bence sıkı sekılde kpssye hazırlan... su an en garantı cozum yolu senın ıcın... B

Her halti ye, her hatayi yap sonra herkes iyimser olsun, sevecen olsun, cicek böcek kelebek yorumlari yapsin. Birsey olmaz canim ya, alt tarafi baban kalp kirizinden ölmüs, bossvveerrrr sen hayatina bak. Aman annen baban üzülmüsmüs tabki seni dogurmasaymislar dogurunca mecbur cekecekler dertlerini. Bosver 15 yas büyük olsun senden, hayati yasamana bak. Olur böyle seyler... Kurnazlara bakarmisin? Napiim abi kaderim kötüymüs diyede acindirirlar kendilerini. Vaahhh vaaahhh vaaaahhh kaderi kötüymüs... Hadi hep birlikte aglayalim. K

ayrılamam diye bir şey yok da, sonraki süreç nasıl olur onları sizlerle konuşmak istedim ya da önerilerinizi dinlemek istedim. ömür törpüsü evet, beni de törpüledi. farkına varsa bile umursamaz. edanaz

Evet, bosanmıs aıle cocugu olmak zor ama mutsuz aıle cocugu olmak daha zor. bekar anne olmak kolay dıyemem sana ama ımkansız degıl dıyebılırım. cunku boyle cocuguna verımlı bı anne olamazsın. esının senı rahat bırakacagına ınanıyormusun pekı.? baska bı sehır fıkrını okudum yenı bı sehır yenı bır hayat gıbı gelebılır ama aılenden fazla uzaklasma ılk basta ıstersen. zorlanıcaksın bırde yenı sehırde yalnız bocalarsın, ama herseyden once plan yaparken esının ne kadar cırkınlesebılecegını goz onunde bulundur ki daha cok uzulme. edanaz

Planlı hareket etmekle doğru karar vermişsiniz.. Zemini hazırladıktan sonra ayrılırsınız olur biter.. Tanışmanız, evliliğiniz büyük bir hata... Ama olmuş, herkes hata yapabilir yaşamının büyük bir kısmına mal olsa bile.. Önemli olan bundan sonrası... Bu kötü birliktelikten bile güzel bir pay çıkarın.. Bebeğiniz var, size anneliği yaşattı.. Öyle düşünün... Ayrıca yine çok şanslısınız aileniz size büyük destek.. ÇAlışabilecek eğitimi almışsınız.. Ya ailende ''sen istedin çekeceksin'' deseydi.. Birde kompleksli erkekler hiiç değişmez.. Çevremde buna benzer hikayeye şahit oldum, oluyorum.. Tahsil bakımından erkek sürekli aşağılıyor kadını duygusal şiddet uyguluyor.. Ve tanıdığım kadın sizin gibi cesur ve şanslı değil.. Çünkü ailesi hiiç destek değil, yalnız.. Herşeyin hayırlısı arkadaşım.. Bebeğini huzurlu bir ortamda büyütmen dileğiyle...

Bu kadar acımasız olmak neden? Hata yapmış, cezasını çeksin, sonucuna katlansın mı diyelim? Senin bir yakınının başına gelse,"oh olsun, kendin ettin kendin buldun" diyebilir misin? Anne babayla empati kurdum diyorsun. Annesi olsan,"hiç acımam, bana mı sordun" diyebilir miydin? Kittyy K Carpe

çok teşekkür ederim. inanın o çocuk istemdışı oldu, korunuyordum. hatta riskli geçti gebeliğimin hamile olduğumu bilmeden haplarıma devam ettiğim için. geçirebileceğimi hiç düşünmüyorum çocuğum aklıma geliyor aklım çok karışık. ne yapsam bilmiyorum, aileme de çok güveniyorum. tabi abimlerin de kendi hayatları var ona bir şey demeyeceğim. evet mesleğim var, yüksek lisansımı çocuk sebebiyle tamamlayamadım. yabancı dilim var, bitirdiğim okul var. ama hiç tecrübem yok. bir şekilde kendi hayatımı kurabilirim, ailemin de beni destekleyeceğini düşünüyorum. geçenlerde annem boşan bu adamdan dedi yine kavga etmiştik. her gün aklımda düşünüyorum doğru karara varmak istiyorum.tripoli35 olumlu yaklaşım

Ben üzülemiyorum ne yazık ki.. Ne ekersen onu biçersin demişler.. Herkes hatasının bedelini öder.. Şurda çok haklısın.. Biz çatır çatır lafımızı söyleriz... ... söylediklerimizle gece yatağa yatınca başbaşa kalan kişi o olur.. işte burda yukarıdaki laf giriyo devreye.. ne ekersen onu biçersin.. Benim annemle babam boşandığında, annemin en büyük destekçisi bendim. Çünkü karşısında onu ezen, terbiyesizce laflar kullanan, şiddete başvuran bir adam vardı.. Nitekim boşandılar, şimdi babam çok pişman.. Ama elden gelen bir şey yok.. Zamanında ona bunları yapmaması söylenmişti çünkü... Şimdi babam ettiğini çekiyor.. Ne kadar pişman olsada bazı şeylerin dönüşü yok.. İnsanların göz göre göre yaptıkları hataya üzülemiyorum malesef.. Çünkü bu yolu kendileri seçiyor.. Asla diyemem ki 'ben hata yapmam', ben de yaparım, ama bunun bedelini ödeyecek olan benim.. Kimseden durumuma üzülmesini istemem, isteyemem.. anlaşılabildiysem ne mutlu. K

küçükken olursa çocuk da bende kalıyor. velayet konusunda çok zorlar beni biliyorum yoksa.

hatalar taaaaa baştan başlamış. nikahsız birlikte yaşamayı kabul etmemeliydin... yaşı ya da dul olması önemli değil, ama gelip adam gibi adabına uygun bi şekilde ailenin onayını almalıydı evlilik için... ilköğretim mezunu olması ise ciddi bir sorun. kafa ve kültür birliği olmalı bir evlilikte. bu evlilik bitmeli diyenlerdenim.. smuwiLa

aklımdan geçenlerin aynısını yazmışsın arkadaşım... konu sahibi arkadaşım, şu hayatta insanın başına en olmadık işler geliyor, en olmadık hatalar yapılıyor... mühim olan bu hatalardan dönmek için sağlam adımlar atmaktır... Allah yardımcın olsun, hem senin hem de bebeğin için...

