Eşinizin başta tamam deyip ama hemen söylemesi hoş değil. Madem başta konuştuğunuzda deseymiș ailemden manevi destek görmek istiyorum söyleyeceğim diye

o super o zaman, bence daha az sorun. bence izinsiz soylemesi guzel bir sey degil, sonucta ikna edebilirdi. ailesinden destek almak istemis olabilir, o normal ama izinsiz yapmamasi uzerine konus bence C

Aileler evet bir yere kadar bazı konuları bilmeli büyük olarak onlara danışılmalı lakin bu konuyu kesinlikle söylemeyin. Çekirdek ailede olan herşey anne baba kardeşe anlatılmasını çok saçma buluyorum. Eşinizde sizden habersiz söyledi ise tepkinizi koymuşsunuz zaten ama lütfen iyice idrak edene kadar bu tepkiyi sürdürün kendisi hatasını anlasın, telafi etsin ve tekrarı olmasın. Yoksa tekrarlanabilir.

Söylemese iyi olurdu ama artık olan olmuş bence stres yapmayın konuyu uzatmayın. samimi

Kendinizi strese sokmayın, söylemiş artık. Biraz trip atıp geçerdim ben. Bir de sorun eşimden kaynaklı demişsiniz, kendisine destek aramış olabilir, annesi neticede. Biz kimseye söylememiştik ama şehirdışındayız, ailemin gittiğimizden geldiğimizden vs haberi olmuyordu. Eğer yakınsanız ailelere her gidiş gelişte bir şey uydurmak da sinir bozucu olabilir, bu açıdan da bakın Bunları dert etmeyin. İnşallah her şey yolunda gider sağlıkla evlat sahibi olursunuz.

Kesinlikle haklısın böyle konularda ben de hassasım çünkü bu defa üzerinizde baskı hissedeceksiniz devamlı ne oldu nasıl gidiyor anlatmak istemeyebilrisiniz kendi kendinize çözmek isteyebilirsiniz

Seni çok iyi anlıyorum bu çok hassas bir mesele. Ama bence önemli olan söylememek değil olumsuz yorum yapacak insanlara söylememek. Biz tüp bebek tedavisi sırasında söylememeye karar verdik bana kalsa doğuma kadar söylemeyecektim. Eşim de söylemiş kendi ailesine de benim aileme de. Yapacak bir sey yok neticede biliyorlar. Açık açık konuşabilirsiniz olumsuz yorum duymak istemiyorum diye aileler de ona göre davranır en azından. Inşallah pozitif sonuçlanır.

Detay vermemesini ve diger akrabalarina annesinin anlatmamasini rica edecegim dediginiz gibi artik gerisi onlara ve esime kalmış

3 aşılama, 5 tüp bebek tedavisi gördüm. Hepsini aileler bildi. Ama aileler bize maddi manevi destek oldu, geri kafalı insanlar değiller, bizi strese sokacak bi durum olmadı. Tek sıkıntı hamile kaldığım an onlarda sonucu beklediği için öğrenmiş oldular. Ben ilk önce karı koca sonucu öğrenelim daha sonra aileler öğrensin isterdim. Ama yine de bi zararları olmadı. Cahil, anlayışsız insanlar olsa söylemezdim. Bu süreçte desteğe ihtiyaç var moral bozan insanlara değil

söylemeseydi daha iyiydi bence

Ben ailelerle paylaşmakta bir sakınca görmezdim, hayatın normal akışı bu gibi davranırdım hatta eşinin dediği gibi gelecek manevi destek hoşuma giderdi, Tabi herkes aynı fikirde olmayabilir. böyle şeyleri paylaşmak beni inanılmaz hafifletiyor, özellikle kardeşlerimin desteği çok arıyorum İnş bu süreçte herşey gönlünüzce olur. Güzel haberlerinizi kısa sürede paylaşmanız dileğiyle

Seni çok iyi anlıyorum, ben de çekirdek aile içinde olanların çekirdek ailede kalmasını yeğlerim.. ve bu konu yüzünden biz de eşimle tartışıyoruz..

bende aynı durumdayım tüp bebek sürecini anne babalara söyledik abi kardeş gibi kişilere söylemedik. anne babamızda bu konuda tembihledik. sonucta onlar anne baba bir zarar çıkcağını düşünmüyorum ama bilen kişi sayısı arttıkça o kdr çok strese giriyor insan. bilen sayısı5 parmağı geçmemeli. bence zaten tedavi zor bir süreç ilaçlardan mı bilmem ama normalde alınmayacağın bir konuya bile çok alınıp kafaya takıyorsun. o yüzden eşinle aranızı düzweltin öncelikli ilk destekçi eşler oluyor sonuçta :)

Malesef ben bu konuda desteği ailemden göremiyorum annem tüp bebeğin beni kanser edeceğini düşünüyor kardeşlerimde sormuyor bile bu sorun hayatımda yokmuş gibi davranıyorlar

Kendim de tüp bebek tedavisi görmüş biri olarak, ben ikinizi de haklı buldum. Eşinize çok kırılacak bir şey olduğunu düşünmüyorum. Çok da haksızlık etmeyin bence. ama sonuçta konu da hassas, siz de hassassınız. ben de tedavilerin herkese söylenmemesi gerektiğini düşünüyorum. Etrafa yayılması, devamlı sorular, açıklama yapmak zorunluluğu Demek. ben de ilk halkaya söyledim, ailem ve eşimin ablaları bildi ama dışarıdan kimse bilmedi. Onlar da devamlı sıkmadı, olmayınca kimse üzmedi beni. Aksine bu konuyla ilgili birileriyle konuşabilmek de güzel. O bekleyiş de stresli sonuçta. Ve tek başına geçirmemek, ya da olmadığında tek başına üzülmemek de iyi bir şey. Sorularını cevapladım, sizi ilgilendirmez demedim. Ki gelinimizin ablası önermişti bana doktorumu. Onunla konuşmasaydım, hangi hastane, hangi doktor çok da bilemezdim başta. Sonuçta benimle beraber üzüldüler ama baskı yapmadılar bana. insan seçmek gerekiyor bence. Ben mesela 2. Denemede anneme söylemedim. İyi ki de söylemedim. Çünkü çok mantıksız davranıp, beni çok üzmüştü 1. De. Paranı çarçur ediyorsun, bak olmadı işte, ben demiştim, vs. Vs. Gibi. Çok düşünceli bir insan değildir. yani eşinizin anlatmak istemesi, ya da bu süreci tek başına yaşamak yerine ailesiyle paylaşmak istemesi anormal değil. Siz de özelimiz olarak bakıyorsunuz olaya. Bu da anlaşılabilir. yalnızca eşinize şunu söyleyin. Ailesine söylesin, başka kimse bilmesin, akraba eş dost. Ailesi sizin üzecek insanlar değilse, bilmelerinin size bir zararı olmayacaktır. Çok canınızı sıkmayın bu konuda.

