benim aile algım hakkında yorum yapabilmek için beni tanıyor olman lazım. tanımadığına göre yorumunu çiğlik olarak değerlendiriyorum bence bu konuya hiç girmeyelim. ben insanların birbirine saygı göstermesi gerekliliğine inananlardanım. sen sevmediğin ve mutsuz olduğun bir adamla aynı yatağa girmek ne demek biliyor musun? rabbim de bildirmesin inşallah ama mümkünse empati kur. belli ki annen evlenen yeni gelin değil sorunları da ufak olmasa gerek konuyu ilk açtığın hali ile yazdığından anlaşıldığı üzere.. anne babanın mahrem alanlarının olması için mahremlerini saklayacak bi olayları olması lazım belli ki birbirleri ile bu hayatları dahi kalmamış. yaşamak da istediklerini sanmıyorum isteseler birlikte yatarlar zaten. konuyu sen açtın sıkıntıyı sen anlattın şimdi haklı çıkmak için nereden yazacağını şaşırıyorsun. birlikte yatırmak senin görevin olmuşsa burdan yorum almana gerek yok zaten kapat konuyu gitsin. yorum istiyorsan da verilen fikirlere saygı duy bence.. M

Bence babayla konuşulmalı bu mesele. Biri salonda yatacaksa bu kişi o olmalı. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Bende kocamla ayri yatiyorum bi kizim var yani senin dusuncelerini merak ettim... yani annenin babanin boşanmış olmasini istermiydin yoksa herseye ragmen yinede bosanmis aile cocugu olmamak iyimi... bizde cok gerginiz ve kizim bana anne neden hep sinirlisin

Kesinlikle katılıyorum.

Bunu yapmaya hakkin yok Kadincagiz neler cekmiste bikmis bilemeyiz. Zaten 50 sine gelen ciftlerde genel olarak olan bir durum Buna sebep cinsel isteksizlik bikmislik sevmemekte girebilir. Odanda Laptobundan izle.

en son dönüp dolanıp odaya geliyorum mecbur.

derdiniz ne olursa olsun. anneniz babanızla yatmak istemiyosa onu bu konuda zorlayamazsınız da uyaramazsınız da. kendinizi onun yerine koyun. ayrı odanız varmış nihayetinde. salonda oturmak çok da elzem olmasa gerek. haftada bir gün bile salonda oturduğumu hatırlamam yani bi özelliği yok ki.

Biraz cesaretim olsa...

kahvenindelisi

Annen ile babanin arasinda kitap okumak ya da film izlemek ya da ders calismak icin degil de ; aile olmak icin bir arastirma yapmaya ne dersin?

Cok mantikli cozumler sunuyorsun canim... her yonuyle haklisin...

uyarmaya hakkın var mı önce bunu bir düşün. demek ki babandan çok bunalmış kanepede uyuyor. kanepede uyumak oldukça rahatsızlık veren bir durumdur insanın beli, sırtı her yeri perişan olur. kadın cidden bıkmış demek ki.

Evet keske... benimde annem babam yillarca kavga etti babam anne annemin namusuna teyzelerime kadar mustehcen kufurler ederdi.. annem susardi... bense annem nasil susuyor derdim... zoruma giderdi... simdi anliyorum... annem bizdendr nefret ederdi onun kizi siniz derdi... ben oyle olmayacagim derdim... acaba annem gibi mi olacagim.. zamanla... bunfan cok korkuyorum G

Bence bencillik yapıp karışma M magicat tam zamanlı

Normalde hesabi bi sureligine acmayi dudunmuyirdum ams sizin yazdiklarinizi gorunce dayanamadim actim Ben birbirini hic sevmeyen mecburi olarak evliliklerini yuruten bi anne babanin cocuguyum cocugum tek bir karesini hatirlamak istemeyecek kadar kotu gecti suanki durum her ne kadar eskisi gibi degilsede cokta ic acici degil Annem yillarca bizim icin sabrettigini soyledi belkide oyledir ama ben inanmiyorum maalesef her ikisininde zamanin c Ve bolgenin sartlarindan dolayi ayrilmafigini dusunuyorum emin olun onlar mutsuz yasadiysa bizde bir o kadar mutsuz yasadik amcamlarin evibe hep ozendim onlar oyle mutlu duruyordu ki ama bizde oyle degildi babamin eve gelmesi bile kalbimize korku dusmesine yeterdi cok defa babam eve gelincr uyuyormus gibi yaptim sirf o gerginligi gormemek icin Inanin yillarin yadattiklari kelimelerle ifade edilecek gibi degil en basitinden soyle dusunun suan var mi bilmiyorum ama isin icine zamanla aldatma girecek esiniz sizi aldatacak belli bir zamsnda sinra cocugunuz bunu fark edecek o kucuk dunyasina en cok bu agir gelecek Size hangi birini anlatayim bilmiyirum ama bu yasima kadar kac kere keske vakti zamaninda ayrilsaydilar dedim bilmiyorum bile Belki sizin durumunuz farklidir ama ben kendimi ne annem varmis nede babam varmis gibi hissedemesim hic suan yatakta agliyorum ama ne gidip derdimi anneme anlatabiliyirum nede babama zaten onlara gire ne derdimiz olabilir ki

Anne babaniz arasinda bir köprü oluşturmayı denemeniz anlamında idi ama sanirim cok geç Nooption memento mori memento

Çalışıyorum, maaşım az dediğinize göre okul bitmiş yirmili yaşların ortasında bir kadın olduğunuz sonucunu çıkarıyorum. Bunlar biraz ergen tripleri değil mi? Birlikte yatmaları gerek diyeceğinize annenizle konuşup sorunu anlamaya çalışmak, gerekirse boşanmasına destek olmak daha mantıklı değil mi? Üzüldüm annenize.

