işde asıl sorun bu, evlendiğinizden beri hep onlar haklıymış görünüyor. yani aile çok önemlidir tamam, üzülmelerine kırılmalarına dayanamayız ona da tamam. ama bitek erkeklermi düşünüyo ailelerini, bi onlar mı ana kuzusu, soruyorum kaç tane kadın kocasına ailemin yanına gidip özür dilemessen bu evlilik biter, bunu göze alıyomusun demiştir? hiçbi kadın bunu yapmaz, ama ne hikmetse erkekler böyle bi davranışı kendilerine hak görüyo. sanki bi o ana baba evladı, sanki eşi ağaç kovuğundan çıktı. bide eşi haklı bile olsa ailesine toz kondurmayan adamlar var. tutmuş bide boşanmakdan bahsediyo ya, hemde daha yeni doğum yapmış eşine. H

aynı sorunları az ya da çok yeni evlenen ya da yeni evlat sahibi olan bütün çiftler yaşamıştır, bence anlattıklarınız boşanma sebebi olmamalı, daha önceden ne yaşadığınızı bilemem tabi, yazdıklarınıza bakarak yorum yapıyorum, ama bunlar düzeltilmeyecek şeyler değil, tamam ailesi büyük gibi davranmamış, gelinimiz lohusa, gençtir gölünü alayım, büyüklük bende kalsın dememiş, ayıp etmişler ama siz gidin yanlarına da büyüklük sizde kalsın, kimse için değil, evladınız için yapın, yazıktır sabiye . push ; kadesa

tsemavi

Ağlayan bir erkek hemde bu sebepten çok itici allah yardımcın olsun canım. çok zor işin...

ne acı dımı ınsan kendını arkadasın yerıen koyunca nasıl yuregı sızlıyor kımbılır nasıl ıcı acımıstır M mithrilfender

Hande bak canım belli ki olayların birikimi var ve bu olay da patlak vermiş. Bebegin henüz çok küçük, eve yeni bir birey katıldı, şu an sen de eşin de belki de farkında degilsiniz ama buna alışma süreci yaşıyorsunuz. Hatta bu durum belki de 6 ay sürecek. O nedenle biraz bekle bence. Hemen karar verme. Kendine, eşine ve en önemlisi o minicik yavruya biraz zaman tanı. Bebekle birlikte en iyi insandan bile olmadık davranışlar tavırlar görebilirsin. Herkes daha bir garipleşir vs vs... Ya da bayanlar lohusa psikolojisinden dolayı böyle algılar. En ufak şey batar. Bebeginin annesi sensin ve dışarıdan gelecek müdahalelere izin verme. Ama bunu sert bir şekilde degil de bunlar bilimsel olarak zararlı oldugu kanıtlanmış şeyler diyerekten konuya gir. Bebege zararlı vs vs gibi söyle. Bu konuda da araştırma yap ki can alıcı bilgilerle bir daha farklı tür, eskiden kalma davranışları sergileyemesinler.

Lohusalık Depresyonu Yaşıyor Olabilirsin Arkadaşım. Bu Sebeplerden Boşanılmaz Hele Hele Artık Bir Bebeğin Verip 3 Düşünüp 1 Karar Vermelisin

işte eşim dengeyi kuramadı. bana diyor ki ilk torun bırak istediklerini yapsınlar hep onlarda dursun bebek sevsinler.. ya tamam da benim de ilk bebeğim git annene babana hande hassas bir dönem geçiriyor bebeğini istediği gibi yetiştirmek onun da hakkı. bebeği böyle alıştırırsanız siz gidince zorlanır, söylediğinde ağlanacak bişey yok desene. benim zoruma bunu yapmaması gidiyor. ve bunlar o kadar çoğaldı ki şiştim artık tüketti beni. H

birde dikkatimi cekti. maşallah sen cok saygılı bir gelinsin bana göre hala ''annem''diye bahsediyorsun. Allah gönlüne göre versin hakkında hayırlısı olsun J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

gorende annesi babasi olmus sanacak tovbeeeeeeeeeeeeeeee.. ailesi ve karisinin arasinda kalmis ve suan cikmazda, bu yuzden agliyor galiba...

evli degilm ama birazdan yazacaklarm size bekara kari bosamasi koly dedirtebilir Ama kimse kusura bakmasin ne kdar oyuncu insanlar var ve Bu aglama oyunlarina tav olan esini bu lohusa doneminde yalniz birakan insanlar var Buyuk konusmayayim ama boyle bir kocam olsun istemezdim insallah ALlahh da karsima boyle birini cikarmaz Eger kocan normalde iyi bi adamsa sevdigine inaniyorsan yuvani dagitma Bence sevgi saygi onemli seyler ama sevgi bitmisse saygi da ck cok onemli degil sonucta genc insansin sevilmek istersin belli bi yastan sonra sadece saygi yetiyor ama sevilmedigini deger verilmedigini goruyorsan krndine aci cektirme iyi dusun Su lohusaligi atlat etraflica otur dusun Sana kucucuk bi olaydan dolayi daha lohusayken kucaginda kucucuk bebegin varken ne seni ne de bebegini dusunmeyip Eger annemler giderse sendn bosanirim diyen adama sen de eger Boyle beni dusunmeyip bebegimle beni ortada birakip bosayacaksan anneni de al defol evden cik diyebilirdin gorurdu o zaman gununu yuzune vur erkek adamsa babanla konusmadigini bildigi halde seni bosayip kucuk cocukla nasil yalniz birakir Gercekten buyuk konusmak istemiyorum ama boyle bi koca ve oyle bi ae istemezdim J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

canım benim yaa çok üzüldüm yine çokkk ALLAHIM evlilik ne kadar zomuş bebeğe sahip olmak istemek ne kadar zormuş insanlarla anlasmak ne kadar zormuş. dünden beri içimi korku kapladı. bebek istiyorduk ama gercekten korkuyorum şimdi. dün ufaktan hazırlık olsun diye söyleyim dedim gerci cok konusamadık ama : aşkım bebeğimiz olunca yani doğumdan hemen sonra annen gelmesin dedim neden dedi ablan gelsin ben öyle daha cok rahat ederim sorun yaşamak istemiyorum hem doğum yapınca lohusa psikolojisi diye bişey varmıs zaten alınganım o zaman daha cok alıngan olurum heralde o yüzden dedim. neyse yemek yerken konusalım dedim sofrayı hazırlarken ben, babasıyla konusuyordu telde.. koydum tabaklara yemeği eşim hala gelmiyor telde seslendim yemek soğuyor hadi diye bu arada o koltukta ben sofradayım, babası da duymuş sesimi ne diyor demiş heralde eşimde ''bağırıyor ordan yemek hazırmış'' dedi ama baba beni çağırıyor yemeği koymuş yemekten sonra ararım tekrar demesi vardı dalga gecer gibi yada insan yerine koymuyor gibi bagırıyor ordan demesine acayip kırıldım bazı şeylerde birikiyor galiba. yemekten sonra film izlerken döküldü gözlerimden yaşlar farketti sordu neyin var noldu diye önce söylemedim yok bişey dedim sonra amann ne halin varsa gör ne ağlayıp duruyorsun varsa bişey söyle dedi döktüm ne varsa ama o halde bile hala kendini haklı cıkarıp beni haksız gördü. bağırdı durdu. neymiş efendim görmüyormuymusum telde oldugunu 5 dk sonra getirseydin yemeği belki önemli bişey konusuyorum sen hadi deyince snyesine oturacakmıyım sofraya.. daha bir sürü sey. annesinden laf açıldı. ilk aylarda bebek isteyip duruyordu kaynanam. bende erken oldugunu söylüyordum hayırlısı diyordum. eşimde anne ben istiyorum ama gelinin istemiyor diyip kadını baana kıskırtıyordu. bende onları söyledim arayı bulacagına ben istemesem de anne daha zamanı var diyeceğine kadını bana dolduruyorsun dedim neymiş hiç şakadan da anlamıyormusum. ne şaka ama gül gül öldürüyor insanı töbe yaaaa. ne kötülük görmüşüm falan filan. gecenlerde kendisi dedi halbuki beni şikayet etmiş yemek bilmiyor ev işi bilmiyor diye begensen cok umrumdaydı sanki. sana bi laf mı söyledi diyor söyle bana diyor. bende aramızda bişey olursa ben sana söylemem annenle kendim konusabilirim keske annen de sana söyleyeceğine bana söylese dedim. napıosan yap istediğin kadar ağla falan filan asıl sen bundan sonra görürsün kendinden soğutuyorsun. vs amannn amann hayat zor bacım yaa ne yapıcaz bilmem ki. sen dua et memursun. Allah herkesin yardımcısı olsun Beautify

Sizi nasıl anladı eşiniz? Zamanla mı? Yoksa ailesiyle görüşmez mi oldunuz? Ne oldu merak ettim. Benzer şeyler benim de başımda da :) H

zaten cidden boşanmayı düşünüyorum. çok düşündüm hala da düşünüyorum. en iyisi boşanmak galiba.

Allahım ben de bugünlerin bittiğini görecek miyim. Onlar gitse de artık ben asla onlarla yüzyüze gelmek istemiyorum. ne yapacam böyle. benim eşimde aynı seninki gibi tavırlarımı eleştiriyor. onları haklı görüyor. içim çok acıyor o böyle düşündükçe. bugün konuşacağım ama benim için boşanmaktan başka çare yok gibi. Hiç ummuyorum eşimden derdimi anlatınca bana haklısın demesini, bir daha tekrarlanmayacak demesini. sabah altını aldıktan sonra bebeğimle oynarlarken babam ayaklarından tutup ters bir şekilde havaya kaldırdı, indirdi. ne yapmaya çalışıyorlar böyle. öldüm içimden birşeyler kopup gitti o an. ellerim dizlerim tutmuyor artık uyuştuğumu hissediyorum. ne zormuş Allahım annelik.

yaşadıklarınızı, içinizde büyüttüklerinizi bilemeyiz ama halen loğusadayken psikolojinizin düzelmesi için doğumdan sonraki ilk 4-6 aya kadar vereceğiniz kararlarınızı kesinleştirmeyin. eğer bebeğinize uygulanan yöntemler sizin hoşunuza gitmiyorsa bu durumu dile getirmekten çekinmeyin. başlarda sustuğunuz için belkide hiç olmayacak yerde patladınız.. onlarda size yardıma gelmişler, hoş görün ve özrünüzü dileyin eşinizin hatrına ve bizleri büyütenlerin doğru bildikleri bazı noktaların yanlış olduğunu bizler şimdi öğreniyoruz, bizler düzeltmediğimiz için büyüklerimiz ise halen kendi bildikleri doğruları biliyorlar. çocuğunuzla ilgili yapılan ve şuann için yanlış kabul edilen durumların sakıncalarını sakince anlatabilirsiniz. weiss Hayr-ül a-bı

bence sen biraz pasif kalmışsın. susup susup ufacık laf edince üzerine gelmişler senin. eşine olayı güzelce anlat, içindekileri söyle, bize anlattığın gibi sesini ailesine çıkarmadığını fln söyle, sakin konuş, çok erken boşanma için. eşin bunu göze alamaz, sen tavrının arkasında dur. bir de çok üzülme sütün kesilir. benim de böyle sebeplerden kesilmişti hala üzülüyorum salakmışım kızımı anne sütünden mahrum bıraktım boşa üzülüp diye, kafana çok takma.

