yorum yazıp yazmamayı çok düşündüm. en sonunda da görev kabul ettim bunu. önceki konularınıza da şöyle bir göz gezdirdim. sizin hayatınızda kendimi gördüm. keşke siz de benim hayatımı görebilseydiniz de birşeyler yazmak zorunda kalmasaydım. tabii ki herşey yüzde yüz herkes için geçerli değildir ama ben eşinizin değişeceğini hiç sanmıyorum. malesef erkeklerin bir çoğu fedakarlığı taviz olarak görüyorlar. minnet duymak şurda dursun nankörlük te cabası. bu sorunu aşsanız bile ki bu ancak alttan almayla olur. onu da eşiniz yapar mı bilemem. siz yaparsanız da ömür boyu yapmak zorunda kalırsınız. bu tür kişilikler için geçerli tabi bu. neyese çok uzatmak istemiyorum. hoş olmayabilir yazacaklarım. ama eğer ileride kaybettiğiniz yılar için ah vah etmek istemiyorsanız malesef yol yakınken dönün derim ben. bunu söylemek te yapmak kadar zor. ama kendinize kıymayın. HurremSultan2012

Lütfen şu benım bu evvılıkten emın olmadıgım yorumunu yapan arkadaşlar emın olun yanılıyorsunuz. Ben sadece sorunlar karşısında susmak istemıyorum ha buraya tşımamın tek nedenı de konuşacak rahatlayacak kımse olmaması. Aslında var benım aılem en yakınım. Ama onlara yansıtmak doğru değil biz aramızda kavga da ederız kuserız de barışırız da ama aıleler bızım kadar kolay içinden atamaz. Bu yüzden onlara yansıtmıyorum benı mutsuz görüp üzülmesin diye. Benım bu evlılık sürecinde bu kadar sorun çıkarmam sadece kendimi bastırılmaya karşı korumak istemem. Bu insan doğasında var ben taviz verrsem evet mutlu olmayacagım ve evlılıgım sorunlu gececek. Evlılıkten emın olmadıgım anlamına gelmez. Sadece mücadele veriyorum ben. Onun iki kişilik düşünmeye alışmasını sağlamaya çalışıyorum. Ve o bunu başarmak zorunda. Başaramaz ise ben de kendımı ezdirmem kusura bakmayın evet evlilik çok kutsal ama benım ruhsağlıgım daha önemli. Ailesine yansıması evet benı rahatsız etti ama bu da olmalıydı sanırım sonuçta. Çünkü diğer türlü çözemedik ben boyle ağır tepki vermeseydim istemediğim şeye zorlanacaktım.

ben de kafamda, hayalimde olanlar için ısrar ederim. gerekirse rest de çekerim. ama bir şekilde yapacağımı yaparım. kafamdaki gerçekleşmeden rahat edemem. eşimin karşı olduğu bir durumsa da onu da bir şekilde ikna ederim dirim

Bence hicte saçma bir sebep değil çünku olay kocanın boyle saçma bir konu da bile bu kadar inat davranıp seni bu kadar üzmesi. Boyle bir adamla mutlu olabilir mısın bunu en iyi sen bilirsin, o yuzden bence yolun basında vazgeçmek normal . push ; hip Uptown

Demişsiniz ya çoğu kadına normal geliyor çocuğa, dedesinin/babaannesinin isminin koyulması diye, inanın bunda normal olan bir şey yok. Hep bana da tuhaf gelmiştir bu, Türkiye de kadınlar her zaman alttan almaya alışkın olduğu için kültür olarak benimsemisşiz, ama normal değil.. Sadece ego tatmini başka bir şey değil.. Büyüğe saygı olsaydı amacı kadının ailesininde ismi konurdu. Yerinizde olsam ben de kabul etmezdim. TurkuazM Hayat ve

Arkadaşım yapma gözün ü seveyim ya kolaymı öyle boşanmak biraz tadını çıkarın.. Eşinde haksız sende haksızsın... Önce bi düşünsene boşan demek kolay sen bunu gerçekten istiyomusun?

hiç hazetmediğim bir konudur bu ne yani eskilerin ismini vercenizde nolcak yaa deliriyorum allahtan kpmin ki verilmişti yoksa benim eşimde sizin eşiniz gibi düşünüyormuş... insanın kendi verdiği ismi söylerken ki hazzı çok başka birşey... çift isim koymayı teklif etseniz eşinize illa ki bi çözüm yolu vardır... bu arada kayınpederinizin ismini çok merak ettim... eminimki güzel olup olmamasına takılmıyorsunuzdur inat işte ondan bende de bolca var...:)))) VuslataDair evli ve 3

Teorikte bu sebepten boşanma olmaz tabi diyorum ama baştada yazdığım gibi burda tavır önemli, bu şekilde zorbaca bi belaltı vurmayı asla kabul edemem ben de, o isim olmazsa çocukta olmaz diyerek diyerek annelik hakkından mahrum etmek bi kadını, bu şekilde onu yıldıracağını sanmak... acınası dirim

bide böyle babasının ismini koyduranlar var oldiki çocuğa sevrken sıpa falan dedin bide sen benim babamamı diyosun diye olay çıkaranlar oluyo kaynananın yanında falan diken üstünde çocuk bakanlar biliyorum.

Neyapsam88; Önceki konunu hatırladım, orada da herkes dogmamış çocuga don biçilmez demişti, amme velakin işin ucu öyle degildi. Ben seni çok iyi anlamıştım, hala da öyle. Sen şimdiden gelecegi gören akıllı bir kızsın. Diğer konunda da seni taktir etmiştim, aldıgın bu karardan dolayı da taktir etmek istiyorum. Henüz evli sayılmazsınız zaten, kagıt üstünde bir evlilik şu an için. Bu olayı boşanma olarak düşünme. Benim o kadar çok arkadaşım var ki tayin için nikah yapan, fakat düğüne az bir zaman kala çıkan problemlerden dolayı ayrılan... Hiç de dünyanın sonu degil. ve o arkadaşlarım şimdi başkalarıyla evliler, çok da mutlular... Kararının arkasında dur, bile bile ateşe yürüme, bir ömrü kendine zindan etme... Kendine iyi bak... Y

Bencede ayrılın, daha doğmamış çocuğa koyacağınız isimle ilgili biriniz çocuk yapmam, diğerinide çozuk yapmazsak evlenmem noktasına geldiyse hiç durmayın ayrılın derim. Siz evlenseniz bile akşam ne yapsak noktasına takılır yine ayrılırsınız en iyisi hiç evlenmden ayrılmak.. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Allaha bin şükür olsun. Şu an telefonda konuştuk eşimle benı cok rahatlattı. Annesı ıle telefonda konuştular sordum nasıl düşünüyor kötü düşünürlerse üzülürüm dedim. O da dedi ki ben ona söyledim senın dediklerini dedi. Onun psıkolojı alanı ve o farklı açıdan bakıyor bu olaya çocuklar arasında ayrım olur ısım yuzunden gibi düşünüyor onun aldıgı egitimde oyle sizinle de ilgisi yok. Hatta sizin kırıldıgınızı falan söyledim o da çok üzüldü demiş. Sizi de seviyor demiş. Annesi de olur mu siz mutlu olun o üzülmesin ben de üzülürüm gibi konuşmuş. Ben de teşekkür ettim ona. Güzelce kapattık...

evlilik demek sen ben demek değil biz demektir. sen bana ters diyosun eşinde bana ters diyo zaten böyle evlilik olmaz. tabiki her konuda anlaşamazsınız ama uzlaşmacı olmak zorundasınız. ben itiraz etmezdim eşim bundan mutluluk duyacaksa neden olmasın yani ne varrr... iki isim koyarsınız biri babasının olurdu biri sizin istediğiniz. alın size ortak yol ikinizde mutlu olurdunuz böylece. ama dediğiniz doğru siz yeteri kadar olgunlaşamamışsınız..:26: sovr86

Bence de konun hic sacma degil. Bastan hayir desen, seninle evlenmeyecekmis bile baksana. Bir isimden daha degersizsin yani, pes! Orta yol su olsun o zaman iki isim konsun birine sen karar ver birine o, hangi ismin basa gececegine de kura ile karar verin. Buna tamam derse geri don, demezse bosan. Boyle bir konuda bosanilmaz, ama burada sz konusu olan baskiciligi bence. Her sey onun istedigi gibi sekillenemez. Evlilik ortak bir yasam. hip Uptown

hadi kocan çocuk akıllı o kayınpederin ''koymayın evladım adımı falan sizin mutluluğunuzdan da mı önemli ben istemiyorum benim adım yzünden karından ayrılacak kadar salak mısın?'' diyemiyor mu? çok tuhaf ya nasıl bi inat nasıl mantıksız bir ayrılık sebebi eşin için diyorum.

