Vaaay biraz değişik eşin senin ya umarım düzelir bı an önce paraları sokaktan toplayıp araba almiyosun sonuçta birinciyi niye vereyim onlara ben şahsen eşim 2. arabayi alma dusuncesindeydi hastane işleri öncesi ilkini napicaksin dedim çünkü babasının yok arabası ona verir gibi düşündüm içimden kullancam işe gidip gelirken yeniyi sana ogretcem sende kalcak dedi ben şok baya şaşırdım bu düşüncesine o zaman

Yorumlarım hoşuna gitmiyor çünkü doğruları söylüyorum. Konularını bilmeden yorumları görenler de aydınlanma yaşıyor. Sana kv evinde kına yapacağında ne gerek var mesafeni koru dendiğinde yok canım ne olacak diyordun. Çünkü o zaman kendi ailene ve ismine takıktın, kurtuluş eş ailesindeydi. Kayınvaliden önceden de buydu kadın değişmedi ama seni evine yerleştirdiler sana sonra bir haller oldu. Diğer takıntıları gitti kv takıntısı geldi. O azalıyor kardeşin başlıyor ya da ne bileyim annenin 3 sene sonraki akıbetini düşünüyorsun. Hayat böyle geçmez kuzum, destek almanı 30 kere falan önerdik. Destek yorumlar geldikçe daha kötü oluyorsun iyice kin duymaya başlıyorsun yapma diye insanları aydınlatıyorum sana gaz verilmemeli.

Nasıl yani koruyucu aile? Eşinin öz anne babası değiller mi?

Ben anlatmasam eşim anlatıyor. Ama eşime söylıycem detaylı herseyı anlatma diye. İnternet aboneliği ne yaptık ne kadar degıstırdık bunu merak etmısler. Ki evimizin herseyını bılıyorlar. Kım geldı kım gıttı falan. Pazara gıttık mı o hafta mesela hersey P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bılıyorum ben araba almak isteyince eşime aldırma diyeceklerini. Kp özel aracı napacaksın demıstı zaten. Eşim herseye onları dahil ettıgı ıcın maalesef söz hakları oluyor. Ama esıme bende anlatmıycam herseyı yunurtluyorsun cunku dıycem lily86

Bizimkide içli dıslı istedi ben biraz soğuk oldugumdan ki halbuki de değilim aslında bı zaman sonra ama o zaman geçmeden arada mesaf iyi oldu çok şükür

Valla o zaman tersleyin. Bunlar saglıklı ılıskıyı bıle bır sure sonra bozacak seyler. Utanmasalar duş aldınız mı dıye soracaklar esınız de 'ne var cınımmm seni düşünüyorlar, temız temız yatıp uyuyabıldın mı dıye' der. Mılletın evınden sanane kardesım. Isterse 1000lıra fatura gelır. Sen mı oduyorsun, hayır!

Soruya soruyla cevap ver o zaman Yıkadınız mı Neden sordun... İçin sordum Sen ne zaman yıkamıştın Asıl konunun dışına cık Öğrenemesin Ben böyle ısrarlı bir bilgi alma modunu taciz olarak değerlendiriyorum. Ve müsaade etmiyorum Ayy canın ne var merak ediyor seklinde bir bakış acısına karsıyım. benim hayatım diz i mi ki izlesin. TV de dolu dizi var hayat gözetlemek istiyorsa bir ini secsin

Nasıl yönetiyor mesela o paketi alma bu paketi al mı demiş? Yoksa pazardan 3 kilo soğan aldım demiş de aaa 1 yeter size mi demiş gerçekten anlamıyorum. Tüm konuları okumamış olmanız normal de burdan yönetmeye çalışma nasıl çıkıyor hayret ediyorum.

Şunu çok merak ediyorum Sıradan bi sohbette ne konuşuyorsunuz insanlarla?

Ne guzel ya. Eşim ben dolmusa binerim dıyor. Aılesı evden cıkmıyor. Bu arabayı cok seviyorum ben. Vermesini ıstemıyorum. Kı araba babaanne ustune. 2 sene sonra babası ustune alcak. Eşime al ustune dıyorum. Yok notere masraf mı yapayım dıyor. Noter masrafı 100tl B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hadi inşallah eşiniz mantıklı bulur ve öyle davranır

Evinize ne alıp ne almamanız konusunda sizi yönlendirmeye çalışıyorsa veya eve aldığınız ya da almayı düşündüğünüz şeylere laf atıyorsa o zaman sıkıntı olarak bakardım ben.. Diğer mevzuda herşeyi sorması falan beni darlamazdı sanırım. Ki ben çok konuşan kayınvalidem ile herşeyi paylaşan bir insan olduğum için zaten laf arasında eve birşey alsam ya da almayı düşünsem mutlaka paylaşırım. Biraz da yapı meselesi bu sanırım. Kayınvalideniz de yapısı gereği herşeyi soran bir tip olabilir ama anlattığınız kadarıyla fesatlık gibi bir durumu yok geldi bana. Bir de sizinle yakından ilgili bir kayınvalideymiş sizi asla arayan sormayan ne yapıp ne yapmadığınızı merak etmeyen sizi umursamayan biri olsa belki daha zorunuza gidebilirdi.. Ama tabi anlattığınız durumun hangi boyutta olduğunu okuduğum kadarıyla yorumladım ne yaşadığınızı en iyi siz bilirsiniz.

Evet alınıyor benım bıldığım %90 engeli olan kendi kullanamadığı için yakını alabılıyor. Ama bilmeyen insanlarımız çok bazen faydalancakları hakları bıle bılmeyen insanlarımız var. Biri okursa hiç yoktan bilgi edinir faydalanır. Araştırsınlar sadece araç üzerine değil. Engelli çocuğu olan arkadaşlarımız yakınlarımız varsa burada su faturasının büyük ölçüde nerdeyse yarısına yakınını devlet karşılıyor ınternette keza öyle

Ama 5 sene sonra herkes kullanabılır ve araba satılabilir. 2 senesi kaldı arabanın. 20 falan verdı en fazla. Alsa söylerdi eşim. Ama aileden cok cekınıyor. Pasif gercekten. 80 falan diye hatırlıyorum. Esım 35 ı 55 mı ne ödedi yalan olmasın baya oldu. 13 te bankada vardı. Bı de eskı arabayı 14 e falan sattı. annesı bılezık verdı öyle alındı M

Maaşı falan onlar soruyor

Lohusa kadın yalnız bırakılmazmıs. Söyluyorum zaten. Ortada hamilelik yok. Ama net söylıycem 40 gün gelirlerse yemın ederım gıderım bu evden dıycem. Bakalım getirebilecek mı. Yada cıkmam odadan dıycem. Gözünün önunde ucak bileti otobus bileti ayarlıycam. Bak getır gıdıyor muyum gıtmıyor muyum gör dıycem. Istemıyorum inadına ıstemedıgım seylerı yapıyor.

Atanmadan çocuk yapmayacak onu da atandıktan 2-3 yıl sonra. Çünkü hayat böyle programlı ilerler ya hep. Çevremde benzer tipleri görüyorum. Kvnin ksinden rahatsız olup ancak kv maddi destek sağladığında asla geri çevirmiyorlar hatta çocuklara bir sey lazımsa babaannesiiii diye lafa giriyorlar. Öyle olacak elbet, yapmak zorunda o babaanne diyecek hatta kılıfı bu olacak. Hiçbir fedakarlık tek taraflı olmamalı hiçbir ilişkide üstelik.

evimde kullandığım internetin paketinden kayınvalideme ne, anneme ne. önemli birşey olur da, o işi ne yaptınız diye sorar ama ne yedin ne içtin kim geldi gitti bu kadar da detaylı sorulmaz ki. hiç sevmem detay vermeyi. ne kendim hakkında, ne evim yaşantım hakkında. soran en yakınım bile olsa bazen sinir olurum. eşiniz anlatıyorsa da kayınvalide sizi telefonla aradığında yuvarlak cevaplar verin. internet paketini mi sordu, bakıyoruz işte uygun birşey deyip kırmadan geçiştirin. başka konuya geçin. konuşmaları kısa tutun. eşinizin de ağzında bakla ıslanmıyormuş. biz artık ayrı bir aileyiz ayrı bir evimiz var deyin.

O anlamda degıl. Egıtım bılımlerı de koruyucu aile dıye bır kavram var. Yani şöyle anlatayım. Aile çocuklarının üzerine titrer, çocuğun her çağrısına cevap verir. Çocuklarda öz yeterliliğin bulunmadığına inanırlar. Her türlü kararı çocuğu adına aile alır. Çocuklar her zaman anne-babaya bağımlıdırlar. Çocuklar büyüse de onların büyüdükleri özellikle anne tarafından kabul edilmez. Aşırı koruyucu aile ortamında büyüyen çocuk, Genellikle başkalarına bağımlı kişilik ve özgüveni gelişmemiş bir kişilik yapısı geliştirirler. Tam olarak eşim ve aılesı böyleler lily86

Sonuc olarak ben kötü gelin oldum. Alt tarafı karısmasın cok soru sormasın ıstıyorum

Esin ailesinden çok çekiniyor o yüzden sana şimdiden söylüyor ki bu fikre alışasın, ah bu erkekler..

Evet dogru da inanın sorudan bunalıyorum. Kendı anneme bu kadar hesap vermedım ben. Her detayı acıklamak. Ne aldıgını kaca aldıgını neden aldıgını anlatmak yoruyor. Yanı bı ınsan nıye perdeyi yıkadın mı dıye sorar. Kı o zaman 3 aylık evliydik. evin ıcın asırı merak edıyolar. Bende hep anlatmaktan sıkılıyorum artık. elektra

Hayalim bu zaten. Ama eşim o zaman. Gelirler 1ay kalırlar dıyor. Yok nevsehıre gidersen oraya onlarda temelli gelır falan. Onların gelemıyecegı uzak yerlerı yazacağım. Insallah en gec 2 3 seneye rahat edecegım B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ohoo hiç mi değişmez. İş parasını yemeğe gelince canım kaynanam. Hem malını mülkünü yiyecek, hem gelip gitmeyecek. Kimse de salak değil.

ikisi de gelir de evde kalabalık kaldıracak durumun olmayacak lohusalıkta. Bi yandan anne bi yandan kaynana feci bence. Bi de daha hamile bile olmadan bunu konuşuyor olmanız da garip eşin nereden biliyor annesiyle oturup bunu mu konuşmuşlar şimdiden?

Tuhafına gitmesi çok normal çünkü sen böyle bir ortamda büyümedin. Mesela bana garip gelmiyor, benim annem de ağzından sevgi sözcükleri eksik olmadan hitap ediyor bana hatta eşime. Ama kayınvalidem canım dışında bir kelime çıkaramaz. Herkesin tarzı, dinamiği farklı. Elbette maddi konuları paylaşmaktan rahatsızsanız ve eşinize de paylaşma dediyseniz bunlar senin tabirinle yetiştirilmemeli. Yalnız emin misin, öyle mi sezdin orasını anlayamadım. Bu durumda benim tek muhatabım eşimdir eşime gösteririm ricamı yerine getirmemesinin tepkisini. Sen burada pazardan ne aldım diye soruyorlar, 3 saat aynı ortamda sıkılıyorum vs dersen büyük dertlerini önemseyemiyoruz maalesef. Bu arada hep de sana yükleniyor gibi oluyorum ama senin eşin zaten baştan sona problemli. Benim kızdığım nokta sen bu adamı ve aileyi bilerek evlendin. O evden çıkış için onların her şeyine göz yumdun şimdi kışt diyorsun. Yoksa karşı taraf melek sen kötüsün dediğimiz yok. Ya bu deveyi güt tıpkı nişanlı olduğun dönemdeki gibi ya da bu diyardan git derler.

Internette internet hizi dusuk paket veriyorlar engellilere yani çok bi avantaji yok Suda da metreküp hesabina göre yari fiyatı ama vergiler falan hep ayni yani 50. liralik fatura 25 olmuyor da 35 oluyor gibi çünkü ayni vergiyi ödüyor sadece normal. tarifede 1 ton su 2 liraysa engelli tarifesi 1 lira oluyor. Yine de indirimli tabii... Aracta da isteyen engelli ehliyeti de alabilir ben tercih etmiyorum şimdilik Araştırmak isteyene kaynak cok aslında Ama genelde kisiler engelli yakini üzerinden araba alma derdine düşüyor kisinin tedavisinden önce, ben bunu da gördüm o. yuzden de suistimale acik. oldugunu düşünüyorum ki konu sahibinin esinin babaannesi uzerine alinmis ama. ne babaanne ne de en yakinlari kullanıyor torun kullanıyor o da kendine, babaannenin hizmetine değil

Masallah ne görgülü, kibar bir kv mutluluğunuz daim olsun

İlk başlarda öyle oluyo nedense mesafeni koru yine de bilgi verme geçiştir zamanla aşılır ama eşine şikayet etme bir kez güzel dille söyle annesi dünyanın en kötü insanı olsa bile hemen sizi kötülemeye kalkar

Iste kayinaile herseyi yaparken iyi, sorarken kötü işte bu yanlış bir nevi onlara bastan koz vermissin simdi de yan ciziyorsun Bi de engelli araci da cok suistimale acik oldu keske kisinin kendisi haricinde kullanilmasa Evlenmeden once alinmis ve aile harici kimse kullanamaz gayet doğru bir yaklaşım Benim de bir arkadaşım da evlendi kayinpeder son model makam araci gibi arabasını verdi altlarina, haftada 1 gun istiyor diye "ama bizim arabamız degil ki " oldu! Adamın haftada 1 kendi arabasini oglundan ödünç istemesi bile problem oldu Yani bu tip insanlar var maalesef Bu konuda da bastan kabul edilen bir durum varsa simdi istemiyorum demesi hos degil

Ben 4 ayda asırı sıkıldım. Darlanmayı hıc sevmıyorum huyum böyle. O kadar sıkıldım ki kapatacagım telefonu

Tatlım bu arabanın yarı parasını eşinin ailesi verdi. Eşin demişti bunu ki burda sana o paranın çoğunu bekarken belli ki ailesi vermiş bu yuzden babasına verecek dedık. Araç engelli aracı babaannesinin üzerine indirimli alınmıştı. Engellinin birinci derece yakını kullanabilir hatta bu yüzden sen kullanamazsın eşin doğru söylüyor ceza yersın dedık. Bu yüzden babasına verıyor demiştik. Satarsa yarı parasını vercen mi?

bazi konularda aşıri gorgulu evet onlarin da var eksi yonleri ama olabilir. kimin yok ki bende tam değilim sonuçta.

Biz bi kez tatile gittik. Eşim paylaşmayalım demişti zaten ben de yayın yapmayı sevmem. Neyse kv Bi şekilde farkettim gidildiğini sordu bana falan üstüne laf getirdim. Bi baktım kızımı çekmiş odaya nereye gittiniz diye soruyor. Kızım o zaman 2.5 yasındaydı Mesela Bi ara kendini kaybetti kv bana lohusalıkta çıktın mı dedi. Yani benim kananam devam etse ona ne etmese ona ne. Ben böylesi Bi ilişkiye kv ile giremem. Hatta arkadasım bile bu soruyu bana sorsa gözümden düşer.

Benim kayınvalidemle aramda kocaman bir kıta var ama ben de ona sorarım ne aldın, nereye gittin, hatta foto at derim falan... Ben de öyle bir ailede büyüdüm çünkü mesela biri alışverişe gitmişse akşam her aldığını takar, giyer, gösterirdi. Bunu birbirimizin hayatına müdahale olarak yapmıyoruz ama paylaştıkça çoğalacağına inanıyoruz sanırım, üzerinde pek düşünmemiştim. Kayınvalidem de memnun gibi halinden ama umarım kayınvalidelere ait bir forum varsa bizim gelin de çok meraklı diye beni çekiştirmiyordur :))

Gerçekten şu cümle içimi sızlattı. Allah sana hayırlı evlatlar nasip etsin.

Kv sinden cok cekmıs. Gelınıme cektırmem dıyor. İyi bırı ama cok meraklı

İstediklerini yapsınlar onlar mi vercek parasını siz hallediceksiniz sonuçta herşeyi eviniz ayrı kapınız ayrı 1 2 söylemese esin bı kaç tribe girerler sonra karismazlar galiba ya

Karıştırıyor olabilirim, öyleyse düzeltin lütfen. Siz kayınvalidenizle eşiniz yokken iki saat oturmak istemediğiniz için konu açmamış mıydınız? Eğer öyleyse kendinizi çok dolduruyorsunuz eşinizin ailesine karşı. Ne yapsalar gözünüze batıyor gibi geldi bana.