bebeğin daha çok küçük boşanma kararını rafa kaldırın belki de detayları anlatmadığın için bize küçük sorunlar gibi geliyor ama inan bebeğin ilk zamanlarında genelde bütün ailelerde sıkıntılar oluyor nasılsa gidiyorlarmış biraz sakinleşin bebeğinizin tadını çıkarın konuya biraz ara verin bi gün de adam akıllı konuşun sizinde bi aile olduğunuzu bu aileyi korumak için elinden gelen herşeyi yapmanız gerektiğini konuşun baktınız düzelmiyor sonra düşünürsünüz boşanmayı Q Queen of the North Kuzeyin

anne-baba olmaya alışma sürecindesiniz ve böyle çatışmalar yaşamanız çok normal. üstüne birde aile büyükleri yanınızda olunca hoş olmayan şeyler yaşanmış. şu anda zaten okullar tatil, seminerler kısa sürüyor bebeğinize keşke kendiniz baksaydınız, kimseye ihtiyaç duymasaydınız. ama boşnmak için sebep değil bunlar. eşinizin ailesi çocukca davranmış, gereksiz alınganlıklar yapmış. eşiniz ortamı yumuşatması gerekirken daha da beter yapmış. ben burada eşinize kızıyorum çünkü iki tarafın arasını bulması gerekirdi, bir nevi aracı görevi üstlenmesi gerekirdi. ayıp etmiş! ama lütfen fevri kararlar vermeyin, şu anda aileye yeni bir bireyin gelişinin vermiş olduğu sorunları yaşıyorsunuz bence.

Böyle hissetmekte haklısın. Baksana sen akşama kadar bebekle cebelleşirken, adamlar içerde film izleyip keyif yapıyorlar!!! Eşini geçtim ben, o anne-babaya yazıklar olsun!!!( Artniyetten başka bir şey degil. Çok üzgünüm sizin ve bebeginiz için ((((((

Niye ağlıyosun diye kendisine sorsana eşinin, bakalım ne diyecek?

Olayin basini anlatmadiginizi söylemissiniz, bu anlattiklariniz üzerinden yorumumu yaparsam, pire icin yorgan yakmak sizinkisi derim. Daha detayli, bu noktaya nasil geldiginizi anlatirsaniz belki daha saglikli yorum yapilabilir. Eger sorunlariniz ailesi geldiginden beri olan seylerse, sonucta sayili zaman sonra gidecekler. Sirf onlar yüzünden bir yuvayi yikmak dogru degil. Evet kayinvalidenizin yaptigi seyleri kim olsa kabul etmez ama sirf bu yüzden de yuva yikilmaz. H

canım aynı seylerı hepımız yasadık ınan evet senın ılk cocugun hassassın ıstedıgın gıbı yetıstırmek ıstıyosun kı bunuda anlayısla karsılamaları lazım benım oglum bana anne derdı kaynanam efendım derdı belkı dusununce buyutecek bısey yok ama dedım kı anne benım bana anne dıyen bır evladım var senın 4 bıraktı oglum annesıne anne desın ne var kı benımkılerde dedesıne baba bababnnesıne anne dıyor dedı ama o sızın zamanınızda ben ıstemıyorum dedım dedıkce daha cok yapmaya basladı guzellıkle soylesende bagırıp cagırsanda bısey degısmeyecek gorduklerı kendı yasadıkları sana yasattıkları seyler cunku esınde soylese sen dolduruyor olacaksın sanıyorlar kı oglulları kendı akıllarıyla onlara bısey dıyemez hep senın soyledıklerını soyler bebegın kucuk bellı kı cok dolmussun soyle kafanı dınleyebılecegımn bı yerde uzunca dusun saglıklı kararlar al ınsallah hakkında en hayırlısı olur Önceki

hayır bebeği bana verip dışarı çıktı gelmedi hala. BlackCat

bunu denedim canım.. her birşey söylemem de ben ahmete böyle yaptım bişey olmadı diyor. anlamıyor... H

Coooooooooooook sevindim esinizin hatasini anlamasina! insallah bir birinize bir sans daha tanirsiniz. Ve verirseniz, bence biraz dusunmek istedigini soylede, burnu surtulsun! birdaha bunlari yasatmayacagina, seni ve cocugunuda sonsuza dek mutlu etmek icin elinden geleni yapmazsi icin yemin ettirin.. eylemesra

est. kimsenin yorumuna karışmak haddim değil. ama madem boşanıyorsunuz neden çocuk yapıyorsunuz. yok kocan kötüydü neden evlendin cümlelerii bana o kadar komik geliyor ki. kim bile bile girer böyle şeylere. farklı umut ve hayallerle evlenip çocuk yapıyorsunuz. kim ister böyle olmasını.

akandeniz herşey güzel

konu nasıl olsa başkasının evliliği.. bu yüzden yangına körükle gitmekte sakınca görmüyoruz maşallah.. sanırsın boşan diye tavsiye verenlerin evliliği hiç problemsiz güllük gülistanlık.. ben evliliğin ve eş olmanın öğrenilebileceği kanaatindeyim.. bence terapist desteği alınırsa sonuç alınabilir.. iki tarafta da ego sıkıntısı var ve iki taraf ta sert mizaca sahip gibiler.. B

Aslında eşinin özür dilemesi de iyi bir hareket... Onu bile yapmayanlar var... Ama eşine karşı birşey hissetmemen ilginç. Çok kırmış seni belli anlatıklarına göre de ama eşini de seviyorum diyorsun. Sana demekki eşinin özrü, ağlayıp öpmesi hatalarını telafisi için yeterli gelmedi... Ya da senin biraz zamana ihtiyacın var... Bence de kendini biraz daha iyi hissedinceye kadar bir karar alma... Sana bir sorum daha olacak; Senin kafanda eşinin düzelmeyeceğine dair somut düşünceler, bir ömür boyu bu adam böyle olur, hep bu olumsuz hareketleri sürdürür düzelmez dediğin somutlaşmış şeyler mi var? Yoksa biraz hassas dönemdesin ya, kafanda bazı sorunları iyice büyütüp karamsarlığa mı kapılıyorsun acaba? L

yazmadan edemedim kesinlikle lohusa depresyonu bende yaşadım sürekli boşanmak istiyodum eşimden ufacık şeyleri büyütüyodum eşimin yeterince ilgilenmediğinden bebeği yeterince sevmediğiniden şikayet ederdim üstelik yakın arkadaşlarımdanda doğum yapanlar aynı şeyleri yaşad diyebilirim hormonlardan kaynaklanıyo geçecek

Aynı işte bizimkiler de öyle diyor, çocuğa endeksli yaşanmaz diye. Hatta kayınpederim fazla sevgi iyi değildir Allah'ın gücüne gider gibi konuşmalar yaptı!!! Ne saçma!! Sonrasında da eşim anne baba hakkından bahsediyor bana!! Haaa dedim konu anlaşıldı. Çocuğa fazla ilgi gösterme ki anne baba ile daha fazla ilgilenebilesin! İnsanlar nelerin hesabını yapıyor... Ya onlar için çocuk öyle kendi büyür ortada işte... Hiiiç kusura bakmasın bizim sülalede de çocuk ön plandadır. Ki bence insan çocuğu için yaşar! Ha kültür farkı mı oluyor bu dediklerimiz evet kültür farkı. Ya sizinkilerin yaptığını hiç abartı bulmuyorum. Var öyle tipler. Şimdi mesela onların bakış açısından veya onların tanıdıkları olsa, derler ki işte bak ne güzel ilgileniyorlar, düşünüyorlar çırpınıyolar bir geline yaranamadılar. İşte hakka tecavüz, saygı duymama ve bir insanın hayatına burnunu sokma gibi düşünmezler o hareketleri.

üzüldüm içinde bulunduğunuz duruma bence eşinizle konuşun içinizdekileri dökün ve bu davranışlar değişmeyecekse boşanmak istediğinizi söyleyin. Böyle de olmaz kii. Hayır yanii kayın valideniz de bir tuhaf yanımda kalsın dendi diye ağlanır mı allah aşkına resmen olay çıksın diye yapmış eşinizede yazıklar olsun yeni doğum yapttınız siz haksız olsanız bile durumu dzeltmsi lazımm ki haksz diye nitelendirilicek bişey yapmamışsınız H

bende babamla görüşmüyorum, eşimin ailesi demişlerki o istiyorki kendi gibi senide yapsın, benim eşimde bana aynı senin eşin gibi söyledi, inan insanın cok zoruna gidiyor, ama yapacak bişey yok, zamanla onlarda görecekler asıl amaç bu değil, b, raz gözlerini açmak, benim eşiminde anası babası sürekli ağlıyorlar.. hele babası bir numaracıki... 2 dakikada hüngür hüngür ağlama numarası var, vallahi kokrulur bulardan, ama allaha havele ettim ben, sen masumsan kazananda sen olursun, yinede eşinle bu olaylar için boşanmayı kesinlikle düşünme . push ; R

İlaç zarar verir diye korkmayın ben hala kullanıyorum ve emziriyorum.. demişsiniz ya; aklıma Çernobil Faciasından sonra çay içen bakan geldi. Bir de bir ara Urfa'da biberle ilgili radyasyon haberleri çıkmıştı, kadın yanındaki çocuğuna canlı yayında biber yediriyor, bir yandan da "bakın ölmedi" diyordu. Ama çay da biber de etkisini anında göstermeyeceğinden bakana da anneye de gülünmüş, olay herkes tarafından trajikomik bulunmuştu. sizinki de o hesap. o kullandığınız depresyon ilaçlarının bebeğinize zarar vermeyeceğini nasıl bildiniz, geleceği mi gördünüz. konu sahibine kayınvalide ve kayınpederinin ayağında sallamasına dayanmasını, bu kadarcık fedakarlığı yapmasını söylemişsiniz; ancak kendiniz yetişkin vücuduna bile etkileri tam olarak bilinmeyen ve hakkında çok çeşitli spekülasyonlar olan depresyon ilaçlarını sütünüz vasıtasıyla bebeğinize zerketmekte bir sakınca görmemişsiniz. çok acıdım bebeğinize, yazık. konu sahibi kayınvalide ve pederi emziği şekere batırdıkları için tepkiliydi. çünkü şekerin zehirden farksız olduğunu biliyor. bebeği için yapabildiğinin en iyisini istiyor. her iyi anne gibi. ama sonuçta siz de anne oluyorsunuz, o da. gerçekten şaşırtıcı. lohusalık depresyonunu İLAÇSIZ, kendiniz aşmaya çalışacak kadar fedakarlığı bence siz yapın.