Böyle yaşantıları gördükçe sinirlenmemek elde değil. Anlattığınıza göre de boşanmaktan başka çare var mı? Bi kere eski eşinin evine gidip burda anlatamıcanız olaylar yaşaması bile boşanma sebebidir, diğerlerini geçtim. . push ; neslihanhan

ne aşkmış ama, gözünüz hakikaten kör olmuş sakın ola işinizi bırakmayın. iyice dizginleri ona kaptırırsınız. söyleyecek başka birşey bulamıyorum çok üzgünüm. neslihanhan

evet boşanmaktan başka çare yok gibi, kendisi de söylüyo. ben de ilk okuduğumda sinirlendim. ama yorumları görünce üzüldüm. birisi babasının kalp krizini bile olayın içine sokmuş!! biz çatır çatır lafımızı söyleriz, sinirimizden arınırız, belki 1 saat sonra yazdığımızı bile hatırlamayız. ama söylediklerimizle gece yatağa yatınca başbaşa kalan o kişi olur. konu sahibi almancan varmış ve sanırım ders veriyormuşsun yanlış okumadıysam. tercüme yapmanı tavsiye ederim. bir tercüme bürosu ile görüş. ayrılmadan önce belli bir birikim yapman yararına olacaktır... evet çocuklar için ayrı anne baba zor bir durum ama bazen anne baba birlikteyken daha kötü sonuçlar doğabiliyor. herkesin hayatı mükemmel değil... Allah yardımcın olsun...

o zaman ayaklarımın yere basmadığı çocuk diyebilceğimiz bir yaştaydım. o yaş ile şimdiki yaşım arasında geçen zaman, insanların fikirlerinin ve hayata bakış açısının değiştiği dönüm noktalarıdır biyolojik olarak hatta fiziksel olarak. şimdiki ben'le o zamanki ben'i kıyaslamanızı doğru bulmadım açıkçası. F

üzülmek keşke her şeyin çaresi olsaydı. ya da gözyaşı dökmek. C

Olivia'cım, konu sahibinin ilk mesajını dikkatle okuyunca eşinden kopamadığı ortada. Buraya'da öylesine açtı konuyu kaç gündür yok. Birazcık daha dikkatle okuyunca adamın hiç bir halta yaramadığını açıkça görüyoruz. Kızın ailesi düğün istemiş, düğün masrafını abisi kredi çekerek karşılamış. Eve anca çamaşır makinesiyle, buzdolabı almış. Bir de çok sevip kıskandığı karısına gelinlikle kolye almış, kolyeyi de ertesi gün satmış. Düğüne damadın ne anası ne babası ne de kardeşleri gelmiş. Kendinden 15 yaş büyük bi adama kaçarsan olacağı budur. Hala da ne yapıyım diye düşünüyor. Ne yapacaksın, her zaman yaptığın gibi affet. Koyun gibi yaşamaya devam et. Kadına hiç bir şeyi layık görmüyor ama doktora gidince bile karışıyor. Bu adamdan ne hayır beklersin. Hadi adamı geçtim, Bu adamla yaşamaya devam eden kadından ne hayır beklersin. Bunun neresini süsleyip püsleyelim de konu sahibine polyannacılık yapalım? O oezlem06 evli &

Ben de sert ifade kullandığım için açıklamaya çalıştım sadece.. Kendi üzerime alınmadım.. Size de laf anlatmaya çalışmıyorum.. Haddime değil.. Olayla dalga geçme söz konusu değil.. Sinirlilik hakim.. Haklısın, belki o kadar sinirlenmememiz, karışmamamız lazım ama hadise de ortada yanii.. Yardım konusuna gelince, boşanmaktan başka öneri var mı? Boşanıp kendisine yeni bir hayat çizecek, bunda hem fikiriz.. Yoksa çekecek bunca yıl çektiği gibi.. K

yukarda hızlı karar vermek istemiyorum demişsiniz ama kaçarken baya hızlı davranmışsınız.. baştan sona kadar hata dolu bir yaşam.. bir de lisans öğrencisi imişsiniz. sizi asla suçlamıyorum yanlış anlamayın ama okumak cahilliği alır diye bi laf vardır.. sizinkini alamamış bile.. ya allah insana akıl fikir vermiş, insan bunu kullanmakta neden güçlük çekiyor anlamıyorum? hem kaçtınız, hem denginiz değilil, hem eski eşiyle konuşuyor, hem sizi küçümsüyor.. bu ne ya.. bunca derdin içinde iyi sürdürüyosun bu evliliği.. üzüldüm de sizin için ne diyim.. ne denir ki? boşan mı deyim.. boşanınca tüm sorunlar çözülecek mi? neslihanhan

canım sen ne yapmıssın ya genclıgıne yazık arada 15 yas fark kultur farkı egıtım farkı adamın ıkıncı evlılıgı ondan bı cocugu var e sımdı sendende olucak nedıyım yanı

