Sondan başlayayım ailenin tutumu yanlış. Eşiniz ve aileniz arasında sorun olmaması için veya burada okuduklarınızdan etkilenmekten bahsediyorsanız o zaman evlilik sözleşmesi yapabilirdiniz ancak birde eşiniz tarafından düşünün yani erkek olan sizsiniz ve eşiniz böyle bir şey söylüyor ne düşünürsünüz? O zaman eşinizde sizinle evlenmeden önce mi almalıydı evi? Yanisi şu evet aile çok önemlidir ama artık sizde bir aile kurdunuz sizin de sorumlu olduğunuz bir kişi yarın bir gün çocuklarla birden fazla olur inşallah. O sebeple bu tarz konularda o eşim ama bu da annem babam demek yerine kimin haklı olduğuna bakmak gerektiğini düşünüyorum. Farklı konularda olsa ailemle eşim arasında kaldığım durumlar oldu gözümü kapatıp kimin haklı olduğuna karar verdim yeri geldi eşimin karşısında dimdik durdum yeri geldi tüm sülaleme resti çektim. Ama şimdi herkes yerini haddini biliyor.

Evlenmeden önce aldiginiz arsa icin cekilen kredinin evlilik icine düşen tutarinin yarisinda esinizinde hakki var. Yazlik istememeniz mantikli. Satamazsiniz, kiraya veremezsiniz, fayda saglayamazsiniz. Annenizin parasini verin derim. Ancak hesap yaparken esinizin evlenmeden once biriktirdigi parayi ortak hanenize harcadığını, tadilat ile evin ederini yukselttigini, arsa annemin diye soylerken esinizinde ufakta olsa payinin oldugunu unutmayın.

Annem de kendini yazlık alacaktık yazlık senin üstünde olacaktı daha çok değer kazanacaktı paran diye aklıyor. Ama yazlık benim ve eşim için iyi bir yatırım olmayacaktı o sıralar. zaten yazlıkta da annemler kalacaktı. Ama daha sonra tamam senin üstüne olmasın o zaman arsayı satalım borç ver bize dediğinde de ben borç vermeyi kabul etmedim param değer kaybedecek, arsadayken daha çok değer kazanıyorken. Böyle anlamsız bir şey yaşadık. Bir de arsayo satacak olsak satıp sıfır ev alırdık elimizdeki parayla diye de düşündük falan bir sürü şey. iyi_biri_06 Üye Anneler

Tamam ben de diyorum ki, ilk başta arsanın tamamı senin, geri istemeyeceğiz dediler. Daha sonra yarısını geri istediler. Haklılar mı diye soruyorum?

Öyleymiş, evlenmeden önce arsanın kredisini kapatmış diye anladım, şimdi de ev kredisine maaşi kesiliyor sandım, bizdeki de iyi niyet iste millet çok fena

Tam olarak yazlığa da yetmiyordu. Yazlık benim üstüme olacaktı, ama annemler üstüne biraz daha para koyacaktı onlar daha çok kullanacaktı. Ben de 3 gün sonra sonuçta her şey var benim eşim var, ablam var eşi var ortalık bulanır diye korktum istemedim yazlık olayını Ya arsamız var, ama bir gün satılırsa annemin ihtiyacı olursa anneme hakkını verebilmek için sadece bahsi geçti. Çok şey okuyoruz ya burada, sadece o konuda uyarmak istemiştim.

Benim annemde TL olarak kimseye vermez. O yüzden Euro olarak öde zaten oda epey değer kazandı annenin zararı olmaz. Kalan parayla ilgili ya kredini kapat ev kredisine destek ol yada eşinle konus altın, döviz alıp yatırım yapın. Muhtemelen ev veya arsa alamazsinkz kalanla.

Eşiniz haklı, anneniz size karşı çok ayıp yapmış. 1) Evlilik öncesi mallar sizindir ancak eşinizin maaşı olmasaydı tüm maaşınızı krediye yatırabilecek miydiniz? Eşinizin evi geçindireceği varsayımıyla arsa yatırımına girilmiş. 2) Hele ki yazlık daha büyük felaket. Yazlık sizin üstünüze evet ama kullanımı ailenize ait. Annenizin size verdiği parayı geçtim krediyle sizin verdiğiniz para anneniz vefat etmeden kullanamayacağınız, sizin de işinize yaramayacak bir yatırıma gidiyor. 3) Eşiniz haklı, anneniz size arsayı hediye değil de borç olarak düşünmüş, hatta elindeki parayı da benim için kullan demiş. İlk vakitte de geri istemişler zaten. Benim önerim, arsanın yarı payını verin ve asla ailenizle böyle para işlerine girmeyin. Annenizi çok uyanık gördüm, para veriyor ama gönülden değil karşılığında istediği bedel de yüksek.

Herkes eşe acımış ama eş de arsa bize kalacak diye sesini çıkarmamıştır, yoksa kabul edeceğini zannetmiyorum. Aileniz istiyorsa satın verin paralarını yapacak bir şey yok. J jallison

Evet yazı dilinde daha farklı anlaşılıyor. Benim anneme geri veririm dediğim annemin verdiği %15 lik kısmı. Annem bana ablana da o kadar vereceğim dedi. Bu nedene olur da bir gün ablama o miktarı veremezse, benim ablama hakkım geçmesin diye o miktarı geri veririm dedim eşime. Bir anda arsa değer kazanınca yazlık mazlık konulrı atıldı ortaya. Yoksa zaten arsayı alıp yıllarca kenarda dursun istemiştim. Ama şu an bu konular midemi bulandırdı bu nedenle satıp annemlere paralarını geri verip bu konuyu kapatmak istedim. Zaten kredi çektiğim kısım arsanın yarısı için. Yani kendi eşimle olan bütçemden aileme para vermiş kaçırmış olmuyorum.. K korelinin

Demek istediğim şeyi de açıkladım ama neden anlamak istemediğinizi anlamadım? M

Annen haksız. İlk başta tamamen senin demyecekti. Esine de çok detay verme.

Öncelikle ablana para verilir o ev alırken sana bişey verilmemiş. Daha sonra sıra sana gelmiş sana para verilirken sende arsa almışsın ablanda fitlesmissin. Annen tekrar ne diye ablani işin içine sokuyor sana verdiğim kadar biriktirip onada veririm diye? O anda neden tamam dediniz ne alaka anne o ev alırken verdiniz ya ona neden tekrar vereceksin diye demediniz. Ayrıca evlenirken eşime o arsanın yarı parasini annem babam verdi ihtiyaç halinde isterlerse yarisi kadarını veririm diye zaten eşinize söylemişsiniz. Esinizde nasılsa istemezler dedi heralde bütün birikimini eve harcamış. Eşinizin bişey demeye hakkı yok yani bilseydim harcamazdim diyemez biliyormustu. Anneniz size verdiği para için tekrar neden fikir sahibi oluyor yazlık alalım diye ben onu anlamadım. Vermiş bitmiş evlenmissiniz. Ben en çok ablaniz ne diyor bu duruma onu merak ettim. Demedim hiç anne bana verdin zaten üstünü tamamladım ev aldm kardesimde üstünü tamamladı arsa aldı diye? Ben olsam ben arsayı satacaksam ablamda evini satsın yarısını versin diyin hak olan budur.

Evet zaten bu yazlık muhabbeti parayı geri isteme muhabbeti arsanın değeri artınca oldu artmasa ben onu 10-15 yıllık yatırım olarak düşünmüştüm. Ever arsa tutarının satışı durumunda yarı bedelini geri ödemeti düşünüyorum konu çirkinleştiği için.

Adam ev almazdım dememiş; kenardaki tüm parasını tadilata yatırmayıp, biraz nakit bırakmayı tercih edeceğini söylemiş.

Ayrıca imkanınız varsa annenize aldığınız paranın şimdiki karşılığını verin. arsa tamamen size kalsın satmayın ilerde daha çok değer kazanacak. çünkü anneniz sizin üzerinizden yatırım yapmış ve deli para kazanmış olucak çok akıllıca.

Şimdiki evlilikler çıkar üzerine galiba anlayamıyorum gerçekten

Bu benim arsam derken, annemler de destek oldu ama arsa tamamen benim anlamındaydı. Yani eşime asla seninle paylaşmayacağım anlamında değil. Sadece daha sonra annem arsa ile yazlık almak isteyince ortalık karıştı.

türkçe okuduğunuzu anlamamışsınız derken daha "Türkçe" kelimesini düzgün yazamamanız birini anlama konusunda aşağılamanız için kırk fırın ekmek yemeniz gerektiğini gösterdi aslında:) Başta annem şöyle verdi, babam böyle verdi ben şurdan girdim arsaya diye yazsanız anlaşılırdı ilk mesaja göre cevap veriyoruz sonuçta. Neyse cevabım keşke aileniz yatırımını kendisi yapsa idi arsanın yarı parası ile kendine daha küçük bir arsa vs alsaydı da sizinle veya ablanızla uğraşmasaydı kendi parasıyla hem size hem damada rezil olmasaydı keşke. Onlar da böyle öğrenmiş oldu artık

Benim annemde ilk başlarda bunu uyguladı ablamda tuttu ama bende tutmadı o boşluğu buldukları an manipüle etmeye başlarlar fırsat vermeyin. Evliliği, ayrı bir aile olduğunu, eşinin ailesiyle de iyi geçinmek zorunda olduğunu kabul edemiyorlar, benim annem hala kayinvalidemi dinlememe bozulur mesela.

Anneme satıp verebilirim sadece kendi hakkı için demiştim. O da ablama eğer aynı miktarda para veremezse benim ablama daha fazla hakkım geçmesin, ya da annem bir gün sıkışırsa rahatça verebileyim diye. Ama annemin verdiği %15 ise babamın verdipi %35 gibi düşünün. Ve annem hep o arsa senin tüm hakları senin diyordu. Ama yazlık almayı istetince ben de daha 2-3 aylık evli olup üstüne ev alırken arsaya dokunmayıp annemler yazlık alacak olunca arsanın satılma mevzusunun gündeme gelmesi eşimi rahatsız etti. Eşimi haklı buluyorum, ama annemler de sanki ben yanlış yapmışım gibi muamele yapıyor. Sonradan arsayı satıp borç vermemi istediler ben vermek istemedim bu sefer konu çok karışınca.

