evet. hele benim kaynanam gibi birisi ile iki katı zor. çünkü ne düşünse söyleyen birisi aklından geçeni söyler hemen. söylemesede biriktirir biriktirir bişeyi söylediğinde onu da katar. şaşar durursun. çok değişik takıntıları var. çocuklarına çok düşkün. evliliğinde hep hor görülmüş bir kadın. sadece çocukları var. ona da üzülüyorum evet ama onun bu yalnızlığında benim bir suçum yok. ablam kendisine işte biradetben hem calısıyor hem ev işi zor onun işte vs şeyler demiş o yüzden kaynanam 1 hafta uyuyamadım ben evde diyor. neden dedim. e biz seni çalıştırıyoruz onu ima etti ablan. halbuki asla öyle birsii değildir. sohbet amaçlı dediğine eminim. ama kendisi bunu kurmuşta kurmuş. görümceme kadar aramış onu işten çıkaralım falan demiş. bende dedim bu benim verceğim karar ben işimi seviyorum beni ilgilendiren bi durum dedim. ablan niye öyle diyor o zaman dedi. dedim o öylesine sohbet amaçlı demiştir. yani burdan anlayabilirsin ne kadar takıntılı olduğunu

evet beklentisi çoktu işte. bir aile olalım istedi. ama bu olacak şey değil ki.

evet daha ne laflar işittim. ben onun evini temizlemiyormuşum bulaşık yıkamıyormuşum yemekten sonra götümü dönüp yukarı çıkıyormuşum. neler neler. ama yüzleştim kendisi ilei seni ilgilendirmez pissem gelme evime özleyip duruyosun benim ailem napsın bende insan evladıyım. daha kocama alısamadım sana mı alısıcam hemen. bu tarz seyleri hep söyledim esimindedetegi ile. diğer açtığım konuda bahsettim ordan bakabilirsiniz

Bu konu üzerine tekrar tekrar konuşmayın diye uyarmıştık sizi, sessiz ve mesafeli durmanız gerekiyor, mesafeli ve şikayet eden taraf olursanız sorunlar büyüyecek.

Bir de ustune tansiyonlari bir 8383838'e cikar ve bayginlik veya beyin kanamasi gecirirler.

Eşinizi karşınıza alıp konuşun güzelce. Olayı hiç kişiselleştirmeyin konuşurken. Üstünüze de almayın bu kadar. Kayınvalidenizin kendi gelgitleri bu durum belli ki. Eşinize de olanların sizi çok üzdüğünü çok fazla düşündüğünüzü ve bir çözüm bulmak istediğinizi söyleyin. Haftanın günlerini belirleyin, mesela iki gün, o akşam ona gidin. Bu şekilde bir düzene oturtursanız kimse alınmaz. Belki çözülür. Annesinin vızıltılarını ise hiç ciddiye almayın. Geçiştirin anne olur öyle ben de çok yoruluyorum deyin. Yumuşak biçimde geçiştirin yani kişisel algılamayın söylediklerini. Ne şeytanlar var sizinki yine iyi.

Annesine uğramasına takılmayacaksın. İnsan bunlar yaşanınca sinir oluyor haklısın. Bir süre sessiz kal bu duruma, umursamıyormuş gibi davran. Ama konu açılırsa aslında yorgun eve geliyorsun sabah görsen kendisini vs. Gibi çıtlat mesela. Onun annesine ayırdığı vakitlerde sen de kendini başka bir şeye ver. Sen de yolun başındasın daha az takılacaksın belki sonrasında. Mesela şu an eşim ayda iki gece annesinde kalıyor çünkü annesinin yanındaki kadın izne çıkıyor ve annesi yalnız kalamadığını söylüyor halbuki hiçbir fiziksel sorunu yok. Başlarda o gece bize geliyordu falan ama birkaç hafta sonra böyle olmaz kardeşinle dönüşümlü kalın annende o geceler ben her hafta misafir edemem dedim. nerdeyse 1 yıldır eşim ayda 2 gece cumartesileri annesinde kalıyor. Ben de o geceler evde çocuklarımla kız gecesi falan yapıyorum. Takıldığını anlarsa inadına yapar senin kv ; o yüzden hiç takılmıyormuş gibi yap. Onlar da sıkılacaktır bir yerde. Ama bu tip kv gerçekten çok çok çok zor. Durumlar bir tık düzelir ama ne kadar düzelir. Annesi sonuçta atsa atılmaz satsa satılmaz. Sen çok güzel gözlem yap ; sonra da düşün deve mi güdeceksin, diyardan mı gideceksin. Doğru olanı yapabilmemiz ve yanlışla doğruyu ayırt edebilmemiz için ikimize de güç diliyorum B

öyle tabi.. vicdan yapmalık bir durumum yok dimi.. üzülüyorum çünkü ve ilerde eşim bunları yüzüme vurursa diye korkuyorum. sen anneme bile uğramıyorsun der diye korkuyorum. W white

Bu tavrinizi surdurun. Annenize anlatmayin. Herkes kendi evinde yasasin ne sacma ya. Sonradan bisi deseler bile dik durun. Alisirlar

ne zaman alışırım bilmiyorum. görümcem eşim hepsi arkamdalar hiç sorun yok. ama kaynanam yüzümden evimden soğudum. evimi istediğim gibi dizdim prizden tutun fayansa kadar hep zevkimize göre yaptırdık o kadar içime sinmişti ki. ama önemli olan huzur derler ya şu an o durumdayım..

haklısın. artık eşime hiç bir yorum yapmayacağım kv ile alakalı. geçen görümcemde sordu moralin bozuk yine annem mi bir şey yaptı diye yok dedim ona da anlatmadım. halbuki gene sinirimi bozmuştu. artık anlatmayacağım. şuan belki arkamdalar ama bu konuyu gereğinden fazla uzatırsam eğer haksız duruma düşebilirim. atık kendimi toparlayıp evime alışmam gerekiyor. çok zorlanıyorum çok özlüyorum ailemi ama eşim için toparlanmam lazım

Canım ben 2 yıllık evliyim 2 yıldır sabrediyordum gel dediler gittim şunu yap dediler yaptım sana tavsiyem asla ama asla istemediğin hiçbir şeyi yapma. i tavrını koy ben daha geni yeni koyuyorum çok geç ama keşke başta koysaydım alıştırdıysan değiştirmek çok zor oluyor iyisi mi baştan yap

derse desin oho senin hayat geçmez bu kadar ince düşünme. çünkü erkekler düşünmüyor cnm. yaşın kaç bilmiyorum da daha yeni evlisin zamanla anlarsın. hem işe gidiyorsun eve gelince kendine ait zamanın olmalı öyle de eşine. kadın gelmek istiyorsa ziyaret kendisi gelsin. ki gerek de yok bence. kızını ziyarete gitmiyor mu gitsin onunla uğraşsın biraz da

ben hep kendim yapmak istedim ama kaynanamın güler yüzüne aldanıp eşimin gündüz vardiyalarında onda yedik. yani konuşulmadı bu biz eve vardığımızda o çoktan hazırlamış oluyordu zaten. eşimin umurunda değildi ha yukarda yemişiz ha aşağıda yemişiz. ben istemediğimi söylediğimde ne güzel işte rahat edersin yemek derdin olmaz hafta sonu zaten evimizdeyiz diyordu. ama şuan oda pişman böyle düşündüğüne çünkü kaynanam alıştı orda yememize.. allah var orda yediğimizde bulaşıkları bile yıkatmazdı o sever iş yapmayı hizmet beklemez.. bunlara rağmen evimi istiyordum işte

Vicdanlık bir şey yok. Hayatın kanunu bu, evlenen evini düzenini ayırır

evet takmamayı öğrenmem lazım. ama hiç bu karakterde birisi değilim. en çok eşime üzülüyorum onu annesi ve benim aramda bıraktım diye. nişanlıyken hep derdi bana eşimle annem arasından kalmaktan korkarım diye. şimdi düşünüyorum da annesinin huyunu bildiği içindi belki bu korkuları.. Ne yapsam bilmiyorum işte uğrasam üzülüyorum uğramasam ilerde eşim tarafından sorun olur diye korkuyorum.. çıkmazdayım

Eşinin vefat etmesi bu yüzden kayınvalidenizin yalnız kalması sizin suçunuz değil. Nasıl ki kızından böyle bir talepte bulunamıyorsa sizden de bekleyemez. Sizin artık ayrı bir aile olduğunuzun farkına varması gerekir. Şimdi kayınvalidemin evinde kalalım dersen bu işin sonu gelmez, bir süre sonra zaten burada kalıyorsunuz üst katı boşaltalım diyebilir. Kendinizi suçlamayın ve artık kayınvalideniz kendisine bir hayat kurması gerektiğini söyleyin.

