Kayınvalide ile mesafe konur, arada laf söylenince altta kalmadan kavga olmadan çok güzel cevap verilir.. fakat kavga edilmez. Kavga edilmesi için çok büyük durumlar olmali. Ahlaka laf eder, çocuklara zarar verir, şiddet uygular vs. Onun haricinde onu dedi ben alındım durumları olmaz. Çünkü kavga edilirse yüz göz olunursa hiç görüşülmez. Ve bu çok büyük bir durum olduğu için eşini de etkileyeceği için basit şeyler için kavga edilinip tartışılmaz sonra da görüşmemek olmaz. Okuduğuma göre kadın sizi en başından sevmemiş ve mesafe kurmuş. Güzel düşünmüş davet etmişin ve haber bile vermemiş. Evet bu çok ayıp ama burdan anlamalısın ki sizi sevmiyor istemiyor. Mesafe koyup arada görüşüp selam kelam bitti gitti. Eşini korumuşun buyudu etti söylediklerinize dikkat edin diye. Eşin kendini korusun size düşmez annesine bu konuda had bildirmek. Eşinin muhatap olması gereken yerden sen çıkmış muhatap olmuşun. İşleri sarpa sardirmisin. Konusu açılır eskiden davet ettiğinizin vs o arada lafı kibarca sokuverirsin. Durup dururken ozaman savunmamış fi zamanini gündeme getirmiş hesap sormuşsun. Çok saçma geldi bana hersey. Haklı olduğun konular var fakat davranış şeklin bunu iptal etmiş.

Artık daha net farkındayım. haklisiniz soylediklerinizde Nooption memento mori memento

6 kardeş, kirsal kesim, cahil bir aile. Ailenin kurbani olarak secilen de sizin eşiniz. Getir götür işleri, para vs sizin eşten isteniiyor, eşim büyüdü vs diyorsunuz da daha 25 yaşında. Bu ailenin kurbanı olan eşinizin yakasından asla düşmeyecekler çünkü tavizi eşiniz veriyor. Irtibati sen değil, o seyrelttsin bakalım. Sen kötü olacağına o kötü olsun, israrla yemege vs niye dabet ediyorsunuz 1 kere davetime gelmezse Ben daha aramam. Esin de kabul et annem hep üstte çıkar diyor, bu nasıl mantık. Sen niye onlarla görüşüyorsun hala onuda anlamadım, yanına gidicem diyorsun bu kavgadan sonra ben yüzüne bakmam, görüşme Smyra32

Mecbur yapacak eşi he he sen haklısın deyip annesinin yanında konu sahibi de bunun farkında işte öyle bir esmiş gurlemis

Bence sizin için farkındalık olmasi önemli o kendini ezdiriyorsa ezdirsin siz kendi hakkınızı önce eşinize karşı savunun.

Böyle bir tartışmaya keşke siz girmeseydiniz çünkü maalesef ki biz eliz biz haklıda olsak o bizi doğuran öz annemiz değil iyi birşey bile söylesen el kötü anlar sen dediğinle kalırsın. O yüzden eşinin gözünü açmaya bak tatlı dil yılanı deliğinden çıkartır. ailesinin yaptıklarını anlamak için kendi bir hassa yaşayıp görmesi lazım sen söyle sıkıntını eşin kendi annesine kendisi söylesin çünkü o onun oğlu ona darılmaz kırılmaz darılsa bile barışır. O yüzden eşine tatlı bir dille izah et ben görüşmek istemiyorum beni lütfen anlayışla karşıla ve birşeyler yap yoksa yuvamız dağılacak gibi duruyor ve ben seni seviyorum ve sana saygım sonsuz beni bu yolculuğa götürmeni istemiyorum diye Belirt inşallah anlayışla karşılar . push ; P

Bunlar iki ayrı günde oldu eşim bir önceki gün bunu söyledi tartismadim ama ta bı ki annesinin hareketlerini yüzüne vurup bunlardan kaynaklı böyle oluyor demesi benim içinde daha uygun olurdu. KIR PAPATYASII

