı bu tarz şeyler hep ele veriyor insanları. Sinirlenince nasıl davranıyor çok önemli. Şimdi yaptığı kötü şeyleri evlilikte x3 yapacak çünkü.

Tip kesinlikle önemli ama en en en önemli şey cimri mi değil mi o ben çok şükür bu konuda problem yaşamadım ama arkadaşımın çok sıkıntılı evliliği cimrilik çok önemli sorun oluyor çocuğuna kıyafet alırken bile cimrilik yapan insanlar

Ben akıllı olmasına bakarım. Merhametli olmasına. Adaletli olmasına yani haksizsam beni de savunmasın, eşitlikçi olmasına, yani her şeyin eşit olduğunu bilmeli şurayı şöyle yaptım sana yardım ettim dememeli gibi. Kavgacı olmamasına. Trafikte dahi kavga etmesini sevmem. Neyse ki çok önemli bir şey olmadıkça oralı olmaz. Ailesine karşı tutumuna. Zeki olacak ama bak orası önemli. Bana karışılmasindan hoşlanmadığım için karışmamasina dikkat ettim vs. Tipi de iyi olursa çokomelli olur ohh... hiçbirini de tutturamadim dermişim:))

Aşk çok önemli arzuladigin adamla evlenmek, mantık çok önemli zevkler, karakter, ailesi ve ailesinin tavırları, onun işi vekazandigi para aslında size bişey söyleyim mi evlenmeyin bence. çünkü simdi size ne yazsam boş. insan değişir zevkler öncelikler değişir karşındaki değişir seni artık beğenmez sen onu begeezsin bir anda çok güzel muhabbetler sana sıkıcı gelir. çok kültürlü adam sana karizmatik gelirken ne kasinti çıktı bu adam dersin. oda sana ne güzel kadınsın derken biraz kilo mu aldin der. çok şirin gelen espiriler sana tekrara düşme gelir ne güzel guluyorsun derken zamanla ne yılışıksin olur evlilik insanın fıtratına ters bence. çok karamsarim biliyorum ama sürekli mutlu evlilik imkansız geliyor bana.

Evet ailesiji şimdilik çok sevdim mantık olarak her şey mükemmel gibi gerçekten istediğim her şey var. Siz hastalığı dert eder miydiniz

Peki hastalığına bakar mıydınız

Geçmiş olsun özel değilse sizin nedir

şimdi bu diyabet e çocuk ve cinsellik yönünden takılınmış galiba eşimle ilişkimizin 10. yılında çocuğumuz olmayacağını öğrendik yani gittiği doktor asla çocuğun olmaz senin, radyasyona mı maruz kaldın demiş bunu evlenmeden duymuş olsaydım tereddüt ederdim belki ama olsun bir çaresini ararız derdim tip 1 diyabet yüzyıllardır bilinen bir rahatsızlık ki gelişen teknoloji ile takibi çok daha kolay bedenini hor kullanan birisi değilmiş sigara kullanan birisine ileride hasta olur diye tereddütlü yaklaşmıyorsak bilinen hastalığı olana neden yaklaşalım ki ama evlilik iki cinsin birleşip çocuk yaptığı bir kurum değil tabii ki evlilikte bunlar da var ama bunlar asla yetmiyor ha herkesin beklentisi farklı olduğu gibi her evlilik de içine girdiğinde şekilleniyor mesela internetten alışveriş yapacağız siz rengine bakarsınız ben kumaşına ikimiz de sipariş veririz aynı ürünü ama birimizde güzle durur diğerimizde durmaz ya da ikimize de yakışır evlilikte böyle kriterler aramayın çünkü üstümdeki kıyafeti sorana pamuklu olduğu için seçtim bak çok güzel oldu derim o da gider bir başka pamuklu seçer ona yakışmaz ya da size sorduğunda mavi olduğu için seçtim, o nedenle bana yakıştı dersiniz o başka mavi alır ona yakışmaz aslında aynı ürün aynı kriterler ama kişiler farklı, evlilikte de öyle kaç kişi varsa o kadar evlilik vardır yani ikimiz de esprili erkek istesek ikimiz de aynı adamla evlensek ikimiz de aynı evliliği yaşayamayız ki

Ben eşimle ilk tanıştığım da yanında rahat hissetmiştim. Saçma belki ama burç uyumuna aynı gün doğmuşuz enerjisine bana karşı tutumu ailesine karşı davranışlarına beni benden çok düşünmesi cezbetmişti. Küs olsak da beni düşündüğünü hep hissederim. Bu yüzden evlenirken hiç üzmedim maddi ve manevi ama şu an düşününce biraz daha yaptırabilirmişim çünkü erkekler için önemli olmayan bir şey bizim için sonraları önemli olabiliyor. Onun haricinde huzurlu olmak kendi elinizde evham yapmayın herşeyi yaşayabiliyor insan illa birşeyler ile sınanacağız.

