Sıyrılmışsınız zaten. Bu sekilde devam edin. Eşinizle gidin. Onları da arada cagırırsınız. Gelirlerse gelirler gelmezlerse kendileri bilir.

İki konunuza da baktım Tepkilerimiz gereksiz yere çok fevri Bu sebeplerden kavga etmeyin Aslında orta da çok büyük sebepler yok Güzelce söyleyebileceğiniz şeyleri kavgayla söylüyorsunuz. erkek gibi kavga etmeyin kadın gibi işveli olun Yoksa zamanla zararını siz görürsünüz

Eşlerin kendi ailelerinin yaptıklarını unutup her fırsatta kendi eşlerine "senin yüzünden, sen öyle yaptığın için, sen mesafeli durduğun için" gibi şeyler söylemesine gıcık oluyorum. Bence siz bundan sonrada görüşmeye yani eşinizle birlikte gitmeye devam edin, bir şey olmamış gibi. Bende öyle yapıyorum. Gelmezlerse kendileri bilirler, siz bir şey kaybetmezsiniz sonuçta, hatalarını bilsinler.

Aynı mesafede eşinle git gel. Hiç takmıyormus gibi davran. Gelmemeleeri sizi etkilemiş gibi.

Kendine de stres yapıp zarar verme inan kimse önemli değil

Gerçekten de kendimi tutamadığım ve aptal yerine konduğumu düşündüğüm için sürekli sorun çıkaran kişi ben oldum. Vignette istemiyor, Vignette ailemi sevmiyor oldu. Evet sevmiyorum ama durup dururken değil.

Evet haklıyken haksız duruma düşüyorsunuz. Sizin yerinizde olsam demeyeceğim bende aynı şeyleri yaşadım. Üstüne düşmeyeceksiniz. Şimdilik sessizliğinizi koruyun. Sizi davet ederlerse gidersiniz etmezlerse eşiniz gider. Beni sevmediklerini istemediklerini düşünüyorum gelmeyeceğim diyin :) doldursunlar konuşsunlar birlikte gitseniz de eşiniz cephe almış size. Hep sınır çizip hem de çok tatlı olucaksınız. Mesela ben yeri gelir kaynanama yemeğim varkende giderim ama emri vaki yaparsa yemeğim olmasada gitmem. Görümcemi de sevmem ama oturmayada giderim davette ederim ama kişisel alanıma sokmam. Örneğin dışarda kahvaltı yapmam kahve içmem. Kimsede diyemez bizi sevmiyorsun diye pardon derim yani kendinize gelin. Siz kartlarınızı açık oynuyorsunuz. :)

Bu kadar düz ve açıksözlü olursanız eş ailesiyle geçinemezsiniz benden söylemesi. Bir de ufak olayların üzerinde durup büyütmeyin. Krediniz olsun eşinizde. Daha ne maceralar bekliyor sizi yıllar içinde.

Genelde öyle olur. Erkekler eşlerinin üstlerinden evlatcılık oynamayı severler. Boşansanız eşiniz eski umursamaz haline geri dönecek. Tek başına yükü alıp uğraşmaz çünkü siz uğraşacaksın emek vereceksiniz. Uydum akıllı aileci erkekler böyle olur.

Şöyle cazgır oyuncu bi gelini hakediyolardı ama biz gelmişiz şanslarına

Yok hepsinin bir maddi beklentisi var hepsi muhtaç 10 arkadaşımdan 8i aynı problemleri yaşıyor. Ben de anlamadım sen hangi yüzle daha benden bişeyler bekliyorsun hiçbir şeye elini sürmedi. Düğüne misafir gibi geldi gitti. Ev yerleştirdik ne bir temizliğe geldi ne ev dizmeye. Bir su bardağı alıp bu da benden olsun demedi. Hangi yüzle evime davet bekliyor bi de. Bu dünyada arsız olucaksın yoksa bizim gibi üzülen taraf oluyorsun

