yani bazı insanlar böyle şeylere önem vermiyor.. sırf siz istiyorsunuz diye zoraki hediye almış zaten. bence çok önemsemeyin sizi seviyor değer veriyorsa evlilik iyi gidiyorsa hediyeydi özel gündü çok önemli değil bence. Laale Aşikardır Zat-ı

Evlilikle ilgili bir kitap okuyorum sanki :) çok gzile anlatmışsınız. Ama bazen teoriyle pratik birbirine uymuyor. Takmamayı çok isterdim. Keşke bunu başarabilsem

merak ettim, özel günler dışında size kendinizi değerli hissettirecek ne yapıyor, nasıl davranıyor? tamam doğumgununuzde incelik göstermemiş, hem de kırgınlığınızı kaç kere dile getirmenize rağmen, ama genel anlamda nasıldır size karşı? bence büyük resme bakmak gerek. atıyorum, siz sahilde yürümeyi seviyorsunuzdur ya da sevdiğiniz bir yer vardır, hadi bu akşam oraya gidelim der. ya da siz dondurma seviyorsunuzdur, bazı akşamlar eve gelirken alır. ya da ne bileyim, o gün çok yorulmuşsunuzdur, erken yat bu akşam makinaya ben koyarım bulaşıkları der vs vs. ben değer vermeyi daha ziyade bu tarz ufak inceliklerde arıyorum.

Ozel gunleri gecelim, normal bir gunde esim mutlu olsun diye kucuk bir hediyeyle de gelmiyorsa ne denilir ki. Ama egitmek gerek diyen arkadaslara da katiliyorum. Biz de genel olarak ozel gunlere cok onem vermeyiz, pek atlamayiz da ama kucuk seylerle geciririz. Benim esim de boyle hic ihtiyacim olmayan hic tarzim olmayan veya sizin konunuzdaki gibi ozensiz hediyelerle geldi cogu kez. Ben de oyle sevinmis numarasi yapamiyorum. Dedigim gibi ozel gun olarak cok onem vermesem de boyle hediyeler almak baya uzmustu ve sorub olmustu. Tabi biz yillardir evliyiz ve suan geldigimiz noktasa siparis usulune donduk gibi bisey oldu. Normalde zevkli olan adam is bana hediye almaya gelince bir hoduk oluyor anlamadim ben de nedendir ama.

Ne yapmayı düşünüyorsunuz peki? Ben-Hic Bir çok yarınlar bilirim, biri dündü

Nişanlı iken adam zaten demiş size sevgililer gününü anlamsız buluyorum diye o zaman dönüp adama ben böyle günlere önem veriyorum diyerek belirtseydiniz demek ki adam özel günleri pek kaale alan biri değil ki zorla da birşey yaptiramazsiniz ki adam öyleymiş zaten degismemis... Ama tabi küfür ve üzerinize yürümesi onu haklı çıkarmıyor..

doğum günü olsun diğer özel günler olsun çok fazla anlam yükleniyor bence bizim aramızdaki bir diyaloğu paylaşayım sizinle genelde her sene olur o:ne alayım sana ne istiyon ben:bişey istemiyom o:ya söyle hadi ben hediye almayı beceremiyom senin istediğin birşeyi alalım ben:valla bişey istemiyom o:ya söyle yoksa gider bişeyler alırım sonra beğenmezsin üzülürüm ben:ya istemiyom diyorum ne uzatıyon git kendine al bişeyler o:ama hediye almak istiyorum ben:hediye alacaksan niye soruyon git al süpriz yap o:bilemiyorum işte. en iyisi parasını vereyim sen istediğini al ben:tamam ve ele geçen 100 tl birikime atılır.

Üzücü bir durum biliyorum, çok iyi anlıyorum sizi. Bende çok önem veririm özel günlere. Fakat şöyle söyleyeyim emin olun çoğu erkek sevgililer gününü saçma bulur. Doğum günüdür, yıl dönümüdür tamam ama sevgililer günü bana da saçma geliyor açıkçası. Hediye beklentisi içine girmiyorum, kendim de almıyorum. Sevgilimle doğum günlerimizde hediyeleşiriz. Yıl dönümümüzde sözel olarak kutlarız sadece. Sosyal medyada çok abartanlar var bu günleri. Bir arkadaşım var her ay kocasının hediyeleriyle doldurur tüm sayfasını, yetmez hikayeler atar Ay yeter diyorum bazen midem almıyor. Laçka olmuş ilişkiler, çok abartı. Ayda yılda eve bir çiçekle gelse dahi sizin gönlünüzü hoş etmeye yeter aslında :) Hiç mi küçük sürprizler yapmaz? filmdelisi

Yani sanki resmen 2006'da tanıştığım eşimi tasvir etmişsiniz bu kadar olur kelimesi kelimesine aynı idi. Bizim kültür farklılığımız da çoktu. O hayatı boyunca hiç özel günleri kutlamamış, ailesinde de görmemiş bir insandı. Flört dönemimizde ben ona sanki bebek gibi baktım sürprizler hazırladım vs. 7 sene sürdü böyle sonra dedik ki aileler tanışsın. Aynen söylediğin gibi biraz odundur evlilik teklifi vs ona çok gösteriş imrenme gibi gelirdi. O da yapmadı. Evlendikten sonra bile çok zor hatırlardı her şeyi. Gerçekten insan hediyesinde değil "hatırlanmak önemsenmek" istiyor. Ben ona hep derdim ki senden yatlar katlar istemiyorum. En basitinden saba bi eksik listesi mi verdim onları alırken gözünün önüne bişi gelirse ya da aklına gelsin ki "aa eşim bunu da seviyor bak alayım da mutlu olsun" diye düşünüp bir tane sevdiğim çikolatadan ya da dondurma sakız her neyse onu bile düşünüp alsan ben o kadar mutlu oluyorum ki anlatamam. E bu parayla ölçülür mü? Sen orda beni aklına getirmişsin önemsemişsin demektir. Ben bu düşünceleri eşime empoze etmek için resmen ömrümü harcadım. Ha şimdiki aklım olsa zaten bu kadar çabalamazdım ama resmen çk aşıktım. Eşim sert mizaçlı ağır abi modlarındadır. Ama bu durumlar öyle yoruyor ki biz 2-3 ay önce resmen koptuk zaten. Babam geldi konuşuldu beni aldı. 1 ay ailemde kaldım. O bir aylık süreç bana da ona da çok iyi geldi. Şimdi ondan zaten komple bi değişim beklemiyorum ama çok şükür artık en azından bişi istediğimde "sen de ne çok abartıyorsun lükse düşkünsün keyfine düşkünsün" demiyor hemen tamam olur gidelim yapalım yiyelim vs. Sen değişeceğine inanıyorsan tepkini sağlam koy. Seni çok iyi anlıyorum insan hep kendinden verince o kadar tükeniyor ki. Bir de yarısı kadar karşılık göremeyince yapıcı olmayı da bırakıyor insan.. Bunu ona anlat. Umarım dilediğin gibi olur her şey. Ama sakın 4-4'lük bi değişim bekleme yavaş yavaş da olsa başarmışsın demektir.

Bilmiyorum. Kafam çok karışık

Doğum günümde yapmasa da başka bir zaman yapsa. O da olmadı. Hiç içinden gelmedi. Hep salağa yattı

Birlikte bir ömür geçireceksek, insan bazı şeyleri sırf karşısındaki mutlu olsun diye yapar ya. O ömür öyle sürekli zıtlaşarak geçer mi? Karakterini değiştirmesini isteseniz, o da tepki gösterse anlaşılır da... Bunlar sadece ufak tefek jestler. Şunu bile sırf siz mutlu olun diye yapamıyorsa, ayıp yani. Terapist size iyi gelecek bence. Eşiniz şuan size karşı bu konuda tepkili, terapilerde bir süre tepki göstermeye devam da edebilir ama zamanla tarafsız birinin gözlemleriyle, kalkanlarını indirecektir. Umarım gitmeye devam edersiniz ama. . push ;

Aslında bu cümleden özel günleri anlamsız buldugunu anlamalıydınız. Ben de hic önemsemem. Eş adayım da öyle. Mesela ben ona pasta yaparım o bana menemen.. Yani sizinki özel günleri önemseyip önemsememe meselesi degil.. Siz hayata farkli pencerelerden bakiyorsunuz.. Esinize bu konuda geri adim atmadigi icin kızıyorsunuz. Ama siz de beklenti icinde olmamayı denememişsiniz.. Ve eminim daha bir cok konuda bambaska pencerelerden bakiyorsunuzdur.. Siz romantiksiniz.. Esiniz realist.. Dolayisiyla ne siz degiseceksiniz ne de o.. Birbirinizi daha fazla yipratmamalisiniz.. "hayatimi s. ktin" cümlesi cok agir ama fazlasiyla dolmus ve patlama noktasi olmus da bir cümle... Ikiniz de birbirinize kizmak yerine, kendinizdeki hatalari törpülemeye calisirsaniz cözüm yolu bulursunuz.. Benim nisanlim da özel günleri sevmez.. Cekinir rahatsiz olur gerilir.. Esinizin terapistte ayni konu yüzünden verdigi tepki de bu yüzden bence.. Onun tepkisi, sizin sevgiyi özel günlerde alinan hediyelere indirgemeniz.. Bana da ilk ve son hediyesi kitapti.. Asla uyduruktan diye de düsünmedim.. Düsünmesi yeter dedim.. Zaten gözlerinde görüyorum sevgiyi baska bir sey yapmasa da olur..

