Benim yakın arkadaşımda sürekli sorunlu evliliğini anlatsa bana ağlasa üzülse e bosan madem derim ama gerisine de karışmam. Mahkemede ne diyeceginize kadar planlaması falan pek iyi niyetli değil sonuçta bir yuva yıkılacak nasıl göze alabiliyor bunu. Alın karşınıza konuşun evet sıkıntılarımız var ama boşanmayı düşünmüyorum lütfen sende karışma belki ben de bugüne kadar hata ettim bu kadar özelimi sana anlatarak deyin. Psikologa da tek başınıza gitmeyin eşinizle aile terapistine gidin. Eğer sorunlar duzelmezse boşanmayı düşünüyorseniz bile arkadaşınıza söylemeyin kimseden etkilenmeden bu kararı verin.

Başkalarının dolduruşuna gelerek ilişkinize yön vermeyin. Ayrıca bence aile içindeki her sorununuzu da başkalarına anlatmayın. Bence arkadaşınız eğlenmelik ve dedikodu yapmalık bir insana benziyor. Samimiyet o kadar basit bir şey değil. Biri hakkında kafanızda soru işaretleri varsa genellikle altından bir şeyler çıkar onun. Bu kız bence resmen sizin sıkıntılarınız üzerinden ego kasıyor. Kaynınız kötü olabilir eve de gelebilir buna neden bu kadar kriz gibi yaklaştığınızı anlayamadım. Biraz empati yapın aynı durum sizin kardeşinize de olabilirdi. Aldatma, şiddet, hakaret vb. şeyler yoksa eşinizin ailesinin yaşadığı sorunlar bu kadar da sizi son raddeye getirmiş olamaz diye düşünüyorum. Bütün aileler mükemmel olmayabilir. Sonuç olarak gelip sizde haftalarca aylarca da kalmamış, bir kriz anında gelmiş sadece. Bilemedim epey uzun yazmışsınız kaçırdığım noktalar olabilir... 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Benim 15 yıllık en yakın arkadaşımın evliliği ile ilgili çok ciddi sıkıntıları var, ama hiç bir zaman boşan yada boşanma diye yorum yapmadım yapmamda. Boşanır mutsuz olur yada boşanmaz daha büyük problemler yaşar bunun vebalini üzerime alamam. Hayat onun hayatı, bana düşen onun yanında olmaktır, hayatını yönlendirmek değil. Bazı insanlar vardır başkalarının mutsuzluğundan mutlu olan. Sanki arkadaşınız o yapıda biri gibi geldi bana. Sizin hatanız yaşadığınız sorunları en ince detayıyla ona anlatmanız ve ona yorum yapma hakkı vermeniz. Bence aranıza kesinlikle sınır koyun ve derdinizi kesinlikle paylaşmayın. Ayrıca ne olursa olsun gerçekten arkadaşımın boşanma raddesine gelecek sıkıntıları varken ona ay kocamı çok özledim falan demem yanında. Yaptığı gösteriş budalılığı, bak sen mutsuzsun ama ben çok mutluyum imajı çizmekten başka bişey değil. sonundaoldu Nirvana Anneler

Herkesin tahammül sınırı var İnsanlara bi olay anlatırken karşıdaki kendi fikrini söyler sizin düşüncenizle uymayabilir Bende Benimle dertleşip tabiri caizse akıl isteyip ama ayni ve aynı hataları dram ettirdiğinde bende kızıyorum kendimce. Çünkü insan sevdiklerinin iyi olmasını istiyor. bile isteye mutsuz olduğunu görünce nasıl bu kadar saf ya da pasif olduğu için öfkelenebiliyor. Başkalarının lafından bu kadar çabuk etkileniyorsanız kendinizde de hata arayın. Belki de eşinizin size yaptıklarından ve davranışlarından rahatsız oldu ki eşinizi arkadaş aile Ortamına sokmk istemiyor Bir daha aşırı giderse gereken şekimde uyarın

Peki ne desin sana kadın senin istediğin bi teselli yöntemi varsa onu anlat o şekilde yardımcı olsun açık ve net ben kocamdan boşanmak istemiyorum sen benim yakın arkadaşım ben anlatıcam sende benim istediğim şekilde teselli vereceksin çünkü arkadaşlık bunu gerektirir ne istediğinizi ben cidden anlamadım kesin arkadaşınızda anlamıyor

Arkadasiniz nacizhane fikrini söylemis. Onun söyledigini kendiniz düsünüp tartip uyar mi diye düsünüceksiniz. Demek ki akliniza yatti ki bosanma esigine geldiniz. Bu sizin kararinizdi. Arkadasinizda suc ariyorsunuz gibi. Ondan sonracima zaten neden bu kadar samimi olunur anlamam

Yanlisin en buyugunu sen yapiyosun Esinle aenin arana kimsenin girmesine izin vermemelisin onun bunun gaziyla hareket etmemelisin bi evin icinde yasanilanlari da dost bildigin kisilere de anlatmamalisin. bazen yeri geliyo evimizde yasanilanlari ailemize bile anlatmiyoruz hele ki arkadas dost vs kesinlikle.. basta bana bosanmak isteyip de yükü arkadasina atiyomussun gibi gelmisti ama devamini okudugumda ise demek ki bazi seyleri hissetmis ki boyle dusunuyo dedim biz kadinlar hissederiz... arkadasinin anlamlandiramadigin hareketlerini bi kenara birak ve arkadasligini bitir ya da meraba meraba olun kafi esinle ilgili sorununa da gelince madem bosanmanin esigine arkadasin getiriyo senin fikrin yok mu ne dusunuyosun devam mi tamam mi ona gore ya yol alin ya yol ver iyice dusun tart bosansan pisman olur musun esinin artilari hic mi yok vs..

Aklıma annemin lafı geldi. "Kocanın kötüsünü kimseye anlatma. Kimse iyi kocasını bırakıp seninkini almayacak, boşuna açıgıni bulup dedikodu yapacak. " Evet farkındayım biraz beyin yakıyor:)

Eşiniz bal kaymak arkadaşınız tü kaka olmuş bence, sanırım bi günah keçisi arıyorsunuz.

