çok merak ettim haftanın 3 günü de annenize gidiyor musunuz? o 3 günde de eşinizi sürüklüyor musunuz? ayrıca görümce olacak zat da haftanın en az 3 günü kvalidesine gidiyor mu?

Acik acik konuşmakla iyi yapmışsın yavaş yavaş görüşmelerini azalt ben 1 senedir telden kv mi aramıyorum oda aramıyor 3 ayda bi yanına gidiyoruz yetiyor bende az şeyler yaşamadım çok muhabbet tez ayrılık demişler.. gittiğinde de yediğini içtiğini topla evine git temizlege felan girme herkesin evi ayrı niye milletin pisliğini temizliyosun Esin bisey derse de ac ağzını yum gözünü bu dünyaya onun anasına hizmetcilik yapmaya gelmedim, inceldigi yerden kopsun de... sen sustukça onlar tepene biner

şuan ayrıldığımda mutlu bi hayat beni beklemiyor. Etrafım ben sana demiştim.. diyecek insanlarla dolu. hele ailem için büyük bi şok olacak. Ben en azından kendim için bişeyler yapmış olarak çıkmak istiyorum bu evlilikten. sınavı kazanmama gibi bi lüksümde yok. En azından bi umudum olsun öyle çıkayım bu yoldan diyorum..

Adamın kendini kiyasladigi kişide Acun yanlız

Bence burada hata siz ve eşinizde. Haftada 3 gün aileye gitmek gereksiz bir durum. Evlisiniz kendi hayatınız ve aileniz var. Bunu oturup konuştunuz mu hiç bilmiyorum ama konuşulmalıydı. Normalde bu konu evliliğe zarar verebilecek bir konu olmamalıydı. Yani elalem ne der aile ne der. Aman yaranayım aman laf etmesinler kaygısı çok değişik geldi bana. Sizde de bir yaranma laf etmesinler kaygısı var

Bu evliliği ısrarla sürdürüp yıllarınızı çöp edeceksiniz belli. Artık o konuya birşey demiycem. Size vereceğim tek tavsiye Allah aşkına şu kpssye hazırlanmayı bırakın. Büyük küçük her neyse bir iş bulup girin çalışın. 10 sene denemişsiniz kpss olmamış işte daha neyin zorlaması

Kapalıymışsınız. Size şunu söyleyeyim. İslam alimlerine göre; "Bir gelin kendi kocası ve hatta çocuğuna bile bakma zorunluluğu yoktur. Dolayısıyla bir kayınpedere bakma sorumluluğu da yoktur." derken kocanız hangi gerekçeyle bu hayatı dayatıyor size?

Hep ne derler akıllı olup delilerin kahrini çekmektense deli olup senin kahrını ceksinler

senin değil de ben eşinin ne yapacağını merak ettim cidden böyle düşünen bir tanıdığım olsa hemen soracağım kardeşimle de gitmem diyor eşin ne yapacak anneannede sen anneanneyi eğleyeceksin, o da hayırlı torun olacak

Sorsanız bende kendime yakıştırmazdım... belki bambaşka bi hayatım olurdu.. Doğru zamanda sınır çizememek, hep insanların suyuna gideyim aman problem çıkmasın demek hiçbi işe yaramadı. Evlenince kendimi öyle bi ortamda buldumki... zamanla ben nerdeyim bu insanlar neden böyle diye sormaya başladım.. Gözlerinden hiçbişey kaçmaz her hareketime dikkat ederler. buda cabası. Eşinle mutlu olmak istiyorsan ailesinede katlanacaksın sözleriyle yaşadım hep. Bizzat annem tarafından... 2 gün önce bana hak veren annem Aaa kızım eşinde ne kadar anlayışsızmış diyen annem bugün bana boşanıpta ablan gibimi olacaksın diye bağırdı telefonda.. Bile bile.. yaşadıklarımı bile bile görmezden geldi..

Zaten mimarmis konu sahibi. Is bulup kimseyi de takmasin. Bunun icin okumuyor muyuz zaten? Ha bugun olmaz belki ama hayatini yoluna koyma konusunda cok iyi doneleri var. Kendisine biraz ozsaygi ve cesaret diliyorum

Benim kv de takıntılidir psikatri ilaçları kullanıyor 2 günde 1 beşik. agriuor diyip 2 gün yatar hastalığına diyecek bişeyim yok ben en başından beri devamli arayan biri değildim ne zaman arasam tl kapalıydı veya açmadı kp arayinca uyuyor basi ağrıyor diyor bi kaç defa denk geldik öyle sonra da hep ilk önce kp ararim ama şunu fark ettim kv beni hiç aramıyor her zaman eşimi arıyor belki görevdeyse beni arar oğlumu aradım görevde mı diye sorar sonra ben kp arayinca dedim kv musaitse konusayim bana trip attı beni aramiyosun diye Bende ne zaman arasam başınız agridigi için uyuyorsunuz müsait olunca siz beni ararsiniz diye dedim bide eşim bi kere söyledi sen evdekileri aramiyormussun diye ona da annen seni arıyor ama beni hiç aramıyor ben aradigim zaman her zaman yatıyor basi ağrıdığı için dedim artık bunun lafini bile etmezler başta ben çok telefonla konuşmayı sevmiyorum eşimde biliyor kendi ailemle bile cok sık konuşmam genellikle annem arar ama bu eşleri hiç anlamıyorum senin eşin senin ailesine davrandigin gibi davranıyor mu sürekli arayıp halini hatrini sormuyor mu ki senden böyle bi beklenti içerisinde bide arayıp ne konuşacaksak aynı değişik bisi yok ama şunu fark ettim kv benden oğlunu kıskanıyor benim eşimi anneannesi büyüttüğü için annesine aşırı düşkünlüğü yok Mihail Zoscenko

Rica ederim. Size katılıyorum. Kadınların kendi değerini bilmemesi, değeri illa olacaksa da bunu başka insanların onayına bağlı tutması cok üzücü. Konu sahibi kayınvalidesi gibi 14 yaşında değil. Eğitimli, kültürlü, sosyal hayatı olan biri. Tahminimce eşiyle hiç mutlu değil. Sevilmediğini düşünüyor. Kayınvalidesinin onayını alırsa eşi onu sever diye düşünüyor. Bu tamamen yanlış bir önerme. Sevilmek için kayınvalide onayına ihtiyaç yoktur. Umarım er geç bunu anlar. Yoksa çok ama çok mutsuz biri olacak maalesef.

İyi bir mesleğin var. Biz kadınlar o kadar güçlüyüz ki aslında o ÖKÜZcükler bunu kaldıramıyor ve bizi bu psikolojik şiddetle bastırmaya çalışıyorlar. Benim eşimle 6 yıldır birlikteyiz ewlilik 4 yıl. Bir kere ya bir kere ikimiz için tartışmadık. O büyük kavgalar bizim yüzümüzden çıkmadı. Sen senden gidiyorsun. Ben yükseklisans mezunuyum. Yıllardır çalışıyordum. Gecen yıl onun tayini için işimi ailemi herseyimi bırakıp küçücük bi ilçeye gittik. İlk 8 ay hersey muhtesem. Adam gözümün içine bakıyor benim karım çok fedakar benim karım yıllarca yolumu gözledi evlenmek için benimle çok sewdiği babasını karşısına aldı. Büyük yerde büyüdü ama benim için herseyini bırakıp buraya geldi sana ne yapsam az dedim ki ewet değişti artık uzaklaşınca düşüklerimin stresini bir kenara bırakıp çocuk düşünebiliriz dedim. anaa ne oldu anası geldi gördü gelin çocuk doğurcak diye yatıyo oğlu getiriyo 3 ay önce ailemin yanına gelene kadar o okumuş kültürlü konuşkan girişken kadın gitmiş asalak bi insan olarak 4 kelimeyi bir araya getirebildiğim cümle kuramıyordum. Bu cahil insanların saçma sapan alınganlıkları sorunlarını düşünmekten bende kendimi onlara benzetmiştim. İlk 1 ay söylediğim tek şey GÜCÜM YOKKİ BENİM diyordum. Kızıma bakıp bakıp ağlıyordum. Kafamı toparladıkça o ÖKÜZcükten çok daha güçlü olduğumu farkettim. Onun gibi korkak değilim ben. Sana bunları anlatıyorum çocuğun yokken çok iyi düşün taşın. Bak ne diyorsun keşke nişanlıyken bitseydi. Her günümüz kıymetli. Neden o dengesizler için bizde dengemizi bozalım? Onların bizim üstümüzden egolarını tatmin etmelerine izin verip hayatı kendimize zehir edelim?

Ben okurken, cinnet geçirdim.. sabır diliyorum size Allah yardımcınız olsun..

Sınav ummadığınız kadar kötü geçerse B planınız ne? yani bu evlilikten kurtulmak için tek yol bu olmamalı. dua etmek güzeldir ama dua 2 çeşittir. Sözlü dua ve fiili dua. Tamam siz sözlü olarak Allah'a dua ediyorsunuz bu durumlar için, fiili olarak ne yapıyorsunuz? Size pislik muamelesi yapan kocanıza ve ailesine neden köle gibi itaat ediyorsunuz, hala ezik ezik onları arayıp muhatap oluyorsunuz? Sizin bu evlilikten kurtulmaya dair çabanız yok ki, sadece bir mucize olsun diye bekliyorsunuz. O mucize de yine kocanıza dair, o düzelsin. Siz neredesiniz bu hayatta? Bu evlilikte, dualarda, gelecek planınızda siz kendinizi bile yok sayıyorsunuz. Bu kadar koca delisi olmayın.

belki de güzel geçecek ne biliyorsunuz L

Önceki konularinizi bilmiyorum ama bana gayet iyi geldi durumunuz. Mesafe koymuşsunuz artik laf edemedikleri bi mesafeye dönüşmüş. Sirada eşinizle aranızı düzeltmek var. Evet buna da sizin cabalamaniz cok saçma gerçekten, ama boşanmak isteseniz napabilirim demezdiniz diye düşünüyorum, bostan yere boşan çek git demiyorum, demekki hala seni eşinin yaninda tutan onu da senin yaninda tutan aranizda sevgi saygı var. Aranizsaki iletisimi artirmaya çalışın mesela cok guzel kutu oyunlari var biz aldik 2 kişilik olmasina ragmen 4 saat elimize telefon almadigimiz oluyor yada film dizi izleyin yorumlayin mac izleyin eglenceli olabiliyor vs eşler birbiri ile ne yaparsa oyle seyler yapin. ailesi hakkinda onunla konuşmayın, ailesiyle de aynen bu mesafede devam edin.. ben yerinizde olsam boyle yapardim Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Oyy şimdi baktım snein kaynana karadneizliymis. Ben de giresunluyum. Evet argo kunsuurlar eli masalıdırlar. Bir arkadsimin sevgilsii vardı karadneizli annes şöyle sonyel anlatmıştı. Bak yapma dedim ayrıl yok yakınken yapamasın sen dedim. Dinlemedi. Nişanlandı. Kaynana yüzünden nisan attı. Başka briylr evli sindi çok da mutlu O

Kendi aileniz nasıl size sahip çıkar mı destek olur mu bence çoluk çocuk olmadan boşanın yolunuza bakın eğitim iş güç sahibi olun el alemin kahrı çekilmez L

Neden hep biz bu eş ailesini memnun etmek için kendimizden ödün veriyoruz, biraz da onlar ödün versin diyorum ben. Bana adım atmayanın suratına bakmıyorum. Eşime de söylüyorum, işine gelirse

Beş yıl böyle bir kocayı ve aileyi idare etmeye çalıştım. Psikolojim bozuldu en sonunda da aldatıldım birde. Beş ay olacak sanırım boşanalı inanın psikolojim düzeldi, kendimi buldum. Böyle manipüle edilerek bir ömür geçmez.

Valla nerdeyse kocama hak vereceğim mıy mıy mıy iyi olacağım diye aman neyse sana tavsiyem yok bi anlamı yok çünkü böyle yaşamaya devam et sen bence memnunsun hayatından bazısı huzursuzluk sever

evet okudum çiçek konusunu başka bir konunuzda ve kendi kvalideme benzettim ama ben umursamıyorum kvalidemi 3-4 ayda bir görüyorum zaten. eskiden yaptığım işe laf ettiğinde cvp vermezdim susardım şimdi artık "ben öyle uygun gördüm anne, sen istediğin gibi yapabilirsin, ben böyle yapacağım" diyip susturuyorum. inanın biz sustukça kendilerini nimetten sanıyorlar. kendi 7 sülalesi çalışmadığı halde, çalışan sadece ben olduğum halde ne işin var ki bütün gün evde oturuyorsun diyen insan.. bu biraz çocukluktan geliyor haklısınız benim de annem sizinki gibiydi ama gördüm baba tarafı akrabalarından annem 40 gün sırtında taşısa 41. gün niye indirdin derler. ne kadar iyilik etsen de Allah razı olsun demezler, sonunda naptın ki derler. o yüzden baştan iyi olayım aman sorun olmasın demeye gerek yok. bırakın kötü olalım herkesi mutlu edeceğiz diye biz mutsuz mu olalım? önce kendimizi seveceğiz kendimize değer vereceğiz, biz değer vermesek başkası hiç vermez her türlü hakkı kendinde görür..

1) bu adamı dinlemeyin 2) hakimler çoğunlukla anneye veriyor ve ayrıca ne hakla bunu söyleyebiliyor? Hukuka karşı mı gelecek, hakim onun dediğini mi yapacakmış? Salak herif. 3) Lütfen bu adamdan çocuk yapmayın.

Çok yanlış düşünüyorsunuz. Size cümle cümle izah edeyim. Unuttuğunuz şu, sevilmiyorsunuz. O yüzden ne yapsanız göze giremezsiniz. bizi hiç aramıyor primini vermek istemiyorum. Böyle düşünmüyorlar. Aksine itip kakıyoruz, ezik hala bizi arıyor. Ne yüzsüz hahahaha diyorlar emin olun. Bu sadece kv gelin görümce ilişkisinde böyle değildir. Tüm insani ilişkilerde yüzüne tükürdüğümüz insan hiçbir şey olmamış gibi bizimle muhatap olursa onunla alay ederiz. bağı tamamen koparmayayım diyorum.. hangi bağ? aranızdaki bağ yok ki. onlar sizi ailesine kabul etmemiş. siz o aile için bir hiçken hangi bağ? Kv telefonda biz sana yakın davrandık hep sen böyle yapınca bende kendimi geri çektim dedi. Böyle yapınca'dan kastı eşim olmadan gitmeyişim.. Uzun süreli onlarda bulunmayışım.. Sizi cahil ve saf yerine koyuyorlar ve siz buna hala izin veriyorsunuz. Siz kv ile evlenmediniz. Eşinizle evlisiniz. Neden onların istediklerini yapmaya mecburmuş gibi davranıyorsunuz hala? benim haberim yok. bana sen gelmedin bak insanlarda anlıyor bişeyleri. gelinin nerde diyorlar bişey diyemiyorum dedi bana Niçin sizi aptal yerine koyduklarını bile bile onlarla her ortama girmek için bu kadar çabalıyorsunuz? Hatta kabaca soruyorum, neden bu yalakalık yapar gibi tavırlar? Neden? Kadın size yalan söylüyor, yapmadığınız şeylerle itham ediyor, siz hala ne saçmalıyorsun demek yerine "tabi gelirim, çağırsan gelirim, emret gelirim, sen iste yeter ki gelirim, köpeğin olayım çağır geleceğim" tavrındasınız. Kusura bakmayın ama şu anlattıklarınızla ben bile size saygı duymam. Eşimde bana o gün ailemle aranı iyi tutmazsan sana böyle kötü davranırım imajı verdi. Kalbim o kadar soğuduki onlardan. O zaman git ananın koynunda uyu demek yerine eşinizi sevmeye devam ediyorsunuz. Eşiniz iyi de ailesi kötüymüş gibi kendinizi kandırmaya devam ediyorsunuz. Eşinizden neden soğumadınız, hayret.