Onlar evlat, normale dönmek zorundalar. Hallerinden memnun olduklarını sanmıyorum. Bak benim annem de senin kv gibi ayarı kaçık bir insan. Mecburen normalmiş gibi idare etmeye çalışıyoruz, başka çaremiz yok, el değil elini eteğini çekemiyorsun. Böyle kabullen onları, kv ile mesafeni koru, asla yüz göz olma ama çocuklarının yanında da uç yorumlar yapma, öfkeni belli etme. Onlar evlat kendileri laf söyler ama sen ağır bir şey söylersen zorlarına gidebilir. Hazır arkandalarken bunu iyi değerlendir B

Hatasını kabul etti mi yoksa işine mi gelmedi? İnsanlar hatasını yüzüne vurunca pek kabul etmezler işlerine gelemez egolarına ağır gelir çünkü... Hemen cik konuları değiştirirler... Uzak mümkün olduğunca uzağa taşın... 1

Daha iyi aylık evlisin ya, bu oğlan anneleri niye böyle Allahım

Hic alttan almayın. Ağzına geleni dan dun söylemesin o zaman, bu ne fütursuzluk. Sanki kendine hizmetci almis. Karşılık bekliyorsa yemekte yapmasın zaten size.

Haklısın da kendini de yüklenme. Bende yıprandım sen 2 aylık evliyken ben 7 yıldır yıprattım sen yine çabuk toparlıyosun. Benim yaptığımı yapma ilk defa yaşıyorsun tecrübesizsin düşün ben kafamda çözemedim için bu 2. psikologa gidişim. Ki benim eşimde hep benim arkamdaydı. Tek fark eşim annesinin üzülmesini zerre umursamaz kendine çok değer verir. Ne ağlamasına ne şikayetine banane sorunu kendi çözsün der geçer... Yok asıl ben kendimi neden yıprattım likendime haksızlık ettim diye düşün ben. Eşimde sürekli gözü yaşlı ve gergin bir insan gördü. Ama ben psikolojik tedavi den sonra ben neden kendime haksızlık ettim diye sorguluyorum... Eşimi üzdüm evet ama en büyük haksızlığı kendime yaptım. Sürekli kıskanç ve bencil bir insan onun laf sokmalarının biteceğini neden bekledim diye düşündüm... . push ; B

Yemek yapması vs iyi siz çalışıyorsunuz benim Kv de yemek yapar gönderir ya da kendisine çağırır hazır gelin diye yer kalkarız, yedirip karışmasa neyse ama komple sizinle olmak istiyor kabul edilmez böyle zaten sizin hayatınız ayrı tepkin çok doğru taviz verme önünü alamazsın S

en iyisi uzak olmak. benimki her yıl 6 ay boyunca gelip bende kalıyodu. sürekli arıza çıkarıyodu. psikolojim bozuldu onun yüzünden. ha ne oldu geçen yıl gitti bir daha gelmemek üzere. benden uzak allaha yakın olsun o tabir yani. boşver gençliğini tüketmeye değmez bazı insanlar için. karakterleri de değişmez. kimse kimseyle beraber yaşamk zorunda değil kusura bakmasın. zamanımız artık eskisi gibi değil. öz evlad bile anne babaya yeri geldiğinde tahammül edemiyor günümüzde.

Evinizi taşıyın bu böyle gitmez kadin ogluyla olan göbek bağını kesememis ikinizde çalışıyormuşsunuz esinizle konuşun lütfen . push ; 1

Mesela ilk 1. Sene çok sulu yemek cesitlerine biraz acemiydim. Kayinvalidem yemeği bizde yeyin diyordu teklif ediyordu. Yada bize 1 tabak verip evinizde yeyin derdi. Sonra ben evde tek oldukca annemden tarifleri alıyordum. Yapa yapa elim alıştı. Artik bi cok seyi yapip pisiriyorum. Tam tersi ben kendisine yemek veriyorum Artik eskisi gibi hali yok. Bizi sık çağırmıyor 1 gün esim tüm gün izinli olursa oradayız. B

Bence gayet iyi olmuş ben olsam rahatlardim bile herkes yerini yurdunu bilsin, eşin de arıza cikartmiyor ne güzel. Annen de seni doldurmamak için söylüyordur mesela benim annem tam tersi, ben de niye dolduruyor diye rahatsız oluyorum ah bu anneler hiç yaranamiyor sen hicbi şey yokmuş gibi davran canın ne zaman isterse o zaman git arada bı yaptığın yemekten kekten gönderiver ki eşinin aklinda "bak biradetben'de sorun yok kız arada geliyo gidiyo yemek kek bile gönderiyor" olarak kalsın. Evlilik biraz politika işi eşinin başının etini yeme hic boş yere, huzursuzluk çıkaran sen olma bırak annesi olsun. hiçbir sorun yokmuş çok mutluymussunuz gibi davranmaya devam ayrıca evin anahtarını da portmantodan alın eşiniz anahtar taşımaya alışsın, sonra annen olur olmadık zamanda gelip evimiz icin dağınık pis gibi yorumlar yapıyor zoruma gidiyor deyiver

Hem mesafeliyim diyorsunuz hem de evinde kaldiginizi vs soyluyorsunuz. Ben bu isten bisey anlamadim. Yalniz kaynanalar malesef sorunlu oluyor genelde. Ogullarindan kopamiyorlar. Bence bu kadar kasmayin esiniz sizin arkanizda duruyorsa yeterli. Hemen problemlerde de evime gitmek istiyorum demeyin bence esinize haksizlik olur. Anahtarinizi da asla vermeyin. Eski evliligimde ben de aynisini yasadim. Evime giren kisi eski esimin daginikligini gorup dedikodu yapmisti. Yani sizin alaniniz sizin ozeliniz. Mesafeye devam edin ve bence daha fazla uzatmayin kendisi uzatirsa uzatsin. Onemli olan esinizin tutumu. Oglundan istedigi yuzu bulamayinca o da vazgececektir. 1

Süpersin ama doğru demişsin hem bencil hem nankör aferin kız de ve rahatla tabi ya

İşte sizi kontrolu altına almaya çalışıyor aklınca, siz de etkileniyorsunuz tam istediği şey, amacına ulaşmasına izin vermeyin bence hiic umursamayin hehe deyip gecmeyi ogrenmezseniz çok üzülürsünüz.

Kocanla vakit geçir, keyfine bak. Evin anahtarı kaynanada kesinlikle olmasın.