En son esimin ailesi hatta eltim bile beni el ustunde tutuyor ne hikmetse falan demistin Simdi bunu okuyunca sasirdim Ben olsam bi dahakine onlar plan yaptiginda esime "seninle vakit gecirmeyi ozledim, hani annen de torununu ozledigi icin gelmedi ya bende seni ozledim o yuzden davetlerine katilmiyoruz canim bu seferlik" derdim 1 kereye mahsus bile olsa yaptiklarini iade ederdim yani Zaten normal olsalar arayip "yavrum simdi kalabalik gelmeyelim siz teyzenleri agirlayin baska zaman toplasiriz yine" vs diyebilirlerdi

Kesinlikle samimi olma bu aile yoksa sürekli içli dişli olursun eşin de meraklı zaten daha büyük problem. Benim karakterim bu de eşine de normal davranirsan o da bu durumu normallestirir ailesi de zamanla kabullenecek mecbur. Gelmedilerse gelmediler. Ben sana Fatih Reşit civelekoglu birde serhat yabanciydi herhalde aile danismanlari var onların you tube kanallarını takip et. Şu an yeni bir düzen oturtuyorsunuz o nasıl başlarsa öyle gider. Eşine evde hiç değer verilmemiş sürekli kullanılan kişi olmuş şimdi sen bunu bozdugun için hem ailesi hemde eşin sinirli çünkü eşin bu şekilde değer görebiliyordu. Geri adım atma ömür boyunca kullanilmamak için

Uzak durun kimsenin gönlünü yapmaya çalışmayın, gerekmedikce gitmeyin gelmeyin, bayram seyran olur gider yarim saat eşinizle durur gelirsiniz daha fazlası baş ağrıtır, kız kardeşim de yeni evlendi onun eş ailesi de çok sorunlu, açıkça dedim gitme gelme diye eşi de karışmıyor çok gerekirse ayda yılda bir görüşülür o kadar, size tek tavsiyem mesafeli durun...

Bir de esiniz niye sizi ortaya attiki hoslanmiyor vs diye. Kendinmemnun demekki size suc atmiş. Esiniz ailesi kapi disı neticede ama siz esinize dikkat edin. Eşini one sürenden hayır gelmez. Anne artik evliyim evim yolum ayri deseymis yani

Sessiz sakin mazlum fakir aile modunda takılıyorlar ama sinsi su yılanı hepsi. Ama her şey o abinin başının altından çıkıyor. Kesin kaç gün geçmiş bizi çağırmadı şimdi ayıp olmasın diye davet ediyolar gitmeyelim falan dedi. Sizce çağırmıyım mı bir daha? Yalnız da göndermiyim yani. Biraz da üzüldüm açıkçası saygısızlık etmedim çünkü hiç hatta fazla yüz bile verdim

Öyle mi diyorsunuz? Ben de tek göndermiyim benden gizli bişey konuşmasınlar diye bu zamana kadar istemesem de hep gittim eşimle birlikte. Allah var bana saygısızlık yapmadılar terbiyesizlik yapmadılar zaten direkt yapmıyorlar alttan kuyu kazıyorlar. Ben direkt konuştuğumiçin kartlarımı açık oynamış oluyorum ve sorunlu damgası yiyorum

Para vermiyorsunuz diye mi soğuklar. Kendileri bilir. Sen gene çağır et. Ama kendini kullandırma. Daha yeni evlisin. Simdiden eşinin ailesiyle kötü olma. Ama tabiki de altın ve para konusunda dikkatli ol. Esinle aran açılır ailesi yüzünden.

Yani bende çok bilmiyorum Öyle anlarda kendi kendinize içinde tut sus söyleme gibi telkinler verebilirsiniz Bende bik bik laf yetiştiririm ama eşim bana bir şeyden kızdığında cevap vermezsem pişman oluyordu öyle tepki verdiğine Mesele dili tutmakta Ve biliyor musunuz böyle negatif cümleleri hayatımızdan olabildiğince çıkardığınızda kendinizi daha iyi hissettiğinizi fark edeceksiniz