Bu konu emın olmamak degil arkadaşlar. Ve nasıl oluyor da boyle kolay sen sevmıyorsun senın baska sorunun var sen onu kendıne layık gormuyorsun gıbı yorumlar çıkıyor inanamıyorum. Siz hiç sorun karşısında direnmediniz mi. Evlilik devam etsın yeter kı ben herseyı kabul ederım gibi mı yasıyorsunuz. Gerçekten bu bana göre değil. Bu sevmemek değil emın olmamak degıl sadece bana huzursuzluk veren olaylara karşı direnmek. Ayrıca istersem canımdan çok seveyım bır erkek bana evlılıkte eziyet edecek ise ben evlılıgım bozulmasın da katlanayım demem. Ya o sorun çözülene kadar mucadele ederım ya da biter. Herkes bu konuda aynı düşünmuyor. Ama ben evlılıgı ne olursa olsun katlanılacak bir kurum olarak görmüyorum. Herşey karşılıklı olmalı. Kimse kimseye köle değil sadece eş olmalı...

madem sen bişey istesen o gecesini gündüzüne katar yapar, sende bu konuda onun dediğini yapmalısın bence.. hayır kayınbabanın ismi, satılmış falan olsa sana hak vercem ama ali de güzel isim, ve de kısa :)

bu çaba göstermeler artık kendı kişiliğii zedelıyorsa... istemedıgın seye zorlanmak ömür boyu çekilecek dert mi? Ben onunla bır konuda sakınce konusurken o kadar yoruluyorum ki. Kendı cocugum uzerınde soz sahıbı olamayacaksam nasıl devam edebılırım. Siz boyle sıkıntı yaşadınız mı? İStemedıgınız şeyler bır bır onunuze gelıyor mu yapacaksın dıye... R

ben senı haklı buluyorum konu sahıbı, bu zamandan tartısmaya basladıysaaa ılerde neler yapardı kımbılırrr

doğmamış bir çocugun ismi için ayrılan ilk siz olacaksınız eminim. belki hiç çocugunuz olmayacak belki 10 tane olacak ama hepsi kız olacak kim bilebilir. Eşinizin içinde ukte kalmış demek ki koysun ne var bunda sizde yanına bir isim koyardınız onunla seslenirdiniz çocugunuza. Ama ayrılmak en mantıklısı bu konu yüzünden bu noktaya geldiyseniz ileride hiç bir sorunla başa çıkamayacaksınız demektir Abdominal

kendinizi suçlamayın bence bir sorun yaşıyorsunuz ve ikiniz beraber oluşturmuşsunuz iki tarafın da inadını biraz kırması lazım orta yol böyle bulunur, sizin iki isim önerinize o zaman benim babamın ismi önde olacak demesi çok uzlaşmacı göstermiyor eşinizi fakat bu birazda önceden söylemiş olmasından dolayı kendini haklı görmesine dayanıyordur velhasıl olay tamamen çocukça ama üzücü en az üzüntüyle bu işin içinden çıkmanızı dilerim kabilarda

nişanlıyken şimdiki eşim bikaç kere şakayla karışık annem yada babamın ismini koyarız demişti ailesinin yanında bende ve onlarda olmaz öyle şey ortak istediğiniz ismi koyarsınız demişti şimdi evliyiz daha çocuk düşünmüyoruz ama eşimin yaptığı espri ara sıra gelir aklıma şimdiden çocuk isimleri beyendiğimde söylüyorum tepkisini ölçmek için ya beğeniyo yada beğenmiyo ama olmaz ailemin is mi olcak demiyor bende şimdiden ara sıra bun sıkıntısını yaşıyorum bana da diretse illa olucak diye bizde çıkmaza girerdik sanırım çünkü insan düşünüyo ilk defa anne olucam ismini bile gönlümce koyamıycam demekki ilerde çocuğumun bakımı, terbiyesi, eğitimi her konuda müdahale alıcam aslında düşününce rencide edici bir durum. O çocuğu ben taşıdıysam bizimse ismi de ortak kararla olmalı. eşin kararlığını görünce umarım inadından vazgeçer, peki durumu ailelere açsanız bu durumdan diye belki ailesi ikna edebilir mi? sovr86

evet çok saçma bence de S

bir isim için boşanmak bana da pek mantıklı gelmedi ama eşinin de babamın ismi olmazsa hiç çocuk yapmam demesi de çok anlamsız:26: daha ortada fol yok yumurta yokken çok iddaalı konuşmuş hakkınızda hayırlısı olsun canım yine de fevri olmayın sakin kafayla düşünüp kararınızı verin

Eşinizin babası yaşıyor mu? Eğer babasını kaybettiyse belki o günden beri içinde böyle bir heves besliyordur. Belki babamın adını çocuğumda yaşatırım diye heveslenmiştir. Siz hiç sordunuz mu bu kadar ısrarcı olmasının sebebi ne imiş? hip Uptown

konun saçma gelmiyo, çünkü ben bu tarz konularda hep büyük resme sergilenen tavra bakarım, babamın adı olmazsa çocukta olmasın şeklinde bi diretme benim de gürcü damarımı tuttururdu şahsen, tavır yanlış, orta yolu bulmaktan uzak baskıcı, ezici... kabilarda

belki de ikiz olacak kadesa

allah mesut etsin sonuna kadar da canım, konuların hep ayrılmakla ilgili. bu bir tezat değil mi

canım ben arkadaşın önceki konularınıda hatırlıyorum. bu konu bir daha gündeme gelmişti, hatta bende eşinin davranışını yanlış bulmuştum, ama rahatsızlık vermeye başlamış artık ve konu sahibi arkadaşında kafasında fazla yer etmiş bu konu. benim eşime gelince babamın ismi olmassa çocukta yapmam demedi ama zorla olacak dedi. ama sonuçta istediğimide yaptırıp, ikinci ismi koydum, eşim inatlaşır bende inatlaşırsam ne olur bu durumun sonu?ikincisi konu sahibinin eşi yumuşamış, bundan sonra diretmeyeceğim demiş. bu kadar şey yaşanmış, ailelere kadar gitmiş konu hoş olmuş mu?eşi yumuşadığına göre demekki bu kadar şeyler yaşanmadan da farklı bir şekilde yumuşatılırdı. demek istediğim en ufak şeylerde eşlerin boşanmayı telefuz etmesini, boşanmak için basit bir neden olan ufacık şeylerin büyütülerek ailelere kadar gitmesini ve son olarak eşler arasındaki bu güç yarışını doğru bulmuyorum.

