Sizin için gelecekte sorun teşkil etmeyecek bir durumsa babanıza karşı net olun. Bu kadar inatla, dinlememekle önüne geçilecek bir mesele değil ki. 17 yaşındaki çocuğu evlenmek istemiyor nihayetinde. Aynı problemi ben de yaşadım eşimin ailesi tarafından. Mezhep farklılığı bile yoktu onlar fazla muhafazakarlardı sadece. Aynı babanız gibi yapıp eşimi yıldırmaya çalıştılar önce beni tanımadan. Biz hiç etkilenmedik bu durumdan aksine birbirimize daha çok bağladı bu durum bizi, birbirimizi nasıl desteklediğimizi görme fırsatımız oldu. Evlenmeye karar verdiğimiz dönemde ise isterseniz katılın usulüne uygun ilerlesin prosedürler, istemezseniz de ben tek başıma gider isterim siz olmadan evleniriz demişti eşim . Onlar daha fazla direnmediler, tanıdıkça beni sevdiler ben de kin beslemedim onlara karşı şu an her şey yolunda.

Aslında babanızın suçu yok maalesef suç eş dost akraba konu komşu da. Arkasından bak işte şunun kızıda şununla evlendi sözlerine maruz kalmak. Toplum olarak çoğu kez üstümüze vazife olmayan şeyleri olur olmadık yerlerde konuşuyoruz.

Evlenirseniz bu olay hep babanızla arasında sorun olarak kalacak. İçten içe sevmeyecek babanızı tabi babanızda onu.

Bir adım atamayınca sebebini söylemek durumunda kaldım. Artık gelmek istiyoruz diyordu, ailesi de soruyordu. Erkek arkadaşımın ailesi de genelde bizden olsun derlermiş, hatta gençlerde bile bizden olsun deyip memleketine dönüp evlenecek kız/erkek bakanlar, ailelerine sorduranlar varmış. Çok şaşırmıştım işi gücü yerinde, sosyal çevreleri olan genç insanların sırf bizden olsun düşüncesiyle böyle yapmalarına ama erkek arkadaşım mantıklı buluyor. Biz zaten azınlığız hep eziliyoruz diyor ve o da hassas biraz. Çocuklarım hiçbir şey yapmasın, hiçbir ibadeti yapmasın ama yine de benim mezhebimden olsun, senden tek isteğim bu demişti. Gurur meselesi yapmış bu durumu. O yüzden onlarda da bu durumlar varken söylemeye çekinmedim. Tabi başka mezheplerden evlenenler de var ailesinde. Önceleri onlar da daha iyi olur bizden olması diyormuş ama artık önemsemiyorlar. Ben de tanışmıştım annesiyle, ablasıyla ve sevmiştim. Benim için Allah inancı olsun yeterdi. Din aynı din, kitap aynı kitap sonuçta böyle ayrılmalara ne gerek var. Herkes kendinden sorumludur hem. Yorumunuz için çok teşekkür ederim. Yekten

şimdi burada bir de babanın düşüncelerini dinlemek lazım o zaman diğer yorumlarım benim kendi deneyimlerim ileydi hayatlarımızda fark yok derken ille de benim mezhebimden olacak diyen bir taraf da yok baban bu işin buraya varacağını deneyimlemiş demek ki

Valla ben de böyle düşünüyordum o zaman onu da bırakıyorum sizi de bırakıyorum ben eve çıkıyorum der giderim diyordum. olmazsa bu da planlarım arasında

Sakın aradaki engeller yüzünden ayrılma. Yıllar önce biz böyle bir hata yaptık. Şimdi uzaktan uzağa canımız yanıyor. O da evli ben de. Ben mutluyum çok şükür ama o acılar içinde. O ayrıldı benden. O yüzden benim içim rahat. Allah'a o hesap verecek. Ama sonu acı. Yapmayın.

öncelikle yaşınız kendi hayatınızla ilgili kararları alabilecek kadar olgun. böyle bir mevzuda araya annenizi sokmamanız gerekiyordu.. ayrıca yaptığınız en büyük hata da bana göre babanızla olan mevzunun ayrıntılarını erkek arkadaşınıza anlatmak olmuş. bu saatten sonra evlenseniz dahi erkek arkadaşınız babanıza hep içten içe takıntılı olacak. yapacağınız en doğru şey babanızın karşısına kendiniz geçip evlenme talebinizi ve kendisinin rıza göstermediği taktirde dahi kararınızdan vazgeçmeyeceğinizi beyan etmeniz olacaktır. hala diretecekse de siz sürece başlayın.. kız isteme vs artık sadece bir seramoni. olmazsa olmaz değil yani. gider kıyarsınız nikahı, kurarsınız evinizi, kem yanınızda olmak istiyorsa gelir bu kadar basit. tabi tüm bu söylediklerim erkek arkadaşın ile mutlu olacağına, babanı karşına alacağına değecek kesinlikte ise kararın geçerli.

Babanızın rızası yoksa evlenmeyin anne ve baba rızası olmak zorunda yoksa evliliğinizden bir hayır gelmez. Benim bir tanıdığım babasının rızası olmadan evlendi şuan perişan halde aile evine de dönemiyor lütfen herşeyi düşünün

Evde biraz yemeden içmeden kesilin , gülmesin yüzünüz, hüzünlü hüzünlü bakın, ortalama 2 sayfalık içli bir mektup üzerine çalışın, konuşma olarak da yapabilirsiniz, güzel bi yazarak çalışın, etkili cümleleri, ortalık yere bırakın günlük gibi sanki. Sonracığıma arada minik minik bayılır gibi olun "Bi şeyim yok" deyin gurur da yapın. Baba "Kız elden gidiyor" diye "Tamam bi tanışalım" der muhtemelen.