Şu an yaşadığınız hayatın elle tutulur tarafı ne "evli" olmak dışında? Şu anda da sürekli eleştiriliyorsunuz, her yaptığınız yanlış görülüyor, yerin dibine sokuluyorsunuz. El sözünün hepsini bu evlilikte de işitiyorsunuz. Yani farkı ne?

Ben eskidende çok özgüvenli biri sayılmazdım ama evlendikten sonra varolanda gitti.. Bişey yaparım mesela eşim hemen kusur arar.. yemeğe davet ederim hemen gurme gibi bu olmuş şu olmamış muhabbeti başlar. Sarma sararım bunu senmi yaptınki.. sorusunu duyarım. Yemek yapmayı bilen biri olduğum halde herşeyin en iyisini kendileri bilirmiş gibi davranırlar. İşin garibi onlar beni cahil bişey bilmeyen olarak görüyor:) hissediyorum bunu. En basit örnek kv. me yaptığım güzel bişeyi söylesem mesela balkona çiçek ektim yada saksıda maydanoz vs. yetiştireceğim verdiği tepki Niye...? amaaan napcanki onu. işin yok onlamı uğraşıyon olur. ki olduda. seviyorum ben deyip sustum. Sarma sarmışım onun içi öyle olmaz böyle olur.. hayır öyle yapmıcann gibi laflar. Sürekli konuşmalarım fikirlerim susturuluyor. Bildiğim doğrular yanlışmış gibi söylenip.. böyle onlarca örnek yaşadım. Bu insanlar kendileri çok çok iyi görüyorlar. İstesenizde anlatamazsınız.

Matem merhaba.. ben sana öneri de bulunamam belki ama kendi evliligimden örnekler verebilirim..15 senelik evliyim 20 yasımdaydım evlendiğimde. Esimle cok severek evlendik herşey cok iyiyken evliligimizin ilk senesi kendimizi ful kavga ederken bulmustum. Ailesi sürekli beklenti icerisindeydi sürekli sende ki durum gibi esime baskı uyguluyorlardı.. Adetlerini yerine getirmemi istiyorlardi ben elimden geleni yapıyor olsam da mutlu olmuyordu annesi:)) evlerimiz birbirine yakındı ve annesi sürekli orada yemek yememizi istiyordu.. Ve yeni gelin oldugum icin gelen giden bitmiyordu onlara hizmet etmem lazimdi.. Esim evlendikten 3 ay sonra ise girdi ve ben o gün kutlama yemegi tarzında özene bezene acemi hallerimle soframizi hazirlamistim:) geldiginde tam sofraya oturacaktik ki annesi aradi ve ilk is gününün nasil gectigini anlatmasi icin onu cagirdi.. Esim bir gidip geleyim deyip geceninn yarısı geldi eve.. sürekli birşeyler oldu anlayacagin.. o ne kadar ben siz mutlu olun istiyorum beklentim yok dese bile aslinda bizi huzursuz edip mutsuzluga itiyordu.. onlarin bu uzerimde kurmaya calistigi baskı yüzünden esimle 6 ay birlikte olamadik düsün.. vajinusmus zannetmistim degilmisim neyse.. Anlayacagin ayni sorunlari ben de yasadım ve 15 sene icinde biraz onlar biraz ben orta yolu bularaktan devam ettik.. Ama esim zaman icerisinde bana daha da yakınlasti.. Bak erkekler basta ailesine tek gider hafta sonu ister hafta ici gündüz ister falan.. ama zaman geçtikçe ailesinin gece kapiyi kapattiginda iceri de kim kalıyor ise o oldugunu anlar.. sen sadece esine ailesi ile asla ve asla yorum yapma hep sessiz kal.. sen sessiz kaldıkça karsi taraf sürekli ona seni sikayet etse bile kocan bir dönem sonra yeter artık diyecek emin ol.. sıkılacak tavırlarından. Benim evliligimde 15 sene sonunda hala annesinin tuhaf halleri devam ediyor mesela.. umrumda mı? Aslaaaa.. bu hayata bir kere geldim esimi de seviyorum cocuklarimi daa. Ve bu hayat benim hayatim.. kimse mudahale edemezz. Kendi istedigim sekli ile hayatimi yasıyorum.15 senedir asla kırmadım saygısızlık etmedim tek istegim kendi hayatimizi yasamamiza izin vermeleriydi.. Hoslarina gitmese bile zaman icerisinde torpulenecekler emin ol.. Sen esine baglı isen seviyor isen dert etme!! Yıllardır ayni semtte yasadık onlarla.. Evlerimiz cok yakın yani. Esim asla baska semte taşınmam diyordu. Artık ev bakıyor:)) tecrübe ile sabit yavrucum lütfen fevri davranma esini seviyor isen stratejik davran

Öyle kayinvalidenin evine gitmem ama sen olayların içinde olayın kötülüğünü göremiyorsun azcik farkındasın... gidersende seni uzecekler bunlar boşver gitme eğimle kendinle ilgilen spor yap film seyret ders çalış isteyen istediğini desin yapsın he he de geç ayy suram ağrıyor buram acıyor de

onlara göre ben misafir gibi gittim 3 gün. Neden? çünkü eşimle beraber gittim. Yani yaptıklarımın zerre kadar kıymeti olmadı. Eşimede bu konuda baskı yapıyorlar yani 3 gün gitmese 4. gün arayıp nerdesin kaç gündür yoksun. niye gelmiyorsun diyorlar bizzat.. Eşimde gitmeyince ailesini yalnız bırakmış gibi hissediyor. bende arada gitmediğimde bak gelmiyor gördünmü.. Yabancı gibi gelir 3-4 saat oturur gider oluyor iş:) Napsanda yaranamazsın. Dasmeer

Matem çok eksiğin var hala. Hala yaptığın yemekten temizlikten medet umuyorsun, hala aklının bir köşesinde '' Emek olmadan yemek olmaz. '' gibi bir mantık var. Bu ikili ilişkilerde her zaman çalışmıyor lakin. Asıl yapmayınca kıymetli olacaksın, almadan vermeyince kıymetli olacaksın, bunu anlaman lazım. Kendini açıklayıp durma, bu da işe yaramaz. '' Ben buyum, ben böyleyim, bunu bilerek geldiniz, bunu yapmayacağım. ''. Bu kadarı işte onların hakkı. Fazlası değil. Ay lütfen bu mesajımı da kaynanam şunu yaptı dedi, kayınço cıkcık etti, görümce surat burdu, eşim gık demedi gibi bir mesajla cevaplandırma. Aynı şeyler, faydası yok.

Küfreden biri olsam kocanıza çok pis küfrederim. O bıraksın hocayı da Allah'ı dinlesin. Allah korkusu olan insan karısına bunları yaşatır mı? Hem vicdansız, hem sahtekar.

Arkadaşım siz eğitimlisiniz ama size hiçbir şey katmamış. Kv 15 yaşında evlenmiş cahilmiş katlanmış. Siz eğitimli biri olarak niye katlanıyorsunuz? Ben söyleyeyim "elalem ne der?" Kv niz için zamanında bu önemliymiş ama 2020 yılında bunu bahane etmek, hem de eğitimli ve reşit birine yakışmıyor.

Allah kötüye dusurmesin derler siz kötünün de kötüsüne dusmussunuz Dediğim gibi işten başka seçenek yok Çünkü aile yapınızda boşanmayı kaldırmaz orada da sürekli laf yersiniz Oyuzden iş planı yapin acilen Ancak parası olana aile hukmedemez hukmetsede sözü geçmez

Hatayı en başında yapmışsınız. Artık burdan dönmek zor bence. Ararsınız da 4 5 gün gidersiniz de. Kaynanamla altı ustluyuz ki bu benim tercihim sonradan taşındım bazı planlarım vardı. Çıkmam öyle zart zurt aramam. Alıştırmaya gerek yok. Kendi anamı aramam o kadar gitmem oturmaya. Hafta 2 3 gün asla çekemem. Ama en başında ben tavrımı belli ettim belli etmekle kalmadım söyledim eşime sevgiluyken. Bak ben ana kuzusu çekemem öyleysen başlamadan bitsin dedim. O da bana o kafada biri olmadığını annesine ailesine hizmetçi değil kendisine es olammi istediğini söyledi. Ki eşim annesine nasol aşık bir insandı ilk tanistigimizda. Şimdi aramiyor bile. Annesi buna regeln çok şey yasatti bana. Hiçbirinde susmadım. Rest cektim. Annesine de oğluna da. Üniversite mezunu gencecik insanım gider başka hayat kurarım dedim hep kendime. Biz eşimle çok şey yaşadık sağlık sorunlarımız oldu. Hep yalnızdık yalnız kaldıkça bağlandık gün geçtikçe bir bütün olduk. Bazen mutluluk dgil acı birleştirir insanı. Ve acı günlerde yanında olmayanları unutmazsın. Bunalrdsn biri de annesi. Şimdi eşim arwmiyro bile. Gecen bana gelmis rahatsızdım eşim git bak çorba yap demiş. Gelmis bana oğlu atamıyormuş ben armaiyomusum dert yanıyor. Kendi anamı armaiyorum ben dedim. Oğluna da ben ara ya da arama diyemem dedim. Arasaniz gelseniz kutlu oluruz biseyler söyledi. Hiç duymadım. Oğluna yazdim ananı bana daha çok sınır edip hasta etsin diye mI yolaldin dedim. Bu kadın bana öyle şeyler yaşattı ki ben bu raddeye geldim. Hiç gözüm görmüyor artik gitsin dodlurbailiyorsa doldursun oğlunu. Çok ağlattı beni kiminde hamileyken kiminde düşük yaparken. 4 yıllık gelinim. 4 yılda bu hale getirdi. Hepimiz yasıyoruz bunalri ne yazık ki. Ama önemli olan aklını bakana getirmek. Hayat 1 kez geliyor. OnU da kayannami değil kendimi mutlu etmek için yaşarım. Bisyler yaşamadan bu kafaya gelmek çok zor. Insllah duzelir

az aradığımı düşünürlerse hiç aramam yani demek istediğim hiç i gösterin ki az olmadığını anlasınlar kızı gibi her gün aramak diye bir şey yok annemi de her gün aramam konuşacak konu yok vs neyse asıl konu hala ısrarla araman kötü der arkamdan eşimle aramı bozar vs şimdi de diyor şimdi de bozuyor az arayan oluyorsan aramazsın çok ciddiyim yapmacık yapmacık aramandan herkes rahatsız iken neden arıyorsun hala yani arama bugün mesela akşam eşin gelip annemi neden aramadın derse işte o zaman kv her attığın adımı eşine iletiyor olur arayınca mutlu edemiyorum bana sen nasılsın bile demiyor ben de aramayacağım onun istediği gibi her gün aramıyormuşum artık aramayacağım bir de böyle deneyelim uzak olup tatlı olalım diyeceksin sormazsa hiç konu dahi açmayacaksın

Insanların ne dediğini bir kenara bırak. Onlar hiç susmaz ki.. onların ne dediğine göremi yaşayacaksın hayatini? Kendini düşün, sana verilen bu hayati en mutlu şekilde nasil yaşarım diye düşün. Bekleyeceğim sınavı kazanacağım diyorsun ama ya sınav olmazsa? Şuan sadece kendini kandırıyorsun, bahanelerin arkasına saklanıyorsun ayrılmamak için

Eşiniz boşanma öncesi her şeyi abartarak anlatıp sizi haksız çıkarma çalışmalarına başlamış bile. Telefonu hediye etmesi, durduk yerde iyi davranmaya başlaması ölmeyecekse başka planına dair sanırım.

Böyle düşünmene sevindim sakın bir gaflete düşüp çocuk yapma sakın

Bu işin çözümü net tavırlar. Sizin şu koşullarda bile hala karşınızda ki insanları memnun etme çabanızı anlayamadım. Birçok evlilikte özellikle aile mevzuları mesele olabiliyor, bizde de çok oldu. Ama ben net tavrımı koyduğumda herkes zamanla susmayı öğrendi. Neredeyse hergün aramamı bekleyip, eşime gelin bizi aramıyor diyen insanlarla, şuan ay da 1 belki havadan sudan arayıp konuşur olduk. Her bayram her tatil zorundasınız köye geleceksiniz diyen insanlar, artık gittiğimde geldiğin için teşekkür ederiz diyen insanlar haline geldiler. Kolay mı oldu olmadı, ama tavırlar istekler net olmalı, eşiniz böyle kabul etmiyor mu, baksın yoluna bir zahmet. Başkalarını memnun edip, kendinizi bu kadar unutmaya hakkınız yok.

Ben hiç zannetmiyorum, matem boşanmak istemezse adamın boşanacağını. Ne güzel ailecek aralarına alıp bi sağdan bi soldan bi önden bi arkadan çekiştirebilecekleri ağzı var dili yok kadını bulmuşlar, bırakırlar mı? Azcık sesi çıkınca ağzına bir parmak balı da çalmış adam, tamamdır.

Karşı tarafa bu kadar yaranmaya çalışıp takdir beklersen hiçbir yere varmaz sorun tamamen sende insanlarda değil banane deyip kendi hayatına bakamıyorsun

Zeka seviyesine bak şeyma gibi extreme örnekleri gerçek hayattakilerle kıyaslamak ve karşıdakinin bu numarayı yiyeceğini düşünmek şeytan diyor yap bir çocuk hadi al albiliyorsan de. bir kamyon hoca yığsın isterse hangi güç alabilir çocuğu acaba.

Düzeleceğini sanmıyorum. Aynısından benim başımda da var kesinlikle yüzüne bakmıyorum kv nin. Eşim bu konuda anlayışlı çok şükür. Ama sizin ki sıkıntılı ana kuzusuysa zor yani . push ; M

Türkiyede evlilikler ailelerme yapılıyor maalesef ki erkek kendi ailesine yaranabilmek için eşini değersizleştiriyor el üstünde tutunca kadın kendini kaybedecekmeş gibi bi imaj var benim gözümde hesap kitap işine dönmemesi lazım böyle şeylerin. sen bize az geldin, gelip gitmedin, şöyle yapmadın artık bi modernleşemedi şu kaynana modelleri üstelik oğullarının mutluluğunun da önünü kesiyorlar. Sen duruşunu bozma bence başka gelinlerde kaynanalarına bir laf söyletmiyorlar ona bakarsan sende onları örnek göster yaptığın güzel şeylerle öv kendini susarlar bi süre sonra

Evet karsısında ki kv bu kız 3kez gelıyo demez. Neden dıger 4gun gelmıyor der. Baştan sınır çizecekti. Bizim kv de haftada 3 4kez çagırırdı, gitmedim. Şuan çagırmıyor. Dün eşim bugün anneannesi köyde oturuyor. Gidelim mi oraya dedi. Napcaz orda dedim. Burası da ev orası da ev. Yasak var. Sıkılsam eve de gelemem dedim. Sende hıcbır yere gelmiyorsun dedi. Ee sen tatile gıdelım denıze gıdelım de gıderım, anneanne de napacagız, 2 saatlık mesafe bu arada. Ben evet desem hep gitmek ister o. Ben eşim mutlu olsun diye bıle gıtmıyorum. Kendım mutsuzsan gıtmem. Konu sahibi eşi ıcın yapıyor. Ama gene yaramaz. Tüm gun orda gecırse gene yaranamaz. Birde lisans mezunu. Hayat görüşü farklı olması gerek. Yanı kımse evleneyim 3gunumu kv de gecıreyım demez. Bana da dedı kv tek gel dıye. 1kez tek gıtmedım. O da gitmeseydi onu da öyle kabullenırlerdı ıllakı. Fikirlerini söylemeli. Istemedıgımı şeyleri yapmamalı. Haa 3gun kv ye gidiyorsa 3gun de annesıne gıtsın. Annesıne günah degıl mı. Kv mı vardı bu yasına kadar. Ben eşitlikten yanayım. 1kez anneme gidersem 1kez kv ye gıderım.

