İstemediğin yere de zorla girmek günah :) Tabi işin şakası. Belki oraya gidince annesi daha çok kalbini kıracak.

30 gün uzun değil mi? Ben rahmetli anneme 100 metre mesafedeysen bile bana ramazanda izin al çocuğuna bak ben rahat edeyim derdi. Tamam siz çocuk baktırmıyorsunuz ama 30 gün nedir yahu?

aslında yanlış anladığım gurbetteyim dediğinde yurtdışında olduğunu zannetmem. yurtdışında bir türk ü savaş pilotu yapmazlar. ama gurbet dediği türkiye sanırım konu sahibinin. e bir de geçen kocasının ağzına yapıştıran üye olduğunu hatırlıyordum, yanlış değilmiş baktım. iş yerinden çıkıp gelip anahtar vermiş konu sahibine. bilmiyorum tabi oluyor mu öyle istedikleri gibi giriş çıkış yapabiliyorlar mı? bir de savaş pilotu olan kocası ramazan boyunca olmayacaksa en başta onu yazardı konu sahibi. ama bilemem tabi

Gerçekten biri size 1 aylığına çocuğuyla kalmaya gelse, mesela akrabanız. Aaa süper oley mi diyeceksiniz? Gerçekten hiç mi rahatsız olmazsınız. Kadın yatacak kalkacak oturacak belki bazen yemek yapmayacak, belki başka bir planı var. 30 gün nedir ya allah aşkına.

Ben sizi anlamadim.. ben. hic. evlenmesem. ne olacakti.. annem. beni sokagami atacakti. ya da. bosandim. geldim. hayatimi. kuramiyorum mesela. Ne sacma. ya. benim de kizim. var asla. boyle. dusunmem ölumlu. dunya. kizimi. ne. kadar gorsem. kar. derim. analik. duygusu bazilarinda. olusmuo. galiba.. ayrica konumuz. esimi. birakip. gitmem deil o. esimle. benim. aramda.. ve bence muthis. bir lutuf esimdeki.. o da insan gibi. insan. cunku.. evlenince ananmdan babamdan kopmus. olmuorum hakkin var dio yani.. gurbettyi.. cunku. ben. uzakta..

İbadet bahane Annen muhtemelen çocukların küçük diye seni istemiyor. G gulmevsimi

annenizin tavrı hoş olmamış. tahminimce küçük çocuğunuz olduğu için istemiyordur. mızmızlanır, yaramazlık yapar, oyuncakları saçar falan gibi mi düşünüyor acaba aklıma bu geliyor

Arada 500 km. gurbet deil mi.. is gucten insanlar yilda kac kez firsat. buluo

Ben anne cocuk. iliskisini yegane tutmustum. annemde. beni. ozler ister. sandim. yanildim. artik onunda herhangu. birinden farki. yok. evlatlik. goreviminyaparim. mesele. benjm. g

Sizin cocuklarinizda. sizi rahat birakir umarim baya

Batı'da özel günler çoktur doğru. Fakat batıda 18-19 yaşından itibaren çocukların çoğu ayrı eve çıkıyor. Görüp bildiğim bu benim. Ayrıca normal bir zaman olsa neyse. 30 gün yahu, sıcaklarda oruç tutuyor insanlar. Belki annesi yatıcak kalkıcak Ya da bazen yemek yapmayıp geçiştiricek, belki öğlene kadar yatıcak, belki hergün mukabeleye gidicek. Belki torunu çok yaramaz unutmayacak rahatsız edecek. Kadın yatmak dinlenmek istiyordur şimdi kadın kendini sorumlu, zorunlu hissedecek hizmet etmek için. Ramazan'da kalınmaz, insan rahat edemez. Yaşlıların bir süre sonra kafası kaldırmıyor.

Ben bekarken ramazanda annemden kaçacak yer arardım bee :) benim annem dünyanın en iyi annesidir her konuda bize karşı fedakardır şuan evliyim ve ramazanda oda der pek gelip gitmeyin sitresli oluyorum kalp kırarsam ettiğim ibadetin anlamı kalmaz diye oda sigara içtiği için sitresli oluyo napalım bizde mi küselim. Anneleri de anlamak lazım bazen onlarında hassasiyet istediği zaman dilimleri olabiliyor

Eşi savaş uçağı kullanıyormuş görevde yani

eğer gelmemi istemiyorsa, başka şekilde hayal ettiyse söylesin kesinlikle ki söyler. o benim annem. aramızda uluslararası diplomasi yok. gelme, ramazanı farklı programladım der, iyi madem bayramda denk getiririz inşallah derim. ilk doğumumu yaptım yanımda 3 gün kaldı, 7. gün arkadaşları ile tatile gitti. gideyim mi dedi, git dedim. kaç kere program yapacaklar sanki 10 kişiyi denk getirip? her seferinde fedakar olmalarını beklemek bana acımasızlık geliyor. şunun şurasında 5-6 yıla sağlık problemleri çıkmaya başlayacak.. sonrası yaşlılık olacak. hiç mi hayatlarını yaşamasınlar?

Hay ağzına eline sağlık valla ne güzel dedin kafa dinlemek rahat ibadet yapmak falan kızı bekarken yapmıyormuş demekki anneler evlenince rahat ibadet yapacakmış tövbe estağfurullah yaa valla diyen kaynana olsa ay gitmeyin sizde oğlunı gelinini yük görmüş boşver mesafe candır gibi gibi konuşurlardı konu anne olunca hep haklı

Ben onlara kafayı dinleyeceğim gelmeyin dediğimde kırılmayacak arkamdan tanımadığım insanlara dedikodumu yaptırmayacak, hakaret ettirmeyecek evlatlar yetiştirmeyi düşünüyorum. Size de aynısını tavsiye ederim.

Siz konu sahibiyle karıstırıyorsunuz galiba. Ben anneme gitsem uca uca kabul eder. Siz kendi cocugunuzu etmeyin. Kime neyi ispat ediyorsunuz tamam siz super evlatsınız cok dusunceli saygılı mükemmelsiniz. Umarım anneniz için düşündüklerinizi kayınvalideniz için de dusunuyorsunuzdurLütfen muhatabınız konu sahibi olsun. Lütfen. 3nity

Anneniz size, kızım ramazanda babanla bir aylığına sendeyiz' dese ne hissederdin? Lütfen dürüst ol. Ya da eşinin annesi tasi taraği toplayıp ramazan boyunca sana gelse? Ben şahsen Bana sormadan 1 aylığına annem gelse istemem, rahat edemem. Şimdi çocuğum yok ama çocuğum da olsa aynı şeyi düşünürüm herhalde. Siz bir ay rahat rahat geçer, çocuğum dedesiyle ninesiyle oyalanir, harıl harıl ev isi-yemek telaşına düşmem diye güzel güzel hayaller kurmussunuz. Ama anneniz de kadıncagizin kendi planları var demek ki. Belki gece sahura kalkıp sabah saat öğlene kadar uyumak, orucu uykuya tutturmak istiyor. Siz varken çocuk bu hoplayacak ağlayacak uyandıracak kadını. Yada kendi baslarinayken sahurda peynir-zeytin- çay içiyorlar yetiyor yaşlı insanlara. Ama siz de varsınız diye bir ton uğraşacak... Aksamlari sallapati yemek yapamayacak, çoluk çocuk da olduğunuz için daha çok uğraşacak... Her akşam teravihe gidecek belki, böyle bir isteği var. Ya da gündüzleri konusunu komşusunu toplayıp evinde kuran okutacak. Gelebilir miyim? Diye sormussun, gelme demiş. Bu kadar basit bir olay. Bence gereksiz yere alınganlık yapıyorsun. Ayrıca belki de sen kendi evin diye rahat davraniyorsundur ama o insanlara senin rahatlığın batiyordur. Olur olur yani. Boşver... Hem kocanı yalnız bırakma ailecek yapın iftarinizi. Sen gidersen o çok zorlanmaz mi bir başına ramazanda?

Bazılarımız annesi sözkonusu olunca ne kadar hassas ve alıngan. Benim annem emekli ve çok faal bir kadın. Musiki koroları var devam ettiği. Kalabalık bir arkadaş grubu var, yurt içi ve dışı geziyorlar. Bazen ararım, size geleceğiz, müsait misiniz?diye. Değiliz der, gerekçesini söyler,1hafta boyunca müsait olamadığı olur, haftaya şu gün gelin der, alınıp darılmam. Yıllarca bize göre yaşadı kadın. Okulumuz, kursumuz, yarıyıl tatilimiz vs. Artık kendi hayatını kendi düzenine göre yaşamak istiyor, ben de gayet normal buluyorum bu durumu. Kendisini meşgul etsin, mutlu olsun gerisi mühim değil modundayım. Ben de anneme ve babama göre değil daha çok kendi iş yaşamıma, oğluma ve eşime göre planlıyorum hayatımı. Bu da doğal çünkü eşim ve oğlumla yaşıyorum ve çalışıyorum. Bilmiyorum ben mi çok realistim? Yoksa konu sahibi ve bazı arkadaşlar çok mu duygusal bakıyorlar olaya? Henüz karar veremedim.

Annenizle Ramazan geçirmek, beraber iftar, sahur yapmak istiyorsanız son 10 gün gider bayramı da yapar dönersiniz yani illa 30 günün tamamını beraber mi geçireceksiniz. Abartıyorsunuz gerçekten.

Anneye niye bu kadar yüklendiniz anlamadım. Kadın kızına müsait olmadığını söylemiş bunda ne var? Herkesin müsait olmadığı, en yakınına bile vakit ayırmak istemediği zamanlar vardır. Ki kadın bunu öz kızına söylüyor, insanın öz kızına bu kadarcık nazı geçmeyecek mi yani. İbadetini çoluk çocuk gürültüsü arasında değil, tek başına yapmak istemiş ne var bunda? Siz de mesela, mesleğiniz için çok önemli bir sınava çalışıyor olsanız ve etrafınızdaki her şey dikkatinizi dağıtıyor olsa "Anne bu aralar bana gelme, sınava hazırlanıyorum, yalnız kalmak istiyorum" diyebilirsiniz aynı şekilde... Hayır sanki ömür boyu görüşmemek üzere reddetmiş gibi davranıyorsunuz. Altı üstü "Ramazanda yalnız kalmak istiyorum" demiş Kur'an'da bile "Sizden biri diğerinin evine gideceği zaman izin istesin. Şayet karşı taraf izin vermezse geri dönsün" diye ayet var. Yani demek ki Allah'ın katında bile bir insanın kendini ziyarete gelecek birine "müsait değilim, gelme" deme hakkı var ve bu ne ayıp, ne de günah...

Bu yine iyiymiş ben küçükken benim annem annaneme gitmek valiz hazırladı bir telefon gelirdi. Sen gelme ışte diğer kizlarimdan biri gelecek derdi. Sen geleceksen gider kaynananda kalirsin derdi. Annemi hiç sevmez evinde hiç barındırmazdi hemde annem diğer kızlarına göre daha masum saf ve iyi niyetli olduğu halde. Bu halen böyle canavar teyzelerim baş köşede benim garip annem bir bayramda falan gider ondan da kovulur gelir. Bosver kafana takma senin annenannem yine iyi mukabeleye falan gitcekdir. Ramazan yoğun geçiyor sahurdu iftardı gözünde büyütmüş belli.

İbadetin. rahatçası. nasıl. oluyormuş?

İlişkilerde karşımızdakine saygı duymayı belirli görünmez sınırlar olduğunu kabul etmemiz gerekiyor. Anne, baba, evlat olsa hatta aynı evde yaşasak dahi var bu sınırlar. Bunları ihlal edenler genellikle samimiyet zannediyor ama aslında özel alan ihlali oluyor. Kırılmak yerine insanları olduğu gibi kabul etmek daha kolay. Herkes yerinde mutlu olsun en güzeli bu. Anneniz sizi çok seviyordur ama bu 30 gün boyunca 7/24 sizinle olmayı gerektirmez. Az beklenti çok mutluluk diyorum...

Bazı hastaların kafası kaldırmayabılıyor artık çocuk sesini. Babam 70 yaşında torunlarını çok sevıyo ama biraz ses olsun başı dayanmıyor. Kırıcı davranmış anneniz ama üzülmeyin. Yaşlandıkça çocuk gibi oluolar. benyeniyimgaliba

Tabi ki kadın zaten direk gelme diyerek belli etmiş istemedigini.. gitse neler yapar? Zaten o örnegi şu anlamda söyledim ibadetimi güzelce yapacagım deyipte kızını istememesi, kalbini kırması adına söyledim.. bi yerden kazanayım derken diger yandan free veriyor..

Iste bende bunu diorum.. beni. neden yuk. gordu. oysa. benim tek amacim. birlikte olabilmekti.. seneye. cikamayiz belki. die... orada camiye. gitmekti onla.. sahur da sohbet etmekti.. benimde. kizim. var nasil. bana yuk olur.. insan. nie bir evlat dogurur ki

Bacim tam olarak bizden istedigin nedir anneni kotulememiz mi? Annene olan hincini boyle alacaksin ama ben misafir agirlamayi ibadet sayardim diyeceksin. Once donup kendine bak sonra anneni sucla.

Belkide camiye filan gitmek istiyordur, gidiyolar ya kur-an okumaya, aksam namaza belki siz olunca gidemem diye düşündü. Kirilacaginizi düşünmemiştir belki, ben olsam istemiyor musun kiz derdim.

Bu kadar alıngan olmaya gerek yok, siz onun kızısınız o yüzden mesafe koymadan direk söylemiş. Ramazan kolay olmuyor, oruç, yemek faslı, çocuğunuzda var. O zamanı daha sakin geçirmek istiyor olabilir. Anneannem de ramazanda yatılı misafir almazdı, sahurdan sonra yatmaz sabah namazına kadar dua eder, namazdan sonra da yatar öğlene kadar uyurdu, ramazan çok özel bir zamandı onun için, gücünün yettiği her saatte kuran okur dua ederdi. Ramazanın ilk iftarına giderdik ailece ve bayramın ilk günü gidilirdi, kimse de gönül koymazdı, yaşını başını almış kadın, insan ağırlaması beklenmezdi. Ben çocuktum o zaman anneannemde 55 60 yaşlarındaydı sanırım, daha kaç ramazan göreceğim, içimden geldiği gibi ibadet etmek istiyorum derdi, annem de teyzem de hiç kırılmadılar buna. Gayet normal bir durumdu bizim için

Tamam tebrikler lütfen biraz baska birbirlerine de övün kendinizi. Ben artık rahatsız oluyorum lütfen

Hangi yazdıklarınıza cvp vermemişim? Çözer tabi ki büyüdüklerinde bn onların yanın da olacağım diye sorumsuz olacak halleri yok herhalde anlamın da söyledim. Ayrıca sende tam bağımsız değilsin ki ailenle 21 yaşındasın maddi destekleri var. Sizde kendi ayaklarınız üzerinde durmamışız o zaman. C -Cheryl

benim anneliği, anneye saygıyı unutacağım bir durum söz konusu bile olamaz. kadıncağız istemiyor açık ve net olarak ifade etmiş. daha nasıl ifade edebilir? kalbi kırılan konu sahibinin annesi kızını bu derece üzdüğünün farkında mı acaba? değilse ufak çaplı bir gönül koymanın kimseye zararı olmaz. bayramda yine gider belki ama ordaki ayy gelmeyim sizi rahatsız etmeyeyim cümlesi belki kızını anlamasına yardımcı olur

ibadetten başka bir planı mı var acaba? Liona

Bende olsam girmem. Kesinlikle gitmem. Arayıp sormamda. Annem bile olsa rahatsızlık veriyorsam uzaklaşırım. Bi ihtiyacı varsa yine görürüm ama öyle zorla annemden bir torba laf işitip istenmediğim yere gitmem. He kendince planları vardır. Torunla ramazanda zorlanıyordur olabilir. Ama gelme dediyse mümkün değil gitmem. Küsmem arayınca konuşurum ama gitmem arayıp rahatsızlıkta vermem. İbadetini rahat yap diye aramadım bile anne derim.

