ALLAH RAZI OLSUN gerçektten okdar olgun anlayışlı bi msj ki tabiki evladı gidicek ben kalpsiz merhametsiz bi insan değilimki :)

Bakın hastalık dışında görüşülmez diyorsunuz ama öyle bir dünya yok. Sorun sizin bu cümleye inanmanız ve bunu doğru kabul etmenizde. Bu çocuğun ilk okul günü, mezuniyeti, kız istemesi, düğünü, Doğum günü vb bir sürü gün olacak. Eski eşiyle görüşmesini kaldıramayağınızı düşünüyorsanız evlenmeyin. Kız daha 3 yaşında ileride büyüdüğünde baba Doğum günüme gel lütfen dediğinde eşiniz hayır annenle sadece hastalıkta görüşebilirim mi diyecek? Bunun yüzde yüz garantisi var mı sizce? Düğüne ailecek gideriz demişsiniz de zaman ne gösterir bilinmez belki kız sizi istemeyecek gelmesin diycek kocanızı tek göndermez misiniz o zaman? Şimdiden bütün ayrıntıları düşünün. Benim eşim boşansak ve tekrar evlense ben tanımak isterdim yeni eşini. Bakalım çocuğum kiminle aynı evde kalacak, kiminle görüşecek diye. Takıldığım şöyle bir yer var eski eşinin attığı affet mesajını siz neden gördünüz? Bu çok çirkin bir durum yarın bir gün nişanı atsanız sizin mesajlarınızın da sizden sonra hayatına girecek kadına gösterilecek o zaman. Bunu kabul ediyor musunuz? Ayrıca sizin çocuğunuz olduğunda illa ki kız doğan kardeşini kıskanacak. Anne baba bir kardeşini kıskanmayan çocuk yokken babasıyla aynı evde yaşayan yeni doğmuş ilginin üzerinde olacağı çocuğu neden kıskanmasın? O zamanki tavrınız ne olacak? Buradaki insanlar sizin kötülüğünüz için konuşmuyor kendinizi ölçün tartın ona göre karar verin evlenmek için

Arkadaşlar nişanlıyım 10 yıl aradan sonra 2. evliliğimi yapıcam. Herşey yolunda şükür ama bazen kafama takmaktan alıkoyamadığım durum bir durum var tecrübeli olanlarınız varsa fikirlerinizi almak isterim. nişanlımın 3 yaşında dünya tatlısı bi kızı var annede velayet fakat herhafta sonu alıyor nişanlım her ay düzenli nafakasını da verir cok cok ilgili bir baba. kızına çok düşkün kızıda babasına aşırı düşkün. Benim çocuğum yok nişanlımla farklı şehirlerdeyiz ben minnoş için elimden geleni yapamaya çalışıyorum hediyeler gönderiyorum seviyorum çocukları. Fakat tek korkum büyüdüğünde sorun yaşarmıyım annesi nasıl bi insan bilmiyorum bana karşı cocugun davranışında etkisi olur mu? Ne yapmam lazım beni neler bekliyo bazen cok duygusal oluyorum kaldırabilir miyim sorun olursa diyorum. Bizim cocugumuz olduğunda acaba eşim ilk cocugu diye ayrım yapar mı falan diye vesevese lere kapılıyorum. tecrübeli anneler beni neler bekliyo? Bosunamı takıyorum acaba ya da haklı mıyım?

Bence bosanmiş erkegi ilk önce cocuguna olan sorumluluklarini yerine getiriyor mu, ilgileniyor mu diye test etmek gerekir ki sizin nisanliniz zaten yapiyormuş bu olmasi gereken. ileride sizinle olan cocuguna da aynisini potansiyel olarak yapar inanin. ayirim yapacagini sanmiyorum evlat evlattir. Asıl tam tersi olsaydi sorundu. Siz sadece bu durumu en basindan kabullenip, gerektiginde bir tel ile cocugunun yanina gitmesi gerektigini hep bilin. cunku oyle olmasi gerekir

kısaca şöyle söyliyeyim, senin işin kaynanalık gibi zor birşey... dilinle kuşta tutsan, üvey anne etiketi varya üstünde, yaranamayacaksın, yaranamayacaksın... o yüzden, çokta kendinden ödün verme bence, ne olması gerekiyorsa, o şekil davran... seni çok çok sevmesi bile, karşı tarafı rahatsız edebilir...

tabiki nişanlanmadan konuştuk bu konuları bizim başbaşa hafta sonu geçirmek istediğimiz zamanlar elbette olacaktır ona göre hafta içi alır kızını benim için bunlar sorun değil açıklamada belirttim kafama taktığım konuyu P

Burada çok fazla genç kızla anlaşamayan üvey anne konusu açılıyor ergenlikte insan öz anne babasını bile beğenmiyor. Ki annesi ne anlatırsa ona inanacak. Baba özlemi yüzünden sizi suçlayacak(haftasonu da olsa 5 gün ozlemek için çok yeterli bir süre). Herkes gibi annesi ve babası bir şeyler paylaşsın isteyecek. Belki doğum günü partisi verecek babası gidecek. Isteme olurken üvey anneyi çağırmak istemeyecek. Böyle 3 konu okudum kk da. Çok zor çocuklu biriyle olmaz. Eşiniz melek de olsa olmaz. Ki eşiniz de evlendikten sonra değişebilir. Bu çok rastlanılır bir durum

Bir yakınımız dünyalar güzeli bir kız boşanmış ve çocuklu biriyle evlendi ilk başta herşey sorunsuzdu evlendikten kısa bir süre sonra 6 yaşındaki çocuğun annesi çocuğu sürekli doldurdu 6 yaşındaki çocuk en büyük sorun oldu çünkü çocuk herşeye karışıyordu çocuk yüzünden sürekli evde sorunlar kavgalar en son kız intihar etti allahtan ölmedi sonrada bosandilar tabiki çocuğun suçu yok ama işte boşanmış kadınlar bazen herşeyin acısını ikinci eşten çikariyorlar bunun için çocukları kullaniyorlar tabiki sizde bunları yasiyacaksiniz demiyorum ama mutlu olamazsınız evlendikten sonra ne demek istedi mi anlarsınız HAKKINIZDA HAYIRLISI OLSUN DILERIM

