Artik yegenlere uzaktan öpucuk atma devri bu devir. :d

iyiniyetle konu sahibi ve esine yapilani konu sahibinden Cok savunanlar toplasin toplasin bir sarilak Neyse cok medenice tartistisildi kimse banlanmadi en azindan

Bir yerde tabi artık biraz rahat olmak lazım yoksa hayat geçmez delirir insan. Konuda yengeninde bütün amcalara bütün yengelere böyle davranıp davranmadığını bile bilmiyoruz. O yüzden bir şey diyemiyorum. Benim daha çocuğum yok nasıl davranırım ne yaparım bilmiyorum ama küçükken annemin neden bizi hiç bir yere yatılı yollamadığını anlıyorum. Asgari bunu yapabilirim sanırım. Bakın benim bir arkdaşım babasının eşiyle ev ziyaretlerine gelen arkadaşı tarafından taciz edilmiş. Kızı 10 yaşında falan yukarı hoplatıyorum diye aşağıya indirirken cinsel organına sürterek indirirmiş. Kimse yokken bir odada sıkıştırdığında seviyormuş gibi yaparmış. 2 kere olmuş sonra annesine söylemiş ve adamı bir daha görmemiş. Bu olay 20 sene önce oluyor. Ankaranın çok nezih bir semtinde, eğitimli insanların başına geliyor. Yani olayın cahillikle, bastırılmış cinsel açlıkla falan da alakası yok. Misafirlikte çocukların yalnız bırakılmama paranoyası da burdan. Yani yapılan yorumlar çok uç gelebilir. Ama bu baba arkadaşı uzaktan bir akraba da olabilir. Ve hatta bazı insanlar için öyle. Tabi paranoyanın sonu yok. Öz babasından hamile kalan çocuklar var. Artık kendi kocamızdan da mı sakınıcaz. Ama ben ne bu konuda hassas olup da korumak isteyen insanlara abartıyorsun deme hakkını görürüm kendimde ne de sanırım bu kadar hassas olabilirim. Biraz dağınık oldu ama cidden çok hassas bir konu. Ne desem bir günah alma durumu olabilir.

Kadın olumsuz bir şey yaşamıştır ve travma nedeni olmuştur. Atlatamamistir. Kızına böyle öğretmesi iyi olmuş. Tepkisi kesinlikle çok kaba haklısınız. Ancak psikolojisini bilemeyiz. Buradaki kilit nokta, yegeniniz öyle dediğinde " haklısın, annen doğru söylemiş " diyip konuyu kapatmaliydiniz. Yengenize açıklama bekler gibi bakmanız hata olmuş. Edit: Anne ve çocuk destek almalı. Hassasiyet böyle ogretilmez.

Yok artık diyorum fake mi yani? Yahu hikaye uydurmayda da rahmim alındı olayı gerçektir heralde. Bunun şakası olmaz-takıldım- Esrin

Hisler devreye girdigi icin ben yengeye hak veriyorum belki hosuna gitmeyen bi durum oldu Bende hislerime guvenirim Bazi insanlarin asiriya kacan sevgisi yada ilgisi beni igreti eder Bu konu cok ucu acik Kisi sadece dikkat edecek Babasini suna degil ortada ters bi durum varsa cocugun davranisindan bile anlasilir Yada karsi tarafin Sadece herkese guvenmemek gerekir Koca babasi bu isin disinda benim icin ayri Babanin yapmasi cok extrem bi durumdur Ama onuda gordum duydum Insanlar icin cok sok edici geliyor kabullenmek istemiyorlar Uzuldugum bir konu cocuga bile inanmiyanlar yada cocugun davranisindaki tuafliklari farkedemeyen insanlar var Sadece icinde oldugumuz hayatin farkindaligini yasiyacaz Bu hayat boyle biz bunu kaldiramiyoruz bence sorun o

kesinlikle öpemezsin ama benim gibi burnunu ısırabilirsin keza ben 30 yaşına geldiklerinde de burunlarını ısırıcam, istikrar şart azizim

bence de paranızı kimseye emanet etmeyin bolca da biriktirin çocuğunuzun gelecekteki psikolojisi için harcamak zorunda kalacaksınız nasıl olsa kendi korkularınız yetişkin olduğunda çocuğunuzun kabusu olacak. anlamak istemiyorsunuz benim de anlatasım yok. neyse

Soylediklerinden ziyade bunu normallestirmen korkunc bir sey coco.. lutfen gercek bir uzmanla gorus..

merak ettim bebekken daha küçükken sevdiğinizde birlikte vakit geçirdiğinizde tavrı nasıldı rahatmıydı size karşı sonradan gelişen bir konu mu? Yani bir bahane bulup sizden uzaklaştırma sevmenizden rahatsız olma beraber yanlız kalmanızı istemeyip bir bahane ile hep yanınızda olma durumu var mıydı?

Niye üzerinize alındınız ki? Ben psikoloğum, siz kendinizi yormayın

Ve sürekli abisini uyarmış, asırıya kacan bısey varya soyle konusabılırız esım mesafe koyabılır. daha yengenız hamıleyken esınız oda benım yegenım sayırlırdı demesı fılan o kadar cok absurt olay var kı

İşte boş boş konuşan kadının neden çocuk yapmadığına nasıl geldi bu konu onuda anlamdım zaten

Kesinlikle aynı fikirdeyim belkide annelik iç güdüsü bu şekilde dışa vurdu orda da değildik bilemeyiz kim bilir ne gördü ne yaşadı. Tabi konu sahibini de anlıyorum ben hoş bi durum değil. Çok inçe çizgiler bunlar ne diyeyim canım sıkıldı. Sohbet için teşekkür ederim.

evet eski konularımdan biriydi. bulabilirsiniz.

Eğer anlattıklarınız tam ve doğruysa yengeniz saglıklı bir birey değil aman abimiz geç evlendi aman yuvası diyerek yaptığı her edepsizlik göz ardı edilmiş bir ailede, yüzlerine tükürsem yarabbi şükür diyecekler algısını yerleştirmiş. Zira agır ithamlara onca lafıma cocuguma bıle baktılar diye düşünüyor. E abiniz akşam bir tepki vermedi aldı gitti sadece bu saate kadar yengeniz de açıp sizden eşinizden özür dilemediyse akşam abiniz gittikten sonra bu konuyla ilgili bir girişimde bulunmamıs dıye bakarım ben. Konusmak sadece dallanıp budaklandırır uste cıkma dahada çirkinleşme falan filan diye uzatır. Mesafenizi koyun sadece abinizle bu konuyu kırmadan konusun bunun daha iyi olacağını sonucta sizinde bir evliliğiniz olduğunu izah edin. Eşiniz de sabır bir yere kadar olur yarın başlarım abinede karısına da diye bir kavgada gerilimde size yüklenir önünüze gelir savunamazsınız da. Zaten onu oyle kabul etmıssınız kendi huzurunuza bakın banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ihtimalleri konuşacağız, sorgulayacağız, bunu demek istemiştim, yoksa yanılırız ve yanlış cevaplar veririz

Cok yanlis olmuş gercekten. Ben bile okurken kötü hissettim. Annesinin yasadigi bi seyler vardir belki çünkü böyle bi tepki asla normal değil. Cevap vermemekle iyi etmişsiniz.

Konu sahibi, ben anlattıklarınızdan asıl hedefin eşiniz olduğu kanısındayım, yorumları tek tek okuyamadım malum. Çok abartı yengenin verdiği tepki, sizin de karşısında verdiğiniz tepkisizlik de acaba dedirtmiyor değil?yani eşiniz kısmı sizi de sanki düşündürtmüş gibi geldi! Yengenizle ailenin çatıştığını, yeterince gerginlik yaşandığını, buna bağlı olarak ta sessizliğinizi savundunuz ama bu sizi şu an daha zor bir durumun içerisine sokmadı mı sizce? Bir anne olarak endişe duyması, kızması belki de sinirlenmesi size verdiği tepkiyi açıklamakta yetersiz kalır? Bana göre eşinize tepkiyi direk gösteremeyeceği için ortada sizde hala olarak bu tepkiye maruz kalmışsınız. Yengenizin mesleğini merak ettim nedense, taciz se ufağından büyüğünden malesef çoğumuz yaşadık, onunda yaşaması kaçınılmaz geliyor bana.

Ben sınıf öğretmeniyim. Kişisel bakımını bile tam olarak yapamayan öğrencilerimiz oluyor. Tuvalete gidiyor çocuk gelmiş öğretmenim düğmemi ilikler misin? Kemerimi takamadım, takar mısın? Fermuarımı kapatamıyorum kapatır mısın? diyor. Ne yapayım? Ananızın babanızın zihniyetini bilemem yavrum. Sapık mapık derler, uğraşamam deyip öylece göndereyim mi? Bu kadar takıntı akla zarar. Valla yapıyorum, dokunuyorum ama kafamda deli sorular. Korkuyorum bir gün bir manyak tarafından iftiraya uğrayacağım diye yalan yok

Konu bi yere kadar anlaşılabilirdi anne açısından, ama gittikçe kadının ifadeleri avamlaştı, ben sakin kalamazdım sanırım, hepinize peygamber eli değmiş sanki o an, susup kalmışsınız, abin geç evlenmiş buldumcuk olmuş galiba

sen babasınada bırakma. sapık babalarda var. koy bir fanusa orda büyüsün. malum ortalık sapık dolu.

bir oglum var,6 aylikken ilk defa onu memlekete goturduk ve haddinden fazla sevgi seli.. inanin icime daral geldi,6 aylik bebek ne olur ki der insan ama yok gozumu ayiramadim ustunden.. o opusler, kucakta ziplatmalar kafayi siyircam zannettim. mikrop filan kapti kapacak korkusu degil, dokunuslar filan beni cidden cok rahatsiz etti. kimi insan gercekten hassas olabiliyor. yengenin esinize pis herif demesi filan cok cirkin tabi, demek ki icten ice biriktirmis esinizin samimiyetini. ben bu kadar kontrolsuzce tepki verdigi icin basindan kotu bi olay gectigini dusunurdum. elbetteki sapik degilsinizdir ama karsi tarafin ruh halini bilemezsiniz.

Oyle olsa bile asiri hassasiyetiniz de bana normal gelmedi. Surada kac tane insan yengesi yanlis anlamasin diye esiyle yegeni ayni odada yanliz kalmasin diye bu kadar kasiyordur. Eminim kimsenin aklindan bile gecmiyordur. Tacizlere karsi tabi ki dikkatli olunmali Da yasanmis olunca bile insan konduramiyor inanmak istemiyor. Yani boyle bir ihtimal oyle her an tetikte Tutmaz insani. Bak sana soyle soylim Bir musterimiz geldi bayan yaninda kizi var 5 yaslarinda falan. Anne baba Test araciyla tura cikti arac alimi icin satis danismaniyla Kizi showroomda birakmislar. Yapilacak sey mi degil. Ama yapmislar. Baktim danismadan aradilar beni yana yakila kizin tuvaleti gelmis Agliyormus. Simdi bende anneyim yaa sen gotur dediler Bende kuş gibi aldim goturdum Ki saf yada dikkatsiz bir insanda degilimdir. Buna ragmen hic dusunmeden aldim kizi goturdum sadece altini kurulamadim Tuvalet kagidini verdim eline Kendin yap diye. Cektim pantolonunu. Yani insanlar yanlis anlar mi Anne baba zaten cocugu orada birakacak kadar beyinsizler ama yinede Ne dusunurler hic aklima gelmedi. Sonradan pisman oldum ama ne yapayim Tamamen insani bir hareketti. Demek istedigim boyle seyler oyle kolay kolay hesaplanamazken Sende resmen esinle kiz arasinda Orulmeye calisilan bir duvar cabasi olmasi. Buda hic normal gelmiyor bana kusura bakma.

Valla konunun basinda ki yorumlarim duruyor Yengeye cahil bile dedim yani. Ama oyle seyler soyluyor ki Bir noktadan aldi beni bambaska bir noktaya getirdi. Esini belki bilmeyerek ama bu konuma sokan, suphe edilecek duruma getiren Tamamen kendisi olmus.

Akademik camianin narsisti Ama biliyormusun bizim halktan bir farkin yok Bizim millet bayilir. Aynen sen Icinde zerre kadar olmadigi konuda bile bilmis yasamis gibi konusmaya Her sunulani yok saymaya Yasamadigin bir sey konusunda konusmak kolay dimi Biraz daha hayatin icinden konus hic kimseyi ciddiyete almayan birini kim neye cidiyete alsin Boyle cok havali gozukmek icin Bu kadar paralaniyorsunuz ya Omrumde bir tane bile evet buda dogru konusuyormus dedigim tek bir tanenize rastlamadim Ancak cafcafli cumle kurarsiniz Bunlarin tek bir anlami yoktur ama olsun icerigi degil ne kadar duzgun bir cumle oldugu onemlidir Senin akademik camianda isler nasil ilerliyorsa Birazda insan iliskilerinin geldigi cocuklarim ugradiklari durumlara bir zahmet havalandigin yerden bir inip bakarsan belki Bukadar konusulan islenen bir olayda dogruluk payi varmidir Kendi gozunle bizzat gorursun Hayat doga vs diyorsun da uzatmadan Artik gelinen su noktada onune gecemedigimiz bir hastalik halinde yayiliyor bu Ne yapilmasi gerekiyor cok yaygin ve her kesimde oluyor bu durumlarda nasil onlemler alinmasi gerekir Normal sartlarda zaten herkes normalini yasar ama artik kapina kadar gelen bir hastaligin, sira disi onlemlerini aliyoruz cunku tek bende iki uc kisi de degil artik anlayin bunu cogu kiside bu sorun var Tek dedigimiz Annelerde artik daha gozu acik olsun cocugunu korusun Miletin derdi Dur ben sunlara neee kadarrr cok kelime haznem var onu gostereyim, akedemik bilgimide araya sıkıştirayim Dur diplomamda surda onunda altini cizeyim, son okudugum kitabida soyleyeyim arada Amudada kalkayim, Sahi biz ne konusuyorduk Biz neyin derdindeyiz Klavye soytarilari neyin derdinde Birbirlerinide yikayip yaglayip Yeah ne guzel bir cumle ne guzel bir kelime yok suda kim bu da kim diye tam gaz gidiyorlar He bacim he herkes salak cahil bir siz akillisiniz Cocuk diyorum ben cocuk Baskasida ben canimin istedigi gibi cocuk sevemiyecem diye kendi durumundan yanar He he siz cocuklardan daha kiymetlisiniz Birde sen hastasin tedavi ol demisler. He canim zaten suclu biziz tedavi olalim Bu tur adamlar hala disarda bunlarin hastaliginin bir tedaviside yok Nasil koruyacaz onemlide degil Bir sen onemlisin senin cocuk canin nasil cekiyorsa oyle sevmen onemli. Guven olayi artik gunumuzde yok Kimse 5 kurusunu kimseye guvenip vermez Ama cocuk olunca ne olacak ki ammada abartiyorsunuz Cocuk ne kadar degersiz bu ulkede Onlari korumak ne kadar da birilerine batiyor Yok Bir tarafta ben ben ben ben ben diyen tipler Biz cocuk diyoruz kendisi ya ben diyor yav sevmeden duramamam illa alip kucagima suyunu cikaracam diyor bacim sen cocuktan dahami kiymetlisin Abim bencilsiniz bir zahmet sizde tedavi olun biraz karsinizdakinin iyiligini dusunun Yok herseyi bilen insanlara tepeden bakan atip tutan narsistler sizde bi zahmet gidin bir tedavi olun kayideniz biraz yere otursun Nedir bu milletin ben ben ben Durumu Yok ben bikmadan cocuk cocuk cocuk diyorum Normal olmayan durumlarda normal olmayan onlemler alinir diyorum

sabah akşam 2 kupa sarı kantaron cayı ıc oooooooo pilot :) hem cınsellıge de kotu etkısı yok

bunları bilinçli mi yazdınız, laf olsun diye mi? lütfen laf olsun diye yazdım diyin, zira, diğer türlüsünü, midem kaldıramayacak.

özel mesajlaşmıyoruz, açık alanda yazışıyoruz, derdim ikili münakaşa değil, iyi niyetli yapılan davranışın olası sonuçları. bilgi olsun diye açıkladım sadece. size de iyi günler.

Evet tacizi tecavüzü her gün okuyoruz ve evet akraba dahi olsa kimseye gereğinden fazla güvenmemeliyiz bu konuda haklısınız ama bir taciz vakası irdelenirken "hmmm eşinizin yeğeninizle ilgilenmesi manidar" şeklinde bir ifade kullanmanız çok incitici. Zarar verecek insan zaten bunu anne babasının yanında yapmaz, bir aile ortamından bahsediliyor. Konu ailenize empati yapmanız maksadıyla geldi, hani derler ya kişi kendinden bilir işi diye o manada

çocuğu tacizden korumanın yöntemi korkutmak mıdır bu öcüler falan fi tarihinde kalmadı mı? güven önemli değil mi? orta yolu bulunarak öğretilmeli çocuğa bu konular

Ben konu sahibin mevzu eşine dönünce böyle olmayan şeyleri olmuş gibi açıkladığını inanıyorum. Yani o kadar hassasım ki bu konuda o yüzden abimle böyle bi konuşma yaptım demek istiyor. Aslında çok hassasım mesajı verirken insanlar da durup dururken neden bu mevzuları gündeme getirdiğini anlamaya çalışıyor. Çok inanmadım açıkçası. Sence @shapes

eksiklik var bir parçada, ne oluyor ki siz abinize Özellikle 2 yaşından sonra eşime karşı oluşan düşkünlüğü sebebiyle abimle yaptığım başka bir konuşmada da, abime bunun bir sorun olup olmayacağını, isterse eşimin kızına mesafe koyabileceğini, buna alınmayacağını gayet sevecen bir dille anlattım. Abim ise, "Ben senin eşine zaten kızım sayılabilecek seni verdim, kendi kızımı de gözüm kapalı emanet ederim, duymamış olayım" dedi. diyorsunuz eşinize sapık yaftasını ilk yapıştıran sizsiniz, acayipsohbetler, ben anneyi haklıuldum, haklı sebepleri olmalı

Kız annesiyim. Iki yaşında. Bu kadar hassasiyet evet normal. Tek yanlış üslup. Nereye gitsem aile ortamında dahi kızımın üçüncü gözü ben dördüncü gözü babasıdır. Yanlış gelen bir hareket anında müdahale edilir. Fakat diyorum ya üslubunca. Böyle bir durumla karşılaşsam halası tarafından art niyet sezmem. Eşi tarafından da öyle. Sonuçta daha bebek. Ama ileriki yaşlarda öğretirim. Halasının eşine daha dikkatli olması gerektiğini. Sapık olarak gördüğümden değil. Ama bu artık böyle. Ben annenin hassasiyetini normal karşıladım fakat üslubunu çok yanlış buldum. Bu kadar keskin olmamalı anne. Ortalıkta söylenmemeli İleride birgün bu kız vajinismusla gelirse şaşmamalı. Çocuğa da etrafa da üslubunca yaklaşmalı.

Evet hanımefendi siz anlıyorsunuz, siz mükemmelsiniz. Sizin söyledikleriniz doğru. Lütfen alıntılamayın, benim niyetim polemik değil.

üslup berbat ben bağrıma taş basar kati surette görüşmezdim bir daha. dreamtheater34

Maalesef çocuğa öğrettiği şey doğru, doğru olmak zorunda çünkü oldukça kötü bir zamanda yaşıyoruz. Ama verdiği tepki doğru değil, bir yanlışlık muhakkak var. Hadi eşinize verdiği tepkiyi hoş görelim, sonuçta kız çocuğu ama size karşı, üstelik kendine ellettin demesi filan sanki bir travmaya işaret ediyor. Ben şu yaşımda yeni yeni küçükken uğradığım küçük tacizleri fark ediyorum, sevgi dolu hareketler sandığım pek çok şeyin iç yüzünü yeni yeni anlıyorum. Annemin izole tavırlarından dolayı 12-13 yaşıma kadar çok bir şeyin farkında değildim, ki bir kız çocuğu için geç bir yaş. Muhtemelen yengeniz de küçüklüğünde bu tarz olaylarla karşı karşıya kalmış, belki de çok daha ağır şeyler yaşamış, onun etkisiyle de şu an bu tavırlar içinde olabilir ya da sizinle görüşmek istemiyor, arayı açmak için bu tarz olaylar içine girmiş.

Hassasiyet normal, sanırım yengeniz kendisi küçükken birşey yaşamış Overrated Uykusuz

Sen ne akıllı kadınsın :) Mesele de bu zaten, okuduğunu birebir almamak hayatını büzüştürüp sıkıştırıp o dar kalıba sokmak değil. Okuduklarını biraz da kendine göre şekillendirmek. Doğayla iç içe yaşamak insan psikolojisine iyi gelir doğru ama ya o kişi halihazırda doğadan hoşlanmayan bir insansa? Ya mecburiyetten doğadan uzakta yaşıyorsa? Ya alerjisi varsa? vs daha çoğaltılabilir bu örnekler. Bu durumda o insanın başka bir çözüme, açıklamaya ihtiyacı var demektir. Birine uyan, ya da genel istatistiklere göre yazılmış şeyleri alıp %100 e uyarlamak hata 1. Sonra kimse psikologluğa soyunmasın, kusura bakmayın ama psikoloğun görevi yargıçlık değil. Öyle olsaydı hakim olurduk Yapılan gibi anlamaya çalışmadan, etiketi yapıştırmak değil. Şurada belki bugüne kadar sadece bir insana "obsesif" olduğunu düşündüğümü söyledim, bir insanı görmeden, mimiklerini, konuşmasını, ses tonunu duymadan, etraflıca koşulları değerlendirmeden böyle ağır ithamlar yapanlar, ne diyeyim mega uzmanlar, ultra mega süper über teşhis uzmanları Görüyorum mesela şurada bir adam anal seks istemişse çocukluğunda tacize uğramış, bir kadın kendinden büyük biriyle beraberse tamam kesin elektra kompleksinde kalmış vs. Arkadaşlar yapmayın ya bu kadar basit olsaydı gazetelerden, kitaplardan okur alırdık diploma. Üstüne o kadar eğitim almak gerekmezdi. İnsan psikolojisi 2+2=4 olarak çalışmıyor, bunun sebebini de açıklamama gerek yok herhalde. Neyse işte, dert yandım

heh tamam işte, doğru anlamışım.. odadan kaçacak kadar eşinden korkan çocuk gidip de dizine yatmazdı herhalde.. bana ilkokulda laf attılar diye 1 hafta okula gitmedim, çocuk bu yani korkar, siner, yanına yaklaşmak istemez.. kendisini taciz edenin dibinde bitmez.. yengen tam techizatlı hasta..

Ablanizin cocuguna sapik demisler yutmus kocaniza sapik dendi diye savas cikacagini sanmiyorum ama ablaniza o ithamlardan sonra cocuk baktirmis ya sizdende mi bir sey isteyecek acaba taktigidir bu belki burcubahar0635 what u get is what u

aynen katılıyorum ve amacın bağcıyı dövmek olduğunu düşünüyorum

Yengeniz kafayı sıyır mış bence yaptığı tamamıyla şımarıklık abiniz çok yüz vermiş dengesiz. Ben böyle bir muameleyle karşılaşsam birdaha yeğen hariç o aileden kimsenin yüzüne bakmam abim bile olsa.

Yengesi biraz abartmış.. Ama bu devirde de gerçekten dikkat etmek gerekiyor. Şahsen bir kız çocuğum var ve belki bu kadar sert tepki vermesemde görümcemi bir kuytuda uyarırdım. Hani kırmazdım ama kendisini sakınmayı ögretiyorum. Kimsenin dokunmaması gerektigini bilmesi lazim. Yanlıs anlama size özel değil vs diye açıklama yapardım. Böyle sert bir tepki aile içinde kırıcı olmuş. Heleki kocasına bak kardesin boyle boyle yapmasın yok gtirmem falan gercekten bana çok abartı geldi. Hani bir yanlışlık görse neyse. Ama basit birsey bu. Sahsen 2 tane kız yiğenim var ve ikiside eşimi cok seviyor. Gördüklari yerde sarılır öperler yeri gelir dizlerine yatar omzunada çıkar. Yani bu eşimi potansiyel sapık mı yapıyor. Hayır gayet iyi niyetli oynuyorlar. Belkide karsidaki kisinin sevme seklini anlatmaliyiz çocuklara. Yani sevmek iki türlüdür. Biz anne baba kardesler seni iyi niyetli seviyoruz. Saćını severiz koluna dokunuruz bacaginida tutarız sırtınıda oksariz vs. Bunlar iyi sevgi. Birde kötü sevgiler var mesela kutuna dokunuyorsa göguslerini elliyorsa o seni kötü seviyordur hemen bana gel söyle tarzında...

dudaktan öpmeyi ve yanaktan ısırmayı doğru bulmuyorum, kusura bakmayın. öncelikle mikrop kapar sağlık açısından yanlış, ikincisi sevgi bu şekilde gösterilmemeli çocuk gördüğünü uygular.

Yazdıklarımdan çıkardığım şey ilk. cümlen olmamalı ki hayat boyu karşı çıktığım şeydir bu, birşeyin doğruluğu ona inanan insan sayısıyla ölçülmez, benim demek istediğim şuydu, hani. demişsin ya bu forumda biri eleştiriliyosa diğerleri peşinden gidiyor diye, bu koyun gibi peşinden gitme olayı değil aynı şeyi düşünme, yani birileri sırf birilerinin peşinden gitmiş olmak için değil kendileri de öyle düşündükleri için o yorumları yaptılar Zaten üyelere bakarsan cevval üyeler öyle birilerinin yancısı olacak tipler değil Önceki

Hepimiz acaba geçmişinde bir sıkıntımı yaşadı diye düşünüyoruz ama ne biliyim olsaydı doğduğu andan itibaren daha sıkı daha korumacı daha kurallı olurdu diye düşünüyorum genelde rahatmış anladığım kadarıyla. Özellikle bazı kız çocukları 2.5 3 gibi babadan hariç evde bir erkeğe aşırı düşkün olabiliyor bu dayı, amca enişte vs hayır birde ailenin en yakışıklısını seçme konusunda da çok başarılı oluyor zilliler:) onunla yatıp onunla kalkıyorlar dilden düşürmüyorlar, çağır gelsin, görünce sevinç gösterileri, nazlanmalar eşinden kıskanmalar falan eğer yeğen bu konuda sizin eşinizi seçtiyse anne bu yakınlıktan rahatsız olup davranmıs olabilir

ya ben tacize uğradığımda da gidip babama anlatmıştım. ay galiba ben gerçekten çok konuşuyorum. sevgilimi de anlatmıştım. ama en kötü tarafı ne oldu biliyor musun? ben sevgilimden ayrıldım mesela, ayrıldıktan sonra da görüşmeye devam ettik ve ben söylemedim. dışardayım dedim ama onunla olduğumu söylemedim. ay bunlar öğrenince yataklara düştüler resmen kızımız bize yalan söyledi bu yaştan sonra yalan da gördük diye. ya yalan söylemedim sadece kendime saklamak istedim. o sınırı kaçırdım ben galiba. öğretince oluyor, hatta fazla fazla oluyor.

işte aradığım görümce galp galp

yani bu zihniyetle tüm erkekler kaka mantığıyla çocuk yetiştirip büyüdüğünde de erkeklerle sağlıklı ilişki kurmasını sağlıklı evlilik yapmasını bekleyeceksiniz öyle mi? tanımadığınız bilmediğiniz bi kişiyi nasıl da kolay suçluyorsunuz inanılır gibi değil

Siz hala araştırmalara göre üvey babaların taciz tecavüz edeceğine özlerin etmeyeceğine böyle haberler çıksa bile inanmıyor musunuz? Yani kadın çocuğu başkasından yaptı ama evli kocasından diye yazdırdı nüfus cüzdanına sonra işte üvey olan adam buna istediğini yaptı öyle mi? Anlamadım yani alıntıladığım cümlenizi...

ohaaa kadının içi fesat be slak yuh be ben olsam dalarım kadına sapık olan sapık düsünceleri olan o. C caninfistigi

Norml anne korumsı değil bu frkındaysanız bnde anneym 2 kızım var bi çok annede böyle davranmaz

ben sana istisna olamazsın demedim kaideyi bozamazsın dedim rica ediyorum çok yönlü düşünelim lütfen

Ya ben hiç yadırgamadım öyle konuşmasına konu sahibi eminim o kadının bakışlarına maruz kalmıştır yeğenini severken falan, bide çocuk gelişimi mi psikolojisi mi okudum dedi bi yerde bu yüzden belli ki bilinçli ve hassas. Ben bir çok kişi gibi ikileme düşmedim halasına bunları diyen kadın ne tepkiler vermiştir öncen saçma sapan abisine sorup bi sorun varmı yok mu diye sormak abes gelmedi gercekten

işte çocuk gözlemleyerek bu sonuca ulaşıyor zaten kimin ne şekilde neresine dokunup dokunmaması gerektiğini biliyor

ben konu sahibinin mahremiyetle ilgili herseyi abisiyle konusmasindan bahsettim, tartisma ani kadinin tavri zaten hic hos degil onu destekleyemem. yazilanlari birdaha okuyun ben abimle konustum abim bize guvenirden baska bi dialog okumadim.

ya da her akşam onunla aynı yatakta nasıl yatıyorsun? aynı masaya oturuyorsun? çok ilginç kafalar gerçekten..

Konuyu dünden beri takip ediyorum taciz konusunda bu kadar hassas olup yengeye hak verenlerin hepsi napsin akraba iliskileri görüşmek zorunda diyor. Bu neyin kafasi arkadaş.

Benim çocuğum yok ve olmayacak.

İşte siz çok güzel bir örneksiniz zamanı geldiğinde okumaya başladığınızda şöyle diyeceksiniz "ben zaten böyle olması gerektiğini düşünüyordum" bu böyle olmalı aklın yolu bu şekilde bir oluyor işte sağduyu mu desem ne desem valla tebrik ederim okuduğunu anlamayan zihniyetlerle dolu ortalık okumadan da oluyormuş demek ama siz vakti gelince yinede okuyun zira o kadar cahil anne-baba var ki üzülüyorum.

Kesinlikle oyle, Ama burda da gördüğümüz gibi cocuk kendisine dokunulmasini istemediyse ve annesi de cocugu desteklediyse, aman bacagina da mi dokunmayacagiz, aman elini de mi tutmayacagiz diye tepkiler yukseliyor. Evet cok mu zor, cocuk atıyorum burnuna dokunulmasini istemiyorsa dokunmamak, kimse cocugun dokunmasini istemedigi yerlere dokunmazsa olmez ki. Ama iste cocugumun ozeline girme o da bir birey diyince paranoyak, hasta vs vs ilan ediliyoruz, is donup dolasip babasina da guvenme, halasina da birakmaya geliyor. Burda konu guvenme guvenmeme sevme sevmeme degil, cocugun ozeline saygi duyma ve onu makul seviyede koruma meselesi. Neyse su an bazi uyelerin sirf muhalefet olsun diye bazi seyleri yazdiklarini ve aslinda bir gun sonra dönüp neler yazdiklarina baksalar ben ne demisim diyeceklerini dusunuyorum.

Sağlam saçmalamışsınız yazık olayı cımbızla seçip saydıran zihin zihniyetinizdeki insanlarla bir ara da yaşadığım için insanlığımdan utandım şuan sapla samanı ayırın hanımefendi.

Yalakalikta zirve noktasindasiniz Dedigim gibi cocuk kelimesi yok bile yazdiginizda ama olsun konu bu degil size ben sen o arkadasiniz bu, derdimiz birbirimize laf sokmak Arkadaslarimizi kollamak digerleride gelsin benimle direk ugrasilsin Amac bu zaten Arkadaslarnizla siz birbirinizi begenip durun konumunuz bundan ibaret

ya bu bilinçli olacağım diye rezil olan annelere çok ayrı bir gıcık oluyorum. çocuğuna mahremi, tacizi, yabancıyı öğretmek ayrı. halan, enişten öpmesin, dokunmasın, sevmesin demek ayrı. bir de burda bu kadına hak verenler var. benim kızımı eniştesi de öper, amcası da gıdıklar, dedesi de hoplatır, teyzesi, halası da mıncıklar. Allaha şükür ailemizde hiç sapık yok. hepimiz efendi, düzgün insanlarız. he ama parkta bir adam yanaştı mı paranoyaklaşmadan, hafif gülümseyen bir ifade ile kızımın yanına dikilirim, dışarda biri kızımın saçına dokundu mu gülümseyerek şöööle bi bakarım. kimseye teyzesi, halası da olsa kızımı o istemeden öptürmem, kızımı şimdiden özel yerler konusunda, ona kimin dokunacağı konusunda biliçlendirmeye çalışırım ama kendi ailesinden de nefret ettirmem. bu bilinç değil sapıklık, iğrenç bir zihniyet. böyle yetiştişirilen çocuklar sürekli "amcam mememe mi baktı, eniştem bana mı dayandı" filan diye mi büyüyecek? öğretmek başka, paranoyak etmek başka.

Neyin korkusunu yasiyorsunuz ne demek istiyorsunuz deseydin. Cocuk istemis almissin kucagina bu sapiklikmi oluyor. Ya da onlarin dusunce yapisindami sapiklik var. susup boyun bukmeseydiniz ben olsam yaygara koparirdim bana sapik muamelesi yapilsaydi:/

Sizin yenge manyak bence, kusura bakmayın. Sizi resmen sapık yerine koymuş. Kızının "her yerini elleyen ve elleten" hala, pis herif enişte filan. Çok çirkin bir insanla karşı karşıyasınız. Allah sabır versin size. Bu laflar yenilir yutulur değil zira.

Yengenız haklı kafasını bir erkeğin o bölgesine yaklastırmayı normallestirmemelisiniz yada izin almadan çocuğun vucuduna dokunmamalısınız bu kesin. Konuşması tavrı yanlış ama sizinde yaptığınız yanlış. 2yasındaki oğlumu avm de piyona calan bir adamın kucagınaoturttuğu için annemle cok buyuk bır kavga etmiştim evet fazla abartmıstım belki ama birdaha böyle birsey yapmadı, kibarca söylesem o yine devam ederdi bildiğini yapmaya

Yani özetle bu kadın böyle gelmiş böyle gidecek. Bu ilk olayı değil son da olmayacak. Çok da şaşırılmayacak bir durum bana göre. Hani hep diyoruz kadınlara bunu bile bile neden evlendin, bile bile bir de neden çocuk yaptın. Abinize de demek istedim açıkçası. Bu kadınla hepinizi muhatap eden de o.

Düsünüyorumda gercekten rahatsiz olsaydi sakalasmanizdan yada kendisi gercekten kücükken tacize ugramis olsaydi kizi aranizdan almakla bukadar beklemezdi cocugunu bir dakika bile yNindan birakmazdi. Esinle beraber tv izlemesine bile müsaade etmezdi. Bana kalirsa kendisi bahane etdi bu olayi araya mesafe girsin diye. Ama egerki gercekten kendisi böyle aci birsey yasadi niye bukadar uzun zaman bekledi kizi almakla? Bide cocugun yaninda öyle konusmasi iyice olayin icine. icti yengeniz herseyi. ok etsi cocugun piskolojisine de ayni sekilde D damdan

zaten aklı başında normal bir kadın, kocasında bir tuhaflık varsa sezer gibi geliyor bana, aksi durumda evladı babasından sakınmak etle tırnağı ayırmaya çalışmak gibi değil mi...

Öncelikle, şunu bilmenizi isterim, ailemi ziyaretlerimizde, eşimi asla ve asla yeğenimle birebir baş başa kalacak şekilde yalnız bırakmadım. Bu hem benim ve eşimin içinin rahat etmesi için hem de abim ve eşinin rahat etmesi içindi. Kimsenin aklında en ufak bir soru işareti kalmasını istemedim hiç bir zaman. Biz oynarken, muhabbet ederken, Tv izlerken vs annesi yanında yoksa bile mutlaka ben yanında olurum ve mutlaka gözüm yeğenimin üzerindedir. Tekrar söylüyorum, bu eşime güvensizliğimden değil, aksine güvenimden kaynaklıdır. Ki o da böyle olmasını ister, asla tek başına kalmaz, ikimiz yeğenimle bir odadaysak yani üçümüzsek, ben odadan çıkmaya kalksam "gitme, hadi Xcim biz de çıkıyoruz" der ve anne babasının yanına gider. Allah Allah bu nerden aklınıza geldi? Benim de kız yeğenlerim var ve hiç farkında değilim eşimle yalnız kalmışlar mı kalmamışlar mı. Öyle bir ortam olmadı deseniz anlarım ama sürekli takipte gibi anlatmanız acayip oldu. Acaba kendinizi açıklamak isterken abartıya mı kaçıyorsunuz?

tamam burada hemfikiriz zaten. tabi ki, koruyup kollayacağız. ama babadan sakınmak, dedeye güvenmemek paranoyakça geliyor bana. böyle bir şüphenin milyonda biri kalbime düşmüşse zaten, dediğim gibi ben kocayla veya babayla aynı yerde, bir saniye bile bulunmam. babam çocuğum alıp, parka götürdüğünde, yüreğim ağzımda mı yaşayacağım?birkaç saatliğine uyuyan çocuğumu, babaya bırakıp, kuaförüme gidemeyeceksem, o adamın benimle aynı evde işi ne?

Aslında abin olmadan başbaşa konuşun derdim. Ama bu durumda da, konuşmayı abine farklı anlatacaktır. Dediğini demedime çevirip, sizin söylemediğinizi söylemiş gibi. O yüzden sen, abin ve yengen olsun. Konuşun ya.. susa susa nereye kadar?

Başından beri konuya yazıyorum çokta güzel şeyler konuşuldu aslında, tad aldım sohbetten ve çıkardığım sonuç kendi adıma şu: çocuğa hayır demeyi öğretmek, o kendi mahrem sınırlarını belirleyecektir netlestirecektir zamanla, ben bugun kuku ve popo mahrem derim o yarın bu listeye kollarını da ekleyebilir bireyselleşme orda başlayacak zaten, bir diğer konu pelinin dediği gibi çocuğa anne baba çok güçlü kimse birsey yapamaz ne olursa olsun gel anlat kısmını öğretmek, çocuk bunu içselleştirmeli ve ömür boyu sürmeli bu durum

büyük çoğunlukocuk ister, istisnalar kaideyi bozmaz

Ben bunun böyle olduğunu düşünmüyorum. Kadın taciz tecavüzlerinde de aynı şey söyleniyor. Eskiden böyle değildi. Malesef 3 aşağı 5 yukarı eskiden de böyleydi ama bilinirlik yoktu, medya internet sayesinde olayların bu kadar yayılması bilinmesi yoktu. N. C. ler gene tecavüze uğruyordu ama insanlar bilmediğinden ayaklanıp kamu olayına çeviremiyordu. Sizin mutlu çocukluğunuzun belki de 5 apartman ötesinde şiddete ya da tacize uğrayan bir çocuk vardı. Şu anda da eniştesi ile amcası ile gayet tatlı ilişkisi olan mutlu çocuklar var mı var. Ama eskiden de olduğu gibi tacize uğrayan çocuklar da var. Ne mutluluk ne taciz dünün ya da bugünün konusu değil. Pedofili, ensest bunlar yeni çıkan kavramlar değil ki. Eskiden de abisinden hamile kalan çocuklar oluyordu ama belki doktora erişimi bugünkü gibi değildi. Şimdi doktor hemen polise haber veriyor ve 2 saat içinde internet haberlerinden tüm Türkiye olayı duyuyor. Eskiden o bebekler doğar giderdi mesele de aile arasında halledilirdi. Emin olun eskiden de vardı. Benim bildiğim bir çok örnek de var.

Bence ya koruyucu aile olun yada evlatlık alın. Tabiki kendinizi hazır hissettiğinizde. Yengenizin tavrı çok yanlış ama hassasiyeti normal. Brnim 1,5 yaşında oğlum var kimse o şekilde sevemez izin vermiyorum ki erkek olmasına rağmen. Haberlerde öyle manyakça şeyler izliyoruz ki artık toplumca paranoyak olduk. Ama senin gibi iyi kalpli düzgün kadınların mutlaka çocuğu olmalı. lütfen evlatlık olayını düşün. Jeanne

öğrettiği şey doğru fakat davranışı doğru değil. hepimiz haberlerde görüyoruz ufacık bebeğe bile tecavüz ediyorlar facebookta küçük kızlar diye sayfalar açıyorlar küçücük kızların mayolu fotoğraflarını paylaşıp azıyor sapıklar. o yüzden bu zamanda bir annenin kızına böyle şeyler öğretmesi gerektiğini düşünüp takdir ediyorum şahsen. küçücük kız çocuğu öğretilmediği takdirde tacize de uğrasa bunu anlayamaz. fakat öğretildiği zaman ve kimsenin dokunmasına izin verme, dokunan olursa hemen kaç ve bana hemen söyle dediğiniz zaman kız çocuklarınızı bu şekilde güvence altına alabilirsiniz. çok yerinde bir eğitim olmuş böyle bir ülkede. afedersiniz de köpeğe bile hallenen adamlar ufacık kız çocuğuna neler yapmaz!

ben onu o kafa kırıklığı alır... neyse!

Yengenizin tepkisi abartılı olmuş ama zaten o kalabalığın içinde ne olabilirdi ki? Olacağından değil de hani olsa diyorum. Çok daha yumuşak şekilde geçiştirebilirdi. Eşinize pislik adam falan çok çok abartılı olmuş. Sanki yengenin geçmişinde bir yarası var gibi.

Yengenin tepkisi çocukta travma yaratacak cinsten! Çocuk tacize uğramış gibi davranılmış. Çocuğun yanında bunu yapmaları çocukta derin izler bırakır ah cahil kardeşlerim ablalarım ah benim cahil milletim!!!!!!

yok arada vardı cidden annesinden başka kimse dokunmamalı, kimsenin yanında soyulmamalı diyen, çok gerilerde kaldı bulmaya çalışırım şimdi, hatta o zaman da yazmıştım, geçen yıl halası baktı kızıma, 3 yaşında çocuğa nasıl dokunmadan bakacak, poposunu da yıkayacak banyosunu da yaptıracak diye.

Bu konuya olan guvenim tamamen gitti. Cunku kasitli olarak az bilgi ile tartismaya acik halde Birakilmis yani artik ortada. Konu sahibi son 40 sayfadir yazmamis sanirim. E 100. Sayfada gelip 1 sayfa aciklama yapsa nolur yapmasa nolur. Hee kendince son yazdiklari uzerinden de bir 100 sayfa daha yazsinlar diye dusunebilecek kadar vicdansizsa orasini bilemicem :d Önemli mi degil Oyle yada boyle Ele alinmasi iyi oldu.

belki haklısınız ama benim çevremde yoktu. duymamış olma ihtimalini de eliyorum. çünkü, dedikoduyu seven bir çevrem var. ha kadına şiddet, kadına taciz, tecavüz vardı. ama küçük bir çocuğun, eniştesi ve halası tarafından, taciz edildiğini düşündürecek bir olay yaşanmadı. böyle konular eskiden de vardı, şimdi de var. ama nereye kadar bu paranoyayla yaşanır ki, allah aşkına? çocuklarımıza dış dünyanın kötülüklerinden bahsedelim, mahremiyet eğitimini verelim, komşu, uzak akraba, bunlar da çocuklarımıza dokunmasın eyvallah, ama halaya, dedeye, amcaya ambargo koymak, çocuğuma dokunma demek, nedir? yani dediğim gibi, ilk defa bu konuda arada kaldım. anneyim. oğlum da ve kız yeğenlerim de böyle bir paranoya yaşamadım. ama allah kısmet eder de torunum olursa, nasıl davranırım bilemiyorum. belki aynı paranoyaya ben de sahip olacağım. C caninfistigi

Konu gerçek veya değil ben burda gelinden dolayı böyle bir şey sorduğunu düşündüm bu kadının anlattığına göre hep mesafelilermiş zaten Önceki

kimse kusura bakmasın, konu sahibinin son yorumundan sonra konu benim için inandırıcı olmaktan tamamen uzaklaştı. çocuğuna o kadar düşkün olması ama annesine bırakıp 1-1,5 ayda bir görüşmeyi teklif etmesi tamamen tutarsızlık. o kadar rezalet çıkaran bir insanın böyle bi teklifte bulunduğuna inanmak çok komik. ayrıca madem kadın deli her şeyde olay çıkarıyor, siz niye yiğeninizi o şekilde sevip kendinize bu lafları söyletiyosunuz?madem kadının huyunu biliyosunuz neden özellikle eşinizi uzak tutmuyosunuz? ve tüm bunların dışında da verdiğiniz cevap "cinsel tacizci" suçlamasına neden sustuğunuzu açıklamıyor. dışarda ikisini konuşurken duymuş olabilirsiniz, size doğrudan söylenmemiş olabilir, ama yine de bu konu susulacak bir şey değil, buna inanmıyorum. Ne yani, kadın nası olsa herkese sapık yaftası yapıştırıyo diye ailecek susma kararı mı aldınız?neresinden tutsam elimde kalıyor, madem bu kadın böyle bi insan "tanımadığı iki insanı" neden çocuğuyla aynı odada defalarca bırakıyor?yine tutarsız. Başka detay vermek yerine ısrarla kadının bu davranışlarının arkasındaki tek nedenin "deli" olması olduğunu önümüze koyuyosunuz ve bence bu çok düşük ihtimal.

Sana katılıyorum En az üç kez abiyle ve eşiyle bu tarz konuşma yapmış. Hadi bir kez yaparsın, sorarsın. Üç kez niye? Demek ki içine sinmeyen şeyler var

peki ne yapacağız? bütün konu açanların yengesini, kaynanasını, görümcesini mi bulup getireceğiz :)

var da, her baba böyle mi?hepsine potansiyel sapık gözüyle mi bakacağız?en önemlisi, böyle herkesten, herşeyden şüphelenerek yaşanılır mı? eğer eşimden, bu konuda şüphe duyuyorsam, o eşe, eş demem. anında kapıyı gösteririm.

Dalga geciyor ya benim icin inandiriciligini tamamen yitirdi

Madem bu kadar takık neden balkonda oturmuş. Salona yanına gelseymis. Ben çok abartılı buldum. Evet çocuklara vucutlarina o istemeden kimsenin dokunamayacaginj öğretmek gerekiyor ama böyle abartilmamali. Ve madem kadın çocuğunun etkilenmemesini istiyor. Bu konudaki tartışmasını sizinle kızının önünde yapması da yanlış. Çocuğun daha çok psikolojisini bozacak bence. Herkes kötü herkes bana her an her şeyi yapabilir gibi... artık annesi ne diyerek sebep sunduysa onları gerceklesiyor görecek. Balkonda eşinize kullandığı tabirden de sadece annelik evhami olmadigini düşündüm. Belki geçmişte kendisi ya da kızı tacize uğramıştır bilemem ama yine de yanlış yapmış. .

Simdi ne desem bilemedim. Cunku ben de kizimi cok sakiniyorum insanlardan. Ama bunu boyle uluorta, insanlari zan altinda bırakacak sekilde yapmiyorum. Yengenizin en buyuk hatasi zaten çocuğun yaninda bu tepkiyi gostermesi, cocugun bilincaltina tacize maruz kalmis gibi kodlanacak o aksam, ve bu durum tekrar yasanirsa çocuğun ileriki yasaminda ciddi yaralar acacak. Ama şunu da soyleyeyim, evime kim olursa olsun biri kalmaya geldiginde kizimla yatiyorum, ayni sekilde birine gittgimizde de, hatta kalabalik ortamlarda gunduz uykusu boyunca yanindan ayrilmadigim oldu hicbir erkegin kucagina almasina izin vermiyorum, artik kendisi gitmez zaten de daha kucukken de hemen bir bahaneyle alirdim, bunun icin kimse kizamaz bana, kizsalar da umrumda olmaz açıkçası.. Sizin yerinizde olsam yengeyle konusup sizi cok zor durumda bıraktığını soylerdim ve bundan sonrasi icin yegenimle cok fazla ten temasi kurmadan oynardim.

Bi yasima daha girdim :) özyegen degil mi bu benmi yalnis okudum hizli hizli okurken.. Yani sizin oz yegeniniz dimi.. Tovbe ya cocuk daha bebek o ay ne garip pis zihniyette insanlar var ne kadar fesatlik bu demekki kendileri o gozle bakiyorlar kucuk cocuklara iyyy tiksinc bence siz uzaktuttun colugunuzu cocugunuzu bu insanlardan.. Valla benim erkek kardesim isirir bile kollarini kucuk kuzenlerinin yegenlerinin severken C caninfistigi

Neyden ya da kimden bahsettiğinizi anlamadım doğrusu ben bana gelen ve başkalarına da yapılmış anlamsız bi bakış açısından dem vurdum size anlattığınız şeyle ilgim yok.

İşte o kısım yorum farkı, beni babam annem gıdıklardı öperdi sarılırdı bana göre de sevgi gösterisi

Yapilan kiskirtici yorumlara cevap yazmiycam Usluba ayni uslupla cevap yazmistim K. i. b basip 2 gun ceza yedim Simdi yine ayni uslup kulanilacak Kiskirtici bir sekilde yazilacak Bu sefer o usluba inmiyecem Sana acimiyorum diye yazanlar Zaten suanda aciyacaginiz bir noktada degilim Cocuklara konusundaki hassasiyetimi ve sebebini yazmistim

Ben kadına başta hak verdim. Çocuğa kim olursa olsun izin verme diyerek öğretirken size ses çıkarmaması olmayabilirdi. Yalnız tepki aşırı ve üslup çok sert Bu yanlış. Ya yengeniz zamanında tacize uğradı ya da sizi sevmiyor.

Iste bu yuzden hergun cocuk istismari tecavuzu okuyoruz aynen devam edin. Bu zihniyetten insanlar cocuklarini korumaktan cekiniyor... OLAN SANA BANA DEGIL COCUKLARA OLUYORRRR Oldu sen cocuga istedigin gibi dokunamiyacaksin diye, cocuga ne olursa olsun dimi budur yani cocuk sevgisi... Sevgi dokunmak degildir sadece. Onun iyiligini dusunmektir. Caninin istedigini degil, dogru olani yapmaktir.

Doğru bir bilgidir diyemem ama duyduğum alıntı yaptığım üyenin söyledikleriyle aynıydı. yani babanın taciz veya tecavüz olaylarında aslında o babanın oz olmadığı daha sonra ortaya çıkıyormuş cogunlukla. Tabi bu doğru bir bilgimi tam bilmiyorum. Tabi uvey babalar taciz eder sonucu da çıkmasın oz babadan daha çok babalık yapan uvey babalar var. mesela uvey dedem gibi. Annemin uvey babasını belli bir yasa kadar oz dedem bildim zira annem oz babasından daha çok severdi.

Kizimi elledin kendini elletin tavriyla konusan birinin verecegi egitim bu kadar olur.

Yenge isterse küçükken tacize uğramış olsun yine de böyle davranması onu haklı yapmaz asla. Eğer açık açık burada eşinizden şüpheli bi hareket gördüyse diyecek ki çocuğuma bunu bunu yaptın diyebiliyor mu hayır diyemiyor ee o zaman durduk yerde insanlara sapık muamalesi yapamaz. Türk kadınları olarak hepimiz hayatımızın bi döneminde tacize uğruyoruz yani ee napalım herkese sapık damgası mı yapıştıralım o zaman? Ben de teyzeyim ve yeğenimin de özel bölgesi hariç her yerine dokunurum gıdıklarım öperim severim onun için canımı da veririm kuzum o benim böyle bi tepki alsam annesinden ortalığı ayağa kaldırır ve çok incinirdim muhtemelen. Halası yahu bu kadın da bacağına da dokunacak sanki çocuğun vajinasını ellemiş gibi konuşmuş kadın. Ayrıca konu her ne olursa olsun buradaki anne çok basit ve avam bir kadın. Her cümlesinden avamlık akıyor onun verdiği mahremiyet eğitimden ne olacak acaba? Abinize de pes insan bi savunur kardeşini bi çift laf eder karşıdaki arsız diye her söylediğine tepkisiz mi kalacak böyle ömür boyu? Gerçekten okudukça çok üzüldüm bence bi mesaj atın abinize kırıldım filan şeklinde ne bileyim ben tepkisiz kalamazdım sanırım.

o zaman da çocuğuma uzaktan öpücük attın kaş göz yaptın der bu pis zihniyetler ben çok sinirlendim bu konuya.