Bence karışma onlar ne yaptıklarını biliyorlardır. Olsun küçükte olsa bir odan var. Küçük bi elektrikli soba al kitap okucağın zaman açarsın yanınada çay yada kahve on numara ortam sana.

ama bu korkunun sebebi yine sensin. bir gün kızın sana anne niye beni bu kavgaların hakaretlerin içinde büyüttün dediğinde kızım senin için diyeceksin ama inan o bunu anlamayacak ve sana keşke ayrılsaydınız diyecek. bence kendi cesaretsizliğinize çocukları alet edip onlar için demeyin. annem de bunu yapardı, babamla kavga ederlerdi bizi alıp evden çıkardı kar kış sokaklarda yürütürdü boşanacağım derdi sonra hop o eve geri dönerdi. sonra yine bir kavga yine aynı rezillikler. anne boşan diye yalvarırdım sizin için derdi. ne bizim için, karı-koca hayatımızın içine ettiler bizim için diye diye.

hayır 37 yaşında değilim ben. evdeki pek çok sıkıntının kaynağı bu kimse dillendiremese de... ayrı eve çıkarsam azıcık maaşımla geçinemem maalesef. onların faydasına olur mu uyarmam onu merak ediyorum sadece ki onlar benim hayatımın her alanına karışıyorlar-ne okuduğuma bile... DryaSzr Edeple gelen lütufla

Annen bunu akil edemiyor mu? Demek ki boyle mutlu kadincagiz. Zorla guzellik olmaz. En iyisi mesafeli yasamak gibi.

Merhaba hanımlar, Annem bir kaç yıldır babamla birlikte değil de salonda uyuyor. Araları da zaten dünyaya gözümü açtığımdan beri epey kötü. kafada ayrılmışlar ama resmiyete dökemiyorlar. Ve ben bıktım bu durumdan. Ayrıca bazen film izlemek istiyorum ya da kitap okumak ama annem uyuyacağı için kullanamıyorum salonu. Annemi uyarlmalı mıyım? Ya da ne yapabilirim? PS: ayrı eve çıkma şansım yok, anne ve babam birbirinden nefret ediyor, çok küçük ve soğuk bir odam var. başımın çaresne bir şekilde bakıyorum. benden ziyade anne ve babam birlikte uyumalı düşüncesindeyim o yüzden fikrinizi almak istedim. Biline:)

aynı odada ayrı tek kişilik yatakta yatamazlar mı acaba? sonuçta aynı evde yaşayabiliyorlar, senin içinde zor bir durum bende gerginlik hiç sevmem huzursuz olurum, ortamda gerginlik varsa uzaklaşmak isterim sen hergün yaşıyorsun bu durumu Sende haklısın bana göre

Danıştığım bir kaç kişi çözüm gibi görüyor ancak ben bunu söyleyecek kişi ben değilim gibi görünüyor. ben pek çok şeyi değiştiremeyeceğimin farkındayım hanımlar ancak şu an üç kişi yaşıyoruz ve iki kişi birbirinden nefret ediyor ve her an buna şahit oluyorsunuz... düşünün bu o kadar bunaltıyor ki beni. bu mahrem konu bana ağırlık yapıyor bugün içimi buraya dökmek istedim... yani işe yaramayacak galiba... Önceki

Salonun ortasina oturup tv izlememi keyif yapmam engellenirse bende kizarim. salon yatak odasi degilki.

Evet tam olarak bundan

Tıp doktoru olan kişi aynı zamanda kadın doğum uzmanı ile birlikte, danışarak çalıştı annem konusunda. Aile danışmanları da cidden eğitimli insanlar. onların desteği ile psikiyatriste gitmeye ikna ettik annemi ama bir daha asla gitmedi. Kendim için ise bir terapiste gittim vaktiyle annem ikna olmayınca devam etmeye. Sevgi gibi nefret de bulaşıcı olmasın? Şefkat, sevgi ve merhamet göremediğim iki insan. Neyse, sağ olun fikirleriniz için. M

Kız kardeşim gibi O da hiç salonda oturmaz, hep odasında takılır ve çok keyif alır. Kendi yaşam alanı, kimse de bisi demez gel yanınızda otur diye. Bilgisayardan dizilerini izler, tvden filmini izler, telefonla ugrasir vs vs. Herkesin yapısı farklı . push ; kahvenindelisi

ne iğrenç ne yılan dilli bi kocan var. ekonomik özgürlüğün varmış ben olsam kızım için bile bu adama katlanmam. anne olduktan sonra neden hayatlarımız bitmiş gibi davranıyoruz? tamam anne oluyoruz ama bizde hala nefes alıp vermeye yaşamaya devam ediyoruz. seni sevmeyen, saygı duymayan, aşağılayan, istemeyen bir adamla kızını mutlu büyüteceğini mi düşünüyorsun? en fazla 20 sene sonra kızın evden uçup gittiğinde giden 20 yılını bu adamla çürüttüğün için çok üzüleceksin inan. M

Bende kizima yansitmamaya calisiyorum ama dun bana anne neden babamla hic sarilmiyorsunuz neden sen hep bana kiziyorsun dedi... yavrum benim gergin hallerimden kendini sorumlu tutuyor demekki... bizse ayrilacagiz ama kizim icin devam eden iki yetiskin mutsuz evliyiz... ve birgun kizimin neden bosannadin demesinden korkuyorum... yafa niye bosandin ben babamla mutluydum demesinden... ama bazan diyor ki baba sen anneme neden o... cocugu diyorsun bu nedemek diyor... bense hep susuyorum mutlu rolu yapiyorum.. o etkilenmesin diye... sence yillarca davyapabilirmiyum bu rolu hakkıyla

Senin kucuk odan icin de tavsiyem var. Bazi japonlarin evi komple 8 m2'den ibaret. Yerden tavana her bos alani kullaniyorlar. Youtube 'da cok video var Ingilizce arama yaparsan.

