Ortak bir dilekçe oluşturup anlaşmalı olarak boşanmayı konuştuk. matahari_

Acımın nedeni olan şahıs az önce ben ağlarken aradı ve doğumgünümü kutladı, ilk o kutlamak istemişmiş. Ve daha şaşırtıcı olanı yarın öğlen bir yerlere gidip beraber kutlayalım dedi. Ben de kabul ettim. Bir de utanmadan "merak etme başka şeyler konuşmayacağız, sadece doğumgününü kutlayacağız" dedi. Şaka gibi ya, bunun altında hiçbir şey aramıyorum, yarın gidip bir iki saat onunla "kutlama" yapıp sonra hoşçakal deyip eve geleceğim. Ne kadar vicdanlıymış, hayret doğrusu! soulmate84 Guru Anneler

Onun karşısında güçlü olacağım, zaten her şeye hazırlıklıyım, ayrılma kararının kesin olduğunu söylerse yine hazırım buna. Ona hiç "ayrılmayalım, tekrar deneyelim" dmeyi düşünmüyorum eğer o kararlıysa bitirmeye. Beni tedirgin eden bu belirsizlik, bu beklemeler. Ve eşimin dengezisliği beni bu duruma sokan. Ben de barışmak isteyeceğinden emin değilim. Karşıma her türlü düşünceyle çıkabilir. Hatalrı konuşmayı da düşünmüyorum, sonuçta karşılıklı yanlışlarımız oldu geçti gitti, şu an konu bu değil, bunları konuşmak doğru olmaz şu noktada.

cnm çok ii anlıyorum seni insan acaba ölemi böylemi diye düşünmekten kendini parçalıyo bi süre sonra bende şu dediğine katılıyorum "aslındagerçekten ayrılmaya dediği kadar kararlı olsaydı, gerçekten sevmeseydi konuşmak zor gelse bile duygulanıp ağlasa bile gözünün yaşını siler ve bana "Benim için de çok zor ama ne olursa olsun toparlanalım ve şu boşanma işlemleri meselesini konuşup bitirelim" demez miydi bende bu davranışını anlayamdım doğrusu belki ne kadar oldu şimdi ayrı kalalı? matahari_

Allah yardımcınız olsun zor günler geçiriyorsunuz inşallah sizin hayrınıza gerçekleşir herşey

en iyisi biraraya gelip konuşmak umarım herşey düzelir:Saruboceq: matahari_

Hayırlısı olsun. Umarım sabah kalkınca neler yaptığının farkında olur eşiniz. Siz neredeyse açık açık gel diye defalarca uğraştınız ve sizi tersleyen hep eşiniz oldu. O yüzden bana gel demedin filan demesi çok saçma. Sonuç olarak umarım hatalarının farkına varmıştır, çünkü hiç sanmıyorum malesef. Çünkü sanki sizle konuşan kişi kendinde değil gibi, söylediği herşeyi unutacak gibi. Siz doğrusunu yapıyorsunuz ama, ikinize de bir şans vermeliydiniz. Kimbilir belki herşey çok güzel olacak. İnş. matahari_

Size sonuna kadar katılıyorum. . push ; E

bence iyikide konuştun canım en azından neyin ne olduğu belli olmuş baksana eşin ailesine bile bir açıklama yapamamış şu zebepten boşanıyoruz diyememiş çünkü oda biliyor aptalca istekleri olduğunu ve sebebini söylerse bu aptalca eski günlere dönme isteği ailesi tarafından olumsuz karşılanacak sebebini anlattığınada sevindim hatta mümkünse ailecek konuşmanızda bile fayda var eşinin uyanıpta gerçekleri görmesi için büyüye inanmam açıkçası ama sanki eşin bir anda kötü bir büyü ile büyülenmiş gibi herşey normal kavgalar unutulmuş boşanmak için tek gerçek sebebp yok ama her ne hikmetse beyimizin sana olan sevgisi bitmişmiş bak bak bak ya bence sen onun başını çok boş bıraktın bacım sen sıkı bir şekilde tutsyaıdn grişini çıkışını hesap sorsaydın gıkı çıkarmıydı bak ya uyuz oldum yalan değil ya aklımdan geçmiyor değil arkaaşım biri soğutmak iççin bi dua falan okumuş olmasın ne bileyim kötü büyüe falan inanmam ama inancım yüksektir duaların hikmetine inanırım da sığınırımda.. CADIARZUCADIARZU matahari_

O sizi arayana kadar siz aramayın... İsterse bir hafta sonra arasın, önemliymiş hissi uyandırmayın onda... Biraz sabır :) Anlaşılan o ki sizin sabrınızı sınıyor beyefendi... İnşallah kısa zamanda feraha kavuşacaksınız... Sevgiyle... Önceki

matahari canım yaşadıkların çok zor. İnşallah senin için doğru karardır. Bundan sonra hayat sana hep güler. Sakın umudunu kaybette. Zaman herşeyin ilacı. En büyük yaralar bile sarılıyor. Mutlu olacaksın inan. Karşına değerini bilen seni mutlu edecek olan kişi çıkacaktır. Saygı güven olmadan bir evlilik yürümüyor bunu sende gördün. Y

katilmiyorum sana, adam dengesizse bunda ailesinin sucu ne? ailesini kabul etmemek saygisizlik olur, matahari söylemisti ailesinin bugüne kadar hep ilimli ve iyi davrandigini, böyle birseyi hak etmiyorlar bence. bosanma sancili bi sürec, yarin ki günde atlatmasi gereken bi nokta. bence görüsmelisin her ne kdr zor olsada, birsey düzeleceginden degil ama en azindan insanlarla oturup kendi durumunu aciklama firsatin olur tek tarafli görmezler herseyi . push ;

ay cnm inanki gözlerim doldu kendim yaşıyormuş gibi hissettim ağlarken belki biraz yakınlaşsaydınız acaba devamı gelmezmiydi sevgisi bittiyse neden böle davrandı anlamaım şimdi keşke o an deseydin ben ayrılmak istemiyorum diye acaba ne tepki verirdi ay kötü oldum ya. . push ; matahari_

Biraz kafasını toplasın düşünsün bakalım. Biraz bensiz kalsın, ne yapacak görelim. Ben zaten kendimi en kötü ihtimale hazırladım.

Matahari, kendini o kızlarla kıyaslama eşin seninle küsken onları bu tür şeylerle etkilemek için yaptı ama sen eşisin seninle en yalın haliyle birlikte. Sana karşı numara yapmak, yapmacıktan çiçek alıp kağıda notlar yazmak istemiyor. Çünkü senin yanında doğal olmak istiyor, bu tür şeyleri zorunlu olarak yapmak istemiyor. Sen de haklısın bunlar senin de hakkın, sen de bu güzellikleri yaşamak istiyorsun. Ama canım öncelikle siz aranızdaki sorunları çözün, her ne kadar eşin hatalarını kabul etse de seni de içinde suçluyor. Önce siz birbirinizi affedin, hatalarınızı tekrar etmemeye çalışın. Bence işe girmeyi beklemeden bir aile terapistine gidin ya da bir psikoloğa. Devlet hastanelerinde aile terapisti falan yok mu oraya gitseniz. Zamanla bu tür şeyleri bekle eşinden, ya da git kendin al çiçeğini mutlu olmak için illa başkaları mı alması lazım. matahari_

Evet doğru tespit mirka :44: Peki ne yapmalıyım, bundan sonra nasıl hareket etmem gerekli? Kendime odaklanamıyorum ki, sağlıklı düşünemiyorum, karar veremiyorum. Eşim yüzünden kendimi çok yalnız ve mutsuz hissediyorum sürekli, hiçbir şeye konsantre olamıyorum. Bitmesi gerekse bitecek, bu süreçte kendimi yıpratmamak için doğru davranış ne olabilir? Düzelme şansı varsa da nasıl toparlayabilirim? Kafam çoook karışık... DustHaze Dedesinin

Eklemeyi unuttum.. Öncelikle bir dilekçeyle ikametinizin olduğu adliyeye başvurun ve gün alın. Daha sonra duruşmada protokolü sunacaksınız.. Hakim bir de sizden sözlü olarak duymak isteyecek. Sonra kararı yazdıracak. Kararın kesinleşmiş halini 20 gün gibi bir sürede gidip imzanızı atarak alacaksınız. Karar kesinleşmiş olacak. Yaklaşık bir ay içinde de nüfustan düşecek. İşte bu kadar. . push ; B

Açıkçası ben de şaşırdım Missa. Anlam veremiyorum hala, bir insan bir anda nasıl bu kadar soğur, uzaklaşır... Başka biri olmadığından da eminim, gerçekten şaşkınım... MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

Katılıyorum, herşeyin bir sebebi vardır, kadere bırakıyorum artık. Demek ki, benim için böylesi daha hayırlıymış. Zaten inanın, şu an benim de sevgim çok azalmaya başladı. Artık güzel günleri değil, hep bana yaptıklarını, her gün ağlattığını, umursamazlığını düşünüyorum ve bunları kendime çektirdiğim için kızıyorum kendime. Ona karşı sevgiden çok öfke hissediyorum artık, kimsenin gururumu bu kadar ezmeye hakkı yok. Yavaş yavaş hayatımı kuracağım ve bundan sonra benim için çok daha güzel bir hayat olması için dua ediyorum artık, o olmadan, daha mutlu bir hayat... Bu kararı verdikten sonra da bugün kendisine bir mesaj attım, çok soğuk bir şekilde ona ayrılık konusunda hak verdiğimi, bitirmek istediğimi, gelip kalan eşyalarını istediği zaman alabileceğini yazdım. Bir süre ayrı kalıp hiç görüşmememizin de daha doğru olacağını söyledim. Mesajın sonuna bir de formalite icabı "umarım bundan sonra arkadaş kalırız" yazdım. Cevap gelmedi tabi ki, beklemiyordum zaten. Bu bir süre için onunla son iletişimim, bir daha kesinlikle aramayacağım zaten.

fazla acele etme bence canım. biraz uzaklaş bence. M melina1

Görümcemle konuştum telefonda. Eşim ailesine fazla birşey anlatmamış, onlara beni sevmediğini istemediğini filan söylememiş, sadece ayrılmak istiyorum demiş. Hatta görümcem bana "ayrılmayı sen mi istedin o mu, evden o mu gitmek istedi, yoksa sen ona git mi dedin?" dedi. Onlar da neyin ne olduğunu anlamamışlar. Ben durumu fazla özele girmeden anlattım. Görümcem de "kardeşim seni deli gibi severdi, ben sevgisinin bittiğine hiç inanmıyorum" dedi, bizi barıştırmak istedi, ailelerin biraraya gelip konuşmasını teklif etti. Ben de "tamam ailelerle de oturup konuşuruz ama sonuçta eşim beni sevmediğini söyledikten sonra birşey değişmez" dedim. Görümcem de kardeşiyle tekrar konuşup etraflıca neyin ne olduğunu konuşacağını söyledi, çünkü dediğim gibi eşim ailesine neredeyse hiçbir bilgi vermemiş, onların da kafası çok karışıkmış ve şoktalarmış. MissA Doğum

Maalesef ailesi hiç yapıcı değildi. Ben gerçekten barıştırma girişimi filan hiç istemiyordum ama biraz olsun üzüldüklerini görmek isterdim ki göremedim. Beni 2 haftada gözden çıkarmış gibiydiler. Çok da anlam veremedim buna, çünkü daha önce beni istemediklerini sevmediklerini belirten tek bir davranışları olmamıştı, bana karşı hep çok iyiydiler. Ne oldu birden bunlara dedim. Ben dediğim gibi onların tutumunun eşimden kaynaklandığını düşünüyorum. Gidip de ailesine "ben çok mutsuzum, zaten sevmiyorum, kesin ayrılacağım, sakın karışmayın" dediyse-ki eminim böyle dediğinden- onlar da değerli oğulları daha fazla üzülmesin diye kestirip atmak istemişlerdir. Benim düşüncem böyle. Ama adam kararsız işte, şu an ne istediğini, ne hissettiğini bile bilemeyecek durumda. Ben artık resmen kendi yaşadıklarıma dışarıdan bakıyorum. Yani olayın içinde değil de sanki bir arkadaşım bana gelip anlatmış gibi garip bir psikoloji içindeyim. Sanırım kendi durumuma yabancılaştım artık. Ama böyle olmam olaylara daha tarafsız bakmama yardımcı oluyor. Ben günden güne iyileştikçe, eşim kendini kaybediyor dağılıyor. Bakalım artık dağılanları toplayabilecek miyiz göreceğiz matahari_

bütün bu isteklerinin altında belki farkında değilsin ama iletişime geçme isteği var sende keşke msj atmasaymışsın. eşinin kafası karışık bunalmış ama tam harekete geçemeyecek kadarda kararsız görünüyor. eğer birşeyleri bahane ederek iletişime geçmekten vazgeçersen iyice kafaası karışacak. boşver herşeyi kafanı dağıt. o öyle yapıyo belli ki matahari_

hayırlısı olsun... naptın peki evine döndünmü canım sende. babanlardamısın halal matahari_

Bunu yapmayı ben de düşündüm, eşimin arkadaşını ve kızları bulup ağzıma ne gelirse söylemeyi a. s Ama ben bu kadar ucuzca bir şey yapmayacağım. Eşimin ailesini aramayı da düşündüm ama şu an değil, zamanı gelince onlara anlatacağım, görsünler oğullarının ne yaptığını onlar da. matahari_

bende hemen hemen bütün yorumları okudum. Arkadaşım yuvayı kurmakta dağıtmakta o kadar zor ki... Kesinlikle şiddet aldatma saygısızlık yoksa evlikler bitmemeli bence ben ayrılma taraftarı değilim. Okuduğum kadarıyla sizin ciddi sorunlarınız yok tekrar deneyip sorunları aşmaya düzeltmeye çalışın zaten sizde öyle düşünüyorsunuz. ama ben eşinizi anlayamadım ayrılmak gerçekten çok zor niye bu kadar düşünüyor ki o da keşke sizin gibi birşeyleri düzeltmek için çaba gösterse... umarım yarın hayırlı bir karar verebilirsiniz. A

bu arada sen evden esyalarini al. kendine ait ne varsa ve neyi istiyorsan. sonucta beraber odenmis seyler var. hic de arama mesaj da atma. esyalarimi aldim yok evi bosalt bilmem ne bilmem ne/. mesajina cevap vermeyerek cok ayip etmis. bi insanin gururu bu kadar ayaklar altina alinmaz. karsindaki copk afedersin esek basi degil. ki senin cevap bekledigini cok iyi biliyordu. neden seni surundurmek istiyor var mi bir fikrin? aynisini sen yapmis olabilir misin ona? yani sonucta iki bucuk sene aci tatli birseyler paylastiniz, bir kisi vazgectiginde sevgi buhar olup ucmuyor. sevgi yok olmus olabilir ama saygi var degil mi? insanlik denen bir sey var. o sevgiye hurmeten, sana hurmeten kibar bir mesaj yapabilirdi ki saygiyi yitirmediniz siz aranizda. cok zor biliyorum ama canim ondan adim beklememelisin artik, adim atmalisin. ilk is bence avukat tut. ablasini ara. esyalarini al. Önceki

Ne istediğini bilmeyen insanla çok zor.. matahari_

off yaaa ):bir sürü şey yazmıştım ama net koptu yazdıklarım gitti şimdide aynısını yeniden yazmaya üşeniyorum canım senin görümcen aramıştı ya sen açmamıştın ou bi arasana ağzından laf almaya çalış boşanacağınızı sen söyleme ondan öğrenmeye çalış ozaman eşinin tavrınıda az çok anlarsın mirka hayattan tek dileğim

mataharicim seni çok iyi anlıyorum ee boşa dememişler besle kargayı oysun gözünü. bu kadar yüzsüzlük çok fazla. allah yardımcımız olsun canım hepimizin... A Anneyimben10

15 aylık evliyim canım. Başka kadın olduğunu sanmıyorum, bunu kanıtlayacak hiçbir şey de yok ama kesin yoktur da diyemem varsa çıkacak ortaya zamanla. Evlendik evleneli hep sorunlar yaşadık, eşim çok sorumsuz ve ilgisiz bir insan, daha yeni evliyken bile hep arkadaşları, bilgisayar oyunları ya da futbol yüzünden ihmal etti beni. Ben ona uyum sağlamaya çalıştım, arkadaşlarıyla görüşmesini hiç kısıtlamadım, hatta 1 aylık evliyken her hafta 3-4 tane adam gelip evimizde kalırdı sabahlara kadar pc başında oyun oynarlar maç izlerlerdi. Sesimi çıkarmadım. Onunla hiç sevmediğim halde futbol maçlarına bile gittim sırf beraber vakit geçirelim diye. Ailesiyle çok sık görüşmek istiyordu hiç sesimi çıkarmadım, hep ailesine gittim, onları evime çağırdım, elimden geleni yaptım. Beni tanısanız görseniz inanın daha çok üzülürsünüz halime. Ben üniversite mezunu, İzmirli, gerçekten hoş bir bayanım, hiçbir zaman bakımsız dolaşmadım. . Ama eşimden ne güzel bir söz ne güzel bir davranış gördüm. Tek bir kere bile iltifat etmezdi bana, bir yere giderken güzel giyindiğimde vs herkes iltifatlar ederdi, eşime çok şanslısın, nasıl böyle bir kız buldun tebrikler derlerdi. Ve yemin ederim, eşim bana bir kez bile güzel olduğumu söylemedi, doğru dürüst sevdiğini bile söylemezdi. Sadece sorduğum zaman sevdiğini söylüyordu ama davranışlarına hiç yansıtmıyordu sevgisini. Bu süreçte hep ben ayrılmak istedim, hatta eşyamı toplayıp evden çıkmaya kalktım her seferinde eşim peşimden geldi ağladı hatta bir keresinde bayılmış taklidi yaptı gitmeyeyim diye. Ama davranışlarını da değiştirmedi, düzelmedi. Artık ben onu olduğu gibi kabullenmeye karar vermiştim, şikayet etmekten ayrılalım demekten vazgeçtim. Zamanla düzelir üstüne gitmeyeyim diyordum kendime. Ama en sonunda o çekip gitmeye kalktı bir ay önce. Ağladım yalvardım vazgeçti ama ondan sonra bana iyice ilgisiz davranmaya başladı. Artık geceleri de eve gelmiyordu, arkadaşlarında kaldığını biliyordum çünkü beni arkadaşlarının evindeyken arardı, yanında erkek arkadaşlarının sesini duyardım yani başka biri olduğunu sanmıyorum o yüzden. Bütün arkadaşları bekar ve sorumsuz tipler bu arada. Ve eşimi onların etkilediğini düşünüyorum. Daha birkaç haftalık evliyken bile arkadaşları gece 12'de eşimi ararlar hadi gezelim derlerdi ya da gecenin 2 'sinde evimize gelip bu gece buradayız dedikleri olurdu. Kısacası, eşim ben ona en son yalvarıp gitme dedikten sonra iyice değişti ve geçen hafta da "Artık seni sevmediğimi anladım, 2 aydır sana olan hislerim günden güne azaldı çok soğudum. Düzelmesi imkansız, boşanalım" dedi ve eşyalarını toplayıp ailesinin yanına yerleşti. Ben eşimin bir anda böyle soğumasında bekar hayatına özlem duymasının etkisi olduğunu düşünüyorum. Eşimin işyerinde hep çok genç insanlar çalışıyor, daha okulu bitmedi, etrafında hep bekar gezen tozan gününü gün eden arkadaşları var. Adam dışarı çıkıyor herkes lay lay lom, eve geliyor sorumlulukları aklına geliyor. Artık evliliğin sorumluluğunu kaldıramadı bence. Zaten bana hep çok yorulduğunu ve yaşlı hissettiğini, hayatını yaşayamadığını söylemeye başlamıştı. Kısacası, aşık oldu heves etti beni de kendisine bağladı ve evlendik. Baktı evlilik kolay değil, bekarken olduğu kadar rahat yaşayamayacağını anladı, şimdi de çark ediyor beni sevmediğini düşünüyor ve boşanalım diyor. Onun için bu kadar kolay yani... Olan bana ve hayallerime, geleceğime, mutluluğuma oldu :1no2: Ben de çok sinirli ve üzgünüm. Uzun yazdım ama durumumu anlatmak istedim. Çünkü açtığım konular uzun, konularımı bilmeyen arkadaşlar da bu mesajımda herşeyi kısaca öğrenebilir.

Haklı olabilirsin de öyle birşey varsa kendisi bilir... Benim yapabileceğim bir şey yok. Z zipzip

boşanmanın eşiğindeyken bir kadına 2 kere çiçek göndermiş. en sürüneceği zamanda kafasını kendince meşgul etmiş. süründürmek birazda karşı tarafla alakalı. adam rahatsa zorla mı beynine girip rahatsız edecek süründürecek. karşındakini tanıyıp ona göre hareket edeceksin. eşi hiçbir durumda sürünen bir tip değil. kafası her türlü rahat biri belli ki. öyleyse konu sahibide rahat olacak yani üzülmemeye çalışacak ve beklentisini azaltacak mecburen. MuzipRakkase Üyelkiptali istiyrm

brawooo,, kesinlikle katılıyorum.. Önceki

tüm 38 sayfayı yorumlarınızı okudum. ama ben ayrılacağınızı düşünmüyorum. neden derseniz ikinizde birbirinizi seviyorsunuz. erkekler çokkkkk geç olgunlaşır. bence o sadece söylediği gibi inadını yenemiyor. en yakın zamanda beraber olcaksınız. ama eğer işin içinde dayak şiddet, aldatma, hakaret yoksa ki okuduğum kadarıyla matahari_

daha önceki konularını okumuştum boşanıcak kadar bi probleminiz yoktu çok şaşırdım bence biraz ayrı kalsanız birbirinizi özleseniz ve herşey eskisi gbi olsa düzelir durum diye düşünüyorum

Uzun belki ama içimi döküp rahatlamak istedim çünkü çok doluyum lütfen bana kızmayın uzun yazdım diye. Arkadaşlar artık ben bile halime gülüyorum sinirden. Çok ama çok yorgunum. Eşimin dengesizliği beni de dengesiz ve ne istediğini bilemeyen biri haline getirdi. Belki bana kızacaksınız "Biz sana bu adamı bırakmanı ya da evlilik danışmanına gitmeyi önerdik." diyeceksiniz ama evlilik danışmanı konusunu araştırdım ve ciddi bir maddi engelle karşılaştım. Eşimle de konuştum ama ona göre bu tonla borcumuz varken sadece bir lüksmüş. Ben iyi bir iş teklifi aldım ve inşallah yakında çalışmaya başlayacağım. O zaman da bir danışmana gitmek istediğimi söyledim ve kabul etti. Yani mutlaka bir uzmanla görüşeceğiz, hiçbir şey olmasa ben çalışmaya başlayıp maddi gücümü bulduğumda kendim bir psikologla mutlaka görüşeceğim. Ama şu an her geçen gün benim aleyhime işliyor. Ne yapacağımı, nasıl hareket etmem gerektiğini çözemiyorum. En son olanları yazmıştım, ayrılma kararımı eşime söyleyip evden ayrılmasını istediğim halde kabul etmiyor ve eve geliyordu. Sonra barıştık bana yaptıklarını unutturacağını söyledi hatta beraber kısa bir haftasonu tatili yaptık. Ama hiçbir şey düzelmedi Belki biraz da benden kaynaklanıyor ama ben eşimin somut bir çabasını göremiyorum. Onun çaba olarak gördüğü tek şey beni sevdiğini söylemesi ama somut bir davranışı yok. Yine aynı sorumsuz kayıtsız davranışlar. Bana da olanları unutmamı, üstünde durmamamı ve konuyu açmamamı söylüyor. Belki de hata bende ama ben malesef duygusal bir insanım ve unutamıyorum, sürekli ağlama krizlerine giriyorum, kendimi tutamıyorum. Aslında ondan gelecek bir güzel jest herşeyi unutturacak ama hiçbir şey yaptığı yok. Tatili de saymıyorum çünkü o zaten uzun zamandan beri istediğimiz bir şeydi ve o sadece tatile çıkma fikrini ortaya attı, onun dışında oteli, arabayı vs ayarlayan da yine ben oldum. Belki tek bir güzel not yazsa, bir çiçek alsa bir sürpriz yapsa unutacağım ama hala aynı kayıtsız tavırlar. Artık onun herşeyi bana batmaya başladı sonunda, en ufak sorunda dayanamayıp surat asıyorum. O da üstüme geliyor, neyin var, ne oldu vs diye ve sonunda ben ağlıyorum, o da hiçbir şey yapmıyor seni seviyorum demekten başka. Daha ne istiyorsun ki, bir çiçeğe, bir güzel söze mi takılıyorsun diyebilirsiniz, eski ben olsam ben de böyle derdim. Ama öyle hassas bir durumdayım ki, bir güzel davranışa ihtiyacım var ve bunu görmedikçe takıntı haline getiriyorum. Ben eşimden hiç böyle bir davranış görmedim. Ama benden önceki ilişkilerinde ve ayrı kaldığımız dönemde mesajlaştığı bayanlara bunların hepsini yapmış. Sanki bir ben haketmiyorum bunları. Oturup konuştum neden diye sordum defalarca. O da bilmediğini, beni herşeyden çok sevdiğini ama 3 günlük kızlara bile bunu yalandan yapabilirken bana yapamadığını söyledi. Ben de sadece bir not yazmasını istedim, "En azından ne kadar pişman olduğunu üzüldüğünü yaz yarın işten gelince getir. O not bana kendimi iyi hissettirecek, buna ihtiyacım var, en azından aklıma kötü şeyler gelince o nota bakarım" dedim. Ertesi akşam eve geldi, tabi ki bir satır not yazmayı bile unutmuş. Benim üzüldüğümü görünce oturup üzeri yazılı bir kağıda saçmasapan şeyler yazdı. Yok çevre şartları bizi bu hale getirmiş ama beni sevdiği için bir şansı hakediyormuş vs. Yani tek bir güzel söz bile bulamadı. Oysa ki benden başka herkese bunları yapabilen bir insan. Belki saçmalıyorum ama benim de sinirlerim bozuldu artık, aramızda ciddi bir iletişim sorunu var ne yapacağımı bilemiyorum. 2-3 gün tutayım kendimi ben de kayıtsız davranayım diyorum ama olmuyor beceremiyorum :2:

Ben de anlamadım. Kafası karışık galiba ve dediğin gibi olayı sürümcemede bırakması sinir bozucu.

sastim kaldim. vay beee, esin ne kadar iyi rol yaparmis. ne demek don demeni bekledim. daha ne diyeceksin. kararliyim, inatim, sevgim azaldi diyen kim? ailesine de pes. bence burada da tavrini koy. artik ailesine mesafe koy ve bunu da hissettir. cunku demek ki esine biraz tavir yapsalar, esin onlardan guc alamayacak ve en azindan su son 1 hafta yasanmayacak. bence esin cok dengesiz biri. ikizler burcu mu? bundan sonra bence tavir yapma esine ama unutma da. demek ki esafeden hoslaniyor. bir kere yazmistim ve ceza almistim. deveyi diken, adami s... diye. simdi o kelimeyi yazmadim umarim ceza almam ama demk ki senin esin insanca davranistan, merhamatten sevgiden sevginin gosterilmesinden anlamiyor. mesafeden, esek yerine konulmaktan anliyor. demek istedigimkotu davranmak degil ama ipleri bence artik eline verme. baksana nasil da sacmalamis. bir dahaki hatasinda seni tamamen kaybedecegini anlasin. ya arkadaslari? ben olsam yaninda kiz getiren arkadasi ile gorusmesini istemezdim. arkadasi bile bile sizi ayirmak istemis. yani hadi kendin kiz arkadasinla gelirsin ama 2 kiz ne oluyor? ayarlamaya calismis iste. pislik. kayinpeder, gelmeyen kayinvalide!, gorumce bence bunar simdi sevinc gosterisi yapacak. ah ne mutluyuz ne sevindik ayrilmamaniza diye. ama bence lafi koy. otursun iclerine. cunku bu savasta kimse yaninda olmadi. herkes bir an onun tarafina gecti. hele buyuk gorumcen. nafaka talebine karsi cikan. bence bu mesele iyi bile oldu iclerini gercek yuzlerini gordun. insallah bir an once is bulursun ve maddi sorunlariniz hafifler. insallah esin duzelir. bence size guzel bir seyler hatirlatan bir yere gidin veya kafanizi dinleyeceginiz bir yere. mesela yedi goller falan. umarim cok mutlu olursunuz ve bunlar bir daha yasanmaz. matahari_

Sevgili Matahari, sanırım eşinin arkadaş çevresinden sıkıntısı var bu aralar. Hani hepimize olur ya, zevk vermez artık arkadaşlar, ya da eski yaptıklarımız. Belki de bıkmıştır play-station dan. Yeni oyunlar üretilmiyor bu aralar sanırım:76: Şaka bir yana kendine yeni uğraşlar bulduğunda, ya da eski tabi bu bir tahmin eski arkadaşlarıyla yine ortamlara akmaya başladığında da seni sürekli görmek isteyecek mi? Farkındaysan hayatından tamamen çıkmıyor senin, kendini unutmaya hazır olduğunu hissettiğinde senin alışkanlıklarından kopamaman için sürekli hayatına dahil oluyor. Bilinçli ya da bilinçsiz. Ama dışardan durum bu şekilde görünüyor.. . push ; matahari_

Vallahi, artık şaşırmıyorum böyle şeylere... Bizim dışımızda gelişen şeyler de oluyor demek ki, sevindim kuzeninin eşiyle barışmasına. Eşimin arayıp görüşmek istemesine ne diyorsunuz?

Canım bundan sonra ilk etapta hiç birşey olmamış gibi davranamazsın, seni çok üzdü sonuçta kolay kola unutma bunları bırak pişmanlığını doyasıya yaşasın içinde. Zaten herşeyi biranda unutman eskisi gibi olman imkansız, ona tam bir güvence verme seni kaybetmenin korkusu içinde olsun bir süre. Ben senin yerinde olsam gözüm kulağım açık olurdu, ona belli etmeden neler yaptığını takip ederdim. Ve bu yaptığı şeyin basit bir şey olmadığını anlamasını sağlardım. Bundan sonra o senin peşinde koşsun, çok fazla yüz verme. Tabii fazla naz aşık usandırır abartmamak lazım.

Ya bilmiyorum sonunda barışacağını bile bile yada en azından bunu düşünerek birine acı çektirmek ne kadar etkili. Sonuç önemli değil mi? Ne kadar çekerse çeksin bir daha yapmiyim çok çektim demiyor ki kimse, nasılsa sonu tatlıya bağlanıyor diyor geçiyor.. İnsan psikolojisi ya ne garip. . Ben biraz kendime benzettim seni ne kadar doğru bilmiyorum. Bir saman alevi durumu var sanki sende de. Birden gemileri yakıveriyorsun ama sonra bir şekilde geçiyor içindeki sızı, en azından dışa vurmasanda içinde soğuyor bir şeyler. Ama gururun herşeye rağmen çok önemli, ölsende aşkından savaşını vermeye devam ediyorsun.. Büyük beklentiler içine giriyorsun. ama biliyor musun beklediklerini göremeyince daha daha yıkılıyor insan. Çabalamayan birini görürsen karşında daha eziliyorsun... Umarım bizi utandırır eşin, söylediklerini nasıl hayata geçirecek bakalım, seni tekrar nasıl kazanacak... Önceki

Kötü bir şey söylemedi ama yapıcı da davranmıyor. Oysa ki daha önce ben hep yanınızdayım, yardımcı olmak istiyorum demişti. Eşimin anne babasının devreye gireceğini biliyorum. Zaten görümcem "Valla siz ayrılmak isteseniz de annem bu işin peşini bırakmaz o barışmanızı istiyor" demişti. Ama ben ailenin devreye girmesiyle olacak bir barışmayı istemiyorum. Bazı şeyler eşimin kafasına kendiliğinden dank etsin istiyorum. Ama yine de ailesi onun bazı hatalarını eşime anlatırsa iyi olur belki o zaman kendisi de hatalarını görmeye başlar. Evimize kızlarla gelmedi canım, ayrıldığımız dönemde en yakın erkek arkadaşıyla buluşmuş, erkek arkadaşı yanında iki liseli kızla gelmiş. Bir tanesi eşimin erkek arkadaşının yeni sevgilisiymiş. (Bu arada eşimin arkadaşı 26 yaşında ve o yaşta kızlarla gezip tozması zaten kabul edilemez birşey ya neyse) Diğeri de kızın arkadaşıymış. Eşimin arkadaşı gün boyu gezdikleri yerlerde fotoğraflar çekip facebook'a koymuştu. Eşim de bir-iki fotoğrafta vardı. Eşimle konuştum, sonuçta ayrılsak da hala evliyiz ve hesap sormaya da hakkım var. Eşim de hatalı olduğunu anladı ve özür diledi. O kızlarla arasında bir şey olduğunu sanmıyorum. Ha arada başka birileriyle birlikte olduysa bilemem ama gerçekten sanmıyorum. matahari_

evlilik eşini biraz kasmış.. o yüzden, özgürlüğüne kavuşma aşaması ona cazip geliyor olabilir.. bir süre ayrı kalmanız, düşünmenize yardımcı olur.. B

bak canım bu işte senin kararlı tutumun çok önemli... ARAMAMALISIN... şunuda eklemek istiyorum... burda genelleme yapıyorum; bir erkek karısını sevgilisini niçin aldatır... oysaki bütün kadınlar bütün uzuvlarıyla hep aynıdır.. aldatır çünki çok iyi tanıdığı her hareketini ezberlediği kadınla artık kardeş gibi olurlar... o yüzden dadınlar sevgili veya eşlerini şaşırtmalıdır... hatta olmasa bile 'sen bilmiyorsun ama' diye başlayan cümleleri sık sık kullanmalıdır.. bunu sana adepte edersek onun senden beklediği tavır ve davranışların hiçbirini yapma tatlım.. lmaz: matahari_

bu arada cmt si icin de umutlanma yazacaktim bu mesajimdan once baktim sen yazmissin facebook meselesini. dedigim dogru cikti. hayatim bence barisacak mi beni seviyor mu meselesini dusunursen zavalli durumuna dusersin. zaten simdi seni gucsuz goruyor. yarin ilk is bir avukatla gorus kartini al. cmt gunu hazirlikli git, asla beni sevmiyor musun yani vs deme. esine sen de bosanmak en iyi cozummus gibi yaklas sasiracaktir. bu da avukatin karti de. bundan sonra gorusmeyelim mumkunse de. cunku goruyorum ki arada saygi da kalmamis. bir insan esek olsa karsidakinin mesajina karsilik verir de. facebook tan bahset. sinirlendim vs deme. sadece keske daha onceden bosansaymisiz de. bu arada evlenmeden once arkadaslarinin evlenme dediklerini ama senin dinleyip evlendigini kendine ozguveni artsin diye ovdugunu ama g. tu kalktigini da soyle. cani acisin biraz. bu arada ben en basta demistim kendine guveniyor davran diye ama sen gittin hicbirsey olammais gibi davranalim vs yapalim dedin. canim kendini dusurme lutfen. evliligini kurtarmaya calisiyorsun ama mantiksiz hareket edip daha da batiriyorsun kendini kucultuyorsun. onurlu gururlu havalarini takin yeniden. ozguvenin olsun onla konusurken. aglama yalvarma yakarma. yeniden baslayalim seni seviyorum, sevgin bitemez anlamiyorum vs deme. sen de kabul edinmis gorun. ayrica esin baskasina asik olmus gibi geliyor. bu dusunce bende en basindan beri hakim. bu arada yanidna gittigi arkadasi kim? yani o da az degilmis ki evli bir adami ayartiyor. oglum sen evli barklisin ayip oluyor daha bosanmadan dmeek yerine boy boy foto cekmisler. bu arada o fotolar kaldirilmadan ciktilarini al hemen. mahkemede kullanirsin belki. B

bende tum sayfalari okumadim en fazla 25 sayfa falan okudum ortasindan basindan ve simdi birlestiginizi ve esinizin yaptigi bu densizligi okudum.. oncelikle sizin akli basinda, duygusal ve ince dusunceli bir insan oldugunuzu anladim ama esiniz icin ayni seyleri soylemeyecegim tabiiki.. kac yaslarindasiniz bilmiyorum siz olgun davranirken o olmayacak zamanda potlar kiriyor.. o kizla eglenmek istemesi dalga gecmesi cok cocukca ve terbiyesizce bir kizi rencide etmeye ugrasiyor yada asiliyor yada her neysene.. daha yeni zorlu bir surecten gectiniz tum birlesme emeklerine comak sokarcasina bu yaptigina ne denir? bir kizla bu sekil mesajlasmak dalga gecmek rencide etmeye calismak evli ve olgun bir erkege yakisirmi baska bir derdi yokmuymus? bu bosanma sebebi degilsede bu onun karakterini gosteriyor ve siz boyle karakterli bi insanla beraber olmak istememenizde haklilik payiniz yokmu? yani oyle bir konusunki sorgulasin.. bilmiyorum bosanmaya kararlimisiniz?'ki kararliysaniz onun zorluk cikartmasi veya hatasini kabul etmemesi bir sey degistirmemesi gerek sizin acinizdan.. Allah kolaylik versin karariniz ne olursa olsun.. kendinizi bu sekil ezdirmeyin.. ve sizi yipratmaya musade etmeyin.. B

canım, çok güzel konuşmuşsun... tam dozunda... ifadelerin herşeyi anlatmış ve eşinde, hislerimde yanılmam kırılmalar olmuş... fakat şuda var... eşin bir karar almış... sende inadından bahsetmiştin zaten.. eğer eşini seviyor ve kaybetmek istemiyorsan ve gördüğün üzere o değişmiyorsa sen değişmek zorundasın... sen değişirsen mutlu olurmusun?... rol yapabilirmisin? nereye kadar sürdürebilirsin?... hadi oldu barıştınız diyelim ama bundan daha önemli şeyler var.. sukünetini sürdürebilecekmisin, sabır gösterebilecekmisin?hep kontrollü ve ödün veren sen olacaksın... kendini kasmadan sevmeye devam edebilirmisin? bu şekilde mutlu olabilecekmisin?... bence seninde düşünmen gereken çok fazla şey var... matahari_

Matahari'cim, konunu bir süredir takip edemiyordum, son sayfalara doğru okurken birşeylerin düzeldiğini görüp senin adına sevinmiştim açıkçası. Fakat şimdi bu yazdıklarınla yeniden şaşkınlığa uğradım... Gerçekten çok saçma bir durum, normal şartlarda belki ayrılık sebebi değildir bu ama şuan zaten sancılı bir dönemdesiniz ve haklı olarak seni düşünceye sokuyor... 1 hafta içinde eşinin nasıl bu kadar rahatlayıp eğlenmeye başlayabildiğine akıl sır erdiremedim doğrusu. Bence karar vermeden önce mantıklı bir açıklama daha iste kendisinden.. Çünkü anladığıma göre gerçek hislerini çok kolay açıklayamayan, yada doğru aktaramayan birisi eşin. Umarım ikiniz içinde en kısa zamanda hayırlısı ne ise o olur..

Teşekkür ederim, şu an gerçekten daha iyiyim. Geçtiğimiz hafta içinde olanları yazmıştım, eve gelme dediğim halde ısrarla geliyor ama konuşmuyordu, en sonunda kendisi çözüldü, içindekileri döktü ve barıştık. Genel olarak çok üzüldüğünü, çok mutsuz olduğunu ama düzelmesini herşeyden çok istediğini söyledi. Haftasonu için tatil planı yapmıştı kendince sürpriz olarak. Biz de haftasonu iki gün şehir dışında geçirdik, güzel geçti. Fazla geçmişteki sorunları konuşmak istemediğini, çünkü çok hatalı olduğunu ve utandığını, hatalarının yüzüne vurulmasının onu çok üzdüğünü söyledi. Bundan sonrasına bakmak istediğini belirtti. Ben de elimden geldiğince üstüne gitmemeye çalışıyorum. Benim de sorunların oluşmasında payım olduğunu ama sonrasında ben çaba harcadığım halde kendisinin hiç çabalamadığını farkettiğini söyledi. Bensiz olmak istemediğini, beni kaybederse mutsuz olacağını ve bunun için kendisinin de çaba göstermesi gerektiğini sonunda anladığını söyledi. Kısaca durum bu şekilde, ben şimdi beklemedeyim. Bana karşı çok iyi ama ben güvenemiyorum, o da benim güvenimi tekrar kazanacağını, tekrar mutlu olacağımızı söylüyor. Zamana bıraktım ben de. Önceki

aman boşuna ugrasıpta senelerını ziyan etme yaşın ilerlemeden ondan kurtulmanı ve yenı bır hayata başlamanı tavsıye ederım matahari_

Bence de oğullarına söylesinler bana söyleyeceklerini. Ben mi çekip gittim evden sanki? İnşallah bir gün çok pişman olur, boşansak da bunu isterim. Benim çok gururumu kırdı çünkü gün gelsin de pişman olsun ama bana ulaşamasın acı çeksin isterim... Önceki

canım erkek milleti diye genellemek istemiyorum ama çoğu böyle, benim eşimde benzer şeyleri yaptı bizde şu an boşanma aşamasındayız. ben de onun bi kızla' aşkım canım cicimli maillerini gördüm. senin ki yine ar sahibi insanmış benimkine bakınca hatalı olduğunu kbl etmiş. benim ki benim özel hayatım sen karışamazsın dedi. ne var bunda konuşurken aşkım demişim gibi saçma sapan şeyler söyledi... şunu söylemek istiyorum eşinin maillerini delil olarak kullanmıyorsun, çünkü özel haytın ihlali sayılıyormuş. bende de mailler var ama onun beni resmen aldattığını ispatlıyamıyorum... şahit, fotoğraf fln olması gerekiyormuş. yine forward la mailleri ama ne olur ne olmaz. Y

Teşekkür ederim canım

Ben boşanmak istemiyordum, kendisi ayrılmak istediğini söyledi ve çekti gitti, bu durumda da davayı onun açması bence daha mantıklı diye düşünüyorum. Ben uğraşmak istemiyorum. Davayı açarsa gidip onunla ve avukatı ile konuşur şartlarımı söylerim. Belki ben de bir avukatla görüşürüm, ya da sizin de dediğiniz gibi baroya gider destek alırım. Ben onun davranışlarına göre hareket edeceğim bundan sonra. Evden ayrılırken, bavulunu toplarken çok kararlıydı, imkansız artık biraraya gelmemiz, seni eskisi gibi sevmem de imkansız diyordu. Süreci o başlattı, çekip gitmeye cesareti varsa ve bu kadar kafasına taktıysa benden ayrılmayı onun uğraşması gerekmez mi? Şunu da söyleyeyim, eşim evi terkettikten sonra beni yalnızca bir kez aradı, o da iki gün sonrasındaydı. Ve bana benim onu aramadığına şaşırdığını söyledi. Yani bir de tutup benim aramamı bekliyor. Ben bu kadar mı gurursuzum onun gözünde? Beni merak ettiğini söyledi telefonda, iyi misin dedi, iyiyim dedim, emin misin, iyi misin gerçekten diye defalarca sordu, ne zannediyorsa artık hastanelik olduğumu sinir krizi geçirdiğimi filan mı zannediyordu acaba... Sonra da bir daha aramadı üç gündür. Benim iyi olup olmamamı umursadığını, beni merak ettiğini hiiiiç sanmıyorum aslında. Ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum, sanki o da ne istediğini ne düşündüğünü bilmiyor, hiç olgun davranmıyor ama.

Güzel dilekleriniz için ve bana gösterdiğiniz destek için çok çok teşekkür ederim hepinize...

Haklısın canım, belki de iyi olmuştur şimdiden görmem bunları. Hala daha inatla aldatmadığını, beni sevdiğini iddia ediyordu. Sinirlendim, ayıptır söylemesi birkaç bardak kırdım, kendimden hiç böyle davranışlar beklemezdim, utanıyorum sinirlerime hakim olamadığım için. Ve sonunda kovdum evden. Artık çok geç herşey için. VAZGECILMEZIM DÜDÜKSÜZ

Mataharicim ben sizinkinin düzeldiğini sanıyordum, şuan bunları okuyunca çok şaşırdım. Konuyu açarken ilk yazdığın mesaj bizim durumun tıpatıp aynısı söylediği sözler falan. Seninki kısa bir sürede dönmüş ama bu nasıl bir dönüştür ya ne yaptıklarını bilmiyorlar erkekler. Benimki dönse de bizimki nasıl olacak bakalım. Umarım senin için her şey güzel olur, bir karar vermişsin onsuz devam etmek şeklinde. matahari_

Matahari eşin iyi niyetli de olsa özellikle seni kırmak için yapıyor da olsa, çok dengesizce hareket ediyor. İnsan eşi hakkında bile ne zaman ne yapacağını, ne düşüneceğini bilmeden yaşayacaksa, tetikte bekleyecekse acaba ne olacak diye, ya da acaba ne hissediyor diye, bu evliliğin anlamı ne.. Demişsiniz ya, bu yaptıkları onun yanına kar kalmamalı diye. Bence de kalmamalı, boşanıp bir anda özgür hayatına geri dönecek belki, belki acılar içinde kalacak, belki çok mutlu olacak.. Ama ne olacaksa olacak, herkes sonunda kendi ile baş başa kalacak. Sen bu adamı zihninde taşıdıkça zehirleniyorsun sanki, vicdan azabı çektiriyor, duygu sömürüsü yapıyor, sen yumuşadığın anda "ne olursa olsun sevsem de bitiricem" diyor; allak bullak ediyor seni. Bırak ne olacaksa olsun, isterse çok mutlu olsun, isterse sürünsün, seni kaybedecek, ama sen seni kazanacaksın, eski özgüvenli haline geri döneceksin.. Bir an önce boşan gitsin.. Mahkemede bahsettiğin şeyleri kullanırsan ya da yasadışı sitelerle ilgili filan şikayette bulunursan da için rahatlayacaksa yap , bazen bazı şeyleri kendimize yakıştıramıyoruz ama bize hiç olmadık şeyler yakıştıran insanları yakıştırıyoruz kendimize. Ne iftira atacaksın, ne yalan söyleyeceksin.. Olanı söyleyeceksin sadece, bunda kötü bir şey yok. Güçlü olmana yardımcı olacak gibi görünüyor, olsun işte.

bence o bu mesajı vermek için sms attığınızı adı gibi biliyordur. oda size dönmeyerek kendince mesaj vermiş. bence bu hamlenizi bekliyordur oda. çünkü sizi kafasında çözdüğünü zannediyor hani giderken ağlama zorlaştırma vs. demişya. siz onun gözünde üzüntüden mahvoluyorsunuz ve umursamaz davranarak iletişime geçmeyerek eski matahariyi görmek istiyor. evet sadece ego tatmini onunki. bencil ve acımasız biri olduğu belli. size onun düşüncelerini çürütmek ve asla üzülmemek kalıyor. iwy7 hayat seni

Aslında bugün kesin olarak bitirmeden önce pozitif bir adım atmıştık. Dün akşam oturup konuştuk, ben ona bana soğuk ve ilgisiz davranışlarının beni çok üzdüğünü, onun sevgisini hissetmek istediğimi kayıtsız davranmaya devam ederse biteceğini söyledim. Hiç beklemiyordum ama gelip bana sarıldı. Haklı olduğumu söyledi. Beni sevdiğini ve bundan sonra sıfırdan başlamak her şeyi geride bırakmak adına uğraşacağını, tekrar denemek istediğini söyledi. Sonra kafa dağıtalım dışarı çıkalım dedi. Buraya kadar her şey güzel ama sonra şu anki noktaya geldik... Gece beni şeytan dürttü, hani içinize bir his doğar ya o şekilde. O uyuyunca kalkıp telefonuna baktım. Daha önce çiçek gönderdiği kızı 2 gün önce işyerindeyken aradığını gördüm. Bu arada kız da aynı işyerinde. Aralarında devam eden bir şey olması bence mümkün değil, çünkü kızı aramıştık ve kıza evli olduğunu ona karşı hiçbir ilgisi olmadığını söylemişti. Kız da sadece "ben bilmiyordum, peki tamam" deyip telefonu kapatmıştı. Aklı başında hiçbir bayan hem de aynı işyerinde evli bir erkekle bu telefonun da üstüne ilişki sürdürmez. Eşimin kızı tekrar aramasının nedenlerini inanın bilmiyorum. Ben bir kere sinirlenip ona işyerinde rezalet çıkaracağımı söylemiştim, yapacağımdan değil, muhatap bile olmam o kızla veya işyerine gidip çirkin davranışlar gösterecek bir insan da değilim ama o an çok sinirlenmiştim. Neyse belki kızla konuşup böyle bir şey olursa hazırlıklı ol, yöneticiler sorarsa inkar et filan demiş olabilir, çünkü eşim işten atılmaktan çok korkmuştu ben ona bunu söylediğimde. Bu benim tahminim ama tabi herşey olabilir o telefonun altında. Ben malesef çok sabırlı bir insan değilim. Özellikle sinirlerim son dönemde bu kadar yıpranmışken kendimi tutabilecek sakin kalacak bir karakterim yok, keşke öyle olsam en azından daha mantıklı hareket edebilirdim. Kriz anlarında fevri davranmamak elimden gelmiyor. Ama kahretsin ki, telefonda o aramayı görünce kan beynime sıçradı, eşimi uyandırıp sordum. Kendisi de uykudan uyandığında çok sinirli olabilen bir insan zaten. Bana yanlışlıkla olduğunu söyledi, ama çok saçma geldi dünkü çocuk buna inanmaz. Telefonda yüzlerce numara içinden onu mu yanlış aramış ayrıca numarayı silmesi gerekti rehberinden. Bana dediği onun adına benzeyen başka birini ararken yanlışlıkla basmış ama anında farkedip kapatmış, hani mesela şükrü'yü arayacakken onun altındaki şükriye'yi aramak gibi "Eğer gerçekten isteyerek aramış olsam senin telefonumu karıştıracağını bildiğim halde neden silmeyeyim?"dedi. Ben inanmadığımı söyledim, "şimdi uyumak istiyorum sabah kalkıp anlatayım tekrar" dedi. Bu beni daha çok kızdırdı, sonuçta bu olay beni uykusuz bırakırken o arkasını dönüp uyuyacak sabaha kadar bekletecek beni. "Bana ne, git içeride sabaha kadar delir, ben sabah uyandığımda açıklayacağım, şimdi uyumam gerek" dedi. Ben bu duyarsızlığa daha çok sinirlendim ve ona gitmesini söyledim. O da "ömür boyu gerçekten aradım mı merak et dur o zaman, sabahı bekleseydin ama beklemedin sana hiçbir zaman açıklama yapmayacağım" dedi ve eşyalarını toplayıp gitti. Belki ben hatalı davrandım ama onun davranışları çok saygısızca geldi ve tutamadım kendimi. Değer verse 5 dakika kalkıp bir açıklama yapabilirdi ama tenezzül etmedi. Sonuç itibariyle bitti, artık böyle bir adamı çekmeyeceğim, sürekli şüphe içinde yaşamayacağım. Şu an çok üzgünüm ve yalnızım ama içimde bunun rahatlığı var. Son kez kesin olarak bitti böylece...

Eşim gittikten sonra açıkçası kendimi kahretmedim, gayet kapımı kilitledim yatıp uyudum. Sabah kapının anahtarla açılma sesine uyandım. Bir baktım eşimin ablası. Biz bu olaylar olmasaydı normalde bugün eşimin annesine yemeğe gidecektik, ablaları da orada toplanacaktı. Beyefendi evden çıkıp yine ailesinin yanına gitmiş. Neyse böyle bir şokla uyandım. Ablasını içeri buyur ettim, geldi bana sarıldı ve özür diledi eve bu şekilde girdiği için. Aramış ama telefonumun sesini kısmıştım, eşimden zorla evin anahtarını almış. Eşim benim yanıma geldiği için ablasına çok kızmış ama kız yine de beni merak ettiği için gelmiş. "Benim matahari'nin yanına gitmeme izin vermezsen anahtarı vermezsen hakkımı helal etmem" demiş ablası. Neyse bana sarıldı destek olmak istediğini söyledi. Hiç tahmin etmiyordum ama eşim ablasına ayrılık döneminde başka kızlarla yaşadığı flörtleşmeleri anlatmış. Ablası kardeşine çok kızdığını beni anladığını söyledi. Eşim bunları bana kızgın olduğu için benden intikam almak benim canımı acıtmak için yapmış zaten ileri giden bir ilişki filan da olmamış, bunları söyledi. Ben de zaten bunu bildiğimi ama yine de olayı sindiremediğimi, herşeye rağmen eşime bir şans verdiğimi ama onun bu şansı mahvettiğini söyledim. Ablası ne kadar iyi bir insan olsa da, beni sevse de sonuçta tarafsız olamaz, söz konusu olan onun kardeşi. Bana dedi ki "Ben sizin işlerinize burnumu sokmak, evine böyle anahtarla girmek asla istemem bunun için özür dilerim, eğer aranızda sevgi olmasa asla uğraşmam ama kardeşim seni sevdiğini söylüyor sen de onu seviyorsun, nedir alıp veremediğiniz. Ortada sevgi varken böyle olmasına kahroluyorum, kıyamıyorum size. Ben buraya gelmeden önce bir cafede oturdum kardeşimle, seni sevdiğini söyledi ve ağladı, o da çok üzgün. Ama yine de sevmesine rağmen bitireceğini söylüyor inat ediyor, ben bunu anlamıyorum. Keşke elimden bir şey gelse, çok kızıyorum kardeşime" dedi. Eşim aşağıda arabada bekliyormuş, ablası arayıp yukarı çağırdı, üstelik ben ne olur çağırma istemiyorum dediğim halde "ne olur sen de kırma beni, burada bir kez daha konuşacağım onunla" dedi. Neyse, beyefendi geldi oturdu, biz üçümüz mutfakta oturuyoruz ablası da hakem pozisyonunda. Ablası önce beni sevip sevmediğini sordu, eşim de "çok seviyorum ama artık anlamı yok" dedi. Ablası yapıcı davranmaya çalıştı, hatta gerekirse bir evlilik danışmanına gitmemizi önerdi, "madem sevgi var bunu çözersiniz, kestirip atmayın" dedi. Ben pek konuşmadım. Eşim de sağolsun, ablasının bütün olumlu yaklaşımlarını elinin tersiyle itti, ablasının gözleri doldu, buna rağmen tavrını sürdürdü. Özetle beni sevmesine ve bensiz mutsuz olacağını bilmesine rağmen artık yürütemediğini, çok yorulduğunu, bunaldığını, hiçbir şekilde kısıtlanmak istemediğini o yüzden bitirmeye kararlı olduğunu söyledi. Evlilik ona göre değilmiş, bir daha evlenmeyi de düşünmüyormuş, gerekirse sevmediği aptal, güçsüz karakterli, çirkin biriyle evlenirmiş ama ona istediği gibi davranırmış, sırf beni sevdiği için kısıtlanmayı çekemezmiş. Böyle saçmasapan konuştu. Hatta iyi oldu ablasının yanında böyle saçmalaması, onun ne kadar sorumsuz ve mantıksız biri olduğunu ablası görmüş oldu. Ben de "buraya seni ben çağırmadım, ablanı kıramadım ama benim zaten bitirmeye bir itirazım yok" dedim. Eşim de kalktı, ablasını da zorla kaldırdı ve yarın eşyalarını alacağını önümüzdeki hafta da işlemlere başlamak istediğini söyleyip kapıdan çıkıp gitti. Ablası da bana sarıldı, çok üzgün olduğunu söyledi ve evden çıktı. Ben bugün bunları da yaşadım yani, tek isteğim artık bir an önce bu zor günlerin geçmesi. Artık eşimi de düzelmesini de istemiyorum belki de tek istediğim kafamın rahat olması ve bu olayları atlatmak.

Sağolun arkadaşlar ilginize, iyiyim. Olaylar iyice saçmasapan bir hal aldı. Ben son olaydan sonra eşime güvenmediğim için iyice herşeyini araştırdım o evde yokken. Ve 3 haftalık ayrılığımız süresince işyerinden bir başka kızla daha flört ettiğini tespit ettim. Sadece 1 hafta sürmüş, kıza bir-iki güzel mail atmış. Dışarıda hiç görüşmemişler, bir kez kız buluşmak istemiş, eşim gitmekten vazgeçip kızı ekmiş, sonra kız ağlamış eşim de ona iki kez çiçek göndermiş. Çiçekleri gönderdikten bir gün sonra da "Ben evliyim, sana bir ilgim yok, eşimden intikam almak istemiştim ama saçma oldu, zaten seninle hiçbir şey paylaşmadık, paylaşmamız da imkansız, ben sana karşı bir şey hissetmiyorum, eşimi seviyorum" diye bir mail atıp bir daha konuşmamış. Eşim bütün mail şifrelerini değiştirmişti ama benim için kırmak zor olmadı, hepsini okudum ve eşimi arayıp sordum. Önce yalan söyledi sonra ben sıkıştırınca itiraf etti. Bana çok kızdığı için böyle bir şey yaptığını, ben bu 3 haftalık sürede onu hiç aramadığım için çok acı çektiğini ve kendince beni cezalandırmak için kıza çiçek gönderip iki güzel lafla kandırdığını ama sonra dayanamayıp kızla zaten başlamayan ilişkiyi sonlandırdığını anlattı. İşyeri dışında görüşmedikleri için kızın elini bile tutmamış zaten ama bu bir şey değiştirmiyor. Bana tek çiçek göndermeyen, kalbimi defalarca kıran adamın sadece bir hafta birkaç mail dışında hiçbir şey yaşamadığı bir kıza iki kez çiçek göndermesi benim için yeter de artar. Ben de ona artık bittiğini, bir daha asla eve dönmemesini söyledim. Ona karşı hiçbir şey hissetmiyorum artık, bunu da belirtip iyice kalbini kırdım onun. Sonra da gece uyudum. Hiç tahmin etmediğim halde gece yine yüzsüzce eve geldi. Yalvardı saatlerce, hiç yumuşamadım. Israrla sadece bana kızdığı için sadece mail yoluyla bir iki flört olayına girdiğini, başka hiçbir şey yaşamadığını söyledi. "Ne istersen yaparım, aklına ne gelirse yaparım, her eziyeti çektir bana yeter ki beni terketme" dedi. Ben ayrılmaya kararlıyım. İş arıyorum, niyetim olabilecek en kısa sürede bir işe başlayıp kendimi tamamen işime adamak ve eşimi, tüm yaşadıklarımı aklımdan çıkarmak. Ev bakmaya da başladım zaten. Ama eşim o kadar çok ne istersen yaparım dedi ki, ben de onunla daha önce diğer kızlarla "dalga geçtiği" gibi dalga geçmeye karar verdim. Onu sevmediğimi, asla da sevmeyeceğimi söyledim. "Olsun, sen benden nefret bile etsen yüzüme bile bakmasan seninle geçirdiğim her gün kar" diye cevap verdi. "Ben senden ne yaparsan yap yine boşanacağım biliyorsun" dedim. O da "Evet biliyorum, ama ben seni aldatmadım, o iki kıza karşı en ufak bir şey hissetmedim, mailler dışında en ufak bir şey yaşamadım, eğer evden gittiğim ilk gün beni arasaydın dön deseydin bunların hiçbiri olmazdı. Ama sen beni hiç umursamadın, kendimi çok kötü hissettirdin, o yüzden yaptım. Ama yaptığım eşeklikti, çok büyük bir hataydı, ben hayatımı sana adarım, beni sevmesen de bırakma yanımda ol" dedi. Bu arada eminim o zaman dön desem de arasam da dönmezdi ya neyse, şimdi böyle konuşuyor. Ben zaten onun yaptığı her şeyi belgeledim, en kısa zamanda bir avukatla konuşacağım ve dediğim gibi bir ev bulup taşınacağım. Bu süreçte kısa bir süre onun bana yaptığı her şeyin intikamını almak istiyorum. Hiçbir erkeğin kabul etmeyeceği şeyler istedim, biraz da sıkılsın gitsin istiyordum. Ama hepsini kabul etti. Özetle bundan sonra bütün o bekar saçma arkadaşlarıyla bütün ilişkisini bitirmesini istedim. Telefon, e-mail bütün şifrelerini verdirdim. "Madem o kıza 2 kez çiçek göndermişsin bir haftada, ben bütün yıl senden tek bir gül bekledim, evlilik yıldönümünde bile almadın, Oturttum bilgisayara kendime 20 buket çiçek gönderttim. Şu ana kadar kutlamak yerine gidip maç izlediği bütün özel günler için planlar yapmasını ve tek tek hepsini kutlamamızı istedim. Ev işlerinde bana yardım etmesini istedim. İçimde kalan bir sürü şeyi söyledim. Bunlar zaten normal bir insanın kabul edeceği şeyler değil, sırf onun deyimiyle "dalga geçmek"ti amacım. Kendisi bayanlarla dalga geçmeyi çok iyi biliyor ya. Ve bütün o yaptıklarına rağmen hala benim onu affedeceğime dair bir umut taşıyor ya. İşte ben de bunun ne kadar imkansız olduğunu göstermek ve bir kadının gururunu kırarsa başına neler geleceğini gösterip ders vermek istedim. En azından bundan sonraki bensiz hayatında biraz daha olgun olup kadınları ciddiye almayı öğrensin diye. Sonra yüzüne bakıp güldüm "Tamam ne istersem yapacakmışsın ya, barışma şartlarım bunlar, herhalde kabul edecek değilsin. Buyur eşyalarını topla şimdi" dedim. Ağladı yalvardı hepsini yapacağını söyledi, gidip çiçekleri gönderdi, telefonundan bütün arkadaşlarının numaralarını sildi. Dediğim gibi sürekli kontrol etmem için tüm şifrelerini verdi. "Beni affetmeyeceğini bilsem de sensiz geçireceğim tek bir gündense içimdeki umudu yaşatmayı tercih ederim" dedi. Bunlar beylik laflar tabi, hiç inandırıcı değil. Kendince kalbimi kazanmak için yapıyor. Yine de iyi hissettirdi. Bana şu ana kadar söylemediği güzel sözleri duymak iyi geldi bana. Sonra gidip yattı. Uzun yazdım ama şu an durum bu. Ben dengeli ve olgun bir insan olduğuma inanıyordum. Böyle bir erkek beni bile bu hale getirdi işte. Kendimi kötü bile hissettim, hala içimde iyi niyet var çünkü. Ama ona acımayacağım. Evlendiğimizden günden beri her gün beni daha çok soldurdu, her günüm ağlayarak geçti. Bana hep çok kötü ve kaba davrandı. Hiç kimseden görmediğim muameleyi bu adamdan gördüm hayatımda. Biraz da o ağlasın bakalım. Ona karşı hep duygularımla hareket ettim, karşısında ezildikçe ezildim. Onun için hep ben fedakarlık yaptım, hep onun istekleri için yaşadım. Şimdi bütün duygularımı öldürdü ona karşı, tamamen mantığımla davranıp ona karşı acımasız olmaya çalışıyorum. Zaten muhtemelen birkaç haftaya yine aynı şeyleri yapacak, düzelmesini ya da istediklerimi yapmasını filan beklemiyorum. Ama kayıtsızım, artık onun yapacağı hiçbir şey beni üzemez çünkü hiçbir şey hissetmiyorum.

bence hayatında başka biri var? aklıma ilk gelen şey o oldu matahari_

boşanma konusunda ağardan al ama boşanmam da deme neticede seni sevmediğini söyleyen bir erkek var. her nekadar yuvayı dişi kuşta yapsa hani etkilemekte istemem ama olmayıncada olmuyor önceki konularınızı bilmiyorum açıkçası basit sorunlar bile uzun uzadıya devam ettiği zaman bile bıkkınlıklar oluşabilir belkide geçici bir sorun yaratmıştır sorunlar aranızda en azından dava açmadan 3-5 ay ayrı yaşamayı deneyin sonra bir araya gelip bir daha konuşun baktınız olmuyor ayrılık size daha iyi geliyor hayatınıza yeni bir yön vermenin zamanı gelmiş demektir. PAPATYAM

ailesi ne dedi peki canım? matahari_

mataharicim hemen acil karar verme dur bakalım. ne anlatacak bi dinle.. matahari_

hepsi hepsi hepsi bahane. kesinlikle eşin başkasına aşık. çok net yazdım kusura bakma. gör bak bı gun gelıp yazıcaksın buraya hayatında başkası varmış diye. hiç kimse hele ki bir erkek hayatında başka bır kadın yoksa bu kadar kolay ve bu kadar çabuk çekıp gitmez. ThirtyFouR

Bir hata yaptım görümcemi aradım, çok soğuk davrandı. Kendime kızıyorum şu anda. En son konuştuğumuzda bizi barıştırmak istiyordu güya. Ben ona eşimi şikayet etmedim, şikayet için aramadığımı da söyledim üzerine basa basa. Arkadaşlarından bahsettim sadece, gece gelmemesi, arkadaşlarında kalması, arkadaşıyla buluştuğunda yanında kızlarla gelmesi. Bunlardan bahsettim sadece ve çok üzüldüğümü, eşimi sevdiğimi, ayrılmak istemediğimi ve aslında onun da beni sevdiğine hala inandığımı söyledim. Ablası pek tepki vermedi. Kardeşiyle konuşacağını ve neyin ne olduğunu ondan da öğrenmek istediğini söyledi sadece. Büyük hata yaptım galiba onu aramakla... Peki şimdi ne yapmam gerek? Bana bir şey söyleyin lütfen benneyaptımki matahari_

Dualar her zaman işe yarar. En azından insana huzur verir...

sevgili matahari... ben de 6 yıllık bi evlilik yaşadım ve 7 ay önce ayrıldım erkekleri çözmek çok basit.. hepsi birbirine benziyor... bizim kadar komplike değiller basit onlar canım basit.. bikaç model erkek var ama yüzlerce model kadın var... benim eşim de aynen böyleydi... o yüzden sana tavsiyem bu adama bir saniye bile ayırma artık ve derhal hayatından çıkar... yaşadıklarının benzerini bende yaşadım 2 yıllık evliyken bu yaşadıklarının nerdeyse aynını yaşadım defalarca denedim güzel sölerine kanıp hep devam ettim.. ama ben sustukça o benim onu herşeye rağmen bırakmıyacağıma emin oldu ve değerim azaldım gittikçe.. yani sen affetikçe inanki senin değerin düşecek... anlatsam koca bi sayfa yetmez emin ol.. aldatılma, ilgisizlik, aile durumları vs. vs... her türlü sıkıntı yaşandı canım. heleki bi adam bi kez dahi olsa aldatmaya yeltendiyse bunun tekraralanacağı apaçıktır ve bu adamın karaktersizliği ortadadır inan bana düzelmez... dili söyler ama kafası yine eskisi gibidir.. kesinlikle değişmiyor erkekler. sana kesinlikle tavsiyem ki tecrübeme dayanarak söylüyorum; bu adamla olmaz... hayatından bir saniye dahi çalmasına izin verme artık.. benim gibi seviyorum diye içine atıp atıp denersin.. ama gün gelir bi bakarsın ardına bu kadar uğraştığın adama daha da eziyo seni.. keşke taş bassaymışım yüreğime dersin benim gibi... 4 yılımı daha vereceğime ağlar zırlar atladırdım diyorum hep... hayata bi kez geliyoruz haketmeyene şans verip vakitni boşa harcama canım benim. Allha hakkında hayırlısını versin... sana da güç kuvvet diliyorum... matahari_

Valla ben de umuyorum. Böyle bi manyakla daha ne kadar ugrasicaksin anlamis degilim.

