yazdıklarınızı okuyunca kendim yazmışım gibi hissettim. ve yorumları okuyunca benim daha çok içim rahatladı. Şuan 5. yılımızdayız halen çocuğum yok. çocuğum olur da zorla görmek isterler diye korkuyordum. biz de çok kötü şeyler yaşadık, bir yıl psikiyatristlerden çıkamadım 1.5 sene ilaç kullandım. Hayata yeni yeni olumlu bakıyorken düzenimi kurmuş mutluyken onları hayatıma sokup hayatımı mahvedemem sizde bebeği göstermek zorunda değilsiniz. sizi çok iyi anlıyorum. Bebek onun torunuysa kocanızda onun evladı, insan evladının yuvasına karanlık çöksün ister mi? neler çekmişsiniz. Hiç bir çocuk babannesizlikten ölmez. hele ki babasıyla tek hiç göndermeyin. Anne nerede çocuk orada olmalı.

Ama o da babannesicilerden degilim kv gelecegine yatirim yapsaymis madem hic mi dusunemedi torunu olacagini ben olsam krndim gitmedigim yere esimle de yollamam sevdiginiz o gorumcenizin ya da herhangi bi akrabanin eve gider kendim gorebilecegim sekilde cocugu gosterrm kimse kusura bakmasin guvenemem yani

Torununu görsün tabii, kimsenin cezası bu olmamalı. Yukarıda işaretlediğim paragraf yani düğün hariç, çok tolere edilemeyecek bir durum göremedim. Düğün mevzusu da evden çıkış dışında hep -miş -muş başkalarından duyduklarınızdan ibaret. Evet kayınvalide cahil ve gelenekçi bir kadın ama idare edilebilirdi. En azından selamı sabahı kesmeyecek bir ilişki korunabilirdi. Siz baştan ev dizerken bir anlamda ya ben ya annen demişsiniz. Kayınvalide ağlayıp dövününce " üzülecek ne var anne oğlun sadece taşınıyor, istediğin zaman görürsün" diyebilirdiniz. Yüzüğü eline vermek falan çok keskin hareketler bence. Eşinizin eşyaları gittiğinde evde olmanız da gereksiz geldi bana. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Valla helal olsun ne diyeyim çok doğru şekilde yapmışsınız herşeyi yüzüğü çıkarıp vermeye kadar belki siz konusunu açmasanız eşiniz bunu talep bile etmeyecek sanırım en güzeli vicdanınıza en doğru gelen şeyi yapmanız olur. Eşimin ailesiyle görüşmüyorum aylardır ama o gelip hala onları bana anlatır ben onları sormam bile bu yönden de şanslısınız maşallah laflarının geçmemesi bile mükemmel gerçekten.

Hastaneye gelmesin tabii ki. Ben olsam çocuğum 4-5 aylık olduğunda dışarda görüşürdüm. Belki pişman olmuştur o da oğlu ve torunu için düzgün davranır. O zaman karar verirdim duruma göre. Nasılsa eşi de annesinin farkında hala aynıysa eşimle bile göndermezdim. Tamam insanlar değişmez derler ama herkes de ikinci bir şansı hak eder. Eşinize hala kötü konuşuyor muymuş mesela? Bu insanların ne alıp veremediği var anlamış değilim. Güzel güzel düğün yapıp torun sevmek varken. .. Masal58 Aynaya bakan yüzünü, Kalbe bakan özünü

Ben olsam esimle gondermem. Kendim de gorusmek istemem. Haliyle bebegi de goremez. Kusra bakmasın, bunu düşünecekti. Zaten daha evladina saygisi olmayan, toruna ne kiymet verecek ki?

Evet kesinlikle hic bir payim yok. Kv de kp de gecimsiz insanlar zaten. Kendi ogullariyla gecinemeyen gelinle gecinir mi? Beklemiyordum bile

Gelmesin görmesin. Küfürlerle dövünen insan eksik kalsın. Hatta bak çocuğunu bu tarz ruh hastalarıyla aynı ortama bile sokma. Mazallah nolur nolmaz.

eşin neden buruk olsun, bak şuan hamilesin arayıp sormamış ilgilenmemiş bebek doğunca ne yapacakki? hem ordan bir talep gelmemiş, sen bebeği alıp oraya mı götüreceksin o istiyorsa zaten arar sorar, ya da ne bileyim hastaneye doğuma gelmek ister bir şeyler yapar. babaanneden bir talep yokki

Kayinvalide gercekten problemli belli. Kaynana evinden gelin ciktigi nerde gorulmus? Sacmalik. Ama esinizin hatrina ve her ne kadar size cektirmis olsa da cocugunuzun babaannesi. Gormek onunda hakki, cocugunuzun da hakki. Esiniz haftada bir bir iki saatligine gotursun. The

Sizin de hikayeniz içler acısı düğün yarıda kesilmiş, anne baba ile gelinlikle fotoğraf bile yok neyleyim ben o düğünü. Yine merhametlisiniz görüşmüşsünüz. bundan sonra çok mutlu olun inşallah lightpinklady Bslngc:74.7 Gncl:63.2 Hedef:62

Bence talep gelsin ona göre değerlendirin. Hani aklını başına alıp da rica edecekse bir ihtimal görüştürürsün, yok aynı hal ve tavır içindeyde ne sana ne bebeğine iyi gelmez bu görüşme, o yüzden hiç gerek yok, eşin için yeterince alttan almışsınız, daha fazlasını kimse talep edemez.

kesinlikle düşündüğün olur talep senden çıkıyor çünkü eşin sana görüşsünler demiyor, yarın öbür gün başka bir durumda eşin sana sen istediğin görüştürmeyi diyecek madem bu kdr mesafeni koymuşsun yapma görüştürme, belki şuan hamile olduğun için duygusalsın ama yapma

yaşadıklarınıza çok benzer şeyler yaşamış biri olarak yazıyorum. kv dem tüm evlilik hayallerimi mahvetti. buna ragmen eşimin hatrına konuştum. eşim doğuma çağırmayalım sonra gelsin dedi. olmaz ilk torunu o da ilk defa babaanne olacak dedim. ahhh ahhh iyi niyetim her zamanki gibi başıma bela oldu. ameliyattan çıktığım andan başladı loğusalıgımın 8. günü evde buyuk bir kavga çıkardı beni ve çocugumu evden kovdu eşimde topladı annesinin eşyalarını otobuse bindirip evine yolladı.2 yıldır hiç görüşmedik konuşmadık çok rahatız bin şukur.

Neden gelmedi?

çok mantıklı bir kadınsınız öncelikle bunu belirtmem lazım. davranışlarınız gerçekten çok olgunca. evet, eşinin annesidir, torunudur görmek hakkıdır. karşıdan bunu söyleyebilirim. ancak empati yaptığımda sanırım o tavizi vermek istemezdim.

Bence ne yaparsan yap ama çocugu eşinle gönderme. Ben böyle bi kadınla yavrumu tek bırakmazdım İlla görüşülecekse de o ortamda olun. Yalnız Kv cocugu görmek istiyor mu. Sizi bu kadar sevmeyen doğurduğunuzudoğurd merak etmez ki. Ordan talep gelmedikçe iş açmayın basınıza bemce

Bence kesinlikle eve alma. Az önce 6 7 aylıkken gönderebilirsin babasıyla dedim ama geri alıyorum kendi memesini falan verir bu kadın çocuğa. Burda okuduk bunları.

Gelini istemeyince torunu da sevmiyorlar. Benimki gebeliğime hayırlı Olsun dememişti. Sorsan kurban olur amaa..