Niyet kötü, amaç konu sahibinin kendisinin de yatırdığı parayı kullanarak yazlığı ucuza kapatmak. Şöyle düşünün anne arsa verdi ama karşılığında hem o paranın hem de kızının yatırdığı paranın kendi oturacağı yazlığa gitmesini istiyor. Çok uyanık. Bu numara işe yaramayınca o zaman paramı ver demiş. Sinirlenmekte haklı şimdi oturacağı villanın parası cebinden çıkacak. Burada koca gariban bildiğiniz yolunuyor.

Zaten bu olaylardan sonra annemle aramız biraz bozuktu. Ama dolaylı yoldan yine de beni suçlu görüyor gibi hissediyorum. Arada "yazlık hayali de yalan oldu" vs diyor o zaman da üstüme alınıyorum sanki evlendim bu yüzdem huyum suyum değişti, ailemi önemsemiyormuşum gibi muamele gördüm. Oysa yeni bir aile kurdum, aynı konuyu erkek annesi yapsa ortalığı yıkardık yani kadınlar olarak Yavaş yavaş annemler ayrı bir ailemin olduğunu kabullendiler gibi müdahale etmiyorlar artık pek Allahtan. Eşim de sıkıldı zaten bu mevzudan haklı olarak.

Teşekkür ederim yorumun için. Ailem de "yazlık da yatırım arsa da yatırım" diye düşündüler kendilerince. Ama yine de yeni evliydim bu konular döndüğünde ve haliyle yordu bizi. Dediğiniz gibi yapmayı düşünüyorum teşekkürler.

Arsanın bugünkü bedeli nedir?Ben olsam arsayı elden çıkarmam cunku 3 kat arttı dediniz biraz daha beklerdim maaşlara zam gelince yada yılbaşında tekrar zam gelecek eğer yarı parası neyse bankadan ihtiyaç kredisi çekip direkt onlara veririm arsa elimde kalır. cunku o zamana kadar arsa tekrar katlayacak. Eger çok fiyatliysa satıp kalanıyla borcunuzu kapatıp kalanı dövize yada eşinizin kredisine yatırıp borcu tamamen sifirlamakta mantıklı. O zaman iki taraflı birikim yapıp yeniden alırsınız.

Anneniz neden payini geri istedi? Yazlik alamam dediginizde olay inada bindigi icin mi? Butun sorun annenizin payini geri istemesiyle baslamis aslinda, bu kadar kisa surede parami geri ver demesi akil alir gibi degil. O zaman en bastan neden verdin diye sormadiniz mi?

Arsa satılıp yazlik alimsa sizin olmayacakki yine. Sizin olsa arsayi sat deme hakkı gormezlerdi kendilerinde. Ortak iş yapmayın ailenizin ipiylr kuyuya inilmez. Basta istemeyiz deyip vermişler sonra sat falan demişler ailenizi haksız buldum ven

Ben de aslında bu noktaya odaklanılsın istedim. Ama herkes "benim arsam" demem nedeniyle eşimle aramdaki para pul meselesini sorgulamış ve bana paragöz muamelesi yapmış

Arkadaşım orayı net anladık orda sorun yok. Sorun ailenin kurnazlık yapmak istemesi senin de buna pasif kalman burada eşine haksızlık oluyor adam arsayı sizin sandığı için, sizin o krediyi ödemenize eve katkıda bulunmamaniza göz yummustur, eminim ailenin ortak çıkacağını bilse borcunuz bitmeden evlenmezdi. Şöyle düşünün diyelim ki bosandiniz adamla evliyken arsanin kredisini bitirdiniz ama evlenmeden önce alındığı için adamın hakkı olmayacak adaletsizlik değil mi bu. Adam ailenize ve size çalışmış oluyor. Sizin annenizle oturup sorununuzu çözmeniz lazım ablaniza haksızlık olmasın diye ekstra ödeme yapılıyor ablaniz ile esitleniyorsunuz ama dönüp size verileni tekrar istiyorlar burada bir saçmalık yok mu? Yazlık olayına zaten girmeyin göz boyamak için sizin adınıza yapılacak ama herkes tatile gelip kullanicak ablaniza ordan da hak verilecek bence sizin oturup bunu sorgulamaniz lazım. Konu başlığıniz annemin bana attığı kazık olmalıydı

Maaşlara zam gelirken, diğer fiyatlar sabit kalmayacak yalnız. Evliliğe 3 ay kala, kendi adına veya ailesiyle ortak ev/arsa/araba alan eşiniz olsaydı; ona da aynı tepkiler verilirdi. Şahsi birikimleri her 2 tarafta bir anda evlilik birliğine dahil etmek ve harcamak zorunda değil. Paranız varsa, dursaydı bankada. Ailenizle ortak arsa almaya gerek var mıydı? Boşanırsanız ne şekilde davranacağınızı da; bakış açınızı anlayabilmek için ben sordum Çünkü arsa ilk bakışta size aitken; ev ortak mal konumunda.

Eşiniz mert bir insanmış bu zamanda bu kadar maddiyat ön planda tutulan bir zamanda bunu demek herkesin harcı değildir annenizin yaptığına bakın bir de eşinizin tavrına anlayacaksınız demek istediğimi.

Eşim ben parada değilim istiyorsan hepsini ver diyor, istiyorsan sat kendine araba al diyor. Mesele benim için ilk başta tüm arsa bizim denilerek benim maliyetli bir tadilata girmem, fazla açılmam, sonra da sahip olduğumuzu düşündüğümüz şeyin geri alınması diyor. Baştan bara yarısı bizim yarısı sizin denseydi bi şey demezdim ki, daha az açılırdım diyor. Şimdi o da annemleri açıkgöz buluyor.

Ee arsa çok daha fazla değerlenir ama atıyorum ablanıza 3 yıl sonra verilen aynı değerdeki tl çok çok daha az olur. Böyle düşünen bir aile veya siz ne alındıysa onun değerinde bir şey vermeliler. Her türlü hak geçer diğer türlü. Tek çocuğun yoksa böyle işlere hiç girilmemeli kesinlikle. Hele araya gelin olsun damat olsun hiç sokulmamalı eğer tek çocuk değilse

Ben hiç böyle bir şey duymadım. Bilgi kaynağınız nedir?

Arsanın değeri 3 kat arttı ise, bu ciddi anlamda yüksek bir artış demektir. Yazdıklarınıza göre: Ailenizin talep ettiği para, verdikleri para değil. Talep edilen:arsanın satışı durumunda, arsa tutarının yarı bedeli. Şimdiden bilin ki; sonra şaşırmayın.

Evet zaten derdim de arsanın normal şartlarda benim diye başlayıp daha sonra yarısını annemlerin geri talep etmesi. Nedense herkesn sanki eşime kaşrı arsa benim benim benim dememe takılmış. Arsamın kredisi seneye bitecek. Maaşıma temmuzda zam gelecek. Evimin ekonomisine katkıda buunacağım. Yeni evli olarak da annemlerin para meselesi ile ortalığı bulandırması konusunda haklı mı haksız mı olduklarını sormuştum sadece. Ama konu boşanırsam evin kimib olduğuna kadar gelmiş. . push ;

Eskiden kadınlar çalışmazdı ama kocaları evi arabayı kadının üstüne yapardı hey gidi hey konu nerelere geldi

Ben anladım sizi ama siz yanlış yapmışsınız bu durumda. Anneniz tamam para vermis hem size hem diğer çocuğuna sonuçta yatırım için verilmiş bir para. Bu parayı daha da değerlendirmek için ev yazlık alınır o zaman satalım ekleyelim denir yada Allah korusun vefat hastalık olur satilir ihtiyaç hasıl olur kullanılır. Ama paraya ihtiyacı varsa sat ver parayı denilmez hadi dedi 2 çocuktan atıyorum 50 bin alır verdiği parayı unutur. Eşinize baştan söylememen lazımdı yada bu şekilde soylemeseydin. Bence şimdi yapmam gereken annenin parasını vermen ve arsa konusunu kapatman. Varsa nakit yada kredi imkaniniz o şekilde verin parayı o arsa da eşinle senin ortak malınız olsun. Bence anneniz yada kardeşimiz kim olursa bu işlere girmeyin sonra siz zararlı çıkarsınız lafı olur huzursuzluk olur.

Birkaç arkadaş eşimden mal kaçırdığımı söyledi de bu nedenle öyle dedim. Teşekkür ederim yorumunuz için. Zaten bu mevzu çok yordu beni. Ben de paraya pek tamah eden biri değildim tabi olsa güzel olurdu ama yani annemlerle eşim arasında böyle bir duruma düşmektende keşke hiç girmeseydim o işe dedim yani

Aileniz sozunde durmamis Ablaniz ev aldigi icin ondan geri isteyemiyorlar ama arsa daha satilabilir geldi sanirim onlara Ben olsam arsayi satar yazlik alirim kendi ustume Misal yazlik 2milyonsa arsa da o fiyata satildiysa 1.700unu verip 300u kendime birikim olarak alirim 300unu de aileme kitlerim

Ne arsaymis bölüne bölüne bitti

Ablandan istemeyip, senden neden istemişler sordunuz mu ailenize

Annenizin yaptığı çok ayıp sizi eşinize karşı küçük düşürmüş, ablaniza da aynı parayı vermiş haksızlık olmazdı yerinizde olsam parayı verip görüşmem bir daha, ben katı biriyim annem de olsa fark etmez

Yani bunu düşündüyse, siz de oturup biraz ilişkinizi düşünün derim. Siz en başta belirtmişsiniz zaten. Kimse kimseye güvenip iş yapmamalı diye düşünüyorum. Sizin evlenmeden önceki malınız sonuçta değil mi? Evlilik birliği içinde elde edilse hadi neyse.