Aynı durumdayım 6 aydir hala asamadik aynı mezhep farkı Nuh dediler peygamber demediler Allah yardımcın olsun

Aylardır nasıl üzüldüğümü görüyor ama inadından dönmüyor. Kendim konuşup, tanış sevmezsen o zaman ayrılırım diyeceğim ama tanışıp sevse bile yine inat eder diye de düşünüyorum. Tabi denemeden konuşmadan bilemeyiz deneyeceğim elimden geldiğince

Evet bu da beni düşündürüyor. Sonra diyorum mezhep ne kadar önemli olabilir hayatımızda. Yani ne farklılığı yaşayacağız da problem olacak diyorum. Bugüne kadar hiçbir farklılığımız olmadı bize sıkıntı yaratacak. Bu konuda takıntısı var, gurur yapıyor. Zaten çok azız diyor. Akrabalarının da büyük çoğunluğu kendi mezhebinden insanla evli, önem veriyorlar bayağı. Ama ailesinde farklı mezhepten evlenen insanlar da var ablası gibi. Bazı şeyleri hep önceden konuştuk, özellikle ben hep sorarım ilerde şöyle olursa böyle olursa diye, onun da tek talebi buydu. Zor oldu ama kabul ettim sonra. Birimizinkine göre devam edecek çocuklar sonuçta ama hala böyle demiş olması düşündürüyor. İkisini de öğretiriz nasıl isterlerse diyorum ben de hala ama bakalım. Sizlerin de dediği gibi daha da sorun olabilir bunlar ilerde. Çok görüyorum evlendikten somra değişenleri. Diyorum o yüzden aileler tanışsa daha iyi tanıyacağız göreceğiz bu konularda yaklaşımları nasıl, saygılı olur muyuz birbirimize diye. A aculi

İnatlaşma yoluna gitmek yerine sadece mezhebinden dolayı baban istemiyorsa bence ona biraz zaman tanı. Bu durumdan mutsuz olduğunu sevgilinden emin olduğunu ve evlenmeyi çok istediğini baban görürse belki biraz yumuşar ve en azından tanışmak ister. Babana en azından tanışmayı varsa kötü veya istemediği bir özelliği o zaman bu ilişkiyi gözden geçirmeyi düşündüğünü söyle. Zaten tanıyınca da önyargısı yıkılır. Bence ailenin rızası olmadan inatlaşıp evleneceğini söyleyerek aranızı daha çok bozma

Ben konuşmadığım için o da konuşmuyor benimle ama tripli falan davranmıyor. İşten gelince odamda oturuyorum zaten virüs de olduğu için yanlarında durmuyorum, işyerimde pozitif vakalar çıkıyor sürekli çünkü. O da çok üzülüyor annemle dertleşiyormuş bu durumu ama dönmüyor inadından da yine.

Merhaba KK'nın değerli hanımları. Yıllardır forumu takip ederim, bu sefer kendi derdimi yazmak için geldim. 1,5 yıla yakın bir ilişkim var. İkimiz de çok şükür çalışıyoruz kendi paramızı kazanıyoruz. Artık evlenmek istiyoruz. Fakat babam aramızdaki çok küçük bir dini farklılıktan dolayı maalesef asla olmaz diyor. Üstelik babam bu konularda hassas biri de değil yani dindar biri değildir. Bu tarz konular yasak olduğu için detayına girmek istemiyorum, yanlış anlamayın, sadece derdimin anlaşılması için belirtiyorum umarım bir sorun olmaz. Babam çok kesin ve ciddi bir şekilde hayatta vermem kızımı diyor. Annem tanıştı çok sevdi ve destekliyor zaten böyle ayrımcılık da yapmaz ama maalesef babam yapıyor. Üstelik daha önce hiç böyle bir şey söylememişti, hiç ayrım yapmamıştı. Aksine memleketlerimiz komşu olduğu için hoşuna gider, yabancı gibi hissetmez diye düşünüyordum. İlk tepkisinde şok olmuştuk hiç beklemiyorduk. Yaklaşık 4-5 aydır da durum böyle hala aynı hala inadından dönmedi. Tanışmak bile istemiyor, adını dahi bilmiyor. Bu arada ben değil hep annem konuştu hala da o konuşuyor konuyu açıyor, ben orada olmuyorum çünkü ben konuşunca boğazım düğümleniyor maalesef kitleniyorum ve daha önce hiç bu tarz bir konuşma yapmamıştık babamla. Uzun süredir küskünüm konuşmuyorum ama artık çok daraldı içim, uyuyamıyorum geceleri. Hiçbir işe konsantre olamıyorum. İçim daralıyor hep, gözlerim doluyor boğazım düğümlezaten.. Koca insanlarız tabi kendi kararlarımızı kendimiz verebiliriz ama insan anne babasının gönlü olsun, onlar da mutlu olsun, ilerde küslük olmasın istiyor. Erkek arkadaşımla da sırf bu konular yüzünden sürekli tartışıyoruz. Sürekli benim bir şey yapamamamdan, babamı ikna edemememden ve tabi babamın hayır demesinden dolayı. Babam hiçbir detay vermiyor, şundan şundan dolayı istemiyorum demiyor. Tek dediği hayatta vermem kızımı o kadar. Ben de ne yapayım nereden yürüyüp ikna ederim bilmiyorum annem de bilmiyor. O da benim gibi babamın bu haline şok olmuştu hiç beklemiyordu zaten. İçimi dökmek biraz paylaşıp rahatlamak istedim, çünkü doldum taşıyorum artık. Hayatım boyunca hiçbir konuda bu kadar çaresiz hissetmemiştim. Hep bir yolunu bulmuştum, hep dimdik durmuştum ama bu sefer hiçbir şey bilmeyen küçük bir çocuk gibi hissediyorum kendimi. Böyle bir durum yaşayan oldu mu? Sizce ne yapmalıyım fikriniz var mı? Okuduğunuz için çok teşekkür ederim.