Ayrıca eşiniz şimdi tazeyken atıyor tutuyor da kızı iki gözyaşı döksün lise mezuniyetime gel baba desin, gör bakalım gidiyor mu gitmiyor mu? benim eşim oğlu için asla dediği neleri yuttu yaptı. Annelik babalık böyle. Siz o sözlere inanmayın hiç.

peki sen o çocuğun sorumluluğunu alabiliyor musun? yani tabiki onun bir annesi ve babası var ancak sonuçta artık o çocuk sizin eve sürekli gidip gelecek ve siz de ondan sorumlu olacaksınız. annesinin olmadığı yerde annelik yapmakla yükümlüsünüz. bu zorluk gelmiyor mu size? ben de bunu merak ettim . push ; P

Ben boşanmış olsam çocuklu biri olarak, yine çocuklu biriyle evlenmeye niyet ederdim.. Çünkü siz daha annelik nedir, evlat nedir, nasıl değerlidir hissiyatini ister istemez bilmiyorsunuz, çok da normal.. Ayrıca anne ve baba arada ne yaşarsa yaşasın evladın mutluluğu için, hastalıkta ve sağlıkta gerektiği her durumda bir araya gelmelidir. Bu konuda dengeyi tutturmak müşterek çocuga sahip anne babalar için bile zor olurken, sizin için çok çok daha zor olacaktır. Oğluma babası sesini bir ton yükseltse karşısına geçerim, bunu yapan benim 2. eşim olsa ipleri koparirim. Çok ince dengeler bunlar. Siz önceliğin her zaman çocuk olduğunu kabul edip bu şekilde mutlu olabilecek misiniz.. Gece ortanizda da yatmak isteyebilir, öfke patlamaları da geçirebilir.. Bir anda bütün planlar bozulup çocuğun istegine göre de hareket edebilir.. Bunlar çocuk sizin olmadığı için sizi sıkıntıya sokar mi, iyi düşünün. Şahsen ben başkasının çocuğuna ne derece katlanabilirdim bilemem.. Ve tabi ki, ilk çocuğunu ayrı tutabilir, özel durumundan dolayı. Kısmet olursa sizden olan çocuğunu da sever, ama ayrım yapar mı ne yönde yapar.. Onu zaman gösterir. Artı olarak burda kimse sizin kötülüğünuz için söz söylemez, tam tersi, herkes menfaatinizi düşünür. Kimin size niye garezi olsun ki. Herkes elinden geldiğince tecrübelerini anlatır.. Kendinizi tartin, nisanlinizi tartin, iyi düşünün.. Allah çıktığıniz yolda hiç pişman etmesin inşallah C

Bakın 8 yıl boşanma davalarına bakmış bir avukat olarak söylüyorum; çocuklu boşanmış eşlerde, hastalık harici görüşmem olayı masal olarak kalıyor cidden. Bunu sizi üzmek için söylemiyorum. Şimdi çocuk küçük ama büyüyüp okula başladığında anne babasını özel günlerinde beraber görmek isteyecek, bunun için anne babasına baskı yapacak, diretecek, bu durumu zaten pedegoglarda öneriyor. Eşiniz o durumda kızını üzmemek için birinde olmasa birinde kabul edecek, siz bu durumda hani bir araya gelmeyecektin diye araya girerseniz, kötü üvey anne olursunuz hem eşinizin hemde o kızın gözünde. Eşinizin doğru sana böyle dememiştim demesini beklemeyin çünkü o evladı canı. Ayrıca burada 3 yaşında bir çocuktan bahsediyorsunuz, çocuktan yetişkin gibi sizin evliliğinize saygı duymasını bekleyemezsiniz. Boşanmış bir aile çocuğu olarak tabiki duygusal hezeyanları olacak, daha bunun ergenliği olacak, belki sizin çocuğunuz olduğunda kıskanacak bu durumları alttan alabilen, anlayış gösterebilen olgunlukta olmanız lazım. Eğer bu durumlarda eşinizden taraf olmasını bekleyeceğiniz bir yapınız varsa bu işe hiç kalkışmayın. Çünkü bu işin sonunda olan ya o çocuğa ya da size olur. Nişanlınız çok iyi bir adam olabilir ama nişanlınızın çocuğu ve eşi ile iletişimi ile ilgili evlenmeden verdiği sözlere çok itibar etmeyin. Siz sanıyormusunuz ki çocuklu beylerle ikinci evliliğini yapan hanımlar bu konuları konuşmuyor. Ama gerçek hayat verilen sözlere uymuyor malesef. Mesela size tanık olduğum bir olaydan bahsedeyim, adamla kadın boşanma aşamasındalardı, sizin gibi ikinci evlilikleri adamın ilk eşinden çocuğu var. Adam ilk eşinden olan çocuğunu hep özel okullarda okutmuş, oğan iyi bir özel bir üniversitenin iyi bir bölümünde 3. Sınıfta okuyordu. İkinci eşinden olan kızı okula başlayacak adam her ikisininde özel okulunu karşılayamam diye kızını devlet okuluna göndermek istemiş. Eşiyle baya tartışmışlar iş boşanmaya kadar gelmiş. Kadın evlenirken eşinin evlatları konusunda ayrım yapmayacağını söylemesine rağmen adamın evlat ayrımı yaptığını söylüyor. Adamın dediği ise benim oğlum eski eşim ve benim hatalı eş ve evlat sahibi olma kararlarımız yüzünden mutsuz bir çocukluk ve okul hayatı geçirdi, eski eşimle olan sorunlar yüzünden çocukken ona yeterince destek olup ilgilenemedim. Bir sürü sıkıntı yaşadı, şimdi benim ona en azından eğitimi konusunda en iyisini yapma borcum var. Kızım ise mutlu bir evliliğe doğdu hep yanındaydım, abisinin eğitimi bitene kadar devlet okuluna gitmesi, ilerde tölere edilebilir. Ben evlat ayırmıyorum sadece birine çocukken benim hatalarım yüzünden yapamadığım babalığı telafi edip oğlumun geleceğini kurtarmasını sağlamaya çalışıyorum oldu. Sonra kadınla bizde konuşunca eşinin fikrinin yanlış olmadığını anladı. Yani anlatmaya çalıştığım bu ve buna benzer bir sürü konu karşınıza gelecek bu durumlarda olgunluk gösterebilecekmisiniz.