Sana en başından iyi davransaydi görmeye hakkı olurdu. İçindekileri söyleyip seni bu kadar yaraladıktan sonra hiçbir şeye hakkı yok. Ki sen de zaten yapılanları unutamazsın. Eğer gelir ve senin çocuğunu hiç bir şey olmamış gibi severse senin için soğumayacak daha çok kinleneceksin. HappyLifeXx

çocuğu ben olsam babasıyla tek yollamazdım. babası güvenir annesine verir, kadın kim bilir napar. çok gerekirse ya siz gidin ya da o gelsin görsün ya da dışarda görüşün.

Cok istiyorsa hastaneye gelir bebek odasi camindan gorur torununu hepsi bu. Cocuk biraz buyunce babasiyla birlikte bir iki saat icin gider babannesine gorusurler. Ben evime sokmam boyle cirkef bir insani. Tekrar hayatima alip herseyi fazlasıyla ve en basindan yasayamam. Iyi olayim derken başınızı agrıtmayın derim pepperony

Ben bu kadar seyden sonra evlenmezdim. Diyelim ki evlendim dogum dahil hicbir sey icin evime sokmazdim. Onu bastan dusunecek.

alıntılayıp yazmıştım ama bir daha okudum konuyu. burda alıntıladıklarım aynı. bizde ayrılığın eşiğinden döndük. evlenirken şart koştum. Düğün videomu 5 yılda 1 kez izlemedim. En güzel günlerim ağlamaklı geçti. gelinler kına gecesinde baba ocağından ayrılacağım diye ağlar, bizler neden ağlamışız... Bir kız için bir kadın için hayatı boyunca en önemli günleri gelin olduğu an ve anne olduğu andır. sizin gelin olma anınızı mahvetmeye çalışmış. Lütfen anne olma anınızda o kadını görmeyin. Şuan vicdan yapıyorsunuz. Ama bir insan değişmez. eşinizi de alın karşınıza konuşun. En özel anlarımdan birini mahvetti bu özel anımda görmek istemiyorum diyin. eşiniz de beklentisi varsa beklemesin.

Siz elinizden geleni fazlasiyla yapmissiniz bence. Yani suan hamileligin vermis oldugu duygusallikla olaya daha duygusal bakiyor olabilirsiniz ama nedense sizin sorunuz karsisinda hastane kapisi onunde dizlerini dovup bana torunumu gostermediler falan diye kufurler savurdugu bir sahne geldi gozumun onune. Bence asla musade etme.

Düşündüğün şeye bak, tabi ki göstermeyeceksin ki zaten merakından gelir.

Görmesin lüzumsuz insan.. Görse nolur görmese nolur..? Böyle insanlar bence hiçbir güzellliği haketmiyor.. Kaldı ki bu kadın sizin çocuğunuzu bağrına basmaz... Kesinlikle görüşmeyin... Hastaneye de gelmesinler... Evine de... Yalvarsın.. Ama ben böyle kötü kalpli bir insanın değişeceğine asla inanmıyorum... Kötü insan kötüdür..

kirkiniz çıktıktan sonra esinizle gidin yarim saat esiniz yukariya cikarsin siz arabada bekleyin bak ayagima geldi yine demesin

Evinize kesinlikle almamalısınız. Bu kadar hanımefendilik fazla o kadına. Ama eşiniz annesi görsün istiyorsa dediğiniz gibi 6 7 aylık olunca bir saatliğine falan babasıyla gönderirsiniz.

Hayır gösterme tabiki. Anneyse eşinin annesi gitsin kendi görüşsün. Bu kadında pişman olacak düzelecek bi ışık göremedim. Lohusalık zaten zor süreç hiç gerek yok en güzel günlerinizi mahvetmiş şimdi tekrar mahveder.

Okudum okudummm daha fazlası olamazdı dedikçe daha daha dahaaa fazlasını okudum Nasıl bi kadınmış Allah ıslah etsin. Çok haklısınız böyle düşünmekle ben olsam ben de görmesini asla istemezdim kesinlikle hak etmiyo. Ama sevdiğim adam için müsade ederdim sanırım evime almadan evine gitmeden dışarıda bi yerde olabilir. Çünkü bir kere gidip gelinirse devamı olacaktır. Çok sabırlı, saygılı davranmışsınız gerçekten.

Kulağa bencilce gelebilir ama bunu duymak kendimi iyi hissettirdi bana. Çünkü vicdanım bazen o da anne, üstelik seni mutlu eden adamın annesi diyor. Aklımsa önce kendini ve çocuğunu, sonra da aileni ve huzurunu koruman lazım, bu kadın sana zarar verir diyor. Çok kötü bir savaş içimdeki. Teşekkür ederim. T

Çocuk 3,5 aylık olduğunda eşiniz götürsün. Bir yakınlık gösterdiniz mi gerisi gelir çizginizi bozmayın bence.

Taviz tavizi doğurur. Ben görüştürmezdim.

Kesinlikle katılıyorum. Sırf sizin canınızı yakmak için bebeğe zarar bile verebilir. Boşverin uzak olsun daha iyi. Eminim torun diye ölmüyordur.

Karşınizda ki insan psikolojik olarak hasta biri bence. Ilk aylar cok daha hassas olacaksiniz cocugun bakimiyla. Bence 7 8 aylik olunca bir kafe gibi bi yerde gorsun. Sizde orda olun. Uzak olun muhattap olmayin ama cocugunuz gozunuzun onunde olsun. Normal degil kadin bence

Güya kaynana beni cok severdi!!! doğum yaptığım gün hastaneye geldi ben seni hiç istemedim oğlum seni başına bela etti dedi içinde ne varsa döktü gitti 5yilin sonunda onunla olan ilişkime noktayı koydum. egerki yaşadıklarını ben yasasaydim asla evlenmezdim sana yüzünü göstermiş çoktan. Bebeği görsün Karışma ama muhatap da olma asla düzelmez tam tersi iyice sinirlerini bozar barışma. hadsiz annene küfür etmiş benimki de geberisice dedi anneme kendi geberir inş. Bunları düşünme inş gelmez yuzsuz N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

siz elinizden gelen her şeyi yapmışsınız zaten. fazla iyilik göz çıkarır. böyle psikolojik sorunları olan bir kadını kesinlikle evinize sokmayınız. torunudur görmek hakkı değil ben buna inanmıyorum. hak eden gelinine evladı gibi güzel davranandır. ben de evlenirken sorunlar yaşadım kp sebebi ile ama kv o kadar güzel gönül aldı ki hiçbir şey olmamış gibi devam ediyoruz hayatımıza. senden ayrı görmesine asla izin verme ben çocuğa da zarar verebilir diye düşünüyorum zira akıl sağlığı yerinde değilmiş gibi geldi bana. biraz ele avuca gelsin evine gelir sen evdeyken görür sonra basar gider. yaşını maşını geçtiğinde de babası ile giderler sevgili babaannesine..