Benim eşim önem vermez, bende takmam özel günleri. En baştan kural koyduk doğumgünlerinde yemek yapmam diye o kadar. Dışarı yemeğe çıkıyoruz, o günlere denk gelen ihtiyaçlarımız varsa alıyoruz falan. Biz sorun yaşamıyoruz çünkü aynı bakış açısına sahibiz. Özel bir kutlama olmasada olur ama hatırlamalı diye düşünüyorum ben. Hatırlamadığı zamanlar unuttun yine diye bi söylüyorum geçiyorum. Çünkü uzatırsam doğum günümü o değil ben mahvetmiş olurum. Bakış açılarınız farklı bu yetmezmiş gibi ikinizde inatçısınız. İkiniZde karşı tarafı bastırmaya çalışıyor. Tamam siz kutlasa ne olur sanki diyorsunuz ama adam da sizin gibi inada bindirmiş işi. Çok saçma bir sebepten birbirinizi ve evliliğinizi yıpratıyorsunuz. Bu özel gün kutlama olayı hariç sorunlarınız var mı?

Sevgililer günü benim için de o kadar önemli değil. onu detay olsun diye yazdım. Doğum günümü kutlamamasına kırıldım sevgiler günü yanında promosyon oldu. İşte adam ayda yılda da olsa elinde bir çiçekle gekmiyor. Sıkıntı orda patlak veriyor. Öyle ufak teker düşünce falan yok hiç. Öyle sırf beni düşünün şunu aldım sen seversin aklıma geldin vs. Hiçbirsey yok. Doğum günümde yapmasa da herhangi bir zamanda yapsa ben ona da razıydım

Bizimki kadar bir detay beklemiyorum tabi ki ama bu kadar da düz olunmaz

Adam zaten birşey yapmıyordu. Benim Tepkim onun işime gelmiş olabilir anca. Nerdeyse iki yılda bana aldığı tek hediye o olunca bir de geçen senenin doğum günü kırgınlığı da olunca tutamadım kendimi. Madem olan bu o da olmaz olsun dedim bir nevi

Ben sizi haksız buldum. Adam sonradan böyle olmamış ki başta da böyleymiş, üstelik size dürüstçe ''anlamsız'' bulduğunu da söylemiş. Israrla ''neden yapmıyorsun'' diyorsunuz. Bazı şeyler içten gelir, ee adamda yoksa sizin için de bu kadar mühim bir meseleyse neden evlenmeden önce düşünmediniz?

Maddi durumumuz benim beklentilerimi karşılayabilecek durumda

Sevginin 5 Dili adlı bir kitap var. Okumadıysanız mutlaka okumanızı tavsiye ederim. Evlilik farklı karakterlere ve bakış açısına sahip, çok farklı tarzlarda yetişmiş iki insanın ortak bir yaşam kurması. Bu farklılık sevgiyi algılama ve gösterme şeklimizi de etkiliyor. Mesela benim sevgi dilim de hediyedir, almayı da vermeyi de çok severim. Değerli olduğumu hissettirir. Eşime gelince onun sevgi dili küçük jestlerdir. Mesaili çalışmadığı için bana göre evde daha çok zaman geçiriyor. İşten geldiğimde bakarım bulaşık makinesini boşaltmış, çiçekleri sulamış, makinedeki çamaşırları çıkarıp asmış. Adam sevgisini böyle gösteriyor. Napayım şimdi? İlle de çiçek isterim, hediye isterim mi diyeyim? İstesem de alacağım cevap şu olur: Ben hediye almaktan anlamam, çıkalım birlikte ne istiyorsan alalım. Gerçekten de alır, gözümde bırakmadı hiç bir zaman. Ama benim sevgili kocamın yapısı, tarzı bu ve ben onu böyle sevdim, böyle kabul ettim. Demem o ki eşinizi olduğu gibi sevmişsiniz, kabul etmişsiniz, bu saatten sonra değiştirmeye çalışmayın. Hele ki değişmiyor diye evliliğinizi sarsmak büyük hata olur. Hiç mi iyi huyu yok bu adamın? Biraz onlara yoğunlaşın.

Tek sorun özel günlerde hediye alınmaması, kutlama yapılmaması ise bu nedenle huzursuzluk çıkartılmaz evlilik bitirilmez. Tabi bu benim şahsi fikrim. Hoş bende bir bayan olarak özel günlere önem veririm eşim saçma bulmasına rağmen sadece ben mutlu oluyorum diye hediye alır, sürpriz yapar. Yapmasaydı bu yüzden boşanırmıydım tabiyki hayır. Eşinizin yapısı böyle demek ki, özel günlere geriğinden fazla anlam yüklemek ve bu nedenle mutsuz olmak bana çok saçma geliyor. Eğer her şey yolundaysa ve tek probleminiz buysa orta yolu bulabilirsiniz. Hediye almak sevgi göstergesi değildir ki. sebaschan

Aslında benim Tepkim sevgililer gününe değil. Doğum günüme. Sevgiler günüyle ilgili bir kavga dönmüyor aranızda. Sevgililer günü olsa da olur olmasa da biraz bonus gibi. Ama doğum günüm olmalıydı. Ona üzülüyorum ben. Çok mu zor sevdiğin insan için birşeyler yapmak. Ben olayı hemen kavga boyutuna getirmedim. İlk başta çok güzel bir şekilde de konuştum ama ısrarla böyle devam edince bende ipler koptu

siz ısrarla bekliyorsunuz. o ısrarla yapmıyor. siz inat ettikçe o da inat ediyor. size göre onun yaptığı yanlış. ona göre sizin yaptığınız. keşke bu konuda birbirinizi olduğunuz gibi kabullenseniz...

siz ne kadar "beni sevdiği için yapsa olmaz mı?" demekte haklıysanız eşiniz de "beni sevdiği için bunu da böyle kabul etse, beklemese olmaz mı?" demekte haklı... benim için de özel günler "ÖZEL"dir... eşimde sevmediğini hatta unuttuğunu ve önemsemediğini söyledi evlenmeden... hiç unutmuyorum nişanlıydık doğum gününde bi telefon almıştım, hatırlatma bölümüne girip doğum günüme 1 ay kalan zamana "1 ay sonra amayaa'nın doğum günü" yazdım, 1 hafta kala "hediye seçmek için son viraj" ve son güne de "hala bi hediye seçemediysen bi çiçek bari al :)" yazdım... bu arada tanıştıktan yaklaşık 5 ay sonra nişanlandık ve 10. ay sonunda evlendik :) tabi ki çiçeğim geldi bu arada. evlendikten sonra bi kaç kez ben özel günlerden haz etmiyorum falan filan dedi... evlilik yıl dönümüydü galiba, evde güzel bi yemek hazırladım sevdiği şeylerden falan güzel bi gece oldu vesselam özel günler güzeldir de dedim bol bol... sonuç şu ki ben hediye beklemekten vazgeçtim, o da en azından bi çiçek gönderebiliyor, dalga geçiyorum hatta bazen facebook icad oldu unuttum da diyomiyosunuz hatırlatıyo nalet diye bence bu kadar uzatmadan bir orta yolunu bulabilseydiniz iyiydi, çok da geç olduğunu düşünmüyorum. ha bi de bi doğum günümde aldığı siyah kahverengi hiç hiç beğenmediğim bi çantayı 1 yıldan uzun bi süre kullandım, çok teşekkür ederek hatta yeni mi aldın diye soranlara özellikle yanımdaysa kocamın doğum günü hediyesi diyerek övgü almasını sağladım... 6 yıldır evliyiz her doğum günümüzde ve evlilik yıldönümümüzde hiç bi şey yapamasak dışarda yeriz, olmadı bi pasta keseriz. ama atlamayız... NOT : nefret ettiğim halde futbol maçı izliyorum hatta ofsaytı bile öğrendim e hayat karşılıklı alış veriş sonuçta, keçileşmenin bi manası yok, yoksa kimse o köprüden geçemez ikimizde düşeriz dimi

Benim esimde ayni sizin esiniz gibi. sevgililee gunuymus evlilik yil donumuymus dogum gunuymus nr bir hediyye ne bir ozen. Ama ben kabullendim adam sevmiyor boyle soyleri zorla yaptiricak halim yok ya. Anliyorum sizide istiyorsunuz ama adamin ustune cok gidiyorsunuz. en azindan size bir kitap almis belki devami gelirdi neden israrla bu konulari konusuyorsu, nuz?