İnsanın kendi çocuğu bile özellikle ergenlik döneminde asi ve itici olabiliyor bu durumu atlatabilirim diyorsanız ki bu çok zor size iki katı gelebilir sorun yok.. evlilikten soğutmak için yazmıyorum daha öncede evlenmiş biri olarak sizde biliyorsunuz ki erkekler evlenince çok değişebiliyor tekrar kırılmayın diye söylüyorum

INŞALLAH ÇOK MUTLU BIR EVLILIK YAPARSINIS AMA ÇOCUKLU BIRIYLE EVLENMEK ÇOK RISKLI GERÇEK DUNYA VE IÇIMIZDEKI DÜNYA ÇOK FARKLI FARKLI

Baska bir üye daha bu konu üzerine konustu ve tepkiniz "nisanlim eski karisi ile asla bulusmak istemez" Ee soruya kendiniz cevap veriyorsunuz zaten. Peki sorun ne oluyor o zaman? Ayrica çocuga üzüldüm, hiçbir zaman anne babasini yanyana göremeyecek. Mezuniyete gitmeyecekmi nisanlin? Okul etkinlikleri? Dügün? Torun dogdugunda? Ve siz her hafta çoçugu görmek isteyecekmisiniz? Hangi hafta sonlari yanliz kalacaginizi kim belirliyor? Spontane seyler yapabilcekmisiniz? Öyle baska birinin çoçuguna annelik yapmak öyle kolay, öyle romantik birsey degil.

tesekkür ederim işte benim de korkum bu yönde

2 çocuklu bir adamla evliyim ; -Çocuk hastalanacak gece gündüz tatil fark etmez -Nafaka hariç ekstra masrafları olacak, para her zaman sorun olacak -Eski eşin zaman zaman kıskançlık krizleri olacak -Çocuk büyüdükçe ister istemez laf taşımasını sağlayacaklar -Babaya sen yeniden evlendin hayatını kurdun ben senin çocuğuna bakıyorum istediklerimi yapacaksın baskıları olacak -Çocuk için eski eşiyle mutlaka görüşecek asla cep telefonunu kapatamayacak -Eşinin akrabalarından ilk eşle ilgili laf sokmalar mutlaka olacak - Çocuğa gözünün üstünde kaşın var deme şansın olmayacak, şikayet edersen bilerek evlendin denecek - Eşin evladını özledikçe girdiği bunalımları idare etmen gerekecek - Yeni evlilik, başbaşa vakit geçirme, özel tatiller çok çok zor olacak Bunları yaşadım mı yaşadım, eşimin kızı 20 yaşında oğlu 15 laftan anlayabilecek yaşta oldukları için eşim dengeleri düzgün kurdu, ne beni ne onları incitti, bende çocukları incitecek bir şey yapmadım, 6 yıldır sadece eski eşin saldırgan depresyon hallerini çözemedik onu da kendi haline bıraktık. Mutlu muyum; mutluyum eşime her zaman hayır duam var, bin kere evlensem yine onu seçerdim, zor zamanlar geçirsekte hiç bir zaman ah ben ne yaptım demedim. Her ikinizde hakkaniyetle dengeleri tutabilecekseniz bu yola çıkın.

ben çocukları severim bakarımda bu neden zor gelsin ki şimdi bebek seve seve yaparım insallah büyüdüğünde sever sayar korkum aksi olursa diye R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de şu an sizinle aynı yaşlarda çocukları olan bir beyle evlilik yolundayım. Anlaşıyoruz duygularımızda var birbirimize karşı ama arada korkmuyor değilim. Bazen rahatını bozma evlenip de diyorum bazen de tek başına nereye kadar diyorum. Konu sahibi her şeyi düşünüp planlasanız da hayat umulmadık sürprizler çıkarabilir karşınıza. Çocuklu yada çocuksuz evlilik zaten risk almak demek. İnşallah evli bekar nişanlı tüm kadınlar çok mutlu oluruz

çok haklısınız ama evlilik zaten bir risk cocuk olsada olmasada cocuk olunca evet daha fazla hassasiyet sorumluluk oluyor. İnsallah hersey güzel olur R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Inanın kötü şeyler yaşamış biri olarak söylüyorum. Benim canım çok yandı. Sizinki yanmasın. Lütfen dikkat edin. Iyice tanıyın aşk gözünüzü kör etmesin

Ilerde çok pişman olursunun söylemedi demeyin

Evet bi de boyle bişi var... cocuk annede denip geciliyor ama ilerki yıllarda cocuk artık senle kalıcam deyince veya annesi oyle isteyince vs cocuk babayla yasamaya baslayabiliyor... her ihtimali goze almalı... şahsen ben sürekli ex karısıyla gorusmelerine katlanamazdım bilmiyorum cok zor... telefonla konusuyorlar ne konusuluyor, adam ne hissediyor bilemiyorsun hiç ve konusma da diyemezsin

Çocugun annesi pat ölse. Allah gecindenversin ama. O çocuk sizinle yaşamaya başlayabilir. Annesi size karşı çocuğu doldurabilir. Ya da cocuk ilerde aklı başına geldiği zaman sizi sevmeyebilir. Eşiniz ikiniz arasinda kalabilir. Yani ne olacağını bilemeyiz. Ama sorunsuz olmayacağını ön görebiliriz.