Aynen öyle zaten sadece işleri düşünce arıyorlar ama farkında değil. Hatta benim gelmemi bekliyormuş ailen sana değer vermek için dedim de bana ne güzel işte ana oğul arasını yaptın diye dalga geçti resmen. Ben samimi de olurum aslında her şeyi sineye çekip hiç problem değil ama maddi yönden bizi sömürmeye kalkıcaklar biliyorum. Enayi yerine konmak istemediğim için taviz vermemeye çalışıyorum ve alışılmış bir düzeni bozmak çok zor o yüzden en başından sınır çizmeye çalışırken mahvoldum. Nasıl başlarsa öyle gider diye düşünüyorum ama çok hırpalandım yemin ediyorum evlendiğime pişman olucak noktaya geldim. Sözde ailesini umursamayan adam evlendikten sonra aileci oldu

Mihrimah normalde burdaki kadınlara bende bunu öğreniyorum ama konu sahibi yeni evli ve eşi de deneyimsiz bence birden keserse suçlu ilan edilecek yavaş yavaş eşine de göstersin aslında sorunun kimde olduğunu birde gelmesinler işte daha iyi konu sahibinin eş ailesini aynı kendi eşimin ailesine benzettim

Politik olursanız çok rahat edersiniz. Ne yazık ki bende çok fevriyim. Küstüğüm zaman karşı taraf gelene kadar kımıldamam. Duygularınızı kontrol etmeyi değil. Onlara kendinizi kabul ettireceksiniz. Onlar sizin karakterinize, Duruşunuza saygı duymayı öğrenecek. Bunu siz öğreteceksiniz. Sınırlarınızı çizerek. Ve bazen gitmeyerek. Ama bu dönemde eşinizi tek yollamayın. Onu fitleyerek eve yollayacaklar. Dolduracaklar. Eşiniz size inanmalı. Bunun içinde zaman gerek. Kv'ye direkt böyle yaparsa aranızın açılacağını söyleyin. Ona güzellikle yaklaşmak istediğinizi ama bu denli tavır alırsa kendinizi geri çekeceğinizi muhakkak söyleyin. Siz dik durdukça onlar hizaya gelecek. Göreceksiniz

1 saat once zoraki cagirildigim yere ben de gitmem sahsen. madem calisiyorsunuz parayla evde pasta borek yapanlar var. yaptirip cagirirdiniz. esiniz hakli istememissiniz cagirmamissiniz onlar da gelmek istememis. ben cok samimiyete karsiyim ama aileyle boyle de olmak istemezdim acikcasi

2 aylık evlilikte ne çok dert biriktirmişsiniz. 5-10 sene sonra düşünemiyorum sizi

Günaydınlar. 2 aylık evlisiniz daha kurban olayım bi sakinleşin. Haklı olmak evlilikte mutluluk getirmiyor ne yazıkki. Dünyanın en iğrenç aileside olsa eşinizin ailesi olduğu için atamaz satamazsınız. Sevmediğinizi neden belli ediyorsunuz? Kim sever ki zaten? Eşinize aradan çıkmış olur diye cümle kurdunuz mu? Öncelikle yaşananlar bir kenara sizin evliliğiniz bir kenara olmalı. Evet sevmiyorsunuz ama ailesi. Aileleri yemeğe alalım diyip iki aileyi aynı anda davet edebilirsiniz sonra isterseniz etmeyin müsait değildim diye. Bi sorun problem olduğunda eşinizle sakince konuşucaksınız. Evet size yapılanlar var ama bunu eşinize değil ailesine yansıtıcaksınız. Arayıp anne size görede yemek yapmıştım gelmeyecekseniz bana söyleseydiniz deseydiniz? Ne bileyim kaynınızı sevmiyorsanız sizden çekinmelerini sağlayın. Toparlayamazsanız eşinizle aranız açılır.

