daha önceki konunu okudum. aşırı hastalık derecesinde olan bir kaynanan var.. fakat hepimizin başında... benimkide aynı senin kaynanan gibi çok hasta sekilde kıskançtı.. çok zor zamanlar yasadım.. ama senin yapacagın sey eşini kendine çkemen gerek.. şöyle kendine bir süre var, 3 ay her dedigini yap, güleryüzlü ol eşine.. evinde, sende huzur bulursa biraz belki uzaklaşır.. ama eşin uzaklaştıkça kayınvaliden hep sizi huzursuz etmeye devam edecek... onuda allaha havale edeceksin benim gibi D

Canım biz evlendiğimizden kısa bir süre sonra yani ben onların içine girdikten sonra bazı şeyleri daha net görmeye başladım ve prolem yaşamaya başladık. Ben eşimle her şekilde konuştum. İşte son geldiğimiz nokta bu beğenirsen kalırsın beğenmezzsen sen bilirsin durumunda. Şu an ailemin yanına dönmek istiyorum ama cesaretim yok. Çünkü ailem bir şekilde benim arkamda değil. Eve dönersem daha çok üzüleceğim kanısındalar. Hayatımın sonuna dek böyle yaşamak istemiyorum. Ne yapacağım ben

Sizin eşiniz öyle birşey dese ne yapardınız? Öyle birşey dendiğinde gitmeli mi? Dememeli ama demiş... Bu laf kızgınlıkla mı söylenmiş yoksa gerçekten böyle mi düşünülüyor bu da önemli... Erkek herşeyi göze alıyorsa kadın o kişiden soğuyuyor, bu şekilde kadın soğudukça evlilik yürür mü? Konu sahibi ne hissediyor eşine karşı acaba şuanda? . push ; H

Ailelenle özel günlerin dışında görüşmek istemiyorum dedim. Bana pılını pırtını topla evine git dedi. Bitti artık.

Tesekkur ederim. haklisin cok iyi karar vermem lazım. aslinda dünden bugüne cok şey olduğu için düzelmez diyorum. esimin canevi ailesiymis. o beni mutlu ediyormuş ben de esimi seviyorsam ailesiyle iyi geçinmek yani onların kalıplarına girmem gerekiyor. esim de ailesi de bu disuncedeler. annesi de babası da okadar kavgacilar ki babası üzerime yürüdü en son. A autumnleaf

Adamlar dünden razıymış ayrılmaya! Zihniyete bak, bir baba ne olursa olsun boş kağıt getirin imzalayın tazminat istemediğine dair der mi ya! Onların derdi oğullarının yuvası yıkılıyor değil de aman bizden maddi birşey istemesin yeterki olayı... Boşver sen bunlardan adam olmaz, için rahat olsun, bildiğini yap. Zaten mesleğin de güzelmiş. Çocuk da yok. Yeniden sıfırdan bir hayata başlamış gibi devam et. En güzelini yapıyorsun.

bir uzmana göre erkek ancak ikinci cocugu hayir hatta ücüncü cocugu dogduktan sonra tam anlamiyla baba oldugunu anliyormus... gerisini siz düsünün artik... cok yavas degisiyorlar coook yavas... iki sene sonra esim daha yeni yeni kullandigi islak havluyu kurumasi icin seriyor, banyoya girerken yerdeki paspaslari islanmasin diye yerden kaldiriyor, yataga yatmadan düzenli bir sekilde yatak örtüsünü katliyor, camasirlarini düzenli bir sekilde kirli sepetine yerlestiriyor... ama mesela kirli corabini hala bi yerlere firlatiyor... daha yeni yeni evli oldugunu artik kendisinin de bir ailesi, yani onu seven, düsünen ve önemseyen bir esi oldugunu, hayatin müsterek oldugunu anliyor gibi geliyor bana... daha yeni yeni beni gerektigi gibi önemsemeye basliyor... A autumnleaf

bence herşey yoluna girer... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

sevgi var ama her şey yolunu bulamadı ki bu duruma geldik

Böyle hastalıklı bir kayınvalideyle ve bu hastalığı sonuna kadar destekleyen bir adamla devam etmek zor. Ne demek ya benim kurallarım yada gidersin. Ya çocuk yada gidersin. Annesiyle olan hayatından memnun, ama çocuk yapması lazım. Bu yüzden evlenmiş sadece. 10 kişiden boşanması önemli değil, çocuk yapacak biri lazım. Bende böyle bir izlenim oluşturdu. Bu arada sabret, amaan ne var ki, sanki boşanınca daha iyi olacak diyenlere şunu soruyorum. Konu sahibi neden kendini bu kadar aşağılasın? Kendini hiç mi sevmesin? Hiç mi mutlu olamasın? İkinci boşanmasını yaşayacak olan adam utanmıyor da konu sahibi mi utansın? A autumnleaf

kızlar 20 25 gün oldu ben hala ailemin yanındayım. Eşimden ne aradı ne de sordu. Aldığım duyumlara göre geçen pazar dayısını alıp konuşmaya gelecekmişiz bize. Daha sonra ne olduysa sanırım işi çıkmış gelmedi. Bu hafta sonu gelirse ne yapacağımı hala bilmiyorum. P

iste genelde bir türk erkegi ile evlenmek budur diye özetleyebiliriz... ya niye? niye? niye? diye kendinize cevabini alamadiginiz sorular sormaya devam edip kendinizi yipratirsiniz üstelik birsey degistiremeden, ya da önemli bulunan konularda uyum saglar sonradan kazanandan olursunuz... varsin erkekler kazandiklarini sansinlar ne demisler "son gülen iyi güler"

seninki biraz sivri olmus ama kocanınki hepten sivri olmus:26: A autumnleaf

Hakkında hayırlısı olsun.. Kafanı dinle.. Esinin zihniyetinin degismesini bekleme.. Sadece ne istedigine iyi karar ver ve bu kararı bir kere ver sonrası daha can sıkıcı olur cünkü.. Daha iyilerine layıksındır belki..