eşiniz çok zor ve komplekslı biri baş etmesi çok çok zor ömür törpüsü gibi bir şey ayrıca da cok bencil üstünden suçu atıp sizin üzülmenizi umursamıyor merhametsiz aklı başına nasıl gelir bilemem çocuk var ayrılamam demişsiniz, öyleyse onu bu şekilde kabul edın, yada sessizliğe bürünerek tepkinizi koyun belkı bir şeylerin farkına varır. neslihanhan

ben bu durumda olsam gençlik hatası yaptım der hatalarımı kabul ederdim. daha sonra evliliğinizin tek olumlu tarafını yani çocuğumu yanıma alır, boşanırdım. neden sadece çocuğunuzun sorumluluğunu almak yerine başka bir çocuğu daha yükleniyorsunuz? yazık etmeyin kendinize sokaktan herhangi biri gibi eşiniz sizin için bence. size sevgi verecek, mutluluk yaşatacak biri olabilecekken neden mecbur hissediyorsunuz kendinizi? bu arada başınız sağolsun. S

evet çok doğru söylüyorsunuz. BellaBellucci

hayır esının tepkısı ne olur? edanaz

benim de kendimce düşündüğüm beklediğim bir kaç şey var. açıkça söylemek gerekirse işlerimi halletmek istiyorum öncelikle. kendimi güvence altına almak istiyorum. başka bir şehire yerleşmek gibi düşüncem var okuduğum şehire. kötü bir şey değiş ya. bunu gerçekleştirmek için orada yaptığım iş görüşmeleri var. yani ben bunlardan öte derdimi paylaşıp, içimde bulunduğum durumu anlatıp önerilerinizi dinlemek istedim. bu süreç kişiler için önemli bir süreç bu karar aşamaları vs sizlerin yorumlarınızı dinlemek istedim. G

Aileniz ne kadar anlayıslıymıs kactıgınız halde sizi geri istemisler ve dügün yapmak istemisler babanıza kısmet olmamıs Allah rahmet eylesin, kimse kolay kolay yapmaz bunu, kacana dügün mü yapılır der cogu aile, olan oldu der gecerler, aileniz de arkanızda beklemeyin daha fazla, 2 aylık bebegi mahkeme vermez babaya merak etmeyin, ailenizin destegini de arkanıza alıp kurtulun bu adam' dan yeni bir hayat kurun kendinize ve bebeginize, ne kadar sıkıntılı seyler yasamıssınız, evet cahillik yapmıssınız keske mantıklı düsünüp hareket etseydiniz, ama olan olmus tabii gecmisi irdelemeye gerek yok bugüne bakın, zemininizi hazırlayıp bosanın bu adam' dan bir an önce, hayat cok degerli ve bir o kadar da kısa, bu adam' dan ayrılmamakla kendinize ve bebeginize kötülük etmis olursunuz, sizi aileniz' den ayırma istegini, hareketlerini görünce cinnet gecirdim zaten, ne hakkı var buna? kim ki o ya? ne sanıyor kendini? Yine söylüyorum kendinizi, bebeginizi ve ailenizi düsünün, onları da kendinizi de daha fazla üzmeyin. Y yaseku Guru Anneler

Merhaba uzun süredir takiip ediyorum ama bir türlü yazmaya cesaret edemedim. Sorun eşimle olan ilişkimiz. Ona artık aşık olduğumu düşünmüyorum. zaten evlilik kararını daha yeni çıkmaya başladığımızda almıştık ve hemen evlendik de. o zamanlar çok gençtim hatta çocuk denecek yaştaydım. çok çocukça hatalar yaptım. ailemden isteme zahmetine bile girmedi, kaçtık evlendik. akrabalarının evinde kalıyorduk. 2 ay sonra ailem beni geri istedi, benim evimin olmadığını duyunca. düğün olsun akrabalar bilmesin düğün yapalım nişanı yapalım dedi ailem ama biraz zaman istemişti babam. ben elimde vermedim kızımı sana, böyle kaçarak düğünsüz derneksiz adabına uygun olmadan olmaz dedi. tamam dedik yakın akrabaları çağırıp kendi aramızda yemek verdik, düğünün gelecek senelerde olacağını duyurduk. ama sürekli eşim sıkıştırmaya başladı ailen beni istemiyo adam yerine koymuyo, aileni siliceksin görüşmeyeceksin diye. ailen mi ben mi demeye başladı. ailem istemiyordu çünkü. hem benden 15 yaş büyük hem de eğitimi kültürü uymuyor diye. ben o zaman lisans öğrencisiydim eşim de ilkokul mezunuydu. bir yandan da eski eşiyle konuşuyordu saatlerce, sanki iki samimi dost gibi. çocuk hasta oldu diye evine çağırıp burada söyleyemeyeceğim bir kaç şey yapmış. tutmuş bir de beni o kadınla kıyaslıyordu, kaç kere kavga ettik git onla beraber ol diye çekip gittim ama yine kopamadım. ailemin düğün için düşündüğü tarihlerde babam ani bir kalp krizi sonucu vefat etti. düğün dernek haliyle askıya alındı. bu süre zarfında ayrıldık ama derken hamile olduğumu öğrendim ve yeniden barıştık. o sırada düğün yapıldı, ama ne düğün! eşim hiç bir şeye elini sürmedi. düğünü ailem yaptı abim kredi çekti. bana eşimin düğünde aldığı bir gelinlik, bir küçük kolye ve bilezik düğünün ertesi günü hemen bozdurdu ikisini de kredi kartına yatırdı. düğünüme annesi babası kardeşi abileri ablaları gelmedi. sadece 2 kuzeni geldi. yeni bir ev tuttuk bu zamana kadar kuzeninde kalıyordu. ev eşyaları hep benim çeyizim. haricen buzdolabı ve çamaşır makinası aldı ve bunun için de yüklü miktarda çektiği krediyi çektiğini söylüyor. şu an borç batağında gibiyiz çektiği o kredi yüzünden ve bunun için de ailemi suçluyor. millete bir sürü borcu var onları verdi, önceki krediyi kapattı sanki bilmiyorum beni aptal yerine koyuyor. böyle de suçu başkasına atıyor. abim annem düğünü kendi cebinden yapıyor ama iki tane eşya alıp annemin teyzemin halamın dayımın yani tüm akrabalarımın aldığı eşyaları görmüyor. çektiği kredi abimin suçuymuş, düğünü zorla yapmışlar. ona kalsa imza atıp nikah salonunda geçip gidicektik. ne gelinlik giydirecekti bana ne de başka bir şey. bir balayını bile çok gördü bana. bir de üstüne üstlük haklıymış gibi abin annen evime giremez diyor. aileni sileceksin diyor. sürekli de baskı, onu giyme bunu giyme. sanki mini etek giyiyorum. alt tarafı kot pantolon giyiyorum. ne zaman kapanıcaksın diyor bana. ben böyle şeyleri evimde babamda yaşamadım ya. muayneye gittiğim doktordan bile kıskanıyor. eve tamirci gelse kafayı yiyor. tamirciyi bırakın sucu gelse bile ima yapıyor. adamın biri böyle yapmış iş yerinde, iş yerleri hep böyleleri dolu, çalışma diyor. aramızda ciddi iletişim kopukluğu var. sen bunları bilmezsin diyor, almanca eğitim görmüş biriyim, almanca ders veriyorum o öyle değil böyle diyor. her konuda akrabasının yanında o bilmez öyle şeyleri diyor. çıldırıcam artıkçocuğum olmasa çoktan boşanmıştım. ama çocuk olsa bile ne kadar dayanacağım bilmiyorum. F