İlk evlenmeye karar verdiğimizde benim de abim olmaz demişti. Hiç kavga dövüş sokmadan işin içine "gel bir tanı, hala olmaz diyorsan söz vazgeçecem" dedim. Vazgeçmeyecektim tabi ki ama ilk başta suyuna gitmek, fikrine önem verdiğimi hissettirmek benimkinde işe yaramıştı. Şimdi eşimi benden daha çok seviyor olabileceğini düşünüyorum zaman zaman. Size tavsiyem araya anneniz de dahil kimseyi sokmayın. Dik durun babanızın karşısında ve fikirlerine önem verdiğinizi ondan da bunu beklediğinizi hissettirin.

Babaniz bu konularda iyi ki hassas degil.

G Gokturkce Amin inşallah sizin de Allah yardımcınız olsun. Hepimizin hakkında hayırlısı olsun. Biz de aylardır ne olduğunu, ne yapacağımızı şaşırdık bize sorun gibi gelmezken aileler çok önemsiyor. Tabi farklılıklar olacak belki sorun da olacak bu farklılıklar zaman zaman ama bu kişilerin saygısına bağlı. Keşke bunları aşabilsek.

Mesajları okudum, bu tarz hassasiyetler size 'küçük nüans' gibi geliyor fakat erkek arkadaşınız için durum öyle değil. İleride büyük sıkıntılar yaşayabilirsiniz. Babanızın öngördüğü şeyler vardır, babanızı dinleyin. Hayata farklı pencerelerden bakan ailelerin çocukları genelde problem yaşıyorlar. karşı tarafın ailesi de tepki verecek. Tanımadığınız bir aile sizi istemese onlara karşı kinlenebilirsiniz, erkek arkadaşınıza her şeyi anlatmayın. Canınız babanıza karşı kinlenme olasılığı çok yüksek. Elin oğlu sonuçta şu an. Baba evladının üzülmesini istemez. Güzelce konuşup anlayın onu, sizi anlamasını sağlayın. İnatlaşmadan güzelce anlatın.

Erkek arkadaşının seninle kavga etmesi çok saçma değil mi? Valla ben artık ikna olmayan ailelere konu her ne olursa olsun kk'yi okuduktan sonra bir şey diyemiyorum.

Iyi de erkek arkadasinjn seninle tartismasi? Onada kusuyor musunuz?

Yani pardon da neye sabrı kalacak. Mezhebi yüzünden kestirilip atılmak ona nasıl hissettiriyordur kim bilir. Kaç yılına geldik aşamıyoruz şu kafaları toplum olarak. Bana böyle bir şey yapılsa aşırı kırılırım ve hayatım boyunca bu kırgınlık geçmez.

ağlaman sorun değil babanın karşısına çıkıp bunları gerekirse ağlayarak söylemelisin lakin ille de benim mezhebimden olacak çocuklarım bölümünde bir durmalısın sizin yaşantınızı bilmem ama çocukların ille de bak sen bizdensin diye büyütülmesini sağlıklı bulmam yani annen farklı, deden anneannen farklı vurgusu olacak mı hayatta bu önemli oğlum 10 yaşında annenin ailesi ve babanın ailesi farklı mezheptenmiş yani onlar farklı deseler güler çünkü bir farklı yaşam yok ama sürekli onlar farklı, sen bizdensin denseydi şimdiki gibi düşünmezdi

Hala böyle ayrımların olması ne kadar üzücü. Eğer erkek arkadaşınıza güveniyorsanız ne yapıp edip bir araya getirip iyi bir adam olduğunu kanıtlattırın babanıza

BENİM BABAMDA NİŞANLIM ÇERKES OLDUĞU İÇİN İSTEMEDİ İLK BAŞTA ANNEM KONUŞTU ANNEME OLMAZ VERMEM DEDİ ARDINDAN ANNEM KONUŞURKEN ERKEK KARDEŞİM VE KIZ KARDEŞİM KONUYA DAHİL OLDU GERİ KAFALIK YAPMA BABA NE ZMANDAYIZ ARTIK ANLAŞIYORLAR NEDEN OLMASIN IRKIN NE ÖNEMİ VAR DEDİLER BABAMDA BİRKAÇ DEFA DAHA YOK DEDİ BİZ BABAMDAN HABERSİZ TANIŞTIRMAK İÇİN AİLEYİ EVE DAVET ETTİK TANIŞTIKTAN SONRA ÇOK SEVDİ ÇOK ŞÜKÜR BEN 4 AYDIR NİŞANLIYIM RABBİM SİZEDE İNŞALLAH NASİP EDER

