annem öleli 7 gün olmamıştı sanırım.. babam bağırdı biz kardeşlere, hayatımı yaşamak istiyorum! eşlerini önlerinde engel olarak görebiliyor..

çalışan ünüversite mezunu kadınların bile paralarını eşlerine verdiklerini eşlerinden harçlık aldıklarını burada defalarca okudum artı, ev işlerine erkekler dokunmuyor ve çocuk bakmak istemiyorlar gerçek bu.. birde çocukla ilgili çok enteresan düşünceler var fakir yada zengin tek çocuk olmasın, erkek olursa kızda olsun yada tam tersi, gelecek vermek daha ön planda olmalı aslında..

dünyanın en iyi erkeği olsa madalya takmaz:))bir yaz günü güneş gittiğinde cam sileyim dedim, eşim arabadan indi, oo iş yapıyor gibi görünmek için camlaramı çıktın diyorhe öyle dedim bende

Evlere temizlige gider, konu komsudan akraba es dost dan yardim alir, sigortasiz 3,5 kurusa işçi olur evde dantel yapar, pazarda salça satar... En zor sartlarda cocuklarina para kazanmaya calisir... Hemencik yeni 'para babasi ' bulma sansi olmaz yani.

Sizin soyldgnz gbi olanda vardr elbt olmynda vardr sozlrnzde haklisnz. bu cok göreceli bi konu. bn yasadgma göre yorumlarim baskasi duyduguna gore bi baskasi gordgne gore ucu acik aslnda. elbtte destek olanlr olbilir. bnm kastettgm ya olmzsa dyeydi. her insan ayni dgl malesef. tabiki babaya cok görev düsüyor. bn sadce olaydki adamin kendi hislerini bastirip cocuk acisindn konustgnu düsünyrm. demem o ki adam aglar üzülür fakat cocuklrinin üzüntsünü nasil hafifltirim endsesi. zor bi durum mesele anneni yahut babanin yerine birini koymksa birileri biseyler yapsada asil olan annenin bi dha olmayacagidir. kendi acimdan düsünüyorumda ne kadar ilgilensemde esimin yerini dolduramam cocuklrmin kalbinde yarim kalinmistr bi kez H

Eskiden kadınlar çareleri olmadığından ezilirlermiş şimdi yeni nesil kadınlar kendi istekleriyle gönüllü eziliyorlar. Mağdur ayağına yatmak kolay, asıl mesele dik durup kendinden taviz vermemekte. Bizim kadınlar ağlamayı, kendilerini acındırmayı iyi biliyorlar da aile mahkemesinin yolunu tutmak zor geliyor.

Bi de soyle dusun ; senn kızın ölum dosegindeyken esi bunlari soyluyor? Yani her anne de once bir cocuk? Senn cocugn vefat etmis ekin adami bakici derdinde? O kadinin annesi yok mu? Kırıcı olmaz mi esinin bu cumlesi? Seni daha cok yaralamaz mi?

aynen arkadaşım, baba alt değiştirmez, baba çocuğa yemek yedirmez, çişe tutmaz, vs.. babanın tek görevi ekmek getirmekmi, gerçi onuda yapmayan var.. ama ülkemizde bunlar değişmezse bu devran böyle döner gider..

bence karıkocaya rabbimiz ölüm seçeneği sunmuş olsaydı koca hayatta kalmayı tercih ederdi.. konuşmak kolay geliyor insanlara..

Aslında öncelikli üzüntüsü, içten içe genç yaşta sevdiği kadını kaybedecek oluşudur elbette ama candan öte de can var evlatlarını annesiz nasıl büyüteceğini de ister istemez düşünüyordur. Ben anlıyorum aslında. Bir yuvayı babadan çok annedir ayakta tutan diye düşünüyorum ben de. Belki bu yüzden çok kızamadım adamın bencil düşüncesine. Benim babasız bir öğrencim var, bir de annesiz öğrencim. Annesi olmayan çocuğa göre daha güçlü, daha mutlu bir çocuk babasız olan. Annesiz çocuğu görseniz bir de üvey annesi var. Baba hayat telaşına düşüp yeniden evlenmiş belki de aşık ve gözü evladının sıkıntısını bile görmüyor. Annenin aşkı, evladının önüne koyacağını sanmıyorum. Az görülmüş durumdur. Ne bileyim.. Gidene de zor kalanlara da zor. Allah şifa versin. Çok üzüldüm..

Yok ben zaten sizin için demedim. Kimi üyeler ''Erkekler karıları ölünce tekrardan evlenir, ama kadınlar evlenmezler'' diye hayıflanmış ona cevaben dedim. Ben o adamın kendini, düşündüğünü sanmıyorum. Adam çocuklarını düşünüyor. Benim de eşim ölse ilk ''Çocuklarım babasız kalacak, ben onlara tek başıma nasıl yeteceğim?'' diye düşünürüm. Bu söz bana hiç kötü niyetli ya da bencilce gelmedi aksine çok iç parçalayıcı geldi. Adam çocuklarını düşünüyor, hayattaki en büyük dayanağı gitmiş, yol arkadaşını kaybetmiş ona üzülüyor. Biz zaten insanların kendilerini değili bize hissettirdiklerini severiz. Söz gelimi bir ev hanımı da kocası öldüğün de ilk ''Eyvah ben nasıl geçineceğim, çocuklarımı nasıl okutacağım?'' diye düşünür. Ya da bu hayata nasıl tek başıma tutunacağım? diye.

kim ölenin arkasından onu düşünür ki? en yakınımız ölse bile onu bidaha göremeyip özleyeceğimiz için ağlarız.

Valla ben politik doğrucu bir insan değilim. Dünyada nasıl bencil insanlar da var, ne bileyim içten pazarlıklı insanlar da varsa salak insanlar da var. Herkese saygı duymalıyız geyiğine de inanmıyorum. Saygı hak edilir. Adam çoluğunun çocuğunun rızkını orada burada harcıyor, kadın da adama dur demiyor. Neden? Ee çünkü erkek o, evin beyi. Bu kadına niye saygı duyayım? Salak işte bildiğin. Her tercihe saygı da duymam. Ha tutup da kadına gidip niye böyle yapıyorsun demem, bana ne? Ama fikrimi sorarsa salakça olduğunu söylerim. Çünkü salakça. Kaldı ki o sizin dediğiniz evde kanaviçe satan kadınlar ev hanımı gurubuna girmezler. Ev hanımları da eve para getirileri olmasa da salt tüketici değiller.

Hangi birimiz ölenlerimiz için üzülüyor? Annemizi babamızı kaybettiğimizde demiyor muyuz? Anne, baba sensiz BEN ne yapacağım, nasıl BENi bırakıp gidersin diye.? Aslında hepimiz kendimizi düşünüyoruz. Olaya çok yanlış bakmışsınız. Her gün eşinin acısını gören ve bu halde elinden hiçbir şey gelmeyen bir adamın sözlerinden kırılamazsınız. Aynı yastığa baş koyduğunuz bir insan gözünüzün önünde eriyor ve ölüyor. Acınızı nasıl belli edeceksiniz? Neye üzüleceksiniz? Hangi birine? Kendinize mi? Yoksa annesiz kalacak yavrulara mı? Ben bu konuyu çok gereksiz ve acımasız buldum...

kadınlarımız şakşaka çok meraklı milena. sanıyorlar ki temizliği, ütüyü, çamaşırı, bulaşığı, çocuk bakımını üstlerine alıp, kocalarının ayağına sudan yemeğe meyveye herşeyi götürdüklerinde kocalarının canı istediğinde seviştiklerinde, üstüne bir de para kazandıklarında onlara madalya takılacak, mükemmel kadın olacaklar. erkekler de bir taraflarını yayıp oturacaklar. neymiş hem ev kadını hem iş kadını olacaklar. sonra da kocasıyla iş bölümü yapan kadın gördüklerinde ağızlarına ne gelirse söylerler, neden çünkü o kadın yarım kadındır onların gözünde. sonra da kocam çok ilgisiz, her bi işi sen yaptın apla, ilgiyi de kendine kendin gösteriver.

yoo evinde gen kızı olanda hemen evlenmeyi düşünebiliyor

Çok doğru düşünüyorsun, maalesef kadının salt insan olmasından dolayı hiç bi önemi yok bazı kesimlerce. Ancak erkek açısından da bakmak lazım. Mahir isteyen, üzerine ev, arsa isteyen, bilezik isteyen kadınların da aslında geride yatan amacı kocama bi şey olursa garantim olsun mantığı değil mi.. Kocam olmazsa hiç bi şeyin önemi yok diyen pek kadın kalmadı malesef. Erkek kendine hizmetçi, çocuklarına bakıcı arıyorsa, kadın da kendine baktırcak adam arıyo. Bi genelleme değil bu arada bu, bence her iki örnekte ki kadın ve erkekte azınlıkta şükür..

Trt de' ömür dedigin' diye bir program var. Orda bir bolumde ikisi de 78,80 yaslarinda kari kocayi anlatiyordu. Goruntulerde kadin bi yemek hazirliyor, bi cay getiriyor, .. amca da pencere kenarinda oturuyor. Belli bir saglik sorunu filan da yok amcanin. O yasta kadin hala kadin, cay ayagina gelen de demiyo ki kadin olecek yakinda cayimi da ben kendim alim artik Aklima geldi sizin yazdiginizdan..

bence anneler babalarla çok görev paylaşımı yapmıyor, tüm yükü sırtlanıyor..

ama ilk baştan alıştırmalılar canım, benim hamileliğimde eşim tüm işleri yaptı, allah razı olsun..

Bence adam bukadar ince düşünüpte söylememiştir.

İyi de her baba aynı mı da? Ona bakarsan kendi öz kızına tecavüz eden babalar da var bu durumda tüm babalar sapık mı oluyor? Senin baban kusuruma bakma ama çirkin bir insanmış. Kendi babanın kötülüğünün neden diğer babalara da genelliyorsun ki? Bana her baba böyle diyerek kendi babanın yaptığını tüm babalara atfetmek babanı temize çıkarma isteğinden kaynaklanıyor gibi geliyor. Rahmetli babam annem ev hanımı olduğu halde her işimizi görürdü. Tuvaletimizi de yaptırırdı, parka da götürürdü, sümüğümüzü de silerdi, yemeğimizi de yedirirdi. Biliyorum ki ilk giden babam değil de annem olsa, babam yine aynısını yapar.