Eşinin telefon görüşmesinden sonra gerçekten kv ile konuşarak sorunları çözebilecegini mi sandın? Problem eşinde, dengeyi kurup aranızdaki sorunu o çözemiyorsa kv ile konusup sen nasıl çözeceksin? Kadın zaten biliyor oğlunun kendisini haklı gördüğünü. Sen konuştun diye "ben haksızım" der mi sana? Eşin telefonda annesine merylog'u sevemediniz bize zarar veriyorsunuz deseydi, kv başka konuşurdu. Oğlundan aldığı güçle bu kadar çirkinleşebilmiş. Birde madem yolculuk planını ne olursa olsun iptal etmeyecektin aramana ne gerek vardı, yine kötü olan sen olmuşsun.

Bizim kadinlarimizdada bazen bir gariplik var. Millet affedersiniz demedigini birakmiyor, ama ertesi gün gidip yan yana uzun yolculuk yapiliyor. Allah kolaylik versin. Eslerinin bütün beceriksizliklerini aileye de yükleyemezsiniz bu arada.

Boşuna açılmış bir konu daha ee bu kadar kavga ettin yarın ne diye uzun yolculuğa çıkıyorsun

Merhaba arkadaşlar, Yaziciklarim biraz uzun olabilir birilerine anlatıp içimi dökmek istiyorum ve tecrübeli kadınların tavsiyelerinize acigim. Eşimle evlilik yoluna girdiğimizde kaynanamı tanımıyor ve o zamana kadar da asla önyargı besleniyordum kayinvalidelere karşı. Neyse biz nisanlandik bir sıkıntı yok her şey normal gibi aileler birbirini tanimaya çalışıyor kadın çok tatlı guleryuzlu biri gibi.4 ay sonra eşim 6 aylık bir eğitime katıldı şehir dışında bu süre zarfinda kayinvalidemler iki üç kere görüştük aynı sehirlerdeyiz ve aramız yürüyerek 15 dakika falan. biraz yaşı var ama gelmek istese gelebilir gelmedi çağırıp davet ettim hazırlıklar yaptım bekledim onlar yine bir şekilde bahane üreterek gelmesi ve bir telefon açıp gelmiyoruz demeyi çok gördüler. nasil söylesem uygun olur diye düşünüyorum beni yok saydılar, umursamadilar bu süre zarfinca maddi manevi hiç bir şey göremedim ve maddi açıdan da bir şey beklemiyordum. bir kere ramazanda ifatara davet ettik ertesi gün telefonda konuşurken benim gelip gelebilceğim buydu dedi bana. biz aile içinde bu tür bir şey yasamadigimiz için ben çok kafama taktım o nişanlılık sürecini çok berbat bir şekilde geçirdim çok defa ayrılmaya kalkistik neyse eşim geldi eğitimden ve biz artık karar verdik o yaz kesin evlenicez evlilik süreci boyunca beni bırakın eşimin arkadasinda hiç bir şekilde durmadılar ben ve ailem sahip çıkarak her şeyi yaptık. butun evi düğün hazırlıklarını yaparken ne yaptınız bir şeye ihtiyaç var mı ya da ben de buradayım gücümün yettiğince yanınizdayim dahi demedi komşunun çocuğu evlenir gibi uzaktan uzağa baktı annem eşime gercekten anne oldu kaynana değil annesinin hiç bir şekilde aklına gelmeyen şeyleri hep düşündü her şeyi en ince ayrıntılarına kadar düşünüp yaptık. tabi bunlar olurken annem arayıp açık açık konuştu ama tartışma gibi değil içini döktü oda ağlayıp kendi bahanelerini anlatıp kendini acindirarak konuyu kapadı bu onun en büyük silahı bugüne kadar herşeyden bu şekilde siyrildigini düşünüyorum. Yalan söyleme huyu var bir kaç defa tanık oldum, kendilerini hep haklı ve insanlardan üst görüyorlar, patavatsız, ve bazen nerede ne konusucagini asla bilmiyor bu tür huylarindan dolayı zaten sogumustum ondan bana zarar veriyordu çok fazla