Ayrılamanız sizin için daha hayırlı olucak bellliki. . Yolunuz açık olsun Önceki

gece eve gelmeyen adamdan koca olmaz evliliğe hazır değilmiş eşiniz evde yalnız kalıyorsunuz ya başınıza birşey gelse hiç umrunda değil size karşı sorumsuzluluğuda cabası kendince sizi sevdiğini söylüyor ama gerçek sevgi sevdiğini incitmemektir siz yerine arkadaşlarını tercih etmiş kocanız evliliğin nasıl olması gerektiğinde karşılıklı sorumluluklardan haber yok öyle anlaşılıyor. Ben şuna inanırım evlenmeden önce yaşam tarzlarına çok dikkat etmek lazım yaşam tarzları nasılsa evlendikten sonrada öyle devam eder çünki. mirka hayattan tek dileğim

eşin seni çok iyi tanıyor. ne kadar duygusal olduğunu senden ona zarar gelmeyeceğini tam tersi uğraşırsa kalbinin yumuşayacağını anlamış. yazdıklarından söylediklerinden etkilenmez çünkü içini biliyor mataharicim. umarım herşey gönlünce olur bundan sonra . push ; matahari_

Geldim arkadaşlarım, yazıyorum şimdi durumu... M

Çok teşekkür ederim. Böyle düşünmeniz mutlu etti beni. matahari_

matahari tekrar bir araya gelseniz gerçekten düzeleceğini düşünüyormusun eşinin matahari_

Konuyu bi baştan bi ortadan bi de sondan okudum ve şöyle bi izlenim edindim. Adam gerçekten kafasından silmiş bu evliliği ama bakmış ki tek başınalık çok zor, düzensiz hayat çok zor, gelmiş geri eski düzenine. Yöntem değiştirmiş yani. Bi taraftan düzeni devam edecek bi taraftan daha iyisini bulduğu an bitirecek. Çalışırken iş bulmak daha kolaydır ya hani, o hesap. İstifa edip işsizlik piskolojisi yaşayacagına hem rölantide çalışıp hem de yeni iş bakıyo gibi düşün. Temeldeki ve kafasındaki sorun çözülmemiş aslında. Y

Şimdi eşimle telefonda görüştüm, aileleri karıştırmadan bir an önce bitirip yolumu çizmek istediğimi söyledim a. s Kendimle gurur duyuyorum şu anda bu kararı verebildiğim ve eşimle medeni bir şekilde konuşabildiğim için a. s Bu gece iş çıkışı yüz yüze konuşup boşanma şartlarımızı belirlemek için eve geleceğini söyledi. Bekliyorum bakalım, o gelince gayet sakin konuşacağım, bu işi tamamen bitirip yeni hayatıma başlamak istiyorum artık... derya0

mataharicim nasılsın canım?var mı bir gelişme? DustHaze Dedesinin

Tacem, bende de öyle bir tezcanlılık var malesef ama bu sefer ağırdan almaya çalışıyorum işleri. Ayrılacaksak bile benim işleri aceleye getirmem benim zararıma olur. Hayatta bir kez olsun sabırlı olayım bekleyip göreyim diyorum :1closedeyes: Tabi öyle yıllarca beklemem, baktım hiçbir adım atmıyor eşim o zaman ilk adımı atmayı da bilirim. matahari_

Böyle beklemek sana inanılmaz zarar veriyor şu an farkında değilsin. Çekip gitmiş, gemileri yakmışsınız, onun adım atmasını beklemekle sadece süreci ve sana verdiği/vereceği acıyı uzatıyorsun. İlk adımı sen atarak da hukuki haklarını alabilirsin. Ben senin yerinde olsam, çağırırım bir polis tutanak tuttururum adam gitti beni düşüncesizce bıraktı diye ve mahkemede kullanırım. Ne yapacağım babamın evine mi gideceğim hangi eşyaları alacağım toplar tası tarağı gider iş bulur kendini düzenimi oluşturmaya çalışırım. Ha burdan daha kolay göründüğünü söyleyebilirsin, hayır ordan da kolay. Sen güçlü bir kadınsın kendini ifade edişinden belli, bir yara varsa ortada kanıyorsa, kanı durdurman lazım, kan kaybından gitmemek için, yara zamanla iyileşecektir. Bekleme daha fazla..trf

Hiç hoş mesajlar değil. Hele de yuvasını daha yeni toparlamaya çalışan bir erkek için, hiç hoş ve normal değil. Milletin parfümüyle uğraşacağına, karısının gönlünü toparlasın önce. Bu 1 hafta da olması da hayli ilginç, zaten birden değişmesi bana pek normal gelmemişti başından beri. Bir bayanla bu şekilde eğlenmeye kalkacak evli bir erkeğin de, karakterinde sıkıntı olsa gerek. Buna da aslında aldatma denilebilir. Ben eşinizin yaptığı hiç bir açıklamayı mantıklı bulmadım. Ama biraz sakinleşin, hemen karar vermeyin. matahari_

eğer seviyorsan ayrılmak istemiyorum ve sabırlıyım diyorsan... herşeyi zamana bırakacaksın... tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır... sen onun eşisin sevgilisi değil öncelik hak hukuk hepsi senin hakkın... eğer sabredersen ne ile savaşmak zorundaysan inan sen kazanırsın bundan emin ol... sana düşen tamir etmek... bozulduğunu düşündüğün herşeyi tamir etmek... sevgi saygı herneyse... anladığım kadarı ile henüz daha çok geç değil.. yani seni hala merak ediyor... bu dediklerimi yapabilmen için geçerli bir sebep... benim bu yaşa gelipte en sonunda öğrendiğim şey zaman zaman zaman herşeyin ilacı... Önceki

merhaba, okuduklarima üzüldüm... tam hersey belki de yoluna girecek derken, esinizin vurdumduymazligi sinir bozucu olmus... birsüre hicbirsey yapmasan, beklentide olmasan, sadece kendinle ilgilensen... yeniden ise baslayabilirim yazmissin o konuda bir gelisme var mi? belki o zaman kafani mesgul edecek bambaska konularin olacak... mirka hayattan tek dileğim

Haklısın tacem, böyle bir insanla nasıl mutlu olurum ömür geçer bilmiyorum. Öte yandan boşandıktan sonra bir dolu önyargıyla karşılaşmaktan da korkuyorum, yani daha çok gencim, nasıl başka birine güveneceğim, bir iş ortamında ya da yarın öbür gün tekrar seversem boşanmış olmaktan dolayı bir sürü sıkıntı yaşamayacak mıyım? Bunlar belki geri kafalıca gelebilir pek çok kişiye ama toplumda genel olarak böyle bir önyargı yok mu? Açıkçası ailem rahat kendi ailem ve akrabalarımla hiçbir sorun yaşamam ama hayata atılmak yeniden mutlu olmak istediğimde hep bir dolu sorun yaşamayacak mıyım boşandığım için. Bir de şöyle bir sorun olacak, ben şu an kendi ev düzenime alıştım şimdi tekrar babamın evinde onların kurallarıyla yaşamaya alışmak gerekecek. Bu sıkıntılar beni çok korkutuyor :1no2: Ama tabi bunların hiçbiri benim eşim gibi biriyle yaşamamdan daha kötü olamaz herhalde. En azından beni canı kadar seven babam ve arkadaşlarımla bir hayat kuracağım kendime. Beni sevmeyen, istemeyen bir adamı görmek zorunda kalmayacağım. Şu ana kadar güçlüydüm, bir haftadır neredeyse hiç ağlamadım ama şu an inanın artık kendimi zor tutuyorum, bazen ölmeyi bile düşünüyorum, bazen de kendimi çok mantıklı, huzurlu hissediyorum. Hep böyle gelgitler içindeyim. En çok da eşimin gururumda açtığı bu yarayı nasıl tamir ederim onu düşünüyorum. Ben çok gururlu bir insanım ve şimdi gururum ayaklar altına alındı, resmen benimle kedi fare oyunu gibi oynuyor bunu hala yapıyor. Ben de kendimi güçlü hissetmek için buraya geliyorum, sizlerin desteği beni tekrar hayata bağlıyor. Bir an ölmek isterken, bir an mutlu oluyorum eşim gibi birinden kurtulacağım için rahatlamış ve çok güçlü hissediyorum. Kibele ve birkaç arkadaş görümcemi aramamı söylemiş, sizce yarın arasam mı yoksa ailesini hiç araya sokmayıp doğrudan eşimi mi arasam ve resmi işlemlere başlayıp evden taşınacağımı söylesem? Ne diyorsunuz? P

Keşke biran önce çıkarsanız hayatınızdan. En başından beri eşinizin hiç bir hareketine anlam veremedim ben. Hala da dengesiz tavrılarını sürdürüyor. Kendinize yazık ediyorsunuz, bu gereksiz insanla zaman harcayarak. Bence sizi haketmiyor, sizi hala üzmekten başka birşey de yapmıyor. Yanınızda olduğu her dakika onun için karsa, sizin için zarar. Onunla dalga geçmeyi filan boşverin bence, kendinizi kurtarmaya bakın.

yazdıklarımdan ne olursa olsun kadınlar boşanmamalı ya da evliliğini sürdürmeli gibi bir anlam çıkarılırsa üzülürüm, demek istediğim evlilik söz konusu olunca, sevgi ve saygının varlığına da inanılıyorsa, ben elimden geleni, üzerime düşeni yaptım diyebilmeliyiz o son kararı verirken. Yoksa mutsuz bir evlilik tabi ki sürdürülmemeli, hepimiz kendi değerimizin farkında olmalıyız ve güçlü durmalıyız. Aklımdan geçenleri tam ifade edememişim gibi hissettim de o yüzden bu mesajı ekleme ihtiyacı duydum... matahari_

Davayı kimin açtığının önemi yok. Kesinlikle anlaşmalı boşanmalısın. Bir avukat tutabilirsin, ama avukat tutmaya gücün yoksa bile sorun değil, anlaşmalı boşanmada aranızda protokol hazırlıyorsunuz. İnternette bulabilirsin. Hakim gereken yerleri düzeltiyor zaten. Benim avukatım duruşma saatinde kaza yaptı gelemedi, hazırladığımız protokolle duruşmaya girdik. Çocuğumuzla ilgili bir kaç maddede düzeltme yaptı, nafaka istememişim onu yazdırdı.. Senin çocuğunda yok. Daha kolay olur. Hatta protokolün arkasına ev eşyalarını nasıl paylaştığınızı da eklerseniz daha iyi olur. Umarım bundan sonraki hayatınız çok daha mutlu ve umutlu geçer.15 aydır ağlıyorum, ondan başka kimsem yok gibi hissediyorum demişsiniz. Merak etmeyin herşey geçiyor, geçeceğini bilerek sarılın hayata. Sizi sevmekten vazgeçtiğini söyleyen bir adamla yaşamak zul olur sonra:gitme:

matahari arkadaşım zamanında senin kocandan bende de vardı. opuyorumnanaktan çok sevmişti beni bende onu sevmiştim. ona özgüven kazandırmıştım. aynı senin çevren gibi bana da bununla mı evleniyosun dendi. herkese karşı onu savundum. okuyordu askerliği vardı. ve askerden geldikten 1 yl sonra ayrıldık toplam 3 yıl evli kaldık sevgisi bitmiş miş miş.2 yaşında da çocuğum vardı. şimdi altı yaşında. 1 yıl boyunca bana ayrılalım ayrılalım dedi sonunda dediği oldu. tek celsede boşandık. 2 ay sonra da biriyle nışanlandı sonra evlendi. boşanacaksın tarifsiz acılar çekeceksin kendini suçluycaksın keşkelerin olacak ama sabret hepsi geçecek. ilk 6 ay çok zor geçiyormafoldumben rabbim o kadar güzel kapılar açıyor ki sonra ama isyan etme. sonra memur oldum ve 3 ay oldu evlendim. çok şükür rabbime şimdi geçmişten ders alıyorum yeterki allaha inancın tam ve ailen yanına olsun herşeyi atlatır herşeyi başarırsın dünyada ilk boşanan biz değiliz... :1hug: sakın sürümcemede bırakma belki uzatma işi sen yıpranırsın haberin olsun.

İçinizdeki hisler bitmediyse keşke dememek için tekrar deneyin derim. Ne kaybedersiniz ki. Son 2 ayda bitti demiş ve sizin neden olduğunuzu söylüyor. Eşinizle ilgili bir sorun yoksa sizin yapmanız veya değiştirmeniz gerekenleri sorguladınız mı? matahari_

Evet mantığımla hareket etmeye çalışıyorum, duygularımı bastırıyorum belki. Zamanla mantığım galip geldiğinde duygularımın da öleceğine, böyle bir insanı zaten sevemeyeceğimi anlayacağımı umuyorum. Ne olursa olsun harap olmamak mümkün değil. Bu durumu aşmaya çok çabalıyorum, sonuçta bu evlilik mutlaka bitecek ama yeterince acı çektim evlilik boyunca bu süreçte daha fazla acı çekmemeye çalışıyorum. Ne olursa olsun, ayrılmak ne kadar mantıklı bir karar olsa da boşluğa düşmemek, boşanmayı kabullenmek şu aşamada çok zor. Zamanla inşallah düzelecek ve daha iyi hissedeceğim belki gerçekten geriye dönüp bakınca iyi ki bitmiş diyeceğim. Keşke diyorum hafızam silinse her şeyi unutsam ya da günlerce sadece uyusam düşünmesem artık yaşananları ama tabi bunlar olacak şeyler değil. Ama bir şekilde başetmem gerek hislerimle. Konunu okudum ve üzüldüm gerçekten yaşadıklarına Tabi ki birbirimize destek olmak için buradayız. Gerçekten her mesaj benim için çok değerli, acımasız yorumlar bile gelse bazen onlar bile gerçeğe döndürüyor beni. Çünkü olayların içindeyken mantıklı bir gözle bakamıyoruz. Ben artık kendimi bile tanıyamıyorum bazen. O yüzden dışarıdan gelen yorumlar insanın kendi düşüncelerinden bile daha mantıklı oluyor kimi zaman. Umarım sen de zor dönemleri atlatırsın ve yaşadığın sıkıntılara nispet yaparcasına çok güzel bir hayatla karşılaşırsın bundan sonra. Y

Bu sitenin en güzel taraflarından biri de bu zaten eda001... Dertlerimizi burada paylaşıp çözüm aramak, çözüm olmasa bile en azından içimizi dökebilmek. İnsan bazen sorunlarını paylaşacak kimseyi bulamıyor etrafında. Dost, aile bir yere kadar, bazen kimseye güvenemiyorsun. Ben bu sitede gördüm ki aslında pek çok bayan benzer şeyler yaşıyoruz, herkesin benzer sorunları oluyor, derecesi ama az ama çok fakat temelde aynı. Ben de evliliğimi kurtarmak için yapabileceğim herşeyi yaptım, insan her gün yeni bir hayalkırıklığıyla bitirir mi günü? Oluyormuş demek ki... . push ;

Bence sakin olup beklemen gerek. Bence yeterince kendini üzmüşsün ve de elinden gelen mücadeleni yapmışsın. Şimdi yanlızca beklemelisin. Ben olsaydım son bir kez ona tüm duygularımı anlatan bir mektum yazardım hiçbir kıyıda köşede kalmış anlaşılmayan duygu kalmasın diye. Sonra da beklerdim. Son sözü o söylesin. Aşkta evlilikte gurur olmuyor. Eğer seviyorsan tüm hamlelerini oynuyorsun. Eğer hamleler tükendiyse beklemek en iyisi.

merhaba, suan yapmam gereken bissürü is var ama canim hicbisi yapmak istemediginden, buradaki bircok yaziyi okuyorum öööyle vakit geciresim vardi... sizin eski konu basliklarinizdan birinde, bir yazinizi gördüm 19.09.2010 da yazmissiniz.. "Söylediklerine katılıyorum kesinlikle. Ben de bunu denedim zaten daha ilgili olmaya çalıştım, ama kendimi tutamayıp bikaç günde bir kavga çıkarınca elimde patladı :bbo: "Kaçan kovalanır" konusunu düşünmemin nedeni ise, dün gece eşimle oturup konuşurken bana bazı şeyler söyledi ve ben artık dizginleri yeniden ele almam gerektiğini düşündüm. Şöyle ki, daha önce çalıştığımız işyerinde ben ondan kıdemliydim, hatta iş eğitimini vermiştim. Bunu söylememin nedeni şu, o dönemde bana hep hayranlık duyduğunu hissediyordum. Uzun süre yakın arkadaş olduk ama onun bana ilgisi olduğunu ama yaklaşmaya çekindiğini hep hissediyordum. Sonra bir şekilde bana açıldı, çıkmaya başladık, ilk günlerde tahmin edebileceğiniz gibi bana aşırı ilgiliydi, hayranlığını bakışlarından bile anlıyordum. Zamanla roller değişti, ben evlendikten sonra daha iyi bir iş bulmak için işten ayrıldım ama pek başarılı olamadım ve şu an malesef sürekli evdeyim. Artık güçlü, işinde başarılı olan o ve bu durum onun bana tavırlarını değiştirdi. Dün gece söylediklerine dönersem; özetle beni hala eskisi kadar çok sevdiğini ama saygısının biraz azaldığını söyledi. Bunun nedeni benim artık evde oturmam değilmiş ama, ilk tanıştığımızda ben çok güçlü, tuttuğunu kopartan biriymişim, hırslıymışım. Ama artık hayatımın merkezine onu oturtmuşum, hayata dair ondan başka isteğim, hırsım kalmamış o yüzden çok az da olsa bana davranışlarının değişmiş olabileceğini söyledi. Eskiden benimle çekinerek konuşan adam şimdi sürekli kırıcı konuşuyor mesela. Söylediklerinde haklılık payı olsa da, o kadar da değil, hayatımın merkezine onu oturtmuş filan değilim, sadece sonuçta şimdilik mecburen evde olduğumdan fazla sosyalleşemiyorum ya da ekonomik özgürlüğümü kaybettim. Bence bunlar da etkiledi yani, ama ben eşimin yine bana karşı eskisi gibi olmasını istiyorum. Saygısını kaybetmesi, hayatımın iplerini elinde tuttuğunu sanması beni çok rahatsız ediyor ama bu saatten sonra nasıl düzeltirim ki? O yüzden kendimi biraz geri çeksem onun üstüne düşmesem işe yarar mı diye düşündüm." esiniz sizden burada bahsettigi sebeplerden sikilmis, üzerine sizin vesveseleriniz de eklenince kopma noktasina gelmis. Ve siz ne zaman ki "gidersen git" diyebildiniz, o eski güclü kadin oldunuz, esiniz kendine geldi, belki de asik oldugu kadini yeniden buldu.. Eger hala esinizi seviyor ve kaybetmek istemiyorsaniz, ki oglak kadini cok zor kabullenip, karsisindakini hayatina dahil eder ama etti mi de birakmayi his istemez, yine o güclü, yeri geldiginde erkegi ezebilen kadini siz de bulun icinizde.. Ama o kadin ayrilmak icin degil, evliligini kurtarmak icin savassin, tabi caktirmadan :) Esiniiz dürüst biri anlattiklariniz kadariyla, askinizi yeniden hic kaybebek üzere tazeleyebilmenizi ve cok mutlu olmanizi dilerim... matahari_

Birde keşke o maillerin kopyasını falan alsaydın yaa iyi olurdu.. Bir_kadin

mutlaka karşılıklı hatalar vardır.. kendinizi suçlamayın artık bence... olan olmuş, bu noktaya gelinmiş, keşke demek size acı vermekten başka bi işe yaramaz... bu saatten sonra hayırlısını dileyin... zaten eğer kurtarılacak bir durumsa bi şekilde konuşur halledersiniz ama olmuyorsada zorlamanın alemi yok... herşeyin bir sebebi vardır hayatta, hep buna inanırım... matahari_

Zıpzıp, ben bile hiç anlamıyorum bu adamı. Artık sevip sevmediğini bile düşünmek istemiyorum, yaşadıklarım biraz duyarsızlaştırdı beni, umursamıyorum sanki onun ne düşündüğünü. Bugün bir arkadaşımla konuştum, kız bana eşimin ciddi anlamda deli olduğunu söyledi Artık ben de bundan şüphe ediyorum, ancak bir deli bu kadar dengesiz davranabilir. Ben teklifini kabul etsem nereden bileyim iki gün sonra yine sıkılıp gitmeyeceğini. Böyle oldukça ben de çevreme aileme karşı zor duruma düşüyorum. O yüzden onun barışma tekliflerini kabul etmiyorum, bakalım bu şekilde birkaç kere görüşeceğim arkadaş gibi, zaten muhtemelen bir süre sonra sıkılıp yine çark eder Artık üzülmüyorum, inan dalgamı geçiyorum. Eğer gerçekten seviyorsa da dediğin gibi ben uzak durdukça daha çok bağlanır. Ama ister bağlansın ister bağlanmasın artık güvenimi kazanması çok çok zor. İşe başlamayı bekliyorum aslında, o zamana kadar net bir adım atamıyorum. O ne yaparsa yapsın ne derse desin ilgilenmiyorum sadece, sürekli geziyorum tozuyorum hiç aramıyorum onu. Bu da bir nevi intikam bitecekse bile içim soğuyor.

yazınızın başını okurken bende düşündüm bu ne naz diye ki devamında siz yazmışsınız. gerçekten çok güçlü durmuşsunuz. kendi hatalarınız olduğunu ve düzeltebileceğinizi söylemişsiniz. niye bukadar olmayacağına kendini inandırmış anlayamadım. bence siz her şeyi konuşup içinizdekileri dökmüş elinizden geleni yapmışsınız. gerisi için sadece ikiniz için hayırlısı ne ise o olsun diyebiliyorum. içiniz rahat olsun... S

Fiyonkcuk, konumu sıkılmadan okuduğun ve ilgilendiğin için çok teşekkür ederim. Oturup üşenmeyip fikrini belirttiğin için de ayrıca teşekkürler. Şu an o kadar kafası karışmış durumdayım ki, dışarıdan objektif bir bakış açısına, en ufak bir yoruma çok ihtiyacım var. Sen de gayet yardımcı olmuşsun bana. Yazdıklarında eşimle ilgili belki de yeni bir sayfa açmak gerektiğine katılıyorum. Ama tabi senin de belirttiğin gibi eski şeyler ikimizin de aklında takılınca olamıyor. Bunu birkaç kere eşime de önermiştim, birbirimizi yeni tanımışız gibi davranmaya çalışsak demiştim ama olamayacağını söyledi ve sanırım haklı. Çünkü benim de elimden gelmiyor. Belki tek ihtiyacımız olan şey biraz sabır ve zaman. Öte yandan ayrılmak da bazen tek çözüm gibi geliyor. Belki kolay bir yol, belki ancak bu sayede nefes alabilirmişim gibi geliyor. Kangren olmuş bir bacağı keser gibi. Bilemiyorum ki, ben de başka şeylerle uğraşıyorum bir yandan, başka sorunlarımı çözmeye çalışıyorum bu arada. İş bulmak, uzun zamandır görüşemediğim arkadaşlarımla ve ailemle bağlarımı tekrar güçlendirmek gibi. Ama başka şeyler yapsam da insanın huzuru olmayınca günün sonunda bir şekilde yine mutsuz olunuyor. Daha önce "aynı evde iki yabancı" diye bir konu açmıştım, şimdi bakıyorum da tamamen başa dönmüşüz biz eşimle. O zaman da sorunlar vardı ama ayrılamıyorduk, zorunlu şeyler dışında hiç konuşmamaya sürekli dışarıda vakit geçirmeye başlamıştık, sonunda da ayrılık geldi. Şimdi farkediyorum ki biz yine aynı noktadayız. Beraber vakit geçiremiyoruz, ayrı da olmuyor, aynı evde yaşıyoruz ama hiçbir paylaşım yok. Böyle olması da çok üzüyor beni, muhtemelen eşim de üzülüyordur o da mutlu olamaz böyle bir durumdan. Ama her seferinde hep ben adım attım, konuşmak çözmek isteyen yeni şeyler öneren taraf hep ben oldum. Belki %50 hatalıydım olayların bu noktaya gelmesinde ama eşimin gözünde nedense hep ben haksız olduğum için çabalarım hiç işe yaramadı. Hep benim fedakarlık yapmamı ödün vermemi bekliyor. Belki biraz zaman geçse dengelenir bu durum ama şu an benim onunla bininci kez oturup konuşasım yok Çünkü eşim öyle garip bir egoya sahip ki, belki de aşağılık kompleksi var ve ben adım attıkça daha kötü oluyor, beni küçük görüyor. Çünkü eşim insanların ya da bir şeylerin peşinden koşmayı seven bir insan, kendi kovalamadığı hiçbir şeye değer vermiyor ve benim çabalarım yüzünden beni küçümsüyor sanki bulunmaz hint kumaşıymış gibi kendisi Böyle bir durumda da ne yapılır hiç bilmiyorum, hala kurtarılacak bir şeyler varsa önerilerinize sonuna kadar açığım arkadaşlar. Benim adım atmam daha kötü yapıyor, eşime de bir şeylerin dank etmesini çaba harcatmayı başaramıyorum. En son bitti dememize rağmen hala evden ayrılmıyor ama hiçbir diyaloğumuz da yok, ben ona git diyemem gitmek istese de kal demem. Ama böyle ne yapmaya çalışıyor anlamıyorum, bunu bilen de söylerse sevinirim

aynen de öyle olacak... doğada herşeyin bir tetikleyicisi var... yağmurun, ateşin, karın, fırtınanın, hepsini harekete geçiren bir sebeb olduğunu düşünürsek onun da duygularını tetikleyecek bir dürtüye gerek vardı.. ve sen onu dürttün şimdi... senin ondan daha kararlı olman, boşanmaya daha istekliymiş görüntüsü çizmen,:lepi: ummadığı kadarda dik durman da cabası...trf

iyi evlilik mutlu, kötü evlilik filozof yaparmis :)) BinbirRenk

ben bu forum da yeniyim öyle gezinirken senin topiğini gördüm ve daldım içine tek tek bütün yazılanları okudum sanki bir film seyreder gibi... yaşadıkların hiç kolay şeyler değil öncelikle doğum günün kutlu olsun umarım yeni yaşında ve yeni yılda dah mutlu ve huzurlu günler geçirisin... dengesiz eşine gelince bence o tam bir çocuk daha büyüyememiş üstelik yaşı da 26 imiş hiç de küçük değil... kesinlikle sorumsuzluk ve inatçılık onun ruhunda var sen bu insanla ilişkine devam edeceksen çok zorlu bir ömür seni bekliyor.. ama bazı büyüklerimden duyduğum kadarıyla bazı erkekler bir yaştan sonra olgunlaşıyormuş belkide senin eşininde biraz zamana ihtiyacı vardır... tabi senin ona bu zamanı verecek sabrın kaldıysa... sonuç olarak senin sağlam duruşunu taktir ediyorum aynen devam et... umarım ikinizin de hakkınızda hayırlısı olur... matahari_

mataharicim nasılsın tatlım. kendi derdime düştüm ama seni unutmadım aklımdasın. iyi misin? Y

Canım doğru ben eşimi seviyordum. Erkekler kolay vazgeçmez diyorsun ama baksana bu adam çoktan vazgeçmiş bile... matahari_

bencede ailesiyle görüş yarın dava açtığında ailesi seni düşman bilirse arkanda olmaz ama senle konuşup senin doğru olduğunu bilirseler oğullarının arkalarında durmazlar göster onlara madur olduğunu evlenip boşanmış kadın olacağını oğullarının sırf keyfi için evliliğinizi yıktığından bahset şu zamana kadar eşinin hayatında başkası olma ihtimali vermiyordum ama bir erkek huzuru seninle bulamayacağına bukadar inanmışsa bu işin arkasında başka kadın vardır çünkü huzuru onda bulabileceğine inanmıştır ki senden vazgeçmiştir hayatında illa kadın vardır demiyorum henüz başlamamış bir ilişkidir ama başlayacaktır evliliğin bitmesiyle ama onun 4 4 lük kendisine uyan ve huzur verebilecek birisi olduğuna inanmıştır eşin bir kere yok dedi sanada bidaha evet diyememiştir veya seni daha çok incitmek istememiştir ama kesinlikle ve kesinlikle bir erkek senin yanında hiçbirşekilde huzur bulamayacağına inanmısa bunun sebebi başkasıdır sana şans bile vermiyor anlatabildim mi canım düzelme ihtimali bile vermiyor ailesine iyi davran üzüntünü belli et ama yalvar yakar olma dik dur maduriyetini görsünler matahari_

çok doğru yapıyosun canım.. aslında onların bu ayrılma girişimleri daha çok bize yarıyor.. daha önce tam güven ve tam itaatle onlara bağlanıyoruz ama bi bakıyoruz ki bunu haketmeyen bi adam oluvermiş.. bu sefer kendimize yöneliyoruz evet bencil oluyoruz ama en iyisi de bu... herkes çıkabilir hayatımızdan fakat hep kendimizleyiz.. dozunu kaçırmadığımız sürece kendimize yönelmemiz bizi aha mutlu kılar... hakkında hayırlısını diliyorum..

matahari senin için hayırlısı neyse o olsun inşallah bir daha denemeye karar vermişsiniz umarım ki o kaz kafalı eşin çocukça tripler yapıp bu şansı boşa harcamaz. Mutluluklar labellevie Guru Anneler

bütün sayfaları okudum matahari ve çok üzüldüm sana bence biraz daha ayrı kalın sen onu hç arama o aradıgındada açma bakalım özlicekmi aslında çözülebilir olaylar bunlar evliliğinizi bitirmeyin ama saygı ve sevgi bitti diyosan dicek bir sözüm yok

inanamıyorum. eşin hiç akıllanmamış hiç burnu falan sürtmemiş tam tesi rahat rahat başka biriyle sohbet etmiş sen neler düşünür neler hissederken evliliğim için ne yapabilirim derken o çocuk gibi oyun peşinde saçma sapan bişey yapmış. canım eşin bu. çocuk gibi. bunu böyle kabulleneceksen devam et derim ben Y

Rivera'cım çok üzücü bir şey yazamışsın, yazdıklarını okudum. Ben eşim kesinlikle aldatmıyor demiyorum oladabilir belki ama halen zannetmiyorum. Sadece maillerini değil, telefonunu da sürekli karıştırırdım itiraf etmek gerekirse, ses kayıtlarına kadar baktım, en son eve geldiğinde de çaktırmadan baktım, hiç böyle bir şeyle karşılaşmadım. Dediğim gibi %100 aldatmıyor demiyorum, haklı olabilirsin. Ama bu kadar ısrarcı bir şekilde "mutlaka aldatıyordur" demeni de anlamıyorum. Diğer bir kadın olabilir, bak ben yok demiyorum, ama sen nasıl bu kadar kesin bir şekilde vardır diyebiliyorsun? Neyse, kusuruma bakma, kötü bir niyetinin olmadığını biliyorum. Bana yardım etmek için yazıyorsun ama ben ortada bunu gösteren tek bir kanıt yokken bu kadar emin olamam.

senle konuşacaklarına oğullarınla konuşsunlar. problem o. senle niye konuşuyolar ki?inan bana o eşin olacak adam öyle pişman olacakki o kafasını duvardan duvara vuracak ama ne fayda. geçti borun pazarı sür eşeği niğdeye:1no2: matahari_

ben böyle biri değilim deyip kendini ezdirmemelisin. elinde kozların dursun gerekirse kullanırsın. mahkemede sana ne suncağı belli değil bu adamın şimdi senin yüzüne baka baka seninde bu katkılarını bildiği halde ben bu evi geçindirdim diyorsa mahkemede hakime neler neler atabilir bunuda göz önünde bulundur ve bulabildiğin kadar delil ve açık bul seninde kozların olsun. unutma erkekler ne kadarda kadınları ellerinde oynatmayı isteselerde güçlü kadınları severler aslen o da senin gücünü görsün. o vakitten sonrada sana dönmeye kalkarsa o tuzağa düşme nedeni senin elindekileri yok etmekte olabilir biz kadınlar yufka yürkliyiz tabi canım dedimi canımızı veririz kendini kullandırtma. bundan sonra çoook akıllı ve kurnaz ol çevrenizdeki arkadaşlarınız ortak sanırım iş yerinizden falan dolayı onun bilmesini istediğin şeyleri arkadaşlarınla paylaş ama bilmesini istemediğin şeyleri sakın sır niyetiyle dahi verme. unutma kadınların baş düşmanı maalesefki gene hem cinsleridir. halbuki tüm kadınlar; evli erkeği, erkek gözüyle bile görmeseydi ne güzel olurdu dimi? ama aksine kadınlar evli erkekleri baştan çıkarmayı daha büyük bir zafer olarak görürlermiş. çünkü karısından onu daha güzel buluyor ve tercih ediyor diye... ne büyük zafer dimi zavallı yaratıklar!!! matahari_

Canım iyice süründür, söylediklerine de inanma. Emin ol o gittiğinde arasaydın şimdi yanında olmazdı. mirka hayattan tek dileğim

Canım bence de onları kabul etmemek saygısızlık olur, sonuçta onlar da iyi niyetli davranıyorlar bir yuvayı kurtarmaya çalışıyorlar. Ama ne olursa olsun karşılarında dik dur, yıkılmış gibi davranma. Beni istemeyeni ben hiç istemem de. Bundan sonra herkes kendi hayatını yaşayacak, çalışıyorum, kimseye muhtaç değilim, şimdi belki mutsuzum ama ilerde bunları atlatıcam mutlu olucam de. Sonuçta senin hayatın onunla başlamadı ki ondan ayrılınca bitsin. Anlattığın kadarıyla bakımlı güzel bir kadınsın, inan çok daha iyileri karşına çıkacak. Hep derim kötü insanlar ilerde karşımıza çıkacak iyi insanların kıymetlerini bilmemiz için varlar. Yoksa senin ne günahın var bu yaşında öyle bir insanla boşanmak zorunda kalıyorsun. O yüzden başın dik olsun, yaşacayacağın uzun çok güzel bir hayat var, o insan için mahvetme. Ayrıca bence hemen yarın davayı açma, gelsinler konuşun, biraz bekle o açmazsa sen öyle aç. Onun açması daha iyi olur çünkü, sen sürüncemede kalırsa açarsın davayı. Benim şahsi fikrim bu sen bilirsin tabi kendin karar ver. matahari_

eşimle play station da oynarım, tavla da oynarım, maç da izlerim. ama o da benim sevdiğim şeyleri benimle yapar. hep bi taraflı vermek insanı yıpratır. erkeklere evlilik dersleri ve evlilik terapileri vermek lazım ki biraz olsun eşlerini mutlu edebilsinler. eşinizin sizi erkek arkadaslarının oldugu bir ortama sokmak istemesi çok hatalı. onların da eşleri olsa en azından ailece takılırsınız. ama eşiniz bencilce hareket etmiş bunca zaman K

Şu eşinin sana yalvarmasıni okadar çok istiyorum ki Matahari! inşallah ayrılık olmaz, bunu sırf senin için istiyorum o seni hiç haketmiyor çünkü daha önce de söylemiştim. matahari_

O da bilmiyor ne istedigini, sen de. Bu böyle hayat boyu sürüp gidecek besbelli. Siz ne uzar ne kisalirsiniz. Bence acikca ortada. O ne kadar ne istedigini bilmiyor ve tutarsizsa, sen de aynen onun gibisin. Aslinda birbirinizi bulmussunuz dicem ama demiyorum. Yine de Allah yardimcin olsun. matahari_

Biliyorum canım, senin konunun da tamamını okudum. Teşekkür ederim duaların için, ben de senin için dua edeceğim. Yarın çok güçlü olacağım onun karşısında, zaten hayat planımı da az çok yaptım, yani ayrılırsam ne yaparım ne ederim bunları düşündüm belirledim. Artık bir noktadan sonra ben de çok soğumaya başladım eşimden. Yarın akşam görüşeceğiz. Eğer olumlu bir tavır görmezsem ondan ya da bir pişmanlık belirtisi hissetmezsem, karşımda yine pişkin davranır konuşursa ben onu istemediğimi söyleyeceğim. Eğer yine aynı düşüncesiz davranışları gösterirse hiç gelmesin eve, zaten bu kadar ayrılıktan, onun ve ailesinin yanlış davranışlarından dolayı artık eve gelmek istese bile ben onunla birlikte yaşamak istediğimden emin değilim.

Bence de değmez, değmiyor.

Onun gerçekten ne istediğini çok sorguladım ve çok net cevaplar aldım aslında, en son bitti demeden önce de aynı şeyleri söyledi. Kısaca ayrılmak istemiyor ama hep mutsuz olacaksa ayrılmayı tercih edermiş. Onun cümlesiyle "tek istediği huzur ve mümkünse benimle huzur bulmak ama olmuyorsa da olmuyor"muş. Huzurdan kastettiği onun hatalarını görmezden gelmem ve ondan hiçbir şey beklememmiş. Hadi buna da razıyız diyelim ama eminim ben hiçbir şey beklemezken kendi beklentileri de devam edecek. Yani o istediği gibi arkadaşlarıyla özgürce gezip tozacak, bu arada ben işe başlayacağım, onun hobilerine pc, futbol vs ses çıkarmayacağım , aynı zamanda yemeği temizliği yine hep ben sırtlanacağım ve bu liste sürer gider. Yani ben mükemmel eş olurken o sadece bir süre dinlenip kendine gelecekmiş. Sanki ben ona çok kötü bir şey yapmışım ya da kendim de zor bir dönemden geçmiyormuşum gibi. Bunları yapıp hiçbir karşılık beklemememi istiyor huzur bulmak için. Onun çaba harcaması konusunda da çok yorgunmuş, hiçbir şeyi düzeltme gücü yokmuş, en azından bir süreliğine bu ilişki için hiçbir şey yapamazmış, bütün bunları ve kendi kırgınlıklarımı "kaldırabilirsem" olurmuş. Ben de sinirlendim "kaldıramam bitti" dedim işte. Hangi kadın bu laf karşısında alttan alabilir ki. Ne istediği tam olarak bu

tabiki haketti hemde daha fazlasını. dileğim inşallah bu vesile olurda bu adam aklını başına alır. bütün güzel dileklerim seninle. gülen yüzün hiç solmasın... matahari_

Ama bana yine de onun tekliflerini kabul etmemen daha dogru olur gibi geliyor. Seviyosa zaten senin ondan kacman dahada sana baglayacaktir onu. Yani elinin altinda olmadigini göstermelisin matahari_

Ben de aslında doğumgünümde onunla görüşmek konusunda tereddüte düşmüştüm. Kendime kızdım, neden kabul ettim diye. Ama malesef bir anda kestirip atamıyorum, bu yüzden kendimi de suçluyorum ama sonuçta boş bulundum ve kabul ettim. Öğlen arabayla aldı beni, çok şık giyinmişti, hem o hem annesi pahalı hediyeler almış onları verdi ve çok pahalı bir yere yemeğe gittik. Yemeğin sonunda sürpriz olarak pasta geldi. Ben çok şaşırdım çünkü evliliğimiz boyunca bu tip şeyleri hiç beceremeyen bir insanken kafasına kalas mı düştü de böyle özel şeyler planlamış hem de ayrıldıktan sonra anlamadım. Ona bütün bunların ne anlamı var ne gereği var diye sordum. Sadece doğumgünümde benim için özel bir şey yapmak istemişmiş, beni mutlu etmekmiş amacı, bütün ailesi ve arkadaşları hep onu suçluyormuş hatalı olduğunu söylüyorlarmış, beni gerçekten çok seviyormuş. Bütün bunları söyledi ama tekrar eve dönmek istediği, düzeltmek istediğine dair hiçbir şey söylediği yok. Yani hiçbir barışma girişimi olmadı. Söylese de kabul etmemeye kararlıydım zaten. Ama bu sürprizlere ve söylediği cümlelere hiç anlam veremedim. Bir adam bunları neden yapar? Hele ki tekrar beni kazanmak gibi bir amacı yoksa. Benden belki yine yumuşayıp ona geri dönmesi için yalvarmamı filan bekliyordu ama tabi ki bunu yapmadım, gayet kayıtsız davrandım. Sadece zamanında bu evlilik için çok çaba harcadığımı, bu noktadan sonra ona hiçbir şey söylemeyeceğimi ve yapmayacağımı söyledim. Eve dönerken bana sarıldı, gözleri doldu. Ben kendimi çektim, bu sefer "ne olur 2 saniye daha sarılayım" diyip durmaya başladı. Tekrar sarıldım tekrar uzaklaştım yine başladı yalvarmaya sarılmak için. "Böyle olmasını kendin istedin, kararını verdin ve şimdi ayrılacağız. Bugün güzel bir gündü, çok teşekkür ederim, mutlu oldum ama bunun dışında bir anlamı yok zaten bunun aksini sen de söylemiyorsun. Daha sonra daha geniş bir zamanda istersen konuşuruz" dedim. Zaten akşam eve babamı ve birkaç arkadaşımı çağırmıştım, geç kalıyordum bunu da söyledim ve ondan ayrılıp eve döndüm. Eve dönerken yoldan arkadaşlarımı aldık hatta, sonra bir pastanede durduk, kocaman bir pasta aldı bana akşam evde kutlama yapmam için. Bu adamın niyeti ne, neden böyle şeyler yapıyor? Ayrıldıktan sonra hiç yapmadığı kadar güzel bir doğumgünü planlamasının amacı ne, amacı özür dilemek ve barışmaksa neden bu konuda bir adım atmıyor? Dün yaptıkları ve söyledikleriyle nereye varmaya çalışıyor? Bu arada dün annesi ve ablaları da bana telefon etti uzun uzun doğumgünümü kutlayıp beni çoook sevdiklerini filan söylediler. Onlar arayacağına oğulları arasa ya. Neler oluyor anlamıyorum.

Sormayın ben de eşim yüzünden kaç aydır çok zor günler geçiriyorum. Onun dengesizliği yüzünden yaşlandığımı yıprandığımı hissediyorum. Artık içimde sevgi değil sadece öfke var. O yokken gerçekten daha huzurlu olduğumu anladım. Ben de en kısa zamanda kurtulup, bu dönemi de atlatıp düzlüğe çıkmayı bekliyorum artık. Çok yoruldum bu acılardan.

Evlilik ya da ilişki iki kişilik yürüyor malesef. Biri mantıklı ya da mantıksız, ortada bir neden var ya da yok, vazgeçtiğinde karşı taraf zor olsa da bunu kabul etmek durumunda malesef. Sizin için durum çok zor tabi ki, ama geri döner mi acabalarla, acınızın içinde oyalanırsanız daha da zor olacaktır. Acınızın içinden ne kadar çabuk uzaklaşırsanız, o kadar zaman kazanmış ve biran önce durumu kabul edip, küllenmesini sağlayabilirsiniz. Hep geriye bakmak, acaba döner mi, tekrar sever mi diye düşünmek, acınızın yerinde saymasından başka birşeye yaramayacaktır. Bence de bundan sonra acaba döner mi yerine, kendi hayatınızla ilgili kararlar verin. Birgün olurda çok pişman olursa, elbette karar sizin, ama o gün hiç gelmeyebilir. Şuan için olduğu gibi durumu kabul etmek, size daha iyi gelecektir. İnsanoğlu umud etmekten vazgeçmiyor ama sizi sevmediğini söyleyip, giden bir adamı beklemek te umud değil artık. Allah yardımcınız olsun. Hakkınızda hayırlısını versin inş. B

harikasın... seni tebrik ediyorum... senden hiç ummadığı bir şeyi yapacaksın... celpi aldığında yüzünün halini görmeyi çok isterdim... bak o celp nasıl aklını başına getirecek... yapman gerekeni yaptın.. :lepi:bununla birlikte sende onun gerçek yüzünü göreceksin.. şimdi sana sarılıp yanaklarından öpüyorum bitanem... . push ; matahari_

Konuya daha net hakim olmak için önceki konularınızıda okudum. Aniden diyorsunuzda, birdenbire olmamış ki bu durum, adam açık açık sinyallerini vermiş. vardır böyle tipler, yoğun ve hızlı geçen yıllardan sonra, durulmak adına sakin ve geçmişi kendisini rahatsız etmiycek kişilerle, bir limana demir atmak isterler. Ama kendilerini tanıdıkları için, sizin için ebediyen olan durum, onlar için ''bir de böyle deneyim, olursa olur''durumudur. Muhakkak ki değer verip aşık olmuştur. Ancak sevgi konusunda o kadar iyimser değilim. Yani evliliklerde aşk illa ki biter ama herşeyden önce insan olarak sevdiğiniz birine hayatını alt üst edip çekip gitme saygısızlığında bulunmazsınız. Konulara baktımda o zaten bu evlilikte kısmen varmış, O'nun kırıp döktüklerini toplamakla, onarmakla geçmiş evliliğiniz. tamam evlilik fedakarlıktır ama 1 sene gibi henüz çok yeni bir evlilikte, eşine beklediği ilgiyi göstermeyen, en ufak bir sarsıntıda gemileri yakıp kaçabilen, ve bunu çok normal bir durummuş gibi yaşayan birine inanın ihtiyacınız yok... ben gurur duydum güçlü ve olgun duruşunuzla. Genelde sizinde daha önce düştüğünüz gaflete düşülür, ağlayıp bir şans daha vermek, yalvarmak vs... Şimdi git ve aynaya bak kendine sor''değer görmediğin bir evliliği niye devam ettiresin?'' Elinden geleni yapmış olmanın huzuruyla kendine yeni bir yol çiz. İnan bunu hakediyorsun. Önceki

neyse artık olan olmuş sende hatanı anlamışsın... ama bir daha ki benzeri durumda lütfen şu adamın poposunu kaldırmaklava: lütfeeen... unutma defalarca seninde tekrarladığın gibi KAÇAN BALIK AĞIR OLUR... diliyorum sonuç ne olursa olsun hakkında ve bahtında hayırlı olur:Saruboceq:... B berem

Allah iyiliğini versin, aslında haklılık payın var

Şimdi yazının tamamını okuma fırsatım oldu. Sen elinden gelen herşeyi yapmışsın arkadaşım. Hatta bu genç yaşına rağmen çok da güçlüymüşsün. Öncelikle tebrik ediyorum. Ben senin iki katın yaşındayım ve bu kadar özgüvenli olabileceğimi sanmıyorum. Bravo sana. Sana yazılacak fazla tavsiye yok aslında. Görüyorumki çok aklı başında, bilinçli, ayakları yere basan birisin. Yolun açık olsun, bence olacak...

canım bende sabırsızımdır bişey olacaksa hemen olsun boşancaksam da bianda olsun isterim ama bazı insanlar garip eşimin bi akrabası adam evi terketmiş ailesinin yanına dönmüş kızın zaten ailesinin altında oturuyolarmış ve tam 4yıl ayrı yaşamışlar ikiside boşanma davası açmamış ve barışmada olmamış kimi insanlar gamsız ve karşıdan bekleyip kolay atlatmayıda isteyebilirler kız başka birisiyle evlenmeye kalkınca hemen boşandılar ki 3yıldır ayrıydılar zaten eşinde umarsız biri gibi buda olabilir yada kızgınlık geçsin sinirle bi iş yapmıyayım demişte olabilir sende sosyalleşip arkadaşların ve ailenle görüş onun gibi umursama zamana bırak ki ben yapamam yada git eşinle konuş bitirmek istiyorsan bitir yani ilk adımı sen at bekleme matahari_

Dün gece eşim telefon etti, mutlaka bugün görüşmek istediğini söyledi. Ben de bugün kafa dağıtmak için birkaç günlüğüne bir bayan arkadaşımın evine kalmaya gidecektim. Akşam da arkadaşımın işyerinden arkadaşlarıyla dışarı çıkıp vakit geçirecektik. Son zamanlarda o kadar sıkıntı yaşadım ki, bana da değişiklik olur diye düşünmüştüm. Neyse eşime arkadaşıma gidip kalacağımı, zaten görüşmek istemediğimi söyledim. Eşim ters birkaç şey söyledi, ben de sinirlendim, artık kaç haftadır tutuyordum kendimi, zaten biraz da ayrılma yönünde kararımı vermiştim. Kırıcı konuşmadım sadece artık onunla görüşmek istemediğimi, beni sürekli sürümcemede bıraktığını ve ayrılmak istediğimi söyledim. Arkadaşıma gidip akşam dışarı çıkacağımı da söyledim. Ondan sonra eşim hesap sormaya başladı, normalde hiç kıskanç biri değildir, çok şaşırdım o yüzden. Ben nasıl arkadaşımın tanımadığım arkadaşlarıyla dışarı çıkarmışım... Hiç alışık olmadığım bir tavırdı, ben de sinirlendim, onunla defalarca çözmek için konuştuğumu ama hiçbir yere varmadığını, sıkıldığımı, sanki tek hatalı benmişim gibi tek taraflı bir çaba göstermekten yorulduğumu söyledim ve telefonu kapattım. Sonra baktım eşim eve gelmiş, gerçekten hiç beklemiyordum, hatta yarın arkadaşıma gitmek için birkaç eşyamı hazırlıyordum kapı çalındığında. Açtım kapıyı, baktım bu ağlamaya başladı, beni çok seviyormuşmuş, kaç haftadır çok kötü bir haldeymiş, tek beklediği benim ona gel dememmiş. Hatta evden gittiği ilk gün bile beklemiş ki ona sarılıp gitme dememi vs. Bu nasıl bir gurur, nasıl bir kibir anlamadım zaten. Eşyalarını toplayıp çekip giden o, "seni sevmiyorum" diyen o, bir de arkasından koşmamı bekliyor... Ben ona bir kere bile "lütfen eve dön" dememişim, o yüzden çok sinirlenmiş, aslında hiç ayrılmak istemiyormuş, çok acı çekiyormuş v. b. şeyler söyledi. Beni çok özlemiş, benim eksikliğim çok koymuş, bana defalarca sevdiğini söylemiş inanmamışım da bir kızgınlık anında bir kez seni sevmiyorum diyince hemen inanmışım diye çok kırgınmış. Neyse uzatmayayım, bu tarz şeyler söyledi, ağladı, sonra bütün hatalarını saydı, bunları bir daha yapmayacağını söyledi. "Nasıl çıkıp geldin gecenin bu saatinde" diye sordum. Ailesinin yanındaymış, evdekiler uyuyormuş sadece "ben kararımı verdim, evime gidiyorum" diye bir not yazıp kimseyi uyandırmadan çıkıp gelmiş. Bu bana çok komik geldi mesela, karşımda tam bir çocuk duruyordu. Oturduk konuştuk, beni yine bırakıp gitmeyeceğini nereden bileyim dedim. "Zaten bırakmadım ki, sen bana dön de diye bekledim ama dayanamıyorum" dedi, bir daha aynı hataları yapmayacakmış. . Ama çok ağladı, sabah olmuştu zaten götürüp yatırdım. Durum bu arkadaşlar... Dediğim gibi güvenmiyorum hiç, madem eve dönmek istiyor, buyursun dönsün, beni tekrar üzmediği sürece ben de kurtarmak için elimden geleni yapacağım. Üzerse de her an tetikteyim zaten ona asla bir başka şans vermem.

Bugün eşim tekrar konuşmaya geldi ve barışmak istediğini söyledi. Benden iki gün ayrı kalınca çok özlüyormuş, dayanamıyormuş, sevgisini anlıyormuş vs vs. Ben de kabul etmedim. "Senin sevgin ayrı kalmakla artıyor olabilir ama ben her geçen gün soğuyorum" dedim. Eve gelmesini şu an istemediğimi, en azından birkaç ay kafamı toplayacağımı söyledim. Bunu kabul etti ama benim dediğim gibi ondan soğumamdan korkmuş, bu süreçte her gün görüşmek istiyormuş kendini hatırlatmak için. Şimdi sürekli planlar yapıyor şu gün şunu yaparız bu gün bunu gibi. Ne olursa olsun onun bu davranışları kendimi iyi hissettirdi. Zamanında bana çektirdiklerinin acısı böyle çıkıyor işte. Onu o halde görmek beni mutlu etti. İleriye dönük olarak da ne olur bilmem, bir süre gözlemleyeceğim bakalım, bu arada ben bir işe başlayıp çalışacağım ve biraz kafamı da ondan uzaklaştırmış olacağım. Davranışlarında tutarlılık görürsem belki tekrar değerlendirebilirim. Ama bir daha asla onu hayatımın merkezine koyup beni olumsuz etkilemesine izin vermeyeceğim. Son durum bu. izmirli82 NİSAN'IM CANIM

inan çok üzüldüm normalde burdaki konuları okumam daralıyorum sıkıntı giriyor içime. sana tek tavsiyem ayakta dimdik dur benim bir felsefem vardır kan kusup kızılcık şerbeti içtim diyeceksin seni bırakıp giden seni hiç sevmemiş demektir soğudum hadi eyvallah... yok öle bişi. sakın seviyorum diye gururunu ayaklar altına serme. ona onsuzda olabileceğini göster seviyorsa zaten bırakamaz sen eşini daha iyi bilirsin belki kızgınlık bunalım sözleri olabilir.. ama üzülme kaç yıllık evlisin merak ettim çocuğun var mı? matahari_

sevgili mataharicim... öncelikle doğum günün kutlu olsun... sana daha önce de yazmıştım.. ben aynı bu model bi adama 6 yıl verdim aynısını vallahi de aynısını yaşadım. ayrılmak istediği dönemde benm doğum günüm denk gelmişti. ben o gün belki af diler diye çok ümitlenmiştim herşeye rağmen seviyorum diye bekliyodum ve kabul etmeye de hazırdım. gitmiş bana doğum günü pastası ve hediye almış eve gelirken. anne babası da gelmiş ve hediye almışlar. ben ne bekliyorum ama ne oldu?bana değer veriyomuş gibi davrandı ama barışmakla ilgili yada tekrar devam edicez diye hiç bi girişimi bile olmadı. onu da tüm çevres boşanmak istediği için suçluyodu anne babası bile bana destek veriyodu. sırf insanların tepkisi azalsın ve günün birinde boş kalırsam hazır beni seven biri varken onu da kaybetmiyeyim oyununun perdesiymiş o... beni çok sevmiş hep mutlu olmamı istermiş ıvır zıvır baya bi döktürmüştü ama demiyoduki hadi herşeyi unutalım... büyük bi hayal kırıklığıydı o gün benim için.. yapamaya çalıştığı hem çevreden daha az tepki görmek için senle güzelce ayrılmak, hatta bi an önce güzelce ayrılıp gününü gün etmeye başlamak ve belki varsa vicdanını rahatlatarak senden ayrılmak ama en sinsisi de ne biliyomusun? günümü gün edip de aradığımı bulamazsam oyunumun son perdesi sayesinde beni seven bu kadına geri dönerim düşüncesi... inan bana ne yaşadığını ne hissettiğini çok iyi anlıyorum ve yaşadığım için senin anlattıkların bana; aaa bende, evet bende, bende bende aynı şeyi yaşadım dedirtiyor.. ama sana en zor geleni sverken beynine onun beş para etmez biri olduğunu anlatmak olucak. beyninle kalbin çatışıcak.. ama sevdiğim için kalbime yenilip devam eden ben, sana zararın neresinden dönsen kardır diyorum.. ama vaktim var onun aptallıklarıyla sevgimi tüketmesine izin verecek kadar hayatımdan çalmasına izin veriyorum dersen bilemem.. sevgin eninde sonunda bitecek emin ol.. çünkü sana kıymet vermeyen bi adam var karşında.. bunlar bizzat tecrübe ettiğim evliliğimden sana verebileceğim tavsiyeler.. ama insanlar yaşamadan ders almaz.. başkası ne kadar şunu yap doğrusu bu dese de sen de bunun doğru olduğunu bilsende yanlışa gidersin elinde değil.. işte burda irade devreye giriyor.. iyi düşün canım.. hayat senin hayatın nası mutlu oluyosan öyle yap ama sonunda ben gibi keşke deme... ama dediğim gibi sevgisini içine gömmek zor gelecekse hala ondan ümidin varsa bitirmen zor. af dilerse ve sen devam edersen hiç şaşırmam sana hak da veririm ama kolayı seçmek o inan bana... hakkında yüce rabbimden hayırlısını diliyorum.. ne yaşarsan yaşa ne seçersen seç kendini düşün... hayatını insanlar ve olaylar üzerine kurarak yaşama, sadece hedeflerin için yaşa... olaylar biter geçer gider, insanlar hayatından çıkar yada ölürler ama hedeflerin başardıkça yada başarmaya çalıştıkça senin yaşamının anlamı olucak... ben kocamın üzerine kurmuştum hayatımı, herşeyimi onla düşündürdüm onsuz hayatı aklıma bile getrmezdim ama bi gün gidicem dediğinde hayatımdan çıkacağını düşününce dünyam yıkıldı... herşeyim gidiyodu ve ben hiçbişyesiz kalıyodum düşünsene... o yüzden bu çok önemli... hayatını kimsenin üzerine kurma tabiki evlat dışında... tekrar yolun açık olsun hakkında en hayırlısını diliyorum...

canım uzun zamandır uğrayamadım topiğine, neler olmuş... sende anlamışsın bu ilişkinin artık düzelmeyeceğine... kangren olmuş artık bencede düzelmez... doğru yoldasın devam et... umarım herşey gönlünce olur.. S

Az önce eşim aradı, çok şaşırdım açıkçası. Neyse, Cumartesi görüşmek istiyormuş. "İstersen bizim eve gel, istersen ben geleyim konuşalım" dedi. Ben de dışarıda başbaşa konuşalım dedim, aileler yanımızda olsun istemiyorum. Merak ediyorum acaba bu adam neden aradı, ne diyecek? "Ne konuşmak istiyorsun?" dedim. "Herşeyden işte, bundan sonra ne yapacağımızdan" dedim. Hatta "işlemlere başlamakla ilgili mi?" dedim. Bir şey demedi, "herşeyden işte" dedi. Gerçekten ne konuşmak istiyor meraktayım. Çok da olumlu düşünüp umutlanmak, pişman olduğunu düşünmek istemiyorum. Çünkü tam tersi olursa boşuna beklemiş olurum. Bakalım göreceğim cumartesi günü derdi neymiş... Siz ne düşünüyorsunuz?

