Allah yardımcımız bu durumlarda olan herkesin, ya uyuz oluyorum zaten ben birşeylere alışmaya çalışıyorum düzen oturtmaya çalışıyorum neden ailesi dahi olsa 3. kişiler yüzünden geriliyoruz. aynı evde 2 imiz bile birşeylere alışma evresindeyken bu konularla sanki sürekli onlarla yaşıyormuşum gibime geliyor. dediğiniz gibi sanırım uzaklaşmak en güzeli şimdilik olmasa da yakın zamanda bunu kafasına sokmaya çalışıcam artık 1

ne yapmaya karar verdin peki N

nasıl farkettirebilirim ki defalarca dedim gözümde küçük düşüyorsun yapma böyle dedim, üzeirmde hep bir çift göz hissediyorum rahatsız oluyorum dedim, bu konuları güzellikle de konuştum tartışmayla da konuştum vazgeçmiyor bir türlü, soğumaya başlıyorum dedim hatta dün mutsuzum dedim diye beyimiz evden gitti mutsuzum lafını yidircekmiş bana, neden böyle dediğimi hiç düşünmüyor ki sovr86

valla bişeye karar vermedim zaten 2 gündür küsüz halıya 2-3 damla çay dökttüm beyfendi avazı çıktığı kadar bağırdı ve hakaretler saydı o yüzden 2 gündüz sus pus oturuyoruz. ben ilk onun konuşmasını bekliyorum konuştuğu zaman içimi dökücem herşeyi sakinlikle anlatıcam ve bir süre oluruna bırakıp sadece izliycem birkaç ay daha geçsin düzelme varsa ne ala düzelme yoksa da artık salcam çayıra mevlam kayıra ya o düzelicek yada kopucaz. alışabileceğim ve görmezden gelecğeim sıkıntılar değil çünkü bunlar... . push ; sovr86

yapma cnm bak bende hastalıklar çıktı yapma rahatla kasma kendini kollarımda ödem oluştu sinirden bende uytumuyordum sinir hastası olursun yapma onun umrunda değilse seninde olmasın bağır cağır anlamaz bunlar ondan kendini yormaya üzmeye gerekyok Önceki

gerçekten sinir bozucu bi durum ama bence evliliğin yeni olmasıyla da ilgili olabilir canım zamanla annesinden ayrıldığını senden baska kimsesi olmadını anlayacaktır umarım sovr86

benimki de başta eşin kadar olmasada böyleydi sonra bu boşboğazlığından dolayı annelerimiz arasında kavga kıyamet koptu boşanma noktasına geldik o oldu bir daha evde konuştuklarımız evde kaldı. benimki böyle akıllandı seninki nasıl yola gelir bilmiyorum sen yinede sabırla yaptığının yanlış olduğunu aile mahremiyetinin önemini anlat canım zamanla düzelebilir ama hiç değişmeyebilirde tabii umarım akıllanır Esra

ben uyuyamıyorum, pişmanlıkla dolu oluyourmi kendime kızıyourm, uyuyabilsem kavga ettiğimzd e, çok daha kolay atlatırım sıkıntılarımı, bi de o salonda tv karşını tercih ediyor biz küsken, defalarca yatk odasında ağlayarak sabah ezanını duyduğum oldu, şimdi gelir yanıma die bekledm ezanlara kadr ama nafile byfendi kırkıncı uykusunda horuul horuul, kavgalı da olsak uyumak istiyorum güvendi hissetmediğim zamanlar, çok çaresiz hissettiğim zmanlar uyuyamıyorum, öfkem uykuma mani oluyor, ve bu kısır döngü beni bitirmek üzere S seviyorumonu

ben bu evlilik işini beceremiyorum sanırım... eşimle son bir haftadır ailesine olan aşırı düşkünlüğü yüzünden tartışıyoruz, artık taktığım için mi ben herşeyi büyütüyorum yoksa sürekliliği olduğundan dolayı mı biz sürekli olarak tartışıyorum anlayamıyorum, eşimin ailesiyle yakın oturuyoruz her sabah oraya kahvaltıya gider vardiya sisteminden dolayı ben işteyken orada kahvaltı yapar sonra eve uyumaya gelir, gittiğinde de adım attığımız herşeye kadar anlatır, ne yemek yediğimizi rapor verir, o işteyken de aynı şekilde benim naptığım nereye gittiğim hep bilinir ertesi günde kv arar dün şuradaymışsın nasıl geçti diye sorar halbuki gittiğim arkadaşımı tanımıyor bile bir yere gideriz eve döneriz annesi aranır eve geldik hoş eşim aramasa da annesi eve geldiğimizde ışığımızın yandığını görür ve arar zaten bi bahane yaratarak, ışık yanmasa da arar hayırdır nerdesiniz birşeymi oldu diye yahu belki yatak odasın dayız belki banyoda, belki mutfakta ama tabi ki ben kötüyüm kadın iyiliğinden arıyor her akşam bir işleri vardır mutlaka bankaya gidilecek, su doldurulacak, marketten birşey alınacak, 3 lü priz fişe takılacak, hesap-kitap yapılacak, bir derdimi anlatırım eşime hemen annesine anlatır, bir arkadaşımın derdi olur eşime anlatırım hemen annesi de bilir hoş gerçi hiçbirşeyimi anlatmıyorum ya artık son zamanlarda kv ve kp ile bi sıkıntım yok, aramızda sorun yok ama eşimin saçma tavırları yüzünden onlara gereksiz bilenir oldum, ziyarete gideriz tek muhabbet oğlu içliğini giyiyor mu, pekmezli sütünü içiyor mu, sevdiği yemekle şunlar şöle yap üstele peşinden koş yesin zorla vs bıktım artık geçen ggün dedim xx salak değil çocuk değil zorla burnuna sokamam yemezse güçsüz kalır, giymezse hasta olur kendisi çeker 30 yaşına gelmiş sürekli peşinden koşamam kendi sorunmluluklaırm bana yetiyor napıcağını kendisi bilsin dedim suratı düştü sonra da üzüldüm kırdığım için ama patladım biribirimizden soğumaya başlayacağımızdan korkuyorum,2 günde bir bu tarz sebeplerden tartışmaktan yoruldum, konuşuyorum gözümden düşüyorsun sana saygım azalıyor yapma böyle diyorum hesap vermiyorum ki ben detaycıyım konuşurken anlatıyorum diyor, film izliyoruz, yemek yiyoruz, arkadaşlarımızlayız, aileme gitmişiz hiç farketmez onlar aradığında açar ve de uzatır da uzatır konuyu öğren önemli değilse sonra konuş değilmi yok karşılıklıymış gibi sohbet eder, benim bi arkadaşım arasın suratı düşer kapat der canı sıkılır her gün ailesine gider ben işteyken ama ben 3 gün önce gittiysem aileme tekrar gideceksem o işteyken daha yeni gittin ya olur ben mi büyütüyorum yoksa bu adam mı büyümemiş daha bu konular kafamda o kadar birikti ki çekilmez bi hırçınlık var üzerimde son zamanlarda kendimi bile çekemez haldeyim... 4-12 vardiyası gelsede bir hafta görmesem onu diye sabırsızlanıyorum resmen, sürekli 9-6 çalışsa birbirimizi boğazlardık herhalde bazen düşünüyorum acaba yanlış bir tercih miydi yada daha 4 aylığız oturtamadık mı birşeyleri... G

Oturmayan bir şeyler olduğu kesin ve bu normal. 4 aylık bir evlilik sonuçta.. Her gün annesine kahvaltıya gitmesinden hoşlanmadım ben. Sen işe gitmeden kahvaltı sofrasını hazırlasan evinize gelse kahvaltı için daha iyi olmaz mı? Dersin ellerimden yemeni istiyorum evimize gel hayatım diye.. Annesi ile her gün görüşmesi evlilik moduna girmesine engel bence Hem çok görüştüğüyle çok paylaşıyor insan elinde de olmadan.. Hele de annesi laf almayı iyi biliyorsa eyvah ki eyvah.. Önceki

umarım zamanla oturur gerçi şüphelerim varda defalarca konulştum artık evlendiğini ikimizin bir aile olduğumuzu çocuklarımızın olacağını onların bize hesap vereceğini, dediğiniz gibi ona göre benim ailesine bir kinim var ben art niyetliyim hep ailesini kötülüyorum iyi de konuştum kavga da ettim hatta kavga büyüyünce konu işine gelirsin e geldi, işime gelmezse kapı ordaymışş, kimi kimin evinde kovuyosa . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ay bende olsam coook gicik olurum, olmicak gibi degil, hadi annesi cok üstüne titriyor, yeni evlisniz bilemesin ictigi sütü vs. hadi onu binevi sana iletmek istemis ola bilir. Ama esinin davranisi bir erkek helede 30 yasindaki bir erkek icin hic normal degil, kisiligi oturmamis, iyi bu seninle evlene bildi. Zaaten seni bulmasaydi belki 60 yasina kadar evlenemezdi. Senin özelini arkadasinin özelini bir baskasina iletme hakki yok, bu annesi olsada. Bu yüzden sen buna aynisini yapacaksin, onun yaninda anneni ara anlat esinin yaptiklarini, annen daha cok arasin seni... uzun uzun konus daha sIk git... Yani ona aynayi göstermis ol bakalim belki rahatsizligini anlar ozaman :) B

oda doğru hatta günlerdir açsammı diye düşündüm neleri var bunları mı sorun ediyorsun derler diye tabiki daha beterleri var ama işte herkesin derdi de kendine büyük geliyor daha öncede yazdım eşim sorumluluk sahibi evini ihmal etmeyen ilgili alakalı her istediği mi yapan bir eş, tabi bu hesap verme isteğim harici bu sorun da sanki diğer iyi taraflarını gözümden siliyor gibi bilmiyorum belki de nankörlük yapıyorum ama bana çok ters geliyor, İnşallah düzene girer zamanla S seviyorumonu

cnm konuşuyorum sürekli ama nafile bana dediği kızlar baba evinden çıktığında kolay adapte olurmuş ama erkekler için çok zormuş vs vs bana göre de tam tersi sanki uzxağa gitti karşı eve taşındı hergün görüyor birde telle hesap veriyor sovr86

Böyle düşünmekte haklısın Biraz uzak otursanız ; Eşin her gün ailesine gidemezdi.. Her yaptığınızı da anlatma fırsatı bulamazdı.. Kayınvalideniz ışıklarınızın yandığına göremezdi.. Eşim senin kadar yuvasına verebilirdi kendini belki, o da ailesinden biraz olsun uzak olunca Eşin dengeyi kurabilseydi ; Herşeyinizi her yerde anlatmazdı.. Annesi sık sık arasa bile normal hal hatır sorar kapatırdı.. Senin ailene haftada birden fazla gitmeyi çok görmezdi, önce kendisinin ne sıklıkta görüştüğüne bakardı ailesiyle.. Aslında çok büyük problemleriniz yok ama eşinin böyle herşeyi her yerde anlatıp tüm müdahelelere davetiye çıkarması sorun oluşturabilir.. Ayrıca sürekli ailesinin minik oğluymuş gibi markete, suya bilmem neye koşması sizden çaldığı zamandan başka birşey değil.. Bir an önce evlendiğinin ve kendi yuvasının sorumluluklarına varmalı.. sovr86

Oturmayan bir şeyler var. O da eşinizin kişiliği. Annesinin bağımlılığından kurtulamamış bir oğlan çocuğu gibi davranıyor... S seviyorumonu