Aynen öyle takma kafana boşver üzülüp kendini yipratma

Annem babam 35 yılı aşkın süredir ayrı yatar Yaşları uygunken cinsel hayatları da vardı Şimdi ayrı oda ve yatakkarı var huzurluca yaşıyorlar Konu yatak değil anlaşamamaları olmalı aynı yatakta yatıp yatmamanın bir önemi yok

Allah yardimcin olsun. W

bencillik değil de o da rahat ben de rahat olsak ne güzel olur diye düşünüyorum. in vino veritas in aqua

Benim annem babam da öyle canım.. Seni çok iyi anlıyorum.. su an evliyim.. onlar yüzünden cinsellikten nefret ediyorum M

benim kuralım olsun istemiyorum, aile olmanın kurallarını uygulasak yeterli. anne ve baba birlikte uyusa daha normal olurdu ev. onların mutsuzluklarından bunaldım. onları yayıla yayıla mutsuz ben ise içimde mutsuzum. belki hepimize iyi gelir bunu yapmaları diye düşündüm de çok işe yaramayacağını ve hakkım olmadığını yazmış pek çoğu. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Biz bir aileyiz, onlar ev sahibi ben kiracı değil. Ailede anne ve babanın mahrem alanı olmalı, sınırlar olmalı. Yatak odası da bunlardan biri. Evlenen kızlara genelde ufak sorunlarda yataklarınızı ayırarak çözüme gitmeyin derler. Çocuklarınız için bir aradaysanız eğer bi zahmet onları da üzmeyin, odanıza gidin orada ayırın yatakları demek isterdim anne babalara. Senin de sanırım aile algın gayet mutsuz ve soğuk. Bence bu kadar sert olmayın. kahvenindelisi

Danıştığınız kişiler kimlerdir? Yani bu alanda herhangi bir yetkinlikleri varsa bana saygı duymak düşer, ancak benden farksız insanlarsa hemfikir değilim. İnsan sizin anlattığınız derecede nefret ettiği biriyle aynı yatakta olmaya, değmeye tahammül edemez. Bu iki insanı bir araya atıp "artık beraber uyuyun hadi" demek nasıl bir çözüm olacak? D damdan

Iste bende bundan korkuyorum 20 yil bile degil 13 yil sonra kizim unv gudecek ve birbirini sevmeyen iki imsan olarak kalacaguz yalniz Önceki

37 yaşında mısınız gerçekten?Eger öyleyse etkilenme yaşını geçmişsiniz. Etkileniyorsanız da ayrı eve çıkın

Benim Annem babamda aynı yıllardır ayrı yatarlar annem oturma odasinda yatar ben tv bakarım geç yatarım ben yatana kadar benim odamda yatar sonra geçer sende böyle diyebilirsin senin odanda yatabilir aralarina hiç Karışma bizimkilerin bitmiş yani kagit ustunde sadece yapcak bişey yok

ayri eve cikmadan rahatlayamazsiniz bu durumda cünkü bu yastan sonra anneniz ve babaniz degismez

seni pamuklara sarıp sarmalasınlar öyle yaşa arkadaşım hırçın görmemişsin. belli ki gerçek yoruma kapalısın buyur işine hangisi geliyorsa onu al.

Çok mantıklı bu. Rahat rahat uyusunlar ben de görmeyim. Kirpicik sarkastik kirpi

Seni kirmak degil niyetim üzgünüm sadece daha sert durman gerek belkide hayata karşı. Ve ben bunu fark etmeni saglamak istedim. Aile iliskilerini malesef istedimiz gibi duzenleyemiyoruz keske yapabilsek. Annen yeterince yorgun sen daha gencsin daha güçlü olup annenin yaninda ol.

Anne ve baban arasına girmen uygun olmaz. Mecburen odanda kendine bir ortam yaratacaksın. Japonya'da "internet cafe mültecileri" denen bir grup var mesela. Bunların yasam tarzini benimseyebilirsin. Aşağıya resim bırakıyorum. Bu adamlar yapabiliyorsa sende yapabilirsin. Sana guveniyorum!! Basaracaksin!!

Yasim sizden cok kucuk degil belkide cevremde mutsuz evliligini zoraki ayakta tutmaya calisan cok kadin bildigim icin durumunuzla bu kadar alakadarim Cevremde cocuklari oldugu icin ailesi destek olmayacak yada cocuklarindan dolayi bosanmayacak ailesi bosanmaya sicak bakmadigi icin yada toplum icinde ayakta kalma cesareti olmadigi icin bosanamayan bircok kadin var Aslinda karakter yapim ve birazda muhafazakarligim nedeniyle bende bosanmaya cok sıcak bakmayan en son cozum olarak bosanmanin dusunulmesi fikrinde olan biriyim ama birseyler yurumuyorsa sırf cocuk icin kadin yada erkek farketmez omrunun hic geri gelmeyecek yillarini heba etmesi taraftari degilim inanin anne babasinin yaptigi bu fedakarliga minnet duyacak cocuk sayisi cok azdir hatta bir cogu zamani gelince bunu bencillik icin yaptiklarini cocuklarini degilde kendilerini dusundukleri icin o evliligi surdurduklerini dusunecekler Erkeklere gelince ne yazik ki erkeklerin özgüven durumlari kadinlarin kat be kat ustunde oldugu icin onlar onlar 50 yasindada bosansalar kendiletini reddetmeyecek bir cok kadin bulacaklarinj dusunuyorlar hatta eger inanc gunah kavramlarida yoksa o surece kadarda evliyken hergun gonlunu biriyle eglendirmek cazip gelebiliyor Belki suan yazdiklarim caninizi acitmis sizi uzmus olabilir ama en azindan belki bulundugunuz duruma baska bir cerceveden bakmanizi saglamistir diye umut ediyorum Evet belki bosanirsaniz yasadiginiz kotu tecrube ve bir kız cocugu annesi olma durumundan dolayi rahaf rahat evlilige cesaret edemeyebilirsiniz ama belki hergun aşagilanmayacaginiz hakaretler isitmeyeceginiz kizinizla geçireceğiniz mutlu huzurlu bi yasantiniz olacak Bilmiyorum durumunuzu duzeltmek icin neler yaptiniz bence imkaniniz olcusunde evlilik terapisti psikolog durumu duzeltebileceginiz ne varsa deneyin olursa neala olmazsada bence kendinizi omrunuzu bosuna bu kadar heba etmeyin En azindan su sekilde dusunun gun gelecek kiziniz kendi hayatini kuracak esiniz derseniz erkekler icin yeni bir duzen kurmak her acidan daha kolay olacak ama hayat belli bir yastan sonra bir kadinin kendi duzenini kurmasi icin cok zor okabilir bence birazda kendinizi dusunun Bende baba yoklugu cektim ama hakaret sikintilarla dolu bir evliligi kocam kizima iyi babalik yapiyor diye devam egtirmezdim zira kendisi gercekten iyi bir babaysa siz her nerede olursaniz olun kiziniza iyi baba olmaya devam edecek M

uyarmaya hakkın yok. seni etkilemeye hakları var mı elbette yok ama boşanmak istemiyorsa ve bu yolu seçmişse diyebileceğin bir şey de yok.