Ben de arkadas aile anne dahi olsa anlatmama taraftariyim, benim esim Ablam'a problemimizi soylemisti ablamla ufak bir tartismamizda gidip anneme onlar bosanir aralari kotu falan Demis aylar onceki olay icin, biz unutsakta aileler cevreler unutmuyor yasadigimiz hic bir seyi ozellikle annneler, o yuzden kk disinda dert anlatmak yok

Bu kadın bu kadar diretince senin aklına başka şeyler gelmiş de onu burda açık açık soyleyemedigin için alakasız şeyleri bahane etmussin.. insanlari hayatının neresine oturtacagini ne kadar dahil olacağını sen belirlersin... hayatına bu kadar mudahele hakkını da sen vermissin

Bana kıskanan siz gibi geldiniz. İlişkinizle ilgili fikir istemiyosanız duyurmasaydınız bana da yakın arkadaşım gece vakti gelse ben de boşan derim açıkçası. Ve başta takılmadığınız şeyleri sebep olarak yazmışsınız bariz bahane bunlar. Bitirmek istiyosanız bitirin ama bi iliskiyi asla bosanma sınırına üçüncü kisiler getirmez onu kabullenin bi. En doğrusu kimsenin iliskisine yorum yapmamak iste. Olay bitince o beni boşanma raddesine getirdi deyip çıkılıyor isin içinden. Komik

Yakın arkadaşız diyorsunuz, tayin almışsınız beraber. Arkadaşınıza anlatıyorsunuz, objektif olmasını istersiniz haliyle kız boşan demese, olur böyle şeyler dese arkadaşım beni dinlemiyor, başından savıyor dersiniz. Boşan diyor arkadaşım beni boşanmaya itiyor diyorsunuz. Eşinizle yaşadığınız olayları olması gerektiği gibi anlattığınıza inanıyorsanız, 3. bir göz olarak kendi yaşadıklarınızı yorumlayınca içinizden geçen şey verilen fikirle aynı ise neden altında bir şey arıyorsunuz? Ve ya paylaşmayın, paylaşmak zorunda değilsiniz arkadaşsınız diye? Fazlaca yüz göz olmuşsunuz anladığım kadarıyla size tam tersi arkadaşınız gelse size boşanmayı düşündürten sebepler neyse aynılarını söylese, onu sürekli üzgün, düşünceli görseniz, sürekli ağlasa ne dersiniz? Aman boşanma, aman yuvanı yıkma mı dersiniz? Şahsen ben arkadaşımla böyle özel bir durumumu paylaşacaksam ve bana arkadaşım anlatacağım şeye istinaden böyle bir şey dese zihniyetinden ve bana verdiği değerden şüphe ederim..

Belkide gerçekten bosanmanız gerekiyordur? En azından anlattıklarınıza göre Ama arkadasınızın bazı davranısları aşırı tabi bu kadar yol yordam cizmesi eşiyle siz aglarken cicimli konusmaları vs vs Seyrek görüşün herşeyinizi de herkese bu kadar detaylı anlatmayın burası dahil S

Arkadaşlığın bile sınırı vardır. Yorum yapar ufaktan ve kenara çekilir. Ne trip atmaya, ne anlatmadan sormaya hakkı var. ... Herkesin sınırı kadar karşıdaki ona yaklaşır. Hiçbir arkadaşımın bana bu şekilde yorum yapmaya, trip atmaya haddi yoktur. Olanın hayatımda yeri yoktur.

Bende eşimle büyük sıkıntılar yaşadım en yakın arkadaşım herşeyi bilir bana boşa gitsin dememiştir ben boşancam dediğimde vazgeçirmeye çalışmıştır. Ben iyi niyetli görmüyorum arkadaşınızı. Hayatımla ilgili aldığım kararlar beni ilgilendirir bunları sorgulamak senin haddine değil arkadaşım olarak saygı duyup her kararımda yanımda olmanı beklerim ha bunu beceremeyeceksen ben seni boşuyorum boşol boşol boşol de

daha önceki konularına bakarak boşan diyenlerde olmuştu. kimi insan eşinin davranışlarını kabul etmez boşan der. boşan demesinde ben sakınca görmedim. ama senin yanında kendi eşine karşı mesafeli olmalıydı özellikle. çünkü sen bu konuda acılısın. dostsa bunu yapmalıydı. eğer mal değilse yaptığı yanlış bu konuda mesafe koy. sen direk mesafe koy aslında. her derdini söyleme kendini iyi göster.

Bence abartıyorsunuz sizin boşanmanızın kadına ne faydası olacak hayır kocanızdamı gözü var sizin her halinizi dışardan görüp doğruyu söylüyorsa buda size batıyor demekki belki tavırları aşırı olabilir ama kadın durup dururken niye böyle ısrar etsin size siz dönüp bir kendinize bakın gerçekler canınızı mı yakıyor yoksa bu kadına özelinizi anlatmamalımısınız? eğer öyleyse kardeş gibi görmeniz filan ne alaka siz cidden şu psikolog yardımını alın biran önce elmadilimi ❤ Üyelik

Sorun sizde. Hayatınızla ilgili kararları başkasına göre mi alacaksınız. Kim ki o sizin hayatınıza karışıyor. Özelimle ilgili konuşmak istemiyorum deyin. Arkadaş için Boşanacak insan da ilk defa duyuyorum. Her evlilikle olur zor zamanlar, gelir geçer. Bazı şeyleri içinde yaşa kimseden akıl alma. Karşındaki insanın kalbini bilemezsin iyi mi kötü mü!!! Bence arkadaşının kalbi kapkara.

Ben şunu bir kez daha anladım ki kadınlara ne söylersen söyle hep inanmak istediklerine inanırlar ve üstüne siz suçlu olursunuz. Belki de arkadaşınıza sürekli tartışmalarınızı anlatıp verdiği fikirleri dikkate almadığınız ve üstüne üstlük hala dertlerinizi anlatmaya devam ettiğiniz için sıkılmıştır, ne dersiniz? Zira ben sıkılır ve 'ne hali varsa görsün' düşüncesine kapılıp daha fazla karamsar bir ortamda bulunmak istemem. Aile içi olaylarınızı başkalarına anlatmamanızı tavsiye ediyorum, sonuçta kendi bildiğinizi uygulayacaksınız :)) Bu arada karşı tarafın yanınızda eşiyle konuşurken biraz daha dikkatli davranması gerekir. 9 aylık evlilermiş, sürekli böyle konuşuyorlarsa sizi kırdığını fark etmiyor olabilir. Ayrıca insan neden çeyiziyle övünür hiç anlamam... Karşılıklı konuşup halletmelisiniz, siz onun için böyle düşünüyorsunuz mutlaka o da sizin için bir şeyler düşünüyordur.

Allah aşkına şimdi bu tür bir konuya kırıcı olmadan nasıl yorum yapılabilirki? Neresinden tutarsan tut elinde kalıyor... Neden bu derece özelinizi elin insanına açıyorsunuz? Bu zaten kadınların genel problemi, yatak odalarına kadar herşeyi arkadaşlarına anlatmak! Erkekler bunu bu derece yapmıyor mesela. Zaten akıl karı bişey olamaz bu. Ayrıca diğer konularınızı bilmiyorum fakat bu kaynınız konusundada haksızsınız. İntihar edecek seviyeye gelmiş birisini evime almam, alırsamda ben giderim düşüncesi neyin nesi? Kendi kardeşiniz olsa ve eşiniz böyle davransa gerekçesiy ne olursa olsun fark etmez burada lince uğrardı. Hadi sizede hayati tehlike çıkarıyorsa bir şekilde aynı ortamda olmak istemezsiniz o zaman haklısınız fakat elin kadınına bu derece herşeyi açmanız kesinlikle kabul edilebilir bişey değil. Baştan aşağı haksızsınız. Allah akıl fikir versin.

Bu kadar neden özelinizi anlattınız ki. Aranıza mesafe koyun. Sanırım hiç kimseye güvenmiyorum. Insanlar açık arıyor gibi geliyor bana. Bu arada gösteriş meraklısı ölürüm kocama diyenlerin evliliğinin hiçte mükemmel olduğunu düşünmüyorum.