Kindarrrr arkadasim, sana aslinda burda aciklama yapmak bile komigime gidiyor. Cünkü hersey o kadar ortadaki. Elestiri yapmak kadar güzel birsey yoktur, yaparimda, yapacagimda. Bu elestiri her zaman negatif olmayabilir bazen büyülenip pozitif elestirilerde yapiyor insan. Ama bu konuda kim olsa, kizimda olsa, yegenimde olsa, ayni elestiriyi yaparim. Tekrar elestirimi yapiyorum, anne ve babanin rizasi olmadan yapilan erken evlilikler cogunlukla hüsranla bitiyor. Her insan hayatinin mimaridir, bu hayatta her yol önünde, dogruyu/ düzgün yolu secme senin elinde. Eger sana hayatinda tecrübeli insanlar, tasvip etmiyorsa o senin dogru buldugun yolu, bilki, bir bildikleri var. Böyle insanlara üzülmem sadece acirim. Suna acirim, hayatinin kiymetini, gencliginin kiymetini, geleceginin kiymetini bilmedigi icin. Genclik öyle cabuk geciyorki, ne yaparsa o yasta basarabilirsin, güzel olanaklarini kullanmayip, erkek meraklisi olupda hayatini mahv etmek kadar aptalca daha birsey olamaz. Tabiki hatalar biz insanlar icindir ama bazi hatalar artik hataliktan cikip, ucuruma atlamak gibi birsey, intihar etmek gibi... Empati kuramadigim, SINIRLARIMI zorlayan bir olayi elestiririm, oysaki cok modern ve cagdas düsünen bir insanim ama bu konuda kimse kusuruma bakmasin kimse üzülmesin diye alice harikalar diyarinda olamam. Neyse ne, acik olalim be arkadaslar, karsilikli gözlerimizi boyamayalim. Bence böyle davranip hayatini zorlayan insanlar bizden daha güclü ve arsizlar, yaptigimiz üc bes elestiri onlarin totusunun kenarindan gecer, annesini babasini dinlemeyen simdi benim elestirimlemi üzülecek, ay cok komik ya. Gercekten cok komik. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

İnsanlar ne kadar da hazır yargılamaya! Zaten konu sahibi hatasını farketmiş ;birde buradaki insanlara hesap vermek zorunda değil. Sadece fikir almak istiyor ve desteğe ihtiyacı var. Sevgili arkadaşım; Eşinden eğitim olarak daha önde olduğun için eşin bunu kompleks yapıyor ve bunun acısını da seni ezerek''sen eğitimlisin ama ben senden üstünüm, sana istediğim gibi davranırım''şeklinde davranışlarıyla ifade etmeye çalışıyor. Çocuğunuz çok küçük olabilir ama eşiniz nasıl bir baba önce bunu düşünün. Yani yokluğu ne kadar çok şey kaybettirir. Kendinize güvenin kaç yaşındasınız bilmiyorum ama daha gençsinizdir. Sürekli bu kompleksin içinde büyüyen bir çocuk zaten sağlıklı olamaz. İsterseniz her şeyi başarırsınız, ailenizde destekmiş zaten. Ayrıca bir hata yapmış olabilirsiniz ama bu hatanın bedelini ömür boyu çekmek kendinize ve çocuğunuza yaptığınız en büyük haksızlık olur. Allah kolaylık versin. . push ; V

Bnim yada diğer bayan ların doğru söylemesi ya da haklı olması bişey değiştirmez. Kusura bakma, kırılma ama bence sen sadece rahatlmak istedin, bişey yapmayacaksın, bu hayata devam edeceksin. Sürekli bahaneler buluyorsun, sürekli savunmadasın. Ya çok korkuyorsun eşinden yada senin elini kolunu bağlayan başka bişey var SizBiz Maşaallah

öyleydi, çocuktum resmen onunla ilk tanıştığımda. o zamanları bilirsiniz.