Biraz empati kur.. kac yasinda olursa olsun o bir evlat ve anne babasinin o evi hizursuz etmelerinden rahatsiz oluyor üzülüyor... yoksa komsumuza neden karisip üzülmüyoruz... benim kizimda bana neden babamla sarilmiyirsunuz der... evlatlar bunu istiyor..

çünkü sana hakaret eden ve istemeyen bir yaratıkla evlisin ve evliliğine kızın için devam ettiğini kendine kabul ettirdiğin için ona da öfke duymaya başlıyorsun yavaş yavaş. M

Konuyu öyle bi açmışsınız ki tek derdiniz salonda film izleyememek gibi. Sonradan annenizin psikolojik sorunlarından falandan filandan bahsetmissiniz ama biz bilemeyiz bunları malum 3 kişi yaşıyorsunuz ama orası ailenizin evi. Yetişkinsiniz eğer rahat etmek istiyorsanız ayrı eve çıkacaksınız. Maddi durumdan çıkamıyosunuz ama evde de sizin kurallarız geçerli olsun istiyorsanız öyle bi dünya yok ne yazık ki. Odanızdaki eşya yogunlugunu azaltın madem tek çözüm bu.

Odana tv al, kendi yaşam alanını yarat bence. kahvenindelisi

odandaki fazlalıkları bi güzel çöpe atıp temizlik yapıp odanı düzenle ve kullanılabilir hale getir. annenle baban nasıl mutlularsa öyle yapsınlar, senin konuşmanla bi şey düzelmez. ya da istiyorsan konuş, sen bilirsin. en azından çocuklarını ne kadar üzdüklerini görsünler.

Iste ben kıZımla cok iyi arkadas im bilincli kültürlü bir anneyim ekonpmik gucum var.. ama ben baba sevgisi hic gormedim banam annem sevmezdi bizi... ama kizimi babaai cok seviyor Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

inşallah olmazsınız. ama dediğim gibi bu sizin elinizde. M

Ben bir şekilde rahatıma bakarım ancak anne ve babam bir evde küs iki insan ve ben arada kalıyorum. ikisi de bana çatıyor bağırıyor, acımasızlar. Beni ikisi de kullanıyor. Babam kahve içmeye beni davet ediyor annemin yüzüne bile bakmıyor, annem ise beni nadiren davet edip çoğunlukla şikayet ediyor onunla ilgilenip gezdirmediğim için. ve daha neler... Çok itici bir hal bu. Ömrümü tüketiyor. Psikolojim bozuldu artık bu halden.

Daha once oneren oldu mu bilmiyorum. Japonya'da evli ciftlerin yuzde kirki ayni odada ayri yataklarda yatiyor. Ev alanini daha verimli kullanmak adina boyle bir sey onerebilirsin belki. Salon da ortak kullanim alaniniz olur. Birbirlerini gormek istemiyorlarsa bir de şik ahsap paravan ekleyebilirler.

Tamam sizin yaşadıklarınız bana vahiy olarak iner, ben de ona göre düşünür yazarım. Yani şu durumda, ağır psikolojik rahatsızlıkları olan bir adet anne var elinizde ve sizin tek derdiniz babanızla uyumaması, salonu işgal etmesi ve sizin kirap okuyup film izleyememeniz. Ne diyelim, aynen devam...

Bence anneni bu konuda uyarıp, daha fazla yarasını irdeleme derim. Çünkü onunda bu durumdan pek hoşnut olduğunu sanmıyorum. Ayrıca konu uyarılmayı geçmiş artık senelerdir olan birşeymiş bu. Yapıcağın şeyleri annenle birlikte yapmaya bakıcaksın, ya da küçük odanın keyfini çıkarmayı öğrenmeye bakıcaksın :)

minik bir televizyon al odanda izle 4

Koltuklarımız yeni alındı ve epey konforlu:)) mesele psikolojik konforu yakalaması

Canim ben zaten cookk guzel be alimli bir bayanim onu zaten hic umursamiyorum ve bunun karsiliginda benim en kucuk birseyden zevk aldigimi farkedince onu bana zehir eder. kiskanmaz sadece benden nefret ettigi icin beni asagilamak istiyor.. koylusun sehirli olmaya ozeniyirsun ailen cahil... kardeslerine bak... mesela en ufak bir spor salonuna gitsem

Uyarsaniz ne diyebilirsiniz ki? Şu olur anca. Anne ben bu gece film izlemek istiyorum. Sen benim yatagimda yatar mısın. ben burda uyurum. Yani anca bu denir

Esimde bana ayrilmak istediğini kizim icin devam ettiğini söylüyor... senin maymun yüzünü görmek istemiyorum diyor bense o anki sinirinden söylediğini düşünüyorum... yani esim evlendiginiz gunden beri beni cirkin buldugunu bu arkadaşlarininda soyledigini maymuna benzedigimi söylüyor... bense inanmak istemiyorum canimi acitmak icin söylüyor diyorum... sonra pisman oluyor ama en ufa k bir tartismada ayni seyleri

Zaten kitap okuyacakmissin. Niye kimildayasin?

37 yaşında değilim. kahvenindelisi

Iştebeni durduranda bu babası mukemmel bir insan ben hic babasevgisi gormedim o yuzden boyle bir babadan onu ayirmak istemiyorum.. egitimli ilgili oyun oynar vakit ayırır... kizina karsi mukemmel... ofa bosanmak istiyor aslinda ama KIZIMiz icin fefakarlik yapıyor... onada aciyorum sevmedigi arzulamadigi bir kadinla ayni hayati paylaşıyor...

bence odamda rahatım uzun vaddede ancak odama geçip kapımı kapatmam sebebiyle bir ara sülalaye yayın yaptı annem. kahvenindelisi odasına kapanıyor yüzümüze bakmıyor diye. annemin kuralı evde kapılar kapanmamalı. kızlar evde sıkıntı çok ben en iyisi sıkılmaya devam edeyim.

ayni evde yasayan bir evlat olarak bundan etkilenmen ve uzulmen son derece normal. ama bu onlarin tercihi ve onlarin evi o yuzden yapabilecek pek birsey yok. belki birbirlerine ters dustukleri konularda ortayi bulmaya calisabilirsin. belliki annen senden odana kapanmani degil onunla sohbet etmeni istiyor sen yas itibariyle farkli beklentilerdesin onlar cok daha farkli. yani sende haklisin surekli gergin bir ortamda yasamak zordur ama bu onlarin hayati belkide o sekilde anlayisiyorlardir kim bilir.. ayrilsakta beraberiz durumunu tercih etmisler.. karismayin kizmayin anlayarak yaklasmaya calisin ara sirada annenizi dinleyin rahatlamaya ihtiyaci var bence..