Erkek arkadaşınız da sağlıklı düşünmüyır. Azınlıkta olmaları kimsenin suçu değil. Hatta suç bile değil. İnanç çok kişisel bir konu. Şimdiden doğmamış çocuklarınızın kendi mezhebinden olması mevzusunu gündeme getirmesi çok itici. Bu da bir baskı bana göre. Biz Caferiler çok baskı gördük bu konuda hassasım fırsatını bulunca baskıyı ben yapayım diyor üstü kapalı. Babanız ve erkek arkadaşınız, temelde aynı sığ ve başkasının inancına saygı duymayan bir bakış açısında buluşuyorlar, birbirlerinden çok da farkları yok. Ben bu ilişkinin sıkıntılara gebe olduğunu düşünüyorum.

Peki babanız konuşuyor mu sizinle? Benim asla babamla konuşma gibi bir durumum yok, hatta surat asmam bile çok ayıp ve garipsedikleri bir durum D

Kesinlikle haklısınız. Biz de böyle söyledik. Hani tanışır sevmez anlarım da tanımadan kestirip atmasına ve asla bir sebep belirtmemesine anlam veremiyoruz. Annem kaç kere bunları söyledi, yine aynı şeyleri tekrarlayıp konuyu kapattı. Sert çıkayım bunları tek tek sayayım karşına geçip diyorum sonra kalp rahatsızlığı var bir şey olacak diye de korkuyorum. Çabuk sinirleniyor çünkü. Ben de her şeye ağlayan bir insan değilim ama babamla kavga edince anında boğazım düğümleniyor konuşamıyorum ağlamaya başlıyorum. Ama sanırım en sonunda dediğiniz gibi tek tek sayacağım bunları. Yorumunuz için teşekkürler.

Annem konuyu açtığında adı şu dememiş, babam direk memleketini sormuş, oradan dinine gelmiş kesin şunlardandır gibisinden.

Erkek arkadaşınız, mezhep olaylarına babanızdan daha takıntılı. Babanız en azından kör cahil kafa ile reddediyor. Erkek arkadaşınız " azınlığınız " bile demiş. Ben böyle bir evlilikte ortak çocuk kendi seçimi olsun isterim. Din farkı yok neticede öyle bile olsa dinini de kendi seçsin isterdim. Siz şimdiden boyunduruğa girmişsimiz baskı kuramaz diyorsunuz. Adam doğmamış çocuğun mezhebini seçmiş. Pişman olacaksınız mezhep yüzünden değil adam yüzünden.

İşte konu açıldığı gibi direk onları sorunca geri kalanı dinlemedi bile. Öğrendi hayatımda birinin olduğunu ve direk memleketini sordu ve oradan mezhebine geldi konu, oralıysa kesin şunlardandır dedi, evet deyince kestirip attı. Dediğiniz gibi kendim konuşmaya ikna etmeye çalışacağım. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Teşekkür ederim sizinde normalde dmnüşür inşallah

Anladım ben sizi... Ancak bazı aileler cidden bunu sorun eder. Kimine göre ufak bir sorun değildir bu. Hatta çoğu insana göre ufak bir sorun değil

Dini değil mezhep farklılığı var anladığım kadarıyla. Bence bu sorun yapılacak bişey değil. Ama erkek arkadaşınızı tanımadan yargısız infaz yapmış. Bu hiç hoş değil. Karşı tarafın bunu bilmesi daha da kötü. Erkek arkadaşınız size zaman vermek yerine bu kadar sıkıştırıyorsa babanızla sorunu çözseniz bile bu durumdan dolayı erkek arkadaşınız babanızla sıkıntı yaşayabilir ilerde.

Evet pek konuşulacak şeyler de değil, yanlış anlaşılmalar da olabilir. Dediğiniz gibi zaman zaman bu tarz düşüncelere maruz kalabiliyoruz. Memleket, mezhep, dil, din, ırk ayrımlarını bazen bu şekilde de yapıyoruz. Aa ben seni şunlardan sanmıştım gibi. Çok teşekkürler yorumlarınız için. Ben konuşup anlamaya ve ikna etmeye çalışacağım. Aileler tanışınca, aile arasına karışmaya başlayınca daha iyi tanırız birbirimizi hem belki biz de uygun olduğumuzu veya olmadığımızı daha iyi anlarız. Zaten nişan denen şey de aslında bunun için.

Buna benzer bir durumu arkadaşım yaşamıştı. Kız o kadar emindi ki babasının vermeyeceğinden çocukla flörte bile başlamamıştı çocuk asla kızdan vazgeçmedi. Birgün kız babasını avm ye götürüyor çocukta şehir dışından geliyor adamın karşısına dikiliyor ben kızınızı seviyorum ve evlenmek istiyorum diyor adam bir anda yelkenleri suya indiriyor bi 10 yıldır falan evliler. Eğer araya babanızın dinleyebileceği bir aile büyüğünüz varsa onu sokun yoksa çocuk kendisi çıksın babanızın karşısına.