şöyle düşün, küçüklüğünden beri kızına annenin adını vermek hayalin ve evleneceğin kişi kesinlikle reddediyor. ne düşünürsün. hayalinden hemen vaz geçermisin kadesa

Veee sonuç olarak sonuçtan menunum... Onu seviyorum... Allahıma binlerce kez şükürler olsun ki o ne kadar zor da olsa bazen, çoook düşünceli anlayışlı ve çok konuda da becerikli bir erkek. Ve ben onun hayatında olmaktan mutluyum. Ve o da benı cok sevıyor. Allahtan dileğim ömür boyu boyle kalması... Zman zaman sorun yaşasakta çözmek zor da olsa bunlar sayılı emin olun. Sİze tek taraflı yansıttım hep sorunları konuştugum için çok sorunlu evlılık gıbı gordunuz ama ınanın oyle degıl. Yıne de bıraz daha olgunlaşmamız lazım bunun bilincideyim sadece... mylittlesunshine

sorun bu dusunceden vazgecmesı degıl bence, herseye boyle ınatlasacakmısınız evlılık hayatı boyunca ıletısım eksıklıgı var galıba aranızda bunu cozmeye calısın once Meleknaz Herşeyin

Bu olay böylece çözüldü diyelim... Sen bundan sonraki benzer olaylarda eşinin nasıl bir tavır sergileyecegini gördün, eşin de senin nasıl bir tavır sergileyecegini gördü... Umarım bu durumdan ikiniz de ders çıkarırsınız. Ama unutma ki mücadele veriyorum ben demişsin ya, asıl mücadelen evlendikten sonra başlayacak. Çünkü bu karakterdeki bir adam kolay kolay degişmez. Çatışma yaşayacaksınız elbette. Fakat bu çatışmayı kavgaya dönüştürmeden, sakince tartışarak çözmeyi ögrenmelisiniz... Eşinize inat diyoruz ama sizde de biraz inat var :)

evlilik bu kadar basit birşey mi yıkılsın böyle hemen. evlilikde gurur olmaz bu ikiniz içinde geçerli. o gurur yapıyorsa sen, sen gurur yapıyorsa o gelip kıracak bunu. hele bir çocuk olsunda Allah ın izniyle ismide o zaman düşünürsünüz. ayrıca babasının adını koymak istiyorsa, koysun. babasının hatrı için değil kocanın hatrı için kabul et ne olcak. 2 isimli olur en fazla. siz bence önce gerçekten evliliğinizi yürütmeyi istiyip bunun için çabalıyor musunuz? çocukdan önceki sorun bu bence ve bunu cevabını gerçekten verin birbirinize. evlilikde ortak noktayı bulmak birbirini idare etmek önemlidir.

biraz zamana bırak bakalım belki senin ne kadar üzüldüğünü görüp inadı kırılabilir, bu konu çok hassas tartışmak yerine sakince konuşarak özençlerini, isteklerini ilk defa tadacağın bu duyguda hissettiklerini anlatabilirsen seni üzemek istemeyebilir diye düşünüyorum.

Benimde anlatmak istediğim buydu aslında... Hangimz dört dörtlük anlaşıyoruzkii.. Benimde 2 tane ismim var... Baştakini değil ortadakini kullanıyoruz :) Birazdaha sabretsek belki daha farklı oalbilirdik toplum olarak...

sizin fikriniz de mantıklı ; her birey kendi benliğinin kişiliğinin ismini taşımalı ya da isim onu benimsetmeli.. eşinizin büyük konuşması anlamsız, o olmazsa çocuk olmaz diye. -- size sorum şu ; bir gün olur da bu sorunlar geçer ya da geçti gibi görünür de ikinizde de çocuk özlemi olursa,, ya ÇOCUK SAHİBİ OLAMAZSANIZ? ya efil efil yana yakıla isim tartışmasını sorun ettiğiniz olmayan çocuğa sahip olma olasılığınız da yoksa? -- Allah arattırmasın.. herşey sizin elinizdeymiş gibi konuşmak ne kadar mantıklı..!!? -- ayrıca böyle bir konuda bile boşanmaya gidiliyorsa, daha kritik sorunlarda çözüm üretememe durumunu hep yaşayacaksınız gibi gözüküyor.

başka kardeşi falan yokmu o ismi koyuıcak kızınız olursa da annesinin ismini mi koyucakmış

1.5 yıllık evliyim 2.5 aylık bir oğlum var bebeğim doğana kadar eşim babasının ismini istedi yanına bnım istediğim isim olacaktı kv kendi bulduğu bi ismi bana inat olarak benim bebeğime koyacaktı ama kimsenin dediği olmadı oğlumun iki ismide benim istediklerim daha evlenmeden isim için boşanılınır mı gördüğün başka daha büyük bi sorun yoksa yazık etmeyin kendinize hakkınızda hayırlısı iyi düşünün derim

Israrla söylüyorum. Yapmayın, çok pişman olursunuz, özellikle sen pişman olursun.. Boşanmak inatla öfkeyle olacak iş değil, sonrasında çok yıpranırsın. Yine karşına aynı tür odun çıkar, yine yıpranırsın. En azından az zararla kurtul. Bırak istediğini koysun gelecekteki selametin için yap bunu.. Vazgeç inadından, teslim ol..

Çok mu kabul edilemez bir istek gibi görünüyor eşinizin bu isteği. Kabul edersem taviz vermiş olurum diye mi düşünüyorsunuz. Bak yetiştirilme tarzıymış, çocukluktan gelen bir hevesmiş. Sevdiğiniz adamın çocukluk hevesini gerçekleştirdiğinizi düşünüp, içinizi rahatlatabilirsiniz.

Senın hassaslıgını çok iyi anlıyorum arkadaşım. Allah mutluluk versın ömur boyu evlılıgınde. Ama bu konuda kayınvalidenın isim begenmemesı onların dıretmesı benım ıcın de ayrılık seebe degıl. Ama hayatta tek güvenecegın insan olacak her şeyını paylaşacagın insan olacak eşin bunu yaparsa işte dayanmak o kadar kolay olmuyor. Ayrılınca mutlu olup olmayacagım konusunda fikrım yok. Ama beraber bu şartlarda devam edersem yıpranacagıma inandım ben. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Aslında farklı bir bakış açısıyla bakarsak Ali Mustafa hiç duymadım ben sanırım bu da özgün bi isim olabilir... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

sizinle aynı durumlar yaşadım.. sevgililik dönemimizde eşim böyle bir teklif yaptıgında ona istemedende olsa tamam olur dedim ama çok pişmandım.. evlendik çocuk istemeye karar verdik eşim tutturdu erkek olursa babamın ismini koyucaz olurmu diye.. kız olursada sen ne istersen onu kabul ederim diyordu... çok daraldım kızdım ya çocugum erkek olursa kayınpederimin ismi olucak diye ağladım bile.. şimdiiii isee bebek istemeye başladıgımızdan beri 12 ay yani 1 sene geçti.. ve biz hala bebek sahibi olamadık... şimdi Allaha yalvarıyorum Allahım ne olur gücüne gittiyse beni affet diye... Allah kimseyi aratamasın inşallah.. demem o kiii sağlıklı sıhhatli bir evladınız olsunda bırakın isminide eşiniz seçsin... belki şuan beni anlamayacaksınız ama inşallah ilerde anlayacabilecek pozisyona gelmezsiniz G gulbridetobe

Ama bu yüzden ayrılmamalısınız, bır kere bebeğin olacağı ne malum? 2-Bebegın erkek olacagı ne belli? 2-Artık bütün çocuklar iki isimlı zaten, sen dıger ısmı söylersın cocuguna Aılelerı katmamanızı önerırım. B

üzüldüm gerçekten zor bir durum, bu inat bir gurur meselesine dönmüş sanki her şeyin hayırlısı olsun umarım güzel bir şekilde sonuçlanır birazda zamana bırakmak lazım belki

Ayrılma sebebiniz sadece buysa kusura bakmayın yanlış yapmışsınız. Biz evlendik aynı şeyi eşim de baba dedi. Hayır dedim ama iş inada bindi illaki olacak dedi. Tabiki aska kabul etmem bu durumu ama tamam dedim o anlık sorun çkmasn diye. Hamile kaldım ve asla istemediğimi söyledim tab hamile halimle kırmadı ve istediğim ismi koydum Q

Aslında bu sordugun sorunun cevabını vermek cok zor bana. Çünkü sorunun boyle buyumesı nın buyuk sebeplerınden bırı. Sevgiliyken bana bu ıstegını bellı etmıstı ve ben içimden mutsuz olmuştum ama ona yansıtmamıştım yanı kabul eder gıbı tavrım olmustu şimdi de bunu soyluyor zaten bılerek evlendın benı oynatıyor musun gıbı savunuyor. Bu konuda evet haklı ama keşke o ana donebılsem ve ılk tepkımı orada koymuş olsaydım. Belkı de daha kolay olacaktı hersey.

