Bu dönemde normal ama aması var, yaptığı davranışın yanlış olduğunu anlatıp kesinlikle ailesi tutumlu bir davranış sergilemeli, anne baba birlik olup birinin evet dediğini diğeri hayır demiyecek ve en önemlisi yaptığın davranışın sorumluluğunu alacak, arkadaşınamı vurdun bir süre ark oynamak yok, katı ve net olunursa çözüm kolaydır. Zafer olmayan yerde tekrarlama olmaz, çocuk zaferi kazanmış nasılsa ben yaparım sonuç belli diyor, bazı davranışlar dönemseldir ama bunları iyi yöne çekmek ebeveyn kontrol altında olur buda disiplinden geçer. Siz kendi kızınızdan sorumlusunuz o kendisi koruyamaz ama siz onu korumakla yükümlüsünüz, fiziksel bilinmez ama ruhsal kırgınlıkları olabilir bu yüzden mesafe koyup kızınızı durumu anlatıp, sana vurduğu, zarar verdiği için az görüşeceğiz diye tane tane anlatırsanız inanın bana anlar. Çocuk bunlar zamanla geçer, iyileşir demeyin toplumun yarısı bilinmeyen ama birşeylere maruz kalmış insanlarla dolu.

Ya kızımın ağzını burnunu kırmıyor. Zaten sürekli tetikteyüm. Oynarlarken müdahale ediyoruz. Kızıma denk gelmiyor. Ama o niyetle yapıyor. Şu ana kadar kzım onun yüzünden ağlamadı merak etmeyin.

Cocugum 2 yasinda ve biz sinirlenince ne yaparsak aynı onları yapiyor, çocuk bir bakıma kendi aynamiz gibi... Ben böyle bir durumda bu cocukla kendi çocuğumu gorusturmezdim. birbirlerinin elinden oyuncak kapma vs normal ama çocuğun bu şekilde şiddet gösteren birini normallestirmesini istemem. Kaldi ki çocuğumu da hirpalatmam baskasina bu kadar basit Adaadalardan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklarda davranış bozuklukları ile ilgili çalışan uzman bir doktora başvursunlar bu durumda. Siz de arkadaşınıza ; çocuğunuzun sağlığı, mutluluğu ve huzurunun, kurduğunuz hayallerden daha önemli olduğunu ve çocuğunun davranışları düzelmezse artık görüşemeyeceğinizi söyleyin.

O kadar alıştırmışlar ki, çocuk normal karşılıyor artık. Bunun yan etkisini anaokuluna başlayınca çok iyi anlar ama iş işten geçmiş olur. Elindekini başkasına kaptırır ve şiddet karşısında sesi çıkmaz böyle giderse. H

Valla cocuk bisey diyemem ama 5lt bidonu nasil kaldirdi o kücücük cocuk. Ben olsam biraz mesafe koyarim kusua bakmasin cocugumuda kimseye hirpalatirmam. Annesinede soyleyin acik acik choccywhoccydoodah

Cunku onlar; cocuklari, arkadaşlarını ezdiginde ya da baska canlilara zarar verdiginde cocuklarinin güçlü olacagini oz guvenli olacagini sanıyorlar. Cehalet cok kotu ozellikle bilmedigi halde bildigini sanmak.

sabahları bir iki çocuğu okula bırakıyordum. baktım benim kızı itekleyip binmeye başladılar babalarının arabası gibi. çantalarını ben yerleştirir oldum devamlı yaşları çok küçük olmadığı halde. bir de araba kullanmama kadar karıştılar benim kız misafir gibi oldu arabada köşeye sıkıştı. önce kendi çocuğum dedim ve hiçbirini götürmemeye başladım. dünyaya getiren ben miyim okula nasıl gidileceğiniz de düşünselerdi dedim geçtim. her sabah ve her okul çıkışı o stresi evladıma neden yaşatayım ki?akran zorbalığı uygulayanlardan da okulda ve mahallede uzak tutuyorum. oların psikolojilerini düzeltmek de benim görevim değil. konu sahibine bunları 50 kez anlat anlamak istemez burda çok çok haklısın. ben de farkına vardım sonunda

Devlet hastanesi çocuk psikologıçu yok. İldeki çocuk psikologu seans ücreti olarak 500 tl istiyor. İnsanlara bu konuda baskı yapamıyorsunuz. Kendi çocuğum için gittim. O kadar çok test istediki maddi olarak altından kalkamadık T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle bir çocukla sık sık görüştürmem. Ne zaman çocuğun davranışları düzelir o zaman görüşürler. Çocuğunuzu ezdirmeyin, öteki çocuk laftan anlamıyor diye kendi çocuğunuzun size olan güvenini sarsıyorsunuz.

benim oğlumda böyleydi ve aynı hikayede ben oğlanın anasıydım. asla şiddet eğilimli bir aile değildik ama erkek çocukları öyle mahcub olurdum elimden bir şey gelmezdi. inan o çocuğun annesi de üzülüyordur. sonra geçiyor. düzeliyor. öyle can arkadaş oluyorlar ki bu günler geçici :) K Kuf Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunun sizin istediğiniz gibi bir çözümü olmadığının farkındasınız. Ama hiçkimseyle de kötü olmak istemiyorsunuz. Aman komsumla kötü olmayayım, kızım dayak yerse yesin. Siz kedileri falan bahane ediyorsunuz, ayrıca o yastaki bir çocuk yetişkin bir kediyi alıp hirpaliyamaz, kedi tırmalar ve çırpınır kurtulur. Ben de kedi besliyorum disarda. Gerçekten sizin konularınız hep böyle, siz çözüm değil, kavga istiyor gibisiniz. O yüzden sizin kararınız, kızınız dayak yesin mi yemesin mi?

Aynen ben de konu sahibinin oto koltuğu meselesine tav oldum. Kendi çocuğunu koruyamayan insan, anne olmasın lütfen. Gerekirse çocuk için canını verir insan ama komşusuna rest çekemiyorsa orda hatayı ne komşu çocuğun annesinden ne de cocuk da aramak lazım.

annesi babası uzmana gitsin? . push ; N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin temel sorumluluğunuz, kendi çocuğunuz. Neden komşu çocuğunu düzeltmek için çoğunuzun dayak yemesine izin veriyorsunuz. Kedi, köpek dövmesini zaten engelleyemiyorsunuz. Sinir krizine giren komşu çocuğuna kendi çocuğunuzu feda ediyorsunuz. Ailesi duzeltmeli o çocuğu, o çocuk sizin çocuğunuzu dövüp rahatlıyor istediğini yaptırıyor, neden düzelsin ki. Siz çocuğunuzla görüntürmeyin, oynatmayan. Tek başına kalınca ailesi de artık gerekirse doktor yardımı ile müdahale etmek zorunda kalacak.

Bütün dunyayi siz duzeltemezsiniz siz supermen misiniz?En önemli göreviniz Allahın size emaneti olan cocugu korumak onda da mırın kırın ediyorsunuz... siz öyle istiyorsunuz diye bütün herkes duzelmez. Degisime kendinizden baslamaniz gerekiyor

Aynen bu sekilde yapmalisiniz konu sahibi madem oglanin annesi mudehale etmiyor. Aglarsa da cocuk sirani beklemelisin canim bak kizim da binmek istiyor dersin. Annesi de umarim bu konuda destekler. Desteklemeyip tepki verirse zaten sikinti büyük.

Komşunun oğlu ile benim kızım arkadaşlar. 2 yaşındalar. Birbirleri için deli oluyorlar. Herşeyi birlikte yapmak, her yere birlikte gitmek istiyorlar. Bunda sıkıntı yok. Annesi de çok yakın arkadaşım. Hatta hamilelik öncesi hayalimiz böyleydi zaten. Ama komşunun oğlu benim kızımı çok hırpalıyor. Sürekli vuruyor, tekme atıyor, oyuncakları sürekli elinden alıp saklıyor. Kızım kendi bisikletine binmek istese kızımı ittirip, vurup kendi oturuyor. Hatta bizim arabada oto koltuğuna bile oturtmuyor kızımı. Beraber bir yere gidilecekse kızım kucağımda, o kızımın oto koltuğunda gidiyoruz. Allahtan bziimki kıskanmıyor. Ama komşunun oğluna her yolu denedik. Göz hizasına inerek anlattık. En çok da vurma huyu canımı sıkıyor. Sokaktaki kedilere, köpeklere herşeye vuruyor. Hem de özellikle eline bir cisim alarak. Mesala bugün için bir miktar su dolu 5 lt bidon vardı, kediye onu savurdu. Kızıma yada hayvanlara zarar verecek diye korkuyorum. Vurma ve ısırma içgüdüsel midir? Öğrenilir mi? Nasıl geçer

benim annemde sizin gibiydi komşu çocuğu vurur ısırırdı sizin gibi böyle sessiz kalırdı komşuya ayıp olmasın diye. anaokulunda ilk okulda da yaşadım bunları... şimdi annemle aram hiç iyi değil neden bir düşünün? annemle bağım yok onu birçok konuda suçluyorum. çocuğunuza yaptığınız şeyin farkında olun. oto koltuğu-bisiklet-salıncak- ittirilmesi dövülmesi... bunlara siz izin veriyorsunuz.

hayır annesi minnoş minnoş konuşuyor isterse kendini yırtsın yerden yere atsın çocuk. o sizin sorununuz değil. oturacak çocuğunuz ve kalkmayacak yerinden bu konuda net olursanız o çocukda amacına ulaşamayacağını öğrenecek siz ne olursa olsun kendi çocuğunuzu gözetin resmen duygusal suistimale uğruyor komşu çocuğunun dedikleri olsun diye çocuğunuz idare etmeyi öğrenmiş. hakkı olanı almayı öğrensin çocuğunuz baktınız ki başa çıkamıyorsunuz bugün salıncak yok dersiniz sonra da onlar gidince çocuğunuzla konuşursunuz.

Sorun çocuk değil çocuğun ailesi...

Aynen bunu yapıyoruz. Mesela bu akşam bahçeye indik. Kızım oyuncak aldı eline, hemen onun elinden kaptı. Anında Bahçe dışına çıktık. 1 saat sonra geldik. Azcık oturduk. Kızım bisikletle gezelim dedi. Tabii anında bisiklete atlatı. Eğilerek anlattık. Şu anda arkadaşın gezmek istiyor. O dçnünce sen de gezebilirsin diye. Daha önce de bu şekilde yaptık ev. Biz bisikletle Bahçe dışına çıkana kadar baktı. Bisiklet bahöeden çıkınca kendini yere atıp ağlıyordu. Bu davranışı da görmezden geliyoruz. Hatta annesi istediğin kadar ağlayabilirsin diyor. A Anti-Bakteriyel Popüler

Sanirim aglamasin ya da hircinlasmasin diye her dedigi yapilmis ve o da bunu cok iyi ogrenmis. Bu yas cocuklarda isirma falan olmasi normal ama tekme atma, kediye kopege saldirma baska bir boyut.