kafama takıyorum çok düşünüyordum ve iliskime de yansıyordu o yüzden daha mesafeli oldum ben araya mesafe koyunca o benden de mesafeli oldu bundan rahatsızlık duymadım tabiki. neyse arkadaşlar gelelim iki gün öncesine biz eşimle abisinden dolayı bir tartışma yaşadık ki bu ilk değil abisi sürekli evimize arabamiza paramızı harcamamiza olumsuz bir şekilde yorum yapar ya acayip ukala birisi ve bugüne karşı ailede her ne isterse olmuş ne soyliycekse söylemiş annesi babası için 6 çocuk içinde tek çocuk gibi. tartistik tartışma nedenimiz de eşim izne ayrılıyor aslında bizim çok ayrı bir planımız vardı ama annesi ve bu abisinin köye gitme planı vardı eşimde arabanın masrafını karşılayın birlikte gidelim diye bir teklifte bulundu bunlar da kabul etti tabi ki ama asıl sorun şu bu abisi eşimi aradı biz ayrı sehirlerdeyiz gel bizi burdan al dedi otobüse binip gelemiyormuş eşim işinden kaynaklı gelemiycegini ifade etti ama anlamıyor abisi bir sürü tavsiye verdi gidip onları alması için eşim kabul etmeyince param olsa zaten kimseye minnet etmem dedi işi gorulmeyince bunlar beni sinirlendirdi şöyle düşünün bir de eşim iş yerine yalanla dolanlanonlari almaya şehir dışına çıksa bu çok rahat ispatlanir ve işten atılır devlete bağlı çalışıyor. ve eşim onlar yüzünden yapmaması gereken şeyler yaptı artık sinirlerim iyice bozulmuştu ne yapacağımı bilmiyorum ama sinirliyim diyorum ki ben burda bu haldeyim eşimle de aram kötü onlar da iyi olmasın. asla böyle düşünecek biri değilim hep Rabbime havale ederim ama gözüm dönmüş ben kayinvalidemi aradım desim ne var ne yok bahsedicem artık yeter uzaktan benim evime müdahil olup huzurumu kacirmasinlar eşim engel oldu sonra aradığımı görünce o dönüş yaptı eşim açmadı bir kaç defa arayınca açtı biraz konuştular şöyle bir cümle geçti aralarında essim dedi ki anne sevemedi bizim aileyi benimseyemedi o da neden sevemiyormus biz onu çok seviyoruz el üstünde tutuyoruz ya dedi neyse ertesi gün beni aradı biraz havadan sudan konuştu sonra direk dedi neden tartisiyorsunuz derdiniz sıkıntınız ne sen neden bizim aileyi sevmiyorsun anlat bakiyim dedi. ben de anlatmaya karar verdim fakat şöyle dusundum ben anlatırım içimi dokerim evet burda haklısın bak şu böyle oldu surda sen yanlışsin gibi tepkiler bekliyorum. bahsetmeye başladım dün böyle böyle oldu her zaman dinden imandan bahsediyorsunuz ama dün eşim sizi gelsin bulunduğunuz yerden alsın diye bir sürü yalan dolan saydiniz konu çıkarlarıniza gelince hep böyle oluyorsunuz dedim ve dün konusulanlarin bir kısmını inkar etti ama kulaklarımla duydum ve eşimde biliyor ben karşımda birinin yalan söylediğine eminsem asla duramıyorum onu illa kabullendiricem ona ben böyle bir uğrasa girdim ve kadın en sonunda dedi ben onu duymamisim o zaman dedim ki duymadığım bir şey için emin olmadığın bir şey için böyle net konuşma o zaman. sonra bana bacı kardeş abi kardeş arasına girme falan dedi ben de bu artık bizim evliliğimizi olumsuz etkiliyor dedim eşime her ağzınıza geleni söylüyorsunuz arkadaşlar eşim ailede en küçük çocuk ve bugüne kadar çok fazla sesi çıkmamış dinlenmeniz ya da düşüncelerine değer verilmemis kişi artık susmaya