Aşırı abartmışsın sen de eltini kıskanmışsın. Her şeyi kendine nispet olarak algılamışsın çünkü sen kıskanılacak ve nispet yapılacak insansın dimi? Sen napıyorsan yap ama ortada hiçbir şey yokken eşine ne hakla mesafeli ol diyebilirsin ki? Hadsizlikten başka bir şey değil.

Siz kelimeleri acımasızca bulmuşsunuz. Ben kendimi adam yerine koyduğumda Ya boşanalım ya ailenle görüşme, ültimatomunu çok daha acımasızca buldum.

boşanma seçeneği sunman resmen tehdit etmişsin adamı. mesafesini koysun eşin isterse ama kötü zamanda falan tabiki yanlarında olacak. sen görüşme hiçbir şekilde eşinde mesafeli olsun yeter. yani ölüm olur bişey olur tabiki eşin koşacak

siz istediğiniz kadar uzak durun da eşinizi niye ailesini silmesi için zorluyorsunuz bence de vicdanınız rahat olmasın zaten bir de sanki eltiyle rolleri değiştirip anlatıyorsunuz gibi geldi bana nedense

Bence eşine şu mesajı veriyor; ya ailen ya ben, kafamı bozma gerekirse boşanmaktan çekinmem. Konu sahibinin yazdıklarını 2 kere okudum. Ortada bir şey yokken kendi kendine olaylar yaratmış. Eltim benim herşeyimi kıskanıyordan girmiş taraf tutmadan çıkmış. Kaynana, görümce, kayınpeder vs. bir şeye karışsa o kim oluyor da bana karışıyor diyerek kaynanayı dış kapının mandalı yap, dışkapının mandalları oğullarını aramayınca da tavrı kendine yapılıyormuş gibi hisset ve ortamı ger, eşinin ailesine gitmesine kız hatta aba altından sopa göster ve bak boşanırım haaaa iletisini gönder.

ek olarak sizin durumunuza da üzüldüm. keşke yengeniz kendi aklı ile kocasını idare etmeseydi. dayınızda kendi aklını dinleseydi. ben de cok agır seyler yasadım. kv dem kendi evinden bizi cıkarıp kendine yazlıklar aldı. bizi parasıyla terbiye etmeye calıştı. kurbanda verdigimiz etleri, evde biz yokken kapının önüne koydu ortada sebep yokken. eşim askere gitti bir gün olsun ne eşimi aradılar ne beni ihtiyacın var mı die? ben hala eşim için aglarım. aileni ara ilerde vicdan azabı yapma kendine. kendisi diyor ki onlar bana evlatlık muamelesi yaptılar. hala düşünyrm ondan habersiz evime cagırmayı barıstırmayı. 1 degil 4-5 kere barıstırdım. eşimle küsüp bana da küsüyorlar. ben de artık akıl saglıgım için onların ilşkisine karısmamayı uygun gördüm. o konusursa konusuyrm susarsa susuyrm. cunkü onun ailesi. keşke eşimle bi problemleri oldugunda ailesi beni arasada insan yerine koyup ayrı bir birey oldugumuzu kabul etse. Pamukannesi83

İşte sırf bu sorulardan korktuğum için çocuklarımı sorun yaşadığım kapılara elini tutup götürdüm. İstedim ki bu akraba bağını hissetsinler, hissedemeseler de en azından,"bizi görüştürmedin, elbette bize ilgi göstermezler tanımazlar"cümlesini kurmasınlar bana. Zorlandım aslında bunu yaparken, kapılar ardında çocuklara vaatlerle kalmaya iknalar, vs, fakat eşimle kararlı durduk, bırakmadık, bizimle gidip geldiler çocuklarımız. Şimdi kendileri tanıyor eksi ve artılarıyla, iyiki de öyle yapmışım, bu yükü taşıyamazmışım daha iyi anlıyorum

yen üyeden klasik kk yorumları

Enine boyuna da olsa eşiniz için tehdittir bu. Adam"eşimmi ailemmi"denklemini çözmek zorunda ki, bunu bana eşim yapsa, bu kadar seviyeyi düşürse, gözümü kırpmadan ailem derim ki aileci biri değilim asla.