Off çok sinir bir ana-oğul... Bu ne böyle ya, ömür törpüsü mübarek. Allah sabır versin arkadaşım işin çok zor. Nişanlıyken falan sinyal vermişlerdir mutlaka, keşke anlayıp evi özellikle uzaktan tutsaydın. İnan bu kadar mıç mıç olamazlardı. Telle nereye kadar yetişecek zaten. Ya bilmiyorum, büyük de konuşmak istemiyorum benim de bir oğlum olacak çünkü. Ama olmam ya, yapamam yani. Başkalarının özgürlüklerinin başladığı yerde biter benim özgürlüğüm. Evet benim evladım olacak ama bir kadının da kocası, bir ailenin de reisi. Böyle süt oğlan gibi davranarak karısının gözünde ki imajını yerle bir ederim diye korkarım. Evladını seven her annenin yapması gereken, evlatlarımız evlendikten sonra şöyle bir adım geri çekilmek. Ama ben kayınvalidenden çok eşine kızdım. Her zaman eşi ile annesi arasında ki o dengeyi sağlamak erkeğe düşer. Ben de kayınvalidem ile aynı sokaktayım ama eşim uğraması gerektiği kadar uğrar. Hatta ben ısrar ederim ''hadi kalk annenlere gidelim kahvaltıya, çaya''diye bazen''boşver evimizde oturalım''der. Allah için annesi de hiç rahatsızlık vermedi bugüne kadar. Aksine izinli olduğu günlerde çok elzem bir şey varsa ve öğlen 12 den önce aramışsa, bi öfleyerek açar eşim teli. Bir şeye alındıysam yüzümden anlar annesine ''sen şimdi niye öyle söyledin, kız ya kırıldıysa, alındıysa''diye benim yanımda çıkışır, ben utanır toplamaya çalışırım. Hatalıysam beni de uyarsın tabi, ben adil düşünüp makul olurum. Ama o ince çizgide durmasını da bilsin işte. Ve eşine en çok senin ailenle görüşmelerine karışması konusunda bilendim. Ne münasebet ya, onlar ana-oğul her gün bunaltana kadar görüşsünler, senin eşinle geçireceğin zamandan çalsınlar, sen annene 3 gün önce gittin diye tavır yapsınlar. Daha çok yeni evlisiniz arkadaşım, tavrını koy. Gerekirse tartış, kavga et, küs ama haklarını söke söke al. Her şey bir erkeğin sorumluluklarını bilmesi, ev işlerine yardımcı olmasıyla bitmiyor malesef. Huzur her şeyden önemli hatta bir noktada aşktan bile... pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

malesef yine çocuk gibi bir koca. anlatsan da anlamaz boşver. olduğu gibi kabul etmeye bak. iyi taraflarını düşünmeye çalış. yoksa böyle kendini doldura doldura daha da kötü olacaksın. B

o yüzden diyorum ya bende sanki onlar bir aile bense dış kapının mandalı gibi hissediyorum evde kendimi, eve giderken ayakalrım geri geri gidiyor artık, birde mutsuzum dedim diye o lafı bana yedircekmiş paşaa hiç düşünmüyo bu kız neden mutsuz diye . push ; sovr86

kızmakta çok haklısın... eşin ben detaycıyım demiş peki diğer insanlara karşı da öyle mi? mesela sana, arkadaşlarına, diğer akrabalarına... bişey anlattığı zaman, ailesine yaptığı gibi, bütün detayıyla anlatır mı? eğer ailesinden başka kimseye karşı böyle değilse, bu bir huy değil...

evet eşim hep detaycı herkese karşı ama anlayamadığı birşey var bir konu anlatır mesela en ince detayına kadar sııkılırım sadete gel derim hatta, ama annesine detaydan ziyade hesap veriyor ama omu anlatıyor direk yoksa annesi mi soruyor akşam napıcaksınız diye orasını bilemiyorum kimse kızıcağımı şaşırdım o yüzden sovr86

inşallahhh o sabır bende vardır ve dayanaır yüklerim yazılımını sovr86

evt çok zor işyerinden bi sıkıntım oluyo ama anlatamıyorum moralim bozuk oluyo anlatamıyorum, paylaşım azalıyor, insan eşine de anlatamıycaksa derdini kime güvenicek

:) canım başkentte bombalar patlar onca kişi ölür benim KV arama gereği duymaz. nasıl olsa kötü haber tez duyulur. milletin mardinden akrabası arar sorar. sonra tüp bebekle bir kızımız olur doğuma ben gelemem diğer torunu su fıtıgı ameliyatı olmuş oraya gidecem ben, size 20 gun sonra gelirim der. neyse gelir ahhlar vahhlar diğer torun için. düğünumuz de bile eltiyi ağırlamak için neler neler yapar. gelinin odasında yatırır. neymiş efendim o misafirmiş misafir en güzel yerde agırlanırmış. sanırım daha yenisiniz. ayar tutturamamışsınız. ama düşün biizm gibi olsanız. kızım 4 yaşında telefonda x nasıl iyi mi? o kadar. onun dışında hiç bir şeyini sormaz. neler neler sovr86

yahu benimki herg ün görüyor birde telde defalarca konuluyor hadi ona ses etmiyorum bari benim yanımda da sürekli konuşup sohbet etme ne buluyorlar bu kadar konuşcak anlamıyorum, bide diyor ya 3 gün önce gittim diye anneni yeni gördün diye edepsiz! A

Evet uzak oturmak daha iyi olabilirdi ama dediğim gibi eşin dengeyi kurabilirse tamamen çözülebilirdi sorunlar Yoksa zaten telefonda da gayet güzel karşılıklı gibi muhabbet edebiliyorlarmış, uzak otursanız da arar yine neler yaptığınızı bildirebilirdi İkisi de olmalı, yoksa tek başına uzak oturmakta çözüm değil maalesef Hep mi böyleydi eşin? Mesela yapı olarak çok konuşkan insanlar vardır hatta bazen ayarı kaçırıp anlatılmayacak ortamda anlatırlar bazı şeyleri.. Yoksa hala bebek gibi görüldüğünden mi, bunu yedik anne şuraya gittik anne şunu yaptık anne diye özel olarak ona mı böyle tek..

kusura bakma ama nakörlük felan değil yaptığın sen nasıl ailenden uzaklaştıysan oda kendine ceki düzen vermesi lazım ne olursa olsun sen pskolojini bozma ilgilenme onla bakalım ne olucak sovr86

evet keşke biraz uzak olsaydık artık iyi de olabilirdi benim için kötü de olabilirdi o zaman da sık sık hadi gidelim mi derdi bilemiyorum, söyledim zaten senin bu hareketlerin evimden soğumama neden oluyor keşke uzaktan tutsaydık bu tarz sorunlar yaşamazdık büyük sorunlar değil elbet ama her gün yaşanınca beynimde o kadar büyüyor ki herşeyden kavga çıkartan geçimsiz olarak görmeye başladım kendimi,

Benim eşim üniversiteyi başka şehirde okumuş birdaha da beraber yaşamamışlar. Bence ondan kaynaklanıyor. Kaynıma bakıyorum o kadar farklı ki. Ama daha siz 4 aylık evlisiniz. Biraz zaman vermelisin, öncedende dediğim gibi sen büyüteceksin bir nevi. İnatla mücadele et ama saygısızlığa prim verme asla verme. Alışkanlık haline gelmemeli Yüzgöz olunursa toparlamak zor olu canım. Sınırlarını iyi belirle ki çizgiyi aşarsa ne olacağını bilsin. Biliyorum dışardan akıl vermek kolay gibi ama bunlar hep tecrübe Çıkan kısmın özeti bir nevii. sovr86

umarım düzelir bende ya düzelmezse beni sindirmeye çalışırsa diye korkuyorum, Allahtan eşim gidip gelme konusunda restimi çekince karşı gelmedi artık kendi istediği zaman gidiyor, yok cnm ben çocuk konusunda ilk yıl yapmayı planlıyordum bu tarz sıkıntılaırm olunca artık 3-4 yıl düşün müyorum, düşünsene kendini mükemmel beni de beceriksiz gören bir adam, sürekli tersleyen en küçük hatada evi başıma yıkan bir adam, nasıl mutlu bir anne olabilirim ki İnsaşşah siz de tez zamanla kucağınıza alırsınız bebeğinizi, stres yapmayın zamanı gelince olur cydkns

bu durumda olan bayan sayısı da az değilmiş benim etrafımda olmayınca tek şanssız benim san ıyordum İnşallah ilk aylar yaşadığımız sorunları yaşamıyoruz şu an umarım iler de de bu sorunu çözmüş oluruz, tam da dediğin gibi anlatma deyince aileme ne bu nefretin diyor halbuki benim dediğim şey bambaşka... kısasa kısas yapmıyımmı? bazen çaresizlikten yapasım geliyor ama o da doğru işi inada bindirmemek de gerekiyor galiba, umarım düzelir zamanla 1

çok zormuş yaa... valla aynı şeyi ben de düşünüyorum zaman zaman... anasıyla mutlu mutlu otursunlar... en son yılbaşında çağırmamızı beklemişler çağırmadık diye bir surat bir surat... bütün özel günlerimizin içine etmelerine de gerek kalmaz beklenti içine girmelerine de... katlanamıyorum bazen öyle bir an geliyorki... bir de daha önce de bahsetmiştim benimkiler aynı evde oturmak istiyor... az da olsa yoluna koydum ama ömrümden ömür gitmiş durumda... en azından arayamıyorlar eskisi kadar, çok da sık gelemiyorlar, biz de haftada 1 gidiyoruz... ama fırsatını buldular mı hiç kaçırmıyorlar laf sokuşturup duruyorlar...

eşiniz sizin ailesi yüzünden tavır yaptığınızı ailesine anlatıyor mu çok merak ettim benimki hemen sizi istemiyor filan derdi eskiden.. sovr86

Evet maalesef bir Türkiye klasiği bu Ben neyi çağırırsanız onun geleceğine inanmaya başladım Çünkü şöyle bi baktığımda Yaşlı başlı turistleri görüyorum, gayet fit, gayet neşeli, ülke ülke dolaşıp keşife devam eden hayattan zevk alan, eteğinde çocukları olmadan da mutlu olan kocası ile başbaşa veya kendi yaşında kadınlarla toplu gezdiklerini.. Dip boyalarına kadar bakımını yaptırdıklarını görüyorum.. Sonra bizimkilere bakıyorum daha 30 unda başlıyorlar, oğluşum büyüyünce bana sen bakacaksın bari güzel bi gelin bul bana.. Oğlu da belki henüz ilkokulda ama aşılama o yaşlardan başlıyor daha.. Bu sürekli ben yaşlanıcam bana sen bakıcan direktiflerinde bulunan yurdum insanı da bunları düşünmekten midir neden bilmem 40 tan sonra çökmeye başlıyor.. Demek ki yaş hikaye.. Hayattan ne beklediğin önemli.. Elin ayağın tutuyorsa tatile de çıkar keyfine de bakarsın, sadece çocuğun için yaşamazsın.. Bizimkiler bu noktada yanlış yapıyor, fedakarlık güzel şey ama kendini de yok saymamalısın.. Ben herşeyi oğluma adadım, o da bana bakacak mantığı çok saçma.. Yahu yarın sağ çıkacak mısın o bile belli değil Gez toz eğlen, ilerisi nasip kısmet.. Önceki

arkadaşım nişanlısından ayrıldı detayına kadar annesi de biliyor gözümden düşüyor eşim bu sebeblerden yahu ben kız olduğum halde bu kadar herşeyimi anlat mıyorum sovr86

cydkns 'ye katılıyorum herseyden önmelısı kendınsın bardağa dolu taraflarıyla bakmay açalış ıllakı guzel huyları vardır. bır anda restı cekme sağlığın bozulmasın en azından calışıorsun sureklı kayınvalıdesıyle beraber oturanları düşün kötusunu düşün ki ruh sağlığına zarar gelmesın :)

eşim normalde konuşarak anlaşılabilecek bir insandır ama bu konuda sanırım beni annesine karşı düşman olarak görüyor ki bugüne kadar hiç kötü bir sözümü duymamıştır annesine karşı ama hep korumaya kalkıyor sanki aralarını bozmaya çalışıyormuşum gibi bende daha büyümediğini düşünüyorum değişeceğine dair umudum var ama değişmezse de zaten ben pek savaşayım kazanayım tarzı bir insan değilimdir benim mutsuz olmama umursamaz olan bir insanı kazanmaya çalışmam aksine çekerim elimi eteğimi ya o beni kazanır yada bu tarz saçma şeylerden kaybederiz ikimzide, defalarca konuşmalarım çare olmadığından dolayı zamana bırakmaktan başka çarem yok gibi görünüyor... dediğiniz gibi söyledim bende sen her gün görüyorsun görmediğin gün iş uydurup 5 dk olsun görmeye gidiyorsun sen erkek halinle böylesin bana nasıl yeni gördün ya dersin diyorum ses edemiyor sovr86

Bazı adamların yapısı böyle. Yaptığını, ettiğini bırak donunun rengini bile anlatır. İşiniz zor bu tip alışkanlıklar kolay değişmez. Ama yok kapı orada yok beğenmiyorsan gıt... Orada dursun bakalım. O kadar kolay değil bu işler. Özel kavramını öğrenmeli, ne anlatılır ne paylaşılır ayırtedebilmeli. Annesiyle karısının yerlerini kafasındadoğru belirlerse ancak durumu toparlarsınız. Yoksa günlük raporlara devam eder. Sizde birşey paylaşmazsanız zamanla aranızdaki iletişim azalır hattta kopar. Üstelik daha çok yeni evlisiiz. Bazen güzellikle, bazen çemkirerek doğru olanı kafasına kazıyacaksınız başka yolu yok.