Bu kaynanalar oğullarını ne diye evlendirip elin kızının günahına giriyorlar. Al oğlunun turşusunu kur. Senin oğlun üremesin arkadaş sevişmesin öyle hadım et oturun evde gül gibi... Kaynanaların bencilliği gibisi yok... Kaynanalar böyle yaptıkça aslında oğlunun mutlu olmasını ve cocuk sahibi olmasını istemiyorlar... B

Kıyaslama olayı genelde seni kıskandıpındandır kıskanç insan kıyaslar ki öyle egosunu tatmin eder. Yani kendini bu şekilde rahatlatır. Bu bir rahatlama modeli... 1

Kaynana ile çok dışlı olmak çok zor. 1

Abuuu kız sanki benim kaynana ve kayınpederi anlattın ya sürekli kurar ve sürekli her lafa farklı anlamlar yükler... Şu konuda hata yapıyorsun diyorsun hatasını kabul etmez yada işine geldiği gibi davranır... O kadar takıntılılı ve kıskanç bir kadın ki evlerden ırak... B

Mesafenizi koruyun, vala sinirim tepeme çıktı yaa bu erkek anneleri nedir böyle. Kimsenin sizi suclu hissettirmesine izin vermeyin. Siz esinizle evlendiniz annesiyle de değil!!!

Abuuu 6 ay mı ben kendi aileme bile 6 gün tahammül edemiyorum...

Uffff Allah kolaylik ve sabir versin. Mesafeli davranmaya calişin, elini verdinmi kolunu kaptiriyorsun maalesef. Umarim zamanla duzene girer 1

Ay valla düşündükçe sinirlerim bozuluyor gerçekten. Çok laf çok söz işittim. Ondan sonra ona poğaça börek götürmüyorum diye üzülmüş. E sen benim ağzıma ettin yani. Bak işte söylüyor söylüyor hiç bişey olmamış gibi benim ona poğaça götürmemi bekliyordu. O kötü olduğumuz zamanlarda götürmedim elbette S

içinde fesatlık sezdiğimde zaten ben mesafeli olmaya başlamıştım kv karşı. Mesela diyorum ya eşim vardiyalı çalışıyor 4/12 olduğunda kaynanamda kahvaltı yapıyordu. kadın yumurtasına kadar hazırlıyordu ben işte oluyorum ya. İşte o zamanlar bana derdiki x gündüzleri benim geceleri senin. Bunu gülerek söylüyor evet ama o ne demek? Çok sinirlenmiştim. Bende en iyisi işten çıkayımda kahvaltılarınıda hazırlamış olurum demiştim gülerek. Oda işte bende gelirim o zaman size dedi, bende kapıyı kitlerim giremezsin dedim. Gülerek tabi. Aaa yaparmısın falan yapmıştı. EE dedim gündüz benim diye laf sokarsan yaparım tabi dedim. Aslında espiri yapmaya çalışmıştı ama her şakada %10 gerçeklik payı vardır. Hem onla bana öyle şakalar yapacağı kadar samimiyetim olmasın. O kadar istiyordu oğlunun evlenmesini, şimdi eşi ile rahat bırakmıyorsun yani. Gerçekten bu erkek annelerini anlamak çok zor. Şuan çok şükür gelmiyor, çağırsam da gelmiyor. İlk zamanlar takardım kafama ama yavaş yavaş takmamayı öğreniyorum sanırım. Dün mesela tenceremi vermeye geldi. 'kv meselesi 3' te anlattığım olaydan dolayı annem için dedikoducu dedi. Yutkundum. Bir şey söyleyemedim. İkiniz aranızdaki problem beni katmayın dedim sadece. Savunsam anlamayacak insan, ama bir oldu bu. İkincide laf söylettirmem. Amin Allah yardımcımız olsun. Ay benim eşim ayda 2 kere annesinde kalsa kriz geçirirdim heralde. Kv kötüler beni çünkü. Seninki kötülemiyormu? Etkilenmiyordur inşallah eşin.

Psikoloğa git ben gittim ve sınırı çizmeyi öğrendim öyle bir rest çektim ki benim evime yıllarca adım bile atamadı hiç kimse... B

Bu konuda konu sahibine yüzde yüz hak veriyorum. Ancak sizin dediğinizi yani anne bırakma mevzusunda kadının annesi olunca aynı tepki veriliyor mu işin birde o kısmı var. Orada nedense annedir tabi bakılacak bırakılmaz deniliyor. W

aynen öyle en son söyledim zaten kv ye madem öyle otursaydın oğlunla hep evlendrimeseydin benim günahım neydi diye..

inanın içimden artık hiç bir şey gelmiyor ona karşı. sevgim yok, saygımı korumaya calısıyorum. suan esimle gayet iyi olmasını bile kaldıramıyorum. eşimde farkında ve oklar bana dönüyor. annem düzeldi sen neden düzelmiyorsun diyor. ben yaşananları hemen unutamam ki. B

haklısınız denemeye çalışacağım. aile toplantılarında gelsin bize yada eşimin vardiyası uyduğunda bir akşam gideriz çay içmeye ama onun haricinde bir şey olmamalı. çünkü gerçekten bu evi kendi evi sanıyordu. araba alacagız muhabbeti acıldığında aa borcumuz var alamayız bile diyordu ilk zamanlar garip geliyordu bana yani bizim evimiz bizim borcumuz hatta eşimede söylemiştim, kendisi neden kötü düşünüyosun bizi düşündüğünden diyor kadın demişti. Önceki

oldu neyse ki :) ama neler çektim bi tek ben biliyorum gece uykularım kaçıyordu

Hayatım istersen psikoloğa gidip sınırlarını net çizmeyi öğren ben o şekilde atlattım bu süreci 1 yıl terapi aldım ama benim birikmişti benim kadar biriktirme... Elinden geleni yap ben eşime dedim bu evlilik sorunları ya çözülür yada gider avukata hemen boşanırız dedim. Eşimin ailesine açık açık sizin yüzünüzden boşanıcam dedim. Onlar olur mu öyle şey siz bizim aramızı bozdunuz deyip kıyameti kopardım bütün aileyi birbirine katıp bir güzel kavga ettim... O kavganın üstüne bütün sosyal medya watsap herşeyden herkesi sildim... Annesini babasını abilerini yengesini hepsini sildim bir anda attım ben biraz keskinim ama bu süreçte eşim hep benim arkamda oldu tek fark var... Eşim de hep arkamda oldu olmasaydı eşimi de hayatımdan silerdim... Ben bunları anlatıyorum ama sen bu kadar keskin olma... Psikolog gir tavsiye ederim en doğru karar orda verirsin...

KV kaç yaşında? Evlendirin bence

evet şuan o durumdayım. ama elimde değil B

çok haklısınız. ben bu olaylarda en çok yaşadıklarım değil de yaşayacaklarım için endişelenmiştim. ilerde ben de eşimden yana sınanmaktan çok korkuyorum. şuana kadar güzel giden bir evliliğim var daha 3 aylık ama işte. gelecekte sizin yaşadıklarınızı yaşamaktan korkarım. zaten bekarken de hep evlilikten çok korkmuşumdur çünkü inanın çevremde hiç düzgün evliliği olan yok.. I

Bir de şu aile özlemimi aşabilsem keşke, o kadar özlüyorum ki onları, aynı mahalledeyiz ama bekarki hayatımı özlüyorum sanırım. onların kanatları altında olmayı. ah babam bilse o zamanlar neler çektiğimi çeker alırdı beni burdan

Kaynananin yanlizlik başina vurmuş herhalde size sarmi kocasi olmayinca bu kadar şeye sabr etmek zorunda degilsin sagolsun yemek filan yapmişda sonrada zehir zikkim etmiş size birlikde yaşarsaniz kim bilir ne yapar yani. Eşinizde herhalde annesini taniyor sizi savunmuş bu zamanda annesini degilde eini arka duranda eş zor bulunur ne guzel sizi hic birseye zorlamiyor aranizi bozmayin. Ve son olarak maalesef kendi ailelerimiz bile ne olursa olsun sabr et kal onlarla filan diye biliyorlar anlamiyorlar bazen. Ama bu sizin hayatiniz kendinizi ve eşinizi duşunup mutlu olucaginiz kararlar verin.