Evet o kadar ödedi bende kullansın ıstıyorum zaten P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah düzelir bı an önce o kafadan ya yazık günah o meblağ lara

Ben dayanamıyorum. Dun dedım. Annen İnterneti soruyor, napacaksa merak etmıs dedım M

Evet ısrarla söyle hoşlanmıyorum bence ayıp vs. diye gerçi anlamayana ne desen boş ben yüzgöz oldum yine anlamadı hala sorar cevap alamaz ama dediğin gibi onlar için normal bu anlaması için aynısını yapmak gerekebilir...

Evladıdır pohpohlasin nolucak. Kiskirtilmayin hemen. Uyanık olun siz de kocanizi pohpohlayin annen misafir getirirken bana da danış aşkım yoksa müsait değilsek güzel ağırlayamayiz diyin. Ya da ben senle güzel çılgın planlar yapmıştım annene söyle spontan misafirler getirmesin hevesim kaçıyor daha sonra hiç plan yapasim kalmaz diyin. kayinvalideniz kendisi yönettiğini sansın.

Yok artık onlara nede karisiyolar sizin hayatınız ya yazık günah o ne öyle karisamaz Kusura bakmasın ben oturcam ben bincem ben 2 yıl önce dolabım küçük geldiği için kurban dan önce dondurucu aldım kadın epey bı sonra öğrendi hiç deme gereksinimi bile duymadım ne gerek var benim evim benim harcamam tabikide ben bilicem o değil fikir falan da almam kendi aklım var Allah'a şükür eşimle konusur hallederim ona ne

İşte burada benım aılem baya geri planda. Onun aılesı o kadar ıcımızdekı. Sorun burda baslıyor. Benım aılem yok gıbı. Dün gıttık kendı aılesıne. Benım aileme ne zaman gıdecegız. Ben tek gıdecegım haftaya. Benım annem hergun arayıp perdemı onu bunu sormaz. Ararsa benı sorar nasılsın sıkıntı var mı der. Benım cebime gırenle cıkanla ilgilenmez. Bı ailedeki herseyın bilinmesi bana göre yanlıs. Benım her ay kenara ne kadar attıgım falan bence özel seyler olmalı.

Yemek tastı Tam çıkıyordum Telefonun sarjı bitiyor VS ile kısa tutacaksınız konuşmayı

Eşimin aılesı göçmen. Onlar ıc ıce yasar. Hep gıder gelirler falan. Tüm cevresı böyle. Ama ben böyle olmayı sevmıyorum. Bizle ıclı dıslı olmak ıstıyorlar. Ama sıkılıyorum ben M

OMG Bu detayları nerden hatırlıyorsun hep Köprüyü geçene kadar muhabbeti olmuş işte

Kesınlıkle zaten babanneye gıdılıp bir işine koşturuluduğunuda düşünmüyorum. Torun kendine kullanıyor. Babası kullansa normalde torun ne alaka başkaları şimdiden aracın peşine düşmüş

Nasıl yönlendırcem kı. Ben aşırı açık sözluyum. Eşime söyledım cok meraklı soruyo dıye. Kı annesıne de derım asırı meraklısın dıye

Maaş kisisel sınırdır ailem bile sormaz soramaz söylemem yani babam da sormustu baba para. mevzularini konuşmayı sevmiyorum demistim basta alınır gibi oldu dedim ben pek konuşmayı dogru bulmuyorum gucenme lütfen diye Esiniz ailesinden kopamadiysa neden evlenmis? Bu sınırları koymayı anlatın güzelce Senin ailen ama bu evin ici, maaslarimiz vs aileni ilgilendirmez seni beni ilgilendirir ayni evdeyken tamam ama artık bizim evimiz ayri birinci öncelik esimiz diye anlatin Youtubeda bir sürü video var sınır koymakla alakalı bir bakin gerekirse şu videoyu gördüm birlikte izleyelim diyerek aklina sokabilirsiniz :)

sınırı hemen oracıkta koydum ama hala söylüyor, yatagimi duzeltmis de ben hemen oyle demişim de ben gidince onun evinde her şeyin yeri degisiyormus ses etmiyormus da herşeyin yeri degisir tabi, her gun bir odada yatip her odayi ayri dagitip temizliginide bana yaptiriyo, hic biseye dokunmadan silip supurup cikmami istiyo heralde hanım

Eşinde çok boş boğazmış kusura bakma birkere ben dedim gitti kötü şeyleri vermiş manav diyor ne aldı ki

Hayal dunyasinda Evlendiğini de yetiskin oldugunu da idrak edememis Yanlış anlamayin sizi yargılamiyorum da, bu adamla evlenmek icin motivasyonunuz neydi? Evlenmeden anlayamadiniz mi bu huylarini?

konu sahibinin her konusunu ezberlemişsiniz maşallah hafızanıza hayran kaldım Ben o kadar bilmediğim için yorumum eksik kalmış olabilir

Benim kaynanam da ilk evlendiğimiz sıralarda hep arar laf almaya çalışır birşeyler öğrenmeye çalışırdı ama ben hiç istediği gibi cevaplar vermedim hele özellikle evle ilgili genel konuştum hep sonra aramayı kesti baktı benden istediğini alamıyor ama kızlarıyla aynı sizin bu yazdığınız gibiler birbirlerinde ne olur en ince ayrıntısına kadar bilirler hiç sevmem öyle şeyi ben en baştan kestim yani

Valla benim esimde aynen böyle, kavga ede ede az düzeldi hamdolsun, aile diyince akan sular duruyor, normalde sorunumuz yok sade bunlar yani

Şunu şöyle yapmasaydınız bunu böyle nıye yaptınız dıyor tabıkı. Ya da o öyle yapılmaz. Ama artık eskısı kadar soru soracagını pek sanmıyorum

Oy daha yenisiniz ondan bu merak bence zamanla düzelir ben 6 yıllık evliyim şaka gibi daha dün yaşıyordum sanki bu anlattıklarını bence böyle konularda eşine laf sokma onun yapabileceği hicbirsey yok ailesini uyarsa kötü olacak sende bazen açma duymamisim dersin goruncede arayacaktim başka iş girdi araya unutmuşum de yani soylerek değilde belli etmeden koy araya mesafeni kimse kırılmamış olur zamanla alışır onlarda

Eşin çok değişik gerçekten babamın gençlik hali resmen ve şimdi başa cikamazsaniz sonu gelmez hala diğerleri rest çeker babanneme babam hiç bişey diyemez en büyükleri olmasına rağmen herseyine tamam der yapar babannemin annem neler çekti neler inşallah böyle olmaz

Öyle yani. O kadar kpss calıs atan ve onay al. Ki söylemıycem bıle aldıgımı. Ama almama kızarlar emınım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah değişir o kafa yapısı bı an önce 2 kişilik bı aile olduğunuzun farkına varır o paraya sat bankaya koy colugun çocuğun geleceği yap anne babaya verene kadar ya

Koruyucu yapıda olduklarını yenı çözdüm. Eşimin de gercekten özguvenı yok. Kendı basına karar alamıyor. Hep onlara bagımlı

Bunu eşinize yansitmadan halledin. İnanın bir erekek için eş ve anne arasında kalmak çok stres oluyor. Bu gerginlik anneden ziyade size yansır. Hem en büyük derdin bu olsun kardeşim ne geriliyorsun. İlk gelinim acemilik heralde, Sen benim kayinvalidemi görsen geçen bana kalkıp, korunuyormusun dedi ne diyeceğimi bilemedim cevap vermeden çay alacağım dedim kalktım. Yeni evli olunca aşırı pipirikli biriyse böyle patavatsızliklar oluyor. Aslında kötü biri deyil her geldiğinde bana muhakk hediye alır ki her hafta bir kere gelir. Birde ben içine kapanık biriyim hiç aramam hep o arar yinede bu soruyu sordu. Zamanla bırakır merak etme üzme tatlı canını bunun için.

Kv meraklıdır. Yani klasik her zaman böyle. Siz de eşinizle durumu güzelce izah edebilirsiniz direk söylemeyin hemen savunmaya geçebilir. Ama merak ve karışmak ikisi farklı şeyler. Eğer karışmıyor ise sıkıntı yok ama siz bundan rahatsızsanız söyleyebilirsiniz eşinize uygun bi dille. İlk zamanlar yanlış anlaşılmaya müsait olunuyor alışma süreci tanıma süreci vs vs.

Bilmek zorunda değiller tabi ki haklısınız. Saygısızlık etmeden sakince halledin.

Hersey ayarında güzel ama. Aynı sehirde yatılı ya gıtmemizi, sabah 6bucukta kahvaltıya gıtmemizi ıstıyorlar. Eve ne alınacaksa eşim söyler. Onlara danısır P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşime göre normal. Bu evın mahremi var herseyı anlatma dıyorum. Yok illa anlatacak herseyı. Annesıne dün benım karısılmasını sevmediğimi, cok soru sormamasını söylemıs. Annesı de tamam aramam hatta demıs. Bozulmuş bayaa P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi uzak tuttum ama bu da çözüm degilmiş anladım

Ben resti çekiyorum. Bana sormadan veremezsin dedım. Verırsen yemın ederım yan koltugu ma bıle oturma dedım. Aşırı kinciyim otutturmam onu. Verirse evde huzur kalmaz. Aılesıne söylerım. Hakkınızı verelım. Ama temelli verirse huzur kalmaz bızde dıye B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

işte kendisi meselenin aslında devamlı olarak iletişimde kalmaları değil de, iletişim sürecinde sizin özelinizin konuşulmasının olduğunun bilincinde değil. çözüm yolu bile ''tamam aramasın söylerim'' adam idrak edememiş ki meseleyi? yani haklısın özelimizi anlatmayacağım demiyor, hala sizin ailesiyle fazla konuşmasına kızdığınızı düşünüyor. yani üzgünüm ama yine devam edecek bu durum...

Ben anlatmıyorum. Ama esım anlattığı ıcın herseyde haberleri var

Ay aynı benim kv. telaş etme sen her zaman tel açma zamanla düzelir, onlar size çok düşkün o yüzden öyle, bizde de durum aynı ama ben eşime dedim sıkıldım falan şimdi o kadar didiklemiyorlar, esin güzelce söylesin desin hoşlanmıyor, sende her zaman tel açma, bazen duy bazen duyma

Yakarım o arabayı al ben yiyemedim sen ye hesabı eşin çok aileye bağlı ya

Ohooo o konuları konuşma o zaman, atanmaya bak mesleğin olursa kimse üstüne gelemez

Konu sahibinin eş ailesine yakın bir ailem var sanırım. Eşim konu sahibinin yaptıklarını yapsa da mesafe koymam. Kendinden soğutuyor haberi yok.

Beterin beteri varmış işte Kayınailesinin evin manav alışverişini bilmelerinden rahatsız olan benbirkediyim'e borç için altınlarını sattığını bilmeleri şoku

yok bir sure sonra kendi annende sorsa sinir oluyosun benim annem ben ceyizi getirip yerlestirip yatagimi falan duzenledikten sonra bize gelmisti, ben yatagimi vitrinlerde falan yorgani yatak ortusunun uzerine kivirir yastiklari dikerler ya oyle hazirlamistim, odaya bir girdim annem sanki burası karaca home diye diye benim yatagi duzeltiyor. sen napiyon acaba ya dedim, bi kendine gel istersen ne bu siddet bu celal diyince nerede oldugunu hatirladi

Eşim tavırlı sekılde anlatmam dıyor. Ama maasını falan anlatmasın yanı. Cok abartıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kv takar demi yanlış anlamadım. o zaman oğlu da biliyordur huyunu söylemesin zaten

Mesela aklına bırsey gelır arar. Acmazsam eşimi arar anında. Ama kapatcam artık telefonu. Sınav calısıyorum dıkkat dagıtıyor dıycem KurkmantoluS Nirvana Anneler

Benim annem her detayı sorar üst üste. Muhtemelen anneniz olsaydı sorun etmezdiniz diye düşünüyorum.

Biz yeni evliyken hep bugun ne pişirdiniz ne yediniz falan derlerdi. Neden et pişirmediniz falan. Ben internetde değisik tarifler gorup deneyince hep etli bol proteinli vitaminli şeyler denememi isterlerdi. Ben de eşime dedimki ben daha yeni yeni yemek yapmayi oğreniyorum. Belki birgun yapamiycam. Belki peynir ekmek yiycez ben çok rahatsiz oluyorum. Rahat olmak istiyorum dedim. Eşim olgunlukla karşiladi çunki gerçekden kendisi de farkederdi. Yalnizca yemek değildi konu. Sabah işe giderken aksam gelirken. Işde ne oldu gibi saatlerce goruntulu konuşurduk. Bizim ailemiz oyle değil. Hele akşam hiç aramazlar. Ama onlar gece 9 10 ararlardi. goruntulu. birimiz açmiyorsak diyerimizi ararlardi. 7 defa aramişliklari vardiki biz gorup birsey oldu heralde deyip telaşla aradik. Babasi tv seyrederek çekirdek çitliyordu aslinda çok severim onlari ama onlari şehirli kiz aldiniz oglunuzu elinizden alicak diye iyice korkutmuşlardi zamanla bazi ozelleri eşim de soylememeye başladi. Şimdi goruntulu arama 2-3 gunde bire indi. Saat de daha erkene. Zaman zaman tavirlarinizla anlatin. Kavga etmeyin. Sadece normal dille rahatsiz oldugun hususlari soyle eşine. Laf çarpitma. Bu kadar şeye ragmen bir kere bile laf çarpmişligim yok. O yuzden eşim de durumu normal yoldan anladi

Tabı kı satmak mantıksız nıye borç ödesın

O annenizin mizacı, herkes anneniz gibi olmak zorunda değil ama eminim siz de oturup düşünseniz, kvnizin söylediklerinin arkasında art niyet olduğuna inanmazsınız. Sizi sadece ilgi boğmuş gibi duruyor

Ben anlatmıyorum. Hatta anlatmak aklıma bıle gelmıyor. Eşim söyluyor herseyı . push ; P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Engelli aracı işini biliyorum kuzum bunun kuralları var. Aslında devlet bu konuda çok destek veriyor engelliler için ama dediğin gibi suistimal edenler var. Devlet ötv ile vergiden muaf tutmuş niye bu insanlar sosyalleşsin diye özünde hani diyorsun ya keşke engelliler kullansın onunda kuralları var engelli kendi aracını kullanamayacak durumdaysa aileden birinci derece gibi yakını alabiliyor yok kullanabılıyorsa araca belli şeyler monte edılıyor rahat kullansın diye. Kardeşim %99 engelli bundan 8 9 sene önce babam vasisi olarak aldı. Devlet engelli ailelerıne %90 ustu raporlulara aileden yakınları kullansın diye böyle bir bir ımkan vermış. Ama aıleden en yakını kullanabılır. Amaç engelli aılesı kullansın hemde engellı kişinin yararına kullanılsın. Yanı sadece ılla engellı adına kullanılsın değil anne babası gıbı yakınlarıda normalde kullansın lakin öyle bir hal aldı kı akrabalara verılıyor bı bakıyorsun dıdısının dıdısı kullanıyor. Şu an bır kere konu sahıbı o araçta çevırmeye takılsa cezayı yer kullanamaz. Engellinin aılesı değil. Ama anlamıyor. Adam mecbur yarı parasını veren babasına verıcek babannenın oğlu olduğu ıcın eşi babaya verecek yoksa satsa adam ödemediği ötv yı gerı ödeyecek borçlu olacak.

Takmayın, mesafe koyun diyen olmus ama. Nerdeyse 14 yıllık evliyim. Mesafemi koydum. Asla karısmalarına izin vermem. Ama sürekli bir laf söyler. Hep onun istediği gibi yemek yapayım, düzenim onun gibi olsun ister. Çocuk bakımında söz sahibi olmak ister. Sadece bana değil tüm çocuklarına ve kardeşlerine de bu şekilde Ben de her defasında benim kendime göre doğrularım ve düzenim olduğunu karışılmasını istemediğimi sölerim. Bağırır çağırır, ağlar 1 hafta rahat ederim sonra hop başa sarmısız. Artık ruhum daralıyor.

Benim kv bizden habersiz evimizin yedek anahtarını yaptırmış. Beterin beteri var bakın..

Benim de daralıyor. Gercekten telefonu ucus moduna alcam bundan sonra. Keske eltim olsa da ona sarsa yani. Ki baska sehirde olsak ben calıssam esım annem gelır dıyor. Kı evden gıderım herhalde o zaman. Eşimle konuscam ama. Tatlı dille. Bu evın mahremini her detayı gıren cıkan parayı anlatma dıycem.