Kendinize karıştırmayın ve mesafeli olun tabiki Abisi maaşınızı ne münasebet soruyor "kimse ile maaş mevzusu konuşmuyorum sende ne meraklısın abi" deyiverin amcası tam terbiyesizmiş.. iki kişi çalışıyorsunuz da ona çalışmıyorsunuz aynen böyle belirtin amca ile yüzyüze geldiğinizde de söyleyebilirsiniz veya kayınpedere "x in amca da bayağı sorumsuz herhalde baba.. Kalkıp bizden kumar için para istiyor.. Allah tan sen öyle değilsin" vs gibi konuşun buda işe yarar :)

Bence de. Siz herzaman iyi olun, en azından eşiniz sizi öyle görsün. Yalnız bırakmayın eşinizi. Bizlerin yokluğunu fırsat biliyorlar maalesef bazı kv kişileri. Benim kv yüzüme karşı çok iyi, bi keresinde beni yok sanıp arkamdan bi güzel konuştuğuna şahit oldum. Kimse boşuna mesafe koymuyor :)

Amaçları sizi illallah ettirmekten başka bir şey değil. Diğer konunuzu biliyorum yorumda yapmıştım. Yeni evli insanlardan ne istiyorlar anlamıyorum. İlk evlendiğimde 3 sene önce bana da kv birkaç ay kadar alışamadı. Çağırsam gelmedi. Eşimde çağırmıyoruz hiç dedi. Çağırmadığım zaman gelmek istedi. Gece tek kaldığımda eşimin iş gereği yanıma gel beraber kalalım dedim istemedi. Şu yeni evli insanlardan ve ilk 5 senesini daha tamamlamamış insanlardan ne istiyorlar anlamıyorum. Ben bu sorunu nasıl mı çözdüm? Kv ye derdimi direkt anlatarak. Böyle yaparsa hem beni hem eşimi. Hem de güzel güzel geçinmek varken kaybedebileceğini söyledim. Çağırmadan asla gelmez evime. Arada çok nadir ufak ufak çağırdım. Benim sınırlarımı öğrendi. Ben küstüğüm zaman karşı taraf adım atana dek kımıldamam. Kılımı kıpırdatmam. Bunu deneyimledi. Bunlar ilk 2-3 ayda oldu. Sonra benim inadıma değil, huyuma gitmeyi öğrendi. Çok baskın bir karakterim. Evime geldiğinde, lohusayken de hep sınırlarını bilerek adım attı. Çocuğa karşı koyduğum kurallar vardı. Onlarada uymak durumunda kaldı. Çünkü kötünün kötüsü bir gelin adayı geldi kaynıma, Aileyi dağıttı 1 senede çıkıp gitti. O gittikten sonra bana daha da bağlandı. Çünkü benden görmediği saygısızlığı Küfürü Hakareti... Her şeyi o kızla deneyimledi. Hiçbir şey demedim karışmadım o kız varken. Aman bu yeni gelin o da elti kıskandı demesinler diye. Her şeyi uzaktan izledim. Kv bu şekilde saygısızlık küfür hakaret Ve hatta şiddete bile uğradı o kız tarafından. En sonunda hayatımızdan çıktı gitti. Açıp bize küfürler ederdi. Babannem hep derdi kulağına küpe olsun kızım. Dinsizin hakkından imansız gelir. Eli öpülesi kadın. Doğrusunu söyledi. Hayat kv me kendiliğinden ders verdi. Şimdi başının üstünde gezdirir beni. Arada ufak tefek küçük şeyler oluyor. Onlarda tuzu biberi.

Bir daha çağırmak için acele etmeyin çok istiyorlarsa kendileri gelmek istesinler ama eşiniz giderken gidin hatta mesela tatlı alın hep birlikte yeriz aşkım surdan alalım falan diyin eşinizin gozunde sürekli sorun çıkaran kişi olmayın. Aynen sizde mazlum gelin olun. Tabi ki gerektiğinde eşinize sınır çizin ama durduk yerde niye gelmediler bilmem ne demeyin. Evlerine gidince de gerekli mesafeden davranın. Bu aile fena ve evlilik gerçekten siyaset işi. Nerede çirkin yüzünü gösterecegini nerede sakin kalacağınızi bilmezsiniz kötü olan siz olursunuz. Evinize zaten çok gelmesinler siz çalışan insanlarıniz gerekirse siz gidersiniz ziyarete bırakın öyle alissinlar