alışmış ama içine attıkça öfke problemleri yaşıyor. dedim ki artık dedim onun bir eşi bir yuvası var büyüdü bugün 25 yaşına geldi herkesle nasıl dikkat ederek konusuyorsaniz onlarda öyle konusucaksiniz yok sayiyorsunuz her zaman dedim laflarinizi suzgecinizden geçirin ve öyle konuşun dedim bizim beş kavagamizdan ucu sizsiniz sizin bu tavırlarıniz. bunlarin karşılığında bana dedikleri şöyle bu zamana kadar ben sana hep iyi oldum hep arkanda durduk el üstünde tuttum sen çok simarmissin sen buyumemissin sen olgunlasmamissin büyü de gel. kendisi başka konular açtı mesela usttede yazmıştım davet ettim gelmedi ve haber de vermedi diye onu soyledim ben arayıp haber vermediysem sen arayıp sorsayfin diyor bakın buda normal bir şey ama süreklilik kazanınca değil bekli hastayim belki soyleyim böyleyim diyor. Bir de yazdım ya üstte gelip gelebilceğim buydu dedi diye bunu söyledim dedim o zaman bu lafından sonra senden soğudum ve daha mesafeli olma kararı aldım senin dedi için fesatmis ben kötü bir niyetle söylemedim onu. ben kışın annemlere kalmaya gittim bir haftaligina pazartesi 7 de annemin evindeydim ertesi gün oglende kayanama gittik annemle birlikte bana diyor ki üç gün sonra geldin benim yanıma gelirken bir haber vermedin öncelikle benim evime gelmen kalman gerekiyordu ben eşim olmadan onlarda kalamam bekar kaynimda aynı evde yaşıyor. kendim rahat edemem hiç kalmadım o yüzden ama ondan izin almam gerekiyormuş ben dedim hangi çağda yaşıyoruz ben kocamdan izin alırım alırsam dedim ya böyle her şeyi yalanla dolanla kapamaya çalıştı ama nenkonuda yalan söylediyse direttim doğru olanda biraz birbirimize sesimizi yükselttik o bana fesat karaktersiz insan mısın sen ve birde küfürlü bir şey daha söyledi bu kelamlar karşısında şok oldum neye uğradığımi şaşırdım kadın o kadar egoist ki kendini asla haksız hatalı gormuyor mükemmelsin anne dedim en iyisin en has sensin dedim keşke sende yaşının insanı olsaydın dedim daha çok bir şeyler soyliycekti Allah'a emanet ol dedim ve kapadım ardından hemen aradı beni açmadım ve hemen eşimi ariyip anlattım zaten elim ayağım titriyordu iyi değildim çok ağladım haketmedigim şeyleri duyunca eşimde annesine tepki gösterdi bunları nasıl konuşur diye bana dediği şey keşke tartışmaya girmeseydin o hep kendi doğrusuna inanır falan dedi. durup düşündüm her serde bir hayır vardir belki diyorum artık her şeyi rahatlıkla bana eşime soyleyemez kendini biraz geri çeker. ve bu kadar cirkinlesmesini şuna bagliyorum haksız olan insan bağırır kendini nasıl savunucagini bileme panikler ve karşısındakine saldırır. Ve aslında asıl konu yarın onların yanına gidicez ve birlikte uzun bir yolculuğa cikicaz bütün bu olandan bitenden sonra biz zaten eşimle karar vermiştik o yüzden şuan böyle oldu diye kararimdan vazgeçmek istemiyorum ama nasıl olucak bilmiyorum nasıl bir hal ve harekette bulunucak yan yana koltuklarda oturucaz falan çok gergin ve benim için biraz mide kaldırıcı bir ortam olucak düşünceleriniz neler genel olarak. kisa kısa bahsetmeye çalıştım anlaşılsın diye daha bahsetmedigim bir çok olay var ama çok daha uzun olucagindan yazmadım zamanınızı aldıysam hakkınızı helal edin.