Teşekkür ederim, ben de sadece bunu merak etmiştim aslında.

yahu adamin hic soz hakki olmasin diye evlenmeden önce bana bak bu arsa benim ilerde annem isterse de geri veririm diyerek tamamen rol yapmis, anne isteyince gercek yuzu ortaya cikmis. Ben arsasinda falan da değilim, tamamen karakter odakli konusuyorum suan, evlerden irak bir karakter var ortada.

Ablana o 15bin kadar fazla olan rakamı anneniz sonradan verdimi? Vermediysede bunu anneniz dusunsun bu sizin sorununuz degilki. Ben fikrimin arkasındayım. Ablana verdiği hakka müdahil etmiyorsa sizinkinede karışmasın. Şahsen ben olsam aynen bunu söylerdim. Ablama verdiğine müdahil olmuyorsun bana verdiğine neden karisiyorsun diye. Eşiniz haklı eğer kredi arsanın kredisi ise. Siz evliyken sonuçta ödüyorsunuz esinizinde söz hakkı var arsada.

Gece gece kavga mı istiyorsunuz laf sokma çabası falan. Ne dert oldu kredilerim size, sanki siz ödüyorsunuz warrior

Türk lirası olarak aldıysa ve aldığı gündeki değerini verirse hak geçer tabii ki. Ya o günkü döviz altın kuruna göre hesaplayıp verecek ya da yüzde oranında. P

Yanlış anlama yok ki; verdiği yanıtlardan çıkan sonuç sizce nedir?

Yok arkadaşım annenin öyle Bi hayali varsa gelin 3ümüz birlikte Bi yazlık alalım diyecek veya iki kardeş alın diyecek. Ya da baştan dağıtmayacak parasını alacak yazlığını benden sonra ikinizin diyecek. Senin üzerine Bi o kadar kattığın yatırımı bozmanı istemeleri hiç öyle hayali var ya da beni hala evin kızı gördüklerinden diye açıklanabilecek gibi değil. Sana burda haksızlık yapılıyor.

Diğer kardeş kullansın hiç sorun değil zaten annemler yaşayacak. Ben daha çok işin miras kısmını düşündüm. Bi kısmı Annemlerin olan yazlığı, bi kısmı benim olan, ve benim üstümde, ama Allah korusun ne bilim dünyanın bin türlü hali var. Neler neler okuyoruz burda. Yazlığı aldığımızda sonuçta eşimle ortak olacak. Ama ilerde ablamın da hakkı var, böyle anlamsız miraz bölüşme muhabbetinde çok aile zarar gördü diye istemedim.

Evet düğün takılarının benim olduğunu biliyorum ben de. Eşim de bunu kabul eder. Ama ben ülkenin ekonomik durumumu göz önünde bulundurarak direkt ev almaya yöneldim. Sanki burada arkadaşlar ben ev aldım üstüme yaptım gibi lanse ettiysem de aldığımız ev haliyle değerini arttırdı şu an kira parasına kredi ödüyoruz. Eşimi ev almaya yönlendirmem ikimizin de avantajına. Yorumunuz çok güzeldi teşekkür ederim

Evet demek ki ilk başta kendimi net ifade edememişim. Ama siz de amlamamakta diretiyorsunuz? Son yorumlarınız sadece laf sokma çabası. Eğer işime yarar bir yorum yapmayacaksanız konumu terk etmenizi rica ediyorum.

Yani annenize taksitle onun arsadaki payını ödeyin konu kapansın.

Tamam anlatım bozukluğu yapmışım, ama o konuşmadaki kastımın ne olduğunu açıkladım size. Arsa benim arsam derken babamın ve annemin verdiği de bende geri istemeyeceklerdi normalde. Anneme satıp verebilirim sadece kendi hakkı için demiştim. O da ablama eğer aynı miktarda para veremezse benim ablama daha fazla hakkım geçmesin, ya da annem bir gün sıkışırsa rahatça verebileyim diye. Ama annemin verdiği %15 ise babamın verdipi %35 gibi düşünün. Ve annem hep o arsa senin tüm hakları senin diyordu. Ama yazlık almayı istetince ben de daha 2-3 aylık evli olup üstüne ev alırken arsaya dokunmayıp annemler yazlık alacak olunca arsanın satılma mevzusunun gündeme gelmesi eşimi rahatsız etti. Eşimi haklı buluyorum, ama annemler de sanki ben yanlış yapmışım gibi muamele yapıyor. Sonradan arsayı satıp borç vermemi istediler ben vermek istemedim bu sefer konu çok karışınca.

Konunuzun daha devamı mı var? Parça parça anlatmışsınızyazılmış. Neyse konuyu anlamadığım için benim yorum iptal.

Annemizin yaptığı ayıp büyük ihtimalle ablanız parayı yedi geri veremeyecek ama sizin arsa duruyor ve satılıp parası alınabilir ama bu düpedüz haksızlık. Eşinizle de daha evlenirken bu kadar hesap yapmanız tuhaf geldi bu arsa benim deyip arsa için borç öderken eve katkınız da olmamış kendi deyiminizle. Bu hikayede yanan eşiniz olmuş

Ya adamı güvendirmeseydin ya anneni. Biraz ortalığın bulanmasına göz yummuşsun gibi

Kimsenin hakkına girmemek için sorayım dedim.

Öyledir kendisi çok şükür. Eşimden yana şikayetim yok zaten. Eşime hak veriyorum, sizlerin fikirlerini merak etmiştim. Teşekkürler

Size verdiği miktardaki para olmaz ki verdiği ücret ne kadar pay ediyorsa sattığınızda o paya karşılık gelen parayı vermelisiniz. İstatiksel olarak öyle yani.

Konu sahibine x+y miktarda para verilirken ablaya x miktarda para verilmiş sadece annesinin en başta bahsettiği para biriktirip ona da vereyim dediği o.

Anneniz ayipnetmiş. Ablanizdan istemeyip sizden neden istiyorlar acil durum da degil yani yazlık. Arsayi satmayın. Verdikleri parayi taksit taksit odeyin elinize gectikçe madem. Annenize dediniz mi ablamdan da isteyin o zaman diye

Tam anlamadım. Ama kredi arsanın kredisiyse evlendiğinizden beri evliliğe cidden katkınız olmamış. Devamlı eşinizin sırtına binmiş yükler. Aileniz ablaya para vermiş sonra anne bir daha vermek istemiş, verdi mi yani orayı tam anlamadım. İkinize de eşit davranılmadıysa o zaman ablanızda payını geri versin dile getirin bunu? Ablanızın maddi durumu vs daha zorluysa size söylemeleri normal. Ayrıca ev, tadilat, arsa derken devamlı eşinizle para ayrımı yapıyorsunuz? Evlilik böyle bir şey değil ayrıca, mal kaçırma falan fistan gibi ince hesaplar olmaz. İhtiyaç durumuna göre hareket et, ailen ablanla ilişkini maddi durumlarını sen biliyorsun, hak yeme olayı olmaz diyorsan abartmayın.

Adam da evlenmwden onceki birikimini birlikte oturacaklari eve harcamis. Hanimefendi hem arsam var demis hem arsa kredisi odemekten eve katki saglamamis hem de annesi gile geri verebilecegini soyluyor. Kocasi buna kizmakta cok hakli

Anlamadım neden öyle düşündüğünüzü. Şu anda boşanma durumu olsak, kanunen bana takılan ya da mehir olarak kendime istediğim takıları geri istemem doğal değil mi? Evle ilgili tüm yük'ü şu anda eşim üstlendiği için istemezdim. Ama bu yaz maaşlarımıza zam söz konusu. Maaşıma olacak olan zam hem kendi kredime hem evin kredisine yetiyorsa, ve ben bu krediyi ödüyorsam, ilerde hak talep etmem saçma mı?

Ben eşim kabul etsin demiyorum. Valla nikaha da bir ay içinde karar verdik. Yani nikah yaptık, tayin çıkarsa düğün yapacaktık. Krediyi çektiğimde nikah, düğün gündemde değildi. Ben eşime hak veriyorum kızmasına zaten. Ama annemler de sanki ben aileye ihanet etmişim gibi davranıyordu. Ödediğimiz kredi arsanın % 40'ı gibi düşünün. ben şunu merak ediyorum. Arsayı sattığımda annemlere onların verdiği yüzde oranında geri vermem mantıklı mı? Artık bir kere ortalık bulandı, kendi hakkımı, eşimle kredisini ödediğimiz hakkımızı vermeyecrpim elbette.

Bak şimdi sen önceki yazdıklarına çelişiyorsun ama güzelim. Ablana da sana da para vermişler ablan ev almayı tercih etmiş sen ise arsa şimdi ise annen arsayı satalım yazlık alalım tapusu senin üstüne olsun demişler... Eee burada miraslık bir durum söz konusu değil ki yine mal senin üzerine. Sen şu anda hem annenin ayrımcılık yaptığını kabul etmek istemiyorsun hemde kocanın haksız olmasını istiyorsun. Kendine şunları sor 1-neden ablandan değil de senden istiyor? 2-tamam bundan sonra bu para sana ait dedikten sonra para üstünde hak iddia edip öyle yap böyle yap diyor istediğini yaptıramayınca da işi çirkinleştirip geri istiyor? Evet annemiz bizim için çok önemli ve değerlidir ama kabul edelim o kişiler bizim annemiz olmaktan önce insan... İnsanlarda kibir de olur, ego da olur, başka insanları yönetme isteği de. K

Annenizin tavrı tuhaf geldi bana. İlk önce kızına veriyorsun. o arsa sizin oluyor sonra arsayı şöyle yapalım boyle yapalım o da olmazsa bana borç ver. Ben sizi haklı buldum sonuçta ablanıza da aynı para verilmis

Güldürdüğüm için para istersiniz diye korkuyorum malum hiç bitmeyen kredi ödemeniz var

Oglak burcu musun?

