neden döneceksiniz ki? babanızın evi o zalimden ne kadar kötü olabilir? adeta eşinizi ödüllendiriyorsunuz... kendinizi ve cocuklarınızı stres topu olmasını kabul mu ediyorsunuz yani? 2cocukla neresi zor? bir kez ayrılmıssınız o evden... 7yıl ardından yasadıklarınıza ragmen kendi isteginizle geri donerseniz tümüyle saygıyı yitirmis olacak, bir de o zaman gorun yasayacaklarınızı. sizi el üstünde tutacagını düsünmek gibi bir hataya düsmüyorsunuzdur umarım...

yorum yok. bunu yaşayıp sevmek nasıl bir şey. K

Öncelikle Allah yardımcınız olsun. Açıkçası bu durumda olsam ikinci çocuk için ikna olmazdım. En kötü ihtimal tamam der korunmaya devam ederdim. En kısa zamanda ailenizin yanına dönün bence ve gerekli işlemleri başlatın. Ola ki boşanmaya cesaret edemediniz diyelim. Bir daha böyle davranırsa şikayetçi olacağınızı da söyleyebilirsiniz. Bildiğim kadarıyla eşlerini döven polisler açığa alınıyor.

Bu kadar dil döktük, sabahın bir körüne kadar sizin ve evladınızın iyiliği, can güvenliği, geleceği için konuştuk. Yeter ki siz kararlı olun, gerekirse üç ay sabahlayalım, dil dökelim. Ama artık bile bile cehennemi yaşadığınız o yere dönmeyin. Bu kararlılığınız azıcık kırıldığı anda, yazdıklarımızı bir bir hatırlayın. Açın konunuzu bir daha okuyun. Ama dönmeyin...

Bu kadar büyük Mutluluğa 2. Çocuk yaraşırdı zaten. Bol dayaklı günler dilemekten başka ne diyeyim bilemedim. Cesaretinize de pes!

Tabiki sürekli tevekkül ederim siz o tatlı beyninizi fazla yormayin Rabbim isterse acilmayack kapı yok ne biliyoruz belki bir anda dört dörtlük bi insan olacak sizi leylekler getirmedi ama bi olay zincirinden meydana geldiginizi düşünüyorsanz onu bilemem S

yahu siz ne sacmalıyorsunuz? eşim beni dövüyor ama 2. cocugu düsünüyoruz... bu nasıl bir mantıktır? hadi kendinizi düsünmüyorsunuz diyelim, yazık degil mi o cocuga? daha 1. nin bile yetistigi ortam iyi degilken 2. ye de aynı eziyeti yasatmak istemenizdeki amac ne? cocugunuza nasıl ornek olacagınızı düsünüyorsunuz? ezilen bir anne olarak mı yoksa kadının ses cıkarmaya hakkı olmadıgını düsünmesini saglayarak mı? kendinize gelin, simdi ayrılamıyorsanız da esinizi net bir sekilde uyarın, asla yasadıklarınızın tekrarlanmasına izin vermeyin, tekrar uyguladıgı an da darp raporu almayı unutmayın, geciktirmeyin, boşanma davanızda daha etkili olur. neyse ki ailenizi aradıgınızı soylemissiniz... temennim o eve geri donmemek üzere ayrılmanız olur. kendinize emin olun eş adı altında bir zalimin eziyeti olmadan hayet güzel bir hayat kurabilirsiniz, cocugunuz da cok daha saglıklı bir ortamda yetisir; siz de mutlu olursunuz, o da.

ben şuan o arkadaşıma boşa ondan sana hayır gelmez diye söylediğim için şuan bunun pişmanlığını öyle büyük duyuyorum ki belki benim desteğim olmasaydı halen evliydi belkide mutluydu ve en önemlisi halen yaşıyordu en acısıda benim yanımda yaşandı bütün olay işte o yüzden direk boşan daha ne duruyorsun diyemiyorum şuan 4 yaşında oğlu kaldı gözlerine bakamıyorum yavrunun olan bitenden habersiz şuan oğlumla birlikte yatıyorlar kardeş gibi ama birinin annesi yanında birinin annesi melek olup uçup gitti BURDA KİMSEYİ TEŞVİK ETMEDİM ÇABALA OLMUYORSA ZATEN SONUÇ BELLİ DEDİM BOŞA VEYA BOŞANMA DEMEDİM DİYEMEM SADECE ŞÖYLE YAPMAYI DENE BÖYLE YAPMAYI DENE DİYEBİLİRİM VE DİYORUM VE ŞUAN EVLİYİM BENİM BAŞIMA GELSE HEMEN BOŞANMAYI DÜŞÜNEMEM OLUR VAR MI OLMAZ MI DİYE BAKARIM EN SON ÇARE AYRILMAK DERİM EVLİLİKLERİN HİÇ BİRİDE DÖRT DÖRTLÜK DEĞİL BUNU UNUTMAYALIM ayrıca ben gerçekleştirme ihtimallerine bakmam yaparım olursa olur olmazsa olmaz ama en azından denedim der arkamda bırakırım sonradan pişman olmaksa gerçeği görerek yaşamayı tercih ederim . push ;

geç bile kalmışsınız babanıza dönmekle. ne bu ya. evlilikkmi cehennem hayatımı. birde bunu bilerek 2ci çocuğu yapmak istemek. nasıl bir ruh halindeyseniz artık

o zaman hayat sizin hayatınız. yapacak şey yok

Saçmalık hem dayak ye, hem 2. çocuk iste, hemde şiddet sorunundan yaka silk bu nasıl tezatlık böyle!!!

öncelikle daha önceki mesajlarınızı üzerime alınmadıgım icin alıntılamadım belirteyim, yorumlarıma ilişkin yazdıysanız alıntılayabilirdiniz cunku. siddet gören kimseye seviyorsan sabret diyemem, o kisi sevilmeyi haketmiyordur çünkü, seven kisinin de psikolojik olarak saglıklı bir birey oldugunu düsünemem, bu, kendisine zarar vermek isteyen kisiye yaşamayı sevmiyorsan yap tabii demek kadar yanlış olur. mesajınızda özellikle bu bölümü alıntıladım çünkü kavga etmek ile darp bir degil, eger kavga ederken cocuklar etkileniyor, asagılayıcı ifadeler kullanılıyor ve kişi ciddi sekilde psikolojik siddete maruz kalıyorsa o zaman boşanmanın daha dogru olacagını yazarım fakat ufacık bir tartısmada "amaan bosver bosan gitsin" yazdıgım bir mesajımı bulup alıntılayın lutfen. simdiye dek ne yazdıgımı biliyorum cunku düsüncelerim günden gune degisiklik gosteriyor degil. zaten bir cok konuda psikolojik tedavi alması gerektigi, simdiye kadar neler denendigi soruluyor, bahsettiginiz yorumlar da gelen yanıtlar dogrultusunda veriliyor. boşanmanın zaten sevginin olmaması, aldatma, siddet vs baska hangi durumlarda olmasını bekliyoruz ki? cok mutluyuz o yuzden bosanalım mı diyor insanlar? yine siddetin yasandıgı evler icin ise "belki asıl sorun kendisinde" de demem hicbir zaman, bana öyle bir durum söyleyin ki darp ı meşru kılsın, eşinin hoslanmadıgı davranısları varsa bosanır, hayvanların bile döverek egitimine karsı cıkılıyorken nasıl olur da hatalı olan bir eşe vurmak icin herhangi bir haklı gerekce sunulabilir? asıl boşanma secenegini ortadan kaldırdıgımız zaman tüm bunların yaşanmasına zemin hazırlamıs oluruz.

Sen bi darp raporu al durum adli vaka olsun snra karakola yönlendirsin hastane sizi snra illaki o karakolda tanidiklari olacak bi rezil olsun ona en buyuk ders buydu ama yapmamissiniz.. 22 yasinda 2. cocuk aman ha aman... Ayrica bu durumun polislikle alakasi yok cnm tamamen karakteri.. eger ki sinirliyse hic belli olmaz silahi var bu ihtimalleride dusun yapan yok mu sanki

dayan arkadaşım... iş bakıyor musun? S

yere batsın böyle sevgi. kocamın bana yaptığı eziyetlere tanık olsun diye bir çocuk daha yapmak midemi bulandırdı. kocasını seviyormuş peki çocuğunu?

Böyle bir babayla yaşayacaklarına babasız kalsınlar daha iyi. Babalarının sizi dövdüğünü gördükçe nasıl bir psikolojide yetişecekler hiç düşündünüz mü? Büyük ihtimalle ikisi de şiddet yanlısı bireyler olacaklar.

Yahu illa ki neden bir erkeğin boyunduruğu altına girmek zorundasınız? Gerçekten sinirlerim alt üst oldu, inanamıyorum okuduklarıma. Çıldırmama az kaldı, konu sahibi ayrı, siz ayrı... Siz bir insansınız, farkına varın bunun. Köle gibi hissediyorsunuz kendinizi ve o şekilde konuşuyorsunuz. Hayatınızda yapılabilecek en büyük kötülüğü siz kendinize yapıyorsunuz. Bir kol kanadın altına sığına duygusu... Siz evlatları olan bir kadınsınız, bu hayatta yaşamak için kimseye ihtiyacınız yok. Başkalarının size bir şey sunmasına gerek yok, kendiniz yapabilirsiniz. Evlatlarınızla bir başınıza huzur dolu bir yuva kurabilirsiniz. Uçuk seviyede ütopik konuşmuyorum yahu, çalışıp bir çok insan gibi yaşabilirsiniz. Bunun nesi zor bu kadar!

Öncelikle başınız sağolsun. Arkadaşınızı kocasına kurban vermişsiniz ve düzenli olarak şiddet gören birini ''Yuvanı kurtarmaya çalış önce.'' diye teşvik mi ediyorsunuz? Konu sahibi de arkadaşının kollarında mı can versin? Önerdiğiniz şeylerin gerçekleşme ihtimali size göre nedir?

ilk başta konu sahibine çok üzüldüm ancak sonraki yorumlarını okudukçu dehşete düştüm. üzüntümün yerini demek ki bazı kadınlar yaşadığı şeyleri hak ediyor bilerek isteyerek yaşayıp sonra da kocamı seviyorum diyen bir kadına acımam üzülmem, Allah acısın artık ne diyim. hadi bir çocuk yaptınız ama ikinci çocuğu yapıp ona da bu eziyeti çektirmeye çalışmak niye. karı-koca bu çocukların hakkına öyle fena giriyorsunuz ki sonrada tevekkülden dinden imandan bahsediyorsunuz. oldu!

Size yazılacak kelime yok... Herkes gerekeni söylemiş ama şiddetin içine masum bir bebeği daha getirecek kadar mantıgınızı kaybettıysenız bızı anlamanızı bekleyemem.. Dilerim ki cocugunuz/cocuklarınız doğru yolu bulamayan anne baba yanında doğru yolu bulur ve bir an önce kendini sizlerden kurtarır..

teşekkür ederim sağolun benim demek istediğimi anladınız işe baştan çözüm arayıp hakkını savunabilmeli insan zaten olmuyorsa yapılabilecek bir şey kalmıyor demektir aldatmak çok ayrı bir konu 1 kez aldatmış olması bile affedilemez bi durum o yüzden çabaya gerek var mı? ama diğer konularda başından önlem alınarak olursa belki bu zamanlara gelip böyle konular okumamıza gerek kalmaz Sibelim84

Çok teşekkür ederim dönmicem hamile de deilmsm o kadr rahatm ki şu an uçuyor gibiyim;

ben adet oldunuzmu onu merak ettim?