Her gün kendi annemlerle olsam da sıkılırım yani anlayışlı olması lazım evlisiniz eviniz yuvanız ayrı belli ki yalnız sosyallesse biraz iyi olur. Size sarmış bu tutumundan vazgeçme eşin de arkadaymış hem acıma yani ay yalnız falan diye.. herkesin kendi hayatı komşuyla arkadaşlarıyla falan takılsın siz arkadaşı değilsiniz yaşıtı da değilsiniz bir yerden sonra sıkar zaten

Benim de annem, ben bunları yaşarken başlarda bana " sen takmışsın kayınvalidene, nesi var kadının vs." Diyordu. Ama şimdi o da son yıllarda anladı nasıl biri olduğunu. Yine de beni doldurmamak için konuşmuyor farkındayım ama ben onu içten içe suçluyorum. Keşke sırf aman düzeni bozulmasın diye beni susuturmaya çalışmak yerine öngörülü davranıp olabileceklerle ilgili beni uyarsaydı. Tabii artık bunları düşünmek bile çok anlamsız. Brn de iki kız büyütüyorum. Allah herkesin evladına hayırlısını versin. Evlilik kolay bir şey değil elbette hele ki insanın insana tahammülünün azaldığı bu günlerde ; ama sevdiğin, güvendiğin bir omuzda huzurla yaşlanmak, birlikte çocuklarınızın mutluluğuna şahit olmak da çok güzel bence. Benim rahmetli anneannem derdi ki "kızım insanı yastık biti sokmasın yeter ki"... Yani demem o ki sen saygını ve mesafeli tavrını koru, bak bakalım eşin ne yapıyor? Onun bu dengeyi kurması gerekiyor. Bunu başarabilirse çok güzel olur. Aynı yastığa baş koyduğun eşin seni anlamalı önce, yeri geldiğinde o seni, senden iyi ifade etmeli kendi ailesine de. Maalesef bunu başarabilen çok az sanırım. Benim eşim yapamadı şu an bunun ceremesini çekiyorum. Hakkında kolayı ve hayırlısı olsun B

O ev satılıp bir kaç mahalle arkadan alınamaz mıydı? Alınırdı. Kaç yaşındasınız bilmiyorum ama bence bu konuda yetişkin biri böyle bir karar vermez. Bile bile lades ki nişanlıyken de belliymiş

annesiyle evlenseymiş o zaman hayret bişey ya

haklısınız. kasmamam lazım. ben artık konuyu eşime açtıkça kendimden soğutucam onu. kv anlatıyosa da anlatsın kendi bilir anca kendini suçlu konumuna koyar

her şeyde vardır hayır o yüzden bu mesafenin olması gayet iyi oldu bence yüz göz olmaya gerek yok kendinizi üzmeyin.

Eşim bekarken de ailesine sınırlarını net çiziyor Du öyle öfkelenmek galan değil de bu benim hayatım ben ne istersem o olur diyordu... Tabi ailesine tmm senin dediğin gibi olsun falan diyordu. Ama hiç bir zaman onların istediğini yapmazdı... Hep kendi bildiğini okurdu sorarlarsa da hani tmm demiştin dediğinde e tmm dedim deyip bir mazaret bulurdu. Yalan la dolan la ailesini sürekli oyalıyor.. Yine kendi istediğini yapıyordu...

Benim kayınpederde vefat etti 3 yıl önce, aynı binada yaşamasakta 10 dk uzaklıkta evi ve benzer durumlar yaşıyoruz sizinle. Bu tarz insanlar demogoji yaparak sızlanarak bir şekilde istediklerini yaptırıyorlar maalesef. Eşiniz konusunda iyimser olamayacağım çünkü ilk tartışmada annesinin yanında fire vermiş zaten, sonradan gitmesinde sıkıntı yok denmesi bana samimi gelmedi. Cicim ayları geçtikten sonra bazı şeyleri o da diretecek gibi. Bence mesafeli olmaya devam edin, çizginizi bozmayın. En azından ben hep böyleydim benim bakış açım bu diye belki bir nebzede olda kendinizi olduğunuz gibi kabullendirirsiniz. Ben kayınvalidemin açığını buldum, yani iş yapmaktan kaçar yemek yapmayı sevmez baktım illa gelin gidin mi diyor ve ya gelmek kalmak mı istiyor sürekli. Anne bana yardım et veya bugün yemeği sen mi yapsan diyorum o gündem sonra 1 hafta yok oluyor zaten

Dediği olucak ama birazcık düşünse seni düşünüp hareket etse ne güzel olur aynı katta oturuyorum bende yaşıyorum ailem başka şehirde yaşıyor oraya gideceğimiz de anahtarı anneme ver nolur nolmaz yangın falan çıkar dedi hemde tamam veririm ama yatak odası yada kıyafet odasının kapısını kitledim tamam dedi onlari kitle dedi 9 ay aynı evde yaşadım özel yasantim bile yoktu 9 kişi yaşıyorduk odama girer birşey koysam yerini değiştirdi kayinbabama söyledim ama boş yine aynı delirmek uzereydim abi sabah kalkıp lavaboya gidiyorum hop odaya gittim kıyafetimi yerden kaldiriyor gırgır yapıyor ayıp ayıp kıskanır beni birgunden bir güne sevdiğim yemeği yapmamiş ne şeyler çektim yan daireye geçince niye gelmiyosunuz dedim burda napalim herşey eşte bitiyor ama sizi kiskanmiyorsa belkide yalnız olduğu için sizi yanınızda istiyor olabilir yalnızım ben yaranmak için 40 takla atıyorum 1 kere bile beni düşünen yok Cok zoruma gidiyor artık umursamaz oldum eşimde mesafe koydi 1 sene oldu artık tek çocuk kocam herşeyi kocam yapicakmis gibi herkes iyi insanlarla kqrsilassin

altlı üstlü ne sorunlar yaşadım. Aynı evde olsam kim bilir nasıl olurdu. Allah size sabır versin gerçekten. Çok üzülüyordum ilk başlarda çok ağladım ama artık o kadar takmıyorum çünkü evliliğim yıpranacaktı. Eşim her eve geldiğinde hep asık suratlı ağlayan evde yemek bile yapmayan bi kız görüyordu bu olaylardan ötürü. Bir de yeni evliyiz düşünün. Artık ailemi özlediğimi sürekli söylüyordum ona annesi ile annemi kıyaslıyordum hep kendi içimde. Hep eşime yansıttım ama hepsi içinde pişmanım şimdi. Çünkü gördüm kv umrunda bile değildi. Takan üzülen kendini yıpratan ben oldum. Eşime büyük haksızlık ettim. Şimdi şimdi kendimi toparlıyorum.. B

Yeter ki sevgi olsun. Ben her şeyin düzeleceğini düşünüyorum. Kapıyı kapattığınızda herkes geride kalıyor siz eşinizle kalıyorsunuz. Önemli olanda o.

Mesafenizi koruyun Derim. Haftasonu eşinle birlikte uğrar birlikte donersiniz. Zamanla düzene girer iki tarafta zorlanmaz beklentiye girmez. Anneniz neguzel doldurmak istememiş ancak başa dönerseniz pişman olursunuz

DAha yeni evlisiniz her gun yemege gitmek ne demek, kayinvalideniz iyi niyetli olsa yaptigi iyiligi yuzunuze vurmaz. Zaten soylemis de ozledigim icin cagiriyorum diye, maksat sizin yukunuzu almak degil. Evinize girip sizin elestrinizi yapmak ne demek? Cok cok ayip. Kendi kayinvalideme sukrettim.