Yazdıklarına sonuna kadar katılıyorum, içinde bulunduğum durumu ne kadar güzel özetlemişsin Benim kesinlikle bu insanla tekrar biraraya gelmek gibi bir çabam kalmadı, henüz boşanmadık ama yakında davayı açacağız ve haklarımı talep edeceğim kesinlikle. Ama bu kadar kolay kestirip atamamamın tek nedeni senin de belirttiğin şeyler aslında, sevgiden herşeyden öte bu... Tamam davalar açılacak, matahari zaten hakettiği üç beş kuruşu alacak ve herkes yoluna gidecek öyle mi? Bu kadar kolay olmamalı, bu evliliğin kurtarılacak tarafı kesinlikle yok, bu insan düzelse kaç yazar, ben geçmişi unutamam zaten o da düzelse bile tekrar aynı şeyleri yaşatır bana üç gün sonra. Hayatımı yeniden kurmam en mantıklısı. Ama işte bütün zorlukları yine ben yaşayacağım boşanma sonrasında da. Beyefendi de senin dediğin gibi oh kurtuldum özgürüm diyip alemlere akacak, bense tonla sıkıntıyla boğuşacağım. Bu kadar kolay olmamalı, bunu düşündükçe ben de çıldırıyorum zaten. Sanki 3 günlük sevgilisiymişim gibi kenara bırakıp yoluna devam etmek istiyor, oysa ki biz evliyiz, harcanan yıllar var ortada. Şu anki davranışlarını görseniz iyice sinirlenirsiniz, ben istemediğimi bittiğini söylüyorum zaten ama ona karşı ben ne kadar medeni davranırsam davranayım bana karşı o kadar kaba ve çirkin ki davranışları... Hala canımı acıtmaya, beni kıracak şeyler söylemeye ve yapmaya devam ediyor. Nedir alıp veremediği anlamıyorum, ben de onun gibi davranıp kaba mı konuşmalıyım, gidip kırıcı davranışlar mı göstermeliyim, o çirkefleştikçe ben de mi insanlığımı kaybetmeliyim, illa bu mu lazım anlamıyorum... Ne yaptım ki ben bu adama, ben mi aldattım ben mi sürekli küçümser şeyler söyledim, neden böyle davranıyor? Bugün eşyalarının kalan son parçalarını almaya geldi, benim işim vardı ve evden çıkıyordum ayaküstü oldu o yüzden o gelince gitmek zorunda kaldım. Sonra da aptal gibi arayıp "kusura bakma apar topar çıktım çünkü geç kalıyordum, beni yanlış anlama sana karşı bir tavrım yok, herşey bitti ama sen gelir gelmez çıkmam tavır yapmak için değildi" dedim. İnanın hiçbir amacım yoktu, sadece ben çevremden hep böyle medeni davranışlar gördüm, kendimce diyaloğumuz bozulmasın, mahkeme aşamasında sorun yaşamayalım, güzel şeylerin hatrına onu kırmayayım diye yaptım bunu ama çok saçmalamışım. Çünkü bana söyledikleri zaten benim davranışlarımın umrunda bile olmadığı, hiçbir anlamı olmadığı, üzgün filan olmadığını, hatta çok iyi hissettiği şeklindeydi. Neler yaşadığımı, ne kadar üzgün olduğumu bile bile sırf beni kırmak için böyle konuşuyor. Eski işyerimden arkadaşlarım bana "aranız düzeldi mi?" diye soruyor, düzeldi zannediyorlarmış çünkü beyefendi bana yapmadığını söylemediğini bırakmadığı halde etrafta her zamankinden neşeli mutlu mesut dolaşıyormuş, yüzünde sürekli bir gülümseme pür neşe tavırlardaymış. Bilmiyorum gerçek mi, rol mü, beni iyice tahrik etmek için mi yapıyor ama en azından boşanma sürecinde insan gibi davranabilmesini beklerdim. Hiç mi güzel şeyler yaşamadık, hiç mi mutlu olmadı, ne yaptım ben ona anlamıyorum

Merak etme patiska'cım, ben seni gerçekten iyi anladığıma inanıyorum. Ben sevgi ve saygının bitmediğine inanıyorum. Üstelik sadece 15 ay evliyiz, yani öyle yıllar olmadı ki "olmuyor işte" diyeyim. Evliliğin ilk zamanları zaten çok zor, 15 ayda pes edilebilecek bir şey görmüyorum. Mail atmayı düşünmüyorum. Sevgili12 arkadaşım burada yazının sözden daha etkili olduğunu yazmış. Bu konuda ona sonuna kadar katılıyorum. Bir mail, bir mektup etkili olur bence. Ama benim durumumda zaten yapılacak her şeyi yaptım. Eşimin karakterini de biliyorum. Benim artık bu kadar da üstüne düşmem ona itici gelecektir. Madem düşünmek istiyor, Pazar gününe kadar yalnız kalsın düşünsün bakalım. Zaten ben gerçekten eşimin samimiyetine inanmıyorum. Oturup düşünüp de tekrar biraraya gelmek isteyeceğini sanmıyorum. Belki gerçekten de sırf sonradan "son bir kez düşünmedin bile" dememden kurtulmak için "Tamam düşüneceğim" dedi ve kestirip attı. Ben de yavaş yavaş tıpkı onun gibi bu ilişkinin düzeleceğine olan inancımı kaybettim belki de... B

insan sinirle herşeyi diyebilir sevmiyorum flan dese de insan içini kendi bilir... sevmiorum dese de ağla da dese sadece dili demiştr belki.. mühm olan pişman olmak.. evlilik bu yıkılsın demek boşan demek kolay... zaman tanı neler olacak gör... ben şahsen davayı açma taraftarı deilim... . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet canım haklı olabilirsin, belki sarılmak için yalvarması filan bile rol olabilir. Bilmiyorum ki niyeti nedir, herşey çıkabilir yani bunun altından. Z zipzip

canım ne oldu ya inan merakla bekliyorum. geldiler mi?umarım iyi bir görüşme olur. hayırlı haberlew rle gel inşallah S

iyide neden olduki simdi bu?BASka kadinmi var seni sevmiyormus sende kumas parcasisin ya sevince alir sevmeyince birakir sinize cok sinirlendim... kac yillik evlisiniz bosanma nedeni tam olarak ne?sizi neden sevmiyormuski evlilik böyle basitmiymis esiniz cocuk galiba!!! buyusunde gelsin bu ne yaa matahari_

ayy, ne kadar ilerlemişsiniz... hepsini okuyamadım fakat arayım mı aramayımmı diye sormuşsun.. ASLAAAA!!! arama tabiki... bence senin yapman gereken şudur diye düşünüyorum... lütfen arama bırak ne istiyorsa onu yapsın... bekle... o arasın o merak etsin o özlesin.. o seni kazanmaya çalışsın.. eğer gerçekten efor harcıyormu seni kazanmak için çabalıyormu? aklı başına gelmiş mi? zaten bunun sonucunda bütün sorularının cevabını alacaksın... bu arada sen lütfen evde oturma lütfen artık kendin için bişeyler yap... hem o yaralar biraz kurur iyileşir sende kendini tedavi edeceksin bu sırada baktın ses seda yok... o zaman yapacak başka bişeyde yok... sana bişey diyeyimmi çok beklemezsin.. bir erkeğin pişman olup olmadığı ilk bir ay içinde belli olur...

Bence bütün enerjinizi işinize yönlendirin. Böylece daha mutlu olursunuz. Yeni ortam ve yeni insanlar sizin için de iyi olacaktır. matahari_

Ne kadar dengesiz davranmış, geri dönüp ''Seni seviyorum'' dediğinde de mi inanmayacağız yani. Bu kadar düşürdüler mi bu sözü de kendilerini de. Ki büyük bir aşkla evlenmişsiniz. Nasıl bu derece basite indirgemiş de bu kadar rahat ya ben okudukça sinirleniyorum! Böyle bir insanla devam etsen hiçbir şeyden emin olamayacaktın, umarım kendin için doğru kararı vermişsindir. matahari_

aynen canım bir laf var taş yerinde ağırdır... sen ne kadar ağır olursan o da, o kadar sana yaklaşır... nelerden hoşlanıyordu nelerden şikayet ediyordu... onları hatırla ve hoşuna gideceği gibi hareket et ve onu şaşırt... senden beklediği değilde beklemediği hareketleri yap... bir çok forumda bunu okumuştum... erkekler en çok kendilerini şaşırtan kadınlara bağımlı kalıyorlarmış... senden beklediği araman sorman v. s. ise sakın bunları yapma mesela...:içelim:

Berem'cim, bu konunun ilacı kalmamış bence, biten zaten bitmemiş mi ki? Eşim bana "benim de kafam karışık, hemen bitirmeyelim, ben de ne yapçağımı bilmiyorum" demiyor ki. Adam bilerek ve isteyerek "benim sevgim saygım bitti, nasıl bitireceğimizi konuşalım" diyor.

Artık ona bir şans daha vereceğimi ya da affedebileceğimi sanmıyorum. Onun da aklı başına gelmez zaten. Yarın, yani ayın 25'i doğumgünüm, eşim olacak insan nerede peki, yanımda mı? Kimbilir nerelerde gezip tozuyor bense evde yapayalnızım. Yarın akşam birkaç arkadaşımı ve babamı çağırdım evde ufak bir kutlama yapacağım. İçimde kocaman bir boşluk var, aklıma onunla geçen doğumgünlerim geliyor, kaç yıldır hep onunla kutlamıştım, bu yılsa en acı doğumgünüm olacak. Bir haftadır yani o çekip gittiğinden beri ağladığımı hatırlamıyorum, ama şimdi zor tutuyorum kendimi ağlamamak için. Bana bu acıyı yaşatan, doğumgünümde yalnız bırakan bir insan için değmeyeceğini bile bile doğumgünümde ağlayacağım belki. Sırf bana bunu yaşattığı için bile bir şansı haketmiyor. İçim acıyor şu an, sadece paylaşmak istedim...

ben de... matahari_

matahari canım, en doğru kararı vermişsin. Şu aşamadan sonra aldatmış, aldatmamış artık önemli olmamalı. Vereceğin her karar kararsızlıktan iyidir demiştim. Kangren olmuşsa keseceksin başka yolu yok. Şunu unutma çok ama çok güzel günler seni bekliyor. Hayırlısı olur umarım.. aklinialirimsmileolumunekankayizsmile matahari_

Evet, eşim biraz sorumsuz bir insan, evlenmeden önce de böyleydi. Yine de hatta ettim evlendim demiyorum, çünkü hayat bunu gerektirmiş ki olmuş. Şimdi de ayrılmamızı gerektiriyorsa yapacak çok da fazla bir şey yok. Ben onun üstüne hiç düşmemeye karar verdim, hiç arayıp sormayacağım, gelip kalan eşyalarını toplayacağını söylemişti, gelsin toplasın, evde bile olmam belki o burdayken. Zaten çekip gittiği günden beri ne aradı ne mesaj attı, ben de aramıyorum kesinlikle. Ailesiyle de konuşacak, ama bir şey değişeceğini sanmıyorum, ben ailemle konuştum bu arada, zaten annem vefat etti, bir tek babam var, o da geldi şimdi evde benimle kalıyor. Şanslıyım ki, babam benim yanımda şu an ve çok destek veriyor, buna şükrediyorum. Eşimle durumumuzu düşünmemeye çalışıyorum, resmi işlemlere bir-iki ay başlamayız diye konuşmuştuk eşimle, yılbaşına doğru bir gelişme yoksa başlatırız, sonra da taşınırım bu evden babamla kalırım. Gelecek belirsiz benim için şu an ama az çok planlarımı yapmaya çalışıyorum. Önüme bakmak istiyorum. Çok üzgünüm, kahroluyorum, ağlıyorum ama öte yandan içimde bir huzur var çünkü 15 aylık evlilikte neredeyse her gün ağladım, 15 ay bunu çekmek bir insanla sürekli uğraşmak da kolay değildi. Şimdi en azından netlik kazanmaya başladı, en azından artık o beni daha fazla üzüp kalbimi kıramayacak. Eşimin geri dönmek isteyeceğini ben de sanmıyorum ama sevmediğine de inanmıyorum. Bence şu an o evliliği taşıyamıyor, resmen hayal aleminde, etrafında hep genç bekar arkadaşları var, son zamanlarda onlara çok kaptırmıştı. Şu an ona gezip tozmak hatta belki çapkınlık yapmak bile cazip gözüküyor olabilir. Bence aylarca böyle yaşayacak, şu an onun üzüldüğünü umursadığını bile sanmıyorum, kurtuldum diyor olabilir. Ama dediğim gibi ben sevmediğine inanmıyorum o kadar kolay olduğunu sanmıyorum, bekarlık günlerini özlemişti bana hep çok kısıtlandığını söylüyordu- ki ben hiç kısıtlamadım, geceleri dışarı çıkmak istediğinde arkadaşlarını çağırmak istediğinde hiçbir zaman hayır gidemezsin yapamazsın demedim. Ama o beni sevdiğini ama hapiste hissettiğini söylüyordu. Madem öyle hevesini alsın, ben onun hayatından çekileceğim ama aylar sonra ona dank edeceğini, hatta boşandıktan aylar sonra onun çok acı çekip dönmek isteyeceğini düşünüyorum. O zaman da köprünün altından çok sular akmış olacak ama farkında değil henüz. Ben bunları düşünüyorum.

evliliğiniz 1 yılı doldurmadıysa anlaşmalı boşanma davanız reddedilir. maddi durumun yoksa mutlaka bulunduğun yerdeki baroya adli yardım talebiyle başvur. sana bir avukat atarlar ve avukatın senin için mantıklı olan neyse seni yönlendirir. böylelikle hak kaybına uğrama ihtimalin azalacaktır. matahari_

İlginiz için teşekkür ederim. Eşim gerçekten aşırı dürüst, bu iyi gözükse de bazen kırıcı ve patavatsız olmasına yol açıyor. Oğlak kadını için söyledikleriniz de doğru. Ben de bu durumdayım. Ama ben artık pek düzeleceğini sanmıyorum, ayrılırız gibi duruyor. Ben gücümü topladım ve ayrılmak istediğimi belirttim, o kararı bana bırakmıştı ve sonunda bu kararıma saygı duydu, bundan sonra biz ancak boşanmaya gideriz bence. Ama o kadin ayrilmak icin degil, evliligini kurtarmak icin savassin, tabi caktirmadan :) Bunu nasıl yapabilirim bilmiyorum ki. Ayrılmayalım desem belki o razı ama beni mutsuz edecek ve çaba harcamayacak. O yüzden şu an ayrılmayı düşünüyorum ve bunu ona da belirttim. Bu noktadan sonra düzelmesi için nasıl savaşabilirim ki? Keşke dediğiniz gibi beraber mutlu olabilsek ama olmuyor, ya da çözümü ben bulamıyorum. matahari_

Herşey daha önce anlattığım gibi, burada bahsettiklerim dışında hiçbir şey yok. Ben de anlamıyorum bu yüzden, bazen senin dediğin gibi düşünüyorum. Hayır gelmez diyorum. Biraz da yaşına veriyorum, daha 26 yaşında, hala okulunu bitiremedi, çevresinde hep genç bekar insanlar var, onlara kapıldı belki de evliliğin sorumluluğunu kaldıramadı. Ama gururum çok kırıldı... Bir insan bu kadar mı bencil olur. Ve anlamıyorum nasıl bu kadar çabuk soğuyabilir... Kafası karışık sanırım ama benim de kafamı karıştırıyor bu durumlar. siyahinci prens

güçlü bir kadın matahari eminim iyidir matahari_

Haklısın galiba, eşim beni sevdiğini söylüyor ama sevginin tersi nefret değildir aslında kayıtsızlıktır. Eşimin de bu kayıtsız tavırları sevgisizliğini gösteriyor belki de. Yine oturduk konuştuk, bana söylediği hep aynı şeyler, çok yorulmuş, hatasını kabul ediyormuş ama hiç gücü kalmamış bunu düzeltemezmiş. Bana "olanları kaldırabilirsen buyur devam edelim, kaldıramayacaksan sürekli üzüleceksen beni de yoracaksan söyle" dedi. Ben de çok sinirlendim, dediğin gibi bir not yazmayan bir adamın bu ilişkiyi sahiplendiği söylenebilir mi? Olay ne not, ne çiçek aslında, bunlar gelip geçici şeyler ama ben üzüldüğümde bana güzel bir şey söylemeyi, yapıcı yaklaşmayı bile kabul etmeyen, sürekli yorgunluktan gücü kalmadığından şikayet eden evliliğini kurtarmak için hiçbir şey yapacak hali kalmadığını söyleyen bir adamla ömür geçmez. Ona kaldıramayacağımı, onun bana destek olmadığını söyledim ve "böyle gidecekse bitsin" dedim. O da kabul etti, beni seviyormuş ama artık daha fazla yorulmak istemiyormuş, benim çok üzgün olduğumu biliyormuş, bana yaptığının büyük bir hata olduğunu ama bunu düzeltmek için hiçbir şey yapmayacağını, elinden birşey gelmeyeceğini söyledi. Yani yaptıkları bir yana, bunu bu kadar vurdumduymazca ifade etmemesi, çabalamaması bir yana. Kendime diyorum ki, bir zamanlar bu ilişkinin bir yerlerinde benim bir gururum vardı, nerede o? Eşimin benimle konuşma tarzı, söyledikleri bütün bunlar artık sabrımı taşırdı. Kendimi toplayacağım ve boşanacağım. Ona boşanmak istediğimi, o bu şekilde davrandığı sürece bitirmeye kararlı olduğumu söylediğim halde ayrılma yönünde de bir adım atmıyor. Ne eşyalarını toplayıp gidiyor, ne dava açıyor. Ben artık evden ayrılmasını istiyorum ama bunu bile ciddiye almıyor. Artık resmen delirtti beni. Söylediğin gibi hiçbirimizi bu dünyaya başkalarının eziyetini çekmek için gelmedik, ben de çekmeyeceğim artık, zaten karşımda isteksiz, ilgisiz, "sadece kafamı dinlemek istiyorum hiçbir şey yapamam ister bitsin ister bitmesin" diyen bir adam var. Böyle bir insana ne yapılır ki?

matahari bir şey sormak istiyorum size.. eşiniz diyelim ki yaptığından pişman oldu, boşanmaktan vazgeçti.. tutumunuz ne olurdu? Bu soruyu sormaktaki amacım şu, sizi aramama nedeninin, aldığı karardan belki ailesi belki de başka nedenlerden dolayı pişman olduğunu düşünmem matahari_

işte bu söz bile havalara girmelerine şimarmalarına neden oluyor. kesinlikle şimarmış. kendini bişey sanmış. sanki kadınlar kapıda evlenmek için kuyrukta beyefendi düşünmüyomuşmuş. sana bişey söyleyimmi oda biliyoki bir evlilik bittiğinde oklar hep erkeğe döner. içtimi karısını dövdümü aldattımı diye hep erkekte suç aranır. o düşünsün bundan sonra bunu. sen hiiiiç oralı olma hatta ailesiyle de şu an görüşmesen iyi olurmuş. ondanda şimarmıştır eşin. hiç muhatap almasaydın seninde kafanda bitirdiğini düşünürdü iyi de olurdu. şimdi ailemle konuşuyo hala peşimde diye düşünüyordur o şimdi. hiç üzülme canım bu boşanma onun için çok kötü olacak çok görürsün matahari_

Canım sen çok doğru davranmışsın ama yine de bu konuşma benim hoşuma gitmedi. Çünkü bir arkadaşın dediği gibi sen 3-0 malupsun. Birincisi sen keyfinden evi terketmeye kalkmadın, hangi kadın bunu kolay kolay yapar ki şımarıklıktan mı hiç sanmıyorum. İkincisi şimdi ayrılmak isteyen kendisi, sen de o istediği için istiyorsun. Düşünmek için zaman istemiş, diyelim ki düşündü ayrılmak istemedi, tekrar başladı o naz yaptığı için sen alttan almak zorunda kalacaksın. Bir evlilikte tek taraflı fedakarlık olmaz, karşılıklı olmalı. Tekrar başladınız yine aynı şeyleri yapacaksa bunlara göz yumabilecek misiniz. Sen hatanı anladın, o da anladı mı. O da kendini düzeltmek istiyor mu. Bunlar olmadığı sürece o tamam devam edelim dese bile bu evliliği yürütmek zor. Son olarak mail ya da mektup yazmanı tavsiye etmiyorum, çünkü çok üstüne düşmüş oluyorsun. Rahat bırak biraz düşünsün, taşınsın kararını versin. Ve eğer kararı ayrılmamak olursa, detaylı konuşun iki taraf ta hatasını kabul etsin telafi etmeye çalışsın, o ayrılmaya karar verdi naz yaptı diye onun dediği olcak değil. matahari_

Ölmeyi düşünmüyorum şu anda tabi ki. Tüm konuyu okudunuz mu acaba? I

size tamamen katılıyorum bu ne biçim evlilik, çocuk oyunu gibi. kendini kreşte oyun oynayan çocuklarla bir tutuyor galiba. ben merkezci ve çocukca

Bana dedi ki; Karar ver, üç şey önereceğim; ama ne olur düşün taşın, biliyorum boşanmak istiyorsun ama hemen kestirip atma, iyice düşün; Beni gözün bile görmek istemiyorsa bir süre yokolurum, otur düşün, beni istemiyorsan söyle, istiyorsan gelirim ama bana o derece sinirliysen seni bir süre yalnız bırakırım gözüne bile gözükmem O kadar kızgın değilim diyorsan evde kalırım ama korkma yüzümü bile görmezsin, seni rahat bırakırım, gider salonda yatarım, tek başıma bir odada otururum bütün gün Veya ben burada kalırım, elimden geleni yaparım kendimi affettiririm sana, tekrar sevdiririm kendimi, yeter ki bana kötü davranma, benim bundan sonra yaptıklarıma göre bakar kararını verirsin Ben hala ayrılıp ayrılmayacağımı bilmiyorum. Ama boşanacak bile olsam kendisini açıkçası iyice süründürmek istiyorum. O yüzden üçüncü seçeneği seçtim. "Tamam gel kal, sana bir şey demem ama affetmedim asla, şu an ölsek hala daha hakkımı helal etmiyorum, buyur elinden geleni yap ama fazla umutlanma, çünkü ben asla unutmam asla sevemem seni eskisi kadar" dedim. O da kabul etti. Şu an hala çok sinirliyim. Ben bu tip yanlış davranışları kolay unutamam malesef, biraz kinci bir tarafım var itiraf etmek gerekirse. Bütün yaptıklarının üstüne bu son mailleşme olayı beni resmen çıldırttı. Şu an düşünüyorum da acaba ilk seçenekten gidip direkt evden gitmesini mi isteseydim, kal dememin nedeni ona acımam değil; onun yaptığı hatayı her saniye aklına sokmak, bana yaşattıklarının aynısını yaşamasını sağlamak. Siz ne dersiniz, git mi desem acaba?

çok merak ettim bekliyorum B

boşanmak istese de istemese de bence bir uzmana danışılmalı. bir terapist yol gösterici olabilir. uzman ve dışarıdan birisinin bu ilişkideki çatlakları bulması ve yol göstermesi lazım bence siz eşinize bunu önerin ne kaybedersiniz ki...

Teşekkür ederim arkadaşlar yorumlarınız için. Eşim az önce tekrar aradı, açtım ben de, bir de bana utanmadan "ne yapıyorsun ne oldu aramadın" dedi! Ben tepki vermedim normal konuştum, nasıl olduğumu merak etmişmiş, iyimiymişim onu sormak istemiş, pazar günü eşyalarını almaya gelecekmiş. Ben de tamam dedim çok kısa konuştuk zaten hoşçakal dedik kapattım telefonu. Hayal kırıklığına uğramadım çünkü beklediğim zaten buydu. Başka birisi olma konusunda da bilmiyorum arkadaşlar inanmıyorum ama bazen şüpheleniyorum, sorduğumda yemin ediyor öyle bir şey olmadığını söylüyor. Ben de onun tüm e-mail, facebook şifrelerini biliyorum, eğer başka biri olsaydı hiç mi yazışma olmazdı? Bir de bu adam son 2 aya kadar evden işe işten eve bir insandı, son 2 aydır sabaha kadar arkadaşlarıyla dışarıda oluyordu ama dışarıdayken beni hep arardı yanında hep arkadaşlarının konuşmalarını duyardım. Hangi arada başka birine aşık oldu ya da ilişkisi var anlamıyorum. Ama yine de şüpheleniyorum bazen dediğim gibi.

mataharicim ne oldu görüştünüzmü canım? matahari_

Aileler de zaten "sonuçta herşey sizin kararınız, biz saygı duyarız" diyorlar. Ben yazdığım gibi inanın çok rahat ve huzurluyum. Boşanmak dünyanın sonu değil, olmuyorsa olmuyor. Ben zaten eşime yalvarmadım, ne olur bir şans daha ver diye ağlamadım. Sadece çok çok çok iyi düşün dedim. Artık ne istiyorsa kendi bilir. Ne olursa olsun üzülmeyeceğim, kendime söz veriyorum. Ayrılmak istese de artık hiç üzmeyeceğim kendimi. Ben elimden geleni yaptım diyeceğim. Hayırlısı neyse o olsun.

Sorma Paradoks, bu dediklerinin hepsi teker teker benim de aklımdan geçiyor. Resmen araftayım.

Sevgili gumushumm ve Paradoks, Mesajlarınız için çok teşekkür ederim. Eşimin dengesizlikleri beni de gerçekten çok bunalttı. Artık anlam aramamaya ve kendi hayatıma odaklanmaya bakıyorum ben de, hatta birkaç iş teklifi aldım, inşallah bir tanesini değerlendirip birkaç haftaya başlayacağım yani her şey yolunda. Ben de o kadar çok sorguluyorum ki bu adama hissettiğim gerçekten sevgi mi yoksa alışkanlık mı diye. İnanın bilmiyorum, onun gerçek niyetini de çözemiyorum ama hiç güvenemiyorum. Bugün görüşmek istedi, eve çağırmadım dışarıda görüşmek istedim. Oturduk konuştuk, aslında davayı açalım diyecektim ve dilekçe hazırlamak için gittim. Önce bir süre daha beklemeyi teklif etti. Bahanesi de ben yeni bir işe başlayıp, taşınana ve ev düzenimi kurana kadar beklemek istiyormuş, böylece daha sağlıklı olurmuş benim açımdan. Ben de iş, ev gibi belirsizliklerim olmasına rağmen yine de bir an önce davayı açıp bitirmek istediğimi çünkü süreç uzadıkça ikimiz açısından da üzücü olacağını söyledim. Bunun üzerine tekrar düzeltmeyi teklif etti, kabul etmedim, beni seviyormuş herşeye sıfırdan başlamak istiyormuş, benim kurallarımı kabul ediyormuş falan filan. Bilmiyorum, ben hiç güvenemiyorum ona. İçimde sevgi var ama dediğim gibi artık ben de kendi sevgimi sorgulamaya başladım. O sevdiğini söylüyor, bir tarafım inanmak istiyor bir tarafım güvenmiyor. Ben kabul etmeyince en azından bir süre daha dışarıda arkadaş gibi görüşmeyi teklif etti. Beni özlüyormuş, iki saat bir cafede oturmak, sinemaya gitmek bile yetermiş, evliliğimiz boyunca benim yapmak istediklerimi hep gözardı ettiği için çok üzgünmüş, bu durumu telafi etmek istiyormuş. Çarşamba iki arkadaş gibi görüşelim, sadece birkaç saat sinemaya gidelim yemek yiyelim dedi. Tıpkı doğumgünümde olduğu gibi sadece bana iyi vakit geçirtmek istiyormuş, hem benimle zaman geçirebilecekmiş böylece. Bilmiyorum neden, kabul ettim ben de. Silip atamıyorum her şeye rağmen, temkinli yaklaşmaya çalışıyorum sadece. Bir taraftan o kadar absurd geliyor ki, sanki evli değilmişiz de yeni tanışmışız gibi flört etmek...

Ölmeyi mi düşünüyorsunuz? Yok edilmek istenen bir hayat haa. Yapmayın Allahaşkına bu kadar mı basit? 15 yaşında liseli gibi davranmayın. Yuvasının yıkılmasını hiç kimse istemez ama sizi istemeyen birini siz hiç istemeyin bence matahari_

Tabi, benim de hatalarım oldu, hiçbir ilişki tek tarafın hatası yüzünden bitmez. matahari_

Hah soyleee. Karsimizda guclu bir matahari var. cunku beklemek cok aci veriyor insana. en guzeli yolunu ciz. zaten donerse o zaman dusunursun. acaba doner mi diye beklemekten iyidir. simdi ben yatiyorum, 15 aylik bir kizim var sabahin korunde basima dikilir:) yarin sabah neler oldugunu okumak icin hemen kosacagim bilgisayarin basina. umarim birsekilde neticelendirirsiniz. ama eminim ki senin bu kadar bosanma konusunda kararli oldugunu gorunce sasiracaktir. isin oldu bittiye gelmesine sasiracaktir. sonucta sen istemiyordun, gucsuzdun. umarim en kisa zamanda guzel de bir isin olur. bence uce bese bakma gir bir yere. hic olmazsa biraz kafan dagilir. hem is, isteyken aranir derler, bakarsin baska kapilar acilir. musterilerinden aracilardan biri sana daha iyisini onerir. yani belli olmaz bu isler. ozguvenin yerine gelir. bir de bakmissin ki kalbin yeniden carpiyor. neyse cok opuyorum seni. iyi geceler. patiska

bu kadar karasız ve çocuk ruhlu bi insanı nereye kadar taşıyabilirsin ki sırtında tabii ki bize düşmez ne olacağı nasıl olacağını söylemek ama dış gözle en hayırlısı böylesiymiş gibi duruyo Bir_kadin

Tabi ki sen günden güne daha da güçlü olacaksın eşinse dağılacak.. Sen sakın gücünü yitirme umarım kısa sürede bir işte bulur o olmasa bile en düzgün biçimde devam edersin hayatına. Tabi ki şu günler senin içinde kolay değil ama ayanya bakıp gülümsemeyi ben kendime yeterim demeyi unutma lütfen.. Şöyle bakmak lazım galiba ayrılığa; o kaybeder sen hiç bir şey kaybetmezsin çünkü sen yeterince üzüldün... gxuxlçin06 YERİNE

hangi dua bu canım söylermisin? matahari_

Merhaba.. Konunuza az çok vakıf oldum sayılır... Hakkınızda hayırlısı ne ise öyle olsun dedikten sonra.. Nacizane bir tavsiyem olacak. Eğer ki eşinizle tekrar beraberlik düşünecekseniz, mutlaka ama mutlaka bir evlilik terapistine gidiniz.. Yaşadıklarınız ve özellikle hissettiğiniz gidiş gelişlerden ben bunu yapmanızı öneriyorum... Profosyonel bakış açısına ihtiyacınız varmış gibi geliyor bana... Ayrıca "dik" duruşunuzdan ötürü sizi kutluyorum... Sevgiyle...

alla alla neden öyle yazmışki acaba. canım bence içinden böyle geliyorsa söyle sonra keşke söleseydim demezsin en azından elinden geleni yapmış olursun sonuçta çocuk oyuncağı değil bu tabiki bitirmek istememen gayet normal ve bunu çok iyi anlıyorum oyüzden içinden geldiği gibi konuş ama o istemiyorum dersede sende çok uzatmazsın. matahari_

canım Allah yardımcın olsun hakkında hayırlısı olsun inşallah, çok zordur eminim güçlü olmaya kafanı toplamaya çalış matahari_

Matahari, ilk başlarda yazmıştım konuna, kendi canımı acıtmamak için pek bakmadım sonra, aynı şeyleri yaşadık.. Senin yaşadıkların biraz daha geriden geliyor benim sürecime göre.. Ben boşandım.. Bu dün gece yaşadığın şeyleri de 6 ay önce yaşadım, ve o acıya dayanamayıp, devam etme kararı aldık, anlattık, konuştuk, aşıcaz dedik, sonuç:Boşandım.. Kimse değişmiyor, ne o değişecek, ne sen, sadece zamanla birikiminiz artacak, sevgi gerçekten halletmeyebiliyor bazen sorunları, bide ben evlilik ve boşanma sürecimde şunu anladım;evlilik bana göre fedakarlıkla, ittire kaktırıla götürülmesi gereken bir şey değil, en olduğun halinle, en sen gibiyken mutlu olmalısın, değişmeden ve değiştirmeden, diğer türlüsü zorlamaya giriyor ve bir süre sonra çekilmez bir boyut alıyor, yaptığın fedakarlıktan dolayı sen de beklenti içine giriyorsun, bu sefer o fedakarlıklar aslında evliliği çıkmaza sokan şeyler olabiliyor. Tam ifade edemiyorum sanki kendimi bu ara, ama az çok anlamışsındır. Kim ne derse desin, ne yaparsa yapsın, sen kendi doğrunu yapıcaksın hatta ayrılmayacaksın bile belki şimdi, ayrılmak istemeyeceksin, düzelebilir mi diye düşüneceksin, ama bir zaman gedliğinde herşey kendiliğinden sizi boşanma sürecine tekrar götürecek, bu yazıdan çıkan ana fikir de şu, ayrılma kararından kesin eminsen, doğru olduğunda ısrarlıysan, sırf acı çektiğin için geri adım atma ve kararını değiştirme lütfen.

Canım öncelikle kibele'ye o kadar hak veriyorum ki benim düşündüklerimi ama yazamadıklarımı yazmış, çok doğru tespitleri. Doğru mu yaptım demişsin bence sen yine çok çok iyi davranıyorsun, keşke biraz kötü olabilsen. Eşinin yaptığına ne diyeceğimi bilmiyorum ama erkekler böyle malesef, ona desen ki senin için evliliğin bu kadar değersiz mi herşeyden işinden sonra geliyor iki dakika ayıramıyor musun diye. Diyecek ki ne alakası var, iş acildi seninle başka zaman da konuşabiliriz. Benim eşim için de öyle çünkü, mantığı o şekilde. O yüzden sen de kayıtsız davranmakla iyi etmişsin. Arkadaşıyla yazışmalarına gelirsek, çok samimi bir arkadaşı mı? Facebooktan yazıştılarsa çok ta içinden geldiği gibi yazmış olduğunu sanmıyorum, belki geçiştirmek istedi. Ayrıca şifrelerini senin bildiğini bilmiyor mu? matahari_

benim fikrim buydu. ve ne olacağı gerçektende biraraya gelmeden anlaşılamazdı. sen hep doğru hareket ettin birkaç bardak kırmak sadece sinir boşalması olacak okadar. olgunlaşamamış erkeklerle hepimiz uğraşıyoruz aslında. ama bunun da bir dozu olmalı. sakın üzülme ve önceki metanetli olgun düşüncelerine bir an önce yeniden dön. sevgilerimle L Leyla_3455

Çok teşekkür ederim ilginiz için. Dediğiniz gibi ben bu süreçte kendimi hazırlamıştım, eve dönmeseydi hiç daha bile iyi olurdu belki. Şimdi diyorum ki, bana bunu yapmak için mi döndü? Çok abartılı tepki verdiğimi, haklı olduğumu ama çok büyüttüğümü söylüyor. Ben de artık dayanamadım ve sinir krizi geçirdim. Onun da çok fazla düzeltme çabası olmadı. Kendisine güvenmemi söylüyor ama ben neye dayanarak ona güveneyim. İşe gitti şimdi, gece de geleceğini sanmıyorum, mesaj attı yoldan çok üzgün olduğunu, yarın eşyalarını aldıracağını yazmış. Ben de üzgün olduğumu yazdım ama "artık çok geç" dedim ona da. Hala daha düzeltmek için düzgün bir çaba gösterseydi, doğru dürüst özür dilemesini bilseydi belki aptal gibi affederdim onu. Ama artık beni kaybetti. Kendimi tutamadım, bir e-mail yazdım işyerinde okusun diye, yanlış yaptım ama işe giderken beni evde çok kötü bir halde bırakmıştı, işe birkaç saat geç gidip yanımda olabilirdi. Ben de sinirle mail yazdım; ondan nefret ettiğimi, hakkımı asla helal etmeyeceğimi söyledim. Evliliğin ciddiyetini kavrayamadığını, ben herşeyi düzeltmek için çırpınırken onun çocukça saçma oyunlar peşinde eğlence aradığını, bana hiç saygı duymadığını, beni kırdığını ve tamir etmek için hiçbir şey yapmadığını... İçimden ne gelirse yazdım, bu beni rahatlatmadı, bu kadar vurdumduymaz bir adama etki edeceğini de sanmıyorum ama tutamadım kendimi işte. Artık asla düzelmeyiz biz. mirka hayattan tek dileğim

selam matahari_ ben eşinin cevap vermeyişiyle ilgili daha farklı düşünüyorum evet sözler ağzından çıkmış olabilir sana karşı soğuk ve sert davranmış olabilir ama senin mesajda ayrılacak olmanızı kabul ettiğini söylemen ve arkadaş kalabiliriz demen onun zoruna gitmiş olabilir belki o söylediği sözlerden pişman oldu şimdiden ve sana nasıl bi cevap yazacağını bilememiş olabilir her insan farklıdır ama bu erkeklerin kafasının bizimkilerden farklı çalıştığı bi gerçek erkek içinde bir evliliği sonlandırmak gibi bi kararın kolay olmadığını düşünüyorum onun da düzeni tamamen değişecek eminim o dışardan belli etmese bile düşüncelerle boğuşuyordur hiç bişey için acele etme bence de eşinin davayı açmasını beklemek en doğrusu eğer açılacaksa bi dava ama benim dileğim bundan önce eşinle biraraya gelip konuşabilmeniz kafanda ancak o zaman bişiler netleşecek ve belirsizlikten kurtulacaksın görümcenin eşinin durumuyla ilgili bilgisi olabilir eşinin ailesiyle aran kötü değilmiş onlarla konuşmak sana zarar vermez diye düşünüyorum içinden ağlamak geldiğinde otur ağla kendini sıkma bir şekilde bütün bunların geçeceğini ve sonra herşeyin tekrar yoluna gireceğini düşün Allah yardımcın olsun canım T

Çok uzun süredir siteye girmiyordum, bugün fırsat olunca girip bakayım dedim. Çok teşekkür ederim desteğiniz için kızlar. Şu an bambaşka biriyle beraberim, daha çok yeni ama şimdilik güzel gidiyor. Eski eşimle aylardır görüşmüyorum bile Tamamen kurtuldum sanırım ondan ve beni soktuğu bunalımlardan Önceki

işte bir örnek daha. ne zamanki kadının da ayrı bir hayatı olduğunu, gezebildiğini, arkadaş edinebildiğini anlıyor erkek o zaman 'eşinin' sadece eş değil bir kadın ve bir insan olduğunu ayırt ediyor. bence her ne yapıyorsan ömür boyu yap, bize de örnek oldun. Allah yardımcın olsun. matahari_

biraz ayrı kalmak eminim ikinizide iyi gelicektir :teselli: MissA Doğum

eşine göre senin isteklerin, sorunların küçük küçük problemlermiş. herkesin algısı bu gibi durumlarda farklı oluyor tab, iii. bizim önemsedigfimiz seyleri eşlerimiz önemsemiyor. sorunlar da bu noktada cıkıyor. ona önemsiz gelen problemlerin senin icin ne kadar önemli olugunu ona gösterebilseydin belki bu derece anlaşmazlığa gitmeyecekti. erkekler kadın ruhundan anlamıyorlar. tek çözüm erkeğin anlayışlı olması ve eşlerin birbirleriyle iyi iletişimi diye dusunuyoırum. iletişimsiz kaldığımızda biz de eşimle çatışmaya tartışmaya başlıyoruz. herşey doğru iletişimden geçiyor ve biraz da hoşgörü. labellevie Guru Anneler

Bence henüz boşanmaya kafaca hazır değil. Sadece sevgi ile de evlilik yürümüyor maalesef. Hakkınızda hayırlısı olsun. matahari_

Ben de geri döneceğini düşünüyorum ama bu çok zaman sonra olacak, çünkü senin de dediğin gibi uzun süre onun havasını alması gerek. Zaman geçmeden hatasını anlayacağını sanmam. Başka biri varsa da mutlu olabileceğini düşünmüyorum. Dönmezse de güle güle demek gerektiğine katılıyorum, çünkü beni bu kadar üzen gururumu kırarak çekip giden bir insan için sürekli acaba dönecek mi diye umut ederek yaşarsam bir anlamı yok. İstesem de zorla tutamam zaten, yalvarsam da ölsem de onun dönmeyeceğini biliyorum şu anda, çok da kararlı gözüküyor. Beni ne kadar uzun süre görmezse, mahrum kalırsa öyle daha iyi. Herşeyin hayırlısı sonuçta... 1

İnsan hiç mi sevmez. Tabiki sevmiştir ve hala devam ediyordur, bir anda bitemezki. Yaşadığınız güzel şeyleri sen tek başına yaşamadın. Ama demekki sevgisinin üstünde başka şeyler var. Başka şeyleri daha çok önemsiyor. Yolu açık olsun diyeceğim ama içimden gelmiyor, olmasın. Kendiminki için de aynısını düşünüyorum sevgi hala vardır ama demekki başka konular girdi araya. Ne olursa olsun sonuçta onların da acı çektiğini görüyoruzya o bile iyi. Boşandıktan sonra daha çooook anlar o bu günlerinin değerini. M melina1

Sayin eda123, Genel olarak söyle ifade edeyim: Dileçenizden en az 3 suret hazirlayin. Anlasma protokolünüzü de hazirlayin. Var ise, baska delillerinizi, örnegin, nüfus cüzdani sureti, evlilik cüzdani sureti vs. gibi, konu ile ilgili sunmak istediginiz yazili belgelerinizi de hazirlamanizi da öneririm. Davayi kanunen nerede açmaniz gerektigini belirtmistim, bu yerlerden hangisi size uygunsa, davayi orada açmak zorundasiniz. Bulundugunuz yerdeki Aile Mahkemesine, yoksa Asliye Hukuk Mahkemesi'ne gideceksiniz. Gitmeden önce, dava dosyanizi hazirlayiniz. Öncelikle size bir bos dava dosyasi gerekmektedir. Bu dosyalar, Adliyelerin dahilinde de satilmaktadir. Bir dosya ve ayrica 2 adet teblig mazbatali zarf ve ayrica 2 adet tebligat pulu satin alin. Dava dosyanizi hazirlarken, en alta -var ise- yazili belgelerinizi vs., en üste ise dava dilekçesi gelecek sekilde koyun. Diger dilekçe+tebligat pulu+tebligat zarflarini da sol kapak içine ilistirip atas ile tutturun. Bu sekilde eksiksiz olan dava dosyanizi, NÖBETÇi olan mahkeme kalemine götürüp müdürden dava harç miktarini tespit ettireceksiniz. Size davanin niteligine göre, maktu veya nispi harç, seklinde bildirilen dava harcini mahkeme veznesine yatiracaksiniz Harcini yatirdiginiz dava dosyasini nöbetçi mahkeme kalemine teslim edeceksiniz. Bu sekilde actiginz davanin, size de teblig edilecektir. matahari_

Konuştuk, aynı şeyleri anlatıyor; neymiş kıza hiçbir ilgisi yokmuş, dalga geçmek istiyormuş vs vs. Yalan! Doğru da olsa böyle bir durumu sindiremem zaten. Bunun ayrılacak kadar büyük bir sorun olmadığını, benim bu kadar saçma bir nedenden ilişkimizi bitirmek istememi kabullenemediğini söyledi bir de pişkin pişkin. Ben ısrarla boşanmak istediğimi ve evi terketmesini söyledim. Evden asla ayrılmayacağını, boşanmak istemediğini, mutlaka boşanmak istiyorsam da beni uzun süre uğraştıracağını, çünkü beni sevdiğini ve benden ayrılmayacağını söylüyor şimdi de. Boşanmak istiyorsam işleri zorlaştıracakmış. Şok oldum, bu kadar küçüldü gözümde... Evden gitmiyor şimdi, bitirmek istiyorum kabul etmiyor ama ben onunla yaşamak istemiyorum artık. Ayrılma nedenimi saçma buluyormuş ve kabullenmeyecekmiş. Ona göre bu asla aldatma değilmiş, kızla hiçbir şey yaşamadığı hatta ilgi bile duymadığı için bunu aldatmak gibi görmüyormuş. Böyle bir nedenden ilişki bitirilir miymiş? Daha ne yapacaktı merak ediyorum! Bence bu yeterli bir neden sonuna kadar. Hatta yağ gibi üste çıktı, ben onu çok kırmışım, evliliğimiz boyunca hep yıpratmışım onu, o yüzden böyle bir psikolojiye girip bu tip bir şey yapmış. Savunmaya bak... . push ; mirka hayattan tek dileğim

Arasıra babam gelip gidiyor. Şu an babamlayım, yarın dışarıda görüşeceğiz. Babam evde olduğundan rahat konuşamayız, evin oradan alacakmış beni, bir yerde oturup konuşuruz herhalde. Gerçi babam "kızım istersen ben dışarı çıkayım, gelsin eve konuşun" dedi ama ben dışarıda görüşmek istiyorum zaten.

Aaaah ah, keşke öyle bir şey olsa Kimbilir, belki bir gün o da olur. Ne demişler "keser döner sap döner gün olur hesap döner". Neyin ne olacağı hiç belli olmaz hayatta. Önceki

Yarın akşam nerde buluşacaksınız eve mi gelecek, bu arada sen yalnız mısın evinde? matahari_

Son bir şans vermek isterim... Ama eşimin buna yanaşması gerek, şu an ben onun ne düşündüğünü bilmiyorum ki. Hala ayrılmaya kararlı, o geri adım atarsa ben tekrar denemek isterim zaten ama işte onun fikrini değiştirmesi bir şans vermeyi onun da istemesi gerekiyor. Ben şimdi gidip ona bir şans daha verelim desem kabul etmeyeceğini düşünüyorum, ben bunu ona teklif ederse ve o da reddedip ayrılmaya kararlı olduğunu söylerse ben daha kötü duruma düşerim. Şu an elimden bir şey gelmiyor, çaresiz hissediyorum, ayrılmak zorunda kalıyorum resmen istemeye istemeye. Bir de bir şey sormak istiyorum; sizce bu olayların üstüne ben eşimi arayıp sadece hatır sorsam merak ettim seni nasılsın iyi misin desem olur mu? Yoksa hiç aramamalı mıyım? Kararsız kaldım.

canim onlinesin ama yazmiyorsun, hayirdir? Önceki

canim benim simdi sen bize cevap vermeyi bosver. sakince dusun. ya da nette tara. anlasmali bosanma nasil oluyor? herseyi guzelce oku. karsisina donanimli cik. yani o ne derse desin diyorsun. bence sen yonlendir. nasil telefonda ben hemen bosanalim istiyorum deyince hemen ipe un sermeye basliyor. sevgili degiliz ki hemen bitsin gibi. konusmayi sen yonlendir. avukatinin telefonunu iste. ben yarin gorusecegim avukatimla de. bundan sonra avukatlar prosedur ne ise yerine getirsinler de. hemen olmaz falan derse, oluyormus ben gorustum dersin. sonucta unluler nasil ayriliyorlar hemen. bir sozlesmeye bakiyor. iki taraf imzaliyor, sartlar yaziliyor ve bitiyor. benim cabam burada sizi bosamak degil. senin de bosanmak konusunda ne kadar kararli oldugunu gostermek. bosanma davasini acmak bosanmak degil hayatim. bakarsin cok pisman olursunuz ikiniz de. geri donersiniz. madem bekar olmak istiyor. tamam olsun bir sure. mutlu ise seni aramiyorsa ne ala ama mutsuz olup kapinda kopek de olabilir. benim arkadaslarim 7 ay sonra baristilar. cok mutlular. bir gorsen neler yapmadilar birbirlerine dava sirasinda. kiz evden gidince erkek kilidi degistirdi. vay sen misin kilidi degistiren, cilingirle actirip esyalari kacirdi. bir kanepe birakmislar. rezillik kepazelik. sonra iyi oldular. mutlular. burada gene okuduk. is cididiye binnce mahkeme kapilarinda vagecenleri. esini caydirmaya calisanlari, bosandiktan sonra bile isyeri basanlari. yani canim seni gercekten seviyorsa donecektir. ama sevmiyorsa da zorla tutmanin anlami olmaz. sevdigini serbest birak, bakalim ne yapiyor? biraz baktim nette. Anlaşmalı boşanma; her iki tarafın da hem boşanma ve hem de velayet, mallar, nafaka ve tazminat gibi fer'i unsurları konusunda fikir birliği sağladıkları boşanma türüdür. Diğer boşanmalardan farkı ise; taraflar arasında gerçek bir çekişmenin olmaması ve dolayısıyla pek muhtemelen daha kısa sürede ve daha az yıpranmayla sonuçlanmasıdır. Her ne kadar 1 yıl evli kalma şartı lafzen aransa da, uyygulamada en geniş takdir yetkisi Aile Mahkemelerinde söz konusu olduğundan, 10 gün evli kalınmış olunsa dahi, hakim davayı kabul edebilir. Yapılacak şey sadece fikir birliğini sağlamaktır. Bir taraf usulen davacı olur, diğer taraf da yine usulen davacı gösterilir. Nafaka, mallar gibi konularda talep edilen birşey yoksa, dava dilekçesinde sadece bunların talep edilmediğinin belirtilmesi yeterlidir. Anlaşmalı boşanma işini avukat kullanmadan nasıl halledebiliriz? Ne yapmamız gerekiyor? Eşinizle anlaşmalı boşanma ve sonuçlarına ilişkin bir protokol düzenleyerek dava açıldıktan sonra ki ilk celsede bunu teyit ederek Avukata ihtiyaç duymadan boşanabilirsiniz. Protokolle tesbit edeceğiniz hususlar; Evlilik birliği içerisinde sahip olunan menkul ve gayrimenkul malların taksimi, Çocuk ve koşulları uygunsa diğer eş için nafaka ve tazminat miktarı, Çocuk varsa velayetin kime ait olacağı vs. hususlardır. Anlaşmalı boşanma davası açmaniz için gerekli olan ilk sartlar sunlardir: Evliliginiz en az 1 yil sürmüs olmalidir. Esler birlikte dava açmalidir veyahut bir esin açtigi davayi diger es kabul etmis olmalidir. Dogal olarak da, taraflar durusmalara katilacaklardir ve de, gerek anlasmali bosanmak istediklerini ve gerekse dosyaya sunulan anlasma protokolünü kabul ve teyid edeceklerdir. Davayi, eslerden birinin yerlesim yeri veyahut davadan önce son defa 6 aydan beri birlikte ikamet ettikleri yer Mahkemesinde açmalisiniz. Yeni kurulan Aile Mahkemesi'nde, Aile Mahkemesi'nin bulunmadigi yerlerde ise Asliye Hukuk Mahkemesi'nde, söz konusu davayi açacaksiniz. Sayin Zehra Yilmaz'in yukarida sözünü etmis oldugu tafsilatli "ANLASMA PROTOKOLÜNÜ"' de dava açarken, birlikte dava dosyasina sunacaksiniz. Anlasmali bosanma davalari taraflarin rizalarina dayandigi için, genelde, tek celsede sonuçlanmaktadir. B

matahari canım bence görümceni ara ve olup biteni anlat neden diye sorarsan kafama şu takıldı canım ya eşin olayları senin aleyhine anlattıysa birde bu var seni suçlayıp kafasına göre kendini haklı çıkartmaya çalışmışta olabilir ailesine ben eşimden soğudum bunaldım evliliğin sorumluluğunu taşıyamadım diyecek hali yok ya canım oyüzden ailesinden biriyle mutlaka görüş derim ben

Allahım yardımcın olsun... Önceki

Canım çok doğru bir yoldasın, zaten senin yapacağın bir şey yok. Ama ikide bir arama eşini, davayı açıyorum falan deme. Hiç ummadığı bir zamanda alsın mahkeme celbini. Ailesi de ne kadar vurdumduymaz, sana destek olmuyorlar tamam eşin onlar için vazgeçecek değil ama insan ilgilenir biraz. Neyse boşver insanlar böyle işte. O insanlar için üzülme sakın. Z zipzip

Bugün üstünü değiştirmek için eve geldi, birkaç gündür ailesinin evinde kalıyordu. Konuştum, bundan sonra adam olacaksan devam edelim yoksa istemiyorum dedim. O da beni sevdiğini, devam etmek istediğini ama devam etmek için şartları olduğunu vs söyledi. Onu rahat bırakacakmışım, huzuru yokmuş, herşeyi kısıtlanıyormuş filan. Doğrudur erkekler huzur arar, özgürlüklerine önem verir. Ama bilseniz bunları sana mı söylüyor dersiniz arkadaşlar. Çünkü ben onun hiçbir zaman hiçbir şeyini kısıtlamadım. Daha birkaç haftalık evliyken haftada iki-üç gece arkadaşlarıyla dışarıda sabahlamak ya da onları eve getirmek isterdi. Allah şahit, bir kere bile arkadaşlarınla görüşme, ailenle görüşme demedim. Kendisi dışarı çıktığı zaman her gittiği en alakasız ortamlara bile beni de sürüklerdi. Kaç defa gece yarıları beni arkadaşlarının evine götürdü. Onlar sabaha kadar bilgisayar oynarken ben tek başıma tanımadığım insanların evinde oturup saatlerce oyunlarının bitmesini bekledim. Daha 3 günlük evliyken sanki yıllardır evliymişiz gibi kaba ve ilgisiz davrandı, tartışmalarımızın tek nedeni buydu. Şimdi herşey için beni suçluyor. Sürekli tartışma çıktığı için benim onun hayatını mahvettiğimi, onu çok kırdığımı yıprattığımı söylüyor. Haklılık payı vardır, mutlaka çok hatam olmuştur ama bu kadarını da haketmedim. Kendi davranışlarında neredeyse hiç hata görmüyor. Evden çekip gitti, döndü bir şey demedim. Sırf eğlence olsun diye olmadık kızlarla mesajlaştı, işte orada dur dedim ama hatasını affettirmek için hiçbir şey yapmadı. Bugün dahi kalbimi kırmaya devam etti, ben yapıcı olmaya birşeyleri kurtarmaya çalıştıkça beni daha çok üzdü ağlattı. İddiasına göre evliliğimizde onun yaptığı tek ama tek hata kızlarla yazışmasıymış, zaten o da ayrı kaldığımız dönemde bana kızgın olduğu için yaptığı hiçbir amacı olmayan konuşmalarmış vs. Hiç huzur, mutluluk vermedi bana ve hala benden çaba göstermemi huzur vermemi istiyor. Bu pişkinliğine çok sinirleniyorum. Ben de ona "Böyle olmaz, ben çaba harcarım hatalarımı düzeltmek için ama tek taraflı olmaz senin de çaba göstermen gerek" dedim. Ne zaman böyle söylesem "söyle ne yapayım" diyor, yani oturayım düşüneyim, eşimin gönlünü kazanayım diye bir düşüncesi yok. O bile önüne hazır gelsin istiyor. Hiç böyle birşey duydunuz mu, biri sizi kıracak üzecek, sonra düzelttirmek için hiçbir şey yapmayıp söyle ne yapsam affedersin, onu da sen bul diyecek! Ha, söyleseniz de kabul etmeyecek. Çok üzdü, çok sinirlendirdi beni bugün de.

Hayır samimi bir arkadaşı değil, hatta uzun zamandır görmediği biri. Şifrelerini bildiğimi bilmiyor Girip de bakmam yanlış ama insan kendini tutamıyor işte. Bu arada arkadaşı ona iyi düşünmesini söylemiş, o da çok kararsız olduğunu 3 haftadır düşündüğü halde ne yapacağını bilemediğini söylemiş. Yani eşimin ayrılmak için ciddi bir neden olarak gördüğü şeye bakın; benim ondan yeni evli bir bayan olarak biraz olsun ilgi, güzel bir söz, küçük bir jest beklemem... Eşimin aile yapısıyla ilgili biraz da, son konuştuğumuzda bana söylediği de buydu. O ailesinden öyle görmüş, babası evin ihtiyaçlarını karşılayan kişiymiş, sevgisini göstermezmiş, özel günler vs. gibi kavramlara alışkın değilmiş. O da ister istemez böyle davranmış. Bizim zaten evlendiğimizde zor şartlarımız vardı; benim işten çıkmış olmam, maddi sorunlar, onun okulunun bir türlü bitmemesi-ki bunu kafasına çok fazla takıyor-, bir sürü borcu olması, işyerinde gece vardiyasında olması gibi. Onun tarafından baktığımda bu sorunlarla boğuşurken bana bir bayan olarak yeterli ilgiyi sağlayamamış olabilir. Bu yüzden kendini haklı görüyor. Bir ölçüde haklı da, ama ne olursa olsun ben de genç bir insanım ve evlendiğimde özellikle de yeni evliyken biraz olsun ilgi beklemek de benim hakkım. Sürekli onun arkadaşlarını evimde yatırmak zorunda değildim sonuçta. Eşim her gittiği yere beni de sürüklerdi, bu aslında bir artı olabilir ama yaptığı şeyler çoğu zaman erkek arkadaşlarıyla play station oynamak, okey oynamak, maça gitmek, aksiyon filmleri izlemek gibi erkek aktiviteleriydi. Hepsine katıldım ama bu da beni çok sıktı bir yerden sonra. Ben eşime "ben gelmek zorunda değilim, bir akşam çıkıp arkadaşlarınla takılabilirsin" dediğimde de arkadaşlarıyla görüşmekten vazgeçiyordu, ben gelmesem olmazmış, kendini suçlu hissedermiş... Ama sonra da arkadaşlarıyla görüşmesini engellemişim gibi surat asardı bana. Oooof offf Yani ben hep şu tabloyu yaşamak zorunda kaldım onlarca kez, gecenin bir vakti eşimin arkadaşının evine gideriz, onlar oturur 4-5 kişi bilgisayar oynar, eşim beni de oynatmaya çalışır-ki onun hatırı için pes gibi futbol oyunları öğrendim!- bir yerden sonra sıkılırım tek başıma tv'ye bakarım, sabaha kadar eşim içeride oynar yanıma bile uğramaz... Hiçbir zaman bana tek bir iltifat etmez, akşamları işyerinden beni 3-4 kez arar ama arkadaşı gibi konuşur. İnsan en azından telefonda "seni özledim" gibi bir laf bekliyor arasıra. Bunlarda belki şunun da payı var, biz eşimle flört etmeden önce 1,5 yıl çok çok iyi arkadaştık, erkek arkadaşı gibiydim. Bu arada bana ilgisi olduğunu biliyordum ama bilmezden geliyordum. Sonunda açıldı ve beraber olmaya başladık ama önceki "kanka"lığımız eşimin böyle davranmasına yol açmış olabilir.

hımm azda değilmişki davayı kim açacak ne zaman açacak onu konuşabildinizmi peki?

Siz de böyle biri icin kendinizi üzmeyin. Degmez. matahari_

Evet en doğrusu da bu...

Nunna, dün buraya yazmadan önce senin son yazdığın mesajı da tekrar okuyarak düşünmüştüm ben de. Tüm yorumlarında çok haklısın. Ben de tutarsızlaştım karşımdaki insan yani eşim tutarsız davrandıkça. Ne istediğini bilmeyen, adım atamayan biri haline geldim belki de. Bunun bu şekilde devam edemeyeceği açık, çünkü bu bir evlilik, uzun yıllar sürmesi dileğiyle yapılan bir şey. Ama böyle bir insanla o uzun yıllar nasıl geçer muamma. Şimdi katlansam, çeksem bunun bir yıl sonrası, beş yıl sonrası, on yıl sonrası var. Eşyalarını toplayıp o geldiğinde eline valizi tutuşturmayı ben de çok düşündüm, kendim evden ayrılmayı da. Ama kaçar gibi ya da onu kovar gibi bir duruma düşmek istemiyorum. İşin bir de hukuki boyutu var malum, yarın öbür gün benim evden ayrılmamı ya da ona doğrudan "tamam al eşyaların burada git" dememi dava açıldığında kötüye kullanır mı diye düşünüyorum. Biraz da yaşadıklarımın şoku var üzerimde galiba, sürekli tartışmalar sonra evden çekip gitmesi, ardından dönmesi, bu ayrılık döneminde hala evli olmasına rağmen başka bayanlarla yaptığı flörtleşmeler bütün bu olaylar sadece son 2-3 ayda oldu ve bu kadarını taşıyamadım artık ve kendimi güçsüz hissetmeye başladım ben de. Yani bir adım atacak, yapıcı ya da yıkıcı bir şeyler yapacak gücüm benim de kalmadı. Bir yandan hayatımı başka yönlerden de toplamaya çalışıyorum; iş, aile gibi konuları çözmeye çalışıyorum, bütün bunlar olurken düzenimin bozulmasından korkuyorum belki de, bunu itiraf etmem gerek.

Üzülmemeye çalışıyorum. Yok artık ne onu ne ailesini hayatta aramam zaman, haber de vermeyeceğim, ay başında görüşeceğim avukatla, davamı açacağım, ondan sonra haberi olur zaten. matahari_

Belki bazilari kizicak bana ama yine tecrübeyle sabit oldugu icin tahmin ediyorum ki, adam su an acaba diger kadini secince pisman olur muyum, kaybettigimi arar miyim diye telasa düstü biraz, is ciddiye bindigi icin, arti biraz da vicdani el vermiyor sanirim seni ortada birakmaya. Bence su an ki tek sorunlari, kafasini karistiran tek sey bunlar. Önceki

Ben zaten biz kadinlarin evlenince artik sonsuza kadar onunla olmaliyim düsüncesinden nefret ediyorum. Evliligi ve "bizi" haketmeyen o kadar erkek var ki. Herkes hata yapabilir, hepimiz yanlis kisiyi secmis olabiliriz. Ama bu demek degil ki kendimizi kahredicez, yanlis secimse yanlis secimdir. Defolup gider, öteki kadindanda zaten en gec 2 sene sonra sogur, doyumsuz erkek tipidir bu, cabuk sikilirlar. Önemli olan bizim dimdik olup ayakta durmamiz, bundan sonra hayatimiza düzgün birini sokmamiz, ve daha akilli secimler yapmamiz. labellevie Guru Anneler

canım tam 1.5 saattir bir sonraki sayfayı tahmin ederek konunu okuyorum,,, her defasında yeniden,,, yeniden başlamışsın.. yaşadıkların için gerçekten çok üzüldüm,, buna neden izin veriyorsun? bu adam deneme tahtası gibi silip silip baştan yazıyor evliliğinizi.. o sana değer vermiyor sen kendi değerini farketmiyorsun?kedi fare oyununa dönmüş artık.. kendine hiç mi acımıyorsun.. birazda işinden ayrılman uzun süre evde kalman tetiklemiş,, iş bulamayınca zaten insanın özgüveni eksiliyor. bir de bu adamın sana yaşattıkları... önce kendine olan güvenini kaybettirmiş sana.. sevginden emin.. hala bu evliliği sürdürürsen ömür boyu böyle gider.. sonunda hasta olursun ve bu herif gene seni bırakır gider.. hemen buna bir son vermelisin,, eğer maddi acıdan ya da farklı sebeplerden dolayı boşanmayı ertelemen gerekiyorsa,, o zamana kadar da sen onunla oyna.. ve tam olarak her bakımdan kendinden emin olduğun sırada bırak git yoluna.. ve bence artık yalvarmalarına ağlamalarına inanma.. bu zamana kadar yakarışları samimi olsaydı su an yine aynı duruma gelmezdiniz. eşinin ciddi psikolojik sorunları olduğunu düşünüyorum ve bu gidişle seni de dibe çekicek... bir an önce kendine gelmelisin... konunu başından sona kendin oku ne demek istediğimi daha iyi anlıycaksın.. Allah yardımcın olsun canım... labellevie Guru Anneler

En yakın arkadaşı, zaten daha önce belirttiğim gibi bizim sorunlarımızda bu bekar, sorumsuz erkek arkadaşlarının çok payı var. Diyebilirsiniz belki, onun arkadaşının o yaşta kızlarla ne işi var? İnanın, bunu ben de bilmiyorum. Ama bu arkadaşı onu tanıdım tanıyalı hep bu yaşta kızlarla vakit geçiren birisi, maalesef böyle ucuz bir insan. Eşimin ailesi bile bu arkadaşıyla görüşmesini hiç istemiyor, ama eşimin çocukluk arkadaşı olduğu için eşim bu adamı bırakamıyor.

Canmim uzuldum acikcasi. Senin esin gercekten ne istedigini bilmiyor. Simdiye kadar hep destekledim ama iki gundur aslinda bitse daha mi hayirli olur dusuncesi icindeyim. Cunku gecen sana bahsetmistim ya biz burada ne ayrilanlar gorduk, evlerini ayirdilar ama adam 1 ay sonra yalvardi diye. sonrasinda iyiydi bir sure ama gene olmadi. son durumlari ne bilmiyorum ama kiizn nicki chocolategirl idi yanilmiyorsam. yani deemek istedigim esinle belki gene iyi olursunuz ama eskiye donme ihtimali cok herseyin. en azindan sen simdi diyorsun ya esine. bir sans ver, hatalarimi tekrarlamayacagim diye. Simdi o gene eskisi gibi davaranack. gezmek tozmak sabahlara kadar bilgisayar oynamak isteyecek, sen bir sabredeceksin, iki sabredeceksin gene patlayacaksin. diyecek ki sana, hani degismistin? ama senin degismen icin karsindakinin de degismesi lazim. ama simdiye kadarki konusmalarinizda sen hep kendi hatalarindan bahsettin. o hic ben de surada hataliydim, seni cileden cikarmamaliydim, aslinda sen de bir bakima haklisin diyebilmeliydi. yani sadece esin su anda bu ozgurlugumden taviz verebilir miyim dusuncesi - ikilemi icinde. yani ben de surada hata yaptim, ne yapsak bu iliskiyi kurtarabiliriz kismiyla ilgilenmiyor bence. cunku onca yilin hatirina insan bir kere dener yahu. cocuk oyuncagi degil ki bu. sevgili dgeilsiniz ki bitti deyip bitiresin. onca yillik saygi var sevgi var, en onemlisi emek var. yani karsindaki senden son bir sans istiyor, bunun icin tekrar tekrar seni ariyor, hataliydim yapmayacagim diyrosa ve bunun uzerine hala ikilemdeyse bence bosver ugrasmaya degmez. cunku giden gitmis coktan. kalan aglar bizimdir. o da sensin. bir an once hayatini toparla. kullerinden yeniden dog. upuzun bir hayat var onunde. birak ne yaparsa yapsin. ikilemlerini czodukten sonra gelsin ama bence gec olacak artik. yani donse bile zannetmiyorum artik. yani simdi olmazsa 2 ay sonra yeniden ayni durumalra dusme ihtimalin yuksek cunku ozveriyi hep sendne bekleyecek. cunku senin hata dediklerinle onun hata dedikleri farkli. seni cileden cikaracak davranislara devam ederse onun hata dedigi syleri yineleyeceksin dogal olarak. ama bence senin yerinde hangi kadin olsa cileden cikardi. uzgunum simdiye kadar hep moral olsun diye yazdim bugunkuler pek karamsar oldu, belki de bugun birseye cok canim sikildi, onun ruh hali yazima yansidi ama ne bileyim. I

Süpersin ya.. cok sevindim son gelişmelere.. inş bundan sonra söz verdiği gibi mutlu olursunuz. Önceki

siz daha çok mantığınızla hareket ediyorsunuz bence. ileride keşke dememek için her yolu deniyorsunuz. ama eşiniz bence size göre daha duygusal iyice ölçüp biçmeden hareket ediyor ve ileride büyük ihtimal pişmanlıkları olacak. çünkü duygularıyla hareket eden insanlar o an içlerinden ne geliyorsa söylerler ve yaşarlar. Allah hakkınızda hayırlısını nasip etsin. matahari_

Aklı başına gelir mi bilmiyorum Punchshe'cim, şu an o benden daha fazla boşlukta bence. Yani ben ondan daha çok üzgünüm ama boşlukta hissetmiyorum, o da umursamıyor gibi duruyor ama eminim boşlukta ve ileride yaşayacağı acıdan haberi yok. Ben biliyorum ki, bir süre çok acı çekeceğim, çok zor günler aylar yaşayacağım ama en sonunda hepsi geçecek ve yeni bir hayat kuracağım. Ama o tam tersi, zannediyor ki artık hep özgür olacak mutlu olacak. Aylar sonra, artık ben acılarımı unuttuğumda, bu sefer o farkedecek yaptığı hatayı ve acı sırası ona gelecek. Yine de beddua etmek istemiyorum. Beddua etmek çok yanlış, gelir beni bulur bedduam. Ama içimden "Allah bana yaşattığı mutsuzluğun bin beterini ona versin" demek geliyor, inkar edemem bunu. Ama yine de kendimi tutuyorum, onun için de kötü düşünmemeye çalışıyorum.