Merhabalar herkese, Günlerdir aklıma takılan bir olayı artık anlatmalıydım.. Lütfen fikir verin bana.. Geçen hafta annemi ziyarete gittiğimde, abimler de bizi görmeye geldiler sağolsunlar bayadır görüşemediğimiz için. Abimin 3,5 yaşında da bir kızı var. İnsan hepsini ayrı ayrı özlüyor tabi.. Velhasıl; yemek yendi, çaylar içildi, oturuyoruz sohbet muhabbet. Ne güzel tüm ailem bir arada, seviniyorum. Babam bir odada, ablamın eşiyle muhabbette, annem ablamla mutfakta kendine meşgale bulmuş, eşimle abim ve eşi balkonda muhabbette, ben de yeğenimle salonda tabiri caizse oynaşıyorum. Özlemişim, mıncıklıyoruz birbirimizi, seviniyoruz oynuyoruz vs. Zaten hoşuna gidiyor oynanmak, ilgilenilmek.. Çocuk.. O sırada eşim balkon kapısından başını uzattı güldü "oh oh oynayın da bize de çay verin hanım hanııım" diye dalga geçti falan. Yeğenim de eşime o kadar düşkün ki size anlatamam. Onu görsün dünya duruyor. Xcim gel oyun oynayalım, Xcim onu yapalım, Xcim öyle, Xcim böyle. Adıyla hitap eder, ki bana da öyle, hala demiyor :) Onu gördü, ama balkona yollamıyorduk sigara içiyorlar diye, tutturdu "Xcim gel sen de burada otur beni oraya çıkarmıyorlar babam sigara içiyor orada". Eşim kıyamaz, "Tamam sultanım" dedi güldü hemen geldi sağolsun. Geldi koltuğa oturdu, hemen yanına kuruldu yeğenim. Başladı anlatmaya TV'deki çizgi filmi falan. "Bak bu kız bu çocuğun sınıf arkadaşı, adı şu" falan baya koyu muhabbetteler. O sırada abim de içeri geldi. Eşi de geldi ardından. Yeğenim TV'ye daldı vs derken eşimin kucağına doğru yattı, ayaklarını da bana doğru uzattı. Ne olduysa ondan sonra oldu işte.. Yine bilmiş bilmiş bir şeyler anlatıyordu çizgi filmle ilgili, ben de "öyle miiiiii" dedim bacağını tuttum sıkar gibi. Hani sevmek için çocuğu hafif sıkıp sallarsınız ya. Sanırım anlamışsınızdır.. Ve yeğenim garip bir tepki verdi, bacağını çekti ani bir hareketle. "Ne oldu gıdıklandın mı?" dedim, ki biliyorum gıdıklanan bir çocuk değil. "Hayır, oralarıma dokunmamalısın" dedi. "Neden?" dedim. "Annem yasakladı" dedi. "Tamam B... cim" dedim kapadım konuyu. Annesine döndüm. Hani açıklama bekler ya insan, ki tahmin ediyorum, çocuğuna mahrem yerlerini öğretmiş, herkesin dokunmaması gerektiğini, nerelerini mahrem olduğunu vs. Onları söylemesini falan bekledim ki içim rahatlasın, "Evet haklısın" diyeyim. Bana dönüp, "Evet doğru söylüyor, kızımın bacağına öyle aklına esince dokunamazsın!" diye bağırdı. "Efendim?" dedim. "Öyle bacağına, kalçasına, göğüslerine, bilmemneresine dokunamazsın benim çocuğumun" dedi tekrar. "Deminden beri balkondan sizi izliyorum, az önce oynarken her yerine dokundun kızımın, kendini de ellettin, gördüm" dedi. İnanın hiç bir şey söyleyemedim. Hiç bir şey. Eşim, abim ve ben üçümüz de nutkumuz tutuldu kaldık. Ve maalesef, daha bitmemişti.. "Ayrıca kocanın orasına yakın yatmasını da istemiyorum!" dedi. Ki gerçekten yakın değildi, eşimin bacağında yatıyordu.. Sonra bir hışımla kalktı, yeğenimi kucağına aldı mutfağa ablamın yanına götürdü, sonra balkona çıktı sigara yaktı vs. Biz üçümüz abim, ben ve eşim biblo gibi kaldık salonda.. Ne kadar sonra bilmiyorum, abim kalktı, "Biz gidelim" gibi bir şey duydum sanırım, tam hatırlayamıyorum. Eşimle birbirimize bakakaldık. Eşim "Sakin ol" gibisinden bir hareket yaptı bana. Ki zaten kavga falan çıkarmam, o da biliyor, herkes biliyor. Yanlarına gidip konuşayım çözeyim dedim. Belki anneliktendir, yeğenim yeni okula başladı, belki onun tedirginliğidir vs diye alttan al dedim kendime. Tam balkona çıktım ki, balkonun köşesinde arkası dönüktü, karşısına abimi almış konuşuyordu. Ve maalesef duydum konuştuklarının çoğunu. "O kardeşine söyle, çocuğumu ellemesin, çok istiyorsa kendi yapsın bir tane millete elletsin, o pis herif de uzak dursun benim kızımdan, dokunup durmasın, bir daha getirmem kardeşin falan dinlemem.." Duyduklarım bunlar.. sonra duramadım içeri girdim.. Ama tam girerken abimin bana o bakışı... Ve benim eşimin 5 tane yeğeni var, 4'ü kız, kız çocuklarına nasıl yaklaşacağını bilir, benim yeğenimi de kendininkilerden ayırmaz. Özellikle böyle konularda çok hassastır. Ve biz yine bir şey diyemedik.. Çünkü daha önce hele ki böyle bir konuda hiç muhatap olmamıştım onunla. 7 yıldır evliler, ben onu abimle tanıştığı ilk günden beri tanıyorum ve ilk günden beri mesafem ve duruşum hiç değişmedi. Bir tek gün görümcelik yapmadım, zaten evim barkım uzak, zihniyetim uzak, aklım uzak her şeyim uzak.. Bakın şunu anlıyorum. "Anne psikolojisi" Benim çocuğum yok, tamam. Kız çocuğudur, hassas olunmalıdır, tamam. Dikkat edilmelidir, tamam. Öğretilmelidir, tamam. Belki çocuğum yok diye anlamıyorumdur, tamam. Ama bu kadar kötü muameleyi hak edecek bir şey yapmadım ben. Benim eşim onun çocuğunu üzecek, incitecek tek hareket yapmadı bugüne kadar! Çocuğu olan, özellikle kız çocuğu olan kadınlara sormak istiyorum: Bu kadar hassasiyet normal mi? Sizin eşinizin kız kardeşine bu kadar tepki verdiğiniz oldu mu? Ya da benim çocuğum olsa ben de mi böyle tepki veririm? Şimdi mi anlamıyorum yani? Ve ben bunları ne ablama ne anneme anlatabildim. Çünkü ikisi de zamanında kendisiyle fazla yüz göz olup hem taviz verip hem tartıştıkları için yine bir sürü olay çıkar, yine bir sürü huzursuzluk olur. Büyük ihtimalle bu abim ben ve eşim arasında kalacak ailemizde. Ben, eşim ve abimin o balkondaki bakışı arasında kalacak.. Abimin o bakışını asla unutamam sanırım. O çaresiz, "arsızla uğraşamayan" bakışı.. 46 yaşında, gözleri dolan, kendinden 15 yaş küçük kız kardeşinden bakışıyla özür dilemek zorunda hisseden bakışı..

Kitap okumak icin anlamak da gerekiyor tavsiye ederim Ozelikle anlayarak okumanizi Burda kisiye saldirmak Enpati yapmadan sadece ben hakliyim ben dogruyum diye kendini parcalamak Karsi tarafi dogruyu soylese bile haksiz gosterme cabasi var Konuya degil kisiye yorum yapiliyor Bana degil gunumuzde yasananlara yogunlasin Konuyu saptirmayin Ha saptiracaksakda benim evimde kutuphanem var senin varmi? Ama bundan kime ne onuda bilmiyorum sordunuz bende soruyorum Size ne bana ne

ya şimdi ben bunun normal bi düşünce olmadıgını yazdım yani mantık olarak düşününce, boyle de yasanmaz. kaldı ki ben bu gardımı herkese karşı aldım. ama eşimin babamın hiç bişeyını gormeden boyle bı mekanızma kurdum kendıme.. yani o tacız olayından sonra 5 yaşında çekingen bı cocukken napabılırdm aıleme de soylememıstım o zmanlar psikolojık destek alsaydım boyle bir psikolojım olmazdı. zaten anksiyetem de bu yuzden yıllardır bende... ama sımdı gel gör ki ıkı kızım var ve benım aşılamayan bir travma'm var.. ama böyle bir dunyada ben nasıl bir guvenlı ortam yaratıp iki bebeğimi koruyabılırım. halıyle hastalıklı olan o ruh halım nuksedıyor ve ben dıyorum kı hmmmm coco aslında bu kaygı ıyı bsy cunku sen kaygılı oldukca guvenlı ortam olusturacak her seyı yapıyosun.. ama şizofrenık olarak benım hayatımı etkılemıyor.. ılışkılerımı etkılemıyor. sadece ben ıcımde boyle bır korunaklı dunya oluşturmaya calısıyorum... sureklı tetıkteyım... yanı oyle aclıktan gebersem cocugumu komsuya bırakıp ekmek almaya gıtmem.. kı bu evhamımı destekleyecek bı ton ornek mevcutken... ama kımseye bunu yansıtmıyorum ortalığı kırıp gecırıp konu sahıbesının yengesı gıbı yapmıyorum.. bılakıs eşime soylerım bebeklerı sen yıka.. kı bu aralar belim cok rahatsız. eşime dair gram şüphem yok Allah da şaşırtmasın... kı ben bu tacız olayını yıllarca kımseye demedım ılk eşime dedım.. kaldı ki bi de psıkologa gıdecektım de dıyecektım.. bunlar benım ıcın cok zor seylerdı. o yuzden şuan nasıl böyle hıddesersın tüüü kaka demeleeriii bi işe yaramıyo.. :)

Benim kafama takilanda basta ablanin esine sofor ben cocugumu soforle ayni evde koymam 15 yasinda koca oglu var diyip 2 yil cocuga baktirmis onu gectim sizin ablaniz nasil bakti aklim ona ermiyor buyuk konusmayayim bakmam esimi cocugumu sapik yerine koyacak el oglu diycek aile olarak benimseme yok ama bakicam calismasin otursun baksin der cekilirim kenara Birde kadin asiri duskun ama baska sehirde oturan anneye birakip 1,5 ayda bir cocuk gormeye gidecekmis e bu kadar deli dengesiz patavatsiz sorunlu kisilik olsa kocada almazdi zamaninda heralde diye dusunuyorum

abartılı koruyan kollayan anne modeli çocuğun ilerdeki hayatına olumsuzluk olarak geri döneceğini düşünüyorum bunu abartmadan dengeyi sağlayabilen anne modeli idealdir

Kesinlikle. Yani bi yandan bakinca kadin haksiz olsa niye gelip burda konu acsin diyorum. Bi yandan yenge durup dururken neden o kadar abarti tepki versin? Konu sahibi niye sadece birileriyle bakismakla kalsin? Hop ne sacmaliyosun sen dogru bakirkoye dememis kimse, ilginc! O fazla hassasiyet, daha ortada hicbir sey yokken mesafe koymayi dusunmeler, esini yanliz birakmamalar. Acaba yengeyi konu sahibi mi delirtti fazla hassas dusunerek :)

Evveliyatı olan insan böyle mi davranır allah aşkına? Kadın kendi çocuğu üzerinden bildiğiniz konu sahibi ve eşine yürümüş. Çocuğunu o kadar düşünüyorsun madem odaya yollar çirkefliğini çocuğun gözünün önünde yapmazsın.

Kotu bir sey oldugunu dusunmuyorum. Ben bunu ilkez burda anlatiyorum Bende yasadi, 3 yasimla ilgili tek hatirladigim anidir diyebilirim. Son 4, yasinda 5, 8, 9 yaslarindada yasadim Ayni kisi degil 4 kisi tarafindan bunu tamamen bastirdim Suanda onlarla sık sık gorusuyoruz nemi yapiyorum hicbirsey Disardan yorum yapanlar simdi diyecekler kiii Bir kere yapildi iki kere neden anlatmadiniz, bilmiyorum. Daha dogrusu hatirlayamiyorum Kendimi zorluyorum. Ama olmuyor Heralde en basta cok kucuksun anlamiyorsun biraz daha buyuyunce aradaki tuafligi farkediyorsun Ama soyleyemiyorsun Hatta karsindaki insana bile har diyemiyorsun sadece ondan onlardan kaciyordum bunu hatirliyorum Hayir diyemiyoruz cunku her öpene sarilana evet demek ogretiliyor Bi yerden sonraya kadar aradaki farki cocuk bile zamanla anliyor Oyletecavuzcu coskun filmleri gibi degil Bunlar sizi cok seven hoplatan ziplatan kucagindan indirmeye kiyamayan cocuk asigi amcalar Cevre bunu kabulenip normalestirmis Cocuk nasil anormaligi farketsin ki

+1 Gözlem neye dayanarak yapılır ayrıca?tedbir?, şüphe?, olasılık?, örnek yaşanmışlık? Bu konu uzaaar gider, kan bağım olan biri tarafından tacize uğramış bir kadın olarak, sadece annemi suçladım! bana namahrem yerlerimi, sınırımı ve insanların bana yaklaşımda bulunacağı sınırları öğretmediği için mi hayır, buna zemin hazırlayan, tedbiri almadığı için! Öte yandan dışarıdan gelen bir taciz olsaydı kimi suçlardım?kendimi mi?Allah çocuklarımızı korusun! neyin nerden geleceğini bilemeyiz elbette ama yenge hastalıklı bir kafa da bu da bir gerçek...

Bence hepimiz sapığız. Yeğenimizi bile kucaklamayalım. Aman kocalarımızın yanında da bırakmayalım çocuğu tek. Kızını hamile bırakan baba yok mu? Hatta çocuk yapmayalım bence en temizi. Sizin gibiler yüzünden yakında kimsenin kimseye güveni kalmayacak zaten. Kendine güvenilmeyen, her iyi niyetinden maraz doğduğunu gören insanlar iyi niyetini bir kenara atıp canavarlaşacak.. Eee herkes haklı ne yaparsınız..

3 yaşındaki bir bebenin iç çamaşırı ile ortada dolaşamayacağını görmesini isterim. Yani yine bebenin menfaati. Bunu idrak edebiliyorlar mı bilmiyorum ama ablamın kızlarını hiç bir yaşında iç çamaşırı ile birinin görmesine müsade etmedik. Anneanne, teyze ve anne dışında, sadece üst değişimi ve tuvalet ihtiyacı sırası hariç. Tövbe yakın çevreden şüphelenmek çok acı ama olmayacak bir iş değil ki... Özellikle acı tecrübesi olanlar, yakın etraftan duyanlar daha takıntılı olmakta haksız değiller bence.

Gobeginden de mi opmeyecekmisiz? Ayaklarini mincirip yiyebilir miymisiz peki? Ayak fetisi falan olmayalim o zaman

Kadın ruh hastası mı çıktı? Olabilir yani ben de söyledim ben de takıntılı kadınımdır, rahatsız olurum evladımın mıncırılmasından. Peki sizin bunu bile bile kadını çileden çıkarma sebebiniz nedir acaba? Gerçekten üzüldüm ben. Kadın ne kadar sinir olmuştur.

Abi gec evlenmis, kadini taniyor cazgir. Bosansa babadan uzak tutmak icin her seyi yapar belki iftira bile atar. Ben olsam baska nedenle birlikte olmazdim. Velayet kadina verilecek ve cocugundan uzaklasacak adam, eyvallah cekiyordur. F fozgeb

söylediklerin doğru ama karşımda "bana tacize cesaret edemezler" diye boş sallayan bir üye var fıstık.. her gün bilmem kaç tane kadın tecavüz edilip öldürülürken onlara cesaret ediliyorsa bu arkadaşa edilebilir pekala.. senin örneğindeki saldım çayıraları ayrı tutarak söyleyeyim, kaç ebeveyn çocuğunu yalnız bir yere gönderiyor? ama biz kadınlar çoğu zaman yalnız çıkıyoruz sokağa.. işte diyorum ya bilimsel veri, babaları tarafından tacize uğrayan bu kadar çok çocuk varken "ben bir tek babalarına güvenirim" de çok başıboşluk bu durumda fıstığım :)

valla çok konuşuyorum, bi şey daha anlatayım. 14 yaşımdayım, teyzemin kızı nişanlandı. bu teyzemin iki üvey oğlu bi de kendi kızı var. oğlanlar evli. ikisinin de eşi kapalı, cemaatçi falan. onu bi belirteyim. bu yeni damat nasıl manyak nasıl şuursuz hiç sevmedim. çocuktum, ama ilk tanışmada notunu verdim. birkaç sene önce, teyzem hastalandı, bu üvey oğlanlardan küçük olan kendi ailesiyle teyzemi aldı kızın evine gittiler. oğlanın iki kızı var, kızın da abisinin küçük kızıyla yaşıt kızı var. bi gece teyzemin hastaneye gitmesi gerekmiş, kızı oğlu almışlar bunu götürmüşler. oğlanın karısı, kızın kocası, çocuklar evde yalnız kalmış. bunlar hep beraber salonda oturuyormuş, orasını tam net anlamadım olay nasıl vuku bulmuş, ama kadın çocuklarını adamla yalnız bırakmak istememiş. tuvalete giderken onları da mı götürmüş, küçük kızını tuvalete götürmesi gerekmiş de büyüğü de mi yanına almış ne olmuş orayı tam hatırlamıyorum ama yani kızlarını adamla aynı odada bırakmamış. "annedir hissetmiştir" diyemeyiz biz buna ya. bakın o adamı günahım kadar sevmem, hakkında bir sürü kötü sıfat sayarım, ama asla tacizci değil. ben bunu duyduğumda çok üzüldüm. gerçekten üzüldüm. yapmaz çünkü biliyorum. asla iyi bi adam demem değil çünkü, ama tacizci de değil. "annedir hissetmiştir" de her zaman geçerli değil bence. öyle bi şey olsa ben de hissederdim çünkü.

valla benım ıcın suanlık bu da bir ilerleme ama psikolojık destek de bi işe yaramadı yada ben de işe yaramadı... ama şu var gercekten eşime guvenıyorum hatta keşke bakabılse bende o gun kendıme vakıt ayırsam dedıgım cok oluyor.. tabıkı bu dusunce hastalıklı dusunce zaten konu sahıbının yengesı de emınım kı tacıze ugramış bi kadın ve içini kusmuş resmen. E

kadinin kafasinda bi ani depresmis olabilir, gercekten bunu bilemezsiniz. pedagoji egitimi aldim dediginizi hatirliyorum. 3-6 yas arasi cinsel kimligin kesfedildigi donem diye biliyorum yani cocuklar karsi cinse ilgi duymaya, bedenlerini kesfetmeye baslarlar. belki yengeniz bundan rahatsiz oldu, belki bi travmasi depresti. kizi dogdugu andan itibaren zaten paranoyaklasmasi pek normal olmazdi.

Yenge kendi tarafından akrabalara da kesin böyle davranıyordur zaten Olan hala-yeğen ilşkisine oldu o çok acı

Açıkçası çocukken tacize uğramış bir kadının yetişkinken artık cesaret edemezler lafı beni çok etkilemiyor. Hiç bir yetişkin kadına tacize cesaret edemezler değil dediği benim anladığım. Sadece kendisi. Çocukken güçsüzdüm ama artık sesim çıkar, çocukken kendimi savunamadım ama artık savunurum. Artık cesaret edemezler benim okuduğum bu ordaki cümlede. Yani bilemiyorum o arkadaşın neden bu kadar üzerine gidiliyor. Söylediği her şey çocukları korumak adına. Kendisini zamanında kotruyamayanlara inat bütün çocukları korumak istiyor belkide. Söylediği hangi cümle bu kadar ters geliyor insanlara anlamadım. Sadece kendi fikrini söylüyor. Biz türk milleti olarak cidden fazla mıncırmalı fazla dokunmalı seviyoruz. Şimdi bulamadım ama zamanında çocuk sevme adabı ile ilgili bir şeyler okumuştum ve bize ne kadar ters olduğunu görmüştüm. Bunu bizim millete hayatta anlatamazsın küserler alınırlar demiştim okuduğumda. Ve şu an canlı görüyorum bu arkadaş sayesinde. Cidden bizim millete anlatamazsın küserler alınırlar. Tabi bütün yorumların hepsini de okumadım. Arada kaçırdığım şeyler olabilir. Ama çocuklar benim yumuşak karnım. Yeri geliyor mutsuz huzursuz ama çocuk isteyen insanlara yapma diyebiliyorum. Yani bir insanın anne olmasına karışmak benim haddime mi ama işte o çocukların avukatı da ben olmalıymışım gibi sanki.

Nette bu elbise ne renk vs diye şeyler oluyo ya kimisi mavi diyo kimisi beyaz, hepimiz farklı şeyler mi okuyoruz acaba diyorum, aynı konuya yorum yapıyoruz yahu Kimse çocukları mıncır mıncır mıncıklayın demiyo milletin kucağına atın demiyo, ama burdaki annenin de bu işi hakkıyla yapmadığını kabul edin rica ederim çocuğunun yanında ettiği laflar çocuk icin cok mu normal, akabinde balkonda yaptığı konusma; çok istiyorsa kendisi yapsın millete elletsin lafı çocukları çok düşünen bir kafaya mı ait O kadar ağır tepki verecek kişi daha önce şüphesi olmuş biri o gece o eve gitmezdi zaten sık görüşülmüyo hiç görüşmezdi

Peki ben hiç uğraşamıcam iş edinen biri cevap verir

Allah korusun, yaşayanlar için çok çok kötü bir durum baba yani ötesi var mı, altını değiştiren banyo yaptıran kişi.

Hayır orwellin distopyasi değil bahsetmek istediğim. Bebeğin var diye biliyorum. Sana ben bir süre sürekli dayisi tarafindan taciz edilen bebekleri izletsem bir süre sonra ister istemez için rahat olmamaya başlar. Sürekli komsularinin tecavüzune uğrayan insanları göstersem komşuluk ilişkilerini kesersin. Burada mesela çok duyduğumuz bir laf var. "Bu bdv de o kadar çok aldatilma hikayesi gördüm ki erkeklere hiç güvenmiyorum " Ben çok gördüm bu yorumu eminim sen de gormussundur. Ads bu işte. Burada sürekli aldatilan insanların hikayesine şahit oluyoruz ve guvenmemeye başlıyoruz. Devletler bize şiddet iceren görüntüler seyrettiği için bu sendrom yok bu sendromun varlığıni bildikleri için bu yolu kullanıyor. Devlet seni korkutmak için kullanır. Yerel Medya bir mahalleyi karalamak için kullanır. Ben kocan hakkında aklına şüphe düşsün diye kullanırım. Bir şekilde seni korkuturum, sindiririm. Ama aslında herkes o kadar kötü değildir. Erkekler, kaynanalar bu bölümde okuduğumuz gibi değil hepsi. Yahu burada " evlenmekten korkuyorum artık " yorumları bile dediğime kanıt. Şiddete tanık oluyoruz ve korkuyoruz. Hayatımızda olan kötülük burada gördüğümüz kadar yoğun mu? Değil. Bu işte özetle. Ben size bunun ne kadar geçerli ve gerçek bir şey olduğunu anlatmak için devletler bile kullanıyor demek için onu anlattım.

nasıl yani bu değişik fanteziler arasında çocuklar da mı var?

Bende onu diyorum O an hosuna gitmeyen bir hareket olduysa Esini cekersin canim dikkatli ol der gecersin. Yenge daha hamileyken Nasil davranacaklarinin muhasebesini yapmislar. Konusmuslar bunlari yani. 3 kez gidip mesafe koyabiliriz bebeginize denilmis. Yetmemis bak varsa bisey lutfen soyleyin, esimle ilgili bir rahatsizlik olursa Haberimiz olsun, bak ölümü görün soylemezsenize baglamislar resmen. Valla ben olsam suphe etmeyecegim varsa da ederim. Zorla kafalarina sokmus gibiler.

Bu konu çetrefilli çünkü net bilgi yok. Tuhaf diyaloglar var. Normalde bu kadar karmaşık mı? Bizim için az çocuk için epey? 4-5 yaşında bu eğitimi veriyoruz diyelim ortalama. Kreşe giden çocuk.. wc, giyinme vs. kimden yardım alıyor orda? Hiç mi ailenizden birinde kalmıyor çocuk 3-5 saat... çalışan anneler ne yapıyor? 4 yaşında oyuna dalıp çişini kaçıran çocuğunuzu halası teyzesi ninesi hiç mi sokmadı banyoya? Özellikle çalışan annelerin çocukları? Bende bu öğretme sürecinden geçtim. Çocukta soru bitmez. Özel bölgeleri anlattın... kimse dokunamaz dedin? eee sen babam der? Cinsel temasın boyutunu tam teşekküllü anlatamazsın o yaşta çocuğa... Bir bakmışsın sırtı terledi diye havlu koyacak anneanneden de kaçar. O yüzden çevresine, güvendiği sevdiği insanlara yabancılaşmasın diye... yabancılar... tanımadığın / az tanıdığımız kişiler diye anlatırsın. Dedemde mi derse? Dedende evet. Dedende senin özel bölgelerine dokunamaz. Ama seni öper, sever dersin. Bu dersin edersin lerim yazılı bir kural değil. Benim doğrularım. Ve bu konu özelindeki fikrim değil. Çünkü bu konuda "pis herif" , ellemek elletmek gibi çok çirkin sözler var. Aile içi bu sözler ya bir şey bir şüphe var ona dayanarak söylenir ya annede bir sorun vardır. O pis herif çeksin ellerini kızımdan başka türlü söylenmez!

pelin bunlarda haklısın ama işte çocuklara da bu eğitim verilirken dozunu tutturmak lazım yani kime ne kadar izin verilecek sonıuçta çocuk halası ile karşılıklı birbirlerini ellerken rahatsız olmamış ya da eniştenin kucağında annesi tembih etmiş o da işte poposuna dokunulunca çekilmiş ama anne adamın orasına da koymasın başını demiş mesela çocuğa bunu nasıl diyeceksin en fazla sen de başkalarının mahrem yerlerine yaklaşma dersin ayy ne bileyim bebekleri kucağında ayakta tutarlar da adamların şeylerine basar ya onlara da vermemek lazım şeylerine bastırıyorlar ki babalar da dahil

Ben de kucukken tacize ugradim 84 yasinda bir dede tarafindan hemde ama bu kadari abarti. Hastalikli dusunceler bunlar. Cocugu korumak, kollamak farkli herkesi potansiyel sapik gormek cok farkli.

Bir daha muhattap dahi almayın. Çocuğun yanına yaklaşmayın başka yiğenleriniz veya eşinizin yiğenleri varsa bolbol onlarla zaman geçirin fotoğraflar çekip paylaşın hediyeler alın hediyelerinizi paylaşın sosyal medyada. Ha bir de beraber olmanız gerekirse rahatsız oldğnzunu bir arada durmamanız gerektiğini söyleyin onlarla bir arada ortak yemek yemekten vakit geçirmekten aynı odada olmaktan bile kaçının. Ola ki çocuk yanınıza mı geldi yüksek sesle abinizi çağırıp çocuğu almasını sizinle yalnız kalmasını istemediğinizi belirttin yüksek sesle ve kesin bir dille. Bunu sürekli yapın ama. Bunu biri neden yaptığınızı sorarsa abinizin ve eşinin, sizi ve eşinizi sapık yerine koyduğunu ve bundan rahatsızlık duydugunuzu daha baka nasıl ithamlarda bulunacağınızı bilmediğinizi için onlardan uzak durmak istediğinizi mütemadiyen belirttin. Ama bu arada diğer çocuklara bol bol hediyeler alıp onlar için harcama yapmaktan çekinmeyin. Bu gelin müsveddesi o zaman nasıl çatır çatır çatlayacaktır izleyin ve görün. Resmen size kapris yapmış başka bir açıklaması yok. Terbiyesizliği ile de tüy dikmiş.

Ne alakası var bu konuda office hariç nispeten yakından tanıdığım kimse yok kimsenin peşine takılmışlığımda yok reelde yok ki sanalda olsun demek ki biçok kişi aynı şeyi düşünmüş, sen düşünmemissin, bu kadar

Hayır tabikide. elbette öyle bir durumda boşanması da lazim ama her ihtimale karşılık bunun altındaki sebep anlasilana kadar yegenini uzak tutmasinda fayda var die düşünüyorum M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

hanımefendi günaydın, sizi alıntılamamak için çok direndim ama yenildim. tacize uğramışsınız, bu ülkede tacize uğramayan kadın şanslıdır. emin olun hepimizin başından geçti. sizin yaşınız küçükmüş sadece. bazılarımız daha bilinçliydi, bazılarımız değildi. ama emin olun hepimiz yaşadık. bi siz değilsiniz yani. onu bi anlayın önce. bizim anlatmak istediğimiz, evet insanlar kötü, insanlar güvenilmez. ama çocuğu korumak demek sürekli tepesinde olmak değil, yapışık gezmek değil, çocuğu bilinçlendirmek daha öncelikli. yaklaşımı ayırt etmesini sağlamak esas önlem. başına böyle bi şey geldiğinde anlatabilmesini sağlamak. o anlamasa bile bunun anlamını kavramak önlem almak. anlaşamadığımız nokta burası.

Cidden hiç anlamadım ne demek istedin birsey anlıyo gibi oldum ama yok artık tövbe bismillah dedim Nasıl yani çocuğuna uckur çözme potansiyeli olan bir adamla her gün seks yapıp "doyurursam" bu düşünceden vazgeçer çocuğuma kötü gözle bakmaz diye mi düşünecek kadın, adamı iyice sekse doyurayım bu mu Bu değil de lütfen

Bende baktım daha önce de başkasının yatak odasında namaz kılmakla ilgili konusu var Önceki

hep bir BIZ BIZ var ama.. sunu kabul edin birde YENGENIZ var ve yengeniz gecmiste bi travma yasamis ve bunun etkisini uzerinden atamamis olabilir. belki yillarca hic kimsenin ummadigi bir yakinin tacizine ugramis olabilir. kimse size sapiksiniz demiyor ama sizde yengenizle azcik empati yapin. siz butun konusmalari abinizle yapmissiniz, yengenizle ikili bir dialoga girdiginizden hic bahsetmiyorsunuz yegeninizle ilgili. ben olsam abime soracagima yengeme sorarim yaklasimimda ve esimin yaklasiminda bi sorun var mi diye cunku bu konuda anneler daha hassas olur.

Konu sahibi senden çok seni savunduk sen yoksun

Yaklasimlariniz cok ustun koru Bu oyle kolay ortaya cikabilecek bisey degil kii Acik yazicam tecavuz gibi bisey degil bu Oyle anlasilabilinsin Veee sapiklarin annesi kizkardesi ablasi karisi cok dişli olur. Sen bize sapikmi diyorsun derler Okadar karisik bi durum ki sizin dediginuz gibi degil. Ve bu tur seyleri en son baba duyar. Anne en basta hisseder. Ama sorun bu nasil kanitlanir. Ben simdi anlatsam kimse inanmaz. Oyle dediginiz gibi olmuyor. Hadi inandirdiniz Tecavuzculer serbest kaliyor. Tacizciye ne olur kimse bisey yapmaz cikar karnima kramlar giriyor. Bu adam uzerindede gitmiyorum Bu adam iyi niyetli sevecek diyosunuz Bende bunu soruyorum Iyi niyetliyi kotu niyetliyi nerden bilebiliriz. Mesafe koymak tacize ugramasindan dahami kotu bisey Sadece herkes mesafeli olsun Cocuk dayisi onu minciklamadi diye eksik kalmaz. Ama kotu seyler yasarsa bunun vebalinden bu konuda israrla ne var diyenlerde nasibini alir. Ben kendi adima vebalim bana bunu yasatip, normalestiren duzendeki herkesin uzerine

Abiniz sizi olaydan sonra özür dileme mahiyetinde aradımi mesela? Önceki

Yok artık. Kimse normal demesin. Hasta bu kadın. Terbiyesiz. Bende anneyim. Bu mu mahremiyet egitimi. Hala yahu o. Hadi enisteyi gectim. Hemde bir aradayken. Normal falan degil. Ayrica sessiz kalmakla coooookk buyuk hata etmissiniz. Frkinda misiniz size ve esinize tecavuzcu ve pedofili demis. Siddete karsiyim diye klasik klasik baslayacagim ama ben olsam doverdim onu orda.

Çocuklarda güven problemi yaratmanın alemi yok. Hiç kimse kanatları eksik melek değil bu bir gerçek. İllaki bilinçsizliğe dayanılan hareketler yapılıyordur, yapılacaktırda. Ama ben çocukların baba, dede, hala, amca, dayı sevgilerinden mahrum bırakılmasına karşıyım, hele ki böyle abzürt bir konu üstüne. Tamam farklı bir devirdeyiz, milletin kafası farklı çalışıyor olabilir. Ama ailesel olarak sizin ailelerinizde "sapıklık" yoksa, gereksiz yere kuruntulanmanın alemi yok! Ben eşime güvenemedikten sonra, ki oğlum babası ile yıkanır ben hamile olduğum için yapamıyorum artık, kime güveneceğim? Dedesi, amcası oğlum ile sağlıklı bir ilişki kurmak zorunda. Dedesi ile beraber uyumuşlar geçen Cuma akşamı, ne yapalım yeri göğü mü inletelim? Dedesi bu ya, can parçası...

Açıklama mesajı iyice konuyu batırdı.. Daha yaşına girmeden, yok eşim mesafe koysun falan.. Sapık olan burada kim acaba? Benim filancam gelecek aayy blueasscığımm çocuğunla istersen eşimi başbaşa bırakmiyim diyecek, fesatmısın sen deyip hayatımdan çıkarırım o insanı.. Ehehe ben anlayışlı halayım mesajı verebilmek için yaptığınız açıklama işin boyutunu çirkinleştirdi..

Abinizin yanınıza gelip en azından kulağınıza "kusura bakma canım"demeliydi. Önceki mesajda da dediğim gibi abinizin sessiz kalmasından yüz buluyor yengeniz. Halbuki orda karısını uyarıp susturmalıydı. Size en çokta eşinize yapılan büyük terbiyesizlik. Bir özür duymadan biraraya gelmeyin bence. Yoksa bu edepsizlik böylece sürer gider. O

La havle. Konu sahibi ve kocasi bitti, şimdi ablasına geldi. Niye oyle davrandi niye böyle demedi. dreamtheater34 cok sabirlisin belli.

Mesele de bu zaten, insanlara tepeden bakmamak. Görüyorum ki konu sahibinin eşini çoktan pedofili etiketine oturtmuş insan sayısı çok fazla burada. Diyorum ki uzmanlar bir olayı etraflıca değerlendirmek mecburiyetini kendinde hissediyorken, bu insanlar internet üzerinden nasıl bu kadar eminler? Konuda herkes çocukların sıkıştırılmaması, saygı duyulması gerektiğini savundu ancak konu sahibinin eşine yapılan sapık muamelesi beni her şeyden önce bir insan olarak rahatsız etti. Bu tepeden bakmak değil de nedir? Bir bireyin onurunu korurken, bir diğer insanınkini alaşağı etmek mümkün müdür? Benim gözümde ikisi de değerli, ikisi de insan. Birini sırf yetişkin olduğu için feda edilebilecek konumda görmüyorum.

benim kızım 6 yaşında bende anlayacagı dilden anlattım mesela abimizin yanında bile iç çamaşırını değiştirmem mahremiyet özel bölgesi kavramını anlasın diye ama hiç bir zaman amcalarının dayı larının sevmesindwn rahatsız olmadım kızımda dizlerine yatar dayıları saçlarıyla oynar yengeniz verdiği tepkiye versem eminim ne evime girerler ne de kızıma yaklaşırlar, böyle bir olay karşısında sizin kadar sakin kalmazlardı

Yahu tacizci aile bireyleri var tamam, pedofiliyi kimse inkar etmiyor, ama herkes de sapik degil yani. Anne cocuguna karsi kotu bir niyet sezdiyse balkonda sigara tutturmez, o evde bulunmaz bir kere. Koca da mal gibi bakmaz karisi elalemi fircalarken, alir cocugunu gider. Konu sahibi sizi ve esinizi haksiz bulanlara aldirmayin

Sapıklık amacı taşımadığınızı belirtmişsiniz zaten, ben de öyle olduğuna inanıyorum. Amacım kalkıp size "vay pedofili" demek yerine, bir şeyleri güzelce anlatabilmekti. İnsanların onurunu kırmadan, keskin yargılardan kaçınarak bunun yapılması taraftarıyım

Ben kizima ozel yerlerin kulodunun icindeki yerler diye anlatmistim ilk, o zaman niye bikinimin ustunu giyiyorum dedi, giymek zorunda degilsin, sevimli olduğu icin giyiyorsun dedim, giyicem banane memelerimi gormesinler dedi :) o kendi kendine memelerini mahrem ilan etmis yani :) şaka bir yana bence de genital organlari ve poposu mahremidir cocugun. Ama bizim toplumda bunu bile kabullendirmek zor, 5 yasindaki cocugunu cirilciplak denize sokan insanlarla dolu plajlarimiz. Cunku onlar daha cocuk, ne olacak ki...

ay resmen çatlak kadın.. bu derece yüzsüzlük pes.. ablan kendisinde olan sinir sistemini biraz da bana verse keşke, diyorum ya ben hastanelik ederdim..

'Kendisi doğursun bitane millete elletsin' Çok çok itici bir kelime ilişkimi keserdim mesafe koyardım kesinlikle.

Ya nasıl sakin kaldınız? Nasıl? Jeanne

Bakin tekrar yaziyorum bu noktada yadirgadigim yengeniz degil o deli kabul ettik cebe koyduk. Benim yadirgadigim ablaniz tamam kavgayi etti resti cekti sizinki kisilik yapisindan dondu geldi konussun o ayri ama cocuga bakmaya cesaret nasil oluyor ben edemem burada 100 kadina sorun onlarda edemez eminim isin icinde 15 yasinda bir erkek cocugu var kadin yapmis etmis dese birakin demeyi itham etse bayagi akli eren adam olmus o cocugun psikolojisi ne olacak

Bu konu altina yaziyorum Ama bende bilmiyorum Ben geneli anlatmak istedim Anne olarak Gercektende kimin icinde ne var kimse bilemez Konu sahibi icin konusu cok karisik Yengenin asiri sozleri var bu yanlis Eger cocugu kiskandigindan yapiyorsa cokta cirkin Ama cocugunu korumaya calisiyor Ve biz burda anne ne hakla boyle davranir nasil cocugu bu sekilde sakinir diyorsak Cok daha buyuk cirkinlige biz gireriz Birinden huzursuz oldugu icin cocugunu sakinma yoluna girdiyse ben saygi duyarim Diger turlu cocugu olmayan birine sarfedilmemesi gerekn seyler var Ve kimse ic yuzunu arkasinda olup biteni bilemez

Yengenin tavrı korkunç. Fakat konu sahibinin agabisi ile olan konuşmasına anlam veremedim. Ne demek istemezsen çocukla yalnız kalmayız?ne demek odada üçümüz varken ben çıkınca eşimde çıkıyor?neden bu kadar tedirginsiniz?

4 yasında kızım var. Bazı konularda evet hassasız. Bu işin kızı erkeği de kalmadı garip bir dunyada yasıyoruz. Yalnız ben yazdıklarınızı okudugumda yengenizin sanki küçükken böyle bir taciz olayı yaşamış olabilecegi izlenimine kapıldım. Cunku verdiği tepki yersiz ve cok aşırı. İyi tamam çocugumuza öğretiyoruz da. İyi dokunuş var kötü dokunuş var. Her dokunuş kötüdür diyemeyiz. Bu kısmı atlayıp abartabiliyoruz bazen.

Şoyleki annenin korumaciligini eleştirecek yapidaki bir aile, demekki kendine ve esine cok guveniyordur, bende cok cok hassasim ama 3 yasindaki cocukla esimden cekinmem 13 yasindaki biride olsa esimle yanliz kaliyor. Ha 23 yasindaysa bak orda kiskanir, rahatsiz olurum. Buda normaldir Ama 3 yasinda asla esimle yanliz birakmiyorum. Sozu yok konu sahibinin cizdigi resme uymuyor. Ozaman yengeyi suclamakta sacma. Gelin yapti diye gorumceligi kabarmis rahatsiz olmus, yoksa kendide o zihniyette Sahip

valla edemiyordu şapşal

Anlatıs şekline göre siz haklısınız. Ama hiçbir annede çirkef olsa bile bunu yapmaz sanırım. Ya taciz edildi çocukken yada gördüğü yanlış yorumladığı bi durum var. Üzücü bi durum ama iyi yanından bak yeğenin mahrem yerlerini korumayı öğrenmiş. Nerden tutsan elinde kalıcak ni konu.

neyin kafasını yaşıyor acaba yengeniz benimde yeğenlerim var yenge ya da enişte aynı cümleyi kullansa bana karşı af edersiniz ama kendi eşleri ağzına tükürür benim söylememi bırakmadan

Benimki 4.5 yasinda, anneme, kizkardesime ve halasina birakiyorum. Kizim bana cok guveniyor, yanlis bir sey de yapsa bunu aciklikla anlatiyor, en sevdigim ozelligi bu, umarim boyle devam eder. Hosuna gitmeyen bir durum ya da davranis oldugunda hemen itiraz eder, cani cok tatlidir zaten biraz sert tutsan yaygarayi basar canim acidi diye. Buna ragmen ornegin bir komsuya 10 dk dahi olsa birakmayi dusunmem bile, benim kizim o olayi yasadiktan sonra bana anlatsa da zamani geri alamayacagim için hic riske girmemeyi tercih ediyorum.

kadın öyle kıskanç ki ne desem bilemedim Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kızlarıma bende anltıyum bunları anne olarak ortlık malum sonuçta ama yengenizin tavrı yanlş hem o kdr rahatsz oldu hanmefendi balkn kyfini bırakıp gelsin çocuğunun başına başka bişeye kızmış bunu bahane yapmış haspaaammm her anne böyle tepki verse kimse birbirine slm vermez

Kendisi psikolog olduğundan mütevellid az biraz biliyor bu işleri

Arkadasimin bebegini severken hic aklima boyle seyler gelmiyor valla, annesi rahatsiz olurmus falan. Benim sapik oldugumu dusunecekse gorusmesin benle. Haa ben hijyen ve mahremiyet egitimine zarar gelmesin diye dikkat ederim o ayri. U onlemler, o konusmalar kesinlikle cok gereksiz ve karpuz kabugu dusurur her insanin aklina. Benim de oglum didimin didisi oyle rahat sevmesin tabi ama kiz veya erkek krdesim ben nasil seviyorsam oyle sevebilir. Gelip bana da rahatsiz oluyo musun dikkat edeyim mesafe koyayim dese kafayi mi yedin sen derim :)

kardeşim sezeryan doğdu, ben 7 yaşındaydım. annem eğilip kalkamıyordu, beni babam yıkadı. ay ortalığı yıkardım, adam alışmış tabi lifle hatır hatır sürtmeye, kız çocuğuyum mikrop kapmayayım idrar yolu falan oralarımı bir sürtüyor ki sonrasında çiş yaparken yanıyorum. aynı lifle suratımı da sürtüyor cıyaklıyorum. olmaz baba öyle onu benim yüzüme süremezsin sen diyorum. sonra kardeşimle çok geyiğini döndürdük babam onu da hunharca yıkarmış canını yakarmış. onun da yüzünü en sona bırakırmış onlar da kavga edermiş. siz kocanıza da bırakmayın çocuklarınızı oldu mu? ben hala insan içinde regl olsam hazırlığım olmasa anneme değil babama gidiyorum. çocuğunuzu kocanızdan sakınacağınıza evlenirken düzgün erkekler seçseniz diyorum.

Suanda guzel bir hayatim var temenniniz icin tesekurler. Ama sizde basbasa birakmam demissiniz yaa Bunun disinda cocuklara cok fazla dokunmak minciklamakta dogru degil Simdi siz yanliz birakmam sozunuzede ne var bunda deyip aksini dusunecek insanlar var Ama benim anlatamadigim Bu benim konumun disinda kisiselestirmeden yaklasiyorum aslinda Damdan dustum ve sebebini ve onlemini arastirdim Sadece bu yaptigim Bu konuda cok izledim okudum Ve bi yerde yanlis yaptigimizi farkettim. Cocuklari sadece sapiklar degil onlari sevmeye calisirken, ozellerini ihlal ederekte sinirlarini istismar ediyoruz. Cocuga oyle caniniz istedigi gibi dokunamayiz Birde size bisey soyleyeyimmi Erkekler kadinlar gibi degil oyle kendi cocugu degilse kimsenin cocuguna ölüp bitmezler Benim esim sadece gulumser aklina bile gelmez kucagina alip sevmek Gozunuzu acik tutun ya Erkekler kadin gibi degil Boyle milletin cocuguna asiri duskun sevecen adamlari sevmiyorum Enteresandir. Kendileri hala cocuklari yok bekardirlar yada kendi cocuklarina karsi asla oyle sevgi gostermezler. Insanlar utaniyor soyleyemiyor bazen icine kurt dussede Bu yuzden birilerinin bu sekilde cekinmedigini gormek benim hosuma be gitti Ne gelirse zaten, aman ayip olur aman sonra kotu olurum ben abartiyorum demelerden kaynaklaniyor. Ben kadinlarin hislerine ozelikle annelerin hislerine guvenirim

Ben kafami karistirdiktan sonra Kendisine Ya ne kadar hassas oldugunuzu kanitlamak Adina iyice batiriyosun Yada sen esine guvenmiyorsun ve Bu konuda ekstra caba gostererek Dikkat cekip insanlari tedirdin ediyorsun Diye belirttim. Ikisinden biri.

Kim öpüyomuş ki çocuğunu dudağından, ya da çocuk böyle sevilir diyen mi oldu ben kaçırdım demek ki

Benim oğlum 2.5 yaşında kese gidiyor tam gün, annemle aynı apartmandayız ama o baksın istemedim gelişimi için kreşi uygun buldum, 3 5 kere göz göze geldiğim kadın orda çocuğumun altını değiştiriyo, çalışan biçok annede durum bu

Bu yazdıklarınızı idrak etmek için kaç gelişim kitabı okumalı? Anlamıyorum anlayamıyorum aksi şekilde düşünen kadınları şaka gibiler ne bekliyorlar ki gelen geçen sırf akraba diye her türlü emelini minicik çocuğun üzerinde sevmek bahanesiyle gerçekleştirmeli mi dahası buna göz mü yummalı anlamadım doğrusu. Yeni doğan hali dahil çocuk-Bebek mıncıklanmaz kız veya erkek farketmiyor bütün kitapların genel olarak özü bu.

ben yanlış birşey görmedim. gayette iyi eğitmiş çocuğunu. artık şu çocukları da yalayıp yutmaktan orasını burasını mıncıklamaktan vazgeçin lütfen. onlar sizin oyuncağınız değil.

Ben şaşırmadım insan şoka girer kal gelir idrak edemez belli bir süre diye düşünüyorum ağır bir itham var kaldıki yanlarında çocukta var bişe diyemezsin ki o an diye düşünüyorum

18. günde bıraktım anksiyete bitsin diye tansiyondan mı ölecem E

Ben anneyi haklı bulmuyorum fakat. Konu sahibinin abisine bu kadar gereksiz açıklama yapmasını okurken sizinle aynı şeyi düşündüm.

e ama o keskin sınırları şimdi siz ortaya koydunuz.. gıdıklamak bilmem neresinden öpmekle dudaktan öpmek arasında bir fark yok diyerek.. hayatta herşey siyah beyaz değilse böyle bir yargıda da bulunmamak lazım o zaman..

Hanimefendi kotu seyler yasamis olabilirsiniz malesef gunumuzdede duyuyoruz kotu haberler sizin cozumunuz nedir peki. cocuklari kafesemi kapatalim halasi teyzesi sevmesin mi cocuklari ne gibi bir cozum oneriniz var cok merak ediyorum dogrusu cocugu seven halasina sapik damgasimi vuralim ne demek yani bu ya insanlari soktugu duruma bakin lutfen yapmayin hepimiz hassas olalim paronayak deyil

şaka gibi her şey gercekten. abinin de tepkısız kalması ayrı bı konu. ne olursa olsun abinin eşine çıkışması gerekıyordur bana göre! şaka gibi yaaa hadsiz şey

Eşin için "o pis herif" demiş. Senin bilmediğin bişeyler olabilir mi?

Dün 9 aylık bebeğe tecavüz haberi okudum, annesinin sevgilisi tecavüz edip döverek öldürmüş, adamın profil mesajında seks manyağı olduğum için özür dilemicem yazıyo yahu 24 yaşında 4 çocuklu bekar bir anne, sevgili edinip bir de evine alıyo adamın geçmişinde taciz tecavüz olmasa da kapkaç hırsızlık falan var E

Ben de çocukken tacize uğradım. Ne kadar kötü bişey olduğunu biliyorum. Yapanlar da keşke en ağır cezaları alsa . Eğer yaşadığımız olayları atlatamıyorsak önce kendi ruh sağlığımız, daha sonra çevremizdekilerle sağlıklı ilişkiler kurabilmek için tedavi olmalıyız. Hastalıklı düşüncelerimizi ve hareketlerimizi savunmak, mantığa oturtmaya çalışmak da ne oluyor. Sağlıklı düşünelim ki sağlıklı düşünen evlatlar yetiştirelim, hepimiz için geçerli bu yani kendimi de içine katarak söylüyorum.

shapee Bende dayagi haketmis dedim de geri aldim yani o mesaji okuyunca. Bi gariplik var ama kimde?

Ewet eşiyle birakmayani bende hatirliyorum şok olmustum

Size katılıyorum. Bunca zaman kadınin iyi olup, bir şey demezken böyle üslupsuz bir şekilde patlaması enteresan ama sizin tepkisiz kalmanız daha da enteresan ortalığı yıkardim böyle bir iftira da

İşte demek istediğim bu. Normalde çocuklarınız 30 yaşında adamlarla oyun oynamaz ama internet o ikisini oyun arkadaşı yapıyor. Ve kişi pedofiliyse kurtla kuzuyu aynı odaya koymuş gibi oluyor. Ama kişinin içinde bu tarz düşünceler yoksa o çocuğa çocuk dışında hiçbir gözle bakmaz istediği kadar başbaşa kalsın çocuğa bir şey hissetmez. İnternetle birlikte erişilebilirlik arttığı için yayginlasti haklısın.

Bir tik ilerisi nereye varacak merakla bekliyorum :)

üfff bence fazla abartı. ne var bacağını sıktıysan sınuçta sende kadınsın oda kız çocuğu. aman bırak kimsenin çocuğunu sevme. yeni model annelerde bu var. ay çocuğma dokunma öpme. valla ben kimsenin çocuğuna dokunmuyorum. bu seferde çocuk sevmiyorsun diyolrar varsın desinler umrumda değiller. ne demek kendini ellettirdin ya ne çirkin. resmen sapık muhamelesi yapmış sana ve eşine. ben olsam kavga çıkarırdım. hassassa otursun çocuğunu evinde kimseye göstermesin.

Oo gittim geldim konu sahibinin neden cocuk yapmadigina gelmis konu ha. Biraz daha gayret yakinda Marsta su da bulacaksiniz.

+1 Evet demekki neymis kimsenin kimseye guvenin kalmadigi gozumuzu 3 yasindaki cocugun ustunde ayirmiyormusuz Ben bile bu kadarini yapmazken Artik nedense konu sahibi yapiyor. Herkesin hassas oldugu bir noktada vardir. Saygi duyuyorum konu sahibine esiyle yanliz birakmamasina Artik oda yengesine saygi duysun bir bildigi vardir. Sonucta oda annesi. Burda ki cogu kisi bunlari atlayip kendi ilk dusuncesini hakli gosterebilmek icin bunu gormezden geldiler siz yapmadiniz bravo

İnanın bu kadar huzursuzluktan beslenmesini ben de anlayamıyorum. Ama gerçekten hep böyleydi yıllardır. Ara ara, nükseden bir hastalık gibi, çıkarılan huzursuzluklar, abim, ablam, annem ve hatta herkesin için olmak üzere kendi annesi tarafından yapılan sert konuşmalar, tartışmalar, çekilen restler, kavgalar vs sonrasında düzelen bir insan. Ve onun için de, o kavgayı ettiği insandan daha iyi insan yok onun için uzun bir süre. Mesela uzun bir süre ablam favorisiydi. "Görümcem bir tane, keşke herkesinki böyle olsa" ya varan laflar duymuşluğumuz var. Sonra yine ufacık birşeyden kapılan nem, sonra yine çıkan kavga, sonra yine süt liman. Acaba ben de mi en başından beri böyle dişe diş kana kan cevap veren, bir dediğine üç rest çeken mi olsaydım diye düşünmedim değil çoğu zaman. Ama yok, en başından beri olan tavrımı değiştirmek istemedim. O

Toplum olarak öyle bir hale geldik ki, kız çocuğu erkek çocuğu fark etmiyo, en yakınındakilerden sakınır olduk çocuklarımızı. O yüzden annenin düşünceleri anlaşılabilir. Ancak uslup kesinlikle yanlış, üstelik çocuğun yanında daha da yanlış, 3,5 yaşında bir çocuk herşeyi anlayacak kapasitede çünkü...

Burdaki tum arkadaslar icin soyluyorum normal degil ama ortam normal degil umarim degisir ve biz boyle seylerin tartismasini yapmaktan vazgeceriz

şu konuya yazmayacağım diyorum ama dayanamayacağım. arkadaşlar alo kendinize bi gelin rahmi alınan kadına git evlatlık al denilmez manavdan elma al demiyorsunuz kadın ne alacağını ne almayacağını bilir dimi? kararını vermek size mi düştü o size git çocuğunu evlatlık ver diyor mu bi kendinize gelin. ikincisi de tacize uğradığını anlatmayan ne kadar insan varsa iftiraya uğrayan da bi o kadar insan var bu konudan kesinlikle bunu anladım sabah programlarından öğrendikleri bir de insanlardan nefret eden biriyse her an herkes bu iftirayı atabilir dünyada kendinden başka herkesi hatta belki kendini bile tacizci gören kişiler var allah sadece burada karşılaştırmış olsun bu kişilerle

Bu tercihinizmi, yoksa gecmis olsun diyecem bir rahatsizliktan dolayimi, esiniz veya sizde.

ciddi söylüyorum farklı bir gezegenden katılıyor gibi hissediyorum artık.. bir o konu, bir bu konu valla yoruldum vedebu gidiyorum ben

kadın terbiyesizin tekiymiş

Ayrıca herkes hassasiyetini doğru bulmuş ama ben ortada hassasiyet görmüyorum. Acaba sadece ben mi görmüyorum Hassasiyet çok farklı bir his. Hassasiyet önem vermekse durumun tamamına önem verilir, sadece çocuğa öğretilen kısmına değil. Bütün her hali yanlış. Dogrulanabilir nokta yok. Anneler bunu göz ardı etmesinler lütfen.

Siddet karsiyim, kimse kimseye vurmasin. Ama ben döverdim evire cevire.

Verdiği tepki çok kırıcı ve aşırı fakat bir yandan da haklı. Biz millet olarak elleyerek severiz ve çocuk bunu başkası yapınca normal karşılayabilir. Telaşı o yüzden. Kendi çocuğunuz dahi olsa elleyerek, mıncıklayarak, dudaklarından öperek sevemezsiniz ve onun mahrem yerlerine ondan izin almadan dokunamazsınız. Size söylemiyorum yanlış anlamayın sakın genel olarak söylüyorum. Belli ki niyetiniz kötü değil olamaz da ama bunlara dikkat etmezsek çocuğun canayakınlığı çok çok çok suistimale uğruyor.

Sizi "çocuğun yanında" azarlarken orasını burasini ellemeyemezsin vs demesi o kadar yanlış ki.. herseyi duydu.. annesi halasina söylüyor bu lafları.. keşke başbaşa iken uyarsaydi ve farklı bir üslupla..