Evlisiniz ortak bir hayatınız var neden benim param onun parası hala eşinizle. Çünkü ev almışsınız zaten bir yatırım neden içini yaptırmasaydık madem paran yoktu birikmişimiz acil durum paramız yok diye konuşuluyor onu anlamadım. Kenarda birikim zaten yapılır o arsa olmasa ev ve tadilat olmayacak mıydı? Konunuz garip ama garip olan ne tam çözemedim Şimdiden mirası düşünmeniz ablama da para verildi kısmı, babanızın parayı geri istemesi, şuan acil bir durum yokken acil durum parası konuşulması... Para çok lazım olursa zaten arsayı satarsınız birikimde yavaş yavaş yapılır

İyi de ana babanızın kapısı da bir kasası da bir. Her ne kadar çok etik diyaloglar olmasa da sonucta ailenizden toplamda yuzde 50 çıkmışsa bunu istemeleri de anormal değil. Babanız benim verdigimi de alalım diyor demekki siz neden illa sadece annenin verdiği yuzde 15 te diretiyorsunuz ki?

Aynen benim yorumda iptal resmen kendini haklı çıkarmak için parca parça anlatmış resmen plan yapıp çocuğa çökmüşler üzüldüm, hala diyor arsanın yarısı benim adamcagiz yüzde yüzünün kendilerinin saniyormus, ailem destek atti ama istemeyecekler arsa bizim kocacim demiş adama masrafları yaptırmışlar hopppp aile yarısını istemiş planlı iş çevirmişler, adamın yerinde olsam evi kendi ailemden birinin üzerine alırım

Arsanın yarısı içinde kredi çekmiş

Kendimi sonunda anlatabildiğime sevindim. Baştan yanlış ifade etmiş olabilirim, bu da yanlış anlaşılmalara sebebiyet vermiştir. Ama bir anda bazılarının sen kocanı sevmiyorsun, annenle mal kaçırıyorsun gibi şeyler demesi beni de savunma moduma geçirdi, agresifleştirdi. Bazıları sadece laf sokma çabasına girdi yıldım yani zaten derdimiz var diye konu açıyoruz üstüne de linç yiyoruz gibi oldu. Sınır konusunda daha çok çalışıp bu arsayı da bir an önce satacağım inşallah. Teşekkürler

Arsa annemin demedim hiç :) Annem bana %15 babam %35 olacak miktarda para verdi. Kendi birikimim de %20 kalan %30 da kredi gibi düşün. Denklem sorusu gibi oldu :) Eşim benim arsa kredisi ödediğimi bilerek evlendi. Biz acil evlendik tayinim olsun diye. Ama evlenirken dedim ki, evet biz kredi ödüyoruz ama merak etme arsa benim - çünkü annemler demişti ki biz sana verdiğimiz parayı geri istemeyeceğiz. Arsa birdenbire değer kazandı. Çok aşırı bir para değil ama 3 e katladı. Annemin de yazlık alma hayali vardı, dedi ki "Nimoo, senin arsayı satalım, üstüne para koyalım yazlık alalım, yazlık da senin üstüne olsun." . ben de bunu kabul etmedim çünkü yazlık demek benim kendi yatırımım üstünde daha sonra söz hakkımın olmaması demek, mesela acil bir şey olsa yazlık benim üstüme de olsa sonuçta annemlere kabul ettirmeden satamam. Ya da bana bir şey olsa, eşimle annemler arasında tuhaf bir miras davası olacak. Daha şimdiden annemlerle saçma sapan bir arsa hakkında sorun yaşamıyor muyum? Yani daha sonra eşimle öyle bir durum yaşanmasını istememem, eşimden para kaçırmak değil arkadaşlar. Sadece net çizgileri olan, bana ait ve benim istediğim gibi alıp satabileceğim bir yatırımım olsun istedim Daha sonra ben arsayı satıp yazlık almayı kabul etmeyince annemler verdikleri parayı geri istedi. Yani hediye ettikleri parayı geri istediler. Eşimden burda kimse maş kaçırmıyor. Eşimin benden kaynaklı katlandığı kredi borcu zaten arsanın yarısı yani. Eşimin sitemi annemlerin önce tamamı sizin diyip daha sonra arsayı değerlendirme konusunda kendi istekleri olmayınca parayı geri istemeleri. Zaten bana baştan arsanın yarısı annemlerin desen, ayağımı ona göre uzatırdım diyor. Umarım açıklayıcı olmuştur :) Avara

Anneniz sözünde durmamış. Siz de önce ilerde anneme satıp verebilirim diye söz ettiğiniz arsayı, sonrasinda yatırım amaçlı kullanırız diye lafı degistirmissiniz eşinize. Yanlış bir değil iki burada.

Vallahi tek anladığım eşini sevmiyorsun ve annenden daha hesapçısın yazık adama

Anne kız arasında bir şekilde her şey çözülüyor da, eşim de bu konuda bi huylandı Tahin Helva

Alemin enayisi ben olmadığım için arsayı da satmam parayı da geri vermem. Parası o kadar kıymetli ise sagken mirasını dagitmasaydi. Evet parasıyla rezil olmuş oldu, bir yazlık alamadı falan ama bunu da kaç yaşına gelmiş insan baştan düşünecekti. Kızın birinden geri istemeyip diğerinden istemek diye bir şey olamaz. Desin ki iki kızına da yazlık alacağım kattığım miktarı dolar euro olarak neyse geri verin yine neyse anne babadır vereyim dersin de. Böyle tek taraflı çok ayıp. Hele evli birini eşine karşı rezil etmiş oldu bu durumda.

benim gozum malda mülkte olmazdi da, o söz acayip soğuturdu ya, al basina cal arsani derdim heralde, irite edici.

esinize "bu benim arsam derken, yarin bir gun gerekirse anneme geri veririm" demissiniz, niye sozunuzu tutmadiniz?

Totisko eski kadınlar kocasının cebindeki parayı sormaya korkuyordu çok az kesimi hariç. Büyük işler yapıp batarsa mal mülk hacze girmesin diye yapanlar.

Teşekkürler ben mi kendimi tam anlatamadım diye sorgulamaya başlamıştım

Yazdıkça batıyor yeni detaylar ekliyor arkadaşım net sorular cvplar verince Türkçe anlamıyorsunuz laf sokma çabası diye çamura yatıyor

Erkek eve bakmak zorunda zihniyeti feminizme en çok zarar veren düşüncelerden. Eve de iki eş birlikte bakar, ev işini çocuk bakımını da iki eş birlikte yapar doğru yaklaşım bu.

Aynen canım.

Eşime evlenirken "Bu arsa benim arsam çok ufak miktarda annem destek oldu"dedim. Çok ufak miktar dediğiniz de arsanın yarı fiyatı Sizin arsa satılıp yazlık alınıyorsa yarı fiyatı nasıl çöp oluyor ya Çok güldüm. Böyle kendinize çekerek anlatınca haklı mı çıkacaksınız yani

biri benimle evlenirken, bak bu benim arsam diyecek, beni saf disi birakacak, kendi olan mali icin kredi oderken de eve katki saglamayacak? Saka gibisiniz. Fazlasiyla da acikgoz.

Yazlik alirsaniz ölü yatirim olacak sizin icin. Ben olsam bende istemem. Yasayacaginiz sorunlar belli zaten sizde farkindasiniz. Esinizden mal kaciriyosunuz demedim. Esinizin hukuki hakki var, onu soylemek istedim size. Arsa oldugu gibi kalsa dahi ufakta olsa onunda payi var. Esinizle beraber ortak karsr verin. Anneniz basiniza kakacaksa verdigi parayida geri odeyin dedim. 3 5 kurus icin caninizi sıkmasın Avara

Allah korusun, şu an talep etmezdim. Sadece eve harcanan altınlarımı isterdim. Ama kredim bittiğinde, ya da bir iki aya maaşıma zam gelip ben de ev kredisini ödemeye başladığımda diyelim 5-6 sene sonra açıkcası evin yarısını talep etme hakkımın olduğuna inanıyorum. "Arsa benim arsam" diye vurgulamamdaki sebep ise bir gün satılırsa tüm hakkının bende, benim eşimle olan çekirdek ailemde olduğunu vurgulamaktı. İlk başta annemle böyle anlaştığımız için. Z zxshermine

Bu konuda en doğru anlayan ve yorumlayan kisi sizsiniz bende konuyu ve tüm yorumları okuyunca aynen bunlar gecti aklimdan

Adamı sevmiyorsunuz net ilk defa keşke bir koca okusa karısının nasıl bir karakterde olduğunu diye düşünüyorum.. anneniz ablanıza da para verdiği halde daha şimdiden boşanma düşünüp adama mal kaptırmıyorsunuz ki o ortak eviniz için masraf yapıyor.. Planlarınızda kendime araba bir kenarda

Siz haklısınız İyiki bir şey yapmışlar evlatları için burnundan getiriyorlar Bence satın verin paralarını ve mesafenizi koyun ailenizle

Anasına bak kızını al işte kanunlar evlendikten sonra edinilen malı ortak sayar siz evlenmeden önce arsayı aldığınız için yarın bir gün boşanırsak yazlık elden gitmesin derdine düşmüşsünüz... Yoksa arsayı sat yazlık al bence makul bir teklif. Anneniz de baya baya evlat kayırmanın kitabını yazıyor ama umrunuzda mı? Elbette değil. Eşinizde biraz safmış evlenmeden önce alsana evini boşanmak isterse evi kaptırma, yetmemiş birde evi tadilat yaptırmış elindeki parayla. Siz baştan benim param benim malım demeye başlamışsınız oradan anlaması gerekirdi

Eşimin çok güzel bir lafı var bu durumlar için "kadının malı kapı mandalı" bir durum olsa sürekli admin başına da kakilir K korelinin

Evlendikten sonra alınmış eski bir evmis, adam kendi şahsi tüm birikimi ile evin tadilatlarıni falan yapmış. Konu sahibinin eşi ona kızmış baştan bilseydim tüm birikimi eve gömmezdim yarısını harcardim kenarda kötü gün parası bırakırdım Avara

Hayır konu sahibi arsa icin kredi çekmiş onu ödüyormuş şuan, yarısını ailesi diğer yarısı için de Kredi çekmiş kendisi.

