Durdum durdum çıkaracak sorun bulamadım burayı deşeyim biraz dediniz sanırım

İstenmeden yenen as ya karın agritir ya bas. Adamın kişiliği bu, onu rol yapmaya mecbur bırakıyorsunuz. Ailenize yahut size karşı bir saygısızlığı da yok ayrıca. Yanlis yapıyorsunuz.. Ve böyle devam ederseniz kendi yuvanizi dagitabilirsiniz.

Mizacı olmayan bir duruma zorlamak değiştirmektir. Bu durum daha rahatsız ve huzursuz olmasına neden olur.

Merhabalar, okurken bu ben ve eşim galiba dedim:) Evliliğimizin ilk zamanlarında ben de bu konuyu mesele yapardım, neden konuşmuyorsun sıkılıyor musun diye darlardım. Bazen küserdim. Ama o 'benim yapım bu lalalala ben olmadığım biri gibi davranamam, hayır sıkılmıyorum ben iyi bir dinleyiciyim çok konuşamam ' derdi. Evet gerçekten öyleydi, ben ondan değişmesini eskiden olmadığı biri olmasını istiyordum. Ne zamanki bunu kabullendim, eşimin ailesinin yanında da ' kendi gibi olduğunu ' idrak ettim o zaman her şey daha güzel oldu. Önemli olan sizin yanınızdaki tavrı tarzı, bazı insanlar çekingendir bazıları siz ben gibi daha sıcak samimidir, eşinizi değiştirme çalışmayanın evliliğinizin tadını çıkarın. Bunu yaşayıp tecrübe etmiş biri olarak yazıyorum

Siz mizacınıza uygun davranıyorsunuz, o da mizacına uygun davranıyor. Bunun neresi dert anlamadım. Size mizacınızın dışında bir şey dayatılsa ne hissedersiniz? Rahatınız yerindeymiş işte daha ne istiyorsunuz? Bu da kusur kalsın diyeceğim ama kusur da yok ortada. Darlamayın adamı.

Sizene ya? Eşiniz sizi zorlasa buraya kocam beni kv ile samimi olmam için kavga ediyor diye konu açacaksınız. Sanane adam belki sevmiyor belki o samimiyeti hissedemiyor bir karışmayın şu insanlara saygılı mı saygılı. İçli dışlı olmaya gerek yok

Eşim sürekli ailesi ile olan diyalogumu "denetlese" sonra da bu konuyla ilgili beni eleştirip benimle durduk yere kavga etmeye çalışsa eşimin ailesi ile ilgili her konu benim tedirgin ve gergin olmama yol açar. Hatta eşimi arkadan kışkırtıp beni kötülüyorlar demek ki.. huzurumuzu onlar kaçırıyor diye eşimin ailesini bşr daha aramam bile

Bence siz esinizi ve ailenizi bir tarafa birakin ve kendinize ceki duzen verin derim. Kendi iyiliginiz icin yapin bunu cunku boyle baski ile hayat gecmez, evlilik yurumez. Esiniz icin cok yorucu bir evlilik olur ve saglikli bir evlilik olmaz. Sizin sorununuz aile, es ya da samimiyet degil bunun adi benim istedigim olsun, benim dedigim gibi olsun, benim ailem, ben demek. Sizin esinize sayginiz yok. Varsa yoksa siz ve aileniz. Es ailesi ve esiniz size gore kusurlu cunku sizin istediginiz gibi ve sizin aileniz gibi degil. Kirmak icin yazmiyorum durumun farkina varmaniz icin yaziyorum gercekten cok yorucusunuz. Insanlarda sorun arayip bulmak yerine ara sira aynayi kendinize cevirin.