Zaman ayırıp okuduğunuz ve yorum yaptığınız için teşekkür ederim. Keşke karşı taraf konuşsaydı da ben de bilseydim, neden bebeğim yanımda kalsın dediğimde ağlanarak evden çıkıldığını, valizlerin toplanıp neden gitmeye karar verildiğini, eşimin bu olaydan onların yanına gitmezsem boşanırım senden diyecek kadar ne söyleyipte doldurulduğunu. Ailesiyle geçmişte yaşadıklarımı hiç yaşanmamış saysam bile eşimin o tartışmada sarfettiği yüreğimi yakan sözleri boşanma sebebidir benim için. Ayrıca ilk mesajımda yazdım. İlk torunları olduğu için hevesleri vardır diyerek yaptıkları hiçbir şeye ses çıkarmamıştım. sonrasında kibar bir dille söylesem de aldığım karşılık ben ahmeti böyle büyüttüm oluyordu. Ayakta sallama vsss... bakın ne güzel sizin için bunlar sorun değimiş dert etmemişsinz. Herkesin karakteri, yapısı farklı benim için sorundu bunlar. Ben de bebeğimi kendi istediğim gibi bakmak istedim sadece. Ama öyle olmuyor diye de kimseyi azarlamadım. Kimsenin torununu sevmesine engel olmadım. Olabilseydim keşke dün bebeğimi aç aç uyutmaya çalıştıklarında ağlamasını dinleyeceğime gidip engel olurdum yapamadım. Eşimin ağlaması konusunda da ailesi gittiği için üzüldüğünü düşünüyorum. Benim odaya kapanmamı ağlayacak kadar dert etselerdi üçü birlikte keyifle film izlemezlerdi, dışarı çıkıp gezmezlerdi, babasıyla içki içip geç saatte gelmezlerdi. Psikiyatr konusunda haklısınız. eşimle değil ama tek gitmeliyim gerçekten. Temennileriniz için de çok teşekkür ederim. Önceki

Bebeğine kendin bak. Kayınpeder, kayınvalide ile huzurun kaçar ki, kaçmış. Zaten hassas bi dönemdesin, annen geliyorsa gelsin, yok gelemiyorsa al kitap oku çocuk bakımını, burda kızlara sor, inan bu kadar yıpranmazsın. H

canım azıcık daha sabret biliyorum bebeğine bişey olunca insanın içi gidiyor. her anne yavrusunu herkesten fazla düşünür biliyorum ben aşırı korumacıydım ilk doğum yaptığımda ama yapım itibariyle her şeye cevap veren biri de değilim. onlar çocuğuma, bana saçma gelen şeyler yaptıkça çıldırıyordum. ama bişey de diyemiyordum. şimdi söylüyorum valla. neden söylemeyim ki. 2 ay önce onların memleketine gittik kayınpederim almış çocuğu dışarı götürüyor dışarda esinti var öylece üstünde bi tişörtle çıkaracak sormak falan yok tabi. dur rüzgarlığını giydireyim dedim tamam tamam götürmüyorum dedi tripli tripli. düşün yani be kötü bişey mi söylemişim yoo ama onlar istiyorlar ki her şeye kendileri karar versinler. napacaksın bazılarını görmezden geleceksin çünkü buna benzer şeyler benim ailemde yapıyor onları da kırmadan uyarıyorum. başka çaresi yok çünkü. sonuçta bu çocuk benimle olduğu kadar onlarla da bir aile olarak büyüyecek. sana tavsiyem çocuğuna zarar verecek şeyler yaptıklarında hiç çekinme uyar kırmadan terslemeden. hele de çocukta alışkanlık yapacak şeyler oldu mu mutlaka söyle. ocak ayında 2 haftalığına yanımıza geldi kayınvalidemler. oğlum 6 aylık falandı o zaman. soruyorlar sürekli ne zaman yatar ne zaman kalkar söylüyorum bende saf saf. neyse bir iki gün sonra eşim demez mi sen böyle çocuk şu saatte şunu yapar deyipte çocuk yapmayınca annemler üzülüyor. ee neden üzülüyorlar dedim çocuğun da bizim de düzenimizi bozmuşlar ondan üzülüyorlarmış. be insanlar madem böyle anlayacaksınız neden soruyorsunuz değil mi? bazı insanlar alıngan oluyor işte yapacak bişey yok öyle kabul ediyoruz mecburen. geceleri biz karnını doyurup beşiğine koyup uykusu gelene kadar dinlendiriyorduk sonra mızıldayınca alıp emzirip uyutuyordum. ilk bi kaç gün kayınvalidem her gece ver ben sallayıp uyutayım dedi. ben uyumaz falan dedim. bi akşam gene tutturdu ben sallayıp uyutcam diye ben iyice sinir olmuştum sesimi çıkarmadım aldım elime ütüyü hiç takmıyorum. tabi oğlum bastı yaygarayı eşim anne o burda uyumaz dedi bu sefer kalktı benim odaya geldi sallıyor ben hala müdahale etmiyorum tabi çocuğun çığlıklar ayyuka çıktı eşim geldi aldı elinden yatırdı yatağına kayınvalidem sessizce çıktı gitti. eşime dedim noldu bana darıldı dedi. bende yazık kırmasaydın kadının kalbini dedim. ama eğer ben elinden alsaydım çocuğu o zaman hem eşim hem ailesi bana cephe alacaktı torunumuzu bize vermiyor diye. yani azıcık sabrettim çocuğumu feda ettim diyeyim eşi anlasın diye çünkü ben ne kadar anlatsam da anlamıyordu. sanırım arada bir politik davranmak gerekiyor yoksa eşlerimiz hep bizi suçluyor çünkü ailelerine toz kondurmak istemiyorlar.

arkadaşlar merhaba eşimle henüz konuşma fırsatı olmadı bebeğimle uğraştım hep. eli ayağım titriyor sinirden. bugün hep emmek istedi oğlum. tam uykuya dalmıştı ki eşim tel görüşmesi yaptı . ben de çocuğu uyutmaya çalıştığımı neden balkonda konuşmadığını sordum. o da çocuk günlerdir gayet güzel uyuyordu dedi. ben de ne demek istiyorsun ben bebeğime bakamıyor muyum dedim. cevap vermedi döndü gitti. şimdi kendi uyutuyor. balkona çıktım bir köşeye sinip hıçkıra hıçkıra ağladım. bir anneye bu denir mi ya da ima edilir mi bebeğe bakamıyormuşum gibi. uyuttuğunda gidip yanına boşanmak istediğimi söyleyecem dayanamıyorum artık. ağlamaktan aynada suratım bir garip gelmeye başladı. bitsin artık huzur istiyorum.

bence normal :) ben daha beterini yaşadım. k. valide ile birlikteyiz. eşimde gelir gelmez annesiin odasına koşar falan. zırt pırt onun yanına gider. ya gitsin annesini de sevsin ama öyle bir abartıyorlar ki artık patlıyorsun. bende patladım. ne bu dedim bekar hayatına devam ediyorsun. onların hayatında hiçbişi değişmedi. ben niye ailemden ayrıyım o zaman. bende ailemle yaşayayım bari. soğuk kanlı davranıp kurnaz olcaksın aslında ama herkes yapamaz. o tatile ailesinin yanına gidince sende kıy paaraya çok güzel bi yere hatta yurtdışına falan git. ayrı gezmeyi görsün. kadesa

günaydın arkadaşlar, eşimle konuştum. artık ben bu adamı tanıyamıyorum. nasıl sevmişim ben bu insanı... suçlu benim tabiki ona göre. gittim yanına konuşmak istediğimi söyledim. neden ailesinin öyle davrandığını, kendisinin neden bu durumu destekledğini, neden beni kıracak ağır laflar ettiğini sordum. o da bana insanları evden kovmaktan beter ettiğimi, onların bana çok yardımcı olduğunu vss.. söyledi. bebeğim yanımda kalsın demem bayağı ağır bir lafmış, insanlar kahrolmuşlar falan.. ben de ben annem gibi sana laf yetiştirmiyorum ama bana sütün mü az, bu çocuk memeye kötü alıştı vss. dedi dedim. Ben lohusayım ama bu lafların üstüne evden gidecem demiyorum da neden onlar olayı büyütüyor dedim. beni bi kez daha yıkan lafları duydum bu cümlelerimin üstüne. bana bir tek lohusa sen değilsin abartma, ben de baba oldum ona bakarsak. Ayrıca senin göğüslerin nenemin göğüslerine dönmüş, sarkmış, süt varken böyle değildi annem haklı dedi. dondum kaldım ağlayarak çıktım yanından. döndğümde artık canımın çok yandığını, devam etmek istemediğimi sözlerini kaldıramadığımı, bir aile olamadığımızı söyledim. Ben sinirlenince söylüyorum o sözleri. ben seni sevmesem şimdiye kadar boşanmışım çoktan dedi. bi de sen, ben, oğlumuz, annem, babam, kardeşim, babannem ve halam beraber bir aileyiz. sen hayatında sadece ben olayım istiyorsun dedi. ayrıca çocuğu ondan ayırmak için boşanamyı istiyormuşum boşanmazmış, çocuğu verirsem boşanırmış. bi de ben senle bile aynı evde yaşamaya katlanırım çocuk için dedi görmezden gelecekmiş beni. ben zaten bekar gibi yaşadığını buna katlanıp çocuğumu da mutsuz edemeyeceğimi, bana değer vermediğini, sevmediğini boşanmak dışında bir çözüm olmadığını söyledim. ciddiyetimi anladı çok şükür. boşansak da çocuğu rahat görebilmek için aynı şehirde olmamız gerektiğini ama burda klmak istemediğini söyledi. ben de burda kalmak istemiyorum. küçük bi yer ve insanlar çok konuşur dedikodu yapar. sonuç olarak temmuzda galiba il dışı tayinler var, birimiz tayin isteyecek diğeri eş durumundan aynı yere gidecek. gittiğimiz yerde boşanacaz. bu aradaönceden bir ev almaya karar vermiştik ve para biriktiriyorduk. htta 25.000 TL peşinat ödemiştik. ev zaten seneye teslim idi. şimdi onu tekrar isteyecek. çocuk adına bankaya yatıracaz. biriktirdiklerimizi de paylaşacaz. pazartesi 25 bini isteyecek bakalım vazgeçmez inşallah. konuşmanın sonunda yüzünde biraz hüzün vardı eşimin. bense çok rahatladım. bana bunları nasıl bu kadar rahat konuştuğumu sordu. ben de bilmiyorum dedim. ayrı odalarda yattık. şimdi de dışarı çıktı. sabah yine biraz ağladı niye diye sormadım.