Şu mezhep farkını herkes gördü bir ben göremedim Şuralı deyince haaa şunlardan denilen bir adamla evliyim 15 yıldır 20 yıldır da hayatımda hala şu farkı göremedim ya buna yanarım 25 yıl öbür mezhebe mensup ailemle yaşadım o çevrede büyüdüm hatta asla diyen baban gibi niceleri gördüm lakin 40 yaşındayım şu farkı göremedim Bir gram, bak onların yaşantısı ve benim büyüdüğüm ortam farklı denilecek tek şey göremedim

Hala var mı böyle insanlar anlamıyorum ki. Yani dil, din, ırk ayrımı her yerde hala ve hala. 25 yıl önce mezhep farkından sevdiğine verilmeyip başkasıyla evlendirilen kuzenimi gördüm sizde. Umarım siz o zaman onun yapmak zorunda olduğu gibi kabullenmez. Dimdik karşılarında durursunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bu konuda da tartışmıştık. Biz azınlığız hep ezildik dedi. Bu konuda biraz gurur yapıyor. Tek isteğim bu dedi. Bana kolay kolay baskı kuramayacağını bilir, bu yüzden baştan böyle söyledi. . push ; Deniz

bence din konusunun bu kadar erken ortaya atılması hoş olmamış. belki önce sevgilinizin ne kadar iyi, efendi, güvenilir vb. olduğundan bahsedip babanızı yumuşatıp en son küçük bir detay gibi araya sıkıştırarak din meselesini söyleseydiniz bu kadar mesele olmazdı... ''kızım en azından iyi biriyle evlenecek, mutlu olacak'' diye düşünüp diğer meseleyi görmezden gelecekti... bence bu durumda yapmanız gereken artık babanızla doğru dürüst konuşup, sevgilinizin ''dini dışındaki'' konulardan bahsetmek ve babanızı yumuşatmaya çalışmak olmalı :)

Babaniz sevgilinizin adini bilmiyor, dinini biliyor. Sizce de saçma degil mi? Adamin adindan once dinini soylerseniz boyle davranir yani. Once bir adini ogrenip tanişsaydi.

Öyle bir şey yapsam daha da kötüye gider her şey eminim. Sakın karşıma çıkarmaya kalkmasın tanıştırmak için demiş anneme. Sizin yoluna girmiş ikna olmuş ne güzel Allah tamamına erdirsin hayırlısıyla sağ olun güzel dileğiniz için.

geçmiş olsun... babanızla aranız nasıldır genel olarak? birbirinize düşkünseniz hani nazınız genelde geçiyorsa, bence annenizin yerine artık kendiniz konuşun babanızla... hiçbir baba gözlerinin önünde kızının ağlayıp mutsuz olmasına dayanamaz bence... gerçekten kararlıysanız o kişiyle evlenmekte, alın babanızı karşınıza, saygılı ve yumuşak bir şekilde konuşun, sebeplerini sorun... iletişimsizlik uzayıp araya anneniz gibi 3. şahıslar girdikçe bu mesele çözülmez aksine daha da kötüye gider bence

Vardır belki bi bildiği.. tecrübeye güvenseniz mi acaba

Mezhep farkıysa çözlmeyecek bir şey değil. Ama yanınıza destekçi arıyorsanız önce bunun sorun olmadığını belirten bir kurum yetkilisinden cami imamından tavsiye alacaksınız. Ondan sonra babanızın mantıksız bir savranış sergilediğini kendisine ispatlayıp erkek arkadaşınızla tanıştırabilirsiz. Diğer çılgınca seçeneğim hamileyim demeniz

Bu çözülemeyecek bir konu değil sakın inatlaşmayın ve tehdit etmeyin babanızın rızasını alın, evlilikte sorunlar olabilir bunu ailenize yansıttığınızda sen istedin derler arkanızda durmaya bilirler ve sebebi de bu farklılığa bağlarlar.

yollarsınız davetiyeleri gelen gelir. babanız da kendisini mümin yapmasın açın bi ayet okuyun cahillik ettiğini öğrensin.

Bu konuyu ben açmış olabalirim o kadar aynı ki durumlarımız, size sarılmak istedim 4 Aydır bu durumdayım, sevgilim çok üzülüyor, ben ondan eminim ama benim de babam karşı çıkıyor, sürekli benimle konuşmaya çalışıyor, vazgeçmem için gülsem mi ağlasam mı

Çocuk Alevi sanırım? Bir bilse ki ne kadar şanslı aslında. Karşısına çıkar emrivaki ile. Eminim kanı ısınır. G

Neler neler oldu biz ayrıldık iş o noktaya geldi artık kalp rahatsızlığım var orda burda bayılır oldum kılo verdim bana mısın demediler benimkiler dinine düşkündür bide namaz oruç falan hepsi var ne yapacağımı bilemiyorum

Benim için çok zor geçiyor birde benim Annem de karşı her ne kadar gizlese de, sürekli olarak tartışma durumundayız 28 yaşındayım ve bu çok ağrıma gidiyor ne yapacağımı inanın bilmiyorum

konu sahibi konunuzu baltalıyorum çok özür dilerim AMA ay bayıldım yeni nickname'inizeeeeee hahahahah muhteşem

Evet dediğiniz gibi bir sorun olacaksa karaktere, sevgiye, saygıya bakmak gerekir dine, dile, ırka değil. Ve evet erkek arkadaşımın bu tutumları da beni düşündürüyor. Çoğu zaman mümkün olduğu kadar olgun davranır, yapıcı olmaya çalışır ama bu konuda sabrı kalmadı pek. Yaşı da 30ların başlarında ama çevre baskısı oluyormuş niye hala evlenmiyorsun diye. Yani annesi babası zorlamasa da çevreden akrabadan arkadaştan duyunca gerilip boş yere bekliyoruz, annem babam da bekliyor bir şey demiyorlar ama üzülüyorlar diyor. Tartışmalarımız hep evlilik, aileye konuyu açma, babamın izin vermemesi üzerine oldu. Güzel dilekleriniz için çok teşekkür ederim, hepimizin hakkında hayırlısı olsun.