Cok tesekkur ederim anlamissiniz. beni

Ben2 tarafida hakli buldum aslinda.. uzaksan iyi ama 1 ay cok uzun heleki ramazanda gunler gecmiyo aksam olmuyo gibi geliyor bazen. Bayrama yakin gidip bayramida etseniz daha iyi olur sanki... ama annen kirici o kesin, ama sende biraz dusunceli ol

Ay okurken benim anneannemi okuyor gibi oldum benim anneannemde aynısını büyük dayıma yapar siz gelmeyin diğer oğlum gelecek der yada gitmişlerse kovar hadi gidin onlar gelecek diye ki her işine büyük dayım koşar küçük altınlarına varana kadar yedi ama hala kıymetli olan o, ha annemle teyzemi katmıyorum çünkü gitmezler hiç yanlarına konu sahibi siz çok haklısınız benim görümcemde yurtdışında geldiklerinde bir ay kalır sonuçta özlüyor insan kv hiç karışmaz onlara onlar pişirir yer içer evi temizler insanın kızı oğlu yük olmamalı anneye her işini görmeli geldiğinde siz de eminim yapıyorsunuz herşeyi annenizin karakteri böyleyse demek yapacak bir şey yok mesafeli olursunuz artık kv yapmış olsaydı bunu herkes cephe alırdı kvye anne yapınca normal karşılıyorlar garip Siz haklısınız bence ve dediğim gibi mesafeli olun evladı yük gelmemeli insana evlat sonuçta ve gurbetteymişsiniz

Hani o ibadetten de hayir gelir mi bilemedim insan cocugunu torununu boyle red edermi ne kadar uzucu

Olmam.. samimiyetimle olmam. allah icin ne agirlarim

O sizin tercihiniz. Demek ki siz özgüvenli, sorunlarını kendileri çözen çocuk yetiştirmiyorsunuz. 21 yaşındayım, kendi sorunlarımı hep kendim hallediyorum, durmam gereken yeri biliyorum falan. Büyüdüğümde de annemin karışacağı tek konu, kardeşimle küsüşürsem falan ancak öyle yardım eder, maddi problemde yardım eder. Ama bu konuda ortada yardım edilecek bir sorun yok. Keyfi bir şekilde gidip kalmak var. Ayrıca o işin yaşla bir alakası yok. Annem 49 yaşında. 2 çocuk büyütmüş kadın, büyüğü 21 yaşında küçüğü ise 12 yaşında. Zaman zaman o bile bunalıp kaçmak istiyor bizden, düşün yani 12 yaşındaki söz dinleyen çocuktan bahsediyoruz. Sesinden yaramazlıklarından bağırmalarından bunalıyor zaman zaman. Ama siz bunu düşünmüyorsunuz, belki konu sahibinin çocuğu yaramaz, sabahtan akşama kadar oraya buraya koşacak. Siz 3.5 yaşındaki çocuğu durdurmanın ne kadar zor olduğunu bilirsiniz. Yapmayın ya, insanlar tam rahata ermişken neden huzurunu bozsunlar ki? Rahat edemez sonuçta.

Aynen canım Bir de burada eşiyle geçinemeyen bayanlara akıl veriyorlar. boşan annenin evine git çocuklarını al da diye.. Sonra buraya gelip 30 gün müü oooo çok ama misafir o kadar kalmaz kalamaz diyorlar

tam olarak kayınvalidem için de aynısını düşünüyor ve öyle yaşıyorum :) 3 küçük çocuğum var, kayınvalidem misafir ağırlamayı sevmiyor, çocuklarım da evine zarar verir diye ben çekiniyorum, her hafta o bana geliyor. geldiğinde de misafir gibi ağırlıyorum. haftada 1, 3-4 saat insan idare edemeyecek yeteneksizlikte değilim şükür. 1 ay misafir etmek ister miyim? hayır. ne annemi, ne kayınvalidemi. zorunluluk olmadıkça bu süre bana göre çok çok çok fazla...

Evet misafir oluyor.

yurtdışında olsanız git-gel masrafı çok olur. türkiye de iseniz erkenden uyguna bilet alır gidersiniz. çalışmıyorsunuz anladığım kadarıyla. eşiniz de anlayışlıymış. engeliniz ne? en az yılda 3-4 kere gidebilirsiniz. arada da annenizi çağırırsınız o gelir.

Sen benim. esim. ne is yapar. biliomusun konusuosun. ya. belki. goreve gidio. benim. esim. savas pilotu. bilip. bilmeden neyi atiosun. sen kafadan.. benim. cocuguma. neyi. ogrettigimi. ne biliosun ne tuhaf insanlar ya. herkes. burda. birbirinin. hakkina. girio 3nity

Konu sahibine kaynanası ramazanı sende geçireceğim görümcenide getiriyorum dese hoşuna gider mi? Her gün onları mı çekeceğim? Günler çok uzun Bir işe yardım etmiyorlar oruç tutarken nasıl olacak Benim misafirim gelecekti falan diye dünya kadar şey sıralanır Niye bu sebepler annede geçerli olmuyor Anne olunca her an evlatlarının gelmesine hazır olmak mı gerekiyor Evet kadın kırıcı konuşmuş ama çokta haksız değil

aslında burada size yazanlarda hafifleyin diye yazdı. çünkü ortada dert edecek bir şey yok. annenizle aranızda ana-kız ilişkisi var. biraz nazının size geçiyor olması gerekmez mi? gelmeyin demesi sizi sevmediğinden değil, kendince ramazanı öyle değerlendirmek istemiş. ki siz ne kadar yardım ederseniz edin siz o eve artık misafirsiniz. ve annenize o yaşta oruçlu hali ile 1 aylık misafirlik zor. yurtdışında değilmişsiniz. zaten gereksiz o kadar uzun süre. ben amerika da falan sandım sizi hani git gel yol parası binlerce dolar veriyorsunuzdur ondan gelip gelmişken bir ay kalacaksınız falan. bayramdan 3-4 gün önce gider. bayramı geçirir dönersiniz. başka zaman yine gidersiniz.

çocuk anneye misafir diye degil, duygusallıktan mı bilmiyorum, ama anlamak istediğiniz gibi anlıyorsunuz. insanlar anne oldu diye her şeye eyvallah etmek durumunda değil. kadın çocuklarını büyütmüş, evlendirmiş, artık kendi için bir şeyler yapmak istiyor, neden bunu ona çok görüyorsunuz? ister ibadet, ister tatil olsun bu. belki sahura kadar uyumayacak, öğlene kadar uyuyacak. ama siz oradasınız, çocuk buna uyum sağlamaz uyuyamayacak, yorulacak. açlık zor gelecek, stres yapacak. bir çorba ile öğün geçiştirebilecekken size hazırlık yapmak zorunda kalacak. siz bir çorbaya doyarsınız, sofraya bir tabak fazla falan diyorsunuz da, çocuk oruç tutmayacak. e bir çorba ile de bakılmayacak. çocuk için o evde sürekli bir hazırlık olmak durumunda. benim veletler 1.5 ve 3.5 yaş, günde 3 ana 3 ara öğün yemekleri. ramazanı kara kara düşünüyorum valla ne yalan söyleyeyim. ben anne değil miyim şimdi? bekar olsanız demişsiniz, bekar değilsiniz. çocuğunuz var. o evde sizin yaşamadığınız bir düzen kuruldu. ve bu düzeni bilmiyorsunuz. sizin ibadet saydıklarınız değil, annenizin yapmak istedikleri önemli olan. siz misafir ağırlamayı ibadet olarak yapmayı seçebilirsiniz, anne kuran okumayı seçer. bu konuda o daha makbuldür bu daha makbuldür demek kimsenin haddi değil.

Sen tabi ki evlat olarak annenin yanına sığacaksın kimsemiz yok bizim ondan başka. Buradakiler demiş ya 30 gün çok yahu 2, 3 gün desen anlarım.. Anneye doymanın günü saati olurmuymus. Siz yinele annenize gönül yapabilirler. Sonra pişman olur ramazan çıksın özler sizi. Şuna demekki kendisine göre plan yapmış. Siz yinede annenizin kalbini kırmayın. yapsın gönlünce ibadetini. M

Ben konu sahibini haklı buldum. Annemin yanına gitmeyeceksem kimin yanına gideceğim. Annem de kayinvalidem de bende gelsinler kalsınlar ne olacak sanki. Annem beni istemese üzülürüm he burda konu acar miyim hayır. Konu sahibi üzülmeyin ne her anne aynı ne de her evlat. Bence bir anne baba çocuğuna her daim sahip çıkmalı. Evlendi gitti öyle bir şey yok. Benim annem babam için kapım her zaman sonuna kadar açık. Eşim sorun çıkartmazsa ne olacak birlikte yapar yer iceriz. Zaten öz kızı evde ne olsa yer bir işin ucundan da tutar. Benim annem değil bir ay bir yıl kalsam kızım biraz daha kalsaydın der. Ki her sömestr ve yaz tatilinde ailelerin yanındayız. Giderken kaç yaşında kadınım annem hala ağlar arkamdan.

30 gün çok çok fazla, size göre çocuğunuz çok akıllı uslu olabilir çünkü kime sorsak çocuğu çok akıllı ama tüm evli bayanlar annelerine kafa dinlemeye gidiyor. Çocuğu serbest bırakıyorlar, nadıl olsa ilgilenecek biri var. Biraz empati kurabilsek keşke. Anne evine giden yiyor, içiyor geziyor ama yardımcı oldum sanıyor. Annenize göre Siz ona çok yardımcı olsanız kendi gel kızım ramazanda bize de yardımcı olursun derdi. Demekki onu sıkan bir şeyler var. Bu sizi sevmediğinden değil yanlış düşünüp de üzülmeyin. Ben aileme gitsem en fazla 15 gün kalırım heralde. Eskiden o evin kızı olmuş olsam da artık herkesin oluşmuş bir düzeni var ben misafirim.

Ailemin bana desteği yok. Ben okulun yanında ayrıca çalışıyorum. Ayrı kaldığım bir evim var, kendi işlerimi kendim yapıyorum. Annem babam arada sırada para yolluyor ama gerek olmadıkça kullanmıyorum hesapta bekletiyorum ya da annemin yanına giderken evine birşeyler alıyorum, aksesuar alıyorum market ihtiyaçlarını görüyorum.

eşiniz savaş pilotu değil. asker veya polis veya gemi kaptanı falan da değil. ve siz bunları biliyorsunuz zaten. mevcut durumunuz neyse ona göre cevap verin madem demagoji yapacağınıza. yada cevap vermeyin. olmayan şeylerin duygu sömürüsünü yapmaya çalışmaktan iyidir.

Kendi doğrularınız, mutlak doğrular değil. Bunu alayın öyle konuşalım olur mu?

Evli barklı yeri yurdu olan bir kadın sağlık yada çok elzem bir durum yoksa niye gider bir ay başkasını evinde kalır. Kaldıki birde yanında çocuklarını alıyorsun. Tamam annen Eyvallah fakat, kadın ramazanda rahat etmek istiyor demekki. gün geliyor ben doğurduğu sesine yoruluyorum. Annen sana bunu tabiki söyleyecek. Sende alınmayacaksın. 3 gün değil 30 günden keyfi bir durumdan bahsediyoruz.

Noktalama işaretlerine dikkat etmediğiniz için mesajlarınız tam anlaşılamıyor. 3nity o sebeple yanlış anladı sanırım.

Büyük konuşmayın derim

[QUOTE="burbuk, post: 59182944, Torunuma bakmam diyenlerdenim. Çocuğum var. 22 ve 16 yaşındalar. Küçük değiller. Avrupa mı dediniz? Arkadaşım bir İngiliz'le evli. Öyle vıcık vıcık değiller onlar. Annelik kölelik değildir. Zor bir durum yoksa 30 günlük misafirlik olmaz. Kızım rahat edecek diye hem de ortada önemli bir şey yokken ben planımı iptal etmem. Çok istiyorsa bir haftalığına gelir. Zaten ömrümün çoğunu çocuklarıma harcamışım bırakında birazda kendime harcayayım. Sizden alıntı yaptım ama sadece torun lafınıza cevap vermek için. Diğer ifadelerim genele cevaptır. Bnden çokça yaş büyüksünüz belli. 2 kızım var büyüğü ilkokula yeni başladı hayat benim için yeni başladı biliyorum daha önümle çocuklarım için yapacağım fedakarlık edeceğim çok şeylerim var. Ama bunu fedakarlıklarımı kölelige hiç benzetmedim. Annelik kölelikse efendilerinizi doğurduğunuz için pişmanmısınız peki

Evet sizin doğrularınızı çok iyi anladım. Doğarken çocuğunuza aaaa misafir olarak geliyor çokta ' şaaapmamak lazım' derim diyorsunuz yani..

Bu yoruma katılıyorum işte katrem Guru Anneler

Aslında ben de gurbet diyince yurtdışı zannetmiştim. Sanırım farklı şehirde olunca da gurbet diyenler var.

Guya esinin anne babasina bayiliyormus yalvarmis gelsinler diye Tamam oyle bile olsa bu kadin istemiyor iste zorla degil ya. Mutlaka hakli oldugu yonler vardir. Ben dun annemi aradim telefonla, surekli mesgul. Bir turlu bana sira gelmedi ya saatlerce telefonda bu kadin. bu sabah tekrar aradim anne bana sira geldi cok sukur dedim. Gulduk karsilikli. Cumartesi gunu oglumla beraber annemi de alip disari cikmistik, yoruldu kadin. Cocuk eglendirecegim diye ugrasti, gelirken yemek de yapmis getirdi. Daha napsin? Bir yakalarini birakmak lazim bence. Konu sahibi atolyesini bile ramazanda tatil yapiyorken annesinin dinlenmek istemesi fazla degil bana gore. Herkes evinde otursun yahu misafirlik dedigimiz 3 gundur, sonrasi herkese zulum

Lutfen. bir yol. gosterin. evimde. atolye yapiyorum cocuklara. ramazanda 1 ay ara vericem. gurbetteyim kimsem. yok. lojmandayim. esim. annene git. sen ramazani. seversin. dedi.. bende. oyle. planliyordm. kizim. var 3.5 yasinda. birde. onunla iyi gelecekti. bana... annemle. konusurken bana sakin bana. gelme. ramazanda rahatca ibadetimi. yapicam dedi.. ibadet anlayisi. bu. mu? Cok. kirildim.. el. olsa diyemezsin. bayramda gitmicem. dedim. esime. sen bilirsin dedi. beni. demekki yuk. goruyor. yaniliyormuyum?

Ben üsluba takıldım açıkçası, yavrum Ramazanda zor oluyor dese denilecek birşey yok. 1 ay benim içinde annemin evi de olsa kalmak için uzun bir süre.

Ne diyeceğimi bilemiyorum ama çocuğa tahammülü olmayabilir mi acaba?

demek bütün yorumları okumamışım... bundan bağımsız olarak da hak vermedim zaten... anne diye 7/24 kimse yetişkin evladına kul köle olmak zorunda değil.. belki gece ibadetini yapacak, gündüz uyuyabildiği kadar uyuyacak. İşime gelmedi diye anneye kin duymak çok çirkin.

30 gun uzun bir sure sahuru iftari var kendinizi doldurmayin annelerin de morali bozuk olabilir sessizlik sakinlik istiyordur.

Bende çok üzüldüm halinize Yaşlandıkça anne de olsalar maalesef düşüncesizleşebiliyorlar bizde öyle olucaz sanırım

Hay agzina saglik.

Evladını misafir olarak gören bir anne için evladının torun sevdirme gösterme hevesindeki bağlantıyı vurğulamak istedim.. Anneliğin ay yıl gün olarak algılanmaması gerektiğiydi. Sizde sevgiyle kalın.. HAyırlı günler diliyorum.

Bence konu sahibi hakli. annesi soylese ben gelecegim diye yok anne gelme rahatsiz oluyorum dese kadin darilir. Rahatsiz oluyorsa bile bahane bulmaliydi. direkt olarak gelme rahat edecegim ben denmez. kocan yalniz kalmasin 30 gun cok uzun 2hafta sonra gel diyebilirdi..

ben anlamıyorum bu evlı ınsanların tası tarafı toplayıp aylık anne evine gitmelerini. valla kusura bkmayın evladı bıle olsanız artık daha cok yoruluyor daha çok sakinlik ve huzur istiyor. sizinle ve toruyla ılgılenmektense sakin bir ramazan geçirmek istemiş olabilir. ben yazın annemlerın yazlıgına gittigimde tüm yaz toplasan 15-20 gün gitmiyorumdur.60 yaş üzerinde ınsanlar mecburmu benım cocugumun gürültüsünü dagınıklıgını cekmeye

Biz de pek anlaşamıyoruz ama yine de gel der herhalde ya şaşırdım, gittiğinizde çok mu zorluyosunuz onu çocuklar çok mu yaramaz ya da yardım etmiyo musunuz ev işlerine filan burbuk

Cocugunuzdan oturu demıs herhalde

Canım laf anlatamazsın ilk sayfadan beri takmışlar 30 gün, 500 km vs. Vs. Çocunun da çocukları misafirmiş. Çocukları büyüsün torunlarına bakmayacaklarmış.. Bunların diyenlerin ya çocuğu yok ya da çok ufak. Çocuğu olmayanların çocuğu olsun. Küçük olanların da bi büyüsünde bakalım evlatları bunlara gelmek isteyecekler mi torunlarını gösterecekler mi? Şimdi dem geleceğin muhabesini yapıyorlar çocukları da olsa fazla kalamazllarmıs Şimdi bunlar batıya Avrupa'ya özeniyorlar diyeceğim ama Onların köpeklerini atmıyorlar dışarıya.. nasıl sahipleniyorlar. Çoluk çocuk torun hepbirlikteler aynı evde nasıl da memnunlar adamlar. Hiç özel günleri bitmiyor ama hep ailecek çok yaşlı olanlarda başlarından atmıyor kızını oğlunu kafam kaldırmıyor adam gibi bi crismist yaşatmadınız diye

Gelinin istememesi normal, ama annenin evladını istememesi söz konusu. İllaki olay kv görümceye çekilecek.