Konuya yorum yazacaktım.. Ama tüm demek istediklerim yazılmış. B Began cok guzel yazmışsiniz. Elinize sağlık.. Yukarıdaki yazıyı screenshot alın ve surekli okuyun.. Okuyun okuyun okuyun.. sonra da en doğru kararı verin. matemm

sana da yazdım benzer konuları olan tüm yeni evlilere hatta nişanlılara da yazdım bu aslında evlilikle vs ilgili değil bir şeyi düzenli yaparsan görevin olur, onu bir kerecik yapmazsan kabahat haline gelir yine senin fedakarlık yaparak gitmen dahi göze görülmez, az gelmeye başlar hatta nesi fedakarlık bunun denir her Salı gidersen bir Salı gitmediğinde daha önce gittiklerin hiç görünmez, o gitmediğin Salı anılır 20 yıllık evli olsa da o gitmediğin bir sefer konu olur iş hayatında da böyledir hep sen yaparsan aslında görevin olmayan ya da görevin olup da mesela sıra ile yapılması gereken bir işi o işi bir kere yapmadığında en kötü sen olursun hatta sesini çıkarırsan da o zaman yapıyordun ya sesin çıkmadan ne çıkarın vardı ya yapıyordun yapmasaydın o zaman da denir mesela bunu tecrüneli çalışanlar daha çok yapar atıyorum bilgisayarımda bir format vardır yıllardır onun üzerinden iş yürür yeni bir çalışan gelir, tecrübeli düşünür şimdi onunla toplantı yap o arada zaman kaybet farklı bir şeyler önermek ister ben de varım demek için bu yeni gelen onunla uğraş, istediği bir iki değişikliği yap ya da işte laf anlat amannn boş ver ben yapayım ben yaptım zaten diyeyim ve aynen yapar X ciğim ben hallettim sen sıkma canını der aslında X bozulur beni yok sayıyor diye evde ya da KK gibi yerlerde şikayet eder, aman derler boş ver, angarya zaten o yapsın o fosil :)) sonraki yıl X yine toplantı moplantı der, bizim eski çalışan halleder veeee aradan bir iki yıl geçince bu sefer eski çalışan patlar, neden hep ben yapıyorum bu, işleri, hem ben daha tecrübeliyim ama angaryalar hep bendeeee işte X de derki yıllardır ben yapacağım diye atlıyordun ya şimdi ne oldu da değişti, o zaman müdür Z vardı ona mı yaranıyordun vs vs bu da çalışma hayatı dersi olsun kimsenin işini fazladan yapma, fedakarlık yapıyorsan da bolca dillendir, evet başına kak, aksi halde görevin olur

Kavgasiz mesafe koymussunuz iste. Bu asamada ustunuze gelen talepte bulunan da yok siz ne istiyorsunuz? Evliligi devam ettirmek istiyorsaniz bisey olmamis gibi davranin huzurlu bir ev yaratin vakit gecirin D damdan

Epey zahmet vermişsin ellerine sağlık ancak pek işe yarayacağını sanmıyorum. Çünkü ne kadar şikayet etse de kendisi de bir yerde içten içe bir yerde bu insanlarla ortak noktada buluşan bir zihniyette. Onları haklı gören bir yani var gibi. Hep açıklama modunda. Ama ben haklıyım siz haksızlık ediyorsunuz derken bile pembik bir duruşu var. Bu kadar sabırla kendisini bu beyinsiz ordusuna anlatmaya çalışmasını başka türlü açıklayamıyorum. Ben konu sahibine boşan demiyorum bu arada. Hepsinin ağzına sessizliğinle et, tavrını sert takın yola getir diyorum.

Desinler ne olacak? Köpeğin duası kabul olsa derler, veya beğenmeyen küçük oğluna almasın, atasözü çok birini koyuver. İnsanların ne düşündüğünün senin hayatının mahvolmasına etkisi yok. Senin yaptıkların/yapacaklarının etkisi var ama. Kendine çok zarar veriyorsun ama bir nebze anlayabiliyorum, hem baba evinde hem koca evinde değer görmemişsin fıtrat olarak da naifsin. Çocukluktan beri kafana işlenen gizli duvarları yeni yeni fark ediyorsun daha. Ailen eski kafalı düşünüyor çoğunluğun ailesi öyle, aman aman büyük bir engel değil bu . Senin rahatladığını görürlerse üzülmeyi bırakırlar. Gençsin eğitimlisin hayatını çizmek senin elinde, kafandaki sanal duvarları yık. Ben buyum sevmezseniz sevmeyin bu olmaya ve bu şekilde davranmaya devam edeceğim deme özgüveni o kadar güzel bir his ki.

ay evet kendini ne sanıyorsa pabuçumun prensi

Bir de şunu anlamıyorum. Gerçekten hiçbir konu hakkında fikriniz yok mu? Çocuk babaya verilir dediğinde en azından google açıp bakmıyor musunuz hukuk ne diyor, islam ne diyor diye? Yani bir ailenin gelini, bir erkeğin karısı olmak dışında hiçbir vasfınız yok mu? Gerçekten cahil misiniz? Hayata dair hiç mi bir tecrübe edinmediniz, yaşadıklarınızdan ders çıkarmayı akıl edemiyor musunuz? Bir insan aynı delikten 2 kere sokulmaz. Ama siz ısrarla aynı hataları yapmaya devam ediyorsunuz. Fyodor Dostoyevski'nin bir sözü vardır; İlk yapılan yanlışa kaza, ikincisine hata, üçüncüsüne ise tercih denir. Yeni evliyken yaşadıklarınız kazaydı, bilmiyordunuz, öğrendiniz. Zamanla ders almanız gerekiyordu ama ihmal ettiniz. Şimdi de tercih ettiğiniz hayatı yaşıyorsunuz.

Boşanacağını ben de sanmıyorum. İşe girerse, işi bahane edip görüşmeyi azaltır hepsi bu.

çözüm illa ayrılmak değil senin gibi çok bu şekilde istekleri bitmeyen insanlarla yaşayanlar var. Bende aynıydım ama bir yerde tahammül bitiyor ve çözümü tek ayrılmakta değil insan neden yuvamı bozayım diyor sanki tekrar evlenince daha mı düzgün olacak... benim hayat mottom huzur vermeyene huzur vermem o yüzden değişim sizin içinizde olacak. Bana huzur vermeyene huzur vermem deyip Allah tan başka kimseye boyun eğmezseniz özgürlüğünüzü ele alırsınız. siz değişmezseniz bitmez insanların eleştirileri beklentileri

Çok teşekkür ederim o sizin bakışınızın güzelliği. Kötülüğün yaşı, cinsiyeti olmuyor malesef. Ülkemizde gelinlere olan bakış açısıda malum. Küçükten ezeceksin baş kaldırmayı öğrenmesin mantığıyla ağırlıklarını! kurmaya çalışıyorlar sözde. Maymun gözünü açıp güç dengesi değiştiğinde merhamet bekliyorlar bu seferde. C

Bakın insanların beklentileri asla bitmez. Buna kendi öz ailemiz de dahil. Onlar eşinizin ailesi ve dinen bakmakla sorumlu olan da eşiniz, siz değilsiniz. Siz aklı başında, reşit, üniversite okumuş çok zeki ve akıllı bir kadınsınız. Sizi hiç yerine koyan, hayattaki tek başarıları aile toplantılarında dedikodu yapmak olan insanlar için kendinizi parçalamaktan vazgeçin. Atomu parçalasanız, o ne la! diyecek insanlardan üstün olduğunuzun farkına varın. Siz önce kendinizi sevin, değer verin. Gerisini sallayın.

zaten amaçları aynı binada oturmakmış bunu çok sonra anladım. Eşim evlenmeden önce ev bakarken bana aynı binada olmak istemem ama çk uzaktada olmak istemem demişti. Çok sonra anladımki onun bile fikrini değiştirmişler. Görümcem eşime sen uzağa gittin bak ben annemin başı ağırsa burdayım. yaa uzaktasın işte. demişti. sanki ben oğullarını ellerinden almışım gibi. eşimde uzak dediğin ne arabayla 15 dk ya burdayız dedi.. ben bişey demedim. İçten içe bunu işlediler eşime.. Acayip bi yalnız kalma korkuları var eskiden çok kalabalık bi aile içiçe yaşıyorlarmış. O yüzden bizim ayrı olmamızı garipsediler ve bunu hep bana yansıttılar.

Bana bunu söylediğinde sustuğumumu düşündünüz? Doğrunun bu olmadığını cahil cahil hocaları dinlememesi gerektiğini biçok örnekle anlatıyorum. Ama anlıyormu? hayır. Yok acun ayrılmış bak kızın başına neler gelmiş.. saçmasapan bir sürü cvp. Bende bi süre sonra laf anlatmayı bırakıyorum. Bu arada eşimi dışarda görseniz Aa ne kibar adam dersiniz efendi vs. bazı gerçekler evlendikten 2-3 ay sonra açığa çıktı. Aileside hakeza öyle.. ya ne kadar iyi insanlar düşünceliler.. her cuma akrabalarını arar büyüklere hürmet ederler. Gelin görünki iç yüzlerinde dedikodudan başka bişey yok. yada kıyas.. sürekli herşeyi herkesi kıyas.. Onların yanındada söylüyorum helede çocukları kimseyle kıyaslamamalı çok yanlış vs.. ama hıhı deyip devam ediyorlar. Çünkü onların normali bu.

Sen derslere çalış, bu arada da korun çocuk yapma, ailesiyle mesafeli ol. Evlerine gitmek zorunda kalsan bile kendini onlarla iyi olmaya mecbur etme. Yaza kadar kavga etmeden geçir şu iş bulma sürecini. İş bulana kadar da eşinin tavırlarını ölç tart, devam edemeyecek gibiysen iş bulduktan sonra ayrıl, hayata bir kere geliyorsun. Ya eşin kendine çeki düzen verip kendini sizinle kurduğu yeni aileye adayacak ya da anne babasının evine geri dönecek.

onlarda kv tabii ki haklı değil işte konu sahibi hem ben bunlara karşıyım deyip hem de hala kadını arıyor yani olayların üzerinden zaman geçmiyor ki konu sahibi düzenli olarak aramaya devam ediyor bana laf sayan birisi ertesi gün hiçbir şey olmamış gibi yapmacıktan arasa ben de ona nasılsın vs demem ki konu sahibi ben konuşma uzasın diye herkesi tek tek soruyorum vs diyor sence neden soruyor yani aramış konuşmuş bitireyim kurtulayım modu da yok ki işte sen ne diyorsun bundan sonra bayramda da aramam konu sahibi de o aşamada ve hala inatla arıyor nedennnnn yani gelin beni Cuma günü aramadı dese kv, ne kaybeder konu sahibi kendince çizdiği cici gelin imajını konu sahibinin kalıpları var işte şu şu zamanlarda aranır şöyle gidilir şu gibi durumlarda şöyle şöyle yapılır cici gelin olunur karşı tarafın kalıpları da konu sahibininkinden farklı ve bence konu sahibinin yaptığı kendince görevleri o kadar yapmacık ki konu gidip gelmek değil kendini ait hissetmekte düğümleniyor yani aslında sorun içli dışlı olmaya çalışan her iki taraf da bana bunu söyleselerdi 1,5 ay önce ben bir daha ne kv ye gider ne de arardım konu sahibi hala Pazartesi Cuma gidiyorum yaranamıyorum diyor

Benim anlamadığım neden haftada 3 gün eşinin ailesine gidip hizmet ettin? Haftada zaten 7 gün var. Kendine evine eşine nasıl zaman ayırdın? Şahsen ben kendi anneme bile haftada 3 gün gitmeyi bırak her hafta gitmiyorum bile. Neden uzak akraba olan bir teyzenin oğlu evleniyor diye pasta vs yaptın? Yani bunlar gereksiz incelikler Hayatında anlamı olmayan insanlar için kendini bu kadar yorman çok gereksiz olmuş. Toparlarsın neden toparlayamayasın Ama şu pasiflikten silkelen ve kurtul artık.

Niye yaranmaya çalışıyorsun diye sormuş size siz hala ne yapsan da yaranamazsın diye cevap vermişsiniz. Size insan olarak bile değer vermiyorlar böyle yaranmaya çalışarak değer kazanacağını düşünmek çok acınası.

Bence derslere asıl sınav için epey çabala. Kaybetme korkusunu bilmeyen erkek. Anasının da aslan oğlu modu. Kendin için birseyler yap.

Kendi yolunuzda ilerleyin aileyi falan da sallayın. Eşiniz sizi görmüyorsa sizde onu görmeyin

Kendim yazdim sandim. Senin dusuncelerin, hissettiklerin Esinin tavirlari Ailesinin tavirlari hepsi okdar cok benziyoki. Cok yorucu... Hakkinizda ne hayirlisiysa onu versin tez zamanda Rabbim. Ben hep boyle dua ettim sonunda da ayrildim. Okdar cok rahatimki. O surekli kusur arayan gozlerden, ailesinin bi lafiyla aylarca sıkıntı cikaran kocadan kurtuldum. Cok sukur Size ayrilin demem diyemem. O evde siz yasiyosunz en iyisini siz bilirsn

Evlendiğim ilk haftadan beri insan yaşlılara bakar bakmalı.. bakmazsa ondan hayır gelmez. Kv 3 tane yaşlıya bakmış ömrünce sırayla.. Bu durumu övüp övüp bitiremiyorlar.. Gelin dediğin böyle olur söylemlerini duysanız daha evlendiğiniz ilk hafta dur şunlara cvp veriyim diyemiyorsunuz. Aman yanlış anlamasınlar diye diye kendi sağlığımdan oldum.. Anne babasına yaşlanınca bakmayan evlattan hayır gelmez.. bir sürü durup dururken söylenmiş laf.. Neden bunları bana söylüyorlar diye sorguluyordum başta.. Sonra sonra anladım ben onların beklentilerinin çok çok altında kalıyormuşum... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ya çok üzüldüm sana Allah o kayananın yanına bırakmasın yaptıklarını... Senden boşansa eşin gelecek gelin sanıyorki ona itaat edecek yok öyle bir dünya valla canım çok gördük öyle derler ya hani gelen gideni aratır diye senden helallik almadan ölmeyecek

Benim de eşimle olan her kavgamın sebebi ailesidir . push ; I inekobasi

Bunu prim vermek olarak görmen anlamsiz. Aramıyorum çünkü içimden gelmiyor. Sevmiyorum. Hak etmiyorlar. Sürekli eşimi doldurup huzursuz olmama sebep olan insanları aramak zorunda değilim. Hatta gitmek zorunda da değilim. Kv ziyareti yapılır Elbette ama eşle birlikte ve tadında. Düzgün insanlarsa eğer. Seve seve gider görürsün saygı ile ayrılırsın. Böyle insanlar hiç bir güzelligi haketmiyor. Yapmam o yüzden. Yapmıyorum da yani..