Evet benim durumumu ve belkide bir çok kişinin yaşadığı durumu çok güzel bie şekilde anlatmışsınız. Ama neden hep fedakarlığı kadın yapmak zorunda kalıyor?Neden kadın evlenince erkeğin ailesiyle de evlenmek, onların kurallarıyla yaşamak zorunda kalıyor? Malesef tek taraflı olmuyor ilişkiler, tamam annesi yaşını başını almış saygı duyuyorum ama onun bana saygısı yoksa her daim kendini ıspatlama, huzurun benim elimde çabası içerisinde olunca evlilik nereye kadar sağlıklı sürebilir? P

O zaman ben bu insanlarla bir ömür boyu yaşayabilir miyim yaşayamaz mıyım onu düşünmen lazım. Ama eşinin tavrı burda çok önemli. Senin yanında olsaydı sen yüzüne karşı güler geçerdin kv. nin. Herşey eşte biter... A autumnleaf

Söylediklerinde çok çok çok haklısın içimden geçenleri yazmışsın adeta. Kadın çok değerlidir ve bundan taviz vermemelidir. Ama kadın ayrılıp kendi hayatını kurup çıkacak sorunlarla karşı maddi manevi yeterlilikte değilse, boşanmanın büyük mutluluklar getireceği gibi boş hayallere de kapılmaması gerek. Kimse darılmasın gücenmesin eğer erkek, evlilik gibi güllük gülistanlık geçebilecek bir kurumu bencilliği ile bu hale getiriyorsa, kadın da ayrılmak için tabiri caizse 'sinsice' uygun zamanı beklemeli, mantıklı düşünüp vermeli kararını. Boşanmak dönüşü olmaması gereken bir karar, anlık verilecek bir karar değil. shiningg

bize az cok anlatsana cnm nelerden hoşlanmıyosun B BURCUHAYAL

Bu düğünde takılan takıları gelinden saklamak öyle terbiyesizce bir şey ki.. Nasıl bir şey bu ben anlamıyorum. Aslında sizin hakkınız hem dinen hem de ahlaken. Yazıklar olsun bu anlayışa.. Sizin ailenizin taktığı takıları da mı vermediler size? Bir an evvel iş bulmaya bakın o zaman.. Muhakkak çalışın ve sonra kararınızı verirsiniz.. Allah yolunuzu açık etsin, umarım bu mutsuzluktan ve huzursuzluktan kurtulursunuz. İnşallah eşiniz davranışlarını düzeltir bu süreçte. Düzeltmezse de kendi kaybeder.. C

Ailesine aşırı düşkün erkek, zaten yürütmesi zor olan evlilik kurumunu daha da zorlaştırıyor. Malesef Türk erkeklerinin büyük çoğunluğu bu kategoriye giriyor.. Nadir şekilde eşinin tarafını tutan erkekler de oluyor ama o da bize denk gelmez:) Benim eşim de ailesine aşırı düşkün, kayınvalidem bana sormadan eşimle beraber konuşup evime misafir çağırdığını öğrendiğimde, nazik bir şekilde böyle birşeyi önce bana söylemesini, sonuçta oğlunun misafirle ilgili en ufak bir hazırlık ve yardımda bulunmadığını söyledim. Eşimin yanında annesinden bir araba laf yememin yanında eve giderken eşim arabadan kovdu beni annemle düzgün konuş diyerek.. Bak bu adam aylarca peşimde koştu onunla evlenmem için.. Ah be güzelim insan neler yaşıyor, ben ki kendini hiç ezdirmeyen laf altında kalmayan ben, evlendim evleneli neleri alttan aldım neleri.. Eşim benden 10 yaş büyük ben ondan 10 yaş büyükmüşüm gibi idare ediyorum 26 değil 46 yaşınde hissediyorum artık. Kaldı ki başka sorunlarımız da var.. http://www.kadinlarkulubu.com/esi-esinin-ailesi/543466-ayrilmali-ayrilmamali.html Sevgili olsan daha o an ayrılacağın konuları evlenince yutup birşey yokmuş gibi davranmak zorunda kalıyor insan.. Ben evli olmama rağmen şartlarım uygun olsa şuan ayrılırdım. Ama "ayrılmak artık mutlu olacağın anlamına değil, artık mutlu olma ihtimalin olabileceği anlamına geliyor". Ayrılınca artık herşey güzel olacak diye bir hayale kapılmamak gerek. Malesef burası Türkiye ve karşına çıkacak milyon çeşit sorunu bilmene rağmen bunlara göğüs gerecek maddi manevi gücün yoksa, "çok acı ama" evli olup başkalarını umursamadan kendine bir dünya kurup bununla yaşamayı öğrenmek daha iyi. Kendine imkanların doğrultusunda hobiler edin, kendine daha çok bakım yap, spor yap, hayatının merkezine KENDİNİ koy. İnsan kendine ne kadar çok kıymet verirse, başkalarını ve onların sözlerini, davranışlarını o kadar kıymetsiz görüyor, olaylar onu yıpratmıyor.. Gördüğüm kadarıyla gamsız olmak, kendine çok ama çok değer vermekten geçiyor.. Ben şimdiye kadar bunu yapamadım ama artık bir söz verdim yapacağıma. Eğer senin de imkanların şuanda evliliği bitirmek için uygun değilse sen de öyle yap arkadaşım benden sana nacizane tavsiye.. C