Şunun erkek versiyonunu okusak tefe koyarız. Adamı tanımışsın mizacı mesafeli, kendi ailesine de öyle. Senin ailen kim ki kendini değiştirsin? Mecbur mu? Ya da belki sana göre mükemmel olan ailen ona göre değildir, bilemezsin. Aileme yapamdığımı başkasınınkine hiç yapmam da diyebilir. Mesela benim annem asla bir şeyimize karışmazdı, siz bilirsiniz derdi. Eşim de ilgisiz bulurdu. Bu bir örnek. Zorladıkça uzaklaştırmanız olası. Adam olması gerekeni yapıyorken zorla karakterini değiştirmek bana antipatik geldi. Yaşayanı eninde sonunda belki ailenize yakın ama sizden uzak yapacaktır. Ailemle hiçbir sorunum yok ama sosyal etkinlik olarak aile bık bıkısını sevmem. Kimseniz yoksa bence arkadaş edinmemiz gerekir.

Eşiniz kendisini nasıl rahat hissediyorsa öyle davranmalı. Üzerinde bu baskıyı oluşturmayın. Periii

Hiç görüşmemesinden iyidir bence, sizin baskınıza karşı "tamam çok konuşcam" demesi bile tuhaf, kızar yani bence siz yanlış yapıyorsunuz B

Telefonla neden sohbet etsin ki bayramda vs arayıp kutlasa yeter zaten.

Sizin gibi bende 2 yıllık evliyim ve hiç bir zaman eşime bu konuda yorum yapmadım. Eşimin huyunu suyunu biliyorum ve erkek milleti böyle konuları sevmez.

Çoklu zeka kuramını yıllarca okuyup öğretmen olan birisi, herkesin tek bir birey olduğu ve farklı mizacı olduğunu öğrenmiş olmalıydı. Ayrıca modern dediğiniz aile yapısı izin verici aile modelidir, hatta bazen ihmalkar aile modeli de olabilir. Belki de eşinizin ailesi de sizin için ne boş konuşuyor diyordur. Gülüp eğlenirken sanki cennetle mi müjdelendin be kadın diyorlardır. Bunu dert etmemeliydiniz. Eşinizi olduğu gibi kabul edip mutluluğunuza gölge düşürmeyin. Ben de öğretmenim, tüm gün, tüm yıl konuşmaktan çenem ağrıyor. Okul harici mümkünse sessiz kalıp dinlemeyi, hatta dinlermiş gibi yapmayı tercih ediyorum ki çok söze yalan karışır bir yerde. Adam ne konuşsun sürekli. Ne anlatsın? Bana ailecek çok egoist geldiniz. Benimle konuş, ailemle konuş, onlar sen resmi durunca üzülüyor, onları üzme, benim dediğim olsun, ailem mutlu olsun, kayınpederim çok yaşa, kayınvalidem ellllerrrrinnnee kolllarııınna sağlık dünyanın en lezzetli yemeğini yapmışsın vs demesini bekliyorsunuz sanırım. Yarın bir gün bebeğiniz olunca herkes benim bebeğimi sevsin, ilgilensin vs dersiniz. Hayatı zorlaştırmayın ne kendinize ne de karşınızdakine. Umarım eşinize azıcık saygı duymaya başlarsınız. Bunu başaracağınıza inanıyorum.

Yo ben saygısızlık yapmadım size bir hakaretim var mı? Düzgün yorum yapmak sizi pohpohlamak mi oluyor? siz etraftaki herkesin sizi ve ailenizi pohpohlamasini mi beklersiniz hep piremses misiniz? Herkese açık yerde konu yapmışsınız bende yorumumu yazdım ha size saygısızlık yapılacak bir durum varsa şikayet et tuşu var basın bakalım saygısızlık varsa yaptırımı olur

Herkesin karakteri samimiyet dozu farklidir. Kimseye zorla annemle babamla daha samimi ol diye baskı yapamazsınız. Adamın en samimi hali bu belki siz ilerledikçe uzaklaşabilir ve belki siz sürekli bu konudan bahsettiğiniz için adam rahatlayamiyor belki samimi olacakken siz oyle soylediginiz için zorunda hissediyor kendini. Bunu sorun etmeyin bence ne sorunlar yasiyoruz ailelerle fazla samimi olmakta iyi değil

Rahat bırakın adamı zorla bişey yaptırımazsınız

Eşiniz size "Benim ailem böyle çok konuşmayı sevmez oraya gidince çenesi düşük gibi konuşma cıvıl cıvıl olma bi kenarda otur gerektiği kadar konuş" derse ne hissederseniz eşinize şu an onu hissettiriyorsunuz.