Çocuğunun annesi nefrette etse istese de istemezse de mecbur gelecek. Saçma salan konulmuş birax. Onun dışında illa ki sorunlar olacaktır. Çocuklu insanla evlenmek sorumluluk demek. Ama siz kendinizi en iyi Tanıyan kişisiniz. O Yüzden zorlanır mıyım diye sorun kendinize.

hediyelerimi annesi bilmiyo babanede kalıyor hediyeler gelinece oynuyor ya da giyiyor P

Tecrübeden değil sadece düşünce benimki.. Yaşı çok küçük olması bence lehinize yani annesi sayet kotu niyetli ise ona birşeyler aşılamak istese de cok basarili olmaz..3 yasindaki bi cocuk icin oyun hersey.. Yeğenim 3 yaşında ondan yola çıkarak söylüyorum.. İstediğini yapıp onu gezdirip parka götür senden iyisi yok ve hep seni ister.. en sevdiği teyzesi benim.. yok bakkaldan abur çubur alma hemen ne biçim teyzesin der bilmiş bıdık ama eve gidince hadi teyze oyun oynayalım. . Yani onların dilinde herşey oyun.. birlikte vakit geçirdikce sizi benimseyeçek. . Büyüdüğünde de siz zaten hep var olmuş olacaksınız.. Abla olarak babasının eşi olarak.. Yaşının küçük olmasını avantajı çok inanın. . ileride sizin bebeğinize ablalık yapar ne güzel..

Bir kız bir erkekle tanışıp evlendi sonrada çocukları oldu ve sonsuza kadar mutlu yaşadılar cümlesinde kaldığımız ve çocukluk masallarımızda hep üvey annenin kötü kalpli olduğunu okuduğumuz için bu haldeyiz galiba. Burda ilk evliliği ve öz çocukları olduğu halde evlerinde huzur olmayan o kadar çok insan gördük ki.. Yani bunun ikinci veya birinci eş olmakla değil insan ilişkileriyle alakalı olduğunu bilmek gerekiyor. Ben sadece şunu söylemek isterim kıza ne ölçüde davranmanız gerekiyorsa öyle davranın. Yani sizi sevsin diye abartmadan. Çünkü bir zaman sonra ona yaranmaya çalıştığınızı düşünüp sizin davranışlarınızı, demekki bana kendini begendirmesi gereken bir konumda diye zihnine kazıyıp bunu kullanmaya çalışabilir. O yüzden ölçülü olursanız sorun olacağını sanmam. Zaten onunla ilgili kararları anne ve babası verecek siz müdahil olmazsanız da ileride size olumsuz geri dönüşümleri engellemiş olursunuz. Yani kısacası siz de oda yerini bilirse ileride sorun yaşamazsınız. Sevgiyi bulmak, bu devride birisine güvenmek çok zor şeyler. Bunu bulduğunuza inanıyorsanız ve o insana güveniyorsanız gerisi hallolur. Şimdiden mutluluklar.

Kadin kendi cocugu olunca tabi ki kendi çocuğunu ayrı tutar evlat bu sonucta önemli olan hissettirmemeyi başarabilecek mi

nişanlim boşandı kadın yalvarmış msjlar var affet bikere diye ama nişanlım bitirmiş. eski eş bekar maddi sıkıntısı yok ailesi durumu iyiymiş ben tanımıyorum.

Yorumları okumadım ama iyi tartın Örneğin tatile eşiniz kızını da götürecek Sonra siz Deniz isterken çocuk havuz isteyecek ve bingo baba kız havuza gidecekler Bu tarz çok konu var burada bu sizin için sorun olur mu Örneğin biz aynı şeyi eşimle ortak çocuğumuz ile yaşıyoruz oğlum havuz diyor babası onunla gidiyor ben kalıyorum ortada Ama çocuk benim olduğu için daha az sıkıntı oluyor çocuk başkasının olunca neden o ön planda kavgaları çıkabiliyor İyi değerlendirin zira hep 3 olmayacak yaş ilerledikçe istekler ve ihtiyaçlar değişecek babasının başka kadınla evli olduğunu vs de algılayıp farklı davranabilecek

Konu sahibi bunları dikkatle oku her satırı doğru bak sorunumuz yok cok sukur deme

eski eşle msj yoluyla iletişim halindeler sorun yok nişanlım şeffaf bu konuda o yüzden sıkıntı yapmıyorum. zaten eşim zor süreçten geçtiği için cokta onu görmeyi istemiyor P

Uzak dur sakın evlenme diyorum...

Babam ben 28 yaşındayken evlendi. Nikaha katıldım bir karış suratla, nikah kıyılırken alkışlamadım tebrik ederken de babamla tokalaşıp kadına bakmadım bile. Şimdi 38 yaşındayım, Allah abladan razı olsun, babamın sağlık sorunları da çıktı, ona bebek gibi bakıyor, bizler gittiğimizde güler yüz bitmeyen hizmet, ikram. Babam da çok mutlu. Nikahtaki hareketlerimi düşündükçe-ki kimse fişteklememişti- utanıyorum. Sanırım hayırsız da olsa baba-kız sevgisiydi. Annemi mutlu etmiyordu boşansındı ama başka kadınla da mutlu olmasın kafasıydı belki de bilemiyorum. Size kolaylıklar diliyorum, elbet zorluklar yaşanabilir ama bu süreçte siz ve eşinizin tavrı belirleyici olacaktır. Bir de boşanmayı isteyen ve 4 yaşında bir kızı olan bir anne olarak eşim tekrar evlense ya da ilişkisi dahi olsa o insanla tanışmak isterim ve benimle tanışmak istese bundan mutluluk duyardım. Çünkü tatillerini ya da istediği zaman babası ile geçireceği vakte başkası da ortak olacaksa onu iyi tanımayı ve kızımı da ona tanıtmayı isterim. Ve eşimle bir günüm dahi yan yana geçsin istemememe rağmen yarın çocuğum ilkokula başladığında da, ailecek katılınması gereken her tür etkinlikte de, çocuklar isterse tatiller de bile beraber vakit geçirebilirim ki hayatta en önemli varlığım evlatlarımdır ve eşim için de öyledir ve de öyle olacaktır. O yüzden bir başka kişinin "yan yana gelemezsiniz" gibi kısıtlayıcı davranışını hissedersem bu ilişkiyi çocuğu kullanarak değil bizzat kendi ellerimle çomaklarım. Hiç kimse evlatlarımdan daha değerli olamaz aynı şey babalar için de geçerlidir. Bu sebeple biraz zor, ince, hassas bir durum.