Allah rızası için konunuzu düzenleyin okudum ama anam ağladı :) paragraf paragraf ayırın en azından konunuza gelince eşinize annenle aramız bozuldu o gelecekse ben gelmeyeceğim diyip kesin atın bu kadar kavga üzerine bide araca binmeyeceksiniz herhalde

eşinizin yaşını 25 yazmışsınız sizde muhtemelen bu yaşlardasınız bu tür aile ilişkilerini yönetebilmek için ikinizde toysunuz daha. yaşın verdiği tecrübesizliğin toyluğu var ikinizde de. siz sürekli annen abin vs dedikçe savunmaya geçiriyorsunuz eşinizi. biraz kendisinin görmesi için fırsat vermelisiniz şunuda unutmayın sizin beklentilerinize uymadığı için insanlara kötü diyemeyiz onlarda böyleler deyip geçebilmelisiniz. o zaman herşey sorun olmaktan çıkacaktır sizin içinde. bir insana bende ömür boyu hayatında olacağım diye dikte etmeye çalışarak önem sıralamasında üste geçemezsiniz. bunu ikili ilişkinizde sağlamanız lazım birbiriniz için.

Ifade ettiniz ne oldu? Anladi mi? Iste goz gore gore bunu simdi anlamis olmaniz enteresan. Iletisimi minimumda tutacaktiniz.

Kadın en basta mesafesini koymuş.. siz gelmiyor etmiyor diye dert yanmissiniz. Böyle şeyler için kavga etmeyi doğru bulmuyorum. siz eşinizi savunuyorsunuz ama eşiniz kendini savunmayı kendi bilecek. Ailesinin tavırlarından rahatsızsa kendi soyleyecek. Ve ya yalan söyle dye yalvariyorlarsa bile istemiyorsa söylemeyecek. Silah dayanmadı ya. Bir de aileyi sevemiyor filan demiş sizin için. Bu daha da kötü. yarın öbür gün onlar iyi olur ama senin sevmediğini unutmazlar. Ben en haksız olarak eşinizi seçtim. Denge kuramamis, kendini savunmayan biri. Muhtemelen yola da gitmek istemiyorsunuz ama eşiniz olmaz öyle diyor. İşte onu da annesine gelin sizi sevmiyor derken dusunecekti

Eşiniz annesi ile tartışmadan bir önceki gün sizin için bu gelin aileyi sevmedi diyor siz eşinizle tartışmıyorsunuz, ertesi gün annesi ile tartışıyorsunuz. Eşiniz sizi saymıyor, eş yerine koymuyorsun annesini mi dert ediniz. Eşim benim için öyle konuşacak, git de bu aileyi sevecek bir gelin bul, yürü anan don giydirsin der kapıya koyarım. Aileyi sevemedi diyor, sizden gelin diyor bahşediyor eşim demeye bile tenezzül etmiyor. Siz eşinize karşı kedi gibi ağzınızı açmayıp kaynanaya gelince kaplan oluyorsunuz. Sizin eşiniz kaynananız mı?

Merak ettim kv le aynı arabaya binip yolculuk yaptınızmı? Benim kv de aşırı problemli ona cevap dahi tenezzül edip vermem ne söylerse tersi gözüne sokarım laf sokmam, açıklama yapmam, derdimi anlatmam, gerek yok kendimi anlatmam, sinirden çatlatmaya çalışır ama arayıp karnımı boşaltmam. kocamada anlatmam ama onla kimsenin ruhu duymadan uğraşırım korkar biraz benden seninde eşinde sıkıntı varmış aileyi sevememiş demesinden kayınvalidenle bukadar yüz göz olcağna kocana çemkirseydin daha iyi.

Eşi annesinden yana tabiki, yoksa hicbir güç o kavgadan sonra bu iki insanı yan yana koltukta oturtamazdı, sorun yine koca ama gören yok...

