Buluşma imkanımız yok hem işimiz nedeniyle hem uzaklık nedeniyle.. Ben gidebilirim yanına ama karar aldım gitmem.. Vaktinde çok gittim. Gitmelerim ona mutluluk verdi bana üzüntü.. Beni özlüyorsa o gelecek. Yüzyüze de aile konusunda uzlaşamıyoruz zaten.. Eşim haklı haksız değil büyük küçük diye saygı bağlantısı kuran biridir.. Evliliğimi kendi evimde yaşayamadan bitirmek istemem. Ama bu aile sorunları ile ömrümüz ne kadar olur bilemiyorum. İyi günlerimizde bile ben hep diken üstündeyim yarın arıza çıkacak diye Nitekim çıktı.. Eşimi tanıyorum, kendimi de.. Allah herkesin evliliğine huzur versin shiningg

Aydınlatayım :) Farklı şehirlerde görev yapan memurlar eşlerinin yanına tayin istemek için evlenirler. Yılda bir kez yazın tayin hakkı var. Nikahı yaptık tayin istedik ama şanssızlık bu yıl değişen eğitim sistemi (4+4+4) ile yer değiştirmek imkansızlaştı ayrı kalmış olduk. Ne yapabilirdik nikah yapıp düğün yapmazdık. Ama bu 2 ay değil 5 ay değil koskoca bir yıl en az bir yıl hatta. Bu yaz da olmasa seneye yazı bekler memurlar. Bu durumda nikah ile düğün arasını o kadar açmak ne kadar mantıklı olur Bizim için mantıklı olmazdı. Çünkü bu kez de evliyiz güya hayatımızı erteliyoruz. Ne zamana kadar gibi duygularla sorunlar yaşayacaktık. Yaşım 27 oluyor.. o ise 29.. Acelemiz yoktu yani sevişmek yasal olsun diye evlenmedik. Zaten bunca sorun söz konuyken insanın sevişesi de gelmiyor emin olabilirsiniz.. Biz ayrı kalmanın sorunlarını yaşadık, kapadık. Asıl sorun eşimin ailesi ile malesef.. Yani tayin olup olmayacağını kestiremiyorsunuz. Ya sevdiğinizle evlenip kavuşmayı bekleyeceksiniz, ya bekleyeceksiniz Ya da hayatınızı erteleyeceksiniz belirsizlikler uğruna. P

ben kendimi senin yerine koyduğumda napardım biliyomusun?önce hiç saygımı bozmazdım eşimi öyle telefonda değil dışarda ortak bi yerde buluşur ilk başta aranızdaki sorunları ne sen annenin yanında ne o annesinin yanında tartışmamış olurdu aranızdaki problem sadece kaynanansabunu eşinle düzgünce yüz yüze konuş ve ben senin ailene saygısızlık etmiyorum niye böle yapıyosun niye huzurumuz kaçsın diye konuş ona annesinin yanına gidip özür dileyeceğini ama aynı şeyi kendisinin de yapmasını söyle bir şekilde anlaşın aksi takdirde başkaları yüzünden boşu boşuna mutsuz olacaksınız ben derimki siz nikahta evlenirken bir ömür birbiriniz için sözler verdiniz aileleriniz için değil yienede karar sizin... sevgilerimle...

elalemin evi'' diyerek yanlış söz kullanmışsın. Kelimeleri biraz daha dikkatli seçmeliydin: ''Düşündüm taşındım, orta yolu bulma taraftarıyım. İşin doğrusu nasılsa öyle davranalım.''2 gün kalırım, sonra tatile gideceksek, başbaşa beraber geçireceksek''desen daha doğru.. Tüm tatilimizi orda geçirmek evliliğimize bir zarardır. ZATEN GÖRÜŞEMİYORUZ, BAŞBAŞA KALMALIYIZ BİRAZ. Ben orta yolu bulmak istiyorum, bu sefer sen taş koyuyorsun''demen daha doğru... Ama bağırarak değil.. Biraz sükut ederek.. Fevriliğini kır, çünkü haklıyken haksız duruma düşüyorsun..

marmellata Che sarà,

Canım ben azıcık gitsem mi gibi konuşsam benim ailem saldırıyor bana Onlar da haklı evliliğimin cicim ayları o insanların yüzünden boşanma düşünceleriyle geçti. Ne büyük hayal kırıklıkları yaşadım, eşimden soğudum anlatamam. Benim ailem eşimi öyle severdi ki aile konusunda beni bu kadar üzdü dengeyi kuramadı, haklıyı haksızı ayıramadı diye çok kızgınlar.. Evliliğim bitsin istemiyorlar. Ama bu kadar olan bitenin ardından benim kurallarım da olsun istiyorlar çünkü değersiz olduğumu düşünüyorlar.. Her istedikleri olmayacak biz kukla değiliz yok öyle senin evin yok gitmek zorunda değilsin diyorlar. Gitmekle kötü oldum çünkü.. Temizlik yap, mutfaktan çıkma iyisin Haksızlığa cevap verince saygısız bu dik kafalı dediler ya annemin çok gücüne gitti. Bir de diğer gelinim hiç böyle değil diye eltimle kıyasladı babası annem hiç unutamıyor