Evet aynen. Once kendi kendine yetemeyen, kocaman olsa da karnini doyurup kendi isini goremeyen cocuklar yetistiriyoruz. daha sonra da anneye bisey olunca "nolcak simdi bu cocuklarin hali" diye uzuluyoruz. Daha cok da erkek cocuklari el bebek gul bebek aman bi is yapmasin filan diye yetiatiriyoruz, sonra o erkek cocuk baba oluyo ve cocuklarina yemek dahi yediremez aciz bi insan olarak başka başka kadinlardan hizmet bekliyor...

Benm anlattigim olayda ziyarete giden hoca dedi ki" cocuklar pek birseyin farkinda degil, eytaflarinda bicok insan onlarla ilgileniyor filan, kosup oynuyorlar " Yani demekki diger insanlarin azicik ilgisi bile cocuklarin acilarini hafifletebiliyor? Annesi olen cocuklara aciyip oturmak yerine herkes bi parca sorumluluk alsa da onlara ilgilense o kadar da aci cekmezler degil mi? Suanda evdeki ziyaretciler 3 gun sonra unutur giderse cocuklar tabiki annelerini ozler, demek istedigim' anne ibtiyac ne kadar azaltilabilirse cocuar sureci o kadar kolay atlatir ' Annenin sevgisini kimse veremez ama en azindan annenin yaptigi bakimi veren olsa anneye sird sevgi icin sirf anne oldugu icin uzulur. Cocuklat bakimsiz kaldi diye degil. Tabi biraz daha derine inersek de hepimuzin icindeki anne sevgisi de aslina bakarsan 'çıkarcı' bir sevgi. Annesi kendine cok iyi bakmamis yada hic bakmamis kac cocuk annesini sever ki? Konu biraz paradoksal sanki?

en doğrusunu yapıyorsunuz, sağlam bir aile için birbirine her anlamda bağlı aile bireyleri lazım, sadece para sağlayan cüzdan babalar değil.

kesinlikle, biz bu hanımla yıllar önce uzun uzun sohbet etmiştik, o zamn eşinin içki sigaraya verdiği para bir asgari ücret civarıydı, bu arkadaş yakınıyordu, onun çalıştığıda ev ihtiyaçlarına kullanılıyormuş.. yanlış giden bir şeyler var üstünü örttün diyelim eşi rahmetli oldu sonuçta, günde 3 paket sigara dört şişe bira vücutta çark etti bir yerde, şu an 24 yaşında bir oğlu var hanım hala çalışıyor bir mobilya şirketinin tüm herşeyiyle ilgileniyor, birde araba kiralama şirketleri var oğluda oranın başında.. haftanın bir tatil günüde orada bekliyormuş, oğlu tatil yapsın diye, eşim öleli bir gün tatil yapamadım dedi, oğluda bu gün sen dinlen anne demiyormuş.. dinlenmelisin buna vucudunun ihtiyacı var dedim... hastalansa allah korusun ne olucak hiç bir şeyin başında duramayacak.. ama dinlenecek gibi değil.. her şeye yetmeye çabalıyor..

Ağlarsan anam ağlar, gerisi yalan ağlar.. Belkide bu cümle özetliyor adamın durumunu.. Allah kimseye yaşatmasın inş.

Oğlu da hayırsız çıkmış desene. Üzüldüm kadına.

Bu arada ne diye erkeklerin karıları öldükten sonra evlenmelerine bu kadar takılmış anlamadım. Kadınlar da evlensin madem o kadar istiyorlar boşanmaları ya da dul kalmaları durumunda. Evlenme diyen mi var? Ben Türk kadınlarını gerçekten anlayamıyorum. Önce saçlarını süpürge ederler, sonra bunu her yerde marifet gibi anlatırlar, sonra da sızlanırlar. Çok ilginç.

Aynen. İsim vermeyeyim geçen bir konu açıldı. Konu sahibesi eşinin her türlü ev işini yapmasından bahsetmiş. Üyenin teki de gelmiş ''problemin adama ev işi yaptırdığından olmasın.'' demiş.

Evet klavyemde sorun var relax olun kasten ne demek neye kastedyrm pardon. yazdiklrnza yorum yapmayacagim zahmet etmissiniz yazarak herkesin kendi görüsüdür.

Bilmem benim ailemde ve çevremde de iyi örnekler çoğunlukta. Benim dayılarım, amcam, babam, kaynım, arkadaşlarımın eşleri. Geneli iyi baba. Bakacağı kadar çocuk yapsın demişsin, o çocuğu erkek tek başına mı yaptı da? Kadınlar hala daha bu devirde korunmayı bilmiyorlarsa... Bizim ülkemizde neden bu düşünce var anlamıyorum. Erkek 2 iş yapsın, gerekirse 3 iş yapsın ama kadın kıçını kaldırmasın. Avrupa için konuşayım. Sosyoekonomik tabakanın altındaki ailelerde kadınlar hep çalışırlar, ev hanımlığı orta-üst, üst sınıfa ait ailelerdeki kadınlara has bir ayrıcalık olarak görülür. Türkiyede tam tersi. Yani yurtdışında kadınlar evde oturup sonra da ''Para yok'' diye ağlamazlar. Ağlarlarsa da millet ''Kalk çalış madem'' der. Türkiyede bakıyorum gecekondu semtlerine kadınlar mahallede oturup dedikodu yapıyorlar, çocuklar evde aç. Sonra dayak yeyince boşanamıyorlar, aldatılınca boşanamıyorlar, bir de üstüne paramız yok diye ağlıyorlar.

Ee maaş kartını kocaya veren kadının salaklığı o. Salak olmasın onlar da canım. Sanki adamlar kafalarına silah dayıyor. Bana kadınların şu mağdur edebiyatından gına geldi canım benim.

Bugün ölsem çocuklarıma kim bakacak diye gözüm arkada kalmaz. Eşim emzirmek dışında her şeyi yapar. Ama annenin boşluğunu doldurabilir mi? Asla. Çok üzüldüm velinize

bende kocası çarcur ettği halde çalışıp parasını kocaya vermenin salaklık olduğunu düşünüyorum, vermedede bir sınır olmalı değilmi, eşimin arkadaşı hanım çalışıyordu kocasıda çalıştığını içki sigaraya veriyordu, kocası rahmetli oldu şimdi akciğer kanserinden bu kadar verici olmakta zararlı olabilir..

maaş kartını vermesin dediki, illa alıcaksa kadın alsın maaşları o zamanbizde öyle olurdu ben çalışsaydım sanırım

Ev hanımlığı neden kötü olsun? Farkındaysanız benim bahsettiğim, takdir ettiğim bayanlar da ev hanımı. Ben dışarıdaki iş hayatına karışmadan evinde de para kazanabilen üretken kadınlara vurgu yaptım. Kendilerine saygım sonsuzdur. Saygımdan dolayı, sizin gibi "salaklıkla" itham edemeyip, eleştirdiğim bayanlar; hiç iş yapmayıp başkalarını küçümseyen hanımlar. Nerede olursa olsun üretken tüm insanlara saygım sonsuzdur. Tercihlere de saygı duyulmalıdır. Size "salakça" gelsin ya da gelmesin... Z zsnn

bilmiyorum nerede hata yapıyoruz. ama biz duygusal olarak hem bencil hem de sömürülerek büyütüldük. sorun da orada. belki adam gerçekten de yemeğimi yapan/çocuklarımı doğurup onlara bakan kadın istemiştir? kadın da bunu kabul etmiştir. ? ya bize annelerimiz/babalarımız şey demiştir: 1. kendini ezdirme, aşağıda kalma, yanına bırakma: o zman sanıyoruz ki her şey bizim hakkımız. kimse benden daha iyi olmasın, veya 2. seni nasıl okuttum biliyor musun? gece kaç kere kalktım terledin diye? seni büyüsün diye neler yedirdim, çok hasta olurdun vs: o zaman da hiç özgüven olmuyor. anneyi sevdiğin için değil fedakarlık yaptığı için seviyorsun/ilgileniyorsun/yaşlanınca bakıyorsun.

benim kızkardeşim 2. çocuğu çok istedi milena, allah için oğullarına karıkoca baktılar.. ve eşi asla istemiyor, sorumluluğu çok fazla diye, ama cideen eniştem dizindede salladı altınıda değiştirdi yemekde yedirdi hava alanında full time çalıştığı halde, ama inan çocuğun buna ihtiyacı var bu sevgi ve ilgiye..

Mrb herkese, Bir konuda fikirlerinizi almak istedim, şahsi bir sorunum degil ama gerçekten çok üzüldüm ve kafama takıldı. olay şu; 6. sinifta 2 ögrencimin (4ve 1. sinifta 2 kardesleri daha var)anneleri kanser ve çok hızlı ilerlemis, gecen dönem ayaktaydı doktora otobüsle gidiyordu. Bugün bu kadincagzdan bahsedildi, çok kötüymüş, sürekli acile gidiyormuş, yani son günlerini yaşıyor. son zamanlarda gözleri dahi görmez olmuş. Bunlari yazarken bile o kadar üzülüyorum ki, Allahm günahlarını affetsin inş, acılarını hafifletsin. Ananemden biliyorum, özellikle son zamanlarda o kadar agri sancı cekiliyor ki morfin bile ise yaramiyor. şu anda teyzemin biri de kanser tedavisi göruyor. Hem psikolojik hem sosy hem bedensel cok zor zamanalr geçiriyor. Belki de yakınlarimda da oldugu icin ben cok etkilendim.30larinda gencecik kadıncağız bu kadar acılar icinde ölüm döşeginde. Canimi sıkan şey de şu; arkdaslardan biri evlerine ziyarete gitmis saolsun. Ortami filan anlatti, herkes basinda agliyormus kadinin, çocuklar pek fazla farkinda degillermis olaylarin kadinin kocasi da demis ki "keske ben ölseydim, anne bi sekilde idare eder de ben bu çocuklara nasıl bakarım?" Babanın bu cumlesi beni hem uzdu hem düşündürdü. Adamcagiz da cok uzgun, belli ama benm kafama takilan nokta su ; Yani tamam o kadin bir anne ve vefat edince cocuklar ne olacak diye dusunup uzulebiliriz, kesinlikle de uzulmeliyiz. ama gencecik bir insan hayatinin baharinda o kadar büyük acılar icinde ölümünü beklerken, 'çocuklarin bakıcısı' yok artik ben. nasil bakarim bunlara ' diye düsünmek bana biraz insafsizca geldi? Hele bi önce kadincagza üzül, esim canim hayat arkadsm gencecik kadincagz hayatinin sonuna geldi... filan. Sonra cocuklara nasil bakacaksin düsunursun? Hayattalar, sagliklilar, herseyin caresi olur? ya kadinin ölümü hic mi bisey ifade etmiyor? De ki " ben cocuklarmi bakarim, hem anne hem baba olurum, başa gelen cekilir, Allah in takdiri, ..." Yani bu cok pragmatist bir bakis açısı degil mi sizce? anne yerine hicbirsey geçemez, ama annesi olmadan da çocuklara bakmak onları sevgisiz birakmamak bu kadar zor olmasin. Babalar, yakin akraba herkes o cocuklara elinden geleni yapsin da kadincagzin ölümü sırf "cocuklara bakacak kimse kalmadi " diye uzmesin insanlari. Once insan oldugu icin üzülsünler degil mi ama? O kadinin cocuklari olmasa daha az mi üzücü ölümü? Herkesin bir tanecik canı var, anne olsun olmasın herkesin hayati degerli degil mi? Geçenlerde kv komusu bir kadin da uzun sure hasta yattiktan sonra vefat etmisti de kocasi 2 ay mi ne oldu evlendi. Eve bakacak kimse yokmuş! Lise sonda ve orta2 de 2 cocuklari var ve asla istemediler babalarinin evlenmesini. Buna ragmen adam dinlemedi ve evlendi. eve bakacak birisi gerekmis! Bu olayda da benzer seyler dusunmustum, yani kadinin degeri evde yaptigi yemek temizlik ve baktigi cocukla olculuyo. Hic mi vefa diye bisey yok? Cok çıkarcı bakis acisi degil mi bunlar? Yani once insan miyiz anne mi? Ne dusunuyorsunuz? Hakli miyim? Nerelerde yanlis dusunuyorum?