Kuzum bence yanlis yapıyorsun, bence bi sal adami. Böyle diye diye iyice soğutursun, biktirirsin. Eşininde huyu öyle demek ki. Ailesinden öyle görmüş, öyle terbiye almış. Yani ortada sorun yokken sende sorun cikarma gözünü seveyim. Herkese karsi öyle soğuk demişsin, demekki mesele ailen değil. Mesele adamin mizacı. Kimseyi değiştiremezsin, değiştirmeye de kalkma bence, yorulursun. Mesela benim esim sicakkanli, konuşkan biri çünkü yapısı öyle. Rahattır, hatta önceleri fazla rahat gibi gelmişti gözüme ama taniyinca anliyor insan. Eşini olduğu gibi kabul et. En azından kimseyle küs degil, kavgalı değil. S

Fazla samimiyet tez ayrılık getirir. Bence bu konuyu deşip durmayın. İkinci olarak, yaşadığınız şehirde arkadaşınızın olmaması çok garip. Arkadaş edinmeye bakın

Çok samimiyet tez ayrılık getirir.. Bakın örneğin siz azıcık ailesiyle samimi oldunuz hemen burda arkalarından konuşmaya başladınız. En azından eşiniz en sahici en gerçek..

Nasil kadina bu konuda baski yapilmamasi gerekiyorsa erkege de yapilmamali. Siz böyle devam etseniz esiniz otomatik olarak ailenizden sogur. Yani istediginizin tam tersi olacak üstüne evinizde huzur kalmayacak. Böyle civil civil birini damat olarak isteseydiniz bastan öyle sececektiniz. Yoksa birakin adam kendi temposunda insanlara alissin

Eşim bana göre daha güler yüzlüdür, insanlarla cabuk kaynaşir, bana kiyasla çok konuşur. Ailemle de ayni şekilde sicak iletişimdedir. Ben tam tersi insanlar suratimi soğuk buluyor en başta zaten, sohbet ederim surat asmam ama eşim gibi de değilim. Bu konuda hiç kavga etmedik. İnsanin yalandan gülmesi ve kendini daha cok konuşmaya zorlamasi kolay değil ve gercek değil. Devamli rol yapmak zorunda değil aileniz veya siz memnun olun diye. . push ; 3 3443afra Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saygısızlık yapmadığı sürece bir sorun yok. bosuna adamın huzurunu kacirmayin

Adamın mizacı bu değiştiremezsiniz. Ailenize bir saygısızlığı yok, size karşı iyi sırf öyle olsun istiyorsunuz diye zorla gülerek sohbet edemez ki. Gergin olmasın rahat olsun istiyorsanız rahat bırakın adamı doğal kendi gibi davransın. Siz kalıba sokmaya çalışıyorsunuz.

Ailenize karşı tutumu nasıl peki?

Tabi ki yanlış yapıyorsunuz keşke insanların da sizin ki kadar ufak dertleri olsa herkesin mizaci farklıdır konuyu fazla büyütüp huzurunuzu durduk yere kaçırmışsınız kimi insan canim cicim olur kimi insan mesafeli ve ben kim ne derse desin insanlarin arasında mesafe olmali ki saygi korunsun eşler arasında bile belirli sınırlar olmalıyken düşünceniz yanlıs

Adam bunalıp "Gelmiyorum ailene." diye rest çekerse?