Hayır niye hepiniz Susup kaldınız ben oraya takıldım kaldım

Yo öyle bir şeyi nerden uydurdunuz 3 senelik evli 10 yıldır birlikteyiz çocuk istemiyoruz çift olarak olmasın diyede çok dikkat ediyoruz

Konunun başında yengenin verdiği tepkinin aşırı, üslubunun çok yanlış olduğunu düşündüm. Evet mahremiyet eğitimi verilmeli ama o akşamki tavırları bütünüyle yanlış. bunu zaten birçok üye yazmış. Bence görüşmemezlik etmeyin, önce abiniz ile konuşun. kırıldıgınız noktaları anlatın. daha sonra yengeniz ile konuşun neden böyle bi tepki verdiğini sorun. Üstü kapatılınca suçlamaları kabul etmiş gibi olursunuz bence. Ancak anlamadığım nokta siz neden abiniz ile "yanlış anlaşılmaları" önleyecek bu konuşmaları yaptınız? Evet daha önce yazmışsınız yengemin böyle bi havası vardı, engellemek istedim diye. Yengenizin "kızımı taciz ederler" havasını nasıl sezdiniz? Neden daha üç yaşındaki bi bebek için abiniz ile en az üç defa "bak bizden kızına zarar gelmez" konuşması yaptınız? Yani bana çok ilginç geliyor. Bana bu şekilde -ortada hiçbir durum yok iken- "kızın ile yalnız kalmıyoruz" "yanlış anlaşılma olmasın ha" tarzı bi konuşma yapılsa bunda bi iş vardır, insan durduk yere böyle bir konuşma yapmaz derim;hiç şüphem yokken karşımdaki kişiden şüphe ederim. Bu konuşmaların nedenini açıklarsanız çok sevinirim, çok merak ediyorum zira.

Iste bu yuzden en cok cocuklarin tepkisine de guvenmek lazim sanki, bizim toplumuzda oyle yaygin ki kendini opturmeyen cocugu zorla opmek, kucaga gitmek istemeye kizip hadi git amcaya vs demek. Cocugu yabani olmakla suclamak. Cocuklara bir yandan mahremiyet egitimi verip, bir yandan insanlar seni zorla öpüp sevebilir, itiraz etme mesaji veriyoruz.

Yenge delirmis Bu hassasiyet degil, delilik. Cocuguna ogretirsin elbette, ama bu sekilde yaninda halasina enistesine bagirip cagiramazsin. Arti sizin oyun oynamanizdan neler cikarmis? Ben olsam arada abim de olsa o sapik kadinla assssla asssla gorusmem, net! Boyle sey mi olur yahu?

Evet ben de bu kısmı okuyunca şöyle bir durdum. Kaç defa sormuşlar, kaç defa bu konu geçmiş, yok sorun olur mu, yok rahatsızsanız çekilelim falan? Normal bir akraba çocuğu ilişkisinde bu sorular neden sorulur ki? Ayrıca anne babasının rahatsız olma ihtimalini düşünüp bu ilginç soruları sorma ihtiyacı neden hissedilir ki? Demek ki ortada bu konuların geçmesini sağlayacak derecede rahatsızlık hissedilebilir kıvamda ilerleyen bir yakınlık var? Ne gerek var böyle bir şeye? Başta yenge ne şirret kadınmış dedim ama o mesajlardan sonra boğazımda bir yumru oluştu.

Bence yenge uyarmakla geç bile kalmış. Kimbilir belki de patladı. Sizi itham etmek için söylemiyorum bunu. Gerçekten anlamıyorum bebeleri, çocukları sevmek adı altında mıncırmayı. Anne değilim, olmayı da düşünmüyorum. Bir bebenin sadece saçı okşanmalı diye düşünüyorum...

Hayır, konuya yorum yapan insanların çoğunun yorumlarını çok haklı ve yerinde buluyorum. Birçok insanın bilinçlendiğini görmek de beni mutlu ediyor. Tek bir noktaya karşıyım, konu sahibinin eşinin pedofili, sapık muamelesi görmesi. Orada başka bir insanın sınırları başlıyor. Yazılan konuya göre yorum yapacaksak zaten konu sahibin kendisinin ve eşinin de çok dikkatli olduğunu belirtmiş, bu konunun konu sahibinin eşinin sapıklığına gelmemesi gerekirdi Ancak klasik olarak konu saptırıldı ve hassasiyetlere döndü

O potansiyel vardı yani hatunda, ilişkiniz zoraki yürüyordu abi hatrına?

yukarıda yazdım bunun normal psikolojiyle alakası yok adamın gram belirtisi yok ben eskiden yasadıgım tacızden dolayı herkese karsı boyleyım ama hiç eşime yansıtmam hatta eşime derim altını değiş kızların dıye. yanı bu duyguyu yenmeye calısıyorum... . push ; E

Daha kötüsü var diye yine de kötüyü doğru mu kabul ediyorsunuz siz? Bakın bu hassasiyet olsaydı şöyle bir cümle geçer miydi sizce : ''çok istiyorsa kendi yapsın bir tane millete elletsin'' ? Bu nasıl bir cümle, nasıl bir üslup?

Tacizden korkan bir kadın çocuğunu size bırakmazdı gibi geliyor bana. Sizi sevmiyor ve konuşmamak içinde çocuğunu kullanıyor olabilir belki. 2. ihtimal eşiyle balkonda bu konuda tartıştılar. Sizi öyle görünce de çok fena bir şekilde patladı. Ya gerçekten sezinlediği bir şey var. Ya da iyice paranoyak olmuş. Her şeyden bir anlam çıkartıyor olabilir.

evet hatta abartıyorsun diye bize çıkışmıştı, siz babaları tarafından tacize uğrayan kaç çocuk var biliyor musunuz diye.. e anneleri tarafından tacize uğrayanlarda var.. bu durumda en iyisi banka kasası falan mı acaba?

Böyle yazıncaanlamlı oldu, kadın bariz manyak, kendi annesine çocuk bırakıp başka bir ile 1 1.5 ayda bir gitmeyi düşünen kadına ne denir ki, çocuğu sadece sizin taraftan sakınıyo kadın, aksi halde mantıklı insanın düşüneceği şeyler değil, 1 ay çocuğu anneanneye bırak arada bir gör e o eve konu komşu akraba misafir gelmeyecek mi

e buradaki bütün konuları tek ağızdan dinliyoruz.. ama ne hikmetse "kaynanam beni eziyor" diyen üyelere hiç "bir de kaynananı dinleyelim hacı" demiyoruz.. konu ne zaman yenge, hop birden empatiklik giriyor devreye.. yahu kadın kendini elletiyorsun demiş, resmen kadına iftira atmış.. dava açsa kazanır yahu, halaya tacizci demiş.. konu sahibinin yengesine gıcıklığı olsa onun olduğu ortama girmez zaten, gelip burada mı kadına çamur atacak :) ha ben olsam orada komaya sokar, konunun sonunda da "şu an acil serviste" yazardım ama benim kadar tatlı değil konu sahibi..

Meleknaz Herşeyin

Çok büyük terbiyesizlik yapılmış size. Ama yengenizin akıl sağlığının yerinde olduğunu zannetmiyorum. Büyük ihtimalle kızının yaşlarındayken tacize uğradı ve durumu aşamadı. burcubahar0635 what u get is what u

Ben kötü bişey demedimki dikkate alacagımı söyledim. The Calender

Siz haklı olabilirsiniz. Kendi yaşadığınız durum için üzüldüm açıkçası ama su noktayı atlıyorsunuz: Bu konuda çocuğun annesi, çirkin atıflarda bulunuyor. Eğer konuyu açan kişi çocuk istismarcısı olsaydı zaten açmazdı değil mi? Zira anne, konu sahibinin eşinden çok konu sahibini suçlamış. Elletmek ve ellettirmek lafları çok çirkin. Eğer bilinçaltında atamadığı kötü hisler varsa bunları bu şekilde dışa vurup insanları yargılayıcı şekilde konuşamaz. Ayrıca ben çocuğun mahremiyetine karşı hassasiyet değil kendi hırsı ve duyguları üzerine öfke patlaması gördüm. Eğer konu sahibinin eşinin kotu niyetli oldugunu düşünüyorsa ve kızına karşı yanlış hareketini gördüyse daha farklı tedbir alabilir. Ki şuan adamı boş yere! zan altında bırakmış oluyoruz. Resmen adam kötü bir şey yapmış gibi yazmışsınız ben varsayımlarınız üzerine yazıyorum. Eğer bu durum hissedildiyse çağırırdı konu sahibini incitmeden ssöylerdi. Eşinin kızımla ilgilenmesini ve oynamasını istemiyorum diye. Bu şekilde çocuğun yanında vahşi tavırlar sergileyerek bu durumu çözemez. Kızını da yanlış yönlendirir. İstismara karşı korumak önemli ama cahil olmak dert be.

Merhabalar, Zannediyorum dün sizlere cevap yazmamış olmam, konuyu fake olma ihtimaline kadar getirmiş.. Ben de öyle olmasını umardım, "Güldük, eğlendik, hadi evlere dağılalım" demek güzel olurdu ama maalesef.. Önceki konuma takılanlar olmuş, evet dini içerikli, kimine göre "saçma" bir konu açmıştım ilk kayıt olduğumda. O ilkti bu konu da ikinci zaten. O içerikte bir konu açmanın yasak olduğunu bilmiyordum, o yüzden açmıştım. Çok derin bir açıklaması yok yani. Şimdi tüm yeni yorumları okuyup gerekli açıklamarı yine yapacağım. O

Şimdi tamamen okudum mahremiyet egitimi vermesi güzel ama orda size cocugun yaninda saldirir gibi konuşması cok yanlış cocuk bunu cok farkli yorumlayabilir... gördüğü birşey olur söyler ama bu şekilde ithamlar cirkin kendi yapsın bir cocuk elletsin vs iğrenç bir yaklaşım... görüşmek istemiyor belli sizde bu lafların üstüne görüşmeyin.

Sizde haklisiniz ailemde gormedim yakistiramam kendimede bende teyzeyim ablamin kizini boyle seviyorum kendimi yerine koydum oyle cevap verdim. o bahsettiginiz konuyuda okustum insan sasip kaliyor. cetrefilli bi durum yani. aile ortamini bildigi icin kiz uzulmus kendisine yapilani konduramamis kendince hakli. annenin abartisida cok fazla yani herseyin bir uslubu var soyleyis tarzi var yinede kadin i hakli bulmuyorum M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

konu sahibi, kusura bakmayın. burada kendi görüşlerimizi tartışırken, konunuzu azıcık sabote ettik. bana göre, sizin yapacağınız şey, abinizin ailesiyle, ilişkilerinizi minimum seviyeye düşürmek. yenge bu. yapılacak birşey yok. eğer ki"eşinizden eminseniz"yengenin hastalıklı düşüncelere sahip olduğunu düşünerek, kendinizi geri çekeceksiniz. kendi çekirdek ailenizin huzuru için bunu yapın. bir de sormak istediğim bir konu var. bu yenge, kızını yetiştirirken gösterdiği bu hassaiyeti, kendi ailesine karşıda gösteriyor mu?yani, kendi erkek kardeşi, babası veya kuzeninin, kızına karşı olan davranışlarında, aynı tepkiyi veriyor mu?yoksa, sadece sizin aile bireylerinize mi, bu hassasiyet?

kadının çocuğunun olup olmamasının konuyla ilgisi ne? çok mıncırmak istiyorsa kendisi mi doğursun diyorsunuz? aşağıdaki konuda psikopat olduğu yüzde yüz onaylanmış kocanın yanına karısını itelemeye çalışan üyeler, burada sapık olduğu ile ilgili en ufak bir delil olmayan adam hakkında tuhaf imalar.. toplum olarak sağlam bir cinnet geçiriyoruz ama hayırlısı..

Ya kimse sarilmayacak ya da elden ele atacaksin :) Yoruldum yahu..

Iftira demisken aklima geldi. The Hunt filmini izleyin derim.

Yengen fazla ayip etmis dogru siz sapikmissiniz gibi bu sekilde kalp kirmamaliydi. Ama ne varki bende kk da okuduklarimdan sonra cook korkuyorum cok. Allah kimseye yasatmasin.

Söylediğim gibi benimki biraz da kişisel hassasiyet, aile içinde de olsa ben dikkat ediyorum çünkü benim aileden gördüğüm herkes beni aileden görmüyor olabilir ben bunu rencide edici bulmuyorum. Aile içinde tabi ki belli ölçüde bir güven ortamı ve rahatlık olmalı. Zaten ailenin işlevlerinden biridir bu, çocuk ailesiyle güvendedir. Bununla beraber yine de ihtimallere gözümüzü açık tutmalıyız zira kimin hangi niyette olacağını bilemeyiz. Fakat bu dikkat durumunu da karşıdakini itham etmeden ve uygun bir üslupla yapmak oldukça önemli.

Hassasiyeti normal. Kızına öğrettikleri de. Fakat üslubu ve düşünceleri çok yanlış.

Gen havuzunuza kıl düşmüş geçmiş olsun

Gorumcemin esime ya da bana, isterseniz kizinizla esim arasina mesafe koyalım dedigini dusunemiyorum bile, o zaman sapik yaftasini yapistirirm iste. Bir insan neden durup dururken boyle bir sey dusunur ve soyler ki? Daha once boyle bir uyari da almamislar hani ona istinaden soyledi desem. Bu arada ben de halayim, 2 yegenim var anne baba ayri, bu yaz tatile goturduk, bu cocuklari her gun yikadim, giydirdim, tuvaletten sonra temizliklerini yaptim. Ayni sekilde benim kizima da isimiz oldugunda halasi bakar, sever de oper de, insan neden abisine yanlis anliyorsaniz mesafe koyalim der iste bunu aklim almadi.

Herşeye önlem almak için dört duvar arasında yaşıyalım. Bu şekilde korkuyla yetiştirilen çocuklara çok üzülüyorum. Doğru eğitim vermek fanusta büyütüp sadece anne kontrolünde çocuk yetiştirmek değil, çocuğu birey olarak görüp doğruyu yanlışı öğretip kendisini savunmasını bilinçlenmesini sağlamak.

Şok oldum yengenizin tepkisine. Mahremiyet eğitimi asla böyle verilmez. Çocuk sahibi olmak zor, kendi çocuğum yok ama öğrencilerim var. Bunun gerçekten nasıl zor bir şey olduğunu biliyorum. Ama bu normal değil. En iyi ihtimalle, sizi kenara çekip anlatmalıydı. Çocuğun önünde bu şekilde suçlamak doğru bir davranış asla değil.

E bunu böyle söyle o zaman üslubun ve kullandığın imoji çok sevimsizdi mesajını dön bi oku istersen

bazı yerlerde ben karşı değilim ya, mesela örnekteki gibi

Yok ya bak sen genede belki bi süprüz çıkar

Hayır. Kesinlikle yanılmıyorum Bir süre okuduğunuz psikolojiyle üzerinde master yaptığım konuları sorgulatmam. Aşki memnunun çok seyredilmesinin sebebi tabiki insanların bu dizide kendisini bulması değil. Biz de seyrediyorduk ve ailemizde ensest yok. Siz birileriyle ensest iliski yasadiniz diye mi seyrettiniz? Tabiki hayir. Söyleyen kişi kusura bakmasın hiçbir temeli olmayan bir idda. Sex ve şiddetin her zaman alıcısı vardır. Hayatımızda olmayan şeyler bize ilginç gelir ve seyrederiz. Turk medyasinin en çok seyredilen dizisi kurtlar vadisi oldu. Bizler mafya olduğumuz için mi seyrettik bunları? Mafyalik cetecilik de kendimizi mi bulduk? Medyada bir dönem kadın cinayetlerine yoğunlaşilir, başka dönem çocuk tacizlerine, başka bir zaman faili mechullere. Buna göre çevremizden korkarız. Taciz, tecavüz, cinayet hepsi varolan şeyler. Ama somut bir delilimiz yokken, sebep yokken herkesi sapık olarak görüyorsak, başkasının onuruna dil uzatilmasini anlayışla karsiliyorsak ads ye yakalanmisiz demektir. Bunun neresine karşı çıktınız?

Olabilir tabiki neler neler yaşanıyor sizde haklısınız ama gecmısınde bu tarz bir şeye maruz kalmış bir kadın çoçugunu kimseyle baş başa bırakmaz en basından dokunma sevme konusunda tavır koyar surat yapar vs daha bebekken sevilme kucaklanma konusundaki rahatsızlıgını belli eder 2-3 yasına gelene kadar tepki için beklemez diye düşünüyorum. Bir üye daha bebekken sevılmesınden rahatsız olduğu için bir bahaneyle kucaklanmasına izin vermediğini hemen aldığını başka evde hep yanında olduğunu uyurken yanında kaldığını yazmış ki sadece koruma yasanılanlar okuduklarımızdan etkilenerek bunu yaptıgını belirtmiş. Tacize maruz kalmış biri çok daha paranoyak davranmaz mı?Çocuğu içeride diğer aile fertleriyle bırakmaktan rahatsız olmamış herkes bir aradayken yapılan bir sevgi gösterisine tepki vermiş. Konu sahibide bu şekilde düşündüyse taciz empatisini pek kuramaz diye düşünüyorum aile içi yaşanmışlıkların sıkıntısıdır belki. yapamayabilir empati.

bence de çok abartılmış kötü niyetli olan insan kalabalık için de yapmaz iyi niyeti su istimal etmiş bence yenge kötü niyetli bende sessiz kalamazdım bu durumda illaki ince düşünebilir de bunu herkese karşı değil ben olsam o kadını evime bile almam insanın içindeki niyet neyse onu düşünürmüş. şimdi değil aklı başına geldiğinde öğretsin böyle şeyleri küçüvük yaştaki çocuğun aklına da bunları sokmak bence doğru değil çocuk güvensiz büyücek kendi kardeşlerine bunu yaparmıydı bence yapmazdı. ben bile sinirlendim yani.. Önceki

Nasıl yaa Eşinin yeğenini taciz ettiğini düşünse. sadece çocuğu uzak tutmaz adamı da boşar heralde, normal insan bunu yapar heralde, ama sen sapık ama uzak tutarım canım ne olacak dersin heralde

sorsan ya kocamı çok seviyordum çok iyi bir adamdı der ya da gidecek yerim yoktu der... bu platformda bile gördük kardeşimin memelerine bakıyor ama ayrılamam, çocuğumu genital organlarına sürtüyor ama ayrılamam diyeni. hiç şaşırmıyorum o yüzden artık.

belki de eşiniz çocuğa yanlış bişi yaptı ve çocuk da annesine söyledi, kadın da sizi takibe aldı ve sinirlendi, bilemeyiz olayın öncesini ya da kadın aşırı evhamlı bilemedim

erkek veya kız, fark etmiyor. sağlık konusu diğer konunun yanında önemsiz kalıyor çünkü antibiyotikle tedavi edilebilir. 3.5 yaş yeterince bilinçli bence. size en basitini söyleyeyim, kreşte falan da arkadaşlarını dudağından öpmeye kalkacak, sonra anneleri galeyana gelecek, çocuk dışlanacak. anladığım kadarıyla çocuğu dudağından öpen de tek siz değilsiniz çoğul kullanmışsınız.

Görüşmemeye bahane gibi geldi bana, bu saatten sonra zaten görüşmezsiniz de

Siz değil abiniz konuşsun dreamtheater34

Ewet eşinizin yegeninizle bu kadar ilgilenmesi manidar. M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

2 yasinda ki cocuga esim mesafe koyabilir diye abiye teklif yapilmasi normal mi? Soruyorum hatunlar Hanginiz boyle birsey yaparsiniz. Ben abi olsam Kardesim gelip abi esimin kiziniza olan sevgisi rahatsiz ediyorsa Mesafe koymasini saglayabilirim dese Suratina bakarim dakikalarca. Yenge kadar siz de normal degilsiniz. Yada yengeyi tereddute dusuren tamamen sizin asiri asiri ve de cok asiri olan Tutumunuz. Hayir olsun.

Okudum şok oldum resmen ne anne psikolojisi canim bu alakasi yok kendi kiz kardesi oyle oynasin bak bakayim sesi cikicakmis demekki size antipatisi varki boyle tepki veriyo paikoloji filan degil bu boyle insanlar oldugu surece aile bagi filan kalmaz benim iko yigenim var yeri gelir kakasini yapar ben silerim napcam gozu kapalimi silicem yigenim o benim oynarim da minciklarim da bi Allahin kulu da karisamaz ha baktim abim bir sey demiyo bir daha onlarla ne yakin ne samimi olurdum sende oyle yap yengenin yaptigi tam sacmalik

Kendinizi kötü hissetmeyin sizde bir kötülük yok. İnsanlar şüphenin b. kunu çıkardı çok afedersiniz. Bıraksaydın ne halleri varsa görsünler. O zamanda ne düşüncesiz, soğuk şey insan bir önerir diyen çıkar. Millette insanlık bırakmadılar be ayıptır!

çocuk mahremiyeti tartışılınca bi kendimi sorguladım da, hani "öpiyim mi, öptürcen mi, öpcen mi beni, gel bi sarılalım, kucak yap bakiyim" gibi cümleler kuruyorum, tek açığım çocukları öyle tutmak.

Ben bastan sona yanlis buldum annenin tavrini. Aile icinde bu tarz seylerin yasandigini duyuyoruz evet ama hala bu yigenine dokunamayacak mi, yeri gelir minciklarda, siz cocuga ne yapmis olabilirsiniz, bu kadari cok uc. Esinizden korumasini anlayabiliyorumda sizden ne icin koruyor. Gecmisinde birseyler yasamis olabilir evet ama siz koskoca kadinsiniz dogruyu yanlisi bilirsiniz, hem ayrica ben cocuguma o sekilde artniyetle davranildigini gorsem aninda delirirdim, ne icin beklemis. Sozleri ayrica cok cirkin. Yigenimizi de sevemiyecegiz artik.

Hala anlayamıyorum bir halaya bu laflar ediliyor ve bu kadını haklı görenler oluyor ki konu sahibinin çocuğu olamıyacağını kesin biliyor bu kadın ve kendi doğursunda herkese elletsin gibi iğrenç bir laf ediyor Bide konu sahibi gelin hanım kapalımı belki kız çocuğu sonuçta başka bir erkekle yakın olsun istemiyordur var böyle insanlar çünkü etrafımda enişte el demek hoş bu zamana kadar söylerdi heralde aman yok ya ben bilemiyorum hiç aklım almıyor

Bazı kadınlar çocuklarını kendisinden başkası sevmesin dokunmasın ister çocukta ondan başkasını sevmesin ister eşinden bile kıskanır Uzun zamanlı görüşmemelerin getirdiği hasretle çok içten sevmeniz onunda sizi içten sevmesini sıkıntı yapıp kıskanclık hırsıyla avam bir şekilde saldırmıs bence yaptığı da edepsizlik normal değil. Kullanılan kelimeler çok çirkin kız çocuklarının ailede babadan sonra bir erkeğe düşkünlüğü oluyor genelde sizde de o kurban sizin eş sanırım uzak durun ilerde dahada büyütür bu konuyu üzülürsünüz abinize soyleyın bir dr gotursun belkı gecmısınde bır tacız falan vardır. mahremıyet egıtımı vermek cocugu korumak başka bırsey burada yapılan ifade asabıyet baska bıse

ya sen niye tacize uğrayan en hassas olan bir tek kendinmişsin gibi yazıyosun bu ülkede kadınlar hiç bişey yaşamıyosa otobüste tacize uğruyo çocuğa şiddet, taciz, tecavüz istismar bunlar sence bir tek senin başına mı geldi bir tek sen mi koruyorsun çocukları herkesin korkuları var yaşanmışlıkları var ama insan çocuk yetiştiriyorsa kendi korkularını çocuğuna yüklememeli kimse demiyo zaten çocuklarınıza sahip çıkmayın diye

Hala elalemden bahseder gibi bahsetmiyor mu bazıları yeminle bezginlik geldi yahu bu kadın halası değil mi Benimde en nefret ettiğim şeylerden biri çocukların sapur şupur öpülmesi kucakta zıplatılması falan ama halası yahu az mıncırmayacak mı yabancıyla yakın kavramı diye bir sey var yok mu yoksa E babalarda taciz ediyor napıcaz peki uzman kişiler bir anlatın bakalım

Arkadaşlar trafik kazaları da oluyo, hem de çok sık, ne yapalım? İşte bu ne yapalım noktasinda trafiğe çıkmayalım diyen insan fanatik insandır, bu konudaki anne de öyle, bir anne baba her daim evladına kol kanat germeli atmaca gibi ensesinde olmalı ama yolu bu değil, bu avamlıkta bir kadın eğitim falan veremez Başka bir konu sahibi ile benzer başka bir konuda yorumum farklı olabilirdi ama bu kadın resmen bilenmiş, kendini ellettin ne demek artık yaa

Abartinin boylesi. Ben sizin yerinizde olsam bu kadina bir daha selam verip selam bile almam. Hele esini dusurdugu durum. Pis terbiyesiz annelik icgudusu degil bu benim burda sinirlerim hopladi. Nasil sakin kalabildiginize anlam veremedim ben.

Ciddi ciddi wikipedia'dan mı alıyorsunuz bilgilerinizi Üzüldüm. Ama şimdi anlaşıldı. Wikipedia herkesin - şu an benim bile editleyebileceğim bir sitedir. Akademik camianın da palyaçosudur, kimse takmaz, hiçbir bilimsel ödevde, tezde kullanılamaz ve özellikle de belirtilir. Dolayısıyla daha sağlam kaynaklar edinmenizi tavsiye ederim.

gece bu konuyla yattım, sabah bu konuyla kalktım. çok canım sıkıldı, çok üzüldüm. birbirine karşı güvensiz bireyler, küçücük çocuğa bile pis elleriyle uzananan sapık zihniyettekiler... nereye gidiyoruz diyorum. çok eskide kalmış olabilirim ama kapısını bile kilitlemeden yatan bir toplumduk biz. aynı bahçe içinde, gecekondularda, değil dayı, hala, enişte, komşu çocuklarıyla gece yarılarına kadar saklambaç oynayan, kimsenin kimseye kötü gözle bakmadığı, kimsenin kimseyi de potansiyel tecavüzcü olarak görmediği, çok mutlu çocuklardık biz. büyükler bize sarılır öper, biz komşunun çocuğunu, torununu kucağımızdan indirmeden severdik. geldiğimiz nokta, cidden çok üzücü. kimse çocuğunu kucaktan kucağa dolaştırsın, demiyorum. evet dikkat etmeliyiz. benim de bir torunum olursa, paranoyakça davranabilirim. ama nereye kadar... kimden nasıl koruyabiliriz?konu sahibi mi haklı, yenge mi karar veremedim. ilk defa bir konuda, kararsız kaldım.

Kendi adima o kadar detaya girmedim, mahrem yer konusunda kulodumuzun ici ozeldir başkalarına gostermeyiz ve baskalarininkine bakmayiz, dokunmayiz vs vs dedim sadece. Onun disinda kimseye seni herhangi bir seye zorlayamaz, seni tehdit de etse bana soylemelisin, biri sana bisey soyleyip bunu annene soyleme dediginde de bana soylemelisin gibi seyler tembih ettim. Ona babasinin ve benim cok guclu oldugumuzu, kimsenin bize zarar veremeyecegini de baska konularda satir aralarinda soyluyorum hep, cunku cocuklar genelde anne babalarina zarar vermekle tehdit ediliyormus. Bu konu ozeline gelince, cocuga yaklasim zaten cok yanlis, hala, cocugun yapma dedigi durumda durmayi bilmeli, ayrica cocuk gercekten tacize ugramissa bile bunun hesabi cocugun yaninda sorulmamali. Cocuk penceresinden bakinca zaten tacize ugramis kadar bir tramva yasamistir o aksam Yenge de abi de bastan sona hatali. Onceki mesajlarimda da yazmistim, gorumcem bana ya da esime gelip durup duruken, isterseniz kizinla araniza mesafe koyalim, rahatsiz oluyorsaniz esim oynamasin derse oooo noluyor ben neyi kacirdim derim ve feci sekilde iskillenirim. Muhtemelen iliskimi de keserim. Bunlar hem gorusmeye devam etmis hem cocugun yaninda gereksiz bir yaygara koparmislar. Diyorum ya gecen yil benim staj ve ders donemimde haftada en az 1 bazen 3 gun halasi bakti kizima. Tuvaletini yaptiginda poposunu da temizledi, kustugunda banyosunu da yaptirdi. Normal bir durumda hangi yenge çocuğunu halasindan sakinir ki zaten, bu konuda baska bir seyler var, yenge ayri tuhaf hala ayri...

Konuyu okuyunca, aşırı korumacı bir annenin tuhaf/yersiz/kırıcı hezeyanları olarak yorumladım yengenin haraketlerini... Böyle bir itham ve "pis herif" sözü üzerine de bir daha görüşmemenin en doğru olacağını. Kadının çıkışı çocuğa özel bölgelerini, dokunulmaması gereken yerlerini anlatmayı geçmiş, sizi potansiyel sapık görecek kadar çirkinleşmiş dedim. Dedim ama ilerleyen sayfalardaki o açıklama mesajını okuyunca daha bir dumur oldum. 3,5 yaşındaki bir çocukla yalnız kalmak istememek? Aman kimsenin bakışı, iması ile uğraşamam diye odayı terk etmek ne demek ya? Bunu düşünüp 2-3 kez abiyle konuşmak ne demek? Yani bunlar tasavvur edilmesi dahi çok çirkin şeyler iken siz birde konuşmuşsunuz. Yani ya yengenin böyle hissettiğini biliyor olmalısın ki açıklama yaptın abine.. bu durumda asla görüşmezdim o insanla. Benim çocuğu ile aynı odada kalmamdan şüphelenecek ha! Ya da sizde bir tuhaflık var. Bende bir çok yeğenim yengesiyim. Onlarla aynı odada durmaktan çekinmek? Valla işin bu kısmı yengenin tavrıdan daha bi tuhaf. Neden 3,5 yaşındaki bir çocuğa sizden zarar gelmez diye aile ferdi uyarılma gereği duyulur? Nasıl bir aile bu? Evet bende çocuğuma özel bölgeleri ; dokunma sınırlarını anlattım. Ama aile bireyleri halası dayısı eniştesi yengesi... zihnimden böyle bir şüphe geçmesi? Biz bir aileyiz. Yeri gelir sık yeri gelir iki ayda bir görüşürüz. Gözüm kapalı emanet ederim çocuğumu. Bilemiyorum ya. Yengeniz kadar garip geldiniz bana. Ve ürkütücü. 3,5 yaşında bir çocuğun baş rolünde bir evde bu muhabbetler dönüyorsa, ben topyekun korkarım o insanlardan.

Sevmek icin illa mıncirmak öpmek gerekmiyor bence. Yengenin verdiği tepki çok rencide edici ama sanki dolmuş gibi artık. Salonda oynarkende sizden rahatsız olmuş mesela ama cıkıp sizi haşlamamış. Son olaya kadarda konusmayı düsünmüyordu bence. Oradada bacağını mıncırınca konuşmuş. Böyle bir konuşma doğru mu asla ama yaklaşmayın sizde bu kadar. Ben zaten cocuk seven bir değilim. Kendimi bildim bileli hicbir cocugu alip elime sevmedim. Esimde ayni sekilde ablalarinin cocuklariyla bile hasir nesir olduğunu görmedim, dokunduğunu görmedim. Gerek yok fazla samimiyete diye düşünüyorum.

O ayakta tutulma sırasında adamın bacaklarına bastırılmıyor muydu ayol?

Bence siz herseyi anlatmamissiniz.. annenin tepkisi cok normal gunumuzde o kadar olaylar oluyorki hickimseye itibarim yok. gecenlerde bir psikolog konusuyordu tvde. Cocugu operken bile izin almamiz gerek "seni opebilirmiyim"diye. Tepkisi gayet normal. siz neysede esinizin o kadar yakin olmasinu vende olsaydim bende istemezdim kesinlike

farklı değişik fantezi dediğiniz kendi evladı farkındasınız değil mi? büyük konuşmak? iğrenç, korkunç ve hastalıklı bir düşünceye zemin bu.. umarım yanlış anlamışımdır. Umarım..

Çocuk artık sizi ve eşinizi kötü bilecek, yanınıza yaklaşmaz bu saatten sonra... A AklinYolu1

Anne bence çok iyi yapmış ve anne haklı. Benim kocam çok iyi yapmaz öyle şey demeyin. Eşinize kefil olmayın. Okuyoruz insana babası bile neler yapıyor.

bu hassasiyet değil yanlız avamlık.. çok aradı mı acaba bu kadını abiniz diyeceğim kusura bakmazsanız.. evet mahremiyet öğretilir ama halası olarak kendini ellettin nedir yahu? bu nasıl bir üsluptur, bu nasıl bir cehalet ve avamlıktır..

Siz kadınsınız sizin dokunmalarınızı neden yanlış anlıyor? Pis herif demiş eşinize, ondan haz etmiyor. Herşeyden huylanan, kıllanan, asabi, ofke kontrolü olmayan, paranoya bile olduğuna şüphe duyduğum, eğitimsiz biri gibi geldi bana. Sizin imlanızdan, uslubunuzdan eğitimli olduğunuz belli. kıskanıyor olabilir sizi. biriktirip patlamış ta olabilir

Öyle bi örnek verildiği için bahsettim. Ayrıca benim gibi düşünen insanlar açısından dudaktan öpmekle kolunu bacağını ısırmak göbeğini öpmek, sağını solunı gıdıklamak vs arasında hiçbir fark yok zaten.

O kadar güzel anlatmışsınız ki bu tamamen aile ile aile bireyleri ile alakalı bir durum bence bir çocuğa karşı sapkın düşünceleri olan bir insan diğer insanlarla da tamamen normal olamaz bence böyle insanları da çevremizde bulundurmamak en güzel önlemdir. Ben de böyle bir aile de sevgiyle büyüdüm ama yabancılara karşı nasıl davranmam gerektiğini de bildim bunu öğretebilmiş bir ailem olduğu için de çok fazla şükrediyorum.

Ben böyle dediğine inanamıyorum konu sahibinin belki biz öyle konularda hassasiz demek icin abartarak yazdığıni düşünüyorum... benim kuzenimin kızı eşimle evlendiğinde 3 yasindaydi ve eşime cok ilgiliydi onlarda kaldikda biz mutfakta bişeyler yaparken yalnız kaldılar hiç aklima dahi gelmedi zaten esimden en ufak şüphe etsem ayni yatakta yatmam. olmaz hayatimda ve eşimle bu şekilde konuşsam eminim oda benimle devam etmez.. abartı olduğunu bu konuşmaların olmadığını düşünüyorum

Konu sahibi yengesinin yanlış anlama ihtimalini önlemek için, bu olayın öncesinde, abisiyle bi kaç kez eşinin ve yeğeninin ilişkisi hakkında konuştuğunu ve "rahatsız olduğun bi şey varsa abi bizi uyar " şeklinde konuştuğunu söylüyor. Sadece merak ediyorum; yengenizin eşinizin çocukla olan diyaloğunu yanlış anlama ihtimali olduğunu nasıl anladınız? Yani yengem eşimin davranışlarını yanlış anlamasın diye önceden abimle konuştum bu durumu diyosunuz, tamam, eyvallah. Yengenizin hangi davranışı size eşinizin kıza olan davranışlarını yanlış anlama potansiyeli olan bir kadın olduğunu düşündürdü ki böyle bi konuşma yapmak zorunda hissettiniz? Neden olaydan önce kendinizi aklamaya çalışır gibi bi tutum içine girdiniz? gerçekten merak ediyorum. Anne, teyze ya da hala değilim. ama açıkcası kardeşlerimin çocukları olsa; eşleri yanlış anlar diye düşünerek kardeşlerimle böyle bi konuşma yapmam, ve o çocukları eşimle yalnız bırakmamanın peşini kovalamam diye düşünüyorum. Yani aklıma bile gelmez, kardeşlerimin eşlerinin yanlış anlayabilecekleri bile aklıma gelmez. Siz nasıl oldu da kadının yanlış anlayabileceğini öngördünüz?

E ona bakarsanız dudaktan öpen de istismar ettiğini düşünerek yapmıyor zaten. Benim tanıdığım çocuğunu dudaktan öpen anneler var. Onlara göre gayet masumane bir sevgi gösterisi bu. Siz nasıl ki o kadarını anormal buluyosanız ben de gıdıklamayı anormal bulabilirim ne var bunda. Dediğim gibi, herkesin sınırları başka. Kendi bakış açımızdan kimseyi yargılayamayız bu kadar hassas konularda.

Ben bile okurken sakin kalamadim tabiri caizse cok buyuk terbiyesizlik etmis anlattiklariniz ccocuklari severken hepimizin yaptigi seyler. Ama ben diyorumki bu kadin kucuk yasta bi tacize kesin ugramis. Korkuyor ama kendisi ve babasi yanindayken bu kadari fazla kendisi cocugunu koruyamamaktan korkuyor anlasilan

Ben de kucukken tacize ugradim ama Allaha sukur ne taciz ne degil biliyorum. Cocugum olsa erkek kardesim dokundu bacagina diye cocuk istismari olarak algilamam. Yengeme de kendini ellettin diyecegim hele sadece cocukla oynarken, kuytu kosede degil tum aile evdeyken, bizim gozumuzun onunde. Tam terapiligim demektir. Neyse cok yazdim ben oyun oynayayim. Yalnizlik ceneye vuruyor azizim :).

Katiliyorum, her seyden once hijyenik degil.. ayrica yanagi, kafasi, elleri varken neden dudak..

Bu yorum için ayrıca teşekkür ediyorum size..

Oğlumu ben uyutmaya çalıştığımda dikkati sürekli memede olduğu için babası uyutuyo, beni öpüp babasının elinden tutuyo ve odasına gidiyorlar beraber, babası sarılıp uyutuyo ben aklımı mı yiyim abla, doğru diyosun

o zaman bu kadinin terbiyesizliginde sizinde sucunuz var. Bana kardesimin esi potansiyel sapik gozuyle bakip abuk subuk yorum yapacak. Sonra da gelip hic bisey olmamis gibi konusacak. Suratina bile bakmam. Sadece kardesimle muhattap olurum. Nasilsa ne dese yutuyosunuz niye sakinsin ki lafini.

bence çok tuhaf ya ne bileyim özellikle bu enişte konusunda ben kadar şanslı birisinden... Ben eniştemle teyzemin yatak odasını basıp eniştemle uyuyup sen git dediğimi biliyorum ki annem ayıp demek dışında hiç tepki gösteremezdi ne teyzem ne eniştem izin vermezdi teyzem şakadan beni kovacak olsa eniştem herkes beni bırakır eun beni bırakmaz derdi sarılır yatardık ki bende 3 3,5 yaşlarındaydım bu tepkiler ne bileyim bana çok geldi belki bilinç altı belki yaşadıkları belki terbiye etme şekli ama bu çok saygısızca ya hani eşinizden çekindi sizden demi çekiniyor yazık ya Allah hidayet versin ben sinirlendim oturdum yerde Önceki

Eşinize 'pis herif ' demesinin altında bir şey var. Eşinizle sizin bilmediğiniz bir sıkıntı olmuş olabilir. dreamtheater34

Ben ağzını yırtarım. Kamu spotu: Siz yapmayın

Yengeyi hakli cikartmak icin ne yazacaginin bilinmemesi sendromu. Evveliyati olsa dedigin gibi cocuk yalniz mi birakilir boyle insanlarla.

burada degindiginiz güzel bi nokta var. Paranoyanin sınırı. Onceden bu tarz seyler aklımıza gelmezdi. Vakalar cogaldikca insanlar tedirgin olmaya başladı. Ve bizden daha önce bozulan toplumlara dönüp baktığımızda bu paranoyanin orada daha yaygın olduğunu görürüz. Yabancı arkadaşlarım var çocukları olan, onlarda böyle bir başkasının çocuğunu sevmek falan asla söz konusu değil. Konusacak bile bir şey yok ortada. En fazla saçı oksanabilir. O da biraz tanıyorsa :) Şimdi biz her zamanki gibi sıkışmış ve arada kaldık. Ne temiz kalan, iyi niyetli kisma haksızlık yapıp herkesi aynı degerlendirmek istiyoruz, ne de çocuğumuz zarar görsün istiyoruz. Burada da olduğu gibi bir kısım nereye kadar? En yakında mi? Olur mu öyle sacmalık derken, bir kısım anne haklı djyebiliyor. Bu bir geçiş süreci bence.

Konu nerelere gitmiş. Yine dert yanan biri ve yine derde dert katan insanlar. Yengenizin tepkisi gereksiz olmuş. Benim ablam da çok özenir. Kızı yabancılara alismasin diye babasından başka kimseyle samimi olmasını istemez, mesafe koyar ama bu şekilde degil. Salla gitsin dert etme kendine. Demesi kolay biliyorum da. Herkes kendi gunahindan sorumlu.

Katılıyorum, baştan beri hemfikir olduğumuz ama bazı üyelerin anlamadığı şey buydu, evet taciz tecavüz var, insanların ayrıldığı nokta bunu nasıl yöneteceğimizdi Ben tacize uğramış bir çocuk değildim ama ugrasam babama anneme anlatırdım aramızda o iletişim vardı, ne yazık ki bicok aile çocuktur diyor ya da alenen görüp şüphelenmesine rağmen ailevi ilişkiler bozulmasın diye ses etmiyor, çocuğunu döven var

Sanırım abimin eşinden gelebilecek böyle bir şüphe ihtimaline karşı önlem içindi. Ama yine de olanlar oldu zaten baksanıza.. Dead Cell

Mahremiyet eğitimini çok yanlış anlamış yengeniz! Evet çocuklarımızı korumalıyız ama karşıdaki herkese sapık muamelesi yaparak değil. Benim de kızlarım var, ben de endişe içerisindeyim şimdiden. Özellikle akraba erkek çocuklarına, yetişkin tanıdık tanımadık erkeklere karşı korumacıyım sanırım şimdiden. İleride hastalık derecesinde sakınsam bile kimseyi yüzüne karşı böyle aşağılamam, bu çok ayıp birşey. Zaten çocuğun yanında konuşmak da ayrı bir manyaklık! Ben olsam yüzüne bakmam o kadının. Birkaç da kitap yollarım, okusun da öğrensin çocuğuna nasıl "kendini korumayı" öğreteceğini.

Ortada kesinlikle farklı bir sorun var. Şöyle düşünülmesini tercih ederim ; Yenge hanım çocuğuna yapılan davranışlardan rahatsız hem halayı hem enişteyi itham edecek seviyeye gelmiş bir öfke nöbetine girmiş. Bu anlık bir tepki olamaz. Peki bunun evveliyatı olsaydı eğer, o yenge çocuğunu o ortama sokar mıydı? O ortamda çocuğunu salonda/odada bırakıp balkona geçer miydi? Kısacası siz çocuğunuza karşı tavırlarından şüphelendiğiniz biriyle çocuğunuzu yalnız bırakıp balkonda sigara keyfi yapar mısınız? Yengede sıkıntılı bir durum var araştırılması gereken bu.

Kek olduk kek Kesip kesip yediler bizi :d

hayır şimdi de sesi çıkamaz.. rızası vardı derler, mini giymişti, makyaj yapmıştı derler o da bir yerden sonra susup oturur.. tıpkı ülkemdeki tacize uğrayan bilmem kaç milyon insan gibi.. söyledikleri yanlış değil abartılı.. bir de ben her iki lafın başına "ama uzmanlar" diyen insanları otomatik olarak ciddiye alamıyorum fıstık.. hangi uzmanlar bu uzman? iki sene önce çocuklarla arkadaş olun deyip iki sene sonra onların arkadaşa değil aileye ihtiyacı var diyen uzmanlar mı? evet ne diyordum, söyledikleri abartılı.. her akrabayı potansiyel sapık olarak görüp halasının bile uzaktan öpücükle seveceği bir çocukluk evresinden bahsediyor, yanlış.. çocuklara sarılınması gerek fıstık, onlara mahrem yerleri hariç sevdiği insanların sarılması gerektiğini, sarılmanın ve dokunmanın güzel bir şey olduğunu öğretmek gerek.. kendisinden izinsiz vücut bütünlüğüne hatta kişisel alanına girilmemesi gerektiğini öğretmek gerek.. yoksa arkadaşın dediği gibi "bütün dünya sapık, en manyak önlemleri alarak çocukları koruyalım" değil.. o zaman ne oluyor biliyor musun? bu çocuklar büyüdüklerinde kendilerine her gülümseyeni yollu, her bakanı aşık sanıyorlar.. çünkü "nezaket" adı verdiğimiz gülümseme, tokalaşma hatta dostane sarılma onlar için sapıklık ve taciz oluyor..

Elledin, ellettin ile olan cümleleri çok çirkin. Ne demek kendini ellettin, doğur onu ellet falan? Çocuğun yanında bunları konuşan kişinin verdiği eğitim ne kadar olur ki? Yengenin küçükken böyle bir duruma maruz kaldığını düşündüm ki haddini aşacak kadar hassas olsun ya da manyağın teki.

evet gerçek olan bu senin yada benim çocuğumun çok fazla korumaya ihtiyacı yok evi ona gelecek sağlayacak ortamı seven ailesi var bir çoğumuzun çocuklarının asıl tehlikede olan sahipsiz parkta trafikte orda burada 3 ile 15 yaş arası çocuklar bunların potansiyel sapıklarla karşılaşma olasılığını düşününce ne kadar yersiz yere endişeleniyoruz onlar bizim yani insanlığın çocukları ne kadarda duyarlıyız

Bunun bizim ulkemizde anlasilmasi cok zor iste, hemen bireysel alip beni sapik ilan etti diye yaygarayi basiyoruz. Oysa cok basit çocuğu severken ona ilgi gosterirken sıkıp sıkıştırmamak. ben kızıma insanlar dudaklarından öpülmez, biri seni dudaklarından öpmek isterse itiraz edebilirsin ve bana söyleyebilirsin derken, teyzesi kalkıp dudaklarını öperse ben o teyzeye tepki gösteririm, bu öz kızkardeşimi sapık olarak gördüğümden mi tabi ki asla, sadece çocuğa bu yanlış diye öğrettiğim şeyin en yakını tarafından çiğnenmesi benim öğretmeye çalıştığım her şeyi darmadağın edeceğinden ve çocuğun kafasında "beni seven insanlar dudaklarımdan öpebilir" gibi yanlış bir algı yaratacağından. ama anlatamıyoruz işte bunu, iş dönüp dolaşıp kimseye güvenmeyelim o zamana geliyor, güven meselesi değil ki bu, bu tıpkı ben çocuğuma dondrmayı yasaklamışken dondurma verilmesi gibi.

Eşim çocukla yalnız kalamaz değil kalmaz kendisi o ortamı yaratmaz minvalinde bişeyler yazdı konu sahibi, kimsenin soru soran bakışlaryıla uğraşamam demiş, daha önce oldu mu ki enisteye karşı bi itham bir soru soran bakış bir ima... Olay kurgusu öyle gibi görünüyo resmin bütününde, daha önce bi rahatsızlık olmuş karşı taraftan, sonraki zamanlarda konu sahibi artık rahatsınız değil mi gibisine abisiyle o konuşmaları yapmış rahat degilseniz mesafe koyalım vs vs Burdan şu durumda görünen o

Valla yok öyle bir dünya dream... Hayatta en nefret ettiğim insan ilişkisidir ve yapanın yanına hep kar alır. Aman o deli biz onu öyle kabul ettik... Aman onun ağzından çıkanı kulağı duymaz, boşver... Aman onu bilmiyor musun bugün dediğini yarın inkar eder... Kabul etmem... boş vermem... inkarını yediririm. Kimsenin kafa raporunu idare edecek kadar uzun değil hayat. Ablanın eşine sapık şöför demiş resmen... ablanın taktiği başkaymışta s. ç mış s.. vamış.. Eeeee ne oldu? Şimdi senin eşine sapık dedi resmen. Sende bir s. ç s. va... sonra başka aile ferdine. Ya haddini bil ya ötede dur demelisiniz. Verdiğiniz yüz burdan Çin e yol olmuş. Farkında değil olamazsınız ama kadın dönem dönem tüm aile fertlerini sapıklıkla, cinsel istismarla suçluyor... herkes potansiyel tacavüzcü. Sonra... eee onun pis huyu öyle! Yok öyle dünya. Pisliğinde oynar, dönüp bakan olmaz. Acayip sinirlendim, bana ne oluyorsa... Fazla sakinsin. Fazla tavizkar. Abin arada marada kalmaz. Abin başka bir birey, eşi başka. Asla görüşmeyin. O balkondaki hadsizliğini de yüzüne vurun.

Çocuğumu her sevene değil, yakın kan bağı olanlara az daha esnek olmak kaydıyla sınır burcubahar0635 what u get is what u

Yengenin başına taciz mi geldi ki acaba çocukken. tepkileri çok fazla olmuş. anlam veremedim. seni güzelce uyarsa hadi neyse takılma boşver vardır bi kadın ağrısı

Maalesef bu cehaletin bedelini küçücük çocuklar hayatları boyu ödüyorlar. Ben hiçbir insanın durduk yere bu kadar ağır tepki vereceğini sanmam. Ben de konu sahibinin görmediği öncesinde bir şey olduğunu veya evveliyatının olduğunu düşünüyorum. Hiçbiri değilse de belki tüm akrabaların genel olarak böyle bi tavrı var ve yenge genel bi mesaj vermek istedi. Böyle bi durumda da tartışılması gereken konu üslup değil bence. Ayrıca bize sıradan gelen bir davranış başkasına çok ağır ve rahatsız edici gelebilir. Sen ileri gitmediğini düşünürsün ama karşındakinin sınırlarını çoktan aşmışsındır belki de. Kendi bakış açımıza göre değerlendiremeyiz bu konuyu.

yani böyle bir eğilim var ise siz üzerinedi çamaşırım onu koruyacağınımı düşünürsünüz Birgaripinsan

Konuyu kişiselleştirenlerin neyi savunduğunu anlayamıyorum. Ayrıca bir soru daha var merak ettiğim. Madem bir çocuğun küçükken dudağından öpülebiliyor, orası burası ısırılıp sevilebiliyor neden bunu büyüyünce yapmayı bırakıyorlar?bu sorunun cevabını yiğenini/çocuğunu bu şekilde sevenler versin madem. İşte hep diyoruz cehalet diye. Hayatında çocuk gelişimiyle ilgili az bişey okumuş birisi bile dudağın haz noktası olduğunu bilir mesela. Yaşı küçük de olsa çocuk dudaktan uyarılır. Biraz okumakla bişey kaybetmeyiz. Olayları kendi kişisel penceremizden görmeyi bırakamıyoruz. Başkalarının sınırlarını bilemeyiz. Sen çocuğunu mıncıklarsın başkası kendi çocuğunu bile severken öpmekten ileri gitmez. Bunu anlamanın nesi zor gerçekten inanılmaz.

Şu olanların hepsinden anne olarak belki ben de rahatsız olurum ama farklı olarak böyle kırıcı bir üslupla söylemem; idare ederim, ve bir daha aynı ortamı yaratmamaya özen gösteririm çok rahatsız olduysam.. Siz iyi niyetli olabilirsiniz ama küçük kızın yaptığı doğru, annesinin üslubu yanlış... Sonuçta çocuklar kimin iyi niyetli kimin sapık olduğunun ayırdına varamazalar öğretilenler herkes için geçerli olmalı...

Yenge pis herif, elleme gibi kelimeler kullanmış... Çok ilginç... Eğer kadının aklından zoru yoksa kesinlikle enişteyle ilgili bir sıkıntısı var. Şayet genel olarak kızını bu tarz şeylerden uzak tutmak isteseydi genel bir ifade kullanırdı. "Pis herif" olayı tamamen şahsa özel oluyor. Birine pis herif demek için onun bir kötülüğünü, pisliğini, cinsliğini görmüş olmak gerek

o zaman konu sahibi abisine neden rahatsız oluyorsanız eşim çocukla ilgilenmesin demiş, ben burayı çözemedim, ne düşünüyorsun, ortada henüz bu olay yok

yani kendi kızını taciz edebilme potansiyeli olan bir adamla, aşırı doyumsuz olduğu için mi aynı yatakta yatacak kadın diyorsun? yahu bunun büyük konuşması ne olacak ki? sen kızına sarkacak potansiyeli olan bir adamla evli kalır mısın? başlarım onun fantezisine de doyumuna da..

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Çocuğu tacizden korumanın yolu onu insanlardan kaçan insanlardan nefret eden insanlara sürekli şüphe ile yaklaşan biri haline getirmekten geçmiyor. Yarın okula başlayacak öğretmeniyle olan iletişimini göremeyecek, dışarıda arkadaşlarıyla oynarken neler yaşadığına şahit olamayacaklar. Sonuçta bu bir bilinçlendirme mevzusudur. Ve bu gibi bilinçlendirme şemaları çocukla başbaşa onun göz seviyesine inerek oluşturulur. Topluluk önünde çocuğun da duyabileceği şekilde,"çocuğuma dokunma kendini elletme onu da elleme zaten senin eşin de pis herifin teki" şeklinde olmaz/olmamalıdır. Aksi takdirde çocuk kimseye güvenmeyen aşırı sorunlu biri olur. Yolda biri yanlışlıkla çarpsa aşırı tepkiler veren biri haline gelir. Maksat çocuğu toplumdan soyutlamadan iyi ve kötüyü ayırt ettirebilmekte.

ay gittim geldim hala konu devam ediyor. arkadaşlar tartışmayın hiç sevmeyin milletin çocuğunu. demin bir yorumda kız çocuğu kucağına aldı diye neler yapmışlar. ne manyak bir millet olduk bu nedir ya... aman boşverin sevmeyin çocuk mocuk ben sevmiyorum şahsen kimsede bana öyle birşey diyemiyor. ne aşağılayıcı bir şey ya. insana sapık muamelesi yapıyorlar. bence kişi kendinden bilir işi kendileri heralde ufacık bebelere sapıkça şeyler düşünen insanlar yada çocukluğunda tacize uğramış insanlar. yani büyüttükçe büyüttüler. arabada giderken çocuğu kucağa almanın nesi sapıklık ya. saçmalamayın artık yeter. siz çocuğunuzu kimseye vermeyin oldu bitti. millete sapık mumamelesi yapmayın kendi küçük dünyanızda paranoyaklıklarınızla yaşayın ne diyeyim sizinkide zor hayat ama yapıcak birşey yok...

Sunu da anlamadim, halasinin cocugun bacagini sevgiyle mincirmasinin nesi kotu. Yani cocuklara anne ve baba disinda kolunuza bacaginiza kim dokunursa dokunsun kacin o ortamdan mi diyorsunuz? Mesela buroya gelen bir kadinin cocuguna ben hirka giydirdim ister istemez dokundum cocuga mesela cocuk hemen annesine sarilip dokunma bana mi demeliydi? Bu mahremiyet egitimini nasil veriyorsunuz anlamadim cocugum olmadigi icin. Kesinlikle burada okuduklarimdan sonra cocugum olursa pedagog tavsiyesi ile cocuk yetistirecegim. Kendini korumak ile guvensizlik arasina sıkısıp kalmasin cocuk.