Ben eşimden bugüne kadar kırıcı birşey duymadım. Aksine çırpınır beni mutlu etmek için. Kapıdan girince gözümün içine bakar nasılım diye. Bizdeki sorun eşimin herkesi idare ediyim aman sorun olmasın hallerinden oldu. Belki bu kadar iyi olmasaydı eşim, olaylar farklı noktalara giderdi. Ajitasyonda level atlamıştır benim kv Sinsi sinsi, alttan alttan yapar. Ben evlendikten kısa süre sonra kp rahmetli oldu eşimde bir anda aile reisliğine terfi etti ama Bankamatiklik konusunda. Diyeceğim o ki senin eşinin bu şekilde davranması ayrı bir konu inan. Annesiyle ilgili sorun olmasa bile bu davranışları seni yine yıpratacak ve evliliğinle ilgili gelecek kaygısına düşürecektir. Akıllı ve ne istediğini bilen bir kadınsın belli. Sınırlarınıda biliyorsundur. Bu davranışlara tahammül etmekte gittikçe zorlanacaksın. Şimdiden gereken önlemleri almalısın ki kendine çeki düzen versin. Birşey söylerken düşünsün, hemde iyi düşünsün... Kittyy K Carpe

alışabileceğimi düşünmüyorum ki ayrıca ezme aşağılama huyuda var güzel yaptığım ne varsa aşağılar heryer, hoşuna gidenleri de ben yaptım diye dolanır kendini över hani erkek ya düşünsene ileride çocuğum oldu ve çocuğun en küçük rahatsızlığında yada çocuk eve bir şey döktüğünde ne kadar kötü annesin diye yerinm dibine sokan bir adam, o yüzden dayanamam kişiliğime saldırdığında dayanamıyorum birde anne olunca devam ederse o yüzden ben bu adamdna çocuk yapmadan önce bu huyların düzelmesi lazım yada beni unutucak sovr86

flört dönemindede böyle güç gösterilerine girermiydi, asıl güç gösterisini annesine yapmalı halbuki, neticede kendi sütünü kendisi içmekten içlik giymesine kadar karışan annesi, annesi onu oğlan çocuğu gibi görüyo sovr86

artık sabrımın yettiği yere kadar anlatıcam zaten biz aile olmadık sanırım bizim evdekiler hep onlarda ama onların hiçbirşeyi bize gelmez hala da ayrı bir aile olduğunun farkında değil... göndercem anasının evine o olcak sovr86

Sakın evliliğini kayınvalinedin yürütmesine izin verme. Biliyoruz ki gelinler ağzını açtığı zaman, kötü gelin olarak bilinir. Bırak bilsinler, yeterki sen sen ol sevgide saygıda bir kusur etme. Örnek veriyorum, onlar sana kötü davrandıkca sen onlara güzel sessiz sakin yaklaş. Ama yani, dediğin gibi demekki eşin çok konuşkan bir insan. Sen yine eşine özelini anlatma, fakat muhabbetinide kısma. TV izlerken herhangi birşeyden sohbet edin, yorumda bulun. fakat sen ister istemez bunları kafana takarsan, onu kendinden uzaklaştırırsın. İşte evlilik böyle birşey. Prof. Dr. Mustafa Karataş ın bir Kitabını sana öneriyorum. 'Mutlu bir yuva için' adlı kitabını al, oku ve eşine okut. Kayınvalideye, Gelinin annesine, Geline ve Damada müthiş nasihat lar var. Mustafa Karataş ayrı ayrı herkese mektup yazmış. okadar güzelki, ben okudum ve şiddetle okumanızı istiyorum. Gelin ve damadın her iki ailesine olan düşkünlüğü bir okadarda mesafesi anlatılıyor. sovr86

Evliliklerin ilk aylarında ne yazık ki böyle oluyor. Erkekler de erkeklerin aileleri de, onların başka bir ailesi olduğunu kabullenemiyorlar. Benim eşim de tek çocuk ve her gün ailesiyle telde konuşur. allahtan biz çok uzağız:))) yoksa katlanılmaz sanırım yakın yerlerde oturmak. Sinirli olduğun bir zaman değilde, eşinle sakin bir zamanda oturup güzelce sıkıntını anlat, hala anlamamakta ısrar ederse o zaman kavganı edersin. Bir de sen konuştukça sanki ailesini ona kötülüyormuşsun gibi olur bu da hoş bişey olmaz. Biliyorsun erkekler ne kendilerinin ne de ailelerinin eliştirilmesinden hoşlanmazlar. Evliliğinizi ilerledikçe her şey daha da yerli yerine oturacaktır merak etme. Ama eşinin bu tavrından vazgeçmesi gerekiyor, öncelikle eşinin seninle ayrı bir aile olduğunun farkına varması lazım.

bu konu çok doğru

evet büyütmem lazım çok sabırlı olmam lazım hem konuşarak hiç tartışmadan büyümem lazım. en çok yaptığım şey laf sokmamam lazım benimde biraz dilimi törpülemem gerekiyor sanırım belki istediğim oluncaya kadar tatlı dille çabalarsam benim oğlan çocuğu biraz olsun büyür S seviyorumonu

canım benim öncelikle allah yardımcın olsun!! bende evlendikten sonra hatta sözden falan sonra daha bi düşkün oldum ama bu herşeyi anlatmak annenin sözünden dışarı çıkmamak değilki. bi arkadaşım çok güsel sölemiş kız annesinde bu davranışlar olmaz die gerçekten öyle ve ekliyorum kızlarda da bu tür davranışlar olmaz yani. aman zaten 2 aileyi de kocayıda idare eden çekip çeviren biz değilmiyiz kızlar? erkekler çocuk valla öle olmasa hala süt beklemez annesi istedi diye kendi evine dantel sermeye kalmazdı süt çocuklarına hayırrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr A

daha öncede konuşmuştuk bu konu hakkında bi yere kadar sana he diyor sonra emin ol zaytinyağı gibi su üstüne çıkacak eşin. aynı durumdayım halen birşeyleri düzeltemiyorum. tam düzelttim diyorum hop en ufak alakası olmayan bir kavgada durum annesinden kardeşinden onları anne kardeş gibi görmememden her gün işten eve geldiğimde napıyon diye bakmadığımdan açılıyor. ben çok yoruldum artık hele akşam tamamen beni suçladı ya ipler koptu gitti :s 4 ay erken bir süre ama çok uzun zaman uğraşacaksın bunada kendini hazırla ben 1.5 senedir sürekli savaş halindeyim ama artık buraya kadardı. Allah sana sabır versin eşine de akıl. ordan uzaklaşmadan hiçbirşey düzelmeyecek

Bence bu ciddi bir konu.. Rahatsızlığını kesin bir dille konuş. Bundan sonra kahvaltıyı evimizde yapmanı istiyorum. Ve evimizde olup biteni annenin ağzından duymak istemiyorum artık. Erkeklere yakışmıyor bu kadar konuşup her şeyi anlatmak.. Evlilikte evin içindeki her şey özeldir yahu.. Kendini bu konuda düzelt lütfen ciddi sorun benim için de. Benim bile sinirim bozuldu valla sovr86

şimdi çok saçma olucak ama şu aşadaki cetveli nasıl yaptınız banada anlatın ya sovr86

evet çok doğru ama anlamıyorlar maalesef... seviyorsak kayınvalideler herşeyi yapabilir, herşeye katlanabiliriz... ne de olsa seviyoruz ya... kadınlar yürüttüğü sürece evlilik yürüyor... ben daha fazla çekemem dediğimiz anda biter... çocuk bende düşünemiyorum... çünkü kayınvalidem çok baskın bir karakter... ona da el atacak... iyi biliyorummm... eşim hayatta ses çıkaramaz... hergün gelmeye kalkarlar biz gitmesek bile... çünkü bunun sinyallerini verdi daha önce... bilmiyorum benim de durumum parlak değil... sinirlerim çok bozuk... allah hepimizin hakkında hayırlısını versin.. S seviyorumonu

tatlım öncelikle sakin olmaya çalış daha çok yeni evliliğiniz... bak herkes geçiyor bu yollardan ben de dahil... eşin de alışacak zamanla buna inan... ben de eşimin evliliğimize, evimize ve bizim evli olduğumuza alışamayacağını düşünürdüm ama 3 yıl 4 aylık evliyiz baya oturdu artık... kayınvalidene ne söylemen gerekiyorsa hiç çekinme sakin sakin söyle... sizin daha yeni nasıl başlarsa öyle gider... aman kırgınlık olmasın, aman yüzyüze bakıyoruz diye diye cevap veremiyordum ben yaa... sonra sonra lafı ağzıma verdikçe söyledim ama zor oldu... bize mi özel durum bilmiyorum evlendikten sonra yapışma huyu... başka ülkelerde durum nedir acaba... avrupa bu konuda çok iyi...18 yaşına gelince tamam... gayet resmi insanlar zaten... biz gibi mucuk mucuk değiller... yani bu açıdan düşün birde... bizim toplumumuzun sorunu bu... sen çalıştığın için pek fazla yüzgöz olmamışsındır... ben yeni evliyken evdeydim... ve neler yaşadım... evi yakın tutmadık diye çok surat yaptı başta... sonra benim evde olmam, çalışmamam sorun oldu, eşime bunuda koy işe boş boş oturacağına çalışsın demeler, evlerini temizleyemiyormuş hanım, benim gidip temizlememi beklemeler, haftada 2 3 defa gittiğimiz halde surat asıp tek kelime konuşmamalar, misafir gibi gelip misafir gibi gidiyormuşuz diye sitem etmeler, evi örümcekler basacak deyip durmalar, halı yıkadığında laf sokmalar... birdefa belini incitmiş de ölseler gitseler haberimiz olmayacakmış diye hüngür hüngür ağlamıştı onlara gittiğimizde düşünebiliyormusun... aynen senin eşinin dediği gibi benim aileme gitmem hep sorun oldu... daha yeni yeni alıştı... annesine gidince sıkılıyormuşum kendi aileme gelince elimden gelse yatacakmışım demişti... benim ailem bana laf sokmuyorki niye sıkılayım ama anlamıyor işte... erkeklere göre bir sorun varsa eş yaratıyor anneleri değil... kayınvalidemin bile ağzındaydı benim kaç kere aileme gittiğim... haftada 2 kez gidiyorsak kalan günler sürekli telefon ettikleri için tabi nerdesin oluyordu ilk soru... her gittiğimiz yerden de haberleri oluyordu dolayısıyla... ve eşim inanılmaz pasifti... ben bir erkeğin bukadar etkisiz olabileceğini hiç düşünmemiştimm... benim ailem bunların birini yapsa, kavga etmeden kırılır öyle demeyin falan diyebileceğimi sanıyorum ki zaten ailem eşimi kırmamak için uğraşır... ama ben eşime dediğimde sanki git annenlerle benim için kavga et ortada birsorun yokken demişim gibi davrandı... ben kavga etsin istemedim kesinlikle... adam gibi söylesin böyle yapmayın, demeyin üzülür... ama birkez diyemedi... bu konuda çok dolu olduğum için uzattım... zamana bırak... eşin de inşallah alışır en kısa zamanda... sovr86

Malesef öyle, çünkü eşinin anlayacağı dil o. 3,5 - 4 aylık bir evlilik üzerinde konuştuğumuz. Böyle olmamalı yani.''beğenmiyorsan kapı orada, babanı ararım gelir alır, ne biçim kadınsın''vs... halıya bir şey dökünce bağırmak, hakaret etmek... Eşin senin yaptıklarının çok daha fazlasını hakediyor emin ol. Önünde iki yol var ama ikinciyi seçmek için çok erken. Ve düzelme ihtimali var. Sadece tatlı su kurnazı eşin, senin de ifade ettiğin gibi sindirmeye çalışıyor. Buna sakın izin verme, çok aklı başında, ayakları yere sağlam basan ekonomik özgürlüğü olan bir kadınsın. Eşinin ne kadar söz hakkı varsa senin de o kadar var. Hatta bu saçma davranışlarından ötürü senin daha fazla var. O kadar klasikçi, maço,''höt dedim mi susacaksın''felsefesinde bir erkek olarak, eşinden para almak da zoruna gitmeli, eşini çalıştırmak da. Öyle ya erkek adama yakışır mı dimi... Maço ya, kapıyı gösterir, anasının ağzına bakar ya. Sakın yüz verme, opsiyonlu olma arkadaşım. Utanma utanmazdan diye bi söz var, öyle olmak lazım işte. . push ; S seviyorumonu

öyle tabii biz erkeklerden daha güçlüyüs herşeyin daha bi frkındayız. hatta derler ya bu kız evlenince anasından çıkmaz amma ağladı felan :) bence artık erkkler çıkmıyor:) Allahm bu nasl anacılıktır ya. sevgiliyken senden iyisi yOk ama sonrasında birden anacı kesiliyorlar. hAkkında hayrlısı olsun umarımmm biran önce düseliirr

en sevmediğim erkek tipi... eşine ne yaparsan yap değişmez kuzum.. onlar alışmış bir kere.. sen bence kafaya takmamaya bak.. üzgünüm ama bazı erkekler böle C

bilmiyorum ki belki de benim kaçış yolumda uyumak hani kimisi içer kimisi kavga eder ben uyuma yolunu seçiyorum belki,