Ayy benmkide oyle 7 yıldır izinden izine görüyoruz zaten aileleri ama bnem aileye gidince sus pus soru sordular mı konusur oyle her lafa atlmaz yorum yapmaz kenarda oturur balkonda otururuz mesela salona TV izlemek ister ama utandıgından balkondan kalkamaz ben gecerim hadi sen de gel derim oyle gecer. Birde bizde cok kız var ablalarım kız kardesim bekar ve evdeler onlardan da cekiniyor hani onlar rahatsız hissetmesin diye cok ortalıkta dolanmıyor. Birgün ablamların calıstıgı güne denk geldik evde de esim ben annem varız yine balkonda oturuyorken çay içiyorduk cayı kaaptmıstım spgumustu artık kalktı cayın altını yaktı bikac bardak daha içim dedi cok sasırdım akakkf o bile cok samimi geldi yani oda arkadaslarıyla bazen bakıyorum espiriler sakalar nazende sus pus oturur adamlarla ben sohbet ederim esim konusmayınca. Hala asamadık rahatsız oldugundan deglde aileme rahatsızlık verdigini dusunuyor cunku ailem esim gelince özeniyorlar yemek olsun letişim olsun onlarda esim için çok sey yapıyor ama sanırım esler bunu onlara zahmt verdigini ve rahatsız ettiğini dusunerekten cekingen davranıyorlar. kendi aileisnde bile oyle utangac bazen. başak burcu. badenur21

Herkesin yapısı, mizacı farklı. Ayrıca samimiyetsiz, içinden gelmeden ettiği sohbetin veya gülümsemenin ne önemi var ki

Evet yanlis yapiyorsunuz. Evlilikte cogu zaman esler birbirini degistirmeye calisinca huzursuzluk cikiyor. Belli ki adamin huyu bu. Sadece ailnize karsi degil herkese karsi oyle. Lutfen insanlardan olmadigi biriymis gibi davranmalarini isteyip zorlamayin. Saygisizlik yapmiyor sonucta. Bu durumu kabullenirseniz daha huzurlu olursunuz.

Anlaşılan sizin de saygınız yok insanlara. Doğru düzgün yorum yapmayı beceremiyorsunuz. Saygısız olmayın. Hatamı fark edip yazmışım.

Adami rahat mi biraksaniz? Ben de es ailesiyle mesafeliyim. Yapim boyle. Esim surekli daha cok konus dese surekli kavga ederdik sanirim. Esinizi rahat birakin, konusmaya zorlamayin.

Iyi de belliki adamın mizacı karakteri böyle. Sizin ailenize özel olsa hadi neyse ki o zamanda kimseyi zorla sevdiremezsiniz derdim ama sevgi saygı sorunu yok belliki eşinizde. Sadece mizaç olarak böyle. Ve bunu degistiremez. Hayatı adama zindan etmeyin bence -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Kaç yıllık evlisiniz? M

Eşiniz sadece mizacına uygun davranıyor. Eğer ailenizin arkasından konuşup dursa, size onları kötülese, ailene gitmeni istemiyorum dese haklıydınız. Baskı yapmakla evliliğinize anca zarar verirsiniz. Her insanda sevmediğimiz huylar vardır ancak bunu değiştirmeyeceğimize göre kabullenmeliyiz. C Cokmulazmm Durma göge bakalım tek ayak

Eşiniz gerçekten bilge bir adammış. Rahat bırakın salın adamcağızı. En doğrusunu yapıyor. Kimse kimsenin ailesine candan davranmak zorunda değil. Saygı duymak kafi. Hem sonra fazla samimiyet tez ayrılık getirir. Acı tecrübelerle sabit ki ikili ilişkilerde içli dışlı olduğunuzda insanlar sizin alanınıza girdikleri andan itibaren zehirlerini salmaya başlıyorlar. İster akraba olsun ister iş arkadaşı, yakın arkadaş, hısım, komşu v. s.. mesafe candır. İnsanların patavatsızlıklarından, hasetliklerinden, aşağılamalarından yeterince nasibi aldım diye düşünüyorum. Şuraya da şöyle bir alıntı copy paste yapayım bari "... fazla güven saygıyı azaltır, sıradanlık küçümsenmeye mal olur, başkaları için fazla çaba harcamak bizi sömürülmeye elverişli kılar..." Vadideki Zambak, Balzac Eklentiler 7dd4ebb485c6fe0f4123bd24febc3665. jpg 56,4 KB · Görüntüleme: 19