Tabiki farkındayım ama beni tanisaniz gerçekten herseye o kadr çabuk inanıyorum ki ilgisiz sorumsuz saygısız sevgisiz bi evliliğimiz var ben onun için hiç bir zaman ailesi olamadım hiç bir zaman kendi ailesinden beni göremedi annesine sultanim der 3 yıldır yalvariyorum birbirimize ismimizle hitap etmeyelim die az düşünceli ol Dye çok mücadele ettim ama hep kaybeden kahrolan ben oldum mismo

2. cocugu yapmayin ne olur.

Bosanirsam bir donem öyle hissedip toparlaniriz belki. ama bu cocuklar babasiz büyüyecek, o sevgiyi dedesi, dayisi ne kadar verir ya da vermez? Yoksa ben calisirim ve cocuklarima iyi bakarim Allah'in izniyle ama manevi anlamda kizlarim kendini hep eksik hissedecek. iste burda tikaniyorum... filmdelisi

Tokat atmasina susarak izin vermissin. oda sinirlenince normal görüyor artik bu tepkiyi ilk tokat attiginda vermeliydin. inş. ikinci çocuk için hamile degilsinizdir. madem ayrilmaya karar vermissin olan çocuğa olmasin.

melekkose guzel kizim yakisikli

Oğlunuzda aynı manzaraya maruz kalıp babasının yolundan gitmesin. Mesleği stresliyse psikolojik destek alsın. Çocukluğundan kalma travmaları varsa yine aynı şekilde... Şimdi diyeceksiniz ki gelde bunu ona anlat. Haklısın anlamaz. İnsan olsa şiddet uygulamaz zaten. Böyle adamları evire çevire dövmek geliyor içimden. Şiddet karşıtlığıma ters düşüyor işte.

arkadaşın için çok üzüldüm, Allah rahmet eylesin boşanırım diyemezdin belki ama, seni döven adam mutlu olsun diye 2. çocuğa niyet edip, seviyorum kocamı der miydin? bence konu sahibi senin tarif ettiğin durumda değil...

Ya aslında erkeler de haklı neden değişsin adam? Aşağıla, döv, söv, ilgi gösterme, saygı duyma ama kadın deli gibi sevmeye devam etsin. Ne istersen yapsın kendini yok sayıp hayatını sana adasın. Adamın değişmesi için bir tane mantıklı nedeni olan var mı?

Beni neyin bağladığıni bilmiyorum ama seviyorum kocami

22 yaşındasın, dayak yiyorsun,19 aylık çocuğun var ve ikinci çocuğu doğurmak istiyorsun. Sorun yok doğur bence! WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Amin çok teşekkür ederim Önceki

babanızın evinde kalma zorunlulugunuz yok, o evi gecici süreyle kullanabilirsiniz. eşiniz vefaat etseydi ne yapacaktı? veya siz ne yapmayı dusunurdunuz? belki ondan size baglanacak parayla kıt kanaat gecinmeye calısrdınız kendi ayrı ancak huzurlu evinizde... baska bir kadın gelirse sizin hic geri donmeyeceginizden korkuyor da o yüzden... onun kendi bencilligine sizi de cocuklarınızı da kurban etmesine izin vermeyin lütfen, şu sartlarda yeni bir hayat kurmanız daha kolay. daha sonra ayrılmak istediginizde baba evinden gecis yapacagınız bir evre de olmayacak belki. bosanıp bir yandan calısan, bir yandan nafakalarla idare eden cok kisi var, şartlarınızı bunun icin zorlayın, o eve geri donup mutsuzlugunuzu kabullenmeye calısmak icin degil.

bu hissi çok iyi anlıyorum ben de aynen bu hisler yüzünden o evde kalamadım daha fazla.. O eve şunu alalim dersem kavga. kiyafet, gezmek veya bir davete götürülmek yok. tam bir köle hayati. para istemeye hakkim yok, verilse de son kuruşuna kadar hesap veririm. ben ekonomik anlamda cok yiprandim artik.

İlk eli havada kalmadığında, bunun düzelmeyeceğini gün be gün artacağını hiç düşünmediniz mi? O evde durduğunuz kabahat. Kusura bakmayın ama herkes kaderini kendi yazar. Boşanmaya cesaretim yok ne demek, cesaretiniz yoksa dayak yemeyi kabul etmiş oluyorsunuz. Kabul de ediyosanız, serzenişte bulunmaya hakkınız olmadığını düşünüyorum. Çünkü bunu 'siz' kabul etmişsiniz. Ne bu saatten sonra kocanızın karakteri değişir, ne de hayatınız güllük gülistanlık olur. İfadelerim sert olabilir ama gerçekler bunlar!

adam belli eşini garantilemek icin 2 ci çocük istemiş cocugu seviyor ama onu doğuran anneye saygı yok sevgi hiç yok oldu tamam sizi evinin hhizmetlisi çocuklarına dadı yani annesi gibi görmüyor sadece o baba yazıklar olsun adam bile diyemıyorum ona kurtulun yaşın okadar genck ki çürümeyın o evde

Arkadaşınız boşanmak istediği için öldürüldüyse zaten evli ve mutlu olması imkansızdı boşanmadığı takdirde, siz de biliyorsunuz bunu ben de biliyorum. Üstelik babanın içindeki bu canilik küçük çocuğa da zarar verecekti mutlaka. Bu konuda kendinizi suçluyorsanız suçlamayın. Düzenli şiddet görüyormuş konu sahibi. Birçok sefer sözler, yeminler ile dönmüş ancak aynı şey tekrar etmiş. Çabalama sınırı kaç kere dayak yemek size göre mesela? Sonradan neden beni sürekli döven kocamdan boşandım diye pişman olan kadının kendine saygısı yoktur. Kendine saygısı olmayan insanın başta evlatları olmak üzere kimseye faydası olmaz.

ben konu sahibinde şuan bi çabalama görmedim sadece susmayı tercih etmiş susmak yerine çabala ve oluyor mu olmuyor mu ona bak diye getirdim ayrıca attığı tokadın bile ne sebeple olduğu sordm ki ayrıca hatalı bile olması tokat yemesine sebep olamaz asla ama eşini seviyorsa buna katlanmak yerine birşeyleri düzeltebilir mi diye yardımcı olmak adına burdayım yoksa zaten sonuç ortada ve boşanma... bana göre çabalamanın sınırı yoktur dayak olarak bağdaştıramam ama elinden geldiğince yaptığı çabaların az veya çok olumlu sonucunu görüyorsa çabalamaya devam edebilir ama çabaladığı halde ilerleme yoksa herkes kendi yoluna diyebilmeli...

Ozaman çok dua et Allah inşallah eşini senin istediğin gibi biri yapsın güzel huylu tatlı dilli amin

dayağı kabullenmek her ne olursa olsun gereksiz! Önceki

Teşekkür ederim inşallah M

Nasilsin konusahibi durumunu merak ettim...

Profildeki senin oğlun mu? Fotoğrafı değiştir istersen deşifre olma. Kocan hakkında yorum yapmıyorum. Çünkü ban yemek istemiyorum. Ağız dolusu küfürlerimi sunarım ona..

ben en son yapmış olduğum yorumları konu sahibine özel olarak değil genelleme yaptım ama dediğiniz doğru susmak konusunda en büyük yanlışı ve hatayı yapıyor ayrıca sorunu halletmeden sorunu yokmuşçasına devam etmek daha büyük sorunlar doğrurur bunu belirtmeye gerek yok sanırım ayrıca mucize beklemeden önce o mucize için bir şeyler yapmak gerekir yoksa ortada yoktan var olması için mucize beklemek aptallık olur bunun için ÇABA gerekir evlilik değil her konu için bu böyle olmalı çabalamadan hiç bir şey elde edemezsin konu sahibinin 2 çocuk olayı ve dövülmesi konusunda diyeceğim tek şey sustuğunu ve hatasını kabul ediyor devam ederse de ne olacağını devam etmezse ne yapması gerektiğinin farkına varmalı henüz çabalama olayına bile girmemiş bunu yapmalı baktı olmuyor beklemenin anlamı kalmıyor o saaten sonra zaten safkelebek perfectus

Herkes kendine verdiği değeri yaşar. Üç gün çevrenizdeki herkese 'ben çok kilo verdim' derseniz, beş gün sonra onlar size 'gerçekten çok zayıfladın' der. İnsan psikolojisi bu. Eğer ben kocama değerli biri olduğumu, bunları yaşamayı haketmediğimi ve eğer bir gün yaşarsam dahi onun burnundan fitil fitil getirip, kapının önüne koyacağımı söylüyorsam, o da ayağını denk alır. Bilmem anlatabildim mi aradaki farkı? Her şeyin başlangıcı şanstır. Her insan böylesine rezil bir olayı yaşayabilir, belki 1 saat sonra ben yaşarım, bilinmez. Ama 'insan' ve 'karakter' kavramı, yaşadığınız olay sonrası sergilediğiniz davranış ve tutumlarınızla ortaya çıkar. Kimse kusura bakmasın da şiddetle büyüyen bir ailenin çocuğu, yarın bigün benim el bebek gül bebek büyüttüğüm evladımla arkadaşlık yapacak. Belki aşık olacak, evlenecek. Bu temel sorunu baştan çözmek, toplum bilincinde oldukça önemlidir. Sen, ben yok bu konuda. Toplum olarak, kadınlar olarak hepimiz varız. Şiddetin bu kadar olağan karşılanmasına ben kadın ve eş olmamdan öte bu toplumun bir bireyi olarak karşı çıkıyorum. Şiddet görmek insanlık suçu olmasına rağmen, bunu kabullenerek yaşamak insan olamama suçudur. Yapan ya da buna ses çıkarmayan da eşit derecede suçludur. Elimden gelse, toplumdan aforoz edeceğim, o derece sinirlendim.

'Konu: kocam beni sürekli dövüyor. Bana değer vermiyor'. Ile başladı. Sonra 2. Çocuk yapmaya çalıştığından bahsettiniz. Boşanırsam ölürüm dediniz. Sonra da kalkmış o tatlı beyinlerimizi yormamamız gerektiğini, tevekkülle Herşeyin düzeleceğini söylüyorsunuz. 4-4lük insana dönüşecekmiş de bekleyecekmiş de. Madem kocamızı seviyorsunuz, bebek de yapmaya çalışıyorsunuz. Bazen çok değer verdiğini söylüyorsunuz ama çok zaman dayak yiyorsunuz. Eh, boşanırsanız ölecekmişsiniz de... Konuyu neden açtınız o zaman? Aman canım erkek Dediğin döver de söver de dememiz için mi?

Yardim istediginizden eminmisiniz? Hadi bi cocuk olmus, sizi döven bi adama neden bi cocuk daha yapiyorsunuz? Siddet sorunu olan kocaniz yarin öbürgün cocuklarinizi dövünce ne yapacaksiniz? Biraz mantik allah askina... Olan cocuklara oluyor iste...

Sen seviyormusun bu adamı.?