Valla konuyu okurken hem utandım hem kızdım bu ne yaa yok ellemiş de elletmiş de yuuh! ince topuk #kadıncinayetleripolitiktir! Anneler

Ya sizin bu yorumuza istinaden neredeyse bütün yorumlari okudum ama ancak 10. Sayfaya kadar. normalde ilk mesaji okur sonra yorum yaparım ama senin bu yorumundna sonra konu sahibin dediginiz yorumu merak ettim 10. Sayfaya kadar okudum ama goremedim. Merak ettim nasıl ve nerede yazmis esimle yalniz birakmayin diye? AcemiYolcu Gitmeyen Yolun

İyi ki çocuk sevmiyoruz. Bu nedir arkadaş, görmemişin çocuğu olmuş.

Tamamen katılıyorum. Aşırı tepkiler ve çok çirkinleşmiş bir muhabbet olmuş, ben eşinizin daha sonra ki düşüncelerini merak ettim. Muhakkak çok üzülmüştür.

Biz bu konudan bahsediyoruz ama sen ne anlatıyosun cidden anlamıyorum bu konudaki adam tacizci mi yani onu mu diyosun, başka meseleleri bi bırakıp şu konuya yorum yapsan...

çok zor bir durum... ve çok kötü bir zaman... gazetelerden. tv lerden okuyup görünce, insan hali ile herkesten korkar oluyor... sizde kendinize göre haklısınız ama en son adamın biri küçük çocuğu kıskandı diye yüzüne kezzap atmştı... bu konu çok su götürür daha

Bu konuda hala ikilemdeyim su dogru bu dogru diyemem. Tek diyecegim yaklasimlar kesinlikle dogru degil. Yalniz zarta zurta ders acilacagina, keske bu dokunmama olaylari onlarin anlayacagi sekilde ogretilse ya da bir pedagogdan yardim alinsa. Yenge kendince bir seyler ogretmis ama yanlis ogretmis. Bu cocugu herkese guvensiz ota m. ka bagiran bir birey olarak yetistirir.

Uzerine edebilecegim tek bir kelime yok. Demek istedigim tek sey cocuklar korunsun Benden alinan cocuklugum bir baskasinin cocugunun basina gelmesin

çok hassas bir konu çocuklarımızı korumak kollamak bizim görevimiz evet neler okuyoruz neler duyuyoruz çocuklara kendine saygıyı bedeninin bilincine varıp benlik bilincine varmayı öğretmeliyiz fakat bunu yaparken çocuğa her dokunanın öcü olmadığını anlatabilmemizde lazım bana kalırsa bu psikolojiyle büyüyen çocuk tacizin psikolojisini zaten almıştır bir farkındalık insanlara güvensizlik oluşmuştur

Bence çocukları kafeslere kapatalım. Kimse dokunmasın, aile üyelerine de bilet kesilsin. Çocuklara uzaktan fındık fıstık atıp sevgilerini göstermiş olsunlar. Yahu çocuk istismarı almış başını gidiyor tamam da paranoyak bir nesil yetiştirmek mi bunun çaresi. Klasik Türk kafası işte ya hep ya hiç...

Benim kizim da 3 buçuk yasinda. Çevreden odum kopuyor o konuda bisey diyemem ama kadin ne kadar abartmis. Ogrettigi herseyi 'yabancilara karsi' diye ogretmeliydi halasi ne yapabilir o cocuga yani yuh. Böyle yetistirmek de dogru degilki, o çocuk buyuyunce evlenince de ayni psikolojide olacak cevredeki kadin erkek hatta es kendine dokunan herkesi tacizci gibi gorecek. O annenin basindan bisey gecmis gibi geldi bana

Çocukların orasını burasını sıkarak sevme, şapur şupur öperek sevgimizi gösterme durumu sadece bizim millete has bir durum. Dede, anneanne, teyze, hala kim olursa olsun çocukların mıncıklayarak sevilmesine ben de karşıyım. O onun dedesi, halası, şusu busu diye müsaade edildiğinde maalesef ki çocuk bu şekilde sevilmeyi normal olarak algılıyor, tanımadığı insanların da bu şekilde sevmesine müsaade ediyor. Kötü niyetli kişiler tarafından istismar edildiğinde de maalesef ki anlamıyor. Örneklerini günümüzde de çok görüyoruz, aramızda da çocukken sevildiğini sanıp aslında istismara uğradığını sonradan anlayan ve bu travmayı hala yaşayan arkadaşlarımız da var. Şu mıncıklayarak sevme huyumuzdan vazgeçsek bir kimse kimseyi yanlış anlamayacak, kırılmayacak. Konu sahibi, çocuğun tepkisi gayet normal. Siz ve yengeniz mesele haline getirmişsiniz. Siz mesele haline getirmişsiniz çünkü çocuk öyle tepki verdiğinde "Efendim, anlamadım" deyip çocuğun yanında kafanızı annesine çevirip açıklama yapmasını beklemişsiniz, bir nevi konuyu tartışmaya açmışsınız. Annesi neden çocuğun yanında öyle sert tepki verdi diye kızıyoruz ama siz de keşke çocuğun yanında anneden açıklama beklemeseydiniz. Çocuk öyle tepki verdiğinde siz de "Halacığım haklısın, aferin sana" şeklinde bir cümleyle çocuğun tavrını destekleseydiniz de mesele haline gelmeseydi. Yenge de aşırı tepkileriyle mesele haline getirmiş. Çocuğun yanında sanki siz güvenilmez insanlarmışsınız gibi kullandığı suçlayıcı ithamlarla büyük terbiyesizlik etmiş. Çocuğun bilinçaltında hala güvenilmez algısı yaratmış resmen. Evet, bu konuda bilinçli olması güzel bir şey ama maalesef ki üslubu, tavrı çok ağır ve çirkin olmuş. Yenge de abartmayıp "Evet, halası kızıma özel bölgelerine kimse dokunmaması gerektiğini anlattım, öğrenmiş değil mi" deyip gülerek geçebilirdi. Nedir bu bir şey var gibi olay yaratmalar.

Bosverin caninizi sıkmayin gorusmessiniz cok ayip etmis siz uzmeyin kendinizi bu onun terbiyesizligi bence hic konusmaya da calismayin arsiz suclu olunca hakli suclu olurmus sapik damgasi kondurur esinize bu potansiyel var onda belli esinizede soyleyin yaklasmasin bide etrafta sacma sapan dedikodular cikarir

Cocuklari hic sevmeyeceğiz. Bize gülücük atan çocuklara kaşlarımızı çatacağız. Hatta ortamda çocuk varsa derhal orayi terkedelim en iyisi bu.

Olabilir. Ama cinsel tacizle suçlanıp kim oturur allah aşkına. Bu herhangi bir iftira değil dünyanın en adi suçu. Ve sen sırf rezalet çıkmasın diye susup oturuyosun orda. Bu olaydan sonra zaten artık yüzyüze bakılmaz, aklı başında bi insan en azından orda kendine atılan iftiranın hesabını sorar, diyeceğini der öyle gider.

Ne zaman okuduğunu anlayacak insanlar merak ediyorum? Türkiyede istismar yok mu demişim? Wikipediadan bilgi alıyorsa, sorgulasın dedim. Orası güvenilir ve bilimsel bir kaynak değil dedim. -Önceki mesajlarına istinaden dedim çünkü şöyle okuduk, böyle okuduk diyor insanlar Son sene hariç bugüne kadar en çok çalıştığım grup çocuk istismar vakalarıydı, ne kadar çok olduğundan da, o çocuklardaki yıkımdan da haberdarım. Ek: Adli vaka değerlendirmelerinde bile 5-6 psikiyatrist, psikolog bir araya gelir ve çocuğun ifadesini dinler, daha sonra da tartışılır. Bu taraflarda, "olması gereken" şekilde böyle işliyor. 5-6 psikiyatrist gücünde üyelerimiz varsa demek. Ben cesaret edemem bir insanı bu kadar kolay yargılamaya. 8500 tane değişken, denklem var işin içinde.

Ben kendim demiyorum sizin uslubunuzla Yaa bunu uzmanlar diyor cocuklari operken bile izin isteyin diye Kusura bakmayin kendim yasadigim icin bu konuda ozelikle ne yapilip yapilmamasi gerekeni arastirdim. Bu konuda pedogoglar bile ayni fikirde Siz neyin fikrindesiniz Konu sahibi bile 3 yasindaki cocukla esini basbasa birakmiyorum diyor. Bunu atliyorsunuz PARANIZI KIMSEYE GUVENIP EMANET OLARAK BIRAKABILIYORMUSUNUZ. COCUKLARINIZIDA KIMSEYE GUVENIP EMANET ETMEYIN 11 YAS USTU HIC BIR ERKEKLE BIRAKMAYIN DIYORLAR DRLAR HADİ ONLARIDA PAYLAYIN KORKU ICINDEMI YASAYACAGIZ DIYE. EVET MALESEF COCUK YAPTIYSANIZ BU DEVIRDE COK DIKKAT EDECEKSINIZ.

Yuzde yüz katılıyorum shapee

Yengeniz durumunuzu bildiği için çocuğu sahiplendiğinizi düşünüp araya mesafe koyuyor çapsız kendi çapında

Cevap bile vermedim napayım

Cocuguda halasi teyzesi sevmeyecekse kim sevecek oyle candan masumca minciklayarak? Kimse kadin hakli demesin. bir erkek icin diyebilir bunlari ama hala ya hala nasil halaya soylenir. bide cocugun yaninda, bu nasil egitim. muhatab olmayin sana gelip baska bir ortamda esin e yanasmasin dese guzel dille tamm onada anlayis gosterilirde bu yaptigi terbiyesizlik ötesi. ne hali varsa gorsun kocaman insani milletin icinde egitmeye calisan cahil insan

arkadaş aslında doğru söylüyor evet taciz tecavüz var bütün toplumlarda var bunları göz ardı edip dünya bir gül bahçeci zaten demiyor ancak biz bunun vehametine kapılıp çevremizdeki herkesi taciz eden sapık durumunda görürsek işte orada psikolojik rahatsızlıklar devreye girer diyor. çok da haklı. bir baba kızına tecavüz etti diye ben eğer kızım ile babasını yalnız bırakamıyorsam bu benim çok da normal olmadığımı gösterir mesela. bunun gibi bir durumdan bahsediyor toplumsal cinnetin sağlıksızlığı durumunu söylüyor sanırım.

hay ben bu konuyu nereden okudum ya epeydir gündemdeydi konu okumamıştım ne güzel 20 sayfaya kadar ancak okuyabildim çocuk mahremiyeti konusunu bir güzel kendine silah yapmış sevmediği görümcesine karşı kullanan bir kadın ortalık yerde ve özellikle çocuğun yanındayken bas bas bağırıp belki çocuğun taciz edildiğini zannettirecek bir kadın ve çocuğunun halasına, teyzesine dedesine güvenmeyen kadınlar bu kadar kişiye güvenmeyeceksiniz çocuğunuza dokunmak kesinlikle yasak ona da tamam siz nasıl çocuğunuzu kreşe anasınıfına vs. göndermeyi düşünüyorsunuz çocuğunuz kreşte diğer arkadaşlarıyla uyuyacak tuvaletini tutamayıp yardımcı anneden yardım isteyecek ilkokul öğretmeniyle el ele tutuşup oyun oynamayı öğrenecek ne yapacaksınız çocuğumu istismar ettiler diye ortalığı havaya mı kaldıracaksınız evet çocuğa özel bölgeler öğretilmeli evet onlara kimsenin dokunmaması gerektiği öğretilmeli tanımadığı kimselerle yalnız başına kalmamak da öğretilmeli ama elledin ellettin gibi iğrenç terimlerde kullanılmamalı ben de çocukken anaanne yanından başka yerde aile olmadan kalmak yasaktı mesela ama yok tek başına bir yerde uyursan sana bilmem ne yaparlar enişteye güvenme halaya güvenme tarzı yetiştirilseydim asıl o zaman psikolojim daha pert biçimde olurdum

Him anladim sizde esinizle cocugu asla basbasa birakmiyorsunuz. 3.5 yasindaki cocukla yanliz kalamiyor Ben cevabimi aldim tesekurler Dahada bisey yazmam

Her sayfayi okuyamadim, belki tavsiye eden olmuştur; Arayın yengenizi, ben senin de uygun bulduğun bir Pedagog la birlikte gidip görüşmek istiyorum, yeğenime zarar vermiş olma fikri beni çok üzdü, gidelim anlatalım, nasıl davranacagimizi öğretsin deyin getirin Olayın anlatınca bakalım ulu orta öyle çirkin bir üslupla uyarması, ellersin, ellettin vs demesi ne kadar doğruymus! Bunun eğitimle falan alakası yok. Oğlum var bende tedirginim bu konudan, kimseyle yalnız bırakmam vs. Ama aklı keseceği yaşta onun yanında böyle çirkin ifadelerle öz be öz halasini da zan altında bırakmam. Bu nedir allah aşkına Kimse kusura bakmasın tacize ugramis dahi olsa yapamaz. Bu onun bahanesi olamaz. Eğitim sadece bu değildir. Her seyin yolu yordami var. Bu şekilde giderse paranoyak, kendine güvensiz, pisirik, sinmiş bir çocuk yetistirmis olur. dreamtheater34

Biri konu acmis hemen bunun altinda tacize ugrayan birinin yasadiklari okuyun bi zahmet NASIL HIC BIR SEY YAPILAMADIGINI GORURSUNUZ VE HERSEYE RAGMEN GORUSEBILINDIGINI Okuyun belki ozaman birine pislik adam demekten daha kotu seylerin bu hayatta oldugunuda gorursunuz Yok ama ondanda anlamazsiniz olan cocuklara olacak. Dogru haklisiniz cocukken tacize ugrar ama kimse anlamaz herkes kör sagir dilsiz biz sapikmiyiz sevdik diye gercek sapiklara ortam hazirlanir. Cocukken korunsa suc olur Büyür bu sapiklar yine taciz tecavuz etse kendi istemis olur Heyt be bu ulkede kadin cocuk degil, erkek yada direk sapik olucan nasil olsa biz sapikmiyiz Sapikta ne yapiyorki sorsan cocugu seviyorum der! sen seversin o sever sapikda arada sever arada kaynar gider...

çocuk dememiş, eşi diyormuş dur gitme beraber çıkalım diye anladığım kadarıyla, zan altında kalmamak için.. böyle bir yenge varken normal geldi bu düşünce tarzı..

Yengeniz abartmiş sizde ses etmedikce tepenize cikmis... eniste konusuna gelince bu konuda bende yalniz birakmam cunku 13 yasimda teyzemin eşi uyurken orami burami ellemisti... yengenizde de boyle bi travma vardir diye dusunuyorum baska turlu bu kdr tepkiye anlam veremedim

Bi kac gun once arkadasim vardi esiyle beraber bizde onlarinda kizi var. Benin esimde cocuklara ölür oyle sever oyle oynarki onlarla tam giderlerken opturdu kendini bebege babasi hadi gidiyoruz filan diye cekti aldi kizi buz kestik o an. Yani hak veriyorum zaman kötü ama yanlis bisey olmadigini insan sezer bununki koruma degil baya bagnazlikti acidim bebisin gelecekteki haline. Bu tarz insanlar var ne yazikki milletin cocugunu sevmeye korkar olduk

Bu nedir ya ''çok istiyorsa kendi yapsın bir tane millete elletsin'' ? Ben burada herhangi bir hassasiyet göremiyorum. Uzak durun. Muhattap olmayın.

E hadi kafasini bacagina koydu, konu sahibi de bacagina dokundu kadin ofkelendi. Kendini elletiyorsun kismi ne? Heralde konu sahibi boyle bir sey yapmamistir diye dusunuyorum. Olmamis bir seyi de boyle ulu orta hakaret edercesine ortaya atan kisinin normal saglikli bir insan olmasi ne kadar olasi olabilir? Velhasil ben konu sahibinin ve esinin cocuga yanlis bir sey yaptigini dusunmuyorum. Ne yani yegenim olacak koluna bacagina dokunamayacak miyim severken, opemeyecek miyim yanaklarindan? Oldu olacak kafeste gezdirin cocuklari.

Ben bizzat anlatiyim. Zaten sapik zihniyet cocukla hic ilgilenmeyip kuytu kose buldumu cocugu sikistiran biri degil Tam tersi cocukla cok yakin bağ kurar boyle tipler hatta cocuklari cok severler. Cocuk sinradan anladigi ama ailesine cevresine bile ikna edemedigi tiplerdir Kimse bu heriflerden suphelenmez gece gece sinirim zipladi bunu bizzat yasamis biri olarak yaziyorum KIMSEDE YASASIN ISTEMIYORUM bu tur adamlarin eside anneside arkasindadir hep offf icim sikildi konusmakta istemiyorum. Ama şu çocuklara sahip çikin kimseyede guvenmeyin. Birileri bu sekilde tepkiler verincede kendinize haksizlik yapildigini dusunmeyin. O cocuga yapilacak kucuk bir yanlisin hic bir telafisi yokkkk

Yorumlar daha saçma, evveliyatı varmış, varsa o kadın nasıl o eve geliyor da bir de balkonda sigara içmeye falan gidiyor, kocasından korktu geldi desek ihtimal dışı zaten

Konu bana ve özellikle eşime odaklandığı için bir açıklama yapmam gerek diye düşünüyorum. Öncelikle, şunu bilmenizi isterim, ailemi ziyaretlerimizde, eşimi asla ve asla yeğenimle birebir baş başa kalacak şekilde yalnız bırakmadım. Bu hem benim ve eşimin içinin rahat etmesi için hem de abim ve eşinin rahat etmesi içindi. Kimsenin aklında en ufak bir soru işareti kalmasını istemedim hiç bir zaman. Biz oynarken, muhabbet ederken, Tv izlerken vs annesi yanında yoksa bile mutlaka ben yanında olurum ve mutlaka gözüm yeğenimin üzerindedir. Tekrar söylüyorum, bu eşime güvensizliğimden değil, aksine güvenimden kaynaklıdır. Ki o da böyle olmasını ister, asla tek başına kalmaz, ikimiz yeğenimle bir odadaysak yani üçümüzsek, ben odadan çıkmaya kalksam "gitme, hadi Xcim biz de çıkıyoruz" der ve anne babasının yanına gider. Daha önce de söylediğim gibi, onu nasıl sevdiğimize, onunla konuşurken nasıl cümleler kurduğumuza, aldığımız hediyelere kadar çok dikkatli oluruz. En ufak bir yanlış anlaşılma olmamasına özen gösteririz. Daha yeğenim yaşını doldurmamışken bu konuyu abimle konuşmuşluğum da var. "Abi bak ileride biz gelip gidince sıkıntı olmasın, evet zaten çok samimi değiliz ama istemediğin bir şey varsa söyle, bir yanlış görürsen söyle" vs diye. Sanırım açtığım konudaki "oynaşıyorduk" kelimesine takılanlar olmuş. Ona da takılmamanızı öneririm, zira emin olun yeğenimin mahrem yerlerine dokunmayacak kadar bilinçliyim ve mıncıklamak, sıkmak, "ellemek" suretiyle sevmem yeğenimi. Saçını toplarım, o benim saçımı tarar -güya-, mesela tırnaklarıma bakar ojeliyse çok hoşuna gider sorar vs. Daha abimin eşi hamileyken eşimle aramızda geçen konuşmada ise, gayet arkadaşça bir üslupla "Bak canım, o benim de kanım sayılır, nasıl sen benim yeğenlerimi sevip sayıyorsan ben de ona özen göstereceğim, ama abinin ya da eşinin içine sinmeyen bir şey olursa lütfen söyle" tarzı bir konuşmamız da olmuştur. Özellikle 2 yaşından sonra eşime karşı oluşan düşkünlüğü sebebiyle abimle yaptığım başka bir konuşmada da, abime bunun bir sorun olup olmayacağını, isterse eşimin kızına mesafe koyabileceğini, buna alınmayacağını gayet sevecen bir dille anlattım. Abim ise, "Ben senin eşine zaten kızım sayılabilecek seni verdim, kendi kızımı de gözüm kapalı emanet ederim, duymamış olayım" dedi. Ve bugün anlattığım olaylara kadar da, biz tüm dikkatimiz ve özenimizle yeğenimle ve abim-eşiyle ilişkimizi sürdürüyorduk. Herhangi bir şikayet, uzaklaşma, mesafe koyma, beğenmeme, şüphelenme tavrı olmamıştı. Ki abime defalarca da tekrarladım, yanlış anladığın, içine sinmeyen bir hareket olursa lütfen söyle, yeğenim demek çocuğum demek benim için, onun üzülmesi senin üzülmen demek diye. Ben ve eşim yeğenimi boğan, sıkan, mıncıklayan, mahrem bölgelerine dokunan, annesine babasına saygısızlık yapan, eğitimine karışan insanlar değiliz. İstismar eden insanlar hiç değiliz...

Ben yengenizin tepkisini aşırı abartılı buldum. Benim bir kızım bir oğlum var bu konularda bende oldukça hassasım fakat bu şekilde olmaz. Size davranışını geçtim ki çok çirkin ama esas çocuğa zarar veriyor. Düşünsenize o çocuk yengenizin ona öğrettiklerini nasıl kodlamışsa beyninde anında ayağını çekmiş. Evet çocuğa bazı tehlikeler anlatılır ama yaşına uygun bir şekilde usulünce abartmadan, çocuğu korkutmadan. Asıl çocuğa kendini ifade edebilmeyi ve istemdiği birşeyle karşılaştığında korkmadan ses çıkarabilmeyi öğretmek lazım. Şimdi bu kız çocuğu ona dokunulmasını çok kötü bir şey gibi algılamış ki halasına bile tepki vermiş peki ileride evlilik hayatında kocasının ona dokunmasına nasıl tepki verir sizce. Açıkçası ben okurken direk çocucuğun psikolojisine odaklandım ama size de yaptığı çok ayıp bence de yengenizin muhtemelen geçmişte kötü bir anısı var yoksa çocuğunu koruma yöntemi yanlış. Asıl ona en büyük zararı kendisi veriyor farkında bile değil. Çocuk tacizi yaşamasada onun korkusuyla bir ömür yaşayacak bumudur yani korumak

ben yengenin tacize uğradığını düşünmüyorum açıkçası, travma yaşamış birinin davranışlarına benzemiyor. hala çocukla uzun zaman oynamış, çocuk gitmiş eniştenin bacağına yatmış uyuklamış ama yenge duruma müdahale etmiyor. tacize uğramış kadın çocuğunu ordan çeker alırdı, bu kadın tepki vermek için çocuğun tepki vermesini bekliyor. bu arsızlık.

Kesinlikle baştan sapık ilan edilmemeli, gözlem yapılmalı muhakkak. Birde erkek değil sadece kadınlarda taciz ediyor, sadece erkeği böyle suçlamak da doğru değil.

Sizin yenge uçmuş bayaa Bilemiycem benim iki oğlum var ama birsürü yeğen akraba kız çocuğu var ilk defa böyle bişey duyuyorum. Bu çok aşırı Yaa Ama acaba yengenin başına çocukken akrabaları tarafından bişey mi geldi de bu kadar tepkili acaba Bi düşünmek lazım

Ben son olarak şunu söylemek istiyorum. Bu tür konularda iki tarafı da dinlemeden yorum yapmak zaten yersiz oluyor. Yorumlar çok havada kalıyor. Konunun bütününe baktığımızda zaten yengeyi anlamak imkansız, verilen bilgiler yengenin tutumunu açıklamıyor. Bi de ona sorsak kim bilir ne söyler. Çocuk gidip eşinizin dizine yattığı için bi anda "pis herif" oluyor ve sanki çocuğun oraya yatmasının suçlusu eşinizmiş gibi bir tepki veriliyor. Siz de çıkıp diyemiyosunuz ki "hayırdır, bişey mi oldu, ben görmedim "pis herif" olacak ne yaptı?kendi çocuğun gelip yattı, itse miydi kucağından diyemiyosunuz. Resmen cinsel tacizle suçlanıp soru bile soramıyosunuz uygun dille. Ben olsam böyle bi tepkiden sonra kocam naptı da öyle bi laf edildi diye düşünürüm. Bu soruyu sorarım ki kocamı da aklayabileyim. Eşinizden bu kadar nefret eden birinin sizinle görüşüyo olması da başka bi çelişki tabi.

yanlış.. aslında söylediklerinizin hepsi yanlış hangi birini düzelteyim.. yetişkin bir kadın olarak bir çocuktan çok daha fazla tacize açıksınız.. ve bir çocuktan çok daha fazla taciz edilme olasılığınız var.. cesaret edemezler derken :) sizin özel hayatta ne kadar dışa dönük olduğunuz beni ilgilendirmiyor, ama yetiştirdiğiniz çocuğun herkesi potansiyel sapık gibi görmesi beni ilgilendiriyor.. zira dediğim gibi otobüste yer isteyince "ay bana sarktığğğ" diyen kaç kıza rastladığımıza inanamazsınız.. ben abarttığım ve bunun çocuklarım için sağlıksız bir durum olduğunu algıladığım an doktora gittim.. sizde gitmelisiniz, acilen..

Evet o kisim dun gece netlesti. Dur gitme diyen eşiymis. Adamin cocukla tek basina kalmama cabasi Da cok normal degil. Yani kari koca bir degisikler. Ya daha once esini birileri yanlis anladi Ve rahatsiz oldu. Konu sahibi de asiri uzuldu ve bir daha yasanmamasi icin kendi capinda onlem almaya calisiyor Yada iste bu kadar hassasiz ispat girisimleri Geri tepti. Yani abarti anlatim = sacmalama Olarak yer degistirdi.

Anneler cocuklarina ozel. bolgelerine kimsenin dokunmasina ve bakmasina izin vermemesini ogretiyor ki dogru olan bu. Fakattt yengeniz gercekten sacmalamis ve bende direk su dusunceyi uyandirdi acaba kendine kucukken ya da yegeninize kimseye anlatmadigi bir taciz olayimi yasadiki bu kadar delirmis gibi tepki verdi . push ; Jeanne

Annem ve kardeşim birlikte yaşıyolar onlarla aynı apartmandayız arada bırakıyorum eşimle geziyoruz vs, erkek kardeşimden öyle bir şüphe duysam gebertirim annemi silerim eşimi boşar çocuğun tırnaģını göstermem, ama görürsem, çünkü bilirim insan insana lazım, yarın bana eşime birsey olsa evladıma anneannesi dayısı bakar ben o ilişkiyi kurmak zorundayım, ölümü yaşadık belki ondan böyle düşünüyorum, ilişki kurmak demek ne yaparlarsa yapsınlar kulak ardı göz ardı etmek değil, sağlıklı sevgi dolu bir ilişki kurmak

Yengenin pskolojisi bozuk ve kesinlikle tedavi görmeli. Önceki

konu sahıbın 16. sayfadakı yorumunu okudum az önce. anlamadıgım şey neden abinle bu tarz konusmalar yaptıgın? hem çocuk eşinle yalnız kalsa ne olur gercekten bazı seylerı anlamadım ben.

Bana cocugu bahane edip, icinde biriktirdigi kini kusmus gibi geldi. Sözde bilgili annecik cocugun onunde sizinle kavgaya tutusarak cocuga ' senin uyarin yetersiz, seni tek ben koruyabilirim ' mesajini vermis resmen. Iyi niyetli olsaydi farkli bi yerde uyarirdi ya da 'degil mi halasi, benim kizima kimse dokunamaz, biz izin vermezsek kimse bizi opemez' gibi sizi de bu egitime dahil ederdi.

Niye anlaşamıyoruz anlamıyorum ki... Evet dünyada yigenine kızına torununa eşeğe damacanaya uckur çözen y.. vşaklar var evet zibilyon tane taciz tecavüz istismar haberi okuyoruz bazılarımız bizzat yaşadı Yöntem ne olmalı peki, dayı yigenine tecavüz etmişti benim de bi erkek kardeşim var dayı oluyo yani, hopp tecavüz edebilir diye beynimde sinyaller mi yanmalı, abla x i servisten ben alayım dediğinde yok alamazsın yalnız kalamazsın mı dicem aksama kadar kreste 10 tane kadın öğretmenle yemek yiyip uyuduğunu oynadığını altının değiştirildiğini bilmeme rağmen Ben kardesimin de çocuğumun da hareketlerini zaten tartabiliyorum defalarca oynadıklarını gördüm birlikte banyo yaptırdık eşim yokken benimle hastaneye gelip 3 5 nöbetleri tuttu benimle, babamız öldüğünde oğlum can simidi oldu bize, ama nedir dayı tecavüz haberleri var ben yine de birlikte salonda yalnız bırakmayayım bu mu Enteresan olan şu: dededen kıl kap. dayıdan amcadan kıl kap ama çocuğu okula gönder, e öğretmenlerini dayı amca ve dede kadar bile tanımıyosun ki hadi bakalım

1-Konu sahibi yengenin ailede bilinipte 3-4 defa konusmaya gidilecek kadar onemsendigi rahatsizlik ne psikolojikmi daha once bilinen bir taciz vakasi mi var 2. evlilik ilk esten iskence dayakmi var siz neden uc defa yengeniz rahatsiz olmasin diye abi ile konustunuz 2-Hep yengeye yuklendik ama yenge sizin esinizden neden bu kadar nefret ediyor kadin sapik gibi goruyor esinizi 3-Abi ne edepsizlik olursa olsun cirkef diyede olsa neden ses cikarmadi yazida gunlerdir kafami kurcaliyor demissiniz ama sonra abimle konustuk esimle konustuk abim beni aradi falan yok konu kapanmis sanki 4-Ya konunuz fake yediniz bizi yada sizin anlatmadiginiz seyler var diye dusunuyorum

Yengen tamamen haksiz diyemem kiz cocugu annesiyim bende cocugumls bu kadar hasir nesir olunmasina izin vermezdim.. Kizim dedeside sapik ruhli bi adam oldugu icin cok hassaslastim bu konularda dedesiyle bir dakika yalniz birakmaya cesaret edemem ki kizimida opmesine izin vermemesi icin uyarmistim.. yengende dolmus ve size patlami olbilir

Çocuğun yanında size söylediği elleme ile ilgili laflar o çocuğun tacize uğrama ihtimali kadar zararlı. Çok iğrenç konuşmuş. Annene ve ablana anlatmalıydın mevzuyu. Bu çocuğun bu kadar ayrıntı bilmesine gerek yok. Mahremi öğretmemiş cinselliği öğretmiş resmen ya bu ne. bir daha ne onlarla ne de yeğeninle görüş abine de üzülme kaypaklık yapmış o bakışlarla. orda sesini çıkarsaydı yengen gibi düşünmüyosa. Sustursaydı.

Aaa bu arada ben bu kısmı okumamıştım çok enteresan decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Kadının ifadeleri inanılmaz çirkin. Daha üslup öğrenememiş. Size de kızdım sesinizi çıkaramamişsiniz. Çocuğuna mahremiyeti öğretmeli, hassas da olmalı sonuçta araştırmalar tecavüz taciz olaylarının hep yakın akrabalardan geldiğini gösteriyor. Ama kadın sınırını aşmış kullandığı kelimeler asıl problemin mahremiyet olmadığını gösteriyor sanki

Özel alana saygi aslinda cocukluktan baslanabilir. Mesela bebek ve cocuklari mic mic öpmeyerek minciklamayarak vs. Yoksa toplumca niye böyleyiz diye sasirmamak lazim. Ben mesela hickimsenin cocugunu ister yigenim olsun öyle minciklamam.. ha minciklamak isterim o ayri ama sirf cocuk diye istedigin gibi kolundan tutup cekip cekistiremezsiniz öpemezsiniz bir insani. Sirf daha akli ermiyor anlamaz vs diyerekten. Kendi geliyorsa rizasi varsa olur anca böyle seyler. Yinede öyle savurup sapur supur yapisan milletiz bebeklere ve cocuklara. Yani gercekten benim cocugum olsa bende tepki verirdim. Ama yenge burda hakkaatten cirkinlesmis.. niye cirkinlesmis orasini bilemem.. durduk yere oldugunu sanmiyorum ama belki yanlis anlasilmada vardir aranizda. Sizde kas göz cikarmiyayim derken süpheli duruma sokmus olmus olabilirsiniz kendinizi. Neyse acikliga kavusursunuz umarim... yengeyle veya abinizle iletisime gecin.

İyide öyle bağırması gerekmezdi. Çocukta siz kötü hareket yaptınız diye düşünüp aklına yer edinecek. Evet halası biz kızımla konuştuk oda öğrendi bunları değil mi annecim diye yumuşak konuşmak gibi insani bi davranışta bulunacak olgunlukta değil demek ki. Kaldı ki anlattıklarınızda birşey yok, yengeniz çok art niyetli düşünmüş. Ayrıca sizi ve eşinizi sevip saydığını da sanmıyorum eşiniz için o pis herif diye hitap ettiğine göre. Malesef bu zihniyeti değiştiremezsiniz.

Haklı çıktın Ama en beter etkisi tansiyonumu çok yükseltti burcubahar0635 what u get is what u

Mahrem yerleriyle ilgili anlattıgı uyardıgı şeylere bişe diyemem ama konu eşine ve sana dönünce ne bilim çok ayıp etmiş. Ben sakin bi insan degilimdir. Bizim Ailede sülalede herkez birbirini tanır ve tacizmiş bilmem neymiş bu gbi şeyler ne gördüm ne duydum nede lafı geçti aklımızın ucundan bile geçmez yani. Çocuklarımız yigenlerimiz hep iç içe oynar zıplar elleşirler sarılırlar. Oturupta aha taciz etti diyede düşünmeyiz. Kaldıki öyle bi konuşma geçtigi anca osmanlı tokadını yapıştırırdım direk... ve şunuda belirtmeden geçemicem yazınızı bi erkekle birlikte okudum ve direk onun yorumu. O kadın kesin tacize ugradı oldu. Ya eniştesi yada başka bi erkek tarafından. Çünki sık görüşmedigi bi adama bu kdr öfkelenmesi normal degil. Sonrasında abinizle görüştünüzmü konu hakkında..

Hanımefendi ben size tamamen iyiniyetle istersen konu aç içini dök dedim benimle derdin ne dediniz. Kaldı ki şikayet edilme sebebiniz farklı görüşleriniz değil çünkü sizden sonra biz yine konuşmaya devam ettik karşıt görüşler olarak, ama kimse kimseye yalaka demedi dolayısıyla şikayet edilmdi

Hay ağzın bal yesin Bebenin yanında elledin kendini de ellettin kocan pis denir mi kasık bölgesi falan gösterilir mi yaa geleceğin ruh hastası işte

Hani su bana bakti kesin bana asik, butun erkekler benim pesimde kafasi diyorsun... Allah islah etsin demek dusuyor bu durumda bize de.

Kendi öz dedesinden çok iğrenç şeyler görmüş biri olarak;içimdeki Loch Ness'le dışımdaki Loch Ness'in kesinlikle aynı insanlar olmadığını söyleyebilirim. Ama sizi temin ederim içimdeki Loch Ness bile bu kadar terbiyesiz, bu kadar hadsiz, bu kadar şizofik değil...

Ya ben kk'da yorum yapan herkesin konuyu okuyup anladığını düşünmüyorum artık. Bacaklarını sevmiş ayaklarını sevmiş ve ailesinin yanında! Bunda ne var hanımlar ya? Ayrıca yengenin bu kadar agresif davranması ve kızın yanında eniştenin oralarına yatmasının lafını yapması çook edepsizce. Çocuk artık oraların farklı yerler olduğunu biliyor. Baştan aşağı hata akıyor yengenin tavırlarından. Üzülmeyin konu sahibi. Konunuzu okurken sizin de hassasiyet sahibi olduğunuzu ve ailesinin yiğeninize verdiği mahremiyet eğitimiyle ilgili bir sorununuz olmadığını çıkardım ben. Yorumlarla canınızı daha da sıkmayın. Ben de bir halayım ve sizi çok iyi anlıyorum. İnşallah yenge çocuğu bu konularda sıkıştırmaz da vajinismüs olmaz çocuk büyüyünce.

Mahremiyet eğitimi veriyor güya ama yanlış veriyor çocuğa daha çok zararı dokunur bunun. benim de kızım var eniştesinin de dizine yatabilir, sevmek amaçlı bacağı da minciklanabilir. bu kadar pimpirikli olmamak lazım. evet çocuğa bu öğretilmeli, hatta biri poposuna vurunca tepki göstermesi bilmeli. ben böyle birşey görsem o an şaka yaparak kızım aferin güzel öğrenmişsin der, biz bu konuyu ona öğretmeye çalışıyoruz ya çocuk ondan diyor deyip güler, gorumcemin ve eşinin buna kırılmaması için ugrasirdim. ne kadar patavatsızlık yapmış ya. hem o kız çocuğuna yazik bunları böyle abartinca çocuğun psikolojisi daha kotu etkilenecek. ayrica son yazdığınızda duygulanım abinizin o bakısindan bahsetmissiniz ya

Hic de normal bulmadim. Saçma sapan bir insan o yenge. Annelige bağlayacak bir durum goremedim. Hassasiyet degil bu düpedüz saygısızlık. Terbiyesiz kadin. Ama suc sizde de var. Hadi ilk cümlesine şok oldunuz sonrasinsa susmamaliydiniz isterse tartışma ciksin. Sapik muamelesi yapan bir kisiyle görüşülmese de olur. Abi de bi tuhaf. Ağzının payını verememis kimse densizin. shapee

Burada savunulan bazı yorumlara göre, o zaman dünya da çalışan insanda olmamalı. Anne çalışıyor ise ; çocuğunu şartlara göre kreşe.. bakıcıya... anne ya da kayınvalideye vs.. bırakmamalı. Yalnız kalacaklar çünkü. Hatta babada çalışmamalı. Çünkü anne ile çocukta yalnız kalmamalı. hatta enişteden daha çok. Acil bir işimiz ya da hastane vs durumumuzda hiç olmamalı. Çocuk kimseye bırakılmaz çünkü. Ben bir çocuğun aile fertlerinden biri yalnız bırakılmama çabasını... bu konuda özeni... bu konu çevresinde baba ile defalarca konuşulmuş olmasını anlamadım, havada kalıyor o kısım. O zaman sanki konu başlığı her şeyi özetliyor? Sapık mıyız biz? Bu nasıl zihniyet? Evet, ortada bu nasıl zihniyet denilecek sapkınlık doğuyor ama bu zihniyete hangi taraf sahip onu çözemedim.

Konuda bariz kopukluk var. Kendimi konu sahibinin yerine koydum da ben abiyle konusmayi tercih ederdim. Yengesinin asiri korumaci tavri degil de uslubu hayli tartisilir. Arastirilmasi gerekiyor. Gerekirse gorusulmez ama bu konunun aciga cikmasi sart. sarojo

dert edilecek bi şey yok işte, eserikli. aman sinirlendim.

ben teker teker konu sahibininmesajlarını okudum, çok yönlüdüşünebiliyorum, kendisi abisine istersen eşim çocuğa fazla yaklaşmasın tarzında soru sormuş daha bu olay hiçyokken, düşünüyorum ve eleştiriyorum sadece, bence olaylara çok yönlü bak ve sorgula

Oha ciddi misin bunu mu dediler O

Buldum okumak isteyen burdan okusun. Evet çok tuhaf ya niye durduk yere insan böyle bi laf eder ne münasebet. Hepimizin yiğeni, akrabası var hangimiz böyle saçma sapan bi şeyle gidiyoruz allah aşkına ya. Bunun önceden garantisini almak nedir yani. Üstüne üstlük yengenin onca rezaletinden sonra ağzını açıp tek laf edememek... Neyden korktunuz da sustunuz açıklar mısınız?bu herhangi bir yenge görümce kavgası değil kadın size tacizci diyor siz susup oturuyosunuz!

yengenin tepkisi çok abartılı olmuş ama burda diğer arkadaşlarda yazmış, yengen büyük ihtimal çocukken bu tarz bişeye maruz kaldı ki bu kadar tepki gösteriyor, sen genede anlayışlı olmaya çalış, sonuna kadar haklısın ama abinin hatırına. Sen ne kadar iyi olursan ol, adın görümce, bende kardeşimin eşine ne kadar iyi davransam da görümcelikten öte geçemiyorum, olmayınca olmuyr Jeanne

Fazla ısrar şüphe doğurur derler nitekim

Cocuklar daha degerlidir bu heryerde nerde egitim alirsaniz alin ne yerde gokte heryerde bu boyledir Hele kendini savunamayan yanlisi dogruyu bilmeyen yastakiler onlarin haklari daha onemlidir Yetiskin bir adam dogruyu yanlisi bilir ve bunun sonuclarinada katlanir O kendisini savunur siz kafaniza takmayin Hele herseyin erkegin elinde olan tum imkanlarin onlarin ayaklarinin altina serildigi memleketimizde siz bi erkegin hakkini savunmak icin kendinizi cok zorlamayin Cocuk sapigi bile yeteri ceza almiyor siz adamin hayali taciz varmi yokmu onu koruma pesindesiniz Gercek olsa herkes bilse bile halialti yapilir yine boyle adamlarin yanina kalir Siz hic tatli caninizi sikmayin Ve Bu konunun gercekligi bile umrumda degil zaten konudan bagimsiz geneli konusuyorum

Ben bir annenin hislerine guvenirim. Burda sizin anlattiklariniz kadariyla biliyoruz. Esiniz oldugu icin zaten biseyini gormemeniz normal... Ama bir anne pislik adam diyorsa bunun altinda bir sebep vardir belki... Egerki bende birinden huylanirsam, boyle kucuk cocuklarlarla cok iyi anlasan ama hala baba olmamis erkekler benide huylandirir ve istemem... Bence sizde bu kadar cocuklara duskunse siz ve esiniz cocuk yapin inanin, aile ici cinsel taciz okadar yaygin ki Problem birileri gozlerini kulaklarini kapatmis benim kocam babam kardesim yapmaz bu anneler neden bu kadar evhamli diye sikayet edilir. Eeee o yapmaz bu yapmaz neden bu kadar cocuk istismari oluyor Kimsede kusura bakmasin ama kimsenin kalbi kirilmasin diye minciklama suna buna goz yumuluyor, sonra cocuk da normal karsiliyip tacize olay tasindiginda bile kendisine yapilani bilemiyorrrr Yapmayin lutfen rica ediyorum su cocuklarin orasini burasini sevme opme dokunma huyunuzdan vazgecin... Biktim artik bu tur igrenç haberlerden. Bu cocuklar savunmasiz. Bizim cok bilincli olmamiz gerekiyor CEVRENIZDEKI ERKEKLERE DE BU KADAR GUVENMEYIN en azindan cocuklar acisindan cok daha kuskucu olun bu cocuk tacizlerinin onune gecinnnnn

Rahmi alinan kadina Ben asla cocuk sahibi olamayacam lafiba ben evlatlik alabilecegini soledim, cocugum oldugu halde dusunuyorum Olmayan biride neden annesi sevgisi bekleyen bunca kimsesiz varken boyle bir yol gostermiyeyim Yegenini kendi dogurmadigi halde nasilda seviyor Hani bir cocugu sevmemiz icin illa kendimizmi doguracaz Bundaki art niyet neee Cocuk sahibi olmanin baska yollarida var Yengeyse rahmi olmayan kadina git kendin dogur demiş bu buyuk bir celiski ve Sacmalik Konu sahibi zaten bunun uzerinde durmuyor bile, nedensee Yani onun takindigi konu biz sapikmiyiz kocama pislik dedi Rahminin alindigini sonradan ekledi Kiii Bence en onemli nokta buydu Sabah programlarinda san ki bir tek orda cocuk tacizi islenir Arada aksam haberlerinde internette haber okuyorsa yenge soyle basini kaldirdiginda hergun her yerde oluyor bu haberler Ve bizim millet farkli bir utopyadan bahsedilir gibi bahsediyor Cocuk istismari direk kendi basina gelmeden yok o program yok bu program diye hafife aliyor, ama her yerde var malesef, Kimsede cocugunu alip eve kapatmiyacak sadece herkes, cocuga karsi davranisina dikkat edicek Bur nebze onune gecilmesi icin. BULASICI HASTALIKLARDA NASIL KAPALI ORTAMLARDA DURMAYIN OPUSMEYIN SARILMAYIN DIYORLAR YA BIZDE DIKKAT EDIYORUZ ONLEM ALIYORUZ BUN TUR HASTALIKGIN BELIRTISIDE YOK BU TUR HASTA INSANLARDAN SAKINMALARA ICIN BIZDE ONLEM ALICAZ BU MUCUK MUCUK OPUSUP SARILMA HUYUMUZDAN MINCIKLAMA HUYUMUZDAN VAZGECICEZ

Çocuğa istediğimiz gibi dokunamama konusunda, kişisel sınırları koruma konusunda size sonuna kadar katılıyorum. Katılmadığım noktaysa aile içinde de yabancılara uygulanan sınırların uygulanması. Tabi ki bir aile bireyi de bir çocuğu istemediği şekilde mıncıklayamaz fakat ben konuyu okudum ve hanımefendi zaten abartı bir mıncıklama olmadığını, saçlarını taradığını vs anlatmış. Çocuğa aile içinde dahi güvenli bir ortam sunmazsak uzun vadede kuracağı ilişkileri kendi elimizle sabote edebiliriz. Bir önceki mesajımda da yazmıştım, gözleri açık tutmak önemli fakat üslup daha da önemli. Yani kısaca önemli olan çocuğu örselemeden koruyabilmek çünkü herkese karşı güvensiz yetiştirirsek sosyal hayatta bu çocuk tutunamaz. Son söylediğiniz şeyse oldukça subjektif, kesinlikle katılmıyorum erkekler konusuna. En belirgin örnek babam benim için. Çocuklara gerçek manada ölüp biter. Bazen kıskanırım hatta. :)

sizin bedeninizden bir bebek olmaması çocuğunuz olmayacağı anlamına gelmez konuya gelince sizin değil annenin problemi bu psikolojiyle yaşamak kolaymı sanıyorsunuz sizin için o gün o olay yaşandı belki üzüldünüz kırıldınız o kadar birde her kıxına dokunanı potansiyel sapık gibi gören bir kadın iki günde kafayı yerdim

ya zaten kendi akrabalarımızı zamanında gözlemlemişiz.. bizde çocukken onlarla büyüdük.. ben biliyorum mesela kim ne halttır.. eşlerimizin akrabaları için evet gözlem gerekli. pat diye herkesi sapık diye damgalayamayız. çocuklarımızında amca dede vs aile bağı ihtiyaçları var. o ilişkileri sevgiyi alabilmeli çocuklar.. ya ben ölsem? isterim ki çocuklarım sevgi dolu şekilde büyüsün.. ondan soyutla bundan soyutla nereye kadar..

o konu cidden değişik, yani bu çocuk 3.5 yaşında, 3 senede 3 kere abiyle istersen söyle olsun istersen böyle yapalım muhabbeti yapılmış, neden yani, benim hiç aklıma gelmez bana biri sürekli bunları söylese de aklıma düşer açıkçası, esegin aklına karpuz kabuğu düşürmek denir ya.. İkinci sıkıntı da şu, abi rahatsız değilse bile demek ki yenge baştan beri rahatsızdı, o geceki durumda patlaması oldu

Konu haklılık haksızlık değil çoğu şeyi olduğu gibi bunu da çarpıtmışsın. Sen de seninle farklı fikirde olan insanlara saygısızlık yapma tavrını değiştir mesela. Niyet okuma tavrını değiştir sonra, kendi adıma konuşursam dur şunu bozayım gibi bir niyetim yok ama sen narsist yalaka malaka bir sürü şey dedin dünden beri, şiirlerinin arasında kaynadı farketmiyoruz sanma. Duyar kasıyorsun kendince ama insanlara hakaret etme hakkını kim veriyor sana? Saygı göster ki saygı göresin, yoksa komik duruma düşüyorsun. Dürüst olayım sana da acına da saygı duyasım gelmiyor çünkü insanlara tavrın saygılı değil.

Ben de yengenizin gorusune kesinlikle katikiyorum yapilmasini istemiyorsa saygi duymalisiniz dedeleri taciz ediyor cok yakinimdan birisinin basina gelmis inanamamistim babadan baska jickimseye bence yakin temasta bulunmamali. belki kendisi bise yasadi kimseye anlatamado cocugunada yapildi sanar o psikolojiyle yasar siz bilemezsiniz. cocuk soz konusuysa koruma amacli olan herseyde anneye soz duser. sende anne olunca anlarsin gercekten

Yok bunu konunun uzmanlari soyluyor Subjektif olmaktan cikiyor Bu konuda istatistikler var. Ve anlamiyorum Cocugu korumak mahremiyet diyoruz uzak tutmamiz gerekiyor Aile ici guven ihtiyaci onu korumakla olur Bu konudada uzman kisiler bogazini yirtiyor Kimseye guvenmeyin aliskanliklarinizi degistirin diye biz hala benim babam benim dayim Anladik hepimiz ak kasigiz Peki neden aile ici 4 cocuktan biri istismara ugruyor Bunu kim yapiyor Saka gibi. Objektif olursak cok swvinecem Kiz arkadasim dayisinin yillarca tacizine ugradigini, annesininde kardesim cok duzgun iyi melek biri diye ona kiz aradigini aglayarak anlatmisti Daha 1 ay once Zaten herkes melek Kimsenin babasi kocasi dayisi yapmaz. Hergun biz daha cok okuruz cocuk istismari haberlerini

Kendisinden bir kac yas buyuk kiz kuzeni tarafindan taciz denmeyecek boyutta tecavuz boyutunda istismara ugramis bir arkadasim vardi... bahsi gecen yengeninde tavri agir olsa bile kendince haklilik payi vardir ve artik dolmus tepkisini kontrol edememis bir anne

Dün gece okudum bu konuyu, yorum yapmak istemedim gece. Şimdi tekrar baktım ister istemez zira çok rahatsızlık veren bir durum. Benimde 4 yaşında bir evladım var. Öyle çok taciz, tecavüz vakası duyuyoruz ki biraz koruyucu kollayıcı olmaktan zarar gelmez fakat, kalkıpta kendin doğur ellet vs muhabbeti yapmak, hemde doğal yollarla çocuk sahibi olmayan birine gıyabındada olsa, çok çirkin. Mahremiyet eğitimi konusuna hak veriyorum, çok doğal. Bende dönem dönem anlatıyorum kızıma mahremiyeti olması konusunu, istemediği birşeyi yapmaması gerektiğini, bana bile istemediğinde anne öpme demesi gerektiğini vs. Beni konu sahibiyle ilgili olarak rahatsız eden detay şu, çocuk mahremiyet eğitimi ile ilgili konuştuğunda, annesine ne oluyor der gibi bakmış olması. Orada haklısın halacım, doğru söylemiş annen, bende dikkat ederim demeliydi. Açiklama bekler gibi baktım demeniz beni rahatsız etti açıkçası. Kendimi koyuyorum yerinize konu sahibi, ben bunu yaşasam üzerime alınmam bu durumu, olması gereken bu derim, doğal karşılarım. tabiki elledin, ellettin vs muhabbetlerini kastetmiyorum burada, o açıklama bekler gibi baktım kısmına kadar bu söylediklerim gecerli. Zaten bence yengenizi kızdıran ve ateşleyende o olmuş gibi hissettim. Ha haklı çıkarmaz yengenizi bu söylediklerim ama durup dururkende delirmemiş gibi. Bilemedim, bende çocuğum konusunda hassasım, karşmdaki annem dahi olsa yaptığım, yapacağım birşey konusunda rahatsız edici bir tavıra katlanamam. Taciz değil bahsettiğim, atıyorum tuvalet eğitimi konusunda da bana 1 yaşında öğrenir ben 9 aylıkken öğrettim diyen kayınvalideme ki severim kayınvalidemi ters çıkmışımdır, bu tip konuların sorgulanmaması gerektiği kanaatindeyim. Uygun görüp, anlayacağını düşünüp 3.5 yaşında ki çocuğuna mahremiyet eğitimi veriyorsa sizde desteklemeliydiniz konu sahibi üzerinize alınıp açıklama beklemek yerine. Sonuçta nasil bir devirde yaşadığımız malum.

kötü bi şey dediniz demedim, sadece çocukta oluşturacağı algıyı detaylı açıklamak istedim, okuyan üyeler arasında çocuğu dudağından öperek seven varsa bilgilensin diye.

iltifat etmeyiniz Laale Aşikardır Zat-ı

Benden de sana bir tavsiye herşeyi kitabına göre yapıcam diye uğraşma zira o kitaplarda farklı farklı, uyku eğitimi en keskin örnektir misal, kimi ağlat der kimi bırak odaya çık der kimi 2 yaşına kadar koynunda uyur der, der de der, içgüdülerini de dinlemek seni cahil yapmaz

Yengenin o şekilde davranmasının ardında mutlaka bir geçmiş vardır, kaldı ki ben de kız çocuk annesiyim ve babamla bile yanlız bırakmamaya çalışıyorum, varsın dede-amca-dayı-enişte-hala-teyze sevgisi biraz eksik olsun ama kızımın psikolojisi yerinde olsun, anne baba olarak fazlasıyla seviyoruz ilgileniyoruz zaten, başkaları da geri duruversin biraz. Zaten bizim ülkemiz kadar çocukları anne baba dışında fiziksel olarak sevebilir, dokunabilir, öpebilir inancı olan başka bir ülke daha var mı merak ediyorum. Seviyorsanız içinizden sevin. Anne olmadan önce ben de dikkat etmezdim ama ne zaman ki hamile kaldım o günden bu yana tüm bakış açım değişti.

"Ve yeğenim garip bir tepki verdi, bacağını çekti ani bir hareketle. "Ne oldu gıdıklandın mı?" dedim, ki biliyorum gıdıklanan bir çocuk değil. "Hayır, oralarıma dokunmamalısın" dedi. "Neden?" dedim. "Annem yasakladı" dedi. "Tamam B... cim" dedim kapadım konuyu. Annesine döndüm. Hani açıklama bekler ya insan, ki tahmin ediyorum, çocuğuna mahrem yerlerini öğretmiş, herkesin dokunmaması gerektiğini, nerelerini mahrem olduğunu vs. Onları söylemesini falan bekledim ki içim rahatlasın, "Evet haklısın" diyeyim. Bana dönüp, "Evet doğru söylüyor, kızımınbacağına öyle aklına esince dokunamazsın!"diye bağırdı. "Efendim?" dedim. " Efendim çocuğa değil annesinin üslubuna özetle

Kadının çalışması gerektiğini savunuyoruz. Kendini kocaya mahkum etmesin, kendi ayakları üzerinde dursun diyoruz. Sonra da gelmiş burda kimseye güven olmaz, babaya bile bla bla bla. Hala ve enişte pis sapık olabilir aman dikkat. Çalışan anne de bebesini sırtına bağlayıp gitsin işe. Eee herkesin anneciği yanında değil ki yavrusuna baksın dimi? Sakın halaya bile güvenmeyen zihniyet bakıcı demesin bana düşer bayılırım. :) Kesin çözümü ben söylemiştim aslında. Kimseye güvenemeyeceğimiz bu kirli dünyaya çocuk getirmemek! En temizi..