Eşiniz haklı önemsemiyorsa önemsemiyordur özel günleri. Ama siz de haklısınız önemsiyorsanız önemsiyorsunuzdur :) Ben yerinizde olsam, eşimi olduğu gibi kabul ederdim. Özel günlerimi de kutlamaya devam ederdim. Kendime hediye alırdım. Arkadaşlarımla pastamı keserdim. O da mı yetmedi tek başıma bir günlüğüne de olsa şehirden kaçar spa-hamam vs. Olan bir otelde kalır kendimi şımartırdım. Durumum yerinde değilse, o bir gün için kendime kumbara yapardım kendi Doğum günü kaçamağım için ufak ufak para biriktirirdim. Eşiniz gıkını çıkaramaz, çünkü bu sizin Doğum gününüz, sizin özel gününüz, sizden başka sizi anlayan yoksa müdehale de edemez. Sefa'm olsun derdim

Kendi içinden gelmese bile sırf eşi istiyor diye yapan çok erkek gördüm. Ama ısrarla yapmaması, daha da üste çıkıp beni suçlaması artık çok kırdı beni

Ya biri şu bayan libidoyu durdursun:) sakin ol beybili rahatla

Yapmayacağını hiç düşünemedim. Sevgililer gününü ben de çok önemli bulmuyordum. Ama doğum günümü bu kadar önemsiz göreceğini aklımın ucuna dahi getirmedim. Tahmin etsem uzatırdım veya daha farklı şekilde ifade ederdim kendimi. Ama zamanı geri almak mümkün değil maalesef. Sadece hediye olarak görünce boşanma kısmı sizin için anlamsız olmuş olabilir ama benim üzüldüğümü bile bile en ufak bir çaba göstermemesi beni kahrediyor. Kendinde en ufak bir eksiklik görmeyip bana ruh hastası muamelesi yapması bu sebepten de en ufak bir telafi çabasına girmemesi çok sinir bozucu. Boşanma kısmı bu konuyla ilgili lafını açan o. Şimdi ettiği katlardan pişman ama aynı kafada devam edecek olsa nolur beni boşanma boşanma diye yalvaracak halim yoktu. Hediye almaya üşenip boşanmaya kalkacak adama güle güle derim ancak . push ;

Olduğumuz gibi kabullenemiyoruz. Ya o kabullenecek ve benim için birşeyler yapacak ya ben kabullenicem bir daha birşey beklemiycem. İkimizin de ortak olarak kabullenebildiği bir durum yok. Sıkıntı da orda çıkıyor

tüm yorumları okuyamadım ama şunu söylemek istiyorum. benim de böyle bi problemlemim vardı. eşimle üçüncü yılımız, evliliğimizin sekizinci ayındayız. henüz bana tek dal çiçek almış değil kendisi. hatta buraya bunla ilgili konu bile açtım :) ben sizi anlıyorum. ben de başlarda ima ettim, olmadı açık açık söyledim, yok adam almıyor. işin kötüsü eski sevgilisine her özel günde çiçek gönderen bir adamdı bu. yani düşünün doğum yapan arkadaşımı ziyarete gidiyoruz hastaneye. arkadaşıma koca bir demet çiçek alıyor bana yine yok :) baktım bu iş zorlamayla olacak gibi değil, bıraktım ben de. sevgisinden eminim, hiç sorunumuz yok. çok badireler atlattık birlikte. ama bu huyunu olduğu gibi kabul ettim ben de. hep derdim geçtiğin yollardan tek bir papatya bile koparamıyor musun? neden yani bu inat. ama ı ıh :) bence siz de olduğu gibi kabul edin bu huyunu. bunun dışında kurduğu cümle, üzerinize yürümesi vs konusunda yüzde yük haksız.

Bir adam dusundum ve onunla ayni evde yasiyorum 10 senedir :) onu yine de seviyorum.. oyle kabul ettim.. Bosanacak degilim bu yuzden calisip cabalayip parasini eve getiren gelecegimiz icin ugrasan iyi baba olan beni seven sorumluluk sahibi bir adamdan 14 Şubat aptallıği icin mi ayrilicam dogumgunumde bir pasta neyime yetmez ki cocuk muyum her sene parrtiler mi yapsin surprizlerle mi ugrassin 2 cocugum var benim calisiyorum zaman kiymetli biz saglikla yasayalim yeter.. Sadece evlilik yıldonumumuzde yemege cikariz kutlariz.. Dogumgunu minik bi pasta... Anne veya babalar gununde de kitap aliriz birbirimize degiserek okuruz bu sekilde bizde..

Demek ki sevmiyor.. sen de onunkini kutlama, hatta o gün bireysel plan yap.. Bu kutlamamalar dışında bir problem yoksa çok sıkıntı yapma.

adam yapmıyorsa ısrarla beklenti içinde olmak niye? siz yapmak istemeseniz ve o sürekli bu beklentisini dile getirip sizi boğsa?

Yukarda iki arkadasimiz konuyu cok iyi anlamis. Bence de bu konuda bu kadar israr etmeniz yazik. Esiniz dünyaya farkli bakiyor. Siz onun gözünde gereksiz konulari uzatan biri durumuna dönüsmüssünüz. Bir de evlilik terapistine sorun olarak bunu anlatinca esinizin bozulmasi gayet mantikli. Onun acisindan siz sorunlusunuz. Bakin sakin yanlis anlamayin esinize hak vermiyorum sadece onun acisindan durumu anlatiyorum. Artik dogum günlerinizde kendi kendinizi simartin. Baska bir sorununuz oldugunu yazmamissiniz. Eger sorun sadece buysa gercekten abartiyorsunuz. Yok yere evliliginizi mahvetmeyin. Bu arada benim icin de özel günlerin hic bir anlami yoktur. Belki de o yüzden esinizin tepkisini anlayabiliyorum. Elbetteki baska insanlar gibi deger vermese de vermis gibi görünebilirdi. Ama demek ki karekteri buna izin vermiyor. Mümkünse kabullenmeyi ögrenin.

Bence gayet haklısınız. Konu sadece hediye değil siz de bunu biliyorsunuz. Bu konu dışında adam sizi sevdiğini, değer verdiğini gösterecek ne yapıyor? Ben cevap vereyim : hiçbir şey. Siz de buna takılıyorsunuz. Adam başka şekilde sizi sevdiğini hissettirse amaan hediye de eksik kalsın derdiniz. Siz sevgi diliniz hediyeleşmek diye bunu arıyorsunuz, çünkü adam herhangi bir şekilde göstermiyor. Kitap konusunda da haklısınız. Ben sadece alınmak için alınan, zerre zevkim olmayan hediyeleri hakaret olarak algılıyorum. Kaç yıllik karısını bir kez olsun mutlu etmeye çalışmayan, kendinden azcık taviz vermeyen, fedakarlık etmeyen, hatta karısının hangi tür kitapları sevdiğini bile bilmeyen adam kendine koca demesin. Siz zaten eviniz için yeterince çaba harcıyor görünüyorsunuz, onu alttan al, bu isteğinden vazgeç, şunu görmezden gel. Ee niye tüm fedakarlıkları kadın yapıyor, niye hep kadın vazgeçiyor isteklerinden? Bir demet çiçek almak, yıllarca özel günleri inada bindirip kutlamamak, hakaret etmek, üstüne yürümekten çok daha kolay bir iş ve makul bir fedakarlık bence. Yalnız şu saatten sonra adam sinirinden almaz, alası gelmez. Alsa bile siz mutlu olmazsınız içinden gelmediğini bildiğiniz için. Bence orta yol şöyle bulunur. Ikiniz de oturup konuşacak, en çok neden mutlu olduğunuzu, birlikte yapmayı en çok sevdiğiniz şeyi bulacaksınız, sonra da tarafsız bir gün belirleyip, evlilik yıl dönümü olur başka bir şey olur, o gün birlikte onu yapacaksınız, bu gelenek haline gelecek ilişkinizde. Mesela her mevsimin ilk günü başbaşa yemeğe çıkacaksınız. Kutlama yok, özel gün yok, adamı zora sokan hiçbir şey yok. O sizin sevgi geleneğinize dönüşecek. Karısıyla yemek yemeği bile kabul etmeyecek bir adamsa onu boşayıp bostan korkuluğuyla evlenin en azından sinirinizi bozmaz.