Anlıyorum. Evet. hizuran Olur öyle Anneler

Bildiğin bencil kadın yuh bunların karşısında sakin ağlama bir daha sevindirme egosunu tatmin olur içinden ağlasın oh olsun falan der sevindirme bu kadını. Bunlara yapılacak en güzel cevap dediklerini hiç ciddiye almamak. Tmm deyip bildiğini okumak. Üstüne gelirler sende cevabını anons yapıştırmak... Yok artık annesinin ayaklarını öpmesi normal değil tamam doğurmuş olabilir de oğlunu bana mı doğurdu kendi tercih etti Allah nasip etti oğlunun sahibi değil... 1

Umarim o anahtari kaynanandan almissindir. hala almadiysan hic yazma.

kaynanamla ilk tartışmada eşime söylemiştim taşınalım diye ağlaya ağlaya. oda annesini asla bırakamayacağını söyledi.. haklı kendince çünkü kadın tek kalıyor, eşim tek oğlu sahip çıkması gerekiyor. ben kendi abim olsa annemi bıraksın istemezdim. ama anneminde gelinimize bu denli şeyler yapmasını kaldıramazdım. görümcemde kaldıramıyor çok konuştu annesi ile ama kadın inat maalesef.

Yani şimdi mesela 2 ay önce kafanızda ne canlanıyordu? Altlı üstlü oturmanın çok keyifli birşey olacağını mı düşünüyordunuz? Aile apartmanında oturmayın, oturmayın, oturmayın. Sebebi geçerli veya geçersiz ne ise onu ortadan kaldırmadan evlenmeyin. Böyle donunuza varana kadar hadsiz hadsiz konuşurlar. Bugün bir konuda da kapı komşusu olan kv ve kpnin kendine Tokat attığını söyleyen bir üye vardı. Bir de bu kadın kendini nişanlı olduğunuz süreçte evlilik öncesinde göstermedi mi kendini? Hiç normal biri değil. Üst katında oturuyorsunuz özledim diye zırlıyor sizi manipüle etmeye çalışıyor. Şimdi ayrılmaya çalışsanız kıyameti koparır gibi. Taviz vermeyin.

Haklısınız ama insan sevince her şey gözüne kolay gelir ya, anlaşırım ben herkese anlaşırım zaten diye düşündüm hep. Yoksa nişanlıyken de bazı tavırları değişik geliyordu bana. Bir de zevkimize göre yaptık her şeyi bi kira ne kadar olmuş biliyorsunuz, herkese cazip gelirdi bu B

Merhabalar. Aranıza yeni katıldım. Artık dertleşeceğim yabancı insanlar istiyorum sanırım hayatımda. Çünkü beni en iyi tanıyan insan bile arkamda durmuyor.. Bana da bir akıl verin.. Ben yeni evliyim. 2 aylık. Eşimle 2 yıllık birlikteliğin ardından severek evlendim. Çok seviyorum, çok düşkünüm kendisine. Kayınvalidem altta biz üstte oturuyoruz. Kayınpederim vefat etmiş yıllar önce, kayınvalidem tek yaşıyor. Bir de görümcem var oda evli aynı ilçedeyiz. Çalışıyorum ben 8-5. Eşimde vardiyalı çalışıyor, üç vardiya dönüyor. Konumuza gelecek olursak; eşim gündüz vardiyasında olduğunda beraber 5te işten çıkıyoruz. Kaynanam her çıktığımızda önce ona uğrayıp orda yemek yiyip yukarı çıkmamızı istiyordu. Eve geldiğimizde salataya kadar hazırlamış bizi bekliyordu. Ama ben hep evimde yemek istedim. Bilmiyorum belki çekindiğimden belki kocamla baş başa olmak istediğimden. İşte biz bunu bu şekilde 2 ay kadar devam ettirdik. Ama geçen hafta kaynanam eşime bana çok sinirli olduğunu belirtmiş, kendi kendine bize küsmüş. İşten geldiğimde üçümüz oturduk konuştuk. Kendisi o bize geldiğinde benim ona surat astığımı ve eşimin gündüz vardiyalarında onu yemek için kullandığımı, hafta sonu ise yukarı çekilip onu aşağıya attığımızı söyledi. Halbuki hafta sonu bile çağırıyordum kendisini, bir çay bir kahve içmeye bile olsa. Bunları hep içinde biriktirmiş. Surat asmamım sebebi kaynanamla çok paylaşabileceğim bir şey yok. Canım sıkılıyor ve işten geliyorum uzanmak istiyorum ama o sürekli aşağıda olmamızı istiyor. Kendisini seviyordum elbet ama fazla samimi olmamaya gayret ediyordum. Çünkü ağzına ne gelse düşüncesi ne olsa söyleyebilen bir insan karakteri bu herkese bunu yapıyor. Zaten alıngan bir insanım bana yaparsa alınırım diye mesafeli olmaya gayret ediyordum işte. Bunların hepsini içinde biriktirmiş ve o akşam yüzümüze vurdu hepsini. Kış geldi soğuk benim evde kalın diye de sürekli söylerdi O böyle söyledikçe ben de eşimde ses etmezdik. Şimdi kış geldi diye muhtemelen bu sorunları çıkarttı onda kalmamamızı bile yüzümüze vurdu o akşam çünkü. İki gün ablam şehir dışında diye yeğenim bizimle kaldı. Onu bile kıskandı. 'x i aldınız yukarı beni aşağı attınız, bir yemeğe bile çağırmadın beni ben size ne yaptım, kaç akşamdır hep ağlıyorum, sen oğluma kaş göz yapıyorsun annene gitmeyelim diye, bana hep surat asıyorsun, kocana bu kadar tapma' vs şeyler söyledi. Şaştım kaldım. 'Ben eşimle de ayrı yemek istiyorum bazen bu benim hakkım değil mi ben kendime taban tencere aldım hevesle kullanmak için' dedim. Eşimde sağolsun beni savundu. Benim evim burası bu da karın ufoyu göstererek bu da sobam sana gelmicez sende kalmıcaz bunu anla dedi. Oda ağlayarak ben sizden bişey istemiyorum artık, gelmeyin zaten özlediğimden yaptım falan dedi gitti. Ben sinir krizi geçirdim çünkü kaynanamın ilk kez o yüzü ile karşılaştım. Ağlayarak beni evime götür anneme babama gitmek istiyorum dedim eşime. Oda hep yanımda olduğunu söyleyerek beni teselli etmeye çalıştı. Bu şekilde şeyler yaşadık işte. Tekken beni gördüğünde de bana çok pis olduğumu mutfaktaki el havlusu ile yeri sildiğimi evde donlarımı yerde bıraktığımı bunları görmek zorunda olmadığını söyledi. Don meselesi de ben işe gidiyorum sabah eşim uyuyordu eşimi cumaya kaldırmak için bizim anahtarımızla girmiş eve onu uyandırırken yatak odamda görmüş yani. Bende en son dayanamayarak 'burası benim evim benim düzenim çalışıyorum istediğim zaman toparlarım evimi dedim' kaynanamın biraz gelgitleri var. Sonra birden başka konu açmaya çalıştı sonra bizim sorunlarımızı halletmemiz lazım dedi benim kimse ile sorunum yok dedim gönderdim evden. O günden beri yani 3 gündür hiç ona uğramıyorum. Yediremiyorum yaşadıklarımı. Eşim destekçim gitme sorun yok diyor. Ama korkuyorum ilerde yüzüme vurulur diye. Cümlenin başında beni en iyi tanıyan bile arkamda durmuyor demiştim. O kişi annem. O hissetti yaşananları ona anlattım ve bana kaynananla kal işte ne güzel yemeğin hazır olur sıcak evde olursun saygısızlık etme dedi. Belki de beni doldurmamak için yaptı ama yine de zoruma gitti.. Sizce ne yapmalıyım? Vicdan da yapıyorum kadını tek mi bırakıyorum diye. Ama benim psikolojimi bozuyor. Hakkını yiyemem çok yardımını da görmüşümdür. Ama evliliğimize alıştıkça böyle yapmaya başladı.. Sİzce ne yapmalıyım? Bu sorunlar oldukça ben ailemi özlemeye başladım. Evime gitmek istemiyorum..