Evlenirken çok sevmek ve çok saygı duymak öncelikli bence. Anlaşıyor olunca zaten evlilik su gibi akıp gidiyor. Ancak böyle düşünceniz kaygı bozukluğundan kaynaklanabilir ancak karşınızdaki bunu duyduğunda çok yıpranabilir. Çünkü evlilik bu, başınıza bir iş geldiğinde bana ne olacak değil, sen nasıl daha iyi olursun diye koşturan bir eş istiyor insan karşında.

valla 17 yaşımdan beri yaklaşık 20 senedir tip 1'im, ilk kez kendimi kötü hissettim bu yüzden bu konuyla birlikte. bundan önce bunu öğrendiklerinde abuk subuk yorum yapanlar olmuştu bana ayrılmıştım. konu sahibi erkek arkadaşına destek oluyor, birşey söylemiyor ama aslında iç dünyasında bambaşka düşünceleri var.

tabii ben konu sahibine başka bir konuda fikir söylerken asıl konudan uzaklaştım :) evlilik demeyelim de hayatımda olabilecek erkeğin özelliklerini söyleyeyim adet yerini bulsun :) bi defa gözüme güzel gelmeli. yakışıklı olsun herkes bayılsın modunda değilim. bana yakışıklı olsun yeter. yani her sabah uyandığımda hoşuma giden bir tip görmek isterim. ben beğeneyim yeter. iş güç maddiyat gibi şeylerde ilerleme katetmiş olmalı. düzgün, geleceği olan bir iş, uğraştığına değecek bir kazanç olsun. çalışkan olsun, hem işinde hem de hayatta, üşengeç olmasın. markete gitmeye üşenen adamla olmaz. ben erkeğin iş bitirici, söz geçirici olanını seviyorum. söz geçirmeyi maço olmak anlamında demiyorum. dışarıya karşı en azından dediğini yaptırabilen biri olsun. iş bitirici olsun. sözü dinlenmeyen, sayılmayan, adam yerine konmayan birine saygı duymam imkansız. hani nasıl desem gözüm arkada kalmasın. bir iş varsa mesela ortada, o halleder diyebileyim, güvenebileyim. verdiği sözü tutması ve tutarlı olması çok önemli. o dediyse tamamdır, diyebilmeliyim. yine başka bir husus, bana 'o bunu yapmaz' değil de 'o bunu yaptıysa mutlaka mantıklı bir açıklaması vardır' dedirtebilmeli. kafa olarak yobaz, geri kafalı olmamalı. kadınlara karşı kibar ve saygılı olmalı. kültürsüz olmasın, ortak noktalarımız olsun ki bunlar yoksa zaten arkadaş bile olamayız. bir de bundan baba olur diyebilmeliyim. kendi babamda gördüğüm eksiklikler, saçmalıklar onda olmamalı. daha sayılır ama şimdilik böyle. yani şu herifi kim kaybetmiş de ben bulayım o ayrı konu.

Mutlaka düşündürürdu. Ama kararımı etkilemezdi. Yarının garantisi yokken...

Evet destek oldum. Benim artık gece uykularim yoktu çarpıntıya sebep oluyordu acile ugruyorduk bazı geceler de

24 yaşımda sizin kadar mantıklı davransaydim keşke. Sizin gibi gençleri gördükçe mutlu oluyorum. Ben boşandım çünkü evlenirken tek ama tek dikkat ettigim özellik nefes alması ve eğitimli olmasıydı. Cunku eğitimli olan daha doğrusu üniversite eğitimi alan insanların bı nebze akıllı olacağını dusunuyordum ama kazın ayağı öyle değilmiş. Bakın evlenirken bence bakılması gerekenlerin başında vicdan olması, insan olması. İnsan gibi insan görünüşü insan olandan bahsetmiyorum. İyi gün kötü gün diyorlar ya hani işte tam da bu. Birey olması kendi kararlarını alması. Yani Allah'ın verdiği aklı kullanabilmesi yani. Evlilik iyi kişiyle yapilirsa şiir olur. Kotuyle yapılırsa cehennnem. Lütfen Dikkatli olsun.