Sen hediye gelmiyor diye sinirlisin Eşin yetemiyor diye öfkeli. Bence artık hediye konusunun tadı kaçmış. Bu saatten sonra ne o gönlünce getirir Ne sen hediye gelince havalara uçarsın. Eşinle oturup düzgünce konuşman gerektiğini düşünüyorum. Evliliğiniz yolunda giden bir evlilikmiş Böyle bir sebepten bitmeyi haketmiyor. Ben senin beni mutlu etmeye çalışmanı somut olarak görmek istiyorum sadece ama Artık seni anlıyorum, istemiyorsan hediye falan getirme Ben de beklentiye girmeyeceğim de ve gerçekten kafana takmayı bırak. Taktik değiştir. Getirdiği ekmeğe Aldığı suya falan teşekkür et. Ne güzel evinle ilgilisin İhtiyaçları anında karşılıyorsun falan de sık sık. Seni mutlu edebildiğini gördükçe bence daha da çok mutlu etmek isteyecektir. Ve zaten daha çok nasıl mutlu olacağını artık ezberlemiştir. İşin sonunda zafere ulaşacağına inanıyorum Olmazsa da zaten o vakte kadar sen beklentiyi kesmeyi öğrenmiş olacaksın

Dogum gunu kutlamasi icin bosanacaktiysaniz bunu onceden konussaydiniz ya da flort doneminizi dogum gununuze kadar uzatsaydiniz. Evlilik bitirecek sebeb olarak gordugunuz seyi yapiyor mu yapmiyor mu gormeden varsayarak nasil evleniyorsunuz? Siz de hayret biseysiniz.

Biraz yüzsüz olup kendini şımartmak için istediğin hediyeyi kendine kendin al. Mesela kartı ile al yada parasını al, denin yerine kendime hediye aldım de. Sipariş ver yada şubu istiyorum diye.

Canım başlarda kendi düşünememiş bence eşin... ama daha sonraları da sen onu biraz yüreklendirebilirdin bence. Mesela ben de kitap okumayı çok severim ve eşim ne zaman markete gitse orada gördüğü kitaplardan bana alır da gelir. On tl lik kitaplardır onlar ama öyle sevinirim ki. İlk aldığında çok sevindim, sanki çok pahalı hediye almış gibi.. ve bunu belli ettim baktım artık her markete yeni kitap geldiğinde alıp geliyor sevinçli sevinçli sana kitap aldım diyor bir de. Ben de her seferinde çok sevindiğimi söylüyorum ve aldığı tüm kitapları okıyorum. Gelelim senin tepkine.. eşim bana hediye almıyor diye konuştum demişsin ama daha aldığı ilk hediyede alaşağı etmişsin. Kitap okumayı sevdiğin için gidip sana kitap almış ama sen rastgele bir kitap diye sorun etmişsin. Şimdi o adamda şevk kalır mı. . Oysa ki farklı davransan inan zamanla değiştiğini görecektin. Benim eşim de özel günlerde hediye almaz bana. Onun yerine yemeğe gezmeye falan götürür. Ben bunu sorun etmiyorum çünkü özel olmayan günlerde hediye aldığı çok olıyor. Ama aldığı hediyeker hiç de öyle büyük şeyler değil. Bazen gördüğü bir peluşı alır gelir, bazen entetesan bir kahve, bazen bir mutfak eşyası.. sıklıkla kitap. Ama ben her seferinde çok mutlu olduğum ve hiç burun kıvırmadığım için sürekli bir şeyler alır gelir.. Sen de bundan sonra trip atmak yerine ufacık da olsa yaptığı şeyleri övmeyi dene. Mutlu olduğunu belli et. İnan bana değişecek o da zamanla..

Bana sanki bi sadece özel günleri hatırlamadığı için değilde başka şeylerde var gibi... yoksa bizim erkekler maşallah odunun önde gideni... kafama takmış olsaydım ohooo evin yolu bulunmazdı... hatta geçen hafta doğum günümden birgün önce hatırlattım yarın diye... dur ufaklık sen daha doğmadın belki anan düşük yapacak diyip çocuklarla beraber gülüştüler... ama hediye alır sade özel günde almaz... pat diye herhangi birgün olur bu

Normalde gayet uyumlu biri olmama rağmen bu tarz düşüncesizliklere ben de hiç gelemiyorum doğrusu. O yüzden de nişanlıma sınırları çizmişimdir hep bu konuda. Yani yılda altı üstü bikaç gün ufak da olsa hediyeleşip birbirimize jest yapmayacaksak ne anladım ben bu işten. Hayat dediğimiz ne ki zaten böyle ufak güzel anlardan ibaret. Hani derler ya benimle geçinmeye gönlün var mı diye.. İkiniz de olaya bu empatiyle yaklaşıp ortada buluşmalısınız artık. İnatlaşmanın anlamı yok.

siz kendinize dert arıyorsunuz bence. adamın yapısı bu tarzı bu. siz hediyeleşmeyi seviyorsanız ona alın hediyesini kendinize de sevdiğiniz bir şeyi alın. herkes birbirini olduğu gibi kabul etsin. evet herkesin derdi kendine ama hayatta ne mühim şeyler var. insanların evlatları kayboluyor, anaları-babaları ölüyor, eşinden psikolojik- fiziksel şiddet görüyor.. daha bir sürü şey yani. sevgililer günü, doğum günü, yılbaşı ticaret dayatması. heee ilk evlendiğimiz yıl bende de o vardı bu saçma düşünceler. hatta komik bir anım var. şimdi düşünüyorum da ne boş şeylermiş Dead Cell

İnatla sevgililer günü kutlama/kutlatma isteği nedir? Adam sevmiyor demek ki böyle anlamsız günleri.. Üstüne giderek sen zıvanadan çıkarmışsın bence. benim için de çok saçma birgün. Yılda bir kere kutla, güzel zaman geçir, rol yap, 364 gün özüne dön asker arkadaşı gibi takıl.. bana kalırsa aşk, sevgi bir gune sigdirilacak kadar basit değil.. hergünü sevgililer günü gibi geçirmek mesele.. Üstüne yürüyüp küfür etmesi çok çirkin.. Ne yaparsan yap Bu hiç hoş olmamış fakat fazlaca üstüne gitmişsin ve patlama noktası olmuş. bu nahoş durumdan ötürü bir özürü hak ediyorsun. geri kalanı senin hatan..

ben ozel gunlere cok onem yuklerim. esimle evlenmeden once de ona ogretmistim. kendince buyuk kucuk kutlardi ozel gunleri... evlendik, cocuklar vs derken ozel ne varsa hali ardi edildi. sorumluluklarin getirdigi bir kayip ne yazik ki bu. ben de sizin gibi konusurum. anladi sanarim, bu arada anlama problemi de yok yani kendisi profesor, aha gene bir ozel gun gelir adam pijamasiyla e hadi kek getir de yiyelim modunda. bizde de gecen yil dogum gunumde boyle bir gerilim yuksek dozda ilk kez yasandi. en nihayetinde sen istersen annenin evine don, gelme dedi. o esnada baska bir ulkeye tasinacaktik. diyecegim su ki, yasaniyor. bunu da hepimiz yasiyoruz. tepkiler saygiyi kaybetmeden, uysalca verilirse bir umit... sonunda ogretebiliriz belki. . push ; raava

Aslında benim derdim eşimin herhangi bir zamanda içinden gelerek herhangi bir şey yapmaması. Ufak bir şey alsa gelse senin için aldım sen seversin dese. Bu bana yeterdi ama artık benim sitememim "başka zaman yapmıyorsun bari doğum günümde yap " a döndü.