J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

onların amacına ulaşmasını sağlamak istiyorsan bebeğinle başbaşa kalmayı göze alıyorsan devam et boşanma düşüncesine ama bence eşinle anlaşabilirsin acele etme okuduğum kadarıylada arkadaşlar bunu desteklemiş . push ; 1Sen

hiç bana göre değildi ama daha önce birkaç olayda bunu denedim. sevgili anne ve babası kadar etkili olamadım malesef. ağlama konusunda üstlerine yok. geçen sene ramazan bayramında benim memletime gittik. eşim ailesinden kopamadığı için benden sonra geldi düşünün artık. ve benim memleketime gelmemesi için oturup ağlayıp yalvarmışlar bunu bana eşim söyledi. niye ağlıyorlar dedim. babamla konuşmuyorum ya babam bize bulaşırmış, huzuesuz edermiş. ama biz babamın evine değil kardeşime gitmiştik. annem de oraya geldi öyle görüşmüştük. bunları eşim bile bile anne babasının ağlamasının saçma, gereksiz yersiz olduğunu bir türlü görmüyor. F

durum boyleyse haklısın dıecek bısey yok ama nasıl bır aılesı varmıs ya bu kızcagız ıcerde akşama kadar bebekle ne yapıo dıe hıcmı calmaz kapını hıcmı uyarmaz oglunu ya!!! esının yaptıgı hata madem bu ılk deılmıss allah yardımcın olsun... . push ;

Ammada nazlı insanlarmış be. Lohusa halinle birde milletin kaprisini çek tövbe yarabbim. Allah sabır versin arkadaşım işin zor baya. Yalnız hemen öyle boşanmayı düşünme hemde minicik bir bebekle. H

yine eşim ve babası dışarı çıkmış. umarım dünkğ gibi bugün de içip gelmezler. öyle olursa ne yaparım bilmiyorum. dün zor tutum kendimi bugün ne yapacam.. C

hani gidiyordu gitsin film izleyeceğine ya böyle insanlara sinir oluyorum sözde yardıma geliyorlar huzur bozuyorlar siz daha lohusasınız anlayışlı olmaları gerek eşinizde onlardan betermiş yani hemen boşanmakla tehtit etmiş sizi bence korkupta çıkıp özür dileyin diye. bence onların gitmesi sizin hayrınıza canım. allah bebeğinizi hayırlı evlat yapsın sağlık sıhhat versin Önceki

evet böyle hissetmiyor eşim. evliyken yalnız hissedeceğime artık gerçekten yalnız yürümek istiyorum hayatta. konunu okumadım okuyacağım canım.. H

neden böyleler inan ben de anlamıyorum. annem eşime çok düşkün kıskanıyor olabilir mi. başka birşey aklıma gelmiyor.. A

Beni anladığınızı hissettim nedense. bunun gibi bir sürü söz, eski yaşananlar, ailesinin tavırları beni bu noktaya getirdi. Tabi lohusa olmam da bu noktaya gelmemi hızlandırdı. Bugün sabah eşim ağlayarak özür diledi, beni sevdiğini, bebeğimizin boşanmış anne baba çocuğu olmasını istemediğini vs.. söyledi. donuk bir şekilde dinledim sadece. o konuşurken hep aklıma canımı acıtan sözler, tavırlar geldi. konuşması bitince yanağımdan öptü diğer odaya gitti. ama hiçbirşey hissetmedim o konuşup ağlarken, öperken. benim canım çok yanmış bunu anladım. şimdi öylesine bekliyorum. burdaki arkadaşların dediği gibi kendimi iyi hissedene kadar öylece bekleyip düşünmeliyim galiba. Beautify arkadaşım, en azından durumu itibariyle beni en iyi anlaması gereken birinden hiç alakası olmayan bir konuda öğretmenliğimin eleştirlmesini beklemezdim. hassas bir dönemdeyim sizi kırmak istemem. o yüzden size bir daha cevap yazmayacağım. yorumlarınız için teşekkür ederim. B

ben de anlamadım ya. tahmin edebiliyorum sadece. şuan görev yaptığımız yer ikimizin de ilk görev yeri. çalıştığımız okula 2007 de ben atandım 2008 de eşim atandı tanıştık.2009 da evlendik. sevgili ve nişanlıyken hiç böyle bir izlenim edinmemiştim. mesela tanışmaya götürmüşüt beni. dönerken kimse ağlamamıştı. eşim mesela sevgiliyken ailesine düşkün değil gibiydi. ben babamla görüşmeme durumumu anlattığımda ben de ailemle çok iyi geçinemem, hep yanlarında kalsam sorun yaşarım diyen adama ne oldu böyle. sorun yaşamasınlar tabiki ama böyle de olmasın. evlendiğimiz ilk yıl kendi memleketine gitmek istediğini falan söylemeye başladı. ben evlenmeden önce ne onun ailesinin olduğu şehirde ne kendi ailemin olduğu şehirde yaşamak istemediğimi söyledim. kendi de böyle düşündüğünü söyledi. sonra bu mevzu uzayınca ben istediğin yere tayin isteyip gidebilirsin ben burdayım gitmeyecem çünkü bunu evlenmeden konuştuk dedim. sanırım ailesinin eşimle ilgili hayalleri başkaydı. kendi memleketlerinde olsun falan istiyorlardı herhalde. şimdi o umut tükenince sanki ben onları birbirlerinden koparmışım gibi her gidip gelmemizde ağlaşıyorlar. ama sabrım tükendi verecem oğlullarını ellerine. ömür boyu mutlu mesut yaşasınlar. aklıma başka sebep de gelmiyor.

Öncelikle bebeğinizi Allah analı babalı büyütsün, bildiğim kadarıyla lohusalıkta bayanların piskolojisi hassas oluyor ben henüz doğum yapmadım ama çevremden duyduklarım bu yönde.. Sinirlerinize hakim olup sakin olmaya çalışın bence. daha yeni doğum yapmışsın,, kayınvaldenlerle arayı iyi tutup onları güzellikle yolcu ettikten sonra eşinle aranızın düzeleceğini düşünüyorum,, H

Handecim umarım hakkınızda hayırlı olur ama bir kez daha söylemek istiyorum. Bir süre ayrı kalın gerekirse bu süreçte sen de eşin de düşünün. Belki de gerçekten bu psikolojiden kurtuldugunda olaylara çok daha farklı bakacaksın. Beautify; dost acı söyler de sizin karşınızda, sizin de aynı hatta ilaca gerek duyacak kadar yaşadıgınız psikoloji içinde olan bir insan var. Bu kadar acımasız olup bu söylediklerinizle kararından dönecek mi sanıyorsunuz? Aksine yangına körükle gidip, alt üst olan psikolojisini iyice alt üst ediyorsunuz!!! Beautify

günaydın arkadaşlar. dün gece bebeğim onlarda durmadı aç olduğu için ağladı getirdiler tekrar. annem yine laf soktu durdu kötü alışmış bu hep memede durulmazki vss.. ben aç anne aç emmedi doyacak kadar diyorum. sütün mü yetmeiyor acaba diyor. anne dedim sütüm yetmese kilo alır mı dedim.(salı günü doktordaydık 3260 gr doğmuştu, 4 kilo olmuş). bilmem falan deyip saçmaladı. emzir de ver bakalım neyse dedi. emzirdim mememde uykuya daldı oğlum. geldi annem almak için uyudu dedim vermedim. sabah 7 de uyandık oğlumla. altını değiştirdim emzirdim biraz. bu arada sevmek isteyip yine aldılar göğsümden. aç yeni uyandı diyorum anlamıyorlar. sonra kahvaltı hazırlayacaklardı aldım oğlumu. emzirdim tabi. bu arada onlar yapmış kahvaltıyı. babam bebeği ver sen kahvaltı yap dedi. bi gittim masaya kendileri yemişler falan bana bişey bırakmamışlar boş masa vardı karşımda. aldım bir bardak süt çıktım mutfaktan. bebeğim yine onlarda yine sallayarak uyutuyorlar. ne anlıyorlar sürekli sallayıp uyutmaktan. yarabbim sen bana sabır ver. çoğunuzun yazdığı gibi kırmadan söylemeye çalışıyorum. ama anlamıyorlar. tükendim artık. ben böyle devam edemem. bu evlilik devam edecekse bu insanların yüzünü görmek istemiyorum artık. bu da imkansız olduğu için tek çarem boşanmak. electra_

dusunmeden yapılan yorumlar bunlar bırden esının akrabası olabılıcegınızı dusundum nedense ama son yorumunuzda tavrınızı anlamıs ve sıze yakısan bır cevap vermıssınız ınsanın esının tarafından onemsenmemsı kadar hayal kırıcı bır sey olmaz sanırım sorun baskası olsa mucadele edılır bıryere kadar oda sonucta ınsanız bıryerden sonra tasıyoruz bır bardagın ıcıne ıkı bardaklık suyu dolduramayız tasar degılmı bu sekılde dusunmek gerek bazen

Madem boşanma gibi bir planınız var neden çocuk doğuruyorsunuz? J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bu olay dün yaşanan canım. evlendiğimden beri ailesi ile anlaşamıyorum ve eşime göre hep onlar haklı. kendimi yalnızlaştırılımış hissediyorum. mesela yaz tatilinde ben çalışırken eşim beni bırakıp memleketine anne babasının yanına gitti şimdiye kadar. benim tatilimi beklemedi bile.. böyle şeyler bende birikti sanırım.. H

niye alddırsın ki. bankadan sperm alıp tek başına anne olan ve bunun için uğraşan nice kadın var.

maşallah anlayısınıza hosgorunuze ama emınım karsındakı ınsanlarda ıyı ınsanlardır ne kadar gormezlıkten gelırsen gel gozune sokan ınsanlarda var soyeldıklerını yanlıs anlayan yanlıs aktaran ıyı nıyetını suıstımal eden yanlız sahıpsız dıye ezen hor goren keske dedıgınız gıbı esımıze soylemeden konusabılecegımız ınsanlar olsa o kadar cok ısterdım kı konu sahıbı arkadasa gelınce bazı yasadıgı seylere cok uzuldum ınsanın esı en cok ılgı bekledıgı kısı demıyor kı annesıne babasına ılgısız olsun kotu davransın sadece banada ılgı gostersın anne baba dedı dıye es bosamak olayınıda sacma buldugum gıbı karısı ıstedı dıye anne babasını ıstemeyen kocalarıda sacma buluyorum aradıkı dengeyı cok ıyı kurmak lazım evet onlar gocup gıdecek hayatta olmayacak ama esınlede bır omur gecıreceksın onunda kalbını kırmamak gerekır dımı H

daha 20 günlük bebeği olan kadına bunlar denir mi ya F

Pardon şurda eksik olmuş, karışmış RABİM eşinize, SİZE ve bebeğinize sabır ve selamet versin.. Yuvanız kurtulsun, bebeğiniz için.. dost acı söyler

Beautify

hadi sen lohusasın agresif olabilirsin, eşine noluyor anlamadımm, olayı boşanmaya kadra getirecek kadra psikolojisimi bozulmuş... boşanmanın lafını edecegine anasına babasına siz bebegi sevin yeter desin, emzigi sekere batırmak falan ne o öyle, ama sizde istemediginiz seyler olsa bile nazik ve kibar dille uyarın, set davranmayın yaslı insanlara, sizdede kalıyorlar kendilerini kötü hissetmesinler, misafirler en nihayetinde. H

eşin ne kadarda cok büyütmüş ne demek ailem gderse boşanırız göze alıyormusun?bende istemem şahsen bebeğime bana sorulmadan birşeyler yapılmasını ki emziği şekere batırmak ayakta sallamak hepsi alışkanlık halıne gelecek ve onlar gidince sen mücadele edeceksın hepsiyle ilk torunları olabilir ama anne olarak sanada saygı göstermek durumundalar ayrıca kayınvalıdenınınde aglaması gereken bir durum göremedım ben her ne olursa olsun yeniden düşünün tabi boşanmak için bir sebep değil bu

Hadi annesini bir nebze anlarım da, babası ve eşin niye ağlıyor hüngür hüngür onu anlamış değilim? H