çok aşıkmıyım bundan baba olur mu taşı sıksa suyunu çıkarır mı ana kuzusu mu beni gerçekten seviyor mu fikirlerim onun için ne kadar önemli onunlayken huzurlumuyum müşterek hayat kurmaya uygun biri mi herşeyi birlikte yapabilecekmiyiz iyi kötü bi birikimi var mı yoksa serseri gibi parayı orda burda mı yemiş yakın çevresi onun hakkında ne düşünüyor mesleği varmı arkadaş çevresiyle sık sık takılır mı alkol sigarası var mı sadık mı sırtımı güvenle yaslayıp onunla her yola her taşın altına girebilirmiyim bunların hepsini kendime sordum akrabalarına gidip geldim ortak arkadaşlarımıza danıştım onu gözlemledim sinirliyken nasıl mutluyken nasıl bana bakarken gözleri nasıl ben bunları kendime sorduğumda 22 yaşındaydım eşimi 9 ayda tanıdım nişanlandım 15 ay nişanlı kaldıktan sonra evlendim. Evlenmek kolay verilecek karar değildi o yaşta benim için ama ben hep yaşımdan önde düşündüm. Bu soruların cevabını artıları eksiler ile bi tartıya koydum artılar ağır bastı ve evlendim. Aşk dersen evleneli 4 buçuk yıl oldu bana ne zaman dokunsa hala tüylerim diken diken olur beni ilk günkü gibi etkiler. tutku aşk sadakat güven bunlar zamanla daha da bağlıyor insanı. Şimdi olsa yine onunla evlenirim. çok şükür beni hiç yanıltmadı ne yalnızca aşk yeter evlenmek için ne yalnızca para mal mülk. anlaşabilmek sevmek kıymet vermek görmek güvenmek saygı duymak. bunu gibi pek çok şey sayabilirim ama bu senin verebileceğin bi karar. Sadece aşık olup evlenip çok mutsuz olan da var çok zengin diye evlenip mutlu olan da var. bu tamemn senin evlilikten ne beklediğinle alakalı

Bende öyleyimdir elim açıktır eşimde öyle hatta eşim baya baya eli açık. Ama cimri bi insanla geçim çok çok zor arkadaşım diyor kaç aydır 2 takım kıyafeti var çocuğun yıkayıp yıkayıp giydiriyorum bu dediğimde maaşı iyi baya öyle asgari ücretli de değil. Cimri insanı da oldum olası sevmem bence bu çok çok önemli bişey bide bu görünen kısmı. Eşim diyor geçen tatlı almışlar oda yanındaymış adama demişki şerbeti koyma tartıda ağır basıyor düşün yani o kadar cimri

Çok Geçmiş olsun.

ben de aşağı yukarı o yaşlardan beri tip 1 diyabetliyim. bunu sizin gibi problem edip çocuğum olmamasına kadar ihtimalleri sıralayan da oldu. direkt ayrıldım. ki diyabet sağlıklı beslenme ile hastalık değil iyi bi yaşam tarzına dönüştürülebiliyor. iğnesini olan, öğünlerine dikkat edenler için problem yaratan bir şey değil. şu an erkek arkadaşım biliyor ve benden daha çok özen gösteriyor. araştırıyor, bana güncel bilgileri gönderiyor... kendimi erkek arkadaşınızın yerin koydum. diyabetimle ilgili sevgilimin böyle hissettiğini öğrensem çok bozulur ilişkimi ciddi şekilde sorgulardım.

Aşık olmak, çok sevmek, cinsel çekim duymak ilk etaptaki kriterlerim. Bunlar yoksa ne olursa olsun no, imkansiz. Ama sırf bunlar var diye de imkansiz. Bunlar ok ise, terbiyeli, ahlakli, temiz bi insan olmasi. Yanindayken huzurlu hissetmek, güvende hissetmek. Yasam tarzimizin uyusmasi. Binlerce sey siralanir. Diyabetli biriyle evlenmekte cekincenizi anliyorum. Diyabetli olusunu dert etmeyeceginiz biri sizin icin dogru kisidir. ❤ hayirlisi olsun.