1. Ben sexs manyağı deilm hiç bir kadının sırf bunun için evliliği yürüttüğüne inanmıyorm cok sacma bi zihniyetinz var 2. Eşimi seviyor olmam bencil olduğum anlamına gelmiyor evet eşimi seviyorum çünkü yasanmisliklarimz var oğlumuz var sıkıntılar olabilir duzelmiyorsa zorlamyrm bende ayrılığın eşiğindeym farkndysnz bu kadar iğneleyici konusmanizi gerektirecek bişey yok ortada rica ediyorum sacmalamayin MaRaL_

O tatlı beyinli dediginiz bayanck dinime olan saygima laf etti siz ise olayı nerelere cektiniz lütfen konuma bi daha yorum yazmayn

Evet biliyorum kaç defa henüz erken olduğunu söyledim bi görseniz çocuk gibi seviniyor istiyor bi hataydi biliyorm hiç bir zaman değişmeyecek filmdelisi

Amin Allh razı olsun

konuyu dine getirmek istemiyorum ancak cok merak ediyorum simdiye kadar ne kadar dua ettiniz yasadıgınız siddet tekrarlanmasın diye? durum degisti mi? bundan sonra birden bire degisecek mi sanıyorsunuz? tevekkül diye bir kavram vardı hani... ben mi yanlıs biliyorum yoksa? sizin durumunuzun dersten gecmek isteyen ogrencinin sınavına calısmayıp sonra okunmus seker ile sınava girdiginde 100 alacagını ummmasından bir farkı yok maalesef. kendi kosullarınızı yalnızca kendiniz iyileştirebilirsiniz, duanizi istediginiz gibi edin, ona herhangi birsey soyleyecek degilim, haddim de degil. ancak eşinizin yıldırım düşercesine degismeyecegini bilin ve buna gore kararlar alın. yahu yıldırımın bile düşmesi bir olaylar zincirine baglıdır. sizin olayınızda sadece eşinizin stresi ve sizin üzerinde bunu atma cabası var.

teşekkür ederim zaten kıskançlığın ne kadar kötü olabileceğini ben yeni yeni öğrendim hatta çoğu zaman eşim beni hiç kıskanmıyor diye üzüldüğüm zamanlar olurdu eşim iyi ki de beni kıskanmıyormuş diyorum artık kıskançlığın da alkolden kumardan çok bi farkı yokmuş aslında evliliklerde 3. insanların konuşturulması onların araya girmesi daha doğrusu 3. insanlar tarafından evde huzursuzluk çıkmasına anlam veremiyorum bu konuda da en büyük görev erkeklere düşüyor genelde sorun eş ailesinden kaynaklanıyor genelde ama bu durum bir çok kadında çaresizlik bir durum oluşturuyor söylenecek söz çok ama yapabilecek neler var onlar daha mühim şartlar zor evet eşler öncelikle aile olmayı öğrenebilmeli anne babasını ayrı eşi çocuğunu ayrı tutmalı bu durum çözülse zaten ortada bu tarz konulardan sorunlar yaşayan kalmayacaktır

MaRaL_

O eve şunu alalim dersem kavga. kiyafet, gezmek veya bir davete götürülmek yok. tam bir köle hayati. para istemeye hakkim yok, verilse de son kuruşuna kadar hesap veririm. ben ekonomik anlamda cok yiprandim artik. Çalışıyo muydun? Ben çalışıyodum üstelik ondan yüksek maaş alıyodum bişey istesem kavga çıkardı ne gerek vardı isteklerim fazlaydı hep ona göre.. Gezmek tozmak zaten yok zorla bişeylere bakınıp gelirdik bazen.. Öyle de hayat geçmiyo işte.

hakkınızda hayırlısı olsun belki de doğrusu budur bundan sonra mutlu olmanız ümidiyle... filmdelisi

yazdıklarınızın büyük bir cogunluguna katılıyorum ancak çaba degerlendirmemiz farklı sanırım, ya da ne zaman ve nasıl gerceklesecegi noktasında. mesela konudan uzaklasıp aldatmanın oldugu bir ortam düsünelim, kim nasıl cabalayacak ki... sizin dediginiz gibi gerektigi düsünülüyorsa dahi sizin de bircok yorumunuzda yazdıgınız gibi sorunlar ilk basladıgı zamanlarda önlem alınıp susmamalı ki istenmeyen sonuclarla karsılasılmasın. bu arada birkac mesajdır aklımdaydı yazamadım, başınız sağolsun...

o adam seni düşman gibi görüyorsa gitme tabi aranızdaki meseleler çözülecek gibi onu düşünüp hareket et sorunlar neden kaynaklı nasıl düzeltilir bunları düşün eşim düzelir mi eğer bu tarz bir durum söz konusu değilse gitme olayını biraz daha düşün Önceki

hadi inşallah.. en doğrusu bu. A

komalık derecesinde dövmemesi sizin idare etmek icin nedeniniz olmasın lütfen. mesela iki sevgili ayrılıyor diyelim kadının tokat atmasını nedne bir erkek sanki tekme tokat dövülmüs gibi algılar? cünkü her haliyle asagılayıcıdır. alınmayın ama sizin icin de aynı durum gecerli, sacınızın teline bile zarar gelmemeli. ornegin bir arkadasım sırf kucuklukten kalma bir sekilde kızdıgında "döverim seni" dedigi icin ve uyarmama ragmen devam ettigi icin gorusmeyi kestim. sadece uygulanması degil, o elin kalkması ya da bunu yapacagını soyleyrerek tehdit etmesi bile cok agır seyler. çalışmak emin olun size de iyi gelir, hem kendi ekonomik gücünüz olunca babanızın evinde de rahat edersiniz, oglunuzun ihtiyaclarını da daha rahat karsılarsınız hem de sosyal hayatın icinde olmak sizin ozguveninizi yükseltecegi icin eşinize karsı ve bu ayrılık sürecinde cok daha güçlü olursunuz. lütfen kendinize deger verin, hicbir seyi düsünmüyorsanız dahi oglunuzun gelecegi icin hep güçlü bir anne olun. güzel davranısları örnek alsın, babanızın sizi nasıl sakındıgını görmesi, destek cıktıgını bilmesi bile simdiye dek aldıgı en güzel orneklerden biri olur...

Çok teşekkür ederim canım benim Rabbim hepimizin yolunu açık etsin :)

neden. kendi ayaklarınızın üstünde duramayıyormusunuz. aileniz kabul etmiş sizi. M Mevlana123

hangi saygınıza laf ettigimi gosterir misiniz lutfen? forumda açıkca özür dilemekten de cekinmem. tevekkülden bahsedip koşullarınızı iyileştirmek icin çaba sarfetmeniz gerektigini, aksi taktirde durumun sınava hic calısmadan girip okunmus seker ile 100 alacagını düsünen cocuklara benzedigini yazmam mı agırınıza gitti? yoksa eşinizin yarın degismeyecegi gercegini belirtmem mi? siz tatlı beyinlerden ziyade önce yediginiz dayagı ve cocugunuzun gelecegini dert edin hanımefendi. şurada yazılanları kıyasladıgımda dahi pek cok üye o cocugu sizden daha cok düsünüyor... bize ne rahat konforlu evimizden sizin hayatınızı dert edelim? demek ki vicdanımız el vermiyor, siz bahsederken komsumuz, akrabamızmış gibi bakıyoruz olaya. begenmediginiz yorumlar gelince konunuza yorum yazmayın diyorsunuz, üzüleceksiniz ama forum kurallarında böyle bir durum yok ne yazık ki. hem bunu yazana kadar eşinize "bir daha vurma yoksa sonucları agır olur" demeyi ogrenin önce. afedersiniz, "ayy cınım, 2. cocuk babayı mutlu eder, kesin dogur, hem dayak dedigin nedir ki hepimiz yaşıyoruz, yapmayan erkek mi var?" şeklinde ütopik yorumlar yapamıyoruz, zira hayatın gercekleri ile hicbir alakası yok bu cumlenin.

O eve dönmek istemiyorum. fiziksel, psikolojik ve ekonomok şiddettin yaşandigi. hiçbir hakkim olmayan bir ev orasi. kendimi evin hanimi değil, siğinti gibi hissetirildiğim yer... bu hissi çok iyi anlıyorum ben de aynen bu hisler yüzünden o evde kalamadım daha fazla.. S

Merhaba tabiki çocuğumu da götürüyorm kesinlikle haklsnz sevgiyle hallolunmuyor gidiyorum ya adam olur ya da bitti

Dilerim ki yasadklarimi yasamazsn...

Benim babam ben kucukken annemi doverdi bazen ve buna sahit oldum okadar kotu birsey ki benim canima yetti biraz daha buyuyunce, anneme sen bosanmiyorsan ben bu evden gidiyorum ne haliniz varsa gorun deyip gittim taa neden sonra duzeldi ama benim hafizam silinmedi babamdan nefret etmiyorum suan ama bende izleri var bosanmis olsalardi keske ve ben o yasananlari gormeseydim keske Hicbir cocuk annem, babamdan dayak yesin ben baba sefkatiyle buyuyeyim demez Kendi sacma dusuncelerinizi cocuklarin ustune atmayin artik babasiz mi buyusun diye cidden komik ve acinasi oluyorsunuz dediklerine kendin inaniyor musun acaba Yaptiginiz kendi korkakliginiz, kendi koca yanindan ayrilamayisinizdan ibaret bunu gordum bunu bilirim oyuzden siz ve sizin gibiler ne haliniz varsa gorun cidden ama o cocuklarin gozu onunde siddet gorursen bigun onlara iyilik degil en kotu seyi yasatmis olursun kendi korkakligin yuzunden yoksa hicbirinize uzulmuyorum cocugun olmasaydi bu yaziyida yazmadim umrumda degil cunku size gram acınmaz

Eşim için maddiyat hiç bir zaman sorun olmadı konu ne olursa olsun cimri demeye hakkım yok çünkü asla bizden bişey esirgemedi hatta bu yüzden bile tartstgmz oldu eli çok bol diye bizim tek sıkıntımız onun anlık ofkeleri hemen parlar sonra pişman olur ama artık ben kırılmış olurum ona göre ben konuşmayı bilmiyorum ben normal bi ses tonuyla bile konusursam bagirma der öyle problemleri var benim konusmalarimla şimdiye kadar kimse konuşmayı bilmiyosun demedi bana ben evlendim bunun ailesi de kendisi de konusmalarmdan bişey anlamadı neymiş ben konuşmayı bilmiyomusum kendini ifade edemiyosun desinler kabul ederim ama konuşmayı bilmiyosunn büyük bir itham bu defa eğer ki dönüşüm olursa gerçekten herseyi bir bir konusacam ya bu deveyi güdecez ya bu diyardan gidecez DelyDoly 90+ Delysi Hürremgillerden

Evet canım bu ihtimal benimde aklıma geldi o testler de 2 haftalik olmayana kadr idrar testinde çıkmıyorms az daha geçsin kan testi yapacam çünkü bu aralar çok streslydm belki o yüzden de gecikiyor olabilir daha yeni korunmayi bırakmıştik çünkü 1 ay oluyor iki hafta hiç ilişki yaşamadık yani hemen tutar mi diye düşünüyorum S

bence tıkanacak yer orası değil zaten eşiniz babalık veya kocalık yapmıyor ki verdiği sevgiden bahsedelim bence eşinizden daha çok dede ve dayından aldığı sevgiyle mutlu olur çocuklarınız sonuçta ortamın mutlu huzurlu olması önemli aile ortamınız problemliyse ne kadar severse sevsin çocuklarını o çocuklar baba sevgisi olmadan büyüyücek yanında olması birşeyleri değiştirmeyecek tabi sizin çektikleriniz dışında

Bi git artık ya

Haklısınız, en baştan susmasaydı olaylar belki bu raddeye gelmeyecekti. Benim için kıskançlık da aldatma, şiddet gibi yaşayınca değil en ufak sinyalinde anlaşma bozan bir şey olduğundan çok katıyım. Öyle biriyle evlenmezdim de, çıkmadım da, daima kaçtım. Ama başkasının lafına prim verip o lafların yuvaya sokulmasına izin veren bir eşle mutluluk bulunabileceğine inanmıyorum. Ali hala iyi bir insan değilmiş. Kendinizi yine de kötü hissettirecek bir durum yok. Arkadaşınızın dövülmesine acısına ne kadar katlanacaktınız ki? Siz de insansınız. Ölümünün sebebi siz değilsiniz.

git veya gitme diyemem ama çabalamanı isterim olur ya belki düzelir sonuçta bir çocuk var ortada bir yuva kolay kurulmuyor sonuçta bundan yapıcı olmaya çalış onun seni değil sen onu ikna edecek potansiyele bürün biraz bakalım değişen bir şey olacak mı S

offfff arkadaşım offffff

arkadaşım derde derman olmaya çalışıyoruz zaten. mantıklı cevaplar öneriler yapıyoruz. ama kalkıp bunun tam tersi yorumlar alınca artık pes demek insanlık hali.