Tedavi sürecini merve consume obey

Çocuk olmadığını bilen aileden neyi saklamaya çalışıyorsunuz.

Ailelerinizi tanimiyorum ama ne oldu nasil oldu oldu mu diye sorularla karşılaşsam ben baskı hissederim. Bu da tedavimi geriye iterdi. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de ne yapacağımı bilemedim, sürekli gittiğimiz için anlamaları normal zaten ama bilemedim işte yazarhanim35 Yazar

Ben de tüp bebek yaptırdım. Tüm sürece ve strese hakimim. Bu yollarda gitmelerde gelmelerde hayır duaya ihtiyacımız var. Biraz annesiyle empati yapın. Sizin çocuğunuz evlendi diye artık gelininizin mi olacak. Adam demek ki en büyük desteği annesinden alacağını düşünmüş ve onu tercih etmiş. Siz belki de sadece destek teselli bekleyen olmuşsunuzdur. Hormonları biz alıyoruz ama eşler de büyük sorumlulukta. Sonuçta onların da stressiz olması kaliteli spermler verebilmesi önemli.

Aramız kv ile iyi aslında ama ne kadar iyi olursa olsun herkesin ilişkisi arasında sınır olması gerektiği düşüncesindeyim. Annem babam dahil ben kimsenin hayatına müdahele edip sorular sormuyorsam insanlardanda aynı hassasiyeti beklerim, biliyorum biliyorum bu bizim toplum için cok ince bir ayrıntı

Ben de tedavi görüyorum 13 ay oldu aşağı yukarı. Eşimin ailesi ve kendi ailem biliyor sadece. bilmeleri iyi olmuş çünkü ufak tefek bir sürü operasyon geçirdim bazen bakıma ihtiyacım oldu. Süreç uzun olursa sürekli yalan söylemek daha yorucu bence sadece aileleriniz bilsin yeri gelir destek olurlar bi de bunu kafaya takip gerilmeyin. ben o kadar çok gelip gittim ki komsum bile anlamış bi de sehir dışına gidecekmişsiniz saklamaniz pek mümkün görünmüyor zaten. sureci fazla bilgi vermeyerek yönetebilirsiniz mesela dr a gittiniz arayacaklar muhakkak ne oldu diye üstün körü anlatın saklamak, yalan söylemek sizi daha çok yoracaktir.

Kuzenim de sakladı her şeyi tüm tedavilerini sakladı, çocuğu olmadi maalesef, ve cocuklari olmadiklari icin boşanıyorlar. Olayların nerelere gideceğini düşünmelisiniz. Bu iş sadece eşinizin sırsızligi mi yoksa ailesine söylemesi onlardan maddi destek beklemesinden mi kaynaklı Nedir ya bu söyleme arzusu yana yana. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne kadar yanlis bir düşünce ya sonrada kv kp kotu anlaşamıyoruz ne yapmaliyim diye konular acarsiniz. Once ailesini kabullenseydiniz aile olmayi ogrenememissini henüz.

O zaman ailelerden yana bir sorun yok gibi. Anlayışlı ve saygılılar. Eşiniz de haklı siz de.

Daha az beklenti düşüncesine girsem daha huzurlu olurum galiba

Evet yoruyor ama bana bir ilaç yan etki yaptı sandık, rahatsızlandı ve eşim şehri dışında idi Mecburen aileden yarımda istedim ve eşim şehir dışından hemen gelmek zorunda Kalınca herkes duymuş oldu Oysa ki rahatsızlığım yanlış alarmmış... Mümkün olduğunda duyurmamak en iyisi ayrıntısı çok süreçler uzun hiç gerek yok lily86

haha malesef bunu anlayacak insan sayısı çoooooooooook az malesef :) Amanita

Bana göre kesinlikle siz haklısınız bu konular çok özel hassas konular biz de tedavi görüyoruz ve aileler bilmiyor. Bilmemelide onlardan alacağınız manevi desteğin yanında gireceğiniz stres, acıma, sürekli kurcalama sıfır kalır. Ben su olayı da anlamıyorum siz artık birlikte iki kişi bi ailesiniz diğer aileler geri planda kalmalı ve sizin söyleme dediğiniz bir şeyi söylemesi hiç doğru değil

Söylemek istememekte cok haklisin ben de istemezdim ama söylemek zorunda kaldık.

Allahım o güzellikleri ablanıza bağışlasın. Desteğiniz için coook ama cook tesekkür ederim

İnsanların söylediklerini kontrol edemeyeceğimizi bildiğim için söylemek istemiyorum aslında tam da anlattıklarınız gibi olcak biliyorum. Takmıyorum aslında ama duymakta istemiyorum. Gerçekten karmaşık bir konu hassas bir konu ne olursa olsun olanların önüne geçemiyor insan kendinden bağımsız gelişiyor bizim de ayak uydurmaktan başka yapacağımız birşey olmuyor galiba..