eşin seni seviyorsa sende onu seviyorsa uy kurallarına ne olacak tatlım ya gül gibi geçinir gidersin hiç kafanı takmana değmez, ay burda açılan konuları bir okuda hayatına şükredersin canım takma kafana sevgi varsa herşey yolunu bulur. A autumnleaf

o konuma geldiyseniz hiç durma bence çünkü asla değişmiyorlar... A autumnleaf

canım yuana söz söylemek istemem ama ben sana örneğim işte geçer düzelir diye bekledim 4 yıl oldu hala bekliyorum çocuk olduktan sonra dahada beter oldu ki sen yeni evlisin birde ilerleyen yıllarını düşünsene heyecanın bittiği aşkın bittiği dönemleri işte o adam hiç yüzvermiyor sana benimkinin ailesi 6 saatlik yolda olmasına rağmen olmuyor ailesini koruyor çocuk olduktan sonra hiç ayrılamazsın benden demesi H

zor bi durum haklısınız ama bi yuva da kolay kurulmuyor, eşinizi seviyosanız onu kendinize daha çok aşık etmeye çalışın, inadı siz bırakırsanız o da zamanla bundan vazgecer, daha munis daha sevimli davranmaya çalışın. boşanmak erkekler için daha kolay, ama kadınlar çok etkileniyor zorlanıyor, daha da çok yenisiniz, bence yuvanızdan vazgecmeyin. . push ; A autumnleaf

Yuh terbiyesiz esinde herseyi bile bile ne kadar genismis.. Gün gelir herkes kösesine cekilir hayat gayeleri bitmis ailelerini kurmus evlat sevgisini tatmıs yasamıs yasayabildigi kadar ama esin bu gidisle tabiri caizse sap gibi ortada kalacak ve ailesine baktıgı zaman canı yancak kurumadıgı yuva yüzünden anne babasının yerinin ayrı esinin kurdugu yuvanınn yerinin ayrı oldugunu anlayacak ama...

Olan kadınlara ve çocuklara oluyor zaten! Erkekler çok rahat... cennetyarim Hadi Gelin

Bence işyerinden örnek bile vermeyin. Ben evliliğin duygusal bir ortaklık olduğunu düşünüyorum. Belli bir yere kadar numara yaparsınız belli bir yerden sonra kendiniz olmaktan çıkarsınız ve patlarsınız... Herkes ön kestirimde bulunmayabilir evlenmeden önce eşi konusunda. Kültürler çok benzer görünse bile o ailenin içine girince herşey daha farklı görünüyor. Bana bir arkadaşım ben evlenmeden önce şunu söylemişti: Herşeyimiz aynı idi eşimin ailesi ile, maddi, manevi, yaşam tarzı, kültür yapısı, kafa yapısı ama işin içine girince farkıllıkların çok olduğunu gördüm diye.

canım sorunu bırazada acarmısın lutfen sadece haftada bır anaya babay gıtmek mı? Mesela kurallarım demıs bu kurallar ne? cennetyarim Hadi Gelin

daha çok yeni evlisiniz bence zamanla düzelir sen eşinin neler istediğini bilirsin o istemeden sıradan bir olaymış gibi yap, yani kayınvaldnze gitme durumunu, sonrasında zamanla sen gitmeleri azalt bebekte olunca daha mesafe olur diyorum... erkeklerin en kötü huyu bizim istemediğimiz bir olayı büyütüp hayatı çekilmez kılmaktır.. biz bayanlarda sanki karşımızdaki bizi anlayacakmış gibi duygularımızı neden istemediğimizi anlatıp dururz.. aslında budahada çıkmaza sokar insanı... idare et demiyorum. ama sadece olay bundan ibaretse o demeden gidiver kayınvaldnlere, hatta sen de aşkım annemlere gidelim diye.. bak zamanla bu konu sıradanlaşacak ve senistediğin zaman gidip istedğn zaman gitmyceksin.. sanıyomusun hepimizde kayınvaldemize koşa koşa çok sevdiğimizden gidiyoruz.. yoooo bu bir stratejidir.. eşine kendi ailesini kötülemeihatta onlarla ilgili konuları açma yanında, evliliğin ilk yılları yapılan en büyük hatadır.. umursamaz ol, güler yüzlü ol ama eşine karşı, zamanla eşin ailesinden kopumayı başarıp kendininde bir aile kurduğunu fark edecektir..