Evet haklısınız hepiniz.. eşimle konuştuk, yanlış yaptığımı fark ettim. Bundan sonra onu böyle şeyler yüzünden üzmeyecem.. teşekkürler tavsiyeler için

Çok muhabbet tez ayrılık getirir böylesi daha iyi saygısızlığı yokmuş ee ara sıra arıyor soruyor Allahtan ne istiyorsunuz daha, derdiniz yok diye kendinize olmadık dert oluşturmaya çalışmayın

Darlama çocuğu. Dışardan bakıldığında ailem de ailem diyen biri gibi izlenim yaratıyor olabilirsin. Bir süre sonra itici olmaya başlar bu durum. Ben bile bunaldım okurken.

O sizin kocanız terbiye edeceğiniz cocugunuz degil. Her insanın kendine özgü karakteri var.

Yapmanız gereken tek şey insanların eşiniz bile olsa iletişim şekline, sosyalleşme şekline müdahale etmemeniz.

Ayrıca öğretmenim demişsiniz. Bir öğretmen her çocuğun farklı özelliklere karaktere sahip olduğunun farkındadır. Hatta dersi bile buna göre anlatır S

Mesafe güzeldir eşinizi darlamayın

Eş ailesiyle telefonda düzenli olarak sohbet ediyor muyduk arkadaşlar ben orayı kaçırmışım Bayram seyran ve özel günlerde eş ailesini ararım. Güle oynaya sohbet etmem ben. Nadiren eşim annesiyle konuşurken komik eğlenceli şeylerden bahsederlerse araya girerim. Bence bayram seyran dışında arayıp sohbet ediyorsa gayet başarılı bir eş olmuş, fazla bile olmuş. Ekleme: Ailelerle birlikte olunduğunda sohbet etmekten de bahsetmişsiniz. Aile evinde kalırken insan zaten gerilir. Akışına bırakın.

Saygısız olmayın!

Gergin olduğunu düşündüğünüz bir insanı kavgayla ve baskıyla mi rahatlatmaya çalışıyorsunuz

Evliliğinizde sorun olmadığını baştan yazmışsınız, önemli olan sizin anlaşıyor olmanız bana göre. Ailenize de saygılı ve ilgiliymiş, neden yetinip mutlu olmadığınızı anlayamadım hiç

aynen öyle zorlamayla olmazki icinden gelmeden samimiymis gibi davranmakta insani yorar

Eşiniz sadece ailenize karşı mesafeli, soğuk olsa rahatsız olmakta haklı olurdunuz ama herkese karşı böyleymiş. Niye ondan olmadığı biri gibi davranmasını istiyorsunuz? Başlarda kırmak istememiş sizi ama saçma birşey istediğiniz. Eşimin ailesiyle telefonda konuşma tarzıma, yanlarındayken var olan hareketlerime sürekli birşey söylediğini hayal bile edemedim. Kişiliğine saygısızlik, yaptığınız. Eşinizi olduğu gibi kabul edin, saygı duyun kendisine bir zahmet.

Biraz daha rahatla diye kavga ederek mi gerginliğini almaya çalışıyorsunuz? Siz neşelisiniz diye mecbur mu gülücük saçmaya. Şu yetişkin insanların karakterlerini değiştirmeye çalışma toyluğu ne zaman bitecek bu eşlerde çok merak ediyorum.