Şöyle örnek vercem. Annenler anneanneni arayıp yatan parayı, yıkanan perdeyi, gidilen pazarı anlatıyor mu anlatmıyor. Sende anlatmayacaksın. Bu evı konusma sürekli dıycem. Ben ne kadar meraklı napacaksa demıstım

Bu toplumdaki çoğu aile böyle değil midir, istisnaları saymazsak? Hadi ben çok iyi niyetli olayım %51 böyle. Benim annem de kayınvalidem de sorar eviniz soğuk değil değil mi diye ben de bilhassa annemin evi soğuk olur aç kombini sakın üşüme derim. Mesela konu sahibine çok ütopik gelecek ama az önce annem arayıp eşim için işe rahat gidebilmiş mi diye sordu bana malum İstanbul kar buz bugün. Günlük sohbet içinde ikisiyle de manava gittim, pazara çıktım muhabbetleri neler aldın diye sormaya döner aramızda yahu bunlar günlük diyaloglar. Ekmeğimi aşımı onlar veriyor olsa hesabını mi soruyorlar dersin ama yok bunlar güncel muhabbet. Bunları konuşmazsan konu x ne yapmış, y bana onu demişti gıybetine döner. Burada defalarca eğrisini doğrusunu konuştuk. Uzun uzun yazdım ve anladığını düşündüğüm anlar da oldu. Ama bir tane konuyu hiç bilmeyen üye geldi "canım mesafe koy" dedi hemen modu değişti. "Evet ya mesafe koycam, söylicem eşime, telefonları açmicam zaten çocuk olunca kimseyi istemicem" Çocuk da atandıktan 2-3 sene sonra yapılacak bu arada. Allah kime ne ömür verir, nasip olur mu orası bile meçhul. Yapma kendine bunu normal değilsin diyoruz nick değişiyor konu aynı. Bu tutumun sonunda maalesef dert edecek eş ailesi, ikinci araba, müşterek çocuk falan olamayacak.

Bizim evin herseyını merak edıyolar. Eşime yatan maaşı bıle sormuslar. Bana tuhaf gelıyor. Dun trıplı sekılde anlatmam herseyı dedi. Ama eşime her detayı söylememesini bu evın mahrem oldugunu söylıycem

Size yapılan kötülük yokken, ara bozmak yokken insanları bu kadar dışarı atıyorsunu. Evet gayet kötü bir gelinsiniz. Yazık

Huyu bu demekki. Bu sorunu eşinizle çözmeniz gerekiyor. Surekli tartışırsınız. Mesela biz de de radikal kararlar alındığında konuşuyoruz eğer ailenin bilmesi gerekiyor ise söylüyoruz. Yada çıtlatıyoruz.. mesela işten ayrılıcam ben bunu herkesin içinde konu açılınca söyledim söylememin sebebi alt yapı aslında işten ayrılıcm şehir değiştireceğiz qnlamnda hatta o an kv nerede iş bakacaksın dedi hemen her yerde diye cvp verdim bu durumda şehir değiştirme kısmını netleştirmiş oldum ama tam tarih plan bilmiyor..

İzliyorum o videoları. Ben sınır koyduğumu düşünüyorum. Ama eşime göre aileye sınır koymak yanlıs. Annesı perdeyi yıkadınız mı, leke vardı cıktı mı falan en ufak detayı sorar. Eşim aşırı aılecı. D damdan

Bizim hıc kavgamız yok

İnternet paketi 4 aylık evlilikte nasıl bitti Kv bunu nereden biliyor Bu seni nerden ilgilendiriyor diye neden sormuyorsun Cici gelin olma Bir gün sana ne diye kv ye söyle eşine tembih etmekten daha kolay O desin sizi düşündüm diye sen de ona gerek yok biz kendimiz hallederiz de

Koruyucu yapıda aile. Önceki

Aşırı cocuksu. Kararlarını kendı veremiyor. Aılesıne asırı verici. Ikıncı arabayı alırsan kendı arabamı aileme verırım dıyor. Aşırı verici bı ınsan. Hayal kuruyor. Loto cıksa suna su kadar para verırım, buna bu kadar verırım dıyor. Konuscam onla. Istemedıgım seylerı yaptigi sürece mutsuz oluyorum. Basta cok konu actım. Hep ıcıme attım. Artık söylemeye basladım. Kaybetme korkum mu azaldı, tahammulum mu azaldı bılmıyorum succulentaski

Bunu derken seni ortaya atmaması lazım yalnız insanlar sana bilenir düşman olurlar

Eşim laf arasında bu onların arabası dıyor. Hayır sen ödedin dıyorum. Senı benı mı var dıyor.

Ya benim kayinvalidem ayni severim ederim ama cok meraklidir. Kizima elbise aliyorum. Her geldiginde dolabina bakar yeni birsey var mi diye veya desem ki kendime esime kizima birsey aldim bekler ki gostereyim gostermem bende inadina ilk gun sormasa da unutmaz 1 hafta sonra sorar ne almistin gormedim merak ettim diye Telefonda konussam onu bile sorar. Arkadaslarimizi sorar birinden bahsetsek en detayina kadar ogrenmek ister esimle aramizda konussak noldu der. Ben artik fazla merak iyi degil anne diyorum telefonumda bir resme bakacak olsa alirim elinden cunku digerlerine de bakmak ister. Karistirma derim. esimde bazen sıkılır. Herseyi de bilmek zorunda degilsin anne der. Disari cikinca nereye gittik nasil gittik ne yedik bile merak eder. Bazen daraldigim oluyor. Bir tanesine cevap veriyorum 10 tanesine cevap vermiyorum. alistim artik ona. Kotu niyeti olmadığını biliyorum. Beni gercekten cok sever el ustunde tutarlar. Esimle bir hafta disari cikmayalim 2. Hafta esime kayinpederimle baski yaparlar esini gezdir yemege cikar hediye al et diye. Her zamanda derler allah razi olsun kizim senden diye. Merakli olmakta kayinvalidemin dezavantajı idare ettikten sonra kavga gürültü yapıp eşimle arami bozmaya degmez. Ve benimle olan konuşmalarının hepsini de esime anlatmam. Anlattiklarimi da gulerek eglenerek anlatirim ki ciddiye alıpta ne annesini kirsin ne benimle arasi açılsın. Cok daralirsaniz üstü kapali cevap verip geçin. Ve alttan alta da evimizle ilgili kararlari biz veriyoruz deyin. Zamanla sormayi birakmasa da en azindan daha az sorar

Maasinizi esinize söylemeyin neden derse sen aile mahremiyetine uygun davranmıyorsun seninle paylassam ailene yumurtlarsin der çıkardım isin icinden Biraz esinizi tersleyin trip mi atiyor erkek trip atmaz diyin ay ben sinir oldum esinize Bebekle mi evlendiniz!

Konu sahibi kendisi sıcak ve normal bir aile içinde büyümediği için belki bu kadar garipsiyor. Halbuki savaş çıkaracağına aile sıcaklığının keyfini de çıkarabilirdi. Dediğiniz gibi bugün çok kar var burada sabah babam aradı, eşim derste olacak ben tek çıkaracağım oğlumu diye bir sürü tembihte bulundu. Yetişkin insanım aklım eriyor diye kızmak yerine torununu düşündüğü için sevindim ben. Benim eşim çocukluk arkadaşının eğitimi için kefil oldu. O dönem kayınvalidem sürekli beni arayıp eşime kızdı homurdandı. O arkadaşını da çok sever ama yaşlı insan bizim için endişelendi kızmak yerine anlayış gösterdim

Evet sorun bu. Ben dıyorum ki bu sorulardan kendı uzerımde baskı hıssedıyorum. Tamam aramasın dıyor. Sık konusmak ıyı degılmıs dıyor O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Cok cok haklısınız. Unuttum müsait degıldım derim. Ne zamana duzelır acaba P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İste sen demeyeceksin az sinsi ol maşa kullan niye kendini kötü ediyorsun ki eşine onun isteğiymis gibi söyleyeceksin. Bak mesela gecen kayinvalide davet etti bizi bende birseye sinir oldum esimle atismistik keyfim yok dedim ben seninle gitmem hic bi yere ara gelmiyoruz de esimde aramis gelmiyoruz biz demis kapatmis nedeninj bile soramamis kadin beni aradi kizim niye gelmiyorsunuz dedim esimden icin istemiyor anne :)) ay eşiminbana bir bakısı vardı ahahahha çok eglenceliydi dedi annesi bu cocuk niye boyle yapiyor dedim sen dur ben onu ikna ederim simdi :)) sonra kapattim telefonu gittik tabi ki o onların oğlu yani küsmezler cocuklarina ama ben desem dusman olurlar yani demek istedigim kendini ortaya alma bunun tam tersi senin ailen icinde gecerli hic bir konu icin kocanı kötü etme kendi ailene cunku bir insani bir kere kötü bildiler mi aileler unutmaz

Bizim hıc kavgamız yok. İlişkimiz cok iyi. Tek sıkıntı ailesiyle. Bu yuzden 3 4 kez kavga ettik. Dün cam sıseyı fırlattım sinirden agladım bitanesininannesi Çiçek değilim, lakin soluyorum.. 🍂 Anneler

Iste ben de bekarim da evlensem ve esimin ailesi yakinda olsa nasıl olurdu diye düşündüm Her gün gidip gelmeli ic ice iliskiler bana göre değil ama haftada bir gidilebilir, haftasonlari birlikte yemek yenir oturulur ne bileyim hastalarsa ilgilenip ihtiyaçları alınır ki eşim ailesine sirtini dönsün diye düşünmem hitabina da karisamam yani o biraz uç bir durum bence de. Bir de işin diger yönü var, aile zor zamanda yaninda olandir, bu hayatta tek basimiza değiliz bunun hastalığı var dogumu var, kizim bir seye ihtiyacın var mı diye kapinin calinmasi da güzel olurdu diye düşündüm bi an. Yani tabii ki mahrem sınırlar aşılmasın ama herkesten izole de yasanmaz ki. Evli olmadığım icin belki eksik. ya da yanlis ifade etmis olabilirim ama tümden yok saymak da olmaz tabii hak veriyorum size

Arama boşver ben de çok gerekmedikçe veya bişey olmadıkça aramam genelde o arar ama o da eskisi gibi değil ben ağzına laf vermiyorum diye kesti ama aramayı laf versem hergün beni de arardı

Bunu yazmistim ya da en azindan dusunmustum Esiniz bağımlı bir karakter yani birey olamamis Asiri koruyuculuk da yanlış zaten Eşinizin bu ezigim tripleri de zaten olgunlasamadigini gösteriyor Bir uzmanla. gorusseniz? Siz ben rahatsizim bu yonlerinizden ve beraber gidelim diyin ezigim tarzi tripler özgüven eksikligi göstergesi Yani ben sizin gibi öğretmen degilim, uzman ya da bir psikolog da değilim ama az buçuk psikolojiyle. ilgili bir insan bu yazdiklariniza bakarak anlar zaten

Onu da der yakında Hatta yatak odasının perdesinin rengine bile karışır o potansiyeli gördüm kv de bu benim yorumum. Herkes kendi çıkarımına göre yorum yapar. Size mantıklı gelmediyse okur geçersiniz.

Aynen. Mesafe koyun. Soru sorunca geçiştirin. Bi daha sorunca Bi daha geçiştirin. Eşşek değilse anlar

annemde oyle gormus olmaliki bir hışımla yastiklari yorganin altina koyup hararetli hararetli yatagi duzeltmeye calisiyodu

Diger cevaplarinizi göz önünde bulundurursak sorunun büyük kismi esinizde. Herseye dahil eden o. Kv disardan gelip internet paketin bittigini bilemez. Esiniz herseye annesini babasini katiyorsa onlar da yorum yapiyor tabi. Esiniz daha bir birey oldugunu ve artik herseyin raporunu vermek zorunda olmadigini anlamamis galiba. Kaldiki bu artik sadece onun evi degil, sizinde eviniz

O zaman size sorduklarında bilmiyorum oğlunuza sorun diyebilirsin. Eşiniz de hesap verme huyu var mı

Yok baya azaltcam aramıycam. Eşim anlatsın her detayı. Adamın huyu bu düzelmez belli M

Bu kadar evin içinden haberdar olmaları ve olmak istemeleri normal değil zamanla başka sorunlar çıkar belki iyi niyetliler ama zamnla sıkıntı yaratır bu halleri. Şimdiden önlem almanız iyi olmuş hiç pişmam olmayın mesafe candır

O zaman biraz idare edin derim gittiginizde oturun ne olucak ki çok takılmayın size onu öyle yap dediginde teşekkür ederim annecim ama ben boyle yapmak istiyorum diyebilirsiniz bunda ayıp birşey yok bunu derseniz o da anlar bazı şeyleri hep tatlı dilli olun ama

Hesap verme diye bundan bahsetmiştim. bu durumda kv de değil eşiniz sıkıntılı. Ama eşinize annen meraklı vs demeyin herşeyimizi anlatma biz artık bi aileyiz vs gibi anlatın ona. Annesinin suçlar gibi konuşunca haklıda olsanız hak görmezsiniz malesef

Ötv ödüyor mu cıdden. Bunu ben bilmiyordum. Ama kardeşi eşime dıyor ki bunu 200 e sat baska sıfır araba al dıyor. O zaman bunu satmak mantıksız olur. Kı 3 yasında daha araba. elektra

Mesafeyi biz koyabilir ki gerçekten mesafeliyim ama maalesef eşlerimiz ailesi olduğu için koyamıyor. Burada ilk iş eşlerimize düşüyor detay vermeyerek. Ya da biz takmamayı öğreneceğiz

Valla. ben de yatak ortusu kısmını okurken gözümun önüne karaca home/english home fotograflari geldi

Kız sakın kv. deme kıyamet kopar eşine söyle, kv. de çok usteleme seni sürekli arıyor ya her zaman açma, ben öyle yaptım, artık hergun aramıyor, esimde söylemiş rahatsız olduğunu biraz dozajı düşürdüler çok şükür, sakınsen deme esin desin, sen söylersen ters bişey der ortalık karışır, eşin halletsin sen uzak dur

Babaanneyi evden cıkaramıyorlar bu aralar. Kadın baya kilolu. 2cı kattan kesınlıkle ındıremıyorlar. Asansör falan yok. Doktor eve gelıyor hep P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet aslında bırsey yapmayacak. Sadece kac TL ödeyeceğiz merak ediyor. Faturalar ne aldın falan hersey

Eşime söylemiştim, eşim de kv ye söyledi karısma falan dıye. Biraz kötü oldu bu durum. Bundan sonra eşime birsey demeyecegım. Baska seylerde söyledi gıbı hıssedıyorum. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bak benim bildiğim iki yıl geçti satıcak ya ötv ödeyecek ama babaya verceği için adam para ödemeyecek. Birinci derece babannenin yakını olduğu için bu yüzden veriyor.

Ben mesafe koydum. Sık aramıyorum. Ama eşim detaylı anlatır herşeyi

Oyyy babam gibi babam günde 2 3 kere bile gidiyo ya deli oluyo annem aynen öyle başka işleri yok aslında benimkinin var kız oğlan evlendircek öbür kanka si olan gelini ile ugrassin Karışamaz bildigimi yaparım aklım fikrim var 5 sene olcak neler geçirdim zor buldum gidip devlette başka doktora kendimi anlatana kadar ohoooo bı sürü şey yaşarım gene devlete zaten güvenim sıfır 3 sene oyaladı beni asla gitmem dedim eşime ben birikim yapar veririm muayene falan gerekirse ama o doktora devam edecem dedim saçmalama zaten benim fikrim de doktordan yana falan dedi tinlamayiz onları

Kusura bakmasın ama biraz adam kullanma olmuş bu.

Kim ne derse desin, bir insan mesafe koymak istese bal gibi koyar. Kv veya başkaları yüzünden eşinizle yüzgöz olmaya değer mi?

Bilmiyorum ama normalde ben paşam lafına ifrit oluyorum. Dün gıttık kv ye hep balam dedi eşime. Bi 20 kez demıstı. Paşam hıc demedı. Acaba eşim bunu da mı söyledi. Bunu da söylediyse yuh dıycem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşya ve düğün masraflarının çok büyük bir kısmıni da eş ailesi karşıladi diye biliyorum. Evlenmeden önce bu kadar içli dışlı olup evlendikten sonra 2 saat yanında kalamam, hafta bir görüşümem, arıyor, soruyor demek de samimi değil.