burada konu sahibi arkadaşın anlatmak istediğini anladım.. demek istediği anne ve baba eşit fedakarlıkta bulunmalı.. safkelebek perfectus

Cibik kardeşim kafa yapımız ayniymis seninle. Ben de herhangi bir konunun ikinci türünü de ele alanlardan olmusumdur hep... Haklisin tabi ki

tabiiki biliyordur, umarım hatalı hareket etmez ve dik durmayı başarabilir..

amin..

Babannem de hep Allah dedenizi arkama birakmasin ona kim bakar ben yokken horlanir falan derdi. Halbuki ben asil bunu bencilce bulurum, insan hicbir sekilde baskasinin olumunun kendinden once olmasini dilememeli. Lokomotif

Mantikli bir bakis acisi. Biraz daha kibar yazabilirdin. Esi olen kadinin maasi kac tl? Baba yada kocadan kac tl maas kaliyor bilmiyorum iyi bir gecim icin yeterli midir? Ama esi zenginse miras olarak ev falan filan kaldiysa haklisiniz. Ama erkeklere yardimlarin en buyugu yapiliyor; yeni es bulunuyor.. . push ;

Işten eve geldigimde 5 aylık bebeğim montumu çıkarmama bile müsaade etmiyor, ellerimi yıkarken Gözlerinden yaslar akıyor, anneannesi 30 Sn susturamiyor. Ellerimi Yüzümü yalayıp kafasını omzuma gömüyor. 2 saat sonra babası geliyor gözlerinin içi Gülüyor, ona cilveler yapıyor. Ama benim kucağımda. Butun aksam yanımdan ayrılmıyor. Benim öldüğümü varsayalım, bu senaryo yaşanır mi? Elbette babası kızımı sonsuz sevgiyle sevecek, elbette gözlerinin içini güldürecek ama asla benim evladıma Verdiğimi veremez. İste bu Yüzden coçuklar ortada kaldı denir. Bakıma Muhtaç oldugu için degil anne sevgisine Muhtaç oldukları için.

Ay inşallah beni yanlış anlamadın, o lafım dediğin tipteki kadınlaraydı. üstüne alınmadın inşallah. Bu arada ev hanımlığı neden eziklik olsun ki? Hiç de değil. Bu şekilde ayrışmak doğru değil.

Bu arada bebek bakımı yurtdışında hem kadının hem erkeğin görevi sayılıyor. Erkekler bez de değiştiriyor, çocuk gece uyanınca kalkıyor da, mama da yediriyor. Umuma açık yerlerde erkekler tuvaletinde bebek bezi değiştirme üniteleri dahi var. Türk kadınları hem erkeklerine hiç iş yaptırmıyorlar, teklif dahi etmek akıllarına gelmiyor; sonra da hayıflanıyorlar. Müstehaktır. Öyle saça böyle tarak.

Yıllar önce bir şey okumuştum. Çıkarlar üzerine. Evet, ilişkiler çıkarlar üzerine kuruludur. Bize iyi gelen insanları hayatımızda isteriz değil mi? BİZ mutlu olalım diye. Sadece bir yabancı, başka bir yabancının ölümüne sıfır çıkarsız üzülebilir. O kadının başında ağlayan insanlar o kadın için üzülmekle birlikte, onu sevdikleri için, özleyecekleri için ağlıyorlar. Yani kendileri için ağlıyorlar. Yakını ölen biri masumane "ben sensiz ne yaparım" diye ağıt yakarken kendi çıkarı için ağıt yakıyordur. Bu çıkar kötü çıkar değil. Herkeste olan doğal bir şey. Kimse sevdiği bir yakınının ölümüne sadece o kişi erken öldü, hastalık çekti vs gibi sebeplerle ağlamaz. Kendi sevdiğinden ağlar, ki bu da çıkarcı düşünce. Konudaki adamın lafları normal geldi bana. Bu konuyu da düşünmesi, eşine üzülmediği anlamına gelmiyor. İnsanlar hayatlarında bir kere, bir kaç dakika gördüğü insanları yadırgamayı, hemen notunu vermeyi pek severler. Hemen oturup acılı aileyi mi çekiştirmişler? Bu tür insanların gazına gelmeyin.

Allahim tum anneleri cocuklarina cocuklarinida annelerine bagislasin.. Bizide insallah.. Herkes icin zor bi durum.. Allah kimsenin basina vermesin..

o adam kadın öldukten bıkac ay sonra bı bakıcı bulur evlenır.. Asıl o mınıcık cocuklar ne yapacak uvey anne ve böyle bı babayla O zavallı kadının gözu hep arkada kalacak.. Çok acı

Saçını süpürge etmeyene; adam seni boşasa hakkıdır, arkasından da görüyor musun esas o zaman kıymetli olunuyor demeleri de cabası..

Cok guzel yazmissn gercekten. Soylenecek cok sey var aslinda da.

Bu kadar saygısızlık olabilir. İnsan eşiyle her şeyini hatta bedenini bile paylaşıyor. Maaş kartını, parayı paylaşmak mı salaklık? Kusura bakmayın demeyeceğim, gerçekten çok büyük saygısızlık yapmışsınız.

sozum ona guya cocuklar annesi kalmasin diye evleniyorlarmis hemen. boyle duyunca külahimi getiresim geliyor. toplumda yadirganmamak icin sunduklari sebep bu... malesef insan olmaktan kadin olmaktan birek olmaktan once anne olarak goruluyoruz... belki de birilerinin isine geldigi icin bu boyle devam ediyor

yerden göğe kadar haklisin. ama su anda Ölsem düşündüğüm tek şey Çocuğumun annesiz kalışı olurdu. eşim de en çok buna üzülürdü herhslde. buradaki adam sırf kendisini düşünmüş gibi duruyor. maalesef sevgi falan yalan kadın olmak: bir ise yaramak

Guzel bir nokta ;manevi cikarlar. O zaman biz evlilikle ilgili 'romantik'bakışlarımızı bırakalım bi tarafa. Ask mesk fasa fiso, herşey mantık, hersey çıkar iliskisi

benim etrafımdada olumsuz örnekler çoğunlukta milena, çalışma şartları ağırsa yeteceği kadar çocuk yapacak, sonra hanımını bulaşıkçılığa, merdiven silmeye gönderenler var.. adam ayda 2 bin alıyor, hanımıda bir eve temizliğe gidiyor, hanım daha geç geliyor, koca kahveye gidiyor küçük kız akrabalarında, ya çoğuğa baksın koca bakmak istemiyorsada ek iş yapsın karısını temizliğe göndereceğine

%100 Ayni seyi dusunuyorum. Benm annem de cookk zor sartlarda cookk mukemmwliyetci sekilde bizi buyuttu. Simi 59 yasinda ve yürümekte zorlaniyor, merdiven cikamiyor, bi takim hastaliklari var. Onu o sekilde gormek beni inanilmaz uzuyor. Keske diyorum bu kadar kendini hirpamamasaydin anne. diger taraftan babam gayet keyfine duskun hic adam gibi calismadi, suanda ayni yasta 10km koş desen koşar!

Yanlış bir açıdan bakıyorsun. Bunu annesini kaybetmiş biri olarak yazıyorum. Bir insan değil 5,25,35,55 yyaşına da gelse anneye duyduğu ihtiyaç, o yokluk hiç bitmez. Bir baba anne yerini asla dolduramaz. Anne yüreği diye boşuna denmiyor. Cennet anaların ayağının altındadır diye de boşuna denmiyor. Bir insanı acı içindeyken, kederliyken söylediği cümlelerden ötürü yadırgamayın/yargılamayın. Siz o an sadece gördüğünüz resimde ki hasta kadını gençliğini düşünerek ona üzülürsünüz. Ama evlatların sorumluluğunu yüklenen baba, hem eşine, hayat arkadaşına ağlar üzülür hem geride kalan evlatlarını düşünür. Ölüye ağlarsınız hayatınıza devam edersiniz. Bakmak demek yedirmek içirmek demek değil ki?. Erkek çalışması lazım. Okul çağında veya daha küçük şefkata ilgiye ihtiyaç duyan çocuklar. Ve büyüdükçe sorunları da büyüyecek çocuklar. Bir anne de kocası öleceği veya öldüğü zaman aynı şeyi düşünür. Ben nasıl bakacağım. Kaygı, korku keder... bunlar bir arada oluşur. Allah hiç bir çocuğu annesiz bırakmasın.

Bu konular derin konular, bayagi dusunmek gerekiyor. Herkes anlamak zorunda degil. Anlamadiysaniz bosverin.

sana katılıyorum ama şunu da söylemem gerek bunu kadınların kendisi de yapıyor yani ben anneyim anneyim anneyim ben. o benim yavrum vs gibi. geçen bu konu geçti eşimle de dedim ki keşke annem ve babam bizim için daha az çabalaslardı ve kendileri biraz yiyip gezselerdi. şu an ben hep beni düşünen benim iç. in ağlayuan anne istemiyorum. mutlu bir anne istiyorum. hayattan tatmin olabilmiş. iyi kötü hayallerini yaşayabilmiş. annem saçını bize süpürge edip sonra mutsuz olması ne işime yarar hiç? tam tersine suçluluk duyuyorum. ben olmasaydım kadın rahat ederdi gibi.