Şimdi hastalık dışında görüşmem der, sizinle evlendikten sonra ki ilk kavganizda eski eşle içinde kıyas başlar. Olmaz deme olur. Kadın doldurur, çocuk senin sabrını zorlar adam çocuğuma bagiramazsin der, sorun olur. Bir tanidigim adamın çocuklarına çok iyi baktığı halde, arada sabredemeyip sesini yukselttiginden, adam bosuyor. Yani cocuklu adam problem, sağlam sabır gerektirir. Varsa Allah yolunu açık etsin, mutlu olmanız duasıyla.

aminn Allah razı olsun güzel dileğiniz için bende mutlu olmak istıyorum artık

nişanlımın hastalık dışında kızım da istese bu bayanla yanyana gelmem diyor. Baştan konuştuk çünkü bu konuları P

Eger iyi bir babaysa sizin cocugunuza da iyi bir baba olur.. Eger su an eski esle bi problem yoksa iyi bi sey. Eski este bilincli bi anne ise asla doldurmaz cocugu.. Cunku cocuklar masum, ve akli basinda bi anne cocugu icin elinden geleni yapar.. Pinkflambe

Nedense Bosanan her erkek yanlısı daima karsı tarafın yaptıgını soyluyor Surda bitane adamın yanlıs yaptıgı ıcın biten evlilik görmedim Melek melek adamlar buluyorsunuz ne sanslısınız

ne kadar keskin konuşmuşşunuz 10 sene kimseye güvenemedim ayrıca merak etmeyin bazı gerçekleri delilleri gördüm ayrıca kımse için melek ifadesi kullanmadım sizin hayırdır ne bu öfkeniz

Bende iki çocuklu ve eşi vefat etmiş bir beyle ikinci evlilik yolunda ilerliyorum. Benim çocuğum yok bu arada. Şimdilik bir sorun yok ama ilerde ne olur bilemem. Nişanlınız evlatlar arasında ayrım yapmaz bence çünkü ilk çocuğuna gösterdiği ilgi sevgi onun babalık görevini yaptığını gösterir bence. Çocuklada sağlıklı bir abla ilişkisi kurarsanız yaşı küçük olduğu için sizi kabullenmesi kolay olur. Daha sonra beraber yaşama ihtimaliniz olursa zaten temel sağlam olduğu için herkesin yaşadığı sıkıntıları yaşarsınız belki. Belki de hiç problem yaşamazsınız. Herşey beklenti ve bakış açısıyla ilgili . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Kendi cocugunu ayri tutarsa asıl o zaman ayrimcilik olur ve hissettirir maalesf ne zaman ayri tutmaya baslarsa diger cocuk bunu hisseder emin olun. Cevremde de var kendi cocuklarindan ayri tutmayan uvey anne ve uvey baba. Yine kendi cocugundan ayri tutup diger cocuga farkli davrananda var buda hisselere yansıyor.

Arkadaşım 2. Evliliğim. Su an neyse eşim evlenmeden önce de oydu. Sorunuzun tam cevabı bende yok. Çünkü bizim ilk evlilikten olan evlatlarımızla 4 kişilik bir aile öldük yola öyle devam ediyoruz. Leylamaria Cesareti olmayanın hep bir bahanesi vardır. tek ayak

Anneannem hep üvey annem bize iyi bile yaklaşsa boğacak sanırdık, üveylik zor kızım derdi. Yaşamadan bilemezsiniz tabi inşallah hakkınızda hayırlısı olsun iyi düşünün

evet aynen öyle hayatta hiç birseyin garantisi yok sadece tecrübeli anneler yardım eder içimi rahatlatır diye düşündüm ama herkes konuyu nerelere çekti Leylamaria Cesareti olmayanın hep bir bahanesi vardır. tek ayak

Ozaman doldurabilir çocuğu... ayrica sizi kıskanabilir. Insanlik hali sonucda... o kadin mutlu ben niye babaevindeyim diye comak sokabilir ama neticede bilemeyiz. Belkide hic umursamaz

Ikisi de evladi olacak eger onun annesi babasi ayri hassas diye daha fazla uzerine duserse bilemem. Ama sen eski esle muhatap olmalarini sorun eder misin? Eski es nasil bi karakter o da onemli. P

cok tesekkür ederim 10 sene sonra istediğim gibi birini buldum aramızdaa sükür hiç bir problem yok sadece bazen kaygılanıyorum okadar mesela nasıl davranmam gerektği hakkında bilgi vermişssinz cok tesekkür ederim bende bu tür destekler öneriler bekledim rabbim korktuğumuza uğratmasın inşallah

Şahsen ben kendi adıma konuşayım bende ayrıldım çocuğum var ama çocuklu birini istemiyorum ne kadar sorun olmaz gibi gözüksede bal gibide olur uğraşamam üstelik çocukları da çok severim ama bu durumda bana ters işin içinde sade çocuk yok annesi var ve eşin onla ilgilenmesi orayada bölünmesi felan zor bir durum dedigim gibi bana göre bunlar, siz kaldirabilecekseniz herşekilde?Ve neden olmasın herşeyi ölçüp biçmişsinizdir zaten.

Zorlukları olacaktır elbet. Mesele siz bunların altından kalkabilecek misiniz? girlinred

Zor bir karar. Sevgi herseyi halletmiyor bazen.

Merhabalar boşanmış ve 2 çocuklu biriyle evlilik yaptım. Ben de hiç evlenmemiştim. Çocukların annesi öyle bir doldurdu ki çocukları eşim de beni bir güzel terk etti ve şu an boşanıyorum. Çocuklarınin annesi olduğu için de hiç suçlu görmedi onu eski eşim. Olan bana oldu.

tavsiyeniz için teşekkür ederim tecrübeleriniz benim için önemli paylaşırsanız sevinirm :) P

ANnem tam da bahsettiginiz gibi bir evlilik yapmis. Tek fark annemin ilk evliligiymis. Babamin iki kizina da annem bakmis, bir de ben dogmusum. Sunu bilin ki cocukken her sey harika oluyor ama o cocuklar buyudugu zaman degisiyorlar. Hep 3 yasinda kalsalar keske Bir de bu erkekler biz kadinlari salak mi zannediyor acaba. Her bosananin ilk esi hatali, hepsinin ama. Kendileri masallah sutten cikma ak kasik. Inanmayin ve bu konuda guvenmeyin es adayiniza. Kadinlar kolay kolay bosanmiyor malum, kkda orneklerini bolca okuyoruz.