Amin sağolun. Peki diyabet rahatsızlığı olan var mı çevrenizde acaba A azra53

Cebindeki parasına Gezegen X

O kadar haklısın ki. Sevmediğin kadının oğlundan da soğuyorsun ister istemez. Dediğin gibi selam vermeyeceğin insanlarla aynı sofraya oturuyorsun. Eziyet oluyor, gerginlik oluyor. Aile üyeleri saygısız ise anlaşmanın hiçbir yolu yok. Hele bir de benzer yönlerini görünceeee... F

Kesinlikle asıl evlndgmz kisi surpriz yumurta gbi.. icinden odun da ipek de ckablr :) sans..

Ne güzel sizin icin tabiri caizse turnusol gorevi görmüş. Bunu dert eden adamın fizana kadar yolu var. Değil beni benden önceki kız arkadaşını diyebeti var diye sorun eden adamı bile istemem ben. rengini belli etmiş bana bir sey olmayacağının garantisini kim verebilir. Güvenemezdım boyle bir insana. Ne bileyim ben hastalık konusunda hassasım. insan vucudu dinamik bir yapı her an bir sey cıkabilir. biz evlenmeden önce çıktı diye süpheye düşmek mantığım almıyor. Çocuk konusu bile öyle sevdiğim adamın cocugu olmayacağını bilsem bile evlenirdim. amacim sadece cocuk dogurmak değilki babası kim olursa olsun yeterki çocuğum olsun diye düsüneyım sevdiğim adamdan çocuğum olmayacaksa varsin olmasın yani.

Siz veya anneniz iosiz sapsız psikopat tiplerle karşılaştıysanız sürekli taşınmak zorunda kaldıysanız bu sizin sorununuz. Daha dikkatli olmanı gerekiyor demek ki. Insanlari iyi gözlemlemeniz gerekiyor. Sizin böyle olmanız evlilik kurumunu kotulestirmiyor. Cevremde psikopat tipler yok akraba olsun eş olsun. Gayet sevgi dolu merhametli kişiler var. Anne olmak da kölelik değil. Bir insanın her yönüyle büyümesine şahitlik etmektir.

Siz olsanız böyle bir hastalığı takar mıydınız peki?

İki evlilik yaptım Neye dikkat edersen et Evlendiğin zaman o dikkat ettiğin şeylerin hepsi farklılaşıyor

yok yok sizden dolayı değil. yani bu da bir düşünce sonuçta. olabilir birşey. kötü hissetmek değil tam olarak da düşünmem gerektiğini farkettim diyelim

Yok çok dikkatli bilinçli. İnsülin pompası bile üretmeye çalıştı onaydan geçmedi. Zeki ve dikkat edşyor. En sonki doktor kontrolleride iyi geçti her şeyi yerinde düzgün gidiyormuş değerler iyiymiş. Öğünlerini atlamaz düzenli yaşar ki 12 senedir yalnız yaşıyor. Zaten bu durum rahatlatıyor beni. Ama internette o kadar kötü şeyler yazıyor ki bende yeterince evhamlıyım. Aklıma kötü şeyler gelince tedirgin oluyorum. Hayatım boyunca heo birikerini kaybetme korkusuyla yaşadım sanırım o yüzden çok korktum hep. Şimdi bi hastalık söz konusu olunca kötü şeyler düşünüyorum

Benim için ilk kriter sevmek, aşık olmak. İkinci kriter muhabbetin güzel olması, beraber güzel vakit geçirmek. 3 de gezmeyi tozmasyı sevmesi. Senin derdin faklı bence ablacım, derdin karşıdakine gelinceye kadar kendinle sanki. Bence sen korktuğun için çok bayılacağın biri olsa bile kendini bırakıp sevemeyecek gibisin. Üniversitede flört ettin mi mesela, nasıl bir insandı? Bence evlilik topuna girmeden önce aşık olmaya, sevmeye sıcak bakmalısın öteki türlüsü görev gibi olur. Bir ilişki terapistyle görüşsen iyi olur derim. Bir de çevrendeki mutsuz evliliklerdne çok sankim anne babanın evliliğinden bahsediyormuşsun gibime geldi. Anen baban çok kavga eder miydi?