Ortada bu kadar büyütülecek bir sorun göremedim. Sağlıklı düşünmeye çalışın. Bu insanların size bir kötülüğü olmamış ki kendi kafanızda kurmuşsunuz. Hem tavır yapıp bundan sonra gelmemelerini istiyorsunuz hem de gelmediler diye dert yanıyorsunuz. Kendi sebep olduğunuz şeylerden şikayet etmeyin. Hele kocanınız hiç suçu yok ona yazık değil mi bırakın adam kendi kararlarını kendisi versin.

Hem eşim konusunda vicdanım rahat değil, hem de ailesiyle seviyeli bir ilişkisi olsun diyorsunuz... Bunlar anlamsız ve birbirine çok zıt. Yapacağınız şey, size bulaşmadıkları sürece, eşinizin aile ilişkilerine karışmamak olmalı bence. Bırakın istediği gibi görüşsün, sonuçta sizi zorlayacak, ille de sıcak ilişkiler kur diyecek bir adam değilmiş anlattığınıza göre. O zaman niye karışıyorsunuz? Ayrıca yalnızlıktan ölüyorum modunu da bir kenara bırakmak lazım. Çoğumuz yalnızız, aileler uzakta, öyle sürekli gidip gelinmediği için kimse ölmüyor. Çocuklarınızın sosyalleşmesini sağlayacak başka ortamlar bulun. Oyun grupları, parklar... vs. Kısaca kendi başınızın çaresine bakın, kimseden bir şey ummayın. Güzel aile ilişkileri herkesin isteyeceği bir şeydir, anlıyorum ama olmayınca da ahlanıp vahlanmak yerine, kimseye minnet etmemek, insanın çekirdek ailesiyle de gayet güzel ve mutlu bir hayat sürebileceğini keşfetmek, kısaca bağımsız olmak uzun vadede psikolojinizi çok daha zinde tutar. Böyle sürekli beni kıskanıyorlar, kötüler, umursamazlar, ceza vermeliyim şeklindeki düşünceler karşınızdaki insanlardan çok sizden götürür. Değmez bence.

Benim cocuklarimi da kayinvalide eltim kiskanacak diye opup koklamasa sahsen ben de aratirim ona o torunu. Esit davranmak zorundalar ki boyle huzursuzluk cikmasin. Konu sahibi esi tarafindan desteklenmek karsi tarafa da kiymetini göstersin istiyor. Bence cok da mantiksiz degil.

Acımasız olmak ile alakası yok. Ama başkalarının ailesini ego tripler yüzünden darma duman yapmak kimsenin haddine degil. Çocukları ego tripler yüzünden yalnızlığa mahkum etmek nedir? Bunu kendimede devamli hatirlatirim. Tek başkasına demem.

Senin tahsilini evini kıskandılar. Sana nispet olsun diye fotoğraf attılar öyle mi? Dur bi dk gülücem

Ay keşke olsa düşüncesi bile heyecan verdi bana bakkk ne dalga geçerim ama ya. Görümcem tüp bebek yaptırdı bir de oğlu var kv ben bakamam herkes kendi doğurduğu çocuğa baksın dedi. Kv doğursa bizde ona öyle deriz herkes doğurduğu çocuğa baksın

Hem bosanmayi teklif/tehdit et, sonra "yok kendi mesafe koydu" diye kendini ikna etmeye çalış. Gerçi böyle bir saçmalığa boyun eğen adama asıl ne demeli. Ama benim bildiğim: kendi ailesini kadın uğruna kenara atan adam, gün gelir başka bir kadın için o kadını yana atar. Büyük beklentiye girmemek lazım.