Bir de şöyle birşey var Bnde aslın da annemde pek rahat edemem. Odam herşeyim hala aynıdır yerini bile değiştirmemiştir. Rahat edemem herkes sorumluluğunun farkına varıyor zaten büyüyünce. Ki annemle aramda 16 yaş vardır Kafamız acayip anlaşır herşeyimizi ortak giyeriz fln. Büyük kızımı kızı zannederler. Beni de Kızımın ablası Buna rağmen kendi ev düzenimde mutluyum annem her dk gelsin başımın üstünde. Annem herhafta sonu çağrıştır araba yok derin baban alsın şudur budır yemek yaptım sana şunu yaparım sürekli tavlama peşinde bu onu sevmiyorum anlamına gelmiyor. Ama ileride kızlarım 1 ay sende kalmak istiyorum anne gelebilirmiyim dese izin mi istiyorsun eşoleşk tabi geleceksin kalıcaksın istediğin kadar burası senin babanın evi derim. Siz gitmek kalmak istemezsiz anlarım tabii. Büyüyünce bnm çocuklarım da bin rahatsız etmek istemeyecekler belki sizin gibi düşünecekler. O zaman da onlara küseceğim

Belki sana soylemek istemedigi bi derdi vardir.. Onu halledecektir.

Ben eşinin sözüne takıdım sen ramazanı seversin annene git demesi ne? Bu durumda annenin ne dediğine değil ne demek istediğini anlamak gerekir

30 gunlugune. gidicem.. yaramaz. olsa. ne. olmasa. ne. olur. ben onun. kiziyim. kizi...3 gun. olsa. ne. olur 30 gun. olsa. ne olur? Ben onum. yavrusuyum. ya

Başkasına sormuşsunuz da ben de kendi cevabımı vereyim. Ben kırılmam. Ya da şöyle düzelteyim, konu sahibiyle benzer bir durumdaysam kırılmam. Neden? 30 gün misafirlik için çok fazla, annen dahi olsa. Küçük bir çocukla 30 gün kalmak iki katı fazla. Çocuklarla çalışıyorum, çocuklar durmuyor arkadaşlar. Yani her ne kadar "Benim çocuğum çok uslu, çıtını çıkarmaz" falan deseniz de buna inanmak mümkün değil. Çocuğun yapısında oynamak vardır, enerji vardır, hiçbir çocuk put gibi durmaz. Oynamasa bile bıcır bıcır konuşur. Her insan bunu çekmek zorunda mı, değil. Kaldı ki konu sahibi çocuğunun peşinde koşturmaktan, ona yemek yedirmekten vs. annesine yardım edemeyecek. Etse de ne kadar edebilecek? O kadın hiçbir şey yapmasa en kötü 2 kap yemek hazırlayacak her gün. Tek başına olsa bir çorbayla doyar ama bebekli bir konuğa sırf çorba çıkaramazsın, bu konuk kızın olsa da. Rahatça ibadetimi yapacağım demesi eşittir, "Siz gelince rahatça ibadetimi yapamıyorum." Demek ki rahatsız olduğu şeyler var yani, bunun ibadetini aksatacağını düşünüyor. Sırf konu sahibinin gözünden bakmamak lazım; kendisi fark edemiyor olabilir belki ona "çıt çıkarmaz gelen" çocuğunun sesini, hareketlerini kadının kafası kaldırmıyor; belki konu sahibi kendi çocuğuyla ilgilenmekten kadına yardımcı olmuyor. Peygamber örneğini veren olmuş; çok uç bir örnek. Burada kimse peygamber sabrına sahip olduğunu iddia edemez, etse de her insanın peygamber sabrına sahip olmasını bekleyemez. Ben konu sahibinin annesine hak veriyorum; konu sahibine de bu kadar hayata kendisi odaklı bakmamasını tavsiye ediyorum.

Aklıma canımın içi anneannem geldi. Kabri nur dolsun inşallah.. Annem bn abim giderdik de ramazan ayında normalde yolumuzu gözlerdi. Sahurlarda azmı bazlamalar çörekler yapmadı bizim için temiz yataklar sermedi. Ufff bi gidin başımdan bn ibadet Edicem demedi küçücük gönlümüzü hiç kırmadı. yavrumun yavrususunuz derdi hep. Çünkü onun tatlı dili ibadetti. Herkes allah ile arasındaki yakınlığı bilir bu illa oruç tutucam aşırı çok kuran okuyacam demeyle olmaz. Aslın da her yaptığımız bize ibadettir. Şimdi torunu olarak o kadar iyi güzel hoş anıyorum ki onu. Her kandilde duası yaptığım her hayır da anneannem var keza annem içinde öyle ki koca kuran kursunu mevlidi için anlaştı herşeyini yemesini içmesini. İnsanlar bu dünya da yapsın ibadetini ama ahireti de düşünsün azcıcık arkasın da gönül bırakmasın bi dua edeni olsun bir gönlü hoş etsin. Peygamber efendimiz torunları her namazda sırtına çıkarmısta.. Offf bi namaz kıldırmasınız sizin yüzünüzden ibadet yapamadım mı demiş? Aslın da o ibadetlerin en güzelini yapardı

Bi. bilsem... ben.30 yasinda. kadinim. napacaksam. ona

Kadıncağız ibadet etmek istedi ya Rabbim sevabına sevap kattı.. millet burdan konuşup imanına kadar laf etti.. Allah evladin da hayırlısını versin

Evet. herkes. anac olamiyor

Ya ben abartılı bişey göremedim. Benim annemde ramazanda yatılı misafir istemez. Sabah kalkar mukabelesine gider kadın öğlen uyur 2 kişilik iftar hazırlar şimdi sen olunca özenmek isteyebilir. İftardan sonra teravihe gider. Yani senin rahat bir zamanda gelmeni istemiş olabilir. Kırılmanızı gerektirecek bişey yok bence

konu sahibi evlat, anne-babası ile ramazan geçirmek, o sofrada bulunmak istiyor, eee? senin yanındaki evlat değil mi? evdeki adam saksı mi? yalnız başına sahura kalkacak, iftar yapacak, işe gidecek. misafir ağırlamak ibadet ama aynı hane içindeki adamı yapayalnız bırakmak sevap ne güzel valla. eğip büküyoruz her şeyi.

Hic hos olmamis ibadet bu degil.

Anlayan derken? Diğerleri anlamayacak kadar aptal mı? Vicdansız mı? İnsafsız mı? Pessss

annenize anne bir hatam mı oldu yanlışım mı var diye sormadınız mı?

Bir günlük misafire tahammül edemeyen kk üyeleri 30 güne ne olacak yahu demişler. Bende huzurl7 ramazan geçireceksem kızıma gelme derim. Herkesin evi düzeni var. 3-5 gün değil ki 30 gün artı bayram var. Bir kadın eşini 30 gün bırakıp neden annesine gider onu da anlamış değilim.

Anneniz cok kirici olmus ok ama ikinizin de uslubu hos degil.

Bunda bir sey yok ki. Cok abartmissiniz. 50 kusur yasinda kadin. 1 degil 2 degil 30 gun boyunca hem oruc tutup, hem ibadet edip, hem sizi mi agirlayacak? Ramazan ayi ozel bir ay. Oruc tutmak zaten zor, ayrıca mukabelesi, teravisi, gece ibadeti var. Belli ki kendine bir program kurmus. Artik bu dönemlerini ibadetini tam yaparak ve gunduzleri de dinlenerek gecirmek istiyor. Ama siz gittiğinizde dogal olarak bu program bozulacak. Bence biraz anlayisli olun bu konuda. Buna alinmaniza gerek yok. Bayramdan bir iki gun once gider, bayram ziyaretinizi yaparsiniz. Sizin icin de daha iyi anne evi bile olsa 30 gun baska bir yerde kalmak zor bence.

E siz kendiniz dediniz, ömür boyu sorumluluklarıyla, sorunlarıyla ilgilenmek zorundalar diye. Neden yani? Büyüyünce kendi sorunlarını kendileri çözemez mi çocuklarınız? Ayrıca demek istediğimi anlamamışsınız bile. Diğer yazdıklarıma da cevap vermemişsiniz. Neyse.

Canım beni kastediyorsan alıntılayabilirsin. Sizden farklı görüşler daha avrupai hayat tarzları da var. Tek ve mutlak doğru yoktur bu hayatta. "Laf anlatamazsın" gibi nezaketten uzak sözler de kullanma lütfen, yakışmamış.

Siz ailem maddi sorunlarımı hallederler yazınca bu şekil anlaşıldı. Anlatmak istediğim ömür boyu bakmak görmek, sorunları var ise çözmek. Elimden geldiğince çocuguma yardım etmek istemem onu özgüvensiz yapmaz. Özgüven, özgüvensizlik bu şekilde oluşmaz. Hele ki kız çocukları için durum daha farklı daha bir anaç oluyorlar.. O zamn çocuğum için dışarıdaki bir kadından bir farkım olmaz.

Bi anneden beklemeyecek sözler ayıp olmuş. Ee böyle konuşup da ibadeti kabul mu olcak sanki!

Bunla ilgili olmasada anne nin laflaryla ılgılı bir konu actım masallah insanlar anne ne derse haklı o neyaparsa sus yalsılars bsey deme sen yardım et diyor iyide anne sni bile bile kırıyorsa cozumu olur mu? Kırılan kalp iyilesirmi cok ayıp etmis cidden sakın gelme nedir ya

'Laf anlatamazsın, torunlarına bakmayacaklarmış' diye gömdüklerinizdenim. Oğlum 18 yaşında ve ben böyle düşünüyorum. Herkes sizin gibi düşünmek veya çok anaç olmak zorunda mı? Benim geçmişimi ve bugünkü düşüncemi şekillendiren dinamikleri bilmeden, yanlış düşündüğüme, üstelik doğrusu anlatılsa da anlayamayacağıma karar vermişsiniz, canınız sağolsun. Ben, belki zor bir ailede, çeşitli sıkıntılarla büyüdüm ve ailemle özellikle de annemle ilişkim mesafeli. O nedenle bu konuda annenin tavrını yadırgamıyorum. Belki emeklilik için planlarım, heveslerim var. Mezun olduğumdan bu yana özel sektörde, yüksek tempoyla çalışıyorum, yaşım oldu 45. Ölmeden dünyayı gezmek istiyorum torun bakmak yerine. Bu beni kötü veya duyarsız bir anne mi yapıyor? Hayatta farklı bakış açıları olabileceğini ve bizim fikrimizin her zaman her şartta en doğrusu olmayabileceğini hatırlamamız lazım.

İstikrarlı bir şekilde, olayı, yine kendi bakış açınızla yorumladığınızı görüyorum. İkidir birbirimizi alıntılıyoruz ama 'laf anlamazlar' sözüyle uğradığımız ithamla ilgili yorum yapmıyorsunuz hiç. Oysa benim sizi ilk alıntılama sebebim, tamamen bu itham nedeniyleydi. Yoksa ne konu sahibiyle ne de sizinle tartışmak veya sizleri ikna etmek gibi bir niyetim var. Ben konunun ortalarında düşüncemi yazdım, sonrasında da farklı düşüncelere göz atıp cevap hakkı doğduğunda onu kullanıyorum. Belli ki sizinle de çok farklı pencerelerden bakıyoruz hayata ve annelik mevhumuna. Hoş, farklı bakış açıları olmasaydı hayat son derece sıkıcı ve tatsız olurdu. Hayatın, hepimiz için yaşamaya değer olmasını diliyorum. Sevgiyle kalın, evlatlarınızı sevgiyle büyütün.

Asla... tamam. anne. dedim. sonra. bir konusmada. kirildim. dedjm. bu kadar isrralamadim yuzsuz. deilim labellevie Guru Anneler

Yanlis. yorumlar. genc dediginiz icin. sagolun 30 yas sendromum. var :) GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ben çocuk yokken gidip 2 ay da kalırdım. Şimdi çocukla 1 ay filan kalıyorum ama Ramazan da o kadar uzun kalmayı düşünmüyorum çünkü annem Ramazan da çok yıpranıyor iftarı sahuru derken. Çocuk yokken yardım ediyordum ama şimdi bir de bizle ilgilenmek zor olacak. Ben ona yük olmam ama o sabah erkenden kalkıp çocuğun sesini duyar duymaz gelir dayanamaz uykusuz kalır sürekli biliyorum. Gidince yardım ediyor musunuz biraz üslubu sert olmuş ama annelere de zor yani.

Ben de bilmiyorum valla, konu gizemini koruyor.

Eşinize anlatmasaydiniz bari. Kaç günlüğüne gideceksiniz? Çocuğunuz çok mu yaramaz, ev kalabalık mi, yeri mi yok, gittiğinizde hizmet mi bekliyorsunuz?

o kadar dindarızki çoğumuz rötarsız cenete gidecek valahi bunların gideceği cenneti bile istemem

Eşin. izin. bu. önerisi. bana. çok. saç. ma. geldi...

Yapmayın lütfen, çok duygusal bakıyorsunuz olaya. Evlenmissiniz, herkesin evi barki ayrılmış bir düzen kurulmuş. Ramazan kolay geçen bir ay değil. Anne diye her daim hazirolda müsait olmak zorunda değil ki. 5 gün değil 10 gün değil tam otuz gün. Bunun bayramı da var birde. Anne diye hayır diyemez, anne diye her daim kanatları açık olmak zorunda. Çünkü artık o kadın değil anne. Istekleri hayatı asla olamaz.

buraya kadar hak veriyordum da öyle değil o işler. yaramaz olsa ne olmasa ne falan... siz çocuğunuzun yaramaz olmasını hoş görebilirsiniz hatta sevimli bile bulabilirsiniz. ama herkes için durum bu degil. bir de anne evine gittiğimizde biraz rahatlayayım diye düşünür, hemen hepimiz beklenti içinde oluruz ister istemez. kadının yaşı var, insan aç kalınca tahammülü azalıyor. hadi yine 1 hafta 10 gün deseniz neyse de, 30 gün yahu. hiç çocuk olmayan evde 30 gün çocuk büyük yük. oraya gidip kırılmanızdansa, problem çıkmasındansa baştan demiş işte kadın. hayır bir şey demese size, oraya gittiğinizde sıkıntı olsa, ben onun kızıyım keşke baştan söyleseydi böyle düşündüğünü, hiç gitmezdim, alınıp kırılmazdım annem sonuçta, dersiniz. e söyleyince yine olmadı. bence bu kadar büyütmeyin.

Ağzına sağlık.

Çocuğunuz olsun da o zaman tekrar konuşalım olur mu J Jey

anneniz kaç yaşında kadın. demek ki ramazan zorluyor ve bu yüzden hele hele küçük çocuklu misafir almak istemiyor. bunda anlamayacak ne var?sizi anlayış gösterip de 2.5 yaşında çocukla oruçlu kadının evine gitmemeniz lazım esas. kadın yatıcak, uzanıcak, uyuycak gün içinde, kendine yemeğini yapacak napsın çocuklu misafir peşinde mi koşsun bir de? ayrıca ne yazdığınız anlaşılmıyor düzenleyin metninizi. her yere nokta koymuşsunuz.

Başka bir yönden bakarsak kocası o kadının evladı

İşte resmen çoluk çocuk çekemem kafasında biri. Benim de yeğenim var şuan gurbetteyim her gün video, resim istiyorum az ağlasa ben de ağlıyorum ama 2 saat tepinsek abla alsana çok yoruldum diyorum ama kendi çocuğum olsa bunu diyemem. Kimse annesi kadar sahiplenmez bir çocuğu.