Kaynananın yaptığı yanlış ama ilgi istiyor o da belli. Bence hemen evlendirin kocasından ilgi beklesin

Haklısın huzurda önemli M

Üzüldüm sizin adınıza daha yeni evlisiniz ve evliliğinizi dolu dolu yaşayamıyorsunuz. Siz evde yokken evinize girmek de neyin nesi? asla dayanamam böyle şeylere okurken bile gerildim. Bence başta tepkinizi çok net şekilde koyun. Madem oturup her şey konuşuluyor siz de içinizdekileri söyleyin. Altlı üstlü oturuyorsunuz diye de sürekli hayatınızı ona göre şekillendirmek zorunda değilsiniz. Eğer imkanınız varsa başka yere taşının derim. Bunu önü arkası bitmez gibi.

aynı apartmandamısınız?

canım benim çok üzüldüm. Çok şükür ki düzelmişsin. Destek alarak çok iyi yapmışsın. Bundan sonra hep mutlu ol inşAllah. Senin için dua edeceğim.

maşallah.. eşiniz de görümceniz de arkanızda.. bu en büyük avantaj gelip gitmemeye devam edin inip çıkarken de görürseniz günaydın anne iyi günler anne vs tamam alışacak o da zamanla.. yapacak bişey yok Gameking

aynen öyle haklısınız. Şuan eşim bir şey demiyor arkamda. ama yeni evliyiz ilerde bana sorun yaparmı diye çok endişeleniyorum. Kaynanamın sürekli beni görümcemle kıyaslaması vs hiç takmazdım normalde ama bu olayardan sonra söylediği her söz laf sokma gibi algılıyorum.

Yani sizin izniniz olmadan yanlışlıkla onda kalan anahtarı kullanarak evinize girmiş. B

Evet bir hafta berabwr yiyip diğer hafta eşiöin vardiyası değişince meselagece vardiyası uyanıyor uyandığında yiyoruz işten geldiğimde. Bu zamanlar onu çağırmayınca suçlu olduk Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Tavrınızı hiç değiştirmeyin, zamanla alışacak. 2 ayda pes edemezsiniz. Kendi düzeninizi kurun ve küsse de hasta da olsa taviz vermeyin. O eve kız aldığını sanmış, ayrı eviniz olduğunu anlaması zaman alacaktır. Eşiniz istediğin gibi yap diyorsa istediğiniz gibi yapın. İlerisini düşünmeyin pişman falan olmazsınız, çünkü kendi annenizin dediğini yaparsanız ileride kv sizin eve taşınıp alt kat kiraya verilirken bulursunuz. Kimsenin aklına uyup istediğiniz şeyden vazgeçmeyin

Peki ikna oldu mu oda önemli? B

"Bla bla bla blaa ühhhüüü olsun oglum, olsun siz iyi olun da katlanirız napalım ühüü" ya kaynanalar bir kere de su replikleri değiştirin be hep ayni laflar söylerler söylerler zehrini akıtınca da masumcuk oluverirler. Dur eşin sana söylemeden ben söyleyeyim 3 günden beri tansiyonu çıkıyordur kayinvalidenin hatta bayılıp hastanelik olabilir hiç şasırma.

siz ne sorunlar yaşadınız? eşinizin arkanızda olmasına sevindim. bu çok önemli. Haklısınız kendimi de düşünmem gerekiyor, bu süreçte 4 kilo birden verdim o kadar taktım kafama saçlarımda beyazlarım çoğaldı o derece. Kimisine basit gelir bu konular ama çok fazla etkilendim.. Dediğiniz gibi eşim için kendimi toparlamam lazım evet ama kendimi de düşünmem lazım Toparlanmam en çok bana iyi gelecek..

merhaba,18 yıllık evliyim. Benzer şeyler yaşadım evliliğimin başından bu yana. Tavrımı hep koydum ki biz sizin gibi yakın da oturmuyorduk. Ben hep mesafeli tavrımı koruduğum için eşimin annesi arkamdan eşimi yavaş yavaş doldurdu hep. Başlarda annesinin tavırlarına kızan eşim sonrasında annesinin dolduruşuna sık sık gelir oldu. Evde tartışmalar vs. Yaşar olduk. Bu sorunlar haricinde eşimle çok şükür hiçbir ciddi sorunumuz yoktu. Ne zaman ki kayınpederim vefat etti, annesi bize yakın bir eve taşındı ; bizim huzurumuz usul usul evi terketti. En son geldiğim nokta çaresizce aile terapisti aramak. Çocuklarım olmasa kurtarmaya çalışmazdım. Benzer yollardan geçmiş biri olarak şunu söylemek isterim. Evliliğnden emin olmadan sakın çocuk yapma. Çok güzel ölç, biç, tart. Her insan, her durumun dinamiği farklıdır elbette. Ama dünyaya bir insan getirmek çok büyük sorumluluk. Ben severek evlenen, kendi geliri mesleği olan, evliliğinde kendi isteği ile varlıklarına şükrettiğim iki güzel çocuk dünyaya getirmiş bir insanım. Ama inan son zamanlarda yaşadığım şeylerden kaçmakla, çocuklarımın mutlu oldukları düzeni korumaya çalışmak arasında çok zor günler geçiriyorum. Senin de hakkında hayırlısı olsun... B

kızına da çok şey yaşatmış ama kızı onun dilinden anlıyor hemen resti çekiyor karışmaya başladığında. ama ben nasıl yapıcam bunu böyle bir insan değilimki. evet normal hayatımda da hep ince düşünceli birisiyim, çok zorlanıyorum. 27 yaşındayım bu arada.

Evet dedim ya senle benzer durum. sizde yemek olayida böyle benim anlattığıma benzer oldu mu? Esimde tek oğlan

Bence kadının kendi çocukları bile onun duygu somuruleriyle kontrol saglamancabasinin farkında, hatta bikmislar bu yüzden sizin yaninizdalar. O yüzden ilerde öyle bişey demez merak etmeyin, ama bu durumu da çok takmayın, bu tarz zor insanlara karşı umursamaz olmaktan ve kendi bildiginizi yapmaktan başka savunma mekanizması yok, keşke anlayacak kafada olsa da terapiye falan başlasa. yalnızlıktan bunaliyor dengesizlesiyor, ilgi görmek istiyor, yaşlandıkça cocuklasiyorlar malesef. Vicdan yapmalik durum yok kadın vicdana oynamaya alışmış, size duygu sömürüsü yapıyor. Hiic tartismayin bile bırakın eşiniz kurşun mesafeyi siz yüzüne hiç bişey demeyin evde eşinize söylersiniz kendi hislerinizi ve isteklerinizi, o halletsin kendi annesi huyunu suyunu bilir.