Diğer çocuk için ne yapılır bilmiyorum ama görüşmeyi azalt bence. Çocuk kızının haklarını, sahip olduklarını elinden alıyor ve kızın bu durumu normal karşılıyor çünkü daha iki yaşında. Sahip olma duygusu yok. Evet henüz çok küçük ama kendine ait olana el uzatıldığında tepki vermesi gerektiğini öğrenemezse hayatı çok sıkıntılı geçer.

Bugün ilk defa kızım tepki verdi. Boya kalemleri vardı önlerinde. Kırmızı rengi aldı kızım, hemen elinden almak için atladı. Elini çek dedi. Bu benim, senin zaten önünde kalemler var, onlarla oyna dedi. Ama elinden almak için ısrarcı olunca kızım da seninle oynamak istemiyorum, git yanımdan dedi. Vurma konusunda farklı bir sebep geldi aklımıza. Ailenin sevme şekli. Çok sert seviyorlar. Resmen yoğurup vurup sıkıp. Sanırım çocuk şiddeti sevgi gösterme yolu olarak görüyor Önceki

Arkadasiniz mudehale etmesi gerekiyor malesef. Mesela oto koltuguna oturma mevzusu. Paylasma, bir seyi sirasi gelince yapacagi bilinci bu yaslarda oturuyor.2bucuķ yas ikiz ogullarim var. Yaslari geregi bazen paylasmak istemiyorlar oyuncaklarini bunu olağan karsiliyorum ama herseyi sirasiyla yapmalari gerektigi, sirasini bekleme acı gercegini cok erken ogrendiler yalniz oldugum zamanlarda uyutma vs durumlarinda. Ne guzel bir ortam aslinda iki cocuk kardes gibi buyuyecekler. Paylasmayi, beklemeyi ogrenmeleri icin guzel firsat ama kimi ebeveynde cocuklari icin prens ve prenses gibi hissetsin isteği var. Hayatin tokadini anaokulunda olmasa da ilkokulda yiyorlar sonra bu tipler:)

Şok içindeyim Ne demek kızım kucağımda o oto koltuğunda? Siz kızınızın güvenliğinden sorumlusunuz.

Ben herşeyin farkındayım hanfendi, ben size taşının demedim zaten, ama sizde mesafe koyarım, dikkat edicem, az görüşürüm, kadınla mesafe koycam, gerekirse konuşup uzak dururum, bahçeyi dizayn ettik ama gerekirse başka parka götürürüm dediğinizi okuyamadım. Mesele imkanlar dahilinde önlem almak, ama baktım ki hala benim çocuğum mahdur, arkadaşım bu durumu görüp birşey yapmıyor, görmezlikten geliyor, tepkilerimi, mesafemi anlamıyor, yerim ekonomik kriz şubu olayını gerekirse herşeyimden kısar evladım için endişelenmeyeceğim, düzgünce vakit geçireceğim, kimsenin çocuğuna kurban etmicem deyip herşeyi göze alır çıkarım neden çünkü ben anneyim ve o evlat bana emanet bir emanete nasıl bakılır, kollanırsa korurum. Hayatta bazı olaylar zordur evet ama o olaylara verdiğiniz tepkilerde sizi siz yapan duruşunuzdur. Siz taşıma fikrini verdiğiniz tepki yerine önce gidin oto koltuğu sorununu çözün, ilk kendi çocugunuza emniyete alın, ondan sonra taşınma derim ben size o evre baya uzun.

Her 2-3 yaş cocugu hayvanlarin bogazini sikar saniyorlar, boyle bir yorum da okudum şasirdim doğrusu. Her cocuk hayvan gorunce bogazina yapişmiyor kesinlikle, cocugum yok ama eşimin yeğenleri, kendi kuzenlerimin cocuklarini biliyorum evet hayvanlara bazen rahat vermiyorlar, rahatsiz edebiliyorlar ama bogazina yapişan ya da hayvanlari ellerinden zor alacagimiz bir durum görmedim. Cevremde de hatirlamiyorum

O sırada annesi müdahale ediyor aslında. Hayır önce arkadaşın binecek diye ama krize giriyor resmen. Böğürerek ağlıyor, tamamen salıncağa yapışıyor. Bizimki de çocuğu salıncaktan ayırana kadar vazgeçmiş oluyor binmekten. Bir kaç defa ağlama krizine rağmen ayırdık salıncaktan, kızıma dedim gek bin diye. Bu kez de o binmek istemiyorum dedi. İki ucu... Değnek. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

2-5 yaş arası çocuklarda çok normaldir. Bu davranışlarının altında yatan illa bir sebep vardır. Bu saldırganlığının altında yatan duyguyu ve düşünceyi bir an önce ailesinin bulması gerekir. İlgisizlik olabilir ya da aldığı tepkilerden dolayı da böyle yapıyor olabilir. Davranışın önüne geçilemediği takdirde çocuk daha agresif biri olacaktır.

İşte öyle bir sıkıntı var. Benim kızım da aslında çocuğu çok seviyor. Hatta birlikte oynamak istiyor. Hep o niyetle bahçeye çıkıyor. Hadi gel birlikte şunu yapalım diyor. Ama vurma yada oyuncak saklama olunca oynamaktan vazgeçiypr

Bence kendi kızınızın da psikolojisi için araya biraz mesafe koymakta fayda var. Çocuğum yok bu sebeple yorum yapmam veya büyük konuşmam doğru olmaz. Ama arkadaşınızı uygun bir dille uyara bilirsiniz bence en azından kendi çocuklarının bu kadar saldırgan olmasının belki önüne geçebilirler S SkyAsteR Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Görüştürmeyi azaltın düzelmezse de kesin bence. Başkasının çocuğu yüzünden kızınız ileride kendini savunamayan, her şeyi elinden alınan sümsük bir karakter olmasın.

bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Bence görüşmeyi azaltın, davranışları zarar verecek boyutta. Benim de 3 yaşında kızım var, komşumun oğlu da aynı yaşta. O da anlattığınız gibi çok hırçın vuruyor kırıyor bağırıyor, parkta kum atıyor çocukların yüzüne kafasına. Ben görüşmeyi azalttım. Zaten kızım da "onlar bize gelmesin o beni hep ağlatıyor" demeye başlamıştı. Dışarda denk gelirsek oynuyorlar ama onun dışında planlı olarak görüşme ayarlamıyorum artık. Çünkü birlikteyken çocukları takip etmekten başım ağrıyor konuştuğumu da anlamıyorum. Bize her geldiğinde kızımın bir oyuncağını kırıyor kesin. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuk tabiki sever arkadaşı ve baska da doğru düzgün bir seçeneği yok. ama koltuk konusunda ya da başka konularda susuyor diye onun hakkından feragat etmeyin. Sizi az biraz biliyorum oldukça düşünceli en ince ayrıntıyı hesaplayan birisiniz, onlara göre fazla düşünceli davranıyorsunuz. Ben ilk çocuğumda benzer hataları yaptım siz yapmayın diye öneride bulunuyorum. Şimdi böyle bir şeye asla izin vermem ve vermiyorum da. Kibarlık iyi düşünce bir yere kadar.

O yaştaki çocuk 5 litrelik su dolu bidonu nasıl kaldırdı? Öğrenilmiş bir davranış olabilir vurmak. Arkadaşınız çocuğuna vurabilecek biri mi? Üstteki üyeye katılıyorum. Çocuğumu hırpalatamam kimseye. Belki de görüşmeyi seyrekleştirmek iyi olabilir.

Böyle yetiştirilen çocuklar genellikle büyüyünce hayvanlara da rahatça zarar veriyor

Ben sorunu anne de buldum ne demek vurduğu halde yada sizin eşyalarınızı kullandığı zaman buna engel olmamak çok ağlıyorsa dönerim evime ben annenin tutumunu beğenmedim durum değişmeden görüşmezdim

Evet ben böyle bir çocuktum. Hep benden olgunluk beklenirdi kalabalık çocuklu ortamlarda. İnsanın içinde kalıyor gerçekten.

Kiralık evi tutmak için ev sahibini aradılar. Bu benim müdahale edebileceğim bir durum değildi. Ben dış kapının mandalı. Sonradan çocuklar birlikte oynar dedik. KIR PAPATYASII

Tezgahı iyi yere açmışlar. Ay sinir oldum gerçekten ya bisiklete biniyor işte alsaniza desene tivoli. Kızı indiriyor bisiklet için hala almayi düşünmüyorlar mi

Siz ortalik sakinlessin diyerek taviz veriyorsunuz ama birincisi hem kiziniza hem cocuga birisi cok bagirir siddet gosterirse onun istedigini yapari mesaji veriyorsunuz, hemde kiziniza siddet karsisinda pasif kalmayi ogretiyorsunuz. Bagirirsa bagirir kendi koltuğuna otursun kiziniz. Biiskletten ittiriyorsa indirirsiniz cocugu kizinizi bindirirsiniz, bu bisiklet x in suan paylasmak istemiyor sirani bekle vs gibi ilermelisiniz. Suan diger cocukta cok kucuk bu durumun onu alinmazsa ileride sosyal yasama uyum saglayamaz. Kaldi ki siz de kizinizi surekli geri planda tutarsaniz kres yasi gelince kiziniz da asiri pasif kalir uyumlanamaz

Tivoli, kendi çocuğunun zarar gördüğü konuda bile çözüme kapalısın. Bu böyle geldi böyle gider, diğer açtığın tüm konularda olduğu gibi.

Hanfendi ben yillarca hatta bir ara her hafta psikologa gittim... yani gerçekten zor günler yaşadım ve bunları antideprrsansiz atlattim. Siz ister inanın ister inanmayın hangi terapiste giderseniz de gidin size degisimin sizden baslayacagini ve her şeyi degistiremeyeceginizi, degistiremeyeceginiz şeyleri de kabul etmeniz, buna göre aksiyon almanız gerektiğini söyleyecektir... Bizim yorumlarimiz sizi ikna etmediyse ya da yetersiz kaldiysa psikolojik destek alın gerekirse... ama kendi cocugunuzu bu şiddetten korumanız gerekiyor ilk hedef bu olmali... etraftaki herkesi değiştirmek değil. Ayrıca sokaktaki kedi kadar kendi cocugunu düşünmeyen insana gerçekten ne tavsiye vereceğimi bilemedim...