Ben bu tür durumlarda eski eşi tanima yandaşıyım. Yani arada cocuk varsa. O kadin istesenizde istemesinzde sizin hayatıniza dahil. İyi gecinirseniz kendi yarariniza. Çocuk icin şimdiden birşey demek mümkün değil. Üvey anneyi cok seven ayni şekilde delirten cocuk gördüm. Yani zamana birakmak zorundasiniz. Siz elinizden geleni yaparsiniz... gerisi sizden haric gelişen etkenlere kalmış.

Mesajım sizi üzebilir ama çocuk konusunda denkliğin önemli olduğunu düşünüyorum.

Oncelikle sizin bir cocugunuz olmadigi icin sizinle yasamaya baslarsa tepkiniz ne olur? Hayat bu yarinin ne getirip goturecegi belli olmaz.

çok sevindim senin adına. inşallah herşey çok güzel olur canım sizin için.

Çocuk değil başlığı açanın aldığı hediyeler kalıyor babaannede ben öyle anladım

2. evliligimi kendim gibi cocuksuz biriyle yaptim.. Bosanmis ve cocugu oldugunu saklayan erkekler cikti karsima. Red ettigimde cocuk dusmani dediler. Halbuki ben cocuklari cok severim. Isyerindeki mudurum cocuklu bir adam ile evlenmisti. Adamin ilk esi surekli rahatsiz etti. Kiskanclik krizlerine girdi. Gecenin bir yarisi cocuk hasta olmadigi halde evine cagirmalar mi dersin. Sen yalniz gel diye mesaj atmalar mi dersin. Mudurum hamile kaldi. Bebegi oldu. Bu kadin daha da cildirdi fesatliktan. Adam bir turlu resti cekmedi. Sen ona laf soylemezsin cocugumun annesi dedi. Ogullarinin dogum gunune kadar eski karisi geldi fotograf cektirdiler. Biz hep 3 kisiydik derdi, ben esim ve eski karisi. Iyice sinirleri yipranmisti. Kocasi kendisine şizofrensin kiskancsin dedi. Bir zaman sonra adam eski karisina geri dondu. Simdilerde kadincagiz psikolojik tedavi goruyor. Cocuklu adamlarla evlenmeyin. Cocuklu adam evlidir.

Kendi doğurduğum çocuğum beni deli ediyor. Bazen bana bağırıyor, saygısızlık ediyor. Daha bunun ergenliği de var. Hep olacak bunlar. Hep pamuk gibi bir iletişim beklemeyin bir kere. Okula gidecek belki kermeste anne babası yanyana değil diye sinirlenecek, gittiğinir doğumgününde anne babası iyi anlaşan arkadaşını görecek üzülecek ve hırsını babasından annesinden ve sizden alacak. Hemüz ufak. Biraz daha büyüyünce aklı erdikçe neden ayşenin anne babası gibi nir arada değilsiniz diyecek mesela. Yada x abla olmasa birleşirlerdi diyecek çocuk aklı sebebi siz gibi görecek. Bin bir ihtimal var. Karşınızdaki robot değil insan yavrusu duyguları düşünceleri olacak. Değişecek. Bazen nefret edecek bazen sevecek. Hep iyi geçinmeyecek. Bazen babasıyla tek başına olmak isteyecek mesela hep bu kadın gelmesin diyecek. Bunlara hazır değilseniz girmeyin hiç bu evliliğe.

hee düğününe gidecek tabiki mezuniyet için söylemişti onu :)hatta nasip olursa ailecek beraber gideriz :) hayal aleminde yaşamıyorum şükür A Arya_Stark01

Sakin çocuklu adamla evlenmeyin

o halde evlenmeyin. çünkü bunlar olacak. kızının düğününe gitmeyecek mi sanıyorsunuz cidden? nişanlınız hayal aleminden bildiriyor emin olun.

Ayrica tabiki cocukla sorunlariniz olacak... Her biolojik anne nasil sorun yasiyorsa sizde o cocukla sorunlar yaşayacaksınız. Önemli olan sizin tutumunuz. Ayrica boşanma sebebini biliyormusunuz? Önemli bir faktör çünkü... yani kim neden boşanmak istedi? Eski eş evlimi? Mutlumu? Maddi acidan hangi durumda?

Keskin konuştum cunku hangı kocamın ikinci evliligiyım konusunu okusam kadın hep bisey yapmış oluyor geriye de haksızlığa ugramıs tontik melek Erkek kalıyor.

Siz sefkatli olun ve sevginizi gosterin her zaman gerisi kendilinden gelir, haftasonu evinize geldiginde onun sevdigi yemekleri yapin oyunlar oynayin tatile yada piknige gittinizde onuda dahil edin kendisini yabanci gormesin. Ne zamandır taniyorsunuz bilmiyorum ama doldurmak isteseydi simdiye kadar belli olurdu en basiti hediyelerinizi kabul etmezdi. Esiniz icin dusundugunuz soruyu kendiniz icinde sorun bence benim çocuğum olunca acaba ayrimcilik yapar miyim diye.

sizinde çocuk olsa olurdu ama hiç çocuğunuz yok direkt böyle bir sorumluluk altına girmeniz bence size yazık. saygılıda olabilir saygısızda olabilir annesinin verdiği terbiyeyi bilemezsiniz. annesi tepki olarak çocuğu dolduruşa da getirebilir. her hafta sonu sizde olacak hiç başbaşa olmayacaksınız. ileride kardeşi olacak belki eşiniz onun daha fazla üstüne düşecek üzülmesin etmesin diye. şımartacak sizi yok sayacak. onun dışında özel günlerde, kötü zamanlarda hep bir iletişim hali olacak öteki eşle. bunları düşünerek karar verin. eşinizin ne dediğinin şuan önemi yok köprüyü geçene kadar bol keseden atma ihtimalide var.