Kocasi vefat etmis ve cocuklarina hem annelik hem babalik yapan kadin sayisi ile, karisi vefat etmis cocuklarina hem annelik hem babalik yapan erkek sayisini karailastirin? Kac tane kadin, "esim vefat etti hemen yeni bir koca bulayim da eve para getirsin ' diye dusunur? Ben esi vefat edince bikac ay icinde evlenen, yada ben evlenmek istiyorum bana koca bulun diyen kadin duymadim? Halbuki para kazanmak kadin icin cok daha zordur? Mama hazirlayip bez degistirmek mi zor, 30, 40 yasina gelmis egitimi olmayan daha once hic calismamis ve cocugu olan bir kadinin para kazanmasi mi zor?

Belli yasa kadar annede kalir orasi kesin. Ama toplumsal bakis acisi olarak diyorum ben. Ornegin cocuklu bi kadin bosanip baskasiyla evlenirken 2. Es "ben baskasinin cocugunu istemem" der. cocuklu kadinlarla evlenmek istemez erkekler. Ayni sekilde babalar da bosanma durumunda "benm cocuklarima baska baba bakamaz" der. Ve yine ayni sekilde cocuguyla baba evine donmek isteyen kadinlara "o adamin cocuguyla gelme eve" derler. Yanlis mi bunlar, boyle degil mi?

Bundan 5-6 sene önce y. dışındaydım. Sabahın 5 inde annem aradı, gencecik bir komşumuz, köylümüz benim de abla dediğim çok sevdiğimizin vefatını haber verdi. Çok üzüldüm uyku sersemi ağladım, onun da 4 çocuğu vardı. Dedİmki anneme telefonda ayyy yazık o çocuklar ne olacak, annem hemen cevap verdi gencecik kadına oldu olan çocuğu kim düşünür diye beni kendime getirdi anında. Diyeceğim şu ki gerçekten bir kadın ölünce hemen ayyy çocuk ne olack, ay kocası ne olacak diyoruz, kadına üzülen az ya da öyle bir alışkanlık ki kadına üzülmeyi unutuyoruz. Bunu birazda biz kadınlar yapıyoruz. Daha 1 yaşını yeni geçmiş kızım var bazen konu olur eşime derim ki bak bana bişey olursa sakın kızıma üvey anne getirme ver anneannesine sen naparsan yap derim. Hepimiz kendimizden önce çocuğumuzu düşünüyoruz ve eminim ki o kadında şuan kendini değil çocuklarını düşünüyordur, allahım acil şifalar versin..

türk kadınlarının bir çoğu maalesef ezilen konumda, yetiştirilme faktörü sanırım, kadın çalışsın çalışmasın değil, çalıştığı zaman evde çocuk bakımı, yemek vs işler bölünmeli, bu temizliğe sürekli gidp maaş alan hanım eve akşam gelip çocuğu çalıştırıp yemek hazırlayıp evi temizliyor, eşi tv izlerken..

Anası olmayanın babası olmazmış mantığından hareket ediliyor. Burda kayıp ölüm durumunda insan anne kıstası degil anne yokluğu var. Cok alakasız seyleri kiyasliyorsunuz.

Babanın ne söylediğini neden yadırgadınız gerçekten anlamadım. Adam demiş "keşke ben ölseydim, o yaşasaydı" diye. Adamın derdi çocuklarının nasıl büyüyeceği. Ve bunda hiçbir anormallik yok. Normal bir anne ya da baba kendinden, eşinden önce çocuğunu düşünür. Hızlı araba kullanmayı çok severim ama hamilelik başladığından beri yavaş gidiyorum, ya bebeğime bir şey olursa diye. Önceden kendimi düşünmeden yaptığım şeyi, şimdi bebeğim için bırakıyorum. Eşim bana sarılırken bile korkuyor bebeğe bir şey olmasın diye. O kadar basit değil bu işler. Bu durumda kim olsa hemen hemen aynı şeyi düşünür ve söylerdi. Daha kucağıma almadım ama evlat başka bir şey. Eşimi çok severim ama konu çocuk olunca yüz tane eş feda edilir. Evlat sevgisi herhangi başka bir sevgiyle sorumlulukla kıyaslanamayacak kadar ulvi bir şeydir. Adamcağızı da kınamayın, ayıptır.

Yorumlara bakmadim. Baslik uzerinde dusundum de galiba once anneyim. Bu sonuca surdan vardim. Bi iki gun once bir avm asansorunde kadin gecerken karnima carpti. Kadina nasil cemkirdim. Yavas karnimi eziyorsun ctlama kapi acilsin zaten cikicam yol verecem bilmem ne bik bik bir suru sey saydim saniyede. Sonra utandim birden. Asla oyle bir insan degildim ne olusa olsun insanlara bagiracak. Hele de toplum icinde. Demekki dedim soz konusu cocuklwrim olunca bambaska oluyormus hersey. insanligi unutup onlari koruma icgudusune giriyorsunuz. ki daha ben kucagima almadim evlatlarimi o adamin da yaptigi ebeveynlik diye dusunuyorum ben. Kendi acisini birakip cocuklarini dusunmek. Giden gitmis zaten. Kaldi ki cok aci bir cumle senin yerine ben olseydim. Bunu her erkek diyemez. Ben cok da haksiz bulmadim adami.

Nereden cikardigimi sorarsaniz, o zaman sizin yorumunuzdan cikardim diyeyim. Evet, normal. Cikar demek maddiyat demek degil sadece. Huzur, mutluluk gibi manevi seyler de cikardir. Insan hayatinda bunlari ister degil mi, hayatimiza bunlari katabilecek insanlar isteriz? Arkadas isteriz derdimizi paylassin diye, mutluluk icin yuva kurariz vs. Cikar deyince insanlarin aklina kotu seyler geliyor, birilerini kendi emelin icin kullanmak gibi. Halbuki alakasi yok. "Cikar" kelimesini, "fayda, yarar" gibi kelimelerle de degistirebiliriz yani.

Zaten ev hanimligi kotu dememiş ki. Ev hanimligi yapip sonra kendini acindiranlara kizmis çünkü isteseler calisabilirler. Magduru oynamalarini onaylamamis. Evinde mutlu mesut çocuğuna bakan kadınlara bir şey denmemis. Seçimdir mutluysa neden kötü olsun ev hanimligi demis hatta. Maaş kartina gelince de bedenini paylastgi adam tarafindan sömürülen de onlarca kadin var bu kişilerin gerçeği görmeyip bizler kartini al dedigimizde de hiçbir şey yapamayip "çok mutsuzum caresizim" yazmasini salaklik olarak belirtmiş. Bence siz tüm konuyu takip edememissiniz galiba çünkü bastan beri yapilan yorumlarla birleşince sizin yorumladgmz gibi bir şey cikmiyor ortaya

milena, okudum cümlemi, evet düşündüğümü yazmayı atlamışım, bazı anne ve babalar fedakar olmayabiliyor.. benim eşim oğlumuz için kendimden daha çok seviyorum demişti örneğin.. böyle ve hatta daha iyi yada daha kötü anne babalar olabilir.. temize çıkarmak aklımdan geçmedi:)

salak lafına neden bu kadar takıldınız anlamadım. o mesajın öncesini sonrasını okudunuz mu bilmiyorum ama yapılan eleştiriler zaten kendi değerini bilmeyen kadınlaraydı. elbette bir evlilikte her şey paylaşılır ama burada yapılan vurgu zaten paylaşan değil, kendine ait olan bir hakkı itirazsızca ve evet bence de aptalca bir şekilde kocasına devreden kadınlardaydı. yaşam hakkınızı devreder misiniz? peki emeğinizin karşılığını devretmek ne kadar akıllıca. zaten eleştirilen ortak bir bütçeye yapılan devir değil. kartlar eşlerinde birinde durur, diğeri başka bir maddi ya da manevi varlığı yönetir o ayrı bir konu, eşlerin iş bölümünü nasıl yaptığı onları ilgilendirir ama emeğini ve kendini sömürten kadın okumuş ve çalışan bir kadınsa denilenecek çok fazla bir sıfat yok zaten. akıllı ve güçlü olmak için her imkanı varken bunu kullanmayan kadına başka ne denir, ben de bilemedim.

Kendilerini geliştirmiyorlar. Vizyonları yok, idealleri yok, hayat görüşleri yok. Hayatta koca bulmaktan başka amaçları yok. Bu lafım okuyup, çalışıp yine de kendini 2. sınıf insan gören kadınlarımıza, yoksa Diyarbakırın köyündeki okuma yazma bilmeyen kızlara bir lafım olmaz, olamaz benim. Onlar gerçek mağdurlar. Bu sitedeki kadınların birçoğu mağdur değil, mağdur ayağına yatıyor. Yani sevgilisinin dayaklarına rağmen ayrılmayan mühendis bir kadına mağdur demek Doğuda 12 yaşında dedesi yaşındaki adamlarla evlendirilen kızlarımıza haksızlık değil mi?

Erkek dediğin karısını toprağa gömdümü yakasını paçasını düzeltip etrafa bakına bakına gidemiş evine, gerisini sen düşün daha ne diyimmm... Kadın bir kere düşmesin erkek dönüpte merhamet etmez... İyice feministe bağladım bu aralar zaten, okuyunca bu konuyu çok sinir oldum.

Bi laf vardır erkekler eşinin cenazesinden dönerken acaba kimle evlensem diye düşünürlermiş. ölen kişiye elbette üzülünüyor ama çocukları olduğu zaman onlar bi ömür boyu nasıl annesizliği kaldıracaklar diye çocuklara daha çok üzülünüyor. yani olan çocuklara oluyor erkek çok geçmeden yeniden evleniyor.