Ne bebeğinizi gönderin ne kendiniz gidin Cezası bu olsun o kaynananin Zaten sizden öyle bir beklentileri yok şimdilik Önceki

Anam destan yazmissin... ab su biz kadinlar bir erkek icin nelere katlaniyoruz.. cabildir diye onemsemediginiz gulup gectiginiz kadin tepenize binmis.. arsiza cok yuz verirseniz daha kk cok dert yazarsiniz

Doğuma gelmesin hastaneye de. Belliki akli dengesi yerinde değil sinirlerini bozar durduk yerde sütünden olma. Önce bebeğini ve kendi sağlığını düşünmek zorundasın. Milletin gönlünü yapıcam diye çocuğuna haksızlık etme. Sonradan kırkı çıkınca düşünürsün. Ben olsam hiç yaklaştırmam onca şeyden sonra. Hem kocan da laf etmiyormuş hiç kaşınma bence. O üvey abla da saçmalamış. Sekoyam İlle de

Benim de oğlum olacak. Böyle anneleri duydukca urperiyorum. U

kv dengesiz zaten.. benim annemde cahil dediginiz kisilerden biri ama kimseye bunlari yapmaz... bilemedim bu konuda 3unuze de uzuldum.. dunya fani belki hatasindan pisman oldu hangimiz hata yapmadik... 80 yasinda bir teyze vardı dua et hangimiz gunahsiziz dedi.. ne bileyim ben olsam gosterirdim oldurecek degil ya cocugu.. siz konusmak istemiyorsaniz uzak durursunuzda.. hayat bu ilerde sizde hata yaptiginizda cocugunuz bunu yapsin istermiydiniz.. ama ben kv yaptigini yapmam diyebilirsiniz ama yapacaginiz baska bir harekette de olabilir... hamilesiniz cocugunuzun cocugu goremedigini dusunun.. gibigibiyim

Sizle aynı şeyi paylaşıyoruz tıpa tıp Bende sunan 20 haftalık hamileyim Ve eşimin annesi asır cahil bir kadın Ve bebeğimin yüzünü dahi göstermek istemiyorum. Bana saygı duymayan benim çocuğumu görmesin. Zaten gereksiz bir insan bana bugüne kadar Birgün güzel gün yaşatmayı delinin teki Olsun bir Gr üzülmem heralde Allah onu bildiği gibi yapsın

Siz fazlasiyla kibar ve olgun davranmissiniz. Inanin belki hicbirimiz yapamazdi bunu. Eşinizin size karşı anlayışlı olmasi cok guzel. Kayinvalidenizi bilen bilir zaten. Kime ne dedigi ne yaptigi önemli degil siz kendinizi biliyosunuz neticede. Insanlar ne der ne düşünür diye üzmeyin kendinizi. Kimse kimsenin ne çektiğini bilmez. Kayinvalideniz cok zor bi insan cok mantiksizca istekleri var. Torunu olduğu için görmek hakki ama kesinlikle mesafenizi koruyun. Olabildigince az konusup ayni ortamda az bulunmaya çalışın.

Valla canlari bilir. Cocuk bizim. İster gelip gorsunler ister begenmeyip gelmesinler. Cok da fifi demek lazim. Ama yok gelmesin yok istemem dedikce insanin kendi sinirleri bozuluyor. Onlara bir halt oldugu yok mutlu mesut oturuyorlar nasilsa. Ben de erkek cocuk annesiyim, ileride arar musade isterim gitmek icin. Gel derlerse giderim, gelme derlerse gitmem bana ne. Kapilarda deli danalar gibi aglayip da toruuuuun toruuuuun diye kendimi rezil etmem yani ne yalan soyleyeyim

Kv nine tek ihtiyacı olan sey deli gömleği

Yüzüne bakmazsın bebeği iki sevsin gitsin eşine söyle madem seni anliyor . push ; Alys

Valla anneannesine küfür ettiği, annesine argo konuştuğu bir bebeği görmesin, eksik kalsın. Akıl sağlığında falan bir arıza yok bence, cahil ve kıskanç bir kadın. Her şeyi bilinçli yapmış. Sakın çocuğunuzu babasıyla yalnız göndermeyin. Kendiniz de gitmeyin. Hastaneye de gelmesin. Bilerek sizi üzer, lohusa psikolojisi kaldırmaz. Bugünleri sizin değil, onun düşünmesi gerekirdi. Sağlıkla alın kucağınıza.

Yok güzelim hiç geri adım atma o kadın hakkaten deliymiş onunla uğraşılmaz büyüsün biraz babasıyla gider gösterir, yaşananlar unutulacak ve tekrarlanmayacak cinsten değil iyi niyetli olursan kaybedersin söyleyeyim

Epey farklı bir durummus sizinki. En azından günah keçisi siz değilsiniz, inanın büyük rahatlik bu.

çevrendekiler boşver de sen ne düşünüyorsun bu konuda? eşinden de böyle bir talep gelmemiş ki daha hamilesin bırak 3 4 ayı ben olsan 4 yaşına kadar böyle bir babaanneyle görüştürmezdim azıcık aklı kesene kadar yani. ve görüştürüp ne yapacaksın ki? ne sana ne de kocana bir faydası olmuş çocuğa ne faydası olacak? zaten bu zamana kadar babaannelik görevini üstlenmemiş gelip bir ihtiyacın var mı dememiş çocuğa ne yapacak? görüştürme gerek yok bu onun için bir fırsat olur, eşin de sana sen istedin görüştürmeyi der toparlayamazsın

Doğumdan sonra daha duygusal davranıp annelik duygusuyla "o da annedir hakkıdır" diye hareket edeceksin kesin ama merak ediyorum bu hadsiz ruh hastası insanlar bu sonsuz krediye nasıl sahip olabiliyorlar? Eşinden veya o kadından gelen bir talep yok neden bunu sen düşünesin ki? Sen bebeğine ve doğuma odaklan. Eğer eşin konusunu açarsa o anki fikrini söyle. Ama bana göre kesinlikle haketmiyor..

Taviz tavizi doğurur.

ben de 4-5 sene önce benzer bir konu açmıştım. kv asla değişmediği için taviz vermedim. çocuklarımı 40 ım çıktıktan sonra gördü. o zaman evime gelmesine izin verdim. şimdi de bayramdan bayrama ancak görüşüyoruz. çocuklarımı asla eşimle yalnız göndermedim, göndermem. beni istemeyen, her çirkefliği reva gören çocuğum üzerinde hak iddia edemez. bakacağı yüze tükürmeyecekti.

Benzer şeyler yasamisiz geçmiş olsun mu diyeyim sabriniz bol olsun mu diyeyim bilemedim kaza gibi bir süreç yaşayan bilir Ben şöyle yapmıştım ; evime gelen herkese kapım açık gelmek isteyen buyursun dedim Ben gitmedim çocuğumu asla kıyamet kopsa da göndermem Onlar geldi gördü gitti okadar... H

Hastaneye gelsin siz yokmus gibi davranin. Eve gelmesi herseyi tetikler. Sonra buyunce babasiyla ziyaret ederler. Bi iki saatligine

Sizin sorunlariniz gibi bir sey hic yasamadik biz. Zaten esimle aralari kotuydu benle alakasi yok. Biz evlenince bir sure normal olmaya calistilar esimle olmadi. Esim onun sevmedigi akrabalarla gayet normal gorusuyordu annesi buna da sinir oluyordu mesela. Ben de hamileligimi 5. Aya kadar kimseye soylemedim riskli oldugu icin. Bunu da uzerine alindi kadin. Sonrasinda dogum yaptigimi eltisinden ogrenince tamamen ilisigini kesti. Sonradan gelmek istediginde de esim izin vermedi . push ; M

Halihazırda koyduğum mesafeyi kaldırmış olmaz miyim bu durumda? Eşim de annesi de bunu açık kapı olarak görürse bu mesafeyi koyana kadar eşimle yaşadığım tüm o kötü şeyler başa sarmaz mi?

Gostermeyin kizlar bebelerinizi. Boylelikle bu ruh hastasi kadinlar tukenip gitsin.. Haddini bilsin herkes. Onceden bende derdim goster yazik vs diye. Hatta konunu okuyunca bile uzuldum ne kotu durum diye... Ama acima acinacak hale dusersin. Hak etmiyorlar torunlarini gormeye. Bukadar basit... Anne dir demeyin.. boyle bir kadin anne olamaz. Ogluna anne olamamis toruna babaanne mi olacak? Hic sanmam. Ayrica bu seylerin cahillikle okadar da alakasi yok. Ne okumamis koy kadinlari var sut liman hanimenfendi edepli. Senin kayinvaliden gibilerin ar damari catlamis..