Canım Allah sabır versin, senin gibi çeken biri de benim. Bende eşime birşey anlatmıyorum artık ve onu böyle kabullendim. Yeni olduğunuz için değil eşin böyle alıştığı için geçmez bu durum. Başka iyi özellikleri varsa onları göz önüne al ve bu durumu kendi içinde halletmeye çalış. Çünkü bu şekilde hayat geçmez. Benim kv ve eşimde yapışık sendromundalar sürekli Eşim tek çocuk, kaç yıllık evli çocukluyum hala bu durumlar var, ama ben görmezden gelmeye alıştım sanırım. Yapacak pek birşey yok gibi... mylittlesunshine

bu ne ya ne kötü bi muhabbet bu ben bu yuzden kadını değil kocamı döverim gece uyurken kafasına gözüne girişirim. sinirimden deli çıkarım. o kadınada ağzının payını vermek lazım insanı kocasından soğutur bu kadın, ne gıcıklar. kocanda gıcık 3 yaşında gibi davranan asıl kocan. annesıde onu kendıne bağımlı yetiştirmiş pekmezli süt ne ya? annesının tavrı normal aslında bi emzirmediği kalmış. yapmaya kalksa kocan ıtıraz eder mi vallahı şüpheye düştüm bu kadar annecı olunmaz. M

tek çocuk değil kardeşi var birde ama eşime karşı aşırı bir düşkünlük var evlenmeden öncede böyleydi, yaptığı hareketlerin bana ve evime saygısızlık olduğunun farkında değil diye düşünüyorum artık da hiçmi yol yordam bilmez ışığınız yanmıyor diye sormak ayıptır bana göre eşim sorumluluk sahibi evinin işlerini aksatmıyor evde bana yardımcı bu yüzden de hatalarını farketmiyor beni nankör olarak görüyor, mükemmel ailesine karşı düşmanlığım varmı gibi görüyor, halbuki anlasa kendi davranışları onlara bilenmemi sağlıyor Mev Can Yeni

aynen öyle yapıyorum artık beni kaybediceğini düşünmesini istiyorum dün akşamda tartıştık 9 gibi evden çıktı gitti işe gece aramadım sabahda aramadım 2 kere aradı açmadım akşam eve gidince de yemeğini çayın ı yapıcam diğer odada işlerle ilgilenicem onunla tek kelime etmiycem ya hatasını anlıycak yada anlıycak benim onu olduğu gibi kabullenmeye hiç ama hiç niyetim yok

anlamadım cnm ya annemler hayatta yapmaz daha hiçbir hafta sonu annem beni aramadı birlikteyizdir rahatsız etmeyelim diye, dediğin gibi defalarca konuştum da kavga da ettim lafda soktum yok anlayan, annemi tembihlesem bile yapamaz ki öyle şeyler bana saygısızlık yaptığını düşünür, bir bayan olarak bende çekinirim ama o erkek annesi olarak normal karşılıyor ya şaşıp kalıyorum cidden, teşekkür ederim ayrıca :) sovr86

Canım normalde biz ikili olarak çok iyiyiz, emin ol çok çok iyiyiz.. Bizim tek sorunumuz kv.. Aşağılama falan bunlar kötü şeyler, bende eşimden kv yüzünden çok hakaret duydum ama geçti gitti.. Bir daha yaparsan bavulunu kapıdan al dedim, ki dediğimi yaparım çok iyi biliyor. Kaybetme korkusu olmayan erkek herşeyi yapıyor maalesef. Gözünü korkutmak senin için nasıl bir fikir olur acaba? Her hayat farklı, her insan gibi... Önceki

bende nette dolanırken şunu buldum sanırım eşim ezik ; senin dediğine de bakayım du EZİK ERKEK SENDROMU - Psk. İlkim ÖZ

onun amacı da bu ya ay nı konuyu defalarca konuştuk olay tartışmaya ddönünce de işine gelirse kapı orda diyor paşa, reste restle karşılık alıyor tabi, aslında bakarsan bu huyu harici kötü bir huyu yok ama bu da hepsini siliyor gözümde, şimdi bende aynısını yapıcam her akşam arıycam eve haber vericem yediğim yemeği, gittiğim yeri, onunla konuşamlarımızı hatta abartıp wc yw gitmemi bile sayıcam dalga geçtiğimi anlasın Allahım ya bide erkek olcak . push ; B

sanırım aynen dediğiniz gibi, ilk bir iki yap öyle olmadığını oğluna çok iyi baktırdığımı hissettirdim hep ilgilendiğimi belli ettim, oğlu da arayıp zaten her akşam ne yediğini saydığı için memnun oluyordu ama artık sıkıldım aslında şurdan anlar insan oğlunu kapacak olsam karşı karşıya apartmanda oturmam ama nerdee, dediğim gibi bana karşı kırıcı bi hareketi yok, yada evine gittiğimde hiçbir iş yaptırmaz ısrarlarıma rağmen işyerinde yoruluyorum diye, ama şu koca adamı korumacı tavırları olmasa, koruyayım derken bana saygısızlık yaptığını anlasa herşey daha da güzel olacak pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

"bir derdimi anlatırım eşime hemen annesine anlatır, bir arkadaşımın derdi olur eşime anlatırım hemen annesi de bilir hoş gerçi hiçbirşeyimi anlatmıyorum ya artık son zamanlarda" eşinizle hiç bişey paylaşamaycakmısınız bu konuda uyardınız mı? Evli barklı adam uygun değil bu yaptığı. Bi arkadaşınızla dertleşiyorsunuz oda başkalarıyla paylaşıyor haliyle kızarız. sovr86

Şu kısıma güldüm çünkü eniştem de böyle Ve ablamda tıpkı senin yaptığın gibi özellikle misafir filan gelecekse tembihler eniştemi Ama tabi pek bi işe yaramaz Bazen şakanın dozunu kaçırır hatta, hemde ilk tanıdığı kişilere bile öyle Huylu huyundan pek vazgeçemiyor maalesef Ablam 8 yıllık evli üstelik Umarım senin ki öyle olmaz ama sadece evlendiğinin farkına varamıyorsa o zamanla oturabilir Tabi annesi de aferin oğlum hergün gel rapor ver diye sırtını sıvazlamak koş marketten şu lazım al gel demek yerine 'Sen artık evlisin oğlum, kendi yuvan sorumlulukların var ' demeli.. sovr86

bence tek çözümü var, yakınlarında oturuyorsanız taşının.. yoksa bu böyle devam eder.. bunun evliliğe alışmayla pek de ilgisi yok bence, anne-oğul arasındaki bağımlılıkla ilgisi var.. biraz uzaklaşmak emin ol iyi gelecek.

o zaman eşiniz o kadar da geveze değilmiş. benim eşim olsa hemen anlatırdı. inan öylesi daha zor... sovr86

anlamıyorum ki artık iyice psikojimi bozdu kendimin kötü olduğumu düşünmeye başladım hatta buraya yazarken de haksızsın kötüsün çekemiyosun falan derlermi acaba korkusuyla açtım yüzleşmek istedim doğru olanla anlamıyor ben kötü niyetli olsam niye yakından ev tutayım ben kötü olsam her sabah kahvaltıya gitmesine ses ederim beni m amacım ailesinden uzaklaştırmak değil ki amacım sınırını bilmesi evlendiğinin farkına varması ana-oğul . push ; sovr86

yok büyütmüyorsun bence.. k. validen izin verseymiş eşin 30 yaşında gibi davranacamış belki de ama bağımlı anne-oğul ilişkisi yaşıyorlar belli ki. hala ilkokul yıllarında ki gibi davranıyor ikisi de ama evet en büyük hata eşinde.. gidip gelmesi neyse de her olan biteni anlatması falan çok garip. tek çocuk mu? pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

konu sahibi sen olunca hemen yazmak istedim canım, öncelikle 4 ay evliliğin oturması için çokta uzun bi süre değil, ama bi yerde ışık görmelisin düzeleceğine dair, insanın umudu bu düzelmez dediği anda onarılmamacasına kırılıyo, 30 yaşında adamın içliği pekmezi vs senin sorumluluğunmu, sen eşi olarak zaten gereken özeni gösterirsin, sevdinde evlendin o adamla, ama o kadarıda abartı yani, seni de bi ana doğurdu değil mi, bence kayınvalidene dediğin sözde bi anormallik yok, lafın tamamı deliye söylenir derler, şimdiye kadar rahatsızlığını anlamadıysa mecbur açık açık söyliceksin, eşin ne yapıyosa sende aynısını yap, bunu taktik olarak yap, annende onu bunaltsın kızıma şunu yedir bunu içir diye, ben bu tip konularda hep aynı tavsiyeyi veriyorum, aynı silahla vur ki o acıyı siniri stresi yaşasın canım, aklımada başka bi çare gelmiyo, al karşına konuş diye klişe bi cümle varya bu forumda, onu demicem çünkü son derece aklı başında bi kızsın ve zaten bin kere konuştuğuna inanıyorum

çok sinir bozucu bi durum gerçekten.. eğer eşin tatlı dilden, konuşmaktan anlamıyorsa, sana verebileceğim tek tavsiye, bu konuyu her akşam her akşam açıp dır dır dır adamın başının etini yemendir. hatta abartarak bağırıp kavgaya dönüştürebilirsin tabii çok şiddetli kavga deil ama sen beni anlamıyorsun deyip, bozuk plak gibi başa sarıp sarıp aynı şeyleri söyleyerek, hep senin yüzünden diyebilirsin. eninde sonunda çenenden bıkar, sırf dırdır etme diye, annesine rapor vermekten vazgeçer.. ama biraz zor ve sabır gerekir bunun için.. bi tavsiyemde sürekli eşini iğnelemen olabilir. misal yemek yerken çorbamı 8 kaşıkta bitirdim aşkım, bugün 3 kez tuvalete çıktım biri büyük ikisi küçük vs vs.. bak unuttuysan yazayım istersen sonra annene yanlış bilgi verme felan diyebilirsin. madem laftan anlamıyor, birazda kafası ütülensin dimi.. sovr86

Bencil bir eş tipi. Ne diim geçmiş olsun. Kendisini bi başkasının yerine koymayı öğretmeniz gerekiyor. Kolaylıklar dilerim..

Eşiniz koruyucu ailede yetişmiş 30 yaşına değil 60 yaşına gelse annesinin hala küçük bebeği gibi davranmaktan vazgeçemez detaycı olmak herşeyi anlatmak demek değildir eşinizin anlatırken art niyeti olmayabilir bunları anlatmasını kayınvalideniz istiyor olabilir ayrıca bu kadar bilen kayınvalidenize söyleyin pekmezli süt bi işe yaramaz süt pekmezin içindeki demiri öldürür L

Aynen öyle, sonrada bize bu koca şımarık oğlan çocuklarını büyütüp adam etmek kalıyor. İlk sıkıntıda ver misketlerimi küstüm sovr86

Evlendikten sonra emin ol, asıl ozaman gözünde kıymetleri bir başka oluyor:) haklisin ama Buda senin zekice davranışının sayesinde olmuş. Eyer bende biraz daga ağır tepki vermiş olsaydım, belki bizde atlatmış olurduk. Melekcim düğüne bir kaç ay kala dönemleri cok önemli, dikatli olmanı tafsiye ederim. Asıl ozaman herkezin yüzü belli oluyor. Allah herşeyi gönlünüze göre versin canım, gelin tarafı için bu dönemler cok önemli:) 1

işte bunu eşine sık sık hatırlat, insanlar evlatlarına aynı sokakta ya da aynı aptmanda ev veriyor da, gelinler kv'ye yakın oturmak istemiyor, başka semte gidiyor. Sizin böyle bir minnet borcunuz da yok anladığım kadarıyla. O zaman huzurun n taşınma fikrini eşine empoze edebilirsin ama ben pek umutlu değilim kabul etmeyecektir, hele anasına konuyu açtığında oğluşu ile arasını açmaya çalışan fettan gelin olacaksın muhtemelen. Başka bir yol bulmalı sana ama ne... Önceki

dikkat et olan olayların karşısında dik dur ve eşine anlatmaya calış hissettiklerini eğer soğursan daha kötü olur ilişkiniz biter o farkında değil yaptıklarının fark ettir ona sovr86

ne güzel eşin ve annesi dengesini kurabilmiş, huzurunuz daim olsun kv hep oğluna düşkündü ama evlenince de böyle olucağını tahmin etmedim ki, mesela nişanlıyken eşim doğal olarak eve geç gelecğeini bildirirdi beklemesinler diye ama evlenincede yapıcağını düşünemedim annem gitme konusunda bende çok hassasım zatne karışmasına asla müsaade etmemi önce kendine baksın diyorum zaten sen anneni bir gün görmesen bahane uydurup 5 dk olsun görmeye gidiyorsun benim yerimde olsan herhalde her gün ağlarsın diye, gururunu yerle bir ediyorum aslında ama işine geldiği gibi anlamak istemiyor inanır mısın koca adam gözümde küçücük gözüküyor, S seviyorumonu

çok üzüldüm, ben senin eşini daha başka hayal etmiştim, burda konuştuğum her üyeyi, hayatını, yaşayışını az çok kafamda canlandırmayı seviyorum, seni bıcır bıcır düşündüm hep, hala sevgili gibi yürütülen bi evlilik giydirmiştim sana, çok ayıp eşinin yaptığı, yaptığının yanlışlığını anlamayan üstüne bide seni suçlayan insanla hayat zor sovr86

verilmiş sadakanız varmış, yol yakınken olması daha iyi. bundan sonrası hayır olsun.