Biz 2, 8 ve 12 yaslarindayken annemde kanser suphesi vardi. Bayagi bir taramadan gecmisti. O zamanlar 32 yasindaydi. Taramayi yapan doktor annemi dusunceli gorunce cocuklarini dusunuyorsun degil mi demis. Annem de ben olunce onlara bakan elbet bulunur ben kendimi dusunuyorum demis

4 çocuk yani.. Adam hasta olsaydı kadın da düşünürdü nası bakıcam çocuklara hem çalış hem bakımını yap. Zor tabii.. Malesef hayat devam ediyor adamın düşünmesi doğaldır. Ama eşi için üzülmüyo olamaz yani en kötü evlilik bile olsa üzülür insan senelerini verdiğin kişi hayat arkadaşın ölüyor. Çocuğa anne de lazım baba da. Endişelenmesi normal

O zaman vurguyu buraya yapmanız daha uygun olurdu, "maaşını eşini veren kadınlara" değil! Öyle bir genelleme yapmışsınız ki içinden dediğinizi çekip almak mümkün değil. Bana göre de evin bütçesine hiçbir katkı yapmadan ay sonu kocasının getireceği paraya bakmak pek akıllıca ve saygın bir yaklaşım değil! Benim pek çok yakınım evinde piko, dantel, kaneviçe vs yaparak parasını kazanır, çocuğunun çeyizini yapar. Boş boş oturup, sonra da çalışan kadınlara laf etmez. Bu kadınlar kendi kendine yetebilen, üretken ve saygın insanlardır.

Yani baba hakkinda insanca seyler dusunemicem ne yazik ki. Hayat arkadasi can cekisiyor, adamin derdine bakin :cocuklara nasil bakicam? Kadin gozunun onunde oluyor, koyun can, kasap et derdinde. Adam yas tutma donemini bile gecmis, dimdirek kendi derdine dusmus. Adamin da kadini sevdigini sanmiyorum acikcasi, seven insan sevdigim oluyor diye kahrolur, uzulur. Adam orayi kisa kesip dimdirek bencillige dalmis. Sevdigim erkek oturup suratini assa ben uzulurum, oldugu gunu, hele de gozumun onunde hastaliktan olmesine dayanamam, ben de olurum.

kadınların da biraz işine geliyor çocuğun vazgeçilmezi olmak, erkeklerin zaten canına minnet, yuvarlanıp gidiyoruz işte böyle toplumcanak. oysa "baba" Allah göstermesin, babamın yokluğunu düşünemiyorum, nefesim kesliyor. babasıyla paylaşmış bir çocuk anne ve baba arasında seçim yapamaz bence. ikisi de başımdan eksik olmasın.

Ben olsem benim gozum arkada kalir.. Esimin ogluma nasil bakacagini dusunur daha da fenalasirdim heralde.. Yedirmek icirmek sorun degil babada yapabilir ama bi cocugu anne gibi kimse sevemez, baba bile. Belki adamcagiz oyuzden panik halindedir cunku erkekler genelde duygu yoksunu oluyor.

babalar biraz direnemezmi elmeyra, genelde bu durumlarda yaşanan benzer şeyler ülkemizde..

bizler birileri öldüğünde ah ah şimdi yavrucaklarına kocasına ne olacak diye veryansın ediyorsak ki yanlışın kökü tam olarak ta bu onu irdelemeliyiz.. kadının 40 ı çıkmadan adam evlenecektir muhtemelen daha önce şahit olduğum durumlar..

Doğru diyorsun, çok güzel noktalara temas ediyorsun. Ama ben o mesajı crypticin yazdığına cevaben yazdım. Yoksa bu Türkiye gerçeklerinin farkındayım. Ama beni asıl üzen grup okuyup meslek edinip hala daha kendini 3. sınıf gören kadınlarımız. Ki kadınlarımızın büyük kısmına tekabül ediyorlar. Bu da okumamaktan, ufkunu açmamaktan. Şurada öğretmenler bile kadın erkek ilişkileri hakkında öyle şeyler yazıyorlar ki. İmam osurursa cemaat ne yapmaz. Ee bu da çok normal evde evlilik programı izleyip, internet gibi bir hazineyi bile yalnızca Facebook için kullanan bir kadın ufkunu nasıl açsın? Bizim toplumun zaten kadına bakış açısı belli. Kadınlarımız da ne kadar okurlarsa okusunlar vizyonsuz ve cahiller.

Ölene üzülmeyişimiz ölümden sonrasını bilmeyişimizden bence. Ben burda kadın erkek ayrımı yapıldığını düşünmüyorum ölen insanları duyunca anaları babaları ne haldedir karısı çocuğu bu acıya nasıl dayanır diye düşünüyorum. Özellikle de çocuklar babasını bilmeden nasıl büyüyecek diye düşünürüm. Direk Ölen kişiye üzülmem ortada bir adaletsizlik bir zulüm varsa olur. Yoksa eceliyle ölene öldükten sonra ne olacağını bilmediğimden hissis kalırım. Elimde değil bu. Allah korusun Ana baba kardeş sevilen insanlara da bundan sonra hayatımda olmayacak ihtiyacım olduğunda yanımda olamayacak diye üzülürüm. Sonuçta hepimiz bir gün öleceğiz dünya sonsuz değil ki.

Maaş kartı olayına gelince ondan önce bu konuda o kadar çok şey yazdım ki onu da devamı olarak yazdım. Yani yazdıklarıma bütün olarak bakıldığında ne dediğim anlaşılır diye düşünüyorum, hiç aklıma gelmedi başka bir şeye yorulacağı. Belki de hata ettim. üstüne düşünmedim açıkçası. Valla ben de 19 yaşımdan beri çalışıyorum. öğrenciyken part-time ya da geçici, sonrasında tam zamanlı. Ev hanımlığının da kötü olduğunu düşünmüyorum. Bu bir tercih meselesidir.

yaralamaz sanirim, cunku suan bile markete gidiecek olsam, esim napcam ben bu oglanla durmaz sensiz der.. beni bakici olarak gordugunu dusunmuyorum sadece oyalayamamaktan aglayinca susturamamaktan korkuyor sanirim.

Haklısınız. Ancak verdiğiniz durum için haklısınız. Çocuklarda anneye muhtaçlık kıstasını geçmiş yaşta çocuklar. Duygusal olarak her zaman muhtaç olabiliriz, ancak bilimsel olarak babanın da ihtiyaçlarını karşılayabilecekleri yaştalar. Zaten anladığım kadarıyla eleştiri bu spesifik duruma özel değil. Çünkü adam ezbere konuşulan bir cümleyi mi tekrarladı, aslında elbette eşini kaybedecek olmasına daha mı çok üzülüyor bilemiyoruz. Ama genel olarak annelerin toplum nezdinde insan vasfını yitirmesinin doğru bir gözlem olduğunu düşünüyorum. Annelere çocuk ekseninden bakmak, mesela bir kadın aldattığında bile ''Nasıl bir anne böyle bir şey yapar?'' diye sormak, çok fazla soruna gebe. Bir insan ilk olarak birey olduğu için değer görmediği sürece, üstüne yüklenen diğer değerler her zaman zorlama olur.

Çok üzücü bi durum. Benim bi yakınım var annesi rahim kanserinden vefat etti Allah rahmet eylesin. Amcan 50 yaşlarında dul kaldı senelerce evlenmek istedi çocukları izin vermedi neyse yakınım bigün bana keşke annem öleceğine babam ölseydi dedi dağıldık mahvolduk babam kadın derdine düşdü dedi sonra kendide üzüntüden kanser oldu vel hasıl ana gibi yar olmazmış. Sanırım anne oldukdan sonra insan olmamız ikinci sıraya geçiyor. Ben bazen ölümü düşünüyorum nezaman gelir bilinmez çocuklarım nolur ne yaparlar eşim bakabilirmi onlara çalışıyor nasıl ilgilensin benim gibi onlarla çalışmasa kim para kazanacak iki ucu b. k değnek.

Malesef toplumumuzda kandınların değeri belli. o kadıncağız hasta yatağında emininki evlatlarını, kocasını düşünür. anası olmayanın basabası olmaz. hatta kimsesi olmaz.

eşim birçok babaya göre çok daha iyi bakar buna rağmen asla benim gibi bakamaz, sacı bası dağılsa farkında bile olmaz cogu zaman, yani çocuk gözünün önünde bir ton sacla yemek yemeye çalışır, yok yani en iyi erkeğin bile çocuk bakabilme kapasitesi yetersiz yani ben ölüm döşeğinde olsam, eşim ne kadar iyi bakmak istese de cok bakımdan yetersiz kalır diye dusunurum, her anne düşünür, belki o baba da çocuklarına yetemeyeceğini biliyordur, belkisi yok kesin biliyordur

eger yakin gelecekte ölecegimi bilsem kendim icin degil, sadece 3 yasinda annesiz kalacak kizim icin uzulurum. babasi ona sonsuz bir sevgi sunacaktir ama annesinin yerini asla tutamaz, ben bu yasimda hala anneme ihtiyac duyuyorken, onun kaybini dusunmek bile icimi paramparca ediyorken 3 yasinda cocugun annesiz gecirecegi yillari dusunmek bile istemiyorum. Ölüm hayatin gercegi zaten, ve bence hep olan geride kalanlara oluyor. Bu ornekteki adam ne dusunuyordur ne hissediyordur bilmiyorum, ama ille de art niyetlidir, sorumluluktan kaciyordur diyemeyiz. belki annesizligin ne demek oldugunu biliyordur, belki annesini kaybetse nasil bir aci cekecegini düşünüp empati yapiyordur, belki esinin kaybinin acisini baska acilarla bolmeye calisiyordur...

Butun yazdiklariniza sonuna kadar katiliyor ve onayliyorum ve sunuda ekliyorum. Tanidigim aile dostumdan 70 yasin uzerindeki teyze kanserden oldugunde amca aynen su cumleyi kurdu. Simdi bana kim bakacak!!!!! Buda kadinlarin toplumumuzdaki yerini cok guzel birsekilde gosteriyor kanimca(

Ataerkil toplumuz göya ama iste, beyefendiler kadın olmadan yapamıyorlar, hep bir muhtaçlık, boynu bukulmusluk psikolojisi . Bilemiyorum bazen insan bazen anne oluyoruz duruma gore ama yeri geliyor bir çöp kadar degerimiz olamayabiliyor, ilginç.

tüm yazdıklarında haklısın milena..

'Üretken ' ile "para kazanan " ayrimini yapalim lutfen. Ev hanimi da üretkendir "ev ici hizmet " uretir. Ama para karsiligi gunumuzde yoktur. Ev ici emegin de maddi karsiligi vardir, ama maas karsiligi yoktur. Evin erkeginin disari cikip para kazanmasinin sebebi "kadinin ev ici hizmeti ' dir. Ev emeginin ekonomiye katkisi cesitli karisik hesaplarla ortaya konuyor zaman zaman ama anlamasi ve insanlara anlatmasi 2x2=4 seklinde olmadigi icin ev hanimi uretken degil gibi gozukuyo. Dantel yapmayan ev hanimlari da üretkendir.