Kırgınlığınızı anlıyorum ama o da yaşlı kadın belki kafası kaldırmıyor. Ne olursa olsun geldiğinizde 1 ay hizmet bekleyeceksiniz, iş yaptırtmam diyorsunuz belki ama çocuğunuz var onun sesini falan belki kafası kaldırmıyordur olabilir yani. Annenizde kalırsınız ama tüm Ramazan ayını geçirmek çok uzun bir süre, istemiyor olabilir bu kadar uzun olarak. Bir şey diyemiyorum; siz de kendi açınızdan haklısınız, o da kendi açısından haklı.

Valla 3 gün değil 5 gün değil 1 ay diyorsunuz üstelik ramazan... Ramazan dediğimiz şey gerçekten tam anlamıyla yaşayanlar için çok ağır geçiyor iftarı sahuru teravisi mukabelesi ekstradan gelen misafiri son 5 günü bayram hazırlığı çocuğunuz küçükse tahminimce annenize hiç faydanız olmuyordur ve başkası olsa söyleyemezdi evladı olduğunuz için kadın size açık davranmış bencil olmayın lütfen şahsen ben o kadar yoruluyorum ki evde 3 kişiyiz düşünün eşimin işi dolayısıyla bazen iftara gelemiyeceğim dediği zaman sevindiğimi biliyorum bi çorbayla iftar açıyorum o bile bana büyük bir ödül gibi geliyor o yüzden abartılacak bişi yok sakın bu yüzden üzerinizde bi dünya hakkı olan annenize tavır yapmayın yapabiliyosanız bayramdan 5 gün önce gidin 5 gün boyunca annenizin iftarını sahurunu bayram temizliğini hiç annenizin elini değdirmeden siz yapın kadında bi rahat etsin sonra bakın görün size bir daha gelme diyecek mi tabi yapabilirseniz

Evet o. kadar kirginim. ki ve o bunun farkinda degil. bir. anne. nasil. der bunu.. ben. namaz. kilarken sirtina mi. cikicam

Ben annemle. babam bana gelse mutlu olurum. esime. yalvardim. senin annenle. babani bize getirelim. diye... onlar gelmiyor apartman die. bahcelinevdeler. ben mutlu olurum. anlayacagin ve durustum. ayrica annem yasli deil. ve benim. cocugumla hic ilgilenmez.. rahat edicem. durumu. yok yani. annem. istedigi. gibi yatar kalkar sorun olmadi hic kaldigimda cocugum. bagirip cagirmaz. yaz gunu ben hep. parkta gezdiruorum. zaten. okadar sacma. ki.. kuran okutacakmis bende. dinlerim. bende tutarim. okudugum. her bahane cok sacma.. neden herkes es kisimjna. karisiyor ben bu u sormadim. ki

Kac defa sakin gelme. die. basa basa. soyledi.. kirildigimi. belirttim. duymamaLiktan geldi

annemle. konusurken bana sakin bana. gelme. ramazanda rahatca ibadetimi. yapicam dedi. Sizce kırıcı değil mi cidden anneniz size böyle dese kırılmayacak mısınız

evet biraz kirici olmus ama cok buyutmeyin bence yaslilik biraz zor, hoş görülü olun anne sonuçta açık söylemiş belki güç yettiremiyordur ramazanda belki geç falan kalkıyordur ve belki sizi daha iyi ağırlamak istiyordur GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Ya 30 gün 30 gün 30 gün kadın gurbetteyim diyor yılda bir kere gidebiliniyor gurbetteyken anne bu anne ben annemle aynı şehirde oturduğum halde ki 2 ablam daha aynı şekilde iki gün uğramayalım annem arar nerdesiniz görünmüyorsunuz diye yük olmaz evlat sizin evladınız size yük gelecek demekki bu anlaşılmış oldu benim görümcem Almanya da yılda bir kez gelebiliyorlar 30 günlüğüne kaynanam yollarını gözlüyor ki evde 2 bekar oğlu var birisi 54 birisi 45 yaşında görümcemin ise 5 çocuğu var ikisi ilkokula gidiyor diğerleri lise ünv. Yük gelmiyor kadına ne tuhafsınız gerçekten

Ben yapılan yorumların aksine çok duygusal yaklaştığınizi düşünüyorum. 30 gün çok uzun bir süre. Ramazan da kolay geçen bir ay değil herkes için. Aranızdaki samimiyete istinaden konuşma tarzınız değişebilir. Mesela benim annem o gün yorgunsa bugün çok yorgunum akşam yemeğe kalacaksaniz benden hayır beklemeyin der hiçte gocunmam iletişimimiz böyle bizim. Bence siz kendinizi gitmek için çok sartlamissiniz yoksa abartılacak birsey yok

İbadetini nasıl boluyosun annenin acaba seni kırarak rahat mı ibadet yapicak acaba Önceki

Nasıl yani ya durduk yere niye böyle bişey dedi ki ruh saglıgı yerindemi

sözde Allah'la kul arasına kimse giremez ama maşallah icraata gelince herkesin kendini bir peygamber ilan etmediği kalıyor çünkü.

anneniz size dürüst davranmış, nedenleriyle anlatmış derdini. alınmayın bu kadar. ve 1 ay gerçekten çok uzun bir süre. ben misafirliğe gittiğimde 10 günden sonra ben sıkılıyorum, anneme sarıyorum. annem kızım için katlanıyor bana bir süre sonra. birde ramazanda misafir ağırlamak daha zor gelebilir. kendi için olsa 2 yumurta kırıp geçiştirecek belki ama siz çocukla gideceksiniz, mecburen yemek yapmak zorunda. doldurmayın kendinizi. annemizde olsa insanların isteklerine saygı duymak zorundayız, bunu kabullenirsek işler daha kolaylaşır bence.

Ilk cümlenizi ben yazacaktim ama üşendim. Ever ben gencim.. evet annemin benimüzerimde sonsuz hakkı var. Allah sıralı ölüm versin. Ben onun cenazesi başında ağlarken büyük acıma, son pişmanlik ile vicdab azabı eşlik etmesin diye gerekirse başımda taşırım. O beni kırsın, kesmek isterse de benim boynum kıldan ince.. yeterki kesmek ona zor gelmesin. Çünkü 9 ay taşıdı beni. Çünkü hep çok zor doğduğumu anlatır. Çünkü menenjitten hasar almadan kurtulmam için üstü başı benim kusmuklarımla dolu olduğu halde kollarında hastane hastane bir başına çare aradı. Benim için. Bu sadece tek 1 örnek. Herkesin annesi de bu kadar mücadelecidir. Şimdi ben mi onu taşımaya üşeneyim. Herkea annesinden beklenti içinde. Yok torununa bakmıyor, yok torunu ile oynamıyor, yok beni evinde kabul etmiyor. 30 sene durdum evinde. Gayet kabul etti. Annelerin kıymetini bilelim. Kendimizi vicdan azabi ile cezalandırmayalim.

Bana kul köle olsun dememiş zaten neden bu kadar kırıcı konuşuyor demiş düzgün bir uslupla reddetseymiş "kızım 30 gün fazla bayramdan bir hafta önce gel" deseymiş veya benzer birşeyler ben anneyi haksız buldum ki bence haksız

Kitlemek? Sizin icin cok. uzuldum.

Kadın Ramazan'ı o şekilde geçirmeyi planlamış. 1 gün değil 2 gün değil. İbadet bu mu denmiş ama kadın böyle istiyor. Belki gece Kur'an okuyacak gündüz uyuyacak sonra sessiz sakin iftarını hazırlayacak. Siz cocugusunuz diye her şeyi size göre ayarlamak zorunda değil ki.

Konu dallanıp budaklanmış. Anne olmak evladın her istediğini yapmak değildir. Kadın ağız tadıyla Ramazan geçirmek istemiş kendine bir olan yapmış. Yahu bırakın istediğini yapsın. Kadının anneliğine laf etmeyin artık. Ben yıllardır çalışıyorum. Emekli olunca sakinlik isterim. Oğlum bana torunun olunca bakmayacak mısın diyor. Bakmam kardeşim. Sırf annecim diye ömrümün sonuna kadar çocuğunun isteklerini yerine getirmek zorunda değilim. Annelik etiketini çıkartın ve karşınızdakinin bir insan olduğunu isteklerimin olduğunu kabullenin yahu. Konu sahibi annesinde rahat edecek ama kadın evladıyla demek ki rahat edemeyecek. Kadını bi rahat bırakın yahu.

Tmm ama herkes böyle düşünecek aile yapısı yok ki. Kendince ara da mesafe uzak annesi de yalnızsa ee eşide göreve gidiyormuş 1 ay atölyesi kapalı kalıyormuş fln aklına ilk gelen annesi olmuş başka kime diyebilir ki zaten 1 ay sende kalıcam diye. Herkes sizin gibi anneme yük olurum doğurmuş etmiş ama bu kadının kafası beni artık kaldırmaz evinde ne işim var tarzı şeklinde düşünemiyor işte. Ne yapalım ince düşünemiyoruz konu anne- evlat olunca aylar günler yıllar pek mantığa yatmıyor aslında.

Sizi özlemesi farklı, gidip 1 ay kalmanız farklı. Anlamanız gerekiyor, kafası kaldırmaz. Rahat edemez. Seni rahat ettirmeye kendisini zorunlu hisseder. Kadın belki aahur yapmayacak bu sene, sen olduğun için yapmak zorunda kalacak. Ya da belki akşama kadar yatacak ama sen olduğun için yatamayacak. Belki çocuğun çok huysuz, yaramaz. Annen rahatsız olacak. Bilemezsin bunları. Biraz anneni anlamayı dene. Üslunu yanlış olabilir ama kötü düşündüğünü sanmıyorum.

Evet birlikte mutlu sofralar kurabilirsiniz hiç süphesiz. Ama 30 gün değil de 10 gün olursa sizin için daha iyi olur. Anneniz için de. Buna inanin

Adam göreve gidiyormuş savaş uçağı pilotuymuş ramazanda evde olmayacakmış bütün yorumları okumuşsunuz o yorumu neden atladınız Samsonn

Bakiyorum ve hala ariyorum soruyorum. annemi. dertlesmek. istedim. bira anlasilmak. annemin kotulenmesini deil benyeniyimgaliba

insanlar ağzına girenler ve girmeyenler kadar çıkanlarada dikkat etse daha güzel bir dünyada yaşayacağızda

Bu durum bana da çok garip geldi. Kocam beni başından mı savıyor? Diye düşünürdüm ben olsam. Adam 'git' diyor konu sahibi de Ramazan'da eşini yalnız bırakmayı normal görüyor. Üstelik 1 ay boyunca... Mesele ailemle iftar-sahur yapmaksa bayrama 1 hafta kala giderim, bayramı da geçirir dönerim. Ne kadar farklı bakış açıları ve farklı eş-aile ilişkileri var.

Ay iyi de yani siz ilk mesajda "ramazanda ara vereceğim" demişsiniz. Sizin dediginiz laf bu ben uydurdum sanki. Insanlar burada sizi yumuşatıp, empati yapmanızı ve anlayışlı olmanızı sağlamaya çalışıyor. Haksızsınız hanımefendi. 1 ay boyunca evde misafir istemiyor işte kadın. Gece gündüz ibadet edip bir ramazanda gönlünce geçirmek istiyor. Daha önce ki ramazanlar da gittiniz mi dedim ama cevap yok. Onlara sayiverin eğer gitmişseniz...

Çok eminim ki anne 30 gün gitmek istese damatta / gelinde, çocuklarda kırk takla atar. Çünkü düzenleri var ama annenin düzeni asla olamaz değil mi? Gelme seni istemiyorum dememiş ki, Ramazan ı yalnız geçirmek istiyorum demiş hepsi bu. Küfür olsa anlarım da, ne üslup olacak ki anne kız arasında. Açık konuşmak iyidir, yabancı değiller.

Koca da bana bir garip geldi Sen ramazan seversin, hadi ananin evine denir mi ya? Zaten yilda bir ay ramazan. İnsan hic mi esiyle iftar yapmak istemez, hic mi beraber sahura kalkalim demez. Gerekceye bak sen ramazan seversin He severim. Evimde otururken de sevebiliyorum oyle bir yetenegim var sukur demeliydiniz

Olay yok... hala ariyorum. konusuyoruz dertlerinide. anlatiyor. olay yok. yani hepsi. bu Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Uzun yıllardır çalışan biri olarak size katılıyorum. Ben de ilerde ciddi bir mecburiyet olmadığı takdirde, oğlumun çocuğu olursa bakmayı düşünmüyorum. Ben evladımı büyüttüm, çalışan bir anne olarak bakıcıya bırakmak istemediğim için tek çocukla kaldım. Oğlumu büyürken mesleğime üç yıl ara verdim. Oğlum ve evleneceği kişi de çocuk sahibi olmak isterse, çözümlerini kendileri bulsunlar. Biz ülkemizi sonra da dünyayı gezeceğiz eşimle, emekli olunca nasipse. O yaştan sonra hayatımı oğlum ve torunum bile olsa başkalarına göre planlamak ve yaşamak istemiyorum. Bizim kültürümüze has bir durum anneliği bu kadar yüceltmek ve anneyi ayrı bir birey olarak kabul edememek. Anne olunca her şeyi evlatlarına göre planlamak zorundasın diye bakılıyor. Sosyolojik ve psikolojik açıdan incelemek lazım. Ondan sonra da birey olamamış, annesinin yörüngesinden çıkamamış, kendi başına karar alamayan kocalarla evlenen kadınlar burda konu açıyor. Kocam çok aileci, kayınvaldem her şeye karışıyor, her hafta sonu eşimin ailesine gidiyoruz vs vs. Yine birey olamamış kadınlar kendisine fiziksel veya psikolojik şiddet uygulayan kocadan ayrılmaya korkuyor, nişanlısından nasıl ayrılacağını burda bize soruyor,'bu yıl evlenemem desem o mu beni bıraksa?' Diye, üstelik öğretmen bu hanım. Bazılarımızın şikayet etmeye hakkı olmadığını düşünüyorum burdaki yorumları okuduktan sonra. Aileye bağlı olmakla bağımlı olmak, anne olmakla anneliğe mecbur kılmak arasında ince bir nüans var, bu nüans farkını hepimizin fark etmesinde fayda var.

Boşverin gitmeyin. Yatalak olacagi yaşa gelince çagırır yanına... ne anneler var.

Belki cocuk falan war, oruc tutcak zorlanir diye mi soledi acaba. Bence dusunmeden konusmustur o anlik birseydir, cagirir yine sizi, anne ooo ole dusunmeyin . push ;

Demek ki rahatsiz oluyor kadin Ramazanda evde yatili misafir olsa sorun olur Cesit cesit yemek hazirlamak zorunda hisseder belki kendisini. Belki gec saate kadar uyumak ister. Ama sizde cocuk da var. Kadin uyuyamaz, istedigi gibi davranamaz. Bence de ramazanda gitmeyin kimsenin evine herkes rahat etsin

Evet öyle diyorum.

Bunun Türkçesi kızım ben uyuyacağım akşamda belki yemek yaparım belkide yapmam misafir çekemem Sonrada oruç tutuyorum derler saçmalık Kendi kızına böyle davranır imandan bahseder

Evlat görümce ve kaynanayla aynı kefeye koyuluyorsa, çok ta bişey dememek lazım.

Kafa dinlemek isteyen insan için 3.5 yaşındaki çocuğu 1 ay misafir etmek kolay mı? Torun morun tamam, ama kadının planı varmış. İbadetini edecek. Gidersiniz 3-5 gün kalır dönersiniz. İşin cılkını çıkarmaya ne gerek var... Bu onu kötü anne, kötü anneanne yapmaz. Burada anneler kendi çocuklarıyla bile bunalımlara girerken bir başkası niye dayanmak zorunda olsun? Biraz düşünceli olun.

Hiç üzülmeyin her işte bir hayır vardır. Aksi yorum yapanlar aynı şeyi siz annenize yapsanız annemi basımın ustune koyarım anneye oyle laf denir mi derdi. Ne yazık ki anne ve evlat olmak sadece sıfatlarla yasanıyor. Oysa anne evlat olmak yasanmıslıklarla ilgilidir. Annesi tarafından daha gitmeden kendi evim sandıgı evden kovulmak bu ilişkiyi anne kız ilişkisi yapmaktan cıkarır.