İlk başta aşık olmak.. aşık olmadığın kişi dünya iyisi de olsa mutlu olunmaz bence evlilikte. Aşık olduktan sonra eşimde en çok dikkat ettiğim şey merhametli olmasıydı. Merhametli insandan zarar gelmez diye düşünürüm hep. Bunu nasıl anladım derseniz, bir gün yürürken yolda aç bir kedi gördük, hemen sevdi beni kedinin başında bekletti kaybolmasın diye ve kendisi ilk bulduğu yerden ona yiyecek alıp gelip onu doyurduktan sonra yolumuza devam ettik. Bu benim için yeterliydi. Şimdi bakıyorum hiç yanilmamisim halen bir karıncaya dahi kıyamaz merhametlidir. Yolda hala sever besler vb. Evimizde de bir kedi oğlumuz var ona karşı da üzerine titrer. Yani kısaca benim evlilik için en önemli kriterim merhametli olmak. Kadın erkek ikisinde de bulunmalı. Umarım gönlümüzdeki kişiyi bulursunuz :)

Yani evlendikten sonra yada ilerleyen zamanlarda kimin ne olacağı belli değil. Tedavisi mümkün olmayan bi hastalıkta değil. Sizi anlıyorum ama dediğim gibi o bu hastalığını biliyordur iyi kötü olarak ve ilaçlarını ona göre alıyordur yani bu durum da sorun olmaz. Mesela benm de eşimin kolu ağrımaya başladı hemde öyle böyle değil ve ömür boyu ilaç kullanması gerekli ne yapayım şimdi evlenmeden önce yoktu şimdi çıktı by by mı? Benm ne olacağım belli bile değilken henüz

Espri anlayışlarımız tutuyor mu, birlikte gülebiliyor muyuz, yanında rahat olabiliyor muyum? Bana olan tutumu nasıl, beni düşünüyor mu, benim için kendi konforundan feragat ediyor mu? Ailesinin yanında bana nasıl davranıyor, arkadaşlarının yanında nasıl davranıyor, mesela ikinci plana atıyor mu? Ya da mesela ailesinin sevdiği bir kız tipi vardır bunlara onaylatma çabasında mı? Yanlarında o modele uygun davranmamı istememesi lazım, eşim sevgiliyken de nişanlıyken de böyle ailesinin yanında iş yapmamı istemezdi, susadığımda suyumu bile getirirdi. Kardeşleri dururken ben iş yapamazmışım onların evine iş yapmaya mı gidiyormuşum :) Bu demek oluyor ki bu adam sizin sapasağlam yanınızda duracak arkanızdan görümcenize kayınvalidenize laf ettirmeyecek :) Karakteri sağlam mı yoksa pasif agresif mi, bazıları olur birinin arkasından atar tutar ama o kişi karşısına geçse, tek kelime edemez, bazıları da kendileri hakkında atar tutar, şöyle yaptım böyle yaptım der ama gerçekten bir sorunla karşılaştığında kaçacak delik arar. Hah bu çok önemli bazısı da sessiz ama sert bakışlıdır, bilirsin ki dağ gibidir ona kimse dokunamaz, bakışından hissedersin. En yakın arkadaşı bile olsa yanlışını gördüğü an onu oracıkta bozabiliyorsa, ya da yanlış giden bir şeyi orada yüzüne vurabilecek kadar cesursa en başta o adama güvenirim. Eşimle ilgili özel sebeplerden bazıları da direnmesi ve vazgeçmemesi oldu, ömür boyu yanımda olacağını hissettim. Bunun dışında dişleri dudakları burnu ve gözleri ayrı ayrı çok güzel çok ölçülü maşallah. Ben kendi burnumu ve dudaklarımı pek güzel bulmuyorum sanırım bu yüzden de dudak ve burnu güzel olanlara çekiliyorum :))

Çok haklısınız. S

Neden? Ask gibi bir guzelligi yasamak varken vazgecmek niye? Bu sekilde sevmeden, hissiyat duymadan o zaman tabi ki is kriterlere kalir. O da bana pazardan elma secer gibi secmek geliyor Bu adam gayet olumlu ozellikleri olan bir insan, size olsun mu olmasin mi diye sorgulatan sey aslinda sevmemeniz. Sevseydiniz ille de bu olsun ben bu olmadan yasayamam derdiniz. Simdiyse bu olsun mu ki acep diyorsunuz. Bana omurboyu bir birliktelik icin saglam bir temel gelmiyor bu sekil.