Yollayıp yollaöamak size kalmış fakat gençler şunu bir idrak edemedi, edemiyor. Kardeşim kimse size evlenirlen bir yardımda bulunmak zorunda değil Evladıda olsa değil. Ha eder etmez anne babayım der içi rahat etmez eder Ama etmiyorsada vır vır yapamazsın Millete güvenerek yuva kurmayın.

Çok zor bir durum. Bence gelmesine mğsade etmeyin bir kere taviz verirseniz kurduğunuz düzeni yuvanızını huzurunu bozabilir zira bu çok hoşuna gidecektir ve hep torununu görme bahanesiyle hayatınızda yer alacaktır bebek biraz büyüdüğünde eşiniz götürüp annesine gösterip getirmeli bence. En saglıklısı bu olur

Bebeğinizi, kendinizi ve ailenizi koruyun. Korumak için keskin olmanız gerekiyorsa da sonuna kadar aldığınız kararın arkasında olun.

Canım olaylar farklı olsa da sonuçta ben de eşimin ailesi ile görüşmüyoruz. Düğünümüze gelmediler etmedikleri küfür hakaret iftira kalmadı neler neler yaptılar anlatsam yok artık dersin. 2 buçuk aylık bebeğim var eşimin annesi daha görmedi. Ben de hamilelikte çok düşündüm gelirse nolacak diye boşuna dert etme kendine gerçekten ne istiyorsun kimse için kimseye tahammül etmek zorunda değilsin. Ha gelirse evine kovamazsın elbette ama gülmek zorunda da değilsin içinden geldiği gibi davranırsın. Baştan konuş eşinle. Asla hiçbirşeyi alttan alma. Bi laf vardır ya deveye diken insana... O yüzden ne kadar iyi olsan da kıymeti olmuyorsa sen de kötü ol hiç değilse hakkını ver

Ne kadar kibar davranmışsınız, bu tip durumlarda kv nin yaptığı şekilde sizde ona laf sokarak yaklaşmayın sizin ondan hiç bir farkınız kalmaz. Sadece araya mesafe koyup fazla görüşmeyin derim. Sadece hal hatır sorup gereği olmadıkça konuşmayın

Eşimin annesi ilk başlarda hiç istemedi beni. Esim annesinin sorunlu bir kadin oldugunu, onun haberi olmadan evlenmeyi teklif ettiginde bana, once annem sonra da ben karsi ciktik bu teklife. Annenin rizasini alana kadar cabala oglum, onun gonlu olmazsa yuvanizda huzur bulamazsiniz dedi annem. Esim Allah var cok cabaladi. Cabalarinin sonucunda da annesi benimle tanismaya razi oldu. Tanistiktan sonra da çok sevdi. Saygıli bir gelin olabilmek için dik laflarina, cahil söylemlerine, taleplerine, her şeye güldüm geçtim. Sınıf ayrımı filan yapmıyorum, eşimin annesi gerçekten cahil bir kadın, annem üniversite mezunu kariyerli biri. Normalde paylasabilecekleri ortak bir noktaları yok. Fakat annem sırf benim mutluluğum için çok iyi arkadaş oldu kayinvalideme. Derttasi oldu. Onu anlamaya, yaşadığı zorlu hayatın onu bu hale getirdiği fikrine alışmaya başlamıştı. Fakat kayinvalidem biz ona karşı anlayışlı davrandikca dozu artırdı. Biz evlenirken tek kuruş yardımı olmadığı gibi bir de eşim evlenirken kredi çekiyor diye yanımda eşime bir ton laf saydı. Güldüm geçtim. Tesadüfen karşımıza çıkan bir kuyumcuda esimle yuzuklerimizi görüp beğendik ve satın aldik diye nisanimizdan 1 gün önce ortalığı ayağa kaldırdı. Nasıl ikimiz almışız yüzükleri... ona neden sorulmamis... nişana gelmeyeceğim dedi tutturdu. Gittim yanına. Önüne diz çöküp oturdum. Haklısın anne dedim. Cahillik ettik dedim. Bak biz seni çok seviyoruz, bundan sonrasına dahil olacaksın dedim. Annem bize getir oturalim sakinlessin dedi, anneme goturduk. Nişanda sorun çıkmadı böylece. Mobilyaları secerken ben de geleceğim dedi. Peki dedim ama hayalim hep esimle ikimiz başbaşa karar verelim seklindeydi. Allah'tan gelen bir uyarı miydi, tesadüf mu bilemiyorum, kayinvalidem ayağını kırdı ve düğün tarihine kadar ayağı alcida evde oturdu. Ne yalan soyleyeyim duruma üzüldüm ama rahat rahat alisverisimizi yapabildigimize de sevindim. Düğünden 1 hafta önce eşimin eşyalarını eve yerleştirmeye geldi esimle birlikte. Ben de erkek kardesimle onlara yardıma geldim. Olan orda oldu zaten. Daha tasinmadigim apartmanın önünde dizlerini dove dove ağlamaya, oğluna ben seni bugünler için mi doğurdum, bi kızın peşinden buralara taşındın diye bağırmaya ve hatta bu cümleleri kurarken daha argo kelimeler kullanmaya başladı. Kardeşim de ben de sustuk, o devam etti. Biz sustuk, o daha çok bağırdı. Sustuk, saçını başını yolmaya başladı. Çıkardım parmagimdaki yüzüğü. Al dedim anne, oğlun evlenmesin, seninle yaşamaya devam etsin. Ben yokum. Çıktım gittim. Eşim çok yalvardi sonra günlerce. Annemin psikolojisi iyi değil dedi. Yapamam ben annenle, ama o senin annen, sen kopamazsin, beni bırak annenle mutlu olun dedim. Dinlemedi. Şart kostum o zaman. Evlendikten sonra annesiyle asla gorusmeyecegime dair. Ama eşim istediği zaman, istediği kadar görüşebilir. Bunun onun en doğal hakkı ve evlatlık vazifesi çünkü. Sonuç olarak biz evlendik. Ama hala bakamam düğün fotolarimiza, videoyu hiç izlemedim mesela. Çünkü kV düğün günü de kiyametleri kopardı, illa benim evimden gelin çıkacak yoksa gelmiyorum düğüne diye tehdit etti eşimi. Eşim o kızın ailesi yok mu neden bizim evden gelin çıksın dedi diye ona o günü zindan etti. Düğünde de gece boyunca gelen davetlilere bile anlatmış durmuş -ne anlattıysa artık. Yetmemiş, ki benim için bardağı taşıran son damladir bu, annem hakkında küfürlü konuşmuş. Sonrasında kaç kişiden duydum bunu. Bizimle fotoğraf çekilmedi, eşim foto için cagirdiginda herkesin içinde bas bas bağırdı. Ve malesef bu sırada eşimin ablası, ablasının eşi ve eşimin dayısı da anneye destek verdi. Gariptir, son dakikaya kadar kV ni hayatına sokarsan evliliğin yürümez, hasta bizim annemiz/ablamiz diyen insanlardi bunlar. 1.5 sene önce en son düğünde gördüm hepsini. Eşimin baba tarafiyla oldukça güzel bir ilişkimiz var, cok saygıdeğer insanlar. Eşimin anne ayrı baba bir ablası, kendi öz ablamdan farksız. Ama anne be anne tarafini affetmem imkansız. Şimdi 20 haftalik hamileyim. Çevremdeki herkes kV bebeği görmeye gelmek isterse ne yapacaksın diyor. Benim olduğum yere gelmesin, çocuk babayla basbasa kalır duruma geldiğinde eşim istediği zaman götürebilir annesine diyorum. Bu da en az 3-4 ayı alır tabii. Belki daha fazla. Bir yanim sırf eşim için, onun bir yani eksik kalmasın diye gelip görsün sonra yine koy aynı mesafeyi diyor. Diğer yanim bir kere taviz verirsen gerisi gelir diyor. Yavrumu sağlıkla alayım kucağıma inşaallah, gerisi çözümü olacak şeyler ama bu konuyu esimle hiç konuşmuyoruz. Akıl danışma ihtiyacı hissediyorum. Fakat saçma sapan yorumlar yerine gerçek empatiye ihtiyacım olduğu da lütfen unutulmasin.