Ben burda o kadar konu okudum ama ilk defa karşı tarafıda dinleme ihtiyacı hissettim.. Biraz sert mizacınız var.. Olaylara kötümser yaklaşan bir tutum içindesiniz.. Diyorumki, acaba eşinizi ve kayınvalidenizide dinleme imkanımız olsaydı, kimbilir neler anlatırlardı.. Bu konu öyle tek taraflı dinlemeyle sonuca bağlanacak bir konu değil gibi.. Kayınvalideniz bebeği sallasa nolur? Kucağına alsa sevse nolur? Şöyle yap dese nolur? Sizde tamam annecim deseniz nolur? Benim 2 yaşındaki oğlumda, doğduğundan beri ayakta sallanarak uyuyor ne var bunda.. Bebeğiniz için bu kadar fedakarlığı göze alamıyor musunuz? Onlarda dede ve nine, elbetteki sevecekler torunlarını, bu fevrilik nedir ALLAH aşkınıza? Hem sizin için daha iyiydi onların yanınızda olması, emin olun en az sizin kadar iyi bakarlardı torunlarına.. Verirdiniz onlara işinizi toplardınız, uyurdunuz, altını doldurunca ve acıkınca emzirmeye alırdınız.. Ne güzel fırsat olmuş dinlenmeniz için.. Acaba kendi anneniz aynı şeyleri yapsa, onada darılıp kendinizi odanızamı kapatırdınız.. Bende doğumdan önce ve sonra depresyona girdim ve bebeğime annem babam ve halam baktı, ben emzirmeden emzirmeye aldım yanıma, uyudum dinlendim, oh ne güzel..9 Aylık bir yolculuğumuz oldu oğlumla, dinlencez tabi.. Verdim onlara, iyikide vermişim, tecrübeliler nasılsa, bendn daha iyi bakarlar ve baktılarda.. Eğer lohusalık depresyonuna girdiyseniz, psikiyatra gidin.. Ben doğuma bir ay kala girdim bu depresyona ve kadın doğumcum, psikiyatrlar, müdahale etmeye cesaret edemedi, çünkü ilaçla tedavinin bebeğime zararı olur diye korktular.. Çareyi üniversite hast. nde prof. da buldum.. Onlar daha esnek ve daha tecrübeli bu konuda.. İlaç zarar verir diye korkmayın ben hala kullanıyorum ve emziriyorum.. Eşiniz sizi anlamıyorsa, siz kendinizi anlayın ve psikiyatra gidin.. Çok zordur lohusalık depresyonu.. bunu bebeğiniz icin yapın.. Ayrıca eşiniz niye ağladı biliyor musunuz? Ailesine olan tutumunuzdan ağladı, yazık onlarda onun anne babası.. Merhamet her zaman daha iyidir.. Eşinizle birlikte

ben artık kaldıramıyorum. herkes yaşıyor evet belki ama herkes benim gibi yalnız ve değersiz mi hissediyor? ben öyle hissediyorum. umarım kimse benim gibi hissetmez. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

evet doldum. dediğiniz gibi konuşur muyum bilmem. çünkü daha önce ailesi istediği için bende boşanmak istediğini söyleyip sonra vazgeçmişti. ben onun için bu kadarım işte. ve dün tartışırken bana keşke vazgeçmeseydim dedi. onun hayatında fazlalık gibi hissediyorum kendimi. A

yok artık ne boşanması olur mu öyle şey? eşin de sinirle bir iki bişey söylemiş ailesinin dolduruşuna gelmiştir. onlar nasıl eşini tavlıyosa tabiri caizse sen de öyle tavla, odanıza çekilince bük boynunu, gözlerin dolsun anlat derdini madem eşinin yumuşak karnı bu senden oradan vur J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

bu kayınvalideler gelinlerden ne istiyor anlamadım. çekip gitmeleri demek oğullarını doldurmak demek. herkes annesini babasını sever ve üzülmelerini istemez. Burda kayınvalidenin tutumu bariz ortada. canım bence biraz politika uygula. bende 1.5 senelik evliyim. kayınvalidem ve görümcelerimle bende sorun yaşadım. eşine bunları tatlı bir dille anlatırsan eminim eşinde gerçekleri görecektir. evli olduğunuzu kocana hissettir. ona ailesinin sen ve çocuğunuzdan ibaret olması gerektiğini belirt. gerekirse kayınvalidenle de bu konuyu tatlı bi dille konuş. onlarda oğullarının yuvasının yıkılmasını istemezler heralde Beautify

dün bi ara eşim ve babası dışar çıktı. akşam 10 gibi geldler. içmişler. eşimi odaya almadım burda bebek var kokuyorsun dedim. o değilde eşimin dedesi doğumumundan 1 gün sonra vefat etti. ya adamın daha kırkı çıkmadı ne içkisi bu ya.. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

dünden beri yazılarınızı okuyorum ve size söylenenleri ve yorum yapmak istedim haddim olmayarak... ben kavga edilen bie ailede büyüdüm 3 kardeşiz ve ben en büyüğüm... annemle babamın her kavgasında kardeşlerimi toplar bir odaya siner ışıkları kapatır kavganın bitmesini beklerdik... kavga dediysem sözlü değil şiddet de vardı..(( kavga sonları karar mercii yaparlardı bizi kim haklı diye boşanacaklarını söylerlerdi ve kiminle kalmak istediğimizi sorarlardı... bu olaylar 2-3 ayda bir olurdu sonuç boşanmadılar en küçük kardeşim için daha küçükmüş diye ama olan diger kardeşimle bana oldu hayata karşı güvensiz korkak büyüdük... her olayda sesimizi yükseltmemiz gerektiğini sanıyoruz... demem şu eger anlaşamıcaz olmaz eşimle diyorsanız boşanın... çocuk için bir arada durmayın... çocuk için beraberiz diyip çocuğu daha da kötü durumlara sokmayın... aynı şehirde yaşayın ve çocuk ikinizide aynı zamanda görmesini sağlayın yeter kanımca... allah kolaylık versin yaşadıklarınızı siz daha iyi bilirsiniz Beautify

seni az çok anlayabiliyorum hande. benimde buna benzer yapıda bir eşim vardı. benim eşimin farkı ailesinden etkilendiği şeyleri doğrudan değil de dolaylı olarak yapmasıydı. bana soğuk davranması vs gibi. bende geçtiğimiz aylarda ciddi bir boşanma teklifinde bulundum ona. hep bulunuyordum ama o zamanlar gerçekten istemiyordum. o da bunu anlıyordu sanırım. ciddi bir boşanma teklifi ve kararlılığımı görünce baya değişti. nerdeyse 350 derece falan :) sen de ciddi bir boşanma teklifinde bulunursan eşin değişebilir. ama tam tersi de olabilir. bunu göze alıyorsan boşanmaya kalk bence. birde şu var bence. sonuçta senn yanında geçici sürede bulunuyorlar. eğer eşin iyi ve seviyorsa bu gecici süreye katlanabilirsin bence. çocuğun da var sonuçta. iyice düşün taşın bence. bütün sonuçlarına katlanabilecek misin. bunları düşün.

Canım bak gerçekten sen lohusa sendromundasın. bunların tamamı aslında eve yeni bir bireyin katılması ile, anne-baba olmanın sorumlulugundan kaynaklanıyor. Araştırmalar, boşanmaların pek çogunun bebek dogduktan ilk 2 yıl içinde oldugunu söylüyor... O nedenle şu yaz tatilinde biraz ayrı kalıp düşünün. En azından boşanırsanız, keşke dememek için yapın bunu... Eşin sen teklif etmesen bile ailesinin yanına gider sanıyorum. Çünkü okul zamanı dahi rapor alıp ailesinin yanına gittiğinden bahsetmiştin.

öncesinde neler yaşadın bilemiyorum tabiki ama bu olay sonucu boşanmaya karar verdiysen biraz hızlı karar vermişsin.. pişman olabilirsin sonra... hassas bi zamandasın.. konu evlat olunca tahmin ediyorum ki akan sular durur.. ama eşin ortayı bulamamış... yazık... SizBiz Maşaallah

sizce bir kadın ben bu adamdan şu zaman boşanayım diyerek evlenir mi? Hadi evlendi diyelim boşanacam ama bir de çocuk yapayım bari tam olsun der mi..

Sevgili Arkadaşım, Erkekler lohusalık aşamasından geçmedikleri için biz kadınların halinden anlamazlar Bende lohusayken her şeye ağlayan küçücük bir lafı bile içime atarak resmen kendime acı çektiriyordum. . Nemi geçti elime Bir Hiç! Kendimi üzmekle kaldım Bak sen daha yeni doğum yaptın. . Miniğinin senin sütüne ihtiyacı var. . Şuan bir damla süt onun için her şey demek. . Kendini üzersen bil ki sütünde azalma olucak Bekle eşinin ailesi bir gitsin! madem yarın gidiyorlar sen bugün suratını asma güzelce uğurla. . . Onlar gittikten sonrada al eşini karşına konuş. . Düşünceleri değiştimi bir gözlemle. . Sen az biraz onun ailesine güldün diye eşin yumuşuyorsa hemen, bilki onun duygu ve düşünceleri henüz yeterince oturmamıştır. Ondan sonra sorgularsın boşanma kararını

haklısın canım bende sürekli söylüyorum öyle yapmayın falan diye. beni eleştiriyorlar kayınvalidem kayınpederim hele de eltim. neymiş hep çocuğa göre hareket edilmezmiş. yok hayatımızı çocuğa endekslemişiz bilmem ne. o anlattığım uyutma meselesi eşimin gözüne sokmak için yaptığım bişeydi politik davrandım ki kendi görsün diye. yoksa her zaman çocuğumu rezil edemem onlar istedi onların keyfi olacak diye. kayınvalideme azıcık taviz versem ohooo çocuğu nüfusuna alacak nerdeyse. çocuk ağlasa benden önce koşar kapar kucağına alır ver derim vermez. sanki anası o. emzirebilse emzircek o derece yani. yanımıza geliyorlar bizi görmeye diye. meğer niyetleri bakıcımızı kontrol etmekmiş. içi rahat edecekmiş kontrol edip. çünkü ben çocuğumu kontrol etmediğim birine teslim edecem anası değilim ya. böyle tipler işte. çooook iyi niyetli göründükleri için eşime karşı hep ben kötü oluyorum. eşim anlasın diye arada işte benim de bazı taktikler uyguladığım oluyor :))

? yazdıklarımdan ssizin anladıklarınızın çıkmadığı böylelıkle ispatlanmış oldu!!! S

Tam anlami ile olmasa sanirim anliyorum durumunuzu. Simdiye kadar, size deger verdigini göstermemesi, ailesinin sizden daha önemli oldugunu hissettirmesi gibi seyler dolmaniza neden olmus. Bence yinede karsiniza alip güzelce bir konusun. Bugüne kadar sizin ona karsi olan hislerinizi icin icin tüketen seyleri anlatin. Bakalim ne diyecek. En azindan bebeginiz icin bunu yapin. Cünkü aldatma olmadigi sürece evliliklerin kurtulabilecegine inaniyorum Kavga etmeden, tartismadan icinizdekileri dökün. Sonra kararinizi verin. SizBiz Maşaallah