Kızım da sürekli uyarıyor. Kediye vurma, bana vurma. Ama sürekli gülüyor çocuk

Sıkıntı şurada biz başka parka da gidiyoruz, hatta sürekli Bahçe dışında olmaya çalışıyoruz ama bir yere kadar. Birbirleri ile oynamak istiyorlar. Bana sorunu taşınarak, uzaklaşarak, kaçarak çözüm lazım değil. Benim o sokakta baktığım 20 tane sokak kedisi var. Kusura bakmayın ama ben kaçarsam onlar ne olacak. Sadece kızım değil hayvanlar da derdim. 10 yaşında kedim var benim orada. Benim annesini doğru yönlendirip heosini kurtarmam lazım

Aslında hepimiz müdahale ediyoruz. Konu çocuğa döndü ama işin içinde hayvanlar da var. Kediye vurduğunda nasıl müdahale edeceğiz o konuda kararsızlık yaşıyorum. Hayır diye bağırdılar, ben göz hizasına inip anlattım, olay yerinden uzaklaştırıp eve götürdüler. Vazgeçmiyor. Hatta kedi tırmaladı. Canını yaktı. Yine de gülüyor H

Anladım. Onlar nasıl size sormadan taşındılarsa siz de aynısını yapabilirsiniz.

Oto koltuğuna oturtmadığınızda çocuğu ne yapıyor. Bir gün o oturacak bir gün sen diyeceksiniz mesela. En fazla ne yapabilir iki yaşında velet. Ağlar. Ağlasın. Annesi evde her şeye hayır diyor. Ama size gelince her şey serbest.

İyi de başkasının çocuğuna siz cozum bulamazsınız. Annesi ve babası çözüm bulmadığı sürece bir şey yapamazsınız. Şu anda kendi çocuğunuzu koruma altına alabilirsiniz en fazla. Gerisi çocuğun ailesine kalmış. Onlar bir uzmanla görüşüp çözüm bulmalilar. Ayrıca evet her konunuzda olduğu gibi bunda da tüm çözüm yollarına kapalisiniz.

Arkadaşınız sorumsuz. Çocuğunun huyunu biliyor, ona göre müdehale edecek, vurduğu zaman, sizin kızınız bir oyuncak istediğinde kendi çocuğu ona koştuğu zaman. Onlara göre çok sorun yokmuş çünkü sıkıntı yaşayan sizin çocuğunuz, tersi olsa ne olur acaba? Siz kendi çocuğunuzu korumakla yükümlüsünüz, konusun uygun bir dille madem uzun yıllardır arkadaşsınız, baktınız yine tavırlar aynı, biraraya getirmeyin eskisi gibi.

Bence bazı insanların önceliği kendi ve çocuğu baksa hiçbir şeyi umursamıyorlar. Çocuk sokakta hayvana zarar verirse ben çıldırırim ya düzgünce uyarır insan

Çocuklar sınır ne bilmiyorlar. Yaptığının bir karşılığı olmalı, görüşmeyeceksiniz mesela. Lafta kalmamalı da. Vurduğunda hadi bakalım eve diyip göndereceksiniz. Tekrar mı yaptı aynısını yapacaksınız. namaste21 Duayla başladı her güzel

Bende üzülüyorum, kendinizi koruyun diyorum. İki yaş küçük ama yetişme biçimi normal değil. Siddeti normal görüyorlar. Hatta benim oğullarım için çok kibar diyor kardeşim.

Sözlü olarak dile getirdim. Hatta geceleri bir ara sayıklıyordu. Ben de oynamak istiyorum diye. Onları da anlattım. Bu konuda arkadaşımda sıkıntıda. Yani inanınki çocuğun bu davranışından memnun değil. Ben burada kendi çocuğumu nasıl kurtarırım diye sormadım aslında. Çocuğu bu davranıştan vazgeçirmek hedefim. Çünkü belki sizw acımasız gelebilir ama kediler de köpekler de en az benim kzım kadar önemli bence. Ben kızımI geri çektim, görüşmedim diyelim, çocukta bu davranış sönmeyecekki. Yine hayvanlara vuraxak. Brnim ihtiyacım olan annesiyle işbirliği içinde davranışı söndürmek

Allahaşkına itiraf et işe yaradı değil mi

Tivoli öğretmen bir de günde kaç çocuk görüyor, davranışlarını gozlemliyordur. Sonuçlarını az çok bilmesi gerekir

her şehirde çocuk hastanesi bulunur şehrinizde çocuk hastanesine gidin devletin. aslında siz çocuğunuz için değil de kendiniz için bir terapiste gitmelisiniz bu tarz durumlarda nasıl davranmalıyım diye bu daha sağlıklı olacak

Bu aslında bir sorun. Önceki yorumda dediğim gibi sorumsuzlar. Siz onlarla altlı ustlu oturmakla hata etmişsiniz. Çocuğunuz surkeli maruz kalacak nasıl mesafe koyabilirsiniz ki. ?

Çocuklarda Saldırganlık - Vurma Davranışı | Terapi Konuları saldırgan tavır normal falan değil 2-5 yaş arası bazı çocuklarda bazı sebeplerden görülür ve bu konuda destek alınması gerekir

Hanımefendi ekonomik krizin farkında mısınız? Şu anda taşınmayı bırakın eşimle memleketlerimize nasış gideriz dşye düşünüyoruz. Bizim taşınmamız için resmen kredi çekmemiz lazım şu anda. Kredi taksidi ve yeni evin 3500-4000 tl olan kirası demek kızımın geleceği demek. Tabii ki benim de banka hesabım kabarık olsa düşünmem. H

Muhtemeln cocuk videolar izliyordur vurdulu kirdili. Telefon tablet veriyorlardir eline ordan gormustue tekmeyi

kızımda hep akran zorbalığı yaşadı açıkcası hep kendinden büyüklerle oynamak istedi bu yüzden, yaşıtları aynı çocuğunuzun başınıza gelen gibi davranıyordu benim gözlemlediğim evinde huzursuzluk olan çocuklar dürtüsel olarak vurmalı ittirmeli davranıyor hiç daha aksine denk gelmedim her denk geldiğim hep sorunlu gerilimli evlilik hayatı olanlardı ya annede ya babada görüyor, bir çocuk durduk yere neden ittirsin vursun can acıtsın üzsün... çocuklar evin aynasıdır gördüğünü normalleştiriyor bence sorun bu. annesi mesela müdahale etmiyormuş dediğim şeyin ispatı bu, normal çünkü onlarda... bizim evde şiddetin her türlüsü uzak olduğu için çocuğum kazayla bile arkadaşını düşürse mutlaka kızım dikkatli oynayın birbirinizin canını yakmayın derdim ve canı yanan çocuğu sakinleştirmek için şebeklik yapardım mutlaka... hatta bir süre oyunlarına katılırdım oyun oynamayı öğretirdim. sizin yerinizde olsam bir süre mesafeli dururum arkadaşınız da sorarsa canım sizinki çocuğumu hırpalıyor çocuğumun özgüveni zedelenecek biraz atak dönemleri geçsinde zaten yine görüşürler derdim alınırsa alınsın belki bu konuda ne yapabilirim diye düşünür biraz.

Benim oğlum (Şu an 13 yaşında) 2 yaşlarındayken öyleydi. Büyük küçük demeden herkese vuruyordu. Bu yüzden çok insanla sorun yaşadım. Birgün bebek arabasında ki bir bebeğe doğru koştu. Bebeğin annesi sevmek için geldi sandı, ben tabii bildiğim için peşinden koşup dur yapma diye bağırırken kadında anlayamadı nolduğunu zaten o anda arabadaki uyuyan küçük bebeğe tokat attı. Kadın şok oldu. Benim telaşımı oğlumun da daha küçük olduğunu gördüğü için birşey demedi. Ama öyle çok insanla sorun yaşadım ki anlatamam. Benim anneliğimi sorgulayanlar çocukla büyükmüş gibi tartışmaya çalışanlar. Neyse uzun araştırmalarım ve aynı durumu yaşayanlar la istişarem sonucu bunu ablasını kıskandığı ve ilgi çekmek için yaptığını düşündüm. Anaokulu öğretmeni bir arkadaşım yaptıklarına tepki verme ilgini çekemeyince bırakacak dedi. Önce saçma geldi nasıl tepkisiz kalacaktım diye düşündüm ama çaresizce denedim. Onu hem kontrol halinde hemde yaptıklarına tepkisiz kaldım. Bu adada birçok insandan laf ta yedim. Ne umursamaz anne böyle anneden böyle çocuk olur vs. vs. Ama sonuç gerçrkten bu huyunu bıraktı. Güzel yaptığı şeylere güzel tepkiler verdim birilerine vurduğun da hiç ilgilenmedim dur yapma oğlum niye yapıyorsun demedim iyi yada kötü hiç bir tepki vermedim. Ve o benim ilgimi çekemeyince bu huyunu bıraktı. Tepkisiz kalabilmek çok zordu ama sabrettim. İse yarayacağından hiç umudum yoktu. Ama işe yaradı. Sonrasın da gerçekten de çok uyumlu bir çocuk oldu. Şimdi 13 yaşında hala öğretmenlerinden çevremden hep çok akıllı çok terbiyeli diye övgüler alıyorum. Yani çocuklar ilgi çekmek için böyle şeyler yapabiliyorlarmış. Iyi yaptıği şeylere övgü ve ilgiyle aştık bu 2 yaş sendromunu

Bütün yazılanları okudum toplu olarak cvp vereyim. Biz annesiyle uzun zamandır arkadaşız. Aynı iş yerde çalışıyoruz. Hamilelik öncesinde hayalimiz aynı zamanda hamile kalıp çocukları birlikte büyütmekti. Bizim oturduğumuz ev bahçeli ve iki daireli müstakil bir ev. Alt katımız boşalınca kendi evlerini satıp, alt kata kiraya taşındılar. Çocuklar bahçeli bir evde birlikte büyüsün diye. Hatta bahçeyi çocuklar için tekrar dizayn ettik. Onlara kaydıraklı havuzlu trambolinli çom güzel bir oyun alanı yaptık. Bizim de çok işimize geldi çünkü bulunduğumuz ilde akrabamız yok. Onlar taşınana kadar benim kızım çok asosyaldi. Başkasının evine girmeyi, başkalarıyla iletişim kurmayı onlarla öğrendi. Son 1 aydır başladı bu vurma kırma olayı. Gözlemlediğim kadarıyla evde sürekli hayır hayır hayır kelimesi var. Onu taklit ediyor çocuk da. Evet telefon izliyor. Ama şiddet içerikli olmadığını söylediler. Yüksek sesle bağırma var. Bir de vurmaktan zevk alıyor. Çünkü vurunca anne yada babasına bakıp gülüyor. Aile sert seviyor. Bu da ısırma huyunu tetiklemiş olabilir. Yaz tatilinde biraz uzaklaşma şansımız var. Mesela benim kızımın ağzından salıncak lafı çıksın hemen gidip salıncağa sarılıyor. Kesinlikle ayrılmıyor. İşte anne baba da görüyor ama onlara kalsa çok sorun yok

Çocuğunuz zarar görüyorsa arkadaşınızla görüşme sıklığınızı minimuma indirin. Arkadaşınız da çocuğunun davranışları için bir uzman desteği alsın.