Normalde bende ilk basta söylemezdim. Ama ve lakin: Esiniz zamaninda ciddi bir rahatsızlik gecririp ailesinin destegi ile atlatmis. Ailesinin manevi destegine ihtiyaci oldugunu belirtmis. Siz benden alsin yeter diye kavga ediyorsunuz, ama hic düsündünüz mü esinuz erkek olarak ondan kaynaklandigindan ne kadar üzüldügünü. Benim ablam da tedavi gördü. Kendine ilk basta cok yüklendi "niye normal hamile kalamiyorum" diye. Bunlari esinin yaninda söyleyemedi bile, ben moral verdim. Bazen en yakinlarimizin destegine ihtiyac duyariz. Bu esimizi kenara attigimiz anlamina gelmez. Ben mesela ablama bazi dertlerimi anlatiyorum esimden önce. Tepkiniz durumunuza göre fazla agir olmus. Bu sürec tek sizin icin yipratici degil, bunu unutmayin yoksa iliskiniz cok zarar görür

ailesine soylemis bari daha fazla kisiye soylemesin teyzeler kuzenler vs. en azindan o konuyla ilgili konusun P

Evet tam da bu işte benim düşüncem başta bu bizim özelimiz paylaşmayalım dediğimde tamam diyip gidip paylaşmış olması beni üzen. Demekki benim sözümün bir tesiri yokmuş

Ikinizde stres altindasiniz. Süreci ablamda yakindan takip ettigim icin sizi de cok iyi anliyorum.. bence esinizle aranizi düzeltin, asiri tepki verdiginizin farkinda oldugunuzu da belirtin.. sizinki de aslinda ailelere karsi bir tepki degil, ama zaten korkuyorsunuz ne olacak diye. Baskalari bilince hersey daha da gercek oluyor. Kendinizi de üzüp fazla yipratmayin. Hepimizin ilislimizde böyle hatalari olabilir. Önemli olan hep birbirimizin gönlüne giden yolu kaybetmemek. Insallah Allah tez vakit size evlat nasip eder. Benim ablamin da simdi iki cocugu var. ❤

Haklısınız ben bu konuda hassasım biraz o yüzden sadece eşimle yürütmek istiyordum ama karşı taraf bana sorarsa bunu kimseyle konuşmak istemediğimi söylemeyi düşünüyorum

Haklısınız işte her yaşanan tecrübe oluyor evlilikte ikili ilişkileri yönetmek zormuş evlenmeden önce bu kadar zorlancağımı bilmezdim AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Defalarca tup bebek tedavisi görmüş biri olarak soylememenizi tavsiye ederim. Aileleriniz elbette ki iyi sonuc almanizi isteyecek. Ancak bu surec psikolojik olarak cok yıpratıcı. Değişik duygu durumlari yasayacaksiniz ve an gelecek ailelerin iyi niyetli beklentilerinden dolayi sorduklari sorular bile sizi mutsuz edecek. Sonuc ne oldu? Bu soru eğer sonuc olumsuzsa insani o kadar sinirlendiriyor ki zaman zaman, tecrübe etmeyen bilemez. ve de cok uzucu oluyor. Ayrıca esinizin" bu sağlık ailelerden gizlenmez"demesi mantıksız çünkü bu ailelere söylenmesi gereken, hayati risk taşıyan bir tedavi değil. Tup bebek tedavisinde başarının en önemli etkenlerinden biri de stres. Stresten uzak durmaniz cok önemli. Eger ailelerin bilmesi sizi strese sokuyorsa soylememeniz gerek.

Ben de tüp bebek annesiyim. Ben tedavi aşamasında anneme özellikle söyledim. 1. Onun desteği kendimi iyi hissettiriyor. 2. Benim bünyem çok hassas ilaçla çok tepki veriyor. Ben bu aşamada baya hasta oluyorum. O sırada annem bende kalıp bana bakıyor. Ama tabi ki önemli olan sizin ne istediğiniz, nasıl rahat ettiğiniz. Çünkü kolay bir süreç değil. Umarım sağlıkla bebeğinize kavusursunuz

Ben biraz huysuzumdur. Su tabloda devam etmezdim tedaviye

Önemli değil, umarım güzel sonuçlar alırsınız. Eşinizle konuştuğunuzda bu durumun ailesinde çok dillendirilmemesini ve sizle bu konuda konuşmamalarını istediğinizi çünkü bu durumun sizde baskı yarattığını söyleyebilirsiniz. Çocuk konusu erkekler için çok hassas bir konu üstelik kendindeyse. alesef ki bizim toplumumuzda en eğitimlisinden en cahiline bu konuda takmayan adam yok gibi, emin olun sizdrn çok daha zor bir durum onun için.

aranız iyi ise kv ile. kısa kısa cevaplar verebilirsiniz. zaten çok bilgileri yok bu konuda. -tedavi iyi gidiyor bakalım sonu ne olur -ilaç kullanıyorum bakalım ne olcak ben hep böyle diyorum bende ne olcağını bilmiyormuş gibi asdad ama bunlarıda konuşasınız yoksa eşiniz görüşür bu tarz konuları. çünkü artık öğrendiler ve neler oluyor diye bir merak olcak. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Merhabalar tedavi ile ilgili bilgi alabilirmiyim yaşadığınız şehirde yokmu mesela hangi şehir? eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Artık anne yok karın var ne demek? Siz onun annesi yerine yeni anne olarak mı geldiniz? Bu konu herkese soylemez haklisınız ama esinizin annesiyle paylaşmasina karısamazsıniz. Gayette annesine anlatıp manevi destek almak dua almak istemiş olabilir. Annenden baska kimse bilmesin Anneni tembihle kimseye soylemesin deseniz haklısınız hatta annen bana da bu konuyu acmasın deseniz yine haklısınız ama esinizle annesine soyledi diye kavga etmek abartı geldi bana. Ben böyle bir durum yaşasam anneme anlatirim. Annem maneviyatlı insandir ve çok dua eder bana da dua etmesini isterim tabi kimseye soylememesini esimin yanında konuyu acmamasınıda tembihlerim.

Tamamen insanın kişilik yapısıyla ilgili olduğunu düşündüğümden ne haklı ya da haksız taraf yok. Konu her ne olursa olsun benim için problemse ben mumkun olduğunca paylaşmam yapım bu anlattıkça derdim büyür insanlar sordukça çoğalır bende sorunlar. Ama kimi de tam tersi, başkalarına anlattıkça rahatlar insanlar sordukça desteklendiğini hisseder. Eşinden ayrılan bir arkadaşım bana şunu demişti "Aramızdaki en büyük fark ne biliyor musun benim acım içime sığmıyor telefonda A'dan Z'ye herkesi aradım ayrıldığımi paylaştım bı taksi duraklarını sucuyu falan es geçtim. Sonra düşündüm aynı durumda jnkdfghl olsa beni bile aramazdı " Benim tavrım sizinkinden farklı olmazdı açıkçası ama eşinizi de anlıyorum o da paylaşmak isteyenlerden. Sonucta sorun bir tek sizin değil aynı zamanda onun da. Sanırım "Kime soyluyorsan söyle ama benden habersiz paylaştığını söyle kimse bana birşey sormasin ben bu konuda baskı hissediyorum bu süreç benim en rahat olmam gereken süreç germeyin beni" der sıyrılırdım.