Annem dahil tüm çevrem bu şekilde M

Ya bana bakacak olduğu da bir sene Allah aşkına sanki milyoner adamın parasını çalmışım gibi muamele. Zaten bir ay sonra da maaşıma inşallah zam gelecek. Ayrıca evde yaptıklarımın saat ücretini eşimden aldam adam bana borçlu çıkar Öyle bir linç yedim ki sanki üstüme ev araba yaptırıp kredi borcu çektirip kaçtım...

Etik olan bu bence de.

Ne arsaymış arkadaş keşke baştan vermeselermiş

Geri isteyeceksen verme ya annen gibi anneleri çok hesapçı görüyorum

Evet yazlık elbette o açıdan güzel bir şey :) ben annemlere kaç kere onlar için kredi çekip yazlık almalarına destek olmak için teklifte bulundum. Benim kast ettiğim çok ileride herkes çoluk çocuğa karıştığında, benim başıma bir şey gelseya da eşimle boşanma durumu olsa ailemin ablamın olan bir şeyi bölüşme ihtimali vs. Burada ne konular okuyoruz bu nedenle anne baba kardeş ortak bir şey bir de eşimin de üstüne olacak sonuçta karıştırmak istemedim. Zaten annemler de üstüne para çekecekti anca öyle alınabilinecekti yazlık. Bir de biz 30 yıllık ev aldık, bu evi ve arsayı satıp ilerde daha iyi bir ev almak ya da kendime bir araba almak istemiştim.

Arsayı satıp yazlık almak ve senin üstüne almak çok mantikliymis ama neden kabul etmediniz? Evlilikten sonra edinilen mallar eşimle ortak olacak diye mi? Daha evlenmeden atsam var ama yarışı annemin demen aşırı itici ben olsam ver annenin üzerine bana ne derdim.

Ben anlamadım, adam evine gereken tadilatı yaptırmış, eğer senin arsana guvenmeseydi tesisatı yenilemeyecek miydi? Parkeleri dosetmeyecek miydi? Duvarları boyatmatacak, sorun varsa tesisatı yenilemeyecek miydi? Kendi evine yatırım yapmış, yapması gereken şeyleri yapmış. Bu yüzden alkış mi bekliyor, arsaya guvenmese yapmayacak mıymış? Ayrıca aile de olsa böyle para işleri hep bir beklenti. O yüzden asla bir kuruş bile almak istemem ailemden. Bence verin kurtulun, o parayı da döviz yapıp acil durum parası olarak tutun köşede Yarın enflasyondan maaşınız artıp, TL olarak ödediğiniz ev kredisini daha rahat öder hale gelince üstüne biraz daha ekler yeni arsa alırsınız. Ne şam'in şekeri, ne Arabın yüzü

Yazlık alınca evlendikten sonra olduğu için kocası da ortak olacak diye korktu en başında ablamında hakkı var vs ilk mesajında açık verdi. Bu kocaya mal kaptırmam derdine düşmüşken anası kazık attı.. Anasına bak kızını al demiş üstte bir üye tam da bu Çalışmıyor olabilirsin adam birşey beklemez kendince evi çevirir ama bu benim adıma arda var deyip eve katkıda bulunmadan senelerce kredi ödeyecek.. Adam ben de evi yenileyim diye tüm birikimini harcamış bilse ayağını yorganına göre uzatırdı kız hala 1,2 sene kredi ödeyeceğim diyor adama yine destek yok.

Hanfendi sizden konumu terk etmenizi rica etmiştim daha önce. Senelerce kredi ödeyecek dediğiniz bir sene. Krediyi ben maaşımla ödüyorum. Bir sene sonra zaten eve katkım olacak. Bir ay sonra da olacak maaşlara zam gelince. Evet ailemi ve eşimi ortak bir miras olayına sokmak istemiyorum ve bunda sıkıntı görmüyorum. Ama yazlık alınırsa annemler üstüne para koyacak. İyice ortalık karışacak şimdiden arsa için verdikleri parayı geri istiyorlar sonuçta. Eşimden mal kaçırmıyoru, İleride ailem ile ortak bir miras konusunda ortak alınan bir mal konusunda yüz göz olmak istemiyorum sadece. Size defalarca kocama mal kaptırmamak için "arsa benim" demediğimi, orada ima ettiğim şeyin annemler bana x+y miktarda para verdiğini, ama eğer annem sıkışırsa belki x miktarda olan kısmı geri verebileceğini söyledim. Ama kalan yarısı ve babamın y miktarda paranın bize ait olduğunu belirtmek için arsa benim dediğimi söyledim. Siz de kocamdan çok benim kredimin telaşına düştünüz yav ne sorununuz var anlamadım? Annemler parayı geri istemekte haklı mı? Eşim kızmakta haklı mı diye sordum. Ne paragöz yaptınız beni ya. Ayrıca evet annemler yanlış yaptı, ama eşimle evliyken ödediğim kredi zaten arsanın yarısı. Kimsenin kimseden mal kaçırdığı yok. Tabi işinize gelmiyor anlamak...

Teşekkür ederim fikrin için. Euro olarak vermişti zaten, o şekilde ödeme yaparım. Yüzde olarak baya bi değeri artınca zaten bu fikirler gündeme geldi..

Evlenmeden 2-3 ay önce krediyle arsa almak kimin fikriydi? Esiniz ailesiyle bir arsa alsa maaşı oraya gidecek şekilde ödemesi olsa kabul eder miydiniz? Arsanın alınma zamanı da yanlış. Anneniz vermiş bir para sonrasına karışacaksa bu kadar hiç vermeseymis. Ablaniza da yapıyor mu ayni baskıyı? Eşinizin de son aşamada hakli her şekilde.

O zaman damat haklı adama da yazık, bu konu bana çok karışık geldi yaaa çok bilinmezli denklem amannnn

Zaten euro olarak aldığınızı söylemiştiniz euro katladı zaten geri yapip verirken zaten katlı vermis olacaksiniz. Bence de ne kadar aldıysanız o kadar euro verin. Sizden zaten verdiklerini istiyorlarmış niye yarı hisseyi verecekseniz?Bundan sonra da tek kuruş almazsınız nedenini sorarlarsa da yaptıklarını söylersiniz. Bence ablanizdan alamayacaklarini bildikleri için istemiyorlar Eğer ablandan da evin yari hissesini alabiliyorlarsa o zaman yarı hisseyi vereceğinizi yoksa aldığınız kadarini vereceğinizi söyleyin.

Annemin hep hayali yazlıktı, bu şekilde yazlık alma şansımız olur diye düşündü. Ama yeni evliydim, daha benim ayrı bir aile olduğumu kabullenemediler sanırım. Bir iki yıllık evli olsak eşim de yanlış anlamazdı. Ama evlendikten ve ev aldıktan birkaç ay sonra böyle konular huzursuz etti bizi. Normalde ailemden param konusunda sıkıntı yaşamayız. Ama evlendikten sonra iş değişiyor eşimle birbirimize karşı sorumluluklarımız var sonuçta. Ailem onu düşünmedi, o yüzden arsayı satıp yazlık almayı ama benim üstüme yapmayı normal gördü. Zaten en başta bu arsa tamamen senin demeselerdi, yarısı benim diye hareket edecektik.

İlginç bir yaklaşım. Kusura bakmayın ancak bu durumda eşinizin hakkına girmiş oluyorsunuz. Adam ev almış, tüm birikimini tadilata harcamış. Ek olarak maaşıyla evi geçindiren de o. Siz yarın bir gün arsayı satıp, parasını ne yapacaksınız belli değil. Adam bir şey dese; adı "benim arsam" olacak. Adama geçmiş olsun; çevresinde hiç mi seveni yokmuş, kimse uyarmamış, yanlış yapmış.

Aynen ya sanki böyle trilyonluk arsa gibi problem yaşadım... B

Mesela atıyorum 350 tllik tadilat değil de 150 bin liralık yaptırırdık o zaman diyor. Zaten kredimin bir yılı kaldı ve temmuzda zam sö konusu. Ben sadece herkesin fikrini merak etmiştim :) Aile ile işe ortam yatırıma girmem bir daha, azıcık aşım ağrısız başım... Z zxshermine

Arkadaşım, evlenmeden ve daha evlilik gündemde değilken kredi çektim. Annem bana %15 babam %35 olacak miktarda para verdi. Kendi birikimim de %20 kalan %30 da kredi gibi düşün. Denklem sorusu gibi oldu :) Eşim benim arsa kredisi ödediğimi bilerek evlendi. Biz acil evlendik tayinim olsun diye. Ama evlenirken dedim ki, evet biz kredi ödüyoruz ama merak etme arsa benim - çünkü annemler demişti ki biz sana verdiğimiz parayı geri istemeyeceğiz. Arsa birdenbire değer kazandı. Çok aşırı bir para değil ama 3 e katladı. Annemin de yazlık alma hayali vardı, dedi ki "Nimoo, senin arsayı satalım, üstüne para koyalım yazlık alalım, yazlık da senin üstüne olsun." . ben de bunu kabul etmedim çünkü yazlık demek benim kendi yatırımım üstünde daha sonra söz hakkımın olmaması demek, mesela acil bir şey olsa yazlık benim üstüme de olsa sonuçta annemlere kabul ettirmeden satamam. Ya da bana bir şey olsa, eşimle annemler arasında tuhaf bir miras davası olacak. Daha şimdiden annemlerle saçma sapan bir arsa hakkında sorun yaşamıyor muyum? Yani daha sonra eşimle öyle bir durum yaşanmasını istememem, eşimden para kaçırmak değil arkadaşlar. Sadece net çizgileri olan, bana ait ve benim istediğim gibi alıp satabileceğim bir yatırımım olsun istedim Daha sonra ben arsayı satıp yazlık almayı kabul etmeyince annemler verdikleri parayı geri istedi. Yani hediye ettikleri parayı geri istediler. Eşimden burda kimse maş kaçırmıyor. Eşimin benden kaynaklı katlandığı kredi borcu zaten arsanın yarısı yani. Eşimin sitemi annemlerin önce tamamı sizin diyip daha sonra arsayı değerlendirme konusunda kendi istekleri olmayınca parayı geri istemeleri. Zaten bana baştan arsanın yarısı annemlerin desen, ayağımı ona göre uzatırdım diyor. Umarım açıklayıcı olmuştur :)

Ne zaman? çıkmaz ayın son çarşambasında mı?