Allah yardim etsin. cocukla baba evi cok zordur. iki ucu... değnek

İnsanlar size akıl verdikçe onlara inşallah senin başına gelmez yada yaşamadan anlamazsın tarzı alttan alttan beddua ve manevi tehtit e döndürdüğümüz üslubunuz beni üzdü. Burda herkes size yardımcı olmaya çalışmış ama siz yanlış anlamışsınız.. Bakın boşanmak istememenizi anlıyorum en başta yaşınız çok küçük, sözlere yeminlere kolay inanan bir yapınız var ve sanırım eşiniz ilk ciddi ilişkinizdi yada belkide gözünüzü ilk onda açtınız ilk kez onu sevdiniz sixin bu duygularınıza saygı duyuyorum şuanki karakter yapınızı ve duygusal durumunuza göre en mantıklı yapılabilecek şey ; sizinde ilk adımını attığınız gibi babanızın yanına gitmek ve babanıza herseyi dürüstçe anlatmak sizi dövdüğünü her seferinde bir daha olmayacağına söz verdiğini ama buna devam ettiğini şuan boşanmak istemediğinizi ama artık şiddete katlanamadığınızı söyleyin.. Belki sizin aileniz devreye girerse ve sizi kaybetme korkusunu ona yaşatırsanız onu firenleyebilirsiniz. Birde ciddi şekilde stresini atacak bir meşkale bulun mesela gitsin bir spor salonuna orda boks yapsın artık bilemiyorum ama adamın içindeki fiziksrl enerjiyi boşaltması lazım.. Bakın ben gerçekten hemen darp raporu alır onu meslekten ihraç etmek ile tehtit eder bir güzel boşardım ama bu benim, siz sizsiniz.. Ben bu yorumu yazar hayatıma geri dönerim, sizde bu yorumu okur hayatınıza geri dönersiniz.. Ama benim içim sizin durumuzu kaldırmadı o ruh hastası eşiniz size bu vicdansızlığı nasıl yapar aklım almıyor o yüzden lütfen en azından babanızı devreye sokun sizin sahipsiz olmadığınızı ona birilerinin hesap sorabileceğini sizi kaybedebileceğini hissettirin. Ama tüm bunlar işe yaramazsa ve tekrar şiddet uygularsa allah rızası için gidin darp raporunu alın

Adet oldummmmmm

İnşallah bu defa kolay pes etmicem görecek hatta bi kaç gün sonra burada bi işe girip çalışmayı bile düşünüyorum eşim komalık derecesinde dovmuyor ama çocuk gibi davranıyor eli hep hazır bu zoruma gidiyor Allhn izniyle düzelecem düzeltecem en azından denicem Bbam yaşadığı sürece bakar öldükten sonra da Allh büyüktür

şiddet. bir kere yada bir kaç kere. o ruhta yarrattığı acıyı yok edermi. o morluklar geçer ama yaşanan o an unutulurmu. o kişiye nasıl bir daha sevgiyle yaklaşılır. bilemiyrum. ailemde şiddet görmedim. yaşamadım. ama yaşasaydım bunu unutmam mümkün olmazdı. o kişiye sevgiyle yaklaamazdım ha bu benim ruh halim. başkası bunu unutabiliyorsa, o adama baktığında onu hatırlamıyorsa devam etsin ne diyeyim. hırpalanmış ruhlarıyla yaşasınlar

annem cocuklarini one surerek babamdan bosanmadigi Her gun icin ona bagirdim cagirdim ona olan saygim yokoldu. Esin cicugunu bebekken dovmuyor olabilir ama o el cocuguna da kalkicak emin ol. dengesiz bi babayla yasamaktansa babasiz yasamayi tercih ederdim. Ve ben kocaman kadin oldum. Babam gibi agresif bir karaktere sahip oldum. Senin esinden hala umdugun sey ne hic anlam veremiyorum. Seks hayatinin biticek ol asi mi yoksa hala seviyo musun. Cocuklarinizi bahane etmeyin iyice sayginliginizi yitiriyosunuz. Pek kiymetli kocalarini birakamayan kadinlar olarak goruyorum sizi. Bi de bencilce 2. Cocugu yapicakmissin yazik

geç arkadaşım bunları yazdıklarını eleştirenler ya "tatlı beyinli" ya da "yaşamadan yorum yapan" olur zaten bencilsin çocuğu çocuk için değil de seni sürekli döven, en ufak değer vermeyen bir adamı mutlu etmek için yapacak kadar bencilsin

Polisler eşlerini döverlermi yani? Bu saçma düşünceden sıyrılın, tamamen karakter meselesi, ilgisizliği bana sadece diyorsunuz ama bu ilgisizlik değil saygısızlık, umursamazlık, sevgisizlik. DÖVÜYOR SİZİ!!!

sen nasılsın S shinox? S

canım benim eşimde polis meslekle alakalı değil hem kendi eşim hemde yakın arkadaşlarımın eşleri de örnek gösterebilirim polislikle alakalı bir durum değil bunu bil mutlaka önceden gelen bir sıkıntı olabilir aranızdaki yaş farkı buna sebep değil aynı yaşta olsaydınızda bunları yaşabilirdiniz bence tam olarak sorunların kaynağı ne onu öğrenmelisin

babanız size fiziksel siddet uyguluyor mu? psikolojik olarak evet su an blundugunuz ortam da iyi hissettirmeyebilir fakat en azından gururunuzu o kadar zedelemez. anneniz yasıyor mu bilmiyprum ama en azından baba evinde cocukları bırakıp calısmaya baslayabilirsiniz, sonrasında nafakalar ve kendi maasınızla belki ayrı bir hayat kurarsınız şu an bir şansınız varken bile bile lades diyip aynı zulme geri dönmeyin... degismeyeceginizden emin oldugunuz ortam sizin icin hic iyi olmayacagı gibi cocuklarınız icin de kotu olacak.

beddua vari cevabına çok sinirlendim ancak sakin cevap vereceğim arkadaşım ben seni 2 şeyde çok eleştirdim 1) bu kadar dayağı yiyip "ama kocamı seviyoruuuuuuuuuum" deyişine 2) ısrarla yazıyorum - sırf bu adamı mutlu etmek için şiddet gördüğün ortama çocuk getirmek istemene, bu kadar bencil olmana asla ama asla Allah'a büyük konuşmak istemem, çok çekinirim ama gönül rahatlığıyla söyleyebilirim ki bu iki şeyi asla yapmam! bu yüzden sen istediğin gibi düşün hakkımda

bakın ben bunu şöyle izah edeyim size isimler gerçek değil isim vererek izah edeyim ikiside arkadaşımda severek evlendiler ayşe de alide mutluydu en başta kv faktörü araya girdi hzurları kalmadı ali ayşeyi uçan erkekten bile kıskanırdı bu durumu kvde çok kullanırdı oğlunu resmen paranoyak hale getirdi olaylar uzun ama kısa anlatayım çocuk falan oldu artık kıskançlık durumunun kötüye gitmesi başladı dövmeler vs çoğaldı sonra ayşe benimde desteğimle boşanma kararı aldı ve yaptı alinin tek suçu gereğinden çok kıskanmasıydı ayşeninse çok sevdiğinden için susması en başta susmasaydı belki durumlar bu hale gelmeyecekti ve mutlu bir yuvaları olacaktı

tamam bunu yaşamışsınız. ama bu her zaman olan bir şey değil. o arkadaşınız bir gün evdede öldürüllecekti o adam tarafından. biz diyoruzki şiddeti yaşayan o evliliğe devam etmesin. hem hayatını hemde çocuklarınınkini zindan etmesin. o katille bunu bir tutmayın. öyle olsa adam dövüyor diye kimse boşanmamalı buna göre. gelir beni vurur diye. yok öyle şey. bir iki kötü örnek için bbu olayı meşrulasştırmayalım

sanırım size de bayağı normal geliyor tokat yemek bu kadar rahat rahat yazdığınıza göre.. insanlar çöküyor çünkü bir tokat bile yese.. neyse unutmayın siz değerlisiniz.. kadınsınız diye bir değersizliğiniz yok önce bunu bir kabul edin..

İnanılmaz saf ve iyi bir insanmışsınız anlattığınız gibi gerçekten. İnsanlara tatlı beyin yazmak yerine kendinizi ve çocuğunuzu savunmayı öğrenin önce. Şiddet bir sorun değildir, insanlık suçudur. Alkolizm, kumar bağımlılığı bunlar birer sorundur. Sizin boşanmaktan ölmek kadar korkma sebebiniz sevginiz değil, zayıflığınız. Size yardım etmeye çalışan insanlara ise olaylar zincirinden meydana gelerek doğmadıklarını iddia ediyorsunuz. Annesi ile babası seks yaptı, yumurta sperm ile döllendi ve elbette ki olaylar zincirinden meydana geldi o üye, ya siz ne sanıyordunuz? Her gün aynaya baktığınızda kendinizden utanmalısınız. Siz yapmazsanız sizin yerinize ileride çocuğunuz yapacak. Çünkü herkes anne baba ister ancak kimse gurursuzluğunu çocuğunu bahane ederek örtmeye çalışan bir anne ile psikopat bir anne istemez. Şu çocuklarımı düşündüğüm için hikayeleriniz ise ispatlı birer yalan. Merak eden en basitinden bu siteyi, ya da gidip akademik araştırmaları okuyabilir. ''Yazık, kınamayın, bizim de başımıza gelebilir, istersen yuvanı kurtar.'' diyenler ise bir yuvayı kurtardığınızı sanırken küçücük çocukların hayatını mahvetmeye teşvik ediyorsunuz. Pes.