eski yazını okudum canım. walla böyle bir kayınvalideyle işin çok zor. Bu arada bizimde eşimle aramızda problemler var ve bu problemler de aynı seninki gibi ailevi meseleler. Benim eşim de ailesine çok düşkün ama ben de aileme çok düşkünüm. Eşim son zamanlarda ailesine olan düşkünlüğünü azalttı çünkü ben ona "beni annemi tercih etmek zorunda bırakma dedim." dedim ve bu lafıma çok bozuldu. En son kavgamızda ise "senden boşanıyorum evden çık git" dedim annemi aradım ve onun ailesini aradım biz boşanıyoruz akşama gelin bu işi konuşalım dedim. Bu olaylardan sonra eşim baktıki eğer bu kadfınla hayaıma devam etmek istiyorsam kendime çekidüzen vermem gerek dedi ve düzeldi. Yani anlayacağın onun kendine gelmesini sağlayacak cesaretli kararlar verip bunu ona gösterirsen düzelir, düzelmezse de koy... ne gitsin koca mı yok sokakta :) cennetyarim Hadi Gelin

benım kuralalrımla oturusun da ne demek beee sacmalamıs sankı eve ev arkadası alıyor bole bır mantıksızlık olmak sızın esınız kenıne es degıl maglesef anasına babasına yardımcı almıs asanırım sen de o evın çalışanımısn yoksa hanımımısın hangısı olmak ıstyorsan ona gore tercıhını yap bence

bu kocalar ne kadar garip anne ihtiyaçda eş ihtiyaç değilmi acaba H

Eşiniz evlenmeden her şeyi söylemiş, evlenmiş 1 yıl geçmiş hala benim kurallarımla yaşayacaksın, annem için 10 tanesini daha boşarım demiş. Kaldı ki siz 2. eşisiniz... O yaşa gelmiş, o kadar olay yaşamış adam olmamış, bu saatten sonra siz de adam edemezsiniz. Böyle giderse o sizi boşamadan siz BOŞANIN! Yazık etmeyin kendinize... A autumnleaf

Ailemin yanındayım şu an kafamı dinliyorum. Boşlıkta gibiyim yaşadıklarım aklıma gelince öfkem yeniden artıyor. Evet iş boşanmaya giderse hayata yeniden daha sağlam adımlarla başlayacağım. cennetyarim Hadi Gelin

Siz kendi ailenizden destek gormediginiz icin mi o kapidan cikip gitmediniz, yoksa esinizi kaybetmeyi mi goze alamiyorsunuz? A autumnleaf

Aynen katılıyorum! . push ; C

sinirlerim çok bozuk. İlk başta kendi ailem boşanınca daha mı iyi olcak, sabret düzelir şeklinde düşünüyor. Onlara göre yaşadıklarım boşanmak için sebep değil. . push ; WOLFROG Ekşiden aynı tadı

bunun için boşanılmaz... aklını başına al, eşini çözmeye çalış.. neleri sever neeleri sevmez.. yeri gelir sinsilik yaparsın... ailesine politik davranırsın, sevmezsin ama sevmiş gibi görünürsün ama önce kavgalar neden çıkıyor onun tesbitini yapmak lazım. mesela nelerden kavga ediyorsunuz? A autumnleaf

esasen kaynanan nısalıyken sana tavrını acıkca bellı etmıs ama senın askından gözün görmemiş halıyle cennetyarim Hadi Gelin

evet bencede kocanı kendine cekmeye bak sen cinsellikle gülücüklerle aşkınlar güzelliginle kendine cekmeye bak evinde yalancı cenneti bulabilirse biraz değişmesini umut ediyorum ehlimana Guru Anneler

Canım sana boşan falan diyemem elbet ama bence sen bu aileyle baş edemezsin yıprandığınlada kalırsın.. Bu tip kaynanaları anlamıyorum madem oğlunuzu çok seviyorsunuz bırakında mutlu olsun.. Resmen kendi egoları için çocuklarının hayatını görmezden geliyorlar. ha oğullarıda az değil.. Ama anneleri azcık insan olsa herşeyin farkında olup oğlunun üstünden yakasından elini eteğini çekse.. oğluna az akıl verse böylemi olur.. Evlilik bu kadar basitmi ki bu insanlar böyle davranıyolar. Heleki kayınbaban.. senin üzerine yürümüş kocanda ses yok.. Salon süsü diye almadın herhalde bu adamı. Allah yardımcın olsun canım.. O insanlarada fikir versin.. A autumnleaf

ya anlamıyorum sizleri ya haftada bir gün gitsen eşinin ailesine ne olucak oglun olsa seni eşiyle ziyaret etse ilerde gelmeyinmi diceksiniz valla kızlar bazen sunu düşünüyorum evet okumak güzel meslegimiz olması güzel ama bazen bu kibirle yaşlanıcagımızı düşünmüyoruz yani alah için kendi annemize hergün gitsek sorun olmaz kayınvalideye haftada bir gün gidicez diye boşanma noktasına geliyoruz biraz ödün verilmeli bazı noktaalrda ama eşininde benim kurallarıma göre yaşa sözüne katılmıyorum... A autumnleaf

K. validenin basta soyledigi soz dogruymus demek ki. Evlliligin, k. valideyle iyi gecinmeye bagliymis. Boyle bir evliliktense, omur boyu babacigimin evinde kalirim daha iyi. Annesine bu kadar asik olan erkeklerin neden evlendigini gercekten anlamiyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Kesinlikle haklısın en basından beri ailesi ve ben durumuna soktu beni. ailesine deger verdigim kadarıyla deger verdi bana. onun mutluluğu ailesinin mutluluğundan geciyormuş. P

Canim sen niye bu kadar kendini uzuyorsun, onlara laf anlatmaya calisiyorsun? cennetyarim Hadi Gelin

sahsen bnm kocam pılını pırtını topla git demez. dememeli de bana göre bunu hic dogru bulmadım. canı yanmıstır görüşmek istemiyodur bence mümkün bu. bnmde canım yandıgından gayet iyi bilirimm tabiki gidilse gelinse iyi ama gitmek istemiyorsada bunun cevanı pılını pırtını topla git olmamalı :26: A autumnleaf

Yapma ya ben dedim benim yanımda ne olacak.. Herkesin durumu bir degil.. Kadınları bu hale getiren kayınvalide ve sevgili ogulları.