Aman boşver en iyisini yapmışsın onunla mı uğraşacaksın ararsa arar. Sen sıkma o tatlı canını:) B

anladım canım... tabiii yaş olarak senden hayli büyüğüm yaşadığım gördüğüm duyduğum tanık olduğum çok şey oldu... insan bunları bilince çok kuşkucu ve sorgulayıcı oluyor... bence sizin ilişkiniz henüz bitmemiş seninde dediğin gibi bazı etkenlerden dolayı sarsıntıya uğramış.. bu tip sıkıntılar her ailede oluyor... ama kimse hemen boşanmıyor... bırak biraz yanlız kalsın... ama sakın arama o zaten neyi istiyorsa neye hazırsa karşına o şekilde çıkacaktır... bence sizin zamana ihtiyacınız var... bance ona tek edeceğin söz biraz zamana bırakalım... sonra oturup bu konuyu konuşalım demek olmalı... matahari_

laaleye kesinlikle katılıyorum. Önceki

kafanin karismasi cok dogal, kocanin masallahi var. dengesiz bi insan, onun dengesizligi senide huzursuz ediyor. öncelikle fazla umutlanma tatlim. sagi solu belli olmaz, bide gercekten sadece ayrilma dönemini konusmak icin geldiyse üzülürsün. böyle bu durumda yapacagin tek sey olgun davranmak. duygusal moda hic girme, bu sadece onu yüceltir ve onun seni görmek istedigi gibi olursun o simdi yikik bi matahari görecegini düsünüyor. bu iyiligi ona yapma. Zorda olsa positif olmaya calis, söylemek istedigin seyler varsa bunlari mantikli ve sakin bi sekilde dile getir. bence hic sen sunu yaptin, bunu yaptin muabbetlerine girme. sadece sakin bi sekilde seni ne kadar kirdigini ve ne kadar büyük bi hayla kirikligina ugrattigini söyle.

Evet, ben söyleyeceğimi söyledim, topu ona attım. Nasıl isterse düşünsün. Onu rahat bırakacağım. İsterse gelsin "ben düşündüm, olmuyor" desin. O zaman bir daha asla "bitmesin" demem. Ve kararı olumsuz olursa o zaman belki dediğiniz gibi son bir mail yazarım, sonuna da "buraya kadarmış, hoşçakal" derim ve önüme bakarım. Sonrasında hemen işlemleri tamamlarım, boşanırım ve evimi taşırım. Sonrasında da ister umursamasın, ister pişmanlıktan kıvransın. İlgilendirmez beni o noktadan sonra. Ben bekleyeceğim. Hayatı çok da zorlamaya gerek yok, benim şu an için beklemekten başka yapacak hiçbir şeyim yok. Eğer ayrılmamız gerekiyorsa bunu da kabullenirim ve kendi yolumda ilerlerim. A

hiç birsey konusmadan ayrılmıs. sakin kafayla düsünmüştür ve bosanmanın o kadar kolay olmadıgını düsünmüştür. belki biraz zaman verelim birbirimize diyecek. insan sinirle seni sevmiyorum diyebiliyor belki pişman olmustur. bence sizden zaman isteyecek. sonucta siz sevgili degilsiniz hadi ayrıldık arama beni deyip bitiremezsiniz. kurulu bi yuva var bu kadar kolay olmaz sanırım..:1hug: Önceki

Matahari aşşağı yukarı bu konuda ki tüm mesajlarını okudum. Arkadaşım olay böyle sürüncemde kaldıkça daha çok üzülecek, daha çok gel gitler yaşayacak ve daha çok boşluğa düşüp daha çok gücünü kaybedeceksin. Madem bu adam seni haketmiyor, kangren olmuş parmağını keseceksin biran önce o an canın çok yansada kesmezsen daha çok acıyacağını biliyorsun. Madem tazminat vs vereceğini kabul ediyor hiç bekleme eşyalarını topla kendine ait olanlarını al ve git babanın evine. Sonra da davanı aç zaten onun evden ilk gitmiş olması haksız durumuna düşürüyor onu. Ve sonra da kendisine haber verirsin ben eşyalarımı aldım seninkilere ihtiyacım yok biran önce bitsin istiyorum dite. Tabi ki bi kızla evlenip canım istemedi bitsin demek önce hayatına girip sonra da altüst ederek bırakıp gitmenin de bir bedeli olacak. Maddi haklarımın hepsini talep edecek ve çatır çatır alacaksın. Kararlı olmazsan iyice uyuşacak aklın. Hemen birden ayağa kalkamazsın belki ve tabi sancılı bir dönem olacak ama ilerlemek istiyorsan ilk adımı atmalısın. Babanın yanında elbet zorlanırsın hemde kendi düzenine alıştıktan, kendi evinin efendisi olduktan sonra zor olacak ama o zorlanmalar şuanki acının yanında hiç kalır. hem zamanla gerek alacağın nafaka ve tazminatla, gerekse de bir işe girerek kendi düzenini oluşturur ayrı bir eve çıkıp yine kendine düzen kurabilirsin. O yüzden bir avukat tutmaya gücün varsa tut, yoksa da barolardan talep edebiliyormuşsun git bir avukatla konuş danış neler yapman gerektiğini öğren ve zaman kaybetmeden çekmekten korktuğun acını çek ve bitir. Bitir ki artık normal hayatına devam edebilesin. Böyle sürerse, beklersen psikolojin iyice çökecek yoksa. Çile doldurman gerekiyorsa eğer, ne kadar erken başlarsan o kadar erken biter bu doldurma işi. Erteleye erteleye bir yere varamazsın. Hem bu şekilde son kez bile olsa dünyanın o adamdan ibaret olmadığını, senin kendin için herşeyden önemli olduğunu ve onunda bırakılıp gidilebilecek bir adam olduğunu göstermiş olursun o adama. Yani seni pasif, kendisine ihtiyacı olan bir yaratık gibi görüyor şuanda. Ama öyle olmadığını ilk adımı atarak göstermelisin. Ancak o zaman kendine olan güvenini tekrar kazanabilirsin.

bence siz barışacaksınız, eşin biraz havalanmak istemiş geri dönecektir, bu dönemde tek gecelikte olsa seni aldattığını düşünüyorum, bence hiç barışma hayatını mahvetme inceldiği yerden kopsun, eşin gibi birini çok yakından tanıyorum yorumlarımı buna dayanarak yaptım

inş. ikiniz için en doğru kararı verebilmişsinizdir. bende merakla bekliyorum... matahari_

Bence vicdanini rahatlatmak icin yapiyor bunlari sadece. Bi nevi acima duygusu olabilir. Senin bu yaptiklarini aslinda kabul etmemen lazim cünkü sen kabul ettikce o seni her an barismaya hazir ve nazir görüyor hala elimin altinda benden gelecek bi barisma cabasina bakiyor diyodur. Daha sonra istersen daha genis kapsamli konusuruz diyerekte bunu tamamiyle ortaya dökmüssün zaten, yani ondan bi sinyal bekledigini. Bu cok yanlis bana göre. O kafasinda bitirmis zaten, herkes beni sucluyor demesinden belli vicdanini rahatlatmak icin bu dogumgününü yaptigi. Ondan koca falan olmaz. Z zipzip

Bakalım bu aralar iyi gibiyiz. Hala tam anlamıyla tekrar barışmadık ama her gün görüşmek istiyor, kabul etmesem de takip ediyor, neredeyim ne yapıyorum araştırıp buluyor beni. Onun çabalarıyla her gün görüşüyoruz. Sevgiliyken aramadığı kadar çok arıyor, kısacası hiç üstüme düşmediği kadar düşüyor. İyi hoş da ben bunun bile altında bir şey arıyorum, o kadar güvenim sarsılmış ki, bu ilgisi beni bir yandan mutlu ediyor bir yandan düşündürüyor. Kendi hayatıma odaklanıyorum, iş aramaya dört elle sarıldım, bu arada hep arkadaşlarımlayım geziyorum tozuyorum, artık çok fazla düşünmüyorum onu. Bu ilişkide biraz bencil olmayı öğrendim galiba. Sonu ne olur bilmiyorum ama artık düşünmeyi bıraktım, umursamıyorum. Hayatımı toplayayım, bu arada onun da bu çabaları ve bana düzeldiğini göstermek için yaptığı şeyler kalıcı mı onu zaman gösterecek zaten.

%100 katılıyorum. Bu kadar net şekilde söylemiş zaten mutlaka paşa gönlünün çektiği bişeyler vardır. Birkaç hafta sonra daha iyi anlarsın zaten işin aslını.

kötü bi durum ben böyle bi durumda olsaydım mantığımla değil duygularımla hareket ederdim ve yanlış yapardım ama sen mantığınla hareket et matahari ve bırak gitsin :S ikinci bi şans vermeyi düşünüyorsan da diyeceğim bu olanların hepsini unut ama nasıl yapacaksın ki bi yerden yine de aklına gelir off salak adam labellevie Guru Anneler

merak etme matahari, işler öyle bir yoluna girecek ki. hangi kararı alırsan al sonu çok güzel olacak buna inan.. olumunekankayizsmile matahari_

Puncshe, ben de öyle şeylere inanmazdım. Büyü vs gibi şeylere inanmayı okumuş bir kadın olarak kendime yakıştıramazdım. Şimdi de utanarak söylüyorum hala, ama bir arkadaşımın ısrarıyla tanıdığı hoca bir bayana gittim dün. İnançlı bir bayan. Bana büyü yapılmış olduğunu söyledi ve birkaç dua verdi. Ben de denemekten ne çıkar dedim dün gece dualarımı okudum ve birkaç gelişme oldu gördüğünüz kadarıyla. Artık büyü gerçekten yapılmış mı, doğru mudur yoksa safsata mıdır bilemiyorum, kafam karışık ama durduk yerde eşimin saçma bahanelerle çekip gitmesini ben de başka şekilde açıklayamıyorum bazen. Tamam, kavgalar sorunlar oldu, ben hatalar yaptım üstüne gittim bunalttım kabul ediyorum. Ama bu adam daha bir ay önce benimle "ben seni çok seviyorum, keşke ayrılmasak, keşke bu sorunlar çözülse ve beraber mutlu olsak" diye ağlamıştı. Bu adam nasıl bir anda evi terketti ben de anlamıyorum zaten. Herşeyin en doğrusunu Allah bilir. . push ;

adam niyetini belli etmiş... boşanmakta kararlı yani... ben olsam onları kabul edipte hiç canımı sıkmam... dediğin gibi ne konuşacaklarsa?... onlarla görüşmektense eşinle görüş bence.. sonucuda onlara bildirin.. çünki bu işe aile de karışırsa iyice zıvanadan çıkar... adam zaten kararlı ne işe yarar ki... şimdilik onlarla görüşmeni ertele boşanma davasını aç, o zaman 1-0 galip karşılarına çıkarsın, ama şunu vurgula şiddetle boşanmak isteyen o, uygulamaya koyan sen... ThirtyFouR

Dün gece bu olaylar olmasaydı oturup konuşmayı tamamlasaydık, herşeyi net kararlaştırmayı başarabilseydik ben şu an zaten eşyalarımı toplayıp evden ayrılmaya hazırlanıyor olacaktım. Ama şimdi herşey birbirine girdi, ne yapacağımı bilemiyorum. Kararımı da vermiştim, avukatla görüşecektim, maddi şartları konuşacaktım vs. Şu an ne yapacağımı bilemiyorum. Belirsizlik çok kötü.

canım nasılsın. var mı bir gelişme? . push ; matahari_

ThirtyFour, samimiyetin için çok teşekkür ederim, ben de güçlü olmaya çalışıyorum şu anda, her acının insanı olgunlaştırdığına inanıyorum. Ne diyeyim, bu da böyle acı bir tecrübe oldu benim için... Bunu atlatmak için elimden geleni yapacağım, bunu yaparken de burada hepinizin bana destek olması, dostluğunuz beni çok mutlu ediyor ve güç veriyor. matahari_

Eşın dılerım hatalarını tekrar etmez.. Eşını hayatının merkezı alma ama. Bundan sonrada eger o yenı bır sayfa açmak ısıyorsa sende yardımcı ol.. Artık evlılıgınızde nelere kırılıyorsunuz nelere kızıyorsunuz konusun ortak kararlar alın.. yenı bır yol harıtası cızın ona guvenmeyı ogren ama sureklıde tetıkte ol.. Her kavgada hadı ayrılalım demeyı bırakın evlılık cıddı bır kurum boyle kararlarla yıpranır... dılerım bundan sonra mutlu olursunuz MaviNAZLI çünkü aşk senin

Bunların üzerine ben de dayanamadım, zaten ayrılma kararım netleşmişti. Sustum, nasıl söyleyeceğimi düşündüm. Kabaca "İşe gitmem gerek, tam 4 dakikan var, 4 dakika içinde kararını ver artık" dedi. Bu tavrı beni iyice delirtti. Ayrılmanın bile bir adabı var, bir erkek boşanacaksa bile bir kadının kalbini iyice kırmadan biraz olsun gönlünü alarak yapmaz mı bunu? İnsan tek bir güzel cümle söyler. Ben de ona ayrılmak istediğimi söyledim. Mümkün olduğunca en kısa sürede işi zorlaştırmadan boşanmasını istedim. Kabul etti ama bakalım daha neler yapacak bana. "Kesin olarak bitti, bu noktadan sonra hiçbir geri dönüşü yok. Sadece tek bir şey söyle, bana hiç değer vermedin ve sevmiyorsun değil mi?" dedim. O da "Sen öyle düşünmek istiyorsan öyle düşün. Ben seni hala seviyorum ve hep değer verdim ama sen görmedin. Bu noktadan sonra bence de düzelmez. Ben daha fazla bunalmak istemiyorum. Yarın tekrar gelip eşyalarımı toplayacağım". dedi ve gitti. "Kaybetme korkun hiç olmadı değil mi?" diye de sormuştum. "Güzel bir ilişki olsa olurdu ama böyle sürekli tartışmalarla giden arkadaşlarımla bile istediğim gibi görüşemediğim bir ilişkiyi kaybetme korkusu olmaz insanın." dedi. Bunları yazıyorum, çünkü onun kabalığı beni bile şaşırttı. İnsan ayrılma kararı verilse bile kaç yılın ardından sevdiği ve onu seven bir bayanla böyle mi konuşur? Arkadaşlarıyla görüşmekten kastı da günde 3 saat onlarla telefonlaşıp üstüne internette online oyun oynayıp, haftanın birkaç gecesi onların evinde sabahlamak. Yani normal görüşse bir şey demem. Ayrıca adamın evliliği bitiyor, bunu kurtarmaya çalışacağına arkadaşlarım diye tutturuyor, anlam veremiyorum. Şimdi tamamen bitti. Onunla bir daha asla görüşmek bile istemiyorum. Yarın eşya almaya geldiğinde bile evden dışarı çıkacağım. Ona karşı sevgim nefrete döndü. Umarım beni daha fazla yıpratmadan bir an önce çıkar hayatımdan.

ilginç yani 2 ayda senden soğumuş muakannehir böyle birine yapabileceğin pek birşey yok gibi canım istiyorsan boşanmadan önce biraz zaman ver ona ama artık seni sevmiyorum diyorsa fazla da gururunu ayaklar altına alma:1closedeyes: bu arada yaşına vermişsin ama benim eşimde 25 yaşında evlendi biz öyle deli gibi aşık olupta evlenmedik. başlarda çok ta sıkıntılarımız oldu ama bu adam yine de sevgim bitti boşanalım demedi banaboshayallersmile bu yüzden eşinin yaşı buna sebep olamaz:1no2:sanırım sorumluluk duygusu pek yok eşininbenneyaptımki

Canım üzülmene hiç gerek yok, senin de söylediğin gibi eşim mantıksız bir insan ve evliliğin sorumluluğunu taşıyamıyor. Artık onun için ben bile eskisi kadar üzülemiyorum. Bugün evden çıkacaktım, biraz konuşmak istediğini söyledi, sonra gelip dedi ki, geçen akşam telefonda konuştuğumuzda ben ona düzeltiriz diyerek olumlu yaklaşmama rağmen o hala aynı şekilde hissediyormuş kararlıymış ayrılmaya çünkü beni sevmesine rağmen artık yıprandığı için bitirmek istiyormuş. Ben de "zaten konuştuk bunları, neden aynı şeyleri tekrar söylüyorsun" dedim haklı olarak. Sonra çark etti, o hala evliliğimizin bittiğine inanıyormuş ama bir yandan düzelmesini de istiyormuş o yüzden benim tekrar sıfırdan başlamayı deneme önerimi kabul edecekmiş. Ben de iyi tamam o zaman dedim ama sonra yine sinirimi bozdu. Kararı denemek yönündeymiş ama içi rahat değilmiş bunu özellikle vurguladı bir kaç kez, mutsuz olacağını biliyormuş. "İçine sinmiyorsa boşver o zaman böyle olmaz, nazını çekecek peşinden koşacak değilim, net bir şey söyle şu an bitiyor mu devam ediyor mu bilmek zorundayım." dedim. Zaten dışarı çıkmam gerekiyordu. Verdiği cevap "Şu an bekliyoruz, yarın tekrar konuşalım" oldu. Ben de iyi dedim çıktım kapıdan. Ne kadar saçma değil mi? Kendini ağırdan satıyor, gereksiz yere bir bayan gibi kaprisler, nazlar yapıyor. Bence derdi ayrılmak filan değil, asıl istediği beni peşinden koşturup egosunu tatmin etmek. Böyle bir insanla ömür boyu uğraşmak istemiyorum, bu nasıl bir insan diye düşünmeye başladım artık. Yarın tekrar konuşmak filan da istemiyorum aslında, konuşmak isterse işim var yorgunum filan diyeceğim tıpkı onun bana hep yaptığı gibi. Ben elimden gelen çabayı gösteriyorum, sürekli yeni önerilerle kurtaracak çözümlerle gidiyorum karşısına, onun hiçbir çaba gösterdiği yok. Ben çabaladıkça daha çok şımarıyor, tabiri caizse tepeme çıkıyor. Benim bildiğim normalde erkekler bayanların peşinde koşar, ikna etmeye çalışır, bu nasıl bir ego nasıl bir kendini naza çekme anlamadım. Hep benden ona yalvarmamı, onu ikna etmemi bekliyor sanki bütün hatalar benimmiş, kendisinin hiçbir suçu yokmuş gibi. Ama artık gerçekten çok bunaldım. Ve şunu da belirteyim artık derdim ayrılmak ya da barışmak değil. Benim sabrımı ve iyi niyetimi o kadar suistimal etti ki, o kadar vurdumduymaz ve kayıtsız ki ona sadece güzel bir ders vermek istiyorum. Bu kadar kendini beğenmişlik, bu kadar ukala ve kırıcı tavırlar artık benim de sinirimi bozdu. Ayrılmak yüzüne bakmamak bile onun için yeterli bir ceza değil belli ki, çünkü hiçbir şeyi ama hiçbir şeyi umursamıyor. Gerçekten çok öfkelendiriyor beni.

eger cikti alacak yazicin yoksa telefon et birine. sifreni ver vs vs. ama mutlaka bu gece resimler kaldirilmadan al ciktilarini. tarihi de al bir sekilde. gunun tarihi. gunun gazetesi ile resimleri yan yana ceksin ceken kisi. . push ;

her insan bu süreçte yaşadıklarının kabustan ibaret olmasını herşeyin eskisi gibi olmasını ister kabullenmekte zorlanır. sende de barışma tekrar mutlu olma ümidinin olması çok doğal. fakat bu durumunu atlatmak istiyorsan tam tersini yapmalı yaşadıklarına sürekli odaklanmaktan vazgeçmeye çalışmalısın. dikkat edersen buradaki her yorumun her kelimesinden ziyadesiyle etkileniyorsun kafanı en çok bu karıştırıyor. daha önce de bahsetmiştim ve hayatına kendini ön plana koyarak kendi mutluluğunu düşünerek devam etmeni önermiştim. ama sen sürekli karşıya odaklandın. ne yapsam mutlu olurum yerine "oluruz" u düşündükçe içinden çıkamayacaksın. karşında sadece kendini düşünen ve evlliliğinin başından beri okuduğum kadarıyla öyle de yaşayan bir adam var. sen baştan beri hayatını ona endekslemişsin. şu an bile öyle. o istemiş sen yapmışsın baştan beri. bu sizi mutlu etmemiş vede. benim çekincem hep şu oldu: sadece kafanı daha da çok karıştıran üyeler arasına girmek ve seni daha da çok üzmeye neden olmak. işte bu yüzden direkt olarak şunu yaptan ziyade durum tespitinden ibaret bir yazı yazmaya çalışıyorum. ve özellikle şunu tekrar söylüyorum:artık kendini düşünmeye başla. çünkü karşındaki düşünülmeyi haketmiyor belli ki matahari_

matahari boşandımı acaba, merak ettim, ne yaptı? Allah güzel günler versinn inşlhh matahari_

canım cok fevri kararlar alıyorsunuz sonradan pişman olmayın derim daha çok gençsizin bu yasta halolmayacak ne vardır askı gururu olurmu ya esin sorunlu anladık ama sen gurur yapıyorsun istemedigin bi hayata kararsızca kararlı gibi yürüyorsun.. bosanmak zorundamısınz biraz kafa dinlemekse amacınız sanki askere gitmiş gibi yada ne bileyim kontörün bitmiş arayamıyormussun gibi mesela bi süre uzak durun birbiriniz özlemeye izin verin pişman olacak seyler yapamyın sevgi öyle kolay bitmez. ben cok duydum anlasamadık deyip bosanıyorlar sonra yasayamadık deyip tekrar evleniyorlar yasmaya degermi bu günler senin için çok üzülüyorum sanki uzun zamandır tanıyormus gibi üzülüyorum ve bosanmanız taraftarı degilim. herkesin zaman zaman kafası karısıyor. o zaman herkes bosansın. canım bence sen olumlu ol bence gcecek bu durum nedense hiç bosanacagınıza inanmıyorum ben... matahari_

sadece şunu söyleyeceğim... seni şu bakımdan çok iyi anlıyorum ikilemdesin... keşke dememek için size son bir şans vermelisin... daha çok taze bu dalgalanmaların olması çok normal... her 2 taraf içinde geçerli... biraz oluruna bırak... süre ver, zaman tanı... keşkeler o kadar zor ve yıpratıcı ki hep dönüp dönüp geriye bakmana sebep oluyor ve de çok yıpratıyor... o yüzden son bir şans diyorum brn... sen kendine bi sor ne kaybedersin?.. B

Katıldım butonuna bastım ama gerçekten arkadaşların dediği gibi bu sana çok iyi bir ders oldu, hatta bize de. İnsanların gerçek yüzlerini gördün, böyle bir durumda ne yapılması gerektiğini öğrendin. Bence de ailesiyle ve arkadaşlarıyla mesafeni koy artık, Arkadaşlarıyla bu kadar rahat görüşmesine izin verme bundan sonra. Ayrıca ömrü boyunca yüzüne vurmak değil ama eşine de eski matahari olmadığını hissettir, sana yapılan hareketleri hiçbir insan evladı haketmiyor, kırıldığını belli et. Öncelikle bu yaptıkları için senin gönlünü almalı, kolay kolay atlatılacak şeyler değil yaşadıkların. Ve eşine güvenme sakın, trf

İnanmıyorum ya şoke oldum resmen Nasıl bir insan bu? Oysaki nekadar da sevinmiştik barışmanıza... Ne diyeyim daha bırak gitsin Matahari sen 'DADI' değilsin... Bırak annesi ilgilensin... S

Mor ve Ötesi şarkısından bi cümle Bir derdim var artık tutamam içimde Gitsem nereye kadar, kalsam neye yarar Hiç anlatamadım, hiç anlamadılar Herkes neden düşman, herkes neden düşman Unuttuk hepsini, nuhun nefesini Gelme yanıma sen başkasın ben başka Bir derdim var artık tutamam içimde Gitsem nereye kadar, kalsam neye yarar Hiç anlatamadım, hiç anlamadılar Bak bu son perde oyun yok bundan sonra Işık yok hiç bir şey yok, yok, yok, yok Bir derdim var =3 Bir derdim var artık tutamam içimde belki bilmiyosunuzdur die yazdım ama belki de ne demek istiyodur die soruyosunuzdur... ben bekar olduğum için yaptığım yorumlara pek itibar edilmiyo burda ama yine de yapcam... bence siz bende bitirmeye kararlıyım havası verin kendinize ki eşiniz ne kaybettiğini anlasın... o istese barışırım tarzı şeyler işe yarasaydı zaten yarardı o kadar günde tabiii bekara boşanmak kolay die düşünüyosanız o konu da da haklısınız...:hulya: umarım mutlu günlerinize geri dönersiniz eşinizle beraber... . push ;

&#65531;Ne tuhaf bir adanmış ya esin matahari umarım kurtulursun en kısa zamanda beni bile sinir bastı okurken son olayları. matahari_

Matahari benim de sıkıntılarım var ancak ben yarın için sana dua ediyorum umarım herşey gönlünce olur. Erkekler maalesef tam kaybetmeden anlamıyorlar eşlerinin değerini, şöyle bir kafalarını toslamaları gerekiyor keşke yapmasaydım demeleri için. Kendine iyi bak, yarın yüz yüze görüşürseniz çok güçlü çık karşısına. matahari_

o arkadasi kim? matahari_

Geçmiş olsun canım, umarım çok çabuk atlatıcaksın. Sadece zaman herşeyin ilacı olabiliyo, bunu unutma. Sen hayatından seni seven, sana değer veren birini çıkarmıyosun. Sen hayatında aslında asla yeri olmaması gereken bir insanı geçte olsa çıkarıcaksın. Bırak pişman olsun ve sende bunu doya doya yaşa zamanı geldiğinde. Sen ne kadar güçlü olursan, ne kadar güçlü gözükürsen, ne kadar umursamaz davranırsan, inan ki onun vicdanı o kadar rahatsız olacaktır. Umarım bundan sonra hayatının her günü güzel geçer, gülümsemeyi unutma her sabah uyandığında. Çünkü iyi ki hayatımda dediğin insanlar, keşke hayatımda olmasaydı dediğin insanların sayısından daha fazla. :) Y

İnşallah güzel geçer görüşmeniz, naçizane önerim abdest alın bu gece Allahtan en hayırlısını isteyin kendiniz için, dua çok iyi hissettiriyor. Ne güzel babanız yanınızda benim burada kimsem yok. Y

o zaman bekle biraz daha, kafası karışmış. düşünsün biraz.. aceleye gerek yok o halde.. seni sevmiyorum artık diyen bir adamı bekleme derdim ama evliliklerde insan öyle dönemler geçiriyor ki bazen sadece gönül değil dudaklar konuşuyor. Doğru mu elbette hayır. Fakat evlilikler kolay kurulmuyor, gelen de maalesef bazen gideni aratıyor. Sonuçta herşeyin bir sonu var ve eşiniz de bunun bilincine varacaktır. Olmazsa da zaten siz de boşanma konusunda hazırlıklısınız zatenkaydirigubbakcemile5 mirka hayattan tek dileğim

Bu adamin amacini cözdüm ben. Sürekli böyle olmuyo yoruldum ve sen deneyelim diye israr edince peki tamam deneyelim ama gücüm yok fazla ona göre diyerek, her denemede hic bir özen göstermeyerek, sonra tekrar hep bu ayni senaryoyu sana yasatarak amaci seni bezdirmek ve senin onun istedigi sekilde onu kabul etmeni saglamak. Yani matahari nasilsa ayrilmayi beceremiyor hep tekrar deniyor, sonunda o da yorulacak ama ayrilmayacak, benim istedigim sekilde benim istedigim hayati kabul ederek devam edecek, adamin amaci bu aslinda, bezdirerek eninde sonunda bu duruma getirecegine inaniyor bence. Cünkü ayrilamadigini acikca görüyor zaten. Onun tek istegi hayatini istedigi gibi yasamak ve senin onun hayatina karismaman, evlilikten tek beklentisi bu.

nasil emin olabiliyorsun baska birinin olmadigina . push ; matahari_

Allah sabır versin diyeceğim ama bence eşine dayanmak için gösterdiğin sabırdan daha az bir sabra ihtiyacın olacak diye düşünüyorum gerçekten ömür törpüsü bi adam ve bence olayların dışına çıkınca nasıl bir insandan kurtulduğunu anlayıp çok çabuk kendini toplayacaksın umarım tez vakitte acın diner . push ; A Anneyimben10

hemen işlemlere başla!!!!... onun niyeti anlaşıldı... ama hiç haber verme hazırlıksız yakalansın bence... haber verirsen oda karşı atağa geçer, sürprizi kalmaz... anlaşıldı canım, daha bu adama hiç bel bağlama onun derdi sıkıntısı belliki başka, yoksa bir evlilik bu kadar sudan sebeplerle BİTİRİLEMEZ... soğukkanlılığını koru... matahari_

bende eşinde birşeylerin bitmediğini düşünüyorum. inşallah en yakın zamanda halledersiniz bütün sorunları... B

canım nasılsın? kenidini nasıl hissediyorsun? matahari_

çok sevindim canım demekki kafasına dank etmeye başladı bazı şeyler ama sakın kolayca yumuşama ona acı çektirmeye devam et sakın sana yaşattıklarını unutma çok zor günler geçirdin şimdi beyfendinin keyfi geldi diye hemen yelkenleri suya indirmek yok biraz daha kafanı dinle sen umarım senin için herşey çok güzel olur Önceki

evet canım en doğrusu bu... çok sağlamsın seni taktir ediorum gerçekten... ve eşin hakkındaki düşüncem seninde dediğin gibi bişiler dank edicek ve sana geri dönmek isticek ama işte o zaman çoook geç olucak... çünkü o zaman geldiğinde sen onsuzda mutlu olduğunu anlıyacaksın kendi ayaklarının üzerinde durup geçmişe koca bi çizik atıcaksın... daha yaşın çok genç koca bi ömür var önünde mutlu olmak için geç diil... matahari_

umarım herşey senin için iyi olur ama sana kendi yazdıklarınla cevap vermek istiyorum ne olur bu yazdıklarını unutma emi... biliyorum çok duygusalsın her kadın gibi... doğru kararı vereceğini biliyorum... Artık sizler de burada açtığım konulardan neler yaşadığımı az çok takip ediyorsunuz. En sonunda ipler kopma noktasına geldi; eşime en son tekrar deneyelim, birbirimizi seviyorsak sorunları aşarız başarırız demiştim. Çünkü ben onu hala çok seviyorum ve problemleri çözeceğimize inanıyordum, onun da beni sevdiğine inanmak istiyordum. Ama ne oldu, eşim denemeyi kabul ettikten 24 saat sonra geldi benimle konuştu. Bak böyle olmuyor, ben seni artık sevmiyorum, sana karşı hiçbir şey hissetmiyorum. Sana sarılmak elini tutmak istemiyorum. İki ay öncesine kadar seni çok seviyordum ama yaşananlar benim sevgimi yok etti. Artık bu ilişkiyi istemiyorum dedi. Eşyalarını topladı çekti gitti acımasızca yüzüme bile bakmadan. Hatta en son evden giderken bana en azından ben gidene kadar ağlama, gitmemi zorlaştırma dedi. Boşanmak istiyormuş, ailesiyle de konuşup en kısa sürede bitirmek istiyormuş ve zaten 2 aydır kafasında boşanmayı planlıyormuş. Şimdi ben ne yapayım? Aslında sorunun cevabını biliyorum, yapacak hiçbir şey yok, sanırım bu durumu kabullenmek gerek. Eşimin bir zamanlar var olduğunu söylediği o büyük aşk bitmiş, kafasında bitirdiğini bir daha asla beni eskisi gibi sevemeyeceğini söyledi. Bütün umutlarımı yıktı gitti. Bazen ölmeyi bile düşünüyorum ama güçlü olmam gerek. Ne olur bana bir yol gösteren. Söyleyeceğiniz şeyler benim için çok önemli...

birsüre hicbirsey yapmasan, beklentide olmasan, sadece kendinle ilgilensen... ben de bunu yapmaya çalışıyorum bir süredir. Çok fazla düşünmemeye, kendimle ilgili yapmak istediklerimi yapmaya çalışıyorum. Ama eş durumu belirsizken bir yere kadar oluyor. Yani gün içinde bir sürü şey yapıyorum, herkes gibi geleceğe dair planlarım var benim de ama boşanacak mıyım, taşınacak mıyım bunlar netleşmediği için bir anlamda elim kolum bağlı oluyor. İş konusunda birkaç yerden olumlu dönüş aldım, inşallah 1 ay içinde bu birkaç işten biri olacak. Daha bu sabah bir iş görüşmesine gittim, ikinci görüşmemdi, olumlu cevap verdiler, işe başlama tarihi ücret konularını netleştirip döneceklerini söylediler. Yani en azından işsizlik sorunumu çözmek üzereyim. Ama dediğim gibi evliliğimin geleceği kesin belli olamadığından tamamen kendime odaklanamıyorum. Yani evli miyim, bekar mı olacağım yakın bir tarihte, bu bile belli değil, iş görüşmesine gidiyorum yeri geliyor eşimin nerede çalıştığını vs soruyorlar, tabi ki hiçbir şey söylemiyorum tutup da sorunları anlatacak değilim ama bir şekilde eş de insanın hayatını etkileyen birşey olduğu için bir iş görüşmesinde bile eş konusu açılıyor. Oysa ki ben bilmiyorum ki eşim dediğim insanın belki 3 ay 5 ay sonra hayatımda olup olmayacağını. Bu da bende çok buruk bir his bırakıyor. Ama önerine uyacağım, ben de bir süre eşimle ilgili hiçbir şey yapmayı düşünmüyorum, o sanki yokmuş gibi hareket edeceğim. Gelip eşyalarını toplarsa gitme demem, kalırsa da bir şey demem, ne hali varsa görsün mantığı en doğrusu galiba... Ama böyle yaparsam iyice çaresiz gözükmez miyim? Karmakarışık aklım ve kalbim...

Umuyorum ki gerçekten öyle hissederim nunna, bundan sonraki hayatıma iyimser bakmaya çalışıyorum ama bir yandan da gerçekten çok üzgünüm. esaskedi

ay zor bi durum ya gerçekten aramak istedğini çok ii tahmin edebiliyorum ama aramaman gerek bencede belki o biraz zaman geçince arar nebilim inşallah arar yani.

bunu neden sordum biliyomusun biraraya geldiğinizde kafanda eşinin sıkılıp gittiği fikri bir köşede duracak. oda bu yaşadığı kararsızlığı uzun süre üzerinden atamayacak gibi geldi. ama senin yazdıklarında mantıklı. denemedik demezsiniz. hem evlilik çok değişik bişey ne olacağını ancak biraraya geldiğinizde tam olarak anlayabilirsin aslında

Arkadaşım seni çok iyi anlıyorum. kararsızlık o kadar zor ki ben kaç geceler o kadar ağladım ve dua ettim ki anlatamam. Hakkında hayırlısı olsun canım labellevie Guru Anneler

Evde olmamaya çalışacağım, gelsin alsın eşyasını gitsin. Benim ona ağladığım yalvardığım da oldu, haketmiyormuş, kıymet bilmiyormuş, bu noktadan sonra kendi yolumu onsuz çizmeye çalışacağım ve onsuz da yapabildiğimi ona göstermek istiyorum. Benim onu unuttuğumu, her şeye rağmen gülüp mutlu olduğumu görsün istiyorum. Senin de yazdığın gibi benim sevgim ilgim onu şımarttı. Onu aldım göklere çıkarttım, ama günü gelecek o en tepelerden düştüğünde ben yanında olmayacağım. matahari_

Mesajınız için teşekkür ederim. Sakinleşmeye çalışıyorum dediğiniz gibi. Yazdıklarınıza katılıyorum, çabasını yuvasını toplamaya harcasaymış. Karakterinde sorun olduğu da doğru, bu tip bir şeyi hangi normal erkek yapar? Bir de diyor ki, "ben senden ayrılmak istemiyorum, eğer o kızdan hoşlansaydım aklımdan en ufak bir şey geçseydi onunla ilgili, bir ilişki yaşamak isteseydim neden eve döneyim? Neden seninle barışmak isteyeyim?" Çıkamıyorum işin içinden. Bunu nasıl affederim ben? Bitirmem doğru galiba...

Parça parça okudum konunu canım Allah gerçekten kolaylık versin. ciddi anlamda dengesiz tutarsız bir eşin varmış. ve verilen son karar yine devam etme olmuş görüyorum ki, ama benden sanabir tavsiye annem hep der bir insanı sonradan değişteremezsin. 7sinde neyse 70inde odur. ve okuduğum kadarıyla birden fazla kez sana dönmüş özür dilemiş yapmayacam demiş ve haftasında işi bozmuş hiç değişmemiş biri... yine olayları akışına bırakmışsın. artık ilşkinizde şöyle birşeyde olmuş, her nedkar fikrin sabit gibi gözüksede aslında eşinle birlikte sende tutrasızlaşıyorsun ve eşinde aslında buna alışmış, 2 gün yalvarırım 3. gün iyi peki der matahari ve böylede oluyor... eşin aldatmayı cinsel birliktelik olarak göüyor bu yüzden yazışmalarla vs kızlara asılmak masum kalıyor sanırım :) inş değişir tabi evliliklerin yıkılmasını istemiyorum ama açıkçası inanmıyorumda değişeceğine bu kadar olay olmuş haaala böyleyken. değişti sanırsın 1 yıl sonra aynı hikayeler en başından yeniden başlar. ve bu sefer siz daha çok yıpranmış daha pişman bir matahari olursunuz, olacak tek şey kendinize daha fazla yazık etmiş olmasıdır. matahari_

valla mataharicim ben eşime şununla konuşmayacaksın şuraya gitmeyeceksin dedim. evlilik özgürlüklerin yaşandığı biyer değil tabiki kısıtlanacak bence eşine yanlış yaklaşıyosun seni kısıtlamadım falan diyerek. kısıtlanacak tabi erkekler bekarlıklarındaki gibi yaşarlarsa vay halimize Önceki

matahari uzun zamandır kk ya giremiyordum. ama üzülerek söylüyorumki gelgitlerin kafanı çok karıştırmış ve baştan beri yaptığın hatayı sürdürüyorsun:kendini bırakıp eşini anlamaya çalışmak hayatının merkezine onu koymak ve onun kendince kafanda yarattığın hislerine odaklanmak. bu tavrını sürdürdükçe daha çok yıpranacaksın bu çok açık matahari_

neden görüşmek istemiyosun canım benim. A

Ben de merak ettim, bir gelişme var mı? Kuzucugum My Boys. My

Üzülme Puncshe'cim, emek harcamışsın o kadar bana bir şeyler yazmak için, sağol canım. Şöyle söyleyeyim, ben de düşündüm aramayı, birkaç arkadaşım da kızdı bana tel. i açmadım diye. Hatta eşimin ablası mesaj atmıştı, "seni de kardeşim gibi görüyorum, amacım burnumu sokmak değil yardımcı olmak istiyorum, her zaman yanınızdayım" yazmış. Ama cevap veremedim işte. Şu an da aramak istemiyorum, bu akşam neredeyse görümcemi arayacaktım tuttum kendimi. Çünkü ne diyeceğim, "kardeşin artık beni sevmiyormuş istemiyormuş ben de onu istemem bundan sonra" mı diyeyim? Hani eşim bana "ben seni seviyorum ama yine de olmuyor anlaşamıyoruz" dese bir derece çözüm bulunur, ama sevmeyen adama ailesi ne yapsın. Ablasıyla konuşmak çok zor benim için o yüzden. Ayrıca haber vermesi gereken eşim değil mi? O neden aramıyor hiç? O benim yerimi biliyor, burada babamla olduğumu biliyor. Ama ben o nerede ne yapıyor, ailesiyle doğru dürüst konuştu mu, ne düşünüyor bilmiyorum. Bir de onun ablasına karşı da çok dürüst olduğunu sanmıyorum, olayları ne şekilde yansıtıyor emin değilim. Ama bu tavırları beni belirsizliğe itiyor, madem ayrılmak istiyor, süreci başlatan o, adam gibi net bir şey neden söylemiyor?

Evet en son yazdiginda oldugu gibi, suan ona anlattigin seyler cazip geldigi icin oda kurtuldum diyordur ama inan bir sure sonra onada dank edecek. Inan bana, buna kesinlikle inaniyorum seven bir insan degil 2 ayda, 12 ayda bile evlilik yasanmis birde UNU-TA-MAZ! Ayrilan ciftlerin bile eski mutluluklarina donmesi icin 5 yil sure veriyor psikologlar :) Kesinlikle geri donecek, ama sen onu ARAMAZSAN. Ararsan herzaman ayrilik kararinin iyi bir karar oldugunu hissedecek ve dahada cok soguyacak. Mutlaka gelecektir ondan eminimde, sen onu geri kabul edermisin ondan supheliyim? Sende sevdigin icin buyuk bir ihtimalle kabul edersin gibi bir his var icimde.. matahari_

Galiba onu ben şımarttım, ilk tanıştığımız beraber olduğumuz dönemde kompleksleri olan bir insandı, okulunu bitirememesi, askerliğini yapmamış olması vs onu bunalıma itiyordu. Ben arkadaşken bile bu konularda destek olmaya çalıştım, hiç üstüne gitmedim sadece çaba harcamadığını görüp üzülüyordum ama okul konusunu bile açtırmıyordu. Bana hep sen nasıl benimle oluyorsun, ben ne çok akıllıyım ne yakışıklı, ne zengin, ama sen nasıl oluyor da beni seviyorsun derdi. Açıkçası arkadaşlarım onunla çıkmama, evlenmeme çok şaşırmıştı, herkes bana tekrar düşün kör müsün dedi dinlemedim çünkü bir şekilde çok aşık olmuştum. Bunu onu küçümsemek için söylemiyorum, sonuçta ben onu herkesten değerli görmüşüm ki evlenmişim sadece çevremin tepkisini anlatıyorum. Evlendik değişti, kendini çok hoş bulmalar, çok zekiyim demeler laf sokmalar beni beğenmemeler başladı. Ben onun kendine güvenini yükseltmeye çalışmıştım, ama fazla şımartmışım işte onu öve öve. Ben kendine çok güvenen, kendi ayakları üzerinde duran bir kadındım. Şimdi o bunu benim elimden aldı. Bütün gücüm gitmiş gibi hissetmemin nedeni bu, çünkü özgüvenimi gururumu parçaladı. matahari_

Canım konunu ve yazılarını ilk kez gördüm, öyle güzel ve mantıklı anlatmışsın ki hissettiklerini. Genelde pek karışmam bu bir derdim var bölümüne. Etkilemekten korkarım. Sana sadece umarım hayatının bundan sonraki bölümü çook mutlu geçer demek için yazıyorum şimdi de. Belli ki çok akıllı, çok mantıklı ve güçlü bir insansın. umarım çok mutlu olursun... matahari_

Baska biri olmadigina eminim diyorsun hala. Ya Allah askina, HIC BIR ERKEK eger ortada baska bir kadin yoksa bosanmayi istemez. Onun hayatinda 100% baska biri var. Aksi takdirde sana olan sevgisi bitmis olsada, senden SIKILSADA yine böyle kolayca bosanmayi düsünmez, sürdürür. Ne zaman ki bi erkek kendini baska bir kadina endekslemis, baska bir kadini seviyor ve istiyorsa ancak o zaman bosanmak ister. Kendinizi kandirmayin, olay ortada. Adam elbetteki bunun belli olmamasi icin elinden gelen cabayi gösteriyordur, eger ortaya ciksa cok suclu olucak cünkü belki aile vs üstüne yüklenicek, sevgim bitti diyerek isin icinden kolayca siyrilmak istiyor. matahari_

bende başka birinin olduğunu sanmıyorum neyse biraz ayrı kalın araya büyükler girer öyle kolay boşanmazsınız sende bu esnada ne kadar güçlü olduğunu ona ispatlarsın çünkü o senin güçlü olduğun çalıştığın zamanlarını geri getirmeni istiyordu sende aynen onun istediği gibi ol hiç ağlama moralini bozma karşısında eski aşık olduğu insanı görünce başını taşlara vura vura döner özür diler Y

Öncelikle foruma hoş geldin canım Konuma ilgin için de ayrıca teşekkür ederim. Evet eşim çok dengesiz bir insan ve yaşadığım sorunların temel nedeni de bu dengesizlik. O yüzden ben de artık bu dengesizliği çekmemeye karar verdim Ama elimde değil, sonuçta bir yaşanmışlık ve sevgi olduğu zaman insan kestirip atamıyor. Ama mantıklı olan bitirmek o yüzden ben de öyle yapmaya çalışıyorum. Ben artık ona doğru hiçbir adım atmam, o bazı adımlar atmaya başladı ama mehter takımı gibi bir ileri bir geri Bak dün yaptıklarını yazdım, normalde hiç olmadığı kadar romantik olması, süper bir doğumgünü planlaması ve seni çok seviyorum demesi; ama öte yandan hiçbir barışma isteği dile getirmemesi... Ben artık kendi hayatıma odaklandım, bir iş bulup çalışacağım, arkadaşlarımla vakit geçireceğim yani artık kararlarımı eşimin tavırlarına ve gel-gitlerine göre almıyorum, şimdiye kadar hep öyle yaptım ve bu benim hayatıma zarar verdi. O yüzden kendi hayatımla ilgili şeylere bakıyorum şu anda, onun yaptığı olumlu-olumsuz şeyleri de gözardı etmeye çalışıyorum. Belki senin dediğin zamana bırakmak kısmı biraz da bu, zaten başka yolu yok. Ya en kısa zamanda boşanacağız ki benim buna hiçbir itirazım yok, ya da eşim ciddi anlamda bir gelişme gösterecek ve bunu bir gün değil belki aylarca tutarlı davranarak kanıtlayacak, çözümüm bu.

Kesinlikle aramayı düşünmüyorum zaten, madem nefes almak istiyor alsın, istediğini yapsın, şu an tek çare beklemek ve zamana bırakmak. O ararsa da eskisi gibi davranmayacağım ona karşı. Geri dönerse ben kabul eder miyim bunu konuşmak için çok erken çünkü ben onun yakın zamanda pişman olup dönmek isteyeceğini sanmıyorum. Ancak aylar hatta belki 1-2 yıl sonunda o anlayacak bazı şeyleri diye tahmin ediyorum. O kadar zaman geçtikten sonra da ben ne hissederim bunu şimdiden bilemem. Şu an onu hala çok seviyorum ama bir söz vardır çok severim, benim durumumda olan diğer arkadaşlar da belki bu lafı düşünebilirler: ."Gerekli olduğunda burada değildi. Burada olduğunda gerekli değildi, burada değildi ya, gitmiş de değildi..."

bak canım karsındakı degısmek ıstemezse sen olsen bıtsen yıne değiştiremezsınhaa senınkı bunu nezaman ısteyecek?boşver yol ver gıtsın. bak guzel bır ış teklıfı almıssın hemen karıyerıne odaklan hayatını netlestır. her ask bıtebılır bırgun ama sevıyeyı dusurmemek lazım evlıyken herkes yakısanı yasamalı bosanınca ne yaparsa yapsın. sanada yazık kac ayını yılını zehır edeceksın bu adamla kac gun daha aglayınca yetecek?ıyı dusun kesın kararını ver, bence bırdaha yalnız oturup konusma;o ıkna kabılıyetını ıyı bılırım benyapacagını yapmıssın daha ne ya bı not bıle yazmak ıcınden gelmeyen adam canı nereye ısterse oraya atsın yukunusende rahatla. annen senı koca ezıyetı cek dıye mı doğurduçok kızıyorum bu erkeklere cook matahari_

bütün kalbimle dua edecem sana. rabbim yar ve yardımcın olsun. çok güzel haberlerle gelirsin inşallah. sabırsızlıkla güzel haberini bekleyecemkaydirigubbakcemile3 matahari_

İnşallah canım, haklısın galiba, eşim yüzünden benim de kafam iyice karıştı...

Bulusmadigina o kadar emin olma bence. Kiz belki evli oldugunu bile bile bulusuyodur onunla, o kadar kiz var ki evli erkeklerle bulusan. Belki anlasmistir kizla, karimin haberi oldu o yüzden sana o tarz seni istemedigimi ve beni rahat birakmani söyledigimi iceren bi mail göndermeliyim yada aradigimda bu tarz seyler söylücem ama sen sakin yanlis anlama ve karimi inandiracak sekilde konus, ne de olsa bosanmayi düsünüyorum zaten bu is bitecek ve bu dertten kurtulucaz gibisinden. Bu tarz seyler yapan o kadar cok erkek ve kadin var ki.. Bunlar maalesef günümüzde artik normal seyler oldu. Yani bayanlarinda erkegin karisinin anlamayacagi sekilde erkekle bir olup numaralar yapmalari, hele ki erkek bosanicam zaten kurtulucaz hic bi engelimiz kalmicak gibi sözler ediyosa. matahari_

bana arkadasını söyle sana kim oldugunu söyleyyim demişler.. canım eger esinin böyle arkadsları vars esinde ondan pek farksız değildir lmaz: B berem

ben senın eşını sevdıgını düşünerek bıraz beklemenı söylemiştim erkekler aslında kolay vazgecmez eşlerınden sevdıklerinden Allah en dogru kararı vermenize yardım eder inşallah her ikinizin hayrına olur inşallahh B

Paradoks, böyle bir durumda gerçekten tekrar tekrar düşünürüm hemen kabul etmem. Çünkü ben de çok soğudum, gerçekten pişman olduğunu ve bundan sonra sorunları onun da en az benim kadar düzeltme çabası içine girdiğini görürsem kabul ederim ama bir süre ona eskisi kadar yakın hissedemem kendimi. Ama sonuç itibariyle, madem pişman der, hemen reddetmez bir şans verirdim. Ve ben de kendi hatalarımı düzeltmeye çalışırdım. Ama mutlaka onun gururumu tamir etmesini beklerdim çünkü beni inanılmaz kırdı.

Şunu da belirteyim, hani erkek gibi bir tip olsam anlayacağım, eşim beni bakımsız görüyordu filan diyeceğim ama tam tersi bir görüntüm var. Evde bile etek giyerim. Sadece topuklu ayakkabı giyerim, saçım makyajım hep yapılmıştır. Eşimle de ilgisi yok, kendimi bildim bileli bakımıma özen gösteririm. Görüntü olarak da feminen bir bayanım. Bunları yazma nedenim, acaba eşin seni özensiz bakımsız mı görüyordu da erkek gibi görüp öyle davranıyordu demeyin, inanın değil labellevie Guru Anneler

Matahari konuna çok fazla müdahil olmasam da sürekli takip ettim, inan senin üzüntünü de, sevincini de paylaştım her satırında... Şu an seni merak ediyorum... umarım iyisindir ve seni daha fazla üzmemiştir... matahari_

AŞAMAYACAĞINIZ, HALLEDEMEYECEĞİNİZ BİR KONU DA YOK YANİ. ŞİDDET, ALDATMA VS GİBİ AMA TABİKİ KARŞILIKLI OTURUP KONUŞMADAN, DERTLEİRNİZİ ÇÖZMEDEN YENİDEN BAŞLAMAK ZARAR VERİR. EŞİNİZE DÜŞÜNCLERİNİZİ ANLATIN. ARKADAŞLARINLA ÇOK SIK GÖRÜŞMENİ İSTEMİYORUM, BENDE SENİ SIKMAYACAĞIM VE ANLAMSIZ KISKANÇLIK YAPMAYACAĞIM BİRİBİRİMZDEN NE İSTİYORSAK ONLARI YAPALIM NE İSTEMİYORSAK ONLARI YAPMAYALIM DEYİN. AĞLAMIŞ EŞİNİZ KARARSIZ YANİİ SİZDEN ONU KARARINDAN VAZGEÇİRMENİZİ İSTİYOR. YUVA KOLAY KURULMUYOR KOLAY dağıtmayın derim ben. ama sevgi bitseydi yazdığım gibi şeyler olsaydı evliliğinizde biterdi. umarım hakkınızda hayırlı sı olur. labellevie Guru Anneler

kesinlikle haklısın tam da kararımızı vermişken yapıyorlar bunu canım sende aynı çizgini koru dur bakalım belki de aklı başına gelir ama bunu bekleyerek adımlarını atma yani işine başla hayatını yaşa arada onun kafasına dank ederde gelirse ve sende istersen bi şans veririsin . push ; matahari_

Canım, önceki konuna şöyle bir göz attım da pek geçerli sebepler bulamadım doğrusu. Senin bir dönem yapmış olduğun kıskançlıklar mı bu kadar mı bunalttı bu adamı yani? Yada sen bu kadar mı abarttın bu olayı, bilmediğimiz şeyler varsa bilemem ama şu cümle bana çok saçma geldi. Ne demek yani bu sen bu adamı dövdünmü aldattın mı anasına mı küfrettin ne yaptın yani, evli olduğunuzun farkında mı kendisi? Bu sebeple ile kim kimden nasıl bu kadar soğuyabilir... Seni üzmek istemem gerçekten fakat ben bunun altında başka bişeyler görür gibiyim. Kendi içinde sana söylemediği başka birşey olabilir. Bu kadar küçük nedenler ile seni yalnız bırakıcaksa bence hiç üzme kendini bırak gitsin, sana zaten hayır gelmez bu adamdan...

Bana kızacaksınız ama pek çoğunuz tahmin de etmiştir ne yapacağımı, duygusal davrandım ve hata olduğunu bile bile onu aradım çünkü uyuyamayacaktım. Hiç hesap sormadım sakin konuştum, "cumartesi görüşmek istemiştin, ben az önce birşey gördüm sana sormak istiyorum" dedim ve suçlamadan durumu anlattım. Sevgisi bitse bile boşanmadan böyle şeyler yapmasının şık olmadığını söyledim. O da buna hak verdi, zaten fotoğrafları siteye koyan o değil, arkadaşı. Bana "o kızların yaşı kaç biliyor musun, onlar daha liseye gidiyor, arkadaşımla buluştum yanında o kızlar vardı, hata olduğunu kabul ediyorum onlarla vakit geçirmemin ama herhalde liseye giden 16 yaşındaki bir kıza ilgi gösterecek bir adam da değilim" dedi bana. Ben buna inanıyorum, yaptığı yani onlarla dolaşması resim çektirmesi yanlış bunu o da kabul ediyor ama gerçekten o kızlarla arasında bir şey olduğunu düşünmüyorum. Sonra ona ayrılmak konusunda kararlı olduğumu ve bunu bir an önce yapmak istediğimi söyledim. Cumartesi benimle ne konuşacaksan şimdi de söyleyebilirsin dedim. O da bitirmeye hala kararlı olduğunu, sadece bunu nasıl yapacağımızı netleştirmek istediğini söyledi. Neyse, ben de çok da netleşecek bir durum olmadığını söyledim, işin maddi boyutunu zaten o evden ayrılırken de konuşmuştuk sonuçta. Ve ben bir an önce bu evden ayrılmak ve bitirmek istiyorum şu anda. O da "tamam ben de bitirmek istiyorum ama biz sevgili değiliz bir anda olmaz bitirmeye kararlı da olsak zaman alır" dedi. Ben de ona resmi işlemlerin istesek bir-iki ayda zaten biteceğini çok da uzun sürmeyeceğini, ikimiz de bitirmeye zaten kararlıysak bunu hemen konuşmamızı ve uzatmamak gerektiğini söyledim, yarın avukatla görüşeceğimi eşyalarımı toplayacağımı da söyledim. Eşim gece çalışıyor, şu an işyerinde olduğundan rahat konuşamadığını ama madem bir an önce konuşmak istiyorsam bir-iki saat sonra beni arayacağını söyledi. Biliyorum bana kızacaksınız, bunu konuşmak için cumartesiyi beklemem gerektiğini, acele ettiğimi söyleyeceksiniz. Çok da haklısınız. Ama ben artık bu duruma dayanamıyorum, durum belirsizliğini korudukça her saniye bin kez ölüyorum. Her şey bir an önce belli olsun, yolumu bir an önce çizeyim istiyorum.

hadi hayirlisi tatlim, umarim hep böyle devam eder.

Bence ayrılık lafı ciddi ciddi bir kere geçti mi bir evlilikte, zaten bir daha kolay kolay eskisi gibi olmuyordur gerçekten. Unutulmuyordur yani. Durum bu kadar ciddiyse akışına bırakmak en iyisi arkadaşım. Sen ayrılmaktan yana olmadığını belirtmişsin zaten şu saatten sonra tek çare onun fikir değiştirmesi. Bazen gerçekten de çok sorunlu bi ilişkiyi yürütmeye çalışmak sadece can çekiştirmek gibi oluyor, yıprandığınızla kalıyorsunuz. Her problem halledilebilir diye birşey yok ne yazıkki bazen çözümsüz kalıyor insan. Eşin fikrini değiştirmezse de, en azından biz problemli bi çifttik yürümüyordu ikimiz için de hayırlısı oldu diyebilmek en iyisi. Bir kapı kapanır, bir kapı açılır.. Sakın ölürüm biterim sanma, daha ne acılar var hayatta Allah güç versin hepimize sabır versin.. matahari_

canim esin o resimleri gorecegini cok iyi biliyor. bence sakin ol. arama. mesaj da atma. cmt gunu gelsin sakin sakin de ki beni sevmiyor olabilirsin, bosanmak istiyor olabilirsin ama henuz bosanmadik. halen esinim ve saygiyi hak ediyorum. bosaninca ne yaparsan yap, ben de ne istersem yapabilriim ama su anda dikkat etmek zorundasin. bu resmi goren insanlarin hakkimda ne dusunecegi hic mi aklina gelmedi? zavalli kadin demezler mi? canim lutfen lutfen fevri ahreket etme. seni sinirlendirmek istiyor. neden bu sekilde davraniyor anlamak imkansiz.

bi ilk mesajı okudum bir de son mesajı okudum. değişen birşey yok gibi. hala devam ediyor yok ayrılalım yok deneyelim. siz kız arkadaş erkek arkadaş, sevgili falan değilsiniz ki. evlisiniz evlenmişsiniz. ne bu naz tripler. birbirinizi çekemiyorsunuz işte. bitsin gitsin uzatmanın anlamı ne.

Ben bu adama ne zaman ters davransam işe yarıyor, ama güzellikten iyi davranışlardan anlamıyor. Dün gece çok ağır bir mesaj attım, sonrasında defalarca aradı ama açmadım. Gecenin köründe tekrar aradı, açtım ve ne var dedim. Onunla konuşmak istemediğimi söyledim. Çok dolmuş başladı içini dökmeye ki normalde hiç konuşmayı sevmezdi. Özetle dediği hiç de benim sandığım gibi mutlu değilmiş, o da çok üzüntü içindeymiş ayrıca asıl etrafta neşeyle dolaşan hiçbir şeyi takmayan benmişim, çünkü her gün dışarıdaymışım, gece geç saatlerde bile geziyormuşum, onu ilgilendirmese bile bu asıl benim çok neşeli ve kaygısız olduğumu gösterirmiş vs vs. Ben de ona artık kesin olarak bittiğini geri dönüşü olmadığını, onun beni mutlu edeceğine inanmadığımı ve bu evlilik resmen biter bitmez çok daha iyi ve beni mutlu edecek birinin karşıma çıkacağından emin olduğumu söyledim. Bunları onun canını acıtmak için ve artık vazgeçilmez olmadığını anlasın diye söyledim ve galiba işe yaradı. Çok bozuldu. "Seni sevip sevmediğimden bile emin değilim ama emin olduğum tek bir şey var sen beni sevmiyorsun" dedim. O da seviyorum filan demedi ama "Sen öyle sanmaya devam et, istediğini düşün, benim duygularım sevgim beni ilgilendirir" dedi. Ben telefonu kapatmaya çalıştım ama izin vermedi yaklaşık bir saat kadar konuştu. Sonuç olarak tavrımı koydum, bitmesini istediğimi söyledim ve onu kırdım, bu da beni gerçekten rahatlattı. Zaten ailesi de o kızlarla olan mailleşmelerini öğrenmiş ve hep ona tavır almışlar evde hiç rahat değilmiş, bunu da bil ve mutlu ol dedi. Bir de neymiş ben evlilik boyunca onu hiç sallamamışım, hep ben ilgisizmişim. Gerçekten böyle düşünüyorsa şaka gibi. İlgisiz, soğuk bir adam ve sürekli üstüne titreyen herşey düzelsin diye çaba gösteren ben bunu da mı duyacaktım? Çoook sinirliymiş, bana öfkesi varmış ama sakinleşmeye çalışıyormuş çünkü bana değer veriyormuş. Aslında sinirli olması gerekenin ben olduğumu söyledim, sürekli haklı çıkmaya çalışıyor adam, anlaşılmaz bir durum. Neyse bütün bu konuşmanın üstüne bir de bana iş yerindeki sıkıntılarını vs anlatıp dertleşmeye çalıştı sanki hala bir diyaloğumuz varmış gibi. Yarın gelip konuşmak istediğini, benim boşanma şartlarımı öğrenip dilekçe hazırlamayı önerdi. Kafası karışık gibi duruyor ama geri adım da atmıyor. Zaten atsa bile artık çok geç. Artık ona karşı tavrım bu olacak, insan gibi davranılmaktan anlamıyor, ne zaman ben sert çıksam o zaman düzgün davranmaya başlıyor.

Aslında en iyisini yapmışsınız. Uzatmanın, acabalarla yaşamanın size yarardan çok zararı var. Ne için bekleyeceksiniz, birgün aklı başına gelir, 2 gün sonra sizi yeniden sever diye mi? Bunlar sizi yıpratmaktan ve yeni kuracağınız hayatı ertelemekten, yerinizde saymaktan başka birşeye yaramaz ki. Ne kadar kısa sürede karar verilirse o kadar iyi. He birgün çok pişman olursa, insanlar aynı kişiyle 2. defada evlenebiliyor, karar sizin, ama şuan beklemenin anlamı yok, belki de hiç pişman olmayacak, olsa da siz geriye dönüp bakmayacaksınız bile belki. İnsan zamanla daha geniş ve doğru düşünüyor. Olayların içindeyken daha zor durumlar tabi ki. İnş alınan karardan çok iyi sonuçlar çıkıp, çok mutlu olursunuz. Malesef herkes sevgiyi ve bir yuvayı haketmiyor, değerini bilmiyor. Bilmeyen için de tükenmenizin anlamı yok.