Torunuma bakmam diyenlerdenim. Çocuğum var. 22 ve 16 yaşındalar. Küçük değiller. Avrupa mı dediniz? Arkadaşım bir İngiliz'le evli. Öyle vıcık vıcık değiller onlar. Annelik kölelik değildir. Zor bir durum yoksa 30 günlük misafirlik olmaz. Kızım rahat edecek diye hem de ortada önemli bir şey yokken ben planımı iptal etmem. Çok istiyorsa bir haftalığına gelir. Zaten ömrümün çoğunu çocuklarıma harcamışım bırakında birazda kendime harcayayım. Sizden alıntı yaptım ama sadece torun lafınıza cevap vermek için. Diğer ifadelerim genele cevaptır.

Kbkmyın lütfen size kasıtlı olmadı aslında sizin msjınıza denk geldi sadece. Boleyn Kizi

Uzuntunuzu anliyorum cok da haklisiniz fakat bir onceki alintladigim posttaki ifade seklinize istinaden yazdim. Y yasmn_

Merhaba anlamamışsınız ya da yanlış yorumlamışsınız sorun 2 hafta önce tamam denilip 2 gün kala orucu bahane edilmesiydi benim evimde de oruç tutarsın dememe karşın. Ben anneme söylediğim şey oruç ya da çocuk bakmanın sevabını tartışmak değil onun sevabını bahane ediyorsa kendi torunun sevabı da fazla olabilir kastıydı anneme onu söyledim kısacası.. Bu Allah ile kulu arasında maksadım onu ima etmek değil belki böyledir diye sitem etmekti anneme..

Fazla duygusal bakıyorsunuz. İnsanların uslüp farkı var. Ne olursa olsun 30 gün.. Üstelik Ramazan.. Anneniz olduğu için rahat şekilde demiştir. Belki üzgündü belki sinirliydi. Belki tam olarak bu cümleyi kurmadı da, siz kırıldığınız için öyle algıladınız. Sizin çocuğunuz size yaramaz gelmeyebilir ama herkes çocuk kaldıramıyor. Benim teyzem 51 yaşında sağlam dipdiri bir kadın. Ama ben gitsem 2 günden fazlası beni boğuyor. Der. Ama teyzemi biliyorum huyunu biliyorum. Çok açık direkt pat söyler. Kendi kızlarının çocukları için bile söyler yani. Asla alınmam. Kendi düşüncesi der saygı duyarım. Sever de beni ama kaldıramıyor işte. Çokta fazla takılmayın yaşlı insanlar doymuşlar çoluk çocuğa derde kedere.

30 gün gerçekten uzun bir süre. Kızı olabilirsiniz yine de uzun. Kadının gelmenizi istememesi suç değil. Söyleyiş tarzı yazdığınız gibiyse kırıcı olmuş sadece.

Benim aklıma şu geldi. Yurtdışından geliyorsunuz her zaman gelmeye imkanınız olmuyorsa belki rahat rahat gezmek, yiyip içmek istiyordur anneniz sizinle. Ramazanda rahatça eğlenemezsiniz başka zaman daha keyifli olur ziyaretiniz diye düşünmüştür. Oruçluyken insanın canı konuşmak bile istemiyor bazen. Ama 30 gün misafirlik zor denmesine de şaşırdım. Yabancı insan değil ki bu gittiği ev anasının babasının kardeşlerinin evi. Kayınvalide uzun kaldığında damadın ya da gelinin gerilmesiyle aynı şey değil yani. Kızının yanında rahat rahat uzanır ya da şunu da sen yapsana diye rahatlıkla iş buyurur insan. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

İleri yaştaki insanlar için Ramazan daha zor geçebiliyor. Ben özellikle gitmem Ramazan'da çocuğumla. Kadıncağız kendiyle, ibadet ederek vakit geçirmek istiyordur. Bence gönül koyacak bir şey yok. Çocuğunuz küçük, haliyle tüm aile ilgi gösteriyor olmak gerekecek.

Kesinlikle Bu kadar geleneksel bir kadinsa sevgili konu sahibi, bayramdan bir hafta once gider. Annesinin evinin temizligini yapar, bayram ikramliklarini hazirlar, alinacaklarini alir, bayrami da beraber gecirir doner. Hepsi bu. Anne-baba-cocuk olarak ramazanda bir sofrada bulusalim, yemegimizi boluselim, nimetlere sukredelim de cocugumuz bizi ornek alsin demek cok daha guzel. Pek cok uye de annenin ne bicim ibadet anlayisi var demis, herkesin ibadeti kendine, bir baskasinin ibadetini elestirme hakkina sahip degiliz, ne tuhaf insanlar var, saniyorlar ki bir ibadet yapan kendileri.

Ben annenizi haklı buldum. Ben de oruç tutarım hem de çok perişan olurum açlığa dayanamam. Sabahtan akşama kadar kafam yastık gözler sıcak bir taraftan, uzun aç kalma saatleri derken nevrim döner. Kadin bırakın da dinlensin J Jey

Bayram da gidin sonrasında kalın 1 ay. Siz geleceksiniz çocuğunuz var. Ee kadın haklı değil mi? Bütün gün kadın aç aç yemek yapacak. Akşamı iftardan sonra okuması vs de oluyor. İnsan çocuğuna bunu söyleyemeyecekse kime söyleyecek. Yükse yük yani.

Bakın, o kadar yazmışsınız. Kadın yıllarını vermiş zaten. Az 30 gününü de vermesin ne olacak? Hemen ne karalıyorsunuz?

Bir de siz gecimsiz olabilirmisiniz anneye karsi annede ramazan olunca sakinlik huzur isteyebilir.

Ağzınıza sağlık

Tabi ki pişman değilim. Çünkü ben kendimi onlara köle yapmadım ki efendilerimi doğurmuş olayım. Anlatmak istediğimi anlamamışsınız. Ben onlara köleyim demedim. Ben doğurduğum sevgiyle sağlıkla büyüttüğümüz çocuklarımın her istediğini yapmak zorundadeğilim dedim ki hep aynıydım çocuklarıma karşı. Onların her istediğine ben anneydim klişesiyle eyvallah etmem. Benim planlarım varsa o planları çocuğumun isteği için değiştirmem. Kendisiyle başka zaman için plan yaparım. Ben rahat biremeklilik düşünmüşsem bunu yaşarım. Ha çok zor durumdadır tabi ki yardım ederim. Ama konu sahibi gibi rahat etmek için 30 gün gelip planlarımı altüst edecekse bunu da söylerim.

Annenin doğrudan gelme demesi hoş değil insan elbet kırılır. Peki sence 30 gün sana geleceğim demek çok mu normal? Yani bilemedim ben, anne de olsa 1 aylığına geliyorum demek bana çok garip geldi. Ben yazları 1 haftalığına giderim, geçtiğimiz taz ısrar etti annem çabuk geçti çocuklara doyamadık diye, 1 hafta daha kaldım ama inanılmaz rahatsız oldum çünkü evin düzeni elbet değişiyor, sürekli yemek yapılıyor çocuklar ortalığı dağıtıyor vs vs. Ben konu sahibinin teklifsiz 1 ay misafirlik planlamasını annesinin verdiği tepkiden daha çok yadırgadım

Hayır değil. Mesele düşüncesizlik ederek bir inaanın evinde 30 gün çocuğuyla kalmak. İnsanın belli bi yaştan sonra kafası kaldırmıyor, istediği gibi yatıp kalkmak istiyor, ben annesine hak verdim. Düşüncesizlik eden kızı.

50 yaş yaşlı mı? 80 90 yaşındaki kadından pardon anneden bahsetmiyoruz. Zamanın da gençti çocuklarını kafası kaldırdı e artık yaşlandı kafasıı Kaldırmıyor sözlerinde katılmıyorum. Anneliğin emekliliğimi olurmuş o zaman çocuktan kıdem tazminat falan da alsın o kadar yıl bakmış kölelik yapmışlar ya. Unutmayın ki onlar bizi seçmiyor anne olarak biz seçiyoruz dünyaya getiriyoruz. Sorumlulukları sorunları ölene kadar bitmez.

Cocugum. cok. akilli. bir. cocuk simarik. deil. arsiz. deik anneannecim. der gezee F Fatma

Bu konuda gurbet türkiye içi yalnız, 500 km. Arabayla 5 saat uçakla 45 dakika.

Benim anlatmak istediğim bu değil işte. 50 yaşındaki kadının rahatını bozmak benim anlatmak istediğim. 1 ay kalmak size normal geliyorsa bşlemem. Ama ben evlendikten sonra çoluk çocuğumla gidip annemin evinde 1 ay kalıp rahatsızlık vermem.

Ben anneyi haklı bulanlardanım. Ramazanda sahura kadar uyumayacak sonra istediği zamanda kalkıp kuran okuyacak ibadetini edip tekrar dinlenecek iftara bir çorba salata yapacak belki. Ee çocukla gidiyorsunuz erken kalkacak çocuk kadın yatıyım dese yatamıycak kalkıyım dese kalkamıycak. Haklı yani ben sizi bencil buldum. Rahat ediyim diye gidiyorsunuz sanırım ramazanda. Ben anneme eziyet olur diye asla gitmedim ramazanda iftar bile hazırlatmam. Herkes kendi evinde yesin zaten zorlanıyorsun derim. Camisine gider kuran okuyup rahatça namazını kılar kadın. 2. çocuğu doğurduğum yıl eşim de anneme gidelim sen rahat edersin biraz ramazanda dedi. İtiraz etmedim ne yalan söyleyim işime gelirdi. Kayınvalide de aynı anneniz gibi istemedi. Halim olmuyor oğlum ramazandan sonra gelin, çocuklarla rahat ilgilenemem falan reddetti. Ben de haklı buldum kadını

27 sayfadır ne tartışılıyor burada acaba? :/

tek taraflı yazıyla annenşize döşeyemem annenize gittiğinizde evi küçük çocuğunuz sayesinde dağılıyor olabilir kimse kusura bakmasın yaşlı kadın düzeni olunca evin dağılmasına üzülebilir sizin annenize gittiğinizdeki tavırları bilmiyorum ama normalde oraya gitmek size iyi geliyorsa demekki iyi davranıyor ibadetini düşünmesi normal abartmışsınız

Annem lohusaligimda. bile 20 gun durdu.. cocuguma. bakma mi? Cocuk. yalvarir oyun. die. benim. dizim. var der

Bence fark eder. 500 km mesafedeki insan yurtdışındakinin aksine senede 1 kez gelmez. 30 gün keyfi misafirlik ancak 40 yılda bir birbirine gidebilen aileler için uygun diye düşünüyorum.

Mecburiyetten gitmek farklı, keyfi gitmek çok farklı.

Telefonunuz mu bozuk? Boşluk yerine neden nokta nokta nokta.

E herkesin bir evi bir duzeni var. Yurt disindakilere ozendigimiz falan yok, kaldi ki onlarda da oyle bahsettiginiz gibi torun torba her dakika mic mic bir iliski yok. Ozel gunlerde bir araya gelirler, kimse kimsenin evine postunu sermez oyle bir ay. Pek iyi dilekleriniz olmus sizinle ayni dusunmeyen arkadaslariniz icin ama, yine de ben samimiyetimle cevap vereyim. Annemin hayatini kolaylastirmak icin elimden geleni yapiyorum. Daha az yorulsun diye, daha fazla kendine zaman ayirsin diye ugrasiyorum. Evine gidip uzun sureli vakit gecirmiyorum. Cunku yoruldugunu hissediyorum. Cocugum da onu cok yoruyor ayrica. İleride benim cocugum bana torunlari gostermezse de oturup aglamam, kendi bilir. Torun torun diye inleyecek halim yok. Kimse beni " sana torununu gostermem haaaa" diye tehdit edemez. Ederse kendi kaybeder. Elden ayaktan dusene kadar kendi evimde yasamak istiyorum mumkunse. Sonrasinda da ya bir huzurevine giderim ya da evime bir bakici tutarim. Kimseye yikilmam. Tekrar yeri gelmisken soyleyeyim, herkesin bir evi ve de bir duzeni var. Ha siz farkli dusunebilirsiniz, torun torba beraber de yasayabilirsiniz saygi duyarim. Ama sizin gibi dusunmeyenlere "Avrupaya mi ozeniyon, ay kıristmısını mi yasayamiyon"diye dalga gecmeniz pek eglenceli olmus, gulumseyerek okudum

3.5 yaşında çocuğunuz var, bence anneniz 1 ay boyunca evde küçük çocukla olmak istemedi. Üstelik ramazan, ben çok da kızamadım kadına.

Konuda bir haksız mı olması gerekiyor, ben anlamadım. :))) İki taraf da kendince haklı bence, kızı da haklı anne de haklı.

Olabilir AVM gezmek başka, evde 30 gün boyunca çoluklu çocuklu oturmak başka. Her insan çocuk sevmeyebilir, sesinden rahatsız olabilir. Belki yalnız kalmak istiyordur.

Tamam annenizin yaptiği hoş olmamış ama belki kadinin bi derdi var. Belki kotü bi aninda konjstunuz. Ayrica ben olsam sikayet eder gibi esime anlatmazdim bunu. Nihayetinde anneniz ve eşiniz bigün bunu önünüze getirebilir

annenizin tavrını hoş bulmasam da anlayabiliyorum. yeğenlerimi çok severim mutlu etmeye çalışırım ama bende 2 günden fazla kalmasınlar çıldırabilirim. annenizinki de bu hesap olabilir. ve annenizden beklentiniz fazla galiba beklentiyi düşürmelisiniz. doğum sonrası 20 gün kalmış bunu bile az buluyorsunuz şaşırdım açıkçası.

Aliniyorum cunku benim hayat. anlayisim. bu. deil cok. yazik. herkes bencil olmus. benim de. kizim. var o. bana asla. zehir. etmez. birseyi. insallah doldurur evimi ilerde C -Cheryl

Bir anlayan cikmis. sonunda.. ben ne yemek. istedim. ne. kendimi. ona kitlemek.. ben belki. birlikte kuran tutariz sahur soframiz tatli olur.. daha kac ramazan goruceZ esimde anlayisli iken birlikte olalim. istedim.. ama goruorum ki herkes cok. baska. yorumlamis... yazik cok yazk. bir evlat anaya yük dmekkki..

3 gun ile 30 gunun arasinda 27 gun var. ne isiniz var ki 1 ay boyunca annenizde, esiniz var esinizle birlikte gecirin ramazani. bi ben mi annenizi hakli buldum? oruc tutmak kolay degil, ozellikle yas ilerleyince. anneniz demek ki istedigi saatte yatip kalkmak istiyor , teravih namazina rahatca gitmek istiyor, kuranini istedigi vakitte okumak istiyor, diger kalan saatlerde sizin ve cocugunuzun varligiyla size ayak uydurmak zorunda hissetmek istemiyor kendini. kadini neden gomdunuz anlamadim. annemlerin tatillerinin 5 gununde yanlarina gittim , orda bile 'anne rahatsizlik vermiyorum dimi' diye sordum defalarca.

1 ay çok değil mi yahu? hemde ramazanda..

Insallah cok. buyuk. konusmalariniz basiniza. dert olmaz. ben anneme. hakaret ettirmiyorum. bakin. zaten herkes. onu savunuo ayrica kimse annemi. tanimiyor. dedikodunun sarti onu. konustigun kisilerin. tanimasidir. bilin bunlari

sizinle aynı düşünemediğimiz için ne sizin söylediklerinize ben ikna olucam nede benimkilere siz farklı bakıyoruz olaya ne olursa olsun kimseye sakın gelme denmez annem bana dese ben ne kadar haksız olursam olayım annem böyle dese elbette küsmem ama ömür boyu onun kırgınlığı olur ve her gidişim de diken üstünde olurum çocuğuma ses çıkarmasın diye elinden geleni yaparım anlatabildim mi bilmiyorum

Ben de siz oraya gidince annenizin çok yorulduğu hissine kapıldım. kusura bakmayın ama çocuklu insanlar sürekli sanki anneanne babaannenin evine kafa dinlemeye gidiyor. bizim ailede de var. gelirler çocukla daha çok evin sahibi ilgilenir. ee marketi pazarı yemeği temizliği. hepsi ev sahibinin üstünde. ramazan bide insanın başı ağrır, hali olmaz. Belki tek olsan yemek bile yapmayıp bir çorba yetecek. Misafir olunca öyle mi? ayrıca böyle orta yaşlardaki kadinlar ramazanda cumaları toplanıp kuran günü yaparlar. Ayrıca her akşam teravih e gidip, gün içinde paylasilan hatim ve tesbihlerini yapıyorlar. ve binamdaki teyzeler 2 ay öncesinden misafir alınmayacak diye anlaştılar çünkü biri aksayınca hepsi aksıyor. Bana annenizden çok siz anlayissiz geldiniz kusura bakmayin

Ramazanda kendilerine peynir yumurta kırması da yapabilirler ama siz olunca detaylı yemek hazırlık yapması gerek. Yanlış anlama. Bri de gurbetteymişsin. yemekleri ben yaparım deseydin ne derdi ama çocuklar da varmış. Sessizlik de istemiş olabilir yanlış anlama. Ramazanın ayrı yeri var, herkes daha asabi de olabilir. Gitme sen de..