Arkadasım sen bu adamla kaçtığında annenlerle gorusmiceksin dediginde bide esiyle cok samimi oldugunda anlamaliydin nası biri olduğunu kEndinize yazık etmissiniz valla, hayırlısı olsun... Sunu sezdim esınız kompleksi gibime geldi bide aranizdaki yas farkida kompleks yapar insana sen genceciksin o orta yaşlı... C

Nasıl zorlayacak sizi velayet konusunda, ilk eşinden olan çocuğunu velayeti onda mı ki, çocuk sizinle mi yaşıyor da sizi velayet konusunda zorlayacak. Ne kadar gözünüzü korkutmuş sizin... B Balans. tek ayak

neslihanhan

böyle evlilik olamaz... bu yaptiklariniz bastan beri bir hata.. heleki insan bir baskasi icin ailesini terk ediyosa zaten bastan yanlis,.. ve ben sunun inancindayimki; ailesinden izin almadan kacarak evlenen izinsiz evlenen hicbirzaman mutlu olamaz... hadi kactiniz aileniz dügün yapmaya karar verdi madem bu adamin yanasmadigini görüyorsunuz niye birakip ailenizin yanina gitmediniz.. balik bastan kokar.. bukadar da körkütük asik degildiniz heralde.. sanirim suanki yapabileceginiz en saglikli sey> bosanmak olur.. her konuda baski görüyorsunuz, size deger vermiyor ve üstelik eski esiyle hala görüsüyor.. yeterli neden var bence bosanmak icin.. Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

hamile değilim bebeğim doğdu 2 aylık şu an. annemin yanımda olacağını belirttim. güvende olmaktan öte, uzaklaşmak istiyorum basitçe. tabi diyecektir, kavgalarımızda ben gidiyorum, valizimi hazırlıyorum diyen biri neticede. en fazla uzar boşanmamız.

Kendinizi de, bebeğinizi de, ailenizi de yormayın artık. Bu adamdan bir cacık olmaz çok afedersiniz de. Kendinizi de, sizi bu günlere getirmiş o kadar okutmuş ailenizi de daha fazla aşağılatmayın bu adama. Olan olmuş, karnınızdaki çocuğun bir günahı yok, ona da bu hayatı yaşamayı mecbur etmeyin derim ben. Zararın neresinden dönerseniz kardır, Allah biran önce kurtulmayı nasip eder inşallah. edanaz

İşte budur. Fazla söylenecek bir şey yok çünkü. neslihanhan

Anlatiiklarini okuyunca soka girdim valla. ne duruyorsun orada anlamis degilim. hata üstüne hata. hata üstünr hata yapmissin. cocuk kücükken ayrilmalisin. büyüyünce cok zor olur.. benim arkadasim kizi kücükken ayrilmis.. baslarda zor olmus ama alismalari daha kolay oluyor. ne bileyim nolur kusura bakma beni yanlis anlama ama benim bile esimle aramda fazla kültür farki yok. ama bana bazen kirici ve hakarat vari konustugunda bile ayrilmayi düsünüyorum. benimde kizim 9 yasinda. bazen ayrilayim diyorum annecim siz ayrilmayin diyor.. cok zor basta ellerine veriyoruz bütün kozlari bizler. . push ; neslihanhan

bahsettıgın sorunlar basit seyler degıl. kafanın karısması neden cok mu sevıyorsun esını? neyını? allah bagıslasın evladınızı. ama onu da zor bı gelecek beklemesın. onu dusunucek olan sızsınız elbettekı. sen ılerde annesının ustune demır nıhale atan bır baba mı gormesını ıstersın? meslegın var okumussun, pekala kendı kendıne bakabılırsın annen sana destek en onemlısı. hakaret sıddet duymakla evlılık mı olur?. sana ayrıl dıyemem sadece fıkrımı soylerım. fakat esının dogru karar olması ıcın ne var elde? anlattıklarında en ufak bır olumlu sey goremedım. zararın neresınden donsen kardır dıyecegım malesef. B Balans. tek ayak

Vay be ne igrenc bir hayat bu böyle. Sen ne yapmissin be kardesim? Insallah genc kizlarimiz okurda, kendilerine bir pay cikarirlar. Iste gencler okuyunda ibret alin, ailesini dinlemeyen, egitimini düsünmeyen, gelecegini sadece bir erkek icin harcayanlarin sonu böyle oluyor. Bizimle paylastigin icin tesekkürler, cok vahim canim, Allah yardimcin olsun. ehlimana Guru Anneler

Sizi yıldıran bu mu? Bu kadar mı korkuttu sizi? Elinden geleni ardına koymasın, ailen için beni sattın gibi bir cümle kullanacak bir eş değil satılık kiralık bile olamaz. Onun kurabileceği cümleleri yazıyorsun ve bir de senin cümlelerini görüyorum... Hata yapmışsın tamam da en azından kendine yazık etme artık. neslihanhan

aşk, gözünü kör, etmiş. ama, bu zamanda herşey aşkta değil seven insan üzmez. sevdiğini böyle bir ömür geçmez pişmanlıklarla ahlar vahlar fayda etmez. artık

kendisi hata yapmış evet hemde akıl almaz bi hata yapmış, bi insanın gözü bazen gerçekten göremiyor yada basireti bağlanıyor bilmiyorum, ama bu şekilde onu daha da fazla üzmeninde akıl alır bi tarafı yok, tamam ne yaptıysa kendine yaptı, hatasının bedelini ağırda ödemiş veya henüz ödeyememiş olabilir, ama kendi hatasının bedelini küçücük bebeğe ödetmeye hakkı yok... bu konuda katılabilirim ama diğer söylediklerinize kesinlikle katılmıyorum...