Ben eşinizin isteğine değil de isteme tarzına takıldım. Pek tabi böyle bi şey isteyebilir asgari müşterekte de buluşursunuz ama babamın ismi olmazsa çocuk da yok demek çok fazla benim için. curiouss

kendini biraz olsun düşünüyorsan o adamdan hemen ayrıl, ben hamileyken eşim ya o çoçuğa babamın ismi konur ya da aldırırsın demişti cinsiyetini bile bilmeden... babasının ismini koymak için çocuk isteğinden bile vazgeçiyorsa o adamdan koca olmaz... olay sadece isim olayı değil bu davranışı birçok şeyi anlatıyor aslında... ben kızım 3 yaşındayken ayrıldım ileride senin de çocuğun olursa aynı acıları yaşamasın o adamdan koca olmaz...

arkadaşım var adı mehmet, babasıda çok kardeş tüm kuzenleri de erkek hepsinin adı mehmet e soyadlarıda aynı tabi, resmen mehmetler sülalesi, bana göre çok saçma,

bu isim konusuna bende deliriyorum ve bende evlenmeden önce kesinlikle çocuğuma anne baba adı vermem aklından bile geçirme diye sert bi şekilde tepki vermişliğim bile var, o yüzden seni anlayanlardanım noluyo yani çocuğa babanın adını verince cennetemi gidiyorsun, nedir bu anamın babamın adı olacak diretmeleri hiç anlamıyorum o çocuk ikimizin parçasıysa benim veya eşimin istemediği bir isim konulamaz ya isim bu sürekli dilde olacak, ben kayınpederimi sevsem bile ismini vermek istemiyorsam çocğumu sürekli o isimle çağırmak bana hayatım boyunca eziyet değilde nedir konu sahibi belki sizin için bu konu çok büyümüş gereksiz yere ama şöyle bir gerçek var meselenizde, eğer eşiniz bir isim için daha doğmayan yavrunuzdan vazgeçebiliyorsa, sizin fikirlerinizi dikkate almıyorsa, seni bırakmam ama babamın adı olmayacaksa çocukta olmaz gibi fevkalade saçma bir dayatma yapabiliyorsa size gerçekten gönül rahatlığıyla ayrılın çünkü ilerde onun isteyipte sizin istemediğiniz başka şeylerde önünüze bu şekilde sunulabilir ve mutsuzluk sizin için kaçınılmaz olur. G

ben oğluma babamın adını verdim ve yanınada ikimizin ortak belirlediği bir isim oldu.. deseydiki ben babamın adını koyacam karşı çıkmazdım kesinlikle.. sizin başka sorunlarınız varsa onu bilmiyorum ama sırf bu yüzden ayrılık fikriii şaçma geldi..

eşinizde önce ortalığı karıştırıyor, ondan sonrada arayı bulmaya çalışıyor, ne yaparsa yapsın sonuçta iş ailelere kadar gidilmiş. onlar size karşı kırılmadık deseler bile olan olmuş. neyse olmuşla bitmişe çare yok zaten bir konun vardı, nikah yaptığıma pişmanım bu sebepten ayrılınır mı diye?ablanla eşinin yengesi arasında geçen bir durumdu sanırım. bu ve eski konunda da boşanmayı telefuz ettiğin için ve ayrıca henüz düğünde olmadığından dolayı açıkçası bende emin olmadığını düşündüm. demekki yanılmışım. G gulbridetobe

ayrılsanız... içinizdeki bu inada galip gelirse bu pişmanlık sizi kurtaracakmı?yapmayın kendinize gelin... C

diğer konunuzda da yazmıştım sizin ayrılık sebebiniz çocuk ismi falan değil.. o buz dağının görünen kısmı sadece.. hiçbir çift böyle anlamsız bir inatlaşma yüzünden ayrılmaz.. demek ki evliliği sarsan daha başka nedenler var.. ayrıca gerçekten bu isim konunuz beni bile korkutmaya başladı çünkü daha çocuk ortada yokken yapılan bu inatlaşma size başka açılardan kötü sonuçlar olarak dönebilir.. hele bi çocuk olsun değil mi? çok anlamsız gerçekten. H

bence cok sacm akusura bakmayın hoş bu konuyu bıle buraya getırdıysenız bu evlılk yururmez. isim degılmı ya nedır kı bu yanına ısısm koyun bı tane daha usul usul ısleyın ayrıca belkıde kız olacak yani. ne ilginc ınsanlar varya bravo yasınız kac acaba. evlılıgın cıdıyetının farkında degılsınz malesef. belkı adamın bır hayalıydı ogluna baba ısmı koymak sende kıza koy ödeşin yanı. önce böle yazmıstım ama eşin cok bencıl okudum hep degım olusn demıs papagan mevusunu okudum gercekten uzuldum. yol yakınken dönebılırsınz aslında eşinizin hıc cocuk yapmam demsıde sacma evlılkten anlamayan bır adam

Niye he deyip gecmeye calisiyorsunuz? Esim ve benim disimda kimsenin söz hakki yok niye demiyorsunuz? Anladigima göre cocugunuz oldugu takdirde esinizin anne babasi koyacaginiz isme karisacaklar. Siz kabul edecekmisiniz karismalarini veya isim diretmelerini? Ya esiniz size de derse bosuna isim düsünme benim babamin adini koyacagiz diye. Veya simdiden esinize söyleyin cocugumuz olursa annenin babanin adini koyabilirsin diye. Karsinizdaki kisi de adim atar ve uzlasmaya acik olursa evlilik fedakarliga deger. Konu sahibi tamam iki isim olsun diyor ama kocasi önce babamin ismi diyor. Bu senin dedigin benim dedigim olayindan cikmis. Hersey kocanin iki dudaginin arasinda olamaz. Tarzi cok yanlis. Ister, söyler, yine söyler, rica eder ama karisi yanasmiyorsa da orta yol bulmaya calisir. Bu tip kocalara fedakarlik yapilir. Ama babamin ismi olmazsa cocuk da yok evlilik de yok diyen adama-adamlara fedakarlik yapilmaz. Yarin " kapanmani veya acilmani istiyorum, ailene gitmemeni istiyorum, su arkadaslarinla görüsmeni istemiyorum, calismani istemiyorum, pazara bile gitmeni istemiyorum.. yoksa evlilik biter demeyeceginin garantisi var mi bu adamin? 7 yillik evliligimde ben de fedakarliklar yaptim. Maddi manevi. Ama esim bana asla bu ve bunun gibi baski yapamaz. Beni insan yerine koymuyor, saygi duymuyor demektir. O yüzden konu sahibine ay bunun icin bosanilir mi dememek lazim. Mevzu babamin adi konacak mevzusu degil. Baskiyla sindirme, ezme ve esit söz hakki tanimama mevzusu. Ayrica cocugumun torunuma benim ismimi koymak istemesi beni hic de mutlu etmez. Üstelik esinin de rizasini almadan kavga dögüs baskiyla... Cocugun ismini anne ve babasi ortaklasa koyar. . push ; iwy7 hayat seni

Belki de senın tavrın dogru. Ama ben işte kımseye zorla bırsey yaptırmak ıstemıyorum. İstedıgı olsun diye düşünüyorum. Ve evlilikte özellıkle boyle olmalı dıye düşünüyorum. Belki de benım düşüncem yanlış. DAyatma zorlama seveceksın alışacaksın demek gerekıyor sanırım. Çünkü ben ona yapmasam da o bana yapıyor sovr86

bu kadar uzlaşmaz ve dediğim dedik tavırlarla karşınıza gerçek sorunlar çıktığında bu adamın ne gibi tepkiler vereceğini hayal bile edemiyorum şu anda var olmayan bir durumdan bile bu kadar problem çıkartıyorsa ne diyim

Bunu da soyledım aslında orta yolu bulmaya ok calıstık. Tamam kız olursa sen annenın adını koy ama ıkıncı de kız olursa ben koyarım dedı. Aslında benım durumum ego tatmın etmek degıl ben onun bagımsız ısmı olmasını ısterdım. Sadece hiç hiç hiç içimden gelmıyor buyuklerın adını koymak benı çok uzecek. Erkek olursa da ıkı ısımlı olsun bırını sen koy dıyor ben de benım babamda olsun ozaman dıyorum. Tamam ama benım babamın adı başta olacak dıyor bu sefer ben de çocugu nelere alet edıyoruz dıye uzuluyorum. Hiç istemıeyerek bunu yapmak benı çok mutsuz edecek. Ama o ısmı koymamakta esımı cok mutsuz edecek. Orta yol yok sanırım çok aradık olmuyor. L

bence konu bebeğin ismi felan değil, siz bu adamı sevmiyorsunuz, evlilik kararınızdan emin değilsiniz. Bu nedenlede herşey gözünüze batıyor. Sorun bu yani.. Bence doğmamış çocuğun ismini düşüneceğinize bunları düşünün..