İs iyice inada binmiş bence bir sure birsey demeyin almazsa almasin erkekler genelde boyledir zaten bence siz kendi hediyenizi kendi kendinize alin ben genelde oyle yapiyorum so uc olarakda mutlu oluyorum amayaa

Benim için küfür boşanma sebebi

Sırf evlenmek gibi bir derdim olmadı hiçbir zaman. Ses çıkarmama sebebim o zaman ben de ikinci plana atabiliyordum. ama adam doğum günümü bile kutlamayınca ve benim üzüldüğümü bile bile bunu tekrarlayınca payladım ben de. Onun dışında sevgililer günü benim için de ikinci planda ona fazla anlam yüklemem. Ama doğum günüm önemliydi. Pişmanlık duydum. Eşinin böyle biri olduğunu bilseydim o zamanlar da tepkim farklı olurdu. Ama beni bile bile böyle ısrarla uzecegini duygularımın onun için bu kadar önemsiz olduğunu tahmin edemedim yenidennnnnn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Özelden konuşabilir miyiz?

Eşiniz ilk tanıştığında tavrını açıkça belli etmiş. Siz de asrın hatasını yaparak bu şekilde olmasını kabul etmişsiniz. Hatta belki siz de evet saçma böyle günler bile demissinizdir ilk ilişkinin heyecanıyla. Ne yazık ki karşı tarafa kendimizi yanlış tanitabiliyoruz ilişki başlarında. Şu anda ilk yıllar onu onaylamanız rağmen bu tip şeyler istemeniz büyük ihtimal iki yüzlülük olarak algilaniyordur. Başka bir sorununuz yoksa hiç abartmayın derim. Ille kutlamak istiyorsanız tüm hazırlıkları siz yapın. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Evlenmeden önce "Sevgililer gününü anlamsız buluyorum " demesiyle zaten beklentinizi sıfırlamanız lazımmış. En azından anlamsız olduğu için almıyor. Benimki tanıştığımız günden beri her ay aynı gün çiçek böcek ayılıklarla gelirdi. Evlendikten sonra değişti asıl hüsran bu bence. Ama evlilikte böyle şeyleri sorun edersen içinde iyice büyür bakmışsın tükenmişsiniz. Bence aranızda başka sorun yoksa ne yap ne et saygıyı tüketmemeye bak. Bence adam iyice dolmuş ve patlamış küfür etmesi yanlış özürünü bekle ama boşanma aşamasına gelirseniz yazık olur. Benim ilk evlendiğimizin 4. Ayı sevgililer günüydü hiç o gün değilmiş gibi öylece geçti gün çok ağrıma gitti tartıştık sonra dedim kendi kendime "amaaaan sen ne takıyosun kendini üzüyorsun bir çiçek için sana on çiçek feda olsun dedim " Ertesi gün çiçekli böcekli tablo aldım. Mutfak pencerem, balkonum çiçek dolu salon çiçeği aldım şimdi baktıkça huzur buluyorum vallahi. Üstüne nişan tarihimizi unuttu hatırlattım Nişan tarihinin öneminide ilk senden duydum dedi ve sonunda kocamın kredi kartı ağladı ben güldüm. Aman değmez üç günlük dünya için boşver kırmayın birbirinizi

Ondan sizi anlamasını beklerken neden aynını siz yapmaya gayret etmiyorsunuz? Eşinizin kadın versiyonuyum resmen. Allahtan erkekler sallamıyor da eşimle uyumsuzluk yaşamıyoruz bu konuda. Daha geçtiğimiz haftalarda evlilik yıl dönümümüz sessiz sedasız geçti gitti. Eşim hatırlatmasa -geçtikten birkaç gün sonra- hatırlamazdım herhalde. Evliliğimde hiçbir sorun yok çok şükür. Fakat arkadaşlarımla sizin eşinizle yaşadığınız benzer şeyleri yaşamıştım. Benim için özel gün takibi ve bir hediye stresi içinden çıkılmana bir labirente benziyor. Takip edemiyorum. Takip etmek istemiyorum. Sen Mutlu olacaksın diye ruhumu sıkan bir aktiviteye girmek istiyorum. Sen bu günleri ne kadar gerekli görüyorsan ben de o kadar gereksiz görüyorum. Şu durumda senin için bir hediye alsa ne çıkar beni Mutlu etmek istemiyor diye düşünürken ve bunu bir hak olarak görürken; benim de bir hediye paketi almasından daha mı mühim benim duygularım, saygı gösterip sussa ya, diye düşünmem neden bencilce? Ben bunları arkadaşlarımla yaşarken düşünür ve anlam veremezdim. Bugün beni kessen birinin özel günlerini takip ettiremezsin -misal eşim- yapamıyorum, boğuluyorum, anlam veremiyorum. Ve bunu anlamak sizi için ne kadar güç ise eşinizin de sizianlaması bir bu kadar güç. Ve sizin anlayış bekleme Hakkınız olduğu kadar onun da aynını sizden bekleme hakkı var. Üzgünüm, haksızsınız. O da haklıyken söyledikleriyle falan haksız konumuna düşmüş.

Her insanin bir yapisi, karakteri, bir dogasi var. Kimi degistirilebilir, kimi degistirilemez.. Nasil Onun ozel gunlerindeki bu tavirlari tuhafiniza gidiyorsa kendisinin de sizin bu kadar onemsemeniz tuhafina gidiyordur.. Mesela siz kendisi istedi diye hic sevmediginiz halde beraber futbol maci izliyor musunuz? Kendisi hoslanmiyor durumdan, gorunen o ki tek ona gore bu tek bir gune sigdirilmasi gereken ozel seylerin olmasi gereken bir durum degil.. Harici gunler surekli kaba, kirici degilse sayet bu kadar uzulmenizi anlamsiz bulurum. Siz istediginiz icin kendini zorlayabilse bu hos olurdu. Ama bu gunlerde ozel biseyler yapiyor olmasi da basli basina sizi cok seviyor oldugunuzu gostermez.. Bir detaya takilip detaylar kacirmayin. Belki haricinde size sevgisini gosterecek ne cok sey yapiyordur farkinda degilsinizdir.. Ben mesela bir adamin beni tum sadakatiyle gercekten sahiplenip sevmesini isterdim. Butun durustlugu ve samimiyeti ile.. Cikan engeller karsisinda ezilmeden, benden guclu olsaydi ve sirtimi dayayabilecegim duvar olsaydi isterdim. Dunyayi kurtaran adam'im olsaydi Süperman'im falan.. :) Belki de bu daha imkansizdir bilemiyorum :) Ne surprizler, ne buyuleyici aksiyonlar yapan adamlar vardi ama aslinda hic yoktular.. Samimiyet, samimiyet, samimiyet!!

Senin için önemli olduğunun farkındayım. Bu zamana kadar kullandığın yöntem etki etmenin de ötesinde ters tepmiş belli ki. Evliliğini de bitirmek istemediğine göre Enerjini aynı davranışla harcamak yerine Kendini zorlamalı ve kafana taksan da tepki vermemelisin diye düşünüyorum. Bu işin sonunda ya eşin merhamete gelecek ve bir adım atacak Ya sen takmıyormuş gibi yaparken gerçekten bi zaman sonra takmayacaksın. İki türlüsü de senin için kazanç bence. Senin çabanla aranızdaki gerginlik kalkmış olacak belki ama Husumetiniz gittiğinde muhabbetiniz de artar ve tahminimce bu konu kafanı fazla kurcalamaz artık :) Her evliliğin bir sınavı oluyor. Her insanın olduğu gibi.. Allah mutluluğunuzu daim etsin

Siz belli ki böyle şeylere Önem veriyorsunuz eşiniz de biraz odun biri. Nasıl elektrik aldınız? Ama şunu da eklemek istiyorum Türk erkeklerinin geneli böyle Şekerim

Bakım burda kendimi tam olarak anlatmam tabi ki zor ama hani eşiniz size ufak ufak şeyler yapmış ya hiçbirini yapmadı. O kitabı normal zamanda alsa havalara uçarım ben. Simit aldı diye Mutlu olan bir insanım ben. Ama bu adam normalde de karım sever deyip birşey alıp getirmiş adam değil. Artık o kitap mevzusu patlama olmuştu benim icin