Çocuğum etkileniyor deyin mesafe koyun kimse çocuğunuzdan kıymetli olmamalı sizin için.

Benım arkadasımın bebegı kolıktı cocuk suan 4 yasında ve asla aglatmamaları gerektıgıne ınanıyorlar. Yanı o kadarkı bıraraya geldıgımızde annemle konusma dıyor cocuk annesı konusmuyorz tamam kızım dıyor. Telefonla asla konusamıyorsun, kız burda aglamasın sımdı derken cat yuzune kapanıyr telefon. Annesının hıc bırseyını elletmıyor yanı elıne telefonunu bıle veremıyorsn, annemın o dıye aglıyor yerıne koyuyorlar tmm sen ver dıyorlar falan. Travmatık bı hal almıs cocukla ılıskısıVe bunu soyledıgınde anne de aglamaaya baslıyor.

2 yaş sendromu olabilir fakat ailesinden bir uyarı gelmiyor mu? Evde de böyleyse en azından davranışının ne kadar yanlış olduğu bilgisi çocuğa işlenebilir diye düşünüyorum. Kimsenin çocuğuma vurmaya hakkı yok ben görüşmezdim kimse evladımdan değerli değil. E

Benim böyle dengesiz arkadaşım vardı Çocuğuna vuruyorlarmış bundan şikayet ediyordu sonra çocuğuna sürekli vur vur diye diye kendi cocugu da vuran onun tabiri ile eli maşalı bir çocuk oldu benim kızıma vurmaya başladı ve vursa bile kızım asla ona vurmuyordu, uyardım bana verdiği cevap, elinden oyuncağını almıştır kesin biley yapmıştır o da dövmüştür oldu, hoşuna gidiyor resmen.. bana karşı ezikliğini belki de bu şekilde bastırıyordu bilmiyorum sonra mesafe koydum başka bir eşya vermiştim geri vermeyince de bahanem oldu tamamen görüşmeyi kestim kurtuldum her yerden engelledim Bana sosyal medya dan mesaj yollamış bakmadan sildim engeli bastım oradan da Diyeceğim o ki kimse çocuğunuzdan kıymetli olmasın.. ben böyle düşünüp böyle yaşayan biriyim Tabi herkesin düşüncesi farklı..

Ben aynısını yapamam. Çünkü 11 senedir aynı evde oturuyorum. 4+1 deniz manzaralı bahçeli evde 2000 oturuyoruz. Ev sahibimizden çok memnunuz. Zaten ev sahibimiz göndermez

Yorumunuz eksik kalmış Oto koltuğu ne? Chelzy İkiz oğlan

Demek ki ailesi onemsemiyor, aile anlatsa en azindan cocuk biraz dikkat eder. Ya da cocugun bir rahatsizligi olabilir. Ben olsam cocugumu gorusturmem, bir anne cocugunu korumali

Bu anlattiginiz olayları birebir kizimda yasadim. Benim safligim iste, annesi sirf arkadaşım kizi da kizimin arkadaşı çocuğum arkadaşsız kalmasin diye gormezden geldim. Benim cocugum kimseye vurmayan oyun oynarken oncelik veren bir cocuktu ama ne zaman gorussek cocugumun kolunda isirik izi, tirnak izi, cizik oluyordu. Annesi bu olanlari gordugunde ben evde onu uyaracagim neler söylüyorum evde ama dinlemiyor diyordu ben de gercekten uyardigini sanıyordum. Esim bir gun yeter artik cocuk arkadassiz kalacak diye cocugu ezdiremezsin araya mesafe koy dedi ve ben araya bayagi bir mesafe koydum cocugumla gerektiginde kendim oynadim ama boyle cocuklarla oynatmadim. Sonradan gozlemledim ki annesi birak cocugunu uyarmayi aksine destekliyor bu davranışları, cocugu oz guvenli olsun diyeymis. Bu ulkede mütevazı olmak, alttan almak, nazik olmak ne yazik ki sizi ya da cocugunuzu ezilebilir gosteriyor. Sonradan gözüm acildi ama keske en basta mesafe koysaydim. Bence taviz vermeyi kesin. Ne demek kizimin oto koltugunda o gidiyor benim kizim kucagimda. Annesi mudahale etmiyor mu bu durumda?

Etsin ya da etmesin Muhtelif çocuk bir şekilde hayatta istismara açık hale geliyor. Bu annelerin çocuklara yaptığını kimse yapmıyor zaten çıldırıyorum gördükçe. Sonra o kızlar büyüyor bizde kk da ona bu kocayı nerden buldun diyoruz e çocuk hayatta bunu görmüş napsin? Hadi eski zamanda aileler bilinçsizdi şimdi ki ebevynlerin bu bencilce davranışlarını kabul edemiyorum.

Konudan bağımsız yazmayı sevmem ama keşke bu aynı yere taşınma işini falan hiç yapmasaydınız. Komşunla samimi ol ama bahçe duvarını kaldırma der bir yabancı atasözü.

Valla benimki de kolikti. Bende tam ters etki yaptı. Ağlamaya duyarsızlaştım. Hiç panik olmuyorum. Aç değil uykusu yoksa ağlamasına bakmam. Ağlamıyor da gerçekten böyle olunca. En dibini yaşadıktan sonra yalandan ağlamalara kanmıyorum. Onlarınki bi tuhaf olmuş gerçekten.

Arkadaşıyla arası bozulmasın, düzen devam etsin diye tüm çabası. Bizi de bencillikle suçladı. Diğer ailenin umurunda olsa, çocuklara, hayvanlara zarar vermeye çalışan çocukları için uzman yardımı alırdı. Ordan, burdan"bilimsel" çözüm bulmaya çalışmalar olmaz.

Çocuğunuza zarar vermediğini yazmışsınız. Ben bir anne adayı olarak bir kaç birşey okuyorum eminim siz benden fazla kitap okumuşsunuzdur. Yoksa şiddet eğilimli çocuğu düzeltmeye çalışmazdiniz diye düşünüyorum. Çocuğunuzun hakkı gasp edildiğinde bisiklet için olsun, oto koltuğu için olsun siz çocuğunuza susmayı öğretiyorsunuz. Ilerde kötü bir tecrübe yaşadığında çocuğunuz susacak kendini savunmayacak. Sürekli çevresinde arkadaşınizin biricik oğlu gibi insanlar olacak. Çocuğunuzuna şiddet uygulamaya çalışan biri olucna onu engelliyorsuniz ağlamasına belki izin vermiyorsunuz çocuğunjza biri zarar vermeye çalıştığında çocuk bir kurtarıcı arayacak ve ağlamak kendini savunmak aklına gelmeyecek susacak. Keşke bı tane yapıştırsa çocuk belki şu sizin yüzünüzden aldığı psikolojik zararı almazdı kızınız. Size sinirle çok şey yazardım ama aman arkadaşınızla aranız bozulmasın düzeniniz Şaşmasin sizin derdiniz kediler falan değil hayvana merhamet duyan kendi yavrusuna da merhamet duyar onu korur. Evde kedisi olan biri olarak söylüyorum bu arada o benim evladım

Cok tuhaf gercekten. Hıc kımse anneanne babanne falan laf söyleyemıyor cocuga, kendı annesıne bıle kusuyor arkaadasım

Kendi çocugumda da gözlemledim vurma olayını. Şu an 3.5 yaşında sinirlenince cimdikleme bazen vurma hatta oyuncak atma huyu vardı. Ben vuracağı zaman elini bileğinden tutup gözünün içine bakıp bana vuramazsın dedim bir süre. Kızima da vuruyordu, kızimda altta kalmayıp ona vuruyordu, onu da uyardım bileginden tutup bana vurmanı istemiyorum de diye. Çok çok azaldı bu davranışı şu an. Her defasında engellediğimiz icin üseniyor mu artık nedir bilemem ama eskisi gibi değil. Kızımda da tutturma huyu vardı, mesela bir salıncak vb şeye o binmesin bu binmesin deme durumu, her seferinde söyledim bizim değil bu, sırayla herkes kullanabilir diye. Agladi inatlaştı, sakinleşmezsen eve gitmek zorundayız dedim dinlemedi, aldım eve götürdum zamanla azaldi bitti. Bunu neden anlattım şu sebepten, en basiti oto koltuğu konusunda annesi olsam derdim bu bizim arabamız değil, koltukta arkadaşının koltuğu diye, oturtmazdım mesela. Aman ya çocuk uzülmesin şu bu diye diye hak görüyor çocuk herşeyi kendine. Elinden oyuncak almak vs hep annesinin tavrından. Annesi demiyor mu izin almalısın, o arkadaşınin oyuncağı diye. Elinden zorla alınca müdahale etmiyor mu? Siz arkadaşınızla yakınsanız onunla konuşmalısınız, bak tamam birbirlerini çok seviyorlar, seni ne kadar sevdigimi biliyorsun zaten ama böyle devam edemeyiz, sürekli vurma, eşyalara zarar verme durumu var etkileniyorlar birbirlerinden, önlem almalısın yada biraz ara verelim görüsmeye özlesinler birbirlerini vs diyebilirsiniz.

sonuç olarak düzgün ve sağlıklı bir ortamda büyümediği belli o çocuğun zaten, davranışlarıyla da belli ediyor, siz kendi çocuğunuzun haklarından mesulsünüz ve çocuğunuza çok kez haksızlık yapmışsınız sırf o çocuk krizlere giriyor diye aslında konu bu... dediğim gibi dışarıda o komşu çocuğundan çok var çocuğunuz okula gidincede benzer sorunlar yaşayacaksınız sizin sessizliğiniz ve bu kadar şey olmasına rağmen beklemeniz sıkıntı sorun aslında bu.

2 yaşındaki kendi çocuğunun ne hissettiğine değil, arkadaşının çocuğunun sorununun nasıl çözüleceğine odaklanmak istiyorsan, tek derdin bu ve "bilimsel" bir çözümse bir uzmandan yardım alsınlar. Hatta siz randevu alıp, ücretini falan ödeyin. Biz minicik evladının fiziksel ve psikolojik olarak zarar görmesi karşısında duygusal ve bencil davranacak anneler olarak size çözüm sunamayız.