Ne kadar haklisin:) guzel bir konun üzerindesin şuan. Benim eşimde sözlü iken aynı davranışları sergiledi, bütün uyarılarıma rağmen beni ciddiye almadı. Bedelinide şuan ödüyoruz. Sevgili iken ailesine karşı hircin, sozlendikden sonra ise senın dediğin gibi annecisi olu veriyor. Ama biliyormusun ben herzaman iyi olmama rağmen suan benimde kendi ailem kıymeti gözümde bir başka olu verdi. Belki destekleri, hep arkamiZda olduklari icin.. bilmemiyorum, Ama onların iliskisi gercekden farklı oluyor ne yazsikki. Erkekler bazen dengesizlese biliyor, ya 'birt' yapsa gidip onuda anlatacak:d sinirim bozuldu sovr86

aynen öyle onuda anlatıyordur duysam şaşırmam yani, daha çok yeniyiz umudum kaybetmedim umarım dğeişir ya da beni kaybetmekten korkarda değişir umarım çünkü artık bişi yapmıycam kendimi çekicem o kadar, evet kapı orda beyenmiyorsan git lafını yediriyorum hep ama iş o raddeye gelmeye görsün evi yakarım herşeyi yine ona bırakmak bu huyumu da biliyor sovr86

Ben böyle kişilere karı kilikli diyorum biz bile ufak tefek durumları ailemizden gizlerleken, bazı erkeklerin davranışlarını anlamadan zorlanıyorum! Senin tutumun gercekden cok iyi olmuş! Sırf bu yüzden kv ile arası bozulan kaç kişi vardır! Neyse ama, senin tepkini beyendim, aksi takdirde anlatamiyorsun ne kadar iliskiniz için zararlı veya sağlıksız olduğunu..

bana onu yapınca diyorum direk maaşımdan kiranın yarısını veririm kalanınıda yerim sonra şey gibi kalırsın ortada diyorum gıkı cıkmıyor zaten ne ödeme varsa ben yapıyorum parasınıda alıyorum sıkıyosa vermesin

ilk başlarda benimde hoşuma gitmiyordu kaç kere lafını ettim hatta söyledimde üşenmem sonuçtsa sabah işe gitmeden hazırlarım güzelce sende ister meyve suyu ister çayla yersin dedim ama yok nafile işine gelmiyo ya illaki gitçek, böylelikle bana da sık sık gidelim demiyor diye işime geliyordu benim ama bu seferde bu tarz sorunlar oluyor hoş her sabah gitmese de telefonla yetiştiriyor herşeyi ya sovr86

güzel güzel konuşmalar, beynine girmeye çalışmalar, ağlamalar, kavga etmeler, annen keşke karışmasa biz mutlu olursak mutluluğumz herkese yansır demeler, ben tek yaşayan bi insandım, fikire ihtiyacım yok demeler... neler nelerr... ben bayan halimle bile senin benm ailemle arandaki bağı daha güzel otrturdum demeler, kırk kere söyledm ben sana ailenin annenin beklentilerini karşılayabilecek biri değilim demeler demeler demeler,,,, uykusuz gecelerim, ağlayarak sabahlamalarım., aşırı yalnız hissetmelerim, derin derin pişmanlıklarım var benim de... yalnız değilz, okuyorm da hep aynı konuşmalar, erkeklerin hep aynı anlamamaları, hep aynı çekişmeler... S seviyorumonu

Walla canim ben cektim resti... Ilk zamanlar aman gucenmesinler esim uzulmesin ne de olsa ailesi derdim.. Ama 1 haftadir icimdekilerin hepsini Alllaha sukur bosalttim:)) Dun aksam gorumcemi aradim ki o evlendigimizin 10. gunu benim icin harcanan dugun alisverisi icin ne varsa listeye tutmus. Onu getirdi esimden istiyor... Terbiyesiz... Vermedik, esime verdirmeyecegim de... O borc bizim degil kp in borcu dedim git babandan iste, aynen de babana ilet dedim... Sonra kp aradi ki severim babami kizim sen takma bole seyleri kafana o borc benim borcumdur.. Kimde gorulmus gelinin borc odedigi dedi... Adam gibi adam yani... Evlendigimde taktigi 2 bilezigi bu borclarin karsiligi olarak istedi bizden... Vrerir miyim hic safmiyim o kadar ne verdim ne de ona zirnik veririm bu saatten sonra... Dini imani para olmus bu insanin.. Oh be tum nefretimi kustum ve rahatladim... Kafam rahat artik.. Tek uzuldugum benim de erkek kardesim var, ben ona boyle davranamam, esime uzuluyorum belli etmiyor ama ne bu kobuya karisiyor ne de yorum yapiyor sadece bana hak verip diniyor... Kuzum benim... Kiyamiyorum ona... Onu coook seviyorum... sovr86

aynen öyle yapki anlasın ne olduğunu fark etsin biran önce eğer kabullenirsen ömrün boyunca bunları yaşarsın N

Az önce bi konuda yazdım Üşendiğimden kopyalamak istedim Konular hep aynı, çünkü bu yurdum insanının düştüğü yanlış.. sovr86

İnanırım, çok da haklısın çünkü. Bir arkadaşıma bile anlattığım şeyi bir başkasından duysam annesinden mesela, arkadaşlığımı gözden geçiririm. Beni mi malzeme yapıyorlar aralarında diye. Kaldı ki gelin-kayınvalide arasında bir sınır vardır. Gelinler kv'nin her şeyi bilmesini istemezler. Çok doğal bu da. Ama eşin gidip yediğine içtiğine, gittiğin arkadaşına hatta arkadaşının özel sorununa kadar anlatıyorsa, o noktada bi silkelemek gerekir. Annesinin her şeyini sana anlatmıyordur ama. Mahremiyete saygı annesin de işliyordur eminim. Eşim evet adil biri çok şükür ama hiç olmuyor mu böyle patavatsızlıkları, oluyor. Söylemesini istemediğim ama ısrarla uyarmadığım, kendisinin bunu düşünmesini istediğim bir şeyi yanımda söylüyor annesine. O noktada saflık bende tabi, uyar işte dimi ama güveniyorum söylemez bunu diye :) Yanımda söyleyince, bi gözlerimi patlatıp bakıyorum ev de görüşüyoruz :) sovr86

Zaten neden her zaman olduğu gibi kabullenmek zorunda olan biziz bunu hiç anlamam!!! Ben de anamın nazlı kuzusuyum, kimse kusura bakmasın!! O da beni böyle kabul edecek o zaman arkadaş!!! Tavrını da koy, aynen dediğin gibi görmezden gel... Bi arkadaş yazmış ya "iki kez wc gittim, bi büyük iki küçük" Süper bir iğneleme taktiği mesela, bayıldım Ama olduğu gibi kabullenmek zorunda değiliz!! Her zaman biz olmak zorunda değiliz en azından!!! sovr86

Süpersiniz, bayıldım taktiğinize Gırgırlamaya eriniyor, ama herşeyi anneye yetiştirmeye gelince vınnn!!! Siz isteyince can çeker oluyor, annesini alıp gezdirme fikri anında lamba olup yanıveriyor kafada!!! Nush ile uslanmayanı etmeli tekdir, Tekdir ile uslanmayanın hakkı kötektir, dememişler boşuna.. İnsanlar birşeyleri görmüş ki konuşmuş Valla bayıldım, ben de gerek görürsem mutlaka uygulayacağım Önceki

yok canm. yuakrıda kullanıcı kontrol paneli var oraya gir ayarlarını yapmak için öenmli gün diyor oradan evliliği işaretle sonra tarihini soruyor sonra sevdiğinize hitap şeklini soruyor hepsini cevapla direk geliyo . push ; S seviyorumonu

Rica ederim tatlı melekcigim! bilirsin evliliğe 1,2 ay kala kv bir resalet çıkarır sırf takı ve ya masraf yapmamak için, resmen eski köye yeni adet çıkartıyorlar:) bu da yeni çağımızın yeni, yeni kv ve kb kurnazliklari. Senide burda bu gibi konularda açıkcası, hiiiiic görmek istemem iyi olalım, iyi düşünelim derken başımıza hiç aklımız ermeyen ilginç şeyler yaşıyoruz:) her ne olursa olsun kendi ailen herzaman destek verir, eşinde kiyamaz ama tehlikeli kv dikat sovr86

Saçmalık eşinin yaptığı bence sen onun karısısın annesinin himayesi altından çıktı bence onunla oturup bunları konuşmanız lazım bende evlendim 3 aylık evliyim 2 ayım kaynanamın yanında geçti benim eşimde rapor veriyordu gittiğimiz yerleri konuştuk ve ayrı eve cıktık konuş ve uzaklaş ordan bence sovr86

Öncelikle evliliğini hayır uğurlu olur inşallah. Daha yenisiniz o yüzden birkaç problem yaşamanız normal. Eşinde ilk defa sanırım bunu yaşıyor. Üstüne fazla gitme. Herhalde eşin ailesinin tek çocuğu olabilirmi? Fakat şunu söylemem gerek. Benim anladığım kadarıyla, Kayınvaliden daha yeni evli olmanıza rağmen, çok sık aramaları, tüm detayları öğrenmek isteyişi normal değil. Zamanla oda öğrenir, fakat siz artık evlisiniz, her sabah onlarda kahvaltı yapmak da nedemek oluyor? Çok saçma. Eşine güzel tatlı bir dille, şunu söylemen lazım, annemlere gittiğimizde, lütfen anlatacak konu bırak! Bir erkeğin bukadar dedikodu yapması hiç hoş değil. Ana kuzusu gibi birşey resmen. Annesi de ikide bir sık boğaz edip, herşeyi öğrenmek istiyorki, oğlunu dinliyor. Anlatabiliyormuyum? demekki karşılıklı. Kayınvaliden de meraklı, eşinde anlatmaya meraklı. Bukadar basit. Sen sen ol, hiç birşeyini anlatma eşine. Daha çok eşinden haberi almaya çalış. Neler yaptın, annenler nasıl gibi nebileyim. Çok sık gitmelerinizde hoş olmuyor tabi. Haftadan haftaya bile çok olur. Zaten onlara çok yakın oturmanız da başlı başına bir hata. Sen evliliğini yıkıp geçme, evlilik öyle kolay birşey değildir. Hayret ediyorum, evlenmeden önce eşin nasıl olduda ayrı eve çıktı. Acaba bu aranızda hiç konu oldumu, evlendikten sonra kv yanında oturmak istemediğini falan söylemişmiydin eşine? Önceki

benm ailemde vermez ama ki istemede bile ne yaparsanız çocuklara bizlik birşy yok dediler. ama öyle bi davrandılar ki yani o sözü annem dediysee kesinlkle yanlış birşeyler vardır, annem babamdan bile birşey istemiş değildir çünkü ooy kurban olurum ben ona evet iyi düşünelim iyi olsunnn Kittyy K Carpe

evet lafa gelince evin erkeği ama benim gözümde ufacık oğlan çocuğu...

evet çok doğru kadın yürütmeye kararlı olduğu sürece yürüyor kadın pes etti mi olay da bitiyor... herkeste farklı sorunlar olsada ana sorun anlayışsız kv -kp ve eşini düşünmeyen eş... sovr86