Sorsan sizi bahane ederler çocuklarınız için birlikteyiz diye

Ne kadar acımasız yorumlar var. hep böyle dilimiz sivri, can acıtıcı, azarlar gibi yorumlar... ya hu kızcağaz kötü bişeymi sormuş ki bukadar ağır yazmışsınız. belliki üzgün, belkide geri dönüşü yok anne babanın... masum bir sorudan neler çıkmış kahvenindelisi bazen anne babalar için bu durum daha iyi olur canım. imkanlarınca sabret... ve üzülme...

Öyle mi, kaydolurken ne yazdığımı hatırlamıyorum bakıyorum hemen. kahvenindelisi

Sinir bozucu hakikaten, en güzeli kendini geliştirmeye devam, onu da umursamayın. Mesela bu sözleri söylediğinde karşılık olarak kalkıp başka bir odaya geçin. Durup dinlerseniz aşağılamasına izin verirsiniz. M

kitabı odanda okuyabilirsin. haftada bir iki gün de salonda tv izlesen annein bişey diyeceğini sanmam. kendi rahatın için kadını uyarmaya hakkın yok bence. kahvenindelisi

bir korkum da bu bi gün evlenirsem onlar gibi davranmaktan korkuyorum

tabi derinde mesele onların duygusal olarak ayrılmış olmaları ve bundan kaynaklı başka sorunlar. üzerime ağır ağır çöküyorlar... ikisi de eşleri gitmeleri gereken yerlere beni gitmeye zorluyorlar. ve daha neler... petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Uyarmaya hakkin yok. Insan anasina git babamla uyu der mi yahu? Belli ki kadin bikmis, kanepede yatmaya bayilmiyordur o da emin ol. Al bir tane elektrik sobasi git odana tak fise oku kitabini. Veya annene de ki annem hadi git sen benim odamda yat ben de tv izleyeyim diye

Bana cok bencil geldiniz yillardir annenizin yasadigi sorunu anlayip destek olmak yerine babamla uyumasi gerekli diyorsun pesss A

Benim de annem babam ayri uyuyor kendimi bildim bileli o onların sorunu ben ne yapabilirim ki sizin yine odaniz varmiş benim o bile yok yatağim bile yok aynı salonda 3 kişi uyuyoruz. Ders çalışacak odam bile yok.

kahvenindelisi en makul çözüm bu.

Güçlü olmak zorundayız, aynı evin içinde olan sorunlardan soyutlayamıyor insan kendisini. evleri ayırsalar daha kolay olacak aslında ama neyse. Bu ağırlıklardan kurtulmamız lazım. Elimizde olmayan şeyleri değiştiremiyoruz maalesef. benim bugün buraya konu açmamın bi sebebi de patlamak üzere olmamdı. Yoksa kalkıp işime gidip uzaklaşıyorum onlardan. Ama üst üste kar tatili olunca evde vakit geçirip yine duygusal şiddetlerine maruz kalıyorum. Odamıza çekilmek bir seçenek, ya da onlar odasına çekilse orada devam etse biraz rahatlasak biz de... kahvenindelisi

sinirlenince annem hep sen bana ayak bağı oldun sen olmasaydın boşanırdım der. ilk uzun ayrılıklarında bana hamileymiş, hamile olmasaymış dönmezmiş...

karışma odanda takıl. bence uyarma. bizim ülkedeki çoğu aile böyle.. kendi hayatına bak. odanda fazla eşya varsa at. kendi yatağında otur film izle kitap oku.

Hiç bir şey yapamazsın, karışmamalısın bence

Anne babanın birlikte yatması aile olmanın kuralı değil işte Yani ortaokullu bir kız olsanız da arkadaşlarımın anneleri babaları ile yatıyor benimkiler neden derse anlarım da siz yetişkinsiniz Olayda sizin daha doğrusu annenizin ciddi problemleri var Ayrı yatsın ama huzurlu olsun ne önemi var ki o yatağın Rouge1o1 -Kitap

Benim odam da öyle :) Bence karışmamalısınız, sonuçta onlar iki yetişkin, ikili ilişkilere karışamamanızı, kafa yormamanızı öneririm, arada yıpranan siz olursunuz. ama odanızı düzenleyebilirsiniz, para biriktirip laptop alabilirsiniz, oradan film izlersiniz :) Siz kendi yaşam alanınızı güzelleştirmeye bakın :) Mimar adayıyım, çok küçük alanlar da güzel kullanılırsa çok konforlu olabilir :)

Kocanızla ayrı yatıyorsunuz. Kızınız "niye hep sinirlisin", "niye babamla hiç sarılmıyorsun", "niye hep bana kızıyorsun" diye soruyor. "Baba sen neden anneme o... çocuğu diyorsun" diyor. Ve çocuğunuza mutlu aile hayatı sunduğunuzu düşünüyorsunuz. Kimi kandırdığınızı bilmiyorum ama üzgünüm kızınızı kandıramıyorsunuz. Çocuğunuz için sürdürdüğünüz evliliğinizde kızınız, babasının annesine o... çocuğu dediğini duyarak büyüyor. Ama boşanmış aile çocuğu olması daha mı kötü? Benim annemler ben 6.5 yaşımdayken ayrıldı. Ayrı yatmıyorlardı, annem sinirli değildi, bir gün babamdan küfür duymadım, buna rağmen kavga gürültü bir evde büyüyeceğime ayrı ayrı, sakin evlerde büyümüş olmaktan gayet memnunum. Elbete boşanın diyemem size, üstüme vazife de değil. Ama eğer gerçekten tek sebebiniz kızınızsa bence bir daha düşünün.

aynen. bazen bomboş bi biçimde otururum odada. hadi gidip salonda oturayım demem. ne var ki orda hiç bilmiyorum yani. kaç senedir tv yüzü görmedim. izleyecek olsam onu da odamda pc'den açarım. kimseyi rahatsız etmem kimse de beni rahatsız etmez. en mantıklısı.