İnanın yarın ıs gorusmesıne gıdecek. Is degıstırdıgını söylemıycem eşim. Sebebi ahlar uyuyamaz kafaya takar. İşini sevmedı dıye sabaha kadar aglayan ınsan

Çok sagolun. Insallah duzelır zamanla

Zaten kendısı sürekli dıyor ki sen atanınca benı bırakırsın, o zaman paran olacak. Ben ezigim, ben siligim, ben sünepeyim. Bir işi beceremiyorum. Benım gıbı adamı naoacaskın bır bku beceremiyorum dıyor. Hergun bu tip seyler söyluyor. Ben egıtım bılımlerı calısıyorum. Oradan da bılıyorum baglanma ceşitlerını. Eşimin aılesı koruyucu aile. 35 yasında ve hala cocuk muamelesi yapıyorlar ona. Eşime dedım ki bak sen kendı kendıne karar alamıyorsun, özerk bırey degılsın. Bu sefer trıbe gırdı. Yok ben ezigim falan. Bunları yüzüne söyledım. Ailene bagımlısın bu normal degıl dedım. Bu sefer trıbe gırıyor. Yuzune söylemekle yanlıs mı yapıyorum acaba. Blackangel95 Cehenneme Giden Yol Iyi Niyet Taslariyla

Ben hayatıma yön vermeye çalışmadıkları sürece öyle olmalarına takılmıyorum artık. Kaç yaşında insanlar değiştiremiyoruz. Hayatıma müdahele olursa duruma el atarım. Ama sadece bahsettiğiniz gibi bir merakta meraklarını gideriyorum. Onlar rahat ben rahat. Boğuluyor hissine kapılmayın sakın. Hepimiz yaşıyoruz. Hangi kv meraklı değil ki?

Peki birsey sorucam kayinvalideniz kötü bir kadin mı yani laf sokması arkadan iş cevirmesi falan var mi

Evlendigınızden beri perdeleri yıkadınız mı dedı ne dıyecegımı bılemedım

Yemin ederim anlayamadım. Şuan 4 ay oldu daha. Bu sehirden gıtmeyı dusunuyorum. Cunku ailesinden cok daraldım. Cocuk olsa ki yokken hep torun torun dıyorlar ayvayı yerız. Eşimle net konuscam. O zamanlar gelsın annesıgıle konusurum açık açık. Onlar yuzunden kaygı bozukluğu basladı. Kafamda sürekli bunları kuruyorum. Gıtmek ıskence gıbı gelıyor bana. Eşim zaten 40 gun getirse ben bılıyorum kendımı. 40 gun odadan cıkmam kavga cıkar huyumu bılıyorum. Buna o zaman bır cozum bulcam ınsallah. Şuan tek hedefım atanıp bu sehirden gıtmek. Eşimde gelmek ıstıyor benle zaten. Bu sehırdeyken sorunlar bitmeyecek. Cocuk olsa daha da herseye dahil olacaklar. Tek hayatları biziz yani. Ben ufak tefek hesap yapınca bıle o dükkanın dızaynı falan en az 100bın gıder. Bızım altınlar falan komple gıdecek. Kı batarsa bu evlilik belki bitecek. Eşim ben paradan anlamam arkadaşım ilgilenir dıyor. Kar falan hıc konusmadılar. Kardeşi işsiz zaten onunda ısıne gelıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana göre konussun. ısterse hergun konussun onlarla. Ama muabbetleri hep bızım ev. Evde ne oldugu ne bıttıgı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evi dizdi diye karısması mı gerekiyor acaba? Ben evlenınce anladım Mıc Mıc olunca ılla kı sorun cıkıyor. Allah aşkına sız yorum yapmayın göz ardı edeyim sızı de bali D

Yok çok doğru diyorsunuz gerçekten böyle. Benim annem yürüyerek 5 dakika eşimin ailesi arabayla 15 dakika. Pandemi diye zaten her şey değişti ama olmasa da anneme bile her gün gidemem. Herkesin kendine göre işi, gücü ve düzeni oluyor. Ben bütün gün ekran başında çalışıyorum bilgisayar ayrı WhatsApp ayrı, eşim bütün gün takım elbiseyle koştur koştur kamu binalarını geziyor. Akşam olunca o eşofman giyip ayağını uzatmak istiyor ben de bazen duvarları falan izlemek istiyorum vallahi. Her gün mıçmıç istesek de çok zor ama haftada 1-2 yemek yaptım gelin denmesi nimet gibi bir şey. Zaten konu sahibi de haftada 1 gitmekte anlaşmıştı en son. Hatta 1 hafta eşi yalnız gidecekti 1 hafta beraber gideceklerdi falan. Bu şekilde kural şart şurt da saçmalık spontane gelişiyor bunlar genellikle.

Öyle mi dersin. Ama eşim dese daha kötü olmaz mi ki. Ya acmayınca gene arıyor kı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

4 aylık evlilikte bu kadar çok şeyi kafaya takıp herkese bilenmekte ne biliyim Konular hep aynı sensizasla hep aynı valla sen bu gidişle buraya kocam benden soğudu diye konu açarsın Ben adama acıyorum ya yeminle insanın enerjisini çekiyorsun

Ben durduk yere bir şey sorulduğunu zannetmem. Konusu geçen şeyler üzerine muhabbet ilerliyor. Belki okumadınız öncesini ama konu sahibi nişanlıyken boş zaman buldukça aramış kayınvalidesini, gidip gelmekten şikayet ediyor şimdi kına gecesini bile kv evinde yapmayı uygun görüyordu sırf kendi akrabaları gelmesin diye. Zaten bütün evi o insanlar düzmüş. Eeee o kadar sıkı fıkı olup şimdi niye bu mesafe hem de arkadan işler çevirerek falan? Evet eşi ailesine düşkün biri ancak konu sahibi evlenene kadar bu durumu bal gibi kullanmış şimdi işi bittiği için dönelim arkamızı diyor. Ayıp bence.

Hayır manavı da bılmelerıni gerek yok. Her hafta ne aldıgımı ben rapor mu edecegım. Kac yasında insanız. Ben soruyor muyum onlara? P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aşırı meraklılar. Bı ınsan baska ınsanın ev İnternetini nıye merak etsın ki. Bende yapı olarak sürekli sorudan sıkılıyorum. Hesap vermek gıbı oluyo P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Güncelleme. Eşim annesine benim karışılmasını ve soru sormasını sevmedigimi söylemiş. O da tamam aramam hatta demiş. Eşim de anne arama demiyorum ama karışma soru sorma demiş. Annesi bozulmuş

Öyle zaten. Ben kötü oldum gene. Eşim anlatıyor ben anlatmam öyle de. Eşim direk hepsıne söyler banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaban bizi anca konulara az buçuk vakıf olan bizler anlıyoruz yine. Herkes yazık ciddi ciddi yorum yapıyor. Nikahtan sonra 180 derece değişim bu başka bir şey değil. Şayet cinsiyetler tam tersi olsaydı ve eşi gelip burada konu açabilseydi "eşim köprüyü geçene kadar anneme anne dedi şimdi dayı diyor" diye milyon tane çocuğun yokken boşan yorumu gelirdi.

Düşün onu ne kadar önemsiyorum, derdini dert edindim hiçbir detayı unutmam. Atladıklarım olabilir ama sonuçta her detayı ilk sayfada anlatmıyor aralarda dökülüyor. Tıpkı eşine ailelerimizle eşit görüşelim diyip kendi ailesiyle eşinden gizli görüşmesi gibi. Erkek evinde kına Kına yapacagım.10 kişi olacagız. Akraba hiç olmayacak. Bizim ev küçük baya. Nişanlım lafın terasta yapalım diyoruz ya da evleri. Evleri bayaa büyük. Akrabalar kına yapmayacak mısın diyor. Ben nişanlımda yapacagım demiştim. Olmaz öyle dedi. Adettendir kız evinde olur dedi. Sadece 1 saatlik birşey... www.kadinlarkulubu.com Allah aşkına biri daha yazmasın baştan koymak lazım mesafeyi iyi yapmışsın böyle ol diye. Neyin başı hangi mesafe kurban olayım.

Mesafe koysan da anlamıyor bazıları benim kv de de yan apartmanda gece arıyor eşimi hayırdır saat kaç oldu ışığınız yanıyor diye

Benim de ailem kaynaşmayı görüşmeyi sever. Eşimin ailesi de soğuk mesafelidir. Kuzenler birbirini aramaz sormaz, teyzeye gidelim oturalım fln yoktur. Eşim bana mesafe koy ben sevmiyorum derse keyfi bilir ben mesafe koymam. Ben buradan sizin tavrınıza sinirleniyorum, yakındır eşinizin de sıkılması.

Ben de biliyorum sartlarini benim. de raporum var ama benimki 90 degil yine de alabiliyorum sartlarini karsilarsam ama ugrasmak istemedim zira sifir arac düşünmüyorum yani resmi proseduru biliyorum da burada detayli yazmak istememiştim tesekkurler bilgi icin, bilmeyenler faydalanir en azindan

Yeminle şu adamada ailesinede acıyorum ama şunu net söyliyim topuklarını vura vura kaçtığın o eve bı ıkı seneye gidebilirsin zira kimse böyle birini çekmez

Daha 4 ayliksin bebiş şuan olmaz ama sabrın tasinca illa çıkar o ağzından kelimeler bizde iç iceydik haftanın 4gunu cagirirdi pastalar börekler gelin yemek yapmayın ayakları snrada bizi neden cagirmiyorsun dedi birgün ben patladım haftanın 4 günü peşpeşe cagiriyorsun kırılma diye geliyoruz birakta geri kalan günü yanlız geçirelim fırsat vermiyorsun ki seni çağırmamiza demistim daha bu en hafif yasadgim kv tartsmasi ama düzene giriyor hep saracak halleri yok işte umarım kavganiz olmadan ilerler zaman

Evet kesinlikle. Aslında sadece karısmasın, cok soru sormayın demıs. Ama onlar kafasında bunu büyüttü eminim ben buna. Dun sabah gıttık. Telefonda kv ye dedım kı biz aksam gelecektik, trafik var dıye eşim istemedi. Kadın şok oldu. Ama cidden eşim istemedi. Sanırım zamanla herseyı ögrenecegım. Bı de bu aıle evıne gıdınce kalkmama problemi var bızde. Eşimin kardeşi hep ayrı odada. Bız gıdınce eşim de oraya gıdıyor. Ben kaynana ile kalıyorum. Oturmalar bu sekılde. Aksam saat 10 olsun mesela erken oturun daha dıyorlar. Gıdınce hayatta kalkamıyoruz. Erken kalkarsak dönüşte gene gelin dıyorlar. En buyuk sorun kalkma sorunu. Gıtmek degıl C Cubukmakarna Adam olana çok

Bakın eşim 3200 maas aldı. Bunun ıcın saatlerce calısıyor. Aldıgı paraya cok az dedı. Baska ıs bakıyor. Ama aileye gelınce 200bınlık 3yasında arabayı onlara verıyor. Bana sormuyor. Vercem dıyor. Ki verirse kavga var orası kesin

bu merak değil ki Sizi yönetmeye çalışıyor. Mesafeyi eşiniz koymalı o da annesiyle aynı kafadaysa işiniz zor

Yok artık. Bende korkuyordum basta. Acaba anahtar verecek mı dıye. Ama sukur vermedi. Ama annesigil ın anahtarı esimde var tabı

Valla biz yakınız ama en son geleli bir seneyi geçti senin tutumun önemli mesafeyi iyi koru.

Dertsiz başına dert alacaksın. Şayet senin gibi gelinim olsa hususi olarak bilenirim sana. Evlenene kadar saat başı ara sor, kınanı bile evimde yapayım; evlendikten sonra ama ben mıç mıç sevmeeeem, her dk aramasınlaaar. Yarın o kaynana hakikaten başına sararsa yine konu açarsın. Biz demiştik deriz. Kusura bakmayacaksın.

Aynı durum bizde de var ilk başlarda çok garibime gidiyor ve kendimi bunalmış sıkılmış hissediyordum bunun daha ötesi ne olacak diye düşünüyordum ama alıştım artık hiç takmıyorum bunun içinde kavga çıkarmam eşimle asla, eşim anlatsın dursun ne yapayım.

Bir dahakine liste verin o listeden sorsun. Yani merak edebilir sorabilir. Zorla lu firmadan alın interneti demiyorsa sormasında ne mahsur var. Biraz abartmışsınız. Kötü niyetli değilse yada çok özel konulara müdahale etmiyorsa bu kadarına da hakkı olsun.

Verırım tabıkı. Eşim babaannem den miras olarak babama kalıyor dedı. Ama ben uzerımde alırsam sımdı masraf olacak onda kalır dedi. Yarısı degıl daha az miktar. Eşim bırıkmısı ve bı 35 falan kredı cektı. 3 sene kredı ödedi. Cok sıkıntı cektı öderken P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece olay İnternet paketi degıl. Benım 7bın borcum cıktı. Onu söylemesini istemem. Ve annesı gecen agzından kacırdı. Yeni evliyken ben tam altın sattım. Annesının haberı yok sanıyordum. Benım kredım var. Oraya yatırdık. Bunu da bilmiyor dıye sevınmıstım. Böyle seyler den rahatsız oluyorum. Benım borcunun cıkmasını, altın satmam bunları bilmesinler. Gercekten rahatsız oluyorum. Ama kadının zaten haberı varmıs. Gecen konusurken agzından kacırdı. Bu 7bını de eşim söylerse güvenim cıdden azalacak.

Eşime söyledım. O da annesıne karısılmasını ve cok soru sorulmasını sevmediğimi söylemıs. Kv de tamam aramam hatta demıs. Bozulmus

Eşinizde arayı yapması gereken yerde pat diye söylemiş keşke öyle yapmasaymış. Bazı anneler böyle işte evlendikten sonra bile çocuklarının peşinde mama yedircek gibi geziyolar... Ayrı bi evinin yuvasının olduğunu kabullenmesi lazım kayınvalidenizin eşinize bunu öğreticek olanda annesi anladığım kadarıyla sizin konuşmalar ters tepiyo gbi

Aynı kafada. Ama bazı seylerı bılmelerıni ıstemıyorum. Bunları da duyarsam ben eşime herseyı anlatmıycam. Özel seylerı anlatmasın en azından

banada o yüzden sordum

Kızdığımız nokta tamamen o zaten. Yoksa her ailenin dinamiği farklıdır kimi 10 günde bir gider kimi 3 günde bir arar. Konu sahibi kendine hayatı zindan ediyor. Evlenmeden önce akrabalarına takılıyordu evlenip onlardan kurtuluyorum diyordu, evlendiği an kayınvalide başladı. Arada kızkardeşi dert ediyor. Annesi ve babasının adını davetiyeye yazdırmayacak kadar sinirliydi geçenlerde annesini kendine yakın bir eve taşıyıp faturalarını ödemekten bahsediyordu. Defalarca ona yardım alması gerektiğini söyledi burada psikolog arkadaşlar bile. Öyle videoyla falan da değil birebir terapi almalı. Yoksa gerçekten eşi pes edecek ve yazık olacak.

Kavga etme, eşine soğuk dur, uzaklaş o kendi düzeltecek emin ol, sabret

Insallah bızde mesafe koyabiliriz. Ben soguk degılım. Cok konus kanım. Ama ev oturmasından nefret edıyorum ben daralıyorum. İnanın evlendikten beri 3 4 kez gezdık. Kalanı hep aileye ev oturması.

Esiniz size neden sorma tenezzulunde bulunmuyor? Ne bileyim evlilik karsilikli anlayışla olur ben isterim ben şunu yap diyorum tarzi direktifle yurumez ki

Okadarıda gereksiz bence sürekli gözetleniyo gibi

Kendi anneniz sorsaydı eminim böyle düşünmezdiniz. Bire bir örnekte verdiğiniz şeyleri kendi annem bana soruyor, hiç birinde de en ufak bir art niyet göremedim. Sizi haklı çıkarmamızı istiyor olabilirsiniz ama bence biraz daha iyi niyet çerçevesinden bakarsanız siz de rahat edersiniz, sordukları size batmaz.

Aynı şekildeyim bende bazen bozuyorum bazen eşime bozdurtuyorum bazen sabır çekip müdahalelerine aldırıp etmemeye çalışıyorum...

Yine de çok büyütülecek şeyler değil bunlar bence. Herkesin aile yapısı farklıdır sizin anneniz karışmaz belki ama eşinizin annesi kötü niyetinden olmasa bile meraklı biri olabilir. Benim annem de çok detaycıdır mesela. Arkadaşlarımla dışarı çıkarım eve geldiğimde böyle 'ne alaka' diyebileceğiniz şeyleri bile sorar. Öyle biri çünkü. Konuşmayı sever ve ben de ona benziyorum bu huyumla o yüzden sorun olmuyor pek. Siz daha kapalı yaşamayı seviyorsunuz sanırım ondan dolayı gözünüze batıyor.