Çocuğunuzu yanınızdan ayırmayın bence. Kesinlikle gözünüzün önünde görsün görecekse. Benim kızım 8 aylık oldu babası götüreyim diyor izin vermiyorum. Ben nereye evladım oraya bensiz bir yere gidemez diyorum. Siz bakmayın kv çok istiyorsa gözünüzün önünde görür defolup gider sonra. eşiniz zaten herşeyin farkında sizin yanınızda üzmeyin kendinizi bebeğinize odaklanın. İnsanın korktuğu hep başına geliyor. Korkmayın huzurunuzu bozamaz inşallah...

benim kp ile aram iyi değil, şimdiki aklım olsa asla eşimin hatrına tamam gelsin demezdim, hatta eşime de söyledim babasıyla yüzgöz olmamak için çocuk bile yapmayabilirdim eğer kavga esnasında hamile olmasaydım. Eşimin hatrına tamam dedim ama olan bana oldu, haksız yere yediğim tonla lafla kaldım öylece. Sizin yerinizde olsam kesinlikle izin vermezdim yani. Hele ki böyle kaynanaya. defne-28

Göndermeyin de göstermeyinde bu da ona ceza olsun, haketmiste zaten. Bi boslukta gelip kapıda carlayacak türden hic bozmayın huzurunuzu. İyi niyetlisiniz belli hiç fayda etmiyor bazı insanlara. . push ; Parcali Bulutlu Buluta yükü

bence doğduğunda gelip görsün engel olmayın. ama tabi gittikten sonra mesafeyi yine koyun aynı şekilde. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İlk yaptıklarıni şaşkinlıkla okudum yok ayağına kapanmalar falan neyseki sonra akıllanmışsın şimdi bilemedim pek normal bir kadın değil göstermezsen eşin ne der bu duruma oda var hastanede görsün uzaktan işte yaptıklarına say de nebileyim Önceki

Kesinlikle görüşöezdim. Gelip özür dilese dahi mesafemi mutlaka olurdu. Sende evine alma. Çocuk 6 aykık olumca doyurur 1-2 saat görüştürürsün. Hakeden bi insan değil belli. T The Good

Bebeginizi saglikla alin kucaginiza. İsterse gelsin hastanede gorsun. hayirli olsun derse tesekkur edersiniz. demezse zaten sizin de istediginiz mesafe bozulmamis olur. Sonrasinda ise cok istiyorsa sadece kendi evinizde musade edin. cunku orasi sizin kaleniz. siz haklisiniz. yapacagi aşiriliklara resmii davranirsiniz. İleri giderse zaten hakkini kaybeder. Boylece esinizin gozunde yine siz hakli durumda olursunuz hakli olarak. Bir defaya mahsus oyle bir hazirlik yapin ki oylee bir agirlayin ki evinizde, hicbirsey olmamis gibi. emin olun tum yaptiklarinin pismanligini omur boyu ceker, ben boyle bir gelini mi kaybetmisim herseye ramen der. Boylece şah- mat. Kimseye, evinde kotu davrandi diyemez, evine almadi diyemez, gostermedi diyemez. bakin ben hakliydim basindan beri diyemezzz. En zoru cahille tartismaktir. Doğrusu bence, mesafeli ama ennn iyi agirlamak. H Hayat ne garip

Ben bebegimi kesinlikle babasiyla tek basina o deli kadinin yanina gondermezdim. Gorecekse sizin evinizde gorsun, siz bikac saatligine hava almaya cikin mesela ama bebegi bi yere gondermeyin.

Kayınvaliden, babanelik yapacak olgunlukta bir insan değil. Ailenin ruh sağlığı için ondan uzak durmalısın. Olur olmaz yine bağırıp çağıracaktır. Böyle insanlar, torununu bile kendisine rakip görür. Mümkünmü bilmem ama hiç gelmese daha iyi. Hani anlaşmazlık olur da çözersin, bu öyle bir durum da değil. Kayınvaliden çok sağlıksız bir ruh haline sahip. Ve çok bencil.

lütfen müsaade etmeyin hastane de ziyaretinize gelmesini zira direkt ya sütünüz çekilir ya direkt depresyona girersiniz.

Benim eşim de sizin eşiniz kadar anlayışlı olsaydı bende kv demi görmeyi asla istemezdim mesela, sadece eşim görüşsün ama ben görmeyim isterdim çünki evet yaşanılanlar geçiyor gidiyor ama gördükçe de bazı şeyler akla geliyor, bence evliliğin en zor tarafı mecburiyetler ne kadar zararda verseler'de eş aileleri hayatımızdan çıkaramayışımız.. Benim buna alışmam hiç kolay olmadı ki halada alışmış sayılmam..

Öncelikle çok kibarsınız ama kayınvalideniz bu kibarlığı haketmemiş. O da bir anne evet, ama doğurmakla anne olunmuyor. Insan evladını bu kadar rezil eder mi, bu kadar üzer mi, akıllara zarar biriymiş, görüşmemekle en doğrusunu yapmışsınız. Siz kesinlikle görüşmeyin, taviz tavizi doğurur, hele de yeni doğum yapmışken kesinlikle görüşmeyin derim, çünkü o dönemde insana normalde batmayan şeyler bile batabiliyor, huzurunuz kaçmasın. Bebeği görmek istiyorsa babasıyla gidebileceği duruma gelsin uzun olmamak şartıyla görsün, eşinizi de tembihleyin gözü üstünde olsun diye, güvenilir bir insan değil. Belli ki psikolojik sorunları var, tedavi olması gerek.

hastaneye gelmesin bence. zaten yeni doğum yapmış olacaksınız vs o kalabalıkta ne gerek var? bana sormadan çocuk mı yaptınız deyip canınızı sıkar boşuna.

Eşinle konuşmalısın bu konuyu. Kayınvalide akıllara zarar bir kadın belli. Eşinin de senden görüşmen yönünde bir talebi olmamış bugüne kadar yine oturun konuşun nasıl olacak diye. Tabi eşinden böyle bir talep gelmezse hiç kurcalama.

Her ne kadar eşim annesini bilse tanısa bile bunu ona söylemek zor benim için. Evliligimizin ilk zamanlarında bunu da konusmustuk, çocuğumuz olursa bunu kullanmanı istemiyorum, benim rizam dışında bir talepleri olmayacak demiştim, kabul etmişti eşim. Çünkü eşimin ablasının iki çocuğuna tepesi attiginda kötü davranan bir kadın. Fakat kV çocuğumu görsün diye de kendimden taviz verip onunla gorusemem. Bunu yaparsam devamı gelir, eşimle huzurumuz kaçar. Dedigim gibi planım, çocuk babasıyla vakit geçirebilir duruma geldiğinde birkaç saat görüşmelerine müsade etmek. Onda da eşimin zaten annesine güvenip çocuğu ona birakmayacagindan eminim. Giderken şart da koşarim zaten. Eşim annesinin şükür ki farkında. En ufak bir sorun yasanirsa da o haklarını da kaybederler. Çünkü zerre güvenmiyorum artık. Çok üzücü bir durum ama malesef böyle. Yine de hastaneye görmek için gelmek isterse müsade etmeli miyim kısmında takılıp kalıyorum.