Sizin asıl probleminiz eşinizken, şimdi arkadaşınıza dönmüş. Size kafanızı kurcalayacak bir şey söyleyeyim... ''Arkadaşınız son zamanlarda, eşinizin bir şeyine şahit olmuş olabilir mi? Önceden boşanmamaya iterdi, şuan boşanmaya diyorsunuz... Ya gözleriyle bir şeye şahit oldu, boşanmanız için diretiyor. Yada, artık onun da problemlerinizle iyice psikolojisini bozdunuz ve ailece sizin bitmek tükenmek bitmediği halde boşanmamakta ısrar ettiğiniz sorunlarınızdan sıkıldılar. Boşan da artık bizde kurtulalım kafasındalar.

Eşimle çoğu yaşadığım sıkıntıyı bilir yazmışsınız bence kilit cümle burası eğer her kavganızı anlatıyorsanız karşı tarafta artık madem böyle boşan o zaman mutsuzsan diye bilir bunu yuva yıkmak yada kıskançlık olarak anlamayın mesela benim çevremde de oluyor mesela bir tanıdığım var kavgasını sıkıntısını anlatır bazısı çok büyüktür bazısı küçük ama gerçekten mutlu değildir boşan o zaman dersin mutlu değilsin madem ama boşan deyince sen kötü oluyorsum. Arkadaşınızda şurada abartmış boşanma dilekçesine kadar söyleyeceğim sözlere kadar tasarlayıp verdi burası saçma olmuş boşanacak olursan zaten sen bilirsin ne diyeceğini.

Arkadaşlığınız fazla abartılmış. Başka şehirden aynı ile aynı kuruma tayin alıp, bir de aynı apartmanda oturuyorsunuz. Ne gerek var? İnsanlar aileleriyle anlaşamıyor aynı apartmanda. Siz zaten tüm gün birlikte mesai yaptığınız kişiyle iş dışında da dipdibesiniz. Eşiniz ve kaynınız sarhoş halde eve geldi diye neden gidip arkadaşınızda kalıyorsunuz. Kilitleyin odanızın kapısını yatın, gelip salonda sızıp kalır onlar da... Bekar olsa bile gitmem de evli insanın evine hiç gidilmez böyle bir sebepten. Zaten uzak bir de değil, alıp başımı gittim diyebileceğiniz... Bundan sonra fazla samimiyet kurmayın. Mesafe koyun ve ne olursa olsun bu mesafeyi koruyun. Eşinizle boşanılacak durumunuz olsa dahi, o kişi bunu söyleme hakkını bulamamalı kendinde.

gece birde yeni evli birini arayıp eşinizle kavga ettiğiniz için onda kalmışsınız, her şeyinizi anlatmışsınız o da sizi gereksiz bir şekilde kardeşi gibi sahiplenmiş. bazı insanlar çok anaç oluyor ve karşısındaki de prim verdikçe arkadaşı da olsa onu küçük kardeşi hatta evladı gibi görüyor. bence sizin durumunuz bu. tabi siz de şu anda bundan dolayı çok sıkılıyor ve arkadaşınızın hareketlerini sözlerini art niyetli buluyorsunuz. ben arkadaşınızın kötü niyetle yaptığını sanmıyorum sadece sizi üzüldüğünüz için korumaya çalışıyor ve çözümü kendince boşanmak olarak görüyor. yine kendince size bu konuda baskı yapıyor. benimde tanıdığım bu tarz insanlar dönem dönem oldu arkadaşlıkla anaçlık çizgisini ayırt edemeyen hiç bir hemcinsimle dost olmam ben. siz bence uygun bir dille onu uyarın "beni sevdiğini biliyorum ama ben çaresiz ufak bir çocuk değilim, kendi ayakları üzerinde duran yapması gerekeni kendi iradesi ile bilen biriyim" diyin. çok da yüz vermeyin bence bir süre sonra başka konularda da sizin üzerinizde baskı kurmaya çalışabilir. T

15 yillik dostum var 5 yildir evliyim. arkadasima tek bi sorunumuzu anlatmadim. aileme bi kere olsun tartistigimizi anlatmadim. cok buyuk bi problem olmadigi surece evliliklr ilgili seylerin esler arasinda kalma taraftariyim. sizde uzak durun ondan bence kendisi hic mutlu degil ve sizin de hayatinizi bozmaya sizi mutsuz etmeye calisiyor.

Arkadasiniz sizin gurursuzluk yaptiginizi dusunuyor bosanma davasi acmayarak, ondan bu kadar inatci. siz de kocaniz sizden ozur dilediyse, ya da size hos bir seyler yaptiysa bunlardan bahsedin. Madem bosanmak icin bir adim atmiyorsunuz, evde durumlar daha ilimli herhalde. Kocaniz sizi aslinda cok seviyorsa bundan bahsedebilirsiniz. Biraz olumlu bahsedin, kocaniza ikinci sans vermek istemenizin sebebini anlatin, o zaman belki anlar. J

Kadının eşinizde gözü yoktur umarım Baya ısrarcı Rahatsız edici bi durum Amor-a

Valla arkadaşını bıktırmışsın gibi geldi bana burdan. Eşin eve gelicekken tutup arkadaşının evinde kalmak ne alaka mesela? Bence sürekli şikayet edip hiçbir adım atmamanızdan ve hiçbir şeyi değiştirmemenizden bıkmış arkadaşınız. Böyle davranan insanlar genelde karşı tarafın yaşam enerjisini sömürüyor. Hem şikayet ediyor hem de durumu değiştirecek adımlar atmıyor. Bence sizin arkadaşınızla olan ilişkinizin cılkı çıkmış. Ha bu arada yanında kalbi kırık insanlar var diye aşkım demesin mi? Ben buna dikkat ederim mesela arkadaşım yalnızken eşimle çok sarmaş dolaş olmam ama herkes buna dikkat etmek zorunda değil. Siz bence çok hassaslaşmışsınız.

Canım Mrb, öncelikle şunu söylemelim her ne kadar yakın arkadaşınız olursa olsun önce bardağın dolu tarafını görmesi gerekirdi. Başanıp kurtul diyene kadar senin dertlerini dinlemeli ama sana pozitif çözüm yolları üretmeliydi. Eşinizle aranız düzeldiğinde sizinle birlikte mutlu olmalıydı. Bütün bunlar bir araya geldiğinde arkadaşınızın içinde sizi bir çekememezlik sezdim. Sizde olan birşeyleri kıskanıyor gibi ve mutluluğunuzu çekemiyor gibi. Eğer gerçek dostunuz olsaydı sizinle birlikte sevincinize ortak olurdu. Siz şimdi zaten eşinizle aranızı düzeltmişsiniz ve arkadaşınızla ilgili gerçek kanıya varmışsınız. Size tavsiyem eşinizle aranıza kimseyi sokmayın. Dertleşin arkadaşlarınızla ama son kararı hep kendiniz verin. Psikologa gitme fikrini her zaman desteklerim. Zor günlerde eşinizin yanında olun ve pek fazla sorgulamayın. Zaten kardeşi ile ilgili ailevi bir problem varmış bir de siz problem olmayın hatta nasıl yardımcı olabileceğinizi bile sorun eşinize. Bunu yaparsanız onu çok mutlu edersiniz. Eşinizin sizden destek gördükçe size daha yakın davranmaya başlayacağını düşünüyorum...