Evet bu konuda ben de konuştum böyle bir ayrımcılığın olamayacağını. Onun dediği ise camileri farklıymış mesela, namazda bazı el hareketleri farklıymış. O da kendi gibi öğretmek istiyormuş. Biraz da hep azınlığınız ezildik diye gurur yapıyor. Benim için dinini bilsin, namazı orucu bilsin, ister yapar ister yapmaz o çocuklarımın ilerde kendi bileceği işti. Yani elini öyle koymuş, şöyle tutmuş farketmiyordu. En ufak bir ayrımcılık yapıldığını görmek istemiyorum dedim. Ben de öğretirim, çocuk ilerde ne yapıyorsa onu yapsın dedim. Yine inandığı din aynı olacak sonuçta dedim. Ama bazen yine de düşünüyorum acaba yanlış mı yapıyorum diye. Aslında öyle kendisi de pek dindar biri değildir.

yaş kaç? babanızla kendiniz konuşun nededini niçinini açık açık sorun.

Eskiden köyde görmüş, kendi akrabalarında olmuş onlarla evlenen, baskı kuruyorlarmış hep gelinlerine, kendilerine benzetmeye çalışıyorlarmış. Ama o yıllarda hangi gelin kocasının ailesi tarafından baskı görmemiştir ki? Aynı mezhep olsun, hatta aynı sülaleden olsun yine kadınlar eziliyor. Bu karakter meselesi. Ben kendime haksızlık yaptırmam, benim için sorun olacak şeyleri istetmem orta yol bulurum ya da olmazsa olmaz. Mutsuz olsam, ezilsem ömrümü yedirtmem yani eskilerde gördüğü o kadınlar gibi. Ama babama karşı çıkıp da söyleyemiyorum boğazım düğümleniyor. Erkek arkadaşıma lafları tek tek sayarım babama 2 cümle kursam ağlayasım geliyor.

Maalesef ben de öyle düşünüyorum. Çok eskiden yaşadığı yerde bizim bu iki mezhepten insanlar çok tartışır birbirlerini sevmezlermiş sanırım. O zamanlardan kinlenmiş ama ilk kez dedi bunu da daha öncefen bilmezdik. Diyorum herhalde büyük konuştu geçmişte, şimdi de eş dost akraba duyarsa ne derim diye düşünüyor. Saçma sapan akrabaları yüzünden, saçma sapan takıntısı yüzünden kızının mutluluğunu önemsemiyor. Ona göre beni düşünüyormuş ondan yapıyormuş böyle. Yekten

Sene olmuş bilmem kaç hala mezhep din sorunu Normalde hep derim, aileler istemiyorsa bir bildikleri vardır diye ama sadece bunu öne sürerek istemeyen aileyi de ben sallamam.

27 yaşında biri alınıp verilmez kimseden izin almak zorunda değilsin. Sadece din farklılığından dolayı bunu yapıyorsa çok anlamsız bir şey ben olsam bildiğimi okurdum. Ama ailenin içine sinmediyse senin göremeyip ailenin gördüğü bir şeyler olabilir, bazen sevgi insanın gözünü kör ediyor. Babanla otur konuş neden istemediğini anla. Çocuğu da iyice araştır. Bir sorun yoksa babanı dinlemek zorunda değilsin. İleride hayatına kimse girmezse, bana uygun sevdiğim biri vardı hiçbir sebep yokken ayrıldım diye pişman olabilirsin

O zaman gercekten mezhep farklılığına takmış babanız. Siz kalbini kirmadan israrci olun bir yere kadar inat edip izin verecektir.

Evet var ama babam bana bel bağlamaz onu konuda. Hatta hala harçlık vermeye çalışır zorla kendi maaşım olduğu halde. Geçen anneme para vermiş al götür ver belki parası yoktur diye. D damdan

Hayatta vermem deyip kestirip atmak hiç yapıcı bir yaklaşım değil reşitsiniz, kendi ayaklarınızın üzerinde de duruyorsunuz bugün gidip nikahlansanız ne diyebilir elinden ne gelir. Böyle bir durum olabileceğini ona belirtin, keyfi olarak konuyu uzatıp sizin burnunuzdan getirmesi size de babanıza da fayda sağlamaz. Güzelce konuşarak ikna olmuyor madem biraz sert bir üslupla rızan olsun diye çabalıyorum ama diretiyorsan ben evlencem haberin olsun tarzı kararlılığınızı dile getirin yani. Erkek arkadaşınıza gelince babanızla olan durumunuz sizin bilerek yaptığınız bir şey değil size saygı duyup beklemeli sizinle tartışmak yerine. Gerçekten sizin göremediğiniz ama babanızın fark ettiği bir durum olur, bir baba olarak rıza göstermeme hakkını kullanır bu başka, bi şey açıklamadan hayatta vermem diye tutturup işi çıkmaza sokuyorsa bu başka.