şiddete hatamı diyorsunuz. ve sürekli olan şiddete. yuvayı dişi kuş yapar peki ama bu davranışlarlada yuvayıı erkek kuş paramparça eder. yuva kalmaz. onun kurtarılmasıda söz konusu olamaz artık

Ve yasasin kk kadunlari dayanismasi, canim benim allah bahtini acik etsin ben de 18 imde evlendim univ kazanmistim okudum da sukur dik kafalilikla zorla falan okudum meslegi de aldim elime, lakin 5 yil cehennem gibi psikolojik siddrt bi yandan kifir hakaret etrafa karalama vs aklina ne geliosa en son darp etme ne mi oldu 2 kez karakolluk ettim dava actm evladimi gostermedim tum prosedurleri okudum haklarkmi ogrendim paraylada degil devletin verdigi ucretsiz haklarla, sen kan kussanda adama kizilcik iciuom baak mesaji verince adam olacak olan oluyor ne mi oldu o da mantikli davranp psikoloji kitaplari etkinlikler vs cabalafi anlamaya calisti ben gururu attim kenara yuvayi tekrar toparladm adam 15 yas biyuk benden ustelik sinir acayip tavandi, velhasil simdi melek gibi tam tersi demekki olacak adam oluyor kardesim sen bi yola cik ezdirme kendini pes etme bbanin evinde de adam polise arkasi destekli olur karakollarda ama mahkemede aslaa. Unutma bunu yeri gelir babanin evine de sigamamis hissedersin bas ohlunu bagrina ama sakin yenilip donme ki gucunu gorsun toparlansin, belli ki aldatma vs yok travmatik durumlarin etkisi birak atlatana kadar mucadele et olur mu aci ceksn sen de cek cekki buyu, o da adam olsun olur mu

En ufak şeyde elini kaldırıyor beni dövüyor, Ama kocamı sewiyorum?

Bence de bana gram acinmaz. böyle bir adamla evlendigim icin... Önceki

Insan babasinin evinde de olsa zor geliyor tabiki. Nasil bir cevrede yasiyorsunuz is imkaniniz yok mu hic? Belki ufak capta temizlik isleri felan vardir? Anneniz babaniz bilenlere tanidiklara haber salsalar belki bir ise girerdiniz? Dogrusu is olmadan zor ve maalesef bu zamanda anne baba olsa bile paranin lafi geciyor. Peki siz simdi bosanma islemlerini baslattiniz mi? Sizin birde cocugunuz var, onunda ayri masraflari var. Ise girmeniz sart ve kocaniz zaten eninde sonunda para odemek zorunda. Simdi bilemiyorum, cocuk da var. Ister miydim para istemez miydim kararsiz kalirdim herhalde.. Önceki

ne hakla ya ne biçim insanlar var konuşmalısın anlamıyorsa anlıcağı dileden!!!! ailen arkada ise göz dağı ver ömrünü dayaklamı geçirecen heleki büyüyen bir çocuğun önünde piskolojisini bile bozarsınız. Allah yardımcınız olsun.. Önceki

valla yazılacak birşey yok zaten farkındaysan, daha önce de hep çocuklar için yazdım, senin için değil diyorsun ki "canım herkes hakettiğimizi düşünüyor, yaşanmışlıkları yok çünkü" hemen altında da diyorsun ki "seviyorum kocamı" bu nasıl "haketme-mek"? apaçık haketmek işte... anladım ben seni!

Cok bile durmusun kocan siddet uyguluyor sen cocuk yapiyosun. Madem araniz iyi dil seni kabullenemiyo niye cocuklarin hayatinida mahvediyosun. S synulox

Ya gerçekten o kadar haklısınız ki ne diyeceğimi bilmiyorum inanin insan bazen öyle bi boşluğa düşünüyor ki ne yapacağımı bilmiyorum çok ısrar etti çok Yalvardi tatlı dil yılanı bile deliğinden çıkarır derler bi anlık gaflet olur dedim bende test yaptım yoktu ama henüz adet olmadım Rabbim hakkmzda hayrlisini versn eğer varsa da hayırlısı buymus der otururum yerime ve ben bu defa çok kararlym eğer hamileysem bile baba evinde doğum yaparım o ite zerre kadr ihtiyacm yok gider çalışırım çok şükür kör deilim sakat deilm Rabbim bundan daha kötü etmesin

hayırlısı olsun sakın çocuğunu bırakma.. onu da götür..

konu sahibindende özür dilerim keşke hiç yorum yapmasaydım kendi konusunun dışına çıkıldı benim yüzümden safkelebek perfectus

alışkanlık haline getirmiş düzelmeyecek ki malesef. şiddet görmeye dvm edeceksinn.. M

peki mesleği nedir birlikte gidelim deyin siz o zaman belki ona ikna olur peki tam olarak sorunlar ne mesela ne oluyor nasıl kavga ediyorsunuz da size el kaldırıyor tabi anlatmak isterseniz belki dediği gibi sizle alakalı bir durumda olabilir Benim sesimi Yükseltmem onu deli ediyor ama insanin elinde deil bizde insaniz sinirleniyoruz geriliyoruz ama en ufak bişey bile olsa yumruk sıkıyor ses tonum yüksek benim normal konuştuğumda bile bagirma der

olmayınca olmuyo tek taraflı çaba yetmiyor.. İki çocukla babaevi de cok zor. bebegim var 10 aylik, biraz daha büyüsün işe başlarim...

Değişmeyecek tabi ki. Adam bir de 32 yaşında. Onunla yaşıt insanlar şu an evlensem mi evlenmesem mi diye düşünüyorlar, sen adamın yaşı geçiyor diye çocuk yapıyorsun. Neyse umarım hamile değilsindir.

Aileniz arkanızdaysa arayın durmayın bence.. yast

Tabiki geldi canm dün geldim babamlara Bugün de köpek gibi aradı oğluyla konuştu hadi görüşürüz dedi ses etmedim kapattım ama sonra açtığım pişman oldum Önceki

Size el kaldıran bir hödükten hadi bir hatadır çocuk yaptınız, ikinciyi denemek niye? Bile bile lades sizinkisi.

Annelerini döven bir baba olduğunu eklemeyi unutmuşsunuz. Allah yaşatmasın da, annemi o halde görseydim eğer; ben 'katil' olurdum. Çocuklarınızı çok düşünüyorsunuz bahanesinin altına rica ediyorum saklanmayın, komik oluyor. Bir annenin görevi evlatlarını korumaktır, bu kişi 'babaları' olsa bile...

cevreniz once aynı dayagı yesin sonra gelip konussunlar, nasıl bir düsüncesizliktir bu anlamıyorum, ustelik o iki kız cocuguna güclü bir anne olarak iyi bir rol model olmanız gerektigini düsünmüyor musunuz? alınmayın ama annem o kadar seye ragmen o eve geri dönse yıllar sonra onu suclardım, bizim icin geri döndüm diye kandırma kendin istedin bizi de aynı eziyetin bir parcası yaptın derdim, tabii o evde bu cumleleri kurabilecek ozguven sahibi bir insan olabilir isem... hem nasıl babasız olmaz diyorlar anlamıyorum, eger babaları su an sorumluluk hissediyor ise zaten kızlarını asla yalnız bırakmaz, her daim varlıgını hissettirir. bir suru kadın var anne babası ayrılan veya vefaat eden, onlar kotu bir hayat mı yasıyor? kendim yaşamadım ancak cok yakın arkadaslarım var öyle ve gayet ellerine meslegini almıs kendi ayakları üzerinde durabilen insanlar, bulundukları her yerde saygı duyulacak karaktere sahipler. bunun yolunun babanın baslarında durmasından degil haksızlıklar karsısında dik durabilen ebeveynleri ornek almalarından ve kendi hayatlarında da aynı davranısı sergilemelerinden kaynaklandıgını düsünüyorum. bırakın kendini bilmez insanların boş boş konusmalarını, iki kız babasız olmaz diyenlere de asla kızlarınızı 1dakika icin bile emanet etmeyin, herkesi kendileri gibi bildiklerinden oyle diyorlarsa vah ki ne vah... o durumda sadece cevrenize dikkat etmenizi tavsiye ederim, kimsenin sizi o insanlardan daha olumsuz bir hayata sürükleyecek sekilde etkileyecegini sanmıyorum.

Pırlanta gibi oğlu olabilir, mekanı da cennet olsun ama bu küçük yaşta (4 yaşında) öksüz kalmayı haketmiyordu o çocuk, babasına hiç benzememesi konusunda da hiç de emin olmayın, şimdi oğlunuzun yanında yatıyor olabilir ama bunun da geleceği var. Ki olayın detayını bilmeden de atıp tutmuş oluyoruz burada. Kocası da pırlanta gibi miydi? Birden cinnet mi geçirdi? Kadınlar evet bencil olabilmeli diyorum ben de, bencillik kötü bir şey değil her zaman, evlenmeden önce de, evlendikten sonra da, fedakarlık diye yutturulan herşeye aaa bizim de evimiz böyle, benimki de çok kıskanç, benimki de dövüyor, benimki de çok kırıcı vs. diyenlere bakıp boyun eğmemeliler.

Tesekkurlerimi sunuyorum rabbim tum dunya kadinlarina guc ve karsilarindakine de merhamet versin M

Cocuklar cok kucuk biri 4 digeri 10 aylik kiz cocuklari. onlarin babasiz kalmasini istemedigim icin dönmek istemesem de dönůyorum. o adam beni düsmani gb görüyor.

Aferim evladım sana, bravo boşanmak ne demek paşa paşa ye dayağını, 2 çocuk az, daha 22 yaşındasın, en az 2 tane daha doğur mutlu et kocanı boşanırsa - ölürmüş!!! arkadaşım, sen burada neyin çaresini arıyorsun merak ettim senin sorunun dayak falan değil eşin bugün dövse, yarın aşkım canım dese razısın ilgi göstermiyor diyorsun yahu, ilgi göstermiyor! pes arkadaş hadi kendinizi düşünmüyorsunuz da küçücük masum bebeklerden ne istiyorsunuz? bu nasıl bir bencillik sevgi yok saygı yok, şiddet var, adam mutlu olsun diye doğur bu çocuğun psikolojisi ne olur, bu çocuk sağlıklı büyür mü yok arkadaşım çocuk "kendin" için veya "eşin" için yapılmaz oyuncak mı bu? al oyna, kırılırsa onarırsın, onaramazsan kırık kalır insan o insan yardıma muhtaç, en iyiyi hak eden, masum, küçücük bir insan nasıl bu kadar sorumsuz davranabiliyorsun? hiç mi Allah korkun yok hiç mi vicdanın yok ayrıca eşin polis sen istesen, 1 hadi bilemedin 2 darp raporuyla onu da, mesleğini de bitirirsin istesen, gayet de güzel korkutursun gözünü ama senin derdin dayak değil ilgi! pes arkadaş

Ben aslinda tam bosanmanin kiyisindan döndüm. bir avukata vekaletimi ve dilekcemi vermisken. ve bu adamin ikinci karisiyim. ilk karisi da dayaktan kacmis... ama ben cevrenin iki kizin var babasiz olmaz laflarina kaniyorum S

Allah hepinizden razı olsun babam gideyim şu an ve adam olmadığı sürece dönmeyi düşünmüyorum kaç ay sürerse sursun ve test yaptm simdi hamile Değilim gerçekten ucabilirim mutluluktan :)

Ya ben mesleginden dolayi olduğunu düşünüyorum ikna etti beni bi şekilde ama gerçekten artık kaldiramiyorum psikolojik tedavi teklif ettim ama sorun bende deil sen bir görün diyor mismo

Başlık yanlış olmuş " Eşime karşı kendimi ezdirme sorunum " olmalıydı. Eşinize artık bir dur demelisiniz hem böyle adama 2. çocuk neden? Akıllı olun Allah aşkına yaaaaa... kestane_sekeri

Ben size cevabı, bir mesajınızda yaşamadan bilinmez dediğiniz için verdim. Fikirleriniz farklı olabilir, yaşadığınız büyük bir acı var, hassasiyetinizi anlayabilirim. Fakat burada şiddet gören iki kadın var ve zaten fikir olarak boşanmayı düşünmüyorlar. Eşlerinin düzeleceğini de düşünmüyorlar. Biz üyeler, boşanmanın hayatın sonu olmadığını, gayet yapılabilir bir şey olduğunu göstermek zorundayız. Başka şeyler beni ilgilendirmez, aldatma ve şiddet kesinlikle boşanmayı gerektiren, aksi halinde kadının akıl ve can güvenliğinden endişe edilecek durumlardır. Şimdi ben buradaki kadına, bekle düzelir bir yolu vardır dersem koca bir 'yalan' bu. Siz de biliyorsunuz, ben de biliyorum. Dayak ne zaman bitecek, adam elden ayaktan düşünce! Bu kadın, üç gün sonra dayak yediğinde, düşüp başını çarpmayacağı, hayatını kaybetmeyeceği ne malum? O minicik yavrularına pislik kocasının zarar vermeyeceği ne malum? Şiddetin düzelmesi diye bir şey yoktur. Lütfen konu sahibine bu yönde umut vermeyin, düzelmeyecek. Zaten tutunmak için bir dal arıyor, yapmayın n'olur yapmayın...