Bizim de komşu çocuğunda şöyle bir şey var. Onu ağlatmamamız gerekiyor. Daha 1 yaşında bebe. Babası yok. Var ama görüşmüyorlar. Sürekli bu konu yüzünden bana da vicdan yaptırıyorlar. Hassas ağlatmayalım. Sürekli çocuğumun oyuncakları oraya gidiyor. Çocuk daha baba yokluğunun farkında değilken aşırı hassas yaptılar. Ağzını açtığı an istediği önüne geliyor. Bazen biraz ağlasa mı diyorum. Hayır ağlamaması lazım diyorlar ses çıkaramıyorum. Ben de çocuğumun elinden oyuncakları vermektense çareyi az görüşmekte buldum.

Çözümler oldukça bencil ve bilimsellikten uzak. Görüşmeyi kesin, iletişim kurmayın, taşının. Bunlar çözüm değil ki. Kaçış. Çözüm problemi ortadan kaldırır. Tavsiye edilen sözde çözümler problemi görmezden gelmeye odaklı. Bana bilimsel bir tavsiye yada tecrübe lazım. Yani bu çocuk herhangi bir canlıya şiddet Uyguladığında biz ne yapalım. Annesi de olur babası da olur. Çünkü ortak hareket ediyoruz. Onlar bu davranışı desteklemiyor. İnternetten okuduğumuz işe yarar şeyleri yap tık. Göz hizasında sakince uyardık. O anda oynadığı oyundan uzaklaştırdık, dikkatini dağıttık. Drama tarzı birşey yaptık. Kesin bir dille hayır dedik. Hatta kedinin kendini korumasına müsaade edip canını yaktık. Kedi onun elini tırmaladı. Normalde amacımız şuydu bak nasıl canın yandı, sen vurduğun zaman onların da yanıyor. Ama elini tırmalaması hoşuna gitti. Resmen kahkaha ile güldü

Yok canım. Herkes elinden geleni yapmaya çalışıyor. Konuyla ilgili kitaplar da aldı. Online pedagog tavsiyesi ile oyun Grubuna katıldı. Ama aksi gibi oyın grubunda benzer davranış gösteren bir çocuk var. Hatta daha abartılı hali. Onu orada görmesi nasıl bir etkiye sahip olur emin olamadım C

Çocuk, çocuk olduğu için gülüyor da ; bu sırada çocuğun annesiyle siz ne yapıyorsunuz? Z zxshermine

Onlara kalsa sorun olmaz çünkü hırpalanan sizin çocuğunuz arkadaşınızla olan ilişkiniz isterse mükemmel olsun ister kardesiniz olsun eminim çocuğunuzdan değerli değildir. Bir süre gorusturmeyin rahatsız olduğunuzu belli edin. Çocuk neden kendi koltuğunda oturamiyor tehlikeye sokuyorsunuz. Arkadaş da bir yere kadar bence

Annesi babası cidden üstüne egilseler bu durum biraz olsun düzelir. Ama "benim çocuğuma zarar gelmiyor bırak öz güveni sarsilmasin kendini korusun" manasında yaklaşıyorlar ise kesinlikle gorusmezdim. gorusmemisligim var. Yeğenim kızıma vururdu bir sabrettik iki sabrettik sonra görüşmeyi kestik. Yeğenim kızımin karnina tekme attığında kendisi 6 yaşında kızım 3 yaşındaydı. Araya mesafe girdi. Şimdi düzelmezse 6 7 yaşında da düzelmiyor. Yeğen 9 yaşına geldi yeni duruldu. Şimdi de başka şeyleri var. Ayrıca ne münasebet çocuğun koltuğunda oturacak. Bir zahmet annesi alsın kucagina oturtsun. Arkadaşınız çok rahat bir kadın anladığım kadarıyla. Ben olsam çocuğumu kucagima alır böyle bir şeye izin vermem. Siz koltuk sahibi olarak nereye kadar karşı çıkabilirsiniz ki ama çıkacaksınız demek ki. İşte bu çocuğuna yapma yavrumcularin eseri. Bir gün başka çocuk kızımın bebeğine tekme atıp üstünde tepiniyor annesi de sadece yapma yavrum diyor geri önüne dönüyor. Ne oldu yapma dedi. Mesuliyet gitti

Görüşmeyi en aza indirip çocuğunuzun hirpalanmasini önleyin. Cocugunuzun psikolojisini düşünün. Elbet patlama yaşayacaktır. Genetik geçiş vardır. Ailesinden de bağırma tehdit bastırma ve şiddet görüyorsa yansimalarini yaşıyordur. Tabi bu ihtimal ama dediğim gibi çocuğunuzun ruhsal durumunu düşünün aklınıza gelmeyecek şekilde tepkiler gösterir

Siz arkadaşınızın çocugunun davranışını birşey yapamazsınız, sadece uyarmakla kalabilir ötesine geçemezsiniz çünkü siz o çocuğun annesi değilsiniz. Çocuk bunun farkında asla sizin dedikleriniz, yaptıklarınız onun için önemi yok, çünkü esas kendi ailesinin bir çocuğa karşı duruşu tavrı yok, arkadaşınız sıkıntıda değil sıkıntıda olsa, çocuk için yardım alır, gerekirse kendisi bu ara davranış bozukluğundan dolayı sıkıntı yaşıyoruz biraz uzak duralım der, artı çocuga tavır alır ve anlatır şuan görüşmicez çünkü arkadaşına zarar veriyorsun ayrıyetten bak hayvanlara zarar veriyorsun arkadaşın bu durumdan rahatsız diye yaptırım uygular. Hiçbir tepki yok, yardım yok, çaba yok siz tek taraflı düzeltemezsiniz. Hayvanları sevmeniz çok güzel birşey olurmu öle şey doğa bizim parçamız, kızınızın bu ortamları görmesi çok güzel buradan bile yola çıkıp, kızınıza bak ark hayvanlara zarar veriyor biraz uzak duralım diye anlatıp zararlı davranışlarda uzak durulması gerektiğini anlatabilirsiniz.

Hırpaladığı kedi evcil. Kaçmıyor. Bahçede sürekli yanımızda duruyor. Çünkü daha önceden elimizden yemek yiyen bir hayvan. Tırmalıyor. Ama çocuğun bu davranışlar hoşuna gidiyor. Oyun zannediyor. Gameking

Kediye köpeğe vurma aşamasına gelmiş çocuk şımartılmıştır, ailesi ne yapıyor bunlar olurken. Kızınızı eziyor resmen bu arada sizin çocuğunuzda erkeğin yaptığını kabullenmek, normal görmek, hakkını aramamak davranışı pekişiyor. Neden arabada yerini ona versin ki, o çocuğun psikolojisi var sizin kızınızın yok mu? İlaveten çocuk hayvana vuruyor ve aile bu davranışın üzerinde durmuyorsa ben olsam kalın bir çizgi çekerim araya, hayvana şiddetin normal görülmesi aman iki yaşındaya bağlanması ailenin de çok nitelikli olmadığının net göstergesidir, ne demek hayvana vurmak ya nasıl insan yetiştiriyorlar

2 yaş erkek çocuklarda özellikle olabiliyor bu davranışlar. Ama bu çileye değer mi? Düzelene kadar görüşmeyi azaltırdım ben olsam. Ayrıca kıskandığı için araba koltuğunu ona vermeniz bile bu davranışlarını sizin pekiştirmeniz anlamına geliyor. Kızınızın gelişimi açısından da zararlı. Bırakın kendi koltuğuna kendisi otursun kızınız. Sahiplenmeyi öğrensin. Ki şu an paylaşmayı bilemeyecek çocuğu koltuğundan kaldırmamalısınız sırf komşunuzla gezebilmek için. Mahrum etme yöntemlerini uygulamalısınız. Annesinin tepkileri nasıl?

Dünyayı değiştirme derdinde değilim. Kızımın nasıl canı acıyorsa o hayvanların da acıyor. Kalıplaşmış önce kendinizi değiştirin sözleri benim sorunumu çözmüyor. Benim bu çocuğun hem hayvana hem insana vurmasını önleyecek tecrübeye, görüşe, bilgiye ihtiyacım var. Yaptıklarımızı yazdım. Yapmadığımız, bilmediğimiz bir şey varsa buyrın paylaşın. Yok emanetmiş, yok korumalıymışım ben bu tarz yaklaşımlara kapalıyım. Çocuğun nr kadar canı varsa hayvanın da var. Sokaktaki gariban kedinin köpeğin canı da bana emanet. Yani öyle arkamı dönüp, ben çocuğumu alıyorum, siz ne yaparsanız yapın diyemem.

Bu yazdıklarınızı sonradan gördüm Büyük hata yapmışsınız İnsanlar aileleriyle altlı üstlü oturmaktan kaçınırken arkadaşla ilişkiyi bu boyuta taşımak doğru değil Şimdi bu cendereden çıkmanız çok zor, bu derece samimiyet çok kısıtlayıcı

Ben oglu boyle diye kendim cocuksuzken arkadasimla gorusmeyi kestim. Surekli dayak yiyordum uc yasindaki cocuktan. Evimde kirilmadik sey birakmadi. Cocugumu hirpalayacak ve ben ona ailesiymisim gibi bunun yanlis oldugunu ogretecegim? Bu cocugun her dedigini yaparak kiziniza ' bak kavga dogusle her istedigini elde edersin' mesaji veriyorsunuz. Hele ki biri erkek biri kiz. Ki ben kiz cocuklarinin daha da ozguven yuklemesine ve yukseltilmesine gerek oldugunu dusunuyorum. Baska birinin cocuguna siz terbiye veremezsiniz dogru ki vermeyin de zaten ama baska birinin cocuguna kendi cocugunuz pahasina tolerans da gostermeyin bence.

Arkadaşınız çocuğunun davranış bozukluklarını gidermek için uzman bir doktora başvuracak. Hayvanlara vurmaya kalktığı anda, bu davranışının yanlış olduğunu ; onların da canının acıdığını, yanlış yaptığını anlatacak. Sokakta hayvanlara zarar vermeye kalktığı an, çocuğunu ortamdan uzaklaştıracak. Z zxshermine

Ben olsam arkadaşima acik acik soylerim goruşturmem bu ne saldirganlik bir hal çaresine baksinlar. Cocuguma saldirmiyor bile olsa kediye kopege saldiran çocukla cocugumu muhatap etmezdim ben olsam ailesine de bildirerek. Biraz daha buyuk olsalar karişmayin derdim ama 2 yaşinda cocugu da oynayacaklar diye devamli dövdürmeyin yani. Oynamasinlar.