Anladığım kadarı ile amacı ilgilenmek. Yeniymişiniz bide. Ama evet sürekli hesap veriyor gibi hissetmek hoş değil. Önünü kesmek te sizin elinizde

Bızde bayaa degıstı.. Sadece bana baskı yapmasın baska bırsey ıstemıyorum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

işte böyle şeylere de gerek yok. ortamı germekten başka bir işe yaramıyor. bu tarz radikal değişikliklere girmeden önce sadece çenesini tutmayı öğrense, zaten gerek kalmayacak başka bir şeye. bakın adım gibi eminim, eşiniz sizin üstünüze atacak topu da, işte mıy mıy, kem küm, eşimle kavga ettik o istemiyor sizinle konuşmamı diyecek. çünkü ona göre gidip her şeyi anlatması yanlış bir şey değil, asla da yanlış bulmayacak.

Anlamıyorsa sende o zaman önce ona de ki ben senin mahremini kendi aileme anlatsam hoş olur mu de bakalım ne diyecek. Ayrıca biz karı kocayız artık birbirimizin isteklerine saygılı olmalıyız senin rahatsız oldugun seyleri yapsam hosuna gider mi diye sorun sen bir eş olarak beni bu şekilde bile isteye huzursuz etmeye devam mı edeceksin bu şekilde benim sana olan güvenimde azaliyor ve sanirim artik seninle paylasacagim seylere dikkat etmem gerekecek deyin bence bi kendine gelir gelmiyorsa da farkli seyler dusunmek gerekebilir

Zaten onu da baya şey yaptı nasıl dıyeyım. Para erkekte olur, oglum hep haklıdır, onlara gıdıp geleceğimiz zamanı ya da evıme mısafır getırecekse eşime söyler hep o zaman oglum paşam dıye daha da pohpohlar giggles Shady's back. Anneler

Kötü değil iyi biri. Sadece çok meraklı, şunu böyle yap demeyi falan sever. C Cubukmakarna Adam olana çok

Benim şuan komşum çok merak ediyor hayatımı kv görümce detaylarımı rüyalarına giriyorum o derece. Eşimle ve ailesiyle konuşurken onu örnek veriyorum. Ben sevmiyorum bu kadar sorguyu kimseyi bu kadar merak etmiyorum diyorum. Eşinize de ilmek ilmek işlemeniz lazım çok zor koca adamları değiştirmek ama sabredin ve deneyin. Kırıcı olmadan pat diye değil de yapıcı şekilde yeni evlendik pandemi zorlu süreçler herkes birbirine sarıyor ama biliyorsun ben bu durumları sevemedim annende seviyorum ama böyle olduğu bu kadar soruya maruz kaldığım zaman kendimi çocuk gibi hissediyorum. Bizde bir yuva kurduk burada ki her detayı paylaşmak bana yanlış geliyor gibisinden alttan alttan işleyin

Bunlar da röportaj yapmıyor zaten Gidip internet bitti diyorlar kayınvalideye kadın da sonra soruyor ne oldu internet diye Pazara gittim dersen ne aldın diyor Bundan daha normal ne var bilmiyorum

İşte 4 aydır burada gaza gelip eşime söylicem zaten dedin dedin söyleyince sonuç ortada. Ama hala gelince sorcam neler anlattın diye diyorsun. Biraz ders çıkarsan keşke. Çözüm yolu bu tutumun değil.

Kvnin huyu böyle. Didik didik en ince ayrıntısına kadar herseyi sorar. Eşime anlatmamasını söyledim ama bunda sakınca olmadığını söylüyor. Bende artık eşime benimle ilgili şeyleri anlatmıycam. Mesela çarşamba işe gıdecegım. Ama eşime bunu çarşamba sabahı söyleyeceğim. Çünkü agzında bakla ıslanmıyor. Karsınıza eşimi alın, sürekli sorun herseyı anlatır. Öyle bir insan

Evi dizdi diye karısması mı gerekiyor acaba

Baştan o mesafeyi kuracaktiniz o zaman siz söylemeseniz evinizdeki olup biteni nereden bilecek? Benim kaynanam her gün arar bazen olup biteni eşimden önce ondan duyarım eşim yoğun çalışıyor gün içinde hiç rahatsız olmuyorum. ilişkimiz iyi sizin başka sıkıntılarınız varsa bu olay batıyor olabilir.

Ona göre bilseler nolacak ne var bunda. Şuan annesinde. Akşam gelsın sorcam bakalım baska seylerde var söyledı mı. Kı böyle devam ederse ona hıcbırsey anlatmıycam C Cubukmakarna Adam olana çok

Yok hamile degılım canımAllah korusun. Şuan atanmaya calısıyorum. Atandıktan 2 3sene sonra ıstıyorum. Şimdiden onun düsuncelerını ögrenmeye calısıyorum. Ben onlarla aynı sehırdeyken cocuk yaparsam ayvayı yerım. Bu evden cıkmaz lar valaha lily86

Abartılacak bişey göremedim :)

Benim eşim bıraksam hergun gıder. Gercı pandemi yasakları ıyı geldı banaBakalım yasaklar kalkınca gene gıdelım der mı. İşte aynı senınkı gıbı. Ama benımkı şöyle der. Paşam ya devlet hastanesine gıtseydınız, o kadar para verdiniz. Bu insanların baska hayatı yok ondan böyleler bence

Bacım araba işi bile adam bekarken babannesını üzerine engelli ailesı olarak 80 bıne araç alınmış. Adam o arabayı tek başına almamış babasıda vermış yarı yarıya belkıde çoğunu verdı söyledık o kadar çünkü adam babasına vermesının nedenını onlarında aracı dıyıp duruyordu. Ki engellı aracı zaten şu an satamaz bırıncı derece yakını olan babasına vermesının amacıda bu yoksa satarsa adam zaten ötv ödeyerek borca gırmış olacak. Babasına verıyor kı hem para verdıler hem satıp borç sahıbı olmayayım banada vermiyor aracı dıyıp duruyor yahu dedık o aracı sen kullanamazsın yasak yok anlamıyor takıntılı şurada kadın ınternetı soruyor ya arkadaş ders çalışıyor ondan soruyor eşide demiş. Kadın onu düşünüyor. Kadın her haltını almış evını dızmış kınasını yapmış ıyılığini düşünüyor ama yaranamadı. Gelmesın gıtmeyek aramayalım ıstıyor resmen dereyı geçene kadar yüzünü göstermeyip faydalanılmış. Eşide arama demış o da ıyı daha aramam demış ben o kadının yerınde olsam ettiğim tüm masrafın parasını çalıştığı an çatır çatır alırdım.

Asırı baglı. Oo tarla alıp onlara anahtar vermeyi dusunuyor. Biz ödiycez. Verirse ben aılesıne tavır alırım ki. Hayır 10 bın falan olsa neyse ama 200 bın suan kı degerı

Kendi ailene gizli gizli anlattığına eminim ama kanıtlayamam

Eşinle konuş cnm sorun ailesinden çok esin, kesin tavır koy

Aslında bana da soruyor. Onlara da kardesıne de soruyor. Öyle mı dersiniz. Evet bana sor ben eşinim dıycem. Cok Uysal bı ınsan eşim. Bu yuzden zaten sıkıntı yasıyoruz P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben fazla ilgiden daralıyorum valaha

Sahsen galiba bu kadar takmazdim. Insanlar merakli olabiliyor, ama bu onlara karar yetkisini vermiyor sonucta. Bunun icin esinizle yüz göz olmayin. Yok cok merakli felan diye. Sanirim ilk zamanlar insanlar "düzenleri oturdumu" diye daha cok merak ediyor.. zamanla onlar da alisiyor :)

Kararlı ol ve eşine çok bişey deme kv. ile konuşurken laf arası deki ben kimseyi cagirmiycam, aileni örnek var deki bir hafta bile çok ben sıkılırım evde yanlız daha huzurluyum de, ay ne bileyim esin onlara gelmeyin dese yeter aslında da, belliki çok çekiniyor, hemen hamile kalman senin için iyi olmamış, keşke biraz esin düzelince yapsaydın cnm

Baska sehire gıdınce nolacak bılmıyorum. Eşiniz ne guzel destek valaha cok sanslısınız

kaynanam hakkını yemeyim şimdi daha benim yatak odamın kapısindan iceri girmiş insan değil. bazen mutfakta yemek yaparken mutfagin kapisini kapatirim iceri koku gitmesin diye alti ustu mutfak yani ona bile kapiyi çalmadan girmiyo. bu konularda annem de kızımın rahatliğı var biraz, geline yapamaz mesela o hareketi

Bana 4 bin yıl gibi geldi

Yengeç burcu mu

Eşime 35 yasındasın herseyı rapor etme dedim zaten. Evet o herseyı anlatıyor. Bi firma ile anlasmıstık. Napalım dıye kararsızdık. merak etmısler. Ben sevmıyorum her detayı bılmelerıni.

Benimde görümcem çok meraklı Ama takmayın örnek vererek bu durumdan hoşlanmadığınızı dile getirin. Eşinize de bu durumu yansıtmayın yoksa size cephe alır haklı dahi olsanız. Allah kolaylık versin yenisiniz nasıl alıştırırsanız öyle gider siyasi bir şekilde çaktırmadan yönlendirin kv ve eşinizi

2 aydır kavga yoktu. Dün ettik. İnanın ıcıme atarsam daha kotu. Eşime dıyorum kı artık. Buraya hep konu acıyordum. Ama esıme söyluyorum. Bana baskı yapma bak psikolojim bozuluyor falan. Bızı de hep kahvaltı aksam yemegı falan cagırır lar sagolsunlar P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sadece artık onlara gitmek istemiyorum, baskı hıssedıyorum daralıyorum. Eskıden böyle degıldım P

Şimdi haksızsın diyenler olacak. Ama 4 aylık evliyiz. En ufak şeyleri bilmeleri sinirimi bozuyor. Sanki evimizi yönetiyorlar. Ben onları arayıp birkez şunu yaptınız mı diye sormam. Ama aşırı meraklılar. Kötü niyetleri yok ama ben mıç mıç ilişkileri sevmiyorum

Her soruya cevap hallederiz hallettik olacak Gelecek ise hallederiz geçmiş ise hallettik Her soruya verilir bu cevap evir çevir konuyu değiştir hallederiz de geç Ben hala boş ver sen sıkma canını dert etme deyip ikinci soruluşta sizinle ilgili değil bizim ayrı eviniz ayrı yaşantımız var vurgusu öneririm Cici gelin modundan çık, eşine söylediklerini kv ye söyle

Ben senin yerinde olsam merakını giderecek şeyler anlatırdım. Sevgili oğluşuyla ne yaptığını mesela

Başlarda bende öyleydim ama bı zaman snra oda sıkıyor sonuç olmayınca boşa gerginlik oluyor

havadan sudan konuşmak başka, herşeyi didik didik ayrıntılı sormak başka. misal sohbet esnasında internet paketinden söz açılırsa biz de bu paketi kullanıyoruz gayet memnunuz vs. diye söylenebilir tabii ki, ya da laf oraya gelirse geçen gün markete gittim şunları aldım diye bahsedilebilir. devlet sırrı değil sonuçta :)konuşma doğal akışında ilerler. ama eve kim geldi, pazara hangi gün gittin kaç lira maaş yattı diye özellikle aranması kendimi sorgulanıyormuşum gibi hissettirir.

Zamanla düzelir merak etme. Alışır. Dediğim gibi çok söyleme eşine sadece olağan durumda söyle cvp mabnda. Kendi rutin kısımları konuşsun onda bir şey yok bence. Ne bileyim masa resmini at dediyse neden anneme de mi alacaz de mesela. Dediğim gibi bu durumu eşinle çözmen gerekecek. O annesine anlatmayı keserse durum çözülür. Anneler kabullenmez bence senin eşin daha birey olmayı anlamamış evlendiğinizin farkında değil. Bizim ilk konuşmamızdı

Dırek benım söylediklerimi söylüyor. Dün gıttık. Biraz babası soguk gıbı geldı bana. Ayrıca gecen ben kaynanaya karısılmasını falan sevmedigimi anlattım telefonda. Telefon hoparlördeydi. Sanırım dedıklerımı kayınpederde duydu. Bıraz dun soguk olduklarını hıssettım C Cubukmakarna Adam olana çok

40 gün çok fazla, eşine söyle baştan, ailen gelsin yanına ama onların bile 40 gün kalması saçma, en fazla 2 hafta bence

Sizin mi sevmediğini söylemiş keşke o şekilde söylemeseymiş. Neyse sizde ona göre davranırsınız artık mesafeli olursanız sorun kalmaz. Ayrıca eşinize de evde olup biten her şeyi söylememesi gerekeni aşılayın lütfen ev içinde olan evde kalır. İş eşte bitiyor her zaman. O annesine anlatmazsa belirli zaman sonra kv sormayı keser aslında bu kadr şeye gerek kalmaz..

pek çok kadının yaptığı hatayı yapıyorsunuz. kv size koca burunlu dese, siz bunu annen burnuma kocaman dedi deseniz, eşiniz ve pek çok erkek diyecek ki "annem senin rahat nefes almanı istiyor hayatım. iyi niyetli iyiliğin için demiştir sen art niyetlisin"

Bir de aklima şu geldi Mesela ailesine soruyor ya neyi nasil. yapacagini Bundan sonra ailene değil bana soracaksin benden onay almadan karar veremezsin ha karar vereceksen benim. de iznim. olacak ailenin bilgisi olmayacak gibi kurallar koyun belki zamanla onlara değil size sorar çünkü eşinizin onaylanma ihtiyacı var

Bazi arkadaslar eski konulardan girmiş Tabii bastan iç içe olup sonra sınır koymak biraz zor da ne bileyim evin ici de insanin mahremidir hersey sorulmaz ki Benim annem de yemek yedin mi ne yaptın diye sorar ama evli olsam sormazdi simdi yalnizim diye endiseleniyor ki ben de her gun konusmam Tabii önyargı baska bir durum Dun de bahsetmistim internetten videolara bakin diye ben de psikolog Tülay Kök 'ün sınırlar serisinin son videosunu izledim o da aile iliskileri ile ilgiliymis Orada örneklerle anlatmış Avantajindan faydalaniyorsan bir bedeli var, yok ben tek basina basimin caresine bakacagim. diyorsan onun da bedeli var Yani ben aile apartmaninda oturmam ama esimin ailesi maddi destek versin diyorsan olmaz Sizde de araba durumu olmus ki sanirim babaanneninmis Ya esiniz arabayı kullanmasin ya da ödemeyi yapmasin kayinbabanin üstüne olunca diger kardesler de sizin ödediğiniz araba hakkında soz sahibi olacak yani ne istediginize net karar verip o şekilde hareket edin derim Yine önceki gibi evin içinde olanlar hemen aileye yetiştirilmez diye düşünüyorum ama misal perde yikayacaktim derseniz o da sorabilir noldu perdeyi yikayabildin mi diye Ben icli dışlı olmayi sevmediğim için kinayi kv evinde yapmazdim. mesela Yaptiysam da onlara karisma hakki vermis olurdum ki sonradan kizmak yersiz Bahsettiğim video serisini izlemenizi tavsiye ederim

Eşim aılesıni hep ön planda ıstıyor her konuda

Evet aynını dıyor. Napacagım ki peki P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de diyordum nerelerde bu sensizasla ve eş ailesi, burdaymış. 4 aylık evliliğe 4 senelik sorun sığdırmak herkesin harcı değil, maşallah

Haklısınız. Aramaları düşürücem. O cok aramaya basladı bu sefer. Arka arkaya hergun arıyor bazen. Kadının da yapısı böyle bılıyorum da bana tuhaf gelıyor P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hahaha yok artık ya

Kendi aile içi sıkıntılarından dolayı, eşinin ailesi destek olmasaydı asla evlenmezdi bunun farkında mı acaba? Bana yaptığı nankörlük geliyor. Sadece arayıp sorması değil ailenin herşeyinden rahatsız. Üzerinden hayal kurduğu atama olmazsa, çocuk masrafında, başka şeylerde yine aileye ihtiyaç duymacaklar mı? Bu kadar varlığından rahatsız olduğu insanlardan bir kuruş yardım almayacaksin o zaman.