Dogru düşünüyorsunuz nasip elbet hadi olmadi denemeniz ins olur.. sen kendini manevi şekilde iyilestirirsiniz iki de bir laflarını açıp sizi üzmek için demeselerdi bile üzülürsünüz. Sonucta sizin özelini z kimse karışmamali...

başlığa vereceğim cevap ayrıydı ama artık söylemiş eşinize bundan sonra aşamaları anlatmamasını özellikle de ne oldu diye sorulmamasını söyleyin ben de tedavi gördüm kimseye söylemedik aileler hala da bilmez görümcem de tedavi gördü ve bazılarında söyledi son bir seferinde özellikle böyle böyle bir tedaviye daha başladık sen bil istedim dedi ve benim için zorlu süreç başladı zira nasıl davranacağımı kestiremedim yani bilmesem fark etsem de bilmiyormuş gibi yapardım ama o söyleyince acaba destek bekliyor mu dedim arasam bri türlü aramasam bir türlü eee arayınca o bu konu hakkında bir şeyler söyleme ihtiyacı hissetti transferden dönerken eşi ile lokantada karşılaştık, akşamına kv aradı bayramda kurban kesmeye yardıma X gelecek mi vs eşim söyleyeyim mi dedi asla dedim o kendi halleder sen bir iyilik yapacaksan ben geleceğim de geçiştir dedim sonra birlikte bir tanıdığa gittik eşi sen hastasın otur dedi ben yardım ederim ben biliyordum konuyu ama gittiğimiz evdeki arkadaş ne hastası işte üşüttüm grip vs dedi ee tabak taşımasına engel değil, görümcem rahatsız oldu kalkayım vs yaptı ben yaparım, sen hastasın otur dedim vs daha da değişik oldu ortam bilmemek daha iyi umarım olumlu sonuç alırsınız sağlıkla kucağınıza alırsınız oldu mu kaç yumurtan varmış kaçıncı gün embriyosu ne kadar beklenecek daha gibi sorularla muhatap olmamak için bu aşamadan sonra süreci daha uzun lanse edin gidip geleceğiz bir süre gibi geniş geniş zaman dilimlerine yayın ki aralarda darlamasınlar giggles Shady's back. Anneler

Bu arada tüp bebek sürecinde her ne kadar tüm tedavileri gören biz kadınlar olsak ve kendimizi 1. planda tutsak da, erkekler de etkileniyor bu süreçten ama belli etmiyorlar. Ben eşimden biliyorum, hiç yorum yapmadı ama hem ümitlendi, hem üzüldü ama tek kelime çıkmadı ağzından bununla ilgili. Tek başımıza yaşadığınız bir şey değil bu. Geçmiş hastalığını da göz önüne alırsanız, eşiniz de etkilenmiştir muhakkak bu süreçte.

genelde öyle olmuyor hele de sıkıntının kaynağı olarak kendilerini görüyorlarsa eşim o bekleme odasına gelip benimle oturmazdı çünkü orada X beyin hastası diyorlar sana, şu iğne bu ilaç diyorlar ama sende bir şey yok benim yüzümden bunları yaşıyorsun, daralıyorum beklerken demişti ben de sesimi çıkarmadım ama ailesine anlatmadı zira anlayabilecek, darlamayacak insanlar değildi eşiniz bunaldığı için, siz de tedavinin bir tarafı olduğunuz için başka kişilere anlatmak istemiş olabilir bu aşamada tek tavsiyem aşamaları ayrıntılı vermesin, işte ne oldu diye sorulmasın, onlar da biz sana sorarız onu darlamayız oğlum deseler de olmaz çünkü bakışları ile dahi hissedersiniz ilk yorumumdaki tavsiyeye devam ediyorum mesela 6 ay ilaç kullanacakmışız, her ay kontrole gidecekmişiz deyip bu süreçte tedaviye başlayıp hatta sonucu alıp sonra olumlu ise bilgi vermek değilse de devam ediyor tedavi deyip genelleyip geçmek lazım siz kırılmışsınız ama geçmiş değişmez o nedenle yarınlar için neler yapılabilir diye konuşun eşinizle

yani malesef öyle oluyor. Söylemesen yalnız kalacaksın çünkü desteğe ihtiyacın oluyor, morale ihtiyacın oluyor, en önemlisi hormonlar yüzünden gergin olunan ve fiziksel açıdan kendini yormaman gereken bi süreç olduğu için anlayışa ihtiyacın oluyor. Ayrıca işyeri için izin alman gerekiyor vs. o yüzden bi açıklama yapman gerekiyor. Yani şehir dışına çıkmanız gerekiyormuş mesela onun için sürekli yalan söylemeniz gerekecek falan... Bir sürü çevreye söylemek için sebep var aslında. Ama önceki yazımda anlattığım gibi söylememen için de çok sebep var. Sonuç itibariyle hangi seçim seni daha rahat hissettirecekse onu yapacaksın. Eşin de belki söyleyerek rahat hissedecek. Sonuçta bu sadece seni ilgilendiren bi konu değil onun da psikolojisi önemli. O yüzden seçimine saygı duymalısın diye düşünüyorum. giggles Shady's back. Anneler

Artik soylenmis yuz goz yapmayin yinede ama en azindan esinize soyleyin daha fazla yaymasinlar bu durumu halaya ebeye dedeye kvdenlede sen konusabilirsin aslinda hassas oldugunuzu disaridan gelecek en kucuk seyde demorilize olacaginzdan bahsedip kimseye soylememelerini tembihleyebilirsiniz. İnsallah hersey yolunda gider ve bebisiniz sag saglim olup kucaginizda olur siz stres yapmayin streste hormonlara cok etken kv deyle sakinlikle konusun ama esinize kati sekilde bunu soyleyinki bir daha aile icinde olan seyleri aktarmasin sizin rizaniz olmadan 2 gun burnunu surtseniz yeter D damdan

Artık annen yok mu? Öldü mü annesi nooldu? Onun da hassasiyeti var demek ki hastane işleriyle. Durumunu paylaşmış istemiş olabilir. Abartmışsınız.