Ne oldu gerçekleri söyleyince hemen celallendin. Bana gösterdiğin efeliği umarım seni döven aileni hiçe sayan kocanada gösteriyorsundur. Zamanında görmek istemediğin gerçeklere gözlerini kapatmışsın ve bu durumu "kim yanındakini tam olarak tanıyabiliyor kimse kendini bile bile içine atmaz " gibi saçma sapan bir cümle ile açıklıyorsun. Zaten olay en başından itibaren yanlış aileni hiçe sayıp kendinden 15 yaş büyük birine kaçmışsın böyle bir adamdan ne bekliyordun acaba. aytenyeni

oldu bitti çek. bu düşünce yapısı mıdır yani. pes! kimse bile bile içine atmaz kendini bir şeylerin. neyin ne olacağının ne garantisi var? hangimiz yanımızdaki insanları tam olarak tanıyabiliyoruz? edanaz

sadece kendi hayatını değil bebeğinin hayatını kurtarsın bence... biz kadınlar bu kadar aciz değiliz, canım salla gitsin ne kahırını çekiyon, okumuşsun yapabileceğin bir iş var yabancı dilin var ailen arkanda daha ne istiyosun Allahtan, o kocan olacak kişi adam olacak olsaydı senden önceki karısına adam olurdu o kadın çocuk doğurduğunda da babalığını yapardı ama adam olamamış ne yazık ki...

her günü bırakın her saat pişman olsanız az. olumlu olmak isterdim ama elle tutulur hiç bir yanı yok evliliğinizin. nasıl kandınız nasıl inandınız böyle bir adama. size karşı duygusal şiddet harici şiddet uyguladımı merak ettim. yarın bir gün onuda yaşarsanız şaşırmayın. hani bir ata sözü vardır'' insanın kendine ettiğini 9 köy bir araya gelse edemezmiş'' ne kadar doğru.

Kimse dertli kizimiza yardim etmemis? Hadi bakalim, iyimser yardim amacli cicekli böcekli yorumlarinizi alalim. Alice harikalar diyarinda misali, cok iyimser olalim. Hadi bakalim iyimser bacilarim benim. K

Şu anda hamilesin ve kendine yeni bir şehirde yeni bir hayat kurmak istiyorsun, iş görüşmelei yapıyorsun. Yani bişeyler yapıyorsun. Peki ne zaman şehir değiştireceksin? Hamilesin ne zamana kadar çalışabileceksin? Bebeğine kim bakacak? Hadi bunları geçtim eşin tamam, haklısın anlaşamıyoruz hadi ayrılalım diyecek mi sana? Daha şimdiden velayeti düşünürken şehir değiştirip güvende olacağına inanıyor musun? neslihanhan

o kucucuk bebek icin mutsuz bir aile ezilmis bir annne bosanmis bir ailenin ve ayakta dimdik duran bir annenin cocugu olmaktan daha kotu olacaktir. hersey birlikte olan anne babada degildir bence.. hatta bazi seyler zorlanmamali uzatilmamali ilerde dahada zor olur ve sizin yasadiginz sknti ve bunalimlari cocugunuz buyuyup akli basina geldiginde oda yasamaya baslar ve bu psikolojisini daha kotu etkiler. esniizin degismeyeceginden eminseniz-ki degiscek gbi durmuyor- hic uzatmayin.. bebek kucukken anlamazken daha kolay olur hersey sizin icinde onun icinde... ne guzel lisans mezunusunz mesleginizde var daha ne olsun anneniz bebise bakar sizde calisir idare edersiniz bi sure... altin bileziginiz kolunuzda daha ne bekliyosunuz kendinizide bebiside mutsuzluga mahkum ediyosunuz...

aayyyyy cok üzüldüm simdi, vah vah yorumum cokmu sert geldi sizlere. Ben dogrularimi yazdigim icin cokmu alindiniz? Herkese acik olan bir forumda, herkes kendi dogrularini yazabilir, bakin ne güzel iste, degisik yorumlar degisik düsünceler üretir... Herkes ayni düsünecek diye birsey yok, olamazda. Dost aci söylermis, en azindan sizin gibi agzimda gevelemiyorum söyleyeceklerimi. Bu kadar hatalar bir arada olunca, ister istemez yorumumda iyimser olamiyorum. Sizler benden daha iyi becerdiginiz icin ne mutlu sizlere. Insallah hep böyle kalirsiniz, aman ha sizlerin basina geldigindede böyle iyimser kalin emi? Ne yazikki bunlari bilemeyecegiz kimler hala iyimser kaldigini ama ben o annenin ve babanin yerinde olmak istemezdim dogrusu, bu konuda anne ve babaya empati kurarak yazdim yorumlarimi... Bakis acim buydu ve buradan bakarak yaptim yorumumu. Allah herkese böyle iyi anne ve baba versin, yinede kizlarini düsünüp dügününü yapmak istemisler. Meleknaz Herşeyin

doğru diyorsunuz. çok sevmiyorum değil sevmiyorum. şu an tek düşündüğüm çocuğum. boşanmış bir anne babanın çocuğu olacak olması korkutuyor beni. bekar anne olmak nasıldır. sanırım biraz cesarete ihtiyacım var. neslihanhan