Bu kadar samimi olmayin. Herseyi anlatmayin. Siz samimiyet adina ne varsa paylasiyorsunuz ama cok yanliş. Arkadsdinizin cokta iyi niyetli olmadigi kanaatindeyim. Her olayda bosanma fikri olusmaz. Bunlar aile arasinda yasanabilecek sikintilar mesela. Annesi aradaginda bir abi olarak banane mi diyecek. Gidecek tabi kardesine sahip cikacak. Bin defa olsa bin defa da gitmeli. Ama icmesine birsey diyemem. O yanlis ama olabilir. Bak gidicem demis gidememis. Siz napmissiniz arkadasinizin doldurusuna gelmissiniz. Ayrilik oyle herseyde karar verilecek birsey degil. Cok ciddi problemler olmali. Mahkemedeki hakime soyleyecek soze kadar yazip cizmenin neresi dostca. Dedigini yapmayinca trip atmakta nedir. Arkadasliginizi gozden gecirir ve uzaklasirsaniz belki evliliğiniz de kurtulur. A

kadina kotu yorum yapalim diye herseyi siralamissiniz ama olmadi. birincisi siz anlatirsaniz kadin sahit olursa dinlerse sana bosan diyebilir. ki burda da cok bosan yorumu geliyor bazi konulara. ikincisi siz kocanzla kotusunuz diye kocasina askim mi demeyecek pardon? sizi dinler fikir verir yorum yapar ama tabi aldiginiz kararlarda surat yapma hakki yok. en fazla kafa yapinizin uymadigini dusunur arkadasligini bitirir. olabilir de bu.

Ben kötülüğümü istiyor diye düşünmüyorum tabiki iyiliğimi istiyor farkındayım ama ben hep mutsuz değilim evet sıkıntılar var yok demedim ve arkadasim yüzünden olduginu da söylemedim sadece bu kadar yönetiyor gibi olmasi beni tuhaf hissettirdi. Onlar kanlı parmak kirilmali kavga ediyor ben ona hiç Bosan deemedim mesela. Evet belki bosanicam ama neden bu benim istedigom zaman değil arkadasimin bana direttigi zaman olsun ki cuma günü psikolaga değil de boşanmak için adliyeye gitmedim diye beni iş yerinde aglatti resmen

Bak hala kendi sorunlarını çözmek yerine onu suçluyorsun... Burada kusurlu olan sensin, anlatma o zaman... Sen içindeyken görmüyorsun belki ama o gördüğünü söylemiş sana. Ayrıca insanların bu denli etkisinde kalıyorsan, prikologa gittiğinde bu konuyu da irdele... Özgüven 0...

Her olayi ayrintisiyla anlatirsaniz boşan demesi normal degil mi? Sonucta sizin aci cektiginizi goruyor, arkadasiniza gore de sizin evliligin olur yani yok. surekli olumsuz olaylara sahit oldugu icin ve siz anlattiginiz icin boyle dusunuyordur. Is yerinde bi arkadasim var. Arkadasim bu sekilde ayrintisiyla ozelini anlatmaz bi kac kez agladi esiyle tartismalarini anlatirken ben de " ayrilmayi dusundun mu" dedim. Anlattigi seylerin bana gore cozumu yoktu cunku. Eger arkadasinizin tavirlarindan rahatsiz olduysaniz araya mesafe koyarsiniz olur biter B

Ha iste tamda bu karıkoca arasina girilmez lafina örnek oluyo.. O arkadasiniz siz ona uzak davranmaya baslayinca artik bana ne milletin evliliginden demeyi ögrenecek. Iyi davranmis evine almıs akil vermis. Ama kötü olmus.

Kimseye evde olanı biteni anlatmiyorum annem ablamda dahil çünkü insanlar senin anlattığını bir şekilde yüzüne vuruyor. Hayatta tek öğrendiğim şey ise kimseye hayatına ilgili eline koz vermemek.

Siz de madem bosanmayacaksiniz neden arkadaşınıza kocanızi kotuluyorsunuz? Benim de var siz gibi bir arkadaşım. Daha sevgiliyken belliydi ne kötü bir çift olacakları. Ben de ayrıl ayrıl derdim. Çünkü yaşayana anormal gelmiyor, o olayların içinde olduğu için. Belki de ailesinden de böyle gördüğü için. Ama yaşadıkları kesinlikle kesinlikle çok çirkin şeylerdi. Hatta bir keresinde ben de direkt olarak şahit olmuştum kavgalarına, ürkmüştüm. Ne anlatsa ayrıl ayrıl, değişmez bu adam Dedim durdum. Sonra hamile kalıp evlenmek zorunda kaldı.. Ama adam aynı adam... Kavgalar aynı kavgalar... Hem bana yedigin dayağa kadar anlatıyorsun hem de ayrıl dememe laf ediyorsun, madem öyle neden anlatıyorsun ki? Et eşinle kavganı, söyle ağıza gelmeyecek sözlerini, ısır, seviş sonra barış. Ne 'tutkulu' aşk, diye mutlu ol. En son bu arkadaşla beraberken 'gel dedim, şuraya soralım sığınma evi için ne gerekiyor' aklına girdim. Bir daha bıçak çekmeli-oldurme tehditli kavga edersen öyle yaparsın diye. hakikaten yaptı... Sonra beni aradı. Sehrin bir ucundaki adliyeden uzaklaştırma kararı çıkaralım diye. Gittim, yanında durdum. Hatta moral olsun diye o ve çocuğuyla küçük bir tatil yaptık. O kadar rahatladım ki, nihayet boşanacak diye. Ama sonra tekrar barıştı. Ben de arama mesafe koydum. Yani belki öyle şeyler anlatıyorsunuzdur ki sizin için endiseleniyordur. İlla dayak şiddet olmasına gerek yok. 'bu evlilikten bir şey olmaz' dedirtiyorsunuzdur, o da sizin iyiliginiz için endişe ediyordur. Benim ailem de teyzeme daha sevgiliyken bin kere ayrıl bu hiyardan dedi, çok seviyormuş evlendi. Ama kavga Edip Edip bize geldi. Her seferinde ailem 'bosan bizde kal, bozan şundan' dedi durdu. Sonra biz onun kötülüğünü istiyor olduk! Sonuç? Elbette ki boşandı. Üstelik bir çocuk doğurarak... Bence o arkadaşla konuşmayı kesin. Ne boşu boşuna siz sinir olun ne de o arkadaşı için üzülsün. En zor aninizda evini açmış, ki evden atilsaniz da evini açar, öyle birisi. Ama size yaranamamiş