İliskide en zoru kendini asagilanmis degersizlestirilmis hissetmek. Sen encok kendine degerlisin. Kimseye ezdirme kendini. Neyi uygun buluyorsan onu yap. Allah yardimcin olsun A autumnleaf

ilkindende belki bu sebep ayrılmasına neden olduuu ah erkekler ah

ahh canım ya( çok üzüldüm, Allahım yuar ve yardımcın olsun en hayırlı karar ne ise hakkında onu almayı nasip etsin inşAllah A aseton44

ilk olarak actigin diger konulari okumadim, k. valideniz nasil biri bilmiyorum yani... ama sunu rahatlikla söyleyebilirim: kocam ailesine cok düskün diye bosanilmaz ve türk erkeklerin geneli ailesine düskün veya cok cok cok düskündür... bunu cevremden, kk forumdan, kendi esimden, kendi agbimden gayet iyi biliyorum... ama bunu negatif olarak degerlendirmemek gerekir, cünkü ailesinden nefret eden ve kopuk olan bir erkek daha kötüdür bence... türk erkegi genelde evliliginin dogru bildigi, daha dogrusu annesinden ve ailesinden ögrendigi kurallari ile yürümesini istiyor... hatta basta yemeklerin de, ev düzenin de, yani herseyin alistigi gibi olmasini istiyor... ve cinsellikle veya terk edilmelerle tehdit edilmesinden genel de hoslanmiyor, kisacasi muhtac olmaktan hoslanmiyor, bazen de "gidersen git" cevabi veriliyor... kadin boyun egecektir, ben onu ne pahasina olursa olsun egitmem lazim diyor... kadin da tabi bu kadar baskiyi, kisitlamayi kabullenemiyor kendine yediremiyor ve esim ailesini benden üstün tutuyor diye sikayetleniyor... iki taraf sabirsiz oluyor, hemen sonuc alamayinca, bosanalim diyor, iki taraf cephe aliyor ve sürekli kavgalar basliyor... vs vs. HALBUKI akilli kadin bunun böyle oldugunu bilir veya kisa zaman sonra anlar ve uzun vadeli düsünür... kocasinin asiri nefret ettigi seyleri yapmaktan kacinir, ailesini sever veya seviyor gibi yapar, yani saygida kusur etmez, ve hep iyi niyetli olmaya calisir ama saf olmaz... yeri geldiginde ne istedigini gayet acik ve net ifade eder kirmadan... bazen boyun eger, bazen sinira kadar gider... ama asla affedilmeyecek hatalar yapmaz... zamanla kocasinin gözüne girer ve onu kah cilveyle kah mantikla kah yaptigi fedakarliklarla yönlendirebilme asamasina gelir... bu da herseyden önce ZAMAN alir...

İnşallah tüm bu söylediklerin gerçek olur sevgili shiningg.. Ben umutsuz değilim ama hala iyi bir iş bulup hayatımı kuracağıma inancım var. Artık takı kelimesi duymak bile istemiyorum, hakkım olanı istemeyi bırak sorunca bile neler işittiğimi de, bu mantıktaki insanların kendi kız evladı olunca nasıl başka mantıkta düşünebildiğini ben bilirim.. Valla ben artık öyle söylüyorum, parayı pulu geçtim umurumda değil, hiç kimseye bir damla gözyaşımı helal etmiyorum. Gözyaşım, o içimin acısı herşeye bedel.. Allaha havale ediyorum o en güzel karşılığı verir.. Hayırlısı neyse olsun, o olana kadar da hayatımın merkezine sadece kendimi koyarak yaşamaya devam edeceğim. A autumnleaf

eşinin 2 inci evliliğini gözardı ederek en büyük fedakarlığı yapmışsın bence.. seni kaybetme korkusunu yaşatmalısın bence.. baksana çok rahat davranıyor konu sen olunca.. bencede ailesi konusunda politik olmalısın. öcü gibi bakma onlara hele eşinin yanında.. sevmesende onun yanında iyi olduklarından bahset.. inan evinde daha huzurun olur. en azından elinden geleni yap olmuyorsada gencliğini daha fazla tüketme.. kim ne der sözünüde bir kenara bırak hayat senin hayatın.. sonra coookk pişman olursun A autumnleaf

okudum diger konunu ve müthiş sinirlerndim yani hayret ya hayret

evet şimdi söyledim.