Bununda farkındayım ve eşime de sürekli söylüyorum. sesini çıkar kendini ifade et sen konusmadigin sürece bu böyle devam edicek diye ama artık konu buraya geldi yani ne fayda eder ki buraya gelmiycekti konu. Pamukannesi83

dedim. dedi. gitti. gelmedi. yaptı. yapmadı fiilerden sonra nokta koyup yeni cümleye başlasaydınız yazdıklarınızı anlayabilirdim ama satırların arasında kayboldum

Madem yine bı kaç güne yanyana gelecektiniz ne diye kavga ettiniz. Eşinizi boşa savunuyorsunuz siz karışmayın. Eşiniz hazmediyor olanları ki görüşüyor siz kendinizi boşuna paraliyorsunuz. Sizin demenizle kadın kendi evladına olan tavrinimi değiştirecek. Evin en küçük çocuğu bakkala ekmek almaya gidendir. Bu 30yil gecsede ailenin gözünde aynıdır eşiniz ailesinin gozundekini yerini siz degistiremezsiniz

En başında evlilik öncesi nişanlınızın ailesini çok kafaya takmışsınız. Onlar bu şekilde bir düzendeler ise size ne? Ha aile yapınız uymadığı için nişanlılığı sürdürmez ayrılırsınız anlarım ama siz karşınızdaki insanı değiştirmeye çalışıyorsunuz. Eşiniz iş yerine ailesi için yalan söylüyorsa meraketmeyin size de farklı durumlarda farklı yalanlar söylemiştir.. Öbür yandan ailesine "masrafları karşılayın birlikte gidelim" teklifini yapan zaten sizin eşiniz. Kendi ailesine bunu söylemesi de bence çok yanlış. Zaten oraya gidiyorsanız annesi para vermese kadını otobüsle mi gönderecekti? Bu arada size karaktersiz denmiş siz hala yan yana koltukta nasıl gideceğiz diyorsunuz. Ben hiçbir yere gitmem.. gitmek isteyen kendisi gitsin derim

Size yeni bir bakış olsun diye söylüyorum, kayınvalidenizle olgun ve derdinizi anlatan şekilde konuşmuşsunuz gibi gelmedi hiç suçlayıcı bir konuşma ve söylediğiniz şeyler bazı evlilikleri bile bitirir. Kayınvalideniz o ilk telefonda kafayı yiyebilirdi, gelinimin oğullarımın ilişkisine bu denli karışmasını ve bizi sevmediğinin konuşulmasını hayal ediyorum da gerçekten çok üzücü... ha konuda haklı olduğunuz yerler gördüm ancak çözüm bu şekilde değil bence, olayı eşinizle konuşun. Ayrıca kayınvalidenizin ve diğerlerinin öğretmeni değilsiniz, karakterlerini değiştirmekte size düşmüyor malesef... bu karakterlerle baş etme şeklinizi değiştirebilirsiniz. Kayınvalideniz yalan söylüyorsa hep söyleyecektir, yüzüne vurup illa anlatmaya çalışıp siz böyle böyle yaptınız diye konuşmanız uzun vadede sizi de evliliğinizi de o insanlarla ilişkinizi de yıpratır, değişen de kimse olmaz. Olan herkesin huzuruna olur... Evliliğnizin yıpranmaması için daha anlayışlı ve orta yolu bulucu tavır alırsanız bunun sevabı da size faydası da çok olur bence ama bu sadece benim fikrim

Uzgunum ama yazi adabindan bile bir insani çözüyorum ben. O kadar uzun yazip tek bir paragraf bile yapmamissiniz, nasil okuyup anlayacağız? Muhtemelen insanlarla iletisim seklinizde bu derece anlasilmaz, kimse birbirini anlamiyor ve kavga kiyamettt.

Işte asıl sorun sizin eşiniz o kadın bu cesareti oğlundan alıyor. Oğlu düzelmezse annesi hiç düzelmez. Hatayı yanlış yerde arıyorsunuz

Yani siz eşinizi savunup durmussunuz da adam sizden önce açıp canım anağğm bu gelin bizim aileyi sevemedi demiş. Ne bekliyorsunuz ki saygı mi önce eşiniz arkanızda duracak. Adam size karşı annesiyle bir olmuş siz hala onun hakkını aramaya çalışıyorsunuz daha çok kötü şeyler olur.