Eski konuma yazdım ama arada kaynamasını istemedim ayrıca konu açayım dedim kızlar.. Yine ailesi yüzünden çok kötü kavga ettik hakaretler etti.. Ben anladım ben yaşadıklarımı unutup istediklerini yapmıycam, elimde değil çok nefret ettim onlardan, o evden.. O da zorla aram ailesiyle düzelsin diye baskı yapmaktan vazgeçmeyecek.. 2 aydır görmedik birbirimizi. Buna rağmen şu son 1 aya yakın gayet iyiydik Artık kavgadan kaçıyorduk. Hoşumuza gitmeyen konuları uzatmaan kapatıyorduk O da üstüme gelmiyordu. Dün yine olan oldu... Kapat kapat bir yere kadar tabi.. 1 ay sonra tatile gitme planları yapıyorduk ne zmandır yalvarıyordu bana önce gel 2 gün bizde kalalım her şey düzelsin artık sonra tatilimize gidelim diyordu Hayır istemiyorum zaten onlar da beni sevmyorlar boşa kimseye ümit verme gelmiycem diyordum. Hem ev sahibi davet etmeden niye geleyim yüzsüz müyüm ben deyip kapatmıştım. Sen küçüksün ara annemi o seni davet eder zaten dedi. Ben de hep küçükler aramaz ne ilgisi var karını bir saydır da göreyim dedim. Akşam kızdı konuşmadı Az evvel aradı nasılsın hayatım diye güzelce konuştu sonra da annem senle konuşcak dedi verdi telefona. Gribim zaten kızgınım da ikisi birleşti, soğuk konuştum kadınla. Niye cansız konuşuyosun dedi annesi, hastayım çünkü dedim. Neyse derken tatilde seni bekliyoruz dedi. Ben bilmem Annemden izin alın dedim ben de Niye izin alcaz annenden sen bizim gelinimizsin dedi ben her şeyden önce annemin kızıyım vereyim isterseniz konuşun derken şarjım bitti tel kapandı Sonra eşime msj attım şarjım bitti diye. Çok kızdı ne yapmaya çalışıyorsun soğuk konuşuyorsun kadınla beni delirtme Sen benim karımsın gel diyorsam geleceksin diye saydı da saydı ara hemen annemi dedi. Kimseyi aramıyorum dedim ara annemden izin al biliyosun anneler değerlidir dedim delirdi.. Sonuç yine düşman gibi olduk Ne yapacağımı şaşırdım annem ayrı kızıyor çok kıymet mi veriyolar da çağrıyolar seni diye. Eşime de ayrı kızıyor.. Ben hep aynı yere dönüp duruyoruz diye deliriyorum. Ben artık onun ailesiyle düzelmek falan istemiyorum eşimle iyi olayım yeter diye düşünüyorum. Ama zorla her şeyi düzeltecek.. Bana tavsiyeleriniz var mı kızlar?:26: hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

İnşallah, çok teşekkür ederim. Eşime bu evlilik bana hiç bir mutluluk vermedi.. Bir gün ailenle aramızdaki dengeyi kurabilirsin diye umutla bekliyorum ama her geçen gün umutlarımı öldürüyorsun dedim. Senin sözlerine inanmıyorum artık dünün, bugünün tutmuyor. Ben tüm tatilimi senin yanında olcam diye elalemin evinde sığıntı olarak geçirmek zorunda değilim. Geçirmiycem ayrı kalalım daha iyi dedim.. Seven bir erkek bunları duyar da nasıl sessizce durur, içi acımaz? İmza ile duyguları mı alındı ben mi bu hale getirdim anlayamıyorum. Anlam veremiyorum Önceki

8 ay kadar daha ayrı kalmak zorundayız öncesinde tayin yok.. Evimizi sonra kurabilcez.. Söz vermişti evet aslında yine bu tayinle ilgili benim tayinim olmazsa o geleckti ama sonra gelmen için uğraşalım bekleyelim dedi. Onun işi orada çok rahat benim yaşadığım yere göre ve o orada daha mutlu bir hayatımızın olacağına inanıyor. Çalışma saatleri az olduğu için bana ve evine daha çok vakit ayırabileceğini söylüyor. Bu konuda çoğu kişi ona hakveriyor ama ben bana verilmiş söze baktım mantıklı sebep diye bakamıyorum söz vermeseydi o zaman diyorum.. O bizim büyük kavgamız oldu zaten ailesi karıştı çok büyüdü o kavga.. Evlenmeden önce 2 buçuk yıl flört dönemimiz oldu.. ailesine o kızardı hep hiç beni kırmazdı evlendi ailem delisi oldu.. mlkctk

Evet canım aynen eşim uğraşıyor ama onlarda zerre çaba yok. Yalancı, yapmacık ilişkiler sevmiyorum ben de, hiç bana göre değil. Eşime diyorum herkes memnun, hata kiminse düzeltmeyi ancak o kişi yapabilir. Sen niçin kendini bu kadar yıpratıyorsun aynı zamanda beni de. Beni sevseler durumdan üzgün olsalar onlar en azından annemi arayıp böyle böyle oldu ama üzüldük diyebilirlerdi. Hiç bir şey yok inanın sıfır gayret. ancak ordan eşimi fitilliyorlar. yok niye aramıyor yok tatilde gelecek değil mi Eşim de sanıyor ki beni istiyorlar.. İnsanlar çok uyanık ama benim eşim değil malesef.. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

İlgine teşekkür ederim canım. Bu sorun üzerine bir kaç gün konuşmadık sonra sakinleştiğimi düşünüp eşim bir şey olmamış gibi yazmıştı tersledim cevap vermedi Bir gün yine bekledi sakinleştim sanıp yine güzelce yazdı yine terslemiştim o zaman bak güzel yaklaştım daha da yazmam diye uyardı Neyse bayağı tartıştık kavga ettik o gün ama hayırlı bir kavga oldu. Yalvardı tüm gün hiç beni düşünmüyorsun elalem ne der eşin niye gelmiyor demezler mi diye çok yalvardı. Lütfen, Allah aşkına, zerre kadar seviyorsan diye uzun uzun yalvardı. Ben de seni zaten kaç kere görüyorum yılda başka suratlar görmek istemiyorum o evde kötü şeyler yaşadım çok anayışsızsın senin benle başbaşa tatil düşünmen gerekir Hala elalemi, anneni, babanı düşünüyorsun dedim.. Benim psikolojim umrunda mı böyle sevgi istemiyorum dedim Biz evliliğimizi yaşayamadık bile.. Senin derdine bak diye güzelce anlattım sevgi insana çok şeyler yaptırır ama karşılıklı dedim.. Sonrasında bana hakverdi tamam gel bir kaç gün kal söz tatilimize gitcez dedi. Ben dedim annem çok üzgün o kadar derdi var hepsini unuttu benim evliliğim dert oldu kadına oraya gelmeme annem razı değil.. Ailen beni üzecek ve sen sahip çıkmayacaksın diye düşünüyor. Ben annemi ezip geçemem dedim. O da merak etme ben annemi arayıp gönlünü alırım, ikna ederim her şey güzel olacak dedi. Çok zorlu bir konuşma yaptı, annem üstüne çok gitmiş biriktirdiği ne varsa söylemiş İyi de yaptı. Her şeye susmuş eşim, alttan almış. Üzülme anne bana güven gönder. Ben eşimi üzdürmem artık kimseye diye annemi ikna etti. Sonuç tatil yeri bakıyoruz bugün karar verdik.. Annemle yaptığı konuşmadan sonra baya iyiyiz. Ben rahatladım annem içini döktü, rahatladı çünkü. Eşim de fırçayı yiyince annemin desteğini farkedip korktu sanırım Çünkü annem Allah'ın emri ile verdiysem üzüyorsan almasını da bilirim kızımı demiş. Bu eşimi çok sarstı bu kadarını beklemiyordu.. Bana sen kimseye cevap verme bana bırak ricam budur dedi. Ben de cahilliklerine veriyorum, kulaklarımı tıkıycam herkese Biri bişey derse kocam cevap vercekmiş bana öyle söyledi diycem dedim O da tamam öyle yap dedi.. Şimdilik iyiyiz şükür.. Bakalım umarım orada sıkıntı yaşamam.. Tatil bize iyi gelecek diye umuyorum.. DEREN82 TATLI