Bu nasil bir kadin ya Senin gibi bir insanin saygisini, degerini asla haketmiyor! Sakin cocugunu 5 6 aylikken falan gonderme, dengesiz kadinnnn..

Bir arkadaş yazmış: "40'ı çıktığında alıp götürsün annesine. Siz de arabada bekleyin." Demiş. Bence çok mantıklı Yarım saat göstersin gelsin. Ya da sizin eve geldiğinde siz odanızdan çıkmayın. Bi çay içsin çıksın ama ben nedense evinize almamanız taraftarıyım ya :/

Diyebilir doğru :)

Bayagi yorum yapılmış. Ben derim ki bu saate kadar Hayatınıza sokmadiniz artık hiç sokmayin bu kadını. Bir açık kapı bulursa tekrar sızacak Hayatınıza ve yine aynı telaslar. Böyle insanlar degismezler. En son ne zaman gördüyseniz hala aynıdır. Eşiniz, 2 aylık falan olunca alır bir haftasonu götürür gösterir. Arada bir yine babasıyla gider gelir. Zamanında alttan alıp taviz vermissiniz de ne olmuş kıymet mi bilmisler? Hayır. Hiç ugrasmayin bu insanlarla artık. Hadlerini bilsinler. Torununa çok değer verecek olan insan torununun annesi olacak kişiye böyle davranmaz. Hadi gelin, elin kızı dedi diyelim oğlunun düğününü mutlu günlerini böyle harcar mi ya. Resmen hasta bir kadın sosyopat belliki S Sismaniye

Sakin sakin sakin diyorum ben. O lohusa hormonlar bile basa bela, eger ona kaynana faktörü eklenilirse bas edilmez. Yani normal, iyi bir kaynana ile bile cok cok zor, kalmis ki senin kaynanan ile imkansiz. Ömür boyu travma yasarsin. Asla unutmazsin ve hep icinde kalir. Esin ile huzurun tamamen bozulur. Esin ilede yollama cocugu. Yeri geliyor diger torunlara kötü davraniyormus. Kadinin psikolojisi bozuk. Elbette cocugun yakinina bile gelmemesi lazim. O kadinin agir bir tedaviye ihtiyaci var.

Ne kadar düzgün bi kisiliginiz var masAllah o kadar olan bitene ragmen hic kotu bi soz cikmiyor tebrik ederim herkes yapamaz bunu. Durumunuz zor aslinda ama bunu dogum yapana kadar bilemezsiniz olanlara ragmen hanimefendiliginizi bozmamissiniz dogumdan sonra size gelirlerse kapidan kovmazsiniz mecburiyetten ayni ortamda olacaksiniz diye dusunuyorum ki gelmezlersede yapacak bisey yok bu biraz sizin karariniz degilde dogumdan sonra nasil gelisecegine bagli. Bu konulari dusunup kendinizi uzmeyin is olacagina varir guzel bi hamilelik gecirmenizi ve saglikli bi sekilde bebeginizi kucaginiza almanizi diliyorum Rabbim hayirli bi evlat olmasini nasip etsin.

katiliyorum Durum farkli olsa 1 seferlik bir tatsizlik falan olsa küs durmayin denirdi ama konu sahibinin durumu cok ilerlemis...

Asla kabul etme bence. Babasiyla bile gonderme. Adam tuvalete gitse, o kadin senin canini yakmak icin her seyi yapar ben guvenemedim...

Cocugu kesinlikle ama kesinlikle babasiyla yollamayin en az 5-6 yasina belki daha ileriye kadar, illa gorecekse siz de gidin ama bence gormesine de gerek yok.. sahsi fikrim ben olsam en huzurlu olacagim donemde boyle bir risk almazdim.. cocuk degil bu kadin, bir kac yil sonrasini hesap ederek hareket etmeliydi..

Konuyu okuyunca kv yi arayıp "anne seni çok seviyorum" dedim Bu nasıl bi ruh hastası kv yaa gerçekten inanılmaz Ben olsam hastaneye veya eve kabul etmem.. Hele lohusayken asla.. Bişey der bişey yapar moralinizi bozar hiç gerek yok sütünüzün kesilmesi riskini almaya.. Biraz büyüyünce eşinizle gönderirsiniz görür torununu hiç muhattap bile olmayın

Çocuğuğunuz belli bir aya geldikten sonra babası ile gösterirsiniz bu hanımefendi torun görmeyi haketmemiş zaten.

Eşimin baba bir ablası -kendi ablamdan farksizdir- o sordu birkaç kere, ne yapmayı düşünüyorsun diye. Gelmesini istemiyorum dedim, uygun olmaz ablam, gelsin görsün bu onun hakkı dedi. Ki bu ablamin üvey annesi olur kayinvalidem. Birbirlerini zerre kadar sevmezler. Ablam bunu birkaç kere dile getirince iki ihtimal oluştu kafamda; 1. Gerçekten bu onun hakkı, buna engel olmamam gerek. Ablam bu yüzden böyle söylüyor. 2. Eşim bu konuyu benimle konuşmaya çekiniyor, devreye ablasını sokuyor. İster istemez aklımda son günlerde bu durum. Kayinvalidem inanin umrumda değil. Eşim çok buruk olacak, tek canımı yakan nokta bu. T

Valla dugune de nısana da gelmedıgı hayırlıymıs.. hangı bırıne neye yorum yapsam sasırdım.. daha oturmadıgın apartmana rezıl etmesıne miiii, annene küfrğne miiii.. kendısı cok talep eder ozur dılerse belkı.. ama yalnız degıl, benım belırledıgım olculerde, vakıtte, yerde, ben yanındayken görebilir.. kadın deli resmen. Nasıl eşinle gonderırsın

En cok esinize uzuldum. Annesi normal degil oda bunu farkında anlattığınız kadariyla D

Çocuk doğamaya yakin talep olacak. :) Dilerim olmaz, ama olacağını biliyorum. P

Uzaktan nasıl olacak? Sonuçta hastaneye geldiğinde benim yattığım odaya girecek. O ani hayal ettiğimde bile kalbim sıkışıyor, buz gibi oluyorum.

Siz cok iyi bir insansiniz, elinizden geleni yapmissiniz. En azindan icinizde acaba haksizlik yaptim mi diye bi sey kalmamis. Bence esinizi alin karsiniza me dushndugunuzu sorun, siz esiniz dusuncesini soyleyene kadar da asla yorum yapmayin. Bence en iyisi hastaneye gelsin, odaniza girmeden disarda gorsun, siz muhatap olmayin. A Arya_Stark01

Valla ben böyle bir kadıni değil doğurduğu çocuğunu da hayatımda istemez kaçarak uzaklaşırdim o aileden :) Tabi ki de görüşmeyin.. Rezil kadın torunum demeye bile hakkı yok.. Ayrıca önüne diz çöküp oturup konuşmanız da ne kadar sabırlı olduğunuzu ve eşinizi çok sevdiğinizi gösteriyor :) Ben bunu yapamazdim..