Sorun sizin parça parça anlatmanız eşinizin de bizim zekamızı da küçümseyip kendinizi çakal sanmanız Adam borca girmiş Arsam var deyip senelerce katkı yapmadan kendi kredinizi ödüyorsunuz hoop sonra arsanın yarısı sizin değil ve hala kredi ödeyeceğim diyorsunuz. Çalışmayan kadınlar var ama siz çalışan çakal cinsindensiniz

Yuzdesine bakma. Annen 50 bin verdiyse o parayı ver. Yada dolar altın veridyse onu yap ver. O şekilde hak geçmez.

Tam olarak yazlığa da yetmiyordu. Yazlık benim üstüme olacaktı, ama annemler üstüne biraz daha para koyacaktı onlar daha çok kullanacaktı. Ben de 3 gün sonra sonuçta her şey var benim eşim var, ablam var eşi var ortalık bulanır diye korktum istemedim yazlık olayını

Sevgiliydik zaten ama tayin durumu için nikahı erken kıydık nikahtan 2-3 ay sonra da evlendik. Önceki

Bence kesinlikle sen haklısın annenin yaptığı ne kadar ayıp. Seni eşine karşı küçük düşürmüş

Şöyle açıklayayım. Mesela ablama 35 bin veriliyor. Bana da babam 35 bin + annem de ayrıca 15 bin veriyor gibi düşünün. Ablama hak geçmesin diye ona da 15 bin biriktirip vereceğini söylüyor ki hak geçmesin. Evlenirken eşime sadece 15binlik kısım için geri veririm dedim o da annem ablama da 15 bin veremezse hak geçmesin diye. sorun zaten annemin verdiği parayı geri istemesi. Ablam ben karışmam diyor malesef. yenGEnC

İşte anneannemin bir lafı var kocanın eline her şey yazılmaz der. Özellikle aile mevzusu çok detaya girilmemeli sen halledersin de o bir olayda çıkarır gün yüzüne. Umarım halledersin çok kotulemeden devam et bundan sonrasına. E

Rica ederim, 2. yorumda sorununuzun kaynağını bulmuşsunuz. Burada yanlış anlaşılmalar da bundan kaynaklandı en azından benim için, ailenizle net konuşmamaniz tavır almamanız genel olarak pasif kalmanız, sanki ailenizle birlikte hareket ediyormussunuz izlenimi yaratti. Sorunu bulduğunuza göre çözümü daha kolay olur. Sınırlarınızı net şekilde çizin yoksa her fırsatta arsayı satıp şunu yapalım bunu yapalım gündeme gelicek başınız ağrımasın.

Sevgili hanımlar, Benim derdimi ciddi bir şey olmasa da, sizin fikrinizi merak ediyorum. Düzenleme: Yanlış anlaşılmalar nedeniyle düzenleme ekliyorum. "Bu arsa tamamen benim" derken, yani annemin babamın paranın tamamını bana verdiğini, hak istemeyeceklerini söyledikleri için dedim. Elbette benim olan eşimindir. Satıldığında ailemin yararına kullanacaktım. Annemler ablama x miktarda para verdi. Bana x ve y miktarda para verdi. Ve ablama da daha sonra y miktarda para vereceklerini, haksızlık yapmayacaklarını söyledi. Ben eşime sadece y miktardaki parayı verme ihtimalimin olduğunu söyledim o da annemler ablama para veremezse hak geçmesin bana fazladan diye. Ama ailem benden hem x hem y miktarda parayı geri istediği için ben bozuldum. Ama kendim de arsanın yarısını kendi paramla ve kredimle aldım. Eşim de evlenirken kredi borcu ödediğimi biliyordu. Ne pragözlüğüm kaldı ne evlerden ıraklığım. Rica etsem düzgün okuyun lütfen. Geçen sene temmuz ayında annem de babam da bana bir miktar para verdi. Ben de üstüne kredi çektim ve arsa aldım. Arsanın parasının yarısını ben, diğer yarısını annem ve babam ödemiş oldu. Babam daha önce aynı miktarda parayı ablama da vermişti o da bir ev satın aldı. Annem de dedi ki :" ben sana verdiğim kadar para biriktirip ablna da vereceğim, haksızlık olmayacak aranızda. Bu arsa tamamen senin." Diye belirtti, ben de tamam dedim. Arsayı aldıktan iki-üç ay sonra evlendim, ve eşime bu arsa benim arsam çok ufak bir miktarda annem destek oldu ama bir gün satarsam annemin ihtiyacı olursa ona geri veririrm diye söyledim. Daha sonra ev aldık . Ve evin tadilatını da eşimin tüm birikimiyle yaptık. Eşim dedi ki :" Ben birikimimi yani acil durum paramızı tadilata harcıyorum, ilerde bir şey olursa arsa bizim acil durum paramız olur." Dedi. Bana da mantıklı geldi ve evin içini sıfır bir şekilde yaptık. Benim bir yandan da maaşım krediye gidiyor tamamen. Yani evlendiğimizden beri pek bi katkım yok eve. Her neyse ev aldıktan sonra annem birdenbire arsayı satıp yazlık alalım, ama yazlık senin üstünde olsun dedi bana, ben de kabul etmedim. Sonuçta ablam da var, miras bölümü vs olacaktı ilerde, ve kendi arsamın yatırımını başka bir şeye kullanmak isteyecektim belki. Sonra annem kızdı bu sefer o zaman arsayı satalım bana borç ver dedi, ben de vermek istemedim çünkü biz de hali hazırda ev kredisi ödüyorduk ve sıkışıktık. En sonda da araa geri satıldığında annemin ve babamın bana verdiği parayı o anki oranla geri vermesini istedi. Beni kızdıran da ablma da aynı miktarda para verildi ama ondan o para geri istenmiyorken benden geri istenmesi oldu. Bir nevi inada bindi. Ve tabi tüm bu sürece şahit olan eşim de bu durumdan rahatsız oldu. Madem arsa en baştan senin değildi, tadilta bu kadar yatırım yapmazdım biraz kenarda birikimimiz olurdu vs diye düşündü. Sonuç olarak ben de arsa satılınca annemin ve babamın bana verdiği yüzdelik oranında onlara geri vermeye karar verdim . Siz ne düşünüyorsunuz? Borç vermemem, baştan arsayı yazlık ile takas etmemem yanlış mıydı? Ama ben de daha 2-3 aylık evliydim sanki eşinden maş kaçırıyor gibi olacaktım evlenir evlenmez annemlere para verince de. Saçma bi şekilde ortalık bulandı yani.

soz konusu mesajı alintiladim, okuyun tekrar. Bana verdiğiniz cevap kendinizi kandirmak olur. choccywhoccydoodah

Anlattığınız hesapta yanlışlıklar var ancak henüz farkında değilsiniz. Arsa sizin mi, ailenizin mi; eşinizle ortak birikime dahil edilecek mi belirsiz. Çünkü ailenizin yarın ne isteyeceği belirsiz. Bu süreçte eşinizle bir yol ayrımı yaşarsanız, evden hak alma vb durumunuz ne olacak belirsiz. Yeni evli bir çift için, çok yorucu durumlar.

Neden böyle dediniz?

Ben de şaşırdım yorumlara alakası yok Hani erkek eve bakmak zorundaydı hem nerde onlar :))

Eşiniz yerden göğe haklı Arsayı satıp ailenizin parasını verin, kalanı için eşinizle birlikte hareket edin Ailenizle de bir daha para işlerine girmeyin, sözüne güvenilmez insanlar çünkü

Benim anlamadığım ailenizin yazlık alma ısrari. Hadi elzem bir durum olur çocuğundan ister anlarım ama yazlık alalım diye arsa sattırmak neyin nesi bunu anlayamam, anlayamıyorum. Deseydiniz anne ben hala borcunu ödüyorum arsanın, bitince satarsam size de veririm pay ama şu an satamam. Eşinizi de anlamadım, sizin arsanız olmasa ev almaya yanaşmayacakmıydı? Ha haklı olduğu konu sizin calışmanıza rağmen eve katkınızın olmayışı bu konuda hak verebilirim ama ev almazdım demesi garip geldi bana. . push ;

Evet ben de eşime hak veriyorum zaten. Kendisi de ailemle ortak bir yazlık almak istemedi. O açıklamayı yapmamın sebebi benim de neden yazlık almak istemediğimi izah etmemdi. Ben eşimden para kaçırmıyorum. Ama kendi paramızı ailemle beraber muallak bir şeye yatırmak istemedim. Yazlık olunca her şey çok muallak oşacaktı, üstüne annemler de para verecekti tekrardan. Benim üstüme olacaktı. Ama kendim istediğim gibi kullanamayacaktım, arada eşim olacaktı. Belki atıyorum eşim yazlığı satıp araba almak isteyecekti . İlerde ortak bir yazlık olması gözüme daha çok sorun gibi göründü. Eşime güvenmemezlik değil, baştan ailem ve eşimin ortak miras bir işine girmek istemedim.