Bir adam düşünün... Tanışmışsınız çok sevmişsiniz. Evlenme teklifi etmemiş. Ama siz sevdiğiniz için o sıralar teklif falan gözünüz görmemiş. Nişanlanmışsınız. Zaman geçmiş sevgililer günü gelmiş. Beraber ilk sevgililer günü... "Sevgililer gününü anlamsız buluyorum" demiş. o öyle dedi diye öyledir demişsiniz. Geçmiş gitmiş o gün... Sonra evlenmişsiniz. Hemen sonrasında doğum gününüz. Sadece bir pasta almış hatta onu da başkasına aldırmış. Kırılmışsınız ama ses çıkarmamışsınız... Aylar geçmiş yine sevgililer günü gelmiş. Bu sefer demişsiniz ki" ben kendi kendime üzülüyorum onun haberi yok. Bilse üzüldüğümü böyle yapmaz. Konuşayım derdimi anlatayım" konuşmuşsunuz da... O gün anlaşıldığınızı sanıp güzel günler hayal ederek kapatmışsınız konuyu... Üzerinden aylar geçmiş yine doğum gününüz gelmiş. O adam bu sefer doğum gününden bir gün önce gitmiş kitapçıdan rastgele bir kitap almış getirmiş. Siz kitapları çok sevseniz de bu özensizliğe kırılmışsınız. Tepkinizi, siteminizi dile getirmişsiniz. O adam duvar gibi durmuş karşınızda. Tek bir adım atmamış. Üstüne size gösteriş meraklısı vs. Bir sürü şey söylemiş. Günlerce konuşmamış sizinle. Üzüldüğümü bilse yapmaz demişsiniz ama üzüldüğünüzü bile bile yapmış. Hiç pişmanlık da duymamış daha da üzmüş sizi... Ara ara gelmiş bu konu gündeme. O inat etmiş. O inat ettikçe siz inat etmişsiniz. Siz "beklentim normal birşey, elinde imkanın da var. Neden üzüleceğimi bile bile ısrarla yapmıyorsun?" Dedikçe o saçma sapan açıklama yapmış ama kendinde hiç hata görmemiş beklentiniz için hep sizi suçlamış. Tekrar sevgililer günü gelmiş. Tekrar hayal kırıklığı... Siz ne yapsanız da içinizden atamamışsınız bu kırgınlığı zaten o da bunun için bir çaba göstermemiş... Ve doğum gününüze iki ay kala evlilik danışmanı "tekrarlanmasın endişe duyduğunuz probleminiz?" Diye sorunca bu konuyu açmışsınız. Her şey yolunda gibiyken, o adam her fırsatta sizi sevdiğini söylerken bu konu açılınca yine sizi suçlamış. Yine doğru olanı yaptığından emin geri adım atmamış. Sorunlu olan tarafın siz olduğunuzu vurgulamış ısrarla. Ve bu sefer işler iyice sarpa sarmış... Evet hanımlar... Durum böyle. Ben böyle şeylere önem veren biriyken eşimin de ısrarla en ufak bir yumuşama göstermemesi, benim kırılmamı üzülmemi önemsememesi, bir gün olsun bana bir sürpriz yapmanın, hediye almanın içinden gelmemesi ve bundan en ufak bir pişmanlık duymadan ısrarla sürdürmesi... Bunlar mahvetti artık beni. Tahammülüm kalmadı. Altı üstü hediye diyorum ne olacak diyorum ama o hediye çok farklı anlamlara büründü artık. Kendimi tutmaya çalışıyorum ama olmuyor. Çoğu zaman bu konuyu düşündüğümde bile göz yaşlarıma hakim olamıyorum. Geçmişte de benzer konularım var. Konu öyle ki artık boşanma lafı bile edilir oldu. Kavga ettik eşim ağır laflar söyledi. Normalde karım şöyle tatlı böyle iyi güzel diyen adam "hayatımı s. ktin" dedi. Hatta üzerime yürüdü biraz. Berbat haldeyiz. Ne yapıcam bilmiyorum. Yuvam yıkılsın istemem ama ille devam etsin ne olursa olsun gibi bir çabam yok. Dertleşmeye ihtiyacım var... Not: tanışalı yaklaşık olarak 3 yıl oldu. Evleneli de 2 yıl olmak üzere

Yani genel olarak erkekler böyle aslında, çok incelik beklememek lazım. Sıfır beklenti sıfır hayal kırıklığı bi nevi. Ben nedense inatlaşma sezdim biraz eşinizde, sanki siz konunun üzerine düştükçe o daha çok üste çıkmaya çalışır daha çok tavrını sürdürür gibi.. Açıkcası ben sadece tek sorun buysa boşanmak evliliğinizi harcamaktır diye düşünüyorum. Belki kitap konusunda o da size kırılmış bile olabilir, hani en azından bi adım atmış keşke kırmasaymışsınız belkide devamı gelecekti. Şimdi iyice inada binmiş gibi. Küfür konusunda sonuna kadar haklısınız, o şekilde tavırlar boşanmaya sebep olabilir

Büyük lokma ye büyük konuşma demiş büyükler. Aşkın rüzgarına kapılıp, 'özel gün de neymiş?' Diyen biriyle evlenirseniz bugünü hatırlayın derim size. Şaka bir tarafa hayat bana; 'şunu yapmam, bunu hayatta kabul etmem' vb. sözleri dikkatli kullanmayı öğretti.

Sevgililer gununde beklentiye girmeyi sacma buluyorum. Ama dogum gununuzde beklemekte haklisiniz.. Araniz duzeldiginde, dogum gununuze 1 ay kala bakalim bana ne alacaksin diye ufaktan bir aklina getirin.. Yine de almiyorsa bence bosanma sebebi degil. Ama kullandigi cumleler agir, iste asil o bosanma sebebi olabilir.

Yav yap kuzum yap inan eşime kızdığımda alışverişin gözüne vuruyorum. Çokta kıymetli oluyorum M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sevgililer gununu bizde kutlamayiz bencede sacma birgun Dogum gununuze gelince adam pasta almis kitap almis hicbisey yok gibi degil sanki Bazi erkekler boyle seylerden utaniyolar ellerinde cicek vs tasimak onlar icin zor olabiliyor o yuzden Bir de belki siz israr etmeseniz o da yapacak olabilir Benim esim mesela soylenmesini hic sevmez sen soyleyince yapasim varsa da kaciyor der :))

Benim için özel gün diye birşey yoktur beraber olduğumuz her an değerlidir içimden geldiği zaman hediye alırım eşime. Sırf düzen böyle diye sevgililer günü dogumgunu virt günü zirt gunu diye hediye almayı sevmiyorum Allah'tan eşim beni bosamayi dusunmuyor bu yüzden. . push ; Önceki

Hata en başta olmuş. Evlilik teklifi... Onu halledin, sorun çözülür. Ya teklif ettirecek kadar süründürerek ya da evliliği bozarak... Kusura bakmayın ama evlilik teklifi edilmeden nasıl evleniliyor, aklım almıyor. Bir kadın bunu kendine niye yapar? Neden karşı tarafa bu kadar cepte gösterir de kendini, o adam teklif dahi etmeden evlenebilir bi kadınla? P u d i n g Aferin kirpik! İşte şimdi gözüme girdin. tek ayak

Tamam da zaten baştan size sevgililer günü benim için saçma demiş saklammamı baştan başka biriyken evlenince başka biri olmamış sizde o kişiyi böyle kabul edip evlenmişsiniz. Pasta almamış yok başkasına aldırmış kitap almış yok özensizmiş ben anlamadım illa pırlantalar alması özel yemeğe götürmesi mi lazım evliliğim mutlu demeniz için. Onun haricinde genel olarak nasıl biri size nasıl davranıyor sorumluluk alıyor mu bu önemli ki sevdiğini de söylüyorsa bunlarla değerlendirmek çok saçma yani hele ki boşanmaya kadar gitmesi. Peki başka biriyle evlenseniz sevgililer günü doğumgünü atlamasa ama genel olarak anlaşamasanız daha mı iyi olurdu?

Bence adamın haklı tarafı var size baştan söylemiş bu tarz şeylere önem vermediğini siz de kabul edip evlenmişsiniz. söylemese bile flirt zamanında zaten kendini belli etmiş tavırlarından anlaşılıyor yani anlattığınız kadarıyla bile. bu adamı baştan böyle kabul edip sonra değiştirmek için uğraşmak niye?zaten sizin zorlamanızla yapacağı şeylerin ne kıymeti var?zorla güzellikde bir yere kadar oluyor işte. insanları biraz olduğu gibi kabul etmek gerek bence.