Dusunceniz onemli bu sözler size ait degil mi Okumak yorucu mu sizin adiniza üzüldüm

elektrik sobası al ve kendi odanda oku kitabını. bu kadar saçma birşeyden odanda yat denmez. istese zaten yatar dmi Önceki

Size bağlı. Bazıları boşanıp tüm hayatını çocuklarına adıyor. Çocuğunuz için daha iyi bir ortam sağlamayacaksa boşanmadan sonraki hayatınız boşanın derim, hem kendiniz hem kızınız için. Ancak boşandıktan sonrası daha kötü olacaksa bilemem. Benim bildiğim öğrendiğim kadın ve erkek yatağını ayırmamalı, işleri koparıyor tamamen. yine de bekar biri olarak çok yorum yapmasam daha iyi. kahvenindelisi

iyide rahat zaten.. koltukta yatmanın içinin almadığı bir adamla aynı yatakta yatmaktan daha rahatsız olduğunu nasıl düşünebiliyorsunuz ki..

senin ayrı odan yok mu? petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnce yorumunuz için teşekkür ederim:) Burası küçük Türkiye işte, memleket insanı da biraz anlamak için dinlese fena olmazdı. Tüm iyi niyetli yorumlara ayrıca teşekkürler...

Benzer şeyleri yaşamışım ben de, kendimi toparlamak için tüm enerjimi kullandım hep. Umarım iyi insanlarla karşılaşırız bundan sonra:)

İlla psikiyatristlik bir durum olmak zorunda değil, belki babanız çok horluyor rahatsız oluyor. Belki yatak odası soğuk, salonda uyumak istiyor. Ya da sevgisi bitmiş yani aynı odada yatmak istemiyor, bunun için en fazla boşanmayı önerebilirsiniz. Bu yaştan sonra çift terapisti falan zor. Kimse rahat yatak dururken salonda rahatsız bir kanepede yatmak zaten istemez. Bir elektrikli battaniye alın. Bilgisayarınızdan ya da telefonunuzdan film izleyebilir, okuma lambası alarak odanızda kitap okuyabilirsiniz. Sonuçta annenizin işgal ettiğini düşünseniz de orası ortak kullanım alanına giriyor, öteki türlü de siz işgal etmiş olacaksınız. Kendi rahatınız için de annenizi babanıza mahkum ediyorsunuz öteki türlü de, bir de bu tarafından bakın.

benim anne ve babam anne ve baba olamadılar yeri geldi bu sorumluluğu biz üstlendik çocuklar olarak. bu hataydı. bu arada kastınız evlenip aile kurmak mı? yoksa başka bir şey mi? Liona

Mesela suanda babasi kizima odasinda hikaye anlatiyor ben odamda net e takiliyorum... yani boyle ayni evin icinde kavgasiz gurultusuz sevismeden sarilmadan ama kizimizi doya doya severek yasayip gidiyoruz.. oda yalniz mutsuz nende.. yanino bana açıyor ben ona aciyorum... kizima asla yansitmiyoruz... ama ben taslastim duygusuz bir diken gibiyim batiyorum herkese.. bemde giyinip suslenmek onun tarafjnfan begenilmek istiyorum ama teknduyfugum hakaret 4

He anneni uyarmalısın uyarsan ne olucak ne diyeceksin git kocanın koynuna gir mi? artık yıllardır diyorsun senin de alışmış olman lazım bilgisayardan izleyiver

Bu ne hırçınlık, sakin ol bence:) Sen beni tanımıyorsun ben de seni. Ki mesele yoruma açık, fikrin ve üslubun bana kaba geldi. Bu da tarz meselesi. M

Yıllardır kemikleşmiş bir yapıyı mümkün değil çözemezsin, herhangi bir katkıda da bulunamazsın. Benim de kv ile kp aynı şekil. Bize de yansıyan birsürü sıkıntıları sözkonusu. Ben de konu açmıştım buraya zamanında napabilirim acaba, konuşsam mı diye.. hiçbişey demedim demem de.. iyi ya da kötü onlar halinden memnun, bizim sunabileceğimiz en ufak bir katkı yok.. benim kv de birsürü omuz, sırt ağrısı da çekiyor üstelik rahatsız rahatsız yerlerde yatmaktan, çok üzücü ama yapacak bişey yok yazarhanim35 Yazar

profilinizde 37 yazdigi icin soruluyor haliyle

Farkindayim bir evliligi yikmak kolay degil ama ortada bir evlilikte kalmamis ki kendinize yazik ediyirsunuz git gide ozguveniniz tukenecek kendinizi toplumdan soyutlayacaksiniz bu arada evliliginiz gorucu usulu mu oldu cirkin buluyorsa neden evlenmis bey efendi siz bakmayin onun laflarina onun demesiyle cirkin falan olmazsiniz cirkinlik beyefendinin gozlerinde kalbinde Bakin soyle bisey soylemek istiyorum biz cocukken babam kotu biri olmasina ragmen duanki halinden daha farkliydi bi tabak kirdigimizda annem bize kizardi o annem bixe kixiyor diye anneme kizardi ama simdi bir cay bardagi kirsak soylenenen hakaretler savuran biri oldu evin sn elzem ihtiyaclarinin bitmesini kavga sebebi yapan bi insan oldu siz esinizin kiziniza hep boyle iyi kalacagindan eminmisiniz yada yaptiklarini bu kadarla sınırlayacagindan daha oteye girmediginden Ben yillatca anneme neden zamaninda bu adamdan ayrilmadin simdiye hepimizin iyi kotu bi duzeni okur deyip durdum Yanlis anlamayin maksadim bosanma fikrini akliniza yerlrstirmrk degil sadece bilmeniz gerekenleri soylemek Bu arada sunu soyleyeyim siz ayrilmayi dusunmuyor olabilirsiniz ama belkide esiniz bunun icin firsat kolluyordur ya onun uygun gordugu zaman sizi maddi manevi cok kotu etkileyecek bir zamana denk gelirse Belki anneligi bilmedigim icin boyle kolay ahkam kesiyorum ama kendinizide onemsemeniz siz kendinize kiymet vermegince kimseler sizi onemsemiyor M