En sevmedigim şeydir cimrilik. Cimrilige asla gelemem. Kendim de bu huyumu çok sevmesem de aşırı eli açık bir insanım. Eşim de öyle çok şükür. Hele çocuğuna kıyafet alırken cimri olanı hiç anlamam. Yoktur parası yeterince o ay alamaz ya da istediğini alamaz başka şey alır o başka konu tabii

Ben eşimi evlilik gözüyle süzmedim, sevgili olduk akışına bıraktık sonra en yakın arkadaşım, sırdaşım oldu. Öyle evlendik.

Ya haklısınız ama acaba kaygılarımdan dolayı mı böyleyim diye düşündüm? Çünkü korktuğum için kendimi bırakamıyorum. Böyle olunca arzulamam istemem imkansız gibi. Mesela şuanki durumda hastalığını düşünüp korkutuyorum kendimi. Bağlanırsam sonra yapamazsam ne yaparım diyip uzak duruyorum. Bu kafayla birine bağlanabilir miyim ki? Önceki

Sorduğum insanlrın %90ı umrumda olmazdı hastalığı diyor. Bende mi sıkıntı var acaba bende kararımı etkilesin istemiyorum ama korkuyorum A azra53

Diyabet bazi erkeklerde cinsel isteksizlik, iktidarsizlik, kısırlık gibi sorunlarina neden olabiliyormuş. Bunlar ihtimaller tabi. Diyabet hastasi olup evlenen bir yakinim var. Hastaligi evliliginde sorun olusturmadi bildigim kadariyla, cocugu da var. Yani illa birsey olacak değil. Onun disinda beklentiler, kirmizi cizgiler, tahammul edilecek, edilmeyecek seyler cidden kişilere gore oldukça fark ediyor. Ben sizin gibi kaygili bir insan degildim. Evliligimden de pişman değilim. Eskiye donunce tek yapacagim degisiklik aile ilişkilerinde daha kontrollu ve sakin olmak olurdu.

evet benimde kendisine anlatmaya çalıştığım şey bu. evet diyabet risksiz birşey değil ama her hastalık özen gösterilmezse çok riskli. idrar yolu iltihabı olup doktora gitmeyen insan da ilaç almadığı için ölebilir. ben olsam karşımdaki hastalık konusunda hassas mı, özenli mi buna bakarım.

ama önemli

12 yıllık evliyim 7 ay tanıma sürecimiz oldu daha sonra 1 ay içerisinde evlendik bana sorarsan hislerinden yana git ileriyi hayal et ben bu insanla bir ömür geçirebilirmiyim hasta olsam bakarmı bana aile mi yönetiyo yoksa kendi kararlarını kendi verebilen bir bireymi çünkü bu çok sorun oluyo evliliklerde evlilik ciddi bir mesele bence ama çevremden edindiğim tecrübelere dayanarak 1 ay tanışdan da 5 yıl tanışsanda yani bu süreç uzun yada kısa tanımayınca tanıyamıyosun aynı eve girmeyene kadar anlayamıyorsun 3 günde evlenip çok mutlu olanda var 5 yıl tanıyıp evlenip pişman olanda sen tamamen hislerine güven insan kapalı kutu gibi Allah iyileri ile karşılaştırsın tüm genç kızlarımıza

bana teşhis konduğunda doktor demişti ki evet kendine dikkat etmezsen böbrek, vs ciddi sıkıntıların olur ama bunları da 2-3 sene içinde değil ancak 60larından sonra yaşamaya başlarsın. eğer o yaşlarda hastanelerde sürünmek istemiyorsan şimdiden kendine iyi bak. ki o yaşlarda zaten çoğu insan sağlıklı kalamıyor, stresli hayatın en büyük getirisi herşeyden önce. bir de siz şu an diyabete takarsınız ama diyabet olmasa bir depremde ölmesini engelleyemezsiniz. insanız kondurmuyoruz ama her an hepimiz için ölüm gerçeği var. ki sizin kaygı bozukluğunuzda karşı taraf için sorun olabilir, böyle biriyle aynı evin içerisinde yaşamak onun için ne kadar kolay olabilir düşünsenize? o nasıl bedenine dikkat ediyorsa siz de psikolojinize dikkat edip bu yönde tedaviler alın.