senin eşin koymazsan çocukta yapmam o zaman dedi mi, sen diretmemişsin koymuşsun ama herkes aynı değil ben de böyle bi teklifi kabul etmem onunki babada benimki bostan korkuluğumu hak geçer, adil olmak adına şimdiden kız için de erkek için de iki isim düşündük örneğin erkek için kağan deniz, kağanı eşim istedi denizi ben, niye aileden isim koyayımki dirim

İstemiyosunuz dimi... Şimdi boşanırsa üzülmickmsn... Annenin evinde çokmu rahat olucaksın.. Tamam haklıısnz hem bir mücaadele içindesiniz.. Ama son kezde olsa eşinle oturun konuşun biz napıyoruz değermi diyn... . push ; cikom

evet keşke tepki nizi belli etseydiniz belki şimdiye kadar alışıcaktı kabul eder gibi olmanız onu daha da heveslendirmiş belli ki, kendi ailesi babalarının ismini mi koymuş ki böyle b ir adet mi var yani yada 2 isim falan koysanız bilemedim şimdi ama benim eşim de diretse bende tepkisiz kalmazdım sizin gibi sovr86

Hayır birini çok seversen eğer kendi adıma söylüyeyim babasının adını koymamı isterse koyarım istemesemde koyarım. kaldıki babasının adı da güzelmiş. Bunuda sizin gibi evlenicem diye mutsuzmu olayım, evlenmek eziyet çekmek değildir ki gibi düşünmeden yaparım. siz eziyet görmemişsiniz altı üstü isim.. mustafa ali den daha mı güzel bir isim sanki.. Yinede siz bilirsiniz ama bi isim ya, ali olsa ne olur mustafa olsa ne olur. tamam siz üzülürsünüzde kahrolmazsınız yani, önemli olan sağlıklı doğması, gerçi ortada bebekte yok o ayrı:) . push ; K

boşanma kararınıza üzüldüm umarım vardır bir orta yol ve boşanmazsınız. eşim sürekli kendi isteğini yaptırma ve evliliğimizde güç savaşı halinde olduğu için konunuzu okuyunca kendimi sizin yerinize koydum ve o yüzden sinirlendim ve ben olsam aynı tepkiyi verirdim dedim. ben burda yazılanlar gibi isim yada hiç çocuk isim illaki olucak veya benim istediğim olucak tarzında bana yaklaştığı için değil, o kadar özendiğim ve istediğim çocuğuma sadece eşimin -kp in orda burda hava atması yada elalem lafını yapmaması için bana göre çocuğumun en önemli konusunda fikir dahi beyan edemeyecek olmama üzülürdüm umarım eşinin aklı başına gelir bir bayanın başına gelebilecek en güzel duyguyu yaşamak ile ilgili yaptığı inadına olumlu karşılık verir. M

canim inan ki yazik olacak size ailelerinizden yardim alin lutfen akli selim birinin size yol gostermesi gerekli... allah yardimciniz olsun

Ailelere konuyu açınca tahmınımce benımkı dıyecek kı kızım boyle ınat yapma. Onunkı de dıyecek kı bız senden ısım mı beklıyoruz boyle yapma Ama aılelerı ısın ıcıne katmakta cok zoruma gıder ve aıleye anlatırsam gerı donusum olmaz sanırım. Çünkü onlara hıç mutsuzlugumu yansıtmadım sımdıye kadar. Bunu yansıtırsam kendıme yedıremem. Onların içinde de sıkıntı kalır mutsuz mu ıyı mı dıye dusunurler hep. Belkı de tersı lur bılemıyorum iki aıle de kendı cocugunu haklı bulur o zaman zaten tamamen kopar.

arkadaşlar bence sorun ne çocuk ismi nede inat. evli ve eşini çok seven biri, eşine istemediğini bile bile çocuk ismi için diretirmi? yada çok istiyor diretti diyelim ona iki isimli olur diğerinide sen seçersen diyerek onunda gönlünü yapabilir. yada eşi illaki istemediğini söylüyorsa insan sevince vazgeçmezmi arkadaşlar. bu durum senden vazgeçerim çocuk isminden vazgeçmem olmuş. hangi seven erkek bunu yapar? böyle bir inatmı olur? bence işin derinlerinde daha başka sıkıntılar yada kopukluklar var demiyorum ama olabilir. bu kadar basit olmamalı. sizin durum tesadüfen çocuk isminde nüksetmiş. ama bu forumda herzaman okuyoruz aslında böyle diretmeleri. evimiz annemlere yakın olacak. annemlerle birlikta oturucaz. vb. aslında hepsi konuları farklı olsada aynı kalp kırıklıkları. ben konu sahibini çok iyi anlıyorum. ben olsam bende anlam veremezdim bukadarr ısrarcı oluşuna ve böyle büyük konuşması gerçekten insanı düşündürdü. Allah akıl fikir versin insan ne mantıkla böyle bir şey için diretebilir acaba çok merak ediyorum. Allah hakkınızda hayırlısını versin ama olaki boşandığınızda eşiniz soranlara nasıl cevap verecek çok merak ediyorum. benim istediğim ismi koymam dedi bende ayrıldım diyemi açıklayacak. Siz sakın kendinizi inat yapıyor gibi düşünmeyin. siz sadece bu diretmeye anlam veremiyorsunuz ki çok haklısınız. kaldıki böyle birşeyden yol ayrımına giren bir evliliğin ilersini düşünemüyorum. hiç bir evlilik herzaman 4 4lük değildir elbet her evlilikte yeri gelir büyük tartışmalarda olur ama böyle bir saçmalık için yuva yıkmaya müsade edilmez. Aranızda neler yaşandı bilemiyorum ama eşiniz buna müsade ediyorsa buyursun etsin bence hiç geri adım atmayın.

valla benimkide babamın adı olacak diye diretti. dediğin gibi ben ozaman hamile bile değildim. hatta abarttı kız olursa annemin adı olacak diye. bende dedim babanınki neysede anneninki ni hayatta koymam kusura bakma diye. belki koyardım ama diretmesi hosuma gitmedi. ki bi seferinde kv bana oğlan olursa eşimin adını kız olursada benim adımı koyun demişti düşün yani. eşimde taktı kafaya böyle böyle koycam diye. bende çok taktım kafaya. ağladım zırladım. gel zman git zaman hamile olduğumu öğrendim. Allah bana bi kız verdi ve adınıda istediğimiz gibi koyduk. bazı yörelerde böyle bi inanç vardır. erkek çocuğa dedenin adı koyularak. bende mecburen koyacam ama yanına ikinci bi isim şart tabi. O zamana kadar Allah kerim. Zaman ne gösterir bilinmez. bu yüzde yuvanı bozma derim. bu arada kp 'nin adını merak ettim. neymiş. G gulbridetobe

aslında mesele isim değil o sadece meselenen bi kısmı siz şimdi bu diretmeyi yapıp eşinin isteğini yaparsan ilerde hep bi diretmeyle karşılaşırım diye düşünüyorsun sanırım iki tarafta zıtlaşırsa o evlilik asla yürümez yeri gelecek siz alttan alacak yeri gelecek eşiniz alttan alacak iki zıt düşünce karşılaşırsa huzursuzluk başgösterir... ben düşüncemde sabitim sonu ne olursa olsun kararım kesin deyip kesip atmak yanlıştır bana göre evlilik işte böyle durumlarda fedakarlığı fazlasıyla ister... siz önce bunu iyice özümseyin ben size eşinizin isteğini kabul edin yada etmeyin demiyorum kaderinizde ayrılık varsa bu konu zaten bi vesiledir... ilerde çocuğunuz olmayacağı seçeneğinide düşünün Allahın gücüne gidecek söylemlerde bulunmayın herşey olacağına varır isimden önce hayırlı evlatlarınız olması için dua edin bebek lafı edilince isim konusu aklıma gelecek içim acıyacak demişsiniz bunu düşünmekyerine allahtan hayırlı sağlıklı evlatlarım olacak mı deyip, iyi temennilerde bulunun... hip Uptown

bence çok gereksiz bu yüzden boşanılır mı daha yolun başındasınız evlilik çocuk oyuncağı mı ikinizd taviz vermelisiniz eğitimle alakalı durum değil biz öğrenciyken evlendik ne zorluklar aştık bence sevmemişsiniz birbirini ne olcak koysun kızın olunca sen koyarsın kaldı ki rabbim evlat vericekmi biz 4 sene istemedik şimdi gitmedğimiz doktor kalmadı siz olmayan şeyin üstüne boşanıyosuz anlamıyorum kusura bakmayın B bafelix