Ben kimsenin evlenmesine karsi degilim, sadece esi vefat eden insanin karisinin eksikligini hissedis sekline takiliyorum. Evde yemek eksik kalacak diye uzulmek ayri esim canim gitti diye uzulmek ayri. Biraz sevgi olsa 2 gun sonra baskasiyla hayatina devam etmek zor gelir, yani zor gelmesi lazim? Benm esas sorum 2. evlilik degildi ama konu tabiki alakali 2. evlilikle.

Çünkü insan en çok kendi nefsini seviyor malesef

milena ben kendimi güçlü görüyorum aallah hepimizin evladını ve eşlerimizi başımızdan eksik etmesin, eşime ve evladıma dikkat ettiğim kadar kendimede dikkat edip önemsiyorum ezik büzük konumda değilim ev hanımı olduğum halde,

Eee ama aynı kadınlar eşi temizlik yapan bir kadın gördüklerinde de ''Sen kocanın gömleğini ütüleme, sonra neden aldatılıyorum!!!'' demekten de geri durmuyorlar. Müstehaktır.

Asla aileyi cekisrirme gibi bir durum olmadi, bunu nerden cukardiniz? Hocamz babasiyla konustum soyle boyle dedi seklinde konustu, yani hocamzn konusmasinda cekistirme elestri filan asla yoktu. Olaya yorum katan benm. Cikarlar konusunda da size katiliyorum. Merak ettigim herkesin bu kadar acık cikarci olmasi normal mi? Galiba evet?

kesinlikle, babanın görevi allah göstermesin kimseye ama, stresi çocuklara yansıtmamak, onlara sevgi vermek, çünki yetişkin olan baba.. hayat güzeldir filminde baba savaş ortamında oldukları halde hep küçük oğluna herşey olağan gibi yansıtmaya çalışmıştı..

Teşekkür ederim şimdi iyiyim. Evet baba böyle düşünüyor çünkü çocukların doğumundan beri muhtemelen her şeyleriyle anne ilgileniyor. Baba bu konuda yetersiz kalmaktan korkuyor. Çocukluk arkadaşım vardı biz 11 yaşındaydık annesi vefat ettiğinde kardeşi de 9 yaşındaydı o dönem. Babaları çok iyi baktı ikisine de adam elinden geleni yaptı çocukları için evlenmedi de ama gel gör ki çocuklar hep kimsesiz gibiydi. Baba sabah işe gidip akşam geliyordu. Annesi annemin yakın arkadaşıydı ve anneme benden sonra halaları, teyzeleri sahip çıkmaz biliyorum sen sahip çıkarsın kendi çocuklarından ayırmazsın onlara iyi bak demiş. Annem ve babam çok sahip çıktılar, okuldan bize gelmeye başladılar akşam babaları gelene kadar bizde oturuyorlardı birlikte ders yapıyorduk eve üstlerini değiştirmeye gittiklerinde birlikte gidiyorduk. Arkadaşımın keşke annem yaşasaydı tıpkı senin gibi okuldan geldiğmiizde bize kapıyı açsaydı diye ağladığını hatta beraber ağladığımızı çok iyi hatırlıyorum. Annem çocukların yanında beni öpmezdi mesela üçümüzü birden etrafına toplayıp üçümüzü öperdi. Babamda öyle, babası işe giderken gözüm arkada kalmıyor siz varken diyordu. Velhasıl baba dışarıda da çalışmak zorunda olduğu için tek başına yetemiyordu belki de babaların endişesi bu yüzdendir.

tüm hepsi için söyleyemem, ama pek çok erkekte kendini düşünüyor, evin annesi rahmetli olur, kendimde annemi kaybettim, ve çevremde aynına rastladım.. cenaze evine gelen akrabalardan bağzıları fiskos yapmaya başlar.. eee adamda yanlız kaldı.. kadın yapar ama erkek yapamaz vs vs..

eh genel itibariyle toplulumuzda baba vefat edince anne yuvayı dağıtmayıp evlatlarını başına topluyor ama anne vefat edince herkes bir yere dağılıyor. bizim erkekler bir bardak su almaktan aciz, 3 çocuk elbette yük görünür o'na çünkü hiçbir zaman çocuk büyütmek erkeğin görevi sayılmamış.

Eşi vefat eden kadına eşinden maaş yada malvarlığı kalmadıysa ne yapar sencE?

arkadaşım babam işten çıkınca arkadaşlarıyla vakit geçirirdi okey tavla vs.. eve gece 1 de gelirdi.. biz 3 kardeşe annem baktı.. babam sadece finansmaını yaptı:) babam çocuklarına ve eşine pek sevgi gösteren biride değildi.. annem rahmetli oldu yıllar önce, çok zor atlattım ama babama karşı aynı duygularda değiliz maalesef kardeşler olarak.. kızkardeşimin eşide benim eşimde şükürler olsun, çocukların her şeyi ile ilgileniyorlar, teşvik ediyorum şimdi oğlum yuvada toplantıyada eşim gitti, evde işte yapar çocuğada bakar..

Bence bencillik orda ne ölüm döşegindeki karisini nede annesiz kalacak çocuklari düşunmuyor. Kendisini dusunuyor ve ben bu yükü nasil kaldiricam nasil yapicam diye dusunuyor

bence anlaşılma hatası oldu milena, sen kadınların çalışıp kocalarına paralarını verdiklerinde kocaların saçıp savurmasını vurgulamıştın sanırım..

Haklısın valla. Ama erkeklerin yegane bahanesi eve bakacak biridir. Aslında uçkuruna bakacak birini arıyorlar. Kadın ölünce erkek 1 ay bile beklemeden evlenebilir. Kimse kadının 40ı çıkmadı demez. Ama erkek öldü mü, kadın 2 sene sonra evlense adı o... olur. Ben bu düzene karşıyım.

Pek anlayamadim, biraz acarmisin?

Evet bir de kartı adama verip ağlayanlar var. Geri iste deniyor. Olmaz diyorlar. Hayır demeye dahi korktuğu bir insanla bir kadın neden evlenir hala çözemedim.

Bizim oralarda çok denir keşke anne yaşasaydı baba ölseydi diye, ama bu sözü sizi anladığınız anlamda söylemezler.. Kadnı yüceltmek için söylerler, yani kadın daha güçlüdür, daha koruyucudur, daha çok sevgi verir, daha yarıntılı düşünür, sorunlar çözer gibi anlamlarda... Aslında bu söz bir erkeğin itirafıdır, o gücü kendinde bulamadığını annenin yerini dolduramadığını vs. nin itirafıdır..

haklısın vikidedi, ben de bunu anlamıyorum. hem ne demek öz annesi gibi kimse sevemez. o da baba yahu! tabii bizdeki babalık kavramı çoğunlukla eve ekmek getirmekten ibaret olduğundan kadın ölünce çocuklar helak oluyor. oysa baba da anne gibi her an ilgilense çocuklar tarumar olmaz. insanlar ölür, hastalıktan ölür, kazadan ölür, kasten öldürülür, ölümlüyüz yani sır değil bu. Allah sıralısını versin de her zaman da vermiyor işte, bazen insanlar gencecik ölüp gidiveriyor. şahsen bir gün evlenip çocuk sahibi olursam bu kesinlikle çocuğuyla en az benim kadar ilgilenecek bu yetiye ve isteğe sahip bir adamla olacak. bir görev ya da toplumun yüklediği bir sorumluluk olduğu içindeğil gerçekten baba olmak istediği için baba olan bir adamla evleneceğim, öyle bir adam da bulamazsam gidip Kuzey Kıbrıstan sperm alacağım. şaka değil. madem çocuğumu tek başıma büyüteceğim hakkaten tek başıma büyüteceğim, ailem falan da bilir bu fikrimi. bebeği emzirmekten başka her işi yapan bir erkek baba olmalı bence. fizyolojik farkımızın getirdiği durumlar dışındaki her şeyi beraber yapacağız. ve eğer bir gün ben ondan önce ölürsem bileceğim ki çocuğum güvenli ellerde, onu seven ve en az benim kadar iyi bakabilecek, annesi öldüğü için evinden ayrılıp anneanne babaanne elinde ya da sırf bu yüzden üvey anne elinde değil, babasının yanında, kendi evinde. hem çocuğuma doğru bir örnek olacak hem de babasıyla doğduğu andan itibaren iletişim içinde olacak. bebekler anneleriyle doğumdan önce iletişimde, doğduğu an annenin kucağında onun kokusunda ama babası da gece anneyle birlikte uyanacak, uyanan bebeği baba da göğsünde sallayacak ki bebek babayı da algılamaya başlasın. öyle bebeğin başında çıngırak sallamakla baba olunmaz. yoksa işimiz gücümüz var çok şükür bir kuru ekmek bir litre süt alırız çocuğumuza kocaya ne gerek var? goooglee o kadar haklısın ki siteminde. senin örneğindeki babayı bilemem ama bu gözlerim bu kadın öldü gitti ben bu bebelere nası bakarım, deyip karısının 40'ı çıkmadan evlenen adamlar gördü. kadının eskiden adı vardı, bazı kadınların adları bile yok, onlar bırak kadını insandan bile sayılmıyor bazen. ne diyeyim kadına çok üzüldüm yazık kadına üzülenler bile kendisi gittiği için değil, anne olup da gittiği için üzgün.

Okudum ve yanlış olduğunu düşündüğüm hiç bir noktaya rastlayamadım. İnsanoğlu gayet bencil işte görüyorsun. Çok üzüldüm kadıncağız için

Öyle canım haklısın, ona bir şey demiyorum. Ama günümüzde birçok ailede durum bu değil. Artık çocuklu kadınlar da 2. evliliklerini yapıyorlar. Ha bir de o üvey baba istememe durumu biraz çocuğu istismar falan eder korkusundan. Eskiden kadınlar güçsüzmüş, ekonomik özgürlükleri yokmuş. O yüzden üvey babalar üvey kızlarını taciz de etseler seslerini çıkaramazlarmış. Biraz da bunun korkusu varmış. Şimdi kadınlar güçlendikçe böyle saçma sapan gelenekler de ortadan kalkıyor. Hem sana bir şey diyeyim mi? Böyle tabuları oluşturup, dul kadınlara kötü gözle bakanlar da en başta kadınlar. ben bu sitede kaç kere gördüm. Kadının çocuğu var, 2. evliliğini yapmak istiyor. Burada herkes taşlıyor. ''Koca meraklısı'', ''Sen annesin anne'' , daha neler neler. Yani Türk kadınları özgürlük istiyor ama sadece kendileri için istiyorlar o özgürlüğü, diğer kadınlar eşlerinden çekmeye devam etsin istiyorlar.