Hayatım merhaba, nasılsın bir gelişme var mı? matahari_

Evet ben de söylediklerinize katılıyorum, artık herşeyi karşı taraftan bekleyeceğim. Olan oldu söylediğiniz gibi oturup üzülmenin alemi yok. Üstüne gittikçe karşı taraf iyice uzaklaşabilir, kendisi adım atarsa atar, yoksa üzmeyeceğim kendimi boş yere.

yazık nasıl sevgiymiş bi anda bitmiş. ama boşanmak istiyorsa açsın davayı sen uğraşma. ama bu durumda sana düşen güçlü olman.. Allah yardımcın olsun.. E

Hayırlısı olsun 1 saattir okudum tüm sayfaları. Umarım ayrılmazsınız. Önceki

Teşekkür ederim canım güzel önerilerin için. Ben de bu tarz konuşacağım yarın onunla ve ailesiyle. Bundan sonra da önüme bakacağım. Davayı o açsın, zaten maddi bir anlaşmazlığımız yok, yarın bunu da belirtirim zaten. Baktım senin dediğin gibi sürümcemede kalıyor, o zaman ben gider açarım davayı. Onu aramam belki hataydı farkındayım ama artık içimin soğuması gerekiyordu. Kendini hala hayatımda yeri olan biri zannediyordu, olmadığını görsün istedim. Tabi tam tersi bir izlenim vermiş de olabilir benim onu aramam, ama zamanla tekrar aramadığımı onunla görüşmediğimi gördükçe bu gece söylediklerimde ve onu gerçekten hayatımdan çıkardığım konusunda doğru söylediğimi anlar. Ona başka biri olduğuna inandığımı da söyledim. Şu an bir ilişkisi yoksa bile kafasında birini düşündüğüne inandığımı belirttim. O da "Hala aynı şeyi söylüyorsun, zannediyorsun ki başka biri var, inanmayabilirsin ama ne hayatımda ne aklımda hiç kimse yok. Zaten beni o kadar dağıttın ki, 1-2 yıl boyunca ciddi bir ilişkim olmaz, ancak gönül eğlendirme amaçlı çok kısa şeyler olabilir. Yapacağım en son şey şu anda yeni bir ilişkiye başlamak. Sen kendini başka biri olduğuna inandırmışsın. Oysa ki ben artık kavgalardan senin ağlamalarından sürekli üstüme gelmenden yorulduğum için bitiriyorum, başka bir sebebi yok." dedi. Neyse, bitti işte, birbirimizi sadece eş değil, insan olarak da kaybettik böylece. cardelenss

canım bencede sana o kadar haksızlık adama karşı neden anlaşmalı boşanasınki bırak kendi açsın davasını ya birde ona mı kafa patlatacaksın zaten beyefendiye yeteri kadar kafa yormuşun sakın anlaşmalı filan deme onada bırak bekle biraz bakalım ne yapacak çok istiyorsa açsın davasını sende yüzün ak bir şekilde gider boşanırsın ama bence anlaşmalı boşanma kafanada takma canım ya tamam mı rabbim kocanı ıslah etsin ne diyeyim...:umursamaz: Laale Aşikardır Zat-ı

evt cnm bencede son kez içindekileri söle bitecekse öyle bitisin dediğin gibi zaten yalvaracak halin yok yani. o cümlesiylede bence hala kafasının karışık olduğunu belirtmiş kendi bile bilmiyo tam olarak ne istedğini. sonucu bekliyorum biran önce inşallah hayırlı olur senin için.

selam matahari_ hep dualarım seninleydi ama eşin yine net konuşmamış ya bi de ben şöyle bişi düşündüm eşin sana bakıyor seni dağılmamış görüyor güçlü bi şekilde karşısından duruyorsun ne olursa olsun kararına saygı duyacağını söylüyorsun ama o tam tersi davranışlar sergiliyor ve evden giderkenden itibaren senin dağılacağını onun şu tavırlarını senin yapacağını sanıyordu bence sen onu şaşırttın ve doğrusunu yaptın belki sen öyle davransan o çoktan kararını verirdi ama bilmiorum seni üzmek mi istiyor seni üzülmüş mü görmek istiyor neden uzatıyor

bence sen onun duygularını düşüncelerini tartmayı bırak. okadar olay yaşadınız ayrılık yaşadınız konuştun anlattın okadar ne anladı? hiç. hiç diyorum çünkü yok bi kız varmışta yok salakmışta dalga geçmişte ya senin az kalsın evliliğin bitiyordu bununla nasıl uğraştın kafan nasıl bunu yapmayı düşündü nasıl rahatsınki bu kadar yıkımın üstüne oyun oynayacak moralin var hala. ağır konuşuyor olabilirim canım ama sen anlaşılan o ki derdini anlatamıyosun eşine anlamıyor o olgunluk yok. ne yapacaksın ya o laylaylom oynayacak sende onu takmadan kendi çizgini devam ettireceksin. zamanla sana ayak uydurup biraz olgunlaşmasını ümit edeceksin yoksa şunu mu yapsam bunu mu yapsam diye düşünüp durursun eşin aynı kafa gider olan sana olur

Dün gece olanlar beni zaten çok sarstı. Şu an zaten oturup konuşup bu konuyu sonuçlandıramadığımızı anladık ikimiz de. Biraz bekleyeceğim, hazır olduğumuzda tekrar oturup konuşuruz dedik zaten, 1,5 haftadır hiç görüşmüyorduk, bir süre daha hiç görüşmeyelim onunla, bakalım ne olacak... ThirtyFouR

canm büyü diye birsey varmı bilmiyorum ama ben duaların sifa getirdigini inanıyorum. benim kuzenimin 2 çocugu var ve esinden 2yıl ayrı kaldı ve bu adam 10aylık bebegini bile görmek icin aramayan bi insandı fakat kuzenim dahagecen ve yuvasının yıklmasını istemiyordu tekrar denemk istiyordu fakat yapamıyordu. bende interntten tesadüfen bi dua buldum ikuzenime söyledim su kadar okursan sukadar zamanda oluyor diye. verdim kuzenim o kadar inanarak okumuski duada bir haftada giden geri döner diyordu. basladı okumaya bitirdigi gün bir mevlüte gitmiş ordada dua etmis ve inanmayacaksın bir hafta sonra bana bi mesaj geldi kuzenim kocasıyla barsmıs evine dönmüş tüylerim diken diken oldu duydugumda... bence sende oku faydası olur belki...:teselli: matahari_

kendi hayatına odaklanman ve kendine yeni uğraşlar bulman en güzeli canım benim sadece ve sadece kendin için yaşa benim bi arkadaşım vardı hep derdi ki benim hayat felsefem şu ''ben ve diğerleri'' eşini ailesini eşinin ailesini arkadaşlarını kısacası herkesi diğerleri gurubuna dahil ediyordu ben herkesten önce geliyorum çünkü hayat bir kez geliyoruz diyordu hayatla başa çıkamnın yolunu böyle buldu o da kendince o da bir sürü olaylar ayrılıklar terk edilmeler ihanetler sonucunda böyel olmuştu va hayatını akışına bırakınca mutlu olmaya başladı sen de herşeyi akışına bırak ve eşinin yaptığı gibi bencil ol kendini düşün bırak o da kfasını dinlesin zaten yanlışlarının farkına varacak zamanla pişmanlıklar yaşayacak umarım iş işten geçmeden varır farkına... sana canı gönülden mutluluklar diliyorum...

Canım eşinin yaptıklarına karşı gösterdiğin tahammül, sabır karşısında onun son yaptığı yanlış hakkaten çok çirkin.. Sen çok umutlanma yine ama, hemen bitirmediğinde iyi olmuş.. O uğraşsın, aşk ta olsa tek taraflı çabayla olacak bişey değil. Sana bişey anlatmak istiyorum, ben eşimle çıkmaya başlamadan önce dosttuk, Sonra bi şekilde bazı olaylar vesile oldu ve çıkmaya başladık.. Yaşımız küçüktü, Ben o zamanlar aldatma gibi değilde eşinin hatasına benzer bi hata yapmıştım ve eşim maillerimi okuduğu sırada öğrenmişti. Aslında içimde onu aldatmak düşüncesi bile yoktu ama yanlış anlar düşüncesiyle sakladığım bişeydi neticede oldu yani oda bana, senin eşine verdiğin tepkiyi verdi. ben o zaman kendime geldim. Onu kaybetme korkusunu yaşadım, korktum.. kaybedeceksemde bu şekilde olmamalıydı.. O kadar emek verdim ki, güvenini tekrar kazanabilmek için ama sonucuna değdi. Bir daha kötü zamanları konuşmamaya söz verdik ve hafızamızın çook gerilerinde kaldı. Senin yaşadığın son durum bana bunu hatırlattı. Aramızda büyük bir fark var biz o zaman sadece çıkıyorduk ve 17 yaşındaydık.. Hata yapacak yaştaydık, ama ders almasını bildik. Siz daha olgunsunuz ve evlisiniz.. Böylesi bir hata kabullenilir gibi değil ama, çok kötü bir dönemden geçmişsiniz ikinizde, Eşin gerçekten pişman olabilir, Seni ve güvenini kazanmak için çabalayabilir.. Umarım bunu yapar ve güzel yuvanız dağılmaz. Ben eşine karşı anlattığın gibi soğudupunu düşünmek istemiyorum, Yaşanan tatsız günleri aklından çıkarmaya çalış, Eşinin çabasını farkettiğinde bence kayıtsız kalma, erkekler bizim kadar güçlü değil, bizim kadar mücadele edebileceklerini sanmıyorum. İnşallah düzelir herşey, Bu emek ve gözyaşlarının bir bedeli olmalı, burda mutluluğunuda bizimle paylaşırsın umarım mirka hayattan tek dileğim

Ben ona hep sadık kaldım, tek yalan söylemedim. Karşılığı buymuş işte. İsterse gitsin tekrar başka bir kız bulup aynı şeyleri yapsın, hiç de güvenmiyorum. Ama bundan sonra biraz zorlar onu, benden çok korktu çünkü. matahari_

canım yaaa çok üzüldüm ben yeni konunu görmemişi eski konudada bunlardan haberim yoktu bence sen ilişkiyi düzeltmek için elinden geleni ve daha fazlasını yaptın boşanma konusuna laaleye katılmakla birlikte eğer daha fala güçlü olabileceğine inanıyorsan öyle kolay kolay boşanma derim çünkü sen gideceksin tıpış tıpış boşanacaksın beyefendi sefasını sürecek sen 15 aydır üzüldüğünle kalacaksın vs.. üstelk boşanma durumlarında evlendikten sonra edinilen tüm mallar yarı yarıyadır. evi evlenince aldıysanız onuda bölüşmek zorunda nafaka çocuk olsada olmasada istenilebiliyor çünkü bukadın bir iş sahibi değil ve hayatını idame ettirecek hiçbir güvencesi yok dediğim gibi canım güçlü olabileceğine inanıyorsan bırak davayı açsın ve aynen senin dediğin gibi onun için hiçte kolay olmasın bu.. öyle gemiyi terketmek kaçıp gitmek bukadar kolaymı sen ne kadar emek sarfettin herşey düzelsin diye... ( zaten bu saatten sonra sakın barışmayında derim çünkü bundan sonra hep aynı düşünceye saplanırsın yine terkedecek mi yine vazgeçecekmi.. güçlü ol canım kendine bir iş bak davaya dilekçe falan verme avukat tutamıyorsan eğer sana dava açtıktan sonra baroya git sana ücretsiz avukat tahsis ediyorlar sana bütün haklarını söylüyorlar.. matahari_

Off ne denir bilmiyorum, inanmak istemiyorum eşin aynı liseli çocuklar gibi. Affedilebilir birşey değil bence, ne taraftan bakarsan bak hoş değil yaptığı. Doğru söylüyorsa bile açıkcası ben öyle bir insanla evli olmak istemezdim. Lisede bazı şımarık çocuklar olur ya onlar gibi davranmış. Sen aklı başında bir insansın seni haketmiyor eşin. Affedemem diyorsan onun evi terketmesini bekleme sen ayrıl. Allah kolaylık versin.

Şu ana kadar gayet iyi gidiyor canım, eşim de benim isteklerime ve beklentilerime karşı daha duyarlı ve anlayışlı hale geldi. Kendince beni cezalandırmak için evden gittiğini ve öyle davrandığını aslında hiçbir zaman ayrılmaya niyeti olmadığını ama bu süreçte beni üzdüğü için çok utanıp pişman olduğunu söyledi. Sonuçta beni çok kırdı herşey bir anda unutulmuyor, yaptığı davranış çocukça ve saçmaydı. Ben ona sanki bir şey olmamış gibi davranıyorum ama beni ne kadar üzdüğünü bilmesini ve yaptığının yanlış olduğunu farketmesini sağladım.

canim ya valla bu gun aklimdan gectin, matahari ne yapiyor bakayim diye. bir baktim sok sok sok! ya senin bu kocandan ne koy olur ne de kasaba. birak bu seferde o surunsun bakalim. yok sne kirmissin da, boyle bir seyi onun icin yapmis da. dalga gececekmis kizla da. sevsinler. bi kendini akilli herkesi de salak saniyor snein kocan. seni az surundurmedi kac gun. yani ne bileyim bu olaydan sonra iyice anladim senin esin heyecan pesinde. daha evliligin sorumlulugunu kavramamis ya da cabuk sikilmis. sen esinle yeni barismissin. bu ne perhiz bu ne lahana tursusu. yani baktiginda bu bir bosanma sebebi olur muuuu aslina bakarsan tek basina olmaz. ama herseyi topla su son 1 ayda yasananlari koy yanyana, hepsi esinin bu evliligin sorumlulugunu kaldiramadigini isaret ediyor. ya sabredeceksin bu adam buyuyene kadar bekleyeceksin. bu da en az 4-5 sene. ya da bosanacaksin. ama ne yaparsan yap iyiiiiiice surundur. aynen seni surundurdugu gibi. zaten miden bulanmisti esinden ve yaptigi cocukca davranistan. alsin esyalarini defolsun gitsin. bir de anlamadigi konu su. neden o isteyince hemen biz anlasmali bosaniyoruz da, erkek hata yapinca kadin bosanmak isteyince zorluk cikaririm oluyor. nasil bir karakter bu? esinle senin isin zor. bundan sonra hicbir adimina lafina guven olmaz. yukarida bir arkadasin dedigi gibi seni yedekte de tutuyor olabilir. yani kendine yeni hayat kurana kadar. yeni bir macera ask buldugu anda kapiyi carpip cikacak da olabilir. bilmiyorum guven vermiyor esin. labellevie Guru Anneler

Kesinlikle katılıyorum, ben güçlü oldukça o güçsüzleşiyor. Beni üzmek için kasıtlı bir çabası olduğunu sanmıyorum, benim eşim garip biri, hani normalde biz naz yaparız ya eskiden beri benim eşim böyle nazlı, tripler yapan bir adamdı, o yüzden ben onun tavırlarına fazla şaşırmıyorum. Aslında şu an naz yapma gibi bir niyeti de yok bence, kafası fena halde karışmış, ne yapacağını bilmiyor. Ben ona bu akşam dedim ki "Düşünmek istemeni anlıyorum, bu hemen karar verilecek bir şey değil belki. Ama belirsizlik uzadıkça biz yıpranıyoruz. Ben de yoruldum, ikimizin de gücü kalmıyor. Kalan son gücümüzü ya ayrılmaya ve sonrasında kendimizi toplamaya ya da beraber olup sorunlarımızı çözmeye harcayalım. Ama şu an bu kararsızlıkla sadece güç tüketiyoruz boşuna." Umarım bu söylediğimi değerlendirir. T

eşin hatalarını anlayıp seninle iletişim kurabilmiş. bu cok guzel bir gelişme bence. oyle hemen kestirip atma. tüm kızgınlıgını unutmaya calısıp güzel iletişim kurup guzel anlar geçi, rmeye calısın. hersey daha guzel olacaktır belki de. ona bir şans ver ve iğnelemekten cok neler hissettiğini ona anlatmaya calıs. senin için cok sevindim canım labellevie Guru Anneler

canım ya çok üzüldüm adına Allah hakkında hayırlısını nasip etsin güçlü ol inşallah matahari_

canım benım eşinin konusmaları bıraz tutarsız gbi, sadece onun istediğine göre mı bu evlilik şekillenecek o devam edelım dıyecek edeceksın, sıkıldım dıyecek ara vereceksın boşanalım dıyelım bnosanacakmısın neden sürekli sen ona uyum sağlamak zorundasın senın düşüncelerın fkırlerın yok mu hadı devam ettınız en ufak sorunda bu adam ya yıne sıkıldım der daraldım der senı sevmıyorum artık denedık olmuoyor der ceker giderse nasıl güvenebıleceksın ona. bu ne kadar zor olur bılıyormusun heran benı bırakıp gıdecek mı acaba ya yıne benden sogursa dıye kendını kasmak sıkmak vs vs yol ver gtsın kaba oldu bıraz ama kusura bakma bu sacmalıklarla mı ugrasıcaksın bır ömür yasın kac? Z zipzip

Sizlere ben de hak veriyorum. Şu noktadan sonra aldatıp aldatmadığı da önemli değil. Dediğiniz gibi bir aldatma durumu belki söz konusu olabilir. Ama aldatmadığını varsaysak bile zaten bana söylediği şeyler; sevgisinin bittiğini söylemesi, evliliği kafasında bitirdiğini söylemesi ve evliliğimiz boyunca gösterdiği sorumsuz davranışlar zaten benim bu evliliği bitirmem için yeter de artar. Bundan sonra ben bu evliliği kurtarmak için çaba harcamayacağım, zaten yapabileceğimi yaptığıma inanıyorum. Onun çabasıyla kurtulur bu durum, ama onun da çaba göstermeye hiç niyeti yok zaten. Bu hafta hayatımı düzene koymaya çalışacağım. Önümüzdeki hafta itibariyle de bir avukatla görüşüp davayı açacağım. Baronun ücretsiz avukat tayin edeceğini biliyorum, konuyu ben de araştırdım. Bakalım evine mahkeme celbi gitsin de görelim. Artık onun beni güçsüz görmesine izin vermeyeceğim. Eşim evliliğin sorumluluğunu taşıyamadığı gibi ayrılığı da taşıyamıyor. Evden çekip gitmesini biliyor ama iş ayrılığı konuşmaya gelince bunu yapmaya gücü yok, burada da anlattığım gibi oturup ağlıyor ve kaçıyor, işi sürümcemede bırakıyor. O yüzden kararımı verdim, gelecek hafta avukatla ben görüşüp ben başlatacağım boşanma işlemlerini. Yine iş başa düştü kısacası. O da benim ayrılmaya ne kadar hazır ve kararlı olduğumu görsün böylece.

Keşke canım, naz yapmak nedir öğretebilsem Hmm, bu akşam bana haber verecekti, bakın bu saat oldu hala aramadı.

Benim durumuma benzer bir durummuş. Benim eşim de kararlı sanırım, zaten biraz da o yüzden aramamasına şaşırıyorum ya. Madem kafaya koymuş, neden netleştirmiyor anlamıyorum. . push ; matahari_

canım, aile büyüklerinin konuşması bence de iyi bir fikir... fakat şu da var... senin örgütlediğini şikayet ettiğini düşünebilir.. o zamanda ters tepebilir... konuşulsun ama ara biraz soğuyunca... kendini düşün, bir karar almışsın ve artık bunu uygulamaya geçirmek istiyorsun... sana bu konu da gelecek eleştirileri nasıl karşılardın?... kendini haklı çıkarmak için dahada hırslanmazmıydın... buna göre hareket et... hiç bir haber sizden sızmasın öncelikle... senin tavrın halaa boşanmayı kabul eden taraf görüntüsünde olsun... sen hiçbir şeye karışma!! ablasıyla samimiysen ondan yardım alabilirsin... senin kararlı tutumun onda kırılmalar sağlayacaktır bence... hani eskiden sana olan hayranlığından bahsetmiştin... nedendi o?.. karşısında güçlü bir kadın vardı, ona hayrandı.. benim naçizane tavsiyelerim bunlar sen elbet daha doğrunu biliyorsun ve uygulayacaksındır... ben sadece sende şimşek çakmasını sağlayabilirim o kadar...

Kesinlikle. İnsan yaşarken kabulleniyor. Sana normalmiş gibi geliyor. Bittikten sonra omuzlarından yük kalktıktan sonra anlayacaksın ve daha önce neden kurtarmadım diye soracaksın kendine. İnan bana kadının kendi isteği ile ayrılık kararı aldığı durumların hepsinde boşanmak bir felaket değil. Aksine bir tür yeniden doğmak sanki

Evet canım mahkemede kullanmayı düşünüyorum, geçerli olsun olmasın, eşime karşı güçlü gözükmeye çalışıyorum çünkü kendisi her fırsatta ezmeye çalışıyor beni. Güvendiğim arkadaşlarımla da bu durumu paylaştım, hemcinslerimize bazen malesef güvenilmiyor ama bazen biz bayanların konuşmayı sevmeleri de işe yarıyor, yani konu iş yerinde yayılırsa işime gelir en azından eşim epey bir zorlanır. Duyuyorum iş yerinde hep çok mutlu geziyormuş ortalarda, sürekli bir muhabbet ortamlarındaymış, biraz o gülümsemesi silinir yüzünden belki bunlar ortaya çıkarsa. Ayrıca yıllardır tanıdığım en yakın arkadaşım var şehir dışında, eşimin bir şekilde benden bu mailleri belgeleri alma ihtimaline karşın o arkadaşıma gönderdim çoktan elimdeki kanıtları Eşim fazlasıyla zeki, çünkü bu mailleri gönderdiği her iki bayan da işe henüz yeni girmiş sadece birkaç haftadır orada çalışan kızlar. Yoksa ben orada eşimden çok daha uzun süre çalıştım, çalıştığı yerde insanların %90'ı onun evli olduğunu biliyor, herkes beni tanıyor. Özellikle bu kızları seçmiş bu haltı yemek için, çok yeni oldukları için evli olduklarını bilmemeleri açısından. Ama zeki olmak akıllı ve olgun olmak anlamına gelmiyor tabi, o da akılsızca davranmış işte. Hayır yani bir amacı da yok, ne buluşmuş ne bir şey yaşamış, bir hafta mail çiçek gönderip hiçbir şey yaşamadan ters mailler atarak kızları uzaklaştırmış. Eline bir şey geçtiği de yok, artık kesinlikle sorunlu bir psikolojisi olduğundan eminim normal bir adam böyle davranmaz, aldatacak adam en azından bir beklentiyle hareket eder ve özellikle hoşuna giden birilerini seçer, sadece denk gelen orada yeni işe başlamaları tek özelliği olan kızları değil. Adamın derdi ne belli değil. Z zipzip

hala arayıp ne yapalım karar verelim falan demedi mi? Bu kadar zaman neden olayı sürümcemede bırakıyor anlamadım. Ne derdi sizce? matahari_

Matahari, konunu başından itibaren okuyorum birkaç gündür. Çok güçlü ve, haddim olmayarak belki, çok nitelikli bir insan olduğunu gördüm, ve düzgün Türkçe'n ile yazdıklarına hayran kaldım.. Bunu bir yana bırakırsak, durumunla ilgili fikrimi söylemek istedim, umarım kafa karıştırmam.. Çok uzun zamandır dengesiz bir insanla uzlaşmaya çalıştığın için, sen de dengesiz bir ruh halinde olmak zorunda kalmışsın anladığım kadarıyla; insan ayrılmaya ya da barışmaya kendini alıştırabilir ama bir ona bir buna uyum sağlamaya çalışınca harap olur.. Gördüğüm kadarıyla sen de eşin de sorunlar çözülse de ayrılmasak diye düşünüyorsunuz, ama geçmişin de üstesinden gelemiyorsunuz. Yani yeni bir sorun olmasa bile, sorunlar hatta tekrarlanmasa bile daha öncekilerin sizde bıraktığı etki yüzünden hiçbir şey olmamış gibi davranamıyorsunuz.. Şu anda sanırım avukatlar henüz devreye sokulmadı, dava filan başlamadı. Belki bu ruh haline girdikten sonra olsun bitsin, ayrılalım diye düşünüyorsun; ki onda da haklı olursun, ama sil baştan yapmayı denemek ve biraz risk almak olamaz mı diye düşünüyorum. Madem eşin ne olursa olsun seni sevdiğini söylüyor, ve sen de öyle, ikiniz de yürümediğine ikna etmeye çalışıyorsunuz kendinizi, ve bu durumda yürümüyor haliyle.. Acaba sen de o da, bazı şeyleri konuşsanız; mesela sen burada yaptığın yorumları, onun sahip olduğnu düşündüğün kompleksleri mesela, ona da söylesen; kendi hatalarının zaten farkındasın, ben önceki konuları okumamıştım, senin burada bahsetmenle biliyorum, çok üzerine düştüm filan demişsin; onların farkında olduğunu söylesen; o da aynı şekilde yapsa, ve olan yeni bir olayda "bunca aydır buna tahammül ettim şimdi bir de bunu yapıyor" diye düşünmek yerine; yeni bir insanla tanışmışsın, hatalarını ilk kez görüyormuşsun gibi davransan işler düzelebilir mi? Eğer evliliğiniz kurtulacaksa birkaç aylık bir risk almaya değer diye düşünüyorum, sevdiğin insanla evli kalmak mutlu edecek çünkü seni. Bazen insanları olduğu gibi kabul etmek gerekiyor, senin adam biraz suyunu çıkarmış kendisi olmanın gerçi ama :) belki zamanla değişir diye diyorum, madem hatalarının aslında içten içe farkında.. Psikolojik durumunu bahane edip saçma sapan işler yapmış eşin, ama stres altında insanlar kendi kişiliklerinden apayrı şeyler yapabiliyor. Ha bu stresi yaratan yine kendisi, sen değilsin, orası kesin; ama durumu net olarak görmekten aciz şu anda eşin.. Benim eşim de ilk zamanlarda her haftasonu, arkadaşıyla sabahtan geceye evde bilgisayar başındaydı. Her haftasonu ikramda bulunmak zorunda kalıyordum, her haftasonu öyle evde geçiyordu ve daralıyordum.. Sonra eşimin de aslında bu durumun abesliğinin farkında olduğunu gördüm, zamanla azaldı, şimdi ara sıra yapıyor ama "sen beni nasıl çekiyorsun" diye de soruyor :) Evliliğin kutsal olduğuna filan inanmıyorum, seni sevmeyen bir adamla, yuvamı bozmayayım diye beraber kalması saçma geliyor insanların; bütün hayat böyle bir stresle geçmez; bir yere varma umudu yokken. Ama sanki sizin durumunuzda sabreden derviş muradına ermiş gibi bir durum olabilir gibi geldi.. Umarım ne olursa olsun, her şey en çok içine sinecek şekilde olur..

Teşekkür ederim, güzel dilekleriniz için. Ben güçlü olmaya çalışıyorum aslında çünkü başka çarem yok... Eğer gelirse bunu denerim belki ve hiçbir şey olmamış gibi davranırım. Ama geleceğini sanmıyorum. Belki çoktan resti çekmeliyim, bunu yapmaya çok çalıştım. Duygularımla değil mantığımla hareket etmeye zorladım kendimi. Böyle bir erkekle ömrümü harcamak istemiyorum. Ama öte yandan sevgi ağır basıyor işte. Mantıklı olan bir daha onun yüzüne bile bakmayıp boşanmakken-ki ben de bunu yapmaya çalışıyorum. İçimdeki sevgi beni çaresizliğe itiyor. Onun da sevdiğini ve ayrılmak istemediğini düşünüyorum. Ama kendimi de onun dengesizliklerinden korumak istiyorum. İki arada bir deredeyim.

İnşallah dediğin gibi olur, aklına başına gelir, ben de onu umursamam. Ben iyi düşünmeye çalışıyorum ama kızgınım. Belki siz de kızacaksınız bana, çocukça düşünüyorsun diyeceksiniz ama benim durumumu yaşayan bilir. İstiyorum ki, bir gün geri gelsin ve ben onu istemeyeyim, bu sefer de o acı çeksin, pişmanlıktan kıvransın istiyorum. Çünkü gururumu çok kırdı. Bu saatten sonra onunla bir gelecek olmaz ama sırf reddetmek için bile olsa aklı başına gelsin, aylar sonra bile olsa kapıma gelsin sürünsün istiyorum. Böyle düşündüğüm için kendime kızıyorum, siz de kızmayın ama :1rolleyes: Çünkü hepimiz insanız ve ne kadar mantıklı düşünmeye çalışsak da insan olmaktan kaynaklanan zaaflarımız oluyor, intikam duygusu gibi. Çünkü sevdiğiniz insanın sizi kırması, yüzünüze "seni artık sevmiyorum" demesi ve siz ağlarken çekip gitmesi terketmesi çok ağır geliyor insana. Gurur yapıyorum ben de. Ama sürekli onun döneceği günü, intikam almayı filan düşünüp kendimi zehirlemek istemiyorum. Bu düşüncelerimden arınmaya çalışıyorum. matahari_

sana bişey sorucam... dikkatimi çekti.. eşim çok üzgündü ağladı fakat artık ayrılmak zorundayız mecburuz gibi bişeyler dedi demişsin... hiç sordunmu neden ayrılmak zorundaymışsınız.. neden mecbursunuz keşke bunu bi sorsaydın canım benim üzülme kuzum.. inşallah herşey yoluna girer.. matahari_

canım herşeyden önce Allah güç versin. ben de 4 aylık evliyim ve bir yılda bu hale gelebileceğimizi düşünmek bile fazlasıyla üzüyor beni. Allah kimsenin yuvasını bozmasın. ama bize evlenmeden önce hep ilk 2 yılın çok tehlikeli olduğu söylendi. maalesef en çok boşanmalar bu zamanlarda oluyormuş. sana şunu yap, bunu yapma diyebilecek durumda değilim canım. sadece hakkında hayırlısı neyse o olsun diye dua ediyorum senin için :Saruboceq: B

bence de içinde ne varsa söyle arkadaşım. bu yeniden deneyelim de olabilir, defol da... ama sonradan içinde bişey kalmasın... siz bir yuva kurmuşsunuz, gurur yapacak bişey yok. gurur yapacak tek şey, işi kesin bir tavırla noktalarsa, aldığı karara saygı duyduğunuzu belirtip, kararlı olduğunuzu göstermek.. umarım herşey gönlünce olur... kibela24

Katılıyorum beyazlale_87... Onun dönüp dönmemesi umuduyla hayatımı geçirmek istemiyorum. Dönecekse şu an döner, onu da ancak çok özür dilerse kabul ederim, ama aylar sonra benim evim dağılmış, kendime yeni bir hayat kurmuş, belki bir işte çalışıyor olacağım. Bambaşka bir hayatım olacak bundan bir yıl sonra. O zaman akıllansa da dönse de ben onu tekrar hayatıma sokamam o saatten sonra. Belki de hiçbir zaman aklı başına gelmez, bir daha asla dönmez. Bunu düşünüp geçirmek istemiyorum hayatımı. Yeni bir hayata başlamak istiyorum. Ondan isteyeceğim maddi şeyler de yeni hayatımı kurabilmem için zaten. Malum, para olmadan ben nasıl başka bir eve taşınayım, nasıl yaşayayım, babamın da durumu çok iyi değil sonuçta. Eşimin de durumu çok iyi değil ama zamanında düşünseymiş. Eşim evlenmeden önce hep kısa süreli ilişkiler yaşadı, en az beş kızı birkaç ay çıkıp bırakmış. Ben de farklı değilmişim. Tek farkı, benimle evlendi ve 2,5 yıl beraber oldu. Ama şimdi tıpkı iki aylık çıktığı bir kız gibi sıkılıp hevesini alınca bırakmak istiyor. Bu bana kendimi o kadar kötü hissettiriyor ki. O yüzden bunun iki aylık bir ilişkiyi bitirmek kadar kolay olmayacağını öğrensin istiyorum. matahari_

Ben zaten kendi evimden hiç ayrılmadım, ara sıra babam gelip kalıyordu. Bundan sonra ne yapmam, eşime nasıl davranmam konusunda tavsiyeleriniz var mı arkadaşlar? Fikirleriniz benim için çok önemli. . push ; labellevie Guru Anneler

Bu arada aklıma takılan birşeyi danışmak istiyorum. Bügün eşime bahsettiğim mesajı attım ve tek bir cevap bile gelmedi. Kaç gündür ne arayıp soruyor. Yanlış anlamayın, onun aramasını bekliyor değilim. Zaten arasa da bir düzelme olmayacağını biliyorum. Ama iletişimimizin bu kadar kopuk olması garip değil mi? Sonuçta o benim hala bu evde babamla kaldığımı biliyor. Kaçan kovalanır yapmasına da gerek yok, zaten köprüleri yaktık. En son aradığında ailesiyle konuşacağını söyledi, eşyalarını alacağını söyledi. Haftasonu ben evde yokken gelmiş biraz daha eşyasını almış da. Şu noktadan sonra artık bir belirginlik kazanması gerek durumun. Bir kere ailesi hiç aramadı. Beni istemiyor bile olsalar yine de aramaları gerekmez mi? Bu oturduğumuz ev kira, yani sonuçta ben ayrılınca buradan taşınıp babamla oturacağım. Eşim benden nefret etse bile arayıp "eşyalarımı da aldım, şu gün davayı açıyorum/sen aç, eşyalarını topla taşın" vs demesi gerekmez mi? Yani halimi sormak için aramasından bahsetmiyorum. Ama beni aldatsa da, sevmese de şu an hala evliyiz. Yani 2 ay çıkıp ayrılmadık ki, bir anda bütün iletişimi koparalım. Sizce neden böyle ben işin içinden çıkamadım. İnsan bir arar, durumu konuşuruz. Ben ona "hayır boşanmayacağım" diye de tutturmadım, tek bir kötü söz söylemedim. O çekip gitti, giderken de boşanmak istiyorum dedi, ben de kabul ettim. Bu saatten sonra ne yapmaya çalışıyor? Ben bu evde belirsizlik içinde yaşıyorum şu anda, farkında değil mi? İnsan arayıp "ailemle de konuştum" vs diye haber vermez mi?

Dun gece belki bana yardımı dokunabilecek, bir psikolog önerecek Yada dertlesmek umudu ile buraya geldim ve tesadüf sonucu yazdıklarını okudum. ne düşündüm biliyormusun?ben nezaman burada bunları yazmisim?biran salak gibi hissettim kendimi icinde oldugum durum beni bulaşar sersemlestirdi demekki yazdıklarımı bile hatırlamıyorum... inan bana saniyeler icinde bunları düşündüm belki tuhaf gelecek ama okadar mutlu oldum ki yazdıklarını okuduğumda! bunları yaşayanın bir tek ben oldugumu sanıyordum, muhteşem bir ask ile başlayan bir evlilik herseyimi feda ettigim bir koca ve 4yil sonra ona yaşattığım mutluluktan başka hiç sucum yokken bana biranda artık beni sevmediğini, ve yalnız yasamak istediğini söyleyen dunyamı biranda basıma yıkan, ben bunları duymamın soku üzerine ağlama krizi geçirirken bunda üzülecek ne var bunları yaşayan bir tek bizmiyiz biraz güçlü ol diyebilen bencil acımasız bir koca... ve duydugum ve yaşadığım bunca acıya rağmen evliliğini kurtarmaya çalışan heraksam dönük gözlerle karşılaşmama rağmen hala bir Umut bekleyen ben... daha ne diyebilirim ki yaşadıklarını derinden anladığımı söylemek için? matahari_

Aslında düşünüyorum mirka, düzelmeyecekse de denemekten ne çıkar diyorum, sonuçta karşımda bunalımlı ne istediğinden emin olamayan bir insan var; bu olumsuz bir şey aslında ama ben olumlu davranışlar gösterirsem ve o bu bunalımı aşarsa onun da ilişkimizin de düzeleceğine inanıyorum. Düzelmese bile zaten şu anki durumdan daha kötü olmaz. Biz birbirimize şiddet gösterecek, küfür edecek karakterde insanlar değiliz, ne olursa olsun bu hale gelmeyiz, denesek ve olmasa eyvallah deriz, şu ankinden kötü ne olabilir ki? Öte yandan tekrar bir araya geleceğimize inanmıyorum ben aslında. . push ; mirka hayattan tek dileğim

canım diger konularını da okudum ve esin dengesiz biri kabul cabuk herseyi yıkan ve sabırsız cabuk sıkılan biri gibi geliyor... ama sende çok ilgi istemissin sürekli hata aramssın. sürekli ilgi bekleyince insan ufak seyleri göremiyor bence... eyvahedigeldismile matahari_

Çok tuhaf bir gece oldu benim için bu, şu anda o kadar yorgunum ki, o kadar kafam karışık ki. Bahsettiğim gibi eşim ayrılma sürecinde nasıl bir yol izleyeceğimizi konuşmak için eve geldi. İkimiz de kibarca, birbirimizi kırmamaya ve güçlü davranmaya çalışarak konuşmaya başladık. Hatta dostça muhabbet ettiğimiz şakalaştığımız bile oldu. Kağıt kalem aldık ve ne yapacağımızı nasıl en az hasarla atlatacağımızı yazmaya başladık. Belirlememiz gereken şartları vs maddeledik. Sonra daha ciddi konulara ilerleyelim dedik ve maddi meseleleri konuşmaya başladık. Daha doğrusu hiç başlayamadık çünkü bu konuyu konuşmaya niyetlendiğimiz anda ikimiz aynı anda ağlamaya başladık. Birbirimize sarılıp dakikalarca konuşmadan öyle kaldık. Sonra eşim ağlayarak "bu gecelik daha fazla devam edemeyeceğim, bu konuşmayı sonra bitiririz" dedi. Ben de çok kötü olmuştum. Dışarı çıktık sabahın 5'inde, arabaya binip amaçsızca dolaşmaya başladık. Hiç konuşmadan oturduk arabanın içinde. Sonra havadan sudan alakasız konulardan konuştuk 1 saat kadar dolaştık ve sonra beni eve bıraktı. Hazır hissettiğimizde tekrar konuşup tamamlarız yapılması gerekenleri netleştiririz dedik. Yani ayrılık kararı devam ediyor ama çok garip bir geceydi. Hiç beklemediğimiz şekilde gelişti. İkimiz de bu gece birkaç saat konuşup konuyu bağlarız sonrasında da boşanmayı uygulamaya koyarız diye düşünürken hiç kolay olmadığını anladık. Allah kimseye vermesin, böyle şeyleri bir zamanlar eşiniz olan insanla konuşmak o kadar zor ki... Ben eve geldim, eşim zaten camdan el sallamamı bekliyordu. Elimi sallayıp içeri girdim, o da arabaya binip gitti. Şaka gibi bir geceydi yani. Ayrılma konusunda bir değişiklik olacağını düşünmüyorum halen, ikimiz de kararlıyız. Ama insanın içi acıyor. Belki biz kendimize çektiriyoruz bu acıyı ama düzeleceğine de inanmıyorum, gerçekten kangren olmuş bir yara gibi ama bacağı kesemiyoruz bir türlü. Ne diyeceğimi bilmiyorum, dağılmış durumdayım...

Bitirmek isterse çok uzatmayacağım, zaten "nolur bitmesin" filan diyecek de değilim. Yukarıda yazdıklarımı söyleyeceğim. Karşımda hala ayrılmaya kararlı görürsem onu, o zaman zaten bitirmekten başka bir çözüm yok. Ama senin de dediğin gibi içimdekileri söylemem gerek. Sevdiğim halde "istemiyorum, hemen bitsin" diyemem ki.

Dün erkenden yattım uyudum, eşim gece yarısı mesaj atmış sağolsun! "Kusura bakma, iş çok yoğundu, yarın görüşelim" vs yazmış. Ben de cevap yazdım, haftasonuna kadar meşgul olduğumu söyledim, Pazar görüşelim dedim. Pazar işyerinde mesaisi varmış, Cumartesi olur muymuş diye sordu. Ben de "belli olmaz, haberleşiriz, iyi geceler" yazdım. Sizce böyle kayıtsız gibi davranmakla iyi yaptım mı? Bu adam bütün Salı günü boyunca bekletti beni, ne kadar meşgul olursa olsun arayıp iki dakika konuşup işi olduğunu söyleyebilirdi. Hala daha aramaya tenezzül etmiyor da mesaj atıyor. Böyle davranmam doğru olmuş mu sizce? Bir de az önce internette eşimin bir arkadaşıyla yazışmasını gördüm ; dün akşam arkadaşı evlilik nasıl gidiyor diye sormuş, eşim de tak diye herşeyi dökülmüş, bitiyor galiba filan yazmış. Arkadaşı da hayırdır neden filan demiş. Eşim "neredeyse hiçbir konuda anlaşamıyoruz, karakterlerimiz uymuyor, çok sabrettim, çok uğraştım çok konuştuk karşılıklı ama çözemedik" demiş. Arkadaşı en çok nerede kilitlendiğini sormuş, eşim de "o küçük küçük şeyler yapmamı bekliyordu, ben de çok daha büyük sorunları gibi çözmeye çalışıyordum" yazmış. Konuşma da orada kesilmiş. Yani eşimin düşünceleri bu şekilde, bunu da yoruma açık olarak yazıyorum.

:2: ne oldu acaba

Nice senelere matahari. Neler oluyor diye sormuşsun.. Sen de çok iyi biliyorsun ki bir şey olduğu yok, Artık onun davranışlarında anlam aramak yerine kendi hayatına focuslansan, anlamı bulacaksın.. Karışıksın, o da sen de tek çözüm biraz dışardan bakabilmek, hayatından çıkar, basitleştir ve öyle bak bakalım. Yaptıklarının anlamı yok merak etme, gördüğün gerçeklere alış, seni tutan şey alışkanlıkarın. matahari_

Az önce gittiler. Şimdi sizlere anlatmak istiyorum. Sizler de benim derdime ortak oldunuz, beni merak ettiniz. Teşekkür ederim arkadaşlar. Ben şunları söyledim herkesin yanında: "İkimiz de birbirimizi kırdık, ikimizin de karşılıklı hatalarımız oldu. Bu noktaya beraber geldik ama son aşamada ayrılmayı isteyen ben değil, eşim oldu. Ben kendi hatalarımı fark ettim ve bunları düzeltebileceğime inanıyordum. Ama o düzeleceğine olan inancını yitirmiş. Tek tarafın inancıyla da maalesef yürümüyor. Eşim bana sevgisinin azaldığını söyledi ve bitirmek istiyor. Madem o böyle düşünüyor, o ayrılmak istediği için ben de ayrılmak istiyorum. Söyleyebileceğim fazla bir şey yok, görüyorum ki o bitirmeye çok kararlı. Bana da onun kararına sonuna kadar saygı duymak düşer. Bu durumda ben de bitirmeye kararlı olurum. Ama tek isteğim oturup iyice düşünmüş olsun. Benim sevgim bitmedi ve ben hala karşılıklı hatalarımızı düzeltebileceğimize sonuna kadar inanıyorum, en azından kendi hatalarımı tamir edebileceğime inanıyorum. Bizim aramızda anlaşmazlıklar oldu doğru ama çok büyük bir sorun yaşamadık aslında. Ne aldatma, ne dövme sövme, böyle şeyler olmadı, sadece tartışmalarımız oldu çok. Bu yüzden ben de kendi hatalarımı gördükten sonra bunları yapmayacağımı ve düzeltebileceğimi biliyorum. Ama o her şeyi düşündükten sonra hala ayrılmak istiyorsa o zaman ayrılmamız zaten daha hayırlı olur. Sadece iyice düşünsün, ben birbirimizde açtığımız yaraları tamir ederiz diye düşünüyorum, unuturuz bu yaşanan kötü şeyleri diyorum. Ama o aynı fikirde değilse de gerekeni yaparız. Ben iş bulamadığım için bunalmış ve onun da üstüne çok gitmiş olabilirim, o da çok fazla sorumluluk hissetmiş yorulmuş olabilir. Kimseyi suçlamıyorum, ortak hatalar oldu. Ayrılmak isterse ayrılırız. Bundan sonra da herkes kendi hayatını yaşar, ben iş arıyorum birkaç görüşmem oldu inşallah çalışmaya başlayacağım, eşim de aklı başında düzgün bir insan. O da eğer ayrı daha mutlu olacağımıza inanıyorsa kimseyi zorlamaya niyetim yok. Allah&#8217;a emanet olsun derim sadece." Ben bunları söyledim ve sustum. Eşim de zaten iyi düşündüğünü ve kararlı olduğunu yineledi. Bunun üzerine ben de "tamam madem öyle ayrılığı konuşalım" dedim. Herşeyi konuştuk, ortak bir dilekçe veririz birkaç ayda biter" vs diye. Bunları konuşurken eşimin yine gözleri doldu. Yüzü kıpkırmızı oldu, ağlamamak için kendini çok zor tutuyordu. Ben de içeri geçtim ve onu çağırdım. Dedim ki "Bak bu bir evlilik, sevgili değiliz biz. İyi düşündüm diyorsun, sonrasında ikimiz de boşluğa düşeceğiz. Ayrılık da insanlar için. Ama bence çok iyi herşeyi değerlendirmek gerek. Birbirimizi zaten gereksiz yere çok kırdık. Ben sana sözler veremem. Sihirli bir değnek değmiş gibi bir anda herşeyi unutup canım cicim olamayacağımızı da biliyorum. Ama bak karşında ağlamıyorum, güçlü ve dimdik duruyorum. Ve diyorum ki, gerçekten iyi düşün, sonradan pişman olmaktan keşke demekten kötü ne olabilir hayatta? Bir ay sonra tekrar bu noktaya gelsek ayrılsak bile bunu yaşamak yıllar sonra çok pişman olmaktan daha iyidir. Ya bir şans daha verseydik demek kadar korkunç bir şey olamaz." Eşim ağlıyordu zaten, sonra bana cevap verdi "Ben düzeleceğine hala inanmıyorum. Ben çok kırıldım, son zamanlarda o kadar çok tartışma yaşadık ki, benim bunları unutmam mümkün değil, aklımdan çıkaramam o kavgaları, eskisi gibi sevemem. Sabaha kadar ağladın, benden hep olmadığım bir adam gibi davranmamı bekledin. Benim sevgimi anlamadın hep başka şeylerle ölçmeye çalıştın. Ben hiçbir zaman buzdolabının üzerine notlar bırakan romantik bir adam olamayacağım bunu göremedin. Senin bu davranışların beni çok çok kırdı, içimde biten şeyleri yerine koyamam. Beni tanıyorsun ben inatçı bir adamım. Bir karar verdim mi kolay kolay değiştiremem. Ama senin bu tavrın ve yaşadığımız güzelliklerin hatrına tekrar düşüneceğim. Ama ne olur bana Pazara kadar izin ver, kafamı toplamak istiyorum. Söz veriyorum, herşeyi düşüneceğim." dedi. Sonra ailesinin yanına döndük. Bizim tekrar düşünmek istediğimize dair kararını söyledi. "Pazara kadar bize izin verin netleştirelim" dedi. Sonra da kalktılar gittiler. Görüyorsunuz, sanki bayanmış gibi naza çekiyor kendini, ama umursamıyorum artık. Öyle yıprandım ki, umursamıyorum hiçbir şeyi. Çünkü kafam rahat, ben içimdeki herşeyi döktüm, kimsenin kalbini kırmadan ama ezilmeden yalvarmadan konuştum. Şimdi topu karşı tarafa attım. Pazara kadar öyle umutlara filan da kapılmayacağım. Çünkü bu gece ayrılık ihtimali de konuşuldu, para meselelerine kadar her şeyi söyledim zaten. Ayrılırsak biter gider artık üzüleceğim bir şey inanın ki yok. Ama içim çok rahat, ister düşünsün barışmak istesin. İster umursamasın Pazar günü bana gelip düşünüp ayrılmaya karar verdiğini söylesin ben artık önüme bakacağım. Ne olacaksa olsun, ben huzurluyum.

peki bu süre içinde kaç kez "artık sevmiyorum" dedi... yani ayrılığa karar verdikten sonra.. matahari_

seni üzmek istemem ama kesinlikle katılıyorum. bir adam başkası olmadan kolay kolay karısından vazgeçmez. hatta bazıları 2 sini bir arada götürmeye çalışır. üzülme lütfen böyle bişey yaptıysa en hayırlısı boşanmaktır. ve onun için sakın ağlama seni bir kalemde silen bu adamı sende hayatından çıkart. zor olacak ama yapabilirsin. kadınlar erkeklerden çok daha güçlüdürler. unutma eğer başka biri varsa mutlu olamayacak ve seni daha çok arar. S

matahari biliyorsun benim eşimde sağolsun seninkinden aşağı kalmaz dengesizlikte şimdi de bana msj attı beni suçlüyor ben boşanmak istemişim :18: gerçekten böyle dengesizlerin yaşaması ziyan diye düşünüyorum ama kafam karıştı açıkçası boşanmak istemediğini duyunca o yüzden şimdi seni daha iyi anlıyorum Allah hakkımızda hayırlısı neyse onu nasip etsin inşallah matahari_

İki gündür babamın evindeydim bugün eve geldik tekrar, eşime haber vermiştim o da ben yokken gelip kıyafetlerini vs almış. Ama çoğu eşyası duruyor, ben tüm kıyafetlerini alır zannediyordum. Eşim hiç aramıyor beni zaten, ailesinin de aradığı yok, ablası aradı sadece ben de açmadım konuşmak istemedim. Ama bir noktada ailelerin de konuşması gerekiyor bence. Dava konusuna gelince ben de aradayım aslında ama şöyle düşündüm, ben eşimin dava açmasını bekleyeceğim, anlaşmalı boşanmayı kabul edeceğim ama şu an çalışmıyorum ve eşimden maddi taleplerim olacak, davasını açsın beni çağırsın eğer şartlarımı kabul ederse anlaşmalı boşanırız ama sorun olursa uzasın. Paracı olduğumdan filan değil ama hem çalışmıyorum, hem yeni bir hayat kurmam gerek, sonuçta taşınacağım, iş arayacağım, bunlar hep masraf. Ayrıca eşim biraz maymun iştahlı olmasının bedelini ödesin gerekirse. Yani aşkımdan ölüyorum evlenelim, vazgeçtim artık sevmiyorum boşanalım. Benim başıma gelen buydu tam olarak ve ben daha 25 yaşındayım bu kadar kolay mı benim hayatımı yakması? Evlenirken, çok sevdiğini söylerken neden düşünmedi gün gelip sıkılacağını sevgisinin biteceğini? Ben 15 ayda benden soğusun diye evlenmedim ki...

Hakkınızda hayırlısı olsun öncelikle. Boşanır mısınız, boşanmaz evliliğinize tekrar şans mı verirsiniz bilmiyorum ama şunu unutmamak lazım, yolun sonu dediğimiz şey boşanmak değil bence. Belki çoğu zaman boşanmak yeni bir hayatın başlangıcı oluyor çünkü. 5 dakikada değişir bütün işler derler ya hayat aynen öyle, bir bakmışsınız boşanıyorsunuz mahkemede bir bakıyorsunuz boşanmak hata oldu diye size geri dönmek için yalvarıyor eşiniz, yada bir bakıyorsunuz ki aslında onsuz da pekala kendinize ait sevinçlerinizi, başarılarınızı yaşayabildiğiniz bir hayatınız varmış aslında, siz görmüyormuşsunuz.. matahari_

canım ben seni anlıyorum ve arayacağını zatende biliyordum, karşı taraftan bekle... ama lütfen arama sen aramayınca bu sefer o merak edecek... merak edince o arayacak, tatmin olmazsa bi daha arayacak belki kıskançlık yapacak... biraz lütfen gizemli ol... gizem herzaman merak uyandırır ilgi çeker... arasa kısa ve çok net cümleler kur hatta vaktinin olmadığını sonra görüşmek istediğini felan söyle... mutlaka bu işe yarar.. Önceki

Eşimin arkadaşıyla aramda bir problem hiç olmadı Kibele'cim, bana davranışlarında sorun yoktu. Ama kendisi sorumsuz bir insan olduğu için eşimin evli olması, onunla eskisi gibi gezip tozamaması batmıştır ona. Mesaj konusunda da ben hiç neden cevap vermedin demedim, o kendiliğinden açıkladı: "kusura bakma mesajına cevap vermediğim için üzgünüm. ama sen o mesajda zaten herşeyi senin de kafanda bitirdiğini yazmıştın, gel eşyalarını al demiştin, çok da cevap verilebilecek bir mesaj değildi bu durumda" dedi. Diğer yazdığın herşeye de katılıyorum. Adam senin de dediğin gibi evliliği kaldıramadı, bekar hayatına özlem duyuyor. Zaten kafasında bitirmiş, ne söyleyecekse söylesin, bitirmenin şartlarını konuşalım madem onunla, ben de bir an önce işlemlere başlayacağım.

neymiş o sorunlar her kadının eşini kıskanması ve esirgemesi gibi olağan şeylermiymiş... yok yok bence senin bilmediğin bişey var gibi geldi... neden mi? hem ağlayan hem gitmek isteyen kendini bu ayrılık için mecbur hisseden bi adam bence bişeylerin derdinde gibi geldi... hiç sen ayrılalım dedinmi? eğer dediysen o hiç çareler aradımı? yeniden deneyelim gibi şeyler söyledimi... yılıp mecbur olmak için çok çabalamış olması lazım öyle değilmi... valla çelişkiler var bence... matahari_

Matahari... gerçekten olgunluğun, yaklaşımın için tebrik edilesi bir kadınsın... Biz kadınlar bazen kolayca gurur yapmaktan ya da işi gövde gösterisine dönüştürmekten alıkoyamıyoruz kendimizi... Bence sana söylenecek birşey yok, o kadar güzel düşünüyorsun ki... Tabii aynı hassaslıkta hareket ettiğin de aşikar... Dediğin gibi sevgili değilsiniz siz, mantığını devre dışı bırakmadan duygularını da işin içine katıp karar vermeni dilerdim ki öyle olduğunu görüyorum. Bence aklına takılacak birşey olmamalı bu noktada acaba doğru mu yapıyorum diye. Seni çok iyi anlıyorum, çünkü ben neredeyse tüm hayatım boyunca anneme, neden babamdan boşanmıyorsun, o seni haketmiyor derdim, ta ki evlenene kadar. Evlilik gerçekten başka birşey, gururu, bencilliği kaldırmıyor, fedakarlık gerekiyor.. Annemi şimdi anlıyorum. bekarlarımız bana ne olur kızmasınlar ama evlendikten sonra insanın düşünceleri gerçekten değişiyor ki bunun maddiyatla falan ilgisi yok... sen elinden geleni, sonradan keşke dememek adına gereken herşeyi ve tabii içinden öyle geldiği için yaptın. bence bundan sonra herşeyi akışına bırak. Mail konusuna gelince, eğer hala düşündüğünde "şunu da söylemeliydim, keşke bundan da bahsetseydim" dediğin birşey varsa mail yaz, onun dışında zamana bırak bana kalırsa. umarım çok mutlu olursun :1hug: patiska

eski konularınıza şöyle bir göz attım... sanırım aşırı kıskançlıkla eşinizi boğmuşsunuz... bu da zamanla sevginin azalmasına, soğumasına sebep olmuş... bilemiyorum dediğim gibi sadece biraz göz attım konularınıza... zor bir durum... hakkınızda hayırlısı olsun...:teselli: matahari_

t abdest alıp namaz kılıp dua eder ve niyet eder sonra 7gün içinde bitirmek kosuluyla İNNA FETAHNA LEKE FETHAN MÜBİNA 9999 defa sayısını sasırmadan okunacak bu arada bi link atayım orda bunua benzer bi cok sey var... Sevgi ve Muhabbet için Dualar - Lahuti.com matahari_

Artık sizler de burada açtığım konulardan neler yaşadığımı az çok takip ediyorsunuz. En sonunda ipler kopma noktasına geldi; eşime en son tekrar deneyelim, birbirimizi seviyorsak sorunları aşarız başarırız demiştim. Çünkü ben onu hala çok seviyorum ve problemleri çözeceğimize inanıyordum, onun da beni sevdiğine inanmak istiyordum. Ama ne oldu, eşim denemeyi kabul ettikten 24 saat sonra geldi benimle konuştu. Bak böyle olmuyor, ben seni artık sevmiyorum, sana karşı hiçbir şey hissetmiyorum. Sana sarılmak elini tutmak istemiyorum. İki ay öncesine kadar seni çok seviyordum ama yaşananlar benim sevgimi yok etti. Artık bu ilişkiyi istemiyorum dedi. Eşyalarını topladı çekti gitti acımasızca yüzüme bile bakmadan. Hatta en son evden giderken bana en azından ben gidene kadar ağlama, gitmemi zorlaştırma dedi. Boşanmak istiyormuş, ailesiyle de konuşup en kısa sürede bitirmek istiyormuş ve zaten 2 aydır kafasında boşanmayı planlıyormuş. Şimdi ben ne yapayım? Aslında sorunun cevabını biliyorum, yapacak hiçbir şey yok, sanırım bu durumu kabullenmek gerek. Eşimin bir zamanlar var olduğunu söylediği o büyük aşk bitmiş, kafasında bitirdiğini bir daha asla beni eskisi gibi sevemeyeceğini söyledi. Bütün umutlarımı yıktı gitti. Bazen ölmeyi bile düşünüyorum ama güçlü olmam gerek. Ne olur bana bir yol gösteren. Söyleyeceğiniz şeyler benim için çok önemli... MissA Doğum

Bu arada aklıma takılıyor, eşimin hiç arayıp sormaması garip değil mi? Tabi ki, hatır sormak için aramasından bahsetmiyorum ama sonuçta bundan sonra alacağımız kararlar, çizeceğimiz bir yol var, olayın maddi boyutu da var. Bunları eşimle konuşmamız gerekiyor sonuçta. Ben zaten ona "ben boşanmayacağım" demedim, onun boşanmak istemesini kabul ettiğimi belirttim. Bu durumda beni araması oturup bundan sonra dava sürecini vs konuşmamız gerekmiyor mu? Görüşüp konuşmadan nasıl olacak ki?

Canım benim, inan ben de hiç istemezdim ailesi gelsin, ama mecburdum onları kabul etmeye. Yoksa ben de onlardan bir iyi niyet beklemiyordum, daha kötüsüne bile hazırdım. Ama nasıl gelmeyin derdim, işler iyice kötü olurdu o zaman... Hmm, ben bunların hepsini ona söyledim zaten ama... Yine de mail konusunu düşüneceğim. Bir de yazılı olarak ifade etmem etkili olur mu? Yoksa üstüne gitmiş olurum da iyice ters mi teper? Şu da var, bu şimdi ailesinin yanında, gördüm ki ailesi beni çoktan gözden çıkarmış nedensiz yere, ailesi eşimin kararını da kötü etkiler diye korkuyorum.

Evet son durum... matahari_

:O :O!!! Gerçekten çok şaşırdım, yazıklar olsun ya ayrılığın da dürüst olanı güzel. Hem tu kaka olmamak istiyorlar, ah almaktan korkuyorlar herhalde, hem de yapacaklarından yine geri durmuyorlar. Eğer iyi gelecekse, araştırsın bence de. Severken ayrıldık diye yıllar boyu kahırlanmaktan iyidir. En azından beş para etmezmiş, iyiki kurtulmuşum diyebilir. Ama sezdirmeden yapmak lazım bunu, çünkü eğer yoksa böyle bişey giderayak ayıp olur, o zaman da çirkenleşir. matahari_

Nası gidiyo mataharıı

sorumluluk istemiyor bence.. çok üzüldüm ama biraz ayrı kalın, madem istiyor boşanmayı davayı da o açsın. siz ne arayın ne sorun. bence hata ettiğini anlayacak. ne biçim bi durum, bi gün aşkından ölüyor, diğer gün bişey hissetmiyorum artık diyor bu erkekler!!!! matahari_

Ben de bu noktada güçlü olmaya çalışıyorum, olan olmuş bir yerde diyorum, karşılıklı hataları sorgulamamaya çalışıyorum ama yine de yaşadığımın çok zor bir durum olduğunun farkındayım. Kendimi oyalamaya çalışıyorum, arkadaşlarımla geziyorum, dışarı çıkıyorum, sinemaya gidiyorum v. s. Ama yine de içimdeki acıyı tamamen atmam imkansız. Nasıl güçlü olabilirim? Tavsiyeleriniz neler? Neler düşünmeli, neler yapmalıyım? Lütfen bu zor dönemi aşmam için bana bir yol gösterin, kendimi daha başka nasıl oyalayayım? Fikirlerinize çok ihtiyacım var. Her türlü öneriniz benim acımı unutmama yardımcı olup hayatıma devam etmem konusunda bana güç verecek. Bir şey daha sormak istiyorum, benzer tecrübeleri olanlar da yaşadıklarını yazarsa ayrıca sevinirim. Daha önce sizi artık eskisi kadar sevmediğini, bir daha eskisi gibi hissetmenin imkansız olduğunu artık kafada bitirdiğini söyleyip geri dönen erkeklerle karşılaştınız mı? Bence bu noktada kadın ve erkekler biraz farklı, genelde bir kadın artık soğumuşsa sevmediğini ilişkiyi istemediğini söylüyorsa pişman olup geri dönmüyor. Ama erkekler tükürdüklerini yalamaya daha meyilli, çekip gidip sonra acı çeken sürünen erkekler olabiliyor. Tabi o noktadan sonra ne kadar sağlıklı bir ilişki olur o tartışılır, yani sizi bir kere bırakıp giden sizden vazgeçen bir adamdan hayır gelmeyeceğini düşünüyorum. Ama yine de bilmek istiyorum, yazdığım gibi durumlarla karşılaştınız mı, yani ayrılmaya tamamen kararlı gözüken size karşı artık bir şey hissetmediğini yorulduğunu söyleyen erkekler sonra tekrar aşık olurlar mı bir ihtimal? Yoksa gerçekten imkansız mı? Bu konularda fikirlerinizi veya tecrübelerinizi yazarsanız çok sevinirim. Çok yalnız hissediyorum ve yazdıklarınız bana güç veriyor. Teselli aramıyorum sadece yanımda olduğunuzu bilmek ve aslında neyin ne olduğunu öğrenmek istiyorum. Çünkü daha önceki konularımda da yazdığım gibi ilişkiler konusunda tecrübesizim. Eşimden önce ne ciddi bir ilişki ne de bir ayrılık yaşadım, bunları konuşabileceğim bir insan yok etrafımda, arkadaşlarım bir yere kadar objektif olabiliyor, aile olarak da sadece babam var ve onunla da bunları konuşmam çok yardımcı olmaz tahmin edersiniz ki, zaten mümkün olduğunca aileyi durumun dışında tutarak olayı aşmaya çalışıyorum ve sizin desteğiniz benim için çok önemli. aydasu

canım aslın da çok mantıklısın ve düşünüyosun ama bi yandan da duygusallık eşin olması bi yuvanın kolay kurulmayıp kolayda yıkılmaması gibi nedenlerden acabalar la uğraşıyosun ama şuan eşin gelse özür dilese barışsanız bile düzelmediği ve bu yaşamını bırakmıyacağı için 2gün sonra tartışıp yine bu yaptıklarını da unutamayacağın için ayrılacaksın bu sefer sabredebileceğim diyosun bencede eşyalarını al ve babana git ev sahibi eşin kirayı ödememiş olsa bile hemen eşyalarını çıkartmaz ozamana kadar da eşinden bi ses çıkar yuva kolay kurulmuyor ama çevremde öyle adamlar duyuyorum ki çocuğu özürlü oldu diye eşini ailesinin yanına getiriyor kaç yıllık evlilikle çoluk çocuğa karışmış 1uyduruk kadın için o evliliği yıkıyor yani bazı adamlar 2sıkıntıda bi farklılık arayışında hemen sorumluluktan kaçıyor ve bizlere katlanmak düşüyor senin durumun da rahatsın ailen yanında uğraşma bi adamla tabiki iyilikleri olmasa bi anda silersin ama şuan yaptıkları inan yukarda yazdığım adamlardan nekadar farklı 1adamın 1akşam eve gelmemesi eşini aramaması nedemek git ailenin yanına ve rahatına bak canım ve bu adamı da takma matahari_

Hımmm... Anlıyorum anlıyorum.. Bu aşamalardan geçerken hissettiğinizi anlıyorum.. Umarım en yakın zamanda küçük büyük farketmez bir işiniz olur, sizi oyalayacak bişiyler bulmanız şart.. İş ha deyince olmayacağına göre hemen ucuz yollu da olsa bir kursa yazılın.. Ben Halk Eğitim'e gitmiştim ne alakaysa Almanca'ya sarmıştım bir dönem.. Siz de ilgi alanınıza göre bir kurs seçin.. Bu arada geri dönerse, pişman olursa, burnu sürterse vs. düşüncelerinizi de anlıyorum ancak inanın dönse bile iyi olmuyor.. Evlilik flört gibi bişiy değil maalesef! Aileler, çevreler devreye giriyor, sizin yaşadıklarınız teker teker önünüzden defalarca geçiyor.. Çok zor çok.. O yüzden şu yeniden deneyebilir miyiz'i kafanızdan mümkün olduğu kadar çabuk atmaya çalışın.. Benim şahsi fikrim boşanma işlemlerinin olabildiği kadar çabuk sonuçlanması.. Çünkü boşanma ve sonrası çok ağır bir süreç, ne kadar çabuk yol alırsanız o kadar kolay toparlanırsınız bana inanın.. Acı bu çekilecek belli, bile bile süreci uzatmanın manası yok! Çok mu uzattım ne? Sadece destek olmak istedim.. Hakkınızda hayırlı olsun inşallah... Boşanmak çok zordur, acı tatlı yaşananları bir kalemde silmenizi hiç kimse bekleyemez ancak gemi yürümüyorsa da iteklemenin de gereği yok.. Boşu boşuna zaman kaybı ve gözyaşı... ThirtyFouR

şunuda eklemek istiyorum... sen yine kendini kötüye hazırla... fakat bugün dediğim gibi dozunda konuşmanla eşinin bişeylerin düzeliceğine dair fikrini değiştirmiş olabilirsin... bu çokta güzel bir gelişme... lafı gevelemeden söyleyeceğim... eşinin şu saatten sonra değişeceğini sanmıyorum çünki 3-0 galip durumda... yani değişmeye gereksinimi yok.. çünki hatasını kabul eden ve değişeceğini söyleyen sadece sensin ve bunu sürdürmek zorunda olanda sensin... ondan değişmesini beklemen hayal kırıklığı olur... bunu şunun için diyorum; en kötü ihtimalle onun değişeceği fikrini şimdilik unut ve senin değişmen gerektiğinin antremenlarını yap bakalım sen buna ne kadar hazırlıklısın... Önceki

Labellevie, yine çok doğru yorumlar yapmışsın, çok teşekkür ederim. Evet eşim hatalarını kabullense bile beni de suçluyor. Eşimin doğal davranmak istemesi konusunda yazdıkların da olaya farklı bir açıdan bakmamı sağladı, haklısın içinden geldiği gibi davranmak istiyor ve şu an ikimizin de aklında hep son dönemdeki kırgınlıklar olduğundan ne o ne ben düzeltmek için bir adım atamıyoruz. Ben kendimi mutlu etmek için pek çok şey yapıyorum, çiçekse gidip kendim de alırım, bunu biliyorum Mesela yakında doğumgünüm var ve kendime güzel bir pasta ve çiçek alacağım Ama olay çiçek, hediye değil aslında, önemli olan eşimin bana değer verdiğini hissedebilmek-özellikle son yaptıklarından sonra buna çok ihtiyacım var- bir çiçek ya da sadece bir not, iki güzel söz bana kendimi iyi hissettirecekken bunu yapmaması canımı sıkıyor. Bana hiç önem vermediğini hissettiriyor. Sanırım artık birşeyleri düzeltmek için çok geç, o çok yorgun ben çok kırgın Köprüleri yaktık gibi duruyor, zamanla düzelir belki de diyemiyorum. Sonuçta tekrar ayrılık kararı aldık ve bu sefer son gibi. Çünkü her ayrılık kararından sonra hep aynı kısır döngüyü yaşıyoruz, hiçbir şey değişmiyor, belki zamana ihtiyacımız vardı ve zamanla düzelecekti ama kimse beklemek istemiyor. Arafta kaldık gibi. Belki bir süre birarada yaşasak ama kimse bu konuları konuşmasa yapıcı olmasa bile en azından yıkıcı davranmasa, hayatımızda başka şeyleri toparlasak sonra düzeltmeye baksak olurdu. Ama birarada yaşayamıyoruz ki, sorunlar aklımıza geldikçe kavga ediyoruz ve en son dün gece verilen karar: "Tamam bitti artık"... Bundan sonra yapacak bir şey yok galiba. labellevie Guru Anneler

canımm dualar ise yarıyormu yoksa =) matahari_

şöyle bi okudum yasadıklarını inan çok üzüldüm ve ben dısarıdan biri olarak bu kadar üzüldüm o ne yaptı diye geldi aklıma eşini hala çok seviyosun sen ama sevgi varda eşinde sanki seviyo gibi sizde biten baska seyler var bazen çok seversin ama yinede olmaz ööyle bişey galiba ama gerçekten üzüldüm Allah yar ve yardımcın olsun hakkında hayırlısı caım benim...