O çocuğuma beddua ettiği ağzı yamulsun konuşamasın artık. Allahım affetsin ama hep bunu söylüyorum

Ben de yorumlarda gordum. Umarim kendisini toparlar. Ailesi de elalem delisiymis maalesef. Kendisi daha cok ailesi ve cevresinden duyacaklarindan cekiniyor. Ben de uzuldum. Asla bu hayati hak edecek bir konumda degil buna mecbur da degil.

Evet evet. Ki huyumu biliyor ev ortamını hiç sevmem. Şimdi gidelim desek belki annesi bende geleyim diyecek. Off kafayı yerim. Mesela anneannesi 6da ayakta. Ben daha geç kalkarım. Hayır napacak cidden orda. Bu erkekler çok tuhaf. Anakuzusu deyince de üzülüyor ama öylee

Kendini çok ezdiren birisin. Önce bu durumu çöz. Kocanın ailesi garip insanlar, hata onlarda, gelin onlara tek gelmiyorsa biz ne yaptık kız demek ki bizimle rahat etmiyor demiyorlar. Suçu direk karşıya atıyorlar. Ben de görumceyim, gelinimiz bize gelince o kadar iyi davranırim ki, mutfağa tepsi taşısa yapma etme diye uyarırız yormak istemeyiz, dolayısıyla gelin de rahat ettiği, değer gördüğü eve koşarak geliyor, gelmezse de zorlama yok tabiki. Seninkiler kraliyet ailesi sanıyor kendini. Sen mütevazı bir kızsın, kocan ve ailesi mütevazı değil, olmazlar da bu saatten sonra. O zaman sen de mütevazı olma. Kocan kaynanayi aramadın diye seni boşamaz bundan korkma, Aslında koca ailesini idare etmek için çok taktik var da taktikle mi omur gecireceksin bir taraftan, ama bir taktik vereyim: Kocanın yanında ailesini çok sevdiğini vs söyle, annenle aramız çok iyi, anneni çok seviyorum vs diye abartılı şeyler sacmala, asla kötü söz söyleme, Kocan yokken de ailesine karşı canavara dönüş. Tabi kocana seni kötüleyecekler bu durumda böyle yaptı böyle yaptı diye, sen de diyeceksin ki " aşkım Sen abartıyorsun ben anneni çok seviyorum bizim atamız harika o benim kendi annemden bile daha yakın bana, ablanla aramız harika ablan bana bayılıyor aramızdan su sızmaz ben onun için olurum" vs. Ama kocan ise gidince yapmadığın cadılık kalmasin bunlara. Bu taktiği deneyen bir yakınım var çok ise yarıyor, ben yapar mıyım taktikle omur mu geçer bilmiyorum

Hayır değilsiniz. Bildiğinizi okumayı devam edeceksiniz, diğer konularınızdan sonra olduğu gibi.

Terbiyesiz herif. Çok çok üzüldüm size umarım kurtulursunuz

O gün geldiğinde elsiz ayaksız verecekler çocuğu sana. Şimdi bakma, aba altından sopa gösteriyorlar. Daha çocuk bile yok meydanda, komik. Ne yılanlar ya, şimdiden o günü hesap edip göz korkutuyorlar. İşim gereği çok hikaye duydum böyle, dertleri çocuk mocuk değil, çocuğun anası direkt. Çocuğu kadın zaptetme aracı olarak görüyorlar.

Sizin için en mantıklı olan çalışıp kendi ayaklariniz üzerinde durmak Başka yolu yok Suan hicbirsey düşünmeden ders calisin Sonra siz zaten artık özgür olma imkanina sahip olacaksiniz

Bak canım sen bildiğin yoldan gitmeye devam et ama eşine ailesini sakın kötüleme belliki düşkün onlara... tam tersi anneni çok seviyorum baban harika falan de. . ama bildiğindende şaşma nasılsa alışacaklar buna.. ama fazlasını yapıp onların istediği gibi birine dönüşürsen unutma, hem yıpranır hem yaranamazsın zaman kaybı yani... onları çok seviyormuş gibi davran ama taviz verme... zamanla alışırsınız... o arada laf sokarlarsa da dinler görün ama duyma gülümse sadece... İkinci şıkka gelirsek kaldırabilirsen boşan gitsin eğer sonunda üzülmeyeceksen... idare ederim dersen yazdıklarımı unutma

Aksine böyleleri artık bu yaşantıdan sıkılıp yeni limanlara yelken açıyorlar. Boşamazsa anasına, kendisine hizmet etsin diyedir genelde. Erkek dışarda nasıl olsa gönlünü eğlendirir.

gecenin bu vakti üşenmedim tüm konularınızı okudum. siz o ailenin 5 gömlek üstüsünüz. okumamış kendini geliştirmemiş insanlar. mimarsiniz gül gibi mesleğiniz var. atanmış öğretmenim tekrar sınava girip mimar olmak istiyorum. asgari ücretle de olsa çalışmanızı tavsiye ederim çünkü bu kan emici aile özgüveninizi de emmişler, çalışmak özgüveninizi artırır.. siz bu dünyaya eşinizin ailesine hizmet etmek için mi geldiniz? rica ediyorum kendinizi bu kadar düşük görmeyin. ne münasebet ya görümce annesinin evinden çıkmayacak ben her gün kvalidenin evine gideceğim bir de işlerini yapacağım, padişah sülalesi mi bunlar? kusura bakmayın bazen değerimizi kendimiz belirliyoruz ne kadar yaparsanız fazlasını bekleyecekler, yapmayın arkadaşım yapmıyorum bitti. o sümsük eşinizden boşanmaktan niye korkuyorsunuz o sizi hak etmiyor ki, sizi ezdiren o zaten kocanız değer verecek ki ailesi de değer versin. niye aileniz size hala harçlık veriyor neden kocanız vermiyor ağlamayana meme yok malesef isteyecekseniz paranız olsa da isteyeceksiniz.

Bu evlilik yurumez. Basiretsiz bir koca ornegi daha. Annesinin dizinin dibinden cikamayan bir adamin bu yastan sonra duzelmesi beklenemez. Kendi hastalikli ruh halini esine hastalikliymis gibi empoze eden bir koca ornegi daha... Kayinvalideyle de ben olsam sadece ayda bir gorusurdum cunku bunu hak ediyor. Gittikce degerin artmayacak. Artmamis da. O zaman degerli vaktini ve enerjini kendine ver daha iyi. Sen degerlisin.

evet işte sorun bu misafir gibi 3 gün gitmen ya misafir gibi daha az gider gelirsin ya da onların istediği mıç mıç hayata dahil olursun ikisinde de ayrı bir konumun ve saygınlığın olur sen arada kalmışsın hem cici gelin olayım deyip kendince belirlediğin şeyleri yapıp hem de bununla yetinmiyorlar diyorsun neden senin çizdiğin sınır doğru sınır olsun bana böyle görev gibi gidip yapıp kenarda durup ay ben yaptım da onlar beni anlamadı diyen tipler gibi geliyorsunuz yani haftada 3 kv ye gidilmez ama siz hele de bu virüste gidilmez demediniz de şimdi size gelinin bir pijaması da bizde olsun dediler diye bozulduğunuzu anlatıyorsunuz ne var mesela o sözde altında bir ima ben aramam, güler geçerim, en fazla o eskidenmiş şimdi herkesin hayat gailesi farklı derim ama kv ye hayatımın hiçbir aşamasında haftada 3 gitmedim, istesem de gidemem şu yaşam şartlarında hatta tüm kızlara yazdım zamanında size de yazmışımdır haftanın belli günü de gitmeyin görev haline gelmesin diye yani bu hafta Salı gitti isem haftaya asla Salı gitmem Pazartesi olur Perşembe olur ama Salı olamaz öyle bir kesin gün hissi yaratmam hatta eşim ister diyenlere de eşin demeden madem sen bir gün önce de ama asla aynı gün olmasın diye yazarım lakin sizin sorununuz kv ya da eş ailesi değil kendinize aidiyet bulamamanız yani bu benim hayatım dememeniz eşine de bir çift lafım var haftada 3 cidden ne yapıyor orada yani kahveye gitse daha makul cidden bir insan haftada üç anan baba evinde ne yapar

Evet bu tarz aileler insana özgüvenini kaybettiriyor gerçekten bende benzer durumları yaşıyorum üniversite mezunuyum iş güç sahibi olamadım tek çevrem eşimin ailesi ama yine de yaranamıyorum 2 çocuğum var evliliğimi yıkmak istemiyorum çocuklarımı yalnız büyütemem bu hayatta yalnız kalamam gibi geliyor L

Hepsinden uzağım en iyisi bı

inşallah sağolun... benim eşimle sizinkinin arasındaki fark en başından beri bana değer verip onure ettiği nerdeyse hiçbişey olmadı. aksine hep ailesini annesini övüp durdu bana. şöyle 3-4 ay aramızın iyi gittiği aa çocuk düşünelim dediğimiz hiç olmadı. hep ailesi yüzünden bi prüz çıktı yada eşimn gaddarlığından.. kombinin derecesini niye artırdın hava sıcak üşüyorsan git sıcak torba al kendine diyen bi adamdı bu :) evde sürekli diken üstündeydim neyseki bu sene öyle yapmıyor.

Oldu tatlım, ama ben toparlamak yerine salmayı seçtim. Sonra onlar toparlamaya uğraştılar. Ah canım ya, sırf şu naifliğin yüzünden bunları yaşadığını farkedebilsen tırnaklarını çıkarmaya başlar, seni eleştirene "ben bu kadarım, isteyen sever" tepkisini koyardın ortaya. Üzerinde ki o psikolojik baskıyı, her hareketinde onların taleplerini dikkate almayı, memnun etme çabanı, kırgınlıklarını o kadar iyi aldım ki yazından. Aynılarını hatta fazlasını yaşamış evliliğinde 20 yılı devirmiş biri olarak sana tek söyleyeceğim ruh sağlığın için hepsini kulak ardı etmen. Ben buyum beğenmeyen karşı kaldırımdan yürüsün tavrını koymadığın sürece talepler hep olacak. Bak bu tavrınla hiç bir şey beklediğin gibi olmayacak lütfen bundan emin ol önce, sana hayattan bir sürü örnekler verebilirim. Deli deliyi görünce saklar sopasını. Bir kaba alabildiği ölçüde su koyabilirsin, onlarda ona göre dolduruyorlar seni. Bu tavrı almışlar senden, geniş geniş talep edebiliyorlar. Bak bir yak gemileri, dök içindekini herkes nasıl geri adım atıyor. Kv "şunun gelini evlerinden çıkmıyormuş, birlikte yer içerlermiş" gibi bir yakıştırmasına "ne güzel değer görüyor kız demek, insan memnun olduğu ortama isteyerek girer. Maşallah eşinin ailesine" deyip kapatıyorum ağzını. Ama eski ben sokulan lafa karşılık vermeyip, ne yapsam da memnun etsem çabasına girerdim. Ne eziyet etmişim kendime. Ufacık yaşımda koca koca insanları idare etmeye çalıştım. Kimse de gözümün yaşına bakmadı. Kötü olan insan için senin pasifliğin onun güç gösterisi, böbürlenme sebepleri aslında. 50 yaşında ki teyzeyle senin aile toplantısı dışında baş başa ne işin olur? Hafta da 2-3 gün gittiğin kv nin hala daha seni bu konuda eleştirmesi ne münasebet. Kaynın soğuk davranmış, hakkında yanlış mı düşünmüş banane, kırk yıl yüzünü görmesen ne kaybedersin? Annesinin gazıyla seni eleştiren kocaya neden "beğenmiyorsan kapı orda" demiyorsun. O senin ailen için ne yapıyor ki? Bak bir gün gemileri yakacaksın, tahammül sınırın dönüp arkana baktırmayacak seviyeye gelecek, herkese ederini vereceksin. Peki ya senden giden? Onlar yüzünden 1 dakikalık üzüntüme, bir damla yaşa, bir geceyi bırak bir saat uykusuz kaldığım için bile çok kızıyorum kendime. En büyük kötülüğü kendim kendime etmişim. Aç lütfen gözünü, naifliğini, iyi niyetini kullanmaların izin verme.

inan arkamda olan bir eşim yoktu. o da aynı her eve girişinde annesine gittim mi ilgilendim mi diye araştıran bir karakterdi. Ben her böyle araştırmasında aynı şenin hisettiklerini hissedip sen beni değil aileni seviyorsun hep gittim mi diye araştırıryprsun huzur vermiyorsun diye hep kavgalar ettim şu an hiç birşey diyemiyor yani ben değiştim en ufak birşey diyecek olsa eski ben yok artık diyorum çünkü kimse kendine tek kelime ettirmiyor ama gelin sürekli eleştirirliyor Kimse ile küsme herkese saygını koru ama yine istediğin gibi yaşa şartlama şu günler gideceğim diye sonra o günler de stres yapıyor işin varsa işim vardı sonra gelirirm de tartışmaya asla girme aile de tabi lazım hayatta sonra alışıyorlar. Tek başına güçlü hissettiğin, kendine değer verdiğin kendi isteklerin doğrultusunda yaşadığın an senin için huzur bulacak ama o aşamaya gelene kadar insanları alıştırana kadar tabiki de bazı huzursuzluklar olacak kendi içinde...

Bunu nerede ise tüm kv ler büyükler yapar Çözüm anlatmamak haftada 2-3 gitmemek zırt pırt aramamak Her Cuma neden aranıyor cidden insan sevmediği birini Cuma hayırlı olsun adı altında her hafta nasıl arar Yani o aramayı dinsel bir nitelikle arıyorsanız utanmıyor musunuz yalancıktan aramaya Şimdi bu konuda onların beklentileri diyorsunuz bir başka konuda sana iş bakalım dediler diye kızdınız Neymiş şu takıntılarınız eşinize sordunuz mu zira hayal ettiğiniz çalışma şartları vs de gerçekçi değil

sağolun geçen sürede çok şeyler oldu fırsat bulup buraya giremedim.. Kayınvalidem bigün beni ve eşimi kahvaltıya çağırdı. Ben anlamadım başta ama meğer bizi yüzleştirmek için çağırmış.. Benim ona anlattığım sorunlarımı eşimin yanında sen böyle yapmışsın bana göre yapmazsında... yapmışsın aranızda ne sıkıntı varsa çözün bu böyle gitmez dediğini hatırlıyorum. eşimde yanımdayken anne sen oğlum yapmaz deme gayette anlattığım şeyleri yaptı ama bazılarını hatırlamıyor bile.. Gittiğimiz günşer eşimle aramız iyiydi garip bi şekilde bana iyi davranıyordu. Bu durumdan ötürü bi kriz olmadan konu kısa bi şekilde konuşuldu. Tabiki ben haksızım onlara göre. Yaşadıklarımdan şüphe eder hale geldim çok zor insanlar emin olun. Pskolagtan randevu aldım ben bi kez görüştüm bu sürede. Eşimde belliki annesiyle herşeyi konuşmuş bazı yapmadığım şeyleri abartarak anlatmış. Ben kapıları çarpıyormuşum tartışınca gibi.. Oysaki o hale gelene kadar abartısız 6-7 defa aynı konudan sıkıntı yaşayıp artık yeter dediğim noktada odadan çıkışımı bu şekilde ifade etmiş.. Hislerim değişmedi.. Sadece eşim biraz daha iyi davranıyor bana. Tabiki güvenim kırıldığı için en çokta ailesinin sözleri hiç affedilir olmadığı için çok üzgünüm. Biz çok iyiyiz deyip beklentileri tavan olup, oraya gittiğimde en ufak hareketime kadar gözetleniyorum.. Hedef tahtasına akoymuşlar beni açığımı arıyorlar. Onlara göre oğulları çok iyi kusursuz.. Hele görümcemin eşimi nasıl övdüğünü görseniz bu ne kardeş düşkünlüğü dersiniz. Çünkü eşim yeğenlerine baba gibi ilgi gösteriyor her anlamda destek onlara.. ama ailesine yaranacak derken eşini hiç yerine koymuş bi insan.. Yaza kadar süre tanıyorum kendime biraz daha düşünüp ya bu durumu düzelticem yada kendi yoluma bakıp bu haksızlıktan kurtulucam..