Son 3 paragrafa kadar son derece yerinde ve üstruplu davranmışsınız ama sakın haaa şakın sizin olmadığınız bir yerde bebeğinizin işi Yok. Aklı dengesi yerinde olmayan deli Dumrul misali davranan kadınla da sırf eşinizin annesi diye bebeği göndermeyin. Hatanın büyüğünü orada yaparsınız siz nereye bebek de oraya Ayrıca 3.5 aylık emen bebeğe kafasına göre mama vermeye kalkar bu sefer de ayrı kriz. 2-3 saatte bir emen bebeğin ne işi varmış kvde sizsiz

okurken nekadar olgun ahlaklı biri oldugunuzu belli ettiniz. siz görüşmeme hakkına sahipsiniz ama olsun bunca kötü şeye sabreden olgun insanın evladına babanne sevgisine engel olacagına inanmıyorum ben. validenizin yaptıgı herşey ona yakışmış bırakın o taşısın bunca edepsiz halleri siz degil. bu yaştan sonra valideniz degişmez beklentinizde yok belirtmişsiniz. eşiniz bebeginiz başta kendiniz için aldıgınız insanlıga yakışır şekilde bırakın görsün sevsin daha ne yapacak size yapmadıgı kalmamışken M Minel_ask Previously

bence bir karar vermek için kendinizi zorlamayın. onların gelmek isteyeceklerine emin misiniz? belki onlar talep etmeyecek. sesleri çıkmazsa hiç karışmayın bence. ve eve gelmek gibi bu istekleri olursa kabul etmeyin ama hastaneye gelip yarım saat durup gitsinler bence eğer geleceklerse

Bunu düşünmek için erken hele bir doğsun da... Ama fikrimi sorarsanız evime gelmesin derdim bebeği istediği zaman babasıyla görebilir derdim. Sonuçta bir kez taviz verirseniz gerisi de gelir muhakkak. Ama torunudur görmek Hakkı var elbet. Sadece babasıyla olunca gösterirsiniz.

Çok istiyorsa hastaneye gelsin görsün. Baktınız akıllanmamış, ileri geri konuşup can sıkmaya devam ediyor, bahaneniz olur görüşmemek için, göruşmezsiniz. Ha düzgün davranıyordur, kaba saba konuşmaz, yinede evinize gelmeden bebeği görebileceği bir yol bulun. Atiyorum bebek 4-5 aylık olur avm'ye gidersiniz 1 saat görür eşinizle, siz alişveriş yaparsınız o ara, yüz göz olmazsınız. Çok içinize sokmayın. Uzaktan uzaktan halledin derim. Fena kadınmış mesafeyi koymuşken başa sarmasın yeniden.

Esin ne siklikla görüsüyor su anda annesiyle?

Kucucuk bebek zaten. Annesiz nereye gidicek. 3 4ay demis de konu sahibi. 4aylik bebek de kucuk. Bence annesi hep yaninda olmali. O kadini gormycem diye cocugu savunmasiz birakmamali yani bi delinin eline.. anne oldu artik katlansin illa gorusulcekse beraber gorussun :/ Ama tabi enn guzeli hic gorusmemek. Torun yeni mi geliyo akillarina boylelerinin bilmiyorum...

Kvyi simarttikca simartip tepenize cikartmissiniz. Ayni olayi benim akrabam yasadi. Cocugun annesi kizi kattiyen istemedi. Onlarda gittiler nikah tarihlerini aldilar kiydilar nikahi, sonradan dugunleri de oldu. Kiz gorusmuyor kv ile. Cocuk kendi gorusuyor. En azindan yaptiklari nikah dugun burunlarindan gelmedi, rezillik cikmadi. Cocuklari olursa nolur bilmiyorum tabi.

Oğlu eksik hissetse nolur Allah aşkına.. doğumdan sonra gelip size bir de bebeğinizle travma yaşatsa çok mu iyi olacak? Yapmayın, başka birinin iyiliğini, onun adına düşünmeyin. Çok sevdiğiniz eşiniz bile olsa bu. Sonra iyilikten marazın alası doğar. Kendinize ve bebeğinize yapmayın gerçekten. Ha bebeğiniz büyür, aklı yeter, kendi gitmek isterse gönderin. Yoksa böyle insan zararlısı bi tiple ben yavrumu karşılaştırmak dahi istemezdim

Gelmek isterse gelsin gorsun. Benim kv ile hic bir sorunum olmamasina ragmen gelip gormedi, bu sebepten de gorusmuyorum mesela 28 ay oldu T

Can çıkar huy çıkmaz. Her fırsatta yine kayınvalideniz aynı davranışı sergileyecek (tecrübeyle sabit maalesef

Babasi gostersin gelsin cocugunu. Asla muhattap olma terbiyesiz ahlaksiz kadin. Sinir oldum oturdugum yerimde. Sizde masallah peygambet sabirliymissiniz. . push ; N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

Duruşunu asla bozma ve çocuğunu sen yokken hiçbiryere gönderme! kendi kararlarını kendisi verebileceği zaman daha doğrusu kendini tam olarak ifade edebileceği! Zaman çocuğun gönderirsin. tabi bu da seneler alır ama doğru olan bence bu. sağlıkla kucağına al bebeğini inşallah ve bunları çok da düşünme şuan.

Bu kadın sizi resmen kıskanmis.. ya bukadarmi belli edilir içindeki kıskançlık duygusu. nekadar utanmaz bı kadın.

T TheEnglishTeacher Hastaneye gelmesin. yani en azindan dogum oncesi gorme.. Ben esime dedim istemiyorum bak dogum esnasinda bi de onun gerginligini yasamak istemyorum. Cocuk dogsun sonra cagririz oncesnde gormek istemyorm diye.. planli sez oldugu halde aniden dogurmusum gibi anlattk anasina. Dogum sonrasi aksam geldi hastaneye 1saat durdu geri gitti... A

Gerçekten size maşallah dedim. İstisna bir insansınız. Bence siz olmadan göstermeyin. Yanında siz de olun. Ve değişecek bir insan değil. Yine rezillikler çıkarabilir.

O risk de var tabii. Düzgün bir şekilde gelip iyi dileklerle görmeyecek torununu, keşke aksini yapacağını bilsem de oğlu öyle bir günde eksik hissetmese.

Bebeginizi hastalıklı insanlardan ne kadar uzak tutarsan o kadar iyi. Sen elinden geleni yapmissin. herseyi burnundan getirmis. bence kredisini doldurmus kaynanan.

Etmezdim bu durumda. Bende bebek bekliyorum, büyük kizimda kvnin yaptiklarini hala unutmadim. Kendi cocuklarina bile kocasina kizdigi icin ölüm korkusu yasatan bir insan benim kv. Kendi evladina bunlari yapan birine asla cocugumu emanet etmem.

Bu kadına o kdri bile fazla

Pardon ama nereden hakkı oluyormuş? Torununu çok seven merak eden insan onun annesine de insan gibi davranır. Ablayı ilgilendirmez bu durum kestirip atin bence densiz davranmış. Sütünüz kesilse üzüntüden kim verecek hesabını ki bu kadın kesin sizi üzecek bir şey yapar yani. Eşinize de kestirip atin bence ne zaman ki çocuk memeden kesilir o zaman babasıyla 1 2 saatliğine yollayabilirsiniz. Ayrıca cahil bir kadınmış o neden memeyi bırakınca dedim çünkü yüzde yüz ihtimal mama verir kendi memesini bile vereni duyduk burada asla guvenemem böyle birine. Ayrıca 1.5yildir bir şeyleri düzeltseydi çaba gösterseydi af dileseydi çok torun göresi varsa ama ben açıkçası torununu umursadigini da düşünmüyorum. Kısaca siz eşi üvey ablayı değil kendi kalbinizi dinleyin ve vicdaniniz rahat olsun çünkü iyi birisiniz siz belli.

Siz hic bulasmayin. Teklifini bile yapmayin. K. v kendi gormek isterse gelsin. A

Böyle bir durumda olsaydım eşimin hatrına çocuğu göstermemezlik yapmazdım ama evime de kabul etmezdim. Eşimle birlikte giderdim evlerine. Çocuğu görmeleri sevmeleri için 30 dakika müddet. Bir kenarda oturup seyrederdim. Yalnız göndermeye gönlüm el vermezdi.