Bizim meselemiz haftada bir ailesiyle görüşüp görüşmeme isteksizliği değil ki... Tabiki aileler evliliklerde önemli unsur ama yaşananlar haddini aşıyorsa ve benim ailem can damarım, benim ailemi mutlu ettiğin kadar bizim evliliğimizde biz de o kadar mutlu oluruz anlayışıyla ne kadar sağlıklı sürebilir bir evlilik ben bunun meselesindeyim. Teşekkürler yorumunuz için. Önceki

ben zaten dogru olan bu diye demiyorum yalnız bu forumda canı yanmıs ve karsı tarafla gorusmeye birsürü bayan gorduk ama hıcbırının esıde bosanmamıs. ne iftiralara ne muamelelere maruz kalan gelinler var gorusmek istememek onların hakkıı bence herkes verdigi degeri kadar alır hep saygıyı sevgiyi biz gösteremeyiz. bizlerde ogullarının esleri olarak saygıyı hak ediyoruz diye düşünüyorum. keşke iki taraflı muhabbet olsa sevgi saygı olsa ama malesef bazen durumu bu hale getirebiliyorlar. H

Sen tercih sunarsan baştan kaybetmiş olursun. Adam 25-30yıllık anasının huyusana ters gelese de onun için normaldir. Erkeklerin pekçoğu ailelerindne vazgeçmek yerine eşlerindne vazgeçmeyi tercih ederler. Kaıdnlar gençlik dönemlerinde sevdikleri adamiçin ailesini yüzüstü bırakıp kocaya kaçacak kadar duygusllardır. Ama erkeler birlikte oldukları kadını bir başka kadın için terkedebilecek bencilliktedirler. Asla terkettikleri kadın anneleri olmaz. Siz giderseniz annesini kabullenecek bir başkasını bulur. Açık konusmuş.10 kadın boşarım anamdan vazgeçemdemiş. Burda diğer arkadaşlar adam hakıs zfalan filan dyie boş yere yorum yapmasınlar. Olay haklılık hakıslıkolayı değil. Erkekelrin yapısı bu. Çok iyi devameden evliliklerdebile getirin anasını bacısını gündeme bakın neler olur cennetyarim Hadi Gelin

http://www.kadinlarkulubu.com/esi-esinin-ailesi/540530-kayinvalide-vakasi.html Burada daha önceki konum var. cennetyarim Hadi Gelin

Kusura bakma ayrılmadan kesin gibi konusuyorum bende ailevi konulara tahammülüm olmadıgı icin.. Umarım ayrı kaldıgınız süre icinde esinin aklı basına gelir ve istedigin gibi sorunsuz sürdürebilirsin evliligini.. Ayrı kaldıgınız zamanda esin seni kaybetmekten korktugunu ayrılmak istemedgini söylerse uzakta bir ev iste cok yakın oturuyordun yanlıs hatırlamıyorsam belki esin cabuk doldurusa geliyordur ve uzaklasınca hersey yoluna girer..

esinizin hatali olup olmadigini tartismak bile istemiyorum, felaket hatali ama napalim esinizi degistiremiyecegimize göre, cözüm adina sizin nasil davranmaniz gerektigini anlatabilmekle yetinmek zorunda kaliyoruz... H

Ne olmasını bekliyorlar? Sinir hastası olup intihar etmenizi falan mı? Uç bir örnekmiş gibi düşünmeyin, boşanmak için sebep görülmeyen şeylerden canına kıyanlar var. A autumnleaf

Biraz profiline baktım da benzer seyler yasamisiz. yok hiç kusura bakmadım bu konuyu yaşayan bilir. ben başka semte taşınmayı teklif ettim. annelerine söylediğinde esim nasıl bir şey dediysem sen kimsin kimi kimden kaçırıyorsun, bir de oğluma evi sattiracakmis da uzaklasacakmis dedi annesi. inanamiyorum yaşadıklarıma. S

Bence bu konular hassas konular. Öyle kul değiliz ki onlara itaat edelim ne yaparlarsa yapsınlar. Küçücük bir çocuğa bile saygılı davranmak zorundayız. Toplumda nedense küçük büyüğe sonsuz saygı gösterecek onlar ne yaparsa yapsınlar. Anne babası da olsa kimse kimseyi zorla sevemez, sevmek de zorunda değil ama karşılıklı saygılı davranmak zorunda. Bu kadar basit. Onlar sürekli saygısızca davransın ama biz sonsuz müsamaha gösterelim, hiçbirşey olmamış gibi davranalım o zaman bu da samimiyetsizlik olur ve belli bir yerde o zaman şahsiyetimiz de kalmaz. Bu demek değildirki onların en ufak bir hatasında vay efendim bana böyle davrandı vs. diyerekten ortaya çıkalım. Belli oranda sessiz kalacaksın, hatta eşine bile duyurmayacaksın ama onlar birgün birikir daha da büyük sorunlar haline de gelebilir ona da dikkat etmek lazım. Ama yapılabiliyorsa da mümkün oldğunca iyi olmaya çalışmak en iyisi tabiki. Karşı taraf sürekli hata aramıyorsa, saygısızlık yapmıyorsa, gözünün üzerinde kaşın var demiyorsa... Niyet önemli... A autumnleaf

herzaman söledigim gibi ya lütfen ANAKUZULARIIII EVLENMEYİNNNNNNNNNNNNN... Aile kurmayı bilmiyosanız hic girmeyin bu işlere biz kadınlarıda heder etmeyin A autumnleaf

aynı evdemi oturuyosunuz aileyle? bir de boşanmış kadın olmak kötü birşey değildir, kadınlarda böyle düşünürse ne olur halimiz? cennetyarim Hadi Gelin