Tanımadan mı evlendiniz? Çekingen insanın yapısı zor değişir. Zorlasa da sırıtır zaten. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

Israr ederek yanlış yapıyorsunuz. Yapısı o bunu kabul etmek gerekir. Başka insanlara karşıda böyleymiş. Israr ettikçe yapmak istese bile yaklaşmakta kaçacaktır.

Merhabalar 2 yıllık evliyim. Eşimle çok severek evlendik. Normal evlilik aşamasında yaşanan sorunları neredeyse yaşamadık. Benim ailem moderndir çoğu şeyi geleneksel değil de biz nasıl istersek öyle yaptık. Eşimi çok seviyorum. Eşim özel bi şirkette mühendis. Ben öğretmenim. Yaşantımız çok şükür iyi. Ben mutlu olayım diye her şeyi yapar. Maddi manevi zora sokmaz beni. İkimiz de aynı memleketliyiz. Ama İstanbul'da ailelerden uzakta yaşıyoruz. Asıl konuya gelecek olursak, eşim aileme karşı mesafeli. Gerçi tüm insanlara karşı öyledir. Ama benim ailem çok anlayışlı, neşeli, cıvıl cıvıldır. Eşimin ailesi ise öyle değil, herkes kendi başına büyümüş. Kv ilgisizdir. Ben istiyorum biraz daha samimi olsun ailemle. Ailem, eşim alışsın rahatlasın diye çok şey yapıyor. Ama eşim hala mesafeli, tedirgin, çekingen. İstanbul'da da kimsemiz yok. Ne arkadaş ne aile.. Bari ailemizi aradığımızda mutlu olalım istiyorum. Sohbet edelim istiyorum. Sohbet ediyor eşim elbette ama çok resmi. Ya da memlekete gittiğimizde benim ailemin yanında daha rahat otursun istiyorum. Eşim ise çok rahatsız gergin bi şekilde oturuyor. Bana eşimin aile yaşantısı çok ters gelse de yine de onlara gittiğimizde hep gülüyorum sohbet ediyorum. Eşimin benden öyle bi beklentisi yok. Yapmak zorunda değilsin diyor ama ben bunun yapılmasından yanayım. Çok konuştuk bu konu hakkında hatta kavga bile ettik.. ben ailene karşı samimiyim sohbet ediyorum diyor ama bence hala mesafeli, yani çekiniyor çoğu şeyden. Başlarda bu konu hakkında konuşunca bana hak verirdi. Tamam daha çok konuşacam derdi. Gerçekten de çabaladı, evet daha konuşmaya başladı ama yine de az konuşuyor bence. Artık bu konuyu açtığımda bana bağırıyor kızıyor. Yanlış mı yapıyorum bilmiyorum.. Ne yapabilirim? Bana yardımcı olum lütfen.

Sizin eşinizin ailenizin yanında gülmeniz sizin ekstra bi şey yapmanız değil ki. Siz zaten eğlenceli, güleç bir ailede büyüdünüz diye anlıyorum dolayısıyla bunu yapmanız sizin zaten karakterinize işlemiş. Eşinizin konuşkan olması ise aileden görmediği için akışkan olmadığı bi şey en azından akraba statüsündeki insanlar için. Sizin olayınızdan kat be kat farklı yani. Bence yapmak zorunda da değil neden bu kadar buna takıldığınızı anlamadım. Uymuyorsa rahat hissetmiyorsa samimi sohbet etmesin.

En güzeli boşver resmiyet her zaman iyidir baş ağrıtmaz. Hem samimiyet sizin konuşmanız ile olan bir durum değil ki zamanla olacak bir şey. Benim eşimde ilk başta çok resmiydi, şimdi bir tık daha ileri taşıdı bu bana yeter fazlasına gerek yok.

Adama olmadigi biri gibi davranmaya zorluyorsunuz bu degistirmeye calismak degil de nedir? Rahat oldugu sekil mesafeli olmak demek ki. Anlamamak icin israr ediyorsunuz.