Benimde ilk evlendigim sene kv ile sorunlarim olmustu mesafeliydik esimin bi akrabasi kvye ugrayip bana caya geleceklerdi kvler kalabalik etmeyelim diye gelmemislerdi bende cok uzulmus gibi yapip misafirler gittikten sonra suratimi asip "al bu ikramliklari annenlere gotur madem gelmediler ben onlar icinde tabak hazirlamistim" vs diye dramatize etmistim olayi esasen hic de umrumda degildi esim cok sitem etmisti ailesine bu kiz o kadar hazirlik yapti niye gelmediniz falan filan Bi sure gitmek istemiyorum cok kirildim falan demistim surati asik moda geciyordum konu acilinca Baya bi gitmemistik

Eşinize karşı mağdur ve iyi niyetli olun her lafı peşin demeyin yeri gelirse şakayla lafı sok geç ama eşinin yanında düşmanca davranma, istemediğin şeyleri kabul etme net ol eşinle düzgün konuş, ben dilini iyi kullanmalısın, ha bire eşine ailesini kötüleme eline fırsat geçince lafını dokundur geç sadece ama sınırların konusunda net ol...

Aynen böyle oluyor sanki biz gudubet insanlarız da onların analarını durduk yere sevmiyoruz. Ben de gelmek istemeyince beni görmek istemiyorlar diye düşündüm açıkçası o yüzden gitmemeli miyim acaba düşüncesi oluştu. Ama onlara oğullarıyla baş başa olma hazzını yaşatmıcam.

kendi kendinizi doldurup taşırmayın sevmediğiniz için batıyor ters geliyor mana çıkarmak istiyor olabilirsiniz eşiniz kv ye gittiğinde tabiki gidin ve normal davranın hatta yukarıdaki arkadaşın dediği gibi tatlı vs de alın beraber yeriz diyin eşinize kızdım ama istemediğini anlıyorlar ne demek.. ben ne zaman öyle bişey dedim veya öyle bir tavır yaptım demediniz mi?

Yani istemediğinizi belli etmissiniz ağiz ucuyla davet edilmisler zaten gelmemeleri normal. Zaten gelmesinler diyerek bir davet etme durumu var. Aradan ciksin olayi zaten vahim. Yani bir abes durum goremedim ben

İki başlık arasındaki farka güldüm istemsizce:)) Bu aileler gerçekten ömür törpüsü. Gelmemeleri daha hayrınıza gibi. Bunun için çaba harcamayın, istemiyorlarsa zaten bu duygu değişmiyor.

surekli evime cagirmiyorum tabi ki siz de surekli cagirin demiyorum hatta ustune basa basa dengeli iliski kurulmali diye yazdim. sorun su ki iki aydir hic cagirmamissiniz. esiniz de bunu farketmis orasi esinizin de evi onlar da esiniz ailesi. iki aylik surecte bir aksam 3 saatinizi esinizin ailesine esinizin hatri icin ayirmalisiniz bana kalirsa. he baktiniz zirt pirt gelirler o zaman gardinizi alirsiniz esiniz onlari istemediginizin farkinda siz de yazmissiniz arkadaslarimiz geliyor, esimin ailesine ozel bu davranisim diye. yapacak bir sey yok cok ekstra durumlar haric bu insanlar esinizin ailesi bastan gerilmeyin karsilikli yolunuz daha cok uzun torun falan derken kinlenmek icin daha cok erken. umarim dengeli bir iliskiliyi basarirsiniz iyi gunler

Süper, sürekli yetmiyor napcaz falan diyeceksin Geçen eşimin annesinin yanında ayyy anneee ne kadar pahalı herşey, 2 maaşız yetiremiyoruz, al al bitmiyor birsürü ihtiyaç var, 6. 7 tane doğuranlar napıyor, Allah herkesin yardımcısı olsun dedim, Kayinvalidem ilk defa bişey alayım mı diye sordu, sadece sorması bile büyük gelişme benim için, para konusunda okadar cimriler ki, ben bisey beklemiyorum 2 maaşız diye bizi yolmasınlar yeter, Kayinbabamın yanında da iki maaşız diye herkes bizi zengin sanıyor dedim ev sahibini kastederek ama ortamda herkes kendine düşeni aldı, siz de böyle böyle mağdur edebiyatı ile mesajları verip verip geçeceksiniz, direk demekten daha akıllıca bir yöntem, bir daha da arayıp gelin falan deme zaten davet etmişsin, sitemini yapmışsın, eşine de sitemini yap geç, mağdur gelin ol ama mesafeli dur tınlama...