evet aslında normal olması gerekn şey herkesin kendi evinde yaşaması. Ben bunun çabasını verdim resmen. Evlenmeden önce kafasında öylemi kurmuş napmış. B

bu aşamadan sonra kaynananıza bir borcunuz yok. Benimki bana arada laf çarpar kızım gibi görüyorum diyip tembel gelin gibi laflar eder. Ben de anneme nasıl yanıt vereceksem öyle rahatlıkta yanıt veririm eşim de kabalık ettin diyemez çünkü benim kötü davrandığım yok:) misafirliğe gelir ikramlıklalır az bulur laf eder mesela. Eşime buna kızdığımı söylerim eşim de ona neymiş der aramızda öyle bi lafı geçer konu kapanır. Bu yeniyılda nezaketen bize davet ettik mesela. Yine aynı şeyleri dedi meze de yapmıycak mısın dedi bana. Ben de açık açık yeniyılda kendimizi yormak istemiyoruz dedim. Zeytinyağlı da olmuycak mı diyor hala istersen marketten alırız ama yapmıycaz diyorum. Aaaa ben enginar yapıp getireyim madem diyor. Hayır kendini yorma ne gerek var diyorum. Bu sefer eşim sinirlendi ne kadar ayıp hem misafirliğe geliyosun geçen sefer de öyle laflar ettin dedi utanmış mıdır bilemem. Kirasını ödememizi istiyor sanırım eşim bi süredir bu konuda beni ikna etmeye çalıştı ben de kadının maddi birikimini bildiğim için reddettim. Hatta eşim bana kırıldı. Kadın gittiği lüks restoranları anlatıp duruyor her gittiğimizde şimdi de 50 bin lira değerinde bir seyahate gitmek istiyomuş eşim de sen önce git kiranı öde dedi. Her zaman annelerine kıyamıyolar karılarına hak vermek istemiyolar ama sakince derdinizi anlttığınızda akıl verdiğinizde o doğru anda bazı şeyleri farkedip annelerine lafını diyebiliyolar

Ya seni çok iyi anlıyorum. Bende tam tersi 1. Kattaym. Kayv. 5. Katta Arada ufak tefek macera didisme ufak tefek oluyor olmuyor da diyemem. Ben 3 yillik evliyim. Zamanla alışılıyor. Tabi sen daha yeni evlisin. Aileni özlemen normal aklına illaki gelir. Ben ilk zaman ailemi özlerdim. Buraya sonra alistim. bu hemen olmuyor. Belli bi belirli zamanlardan sonra oluyor. Alışmak. Alışıncada sen kendin bi duzen sistem oluşturuyorsun. M

Iyi de kayınvalideniz melek değil ki. Evinize basbaya açık aramaya gelen bir kadın yani. Ne demek kirli donlarin yerlerde, pissin pasaklısın. Demekki içten içe her geldiğinde biriktirmiş bunları, sonrada çekinmeden çat çat yüzünüze söylemiş. Ben olsam anahtarı bile aldırmıştım eşime annen ben evde yokken ev dağınıkken görüp sonra bana laf sokuyor diyerek. Madem pissiniz otursun evinde. Gelmesin. Ayıp yani bu nedir? İyilik yapmış onu da yine kafanıza kakmak icin yapmış kakmışta bir güzel. Boşverin, mesafe iyidir zaten çalışiyorsunuz. Eşiniz gitsin görsün, bir eksiği, ihtiyacı varsa yardım etsin, annesi sonuçta ama siz mesafenizi koruyun.

öyle yapıyorum şuan canım, o kavgamızdan sonra hiç yemedik onlarda yemek mesela Kendisine demistim zaten her gün yiyemeyiz ama arada bir çağırdığında geliriz aynı görümcemlerle oldugu gibi dedim. biz üstündeyiz diye farklı değil dedim. yok hiç çağırmıcam falan dedi kendn bilirsin demiştim

aynen öyle. burda yazdıkça gerçekten rahatladım. iyiki keşfetmişim bu siteyi :)

iyi bari. . push ; L a v i n 🐣🐣 Anneler

evet eşim şuan huzur istiyor. çok üzgün. evimin işini bile yapamıyorum günlerdir üzülmekten yemek yapamıyorum diyorum ya evimi benimseyemiyorum. kaynanam kavga esnasında bana ben evime cıkacagım dediğimde bana orası da benim evim demişti. o lafı çok kırdı kalbimi ondan beri burayı benimseyemiyorum. eşiminn emeği parası ile yapılan bir ev ama ona rağmen sahiplenmişti yeldayld

eşim çok merhametli. o zamanlar annesine haksız olduğunu hep söyledi kızdı bağırdı ama annesi öyle şeyden anlamayan birisi. ve eşim bu tavrını sonuna kadar sürdürmeliydi. annesi iyi oldu diye şimdi gayet normale döndü.

O sizden değil annesinden yana korkuyormus, o yüzden eşinize karşı bu konuda ne kadar sakin kalirsaniz o kadar iyi siz olursunuz adam da huzur istiyordur eminim. Tartıştıklarına şahit olsanız bile konuya dalmayin eve gelince de destekleriniz olur biter hiiic karışmayın kadına. B

ben çalışıyorum işe gittiğimde eşim portmantoda bulunan anahtar ile eve girmiş. ve üstünde bırakmış. daha sonra kaynanamda onu uyandırmak için girmiş. benim haberim olmadan olan bir şey. zaten hep derdi bana kapıda bırak ben oglumu uyanrırırım o zor uyanıyor vs bende olmaz evim dagınık oluyor derdim. kapıda görüncede fırsat bulup girmiş heralde. Önceki

Aynı binada, aynı mahallede hatta aynı semtte bile oturtulmasina karşıyım ben kv ile. Kendim de kv konumunda olsam istemem. Herkesin özeli, yemesi içmesi kendine. Fırsat bulursanız taşının. Tek çözümü bu.

hatasını kabul edecek bi insan değil ki. KArşısında ağladığımda bile bende çok ağladım diyip umursamayan insan. Gerçekten bu kadar düşüncesiz olabileceğini düşümmemiştim. O kadar düşkünki oğluna bize geldiğinde vs kaç yaşında eşim hala öper ayaklarını okşar. bak bunları normalde takan bi insan değilim elbette sevsin oğlunu bana ne zararı olabilir. Ama bu olaylardan sonra anlıyorum, hepsi bana inat şeylerdi belki de. Eşimden ve görümcemden yana şanslıyım. Onlar yanımdalar ve bu olayalrda hep beni savundular. Allah razı olsun. Şimdi mesela anneleri ile normal olmaları zoruma gidiyor, ben onca şey yaşadım nasıl normale dönerler diyorum. Ama neticede anneleri ne bekleyeceğim ki tabiki normale dönecekler.

hiç vermedim ki kız. eşim taşımadığı için portmantoda duruyordu. o duruma da cözüm bulduk artık esim tasıyor. Zeryaaa

doğru adrestesin canım birazdan bambaşka bir insan olarak çıkacaksın siteden. bizim kk kadınları muhteşemdir

Kardeşimde evlendiğinden beri 5 yıl olacak neredeyse her akşam bize yemeğe gelirler. Gelinimiz akşam canı sıkılsa hadi annenlere gidip oturalım diyen biri. Oldum olası bu durumu hiç normal bulmuyorum, ona da söylüyorum. Ne var kadın yemeğimizi yapıyor, çocuğuma bakıyor birşey olmaz diyor ama olur. Kendi annem bile olsa alıştırmamak lazım. Hep daha fazlasını isterler. Altlı üstü oturup nasıl hala özlem duyuyor anlamıyorum, birde isterseniz donunuzu salonun ortasında bırakın kime ne? Kendi evinizde yiyin, mesafe koyun ne güzel eşinizde sizle aynı kafadaymış işte. Ay birde size her misafir geldiğinde çağırmak zorunda mısınız ya, yavaş yavaş aynı eve yaşamak için zemin hazırlıyor gibi geldi bana. Mesafe şart.