ya niye yerden yere vurmaya bu kadar hevesliyiz bu kadar benciliz anlamıyorum yarın bizimde cahillikle başka hatalar yapmayacağımızın garantisi ne yan ne olur eleştirmeden daha beter ol demeye getirmeden daha sıcak bişeyler yazsak anlamıyorum yani yazamayacaksaz hiç yazmamak daha doğrusu kadın zaten hatalarının farkında her saniye pişmanlıkla kıvranıyor geçmişi silemezki yani daha ne yapsınn kız büyük hatasından utandığından belki ailesinin yanına bile dönmek istemiyor olabilir arkadaşım hiç korkama çok byük bi hata yapmışsın ama hatanın neresinden dönersen dön kardır hiç düşünmke boşa o adamı boşanmak istemezse bile 3 yıl süründürür seni en sonunda boşanırsınız ama çocuk zaten sende kalır allahtan okumuş okulu bırakmamışsn mesleğin ne bilmiyorum ama biraz azim edersen muhakkak düzgün bi iş bulursun bi sürede bebeğine annen bakar sen hayatını düzene kyana kadar kreş zamanı gelir korkma kendine güven İNANMAK BAŞARMANIN YARISIDIR! Meleknaz Herşeyin

Bu kadar büyük ve hayatını mahfeden hatanın üzerine yenilerini ekleme, kendine bebeğinle yeni bir hayat kurmaya çalış. Böyle bir ailen olduğu için çok şanslısın, umarım onları tekrar hayalkırıklığına uğratmazsın..

Oncelıkle basınız sagolsun.. evlılıgınız tamamen saygı cercevesınden cıkmıs bana kalırsa. sureklı sızı ezik konuma getıren, aılenızle gorusmenıze dahı mudahale eden bır es. balık bastan kokmus neden cocuk yaptınız? kacmıssınız, aılenız dugun demıs o zamanlardan suyun rengı cıkmıstır ortaya huzursuzlugunuza bırde yavrunuzu eklemıssınız. olan olmus allah saglık versın evladınıza. ama sız bu adamla omur gecırebılecegınıze ınanabılıyormusunuz? ıyı bır yonunu goremedım esınızın aılesı dugune gelme lutfunda bıle bulunmamıslar ustune ustluk esınız gelınlıgı bıle cok goruyor sıze. borc batagında olmanızın tek sebebı bu oldugunu sanmıyorum. hanı dıyecegım ki konusun vs. ama o boyutu zaten asmıssınız gıbı duruyor. meslegınız var mı? ayaklarınızın ustunde durabılecek konumdamısınız? aılenız bu eve gıremez dıyebılıyorsa bırseylerı ölcup bıcmenın zamanı gelmıs gecıyor bıle sanırım..

ben yanlış anladım. beni sattın aileni tercih ettin gibi garip bir düşüncesi olur. neslihanhan

daha da pişman olmak istemiyorsan sakın işi bırakma neden boşanmıyorsunuz ailenizin tepkisi ne olur

sen şimdi çocuğu alıp aılenın abının ewıne gıtsen tepkısı ne olur? A almor

canım kendim ettim kendim buldum hesabı senin ki, 15 yaş çok büyük bi fark bana göre... ama boşanmayı düşünüyosan evlilik çocuktan ibaret olmuyo, mutluluk, saygı, sevgide çok önemli... çocuğunun da hayatını mahvetme derim... Meleknaz Herşeyin

Bunun ayakların yere basmamasıyla alakası yok arkadaşım. ayaklarının yere basmamasından kasıt nedir?Çalışıyor olmamak mı? Ben de çalışmadım, okul bitti evlendim. Çalışmıyorum. Üstelik 21 yaşında evlendim. Çocuk sayılabilecek bir yaş. Ama akıl yaşta değil baştadır. İster 18 ol ister 20. Madem aklın beş karış havadaydı, çocukken evlendin, şimdi neden yakınıyorsun? Davul bile dengi dengine. Lisans öğrencisi gidip de ilkokul mezunuyla evlenirse ilkokul mezunu bunu kaldıramaz arkadaşım. Kaldıranlar çok nadirdir. O da bizim gibilerine rastlamaz zaten. Çok sinirlendim ama sinirim sizin aklınızı kullanamadığınızdan. Ve de çocuktum, ayaklarım yere basmıyo hikayesine yatmanızdan. Diyecek bir şey yok, boşanın o zaman. Ne önerisi istiyosunuz ki daha fazla ne bekliyosunuz? Ayaklarınız yere basıyomuş işte şimdi. Boşanın, kurtulun çocukluk aklınızdan. edanaz

kesinlikle kendim ettim mahvettim yani. uyguladı şiddeti de gördüm. o kadar çakal ki sorsan tokatlarında demir nihaleyi fırlatmalarında kendi suçu değil. onu bile bnm suçummuş gibi gösterir anlatır

Zararın neresinden dönersen, kardır.

Baştan sona hatalarla dolu bir hayat O zamanlar hayat tozpembe görünmüş, belki de bir şekilde evlenmeye mecbur kalmışsınız. Üzerinden yıllar geçmiş, bebeginiz dogmuş. En azından artık tüm önceliğiniz ona göre olacak. Karar aşamasındasınız sanırım, umarım sizin ve bebeginiz için hayırlı bir karar verebilirsiniz. Allah yardımcınız olsun... ferhatt bebeğim melek

biz sana demiştik derler en fazla. ellerinden geldiği kadar destek olmaya çalışırlar. neslihanhan