öncelikli olarak Allah yardımcınız olsun diyorum.. bende kısa bir süre öncesine kadar nişanlıydım.. ayrıldım.. bu ve buna benzer sebepler yüzünden.. benim eski kayınvalidem nişan gecesi oturup ağladı.. ben oğlumla her sabah oturur kahvaltı eder konuşurdum diye.. bütün misafirlerimiz şaşırdı.. biz eski nişanlımla ne konuşuyosak hepsini annesine anlatıyodu.. hangi konu hakkında tartışsak anlatıyodu.. bide bana gelip oğlum benden hiçbir şey saklayamaz diyordu.. bu konuda haklı olduğunu nişanlı kaldığımız 4 ay içinde gördüm.. eski nişanlımı uyardığımda benim kendisini uyramamı bile annesine söylemiş.. ve annesi beni düşmanı olarak gördü ve sonunda da ayırmayı başardı... bence sesszi kalmak yerine tepkinizi belli edin.. çünkü biz ne kadar sessiz kalırsak gerek eşlerimiz gerekse aileleri o kadar tepemize biniyor maalesef . push ;

kıyamam size yaa Bu kadar umutsuz olmayın kızlar. Söylediğiniz herşeyde sonuna kadar haklısınız, ama arkadaşın dediği gibi bizim toplumdaki Bu ilişkiler hep böyle. En cahilinden, en eğitimlisine aileye gelin girdimi mutasyona uğruyorlar. Benim annemin yaşadıkları destan olur, keza benimde öyle. Şimdi görüşmüyorum artık ama dediğiniz gibi stresten büyük bir rahatsızlık geçirip eşim beni kaybetme Korkusu yaşadı da öyle anladı bazı şeyleri. Ama bunların yaşanması mı gerekliydi? Hayır, eğer baştan herkes yerini bilseydi gül gibi geçinir giderdik. Şimdi artık herşey yolunda ama yıpranmışlıklar, geçmişe duyulan öfke, isimlerini bile duyduğumda Boğazıma oturan yumru... Kendinizden çok şey vermeyin, hele ayaklarınız üstünde duruyorsanız hayatın ellerinizden kayıp gitmesine Hiç izin vermeyin. Ben çook mücadele ettim, kazandım ama ne kazandım. Eşim uyandı ama geç çok geç. Zaman geri gelmiyor.

bilemiyorum kafasındaki düşünceleri bi okuyabilsem derdi beni hep küçük düşürmek bazen diyorum aşağılık psikolojisimi bildiğim birşey olur vayyy bunu da mı biliysun herşeyi de biliyosun zaten, eğitim-iş-maaş olarak ondan yüksek olduğum durumlar var ki bu konular hiçbir zaman sorun olmadı aramızda benim için önemli şeyler değiller çünkü acaba bunumu sorun ediyor. birşey alıyorum mesela kıyafet yada eve birşey hemen herkese yayıyor sovr86 ya şunu aldım. sovr86 yı gezmeye görütdüm. yahu sen olmasan ben yanzlı gidemiycem sanki yada lütfetti de benim için parasını harcadı sanki. birde diyorum bi sıkıntı olsa 5-6 ay çalışmasan aldığı ekmeği de başıma kakıcak sanki. ki ailesinin durumu yeterli olmadığı için biz evlenmek için para biriktirdik ailesinin bana takıcağı altını bile biz ortak paramızla kendim iz aldık, para konusu hiç yapmadım ona, şu an dada borç içinde yüzüyoruz bi kere başına kakmadım varsa yedik yoksa olanla idare ettik. tek istediğim huzur onu da o veremiyor sovr86

daha 4 aylık evdeyiz şimdilik taşınmamız zor gibi o aynı hareketleri yaptıkça içime atmıyorum bende elbet bir gün bezdiricem, en başında bu hareketlerine çeki düzen vermesi lazım taşınsak da telefonla yine yapıcağını yapacak bu sefer de sık sık gidelim-gelsinler demesinden korkuyorum, anlamıyorum arayıp hesap vermesi evindeki huzurundan daha önemli sanırım sovr86

yeminle 3,5 ay oldu hep altından kalkmaya çalışıyorum nafile ağlamıyorum artık ağlamamda kavga ettiğimiz zaman geçiyorum salonda mışıl mışıl uyuyorum umrumda değil ne yaptığı ben söyledim kendini düzeltene kadar hiçbirşey yok üzme kendini even sevdiğine yanıyosun ama sende ağırlığını koy cnm sovr86

öyle alışmış çünkü.. bazı k. valideler oğlunu evlendirirken depresyona giriyor, oğumu elin kızına kaptırdım psikolojisine bürünüyorlar. sanırım k. validen bu durumda şu an. bak dikkat et kız annelerin de göremezsin bunu, çoğu kaynanalık yapmaz. çünkü evlatlarını kaptırdıklarını düşünmezler. aslında zarasız olduğumuzu, oğluşlarını kapmadığımızı gösterirsek biraz daha yumuşuyorlar jeyloo

evet çok zor o hatasız hatta her konuda mükemmel ona göre ona göre ben aile hayatının nasıl olduğunu bilmiyorum normali kendisi gibi görüyor anlamadım gitti sovr86

büyütmüyosun bence, göz var niazm var.. ne desem bilemedim beceremiyorum kelimesini beyninden uzak tutsan biraz.. dediğin gibi daha 4 aylıksınız. kadesa

aynen öyle cnm asla yaranılmıyo ondan dişinizi gösterceksiniz karşınızdaki erkeğe yoksa ezerler sizi isyan123 12.11.2014 mustafammmm

tam sopalık tam! Eşini al karşına uygun bir dille konuş diyemiycem, denmemeli de. Hayal olur çünkü. Eşin çok sabit fikirli, ön yargılı, ailesine, doğru bildiklerine koşulsuz bağlı biri. İkna etmek çok güç olacak Gerçi erkeklerin çoğu böyle. Şu tartışma da ''beğenmiyosan kapı orda''durumunu bi tersine çevir derim. ''Bu ev senin tapulu malın değil, ben de çalışıp kazanıyorum, erkek adam alır ceketini çıkar, ben de böyle! Beğenmiyosan sana kapı orda!!!''de... Bunu yap bak, deli deliyi görünce sopasını saklarmış. Bakalım sen biraz delirince, pabucun pahalı olduğunu görünce ne yapacak? Bazı arkadaşlar, sen hanımlığını bozma, sakinliğini koru, saygı da sevgi de kusur etme demiş. Ne güzel demişler ama keşke hayat bu kadar soft, bu kadar pembe olsaydı. Böyle bir eş ve kv ile bunu beklemek çok ütopik olur. Bazen evliliğini kurtarmak için eline maşayı da almalı insan, bazen de hiç beklenmeyecek kadar naif olabilmeli. İşte o dengeyi kurmak da mesele. Şu an maşayı eline alıp, zırhları kuşanma zamanı :) sovr86

mucuk mucuk cnm benim çokkk teşekkürlerrrr

anlamıyorum erkekler evliliği güç savaşı olarak görüyor galiba kim kimi ezicek sözünü dinleticek halbuki en güzel geçmesi gereken zamanlarımız heba olup gidiyor, ah bi anlasalar hem biz bayanları mutlu etmek ne kadar da kolay değilmi biraz anlayış bi çift tatlı söz yeter, nankörlük yaptıklaır başka birşey değil N

hayatta herşey olabilir. belkide dediğin gibi, sevgi tükendiği için tahammül edemiyor olabilir. Halbuki sevgi de bitse, saygı devreye girmeye başlamak zorundadır. Eşiniz çok aşağılıyor sizi kontrol ederek. Allah islah etsin. N

Aslında bu tarz bozuklukların oluşmasına aileler neden oluyo, benim annemde buna dahil, ağam, paşam, aslanım diye büyütüyolar oğullarını, anneme azarı bastım geçen banada prensesim dünyanın 8. harikası falan de dedim, kardeşinin yatağını topla derdi bana o toplasın derdim ben söylenince annem kendi toplardı, askerde anasımı vardı eşek gibi topladı hemde jilet gibi, işte bu tip erkekler bekliyolarki eşlerde pohpohlasın ağam paşam desin, e şimdiki kadınlarda çalışıyo güçlü, kendisini pohpohlamak bi yana kadında takdir bekliyo işlerine gelmiyo tabi Kittyy K Carpe

o kadar sesim çıkıyor ki kendimi tanıyamıyorum artık zaten dediğiniz gibi sesim çıkmasa binicekler tepeme de yüz bulamıyorlar, siz de yol yakınken dönmüşsünüz her şerde var bir hayır demişler, Allah daha iyileriyle karşılaştırsın sizi de

iyiki ezik bir evlat yetiştirmemiş, benim kv de de ezik eşimde o yüzden kıyamıyor ya annesinin mutluluğu herşeyden önemli Kittyy K Carpe

keşke ben de uyuyabiilsem. ben de de tam tersi. hayatım evliliğim yolund aolmadıkça uyuyamıyorum, S seviyorumonu

hep laf sokarım zaten, her gün olmasa da sık sık söylüyırum ama kendini şartlamış ben art niyetliymişim yeni anlamış halbuki anlamıyor benim derdim ailesiyle değil kendisiyle yaptığı hareketlerle sanki evde hep 3-4 kişiyiz hiç yanlız değişmişim gibi hissediyorum hal böyle olunca artık saldım zatne ne anlarsa anlasın kendimi anlatmakla uğraşmamayı düşünüyorum, uzaklaştığımı görünce vazgeçermi acaba yaptıklarından

teşekkür ederiim pericim aayy öyle vala nişanda bile neler yaşadık ki şuan bile yasadğmz bazı şeyler var dediğin gibi düğüne son günler kala napıcaz bakalım teşekkür ederm tavsiyen için bakalım mayıs ayında felan aile eş topiğindemi konu açarım bi derdim var topiğindemi bakıccaz Önceki

biz ilk sevgili olduğumuzda da aynıydı benimle ilgili herşeyi annesine annesiyle ilgili herşeyi de bana yetiştiryordu alakalı alakasız ama hatta annnesi demiş ki birgün bunu öyle herşey anlatılmaz diye ki bunu da gelip söylüyo bana, bende dedim doğru söylüyo aramızda geçenler yada sizin ailevi meseleleriniz size özeldir annenin özelini dinlemek zorunda değilim demiştim biraz düzelmişti şimdi de ailesiyle ilgili birşey demiyor ama evimdkei herşeyi anlatıyor oofff hiç yakışmıyor bir erkeğe gevşek ağızlılık sovr86

anlamıyorum ya hiçbirşeyi görmüyor bende bekarken anca yumurta kırmayı bilirdim elime bi toz bezi almamıştım ama şimdi her akşam bi gün önceden çeşit çeşit yemekler yapıyorum, temiziliğimi yetiştiriyorum, çalışıyorum tüm paramız borca gidiyor, bi gezelim sıkıldım demiyorum evde kendime cd kiralamak, oyun kiralamak vs değişik ucuz şeyler yaratıyorum, hiçbirşeyden şikayet etmiyorum ama yaranılmıyo dün mesela oda evdeydi biraz gezelim dedim harcama yapmayız alışvberiş merkezi yada sahil biraz dolanır hava alırız yok dedi para yok gidemeyiz bir yere görünce canımız çeker tamam dedim, öğlen 3 de diyo ki bizimkileri alalım avm ye gidelim bende gitmedim tabi, benim canım can değil ya... S seviyorumonu

ilk zaman eşimin sevmediği bir yemek yaptığımda yemek yapıp evime getirmişti yüzüne bakmadım tepkimi anladı sanırım bir daha yapmadı ama bu olay yüzünden bile günlerce tartışmıştık hani annesi iyi niyetli ben kötü gelinim ya anlatamıyorum derdimi bir türlü yada beceremiyorum belki bilmiyorum

Esin bir aile oldugunuzun farkinda degil bunu anlamasi gerek ayrica kayinvalidene iyi demissin seni ona annelik yap diye mi almis! Burda anne de suclu, hala cocuk gibi davraniyor adama, asiri korumaci tutum sergiliyor, dolayisiyla da esiniz hic buyumemiis Isiniz boyle bir es ve kayinvalide ile zor... kadesa

çok tanıdık geldi bana özellikle koca adama kundaktaki bebek muamelesi bizdede var.. bu adamlar baba olunca nolacak çok merak ediyorum değişeceklerini sanmıyorum çünkü.. uzakta otursanzıda hafta sonu yatılı kalırsınız değişen bişey olmaz emin ol.. ama şu konuştuğunu herkese anlatma olayı kötü o konuda gerekirse küs kavga et bağır çağır o huyundan vazgeirmeye çalış.. insan eşinede güvenip bişey anlatamayacaksa kime anlatsın sovr86

yahuuu bilmiyorum benmi alışkın değilim bi gün regliyim kv aradı biryere çağırdı hafif karın ağrım var dedim anlattım, telefonu kapattım on dakika içine kp, kaynım ve teyzesi aradı geçmiş olsun diye sandım ölüyorum çok evhamlı bir kv var hadi anladık evhamlıda hesap verme oolayı mantığıma sığmıyor pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