Ya nasıl kötü alışmış memeye ya? Ben aylarca yapışık gezdim oğlumla. Mememde uyurdu sürekli 24 saat! Yeni doğan bebek ne kadar isterse o kadar emzirilir. Sakın öyle saatli de emzirme emzir emzirebildiğin kadar! Sütün de artar emzirdikçe. Çok güzel cevap vermişsin ve kendin de sütün az mı ki lafına kanmamışsın bak aferin sana. Kilo alıyorsa sütün var demektir. Sen bebeğine odaklan tatlım. Bir de sesini de çıkar söyle işte öyle bebek aç deyip al sallarken onlardan. Bu arada ne demek annem 2 çocuk büyütmüş bilmem ne daha tecrübeli. Valla hiç de tecrübeli olmuyorlar, yanlış bildikleri çok oluyor eskilerin. İşte örneği emziğine şeker batırmaları, bebeği sürekli sallamaları, memeye alıştı, kucağa alıştı demeleri vs. Eskiler nişasta ile çocuğu beslerlermiş direk şeker hastası olurmuş büyüyünce ya da çocukken bile eskiden herkes. Tüm bunlar yanlış. Benim kendi annem ben 2 çocuk büyüttüm ama yeniler daha bilinçli, okuyorlar öğreniyorlar vs. diye bana saygı duydu. Sonuçta tabi anne olduğu için bir de saygı duyuyor yeni gençlere. Herkes öyle değil. Bence duygusal anlamda kayınvalidenlerden beklentiye girme. Aman beni konuştular kahroluyorum vs. bunları sakın bu şekilde düşünme. Bizimkiler kapıyı kapattılar konuştular, direk öğüt veriyolar oğullarına... Ben de sordum ne konuştunuz öyle diye. Eşim de direk söylerdi eskiden biraz da geçiştirererk işte her konuştuklarını söylemezdi kesin. Sürekli böyle başbaşa konuşmaları olurdu. Eşine direk sor bence ne konuşuyorsunuz öyle benim ismim geçti vs. diye. Kahrolma güçlü ol! Yani değmez o manada söylüyorum. Kendini yıpratma canım inan üzülüyorum burda. Direk de boşanmaya odaklanma daha erken. dmt_ Emre &

Bence canim kocanla arani duzelt, hemen cocugunu alip babanin elini operek gonlunu alin, ha? senin ailene ozelikle babana cok hitiyacin var. Eyer bir kizin basinda baba yoksa sayipsiz bulup boyle ezmeye calisirlar. Bu arada eyer kocan adam olmayacak, sana koca olmayacaksa kicina tekmeyi indirirsin, ama once 2,3,4 ay sabret ha?

''Ben sinirlenince öyle konuşuyorum '' cümlesinden daha hadsiz bir cümle olamaz. Eşiniz çok saygısız. Nenemin gögüslerine benzemiş '' cümlesini okuyunca içim titredi.. Bu hadsiz, saygısız cümleyi kuran insan!! utanmadan nasıl olurda size '' nasıl bu kadar rahat cümle kurabiliyorsun'' sorusunu sorar.. Bir kadını asla zarafetiyle vurmamalı bir erkek.. O kadın asla affedemiyor bunu çünkü. Eşinizle aynı yolda devam etmeye karar verirseniz terapi görmesini sağlayın. Öfke kontrolu sağlamak zorunda. Sizde her defasında ayrılık sözünü ağzınıza almamanız lazım.

Boşanmak istediğini söylemek yerine, nelere üzüldüğünü söylesen daha iyi olmaz mı? J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

canım merhaba yaşadıklarına üzüldüm. tatlım aynı şeyleri bizlerde yaşadık halada yaşıyoruz. evlilik emek ve fedakarlık istiyo. hele birde bebişin var ALLAH bağışlasın. kolay verilecek kararlar değil bunlar bir anlık sinirle hareket etmeyin bence. evliliği bitirmek kolay olanı önemli ve zor olanı evliliği yürütmek. bence kolayı seçme tatlım biraz daha mücadele etmeni tavsiye ederim. umarım herşey yoluna girer. Meleknaz Herşeyin

günaydın canım; konunu baştan sona büütün yorumlarıyla birlikte okudum. seni çok iyi anladığımı düşünüyorum. benim de 11 aylık bir oğlum var geçen sene ağustos ayında doğum yaptım. ilk 10 gün annem vardı yanımda sonra kayınvalidemler geldi. özünde çok iyi insanlar tek anlaşamadığımız yönleri her şeye fazlasıyla karışmaları. oğlum 10 günlükken geldiler ve 38 günlükken gittiler. koskoca 1 ay. küçücük bir evde oturuyoruz. 2 odası var ikisi de salona açılıyor. düşün sürekli emzirmek için odadayım. ve her şeye karışıyorlar uyudu mu yedi mi içti mi doydu mu doymadı mı vs.. hele de unutmadığım bir an var ki ben yatağın üzerinde bebeğimin altını değiştiriyorum bi tarafta kayınvalidem bi tarafta kayınpederim beni izliyorlar ve kayınpederim öyle bağlama şurasını şöyle yap burasını böyle yap diyor. bunu diyen kayınvalide değil kayınpeder. tamam çok iyi insanlar ama lohusalık bambaşka bişey zaten çok sabırlı bir insan değilim iyice sabırsız olup çıkmıştım. her gece yatak odasında eşimle saatlerce kavga ediyorduk. ama ben onları şikayet ettiğim için değil asla etmem eşim benim ailesine tavırlarımı beğenmediği için. ve inanın sesimi dahi yükseltmedim. sadece onlar her şeye karıştıkça benim suratım daha da asılıyordu. bütün sorunumuz da buydu. neymiş annesi ne derse o yapılacakmış bilmem ne. onlar gelmeden 2 günde bir banyo yaptırırken kayınvalidem izin vermediği için 4 günde yaptırmaya başladık. herkes diyor ki sen kendin yaptırsaydın. düşün ki ben ayıp olmasın diye onların bana anlamsız gelen bu tarz fikirlerine bile ses çıkarmadım. daha anlatmadığım çok şeyler var da çoğunu unutmaya zorladım kendimi yoksa çıldırırdım düşündükçe. neyse onlar gitti evimiz sakinleşti bi huzur geldi ama yankıları devam ediyordu tabi yine bir gün tartışırken eşim "annem 2 çocuk büyütmüş senden iyi biliyor, ayrıca onların torunu tabi ki söz hakları olacak onlar da heves ediyorlar vs.. " dedi ben de ona " evet dedim annen 2 çocuk + 1 torun+ 1 de bakıcık yaptığı çocuğu büyütmüş, tadını doya doya çıkarmış, bu benim ilk çocuğum hatasıyla yanlışıyla ben büyütmek istiyorum tadını çıkarmak isityorum bu benim hakkım" dedim. bu sözümden sonra eşim bir daha üstüme gelmedi. biraz uzun anlattım canım yalnız olmadığını anla diye. herkesin başına geliyor diyorlar ya bu çok doğru. ama zamanla bu durum geçiyor merak etme. şimdi oğlum bana o kadar düşkün ki bana sormadan 1 çöp dahi vermiyorlar eline. zamanla aranızdaki bağı gördükçe onlarda ellerini çekecektir yavaş yavaş. ve göreceksin onlar gidince sen de acaip bir rahatlama olacak belki bu adar kızdığın şeylerin çoğunu hatırlamayacaksın bile. Allah sabırlar versin... H

ne kadar zamanda düzeldi eşiniz.3 yıldır böyle. tahammül ediyordum ama bebekle ilgili tavırları, eşimin onlara bu dönemde dahi destek vermesi beni yıktı resmen. artık düzeleceğini düşünmüyorum. bugün 11:45 te gittiler. annem yine gitmeden bir yarım saat önce ağlamaya başladı, eşim de peşinde tabi evin içinde neden ağlıyorsun falan diye. ben odamdan duydum bunları. eşim onları otogara bırakıp geldi hiç yanıma bile uğramadan salona geçti. sürekli ağlıyor. şimdi de bebeği aldı seviyor, uykusu var uyuyacak dedim ben uyuturum dedi. ağlaya ağlaya bebekle geziniyor evde. Aklımı kaybetmek üzereyim. Neye ağlıyor bu insanlar Allahım sabır ver, defolup gitseydi anne babasıyla madem. yani öyle böyle ağlamak değil. insan anne babasını yollarken elbette duygulanır ağlar ben de ağlarım. ama onlar gideli 1,5 saat oldu hıçkırıklarla ağlamanın manası nedir. anlayan varsa bana anlatsın ne olur.

Hic sanmiyorum bu seni bosayacagini:) sirf cocugu gormek icin ayni evde kalip, sana katlanirim diyen biri asil cocuk icin degilde, seni gozunun onunden ayirmak istemedigi icin boyle bir sey der! sen kezinlikle tafrini degisdirme, ama bir ruhhastasi gibi davranma ltfen, gayet bir hanim efendi gibi davran ve bu sure icerisinde bir arkadasin dedigi gibi degisecekmi diye bekle:) yada artik bu evliligin bittigine inaniyorsa, herseyin olacagina burak. geberse bu kaynanalarda, bizde kurtulsak artik! tovbe Allahim tovbe! Affet beni!

söyledim canım. anlamıyor. herşeye bir cevabı var. anlamak istemiyor. H

karşınızdakiler ggelmiyorsa siz yanlarıına gidin.. size yardıma gelen misafirlerinizi her ne olursa olsun, yanlız bırakmanız hoş karşılanacak bir durum değil..