Bende aynı durumdan muzdaribim Allahtan ben muhattap olmuyorum yine de sinir bozucu tavsiyeleri dinlemeye geldim

Anlamıyor. Nolacak bilseler dıyor. Ben kredım ıcın altın sattım. Annesının haberı yok sanıyordum Meger bılıyor mus. Hadı eve alınanı söylesen ama bu tarz seylerı söylemesın P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Haklısınız. Evet kesinlikle öyle diyecegim. Cok sagolun etacarinea

Bak sen telefon aramasi diyorsun. Ben evden calistigim icin kizimla ilgilenmesi icin neredeyse haftanin 4 günü evime geliyor. bence sen bunu takıntı yapma kendine. Merak ettigi konuyu degistir baska birsey sor. Veya birazda sen merak et. Bir suru soru sor

Otuz yaşında insansın, bunu kendin halledemiyor olman tuhaf değil mi? Bazen cevap verirsin bazen lafı geçiştirsim, olur biter. Ama yok illa, şişe kırılıp gerçekten bir olay varmış gibi davranacaksın. Resmen böyle durumlardan besleniyorsun.

Ben sizin yerinizde olsam açmam telefonu.

Bu tarz aileler var çevremde cok rastladığım tipler genelde ogullarina çok duskun olanlar ya da ogullarinin buyudugunu kabullenemeyen olgun olmadigini dusunen ailer her seyi kontrol altinda tutmaya calışıyorlar kisaca guvenmiyorlar. Oyle ki oğlu bir yere gittiginde hangi yoldan gittin bu yoldan niye gittin su yoldan gidin diyeni de var bu durumda gelin cok ses cikarmayip saygisini elden birakmamak icin ses cikarmaz sonra is cok geziyorsunuz sunu niye aldiniz bunu alamazsiniza geldi bi tanidigima adam jendi parasiyla araba alamiyordu gezse cok feziyorlar cok para harciyorlara geldi. Esi rest cekip bi gun terk etti evi tum bu sacmaliklar yuzunden ailesi de aileyi uyarinca. Daha sonra korkup duzeldiler sizinkiler tam olarak nasil bilmiyorum ama izin vermeyin her seyi sormalarina ozeliniz her seyiniz suze kalsin sacma sapan yerlere variyor sonra olaylar

Iste artik esiniz ve siz bir ailesiniz kok aile ikinci sirada, yani ikinizin kurduğu evin dışındaki herkese sinir konmali esinizin aileci oldugunu bilmiyor muydunuz ya da evlenmeden once sormadiniz mi? Mesela ben 1 ay görüştüğüm adama bile sordum o da bana sorardi örnekler üzerinden giderdik erkekler pek o sınırı koyamiyor kadin bizim. ailenin icine girdi diye düşünüyor ama oyle degil işte Bir de ben kendi ailemde görmediğim için garip geliyor

Aslında öyle hitap etmesin degıl de eşim sankı onların gözünde hep bir cocuk. Bu tuhafıma gıdıyor. 35 yasında adama paşam denmesi cok tuhafıma gıdıyor. Ama eşim bunu da söyledı sanırım. Kadın dün hıc paşam demedı, balam dedı. Ben eşime söylediklerimi annesıne anlatmıyor sanıyordum, bence anlatıyor konusmalarımızı falan. Tuhaf oldum. Peki siz eşiniz altın satsa bunu da gıdıp yetıstırır mısınız. Ya da esınızın borcu cıksa. Gunluk seyler tamam hadı bahsedelim ama bu tarz seyler canımı sıkıyor. Ben bilmiyorlar sanıyordum. Meger bılıyorlarmıs P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esinizle bir kahve sohbeti esliginde konuşun sakince Boyle annene anlatma gibi degil de Biz artik evliyiz kendi ailemizi kuruyoruz artik bu ev bizim duzen bizim dolayısıyla ne olursa olsun bu 4 duvar arasinda yasananlar ancak ikimizi ilgilendirir birbirimize danismadan karar almayalim, evimizin sınırlarını cizmemiz lazim benim. annem de olsa komsu da olsa bu evin icinde ne dönüyor bilmemeli, biz anlatmazsak da bilmezler. Insanlar sorabilir önemli olan bizim agiz birligi etmemiz tarzi konusabilirsiniz Simdi bi an ben kendimi yerinize koydum bunlar döküldü :) siz esinizin gönlünü edecek baska kelimeler de kullanabilirsiniz elbette

Ooo para sizden ama hesap kitapsiz is yapılmaz ben olsam razi olmazdim eger o altinlari kullanirsan seni bosarim tazminat olarak da hem altinlari hem de manevi tazminatimi isterim derdim bi cinnete bakar valla ben acikcasi sabirli biri olmama ragmen baskasinin nazina karsi tahammulsuzumdur Bence bir psikologa gidin ya da online gorusme yapın gerekirse esiniz de gitsin esinizin ciddi sorunlari var benlikle ilgili Ki ben uzman degilim ama her mesajınızda esinizin birey olamamasi, olgunlasamasi ile. ilgili doz artıyor cidden tahammül kalmaz bu adamla insanda

Valla çoğu eşinden geçiyor ama senin duruşunda önemli her seferinde hoşlanmadığını belirtip göstereceksin...

Arkadsına cok guvenıyor eşim. Dukkan kirası en az 1500 TL. Arkadaşı sız ıkı kardeş durursunuz dıyor. Kardeşi 2 senedır ıs begenmıyor calısmıyor. Dukkanda duracak bırı degıl. Eşime kalacak. Zarar ederler. İçime sinmiyor hıc P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başta acmadım. Sonra vıcdan azabı duydum gerı aradım

Eşim aılesıni hep ön planda ıstıyor her konuda. Hep onlarla olmak ıstıyor. Konuscam onumla tatlı dille. Yatan maaşı falan herseyı söyluyor elektra

Ne yapacağın ki derim Her soruya cevap verme sen sor sen ne Zaman yıkadın de mesela Dört ayda ne perde yıkaması de kış daha de olmadı kirlendi mi yeni ev de Yani cevap verme soru sor safa bağla konu değiştir

İnanın hergun bu tip şeyler söylüyor. Ya da en ufak lafımdan ona ezik dedıgım yargısını çıkarıyor. Ben zaten kesınlıkle terapi dusunuyorum. Ki onunda benimle gelmesini istiyecegım. Cunku benım böyle kaygı duymama onunda cok etkisi var P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En sevmediğim tip ya babam gibi nasil zorlaniyosundur keşke etmese ya öyle şey mi olur sizin hayatınız sonuçta eşine kırmızı kart benden

Aynı kafada. Annesiyle açık açık konustum bu durumu. Bana dıyor ki bız aıle olarak cok düşkünüz. Biz bırsey alıyorken acaba sız ondan yiyebiliyor musunuz dıye dusunuyoruz dedi. Bende para sukur yetıyor ve bogazımızdan hıc kısmıyoruz dedim. Aşırı meraklı. Tek odak noktası bızım ev

Öyle dımı ama. Hayır bı de babasının ustune verıyor arabayı. Ben dedım keserler bır olsun ıstemıyorum. Ama mesafeyı koycam zamanla. Eşime de koycam mesafe. Yatan maası söylemıycem. Sen herseyı yumutluyosun dıycem

Tersleyemem kı. Sonra daha kötü olur. Şöyle aslında. Kvlerın ev İnterneti eşimin üzerine idi. Eşim bizim ev ıcın sen üzerine al o evı de öderiz nolcak 100 TL dıyordu. Ben ıstemedım. Hayır nakil yap dedım. Nakıl yaptırdım Interneti

belki ev soğuk deseler kadın siz kökleyin gazı faturayı ben öderim diyecek bizimkiler de aynı böyleydi, her gün ne yediğimizi bile bilirlerdi sonradan onlarda bıktı. aslinda gercekten sinir bi durum da surekli sorgulanmak bu kadar da takıntı haline getirmenin anlamı yok :)

Yani aslında söylemeye gerek dahi yok ama ılla kı soyleyerek ıdrak edecekse söyleyin elbette. Böyle şey mi olur yahu.

Ama bizde maaş kaçında yattı, pazara gitti mi herseyı anlatıyor eşim. Danışıyorum onlara diyor. Eşime dedim ki sanki 2 ev tek ev gibi. Ama ben pes ettim ciddiyim. Gitsin nefes aldıgını dahi anlatsın. Bi de şöyle düşündüm. Konuscak seylerı yokkı onların. Tamam cok baglı yuzu dıyorlar ama telefonda ne konusacaklar. Aradıklarında o gun ne yaptığını anlatıyor. Markete gıttım, su saatte kalktım falan dıye. Benım de tek umudum sehır degıstırmek. Biz masa alacaktık mesela. Annemlere foto at dıyor. Ee ben kullanacagım ne bıleyım. Kv ıyı ama sadece böyle hayatımızın cok ıcınde ler. Oglunun evlendıgını kabullenemıyor

Ben anlatmıyorum da eşim anlatıyor. Ona nefes aldugına kadar anlatmasının dogru olmadigini söyleyeceğim. Kv aradı İnterneti sordu. Bende sasırdım nerden bılıyor dıye L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

20 bınıde aılesı vermıştı sanki araç 80 bındı. Eşin belli ki babadan daha çok almış sana demiyor. Bu yüzden direk babaya verıyor. Zaten birinci derece yakından başka kimse kullanamaz

Yani bana anormal gelmedi. Biz de kv ve kp ile hergün konuşuyoruz. Onlar bizim, biz de onların herşeyini biliyoruz neredeyse. Onlar bizi değil biz onları darlıyoruz bazen. Bugün Kv aşı olacaktı, eşim aradı durdu, "gittiniz mi?" "yolda mısınız?" "çift maske takın" "Nasıl alerji oldu mu?" vb. Bizim hergün "anne tacizi" dediğimiz bir rituelimiz var, hergün mutlaka ararız , bazen KV'nin dizi saatine denk geliyor "babanıza vereyim onunla muhabbet edin" deyip atıyor bizi başından. Tabi sizin durumunuzu bilmiyorum, bu durum sizi çok rahatsız ediyorsa acaba merakın yanında müdahale de mi var? "illa şu paketi alın, niye onu aldınız çok para verdiniz, şunu alsaydınız ucuz" vb gibi. Hani bazı insanlar öyle çok karışır. Ama merak ve konuşma isteği olabilir yani yaşlı insanlar sonuçta, ben olsam bir zararları yoksa kırmazdım.

Abartmışsınız daha yeni evlisin tecrübesizsim belli. Ortada elle tutulur bişey yokken eşinle yüz göz olup özellikle bu konuyu kaşırsan yarın öbür büyük bir olayda arkanda durmaz. Bu anlattıklarında hiçbişey yok sen kendi mesafeni ayarla insanlarla ama oğullarıyla ne konuştukları seni ilgilendirmez.

1,5 yıllık evliyim, eşim benim anneme nasıl davransın istiyorsam öyle davranıyorum ailesine. İşin özünün bu olduğunu düşünüyorum hiçbir şey tek taraflı olmaz, ne ekersen onu biçiyorsun. Elbette eşimizle kendimize özel bir hayatımız var ancak internet paketimiz, marketten aldığımız devlet sırrı olmamalı. Başka gerçekten ne konuda sohbet edilir bilmiyorum. Diyorum ya bunları konuşmayan dedikodudan başka sohbet bilmiyordur. Yazık şimdi yüz göz olmuşlar eşi annesine arama onu demiş. Bundan sonra asıl dertler başlayacak. Zaten konu sahibine kvnin onun aramaması da yetmeyecek eşi de annesiyle konuşmasın, annesi eşine 35 senedir hitap ettiği sekilde etmesin falan istiyor. Hiç doğru değil.

Maaşı falan onlar soruyor. Avans ne kadar yattı. Fatura ne geldı falan. Eşime göre normal bu sorular. Sıkılmadan cevaplar hepsını Khomyuk

Eşler bizi onlarla yüz göz ettiği için biz kötüyüz ama birşey diyeyim mii kötü olmak da hiç umrumda değil her dediklerini yapıp alttan alırken de ben kötüydüm. Şimdi ağzının payını verip oturtuyorum ha yine kötüyüm ama en azından kafam rahat. Eşler de bu kafayla giderse daha çok başları ağrır sen kendini ezdirme bırak onun başı ağrısın. Kör mü ufacık da olsa bi laf söyleyebilsin biz aileni sil at kötü ol demiyoruz, ha diyemiyosa da böyle arada top gibi gidip gelmeye alışacak.

Ilk açığında tepesine bindim engelledim

Eşime 35 yasındasın herseyı rapor etme dedim zaten

Evet kendi de denge kuramamis anlattiklariniza bakarsak Karsi tarafı umutlandirip yari yolda bırakmak gibi oluyor bu da Isim. gorulene kadar mantigiyla...

Ne var ki bunda bu kadar hassas olmayın bence

4aydır bu böyle

Kıramıyorum laf söylemiyorum. Hıc ailesiyle kavgam olmadı da. Ic ıce yasamak benı boguyor. Insallah duzene gırer B Beklenenmucizemgeldi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

En kötüsü esinize rest cekeceksiniz ailesine de, bir daha evin icindeki bir konuyu ben anlatmadan sen soylersen ailenle konusmam, annesine de cok soru soruyorsunuz sormayin yoksa sizi aramam sormam oglunuzu bosamami istemiyorsaniz sormayin ona da, nokta! Sizin yüzünüzden yuvam dağılıyora kadar gidebilir mevzu Valla sizin yerinize darlandim burada

Sana mı eşine mi sordu 15 yıllık evliliğimde bunu ne annem ne kv sordu Sorsa neden sordun, ne yapacaksın sen mi yıkayacaksın derim Kibar ol amannnnn boş ver de Yani özetle kesse de o sorduğu sorunun cevabını verme konuyu geçiştir

Evet evet. Konuscam eşimle. Herseyı anlatma takıyorlar uyuyamıyorlar dıycem. Bu sebeple anlatmasın bali. Evet kv asırı takıyor kafaya

sevişiyoruz diyin mesela ne diyecek acaba Ne garip analar var ya dağlara taşlara

Evdeki herseyı soruyor. Mesela halı örtüsü nasıl oldu foto at, perde yıkadın mı, pazara gıttın mı falan hersey Önceki

Hallettik desen. Ne kadarlıgı sectınız falan detay sorar. Yanı perdeyi Evlendigınızden berı yıkadınız mı dıye sorsa ne dersiniz peki. Ben öyle kalmıstım P

Yada telefona cevap verme sınava çalısıyorum diye mesaj at. Aslında açık açık benim çok konusmaya vaktim yok de.

Kv ye mi hoslanmadıgımı söyliyeyım. Onlara göre bu cok normal. Böyle sorular normal. Resmen evı yönetiyorlar. Ama eşime en ufak detayı anlatmamasını söylıycem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet ters tepiyor. Eşim karışma demiş, kadın aramam demiş. Ben telefonda konusma ları baya minimuma indireceğim. Eşimde gitsin her detayı anlatsın ne diyeyim. 35 yasında adam annesi peşinde halaa paşam paşam diye gezıyor

Kv de ilk zaman herseyin içinde olmak istemişti hem benim tavrım hem de esimin desteği ile sınırlarını bildi.. daha doğrusu bilmek zorunda kaldı suan imkanı olsa yine karışır ama o şansı vermiyoruz cok zor cidden bolca sabir ve es desteği lazım

Evlenince işler değişir bu hep böyledir. Daha yenisiniz gözünüz de büyütmeyin. Tefbirinizi alırsanız rayına oturur herşey

Ben de aynısını düşündüm Koruyucu aile. mi Koruyucu yapida aile. mi?

Her konuyu esin aktarıyormuş zaten. Ben sahsen hoşuma gitmeyen sorulara cevap vermem ama esim de aktarmadığı için yani çok sey bilmiyorlar. Evin içinde ne olduguna dair en ufak fikirleri yoktur. Kv ile 2 günde 1 konuşmak çok. Yavas yavas araları acın. Didiklediği konularda da bakalım, unuttuk düşünüyoruz tarzı geciştirin. Ama o kv azimliyse ne yapar eder öğrenir

Normal değil kuzum abimin karısı böyleydi ben evlendikten sonra sorulmicak her şeyin içindeydi önünü kestim yakın biri diye hadsizlik yapmanın manası yok.