Evet sorun bu düşünceden vazgeçmesı degıl sadece. Basit örnek verecegim evlilik benım için neyi ifade ediyor bakın: Benim çok sevdiğim papaganım vardı 3 yıldır bunu hayal ederdım eşim de kuşları sevsin onu kendı evıme götüreyım ve bakalım dıye. Hayvan besleyen bılır bu bır sure sonra bagımlılıga dönüşür çocugunuz gibi bakarsınız ona. Gel gelelım benım eşim kuşlardan hoşlanmıyor tüyünden sesınden ustune konmasından vs. Ve onu evimizde istemedı. Getirirsen küçük odaya koyarsın oradan çıkmaz dıyor. Ama ben kıyamadım çünkü o da canı var ve ilgi istiyor. Ben onu çok sevdıgım halde üzülerek ailemin evinde bıraktım. Çünkü eşim istemedi. Diretmedim bile. Onu sıkıştırmadım bile. Evlilik budur bence böyle olmalıdır. O mutsuz olacaksa ben eski isteklerımden vazgeçmeliyım o da benım istemedıgım mutsuz olacagım ısteklerınden vazgeçmeli. Tek taraflı nereye kadar yürür ki. O

Şu an yine konuyu askıya aldık gıbı gorunuyor bırsey yok gıbı davranıyor ama ben kendımı yıyorum başım çok agrıyor stresten hasta olacakmışım gıbı gelıyor. İnsanın istemedıgı bırseyı yapmaya zorlanması ne kötü ne zor... Karşıt düşünen arkadaşlar lütfen şu açıdan bakın. Bu durum dogmamış çocuk meselesı degil. Bu durum eğer çocuk Allah nasip ederse şayet hamile halinle ağlayı o çocuğa da zarar vermek istemedıgım ıcın cıkıyor ortaya. Evet Allah nasıp etmezse zaten kabullenmek zorundayım pekı ya olursa?... Hamıle kalır da eşimle 9 ay boyunca bu tartışmayı yapıp huzursuz bır cocuk dunyaya getırırsem. Çocuk konusu benım ıcın bu kadar basit değil. Kendi emellerimize onu alet etmek bana çok çirkin geliyor. Eşini mutlu et ne olacak diyen arkadaşlar. Bu benım düşüncem degil ki ben bunu benımsemedım. İstemedıgım seyı o mutlu olsun mı yapayım ve ben omur boyu ısım konusunda mutsuz mu olayım. Ve ben bunu istemeyınce çocuktan bıle vazgeçen bır erkek için. Evet onu sevıyorum onunla mutluyum ama ben onun ıcın nelerımı degıstırdım bılmıyorsunuz. Fedakarlık yaptım fazlasıyla. Neden o da benım ıcın u hayalını yumusatmıyor. Yanı en azından benım babamın adı onde olacak demesın. Tek bu bıle yeter. Onun ıstedıgını yapayım ama ısım basta olmasın. İsmi de söyluyorum Benımkı Mustafa onunkı Ali. E söyleyın şimdi Mustafa Ali midir bu ismin genel kullanılışı yoksa Ali Mustafa mıdır Allah aşkına. Bu ego tatmın etmek degıl de nedır O ufak bebegı düşünmeden bu kadar gözü kapalı mı hareket edılır. Neden kendıne ait özgün bir isme sahıp olmasın kı. Onu sevıyorum ama boyle durumlar araya sogukluk koyuyor. Ben ömür boyu boyle mı geçecek dıye evlılıkten kaçmak istiyorum. Zten normalde evlılık korkusu olan bırıyım bu olaylar benı daha da korkutuyor lütfen basit olay olarak görmeyın bunu... Z

çok şaşırdım konunun bu kadar büyümesine erkeğin ismini sen koy kızım olursa ben koyarım falan diyebilirdiniz bence eşiniz de kendisince haklı önceden söylemiştim diyor, bir defa alttan alırsam bu evlilik hep böyle gider gibi şeyler düşünmeyin öyle olmaz bundan sonra tavrınızı önceden belli edersiniz biraz çocukça inatlaşmışsınız allah başka dert vermesin birbirinizi seviyorsanız toparlasınız fevri hareket etmemenizi öneririm, hakkınızda hayırlısı olsun

Bilmiyorum oyle bırsey der mı ama dese bıle o soyledı dıye vazgeçse bana daha çok dokunur. Yİne benım bır onemım yok babası düzeltmiş olur. Ayrılmak zor gelıyor devam etmekte çok zor gelıyor. İki seçenekte şu an mebı mutsuzluga ılerletecek gıbı gelıyor. Aileleri işin içine katmak hiç istemezdım. Sorunları ıkımız cozelım ısterdım. Ayrı aile kuralım bagımsız olalım ıstedım. Ama hala cocugumun ısmınde bıle o izi taşıtacak bana. Ben bagımsız mutluyum sanırım bu durumu hazmetmem çok zor olacak içimde çok şeyın koptugunu hıssetmeye başladım. S

çocuk isminde anlaşamadığınız için ayrılıyorsuz diye bakarsak konuya tabi saçma olur... ama sizin sorununuz zaten inadınız bu da bahanesi... birinizin alttan alması lazım... şimdi gidip "tamam babanın adı olsun" desen bundan sonra dahada toplamaz kendini herşeyi inatla çözmeye çalışır... söylemesen boşuna evlilik bitecek... bence bi orta yolu bulun.. çift isimde uzlaşın... yani çocuk kimbilir ne zaman olacak.. yada ne belli erkek olacağı belki kız olacak...

çok doğru.. tamam baba adı olsun dese.. bundan sonra herşeyde dediğim olsun der temmuzz

Şimdı telefonla aradı ne yapıyorsun dıye üzgün ses tonuyla. Film araştırmış akşam yenı evlı olan o bahsettıgım arkadaşları da çagıralım beraber sınemaya gıdelım dıyor. Onceden bunu yapalım dıye konusmustuk zaten. İçimden gitmek istemedım cunku yıne bu sorunu yok gıbı gorup devam etmek ılerde yıne karşımıza cıkacak. Ama hayır dıyemedım daha da ınatlasmak ıstemedım aslında. Farketmez ddedım bilmiyorum dedım sonunda da tamam ayarla dedım. Konuyu açmadım bıle. Galıba bu şekilde ben de çocuksuz evlenmeyı kabullenecegım.. Allah bızı cezalandırmaz inşallah. Böyle olmasını hiç istemezdim. Keşke onun boyle bır hayalı olmasaydı da ben de boyle Allaha karşı durur gıbı konumda kalmasaydım sovr86

bu tek taraflı bir tavır değil ki neden siz isteğinizden vazgeçesiniz eşiniz vazgeçsin... ama bu demek değil ki boşanın gitsin çözüm yolunu bulursunuz inş... hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