Olayların içindeyken vehametini görememişsin... Sen nasıl arkadaşını yakın görüp dertlerini paylaşmışsan, o da seni yakın görüp seni uyarış... Boşuna mı demişler dost acı söyler diye... Evliliğindeki problemleri analiz edip eşinle arandaki sorunları çözmek yerine, evliliğindeki sorunların faturasını arkadaşına çıkarıyorsun gibi geliyor bana... Yani evliliğindeki problemler için arkadaşını günah keçisi seçmişsin... Ağız burun büküyor diyorsun da acaba şu an göz önüne aldığın için arkadşaını en ufak bir mimiği bile sana batıyor olabilir mi? Ya da madem bu kadar özeli özelim diyordun, anlatmasaydın güvenmiyorsan... Ben seni problemli buldum..

ben evliliğimde sorun yok arkadaşım suçlu demiyorum. evet evliliğim sıkıntılı bir süreçten geçiyor bunun farkındayım he sonunda boşanma da olabilir ama ben o duruma gelince hazırlıklı olmalıyım diye düşünüyorum bu yüzden zaten evliliğimle ilgili boşanmak gerekecekse bile bunu psikolojik yardımla yapmalıyım diye düşünüyorum. zaten konumda da belirttim. eşimle olan sıkıntılarım ayrı bir şey. fikir belirtmek ayrı bir şey için zorlamak ayrı. işte bakış açılarımız farklı tabii ki kocasına aşkım canım demesine karışacak değilim ama benim arkadaşım bu durumdayken ben ONUN YANINDA demezdim benim dikkat çekmek istediğim konu buydu. evet suçun bende olduğunun farkındayım her şeyimi noktasına kadar anlatmakla hata ettim. ama arkadaşımın yaptığı çok mu normal onu sormak istemiştim.

Bana böyle arkadasliklar cok tuhaf geliyor. benim evliligim hakkinda kimse yorum yapamaz yaptirmam. kimseye de kalkıp şu şöyle oldu bu böyle oldu diye anlatmam. çevremde hic oyle can ciğer arkadaslarim yok. bosanin veya bosanmayin bunun kararını kendi hür iradenizle vermelisiniz. arkadaşınizin sizi bu denli etkilemesine neden izin veriyorsunuz ki?çıkarın hayatinizdan olsun bitsin. gorusmek istemiyorum demek bu kadar zor olmamali. insanlara bi dur demeyi sınırlarımızı hatirlatmayi ogrenelim artik

eşinde hata yok arkadaşında var. tamam. akıl vermeyeceksin işte sonun böyle olur. hy_patia

Anlatmayın o zaman. Bana da arkadaşlarım yıllardır anlatıyor, düzelecek gibi de değili ayrıl o zaman diyorum kızılıyor, başka yol dene diyorum yapılmıyor. Aynı şekilde devam edeceksen neden anlatıp benim kafamı şişiriyorsun?

Resmen arkadaşınız "karışma onlar barışır sen kötü olursun" durumu yaşıyor.

ay yesinler çok mu mikemmelmiş kocası sizin hakkınızda konuşmaya başladığında hiç mi hiç tepki vermeyin hatta cadılık yapıp eşine de şaka yollu söyleyebilirsiniz "aman x dikkat et haa. ben eşine bişeyler anlattığımda sorunlarımla ilgili beni boşatmak için elinden geleni yapıyor. sakın kızdırma seni de bir çırpıda boşar belli olmaz buna" gibi

Asla üzmek için yazmıyorum fakat... Şiştim. Muhtemelen o da şişmiştir. Kimseyi dertlerinizle bu kadar darlamayın. Ona hayatınıza karışma hakkını veren siz olmuşsunuz. Arkadaşlığın devamını umuyorsanız, özelimi anlatmayacağım kararınızın ardında durun.

Özel hayatınızda da olduğu gibi arkadaşınıza o kadar detay vermişsiniz ki kadın boşan demiş. Ne gerek var kalmalar anlatmakar vs s. Böyle vıcık arkadaşlıklardan nefret ediyorum. Sorf 14 yıllık arkadaşım bana eennn özelini anlatmaya başladı diye ilişkimi tamamen kestim ve nerdeyse 6 aydır görüşmüyorum. Bence dışarıdan kötü görünüyorsunuz özelinizi paykaşmayın bu kadar kimseyle.

İste eden kurtulur da diyen kurtulamaz diye bosa dememisler :) Ama ben de bi düsüncesizlik had bilmezlik sezdim yani :)

Şimdi biz be sizi tanırız, ne arkadaşınızı... Ama her iki durumda da hatalı sizsiniz. Eğer arkadaşınızın iyi niyetinden şüpheniz varsa, yada size dayattıklarından rahatsızsanız, anlatmayın. Zaten anlamış değilim, insan karı-koca arasında geçen şeyleri nasıl 3. Bir kişi ile paylaşır? Ben çok ketumumdur mesela... o yüzden de garip geliyor olabilir.. Diğer taraftan bakınca, arkadaşınız kaçınılmaz sonu görüyordur.. ısrarı bu yüzden olabilir. Kimsenin ilişkisine bu kadar dahil olmam. Ama kardeşim/ yasa o derece sevdiğim bir arkadaşım gelse anlatsa anlatsa, 2 kere boşanmanın eşliğinden dönse, gecenin vakti evimi açsam kalsa vs.. o kadar konuşsak beler yapılabileceğine dair ve yapmasa... kendi bilir ama e be kadın ne diye benim enerjimi, Vaktimi sömürdün? 2 gün sonra aynı dertlerle yine geleceksin diye düşünürüm... Yine de arkadaşınız keşke karışmasa.. baksanıza suçlu olacak bu gidişle...

Hayatınıza bu kadar müdahele ettirmeniz sizin hatanız ama geç değil. Bazıları dostluğu yanlış yere götürüyor hayatınızın her alanında olmak, olup biten herşeyi bilmek üstüne birde söylediklerinin yapılmasını istemek... ha bide yapmayınca sana boşuna emek vermişim diyen modelleride var. Mesafeyi siz koymazsanız o size fena koyacak gibi. Ama evliliğinizin sorunlarını o bu kişiye yüklemeye çalışmayın düzeltmeye çalışınki anlatacak birine ihtiyaç duymayın. Hem sızlanıp hem düzeltmeyen kişilerde sıkıyor bazen. 1impossiblelove Hoșgeldin gün

Arkadaşın benim normalde çok muhabbet etmeyeceğim sadece yüzeysel hatır soracağım birileri gibi.. Onları çağrıştırdı bana okudukça.. Ben tahammül edemiyorum böyle insanlara. Çok hadsiz.. Bence mesafe koy. Ve anlatma.

Ben böyle tartışmaları dinleyerek gerçekleri söyleme adı altında yangına körükle giden insanları hiç sevmem. Bence biri bize biriyle yaşadığı sıkıntıyı anlatıyorsa ki bu özellikle eşiyse daha yapıcı ve çözüm odaklı önerilerde bulunmalıyız

öncelikle özeliniz bu kadar herkese anlatırsanız illa ki yorum yapar. zaten biri bana özelini anlatınca yorum bekliyor diye düşünürüm. gecenin bilmem kaçında zırt diye gitmenizde doğru değil. yeni evli bir çift yani. burda fazlaca hatalısın. ve ciddi sorunların var gördüğüm kadarıyla. ben olsam ben de boşan derdim. yani sürekli ağlayıp gözleri şiş bir arkadaşım olsa mantıklı olan boşanması olur. kocasıyla cicim ayında elbette ona göre hareket edecek size göre değil. yani ben genel olarak sizi sorunlu buldum. kendinizi ve eşinizi düşünüp kendinizle ilgili düşünceler üretseniz daha mantıklı. çünkü arkadaşlık kapıyı kapatınca biter yani.