Teşekkür ederim yorumunuz için. Size de mutluluklar dilerim siz benim gibi çok düşünmeyin mutlu olmaya bakın :) inşallah çok mutlu olursunuzzzz J Jey

Aşık olmadığınız için bakıyorsunuz. Ben evlendim. Hamilelikte kronik ve tehlikeli bir hastalığım olduğunu öğrendim. Ağlaya ağlaya eşimin iş yerine gittim. Baktım o benden daha çok ağlıyo hüngür hüngür. Demem o ki yeterince etkilenmediyseniz uzun vadeli düşünmeyin. Yaşınız geç değil çevreye bakmayın. Toplum baskısı sözel bile olmasa arkadaşlar evlenmeye başlayınca insan radarlarını bi açıyor. Ama olunca hissediyorsunuz. Böyle sorular sormuyorsunuz kendinize.

Herkes güzel tavsiyelerde bulunmuş gerçekten. Ya ne bileyim, belirli bir yaşa gelince de insan 15 yaşında gibi davranmaz herhalde. Ha görüyoruz 40 yaşını devirmiş ama deli gibi aşık olup, dolandırılan, kendine kötü davranana katlanan hanımları tabi de. Ben artık bir zaman sonra, insan kendine denk birine aşık olabilir gibi görüyorum. Kara kaşına kara gözüne değil de; saygısına, bilgisine, hayatı yaşayış şekline tav olunur. Ya da sizin için ne önemliyse artık ona. Temkinli olun ama biraz bırakın kendinizi hayatin akışına.

Şuan tedavi görmüyorum ama düşünüyorum yakın zamands. Çünkü her konuda böyleyim ve mutsuz oluyorum astrojurnal

kaygı bozukluğu hayatınızın her alanını olumsuz etkileyecek birşey, bununla ilgili terapi vs almayı düşünüyor musunuz? teşekkür ederim, benim de neredeyse 15-16 senedir diyabetim var. ilk olduğunda çok gençtim tabi, özensiz davrandığım olmuştu. ama uzun zamandır ben özenli olduğumda problem yaşamıyorum. yeri geliyor alkol de içiyorum, yeri geliyor çok hafif bir tatlının tadına da bakıyorum. diyeceğim o ki eskilerde evet şeker hastalığı ölümcülmüş. şimdi diyabeti olmayanlar bile diyabetli gibi besleniyor aslında sağlık için. ha derseniz ki bu adam dikkatsiz, ciddiye almıyor o zaman bu tutumu eleştirilebilir tabi ki. ama kendi halinde iyi götürmeye çalışıyorsa bunu kafaya takmak bence fazla.

Haklısınız biliyorum :/ aile sıkıntısı, kıskançlık, kısıtlama vs en ufak olursa benim gözümfe büyür korkularım baya artar kendimi tanıyorum. Ama şuan karşımdakinde korkacağım en ufak şeye rastlamadım. Evet anksiyete yüzünfen sıkıntı yaşayacağımı biliyorum ama en az sıkıntıyu bu çıcukla yaşarım gibi geldiği için güzelce sürsün istiyorum. Ama bu kez de diyabeti taktım

Kriterim, aynı kafada olmaktı ya, oturup saatlerce konuşabileceğim biri olsun istedim, ailemin, arkadaşlarımın yanında, herhangi bir ortamda kendini güzel ifade eden, şimdi acaba ne diyecek diye düşünmediğim biri olsun istedim, gerçekten de oldu. Her şeye rağmen başkasında gördüğümde hoşlanmayacağım ufak tefek şeyleri eşimde tölare edebiliyorum. Bu da sevgi kaynaklı sanırım. Evlilik korkum vardı benim de, nikahımın yapıldığı salonun önünden geçerken hala çok gerilirim. Biri bana evlenme dese, ya da eşim çıkıp ben vazgeçtim dese, herhalde koşa koşa eve gider pijamalarımı giyer mutlu mutlu otururdum. Sebep var mı yok, seviyo muydum evet. Ama hep sevgili olsam hiç evlenmesem kafası. Psikolojik bir vakayım sanırım.