Canim kac yasindasin bilmiyorum ama soyledigin seyler cok akli basinda olgun seyler... aklimi okudun sanki... evet esimde firsat kolluyor ve tek derdi ayrilacaksak sebeb ben olmayayim.. tipki benim gibi.. ama biliyorumli bi erkek olarak daha fazla dayanamayacak beni aldatacak.. hem hakaret küfür eziyetle beni sindirecek simdide senden kadin olmaz demeye basladi.. evet ben ona kadin degilim . push ; S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Aynen soyledigin gibi yapiyorum ve sirf kafami dağıtmakicin kendime sosyal hayat ediniyorim... ama ona daengel oluyor.. tek istedigi evde otur para kazan cocuga bak bana dokunma sevismeyelim kazara sevisirsek gözgöze gelmeyelim sakin ha sevisti benimle deyip simarma ihtiyactan sevistim seklinde hareketlerle beni

konuma tekrar göz atarsanız derdim kitap değil esasında. kahvenindelisi

bence neler yapmış olduğumu bi okuyun sonraki mesajlarda, biliyorum okumak yorucu... kahvenindelisi

okumak büyük keyif benim için, sözü düşünerek söylemek de. laf kalabalığı yapmadan evvel karşımdakinin ne düşündüğünü anlamaya çalışmak da önemli. Düşüncemi anlamak için okumak... neyse ben fark edememişim anneler salonda uyurlar evlatlar odalarında ağlarlar... ya da her ikisi ağlar... M

Ben ne dusundugunuzu cok iyi anliyorum ama icinde oldugunuz surec boyle devam etmeyebilir Birde sahiden annenin yada babanin cocugu icin ayrilmayisi bana cok buyuk bir feragat gibi geliyor kiziniz kac yasinda bilmiyorum ama buyuyunce onun icin yaptiginiz fedakarligi kendiniz icin yaptiginiz bir bencellik olarak gorebilir Insallah durumunuz ve sartlariniz degisir tekrardan dyzelirsiniz ama obur turlu omur boyunca neden mutsuz olasiniz ki sizin ayrilmaniz babasinin onu evlatliktan reddetmesi degil ki esiniz ayrilmayi falan dusunuyor mu sizce M

Çok net söylüyorum isterdim. Omuzlarımıza o kadar ağır yükler bindirdiler ki, bana ne çok travma yaşattılar. Hala yaşatıyorlar. Anneme hakkımı helal etmiyorum, tüm hayata olan öfkesini en yakınında olan benden çıkardığı için. Keşke ayrılsalardı. Ama bakın her aile için çözüm farklı, ve her birey de durumu farklı algılamakta. Biz çocuklar boşanmalarını isterdik ama onlar şu an memnunlar bence çünkü ikisi de yalnız yaşayamadığı için boşanmıyor. Anne baba değiştirilemiyor ve sanırım bazı yollardan kolay dönülmüyor. Öfkeli olmakta haklısınızdır belki ama lütfen çocuklarınızdan çıkarmayın bunu. Benim annem fazla acı dilli bir kadın bunu herkes fark ediyor. Belki stresini sosyal çevresinde atsa daha iyi olurdu ama asosyal bir kadın. Kendinize iyi davranın, iyi bakın bu bi şekilde etrafınıza da yansır.

Anneme yıllarca en büyük desteği veren ben oldum, babamın yapmadıklarını yaptım ona. Boşanması için de defalarca konuştum kendisiyle yapamadı, yapamadı. Şimdi ise sinirleri çok ağır durumda. Eve gelen ya da annemi yolda gören bir kaç arkadaşım anneni bir doktora götürseniz gibi tavsiyelerde bulundular o kadar bariz durumu. Ve ben onu bir kere psikiyatriste de götürdüm aylarca uğraştım ikna etmek için. Sonuç; hakaret, suçlama ve dışlanma. Kendim de terapiste gittim ve annemden uzak durmam gerektiğini görmemi sağladı. Şimdi lütfen bunları da bir düşünün konuşmadan önce... kahvenindelisi

Ben 1 saatliğine kestirmeye bile kanepeye gidemiyorum, hemen ağrılar giriyor. Yıllardır rahatını bırakıp kanepede yatan kadının ciddi sebepleri vardır. Kitap okumak, film izlemek için olaya müdahil olmak, yapacağınız son şey olsun. Ama annenizin psikolojik olarak yanında olmak isterseniz, onunla sohbet edip dertleşme yoluna gidin... Evlat olarak, yanında olduğunuzu hissettirmek adına.

Kendfine bir ev ac, kirasini faturalarini ode, Ondan sonra kimin nerede uyuyacagina karisirsin, Kendi odanda takil ufak tefekte olsa var, buna sukret

Ne oluyormuş boşanmış aile çocuğu olunca? Ben de boşanmış aile evladıyım. Bir yerim eksik değil çok şükür, okulumu da bitirdim, kısmetse yakında işimi de elime alırım. Anne ve babamın daima kavga edip durduğu ev mi yoksa babamın olmadığı bir ortam mı? Kesinlikle KAVGASIZ GÜRÜLTÜSÜZ huzurlu bir ortam. Ve bu ortam benim için babamla annemin bir arada yaşamadığı bir evdir. Aman çocuğumuz boşanmış aile çocuğu olmasın, aman benim çocuğuma anası babası ayrı onun demesinler diye düşünüp de mutsuz evliliğe katlandığınız zaman o çocuk çok daha mutsuz oluyor, benden söylemesi. Zaten annenin bir tarafta babanın bir tarafta yatması o evdeki çocuğa boşanmaktan daha anormal geliyor inanın. Öyle bir aile olunmuyor, öyle aile olmaz yani. Çocuğun acaba bu akşam hangisi ötekine çatacak, acaba bu gece hangi konu yüzünden kavga edecek diye kaygılandığı an o çocuğa en büyük kötülüğü yaparsınız.

petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

gözlerine bakıyorum annemin ve rahatsız olduğunu görüyorum... S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

ilkokul öğretmenleri gibi hadi öpüşün de barışın diyecek haliniz yok koskoca insanlara. nasıl mutlularsa öyle devam ederler, ki yıllardır bu düzene alışmışlar, değiştirmezler de artık zaten.