Erkek arkadaşın cesaretini toplayıp duyacağı herşeye hazır olarak kendi tanışsın babanla. Babanın fikrini değiştirecek tek kişi o sanırım

Din değil mezhep çatışması herhalde bahsettiğiniz. Babanız nereden bu kadar emin acaba, onu bilemedim ben. Keza öyle bile olsa günahı babamıza mı yazılacakmış, ne enteresan...

Tahmin edebiliyorum. Bir yanda sevdiğimiz kişi bir yanda ailemiz. Benim de ağırıma gidiyor. Mesela bazen çevremde soran oluyor ee ne zaman evleniyorsun diye, gülüp geçiştiriyorum. Babam izin vermiyor şu sebepten ötürü demiyorum, çok saçma geliyor ve utanıyorum öyle demeye.

şimdi bu platform çok ayrıntılı konuşulacak bir yer değil ben aslında sevgilini de anlıyorum azınlık olmak, yok olmaya yüz tutmak gibi hissiyat içerisinde, bir nevi kimlik bunalımı yani olay dinsel yahut mezhepsel değil de biz de varız çığlığı ikinizi de tanımayız, lakin bunu ölçüp biçip tartacak sizlersiniz örneğin ben işyerimde, ramazanda öğle yemeği yerken -benimle birlikte yemek yiyen yani oruç tutmayan arkadaşlarıma- hiç oruç tutmadım deyince herkes şok olmuştu, sen alevi misin dediler yani alevi olsam olağan karşılanacak bu durum alevi olmadığım için garipsenmişti, benzer olayları farklı zamanlarda farklı konularda da yaşadım, kişilerin kafalarında bazı kalıplar vardır toplumsal algılarımız vardır bununla mücadelede başarılı olup olamayacağınızı da değerlendirip babanızın karşısına da sağlam donelerle çıkmalısınız kolay gelsin

Ben de aileler tanışırsa birbirimizi ve ailelerimizi daha iyi tanımış görmüş oluruz diye düşündüm. Sonuçta bunlar sorun yaratacaksa ailesinin bakış açısını, yaşayış biçimlerini, kafa yapılarını anca bu aşamadan sonra daha iyi anlayabiliriz diye düşündüm. O benim annemle ve kardeşlerimle tanıştı ben de onun annesi ve ablasıyla. Birbirimizi çok sevdik çok saygılı hürmetli insanlardı ama bir kere tanıştık oturduk sohbet ettik diye de tanımış sayılmam. Biraz ciddi bir adım atılırsa daha iyi anlaşılıyor ya böyle şeyler, nişan aşamasında falan. O yüzden babam bi kabuk etain bir tanışsın görsün istiyorum.

Rica ederim, size başka yol bırakmazsa mecburen karşısına geçip bunları söylemeniz gerek. Saygısızlık yapıp kavga edecek değilsiniz kalp rahatsızlığını tetikleyecek şekilde. Ona dikkat edersiniz. Hakkınızda hayırlısı olsun üzülmemeye çalışın

Aramız normalde iyidir. Bana da düşkündür hatta, kötü bir şey olsa en çok bana kırılır. Ama o kadar kesin, o kadar büyük yeminler etti ki konuşmaya cesaret edemedim işte bir türlü

Evet öyle, ben detaya girmek istemediğim için dini farklılık diye yazmıştım. Maalesef dediğiniz gibi bu sorun uzadıkça ilerde de evlensek bile sıkıntı yaşayabiliriz. Erkek arkadaşım biz istenmiyoruz ilerde de bizi istemez sevmez diyor.

Şafiler mi nusayri mi caferi mi yani babanın bu konuda bilgisi ne kadar cidden mezheplere dair engin bir bilgisi var mı ülkede alevi Sünni ayırımına alıştık da diğer mezheplere kız almam vermem dendiğini ilk defa duydum ciddi fark yok dediğinize göre şafiler gibi geldi ne fark var babanıza göre acaba işte kadına bakışları farklıdır gibi bir düşüncesi mi var, kızımı ezdirmem gibi bir fikri mi çevremde sünni kızlarını alevi erkekle evlendirmeyen, alevi kızlarını sünni erkekle evlendirmeyen de duydum ama nedense sonunda ikna oldular bir çoğu ve aslında garip hurafelere kurban gittiklerini öğrendiler şu anda çevremde tanıdığım insanların nerede ise yarısı da karışık evli

Eve maddi yardiminiz var mi? Yekten

İkimiz de tartışırken çok sinirlendiğimiz için bir süre konuşmuyoruz, yani evet iş küsme raddesine hatta bazen ayrılık raddesine geliyor birkaç gün sonra yine barışıyoruz. Bütün kavgalarımız hep bu konular yüzünden. Ben de biraz aileme söyleme sürecini geciktirdim ona göre. Ona kalsa 1 yıl olunca evlenirdik. Ben kendimce emin olmaya başlayınca aileme söyledim öyle hemen söyleyemem dedim. Ona göre ilk aydan söylemem lazımdı. Evlenmeye emin olduğum adamı söylerim yoksa farklı farklı insanlarla karşılarına çıkmak istemem dedim. Bu sebeplerle de hep kavga ettik. Yekten

Din değil de mezhep farkı var sanırım. Bu bazı insanlar için küçük değil büyük bir sorun olabiliyor babanız da böyle biri demekki. Bence bir kere de siz geçin karşısına, anlatın meramınızı. Sizden dinlemesi kalbini yumuşatır belki, öte yandan da erkek arkadaşınız çabanızı görür. Ben olsam babamın gördüğü, benim göremediğim birşeyler daha mı var nedir ne değildir diye babamla konuşmak isterdim.