Hahahaha yaaa ironi ironi şeytan görsün yüzlerini valla. Evet gelmemeleri daha hayrıma ama ben istemediğim için gelmediler oldu şu an yine suçlu ben oldum yani onlar mazlum düşkün oldu

Zaten yılmıştım böyle konuları görünce iyice deliriyorum arkadaş ya Bu yaşımıza kadar büyüttüler okuttular evlendik dedik ki güzel yuvamız olsun kendimize ait bir ev sonra çoluk çocuk hayat geçiririz... Yok bırakmıyorlar ki bizim gibi insanların en son takacağı şeyleri adamlar güç savaşı haline getiriyor dertleri negatiflikten kavgadan beslenmek!! "Yuva kurmuşlar gelseler de gelmeseler de amaaaan bize ne?" Diyen yok kabul eden yok. Eltim yemeğe çağırır bir hafta sonra yemeğe çağırmam beklenir arkadaş çağırma? Çağırma ya benim evimde yemeğim var peynir yerim doyarım. Yok o gelmedi bu gelmedi yok gelmediyse ben gitmem. İnsanları evlilik gibi güzel bir kurumdan soğuttular yemin ederim. Sessiz kalıyorsun tepene çıkıyorlar iki çift laf ediyorsun kötü gelin oluyorsun of baba evinin gözünü seveyim ya Bir tane düzgün yok aklı başında aklı selim hepsi bir birinin doldurur

Aaa cok fenasiniz

Bu aile ne kadar fena ya zaten dertleri bu sözde tepki koyup siz esinizle kavga edeceksiniz ve sonra agzinizi acamayacaksiniz. Bence komple görmemezlik gibi bir durumda siz haksız çıkarsınız. Siyaseti iyi yapmak lazım. Ben olsam arada bir gider güler yüzlü gozuksem de bir kaç cümle kurar gelirim. Gelmesinler madem evinize istemiyorlar.

Evet aynen öyle. Mesafeli davranıyorum istemiyor oluyorum. İyi davranıyorum daha sık görüşelim diyor. Ben de iki arada kaldım ve bıktım gerçekten soğudum hepsinden. Ailesi dışında bir sorunumuz yok ama o kadar canımı sıkıyor bu durum ve o kadar öfkeliyim ki yanında durmamak için kendimi ev işine veriyorum birkaç gündür. Eşime bile tahammülüm kalmadı. Sinirden artık istifra etmeye başladım durup dururken.

Sürekli sorun çıkarmayın evet yapmayın istemediğiniz şeyleri ama sonra normal devam edin

Evet bunun farkındayım ve kendimi değiştirmeye çalışıyorum ama maalesef sinirlenince gözüm kararıyor nasıl yapmam lazım

Katılıyorum size kesinlikle

Kartları açık oynamayı hak etmiyorlar

O şakaya vursun bilmiyor mu yaptıklarını? Maşallah seni de hep işleri düşünce arıyorlar de sende şakayla sonra normal konuşmaya devam et. Birden sürekli saydirirsan korumaya geçecek. Ben buyum böyleyim diyeceksin ama sürekli de ailen şöyle böyle diye başının etini yemeyeceksin. Bir araya gelince hiçbir şey yokmuş gibi ol ama muhabbete çok girme. Evet senin istemediğini bilsinler seni hiçbir türlü sevmeye ekler sen parayı kestin

Sende onlara ağla bizde sürekli borç ödüyoruz de. Kumar borcu için aransam direk kayinbabamla konuşurum. Bu ne biçim iş ne alaka diye?

Gerçekten konuşmayınca bir süre sonra hiç olmamış gibi geliyor sanki bir dahaki görüşmeye kadar unutuyorsun. Benden para araba istemesinler de naparlarsa yapsınlar

Bana hala aşırı iyiler. Abisi aradı abicim teyzemler kapıda kalmış x'i aramışlar ama meşgulmüş falan bir görsen. Bana karşı çok iyiler yüzyüzeyken. Onlar plan yapmıyor bu arada bizi bir kere bile davet etmediler. Eşim annesini görmek için kendisi arayıpta gidiyor. Bir kere yemeğe aldılar sadece.