Yaşamadan yorum yapmak ne kadar basitmis onu anladım saoln filmdelisi

Kimsenin umrunda olduğunu sanmıyorum cnm herkes hakettigimizi düşünüyor yasanmslklari yok çünkü güllük Gülistanlk olsaydı bizimde hayatmz burada fikir edinmek için cabalamzdk

Çalışıyo muydun? Ben çalışıyodum üstelik ondan yüksek maaş alıyodum bişey istesem kavga çıkardı ne gerek vardı isteklerim fazlaydı hep ona göre.. Gezmek tozmak zaten yok zorla bişeylere bakınıp gelirdik bazen.. Öyle de hayat geçmiyo işte. Eski konularima bakarsan çok problemliydi bu evlilik ben çok çabaladim ama olmadi.

sizin babanızında kocanızdan kalır yani yok maşallah kızının o kadar eziyet çekmesine göz yumup tekrar nasıl göndermek isteyebilir onu anlamış değilim eğer eşinizin düzeleceğini düşünüyor pişmanlık duyduğuna inanıyorsanız gidin yoksa şayet gitmeyi aklınıza bile getirmeyin derim

dua et tabiki ama Allah sana akil vermis fikir vermis. Asil tatli beynini biraz yorda saf saf kocana inanacagina kendini kurtar. Safin onde gidenisinki onca dayaga ragmen 22 yasinda ikinci cocugu yapiyorsun. Yarin eyvahhhh cocuklarimi dovuyor diye yakinirsin. Ama nafile UOTE="Hayat02, post: 40745174, member: 621381"]Tabiki sürekli tevekkül ederim siz o tatlı beyninizi fazla yormayin Rabbim isterse acilmayack kapı yok ne biliyoruz belki bir anda dört dörtlük bi insan olacak sizi leylekler getirmedi ama bi olay zincirinden meydana geldiginizi düşünüyorsanz onu bilemem

nasıl boyun eğersin nasıl kabul edersin 2. bebeği... Akasya Saçmalamayın! Üyelik

illa birilerinin korumasına, bakımına vs muhtas degilsiniz. öncelikle bunu kabul edin. dedesi ve dayılarıyla ilgili endisenizi anlıyorum, o zaman o evde bulunmamak icin, siddetin hic olmadı bir yasam kurmak icin cabalayın. ha babası, ha dedesi... cocuk icin ne farkedecek? sonuc aynı degil mi? üstelik sizin yasadıklarınız da cabası... cevrenizde bu durum kanıksanmıs olabilir fakat bir yerden baslamak lazım, zinciri neden siz kırmayasınız? mesela bir tanıdıgım vardı, kadın bosanamıyor, iki komsu surekli dayak yiyip aldatılıp bu sefer son diyorlar ama bosanmaya cesaret edemediklerinden yine tekrarlanıyor... cevrelerinde birkac kadın daha var benzer sekilde. sonunda biri sanki cinnet anı gibi gidip dilekceyi veriyor ve ayrılıyorlar, ardından digerleri bosanmaya baslıyor. korkularının yersiz oldugunu, onun hayatının ne kadar huzurlu oldugunu goruyorlar cunku. cevrenizdeki kadınların da kurtulusu icin yapın demiyorum ama siz kendi kurtuluşunuzu oncelikli kıldıgınızda devamı da geliyor zaten. aynısını yasayanlar da gördükce cesaretleniyorlar, arkanızdan konusacak insanlar ise sadece kendi yapamadıkları seyler icin size hasetle bakan art niyetli insanlar olacaktır. zaten cevreyi de bu kadar dikkate almayın, onceliginiz cocuklarınız ve siz olun, cocuklarınızı öne surerek bahanelerin arkasına sıgınmayın, bize ne yazdıgınız muhim degil, kendinize dürüst olun.

O dayağı aileniz ve çevreleri yemiyor. Bir insanlık suçudur bu! İleride minnacık bebeğiniz de şiddet mağduru olacak. En kötüsünü söyleyeyim, eşiniz başkasını rol model almış ya; sizin o kıyamadığımız yavrunuz da babasını örnek alacak ve kendini ifade etmeyi şiddetle öğrenecek. Kendinizi geçtim, bebeğinize nasıl yapıyorsunuz bunu? Kimse durmasın arkanızda mühim değil. Kendi hayatınızı kendiniz kurun, benim tuzum kuru diye konuşmuyorum bunları. Benim de başıma gelebilir yaşadığınız şey. Eşiniz zaten nafaka vermek, sizi geçindirmek durumunda. Siz de çalışır, evladınıza bakarsınız. Çok zor değil, yapan birçok kadın var. Sizin neyiniz eksik?

Para istesem verir cimri bi adam deil oğlu için verir babam her şekilde bize bakar ama ben kendimi rahatsız hissediyorum bi süre sonra laflar başlayacak gerçekten bi cikmazdayim S

Vijdansizca esine el kaldirabilen bir adam, nasil esiyle beraber olabiliyor ve kadin nasil o adami kabul ediyor anlayamiyorum. İnsan tecrube etmedigi durumlarda yorum yapmamali belki ama ben gercekten bunu anlayamiyorum. Allah esinize akil fikir vijdan bilca merhamet versin..

bu cumlenize katılıyorum, diger yazdıklarınız icin de maalesef kisinin once o destegin gerektigini düşünmesi ve gittiginde de faydasını gorebilmesi icin saydıklarınızı bir "sorun" olarak ortaya koyması gerekir. bu, birkac cümle ile şikayetci olup sonra hicbir sorun yokmuscasına hayatına devam etmeye calısmak ile cozulebilecek birsey degil. baskalarının zoruyla gittiginde ise evini kutsayarak yasadıgı sıknıtıları normallestirir veya görmezden gelmeye baslarsa gerekli destegi aldıgında dahi saglıklı bir sonuc alabilmesi zor... sizi yanlıs anladıgımı düşünmüyorum, aksine kaygılarınızı anlıyorum ancak konu sahiplerinin kendi hayatlarına sizin kadar duyarlı oldugunu, çözüm icin ugrastıgını sanmıyorum. şikayet edip sonra bir mucize olmasını bekliyoruz. olmaz ise hayatımıza kaldıgımız yerden devam... şu durumda 2. cocugun düşünülmesi ve dövülmek ile bebek istemenin aynı cümlede gecmesi bile kişinin saglıklı bir ruh hali icinde olmadıgının gostergesi bence. yani psikoloji konusunda size %100 katılıyorum.

Biz de şu aralar arap saçına döndük... Psikolojik sorunları önceden de vardı işte gözümüzü karartıp evlendik pişmanım... Şiddeti yoktur ama lafları çok ağırdır.. LKüfür de etmez ama bazen diyorum bu lafı edeceğine küfür etseydi.. O kadar ağır konuşur... Dün akşam tartışırken üzeirme yürüdü ama dokunamadı.. Biliyor dokunduğu an ipler kopar.. Şükürler olsun ailem arkamda o kadar sağlam ki bunu da biliyor bişi de yapamıyor. Sürekli kendini haklı görüyor hep o çok acı çekmiş hayatı çok zor geçmiş hep ona anlayış görtermemi bekliyor beni düşünen yok.. Yoruldum be nde artık... Kopacaksa kopsun diyorum ama minik yavruma acıyorum hannesli Desert

Hee şimdi de sana yardımcı olmak isteyen insanlar suçlu oldu. Sizin gibi kadınların küçülerek yok olmasını istiyorum. MincikKIz Zor zamanLar iyi oLmak için var Rabbin için

Amin ama bu gidişle boşanmaya kararveririm gigibi duruyor filmdelisi

zor diye bir şey yok arkadaşım ama yuvanı yıkmak istemiyorsan çabalarsın baktın olmuyor düzelmiyor birşeyler mecbur kalır ayrılır yoluna bakarsın belki 1 sene belki 2 sene zor günler geçirirsin ama sonunda istemediğin hayatını yaşamaz kendi ayaklarının üstünde durursun

bir de bazilari diyor kendinden büyük adamla evlen kiymet bilir felan.. alin buyrun bunlarin yasla alakasi yok iste, Allah sabir versin cogu zaman vurur demissin ve 2. cocuk icin herhangi bir korunmaya ihtiyac duymamissin simdi mi verdin bosanma kararini daha önceleri öyle bir düsüncen yok muydu?

Aileden de kaynaklaniyor olabilir k. b da kv sürekli şiddet uygularmis aklinizin alamayacağı şekilde eşimin de babasının yolundan gittiğini düşünüyorum benim psikoloji yok artık zaten olan oğluma oluyor

Eski konularima bakarsan çok problemliydi bu evlilik ben çok çabaladim ama olmadi. olmayınca olmuyo tek taraflı çaba yetmiyor..

ya şunu okuduğuma inanamıyorum. o çocuklar siz dayak yerken görünce ne hissedecek peki

Bir kadın anneyse önce kendini düşünmeli çünkü çocuğuna örnek olacak bir karaktere sahip olması önemli, kendisi güzçsüzse çocuğunu da öyle yetiştirir çünkü, kadınla çocuk güçlüyse de aile/yuva her halükarda sağlam olur zaten. Olmuşla ölmüşe çare yok ama keşke arkadaşınız zamanında önce kendini kurtarabilip yeni bir sayfa açabilseydi, boşanma istatiklerinde kimsenin umursamadığı bir sayı olmasına rağmen çocuğuna ve iki kişilik ailesine sarılabilirdi o zaman.

arkadaşım bu yazdığın banaysa kesinlikle senin gibi düşünmüyorum kendimi neden onun yerine koyayım? gerekirse sadece kuru ekmek yer, kadın sığınma evlerinde sürünür, ne kendime ne de çocuklarıma yaşatmam bu durumu ne demek dövmek? ne demek şiddet çözüm odaklı olalım olalım da destek alın diyoruz eşim kabul etmez boşanın diyoruz, boşanırsam ölürüm diyor yahu ah keşke boşanabilsem mi diyor seviyorum diyor, ölürüm diyor!!! burası forum genele açılmış bir konu var hakaret etmediğimiz sürece olumlu veya olumsuz fikirlerimizi dile getirebiliriz ayrıca "biraz daha çabala, çocuğun var" mıdır empati? "çabala" mıdır çözüm önerisi?