Evet bence mücadele etmeli... Ama henüz çocuk yapmadan... O çocuğa da yazık.. Şimdi herkesin evliliğinde sürekli çatışma ve kavga mı var? O çocuk sürekli çatışma şeklinde bir ailede büyüse iyi mi olur? Arkadaşların dediği doğru çocuk olursa ayrılması daha da zor olur. Belki mutsuz olsa bile sürdürür o evliliği... P

Ben yuvam yıkıldığı için üzülüyorum ama haklısın o daha cok üzülecek. ayni hatayı ikinci kez yapıyor. bir de diyor bütün suc ilk eşi ve bende. biz denk gelmişiz onlara. P

Ailesinden uzaklaşacağını sanmıyorum. Zamanla değişir diye de birşey yok. Ben bu duruma katlanabilir miyim katlanamaz mıyım buna bakacaksın... Arkadaşlar sana kayınvalidene sen gidip gelmeyi teklif et eşine demişler de zaten her gidiş gelişlerde iyice olaylar olacak daha çok canın sıkılacak. O yöntemler de işe yaramıyor. Ama yol başındayken bence oturup konuşun eşinle.. Sen benimle devam etmek istiyor musun istemiyor musun diye bir de sen sor bakalım ne diyecek. Ne demek benim kurallarıma bu evde var mısın demek. Neymiş kuralları acaba? Bu arada sakın çocuk düşünme. Bu olayları hallet evliliğini oturt öyle düşün. Çocuk olunca sorunlar hallolacak diye de düşünme. cennetyarim Hadi Gelin

canım annesinin haksızlığının ve nasıl bir kişiliğe sahip olduğunu biliyor eşim ama O annesine karşı annesi ne yaparsa yapsın tutumu değişmez. Az önce dedim ki ben buyum, evet benm ailem böyle ve ben değişmem sen uyarsan bu duruma evliliğimiz sürer bunu mu diyosun bana dedim evet kısmen haklısın dedi. cennetyarim Hadi Gelin

zaten bu şekilde çok zor tabiki, fakat şartların lehine gelişmesini istiyorsan zama ihtiyac var.. bir süre fedakarlık yap, sonra zaten gerisi düzelecek yavaş yavaş... fedakarlıgın boşa gitmeyecek eger tek derdin sorunun kaynanandan kaynaklanıyorsa Meleknaz Herşeyin

Evet anlık bir öfkeyle karar verilmemeli ve sinsice uygun zaman beklenmeli. Ama sırf kadın toplumun ona biçtiği rolü "oynamak" için katlanmamalı kocasına, kayınvalidesine! Sinsilikse sinsilik olsun adı, ama dayanmasın boşansın. Kimse kendini bilmez erkeklerin ve kayınvalidelerin oyuncağı olmasın artık! Senin sorununu da okudum catwoman.. Ve inan çok üzüldüm. Çocuğunda yokmuş, elinden geleni yap kendin için ve kendi hayatını kur. Ezdirme kendini, bunu haketmiyorsun. Yazık değil mi sana da, annen ne zor şartlarda büyüttü seni kim bilir... Çalışmıyorsan iş ara, biriktir paranı ve hiçbir şey talep etmeden ayrıl, kolaylıkla boşanırsın. Tabi düzeleceğine inanıyorsan ve eşini seviyorsan önce çabalamak daha mantıklı, keşke dememek için. Ama düzelmeyince düzelmiyor, insanlar değişmiyor kolay kolay..

ne der sen, nki istersen seçim sun restleş bakalım. Arkadaşın dediği şeyin açılımı şudur.: ben annenleri kabul etmiyorum, benimiçin uzka bir komşudn farkları yok. Gidersem de göstermelik giderim ve bu konuda senin fikrin çok daönemli değil. Erkekelrin elilikten beklentisibir kadın alayım her türlü paylaşımı yapalım ama bunun dışında hiçbirşeye katlanmasın değildirçÖyle olsa gider kendine sevgili yapar. Annesiyle babasıyla ileride çocuklarıyla ve eşinin ailesiyle birlikte olmak için evlenirler. Sen baştan resti çekersen ooooo. Kuşak çatışması olabilir kültür çatışması olabilir huylar farklı olabilir aaönemli olan eşin ailesiyle ilişkileri iyiy tutmaktır. A autumnleaf

Eşimle mutluyum ama ailesi söz konusu olduğunda başka bir insan oluyor sanki. Özellikle annesi o ya da bu şekilde öyle hayatımızda ki ben artık onu görmezden gelemiyorum. Bilmiyorum takıntı mı ne oldu sadece görev gibi görüşüyorum ailesiyle. Bir kaç gün iyiysek ardından temelinde bu konu olmak üzere yeniden ayrılma noktasına geliyoruz. Artık bıktım. Ya susan ben olacağım ya da çekip gideceğim. SizBiz Maşaallah

Üzgünüm ama toplanman gerekiyor o halde... Restine restle karşılık vermiş. Şimdi git dediği halde gitmezsen, herşeye boyun eğmiş olacaksın. Eşinin dediğine geleceksin. cennetyarim Hadi Gelin

canım kayınvaliden ne kadar kıskanç olursa olsun ne kadar kötü olursa olsun önemli olan eşin. Eşinle mutluysan bosver dış etkenleri. Ama eşinle mutsuzsan durumu iyi değerlendirip ver kararını. hayat senin hayatın, dünyaya bir defa geliyorsun bunu unutma. mlkctk