Eşinle konuş ama direkt boşanmakla başlama. yaptıgı şeylerin sebebini sor. Belki de senin bile tahmin edemeyecegin cevaplar verecek...

eğer boşanmak istiyorsa boşansın bakalım boşanabiliyor mu? ama size tavsiyem kendiniz bakın çocuğunuza... ne sizin anneniz, ne eşinizin annesi... ben bebeğimi kendim büyütüyorum ve eğer istersen sadece seninle birlikte büyütüyorum... diyorsanız zorlanıyorum bu bir tecrübe... bebeğiniz zaten yeterince hızlı büyüyor... o zor zamanlarıda geçiyor.. anne-baba tecrübeli diyorsunuz ama değil... onların gerçekleri ve doğruları artık bilimsel değil... anne olan sizsiniz, ne olduğunuzu bilin önce...

annem ve babam diyorsun ne güzel. bence sen içine atma. boş yere üzülme. kendine ve bebeğine zarar. zaten herşeyi göze almışsın. ben istemiyorum, böyle istiyorum deyip kestirip at Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

cervan sabır, kurtuluşun

sizde geçin o odaya en azından arkanızdan konuşamazlar.

bana kalırsa çok büyütüyorsunuz eşinizin ailesi olayını hanımlar... ben de 10 yıllık evliyim ve 1 kez bile kayınvalidemle, ne kayınpederimle tartışmam yada benzeri bi durum olmadı... ben görmezden gelirim ne yaparlarsa yapsınlar, eşime de hiç bir şey anlatmam. hatta eşim sorarsa ne konuşuyorsunuz diye ana kız konuşuyoruz sanane aramıza girme derim... böylece hiç sorun çıkmaz. hem ailesi, hem eşim memnun bu durumdan. bana uymayan bişi yaptılar ya da söylediler diyelimki anadır babadır derim geçerim. elbette haklarıdır derim. üstünde durmamak önemli olan... herkes te gıptayla bakar. eşime annen baban demedim 10 yıldır. annem babam derim... birazda biz küçüklüğümüzü bilmeliyiz... onlar kimbilir ne kaynanalardan eşlerden çektiler... anlamak lazım o dönemlerde nasıl zordur yaşamak... boşverin öyle mutlularsa öyle davransınlar yarın hepsi göçüp gidecek, değer mi kırgınlığa... hem evlatlarımız babaanne, dede sevgisini tatsın bunun için bile katlanmaya değmez mi? kartanesi41 evli mutlu

bu insanlar bebekleri oyuncak bebek mi sanıyorlar anlamadım ki. Kayınvalidenin yaptığına bak: Karın beni bugün oyuncağıyla oynatmadı, ben de ağladım! Bu hikayedeki duygusal lohusa bence kayınvalide olmuş. Eşinizle bir aile büyüğü konuşsa, lohusalık hassaslığı, annenin bebek hakkında tek karar mercii olduğu, öyle bebeğin izinsiz annenin kucağından alınmayacağı falan konularında. Hatta bir de, artık kendi ailesi olduğu konusunda... Beautify

hakkınızda hayırlısı olsun bence yeni bebek var ortada hemen boşanmayın H

Cok üzüldüm. Sanirim yildizimiz cok yakin, icimde hissettim üzüntünüzü. Ama yanliz sizin basinizda degil emin olun. Bu erkekler evleniyorlar ama ne koca olabilecek ne de baba olabilecek olgunlukta oluyorlar evlendiklerinde. Hala annelerinin oglan cocugu oluyor bircogu. Yardimci olurmu bilmem, benim acmis oldugum bir baslik var " Acaba diyorum" diye. Orada yasadiklarimi anlattim. Benim esim evlendigimde sizinkinden de beterdi. Ama zamanla cok iyi anladi. Ve suan el üstünde tutar. Biliyorum cok zor sabretmek. Sizin kocanizdan cok annesinin cici oglu konumunda. Anlamiyorlar gercekten bunlarin beyni findik kadar birsey galiba, anlamiyorlar. Esim, cocugum, yuvam kavramlari olusmuyor beyinlerinde. ille kafalarina vura vura anlatacaksin da anlayacaklar.

Handecim özür dileyecektir. Belki boşanmama konusunda seni ikna edecektir. Ama bu sorunlar ileride yeniden tekrarlanmak üzere sadece şimdilik ertelenmiş olacak. Kendimden biliyorum.. Eğer çocuğunun bile olması, yani baba olması bile onda birşeyleri değiştiremediyse bundan sonrası için gerçekten umut yok. Allah yardımcın olsun.. Önceki

yazdıklarımdan yangına körükle gittiğim mi çıkıyo yani?eğer öyleyse tekrar okumanızı rıca edıcem. boşan demedim, boşanma da demedim. hayırlısı dedim. ve eşinin psikologa gıtmesnin gerekliliğinden bahsettim. başka bişi var mı ki? B

Ortada hiçbirşey yok, siz yıpranmışsınız eşiniz de ailesinin dolduruşuna gelmiş, çözülemeyecek şeyler değil. Bu kadar basit şeyler için evlilik bitmez.

bu karı koca arasına giren aile tipleri hep aynı canım zaten. bunların olayı oğullarına show yapmak. kameralara oynuyorlar sadece. benim başımda da var bir tane bundan. bayağı değişti ama dün bişi oldu mesela. gene görüyoum aynı huy aynen devam ediyor. odasına birşey koymuştum. onu oğluna demiş oğlum çıkar rahatsız oluyorum die. ufacık birşey. sanki kendi çıkaramıyor. amaç ne: amaç show. oğluna acındıracak kendini. gelin kötü mesajını vercek ya. ama artık susmuyorum ben. hemen söylüyorum. niye kendiniz çıkarmadınız diyorum. bişi diyemiyor. Son düzenleyen: Moderatör: 28 Haziran 2012

valla canım bende anlamadım niye ağlıyor bunlar ana oğul sende eşine sor bi neden ağlıyormuş çocuk mu bu yaaa eşiniz annesine çok düşkün anlaşılan işin zor bence böyle adamla daha büyümemiş anlaşılan peki giderken vedalaştılarmı sizle nasıl yolcu ettiniz. ben 24 yıllık evliyim ne kv. ne eşimin böyle ağladıklarını görmedim 12 saatlik mesafe var aramızda:44: H

Çok iyi yapmışsın canım. Aslında öyle yapmak lazım, politik davranan kazanıyor zaten. Benim en büyük eltim prosedürlere çok uyar, çok politiktir ve herkese de istediği lafı o kadar güzel süsleyerek gülerek yutturur ki! Herkes onu eleştirir ve mutlaka tartışması olmuştur ama umrunda değil kadının sanki... Devam ediyor. Onu da aile kabul etmiş o şekilde. Ama onun eşi çok pasif ondan kazanıyor. Yani o ne derse ona uyar. Biraz da eşten gidiyor bu işler... Eş sesi çıkartmadı mı herkese afedersin.. ok yemek düşüyor hiçkimse de sesini çıkaramıyor. Ama ben çocuğum söz konusu oldu mu tüm dünya gelse yine de bildiğimi okurum... O konuda tavizim yok. Bir bayramda işte emekleme dönemindeydik, çocuğu yere bırakmadım hiç heryer toz içinde zaten kalabalık günlük süpürsen bile birkaç saat sonra yerler yine toz oluyor. Zaten çocuk emekleyemiyordu da sürünüyordu ağzı yerde böyle yalıyor. Bırak çocuğu gitsin işte diyolar. Karnı da yere değiyor açık yerler var çocuk üşütecek hasta olacak o mermerler felan var eşikler var. Neyse işte.. Ben inat ettim çocuğu kucağımda tuttum. Baktım benim işim olduğunda biz tutalım ver de dediler, mecburen eleştirseler de aşırı da bulsalar bana uymak zorunda kaldılar. Arkamdan da amma abarttı desinler hiç umrunda değil valla. O çocuk hastalanınca benim çocuğum ve beni buluyor derdi onların umrunda olmaz. Sonuçta öyle diyorlar bana ama kendi çocukları da hasta hepsinin... Yani mantığının kabul etmediği şeyi söyleyeceksin açık açık. Bu saygısızlık da değil yani. Böyle tavır gibi değil de, belki de aynı senin yaptığın gibi biraz sabırlı olup yapmak lazım ama hani üşütüp hasta olacaksa da o konuda bırakayım da görsünler diyemiyorum tabi. Ama geçen bayramda öyle yaptık, çocuk soğuk odada yattı bırakalım görsünler dedik vallaaa hiiiiiç umrunda olmadı kayınpederin felan. Bize de bir çocuğa bakamadınız diye güldü!!!!!! Bizimkiler çok pişkin çoook o da ayrı konu. Her hareket herkese sökmüyor! . push ; dmt_ Emre &

yardım mı? ben daha çok yoruluyorum inanın. annem yemek yaparken ortalığı çok dağıtıyor ve öyle bırakıyor sonra yemek yenince bu arada çocuk uyuduğu için masayı toplayıp etrafı temizliyorum zaten sonra çocuk uyanıyor. sıklıdım. tek başımayken böyle olmuyordu. H

tam olarak bu evet.. ben ailesi yüzünden değil eşimin tavırları, beni yalnızlaştırması yüzünden boşanmak istiyorum. mesela şu an salonda üçü film izliyorlar ben bebekle ilgileniyorum odamda.

Hah işte tam da bu noktada şunu söylemek istiyorum. Kazara hamile kalmış. Aldırsa daha mı iyiydi? Kürtaj cinayet naralarını duyar gibiyim!!! H

Mesaj karakter sayısı doldu, devamı; Eşinizle birlikte psikiyatra gidin, En sağlıklısı bu.. O gelmezse siz gidin.. Evliliğinizi hemen bitirme kararı almayın.. Siz artık annesiniz, bunu iyi düşünün.. Kararlarınızı bundan sonra sadece kendiniz için alamazsınız; Anne baba ve küçücük masum bir bebek için almalısınız.. Bebeğiniz daha çok küçük ne annesinden mahrum kalsın ne de babasından.. İkinizede ihtiyacı var o kuzunun.. Bebeğiniz ve eşinizle mutlu bir ömür sürmeniz duası ile, iyi haberlerinizi bekliyoruz.. Dua edeceğim sizin için.. ALLAH'A Emanet Olun.. H

Merhaba arkadaşlar, 3 yıllık evliyim. eşimde ben de öğretmeniz. şu an görev yaptığımız şehirde tanışıp evlendik. onun memleketi buraya 8 saat benimki ise 16 saat uzaklıkta.6 haziranda doğum yaptım. eşimle ilk önce onun ailesinin gelip bir süre yanımda kalmasını sonra benim annemin yanımıza gelmesini kararlaştırmıştık. ancak doğumdan sonraki ilk hafta eşimin dedesinin vefatı sebebiyle ailesi gelemedi ve yalnız kaldık. zor günlerdi. eşim bu süreçte çok yardımcı oldu. temizliği yemeği herşeyi o yaptı üstelik bebeğin bakımında bana da yarıdmcı oldu. eşim biraz sinirlidir, sinirliyken kırıcı konuşur, ama onun dışında genel olarak iyi biridir. neyse sonra annesi ve babası geldiler. ancak gelmeseler daha iyiymiş. ben böyle daha çok yoruldum ve yıprandım. Bebeğime bana sormadan badem yağı içirmelerine, emziği sürekli şekere batırmalarına, bebeği sallayarak uyutmaya çalışmalarına sinir olsam da sesimi çıkarmadım. ilk torun hevesleri var ondandır dedim. ama bebeği sabah benden alıp bütün gün sallayarak uyuttukları için gece uyumuyor ve gece 3 den sonra sabah 10 a kadar mahvoluyorum. geleyim asıl olaya: dün sabah annesi bebeği almak istediğinde yanımda kalsın dedim. tamam deyip çıktı. bir süre sonra eşim de odadan çıktı ve döndüğünde bana bağırarak senin yüzünden annem babam ağlayarak dışarı çıktılar yazıklar olsun sana vss... saydı o da gitti. bir süre sonra eşim dönünce anne ve babasının gitmek istediklerini söyledi. ben de benim canımı sıkan olayları neden onların beni anlamadığını, olayı niye büyüttüklerini söyledim. sonlar onlar geldi. eşim odamdan çıkıp yanlarına gitmemi konuşmamı istedi. hayır dedim. ailem giderse boşanırız bunu göze alıyorumusun dedi bende alıyorum dedim. çıktı, ağlayarak döndü ailesine olay sizinle ilgili değil, biz tartıştık oyüzden böyle yapıyor demiş. ama ben hala aynı odada oturuyorum yemek yemiyorum eşimle de boşanmayı düşünüyorum. zaten son dönemlerde sık sık düşünür oldum. sizce erken bir karar mı? Kısa olsun diye böyle yazınca sanki olay çok basitmiş de ben abartıyorum gibi olmuş. ayrıntılar ve geçmiş çok uzun, neleri anlatsam beni daha iyi anlayıp daha çok yardımcı olursunuz bilemedim. Sorularınız varsa cevap veririm arkadaşlar. Zaman ayırdığınız için şimdiden teşekkür ederim.