Siz sadece karşı tatafa bağlı eşimi kv vs mutlu ediyim yaranayım beni şunun eşinden daha çok sevsinler gibi davranıyorsunuz. Yani ben mi anlayamıyorum eşiniz annesi ile ileri geri konuşacak üstüne birde demediğini bırakmayıp sizi ağlatacak ve siz hala sakin tavırlarla konuşacaksınız. Bilmiyorum ama evliliğime burnunu sokanın burnunu koparırım. Eşim de annesinin eteğinden ayrılmıyorsa onlarla yaşar. Biz eşimin ailesiyle aynı bahçede yaşayıp hafta bir görsem yüzlerini ne ala derlerdi düşünün artık. Ev işi yapmak gidip hizmet etmek dursun görmüyordum bile neredeyse. Biraz dişli olmak lazım belki de. Sus pus olmak işe yaramıyor daha çok eziyorlar. Hakkınızı savunun.

Ilk mesajını okudum boyle bir konu beklemiyordum yorumlarini sevdigim bir üyesin ama evlilik konusunda konuna denk gelmemiştim. Bu aile ile ic ice yasamak ne kadar sacma o zaman neden evleniyoruz, ogullarini evlendirmesinler o vakit Ben olsam canim isterse ararim beklentiye girmesin kimse, yuzume soyleyecek cesareti olmayan arkamdan konusmasin hakkimda konusanlara hakkimi helal etmiyorum der net konusurdum. Kayinaileye de set cekerdim kocama da. Oyle haftada 3 kere gitmek nedir Allah askina, haftada 1 bile fazla çalışan biri icin. Elbette aile önemli baglar kopmamali ama mic mic iliskiler de yanlış Kendi hayatını yasamayan kocasının ve ailesinin keyfi yuzunden hayatini heder eden bir profil cizdin bende. Bosanmak istemiyorsun, katlanmak da zor geliyor ama sesin çıkmıyor herkesle iyi olma cabasi neden? Bu hayata bir kere geldik, tabii ki insanlari kırmadan da kendimizi ifade edebiliriz ama nedir bu kendini feda etme durumu? Esinle konusup sikayetleri dile getir, beklentilerim bunlar ya karsilarsin ya ayriliriz ama bana yasattiklarinin karşılığını da isterim tek basina kalmak icin evlenmedim derdim. Bunu 8 yıldır yalniz yasayan biri olarak söylüyorum, hayatima katkisi olmayan insanin varliginin da bir önemi yoktur. Tek basina olmak, kalabaliklar icinde yalniz kalmaktan evladir. F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eğitim herşeyi çözmüyor ki. Sen eğitimlisin ama öyle derler böyle derler diye haftanın 2-3 akşamını eşinin ailesiyle geçiriyorsun, yetmiyor laf etmesinler diye arıyorsun. Başka gelinlerin övülmesindrn rahatsız oluyorsun. Kendine gelinlik diye rol çizmişsin zaten, memnun olsalar bu şekilde devam edeceksin. Ama hem yapıp hem memnun edememek dert oluyor sana haliyle. Ne sınavına çalışıyorsun bilmiyorum ama kendini sınavla kısıtlamasan da bir yandan iş baksan olmuyor mu? Oda bir oyalanma sebebi sanki senin için.

Evet dimi. Yani gidince 1gün dursam sıkılıyorum. Ki yazın gidip merkezi falan gezmiştik. Köy evi bildiginiz. Anneanne ile oturup 3gün ne konusacagım. Ben dedim eşime erkek kardeşinle git dedim. Napacagım onla diyor. Eşime göre herşeye hayır diyorum ama o da mantıklı şeylerle gelsin. Evimde rahatım. Başkasının evinde napacagım 3gün. Sıkılırsam eşimle kavga edicem biliyorum huyumu. Her dedigine evet desem önünü alamam. Genelde hayır diyorum D damdan

Annesıgıle dıyecek bakın bız köye gıdıyoruz. Onlarda aferın oglum dıyecek. Sonra arada gıtmek isteyecek. Şimdi hayır dedım. Bıdaha sormaz

Onlara sorsanız hiçbişey yapmıyorlar ama:) Biz hiçbişey demedik demeyizde o kendi farketmiştir dedi. Ee yani gözünden kaçmamış. Çünkü sen uzak duruyorsun. En son ben bu kadarını yapabiliyorum sizin beklentinizin altında kalmış deyince anında inkar moduna girip ben hiçbişey beklemiyorum dedi kadın. Beklemiyorsan bu sorunlar niye? Her gittiğimde başka gelinleri övüp durdunuz. Bi gelin evin kızı gibi olur o evde ne olur biter herşeyi bilir. hatta eşimin teyzesi bana benim gelinim olsa isterimki evimde bi picaması olsun demişti:) yani gelsin kalsın iş yapsın sürekli girip çıksın anlamında. Kusura bakma dedim teyze ben öyle yapamam. kapalı biriyim evde kb ve kayın varken nasıl bi rahatlık bekliyorsunuz.. Yani hep beklenti... hep beklenti. Sistematik olarak psikolojik baskı içindeyim. Gizliden yapılıyor bu. Onlara sorsanız matemm ne rahat.. karışanı edeni yok az gelip gidiyor ohh bende öyle olsaydım gelin... bu arada kv çok çekmiş zamanında kvdesinden. ama 14-15 yaşında evlenip hizmetçi gibi çalışmış deyim yerindeyse. tabii beni kendileriyle kıyaslayıp ne rahatsın imalarında bulunuyorlar. Evdesin sanki napıyosun?! 2 kişinin işinden nolcakki gibi laflar. Bi insanın anlayış sahibi eğitimli biri olması ne kadar önemliymiş meğer...

Ben size kiyamam. Ailelerimiz boyle cesit cesit hatalara dusebiliyor. Siz neyse ki akli basinda birisiniz. Egitiminiz var ve bu dar dunyada curumek hem kendinize hem emeklerinize yazik. Anne babalarimiz da insan ve insanlar yanlis egitilmis olabilir bilemiyor olabilir yanlis deger yargilari olabilir. Siz aileniz ve cevrenizden bir adim one cikmak icin okudunuz. Daha once de soylemisler ne yapin edin coklu korunun ama cocuk yapmayin. Ister sinava calisin ister ozelde olsun ekmeginizi elinize alin. Allah yardimciniz olsun. Unutmayin asla ama asla caresiz degilsiniz. Ozgurlugunuzun pesini birakmayin. Guzel ve sakince yapin planinizi. Anne babalarin hakki odenmez ama kimsenin de hicbir bagi kullanarak sizin kul hakkiniza girmesine izin vermeyin. Sabir ve saglikla kalin.

Sizi yorumlarınızdan tanıyorum kendini yetiştirmiş güzel insansınız. İlk gençliğinizde siz de yaşamışsınız, düzgün insanların böyle saçma sapan ilişkilerle uğraşmak durumunda kalması ne kadar üzücü. Memlekette yaşını başını almış koca koca insanlar niye böyle ruh hastası ya. Sizin hatalarınızı yaşınızın küçüklüğüne tecrübesizliğinize verip yol yordam göstermeleri gerekirken siz onları idare etmek zorunda kalmışsınız. Ben böyle insanları şeklen büyüyüp kocaman olmuş ama hala çiğ, olgunlaşmamış ham meyvelere benzetiyorum. Kekremsi oluyorlar, tat vermiyorlar ama kocamanlar ve hayatımızda yer kaplıyorlar.

çok haklısınız... ama şuan boşanırsam biliyorum çok kötü olacağımı.. işsiz güçsüz ortada kalmış gibi en çokta kendi ailem bana acıyacak.. nişanlılık dönemimde eşimin bazı sinirli yanlarını görmezden gelmiştim. o kadar pişmanımki o dönem ayrılmadığıma.. Eş dediğim insan beni tüm bu saydığım sebeplerden uyumsuz problemli huysuz biri olarak sürekli kötülüyor. Oysa ailesinden hiçkimseye bi kötülüğüm olmadı. onlar gibi olmadığım için suçlandım ben. Kendimi kandırdım bunca süre.. Şimdi yaza kadar iyi çalışıp sınavları kazanıp ayrılacaksamda öyle ayrılacağım... Tutunacak bi dalım olsun istiyorum.. bi umudum..

matem eski konularından da bildiğim kadarıyla sen bu durumu değiştirmeyeceksin, bu durum içinde kalmayı seçiyorsun, o bel bağladığın sınav da kötü geçecek. kahin olduğum için söylemiyorum, sadece kendini sabote etmeye devam edeceksin bunu biliyorum. hepimiz sana boşuna yazıyoruz.

Bana göre normali en fazla haftada bir gitmek, o da eşinle. Ben 2haftada bir gidiyorum. Şuan pandemi dolayısıyla 1aydır gitmiyoruz. Eşimde aşırı anneci ama bana baskı yapmıyor. Senın kv cok fena. Eminim oglunu dolduruyor L

Konunun o kadar falsosu var ki, ama ilk söyleyeceğim Haftanın üç günü aile ziyareti nedir? Bu kadar aile bağımlılığı hastalıktır, ziyandır. Eşe aileye git, ara, iyi ol, yüzlerine gül baskısı zulümdür. Kendinize neden bu zülmü reva görüyosunuz sevgili hemcinsim neden? O kayın denen adama da ne söyleyeceğimi bulamadım. Kocanız fasa fiso. O faso fiso olmasaydı ne kv böyle olurdu ne de kayın. Kocanız yallah çekilecek cinsten. Desenize yallah ana evine diye, neden demiyosunuz?

Buraya kadar okuyabildim. Önceki konularinizi da bilmiyorum. Bu düpedüz psikolojik şiddettir. Sizi manipule etmelerine izin vermeyin. Kayinvalidenizle medeni sekilde konusmaya calismayin, laftan halden anlayacak insan olsaydilar bu hale dusmezdiniz zaten. Madem bosanmayacaksiniz bir sure en azindan, madem bosanmak da artik bir seceneginiz, onlarin anladigi dilden konusma vakti. Alttan almayin. Baska gelini mi ovuyorlar, siz de baska k. valideleri gorumceleri ovun caktirmadan. Cahile fazla mutevazilik yapilmaz, dik durun, once sizi degismekle suclayacaklar, tavirlari pik yapacak ama sonra yilmazsaniz onlar yilacaklar. Ben buyum, gayet yeterliyim, becerikliyim, kimseden korkum yok, sallanirim ama yikilmam havasi verin. Kendinizi kurun, her lafa bir cevabiniz olsun ama asla sinirlenmeden kahkaha ata ata cevap verin. Ay cok hossun, kacinci yuzyildan kaldi bu fikirler deyin. Ordan yuruyun, kendinizin reklamini yapin, ovunun, kibirli gorunmekten korkmayin. Esinizin olmadigi zamanlar da onlara esim arkamda size de oylesine hak veriyor izlenimini verin. Direkt degil, dolayli bir savas bu. Sinirleriniz yipranmasin, hassas olmayin, bazi insanlarin kalpleri kirilmali. Kirilmali ki bedelini odesinler yaptiklarinin. Hicbir seye de elimi surmem acikcasi, hicbir sey yapamiyorsaniz gidin ve serilip yatin, hastayim, mesgulum, bir bahaneniniz olsun, ordaymis ama orda degilmis gibi hissettirin. Cevap verip kizistirmaktan cekiniyorsaniz ilk etapta, kotu kotu bakin. Oyle bir bakin ki mal gibi kalsinlar. Laf etmekten daha etkili ne bakmasi ya alinmislar, der gecersiniz. Hani nerdeyse uzerinizde varligimdan oturu ozur dilerim levhasiyla gezecekmis gibi bir havaniz var. Neden bu kadar eziliyorsunuz ki? Bu tiplere medeniyet de asillik de mutevazilik de yaramaz. Susmayin, korkmayin, kalibinizi yikin.

Bende mesafeyi seveeim sanırım siDe oylesiniz size gore normal olan onlara yetmiyor çünkü ayni dusunmuyor ve hoslanmiyorsunuz. bende hergun görüşmek istemem evlerimiz yakin ama haftada 2 3gun yeterli bnce evimiz yürüyerek 8 10dk mesafede

Sizi o kadar iyi anlıyorumki... bu geleceği kendimde görüyorum bende. yalnız benim eşim boşanma durumunda çocuk babada kalır anne bebekken bakar o kadar. sonra ayrılabilirmiş :) bu zihniyette. benim çocuğum olsa bana göstermez muhtemelen. Yeğenlerinin babası gibi görüyor kendini. aslında ailesi ve o çocuklarla mutlu. kendini onlara adamış. Görümcemde dayısı yemeğini yedi. dayısı dersini yaptı. dayısı o şu bu diye diye iyice bağlansın istiyor. Kendisi eşinin ailesiyle görüşmediği için tek umudu kendi ailesi. o yüzden hemen hergün annesinden çıkmaz.. Haketmeyenlere harcadığım yıllara o kadar üzülüyorumki... şimdi yeniden sınavlara hazırlanıyorum ben bi çıkış yolu bulacağım..

Bazı insanlar boşan demiş ama aile yapısı nasıl belki kabul etmeyecek... He birde elalem baskısı var aman elalem ne der zaten birşeyleri yaşıyorsak, kötü anlamda çevre baskısı yüzünden çekmiyormu bu kadar insan boşanmış bir kadına ne gözle bakıldığını hepimiz biliyoruz, ben boşanmaya karşı bir insan değilim ama etrafın ne diyeceğini düşünen kadınlar çekmemişmi bunca zaman ve hala bu durum yıllardır devam ediyor. Kocan seni dövmüyor, içkisi yok kumarı yok bak biz neler çektik diye diye kızlarını böyle yetiştirien bir kesim var biz her ne kadar ayrıl, boşan desekte konu sahibinin yaşadığı ortam böyle bir şeyi nasıl kabul eder.. Saten kendi diyor iş bulup ayaklarımın üstünde durmak istiyorum diye belki ozaman daha iyi görür birşeyleri... Bu yüzden Kadınların ekonomik özgürlüğü olması çok önemli

Eşimin iyi davrandığı zamanlar oluyor arada ve ben kendimi kandırıyorum. Değersizliği eşimin ailesinin yanında bakışlardan biçok şeyden fazlasıyla hissettim. Zaten biraz mütevazi olunca direk ezik damgası yiyorsunuz. Ben bu durumdan biraz güçlenmiş olarak çıkmak istiyorum. Yaza kadar bekleyeceğim sınavdan yüksek puan alınca en azından bi umudum olacak.. Belki çok geç kaldım ama şuan hemen ayrılırsam ailem ve herkes gireceğim psikolojiyle çok kötü hissedeceğimi biliyorum.. Dua ediyorum bir sebep olsun ve bana bunları yaşatan eşiminde baskıcı ailesininde gerçek yüzünü herkes görsün. Haklıyken haksız duruma düşmek ve sürekli yetersiz hissettirilmek bi insanın başına gelebilecek en kötü şeylerden..

hepsinide bekliyorlar malesef... defalarca dolaylı yoldan ne laflar çaktılar bilseniz... hep sustum gecelerce uyumadım söyleyemediklerim içimde kaldı. cvp versem ne saygısız kız diyecekler çünkü. Eşim bana ara ara hep derki rahatsın.. sen rahatsın. artık dayanamadım ne rahatlığımı gördün dedim. Evli bi kadının yapması gereken herşeyi yapıyorum ne eksik geliyor sana dedim. Yine ısrarla senin yaptığını herkes yapıyor diyor bana. Rahatsın işte. Neden biliyormusunuz annesi gibi hergün evime birileri gelmediği için. İnsanları hayatıma dahil etmek istemediğim için.. haftanın 3 günü gittiğim yere 4. gün sabahtan gidip evin kızı gibi davranmadığım için suçlanmaktan öyle yoruldumki...