Valla evlilik böyle birkurummaalesef. Dikkat ederseniz en Batılı ülkerlede bile evlilik kurumu çok zor. Ama en azından orda evlenme toplumsal yapı içersinde bir zorunluluk gibi değil. Eşinizin kişiliğiyleilgili bi sorunuz yoksa onun kişiliğini kabullenin, yuvanızı dağıtsanız da yeni birevlilik yaptıgınızda benzer yapıda olan biriyle karşılaşma olasılıgnız o kadar yüksek ki. Evlenmeden yaşamak da trde çok mümkün değil hele kiçocuk sahibi olmak istiyorsanıZ. o YÜZDEN KENDİNİZ VE BEKLENTİLERİNİZİ töpüleyin. Biraz cadı olun. Eşinizin yanında annesine süperrmiş gibi davranın, gitsin. Evlilik duyguların paylaşıldığı mantıksal bir kurumdur. İşyerleriyle karşılaştırmam bu yüzden. Yani kafaızı ve mantıgınızı kullanmazsanız o kurmu yürütemezsiniz zaten. Duygularla olmaz yani. H

Hem de çok! Çocuğun psikolojisini de kadın düşünmek zorunda kalıyor. Ayrılsa da ayrılmasa da! A autumnleaf

Teşekkür ediyorum. cennetyarim Hadi Gelin

normalde bu görüşün tam tersini savunurdum ama hemen vazgeçme derim ben. görsünler el mi yaman. kocanı yanına çek. . push ;

bence büyük ihtimalle öbür kadıncagızdanda buyüzden ayrıldı baksana anası için 10 tanesini boşarmış P

Ben daha once de konu acmıştım bununla ilgili. Dönüp dolaşıp aynı noktaya geliyoruz. Ben onnkinden cok farklı bir ailede büyüdüm. aynı evde oturmuyoruz ama yürüme mesafesinde evlerimiz. Aslında burda temel nokta yakınlık uzaklık değil esim ve benim bakis acılarımızın farklı olması. Esim uzakta olsak bile en az haftada bir ailesine gitmek istermiş yalnız da değil benimle. Boşanmak tahılı kotu bir şey değil ki esimin ikinci evliliği bunu sorun yapmadım ben. Sadece bilirsiniz iste ailem kadın, daha cok fedakarlık yapmak zorunda düşüncesinde. Yani onlar boşanmamı istemiyorlar. B BURCUHAYAL

ben ne kocaya ne de kayınvalideye suç bulmuyorum kimse seni kandırmamış kişiliklerini gözüne gözüne sokmuşlar sen görmek istememiş ve üstesinden gelebileceğini düşündüğün için evlenmişsin şimdi kaçmak olmaz madem hakkından gelirim diye düşündün o zaman mücadele et.. ayrıca kocan tam bir geri kafalı bunu 1 senede anlamamış olman imkansız hani derler ya kendi düşen ağlamaz diye... sana boşan diyemem... her şeyi bilerek evlenmişsin çünkü... A autumnleaf

aynennnn bende öyleyim kocamda pılını pırtını topla git demedi. diyemezdeee herkes yaptıgına bakacak shiningg

Merhaba, 1 yıllık evliyim. Bir yılda esimle sürekli tartıştığımız konu esimin ailesine asiri serçede düşkünlüğü oldu. Bana onun ailesine deger verdigim kadar deger görecekmişim hissini uyandırdı hep. Ya benim kurallarımda bu evde oturacaksın ya da sen bilirsin dedi. Sizce boşanmış kadın olmamak icin bu evlilik yürütülür mü yoksa yolları ayırmalı mı? B BURCUHAYAL

Sana pılını pırtını topla git, annem için 10 tanesini boşarım diyecek kadar saygısız bi adamla evli kalma elbette Madem çok kıymetli annesi gitsin onunla yaşasın Anneler elbette kıymetlidir ama eş de anne için ezilmez Sizin anlattığınız kadarıyla eşinizde dengenin d si yok Bu adamın değişeceğini hiç sanmıyorum bence ayrıl ve genç yaşta hayatına yeni bi yön ver. Meleknaz Herşeyin

Kadını ezdirmeyen anlayıştan, destek olan herkesten Allah razı olsun. Sesisim tamamen çıkmıyor bugün doktora gidiyorum, psikolojim derseniz daha beter annemin, babamın yanında bana o, bu, şu diye hitap ederken eşimin ailesi ben onlara hala anne baba diye hitap ettim. Ben kararlıydım bu yapıda evlilik birliğinin yürümeyeceğinden. Babası ne desin eşime getir x iki tane beyaz sayfa karşılıklı imza atın tazminat itemeyeceğinize dair. İyi ki annem babam geldi ve gördüler tavırlarını, ne kadar agrasif insanlar olduklarını. Şimdi ailemin yanındayım. Ben ingilizce öğretmenliği mezunuyum, gencim, kişiliğimi onlar için yitirmedim, doğrularımdan taviz vermedim, onların bana dayattığı yaşamı kabullenmedim. Allaha şükür kendi ayaklarımın üzerinde durabilirim. shiningg

Bu tür laflar kızgınlıkla da söylenmiş olsa insanın içinde yer ediyor. Aynen söylediğin gibi bunları yaşadıkça bana ailem ve sen ikilemini yarattıkça eşimden soğuyorum. Ben bir yıldır bu konu için mücadele ediyorum. A autumnleaf