Canım bütün yazdıklarını üzülerek okudum, Allah yardımcın olsun. Kendince haklı sebeplerin var ama biraz beklemeni tavsiye ederim boşanacağını söylemek yerine eşin de kendine geldikten sonra konuş bence. Açıkcası çok kızdım eşine ama o şu an ailesinin etkisi altında, o yüzden o da normal tepkiler vermeyecektir. Lütfen ağlama, sen bir annesin ve dünyalar tatlısı bir çocuğun var. İkinizi düşünmelisin. . push ; Beautify

kaynana gelin çatışması o kadar fazla ki ben de ileride böyle olmaktan korkuyorum. bu yüzden kayınvalideme en başında ''anne biz artık bir aileyiz benim annem benim için nasılsa siz de öyle olacaksınız. aramızda hiçbir zaman kırgınlık küslük olmasın benim bi yanlışım olduğu zaman beni uyarmaktan çekinmeyin yanlış anlamam kötülüğümüzü istemediğinizi çok iyi biliyorum. herhangi bir konuda anlaşmazlığa düştüğümüzde de kırılmayın bana gücenmeyin çünkü ben de sizin kötülüğünüzü istemem siz benim annemsiniz'' gibi bir konuşma yapacağım. müstakbel kayınvalidem çok iyi anlayışlı bir insandır zorluk yaşayacağımızı sanmıyorum zaten ama böyle bir konuşma belki bizi birbirimize daha çok yaklaştırır sorunlarımızı daha kolay çözeriz F

Benim anladigim esin inisli cikisli davraniyor. Bebekten once de sorununuz varmiydi? Peki esini seviyormusun? Onun sevgisinden emin misin? Bunlari dusundunmu?

sussaydım iyiydi demişsin. bende susmadığım ilk zamanlar daha çok yoruldum bunaldım üzüldüm. ama böyle böyle sonuc aldım. aldıysam şayet zamanla netleşir tabi. şimdilik almış gibiyim. karışık pis suyu içmeden önce bir kez daha karıştırırlar durulsun diye. hiç rast geldin mi. köyde falan yaparlar. önce karışacak ki durulsun. sen şimdi boşansan da iiçinde hep üzüntü kalacak bana şunu ettiler bunu ettiler diye. içinde ne varsa eşine ve onun ailesine söle. iyice bir karışsın herşey. sonra durulacak. durulduğunda da kararını verirsin badem30 tombul kızım

Hadi eşinizi anladım da koskoca insanlarda da mı akıl yok Allah aşkına? Yardıma geliyorlar bu olay sonrasında ortamın düzelmesine ugraşacakları yerde, olayı sizin gençliğinize verecekleri yerde, yangına körükle gidiyorlar!!! (((((( Madem yardıma gelmişlerdi bu davranış ne o zaman. Kaldı ki şu an dogum iznindesiniz, Aslında kendi başınızın çaresine de bakmışsınız. Hakikaten keşke gelmeselerdi!!! . push ; H

böyle şeylerden boşanacak insanlar niye evlenip çocuk yaparlar hiç anlamıyorum. aslında anlıyorum sadece bencillikleri için. güya o çocuk için yaşarlar, onun için çalışırlar. ama aslında sadece kendilerini düşünürler. çocuğu da ileride yalnız kalmamak, evlat duygusunu yaşamak için yaparlar sadece. boşanmış aile çocuğu olmalarını da önemsemezler."aman canım mutsuz ailede büyüyeceğine böyle olsun iyi" derler eşten sıkılıp boşarlar. korkuyorum ben gelecekten korkuyorum. çoğunluk artık boşanmış aile çocuğu. orada üvey ana nasıl davranır, burada üvey baba nasıl davranır düşünen yok, ortaya psikobat çocuklar çıkıyor. bunlar büyüyünce gelip benim çocuğumla evlenip onu da mutsuz edecek. gelecek nesil çok korkunç olacak. H

Kayinvalidenler yemek yapmaya filan yardima gelmislerdi hani? Neden koynundan bebegini almalarina musaade ediyorsun. Karni ac, ondan agliyor deseydin ya. Yeni doganlarin midesi ufacik oluyor, hemen doluyor, iki saatte bir acikiyor onlar. ilk iki ay bebek annesinden ayirilmaz oyle agladi diye, ne sacma. bir daha kimseye verme bebegini agliyor diye oyle.

bugün gitmeyecekler mi. bugün gideceklerse azcık daha sık dişini ama kalmaya devam edeceklerse uyar bebeğin sallamaya alışmasını istemiyorum de. onlar gittikten sonrada öğretmendin sanırım tatile çık annenlere git mesela. sende düşünürsün bu arada biraz. belki eşinle uzak durunca birbirinizi özlersiniz. dmt_ Emre &

maşallah senin yerine eşin loğusa depresyonuna girmiş, hey yarabbim H

Allah sana sabir versin canim! cunku bu insanlar esinin kafasiyla iyice oynamislar. O bosanmak istedigi icin agliyor bence, hem seni kaybetmek istemiyor hemde seninle devam ederse ailesini uzup, onlardan kopacagindan korkuyor yani kizacasi senin ve ailesinin arasinda kalmis ve suan buyuk bir bunalimda. Iyi oynamis o iki seytan! sunlarada lutfen anne ve baba demeyi burak! onlar anne ve baban degiler, onu burak bunlar kendi ogullarin bile anneleri ve babalari olmaz. Bu durumda gucun cok az ama kocanida yola getir tatli ve kalbinin guzeligiyle belki ailesinin hatasini anlar diyecegim ama bunu tersde anlaya bilir... ne diyeyim..:) herseyi anlatip hislerini soyle ve secimi ona burak.. ya ailen, yada ben ve bebeyimiz de..

Kimi kayınvalideler oğullarını gelinlerden kıskanırlar gerçekden evlendiklerinde ikinci plana itileceklerinden korkarlar yani sözün özü kıskanırlar emin ol. Haklısında gerçekden anneye sormadan kimsenin kendi kafasına göre çocuğa birşeyler yapmaya hakkı yok ne demek şekere emzik batırmalar sonra o çocuk şekersiz emziği alırmı kendileri büyütmüşler kendi çocuklarını yeter bıraksınlar gelinleride kendi doğrularıyla büyütsün niye çocuğu yanından alıyorlar bütün gün ayakda sallamak ne demek niye sallanmaya alıştırıyorlar söyleyin bırakın ben kendi doğrularımla büyüteyim sallamaya alıştırmayın anne de ama biraz daha tatlı dille söylemeye çalış H

Bu ne ya çok garip. Yeni doğum yapmış bir kadına bunlar denilir mi? Allah yardımcın olsun canım. N

galiba lohusalık şimdiye kadar düşünüp yapmaya cesaret edemedemiğim boşanma işini gerçekleştirmemi hızlandıracak.. H

Bence daha erken cnm bu tıp olaylar her evlılıkte yasanıyor aılesı yuzunden esınden bosanmakta neymıs oyle dahada yenı bebesınız olmus gergınsınız bu aralar esınde sende kolay deıl bı sorumluluk dunyaya getırdınız halıyle boyle oluyorsunuz bosanmak kelımesı ıcın daha cok erken bence bu tıp kayınvalde olayları ne ılk olur ne son evlılık surecınde en ıyı gelın kaynana bıle oyle oluyor suan ılk heves ya torun sevgısı baska oluyor bosver sen kocanla bu mutlu zamanınızda kotu olmaya degmez. weiss Hayr-ül a-bı

bikaç gündür takip ediyorum yazdıklarını ve sana yazılanları. nisan ayhında da bi konu açmışsın hamileyken küfür yedim diye. bence eşinin ruh sağlığı yerınde değil. ya sen onu baba yapmışsın bunun kıymetını bılmez mı ınsan! aklı başında tahsıllı mesleğini eline almış olan bi insan böyle dengeszlıkler yapıyosa mutlaka bi psıgolga gıtmel. ama emnm o kendne göre çok normaldır!! boşanma kararı aldık yazmıştın, hakkında hayırlısı olsun. bebeğin için ve sizin için hangisi hayırlısıysa o olsun inşallah... Önceki

weiss Hayr-ül a-bı

ailem 16 saat uzaklıkta bebekle gidemem yani. bugün gidecekler evet ama saat kaçta gideceklerini bile bilmiyorum. kimse bana birşey söylemiyor. H

Tamam üzülebilirler, aynı şehirde yaşamayı hayal edip hayal kırıklığı da yaşayabilirler ama bu kadar ağlaşmak bunun için bence saçma! Erkeklerde de evlenince kıymete biniyor aile! Naptın canım konuştun mu eşinle? H

Canım yaa içinde buluduğun durum, ağlamaların falan içini burktu benim O ev senin evin geç sen de bebeğinin olduğu odaya ne münasebet yaa ne kadar anlayışsız insanlarmış bunlar. Bebeğinin aç olduğunu düşünüyosan git al sallamaya çalıştıkları battaniyeden, aç olduğu için ağlıyor doyurmam lazım de al git odana kapat kapını. Yarın da gideceklermiş zaten ondan sonra kesin bir dille konuş eşinle bu böyle çekilir alamet değil yaa ben bile sinir oldum şu son durumuna üzme kendini bu kadar yıpratma kıyamam ya J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Bir de mesela annesi böyle yaptı babası böyle yaptı diyorsunuz sizin uğraştığınız iki kişi.. Gerçi anne babayla uğraşması daha zordur o da ayrı konu da... Benim uğraştığım 15 kişi oluyor evin içinde küçücük çocuklar dahil bana karışır.. Laf öğretip bana gönderiyolar heralde... Herkes burnunu sokar yani... Evdeki kayınvalideye hizmet eden kadın bile çocuğa yedirdiğim birşeye karışmıştı mesela o kadar yani! Aslında ben de baya direnmişim bakıyorum da şimdi... O anda moralim bozulurdu da sonrasında yine bildiğimi okurdum yani. Ama yaşamak istemediğim bir hayata veya ortamı da yaşamak zorunda değil hiç kimse! Sürekli de direnemem ki yani ben de insanım bir yerde pes ediyor insan. Sen de belli bir aşamalardan geçmelisin yani canım. Belki de geçmişsindir o aşamalardan onu da bilemiyorum tabi. Hani direk eşine keskin ifadeler kullanma derim. Direk boşanalım deme, direk annenlerde görüşmek istemiyorum deme.. vs vs..

Ya inanamıyorum bu nedir yaaaaaaaa ((((((((((( Canım benim Allah yardımcın olsun offffffffff Git al bebegini emzir. Ne demek iyice memeye alıştı Tabi alışacak süt kuzusu o daha (((((((((((( Yeni uykudan uyanmış, tekrar uyutmaya çalışmak neden Allah akıl fikir versin vallahi