Yorumunu okurken lisede bir arkadaşın bize yaptığı sunum geldi aklıma, ders neydi hatırlamıyorum ama konu o kadar içime işlemişti ki... İngiltere ya da almanyaydı sanırım, çocuk esirgeme kurumunda, ya da onlardaki adı her neyse, sebepsiz bebek ölümleri oluyormuş, o kadar artmış ki sosyal hizmet uzmanları gelip inceleme yapmışlar, hijyen iyi bakıcılar iyi yemekler güzel derken sebep bulamamışlar, incelemeyi toplantıya cevirmisler, kurumda çalışan herkes kurum müdürü incelemeye gelen uzmanlar beyin fırtınasına girişmiş ve vardıkları sonuç şu olmuş: biz çocukları bekliyoruz altlarını alıyoruz uyutuyoruz ama sevgi göstermiyoruz, hareketlerimiz sevgiden yoksun... sonra kurumda çocukların bakımını yapacak kişilerle işi sadece öpüp koklamak olan kişiler ayrılmış ve işe yaramis bu method, aklıma geldi yazayım dedim Anne baba atmaca gibi olmalı ama asla bu şekilde değil

Yanlız abiniz de tuhaf geldi siz donmussunuz bi yerde ama ne diyon sen be kadın diye baslaması gerekirdi o an

Seviyorsunuz diye sapık muamelesi yapması bana çok tuhaf geldi. Ben eşimin kızkardeşine böyle saygısızca muamele yapmazdım ki eşim de izin vermezdi zaten. Bana böyle yapılsa omur boyu o kişinin yüzüne bakmam. A

Valla yeter. Anlaşabileceğimizi sanmıyorum. Mesaj sayım belli. Yorumlarımı bilen bilir. Durduk yere kimseye saldırmam. Saldırana susmadığım doğrudur. Okumak da yetmez uzman yardımı diyorum. Yaşadıklarınız sizi kötü etkilemiş çok üzüldüm. Umarım düzelir ve doğru tutumu sergilemeye başlarsınız. Ve ardından.. Göz ardı et.. Sen ne tatlı bir butonsun :)

cok guzel soyledın ne varsa benım dıyecegımı tamamladın zaten. allah kımseye yasatmasın ama tacıze yasayan ınsanın psikolojısını bılmeden konusmak cok komık!

Daha dün maaile beraberdik... Büyük enişte işten gelince oğlum koşup sarıldı... yere devirmek onu sözde devirdiğini sanmak büyük eğlence) için. Vaay demek güreş istiyorsun bekle hele elimi yıkayıp geliyorum dedi enişte... 5 dk boğuşup eğlendiler... Bizde keyifle izledik koca göbekle o hallerini. Şimdi ben mi duyarsız anneyim? Enişte mi sapık? Eşim mi salak? Hiç biri değil. 40 yaşına geldim geliyorum. Ailemi iyi tanıyorum. Benim örneğimin geneli yansıtmadığını bildiğim gibi, toplumdaki örneklerinde bizimm keyifli aile toplantılatımıza gölge düşürmesine mahal verecek paranoyaklıkta olmayacağımı biliyorum. Ne enişteye oğluma bir daha böyle dokunma derim... Ne enişte bize sürekli oğlunuzla böyle oynuyoruz ama rahatsız değilsiniz değil mi der... Ne eşi ben zaten dikkat ediyorum ikisi asla aynı odada tek kalmaz der... Bu üç cümlede bana göre ürkütücü. Bu üç cümleninde kurulmasına mahal bir durum varsa zaten görüşülmez...

Ama siz şöyle bi noktayı atlıyosunuz. Ben her gıdıklayan sapıktır demiyorum. Böyle yapanın ille de kötü niyetle yapması gerekmiyor. Ama bu beni rahatsız etmeye yeter diyorum sadece. Her bunu yapan kötü niyetli değil tabii ki, benim ailem beni böyle büyütmedi. Bu yüzden gıdıklayarak sevmeyi de bir sevgi gösterisi olarak algılamıyorum ben.

Yenge sapık esas.. Tamam özen gösterilir amenna ama akrabadan bu denli sakınmak, eniştesinin halasının bunu yapabileceğini yakıştırmak yengenin beyninin sapıklığı. Kendi çocukları o gözle elliyor demek ki. Boşverin.. Ama abinizle konuşun o zihni sapık kadının kontrolüne bırakmasın çocuklarını..

Aaa bu konu üzerinden milleti deniyorsa da vallahi yazıklar olsun.

Aklıma hababam sınıfı karakteri bir öğretmen vardı o geldi. Kızoğlan kız Hürrem. Her şeyi taciz olarak algılıyordu. Yenge deki kafa buna benziyor.

Konuyu o kadar kisisellestirmisler ki konu neyken ne olmus Kadin halasi yahu bir problem de yokmus ki anne halayla basbasa birakip balkonda keyfinde aleminde. Konuyu burdan alip yok neler görüyoruz ne sapiklar vara getirmenin manasi ne?

Anlamadigim sey su. Polisi doktoru psikologu vs hep bize bunu bunu yapmayin diyor. Biz israrla yok benim dedigim dogru diye diretip milletin beyni var yoku konusuyoruz. Hani dr sizeyapmayin dedigindede sen ne anlarsin cok abartiyorsunmu diyorsunuz Gercekten bu mantigi cozemedim Beynininizi bu islerle ugrasan insanlara yogunlastirin. Onlar heralde biz bilmiyorsakta dogrusunu biliyorlardir.

konu kapanmadı mı daha hiç bir konuda olmadığı gibi bundada tam anlamıyla fikir birliğine varılamaz C caninfistigi

ya ne kıl insanlar var, belki kadının suratı ekşiyip duruyodu ondan sormuşlardır

vardır illa ki. ama ne yapalım, siz söyleyin?ben ilk defa bu konuda, kararsız kaldım. aslında, hepimiz bu konuda hemfikiriz. burada aslolan, çocuklarımız. onların ruhsal ve bedensel sağlığı. gidiş yollarımız farklı. kimse bırakın, çocuklarımız taciz edilsin, ya da herkesten, herşeyden şüphelenen, hastalıklı bireyler olarak yetişsin, demiyor. burada yine biz kadınlara çok iş düşüyor. birkere evlenirken kriterlerimiz, bu adam nasıl baba olur, ailesi nasıl dede, babaanne olur diye düşünmeliyiz. oysa ki burada da okuduğum konulara bakarsak, kaynana, görümce, elti üçgeninden, takılan, takılmayan altınlardan, yapılan yapılmayan bohçalardan çıkıp, evlendiğimiz adam baba olabilir mi?ailesi çocuklarıma, örnek dede, babannene olabilir mi ye, bakmak gerekiyor. aşkından ölüyorum diye, ne idüğü belirsiz adamlarla evlendiğimizde, başımıza gelenlerden, az buçuk da biz sorumlu oluyoruz.

Opucuk yok sonra sapik derler, yegenlerimizi gorunce uzaktan bir eyvallah hareketi yaparak selamlariz

mesela dedım ornek olarak :) doğaçlama yazdım :)

Konu sahibi ortaya bombayi atip gitti! Keske gelse de su hassaslık durumunu açiklasa. Yoksa konu başlığına evet, olabilirsiniz cevabını vereceğim. Önceki

hala ve kocasına sapık muamelesi yapılmış bu doğru değil evet anne bu konuda rahatsızlığını uygun bir dille getirmiş olsa yadırganmaz dı doğru tespit

Ayni anda mesaj yazmissi. Evet okudum. Dofruyu soylemek gerekirse. Zaten bu tur olaylar olduğundan, bence karsidaki aile yanlis anlasilmayi en bastan onlemek icin demis. Cunku inanin beni. Cocugum yok, burdaki konulari okuduktan sonra en samimi arkadasimin bebegini sevmeye bile cekiniyorum. Yanlış anlarmi acaba diye. Belliki konu sahibi belki gordugu egitimden dolayida bu konularla muhattap ve mutlaka zaten tv se hergu goruyoruz kuzeni enistesi anasi danasi tevacuz etti diye. Benimde hosuma gitmez esimin yada bir baskasinin bir cocukla yalniz kalmasi. Bu guvensizlikten değil acaba karsidaki insan yani cocugun annesi vea babasi tedirgin olur mu diye. Ve tedirgin olmasin diye ve uygunda olmadiig icin. Yani bu durumda kizin korktuğu basina gelmis. Ben yengenin verdigi tepkiyi gereksi buluyorum. 6 hatta 7 tane yegenim var. Ope dove severim Kameradna bile esimi tandigo halde daha hic reelde gormedigi halde ozaman 3 yasindaki yegenim esimin kucagina atladi. Abii diye. Kameradan konusuyorlardi :) kimseye guvenemezsek bu omur masil gececek.

Bunları konuşmanız bana da ilginç geldi. Karsi tarafa esşiniz için yerini ve mesafesini bilmeyen birisi imaji vermissiniz.

O sitelere özellikle dadanıyolar zaten

banada cok sacma sapan bi detay olarak geldi bu.. ya yenge hep bi paranoya havasi estirdi oyuzden bu sekilde konu sahibi kendini savunmaya aldi ya da aile baglari bi ilginc, bilemedim..

Bence konu bireysel tartışmaya dönüşmesin

çok fantastik yerlere gidiyor konu, hayırlısı..

Sende mi leylaa :) Karistin dil mi. Yani karismamak mumkun degil. Konu sahibine ayy ne hassas kadin Ne kadar dusunceli diyemiyorum. Hassaslik benim acimdan asla boyle bisey degil. Reel de boyle birsey yasasam Bir arkadasim da olabilir bu kim oldugu onemli degil Yasini doldurmamis cocugumla ilgili Boyle bir yaklasimda bulunsalar Tedirgin ve rahatsiz olurum. Kendilerinden korkuyolar gibi gelir. Cok ilginc buluyorum. Konunun basinda farkli, sonunda farkli Telden caldigim tek konu bu oldu sanirim.

Ama ben çocuklarınızı kucaktan kucağa atın diyorum zaten Tövbe estağfurullah.. Tamam bayan tamam. Siz haklısınız. Çocuğu korumanın yolu herkesi sapık ilan etmek. Sevdiklerimizin kalbini kırmak ve tüm bunları rencide edici şekilde çocuk önünde yapmak. Siz öyle yapın. Çocuğunuzun harika bir psikolojisi olur eminim. Bir de en son ne zaman kitap okudunuz bilmiyorum. Okuduğunuzu anlama kısmını geliştirmek adına daha fazla okumanızı öneriyorum. Sevgiler..

Çocuğuna mahremiyet eğitimi vermesini doğru ve haklı buldum ancak sizlere karşı uslubu korkunç. Çok çirkin bir şekilde itham edilmişsiniz. Hele ki... Kendisi doğursun bitane millete elletsin... cümlesi yenilir yutulur cinsten değil. Bir daha görüşmemeniz en doğrusu sanki.

Evet ben de en baştaki cevaplarımdan birinde bunu sormuştum. 3,5 senedir verilmeyen tepki neden şimdi veriliyor o zaman? Eşim yeğenime hep düşkündü ama az önce bir arkadaşın ima ettiği gibi "sinsice" değil kendi yeğeni gibi düşkündür sadece. Zaten başkaca bir niyeti olsa benim eşim olamaz.. Kinlenme mevzusunu da düşünüyorum, annemlerle ya da ablamlarla vs olduğu gibi yakın çevresinde değiliz, yakın oturmuyoruz, sadece ayda bir civarı görüşüyoruz, telefonda hiç görüşmeyiz onunla, ortak hiç bir paydamız vs de yok.

senin yapacağın tekşey yengen ve abinle özel olarakkonuşmak, iyice konuş, sor sorularını oda anlatsın, ondan sonra da kararını verirsin, eğer yenge haksızsa bu olaydan sonra görüşmen hata olur, eğer eşinde sıkıntı varsa ve inanıyorsan boşanırsın, dreamtheater34

Aynen, bilmediğim bir sürpriz mi var son sayfalarda hayırdır?

hay ağzına sağlık çocuk bahane kin kusmak şahane gibi bir şey olmuş

Konu sahibinin eşiyle çocuğu yalnız bırakın bırakmayına gelmiş olay ama yenge önce zaten konu sahibi hala'yı suçlamış gördüm elledin kendin de oranı buranı ellettin diye.. İkisini de suçlamış sonuçta o an gördüğü hareketler üzerinden.. başka bildiği dayandığı gördüğü şey olsa onu da sakınmaz söylerdi şunu şunu da gördüm diye.. Konu sahibinin anlattıkları üzerinden yengenin tavrı normal değil.

Burda esasında başkasının kucağına oturmayı normalleştirmiş bir çocuk var, bunu aşmaya çalışan bir baba gördüm. Muhtemelen baba anneyi daha önce bu konuda çocuğu eğitmesi için uyarmıştır. Siz annenin kendinde gördüğü kusuru yükleyip kurtulmak istediği kişisiniz. Sonra size çıkışması da zaten bunu gösteriyor. Bu şekilde kendi hatalarını başkalarını suçlayarak aklamak isteyen az gelişmiş kişilerle mesafeli olmanız sizin hayrınıza olmuş boşverin düşünmeyin artık. Çocuğu öpmek ya da sarılmak gibi tensel temaslar için istenen izin onu bu tür davranışların normal ve herkesçe yapılabilecek şeyler olarak kodlamasını engeller. Kucağa alınma vs için de öyle. 3-5 yaş arasında karşı cinse ilgi uyanıyor evet oidipus&elektra kompleksinin bir görünümü, bu nedenle bu yaşlarda daha duyarlı olmak gerek ama karşıdakini azarlayıp sapık muamelesi yaparak değil. Çocuğunuzu eğiterek her davranışı normal görmesini engelleyerek korursunuz aman herkes sapık olabilir cocuğumu fanusa koyayım eşimle bile yalnız bırakmayayım diyerek değil. Doğru dokunma nedir yanlış dokunma nedir bilsin olay yarılanmış olur. Bizim jenerasyonun başına bu tür olayların daha sık gelmesinin sebebi her yakınlaşmayı normal sanmamızdı. Ve böyle olunca kişilerin niyetlerini anlama yetimiz fazla gelişmedi, normal dokunma nedir ne değildir bilmiyorduk sadece içsel olarak huzursuz olduğumuzda bilinçsiz olarak uzaklaştı bazılarımız çoğumuz bu kadar şanslı olmadı. Önemli olan bu travmaları sağlıklı şekilde atlatmak. Size ve hayatınıza herkesten kötülük bekleyecek ya da kişilerle yakınlık kuramayacak kadar zarar veriyorsa bir sorun var.

Halbuki çokta açık yazmıştın o kısmı ama...

Taciz yok demiyoruz ki zaten taciz tecavüz bu ülkenin iğrenç gerçeği ama insan ufacık çocuğun yanında aile ortamında halasına çocuğumu elliyorsun kendini elletiyorsun eşin de pis herif vs derse orada tacizin ötesinde psikolojik olarak düşünülmesi gereken başka hususlar vardır diyoruz.

Bunu biz biliyoruz ama bilmeyen ebeveynler çok var. Dışarıda olacağına gözümün önünde olsun diye, bilgisayarı oyuncak haline getiriyorlar. E

Buldum dediginiz mesaji. Okudum. shapee

Hanimefendi pedagog olmak icin ilgili bölümlerden lisans diplomasi ve kpss puaniyla Adalet Bakanligi'na basvurmaniz yeterli mesela, ekstra bilmem kac yıl eğitim beklentiniz varsa uzgunum. Bir seyleri anlamayan sizsiniz görüyorum ki. Bildirimlerinizi acmayacagim. Uzmanliginin yarisina dahi sahip olmadiginiz insanlarla ilgili atip tutmayacak had diliyorum size, belli ki sınır probleminiz de var. Iyi geceler.

Okumayın geçin diyorsun zaten okumuyorum zamanım kıymetli Başlarda bir iki okudum hep aynı teraneyi yazıyorsun napim okuyup, sence herkez sapık bizce değil bu yüzden kompozisyon yazsanda bu değişmicek

Öff konu ne biçim yerlere gelmiş ya, iyi madem alın bebelerinizi aklı erene kadar bir fanusa koyun kimse ellemesin. Sevsek kabahat, sevmesek kabahat, çıkmayın madem evden. Bırakın Allah aşkına ya, evet taciz tecavüz, istismar dünyanın gerçeği ama bu kadar da değil, böyle de yaşanmaz yani. O sevmesin, bu sevmesin, o dokunmasın bu bilmem naapmasın. Alın o zaman çocuklarınızı gözümüz görmesin, naparsanız yapın. Ayıp ya, hiçbir insan bu şekil muameleyi haketmez ki haladan bahsediyoruz. Ne ara böyle manyak olduk o da ayrı konu.

Empati yaparsaniz ben en ozelimi bir daha boyle seyler olmasin diye acmisim Sizse seni kim taciz etti kim goz yumduysa konu ac rahatla... diye yazmissiniz Bu cok duzgun bir cumlemi sizce Beni kirici kucumseyici bir tabir yaklasim hoslanmadim ve kirildim Yorum yapmazsaniz sevinirim

Hunter bende üç aşağı beş yukarı benzer hislerle okudum konuyu. Artık çok çirkin şeyler duyuyoruzla, eee ölelim mi herkese ve özellikle sevip güvendiğimiz aile fertlerine de sapık gözüyle mi bakalım arasında gidip geldim. Ama bu konu özelinde ince detaylar var bence. -Olay bir kere fazla büyümüş, çocuğun yanında bir cümle ile anne konuyu kapatıp, yaa halası kızımla özel bölgeleri konuştuk biz diyebilir halaya bir göz kırpabilirdi mesela. Ardından bolca çıktıkları sigara içme molasında, konuyu anlatabilir halaya... şimdi ben ona özel bölgelerin var / insanlar sana kafasına estiği gibi dokunamaz, yine de bunu yapan olursa bana haber dedim... daha küçük kim bu insanlar ayrımını yapamıyor... eee dedemde mi halamda mı? komşu Ayşe teyzemde miiiii? diye kafası karışıyor. O yüzden öyle tepki verdi sana bacağına dokununca, bu dönem kişiler ve dokunmanın şekli kafasında oturana kadar böyle... diyebilirdi mesela. -Dememiş demediği gibi, bir sıkıntısı var gibi "pis adam" gibi çok kötü bir sıfat kullanmış. Bir insan bir insanın "pis adam" olduğunu niye düşünür? -Hele konu sahibinin 2-3 kez bu konuyu abisi ile konuşması... özellikle yalnız bırakmamak için enişte/yeğeni dikkat etmeleri? Aşırı ince düşünce mi başka bir şey mi çözemedim?

saçma sapan bir şey. ömrü hayatımda duymadığım manyaklıklar. insanlardan nefret eden çocuklar yetiştiriyorlar sözde muhafazakarlık adında. kendim de muhafazakar aileden gelen olan bir bireyim. bu konuda bahsedilen şey apaçık sapıklıktır. o çocuğa o yaşta eniştesini o şekilde göstermek eşeğin aklına karpuz kabuğu düşürmektir. çocuk o yaşta kadın erkek ayrımını bilmezken, erkeklere karşı daha duyarlı hale gelir ve bu saçma duyar ileride fazla meraka yol açar dediğim gibi dindar çevreden geliyorum ve hassasiyetlerim var benim de. şimdi etrafımda dindar çevrelerde yetişen gençler var. kız erkek farklı okullarda okuyanlar hani bakıyorum, o çook dindar efendi liseli çocukların hepsinin sevgilileri var kendi okullarından buldukları? nasıl iş bu ya? çünkü ayrı eğitim gören çocuklar birbirlerinin cinsiyetlerine çok daha fazla meraklı oluyor çocuk böyle kaçırarak göçürerek korunmaz, yanlış yapılıyor ben karma okulda okudum, sınavlara hazırlanmaktan aklımıza bile gelmezdi o erkekmiş yok çıkalım yok sözlenelim bilmemne bilmezdik böyle şeyler, üç beş çift vardı okulda o kadar kız erkeği sadece erkek, erkekler de kızları sadece dişiliğiyle görüyor iğrenç bir şey bu. yapmamalılar. burcubahar0635 what u get is what u

neden, herçiftçocuk

Tamam insan soka girer de bana ozellikle de yegenimi bu kadar seven esime yapilan bu hakaretin altinda kalamazdim.

Cok uzuldum sizin adiniza ozellikle abinizin bakisini anlatmaniz duygulandirdi... cok asiri bir tepki bunun karsi taraftanda bakilacak bir yani yok halasi sokaktan gecen biri deyil cocugu seven bu nasil bir terbiyesizlik yani insanlari sokdugu duruma bak sapik gibi Allah peygamber sabri vermis size keske abiniz bi seyler soyleseydi ben gorumceme yapsam esim kesinlikle bozardi beni yada yengem bana yapsa abimde kesinlikle mudahale ederdi cocuk halam bana yanlis bisey yapti annemde kizdi diye dusunmustur cocuk herkeze ayni tepkiyi verirse insanlar yaklasmaktan korkar

Yengeyi deli dürtmüş olmalı Kopuk

Ben yengenizin taciz geçmişine sahip olduğunu zannetmiyorum. Çünkü kendi çocuk yapıp millete elletsin demesi tacize uğramış birinin diyebileceği sözler değil bence. Kendi yaşadığı durumu başkalarının da yaşamasını istemezdi. O yüzden yengenizin bence sizinle bir problemi var. Bahane olarak kullanıyor.

hatırlatırım karsta bir erkek küçük erkek çocuğuna tecavüz edip öldürmüştü. hemcinslerin birbirine yapmayacağı şey yok. kadın haklı tepkisiyle

Hanım arkadaşım önce oku sonra konuş eminimlerle yürümüyor o iş anlatabildim umarım? Anlatamadıysam da yorgunum kusura bakmayın.

aynen öyle. önce çocuğu bilinçlendirmek şart. banyodan çığlık çığlığa çıkardım "babam şeyime sürdüğü şeyi yüzüme sürdü anneee" diye. ay ben çok konuşurum zaten her şeyi anlatırdım. bi de çok güzel posta koyardım "istemiyorum" diye. ısrar eden olursa da artık allah ne verdiyse. bi de bizim ailede zaten erkek yok, ne bileyim hiç öyle şeylere dikkat etmedim.

Migrenim tuttu

Ya arkadaş kompozisyon gibi uzun uzun msjlar yazınca ne oluyor mesela haklı olmuyorsun benim gibi eminim bir çok kişi okumuyor zaten

çocuklarını koruma konusunda psikopatlaşmış, oğlu bugün okula gitmeyeceğim diye ağlasa "lan!? taciz mi ediliyor yoksa" diye psikopata bağlayan, yolda bebeğinin kafasını okşayan adamı dövmekten beter eden, bununla yetinmeyip psikiyatriste gidip baya baya tedavi gören bir anne olarak yazıyorum; buradaki bir kaç üyenin ciddi derecede tedaviye ihtiyacı var.. çünkü kendi içlerinde çelişiyorlar.. bir tanesi konu sahibine "kocanıza nasıl güveniyorsunuz, siz kendinizi bilirsiniz kocanızdan emin olamazsınız" derken, obsesiflik derecesinde taciz saplantılı diğer üye "bir tek babasına güvenirim çocuğumu" yazıyor.. sanırım siz ülkedeki baba tacizinin oranını bilmiyorsunuz, bu derece takıntılı biri olarak çocukları babalarına nasıl bırakabiliyorsunuz? hatta ben de o çocukları size güvenmiyorum zira anne tacizi de level atlamış durumda ülkede.. sevgili kk kadınları, tedavi olun.. biri 5 yaşında, diğeri 1 yaşında 2 yeğenim var.. ısırırım da, mıncırırım da, gıdıklarım da.. daha iki gün önce bir avm de güvenlik görevlisi "ne tatlı maşallah" deyip yanına yaklaşınca "lütfen uzaklaşır mısınız" dedi 5 yaşında olan.. yani benim onu mıncırmam başkalarının da mıncırabileceği anlamına gelmemiş demek ki verilen eğitim sonucunda.. korumacılık ile saplantı arasındaki ince çizgi kaçmış çoğu üyede.. alıntılanmasın diye özellikle nick vermedim, ama tedavi olun.. aksi halde otobüste biri yer verdiğinde "ay bana sarkıyor" diyen bir nesil geliyor haberiniz olsun..

valla benim eşimde altlarını değiştirdi, yıkadı.. hala daha küçük oğlanı uyutma görevi eşimdedir.. taşlacanacaksak hep beraber taşlanalım..

siz ne dedigimi anlamiyorsunuz ki, takilip kalmissiniz kavgaya.. ben kavga esnasindaki tavirlarina kusur bulmadim, bi okusaniza ne yazmis konu sahibi ben neye cvp vermisim. yegeni hakkinda surekli abisiyle muzakere yapiyor, yenge yokmus gibi bu olay oncesinde. empati yapin dedigim konu ise yengenin tacize ugrama ihtimali ki bu kuvvetle muhtemel. kadin kesin taciz magduru bunu gormek icin empati yapilmali anlatabildim mi?

Ne kadar cahilce seviyesiz bi tepki yengeniz ne mezunu merak ettim cahilce tavirda son nokta he mazide bi yarasi vardır psikolojisi bozuktur o ayri...

Çarpık algılı anneler --> çarpık algılı çocuklar

çok ilginç yaw bende eşi diyor diye okudum konu sahibi açıkla sevabına şunu bizim devreler going to go

tamam işte o noktada kişisel farklıklar ortaya çıkıyor.. bende gıdıklamam mesela.. hiç o şekilde sevmem çocuklarımı ama bana tuhaf gelmiyor.. ama göbeğinden öperim.. ilk alıntıladığım mesajınıza göre ağır sapık olma ihtimalim var belki de size göre.. demek istediğim bunu sevgimizi gösteriş şeklimize göre değerlendirmek çok zor.. o zaman o dediğiniz siyah beyaz olmamız gerekir..

Ben onun kanından değilim, ama "mıç mıç" olmadan bacağına dokunduğum yeğenimin kanındanım. Abimle kardeş olduğum düşünülürse.. Bu arada yeğenim ilkokula gitmiyor, 3,5 yaşında. Önceki

Kendini de elletiyosun ne demek yaa pis herif ne demek çok bariz sizinle bi sıkıntısı var bu kadının, bilenmiş

Babam vefat edene kadar ki vefat ettiğinde 28 yaşındaydım gıdıklar tosbik diye severdi

konu gittikçe ilginç bir hal alıyor kimi tek hassasın kendisi olduğunu sanıyor kimi sadece kendinde beyin olduğunu düşünüyor enteresan

Bu konuya neden sadece kız annelerı kendı cocuklarından ornek vererek yazdı? bende erkek annesıyım kendısınden 4-5 yas buyuk cocuklarla bızım eve geldıklerınde odasının kapısını kapatmıyorum ve yakınlarında oluyorum. Ancak kendı aılemle ılgılı hıc bu tarz bır suphem yok, gonul rahatlıgıyla bırakabılırım fakat ege bırsey olsa bana soyleyebılecek bır cocuk oda ayrı mesela. Evet bızdede mahrem yerler var hatta sasırtıcıkı ben hıc ogretmeden 4 yaslarındayken ona sordugumda o poposunu, pipisini, memelerini göstermişti mahrem dıye

Kızımı elledin kendini de ellettin demek sapına kadar sapık yerine koymaktır Başka bi konu olsaydı tepkim farklı olabilirdi ama bu anne bariz dengesiz o lafları edip daha balkona sigaraya gidiyo madem ortalığı b. k ettin al. çocuğu git yaw

konu sahibi fazla nazik ve düşüncelisiniz ama gördüğünüz gibi bunlar kusur olarak dönüyor size biraz nezaketinizi kaybetmenizi diliyorum sanıyorum haklılığınızı sadece bu şekilde kanıtlayabileceksiz

Çocuklar oyuncak değil tabiki. Küçük yeğenimden yola çıkarak söylüyorum öpülmek istendiğinde çocuğa ne denir "bir kere öpeyim mi? " çocuk zaten buna izin veriyorsa öpülmek istiyorsa izin verir vermiyorsa vermez çocuğu ağlatana kadar rahatsız edene kadar zorla öpmeye çalışan biri olursa onu düzgünce uyarırsın çocuğu zorlama diye ama bu tavır gereksiz yere verilmiş bir tavır. Ayrıca halasının gıdıklamasının ne gibi bir zararı olabilir çocuğa cidden anlayamıyorum? Bence rahatsız edecek derecede abartı bir davranışı anne ve babanında yapması normal değil. A

lambur lumbur ne ya

Çoğunluk annenin küçüklüğüne bağlamış iyi o zamn şiddet uyglynda normal yazık adamcğız ne dayaklar yemiştir demiyoruz gitsin tedavi olsn herkesin sorunu kendine kimsenin başkasından çıkarmaya hakkı yok

bizimkini de çok sıcak suyla yıkıyormuş babası çocuğa o güveni verdikten sonra anlatır zaten, o kadar açık bir iletişim kurmak lazım ki çocuk utanmamalı, başkasının hatasından dolayı suçluluk duymamalı, anne babaya sonsuz güvenmeli ve onların kendisini her koşulda koruyacağını bilmeli. zaten sadece çocuk için değil, ilerki yaşlarında da genç kızlar, genç erkekler aman ailem duymasın diye hataya batıyorlar, şantajlara, tacizlere boyun eğiyorlar. umarım biz becerebiliriz o açık iletişimi kurabilmeyi.

okudukça geliyorum arkadaşlar. pdr öğrencileriyle eğitimdeyim bi gün, taciz ve istismar tartışıyoruz. çocuğa öğretilmesi gereken temel şeyler nelerdir gibi. biz çıkamadık işin içinden. mahrem bölge evet, ama tuvaletteyken anasınıfı öğretmeni veya bakıcı veya anneanne babaanne? bu gibi konularda tıkandık, en son çocukların niyeti yetişkinlerden daha iyi sezdiği ve rahatsız olduğunu belirttiğinde sıkıntı olduğunun anlaşılabileceği sonucuna vardık. çünkü asla net sonucu olmuyor. benim hep bakıcım vardı, kimisine anneannesi bakmış, kimisi hep okula gitmiş, kimisinin annesi ev hanımı. değişken çok fazla. ki konuda çocuk rahatsız olduğunu beyan etmiş kendini çekmiş, sonrasındaki tartışma yersiz. yengenin tutumu zaten ayrı vaka.

Yengenin tepkisini, konu sahibinin eşine karşı yaptığını düşünüyorum ama adam pedofili demedim! Yani bu tepkiyi yenge gösterdi diye adam suçludur asla demedim!

Amin ozelikle cocuklar allah onlara hic bir aciyi yasatmasin

Abinizin eşi, küçükken tacize maruz kalmış diye düşündüm. Ben olsam abimle konuşurum. Bu tavrı normal bulmadığımı anlatıp sebebini sorarım. Evet bakışı içinizi acıtmış ama orada tepki gösterip en azından abartıyorsun kendine gel demesi gerekirdi.

Çocuğun babası mal mı peki bu kadar aleni bişey var da Gitsin şikayet etsin madem

eee yani bu burda ilk kez olan bir şey mi?ben de eniştemle aynı ortamda içki içtim diye kendimi ona elletmek istiyo olmuştum burda. bu buranın sıradan bi durumu yeni bişey yok ki. ayrıca bırakın onun savunmasını da konu sahibi yapsın bi zahmet. neden yiğenini sevmeye giderken abisine eşinin mesafe koyabileceğini söylediğini anlatsın veya cinsel taciz suçlamasına neden sustuğunu.

Önce kadina hak verecektim de. Hitap sekli cok kötü. Konuya da yarisina kadar okudum. C

Anlatmıştım en başta. İlk günden beri hep mesafeliydik. Kavgalı değil ama belli bir mesafede ve seviyede. Neden abinizin eşiyle bu konuları konuşmadınız diye soranlara da cevap bu zaten. Yine söylüyorum, kendisiyle oturup muhabbet etmek, birlikte vakit geçirmek, bir şeyler paylaşmak vb gibi şeylerimizi olmadı. Uyuşmuyoruz ama bunu sorun da etmiyoruz. Kimse etmiyor. Herkes kendi yolunda. Abimin eşi, yeğenimin annesi evet, ama o kadar. Ben de onun için eşinin kız kardeşiyim. Ama "bir kavga, tartışma oldu mu?" derseniz, hayır.

Ewet üslubu cok yalnis ama ben anormal bulmadım yengenizin düşüncelerini. Neden güvensin ki eşinize. Ben olsam bende sakınırdım kızımı. hersey beklenebilir yani insanoğlu. Belkide bu kadar cok yegeninizle ilgilenmesi kendini bu kadar sevdirmesinin altında da bi sinsilik yatiyordur bilemezsiniz bunu

yok farklı birşey yapalım izole edelim çocuklarımızı diye söylemedim ama ne kadar inanılmaz olsa var yani yaşanıyor..

Kız cocuklarina daha bir hassas daha bir ozenli davranilmali. Öyle havaya zıplatmalar hoplatmalar öpmelerden hiç haz etmiyorum.. yengeniz cocuguna özel bolgelerini ogretmesi çok güzel ama üslubu çok hatalı.

Benim gördüğüm kadarıyla hiçkimse kadının üslubunu, düşüncesini sunuş şeklini beğenmedi de onaylamadı da haklıylen haksız duruma düşmüş dedik/dediler ama olayı öyle anlamsız boyuta taşıyanlar olmuş ki görünce vay halimize demeden edemedim neymiş fındık-fıstık atalımmış kafese koyalımmış yani bi olay bu kadar çarptırılabilir.

ama yengenizin ic dunyasini bilemezsiniz, belki kucukken cok yakini tarafindan tacize ugradi ve kizini gozunden sakiniyor ve bu konuda cok hassas.. ben cok garipsemedim acikcasi tavrini, biraz sert olmus ama dedigim gibi kadinin bilincaltini bilemezsiniz. bakin konulara teyzesinin kizinin halasinin kizinin amcaoglunu ebesinin dedesinin tacizine ugrayan bir suru insanin konusu var.

Öncelikle çok üzüldüm. gördüğünüz tavra, benimde uç kizim var yengenizi anlamaya calisiyorum, ama üslubu, söylediği sözleri o kadar cirkinki yinede hak veremiyorum, kendi de dogursun elletsin ne demek bu sözünden sonra sessiz kalmaniz doğru değildi, esinize kadar hassasiyetini bir nebze anlayabilirim ama siz halasisiniz boyle bir şüphe nasil duyabilir?üstelik boyle şeyleri çocuğun yaninda nasil soyler?umarim bir daha yüzüne bile bakmazsinniz bu kadinin muhattap olmayin, gialakasi yokgeeyin yakistirdigi şey mide bulandirici... bu arada bende küçükken aile içinde tacize ugradim ama asla cocuklarimi seven birine karsi boyle üslup kullanmam bunun yasanmislikla bir alakasi terbiye ile alakali

Kimseye sapık muamelesi yapmadı, okudum hepsini. Karşılıklı hakaret söz konusu tek taraf etmedi. Kısır döngümüz birdi iki oldu diye kendi görüşünüz dışındaki birini hemen ayrıştırın.

:) cok güzel anlatmışsınız hak vermemek elde değil.

kızım 4.5 yaşında ve doğduğu günden beri babası yıkıyor, topa tutulurum şimdi... bana da gelmişti aynı soru, ben de söyledim, babasına, dedesine, dayısına, amcasına güvenmeden yaşayamam, oldu olacak kendime de güvenmeyeyim. ama mesela eşimin amcası ne alaka tutacak kucağına alacak kızımı, tanımıyorum ki adamı, tanıdığım kadarıyla da sevmiyorum. bazen mantıklı bir açıklaması olmasa da tuhaf şeyler hissederiz ya, o hissi aldığım kişileri uzak tutuyorum çocuğumdan, paranoyaklıksa paranoyaklık olsun adı, iç huzurum için şart.

yalnz bırakmamış, izlemiş çocuğunu uzaktan, kaçırdınız orayı sanırım, emin olmak istemişolailir

Seni seni seni seviyorum aynen öyle demek istedim

O muhabbet abartının boyutunu anlatmak için ortaya atıldı sanki, herkesten sakınmanın sonu yok baba tacizi de var o zaman babasından da uzak tutun gibisine, yuh artık deme babında yani The Calender

yengen fesat, yengen sapik fikirli.. 3.5 yas nedir yahu... mahrem yerlerine dokunulmaz tabi ki ama bacakta bisey yok.. o zmn kimse cocugunu kucagina alip sevmesin.. bu sefer de benim cocugumu kimse sevmiyo diye dovunmesin sacini basini yolasim geldi cirkefin... ilk kez biyle bi tepki gordum...

Tabiy dogru Cocuk dediginiz sarilmak opmek icindir Oyuncaginiz gibi onunla oynayin Sizin actiginiz kapilardan giren sapiklarda cocuk sevmek amacinda zaten hepimiz sapigiz yada degilizdir Hayir yetiskin bir adamin size sarilip opmesi koklamasi anormal dimi Ama bir cocuga yapmasi tamamen iyi niyet Toplum bakis acisi farkli olsaydi yetiskinlerdede boyle kucakta oturmak opmek sarilmak normal karsilanirdi Ama degil neden herkesmi sapik Ama biz kendimizi korumak icin uzak duruyoruz Cocuk oluncaysa Yok o cocuk ne var bunda Pedofoli var hanfendi Siz nasilki kendinizi muhafaza ediyorsaniz tüm erkeklerden cekiniyorsaniz opulup minciklamaktan Cocuguda o sekilde muhafaza ediceksiniz Bu kadar kisa ve net

Simdi düsündüm de.. hakikatten niye illa cocuklari sikistirmak mincirmak sapur supu öpmek gerekiyor yahu? Avrupada böyle bir durum yok göremiyorum.. hatta tehtit olarak algilanir. Gerci onlarin bazilari aile icinde birbirini dudaktan dudaga öpüyor Yengenizin bu yaptigi davranis ve konusmalar icine atis birikmis daha önceler.. sanki. Aslinda onunla konussaniz kimbilir neler cikar arkasinda kimbilir ne yatiyor... Konusma firsatiniz olursa konusmayi deneyin bence. Böyle sacma ve seviyesiz bir sekilde kalmasin.. En azindan yigeniniz adina bu adimi atin.. Böyle anca tahminler yürütülür birsey degismez

çevremde görüyorum çocukların bebeklerin nasıl sevildiğini Kucağa alma gıdıklama öpme koklama bana bunlar yanlış geliyor Kendi çocuğun değilse anca kafası okşanır yanağı sıkılır daha fazlası hoş değil Toplumumuzda bu seviş biçimi normal görüldüğünden sapık insanlar da bu durumdan faydalanıyor ben çocukları sevmem ama ilerde fikrim değişirse ve bi çocuğum olursa da ben ve babasından başkası en fazla kafasını sever yanağından makas alır o kadar

İlk yazdığı uzun yoruma istinaden yazdım gerçekte olan medyada gördüklerimizden daha az lafı üzerine, ben aksine medyada gördüklerimizin buzdaginın görünen yüzü olduğunu düşünüyorum, ama herşeye rağmen kimseye bi sapıktır kabulüyle yaklaşmam

Kimse bu durumun normal oldugunu dusunmuyor zaten Ama normal olmayan durumlarda normal olmayan onlemler almak gerekmezmi Yani biliyoruz boyle bisey var sanki yokmus gibi yasayamam ben Olanustu hal durumunu bilirsiniz Ben bu ulkede bazi seyler kadin erkek iliskisi ozelikle kadinin konumu degismedigi surece dikkat edicem Bu benim hakkim diye dusunuyorum Ve saygi bekliyorum

Babanın çocuğu yıkamasından altını değiştirmesinden doğal ne var ki, bunun için niye taslanıyorsunuz? Konuyu baştan okuyorum, babaya emanet edilmez diyen mi oldu? SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Daha geçen gün bir konu vardı kız halasının tacizinden bahsediyordu... ki babanın kızına tacizde bulunduğunuda görüyoruz... evet uslubu yanlış olabilir ama rahatsız olmakta haklı çocukları mıncıklayarak sevmenin anlamı yok... cocuk orama dokunma dediğinde efendim! demek yerine haklısın halacım demek daha iyi olurdu

belki doğrudur bana saçma geldi.. adam sapıksa öze üveye bakacağını zannetmem.. birde böyle afaki bilgileri burada paylaşmak pek doğru değil.. birçok üye var ikinci evliliğini yapmış..

Ve bu kadar manyak bir kadın Nasıl çocuğunu başka bir ile, ayda bir görebilecek şekilde bırakmayı düşünür. Gözünün önündekilerden sakınan Görmediklerini düşündükçe kafayı yemez miii. Pff neyse.

Yani bir de bu var. Tacizci diye şüphelendiği kişiyle görüşmez bir kere insan. Çocuğunu halasının eniştesinin kucağına ver, balkonda tüttür sonra gel cıngar çıkar. Haklı hiç bir taraf göremiyorum bende. Ben hala olmak için can atıyorum. Yeğenimi sevdirmeyecek gelinin belinden suyu alırım...

Yasanan ornek gercektende mide bulandirici

bu zamanda kız çocuğuda erkek çocuğuda büyük tehlikede. ben tuhaf karşılamadım. siz kanından değilsiniz hele eşiniz dış kapının dış mandalı bir anne olarak normal geldi bana. çok da mıç mıç olmamak gerek ilkokula giden bir kız çocuğuyla.

bazi yorumlari dehsetle okudum. herneyse... oncelikle cok gecmis olsun. sagligin herseyden cok daha onemli. yengene gelince Saglikli bir ruh hali oldugunu dusunmuyorum. coookkk uzun sure ne abinle ne yengenle gorusme. gittiginizde haber verme. ve lutfen annene ablana durumu anlat birada suclu sen veya esin degil. benim yegenlerimle esimin oyun oynamasi rahatsiz edici bir durum olamaz... sanirim size karsi bir tepkisi var ve bunu bu sekikde belli etmis. abinize gelince bazi seyler bakisla degil dille anlatilir.

Cocuk istismarinin %80 aile ici en yakinlardan geliyor. Sizin dediginiz gibi yabanci biri yaklasacak firsati ve cesareti bulamiyor. Ama aile ici ben iste dayisiyim enistesiyim cok seviyorum deyip rahatlikla cocuga yanasiliyor Anne biseyde yapsa aile icinde tepkiler cikiyor. Size kalmis bisey nasil tavir alicaginiz ama malesef cocuk istismari en yakinlarindan gelir. Ve cogunluk erkeklerden kadin cok enderdir Genelde oc almak maksadiyla annenin canini yakmak icin kadin belki boyle bisey yapar. Ama erkeklerde daha cok olur ve sebebide pedofolidir.

Iyi madem psikolog pedogog unvani almak uzeresin. Ķiii daha uzman degil olmak uzeresin!! Bu konudaki en uzman kisilerin yorumlarini bir okumali dinlemelisin diyorum Sonucta sen daha olucaksin onlar 30 yildir olmuşlar Heralde onlardan daha uzman degilsin Bu arada ben de psikologlarin dediklerini yapmaya ugrasiyorum. Kendi yasadiklarim toplumu sekilendiriyor. Ve toplumda bunlar yasanmasin diye ugrasiliyor Gordugun 10 cocuktan 3 istatistiklerde istismara ugruyor istatistige yansimayan bundan fazlasi var deniliyor Pedogog adayimiz kendi yasadiklarinla degil cok yonlu bak diyor Evet bende marsta yasadim bu ulkede degil o yuzden benim baktigim yer yanliş Nerdeyse toplumdaki cocuklarin en az %20si istimar magduru onlarda yanlis pencere Dogrusu sizinki Ok

Seninle özel mesajla uzun uzun konuşalım bi ara =) ben de uğradım ama bu benim her çevremde dolaşana sapık dememi gerektirmiyor.

Bence çok keskin sınırlarınız var. Hayatta her şey bu kadar siyah ya da beyaz değil. İlk olarak, çok da samimi olmadığımız/sık görüşmediğimiz kişilere yaklaşırken biraz ağırdan almalıyız diye düşünüyorum. Çünkü bu olayda olduğu gibi, gelecek tepkileri bilemeyiz. Ben mesela arkadaşlarımdan vs kimsenin çocuğunu kucağıma almam. Çocuk yanaşmadıkça sevmeye de çalışmam, zorlamam. Bişey de kaybetmedim böyle yaptığım için. Biraz temkinli yaklaşmalıyız özellikle çocuklara karşı. İkincisi, bence aile ilişkileri böyle yürümüyor. Sevmediğimiz/görmek istemediğimiz insanları da görmek zorunda kalıyoruz. Bunu burda açılan binlerce konudan anlayabiliriz. Öyleyse gitmesin/çıkarsın hayatından demekle olmuyor. Aileden birilerini hayatımızdan ebediyen çıkarmak bu kadar basit olsaydı ben sana diyim, bdv bile olmazdı şimdiye.

Bildigin cahil iste. Elleyemezsin nedir? Boyle mi ogretiyormus mahremiyeti. Cocuk kendimi koruyacagim diye Paranoyak olmasa iyi.

Katiliyorum. Olay halaya, teyzeye, bilmem kime guvenmeme olayi degil; cocugun iyi niyetle kotu niyeti, istemedigi dokunuslari reddedebilmeyi ogrenmesi. Kalkip da amaan sen de diye biri cikip sizin olusturmaya calistiginiz algiyi yikabilecek turden birsey yapiyorsa onu uyarmaniz onu sapik gordugunuz anlamina gelmiyor yani. O yaptigi seyi kotu niyetle yapan kisilere cocuk karsi cikabilsin diye veriliyor bu egitim zaten, yoksa cocugum herkes sapiktir kimseye dokundurma demek icin degil. Bunu bir anlasak...

Burada kimse halasi dayisi mahrem yerlerine dokunsun ne var diyen kimse yok. Cocuklari korumak mühim tabiki ama bir sey yokken var gibi göstermek, cocuk ustunden halaya kini kusmak var. Benim de 5 yaşında bir kızım var ve mahrem eğitimi tabiki verdim. Ama halasinin da opup koklamasina laf etmem. Cocuklariniza iyi dokunus kotu dokunusun ne oldugunu ogretin. Böyle korkutup ocu gibi gostererek gelecegin vajinismuslarini yetistiriyorsunuz

Ben doğru olduğumu savunmuyorum zaten. Şükürler olsun hiç bir acı tecrübem olmadığı halde takıntılı olduğumu kabul ediyorum. Gerçekten çok kötü bir zamandayız ve onlar çok savunmasızlar...

Siteyi guzel ozetlemişsiniz Bende farkindayim o yuzden artik takmiyorum

konunun başından beri yazdıklarını okuyup bunu diyebiliyorsanız okuduğunuzu anlamıyorsunuz geçmiş olsun

bu konu da arada kalan tek kişi siz değilsiniz. hepimiz de, acabalar oluştu. konu sahibinin sonraki açıklamasını, kendilerini anlatmaya çalışırken ki, abartması olarak düşünüyorum. aksi takdirde, yenge çocuğunu korumak için 3 yaşını beklemezdi. ağabeyin sessiz kalması, yani kızına karşı, enişteden bir tehlike görüp, çıkıp balkonda sigara içmesi de ayrı bir muamma. ben de oluşan genel kanıya göre, yenge, kızını haladan ve enişteden kıskanıyordu. yani onların çocuğu olmayacak, çok severlerse, kızım da onlara çok bağlanır, beni sevmez diye düşünmüş olabilir. böyle insanların da var olduklarını düşünerek, karasızlığın dibine vurdum bu konuda.

Bende kız çocuğu annesiyim.5 yaşında kızım. küçüklüğünden beri mahrem bölgelerini öğretirim onlara benden başka kimse dokunamaz. eğer dokunmak isteyen olursa bu yanlış bişey ve hemen gelip bana söyle annecim derim. daha ufakken annane babanne hala filan mıncıklamaya kalkınca onlarıda uyardım. bunu normalleştirmeyin allah korusun başkasıda yapsa oyun sanar dedim. kızımada onların yanında söyledim izin verme annecim dokunmayın bidaha bana de dedim. bence yengenizin uslup yanlış fazla abartılı tepki vermiş. düzgün bi dille söyleyebilirdi.

Himmm ne zaman bi konuda tartisma ciksa sen ne mezunusun, şurda imla yazim hatasi yapan bu yuzdende hic bir konuda fikir beyan etme yetkisine sahip degilsin gibi konusan bilgiclik taslayan birileri mutlaka cikar Ama aslinda gercek hayatla alakasiz uzak sadece dur şuna sen o dedigin kelimenin anlamini biliyonmu deyip Pek bir bilgili akiliymis gibi yazmaya nokta ve vurgule takilip, ne yazdigini dogru yada yada yanlismi dusunmeyen Kendince yazim hatalariyla yazdiklarinin hakliligi dogru orantili oldugunu dusunen ben bakin hic hata yazmadan yaziyorum Ozaman dediklerimde dogru diye dusunen Bilge insanlar Bilmedigim konuda konusan bilgiclik taslayan zevzeklerden degilim Bizzat hayatin icinden yasayarak konusuyorum Ben doktor kadar bilgili hastalar gordum Eger bir konuda rahatsizliginiz olursa ozaman bildiklerinizle bir doktoru bile sasirtirsiniz Ama bunu uzaktan hic tanimadigi insanlara sen zaten ne anlarsin kelimelerin anlamini bile bilemezsim diyen zircahil kesime anlatmak zordur. Peki Insanlara tepeden bakan o zaten anlamiyor diyen insanlarin bu durumlarini nasil cozecez Not. Tlfonun tuslari takiliyor ve yazim hatalari oluyor Buna taktiginiz kadar keske ise yarayan seylere takilsaniz. Ama haklisiniz sizinde isiniz bunlarla ugrasmak

valla isteyen istediğini söylesin, çocuğunu taciz eden anne örnekleri de var, az da değil, e ne bileyim ben sapık olmadığımı, o zaman bırakalım bu bebeler kendi kendilerine büyüsünler ki çocuğa mahremiyet eğitimi verilmesini, özel alanına izinsiz girilmemesini, çocuğun mıncık mıncık sevilmemesini savunanlardanım ben, ama iş o zaman kimseye güvenme noktasına gelince bi durun sapla samanı karıştırmayın diyorum. valla babasının benim kadar emeği geçmiştir kızıma, kendi babam da çocuk bakamaz ama uyutup aman kulağını ayırma diyip çok çıkmışımdır dışarı, bunlara güvenememem imkansız, ama en önemlisi çocuğuma o bilinci kazandırmaya çalışıyorum, rahatsız olduğu şey ne olursa olsun itiraz etmeyi ve bana yetiştirmeyi bilsin. daha fazlası hasta eder zaten insanı.

yazmayacağım yazmayacağım diyorum hop bir gelişme oluyor ben yine yazıyorum :) arkadaşım siz deli misiniz? o kadının kızına hem de 2 sene bakılır mı? kadın ayaklı yalan makinası, iftira atar, yalan söyler zor durumda kalırsınız.. büyük konuşmayayım, erkek kardeşim var ama ben o kadının ağzını burnunu kırar yeğenimle de 18 yaşına kadar görüşmezdim. kadın raporlu deli..

konu fake ise tebrik ediyorum, kimse banlanmadan baya baya tartıştık

abartılı dokunuşlarda anne haklı sözlerle de sevile bilinir

aa pardon ben yanlış anlamışım o zaman ama zaten aranızda bir mesafe var anladığım kadarıyla sizi sevmiyor ve kız annesi olmak çok çok başka. biz küçükken annem bizi otobüste ne kadın ne erkek hiç kimsenin kucağına vermezdi. zaman kötü öz babası engelli kızına tecavüz edip hamile bırakanlarla dolu bu memleket

Himm uzuldum sizin adiniza. Cocuklara karsi bukadar duskun olmaniz demek bu yuzden Bence evlat edinin cocuklari cok seviyorsunuz. Cok bakima muhtac cocuk var hem kimsenin tepkisinden korkmadan. Bu tabiy benim fikrim.

Annenin tavrı yanlış. Bence sessiz kalmamalıydınız. Abin sen ve o bir odaya geçip konuşabilirdiniz. Sen buraya yazdıklarını ona diyebilirdin. Abin de sana hak verirdi ve konu kapanırdı. Bir daha bu kadar sert tepki vermezdi. Hoş bir daha siz de oynasmazsiniz sanırım yeğeninizle. Kimse böyle sözler duymak istemez. Hassasiyet ayrı sey. Sizi bir odaya çekip, canım ben mahremiyet eğitimi vermeye çalışıyorum oynarken daha dikkatli olur musun. Ya da halası olarak sen de bu konuda yardımcı olabilir misin diyebilirdi. Yengeniz epey hiddetli ve yersiz tepkileri olan bir insan. Eşinize pis herif deme hakkına nasıl sahip olabilir? Ben her sey için sussam bunun için susmazdım. Abimin bakışı beni ilgilendirmez. Eşime pis herif derse haddini bildiririm.

Seni kim taciz etti kim göz yumdu konu açsan rahatlarsın belki, tutumun sağlıksız Yazan kimse çocuklar birilerinin kucağına atılsın demiyo ama bunu anlatmanın yolu bu değil Anne birsey hissetmistir diyosun hissetti ise zaten sık görüşmedigi bi aileye daha da mesafe koyup o gece de oraya gitmemeyi seçebilirdi, kocasından korkacak çekinecek bi yapısı yok zorla gitmedi yani, ha velev ki zorla ya da kendi iradesi ile oradaysa çocuğunu yalnız bırakmasaydı, tepkileri dengesiz, benim o tepkiyi verecek kadar gözüme batan bişeyler olsa şikayet ederim balkonda sigara tüttüreceğime evi başlarına yıkarım, hiç gitmem yaa ötesi var mı Ha nedir konu sahibinin abisiyle yaptığı konuşmalar da değişik, kafa karıştırıcı, topyekun konuda bi tutarsızlık var

Aaa lütfen ama olur mu öyle şey. Ben çocuğu istediğim gibi severim onun veya ailesinin hoşlanmamasının ne önemi olabilir. Cık cık cık

İşte ben de bu tavırlı, bu üsluplu bir insanla oturup konuşulmayacağı için zaten ilk günden beri mesafemi koruyorum. Çünkü dediğim gibi, zihniyetimiz, aklımız, üslubumuz çok uzak. Bu kendini yüksek görmek ya da onu alçak görmek değil, sadece ikimizin karşılıklı oturup fikir alışverişi yaparak sorun çözebileceğimizi düşünmüyorum. İlk günden beri bu böyle çünkü. Yani ben bu konuyu gidip ona açsam, 3 gün 3 gece de konuşsak yine çözmeden konuşmayı bitiririz.