Bu konularda çok başarısızım malesef.. Bir gün becerebiliyorum diğerinde çuvallıyorum. İnsanlara göre tavır takıncam derken dengem şaştı.. Bir önerim var dedim bakalım yazacak mı yazmayabilir de.. Benimki öyle güzel naz yapar ki ben öyle yapamam valla hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Canım onun ailesi çok pişkin anneme sorun dedim.. Yaşattıklarınız ortada değil mi ama? Sen gelinimizsin niye annene sorcaz diyo ne ayıp ya sanki evlenince ben annemin kızı olmaktan çıkıyorum.. Hayır ben herşeyden önce annemin kızıyım dedim vereyim telefona konuşun dedim hala diyorki o beni niye hiç aramıyor ben ne yaptım ona o sırada kapandı tel zaten. Yani hakkı yenen biz, üzülen biz hala gurur lafları ediyor nasıl sinir olmayayım. O evde annemin önünde evladını hiç ettiniz siz saygısız senin kızın dediniz Annem evladına git kızım git o eve daha iyi ezsinler seni mi demeli.. Eşime diycem sakinleşirse ama o da uzatacak şimdi kesin S

Haksızlık karşısında kim olursa olsun benim için susmak çok zor.. Allah'ım o sabrı versin inşallah hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Teşekkür ederim çok içten yazmışsın, güç verdin.. Aynı evde bunları yaşasaydım ben de daha emin adımlarla, gönlüm rahat kararlar alabilirdim belki.. Ama şuan ikimizin psikolojisi de bozuk. Ben mesela mutsuz bir insan oldum çıktım. Çünkü evliliğim büyük bir hayal kırıklığı oldu. Evli gibi hissetmiyorum ve bunu eşime açık açık söylüyorum. Bekar günlerimi özlüyorum.. Aslında bekarkenki hayatımı yaşıyorum ama sen evli bir kadınsın! dediklerinde sinir oluyorum çünkü hayır değilim ben evsizim Biliyorum bu şekilde eşinden ayrı evini kurmamış çok insan var... Ama onlar aynı zamanda bu tarz aile meseleleriyle uğraşmıyorlardır en azından Gerçekten çok yorucu... Ben zor biriyim inatçıyım, dobrayım.. Eşim de inatçı, baskıcı, kısıtlayıcı.. Çok yorucu biri.. Sana ne yapıyorumki diyor.. Sen yapıyorsun diyor bana kendini düzelt her şey düzelir diyor. Evet dövmüyor, sadıktır, kötü alışkanlıkları yok ama YORUYOR.. BENİ İNANILMAZ YORUYOR Allah sana da bana da hakettiğimiz mutluluğu tez zamanda yaşatsın inşallah canım.. B

onuseviyorum

bazı şeyleri yüzyüze konuşarak çözzebilirsiniz. marmellata Che sarà,

İşin aslı beni ve ailemi sinir eden; hem suçlu hem güçlü olmaları.. Hani böyle her çirkefliği yapan, kalp kırıp rahatlayan sonra da bir şey olmamış gibi her şey güzel olsun isteyen tipler vardır ya öyleler.. Yürek yakıp bir özür bile dilemeden gönül almadan her şeye tamam, küslük olmaz güzellik olsun, hadi gel inatlaşma.. Çözüm bu mu olmalı? Ben de isterim her şey iyi olsun ama en azından ara gönül al.. Ben inadımda haklıyım haksızlığa uğradım, kalbim kırık.. Hala eşim laf arasında olan oldu, yaşandı bitti kimsenin sana bir kırgınlığı yok diyor şaka gibi... Ben kime ne yaptım da kırılacaklar.. alışıklar herkesin susmasına, boyun eğmesine haksızlığa cevap verdim diye kötü oldum kırılacaklar öyle mi? Z zsnn

biraz sen adım atacaksın biraz eşin yoksa evlilik yürümez sen ne olursa olsun annemden izin alın demeyecektin o çok gereksiz olmuş. eşin bir adım atmış sende istemesen bile bir adım atsan şimdi işler bu boyuta gelmezdi 2 gün orda durup gelirdin ama şimdi eşin işi inada bindirmiş erkeklerin çoğu böyle inatçı çocuk gibi maalesefbiz kadınlar daha ılımlı olmalıyız hep diyorum evlilik sabır işi diye Meleknaz Herşeyin

vlla seni tanımıyorum ama yazdıklarını okudum eşini istiosan tabiki ailesiyle tamamen kopma gibi bişey olamaz unutmasanda yapılanları üstüne örtmeye bak sanki nereye kadar zıtlasıcaklar ki seninle bugüne kadar tartısıp bisey olmamıs dmekki konusmayla pek düzelecege benzemio o yüzden biraz olayları görmezden gelmeye calıs marmellata Che sarà,