Belli yaştan sonra yazlık ihtiyaç oluyor, anneniz de heves etmiş yazlık işine ama fiyatlarda ortada o kadar parası yok galiba ki bu teklifi sunmuş.. siz de olmaz diye net sınır çizince o da inatlaşmış parasını istemeye kadar olay gitmiş gibi.. yazlık zaten sizin üzerinize olacakmış, diğer kardeş de kullanır diye mi kabul etmediniz

Ev evlenmeden önce mi almıs adam acaba? M melekfatma

Sanırım doktorsunuz anlarsınız diye düşünüyorum. Gerçi türkçe okuduğunuzu pek anlamamışsınız ama, sayısal bir dil ile anlatayım: %15 annemin,%35 babamın, kalanın da kendimin ödediği bir arsa. Ben eşime %15 lik kısmı geri verme ihtimalinden bahsederken, ailem %50 yi geri istedi.

Ben yukarıdaki sonucu çıkardım. Bizim arsamız kimsenin hissesi yok diye yorumladım

Burada eşin haklı ailenin parasını verince onlarin kaybı olmuyor sonuçta. Sana kredi yükü binmiş eşine de ev kredisi ve kenarda ki birikimi. Eşinin kalan parada fikrini al ki bizim gibi seni yanlış anlamasın.

Siz paranızı kurtarın. Anneniz yardımı bırakın sizi iflas ettirecek nerdeyse. Arsayı satın ortak işlerden elinizi çekin ve eşinize kıymet verin başkası olsa çekmezdi bu durumu.

Peki canım en çakal benim evet.

Öyle yapayım en iyisi işin kötü kısmı bu hikyede eşime göre de aileme göre de kötü ben oldum. Ailemin yazlık hayalini suya düşürdüm, eşim gözünde de sanki arsamı aileme yedirecekmişim konumuna düştüm resmen. Bir an önce satılsın hayırlısıyla inşallah..

Öncelikle mesajların tamamını okumadım, onu belirtmek isterim. Ancak okuduklarımda yanlış olan bir nokta var, siz evlilik birliği içerisinde arsa kredisini ödediğiniz için ilerde bir gün Allah korusun eşinizle boşanma durumunda eşiniz de arsadan hak isteyebiliyor. Doğal olarak eşinizin arsadan sizin de evden hak talep etmeniz de bir gariplik yok. Yasalar bunu destekliyor, yani arkadaşların yazdığı gibi nikahtan 3 ay önce arsa kadının üstüne geçmiş, adamın parası ortada gidiyor durumu söz konusu değil. Sonuçta kredi var. Gelelim ailenizle olan duruma, benzer sorunlar ben de yaşadım. Ne yazıkki eşinizin özel sektörde oluşu ve sizin de memur oluşunuz, ailenizde düzensizlik yaratmış. Yüksek ihtimalle siz istiyorsunuz diye mecburi razı oluşla evlenmenizi desteklemişler. Arsaya paranızı bağlamaları, erkeğin görevi eve bakmak, çalışsın baksın. Sen çalışmasan ne olacaktı kafası. Sözde sizi koruyorlar. Bu zamana kadar yüksek ihtimalle ailenizi üzmemeye çalışan biriydiniz, aileniz ne derlerse kabul etmenize alışmışlar. İlk defa onlara hayır cevabı veriyor olmanız, sizi onların gözünde nankör yapmıştır. Parayla sizi korkutarak istediklerini yaptırmaya çalışıyorlar. Yüksek ihtimalle de çevrenizde kısa sürede boşanan ya da erkeğin işinin garanti olmayıp kadının eve bakmak zorunda kaldığı evlilikleri de örnek veriyorlardır. Kendilerince sizi koruyorlar. Oysaki farkında değiller ki sizi en çok onlar yıpratıyor. Lütfen geri adım atmayın, eşinizin arkasında durun. Ancak ailenizle de bağlarınızı koparmayın. Sadece sınır koyun, koyun ki sizin artık evli bir birey olduğunuzu er ya da geç anlasınlar. Para verme konusuna gelince de, satıldığında alırsınız paranızı deyin ve konuyu kapatın. Unutmayın arsa yasal olarak sizin, ister kocanız ister ananız babanız almış olsun; siz imza atmadıkça kimse birşey yapamaz. Amaçları dediğim gibi size yine isteklerini yaptırmak. Ne eşinize ne de ailenize bu konuda prim vermeyin. Bakım düğünde takılan altınlar için ben her zaman, altınlar benim derim. Hem yasal olarak benim, hem de mehir olarak sadece takılarımı istediğim için dinen benim. Eşim de her zaman der onlar senin. Ama şunu da her zaman her yerde eşim söyler, altınları biliyorum ki karım ailemiz için harcar; asla benim diyerek başka şeylere harcamaz. Oradaki benim altınım kavramı ya da benim evimde bar evlilik öncesinden, "benim evim" kavramı, onlarla ilgili bir şey yapılacağı ya da düşüneceğini zaman dahi önce benim fikrim ve onayım alınacağı anlamına gelir.

Bence eşinize dört elle sarılın kıymetini bilin şuan çok farklı sorunlar yaşıyor olabilirdin annenin yaptıklarından dolayı iyi insanmış. Anneniz çok fena kurnaz bir kadın yerinizde olsam annemin sözü ile asla hareket etmem sizi yönlendirmesine izin vermeyin ileride eşinizle ve eşinizin ailesiyle aranızı açabilir Ablaniz da evladı zaten istemesi saçma olur isterdim de eniştenin yardımlarından dolayı istemedim demesi saçmalık. Şöyle düşünün ev yapılırken tüm işlerle enişte ilgilendi ise eniştenin emeği ve hakkı zaten o para yardım etti gözüyle bakmasınlar ev yapılırken başında dursun diye millet maaşlı işçi tutuyor ve dünyanın parası veriliyor bizde ev yaptırıyoruz ordan biliyorum. Enistenize sorsanız eminim o para benim emegimin karşılığı der. Anneniz hayrına vermiş muamelesi çekiyor insanlara. Hadi diyelim ki bir sebepten ablanizdan isteyemedi o zaman size diyecekti ki " kızım ablandan almadım senden alırsam sana haksızlık olur bu parada benden sana olsun." Bir nevi miras paylaşımı gibi düşünün. Bir anne yeni evli evladını böyle zor durumda nasıl bırakır orası da apayrı mevzu

Sorun bence okuma oranının düşük olması sanırım

Ya aslında olayların kayışının koptuğu yer annemin madem yazlık istemiyorsun, o zaman arsayı satılım ve bana o parayla borç verir misin diye sorması, benim de borç vermek istemem ile başladı parayı geri isteme mevzusu. Arsayı zaten temmuzda aldım, şubatta yani 6 - 7 ay sonra satışı konuşuldu. Biz de aralıkta ev aldık. Arsayo satacak olsam o zaman satar eşimin birikimi, altınlar ve kredi ile birleştirip sıfır daha güzel bir ev alırdım. Şimdi buradaki yorumlara genel olarak bakınca benim sorunum en baştan para işleri ailemle net konuşmamam, ve ilk arsa satılma konusu açıldığında net bir şekilde hayır dememem olması. En başta net ve kendimden emin olsaydım belki bu kadar sınır ihlali yaşamayacaktım. Yorumunuz için teşekkür ederim . push ; Avara

Anasına bak kızını al sözünün doğruluğunu bu konuyla bir kez daha anladım

Yani eşim bana "annemlerin de mirascı olduğu, ilerde ablamın da hakkının olduğu, ama şu an benim üstümde olacak olan bir eve yatırım yapıyorum" dese, ben istemezdim şahsen. Annenler para vermesin, daha az aşımız olsun ama kimin neyi olduğu belli olsun derdim. Yazlıkta eşimin de hakkı ablamın da hakkı olacak bu nedenle istemiyorum dediğim buydu. dogadostupanda

Tşekkür ederim yorumunuz için, ben de arsayı satıp annemlerin bana verdiği miktardaki ücreti geri vermeyi düşünüyordum sadece.

Eşim de ben tam arsa aldığım zaman kendisine araba aldı, o zaman daha nikah yapma fikri yoktu bir ay içinde nikah yaptık nişan tadında, tatin çıkarsa da 3-4 ay sonra düğün yaptık. Ben şu an arsa satılsa her şeyi annemlere veririm demedim ayrıca. Onların bana dediği parayı geri veririm dedim. Kendi hakkımı ailem yani eşim ile değerlendiririm. Maaşlara zam gelirken kredime zam gelmiyor ya hani. Ev ekonomisine katkıda sunabilirim zamanla diyorum... R red mercedes

Arsa evlilik öncesi edinilmiş mal olduğu için size ait. Olası bir ayrılık durumunda pay sahibi olma yolları var tabii. Sizin hayata bakışınızı anlamak için soruyorum; soru yanlış anlaşılmasın. Olası bir anlaşmazlık ve ayrılık durumunda, eşinizin evlilik birliği içinde satın aldığı evin yarısını ister ve talep eder misiniz?

Kadın diyor ki benim arsam derken hani ailemin ortaklığı yok benim yani bizim. Karışmayacaktim ama kadın zaten ailesinden hayal kırıklığı yaşamış bir de yanlış anlama yüzünden burda morali bozulmasın.

İlk mesajı yazarken eşine bu arsa benim ileride satarsam annemin ihtiyacı olduğunda veririm demiş eşine işte onu demeseydi belki yanlış anlaşılmalar olmayacakti sanki mal kaçırıyor gibi anlam çıkıyor. Nimooo size aileniz bu paraları verirken miras gibi vermiş borç karsligi vermemişler birgün geri isteriz vs dememişler arsayı satarsaniz siz daha zararlı olacaksınız %50 ailenize verseniz kalaniyla krediyi kapatacaksiniz o zaman da boşuna kredi çekmiş oluyorsunuz ben olsam satmam, hatta yeri güzelse arsayı çevirir içine hobi bahcesi tarzı bir yer yaparim zamanla içine prefabrik tarzı ev alın size kendi yazliginiz.