Ya siz mal misiniz ki sizi versin calışan kendi parasini kazanan birisiniz. Ailenin gönlünü etmek iyi olabilir ama. kendi kararlarınızı vermek daha iyu

erkek arkadaşınız çocuklar benim mezhebime göre yetişecek demiş sanırım bir yerlerde. onu okuyana kadar babanızı haksız bulmuştum ancak erkek arkadaşınızın sizi sürekli darlaması, hala bir adım atmıyorsun vs diye baskı yapması ve daha doğmamış çocuğa don biçmesi çok düşündürücü. babanız haklı o zaman. mezhep sorununun problem olabileceğini ön görebiliyor. bence önce erkek arkadaşınızla ciddi bir şekilde konuşun. ondan emin olduktan sonra babanızla tanıştırın.

Anladığım kadarıyla mezhep farklılığı yüzünden istemiyor babanız. Kendiniz konuşun açık açık. Genel olarak önemli bir konu bu babanızın itirazı o yüzden siz herşeye tamamsaniz ikna edebilirsiniz kararlı durursaniz diye düşünüyorum babanız mutlu olmanızı ister gerçekten mutlu olacağınıza eminseniz

Babam direk onları sevmiyor. Hrıstiyan bile olsa daha iyiydi demiş sanırım yani bilirkişi gelip anlatsa da ikna olmaz derdi sevmemek direk. Ama neden sevmiyor istemiyor bilmiyoruz. Eskiden beri sevmezmiş ama daha önce hiç söylememişti bizim de hiç böyle bir şey aklımıza gelmedi. D damdan

Mezhep farklılığı var sanırım. Konuşucan babanla yapacak bir şey yok. Yaş kaç bilmiyorum paranı kazanıyorsan biraz net olucaksın. Ben de benzer şeyler yaşadım benimki memleket farkındandı biz göçmeniz ve göçmen olmayan aileye girmemişti hiç :) Dedim ki tamam evlenmem. Evden ayrılıyorum. Sevgilimden ayrılıyorum. Bayramdan bayrama yüzümü görürsünüz. Mutsuz bir şekilde. Bir başıma yaşlanıcam. Böyle acık duygu sömürüsü. Hemen yemediler de. Ev mev bakmaya gittik halam bana yardım etti derken. Bizimkiler dedi ki birden söyle de arasınlar bizi.

Oturup konuşacaksınız babanızla. Anneyi aradan çıkararak. Sorun nedenini söylesin, siz de açıklamanızı yapın. Neden söylemen karşı çıkmak da neymiş?

Deniz

Benzer şeyleri bende yaşadım. babam duyar duymaz olmaz bu iş ne ona umut ver ne sen umutlan diye kesip atmıştı. bizimde mezhep farkı vardı. ve benimde babam asla dinine bağlı bı insan değildir. bu negatiflik maalesef yalan yanlış kulaktan dolma bilgilerden kaynaklanıyor. bisey bildiklerinden degil. babannem araya girdi bizde 90 yaşındaki kadın babamdan çok daha aklıselim çok daha sağduyulu çıktı. neyse biz 15 yıllık evliyiz. bu mezhep farkı yüzünden hiç problem yaşamadık. ama farklı konulardan problem oldu ailesiyle 8 sene konuşmadık. yani meshep değil insanlık karakter önemli olan. ama bişeye daha takıldım ben. su aşamada erkek arkadaşının tutumunu çok yanlış buldum. seninle kavga etmesi ilerdede bizi sevmez gibi konuşmaları çok yanlış. kinlenirse işiniz zor olur. bence bu problemden bağımsız olarak erkek arkadaşınızın karakterine krizler karşısındaki tavırlarına da odaklanın derim. Allah hakkınızda hayırlı olanı versin. kolayliklar diliyorum.

Ben erkek arkadasinizin ilerde cocuklar illa benim mezhebime gore yetisecek lafina takildim. Bu sizin mezhebinizi yok saymak olmuyor mu? Dine cok bagli yasamayinca cok sorun olmaz belki ama illa benim mezhebim diye tutturmasi saglikli gelmiyor kulaga. Bu durumda her iki mezheple buyurler, ilerde secim yaparlar veya yapmazlar. Ama sevgiliniz sanki bana o konuda baskici gibi geldi. Siz de benim icin onemli degil deyince o agir basabilir giderek. Basta oyle olmayacak, boyle olmayacak deyip cok degisen insanlar gordum. Insallah hakkinizda hayirlisi olur.

Bu saatten sonra verse ne olur? Sevgilin babana bilendi bir kere içten gönülden baba diyebilecek mi acaba? Daha baştan ilişkiler kesilip atılmış baban çok yanlış yapıyor. Ben olsam karşısına geçer kararımı bildirir yanımda olmasını isterdim koskoca insansın sonuçta.