Bence bir de kayınvalideden dinlemek lazım... kocanıza karşı bu kadar dik durabilseniz keşke.

Valla kavga etmeniz hiçbir işe yaramayacak üzgünüm zira beraber yola çıkacaksınız, gerim gerim gerileceksiniz. Çekemediniz mi resti ben gelmiyorum diye. Eşiniz de annesini doldurur gibi bizim aileyi sevemedi falan diyor, kayınvalideniz adeta hesap sormak için aramış zaten sizi, eşiniz böyle konuşursa bunların olmasi kaçınılmaz.

Kvde ile boyle bir konusma yapmak bana gore buyuk cahillik siz kimi kime saydirmaya calisiyosunuz esime saygili olun bilmem ne onlar onun ailesi farkindamisiniz siz dediniz diyemi saygi duyacaklar? Karsinizda sizi anlayacak insanlar yokki yalanini kabullendirmeye calisiyorsun bosu bosuna ortami germissiniz olaya mudahale edecek kisi esiniz siz gelin olarak kimseye soylediklerinizi yaptiramazsiniz üstüne suclu olursunuz bosu bosuna gerginlik bu sekilde hakli cikamazsiniz kim bilir sonra ne oldu uye iseniz anlatin merak ettik :)

Gelinler ne çekiyorsa cahil kaynanalardan çekiyor ama senin ki birde yalancı yani karekteri bozuk

bu kadar lafin üstüne nasıl yuzyuze bakacaksınız? bence konuşmamanız gerekiyor. gidip hiç bir şey olmamış gibi davranırsanız ayni laflar söylemeye yüz bulur. ayrica siz de çok yüzgöz olmuşsunuz. asla yapmamanız gereken şey esinizin annesine esinizle ilgili nasihat vermek. sonra siz laf yersiniz. onlar ne kavga edeceklerse etsin, size dokunan bir kisim olunca esinize isteyip istemediklerini soyleyin, ben bunu bunu yapmam vs deyin. ama esin gidip laf yiyecekse o esinizin problemi...

bütün sorununuz eşiniz aslında ama siz kv ye ve ailesine kafayı takmışsınız. yok nişanlınız 6 ay yokken aramamışlar yok saymışlar yok bilmem ne. ailesi size uymadıysa evlenmeyebilirdiniz ama evlenmeyi tercih etmişsiniz demek ki bu aileden bir beklenti içinde olmamayı kabul etmişsiniz. eşiniz annesine herşeyi anlatıyor olmalı ki kavga sebebini açıklarken bizim aileyi sevemedi demiş. suçun sizde olduğunu düşünen bir adam için annesiyle kavga etme cengaverliğinize hayran kaldım doğrusu.. bu kavgadan sonra gerçekten size ve eşinize saygı duyulmasını istiyorsanız o yolculuğu iptal edersiniz. kuzu kuzu aynı arabada giderseniz değişen birşey olmaz yine karı koca çocuk muamelesi görmeye devam edersiniz.

İnşallah bunca laftan sonra o kaynanayla yanyana oturup yolculuğa çıkmadınız

Nasi evlilik nasi aile iliskisi anlamiorum. Kmse beni o ortama yeniden sokamazdi mesela ozur dilenene kadar. Ya da esim net arkamda dururdu. Kp bi kez ben kafa dinlicektim niye geldiniz dedi. Topladim cocugu esyayi ciktim aninda. Esime dedm bole dio baban ben ciktim. Kmse bana nie ciktin o baba ole der diyemedi. Herkes oklari kpye cevirdi. Ozurler dilendi barisildi ancak oyle gittim o eve geri. Peki bu kimden kaynakli esimden kaynakli. O babasina arka ciksa kmse beni adam yerine koymazdi kavga kiyamet sonrasi. Esiniz asil sorun ama gormuyosunuz. Kvye gelene kadar esiniz sizi sevemedi demiycek. Canina okurum ben oyle bisey soylese ne munasebet