ozdn benim güzel öteki

canım sen eşini seviyormusun önemli olan bu. bu sorunu bu kadar büyütmenin bir alt sebebi olmalı çünkü sadece bu sebepten ayrılmayı düşünmen bu kadar uzun uzun üzerinde düşünmen çok mantıklı değil kusura bakma. hayatta ve evlilikte daha peeeek çok zorlukla sınanacaksınız işte o zaman anlarsın şu an üzerinde bu kadar durduğun bu meselenin aslında halledilebilir bi mesele olduğunu. ayrıca eşinin ailesi de ılımlı konuşmuşlar belli ki olgun insanlar. eşin de geri adım atmış. sen hala ilerde şöyle olursa böyle olursa diye irdeliyorsun. kırıcı da olmak istemiyorum yorumlarımda ancak bence senin eşinle aranda başkaca problemler de var. ama sen bu isim meselesi üzerinden eşinle hesaplaşıyorsun gibi. evlilik öyle bir şeydir ki yıllar içinde yeri gelir sen alttan alırsın eşin için taviz verirsin yeri gelir o seniin için taviz verir. bunun adı anlayıştır aslında. eşini seviyor ve yuvanın devamını istiyorsan ortak paydada buluşmayı başarabilmeniz gerekir. eşinin isim konusunda seninle inatlaşması onun bütün hayatınız boyunca seninle inatlaşacağı anlamına da gelmez. tabi sen eşini daha iyi biliyorsun ben de senin diğer konularını bilmiyorum. sanırım onun mantığında bu isim olayı büyük bir saygı gereği olarak yer etmiş. manevi bir borç gibi. ancak 2 isim koyarak çözmeyi de teklif etmişse biraz da sen adım atsan olmuyor mu. dediğim gibi evlilik ve hayat daha önünüze neler neler getirecek yaşadıkca göreceksiniz... dirim

aynı şeyleri yaşamış biri olarak sözüm geçmedi ve eşimin babasının ismi koyuldu oğluma eşim o kadar diretti ki dediğini yaptırmak için 10 gün sonra çıkardı çocuğun kimliğini sizin avantajınız eşinizin ikinci ismi kabul etmesi benim herif onu bile kabul etmedi başka sorunlarınız var mı bilmiyorum ama evlilik zor ve ben boşanmalara çok üzülüyorum umarım çözüm bulur ayrılmazsınız

babasının adı ne çok merak ettim :26: . push ; sovr86

Benim de henüz düğünüm olmad 1 yıl dolmadan boşanamıyorsun.

Çok değişik bi boşanma sebebi, en azından ben ilk kez duydum.. Dilerim hayırlı olan budur.. Ancak başka sorun ya da sorunlar yoksa daha evlat sahibi olabileceğiniz bile meçhulken bu konu yüzünden boşanılmamalı bence..

Önceki

Ona gore de bu karsılıklıymış. Yanı ben bu cumleyı ona kurdugumda dıyor kı sen de benım cok ıstedıgım bırseyde bu kadar karşı çıkarak inat davranarak benı mutsuz edıyorsun. İsim yuzunden cocuktan evlılıkten vazgeçılır mı dıyorum. Sen de aynısını yapıyorsun dıyor. Bu konuda da arada kalıyorum. Acaba gerçekten dıreten inat yapan ben mıyım. Bu evlılıgı bıtıren benım tavrım mı. Yoksa omu ınat ypıyor onun tavrı mı bıtırıyor bu evlılıgı. Arada kaldım bu sorunun cevabını sorguluyorum... TurkuazM Hayat ve

o daha büyük bir sorun canım :) bizzat yaşamış bir insanım.. bizde de vardı bu baskı. eşim değil ama ailesi yaptı. ama ben pes etmedim. eğer ikizlerden birine kız değerine erkek tarafından isim konulursa ilerde çocukları ayırt etmeye başlıyorlar. mesela adı mustafa olan dede mustafa isimli torununa daha çok ilgi gösterebiliyor. en güzeli aile ile ilgisi olmayan isimler bulmak. biz öyle yaptık, güzel de oldu :) Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Degil mi? :) Çünkü artık eşinin baskısı kalmadı :) Hatta belki de kendisi isteyecek :) A alyanurum

seni anlayabiliyorum ne kadar özenerek yaşadığımız duyguda böyle gereksiz konularla sıkılmak insanı bunaltıyor ve tabiki eşinin gereksiz inadı da ama eşin inadından vazgeçicektir, sanki karşısına çıkan her bayan kabul edicekmi ki bu durumu. evlenmeden önce hiç konuşmuş muydunuz bu durumu

bazı arkadaşlara saçma gelmiş yada belki de onlar daha ılımlı bakıyorlar bu konuya. Ama daha öncede yazdığım gibi bende olsam senin verdiğin tepkiyi verirdim iş işten geçtikten sonra karnı burnunda çocukla bunun tartışmasını yapacağıma şimdiden doğmamış çocuğa don biçmek daha mantıklı geliyor bana, o çocuk ikimizin karnımda taşıyorum isim hakkım bile olmaması çok ezici bir durum bana göre ben diyormuyum illa annemin babamın adı olsun diye hayır o zaman o isimde ortak isteğe göre koyulması gerekiyor. Bilmiyorum belkide bazılarınızın dediği gibi çocukluk yada evliliğin sorumluluğunu yüklenememek kadesa

Babası hayatta. Aslında o kabul etmese de bence ısrarının sebebı ailesinin onu yetiştirme tarzı. Bence onlar da bu çok istiyorlar ve cocuklukta ona aşılamışlar. Ve zaten eşimin kendı adı da o sekılde konulmuş.. Önce kayınpederın ısmı var peşinde de kayınvalıdenın adı. Onun tek soyledıgı bu cocukluktan berı bende heves. Bır gelenek bu ve benım bunu çok ıstedıgımı benı tanıyan herkes bılır dıyor. Belkı de bu kadar etrafta dıllendırdıgı ıcın vazgeçmek zoruna gıdıyor cevrenın düşünecekleri zoruna gıdıyor. Benım tahmınım bunlar. sovr86

Birçok kişiye saçma geldı bu durum oncekı konuda da farkettım bunu zaten. Çogu kadın bunu normal goruyor gordugum kadarıyla ama ben hıc benımseyemıyorum. Onu sevmemek degıl sorunum ama hıç ama hıç ıstemıyorum çocuguma oyle ısım koymayı hıs dusunmemstım. Kendıne ozgu ısmı olsun kımseden ız taşımasın ıstedım. Benı belkı cogunluk yargılayacak bu konuda ama gerçekten istemedıgım seyı yapmak benı mutsuzluga surukleyecek bu yuzden dıretıyorum sovr86

İnan o kadar ümitsizim ki bu konuda. Başta evet boyle olur belkı dıye hareket ettim duygularımı anlattım ona. Ama inandım kı artık o da değişmeyecek ben de değişmeyecegim. Zamana bırakmaktan başka çözüm yok sanırım. Hayırlısı olsun dıye dua edıyorum her zamankı gıbı. Ama bu çocuk konusu her açldıgında ömrüm boyunca içim cız edecek bunu bıle bıle yola devam edecegım. Bunların sonunda da ye gerçekten Allah bıze çocuk vermeyecek ya da bız ıstemeyerek bır omur geçırecegız... parkon bence

Sizin yaptığınız ''doğmamış çocuğa don biçip, o donuda olmadı deyip çöpe atmak gibi bişey olmuş'' Boşanmaya kalkma sebebiniz hiç normal değil aslında, ama bu konu bile sizi boşanmaya götürüyorsa ilerde büyük problemlerle karşılaştığınızda çözme olasılığınız yok demekki. En azından don biçtiğiniz çocuk doğmadan ayrılmanız daha hayırlı galiba. temmuzz

Herşeyden neden siz vazgeçiyorsunuz pekii.. Benmde kedim vardı eşim hem sevmiyodu hem korkuyodu... Alışıcaksın dedimmm.. Şimdi beraber yatıyolar... Bazen okadar fikir ayrılığımz oluyorki diyorumki ya ben ne yaptım... yeri gelicek pişman olucaksın yıpranıcaksın... Onu sen değiştirebilirsin... Senin elinde o biraz.. beiz evlenmeden 6 yıl birlikteydik.. Eşim beni bir bilsen kaç kere bıraktı ben yalvar yakar ağlardım böyle anlatamam... Bana millet acıyark bakardı... O dereceydım.. Sonra allahım çok şükür nasıl olduysa o ağlayp zırlamaya başladı ben gülerdim arkasndn.. Şimdi diyorki bence herşey bir kadının elinde... O isterse herşeyi değiştirebilir...