Ayni durum icindeyim... sovr86

valla herkes hakettiği değeri görür yeri gelir pohpohlarım benden iyisi yok ama bir hatasını söylerim benden kötüsü yok, evin erkeği ya o, nedemek evin erkeği eskiden erkekler çalışır eve para getirirdi ama şimdi kadınlarda çalışıyor hem işte hem evde kimsenin kimseyi ezme hakkı yok bende evin tek çocuğu prensesiydim hiç bir sorumluluğumu da ertelemem yeri gelir gece 1 ekadar beklerim ertesi günün yemeği pişsin de uyuyayım diye yok öle eve para getirmekle evin erkeğiyim maçosuyum tavırları, adam olucak gönlümü de hoş tutucak yoksa bi güler yüzüm olmadan görüyo 2 gündür ev buz kesiyo resmen cenaze evi gibi tövbeler tövbesi S seviyorumonu

hımmm benimki ezik değil kızlar ama sanırım kv bir ezzzzziiiiiikkkkk sovr86

her erkek böyle değil belki ama 4 aylık evlilikte bu tarz sorunların yaşanması olağan, yanlış tercih mi diye düşünme, daha zamanı var. kayınvalidemin 'sen artık beni eskisi gibi sevmiyorsun' diye ağlayarak eşimin suratına telefon kapatmışlığı vardır. bunu konu açarak da yazmıştım zamanında, benim için zirveydi çünkü, o günden sonra hiçbir şey eskisi gibi olmadı bizim evde:))) sovr86

benm eşim de aynı evle ilgili benle ilgili bişeyşeli göz ardı etmez, ama sözkonusu annesi olunca geri de durmaz. bu şehre ilk geldiğimde baktım hergün hergün annesyle telde konuşyolar. artık gizli gzli kontrol ettm napiim, evt her gün bi konuşma var. annesi sabah saatlernde hergün arıyor. ve alıştırıyor oğlunu mutlaka hergün görüşülecek die. ağzıyla demese de hareketleryle diyor. eşim de bana diyor, huyszlanıp da annesigil konusu söyleyemediğimde ne istediğinii anlamıyorum, bitiriyorsun bendeki seni d iyor. ama söylesem de neyine karıştı bu koltuğu kırmızı al mı dedi sana diye bana çıkışıyor. annesine hakszlık ettiğimi düşünüyor ama annesi oğlunun aklına 1 cümle ile de olsa girmeyi başarıyor. buna eminm. pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

karısı değil de dadısısın sanki. pekmezli sütt neymiş yahuu. peşinde koş yedir zorla. manyak bu insanlar. bir şey diyemiyorum asla kocana yüz verme. o ne derse desin kendi bildigini oku ama ona da çok çaktırma. yani anlayacagın böylelerine hee de geç sovr86

erkeklere yaranılmıyor arkadasım ya :S sovr86

bakalım benimki ne zaman uyanıcak, kendimden asla taviz vermiyorum o da benim bu güçlü yanıma deli oluyor ya hani karı kısmı susmasını bilecek ya...

Eşinin detaycı olması, Ailesine yaptığın herşeyi tüm detayıyla anlatması, kendi ailesiyle alaklı bi şey olduğunda geçiştirmesi, arkadaş ortamında detaya girmesinden dolayı ölü taklidi yapmalar.. Bi şeyi anlatırken yorulduğunu hissetmen ve artık sadete gel diye tepki vermen.. Tamamen aynı 1,5 yıllık evliyim. Evliliğimin ilk 3 ayı zehirdi. Ailesine herşeyimizi anlatırdı, ben kv deme ya da kendi anneme yaşadığımız bişeyi anlatmaya kalktığımda "hımm biliyorum xxx anlattı" diyorlardı. Deliriyordum. Gerçi hala devam ediyor bu durum. Bi de bi konuyu belirli aralıklarla bir kaç kere anlatışı var. Bunlarla alakalı çok tartıştım, anlatma dedim. Benim aileme de kendi ailene de. Dediğin gibi ben ailesini kabullenemeyen, onların arkasından iş çeviren oldum!!! Sanırım 6. aydan sonra düzene girmeye başladı. Bu ve bununla beraber herşey.. Şimdi herşey çok güzel Hala anlatıyor ama hesap vermiyor, durması gereken yeri biliyor. Evliliğinle alakalı bi kanıya varman için en az 6 ay en fazla 1 yıla ihtiyacın var. Bu durumun üstesinden de ancak konuşarak gelebilirsin maalesef. Sakın kısas yapmayakalkma, yine senin canın yanacaktır. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Ocak 2013 1

:))) doğru aslında bnde düğün yaklştıkça iyice anacı babacı oldum ama. yinede nişanlımn yeri ayrı yaa. anamdır babamdır ama oda hayatmıı birlştrceim insan yani.. ben bayanım ben anlatsam belki eleştri almamm ama nebilym yani erkeğin dediğin gbi bırt olaynı bile anlatması Allahmmmm :)) şükür biz onu atlattık ama umarım evlenince başa dönmeyiz sovr86

işte sen düzen oturtmaya çalışırken onlar senin düzenin oturmadan onların istediklerini düzeni oturmaya istedikleri için oluyor ya herşey zaten. sen gelin geldin artık ailen erkeğin ailesi ilk önce onlar önemli senin ailen ikinci sırada kızdan ailesini bir nevi silmelerini istiyorlar. ama erkek ailesini silemez silerse nankördür hep bu geri kafalı düşünceler yüzünden oluyor herşey çok uzatmayın ordan uzaklaşmanız için olur mu bir süre sonra kesinlikle ikna olmuyorlar keşke ben evi ilk terk ettiğimde evi değiştir öyle gelcem deseydim keşke Kittyy K Carpe

bu tarz konular olmadığı taktirde eşimde gözümün içine bakar ne istersem yapmaya uğraşır bende aynı şekilde bebeek gibi bakarım ona, ama bir kavga etsek aynı insanlarmı bu kavga edenler dersiniz o kadar kabalaşıyor ki öyle sözler söylüyor ki tabiki ben onun kadar düşürmüyorum seviyemi yoruluyorum zaten bir süre sonra o devam ediyor kavgaya önce çok konuşuyorum diye kızan adam sonra konuşmuyorum diye kavga ediyor baya bi. sonra o da yoruluyo, sinirimiz geçince oturup konuşuyoruz ama sanırım biz sorunlaır çözmeyip üzerini örtüyoruz 2 gün sonra aynı konudan tekrar tartışabiliyoruz çünkü bazen tartışmalarımı düşünüyorum da nasıl bu kadar sabırlıyım diye kendime şaşırıyorum, evliliği hiç böyle hayal etmemiştim sovr86

aynen öyle eşim bunu bana açık açık söylemese de hani ben istesem görüştürmem babında laflar soktuğu oluyor ara sıra direk cevabını veriyorum ama işte işine geldiği konularda ben erkeğim modunda işine gelmediğinde hayat müşterek sovr86

allah allah tek onun mu anası babası varmış sorsaydın ya çok uyuz oldum kocana daha siz 4 aylık evlisiniz heralde anladığıma göre yeni yani biraz kendine ceki düzen vermesi gerekirken adamın yaptığına bak ya sovr86

zaten genel olarak kız ailelerinde sıkıntı yok kuzum, ben en çok bizimkilerden korkuyodum zamanında üniversiteye yollamadılar Ankaradan Eskişehire, evlendim tee Batmana geldim, ben aramadan aramazlar hele babam, çok çekinir, ama erkek anneleri bizlerin oğullarını açlıktan öldüreceğimizi falan düşünüyolar heralde sovr86

senin için zor bir durumdur ama içinde bulunduğum durumun psikolojisiyle yanıt veriyorum keşke benimkilerde öyle ilgisiz alakasız olsa, çünkü bu tarz konular hariç eşimle hiçbirşeyden tartışm ıyoruz S seviyorumonu

evlenelı şu akdar gun oldu yazıyor ya onu nasıl yaptın soylermısın? teşekkurler bıde arkadaşım evlılıkkıtabı okumanı tavsıye ederım erkekler bsıım gıbı düşünmuyorlar farklı yaratılıştalar ben KADINLAR VENUSTEN ERKEKLER MARSTAN ısimli kitabı okudum cok faydasını gördum her gördüğüm kişiyede tavsıye edıyorum :) umarım okuyabilirsin. faydasını görcene emınım ben göruyorum cunnkuuu

bende seninkini okuyorum canım Kittyy K Carpe

ay çok sinir hbozucuu bi durum yaaa benm nişanlm şuan bile bunu yapıyordu herşei anlatrdı bu yüsden kv le aramıs bozldu bi ara aldım knştum karsıma.. senin ailenle iyi olmam senin elinde ama sen bozuosun bunu böle böle yaparak dedim. sonra 1 2 kes daha yaptı.. tavrımı koydum hiç bişe anlatmadım. görüştümüsde cıvıl cıvl olan ben tek kelime knşmadım. soğk dvrandm. annesigilede soğk davrandm. yavaş yavş anladı özr diledi. şuan annesi ağsından tek laf alamıyorum diye beni arıyor bazen o derce oldu. hemde yeni evliymişssiniz erkekler zor alşır derler:) ilk 1 sene anneci olan erkek çokmuş :) annemn yemeği annemn bilmem nesi şusu busu bence yeni evli oldunuz için böyledir. oturup bi konuş bakalm baktın olmuo evlilik sonçta kötüye gideceğne kv konuş güsel bi diille anlat evliliğniniz bu şeklde zarar gördüğünü B

mis gibi başlayan ve giden evliliklerde aile sorunları olunca deli oluyorum ben. allah sabır versin canım sana. ayrı yuva ayrı ev karışmayın kardeşim. hey allahım ya.

kızlar konuyla alakasız ama ben geçen uyduda bi program izledim, konu narsistik kişilik bozukluğu üzerineydi erken bulgular vs derken uyuyakalmışım, sonra netten bakındım biraz, burda okuduğum bazı konularda kocaların benzer davranışlar sergilediklerini gördüm, bi arkadaşımın kuzenide bi anısını anlatmıştı, kocası kolunu kırmış, kolu alçıya alınırken odaya gelip ee özür dilemeye hazırmısın demiş, adam o kadar kendini beğenmişki özürü o haketti ona göre, kolunu kırarken çok efor harcadım dicek utanmasa, belki sizde aratırmak istersiniz ben eşimi epey didikledim okuduklarımdan sonra sovr86

tabiki değil bende düşkünüm ziyaretlerine giderim ararım sorarım ama gidipte rapor vermem attığım adımı, keşke evlenmeden önce süt çocuğumu değilmi ölçmenin bir yolu olsa, sovr86

o yazdığında da okumuştum evet çok doğru bir tespit, bizimkilerin en baştan mantığı yanluış belki de öyle yetiştirildiler öyle gördüler eskilerimizin çoğu hayatlarında hep ezildiler önce baba tarafından sonra eş tarafından hayatları evin içinde geçti, kendilerine bi uğraşları yoktu, yanlarında eş -baba olmadan dışarıya dahi çıkamazlardı hal bu olunca yaşlılıklarında saracak birşey aradılar en yakını da oğullaırnın karısı tabi eskiler diyorum ama yenilerde de var böyle kv in apartmanında 1 yıllık yeni gelin var kız kv olmadan dışarı çıkamıyor eşi izin vermiyormuş ki eşi okumuş, güzel bir şirkette çalışan yönetici, kız sadece kv sine gidiyor yada o geliyor hayatı böyle geçiyor yakında çocuğu olur büyür ileride de yapıcak uğraşı olmayınca büyük ihtim al klasik kv olur gelinine sarar

Arkadaşım öncelikle Allah yardımcın olsun... çok zor bir eş profiliyle karşı kaşıyasın.. bu tip erkeklerin zamanla değiştiğini asla görmedim.. sen %100 haklısın bana göre.. yalnız benim değinmek istediğim bir nokta var bir kaç kere tekrar etmişsin kayınvalidem iyidir bana bi zararı yok diye ama malesef bence senin kayınvalidenin sana çok zararı var.. birkere oğlu ondan yüz bulamasa bunların hiç birini yapmaya kalkışamaz.. vitrine vazo koydurmaktan tutta kanepeye dantel serdirmeye çalışmaz... oğlu aradıgında daha yeni konuştuk oğlum ne gerek var her dakika aramana der... alışveriş merkezine siz çağırsanız bile oğlum al karını gez bizi ne yapacaksın der... çok suçlu buldum ben kaynanayı çok... yastıgında mutlumusun ne demek ya herşeye karışan ve herseye sadece kendi karar veren bir kaynanan var.. eşine gelince; daha büyüyememiş, sen avm'ye gidelim deyince yok ama anasıyla gezmeye tamam hayret ediyorum gerçekten ya.. birde küçük de değil yani 30 yaşında... sen annene gitmek isteyincede daha yeni gittin diyor öylemi.. sende diyiverseydin sen niye hergün görüyorsun anneni diye bakalım ne cevap verecek?