Yok canım hiçbir gelişme yok... Ben de telefonun sesini kıstım, bakmıyorum bile telefonuma.

Canim sen ve esin inancli birisi misiniz? yani demek istedigim sana komik gelebilir ama istihare yapmayi hic dusundun mu? yani once istisare demis peygamberimiz sonra istihare. ama siz istisare kismini gecmissiniz. ben bazen cok muallekta kaldigim hayatimi derinden etkileyecek noktalara geldigimde eger bir karar veremiyorsam, iki tarafin da artilari eksileri varsa istihare yaparim veya bu islerden iyi anlayan bir buyugume yaptiririrm. Konu cok onemli ise bir baskasina yaptiririm. cunku duygularim girebilir devreye. Yani eger ben bir karar veremiyorsam cunku gelecegi bilemiyorsam bunu en iyi bilene danisirim. Allah'im sen durumumu biliyorsun. Sen duygulari esimi de bilioyorsun. Ben isin icinden cikamiyorum. yardim et. eger bu is benim icin hayirli ise lutfen bunu bana acik bir sekilde goster. eger bu evliligin devami her ikimize de mutsuzluk getirecekse bunu da bana goster ve bu isi benden uzak kil. Cok zor olacak benim icin ama bana bu konuda da sabir ver, yardim et. diye dua edip bilene sorabilrisin. Bilmiyorum esine de teklif edebilirisn. Aslinda burada cok arada kalan esin. Ama canim bazen biz de kendimizi cok seviyor zannederiz. ALiskanliklarimiz daha agir basar. yeni hayat kurmak zor gelir. Sen kendini de iyice tarttin mi? Gercekten bu evlilikte mutlu olacagini dusunuyor musun? Yoksa bu tamamen simdiye kadar hep ben cekip gittim, simdi o nasil gider, seklinde bir yenilgi olabilir mi? ama tabi bu senin ic sesin. yani kendine bile itiraf edemiyor olabilirsin. Aslinda sakin kafa ile duusnmekte fayda var. Bence esini arama artik. birak ne istiyorsa onla gelsin sana. baskin olmasin. sonrasinda iste ben sana demistim olmayacak diye. olmadi gordun mu diyebilir. bunu seneler sonra dahi diyebilir. yani hem sen hem de o guzelce bir kendinizi dinleyin. zaten ozlerse gelir. Burada ne konular okuduk, evler ayrildi esyalar paylasildi yuklendi gitti. evler tutuldu ayri ayri. sonra 1.5 ay sonra yalvaririm beni birakma hata etmisim sen olmayinca anladim ben seni cok ozledim diye yakarmalar... yani artik sen elinden geleni yaptin. kacan kovalanir demisler. Esin belki istemeyerek yapiyor ama kacan durumunda ve hosuna gidiyor istemese bile. ustune dusme artik. Ne demisler. Eger birini seviyorsan O'nu serbest birak, eger donerse senindir, donmezse zaten hic senin olmamistir. Seviyorsa inanci varsa senindir. senin degilse zorlasan bile 1-2 ay sonra sonuc ayni olur. Kararini versin salim kafa ile. Sonuclarina da katlansin. . push ; trf

offf lanet olsun erkeklere ilk mesajını okuduğumda acaba başka biri mi var demiştim hatta kendimce %100 emindim ama sonra sen başka biri yok eminim demişsin ama şunlara bak.. çok bencil bu erkekler.. sırf erkek milletinin suyu bozuk olduğunu bildiğimden ömrüm boyunca kendimi sevdiğime bırakamıcam sanırım rahatça. ne belli ki.. ya bana dediği ölümsüz aşkı da senin kocanınki gibi olursa.. of lanet olsun. kızlar hep tetikte olmak lazım galiba

belirsizliklerden nefret ettigini daha önce de söylemistin... ama yine de en iyisi galiba Mirka'nin da dedigi gibi sadece kendini düsün... caresiz gözükür müsün... hmm bilmem ki... benim karsimda, benimle ilgilenmeyen biri olsa sinir olurdum :) belki esin bunu bilerek yaptigini düsünebilir, yani onun sana yaptigini sen ona yapiyorsun gibi... bu ayna durumu belki isi cözer belki de daha karisiklastirir.. pöffff... aslinda en büyük hatamiz sürekli karsimizdaki ne düsünür diye düsünerek yasamaya calismak.. eger daha huzurlu olacaksaniz, hicbirsey yapmayin, esiniz de ne düsünürse düsünsün... insallah, en kisa zamanda sizi gercekten mutlu edecek gelismeler olur.. huzurunuza yeniden kavusursunuz... E

Bu akşam gelecekler bakalım bekliyoruz... Gece eşimle telefonda birbirimizi çok kırmıştık sonra mesajlaştık özür diledik birbirimizden, eşim de "ben de istemem bu tarz şeyler yaşanmasını ama ikimiz de kendi yaşadıklarımızın yorgunluğunu yansıtıyoruz" dedi. Neyse, bu akşam beni çok zor bir konuşma bekliyor. Onunla ve ailesiyle yüzleşmek zorundayım şimdi bir de. Şöyle demeyi düşünüyorum: "İkimiz de birbirimizi kırdık, ikimizin de karşılıklı hatalarımız oldu. Ayrılmayı isteyen ben değil, eşimdi. Ben kendi hatalarımı farkettim ve bunları düzeltebileceğime inanıyordum. Ama eşim düzeleceğine olan inancını yitirmiş. Tek tarafın inancıyla da malesef yürümüyor. Eşim bana sevgisinin azaldığını söyledi ve bitirmek istiyor. Madem o böyle düşünüyor, o ayrılmak istediği için ben de ayrılmak istiyorum. Söyleyebileceğim fazla bir şey yok, görüyorum ki o bitirmeye çok kararlı. Bu durumda ben de kararlıyım. Ama tek isteğim oturup iyice düşünmüş olsun. Benim sevgim bitmedi, ben hala karşılıklı hatalarımızı düzeltebileceğimizi düşünüyorum, en azından kendi hatalarımı tamir edebileceğime inanıyorum. Ama o herşeyi düşündükten sonra hala ayrılmak istiyorsa o zaman ayrılmamız daha hayırlı olur." Böyle diyeceğim. Siz ne düşünüyorsunuz kızlar? Çünkü ne olursa olsun ben onu hala seviyorum ve ayrılmak istemiyorum. Benim de hatalarım olduğunu, onu çok sıkıp bunalttığımı biliyorum, düzelme ihtimali görüyorum. Bu durumda "ben de onu sevmiyorum, ayrılmak istiyorum" demek istemiyorum. Bunu eşime söylemiştim o gittiği gün ama kabul etmemişti. Ama görüyorum ki o da ne kadar kararlı gözükse de gelgitler yaşıyor. İleride bir gün keşke dememek için ailesinin yanında son kez düzelmesini istediğimi söyleyeceğim. Ama ben istesem de o istemiyorsa ona da baskı yapmayacağımı ve bitireceğimi, hatta bir avukatla da görüşüp sonlandıracağımı söyleyeceğim. Siz ne düşünüyorsunuz? Bu akşam gelecekler, bana birşeyler söylerseniz, yol gösterirseniz çok sevinirim. Kaç gündür bana burada destek olmaya çalışıyorsunuz. Bu beni çok mutlu ediyor. Şimdi bir kez daha desteğinize ihtiyacım var... Bir de eşim az önce facebook'una "gitsem nereye kadar, kalsam neye yarar..." yazmış. Bu sizce ne demek oluyor?

Sen çok güçlüsün en doğrusunu yapmışsın bugunku görüşmede, dik durman söylediklerin çok ama çok yerinde olmuş. İnan bana zamanla o da anlayacak ne kaybetmek üzere olduğunu.. Ailesi size geldiğinde barışmanız yönünde telkinleri olmuş muydu? gxuxlçin06 YERİNE

umarım herşey düzelir...

İstihareyi biliyorum, kendimce yapmaya çalıştım geçen haftalarda bir kez, yani özel bir şey yapmadım da çok dua ettim, yatarken Allah'ım sen bana göster bu işin hayırlısını dedim. O gece gerçekten rüya gördüm ve iyi sonuçlandığını, eşimle mutlu olduğumuzu görmüştüm. Daha sonra da hiç başka rüya görmedim. Tabi hepsi benim bilinçaltımdan kaynaklanıyor da olabilir. Mantıklı ve tarafsız bir şekilde sakince düşünmeye de çok çalıştım. Eşimi gerçekten sevdiğimi düşünüyorum, ben de çok sorguladım bu bir alışkanlık mı, bağımlılık mı diye. Duygulardan arınıp mantıklı bakmaya çalıştım bu şartlarda onunla mutlu olabilir miyim diye. Ben boşanmanın bir kabus olduğunu düşünmüyorum, hayatıma eşim olmadan tabi ki devam edebilirim, buna kesinlikle hazırım ve olumsuz olursa tüm planlarımı da yaptım ne yaparım ne ederim hepsini kararlaştırdım. Ancak tercihim yine de eşimle olmak. Yani herşeye hazırım ama eşimle daha mutlu olacağıma inanıyorum. Benim sevgimde de kırılmalar elbette oldu, çok açık konuşacağım, bütün bunlardan sonra onu ilk günkü gibi seviyorum desem yalan olur. Ama yine de çok sevdiğimi ve zamanla sorunlarımızı çözersek eskisi gibi hissedebileceğime inanıyorum. Burada birkaç arkadaşın bahsettiği doğru, bizim çok ciddi bir sorunumuz olmadı. Temelde eşimin olgun olmaması, evliliğin ona zor gelmesi; benim ise sürekli fevri ve sabırsız davranışlarımın olması bizi bu noktaya getirdi. Eşimin tarafından bakınca onu da anlıyorum, kimse her gün kavgayla süren bir evlilik istemez. Kavgaların %90'ını da ben çıkarttım, kimi zaman haklıydım kimi zaman haksız. Şu an tarafsız baktığımda birlikte çaba gösterirsek çözülmeyecek şeyler değil. Eşim de bana inanmak istediğini ve benim kadar çaba göstermek istediğini söyledi bu akşam. Tabi ki kafası gidip geliyor, bugün böyle der yarın başka o ayrı Zaten tekrar biraraya gelirsek herşeye sıfırdan başlayamayız, belli kırgınlıklar var karşılıklı. Ama bunları çözmek için çaba sarfedebiliriz. Onun çabalamadığını, beni yine kırıp üzdüğünü görürsem de direkt bitirir giderim. Kendime değer veriyorum ve hayat boyu böyle bir adamla yaşamak ben de istemem. Ama ya güzel olursa diye düşünüyorum, denemeye değer diye düşünüyorum. Bu aralar nedense kendimi her zamankinden güçlü ve pozitif hissediyorum. Ama hayalkırıklığına uğramamak adına herşeye de hazırlıyorum bir yandan kendimi. Ben elimden geleni yaptım, onun üstüne artık hiç düşmüyorum ve aramıyorum zaten. Ben ona bir kere tekrar deneyelim dedim geçen hafta, o da düşünmek istediğini söyledi ama bir türlü kendini toplayıp düşünemiyor. Farkında değil ama ayrılığa asıl hazır olmayan kendisi. Bu akşam ilk konuşmaya başladığımızda ayrılalım dedi, tamam dedim, sonra kendisi bir tür pazarlığa girişti. Oysa ki, ben tamam dediğimde kestirip atsaydı benim de üstelemeye hiç niyetim yoktu. Salı günü görüşmek istiyormuş yani ben ona şu gün görüşelim bu gün buluşalım demiyorum ki. Ben artık hiçbir şey yapmıyorum. Ayrılalım diyor tamam diyorum, sonra kendisi sorgulamaya başlıyor, düşünmek istiyorum diyor yine tamam diyorum Ben bu konuyu tamamen kadere bıraktım zaten çoktan. Dediğin gibi son ana kadar dönüş oluyor boşanma süreçlerinde. Ama ben istiyorum ki, çok geç olmadan birşeyler yapabilelim, o yüzden çabalıyorum. Ben eşimin davranışlarından boşanmaya kesin karar verse de 3 ay 5 ay 1 yıl sonra çok pişman olacağı gibi bir izlenime kapıldım. Ama o zaman hiçbir anlamı olmayacak, istediği kadar pişman olsun hiçbir şey ifade etmeyecek. Ben bunu görüyorum gidişata bakınca ve bunu engellemeye çalışıyorum. Ama engelleyeceğim diye de büyük bir çabaya girmem. Dediğim gibi ben onun üstüne düşmüyorum, biraz bunalımda gibi duruyor, kendine gelsin diye bekliyorum işte.

Ben onu çok seviyorum, onu gördüğümde hala heyecanlanıyorum, gidip kollarına koşasım geliyor. Hala... Bunu itiraf ediyorum, çünkü hiç sevmiyorum diye kendimi kandırmam yanlış. Biraz soğudum tabi ki, ayrıca öfkeliyim de. Ama sevgi bir anda bitmiyor. Onun da beni sevdiğini düşünüyorum. Ama sonu yok. Yazdığınız gibi böyle gelip gitmeye devam eder mi bilmiyorum. Bugün evden çıkarken yine eşya almadı yanına mesela. Gidip ona sarılmak ben de istedim, belki o da beklerdi. Ama ben gerçekten çok çok şans verdim. Ve evet bu bir riskti. Beni kırabilirdi. Veya dün gece kırmasa sonrasında kıracaktı. Çok istedim düzelmesini, gerçekten çabaladım. Bu gece gelir mi onu bile bilmiyorum bakın ve sormuyorum da artık yoruldum. Böyle bir evlilik olmaz ki. Dün gece gelip kalmak istedi işte, bana işyerinin ona verdiği hediye çeklerini getirmiş. Teşekkür ettim. Amacı nedir anlamıyorum. Gerçekten boşanmaktan emin olan adam eve gelmez, kapatır telefonu, açar davayı. Ama ben onun dengesizlikleri yüzünden dağıldım ve sorunlarımızı tek başıma düzeltemiyorum.

oturdum şu koskoca 60 sayfayı bastan sona okudum, yetmedi önceki açtıgınız konularınızı da okudum. gördüğüm şey sadece şu: siz burdan bakınca çok güçlü bir kadın gibi görünüyorsunuz fakat o kadar güçsüzsünüz ki özellikle son aylarda. ayrılacağım kesin diyorsunuz ve adam gece geliyor ağlıyor siz bir şans verdim diyorsunuz. bir hafta sonra tekrar ayrılıyorum ondan nefret ediyorum diyorsunuz ve o gece eşiniz tekrar ağlıyor ve siz yeniden affediyorsunuz... bu liste böyle uzayıp gidiyor... yahu 26 yasında daha küçük yasta evlenmiş falan diyorsunuz da çevrenizdeki kaç kişi 26 yasından sonra evleniyor allah askına? adam sizi terk ettiğinde siz onun ailesinin yanında gururunuzu ayaklar altına alıp "ben hala eşimi seviyorum ama o ayrılmak istiyor" gibi bir cümle kurdugunuz zamanlarda adam gidip kızlara çiçek gönderiyormus yuhh yani yuhhh... insan bunu nasıl hazmeder ki? şahsen ben her çiçek gördüğümde bu olay benim aklıma gelir... tamam acı çeke çeke hala vazgeçemiyor olabilirsiniz anlarım sizi benim de 2.5 yıllık bir ilişkim var ve ben evli olmadıgım halde defalarca denedim vazgeçemedim.. lütfen siz eşinizle konusmadan oturun bir kagıda bu adamın yaptıgı kötü şeyleri yazın ve diğer kagıda da iyi şeyleri. eğer sizi ikna edecek kadar iyi yönü varsa devam edin. ama sırf buraya yazdıgınız kötü şeyler bile bir parşömeni tamamen doldurur. artık gerçekçi olun lütfen okurken o kadar üzüldüm ki. size kızdıgım yerler oldu haddim olmayarak. bence sizi üzen eşiniz değil. onu evlenmeden önce arkadas oldugunuz için tanımıssınızdır ve romantik olmadıgını, çok fazla kızla kısa süreli ilişkisi oldugunu, sorumsuz oldugunu, iş ortamındaki kızlarla yakınsabildiğini ve daha birçok kötü yönünü görmüşsünüzdür. bunları bile bile sadece "aşık oldum evleniyorum" mantıgıyla yapılan evlilikleri yanlıs buluyorum bu benim şahsi fikrim lütfen kırılmayın. ve lütfen artık aynaya bakıp silkelenin ve bu adamın eline bavulunu verip gönderin bırakın annesi emzirsin onu. çünkü daha kişiliği oturmamıs. afedersiniz ama bu yazdıklarınızdan böyle görünüyor.

umarim hersey dahada güzel rayina oturur canim. ben bekar halimle sana tavsiye edicem kesinlikle cocuk düsünme bir süre daha hersey gönlünce olsun

demek ki ikinci bir şans vermek doğru değil benim senin konundan kendi payıma çıkardığım ders bu oldu çok da şaşırmadım bu olanlara aslında çünkü dengesiz bir insan eşin olacak şey. Yapacağın en güzel şey bir iş bulup hayatına yeni bir yön çizmek olacak matahari hayırlısı inan böyle sonra aşık da olursun yeniden evlenirsin de bazı insanlar bunları yaşamak zorunda oluyorlar nasıl bir kaderse milletin evi düzeni yerinde bizim gibiler böyle boğuşa boğuşa elde etmeye çalışıyorlar. Hayırlısı böyleymiş diyelim

Yani sen davranislarinla hala onu bekledigini gösteriyosun her ne kadar bitti benim icin desende. Hareketlerin tersini gösteriyo ona da herkese de. Tamamen onu hayatindan kestirip atsan hic bir sekilde görüsmesen belki kafasina dank eder ama etmese daha hayirli olur senin icin aslinda cünkü onda kocalik yapacak kapasite yok, o kendi hayatini yasamaktan baska birsey istemiyor cünkü, seni de ev arkadasi olarak kullanarak. matahari_

vallahi anlattıklarına göre bende eşinin seni sevmediğini düşünmüyorum canım belkıde bir taktiktir bu olamaz mı yani kendisinin degerini bil diye yapmış olamaz mı

Canım, o an desem ve kabul etmese çok daha berbat hissederdim. İkimiz de sarıldık kaldık öyle, ağlıyorduk bir yandan da "çok zor ama bunu yapmak zorundayız, güçlü olmak zorundayız" diyorduk. Özellikle onun yaklaşımı bu şekildeydi, sanki ayrılmak mecburiyetindeymişiz gibi davranıyordu, ben de diyemezdim ki tekrar deneyelim diye. Zaten gururum yeterince yerlerde :çok üzgünüm: Sevgisinin bitmesinden ziyade çok azaldığını, soğuduğunu ve artık içinde kalan sevginin bu ilişkiyi devam ettirmeye yetmeyeceğini, artık tekrar biraraya gelmemizin mutlu olmamızın imkansız olduğunu söylüyor. Söyledikleri hep böyle. Bilemiyorum ki, belki sevgisi aslında bitmemiştir veya şu da olabilir tabi; belki gerçekten dediği gibi hissediyordur, sevgisi çok azalmıştır, soğumuştur, ayrılmaya kararlıdır ama yine de alışkanlıkları bırakmak zor geliyordur. Yani artık sevmese de boşanmak istese de oturup ayrılığı konuşmak zor geliyordur. Bu da boşanmak istemediğini, beni sevdiğini göstermez malesef. Gerçi bir yandan şunu da düşünüyorum; sonuçta bu bir erkek bu kadar duygusal olmamalı, gerçekten ayrılmaya dediği kadar kararlı olsaydı, gerçekten sevmeseydi konuşmak zor gelse bile duygulanıp ağlasa bile gözünün yaşını siler ve bana "Benim için de çok zor ama ne olursa olsun toparlanalım ve şu boşanma işlemleri meselesini konuşup bitirelim" demez miydi? Yani ağladı, sonra da "bu gece ara verelim, konuşmak istemiyorum, dayanamıyorum" dedi. Eğer ayrılmaya çok kararlı olsa kendini toplayıp konuşmayı bitirmesi daha mantıklı olmaz mıydı? Bilmiyorum, içimde binlerce duygu, kafamda binlerce düşünce var. Artık bu iş bir film gibi olmaya başladı, iyice dallanıp budaklandı ben de içinden çıkamıyorum bu meselenin. Ne doğru ne yanlış ayırt edemiyorum artık :çok üzgünüm:

Kesinlikle katılıyorum, şaka gibi bir durum yani. Ben 3 hafta boyunca üzüntüden mahvolayım, ayrılacağımızı düşünüp kendimi o psikolojiye hazırlayayım; sonra böyle davransın. 5 yaşında mı anlamıyorum, gerçekten sinirlerim bozuldu artık benim de. Hayatta hiçbir şeyi ciddiye almıyor eşim anlaşılan. "Ben zaten ayrılmayacaktım ki, sen dön dersin beni eve çağırırsın diye bekledim" demesi benim dengemi bozdu zaten. Ayrıca ben o kadar çaba sarfettim, bir de üstüne yalvarsa mıydım yani? Ve hiç de sanmıyorum ben ona yalvarsam da dön desem de geleceğini. Şimdi böyle söylüyor ama inandırıcı değil. Sanırım bir tür bunalımda ya da egosu uğruna bana eziyet çektirmek istedi bunu da başardı. Ne diyeceğimi bilemiyorum. Kaç haftadır sizler de bana destek oldunuz, çok çok teşekkür ederim herkese ayrı ayrı. Ben zaten hala eşime güvenmiyorum, bugün melek gibi yarın yine eski haline dönebilir. Sürekli eskiyi düşünüp kafama takmayacağım ama sonuçta bu olayları da aklıma bir yere yazdım ve eşimin ne kadar garip bir karakteri olduğunu da öğrenmiş oldum. Belki benim yaşadıklarım bayanlara bir tecrübe olur, böyle erkekler de var işte. Ve kesinlikle senin de dediğin gibi çekip giden bir erkeğe asla boyun eğip yalvarmayın ağlamayın kızlar. Forumda başka konularda görüyorum, daha genç arkadaşlarım sevgilileri terkedince mesaj üstüne mesaj çekiyor, aramadan duramıyor, hatta bir arkadaş yazmıştı, sevgilisi ona "düş yakamdan polise şikayet edeceğim artık" dediği halde kızcağız aramaktan vazgeçmiyordu. Gururumuzdan önemli hiçbir şey yokmuş, ben bunu anladım. Kimse için ezilmeye değmez işte. Hele ki erkekler için...

Pazara kadar kesinlikle arama onu bence de. matahari_

Matahari_ çok sevindim demekten kendimi alamayacağım.. Çünkü; derler ya her şerde bir hayır her hayırda bir şer vardır... Evet işte budur... Sen çok güçlü bir kadınsın... bunu sakın unutma... Bu yaşadıkların kulağında bir küpe olarak kalsın.. eğer eşinin tavırlarında gerçekten iyileşme görürsen tekrar tekrar konuyu açmazsın... Yok eğer bu son tavırlarının bir anlık bunalım sonucu, ya da egosunu tatmin etmek için olduğunu anlarsan da gerekeni yaparsın... Evlilik gerçekten yürütülmesi zor bir kurumdur... Ve her evliliğin reçetesi de farklıdır... Sen bu reçeteyi eline almış bulunuyorsun... Eşin karşısında ağlayan ona yalvaran, gitme diyen bir kadın bekliyor gibi görünse de senin tam tersi tavırların onu getirdi :) Hayat çok keskin çizgilerden ibaret değil maalesef... Bundan sonra, sen en kısa zamanda kendine bir iş bulmalısın ve bu yaşadıklarından derslerini alarak unutmalısın... daha önce de yazmıştım... eşini bir evlilik terapistine gitmeye ikna etmelisin... gerekirse başka harcamalarınızdan kısmanız gerekiyorsa da mutlaka bunu yapın... bir an önce yapın... Sevgiyle... Y

canım kendi derdimden bu bölüme düne kadar girememiştim yasanılanları okudum ama sok olmadım cünkü bunların hepsi esinin sana oynadıgı oyun sen karalar baglarken o sancılı donemde bosanmakta kararlıydı beyefendi ve geldi senin iyi niyetinden yararlanarak eve dondü sonra sen bunları ogrendin bosanmak istedigini soyledin ilk basta kabul etmeyecegini zorlastıragını soyledi sonrada seni yeniden kazanacagını bu adam oyun oynuyor canım dikkatli olbunun sonrası su sekilde gelecek ben elimden gelen cabayı gosterdim olmadı olamayacagını zaten biliyor ama bosanmanın yukünü o suclu olmasına ragmen oyunuyla senin ustüne atacak. canım bilirsin beni olumsuz konusmayı sevmem ve seninle yazıstıgımızdada bunu anlamıssındır. ben burda cok cirkin bir oyun seziyorum . push ; Y

... anladım... canım sözler bazen havada kalır uçar gider bir daha onu tekrar edemezsin... yazı kalıcıdır ve tekrar tekar okursun... ilkinde anlamazsan ikincide belki üçüncüde anlarsın... yazı çok etkili bir silahtır ve yön verebilir... tabiii iyi kullanırsan!!... bunları söyledikten sonra bir daha asla aramayacağını hatanı anladığını onu kaybetmemek için son şansını denediğini eğer karşılığını bulamazsan zaten seninde ümitlerinin tükendiğini ve bundan sonra artık sende kaderine razı olacağını, hatanı anladığını henüz geç olmadan düzeltmeye çalıştığını, ama ayrılırda oda senin gibi pişman olursa artık herşey için çok geç olacağını, HERŞEY İÇİN ARTIK ÇOK GEÇ OLACAĞINI VURGULARSAN, CÜMLELERİNİ ÖZENLİ SADE VE YORULMADAN BIKMADAN OKUMASI İÇİN AZ KURARSAN İNAN SANA BUNUN GERİ DÖNÜŞÜ OLACAKTIR... AMA DEDİĞİM GİBİ BUNUN SON OLDUĞUNU VURGULAMALISIN... patiska

Daha önce de söyledigim gibi, onun evlilikten beklentisi, tamamen kendi keyfine göre yasamak, daha dogrusu bekar gibi yasamak, istedigi yere gidip, istedigiyle flört etmek, seni ev arkadasi olarak görerek yasamak. Bu adam cekilmez. O kendine resmen enayi ariyo. O enayi de sen olmamalisin bence

takdir ettim vallahi. keşke boşanmadan önce size rastlasaymışım:gitme:

Canım hislerine ve yorumlarına katılıyorum tamamen. Ben özetlemeye çalışsam tüm konuyu bu kadar olurdu Ailesi konusunda bilemiyorum, aslında ben ailesinin eşimi etkilemesinden ziyade tam tersi olduğunu yani eşimin ailesini barışmamız yönünde baskı yapmasınlar diye doldurduğunu düşünüyorum. Ben iyiyim, zaten onu beklemekten umut etmekten vazgeçtiğimden beri her gün daha iyi hissediyorum

Bence söylenecek herşey söylenmiş. Artık yazılacak çizilecek bir şey kalmamış. Herşey olması gerektiği gibi olmuş. Sizin de söylediğiniz gibi top onda artık. Çok ayrıntılı bir şekilde açıklamışsınız herşeyi. Çok şeffaf zaten. Çok sıkıntılı bir durum ama beklemekten başka yapılacak bir şey kalmamış. Burada sizin duygularınız daha önemli. Keşke evlilik terapistine de gidilebilse eğer bu kadar çok seviyorsanız. Ama bence eşiniz malesef sizin gibi olgunluğa erişememiş henüz. O o kadar inatçı ki kimse kararını değiştiremez gibi geliyor bana. Elbette o başkalarıyla gezecek ama sizin yanınızda başka bir erkek görünce de kahrolacak. A

canım çok sinirlisin haklısında, ama kesin boşanmayı düşünüyorsan akıllı davran derim sana. şimdi sen onu evden kovmuşun yaa yarın boşanma davası o veya sen açsa bunu kullanacak. sen haklıyken haksız duruma düşüceksin. işide zorlaştırırım dediğine göre boşanmak için anlaşmalı boşanmayı kbl etceğini pek zannetmiyorum. ya bunlar çok sinsi varlıklar gerçekten, kendilerini haklı göstermek için herşeyi yaparlar. benim sana tavsiyem onun eline kullanabileceği kozlar verme.. aslında biraz sabredip kızla ilişkilerinin boyutundan haberdar olabilseydin. iş yerinde sana sahitlik yapabilecek kızla yakınlaştıklarını gören birileri olurdu. biliyorum bi kadın için çok zor hazmedilmesi bende aynı şeylerden geçtim. ama mailler bi işe yaramıyor aldattığına dair. S

Herhangi bir gelişme yok malesef, eşimin aramasını beklemiyordum zaten, ben de aramayacağım onu bakalım ne olacak? Yalnız eşimin babası babamı aramış, duruma çok üzüldüklerini söylemiş, babam da onafazla bir şey söylememiş. Zaten ben de babama sorunlarımızla ilgili pek bir şey anlatmamıştım. Sadece eşimin arkadaşlarından biraz bahsetmiştim, babam da telefonda kayınpederime sadece bu durumdan bahsetmiş. Bir de belki maddi sıkıntılardan dolayı sorun çıkmış olabilir demiş. Kayınpederim de ne olursa olsun beni de karşısına alıp konuşmak istediğini söylemiş babama. Ben ailelerin çok da fazla devreye girmesini istemiyorum aslında, devreye girmelerinin bir işe yarayacağını da sanmıyorum. B

hersey güzel olur ins...

canım inş bundan sonra herşey yolunda gider. hatasını anlamak bile önemli bir adım eşin için. tabii ki bilemeyiz gerçekten mi böyle hissediyor yoksa geçici bir durum mu bu diye ama bence sen temkinli davranmaya devam etmekle beraber olayları akışına bırak. dualarımız seninle... DustHaze Dedesinin

Evet, görüştük. Oldukça sonuçsuz bir konuşmaydı. Karşıma çok bunalımlı ve dağılmış bir halde geldi. Bense çok güçlüydüm, oturduk karşılıklı yaptığımız hataları konuştuk. Sonra bana aslında çok inatçı olduğunu, bir karar verdiğinde ondan dönmediğini ama hayatında ilk defa böyle bir ikilemle karşılaştığını söyledi. Bir yanı kal diyormuş, herşeyin düzelmesini birlikte olmamızı istiyormuş; diğer yanı yaşadığımız sorunlardan çok yıprandığını tekrar aynı şeyleri yaşamayı kaldıramayacağını söylüyormuş. Falan filan... Ben dedim ki, düzelecek, düzeltiriz beraber... Dedi ki, "sana inanmayı çok istiyorum, keşke geleceği görebilsem biri gelse dese ki herşey düzelecek mutlu olacaksınız, eğer bunu bilebilsem dört elle sarılırım, elimden gelen çabayı gösteririm. Geleceği bilmek istiyorum. Ama bilemiyorum, çok ikilemdeyim." Bu tarz konuştu, çok kararsız ve kafası karışmış olduğunu söyledi. Birkaç gün daha düşünecekmiş beyefendi... Ben de ona bugün de birkaç gün sonra da aylarca da düşünse birşey değişmeyeceğini, belirsizliği sürdürmesinin her ikimizi de yıprattığını söyledim. Çünkü artık gerçekten çok sıkıldım bu durumdan arkadaşlarım. Neyse, cevap verdi "Seni oyaladığımı düşünüyorsun belki ama inan öyle değil, ben çok kararsızım, çok kötü hissediyorum, sonuçta bütün duygular bitmedi. İçimde sana karşı hala hisler var, ya ileride ayrılırsak çok pişman olursam diye korkuyorum. Bir yandan da kalırsam ne değişecek yine mutsuz olacağım diye düşünüyorum. Kafamı toplayamıyorum, ne yapacağımı bilemiyorum. Arkadaşlarım soruyor bana hiç özledin mi diye, açıkçası özlemedim ama yine de karar veremiyorum, benim bazı hislerim sana karşı hala yerinde, sen konuştukça düzeleceğini söyledikçe inanasım geliyor ama ikilemdeyim işin içinden çıkamıyorum." Baktım, çok kötü olmuştu, sanki nefes bile alamıyordu, daha fazla üstüne gitmedim, tamam dedim, "Otur düşün bakalım. Ben de senin mutluluğunu isterim ama kendi mutluluğumu da düşünmem gerek. Ben bu dönemi aşacağımıza, ikimizin de değişeceğine ve düzeleceğine inanıyorum ama seni de zorlayamam. Kararına da saygı duyarım. Bu önemli bir karar, tabi ki iyice düşünmelisin. Zaten hala bu kadar kararsızsan ortada bir terslik var demektir, ayrılmak istiyorsan net karar ver kafan karışık olmasın öyle bitirelim. Beraber olmamızı istiyorsan da net olmalısın. Ayrı kaldığımız dönemde açıkçası ben de seni fazla özlemedim kendimi topladım hemen, sana karşı ben de eskisi gibi hissedemiyorum, ama hisler bitmedi diyorsun, bende de hepsi bitmedi. İyi düşün konuşuruz yine". Bunları söyledim, sonra beni eve bıraktı. Kendinde değil gibiydi, o yüzden fazla da bir şey yapamadım, ayrılalım ya da barışalım dememin bir anlamı olmayacaktı o bu haldeyken. Ben de çok bunaldım, artık adam gibi kafasını toplasın istiyorum ama olmuyor. Bu adam ne istediğini bilmiyor. I

Yorumunuz için teşekkür ederim. Umarım dediğiniz gibi olur ama daha da önemlisi umarım tekrar biraraya gelirsek sorunlar da çözülmeye başlar. Yoksa tekrar mutsuz olacaksak yıpranacaksak değmez... Ben yine de çaba harcamaya değer diye düşünüyorum, eşimin de bunu görmesini çaba göstermesini istiyorum ki, boş yere kaybetmeyelim bir inat uğruna. Üstelik normalde çok karamsar bir insanımdır, kendimi her konuda en kötüye hazırlarım ama bu sefer olaylara olumlu bakmaya çalışıyorum.

Uzun süredir siteye giremedim, çok teşekkür ederim ilginiz için. Açıkçası doğumgünümden beri yani yaklaşık 2 aydır eşimle aramız oldukça iyi. Ben çalışmaya başladım, bunun da etkisi olduğunu düşünüyorum. İçimde hala güven sorunları ve geçmişe dönük kırgınlıklar var ama onun da çok üstüne gitmemeye çalışıyorum çünkü bana karşı davranışları çok düzeldi. Daha önce eleştirdiğim tüm konularda sürekli çaba içerisinde. Ne oldu da böyle oldu sihirli değnek mi değdi bilmiyorum ama şu anki durum bu, ben de daha politik davranmaya çalışıyorum artık ona karşı.

Söylediğiniz her şeye katılıyorum, bizim anlaşmazlığımız aynen anlattığınız gibi yaşandı. Ben defalarca aptalca bir şekilde en saçma şeylerde eşyalarımı topladım gitmeye kalktım, defalarca ona artık eve gelme dedim. Bunlar eşimi çok çok kırdı. İnşallah güzel olur, yarım kalmayız biz... matahari_

Herşey gayet açık aslında. Madem bu kadar bekar hayatına meraklıymış niye dönmüş o zaman geri. Bir dediği bir dediğini tutmayan, dengesiz birinin teki. Kendini bu insanla görüşüp, helak etme daha fazla bence. Bir insan laflarının ardında 2 gün duramıyorsa, nasıl bir insandır, nasıl bir erkektir. labellevie Guru Anneler

canım bırak bu adamı düşünmeyi bence. ne oluyorsa biz kadınlara oluyor hep ama artık değiştirmeliyiz bunu. bence senin üzülmeni, göz yaşı dökmeni kesinlikle hakedecek bir insan değil. onu ne kadar cok sevdigini çok belli etmişsin bence biraz güçlü ol canm lütfen. umrunda degilmiş gibi davran ve davrandığın gibide yapmaya çalış. bence kurtulduğuna şükretmelisin herşeyde bi hayır vardır. bugün seni yalnız bırakan bi adamdan hiçbir yol olmaz ne kendine olur ne sana. güçlü ol, üzülme canım ve seni aradığında artık onunla konuşmaktan rahatsız olduğunu hissettirmeye calış. pazar günü eşyalarını almaya geldigindede evde olma bence karşısında ağlarsın falan sonra kendini birşey zanneder iyice. leylamina

Ben de eşimle üniversiteden arkadaştım hem de 7 sene, o bana karşı hep ilgiliydi, ama ben istemiyordum, zaman zaman bu nedenden dolayıda görüşmüyorduk. Sonra ne olduysa birden karar verdik ve 5 ay içinde evlendik. Bu açıdan eşinizin sizi hala kanka gibi görüyor olma olasılığı bence yok. Evlilik zaten başka birşey, ama bu başka birşeyi sizin eşiniz kavrayamamış. O kendine eş değil, evlenmeden önce ki hayatına devam ederken, yanına kanka arıyormuş. Yani en ihtimal, size hiç aşık olmamış ama çok iyi anlaştığınızı düşündüğünüz için evlenmiş olabilir, bu kız bana uyum sağlar anlayışı ile, ancak böyle bir kankalık olabilir. Açıkçası eşiniz sizi seviyor mu, bence muallak, çünkü nedenler neden değil bana göre. Siz çok normal şeyler beklemişsiniz bir evlilikten, ama eşinizin o tükenen duyguları sanki en başından beri yokmuş gibi geliyor bana, çünkü bu kadar kolay tükenmez. Eşinizin sizi erkek arkadaşlarının yanına götürüp, devamlı oyun oynaması filan o kadar saçma ki. Hadi bayanlı erkekli bir ortam olur, gidersiniz, ama eşiniz yol yordam, evlilik nedir bilmiyor bence. Eşiniz evlendiğinde rahat hayatına devam etmek istemiş, siz de buna karşı çıkmışsınız , ilgi beklemişsiniz, paylaşmak istemişsiniz, ama eşiniz bekar hayatından kopamamış. Bir de neredeyse her akşam arkadaşlarını size getirmesi ve siz de kalmaları filan, hiçkimse tarafından kabul edilebilir bir durum değil. Bu evlilikte gayet doğal şeyler bekleyen siz olmuşsunuz, ama eşiniz rahatlığı ve özgürlüğü seçmiş. Sizi bu kadar oyalamasını da anlayamıyorum açıkçası şu saatten sonra. Hayırlı sonuçlanır inş. E

Bende boşanıyorum p. tesi günü, birşey çıkmazsa.. Seni anlıyorum.. Hala kafanda sorgulama bitmiyor ne kadar karar verilmiş olsanda, herşey tekrar tekrar aklına geliyor, benim sana tavsiyem seni sevmediğini söyleyen birini bırak, bırak gitsin, düzelmez, bir insana seni sevmiyorum demek, seni seviyorum demekten daha zordur, eğer bunu dediyse gerçekten bitmiştir, olmaz, yürümez zaten artık, zamana bırakın acınızı da, herşey geçer elbet.. GriPin

canım hukuki boyutu eğer karşılıklı anlaşıp ANLAŞMALI BOŞANMA yoluna giderseniz ilk celsede biter. ama eşin dava acarda sana boşanma dilekcesi tebligi gelirse hakim muhtemelen uzatcak davayı en az 2 yada 3 ay sürebilir ikinci dava zamanı yani. tatlım bilemiyorum kararlıysan evet anlaşmalı boşanma bence en iyisi yoksa her seferinde acı cekceksin. unutma senin istiycegin birşey canm kafanı devamlı dağınık tut bu durumu atlatana kadar. arkadaşlarınla vakit geçir evde yalnız kaldığın zamanlar film izle devamlı falan canm. herşey senin elinde canm ne kadar kısa sürede atlatırsan o kadar iyi olur senin için. hayatını bi kendini bilmezin eline teslim etme canm güçlü ol olurmu.

öyle bir yerdesin ki öyle bir yere sevdiğn adam tarafından sürüklenmişsinki artık gitmekte, kalmakta zor geliyor... öyle bir yerdesinki verdiğin her karardan pişman olmaktan korkuyorsun belkide. doğruyu kendin için iyi olacak şeye karar vermek isterken öyle kararsız kalıyor öyle korkuyorsun ki her seferinde olayları akışa bırakıyorsun belki su yolunu bulur diye. ama olmuyor olmuyor lanet olsun ki sular durulmuyor için sıkılıyor boğuluyorsun belkide... zaten en kötüsüde bu kararsızlık. gitmekle kalmak arasında durup kendine bir yer bulamamaktır. artık kaldığın yerde sana ait değilken çok karışık hemde çok... senin yapamadığını veremediğin kararları senin yerine belkide artık eşin verdi. öyle yada böyle bu evlilik bir ömür boyu sürecek mi sorusuna cevabın hayır olacaksa işi daha da fazla uzatmanın o arada derede durmak ne kadar mantıklı cevabını kendin ver. ve son olarak ardına bakma yep yeni bir sayfa aç hayatında bundan sonrası için yapacaklarını kur kararlı ol dik dur. yarınlar aslında hep güzel günlere gebedir bakmasını bilene. artık hayata güzel gözlerle bak yaşama sevincin ve hayatını ellerine al kimseye kendi ellerinle hayatını teslim etme. Sevgiyle kal DustHaze Dedesinin

Bugün gelişmelerle dolu bir gün oldu. Az önce olan olay yüzünden allak bullak haldeyim. En son eşimin arayıp cumartesi görüşmek istediğini yazmıştım. Sonra facebook'uma girip baktım, eşimin profiinde gördüğüm şey beni yıktı. Beyefendi bu ayrıldığımız dönemde bir erkek arkadaşı ve tanımadığım iki kız ile beraber bowling'e gitmiş, fotoğraflar çekmişler ve fotoğrafları facebook'a koymuşlar! Ne yapsam ne düşünsem bilmiyorum. Bu adam beni bu kızlarla mı aldatıyor? Ne kadar çabuk? Çok kötü hissediyorum, kızlarla fotoğraflarının facebook'ta olması ne anlama geliyor? Eşimi arasam mı cumartesiyi mi bekleyeyim? Ben nasıl uyuyacağım bu stresle? B

inan bana bütün gece hiç aklımdan çıkmadın. bence sen eşini seviyosun ve biraz gayret etsen bu yuva kurtulur. unutmaki erkekler biz kadınlar gibi düşünüp davranamıyo. boşanacaksında ne olacak herşey düzelecek mi sence?yuvanı kurtarmana bak derim her insan hata yapabilir. sor herkese ne fırtınalar atlatılıyor evlilikte. ben şunu yaşamadım herşey güllük gülistanlık diyen yalan söyler. sorun mutlaka oluyo hepimiz ne fırtınalar atlattık. umarım geçer gider bu günlerde... . push ;

Sen de eve gelmeyen çocuk gibi arkadaşlarıyla sabaha kadar oyun oynayan bir kocayı kaybetme korkusu da olmaz insanda deseydin. Bu nedir ya çin işkencesi mi? Hem suçlu hem güçlü. Sen bu kadar çok bile dayanmışsın bence. Ben 16 yaşındaki kardeşimin bile internette sabaha kadar oyun oynamasına izin vermem kaldı ki eşime vericem. Amacı özgür olmaksa hiç evlenmeseymiş keşke. Ki evlilikte özgür olcaksın diye birşey yok. Çok pişkinmiş gerçekten, hala arkadaşlarıyla oyun derdinde boşanmak umrunda bile değil. Hakkında hayırlısı olsun, daha fazla çekme bence bu insanı pişman olan insan bunu yapmaz. matahari_

bekarmışsın ama çok mantıklısın... zaten böyle durumlarda mantık devreye girmeli.. patiska

Haklısın, dediğim gibi ben önceki konuları okumadığımdan bilmiyorum durumunuzu ve önceden yaşadıklarınızı.. Şu stresli dönemden öncesi de ayrı bir sorun idiyse, evet toparlaması belki daha zor.. Ayrılmak kolay yol da değil aslında, çünkü bir anda başa dönülmüyor, bir anda bütün sorunlardan kaçıp kurtuluvermiyorsun, yeni boşanan bir arkadaşım var; insan bir stresten kurtulmak için ayrılayım da bitsin diyor ama o kadar çok ayrıntı çıkıyor ki insanın karşısına, ayrılıyor olduğunu gözüne gözüne sokan; onlar da ayrı acı veriyor.. Belki onlara gerek kalmadan toparlanabilir diye umut ediyor insan. Ama tabii ummak da bir yere kadar, eşinin de senin kadar olgun olması lazım.. Erkeklerde genel olarak var olan bir huy, yetişip büyüyene koca adam olana kadar anneleri onları öyle bir gamsız yetiştiriyor ki, bir sorun olduğunda aynen anneleri gibi kendilerinin ruhu duymadan karıları her sorunun üstesinden gelsin, her şeyi sineye çeksin istiyorlar.. Değilse de eksik olan kadın tarafı oluyor.. Böyle bakarken de, kendi ellerinde olmuyor bile kadınları hatalı görmek; sanıyor ki dünya ona dönüyor.. Sizin durumunuzda git geller o kadar çok ki, artık bir şeyde emin olup diretmek bile yeterli etkiyi yapmayacak belki; ama şu kararsız haliniz bir anda patlayacak ve tatsız sonuçlanacak diye korkarım.. Ne çok güçlü, ne çok ezik; eşinle denk bir tavırla ne yapılacağına karar vermek gerekiyor herhalde, belki bir süre sonra.. Onun da fikrini alarak ya da belki alıyor görünerek, ona bir şeyleri söyleterek? Sinir halinde ya da tam tersi kaybetme korkusuyla panik halinde değil de, gerçekten ne istiyor onu bir şekilde söyleterek filan.. Sıkıştırarak adam bir sonuca varamıyor, bu anlaşılmış; mutlaka ki o da düşünüp duruyor, durumu tartıyor kafasında, bir süre sonra bu durum açığa kavuşur bence, o zamana kadar "ne yapmalıydım" sorusundan uzak durasın, kendini üzmeyesin.. Su akar yolunu bulur, inşallah güzel olur önündeki günler.

canım eşinin arkadsının o yasta kızlarla cıkması cokta ilginç gelmedi bna cünkü lise cagındaki kızlar hep olgun erkek delisi oluyorlarr.. labellevie Guru Anneler

her evlilik farkli, her iliski degisik, her kadin farkli her erkek farkli... bilmiyorum ama insanlarin birbirlerinin kiymetlerini bilmeyip kaybetmeleri beni cok üzüyor... cabam ondan sanirim :) keske bugün son kez, eve gelirse, kapida karsilayip, hosgeldin diyip onu öpseniz. ve sonra hivbir beklentiye girmeden gündelik islerinize devam etseniz... of yaa, cok kötü.. sizin yerinizde olsam, cok kötü hissederdim kendimi, cok güclüsünüz... Insallah bundan sonra mutlu olursunuz... DustHaze Dedesinin

matahari şu anda ne durumdasınız merak ettim canım yaa... aylar olmuş inşallah son durum iyidir. ben de 13 yıllık evliliğimin sonuna geldim. artık dayanamıyorum. pazartesiye gidip avukatla görüşücem. bizde maalesef evlilşğimizin ilk haftasından beri tartışıyoruz. sanırım nasıl başlarsa öyle gidiyor... daha doğrusu gidemiyor.

Eşimin karakteriyle ilgili bir durum biraz da, benim eşim sinirli olmamasına rağmen fevri çıkışlar yapabilen bir insan. Sürekli kararlar alan, sonra bu kararları uygulama aşamasında pişmanlığa ve kararsızlığa düşen bir yapısı var. Bunu daha önce pek çok konuda gördüm. En kafaya taktığı şeylerden vazgeçtiğini gördüm. Söylediği şeylerle ilgili aradan zaman geçince hep u dönüşleri yaptığını gördüm. Mesela ilk beraber olduğumuz sırada bana "bu bir mantık ilişkisi asla aşk olmaz" demişti, ben de rahatsız olmamıştım çünkü o dönemde o benim için sadece bir arkadaştı ve bir şey hissetmiyordum. Zamanla çok değişti, deli gibi aşık olduğunu söyleyip gerçekten bunu gösteren şeyler yaptı bana, ben de ona aşık oldum böylece. Bu lafını hatırlattığımda da, o zaman öyle demiştim, sonra hem ben değiştim hem de biraz da bilerek öyle söylemiştim dedi. Bana hep evlenmeyi düşünmediğini söylerdi, hiç umursamadım çünkü ben de evlenmeyi düşünmüyordum. İlişkimizin 4. ayında ben hiç beklemiyorken evlenme teklif etti, kabul etmem için çok uğraştı. Yani bu adam tutarsız. O yüzden onun seviyorum, sevmiyorum, sana bir daha asla dönmem ya da dönerim laflarını ciddiye almıyorum. Böyle bir adamdan ne kadar hayır gelir onu da bilmiyorum ama sonuçta bir evlilik kurulmuş bir kere. Bitirmek de imkansız değil, kendimi boşanma fikrine alıştırdım kesinlikle. Ama yine de kim ister ki evliliği bitsin... İnanın o kadar emek verildi ki şu anki evimizin şartlarımızın oluşması için. Maddi açıdan da söylemiyorum, ailelerin tanışması etmesi, bütün o stresli evlilik öncesi süreçler. Bunları yaşadıktan sonra insan tak diye bitirmeyi göze alamıyor. Dediğiniz gibi gelen gideni de aratabilir. Ben zaten bu kadar kırgınım, belli açılardan zor bir hayatım var, yani sadece eşimden ayrılmam değil sorun. Şu anda iş problemim var, düzenli bir aile ortamına da gitmeyeceğim. Babamla yaşayacağım. Bana destek olacak bir anne, abla olmayacak boşandıktan sonraki süreçte. Karşıma biri çıkacak, güven sorunu yaşayacağım. Bunları gerekirse göze alırım zaten eşim beni sevmediğini söyledikten sonra ben böyle bir adamı hala isteyecek kadar gurursuz biri de değilim. Beni istemeyen istediği yere gidebilir. Ben sadece neyin ne olduğunu anlamak istiyorum. En azından yaşadığım bu talihsizlik belki bana ilerideki hayatım için bir tecrübe katar, o da tesellim olsun a. s

Eskiden çok sevdiğim bir adam bana "ben sana layık değilim sen daha iyisini hak ediyorsun" deyip ağlayarak benden ayrılmıştı. Başkası varmış. Sonra bir başkası ortada bir problem yokken diğer sevgilisine gitmek için bana başka bir ülkede karısı ve çocuğu olduğunu söylemişti. hepsi yalanmış. beni 42 yaşında 2 çocuklu bir rus kadın için terk etti. O da bunları söylerken hüngür hüngür ağlıyordu. İnanın bana kızlar erkeklerden her şey beklenir. Bazen kibarca terk etme yolları ararlar manevra alanları daha geniş olsun diye. Bence de bilmediğin çok şey var. Araştır bul ve yüzüne vur. İşte o zaman her şey çok çirkinleşecek ve gerçek yüzü ortaya çıkacak. en azından kendini tüketmekten kurtulursun.

canım çok mantıklı ve güçlüsün. bütün düşüncelerine katılıyorum. o şu anda durumunun farkında değil ama sorumluluk almak istemiyorum gerekçesiyle dönmek istediği bekar arkadaşları onu biryere kadar mutlu edecek. daha sonra herkes evine yuvasına kapandığında yalnızlığını anladığında hatasının farkına varacak. o bekar arkadaşları biyerde onun sonu oldu bencede. sen seni haketmeyen bu adam için üzülürsen asıl hata etmiş olursun çünkü hata yapanda sonucuna katlanacak olanda asıl o olacak. şimdi kaçtığı evlilik o bekar arkadaşlarının eminimki hayalidir. bu sorumsuzlar hep şikayet ederler ama huzuru da sıcaklığı da evlendikleri insanda bulurlar çünkü. Y yesil000

yazdıklarınızı okudum ve üzüldüm gerçekten ama gerçekten güçlü karakerli ahlaklı, birisiniz bence siz eşinizden insani vasıflar bakımından çok daha üstünsünüz sevginizi verdiğiniz emeği kesinlikle haketmiyor, ilerde karşısına çıkacak olan kadınlardan inanınki sizden üstün olmayacak iyi olmayacak, ilerde kafasını taşlara vuracak bence eşinizin kompleksleri var ne istediğini bilmiyor, evlilikte sorumluluk alacak olgunluğa gelmemiş önceki ilişkileride 1 aylık geçici maceralar yaşadığını yazmışsınız aslında bu noktada bile ciddi bir birliktelik kuramacağı ilişkilerden çabuk sıkıldığı sinyalini flört esnasında size vermiş ve ona aşık olduğunuz için sanırım bunu görmediniz, ama böyle bir insanla evli kalsaydınız inanın çok daha fazla üzülür özgüveniniz kendinize olan saygınızı iyice yitirir sizden geriye birşey kalmazdı, eşiniz sevginin bağlılığın ne demek olduğunu tam idrak edemediği için evli kaldığınız takirde üzüntüden bin kere ölecektiniz bence boşanmanız hakkınızda daha hayırlı sonrada kendinize güzel bir yol çizin eskiyi kafanızda çok kurcalamayın, düşünmeyin bu bir sürec boşanma esnasında ayrıldıktan sonrada bir süre üzüleceksiniz ayrılma psikolojiisi sizi etkileyecek ama bir süre sonra bu acı geçecek, kendinize güzel bir iş bulursanız çalışırken kendiniz çok daha iyi hissedersiniz psikolojiniz düzelecek:)gerekirse bir uzmandan psikologtan yardım alın hakkınızda inşallah hayırlısı olur bundan sonraki hayatınızda mutlu olursunuz

Canım ben de sadece okuyanlardandım konunu yorum yapmadım şimdiye kadar çünkü arkadaşlar benim söyleyeceklerimi çok güzel anlattılar. Şimdi yorum yapmak istiyorum çünkü kendini çok çaresiz hissettiğini görüyorum. Öncelikle mesajlarında belirtmişsin, eşinin özgüvenini tavan yaptıran sensin. Öyle olunca ben neymişim be abi havalarına girdi. Sen kendini topla, güçlü ol. Sakın bırakma kendini. Ondan sonra da seni dimdik ayakta görsün. Seni istemeyeni sen de isteme, ailesini falan araya sokma bence tabi babası konuşmak isterse reddetme konuş ama sen arama onları. Zaten sorun sende değil eşinde, seninle konuşmaları sorunu çözmez sadece meraklarını giderirler görümcen gibi. Senin yerinde olsam asla kimseyi aramazdım eşyalarımı alır arayıp sormazdım. Üzerinden bir kaç hafta geçince eğer karşı taraftan bir talep gelmezse davayı açardım. Bir gün eline mahkeme celbi gelince eşinin düşeceği durumu düşün. Hatta facebooktaki resimleri atmadıysan onu da eklerdim dosyaya. Gerçekten eşin doğruyu söylüyorsa bile evli bir erkeğin başka kızlarla facebookta resimlerinin olması evliliğin önem ve ciddiyetini kavrayamadığını gösterir. Bu da senin için bir koz. Ve ne olursa olsun eşim ayaklarıma da kapansa asla dönmezdim kararımdan. Çünkü hakediyor. Ben öyle bir insanı asla istemezdim hayatımda. Sen de isteme. İnsan bir daha nasıl güvenir ki öyle birine. Ve son olarak ben de bir başkasının olduğunu düşünüyorum, çünkü canım maddi sıkıntılar zorluklar çiftleri birbirine daha çok bağlar. Benim eşimle evlenmeden önce ne düzgün bir işimiz, ne paramız, ne evimiz vardı. İnan şimdiki halimizden çok daha bağlıydık birbirimize, daha mutluyduk. Herkesten herşeyden önde gelirdim onun için. Tabi sen maddi sıkıntıları sürekli başına kakmıyorsan, niye evimiz yok niye arabam yok niye bana şu marka çanta almıyorsun diye başının etini yemiyorsan. Böyle bir insan olmadığına eminim, o yüzden maddi sıkıntılar borçlar bir evliliği yıkamaz. Ama bence araştırma, zaten o boşanmak istiyor sen de zorla evli kalacak değilsin değmez bence. O insanı biran önce hayatından çıkar, seni kaybettiği için kahrolsun. Sen hayatını yaşa.

Evet arkadaşım sen de haklısın, sonuçta bu senin ilişkin, senin yuvan ve orada olup biteni en iyi sen bilirsin. Bizimkiler sadece fikir, en doğrusuna yine sen karar verip uygulayacaksın elbette. Kafanı rahatlat biraz, herşey olacağına varacak ne de olsa. Bazen şer gibi görünen şey en hayırlımız olur bizim. Senin için de sonuç ne olursa olsun, öyle olur inşallah.. Dile kolay tabi ama kendini yıpratmamaya çalış, herşeyin ilacı zaman ne de olsa. Senin durumunu tenzih ederim elbette ama bu erkek milletinin ne koşullarda aldatabileceğini gözümle gördüm, anlatsam inanmazlar. Bi yakın arkadaşımın 7 yıllık sevgilisi, üstelik birlikte yaşıyorlardı sadece kağıt üzerindeki imzaları eksikti. Adam evden işe işten eve biriydi, öyle sanıyorduk. Eve geç kaldığı bile çok nadirdi. Meğer arkadaşımdan hariç iki tane daha aktif olarak görüştüğü kadın varmış. Kendi cep nosundan başka dört farklı daha telefon nosu ve telefonu varmış. Şebeke gibi yani. İnanır mısın ruhumuz duymadı, senelerce yapmış bunu hayvan herif. Birde kıza hadi artık evlenelim çocuk sevme vaktim geldi diye ısrar ediyordu. Bilemiyoruz yani, ama senin gibi hislerimize güvenebilmemiz lazım. Allah kimseye böyle iki yüzlü adam vermesin.

Sizce onunla görüştüğümde nasıl davranmalıyım her iki durumda da? Yani ayrılma kararını kesinleştirdiyse nasıl davranmalıyım . Veya pişman olduğunu, beni sevdiğini, tekrar barışmak istediğini söylerse nasıl davranmalıyım? Tepkim ne olmalı? Ve sizce aklından ne geçiyor, yani neden görüşmek istiyor olabilir 1 buçuk haftadan sonra? Biliyorum çok soru sordum ama kafam çok karışık benneyaptımki ThirtyFouR

Doğru canım, ben de tutup da kardeşini değil beni koruyacağını düşünmüyordum zaten ablasının. Ben aradım çünkü onlar neyin ne olduğunu bilsin istedim. Ablası beni ilk aradığında bana "neler oluyor, sen mi ayrılmak istedin o mu? o mu evden gitti yoksa sen ona git mi dedin? diye sormuştu. Yani benim de ayrılmak istediğime inandırmış eşim ailesini... Neyse, yine de çok yanlış yaptım, bu hatayı nasıl telafi edebilirim? Hiç arayıp sormayarak mı artık onu ya da ailesini? Ne yapayım ben şimdi? . push ;

Bu arada eşim uyanıp işe gitmek için evden çıktı. Neredeyse tek kelime konuşmadık. Gece eve neden geldi, niye burada kaldı hiç bilmiyorum. Gerçekten kalacak bir dolu yeri var. Belki beklediği benim ona yine gitme demem ve ezilmemdi. Ama bu saatten sonra da bunu ona veremezdim. Bu gece yine gelir mi, ne yaparız ne ederiz hiç sormadım bile.

Artık bana söylediği tek şey "Ben de çaba harcayabilirim zannettim ama bir türlü yapamıyorum çünkü çok yoruldum bunaldım. O yüzden bu haliyle kabul edeceksen et". Bu tarzda konuşuyor. Yani sorunlara kayıtsız olmayı, hiçbir çaba göstermemeyi seçiyor. Ben de ona birkaç kez ayrılmak istediğimi söyledim, her seferinde oturduk konuştuk aynı konuları açmamayı hiçbir şey olmamış gibi davranmaya karar verdik. . Böylece ben ayrılmaya kararlıyken bir şekilde devam etmeye, üstelik hiçbir şey olmamış gibi davranmaya karar almış buluyorum kendimi ve bunu kabullenemiyorum. Sonra yine patlıyorum ve bu bir kısırdöngü halini aldı. En son bu akşam kararımı aldım ve bittiğini söyledim, gece eve geleceğini ama yarın eşyalarını toplayacağını söyledi. Bininci kez aynı şeyi yaşıyorum yani. Bana bir yol gösterin ne yapayım, artık onu silip o ve sorunlar hiç varolmamış gibi davranıp bir an önce boşanayım mı? Yoksa tekrar uzlaşmaya mı çalışayım? Çıkamıyorum işin içinden, belki de ona doğru cümleleri kullanamıyorum veya doğru davranamıyorum artık o yüzden düzeltemiyorum. A

sevgili matahari, konunu takip ediyorum ve durumuna çok üzüldüm. bence de çok doğru bir karar verdin. artık gerçekten kendini harap etmemen gerek bence bu evlilik olamayan evlilik ve de ilişki için. eşin gerçekten de hiç evliliğe hazır bi insan değilmiş. seni seviyor ve de üzülmeni de istemiyor bi yandan ama bir yandan da rahat hayatından vazgeçmek, çaba göstermek istemiyor. ve bunu da açıkça söylüyor. durumunu anlıyorum şu anda. nasıl acı çektiğini düşünebiliyorum. seninle konularımız çok farklı olmasına rağmen kaderimiz aynı maalesef. ben de boşanma aşamasında bir yeni evli insanım. belki konumu okumuşsundur. sadece destek olmak istedim. sevgiler... matahari_

Ailesi konusunda eşime çok net bir şekilde en azından bir süre ailesi veya arkadaşlarıyla karşılaşmak bile istemediğimi söyledim, o da kabul etti. Tabi ki, onun görüşmesini kısıtlamam, istediği gibi görüşsün ailesiyle. Ama ben onun ailesini kendi ailem gibi görmüştüm, çok safmışım, şimdi onları görmek bile istemiyorum. Eşim aslan burcu. Dengesizliği konusunda katılıyorum. demk ki senin esin insanca davranistan, merhamatten sevgiden sevginin gosterilmesinden anlamiyor. mesafeden, esek yerine konulmaktan anliyor. Sonuna kadar doğru bir cümle Erkeklerin çoğu mu böyle, benim eşim mi anlamıyorum ama kıymet verince tepene çıkıyor, mesafe koyunca onun anladığı dilden konuşmuş olunuyor. Ben bu olayları yaşadığıma gerçekten üzülmüyorum. Çünkü çok fazla şey öğrendim. Dediğin gibi onun ailesinin gerçek yüzünü, eşimin ne kadar dengesiz bir insan olduğunu. Şimdi onun bütün çevresinden uzaklaşacağım zaten. Belirttiğin gibi bir iş bulup çalışmaya başladığımda da kendimi iyice toplarım zaten. Bunlar olmasaydı ben yıllarca saf ve iyi niyetli hareket edebilirdim ve eşim ya da ailesi 10 yıllık evliyken çocuk varken de bana bunları yapabilirlerdi. Şimdi en azından adımlarımı çok dikkatli atacağım ve eşime uzun bir süre güvenmeyeceğim.