Evet iki taraf suçlu. Dayım karısının lafı ile kalp hastası olan annesini dövebiliyorsa onunda ne kadar akilsiz olduğu belli. Anneme de sordum neden bu kadar küslüge müsaade verdiklerini bir kişi yüzünden. Ama öyle olarlar oldu ki korktuğunu anlıyorum. Bir aileyi bir arada tutmak zor. insan kendi egosunu terbiye etmeli her zaman. İşte yok şu beni kiskandi, bana nispet fotoğraf paylaştı aslında hic ciddiye alınmayacak hususlar. Konu sahibinin annesi de aile birligine korkup konu sahibini elti kadar belalı kadar görmediğinden açık konuşmuş bence. Esinizin ailesine küsmesinin kendine göre sebebleri olabilir. Kırgınlıklari vardır, ama kendisi uzak duruyorsa yapabikecek pek birsey yok. En azından siz sebeb olmamışsıniz. Üstüne barıştırmaya caba göstermişsiniz. Yani eşinize yinede desteksiniz. Insallah onlarda hatalarını anlarlar bir gün

cok abartıyorsunuz

Aslında boşanmak falan istemiyor, eşinin de görüşmesini istemediği için güya vicdan yapıyor benim yüzünden diye. Ileride eşi bu durumdan şikayet ettiğinde ben sana ayrılalım demiştim diyerek vicdan rahatlatacak. Işte bunlar hep taktik...

neden eşinizin ailesine bu kadar anlam yüklediniz ki? bırakın yanınızda olmasınlar eşiniz yanınızda ise sorun yok demektir. kendi ailenizle vakit geçirin boş zamanlarda başka şehirde olmaları engel değilki buna, benimde ailem ayrı şehirde eşimin ailesi ile aynı şehirde oturuyoruz yakın sayılmayız pek sıkta görüşmeyiz ama benim için olmasalarda olur kendi ailem bana yetiyor...

Kenara atar mi bilmem ama böyle gitmez bence, arada ciddi kavga sorun yok. Eş kişisi şikayet etmeye başlar yakında.

hayat bazı erkekler için adeta evililikte hayatta kalma mücadelesi

Evlilik çocuk oyuncağı çünkü, sizin eşinizle sorununuz olmasa da ortada çocuk varken bence de boşanın siz. Evlilik olgunluğuna sahip bir birey değilsiniz. Sizin Beklentilerinizi karşılamadılar diye eşinizi de doldurmayın. Kardeşleri Bayram'da gelmemiş, taraf seçmiş bilmem ne... size ne? Kardeş sizin değil, yapılan size yapılmamış. Eşiniz kendi kararını veremeyecek kadar basiretsiz biri mi? Siz görüşmeyebilirsiniz ki onun için bile elle tutulur doğru düzgün bir sebep yol ortada. Bayramdan bayrama görüşülebilir en azından... ama eşinize karışamazsınız. Hatta çocuğunuzu götürmek istese bana göre ona da izin vermek durumundasınız...

boşanmakta bana göre ; anca aldatınca, büyük yalan söyleyince olur. konu sahibi başka bi öncelikten dolayı bunu boşanma sebebi olarak görebilir onun kararı. Ama ayrılık kelimesi asla blöfe konu edilecek bi konu degil. Pamukannesi83

bu hayatta ögrendiğim önemli bir konuda biri birine küsüyorsa. ya da konuşmuyorsa 2 taraf. suç sadece bir kişide degil. ben arkadasım bile küsse neden böyle oldu ben hata ettim diyebiliyorum. sclu da olsa biri birinin gönlünü alabilir. ya da 3 günlük dünyada küs olmayalım der. ama karsı taraf sürekli red ederse kişininde yapacak bişeyi yok. yani sizin konunuzda şunu görüyorum. kimse kimsenin aklı ile hareket etmemeli. ederse de bedelini kendi ve cocukları ceker. benim hayatımda da küskünlükler mevcut. ama ben kendimi yırtsamda kimse barısmadı. daha cok da beni sucladılar kendilerince. tavır aldılar. evlilik önemli bir müessese. kimse eşinin hakkını yedirmeyecek. salak yerine koydurmıcak. cünkü anne baba kardes olmak da sürekli birini sömürmek ve kullanmak üzerine kurulu bir yüce kurum degil. aksi halde acılmış konular gibi millet görümcesi için 2 saat önce uyanır kocasına kahvaltı hazırlar azarını da yer oturur. herkes kendi hayatında önceliklerini belirleyecek ona göre davranacak. benim eşim, ailem beni üzerse görüşmemi istemeyebilir kendimi iyi hissedeyim diye. ama evet görüşme, görşürsen boşarım diyemez. İyi niyetli ve akıllı olmazsak, başkalarının bize mecbır ettigi hayatları yasarız burbuk