Aynen öyle işte kendisi bana önersin o zaman ki eşim aile kavramına önem veren biri Niye düşünmüyor annemi arayıp gönlünü almayı? Kendi ailesi pohpohlansın benim garip annem beklesin öyle.. Bu şekilde öneride bulunmamıştım hiç zaten şimdi çok kızdı konuşmuyoruz.. Çok da ağır konuştu yine delirdi Konuşalım desem mi demesem mi emin olamadım.. ama konuşursak bu öneriyi dile getireceğim teşekkür ederim. Ben değerimin bilineceğini bilsem gerçekten bunlarla yıpratmıycam evliliğimi ama Bu insanlar gerçekten iyiliğin kıymetini bilmiyor.. Derdim o.. N

annem gitme dedi, annem gelme dedi, kusura bakmada sen bi evliliği yürütecek olgunlukta değilsin sen insanlarla olan ilişkilerine kendi kararını kendin veremiyosun daha ayrıca artık senin ailen kocan her şeyini annesine ailesine anlatan kadınlarıda hiç anlamıyorum

arkadaşım hesabın pasif gözüküyor, bilmiyorum sayfaya girip bakıyor musun... Lakin, yazmadan geçemeyeceğim, sen evliliğin ne demek olduğunu hiç anlamamışsın. fedakarlığı her zaman karşı taraf yapamaz. sen kimsin de sana böyle kul köle olacak bu adam ve ailesi? abartma bazı şeylerin dengesini kurmayı bil yoksa yuvan da kalmicak ortada. annenin dolduruşuna geliyorsun onlara kızıyorsun üstelik bir de sorun çıkarmak için yaptım diye itiraf ediyorsun. evliliğini sürdürmek istiyorsan evliliğine kendi aileni de karıştırmicaksın, ne demek annem istemiyor gitmemi, o zaman baştan evlenmeden bekleseydiniz, sorun çıkararak iki tarafı da yıpratma, git bir aile danışmanına konuş, birinin bunları söylemesi lazımdı. pfff insanlar neler yaşıyor, siz de gelip ay kocama sorun çıkarmak istedim de böyle böyle oldu diye yazıyorsunuz. pes ya ayrıca erkeklerin en nefret ettiği şeydir sorunların ailelere yansıtılması.

Aılemde devlet memuru yok o sebebten yakından bılemıyorum ancak 1- sene veya 2 sene gıbı bır zaman ayrı yasayıp bellı zamanlarda bır araya gelmenızın evlılıkten kastı affedersınız ama 'yasal sevişme ' mi? neden evlendınız bırlıkte yasayamadıgınız ıcın sıkıntılar cektıgınızı soyluyorsunuz neydı yanı bunun amacı evlısınız annenızden ızın almalarını ıstıyorsunuz bekarsınızkı aılenızle esınızle bır evınız olmadan yasıyorsunuz bana hıc mantıklı gelmıyor bu yasadıgınız hayat eger bılmedıgım bı yonu varsa elbette anlatın ogrenmıste olurum ama dısarıdan baktıgımda gordugum bu

İnanın eskiden hiç böyle değildim ben evliliklere iki tarafın ailesinin de mesafeli olmasından yanayım.. ama baktım eşim ailesini yüceltiyor dedim ben salak mıyım beş kuruş faydaları yok kıymetliler.. Benim melek annem kimseye tek kelime etmedi bana edilen lafı da yuttu, sustu kendi kendine üzüldü, hasta oldu ben gökten mi düştüm Babam yok ama çok şükür annem var herkesin ailesi yoktan yere değerli ben niye değer vermeyeyim dedim.. Ve aileleri konuşmazsak hiç bir sorun yok.. Ara hadi lütfen diyor Ben yapılanları unutamıyorum diyorum burda kıyamet kopuyor.. . push ; M

Eşinizle iyi olmak istiyorsanız ailesiyle de belli bir seviyede iyi olmanız lazım. Yazdıklarınızdan anlıyorumki eşiniz annesine karşı tavırlarınızdan rahatsız ve aranızı düzeltmeye çabalıyor demekki hem sana hem annesine aynı şekilde değer veriyor. Siz aramam demişsiniz kv. aramış işte keşke biraz yumuşasaydınız. Orta yolu bulmanızı öneririm hemen sinirlenmeyin gerginliğinizi karşı tarafa belli etmeyin. Sıkı fıkı olmayın ama asgari müştereklerde de kocanın hatrı için buluşun. Eşinin ailesinden vazgeçmesi imkansız sen onlarla iyi olursan eşinle de iyi olursun. Tabiki sana haksızlık edilmesine müsaade etme onu da akılcı yollardan hallet. Bazen haksızlığa uğradığımızda büyükler karşısında susmamız gerekebilir emin olun siz kazanırsınız eşiniz de yapılanları dışardan gözler ve sizin değeriniz artar. Gerçekten haksızlığa uğruyorsanız bir süre sonra size hak verir. Bunun için zamana bırakın... hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Sen de herseyi unutma, kocana unutmus gibi yap. Soguk konusmussun mesela, niye soguk konusuosun dediinde sen de size oyle gelmis annecigim dersin ayni uyuzluguna devam edersin. Simdi olay anne aradi, ama es simariklik yapti oldu. Kardesi sana bagirdiginda ya da annesi, senin de onlara bagirmanda bir sorun yok, bagir onlar bana bagirdi tabiki karsilik vericem dersin. Ama bole gelin annemi arayin falan olmaz, cok cocuksu. Bir kere zaten annesini zorla telefona vermis sen aramamissin. Git yanlarina, esin de gorsun ezildigini. Ama simariklik yapar gibi verme cevabini. Kadin senin anneni aramiyorsa annen de o kadini aramasin. Onemli olan damat annene nasil davraniyordur. Ailesinin yaninda esine mazlumu oyna