Eşime evlenirken 3 şey yüzünden seni boşarım demiştim konunu okuyunca o aklima geldi tavsiye ederim 1 baska bir kadın olursa affetmem boşanmak istiyorum de sonra ne halt yersen ye 2 para yüzünden yani bana para muhabbeti yapma 3 aramızda olan sorunların en ufagini bile ne annen baban ablan arkadaşının ağzından dahi duyayım biter aramızdaki sorunlar bozi ilgilendirir 3. kişileri dahil etmeyeceksin diye... 6 yıllık evliyim 3 yılı büyük kavgalarla gecti kv sorunumu dersin gorumce sorunumu gerek ikimiz arasında olan sorunmu birbirimize nefretle bakarken bile bitecekse ikimiz yüzünden bitsin ana baba abla abi yüzünden değil diye kendimize hatırlatıp hep sarildik sorunlarınızı kimseye anlatmayın

Bence sınavı kazanmayı bile bekleme direk ayrıl ben senin yerinde olsam 1 gün bile cekmezdim

Benimki gibi kandırmıyor en azından ama son 1yıldır gece 10 dan sonra makinaya çamaşır atılacak diye yedi bitirdi gündüz çamaşır attığımı görürsebahsettiğim kişi müsrif paranın kıymetini bilmeyip sürekli borç içinde kalıp benim ailemin yardımıyla toparlanan bi adam kapının önüne koyduğum çöpü karıştırıp ziyan ediyosun gecen gün biberler bozulmuş atmışsın gözümden kaçmadı diyi laf sokmalar akıllanmıştım ama bişi bozulduysa hiç üşenmeden aşağıdaki çöpe o görmeden atıp geliyordum

Bi tuşumuz olsada basınca sevmekten vazgeçebilsek dimi sevgi olunca arada boşanmak zor oluyo zamana bırak ve dua et... Boşanma kararını sen verme derim, o karar senin ağzından çıkmasın

hangi hocalar bunlar? adama bak işine geldi mi dini kullanıyor!! gecenin bilmem kaçına kadar kız-erkek oyun oynamaya ne diyormuş o hocalar? bırakın Allah aşkına adam sizi çocuk kandırır gibi kandırıyor.. Yapacağınız en mantıklı iş ya adam gibi oturup kpss çalışmak ki bu kadar yıldan sonra bu biraz zor.. ya da ücretine bakmadan bir iş bakmak. evet mimarsiniz ama hiçbir tecrübeniz yoksa tecrübe edinmek, kendi ayaklarınız üzerinde durmak.. yoksa bu ailede daha çok ezilirsiniz..

Çok merak ediyorum eşiniz olacak beyefendi sizin babanızı sık sık arıyor mu?Ya da ailenizin evine gidip tamirat yapıyor mu?İkisi aynı şey bence. Kadından bunlar bekleniyorsa erkekten de beklenmeli. Sizin yaptıklarınızın hiçbirini eşimin ailesine yapmadım. Yine de benden kıymetlisi yok. Asla aramadın gelmedin demezler. Evlerine gidersem çok iyi karşılarlar. Hayat bu değil. Baştan böyle alıştırmışsın. Sınırları iyi çizmek gerek. Daha önce yaptıklarını yapmayarak sınırlarını çiz.

Teşekkürler. Kadınların kendini bu kadar değersiz görmesi, el alem ne der diye yaşaması çok üzücü.

Gercekten sanki kendi yazdıklarımı okuyorum anlattıkların aynı. Biliyorum eşini çok sewiyosun. Hersey bi anda düzelse mutlu olsak ewimizde diyosun. Ama olmuyor. Ben 4 yılda yaşlandım resmen. Tek amacım aile olalım biz olalım mutlu olalım. O yeğenine düşkün adam kendi ewladına daha düşkün olur sandım ama yıllarca evlat hasreti çektik kayıplarımız oldu. Sonunda kızımız sağlıkla bize tutundu. Babası şuan onu aramıyor. Çok canın acıyacak. He benden sana tavsiye. O seni kullandı mı seni yıprattı mı? Senden şuan onu kullan. Öyle hırslan. Sınavlarına hazırlan. Hersey yoluna girincede hadi güle güle de. Gücünü toplarsın inşallah hakkında herseyin hayırlısı olur

Bende öyleydim. Boşandım rahatladım Tavsiye ederim. :)

cidden ne yapacakmışsınız ben bazen merak ediyorum bu bende olmayan hayatları yani kış günü köydeki anneanne evine bir erkek torun ne yapar gitseydiniz ne yapacaktınız bir küçücük odaya tıkılıp oturulacaktı anneanneyle ne sohbet dilecek mesela yaz olsa köyü seviyor diyeceğim ama şu kış günü ne yapacak anneannede 40 yaşında kadınım ben de evimde oturmayı anneannemde oturmaya tercih ederim eşimin değil kendi anneannemde ne işim var derim

Ah canım, birazda böyle olması için bu fırsatı sen vermişsin onlara. Kocan da dahil sana böyle söylemeye biriyle kıyaslamaya kimsenin hakkı yok. En kısa zamanda ağırlığını koymalısın. Tüm kadınlar çok değerli varlıklardır. Kendine buna izin verdirtme. Asla bir erkeğin bu şekilde boyunduruğu altına girip kendini ezdirme.

O hoca, ailesi mi? Durup dururken ne alaka? Demek bu boşanma konusu aile içinde konuşuldu, doğmamış çocuğunuzun kimde kalacağına karar verdiler. Bu aileden çocuk falan yapmayın. Bebeği anneden koparacak vicdansız kötü insanlar

Buraya yazılan yorumların çoğu senin hayatında karşılık bulmayacak matem. Sen her ne kadar eşinin ailesine kizsanda kafa yapısı olarak benziyorsun onlara. Hala teyzenin evinde bu kadar hizmet ettim, kayınvalidemlere haftada 2 gün gidiyorum o da yetmiyor aralarda arıyorum, kaynım malesef benle konuşmuyor, soğuk davranıyor diyorsun. Eşine boncuk kime benziyor diyorsun mesela, kendini acındıriyorsun. Böyle kendine acıya acıya ve hatta acındıra acındıra geçireceksin günlerini gibi en geliyor bana inşallah öyle olmaz, iş konusunda doğru adımlar atarsın sonrası da güzel devam eder senin için.

Bir önceki konunda o pasiflikten çıkmak için nasıl davranman gerektiğini uzun uzun yazmıştım. Tekrarlama gereği duymuyorum. Ama üzgünüm sen bu pasifikten kurtulmak istemiyorsun ki.. Sen sana "Nasılsın" sorusunu bile sormayan bir insana yaranabilmek adına 1 saat yoruyorsun güzel çeneni. Değmediğini anladığında iyice yıpranmış bir matem kalacak kendine bile hayri kalmayan.. Sanırım.. Yazık olacak..

Yazdıklarını okudukça gülümsedim... çünkü aynılarını 4 yıldır bende yaşıyorum. Ve şuanda 5 aylık kızımla 3 aydır babaevindeyim. Kızım olmasa bi dakika değil bir saniye bile düşünmeden boşarım kocam olacak adamı... aylardır neden dayandım neden değişeceğini düzeleceğini düşündüm diye yiyip bitiriyorum kendimi. Matem sana benden tavsiye çocuk olduğunda iyice bana mecbur diyecek dahada fazlasını yapacak inan bana. Anlattığın görümcem annesinin evinden çıkmaz yeğenini günde kaç kez arıyor ben sayısını bilmiyorum. Harçlık 10 lira 20 lira yanında para olsun diye haftada bir kere falan verir ama söylesen herseyini alıyorum her isteğini yapıyorum ya der. Şu kadar söyleyeyim 3düşüğümden sonra ikizlere hamile kaldım. Kızımın ikizinin kalbi durdu çok riskli 9 ay yatarak hamilelik geçirdim. Kayınvalidem önce annem bana bakmaya geldi diye ortalığı ayağa kaldırdı oğlunu şişirdi şişirdi ewdeki tv ye kadar kırıldı annem yavrum kuzum diyerek bunu sakinleştirdi. Hiç bişi olmamış gibi sustuk yine ailecek. sonra o geldi. 1ay hiç ses çıkarmadım. Ama durmuyor oğlunu şişirmeye dewam. Bunun şımarıklığı ne sen daha ne yapacaksın buna. Özel doktora götürüyon cevizini alıyon her istediğini yiyiyo bizimkide erkek ya... neyse 1ayın sonunda büyük bi kavga koptu ewde yine. 4 aylık hamileyken şiddet gördüm hemde öyle böyle değil. Kadının söylediği ne biliyor musun? O DÖL BENİM OĞLUMUN DÖLÜ DOĞURAMAZSIN İNŞALLAH GEBERİR O ÇOCUK diye bangır bangır bağırdı. Benim ÖKÜZ anne sus bile diyemedi. Memleketimden 15 saat uzaklıktayım yol yasağım var kızımı kaybedeceğim gidersem yolda. Dayandım onlarıda yuttum. Ağlaya ağlaya kızımın doğumunu bekledim aylarca. Tek amacım mutlu olmak kızımı stressiz beklemek. Adamın yüzüne güldükçe kayınvalide sanki ben suçluymuşum gibi aylarca benimle konuşmadı üstüne oğlunu şişirmeye devam. Tatsızlık çıkmasın diye doğuma gelsin diye kaç kişiyle haber gönderdim reddetti. Şimdi suçum ne biliyo musun? Kocam olacak herifin izninden 20 gün önce geldim memleketime. Kızım 50 günlüktü geldiğimde. Kayınvalideme ewe girdik diye haber vermemişim... benim öküzcük izne geldi boşanalım dedi. Sandı ki alttan alacağım yine... hemenn dedim hemen boşanalım. Aç davanı bitsin bu iş. Ama açmıyor şuan davayı. Günde defalarca yeğenini arayan adam kızını 2 aydır aramıyor sormuyor 1lira bile vermiyor. Yaranamayacaksın. Sen sustukça sen yuttukça değişecek mi diye çabaladıkça onlar şiddetin dozunu arttıracak. Çocuğun yokken bırak. Yaşadıkların gercekten çok tanıdık geldi. Sinirimden cümlelerimi düzgün kuramadıysam affet. Bil ama değişmeyecek...

Nereye kadar giderse diyerek kendi hayatınızdan çaldığınızın farkında değilsiniz galiba. Ailenizle konuştunuz mu hiç? Onlar ne diyor?

Çoğu genç kadının yaptığı hatayı yapmışsınız, evlenince düzelir diye düşünüp veya sinirli ama onun dışında iyi biri seviyorum düşüncesinin ardına saklanıp baştan yapmanız gerekeni yapmıyor sonra evlilik kıskacı içinde kendinize çıkış yolları arıyorsunuz, yanlış anlamayın kırmak için yazmıyorum fakat kadınların görüneni görmezden gelmelerini, evlenince düzelir beklentilerini yanlış buluyorum çünkü yıpranan çıkış yolu arayan yine kadınlar oluyor. Eskilerin sözlerinin hep tecrübeye dayalı olduğunu, haklılık payı olduğunu düşünüyorum, görünen köy kılavuz istemez derler, ön tekerlek nereye giderse arka tekerlek de oraya gider derler, biriyle birlikteyseniz aile yapısına da bakacaksınız, aile yapısı size her şeyi anlatır, nişanlılık dönemi de evlenmeyi düşündüğünüz kişiyi ve ailesini ölçüp tartıp ona göre karar verme sürecidir ama kadınların bir kısmı maalesef nişandan ayrılmak çevrede ayıp karşılanır diye düşünüyor ya da her şeye gözünü kapatıp o aileye uyum sağlayacağım diye uğraşıyor, sonuç bir sürü mutsuz evlilik.

Of çok kötü, seni bizim gelinle kıyasladım ister istemez 3 ayda bir uğrar, Annem doğum vs kötü gününde hizmetini eder, hiç karışmaz ona.. nasıl bir baskı altında olduğunu az çok tahmin edebiliyorum çünkü 2 sene bizi yetiştiren amcam da hep hizmet hanım olmamı bekliyor benden babaannemde size tavsiyem kendinizi ezdirmeyin, gözünüzü açın, telefonla aramak kadar saçma birşey yok, kayınvalidenin kendi kızı var mı?

Sevgili arkadaşım. Annenize muhtaç mısınız? İş bulup çalışsanız geçinemez misiniz? Veya annenize sığınsanız sokağa mı atar sizi? Annenizin eğitimini yaşını bilmiyorum ama muhtemelen kendi devrine göre düşünüyor. Şu zamanda elalem ne der diye onun düşünmesi normal, çünkü kalıpları var ve yıkamıyor. Siz gençsiniz, milenyumda doğup büyüdünüz. Mesleğiniz var. Neden kocanız, anneniz, kv niz ne isterse onu yapıyorsunuz? Siz kimsiniz? Görünmez ipleriniz var da başkalarına mı bağlısınız sürekli, nereye çekseler oraya mı gidiyorsunuz? Siz neredesiniz? Şurada kimbilir ne kadar ömrünüz var ve tek derdiniz birilerine yaranmak. Bakın görün işte, ne kocanıza, ne kayınvalidenize, ne öz annenize yaranabiliyorsunuz. Sizi sizden başka düşünen yok. Ya bir an önce iş bulup kendi hayatınızı sıfırdan kuracaksınız ya da böyle ömür çürütmeye devam edeceksiniz. Bakın sizi anlıyorum. Anneme karşı gelemem diyeceksiniz belki. Ama ben bu KK kadınları sayesinde 3 sene önce gözümü açtım. Anneme rest çektim. Tam 3 sene arayıp sormadım. Kendi geldi barışalım diye. Şimdi her gün o arıyor beni, bir şeyler danışıyor, anlatıyor. Tamam deyip geçiyorum. Çünkü öz annem de olsa ona karşı kalbim paramparça. Yani hayat kimse için kolay değil. Ve kimsenin hayatı ucuz değil. Siz de değerlisiniz, sizin de hayatınız çok değerli. Bunu baz alarak davranın lütfen.

Bazıları iyi niyet ve asaletinizi zafiyetiniz görür. Hak edene, hak ettiği kadarı. Aileniz ne diyor? Sassy

uzağa taşının kolayca gidip gelemeyeceğiniz bir yere gerekirse başka ilçe veya yapabiliyorsanız şehir dışı. Hem daha çok kıymetiniz biliniyor hemde eşinizle aranız daha iyi oluyor. Böyle yapıp evliliği düzelen çok insan duydum

sizin belkide yanınızda olan merhametini hissettiğiniz bi eşiniz vardı.. ben bunun bile eksikliğini hissediyorum. Eşim yanımda olsa bana biraz güç verseydi bende göze alırdım belki.. ama üzgünüm çocuğum olsa bu sefer torunumuzu bize göstermiyor haftada bir zor görüyoruz diye söylenecekler. Yani bunun sonu yok.. Eşime güvenimi kaybettiğim an, beni her canı istediğinde nasıl yapayalnız bıraktığını gördüğümden beri yüzleşiyorum kendimle. Malesef bu yolda yalnızım... Bazen eşimin gelip sarılması bi iki yakın davranmasıyla teselli etmişim kendimi. Oysa en başından beri bana yabancı gibi davranan, babasının aldığı evde rahat rahat oturan gelin moduna koyan o.. mesela her ay adet olduğumda biraz sancılı ağır geçse ne var yani kaç milyon kadın hasta oluyor bi senmi böylesin demişti bana. orda bile şevkatini hissedemedim. Hep hata kusur bende. ama hep... aralarda gördüğüm sevgi kırıntılarına kanmışım anlayacağınız. Gerçek sevgi böyle değildir biliyorum. Gerçekten seven bi adam eşini ailesinin karşısına alıp benim düştüğüm duruma asla düşürmez.