O benim hamile olmamı istiyor yedi bitirdi beni. Kp üstü kapalı kv den şikayetçi kadın menepoza giriyor adamı yatakta istemiyor kp de eşime gizli gizli şikayet ediyor keşke hamile olsa allahımmm ne şahane olur dünyada benden mutlusu olmaz

Sirf birilerine ceza veriyim diye bir anneyi veya kardesi kendi çocuklarından abilerinden koparirsan hata yaparsin ve vicdanen rahat olmaman lazım. Eltinin neyinden korkuyorlar onu anlamadim. Kadin saf saf gerçekleri anlatıyor ve siz bundan kavga cikartiyorsunuz. Bide cocugunuzu akrabalardan mahrum birakiyorsunuz egonuz yüzünden. Onlt zayif belli, ama siz hatalisiniz. Ve eşiniz ilerde sizin yüzünüze vursa bunu hiç şaşırmam.

gerçekten bu yüzden boşanalım mı dediniz?

Yorumlara genel bir cevap vermek istiyorum. Boşanma asla tehdit değil enine boyuna düşünülmüş bir karar. İnsanların karakterini bilmeyince kararlılığı hakkında da bilgi sahibi olunamiyor her zaman. Evet dışardan bakınca sizlerin de söylediği gibi çok haksız ve nedensiz görünüyor ama şu yüreğime gelin de anlatın bı, anlamıyor bir türlü... Çok kırgınım... E

Neden guluyorsunuz anlamadim The Calender

Ben de ayılamadım da ondan anlamadım sandım, ağaç kovuğunda çocuklar yetiştirilse hibrit olarak, eş ailesini asssslaa istemeyenler kovuklara gelin olsa

Işin kötü tarafı o kopukluklari çocuklar sonradan toparliyamiyor çoğu zaman. Benim kuzenlerim ve onların çocukları ile bir türlü bir bağım yok. Ayni onların benim çocuklarımla. Yabancı gibiyiz. Simdi cocuklarimin bir sürü görmediği ve görüşmediği yaşıt akrabası var. Gidip gelmekle iyi etmişsiniz. Çocukları neyin ne olduğunu zamanla çözüyor zaten. Ama en azindan tanıma sanslarini ellerinden almadiniz. Ben kimseye kendini ezdirsin demiyorum zaten. Konu sahibi yalnız bırakılmışsa ve çocuğu da yalnız bırakılmışsa bu büyük haksızlık. Heleki sebeb sırf bir eltinin kaprisi ise. Kırgınlığını, beklentilerini dile getirmek lazim. Onlara telafi etme şansı vermek lazım. Şimdi bu durumda ego savaşların en büyük kurbanı o çocuk ve eş. Ben konu sahibinin kırılmakta haksız olduğunu iddia edmiyorum zaten. E

Gereksiz uzatıyorsun. Sen görüşme o ayrı, evine gelselerde seviyeli ol, mesafeli ol. Fakat eşinin suçu ne? Şöyle düşün, aynı şeyler senin ailen tarafından yaşandı ve senin eşin aynı şekilde ailene cephe aldı. Görüşmek istemiyor, konuşmak istemiyor, torununu göstermek istemiyor. Hatta, buna razı gelmek zorunda değilsin, razı gelmezsen de boşanalım! diyor. Mantıklı olun biraz. Tırnak etten ne kadar kopabilirse, aile de evladından o kadar kopabilir. Bence yanlı bakıyorsunuz mevzuya, tek taraflı değildir hiç birşey unutmayın. Salim kafa ile bir daha düşünün, sıkı fıkı olmak zorunda değilsiniz fakat çocuğunuza ve eşinize bu soğukluğu yaşatmayın. Gün gelir onlar göçer gider dünyadan, siz bile pişman olursunuz.

velev ki elti kötü. kv dert yanmış ne ölüme ne dirimeye getirmenin manasını çözemedim..