Çünkü tatlım evliliğimin ilk zamanlarında balayından sonra bir ay orda kalmıştım ve eşimle tartışmalarım olmuştu yüz ifadelerimizden ailesine yansıdı ben de anlatmıştım saklayamamıştım derken bunlar benim evliliğime çok kötü yansıdı.. Yani orda kaldığıma bin pişman ettiler beni. Annem de ayrı dursaydınız keşke dedi çok pişman oldu izin verdiğine.. Çünkü eşimin ailesi evliliğimize karışıp ortalığı karıştıran tipler, sakinleştiren değil.. Ayrıntılar diğer konumda yazıyor annem çok üzüldü. Ben haksızlığa cevap verdim diye saygısız oldum anneme senin kızın saygısız dedi babası. Bunlar annem için çok üzücüydü. Sonrasında biz eşimle barıştık ama onun ailesi hiç bir adım bile atmadı annemi aramadılar bile. Benim annemin sayılmadığı yerde ben bana yapılan haksızlık varken niye sayayım diyorum Analtabiliyor muyum?:26: . push ;

Ne kadarını okudunuz bilmiyorum ama beni doğru anlamadığınızı düşünüyorum.. Sorun annemin ya da başkalarının ne istediği değil.. Ben istemiyorum Eşimin ailesi ile bu yaşananlardan sonra mesafemi korumak istiyorum Onların istediği gibi tatillerimi onların evinde geçirmek istemiyorum. Bunlar benim düşüncelerim sadece eşimin zorlamalarına karşılık tepkilerim senin ailenin gönlü olacaksa benim annemin de gönlü olmalı onun rızasını alın şeklindeydi.. Olgunluk konusunda haklı olabilirsin.. Evlendikten sonra anladımki ben iki yüzlü, politik ilişkilere gelemem eltim gibi haksızlıklara sus pus gezip iyi gelin olup süzülemem. Kocam kocam diye kötü huylarını da baş tacı edemem, Evlilik bana uygun değilmiş bunu anladım. Kp, kv, görümce, elti, kayın gibi tehlikelere karşı dürüstlüğümden, dobralığımdan, açıksözlülüğümden başka silahım yok.. Bu yüzden evlilik bana göre değilmiş haklısın.. İyi özelliklerini de saydım eşimin kötülerini de.. Kim dört dörtlük hiç kimse.. Benim hatalarım da var. Bu yüzden bu evliliği sürdürüyorum zaten sancılarla.. İlgin için teşekkürler..

o zaman hadi seninle biraz daha samimi olalım :) kendimi sende görüyorum. 1.5 sene önceki halim. çok değil, daha geçen sene yani.. şu kadarcık evliliğimde bunları öğrendiysem, yılların evlilerinin önünde şapkamı çıkarıp saygıyla eğiliyorum ve her nasihatlarını dikkate alıyorum. ben de çok inatımdır, dikimdir, gurur yaparım ve dobrayımdır. hele evliliğin ilk ayları tam böyleydim. ama baktım ki bükülünce, eğilince hiçbir şey kaybetmiyorum, aksine kazanıyorum. kırmaya başladım bu huylarımı çünkü yuvama zarar veriyor. tatlı dil, aslında yukarıda yazdıklarına girmiyor. evet, mecbur değilsin, evet, belki sana mendebur gelen suratları görmektense ayrı kalmayı tercih edersin, ama eşine bunları söylersen sana içi acır mı güzelim ya? aksine daha çok öfkelenir. imza ile duyguları alınmamıştır da, erkeklerin duygularını inatçı ve lafını esirgemeyen kadınlar alır :) erkekler sevmez böyle kadınları. ben de bunu zamanla öğreniyorum. ikiniz de şu an haklı/haksız kendi ailelerinizin etkisinde kalarak, sağlıklı düşünemiyorsunuz. başbaşa kalmanız lazım. tatlım, bu güç savaşı değil ki, bu bir evlilik.. yeri gelir o sana bir adım atmazken, sen ona koşarsın. hani etrafımızda görürüz ya, karısının etrafında pervane olan adamlar. anlamazdım ne yaptıklarını. artık anlıyorum, ne dik başlılar ne de dobra. politikler ve erkeğe kazanmış hissini yaşatıyorlar. ama kazanan kim sence? biz kadınlar akıllanmalıyız :) B

evet genel olarak haklısınız.. Bu tavırları bana da değersiz hissettiriyor zaten.. Bu yüzden ayrılığı çok düşündüm.. ama anladığınız üzere ben evliliğimi ayrı yaşıyorum. Evimizi kuramadık tayin yüzünden ve evli moduna giremedik bir türlü.. Üstelik evliliğimizin ilk zamanları en zor zamanları tartışmalarımızı evimiz olmadığından ailelere yansıttık olaylar büyüdü.. Aklımda bunun acabası var aynı evde baş başa nasıl olurduk görmeden ayrılsam pişman olur muyum diye bekliyorum.. Aslında dün akşamın üzerine arayıp telefonu annesine vermesi benim için iyi bir adımdı Çünkü eşim küçük sensin sen aramalısın diyordu hep. Bense asla aramıycam annen arayacak demiştim en azından bu konuda annesini şımartmamasına sevindim kadesa

Faat kimse evladından vazgeçmez. Çocuklar da annelerinden babalarından vazgeçmezler... Bu olayı savaş haline çevirmeyin. Senin annen kıymetli, benim annem kıymetli olayına girmeyin. Ve her şeyini ailene anlatma. Eşinden rica et o da anlatmasın... Henüz yolun daha çok başındasınız. İlk zamanlardan aileler gündeme gelirse gün olur iş içinden çıkılmaz bir hal alır... Elbette kendini savunacaksın ama bunu biririlerinin kişiliğine karşı yapmamalısın. Evlilikte misilleme olmaz. Senin şu an yaptıgın bu. Bu durum sana inan hiç bir şey kazandırmaz, aksine üzülen yine sen olursun... Adımlarını saglam at. Eşin de dahil kimsenin eline koz verme. Eşini seviyorsan kayınvalidene eşinin hatırına bir takım şeyleri yaptıgını göstermelisin...