Aaa eski eş sıkıntıdan yalan yanlış şeyler de söyleyebilir. Benim eşimin eski eşi kanserim diye kandırmıştı bir kere de.

Bence çocuklu biri ile evlenmek ciddi bir sorumluluk. Yeri gelecek kendi zamanınızdan vermeniz gerekecek sırf kötü niyetli bir ikinci eş gibi görünmemek için. Ileride kendi çocuğunuz olunca hormonlarınız ağır basacak ve belki eşinizin ilk çocuğuna yaptıkları gözünüze batacak. Ayrica bu çocuk büyüyecek, sizi sevmeyebilir ileride, sorun çıkarabilir. Hayatınızda hep orada duracak o. Ben çok hümanist idim böyle konularda ama artık biraz realist bakıyorum gördüklerimden duyduklarımdan. Sizin çocuğunuz olsaydı daha denk olabilirdiniz ama çocuklu bir erkekle çocuksuz bir kadının evliliği bence zor. Zorluğun sebebi kadınlar değil erkeklerin dengeyi tutturamaması.

Daha yaşamadan sorunumuz yok cok sukur demiş hayret... her hsonu bir cocukla geçirmek bile zor yani en basta... eşinle başbaşa bi hsonu bile olmayacak

Evet öyleymiş. Mesajı dikkatli okumamışım. Teşekkürler.

Neden nişanlınızın kızı babaannede kalıyor? Annesi veya babasında niye kalmıyor? Benim takıldığım en çok bu oldu.. Evlenince de müstakbel eşinizin kızı babaannesinde mi kalacak? mismo

Geçmiş olsun benimde demek istediğim buydu bazı erkekler ikinci evliliği yapınca eski eş değere biniyor evet insan kendi doğurdukları çocuklarla sorun yaşıyabilir ama insan öz anne olmayınca çocuğa yapma desen babanın zoruna gidebilir her laftan kötü bir anlam çikarirlar

nişanlım ailesi ile kaldığı için çocukta babaneye geliyor haliyle eşyaları orda :)

işte onu diyorum çocuk şu an küçük hep küçük kalmayacak. şimdiki zaman ve şartlar değişecek. siz mesela büyüdüğünde sorun yaşarmıyım demişsiniz ya evet kız diyelim ki mezuniyetinde anne babasını yanında istedi buna engel olursanız sorun yaşarsınız. özetle kızın hayatında doğal hakları ile ilgili sorun yaşatırsanız sorun yaşarsınız.

35 yaşındayım evet zor oldu:) ama nişanlım tam istediğim gibi biri çok şukur ve ruh ikizi gibiyiz diyebilirim aileminde rızas cok var sadece cocuk oldugu için biraz kaygılanıyorum haliyle bukadar :) R rosseyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sevin sayın ama annesi babası kadar ilgili olmayın vıcık vıcık olmayın arada hep bi mesafe olsun benim eşimle evlendiğimde onun kızıda 3 yaşındaydı çok sıkıntılar yaşadım çok sevip sarmalayınca daha mutlu olucam zannettim... anne bekar olduğu için sürekli anne ve kız problem yaşattı çoçuk hasta diye gece yarıları eşimi aradı kiii numaraydı çoçuğu sürekli doldurdu 3yaşındaki çoçuk 23 yaşındaki kadın gibi kavga ederdi benimle ve bana iftira atardı x bana gelme dedi x bana kızdı derdi Allah tan eşim kadının huyunu bildiği için sorun yapmadı kadın evlenince kurtulduk huzur bulduk çocukta iyi oldu benimle önceden çocuğu dolduran kadın şimdi kocasıyla başbaşa kalmak için x ablanla iyi ol diye tembihliyor akıllı ve kurnaz ol çoçuğun yanında herşeyi konuşma eşinle tartışma sev sevgini göster ama kesinlikle onun annesi gibi davranma bizim kız 3 yaşında evde ne var ne yok dışarı anlatıyordu olanıda olmayanıda söylüyordu sonra mesafe koydum misafir muamelesi yaptım annede evlenince rahatladım

İste onun garantisi yok. Kaldı ki ınsanın kendi evladı da bazen saygısızlık yapabiliyor

Bunlar vesvese degil, bunlar nisanlanmadan önce düsünülcek seylerdir. Simdi düsünülmesi geçtir. Nisanlin hafta sonu kizina bakiyormus, çok güzel tabiki fakat siz ne yapacaksiniz? Hafta sonlari kari koca gezmeye çikmak istemezmisiniz? Yada geç uyanmayi? Sevismeyi? Farkli sehirlerdesiniz bile, nasil birbirinizi taniyabiliyorsunuz? Nereden biliyorsunuz nisanliniz kizi ile esi arasinda iyi bir ayrim yapabilcegini? Hangi neden ile ayrildi nisanliniz

siz değil. nişanlınız hayal aleminde. sonuçta siz onun size verdiği vaat üzerinden cevap veriyorsunuz çocuğunuz olmadığı için de karşılaşabileceğiniz durumları bilemiyorsunuz. bir arkadaşa niye buna takıldınız demişsiniz. çünkü siz benim ilk sorduğum soruya direkt hastalık dışında görüşmek istemiyor diye cevap verdiniz. şayet tabi çocuğun özel günlerinde görüşülebilir deseydiniz ısrarla üstünde durmamıza gerek yoktu. demek ki siz çocuğun doğal hakları karşısında sorun çıkartacaksınız. nişanlınız ise çocuk okul çağına geldiğinde zaten sizin evliliğiniz doyuma ulaşmış olacak o büyük büyük konuşmalarından eser kalmayacak. yaşamadığı durumlar hakkında söz vermek kolaydır.