evden tam olarak nasıl ayrıldın yani giderken ikna etmek için falan hiç konuşmadı mı seninle S

tevekkül ve dualarınıza ilişkin dediklerimi anlayamayacagınız açık. yine de yazayım, kendi hayatınızı iyileştirmeniz icin öncelikle sizin çaba sarfetmeniz gerektigini anlatmaya calısmıstım. öncelikle dort dortluk bir insan degilim ve leylekler de getirmedi, sizin açınızdan oyle gorunebiliyor olmam da sorunun bir parcası zaten, oysa tam da bundan bahsediyorum aile ve tavrı cocugun gelecekteki hayatı icin önemli. annemi hep güclü bir kadın olarak rol model aldım, babam yüksek sesle konustugunda bile gelip cocuklarının gönlünü almaya calısan, ürküttüm mü diye düsünen ince bir insandı, karsılastıgım bircok sorunda arkamda durdular, hayatta her zaman kendi kararlarımı alabilen ozguven sahibi bir insan olmam icin ugrastılar, baskı uygulamadılar, ne yapacagımı bile direkt söylemediler, egitimli insanlardı birkez bile ödevlerimde sorumluluklarımı üstlenmediler, yol yordam gosterdiler, önüme ansiklopedileri dizip cevapları nasıl bulacagımı ogrettiler, haklıyı haksızı ayırt edebilmeyi, adaletli bir insan olabilmeyi, insanlık onurunun ne demek oldugunu ogrettiler. aksi taktirde kocanızı sevin, döveni sevmek cok mantıklı birsey yazıyor olurdum, cocuklarınız siddeti gormusse ne olacak biz gorduk birsey olmuyor, siddet tüm kapıları açar, tüm sorunları çözer derdim, 2. cocuk ile hayatınız şenlenecek, siz daha cok bunaldıkca daha cok söylenecek ve eşinizin stresi daha cok artacak yüzünüzde biten gülden zarar gelmez, yeter ki yuvanız bozulmasın yazardım. siz kendiniz gibi düsünen yorumlara kulak vermeye devam edin, bu sekilde hakikaten cocuklardan baska üzülecegim kimse yok o evde, ancak kendi zulmunuze ufacık cocukları ortak etmek icin gosterdiginiz gayreti ve körlügünüzü alkıslayacak da degilim, kusura bakmayın. bu sekilde dayanamıyorum diye konu acmaya devam edersiniz... ne de olsa seviyormuşsunuz, dayagı da 2. cocukla ödüllendirmeyi düsünecek bir düşünce yapınız var, kendinize birey olarak, insan olarak deger vermiyorsunuz ki gercekten hakettiginiz gibi huzurlu iyi bir yaşam icin ugraşasınız... dolayısıyla burada yazdıklarımızı anlamamakta ısrar etmeniz de dogal.

Hemen korun! Böyle daha kaç sene çekmeyi düşünüyorsun? Karnından sıpayı, sırtından sopayı eksik etmiyceksin zihniyetinde bir kişilik bu! Lütfen 2. çocuğu doğurma olur mu?

Ben korunmayi biraktigi ay hamile kalanlara rastladim. hap mi kullaniyordunuz? Bence hamile olmadiginizdan emin olmayin hemen kan testi yapin derim...

Eşim 32 ben 22 mesleği polis in vino veritas in aqua

Evlendiğiniz için değil.. Her insan hata yapabilir ya da gözü boyanmış ve kanmış olabilir. Böyle bir adamla yaşamayı, ona geri dönmeyi düşündüğünüz için bütün bu serzenişlerimiz. Yanlış anlamayın da bana ne oluyor? Hiç bu açıdan düşündünüz mü? Ben evimde oturuyorum, yaşayan sizsiniz. Ama vicdanım ve algılarım şuan delirmiş durumda. Kendi kendimi yiyip bitiriyorum, bir kadın nasıl bunu kendine ve çocuklarına yapar aklım almıyor. Hayal, tahayyül edemiyorum, ne diyeceğimi şaşırıyorum. Ve siz, bunu yaşayan kadınlar! Şunu bilin ki, suçlusunuz! Sizler ses çıkarmadığınız ve sineye çektiğiniz için, bu kocamsı yaratıklar davranışlarına devam ediyor. Sizler 'dur!' diyemediğiniz için, her geçen gün kadına yönelik şiddet olayları sıradanlaşıyor, önemsizleşiyor. Sizler, bunu bizzat yaşayan kadınlar; kurtulmak istemediğinizden, boşanmaya ve hayata karşı tek başına dik durmaya cesaret edemediğinizden, birçok kadın 'ben ne yapabilirim ki, böyle gelmiş böyle gider' diyor. Sizler insan olma hakkınızı koruyamadığınız için, sizin gibi nicelerinin daha olmasına ön ayak oluyorsunuz. Çocuklarınızı şiddetin ta göbeğinde yetiştirip, evlenip evine dönmek istediğinde 'ben de yaşadım ne olmuş ki' diyorsunuz. Boşanmak, namussuzluk değildir. Bilakis, böyle bile bile lades yaşayıp, çocuklarınızı da bu öğretilerle yetiştirip, sokağa salıp, ardından tertemiz evlatlarımıza bunları yaşatacağınızdan, namus kavramınızı bir daha düşününüz!

bak güzel kardeşim bu cümleyi sen yazmışsın dön dolaş 10 kez oku bu cümleni. babası annesini döven bir çocuk olarak büyüyen sevgili kocan şimdi sana şiddet uyguluyor, basit bir çıkarım yaparsak senin oğlunun da ilerde eşine şiddet uygulama ihtimali yüksek demek ki. o yüzden boşan ya da boşanma sen cellatına aşık olmuşssun ama ikinci bir çocuk yapma.

ben dermiydim bilmiyorum ama benim arkaşım dedi 2 bebğini düşürdü 3. ye hamileydi onun çaresizliği gördüm gözlerinde ona rağmen eşiyle birbirlerini nasıl sevdiğinide ben bunu anlatamadım size ama siz bana takılmayın ben dedğim gibi yaşadığım olayların etkisindeyim belkide A

Babam yolda arkadaşlar gelip alacak beni gidiyorum yani artık incelediği yerden kopacak

Bakın dayak yiyormuşsunuz, bu adam bildiğimiz manyak. Psikolojisi normal değil, zaten siz de farkındasınız. Böyle bir manyak istiyor diye çocuk yapılır mı? Neden sizi döven, ezen bir psikopatı mutlu etmek adına 2. çocuğu yapmaya çalışıyorsunuz? Neden bu adamı mutlu etmek istiyorsunuz, o sizi hiç düşünüyor mu? Çocuk istiyorsa, önce iinsan olsun.

Valla arkana bakmadan kaç bence. Hemen boşan. Böylelerine 10 çocuk yapsan düzelmez. Terk et gitsin. Bir daha yapmayacağım dese bile geri dönme. Dayak atan erkek değişmez. Vazgeçer veya bir daha yapmaz demeyin. Geçse babam vazgeçerdi. Akılsız annem dört çocuk yapmış böyle bir adama. Boşan biz sana bakarız diyoruz. Olan bize olacak diye senelerdir boşanamadı. Ailesi de bu çocuklar ne olacak deyip durmadan laf ettiler bir kere gitmişti geri döndü. Eminim hala dayak yiyor, bize söyleyemiyordur. Kaç kurtar kendini. Hem oturup saf saf da dayak yeme. O sana vuruyorsa sen de ona vur. En azından yaptığı şeyin ne kadar iğrenç olduğunu idrak eder.

Babam gecen gun cocuklara bakmak zorunda miyim?neden seni gelip almiyorlar deyip cözüm olarak cocuklarimi geri gönderip benim dönmemi hizlandirmak isteyen bir adam... neymis o harika damadi bir kadin bulup o evime getirirmis... Sui7 güzel günler gelsin istiyorum haketmesem de

yanlış üstüne yanlış yapıyorsun dayakçı kocayla evlenmişsin üstüne birde çocuk yapmışsın, bunlar yetmiyormuş gibi hala 2. yi yapma derdindesin ya sana da pess

Çok haksızlık yapma ve kıskançlık bir araya gelince kafamda hiç de iyi bir insan imgesi oluşmadı üzgünüm. Sevgisi de yerin dibine batsın. Umarım çocuğun bahtı ne annesine ne babasına benzer.

kendinizi kandırmayın, ilgili bir baba ayrı da olsanız cocuklarına yoklugunu hissettirmez, sevgisini de her daim belli eder. o evde annesi dayak yerken "aa babamız sevgi dolu" mu diyecek sanıyorsunuz?

Ailen arkandaysa boyle omur gecmez bosan birde esin boyle neden cocuk yapiyosunki yazik degil mi o gunahsiza!!!!!

Yaşı sizden büyükse ne olmuş? Benim de eşim benden büyük. Zaten bir çocuk yapmışsınız bu adama ikincisi niye? Eğer hamileyseniz hiç bir şey yapamayacak oturacaksınız oturduğunuz yerde. Bilşyorsunuz değil mi?

ya ben bunu okumamışım. oldu bekleyin siz, belki 4 4 lük. olur. tamam o zaman

ailenin destek olması senin için bir nimet. sen de bir iş bulur çalışırsın ailene de destek olursun. çocuğunun dayakla büyümesi yerine ayrı büyümesi çok daha sağlıklı. sakın kendini kötü hissetme. zamanla taşlar yerine oturur ve daha iyi sağlıklı bir ruh halin de olur. allah yolunu açık etsin... Q

aileniz kızlarının dayak yemelerinden cok cevreyi düsünüyor olabilir, fakat siz onlardan gordugunuz tekrarlamayın, oglunuzu ve kendinizi düsünün. siz kararlı olduktan sonra onlara söz düsmüyor. ayrıca cevreden gelecek olumsuz tepkiler ancak eşiniz gibi insanlar tarafından olur, dolayısıyla kayda deger insanların düsüncesi olmaz, umursanacak hicbir yanları yok.

ember: 638514"]dayan arkadaşım... iş bakıyor musun? O eve dönmek istemiyorum. fiziksel, psikolojik ve ekonomok şiddettin yaşandigi. hiçbir hakkim olmayan bir ev orasi. kendimi evin hanimi değil, siğinti gibi hissetirildiğim yer...

çok şükür... böyle bi adamdan asla çocuk düşünmeyin, size el kaldıran ileride çocuğuna da kaldırır bunu unutmayın . push ; S

hayır canım senin için yazmadım bi kaç yorum okudum ve ben bile okurken içim burkuldu o yüzden dile getirmek istedim kendini onu yerine ister koy ister koyma ama empati yapmayı mutlaka dene başıma gelmez asla dediğin şeyler inan gelebiliyor olumlu veya olumsuz konuşmaların için yazmadım ben onları sadece dile getirmekte kırıcı olmayalım dedim çabalamak yada çabalamak onların işi zaten fikir edinmek için buradalar her ikisini de söyleyebilirsin elbette özgürsün ama tek fark kırıcı olmadan hepsi bu benimde gözümle görüp şahit olduğum onca şey var ki inan anlatmak dahi değil zihnimden geçirmek istemem maalesef bu ülkede kadınların değeri yok daha çok kısa süre önce bir arkadaşımı kollarımda kocasına kurban verdim belki bende ölebilirdim o gün acım taze belki ondan duygusalım bilemiyorum ama ben şuan onların yerinde olsa böyle bol keseden atıp boşanırım diyebilir miydim onu bile bilmiyorum ama bazı şeyler yaşanmadan bilinmiyor yaşamayana kolay yaşayan insan için gerçekten zor olabiliyor

Dayak ya da vurma adı her neyse kesinlikle tahammül edilemeyecek bir durum bence. Bir çok şeyi anlayabilirim ama bu çok tahammül edilmez geliyor bana. Sen nasıl bu kadar dayak yerken ikinci çocuğa ikna olabiliyorsun anlayamadım. Önce bu sorunu çözmeniz gerekirdi. Bazen biz kadınların davranışları da erkeklere böyle cesaret veriyor. Hem dayak ye hem de yine çocuk yap, çok garip bence. T

İçinde bulunduğu durumu değiştirmek isteyen kadın ikinci çocuk için faaliyete başlamaz. Kusura bakmayın bu durumdan kurtulmak istediğinize inanmadım. O çocuklara yazık...