Buyrun anneme sorun derken aslında anneme verdiğim değeri göstermek istedim oğulları ona nasıl değer veriyor ben de veriyorum gerekirse herkesten geçerim anlasın canı yansın istedim. Huyum böyle.. canımı yakan eşim de sevdiğim de olsa canını yakmak istiyorum.. Aradım kusura bakmayın şarjım bitmişti arayamadım dedim Tamam görüşürüz dedi ben de hiç uzatmadım gelirim gelmem konusunu açmadım.. Şuan eşime karşı büyük bir soğukluk hissediyorum.. İşte hep böyle oluyor sonunda onlar rahat, mutlu Biz mutsuz oluyoruz O

Canım Faat, Alıntıyla yanıtlayım dedim ama hangisini alıntılayacağımı bilemedim... Biz birbirini tanımayan iki yabancıyız ama sen bensin bunu bil... O kadar aynıyız ki düşünceler ve yaşatılan sıkıntılar konusunda, ancak bu kadar olur. Biz ev kurduk, ayrı değiliz. Bence yaşadığın şeylerin sebebi evinizi yuvanızı kurmayışınızdan kaynaklanmıyor. Aileye bakışınızın farklılığından sorunlar... Benim kocam asla beni öncelikli ya da önemli hissettirmez. En son halasının taşınmasına yardıma gitmeyi reddettim diye delice kavgalar ettik. Ona göre onun ailesiyle ilgili hiçbir isteğine hayır diyemem... Tatillerimizi ailesinden saklarız, gezmelerimizi ailesinden saklarız. Çünkü oraya gitmemiz gerekir!!! Tam da e hani gelin demesinler diye... Seni çok iyi anlıyorum. Buna karşın o benim anacığımın evine 1 kere bile gitmedi, 2.5 yıldır evliyiz düşün. Cevabı hep sen istemedin ki oluyor, insan annesinin evine gitmek istemez mi? Zorlamadım da ondan( Zorlamamak=istememek ona göre... Terapiye gidiyoruz, işe yaradı yaradı... Yaramadı kendimi en kötü senaryoya bile alıştırmaya çalışıyorum. Allah sabır ve güç versin bize... Yalnız değilsin, bunu bil...

Bilmiyorum.. Aile aile diye evlilikten soğudum.. Bana kalsa mesafeli olalım eşim üstüme gelmesin sorun yok. ama onun ailesi rahat vermiyor sürekli orda niye hiç aramıyor tatilde gelsin diye konuşunca eşim bana saldırıyor. Yüzümü kızartıyorsun diye.. Çıkıp desene gelmeyecek tatil için başka planlarımız var diye. ama eşime göre babaya o tarz çıkışlar saygısızlık yapılmamalı:26: Zaten babası aşırı otoriter, huysuz biri. eşim bunu dese.. Adam karısına huzur vermiyor bak gördün mü saygı yok bana nasıl cevap verdi diye

bir çocuk dünyaya getiriyorsun, evlendiriyorsun ve tam mutlu olacağı zaman mutsuzluğu için elinden geleni yapıyorsun.. bu nasıl birşey böyle? annelerin kaprisinden arada olan bu yeni evli çifte olmuş bence.. biri annemden izin alın diyor, diğeri annemle neden soğuk konuştun diyor.. yazık günah ya, büyüklere o kadar çok iş düşüyor ki aslında.. mlkctk

Eşimle bazı konularda çok zıt düşünürüz.. O da bana öyle der pardon sen Newyork'ta yetişmiştin unutmuşum diye tersler sonunda.. Ben bu yaşananlardan sonra eşimle başbaşa tatillere gittim kimseye sormadım, sormam Ama tatil diye anasının, babasının evine o olayları, kavgaları yaşadığım eve çağırıyor beni.. Annemi öne bilerek sürdüm ben oraya gidince annenler sevinecek madem benim annemin de rızasını al o da sevinsin diye düşündüm aslında:26:

Tabi ki eşinin zorlaması ama sonuçta ikna olmuş.. Senden de rica etti eşin ama ikna edemedi değil mi.. Zaten kv ne sevginden değil, eşine verdiğin değerden, eşine olan sevginden konuşursun.. Çünkü sen annesiyle güzel konuşsan eşin mutlu olacak.. Bir de böyle düşünün.. Bir arkadaş demiş kv iyi bir şey bile olsa söylemeden 10 defa düşün diye.. çok doğru..

evliliğiniz baştan sorunlu. Ne olursa olsun gerekirse 4 yıl 5 yıl ne gerekiyorsa nişanlı kalsaydınız. Bu şekilde ne sevgilisiniz ne evlisiniz. Böyle olduğu zaman da her şeyi yerinde tadında halletmek sorun olur. Mesela aynı evde yaşarken küçücük bi sorun olur iki eş arasında konuşarak anlaşarak çözer biter ama başka insanların da olduğu bir evde en ufak bi sorun üçüncü dördüncü kişilerin arasında yaşandığı zaman çözülmek bir yana alevlenir durur. Sizin en büyük şanssızlığınız bu olmuş. Muhtemelen başka sorunlarınız da olmuştur ve her iki tarafın da aile meselesi işi çıkmaza sokuyor gibi. Şu konuda ufak bi fikir verebilirim ki, eşinize ailesini ne kadar kötülerseniz ne kadar onların eksikliklerini hatalarını söylenir durursanız siz haklı bile olsanız eşinizi ailesine daha çok yaklaştırırsınız. Sizin haklı olduğunuz konularda bile sizi haksız olarak görmesine neden olursunuz. Ilımlı olmaya çaılşırsanız o da sizin gayretinizi görüp dengeyi kurmaya çalışabilir. Tabi ki bu biz okuyucuların nacizane fikirleri, yaşayan sizsiniz, her şey umarım yoluna girer. Her ne olursa olsun aile meselesi yüzünden zora giren sıkıntı çeken evliliklere yazık oluyor kanısındayım. P

Aslında karar almıştım artık öyle olcam, rol yapcam diye.. Ama intikam almak istiyorum:26: Benim annemi üzdüler en çok bunu unutamıyorum.. Ve eşim de bana inat annemi aramıyor.. benim ailemin hiç suçu yok sırf ben onun ailesine tepkiliyim diye bana pes ettirmek için böyle davranıyor annem de bunun farkında ve çok kızıyor hepsine.. Arasın anneme tatilde bekliyorlar bizimkiler nasılsın anne desin ne bileyim gönlünü alsın istiyorum.. Hep kendi ailesinin gönlünü düşünüyor.. benim annem ne olacak? Karısı ne olacak? Bunu düşünmüyor işte bu bencillik bana göre.. Beni burda bizimkiler rahat bırakmıyor.. Onu orda onun ailesi rahat bırakmıyor bak hiç aramıyor görüyor musun diye sonra birbirimize patlıyoruz ne olucak halimiz bilmiyorum kadesa