Çocuğun kaç aylık olursa olsun tek yollama. Yanında git konuşma, iletişim kurma ama yalnız bırakma.. Aslında ben olsam hiç göstermem umurumda da olmaz ama sen gösterecek gibisin o yüzden bu şekilde yorumladım..

3 aylık bir anne olarak yazıyorum. Doğum sonrası çok hassas bir dönem. Şu an doğum sonrası olan hassasiyetinizi kestiremeyebilirsiniz. Ve stres sütü doğrudan etkiliyor. Benim tavsiyem en mutlu anlarinizi riske atmayın. Bahsettiğiniz insan profili malesef büyük psikolojik sorunları olan birini gösteriyor. Hatta bunca yaptıklarından sonra hiç görmeyi dahi haketmiyor

zaten ipler kopmus ben olsam kv oglunu aramadan dogurdugumu bile söylettirmem. zaten aramaz o arada dogrup hastaneden cikmis olursun... babasiyla gitsin gelsin, esin akli basindaysa zaten elletirmez cocugu gösterip gelir ayda bir N

Gostermezdim o gelip ozur diler yaptiklari yuzunden ve duzelmeye baslar ozaman yani bu isin kucugu buyugu yok herkes hatasinin bedelini bir sekilde odemek zorunda bende anneyim ogluma ve gelinime bunlari yaparsam gorusmesinler benle anne olunca cocuklarimizin hayatini zindana cevirme hakkimiz olmuyor

Sakınnn! çocuğu sensiz yollama! Hic bise deme dogumdan sonra.. o gormek isterse ima eder zaten. Kocanda kivranarak sana gelir soyler.. sende o zaman tamam gelip gorsunler dersin! Tavrını koy.. kalmak falan yok. Gelip, görüp gitsinle4!

Aynen boyle devam edin. Bebek bahanesiyle elinizi verir kolunuzu kaptirirsiniz. Sonra tekrar hayatinizdan cikarmaniz sizi yipratir ve ayni seyleri tekrar yasamaniza sebep olur. Bence bebek 6+ oldugunda disarda bir kac saat gorusurler. Bu kadin hic normal degil.

Görünen köy kılavuz istemez canım aranıza mesafe koyman iyi olmuş hep böyle devam ettir yoksa canın sıkılır... L

Evet bir kere taviz verirsen gerisi gelir. Cok benzer olaylar yasamisiz. Delilere dusmussun sen de benim gibi. Cahillik ayri bisey dusman basina. Ben de kucumsemem aslinda insanlark. Iyi niyet guleryuz hosgoru olsa, herseh asilir.. Esimin ailesi de cahil. Anasi ilkokul mezunu ama burda bitmiyo is, bi vizyonu yok kendini gelistirmisligi yok. Hayatta hic bi konu hakkinda bi fikri yok haberleri izlemez yorumu yok.. Annem de univ mezunu mesela. Aynen bizimkilerin de konusacak konusu yoktu annem iyi noyet ettikce telefonlara cikmamalar arayip sormamalar terslemeler vs cikti.. kiz istemeden sonra gorusulmedi nerdeyse dugune kadar. Taki takmamalar, hatta nisanda ceyrek altin takmamalar. Kinada avcuma koyacagi altini bile getirmeyip son anda birinden tesadufen alip koymalar ve onu da sonradan beni lavaboya elimi yikama bahanesyle goturup almaya calismalar .. Esimin yuklendigi dugunu mahvetmeler. ev kirasi esyalar gelinlik vs vs hersey esim kredi cekip yapti anasigil hic bir katkida bulunmadilar. Durumumuz yok diyip cekildiler. Dugun icin cok ugrastik sirf istyorum diye yemekli yapti esim. Ama taki kesesini kaynanaya vermedim diye olay cikti dugunsalonunda. Muzikler sustu falan. Babasi bagirdi yumruk sallamaya calisti vs ortaliga zipladi hopladi tuttular. Twpemde dikiliyorlardi keseyi de almaya calisti anasi. Vermedim zorlaynca anneme verdm kuytu kosede. Vay efendim sanki hirsizlik yapmisim gibi bi hava takindilar. Onlara neyse halbuki altin benim. Size ne. Hani harcasalar anlarim valla da verirdim harcasalar. Ama borca ben girmisim size noluyo.. Ha sunu da diyim. Esim evlenirken kendi calisip aldgi arabasini satip dugunu esyayi ev kirasi vs hep onla yapicakti. Ama anasinin ameliyat olasi tuttu birden ve esim arabasini satip ona harcadi. Bizim icin de kredi cekti para kalmaynca. Ailesi yardim etmedigi gibi dugunumuze de ettiler.. Benim annemle babamla tek bi kare fotografim yok dugunumde. Cekilemedik cunku. Dugunum yarida kesildi olay yuzunden.. Ben de fotolara bakmam videoyu hic izlemedim daha. 2.5yil oluyo evleneli... Bi kizim var. O dogduktan sonra gormelerine izin verdm ve hala gorusuluyo. Pismanim... istersen ozelden konusabilirz..

Tesekkur ederim. Kendimi avutuyorum iste beterin beteri var diye.. merhametim de esime. Annesine babasina degil asla. Esim cok uzuldu yiprandi arada kaldi. Farkinda biliyor da herseyi. Ailesini de taniyor.. Ama atamam satamam ben ustume duseni yapayim hayirli evlat olayim vs vs diyip duruyor... Ben ise o kafada olmam mesela. Beni atani ben de atarim sileni silerim. Zor gunumde yanimda olmayacaksa analik babalik etmesi gereken yerde yok gibi davranacaklarsa... ya hatta keske yok gibi olsalardi cidden, yoktan da beter oldular. Yok olan insan dugun de bozamazdi mesela.. :) Dugun salonu karisti birbirne girdi. Beni cekistiriyo bizim akrabalar, kizim babanin evine dön direkt napcaksin bunlarla sen mutlu olamazsin. Biri diyo ki nerden buldun bu aileyi sizinkilere yakismis mi hic denk misiniz.. Esimi kendi akrabalarj cekistiriyo baban hastaneye gitti simdi fenalasti kizi burda birak babana git ne hayirsiz evlatsin sen. Ya resmen esimden beni dimdizlak orda salonda brakmasini istediler ya! Ikimiz de dinlemedik kimseyi. Esim dedi ki biz lightpinklady ile cikicaz evimize gidicez ve tek bi kisi bile bizle gelmeyecek, ikimiz gidicez evimize pesimizden gelmeyin bu olay burda bitsin.. Yoksa eve de gelir taciz ederlerdi bizi.. cenesi acilmisti herkesin.. Eve aglaya zirlaya girdim ben. Nasil gittik bilmiyorum.. cok kotuydu o gun benim icin gercekten annem babam cok uzulmustu. Babam hele ne kotuydu. Bana gitme diyemedi. Demedi yani bakti ama demedi. Ben gitmek istiyordum cunku.. seviyodum esimi ve ailesi bizim sevgimizi bitirme degerinde olmamaliydi. Onlar buna degmezdi yani ne biliyim.. Icim hala kotu. Benden sonra 3gelin daha geldi bizim siteye. Agladim.. izledim agladim.. gece yarisi ne senlikle girdiler evlerine gobek atmali alkisli duali.. .. Ben pasta kesemedim cicek atcaktm o da kaldi. Bunlar neyse de. Ailemle fotografim olmamasina cok uzuluyorm. ilahi adalet varsa umarim gelir artik.. cezalarini bulsunlar istiyorum... bilmiyorum icim cok kotu

Eminim ki cocuk dogdugunda esin coooook degisecek, anamda anam olacak o. O benimde cocugum annem istedigi gibi gelir görür diyecek...