Tereliye senmisin Kuzum o nasıl olacak? Eşini üzdülerse o karar versin ne yapacağına, şahsen ailemle ne yaşarsam yaşayayım, eşime ot yemek düşer ancak, ki o da bu bilinçtedir. Biz de çok şey yaşadık ama eşim için onu yalnız bırakmam, bayramda seyranda giderim. Nasıl diyebilirim ki seviyeli:) görüş, bu ancak onun kararıdır, kendi ailesi sonuçta...

Ayy kp bakOndan da mutlusu olmaz gibi Loreth

adam blöfü görse de e peki tamam boşanalım dese adam suçlu olacak.

cevap da buydu.

Tekrar Pamukannesi83

Buyurun siz yapıcı yorum yapın o zaman :) Sanırım bunu yapmakta zorlandığınız, mantıklı bir gerekçe bulamayacağınız için, ben yine se tarafımı belli edeyim dediniz... Kimse kimsenin ailesi ile münasebetine mudahele edemez. Kadın veya erkek bu meselede fark Yok. O zaman erkek aynı şeyi yapsın... kadının ailesinden torunlarına bakmasını, erzak getirmesini, arada evlerini temizlemesini beklesin. Olmayınca küssün. Bayramda ayağına gelmediler diye karısına da görüşmesine izin vermesin. O zaman kıyametler kopar ama değil mi? C

Yaşı kaç, ceylinin annesi hamileymiş,46 yaşında

O zaman ben size "haddi değil" kelimesini neden kullandığımı kendi ailemden örnek vererek anlatıyım. Bizim bir yenge sagolsun rahmetli dayımı böyle numaralarla o kadar doldurdu ki, kendi ailesine düşman oldu adam. Aklınıza hangi iftiralar gelse attı. "beni kıskanıyorlar, benden caldilar" ve daha neler neler. Ne o adam bize dayilik yapabildi nede biz ona yeğenlik. Dayim hastalandiginda annem yinede hastaneye ziyaretine gitti (araya nerdeyse 15 sene bir küslük girmiş). Dayim sonunda ne kadar büyük bir hata ettiğini anladı ama aniden vefat ettiği için, onunla tek bir güzel anımız yok. Ve işin garip tarafı ne biliyormusunuz? Birden bire o ortalığı karıştıran yengemiz bizimle görüşmeye çalıştı. Sayesinde dayimdan ve kuzenlerimden mahrum büyüdük ayni yerde kaldığımız halde. O kadına hakkım asla helal değildir. Ve bana göre ortada ciddi durumlar yoksa hiç kimsenin ailelerin dağılmasına sebeb vermeye hakkı yok. Konu sahibinin çocuğu ayni benim gibi annelerin babalarin egoları yüzünden akrabalarindan mahrum büyüyecek. Kv hata etmiş olabilir. Derdi varsa gidip eltiyi yerine oturtsun. Onun yerine hem eşinin hemde çocuğunun aile bağlarını zedeliyor sırf bir kişi yüzünden. Ilerde onun çocuğu da sorar nedenini. Ona da bu açıklamalar yetersiz gelecektir emin olun.

Kendin uzak durabilirsin fakat eşinin uzak durmasını isteyemezsin. Şu elti muhabbetlerini de hiç anlamıyorum. O onun tahsilini kıskanmış, öbürü yalnız kalmış kayınvalidesini kıskanmış... niye birilerine bağlanma ihtiyacı duyuluyor ki? Çok gelse, bu sefer de evimden çıkmıyo diyecektin, bunun ortası yok. esin ve çocuğun yeter sana. mesafeli görüşme iyi olur, eşin de ailesinden kopmamış olur

bana E Epiks in yerinde olmayı mı istersin eltisinin mi diye sorsalar kesinlikle seni seçerim. eltin gibi her gün kaynana görümce çekmektense. anlıyorum sana gösterilmeyen ilginin ona gösterilmesine içerlemişsin ama inan boşanmayı ağza alacak kadar büyük bir olayınız yok. konu komşu arkadaş akraba gibi olmuyor demişsiniz, inanın kendi akrabalarımızdan bin kat daha yakınımız olan komşularımız arkadaşlarımız var. akrabalarıma değişmem