Evet ben de artık kesinlikle bitirmem gerektiğini düşünüyorum. Mantıklı davranıp onun hayatıma daha fazla zarar vermesinin önüne geçeceğim. Zaten ailemle de konuştum. Aldatma olayını anlatmadığım halde eşimin sırf bunun dışındaki davranışları için bile artık boşanmamı söylediler. Bundan sonra önüme bakacağım, sürekli bu insanla uğraşıp kendimi yıpratmayacağım. Sonra geriye dönüp bakınca gençliğime, hayatıma yazık olmuş demek istemiyorum. P Pistachio

Ben açıkçası şuna çok kızıyorum, bir insan ya birşeye sahip çıkar, ya da vazgeçer. Arada gezip, ağlayarak filan, bunlar boş şeyler açıkçası. Bunları artı değil eksi değerlendirmek lazım. Evlilik çok farklı birşey tabi ki ama sözlümden ayrıldığımda yaşamıştım bu tarz birşey. Hem karar verip sahip çıkamazlar, hem de ağlayıp sızlarlar. Bunun insanı yıpratmaktan başka birşeye yaradığı yok ki. Yürütmeye niyetin varsa, siz zaten hazırsınız, mecburmuş neye mecbur. Ne yaptınız bu kadar da mecbur olacak ayrılığa. Birgün çok pişman olurda, bu insanı kabul ederseniz diyecek birşey yok, karar sizindir, ama şu noktada zorlamamalı, çok istiyorsa sahip çıkmalı, kendi gelmeli. Sizin için durum zor tabi, alışkanlıklar, insan sesini duymak ister. Allah yardımcınız olsun. Hayırlısını versin inş. matahari_

Böyle bir mektup yazayım mı gerçekten? Onlar gittikten sonra bu gece ben onu zaten aradım ve onu yine de sevdiğimi, bu ayrılık sürecinde de, ailesinin yanında maddi konular konuşurken dahi çirkinleşmediği ve onurlu davrandığı için takdir ettiğimi söyledim ve teşekkür ettim. Onu kaybetmek istemediğimi belirttim. Artık topu ona attım ben, Pazar gününe kadar kafasını toplayıp etraflıca düşünmek istiyor. Ben ona kararı ne olursa olsun saygı duyacağımı da belirttim ve telefonu kapattım. Şimdi çok da fazla üstüne düşmek istemiyorum. Yine de hissettiklerimi anlatan bir mail atmalı mıyım? Gerek var mı buna sizce? matahari_

son iki ay öncesine kadar evden işe işten eve bi insandı diorsun... ne olduda son iki ayda sürekli geceleri arkadaşlarıyla takılır oldu?... bu işte bi gariplik var matahari_

Merhaba... Konuyu baştan sona okudum.. Ve açıkçası daha en başta eşinin ne olduğunu ve neden bu şekilde davrandığını aşağı yukarı kestirmiştim.. Öncelikle şunu söyleyeyim.. Evilikler kutsaldır.. Ama evlilikten daha kutsal olan şey senin YAŞAM hakkındır. Huzurlu mutlu ve sağlıklı şekilde.. Evlilik mutlu olmak için yapılır ; mutsuz olduğun yerde kesip atmak en mantıklısıdır.. Gerekli çabayı gösterdikten sonra.. Bu gencecik yaşında yaşayacağın çok güzel şeyler varken ruh sağlığının bozulmasına izin verme... Çünkü bir sonraki yaşayacağın aşama muhtemelen duygusal algılarının bozulması olacaktır.. Eşin çok klasik; hem dışarıda günümü gün edeyim hem de evde bekleyenim olsun mantığıyla hareket ediyor.. Fakat senin sesin yüksekçe çıktığı için bu fasiliteyi huzurla gerçekleştiremiyor. Yaşadıkların çok zor duygusal varlıkalrız sonuçta.. Gelgitler yaşaman gururun kırılması ve sanki yenilmiş hissetmen çok normal gayet insancıl... Ama zor olanı seç ve artık bu mevzuyu sert ve kesin bir şekilde bitir.. Arkana bakıp düşünme artık.. Tek bir saniye bile.. İleride pişman olması-olmaması-ailesi v. s filan umrunda olmasın bundan sonra.. Mümkün olduğunca sosyal geçir bu dönemi ; eminim ki iyi gelecektir.. Çünkü inan ki bu tip bir hıyardan cacık bile olmaz.. Umarım fazla kaba olmamışımdır.. Y

aynı durumdayız ama ben boşandım. hemde 15 dakikada 4aylık evliydim ama sadece kağıt üzerinde. biz onlar kadar önemsemez olamıyoruz, vurdumduymaz değiliz. bende eşime şunu diyordum ne olur benim için yaptığın birşeyi göreyim. yapmadı. senin eşin hatasını kabul etmiş benimki onu bile etmez... hakkımızda hayırlısı olsun. ama ben dau ediyorum beni hiç unutmasın. hep aklında ben olaım diye. rabbim duamı kabul eder inş zsa

Evet sizin de belirttiğiniz gibi ben zaten onun dönmesi, sorunları çözebilmemiz için o kadar uğraştım. Ne istediğini bilmeyen insanlar insanı gerçekten yıpratıyor. İnşallah güzel olur, şu an bir şans vermek durumundayım ama çok dikkatli olacağım. Tekrar beni bu kadar üzerse kendime gelemem bir daha, ikinci bir olayı kaldıramam. Bunu bildiğim için bundan sonra ne olursa olsun, hatta uyanınca ya da bir zaman sonra da çekip gitse de umursamamayı kafama koydum. O benim eşim ama artık hayatımın merkezinde değil. B

Senin ayakta kalip kalamayacagina bakmis heralde, sen akli basinda ne yaptigini bilen bir kadinsin yazdiklarindan belli... D-GABBANA

Canım bence eşin barışmak isteyecek ama bu sefer sen istemeyeceksin. Bilmiyorum kaçan kovaların diye bir söz var bu bana hiç uygun değil. Ben fazla naza gelemem, sıkılırım. Kaçanı da kovalamam. İnşallah eşin barışmak ister, sen düşünmek için süre istersin, o senin peşinde koşar, koşar. Naz yapmak neymiş öğrenir. . push ; matahari_

canım sakın ben ayrılmayı istemiyorumda o istiyo tekrar deneyelim falan diye söyeme sakın. inan eğer birleşirseniz bunu koz olarak kullanır.. sana nefes aldırmaz lütfenn

Kesinlikle mail atmayacağım, dediğin gibi biraz rahat kalsın düşünsün bakalım. Zaten daha önce de yazdım, ben gelip barışmak isteyeceğini sanmıyorum. Belki geçiştirmek için öyle dedi, sonra gelip diyecek ki "Bak düşünmemi istedin, seni kırmadım, tekrar düşündüm ama olmuyor". Yani sırf ben onu suçlamayayım, bir daha düşünmeyi bile kabul etmedin demeyeyim diye şu an bir oyalama içine girmiş de olabilir. İnan, aptal değilim. Hayalperest biri de değilim. Gayet bunun da mümkün olduğunun farkındayım :1closedeyes: Diyelim ki, gerçekten eve geri döndü, denemeyi kabul etti. Merak etme canım, ben tek taraflı bir çaba içine girmem asla. Benim hayattaki en büyük hedefim her zaman ne olursa olsun mutlu olmak. Beni mutlu etmiyorsa, bu sefer ben onu bırakıp giderim a. s Bir de şu da var, biz hanımlar hiçbir şeyi unutmayız. Sadece yerini ve zamanını bekleriz, uygun anda da sonuna kadar ödetiriz. Eşim saf saf gelir, kendince bir fedakarlık yaptığını filan zanneder, ben güçsüz ve mağlup duruma düşmüş olurum. Kendini akıllı, beni aptal zanneder, her istediğini yaptıracağını sanar. "Artık üstünlük bende" der. Ben de bunu kabul etmiş görünürüm. Sadece sabır gerekir ama. Eğer sabredersem, soğukkanlı davranırsam bilirim ki benim de günüm gelecek. Eğer yeniden benimle mutlu olduğunu görürse- ki bunu sağlayacağım onu mutlu edeceğim- o da benim tekrar eskisi gibi üstüme düşmeye ilgilenmeye başladığında o zaman kendimi geri çekerim, kırgınlığımı belli ederim. Şu an ben ona ne yapsam onun gelip benim gönlümü alacağı yok. Çünkü o kendini mağdur görüyor, haksızlığa uğramış incinmiş olan kendisi gibi görüyor. Bana diyor ki "ben kendi duygularımı tamir etmeliyim, çok kırıldım" vs. Bu durumda birşeyler için çabalamasını beklemem yanlış. Mantıklı baktığımda şunu görüyorum ben : Bu adamdan şu an bana yaşattıklarının karşılığını almam ancak onun duyguları tamir olduğunda mutlu olduğunda olur. Ben de buna göre davranacağım. Kulağa çok kötü geliyor belki. Ben ilişkilerin böyle ucuz güç oyunlarına dönmesinden nefret ediyorum. Ama bunu bu hale getiren eşim. O oyunu güç oyunlarıyla oynamayı, ucuzlaştırmayı istiyorsa ben de buna uymak zorundayım. Ben kötü bir insan değilim, eşimi çok temiz ve iyi niyetli duygularla sevdim. Ama o beni çok kırdı. Ben isterim ki herşey düzelsin, hiç bu saçma oyunlara gerek kalmasın. Zaten eğer barışmak isterse ve gelip de çaba harcarsa ben de kendimi mutluluğumuza adarım, her acıyı unuturum. Ama benim tüm çabama karşın ondan hiçbir olumlu yaklaşım, hiçbir çaba görmezsem yapacağım şey bu olur. Şu an yine de çok da umutlanmak istemiyorum. Çünkü gerçekten barışmak isteyeceğini hiç sanmıyorum benneyaptımki Ama pişman olmam, ben son hamlemi yaptım, gerisi ona kalmış. En azından şundan eminim, ileride gerçekten çok pişman olacak ama o zaman ben yanında olmayacağım. S

Punchshe'cim, sen de benim durumumla çok ilgilendin biliyorum, uğraştım didindim ben de elimden geldiğince ama olmadı, şimdi bazen keşke zamanında ben terketseymişim onu diye kızıyorum kendime ama benim bir umudum vardı, herşey düzelir diye düşünüyordum anlaşmazlıklar olsa da karşılıklı sevgi olduğuna inanıyordum, sevgi çözer diyordum ama baksanıza sevgisi yokmuş artık beyefendinin. Ben onun dava açmasını bekliyorum, madem bu kadar kararlı açsın davasını, gider konuşurum şartlarımı kabul ediyorsa anlaşmalı olarak boşanabiliriz. Yoksa sürecin uzaması da korkutmuyor beni. O kadar emekle kurulan yuvamız bu kadar çabuk mu yıkılacaktı, aklım almıyor sadece. Ben üzülüyorum kahroluyorum, yapayalnız ve çaresiz hissediyorum ama umurunda değil. İnsan eşini sevmese bile biraz olsun üzülmez mi diyorum, sonuçta onun da yuvası dağılıyor, tüm alışkanlıkları hayatı değişiyor... Ama hayır hiç üzülmüyor bence umrunda bile değil. Ona şu an herşey o kadar kolay geliyor ki. Ama zamanla, aylar sonra dank edecek, şu an ona arkadaşlarıyla gezip tozmak, özgür olmak cazip geliyor ama beni kaybettiğini zamanla anlayacak. Yani bir insan bu kadar mı umursamaz olur anlamıyorum. Ben güçlü olmaya çalışıyorum yine de, onunla barışmayacağım, zaten onun da barışmaya evliliği kurtarmaya hiç niyeti yok. Ben barışalım desem de kabul etmez yani. Onu Allah'a havale edip bundan sonra hayatımı tekrar sıfırdan kurmak en doğrusu benim için galiba. matahari_

neden bu kahrolası erkekler yuzunden bu kadar acı çekiyoruz?onlr hayatlarını kendı istediklerince hiç yara almadan surdururken hüsrana uğrayan biz oluyoruz?Bu nasıl bır adalet? Daha once dedıgım gıbı matahari seninle okadar bir ki yaşadıklarımız arkadasların sana verdıgı cevapları bende kendıme yazılırmıscasına okuyorum. Bu hafta eşimi 1 hafta yalnız bırakmaya karar vermıştım sırf kafasını dinlesin bensiz bi hayatın belki kendisi ıcın zor oldugunun farkına varabılmesı ıcın hem de gıdecek hıcbıryerım olmamasına ragmen yıne de sırf o kafasındakı soru ısaretlerınden kurtulsun cok ıstedıgı bekar hayatına gerı donmenın ona mutluluk mu huzursuzluk mu verecegını netlestırmesı ıcın. Ama az once bana soyledıgı sey '' ben haftasonu ıs arkadaslarımla yemege cıkıcam sen de cıkarkadaslarınla '' bana hala ne kadar da aptal oldugumu hatırlattı. Demekkı onu evde bırakacagım haftanın sıkıntısını yasayacagına, arkadaslarıyla plan yaparak kutlamaya baslamıs bıle! Ve bana nerde kalacagımı sormadan bunun merakı ıcınde bıle olmadan... Okadar acı cekıyorum kı 4 yılımı verdıgım bır dedıgını ıkı etmeden, eglenceye duskun olmama ragmen evlendıgımden berı sırf ev hayatını sevıyor dıye evde oturmama, madden ona yuk olmamak ıcın çalışmama, ve yogun ıs temposuna ragmen gecenın bı vaktı yada sabahın korunde onun sevdıgı yemegı yapıp aksama ac bırakmamak ıcın uykumdan olmama, aılyle vakıt gecırmeyı sevmedıgı ıcın canım aılemı bıle nadıren gormeme ragmen onun ıstedıgı sadece yalnız kalmak oldu. Mutsuz mus hem de cook allahın cezası herdefasında onu mutlu etmek ıcınde oldugu bunalımdan kurtarmak ıcın defalarca duyduklarımı yutmak zorunda kaldım. Bana benı kardesı gıbı gordugunu soylemesıne, benımle mutlu olmadıgını soylemsıne kendıne kıralık bır ev aradıgını soylemesıne ragmen. Bunları baskası bana anlatsa bukadar gurursuzmusun bırak yoluna devam et cok guzel bır kızsın senı mutlu decek hayatında kımbılır nelerle karsılacaksın deger mı bu kadar uzuldugune, nankor bı ınsan ıcın bunca acıyı cektıgıne derdım... Ama uzuleek ve kahrolarak soyluyorum kı olmuyor. Kendı yuzume aynada bakmaktan utanıyorum sen bukadar kişiliksizmiyim ben diye, haftalardır yemeden içmeden kesildim karsısında agladım haykırdım ısyan ettım yalvardım gıtmesın dıye... Bu ben miyim bilmiyorum.. insan bu durumda ne yapar ben de bılmıyoorum. İşim de var beni meşgul edecek ama bu da olmuyor aksine insanlar yıkık bitkin halimi goruyor soruyor fakat ben hıc bır cavap veremıyorum... Cunku okadar hayran oldukları bı evlılık var kı onların bıldıgı, onalara gore okadar guzel bır kızım kı ne kadar sanslı bır esın var dıyorlar bana oysa gercek ne? bana benı sevmedıgını soyleyen bır koca... Hata ondaymıs benım hıcbır sucum yokmus kendıde bılıyormus onu o mutlu etmek ıcın ne fedakarlıklar yaptıgımı.. allah ragzı olsun ondan karsılıgını da bana bu sekılde verdı... Hayatım hakkında benım de hıcbı fıkrım yok ne yone gıdecek sona ben de yaklasıyorum bılıyorum ve bu benı içten içe öldürüyor Okadar Zor ki

Evet, haklısın aslında. Hiç yumuşamasam mı böyle bir durumda acaba? mirka hayattan tek dileğim

Matahari, enson boşandığını ve boşandıktan sonrada onunla inişli çıkışlı bir birliktelik yaşadığını okudum.. şimdiki son durumunu bilmiyorum canım ama söylemeden geçemeyeceğim.."sen kendine çok kötülük ediyorsun" boşanmışsın onunla.. demek ki hayatını onunla paylaşırken yada o seninle paylaşırken derin yaralar almışsınız.. en medeni hakkımız belkide boşanmak ve sen bu hakkını kullanmışsın... şimdi eski kocanı, unutup yerine yeni, yepyeni sayfalar açmak dururken nediye onunla görüşüyorsun?bırak doğumgünlerinide mesaj atmayı.. ister kuru ister duygulu olsun mesajların, bırak artık o adamı... sen kendini bul artık.. seni yarı yolda bırakmayacak olan kendin ve ailendir.. arkadaş çevrende var üstelik.. onlarla görüşmeye devam et, yeni yeni arkadaşlıklar kur.. kalbini küt küt diye heyecanlandıran biri olursada onun için burda konular aç, onun ilgisini nasıl çekerim kızlar de.. lütfen canım... sen çok değerlisin.. o adamın sana verdiği zarar artık yetti.. ama bu işte bi kabahati yok adamın.. sen düşündükçe onu, o neyapsın... kafandan silip atmak için öncelikle senin buna karar vermen lazım.. sana yaşattıklarını düşün.. gelinlik giydin sen.. elinde çiçeğin imza attın o adama.. hayallerin umutların vardı.. o hayallerini o adam gerçekleştiremedi.. neden hala onu düşünüyorsun? seninle şuanda aynı durumdayız.. daha doğrusu ben, senin geçtiğin yollardan geçmeye çalışıyorum.. boşanmak üzereyim.. ama içimde sevgiye dair bir kıpırtı yok ona karşı... hatta kızgınım ona.. ama sakin davranmam lazım.. adam gibi boşanabilmek için.. bende onu aldım hayatımın en merkezine koydum... sonsuz aşk ve sadakatle sevdim onu... oda bunu çok iyi biliyordu.. hatta fazlasıyla çok.. onunda tahsili yarımdı... benim desteklerimle şimdi mezun olmak üzere.. ama onu okuttuğum için bile bana kızgın.. onun için değil kendim için yapmışım.. ve daha tonla riyakarlık... tertemiz bir kalbi var dedim.. böyle bir zamanda böylesine temiz bir adam bulmuşum.. üstelik bana aşık... benimde aşkımdı o.. ama sonuç değişmiyor.. baştan yanlış başladık.. fedakarlıkların sonu yokmuş.. yaa bizi yıpratmayacak birileriyle mutlu olacaz yada tek başımıza sakin sakin yaşayacağız.. ama bana yaşattığı duygusal yıkımlardan sonra ben boşansamda ki boşanacağım... onunla asla görüşmezdim.. aynı kitabı iki kere okumanın ne faydası var.. gidip başka bir kitap alıp yeni şeyler yaşamak daha mantıklı... seni çok sevdim matahari.. inşalllah herşey gönlünce olsun canım arkadaşım..:13: mervefrst

ben demiştim siz ayrılmayacaksınız hissediyorum diye hisslerim beni hiç bir zaman yanıtmaz canım hiç ayrılcak gözüyle bakmadım size mutluluklar diliyorum:92: matahari_

yazınızı hiç sıkılmadan eksiksiz okudum. okurken ne kadar kızgın ne kadar üzgün olduğunuzu görebiliyorum. fakat affetmek üzere olduğunuzu hissettim bence bir şans vermek üzeresiniz.. çünkü hala seviyorsunuz seven bir kadının kalemi bu... kalbinizle beyniniz çatışıy matahari_

aradin kotu birsey dememis degilmi... neden oisman oluyorsun... sansini denedin görumcende yapici olmaya calissa iyi olur... ama kari koca anlasamayinca kimse birsey yapamiyor bence... yinede kaynana kaynata devreye girip ogullarina kizabilirler... karina sahp cik falan diye yapici rol oynayabilirler... kizlarla eve geliyor yazmissin sizin evinizemi cok kotu birsey bu yaa insanda sevgi kalmazki... fisfisfis matahari_

Katılıyorum canım, eğer o olumsuzsa ben de olumsuz düşünürüm, o bir adım atmak ister ve olumlu davranırsa ben de olumlu olurum. Zaten dedim ya, gerçekten ben onu istediğimden emin değilim artık. Eşimin bana yaptıkları, ailesinin bizim eve durumu konuşmaya geldiğinde gösterdikleri davranışlar, eşimin densiz arkadaşları. Hepsini düşününce eşimle bir hayat çok zor olur gibi geliyor.

Sağol Dike'cim, yazdıklarına katılıyorum erkeklerin bizim de birey olduğumuzu anlaması gerekiyor. Ama malesef her şey güzel giderken 2 gün önce yine ayrılık geldi. O çok çaba gösterdi evet ama ben içimden atamadım onun yaptıklarını ve patladım. Şu an ayrıyız, sonumuz ne olur bilmiyorum. D

Dün işe giderken kapıda tamam bitti ayrılıyoruz diye konuştuk, hatta yarın gelip eşyalarımı alırım dedi. Sonra gece iş çıkışı beni aradı, neymiş kıyafetleri rahat değilmiş, üstünü değiştirmesi gerekmiş, "Mahsuru yoksa eve gelip salonda kalacağım" dedi. Ben de eve gelme demedim, garip olurdu. Geldi, zaten ben de gidip yattım, o da salonda uyudu hala da uyanmadı. Tek kelime konuşmadık. Niyeti ne anlamıyorum artık. Hiç beklemiyordum o kadar konuşmanın üzerine gece eve geleceğini. Resmen şok oldum. Kıyafet filan bahane, çok saçma açıkçası. Kalacak yeri de yok değil, tonla arkadaşı var gidip onlarda kalmaya bayılıyor madem, neden onlara gitmedi? Ailesine de gidebilirdi ayrıca, madem ayrılacağız dedik, ailesine söylemeye mi yüzü yok. Bir noktada zaten ailesine söylemek zorunda kalmayacak mı? Anlamadım gitti. Y

Yorumlarınız ve desteğiniz için çok teşekkür ederim, hepinize ayrı ayrı... Bu evlilik bitti, zaten eşim de kararlı ben de kafaya koydum zaten başka çarem yok bu noktada. Yalnız bundan sonra nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum, hukuki boyutunu biraz araştırdım. Anlaşmalı boşanma yoluna mı gitmeliyim yani beraber dilekçe verip tek celsede halledecek miyiz yoksa karşılıklı dava mı açılacak bilmiyorum. Burada birkaç arkadaş bana davayı sen açma o açsın yazmış, o zaman sürekli davalara mı gidip geleceğiz? Ne yapacağımı bilmiyorum, belki bir avukatla konuşmalıyım. Babam yavaş yavaş biz de taşınalım diyor, yani baba evine dönmem gerekebilir ama ben evimden ayrılmak istemiyorum. Ne yapacağımı bilemiyorum çok karıştı kafam. Şu an benim bu evden ayrılmam ve eşimle anlaşıp tek celsede halletmem doğru olur mu? Yoksa o dava açsın ve uğraşsın mı?

maalesef adam akıllanmamış üzüldüm senin adına mı demeliyim yoksa böyle bi insanın daha yolun başındayken gördün gerçek yüzünü diye sevinmeliyimiyim bilemedim. Hayırlısı olsun matahari_

Allah yardımcınız olsun... İnsanız başımıza neler geleceği belli olmuyo bence çizginizi hiç bozmadan ilerleyin cvp vermeyin kötü konuşmayın sonra zaten gelin edepsizdi deyip başlıyolar biz yaşadığımız için biliyorum susmak en güzeli... kuzenimde aynı şeyleri yaşadı boşanma davası açıldıktan 1 sene sonra kocası pişman oldu fln filan bu tarz erkeklerin hep pişman olacağına inanırım ama geri döndüğündede o kadınını bulmamalı bence kuzenim geri döndü matahari_

canısı kesin başka birisi var bundan emin olabilirsin,,,, akannehir mirka hayattan tek dileğim

canım bir de işin şu tarafından bakmaya çalış. oldu da boşanmadınız, birleştiniz. sonuçta adam gözünde artık sabıkalı oldu değil mi. ortada geçerli nedenler yokken dahi sevgisi bitebildi yani. peki her gün acaba sevgisi tekrar bitecek mi diye yaşayabilecek misin, işinde sorun olup suratsız eve geldiğinde acaba yine konu biz miyiz diye düşünmeyecek misin? anlattıklarından çok etkilendim, sarılıp ağlamalarınız falan, cidden film gibi. ama canım emin ol kararlı olmasaydı o ortamda mutlaka gururunu bir kenara bırakıp bir şeyler söylerdi. Şu anda şöyle düşünüyor, aileler ayrılacağımızı duydu, matahari de ikna oldu bir daha bu süreçten geçemem. olacaksa şimdi olsun bitsin. Aslında benimde kafam karıştı, ne ayrılın istiyorum ne de senin seni sevmiyorum artık diyen adamla devam etmene gönlüm razı gelmiyor. matahari_

Az önce 2 günün ardından ilk defa aradı, açmadım. Önemli bir şey söyleyeceğini özür dileyeceğini filan sanmıyorum. Yüzsüzlüğünden arıyor. Giderken bile ağlayacağımdan yıkılacağımdan o kadar emindi ki, "ben gidene kadar ağlama sonra ne yapacaksan yap" demişti, çok kötüyüm ayakta duramıyorum dediğimde bana, "ne yapabilirim yani, olgun ol biraz" demişti! Bunların üstüne aramasının tek nedeni kendime birşey yapmış olduğumu düşünmesi, vicdanını rahatlatmak istiyor. Ama onunla konuşmayacağım. mirka hayattan tek dileğim

ohh be işi gücü bıraktım okudum hepsini.. benim bile piskolojim bozuldu, bu nasıl bi adam ya, her an insanı başka bir ruh haline sokmayı başarabiliyor.. Şaştım kaldım.. Bazı yerde gözlerim bile doldu okurken, özellikle bitirmek istemediğinizi belirttiğiniz yerlerde, eşinede üzüldüm aslında.. ama erkeklerinde çoğu böyle işte, birde kadınları anlamak zor derler.. Oda zaten normal bir ruh hali içinde değildir ki, Eşini az çok tanırsın, yapabileceğine inanıyorsan bişey diyemem ama inanmıyorsan.. Canım yazıyorum ama aslında yazmak istediğim tek şey, seni ondan soğutan olay son yaşananlar değil, sen zaten ayrı kaldığınız sürede kendini hazırlamıştın, ve ondan soğudun.. şimdi daha önce ki gibi yoğun duygular beslemediğin için, kendini hazırladığın sona itiyosun aslında. Yaptığı çok yanlış birşey ama neticede emin değiliz bu durumdan.. bir arkadaş yazmıştı bence eşin sana dnecek ama sen istemeyeceksin diye şu anda ona kesinlikle katılıyorum.. bir kaç sayfa ilerisini görmüşte yazmış sanki.. hakkınızda hayırlısı olsun canım matahari_

Canım benim senin konunu da iyi biliyorum. Biz neden bu kadar duygusalız da erkekler neden bencil diye kızıyorum artık... Erkekler sanki bizim kendi düşüncelerimiz, kararlarımız yokmuş da kendileri ne isterse öyle olurmuş gibi düşünüyorlar. Ve malesef kafamızı karıştırmayı başarıyorlar. Biz tam kendimizi topladığımız, kararımızı verdiğimiz, üzüntülerden biraz olsun sıyrıldığımız anda sanki bunu farketmişler de bizi tekrar üzmek isterlermiş gibi yeni bir hamleyle tekrar kafamızın karışmasını, sonucunda da hayal kırıklığı yaşayıp daha çok üzülmemizi sağlıyorlar. O yüzden onun söylediklerini ya da yaptıklarını artık dikkate alma. Tamamen kendi düşüncelerinle hareket et. Eğer gerçekten bir şans daha vermek istersen de bu onun yaptıklarının değil kendi kararının sonucu olsun. Y

işte buuuuuuuu... günlerdir duymak istediğim buydumataharicim inan çok sevindim canım benim. bu ilk ve son ayrılığınız olsun. bundan sonra çok çoooookk mutlu olun. bir yuvanın daha yıkılmadığını görmek beni çok mutlu etti S

matahari siz kendinden çok emin, hayata duruşu belli ve akıllı bir kadınsızın belli ki. Yazdıklarınızdan herkes bir çok ders çıkarmıştır. O kadar güzel ifade etmişsiniz ki.. Ne bir acizlik var düşüncelerinizde, ne de kaçış. Sadece sonuna kadar-ki bir son varsa- uğraşmak istiyorsunuz anladığım kadarıyla.. Eşiniz gerçekten çok şanslı biri, keşke farketse bunu. Ama tüm kalbiyle ve aklıyla farketse. Bundan sonra ne yarım yamalak sevilmek, ne de sırf evli kalmak için boşanmamak size yetmeyecek. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.. B

Son duruma sevindim, umarım bu tavrında istikrarlı olur. Bazı insanlar sevdiklerinin değerini kaybedince anlıyor, senin eşin demekki bu durumu yaşıyor. Umarım herşey istediğin gibi olur M missingandmygirl

keskin sirke kjüpüne zarar öfkeyle kalkan zararla oturur çok acele ediyosun eşin sinirilide olsa sakinleşmesini beklemiyosun her iki tarafta ateşe körükle gidiyor ve yuva yıkmak kolay değil bunu unutmayın çok geç olmadan durun sakinleşin ve öle konuşun... sonradan ahhh dememek için şimdiden sarılın...

Canım bence senin hiç bir suçun yok, bütün kabahat eşinde. Onu bu halde hiçbir kadın kabul etmez. Bence eşin sana değil evliliğe ayak uyduramadı, evlilik ne demek hiçbir fikri yok. Tabii ki evlilikte herkes hobilerinden sevdiği şeylerden vazgeçsin demicem, karşılıklı birbirinizin sevdiği şeyleri yapacaksınız ama sizde sanki sen hep onun hayatını yaşamışzın. Sen kendin olamamışsın hiç. Dünyada en erkek gibi olan kadın bile eşiyle playstation oynamak istemez emin ol. Sen yine çok iyi davranmışsın, arada arkadaşlarıyla görüşüp oyun oynayabileceğini falan söylemişsin çoğu kadın buna bile gelemez. Ayrıca eşin daha önemli! meselelerle uğraşırken sen ilgi bekliyormuşsun, bu anlattıklarından anlaşılıyor ki onun derdi maddi sorunlar değil, keyfince yaşayamamak. O zaman niye evlenmiş ki, yaşasaydı çocukluğunu doya doya, okulunu bitirseydi büyüseydi biraz niye evlenmeye kalkmış ki. Canım bence umrunda bile olmasın, labellevie Guru Anneler

dün ya da ondan önceki gün yazdigim senaryoya yaklasmissiniz :) lütfen kendinizi üzmeyin, dert etmeyin.. esinize karsi bu sefer sevginizi onun istedigi sekilde yansitsaniz.. neden hep kadinlar yapmak zorunda die eminim icinizden gececektir. neden kadin alttan almak zorunda, neden kadin onun istedigi gibi davranmak zorunda, neden, neden... bana göre en basit cevap cünkü erkek evlenince cocuk kesilir... cocuk gibi... pispislanip, agizlarina cikolata alip, kasila kasila dolanmak isterler... biz de cok sey istiyoruz ama, onlardan göremiyoruz.. o zaman verelim ellerine sekerlerini dolansinlar ortada.. biz de kendi hayatimizin tadini cikaralim.. o bize bakmasin biz kendimize bakalim :) ama co-cu-gun sekerini ihmal etmeden matahari_

Bi de vicdanini rahatlatmaya calismasi da acik bi sekilde gösteriyor ki o gayet net bi sekilde farkinda aslinda bu evliligin bitmesinin TEK sebebi kendisi oldugunun. Her ne kadar bunu dile getirmesede gayet bunun farkinda, ki elbette dile getirmez, hangi insan sucunu kabul eder ki, hele onun gibi yüzsüz biri asla kabul etmez.

Haklı olabilirsiniz arkadaşlar. Ben de aynı şeyleri düşünüyorum. Çok sorguladım onun samimiyetini çeşitli şekillerde, gerçekten boşanmak istemediğini, beni çok sevdiğini söylüyor. Ayrılmamız halinde maddi yönden bana sağlayabileceği çok fazla bir şey de yok aslında yani ayrılırsak büyük bir maddi kaybı olmasından korkuyor olamaz. Muhtemelen bana vereceği tazminat ve nafaka dahil şu an harcadığından çok daha az masrafı olacaktır ayrılmamız halinde. Ailesi dahil çevresini, insanların düşüncelerini de takmayan bir insan. Gerçekten çok fazla çaba sarfediyor kendince düzeltmek için. Ben şu an zamana bıraktım. Güvenim tabi ki çok azaldı ama zamanla zaten herşeyi net göreceğime inanıyorum. Çiçek gönderdiğini söylediğim kızı aradık birlikte, bu arada bu olayı ben öğrendiğimden beri 24 saat yanımda olduğu, evden hiç çıkmadığı, telefonu da bende olduğu için arada kızla irtibat kurmuş olamaz. Kız eşimle sizli bizli şekilde konuştu tel. de zaten. Eşim de bir yanlış anlaşılma olmuş olabileceğini, evli olduğunu ve beni çok sevdiğini, sorunlu bir dönem geçirdiği için kadın/erkek farketmez insanlarla muhabbet kurma kafa dağıtma ihtiyacında olduğunu ama şimdi sorunları aştığını, onunla arkadaş olmasının gereksiz olduğunu ve eğer ki kız onu yaptığı hareketlerden dolayı yanlış anladıysa bunu düzeltmek istediğini söyledi. Bir daha onunla selamı bile olmasını istemediğini, buna gerek duymadığını söyledi. Kız da "Tamam siz nasıl isterseniz" dedi ve telefonu kapattı. Eşimi çok sıkıştırdım, kızla muhabbetinin boyutlarını öğrendim. Kızla bir akşam iş yeri dönüşü servis kaza yaptığında tanışıp geyik muhabbeti yapmışlar. O gece eve gidince eşim beni aramıştı, ben de çok kırıcı konuşmuştum. Bunun üzerine eşim telefonu kapatınca o sinirle kızın numarasını işyeri sisteminden bulmuş ve kıza eve kazadan sonra rahat gidip gitmediğini sormuş. Ben eşimin telefonundaki kıza yazdığı tüm mesajları veya mailleri okudum zaten, eşim kızla diyalog kurmuş ama tamamen arkadaş muhabbeti yapılmış, aşkım canım senden hoşlanıyorum gibi laflar veya herhangi bir iltifat yok. Kız onunla... Bey şeklinde konuşuyor zaten. Bir gün buluşup bir çay içelim demiş kız, eşim de buluşmaya bile gitmemiş. Onun üzerine kız da bir dolu mesaj atmış beni ektin diye. Eşim de "İşim vardı, neden bu kadar taktın ki görüşmeye? Rahatsız etme daha fazla, sorunun ne anlamadım?" filan yazmış. Eşimi savunmuyorum kesinlikle, ama olay bu şekilde. Tabi ki bu da hiç masum değil bana göre, o kızla diyalog kurmasına hiç gerek yoktu. "Herşey iyi tamam da, çiçeklere ne gerek vardı?" dedim ben de. Çiçek göndermek ciddi bir şey yani. Ama şöyle bir şey var, benim eşim kadınlar hakkında hiçbir bilgisi olmayan, neredeyse odun tabir edebileceğim bir insan. Bizlerin çiçek almaya ne anlamlar yüklediğimiz hakkında hiçbir fikri yok. İnanılır gibi değil belki ama adam bu yani. Kızla buluşmayınca kız sürekli arayıp durmaya, mesajlar atmaya yanına gelip başkalarının yanında garip konular açmaya başlamış. Ben de gördüm bunu telefonda. Eşim de işyerinde bu konunun bir an önce kapanmasını istiyormuş ve işyerinde sorun yaşamaktan korkmuş. Anlam verememiş arkadaşça mesajlar attığı birinin bu kadar onun peşine düşmesini. Eh, tabi sen bir kıza sürekli "naber, nasılsın, iş nasıl gidiyor" filan yazıp durursan sadece bunları bile yazsan kız yanlış anlar. Ama bunu eşime anlatmak mümkün değil. Kız biraz da kessin de rahat bıraksın diye çiçek göndermiş. En azından böyle söylüyor, ne kadar doğru tartışılır tabi. Sonra kız yine de mesajlar atmaya devam etmiş tabi. Eşim hep tersleyen mesajlar atmış benim de okuduğum kadarıyla, sonra kız çok hastayım falan filan yazmış. Eşim bu sefer "geçmiş olsun" notlu bir çiçek göndermiş. Ertesi gün de mail atıp artık onu rahat bırakmasını, evli olduğunu beni sevdiğini, daha fazla kızın onu aramasını istemediğini filan yazmış. Bunları hep okudum ben. Yine de neden bunları yaptığını, hatta beni sevdiği halde neden evden çekip gittiğini anlamadığımı söyledim. O da dedi ki "Belki bunu itiraf etmem çok yanlış, muhtemelen bunu koz olarak kullanacaksın hep ama yine de gerçeği söyleyeceğim. Ben hiç seni kaybetme korkusu yaşamadım, çok seviyordum ama senin beni ne olursa olsun bırakmayacağını bildiğim için rahattım. Çekip gittikten 1 saat sonra beni arayıp yalvaracağından eminim. Bunları yapmadın. Evin önüne defalarca geldim, gittim parkta oturdum bütün gün karşılaşırız diye. Tek isteğim senin bana gel demendi. Demeyince mecburen ben döndüm. Ama hala kaybetme korkum da yoktu. Ben istesem boşanırdık, istemesem boşanmazdık. Ama gördüm ki, artık tam tersi. İlk defa kaybetme korkum oldu ve bu korkudan ölüyorum artık. Sen beni istediğin zaman bırakırsın ama ben ayrılamam, çok acı çekerim, sen umursamazsın. İlk defa kaybetme korkusu yaşayınca dünyanın kaç bucak olduğunu gördüm." dedi. Bu kadar egoist bir insan yani. Belirttiğim gibi zamana bıraktım, artık düşünmek istemiyorum bu sorunlarımızı. Düzelir veya düzelmez, neredeyse kayıtsızım artık. Duruma göre hareket edeceğim. Eğer söylediklerinde samimiyse zamanla anlarım zaten. Değilse de zaten her an bitirme ihtimali aklımda.

gerçekten üzüldüm dikkatimi çeken eşin demişki 2 ay öncesine kadar seviyordum gerçek sevgi öyle 2 3 ayda BİTEMEZZZ... belkide sinirle ağzından çıkmış olabilir umarım öyledir yuvasına sahip çıkar hakkında hayırlısı olsun cnm ALLAH yardıncın olsun

beğendime basacaktım yanlışlık oldu evet aynen katılıyorum sana sevgili12 matahari_

katılıyorum arkadaşa boşanmak, bir düzeni bozmak tabikide çok zordur mutlaka ama seni sevmiyorum diyebildiyse yapacak bişey yok. Önüne bakman daha iyi olur senin için. Umarım en kısa sürede atlatırsın ve mutlu olursun P poti rabbim sana hamd

bende katılıyorum arkadaslara fevrı davranma bıraz ayrı kalmak ıyı gelebılır her ıkı tarafada bekleyın hemen mahkeme olayına gırmeyın zaman herşeyın ılacıdır . push ; matahari_

Sakın bunu yapıp onu rahatlatma!!! Tüm sorumluluğu sana bırakamaz. Evlenirken tek başına mı evlendin? Şimdi de karar verilecekse kendisi de elini taşın altına sokacak. Sakın ona bu fırsatı verme. o tam da bunu yapmanı istiyor zaten. Hatta başka biri olduğundan emin olursan ki telefonunda falan mesajlardan anlaşılır elbet bir açığı vardır bir yerlerde... Mahkemede ben eşimi seviyorum boşanmıyorum de. Bakalım diğer kadın 3-4 yıl bekleyebilecek mi eşini?

canım oda hiç boşanmadı kii sen ilk olacaksın oda yedi bir nane ama nasıl hazmedecek bilmiyor şimdi birilerinden akıl alıyordur bence biraz korkuyordur sen boşanmak istediğin için kolay olacak sanıyor ama snein beklentilerin olacağından falan haberi yok daha. tavsiyeler alacak eşden dostan belki senin başvurmanı bekleyecek falan ama hemen aramayabilir. çünkü daha kendiside ne istediğini bilmiyor o bekar arkadaşları evlenip senin eşine elveda dediği zaman biraz aklı bali insanlar eşini boşandığı için uzak duranlar çocuğuyla beraber gezen aileler gördükçe aklı başına gelecek.. matahari_

Hatırlıyorum canım ama deneyemedim, çünkü yanlış hatırlamıyorsam 9999 kere söylenmesi gereken bir söz vardı, çoook uzun sürer o dedim. Eşim için o kadar uğraşmaya değmez Ben felak, nas ve ayetel kürsi okudum hep, aslında her konuda içimiz sıkıldığında bu duaları okumak huzur veriyor. labellevie Guru Anneler

Eşimle ilgili de sorunlar var, karşılıklı hatalarımızı ve düzelmesi gerekenleri sorguladık, hepsini konuştuk. BinbirRenk

konunu basindan beri okuyup takip ediyorum canim madem artik sende kararini verdin onu artik hayatindan cikartacaksin sana daha fazla zarar vermesine izin verme adam yanina geldimi bosanicamda bosanicam ama diger taraftanda hep karsinda dogum guunu neden onunla beraber kutluyorsun artik restini cekme zamani gelmedimi ben senin yerinde olsaydim ona biz bir karar aldik artik ayriliyoruz beraber dogum gunumu kutlamamizin bir anlami yok der kapatirdim sen ne kadar artik bitiriyorum desende her defasinda ümide kapiliyorsun itiraf et kimsenin sana bunlari yasatmaya hakki yok ya adam gibi gelip senden özrünü diler bu yuvanin kurtulmasi icin caba harcar yada arkasina bile bakmadan gider ona bu iki secenekten fazlasini sakin sunma artik hersey gönlünce olsun allah yardimcin olsun ins. matahari_

bunu sadece ayrılmak istediğinde söylmişti yanlış hatırlamıyorsam... biz kadınlar ve erkekler çok farklıyız... zannediyoruz umuyoruz ve istiyoruz ki bizim gibi düşünsünler... kendimizle kıyaslıyoruz onları "ben böyle düşünüyorum o nasıl düşünmez" sizin ilişkinizi tabiki bilemem ama bildiğim bişey var tartışmalardan kavgalardan sonra kadının "ayrılık" kelimesini kullanması erkeği gerçekten yıpratıyor... hiç hoşlanmıyorlar ve çok etkiliyor biz onlar bizi kırdıklarında "nasıl böyle davranabilir" diyorsak onlar da "nasıl hemen ayrılık düşünebilir" diyorlar... bilmem anlatabiliyormuyum konunuzu okuyorum bir süredir yorumları da takip ediyorum ama ben gerçekten birbirinize yazık etmemeniz taraftarıyım... olmuyorsa olmaz, iki taraf ta birbirini anlayamıyorsa yıpratmanın gereği yok tabiki... ve umuyorum karşılıklı bunları görür ve herşeye yeniden başlayabilirsiniz... evliliğin ilk yılı gerçekten çok önemlidir hele ki iki taraf ta baskın kendi düşünce ve tavırlarında kararlı ve karşısındakini kendi istekleri doğrultusunda değiştirme çabası içine girerse... ve dilerim sadece uyum süresini siz biraz daha zor atlatırsınız ama atlatırsınız... bilemiyorum ama ben çok kötü düşünemedim siz de güzel düşünmeye çalışın ve ne olursa olsun yapılması gerekeni yaptığınız için huzurlu olun... bir süre rahat olmaya çalışın... olması gerekiyorsa zaten olacaktır...

senin yazdıklarından yola çıkarak şu ana kadar çok katı bir tutum sergiledim fakat, şimdi şu okuduklarım benide dağıttı... bana ıssız adamı hatırlattı... o flimin sonunu seyrederken kendi kendime dedimki henüz geç olmadan pişman olmadan son sözümüzü söylebilmeliyiz... zaten filmin anafikride buydu... eşinin ağlaması zorlanması bana biraz onun da hala çelişkide olduğunu gösterdi... canım benim ben evli değilim boşanmadım... ama o acıyı sevdiğin birinden ayrılma acısını çok iyi bilirim... bazen size sorulduğunda akıl verdiğiniz kişi az yara alsın az üzülsün diye, tabiki geçmiş deneyimlerden de örnek alınarak seni istemeyeni sende isteme derhal boşan diyebiliyoruz... ama şimdi sana diyorum ki... pişman olmamak için lütfen kendinize bir kere daha şans verin... lütfen... o zaman ben herşeyi denedim yürümeyeceğine emindim diyebilirsin... biraz buralardan uzaklaşın... bu bayram tatilini değerlendirin ya birlikte ya yalnız...1 ay hiç görüşmeyin birbirinizin sesini bile duymayın... kendinizi bi test edin... özlemmi ağır basıyor öfkemi... naçizane benim görüşüm budur... ne olursa olsun kendinize biraz zaman verin...:a015:

paradoks ve kibele arkadaşıma şiddetle katılıyorum ... aslında herşey ortada biz bu resmi en başta görmüştük... daha önceki konularından bahsediyorum.. eve gelmemesinden arkalaşlarıyla gezmelerinden! zaten herşey sinyal veriyormuş be canım.. sen anlayamamışsın... cumartesi oraya gittiğinde bence fazla umutlarla gitme!! sana en kestirmeden diyeceğim şudur; giderken hiç olmadığın kadar şık ve şuh ol bu senin öz güvenini artırır.. ilk sen konuyu aç ve konuya sen hakim ol ve sen yönlendir.. bu boşanmanın hayatının sonu olmadığına aksine bir başlangıç olduğuna öncelikle kendini ve sonra onu ikna et... ve öz güveni hiç bırakma hayatının her noktasına yay daha önce hep vurguladığın gibi kaçan kovalanır.. artık senin kaçma vaktin geldi!!!... şunu bilki eğer olduda barıştınız diyelim hiçbir zaman mutlu olamazsınız.. onu elde etmek bırakmamak seni o an mutlu edebilir fakat kendine bir hapishane yaratmaktan ileriye gitmez... mutlu olmak için derhal sende bu kötü duyguları yaratacak insan ve ortamlardan uzaklaşmalısın bimem anlatabildimmi tatlım?..

bence aramamalısın

suan disaridan ne soylesem ne yapsam bos.. herseyi yasayan sizsiniz... insan kirildigi zaman sonrasinda toparlanmasi zor oluyor.. belki de gece orda yattiginda sizin yanina gidip ona sarilip o sekilde uyumayi istedi.. Yani bu bir risk olurdu, sonrasinda söyleyecegi birsey sizi daha da kirabilir ya da herseyi toparlamanizi saglayabilir.. bilemeyiz ki... belki de bosanma davasi acilmamasi icin hicbirsey yokmus gibi davranmaya calisiyordur. yani eve gelip gidecek, sonucta ayni evin icinde biryere kadar konusmayacaksiniz, bi aksam ayni sofrada yemek yiyeceksiniz, o gün olan bir olayi anlatacak belki, ve siz gülümseyeceksiniz... Yakinlasacaksiniz belki de... Peki ya sonra... heriki taraf da yasanan herseyi icinde yakip, küllerini savurabilcek mi? Birdaha gecmise ait, kavgalar, kiskancliklar, beklentiler.. hepsi ortadan kalkacak ve yeni bir hayat baslayabileeck mi? Siz onu tanidiniz o sizi... Kendinize göre degil de karsinizdakine göre davranabilecek misiniz? Birsürü bilinmeyen.. Ve okudugum kadariyla siz epey sans vermissiniz... Eger sevginizin öldügünü hissediyorsaniz, kendinize eziyet etmeden noktalayin, ama hala onu görünce iciniz isiniyor, yanindayken ona sarilmak istiyorsaniz... Belki de esinize karsi izlenebilecek en iyi yol, onunla degil kendinizle ilgilenin.. Kendinizi günyanizin merkezine koyun. Siz kendinizi simartin, kendinize cicek alin, vazoya yerlestirip salonunuza koyun.. Romantik bir sofra hazirlayin ama tek kisilik, eger size eslik etmek isterse tabagini getirsin masaya... matahari_

Ben senin esinden hic bisey anlamadim anlayamiyorum. Seviyo mu yoksa diyorum bazende. Gercekten cok tuhaf biri. Z zipzip

bakalım esin seni arayacakmı ve neler söyleyecek bence sen fazla konusma daha cok gençsin canım ama yinede sevmişşin bi yuva kurmussun yuvayı dişi kus yapar derler. yıkmak kolay yapmak zor eger seviyorsan gururundan hiç ödün verme ama öfkelide davranma hersey dahada kötü olmasın. zaman herseyin ilacı. birsey yaparken ve söylerken iki kere düsün derim ben... Önceki

Kesinlikle katılıyorum. Evlilikler mutluluk için yapılır, ben neredeyse hiç mutlu olmadıysam evlilik boyunca daha fazla sürdürmenin bir anlamı da yok. Artık geçmişte yaşadıklarımı, veya bundan sonra onun düzelip düzelmemesini, ailesini düşünmüyorum. Gerçekten zor bir dönem yaşıyorum, insan duygusal zorluklar içindeyken malesef mantıklı bakamıyor. Ama en azından bundan sonrasında mutlu olmak için mantıklı düşünmek ve sadece kendi hayatıma odaklanmak zorundayım. Erkekler öyle yapıyor zaten, bizim gibi duygusal davranmıyorlar, işlerine gelmeyince kestirip atmayı, bencil olmayı, kendi istediklerini yapmayı biliyorlar. Bizim de biraz böyle davranmayı öğrenmemiz gerek galiba mutlu olmak için.

valla cnm ben sana şunu öneririm. insanlar neler yaşıyorlar sonra gene barışıyorlar adam düzelir, özür diler ve hatasını anladığını gerçekten anlarsan bidaha dene derim peki neden derim bunu biliyormusun gene senin için gene kendini düşündüğün için bunu yap derim çünkü lanet olsunki boşanmak ülkemizde hoş karşılanmıyor. boşuna kimse demesin o eskidendi diye hayır hala öyle değişmedi ama inşallah değişicek çünkü artık boşanmalar o kadar arttırki insnalar normal karşılamak zorundalar artık lütfen yaaaa. şimdi bunu neden söyledim bide çünkü insanoğlu heleki erkekler kaybettikleri zaman değerini dahada anlarlar eşlerinin sevdiklerinin. eşin eğer BOŞANMADAN ÖNCE kıymetini anlar hatasını kabul ederse onu bi dene derim hemen yelkenleri indir demiyorum ama dene kendin için dene belki gerçekten düzelmesi için seni kaybetmesi gerekiyordur. bazıları bu son reddeye kadar getirir dosta düşmana rezilliği verir sonra kafasını vurur bu tipler o kadar çokki çevremde bile. ama gene barışma dedikoduları ve yaşanan sıkıntılar boşanmanınkinden çok daha az olur. yanlış anlama insanlar ne dicke diye yaşa demiyorum ben asla.. ben kendi ona verdiğim 15 ayına, kendi genç kızlığına sahip çık diyorum o zaten her şeyi hakediyor canı cehenneme... AMAAAAAAAAA bu adam eğer burnu sürtülmüyorsa şimdi öyle gözüküyor ama ilerleyen zamanları bilemem yani eğer boşanıcaksanız. birşeyler yapmalısın yani bu adam sana 3-5 kuruş nafaka verip hayatına devam etmemeli... senin hayatında koca bir yara açmış bu adam öyle elini kolunu sallaya sallaya ohh bekarlıkda sultanlıkmış kaldığım yerden devam hayata diyememeliiiiii. maddi durumun nedir bilmiyorum ama iyi bir avukta tutmaya çalış kendine. gerekirse borç al ondan aldıklarınla ödersin ama yap yani birşeyler. hani derler ya taksime asmak lazım böylelerini ibret olsun diye aynen öyle. ibret olsun diye süründürmeli.. benim amacım ne biliyormusun öyle lanet erkeklerden aldığım 5 kuruş değil düşündüğüm o parayı ihtiyacın yoksa git bağışla istediğin vakfa falan filan ama amaç o adama çektirmek artık manevi açıdan rabbim çektirsin ona inşallah ama elimizden maddi açıdan zarar vermek gerekiyorsa onu yapmalı ama SONUÇ OLARAK BİRŞEYLER YAPMALI... SutluKahve

Tabii ki dünyanın sonu değil, ilerde bunları unutacak, yeni insanlar tanıyacak, hayatına öyle biri girecek ki iyi ki ondan boşanmışım diyeceksiniz. Zaten ben şuna inanıyorum, kötü insanlar, kötü arkadaşlıklar, kötü eşler karşımıza çıkacak iyi insanların, iyi eşlerin ve iyi arkadaşların değerini anlamamız için varlar. Belki onlar olmasa iyilerin değerini anlamayız. Benim başıma eş olarak değil de arkadaş olarak geldi. Üniversitenin ilk yıllarında çok bencil, menfaatçi, düşüncesiz arkadaşlarım vardı ve ben çok şaşırmıştım bütün insanlar mı böyle diye. Sonra gerçek arkadaşlarımı buldum, o kadar iyilerdi ki, her yönden dört dörtlük insanlardı. Hala hepsiyle görüşüyorum kızkardeşim gibi oldular. Belki ben öncekileri tanımasam onların değerini bilmeyecektim. Ve çevremde ilk evliliğinde mutsuz olan, değer görmemiş ikinci evliliğinde mutluluğu yakalayan, eşi tarafından el üstünde tutulan insanlar tanıyorum. Amacım ikinci evliliği benimsetmek değil ama hayat neler getirir bilemeyiz. matahari_

Sen bugün de lütfen yeniden deneyelim deseymişsin burun filan kıvırıp sonunda zorla razı olmuş gibi yapacakmış herhalde, sen bunları konuşmuştuk deyince kendi söylemiş.. Kendine sorsan çok acı çektiği bir dönem gibi anlatacak kesin ama ne istediğini bilmiyor, hakikaten erkek dediğin ayağı yere sağlam basar, hatta inat eder, bir şey söyledi mi bi daha lafından döndürmesi zor olur filan, genelde kadın erkek ilişkilerinde adamın dediğinden bir türlü dönmemesinden yakınırız, seninkisi tam tersi, bir öyle bir böyle.. Dediğin gibi bir şeyi umursamıyor. Omuzlarından tutup sarsasım geldi adamı :) Kendini en az üzecek şekilde yakın ol, değilse hiç bulaşma, hak ettiği şey aslında kedinin fareyle oynadığı gibi oynamak ama ona da sabır lazım.. matahari_

vermek istediği tek mesaj var.. ben hayatıma devam ediyorum. peki matahari şimdi kendine bir sor, sen hayatına devam edebiliyor musun. ya da doğru soru, senin onsuz bir hayatın var mı? eğer hayır diyorsan artık olmasının zamanı gelmedi mi? bırak akışına. ne olacaksa olsun.. seni artık sevmiyorum diyen bir erkeğin çok üzgünüm ama maalesef %90 böyledir, aklını çelen başka şeyler olmuştur. siyah olmasa beyaz olmazdı. bu adam seni artık sevmediği kanaatine, daha yoğun bir şey yaşadıysa varmıştır. ha yaşadığı anlıktır, günlüktür süreklidir bilmem. ama onunla görüşmeye gitmeden önce hayallere dalma. çok sert oldu belki yazdıklarım ama deneyimlerim bunu gösteriyor. umarım yanılırım.:gitme: B

kuzum işte bunun için ailesi ile görüşme onları kabul etme, aranızda çözün demiştim... neyse... şimdi bitanem, ben anladığımı yine yazıyorum... ben biraz takıntılı olabilirim... ama her zaman işe yaradığını da gördüm.. benim felsefem ya hep, ya hiçtir... yani ya ararım el uzatırım... veya hiç aramam herşeyi siler atarımki genelde silip atmak hep ters teper aranır sorulur bu sefer ilgi oadğı sen olursun... bende kocanın ilgisinin sana dönmesi için defa kerelerce arama dedim... neyse, şimdi madem aranıldı görüşüldü, her ne olduysa geç değil bunu lehine çevirebilirsin... eğer hala seviyor ve istiyorsan... daha önce dediğim gibi eşinde kırılmalar oldu madem bunu hemen lehine çevirmelisin... SON KEZ... ... bize burda yazdığın neler var mesela benide içine alan bu yuva yıkılırsa bu eşyalar dağılırsa bir daha geri dönüşü olmaz demiştin, daha sonra onu sevdiğini herşeyi düzeltmek için geç olmadığını buna çaba göstereceğini onu olduğu gibi kabul etmeye çalışacağını.. evliliğin ilk dönemlerinde bunların olabileceğini ama boşanma sebibi olmayacak kadar basit şeyler olduğunu, bunun maddi sıkıntılardan da kaynaklandığını işe girdiğinde bunların bi nebzede olsa düzene gireceğini... onu çok sevdiğin için ve hala gözlerinde onun da seni sevdiğini gördüğün için senin de çok acılar çektiğini aklının başına geldiğini son bir şans isteyip özürde dilersen bak bakalım ne yapıyor... ha şunuda vurgulamayıda unutma; seninde ne kadar yara aldığını üzülen tek tarafın o olmadığını çok üzüldüğünü ve olgunlaştığını da ekle... madem bir oyun oynuyorsun bu da oyunun bir parçası... tabii bu tamamen benim fikrim ve ben olsaydım madem aradım, bunu yapardım diyorum...