Ben de varim. Niye ki ❤

Yok annemle babamın öyle büyük sorunları olmadı. Ama aşık da değillerdi. Bahsettiğim daha çok çevremdekiler. İşyerindekiler mesela. Çoğu eve bile gitmek istemiyor vs. Öyle bir evliliğin olcaksa olmasın daha iyi diyorum. Ha kaygı bozukluğum her konuda var sadece evlilik değil

Var, çocukluk çağında çıkar genellikle. Ömür boyu diyetine dikkat ederse bir sorun olmaz. Bebekken bu teşhis konulan da biliyorum. Çocukken de. Zorlukları var ama tedavisi de var. Tip 1 diyabetten daha korkulacak bir hastalığım var günlük yaşantıma bir manisi yok şükür. İlk buluşmada eşime söyledim. Bir dk tereddütü olmadı olsaydı evlenmezdim zaten.

Kendi adıma konuşayım eşimi ilk gördüğümde hiç hoşlanmadım o tanışmak istedi bulaşmak istedi hayır demeye gittim tamam dedim kalktım Doğal olması herşeyi olduğu gibi anlatması merhametli, sorumluluk sahibi olması önemli

evet, mesela doğal olarak oruç tutamıyorum. yıllar önce beni bir aile dostu biri ile tanıştırmıştı. ikinci görüşme ramazan dönemine denk gelince iftara davet etmişti. yolda giderken iş yerinde oruç tutmayan ve mutfakta birşeyler yiyenlerden şikayetçi olmuştu. belki sağlık sorunları vardır, aç kalmamaları gerekiyordur dediğimde de yine de iş yerinde yemek yememeliler demişti. tabi ki 3. buluşma olmadı. :)

Kötü hissetmenize sebep olduysam özür dilerim

biriyle evlenmek için bence tek kriter var. o da 'bu insan olmadan ben yaşayamam' düşüncesi. o yoksa var olan diğer şeylerin bir anlamı yok. hastalığı sizi düşündürüyorsa vazgeçin. 'fena biri değil ama daha iyi de olabilirdi. şusu busu var peki onlar nasıl olacak?' ve ya 'daha iyisini nereden bulacağım ki? imkanlar belli ' diye düşünerek evlenilmemeli. sadece kendi sevginize ve sezginize güvenin. evliliği sürdürmek için ihtiyacınız olan belki de tek şey eşinize duygunuz sevgi olacak. onun sizi ne kadar sevdiği sandığınız kadar önemli değil. kimse çok seviliyor diye kendini seveni sevmez. insan sevdiği kadar, sevgisi kadar katlanabiliyor eşine ve evet, evlilik katlanabilme, tahammül edebilme sanatı. inanın ki başka bir şey değil.

Kırmızı çizgilerini belirle, mesela nefret ettiğin şeyler bunlar karşı tarafta var mı yok mu, onun dışında iyi bir insanda olması gereken özellikler olmalı, mesela merhametli olması, cimri olmaması güvenilir ve çalışkan olması, kin tutar mı mesela sevgiliyken sana küsüp günlerce trip attığı oluyor mu ufak olaylarda bile, bu emin ol evlenince sana haftalarca ve aylarca küsebileceğini gösterir, tembel mi ona bak aşkından ölsen bile tembel bir erkek çekilmez, afedersin dişini fırçalamaya bile üşenen erkek tanıyorum, temiz olması önemli, bir de mükemmeliyetçi olmaması önemli yani her şeyin kusursuz olmasını isteyen erkek sizi yorar, aklıma gelenler bunlar, şu da var bence bu çok önemli her iki tarafında geçinmeye gönlü olmalı evlenmeye gönlü olmalı, eğer siz geçimsiz biriyseniz karşı taraf çok iyi olsa bile yemek yeme şekline oturup kalkmasına bile bir kulp bulursunuz, evlilik hep düz yollardan ibaret değil yeri geldiğinde yokuşları vardır. O yokuşlarda sabretmeyi bilmelisiniz en azından güzel günlerin hatrına. Sen daha şimdiden hastalığını düşünüyorsun bence hiç bu yola girme çünkü hep bir keşke olur içinde, evlendikten sonra hastalık olması ayrı kader dersin ama bile bile evlendin mi kendini suçlarsın hep, benim için hasta olması sorun olmazdı, umarım doğru kararı verirsin

kaygı bozukluğunuz icin tedavi goruyor musunuz? cünku hic umursamadan kor kutuk evlenmek doğru değil tabi ama siz de gerekenden fazla kaygılısınız bu konuda. bu ilişkinizide etkiler. evlenseniz evliliğinizi etkiler.