Demeyin öyle. Anne evlat bunlar. Kırgınlıklar geçici olmali. Annedir bencr idare edilmeli. Allah hepimize uzun ömür ve sıralı ölüm versin. Anne cenazesi başında ağlarken, büyük acınıza bir de kendi elinizle vicdan azabı eklediginiz düşünün. Bence o güne yatırım yapmalıyız. Hele böyle bir tavsiyeyi kalbi kırık bir evlada vermemeliyiz. Belki de tavsiyenizi uygulayacak ve pisman olacak. Sizi aklina getirecek. Bunlar olabilir. Ama siz;yok ben böyleyim derseniz ona da amenna. Ben sadece belki unutmuşsunuzdur diye hatırlatmak istedim. Umarim sizi kırmamışımdır. Yokuspokus

Kırıcı olmuş... Bir anne den beklenmeyecek hareket...

Bende oyle. diorum. iste. bayramda da. yalniz. kalsin E

yok yanlış falan yorumlamadım. direkt sizin durum için de değil, geçen sayfalarda benzeri çok yorum var belirtmişim zaten. Mantığını anlayamadigim için sordum. evet zaten size ihtiyacı olan birine yardım eli uzatmak en insani görevimiz. sevabı günahını kimse bilemez Allah'tan başka. sizin durumunuzda anne sanki tarih yaklaşınca stres olmuş da sonradan fikrini değiştirmiş gibi geldi bana. Çünkü öncesinden söylemişsiniz tamam demiş. ha bu arada, konuda yazan siz olsaydınız kesinlikle size hak verirdim. 3 gün ile 30 günü karsilastiramiyorum bile.

Asıl eşi kafasını dinlemek için çocukla karısını sepetlemiş, ama sadece anneye kin dolu. Bayramda bile gitmeyerek cezalandıracak aklınca, bayram da yalnız kalsınmış... Pes valla...

"Sevildiğin yere sık gidip gelme" der Mevlana Hazretleri. Din güzel ahlaktır. Ahlak ise kalp kırmamaktır. Ama konu sahibini objektif düşünmeye davet edersek daha isabetli olur Hani annen kırıcı olmuş demektense, evet öyle demeseydi daha iyi olurdu ama bence sen de 30 günlüğüne gitme. Bayramdan 10 gün önce git. Hem senin gönlün olsun hem onunki olsun, dersek konu sahibi bizi anlar. Annesine kırılmış madem, kırgınlığını azaltmak amacımız Annesine karşı yükseltmek değil. Umarım iyi niyetimi "yorumunuza karışmak" olarak nitelendirmezsiniz :)

3 değil 5 değil ramazan ayında 30 gün misafirlik mi annen haklı ne güzelde pat diye söylemiş Ay bende bi noktalı konuyu nerden hatırlıyorum diyorum gelmiş gergin hanım en son kocanın ağzına çakıyordun dimi

Sizin anlayışınız bir evde 30 gün misafir olmaksa hiçbir şey demiyorum ben, bu bencillik değil. Anneniz çocuk sesini kaldırmayabilir. Ne var yani 30 gün gidecek, eşiniz ne yapacak? İnsanın evi gibi var mı yahu. Bencil olan sizsiniz,30 günü annenize kitlemeye çalışıyorsunuz.

Sorma herkesler din alimi Senin başın açık kıldığın namaz kabul değil diyenleri ayarsızları bile gördüm

Kendi annemin evine 1 haftalığına gidince 3 günden sonra biletimi nasıl erkene alırım da dönerim hesapları yapan ben, 30 güne şaşırarak okuyorum :) Birincisi: Siz nasıl kendi evinizden uzakta o kadar uzun kalabiliyorsunuz? İkincisi: Anaç olmamakla suçlamışsınız annenizi, hayır onun adı "birey" olmak. Kızı da olsa, öz kardeşi de olsa insan 30 gün birini evinde istemeyebilir, hem de yatılı. Üçüncüsü zaten doğumunuzda bile 20 gün kalmış, sizdeki bu aşırı muhabbet isteği neden? Neden annenizi böyle kabul etmek size zor geliyor? Dördüncüsü ama çok düşük bir ihtimal: Annenizin kulağına eşinizle ilgili bir şeyler gitmiş olabilir mi ve sizin eşinizi yalnız bırakmamanızı istiyor olabilir mi? Bir arkadaşım anlattı geçenlerde, beraber görev yaptığı adamın 2 telefonu varmış, birini işyerinde bırakıyormuş. Gece görevdeyken habire başka kadınlarla yazışıp konuşuyormuş. Haftasonu eşiyle çocukları memlekete yollamış. Konuştuğu kadının birini de evine davet etmiş. Bu arada adamın profil fotosunu gördüm, çocuklarıyla. Eee dedim öbür kadın bunu bekar mı sanıyor. Yooo dedi arkadaşım, kadın da evliymiş zaten. Son kısmın sizinle alakası yok, adamın niyeti bozuksa 30 gün değil 3 saat de yeter ona tabi.

Sıkmayın canınızı. Ben de gurbetteyim. Anlıyorum. Ama çokda üstünde durmayın.

Çocukları kastetmistir ama yine de hoş olmamış bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Daha iyi gitmeyin böylece eşinizi yalnız bırakmamış olursunuz boşverin. Annenizin ters bir zamanına denk gelmistir ya da yanlış ifade etmistir. Ilaç falan kullanıyorsa bu tepkiler onların yan etkisi olabilir.

Burada çoğunluk anneyi haklı bulmuş ben konu sahibini haklı buluyorum. Ben annemi arasam Ramazan'ı sizde geçireceğiz desem benim de çocuğum var bu arada, çok sevinir. Ramazan'da birlikte olmak kalabalık olmak güzeldir, insan daha mutlu olur. Ki benim annem de namaz kılar, Kuran okur. Ben yemeği, temizliği yaparım gittiğimde anneme yaptırmam. Onun da oğlumdan rahatsız olduğunu görmedim, sever ilgilenir. O yüzden konu sahibinin annesinin yaptığını annem yapsa ben de üzülürdüm. Ama tabi ki kadın gelme dedi diye suçlayacak değilim, konu sahibi de sadece kırıldığını söylemiş. Sonuçta annesi.

Çok tuhaf niye böyle bir cümle kurar ki bir anne? Annenizle aranız nasıldır normalde? Yanı soğuk mu anneniz hep? Malesef bazı anneler çok fazla anaç olamayabiliyor

Siz evlat olarak annenizin yaninda olun bence. Siz gencsiniz, enerjiniz annenizinkinden cok daha yuksek. Uykusuz kalabilirsiniz, ac kalabilirsiniz, yorulabilirsiniz. Bir sey olmaz. Ama buyukler yipraniyor, yasli olmasalar da. Biz evlatlari onlardan daha enerjik durumdayiz. Biz misafir edelim artik onlari. Unlarini elemisler, eleklerini duvara asmislar. Kocalarimiz bizi "hadi anana" diye kiskislayamasin bir de mesela. Ne munasebet?

belki çocuğunuz çok yaramazdır ve siz de çok müdahale etmiyorsanız. böyle söylemek zorunda da kalmış olabilir. var böyle tipler. çocuğuna yeterince hakim olmayan düşüncesiz insanlar. konuyu okuyunca burda anne direk hatalı gibi görünse de ben olayın tek taraflı olmadığını düşünüyorum. yoksa bir anne hele ki 30 yaşında genç bir kızının ramazanda evinde ona da yardımcı olmasını ister. ama demekki sizden ortak bir iş ve yardımlaşma göremiyor ki size rahatça ibadetimi yapmak istiyorum demiş. yani demek istediğim herkes dönüp bir de kendine baksın. onu söyleyen anneniz dediğim gibi sizden geldiğinizde sizin ona yük olmayacağınızı bilse asla gelme demezdi diye düşünüyorum. tabiki sizi tanımıyorum sadece olması gerekenleri sıraladım

anne, baba, evlat misafirden sayılırmı ya? anneniz bence çok ayıp etmiş... siz gidipte "anne başımda dur, ayrılma benimle ilgilen "mi diyeceksiniz sanki... bence açıkça söyl3yin kırıldığınızı. anneniz sonuçta arkadaş değil fare dağa küsmüş durumu olmasın kırıldım deyip gitmeyin birdaha sağlık sorunu olmadıkça

Ya bir de neden her kelimenin arasına nokta koyuyorsun?

Burada noktalama işareti koymayanların konusu okunmuyor. gözleriniz kanıyor ya.. Konu sahibi fazla fazla koymuş. Nesi komik ki. Konudan çok noktaya takılıp dalga geçmeye çalışınca komik olunmuyor. H

Ay aşagıya sizide alıntılamışım. Evet komik aslında cristmıs Tabii bunlar sizin kendi düşünceleriniz. Ayrıca bn böyle düşünüyorum diye de kendi anneme tabi kiii gidip post falan serdiğim yok. Ama çocuklarım büyüdüklerinde diledikleri kadar post serebilirler evime necite de kendi evleri yaşanmışlıkları huzurlu günleri mutlulukları çocuklukları var o evde.

Esimden eminim. mevzu. esim. deil Y yasmn_

Oradan bakılınca amaç komiklik gibi mi duruyor? Hem eşinin fikrinin, hem o noktaların saçmalığını vurguladım, kendimce.

O kısmını bilemiyoruz elbette, zaten ilk seferde demişse annesi idrara gerek yok.

+1 . push ; ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

Annemiz hayatta olduğu sürece çocuk kalıyoruz. Annemin evinde bulduğum huzuru güveni rahatlığı hiçbir yerde bulamıyorum. orası benim evim. doğup büyüdüğüm yer. Ben orda misafir değilim. Ben nezaman mutsuz olsam koşarım anacığımın dizinin dibine. Daha 1 gün gelme demedi bana. Benim evimde sonuna kadar açıktır anneme. Duygusal yaklaşmayın diyen arkadaşlar tam da duygusal yaklaşılacak bir konu. Anneniz yanlış yapmış.

Elbette, daha farklı, daha düzgünce söyleme yolları olabilirdi. Altında yatana bakmak lazım. "Anne gelip 1 ay sende kalayım" diyebiliyorsa araları kötü değildir tahminimce. Kötü olsa böyle rahatça bir teklifte bulunamazdı. Anne de karşılık olarak "Aman sakın gelme, rahatımı bozarsınız" diyebiliyorsa konu sahibinin göremediği bir şeyler var diye düşünüyorum. O anlamda direkt annesini suçlamak yerine kendine şöyle bir baksa daha iyi olabilir.

Konuyu sırf bu yüzden mi hortlattınız S

Valla benim annem de onu çok zorlarsam kafa olarak vs. gelme diyebilir ileride. Zorlamasam da gelme diyebilir. Ben darılmam şahsen. Annem de olsa kişiliği karakteri farklı. Özgür bir yapısı var. Ama bu demek değil ki beni sevmiyor. Duygusal yaklaşmayın.

Ortada bir program yok gelme beni rahatsız edersin diyen bir anne var. Sapla samanı ayırın lutfen

Ben konu sahibinin konusunu üzerinden ilerlemedim tamamen kendi bakış açımı aktarmak istedim. Herkesin annesiyle, evladıyla iletişimi ve ilişkisi farklı olabilir. Şahsen ben yorumunuzdan torununa bakmak istemeyenleri eleştirdiğiniz ve fedakar olmayan, duyarsız anne olarak gördüğünüz sonucunu çıkardım. Ben diyorum ki geniş düşünelim. Farklı düşünüp yaşayanları da itham etmeyelim.

23 sayfa olmus, tamamini okuyamadim ama, yasli ve sosyal biri ise ben hak verebilirim. Benim kayinvalidem 2 kez hatim indirmek icin camiye gidiyor ramazanda, biri ogle zamani sanirim birisi de sabah ezanindan hemen sonra. E boyle bir duzende bir de kucuk cocuk evde zorlanirim demis, zaten cok da sosyallesemiyor bir nevi ramazani sosyallesme zamani olarak da goruyor olabilir. Cunku yine kayinvalidemden biliyorum, evde iftar yapmisligi sayilir olur, genelde tek yasadigi icin davet edilir cokca. tabi konu sahibi acisindan uzucu olmus ama anlayis gosterilebilir sanki. Daha duragan bir zamanda gidilirse iki taraf da keyif alacaktir.

Çocuklarınız yaramaz mı? Ne kadar kendi baba eviniz, de olsa misafirsiniz, ve çekip çevirmek nerden baksan yine onda. Belki bir çorba bir salata ile geçirecekken, siz, gelince mükellef hazırlamak zorunda hissediyordur. Çocuklarınız sonuçta kahvaltısı öğle yemeği uykusu vb sorundur. Bence kırılmayın. J Jey

Misafir ağırlamakta bir ibadettir hele oruçluya iftar yaptırmak insanlık zaman geçtikçe daha çok bencilleşiyor tek başıma namaz kılıp Kuran okumaktansa bunları kızımla yapmak beni daha çok mutlu ederdi

Daha önce benzer lafları olmadı mı? Çok tuhafmış. İnsan kızı torunu yanında olsun beraber sahur iftar yapalım diye heveslenir. Kızınız da baya büyümüş küçük bebek değil ki uğraştırsın.. Evinde mukabele bile okutsa sizin ona ne zararınız olacak ki?Aksine iki işin ucundan tutardınız. Çok tuhaf çok..

Annenin bi bildiği vardır elbet art niyetli düşünme bence umarım anlar oda yaptığını

Ben sizin gibi düşünmedim benim annem üç aylarda başlar ramazanda arttırır hatim guruplari olur oraya gider bir hatimi de tv den takip eder bir tane de kendisi okur. Annem gelme demez ama geri kaldığı olur kendini daha çok sıkıp yetişmeye çalışır tabi bir iki gün geri kalmışsa. Ben oraya gidersem telafi edemez çünkü ben oraya gidince o da benimle ilgilenmek vakit geçirmek ister. Bence alinacaginiz öyle büyük bi durum yok ben annem kadar ibadet etmiyorum diye annemin ibadet etme isteğinden de alınganlık cikarmamaliyim diye düşünüyorum. neticede nedenini de söylemiş sadece gelme dese ben de bozulurum ama açıklamış. Açıkçası ben de kendi hayatımda netimdir yani şöyle soyliyim şuan hamileyim teyzem aradı sen doğum yapınca geliriz vs diye heycanla aradı ben de ona gelmeyin ben biraz kendimi toparliyim bebeğim toparlansin kırkını çıkaralım sonra gelin birlikte vakit geçirelim dedim yoksa o halde evdeki kalabalıkla bunalirim vs vs diye acikladim. Yani ben sevdiklerime içimden geleni soyleyemeyeceksem kimseye söyleyemem zaten. Ayrıca net olmak inanın her zaman huzur verir

Bak güzel kardeşim; beni anlamaya çalış. Allah hepimize uzun ömür ve sıralı ölüm versin. Aksi bir durum olmazsa annenin cenazesi başında ağlarken bu cümle senin son pişmanlığın olabilir. Ve son pişmanlik çok ağır bir bedeldir. Annen seni kırmış olabilir. Yeter ki sen onu kırma. Sakın ola anneni öfke ile intikam almak için yalnız bırakma. Pişman olan sen olursun.. Vicdanazabının ne olduğunu biliyor musun? Allah bildirmesin. Hele ki konu annense. O sana olan vefa borcunu ödedi. Sıra sende. Ayrıca çocuklu bir insanın 30 günlüğüne bir yere kalmaya gitmesi ev halkı her kim olursa olsun rahatsızlık verebilir. Senin çocuğun mutlaka sakindir, sessizdir. Ama unutma ki sadece sana öyle geliyordur. Senin cocugunun aglamasi sana melodi gibi gelebilir. Ama herkesin tahammülü yoktur buna. Herkes kendi çocuğunu cekebilir. Annenizden beklentiyi azaltın. Ona daha verici olmaya bakın. Bunu onun için olmasa bile kendi vicdanınız için yapin. Benim tavsiyem bu yönde.