Konu sahibi sizin gibi tipleri sevmiyorum. Sorununuz var ailenizle eşinizle çözemiyorsunuz üstüne sürekli yineleniyor. Gidip arkadaşınıza anlatıyorsunuz, kaynınız kocanız gelecek diye gece vakti evli olduğunu bildiğiniz halde kalıyorsunuz. Sonra onun yüzünden boşanacamm. Resmen bıktırdınız demek ki. Baktı siz halledemiyorsunuz kökünden çözüm boşan demiştir. Çevrede olur böyle sürekli aileden kocadan komşudan işten dert yanıp hiçbirşey yapmayan ama bişey söyleyince de ama benim kocam ailem şu bu iyi filan. Arkadaşınızın aklı varsa sizle ilişkiyi keser.

Benim de böyle bir arkadaşım vardı, ama sevgililerdi onlar. Benim de o Zaman daha sevgilim yoktu, en sonunda sen beni ve ilişkimi kıskanıyorsun a dönmüştü olay. O kadar üzülmüştüm ki yani kızı o buluşmadan sonra bir daha hiç görmedim direkt küstüm. O çocukla da evlenip boşandı bu arada 2 yıl içinde. Ben evlenirken de düğünüme çağırmadım diye bana trip yapmıştı bir de yüzsüz yüzsüz. Demek ki herkes böyle şeyler yaşıyor.

Bence iki taraflı yanlışlar var. siz ona eşinizi öyle bir kötülemişsiniz ki arkadaşınızın gözünde iğrenç bir adam olmuş ve böyle durumlar da niyeyse çevremden biliyorum. birisinin kocası ile sorunu olunca diğer tüm kadın arkadaşlar kusursuz bir evliliğim var havalarına girip nispet yapmaya başlıyor. bir de biz kötülüyoruz aklımıza geldiği gibi ama bir başkası yapınca bozuluyoruz çünkü hala o sizin eşiniz. kötü de olda insan kötü hissediyor. bundan Sonra çok birşey anlatmayın. o da karışmaz bir süre Sonra. evliliğinizi devam ettirecek olan da bitirecek olan da sizsiniz. Çünkü o evlilik sizin

ben sizi haklı gördüm belliki duygusal birisiniz ve arkadaşlığa önem veriyorsunuz bence onu hayatınızdan çıkarın ve bir daha kimseye bu kadar özelinizi anlatmayın kanlı parmak kirilmali kavga nedir yahu oldum siz de ona aynısını yaşatsaydınız belki anlardı sonundaoldu Nirvana Anneler

Biçok konuya aynı minvalde şeyler yazdığımı farkettim yahu insanlara bu kadar özelinizi anlatmanızın anlamı ne? Eşimi didik didik ediyorum ama kimse farketmiyor bile o kadar hatalısınız ki.. Eski konularınızı biliyorum o kayın mevzusunda sizi ezmelerini biliyorum onlar da muhtemelen haklı olduğu konular var ama yine de ona bu haddi siz vermişsiniz siz sınır koymamışsınız o da ne güzel haşlıyor sizi

Çok güzel bir sözümüz vardır, "kol kırılır yen içinde kalır" yani bu tarz şeyleri anlatmayın yakın arkadaş, aile.. tam sonuca ulaşana kadar ha burada anlatın daha mantıklı. Arkadaşınıza gelince sizin yanınızda yapmasa böyle şeyler daha doğru olurmuş vicdanen yani başınızda böyle bir şey olunca algıda seçicilik oluyor. Bence artık anlatmayın kim olursa olsun.

Sevgili bayanlar tekrar söylüyorum ben arkadasimin benim kotulugumu istedigini düşünmüyorum zaten. Ya da kocamda gözü var ya da boşanmam onun isine gelicek demiyorum. Ve ayrıca evliligim sikintili surecten geciyor diye de belirtim. onda kalmak istedgim gece eşi gece vardiyasında idi. Tekti yani ve uyumuyordu. Ayrıca saat 1 gibi saçma bir saat degidli 11di ki bu bizim için normal bir saat.

tek bir kişinin lafı ile boşanma eşiğine gelebiliyorsanız bence oturun evliliğinizi sorgulayın.

Evliliğinde büyük sorunlar yaşayan dertlerini benimle paylaşan yakın bir dostum var. Olayın içindeyken bazı şeylerin korkunçlugu görünmüyor sanırım ama anlattıkları şeyler benim asla katlanamayacagim durumlar. Bende kendimce arkadaşıma bazı tavsiyelerde bulunuyorum ama konunuzu okuyunca aslında insanların hayatına çok yorum yapmamak gerektiğini düşündüm. Sonuçta yakın arkadaşmışsiniz dertlerinizi paylaşmışsınız o da kendince fikirlerini söylemiş ama bence boşanma fikrini zorla aklınıza sokmuş gibi yapmanızı yersiz bir suçlama olarak gördüm. Nerdeyse evliliginizdeki problemleri arkadaşıniza bağlayacaksınız. Eşinizin yaptıkları sonucunda bu raddeye gelmişsiniz arkadasinizn bir suçu yok. Siz nasıl onu yakın görüp derdinizi paylaştıysaniz o da sizi yakın gördüğünden tavsiyede bulunmuş. Belki yanınızda eşiyle konuşmalarında dikkatli olabilirdi o konuda haklı olabilirsiniz sonuçta hassas bir dönemdeydiniz ve düşünceli olması gerekirdi ama yine bu yapması da kötü biri olduğunu göstermez. Trip meselesine gelince bence siz sürekli sorunlarınızı anlatıp köklü çözümler üretmemeniz sinirine dokunmuş olabilir. Arkadaşıniza göre evliliginizin kurtarılır yani kalmamış buna rağmen siz barışınca tekrar aynı sorunları yaşayacağınizi düşünmüştür. Umarım anlatabilmişimdir arkadaşınızın gözünden nasıl göründüğünüzu düşünün.

heh tam da konunun özeti bu ağzınıza sağlık bence bize de çemkirmeden kaçalım ortamdan gucci

Sorunlarınızı bir daha paylaşmayın o zaman bu çözüm olacaktır. 3nity

Sizin gibi insanlara sinir oluyorum. Hem insanları dertlerinizle dibe çekiyosunuz sonra da insanlar size doğru yolu gösterince öküzün altında buzağı arayıp kendi acizliğinizi kapatmaya çalışıyosunuz. Kim napsın ki sizin zaten manen bitmiş evliliğinizi.