Bence bir defa çağırın, hazırlığınızı da yapın, mesafeli bir şekilde yemek çay faslını halledin. Dedikodu malzemelerini alın ellerinden, eşinizi de yalnız göndermemeye devam edin. Doldurmaya müsait görünüyorlar.

Ben de böyle düşündüm hiçte konusunu açmıcam sanki bu olay hiç yaşanmamış gibi

Harikasınız gerçekten ya allah göstermiş onlara darısı bizimkilerin başına. Benim problemim ben duygularımı kontrol edemiyorum ve fevri davranıyorum. Politik olmayı beceremiyorum. Bunu yapabilirsem her şey düzelicek biliyorum da

Hah işte bu politika yürür. Süpersin

Merhabalar, Eşimin ailesini az çok anlayabilin diye eski konumu bırakıyorum altta. Yüzsüz Eş Ailesi Merhabalar Çok fazla detaya girip sizi sıkmak istemiyorum ama çok bunalmış durumdayım. Bir buçuk aylık evliyim ondan önce de 6-7 ay kadar bir nişanlılık dönemim oldu. Bu süreçte eşimin ailesi bizi hiç önemsemedi sanki komşu çocuğuymuşuz gibi davrandılar. Maddi yardım beklentimiz zaten çok yoktu... www.kadinlarkulubu.com Daha 2 aylık evliyiz bu süreçte arkadaşlarımız birkaç kez bize ziyarete geldi ama akraba olayına daha giremedik. İkimiz de çalışıyoruz kendimize bile zor zaman ayırıyoruz detaylı bir misafir çağıramadık zaten bana göre de daha erken. Arkadaşlarımız da sürekli görüştüğümüz kişiler olduğu için çay çekirdek kafede oturur gibi takılırız birbirimizin evinde zaten hepsi evli. Benim annem de eşim şehir dışında iş gezisine gittiği için 3 gün gelip kalmak durumunda kaldı çünkü yalnız kalamıyorum. Onun dışında da yemeğe çaya çağırmadık daha dediğim gibi. Neyse eşimin teyzesi şehirdışında görev yapıyor ve memlekete geldi. Hem takısını getirmek hem de tanışmak istediği için bize gelmek istedi biz de kabul ettik. Kayınvalidemlere uğrayıp yemek yiyip bize kahveye geliceklerdi. Bize de zaten son 1 saat kala haber verdiler. Neyse ben de eşime annenleri de çağır hem aradan çıkmış olur dedim. O da hatta hayret teklif etmezsin diye düşündüm dedi. Ben de ben kimseyi çağırmam da aramam da sen istersen müsaitsek gelirler dedim. Neyse abisine söylemiş falan. Biz hazırlandık bekliyoruz herkesi teyze enişteyle birlikte çıktı geldi. Kv'ler yok. Neymiş efendim torununu görmemiş günlerdir özlemiş zaten birlikte yaşıyorsunuz. Kısacası bize gelmek istemediler. Eşim de senin istemediğini herkes biliyor dedi. Ben de ben durduk yere mi istemiyorum kötü gelin ilan edemezsin beni dedim. O da işte sana yapılanlar yüzünden istemediğini biliyorlar o zaman cümlenin doğrusu bu dedi. Neyse ne yani ben bir daha davet etmeyi düşünmüyorum. Eşim onlara gittiğinde yalnız bırakmamak adına hep gittim ama şimdi onlar bana gelmeyince benim de mi gitmemem gerekiyor bilemedim. Bu arada asla saygısızlık yapmıyorum aramızda bir tartışma da geçmedi. Sadece yukarıdaki konudaki araba mevzularından ve bizden daha balayında para istemeleri yüzünden eşim birkaç kez beni darlayıp durmayın Vignette hoşlanmıyor huzurumu kaçırıyorsunuz demişti. Bu kaynana gelin elti muhabbetleri de hiç bana göre değil gerçekten yıldım artık uğraşmak istemiyorum ya işimde gücümde okumuş etmiş bir yerlere gelmiş çevresi tarafından saygı gören bir insanım. Saçma sapan konuların içinde buldum kendimi ne yapıpta sıyrılabilirim işin içinden? Hiç görüşmiyim eşim kendi gidip gelsin desem bu sefer de abuk sabuk konuşup dururlar doldurmak için diye geriliyorum. Bir de bizim bi aile olduğumuzu artık anlasınlar diye de yalnız göndermedim hiç.