30 gün çok ama yani, o da tamamen haksız değil. Belki 1 haftalığına falan gitseniz kabul edecek kadın. Yargısız infaz yapmayın. Ömür kısa, ileride pişman olacağınız şeyleri yapmanızı önermem.

Ben annenizi anladım. Hadi 1-2 gün olsa neyse de 30 gün kalacaksanız sizin gitmemeyi düşünmeniz gerekirdi. Sonuçta insanlar oruç tutuyor aç kalıyor. 50 yaşında sessiz evine alışmış bir insanın 3.5 yaşındaki çocuğun sesini kaldırabileceğini sanmıyorum. Düşüncesizlik eden sizmişsiniz gibi geliyor.

30 gün çok uzun, Ramazan ayı zor geçiyor, Annenin üslubu yanlış olabilir ama haklı buldum kadını.

1 hafta misafir gibi ağırlamak isteseydim kendi çocuğunu özgüveni yüksek sorunlarını kendi çözebilen çocuk mu olacaklardı! Annenin her daim çocuğunun yanın da olması onu sevmesi şefkat vermesi yük olarak görmememesinin özgüven ile ne Alakası var yahu.

Anneniz ibadetler konusunda üzgünüm ama biraz cahil. Misafir ağırlamak ve kalp kırmamak da ibadettir. O arayana kadar da asla konuşmaz aramaz sormazdım. Arayınca da yaptıgını yüzüne vurur ancak öyle konusurdum. Biraz gaddarca gelebilir. Ama anneniz daha gaddarca konusmus bence.

Rabbim nasıl aileler var ya ben bayramda gitmesem 40 gün küs gezerler bana. Siz de gitmeyin kırıldığınızı söyleyin belki özler

Olabilir evet okudum da

Yahu kadın zaten sizi buyutup evlendirmis bide torunun torbanin ziriltisinimi ceksin surekli üstelik ramazanda! herkes keyfine rahatina baksin ya 55 yaşında kadınmış o yaşta ki insanlar genellikle huzur sakinlik kafa dinlemek istiyor anneniz sonuna kadar haklı.

Bunun usulü bu müdür peki, rahat rahat ibadet edicem gelme demek midir? Tam tersi annesi kızına gitmek istese de kızı gelme anne dese olur mu? Bu kadar anlayış abidesi olmaya gerek yok bence.

Yani Ramazan da zor olur diye düşünüyorsa, yavrum son 10 gün kal bayramı beraber geçirelim diyebilir, kırmadan da tüm Ramazan da kalmanızın onun için zor olduğunu söyleyebilir.

Selam sıkma canını biraz ayıp etmiş anneniz... acaba nerde yaşıyor ki anneniz ibadettini tam yapamıyor siz varken T

çok abartmıyor musunuz? sonuçta herkesin bi düşüncesi var ve aynı pencereden bakılırsa anlaşıldığını düşünür insan. diğeri aptal vicdansız olmuyor burda.. neden insanlar kırıcı yahu bayan bayana dertleşilmiyor bile hemen bi saldırma modunda herkes. sizi tenzi ediyorum genel olarak konuştum

O ne bicim anne yaa hemde gurbette olan kizina oyle mi der anne yaziklar olsun diyorum adiniza cok uzuldum

Algi yaratmayin ne alaka yuh

"Bir kez gönül yıktın ise bu kıldığın namaz değil." der Yunus Emre

Yerinizde olsam eşime anlatmazdım. Ayrıca Ramazanda eşimi yalnız bırakmazdım.

Ben de sizi tenzih ederim hahah tamam tenzih kırılmış işte zamanla geçer dilerim ki. ilk kırgınlığı geçtiğinde anlamaya başlıycaktır eminim.

Evet hanfendi bir bebeği 9 ay karnın da tasısın süt verecem diye göğüsleri yara bere içinde kalsın. Düştüğünde ondan çok senin canın acısın. Hastalansın sabahlara kadar başında beklesin. kakasını temizlesin yemesin yedirsin. okutsun, Uyumasın yeri geliyorsa acısını üzüntüsünü sevincini paylaşsın. Vs.. Ama büyüyüp evlenince ayrı evi olunca "MİSAFİR" mi oluyor acaba?

Fark eder mi yurt içi yurt dışı sonuçta uzak ha diyince gidilemiyor maalesef

Kalp kırmak 70 kere kabeyi yıkmaktan daha günahtır.. Annen bunu bilmiyor herhalde?

DEmekki bu hanımefendinin de annesiyle ilişkisi farklı boyuttaydı ki 1 ay kalmayı teklif edecek kadar. Böyle bir neden sunacağı aklına gelmemişti belkide. Elbette sizindr evlatlarınızla diyaloğunuz farklı ona göre teklifde bulunabilirler ona göre davranırlar. Şahsen bn annemle ilişkimi bildiğim için yapacağı şeyi yapamam derse alınırım üzülürüm. Ama bu kadını rahat bırakırım demem neden diyeyim ki bnm ölene kadar başka annem mi var. Artık köşesine çekilsin tmm bn ona bakarım ama bir evine sığamadıysam sonra annelik ilişkisi olur mu o zaman. Bu teklifi amcaya halaya teyzeye sunmuyoruz zaten onlara desek geleyim mi 1 ay oruç geçirelim, Onlarda bizim başka planlarımız var başka sefere inşallah derler zaten alınmayız. Konu anne olunca alınmak mümkün oluyor bazen hele ki senede bir kere görüyorsan daha fazla vakit geçirmek istersin. Ee şimdi konu sahibi bayramda bile gitmem diyor dargınlık oldu belki bir daha anne sana geleceğim diyemeyecek. Torununu göremeyecek belki uzun bir süre. Hep bir kırgınlık olacak içinde artık annesinin evinde rahat edemeyecek gitse bile diken üstünde olacak.

Ramazan ayı oruç tutunca zor geçen bir ay. Lütfen alınmayın. Kadın belki kendine zaman ayırmak istiyordur. Eğer gel deyip keyfi yerinde olmasaydı daha çok alınırdınız. Açıkçası ben bile bazen evlatlarımdan bunalıyorum. Annelerin bunalmaya vs hiç hakkı yok mu? Ya RABBİM bu Türkiye 'deki anne deyince canını alma anlayışını anlayamıyorum. Gerçekten. Çocuk olur. Anneden bakmak beklenir. Bunalınır. Anneye çocuk bırakılır. Tatile gidilir annede dinlenilir. Ya bu annelerin de yaşama hakkı yok mu? Sadece bize mı endeksli olmak zorundalar. İnanın annem gelecek. Yardımcı kadın var. Dinlensin diye çağırıyorum.. Zaten kendilerince hayatı zor yaşamışlar, yorulmuşlar. Bir de böyle ibadet etse ne olur denmiş. Hiç hoş değil... Her halükarda ev sahibi yorulur. Misafir ne kadar yardım etsede. Evinin düzenini işleyişini bilen kadındır. Annendir.

kızlar ramazan the end

Torununu istemeyen bir anneanne, gerçekten çok kırıcı olmuş. Gitmeyin bayramda. Gelmedim rahat rahat bayramınızı yaşayın diye deyin.

Bende. onu. diyorum. ömur. kisa... ben anneme. bile. hesap yapacaksam bu dunyada bitmis. hersey

Yok olmaz. Birisi haklı öbürü haksız olacak. Haksız olan konu sahibi olursa daha iyi olur. Biz haksız olanı taşa gömeceğiz. Bizim tarzımız bu. İllaki polemik olacak. İllaki görüşümüzü dikte edeceğiz.

Anneniz bunu boş yere dememiştir sanıyorum. Elbet bunun bir arkası vardır. Tüm olayı bilsek belki o haklı...

Ilk cümlenize gülüyorum şu an ve bin sene sonra aklıma gelirse yine gülerim :)

Hepsini okuyamadım mesajların, cevap verdi mi konu sahibi niye nokta koyuyormuş

Ne kadar guzel tespit. koydunuz bencil. olduguma. dair. guzel. suizanlariniz var... Ara veriyoruz cunku donemi. bitiriyoruz bir dahaki sonbahara kadar ramazanla. alakasi yok. atolye 2-4 yas arasi cocuklara ingilizce dersi verdigim. bir atolye... cocugumu. kimseye birakmadim. baktirmadim. sukur. isi gucu. biraktim. anama babama baktirmadim. benc. hic. deilim. anneme. ben deil. sen gel de dedim. ayrica. onemli. olan sadece birlikte olmak o havayi birlikte solumakti..

Yahu hadi olsun kaynana görümce değil anne gelmek istedi kızı istemedi ne fark eder Önemli olan ev sahibinin rahatsız olabilmesi 30 gün çok uzun süre

20 gün az bir süre mi? Benim annem ikinci doğumuma hiç gelmedi, kayınvalidem bir hafta durdu gitti. Anneme hiç alınmadım ben gelmediği için. Ayrıca tavrını, tarzını a çok bildiğiniz annenize 1 ay gitmeye gerek yok aslinda.

Ailevi durumunuzla yada eşinizle ilgili düşündüğü farklı bir sebep, evden uzaklasmanızı istemiyor olması falan gibi bir durum olabilir mi!? bodrum

Evet iste sorun bu. ben hep. kendi. evim. sanmistim degilmis R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kim haklı Ona karar vermeye çalışıyoruz :) Yokuspokus

Var elbet. Benim odam hala duruyor sonucta annemin evinde. Ama zaruri bir durumum yoksa ne isim var bir ay? Kocamdan ayrilirsam tamam, gider siginirim Kendimi toplayana kadar. Sonra yine kendi evime cikarim. Burada birbirimizin dusuncesine saygi duyuyoruz, empatiyi ogreniyoruz. Hic kuskusuz herkes evinde rahat. Konu sahibi kocasini annesine gondersin ve kendi annesini de evine davet etsin bence benim de onerim bu

Aramizda. ilk. kez. olan birseydi. gecti. bitti acilmadi bir daha.. onume. nie. isitiosunuz? Kotu. niyetlimisiniz? Tabiki eve geliyor ve bir is yeri var.. her an savas mi var tobe ya

Niye kiziyor ki herkes annelere? Herkesin kendince programi var, kimi duaya gidiyor, kimisi evinde misafir agirliyor. Kimisi yatiyor uyuyarak geciriyor, bunun teravihi var vs. Ben mesela bir ay icinde kimi ne zaman hangi gun davet edecegimi, yemek menulerini hazirlayacagim, kendimce program yapacagim. İnsanlar yogun oluyor ramazanda ben de onlara ayak uydurmaya calisiyorum, gecen sene yogunluktan davet edemedigim insanlar olduydu mesela. Biraz anlayis gosterin annelere, onlar da insan, onlarin da kendince plani vardir. Abuksubuk seylere alinmayin yahu

Mesele de zaten özbeöz kızını herhangi bir akrabayla bir tutmak da değil mi? Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

30 gun boyunca cocuklu cocuklu misafire iftar menusu hazirlamak ayri bir tek kendine hazırlamak ayri. Hanu diyorsunuz ya hen onun yavrusuyum diye peki gittiğiniz de isleri siz mi yapiyorsunuz anneniz mi? Ramazan zaten zor bir ay gittiginizde cocugunuzu ve isleri annenize yıkıyorsanız eger gayette haklı. Bir mesajinizda da esinizi ovmussunuz baya annenizi elestirirken madem oyle 1 ay birakip gitmeyin pek kiymetli esinizi.

Ramazanda insan yorgun olur, halsiz olur ve tam anlamıyla ibadet etmek kafa dinlemek ister. Benim annem her ramazan Mukabele yapar mesela. Bu sebeple bizim onda gidip kalmamız eziyet. Çünkü uyumak istese de uyuyamaz. Kuranını gürültüden rahat okuyamaz. Ben de öyleyim, ramazan boyunca kendim her şeyi yerim ama gelen kişiye her gün farklı yemekler tatlılar çok zor hele benim de bebeğim var anlayabiliyorum bir yaştan sonra çocuk gürültüsü de oruç oruç hiç çekilmez. Ne kadar uslu çocuk derseniz deyin. Annenize hak verdim ben. Bu sebepten anneye küsülmez. 10 gün kalsanız hadi yine neyse de 1 ay nedir? Sizi haksız gördüm. Annenizi rahat bırakın.

Ramazan ayında oruç tutmayı bu kadar abartmasak hanımlar. İnsanlar hem oruç tutup hem dışarıda çalışabiliyor. Hatta ağır iş yapan bile var. Sadece biraz rolantiye alıyoruz o kadar.. Ramazan zor ay, kafa kaldırmıyor falan bunlar bahane değil yani.. Aynı anne tüm gün 5 6 çeşit yemek yapıp defalarca misafir ağırlayacaktır da. Ama evladına gelme denmesi çok normalmiş gerçekten bir çok kişi tarafından. Konu sahibi kırılmakta ve duygusal düşünmekte sonuna kadar haklı. Bir insana değer vermediğin başka ne şekillerde gösterilir ki.. Bir yerde iyi olmuş. Evinden bu kadar uzun süre ayrılmanı tavsiye etmem..

Küçük çocuk olduğu için demiştir bence kafası götürmeyebilir oruçken Önceki

Ben de sizi tenzih ederim Ancak sayfalarca yoruma rağmen neden kendi işine gelen yorumlara "anlamışsınız" diye yorum yapılır ki Konu sahibini biz de anlıyoruz, evet çok üzülmüş, evet annesinden böyle bir hareket beklememiş ve sarsılmış, haaa bizim de annelerimiz dese biz de üzülürüz. Ama bir farkla, biz annemize hak veririz. Konu sahibi annesine hak vermek istemiyor. Onlarca yoruma rağmen annesinin penceresinden bakmak istemiyor. Halbuki kendisi mutlu olacak.

Sonra da diyoruz ki nerede o eski ramazanlar o eski aile ilişkileri cidden 32 sayfa olmuş hala aynı şeyler diyoruz ki size kadının kocası göreve gidiyormuş evde tek ve gurbette yani tatilde görebiliyor yılda bir ya da iki kez kadın ramazanda annemle olmak istedim normal bir şekilde reddetse tamam ama çok kırdı diyor, ki cidden çok kırıcı söylediği söz "sakın bana gelme" cidden çok düşüncesiz yorucu bir insana bile bu cümle kurulmaz ki evlattan bahsediyoruz siz hala annesi ibadet etmek istemiş diyorsunuz biz kırıcılıktan bahsediyoruz siz anne haklı diyorsunuz annesi kırmış işte kırılmış kadın

Cocugu kastetmis bence. Kafam kaldirmiyor, huzurum kacar da iceriyor gibi. Uzulmeyin. Biraz fazla durust olmus veya lakayt. Siz de annesiniz. Sagliginiz yerindeyse istediginiz yere gitme ozgurlugunuz var. Bir de oyle dusunun.

Baska zaman olsa kocan seni neden kiskisliyor derdi uyeler. Ama simdi annelik sorgulandi tabii. Gelme deyince kadin

Bir derdi bir sıkıntısı mı var ki bilmediğin Anne'nin. İlk defa mı böyle bir tepki verdi?Üzücü konuşmuş lakın belkide yanlış mı ifade etti kendını? Anne bu yani. Ne biliyim. . push ;

evet aynen böyle derdim. çünkü ben gencim. çünkü şimdi enerjim var, misafir de ağırlarım, uykusuz da kalırım, çocuklarıma da bakarım. annem bana 25 yıl bakmış, ben onu 1 ay misafir ederim nedir yani? (bizde herkesin aklı başında şükür, kimse kimseye 1 ay gitmez. ) ama 20-25 yıl çocuklarıma bakıp, her şeylerini yaptıktan sonra da uzun süreli çoluk çocuk bana gelsinler istemem. bu bencillikteki insanları anlamıyorum. gerçekten kimse hak etmiyor mu ya hayatının seçimlerini yapmayı? hadi bir yaşa kadar çoluk çocuk, iş güç, insan zaten sürüklenip gidiyor, tam yaşlılıkları başlamadan rahat edecekleri bir kaç senede mi istedikleri gibi olmasın? annesinin isteği ile kızının isteği aynı olmak mi zorunda? ayrıca kocamı karıştırma diyen konu sahibi o kadar ramazanı anlamlandırmak istiyorsa, anne-baba-çocuk ayırmadan, çocuğuna ramazan sofrası öğretsin evinde. eşim anlayışlı demekle olmuyor. hangi geleneksel ramazanda kadın kocasını 1 ay ne yer ne içer diye düşünmeden, çocuğuna evde ramazan öğretmeden, çıkar annesine yerleşir? işinize gelince geleneksel, anneanne bizi kabul etmiyor, kızını misafir görüyor, işinize gelince modern, kocam çok anlayışlı. oldu canım.

kendimi konu sahibinin yerine koyuyorum da çok üzücü gerçekten ki benim annem öyle bişey demez ama dese cidden çok kırıldım lakin şunu da eklemek istiyorum 30 gün gerçekten çok uzun bi süre. koskoca bavulla gidilmelik bi süre. insan artık düzenini kurduktan sonra anne evi bile olsa 30 gün yorucu olabilir. keşke daha kısa süreli düşünseydiniz böylece ramazanın bir kısmınıda eşinize ayırırdınız. olan olmuş dilerim ki geçer kırgınlığınız.