Eşinizin ailesiyle iyiyseniz eşinizin manevi destek aramış olması bana normal geldi Doğru hatırlıyorsam sizin aileniz sıkıntı olan taraftı Asıl onu nasıl idare edeceksiniz onu düşünün bence

Ben de artık annen yok karın var kısmını okuyunca gözlerim büyüdü. Bunu demeye hakkınız olmadığını dusunuyorum. Sorun eşiniz kaynakliysa sizin kendinize dert edineceginiz bir şey yok ki bırakın paylaşsın Zaten söylemiş de. Bundan sonraki süreçte size bir şey sormamasını rica edin olsun bitsin

Her zaman böyle olmaz ama eşiniz yumuşak huylu diye kızıp başka yerde yatmayı adet edinmeyin. Ayrıca annen yok karın var cümlesi çok itici geldi bana. Eşle anne farklıdır ve ikisinden alınacak destek de farklıdır. Ve siz söylüyorsunuz geçmişte yaşadığı hastalıktan ötürü ailece hassaslar diye, bunu bilip ailelere söyleyemeyelim diye baskı yapmanıza gerek yokmuş.

Aynen öyle biraz omuzlarinizdaki yükü hafifletin. Esinizle acik acik konuşunca göreceksiniz sizi anlayacaktir. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana yalan söylediği için çok kızdım böyle bir tepki verdim onu cezalandırmak istedim yine de sabah beni öperek gitti. Bazen tepkilerimi kontrol edemiyorum vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de söylememeyi tercih ederdim, sırf bir de onların merakı ve endişeleriyle uğraşmamak için. Ancak bu mesele aynı zamanda eşinizin de tedavisi ve o paylaşmaya ihtiyaç duymuş. Sadece size ait bir süreci sizden izinsiz paylaşmış olsa haklısınız ancak ortak bir süreç. İdeali ortak karar vermenizdi, orada yanlış yapmış. söylemiş artık o kısıma yapacak bir şey yok,. kendinizi hazır hissettiğinzde oturun konuşun, bu konuda sizi ne rahatsız eder? madem istememenize rağmen durumu anlattı, o zaman kontrol sorumluluğu a onda. misal sormaları mı rahatsız eder, o zaman diyecek ki biz anlatana kadar sormayın anne vb. Hayrlı sağlıklı evlatlarınız olsun inşallah.

Benşm eşimde böyle dün olay olsun ertesi gün annesinden veya babasından duyarım niye dedin diyorum akıl alıyormuş çözemiyorum ben erkekleri.. İnşallah Rabbim gönlüne göre verir kuzum üzülme..

Ailesi cok iyi insanlar olsada bunun bizim özelimiz olduğunu düşünüyordum ben o da manevi destek için olduğunu söylüyor burda çatışıyoruz benim ailemde sürekli gidince doktora mi gidiyorsunuz dedi bende evet ama bu konuda bana bisey sormayın dedim eşime zaten sormazlar eşim ailesine sürekli açıklama yapiyor gerci benide ilgilendirmez olan oldu artık söylendi bana yansimadigi surece belki surekli aciklamaktan esim rahatsiz olmuyodur o kendi sorunu artik AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence bu konu herkesin kendi hassasiyeti ve algısıyla ilgili olarak değişir. Mesela ben 3 defa tüp bebek tedavisi gördüm . Hepsinde de ailelerin, işyerlerimizdeki arkadaşlarımızın ve yakın arkadaşlarımızın haberi vardı. Hepsi de destek oldular. Tek sorun şu oldu benim için; olumsuz sonuçlanan tedavilerimizin sonrasında herkese açıklama yapmak zorunda olmak ekstra üzdü beni; işte "olmadı malesef", "yarım kaldı tedavi", "bebekleri kaybettik" gibi gibi.. Tabi hepsinin ardından neden-nasıl soruları, üzülme ve teselli cümleleri falan filan. Belki mevzuyu 3 günde unutacakken 3 ayda anca unutuyor insan sürekli konusu açılıyor bi şekilde çünkü. Sonra doğal gebeliklerim oldu ama herkes "tedaviyle mi oldu" diye sordu mesela. Bebekleri kaybettim "tedaviyle olmadı" dediklerim bi daha bi daha sordu "tedaviyle mi olmuştu". Şimdi 6 aylık bebeğim var. 9 ay boyunca yine aynı sorulara maruz kaldım. Bebek doğdu aynı sorular. Ya artık "kardeşim evet tedaviyle oldu ne farkeder" diye bağıracağım yani Çünkü "normal yolla oldu" diyosun. bu sefer "ay bak görüyomusun o kadar uğraştın olmadı bu pat diye oluverdi Allah'ın işine bak" falan filan. Yani ben çok takmıyorum ama takan biriysen bu konu bir türlü bitmiyor etrafındakiler bitirmene izin vermiyor. Sürekli aynı mevzular dönüp duruyor. İnsan bazen sıkılıyor yani. Çocuk 10 yaşına gelecek tedaviyle olduysa "tüp bebek bu" diyecekler, normal olduysa "mucize bu" diyecekler. Her türlü sana yaşadıklarını hatırlatacaklar. Biraz karmaşık bir konu.

Inslalah olur canım hayırlıca bızde tedavı gördük kımseye haber vermedik hamıle kaldım öyle soyledık ılk gezmeye dıye gıttık sonra esım ısı ıcın dedık 3 dede zaten hamıle kalmıştım darısı sıze ınslalh M Meltemmisin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evli degilim ama mahremiyetine düşkün bir insanim ve ailemle de bu "disari anlatmama" konusunda cok tartismisimdir Ben evlendikten sonra esimizle kurduğumuz basta iki kişilik sonra cocuklarla kisi sayisinin arttigi ailenin de bir mahremiyeti olmasi gerektigine inanırım. Ne olursa olsun esiniz aile mahremiyetinizi bozmus, evinizin sınırlarını ihlal ederek ailesi de olsa üçüncü kisilerin sizin özelinize müdahale etmesine zemin hazirlamis. Ben de küçükken agir bir hastalik geçirdim ve tedavim ömür boyu sürecek ama yine de sizin gibi düşünüyorum. Esiniz hatalı. Sizi de uzmeye hakkı yoktu.