ben bişeye takıldım tatlım yaa hani demişsin ya kendi anneme 2 günde gitsem laf oluyor diye. laf etsin umursama, aksine daha daha çok gitmelisin bence annene.. ben öyle yapardım heralde. sonuçta ikinizde böyle yaparsanız evde vakit geçiremeyeceksiniz, bir süre sonra oda rahatsız olacaktır yani.

tabi o kadarını anlatmaya cesaret edemez benimki, daha doğrusu annesinin oğluna düşkünlüğü ile ilgili verdiği öğütleri ben eşime anlatmıyorum kv e direk cevap veriyorum, o konudaki rahatsızlığımı bilmiyor, ama şu sürekli hesap verme konusunda sürekli başının etini yiyorum, anlatmadığını düşünüyorum ona cesate edemez sanırım ailesiyle aramın bozulması onunda işine gelmez... anlatırsada kendisi bilir Önceki

aslında dediğine uyuyor gibi ama bi tık üstü belki de 5-10 yıl sonra tam bu yazılanların aynısı olucak, yazan maddelerin bir kısmı uyuyor bir kısmını zaman zaman uyguluyor ama tam anlamıyla öyle diyemem yani %70 desem o bile büyük bir orandır herhalde. biraz araştırma yapsam belki de vardır bunun da bir ismi sovr86

aa tabi ki aile mahremiyeti ailesiyle ilgili birşey olur sorarım önemli değil der geçiştirir o onun ailesi çünkü bense dış kapının mandalı bi taraftanda düşünüyorum evlliliğimizin ilk 1-2. ayında yaşadığımız sorunları şimdi yaşamıyoruz düzene girdi acaba bu da onlardan birimi zamanla düzelir mi üzerinde durmazsam ama ya düzelmezse daha kötü olursa olan her halükarda benim psikolojime oluyor sovr86

vallahi eşin çok haksızlık yapıyor hergün gidip anasında yemek yemsin rapor vermeside ne bu kaynana kurmuş olduğunuz aile birliğine saygısızlık yapıyor, vallahi işin zor, allah kolaylık versin sovr86

, benim kocam herkezin lafına gidiyo dolduruşa çok geliyo ben eşime kaçtım annesi 1 yatak odası aldı o kadar eşim düğün yapalım dedi benim hiç aklımda yoktu içimizde ukte kalmasın dedi yemin ederim düğünümüzü tek başımıza yaptık daha doğrusu herşeyi ben ayarladım sadece eşim para koydu kv 5 kuruş para vermedi kına gecemde takıcağı altın için beni babannemin ve bütün ailemin gözü önünde rezil etti kaçarken düşünseydin dedi katlandım en sonunda babamla barıştım aileme yakın yere taşındık çünkü eşim bu sene kasımda askere gidicek diye şimdide annem bize ev almayı düşüüyor sıkıntı çekmeyelim diye beyfendide az götü rahata erdi ya biz senin ailenin baskısı altında yaşıyoruz dedi şimdi ailemi karıştırmıyorum tek başına herşeyin altından kalkmaya çalışıyor ama nafile pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

bende hep diyorum iyiki çalışıyorum diye yoksa ne akdar engel olsamda bende çok fazla yüz göz olucaktım eminim ki... aslında eşim normalde pasif dğildir ama ailesine karşı öyle imkansız birşeyi bile yaratır onlar istesin yeter... artık eşimle bir aile olmayacağımız kanısına varmaya başladım ona göre ailesi onlar çünkü belki zamanla düzene oturtur belki çocuktan sonra aile olduğumuzu kavrar ama bu sorunlar çözülmeden çocukta asla düşünmüyorum, umarım bizde zamanla düzene gireriz sizin gibi gerçi umudumu kaybetmeye başlıyorum gün geçtikçe ama artık yavaş yavaş taşınma isteğimi öne sürmeye başlıycam bir anda olmaz elbet aylar sürer kafasına sokmam ama biyerden başlamam gerekiyor anlamıyorum hep biz kadınlar çekiyoruz düzene oturtmaya çalışıyoruz sanki biz onlara sığındık boyundurukları altına girmek için hayır biz bir ömür boyu sıkıntıda da mutluluktada aynı yastığa baş koymak için evlendik ama anlamıyorlar işlerine geldiğinde eski usul işlerine geldiğinde hayat müşterek. erkekler çok bencill

benden tavsiye ezdirmeyin kendinizi ezdirirseniz eğer bu ölene kadar yada boşanana kadar sürer biz 2 ay annesinin yanında oturduk sonra ayrıldık 1 aydır ayrıyız ama her hafta gidiyoruz ama kesmem lazım çünkü artık kavga ediyoruz gitmeyelim dediğim zaman alıştı şimdide her hafta annesine gidiyoruz

doğru söylüyorsun bende mideme giren kramplarla başediyorum sürekli ağlamamak için tutuyorum kendimi hep o evden gidince ağlıyorum bi keresinde timsah gözyaşı demişti ağlamam ki çok ağlayan bi insan da değilim öyle düşünsün. o günden beri yani 1 yıldır yanında ağlamıyorum. bilmiyorum evde sürekli uyuyorum sorun olduğunda uyumayı kaçış yolu olarak buldum sanırım.

anlatımınıza bayıldım :) defalarca konutum bazen güzellikle bazen kavgayla işe yaramadı maalesef, evet dediğiniz gibi kapı orda dediğinde burası benim evim diyorum ararm babanı gelir alır diyor ben diyorum bu evi yakarım yine de sana bırakmam ki iş o raddeye gelmesin deli damarımı da biliyor maksadı sindirmek ona göre bayan sessiz sakin olmalı 4-4 lük ev hanımı olması anası gibi ama çalışıp para da getirmeli eve, ben bilmem beyim bilir modunda olmalı neden çünkü erkek hatta bir gün yeri gırgırlıyor dediki ne biçim kadınsın bu senin görevin beceremiyorsun hiçbirşeyi, hiç ses etmedim ay başında maaşımı veriyorum ona krediyi yatırması için dedimki bu senin görevin ne biçim adamsın, çok bozuldu ama ses etmedi bir daha da öyle bir şey dedi hatta yardım etmeye başladı ev işlerinde dediğiniz gibi eli maşaılılık işe yarıycak sanırım eşimde S seviyorumonu

aynen bir kacış yolu bul onla muhattap olmuycağın yoksa senin en küçük yanlışında laf sokuyo sana senin sağlığına zararlı ondan yıpratma kendini yıpranırsan yaşlanırsın erkenden ondan dikkat et bırak o kafasına taksın birşeyleri o düşünsün o hasta olsun hatta ama sen olma

teşekkür ederim, eşim tek çocuk değil bir kardeşi daha var ama eşime karşı aşırı düşkünler zaten son zamanlarda eşime olabildiğince hiçbirşeyimi anlatmıyorum farkında değil sanırım evde sus pus oturduğumun yada o kadar çok konuşuyor ki işine geliyo belki hep o konuştuğu için eşim evlenmedne önce bir kere dedi istersen beraber oturup bikaç yıla ev alırız diye direk resti çektim bir daha konusunu açmadı, yakın evde oturmak en büyük hatam zaten şartlar, eşimin işi, vs bahanelerle orada oturdum ama evliliğimizin ilk haftasında pişmanlığını da yaşamaya başladım. evlendiğimizin ilk ayı haftada birgün gidiyorduk ona da yeter dedim artık 3 haftada bir falan gidiyoruz, eşim ve annesi her sabah kahvaltıda birbirlerini gördükleri için beni rahat bırakıyorlar o yüzden ilk başlar kahvaltıya takılsamda sonrasında sorun etmemeye başladım kendi rahatım için açıkçası ne eşim ne kv evlendiğimizi anlamadığını ve eşimle beni çocuk gibi gördükleriniş düşünüyorum ki ev ve eşimle ilgili sorumluluklarımı kimseye muhtaç olmadan yerine getiriyorum çalışmama rağmen, bunada sinir oluyor sanırım hiçbir konuda ona danışmamam, ona muhtaç olucağımı düşündü o ama istediği gibi olmadı badezuzum zuzum sana emanet

hep öyle olur kendi ailesine para bulur ama sana 5 kuruş harcatmaz harcayıncada kızar para yokken niye harcıyorsun diye sovr86

ah canım sorma dışardan gören herkes bizi öyle sanıyor inan hayal ettiğin gibi. ama eşim çok zor bir insan ki beni çok iyi tanıyan en yakın arkadşaıma anlattım bu sorunlarımı en sonunda patladım. bana dediki senin gibi fevri, kafasına buyruk yaşayan, dediğim dedik bir insan nasıl katlanıyor bunlara başka biri anlatsa inanmaz sovr86 kendiniş bu kadar ezdirmez dalga geçmeyin derim dedi. olay da bu belki de eşim ezmeye aşağılamaya çalışıyor, eline ne geçecekse sovr86

o kadar kolaymıymış o lafı sana yedirmek bırak bakalım ilgilenme allah allah nasıl adam o ya büyümemiş herhalde sıkıntı yapma bide taşınmak istediğini felan söylesen belki başka bir yere daşındığınızda değişir belki annesinin etkisi olabilir üzerinde hani kv sucu yok diyorsun ya onun etkisindede olabilir S seviyorumonu

o konuda o kadar hassasım ki nişanlılık evresinden beri bana birşey yaptırmaya çalıştıklarında düşüneyim kararımı veririm diyorum işime gelirse yapıyorum gelmezse kendi bildiğimi bu hep böyleydi o konuda çizgimi belli ettim, zaten kv ve kp tepkilerimden anladılar artık ama birşey diyceği zaman eşime yaptırtıyor bende eşimin lafından anlıyorum bu senin lafın değil diyorum mesela koltukların üzerine dantel koyalım diyor saçmalığa bakarmısın bir erkek bunu dermi hele ki böyle saçma birşeyi bende artık patlıyorum tv ünitesine vazo koyalım diyor oldu tv yerine vazoyu seyrederiz artık yaaa akıl var mantık var anlamıycam sanki

o konuşmadan aynen sen konuşma ama rahat bırakma yarın birgün önemli birşey olur gider annesine anlatır sinirlenirsin daha çok büyük kavgalar meydana gelir ondan dikkat et çok sıkma kendini benim hastalığım yeni geçti kollarımda ödem olmuştu çok çabuk hasta olursun sıkma kendini dök içini ağla rahatla sıkma sakın kendini tmm mı S seviyorumonu

Öyle gerçekten. Nişanda bile sadece yüzük takarız dediler. artık annemde sinirlendi takılanlar zaten düğünde size verilcek yine takılcak birde bilezik ve küpe takında laf olmasın bize deil size laf gelir dedi. Öyle zorla alınmıştı Şuan mümkün olmadıkça takmam ama içimden bile gelmiyor. Düğünde ßakalım neler yaşıcaz. şimdiden söyledim nişanlıma düğünün ertesi gün altınları alıp bankaya kasaya götürcez diye. hiç sevmiyorum bu maddi sorunları ya herkez nerede ne yapcağını bilse ahh. birde bizlere derler bunlar daha çocuk diye sovr86

her ikisi de diyebilirim hatta arkadaş grubunda birşey anlatmaya başlarsa bi süre sonra ölü taklidi yaparız anlasın diye, çok konuşur çok detaycıdır, hep tembihlerim şu nu şunu anlatma diye, ama 2. dediğinden de var hala evlendiğinin farkında dğil sanırım kendi sorumluluğu olarak görüyor haber vermeyi, sanki eve dönüşte o eve gidicekte geç kalıcam diye haber verir gibi, ayrı bir hayatı olduğuna alışamadı daha paşa N

aynen öyle ki inan para konusunda benim kadar kısmaz, sen ben mevzusu olmaz kasa ortaktır bizde zaten kasa olmuyor para direk borca gidiyor ama benim istediklerim gereksiz ama annesi evinize şunu alın dese anında alınır diyorum zaten senden birşey istiyceğim zaman annene söyleticem diyorum utanıyor ne alakası var diyor o zaman da 1

Tabi ki oğlan çocuğu bunlar, benim oğlum büyüdü kocam büyümedi:))) İnan erkeğin evliliğe adapte olması en az 3 sene sürüyor. Sakın pes etme elbet değişecek. Yeniden terbiye ediceksin bir nevi. O şimdi fabrika ayarlarında, sen yazılım yükliycen canım. S seviyorumonu

valla haftada bir bile gitmiyorum artık nasılsa her gün görüyor anasını 3 haftada bir giderim olur biter, yılbaşındada eşim ailemle geçirelim demeden ben attım adımı dedim bak daha genciz böyle özel günleri ailelerimizle geçirmeyelim ya dışarı çıkarız ya bir arkadaşımıza gideriz yada arkadaşlarımız gelir o günü de hizmet ederek geçiremem, ilerde çocuk olunca da veririm annene yada anneme gider yine kutlarım öyle flash tv halay çekerek yılbaşı geçiriceğime uyurum daha iyi Kittyy K Carpe