Boşuna yorulma ceyceyim Eski konularından tecrübeliyim Asla ama asla kendini de parçalasan hiçbir koşulda bir şeyi kabul ettiremezsin Baksana oyun grubuna giderken komşu çocuğu oto koltuğunda güvende gidiyor. Ani bir frende cama yapışıp zarar görecek, sakat kalacak veya ölecek kişi olma ihtimali trivolinin çocuğunda Ama sorsan çocuğu zarar görmüyor. Yav he he

Aynı düşüncedeyim önceliği kendi evladı ve güvenliği olmalı ne demek başkasının şımarık çocuğuna kurban edicem evladımı, önceliğiniz her zaman ben ve evladım olmalı. Güvenlik şakaya gelmez, arkadaşları çok değer verse kızına, aileye asla böyle birşeye izin vermez zaten, arkadaşı aileye değer vermiyor ki kalkıp ben değer vereyim.

Benım komsunun oglunun evinde sıddet olmaz anne baba gayet saygılı ve sevgı dolu ama cocugu sureklı bagırır cagırır cocuklara ıyı davranmaz benim oglanı sınır eder arabasıyla üzerine gıder benım oglan uzulur aglar

eski konularını hatırlayamadım ama resmen komşu çocuk öz çocuğu kendi çocuğu da üvey çocuk gibi olmuş zamanla. psikoloij bilimi karakter o yaşlarda şekillenir der. insan nasıl canından kanından yavrusunun böyle muamele görerek benliğinde acaba değersiz miyim olgusu oluşturmasına sebep olur?bir anne olarak bunu anlayamadım siz anladınız mı?

çocuuk vaaaar çocuk var, benim çocuğumda sevmek istediği hayvandan önce izin istiyor yaklaşıp, '' seni sevebilir miyim?'' diyor, boğazına yapışan hırpalayan ömrümde hayatımda bir çocuk gördüm sokakta, onda da hayvanı bıraksın diye korkutmak amacıyla şimdi polisi arıyorum gelsin hapise atsın dedim daha korkup kaçarken bile taş atıyordu. artık nasıl bir ev ortamında yaşıyorsa...

Bu çocuklar ikiz değiller. 2 çocuk için: tek oto koltuğu, tek bisiklet mi var?

Kendi çocukları mağdur olsa öyle düşünmezler... Çok biliyorum kendi çocuğu ağlamayıncaya kadar müdahele etmeyen ebeveynleri.

ağzını burnunu kırmıyor kızımın ağlatmıyor demiş. e hakkını gaspediyor devamlı ayrıca itiyormuş elindeki oyuncağı devamlı alıyormuş eziyor yani birfiil daha nasıl zarar verecek?

2-3 yasindaki bir cocugu ne kadar duzgun uyarirsaniz uyarin zarar verme istegiyle yapmiyor bunu ne kadar anlatirsaniz anlatin. Dün ogullarimi yavru kedi sevdirdim. Uysal da bir hayvandi isirma vs olmayacagina emin oldum. Bir oglumun elinden zor aldim kediyi. Anlatsaniz da olmuyor. Bir sure dediginizi yapip sadece okşa komutunu uygulayip sonra ümüğünü sıkmaya geciyor yine. Ozellikle erkek cocuklari bu sekilde

Offf tamam ben anne olmayayım. Yeter ki siz bi sysun H

Sıkıntı ne biliyormusun gerçekleri yazıcam, sen kendin memnunsun bu durumdan, sadece yapmak için yapmadı olmasın diye çabalamak istiyorsun. Sıkıntı belli de çözümüde basit arkadaşına ilk bak ark olabiliriz, samimi olabiliriz ama ben çocuğumun güvenliğinden sorumluyum oto koltuk olayı artık kızım duracak, çocuga bunu anlat dersin, ikincisi yavaş yavaş mesafe koyarsın herşeyi beraber yapmayı kesersin, her çağırdıklarında hayır şuan musait değiliz dersin, eşini kullanırsın eşim bu durumdan memnun değil, çocuk çok vuruyor kırıyor benim çocuk hassaslaşmaya başladı üstüne düşelim yada az oynasınlar dan başlarsın daha bunun gb uzaklaşma nedeni sayarım ben size ama amalar var istemek var, ben olsam direk keserim görüşmeyi, farkında değilsiniz ama ark oto koltuğunda kendi çocugu na güvence altına alıyor, sizin evladınız savunmasız kalıyor, ark sizin evladınıza düşünce böyle birşeyi asla ama asla izin vermez gerekirse ayrı gidelim tehlikeye atmayalım çocukları der ama ark kendisi rahat çünkü evladı güvende. Sizi düşünmüyor bu sizin arkadaşınız olamaz.

Simdi bulunduğunuz yer küçük yer sanırım hic kres yok mu yarim gun olsada gönderin derim durumunuza göre. Lakin arkdsiniz da niyetlendirmeyin beraber giderler diye anne kelime kullansa bile ben cocugunun riskini alamam de yolda bise olur tek oto koltuk var diyin kendisi ne yaparsa yapsin kiziniz icine daha cok kapanık olur duygularini bol bol dile getirmesi icin tesvik edin

yetişkin insanlar bir sorunla baş edemiyorlarsa uzmandan destek almaları gerektiğini de düşünürler, kendi çocukları yanlış davrandığında sorunu bağırarak çözeceğini düşünen insanlar, siz ne yapabilirsiniz ki? evdeki ebeveynler sıkıntılı kendileri daha iletişim kurmayı beceremiyor çocuk evin aynasıdır ne görürse onu yansıtır. düzgün oyna arkadaşına zarar verirsen eve gideriz arkadaşına zarar verirsen seni birdaha buraya getirmem, onun koltuğu herkes kendi koltuğunda oturacak diye net konuşulsa çocuk kendisini yerden yere vursa da duruşları net olsa zaten böyle olmayacak... her ağladığında çocuğun istediğini yapmışlar o yüzden böyle olmuş şimdi kendileri baş edemiyor ve daha birde bağırarak eğitim vermeye çalışıyorlar, amaçları çocuğu iyice sinir hastası etmek sanırım

Bütün bunlar olurken annesi seyirci mi kalıyor? T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Oturdum yorumları okuyorum... Benzeri benim başımda... Benim ki 3.5 komşunun oğlu 4 yaşında... Aynı şekilde oğlum onunla oynamak istiyor ama çocuk sürekli büyüklerle olmak istiyor.. Ya da oğlumun bir oyuncağını istiyor oğluma vurmaya kalkıyor... Kendini koru diyorum ama ne kadar korusada hırsından ağlıyor en son benimki... Bende annesinide kırmak istemediğim için parkta görüşelim dedim... Orda da alıp başını gidiyor.. Çocuklarla oynamıyor.. Caddeye çıkıyor.. Ya da oğlumun scooterını alıp atıyor ağlatıyor Gözlemlerime göre çocuğa vuruyor anne.. Dedim ki sen ona vuruyorsun o benim oğluma vuruyor.. Ama bakıyorum ki boş konuşuyorum.. Ayrıca pedagogla görüşmesini dile getirdim ama hala kreşe önce verecekmiş vs vs... diyor ve hala çocuğa vurarak ceza veriyor... Bende bir kaç gündür bazı üyelerin dediği gibi mesafe koydum... Ya da kendim parka akşamüstü götürüyorum... Bir üye demiş; sana zarar verdiği için görüştürmücem demelisin diye aynen böyle söyledim.. Sana vuruyor ve ağlatıyor o yüzden gitmicez dedim.. Hayır o bana şaka yapıyor diyor.. Ben ona oyun öğreticem gidelim diyor.. Çocuklar gerçekten iyi ki varlar ne kin besleme ne de kızgınlık... Ama annelik işte bazen onun kararlarından bile onu korumak gerekiyor.. Çünkü bahsedilen şey fiziki şiddet... Biz severken itina gösterirken ona şap şap vurulmasını kaldıramayabiliyorum... Bende şuan illa arkadasla görüşeceksem ya eşim çocuklayken gidiyorum ya da gitmiyorum... Sanırım bu şekilde arayı açıcaz biraz en azından çocuklarını bir pedagog, bir uzmana götürme kararı verip bir düzelme kaydedene kadar...

Önceliğiniz çocuğunuzun can güvenliği, sağlığı, mutluluğu, huzuru değil mi? Siz, arkadaşınız ve çocuğu için çözüm ararken ; sizin çocuğunuz ne yapıyor?Eşiniz bu konuda ne düşünüyor? Allah korusun, arkadaşınızın çocuğunun zihinsel ve davranışsal bozuklukları varsa, bu durumda neden halen bir uzman doktora gitmek yerine ; internetten bilgi edinmeye çalışarak zaman kaybediyorsunuz?

1 saat sonra geri gelmişsiniz işte hata olan bu. Çocukları çok hafife aliyosunuz unutur saniyosunuz. O çocuğu sürekli hatalı pekistiriyorsunuz. Ben olsam kızımın burnunu göstermem o çocuğa günlerce kapımda tepinene kadar. Şu bisiklet mevsusunda da hatalı anneler gibi görünüyor yine. nerde sert nerde yumuşak olacağınızı pek cozememissiniz gibi geldi bana

Her ne olursa olsun öncelik her daim kendi çocuğumdur parkta vs bazen böyle çocuklara denk geliyorum sözlü olarak uyarıyorum baktım dinlemiyorlar alıp çocuğumu ortamdan uzaklaşıyorum kimse göz göre göre çocuğuma zarar veremez, onaait oyuncak eşya vs de onun izni olmadan alamaz bu kadar basit. Kendi çocuğumda başka çocuklara vurma ıısrma vs yapmaz ama yapsa onuda uyarırım sert bir dille.

Evet dedi. Bu sorunu çözmemiz lazım dedi. Hatta bağırarak uyarmasına ben engel oluyorum. Çünkü kısır döngü oluyor

İki yaş çocuğu kediye köpeğe ay dur şunun ağzını burnunu kirayim diye saldirmaz zaten. Dürtüsel tepkiler bunlar. Oğlum kedisine aşık ama bazen sert seviyor. Anlatıyoruz doğrusunu gösteriyoruz vs. Mesela nasıl bir hal çaresine bakabilir ki annesi? Pat diye yapma deyince dur yapmayayım diyemez bir çocuk.