Haklısınız gereksiz aşırı tepki verdim iyi ki yazmışım buraya, akşam sakince konuşacağım eşimle. Çok teşekkür ederim

Siz oysa evlenmeden önce eşinizin çocuğu olmayabileceği durumunu annenizden saklamistiniz Aramızda durum annemi ilgilendirmez diye şimdi bakın eşiniz sizin gibi düşünmüyor. Anneniz size sitem edince siz eşimle aramızda demiştiniz. Bu duurmda sizle eşiniz arasında kalmaliydi. . push ; P

Sizde problem eşinizden kaynaklıydı Sizin mücadele edeceğiniz yükün ağırlığıyla eşinizin mücadele edeceği şeyler çok farklı Bilmiyorum bana çok tuhaf gelmedi Özellikle kötülük görmedim dediğiniz için diyorum AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben vajinismus tedavisi alirken doktorum bu tarz meselelerin aileye soylenmemesi gerektigini ozellikle esime tembih etmisti.

Evet ama mücadelemiz ortak bazı şeyler çekirdek ailede kalmalı kök aile evimizin içindeki herşeyi bilmemeli diye düşünüyorum çok iyi olsalar bile, ama her istediğimiz her düşündügümüz olmuyormuş

Cok zorlu bir surec hele ki eşin icin cunku o suanda kendini sucluyor bosuna esinle kavga edip tadınızı bozmayın. Eşin kanser gibi bir hastalıgı atlatmıs hiçbir zaman onu üzme bence haksız bile olsa.. onemli olan senin yanında olması birbirinize destek olmanız. İnsan en buyuk destegi ailesinden alıyor paylasmak istemiş ki gayet normal.. Sizde mutlaka en yakınınızla bu sureci paylasın cunku bol bol morale ihtiyacınız olacak. İğneler hormonlar sizi baska birine cevirecek..

Evet eşimden kaynaklı, benim annemde gidip geldiğimiz için öyle olduğunu anladı ve sordu ama ben sormayın bana diye kestirip attim AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece tedavi değil çocuk isteği, çocuğunuzun olmaması hepsini saklamanız gerekirdi bence. Çünkü bir kere bilinince hep soruluyor insan daha çok stres oluyor

Evet artık olan oldu artık önüme bakcam yapcak bişey yok inşallah yolunda gider herşey cok tesekkur ederim

Öyle her kavgada ayrı yatıp, kocanızı kendinizle cezalanırırsanız, kocanız yanına yatacak başkasını bulur haberiniz olsun. Eşlerin birbirini en ağır aşağlama yöntemi yatak ayırmak; zira öyle yapmakla verdiğiniz mesaj, seninle yan yana yatmak benim unrumda değil, ben yanına yatarak fedakarlık yapıyorum, istediğimi yapmazsan, bunu yapmam demek erkek dilinde. Eşinize aynı yatağı paylaşmanın sizin için bir önemi olnadığını ilan ediyorsunuz ve karşınızdakini değersizleştiriyorsunuz. Konunuza gelirsek fazla tepki göstermişsiniz, böyle bir konuda insanın anne babasından manevi destek istemesi normal, sadece eşinize beni bu konuda ailenle beni yüz göz etme, sen bilgilendir diyebilirdiniz.

Merhaba hanımlar sizden yine fikir almaya geldim. Eşimle çocuk için tedaviye başladık sürekli şehir dışına çıkmamız gerekiyor. Ailelerimiz çocuğumuzun olmadığından haberdar ama en azından tedaviye başladığımızı bilmesinler istiyorum. Bunu da eşimle konuştum ben iki tarafında bilmesini istemiyorum bu bizim ailemizin özeli kendi içimizde yaşayalım dedim. İlk şehirdışına çıktığımızda herkese gezmeye gidiyoruz dedik. İkinci çıktığımızda eşime sordum o da şimdi söylemedim ama söyleyeceğim çünkü bu sağlık konusu ailemin bilmesi gerektiğini düşünüyorum sende söylemelisin bu konuda manevi desteğe ihtiyacımız var dedi. Bende artık annen yok eşin var bu bizim özelimiz herkesle paylaşamazsın diyerek kavga ettim. Neyse üstünden 1 hafta geçti dün annesi aradı biz evdeyken, telefonu da hoparlörde herşeyi duydum. Sonucumuzun ne çıktığını sordu, eşim lafı çevirmeye çalıştı. Meğersem söylemiş bile, o andan beri hiç konuşmadım ayrı yattım, içime oturdu. Bilmiyorum aşırı hassasım ondan mı böyle büyük tepkiler verecek şekilde davranıyorum bilmiyorum, normalde eşimin ailesiyle bir sorunum yok bana karşı çok iyiler, eşimde her konuyu ailesiyle paylaşmaz ama bu konuda anlaşamadık. Yol göstermenizi rica ediyorum nasıl davranmalıyım.

Şuan gözümü açtınız sürekli empati yapan ben bu konuda yapamamışım sanırım AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