Mesafe candir, nefes almak gibi harika birseydir

Ama böyle yaparak dahada gergin hale siz geyiriyorsunuz

Adamın içinden gelse değişik olur zaten illa. Bırak istediği gibi davransın istediği gibi samimi olsun yani.. Benim kocam da öyle annem var zaten sadece ama ona karşı da sadece vazife itibarıyla kibar davranır samimiyete girmez iki hoşbeş eder bırakır, adamın tavrı bu. İlişkinizde mutluysan bence dert edilecek bi şey değil.

Herkes farklı karakter. Eşim nereye gitsek az konuşur. Ben çenem ağğrıyana kadar konuşurum. O bana sus demez ben ona konuş demem. Çok kırıcı olurdu değiştirmeye çalışmak

Bunun için sürekli kavga edilir mi yahu? Neden adama baskı yapıyosunuz? Kendiniz söylemişsiniz herkese karşı soğuk diye. Adamın belli ki mizacı böyle. Yalandan yapmacık tavırlar mı sergilesin? Siz istiyosunuz diye olmadığı biri gibi mi davransın? Evliliğinizde bir problem yokmuş kendi kendinize problem çıkarıyosunuz

Eşiniz sessiz sakin bir insan, dışa dönük değil, onu bu şekilde kabaul edeceksiniz. Bu arada ben de developerım, bu mesleği yapanların çoğu zaten içe dönük insanlar... baskı yapıp beyin yemeyin bence dertsiz başınıza dert aramayın.

Adamın yapısı buymuş zaten, neyi zorluyorsunuz. Saygı duyuyor, kasıtlı bir soğukluk yapmıyorsa varsın az konuşsun, ne çıkar. Herkes 32 diş meydanda neşe içinde takılmıyor.

Şimdi okudum doğru olanı yapmışsınız bence insanları bundan sonra olduğu gibi kabul edin çok yalnız kalırsınız yoksa en başta karakterini beğendiğiniz için evlendiginiz adamın arkasında durun

ben sizin aileniz gibi aileler gercekten simarik buluyorum. esiniz sizinle evlendi diye ailenizle cok samimi olmak zorunda degil, belki tarzlarini sevmiyor, belki dangil dungul konusuyorlar, belki de sadece vakit gecirmek istemiyor olabilir. eger siz de aileniz de bu konuda adami darliyorsaniz, bunun egodan baska aciklamasi oldugunu dusunmuyorum. bir insan surekli esinin ailesi ile ic ice olmak zorunda degil. sizinle arasi iyiyse, ailenize saygiliysa, sizi engellemiyorsa, onu da oyle kabul edeceksiniz.

Bir iğne iplik alın ellerine çenesine ip dikin sonra gidince orda kukla gibi oynatın adamı seslendirme yaparsıniz istediğiniz gibi oturtturursunuz, konuşurturursunuz olmaz mı? Bir insanın karakterini değiştirmeye çalışmak nedir Allah aşkına ergen misiniz? Eşiniz yerinde olsam ailenize adım atmam sizin eşinizin şahsiyetine kişiliğine hiç saygınız yok. Benim eşim de cıvıl cıvıl ailemin yanında sus pus oturur soru sorulursa daha çok konuşur ailesinin yanında da öyle karakteri bu çünkü kimseye göre şekil almak zorunda değil KIR PAPATYASII

Eşinize baskı yaparak sadece eşinizi kendinizden ve ailenizde uzaklaştırırsınız bırakın eşiniz nasıl davranmak istiyorsa öyle davransın saygısızlığı kötü kaba bir davranışı yoksa bırakın nekadar konuşmak isterse okadar konuşsun herkes sizin istediğiniz gibi olmak zorunda değil.

Adam en doğrusunu yapıyor.

Az konuşur. Ama soguk kaprisli bir tutumu asla yoktur

Ay sal adamı demek istiyorum