Ebeveyn kontrollü bisiklet. Bisiklet bizim. Üstelik kocaman pembe bir bisiklet. Ama onlar biz alırken binmez diye almadılar. Araç bizde var. Oto koltuğunu da bizim. Birlikte götürdüğümüz etkinlikler var. Oyın grubu, avm oyun alanı, il merkezine uzak olan e bebek gibi. Hadi bu akşam şuraya gidelim diyorlar. Ya da biz inerken nereye gidiyorsunuz hadi biz de gelelim diyorlar. Bir iki defa ekiyorum ama yalan söylemeyi beceremiyorum. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Genel olarak yapılması gereken çocuğun duygularını regüle etmesini öğretmek. Örneğin; sen de bu oyuncakla oynamak istiyorsun ve arkadaşın sana bunu vermiyor, kendini kızgın hissediyorsun. Kızmak normaldir ama başkasına zarar vermek doğru değil. Şimdi arkadaşını sen sakinleşene kadar uzaklaştırıyorum, sakinleştiğinde oyuna devam edebilirsiniz, gibi cümleler çocuğa anlaşıldığını hissettirir. Bu durumda arkadaşınıza çok iş düşüyor. Tutarlı ilerlemeli. Bir gün köpeğin biri sert çıkar da geri dönülemez bir şey olursa? Ya da başka bir çocuğa zarar verir ya da başka birinden zarar görürse? Ay çocuktur yapar demek, kızınızın ödün vermesini sağlamak davranışlarını pekiştiriyor. "Ben her şeyi yaparım bana bir şey denemez"i öğreniyor çocuk. Ben kendi çocuğuma güzel güzel öğretiyordum ama bir gün bank annelerine sinirimden formasyonumu yaktım, sana vurana sen de vur kızım, dedim. Arkadaşınızın rahatı kaçmayacak diye kızınızı üzmeyin.

Her şeye sendrom demek moda şimdi.

oto koltuk meselesinde çocuk tutturduğunda hayır o bizim oto koltuğumuz herkes kendi yerine otursun diyeceksiniz böylece çocuğunuzda kendisini savunmayı öğrenecek ve çocukta çocuğunuzu sıkıştırırken siz faktörünü hatırlayacak... siz ağzımızın tadı bozulmasın altlı üstlüyüz iş yerinden arkadaş hayalimizdi vs vs... diye kızınızı ezdiriyorsunuz çocuğunuz herkesden ve herşeyden önce gelmeli, çocuğunuzun ağzından birey çıktığı an komşu çocuğu ona gittiğinde, ''sırayla''... diyerek önce çocuğunuza salıncağa yönlendirecektiniz siz böyle yaparsanız çocuğunuzun çok hakkı yenir çok dayak yer... ben hatayı sizde buldum, dışarıda o komşu çocuklarından çok var siz çocuğunuzu ve haklarını savunarak ona kendisini savunmayı öğreteceksiniz. ayrıca madem bu kadar ortak hayali gerçekleştirecek kadar samimisiniz arkadaşınızla o komşu olmuyor arkadaş kardeş gibi oluyor çocuğuda yeğeniniz gibi olur annesiyle yani arkadaşınızla durumu açık açık konuşmalısınız. senin çocuğunun gönlü olsun diye bizimkinin ezilmesinden rahatsızım sınırları bu yaşta öğretmezsek hiç öğrenemezler demeniz lazım

Maşallah öğretmen miymiş kendisi ne diyeceğimi bilemedim

hayır daha da tuhafı ülkede dr psikolog mu tükendi de bdv de bu çocuğun sorununa bilimsel çözüm bulunacak. farklı mesleklerden insanlarız hepimiz de. deneyimlerimize kendi görüşümüze göre yorumluyoruz ona da kızıyor tee allahımm.

Hayvana bi tane vursun nasıl tavır görüyo benden bak bakalım bir daha vurabiliyo mu? Bugün hayvana kızınıza yarın başkasına. Annesi gamsız mı biraz. Aman oğlum falan? Siz niye bunlara şahit olmasına izin veriyosunuz? Böyle yapmamız lazım galiba feyip kızınızda seneye yapmaya başlarsa? Bi de aman oğlumlarla bakıyo dikkat onda Arkadaşı geçin isterse kardeşim olsun çocuğu, çocuğumu hırpalayamaz. Ezemez. Arkadaşlığınıza zeval gelmesin düşüncesinden çıkıp kızınızı mı korusanız acaba? Bunlara şahit olmadı bile başlı başına bir sorun çünkü Ne demek sürekli vuruyor tekmeliyo ya Ay nasıl sinir oldum

Kusura bakmayın ama size ne fikir verirlerse versinler dikkat ettim hep ilk kendinizi düşünüyorsunuz, sizin önceliğiniz kızınız değil ki başkasının önceliği olsun. Yok aynı apt taşındı, yok aynı bahçe, başka ark yok, hep bahane hep bahane, gerçekleri ben size söyleyeyim ben kendi rahat ortamımı bozmuyorum, çocuk için ark aramı bozamam olacak. Kendi önceliğiniz olmayan birşey için başkasını suçlayamazsınız. Başkasının çocugu oto koltukta, sizin çocuk kucakta başka birşey yazıp söylemeye gerek yok. Duruşunuzun olmayışınızın bedelini çocuğunuz ödüyor, şimdi değil biraz büyüsün beni neden korumadın dediğinde anlatırsınız kızınıza. Geçen çok güzel bir söz gördüm "Evladı haksızlığa uğradığında korumayı bilene Anne denir" ötesi yok.

Çocuk salıncağa sarılıp böğüre bögüre ağladığında veya oto koltuğuna oturmak için hırçınlık yaptığında bu davranışlarını görmezden gelip çocuğunuza öncelik vermiş olsaydınız çocuğun bu davranışları zamanla sönerdi çünkü bakardı ki bi tarafımı da yırtsam kimsenin umrunda değil ama aksine her ağladığında ne kadar uyarılsa da dediği oluyor çocuk bu davranışı pekiştirmiş oluyor. Şu anda 2 yaşındalar ve sizin daha ne kadar süre yakın oturacağınız meçhul, çocuk bu davranışlarından vazgeçmez ise ne olacak ileri ki yaşlarda! Benim büyük kızımı da samimi komşumun kızı emrinin altına almıştı ama çocuk benim yanımda çok uyumlu davranıyor biz yanlarında yokken kızıma psikolojik baskı yapıyor ama kızım görüşmek istiyor hala. Ortanca kızım biraz dişlidir ablasına göre, bana başabaşa kaldıkları zaman komşu kızının ne yaptığını anlattı o sırada büyük kız kardeşini susturmaya çalışıyor tabi benden bir fırça yedi bu durumu sakladığı için arkadaşı ile arasına mesafe koydurdum, görüşmelerini engelledim sürekli babası ile konuşup kendini savunmasını ve istemediği hiçbir şeyi yapmamasını telkin ettik. Aradan biraz zaman geçti tekrar birlikte oynamaya başladılar ama kızım kendini savunmayı öğrenmişti ve heyecanla bana gelip arkadaşının dayatmalarını nasıl reddetiğini keyifle anlatmaya başladı. Okula başladığında kendi hakkını savunan özgüvenli bir çocuk oldu. Çocuğunuz şimdi 2 yaşında bir çocuk tarafından zorbalığa uğrar daha sonra okulda sonra iş yerinde bunun sonu gelmez. Siz diğer çocuk için ne yapmalıyızdan çok çocuğum için ne yapmalıyım kendini akran zorbalığına karşı nasıl korumasını öğretebilirimi düşünmelisiniz

Ne güzel kullaniliyorsuniz size mustehak ama

Kıyamam, saklanalım demelerine üzüldüm

Bu kadar şiddete meyilli olması normal değil tabi. Bu seferde kızınız etkilenebilir. O zaman diyeceksin ki '' kızımı bir daha göremezsin '' bak nasıl düzeliyor DD

Benim kziim 3 yasinda ama bebekliginden beri baskin bi karakterdi. Her sabah cikarken evden kimseyle kavga etmiyoruz okulda, arkadaslarimiza vurmuyoruz diyip opup gonderiyorum. Mesela kimin elinde ne varsa onu ister, vermezseler hircinlasir. Genelde verdirmiyorum. Dikkatini baska yone cekmeye calisiyorum. Sen bekle arkadasin oynasin simdi biraz diyorum. Parklarda mesela asla sira beklemek istemiyorAnneler cocukklarini indirmeye kalkiyorlar falan haayir diyorum beklemeyi bilsin. Yani anne biraz devrye girmeli, cocugunu dogru yonlendirmeli. Yonlendirmiyorsa ara verin. Kimsenin cocuguna zarar vermesine izin vermem cocugumunn gozgore gore.

Sert sevmekle vurmak, bir şeyler savurmak ayni şey değil. 2 yaşlarinda cocuk görmüşlüğüm var hayvan görünce vurmuyorlar.

Çocuğunuza çok üzüldüm. Kıyamam nasıl canı acıyordur. Yerinizde olsam taşınırım, bir daha da hiç kimseyle bu kadar samimi olmam. Çok gereksiz hareketleriniz olmuş. Yani komşu çocuğu vurmasa da insanlarla iç içe yaşamak çok rahatsız edici değil mi? Zaten bir, iki seneye kadar anaokulu/kreş/yuvaya gitmeyecek mi? Bol bol arkadaşı olur o zaman.

O çocuk bir kere vurduğunda kızınızı alıp biz vurduğun için gidiyoruz deyip arkanıza bakmadan evinize gecseydiniz onu bı daha yapmazdı. Bu sizin yapacağınız tavırdır. Oğlanın annesinin tavrı ise artık çocuğuna net sınırlar çizmesini öğrenmeli bilmiyorsa söylemelisiniz, çocuğuna vurarak eğiten bı anneyse zaten uzak durmalisiniz ilerde daha hırçın olacaktır. Dönemsel diyebilmek için bence absurd bişey olması lazım ne o öyle her miziklanmaya vurma huyu o baya anadan babadan öğrenmiş işte.

Yakın arkadaşınız diyemi çocugunuzu hırpalatıyorsunuz neden mesafe koymuyorsunuz Dönemsel veya aileden ögrendikleri olabilir ne olursa olsun çocugumu kimsenin stres topu yapmazdım

Evladım yok çocuk psikolojisini bilmiyorum. Şöyle yaparım böyle ederim diye atıp tutmayayım ama çocuğumu da kimseye hırpalatcak değilim. Komple hayatımdan çıkarmam ama biraz görüşmeleri bu evrede seyrekleştiririm. Diğer çocuk da büyüdükçe öğrenir zaten, zamanla görüşülür diye düşündüm.

İl merkezine uzak yere giderken oto koltuğuna kim oturutor?

Kesinlikle. Aile kendisini rahatsız edecek bir şey yaptığında çocuğuna dur diyor dışarıda serbest. Başkasına ne yaparsa yapsın diyorlar galiba. Çocuk da ayirt etmeyi öğrenmiş. Ona göre davranıyor. Konu sahibinin kızı da belki koltuğunu istiyor ama içine kapanık olduğu için belli etmiyor edemiyor..

Bir sebep olması gerekmiyor saldırganlık çocuklarda baş gösterebilir anormal bir davranış biçimi değil.. Sadece dönemsel bu süreci yönetmeyi iyi bilirseniz çabuk atlatırsınız. Bunun en bilindik tarafı dikkatini başka yöne çekmek, normal karşılanmayacağını her daim ifade etmek, sakinleşene kadar akranlarından uzak tutmak olabilir. Zaten anne çocuğuna daha iyi ne geldiğini gayet iyi bilir.. Bu geçici bir dönem bunu bilin yeterli

Herşey annede bitiyor. Ben annesine bağladım. Konuşsanız ya da görüşmeyi azsltsanız, neden çocuğunuzu hırpalatıyorsunuz?