Canım sen onun annesi olmayacaksın onun için bir abla teyze olman yeterli. Elbetteki çocuğu ilgilenecek. Bazı şeyler eşinin olgunluğuna yapıcılığına bağlı. Tabi seninde sonuçta özel günlerde rahatsızlıklarda eski eşiyle görüşecek. Çocuk büyüdüğünde sizi sevmeye bilir bu senin için bir sorun olmasın. İlerde eşini bu kız ile kendi çocuğun arasında seçim veya ikileme sokmazsan bir sıkıntı olmaz.

nişanlınızın çocuğu ile bir araya geliyor musunuz sizde? mesela hediye ettiğiniz şeyleri üzerinde görüyor musunuz yada oyuncaksa oynarken falan? bence bunlar önemli. eski eş problemli mi değil mi bilemeyiz şimdide. çocukta çok küçük cidden, sanki olur olmaz ayrılmışlar gibi. kız çocukları zaten babalarını kısknıyor, bir de ayrı anne baba çocuğu olarak nasıl tepkiler verir büyümeden bilemeyeceksiniz. annesi gibi davranmak itici olabilir ama arkadaşça yaklaşıp kendinizi sevdirmeye çalışmaktan başka çare yok gibi. gerisini zaman gösterecek. çünkü dediğim gibi henüz küçük çok. bir de her haftasonu nişanlınızın çocuğu da sizinle olacak,, buna hazır mısınız? başbaşa birşeyler yapamama durumunuz olabilir..

Hicbir bilgim yok ama dyrumunuz karisik yardimciniz olsun

annesi sorun çıkartır mı bilemem. ama şunu bilerek evlenin lütfen çocuğun okulu, mezuniyeti, istemesi düğünü vs eşiniz eski eşiyle her daim iletişim halinde olacak ve gerektiğinde yüz yüze de gelecekler.

+1 nitekim nisanlinizin sizden cocugu oldugunda da kendi cocugu olacak. Fakat uvey anne olmak her kadinin hakki degil. Siz iyi bir anne olabilecek misiniz?

Bakın avukat arkadasta bunu desteklıyor

Velayeti annede olan bu minnos yarın sizinle yasamaya baslayabılır buna hazır mısınız Evlat ayrımını bilemicem.

o konuda sııntımız yok derken kendini kandırıyorsun. Keyfii olarak görüşmek istemeyebilir ama dedikleri gibi çocuk hastalandığında, ilk okula başladığında, karne günlerinde, törenlerde, genç kızlığı, evlenmesi derken sürekli eski eşler bir araya gelecek, bundan rahatsız olmam dersen kabul et ben kıskanırım kabul edemem diyorsan baştan başlama derim ben, ama geçen gün başka bir arkadaşa dediğim gibi kıskanacak birşey yok zaten onu sevseydi ayrılmazdı.

Samimi fikrim ben evlenmezdim. Eşimin ilk eşinden cocugu var ve soyle problem boyle problem oldu konularından burası gecılmıyor. Yıne de sız goze alıp nısanlanmıssınız umarım cok da mutlu olursunuz. Ama o minnak hep ponçik bir minnak olarak kalmayacak büyüyecek. Bazen ınsanın kendı evladına sabrı kalmıyor da kendı dogurdugun evlat degılken ne olur bılemeyız

Allah sizden de razı olsun. Hep objektif yorumlar yapmaya dikkat ediyorum hemcinslerime yardimci olmak adına. Olumsuz yorum yapanlari da okudum. Biraz sonra başınıza kiremit düşmeyeceginizin garantisi var mi? Yok annesi şöyle olursa, cocuk sizde kalırsa vs tarzı. Hayat yani bu, hic bi seyin garantisi yok. Insallah hayırlısı olsun hakkınızda.

uzaktan tanıdığım var. kadın adamdan 9-10 yaş kadar küçük evleneli 10 sene oluyor neredeyse. adamın ilk evliliğinden olan çocuğu 18 yaşında ve artık babasıyla yaşamaya başladı. çok sorun oluyor kadın istediği kadar iyi bir abla olsa da olmuyor... olmuyor... çocuklu adamlar allah kimseyi sınamasın gerçekten olmuyor...

Eski eş sıkıntılı. Sorun yaşamanız muhtemel görünüyor. Bi kere kadın ayrılmak istememiş bu yüzden kıskançlık olacaktır. hakkınızda hayırlısı

Bak kardeşim eger bu beyfendinin eşi vefat etseydi ortada sorun kalmazdi ya da ilk eşi yeniden evlenseydi. Ikinci evliligin. Yanlis anlama lutfen. Insan ikinci kez de bosanabilir. Insaniz hepimiz hata yapariz. Herseyler insanlar icin. Bile bile lades deme. Ben nasilsa bosandim karsima kim cikarsa evleneyim deme. Biz tecrubeliyiz yani. Sen bilirsin yine de. Umarim uzulmezsin.

ikinci evlilik ilkinden daha zor Allah yardımcınız olsun, siz çocukları seviyorsanız o melek de size sorun değil güzellikler katacaktır inşallah herşey gönlünüzce olsun

evet hastalık gerekçesi dışında görmek istemio istese gidebilir sorun değil siz hayırdır niye illa bi yerlere gitmesine taktınız benim sorum çocuk üzerinden siz nereye çekiosunuz ki konuyu P

Zor karar çocuk sevgisi bence eşleride birbirine bağlıyor ona benzeyen bir insan sonucta. Bence iyi düsünmelisin.

Ayyyy.. Allahımmm.. Herif baskasıyla evlenince kıymete binmiş.. Adamda da iş yokmuş.. Yine bosanır onlar Çocuklu adam evlidir cok dogru bence... Kesinlikle

Hep aynı yalan... nefret ederler hep... sonra bosluga dusunce ilk aradıgı ex karısı olur... sen yokken de gider buna da hazır ol.. her gittiğinde kuyruk gibi yanında mı olcaksın her zaman müsait olamazsın.

birde lütfen yorumları biz sanki sizin mutsuz olmanızı istiyormuş gibi okumayın. birbirimizi tanımıyoruz neticede. tecrübelerimizi yazıyoruz. çocuğun doğuştan gelen haklarını engellemediğiniz sürece çok mutlu bir aile olabilirsiniz.