Anlamadım nasıl yanı

Zaten cocuklarin istemedikleri kisilerin opme, dokunma ya da sarilmalarina hayir diyebilmeleri de mahremiyet egitiminin bir parcasi aslinda. Yani cocuga sadece genital bolgesi mahremdir, oraya dokunulmaz olayini ogretmek degil. Cocugun kendisinin mahrem gordugu/dokunulmasini istemedigi ya da rahatsiz oldugu her yer onun mahremidir. Opulmesini istemiyorsa opulmemelidir. Mahremiyet egitiminin en onemli adimlarindan biri cocugun "hayir" diyebiliyor olmasidir.

bunu ben de duymuştum.

Olayın altında bahsettiğiniz gibi bi neden olsa konu sahibinin abisi bu duruma tepkisiz kalmazdı, En iyi ihtimalle bi yumruk atardı. Yengenin biraz kıskançlığı biraz da uslüpsuzluğunu dışında bişey görmedim ben. Konu sahibi bence konuşun yengenizle, Yeğeniniz için konuşun, çocuğun kafasında sizin için farklı imajlar oluşmaması için konuşun, pedagoji eğitiminiz gereği konuşun, Yengenize çocuk için en sağlıklı yöntemleri anlatın. Başka bi mevzu olsa muhattab olmayın o kadınla derdim ama o küçük çocuk hatrına konuşun lütfen

Ha suda bir gercek. Konu sahibin abisine oyle demesi ve esiyle bu konuyu mevzu etmesi cok yanlis. Icinden insnain dikkat edeyim diye gecer. Yada yengem falan tedirgin olur belki yalniz birakmayayim diye dusunebilir. Ama dile getirilmesi yanlis. Belki yenge o konusma kulagina gitti ve sizin dusundugunuzu dusundu. Enistede birseyler varki kariso kendisi dedi mesafe koysun diye. Yoksa neden desinki diye dusunmus olabilir. Ben samimide olsa cocugunu oyle sapur supur opmuyorum yada minciklamiyorum. O yastada degil zaten. Arkadasim oyle dusunecek biride degil zateb. Ama bu site piskolojimi bozdu :) aklimdan geçmedi degil. Gerci gececek birsey yaptigim yokta. Genelde bebegini severim ve en cok elini operim. Ne bileyim. Herkesin icini ALLAH biliyor. bemce konu sahibi bu konuda hassas olayim derken yanlis konusma yapmis abisiyle ama yengenin tavri cok kirici gercektende. Ben o an terk ederdim mekani. Cok sakin kalmis konu sahibi... Birgaripinsan

Dikkatimi çeken bir yer oldu "ne demek cok istiyorlarsa kendileri yapsın ellettirsinler" (cocugu olmayan bir kadın olarak susmazdım.. ne kadar iğrenç seviyesiz bir konuşma tarzı.

Benim de küçük bir kızım var ve bu kadarı da pes. Bahsettiği kişi halasi ya ne dokunmamasi. Sizin tek hatanız haddini bil deyip onu susturacaktiniz

Karşılıklı olarak seviyoruz diyorum deynepnaz

Bence oyle. Bu kadar sayfa oldu sabah biraktim Az once musait oldum Illa ki birseyler yazmistir diye tek tek okudum yok tek satir. E bu insanlar sayfalardir konusuyor Sorular soruyor Net olmayan seyler uzerinden varsayimlar cikiyor Insan hic mi bir aciklama yapmaz Kendini ifade etmez. Simdi cikip fake degilim lalala lololo Yapmasin hic. Madem yazabiliyosun yazsaydin Niye yazmiyosun. Amac sonuc almak degil cunku Yada dertlesmek. Maksat spor olsunsa valla iyi ter attik Sagol :)

Sok oldum sahseh ne bicim bir insanmış öyle yigenimi mıncıklayarak seviyor olmam beni sapıkmı yapıyor Gelininizin söylediklerini okuyunca resmen kanım çekildi bu kadarmı paranoyak olduk biz

Aynen karsilikli oldu bazi kelimeler ben farkinda ve bilincindeyim Etkiye tepki Ve kendilerinin yasamadigi bir pisikolojide yazdim. Beni anlamiyorlar anlarim hak veririm ama saygida duymuyorlar ben bunu anlamam ve sadece buna karsilik verdim . push ; Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Just alakasız ama ben oğlumu memeden keseli 10 ay oldu hala eller memede memeye ulaşamasa kucağımdayken dudağımı yanağımı falan emmeye çalışıyo, oral dönem dedim ama artık 2.5 yaşında, anal döneme ne zaman geçer ne zaman biter bu emme faslı, normal mi bu emme hevesi, 20 ay yoğun bi şekilde emzirdim bu arada The Calender

yahu yazmayim buradan tanistigim insanlar var dedim durdum ama yuh ya yuhhh hepiniz mi muge anlisiniz. 8 9 yaslarinda dayimin elle tacizine maruz kaldim. bacagimi oksardi sarilirken kendine fazla cekerdi vs vs vs. cocuk aklimla yanlislik olsugunu algilayabildim neyse yani hani o sizin aile ici istismar diye yasmadiginiz maval okudugunuz seyin bir kismini yasadim. bakin kardesler o sapiklar varya iste onlar normal hayatlarinda da normal degiller yalanci uc kagitci olurlar ki hem cocuk hem de akrabaya yilisabilsinler. ayrica mutlaka ve mutlaka aile icinde bir sorunlari vardir. babalari ile esleri ile. oyle cocuga da cocukca yaklasmaz aksine daha farkli yaklasirlar dinlemezler oyle buradaki adam gibi. oyle aile icindeki her erkek potansiyel sapik degil yani... ya zaten okursaniz birazcik bu tur vakalardaki profilleri anlarsiniz. ha burasi da abd degil palyaco kiyafeti giyip cocuklara yaklassin. kizim var. dayimdan yedigim darbeye ragmen kizimi dayisiyla da amcasiyla da yalniz birakirim cunku normal insanlar ahlak anlayisi olan insanlar. kizimi yegeni gibi seven insanlar. burada adami kadini sapik ilan ettiniz be. bu konudaki sorun hala ya da eniste degil cok fazla dizi izlemenin ucuncu sayfa haberi ve hatta facebook Haberi okumanin getirdigi birsey. konu sahibi yengen kisacasi manyak anlattigin herseyi birlestirince sorumsuz ama sorunlari olan anneligi Bazi seylerle sinirlandiran bencil cikarci bir insan. abine gelince o da bu konuda sesini cikarmadigi icin Adalet duygusundan uzak korkak biri. eh sen de bi zahmet aman abim arada kalmasin dusuncesini bi kenara at zira boylelikle de sen esine haksizlik ve adaletsizlik yapiyorsun. yengem dahi olsa yengemi birak Annem bile olsa esime ayni derdi ayni tasayi paylastigim adama biri pislik derse agzinin payini seve seve veririm. bence bu konu sizi bukadar rahatsiz ediyorsa ya hicbiri ile gorusme olsun bitsin ya da topla herkesi vur yuzune soylesiklerini

bir tanesi alt temizleme konusunda kocama bile güvenip yaptırmam yazmıştı orası da ayrı konu kendi kızıyla yan yana bırakmaya güvenmediğin adamdan nasıl çocuk yapmaya güvendin mesela

Ben artik face oldugunu dusunuyorum Cunku rahmi alinmisa git cocuk dogur denmesi cok sacma yenge cocuk doguramadigini bilmiyormu Buna ilk bahsetiginde yer bile vermemis konu cok eksik Bence bayan cok eksik anlatiyor yada farkli anlatiyor Bu arada yorumlarda doverdim parcalardim yirtardim gibi usluplar var deli manyak kelimeri havada ucusuyor Kotu usluba kotu uslupta dogrumu sizce

Canım bu yavır belirli ölçüde normal iki kızım var bende sakınırım amcasıda olsa dayısıda olsa fakat yengen abartmış ve malesef böyle davranış piskolojisinin arkasında yaşanmışlıklar oluyo gibi uygun bulduğunda konuşabilirsin senin adına böyle bir tepkiye maruz kaldığın için üzüldüm ama dediğim gibi tacizi yaşayan kadınlar fazla korumacı anne haline geliyo Jeanne

ben kendi adıma tek taraflı yorum yapmıyorum... aynı olayı üç farklıkişiden dinle öncesini sonrasını hepsine de haklı dememiz gerek o zaman

Ya kesinlikle ben böyle davranışları daha yanlış ve sapıkça buluyorum. Bir insan da iyi bir gözlemle anlaşılır bence niyeti. Ayrıca hayret yani bu tavırdaki biri teyzesine nasıl güveniyor.

Yazmayacaktim ama bir şeyler yazma ihtiyacı hissettim. Öncelikle arkadaşlar konu anne hassasiyeti değil. Buradaki anneye hak veren herkes ne yapalım ortalık çok kötü diyen herkes ama herkes hasta. Hakaret olarak hasta demiyorum benim gibi Sosyal veya toplumsal Bilimler egitimi alan veya ugrasan arkadaşlar varsa gerbnerin bulduğu bu sendromu bilirler adı ADS sendromu. Nedir bu sendrom; Kamu kavramı sanayilesmeyle hayatimiza girdi ve bizler sürekli çalışmak zorunda olduğumuz bir hayat döngüsüne girdik. Asosyallestik. "Uyan - yemek ye - uyu " hayatlarımız bundan ibaret olmaya başladı. Bu zaten istenen şeyin ilk ayağı. İkinci kısım ve en önemlisi ise televizyon. Hepimizin evlerinde var Ve biz sürekli şiddet sahnelerine tanık oluyoruz. Televizyonlarda ne kadar şiddet sahnesine tanık olursak kendimizi o kadar tehlike altında hissederiz. Ne kadar tecavüz haberi alırsak o kadar içe kapanıyoruz. bunun sonucunda acımasız dünya sendromuna yakalanmış oluyoruz. Bu kavramlar literature yeni girmiş kavramlar haliyle Psikolojiyle baş başa ilerleyemiyor tedavisi ne şimdilik bilemiyoruz. Acımasız dünya sendromuna yakalanan bireyler daha katı kanun ve duzenlemeleri desteklerler. Korkan insanlar kendilerini bu korkudan kurtaracak her türlü çözüme sıcak bakarlar. En temel hak ve özgürlüklerinden bile taviz verebilirler. Boylece daha kolay denetlenebilecek, yönetilebilecek ve yönlendirilebilecegiz. hepimiz dis dunyayi buyuk olcude medya sayesinde taniyoruz. Ama gercek hayatta karsilasilan siddet, alkol tuketimi vs gibi seyler medyada gorduklerimizden cok daha az. Örnegin Amerikan medyasını dusunelim bize defalarca kez 11 eylül görüntülerini seyrettirdiler öyle ki artık amaerikanin ortadogudaki varlığını kabul ettik. Çünkü dünya acimasizdi ve Amerika kendini korumak için ortadoguda sivil oldurebilirdi. Hanımlar biz bu propagandalara bilinçli olarak maruz kalıyoruz. Amerika, Türkiye, Brezilya, İngiltere her ülke bunu yapıyor. her iktidar her kesim bunu yapıyor. Ne kadar korkarsak o kadar sineriz. Farkındayım konu bireysellikten toplumsal soruna kaydı ama benim üzerinde uzmanlaşmak istediğim kısım kitle psikolojisi. Bakın tecavüz haberleri, taciz haberleri o kadar sizi etkisi altına almış ki başka bir insana iftira atılmasını, onuruyla oynanmasini annelik korkularinizi bahane ederek tolere edebiliyorsunuz. Televizyonu biraz azaltın.

Peki gelecekte bunun cocugunu nasil etkileyecegini biliyor musun coco? Bak ben sana anlatayim, babasina bile guvenmeyecek, kendisiyle arkadas olmak isteyen herkese 'potansiyel sapik" gozuyle bakacak.. hayati boyunca yalniz kalacak, mutsuzlugun dibini gorecek coco.. yalnis anlama ama senin mutlu olman "ben sizofrenim ama olsun ya mutluyum ben " demek gibi.. eger gittigin uzmanlar seni degistiremediyse lutfen baskasina gorun kendi iyiligini gectim cocuklarin icin..

milletçe paranoyak olduk. biz de çocuk büyüttük, ne böyle şeyler düşündük yakınlarımız hakkında, ne de yaşadık. herkes birbirine emanet ederdi, çocuğunu. evet çocuklarımızı korumalıyız. onlara bazı şeyleri öğretmeliyiz ama burada, kayınpederine dahi güvenip, çocuk bırakmayan, kaynına güvenmeyen kadınlar görünce şaşırıyorum. nasıl aileleriniz var sizin? hatta bir konuda, eşiyle bile yalnız bırakmayanını okumuştum.

Yaklasiminizla zaten ne kadar bu konuda hassas oldugunuz ve alakadar olduguz belli. Cocuklar zaten umrunuz degil. Siz tanimadiginiz gormediginiz baskasindan dinlediginiz bir olaya yorum yapin. Ben yasadiklarimi anlatayim Ben cocuklar icin ugrasirim Siz tanimadiginiz kadina verip veristirmekle geyikle ugrasin ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ne olsa da görüşmesem demiş ve fırsat bulmuş gibi, yoksa hoşa gitmeyen bir durumu anlatmanın binbir yolu var

Çocuğu da çocuğu ehh be.. , yenge hanım zaten belirtmıs demınden berı sızi izliyorum diyerek yani gözüne batmış hersey tamam ama abinize dönerek söylediği " cok ıstiyorsa yapsın birtane, millete elletsin " ne demek Edepsiz kadın... Sanki çocuğun pantolonunu indirmişsin gibi davranmış. . Siz de bundan böyle hiç sevmeyın onun çocuğunu... Abiniz de kendini ezdirmesin ona karşı...

yine tacizle ilgili başka bi konuya çok uzun bi yorum yapmıştım ama tekrarlamayacağım onun yerine başka şeyler söyleyeceğim. her çocuk sınırını kendi belirler. sen mahrem yerleri öğretirsin, dokunulmak ve öpülmenin tamamen onun rızasına bağlı olduğunu öğretirsin, başkasının kucağına yatmaması gerektiğini öğretirsin, ama o çocuğun da algısı var. sarılmak ister dokunmak ister temas kurmak ister. ama bazılarının temasını da istemez. çocuğuna gerekli şeyleri öğrettikten sonra kararlarına saygı duyarsın, bu kadar. teyzesinin sarılmasını seven çocuk halasının sarılmasını istemeyebilir, evet sebebini sorgularsın olumsuz bi durum mu yaşandı diye ama sırf kan bağı var diye halasına sarılmaya zorlayamazsın. umarım anlatabildim. "o benim yeğenim yalarım yutarım" tarzı yorumlar gördüm hoş değil çünkü. öpülmeyi seven bi çocuk değildim hoşlanmazdım, ben istersem gider teyzelerimin kucağına otururdum öperdim ama aylar sonra beni gördüklerinde o sarılmalar öpmeler çığlık attırırdı bana. çocuk istemiyorsa bırakın arkadaşlar. tacizden de bahsetmiyorum bu arada. istemeyebilir. saygı duymak zorundasınız.

Ben konu sahibinin abisiyle konuşmasına neden bu kadar takıldı herkes onu anlayamadım. Etrafta neler duyuyoruz ve belli ki hanımefendi de "Kemal'im yapmaz." ekolünden değil ki her ihtimale karşı hep gözlerini açık tutmuş. Eşiyle yeğeni arasındaki sevgi bağı da güçlü olduğu için ve neticede eşi kan bağıyla aileye bağlı bir birey olmadığı için abisinin bu bağdan rahatsız olma ihtimalini elemek istemiş. Daha bugün dayımın iki yaşındaki çocuğunu eve gelince kucağıma alıp öptüğüm için, bizde kaldıkları süre boyunca kucağımdan indirmediğim için rahatsız olup olmadığını dayım ve yengeme sordum; rahatsızlık duyuyorlarsa davranışlarımı ayarlayabileceğimi söyledim. Teyzesi yaşında olduğum kuzenimi anne babasının yanında taciz etmediğime göre bu soru benim sapık olduğumu göstermemeli yani. Hanımefendi de eşi de belli ki çocuğa ve çocukla olan ilişkilerine kıymet veriyorlar ki en ufak bir zedelenme yaşanmaması için hassas davranmışlar. Önce eşin sen yokken taciz etmiş olabilir imalı şeyler söylendi, hanımefendi eşiyle baş başa kalmadığını söylediğinde bu defa buna manidar dendi. Bazen ben bazı insanların amacını anlayamıyorum yorum yazarken.

taşlanmazsam bi şey söylemek istiyorum, net kaynak veremeyeceğim ama babanın çocuğu istismar ettiği durumların pek çoğunda babanın öz olmadığı ortaya çıkmış.

Yoo hiç ti ye almıyorum. Ben de tacize uğruyorum çok açık. Anne baba gözüyle hepimiz potansiyel sapığız ya hani. Benim çocuğunun kapatamadığı fermuarını kapatmamı bile sapıklık sayacak veliler var. Bu konuda onu gördük. O zaman benim kalçama, göğüslerime ellenmesi de hesaba katılsın. Çok ciddiyim.

Coco o psikolojiyi degil tacize ugrayan cocugun pisikolojini iyi biliyor. Oyuzden kendi yasadigini cocugu yasamasin istiyor. Hangi psikoloji tacize ugramis bir cocugun psikolojisinden daha kotu olailir ben bilmiyorum.

Ben dünden beri yorum yapmak istemiyorum. Çünkü konu çok hassas bir konu. Her şeyi tüm açıklığı ile bilemeyiz. Bilemeden de o haklı bu haklı diyemeyiz. Yani ne desek bir tarafın günahını alma durumu var ve ortada çok çok hassas bir konu var. Bir tarafım bir kadın durduk yerde biri için pis adam çocuğumdan uzak dursun der mi diyor. Sonra bir tarafım kkda ne paranoyakça düşünceler var belki cidden ortada bir şey yok diyor sonra bir tarafım o zaman konu sahibi neden bin kere bir durum olursa söyle demiş diyor sonra biri belki kadın el sıkmayan muhafazakar biridir önlem için sormuştur diyince belki öyledir diyor. Belki acaba öyle mi lerle yorum yapılacak bir konu değil ki. Konu çok çok hassas.

valla ben de kimseye güvenmıyorum. babama bile. erkek kardeşime kuzenlerime. kimseye.. erkek sonucta nerden bileyim içinden ne geciyor... babam ki ölür torun torun delirirr.. ama ben de sıkıntı.. güvenmemem de en yakınım tarafından 5 yaşındayken tacize ugramam tabiki güvenılmeden yaşanmaz. ama bu ornekler varken de aptal olunmaz. paranoyaklık iyidir iyi... eşime bırakırım ama o da 1 saat dedım ya bu küçükken yaşadıgım korkunc tramvadan dolayı... yanı bunu bana hıc bır uzman açıklayamadı acıklayamaz.. neden guveneyım kı ayrıca. öz babası tarafından dediiğin gıbı tecavuze ugramıs ne cocuklar var

Hadi mahremiyet eğitimi verelim diye de başlamıyo zaten bu eğitime, ciddi birikim ve hassaslık gerektiren bir konu, doğru ifade etmek çocuğa doğru anlatmak hayati önemli, aksi halde çocuk yapılan her sevgi hareketini taciz olarak yorumlayabilir insani ilişkilerinde ciddi yaralar alabilir ve kız çocuğunu baz alırsak ilerde vajinismusa kadar gidebilir Eğitimci arkadaşlar iki kelam ederlerse konu hakkımda daha açıklayıcı olur, önemli bir konu

Böyle düşünse bile böyle konuşamaz... hakkı yok Önceki

Yapıtığınızın neresi yanlış ya resmen insanı kendinden şüphe ettiriyorlar ne çirkin.

16. Sayfaya bakin. Esimle yanliz birakmam demis. Ilginclik var bu konuda ama hayirlisi.

Arkadaşlar bir insanın mahrem yeri mahrem yeridir. Bunu bu şekilde kabul ediyosanız aileden kim olursa olsun anne baba hala teyze, bunların da bu yerlere dokunmaması gerekir. Kurallar kişilere göre esnemez. Sen çocuğuna bura mahrem yerin kimse dokunamaz diyip halasının dayısının teyzesinin dokummasına göz yumarsan çocuğuna yanlış mesaj vermiş olursun. Eee demek çok da önemli değil der. Yengenin üslubu terbiyesizce olsa da savunduğu ve yapmaya çalıştığı şey tamamen doğru.

öz baba da yapıyor yok değil mesela daha bugünün haberi bu: http://www.milliyet.com.tr/oz-kizina-6-yil-tecavuz-eden-gundem-2324579/ şimdi bu kız 1 düşük 2 doğum yapmış ve annesi anlamamış mı? mümkün değil, göz yumanı da vardır, kabullenmeyeni de, burdaki örneklerde gördüğümüz gibi umursamayıp çocuğunu suçlayanı da. yani babalar şeytan da anneler de melek değil.

Evet sadece konusmasi Yada dikkat ediyorlar deniilince ne var bunda zaten olmasi gereken bu gibi bir sonuc cikiyor. Fakat arkadaslar sanirim 16. Sayfada demislerdi O yaziya bakinca durum sadece dikkat etme ve hassas yaklasma gibi gelmiyor bana. Bilmiyorum belki okumussunuzdur Buna ragmen boyle dusunuyorsunuzdur. Olabilir. Sonucta benim anladigim bu sizin bu. Sahsen kendi adima bazi arkadaslarin bazi arkadaslari -ti ye aldigi gibi uzman falan degilim bu konular da. Kendimce yaziyorum, yorumluyorum. Konu sahibi ve esinin tavirlarini normal Bulmuyorum, dogru bulmuyorum Hassaslik olduguna hic inanmiyorum.

Rahmim alındı = Çocuk sahibi olamayacağım.

Ciddi misiniz siz?

sanırım bende kavga cıkarırdım. yengenın zıhnıyet ortada ok. ama bu sekılde söylenmesi çok yanlış. herkesın içinde yapılacak iş degıl.

Mahrem egitimi boyle gostere gostere verilmez. Zamane analari bilincli anne olacagim diye cuval cuval incirleri berbat ediyor bir de ustune bilincli anneyim diye ahkam kesip salik veriyorlar. Akillarini seveyim.

Buldum okudum o mesajı simdi evet çok saçma. Yengenin tavrı bir kaç defa yapilan hareketleri önce konduramayip sonra iyice emin olup çıldırmış bir annenin tavrı da olabilir gibi de pek ala. Hatta abinin o balkondaki bakışları bile konu sahibi tarafından çok yanlış anlaşılmış olabilir. Valla çok zor. Allah konu sahibine gerçek neyse en kisa surede göstersin diyelim.

Neden bu konuda bu kadar yaygara çıkarıldığını soran arkadaşlar için de wikipediadan şöyle bi alıntı paylaşacağım: Dünyada çocuk istismarı %1 ila %10 arasında değişirken, Türkiye'de bu oran %10 ila %53 arasındadır.

Yok olmaz illa anneligin de b. kunu cikarmalilar.

Kendini ellettin demis bir de. Ben şok. Deli galiba ciddi ciddi.

Eğer konu sahibinin eşi gercekten de cocuklarla sıkı fıkı olan bir adamsa önceden baska bir pimpirikli anne bu tarz bir ima ya da rahatsiz olmayi söylemiş olabilir. Bu önlemler bana tuhaf gelmedi. Kaldı ki ben ve sevgilim de ileride bu tarz durumlarda aynı hassasiyeti göstericez büyük ihtimalle. Çünkü pedofili haberleri çok sık karşımıza çıkıyor ve artık aileler fazla fazla dikkatli oldu bu konuda herkes diken üstünde.. Hatta gecen gün bir kafede otururken bi cocuk gördük cok kısa bir sort giydirmisti annesi neredeyse beziyle aynıydı yani. Ilk önce ayy ne güzel ne tatlı diye konustuk, sonra bianda ikimizin de aklına geldi ilerde bu kadar kısa giydirirsen kızımıza seninle büyük tartışırım dedi hatta sevgilim. Etrafta birsürü pedofili manyak varken olabildiğince dikkat edelim diyip ciddilesti. O andan sonra da biz o cocugun etrafindan gecip gidenlere annesinden daha cok dikkat etmeye basladık, kalkana kadar diken üstündeydik adeta.. Konu sahibi de yengeyle mesafeliymis zaten başından beri. Büyük ihtimalle hafif kırık oldugunu farketmistir. E bu hassasiyetleri de birlesince... ben abisiyle konuşmasını tuhaf bulmadım.

Umarım aşabilirsiniz ve çok mutlu olursunuz

Siz bence algı yönetimiyle gerçekleri birbirine karıştırıyosunuz. Sizin söylediğiniz şeyin adı psikolojik operasyon. Ben de bir süre psikoloji okudum, sizin bahsettiğiniz çok farklı bir şey. Amerika'nın orda yaptığı olay kendi yaptığı katliamları, savaşa girmeyi gerekçelendirmek ama bu durum bambaşka bir şey. Yani Türkiye'deki cinsel taciz-tecavüz vakalarını inkar etmek bence bu söylediğiniz. Geçen burda bir anket yapıldı bdv'de gençliğinde/çocukluğunda cinsel tacize uğramış olan var mı diye sordu arkadaşın biri ve ezici çoğunlukla üyelerin çoğu hayatında en az bir kez tacize uğradığı yönünde oy kullandı. Ona da inanmıyosanız 5 tane kız arkadaşınıza sorun, bakın kaç tanesi cinsel tacize uğramıştır. Medyanın çarpıttığı konusunda ise şöyle bir şey söyleyeceğim, bi zamanlar biliyosunuz ki aşkı memnu efsaneydi. İzlemeyen yoktu. Psikoloğun biri de tvlere çıkıp açıklama yapmıştı. Bu dizi bu kadar çok izleniyor çünkü insanlar kendilerini bu dizide bulabiliyorlar, maalesef aile içi ilişki, ensest, Türkiye'de oldukça sık rastlanan bir durum, bu nedenle dizinin bu kadar talep görmesi şaşırtıcı değil demişti.

valla ilk kez harcadığım efora yanarım..

kalma ablacım var çünkü.. yakın zaman önce birebir şahit olduğum bir olay var ciddi derecede psikolojimi bozan. adamın kızını hamile bırakmasıyla ortaya çıktı..

aynen. kız evlilik birliği içinde doğmuşsa karşılaştırma yapılmıyor pek. babalık davası yok çünkü ortada.

yabancılara karşı korumacı olunacağı konusunda, aynı düşüncedeyiz. ama burada korunmak istenen kişi hala, hadi enişteyi de geçtim. halanın dokunmasını istemiyor, hatta kendi de ellettin diye halayı suçluyor. yengenin de psikolojik sorunları olduğunu gözden kaçırmayalım bence.

Hassas olabilir bu anlaşılırda yengenin üslup iğrenç

Pis adam falan diyosa gayet sapık yerine koymaktır nasıl değildir yahu

Tamam teşekkür ederim, çocuklar duymasında meltem başlıyodu ya ikide bir psikoloğa mı götürsek diye ben de eşime sarmıştım oğlanı psikoloğa mı götürsek diye The Calender

Mahremiyet egitimi bu değil. Elleyemezsin, kendini de ellettin, o pis adam uzak dursun vs vs.. hepsi birbirinden cirkin ifadeler. Cocugun size olan sevgisini kiskanmis olabilir. Esinizle yegeniniz arasindaki muhabbete bakilirsa hep samimi olmuslar, simdi mi aklina gelmis böyle delirmek. Abinize de sasirdim, cocugu halasindan kiskanan bir zihniyete tepkisiz kalmasi... cok enteresan. Cocukken tacize falan ugradigini dusunmedim ben ayrica, oyle olsa cocuk bu yasa gelene kadar belli ederdi bunu. Bir sey olmus ve size kinlenmis belli ki.

Bu taciz - tecavüz konularının çok fazla gündemde tutulduğunu ve insanların pskolojilerinin bozulduğunu düşünüyorum. Artık akrabamıza, en yakınlarımıza bile şüpheyle mi bakacağız? Herkes potansiyel sapık mı? Dışarda, yabancılara güvenmemek tamam, doğru ve doğal. Ama bu kadarı da fazla... Bende çocuk diyebileceğim yaşta tacize uğradım ama ailem ne yapmam gerektiğini öğretmişti ve tacize uğradığımı anlatınca ellerinden geleni yapıp o şerefsizi içeri attırdılar.. Yapılması gereken bence çocuğa kendini korumayı öğretmek, pskopatlaşıp herkese sapık damgası vurmak değil. Tavrım net, tepkim sert olurdu benim. Benim yeğenim lan o.. daha neler.

Burdaki herkes konu sahibinin verdiği bilgilere göre yorum yapıyor. Kendince eksik veya yanlış olan yerleri üzerinden gidiyor. Ayrıca sizin düşüncenize göre psikolog psikiyatr olup bu insanları incelemeyen yorum yapmasın öyle mi? Kusura bakmayın baştan söyleseniz yazmazdık tüh.

Ama alıntılayacağım ben Bir şekilde bunu bir mantığa oturtmaları lazım ki bu konuda bu kocalarına güvenmek oluyor. Ben güvendiklerini de düşünmüyorum ancak bunu mantıklı bulmak, kendi içlerini rahatlatmak zorundalar. Başka türlü çocuğu kocaya bırakma şansları da yok Ayrıca iki lafı bir araya getiremeyen, terimlerin anlamlarını bilmeden kullanan ve onu da geçtim terimleri doğru yazmayı beceremeyen, Türkçe konuşamayan insanların, uzmanların halen yöntemleri tartışmakta/geliştirmekte olduğu konularda kendilerinden bu kadar emin konuşmalarını ne yapacağız? Peki teorilerin işlerine yarayan kısımlarını alıp, bir değerlendirme genel anlamıyla nasıl yapılır üzerine detaylı bir şekilde düşünen avukat/psikolog/hakim/öğretmenler varken bu vasıflardan hiçbirine sahip olmadan başka bir insanın suçlu olduğu kanısına kesin olarak varma yetisi 999. seviye üstünlüğünde olanları ne yapacağız? Ben ikilemde kaldım şahsen

neyse ki çocuk sevmiyorum, bende bu kadar sarılma olayı varken adım tacizciye de çıkardı.. kendi bebişlerime sarılayım yeter, mis gibi..

Herkes zaten yengenin sacmaladiginin çok alakasız bir tepki verdiğini farkında konu sahibini ve eşinin duygularını tahmin edebiliyorum. biz de bir daha kızını sevmeyiz diyip cok da sallamamalari lazımdı bence.

Kesinlikle katiliyorum senin kardesinin kocasi benim cocugumu niye seviyor bu cocuk ona duskun oldugu kadar bize duskun degil dokunmasin gelmesinler gitmeyelim gorusmeyecegiz diye evde huzursuzluk cikarticak bir yapiya sahipse senin icin sorun olur mu diye sormasi normal geldi banada Zira cocugu olmayacak birine cok istiyorsa kendi dogursun elaleme elletsin o zaman diycek kadar ofkeli birazda vicdansiz biri sanirim

Ondan sonra gelsin vajinusmus, kızlık zarı ile kafayı bozma, hamam taşından hamile kalma efsaneleri vs...

tabi ki ciddi bu kafalar bi markete gittiğinde kasiyer gülümsese pis sapık damgası vuracak kafalar

Çünkü çocuk yengenin tasarrufunda. Ona nasıl davranılacağının sınırlarını belirleyecek olan o.

1. paragrafa istinaden, kişi çocuğun halası ve çocuk yanaşiyor halasina, hala bile demiyormuş 2. paragrafa istinaden evet ben istemediğim kimseyle görüşmüyorum benim hayatım böyle o çerçevede de yorum yapıyorum ki bu konuda yenge haklı ise ve çocuğunun tacizine uğradığını düşünüyorsa elbette görüşmeyecek aile ilişkisi falan 500. planda kalır böyle bi durumda, bana garip gelende bu, kadın dolmuş tasmis ama daha o evde balkondan sizi izliyorum deminden beri falan diyo

Kesinlikle sağlıksız. İşte tepki bu yüzden yanlış. Bir de bir şikayetim var o zaman anne ve babalar, çocuklarınıza eksik öğretiyorsunuz. Resmen ben taciz ediliyorum. Öğrencilerim bana olur olmaz sarılıyor. Eee boylar ufak elleri kalçamda kalıyor mesela. Hatta bir oğlum var özellikle bana bir şey anlatırken elleri göğsümde geziyor. Şikayetçiyimmmm!!! Taciz ediliyorum.. Deme hakkım yok mu? :) Hep büyük mü küçüğü taciz edermiş :)

Benim da başımdan benzer bir olay geçmişti. Teyzemin kızı, onun eşi ve küçük kızı ile teyzemin kızının kız kardeşi ve diğer teyzemin kızı arabada uzun yola çıktık. Kızları yolculuk esnasında koltukta sıkıştığı için birinin kucağına oturmak istiyordu. Teyzesi ve diğer teyzemin kızından istedi nolur kucağınıza oturuyum diye onlar izin vermediler. Ben de çok iyilik severim ya kucağıma aldım kızı. Sonra önde babası arkasını döndü baktı duruma kaşlarını çatti ve karısına bağırdı. Karısı da kızıni azarladi. İn çabuk diye. Kız oturmak istediğini söyleyince annesi yine azarlayarak teyzenin kucağına otur dedi. O an kendimi o kadar kötü hissettim ki. Sanki kızlarını taciz ettim. O gün çok kötüydü yetmezmiş gibi bir de kizin teyzesi sabah olunca sen niye x'i kucağına aldın ki dedi ama böyle küçümser bakışlarla. Ben onlarla o yolculuğa çıktığıma da oraya gittiğime de çok pişman oldum. Hadi tamam yanlış davranmış olabilirim ama kendimi sapık gibi hissetmeme neden oldular. Hala daha unutamam bunu.

O soruyu ben sormustum hangi yontem olursa olsun kadin deli mi deli benimde bir kocam evladim var mi var onlarda benim sorumlulugumda biz b... nin sorumlulugunu alamayiz annesi derdim yarin senin oglun benim kizimi ellemis der diye korkardim kendi cocugumun psikolojisini dusururdum sapik damgasi vurur bu benim esime cocuguma diye

Ayyyyy aklımı çıldıracaaaam bende zaten asla yakın çevresi yapmaz o yüzden onlar yalayıp yutabilir demiyorum

Açıklamaları da kafa karıştırıcı zaten, 16. sayfadaki gibi açıklama olacaksa olmasın :)

Kaldı ki yenge hiçbir şeye mecbur değil kocası kuzunun türevi bir adam

"Eşinin yeğenine bu kadar yakın olması manidar" diyen olunca insan açıklama yapmak zorunda hissediyor kendini.. Abimin eşi en ufak şeyden bile alınıp, nem kapan ve huzursuzluk çıkarıp surat yapan biri olduğu için, özellikle bizim yaptığımız bir hareketten bir sorun çıkmasın istiyoruz. Önlem amaçlıydı yani tamamen. Ama dediğim gibi, yine de engelleyemedik. "Gitme" diyen de eşim, yeğenim değil. shapee

Konu sahibi Ben hala yengenin terbiyesizlik yaptigina Inaniyorum Da sizinde sonradan yazdiklariniz da Normal olmayan seyler var. Esimle asla yanliz birakmamaya dikkat ediyorum diyosun Bunu da yenge boyle seyler dusunmesin yada Suphe etmesin diye yapiyosun? Gozlerin surekli cocugun uzerinde falan. Ozellikle su yazdigini hic anlayamadim. Sen esin ve cocuk ayni odadayken Tam sen cikarken cocuk sana niye bir anda dur gitme diyor. Neden bizde cikalim deyip anne ve babasinin yanina kosuyor. Ya ne kadar hassas oldugunuzu kanitlamak adina Batiriyosun Yada esine sen guvenmiyorsun Insanlarda yanlis anlamasin diye ekstra caba sarfederek insanlari ki basta yengeyi tedirgin ediyosun. Yani suan ben bile konunun basinda Yengeyi gommusken Acaba dedim ustelik senin cabanla. Cok garip.

Annenin haklı olması için eniştenin bir sapıklığını görmüş olması lazım

Muhtemelen yengen kizina mahrem eğitimi vermeye calisiyor, ama çok fazla ileri gitmiş abartmis mevzuyu. Çocuğa her dokunana bu şekilde tepki verirse ne etrafında kirip dökmediği insan kalir ne de kizina mehrem eğitimini verebilir, kaş yapayim derken göz cikarmak onunkisi. Mahrem eğitimi çok hassas konu, bu konuda bu kadar ileri gidimemeli bu kadar üzerine dusulmemeli diye düşünüyorum. Yoksa çocukta ilerde koluna bile dokunulduğunda yanlis anlayip karsisindakine sapik muamelesi yapar. İlerde takinti haline getirip psikolojisi bozulup uzman desteği almak zorunda bile kalabilir. Anne çok yanlış davranıyor mahrem eğitimi öyle verilmez.

Yine mi bide böylesi hassas bir konu üzerinden... Yuh yaa

Ne olduğun beni ilgilendirmiyor. Ben Türkiye'nin ilk beşteki 2 üniversitesini bitirdim, Wikipedia'nın güvenilirliğini biliyorum ve akademik camiadaki yerini tartışmıyorum burada. Önüme ilk çıkan metin oydu o yüzden ordan alıntıladım. Bahsi geçen orandan bile çok daha fazlası olduğuna hiç şüphem yok zaten, ayrıca konu bu değil. Psikolog olmanız bu şekilde tepeden insanlarla konuşabileceğiniz anlamına gelmiyor. Ben de tercümanım pek çok alanda sayısız metin okudum şimdiye dek, fakat kimseye böyle bir yaklaşımda bulunmadım. Ordaki oranı alıp kopyalamak için psikolog olmam gerekmiyor sanırım? Ah bu arada tezde kullanılmadığını da iyi ki söylediniz, halbuki biz zır cahiliz kimiz ki sizin mükemmel eğitiminiz karşısında yorum yapabilelim dimi.

Benim ailemde çok çocuk yok, çocuk psikolojisi vs okumadım ve mahremiyet eğitimi nasıl verilir bilmiyorum. arkadaşlarımın çocuklarını gözlemliyorum bazen. Çocuğunu başı boş bırakan anneler bana çok sorumsuz geliyor. Atıyorum; avm'de yada parkta yabancı hiç tanımadıkları birilerinin gelip çocuğu öpmesi yada yanaklarından makas alması beni rahatsız ediyor ve annelerinin müdahale etmesini bekliyorum. Müdahale etmeyen annelere, yabancı insanlarla fiziksel temas olayını doğru bulmadığımı söylüyorum ve çocuğa mahremiyet duygusu, yabancı-akraba, onu kim öpebilir kim öpemezi öğretmesi gerektiğini söylüyorum, bir çoğu da hak veriyor zaten. Ben çocuk seven bi insan değilim ve kesinlikle ve kesinlikle annesinden izin almadan yabancı bi çocukla konuşmam ve sormadan kucağıma filan almam. Ama burda aile içinde bi hassasiyet var, aile içinde de bu kadar hassas olunmalı mı? Dayısından amcasından ya da eniştesinden rahatsız olunabileceğini düşünmeli miyiz? Aile içinde de tıpkı yabancıymışız gibi izin alarak mı sevmeliyiz? Bunu netleştiremiyorum kafamda. Yani parkta vs de gördüğü insanların çocuğu şapır şupur öpmesine ses çıkarmayan anne sorumsuz evet ama halasının ve eniştesinin davranışlarıyla çıldıran anne de paranoyak bence. konuşma olayına takıldım; çünkü yabancılara soruyorum; çocuğunuzu sevebilir miyim vs diye, aileye rahatsızlık vermemek için. Ama aile içinde soracağımı sanmıyorum; rahatsızlık verebileceğimi düşünmem çünkü. Sormalı mıyım?

Sebep yokken mi? Valla ben Türkiye'de yaşıyorum, siz nerde yaşıyosunuz bilemiyorum ama benim yaşadığım ülkede her gün kadın cinayetleri, çocuk tecavüzleri ve katliamları yaşanıyor. Bu insanların da bir ajanstan toplumu korkutmak amacıyla kiralanarak haberlere çıkartıldığını düşünmüyorum. Madem masterınız var google'a psyop yazarsanız verdiğiniz Amerika örneğinin konuyla hiçbi alakası olmadığını da görürsünüz.

yapmayın allahaşkına, öyle birşey olsa, hiç şüphelenmez mi, konu sahibi, eşinden?

Olayi kisilestirmek en buyuk sorunumuz aslinda burda babaniz bir istisnadir belki Ama genelden bahsediyorum Sizin babanizda azinlikta kaliyor

Bende bir halayım ve şaşkınlıkla okudum suan hamiş oldugum için yegenimi göremiyorum cok ilgilenemiyorum kız yegenim var ve eşime cok düşkün 2 yaşında hiç ayrılmaz süeekli gelip bizde kalır lavabosu yada altı değişecegi zaman öğrettim erkeklef bakmaz ayıp die bana gelir temizle die ne abimin ne yengemin aklına kızına bişi yapacagız die bi korku gelmedi şimdi benimde bi oğlum olucak ve sürekli kardeşin olucak diyoruz yegenime sende onunline bakamazsın ayıp olur oda erkek diyoruz uyarıp amlatıyoruz ama yakın cevremizdeki erkekleri öcü gibi göstermiyoruz. Yengenizin tavrı abartı olmuç biraz Jeanne

Bir de ben yengenin derdinin cocuguna mahremiyet egitimk vermek oldugunu hic sanmiyorum. Oyle olsa boyle uluorta terbiyesizce konusmazdi. Size garezi var.

altta yatan mesaj şu bir baba 3 yaşındaki kızını bile o halde görse kötü düşünebilir zannediyorum ki sizin çocuğunuzu iç çamaşır ile dolaşma fikrini sevmemenizin bununla bir ilgisi yoktur Birgaripinsan

valla bu millette ortası yok ya koruyamıyorlar çocuklarını ya da koruyacağım derken iyice izole ediyorlar

Bu hassasiyet falan degil. Hassas insan davranisi degil bunlar. Terbiyesizligini cocuk hassasiyeti adi altinda Maskelemis sadece.

di mi ya.. hani ben erkek çocuğuma anlamamasına rağmen anlatmaya çalışıyorum mahremiyetini. ama tutup da başka bir çocuk için, hatta doğmamış bir çocuk için doğurup elletsin demek feci bir şekilde sapıklıktan başka birşey değil. asıl o çocuğun annesi bildiğin sapık yani.

+1 Önceki

Herkes yengeyi haksız bulmuş ama şöyle birşey olabilir; kadın yanlış bir hareket gördü biriktirdi içinde, uygun bir an kolladı ve söyleyeceğini söyledi. Üslubu kötü gb geliyor ama ya gerçekten ortada tepki verilmesi gereken bir durum varsa? Böyle çocuklarla vıcık vıcık oynanmasından ben de hazetmem, ayrıca bu konuları az buçuk araştıran varsa bilir; çocuklar taciz gördüğü kişiden bir anda soğuyup kaçar diye kesin birşey yok, bazen taciz eden kişi sevdiği biridir fakat sadece bazı hareketlerini sevmiyordur. Bir de başka bir üye daha belirtmiş ben de aynı fikirdeyim; siz sürekli bir sorun yok değil mi falan diye abinizin nabzını ölçmüşsünüz de bu dialoglarınızdan yengenin haberi olduğunu sanmıyorum. Kaldı ki abiyle değil yengeyle konuşulması gerekirdi. Bu arada kimseye de yüzde yüz güven duymam. Sapıklar da öyle sanıldığı gb insan içine karışmayan asosyal kişiliklerden değil gayet sosyal görünen ilgili nazik sevecen kişilerden çıkıyor. Kimsenin kimseyi o zaman çocuklarınızı faunusa koyun diye eleştirmeye hakkı yok.

aynen katılıyorum, ben de aynı şeyi düşüdüm

Ne açıdan sakıncalı mı ben onu anlamadım? Fizyolojik mi psikolojik mi? Ya da endişen nedir anlamadım Öbür üyeyi de alıntılamadım kendini bitirmiş zaten o sağa sola hakaret ederek, konuya değil halen başka şeylere odaklanıp, tek bir noktaya fikse olup başka şeyleri görmeyerek, duymayarak. Bu arada şehir dışındaydım yazamadım, lab işleri ve toplantı vardı eve geç gelince de totoyu devirip yattım, kusura bakmayın, diğer konuda da etiketlenmişim ona da bakacağım şimdi @Felix_Felicis

Yenge normal değil sana satasmaya hazır içi dolu aranızda problemli gibi ama eşini çok tebrik ettim sakin kalıp bişey dememiş benim eşim olsa o kim ki diyip cevap verip kavga çıkardı ben sapikmiyim al o zaman kizinla kendin oyna orda sigara iccegine falan ağzına geleni derdi bravo Mihail Zoscenko

Hmm utandım bak şimdi atlayarak okumuşum demek ki :) ... Ama çocukları mıncıklayarak sevmemek gerektiğini anlamak gerekiyor...

Çocuğa mahremi ogreteyim derken saygıyı öğretmeyi es geciyo sanirim. Çocuğun gözü önünde yasanmasaymis keşke. Ayrıca her zaman savunduğum bisey var. Bazen mahrem, ayıp, günah derken ters tepiyo durum. İdrak edemeyecek yaştaki çocuğa aşırı bi tutum olduğunda çocukta daha fazla merak oluyo. Belki gayet normal karşılayacağı bi bacağa dokunma durumunu çocuk sapıklık, elleme, oksama vs. olarak algiliyo. Tabiki mahremi öğretmek lazım ama anlayacak yasa geldiği zaman. Zaten bu yaştaki çocuk annesiz babasız bi yerde bulunmaz. Şu an anne babası onu sakinir yaşı gelince anlatılır konuşulur çocuk kendini sakinir.

Isim vermeden yazdiginiz uye olarak 1. Yarin obur gun herkes bana sarkiyor demek ne alaka 30 yasindayim omrumde bir kere bile biri bana bakti kur yapti demedim Sap saman mevzusu Sapik dedigimiz adamlar zaten yetiskin birine bunu yapmaktan cekinir. Cocuklar engelliler, yaslilar, ve hayvanlar hedeftir Esim kiskanctir herkesle aramda mesafeme dikkat etmemi soyler ben kendimi bildigimden koruyacak bir yastada oldugumdan gayet disa donuk karsi cinsle arkadaslik kuran biriyim Bu konudada kendime guveniyorum Cunku artik kendimi koruyabilecek ve karsi cinsle aramda saglikli bir iliski arkadaslik kurabilecek yastayim Ama cocuklar savunmasiz kendi bizzat tecrubelerimden onlari koruyum dedim diye doktora gitmem gerekiyor Off damdan dusenin halimden damdan dusen anlar Kimse olmaz abartiyorsun demessin abartsin ki olmasin Kiii sizde abartiyormusunuz eee benimle alip veremediginiz nedir Hani dediginiz gibi olsam bende kendimden suphe ederim Ama cocukluk disinda kimse bana en ufak bir yanlista bulunmadi bende bunu hic hisetmedim Tezleriniz okadar ici bos ki Yetiskin kadina kimse kolay kolay yaklasamaz cesaret edemez onun bilincindeyim

Çoklu kişilik bozukluğu mu var acaba?

aaaa öyle cümle mi var ben dkkat etmemişim o gelni yolrdım orda terbiyesizlik bu kadarı çocuk koruma felan değl

Bence siz de bunca çirkin laf üstüne sessiz kalmamalıydınız. Asıl sapık, pis niyetli sensin deyip kapıyı çarpan taraf olmalıydınız.

yani hangi insan çocuk doğurması imkansız bir kadına kendisi doğursun istediği kadar ellesin der ki? çocuğu konusunda bu kadar hassasiyet sınırlarını zorlayan bir kadının bu lafı söylemesi de bir enteresan.

ay ben tutarlılığını tartışmıyorum artık, o kadar tutarsızlık gördüm ki şaşırmıyorum. var böyle manyaklar. bana "oğlumu iki gün görmesem üçüncü gün ölürüm" diyen bi kadın vardı, çocuğunu ergenliğe kadar doğru düzgün görmemiş ablasına kaynanasına falan bırakmış hep. var öyle tutarsızlar. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

kısır döngümüz birdi iki oldu bayan burada bile kaç kişiye sapık muamelesi yaptı bilmem farkında mısınız? ya çocuklarını korumamakla suçladı üstüne hakaret etti keşke bunları hala yüzüne baktığı kişiye yapsaydı ona bunca sıkıntıyı yaşayan kişiye ağzını açamayıp burada bizden hırsını çıkaramaz maalesef

Bu öZen beni işkillendirdi Ne yalan söyliyim

hayır tabıkı eşimle 1 saatten fazla bırakınca aklımda soru olmuyo hatta baksın da gezeyım dıye ben ona çemkiriyorum ama dedım ya bunun cocuuklukta yasanılan travma ıle cok alakası var yanı mantıklı olan guvenmek ama sonucta gecmıste en guvendıgınden abı dedıgınden boyle bsy gorunce daha kımseye guvenesın gelmıyor sankı guvenınce zarar goreceksın gıbı.. yoksa bunun zaten mantıkkla uzaktan yakından alakası yok..

Sabahtan beri parça parça okudum bitirdim konuyu. Alıntılar gitmiş @shapes tespitlerinize katılıyorum. Konuda tutarsızlık var, yenge salonda bağırıyor çağırıyor ama mutfakta ki abla anne sesi duymuyor olaydan haberleri yok. Salonda oturduk kaldık eşimle diyor konu sahibi, sonra abimin sesini duyduk biz gidiyoruz dedi, yazmış. Başka mesajda mutfaktaydık abimin sesi geldi biz gidiyoruz dedi, yazmış. Abiyle defalarca, rahatsız oluyorsanız sevmeyelim konuşmasının yapılması da çok saçma, konuya verilen tepkilere göre konu sahibinin cevapları değişiyor. Abiyle böyle bir konuşmanın gereksizliği nedeni sorgulandı sonra yengenin zamanında aile bireylerinden bir iki kişiyi daha sapıklıkla suçladığı yazıldı. Konu gerçek ya da değil bilmiyorum neyse, faydalı mesajlar okudum, bu yönden iyi oldu.

Kendi yeğeni gibi düşkün olması zarar vermeyeceği anlamına gelmez bence nolur nolmaz siz eşinizi uzak tutun yegeninizden

Kendi yaptigi aciklamalara gore cevap veriyoruz abla konusunu acan ablamada boyle dedi soyle dedi aciklamasini yapan kendisi kimse sormadi ki istedigi akil o kadar deliyse ailece mesafeli olun diyoruz

yazmaya üşenmiştim iyi oldu bu mesaj.. konu sahibesi bu kadar hassasiyet neden?

Ya siz adamı nasıl sapık ilan ettiniz acaba ayda yılda bir görüşüyorlar hiç yanlız kalmamıslar ve konu sahibinin eşine bayılan bir kız çocuğu bu adam tarafından nasıl tacize uğrasın. Bazı şeylerin mokunu çıkarmakta üstümüze yok ki ben daha geçen kızdım eşimin kardeşine bu kadar şap şup öpmeyin çocuğu bende sevmiyorum böyle şeyleri ama bu başka birşey kadının kafa uçmuş

senden yaptığım 2 ya da 3. alıntı bu ne derdim olacak, ayrıca ben ciddiydim çünkü olayı kişiselleştirdin ve yorumların bu olayı aşıp kendi yaşadıklarına geldi o yüzden konu aç diyorum, bunda sağlıksız olan ne pardon

Hakkaten mahremiyete o kadar düşkün yenge sizden ve EŞİNİZDEN hazetmeyen sevmenizden o kadar rahatsız olan bir kadın neden balkonda sigara keyfi yaptı ki?gelip yanınızda dursaydı hatta çocugunu uyutsaydı falan iletişimizi kesseydi bir şekilde

Zaten o çocukla konuşmaya da çekindim hala çekinirim 4 yıl oldu. Gerçekten kendimden şüphelendim. O yolculuk zulüm gibi geçti bana. Yetmezmiş gibi bir de sabahında uyarı aldım. P

Abinin eşi normal değil. Abartının ötesinde, hadsizce cümleler kurmuş. Abinin hiç bir şey dememesi de çok vahim. Uzak dur, tepkini ve tavrını belirt. Rahatsız olduğu durumlar dahi olsa bunu ssana teke tekken daha usturuplu bir tavırla söyleyebilirdi. Resmen sapık muamelesi yapmış. Ki sen onun halasısın.

birkonu açılmış, yorum isteniyor ve düşünüyoruz, yorum yapıyoruz, ne biz oradaydık, ne kadını tanırız ne adamı, ne yengeyi, ne çocuğu. konu sahibine katılıp evet yenge psikolojik sorunlu deseydik tanımadığımız bir kadın hakkında sadece anlatılanlardan haksız bir yorum yapmayacakmıydık, tekkişinin anlatmasıyla bilemeyiz ki, ben zatenyorumuma yazdım, yengeniz ve abinizle konuşun diye

sen gibiler de giderse haydi hayırlısı o onların deyimiyle cennet olur yada çevremizdeki örneklerlere dayanarak diyorum yaşanmaz hale gelecek iyice

Ben de bu konuda hassas bir anneyim. Çocuklarıma sizin rızanız olmadan kimse elinizi dahi tutamaz, rahatsız oluyorsanız mutlaka tepki verin derim. Zaten özel bölgelerini artık biliyorlar. Yine de tembihliyorum. Ama yengenizin yaptığı terbiyesizlik resmen. Eşinizi ve sizi sapık konumuna düşürmüş. Madem o kadar rahatsız aynı ortama dahi sokmayacak.

Ya evet örnek yazarken öğretmenleri atlamışım nomu. Eskiden eti senin kemiği benim diye anne babalarımızın emanet ettiği öğretmenler... Gözlem yapmak çok önemli. Sapık öğrt. yok mu var? Sapık enişte... baba... anne... Bu paranoya ile fanusta yaşamalıyız o zaman. Ya peki özel bölge dokunulmazlığını öğrettiğimiz çocuğa, güven duygusunu nasıl aşılayacağız değil mi? Şimdi konudaki yeğen halam benim bacaklarımı elliyor, annem ona kızdı... halam kötü... annem beni korudu... böyle gördü olayı çocuk. Bu çok mu sağlıklı?

Ben de bir hala adayıyım, kardeşimin eşi böyle bir şeyi bana yakıştıracak, bırak söylemeyi ima edecek!!! Naparım bilemiyorum yani tepkimi kontrol edebilir miyim muamma... Yeğen yahu bu can yani canının bir parçası.