Ayrlıgı istemek ya da istememek konusu çok dışarda kaldı artık. İkimiz de istemıyoruz. Ama ben o kadar çok korkuyorum gelecek hakkında. Evlenınce de boyle sorunlar devam ederse nasıl dayanırım... Şimdi bıle o kadar baş ağrısı çekiyorum ki korkuyorum hasta olmaktan. Ben gerçekten çok fedakarlık yaptım onun için ama artık yoruldum hala sorunlar bıtmedı nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

arkadaşım bu işin sonu ne olacak sana söyliyeyim.. ilerde birgün oğlunuz olursa eşinin babasının adını koyacaksın :)

Bunu da biliyorum. Ama bu engel degıl başka bırıyle bırlıkte olmak gıbı nıyetım de yok zaten. 1 yıl da geçer 10 yıl da geçer. Ama olan benım ruh saglıgıma olacak boyl gıderse. 1 sene benı sıkıntıdan uzaklaştırır. Ama 10 sene aynı şeyi yaşamak ölümden beter... cikom

İnsan keşke herşeyden bu kadar emın olabılse. Her zaman ümitle yaşar insan. Evet onu sevdım onunla mutlu olacagıma ınandım. Ve buraya actıgım konular dısıda onu tanımıyorsunuz. Benım için herşeye her yere koşturan bırısı o. Ben birşey istersem gecesını gunduzune katar sonunda ıstedıgımı yapar. Ben bu taraflarını da bıldıgım ıcın o kadar kolay rest çekemedım. Yalnız evet bazı konularda onunla savaşmak çok zor. Başlarda onu ıkna edebılıyorum sanıyordum. Ama şu an zorlanmaya başladım bu durum benı yormaya başladı. K

Bu konu aslinda cocuk ismi yüzünden bosanma konusu degilki. Nisanlin nekadar egoist ve inatci bir insan! Ayrica okadar gururlu ve asla fedakar da degil yani, Ne yani onun icin sirf senmi vazgececeksin herseyden? Birazda o yapsin fedakarlik, birazda o senin icin cabalasin, vazgecsin isteklerinden? Bence nisanlin sana zannettigin kadar deger vermiyor, sen ona daha fazla deger veriyorsun, daha fazla seviyorsun, herseyden vazgecmeni bekliyor, senin hic isteklerin olmasin, hersey onun istedigi gibi olsun istiyor. E bi zahmet ozaman cocuguda kendi tasisin 9 ay, sonrada kendi dogursun, isminide koyar ozaman, valla bu konularda fittirasim geliyor, kimse senin ananin babanin adini koymak zorunda degil, benim cocugumsa yeni bir ortak isim buluruz, yada anne koyar bukadar basit, bütün cilesini anneler cekiyor, 9 ay oflaya poflaya sIkintilarla tasi o cocugu, bisey olcak diye ödün kopsun, kocanin umrumdami yatar kalkar görmez, sonrada binbir cileyle binbir aciyla, canindan can gidiyor doguracan diye, ardindan emzir, birde onun acilarini cek, gögsünün ucu kopsun cocugunu emzirecen diye, erkeklerin umrundami? Asla fedakarlik yapma! Bukadar fedakarlik yaptigin yeter bence haa yine gelip barisalim derse, tamam de bariscam ama cocuk yapmicam, bundan sonra senin icin fedakarlikda yapmiyorum bitti, cocuk fikrinden de vazgectim, rahmimi aldircam en kisa zamanda, böyle kabul edersen ok dersin, ) göreceksin hemen nasil cosacak, diyorum ya adam senin icin zerrrrrrrrrre fedakarlik yapmiyor!! shiningg

valla konu sahibi suan size öyle bi gülüyorumki anlatamam. bi kere evlenin neyle imtihan edileceksinizz düşünün. tek soruununuz cocuk ismi olsun. allah sizi öyle bi sınarki bu da neymiş dersininz. allah en önemlisi size sağlıklı elii ayağı düzgün evlat vermeyi nasip etsin( Önceki

İsmim babaannemin ismi ve ben nefret ediyorum.. Ayrıca değiştirmeye karar verdim. Bana kızacaklar olacaktır ama tutamadım kendimi. Davranışları çok bencilce. Hak veriyorum ben size. Eğer karakteri böyleyse ne yazık ki her konuda aynı tutumu sergileyecektir. İyi düşünün, taşının. Artılarını, eksilerini yazın ve bir karar verin. Çocuklar anne ve babanın egolarını tatmin ettiği unsurlar değildir. Aksine ebeveynlerin çocukları için egolarından vazgeçmesi gerekir.

Boşanma sebebi bence çok saçma... daha ortada çocuk yok, olacağı belli değil, erkek olacağı belli değil ve isim yüzünden bu denli inatlaşmak gerçekten gereksiz. Bence ikinizde evlilik olgunluğunda değilsiniz, her ikinizde dediğim dedik çaldığım düdük tiplersiniz. Evliliğiniz bugün bunun için bitmezse yarın bir gün bambaşka bir nedenden yine biter. Kişilikler bu kadar çatışınca bence bunu düzeltmek, anlaşabilmek mümkün görünmüyor. pepeti kendine gel

bizim ailede de varmış dede baba ismi koymak ama ölen kişinin tabi, yaşayan insanın koyulmaz bence. hatta ölenin de koyulmaz ne gerek yani. eğer iki taraf da beğenirse ne ala... yoksa eşinin ya da senin bu olmazsa boşanırız demesi ne kadar yanlış. böyle şey olur mu hiç?yarın başka şeylere diretme yapıcak belki yine tehditle yok evlilik biter bilmem ne. çok çocukça bu tutum. orta yol bulunmak zorunda çocuk bir kişinin tekelinde değil. ailesine düşkün fazlasıyla sanırım... böyle insanlarla geçinmek çok zordur hiç uzlaşma yolu bırakmıyor. hakkınızda hayırlısı ama bence kabul etmemelisiniz gerçekten istemiyorsanız ya da iki isim koyun birisi sizin istediğiniz gibi olsun. ilk sırada onun babası olsun ne olacak ki zaten 2 isim olunca 2. isim kullanılır her resmi yerde diye biliyorum örneğin M. Akif Ersoy olur... not:böyle inat insanlara çok kızıyorum. anlattığınız kadarıyla eşinize çok sinirlendim cümlelerim bile devriliyor yani o kadar... Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

arkadaşım sadece isim değil sizin probleminiz... bence en büyük probleminiz... eşinin nikah kıyıldıktan sonra ailesine çok önem vermeye başlaması daha önceki konununda ayrılın dendi dinlemedin şimdi iş yola girmiş bitecek boşanıyoruz... sen kendinle çelişiyorsun... önceki konunda ayrılırsam ailem arkamda olur dedin herkes ozaman düşünme ayrıl dedi... sen inat ettin ayrılmadın... adam şimdi isim yüzünden seni sildi o mu şaşırttı da inat ettin... adam baştan beridir dediğim dedik... sonradan boşanacağınıza baştan boşanın dedmiştik... şimdi de diyorum ki kendin bu hale getirdin... baştan yol verecektin... bu adama nasıl güvenipte evlilik sürdüreceksin... sürecek mi emin misin... adam nikahtan sonra değişmiş baştan seni sileceği belliyken şimdi bir isimden boşanıyoruz diye üzülüyorsun daha çok üzüleceksin... K

çok isabetli bir cümle olmuş, önceki konularından da bu yorumu çıkarmıştım. sanki konu sahibi için bu evlilik, çok içine sinen bir evlilik gibi durmuyor.

ablacım orası öyle tabii ama konu sahibi kesinlikle reddetmiyor ki. iki isim koyalım diyor. ama eşi babamın ismi olmazsa çocuk da olmaz diyor.. ya da ilk isim babamınki olacak diye ısrar ediyor. buna ne hakkı var? o çocuk sadece babaya mı ait? bir de bence bu isim olayı sadece bir kıvılcım. bu ateş zaten yanmaya hazır bekliyordu. asıl sorun başka bence. yoksa hiç inanabiliyor musun böyle bir inatlaşma yüzünden evlilk bitsin? üstelik daha düğünleri bile yapılmamış.

konu sahibi arkadaş, olayı çok büyütmüssün bence bende kayımbabamın ismini koydum ve çokda istekli olduğumu söyleyemem. ama ne var ki? koysan ne çıkar.. bu kadar abartmaya ne gerek var, iş ailesine kadar gitmiş. boşanmaya neden olacak bir şey mi bu?bu kadar basit nedenden ötürü insanları neden huzursuz ediyorsunuz. önceki konularına da yorum yapmıştım, kafandaki ön yargıyı at artık ve lütfen o şehirde mutlu olmaya çalış