43 yaşındayım; bu güne dek şunu öğrendim, ne giderse senden gidiyor Elalem, aile, çevre onlar, bunlar, şunlar hepsi boş, hayat senin hayatın Bu gün ki aklım olsa kendi aileme bile tahammül etmezdim bazı konularda Bundan bir on yıl sonra çok pişman olacaksın yaşadıklarına, vakti gelsin diye bulduğun bahanelere lanet edeceksin. Hava sıcak üşüyorsan git sıcak su torbası al diyen adamla aynı yastığa baş koyduğun için kendinden nefret edeceksin ama o günler geri gelmeyecek. Senin sorunun aslen eş ailesi değil, karşındaki eş değil, insan değil, boşa bekliyorsun

Kayınvalideniz altın mı doğurmuş da bunca saygıyı, ev işini, hizmeti bekliyor. Esiniz bulunmaz hint kumasımı ya da ailesi atomu falan mi parcaladılar. Ne bu burnu havadalık. Bu devirde kim kimin ev isini yapıp hizmetini görür kusura bakmasınlar yanlarına bir yardımcı alsınlar çok istiyorlarsa. Kurtulun bence bu aileden

Ben anneme yakın oturuyorum. Bazen haftada bir bazen 2 haftada bir giderim görürüm Eşim benle gelemez işte olur. Haftasonu yasak var zaten malum. Eşim annemi arar konuşur mesajlaşırlar annem onu çok sever o annemi. Eşimin ailesini çok severim. Ama telefonda konuşmayı sevmediğimi bildiklerinden çok aramamama kırılmazlar. Kayınvalidemle ki kankam gibidir mesajlaşırız daha çok. Kayınpederimi haftada bir mutlaka ararım. Eşimin çok sevdiğim akrabalarını da arada ararım Aile konusunda hiç tartıştığımız olmadı Bunlar içten gelen davranışlar olmalı. Zorla olmaz Dasmeer

Sizin yapabileceğiniz bir şey yok ki. Kusura bakmayın ama eşinizin de eşinizin ailesinin de psikolojik olarak sıkıntılı olduğunu düşünüyorum.

Mesleğini bilmiyordum ben konu sahibi her ne kadar okumuş olsada kendine güveni olmayan biri galiba üzüldm gerçekten

Konunuzu her okudugmda cok üzülüyorum size. Neden bir evlilik danismanindan yardim almiyorsunuz? Belki esinize disardan bir göz tarafsız yorum yapınca biraz olsun kendini toplar. Ha derseniz ki ona bile tenezzül etmez, sizi evliliğinizi beraber büyüteceğiniz çocuğunuzu bile gozden çıkaran adam icin deger mi? Yolun sonu yoksa gercekten ve gercekten sevgisiz oldugunu biliyor gözlemiyorsaniz neden sizde kendinizi gozden cikartiyorsunuz? Ileriki yaşlarda yeni bir duzen kurmak yada evlat sahibi olmak istediğiniz de bunlari yapacak gücünüz kalmazsa ya. Hatanın neresinden dönerseniz kar degil mi? Kendinizi tuketiyorsunuz, değmeyecek insanlar icin bir kere yaşadığınız bu hayatı gençliğinizi enerjinizi heba ediyorsunuz. Üzgünüm hic deger görmeden bu kadar kendinizden ödün vermeniz bana cok üzücü geldi. Evlilik tek tarafli idare egilimi ve caba ile olacak is değil. Kendinizi baskalarinin yada hak etmeyen insanlarin mutluluğuna adamayin lutfen.

Iyyyy ne sacma bır beklentı. Allahım sen yardım et. P

Son konumu bilenler bilir devamında yaşadıklarımı anlatmak istiyorum sizlere.. Eşim ailesine gidip dolduruşa geldikten sonra bana hiç olmadık sözler etmişti.. Haftanın 3 günü gittiğim ailesine neden ben olmadan tek hiç gitmedin diye hesap sormuştu benden.. bu konuyu kayınvalidemle konuşma kararı aldım belki size göre çocukça gelecek ama sürekli onların baskısı altında eşimden sözler işitmek çok ağrıma gidiyordu artık.. Her cuma aradığım gibi aradım hal hatır sorduktan sonra anne ben senle bişey konuşucam deyip konuya girdim.. O akşam size geldikten sonra bana bunları söyledi siz bişey konuştunuzmu dedimm hayır biz bişey konuşmadık dedi başta.. Sonra ben detay verince itiraf edip X o akşam bize gelince baktım morali bozuk sordum bende neyin var oğlum.. oda demişki matemin takıntılarından bıktım.. tedavi olması gerekiyor bu böyle gitmez..:) Önce şaşırdım tabii ama sonra keşke sorsaydınız anne ne takıntım varmış bende size anlatırdım dedim.. başka hiçbişey demedi deyip inkar etti kayınvalidem... Ben konuyu uzaklık mevzusuna getirince ''-evet kızım sen bize geldin gelmedin demiyorum ama bizim içimize girmedinnn... hep eşinle geldin eşinle gittin... ben seni farklı beklerdim.. teyzeye bile girip çıkmadın..'' (eşimin teyzesinden bahsediyor bana 2 araç uzaklıkta oturan 50 yaşlarında bi kadınla arkadaşlık etmemi beklemişler.. ki ben eşimin teyzesini her cuma ararım oğlu evlendiğinde evine pastalar yapıp götürmekten tutun, gelinin ailesiyle tanışmasına kadar tüm özel şeylerinde yanlarında oldum.. hep hizmetlerini yaptım.. ama bunlar yetmemiş.. görümcemi artık söylemiyor bile:)bende dedimki anne zaten haftanın 2-3 günü geldiğim bi yere bi günde tek gidiyim demeye gerek görmedim.. ben bu kadarını yapabiliyorum sizin beklentinizin altında kalmış gibi cümleler kurdum.. oda benim beklentim falan yok.. diyerek o uçsuz bucaksız beklentilerini inkar etti.. Onlara göre bi eve gelin gelince evin tüm işini yapar kapı cam siler. misafir ağırlar. hep iç içe olurlar.. Tabii benim haftanın 2-3 günü gidip orda hizmet etmem tencere tavalarına kadar yıkayıp her detayı düşünmem pek umurlarında olmamış.. Her gittiğimde her hareketimin gözetlenmeside cabası.. farkedersinizya hani birileri sürekli sizin davranışlarınızı gözetler.. gülüşünüzden nasıl yürüdüğünüze kadar hep bi göz hapsi altında olduğunuzu düşünün. Bu arada bu konuşma tartışma havasında geçmiyor.. içindekileri dökme gibi düşünün.. Bi ara şunu dediğimi hatırlıyorum -Anne neden X beni dayısının geliniyle kıyaslıyor.. siz o aileyle küssünüz görmüyor bile nasıl olurda o evin kızı gibi davranıyor sen uzaksın diyebilir... yine biz bişey demedik kendi farketmiştir dedi bana.:) Halbuki benim yanımda defalarca o kızı övüp yanımda eşim varken bunu yaptılar. İşte o kız çok iyi gelin sabahtan kalkar gelir kv. desine akşama kadar orda durur. çok iyidir çoook.. Tabii eşimde bunları duya duya sonunda bana pat diye herşeyi söyledi. Takıntılı ve baskıcı olan eşim benim takıntılı olduğumu söylemiş ailesine. Kv ise kızım ben sizin kötü olmanızı istemem ama sen git doktora o zaman. takıntılı değilsende belki faydasını görürsünüz diye ekliyor.. ve ben eşimin takıntılarından evde yaptığı baskılardan bahsedince haaayırr o öyle yapmaz. o önceden öyle değildi gibi savunmaya geçti. Bana çok iyi evlattır gibi laflar etti. bende iyi bi evlat olabilir ama evlilikte çok baskıcı davranıyor dedim.. Bana bigün bile nakit paraya ihtiyacın varmı veriyim demeyen eşim annesinin cüzdanına para koyuyormuş:) pek düşünceli evlattır. yaklaşık 1 saat konuştuk. Konuşma sırasında kaynımın sesini duydum arkadan muhtemelen söylediklerimi duydu ve bana saydırıyordu arkadan.. bende anne konuştuklarımız aramızda kalsın. kaynımın yada başkasının bilmesini istemiyorum dedim. oda yok onlar bilmez hiçbişey demezler diye savunmaya geçti fakat o günden sonra kaynım bana karşı 180 derece değişmiş vaziyette saygısız bi ifadeyle konuşuyor. Çünkü telefonda kayınvalidemle konuşmamdan rahatsız olduğunu düşünüyorum.. Birde kaynımın kızarkadaşı olmadan önce ve sonraki hali inanılmaz farklı.. Eşimin ailesi sürekli insanları kıyaslayan tipler işte o ondan güzel o ondan kısa veya uzun... o ondan zengin vs.. bir sürü detay. ve o kızla ilgili konuşurkende benimle kıyasladıklarına eminim. Kaynım malesef daha soğuk davranıyor bu mevzulardan sonra anlamsız bi şekilde. Ne tesadüfki annesiyle konuştuktan sonra eşim aradı ve sakin sakin konuşup akşam yemeğe çıkalımmı dedi bana konuşuruz hem.. Sanki 2 gün önce bana bağıran hakaret eden o adam değil başkası.. tamam dedim gittik. bana iyi kibar davranıyor gülüyor vs... bende sanki 2 gün önce o gözyaşları dökmemişçesine gülüyorum... Bu olayın üstünden 1,5 ay geçti nerdeyse.. Biliyorum bu yolun sonu yok.. Eşimin ailesinin beklentileri hiç bitmeyecek ve ana kuzusu eşim her fırsatta beni harcayacak. Kayınvalidemi aradığımda soğuk soğuk teli açıp iyiyim oturuyomdeyip bana sen nasılsın diye bile sormuyor.. sesinden anlıyorum. Soğuk gelinmişim ben yine aptal gibi samimi bi sesle napıyosunuz şu nasıl bu nasıl diye soruyorum.. Eskiden 2-3 gün aramasam oooo hiç aramıyorsun derlerdi. şimdi alıştılar artık demiyorlar. Eşimse görümcem ve çocuklarına bağımlı olarak hayatını geçiriyor. Bazen günde 2 kez kamerayla görüşüp çocukları görüyor.. Yeğenlerini sevmesi sorun değil asla ama 35 yaşına gelmiş bi adamın çocuk sorumluluğundan kaçıp eşini bir kalemde harcayıp başka şeylerle avunduğunu görüyorum.. Arada bana ahh bekar olsaydım keşke ne rahattım bee gibi laflar ediyor. Kendimi kırmızı odadaki boncuğa benzetiyorum bazen iki kişilik yalnızlığımda... hatta boncuğun eşi tarafından nasıl yalnız hissettirildiği sahneleri izlerken ağlamıştım bunu gören eşime tanıdık geliyormu sana bu sahneler dedim.. oda anlamış olacakki gel bi sarılıyim dedi bana.. sanki ödül verir teselli eder gibi.. Şuan evli olduğum şu 1,5 yıla baktığımda iyiki çocuğum olmamış diyorum. Kendimle ilgili neler yaptım derseniz.. Derse başladım sınavlara hazırlanıyorum. Mesleğimle ilgili bilg. programlarını yeniden çalışıyorum. Dönülmez bi yolda kendim için gece gündüz çalışmak zorundayım... Sırtımı güvenle yaslayacağım bi evlilik değil benimkisi... acı ama gerçek.. bazı şeyleri başından sezmiştim ama insanların bu kadar fena, arkadan iş çeviren, ben iyi niyetli mazbut durdukça nasıl beni yok saydıklarını ezmeye çalıştıklarını.. sen ne bilirsinki bakışlarını gördükten sonra.. ben bunlar için yaşamıyorum dedim kendime... Bir yola başladım, umarımki bi çıkış yolu bulacağım... Bu evliliğin sonu nereye gider bilmiyorum ama yapayalnızda olsam ayakları yere sağlam basan çalışan kimseye minnet etmeyecek biri olmak için elimden gelen herşeyi yapacağım. Bu arada virüse rağmen eşim haftanın 3 günü annesine gidiyor:) bende 2 gün gidiyorum genelde. Pzt. gittiysem cuma mesela.. haftasonu yasaklar olunca ayy görüşemiyoruz tıkıldık eve triplerine giriyorlar:) Her konuda tavsiyelerinize açığım.. Böyle bi aileyle başedebilen, benim gibi başta çok pasif davranıp sonra toparlayan oldumu aranızda..

Taviz tavizi doğurur her zaman. Kendi aileme de eşimin ailesine de haftada 3 gün gitmem yani, neden gideyim ki? Çocuklardan önce daha az görüşüyorduk, şimdi torun sevgisi ağır basıyor eskiye nazaran sık görüşmeler ama yine de haftada 3 gün olmaz yani imkansız. Ha hastalık olur, gidilmesi gereken durumlar olur onları ayrı tutuyorum ama durum bu. Yerinizde olsam haftada 1 gider görürüm, arayacağım stresine de girmem, içimden gelirse ararım. Bu tip konuşmaları da telefonla değil, yüzyüze başbaşa yapmaktan yanayım ayrıca belirteyim zira bakın başkaları da dinleyip kendi kendilerine triplere giriyorlar, kaynınız gibi. Bu aile değişmez, aranızda sevgi/saygıdan ziyade mecburiyet var gibi. Eşinizle çözün bundan sonrasını, ailesini kötülemeden bir çözüm yolu bulmaya bakın. Pandemi bahane edilebilir pekala şu an.

Bana mı yazdınız bilmiyorum ama bana da dediler hep aynı gün gitme. Ben de 3aylıj evliyim. Konu sahibi gibi 1 ayda 3kez gitmedim. Bir haftada 3kez çok fazla. Ne ara eviyle ilgileniyor. Hiç mi arkadaşıyla çıkmıyor. Haftada 3gün ordayken nasıl ders çalışıyor. Baştan beri hata yapmış. Hayır demeyi bilecek. En kötü eşi boşar. Hata konu sahibinde de var. Zamanına yazık degil mi. Tüm zamanın orda geçiyor. Yavaş yavaş arayı aç. Gerekirse sınav çalışıyorum de telefonu kapat. Ben öyle yapıyorum bazen.