Kanserle çok yakından ilişkili biriyim ailemdeki bozuk genetikten ötürü Ancak şu var ki, evlat aşktan öte Adam tabi ki eşinin durumuna üzülüyor ancak o çocukların anneleri öldüğünde yaşayacakları şeyler kanserden çok daha ağır, anasız kuzu kınasız kuzu derdi rahmetli annem, 9 yıl tedavi gördü, hiç unutmam ikinci ameliyatında narkozdan ayılırken Allah'ım bana biraz zaman ver, küçüğüm daha çok ufak dedi. Küçüğüm dediği kız kardeşim o tarihte 2. sınıfta üniversite öğrencisi idi. Annem öldüğünde ben 32 yaşındaydım, bana son sözü evlenmedin gözüm arkada kalıyor oldu. Yani evlat ana için de baba için de her şeyden önce. Nasıl bakarımdan kasıt karnını doyurmak, yemeğini yapmak, bakıcılığını üstlenmek değil. O çocukları çok zor bir hayat bekliyor ve baba anne kadar çocuğa hakim değil, konu bu aslında. Yoksa adam hayat arkadaşını kaybetmiş, kolaylıkla altından kalkıyor gibi görünmesin, o adamın içini içi yanan bilir.

İnsanların acıyı yaşayış şekilleri çok farklı dışarıdan görünene göre yorumlamamak lazım hiç kolay değil sevdiğin ve hatta sevmediğin biri kanserli görmek ben babannemi gördüm sadece gördüm 5 dakika bile değildi eski heybetli halinden eser olmadıgı gibi vücudu kendi kendini çürütüyordu bu atlatılabilir bişey değil çocuklara kimin bakacağı da evet sorun ortadaki bir acı var ama bu acı hayatın akma şeklini de etkilemiyor maalesef o çocukların okulu yemeği ütüsü ıvırı zıvırı hastalık sürecinde kimden ne kadar destek geldiğini ya da gelmediğini gördüyse adam ne yapsın bunu da dert ediyordur inşallah ailevi bagları kuvvetlidir de yuvaya gitmez çocuklar bir bakan olur

klavyenizde bir sorun mu var, yoksa kasten mi bu şekilde yazıyorsunuz, çok zor anlaşılıyor çünkü haberiniz olsun. önce şu baba çalışır anne ilk öğretmendir cinsel ayrımcılığını bir geçelim. bir çocuğun sağlıklı büyümesi için anne ve baba figürüne ihtiyacı vardır. bir kız eş seçimlerini babasına bakarak yapar, erkek seçimleri babasıyla olan ilişkisi ölçüsünde belirlenir, bir oğlan çocuğunun ilk rol modeli baba o yüzden hem baba hem de anne ikisi birden öğretmendir bu anlamda. elbette babanın da annenin de ölümü çocuk için boşluğu doldurulmaz. elbette anne sevgisinin yeri başkadır ama baba sevgisini de babasız büyümüş birine sormak lazımdır, baba da anne de elzemdir. ama sağlıklı yetiştirmek için doğru örnekler gerekir ve dışarıda çalışıp eve para getirip sonra oturup kumandayı alıp çocuğu iplemeyen, ya da tek ilgisi "ne yaptın lan/kız bugün okulda" olan baba, baba değildir, kusura bakmayın o olsa olsa sperm bağışçısı bir para getirendir. babalık öyle olmaz. benim babam günde 10-12 saat çalışıyordu ama her akşam bana ayıracak bir vakti vardı, ben epilepsi hastasıydım, annem gece uyurken babam başımda nöbet tutarmış kriz geçirirsem diye. yani çocukla oynayacak baba, konuşacak, kızı varsa "prensesim" diye kollarında dolaştıracak, kızı babanın parmaklarına oje sürecek, beraber çay saati yapacaklar, annesinin ona aldığı şapkayı babasının kafasına takacak, banyoya girmek istemeyecek gelecek babası ikna edecek, babasıyla boğuşacak onu "mafedicek, yenicek, birinci olacak". oğlan babasıyla kovboyculuk oynayacak, baba hasta olacak oğlan tedavi edecek, pelüş hayvanlarla avcılık oynayacaklar, yemek yemek istemeyecek babası ikna edecek. anne işten geç geldiğinde baba çocuklara yemek pişirecek, onları yedirecek, yıkayacak yatıracak. atla deve değil bunlar, kadınların milyonlarca kez yaptığı şeyler. erkekler de en az bizler kadar zekidir, hiçbiri gerizekalı değil inanın, sadece tembelliğe alışmışlar. baba çocuğun hayatında olacak. yoksa zihnen sorunlu çocuklar yetiştirmeye devam edeceğiz, KK gibi yerlerde okumaya devam edeceğiz "sevgilim bana okuma dedi" diye açılan sırf kadın olduğu için eğitimsiz ve işsiz kalması gerektiğine inan erkekleri. bizden geçtim, kendi kızlarınız ve torunlarınız için oğullarınızı düzgün yetiştirin ki iyi baba olabilsinler. yumurta kırıp makarna yapmak, tavada tavuk döndürmek, omlet yapmak, mısır gevreğinin üzerine süt dökmek zor şeyler değil. hiçbir şey öğretemiyorsanız eve bir hayvan alın ve sorumluluğunu ona verin, bakın nasıl da güzel baba oluyor.

evet kadınlar kesinlikle evlilikte acele etmiyor.. evlenmeyen bile çok çevremde.. babamda amcamda bir kaç evlilik yaptılar kısa sürede tabii boşluk dolmadı.. gelen gideni arattı..

Hepimiz benciliz. Olen birinin arkasindan neden aglariz? Hepiniz didikleyin bence. Kendimde dahil henuz yazik enc cocuk diye empati kurani gormedim. Annesine babasina yazik derler hep

ölen insana değil de ben bundan sonra ne yapacağıma ağlayan çok insan gördüm evet öz annesi gibi kimse sevemez ama bu çocuklara başka kim böyle sever diye ağlamıyor adam ben bunlarla ne yapacağım hissi var off bilemiyorum

Bir annenin yerini ne baba ne akraba nede basksi doldurabilir. buyurler evet fakat adamin endisesi cocuklrninda kahrolcgindan sadce bakmk dgl bnce. bnm esimde der sagligim yerinde fakat baba calisr annedr basinda duran cocugun genelde once anne ogretmndr cocuga ve bn o babanin acisinida endisesinide cok iyi anliyorum. karisina uzulyrdr elbt fakat kendi acsni cocuklrnin cekecgi aciyla kiyaslyrk boyle konusyrdr. bizler bi sekilde yasarz allah gostermsn esimz vefat etse fakat cocuk icin yeri dolmz biri gitms olur bu dunyadan. anne olmk baba olmk onceliginin cocuk olmasr bncede

Bi ulkede calisma sartlari zorsa para kazanmak zorsa hayat standartlari dusuk olur ve bu düsük standartlarda yaşam kadinlar ve cocuklar icin cook daha zor olur. Para kazanmak icin garsonluk yapmak fedakarliksa o azıcık parayla cocuk besleyip büyütmek de 10 kati fedakarliktir. bugun ulkemizde hala baraka gibi evlerde yasamya calisan, camasiri elde yikayan, elbiseyi evde diken cookk kadin var. "Kadinlarin fakirligi " seklinde bir kavram var. Biraz arastirin ne demek istedigimi anlarsiniZ. Konu dagiliyor ama napalim

evet canım rahmetli annemde kendini çabuk tüketti.. suynu, çorabına dek ayağına götürürdü bbamın, gece babam kahveden gelince uykusundan uyanıp yemek verirdi.. babam beni bile gömer şu an..

Bana da oyle geliyor. Duygusal sebeplerden yapilmiyor evlilik, anne sevgisi eksik kalmasin filan dye degil. Annesu vefat etmis kac cocuk 1 ay sonra yeni bi kadinin eve gelmesini kendileri hakkinda soz sahibi olmasini ister ki? Uvey annelerden neden hep sikayetci olunur?

Bu konuyu sadece babalar çocuklarını düşünüyor diye nitelendirmemek gerekir. Sonuçta bende bir anneyim ve Allah göstermesin ama öyle bir durumda olsam bende genç yaşta öleceğime yanmaktan çok benden sonra çocuklarım ne olacak benim yokluğuma nasıl alışacaklar diye düşünürüm. Daha önce de başıma geldi böyle bir şey, 7 yıl önce bir rahatsızlık geçirdim. Rahatsızlığın ne olduğunu anlayana kadar birçok testten geçtim doktorlar çok zor teşhis koydu. O teşhis koyulana kadar doktorların şüphelendiği hastalık lenfomaydı. Kendi doktorum bunu yüzüme karşı söyledi, değerlerin yüksek çıkıyor, biyopsi yapacağız ama çok iç açıcı konuşmak istemiyorum şu an dedi neden şüpheleniyorsunuz diye ısrar ettiğimde lenfoma dedi doktor kısık bir sesle. O an doktorun odasında ağzımdan çıkan ilk söz ben lenfoma olamam olmamalıyım henüz 5 yaşında kızım var benim onu bırakamam anlıyor musunuz beni oldu.

Evet çoğunluğu/çoğumuz öyle yapar. Sizin ilk mesajınızda belirttiğiniz türde erkeklerin karşılığı olan, azınlıkta olan bazı kadınlarda kendine bakacak birilerini arar.

canım, bir söz var, cehenneme giden yol iyi niyet taşlarıyla örülüdür diye, gerçek sanırım, kadınlarımız daha mantıksal düşünmeye çalışmalı bazen..