Dengeyi hiçbir konuda tutturamiyoruz biz aslında. Çocuklarımıza vücutlarının hassas bölgelerini öğretelim yabancılara karşı uyanık olsunlar filan derken işi öyle bir hale getiriyoruz ki herkese karşı güvensiz hatta kendi özgüvenlerini kaybetmiş birer insan haline getiriyoruz sonunda.. Çocukların beyni sünger gibidir. bir konuda eğitmek istediğinizde onu defalarca tekrarlamanız gerekmez. Özellikle bu tip konularda çok fazla etkilenmemesi için sanki basit ama aslında çok önemli olduğunu yüz ifademizle belirten bir şekilde anlatmamiz gerekiyor gibi düşünüyorum ben. Sürekli korku içinde yaşayan ve paranoyak bir insan haline dönüşmesini istemiyorsak tabiki. Hatta keşke her anne ve baba çocuk yetiştirirken çocuk psikojisi ve eğitimi ile ilgili kitaplar okusa ve bilgilense.. Dünyaya bir insan kazandırıyoruz bu en önemli meslek aslında. Yeteri kadar önem vermiyoruz bu konuya maalesef..

Uslubunuzdan hassasitiyetinizden duruşunuzdan belli zaten önceliğinizin çocuk olduğu Allah size doyasıya seveceğiniz evlat/lar nasip etsin. Yeğeninizin annesininki hassasiyet değil, terbiyesizlik. Eşinizi soktuğu durum, kendi eşine yaşattığı durum, sizin için söyledikleri, çocuğunu şahit tuttukları da onun kalitesini gösteriyor. Akıl fikir versin Allah... Abinizi de sabır. Böyle densizliklerle uğraşmak zorunda kalmak çok zor çünkü.

Evet abinin bakisi bana da farkli anlama geliyor gibi geldi. Yoksa ne sacmaiyorsun hanim sen der yani bi agzini acar.

Mune tatilde heralde

Tepkisi evet fazla olmuş ama aslında söylenilen yanlış değil o kadar samimiyete gerek yok bence yeğenimden biliyorum bu rahatlık ilerde başka ortamda sizi veya bir başkasını zor duruma düşürebilir çocuklara birey gibi yaklaşmak lazım yoksa o heryerde herşeyi yapar çocuk sonuçta bence yengeniz sizden çok eşinizden rahatsız olmuş açıkçası bende olurdum başını sevip gülümsemek ayrı samimi olup bacağa yatmak ayrı.

Hayır, daha önce hiç böyle bir şey olmamıştı. Yani yeğenimle vakit geçirmemizden vs. rahatsız olmazdı. Biz zaten abimlerle ya annemlerin ya ablamların evinde görüşürüz, orada bir aradayken hiç çocuğuyla alakası olmaz, ya balkonda ya mutfakta ya da içeriki odalardan birinde yatıyor olur. Hep böyledir. Böyleydi yani bu olaya kadar.

tek çocuk annesi bu analar değil. Kalkı ki mahremiyet bütün vücut için geçerlidir. Bir bazı şeylerin doğrusunu bile yapamıyoruz.

küçükkenn tacıze ugramış biri olarak anneye asla kızmam sadece uslubu cok agır olmuş. benım de ıkı kızım var ve ben de boyle yetıstırmeye calısıyorum. . push ;

Ohaa yaa konu beni benden aldı. Tepkisi çok çirkin. Ben olsam bir daha görüşmem. Yeğen de demem, gülümsemem bile. Çocuğun psikolojisini de düşünsün azıcık onun önünde yaşatmış bunları. Böyleleri yüzünden bir bebeğe, çocuğa dokunmayı bırakın gülümsemeye çekinir olduk. Tamam ortalık kötü, sapık çok. Temkinli olmalıyız falan da abartmanın alemi yok. Güvenmeye güvenmeye yakınımızda da iyi insan kalmayacak. Ben olsam çok ağır konuşurdum. Fikrinden zikrinden utansın yahu!

Millet ruh hastası olmuş gelmiş bir de hararetle savunuyor. Her sevgi gösterisini mıncıklamak sanan, her sevgi göstereni tacizci diye yaftalayanlar var yuh artık yavaş gelin. Geçmişten gelen travmanız varsa atlatamıyorsanız gidin tedavi olun burada millete şarlamayın. Gözümün önünde çocuğunu koynundan indirmeyip yapışık gezen herkesi kötü niyetli sanan herşeyin en iyisini bilen anayım ben ana triplerinde dolaşan kadın tipleri canlandı. Çok sevdiğim canımdan parça yeğenlerim var anneleri pencereden bakıp kafasında kurup kurup böyle terbiyesizlik etselerdi al çocuğunu yallah der yollardım. Neyse ki kafaları normal çalışıyor allah hepsinden razı olsun. Çocuğa mahremiyet eğitiminin verilmesi çok doğru bir davranış ama önce anne normal olacak bi. Taciz farklı sevmek farklı, çarpık algılı annelerin fark edemediğini çocuklar fark ediyor gerçi, benim yeğenim hoşlanmadığı birine yaklaşmıyor dahası gider misin diyor.

İyide sessiz sakin eşiyle ortamdan ayrılması anlayısın en buyugu bence saçına başına yapışmamış her ne olursa olsun Şurada yazıstıgımız hangi hala teyze veya adayı böyle bir davranışta abi abla dinleyip sakin kalabilirdi bişe demeden geçmiş gitmiş daha neyin empatisini yapacak sorunu varsa eşine düşer eşeleyip destek aldırmak. Bright crystal Balık

Ooo yılmaz özdil de gelmiş konuya Uzun uzun edebiyat yapmışsınız hala diyorsunuz ki insanlar narsist, sevmenin suyunu çıkarıyorlar. Burada mıncıklamak orasını burasını ellemek normaldir demiyoruz ki offf yani insanlar birbirini ancak bu kadar tersten anlayabilir. Valla ben yoruldum yazmayacağım artık. Size iyi ayar vermeler. Ayrıca mesajını alıntı yaptığınız üye de pek narsist ve ön plana çıkmaya çalışan biri olarak bilinmez bu forumda.

Kendini bitirmis dediginiz üye olarak kimseyle bir alip veremedigim yok. Buraya yazdigim cok travmatik bir olay aslinda Empati kurmaya calismadan sen hastasin ya bu uyenin ciddi sorunlari var diye karsinizdakinin durumunu hic goz onunde bulundurmamaniz zaten sizi benim gozumde bitiriyor Ben bu kadar acimasiz olmazdim Atiyorum kopek tarafindan isirilan biri kopekleri gorunce daha hassas olur Ve ona karsi bir korku gelistirir ki Buda insani biseydir hastalik degil Kaldiki benim yasadigim kolay atlatilacak bisey degil Boyle bir durumu hayatta en cok deger verdiginizin basina gelmesini hayatta istemezsiniz Bu konuda hasaslasirsiniz Bu kisisel bir hastalik degil Toplumsal bir hastalik Ve ender gordugumuz duydugumuz bisey de olmadigi icin Benim kusura bakmayin cocuguma dikkat edicem Son olarak benim kizim Cok disa donuk cok sosyal civil civil bir kiz yabancilar karsi mesafeli olsada ailede en cok dayisina ve babasina duskun Disardan ogretmeni cok iyi egetim aldigini terbiye edildigini cok duzgun bir cocuk oldugunu soyluyor Yani onyargilarinizi yikin Cocugunuza dikkat ettik diye onu kafese koymuyoruz Sadece kimseye guvenmiyoruz ve bir gozumuz hep ustunde bu kadar Bu beni zorluyor onun icin hic bir sorun yok MUTLU BIR COCUK Ve ben HEP BOYLE KALMASINI ISTIYORUM onun disinda istediginiz yaftayi yapistirabilirsiniz Bizim toplumumuzda anca basina gelicek ondan sonra buyuk konusmusum hakliymissin denilecek baska yolu yok Allah hepinizin hepimizin cocuklarini korusun.

İyi bari en azından özgüvenin zedelenmemiş

yengenizin tepkisi aşırı ben altında başka şeyler olduğunu düşünüyorum. ya kendisi bişey yaşadığı yada eşinizden kaynaklı bi sıkıntı var ortada. ben yerinizde olsam bu konuyu kesinlikle kapatmam irdelerim alır karşıma kadınla konuşurdum bi şekilde cevaba ulaşırım. yok sebepsiz sadece çirkefliği den böyle bişey yaptıysa eşime bana böyle iftiralarda ithamlarda bulunan kişiyle ne ölüme ne ölüne der yaptığının hatasını anlayıp kapıma gelene kadar konuşmazdım. merak ettiğim hadi siz ses çıkarmadınız böyle bir itham karşısında eşiniz nasıl ses çıkarmadı. Benim eşim olsa ağzına geleni söyler orayı terk ederdi.

Gelebilir, herkes kendine hakim olsun, serde sapıklığı olmayan adam yapmaz

sonuç olarak artık çocugun 100 metre yakınına bile yaklaşmazsınız herhalde :) hahaha işin şakası valla iftira atar polise gider kadın normal değil, ugrasır durursunuz hele ki şu dönemde hassas nokta kimse size inanmaz, gerçekten taciz ettiğinize inanırlar.

Kimin azınlık olduğunu salt kişisel deneyimlerle bilemezsiniz, söylediğim gibi sizinki de oldukça subjektif bir mesajdı. Meseleyi konudan uzaklaştırmayalım. Her mesajımda söyledim bu da son olsun. Tabi ki gözümüz açık olacak ama çocuğumuzu aile içinde dahi güvensiz olduğu hissiyle yetiştirirsek özgüvenini ve gelecekteki ilişkilerini baltalarız. Zaten bu baş başa bırakmama gibi önlemler de ihtimaller azalsın diye var, tıpkı mahremiyet eğitimi gibi. Mahremiyet eğitiminde esas çocuğun hırpalanmasını engellemektir. Çocuğun ailede karşılanan güven ihtiyacını karşılama şansını elinden almak da çocuk istismarının bir şeklidir.

Ya sen bakma böyle lambur lumbur konuşanlara

Ben yazacaktım sen yazmışsın bu inanılmaz bir çelişki, hem çocuk çok önemli hem de konu aile ise napalım görüşmek zorundayız, neden zorunda olayım ki asla zorunda değilim kimden öyle bi şüphe duyarsam gebertirim net.

Bu işin sencesi/bencesi yok esasen,, madem anlamak size zor geliyor alın 3-5 çocuk gelişimi kitabı okuyun.

Hem kendisini, hem eşini sapıklıkla suçlamış, çocuğunun olmayacağını bile bile kendi doğursun ellesin dediği halde abisinin hatırı için susması yanlış olmuş. Tamam kavga çıkmamış ama eşinin gururu, kendi gururu. Dur bakalım sen, nasıl bunları düşünebilirsin, bizden şüphelenmeni gerektirecek ne oldu? diye hesap sorması lazımdı. Abi, yenge bu. Mutlaka yine bir araya gelinecek, konu açıklığa kavuşmayınca, nasıl yüz yüze bakılacak.

çok kısa çok net soracağım. bu manyak zamanında eniştenize yeğeninize de sapık muamelesi yapmış, eşinize yapmasın diye önlem almışsınız, yine de yapmış, niye bu kadar olay ettiniz o zaman? karı manyak işte.

Biz hep kötüyüz sen çok iyisin yani bu mudur? Bu kadar çarpıtmak da ayrı bir yetenek kanatsız melek hanım. Resmen saçmalıyorsun yeter artık alıntılama beni.

Kardesim evlenince ölü taklidi yapacagim onlarin yaninda hele cocuklari olursa ben aslinda yokum diye dolasirim artik. Kimin ne dusunecegi belirsiz.

Mesajınız fazlasıyla tahrik edici bence. Sizin ailede böyle mi karşılanıyor bu durum?

ama size cevap verecek olan yine bir kişi.. yani kadına kocan sapık mı dediğiniz de "aa evet ya öyle" mi diyecek :) sorguladığınız ve araştırdığınız ihtimalleri bizzat olay mahalinde araştıramayacağınıza göre cevap alacağınız kişi yine tek ağız olan konu sahibi olacak.. kaldı ki konu sahibinin kişisel rahatsızlıklarını sorgulamak ciddi anlamda hadsizlik.. çocuk isteseler size ne, istemeseler size ne.. gerçekleri ortaya çıkartacağım diye sınırları aşmamak gerekiyor..

Bazen hislerimizde yanilabiliriz, ama ne olursa olsun kendi ic huzurumuz icin de o hisleri hice saymamak lazim. Onceki mesajlarimda da yazmistim, ev kalabaliksa kizimla yatiyorum diye, bikac uye abartili bulmus bunu, ama kendi yatagima yatip sabaha kadar huzursuz olacagima kizimla yatmamin ne sakincasi var ki? Cok sacma ya da gereksiz de olsa ne cocuga ne bana zararı olmayan bir onlem sadece. Ayni sekilde esimin amcasiyla sohbet ederken neden kucagina otursun ki kizim, hic sevmiyorum o goruntuyu, huzursuz oluyorum, neden psikolojim bozulsun. Ama dedigim gibi anneannedeyken abim evde diye, gezmeye geldiklerinde kaynim evde diye huzursuz olamam, bununla yasayamam. Kaynim cocuk doktoru, kendi cocuklarini ve benim kizimi oturtur, harika oyunlar oynar, ben bundan suphelenirsem yapamam, nefes alamam. Sanki yanlis bisey olsa hissederim gibi geliyor. Kizim da cok acik bu konuda, mesela gecenlerde ilk defa okulda kaka yapmis, eve gelir gelmez ogretmeninin temizlemek icin ona nasil yardim ettigini, tuvalet mendili verdigini bunu yaparken poposunu gormus olabilecegini anlatti. Sanki yanlis bisey olsa anlatir gibi geliyor. Umarim yanilmiyorumdur...

Dudaktan çocuk öpülmez arkadaşlar. Her ne kadar sevgimi böyle gösteriyorum denilse de öpülmez, öpülmemeli. Yanagını öpün, ellerini öpün ama dudak çok başka birşey.

Tam olarak hislerimi dile getirmissiniz, gece bu konuyu dusunerek yattim, sabah bu konuyu okuyarak uyandim. Ben cok kalabalik bir ailede buyudum, halalar, amcalar, dayilar, teyzeler... biz bayramlarda babaanneme giderdik mesela, yere iki yatak atardik yanyana yatardik kuzenlerle, gule oynaya sabahi ederdik. Enistelerle guresirdik, hep birlikte denize girer suda oynardik. Cocukluguma dair butun detaylari hatirliyorum, bir tane bile aman şu da bana şöyle dokunmustu diyebilecegim an yok. Ama gerek burda gerek ozel hayatimda oyle taciz hikayeleri okuyorum ki... artik dogruyu yanlisi ayirt edemez haldeyim. Bir anne olarak sadece kafamda soru isareti yaratabilecek durumlari ortadan kaldirmaya, kendimce onlemler almaya calisiyorum elimden ancak bu kadari geliyor. Ama babamdan, abimden, esimin abisinden, hatta esimden -bazilari babadan bile sakinmaktan sozetmis- suphelenerek yasayamam. Ölürüm o zaman, kendimden de suphelenip aman cocuga sarilmayayim seytana uyarim a kadar gider bu. Sanki en iyisi biraz hislerle biraz mantikla hareket etmek, cok rahat olmak da cok supheci olmak da cocugun zararina gibi gorunuyor.

Anladım sizi ya burda öyle bir konu var cinsel istismara uğramış kızı konuyu açan üyenin ikinci eşi tarafından filan diye muhakkak oraya bakarsanız görürsünüz de.. Şimdi illa öz babalar yapmaz onun kan bağı yoktur demek de saçma yani... İnsan olmayan sapıklar ister öz ister üvey ister kuzen ister kardeş yapar mı yapar...

Valla. kimsenin öyle bir tavri yok sen dün akşam yoktun biz gayet güzel konuştuk farklı fikirleri olan arkadaşlarla, normal. zamanda hemfikir olduğum bir dolu kişi karşıt fikirde ama kimse kimseyle didişmedi, sen baştan beri saldırgansın kimi kimden koruyosun sen yaa, sanki burda hepimiz pedofiliyiz de sen siper oluyosun sen tedavi ol geçmişinle bi barış kafan bulanık

Çocukların dokunularak sevilmesine karşıyım sözlede sevilir bir oyuncak alınır değerli zaman birlikkte geçirilir ileri yöndede oyunlar var kızma birader gibi milyoner gibi bu mıncıklama kültüründen bende nefret ediyorum çocuklara ruhen yaşlaşmalı bedenen değil,

Valla yenge bu kadar paranoya bir hava Verdiyse O cocugu alip bacaklarina da yatirmazlardi. Kendisi zaten bir sorun yoktu dedi Konunun basinda ki yorumlar da. Konunun basinda baska Sonun da baska telden calar oldum. Beni bile tereddute dusuren tamamen konu sahibinin kendisi.

Haklı olabilirsiniz. Ama ben de bu konulardan gereğince hassas olduğumu düşünürdüm her zaman. 3,5 yıldır böyle bir tepkinin verilmemiş olması ve abartılı bir sevgi ve ilgi gösterisi yokken böyle bir tepki verilmesi beni yıprattı açıkçası. Hem de kızını en az sıklıkta gören insanlara yani bana ve eşime bunu yapması..

Kafes fikrini dusunun derim ve kacarim.

Bir çok kişi aynı şeyi düşününce doğru o oluyor demek ki. Sizi yorumlarınızdan biliyorum kimsenin peşine takılacak biri değilsiniz, kaldı ki bu konuda bir çok yorumunuzu beğendim. Jeanne darc_ ın üstüme çok gidildiğini düşünüyorum. Sizin az önceki mesajınızı da okudum, soyutlamak zaten mümkün değil gözümüz üstünde olsun diyorum nesi anlaşılmıyor bunun. Benim çocuğumun da dayıları amcaları var. Hepsine aynı derecede güvenemiyorum bu suç mu? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Okumadiginiz birinin hakliligini sorgulamayin ozaman Herkesin hakli oldugu bi yer vardir Ve Belki sonuna kadar hakli oldugu bir yer vardir... Okumadan Çogunluk biz zaten senin yazdiklarini okumuyoruz ki, gibi kıskirtircasina sozlerle polemik yaratmak kendi adima en hassas oldugum ve burda itiraf ettigim şu konuda bari bunu yapmayin insanlarin uzerine gitme ve sonrada k. i. b basma huyunuzdan bir kurtulun Okumayin gecin Ben son lafi soyleyeyim dur sunu bir bozayim Ben uste cikayim tavrinizi degistirin

Tepkisi ağır olabilir ama ben yengenizi haklı buldum. Zaten bizim milletten başka bu şekilde bi çocuk sevme adeti de yok.

Jeanne darc_ başından sonuna kadar okudum konuyu, sizin hassasiyetinizi ne demek istediğinizi de anladım. Bu sitede bir üyeye ilk başta biri negatif eleştiri yapınca diğer üyelerde peşine takılıyor. Sizin haklı olduğunuz yönlerde var diğer üyelerinde, karşılıklı saygı yok maalesef. Kendilerine saygı bekleyenler karşıt görüşe aynı hassasiyeti göstermiyor. Siz çocukları akrabadan eşden dosttan tamamen soyutlayalım demediniz, tedbirli olalım dediniz kim olursa olsun, bu da bana göre de olması gereken. Kimseye sapık demiş olmuyoruz, kimsenin de beyninin içindekileri okuyamıyoruz. Hala yok amcasına da mı güvenmiycez yok halasına da mı deniyor, evet dünya üstünde yeğenine, kuzenine, çocuğuna hallenen hastalar olduğu sürece hep tedbirli olucaz. Güvenmek isteyen güvenir kendi insiyatifi, güvenmemek de benim insiyatifim.

Neden sessiz kaldınız... Annesi gibi dusuncesizlik etmeyip, çocuğun yanında uygun kelimeler seçerek konusabilirdiniz tabi ki. Ya da çocuğu ortamdan uzaklastirip esinizin hakkindaki ithamlarini da duyar duymaz ona haddini medenice bildirebilirdiniz. Ama yine de sizi anlamaya çalışıyorum bu o kadar çirkin bir itham ki donakalmissiniz. Abinizle konusmalisiniz ve size özür borçlular. Laale Aşikardır Zat-ı

Ben abinizin eşinin küçükken tacize uğradığını düşünüyorum.

annelik koruma kavramı olaylara bakış açısı abartılı olunca kimseye değil korumaya çalıştığız evladınıza zarar verirsiniz şu konuya yazan sözde herşeyi çok iyi bilen anneler

Beyinler göçü mode on Beyinler addaa gidiyor hadi arkalarından el. sallayalım

Kendi adıma konuyu fanatik boyutlara getirenin tacize uğrayan o arkadaş olduğunu düşünüyorum, sadece onun yorumlarını okursan görürsün zannediyorum ne kadar kişiselleştirdiģini, sanki tacize uğramasına biz de ses etmemisiz gibi bir havaya girdi, bende iyiniyetle heralde dedim çok dolu konu aç madem, benimle ne derdin var dedi bana, algılar kapalı gard alınmış saldırıyo hatun

Yengesinin kafadan kırık olduğunu çok iyi anlamış bence en başından beri ondan diye düşünüyorum

Bilmiyorum bir yorumama mi istinaden yazdiniz ama halanin gelip boyle bir seyi abisine soylemesi gercekten sacma olur. Ama cocuğu zaten eniştesin severken dikkat etmesi gerekir. Eniste dikkat etmediğin de gidip halanin kocasini uyarmasi gerekir bence. 2 yas çocukların boyu koltukta oturan insanın bel hizasına denk geliyor. Erkekler de bacaklarını ayirip oturuyor. Çocuk onunla konuşurken çocuk oturan kisinin apis arası hizasına denk dusuyor orada oyun oynuyor, konuşuyor vs oluyor. Çocukları zaten enişte de olsa anne baba anneanne gibi direk çocuğa bakanlar dışında insanların kucağına oturtmasina da sinir oluyorum açıkçası. Yere oturtsunlar oynasinlar. Yanına koltuğa oturtsun oynasin işte. Bacakları ayırıp çocuğu ortaya alıp ne oynarlar anlamıyorum ya da kucağında olunca ne oluyor. Bunu yapan kişi bu yakın temasları çocuk için normallestiriyor demektir. Bu da çocuklari tacize açık hale getiriyor kanaatindeyim.

Kadının yaptığı doğru ama gösterme sekli yanlış. Ne kadar yakin olursanız olun kız ya da erkek hicbir çocuğa çok fazla dokunmamalisiniz. Sevgi gösterme seklini değiştirin. Çocuklar genelleme yaparlar. Halam bana dokunarak seviyor o zaman bana dokunulması doğru ve güzel diye düşünürler. ayrıca akrabalık derecesini yakınlığı ve hatta oz baba ya da anne olmak bile birşey değiştirmiyor. Kendi baba ya da annesinin tacizine maruz kalan binlerce çocuk var. Amerikada ya da avrupada zaten bu şekilde oynayamazsiniz çocukla. Daha beter tepki alırsınız. Tabi bunu daha güzel şekilde anlatabilirdi abinizin esi.

En iyisi hatta hızla uzaklasmak lazım

Burada ayıp eden kimse o gidip konuşmalı. Konu sahibinin bir suçu yok kadın kötü niyetle mi oynuyor sanki çocukla onca bağırmanın, hakaretin ne gereği var üstelik o çok hassas olduğu çocuğunun yanında oluyor tüm bunlar. A

Ben olsam balkonda söylediklerinden sonra suratına bakmazdım bi daha sanırım

Çok teşekkür ediyorum cevaplarınız için. Gerçekten onun açısından da düşündüm olayı, yani kendi yaşadığı bir olaydan dolayı mı bu hassasiyet oluştuğuna dair. Asla tek taraflı düşünmedim. Ve haklı olabilirsiniz, anlatılmamış şeyler olabilir. O an başta olmak üzere hala ona tepkisiz kalmamın ana sebebi de bu zaten. Tek taraflı düşünmek istemiyorum tabi ki. İnsan bu, başına her şey gelebilir. Ama onun da benim kanımdan birini incitecek bir şey yapmayacağımı bilmesini çok isterdim.

Aynı yazıdan bahsediyosak kadının 2. evliliğiydi sanırım, adamın bir oğlu vardı kendisi evlenince de ortak bir kızları olmuştu ve boşanınca adamın ve oğlunun kızlarına yaptıkları konuydu

Benzer bir cevap yazacaktım, yorumunuza katılıyorum. O zamanlarda da vardı sadece dillendiril miyordu.

Senin beninle derdin ne bilmiyorum Ama konu ac kendini rahatlat kim giz yumdu seni kim taciz etti Senin şu yaklasimin cok saglikli ya Denilecek cok soz var size Sana yazmiyorum sende saglikli yaklasimini kendine sakla Uslubunla yeterince rahatsiz edicisin Benim icin

Yok canim yaa Cocuk dur gitme bizde cikalim deyip anne babasina kosmus. Biraz yorgunum okudugumu yanlis anlamadiysam boyle demis. Önceki

Benim de iki kızım var eşim çok sever bebekleri 3 4 yaşına kadar onlarla çoçuk gibi oynar oğlan kardeşimin kızına çok düşkün benim eşime ismiyle hitap ediyo banada hala demez 2 bucuk yasında bilmiş benim eşim için ölüyo gözü kimseyi görmez annesi babasını bile benim eşimin yanında hiçe sayıyor cadı.. ama bizimkilerin bu durum çok hoşuna gider bi art niyet asla olamaz.. sanırım gelininiz küçükken bi travmatik bi olay geçirdi bu kadar tepki verdiğine göre.. sizden önce de çoçugubu baya tembihlemiş ki çoçuk rahatsız oluyor sadece tavrı size özgü değil

Nasipse bende bi kız annesi olacağım. Hassasiyet normal ama tepki yanlış. Ama ablanın içinde yaşadığını bilemezsin belki geçmişte yaşadığı tatsız bir durum olabilir, bu da onu çok hassas yapmış olabilir. Onu bunu bilmemde, sadece kız çocukları değil hem erkek hem kızlarımızı nasıl koruyacağız bende kara kara düşünmekteyim. hergün bir haber okuyoruz, Allah hepimizin evlatlarını korusun...

Yok bu ulkede olaylar boyle yasaniyor... Bizzat konunun uzmanlarinin agzindan duyoyor. Haberlerdede bu tur konulari tekrar tekrar izliyoruz. Ne guzel milletin hayati gulbahcesiymis. Bi bayram havasi bu ulkede hic yokmus gibi yasamak en cok da bu midemi bulandiriyor

"Bana dönüp, "Evet doğru söylüyor, kızımın bacağına öyle aklına esince dokunamazsın!" diye bağırdı. "Efendim?" dedim. "Öyle bacağına, kalçasına, göğüslerine, bilmemneresine dokunamazsın benim çocuğumun" dedi tekrar. "Deminden beri balkondan sizi izliyorum, az önce oynarken her yerine dokundun kızımın, kendini de ellettin, gördüm" dedi." Bu yengen manyak gerçekten. Paronayak ruh hastalarına benziyor. Sizi sapık yerine koymuş.

Caiz mi değil mi bilmiyorum da benim kızım ya da oğlum olsa iç çamaşırıyla dolaşmasına izin vermem. Gerçekten hoş durmuyor bence.

ben ağzıma ne gelirse söylerim ama karşı taraf bana cevap veremez yoksa bana karşı duyarlı davranmamış olur acıma saygı göstermemiş olur ama ben ne istersem söyleyebilirim, suçlayabilirim yargılayabilirim yetmez üstüne hakaret edebilirim mantığından bi kurtulun. buradaki hiç kimse sizin yaşadıklarınızın sorumlusu değil. cevabınızı aldığınızda da demogoji yapmayın madem.

ya pelin az çok buradan tanıyoruz birbirimizi abartılı değil mi bu yani öbür konu var kız da taciz ediyor o zaman çocukları fanusa sokalım ne bileyim gidip yanında yatmak vs fazla değil mi azıcık daha büyüyünce okulda ne olacak yani ne bileyim kreşte uyuyor birçok kişi var arkadaşları var daha büyüyecek okula gidecek kursa gidecek yüzmeye gidecek vs vs birisi yazmış mesela muavin çocuğu kucaklayıp annesine veriyor bunu normalleştirmeyelim diye neden yardımseverlik değil de sapıklık görüyoruz çünkü korku toplumu yayılıyor sitelerin çevresindeki duvarlar yükseliyor kapıdaki kilitlerin sayısı artıyor vs vs sürekli korkuyu pompalıyoruz ki kendi gölgesinden dahi korkan bir topluma doğru ilerliyoruz bu da birey değil sürü olmayı gerektiriyor sonra eşim yanında bir kadın ile yarım saat araba süremez, bir kadın bir erkek beraber aynı araba içinde olamazlara geliyor psikoloji

Çingeneye yetki vermişler, tutmuş ilk babasını vurmuş.. Hesabı olmuş bu da.. Mantık doğru da, seviye yok.

bu konudan şu anlaşılmış oldu. ülkedeki olaylar milletin psikolojisini feci bozmuş. insanlar bebeğini kimse sevmesin kıvamına gelmiş. aman sevmeyin kimsenin çocuğunu bebeğini. sinirlerim bozuldu sabah sabah. annesi bebeği sev diye kucağıma bile verse sevmem o çocuğu asla. millet birbirini potansiyel sapık görür olmuş. boşverin millet sevmeyin kimseyi. cidden bu halkın psikolojisi gitmiş

Çok saçma bir yorum olmuş. 50 kere okuyun yazdığınızı belki anlarsınız. Anlama sıkıntınız olduğu çok açık zira. Benim niyetim temiz Allah'tan özel bölgelerime dokunan her çocuk için kötü düşünmüyorum. Zaman kötü anlıyorum da ebeveynler de herkese potansiyel sapık gözüyle bakmasalar ne iyi olur. Şu konu olmazdı mesela.

pigme pofuduk'a katılıyorum. Bazı yabancı kültürlerde dudaktan öpmek de normaldir aslında ancak bizim kültürümüzde çok normal karşılanan bir durum değil. Tabi sizin ailenizde böyle süregelmiş bir durumsa çocuk yadırgamıyordur belki, bilemiyorum ancak öyle bir şey belirtmemişsiniz. Yine de dediğiniz gibi dikkate alırsanız çok daha iyi olur diye düşünüyorum. Zaten mesele de kültürü göz önünde bulundurarak değerlendirmek. Bu şuna benziyor yıllarca Almanyadaki göçmen ailelerimizin çocuklarının IQ'su düşük olarak algılandı çünkü Alman çocuklarının tabi tutulduğu standardize testlere göre değerlendirildiler. Mesela Hindistan deyip geçmeyin, batı kültüründe yaratılmış psikoloji ve psikiyatri bilimini kendi kültürüne en iyi uyarlamış ülkelerden birisidir Hindistan. Mesela Erzurum'un çok köhne bir köyünden bir çocuğa zeka testinde kruvasan gösterirseniz tanımayabilir ancak simiti tanır, bilir. Şahsen bana 6 yaşındayken böyle bir zeka testi sunulsa ben de wurstü ya da kruvasanı bilemeyebilirdim, hayatımda ilk kruvasanımı da geçen sene yedim :) Ya da diğer bir örnek bizim kültürümüzde yatırlar büyük yer tutar. İnanırsınız veya inanmazsınız ancak yatır kavramını Amerikalı bir psikoloğa söylerseniz büyük ihtimalle şizofren olduğunuzu düşünecektir :) Bizde bunu uygulamaya kalksak ülkenin belki %60ına şizofren dememiz lazım :)) Sosyal psikoloji ve kültür nelere kadir işte :)

Bence bunun daha fazla tartışılacak tarafı yok ben kendimi anlatabildiğimi düşünüyorum. Ben bu konuda çok hassasım ve böyle davranarak bir şey kaybettiğimi de düşünmüyorum. Herkesin kendi tercihi çocuğuna nası davranılacağının sınırı. Biz de o sınırlara saygı göstermeliyiz hepsi bu. Bence çocuğu gıdıklarken o elin göğsüne gidip gitmeyeceğini takip etmek ince bi çizgi. Sizce olmayabilir, ben rahatsız oluyorum ve böyle yetiştireceğim çocuğumu da. Siz de nası isterseniz öyle yetiştirin, herkesin kendi bileceği.

Mesela eskiden kimse böyle oynasmalarda bu mahrem bölgelere dikkat etmiyordu açıkçası. Yani benim halamla oynarken goguslerimi elleyip sevmesi bacaklarımı minciklamasi derken evet eskiden cocuklar daha çok istismar ediliyordu. Anneler simdi daha bilinçli hareket etmek istiyor, fakat bu yaptığı tamamen yanlış. Herkesin içinde bu eğitimi veremez. Verdiği eğitimi böyle herkesin içinde yanlış bir tavırla o çocuğa onaylatamaz. Vajinusmustan çok daha önce farklı etkileri olabilir. İlla evlenmeye kadar gitmeye gerek yok. Neyse bence siz abinizle konuşun, bu durumu bu şekilde sürdürmesin. Çocuğa yanlış şeyler aşılamasın. Bu yaptığı mahrem bölge eğitimi değil. Bilincsizce hareket etmek diyorum buna. En azından kızının geleceği için susmasın ve eşiyle konuşsun abiniz. Terbiyesiz bir insana nasıl anlatılır bilemiyorum tabi ama abiniz eşi olduğu için ne dil kullanacağını bilir. Hadsiz

Ben bu konuda fanatik ve kindar bi anne görüyorum, net

Tüm yorumları okuyamadım, malesef okuduklarımın bir kısmını kendi saçmalığında boğulmuş olarak değerlendiriyorum. Her şeyde olduğu gibi mahremiyet eğitimi ve çocuğunu koruma düşüncesi de bu ülkede beceriksizce hatta en kötü en yanlış haliyle anlaşılıyor. Herkese sapık olabilir gözüyle bakan anne ya da babanın kendisi karşıdaki kişinin niyetini anlayacak kapasitede değildir, onun verdiği eğitimin ne yararı olabilir. Verdiği zarardan sözetmiyorum bile. Lütfen çocuğunuza hayata karşı kendini koruyabilmeyi öğretmeden önce kişilerin davranışlarını ve niyetlerini anlayabilecek şekilde kendinizi eğitin. Duygusal zekanızı geliştirin, empati yeteneğinizi de. Başınızdan kötü şeyler geçmiş olabilir bu sizi saldırgan ya da her şeyde kötü niyet arayan biri değil duyarlı ve hızlı anlayan durumu doğru anlamlandıran biri yapmalı. Yok öyle değilse bununla başedememiş iyileşememişsiniz demektir yardım alın. Çocuğunuza özel alan eğitimi verin ve bulunduğunuz ortamlarda iyi gözlemci olun yeter kafese koymanıza gerek yok. Izleyin ve çocuğunuzun kendini koruyacak yaşa geline kadar iyi takipçisi olun. Ne ailenize ne çevrenize hayatı zehir etmeyin. Risklerin farkında olmak akıllıca davranmak kocanı yeğeninden uzak tut saçmalığından da korur insanı. Çok uzattım ama son olarak çoğunluk ben de kız çocuğu annesiyim korktum vs diye söze başlamış. Hepimiz biliyoruz istismarın cinsiyet ayrımı yapmadığını, bu bana kolektif bilinç altımızın hala namus ve korunmayı kız çocuğuna endeksli olduğunu gösteriyor ve hastalıklı düşüncelerimizin kanıtı bence. SON 6 YILDA KARŞILAŞTIĞIM 30 ÜZERINDE VAKA VAR IKISI KIZ ÇOCUĞU DIĞERLERI ERKEK ÇOCUK. 3 VAKA TECAVÜZLE SONUÇLANMIŞ 2 VAKA YINE ERKEK ÇOCUK. Bileşenleri anlatmaya gerek yok bu tecavüz vakaları çocuğunu korumayan değil karşıdakinin niyetlerini anlamayı başaramayan ailelerin çocukları.

Bir saniye ya yengenize hasta dedim, dayagi hketmis dedim ama yorumunuzu simdi gordum. Kac kere esiniz ve sizin tutumlrinizla ilgili abinizle ve yengenizle konusmussunuz! Neden?! O konusmalar, yanliz kalmamalrini saglama falan? Esiniz kucucuk bebekle odada yanliz kalsa ne olur? Neden mesafe koysun? Kafam cok karisti. Bugun kuzenimin kizinin altindaki kiyafetin sort mu yoksa etek mi oldugunu anlamak icin popisine dokundum. Sapik miyim ben? Yegenimi de minciklarim popisine de vururum. Benim de oglum yahu o. Ha kendi oglum ha o. Niye mesafe koyayim. Niye bunlari dusuneyim. Sahi siz niye dusundunuz. Yani rahatsiz olursaniz ne demek? Kim kardesinin coxugunu sevmesinden rahatsiz olur ki? En fazla denir ki hani sen yaarsin sorun yok ama bu sefer ona normal gelir baskalarinin da dokunmasina izin verir. Siz sizi pedofiliyle suclayan insana karsi susarak neyi amacladiniz ben anlamadim?

Hepsi okuyamadım okuyunca tekrar yazacam ama benimde oğlum var 2 yasinda her altini açtığımda söylüyorjm inatla o hayir dokunacaklar diyor... ablam bizde kalıyor bazen bırakıyoruz bende sadece anne, baba ve teyze altini acabilir sildiğimiz içinde biz dokunabiliriz yabancılar ve bizden başkası dokunamaz sana diyorum... siz efendim vs demeseydiniz keşke ona hiddetlenmis. olabilir ama o dediği kelimeleri tasvip etmedim... size ve eşinize karşı dediklerini, eğer bir rahatsızlığı varsa nedenini söylemeli bence onu rahatsız eden eşinizin sözlü. Olarak sevmek şekli yani sebebini bilmiyorum ama ondan rahatsiz olmus olabilir hakli mi bence abartı geldi.

Bazı yorumcuların ısrarla anlamadığı şey şu. Senin çocuğuna mahremiyet veya başka eğitimi veriyor olman, sana başkalarına hakaret etme, sapık yerine koyma, bağırma hakkı vermez. Her şeyin bir yolu yordamı var. Kimisi sanıyor ki, bahane çocuksa, başkasına her türlü pisliği yapmak mübah. Bunun bir de bakıcı aldığı eve gizli kamera koymak isteyen model ebeveyni var, burada çok rastladığım için aklıma geldi. " gizli yapamazsın, o bakıcının gizlilik hakkı ihlali bu, yaparsan bildirmelisin" diyoruz. " banane, söz konusu çocuğumsa yemişim herkesin hakkını" diyor. Böyle bir dünya yok. Kimse çocuk bahanesiyle başkasına karşı suç işleyemez! Hakaret de bir suç mesela. Kimi üyeler bence de acilen psikiyatriste görünmeli. Uzmanlar uzmanlar deyip durduğunuz bilirkişiler de başkasını sapık ilan ede ede, çocuğunuzu korkuta korkuta, güvensiz yetiştirerek çocuğunuzu koruyun demiyor. 'Yazık bunların eline düşmüş çocuğa' diye diye okudum valla bazı yorumları.

Aynen katılıyorum, çocuk zaten kafasında bana kötü bişey yaptılar annemde kızdı diye kodladı olayı

Bence çocuklara dokunmadan önce onları öpmeden önce izin istenmeli yakınlık derecesi ne olursa olsun. Sonuçta onlar bitki değil Arzu ve istekleri var yapışmamak Lazım ve söz konusu anne aslında haklıyken haksız duruma düşürmüş kendisini keşke size vermiş ve vermekte olduğu eğitimden söz etseydi sizde ona göre davranırdınız Tepkisi yanlış olmuş ama tekrar ediyorum çocuklar oyuncak değil,, anne-baba harici mıncıklanmalarını, sürekli öpülmelerini, gıdıklanmalarını uygun bulmuyorum.

Ben konunun gerçekliğine inanıyorum. Cevaplarımı ona göre yazdım. Bir konuda çok bariz mantık hataları yoksa inanırım. Konu sahibi tüm gün siteye girip yazamadıysa, bu arada konu alıp başını gittiyse, bu o konu "fake" demek olmuyor.

Ben bu sürekli dillere pelesenk olan "kadın hisseder, anne hisseder" lafının koca bir balon olduğuna inanıyorum.. hayır efendim yıllarca baba tacizine uğrayan insanların annelerine sorun "hiç hissetmedim" der çoğu.. o yüzden çok sayıda taciz olduğu gibi çok sayıda iftira da var..

Diger sayfalari okuyamadim ama sizin yazdiginiz gorunce aklima daha once sahit oldugum bir durum geldi.. uzaktan bir akrabamiz cocukkken taciza ugramis kucuken... tabi ben bilmiyordum benden buyuk biriydi. Evlenmis cocuklari olmus sonra, ama cocuklarinin etrafindakilere karsi verdigi tepkiler sizin yengenizi hatirlatti bana... gecmisten gelen kotu tecrubeleri olan insanlarin verdigi tepkiler normalden daha yogun ve serttir... duz bir mantikla bazen aciklanamaz... yerinizde olsam ben de cok kotu olurdum, cok uzucu gercekten... B

Sınırları anlatmanın bin türlü yolu var, çocuğun bir de babası var ayrıca, kişi de kendine nasıl davranılacağının sınırlarını belirler, misal bana sapık imasyla gelmek benim sınırımı fersah fersah aşmaktır Kadın bu kadar tepkili ise ki geçmişte de bişeyler görmüş diyet oldu, öyleyse gitmeyecek o eve, yiyip içip sigara tüttürmeyecek

+1 bence anne korumacılığı değil anne kıskançlığı girmiş devreye gitsin kendisi doğursun çok istiyorsa yapsın bir tane lafları tam mahalle kadını ağzı konu sahibi ve eşini acayip takdir ettim bunları duyarken benim sessiz kalmam ve aileye yansıtmamam imkansız olurdu

Yengenin kendisinin ya da eşinin çocuğu dudaktan bile olsa öpmesinden şok olacağını sanmıyorum ama kimbilir. O daha çok başka insanlardan rahatsız gibi. Gelişmiş ülkelerde çocuk sevmedeki mesafe çok daha hassas ve dikkat edilir. Misal bir arkadaşım bir avrupa ülkesinde türkiyede sıradan bir davranış olan sokaktaki sevimli çocuğa şirinlikler yapma eylemini gerçekleştirdiğinde annesinin şüpheli bakışları ile karşılaşmış. Ve annesi hemen çocuğu yanına çekmiş. Biz bir tekne turundayken avrupalı bir çift çocuklarını göz hapsine almıştı. Çünkü etrafta bir grup tura yalnız gelen erkek vardı. Azıcık uzaklaşsalar hemen yanlarına çağırıyorlardı. Bizim erkekler de çocuklarla fotoğraf çektirip türlü şirinlikler yapma derdindeydi ve çift inanılmaz rahatsız olmuştu. Oraya gidip yaşayan ve çocuk sevem konusunda türkiyedeki gibi rahat olmayan arkadaşlarımın anlattıklarına değinmeyeceğim bile. Jeanne

Güzel bir dayağı hakketmis yenge sema

O bahsettiğiniz kitaplar en başta her çocuk özeldir de der Yani bu bi kalıp sende al bu patrona göre biçimlendir çocuğunu demez yani aklı Salim olan bunu bu şekilde yapmaz/yapmamalı dimi? Ayrıca iyi dediniz kimi ağlat der kimi tam tersini. Anne bilir evladını ona uyanı alır uymayanı almaz bu bu kadar kolay bişey Aslında buna harmanlamak diyoruz. İç güdü meselesine gelince çocuklar kurallı, programlı büyütülmelidir bu Benim şahsi görüşüm yani demem o ki kimseye göre şekillendiremem-akrabadır, arkadaştır farketmez bitki değil bu insan yetişiyor.

Yengeniz zamaninda değişik seyler yaşamış heralde bilinçaltı baya karmaşık. Benimde kızım var amcaları olsun eniştesi olsun gayet öper koklar ve rahatsızlıkta duymam bundan, sadece ellerinin temiz olup olmadığını düşünürüm o kadar. Bi de çokta sakinmissiniz maşallah ben öyle sakin kalamazdim o yengeyede haddini bildirirdim o bana ve kocama hakaretler edicek ben tatsızlık çıkmasın diye susucam Allah Allah diyorum

@Mune bakar mısın keklendik mi yani?

Konuyu dikkatli okursanız aslında konu sahibinn bu konuda hassas oldugunu ve bu yüzden sürekli abisine soru sordugunu anlarsınız. Konu sahibinin çocugu olmayacagı için yigenine gösterdikleri ilginin yanlış anlaşılacagını düşünmüş bence. Ve bu yüzdende sürekli soruyo. Eşide cocukları seviyo ve konu sahibide bu diyalokları hep izliyo. Ve gelinde çok güzel bi yerden vurmuş. Olaya başka açıdan bakınca öyle bi hale gelmişizki cocuklarda özgüven, cesaret, kendi başına hareket edebilme, kendi başına bir işi başarabilme yetileride böylelikle yok olmaya başlamış. Ve küçük yaşta bi cocuga mahrem bilgiler vermeye karsıyım büyüdükçe ögrensin. Ama bu cocugumu başıboş bırakmak demek degildir. Gözlem aldında hissettirmeden hep yanında olarak bunu yapmayı tercih ederim.

Madem yenge hanımın küçükken tacize uğradığı düşünülüyor bu kadın nasıl kalkmış "kendi doğursun onu elletsin" diyebiliyor çok hassas olduğu düşünülüyor ya nasıl dili varıyor başka bir çocuk için bunu söylemeye, Bu kadın bildiğin edepsiz Terbiyesiz Benimde 4,5 yaşında bir kızım var tabii ki bende öğretiyorum bazı şeyleri ama bunu ulu orta kızımın yakın akrabalarına hakaret ederek yapmıyorum en başta gerek olmadıkça mahrem yerlerine dokunmuyorum evde sadece ikimiz olsakta tuvaletteyken kapısını kapatıyorum kendini sevdirmek istemeyince onu zorlamıyorum çıplak dolaşmaktan rahatsız oluyor, utanıyor, kimsenin yanında soydurmıyorum 4,5 yaşında da olsa odasının kapısı kapalıyken çalıp girebilirmiyim diyorum önce ben bunları yapıyorum, çocuğa papağan gibi oramı elleyemezsin buramı elleyemezsin dedirtmek kolay

Eşinize sapık gözüyle bakıyorsanız, boşanın arkadaşlar. Sapık olacağını düşündüğünüz bir insana nasıl sarılıyor onu nasıl öpüyorsunuz? Eşimin kızıma, oğluma göz dikeceğini düşünsem herhalde kafa kalmaz Tiksinmiyor musunuz mesela kendi babanızdan, dayınızdan Ya eşiniz de sizin kızınıza, oğlunuza taciz, tecavüz edebileceğinizi düşünüyorsa? Ya gizli uyurgezerseniz ve kızınıza, oğlunuza tecavüz ettiyseniz Korkuyla, paranoyayı ayırmak lazım, sağlıklı kalabilmek için lazım.

Ben okuduklarımdan sizin anladıklarınızı çıkarmadım. Kaldı ki ben de yaşı küçük kuzenlerim kiminle olursa olsun anne babası dışındaki biriyle baş başa bırakmam, buna kardeşim de dahil ki biz beraber büyüttük kuzenlerimizi. Babam bile olsa tetikte olurum, kendim de dokunmadan sevmeye çalışırım. Bu hepimizi sapık olarak gördüğüm ya da güvenmediğim anlamına gelmez, karşımdaki çocuğu önemsediğim anlamına gelir. Konuya dönersek ben özenli bir hala görüyorum tabloda. Bu yorumdan bağımsız olarak diğer yorumlarınızı da okudum. Yaşadıklarınız oldukça üzücü ama sağlıklı bir bakış açısından biraz uzaklaşmışsınız sanırım. Kendi yararınız için geçmişte olanlarla ilgili profesyonel yardım almanızı tavsiye ederim. Allah kimseye yaşatmasın, size de güzel bir hayat dilerim. Önceki

Zaten sizlere sormamın sebebi de buydu. Anneme ve ablama bile anlatmayıp gelip sizlere anlattım ki, onunla mı gidip konuşmalıyım, abimle mi, ikisiyle birden mi vs.. Çünkü ablama anlatırsam, hele ki balkonda duyduklarımı, dünya savaşı çıkar, hiç hoş olmaz. Anneme anlatsam, üzmekten başka bir işe yaramaz. O yüzden fikir almaya geldim işte sizlere. Keşke oturup karşılıklı konuşabileceğim, "neden böyle olduk?, sıkntı neydi?" diye samimi bir şekilde sorabileceğim biri olsaydı kendisi. Değil ama, belki de geç de olsa demek ki artık olması gerekiyor değil mi?

Konu Sahibi ve esinin bu konu hakkındaki 3 5 10 kere konuşmasını bence yanlış yorumluyorsunuz. Bunun bir sebebi yengenin farklı hayat tarzı var dediği şey olabilir. Mesela, yenge enisteyle el sıkışmayan biridir. Olabilir, ama ailenin geri kalanı farklı ve saygı duymaya çalıştığı için kadın ile ilgili kararlarda nasıl davranacaklarini bilmedikleri için sık sık konuşuyor olabilir. İkinci ihtimal kendi çocukları olma ihtimali yokmus, bizimkini kiskandilar, zarar verdiler, yada kendisini annesi zannetti yada babası zannetti denmesiniye bu hassasiyete sahip olabilirler. 3. Sü konu sahibi çok uzgundur yeğenine zarar verme ihtimali olmadığını anlatmak için buraya yzarken biraz abartmış olabilir, konunun bu yöne kayacagini hesap edemeden.

Evet toplumsal cinnetimizi görmüş olduk

Konunun hepsini okudum çok yönlüde bakabiliyorum şükür ki sığ düşünceli bir insan değilim

işte hani ota çiçeğe kutsiyet addederiz ya, yok annelik kutsal, tırt kutsal diye.. yok kutsiyet falan.. böyle pislik anneler kum gibi özellikle bu ülkede.. o yüzden annelik kutsal, hisleri gelişmiş lafına kesinlikle inanmıyorum demek istedim.. ama evet çocuk hisseder, sanırım onların saflığından ve temizliğinden kaynaklanıyor, büyüdükçe kaybolup gidiyor..

Benimde guvendigim insanlar var Bu ayri bisey Ama genele guvenmiyorum Ben kocama guvenirim Ama baskasi guvenmez ona saygi duyarim Kimseye birakmiyorum degil arada biraktigim oluyor ama kontrolumde gozetimimde oluyor Yani mutlaka sorarim bugun ne yaptin nasil gecti diye Bu arada benim kizim 8 yasinda baya ozguvenlidir Oyle kimseden cekinme huyuda yoktur buda bir dip not. Yani korumaci annelerin cocuklari oyle cekingen falan olmuyor Tam tersi cok disa donuktur Ben disardan hep gozlemlerim Ve soylerim dogruyu yanlisi geriside artik allaha emanet

Çocuğum yok. Hiç çocuk gelişim kitabı da okumadım. Ama çocuğum olursa bi gün ben de böyle davranmayı düşünüyorum. Türk adet ve geleneklerinde çocuk böyle seviliyor insanlar bu yüzden yengeyi tuhaf buluyor ama beni hiiç bağlamaz valla. Dipnot: çocuk mıncıklanmadan, sağı solu sıkılmadan da sevilebilir. Bir sarılma, yanağına bir öpücük kafidir bence.

Yanlış: Çocuklar çoğunlukla yabancılar tarafından cinsel istismara uğrar. Gerçek: Çocuklar çoğunlukla bildikleri ve güvendikleri kişiler tarafından cinsel istismara uğrar. Rapor edilen cinsel istismar vakalarında çocukların dörtte üçü aile üyeleri tarafından ya da aile ve çocuk tarafından bilinen ve güvenilen insanlar tarafından gerçekleştirilmiştir.

Çocuk annesine babasina, teyzesine, halasina, dayisina, amcasina, guvenmeyecekte kime guvenecek. ististanalar için cocuklarimizin psikolejisine zarar vermiş olmazmiyiz. çok da abarti buldum bu konuyu Jeanne

Anlamadım ben baldırlarımı elledınız, yoksa bacaklarını mı? Nasıl olacak anlamadım ben sımdı annekizaski Bu dünyada en çok ANNE olmayı

Iste ben bunu anlamiyorum arkadas.. aman kizimla esimi 1 saatten fazla birakmayayim ne olur ne olmaz diye nasil dusunebiliyorlar, boyle dusundukleri insanlarla nasil evli kalabiliyorlar, boyle dusunebildikleri insanlara nasil anne baba kardes diyorlar.. yok ya ben yanlislikla dusmusum bu ulkeye, asla anlamiyorum bu mantigi..

onların cenneti olacak işte düşün vahameti..

Yengenin çocuğuna mahrem yerlerini öğretmesi kimsenin dokunmaması gwrektiğini öğretmesi doğru bişey ama Size kurduğu cümleler çok çirkin gerçekten herkesin orada susup kalmasını anlayamadım ben abin müdahale edebilirdi yada keske savunsaydın kendini sapıkmıyım ben beni tanıyamadın mı o benim yeğenim bende düşünüyorum onu. gibi Tabi bi hassasiyeti varsa da paylaşır bunu. sokaktan geçen biri değilsin ki sen Bide eşine nasıl pis herif der daha önce bi tartışma mı oldu

valla ilk mesajın sonlarına doğru şok oldum, eşim kız çocuklarını, bebeklerini çok sever, ben de hep onu uyarırım devir değişti kimsenin çocuğa dokunma, yanlış anlarlar diye, ne kadar haklı olduğumu bi kere daha anladım gerçi dokunmamak en iyisi, çünkü karşı taraf ne niyette olunduğunu bilemeyebilir, aynı şekilde çocuktada kafa karışıklığı yaratmamak için dokunmamak en iyisi ama ne bileyim yeğen bu da yani, tartışmalı bir konu bi erkek yiğenim var sülalenin maskotu, bol bol sarılıyoruz valla, ama özel yerlerine dokunmak aklımızın ucundan bile geçmiyor yani sonuç itibariyle bence konudaki çocuğun annesi art niyetli, zaten çok bireysel yaşamaya başladık, çocuğun hayatında ne kadar güvenebileceği akraba varsa o kadar iyi

Basta niye soylemediniz ki yengenizin huyunu? Abinizle yaptiginiz gorusmeleri anlatirken keske neden yaptiginizi da aciklasaydiniz. Bu ayrinti degil ki yorumlamak icin en onemli kisim. Neyse anlattiginiza gore yorumum cok gec bile kalmissiniz. Yani soyledigi sozler aninda ve sinirle tepki verilecek seyler. Abinize de sasirdim birde durmus balkonda onu dinliyor. pepperony

kesınlıkle anksiyete ıle cok ortusuyor.. yanı zıyadesıyle hayata karsı guven sorunum var :)

Kusura bakmayin ama bakmayin dokunmayin uzaktan bakisla sevin sohbet edin iletisim kurun ama dokunmayin hele esiniz bence bir muddet aile toplantilarina katilmasin cocugun duskunlugune mesafe koysun ailenizin her bireyi icin gecerli madem gozunde hepiniz potansiyel sapiksiniz yapabileceginiz bir sey yok yarin taciz ettiler dese pislik yapsa kisisel sorunlardan iftira atsa nasil kurtaracaksiniz yakanizi kadin sikintili kabul edin hatta cocuga gerekli egitimleride bir uzman versin abiniz tutsun kolundan gotursun mahrem egitimi okulda davranislar kime guvenir vs doktor versin o kadin egitim veremez ancak cocugu yanlis kodlar elinizde bir adet sorunlu koz cocugu kalir Not:yorumu annede yapiyor babada vs konumlari icin yazmadim birebir bu olaya ve bu anneye istinaden yazdim Nooption memento mori memento

valla açılın benim de hassasiyetlerim var. 3.5 yaşındayım, bi yaz annem hastanede, ben teyzemde kalıyorum. teyzem beni yıkayacak, üstümü çıkardı banyoya sokacak, tuvaletim geldi. eski evler, evin içinde tuvalet yok. dışarı çıkmam gerekiyor. teyzem "öyle git gel kimse yok" dedi, gitmedim. üstümde iç çamaşırım var çünkü evden öyle çıkmadım. söylemek istediğim şu, o yaştaki çocuk bilinçlidir. konu sahibinin yeğeni rahatsız olduğu yerde tepkiyi koymuş zaten, taciz olduğunu hissetse ki her çocuk hisseder, ona da tepki verirdi bence. konu sahibinin yengenin tavırları falan konuda gırla yanlış davranış var zaten, ama ben çocuğun tacize uğramış olsa tepki vereceğini düşünüyorum.