Benim mesela 7bin borcum var kredı karta. bunu kendı kız kardesıme ve anneme söylemedim. Eşime bak kımseye anlatma dıye cok tembıh ettım. Eger cıdden birinden bunu duyarsam ona karsı guvenım hıc kalmayacak P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben simdi bile herseyi herkese anlatmam ilk evimde ev sahibim alt katimdaydi yok tv acik sesini kıs, yok telefon konusmani duyuyoruz sus, yok cam acik kapat biz üşüyoruz bosa dogalgaz yakmayalim vs. Her seferinde carlardim evimin içi beni ilgilendirir sizi degil diye. Evli olsaydim da esime kizardim bu evin icinde olan burada kalir disari cikmaz aile mahremiyeti denen bir sey var diye. Este sıkıntı Onlarin bazi seyleri sorması normal de internet aboneligine kadar nereden biliyorlar! Ne yiyorsunuz diye bile sorarlar cevap tek tek menüyü saymak değil, yedik iste Allah ne verdiyse seklinde olur mesela. Bir sorarlar iki sorarlar sonra baktilar istedikleri cevap yok daha da sormazlar yani :)

benim kayınvalidem değil genelde annem böyle meraklıdır, her şeyi sorar, eder. kendi annemi idare edebiliyorum fakat biliyorum ki huyu öyle, kötü niyetli değil. muhtemelen kvniz de kötü niyetli değil. bıkmış olmanız normal ama bir şey diyemem. sadece kendinizi doldurmayın derim evliliğinizin gidişatı için. çünkü en nihayetinde uzunca bir süre yanımızda olacak ve göreceğimiz insanlar.

İlk zamanlar bizde de çok karıştırdı şunu soyke yapsaydın böyle koysaydin diye bende bı sustum iki sustum dedim anne burası bizim evimiz bizim düzenimiz sen nasıl düzen kurdun müsade et bende kendime göre düzen olusturuyum diye tutamam çenemi hatta annem çok kızmıştı ozaman öyle denmez falan diye sonra dan bı çağırdı yok dedim iki çağırdı isim var dedm mesafeyi koymuş oldum komşu gibi bile gidip gelmeyiz birbirimize çok nadir giderim ki o en son Ağustos ayında geldi evimize ben laparoskopi olduktan sonra ve aramızda 1 sokak var

Yani ben birkac gorusmede bile bu tipte bir erkegi analiz edebiliyorum siz de keske bunlari irdeleseydiniz evlenmeden önce Gerçekten sıkıcı Ailene saygı duyarim ama bu evin icinde olan burada kalmali sen ve benden baskasi anne de olsa bilmeyecek nokta Duyarsam da o zaman geregini yaparim diye goz dagi verin artik hangi konularda zaafi varsa Ne bileyim. ben olsam git annenle yaşa o zaman der kovardim sanırım Mahremiyet sınırı çocukken öğrenilir ama erkeklere sınırsız özgürlük verildiği icin o sınırı kiyamiyorlar

Sende bazı şeyleri anlatmayacaksın. Eşin zamanla anlatmayı bırakır bence, gereksiz sohbetler. Bende başta alıp sattıklarımızı anneme anlatırdım bir vakit sonra değişiyor kvde cok meraklıydı onada anlatırdım, ayırım pek yapmazdım başlarda. Eğer size soruyorsa hallettik çözdük diye geçiştirin. Herşeyide sorun etmeyin, arıyorsa duymazdan gelin, ertesi gün arayın

Esas problem hala büyüdüğünğ kabul edememes zaten ama nasıl değişcek bilmiyorum

Degılım sukur. Yok bızımkı meraklı gelse gitmez emınım. Esım zaten ıkısı de gelır dıyor. Önceki

aaa ne garip hamile misin şu an? Benim kayınvalidem ne zaman gel dersen o zaman gelirim git dersin giderim bana tarih ver dedi. Annen daha çok yanında olmak ister ben sadece torunumu göreyim kaçarım dedi. Ay buraları okudukça benimki pamuk geliyor ya.

İnsanlar siz ne kadar çok şey anlatırsanız o kadar çok karışmaya hakkı olduğunu düşünüyor, en iyisi gerçekten bilmesi gereken şeyler dışında hiç anlatmamak.

Bu da çokça söylendi ona. Aile sıcaklığını belki bu şekilde yaşarsın, evet saçma sapan babanın açtığı travmaların var ama aşabilirsin dendi. Kulak ardı ediyor bizi, zannediyorum beni gerçekten gözardı da etmiş bana cevap vermiyor. Birbirini düşünmek güzeldir, ben bu halimizi çok seviyorum dediğiniz gibi. Hayat zaten zor ülkece depresyona meyilliyiz bir de kafama böyle hesaplar kitaplar beni niye arıyorlar takamam valla. İnşallah bir nebze faydamız olur diye yazıyorum bu kadar.

Nasıl olacak ki. Ben birsey anlatmıyorum. Eşim herseyı anlatıyor. Tek kavgamız ailesi yüzünden. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E karışır tabi. Bütün evi onlar dizdi, konu sahibi öz akrabalarından kurtulacağı günü sayıyordu burada. Boş vakit buldukça falan arıyordu kvyi, hatta akrabalar gelmesin diye kınayı kv evinde yapıyordu. O zaman mesafe falan yoktu, evlenince mesafeli olunası geldi. Köprüyü geçene kadar durumu bariz var. Ben çıkarıma değil de bildiklerime göre yorum yapıyorum.

Ben sınava kadar 6 ay var telefonu kapatcam. Oglunu aradığında konusurum. Sonra ıse gırcem. Yanı hep yogun olcam onlara fırsat olmasın. O kadar darlandım kı mesaılı ıse gırcem 8 8 sonundaBilmiyorum nereye kadar böyle gıdecek P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annesi yapı olarak duramaz çatlar delirir. Baska sehirde olsakta en ıyısı anne memleketinde dogumak. Bunu anladım ben.

Valla ben öyle yaptım başka kurtuluş yoktu çünkü, evde musluk bozulsa kadıncağız 10 kere arar, anlıyorum kötülük düşünmüyor ama her konuda böyle, özel hayat kalmadı, esimde herşeyi söylemek istiyordu ben kesin tavır koydum artık söylemiyor daha dikkat ediyor ve ailesini frenliyor azcık, kayınvalideniz kötü biri değil kendince iyilik yapıyor güya ama maalesef sıkılıyor insan bir süre sonra

Gider bizde de var ordan biliyorum. Eşin şu an babannenın yakını olarak aracı alan kişi olduğu için her türlü kullanır şehir dışınada çıkar. Ama sen kullanamazsın cezayı yersiniz. Babasınada mecburı verıcek çünkü o arabayı dıyorsun ya 200 bıne satarız ondan kaç para ötv ödeyecek. Baya zararda olucak bu yuzden borçsuz tek verebılceği kişi babası ee verdığı kişide arabaya para yatıran kişi normal yanı

Bilmem ki öyle huyu var mı ama tek bıldıgım bırsey yapsa arar anlatır, söyler. Herseyde bu böyle. Emin olun yarın bırgun atanınca hesabıma yatan parayı hemen söyler.

Bende ilerde oğlum olursa gelinimle alışverişe çıkarım gezer tozarım, kuaföre vs bakıma gideriz diye düşünüyorum ama artık düşünmemeye başladım Böyle şeyler okudukça daha gelmeden gelinim beni darlamaya başladı şahsen bütün her şeyini bana aldırıp kınasına kadar bana yaptırıp benden çıkmayan gelinim evlenince gelmesın gıtmıyım aramayım diye böyle 360 derece dönse yaptığım şeylerı atanda borçlarını öde derim bak kesin derdim bir gramda yardım etmem onlara

Bakalim ne yapacak diye düşünmeyin Bu altinlarda benim. de hakkim. var benim iznim. olmadan harcayamazsin, bu evde olan herseyde ortak karar alinir, para pul mevzulari ortaklasa konusulur birbirimizin izni olmak zorunda Senin arkadasin senin kardesin ama ortak is ortak sermaye ile olur onlar ne koyacak? Ben belirsiz ise para yatırmam altinlarimi da vermem eger verirsen mahkemeye veririm nokta! Yani biraz sert olun ne bileyim aman kirmayim bir lafimla anlasin tarzinda bir zihniyete sahip degil esiniz

Meraklı diyince anne meraklı değil sen fesat olursun Annen de yazık dert ediyor bizi sende herşeyi anlatma hayatım yazık bak bu yaşa getirmişler seni bundan sonra kafalarına takmasınlar diyeceksn

Eve ne alıp almadığınızı sormaları saçma evet ama diğer şeyleri sormaları bence didiklemek için değil gibi. İlgileniyor kendince. Ha bide nefes alıp vermediğinizi bilsinler bence

Eski ben olsam derdine mi düştünüz derdim ama insan yavaş yavaş doğru şekilde kötü olmadan işin içinden çıkmayı öğreniyor. Kendinizi de doldurmayın

Eşinin kvyi uyarması lazım bence bukadar arama rahatsız oluyoruz diye yani uygun bi dille söylemeli tabiki çok rahatsız edici gerçekden

Bence de rahatsız edici bir durum. Kadınla konuşun biraz daha duyarlı olsun.

Ben bırı gelecekse 1hafta annem gelır dıyorum. Eşim e benım annemın kalbi kırılır dıyor. 40 gün basıma dikmeye niyetli. Ben de gercekten dogum yapınca tarihini eşime söylemıycem. Ya da anne evınde dogurcam napayım. Kesın cozum bu. Kesınlıkle sormuyor. İstemiyorum anlamıyor. Bu durumda naparsınız. P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben arkadasım la 3 saat telefonda konustugumu bılıyorum. Aslında konus kanım. Ama kv ıle konu bıtıyor bı sure sonra. Bı de eşim özledım dıyor. ama annesını 2 dk ya goruyor ya gormuyor. Onlarla ben ilgileniyorum. Dırek kardesının yanına gıdıyor

Yok arabayı falan sattı esım. Bankada 13 bini vardı onu verdı. Ayda bın bın ödedi krediyi. Onlarda sen ben muabbetı yok ama eşim artık evlı P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana sormasa eşime sorar ki. Ya da kardesıne sordurur. Asırı meraklı asırı yani. Sankı ıkı ev tek ev gibiyiz. Maaşı falan hersey. 2 gun evet cok. Konuscak konu olmuyor. Ama ben aramazsam o arıyor. O zaman napacagım ki

Haklısın dogru. Ya da bahane bulur kapatırım. Benı bu yuzden aramıs. Yanı İnternet paketini naptınız diye. Şok oldum

Aaaa olur mu bu detaylar kerpetenle çıktı ağzından. Her yerde eşim arabayı ailesine verecek diye özetliyor insanlar da haklı olarak eşini tuhaf görüyor.

Haklısınız gecıstırecegım. Yaz gelsin halıyı sorar. Napcan ki derim evet bır iki kez desem sormaz

4 aylik mi evlisin

Haha aynen ben işime geliyor diye gidiyorum hazır yemek valla arada bozusmalar oluyor ama doğru kişiye yansıtmak lazm kv olan şeyi eşine yanstma eşinle olan seyide asla kmseye anlatma bu kuraldır

Galiba değişmiş 5 sene dolduktan engel durumu olmayan birine satıldığı taktırde ödeme var sanıyordum kalkmış sanırım tam emin değilim.

P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Baska sehirde olursak eşime dıycem eger basıma bırını dilersen ya evden gıdecegım bır süre ya da kapımı kılıtlerım odadan cıkmam dıye. Istemıyorum dıyorum. Kı kv ye de söylıycem lafı gecerse. Cok cıddıyım. Kafayı yerim 40 gun. Bencede cekınıyor. Gercekten pasif bir insan bunu anladım. Benle ılgılı kararları o alamaz. Bana sorması lazım P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Emin ol başka şehre gitsen daha rahat edersin bence

Mesela ne konuşursunuz insanlarla havadan sudan konuşurken? Gerçekten ailelerle nasıl diyalog kuruluyor merak ediyorum sizler yazınca.

Kesinlikle. Hanı sürekli gitmesekte sanki hep bu evdeler. Herseyı bilirler. Sorarlar fıkır verırler. İnanın evı tasısak önce aılesıne ev nasıl dıye sorar

Aman boş ver interneti diyecektin Bak İstanbul da kar yağmış bizde yok deyip muhabbeti değiştir Bir iki sorarsa da ne yapacaksın hallederiz biz diyip çevireceksin

Evet sizin anlattığınız gibi bize ters gelen veya zor insanlar olabilir ama ne güzel diyorsunuz kırmaya gerek var mı? Konu sahibine aylardır bunu anlatamadık umarım siz örnek olursunuz. Zira konu sahibinin durumu yukarıda konuştuk biraz farklı.

Ben anlatmıyorum. Eşim anlatıyor. Eşim söylemıs. O da merak etmıs benı aradı sordu. Eşim herseyı anlatıyor. Tamam anlatmam dedı ama trıp atıyor. Onunla sakin dilde evdeki herseyı anlatmamasını söylıycem. Bana ınsanlar ıyılıgını ıstıyor ondan soruyor dıyor. Ben yanlıs dusunuyormusum P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gecen perdeleri yıkadınız mı dıye sordu kv. Aklıma da suan gelmıyor. Ama didik didik herseyı sorar. İyi ki yakın oturmuyoruz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneler öyle bazen ben de annemin annesi gibi hissediyorum bu biraz karakterle. alakali. ben anne ruhluyum. annem daha genc ruhludur :) ben de yillik izinlerde temizligini yapar dönerim iste anne yapınca katlanıyoruz kv yapinca kötü oluveriyorlar

Güzelim sen zaten hep kötü gelindin ki Sadece kendini tutmaya çalışıyordun En azından kadın da bilir nasıl gelini olduğunu da ona göre davranır işte Tam istediğin hayat Az arar az gelir Hatta belki arayıp gelmez bile Oh mis

Siz söylemezseniz nereden bilecekler internet paketinin bittiğini? Onların meraklı olması değil sizin sorununuz.. Sorun ağzında bakla ıslanmayan eşiniz yada siz.. kendinizi düzeltin, sorun kalmayacktır.

Annesine dün demıs benım karısılmasını cok soru sorulmasını sevmediğimi. Annesı tamam aramam hatta demıs P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dediğim gibi zaman lazım hop hemen 1 ayda olmaz ama kırmadan yaparsan inan daha kolay ve yakın zaman olur ben haftada bir giderim bazen 2 en fazla oda ama aradıklarında açarım çünkü çocuklar var özlüyorlar ben hafta 1 kez arıyorsam diğerlerini genelde kv arar başlarda ben sana ne yaptım beni neden aramiyorsun derdi bende ben kendi annemide aramıyorum ruh halim bu diye sürekli dile getirdim illa tartistigimiz zaman oldu ama ozaman dahada kötü oluyor bende üzülüyordum çünkü keşke laf soylemeseydim diye bak en büyük taktik eşine hicbirsekilde şikayet etme çok canını sıkan bişey olduğunda anlat ben hep böyle yaptım eşim annesiyle aramda olan hicbirseye karışmaz bazen onu ararlar gelin diye eşim tamam demez bana sormadan orda bişey konuşulsun eşim olmadan konuşmayin onun hakkında diye savunur ki sert biridir öle kılıbık ta değil eşin herturlu yanında olsun istiyorsan şikayet etme kendi işini kendin gör ama uyanık ol kırmadan yap kafan böyle hep rahat olur

Suç kimde peki? Herşeyi koşarak sıçan eşinizde değil mi afedersiniz? Her ayrıntıyı veren göbek bağı kesilmemiş eşinizle konuşun, bu kadar gereksiz seylerı dahi merak ediyorsa daha mahrem konuları da merak ediyordur muhtemelen

Ayy inşallah senin gibi gelinim olur Konu sahibi senin gibi bir gelinim olsa mesafeyi şak diye sokarım ama ne bir gıdım faydam dokunur, ne ihtiyacı olduğunda yardım ederim. İnsan insana gerek derler, zor bir günün olur mesafe o gün yapar görürsün anyayı konyayı. Ama bu yorumun sahibi gibi bir gelinim olursa, hem aile yadigarı hediye ederim, el üstünde tutarım hem de iyi kötü her anda elim üstünde olur, zorda kalmasına müsade etmem.

Ben böyle dedim çözüm olmadı. Sonra sert yaptım attığımız her adımı annene anlatma normalde kadınlar yapar erkekler bu konuda düzdür ama sen bi erkek olarak beni çok şaşırtıyorsun dedim. Kv ile bir yıldır falan konuşmuyorm ne o arar ne de ben, anlatıyor mu bilmiyorum ama. Evde yediğimiz lokmaya kadar sorması beni de çok rahatsız ediyor konu sahibini çok iyi anlıyorum

Sana destek al demekten dilimizde tüy bitti. Normal mi sence bu hareketin? Neden destek alıp da katlanamadığın kvne katlanabilme ihtimalini düşünmüyorsun? Gerçekten üzüldüğüm için yazıyorum bu böyle uzun sürmez o kurtuluyorum diye sevinçten gün saydığın evine geri dönmek sonun gibi duruyor.