Allah yardımcıları olsun. O anne 3 çocuk bırakacak arkasında, o üç çocuk annesiz, şanslari var ise iyi niyetli bir üvey anneyle yada babayla büyüyecek. Çok zor hepsi için. Ben babamı kanserden kaybettim, nasıl bir hastalık bilirim. Adama kızamadım, bence gerçekten çaresiz bir durumda ve bizim gibi düsünemiyor. Maalesef bir baba annenin aldığı sorumluluğun 10da 1ini alamıyor çocuk büyütürken, istisnalar vardir muhakkak ama ne derler bilirsiniz istisnalar kaideyi bozmaz. Kendimden örnek vermem gerekirse, kızım 2.5 yaşında eşim bir gün yemek hazırlayıp yedirmemiştir yada alıp 2 saat bensiz parka götürmemiştir. 22 aya kadar emziriyor olmamdı bahanesi, acıkir seni ister derdi. 22 aydan sonra ağlarsa naparım oldu bahanesi. Ne yapacaksın ağlarsa susturacaksın, dünyanın en zor işi değil yani ama erkeklere göre öyle. Çalışkan bir insandır,24 saat çalışsa gık demez ama 2 saat kızimla başedemez. Ben adamı anlıyorum. Hepimiz biraz benciliz ama erkekler bir tık daha fazla bencil. Önce can sonra canan lafı muhtemelen bir erkek tarafından söylenmiştir ilk bence. Benim en çok üzüldüğüm kadının başında ağlanması. Ne kadar acıdır, zordur bilirim. Allah yardımcıları olsun o yavrularında. Off çok zor ya. Ne denir ki başka bilemedim.

esim emzirme haric benim yaptigim herseyi yapti cocuklarimiz icin bugune dek. emzirmeyi birakincada gece sütü olayida onun göreviydi, alt degistirme, sallama, yemek yedirme, parka götürme, banyo yaptirma, tuvalete götürme temizleme... hepsini yapti benimle... daha gecen gün dolaptan oje bulup tirnaklarini boyadiklari icin, oturdu asetonla ojelerini cikardi... hatta ben bunlari yazarken az önce tuvalete götürdü simdi de icerde cocuklari yatiriyor. (bu her aksam böyledir cünkü aksama kadar pestilim cikiyor, birde günde 1-2 saat calisiyorum) bunun yaninda evislerinede cok yardim eder birgün olsun bunu neden böyle yaptin yada bu evin hali ne dedigini duymadim allah razi olsun... tüm bunlara ragmen bende derim hep bana bisey olursa anneme ver cocuklari sakin üvey anne getirme diye n e olursa olsun erkek karisinin ölümünden sonra bekar kalmaz. böyle bir örnege rastlamadim henüz. evi cekip ceviremez diye degil cocuklara bakamaz diyede degil. cinsellik icinde degil ama kalmaz iste. bizim toplumda belli bir yasta hemde cocugu olan erkeklerin bekar kalmasina hos bakilmiyor. kadin öyle degil ama cocugu olsun olmasin birdaha evlenmeyen kadin cok var... hatta tekrar evlenmeyyen kadina daha namuslu gözüyle bakiliyor.

bende önce anneyim. önce insan olmaya çalışıyorum ama olmuyor olmayacak. mümkün olsa işimi bile bırakır çocuklarımın yanından ayrılmam. adamda haklı bi yerde.

Ee yani. Bir de ortada çocuklar varsa hele. Kimsenin kocayı memnun etmek için çocuğunu mağdur etmeye hakkı yok. Önce çocuklar gelir her zaman.

Ama lafa gelince 'cocuklarin sahibi babadir', 'cocuklar babanin kanini tasir ', "nesil babadan devam eder ' ... neden acaba?

Yooo tüm mahkemler boşanma durumunda çocuğu anneye verir. Dünyanın her yerinde böyle.

evet haklısın, para kazanmıyorum milena iş hayatından şansım iyi gitmedi, ama şu an ortada kalacak bir konumda değilim, şükürler olsun, her şekilde altından kalkarım.. hep sevdiklerimiz yanımızda olur inşallah..

Erkeklerin ne düşündügü aşikar. Allah herkesin gönlüne göre bir eş versin. Bugüne kadar hep şahit olduğum durumlarda gözlemledigim, anne ölünce çocuklar için hayat daha zor oluyor. Anne bambaşka, baba anneye göre daha geri planda... Rabbim tüm acı içinde kıvranan, şifa dileyen bütün hastalara acil şifa versin.

Allah gönlüne göre versin.. benim eşim de anlattığın gibi bir baba çok şükür, gece gündüz bakar, altını değiştirir, gezdirir, uyutur vs. Ama bana derdiki bebeğim doğmadan, sen izin vermezsin ki benim yapmama, anneler hep öyle babaya sen yapamazsın diye birşey yaptırmıyorlar. Bak sorun yine kadında, hakikaten böyle annede çok sen beceremezsin diye babaya hiç birşey yaptırmıyorlar.

Ulkemizde hala bazi insanlarin kadinin calismasina karsi oldugunu da unutmayalim. Ozellikle egitimsizse kadinin calismasini istemeyenler de var En fazla evlere temizlige gidebilirler de maasli sigortali islere erkekler karsi cikar. Eline para gecen kadinin erkek otoritesine karsi risk olusturacagi dusuncesi hala cok yaygin. Bazilari da karilarinn calistigi paraya el koyarak soz sahibi olmak isterler. kadin hem evde calisir hem disarda, sonra adam alir parayi kahveye gider sigara parasi yapar. E o kadin niye calissin? . Hakli taraflarin var ama kadinlar keyiflerinden evde oturmuyor genelde.

evin ve cocuklarin hemen hemen tum yukunun calissa da kadinin uzerinde oldugu toplumda ne bekliyorsun ki? Adam alismis, hayatinda kendi ihtiyaclarini karsilamamis, ya da cocuklarina sadece gunde yarim saat 1 saat baba olmus, elbette baska bir hizmetci isteyecek hayatina. cunku oyle alismis bir erkek gercekten de kendini yipratip ta bu isleri ustune almaz. hemen yeni bir kadin bulup evlenir.

Unuttugun bir şey var. Kadının eve katkısı genel olarak hizmettir, ilgidir... vs. Bu yüzden kadın ölünce kadından geriye hiçbir şey kalmaz. Onun yaptıklarının yerini ancak başka kadın doldurur Ama erkegin eve katkısı daha çok maddidir bu yüzden adam ölse de ondan geriye bir şeyler kalır, tüm varlıgı gitmiş olmaz. Erkegin sagladıgı maddiyatı dolduracak şeyler var çünkü ölse bile... Mesela ondan maaş kalır, malı mülkü kalır bu sayede adam maddi yönden katkı yapmaya devam etmiş olur eve... Ya da kadın artık bekar oldugu için babasının maaşını almaya başlar, etraftan kadına daha çok yardım gelir erkege oranla... falan filan. Eger kadın bekar kaldıgında babasının, ölen kocasının maaşını alamasaydı ya da etraftan maddi yardım gelmeseydi hemen evlenmeyi düşünürdü elbette. Aynı şekilde karısı ölen adama etraftan temizlik, çocuk bakımı... vs ile ilgili yardım gelseydi adam da hemen evlenmeyi düşünmeyebilirdi herhalde. Ama böyle bir yardım şekli pek olmaz. E

ben eşimi severek aldım, eşime çok alıştım 12 senedir, onun kaybını asla düşünmek istemem hayat o varken daha güzel.. inşallah hep birlikte oluruz..

evet biraz direnseler ama neden güçlü duruş sergileyemiyorlar eşlerine karşı? nerisona

Adam kötü bir şey dememiş ki. Çocukların iyiliği için söylemiş. Çocukların babadan çok anneye ihtiyacı olur. O da bir nevi çocuklarının iyiliği için kendini feda etmek istemiş. Anlamadım bunda kötü ne var?

Valla Türkiyede erkekler zaten çalışarak büyük bir fedakarlıkta bulunmuş oluyorlar. Ülkede çalışma koşulları o kadar kötü ki. Gelişmiş ülkelerde birçok insan ya vardiyalı çalışır, ya da memur gibi sabah 9 akşam 5. Türkiyede erkekler sabahın köründen gece yarılarına kadar çalışıyor. Özel sektör öyle kötü ki. Hele o restaronlarda falan çalışan garsonlara öyle üzülüyorum ki. Sabah 9da başlıyorlar gece 12lere kadar, 3 kuruş maaş için. Ne için? Evlatları için karıları için. Şimdi bu büyük fedakarlık değil de ne? Kadının da çalıştığı ailelerde dediğine katılıyorum. Ama o da Türk kadınlarının suçu. Diyorum ya yurtdışında erkekler de bez değiştiriyor. Bizim Türk kadınları aferinin delisi. Sürekli bir kocalarına yaranma çabası. Sonra da sızlanıyorlar.

şu anda rahatsızlığınız nasıl? umarım iyileşmişsinizdir ve bir bulgu kalmamıştır... geçmiş olsun diyorum ve şifa diliyorum. konuya gelince konu sahibinin ve hepimizin eleştirdiği nokta babanın ben nasıl yapacağım diye düşünmesi. Bana da tuhaf geldi. Hayat arkadaşını kaybeden bir insanın öncelikle başka üzüntüleri olur. Bu çocuklar bebek değil ki ikisi de okuyormuş. Sahiplenirsen, iyi davranırsan evladına, bir şekilde büyür. Anne olmadan kim mükemmel büyüyebilir, her daim en büyük eksikliğini yaşarsın ama Elinden geleni yaparsın ve vicdani olarak rahatlarsın. Ki adamın cümlesinden çocuklarım annesiz kalacak serzenişi gelmiyor açıkçası. Ben onların annesi olmadan ne yapacağım serzenişi geliyor... Eğer bu sözleri anne deseydi kimse yadırgamazdı, çünkü hasta olan o. baba değil.

Adamı savunmuyorum ama her ailenin yaşantısı maddiyatı farklıdır. Belki de babaları çocuklara yetememekten korktuğu için öyle düşündü. Anne evi çekip çevirir, çocuklara bakar, babaya da bakar... Ama hizmetçi gibi bakmaz ki, sevgisiyle bakar... Genelde çocuklar baba işte olduğu için anne bir de çalışmıyorsa, anneyle daha haşır neşirdir. Belki de kadın vefat ettikten sonra, "annem nerede?" sorusuna cevap verememekten korktuğu için dedi öyle... Kaç yıllık karısı 4 çocuğunun annesi illa ki içi yanıyordur. Ben babanın sözlerinde hasta anneyi boşlamışlık, tek derdi çocuklara bakmak gibi göremedim.

Erkekler bi tık daha bencil,

benim ikizlerim var ve allah korusun o ölüm eşlerden birine gelecekse babaya gelsinn.. anne toparlayıcıdır. baba öyle değil. anne ölürse çocuklar mahzun kalır ha evet büyürlermi büyürler. ama baba öldüğünde evet yokluğu müthiş hissedilir ama anne kadar değil..

Onu hangi mesaja karşılık yazdım okudunuz mu? Ve cyripticin mesajında kastedilen neydi? Kocası karısından maaş kartını istiyor. Kadın da beyimdir deyip veriyor, sonra adam da maaşını Allah bilir nerelerde yiyor, karıyla kızla. Kadın da ağlıyor. Kadın da öğretmeni mühendis falan. Bu kadın salaktır evet. Yoksa maaş kartı kocada durur, kredi kartı karısında durur; ya da tam tersi. Benim buna lafım olmaz.