Daha bugün annem babama bak matemle X anlaşamıyorlar. Onlarda boşanırsa napacaksın demiş babama.. Babam sürekli ablamın boşanmış olmasından üzgünlüğü dile getirir yıllardır.. annemi suçlar. annem daha etkiliydi ablamın evlenmesinde. Şimdide babama bak yani beni suçluyorsun ama herkes boşanıyor bak matemde anlaşmıyor şuan. Bu kadar kınarsan bi çocuğun daha boşanır demiş babama.. Babamda beni aradı kızım iyi anlaşın dedi bi sorunmu var annen bana bunları diyor.. Yok baba dedim çünkü çok üzgündü.. Annemi aradım sonra oda bana boşanıp napıcaksın ablan gibimi olacaksın diye bağırdı düşünebiliyormusunuz... Daha 2 gün önce bana kızım senin şansına bak nasıl bi aileye düşmüşsün.. eşindede merhamet yok vah vah diyordu.. Bi günde bi insan böyle değişirmi.. Evet ailem karşı çıkacak.. eşimin ailesi arkamdan demediğini bırakmayacak... herkesin gözünde ben suçlu olacağım.. Şımarık işte isteseydi yuvasını kurtarırdı. Aklını kulalnamadı salak diyecekler.. sonra olan benim hayatıma olacak. İnsanların ne düşündüğünü umursamadığım gün çektiğim bu baskılar acılar devam ederse kesinlikle gideceğim burdan.. Çok zor olacak biliyorum ama kişiliğimin yok sayılmasından, sürekli bende kusur aranmasından artık bıktım...

Haftada 3 kere ne ya... Baştan mesafeyi koymalıydınız. Kv'min çok beklentileri vardı, zaten ağlar yakar zorla aynı binada oturmamızı sağladı. Oda aile ortamı istedi, yememiz içmemiz bir olsun, sık görüşüp konuşalım istedi ama bunların hiç birini yerine getirmedim. Mutfağım geç geldi, onlarda yedik ilk hafta, mutfağım geldiği gibi beraber yemeleri ayırdım. Gününde arayıp bekliyoruz diyince hiç taviz vermeden "biz yedik bile, mutfağımız var artık sağol anne" dedim. İlk başta saf rolünü oynardım, laf sokardı anlamamış gibi yapardım, sinir olurdu. Artık direk söylüyor söyleyeceğini ama onda bile yanıt vermeyip konuyu değiştiriyorum. Hepimizin tabiki takıldığı konular var ama bu hayatta kimseyi memnun edemezsiniz, eğer evliliğiniz için çabalamak istiyorsaniz, kendinizi ve eşinizi memnun edin. Eşimde zamanında çok eleştiri yapardı, kıyaslamalar yapardı, yaptığımı beğenmediği olurdu, şimdi maşaAllah hiç laf etmez. Hep hatayı kendimde arardım. Ve oda çok baskıcıydı. Birşey beğenmeyince kırıcı söylemez, bende şakaya vururum çoğunlukla. Eşinize güler yüzlü davranın, ne kadar zor gelirsede annesini, ailesini kötülemeyin arkadaşların tavsiye ettiği gibi onları sevdiğinizi söyleyin. Bir müddet sonra kimin ne olduğunu kendisi anlayacak. Beraber bir hobi edinin, beraber yapabileceğiniz ortak yönünüz illa ki vardır. Spor olabilir, beraber bir dizi izlemek veya yemek yapmak olabilir. Sizinle daha güzel verimli vakit geçirdikçe aranız düzelir, evine dahada bağlanır. Arada siz ona babamla annemin hatrını sor onlara gidelim diyin veya anneniz eşinizi arasın normal konuşsun havadan sudan, anneniz haftada 3-4 arayınca nasıl gerilecek görürsünüz. Sizin durumunuzu daha iyi anlar. Yemeğinize laf edince, ah begenmedin mi bu tarifini teyzenden, annenden aldım diyin taktik uygulayın. 3 kere gitmeyide bırakın, alınan alınsın soguk davranan davransın, siz görmezden gelip, gelip gitmeleri, aramaları azaltınca insanlar bu duruma alışacaklar zaten. Hepimizin kvsi tavır yapmıştır, bunu GÖRMEZDEN geleceksiniz. Sizi yönetmelerine izin vermeyin

Önce kendine sormalısın, oraya gitmek istiyormuyum istemiyorsan insanları memnun etmek için yapmamalısın. Ben gitmiyorum mesela aynı mahallede olmamıza rağmen, çünkü sevmediğim sevilmediğim bir ortamda olmak beni huzursuz ediyor. küs değilim ama eski yaşanmışlıklarıda unutamıyorum Arkamdan küfür, hakareT, maddi manevi desteksizlik vs eşim gitmek isterse gider asla karışmam, kendileride geliyorlar hatta çat kapı, ama zorla gülemem. hayat zaten çok zor birde onları memnun etmeye heba edemem kendimi

"İki kişilik yalnızlığımda" demişsin ya sevgili matemm çok üzülüyorum size... Tüm konularını biliyorum. Neden kendine bunu reva görüyorsun? Hiç birşey için geç değil.

ne kadar saçma sizi 50 yıl öncesiyle karşılaştırıyor. çok karşılaştırmak istiyorsa kızıyla karşılaştırsın kızı kvalidesinr gitmiyor her gün çocuklarıyla anasında değil mi? ya adam gibi kpss çalışın ve ders çalışacağım deyip ayağınızı ordan kesin. kpss olmazsa da illa devlette çalışacağım diye kasmaya gerek yok özel sektörde de çalışan bir dünya insan var. ben nedense sadece bu sitede görüyorum devlete bel bağlayan bir sürü insan özel sektörde de çalışan milyonlar var bir yerden başlamak gerek. kvalide evinde saçmasapan muhabbetlere katlanmaktan iyidir

Nasıl tavsiyeler istiyorsunuz ki? Insanlar size neler yazdi burada ne denilebilir ne yapilabilir artik ben bilmiyorum. Bence size verilecek tek tavsiye şimdiden 2022 kpss ye calismaya baslayin.90 üstü alıp atanirsiniz umarim.

Matem sana herkes boşan dedikçe hala bu evliliği sürdürmede inatçısın Ne diyelim Rabbim yardımcın olsun

Benim bi ablamda 10 yıl önce boşandı eşinden. Etkisi çok kötü oldu ailede. neler yaşadık duyduk.. ailem için çok ama çok zor olacak ama inanın öyle acı çektiğim anlar olduki hiçkimseyi düşünmedim. ben bu acıyı çekiyorsam kimin ne dediği artık umrumda değil noktasına geldim.. sadece zamanını bekliyorum..

ay çok özür dilerim de acundan boşandıktan sonra neler gelmiş şeymanın başına kadın mis gibi nafakasını alıyor dünyayı geziyor daha ne olsun he kızının velayetini vermek isteyen de oydu..

Eşinizin zihniyeti ve aile yapısı bana o kadar uzak ki. Bir yorum yapsam sadece kendi tarafımdan bakmiş olacağim. Allah size yardım etsin inşallah bahsettiğiniz sınavda başarılı olursunuz. Cicek

Neden her cuma eşinizin akrabalarını arıyorsunuz?

annesine iki gun veya uc gun gitmeniz, aramaniz sizin hataniz.. bu kadar net olay. yuz vermissiniz astarini istiyorlar. bana soguk konusan kv yi bir daha aramam ben. neden ariyorsunuz? o zaman birlik yasasaymissiniz neden ayri ev actilar size evlendirip de?

Hiç haklı görmüyorum. Zihniyetleri tümden yanlış. Gelin hizmet eder. Kocası olmadan gelir bilmem ne. Soruyorum bu beklentiye kaç gelin istedikleri karşılığı verebilir ki? Ben vermem. :) Oğulları altın olsa vermem. Kaldı ki değil.. :/ Es hatrına bile yapamayacaklarim var. Eee ama ayıptır, ahlaki değerler diyerekten yaptıklarım var. Örneğin bayram araması. Sevmedigim, bana göre kötü bu insanları bayramda arayacağım. Nasılsın soruma karşılık nasılsın demeyecek. Neden? Diğer beklentilerini karşılamıyorum diye.. Haydi yallah. Bayram aramasını bile bekler bundan sonra

melisadan bahsediyor bak annesinin sevgilisi var o kocasının parasını yiyor hala. çocuk o kadındamı kalmalı şimdi diyor.. Genellememek gerektiğini bi çocuğun herzaman anneye ihtiyaç duyacağını söylüyorum bende. Sabit fikirli birinin düşüncesi değişmez. Bu arada bu sürede ikimizde çocuk istemedik zaten. İlk aylar yaşadığımız tartışmalardan sonra sürekli bana bide çocuk olsa nolur gibi sözler demişti. Yani her çiftin yaşayacağı sıradan tartışmalardı ilk zamanlar alışma süresi vs.. Ailesininde dediği gibi X çok pimpiriklidir biraz zordur demişlerdi başka bi konuda. Düşünsenize adam yeğenleriyle mutlu annesiyle mutlu.. bana ahh keşke bekar olsaydım ne rahattım dedi geçen gün.. Sanırsınız ben neler yapıyorum ona.. 33 yaşındaydı evlendiğinde eşim. Geç evlenen bazı adamların bekarlığa alıştıktan sonra evliliği kabullenmeside zor olabiliyor. Çok rahat bi bekarlığı olmuş gezmesi tozması arkadaşları vs.. bana evlenmeden önce yansıttığı farklıydı malesef..

Aynen pasif davranmaya devam ediyorsun ve bu şekilde hiç bir şey düzelmeyecek diye o yüzden diyorum. Tam beklentilerini karşılayamasa bile cici gelin olma isteği var aslında. Benim mesela umrumda değil. Beni sevmişler sevmemişler. Sevmeyen öteye gitsin modunda oldum hep.

dinlediği hocalar öyle diyormuş:) çocuk 6-7 yaşına geldimi babada kalmalıymış..

Benim annem 6 ay memlekette kalır sonra ist gelirdi gelinimiz annemi hiç aramadı şimdi kardeşimle arası iyi değil kardeşim bir haftadır annemde kalıyor şimdi gelinimiz anneme kızıyor niye aramıyor diye sizin gibi gelinlere şaşıyorum kayın valideniz bulmuşta bunuyor Önceki

boşanıpta değil boşanıp da bende değil ben de picama değil pijama Gramer polisi değilim. Ama ben, konuyu baştan sona okuyup, sizde şunu gördüm: Dar bir çevrede, dar kafalı insanlarla büyümüşsünüz. Okumuşsunuz evet ama sanıyorum her ile bir okul açılmış olmasının nimetlerinden faydalanıp bir şekilde mezun olmuşsunuz. Kafanızı kaldırıp da etrafa şöyle bir bakmamış, dahası kendi içinize dönüp ben ne istiyorum dememişsiniz. Burada "eğitimli, kültürlü" gibi yakıştırmalar yapılıyor her diploma sahibi insana... Diploma ile ne eğitim ne kültür sahibi olunmuyor. Artık iş sahibi de olunmuyor. Sizden 14 yaşındayken kayınvalidenizin yaptıklarını bugün için bekleyebiliyor olmaları tamamen sizi o potansiyelde görmelerinden. Yoksa lise mezunu bir ev kızı olabilirdiniz ama sizde o ezikliği, boşluğu görmeseler böyle üstünüze gelemezlerdi. İlla gelmeleri gerekmezdi tabii ki, o da muhataplarınızın manyaklığı, sizin de şanssızlığınız olmuş. Mimar olmanızın konumuzda hiçbir anlamı yok, farkındaysanız. Kaç senedir çalışmıyormuşsunuz ki. Öyle tahmin ediyorum ki erkek olan ortamda çalışamazsınız da siz... Ama devlet olursa erkek ortam helal oluverir o zaman çalışabilirsiniz. Değil mi? Kısacası dönüp bir kendinize bakmanızda fayda var. Siz de aynı kalıpların aynı kafanın, aynı kültürün insanısınız. Boşuna inkar ediyorsunuz. Öyle olmasanız ne diye haftada 3 gün kayınvalide evine gidesiniz ki? Ne münasebet yahu. Siz istiyorsunuz ki "iyi gelin" desinler, siz istiyorsunuz ki "hayırlı eş" vasfı kazanın, çünkü dünyadaki yeriniz bu, kendinizi kadın ya da mimar olarak görmüyorsunuz. Siz iyi gelin, hayırlı eş, sonra sırası gelsin bir de kutsal mübarek fedakar anne olun. Kendinizle yüzleşebilirseniz ve kendinize karşı dürüst olursanız bu sorunların hepsini çok çok kolaylıkla çözersiniz. Bol şans.

Kafa yapısı olarak inanın asla benzemiyorum... içlerinde kala kala buna emin oldum zaten. Sadece hala onları memnun etmek adına sustuğum taviz verdiğim noktalar var. Son dönemlerde biraz boşvermişlikte başladı aslında artık hakkımda ne düşünürlerse düşünsünler diyorum bazen ama yüzyüze baktığınız insanların size apaçık surat yaptığını görünce üzülüyorum bu duruma.. Saçma bi suçluluk psikolojisine giriyorum. Buda çocukluğuma dayanıyor. Küçükken haklı olduğum konularda bile annem kızım sen sus sen alttan al bizi kötü etme millete vs. derdi. Kv ile telefon konuşmasında biraz rest çektim diyebilirim ben böyleyim beni ciddi biri olduğum için sizin gibi davranmadığım için kimse suçlayamaz.. dediğimi hatırlıyorum bi ara.. ama konuşmanın genelinde ben yapmadım etmedim kendimi açıklamaya çalışıyorum sürekli.. hatta salak gibi anne ben ne yaşadıysam onu anlatıyorum hilaf yok diyorum... Kendimi anlatmak için düştüğüm durumlara bakın :) acı bi tebessümle hatırlıyorum o anları. Konuyu kendi annemde biliyor. Ne kadar bencil ve beklentisi yüksek olduğunun farkında. bana kızım çalış hayatını kurtar dedi oda. ve ben biliyorumki bu insandan bana hayır yok. Çıkacağım bi şekilde ama bu halimle değil bişeyleri başarmış olarak.. önümüzdeki yaza kadar süre veriyorum kendime.. Uğradığım haksızlıkların üzüntüsü boşanma üzüntüsünden çok daha fazla çünkü... Hayatımı kaba ve cahil insanlarla geçirmek istemiyorum...

Ne guzel soyledin kaldiramayip psikolojik siddetle bastirmaya calisiyorlar . push ;

çok tanıdık bir hikayeydi :) siz elinizden gelenin fazlasını yapmışssınız. benim kv. alt katta, hergün görüşmesine rağmen oğlumu özledim diyrn bir tip. Etrafımdaki herkes ne kadar sıcak ve samimi olduğumu söylerken, kv tam tersi soğuk olduğumla ilgili örneklerle yani senin kv. gibi eşimi işledi. Eşimde şöyle yap, böyle yakınlaş diye bana öğütler verdi. '' kusura bakma kendimi kimseye sevdirmek için uğraşamam. Kimse kimseyi sevmek zorunda değil. Tam aksine çok sıcak kanlı olduğumu sende biliyorsun. İlk soğuk diyen kişi annen. Öyle görmek istiyorsa kendisi bilir. Ben bu laf sözlerle uğraşamam, sende çabalama'' diyerek kestirip attım. Araya bir set çektim mesafeliyimdir. Aramızda annessinin fitleri vardı, '' eğer ki annen yüzünden aramız bozulursa, hesabı senden değil, ailenden sorarım, ben huzursuz olup kimse evinde huzurlu oturamaz '' dedim. Evliliğimizin iyi olduğunu, daha fazla aile baskıları ile karşıma gelirse ondan soğuyup onu tamamen unutacağımı, karakterimin bu olduğunu ve onu boşayacağımı söyledim. Üzülen sen olursun, ne ablan, ne annene hiçbir şey olmaz i kimsenin düzeni bozulmaz ama kendi yuvasınının yıkılacağını söyledim. Sakın ama sakın ödün vermeyin kendinizden... yapmak istemediğiniz şeyler için boyun eğmeyin, bırakın yuvasını o toparlamaya çalışssın, ailesni o idare etsin. Benm kararlı olduğumu görünce düzeldi diyebilirm.

Diğer konularınızı bilmiyorum fakat ben kendi anamı bile çekemem o kadar.