Yok alismiyolar 5 senemize gireceğiz halen herşeyi sorarlar şunu alın bunu alın ne gerek var bilmem ne diye karışır kv halen örn. daha cuma akşamı uğradık 2 dkka da hemen bı sürü şey dedi hamileyim çok yeni daha gidin devlet de de actirin dosya habire oraya mi gidiceksiniz yuruyerek 10 dkka var aramızda kadın doğum hast. ile ama ben tedavi ile hamile kaldım ve doktorumda devam etmek istiyorum bunu bildiği halde yine de yok oraya gidin yok şehire gidin bilmem ne falan Allah'tan eşim sağolsun anne karışmaz misin lütfen onkadar para döktüm de şimdiden sonra mi veremiycem oraya devam edicez doktorda kalicaz habire baska yerlere gidip heba edemeyiz emeklerimizi falan dedi gene de susmuyo tabi söylenmeye fikir üretmeye devam ediyo bende msj attım he de geç sen sus bari falan diye ondan sonra çıktık sonra niye gelmiyosunuz ugramiyosunuz der bide gelince böyle oluyo gitmemek daha iyi 2 dkka mesafe bile yok aramizda yine de çok gitmemek tercihim ha eşime diyorum git gel ara sor diye ama oda tinlamiyo hiç 3 5 ay görmese görmedim diye düşünmez tipte bizimkilere daha çok gider geliriz hatta kalırız ki yarım saat uzaklıkta olmasına rağmen

Bu yuzden dıyorum kesın aılesı hep parayı verdı. Sana söylemiyor

Haklısınız. O da niyetleri kotu degıl dıyor. Ama herseyı sormaları sankı hesap verıyorum gıbı oluyor KurkmantoluS Nirvana Anneler

Kendi aileniz olsa batmazdı. Benim annem de öyle. Kötü niyeti yok sorar. Büyük markete gideriz mesela ne aldın der, arkadaşıma oturmaya gideriz arkadaşımı anasını babasını danasını sorar, inan benim bazen aklıma gelmeyenleri sorar. Yapısı meraklı. Kötü niyeti yok. Ben de yaşlı başlı insanın kalbini kırmadan çözüyorum. Hıı anne tabii anne diyorum istediğimi yapıyorum. Siz de bu konuda aile huzurunuzu bozmak yerine huyu böyle deseniz daha huzurlu olursunuz. 60ından sonra değişecek değil, evlat anneyi atacak değil. Bir ömür aynı nedenle kalp kırıp, huzursuz yaşamayın.

Ama annem bu kadar soru sormaz. 2dk konusur kapatır kadın. Sadece kpss ders calısıyor musun ıse gıttın mı bunu sorar annem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim 8 yaşında iken boşandıktan sonra doğru düzgün analığı görülmemiş, evlatlarını soymak dışında bi halt bilmeyen kaynanamdan bile bu kadar yakınmadım yahu.

Bu yüzden eşinizle tartışmayın annesi sonuçta o yıllardır alışmıştır normal geliyordur bu durum haklısınız her şeyi bilmek zorunda değiller ama sen mesafe koyacaksın eşinden bekleme onun ailesi sen annene haftada bir ara diyebirmisin anneniz meraklı olsa düşünün eşinizi arada bırakmayın mesafe koy arayınca nasılsın iyi misin iki kelime et işim var dışarıdayım de kapat bahanemi yok

2. araba alinirsa birincisini esi ailesine verecekmis hanımefendiye fikrini sorma tenezzulunde bulunmuyor bile

Katip böylesi bana denk gelirse eni konu uğraşırım.

Ben ıstedıgı fiyata satıyor dıye bılıyorum. Cok sagolun yorumlar ıcın

Laf sokma degil ama rahatsız oldugum şeyleri açık açık söylüyorum ben. Ben yeni evliyken kredim için altın saattım. Laf arasında annesi o altından bahsetti. Şok oldum ben. Bilmiyor sanıyordum. Bunu bilmesi beni baya rahatsız etti. Ki ben detay vermeyi sevmiyorum. Ama eşimin agzında bakla ıslanmıyor. Bunu da söylemiş ya yuh diyorum. Onlara ne ki ben sattım ya da aldım. Didik didik ediyorlar herşeyi. Erkek kardeşi bile kızıyormuş annesi herşeyi sorunca. İnşallah o da evlenir. Gitsin diger gelininin evine müdahale etsin. Önemli olan evin yakın olması degilmiş. Yetişen insan telefonla da yetişiyor. Eşime söyledim herseye karısmasın cok soru sormasın dıye. Artık benı annesı pek aramaz. Bıraz ıyı olur banada

Kusen bir insana yaklasimim: cocuk musun kusuyorsun, kusmek yetiskin davranisi degil madem buyumedin neden evlendin? Ben kusluk sevmem uzattigin an bosarim bir daha kusluk olmayacak bu evde yoksa... seklinde tehditleri siralardim ay en sinir oldugum insan tipi valla büyük konusmayayim ama boyle nazli erkeklerden aninda soguyorum 35 yasinda mi 5 yasinda mi belli değil ne diyim Allah sabir versin cocuk buyuturum derseniz uğraşın ben omur boyu bekar kalmayi böyle ugrasmaya tercih ederim esiniz cok cocuksu

E elinizi cebinize atmadıysanız eşya alınırken alındıktan sonra da alan kişinin kendinde söz hakkı bulması çok normal Kınayı kendi eviniz yerine kayınvalidede yaparak zaten gel bana karış demişsiniz

Bana da asırı garip gelıyor. Ben böyle olacagını tahmın etmedım. Bulustugumuzda aksam 8 9 da annesı arardı paşam nerdesın dıye. İnanın 2 haftadır annesını görmedi. Özledım deyıp duruyo. O kök aıle olarak ayırmıyor. Herseyı bilmeleri gerek onların. Ama benım aılem gerı planda hep. En cok onun aılesıne gidilmeli, bayramlarda ilk aılesıne gıdılmelı gıbı. Ya da cocuga annesı bakmalı. Herseyde kendı annesı. Bende tutmuyorum acık acık söyluyorum ona P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Insaniz 4 4luk değiliz illa ki hepimizin kusurlari var, önemli olan asgari musterekte bulusup kusurları tolere edebilmek, bu her türlü iliskide geçerli bir sey bence

Ya benimde akrabalarım öyle.. hep vicdan yapıyorum sonuç hüsran

Çok tatlısınız, utandım şimdi. Ben evlendiğimden beri hep bir büyük aile olduk gözüyle bakıyorum, eşim de aynı şekilde. Ailelerimiz de bizi mahçup etmediler sağolsunlar. Mesela geçen haftalarda benim şirketimin websitesi için fotoğraf çekimi yapılacaktı, elbisemi seçtim ama ayakkabıda çok kararsız kaldım. Kayınvalidem çok güzel ve çok şık, bakımlı bir kadındır, onun zevkine çok güvenirim. Bir akşam skypedan ekran paylaştım gösterdim almayı düşündüğüm ayakkabıları, beraber seçtik sağolsun çok sever yardım etmeyi. Fotoğraf çekiminden bir gece önce de yine görüntülü konuştuk git giy bakalım elbiseni ayakkabını dedi giydim gösterdim. Ne bileyim bunlar bana çok normal geliyor ama sanırım bazıları için hayata fazla müdahale oluyor. Ki benim annem yapar o fazla müdahaleyi mesela bir kere evime geldi, yapma dediğim halde dolaplarımın düzenini değiştirdi orada müdahale edip sınırımı çizdim tekrarı olmasın diye. Onun dışında günlük hayatta edilen muhabbetlerin bir zararı olduğunu sanmıyorum, aradaki bağı güçlendirdiğini düşünüyorum hatta. Benim eşim de yarım yamalak Türkçesi ile annemi babamı aradığında 'Merhaba annecim/babacım, nasılsınız?' diye açıyor telefonu bizimkiler mest oluyor tabii. Babamla Ayvalık' ta arsa alıp ikiz daire yaptırma hayalleri var her hafta en az 1 saat bunu konuşurlar. Babam arsa arıyor eşime gösteriyor hala karar aşamasındalar ama işte aralarındaki bağ güçleniyor diye seviniyorum ben de. Annem ne yemek yaptınız akşama diye sorduğunda eşim neden hayatımıza karışıyor diye düşünse gücenirdim sanırım.

Eşime söylıycem. Her detayı anlatmasın. Pazara gıttıgını ne aldıgını falan banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

kesinlikle haklısın, kalp kirginliklarimiz olmadimi oldu ama oda es ailesi sonucta kendi ailene gosterdigin musemmayı onlara da gostermek gerekiyor.

Peki eşim bu arabayı alıp sehır dısında gidebilir ama degıl mı. Bız balayına falan gıttık cunku. Bana sadece 5 sene sonra babasının uzerıne alabılecegını söyledı

O mesafe baştan konur ama. Nişanlıyken boş vakit buldukça aramak hatta kına geceni kv evinde yapmayı istemek ve evlenince off çok arıyor diye şikayet etmek tutarsızlık değil midir?

Eşime göre normal. Ya bu evın mahremi var nıye herseyı biliyorlar dıyorum. Bilse nolcak dıyor. Annesıne benım karısılmasını an ve soru sorulmasını cok sevmedigimi söylemıs. O da tamam aramam hatta demıs. Baya bozulmus. Ben anlatmam her ayrıntıyı. Daha az arıycam. Kı aramıyorum cok da kv arıyor giggles Shady's back. Anneler

Bazen telefonu açmıyorum hemen eşimi arıyor. Yaklasık 3 haftadır daha da soğuk duruyorum buna ragmen bir şey sorma bahanesiyle mutlaka arıyor. İstiyor ki mutlaka hergün konusalım

Aman ben bilmem beyim bilir diyin geçin sormayı bırakırlar

Hayır eşim o kadar yoldan geldıler. En az 1ay kalsınlar kafasında

Ee kvyi de boş zamanlarında arayıp konuşuyordun nişanlıyken. Şimdi konu bitii demek. Bak nick ve avatar da değiştirsen konuların hep birbirinin aynı. Yalnızca seni tanımayanlar detayları bilmedikleri için hak veriyorlar.

Asla ailesini agziniza almayacaksiniz. Sabredeceksiniz. Zamanla anlayacak gorecek. Bakacak siz ailesine bir sey demiyorsunuz. O anlatmaya baslayacak annem soyle dedi kizdim babam boyle dedi. Kardesim boyle yapti. Tabi bazisi hic anlamiyor o ayri. Anlayacak olsa da olmasa da ailesini agziniza almak sadece size kaybettirir. Hic yorum yapmayin. Ima dahi etmeyin.

Bu yuzden onlara gıtmek ıstemıyorum. Gıdınce 5 6 saat soru soruyor. Herseyı. Annenler napıyo geldıler mı sen gıttın mı üff. Sıkılıyorum daralıyorum

Gelemezler ya habire habire kapıyı kapatirsan uzak yer işten güçten kafanı zaten kaldıramaz sin geldiklerinde de az durur giderler inşallah

Burda eşinizde bitiyor olay o herseyi annesine anlattığı için bu şekilde bunda rahatsızlık duyuyorsanız eşinize evimizde olan şeyler evimizde kalsın lütfen diyebilirsiniz tatlı bir dille sakin sakin söylerseniz tartismada cikmaz bence

Düzelıyor da gene aynı ama. Sadece konuscam onla. Yatan maası yatan avansı herseyı didik didik anlatma dıycem. Sen onların evını soruyor musun dıycem P Portakalli ordek Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cok karisik cidden simdi insan kendi ailesine nasil davraniyrosa es ailesine de esit davranmali yani ailem de ailem ama kayinaile kötü aman uzak dursunlar olayi yanlış bir önyargı simdi empati kuruyorum ben de ic ice iliskileri sevmem ama tumden aileleri yok saymak da yanlis mesela evlendigimde kv yakinsa annemden önce onu ararim bazi konularda çünkü annem uzaktan yardimci olamaz gibi... her gun gitmezsin haftada bir gider gorusursun Bir de 2 saat oturmakla sıkılmaz insan aman havadan sudan konus yap bi cay otur lak lak et zaman gecer zaten :)eger bahsettiğiniz gibiyse psikologa gitmeli ki yorumlarin birinde onu da önerdim

Eşim benı yalnız bıraktığı ıcın bı sure sonra sıkılıyorum. Bu yuzden 2 3 saat oturup kalkmak ıstıyorum

Kv ben aramazsam bile iki günde bir mutlaka arar. Evimizle ilgili herşeyi bilirler. Evin İnternet paketi bitti. Kv aradı. Merak etmiş dayanamamış, evin İnternetini naptınız paket mi degiştirdiniz diye soruyor. Bende henüz karar vermediğimizi söyledim. Paket degiştirince eşimle konuşurken anneni ara da söyle çok merak etmiş, herşeyi merak ediyor dedim. Sonra burdan az atıştık. Gene ben haksızım. Neymiş kadın iyiliğimi düşünüyormuş, ders çalıştığım için İnternet gerekiyor. Bu yüzden naptıgımızı merak etmiş. Bende eşime dedim ki benim ailem bu kadar herşeyin içinde degil. Ailesi herşeyi biliyor. En ufak ayrıntıya kadar bilirler merak ederler. Benim annem darlamaz bu kadar meraklı degil. Sanki iki çocuk evlendirdiler yönlendirmeye çalışıyorlar. Eşim de bundan sonra anlatmam birşey dedı. Sürekli soru sorulmasını sevmiyorum. Sanki hayatları sadece biziz. İşe gittik mi, eve ne aldık, ev soguk mu en ufak ayrıntıya kadar detaylı bilirler. Bu normal mi sizce? Eşim bundan sonra haftada bir konusun yeter o zaman diyor. Söylıycem aramasın o zaman dıyor. Sadece kendımı sıkışmış hissediyorum, daralıyorum. Nefes aldıgımızı bile bilmek zorundalar mı?

Ay ne gıcık bir durum. Kızmakta kesinlikle haklısınız. Ben olsam bende rahatsız olurum. O ne hayatınızın her alanınızdalar.

Eşimle konuscam. Tatlı dille bak insanlar cok takıyor kafasına herseyı anlatma dıycem. Kı kv nınde bazen telini acmıycam

Kural koymak zorundayım. Ben İpin ucunu bıraksam hergun ordayız. Bakın dun gıttık kahvaltıya. Eşim 1 saat önce kahvaltı yapmadan gene annesıgıle gıttı. Bana gelecek mısın dıye sordu. Ders calısacagım bugun dedim. Yanı bıraksak haftada 2 3rahat gıderız. Kı telefonla konusmalarda var. Ama bana ders oldu. Mesafeyı gıdıp gelmekle degıl, daha farklı sekılde koyacagım. Cok ıc ıce olunca cıdden sıkıntılar cıkıyor. C Cubukmakarna Adam olana çok

Kaynanam cebime giren dışında bir şey ile ilgilenmezdi, benim dışımda olan bir olay sonucu eşim kendisi ile çok pis kavga etti artık eskisi gibi değiller. Ama annem de kedinin kaynanası gibi herşeyi sorar. Annemle çok şahane geçinmeyiz ama herşeyi sorması rahatsız etmez. Eminim kedinin annesi sorsa rahatsız olmaz, ama kaynana olunca, işte. Zavallının adı kaynana yani.

Benim kayınvalideme neler dedim ama yok huylu huyundan vazgecmiyor. Çünkü karışmak ruhlarında var bazı insanların

Evet ilgiyi falan pek sevmiyorum. Bazen yalnız kalmak istiyorum. O da soru sorunca darlanıyorum

Yok basak Önceki

Aynen o yüzden garip geldi bilmiyorum. ya Tamam krediyi torun ödüyor ama tamamen aile ici iliskilerle alakali bence Ama ben basta konu sahibinin esinin arabasi ve adam direkt karim alirsa benimki sizin olsun diye konusuyor sanmistim bu durum cok baska

Bunu eşim herşeyi ilk önce ailesine söylüyor, ev bakarken bile ilk önce annesine, kardeşine gösteriyor diyen şehid mi söylüyor

YouTubeden dinlemeye baslayacagım cok sagolun

Ben de daha az arayıp konusmaları kısa keseceğim Önceki

Yanlis yapiyorsun kuzum annesiyle ilgili laf sokulmaz anlamaz korumaya gecer ki oyle de olmus... klasik erkek annesi eger bundan baska sorununuz yoksa idare edilebilir ama yapacagin en kotu sey kendi ailenle kiyaslaman cunku inan kiz anneleri kizlari huzursuz olmasin diye cok fazla ilgilenmiyorlar ama is erkek ailesine gelince bi g. tundeki donu bilmezler