Evlilikle ilgili problemleri kimseye anlatmamakta fayda var. Yıllar sonra karşınıza nasıl çıkar bilemezsiniz. Üstelik herkesin hassasiyetleri ve tahammül düzeyi farklıdır. Size sıradan bir sorun olarak görünen mesele diğeri için boşanma sebebidir. A

Eşinizden değilde arkadaşınızdan boşanın bence

arkadaşında bi problem yok. kendisi olması gerektiği gibi nacizane tavsiyelerde bulunmuş ve size yol göstermiş. kim olsa aynısını yapardı. Boşanıcam ama zamanına ben karar veririm diyosunuz, boşanana kadar dertlerinizi bi zahmet içinize atın. zira kadın şişmiş artık dinleye dinleye.. o kadar yakınsınız ki kendiniz için doğru olanı yapmadığınız için öfkeleniyo bence. Ya boşan kurtul, yada bırak arkadşın senden kurtulsun.

Arkadaş da olsa haddini bilmeli. Her şeye yorum yapmamalı ve seni bu kadar etkilememeli

Hata biraz da sizde. İnsanlara ne kadar cok detay ve aciklama yaparsaniz o kadar cok yorum yapma hakkı verirsiniz. Bosan demesi onun fikri. Bu durumda saygi duymak zorundasınız. Onun dediklerini yapmak zorunda degil. Rahatsiz oluyorsaniz da biraz mesafe. Çözüm bu kadar basit

Benim öyle yakın arkadaşım olmadığından öyle onda kaldım, ona anlattım, o da yorum yaptı işleri bir tuhaf bence. Biri benim kocamla, evliliğimle ilgili yorum yapsa bana batar. Yerinizde olsam çoktan bitirirdim bu arkadaşlığı. Çok sıkıcı bence.

vıcık vıcık iliskileri sevmem az ve öz gorusurum ki kiynet olsun hem ayni isyeri hem altliustlu oturmalar kocaya kizip ust katta kalmalar bana garip... ayrica baskasinin gaziyla bosanma esigine gelinmez.. Anlattiklarinidan sorun kayniniz gibi gelse de evliliginizde vicik vicik olmus.. Tum iliskilerinizde yüz göz olmayın silkeleyin kendinizi.. S

Bu hayat herseyi ogretiyor Komsumun kafasina kocasi ayakkabiyla vurmus buz koydum kafasina aksama mocacim kocacim Kotu ben oldum

Ilk defa duydum

Bence hatali sizsiniz. neden bu kadar ozelinizi detayina kadar arkadasiniza anlatiyosunuzki ki bence boyle seyler aileye bile anlatilmamali. yeri gelir siz iyi olursunuz onlar kotu hatirlarlar. arkadasiniz sizi kiskandirmaya calisiyo bariz belli. ben olsam o arkadasimla yavas yavas bagimi keserdim merhaba merhaba o kadar. size bosan diyene kadar yapici olmali bosan demek kolay.

heh tam da konunun özeti bu ağzınıza sağlık bence bize de çemkirmeden kaçalım ortamdan . push ; M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bu kadar iç içe neden olunur Bir de eşim erkek kardeşi ile içmiş ve bize gelecek diye arkadaşıma hem de evli arkadaşıma neden gideyim Eşiniz ve kaynınız ile aynı evde durmadınız elin evinde mi kaldınız Özetle kimseyi tüm hayatınıza dahil etmeyin huyunu beğenmiyorsanız mesafe koyun

Siz kendinizce o arkadasinizi " dost kardes" olarak goruyorsunuz. Onun sizi bisey yerine koydugu yok hatta mutlu olmaniza dahi tahammul edemiyor. Gorusmeyin. bendeuyeolcam

Siz nasıl anlatırsanız insanlar öyle bilir. Siz boşansanız eline ne geçecek arkadaşınızın. Benimde çok eski bir dostum eşiyle problemlerini sürekli anlatır ağlardı. Hep mutsuz hep huzursuzdu. Bende ayrıl bu adamdan derdim. İki gün sonra barışıp canım cicim olunca sinir olurdum. Yahu madem barışıp unutacaksın herşeyi niye sıkıyorsun kardeşim beni derdine ortak ediyorsun değil mi?Biraz özeleştiri yapmanızı tavsiye ediyorum. Siz eşinizle yaşadığınız olayları unutursunuz ama insanlar unutmaz. O yüzden birşeyleri paylaşırken daha dikkatli olun

niye bu kadar izin verdin ki seni etkilemesine?

Bu kadar özeli anlatmayın. Hiç sevmem evin içinin bu kadar şeffaf olmasını. Önceki konularınızı bilmiyorum. Eşinizin kardeşi o kadar zordaysa gecenin bi vakti eve gelirken o kadar içmişlerse ben şahsen getirme demezdim. Aynı apartmanda anam babam bile olsa o saatte gidip kocam böyle böyle yaptı diye anlatmam ki bu kişi arkadaş. Çokta sağlıklı biri olduğu söylenemez. Senin aile yapının mutsuzluğundan beslenen biri belliki. Dikkat et bu kişiye. Her sorduğunda ay düzeliyoruz galiba de bak nasıl mutsuz oluyor. burcak86 hiçbişe

Ya ben kadında fazla bir problem goremedim ama sizde sikintilar var. Neden bir kişinin tek lafiyla boşanma aşamasına geliyorsunuz? Donup bir evlilerinizi sorgulayın bence. Ayrıca onu eşiyle iyi olmasına mutlu olmanız gerekirken yanımda aşkım, sevgilim diyorlar diye icerlemissiniz, bu mu dostluk sizce? Eşinizle olan problemlere bu kadar dahil edip, kadında kendine göre fikir verince suçlu olmuş ama tek hatalı olan sizsiniz kusura bakmayın.

Burda yazılan her sorunda boşan boşan boşan diye tutturanlar tabi ki şuan arkadaşını haklı görücektir. Konu sahibi eşiyle kötü şeyler yaşamış tamam arkadaşı da artık onu mutsuz görmekten yorulduğu için boşanmasını söyledi o da tamam da boşanmadı kocasıyla arasını düzeltti diye trip atmak nedir ya kolundan tutup mahkemeye götürmek istemesini nasıl haklı buluyorsunuz. Neler yaşadığını bilmiyorsunuz ki arkadaşının mahkemeye götürmek istemesini haklı buluyorsunuz belki çözülecek bişey. Hangi arkadaşınız size kocanızdan boşanmıyorsunuz diye trip attı size laf soktu da destekliyorsunuz bi de. Birine boşan demek bu kadar kolay mı

Kocanla olaylarına şahit olmuş. Biz buradan bile bosan derken o senin mahvolan hayatına kayıtsız kalamamis. Afedersin de kocasi olmayan sevgilisi olmayan insanlar var falan diye ben kocamla olan hareketlerimi degistiricek değilim. Hem de taze evliler. Öyle düşünucek olursak Elele bile tutusmayalim sevgililerimizle. Arkadasina çok üzüldüm. İyi niyetini kötü anladığını bilse iletişimi kesen taraf o olurdu. Herkes sizin mutluluğunuza düşman herkes sizi boşamak istiyo gibi konusmussun