öncelikle bende yaklaşık olarak 1 yıldır tedavi görüyor-dum, bir kaç aydır bıraktım. çocuk olmaması durumunun normal bir hastalıktan farklı olduğunu düşünmüyorum kendimce. yani benden ya da ondan hiç farketmez. nasıl ki kanser olduğumuzda tedavi oluyorsak ve bunu ailemiz bilip destek oluyorsa bu durumda öyle. ben ilk dakikadan beri söyledim. ciddi bir problem yok bebek için ama ilaçlar, iğneler, gittik geldik bir şekilde Allah nasip etmedi doktor kendi haline bırak eğer hala olmazsa tüp bebek düşünürsün dedi bunu da hepsi biliyor. ne annemin ne kayınvalidemin sorması zoruma gitmiyor, normal bir durum olduğu için doktorun dediklerini vs anlatıyorum. ikisi de hayırlı zamanda olur diye destek verip, dua ediyor. ben bir baskıyla karşılaşmadım. fakat ailelerinizi siz biliyorsunuz, ne yapmanız gerektiğini de siz bilirsiniz. ama lütfen bu konuda hassas olmayın, şu an bebek konusunda zorlanan o kadar insan var ki bunu bir hassasiyet olarak görmekte size aşılanmış bir şey. normal bir hastalığın tedavisini oluyorsunuz, çok ciddi bir şey olmadığı sürece de inşallah mükafatını alırsınız. söylememek istemeniz özeliniz olduğundan tercih ettiğiniz bir şey olabilir ama eşiniz bunu belki kendinde yük olarak görüp, ailesiyle paylaşmak isteyebilir siz ters tepki yaptığınız için de söylememeyi tercih etmiştir, haklı demiyorum ama her insanın kendini rahatlatma biçimi farklıdır.. yatak ayırmak yerine güzelce konuşup anlaşın, zaten bu dönemde birbirinize destek olacaksınız..

Allah yardımcınız olsun. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle açıklama yapmak bile yormuyor mu insanı ya kendi içimde yaşayinca daha rahat ediyorum ben ama artık olabildigince az muhattap olarak gecircez bu sureci amin insallah cok tesekkur ederim yavrunuzu Allahim size bagislasin

Bu konudaki düşüncemi uzun uzun yazıcam yine yanlış düşünüyorsam lütfen söyleyin düzeltirim kendimi. İlk test verip çocuğumuzun olmayacağını öğrendiğimizde çok arastirmalar yaptım türkce yabancı makaleler okudum hem evliliğimi oturtmaya çalışırken hem de bu problemle nasıl başa çıkarım diye çabaladım tedavi yöntemlerini arastırdım 1 senelik arastirmanın sonucunda belki de bir ürolog kadar bilgi sahibi oldum. Eşim bu konuda hiçbir şey bilmiyor hadi beraber öğrenelim dediğimde sen öğren ben sen ne dersen yaparım oldu. Tedavi surecini ben planladım doktorlarla konustum hic tanimadigim insanlarla arkadas oldum, bu sureci ben planladım. Kendi kendime destek oldum kendi kendimi iyilestirdim ben bu kadar çabalarken eşimin gelip benimle konuşmasından çok annesiyle dertlesmesi yaraladı beni. Tabi ki konuşmak isteyebilir ama sadece bir an için kendimi enayi gibi hissettim.. o cümle o yüzden cıktı ağzımdan yanlıstı biliyorum ama o an oyle ifade edebildim kendimi AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aslında evet benim annem yapıyor onu ama bu konuyu onunla konuşarak çözüme kavusturdugumu düşünüyorum, eşimin ailesi de bana değil eşime sorarlar

İstemiyordum ama önüne geçemedim bundan sonra aşırı soru sormalarının önüne geçmeye calışacağım AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yok maddi destek beklemez asla evlenirken kendi yaptı herşeyi Allaha şükür maddi sıkıntımız yok şuan için. Manevi destek için söylemiş AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette etkileniyorlar kendini suçluyordur belki bana hiç belli etmedi ama keşke belli etse de yanında olsam, bana icindekileri anlatmayip annesine anlatmasina kırılmakta haklı degil miyim

Aslında baskı hissetmem çünkü bu konuda baskı hissedeceğim bir durum yok sadece biz de artık bir aile olduk ve anne babamız diye her şeyimizi bilmelerine gerek yok

Of sanırım haklısınız bir anlık gelen bir öfkeyle kalktım gittim ilk defa oldu bu eşimin annesinden değil de benden destek almasını istedim aslında içten içe bencillik ediyorum değil mi AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynı tedavileri oldum, aynı yollardan geçtim hassasiyetini çok iyi anlıyorum. Dünya kadar hormon yüklenirken bünyemize ruh sağlığımız bozuluyor. Benim eşim ailelere söylemek istemedi ama ben maneviyata ve duaya çok inanırım kendi annem ve kız kardeşime söyledim dualarını almak, manevi desteklerini görmek bana çok iyi geldi. Kayınvalidem bilseydi üzerimde baskı hisseder miydim bilmiyorum ama eşinizi mazur görün onun için de sizin için de zor bir süreç insan destek bekliyor.

Ailenizden destek görmemenize kendi adıma üzüldüm. Fakat eşinin ailesi bu konuda destekçiyse, onun ailesiyle paylaşmış olmasının eşinizi rahatlatıyor olabileceğini düşündürdü bana. Sonuç olarak birlikte bu sürecin içindesiniz ve sizin kadar eşinizde stres yapıyor olabilir. Herkesin yapısı bir olmuyor. Eşte olsak bazen olaylara farklı tepkiler verebiliyoruz. Eşiniz paylaşarak hafifliyor olabilir. Benim eşimde sizin gibi ama ben bazen eşimin dışında kardeşlerimden de farklı şeyler duyup rahatlamak istiyorum

Evet eşimin ailesinin olduğunu şehirdeyiz benim ailemde 1 saat uzaklıkta, aileler yakın olunca her gidiste bahane uydurmak zor dediginiz gibi, teşekkür ederim rahatlattınız beni