Açıkçası öyle her istedikleri kolaylıkla olsun istemiyorum Eşim ailem ailem diye beni hep üzdüğü için ben de benim ailem de değerli bunu anlasın nasılmış ailelerin evliliğe müdahale etmesi anlasın istedim arayın izin alın dedim. Çünkü annem hiç istemiyor gitmemi Çünkü orada bir ay kaldım diye bu bütün sorunları yaşadık.. eşimin annemi arayıp gönlünü alması gerekmez mi bana haksızlık edildi eşim çıkıp da savunmadı seyirci kaldı ben ailesini aramıyorum diye o da bana inat annemi aramıyor benim ailem ona bi haksızlık yapmadı.. Şimdi her şeyi unutmam isteniyor.. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem beni kimseyle konuşturma istemem muhattap olmak artık sen de gitme seni sevmiyorlar zaten eşini görmek isteyen kendi gelsin diyor.. Çünkü beni sevmediklerini çok açık belli ettiler.. Şimdi elaleme gösteriş olsun gelinleri tatilde bile gelmiyor demesinler diye bunlar... buna sinir oluyoruz.. Annemin gönlü alınsın ben istiyorum.. N

bende başarısızım dır söylemesi kolay oluyor da uygulamaya geçince pek olmuyor gibi ama olsun zamanla öğreniriz bizde, sıkmayın canınızı daha çok yeni evlisiniz zamanla aşarsınız umarım ama anneni ezdirmediğin için tebrik ediyorum seni ben de senin yaptığını yapardım hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Ne yapcam ben ya emir vermelerinden, baskıyla hakimiyet kurmaya çalışmasından bıktım Önerim var orta yolu bulalım diyorum annemden özür dile ara hemen dedi daha da cevap vermiyor Bu hep böyle işte yoruldum valla bıktım marmellata Che sarà,

Sorunlar yüzünden içiniz ısınmamış olabilir eşinin ailesine karşı. Ama sevmediğimiz insanlarla bile muhattap olmak zorundayız bazen. Kaldı ki o eşinin annesi, senin kayınvaliden. Aynısını eşin senin annene yapsa sende çok kızardın empati kur. 2 gün kalcakmışsınız zaten. 2 gün sabret haftalarca huzurlu ol.. hicbisi 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

Eşin dengeyi kuramamış ama sende kuramamışsın anladığım kadarıyla eşin adım atmaya çalıyor sende alttan alıp atmalısın kv dediğini yapmış senin sende bişey yapıp bir adım atmalıydın bence ailenin gönlünü alması konusu ise eşinle biraraya geldikten sonra tatlı dille yaptırabilirsin ortalık sakinleşsin herkes gergin. Bu şekilde evliliğin biter, bıktırırsın kocanı. Önceki

O kavgadan sonra ben aylardır isimlerini bile anmıyorum, yoklarmış gibi davranıyorum ama bu eşime göre değil. Eşim her şey güzel olsun artık ne bu kan davası diye bana çıkışıyor. Ben de onlar böyle istedi insanlar memnun herkes memnun rahat bırak herkesi diyorum. Ama onlar sürekli niye aramıyor niye gelmiyor deyince eşim ne zamana kadar böyle sürecek diye dayanamıyor kavga ediyoruz.

Canim o zaman bunu acikca anlatsana kocan ve ailesine. Bakin bir tek annem var, onun onunde bunlar yapildi. Ben aslinda bu evliligi kurtarmaya cabaliyorum ama annem icin de uzuluyorum. Once oglunuz gonlunu alsin annemin ya da once annemin gonlunu al kocacim de. Yani ya ailesi aradiginda bunu soyle ya da kocana soyle, ama sakin konus. N

benim toy zamanlarımı hatırlatıyor yazdıkların. sana kızsam mı, nasihat mı etsem bilemiyorum... bizim toplumda evlenmek zor... önce siz aile olmayı bileceksiniz diyor herkes. Ama zor yahu... okadar kollektifiz ki... Aileler dengeyi kuramıyorlar... Evlendiği diye çocuğum benim olmayacak mı, ne yani ben kendi doğurduğum çocuğun evine gidemeyecek miyim? Ayyy parçalarım valla... Diye tribe giriyorlar... Aşktan gözü dönen gençler ise karşısındakinin sanki ondan önce dünyasında kimse yokmuş gibi zannedip, sapsız balta olmasını istiyorlar... Sen biraz fevrisin... Hepimiz annemizin göz bebekleriyiz... Elin oğlu ve annesi kıymetimizi bilmese de mutlaka birilerininin göz bebekleriyiz. Ama bak koskoca evli kadınsın. Sakla biraz duygularını. kocan anneci sen anneci. Küçük emrah filmine çevirmeyin evliliğinizi. Akıllı çalışan kadınsın.. Zekanı kullan... Akıllı insan aklını kullanır, daha akıllı insan başkalarının akıllarını da kullanır. İnsanın deneyim kazanması için bazı şeyleri illa yaşamasına gerek yok. yaşanmışlıklardan da ders çıkarılabilir. Sana pek çok kişi böyle devam edersen evliliğinin çatırdayacağını söyledi.. Niye söylediler? Kimse uydurmuyor. Mutlaka bunu söyleyenler geçmişte bir şeyler yaşamışlardır. yoksa sana kehanette bulunmuyorlar. Böyle devam ederse olacağı söylüyorlar... Şimdi sizin olay çoktan siz bize dönmüş durumda. Sende geçmişi unutamıyorsun. ilaç yada terapi desteği ile geçmişi aşırı içselleştirmemeye çalış... Senin annen korumacı, kayınvaliden müdahaleci, eşin sözde orta yol bulucu, sen ise gücünü ispatlamacısın. Türkiyede binlerce örneği var bunun. Eğer eşin özde iyi biriyse ve sen bu evliliği sürdürmek istiyorsan tek çıkar yolu, senin kayınvalidenle iyi geçiniyormuş gibi yapman. arayıp sorman, tatiller de gitmen... vallahi başka çıkar yolu yok... haaa illa çirkef kayınvaliden den intikam mı almak istiyorsun? Biraz Hürrem vari olacak ama huysuz kayınvalideden alınacak en iyi intikam, eşinle mutluluk tablosu çizmendir. Kayınvalidenin yanında Kocacığım sen nasıl istersen, anneciğim size çay koyayım gibi sevgi böcüüüüüüüüüü tablosu çizmendir. tak, takıştır. evin güzel olsun, sen güzel ol, kariyerin iyi olsun, mükemmelmiş gibi davran... İlla kayınvalideni aramak elzemse ara... ne zaman ara tam eşinle pazar sabahı bruncha gitmişken ara. Eşinde mutlu olsun. Annesine de oğlun beni gezdiriyor mesajı ver. Tiyatroda arada ara... offf ne bileyim işte.. sevgiyle marmellata Che sarà,