Kalamıyor değil "kalmıyor". Tam da böyle yanlış anlaşılmalara meydan vermemek için. "Kimsenin aklına en ufak bir şey gelmesin, ben kimsenin soru soran bakışıyla uğraşamam" der. Ben bırakmam değil, o tek kalmaz yani.

Ortalık öyle bir hale geldi ki herkes herkesten şüphelenir oldu, kimsenin kimseye güveni yok. Belki de yetişkinlerin çocuklar konusunda biraz daha hassas olmasını gerektiren bir dönemin içinde yaşıyoruz. Michael Jackson mesela sırf çocukları çok seviyor, içinde büyümeyen bir çocuk var ve onlarla ilgilenmeyi, arkadaş olmayı, vakit geçirmeyi çok seviyor diye pedofili olmakla suçlanmıştı zamanında. Gerçi o çok zengin ve ünlüydü, çevresinde ondan faydalanmak isteyen çoktu ve hayatında iyi niyetli insan sayısı çok çok azdı. Düşmanları vardı ama 2 kez bununla suçlandı. İlki 90'ların başında oldu, çocuğun biri Michael bizi taciz etti vs dedi, o dönem de Michael'ın turnesi falan olduğu için suçlamayı yapan aile "para ver şikayeti geri çekelim" dediler ve Michael da hem hakkında kötü haberler çıkmasın hem de turne sırasında uğraşmayayım diye parayı verdi, iddialar püf diye uçtu gitti, yok oldu. Daha sonra buna benzer bir suçlama başına bir daha geldi. 2000'lerin başıydı 2003-2005 arası sanırım, bu kez onun evine gidip gelen iki tane çocuk böyle bir suçlamada bulundu Michael hakkında. Michael Jackson bu kez aileye para vermek yerine savaşmayı denedi, mahkemelere çıktı ve ortada delil olmadığı için mahkeme onun masum olduğuna karar verdi. Delil meselesi bir yana, bu iki erkek çocuğunun ifadeleri de çok çelişkiliydi. İkisi de mesela, Michael'ın vücudu hakkında birbirinden çok farklı betimlemeler yaptı. Çocukların ifadesinde ortak bir nokta yoktu. Ama netice itibariyle Michael çok çok yıprandı, dünyada onu halen daha çocuk tacizcisi, pedofili sanan insanlar var. Michael'ın bu çocuk sevgisi fazlalığını biraz abarttığı da bir gerçek bu arada yani çocuklar da onu çok seviyorlardı ve hiçbir yerde peşini bırakmıyorlardı. Adam evin içinde, bahçenin içinde nereye gitse peşinde 10-15 kişilik çocuk ordusu da giderdi falan. Bu çocuk tacizi iddiaları sonrasında suçsuz olduğu kanıtlanan Michael Jacskon 2009'da öldükten bir süre sonra "beni taciz etti" diyen çocuklardan birisi 18 yaşına bastı ve gerçeği itiraf etti mesela. Ailem Michael'dan para almak için bana böyle yaptırdı, beni arkadaşımla beraber zorladılar, psikolojik tedavi gördük falan dedi. Bir süre sonra da o çocuğun babası vicdanen rahatsız oldu ve intihar etti. Masum bile olsak dikkat etmemiz gereken bir devrin içindeyiz ne yazık ki. Tabi hakkında binlerce saçma sapan, gerçek olmayan söylentilerin olduğu Michael Jackson'ı biraz tanısanız hayran olarak bile, karıncayı dahi incitmeyecek biri olduğunu görürdünüz. Zaten kendisinin de bir kızı iki oğlu var ve bu çocukları tek başına büyüttü. Çok da güzel yetiştirdi. Konuya yapacak fazla bir yorumum yok, yengenin tepkisi haddinden fazla ağır en azından çocuğun önünde yapmamalıydı ama şu ortamda belki de çocuklara yaklaşırken, onları severken biraz daha dikkatli olmalıyız. Ben o dönemler Michael'a da kızmıştım çocuklarla atlı karıncaya da binmeyiver ölmezsin yani ya da masal kitabı okuyacağım da uyutacağım diye ısrar etme, incilerin mi dökülürdü? Şimdi de benzer şeyi herkes için söylüyorum, çocuğu da dizine yatırmayıver, çok fazla dokunmayıver o zaman sen de, incilerin mi dökülür? Masum olabilirsiniz amenna ama her an başımıza ilginç işler açılabiliyor gördüğünüz gibi. Devir berbat, sonumuz hayır olsun. Saf sevgiye kimsenin inancı kalmamış ne yazık ki.

herkesin sevgisini gösterme şekli var evet, ama bi de toplum kuralları var hanımefendi, siz dudaktan öpmeyi normalleştiriyorsunuz, ve çocuğa taciz böyle başlıyor zaten. dudağından öpüldüğünde "halam/teyzem öpüyor, insanlar beni bu şekilde seviyor, normal" algısı yerleşmiştir çocuğa çoktan. siz taciz ediyorsunuz demiyorum, çocuğun tacizi sevgiden ayırt edeceği algıyı köreltiyorsunuz.

Anlamadigim sizin cocugunuz olmuyorsa Neden gitsin kendisi dogursun demiş yengeniz Yani o laf icin kizilir Siz hic buraya takilmadiniz Cocugum olmasa. Heralde en cok buna takilir, hatta konuyu biz sapikmiyiz degilde, cocugm olamadigi halde dogur diyen yenge diye acardim. Acikcasi sizin takildiginiz noktalardan ziyade buna en cok takardim Kocami sevmiyor beni sevmiyor. Cocugunada asiri korumaci tmm okey der Ama benim eksikligini hissettigim konuyu yuzume vuurur gibi soylemesinden kirilir kotu olurdum Sizin kafaniz sapikliga takili kalmis niyeyse Ama bu bahsetiginiz cok daha acimasizca bir soz

doğru mu anlıyorum yeğeninizi dudağından mı öpüyorsunuz?

Kadının zaten sorunlu olduğunu kabul etmişsiniz. Anlattığınıza göre saçma sapan hareketleri var. Çoğu kişinin söylediği gibi orda cevabı yapıştırmalıydınız. Neymiş derdi söyleseydi. Şimdi içinizde kaldı. Bence bir daha ortamı olduğunda tavrınızı belli edin ona göre konuşun. Kendine göre haklı sebebi neymiş bakalım... dreamtheater34

Tek ben yasasam dogru bende bu bayan gibi paranoyak falan oldum derdim. Ama okadar cok yasayan varmis ki Ben kendimi yasayan azinlikta zannederdim. Kimsede bilmez. Ama insanlar bi sekilde nedense bana anlatildi. Bu kadar yaygin olmasi sorun benim icin Ben annenin bu davranisinin altinda bir sey ararim Ya kadin bisey gormusse konu sahibi farkinda degil kocasinada kendisinede toz kondurtmuyor. Ozamanda bayanin tepkisini cok bulurmusunuz Ben az bile bulurum Biz tek taraftan dinliyoruz ben her acidan dusunuyorum. Bu arada cocugun yaninda yapilmasi bence uslup kotu olsada kizina ogretmesi acisindan bilmiyorum burda agzimiza geleni tanimadigimiz anneye diyoruz dimi Ozaman guvenmedigi bir adamin yaninda gozdagi vermesi bence daha iyi Yasamayana konusmasi suclamasi, birilerinin yaptigi gibi alay ederek yazmasi kolay cocuk konusulunca kanim cekiliyor benim.. yapilan hic birsey korumak amaciyla az gelmiyor

ileride allah kısmet ederse babaanne olacağım, eşim de dede. gelinim bize güvenmezse, eşimden tedirgin olursa, öleyim daha iyi. insan torununa, yeğenine o gözle bakar mı?evet vardır, böyle sapıklar ama bunlar kendini belli etmez mi?her dedeyi, enişteyi, potansiyel sapık mı ilan edeceğiz?biz dayılarıyla bırakıp gidiyorduk, kız yeğenlerimizi. cahil miydik, rahat mıydık?ama bu kızlar, büyüdü, evlendi, hala dayılarını, eniştelerini sarılıp öperler. demek ki küçükken bir sıkıntı olmamış. bu yüzden böyle ailelere şaşırıyorum. yanlış anlaşılmasın, tamamen de haksız bulmuyorum ama içim sıkılıyor, midem bulanıyor, bu konuları okuyunca...

Hadi sizin dokunmalarınız bilmem neden rahatsz oldu da "kendini ellettin" ne demek? Abin ne diye sustu? Hani kızı sayilirdin sen onun? Bu nasıl bir cift biri terbiyesiz öteki hanım köylü..

Bence de bakmamalıydı. Kesinlikle haklısınız. Yani böyle bir itham olmasa bile, sırf onunla yüz göz olmamak için, ileride söylenebilecek herhangi bir cümle itimali için bile ablam yeğenime bakmamalıydı evet. O konuda hemfikiriz. Ama dediğim gibi, benim de ablama, abime tavsiye vermekten başka yapabildiğim bir şey yoktu o konuda. Yoksa, evinde önüne getirilmeyen bir bardak çayın bile lafını yapan insanın çocuğuna bakmak bence de büyük hataydı. Ama anlatamıyorsunuz işte. Ablaya, "abim için, yeğenim için, abimin iyiliği için" dediğinde, onun öyle olmadığını anlatamıyorsunuz..

bence kadınla aranızdaki bu soğukluktan dolayı sizin kızını sevmenizi istemiyor. dokunmanıza tahammülü dahi yok. ancak daha önceden böyle bir tepki verebileceğini düşünerek, çocukla yalnız kalmaktan çekinecek kadar ne yaşadınız bilemiyorum. kimsenin bana böyle bir tepki verebileceği aklıma dahi gelmez. kadının üslubu felaket, kabul edilemez ve çocuk için faydadan çok zararlı. ancak korktuğu şey anlaşılabilir. bir de lütfen ailesi ve özellikle çocuğun kendisi izin vermiyorsa, dokunmayın. dokunmadan sevmeyi öğrenmemiz gerek toplum olarak. dreamtheater34

Zaten o konuda haklısın ben elimin tersiyle iki tane çakmıştım kimse kusura bakmasın

İşte ben bu soruya da cevap bulmak için yazmıştım buraya. Yani sebeplerden biri de buydu. Açıkçası her zamanki "arada abim var" tavrımı takınıp standart halde devam etmek istiyorum ama.. Sanki yeğenime dokununca o değil ben şartlanmışım gibi olacak ve ona yani yeğenime kötülük yapıyormuşum gibi hissedeceğim gibi geliyor. Belki tepkisinde haklıdır diyorum, annedir diyorum, hak vermek istiyorum. Ama ben olamıyorum diye de kendi kanıma dokunamamak benim kanıma dokunuyor. Bilmiyorum işte. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bence evet kırık hatta şizofreni olabilir nasıl cevabımı beğendin mi? Sürekli sorularına soruyla cevap vereyim bende bari.

Ben yengeye hak verdim açıkçası. Sizin, kız size bunu söylediğinde evet tatlım haklısın Özür dilerim demeniz lazımmis. Onun yerine cocugun bu tavrini dogrulatmak icin annesine bakmissiniz. Bir de kadin sert tepki verdi diye ogrettigi seyleri dogrulugunu tartismaya acmis gibo olmussunuz. Kadinnin da bu konuda yarası olduğu bariz. Ailece bu kadar keyifliyken boyle asiri bir tepki bu konuda ciddi takintisi oldugunu gosteriyor. Çocuk da büyüyünce ay beni herkes taciz ediyor kafası oluşmaz inşallah. Bu kadın bu taciz eğitimini yonetebilecek yetkinlige sahip değil gibi. Ama şu var cocuk benzer bir durum ile karsilastiginda daha ciddi tepki gosterecektir artik. Kadın erkek fark etmez. Küçük çocuklar çevremizde yetişkinler tarafindan çok fazla taciz ediliyor. Oz anneler oz babalar bile taciz ediyor. Ailedeki ergen cocuklarin cok tacizine ugruyor kucukler. Çogunu fark etmiyoruz bile. O çocuk sizin yegeniniz. Annesi ne kadar manyak olursa olsun onun tacize uğramaması için göstereceğiniz dikkat sizin ve eşinizin kırılan gururundan çok daha önemli olmalı.

Evet aynı konu, abi üveydi. Aklıma geldi yine konu, etkisinden uzun süre kurtulamamıştım. Önceki

bazı anneler hiç bi haltı hissetmıyor uyuşuyorlar hatta!

Gercekten olaylara bakis aciniz cok guzel sizin reynax Canım

Yaşamış olduğunuz durum için çok üzgünüm dediğim gibi zaten kimse tacizi tecavüzü yok saymıyor sayamaz da burada esas mesele çocuğun yanında halaya ve enişteye yapılan davranışın çirkinliği, bu tepkinin çocukta yaratacağı halam ve eniştem güvenilmez insanlar algısı, Evet çocuğa yapılan yanlışın telafisi yok peki ya halaya yapılan bu tavrın çocukta yarattığı bilinçaltı mesajının telafisi var mı?

Tepkileri cok sacma ya size gicik sizi sevmiyor bahane bulmus yada biseler yasamis beyni o yonde calisiyor sizi irdelenemk icin bahane arior gibj geldi

ya konuyu yarım yamalak okudum olay başka başka yerlere gitmiş, sadece bi şey belirtmek istiyorum sonra okumaya devam edeceğim. sülalenin tekne kazıntısıyım ben. tek bekarıyım yani. bütün kuzenlerimin çocuğu var. hepsini sevdim mıncıkladım ısırdım patoz ettim yeri geldiğinde. ama hep kuzenlere söyledim. yani rahatsız olursan söyle dedim, veya arada baktım rahatsız oluyorlar mı diye. izin istemeden altlarını değiştirmedim mesela, zaten sadece tek bi tanesinin çocuklarının -ikisi de erkek- altını değiştirdim. yahu kadın istemeyebilir, veya kocası istemeyebilir ne bileyim. insanlar kolay çocuk sahibi olmuyor, bunun depresyonu da var. tacizden bahsetmiyorum, kıskanabilir. çocuğu kucağımdan indirmememden hoşlanmayabilir, ne bileyim ben çocuk doğursam kıskanırdım elletmezdim öptürmezdim çünkü. ama eşiyle yalnız bırakmaması bence de garip. olay patlamış zaten orda, benim kocamı pedofiliyle suçlayacak yengenin saçını eline verirdim ben, ama bu ihtimal benim de aklımdan geçmişse kocamla yeğenimi başbaşa bırakamamışsam hiç diyecek sözüm olmazdı tabi ki.

yapma office ya buna tam katılamadım açıkçası. Cesaret edemezler demeyeceğim ben ama bilimsel veri olmadan da kadınlar çocuklardan daha çok tacize açık da denilemez bence. Elimizde bir adet sapık varsa bir çocuğu taciz etmesi yetişkin bir insanı taciz etmesinden daha kolay. Rakamsal farklar pedofillerden çok kadın tacizcilerinin olmasından kaynaklı olabilir en fazla. Ama o kadar çok çocuk saldım çayıra mevlam kayıra büyüyor ki çocuklar tacize daha az açık değil malesef.

Siz zaten soylenecek her seyi yazmissiniz. Bana abartili geldi tepkileri. Mahremiyet egitimi vermis olmasi guzel ve dogru bir davranis. Ama tepkiler fazla. Cok kotu seyler mi yasadi acaba yengeniz ya da bu tur seyleri cevresinde sik gorup duydugu icin farkli duygulara mi burundu? Pskolojisini bozacak derecede bir sey mi gecti basindan... bilemedim.

Valla son yazdıkların dada bana kalırsa bir sürü örtüşmeyen, absürt durumlar var.. Konuya inanmıyorum bu sebeple konu takip iptal dedim kafam rahattı sen alıntı yapınca ensemden tutup tekrar getirdin gibi oldu :d Onun için inanmayanlar yazmasın prensibine istinaden uzuyorum, saygılar sevgiler efenim.

Yengenizin tavrını çok abartılı buldum. Hemde çocuğun yanında hiç gerek yokmuş bu tür muhabbetler etmeye.. Kesin bir olay gelmiştir başına veya başlarına... Benimde iki kızım var. Dikkkat etmeleri için anlatıyorum;elimden geldiği kadar özen gösteriyorum, korumaya çalışıyorum... Ama bu kadar abartılı tavırda bulunmak pek hoş olmamış... Sizde bundan sonra dikkat edersiniz... İnsanlar paronoyak olmuş... Çocuklara bu kadar hissetirmek ilerde güvensiz, şüpheci olmalarını sağlar... Allah kolaylık versin..

Ben Pedagoji eğitimi aldım. Yani Çocuk Psikolojisi, Çocuk Gelişimi vs. biliyorum. Bu eğitimi aldığımı kendisi de biliyor. Yani çocuklara neyin ne zaman nasıl öğretileceği konusunda en az onun kadar ben de az çok bir şeyler biliyorum. Ama işte iş anne olmaya ve kişisel hayat tecrübesine gelince durumlar karışıyor demek ki. Yoksa ben bilmez miyim kaç yaşında çocuğa nasıl yaklaşılacağını, nasıl davranılacağını, nasıl konuşulup neler söylenip neler söylenmeyeceğini. Nasıl dokunulup/dokunulmayacağını..

Bence ben eşimi sizden de uzak tutmalıyım. Zira eşim sizin gözünüzde de pisliğin tekiymiş de haberim yokmuş..

Normal degil tabi ki. Benim de kizim var, canimdan kiymetli ama halasini sapik yerine koymam. O kadin buyuk ihtimalle istismara ugramis. Bi travma yasamis o yuzden zor olsa da hosgormeye calisin. Sabir gostermissiniz zaten, dusunup durup kendinizi uzmeyin

bakın şimdi taşlar yerine oturuyor. tabi ki uzak akraba ve konu komşuya karşı, dikkatli olacağız. herkesin kucağında hop hop hoplattığı bir çocuk olmayacak, evlatlarımız. ama baba diyorlar, dede diyorlar, ben orada kalıyorum, böyle.

Balkon kısmını bilemem ama çocuğunun yanında size hiddetlenmesi çocukta şu algıyı oluştursun diye olabilir : "benim istemediğim yerime biri dokunursa annem onu fena yapar" M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aman iyi bi falsom yok demek ki. gerçi kuzenimin 8 aylık oğlu benim memelere meylettiğinde "abla al bunu al al elliyo beni git doyur bunu" demişliğim de var ama anlamadığını varsayıyorum

Olabilir tabii de böyle vakalarda bir dnaya bakılsın o zaman tamamen aydınlanırız bence :) Önceki

Çok bıçaksırtı bir durum. Biz de kızımıza bunları öğreteceğiz ama sanmıyorum ki görümceme ve eşine bu kadar çıkışmam. En çok görümceme mahrem kavramını öğretmeye çalışıyoruz bilgin olsun falan derdim herhalde. Yengen mahremi öğretiyor evet doğru ama tavır çirkin.

http://m. habervitrini.com/dunya/24-... sapik-baba-en-cok-15-yil-hapis-yatacak-585653 Bu olayı duymayan var mi Amy lee

Bu konu kapanır ortalık karışır diye bekliyordumm. Şaşırdım. Bu arada konu gerçek değilmiş mi? Gerçekse konu sahibi abin bir şey demedi mi? Nooption memento mori memento

Hassasiyet normal. Ama bu kadar ağıra kaçan cümleler yanlış. Aile ortamında yıllardır tanınan insanlara karşı böyle hakaretvari kelimeler kullanmasını anlayamadım. Acaba kendisi küçükken tacize mi uğradı

tabi ki yapar onu tartışmıyorum zaten, insanın sütü bozuksa her şeyi yapar. sadece söylemek istediğim, "öz kızına tecavüz" haberlerinin çoğunun aslında öz olmadığı. ama adam bilmiyor. yani sonuçta bunu öz kızına yaptığı için fazladan ceza da alıyor, ama daha sonraki araştırmalarda kan bağı olmadığı ortaya çıkıyor. bilse söyler savunmasında. olayı dine bağlamak istemiyorum o kadar inançlı da değilim ama şöyle anlatayım, elbette istisnalar vardır yoktur demiyorum, anatomik olarak mı dersiniz, allah tarafından mı dersiniz, kimyasal mı dersiniz, bi erkeğin kızına o şekilde yaklaşma ihtimali/oranı çok düşük. anne susuyor göz yumuyor diyoruz ya, aslında kendi kabahatini kapatıyor.

Cocuga ögrettigi şey gunumuzde gerekli fakat dozunu ayarlayip bunu cocuga anlatmak cok güc... sizin sorununuz yengenizin ikinizden de aşırı huylaniyor oluşu... tuhaf tabii... eşiniz icin kötu konuşmuş üstune sizde yegeninizin eşinizin tacizine göz yumar tutulmuşsunuz... dokunsanız sinirleniyor... bence taciz konusundan ziyade size ve eşinize duyulan bir nefret -öfke var... dokunmayin bence... cocuga cok acıdım. annesini yarattigi tuhaf bir dunyada yaşamak zorunda. abiniz ise tipik Türk Erkegi

öbür üyeyi alıntılama zaten, anlatmamızın faydası olmuyor. ben sakıncasını genel olarak sordum ne bileyim, o bölgeye dokunulmaması gerekiyor çünkü.

"çocuk hisseder" lafı doğru ama. 14ümde olduğumu özellikle belirttim. o adamla ilgili pek çok şey hissettim, patavatsızdı falan, ama bana asla o şekilde yanaşmadı. o kadın da nasıl desem, yemeğe davetliyiz bi gün başka bi teyzeme, biz gittik bunlar gelmedi, oturduk yedik. sofrayı topladık öyle geldiler. onlara tekrar sofra kurduk, "siz niye yemiyorsunuz bi şey mi koydunuz yemeğe" dedi. "tüh lan düşünemedik biz bunu ya" dedim ben de. o yalan söyler bak, iftira atar, ama adam tacizci değil. çocukken daha net bazı hisler. büyüdükçe köreliyor sanırım.

3 yaşındaki kız çocuğunun külotla baba abi dayı vs dolaşması caiz değildir diyen birinin olduğu memlekette yaşıyoruz aslında şaşırmamak lazım

Amacını anlayamadığınız insanlardan biri de benim sanırım; mesajımda da belirttiğim gibi anne/hala/teyze değilim ve gerçekten meran ettiğim için soruyorum; Kardeşimin çocuğu olsa ve eşim onunla çok ilgileniyor, kucaklıyor, öpüyor vs olsa; ben hangi durumda kardeşimin eşi eşimin davranışlarını yanlış anlamasın diye kardeşimle bu konu üzerinde bi kaç kez konuşma gereği hissederim? Neden yani? Kardeşimin eşinin eşimin davranışlarını yanlış anlayacağını nasıl öngörmüş olabilirim? Bunu gerçekten merak ediyorum. bahsi geçen yengenin bir psikolojik rahatsızlığı mı var? Daha önce tacize uğradığı mı biliniyo aile arasında? Neden çocuğun annesinin bu konuda yanlış anlama potansiyeli olduğu düşünülerek öncesinden abiyle eşin çocukla olan mesafesi hakkında bir konuşma yapılıyor? Vallahi billahi anlamadım, merak ettiğim için soruyorum.

konu oldukça uzamış. detaylara hakim değilim. aklıma ilk gelen başlıktaki cümleyi yengene neden sormadığınız? tamam abinizin huzuru için sessiz kalmışssınız karı koca olarak ama ciddi hatalısınız bence. birincisi; siz bu çocuğa istismar kapsamına girecek bir hareket yapmamışssanız böyle bir ithamı yutmak sindirmek kolay değildir. neden uygun bir şekilde kendinizi savunmadınız? ikincisi; yengenin geçmişinde istismar benzeri olayları yaşamışlığı var mı?olsa muhtemelen abin bilecekti ve bu yönde bir açıklaması olacaktı üçüncüsü; bu kadın sizin dışınızda da diğer çevresine karşı benzer derecede yani bu kadar anormal derecede tepki veriyor mu? yenge kullandığı uslup bakımından affedilemez. çocuğunu korumak en doğal hakkı. elbette bu tür eğitimi verecek. ancak en yakını aile bireylerini potansiyel sapık olarak zihninde kodlamaya yönelik bu tür deli saçması laflardan uzak durabilmeliydi. şahsen ben yakın uzak herkese karşı belli bir şekilde temkinliyim. herkesin davranışını inceler süzerim. ancak çocuğuma halan vs. bacağına dokunamaz, dokunursa sapıktır" diye bir öğretim olamaz. kontrollü ebebveyn olmak bu değildir bana göre. herneyse kendinizi savunmamanıza takıldım kaldım ben. aralarda yazmışssan da görmemişimdir:))

böyle psikopatları duyunca valla kanser oluyorum yaa.. o çocuk ilerde kendisine her dokunanı sapık manyak sanacak. kadını haklı bulanlar bu kadın nasıl haklı olabilir?bu böyle mi öğretiliyor?herşeyin bir yolu yordamı var çocuk yetiştirmenin de öyle.. aileden insanlara çocuğun yanında böyle hakaret edilemez. konu sahibi arkadaşım sabrınız ve hoşgörünüzden ötürü sizi tebrik ediyorum

Aaa nasıl yani

işte bence mahrem kavramı da burada tartışmaya açılır zira kimine göre saçı mahremdir örter kimine göre boynu bacağı kimine göre de sadece memesi ile cinsel organı çocuğun neresi mahremdir acaba zira tüm çocuklar oyun oynarken birbirlerini itekler eline neresi gelirse ya da kovalamaca oynarken çocuklar da birbirlerini gıdıklar ve kızların henüz çıkmamış memeleri de dahildir buna 3,5 yaşındaki çocuğun mahremi neresidir bence sadece cinsel organıdır 3,5 yaşındaki bir kız ile erkeğin memesi arasında fark yoktur beni, şimdi taşlarlar o zaman senin çocuğunun memesini ellesinler diye

o sayfa herkeste mi çıkıyo emin değilim ama çoklu üyelik bilgisi diye bi sayfa çıktı aratırsanız görürsünüz sanırım yetkim olmadığı için tabi ki giremedim inş. günahını almıyorumdur ama açıklama da yapmıyor gelip konu sahibi

Güvenmek derken gözü kapalı güvenmek değil elbette ama amca dayı gibi yakın kan bağı olan insanları baştan sapık ilan etmek değilde önce bi gözlem ortamı yaratırsin çocuğun tavrına bakarsın ters bi durum görürsen yaparsın bişeyler ama baştan bu erkek potansiyel tehlike uzak dursun demek karşı tarafı ne kadar yaralar amca dayı için söylüyorum

asıl onunla aynı yatakta yatıyorsa vardır haklı bir sebebi. belki aşırı doyumsuz bir eşi var, belki farklı değişik fantezileri var kimse bilemez bunu o yüzden büyük konuşmayalım kızlar pepperony

Mahrem kavramı ogretilme sureci ancak abinizin esinin belki bilincaltinda bir baska sorunu vardir. Acikcasi benim 4 yaşında kardesim var öğretmek icin ugrasiyorum. Tepkisi dediginiz gibi normal olsa eyvallah.. anlayisli bir sekilde durumu aktarsa yine hic bir sey denmezdi. Tabiki anlattigjliniza göre yorum yapıyorum. Bazi insanlar vardir özellikle cocuklari severlerken özel bolgelerine dokunmaktan asla cekinmezler bu halasi da olsa annesi de olsa kizilacak bir durumdur. Ayrica esimin kasık bölgesini gösterip milletin yanında elletmek kelimesini kullanacak bir insanin mahrem kavrami asla oturmamistir. Ve belki de bu olayla cocukta bir tramva birakabilir bile..

Kiz cocugu bekliyorum bende hassasiyeti anlarim Allah tum cocuklari korusun tacizden tecavuzden. Ama boyle hasta ruhlu olmanin anlami yokki cok abartili bi tepki olmus Allah korusun siz yada esiniz cocugu alirsiniz baska odada gizlice bi seyler yaparsiniz bu tepkiyi anlarim ama abartili yanlis bir tepki olmus bence. Aslinda hepimiz cok dikkat etmeliyiz kendi cocugumuz olmadikca yegen bile olsa ailesi ne düşünür bilmedigimiz icin ben sahsen yabanci samimi olmadigim cocugun basina elimi surerken bile cekinuyorum oyle anne babakar varki cocuga gulsrniz aman naxar verdi cocuguma diyrcek. Ailelere hak veriyorum tacizler istismarlar o kadar artti ki kimseye guvenimiz kalmadi ama herkesi sapik gibi gorme hakkimiz yok

üvey baba kesin yapar gibi bi yargıda bulunmadım, öz babadan sakınmak gerektiği konuşulunca uzak ihtimal olduğunu belirttim. sonundaoldu Nirvana Anneler

Cok üzüldüm gercekten. Allah yardimcin olsun Jeanne

Ben sizin yorumunuzu hatırlamıyorum Genel olarak yazdım Kişilerin nicklerine de çoğunlukla bakmam, kişisel algılamayın o yüzden lütfen :)

İstemiyoruz demedim, olmayacak dedim. Rahim olmayınca çocuk da olmuyor kadın bedeninde.

Görüşme görüşeceksen dahi oldu bittiye getirme, aa biz geldik olmasın dert neyse konuşulsun ve dahi sen konuş özellikle sen konuş Mihail Zoscenko

Kadinin agzin ortasina carpmayi kabulenen zihniyet, cocugu korumayi cok absurt sideti bile hakeden bir durum olarak goruyor

ben bu kadar koca meraklısı bir topluluk görmedim kızım, ciddiyim evlerden ırak.. nefret ettiğim kadar var bu insanlardan ya, sabır..

Hayır. O psikolojiyle daha da büyük koruma kalkanı planlardım sanırım. Dediğim gibi anne olmaya niyetim yok ama eğer ki bir bebem olsaydı kız ya da erkek farketmez büyük ihtimalle @pelin- yolundan giderdim.

Tek diyeceğim abiniz adına çok üzüldüm. Ben de anneyim. Bir oğlum var, kızım yok. Fakat oğlumu amcası, yengesi severken ben mest oluyorum. Rabbim sevgilerini arttırsın diye! Amcası kucağına aldığında, koltukta sıkıştırdığında, oğlum kahkahalar attığında benim içim erir. Mutlulukları daha da artsın isterim hep. Bu annelik değil, çirkeflik. Sen o çocuğun halasısın, hadi eşinden yana diyelim ki huzursuz oldu, insanız olabilir. Fakat uslup bu mudur? Yaptığı edepsizlik başka birşey değil. Ben çocuğuna ve eşine üzüldüm hakikaten... Allah onlara yardım etsin...

Evet, dediğiniz gibi, zannediyorum çare ya oturup açıkça konuşmak ya da abi-yeğen dinlemeyip ilişkiyi bıçakla kesmek olacak. İşte bu iki karar arasında gidip geliyorum.

Konu sahibinin Rahmi mi alınmış

onu bunu bilmem arkadaş. madem o konuda "hassas" anne. o zaman kızını tek başına bırakıp balkona sigara içmeye çıkmasaymış. çocuğu yanından ayırmayacak öyleyse. bu konuda ben yengeyi bilgiliden ziyade dengesiz gördüm. bu şekilde misafirde davranılmaz

O uyeninn yazdiklarini okumadim ama insane Boyle bir seyle saka yapmaz, dalga gecmez zaman oldurmek icinde yazmaz... Yurt disinda yasiyorum esim turkiyeye donmeyi cok istiyor am a Ben sirf bu olaylar yuzunden donmek istemiyorum... burada hoc akrabam yok by kobuda rahatim, ama ya donersek kimden skinirim basil sakinirim bilmiyorum gecen internette okudum, cocuklara taciz he tecavuz o kadar con yayginlasmiski turkiyede degil avrupada multeci olarak giden suriyeli cocuklarin sirf bekaretini bozmak icin milyarlar harciyan insanlar varmis, hatta durumu anlayan bir okulun muduru he ogretmenler sayisiz kere polise durumu bildirmis ama polis ustunu kapatiyormus by olaylar sozde medeni avrupa ulkelerinde yasaniyor, umarim tez zamanda kiyamet kopar cunku dunya artik yasanilacak her degil... kucucuk bedenden nasil tatmin olunurki minicik ya insan dokunmaya kiyamaz nasil sapikca yaklasilabilir bilmiyorum bende anneyim yatip kalkip Allaha dua ediyorum kotu niyetli HIC bir Allahin kulu evlatlarimin yanindan bile gecmesin, insallah omrum yettigince hep onlari koruyup kollayabilirim

Çok üzüldüm benimde yeğenim var öpüşür koklaşır yıkışırız Allah esirgesin böyle bişey olsa sizin hissettiklerinizi hissederim fazla fazla Çocuklarım var özel bölge olayını biliyorlar ne diyeceğimi bilemedim yengeniz bence ilişkisini kesmek için bahane arıyor Bulaşmayın kadına bence suçlu çıkartır

Senin bu konuda bi mesajın yok ki, biz yazışıyoruz karşılıklı atışanlar birsey demedi de sen neden gelip konu kapansın diyosun sayfa sınırı yok bildiğim kadarıyla uzasın ne var yani, yazma olsun bitsin

Burda annenim uslubuna kizip hic tanimadiklari anneye daha cirkin bir uslup kullananlardan dolayi Ben annenin uslubunu elestirmelerini cok komik buluyorum Sizin dediginiz gibi uslup cok onemli buda burda anneyi elestiren cogu kiside yok.

evet oldu, o zaman babaya da güvenmeyin, baba da taciz ediyor muhabbeti döndü... ben de diyorum ki daha geçenlerde bir anne öz oğluna tecavüz etti, haberlerini okuduk, başka bir anne üvey oğlunu taciz etti, her gün birileri doğurup öldürüyor, o zaman kendimize de güvenmeyelim, soyumuz kurusun.

aklıma başka bir örnek geldi bizim ortaokulda bir kadın kendi kızını 10 yaşından itibaren bekaret konusunda doldurup durmuş işte bir erkek sana dokunursa senin orandan kan gelir abinler seni öldürür biz de seni evlatlıktan redderiz bilmem ne diye arkadaşım 15 yaşına geldiğinde adet olduğunda intihar etti yemin ederim ben bir şey yapmadım diye çocuk mahremiyeti konusu da eğitimli insanın elinde olmalı

anne değilim bilmiyorum onun yaşadığı duyguları ama bende çocukken tacize uğradım bilmiyorum kaç yaşındaydım ama ruhumda halen büyük bir yara çocuğum olursa nasıl olurum bilmiyorum gözlemlerim, korurum, kollarım ama herhalde halasına böyle demem gibi geliyor yada bilmiyorum yaa çok farklı bir konu

göründüm :) ama hayatımı cok da etkılemıyor dıye umursamadım... oyel uykualrımı kaçıracak kdr degıl ama bu sekılde daha ıcım rahat.. guvenmeyerek yani...

bir yere kadar ewt normal dedim ama orasını burasını elleme, eşinize ve size ağır ithamı iğrençleştirdi gözümde kadını. keşke birisi de ona insan olmayı öğretseymiş. ben amacının mahremiyet olduğunu asla düşünmüyorum. şayet amacı mahremiyet olsa, içerisinde azıcık çocuk sevgisi olsa; sizin doğmamış bebeğniz için doğurup ona buna elletsin demezdi. resmen canavarlaştı gözümde. abinizde 5 kuruş etmezmiş. orda ona saygı çerçevesinde cevap verebilirdi. siz bunlarla görüşmeyin bence. hatta ailece görüşmeseniz daha iyi.

allah bazı insanlara akıl fikir versin çevresindeki akrabaya eşe dosta yardım etsin böyle durumlarda avrupayı örnek vermiyorlarmı beni benden alıyo googleye ensest ilişki diye yazın bakalım en yaygın nerde oluyormuş durun siz zahmet etmeyin medeniyetin beşiği fransa belçika hollandayı saymıyorum orası zaten farklı tamam bizdede var dikkatli olmak gerekiyo çocuğun haline hareketine çok dikkat etmek gerekiyor serviste servisci okulda arkadaşı öğretmeni hademesi bakkalı bunların hepsi şüpeli ne yapcaksınız peki bu durumda bilip bilmeden kimseyi yaftalıyamassınız

Evet haklisiniz kiyamet kopsada sadece sapik seytanlardan degil kor sagir dilsiz seytanlardan da kurtulsak

bence kadın yalancı çobana dönmüş, ailede kimsenin konu sahibi ve eşi için çocuk istismarcısı diye düşündüğünü sanmıyorum. A

Ben gayet düzgün bir yaklaşımla size konuyla ilgili açıklamalarda bulunurken ülkedeki bütün çocukları ben istismar ediyormuşum gibi garip bir üslupla cevap vermeniz oldukça rahatsız edici. Ben de psikologum ve bu konuda eğitim aldım, ayrıca pedagog ünvanı almak üzereyim. Yani birilerinin başvurduğu uzman oluyorum sanırım bu durumda. Kişisel travmalarınızı bu gibi ciddi konulara dahil etmeyip çok yönlü bakabilmenizi diliyorum. Konuyla ilgili yeterince net mesajlarım bulunduğundan bu son mesajım olacak, amaç bağcıyı dövmek zira.

Eşimi "uzak" tutmak için daha nasıl "önlem"ler alabilirdim bilemiyorum. Ben aklımın yettiklerini yaptım zamanında ve neler yaptığımı burada açıkça anlattım. Abimle konuşmalarım, kendisiyle yeterince mesafeli oluşum, yeğenimi gereğince ve abartısız seviyor olmam, gelişimine ve psikolojisine dikkat etmek için elimden geleni yapmam bunların örnekleri de burada açık açık yazılı. Daha "başka detay vermek" derken neyi kast ediyorsunuz bilemiyorum, ama sorarsanız seve seve cevaplarım. Abimin eşine "deli" yakıştırması yapmadım, yapmam da. Yaşadıklarımızı anlattım. burcubahar0635 what u get is what u

Eskiden üzücü bir şey yasamissin bir şey diyemem o konuda. Ama altını değiştir, 1 saat yerine 2 saat sana emanet edeyim diyerek kendince böyle şeyler yaparak asamassin ki bunu. Yazık değil mi sana da?

gıdıklamak ile dudaktan öpmeyi aynı kefeya koyan birini ben zaten yargılamam, kendi haline bırakırım genelde..

o değil de ben baya baya tacize uğramışım kızım.. annem beni hala gıdıklar, yarın ilk iş savcılığa vereceğim annemi :)

mesajınızdan sonra konu sahibinin rumuzunu googleda arattım kadınlar kulübü çoklu üyelik bilgisi çıktı. sahiden de burda insanları birbirine düşürüp arkadan kıs kıs gülüyorsa helal olsun

ay manyakkkk

Sözün bittiği yer shapee

kesinlikle... o yüzden önce çocuğun hislerine güvenmeli, varsa kafada bir şüphe, en iyisi ilişiği kesmek. sürekli korkarak yaşanmaz, uzak tutacaksın kafan rahat olacak.

Benim yazdiklarima hakaret vs diyorsunuz oturup yazdiklariniza fikir arkadaslarinizin yazdiklarina kelimelerine usluplarina bir bakin Uzun uzun yazmama bile ambargo koydunuz Artik toplu linc kisiyle ugrasma huyunuzdan vazgecin Siteyi cekilmez yapiyorsunuz Bu benim dusuncem Saygi gosterin

Mahremiyet egitimi tamam ama cocuguda gereksiz paranoyak etmemek lazim diye dusunuyorum. O egitimi alirken hissetmemeli cocuk. Hala ya ne demek bacagina dokunmamak sevmemek minciklamamak. Cok aksi bir durum olmadigi surece ne demek bir enisteye boyle ithamlarda bulunmak. Uslubuda tavri tarzida cok avam ve sert. Siz son derece iyi niyetli anlayisli yaklasmissiniz. Ben sizin kadar anlayisli olmazdim ki 2 kiz cocuk halasiyim ve kiz bebek bekliyorum. burcubahar0635 what u get is what u

"bu benim fikrim" başlığı altında o kadar hadsizce konuşup hakkınız olmayan şeyler soruyorsunuz ki apışıp kalmamak mümkün değil.

Sizin icin cok uzuldum ah keske ne siz ne de dunyanin herhangi bir yerindeki herhangi bir cocuk bunlari hic yasamamis olsa... ama maalesef yasaniyor bunlar. Simdiki çocuklar daha acik bu konuda, daha kolay iletisim kurabiliyorlar ebeveynleriyle, o yuzden daha cok duyuyoruz bu olaylari. Ama bizim kusak cok bastirmis, burda bir taciz konusu acilinca yuzlerce kadin dökülüyor, ben de bunu yaşamıştım diye, ama cogu ya soyleyememis ya da soyleyip ciddiye alinmamis. Zamanla daha bilincli oluyoruz ama simdi de korkaklikla suclaniyoruz. Ki bence asil korkak olan bizim annelerimizdi, dayim taciz etti diyince sus kiz dayin oyle sey yapmaz diyen annelerdi korkak olanlar. Cunku goze alamiyorlardi ailelerini karsilarina almayi, eslerine durumu anlatmayi, en onemlisi kizlarinin 'adinin cikmasini' evet maalesef kucucuk cocugun tacize ya da tecavuze ugradi diye adinin cikacagindan korkacak kadar cahil ve korkakti bizim annelerimiz. Biz degiliz. Gecenlerde okudugumuz bir haber vardi, dede 4 yasindaki torununa tecavuz ediyor, anne hukuk mucadelesi baslatiyor, dusunmesi bile nefesini kesiyor insanin, canin yavruna zarar veren kisi canin baban... eskiden susuyormus insanlar iste, baskasinin ayibindan utaniyormus. O yüzden bir 20 yil once bunlari yasayip susanlari anliyorum, ama bu donemde, bizim kusak anne olmusken, hala kör sagir olmalarini anlayamiyorum.

Bonzai mi çekiyorlar ne ediyorlar, bazı yorumlar beni benden alıyor...

Evladını korumak/korumaya çalışmak farklı bir şey haddini aşıp terbiyesizleşmek farklı bir şey. Bir kere balkonda kurduğu cümleler ve eşiniz hakkında kullandığı ifade çok çirkin ve konunun sadece o akşam yaşananlar olmadığının bir kanıtı. Görüşmeyin. Mesafe falan kesmez bu saçma tavır karşısında şahsen beni, asla o lanet yüzüne bakmam hatta evire çevire dövmediğim için teşekkür etmesi gerektiğini belirterek noktalarım sözlerimi.

Ben oğlumu gıdıklıyorum ona da öğrettim o da beni gıdıklıyo sapıksak demek ki ana oğul Emzirdim bile düşün, hem de 20 ay

Tamam tamam acele etmene gerek yok Gece 2 den beri okuyosundur şimdi bir de cevap vermekle falan uğraşma. Dinlen sen 3 gün sonra 1 paragraf daha yazarsın :d

Yengenin uslubu tamamen seviyesiz olsa da, orada konusmak neye yarardi. Konu sahibi yenge ile kadin kadina konusmalisin. Madem pedagoji egitimi almissin bir de cocuguna nasil davranmasi gerektigi konusunda ona egitim verebilirsin. Hemen kestirip atma. A

Biraz pedagoglari izleyin olurmu Kisişellestirmeyin, konu cocuklar ona odaklanip neler yapilmasi gerekir dogrusu nedir, insanlar rahatini bozmak istemiyor anlasilan Dogru ben rahatimdan feragat edicem. Cocuguma dikkat edicem yoksa benim kabusum onun gercegi olacak. Yok ben korkuyla yasayamam ugrasamam diyen rahatindan vazgecemeyen cok anbe var Dogru ugrasmak korumak mesele Herkesin harci degil. En dogrusuda koruyana sen yanlis yapiyorsun deyip vicdanende isin icinde siyrilmak Siz rahatiniza bakin. Hic biseycik olmaz. Paranoyak anneleriz biz sadece Dogru olanda sizsiniz pedogoglarda sacmaliyor.

Sizi okadar iyi anliyorum ki Yasanmisliklar insanlarin tavrini hayata karsi bakisini degistirir Herkes ayni pencereden bakmak zorunda degil En azindan sen hastasin bana deyip beni sikayet edenler yasadiklarima ve cocugumu koruma istegime saygi duyabilirlerdi. Neyse bence bunun tedavisi benim icin toplum olarak kurallar cezalar degismeli caydiriciligi olan kati kurallar getirilmeli Ve bu tur insanlarin yanina kalmamali Toplum icindede teshir edilip tedavisi varsa tedavi yoksa tamamen izole edilmeli cok agir cezalar getirilmeli

Bir ihtimal daha var.. acaba eşinizin yegeninize karşı elleme türü bi hareketi olmuş olabilir mi?cocukta bunu normal sanıp annesine anlatmış ta olabilir. Yengenizde abinize ellemis falan diyemiyordur kavga çıkar die.. eşinize pis insan demesinin altında bisey vardır mutlaka durduk yere neden boyle bisey soylesin

Ben de öyleyim şu noktada, düşünemiyorum abime 3 kere durduk yere mesafe koyalım falan dediğimi Yengeyle sorun yoktu demiş ama ya o potansiyel vardı ki varsa abiyi değil onu rahatlamak gerekirdi, ama sorun gerçekten yoksa neden yapıldı o konuşmalar

sakin kalmamışlar apışıp kalmışlar şoka girmişler

Az önce okudum haberi, adam öz kızına 6yıl boyunca tecavüz etmiş, kan donduruyor, akıl almıyor. Allah bin türlü belasını versin böylesinin! İşte durum bu kadar vahimken, böyle haberler okurken gel de evladını savunma. Ama yine de bu konudaki kadına hak veremiyorum, onunkisi ayıp etmek

Aynen ama ben nerelerde dogruyu soyluyor nerelerde olmamisi olmus gibi yapiyor onu tartisirim. Malesef konu sahibinin rahmi alinmis bu yuzden cocugu olmuyor. Yengesi cok istiyorsa kendisi dogursun demis. Cocugu olmayana bu denmez. doguramiyacagini bilen biri bu lafi sarfetmez, git evlat edin der. Ama bunun uzerinde hiç durmamis bile ilk anlatirken, cocugu olmadigini da yazmamis Arada sıkıştikca soyluyor da iste neresi dogru neresi degil. Ben hala bana kocama sapik demesinden ziyade buna tepki gostermesi gerektigini dusundum.

Gerçekten Türkiye'de çocuk istismarı yok mu zannediyorsunuz anlamadım ben.. Cidden bu kadar iyimser misiniz yoksa kimsenin bilmediği ıssız bir adada mı yaşıyorsunuz?

olsun sen yine de sapık olabilirsin, dikkat et.. herkes koçişine güvenebilir ama sen güvenemezsin.. ya ne milletiz ha.. neyse, sıkıldım..

İnternet kullanımı şu şekilde arttirdi sosyal medya yokken herkesle iletişim kuramiyorduk. En fazla telefondan kafadan numara uydurursak o. Ama şimdi herkese ulaşmak çok kolay. Ben su an facebook veya benzeri bir siteden sana, çocuklarına veya eşine niyetime göre işte çok kolay ulasabilirim. Yüz yüze hakaret edemem kolay kolay ama internet üzerinden her türlü rahatsızlık verebilirim. İnternet kullanımı İşte bunun yolunu açtı. Sapık olmayan insanı sapık Yapmaz ama sapıklık yapabilmesi için kolaylik sağlar. . push ; deynepnaz

Beyinler zengin kalkisi yapmis, ofis kacar

Benim mesajımdan alıntı yapmışsınız fakat konu özelinde bunları ben cevaplayamam. Kendi adıma cevaplamam gerekirse, işim gereği şahit olduğum pek çok çocuk tacizi vakası oldu ve eminim ki hepimiz korkunç şeyler duyuyoruz. Artık zaman kötü bir zaman bence. Ben kendim bile çocuğu rahatsız edebilecek, amacım kötü olmasa bile taciz edilmiş hissettirebilecek bir davranış yapmaktan çekinirim. Mesele niyetin iyi ya da kötü olması da değil yani kendi açımdan, ben tedbirimi alayım da olmaması zaten benim normalim olarak kalsın. Çocuğu riske atmak istemem. Tabi ki ailenin de rahatsız olmasını istemem. Ortalık bu kadar kötüyken de kendi adıma en yakınımla bu konu hakkında şeffaf olmayı tercih ederim zira yeğenimin yaşayacağı bir travma beni de üzer.

Yuhh bu ne tamam iyi birşey öğretiyorlar ama olay terbiyesizliğe kadar gitmiş sabırlıymışsınız siz hele eşinin kasık kısmını gösterip konuşmalar tövbe tövbe abinde ne pasif adammış pes

Birlikte yatma konusu benim en buyuk takintim galiba, ama neden aklim kalacagina yanimda yatmasin ki? Esimin amcasini ne kadar tanıyorum mesela, ya da halasinin kocasini? Neden bu insanlarla aynı cati altindayken tek birakayim ki cocugumu, ya da neden kucaklarina almalarina izin vereyim. Gercekten bazi insanlar bana guven vermiyor, bunun mantikli bir aciklamasini yapamam, ama hislerimle hareket ediyorum. Umarim yanilmam. Evet surekli korkarak kaygilanarak yasayamayiz, daha simdiden gunun buyuk bolumunde ayriyiz, servise biniyor, okula gidiyor, ogretmenleriyle vakit geçiriyor, uzerini degistiriyor, tuvalette yardim ediyorlar. Tum bunlari engelleyemem, ya da bunlardan korkarak yasayamam, ama kendi icimde cok anlamsiz da olsa beni kaygilandiran durumlar icin onlem almazsam akil sagligimi kaybederim.

Anne ve babalardan da sapık çıkıyor. Olmaz anne baba da dokunmamali. Diyorum ya kafese koyup findik fistikla beslemek en garanti yol. Hele altini temizleme oh my dear!.. Eldivenler kullanilmali ya da temizlik robotu evet evet en garanti yol.

Nasil ya ciddi olamazsiniz.. dudaktan opmek ile gidiklamak ayni sey mi? Bu zihniyete sapka cikarilir der cekilirim..

Yazacağım herşeyi yazmışsınız valla. Ben kendi çocuğum dışında başkasının çocuğuna dokunurken korkarım. Çocuk bu, ne diyeceği de belli olmaz, anasının babasının ne diyeceği de. En güzeli başkasının çocuğunu uzaktan sevmek bence.

Arkadaşlar bir şeylerin mokunu çıkarmayın artık ya Cidden, 3-5 sabah programı izleyen, bir makale okuyan herkes uzman Aklıma şey geldi, bir ara Meryem Uzerli'nin tükenmişlik sendromundan sonra herkes "tükenmişlik sendromu" na girmişti :) Toplumsal olarak histeriye ne kadar müsaitiz Ek: Ayrıca bazı şeyleri bağlam, kişiler, zaman ve yer kavramlarını da göz önünde bulundurarak değerlendirin. Tek başına bir kavramı çekip aldığınızda bütün mutsuz insanlar depresyondadır, evet. Öte yandan hayatında olumsuz bir durum yaşayan bir insanın mutsuzluğu, normal bir tepkidir. Umarım anlatabildim.

Hassasiyet normal, tepki abartılı..

siz sadece sizi bilirsiniz, eşinizin içinibilemezsiniz Angel87

linç edilirsek elimi tut tamam mı çok korkuyorum pelin

Yengenizin tavrı hiç hoş değil ama bana da küçükken yakınlarıı tarafından tacize uğramış olabileceği fikri geldi açıkçası... O lafları etmesi için böyle bir nedeni olması lazım bence abiniz müdahale edememiş bakarsanız nedenini o biliyordur bence. Ya da taciz haberlerinden dolayı paranoyaklaştı herkese o gözle yani tacizci gözüyle bakıyor. Siz de bundan sonra sevseniz de sıkıp mıncırarak sevmeyin yeğeninizi :)

Aklima birsey takiliyor. Daha biraz once bir hanimin konusunu okudum. 1 aydir kendinde kalan gorumcesini evinden gonderememesi ve esinin tek bir laf soyletmemesi hakkinda. Hepmi anormal insanlar uste cikar. Bu da gelin. Ve ne casretse kocasinin, kocanin yaninda sana bagiriyor. Benim esim olsa boyle bi ithamda kavga ederdi yada ceker giderdik birda asla gorusmek istemezdi herhalde. Yazik abinde ortada kalmis. Ama ben erkek olsam, siddete karsiyim ama karim kardesime oyle diyecek hemde halasin sen, konusurken agzinin ortasina carpardim. Resmen sapık ilan etmis. Ne terbiyesizlik densizlik.

Farkettim daha bir tiksindin, yapma ben gibileri düşün

Bence de oncesinde baska durumlar olmus olmali ya da esine gicik kapiyor. Yoksa boyle davranmak cok normal degil. En azindan yerinde ve yalnizken soylenmesi gereken seyler cocuk onunde soylenmis. Bu cocukta da guven sorunu olusturur. Bir de madem bu konuya parmak basiliyor o zaman bir pedagogla gorusulsun. Cocuk, bu sekilde sadece anne babasina bagli guvensiz bir sekilde buyur.