Keske böyle şeyleri evlenmeden önce belirtseydiniz. En baştan böyleymiş eşiniz. Evlenmeden önce normal karşılayıp yapmıyor diye beklemeyip, evlendikten sonra beklentiye girmekte yanlış bence. Ama her kadın bu isteklerinizi ister bekler, herseyde ck haklısınız. Tek hatanız, bunu evlenmeden önce doğal karşılayıp, evlendikten snra ck büyük sorun haline getirmiş olmanız. Çözülmeyecek bişey değil, mutlaka ortayolu bulursunuz

Bende 10 yıllık evliyim benim eşimde asla sevmez böyle şeyleri özel günler vs. öyle bir konuşur ki hayy Allah belamı verseydi de konuşmasaydım derim. hakareti küfürü yoktur. incelik dönemi flört döneminde oluyor :) biz kadınlar olarak duygusal insanlarız. yani uzun lafın kısası olmayınca olmuyor. Allah sabır versin ne diyeyim.

Tabii aklımda bulunsun. Teşekkür ederim, uyarınız için.

Başlığı "bir öküz düşünün " şeklinde değiştirin. Şaka bi yana. Erkekler bizim gibi değil. Kafa düz. Bizimki gibi viraj alamıyor.

Çok düşündüm ama yapamadım

Neden olduğu gibi kabul etmiyorsunuz? Bence esinizin problemi hediye alma değil sizin hediye olayını evliliğinizin merkezine koymanız.. Ben esinizi daha çok haklı buldum Madem hediye istiyorsun subatın basın da aşkım ben şunu beğendim alırsın 14 subatta dersin o da kurtulur sen de Aaaa bosan tabii

Karşılaştırma bu durumda iyi bir fikir olmasada malesef dediğiniz doğru sevmese bile siz mutlu olun diye ödün verebilirdi. Hadi özel gün sevmiyor e normal zamanda düşünsün bi supriz yapsın bari. Aslında çok şey değil istediğiniz ama inada bindirmiş eşiniz sanki ben öyle hissettim. Bunun dışında nasıl biri evlilikte? Bu mevzuya bu kadar takıldığınıza göre sizi duygusal açıdan doyuramadigini düşündüm. . push ; Boleyn Kizi

Meseleyi ne kadar da dramatize etmişsiniz. Doğum gününüzde beklentiye girmeniz normal ama Kabotaj Bayramı bile sevgililer gününden daha anlamlı ve kutlamaya değer bir gün. Keşke eşiniz çoğu erkek gibi zoraki de olsa incelikli düşünebilseydi...

Ben de senin gibi oyle seylere önem veririm. Ama sen haksizsin. Çünkü bile isteye kabul etmissin eşini, esin sana kendini farkli tanitmamis. Sonradan icat cikario gibisin burdan bakinca. Ben olsam oyle bi adama zaten sans vermem. Sen de vermicektin. Elindeki malzemeden isteğin bambaska bi malı üretmeye calisiosun su an. Malzeme egilio bukuluo isyan edio ama umursamiosun. Adam, basit bi sekilde kendi oluyor, kendi oldugu icin kiziosun.

Konuşurken derdiniz rahat anlatamayabilirsiniz, yada gerginlik vs olabilir. Bu yüzden derdinizi, kisa ve oz olarak, yazarak anlatmanizi tavsiye ediyorum. Eşinizle derdinizin hediyeden ziyade, hatırlanmak ve önemsenmek olduğunu belirtin. Hatta sırf bunu bile yazsanız olur. Kendi adınıza özür dileyen, bir hatam varsa deyin, ve yeniden başlamayı teklif edin. Yani sorun sadece buysa boşanilacak bir konu değil. Ama üzücü bir durum tabi. Sunuda ekliyim, beklentiletilerinizi karşılıklı açık açık konusun.

ben de Bu surecten geçtim ne kadar dile getirirsen getir düzelmez emin ol. Yorumları okumadim ama arkadaşların çoğu" onu boyle kabul et, ya bu beklentinden vazgeç öyle mutlu olacaksın diyecek ama emin ol öyle de olmuyorsun. Hep içine attıkça içinde dev gibi buyuyecek hep dile getirince de kendini duzeltmek icin bir adim atmadığı icin hep huzursuz olacaksınız. Maalesef ki bu tür insanlar düzelmiyor hep kendini hakli görüp karsisindakini de bir turlu tatmin olmayan biri gibi gosteriyorlar. Ben 3.5 yıl evliydim haftanın 7 günü çalışıyordum, ondan fazla eve para getiriyordum, en azından su ozel gunlerde kahveye gitmekten vazgeçip bir gün bana bit sürpriz yapip yanibasimizdaki 1 saatlik şehre gezmeye gidelim derdim. Yapmaz beni çok severdi bundan emindim de yapmazdı. Ben sonradan öğrendim ailesi bana yaptigi en ufak hareketi bile kıskanıyormuş, birlikte bir yere gitmemize dayanamiyorlarmis, o da onlari da getiremeyeceğine gore beni de götürmüyormuş. Seninkinin de var bir sebebi, ha bir de unutuyordum odun bunlar, bunlardan kereste bile olmaz, istediğin kadar yont

Canım onu şaşırt. Mesela sevgililer gününde ya da doğum gününde hiç birşey bekleme. O gün yokmuş gibi çok mutlu çok ilgili davran sevdiği yemekleri yap mesela ama bu konuyu hiç gündeme getirme kendisi getirince teşekkür et ya da canın sağolsun vs de gülümseyerek. İçinden noluyo ya bu kadına diyip sorgulayacaktır kendini. sizde inatlaşma görmeyince geri adım atacaktır hatta önceki yaptıklarına pişman dahi olacaktır. Tecrübe ile sabittir.

Hediye vs dışında nasıl biri

Adam bundan sonra yapsa da asla icinden gelerek yapmayacak. Bunu bile bile yapmasini beklemen tuhaf degil mi?Neden zorluyorsun ki? G

Birşeyler beklemen en azından öZel günlerde şımartılman seninde hakkın durumunuz olmasa anlarım ama var diyorsun bence de boşanmaya kadar gider hele de o küfürden sonra H

Bir kere yapmayan adamdan ben bir daha bi şey beklemem. Israrla istemek ve yapmamak kadar saçma bir şey yok. Hayat kısa böyle saçma sapan beklentiler yüzünden tüm güzel anlarınız ölüp gidiyor. Ruh sağlığınız beden sağlığınız da ölüyor. Yazık değil mi? Birbirinizi olduğunuz gibi kabul edin. Doğum gününe çok önem veriyorsanız "canım yarın Doğum gümümü şurda kutlayalım" diye siz ayarlayın. Siz dedikten sonra gidip hediye alsa o hediyeden de memnun olmayacaksınız. Bakın sonu gerçekten boşanmaya gelmiş. Yazık değil mi? Mutlu olmak, aşkla yaşamak, beklentiler olmuyorsa oldurmak için zorlamamak neden bu kadar zor? İnsanoğlu kavga edip hayatını zindan etmek için neden bu kadar uğraşır anlamam. Aldığımız nefese bin şükür, yemişim hediyesini. Bi öpücük yetmeli insana. Bunu da karşılıklı birbirinize aşılamalısınız. Olmuyorsa da zorlamayın. Özensiz kitap almış diyorsunuz. İyi de gitmiş almış. Demekki düşünüyor. Ya da sırf siz laf etmeyin diye alıyor ama siz yine de laf edince bıkmış. Eşinizi savunmuyorum ama sizi de savunmuyorum. 2 yıllık evlilikte bu sorununuz devam ediyorsa bi bakın bakalım bu duruma sizi getiren nedir? Doğduğunuz günü kutlamamış, sevgililer gününü kutlamamış? E siz de kutlamayın ve böyle mutlu olmaya bakın. Bu sorunlar dışında evliliğinizde bir sorun yoksa boşuna şu noktaya gelmiş. Yazık olmuş. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başlarında benim eşimi anlattınız sanki :)) o da öyledir ne bir evlenme teklifi ne bi başka kutlama. Ben de ona sordum. Hatta istiyorum dedim. "Benim hoşuma gitmiyor öyle şeyler. He sen trip atsan bende yapsam belki bi ihtimal senin hoşuna gidebilir ama bu benim umrumda olmaz içimden gelmediği sürece bi değeri yok böyle şeylerin" demişti. Bende ağlamıştım hatta. Çünkü nişanlısınız ve böyle şeylere o zamanlarda çok takılıyor insan. Ben evlendikten sonra doğum günümde ve yıldönümümüzde balonlar masa süslemeler pastalar vs bunları hep kendim yaptım. Bazı şeyleri sorun olarak görürsek elbetteki sorun olarak yansır bize. Eşinizin size karşı son tutumu cidden çok yanlış. Ama onu da düşünürsek (sürekli yap diyen birisi, ısrar eden birisi varsa karşısında o da haliyle bu durumdan daralmıştır. Kendinizi baz alın. Biri size zorla istemediğiniz birşeyi yaptırsa yaptırmak istese nasıl hissederdiniz? Bence güzel anlarınızı düşünün. Bu kutlamalar hayatınızda yoksa, eşiniz sizin için ne ifade ediyor? Herşey bu anlardan mı ibaret. Olmasa ne olur? Bence eşiniz sizi seviyor. Karakteri bu demekki. Aynı şey bizdede var bende koy verdim. Olmadı da ne oldu? Bi yerim mi eksildi diyorum. Biz insanlar malesef böyle şeylere çok takılıyoruz. Ama iş ciddiye binmiş gibiyse fedakarlık zamanı gelmiştir. Nenelerimiz dedelerimiz kutlamamı yapıyordu sanki diye düşünüp, kendimizi avutabiliriz. F