Sana ailesine verdiği bilgiyi yansıtmasın ve sen bunlonuda onlarla hiç muhattap olma Ben de tüp bebek yöntemi ile bebk sahibi oldum, mümkün mertebe gizledik benim tembihimle ama yine de öğrendiler bir şekilde, minimum bilgi vererek daha rahat ettim ben Bakacak bekliyoruz bazı günleri bekliyoruz ilça kullanıyorum bekliyoruz diye diye Rabbim sağlıkla bebeğine kavuşmak nasip etsin AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yani bu konuda eşin ve annenin vereceği destek farklı olacaktır. Karşılaştırmamak gerek bence bunu. İkisinin de yeri ayrı. Annesine anlatması, sizinle paylaşmayacağı anlamına gelmez. ben şöyle düşünüyorum. zaten stresli olduğunuz İçin, kendi üzüntüsünü de size yansıtmak istemeyebilir. Bu durumlarda yine sizi önemseyen ama olayın içinde olamayan bir yakınla paylaşmak çok daha rahatlatıcı olabiliyor. Olaylara dışarıdan bakabiliyorlar. Siz teselli bekliyorken, sizi teselli eden konuma getirmez. Stresini size yüklemek yerine, Kendisi rahatlamış olarak, sizi daha da rahatlatmak isteyebilir. 5 derdi varken, 2 sini söyler size ama gerisiyle boğmak istemez. Dolu bardağa daha da çok su doldurmaya çalışsanız mı daha verimli olur, ya da suyu ikinci boş bir bardağa da paylaştırsanız mı? eşimin ablası mesela maddi sıkıntı içinde. Eşi işini kaybetti. Adam sıkıntıda, hem psikolojik, hem maddi olarak. Görümcem maddi kaygılarını, çocuklar İçin endişelerini, bunalmışlığını hep eşiyle paylaşsa, adamın üzüntüsü daha da artacaktır bunlara sebep olduğu İçin. Birbirilerine baktıklarında bu sorunlar gelecektir akıllarına. Eşine söyleyemediklerini kardeşleriyle paylaşıyor. Derdini döküyor, içinde patlamıyor sıkıntısı. Dün buluşmuşlar, dertleşmişler, ama ben aradığımda kahkahalar atıyorlardı :) Sizin ailenizi bilmiyorum. Ben kendi adıma ailemden böyle bir destek görmediğim için bana yabancı geliyor böyle şeyler. 12 senelik evliliğimde maddi, manevi tek bir derdimi anlatmamışımdır aileme, bir kere ağlamamamışımdır omuzlarında. Anlatsam, bunun başka bir zaman bana veya eşime nasıl döneceğini tahmin edemem. Her aile dinamiği aynı değil. Diğeri daha sağlıklı bence. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bakın ben eşinizi yanlış bulmadım, eğer annesi çok sıkıntılı bir tip değilse ve eşinize arası iyiyse ondan destek istemesi normal. Sonuçta ondan kaynaklı bir sıkıntıda size karşı kendini eksik ve mahçup hissetmiş olabilir, ailesine karşı sorunun kendinden kaynaklı olduğu için konışmak daha rahat gelmiştir. Çoğu üye beğenmedim butonuna başmış ama ben eşlerin, sözel ya da fiziksel şiddet, aldatma gibi bir durum olmadığı durumlarda ki bu durumlar bence boşanma nedeni, kendi varlığı ile karşı tarafı tehdit etmesini doğru bulmuyorum. Bir çok örneğini gördüm bu durumun bunun sonu boşanma çünkü karşı tarafa kendinizi değersiz hissettiriyorsunuz. Kadın olsun erkek olsun kimse kendi varlığı ile karşısındakine istediğine yaptırmaya çalışan birini ömür boyu sevmez. Evlilik hayat ortaklığıdır, eşler birbirlerine söz verir ve bunu birbirleri ile beraber olmak, hayatı paylaşmak değerli olduğu için yaparlar. Kavga da etseniz, farklıda düöünseniz eğer kişiliğinize ve varlığınıza bir saldırı olmadığı sürece eşinizden kendinizi uzaklaştırmayın. Düşünsenize aynı şeyi eşinizin size yaptığını sizden kaynaklı çocuğunuzun olmadığını ve siz bunu ailenizle paylaştınız diye sizle kavga edip, yatak ayırıp yüzünüze bakmadığınıkendinizi nasıl hissederdiniz. Bence eşinizi alın karşınıza konuşun, kavga etmeden, kızdığınız yeri anlatın. Bence anlayacaktır. D damdan

Dilim bazen çok sivri oluyor cümleler bazen çıkıveriyor bu konuda kendimi eğitmeye çalışıyorum

Siz anneniz söylememekte haklısıniz çünkü anneniz destek değil köstek olur ancak size. Bunu biliyor o yüzden söylemek istemiyorsunuz ancak esinizin ailesi destek olacaksa bilmelerini istemese abes gelmedi bana. Oğullarına sorup bilgi alırlar, size sorup daraltacaklarini da sanmıyorum. Ayrıca böyle meseleler için kızıp ayrı yatmak nedir çocuk gibi.

Benim annem tüp bebeğin beni kanser edeceği düsüncesinde olduğu icin onla paylasmak istemiyorum. Ailesi destek olur biliyorum ama işte duygusal davrandım galiba haklısınız

Herkesin yapısı farklı eşiniz bu konuda ailesel destek almak istemiş olabilir bunun için onu suçlayamayiz. Her insanın karakteri farklıdır kimisi içinde yaşar kimisi paylaşır destek bekler. Ki önceden de rahatsızlık atlatmış çok geçmiş olsun. Zaten zor bir süreç bu süreci birbiriniz ile tartışarak daha da zor hale getirmenin anlamı yok. Zaten öğrenmişler bırakın eşiniz bu konuyu ailesiyle konuşsun destek alsin psikolik olarak, size soran eden olmaz ise siz de rahatsızlık duymazsınız diye düşünüyorum. İlerde anne baba olduğumuzda çocuklarımızın sıkıntılarını bilmek destek olmak istemez miyiz o şekilde düşünün kendinizi ilerde anne baba olarak hayal edin empati kurun yani. Rabbim tedavi sürecinde yar ve yardımcınız olsun bol bol dua okuyun büyüklerinizden de dua isteyin L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yatak ayırmakla hata yaptım ki bu da benim dikkat ettiğim bir durumdu öfkeme yenildim. Dedikleriniz benim için o kadar önemli ki aksam bambaska bir konusma yapacakken simdi sakince beni uzen kısımlarını anlatıp gerisini ona birakacagim, çokk tesekkur ederim değerli insan P

Sürekli herşeyi kontrol etmeye çalışıyorum ve yoruluyorum biraz salmam gerektiğinin farkındayım. Dedikleriniz çercevesinde eşimle konuşacağım bu konuyu. Desteğiniz için çoook teşekkür ederim benim icin cok değerli

Evet yaşadığınız problemleri bende yaşıcam gibi. Kayınvalidem çocuk konusu geçince inşallah olacak kızım duamızı eksik etmeyelim der sürekli bu bile beni geriyor nedense hiç konusu acılmasın istiyorum. O yüzden bilmelerini istemiyorum ama olan oldu artık

Bence soylerseniz baski hissedebilirsiniz. Ben olsam söylemezdim.