1- mesela evlendikten sonra eşinin arkadaşları ve apartmandaki komşular dahil herkesi yemeğe aldı ama ben isterdim ki yakın arkadaş olarak bizi de davet etsin ayrı. ha tabi ki zorunda değil ama kardeş gibi görünce insan bekliyor herhalde. ... Bu bir sorun degil, konunuzla alakasi bile yok. 2- bana boşan diye diretirken benim yüzüm gözüm şişmiş ağlarken ben eşiyle telefonda konuşurken bitanemler aşkımlar seni yerimler havada uçuşuyor. ya da eşi bi şekilde yanımıza geldiğinde sarılışmalar öpüşmeler falan, işteysek ay kocamı özledim yerim ben onu lar. daha neler neler. sonra bana dönüyor yapamıyorum deme bana beni deli ediyorsun diyor. ... Siz kavganizi anlatirken mi yerim kocami diyor. Siz de her an kavgali degilsiniz herhalde esinizle. Ortalik biraz durulunca o da bazi seylerden bahsetmek istemis olabilir. Her an sorun konusmak zorunda degil. 3-öğlenleri birlikte yemek yemeğe söz verip kocasını çağırdığına da kaç kere şahit oldum hatırlamıyorum bile. tabi ki yapışık ikiz değiliz ama ben kim olursa olsun böyle bırakmam mesela. ... Ee tabii ki esine de vakit ayiracak. Sizi yari yolda birakmamak icin bosansin mi gorusmesin mi adamla? 4- benim yanımda, insanlara sırf hava atmak için yalan söylediğini abarttığını gördüm. eşyaların parasal değerlerini bilerek ve abartarak söylediğini her gün evini silip süpürdüğünü ne biliyim çeyizinin ve yapılan bohçaların maddi şeylerini çok çok abartarak konuşur hep. ... Bu da sizinle ve konunuzla alakasiz.

lütfen karşılıklı yapılan iyiliklerin muhabbetine girmek istemiyorum. benimde ona çok hakkım geçmiştir konu bu değil. ben de çoğu şeyde arkasında oldum arkadaşımın ama onun kararına hep saygı duydum hiç bir şeye böyle yapacaksın diye diretmedim diretmem. evet evliliğim sıkıntılı süreçten geçiyor. ve evliliğimin bu durumda olmasından onu suçlamıyorum sadece bu son iki olayda çok fazla müdahale etmeye başladı. yine söylüyorum bu arkadaşımdan önce kimseyle hiç birşeyimi paylaşmazdım ama bunda çok dahil oldu. dediğim gibi sevdiğim insanların düşüncelerine önem verdiğim için çok etkisinde kaldım. o eşiyle kavga edince ben onun yanında eşimle ilgili bişey bile konuşmazdım ben bu kadar düşünceli davranmaya çalışırken karşı taraf düşünmüyor gibi olunca insan kırılıyor.

Rahatsız olmakta haklısınız Sizin evliliğiniz gündeme gelince "lütfen konuşmayalım kendim çözüp yoluna koymak istiyorum şuan doğru zaman değil" diyerek geçiştir derim

bunca zaman açtığın konuya ve gidişata bakarak günah keçisini bulduğunu düşünüyorum burda biz de sana boşan dedik acaba bu azmimizin sebebi ne?

Millete ne ki benim evliligimden, ister boşarım ister başımın üstünde tutarım. Sorunları da ben yaşarım güzellikleri de. Kimseyi evliliğime müdahale ettirmem kimseninkine de müdahil olmam. Böyle bir arkadaşım varsa ve uzaklaşamıyorsam hee hee derim geçerim ama siz söylenenleri kafaya takıyorsunuz belli ki. Uzaklaşmanız şart o yüzden. Bu ne saçma şeydir, ben boşayınca sen mi alacaksın diye sorsaydınız smuwiLa

Banada yapıldı aynısı hayat benim hayatım boşanmak için sebeplerim olabilir ama o derece hayatıma burnunu sokamaz. Sürekli bosanmami söyler dururdu. İliskimi kestim rahatladım. Sorunlarım var mı var devam ediyor mu evet. Yine dertlestigim kişiler var bosan diyen var ama bu kadar direten bir o vardı. Çıkar hayatından bitsin gitsin. Eşinle bugün kötü olursun yarın iyi olursun bu seni ilgilendirir. Kimseyi fazla sokma hayatına madem sende etkileniyoruz sözlerinden çıkar hayatından gitsin D damdan

bak burda söylediğin her şey göreceli bir kavram. benim için saat akşam 8 den sonrası geç bir saattir. belki kendimle baş başa kalmak istedim. belki özel bir işim vardı. belki evim dağınıktı. mesela benim eşimin bana bir küfretmesi boşanma sebebiyken kimi ancak gözü morarınca boşanır kimi de can verir gene boşanmaz. tabi ki sen isteyince boşanırsın ya da boşanmazsın senlik konu bu ama bazen insan dışarıdan bakınca durumun vehametini görüyor. iş yerimde bir arkadaşım var eşi çok fena. kesinlikle biran önce boşanmalı. ama o denemek istiyor her seferinde. artık bende burun bükecek kıvamda olduğumdan beni arayınca falan açmıyorum. ne diye boşa çene yorup sinir sahibi olayım ki diye düşünüyorum.

Nerdeyse arkadaşınızın eşinizin davranışlarına, sizin gece başka yerde kalmanıza sebep olduğunu yazacaksınız. Sorun varki evinizde kalmıyor geceyi başka evde geçiriyorsunuz. Arkadaşınız da olayı kişiselleştirmiş ve büyük hata etmiş. Ben bu tür konularda 1 kez yorum yapar ve sonra dinlemem.

Yanınızda aşkım, canım cicimli konuştu diye kıskanan taraf sizsiniz, tum dertlerinizi anlatip size fikir belirtti diye mutlulugunuzu istemediginizi dusunen taraf sizsiniz, arkadasinizin her hareketinde art niyet arayan sizsiniz. Burda kötü niyet sizde gibi geldi bana. Kadın ne yapsın gördüklerine göre fikir belirtiyor boşan diyor, kendi eşiyle de istediği gibi konuşur.

Konu sahibi arkadaşlığını kes o kadar rahatsızsan. Arkadaşlar yaşanılan olaylarda hatalı davranışlardan, ihtimallerden hep bahsetmişler. Ama siz her yorumunuzda aynı şeyler söyleyip durmuşsunuz. Şu an arkadaşınızı daha iyi anlıyorum. En iyisi bu arkadaşlığı bitirin de kimse sinir sahibi olmasın. Önceki

Şükür ki seni etkilediğinin farkındasın valla arkadaşın a argo bı şekilde bi git diyesim geldi içimden... Bitir arkadaşlığını bitiremiyorsan da uzaklaştırılmış mesafe koy ona gitmeye de mecbur kalma hatta ona hiç gitme odanda kilitle kendini otur daha iyi burbuk

1- Neden herkesten hemen etkileniyorsunuz. 2- Arkadaşınıza her şeyi anlatırsanız kendisi de size kendi aklınca çözüm yolları üretebilir. Sizin göremediğinizi görebilir veya sizin kötülüğünüzü istediği için sizi yanıltabilir. Bu nedenle en doğru kararı siz vereceksiniz. 3- O kadar şikayetlenmişsiniz ama sonuçta benim anladığım kadarıyla, ne olursa olsun siz ne bu evliliği bitirir ne de eşinize laf söyletirsiniz. Öyleyse anlatıp da kendinizi milletin ağzına sakız etmeyin bari.