Hah işte doğru yoldasın işte eşin için değil kendin için toparlanmak zorundasın. Konu uzayınca sıkıntı oluyor kendimden biliyorum. Bu kadın bencil bu kadından bütün beklentilerini minimuma indir... B

nerde demişim anlayamadım B

Siz pek muhattap olmayın benim tavsiyem eşiniz olmadan görüşmemeye çalışın kendinizi eşinize anlatın açıkça neden tekken gorusmeyi istemediğinizi anlayacaktır. Annesiyle muhatap olması gereken eşiniz. Benim annem de zordur ben de direk restini çekerim ama ben kızıyım sözlerim bana koz olarak o kadar da kullanılamaz ama siz gelinsiniz sizin sözleriniz batar o yüzden muhatap olmayın direk. Herkes annesini tanıyor kimse size neden konuşmuyorsun görüşmüyor dün diyemez. W white

Sağol canım ama eğer eşim beni de tmm deyip bildiğini okusaydı. Yani beni oyalasaydı canını okurdum. Anında boşarım. Yada ailesinin yanında beni ezse yada evde ailem haklı deseydi bu evlilik biterdi... Bana yüklenseydi psikoloğa değil direk adliyeye giderdim. Benim hayatım bir erkeğin ve ailesinin oyuncağı değil herkes haddini bilsin yoksa ben mutsuz olursam herkesi mutsuz ederim...

öncelikle ailelerle aynı binada yaşamak çok zor olsa gerek.. ben de nişanlıyım kayınvalidemlerden ayrı, uzakta yaşamak için ne kavgalar ettim son birkaç ayda. sizin de imkanınız varsa başka yere taşının derim

haklısınız.. biz konuşuğta dırdır eden olmamalıyız

Benim kaynanam da birebir aynı hareketleri yaptı. Bizim evimiz ayrıydı su boruları payladı iki ay onda kalmak zorundaydık. Mahvetti hepimizi. Kocam onun bu saçmalıklarını sakin karşılamadı. O da oğlunu tamamen kaybetmemek için kuyruğunu kıstırdı oturdu yerine. Eşiniz sakın prensiplerini yumuşatmasın tam tersine sorun çıkardığı her zaman sorun çıkardığına onu pişman etsin. Sonrasında oh be diyeceksiniz

Öyle tabi ki. Kim isterki her eve geldiğinde ağlayan mutsuz bir eş görmeyi. Ablam hep bana der koca kadını sağ sever diye gerçekten doğru. Zaten annesi tarafından yeterince üzüldü bende öyle yaparsam daha da üzülecek. Zaten bu olaylarda en çok onu üzdüğüm için pişmanlık yaşadım neden bu kadar büyüttüm diye, ama ilk kez karşılaştığım şeylerdi. Düşünüyorum da şimdi gerçekten çok yıprattım kendimi. Şükür ki eşimden yana değildi problemlerim. Kim olursa olsun kapıyı kapadığımda eşimle başbaşa kalıyoruz. Her sorun dışarda kalıyor. Bu büyük bir nimet. Allah eşinden yana problem yaşayanların yardımcısı olsun. Bir arkadaşım var o kadar sorun yaşıyor ki, babası vefat etti baba evine de gidemiyor. Ne abisi sahip çıkıyor ne bir şey. O durumda da olabilirdim.. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

evet ama mesafe yapıncada kend, m, suçlu hissediyorum. heleki annemin söylediklerinden sonra vicdan yapıyorum. çünkü diyorum ya iyiliğini de gördüm kadının. ne yapacağımı şaşırdım artık günlerdir ağlıyorum evimle ilgilenemiyorum.. bekarlığımı ailemi o kadar özlüyorum ki. çünkü çok naif bir ailede büyüdüm, babam annem hep üstüme titrerlerdi.. öyle özlüyorum ki. nerden evlendim diyorum.. bunları yazarken bile ağlıyorum.. W white

2 aylık evlilikte bu kadar müdahale şaka olsaydı keşke. Sizin vicdan yapacağınız bi şey yok. Evinizde yemek istemeniz de normal. Hele bir de kalma mevzusu çok rahatsız edici. Tabiki de evinizde kalacaksınız. 2 ayda insan evliliğe evine tam alışamadan bir de kayınvalidenin istekleri üzerine yaşanmaz. Birde evinize anahtarla girip, yatak odanıza girmesi çok saygısızca. Mesafenizi koruyun. Çıkabiliyosanız başka eve çıkın.

Hem nasıl kötülüyor. Benim eşimi aileme karşı doldurdu hep minik minik. Eşim de saçma sapan şeylerden benim aileme taktı onun yüzünden. Gerçekten hangisini anlatsam bilemedim. Benim annem şimdi laf söz olur diye bana gelmek istemiyor açık açık da söyleyemiyor doldurmamak için. Eşim ben rest de çekince benim aileme her fırsatta laf söylüyor şimdi. Ve genelde haksız yere ben de bunları hazmedemiyorum. Bu arada gerçekten dışardan bak bize bunları bilmeyen imrenir. Eşimle birbirimizi seviyoruz, çok şükür aldatma, aldatılma vs hiç yaşamadık öyle bir şey, gayet sağlıklı bir cinsel hayatımız var. Binlerce şükürler olsun... Ama sın yaşananlar hep artık senin ailen benim ailem sorunu. Üstelik çocuklar da farkında yaşananların. Aile terapisi ile toparlamaya çalışacağım.

Onun ne kurdugunun ne onemi var bu kadar icli disli olmak isteseniz ayni evde yasardiniz zaten. Eltimlr ayni binada kv ile capraz binadayiz. Ne benim anahtarim onlarda var ne onlarinki bende. Birbirimize catkapi bile gitmeyiz. Ama bunu oturtmak icin de bazi bedeller idendi tabi ki. Hazir bu konuda yuzgoz olunmusken geri adim atmayin. Inanin zamanla biradetben de boyle deyip alisacak hem esiniz hem annesi

aynı olayların farklı versiyonlarını yaşamamak için nişanlımın ailesinden başka ilçede yaşamaya ikna ettim

Ya kV savunmak değil ama tek basınaymıs yalnızlık üzdü kanıtı sanırım baksana yemekleri falan yapıyormus. Sanada üzüldüm sende haklısın ama nedense kv ne daha çok üzüldüm ya. B

Benim kaynanamda farklı şehirde yaşıyoruz ve ben çalışıyorum!!! Ona rağmen oraya gittiğimde dip köşe temizlik yapmamı beklerdi. Düğünüme misafir gibi gelmiş gitmiş etliye sütlüye karışmamış bana zerre değer vermemiş iş yapmamı beklerdi. Şimdi bir dediğini iki etmediği evini verip altına arabasına kadar çektiği bir gelini var. Şuan istediği kadar beklentiye girebilir yeni gelininden. Bana uzak cehenneme direk olsun o kadar nefret ediyorum. Hiç yüz verme hazır ortalık karışmışken koy mesafeni hatta mümkünse ayrıl o apartmandan.

Psikoloğu bilmem ama içimden geçen her eşyi kaynanama söylediğimde gerçekten rahatladım. dün bir konu açtım ordan okuyabilirsiniz. Nankörsün bile dedim. Bu da bir rahatlama yöntemi..

Kv. dende gelgitler yok canım o bir Narsist hayatını karartır uzaklara kaç şehir bile değiştir eşinin yanında olması bile sökmez çünkü narsist yani kişilik bozukluğu var kendisinde

sen de resti çek ozaman. ya da umursamaz olucan. konuşsun dursun. boşvercen yeldayld