Merhabalar. İlk defa yazıyorum buraya. Yazacagimi da sanmamistim bu zmsnza kadar. Konu eşimin ailesi ve onlarla, hiç bir ferdiyle ölene kadar görüşmek istemiyorum artık. 5 yıllık evliyiz ve çok mutluyuz. Eşim yanımda durur her konuda. Ama katlanamiyorum ailesine. Hiçbir zaman destek olmadılar, ailem başka sehirde ve iyi günümüzde kötü günümüzde bu güne kadar yanımızda olmadilar. Ben de bundan sonra da olmasınlar diyorum. Onlara ceza vermek istiyorum aklımca. Aslinda temel sebebi söylersem daha iyi anlaşılır sıkıntim. Bundan 3 yıl önce yeni gelin aldılar. Elbette başladı tahsilimi hayatimi evimi çocuğumu kiskanmalar. Aynı zamanda bebeklerimiz oldu ve bı başıma kalakaldım ben aylarca arayıp sormadiklari oldu kayınvalide görümce vs. Gönül koydum ve artık onlarin gelmek istediği noktada ben iletişim kurmak istenedmi. Bir gün catkapi geldiler ve neden böyle yalnız bırakıldığımi sordum. Kayinvalide de dojuldu, saf biri herşeyi anlattı. Meğersem eltim kıskanıyormus diye gelmiyorlarmis arayıp sormuyorlarmis. Bana diyor ki sen biliyor musun bize geliyordun ben torunumu sevemiyordum opemiyordum onun yüzünden. İşte bu soylemler bitirdi herşeyi. Ve o gün tartıştık ve bir daha hiçbir şekilde eski iliskimiz olmayacak dedim ve olmadi. Özel günler dışında yalnızlıktan ölsem de gitmedim. Ama elti kayinvakika görümce inadına siki fiki oldular hergun birlikteler, nispet için fotolar koymalar fln. Tartismayi takip eden bayram esimin bayramini kutlamaya bile hiçbir kardeşi gelmedi. Resmen bir taraf sectiler yani. Şimdi de artık yalnız kaldım iyice kızım büyüdü bı ses bi nefes istiyor ama konu komşu akraba gibi olmuyor tabi. Bundan sonra da olmasınlar diyorum ve asla yüzlerini gormeyecegim bir daha ve eşimin de onlarla fazlasıyla seviyeli olmasını istiyorum. Ve bu durum çok ağır biliyorum ama beni uzmediler sadece evlatlarini da uzduler. O yüzden boşanma seçeneği sundum eşime benim bu dusuncelerime uymak zorunda değilsin, onlardan birine birşey olursa ileride bana kızarsın onlardan kopardigim icin diye. Ama istemiyor bana sen lazımsın diyo. Benim ona ne kadar düşkün oldugumu biliyor ve kararima saygı duydugunu söyledi dün akşam. Vicdanım, eşimin adına hiç rahat değil. Siz olsanız ne yapardiniz? Giderli

ben yorumumu yaptım zaten geriye dönüp bakarsanız görürsünüz. herkesin hayat kalıpları kendinedir. belirli bi kalıp yoktur. Böyle müdahale edemez sunu yapamaz diye bi dünya yok. her evlilikte farklıdır kendi içinde. siz de öyledir baskasında öyle degildir. Bu kadar basit. haddine degildir falan tarzında konuşmalrı kast ettim. acımasızca diye. kelime itibariyle 'haddi degil ' > acımasızca bi yorum. . push ; C

size hakaret etmemişler sizin yüzünüze kötü konuşmamışlar ve muhtemelen diğer elti yanlarında siz uzak mesafedesiniz uzakta ki problem çıkarsa katlanılırda yakındaki problem çıkarırsa problem 2 ye katlanır bu yüzden görmememizlikten gelin eşiniz gitsin gelsin görüşsün siz istersenz görüşmeyin

Ben çok yeni evliyim eltim de yok ama kv ile daha evlenmeden bitirdim ilişkimi çünkü çok zarar verdi nişan zamanlarında bana. Sizin de eşiniz yanınızda duruyormuş madem sosyal medyadan silin hepsini izlemeyin attıklarını çıkarın hayatınızdan. Eşiniz görüşüyorsa görüşsün.