Minnoş minnoş konuşmuyor. Bağırıyor. Babası da bağırıyor. Ben bağırdıkları için yaptığını düşünüyorum. Sanki intikam alıyor gibi. T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğunuzun başka arkadaşı yok çünkü, bu komşunuzdan ayrı arkadaş bulmaya çalışın çocuğunuza. Yazık üzüldüm kızınız için, dayak yiyor ve başka arkadaşı olmadığı içinde gene de onunla oynamak zorunda kalıyor. Biraz görüşmenizi azaltın, çocuğunuzun ona vurmayan başka arkadaşları oldukça, aslında bu davranışları çekmek zorunda kalmaz.

Ama zaten yavru kediyi çocuğun eline vermemeniz gerekiyor çünkü iç organları zarar goruyor Önceki

O yaşlar bı de kediye köpeğe kuşa aşırı meraklı sevecen oluyor insandan farklı olarak bu üç canlıyı dışarda görünce şaşırıyorlar en azından ben de genellikle böyle gördüm. Önceki

Bence araya mesafe koymayın. Çocuğu mazallah doktora filan götürmesinler. Bırakın kızınızı dövsün bol bol. Hem yapacak herşeyi yaptık diyorsunuz demek ki sizin yapabileceğiniz birşey yok. Ya çocuk bir şekilde terapi alacak, yada şikayet etmeyeceksiniz.

Sıkıntı son cümlenizde gizli. Onlara kalsa sorun yok. İkiz erkek çocuklarım var. Birbirine vururlar. Fakat başka kimseye vurmadilar. Sürekli vurmak yok, kötü deniliyor çünkü. Birbirlerine vurmaları sorun benim için. Başkasına vurmaları bı düşünemiyorum. Benim oğullarımı yeğenim iki üç sefer ısırdı, vurdu. Şu an kesinlikle görüşmek istemiyorlar. X gelecek diyince, saklanalim diyorlar. Üstelik benim oglanlar yaş olarak büyük.

Çok benzer durumdan ben de muzdaripim. Gerçekten nasıl bir çözüm bulacağım bilemiyorum. Karsiliklikli dairelerde oturuyoruz. Çocuk konuşamıyor, sürekli şiddet saldırma, Kafa atma, ısırma, tekem atma, çığlıkla karışık üstüne zıplayıp sarılarak cirmiklama... İma ettiğim zaman ise aldığım cevap böyle böyle alisacaklar Jawlensky

Bu yaşta olabiliyor. Konuşuyor mu? Konusmuyorsa kendini ifade edemiyor olmanın hırçınlığı tetikler durumunu. Duygularını kontrol edemediği için kendini bu şekilde ifade ediyor. Annesinin bunun üzerine çalışması lazım. Aynalama yapmalı. Şu an sinirlisin, buna üzüldün biliyorum gibi cümlelerle. Ve vurma davranışı için sinirlendin biliyorum ama başkalarına vurmaya hakkımız yok demeli. Elbette ha tamam annecim vurmam demeyecek. Ama net bir şekilde sürdürmeli. Gerekirse ortamdan çıkarmalı. Sen sakinlesene dek arkadaşının yanından ayrılmalıyız çünkü onun canını yakıyorsun demeli ve gitmeli. Bir de vurduğu kişiye ya da nesneye elini alıp cici yaptırma olayı var. Çocuğun elini nazikçe alıp cici yaptiracak. Zorlamadan acitmadan tabii çocuğu. Başta itiraz eder ama devamlı yapılırsa vurma güdüsü hissettiği her anda bu sahneler aklına gelip cici yapabilir.

Oto koltuğu Konusunda mantıklı iknalar kullanmaya çalışıyorum kızıma şimdilik. Ben kızımla arkada oturuyorum. Arkadaşım önde oturuyor. Eğer kızım oto koltuğunda oturursa ben önde oturmak zorunda kalırım. Kızım da o şekilde oturmak istemiyor. Jawlensky

Kızınız aglamiyo mu mesela oda istemiyor mu otokoltuguna oturmak, yada elinden alınan oyuncağını istemek, ben çocuğumu asla gorusdurmezdim, bizimde var aynı çocuğumun anlaşamadığı arkadaşların çocuğu gitmem gelmem çocuğumdan mi kıymetli gelişimi piskoljisi acısından bunları düşünmek zorundayım benim oğlumda vuruyordu o arkadaşın kızına bende kestim iletişimi, oyuncak için ağlıyor, oğlumdan alsam, oda ağlıyor ne gerek var ağlasın hirpalansin çocuğum hiç görüşmem böyle bir sayede musade etmem sizde etmeyin bence, benim çocuğumun vurduğu sevmedi inşalarla o diğer cocuk için bile gitmem ben o da cocuk oda ezilmesin karsimdakinide düşünürüm ama anlaştığı severek oynadıkları ile seve seve görüşüyoruz:) tavsiyem sizde kızınıza bunu yapmayın

Iyi de ailesi de sizde çocuğun istediklerini paşa paşa yapıyorsunuz, kendiniz yazmışsınız kızımın oto koltuğunda oturuyor diye. İzin verilmez ki böyle şeylere, oyuncak değil ki bu paylaşılsın. 2 çocuk büyüttüm/büyütüyorum anneleri olarak böyle bir durum yaşasam"senin koltuğun bizim arabanızda bu arkadaşının koltuğu onun oturmasi gerek"der buna müsade etmezdim en basitinden. Geçen yaz oğlum havuzda bizim su tabancası ile oynamak istemedi, diğer çocukların su tabancalarına teşne oldu, oynamasına izin veren olunca bak bu bizim değil oğlum, biraz oyna arkadaşına geri verelim diyerek verdim. Hızlıca oynadı, hatta bizimkini verdim diğer çocuğa, sonra hadi geri verelim diyip verdim sahibine. İzin vermeseydi diğer çocuk, ağlasa da üzülsede almasına izin vermezdim. O da bir çocuk en nihayetinde, oyuncak ta onun vermek istemezse zorlayamam ki. Birinin elinden oyuncak alsa o oyuncak bizim değil zorla alma, arkadasın izin verirse oynayabilirsin vb şeyler söylerim. Ağlayıp yerde tepinse dahi duruşumdan vazgeçmem ki. Siz izin veriyorsunuz, annesi izin veriyor sonra çocuk huysuzlanıyor diye yakınmayın bence. Her istediği olursa daha fazlasını ister, hak görür kendine zaten. Bazen ağlayacak, bazen inatlaşıp sınırları zorlayacak normal çocuk bu ama önemli olan sizin nasıl davrandığınız yetişkin olarak.

Malesef belli bir yerden sonra cözüm bulamıyor insan. Benim oğlum da 2. sınıf kimseye vurduğunu bilmem, kavga falan da etmez ama okulda sürekli vurmaya başladılar ikinci dönem en sonunda ben de "Sana vurana sen de vur " dedim. Çünkü başka çarem kalmadı. Baktı diğer vuran çocuklar benim oğlan da kendilerine vuruyor artık hiç bulaşmıyorlar bile.

sizin çocuğunuz diğer çocuğun stres topu mu?ben tamamen görüşmelerini keserdim. o ailenin de dr dr psikolog psikolog dolaşıp çocuklarının sadırganlığına sınır bilmemezliğine kısaca davranış bozukluğuna çözüm bulmaları lazım. önce benim çocuğum benim çocuğumun mutluluğu beden ve akıl sağlığı demelisiniz. bunu yapmazsınız anaokulundan ilkokula ortaokuldan liseye iş hayatına dek hep ezilir çocuğunuz. ne baskıcı çocuklar var bilseniz okullarda. ne öğretmenler ne rehberlik başedemiyorlar. veli olarak bizlerden korkmasalar öldürecekler çocuklarımızı o derecede olanlar var.

Konu sahibi sizin önceliğiniz çocuğunuz, arkadaşınız da alsın götürsün çocuğunu pedagoga ya da cocuk psikiyatrisine. Bulsun bir çözüm. Resmen çocuğunuza bu durumu normalleştiriyorsunuz. İnsan önce kendi evladını düşünür.

Neden araba koltuğuna onu oturtup kendi çocuğunuzu tehlikeye atıyorsunuz? Siz böyle davrandıkça o çocuk da vurmaya bağırmaya çağırmaya devam eder, mum etmiş hepinizi, bir süre görüşmeyin, sebebini de ona açıklayın, bu şekilde davranırsa beraber oynayamayacginizi, dışarı çıkmayacağınizi söylemeniz gerekiyor, inanamıyorum size gerçekten iki çocuğum var hiçbirini böyle bir davranışa maruz birakmadim

Bu kadar şiddet iyi değil kızınızda kötü etki bırakabilir Önceki

Cocugun eline ısırma ve tırmalama ihtimaline karşı zaten vermiyorum. Benim elimdeyken sevmek isterken oluyor.

Yeni bir Naim Süleymanoğlu yetişiyor Kediye 5lt bidon savurmak nedir yahu.. Neden vurur peki? Bence çocuk izledigi şeylerden etkileniyor. En masum çizgi dizi olan Tom & Jerry bile şiddet içeriyor. Cocuksu, komik bir siddet. Bu nedenle çocuk duygularını bu şekilde sergiliyor olabilir. Yani iyi bir şey yaptığını sanıyordur. Duygu ayrımını bilemediği için de sevindiginde yahut üzüldüğünde bunu vurarak yAnsitiyor olabilir. Aklıma gelen bu oldu..

Arkadasiniz o zaman hem kendi cocugu icin hem de surekli birseylerden mahrum olan sizin kiziniz icin sikinti da olsun ve aksiyon alsin. Bu durum onu rahatsiz edip tivoli nasil yapalim, klne yapmamiz gerekiyor dedi mi?Biraz kizinizin istekleri olur da cocugun olmazsa papaz olursunuz gibime geliyor.

Her çocuk bir değil. Bu yaşta vurma davranışı normal. Bir iki tane iki yaş çocuğu görüp aynı değerlendirmek mantıksız.

Altına imzamı atarım ama tivoli asla kabul etmez

Ben bu olaylara keskin tavrını koymayan biriyle arkadaşım arkadaşım diye gezmem. Sarınmam. Ve bu arkadaşım sandığınız kişinin çocuğuna iki kez sizin kızınız aynısını yapsa tepkisinin çok farklı olıcağına eminim. Hem kendinizi hemde kızınızı ezdiriyosunuz. Arkadaşlığınızı da bir gözden geçirin