Anne babanızın ölümü durumunda kardesinizin hak iddia etmesi zor bence ama şu durumda kendisine de para verilmesine rağmen yazlığı istediği gibi kullanmayı kendisine hak görme ihtimali olur.. bi sürat assanız benim de annemin parası var bu evde der.. bir de arsayı satarsanız artık o para edinilmiş mal oluyor galiba.. amann 3 günlük dünya annenizi kırmayın bence.. zaten sizin üzerinize olacakmış.. yazlık da güzel yatırım.. bebeginiz olunca sizin de işinize yarar.. otel, tatil bi ton para Z zxshermine

Evlilik planınız vardi sonuçta aradaki 2-3 ay bir şeyi değiştiriyor mu? Ben öyle bir dönemde kendi adına, tüm maaşın ödemesine gideceği bir borca girilmesini hiç doğru bulmadım. Annenize mi aitti bu fikir? Para pul meselesine bu kadar müdahale ettiğine göre kızımın maaşı arsaya gitsin, esi evi geçindirsin diye düşünmüş olabilir. Sonra siz kredi öderken o arsayı satıp yazlık almak için baskı yapıyor. Oturacak olanda yine aileniz. Eşiniz böyle kabul etsin böyle bir şeyi?

Altına imzamı atıyorum, harika bir yorum olmuş. Tamam yazlık konu sahibinin üstüne de bu durum konu sahibine zarar veriyor. Birincisi o evi konu sahibi annesi babası vefat etmeden asla satamaz, kiraya veremez. Oturabileceği bile şüpheli, ancak misafir olarak takılır. İkincisi arsa ile yazlık arasında fark varsa hepten felaket. Zira konu sahibinin kredisi uzayabilir, uzadıkça eşiyle bir daha yatırım yapamazlar. Konu sahibinin elinde hiç kira alamadığı, belki 10-15 yıl sonra girebileceği yaşlı bir yazlık olacak. Berbat bir yatırım. Annenin kızması boşuna değil, kafadan mis gibi yazlığı olacaktı artık biriktirmesi gerekiyor.

Burada neler neler okuyoruz. Eşim ve ailem arasında ilerde sorun olmaması adına şimdiden dikkatli davranmamda sorun görmüyorum. Bu konuda ailemin bana tutumu doğru mu diye soruyorum.

Kredisi evlilik birliği içinde ödeniyor. Boşanmaya kalksalar ödenen kredinin yarısı oranında kocanın payı var. Eğer kredi ödemeleri evlilikle aynı tarihte başladıysa arsanın 1/4'ü eşin malı olacak.

Nimo, annenin neden böyle yaptigini anlamadım ama çok büyük haksızlık bu. Ablan herhalde ev aldığı için ondan isteyememisler ama seninki arsa olduğu için istemek kolay gelmiş. Yazlık fikrini kabul etmemen normal. Eğer alsaydın, ileride paraya ihtiyacın olduğunda satamayacaktin çünkü ailen kullanıyor olacaktı. Hangi evlat anne babasının keyifle vakit geçirdiği bir mekanı ellerinden almak zorunda kalmak ister ki? Ailen herhalde senin artık evli olduğunu ve her kararı eşinle ortak almak durumunda olduğunu anlayamiyor ki seni küçük dusurmekten hiç cekinmemisler. Bence sen o arsayı satıp sana verdikleri miktarı iade et. Kalanı da artık döviz mi, altın mi olur bilemiyorum kötü gün parası olarak saklarsiniz esinle.

Krediyi evlendikten sonra ev almışlar onun kredisi. Arsayı anne babasından para desteği alarak almış vargasabreu

Sordum. annemler ev yaptırdı, ev yaptırırken de eniştem çok ilgilendi bir nevi müttehaitliğini yaptı. Ben de o dönem doğu görevinde başka bir şehirdeydim, zaten ilgilenmem söz konusu olamazdı. Evle ilgilendiler diye onlardan istemediğini söyledi bir kaç gün düşündükten sonra. Ama onlara da aynı miktarda parayı 2018 yılında verdiler ve o da baya değer kazanmış oldu mesela. Bana geçen sene verildi ve daha üstünden bir sene geçmeden ve belki 4 aylık evliyken geri istendi gibi oldu. D

Ya konuyu başta biraz güncelledim. Ama hanımlar başka şeylere takıldılar ve şu an kocamı sevmediğimi falan söylüyorlar

Genelde sizin gibiler yaranıyor. Hep bana diyenler el üstünde tutuluyor. Aynen satıp annene ver. Annen hiç adil değil bu arada Z zxshermine

Bu durum çok canınızı sıkıyorsa satın annenize parasını verin ama ben yerinizde olsam araya mesafe koyardim net. yada ablamdanda isteyin o zaman geri deyip işi inada bindirin bi süre satmayin. bu arada arsayi alali ne kadar oldu bilmem ama oransal bir odeme yapmazdim ne verdilerse o sonuçta sizde onlara güvenip kredi çektiniz faiz odediniz. zaten boyle evlat ayrimi yaparak bundan daha fazlasini hak etmiyorlar. eşinizin sırtınada cok yuk binmis o da bekarlik birimkimlerini kullanmis anladigim kadariyla o sebeple bozulmakta biraz hakli ailenizin bu tavrina.

Teşekkür ederim düşünceniz ve yorumunuz için. Ben de zaten bana yapılan yanlışı sorguluyorum. Eşime dair herhangi kötü bir söylemim olmadı hiçbir yorumda. Birkaç kişi beni eşimi sevmemekle ve ondan mal kaçırmakla itham etti de bu nedenle herkese kendimi tek tek açıklama ihtiyacı hissediyorum artık. Ablama verilenin geri istenmemesi bana şu şekilde açıklandı: annemler ev yaptırmıştı ve ev yaptırırken eniştem yani ablamın kocası yapımı ile tamamen ilgilendiği için ondan geri isteyemezlermiş. Eniştem bu işlerle ilgilenirken benim kocam yoktu ve başka şehirdeydim oysa zaten ben ilgilenemezdim. Bu nedenle muhabbet çok çirkin bir hal aldı. Ben de arsayı satıp annemlerin yüzdelik olarak haklarını berip kendi hakkımızı da ailemiz adına bir yatırım yapmak için kullanmayı düşünüyorum bu noktada. Yukarıda arkadaşlar bahsetmiş kanınen eşim korunuyor zaten evlendikten sonra ödediğimiz kredi konusunda. Beni rahatsız eden ailemin tutumu. Eşim parasında değil, işin içine çıkar girince bak nasıl annenlerin tutumu değişti diye rahatsız. Annemlerin de ben yeni evliyken ortalığı böyle bulandırmaları beni kırdı.

Benim de çocuğum var tüm birikimim sadece onlar için. Çocuğa borç vermek geri istemek falan bana çok ilginç geliyor.. insan zaten çocukları için birikim yapmaz mı? Çektiğiniz kredinin faizi ne olacak? Bence kimsenin parasını iade etmeyin zaten size en başta vermiş ve helal etmiş. Bir süre araya mesafe koymak en iyisi.

benim hak verdiğim tek kişi sensin. Ailen %15 lik kısmı da verdi mi ablaya. Yani sana verilen paranın tamamı ona da verildi mi? Eğer verildiyse ondan istemiyorlarsa bence çıkarıp yarısını falan verme. Miras hak sonuçta. Ailen ölmeden dağıtmayı tercih etmiş orası ayrı konu. Bu durumda ablamdan geri istemiyorlarsa senden de istememeliler. Bence ailene borcumuz var falan diyip geri verme. He tabi alanların maddi Bi desteği olduysa ondan o yüzden istemiyorlarsa konu değişir. Bi de ailen niye böyle bir şey yaptı Bi tahminin var mı? Yani sana söylemese ler de eşine falan bi konuda kızgın olabilirler mi? Ya da sana? Eşine gelince onu da haklı bulmadım. Kötü gün kötü gün ne kötü günmüş. Zaten yatırımı yapmışsınız. Arsanın hiç yoktan yarı parası var çok zor durumda kalırsanız ev var araba da var sanırım. Açık açık paranın istenmesine bozulduğunu diyememiş bunu bahane ediyor. Yakında maaşıma zam gelecek diyorsun birlikte ödersiniz. Zaten ödeyebiliyormuş. Açık açık ablandan istemiyorlar senden niye istiyorlar hem senin diyip buna bozuldum dese haklı da. Kendi çektiği krediyi öne sürmesi saçma. Kredi maaşla ödeniyor arsayla değil.

2-3 ayda mi karar verdiniz evlenmeye? Bu süre içinde de evlendiniz üstelik. Eşyaları nasıl aldiniz peki? Malum maaşınız krediye gidiyormuş.

Adamin evlilik oncesinde yaptigi birikimle alinan evin yarisini almak icin muhtemelen elinden geleni yapar gibi geldi bana

"İlerde daha iyi bir ev almak" dediğim kısmı yok sayıp yorum yapmanız. Ayrıca araba alsam da hani eşimle ortak oluyor ya kanunen. Boşanma düşündüğümü nerden çıkardınız ayrıca? Gece gece güldürdünüz beni ya yenGEnC

Bu platform gerçekten okuduğunu yorumlayamauan insanlarla dolmuş...

Yarı bedelini ödemeyin yahu ne alakası var. Onlar arsaya ortak olmamislar ki. Yaptıkları zaten büyük saygisizlikken bi de onların adına yatırım onları kara geçirmenize gerek yok. Anneniz size zamanında 500 Euro mu verdi parayı 500 Euro olarak iade edin