S shinox sana hep destek olmaya çalıştım biliyorsun ama artık ben bile senin çocukları bahane ettiğini düşünüyorum şu forumda kaç tane annesi babasından şiddet görmüş kadın var bi sor onlara kaç tanesi annesinin şiddet gördüğünü görmek istermiş bi sor kaç tanesi babasıyla aynı evde yaşayıp baba sevgisini!!! yaşamayı annelerinin dayak yemesine tercih edermiş bi sor kaç tanesi sırf bu yüzden, şahit olduklarından psikolojik rahatsızlık yaşamış ve yaşıyor bi sor arkadaşım kendini kandırma ben böyle yapamayacağım de, döneceğim, onunla yaşamam konusunda yardım edin de yazalım fikirlerimizi ama ben çocuklarım için dayak yiyeceğim onlar babasız kalmasınlar, baba sevgisi ile büyüsünler deyince olmuyor!

ben söylediklerimle yanlış anlaşıldım mı bilmiyorum ama eğer öyleyse inanın amacım yanlış anlaşılmak değildi burada ben kimseye karşı yanlış anlaşılmak istemem burada yorum yaparken umut vermek için değil fikir olarak yardım edebilmek adına yazıyorum elbette hiç bir kadının acı çekmesini mutsuz olmasını dayak yemesini istemem ama bazen oluyor ki bi hiç uğruna yıkılan yuvalar çıkıyor ortaya buna gerçekten üzülüyorum şuan etrafımda ilk 10 yılı zehir gibi geçmiş ama şuan o tam tersi mutlu olan insanlarda var çabaladılar ve kazandılar herkes aynı olacak değil ama yaşamadan yapmadan bilemez evlilik zordur zora gelince herkes boşanır önemli olana zora gelen evliliği kurtarabilmektir yuvayı dişi kuş yapar sözü ne denli doğru olduğuna inananlardanım bu yüzden kadın güçlü durmayı bilmeli çabalamalı herkes hata yapabilir ama ilk hatada yada hiç bir şekilde çabalamadan peşi sıra gelen hatalara tamam deyip boşanmak bana doğru gelmiyor yanlış düşünüyorda olabilirim benimkisi sadece bir fikir isteyen doğru bulsun istemeyen yanlış deyip geçsin hepsini saygıyla karşılarım burda çocukların her iki tarafıda zor bunuda unutmayalım mutlu olmalı anne babayla birlikte ayrıldıktan sonra o çocuklarda 2 parçaya bölünüyor onlara yazık yinede mutlu olamıyolar o çocuklar için mücadele sonuna kadar verilmeli yapıcı olunmalı olmuyorsa son çare boşanma ama şuan ki boşanmalar o kadar kolay ki artık söz etmek istemiyorum bir kadın anneyse ilk önce evladını sonrada ailesini tabi son olarak kendini düşünmeli...

Daha konuyu okur okumaz bu kadin fake dedim. Gercek olamayacak kadar suursuz bir profil sergilemis zira. Hicbir canli dayagi haketmez ve kabullenmez. Iki yetmez sen 3. Cocuguda yap bacim bu adamdan.. Sonra siddet ortaminda yetisen hasta ruhlu cocuklari yetistirin. Ileride onlarda sizlerden daha manyak olsun. Kizsa kabullenmeyi erkekse dovmeyi benimsesin. Once cocukken hayvanlara eziyet eder buyudukce insanlara..

ama bu yaşadığınız mutsuzluğu çevreniz değil siz yaşıyosunuz çevre ne der, o ne der, bu ne der.. kim ne derse desin, duymamazlıktan gelirsiniz olur biter ki öyle yapmak zorundasınız inanın. İnsanlara bakarsanız; evlenmezsiniz evde kalmış, evlenirsiniz çocuk ne zaman,, boşanmak istersiniz neden boşanıyosun gibi birsürü sorular,, yargılamalar,, çirkin muhabbetler, hiç bitmez emin olun!!!

Ben eğitimimi tamamladım, mesleğimi elime aldım. Peki aldığım ücret, asgari ücretten farklı mı sanıyorsunuz? Bu konunun maddi olanaklarla hiçbir alakası yok. Kadının mesleği olsa da olmasa da, kendine değer verecek. Çok mu zor? Allah'ın yarattığı bir kuluz, cana can katıyoruz. Bu kadar mı zor bunu görebilmek? Kocaları biz yere göğe koyamıyoruz. Evlenmeyi bir halt zannediyoruz. Çocuklarımız da oldu mu, kendimizi kraliçe sanıp 'ohh yırttık, sırtımız yere artık gelmez' deyip köşemize çekiliyoruz. Şiddeti kabullenmenin tek açıklaması vardır, zora gelememek. Evde oturmak yerine kim çalışacak da para kazanacak da evine bakacak da... Zor, çok zor. Ama zor olan boşanmak ya da güçlü olmak değil, önce babaya sonra kocaya bağımlı olmaya o kadar alışmış ki kadınlar, kendi başına bir şey yapmak çok zor.

Dayakçı bir baba ile büyüdüm ben. Annem, kardeşlerim. Hiçbirimizin hala psikolojisi normal değil, çocuklarınıza bunu yaşatmaya hakkınız yok. Tek diyebileceğim bu.

canım bak sende doğru söylüyorsun elbetteki herkes kendine verdiği değeri yaşar sen ne kadar dik durursan güçlü olursan seni kimsenin seni üzemeyeceğini bilirsin ama bazı durumlardada istisnalar vardır belki az belki çok bu durumları temelden çözmek tabiki çok önemli ama bende şuan şunları anlamıyorum eşimle kavga ettik herkesten gelen yorum hemen boşan durduğun kabahat gibi cümleler geliyor ya ne biliyoruz burda kadın anlatıyor ama belki asıl sorun kendinde ama biz bunu bilmiyoruz kadınlarımızda karakter evliyken farklı boşandıktan sonra farklı olmuyor evlilik dediğin şey bu kadar basit değil ben demiyorum ki dayak yedin sus otur mecbursun ben anlatmaya çalıştığım adamın düzelecek durumu varsa ilk önce bu yolu dene olmazsa zaten sonuç belli niye bile bile evli kalsın yani son çare bu durumu düşünsün istiyorum ama sizlere göre yanlış düşünüyorum o yüzden artık susmalıyım galiba arkadaşlar

aa niyemi. seviyormuş kocasını ondan işte

Canım okudum ve gerçekten çok üzüldüm. Öncelikle sanırım 2. çocuğu belki yeniden bi çocuk olursa düzelir diye kabul etmişsin galiba. Ve aynı durumu benim ablam da yaşadı o yüzden konuyla yakından ilgilenmek istedim öncelikle bence eğer çalışmıyorsan bir iş bul neden dersen ailenin yanına gittiğinde ister istemez huzursuz olursun çünkü tek çıktın 2 kişi gelmek biraz zor olabilir senin açından. Eşine gelince dayan demek insanliga sığmaz boşan desek ne olursa olsun aile kolay kurulmuyor ve bi çocuk var belkide ikinci geliyor.. En iyisi dediğım gibi çalışmıyorsan iş bul ve kendini sağlama al ondan sonra onunla ciddi bir şekilde konuşma yap nereye kadar böyle devam edecek diye ve 1 hafta daha bak değişim varmı belki adetin geciktigini öğrenince düzelir sevinçten. Benim eniştem öyle düzeldi yeni bi çocuk olacağını duyunca. Allah sabır versin yardımcınız olsun dua et canım inşallah hayirlisi olur. O okypete

sana hiç bir şey yazmak istemiyorum aslında istiyorumda boşver sen ikinci çocuğuda yap ne demişler karnından sıpayı sırtından sopayı Siyahsiyahsimsiyah

Kadinlarin bu erkek siddetini temelden sonlandirmasi, kadinin okuyup, iyi ve gecerli bir meslek edinmesinden gecer. benim gibi ailesine el acip, calismaya baslasa da asgari ùcretle hayata tutunmaya calisan kadinlarin sayisinin azalmasindan gecer... òyle bir toplum ki bu, isci olarak calisip, cocuklari bùyùten kadina vah vah yazik demekten zevk aliyor, takdir etmekten gocunarak...

bende anladım. her koyun kendi bacağından asılır.

sana en basından beri şiddet uygulayan adamdan ikinci cocugu yapmak bende mantıksız. kocanın ailesi bu durumu biliyomu pekii. bende bunu her iki aileyede söylemelisin. ezdirmeyin kendinizi susmayın Allah aşkına. N Nfrtettti

Muzurtilkim teşekkür ediyorum. ben babaevindeyim...

bayancık nedir? dingonun ahırı mı burası? kendine gel arkadaşım herkes herşeyi yazıyor ama kelimeleri dikkatli seçerek bayancık nedir?

Evet şimdi boşanmayi düşünmüyorum uzun bi süre kalacagm burda akillnana kadr gelince de soylicem anlasmami yapacam birdahakne bu kadar olmayacağını soylicem psikolojik tedavi almamız gerektiğini soylicem bugün aradı ogluyla konuştu sonra açtığıma pişman oldum zaten babam da diyor gitmeyi aklından çıkar bi kere geldin biz aç kalırsak sende kalırsın biz toksak sende tok biz seni yerde bulmadk it köpek bunları yapamaz diyorlar Rabbime binlerce şükürler olsn ki yüzüm var aileme gelmeye ve sonuna kadar arkamdalar gitrsembile çocuğum için giderim ama eskisi gibi olmayacak asla bir şans daha verecem

Canm belli ki temiz yurekli bir insansın.. Utanıp sıkılma onlar senin ailen.. O karaktersiz adamdan para vs hiçbir şey isteme. Zamanla herşey yoluna girecek. Belki bir iş bulursun, ayaklarının üstünde durursun, ailene destek olursun. Ama tüm bunlar için zamana ihtiyacın var. Önce yaralarını sarmalısın.. Ayrıca düzelmesini bekleme. Yalvarsa, kapında köpek olsa bile dönüp dolaşıp aynı ş... ligi yapacak ne yazık ki.. Artık önüne bak, yolunu çiz. Umarım yavrunla cok mutlu bir hayatın olur, ve adam demeye dilim varmıyor o insan seni kaybettigi icin ömür boyu acı ceker..

Ben sizi kesinlikle çok iyi anlıyorum gerçekten bizim gibi herşeye inanan insanlar bu şekilde hayatı zindan olmaya mahkum ben bosanirsam ölürüm gibi hissediyorum