Bişey sormuştum ama görmediniz galiba... neslihanhan

ALLAH yardımcın olsun arkadaşım.. :26:

hakikaten pesssssssssssss insan kınadığını yaşamadan ölmezmiş. yapmayın böle ya kız zaten hatasının farkında, hemde çok büyük bir hatanın farkında ama siz yangına körükle gidiyosunuz.. haa sen hata yapmazsın ama senin çocuğunun yapmayacağının garantisini veremezsin.. kızı dahada üzmenin bi anlamı yok bence, bu şekilde onu üzmekten başka elinize bir şey geçmez.. ATTRAENTE ACTA EST

cok hatalısın bastan berı... ama hatanın da farkındasın... unıversiteyı bıtırebıldın mı? ayrılsan aılen sana destek olur mu? bunlar cok onemlı. bır de adamı sevmedıgın ıcın mı acaba boyle goruyorsun yoksa gercekten cahıl mı?eger net olarak anlattıgın gıbıyse cocuk degıldır ewlılıgı baglayan bunu unutma. tabı sana kımse dırekt ayrıl dıyemez de...tripoli35 olumlu yaklaşım

aynı hatayı 16 yasındayken bende yaptım 13 yas buyuk bırıyle ama kurtuldum sukurler olsun umarım sende kurtulursun cok zor bı durum anlayabılıyorum

neden peki bu kadar aciz davranıyorsunuz. kusura bakmayın ama yaptığınız bence bu. neslihanhan

bu iki yorum arasında ne kadar fark var farkettin mi sen de, arada konu sahibi sana kötü bişi de yazmamış. neden önce canım cicim yazıp sonraki yorumunda dalga geçtin inan merakımdan soruyorum. sana komik geliyo olabilir. babasının kalp krizii bile kendi suçuymuş gibi göstermen, senin için çoook basit olabilir, umrunda bile olmaz karşındakini ne hale sokacağın. benim umrumda olurdu. sana yazacağım hiçbişey bu tutumunu değiştirmeyeceğinden burada bırakıyorum

Canım bunun içindeki kini kusmakla alakası yok.. Sen kendi profil ismine odaklandın herhalde.. Düşmez kalkmaz bir Allah, ama insan aklını kullanacak. Bizim burdaki tepkimiz, hanımın zamanında ana-babasını hiçe sayıp, kendi dengi olmayan, üstelik ondan 15 yaş büyük olan birine kaçması. Burda yaş meselesi önemli değil. Fakat şöyle bir gerçek var. 30 yaşındaki biriyle 45 yaşındaki biri birlikte olduğunda göze batmaz. Ama bu hanımın dediği gibi çocuk yaşta birinin, kendinden 15 yaş büyük birine kaçması ''akılsızlıktır''. Hanımefendi intiharlara kalkışmış zamanında. İntihara kalkışmak zaten aciz insanların işidir. Noldu kalkıştı da, sonra hayata yeniden mi bağlandı? Bu kadar ölümle burun burunayken ne oldu da hayatla sıkı fıkı oldu. İnsan aklını kullandıkça insandır. Çünkü Allah diğer varlıklardan üstünlük olarak bize 'akıl' vermiştir. Hanımcağız burda bize ağzımızın payını vermeye çalışıyor ama kendi hayatında bunu ne derece uygulamış? Birisi sert bi dille yorum yapınca içindeki kini kusmuş olmuyor. Gerçeği lansetmiş oluyor. K

Canım çok doğru söylüyosun.. burda kendi hayatı önemli sonuçta.. napsın babasını.. anasının babasının sözüne itimat etseydi elinin tersiyle iter miydi.. Şimdi de bizler doğruyu söyleyince bize sinirleniyor.. ah canım vah canım küçükmüşsün olmuş bir şey dememizi bekliyodu herhalde.. Küçüktün madem, okulluk yaştaydın, olması gerekeniyapıp okusaydın. Kendinden 15 yaş adama kaç, sonra da vah ben ne yaptım. Bizim gibiler mi böyle konularda çok acımasız merak ediyorum ama yok ya, allah akıl fikir vermiş. Ve de Oku demiş. ama sen okumamışsın. Biz napalım şimdi?

Anladım... Yani evden ayrılmana sorun çıkarmaz diye düşünüyorsun. Bebeğin de doğmuş hayırlısı olsun, annen de yanında olacak anladığım kadarı ile. Kısaca kafanda pek çok şeyi halletmişsin sadece yaşamanı kurmak için şartların oluşmasını bekliyorsun ve sen zaten kararını vermişsin, sadece içini rahatlatmak için yazmışsın, biraz da manevi destek olursa fena olmaz demişsin. Hayırlısı olsun hakkında. Umarım net olursun, gel gitler yaşamazsın ve daha fazla eziyet çekmeden istediğin hayata kavuşursun. P

bebeğim 3 aylık daha, ailemin destek çıkacağından eminim. yengem abim bile boşanırsa boşansın zorla duracak değil yanında demiş. ben hazır mıyım hiç bilmiyorum şu an. elbette biliyorum bu evlilik bitecek. F

eger duzeltmekse amacın esyalarını topla aılenın yanına gıt senı arayıp ne kadar sorucak yoksa kavgamı edıcek tavrını gor tabıkı kavga edıcektır kavga etmesı senın ısını kolaylastırır evlenmeden oncede kuzenınde kalıyordu demıssın duzgun bır hayatı yokmus bellı aıleden ne anlar boyelerı bı kalk kendıne gel sonrada harekete gec hıc bırsey denemeden ılerlıyemezsın merak etme ayrılan eslerınde cocukları buyuyor helede aılen yanında sana destek hıc bırsey olmaz korkma bushra_84

Baştan sona yanlış bir evlilik neresinden tutsanız elinizde kalacak:26: nasıl kendinize bunları yaptınız ne kadar pişman olsanız yeridir Allah yardımcınız olsun sabır versin :26: helinim08