İş inada binmiş alsa ne kıymeti olacakki bunlardan sonra normalde iyi biriyse takilmayin bence bu kadar siz abarttikca esinizde inatlasmis zamana bırakın

Aslında birbirinizi tanıma sürecinde eşiniz nasıl biri olduğunu göstermiş. Sonradan değişti gibi bir durum yok ortada. Evlenince düzelir, ilerde değişir mantığı hep hüsranla sonuçlanıyor ne yazık ki. Şuan ya birbirinizi böyle kabulleneceksiniz ya da boşanacaksınız. Eşiniz bu saatten sonra değişmez.

7 yıldır birlikteyiz sevgililer günü kutlumayız imkanlarımız maaşlarımız çok iyi ama doğum günlerinde birbirimize pasta alır birbirimize sarılır kutlarız hediye almasını beklemem bende içimden gelmezse doğum günüde olsa almam bazen içimden gelir alırım oda bana içinden gelirse yada beğendiğim bişey olursa alır ama bu genellikle doğum günüm olmaz yada çiçek alır içinden gelirse ama ikimizde kutlamadın hediye almadın diye kavga etmeyiz hiçde küsmedim kavga etmedim hediye almadı yada kutlamadı diye sevgililer günü bence çok saçma Not hiç süprizde yapmaz

Çok abartmışsınız, insan bir yıl daha yaşlandığının ilanı olan bir günü neden bu kadar önemser anlamam hiç, ne oluyor kutlanınca bir de adama sürekli baskı hediye al, özel bir şeyler yap doğru bir şey değil bence, sürekli aynı konu üzerinde bunaltmışsınız, özel günler onu sıkıyor belli ki. Evet sırf siz sevdiğiniz için yapabilir ama bu zorlama hareket tatmin edecek mi sizi, yapmayın Allah aşkına bir de boşanmaktan söz ediyorsunuz evlilik bu kadar basit mi? Size hak vermeyi çok isterdim ama maalesef haksızsınız. Tüketim toplumu dayatmaları fazla esir almış sizi etraflıca bir düşünün isterseniz. Sorun sadece bu ise boşanmayı düşünmek doğru değil

kendimi okudum sanki aynı aynı şeyler evet bu konularda ruhun yaralanıyor ama adam degişmez elif-yalova

Bakın ben de bu tip günleri kutlamıyorum ve saçmalık olduğunu düşünüyorum. Erkek arkadaşım beni hediye almaya, o günü kutlamaya zorlasaydı acayip gıcık olurdum. Yazık değil mi evliliğinizi bu hale getiren sebebe bakın.

İyide adam sizi kandırmamış ki. Daha evlenmeden demiş ben böyle şeylere önem vermiyorum diye, sizde o dönem doğal karşılamış/kabullenmişsiniz. Sonradan ne olacaktı da değişecekti anlamadım ben? Tamam hakkınız, önem veriyor /beklenti içine giriyor olabilirsiniz amenna ama perşembenin gelişi çarşambadan belliymiş zaten. Sevgiliyken yada nişanlıyken sizi hediyelere boğup evlenince bıraksa diyeceğim haklısınız ama bu durumda böyle olacağı gayet aşikarmış zira insanlar kolay değişmiyor. Ben kendi adıma hediyeleşme vb durumları önemsemiyorum. Ben alırım hediye eşime sık sık ama ondan beklemem biliyorum ki alışveriş yapmayı sevmiyor, mağaza gezmekten hazzetmiyor. Biz evlendiğimizde şok olmuştum çünkü bütün gömlek, pantalon, takim elbise hatta çorap ve iç çamaşırları bile aynı markanındı, gidip topluca alıp çıkıyormuş uğraşmamak için. 3 liralık çoraba 10lira vermek pahasına hemde yeter ki uğrasmasın. Ben 7 senede alıştırdım başka markaları da gezdik aldık birşeyler. Şimdi ben bu adamın mağaza mağaza gezip benim zevkime uyan birşeyler aramasını bekleyemem ki. Bana karışmaz, ne istersem istediğim yerden alırım asla pahali vs demez, güle güle kullan der geçer. Hatta derim bak bana aldığın x günü hediyesi bu, nasıl beğendin mi diye, güler oda güzel secmişim diye. Benimde beklentim sıfır. Huyu bu adamın benim zorlamamla almasın yani.

Günaydın. Çok üzgünüm ama hata sizde. Flört döneminde üzerinde durmazsanız evlenince X10 olur tüm beğendiğiniz ve beğenmediğiniz huylar. Hiç bir insan hanlar hamamlar beklemiyor elbet. Bir demet kır çiçeği, bir kolye ya da bir küpe alıp da özel gün kutlamak zor değil. Açık söyleyeyim doğumgünü, sevgililer günü, yılbaşı kutlamayan adamla evlenmem ben. He Allahım korusun hastalık olur, maddi sıkıntı olur, eyvallah lafı bile yapılmaz da herşey şükür yolundayken özel günleri sıradan bir şekilde atlatılmasına izin vermem ben.

Eşim için boşanma sebebi olabilirmiş ama. Yani gidip bir hediye almak zor geliyor adama ama çözümü boşanmak da

Benim sınavım da eşimin bu odunluğu galiba. Danışmana gidiyoruz. Bunları aşacağımızı söyledi ama umarım öyle olur

Vayyy mükemmel tespit nasıl da bildiğiniz. Hatta şimdi hazırlık yapıyorum yarın görümceme sunumsuz yakalanmamak için. Tespitleriniz beni çok etkiledi. Hayran kaldım bu dahiyane yapınıza.

Sirf evleneyim diye herseye "olur" demek bir marifetmis, fedakarlikmis gibi "ona ses cikartmadim buna ses cikartmadim... " Evlenince niye cikariyorsun ozaman? Bende boyle seylere onem veririm ama evlenene kadar farkli, imzayi atinca farkli tavir alan insana anlam veremem. Bosanmaya gidecek bir konusuysa basta evlenmeyecektin.

Tabi ki yapabilirdi ama adam böyleymiş yani size de onu böyle kabul etmek düşer başta size hediye alıp sonralar almasaydi siz bu sefer önceden boyleydin evlenince değiştin derdiniz adam demek ki hediye almayı sevmiyor yada alışkanlığı yok zaten belli sonra dan da sizin demenizle zaten olmaz

Bile isteye almışsın evlenmişsin başta tercihlerin kriterlerin ona göre olmalıydı adamın yapısı bu birşey yapamazsın benim kardeşimde öyle gerçekten saçma buluyor böyle şeyleri karısısndakini sevmediğinden değil

Belli etmiş de ben görmek istememişim. Aslında nişanlılık döneminde doğum günüm yoktu. Kutlamayacağını aklımın ucunda bile getirmedim. Sevgililer günü falan olmasa da olurdu. İlk büyük hayal kırıklığımı ilk doğum günümde yaşadım. İçinden gelmese bile sırf benim mutlu etmek için bile birşeyler yapamaz mıydı?

Benim kocam göstermelik iyilerden. daha nerdeyse 5 senede bi dogum günü gorduk. ucuza kacicam diye gitmis ekşi kremalı pastayı almışti uc beş arkadas cagirmistik. hediye yok zaten. ama kutlamaya kutlamaya o gün kendimi kreste 5 yaşında cocuk gibi hissettim artik nasıl tiksindirdiyse özel günlerden U

Malesef dediğiniz gibi o belli etti de ben göremedim görmek istemedim ya da

O kadar zaman söylemedim yapmadı. Benim söyleme kavga etme vs kısmı bir yıllık bir geçmişe dayanıyor. Öncesinde söylemedim yapmadı. Söyledim yine yapmadı. Benim açımdan değişen birşey olmadı :)