Yani ben sustugum sürece sorunsuz devam ederiz ama ben azicik ilgibistesem kavga kiyamet küfür hakaret... ikimizde disariya karsi cok guzel mutlu aile rolu yapiyoruz... 4

Annem babamdan nefret ediyor ama birlikte uyusunlar çünkü salonu kullanacağım. Bu ne perhiz bu ne lahana turşusu? Odandan fazlalık eşyaları çıkar ya da at. Odana küçük bir ısıtıcı al filmini milmini izle.. M

ben burda yeni değilim canım empatiyi de sempatiyi de bilirim. konu sahibi ile yapılan yorumlaşmalara karışmamayı öğrenin bence.. hem anlamıyorsunuz hem manasız tepkiler. her tür eleştiriye açık olmayan burda konu açmasın bi zahmet. kahvenindelisi

çocuğa çok üzüldüm. neler yaşatıyorsunuz böyle. babası da siz de. elimde sihirli bir değnek olsa böyle sorunlar yaşayan tüm çocukları ailelerinden alıp çok mutlu olacakları kavgayla küfürle anne-baba gidecek korkusuyla büyümeyecekleri bir yere götürüp ömürleri boyunca mutlu olmalarını sağlamak isterdim. biliyor musunuz keşke ailelerimizi seçebilme hakkımız olsaydı.

Yahu evliliği sorunlu giden, yıllardır sorunlu giden insanlardan bahsediyorsunuz. 50 yaş civarı iki insan muhtemelen. Boşanacak imkanları ya da cesaretleri olsa çoktan boşanmış olacak iki insan. Evet bir sevişseler bütün sorunlar çözülür, hıhı...

PS: ayrı eve çıkma şansım yok, anne ve babam birbirinden nefret ediyor, çok küçük ve soğuk bir odam var. başımın çaresne bir şekilde bakıyorum. benden ziyade anne ve babam birlikte uyumalı düşüncesindeyim o yüzden fikrinizi almak istedim. Biline:) D

Dert aslında anladığınız gibi değil şöyle: Aile danışmanlarının ve evlilerin pek çoğunun hemfikir oldukları bir konu var ki ; eşlerin mutluluğunun büyük bir kısmı cinsel hayatlarına bağlı, sorunlar cinsel hayatın iyi gitmediğini gösteriyordur ya da sorunlar cinsel hayatı etkiliyordur... belki de bu ayrı uyuma olayı onların da istemediği bir şeydir... bir de unutmadan: to live in a beautiful world, we should work to make it happy... yani güzel birdünya emek istiyor kısaca ve benim tek çabam/niyetim de bu. in vino veritas in aqua

Ayrılmak istiyor ama çocuklarınızdan ilerde sizi sorgulamalarından korkuyorsanız size biraz cesaret lazım. Ben boşanmış aile çocuğuyum mis gibi bir hayat geçirdim anneme hayranım ayrıldığı ve kendi ayakları üstünde durduğu için. Ayrılmasa ben ya kötü yola düşer ya psikopat olurdum o adamla. Ya da belki sırf kurtulmak için erken yaşta yanlış evlilik yapardım. Hayal bile etmek istemiyorum.

kendine ufak bir tv alıp duvara monte ettirebilirsin ve annenle bu konuyu konuşmanı tercih ederim . push ;

Bir an kendi hayatımı okuyorum zannettim. Bizimkilerde kendimi bildim bileli ayrı yatar. Annem her daim salonda. Daha 13-14 yaşlarında boşanın diye tutturmuştum ama tabi kimse beni dinlemedi. Yok evin direği yok başımızda erkek safsataları. Psikolojim bozuk büyüdüm, sürekli tartışma gerginlik. İkisini de affetmiyorum. Çünkü bu olayların farkına varamayacak kadar küçükken mutlu bir çocuktum, orta son lise dönemlerinde ise sorunlu bir çocukluk yaşamaya başladım. Bence boşanmamak korkaklıktan başka bir şey değil ama çocuklara bu eziyeti hak görüyorlar. Bir de sen oku kendini kurtar muhabbetleri vardı ki sormayın.. ne verdiniz hangi psikolojiyle nasıl ne olayım? Yine de halime şükrediyorum tabiki. Ama bu izleri muhtemelen ömür boyu taşıyacağım ve hayatımın her alanına yansıyacak. Destek alsakta bir noktaya kadar oluyor, bazı şeyler hiç silinmiyor maalesef.

Yoruma açık demişim aaaa göremediniz mi? gerçek yorum tabiri de ilginç hakkaten. diğer yorumlar yalan mı bence savunma mekanizmalarınızı aradan çıkarın kimsenin size saldırdığı yok. Burada bulunmanıza ve konumu daha fazla çarpıtmanıza da lüzum yok. Yani dert vermeyin rica ediyorum. Önceki

Anladığım kadarıyla anneme neden odanda uyumuyorsun diye sormamın bir anlamı yok size göre. Ben de onun değişeceğini sanmıyorum, muhtemelen bana çatacak ve tartışacağız. odasına da gitse yerde uyuyacak ve babam ile arası düzelmeyecek. bu bakış gerçekçi mi negatif mi çözemedim ama ne yapayım. Bu konuyu kafaya takmamaya çalışmak kalıyor geriye. Bir de evlenip de mutsuz olacaksanız evlenmeyin, ve çocuk yapıp hayatlarını karartmayın... Kirpicik sarkastik kirpi

Tıp doktorunu bu alanda bir uzmanlığı yok, dolayısıyla herhangi birimizin vereceği fikirden farklı değil. Duruma çözüm bulmuş kişinin yorumları biraz daha itibar edilebilir ama dinamikler değişik olduğu mutlak doğru kabul etmeyin. Yazdıklarınızın arasında danıştığınız en doğru kişi aile danışmanları . En mantıklısı aile danışmanından en azından kendiniz için birkaç seans terapi almak ve yolunuzu buna göre çizmek. Ben kendi adıma, belirttiğiniz düzeyde nefret ettiğim biriyle aynı yatağa girmeye, temas etmeye katlanamayacağım için "annenizle konuşun babanızla beraber yatsın" diyemiyorum çünkü.

Karı koca arasına girilmez.. Bu onların sorunu. İster birlikte yatarlar, isterseler de ayrı ayrı.. Ayrıca da koskaca insanlara ne diyeceksin? 'Karı koca, aynı yatakta birlikte uyurlar.. Hadi herkes kendi odasına' mı diyeceksin?