Tesekkur. ederim cevaplariniz. icin. yapacak. birsey yok. oyle olacak. beklentilerimi indiricem

30 günlük misafirlik ne? bazen burda okuduğum şeyler şaka mı diye üst üste okuyorum. ramazan zor geçmez mi, oruç tutanlar daha iyi bilirler ama yemek telaşı vs 30 gün bir evde kendi kendine olmak var misafir olması var. yani hayatınızda hiç mi reddedilmediniz bu ne anlamadım bayramda falan gitmeyerek de yine kendinizi cezalandırırsınız. büyütmeyin ilk düşüncesizliği siz yapmışsınız.

Benim aklıma acaba annene yük mü oluyorsunuz geldi, iş falan yapmayıp benim ablam öyle ordan aklıma geldi. İş yapmaz, çocuğu ile ilgilenmez, herşeyi önüne bekler, çok konuşur yani insanı bıktırır. Biz gerçi açık açık söylüyoruz.

söyleyiş tarzı çok yanlış olmuş, sakın gelme değil de daha yumuşatarak söyleyebilirdi. ama onun dışında haklı kadın. Beni açıkçası oruç biraz zorluyor bu sene eşimin eve gelmediği iftara bi kaç gün oldu o bile bi kolaylık geldi. Çünkü insan kendine çok özenmiyor ama başkası olunca öyle olmuyor. Bana da sevdiğim biri de olsa gelip ramazanda sen de kalacam dese diğer 11 ay çuvala mı girdi derdim sanırım. :)

Kırılmakta haklısınız annem bana dese kırılırım da şöyle bir düşününce ramazanda küçük çocuğuyla bana bir ay kimse gelsin istemem yani oruç ayrı iftar ayrı sahur ayrı stres olurum

Insanların çoğu ibadeti namaz-oruç-Kuran'dan ibaret sanıyor. Halbuki iftar sofrası hazırlamak bile ibadet. Evinizde daha güzel vakit geçirirsiniz inşallah. bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibi annesini zor durumda bırakmış ama. İnsanlara 1 ay çocukla Ramazan'da oraya geliyorum demek, o kişiyi zor durumda bırakmaktır. Kadın tamam dese ayrı dert, hayır dese ayrı dert. İnsan kendine açıkça "gelme" dedirtinceye kadar zorlamamalı. O kadar kırılgan olan, biraz da karşı tarafı düşünür zaten, bence. Konu sahibi annesini düşünmezken iyi, ama açıkça "gelme, ibadet edeceğim " diye söyleyen mi kötü... 1 ay nedir yav...

Kocanın bir ay üstelik ramazanda eşini anneye göndermek istemesi tuhaf değil mi? Genelde erkekler daha çok gitme bir yere yaparlar ramazanda Sanki gidin başımdan der gibi herkes anneyi konuşmuş kocayı konuşan yok

Ben annenize hak verdim.. Ayrıca anneniz dahi olsa; 1 ayı bırakın 1 gün bile kimseye yatılı gitmeyin. Ne gereği var ki!? . push ; C -Cheryl

Goruyorum ki buradan cocuk annesine. yuk. gelirmis.. oysa bende. bir salata. corbayla doyardim. cocugunun. anneye misafir sayildigi donemdeyiz demekki.. sizin dusunceleriniz. bana sunu gosterdi birakin esi. dostu arkadasi anne. bile yalan... ibadet anlayislarimizda. cok. farkli. demek. ben cocuguma. baktirmaya rahat etmeye gitmek. istemedm.. kalabalik sahur. sofrasi iftar sofrasi icin iatedim. kaldi. ki. aofraya konacak. olan bir tabak fazlaydi. ibadet buysa herkes. kabuguna. cekilsin. bana annem. deil. arkadasim. gelse 1 ay ramazanda. ibadet sayardim.

Bende diyorum ki en sevmediğimiz insana bile o şekilde söyleyemeyiz "sakın gelme" diye anlatabiliyor muyum annesi kırıcı konu sahibi nasıl birisi olursa olsun sakın gelme demek cidden çok ağır

İlginç valla, konuyu okuyarak geliyorum da sıkıntı bastı.

Canım Ramazan Ayı böyle kalp kırmak için yer arayan insanlara alet edilmese keşke. burbuk

yanılmıyorsun. çok üzücü olmuş senin için qarden

pffff evet her şey tamam program yapmadı diye olmadı zaten: kadın ramazanını programlamış. illa program kalabalık mi olmalı? evdeyken program yapamaz mısın? kadın ramazanda yatıya kızını torununu 1 AY istemiyor. siz çok isterseniz kendi çocuklarınızı, torunlarınızı her ramazan ağırlarsınız. ama bunu yapmadı diye annelerinize anne gibi degil diyip trip atmamalısınız. yada atın. kendinizi mutsuz edersiniz, annelerinizi darlar, onları sıkboğaz edersiniz. sizi bu zamanlara getiren insana gerçekten harika bir teşekkür olur

Bende henuz cocuk yok, kardesimde 2 cocuk var. H. sonları annemdeyiz genelde, pazar kahvaltıdan sonra gidelim diye ortalık toplama baslıyor kadın Annenıze hak veririm o yuzden,1 ay cok uzun bi sure. Ramazanın ilk haftasi zhor gecer zaten, e ona göre planı programı vardır, birine iftara gitcek haydii sizi de mi göturcek,? Buyuk tepkiler verılecek bi olay değil Bana 1 ay yatılı misafir gelse bende istemem acıkcası.

Sen yine Ramazan'da gelme demiş diye üzülüyorsun. Benim annem aynı evdeyiz, Ramazan'da sofraya bana tabak koymadı masaya.. Aramız iyi değildir, küs de olabiliriz çoğunlukla. Ama Ramazan'ın ilk gün, bir de evde toplam 3 kişiydik, bana tabak koymamıştı.. Ben de üzüldüm istenmediğimi düşünüp gitmedim sofraya. Üzüntüm yemeğin önüne geçiyor böyle durumlarda. K Konus

Kızısınız diye 30 günü ona zehir etme, evinde rahatsız etme hakkınız yok ki. İster ister ister istemez neden alınıyorsunuz?

Kızım uslu diyorsunuz ama bir mesajda da oyun oynamak için annemi darlıyor, annem dizi izliyor diye sitem etmişsiniz. Demek ki kadın rahatsız oluyor. Lohasalıkta 20 gün durmuş başınızda şikayet ediyorsunuz. Kendiniz mükemmel olduğunuzu mu sanıyorsunuz? Hiç öyle durmuyor da.1 ay gidip kalınmaz ramazanda anne evinde. Siz hatalısınız. Eşinizin söylediği daha garip. Bana 1 ay git dese adam asıl ona bozulurum.

O. hel. kirar pek. umursamaZ. anac deil. evet 1Sen

Kadın Ramazan'ı yatarak geçirecek belki. Günler uzun. Yaşı da varsa evde çocukla, temizlik ve yemekle uğraşamam demek istemiştir. Son gidiş gelişlerinizi bir gözden geçitin. Kadına yük olmuşsunuz demek ki.

Ayrıca bn çocuklarımı yarın birğün büyüyünce çocukluğu çocuğu şu kadar gün kalsın bebesi beliği başımı ağrıtmasın artık onlar büyüdü de bin rahat bıraksınlar diye mi bakıyorum bütün cefasını üzüntüsünü sevincini paylaşıyorum? Kolay mı büyüdüler de artık büyüttüm işim bitti gelme bn artık arkanı toplayamam yemeğini yapamam yatağını seremem nasıl derim ki.. Şimdi özenle besliyorsam o zaman da yaparım. Şimdi nevresimine yorganına özeniyorsam o zaman da özenirim. Daha fazlasıyla isterse bir ömür kalsın. Ne şart olursa olsun evlada gelme denilir mi.. Can parçam benim onlar.. 2 kızım var allah bağışlarsa 6 ve 3 yaşlarında 2 tane oyunparklı beşiklerini şimdiden saklıyorum. Büyüyünce çocuklarıyla geldiklerinde yatırsınlar uyutsunlar diye şimdiden kızlarımın ve olmamış bebeklerinin rahatını düşünüyorum. Herkesi annesi bir değil bunu da anlıyorum ama anne hakkı ödenmez.. Cennet annelerin ayakları altındadır diye boşuna dememiş peygamber efendimiz. Hem gelsin ne olacak kızıma torunundasın kuran öğretirim onları da camiye götürürüm bir çorba fazla koyarım 1 ay nedir ki bna göre. Ben kızlarımı 9 ay karnımda taşımışım yollarını gözlemişim.. Acısını sancısını çekmişim bir kere offf dememişim..

Ben ne dedim. ki. ben. ona. tamam dedjm. o kadar.. ben uslup. olarak. ne. kullanmism S su-doku sen

Millet ramazanda beraber vakit geçirmek ister. O aile iftarlari sahurlar o kadar tatlı olur ki... Biz de ailelerden uzaktayız. Karı koca tek başımıza sessiz geçiririz ramazanı. Bir yıl önce kardeşim bizdeydi de değişiklik olmuştu. Anneniz çok yanlış düşünüyor çok.

Ben Ramazan da 1-2 günlüğüne anneme gittiğimde anneme evde kalmasını söylerim öğlene kadar yatıp annemin çocuğa bakmasını beklerim. Yedirsin içirsin vs vs. Kimse de inkar etmesin küçük çocuklu pek çok kadın annesinin evine bu yüzden gidiyor :))) Ama o iki gün için de ezilirim yani, yaptığımdan utanırım. 30 gün böyle bir şeyi teklif etsem annem kalpten gider sanırım. Konu sahibi benim gibi yapıyor demiyorum ama illaki rahatsızlık verilir. Ayrıca anne de olsa birine nasıl sana 30 gün gelmeyi düşünüyorum denir o da ayrı mevzuu.

Malesef böyla anneler var benim snnemde ziyaretine gittiğimizde iki hafta sonra bayram zaten bidaha gelmeyin yeter bu demişti insan evladına nasıl gelme der aklım almıyor ama oluyor..

Neyse, 30 sayfa benzer yorumlar yapılmış... herkes farklı yerinden bakıyor. Bende anneme çocuğumla 30 gün yerleşecek rahatlık varsa, o da kendini "ramazanda yalnız kalmak istiyorum şeklinde" açık açık ifade etme hakkı var bence. Başka zaman için gelemezsin dememiş zaten, bu ay yalnız kalmak istiyorum demiş. Bence en doğal hakkı.

Yanlış anlamayın ama bana evli bir insanın 1 ay annesinde kalması hiç normal gelmiyor. Ramazanı kendi evinizde geçirin, zaten sonrası bayram gider 1 gece kalır dönersiniz evinize. . push ; yuvarlanan asi bir panda

ya bir şey merak ediyorum. yani bu soruyu sadece size sormuyorum. Sayfada bunun benzeri çok mesaj okudum. En son sizinkisi. çocuk bakma ve oruç tutma arasındaki sevap ilişkisini nasil kurdunuz? Yani bir de çocuğa bakmanın oruç tutmaktan daha fazla sevap olduğunu vurgulamışsınız kendinizce. Bu kanıya nasil varıyorsunuz? yani bunu gerçek anlamda merak ediyorum. mesela ben de mümkün olduğunca oruç tutmaya çalışırım. birisi bana cocuguma bakar misin dese, ya da herhangi bir yere götürür müsün, gelir misin benle gibi bir istekte bulunsa burada aaa bu bundan çok sevaptır değildir olayını insan napar ki. Sırf ihtiyacı olan birine yardım etme isteğimden, şartlarım uygunsa yardım ederim. yok kalp kırdı oruç tutmasın, yok oruç tutarken millete yemek yapıyor iftar hazırlıyor o daha çok ibadet. Bunları nasıl böyle vaaz vermiş gibi yazabiliyorlar şaşıyorum. bir insanın canı iftarda birilerinin karnını doyurmak istese, yapar yemeğini dağıtır. oruç tutmak isterse orucunu tutar. namazını kilmak isteyen namaz kilar. herkes dini kendine göre çekip çeviriyor. kişi vardır 11 ay içki içer. Gelir 1 ay tüm orucunu hakkıyla tutar. Gönül ister ki içki içmesin ama içiyor diye ooo sen orucu boşuna tutuyorsun demek kimsenin haddi değil ki? Kendiyle Allah arasında. bir zamanlar da ee oruç tutuyorsun namaz kılmıyorsun. Boşuna tutuyorsun tutma diye etrafına vaaz verenler vardı. bence bu konularda kimse kimsenin işine karışmasa çok daha güzel olacak. Din mevzusu da değil bu, toplu yaşamda birbirimize saygı için bunu yapmanız gerekiyor diye düşünüyorum.

Tamam kırılmış olabilir. Kadın da kızı kırıldı diye istemek zorunda değil diyorum ben de, yine tek taraflı bakıyoruz. Aile ilişkilerini, birlikte vakit geçirdikleri zamanları hiçbirimiz bilemeyiz ki, ben kimseyi tek taraflı dinleyerek yargıya varmam. Mesela şu açıdan da bakabiliriz madem "kırılma" açısından bakıyoruz konuya, belki geldiklerinde kadınla vakit geçirmek için değil sırf kafa dağıtmak için geldiğini düşünüyor; yemek yaptırıyor, işe güce karışmıyor, annesi değer gördüğünü hissetmiyor. Kesin böyle bir şey vardır demiyorum bu arada, mesela anne tarafından da böyle bakılabilir. O zaman anne kırılmış olmuyor mu? Bilemeyiz diyorum ben de, bir anne bunu durduk yere niye söylesin? Herkes burada bahsetmiş benim annemle aram şöyle iyidir, böyle çağırır diye. Bu kadın çağırmıyorsa tek taraflı bakmamak lazım diyorum, burada herkesin konusunu okurken tek taraflı bakmamak lazım. Nerede o eski Ramazanlar'a gireceksek daha da sıkıntı. :)

Ya düşünüyorumda ben anneme Ramazan'da 1 ay gelcem desem mırın kırın eder. Bende o kadar uzun bir süre gideceğim demem. Ayrıca ilk doğumumda annem doğumumun 5. günü geldi akşama kadar durdu o gün geri gitti. Üstelik kayınvalidemde yoktu gelmedi yani tamamen yalnız kaldım. İkinci doğumuma ilk gün geldi 1 gece kaldı gitti. Yine kayınvalidem gelmedi yani dobra geldi

Israrla eğer geleceğim demişse...

Savas. pilotu. diorum? Neyin kafasi bu . push ; C -Cheryl

Evet ben de kırılırım böyle söylese. Ama ben ramazanda evimden çıkmak istemem. Ne işim var ya üstelik çocukla. Kocamla iftarını sahurumu yaparım miss. Artı zaruri sebep yok iken evlilikte 30 günlük ayrılık neden? Benim eşim bana git 30 gün kal dese ben istenmediğimi düşünürüm ve normal karşılamam.

Çok ajitasyon yapmadınız mı? Kadın uyuyacak belki öğlene kadar. Siz çocuğunuzu o saate kadar sessiz tutabilir misiniz? Çocuk da olsa anne de olsa evler ayrılınca misafir oluyoruz evet. Ayrıca herkesin ibadet anlayışı farklı olabilir, önemli olan karşımızın fikrinine saygı duymak. Sizin için arkadaşınızın gelmesi olabilir, başkası için başka birşeydir, illa sizinki ile aynı olmak zorunda değil.

Konunuza yazdığınız için soruyorum, ne atölyesi yapıyorsunuz çocuklara? Ve neden ramazanda ara veriyorsunuz? Daha önce ki ramazanlarda annenize gittiniz mi? Benim kafamda anlayışsız ve biraz bencil olduğunuz izlenimi oluştu. Anne o yapacak tabi, der gibisiniz. Ama siz bile çocuğun artık ne atölyesiyse ona ramazanda ara veriyorsunuz. Çocuk küçük, siz bencil... ee insaf.