Başkaları için değil kendi akıl ve ruh sağlığınız için

Benim eş ailesi de böyleydi ama gerçekten iyilikten maraz doğuyor, şuanda eşimin ailesine ayda bir eşimle gider kısa oturur kalkarım, geŕekmedikce gitmem aramam, düşmanca davranmıyorum ama samimi de değilim, bir araya gelince normal kısa sohbet ederim o kadar, konu sahibi de böyle olmalı gereksiz iyilik, davet bunlardan kaçınmalı, e tabi politik de olmalı yerine göre...

Bende aynen böyle yapmayı düşünüyorum ve uyguluyorum bundan sonra. Benimkiler onu bile anlamayacak insanlar gerçi anlasalar da aptala yatarlar

Eşinizin ailesiyle politik olup siyaset yapmanız lazım. Açık sözlü olup içinizden geldiği gibi davranırsanız geçinemezsiniz. Ha bunu da yeni evli olduğunuz için söylüyorum inceldiği yerden kopsun derdim yoksa. Onlar nasıl davranıyorsa sizde öyle yapın. Aynı ortamdayken yüzlerine gülün, arkalarından atmayın ama eşinizi işleyin. Siz yapmazsanız karşı taraf yapacak. Samimi de olmayın sakın elinizi verirseniz kolunuzu kaptırırsınız. Evinize de çağırın mecbur gelecekler. Sizin istemediğinizi bilmeleri önemli değil sonuçta suratınıza birşey diyemezler. Çok yorucu yıpratıcı biliyorum. Her evlilik böyle değil ama eşiniz ve ailesi böyle maalesef.

Güncelleme: Kaynanam aradı napıyosun diye ben de açık açık sordum burdaki arkadaşların dediği gibi anne neden gelmediniz o kadar da hazırlık yaptık bekledik sizi dedim. Çocuğu rahatsız olduğu için eltim gelmek istememiş o da onu yalnız bırakamamış. Ben de anne ben annemle seni başbaşa alamıcak mıyım hiç dedim alamazmışım birlikte yaşadıkları için alınırmış eltim. Gerçekten bi tuhaflar ben de çağırmam gerçi daha iyi hiç şu gün geliriz siz müsait olunca geliriz falan demedi ben de ses etmedim laf arasında 30 bin lira borcumuz var eşime maaşı yattı yine de ekside kaldı dedim ağlandım paramız yok diye

oyle bir davraniyorsunuz ki dunya uzerinde calisan tek sizmissiniz gibi sakin olun lutfen ben ve cevremdeki hemen hemen tum arkadaslarim calisiyor. ama boyle davranmiyoruz. omur boyu o insanlar hayatinizda gerilmek, kavga etmek isleri daha sikintiya sokar dengeli bir iliski iki taraf icin de huzur verir. teyzeleri aksam yemege gelicez diye iki gun onceden haber verseler daha mi iyiydi yani gelmis bir saat ugrayip gitmisler abartmayin bu kadar calismanizi. not: doktor olarak calisan ikiz annesi

Canım sorun eşinde. Eşin de yüz vermeyecek ailesi madem size maddi manevi destek olmamış. böyle durumda benimde içimden gelmezdi yemeğe davet etmek filan. etmem de zaten

Boşver sen de aptala yat, çok samimi olmadan krizi yönetmeyi öğren, her zaman mağdur ve salağa yatan taraf ol, işine geldiği gibi davran, eşinin ailesi bırak uzak dursunlar ama sen de elimden geleni yaptım modunda ol eşine karşı, eş ailesinin isteklerini de esinle konuşarak sınır koyarak engelleyeceksin aynı zamanda, evlilik bir tiyatro rolünü iyi oynamalısın