Gitmeye benim de gönlüm olmayınca, bu insanlarla mesafeli olmak isteyince annemi bir engel olarak sunmak istedim.. Bir de şöyle oldu aslında.. Tatilde bekliyorum seni annenle dedi.. Anneme söyleyin bunu vereyim dedim. Yani annemi bana söyleyerek davet etmesine de gıcık oldum koskoca insan dünürünü bu şekilde mi davet eder? Ya zaten gönlünden gelen bir davet değil kp susmuyor elalem hani tatil gelin yok mu diyecekler ya bunların derdi o bana meraklı değiller Değersiz olduğum halde rol kesmelerine sinir oluyorum. Aslında vaktinde üzüldüm ya üzmek istiyorum. Öyle bir yapım var beni üzen üzülsün işte yok öyle bedavaya iyilik marmellata Che sarà,

Yaşadıklarımdan sonra benim haklılığımı hiç bir şey değiştirmez kolay kolay Eski konumda ayrıntılar var okusanız anlarsınız.. Kv kendi isteğiyle aramadı eşim zorladı bunu bildiğim için anlamsız geliyor bana ama yine de alttan alacağım Teşekkür ederim marmellata Che sarà,

Bunu bayanlar da ister canım.. Ben karşı tarafın ailesinin gönlünü yapcaksam benim ailemin gönlü de yapılacak.. Her şey karşılıklı diye düşünüyorum.. S

yaşadıkça tecrübe ediniyoruz işte marmellata Che sarà,

2 gün kalıp tatilimize gitcez diyordu şimdi de sinir etmişim ya cezaymış bana tatilimin tamamını orda geçircekmişiz iznini başka zaman kullanırmış daha çok birlikte olmuş olurmuşuz Benim eşim böyle işte kızlar anlaşması zor.. İstekleri bitmez.. Bir adım gelsen yetmez on adım gel der. Yüz vermeye gelmiyor.. Şuan yanımda olsa kafasına her bulduğumu fırlatırdım.. Hepinize teşekkür ederim derdime ortak oldunuz, yardımcı oldunuz.. Şuan onunla evli olduğumu unutmak istiyorum.. M

dönüp dönüp aynı yere geliyorsanız ayrılmayı düşünün.. ama ayrılmak istemiyorsanız inat edip diretmenin bi anlamı yok

Kendın de ne guzel demıssın ıste durustluk ile bu hayatta ne iş&meslek ne evlilik yurumuyor mlsf yerı geldıgınde politik, egılıp bukulebılen, hatta kendı kısılıgınden tavız verebılen kısı olman gerekıyor... ben de senın gıbı fezlasıyla durust, gururlu, ıyı nıyetlı ve acık bır ınsanım benım hıc bır seyım gızlı saklı degıldır haa ama noldu sonunda kaybeden ben oldum ne iş ne evlilik hayatını goturemedım su an bosanıyorum... hayat zor mlsf... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

"Fazla naz, aşık usandırır".. Evet daha öncesinden bir takım sorunlar yaşamış-yaşanmış, anlaşmazlık v. s olabilir.. Lakin bunun çözümü sizce bu mudur? Yani sizin tabiriniz ile "zorluk çekmeleri, kolay kolay geri dönmeme, misilleme ve intikam alma" ile çözülücek mi? Hiç sanmıyorum... Eşiniz bu dönemde sizi defalarca aramış, uzlaşmaya, sizi geri döndürmeye çalışmış. Bu dönemde, neden sorunlarınızı net bir şekilde ifade ederek çözümlemek yerine "bir gelirim, bir gelmem, annem izin vermiyor, v. s" gibi şeylere ihtiyac duyuyorsunuz ki. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

okudum- okudum ama hala neden annenizden sizin adınıza izin alınacak çıkaramadım.. eğer annenize bir saygısızlık yapıldıysa kusura bakmayın bu annenizin problemi.. eğer annenizin yanında size bir saygısızlık yapıldı ise bu da sizin probleminiz.. hayır bekar bir teenage olsanız "anneme sor" dersiniz de evli bir kadının eşiyle k. validesine gitmesine anneniz ne hakla müdahale eder anlayamadım.. tatile giderken soruyor musunuz? eh o zaman bundan sonra eşiniz kalkıp "hayatım, alışverişe gideceğimiz zaman anneme soralım" dese mantıklı mı yani? ayrıca her olanı annenize anlatmanıza gerek yok.. karı-koca özeliniz olsun, kimse ne yaptığınızı bilmezse sorun da kalmaz marmellata Che sarà,

keşke hiç annneni katmasaydın olaya evet anneler kıymetlidir ve bence böyle kine düşmanlığa alet etme asla... bi derdin varsa zaten gülmeyen asık bi yüz muhattap olmamak en büyük cezadır kayınvalideye, aranızın düzelmesi için çabalayan eşinizede yazık etmeyin derim arada... tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

niye ev kurmadan evlendiniz, birşey kaçırdım galiba:44: mlkctk