Gitmeyin tabikiplani iptal edin. Ek olarak siz eşinizin annesi değilsiniz sanki oglunuz gibi buyüdu artık o vs. Drmeniz cok saçma. Bir de siz de kv ile benzer karakterdesiniz kadına cikarcı demissiniz yalanci demissiniz kadın niye alttan alip konussun bu lafları kim yutar. Kv koca kadın değistirecek haliniz yok. Benim kv de dugune komsu oglu evleniyir gibi geldi. Sallayin gitsin esiniz onemsemiyir size ne. Esiniz abisi konusunda da cok pasif. Esasen sorunlar hep esinizin pasifliginden ve sizin asirı takintınızdan kaynaklanıyor.

Bu kavgadan sonra tüm ilişkiyi kesmeniz lazım ve siz hala yan yana koltukta oturmaktan bahsediyorsunuz, pessss, açıkça görüşmeyin...

Kv. nin nasil oldugu en basta belliymis. Cahil insana laf anlstilmaz buraya kadar ok. Belli ki o bilmiyor, anlamiyor vs. Peki siz? Bile bile siddetli kavgalar, ses yukseltmeler siz kendinizi neden bu duruma sokuyorsunuz ben bunu merak ettim?

Bukadar şeyi söyleyip yarın birlikte yan yana yolculuğa çıkması için iki tarafında yüzsüz olması gerekiyor. Ben olsam asla o yolculuğa çıkmam o şekilde tartışdığım kv ile. Madem kavga ettiniz sözlerinizin arkasında durmanız gerekiyor. O size fesat siz ona yalancı demişsiniz yarın hiç birşey olmamış aa bak ne güzel yerler diyebileceksiniz gelin-kv tencere kapak misali çok uyumlusunuz derim.

Merak ettiğim anne bu gelin bizim aileyi sevemedi sahiplenmedi dedikten sonra konu sahibi eşiyle de tartıştı mi

Bence de aynen öyle eş değişmeden aile değişmiyor. Kesinlikle aynı yollardan geçen biri olarak söylüyorum ne zaman eşim düzeldi ailesi zaten düzeldi

Sana diyeceğim tek şey kaynana görümce gibi insanlarla münakaşaya girmemek ben bu hataya gerçekten 3 senede çok fazla düştüm ama şimdi anladım ki he deyip geçeceksin daha sonra konuşmuyorsan konuşma görüşmüyorsan görüşme ama tartışmaya girmeyeceksin böyle insanlarla çünkü böyle insanlar tartışmaya kapalıdır hep kendi bildikleri doğrudur cahille zaten bence konuşmaya girilmez he de geç ne diyorsa aynı ortamdayken tartışnca hakliyken haksız konuma düşüyoruz

Kv nin huyu suyu belli ama eşinizde ona bizim aileyi sevemedi benimseyemedi gibi bisey demiş annesinin bazi şeylerinden dolayi soğuduğunu söylememiş. Keske siz kvnizle sadece kendi aranızda ki sorunlari kavga edilmeden konuşsaydiniz. Çünkü esinizin annesinin abisinin davranışlarını sizin savunmaniz onların gözünde eşinizi doldurdugunuz anlaminada gelir ve erkekler malesef her zaman kendi ailelerini tutuyolar yarın size benim ailemle arama giriyosun gibi bir tutumda bulunabilir

Bu arada hakikaten "esim 25 yasina geldi, duzgun konusun esimle" cümlesini kurdunuz mu ya? Cok komik

Hiç sanmam, adam annesini pofpoflamaya devam eder, gelin hanım da kv ile uğraşır durur, ben hep diyorum bir evlilikte eş ailesi ile sorun yaşıyorsanız asıl sorun eşinizdedir, bizim kadınlarımız sorunu eşiyle değil aileleri ile çözmeye çalışıyor, ben evliliğimde sadece eşimin değişmesi için çabaladım, eşim değiştikçe ailesi de değişti otomatikmen...