Bakin bu kesin birseydir. Hic bir evli erkek eger ortada baska bir kadin yoksa, bosanmayi düsünmez. Sogusa bile, artik sevmese bile, cok tartismalar olsa bile yinede sürdürür evliligi. Ancak isin icinde baskasina kaymis bir gönül söz konusuysa bosanmak ister. Bunun baska hic bir aciklamasi yoktur. Eninde sonunda bunun böyle oldgunu sizde görüceksiniz zaten. Yoksa adam hazir evi ve kurulmus bi düzeni varken bosanmayi asla düsünmez, bakin artik sevmese dahi diyorum. Erkekler cünkü bu sekilde davranirlar, bosanmayi düsünmeleri cok cok zor olur, bosanmak icin erkeklerin tek bir nedeni olur o da maalesef baska bir kadinin olmasidir. Zaten son zamanlarda ki tartismalarin artmasida buna bagli. Bi erkegin akli, gönlü baskasinda olunca evdeki artik istemedigi kadina karsi daha sabirsiz ve daha agresif olur. Daha kolay sinirlenir, sinirlenilmeyecek seylere kizar, ilgisi sifira iner vs. vs. Bunlar tecrübeyle sabit seylerdir. Z zipzip

tekrar aramakla hata yapmışsın bnce okadar üsteleme budefa aileside bak o hatalı nasılda tutuştu barışmak için neler yapıyor diye anlayacaklar sen sana verdikleri 3-5 gram değeri de kaybedeceksin geçen aradığında nasıl merak ediyordu hatırladınmı çünkü onlar aramış ve sana ulaşamamışlardı o yüzden azcık ağır ol biliyorum zaman geçmek bilmiyor ama yapma az dışarı çık gez dolaş zaman öldür biraz zamana ihtiyacınız var belki eşin ailesiyle görüştü ve neler anlattı onlara yani şimdide sana inanıp inanmamakta zorlanıyor sonuçta diğeri abisi insanlar önce yakınını haklı buluyorlar canım haksız bile olsalar matahari_

Canım anlıyorum seni sen çok emek sarfettin evliliğine, eşinden de aynısını bekliyorsun malesef herkes aynı çabayı gösteremiyor. Eşin pişman ama iş çaba sarfetmeye gelince yapamıyor, biraz şımarık yetiştirilmiş anladığım kadarıyla. Çok üzüldüm senin için, umarım hakkında en hayırlısı olur. Eşin gerçekten zor bir insan, sen çok iyi dayandın. Ama olacağı varsa yani herşeyi atlatıp devam edecekseniz yine edersiniz. İnan kimin evliliğinde sorun yok ki, keşke çözebilseniz ve böyle bitmese. E

doğum günü kutlu olsun matahari :)) nice mutlu yıllara umarım yaşadığın sıkıntıları unutturacak bir yıla girmişsindir Önceki

Daha 15 ay oldu canım :çok üzgünüm: Çocuk yok, ona şükrediyorum. Ben onun sevdiğine inanmıyorum artık. Bundan sonra da hiçbir zaman pişman olup da geri döneceğini düşünmüyorum. Buna dair bütün umudum bitti şu anda. Ben de onu sevmeyeceğim, zor olsa da bunu başaracağım ve o olmadan da mutlu olacağım. labellevie Guru Anneler

özellikle konustugumuz bir dua vardı hatırlıyormusun onu denedin mi? matahari_

canım çok fevri davranıyorsunuz ikinizde. yuvayı yıkmak kolay ama yapmak çok zor. ne bu acele bi durun nefes alın düşünün bakalım. gerçekten çok üzüldüm. ne olur fevri çıkışlar yapma. eğer zerre kadar sevgi varsa içinde yuvanı yıkma. her ilişkide böyle sancılı dönemler olur ama geçicidir. M

Büyük konuşmam ve hayatta herşeyin mümkün olduğuna inanırım, o yüzden yüzde yüz başka biri yoktur dersem hata olur. Ama hem öyle hissediyorum, hem de başka birinin olduğunu gösteren bir şey yok, belli şeylerden az çok anlaşılır aynı evde yaşayınca, onun herşeyini 24 saatini bilince bunu anlarsınız. Ama birşey demiyorum, eğer varsa da illa ki ortaya çıkacaktır, o zaman da yolu açık olsun derim. M

bencede kurtul artık bu saplantıdan çıkart at hayatından bu adamı ne kadar çok çabuk atarsan okadar çabuk iyileşir hergün yavaş yavaş sızlatacağına içini bir kere acıt geçsin gitsin canım ya bırak düşünme afedersinde o kişide ne halt ederse etsin doğrusu yanlışı boşver bırak artık onu düşünmeyi o adam senin için doğru kişi değil geçen zamanıda bir kere bile düşünme artık ne kadar geçmişe bakarsan şimdiyi doğru göremezsin en doğru kararları al ve yoluna çık yrn hemen git bir avukata avukat sana en doğru yönlendirmeleri yapar bu facebook olayınıda belgele elinde belgende olsun maddi olarak yardım etsin sana böyle bir çırpıda seni silmek kolaysa hayatına soktuğu günü düşünüp ödesin bedelini ayıp yazık günah sana ne yani arkadaşı getirmiş kızları ama oda pek ala gayet güzel oynamış diyememiş ki ben hala evliyim yav bunlar daha çocuk benim ne işim var bu kızlarla sevmesemde karımı saygım var hadi karıma saygım yok kendime saygım var en azından evliliğimiz bitene kadar hiçbirşey yapmayım der o heyecan arıyor kardeşim sende heyecan bulamyıor çünkü sen gerçekten aklı başında olgun bir kadınsın ama kendisi olgun olmadığından bunları düşünemiyor bırak ondan hayır gelmez sana devam etsenizde eviniz ne ev olur nede yuvanız yuva sevgi yok saygı yok şefkat yok ilgi yok beklenti yok ve en önemlisi değer yok adam sana değer vermiyor belliki benim kocama sevgim bitse bile en azından değer verdiğim sürece oturur herşeyi düzeltmeye çalışırım yok düzelmiyormu karşılıklı kimseyi kırmadan sessizce bitiririm ama senin adamın niyeti başka kardeşim vallahi billahi sana ve sağlığına zarar bu adamı düşündüğün her saniye.. B

her bitiş kötüdür matahari, acı verir. yılların alışkanlığı, zamanında yaşanmış güzel günler. anılar. çekilen çileler. bitişlerde hep insanın aklına bunlar gelir. kendine bir tek şunu sormalısın, şu aşamadan sonra, eşinle ayrılmayıp tekrar biraray gelirseniz aynı sorunlar devam eder mi? hiç kimse değişmez canım, belki gelişir. yok ben onu öyle kabul ediyorum, değişmesin diyorsan belki mutlu olursunuz tekrar. ama aynı fikirleri eşinde taşımalı. size en iyi gelecek şey biraz ayrı kalmanız. bu süreçte duygularınızı daha iyi tartarsınız. anlıyorum bir an önce ne olacaksa olsun diye düşünüyorsun. hakkında hayırlısını diliyorum. lütfen güçlü ol şimdi olduğun gibi.. inan boşanma son değil çoğu zaman başlangıç olyor. zemuszemus S

matahari canım bu iş tamamen resmen bittikten 1 hafta sonra ooooh diyeceksin öyle huzurlu öyle büyük öyle derin bir oh çekeceksin ki kanatlanmışsın gibi hissedeceksin, haffleyeceksin. yaşananlar ne kadar ağır zor olsada çabuk geçecek emin ol. artık önüne bak mutluluğu hakkediyorsun, keni mutluluğunu kendin yarat güzel bak güzel gör artık emin ol geçecek hepsi :80: matahari_

Matahari insan sen gibi olgun ve ne dediğini bilen bir insanın yazdıklarını okuyunca, sanki eşi de o ayarda olmalıymış gibi hissediyor; yazdıklarımın da etkisiyle eşini arayıp olumsuz tavırla karşılaşmana çok üzüldüm.. Matahari seviyorsa mantıklı bir insandır diye düşünmüştüm.. Şu halde, şu saatten sonra eşinle toparlama olasılığın yok, bu kadar sürüncemde bırakıp sen yeniden başlayalım dediğinde bile burun kıvırıyorsa zaten; nasıl eski halinize dönebilirsiniz ki? Ha diyeceği şu olabilir, sen önceden bana ayrılalım diye direttiğin için ben de kendimi kötü hissettim, o sebepten hayır dedim, aslında istiyordum. Ya da buna benzer bir şey.. O zaman da eşinden hiçbir zaman emin olamayacaksın demektir, kendi kişiliğine göre karar vermiyor, davranışları kendi kişiliğini değil sadece içinde bulunduğu psikolojik durumu yansıtıyor demektir, hakikaten çok zor böyle bir insanla iletişimde kalmak.. Mirka'nın öğüdü en iyisi herhalde, umulacak en iyi şey de, bir an evvel her şeyin sonuca ulaşması.. Evlilik zor iş, kimsenin evliliği de kimseninkiyle mukayese kabul etmeyecek kadar kendi özelliğine sahip, kişilikler farklı sonuçta; ama neticede bir özveri gerektiriyor illa ki, eşin bu özveri hep senden gelsin istiyor gibi; çabalayacak gücü kalmadığını söylüyorsa; sen alttan almaya devam etsen, bir şekilde bu ayları geçirseniz bile, evliliğin kurtarıcısı olması beklenen ve sorun olduğunda sorumluluğu alacak olan kişi sen olacaksın onun gözünde. Beraber emek harcanan bir şeyin iki taraf için de değeri olur, sen kendinden yonttukça yontmuşsun; özgüveninin eskisiyle ilgisi kalmamış, adam hala kendini ağırdan satıyor.. Çok daha güzel günleri hak ediyorsun... matahari_

ne olur mataharicim bir arkadaşın bir kardeşin olarak rica ediyorum senden ne olur biraz gayret. bu erkekler bizim gibi düşünemiyoki bacım. şu an yağmur yağıyor burda ve ben diyorum ki ''YARABBİM, ŞU YAĞAN YAĞMURLARIN HÜRMETİNE ŞU KARDEŞLERİMİZE BİR AYDINLIK VER YUVALARI KURTULSUN''inan bana bütün kalbimle bunu diliyorum. ne olur güzel haberle gelkaydirigubbakcemile3 Önceki

Dün gece eve gelmeyeceğini söylediği halde geldi konuştuk, ayrılmak istediğimi söyledim. Önce kabul etti, sonra şöyle olsa böyle olsa ayrılmayız diye geri adım atmaya başladı. Net bir şey söylemedim, çok yorgundum gidip uyudum. Bugün kalktık, hiç konuşmadan oturduk. Tek belirttiği şey devam etmek istediği ama bu haliyle sürdürmenin zor olduğu ikimizin de değişmesi gerektiğiydi. Yaptığı hatayı unutturmak için çaba harcayacağını ama benim de çok çaba harcamam gerektiğini söyledi. Pişkinliği sinirimi bozdu, zaten ayrılmak istiyordum ama bir türlü net adım atamadığım için kendime kızıyordum. Hem bu gece hem yarın gece için arkadaşlarını arayıp planlar yapıyordu bu arada. Ben de böyle bir durumda bile gezip tozmak istediği, beni sürekli yalnız bıraktığı için suçladım. Kendini affettirmeye çalışsaydı böyle olmayacağını ama hiç çaba göremediğimi söyledim ve bitirelim dedim. Eşyalarını toplamaya başladı. Evden çıkarken çok yorgun olduğunu, tartışmaktan sıkıldığını bu gece maç izlemeye arkadaşına gidip orada kalacağını söyledi. 24 saat kafa dinlemek istiyormuş. Ben de tamam git ama bu gece eve gelmezsen bitti dedim. 24 saat bile veremiyormuşum ona kafasını toplamam için, bunu söyledi bana. Ben de madem gelmiyorsun o zaman bitti seni istemiyorum dedim, çekti gitti ve gelmeyecek de. Böylece bitti arkadaşlar. Bundan sonra önüme bakacağım. Sizin de yazdığınız gibi belki gerçekten yeni bir hayata başlayıp bütün bu acıları unuturum, belki herşey güzel olur benim için tekrar. Ama artık evliliğim bitti...

Ben de tamamen katiliyorum. C cikcikgribi

bütün sayfaları okudum ve çok üzüldüm, kesinlikle seni haketmiyo evliliği bitirmek çok zordur eminim ama yıllarını heba etme seni hakeden biryle ol, çok aklı başına bi inansın keşke bunu görebilse ama nerdeeeeeee matahari_

canım benim.. bütün sayfalarını üşenmedim tek tek okudum... karmançorman olmuş bir durumm... bana sorarsan canımm bunu bir düzene sokman lazım ilk önceliklee.. olayları ve yaşananları sırasıyla gözden geçirerek sıraya dizmelisin kafanda.. daha sonrada söyle yapmanı tavsıye ederım.. bu adam benden neden ayrılmayı goze alamıyor.. eger benden ayrılırsa avantajı ve dezavatajları neler olabilir... aslında beni bırakısa daha özgür olur.. ailesi zatenn bu durumda onun herkosulda yanında.. istediği gibi arkadaşlarımda gezer dolaşır.. bir evlilikten cok daha az masraflı olur nafaka durumları? gibi yani onaa sencee ayrılmak mı daha avantajlı yoksaa bırlıkte olmakmı dıye bır düşün... kocanı en ıyı sen tanıyorsun.. eger onun tavırlarına gore kendısıne aslında ayrılmanın daha avantajlı oldugunu dusunuyorsan.. enınde sonunda senı bezdırecektır.. ben yapamıyorum sen benı bırak hesabı.. yok ayrılmanın ona ıyı gelmeyecegının farkında oldugu ıcın herdefasında tıpıs tıpıs senın yanına gelıyorsa... o zaman durum sana döner bu adamdan ayrılmak sana gore avantajlımı dezavantajlımı... hangısı daha agır basıyor.. sonuc olarak bır yuvam var baba evıne donmek ıstemıyorum sevıyorum onu cok zor unuturum.. yoluma devam ederım ama bu sekılde daha hızlı yol alırım.. Yoksa artık bu adam bana yalvarsada yakarsada onunla aynı tende olmak ıcımee yetmıyor.. boyle oldugu gıbı hayatıma duzen vermemıde engellıyor.. onsuz bır hayat emınım cok daha ıyı olacak.. yapıstı ustumden bır cıkarsam yoluma bakarımmı dıyorsun... ahh keşke maddı ımkanın bır psıkologa gıtmeye yetseydı.. ınan boyle gelgıtler yasamak cok once onlu yada onsuz bır duzene sokardın aslında... eğer ki eşine göre seninle hayat daha anlamlı ve avantajlıysa eninde sonunda yola gelebilir demektir. eğerki sen de eşinle birlikte olmak aksine göre daha avantajlıysa o zaman bu kesinlikle yoluna girilebilir bir ilişki demektir.. nasıl mı şöyle; 1. Sana tekrar geri dönerse şöyle bir anlaşma yapın aranızda İlk önce ona şunu sormalısın.. bana kabacaa cümleler halinde söylee gercekte bu ilişkide ben neyi eksik yapıyorum.. oda sana tahminimce kıskanç olduğunu, kısıtlayıcı olduğunu, ıbık zıbık soylecek sende Tamam o zaman seninle br anlaşma yapalım elimizden geldiğince bunları yapmamaya dikkat edelim.. eğer birimiz bile bunu kaçırırsak o zaman sonumuzun geldiğinin resmidir.. demekki istesekte uğraşsakta artık eskisi gibi olamıyoruz diyebiliriz ve bu düğümü çözeriz.. Asıl kural şu olmalı... Bunlara riyayet edildiği ve anlaşmaya tamam denildiğinden itibaren geçmişte yaşanılanlar ne konuşulacak nede duşunulecek! 1. Seni artık kızlarla olan munasebetine ciddi şüphelerim ve kanıtlarım olmadan çok irdelemeyecegım cunku sana guvenmeyı ogrenecegım! 2. Arkadaşlarınla olan sohpetlerinde veya birlikte vakit geçirmenize anlayışlı olacağım. 3. ıbık gıbık o senden ne dıyorsa kendinde yumusak bısekılde tamam demelısın tabi akıllıca olanları kkörü körünede senin herdedini yapacagım değil! sen cok akıllı bır kadınsın anlamıssındır ne demek ıstedıgımı! Şimdi sıra sende! 1-Sen bir eş olarak ve aynı zamanda bir baba adayı olarak bi yuvayı korumakla ve kollamakla yükümlüsün bu nedenle arkadaşlarınla ve seninle olan farkı farketmelisin.. Bilmelisinki onlarda evlendiğinde doğru olanın bu olmadıgını goreceklerdir. belkide senin kadar fedakar olmayacaklrdır. Sana görede yeni evli genç ve eşini seven bir bayanın evinde eşini beklerken, eşinin arkadaşlarıyla gecelemesi ve peste takılıp sabahlaması normal gelmiyor olsa gerek buna bir denge getirmelisin! nasıl bır denge olacagını sor! ve sana kendısı haftanın 1 gunu gıderım derse o zaman anlasmayı oyle duzenle! 2-Kızlarla olan diyaloğunu bir eş olarak kurduğunu unutmamalısın. ıbık gıbıkk ondan olmazsa olmaz isteklerin ve senii boşanmaya ıten ve eşyalarını topla gıtee surukleyen kılıtleyen varsa yazacaksın tatlım.. ama bunun ıcınde şu olmamalı; bana sevgini bellı etmelısın.. yada ılgi gostermelisin gibii.. cunku bunlar sartlar olarak sunulacak seyler degıldır! kendi aranızda hatta espriye baglayıp bunu yazabılrısın bılee hıcc gulmee..:)) benım ıcın cok uzun zaman uygulanmışş ve ilişkiyi yeniden toparlamış bir taktikdir.. Ve sana son sözümm... eşin gittiğinde değill geldiğinde de gittiği kadar tatlı olsun gözünde... asıl yaptığın yalnışın bu olduğunu düşünüyorum.. matahari_

Nasıl oynayacağım o şekilde? Bu arada evet ona sorsan çok acılar çektiği bir dönem olarak anlatır, mağdur rolüne girmeyi çok iyi biliyor. Z zipzip

Haklı olabilirsiniz, ben de kendi duygularımı tartmaya çalışıyorum. Belki gerçekten kalbim başka beynim başka söylüyor. Ama ben affettsem de bir şans versem de, böyle bir evlilik artık asla sağlıklı yürümez. Böyle bir insanla ömür geçmez ki. O yüzden sevsem bile mantıklı davranıp bitireceğim. Kısa bir süre acı çeker üzülürüm ama kendimi toplarım. Ömür boyu üzülmekten iyidir. Y

konu hortlamış şuandaki durumunu bende merak ettim umarım herşey yolundadır mutluluklar.. matahari_

bekle bakalım arkadaşım fevri davranma bakalım ne yapacak? DustHaze Dedesinin

Sakin kalmaya çalışıyorum ben de. Az önce eşimin ailesi babamı aradı, yarın akşam gelip konuşmak istiyorlarmış. Artık ne konuşacaklarsa. Eşim gelecek mi onlarla bilmiyorum ama durum bu. Bu kadar üzüntünün üstüne bir de onun ailesiyle konuşmak zorundayım şimdi de. Bir işe yarayacağı da yok, onlar barışmamızı istese de eşimin niyeti yok ki. Konuşacak ne kalmış yani? MaviNAZLI çünkü aşk senin

mataharicim inan hep dua ettim senin için. çok da kötü bişey olmamış bu bile sevindirici bi durum bana göre neval26 arkadaşıma aynen katılıyorum. birleşeceksiniz bitanem hemde çok mutlu olacaksınız inşallah bu forumda nice güzel haberlerini alacaz bizde. rabbim yuvanıza mutluluk ve huzur versin. Z zipzip

38 sayfayı okumadım. Son görüşmeniz fena geçmemiş. Umut var gibi. Ortak çocuklarınız var mı? mirka hayattan tek dileğim

Nasıl bu kadar çabuk vazgeçebiliyo erkek anlamıyorum ben?Umarım herşey iyi olur senin için. Kendini ona karşı da ailesine karşıda bozmuyo olman çok güzel. Hakkaten o kaybetmiş yani. Senin mutlu güzel bi hayat var önünde ama o böyle heveslerinin arkadaşlarının bi anlık saçmalığının peşine düşüp doyumsuz olduğu için mutsuz olmaya mahkum... A

tamam senin ailen bişey diyemez kız ailesi sonuçta, ama onun ailesi nasıl bişey diyemez ya seni gelip istediler aldılar o zaman hiç böyle değildi. olursa olur olmazsa olmaz şimdi onlara före bişey yok tabi. çok merak ediyorum bu akşam senin yerinde kendi kızları olsaydı ne yaparlardı acaba?canım hiç üzme kendini ben her yuva yıkılmadan önce bir şansı daha hakeder düşüncesindeyim. senin içinde bunu diliyorum ve bütün kalbimle dua ediyorum. umutla bekliyorum ne olur güzel haberler ver dualarım seninlekaydirigubbakcemile3

Asla aramam, hatta Pazar ve sonrasında o beni aramasa bile aramam

Her şeyin yoluna girmesine mutlu olmana gerçekten çok sevindim canım. İnşallah bir daha ağzınızın tadı kaçmaz. matahari_

Öncelikle forumda yenileme olduğu için bazı mesajlar silinmiş ama hepsini okudum arkadaşlar. Yanımda olduğunuz için teşekkür ederim. Ben zaten eşim gelip bana yalvardığında, herşeyi unutturacağını söylediğinde ona inanmamıştım ve zaten ayrılacağımı biliyordum, buraya da yazmıştım. Aynen bu şekilde de oldu. 2-3 gün bana gerçekten çok iyi davrandı, hep etrafımda dört döndü. Ben de ona hiç surat yapmadım, kötü birşey söylemedim. Ayrılık fikri hep aklımdaydı ama ona belli etmedim. Eşim sürekli hayaller bile kuruyordu, ev alırız, araba alırız, şöyle yaparız, böyle yaparız vs. Hiç inandırıcı bulmadım ama kendi kendime nasılsa yakında kokusu çıkar, bekleyip göreyim dedim ve sesimi çıkarmadan gözlemlemeye başladım. Ve arkadaşlar, tam da tahmin ettiğim gibi bir hafta bile dayanamadı. Gayet güzel birkaç gün geçirmiştik, dün akşam evde otururken durduk yere saçma şeyleri bahane ederek tartışma çıkardı. Hiç kavga etmedim, sakin kaldım. Özetle bana söylediği şu; beni seviyormuş ama böyle evde benimle oturunca kısıtlandığını hissediyormuş beyefendi, canı sıkılıyormuş, mesela arkadaşları içmeye gidip sabahlıyormuş o evde benimle kös kös oturuyormuş, kendisi için hiçbir şey yapamıyormuş! "O zaman evlenmeseydin" dedim. Tamam yaşı genç, daha 26 yaşında, ben de çok olgun ve tecrübeli olduğumu asla iddia etmiyorum ama o 26 değil sanki 16 yaşında gibi davranıyor. Artık ben ne istediğini bilmeyen, bu derece büyümemiş bir çocukla yaşamak istemiyorum. Ayrılırsam 2-3 gün üzülürüm belki ama onun dengesizliğiyle ömür geçirmek istemiyorum. Ona da ayrılmak istediğimi söyledim, tek kelime etmedi, biraz gözleri doldu. Ayrılmak istemediğini, beni sevdiğini ama benim kararım buysa yapabileceği birşey olmadığını söyledi. Ben de "Benim yanımda sıkılıyorsun, mutsuz oluyorsun, bekar hayatı yaşamak istiyorsun. Üstelik ben asla seni kısıtlayan arkadaşlarınla ailenle görüşmene karışan bir insan olmadım. Buna rağmen kendini hapiste gibi hissediyorsun, evlilik sana ağır geliyor. Ben senin mutsuz olmanı istemem çünkü zaten beni de mutsuz ediyorsun bu dengesiz tavırlarınla. Kesin kararımı verdim, ayrılacağım" dedim ve gidip yattım. Sabah kalktık, eşim dışarı çıktı arkadaşlarıyla buluşacakmış, ben eşyalarını toplayıp gitmesini bekliyordum aslında ama birşey demedim. Az önce telefon etti, bu arada bütün gün hiç aramadı. Bir erkek arkadaşında kalacakmış, tamam dedim ve ona yarın geldiğinde eşyalarını toplayıp gitmesini, onu bir daha görmek istemediğimi söyledim. Daha 2-3 gün önce kızlarla mesajlaştığı ortaya çıkınca yalvar yakar af dileyen herşeyi düzelteceğini söyleyen adam ben ona bu yaptığına rağmen hiç ters bir davranış göstermediğim hatta güler yüzlü davrandığım halde tamamen durduk yerde kavga çıkarıp çekip gitti yine kısacası. Artık ağlamıyorum, gerçekten gülüyorum onun bu hallerine. Çünkü zaten ondan beklediğim davranış buydu. Şimdi bir an önce boşanıp artık bu stresten kurtulmak tek isteğim. Ben de böyle olsun istemezdim, kimse boşanmak istemez ama ben elimden geleni yaptım. Galiba henüz büyümemiş, ruhsal sorunları olan biriyle evlenmem benim tek hatamdı, bu hatamı da düzelteceğim. Siz ne diyorsunuz bu kararıma ve son olanlara?

merhaba, nasilsiniz? matahari_

tekrar konustugunuzda neler söyledigini yazarsan sevinirim canım kırıcı konusmamız en azından bu da iyi anlasarak ayrılacaksınız

canım nasılsın?var mı bir gelişme?inan hiç aklımdan çıkmıyosun. dualarım seninle... matahari_

Eğer eşin senin bu istediklerini yaparsa, sen ona bir kez daha aşık olursun benden söylemesi, yaptıkları o kadar hoşuna giderki değiştiğini düşünür, bir şans vermek istersin, boşuna dememişler insan kazdığı kuyuya kendi düşer diye trf

Öncelikle eğer seni sevmediğini söylediyse bir daha başka bir şans verme. Kendi kadınlık gururunu ayakta tut ve başını eğme. En azından ben olsam böyle yapardım. Bu hayatta herşeyin olacağına inanırım. Çok büyük aşklar bir anda bitebilir, çok büyük nefretler bir anda büyük aşka dönüşebilir. Herkes birbiriyle uğraşır olmuş. Kimse karşısındakinin mutluluğunu istemiyor. Madem seni taşıyamıyor, madem sevmiyor paşa gönlü bilir. Sana adam mı yok, Ona kadın mı yok? Kaybedince değerini anladığı zaman geri döndüğünde onun yüzüne bakmamakta en büyük cevap olur ona. Belki katı düşünüyorum ama kadın olarak gururunuzu ayaklar altına almayın derim ben. Bu evlilikse evliliğin yükünü erkek yüklenmek zorunda kadın değil. Hayırlısı olsun adınıza inşallah :1rolleyes: Zehranur

bosver gıtsın sımdılık havasını alır gelır merak etme... benım dustugum hataya dusup yalvarma bak gor nasıl gerı gelcek... sebepsız gıdısının mutlaka donusu olur. he gonlunu baskasına kaptırdıysa bılemem ama ole bısey olsa bıle gerı gelır ama senı bulurmu bıraktıgı yerde bılemem... bosver arkadasım hayat bu gıdene gulegule demeyı bılemk lazımmm. her ne kadar esımızde olsa zorla tutamayız demı. buna hakkımız oldugunuda dusunmuyorum acıkcası.. sen ısıne bak o bı havasını alsın gelsın:) . push ; matahari_

çokkk sevindim matahari ama artık dizginleri elinde tut seni üzmesine izin verme inşallah çok mutlu olursunuz matahari_

davulun sesi uzaktan hoş gelir derler. mataharicim senin yaşadıklarını çok iyi anlıyorum çünkü senin yaşadıklarının en az yüz mislini yaşamış biri olarak anlıyorum. ne olur yuvan için mücadele et. eş olmak bunu gerektirir. olmasa bile vicdanın çok rahat olur. dersinki ben elimden geleni yaptım. inan bana eşinle aranızda geçenlerin çok ağırını yaşadık biz. unutmaki yuvayı dişi kuş yapar. dualarım seninle... BinbirRenk

Evet ya senin hiçbir hatan yokken ayrılcam diye tutturuyor, boşanmaya kalkıyor tek başına. Kendisi üstüne hata yapıyor bu sefer sen ayrılmak istiyorsun zorluk çıkarırım diyor. Bu evlilik onun için evcilik oyunu sanki, sadece onun isteklerine göre şekilleniyor. patiska

Benim de çevremde kaybettikten sonra değerini anlayan örnekler çok fazla. Ama eşimde böyle bir durumun olacağını sanmıyorum. Geri dönüşü yokmuş gibi bütün köprüleri yaktı zaten, çok kararlı olduğunu bu işin kesinlikle bittiğini söylüyor. Ben de düzeleceğine, hatasını anlayacağına malesef inanmıyorum. Çark etse bile-ki hiç sanmam- sanki bu sadece bir rol olur gibi geliyor bana. Yani hatasını anlamaktan ziyade kaybettiği şeyi tekrar elde etmek için düzelmiş gözükür sonuç yine aynı olur. Bir de işler gittikçe çirkinleşmeye başladı, bu noktadan sonra geri dönüşü olacağını sanmıyorum. Eğer hatasını anlayacak kaybetmekten korkacak olsa bu kadar yıkıcı davranmazdı gibi geliyor bana. Yani ayrılmayı kafasına koymuş ve boşanmadan rahatlamayacak. Boşanınca belki anlayacak ama o zaman çok geç olacak. Avukat tutmayı düşünüyorum. Aslında elimde şöyle bir koz var, elimde yaptığı yazışmaların gönderdiği çiçeklerin kayıtları var, eşim bankacı ve orada bu tarz şeylere çok önem veriliyor. Yani evli bir erkeğin banka ortamında hem de astı konumdaki bayanlara yaptığı şeyler bilinse işini kaybeder. Ayrıca bankacıların yasadışı sitelerde bahis oynaması yasak, eşim oynuyor, daha önce müfettişler gelip onu sorguya çekmişti ama kanıtlanamadığı için son anda işten atılmaktan kurtulmuştu. Ancak bende bunu kanıtlayacak belgeler var. Kısacası onu işinden attırabilirim, o belgeleri yöneticilerine göndermem yeter ama malesef sinirlendiğim bir anda kendimi tutamayıp onu bununla tehdit etmiştim, o da bunu biliyor ve işten atılmaktan çok korkuyor. Henüz askerliğini yapmamış, hala öğrenci bir insan için de bu ayarda başka bir işe girmesi çok zor bunun da farkında. Kısacası dediğim gibi işler iyice çirkinleşti ama ben öyle bir insan değilim. İçimde çok ciddi bir öfke var ama Allah'ından bulsun diyorum, ben bulaşmak, onun gibi çirkin şeyler yapmak istemiyorum. Yine de haklarımı sonuna kadar almalıyım, beni çok yıprattı, psikolojimi mahvetti, maddi açıdan sorunu olduğunu borçları olduğunu evlendiğimizden beri eve tamamen kendisinin baktığını söylüyor, borçları öne sürüp tazminattan kaçınabilir. Ama gerçek bu değil, ben işten ayrılırken epey iyi bir evlilik tazminatı almıştım ve onu tamamen eve harcadım sanki maaş alıyormuşum gibi, ayrıca arada 3 ay kadar iyi bir maaşla çalışıp yine eve katkıda bulundum. Evin ihtiyaçlarına tek başına üstlenmesi son 3-4 aydır olan bir şey ama sanki 1,5 yıldır tamamen kendisi bakmış eve gibi borçlarından yakınıyor bana. Bu karışık durumlar varken mutlaka bir avukata ihtiyacım var, bu netleşti artık. A Anneyimben10

Mirka, bunu inkar etmiyorum. Haklısın, ben de iletişime geçmek istiyor olabilirim bilinçaltım beni buna itiyordur ne kadar inkar etsem de. Eşime karşı kızgınım, sevgim de gerçekten yıprandı amaonu hiç sevmeseydim bile bir alışkanlık var, insan özlemez mi hiç, ben de özlüyorum. Onu merak ediyorum, onun da beni merak etmesini istiyorum. Mesaj atma nedenim biraz da nokta koymaktı. Yani orada eşime değil kendime mesaj vermek istedim aslında. O beni bıraktı gitti, birkaç gün bocaladım, o giderken bile ağlıyordum, gitmesini istemediğimi biliyordu ve bu onun egosunu tatmin ediyordu. Benim de gururumu kırıyordu. Artık ben de nokta koymaya kararlı olduğumu görsün istedim. Görsün ki, ben güçlüyüm artık ağlamıyorum, gitme demiyorum. Kafası karışık onun ama kararsız olduğunu sanmıyorum ben, çünkü giderken gayet kararlıydı, bu saatten sonra barışmak isteyeceğini sanmıyorum. Dediğin gibi kafa dağıtıyor, ben de öyle yapmaya çalışıyorum. Bu noktada onu tekrar aramam çok yanlış olur değil mi? Beklemeli miyim ki o beni arasın?

canim benim, konularini takip ediyorum, hatta ilk konunda iki üc muabbetimiz olmustu mesajlarindan sana o kdr isindim ki, kullandigin cümleler, olgunlugun, anlayisin, iyi niyetin... o yüzden bu konuyu görünce cok ama cok üzüldüm, durumun bu noktaya gelecegini hic tahmin etmezdim. seninde ifade ettigin gibi ben kocanin evliligi kaldiramadigini düsünüyorum... sorumsuz adamin tekiymis, vicdansiz, kalpsiz... ALLAH yardimcin olsun tatlisim :teselli: matahari_

bence de en doğru olanı yapıyorsunuz eşiniz şu an için hala muhatabınız bende olsam elimden geleni yapardım. onurdur insanı değerli kılan gurursa sadece yıpratır. A

canim benim, dun aksam olanlardan sonra duzuncem, bence siz duzelirsiniz. zaman birak, o ic cekismelerini halledince, evine donecektir. bu arada aileleri neden karistirmiyorsun? neden nmi oyle diyorum. cunku eskiden kiz verirken, ya da alirken, kizin cocugun ailesinin tanidik bildik iyi bir aile olmasina ozen gosterirlermis. cunku bir durum olursa ve bunlar cozumleyemezse ailesi kulaklarini ceksin diye. yani canim babasi senle konusmak isterse bence gzuelce konus. herseyi aranizda kalmasi dartiyla anlat. arkadaslarini gece gelmemelerini, gec gelmelerini, arkadasinin iki kiz ile gelmesini falan. yani bariz bir sekilde arkadasi esini ayartmaya calisiyor ki donulmez yola girsin diye. babasi da ceker konusur ogluyla. bak bu fikir soguk gelebilir ama ise yaramasi kuvvetle muhtemel. hep senin yakindigin meseleleri kendi fikriymis gibi babasindan duyarsa belki kafasina dank eder. cunku babasi sonucta evli tecrubeli gormus gecirmis biri. yani bu benim fikrim tabi. bu durumda olsam ben konusurdum. ketum davranmamk lazim. madem evliligine sahip cikacaksin ki -cikmalisin da- bence her yonden dene. matahari_

bunu yürekten diliyorum... 22 aylık evliyim.. ilk aylar aynı şeyleri yaşadık... ben "ayrılık" dediğimde eşim daha da hırçınlaştı ve sonradan bunun onu gerçekten çok yıprattığını buna dayanamadığını söyledi... sonra ben de düşündüm; tarştığımızda nasıl ki ben, o beni niye alttan almaz anlamaya çalışmaz diye çıldırıyorsam o da ben ayrılığı dile getirdiğimde aynı şeyleri hissediyordu ve biz çözüm bulup birbirimizi anlamak yerine didişip duruyorduk.. herkes kendi istediği olsun istiyordu.. bunu anladığımda, rahatsızlıklarımı sakince dile getirdiğimde herşey kendiliğinden çözüldü... aslında seven bir erkeği mutlu edip, sizi mutlu ettiğini görmek o kadar kolay ki... . push ;

canım var mı bir gelişme?ne alemdesin merak ettim umarım iyisindir. matahari_

Hamileyken facebook daki mesajlarını yakaladığımda eşim de aldatmadığını söylemişti. üstelik biz de aynı bilgisayarı kullanıyorduk şekerim. Erkekler için fark etmez. Mailinin şifresini ben de biliyordum zaten kadının mailini de oradan bulmuştum. evet anlıyorum zor ama yapma z yapmaz deme. Benim eşim de dindar geçinir bu arada. ağzından dua eksik olmaz. Bunların hiçbiri aldatmaya engel değil. Unutma o bir erkek!!!

İyiyim ama kafam karışık, bu sorunlardan çok bunaldım, kendimi oyalamaya çalışıyorum işte. Bir çözüm bulamıyorum, belki evlilik terapistine gitmek gerçekten mantıklı, eşimle barışma durumumuz olursa bunu değerlendireceğim. Tabi onun da bunu istemesi ve düzeltmek için benim kadar çaba harcaması gerek. Yoksa yürümez.

Cok yanlis dusunuyorsun. Sen neden sikayet ediyorsan, su anda sen de aynisini gorumcene yapiyorsun. yani ilestisimi kopariyorsun. acman demek illa sevgi dilenmen anlamina gelmiyor. kusura bakma gecen gun acamadim telefonu, is gorumsesindeydim, sonra da aklimdan ucup gidivermis vs gibi bir bahane uydurabilrisin. veya arkadaslar bendeydi, bir arkadasla disaridaydik, ortam gurultulu idi duymadim. mesajini gordum ama gec olmustu cevap yazmadim sonra da unutmusum kusura bakma. aklima geldi hemen aradim simdi. inanmayacaktir ama kurtarir durumu birazcik. bize ne diyorsan aynisini gorumcene diyeceksin. mahvoldum oldum bittyim degil, gayet mantikli ayaklari yere basan bir kisi olarak konusacaksin. karsilikli bosnamaya karar verdiginizi ama bunun icin bir protokol yapilmasi gerektigini, kim ne zaman dava acacak, esya paylasimi vs konusunda hic konusulmadigini bu meselelerin hallolmasi gerektigini ama esinin sanki 40 yillik dusmanmisiz ya da kanli bicakli ayrilmisiz gibi meseleyi konusmak icin bile armadigini, buna anlam veremedigini, sonucta kimse kimsenin ayagina kapanacak degil, bu mesela benim icin de bitmistir, o giderken sonucta bir aliskanlik vardi duygusal davranmis olabilirim ama su anda gayet mantikli duusnuyorum ki bizim icin en akilci cozum bosanmak. cunku sevgimiz kalmamisti birbirimize olan saygimizi da yitirecektik. ama bu sekilde cok isabetli oldugunu vs vs de. o aramadigina gore sen ona soylersen cok memnun olurum de. bu benim avukatimin telefonu. avukatimla avukati bir an once irtibata gecerse sevinirim de. avukat da tutmus der. yani is ciddi. yani gorumcen seni arkadan aglayan asik degil ayaklari yere basan bir kadin olarak gorsun ki bu eski esinin de kulagina gidecektir. yani canim benim anladigim kadari ile esin zor insanlari seviyor. ask iliskisi olmaz demis sen de eyvallah demissin asik olmus veya sen asik degilsin ya hirs yapmis asik olmus asik etmis. evlenmek konusunda gene ayni. sen evlenme taraftari degilsin ya, evlenmeye ikna etmis. bence sen bu sefer bosanma taraftari ol. bak goreceksin bu gerzek geri adim atacak cunku senden korkacak. sen ipleri tamamen eline vermissin. ama esin guclu kadinlardan hoslaniyor bu acikca belli. ayrica da cok dengesiz esin.

Sevmiyorum demedi, sadece sevgisinin azaldığını, evlilikte yaşadığımız sorunlardan çok yorulduğunu ve artık sevgisinin bu evliliği taşıyamayacak hale geldiğini söyledi. Yaşadığımız kavgalar sorunlar aklından çıkmıyormuş, bu yüzden eskisi gibi hissedemiyormuş. Böyle söyledi. A

Sağol canım, şimdilik bir gelişme yok. Ben de soğudum iyice, sanırım Pazar görüşeceğiz eşimle, gelip beni tamamen terketmesini bekliyorum işte :1rolleyes: İnşallah Pazar günü anlatacağım olanları. . push ; Y

cnm biliyormusun kendimde seni görüyorum ve eşinde eşimi oda çok inatçıdır romantik değildir bende isterim öyle olmasını ama hiç sanmıyorum artık umarım biz e azından bu noktalara gelmeyiz. sen elinden geleni yapmışsın dediğin gibi şunu merak ettim gittikten sonra aramışsın ya eşini sen o konuşmaları yaparken o hiç tepki göstermedimi acaba? S

boşanmakta kararlısın ve bunu bin kere söyledin ama her seferinde yapamadın bunda eşinin her seferinde peki ybugün eve geleyim yarında eşyalarımı toplarım demesiyle bir şekilde gerçekleştiremedin ve hala bu ilişkiyi yüütemiyorsun o zaman evden ya sen gideceksin ya da eşinin eşyalarını sen toplayacaksın ve eşinin ailesine teslim edeceksin. hiç birşey konuşmayacaksın kimseyle ne istiyorsan onu yapacaksın hayır diyemiyorsan konuşmalarına artık fırsat vermeyeceksin. boşanma davanı sen açacaksın ve boşanacaksın... ama yok dyorsan bu iş böyle devam eder yıprana yıprana kırıla kırıla. kimseye bana 2 güzel söz yaz ver bana diyerek o insanı değiştiremez sende mutlu olamaz unutamazsın.. o kadar dil döktükten sonra seni seviyorum diye bir not yazım cebine koysa sence herşeyi unutabilecek misin. yoksa bu kadar dil döktükten yalvardıktan sonra anca bi söz yazdı mı diyeceksin yoksa? karar senin kararın seni senden fazla kimse düşünemez maalesef. herkes kendi istediği gibi yaşıyor ve eşinin istedikleri sana hiç uymuyor matahari_

yelizze arkadaşıma katılıyorum ve inan bana sana bütün kalbimle dua ediyorum. inşallah geçmişe bir sünger çeker birlikte çok mutlu olursunuz. HAYAT BİZİ NEDEN YORUYOSUNlmaz: matahari_

Evet jade, her ne kadar duygusal gözüken ben de olsam mantığımla hareket eden benim aslında. Ben burada 2,5 yıllık birlikteliği acısıyla tatlısıyla değerlendiriyorum. Ama eşim sadece son birkaç aydaki tartışmalar üzerinden karar almaya kalkıyor. Ben de onun büyük pişmanlıkları olacağından eminim. Bu yüzden herşey bitmeden birşeyler yapmaya çabalıyorum. Çünkü aylar geçip de boşandıktan, evim dağıldıktan sonra onun pişmanlığı neye yarar... İş işten geçmeden diyorum ben...

canım benim nedense ben ayrılacağınız fikrine hiç varamadım zaten.. ayrılamayacaksınız, ama işte sonrası nasıl olacak?.. işte orda endişelerim var.. yani çok iddialı ve kırıcı olmak istemiyorum fakat bu kadar inat ve dik bir adamla daha yolun başındayken sorunlar yaşarsan sonu nasıl olur derim.. tabiki allahın dediği olur.. kaderinde ne varsa onu yaşarsın... inşallah dilerim herşey gönlüze göre olur ve mutlu olursunuz..

İnşallah canım, bu noktalara asla gelmezsiniz, kimse bu kadar acıyı haketmiyor. Allah kimseye vermesin bu dertleri. O sırada araba kullanıyordu, yanında da babası vardı sanırım o yüzden fazla konuşamadı. Ben de çok bir şey söylemedim sadece onu sevdiğimi, ona bir mucize filan vaad etmediğimi sadece son kez düşünmesini istediğimi söyledim. Ne olursa olsun kararına saygı duyduğumu da belirttim. Bir de teşekkür ettim, asıl arama sebebim buydu neden derseniz anlatayım. Gece onun ailesi hiç yapıcı davranmadı. Ben zaten bir barıştırma girişimi filan asla istemiyorum, öyle ailelerin araya girmesiyle olacak bir şey zaten istemem. Ama onlar resmen boşanmayı kabullenip gelmiş gibi bir halleri vardı. Doğal olarak para konuşuldu. Ben ayrılmak istemediğimi yineledim ama ayrılık halinde çalışmadığım için mecburen ufak bir nafaka talebim olacağını da söyledim. Ayrıca bu benim hukuki hakkım. Eşimin ablası hemen celallendi, "Bu çocuğun bir sürü borcu var, bunları zevki için yapmadı, bu borç zaten ikinizin geçimi için, düğün masrafları için vs oldu. Pardon canım ben anlayamadım ne tür bir nafaka talebi bu?" Aynen böyle dedi, şaşırdım kaldım ama hiç renk vermedim. Sakin bir şekilde şu an çalışmadığımı, bunun kanuni bir hakkım olduğunu, zaten işe başladığımda bu parayı istesem de alamayacağımı ama şu an aç kalmamak için bu parayı istemeye mecbur olduğumu söyledim. Eşimin babasından filan da hiç ses çıkmadı. Ama eşim ne olursa olsun beni asla mağdur etmeyeceğini, zaten beni yeterince üzmüş olduğunu, para konusunun aileleri hiç ilgilendirmeyen bir konu olduğunu, gerekirse daha da borçlanıp yine de bana maddi yardım sağlayacağını ailesinin yanında mertçe çıkıp söyledi. Eşimin bana yaptığı tüm yanlışlar bir yana bu tutumunu çok onurlu buldum ve takdir ettim. Bu davranışı için teşekkür ettim. Eşimin ne dediğini sormuşsun telefonda. Sadece bunun bir evlilik yani ciddi bir konu olduğunun farkında olduğunu, fevri davranmak istemediğini, bu yüzden tekrar düşüneceğini söyledi. Ben sanmıyorum ama dönmek isteyeceğini. Muhtemelen birkaç gün sonra gelip düşündüğünü ama olmayacağını filan söyleyecek. Sağlık olsun, ben elimden geleni sonuna kadar yaptım, onun kaybı olur. matahari_

bende şüphelenmiyor değilim ama dillendiremedim şüphe tohumları ekmeyeyim diye. hakkınızda hayırlısı olsun canım ne diyeyim valla evlenmek zor boşanmak daha da zor ama hayata da bir kez geliyoruz nasıl mutlu olacaksak öyle yapalım değilmi ya. birde çocuk varmıydı sizde ya onu göremedim merak ettim şimdi ben W

Arkadaşlar, lütfen bana bir şey söyleyin, fikirlerinize çok ihtiyacım var benneyaptımki Merak ediyorum, benim bundan sonra yapmam gerekenler ne? Tüm bu olablardan sonra nasıl davransam doğru olur sizce?

Biraz özgür kalmak istiyor gibi. Ama okuduklarımdan şunu anladımki geri dönecek. Kötü arkadaş seçimi kafasını karıştırmış olabilir. Zaten evli bir erkeğin bekar arkadaşı olması bence çok sakıncalı. Kendileri düzen kuramazlar düzeni olanında düzenini bozmaya çalışırlar. Sen çok aklı başında mantıklı bir bayansın. Biraz zaman tanı hem ona hem kendine ama bu aradada hayatın devam ettiğini unutma. Kurslara, spora yazıl. İmkanın varsa ya tek başına yada babanla kısa bir tatile git. bilmediğin görmediğin bir yere. ama harap bitap bir kadın gösterme ona. Hayatının devam ettiğini ve senin güçlü bir kadın olduğunu bilmesi gerekiyor bence. Onu herşeye rağmen tekrar istiyorsan kaybetme korkusunu yaşat. Umarım herşey istediğin gibi olur. Laale Aşikardır Zat-ı

Kibele, ne kadar mantıklı önerilerde bulunmuşsun her iki mesajında da. Bana yol gösterdiğin için teşekkür ederim çünkü artık kafamı toplayıp işin içinden çıkamıyorum. Çevremde bana destek olan, beni yıllardır tanıyan herkes bana "kendine gel, sen bu değilsin, sen ne kadar farklı güçlü biriydin eskiden" diyorlar. Bilemiyorum, belki üzerimde bir uyuşukluk var, düzenimi değiştirmenin verdiği tedirginlik mantıklı davranmamı engelliyor. Bu halimden sıyrılmak istiyorum ve inşallah başaracağım. Eşimin bir cevap bile vermemesi bence de büyük saygısızlık. Ben de en azından geçmişe, yaşananlara hürmeten kibar bir cevap beklerdim ama onu daha iyi tanımış oldum bu sayede. Hiç bilemezdim onun böyle bir insan olduğunu. Böyle kanlı bıçaklıymışız gibi davranmasını inanın hiç anlamıyorum. Ben ona hiç hakaret etmedim, ailesine bir şey söylemedim; ama öyle bir davranıyor ki eşim, sanırlar ben bu adama çok kötü şeyler yapmışım, aldatmışım vs. Bu beni çok üzüyor, belki üstüne gittim bunalttım, belki sevgisi bitti, karakterlerimiz farklıydı, benim de onu yoran davranışlarım oldu illa ki. Ama hepsi bu, ben ona ne yaptım ki! Ben de bilmiyorum neden beni süründürmek acı çektirmek istediğini, belki kendince ben güçlüyüm duygusuzum imajı vermeye çalışıyor. Hep öyle derdi, "ben duygularımı göstermem, yıkılsam da bunu hiç kimse anlamaz" derdi. Demek ki, beni çok ezik, güçsüz görüyor ki buna ne hakkı var. Ben eğitimsiz, aptal bir insan değilim ki. Kaldı ki öyle bile olsaydım böyle davranılmayı haketmezdim. Bence tamamen egosunu tatmin ediyor benim üzerimden. Çünkü artık sevgisi bitti, saygısı da bitti, bana zerre değer vermiyor, bir kadını kendisi için süründürmek onu mutlu ediyor. Karakteriyle ilgili bir sorun yani. Belki aşağılık kompleksi var ve bunu özellikle okumuş etmiş çevresinde dikkat çeken bir kadın üzerinden yapmak onu göklere çıkartıyor kendince. Her neyse, bu uyuşukluğu atmalıyım, dediklerini uygulayacağım. Evden gittiği gün bana istersem birkaç ay daha bu evde oturabileceğimi, bu arada kira ve faturaları ödeyeceğini ve evdeki tüm eşyaları bana bıraktığını söylemişti. Hatta ben tüm eşyaları istemediğimi söylemiştim, o da "beni ilgilendirmez, çöpe atarım ben de istemiyorum tek bir eşya sadece kıyafetlerimi alır giderim" demişti. Nafaka ve tazminat vereceğini de söylemişti ama resmi işlemler, benim yasal taleplerim vs çok net konuşulmadı o gün. Babam da zaten evdeki eşyaları istemiyor, "sadece kendi aldıklarımızı alalım, hiç onların malını almış durumuna düşmeyelim" diyor. Zaten bir protokol yaparsak eşya paylaşımını detaylı olarak belirteceğim. En doğrusu senin de dediğin gibi benim fazla beklemeden bana ait eşyaları toparlayıp bu evden babamın yanına taşınmam mı olur? Avukat tutmayı düşünüyorum ama önce o davasını açsın ben şartlarımı belirteyim ondan sonra avukatla görüşeyim diyorum. En doğrusu ne? Ben şimdi acilen herşeyimi toparlayıp babama taşınsam sonra da o veya ailesiyle irtibata geçip davayı açın ben hazırım, şartlarımızı da bu süreçte konuşalım desem bu doğru bir yol olur mu? Şu an için eşim zaten maddi konularda sorun çıkartacak gibi gözükmüyor çünkü. T

Üşenmedım hepsınız okudum.. Anladığım kadarıyla ıkı farklı karektersınız.. eşiniz gezmeye bagımsızlıgına cok duskun.. evlendıgınde aynı yaşamını yasamak ıstedı... Evde benı bekleyen guzel bır karım olsun ıstedı.. sızde evlılıgı evlılık gıbı her kadın gıbı yasamak ıstedınız.. Sııznle ılgılemesını heryere sızınle gıtmesını arkadaşlarına gosterdıgı ılgılı alakayı sıze gostermesınız ıstedınız.. Sız belkı onu kıskandınız sıktınız o daha cok yaptı sızın terk etmeye kalmanızda onun sıze karsı olan guvenıne sastı... Gercekten sevgı baze yetmıyor... Evlılıklerın ılk baslarında eşle bıraz karşılıklı fedakarlık yapmalı... Gitmeyı dusumeyı en son dusumelı.. Mucadele etmesı gerıkıyorsa etmelı.. Bır evlılıgın saglam temellerde olması ıcın ayrılmak gıtmek kelımesı oyle kullanılmamalı... Eşınız evlılık ıcın cok zor bır karekter... Bu iş bu noktaya geldı.. Cok ıyı dusunun gercekte eşınızı oldugu gıbı kabul edeceksenız devam kararı alın.. Erkekler ne kadar degışsecegım desede cok değişme olmuyor... Dılerım hakkınızda hayırlsı olur... Hayatınız ıcın en guzel kararı verırsınız Önceki

Arkadaşlar dünden beri siteye giremedim, şimdi bütün yorumları okudum, hepiniz çok mantıklı şeyler yazmışsınız, ilginiz için teşekkür ederim. Zıpzıp, yorumların doğru, sanırım eşimin istediği evli kalmak ama onun istediği hayatı sürebilmekti. Biosciences, ne güzel uzun uzun çözümlerini yazmışsın, teşekkür ederim canım... İkimiz için de aslında birarada olmak bir şekilde daha mutlu edici, baksanıza kopamıyoruz. Eşimin açısından da benim açımdan da baktığımızda ayrılmak daha zor gözüküyor. Hele bir de ortada sevgi varken. Söylediğin kurallar koyma olayını birkaç kez denedik, beklentilerimizi yazdık, ama uygulayamadık galiba ve beceremedik Bugün kesin olarak bitirdik sonuç olarak, yapmak zorunda olduğumuz ayrılmakmış... matahari_

evet canım haklısın çok zor bir durum rabbim yardımcın olsun ama dediğin gibi birgün dönüp gelecek mutlaka çünkü özlem duyduğu bekarlık hayatının kendine bişey katmadığını anlayacak her evlilikte olur ya problemler eşin aile sorumluluğunu kaldıramamış buda onu sıkmış bence bende seni sevmediğine inanmıyorum çok pişman olacak çokkkkkkkkkk ama sakın sen açma davayı ayrılmak isteyen kendiyse bırak o açsın açsında görsün gününü seni kaybetmeyi çok ağır ödeyecek ama inşallah düzelirsiniz ya rabbim yardımcın olsun canım kafana takma canını sıkıpta dertlere kalma sakın...:Saruboceq: mirka hayattan tek dileğim

canım benim sen çok mantıklı davranıyosun anlıyorum seni. ama şunuda düşün eğer seni hiç istemeseydi siler atardı bi çırpıda. onunda kafası karıştı. evlilikte ilk başlarda oluyo böyle şeyler. çevreyide hiç takma kafana, ayrılmış olsanız senin canın yanarken o çevredekiler derdine derman mı olacak sanıyosun aslaaa!!! lütfen yarın sende biraz ılımlı yaklaş, sen eşini seviyosun ki eşinde sevmese uzatmaz dı. ben inanıyorum ayrılmayacaksınız ve ilerde çok güzel günler sizi bekliyo. ne olur kendini karmaşık bi halde hissetme. net ol. sen yuvanı kurtarabilirsin. rabbim yardımcın olsun ve yarın çok güzel haberlerle gel matahari_

Senin için hayırlısı neyse o olsun inşallah. Benım yaşım 20ye yaklaşıyor. Pek bişey bilmem bu konuda belki bişey söylemekte düşmez ama benım cok merak ettiğim bişey var. Yani önceki durumunuzu bılmıyorum ama birde 15 aydır evlıyız yazmışsın çokk yeni. Evlilikten önce ne kadardır beraberdiniz. evlendikten sonra size 15 aylıkmı bi sevgisi varmış bu adamın. Bu kadar basitmiymiş. Çokta kısıtlamadım öyle bu evliliğin bitmesi kadar bişey gecmedi aramızda dıyosunuz. Bir insanın ne yaşarsa yaşasın 2 ayda sevgisi bitmesi çok ilginç. Ya bunu söylemek ıstemıyorum ama bence hiç sevmemiş sizi. sevdiğini zannetmiş yada başka bır acıklaması vardır. Çünkü ne vadireler atlatıp şu an hergün eşinin kim olduğunu unutan bir kadını kocası hıc evde bırakıpta gıtmek ıstemeyen bir aile biliyorum. Böyle örneklere baktıgımız zaman aslında çok basit şeyler yaşadıgımızı gormelıyız. Ben böyle durumlarda çok üzülüyorum ve evlilikten git gide uzaklaşıyorum korkuyorum. Ama tavsıyem hıcbır zaman yalvarıpta ezdirme kendini. Herşey gönlünce olur bundan sonra inşallah : ( D

sevgili matahari sanki eşin için çok muhteşem bir hayat başlamış ama seni manastıra kapatmışlar ve bir daha ömür boyu aşk yaşamayı sana yasaklamışlar gibi davranıyorsun. genç ve güzel, iletişim becerisi yüksek çocuksuz izmirli bir bayan olarak senin yeni bir ilişki yaşamana en fazla 8-9 ay veriyorum. yasa girmene ya da allahtan sabır dilemene gerek yok. umarım boşanma işlemleri çabuk halledilir. sana yeni aşk hayatında mutluluklar dilerim. not: kk üyeleri, lütfen "aaa kız yeni boşanıyo sen ne diyosun" diye tepki göstermeyin bana. bu forumda hep boşanan kadınlara sanki ölüm varmış gibi allahtan sabırlar dileniyor. evet bazıları gerçekten artık yeni koca bulamaz, çünkü doğum yapmış yıpranmış tutucu şehirlerde yada doğuda yaşayan dul bir bayanın işi zor. ama matahari farklı. matahari_

sana görüşme dedim çünki senin yerine kendimi koydum... ben olsaydım görüşmezdim... çok sıkıntılı bir durum ve canını sıkmak istemem ama yarın senin canın daha da sıkılabilir... yine ben olsaydım şimdi kesinlikle görüşmezdim... çünki artık lehime çevirecek hiç bir durum söz konusu değil.. yine ben olsaydım diyorum önce boşanma davasını açar rüştümü ispat edip hadi buyrun ne konuşacaksak konuşalım derdim... ama tabii bu benim, sen değilsin... sen kendin için en doğrusunu bilir ve yaparsın... cümlenin başına ben olsaydım demeyi yazmadım onun için sanıyorum bi yanlış anlama olmuş... canım benim hakkında hayırlısını diliyorum... allah yardımcın olsun.. şunu da bil ki; dibe ne kadar çökersen o kadar hızlıda yüzeye çıkarsın... acın ızdırabın illaki olacak... ama herşey yoluna girecek, öyle bir gün gelecek bu günleri hatırlamayacaksın...

trf, ben de aynen senin yazdıklarını düşünüyorum. Beni harekete geçiren de bu düşüncelerim oldu zaten. Hayırlısı olsun artık. Doğru yazmışsın, ayrılmayı isteyen o, arada gelgitler yaşayıp karşımda ağladığı halde barışma konusunda tek bir adım atmayan yine o. Ben çok yoruldum, artık hiçbir şey yapacak gücüm kalmadı zaten değmiyor da. Ben onun nazını çekmek istemiyorum artık. Eğer çok isterse bundan sonra o birşeyler yapsın. Yapmazsa da yoluma bakacağım.

Dün oturup düşündüm, özellikle Fiyonkcuk'un yazdıkları bana cesaret verdi biraz, eşimi aradım ve "neden hiçbir şey olmamış gibi sıfırdan başlayamıyoruz sonuçta birbirimize sevgimiz var" dedim. Ama o olumlu yaklaşmadı, beni hala sevdiğini ama bu saatten sonra aynı şeyleri yaşamak istemediğini, sürekli üzüldüğümüzü, o yüzden bitirmek istediğini söyledi. Ben yeniden başlayıp hiçbir şey olmamış gibi davranmayı başarsam da artık kendisinin bunu beceremeyeceğini söyledi. "Ben de çok üzülüyorum, ayrıldıktan sonra da çok üzüleceğim, kötü günler yaşayacağız ikimiz de. O yüzden ne kadar erken kabullensek bittiğini o kadar iyi" dedi. Bu sözün üstüne ben de kabul ettim, artık yapabileceğim her şeyi yaptım çünkü. Belki dediği kabullenmeliyim ayrılığı, yapacak ne kaldı ki? mirka hayattan tek dileğim

inanın çok üzüldüm insanın evlenecek kadr cok sevdigi birine sevgisi bu kadar cabuk nasıl bitebiliyor anlamıyorum. artık asklarda yalan olmus kimseye güvenemeyecekmiyiz yaaa... ALLAH sabır versin canım herseyin ilacı zaman belki pişman olur...

1,5 hafta oldu canım. Önceki

inşallah hayırlısı olur bu kararın matahari_. eşin seni uzun süre belirsizlikte bıraktı. ayrılılık kararını veren ve bunda kararlı olan taraf o olmasına rağmen senin için işleri hiç de kolaylaştırmaya çalışmadı. senin karşında ağlayıp yok efendim seni uzaktan takip ettim yok ne güzel matahari_ hayatına devam ediyor dedim demekle destek olunmaz. ailesiyle de görümcen aracılığıyla irtibat kurup ayrılığın eşinin isteği olduğunu söylemişsin ve 2 haftadır ondan olumlu adım beklemişsin artık için de rahat olsun. bundan sonra eşin düşünsün ne yapacağını. matahari_

Matahari zipzip doğru mu söylüyor ne.. Bence de durup durup aynı şeyi yaşıyorsunuz.. Boşanmak için diretmesen ya da dava için girişimde bulunmasan bile, evleri ayırmak için bir şeyler yapın bence, ayrı kalın bir süre ve durumu görün, bence sen rahatlayacaksın sürekli onun fikir değiştirmeleri olmayınca; o da belki iyi olur. Yok olmuyor derseniz, o zaman bakarsınız duruma..

bunun huzuru olsun içinde ve yine diliyorum ki senin için en iyisi olsun... lalsuu

Tekrar başlamanız için pişman olması, seni gerçekten istemesi ve bunu sana ifade etmesi gerekli. Lütfen kendini ezdirme seni istemiyorsa sakın bozuntuya verme başını dik tut. İnan bana bi süre sonra anlayacak hatasını anlayacak ama çok geç olacak. Bu arada bir hayat planının olması çok güzel inan bana hergün acı ile geçeceğine bu adam bana niye böyle davranıyor ben bunları haketmiyorum diyeceğine yalnız yaşa daha iyi. Ama eğer olumlu yaklaşırsa sende olumlu ol. Hakkında hayırlısı olsun. matahari_

Hepimiz bekliyorduk böyle bir şey olacağını. Ama içimizde ufak ta olsa bir ümit vardı düzelceğine dair. Malesef o da yok oldu. Eşinin tek derdi bekar hayatı yaşamak arkadaşları gibi. Onun sorunu evlilikle canım seninle değil, başka bir kadınla da evli olsaydı aynısını yapardı. Boşver gezsin tozsun bir süre, sonra pişman olacak. Erkekler bekar hayatlarını doyasıya yaşayamadan evlendikleri zaman içlerinde kalıyor galiba, olan da eşlerine oluyor. Böyle insanlar eğlenceye, gezmeye doymadan evlenmemeli. Allah sana kolaylık versin, güçlü bir insansın atlatacaksın bunları. Boşanma sürecince haklarından vazgeçme.

Az önce eşimle konuştum, yarın akşam o da gelecekmiş. Facebook'ta bunun arkadaşları profiline saçma sapan şeyler yazmışlar, "medeni halin artık boş" vs gibilerinden. Bunu da söyledim ona, neyse kendi suçu değil arkadaşlarının densizlikleri. Ama biraz kötü bir konuşma oldu. Kendimi tutamadım ve ona hayatımı mahvettiğini, bundan sonra dost filan da kalamayacağımızı, hayatımdan tamamen çıkmasını istediğimi söyledim. O da aynı şeyi düşünüyormuş, ben de ona çok zarar vermişim, evliliğimizde hep mutsuz etmişim ağlamışım, ayrılmak istemişim defalarca, onu sıkmışım. Dost kalmak istermiş ama bunu da başaramadığımızı söyledi. Neyse, işte cidden çok sinirliyim. Artık inanın onu görmek bile istemiyorum. İçimde kalan son sevgiyi de bitirdi davranışlarıyla. Yarın gelsinler konuşalım, zaten eşimle konuştuk öbür gün ikimiz birlikte hukuki süreci başlatacağız. Hayırlısı olsun artık. Böyle olsun istemezdim ama yine de aradığıma pişman değilim. Ona karşı ne düşündüğümü, ne hissettiğimi, beni ne kadar hayal kırıklığına uğrattığını ve kırdığını söyledim ve rahatladım. Facebook'tan da hem onu hem arkadaşlarını sildim. Artık hayatımdan çıksın gitsin işte. Madem beni sevmiyor, istemiyor ben de onu sevmeyeceğim ve bir an önce herşeyin bitmesi için uğraşacağım. Artık onun soyadını bile taşımak istemediğimi söyledim ona. Bunları biraz da onu da kırmak incitmek için yaptım. Çünkü beni çok üzdü, ondan nefret ettiğimi bilsin istedim. Bana yakışmayan birşey belki böyle davranmak, ben de kendimi ayıplıyorum. Ama elimde değil, o kadar dolmuştum ki... Onun hevesi uğruna evlendik, sonra da sanki üç günlük sevgiliymişiz gibi bitirdi gitti. Ben onu aldatmadım, hiç kötü bir söz söylemedim, o ne isterse yapmaya çalıştım. Karşılığı buymuş demek ki. labellevie Guru Anneler

Dün gece hiç tahmin etmediğim halde işten çıkınca eşim yine eve geldi. Ne soğuk ne sıcak davrandım, başladı hiçbir şey yokmuş gibi işyerinden vs muhabbet etmeye. Sinirlendim, evin istediği zaman kafasına estiği gibi gelip gidebilecek bir yer olmadığını, onu istemediğimi, ayrılacağımı söylediğim halde neden ısrarla eve geldiğini anlamadığımı söyledim. "İki-üç gecedir eve gelmek için bahane uyduruyorsun, her seferinde üstümü değiştirip eşyalarımı alacağım diyorsun ama dönüp dolaşıp yine eve geliyorsun. Saf değilim, beni sevdiğin için geldiğini biliyorum" dedim. Ağlamaya başladı. Aylardır bu tartışmalardan ayrılıklardan dolayı dengesinin bozulduğunu, çok mutsuz olduğunu, düzelmesini istediğini sadece benden bunun için yardım beklediğini söyledi. Ben ona "artık bu eve gelme" dediğim halde geliyormuş çünkü ayrılmak istemiyormuş sadece kötü bir dönem geçiriyormuş ben de onu terslediğim için agresif davranıyormuş. O yüzden ben ona boşanacağımı söylediğimde yıkılmış. Bunu söylediğimden beri geçen iki gündür çok acı çekiyormuş vs vs. Ben de "İyi tamam, son kez deneyelim ama iki üç gün sonra tekrar durduk yere tartışma çıkarıp beni üzersen bir daha yüzümü göremezsin". dedim. Neyse işte durum bu, artık yılan hikayesine döndü. Sorumsuzca çekip gidiyor, şimdi de ben ayrılalım dediğim halde kabullenmiyor. Ben de artık çok çok yoruldum. Olayları akışına bırakmak en iyisi. DustHaze Dedesinin

nbr cnmm nasılsın bir gelişme varmı? matahari_

Canım aradım diye üzülme, bu senin zayıf olduğunu göstermez. Yani hiç kimse kendisine yapılan böyle bir haksızlığı kolay hazmedemez. Yani sevdim evlendim, bıktım ayrıldım hayatımdan tamamen çıksın diyemez, tabii ki arayacaksın. Ben olsam belki günde 10 kez arardım bilemiyorum. Ama aramamak en iyisi, o uğraşsın. Ne bileyim süründürmek lazım böylelerini. Öncelikle mutlaka nafaka iste, tazminat ne varsa talep et. Kolay değil evlenip boşanmak sen de hayatını kuracaksın. Aslında böyle insanı yıllarca süründürmek lazım ama biz yapamayız çünkü bu kendimize de zarar veriyor. Ne bileyim dava günü boşanmak istemiyorum diyeceksin, hayalleri yıkılacak yıllarca uğraşacak. Başkasının olup olmaması önemli değil şu durumda ama boşanacaksan bunu bilmek hakkın. Çünkü ben olsam eğer başkası varsa boşanmazdım, süründürürdüm. İnsan sinirle söylüyor ama başa gelince çok zor yapabilir miyim bilmiyorum ama öyle yapmak gerek.

Canım üzüldüm önceden ne oldu ne yaşadın okumadım bir süredir buralara hiç uğrayamıyordum ama anlattığın kadarıyla eşinle çok büyük bir aşk yaşayarak evlenip sonra hayal kırıklığı yaşamışsın. Yanlış anladıysam kusuruma bakma. Aslında geçmiş önemli değil önemli olan sonuçta bir şekilde bir yuva dağılmış. Ben de benzer bir durumdan geçtim ve temmuz ayında boşandım. Önceleri çok kötü bir haldeydim babamın evine döndüm işsiz güçsüz sağlık sorunlarım ruhsal sorunlarım... inan saçlarımın yarısı üzüntüden döküldü gitti.. ama ne oldu? çok üzüldüm kahroldum ama "Ölmedim".. Hatta hayatta eskisinden daha güçlü, ne istediğini bilen güçlü bir kadın olarak geri döndüm. Ben bile kendime şaşırıyorum.. Sen de böyle olacaksın işte o noktaya geldiğinde dönüp bu yaşadıklarına üzülmediğini farkedecek hayatında yeni bir sayfa açacaksın yeni biriyle yeni bir hayat kuracaksın... İşte bu kadar papatya2507 Doruk'um

Canım merhabalar, ben bugun tüm gün dışardaydım hasta bir arkadaşımı ziyaret ettim ve sonra eşimle pazara gittik. Tüm gün seni düşündüm acaba ne oldu diye içimden hep umut ettim umarım eşi olumlu yaklaşır ve kurtulur ilişkileri diye.. Biraz önce açtım ve okudum anladığım kadarı ile eşinin sinirleri yıpranmış düşünmekten. seni seven ve umut et diyen kalbi ile ama siz kötü zamanlar geçirdiniz ya yine tekrar ederse diyen aklı arasında kalmış olabilir diye düşünüyorum yanlış anlama bu benim hissettiğim. Eğer seni sevmiyor ya da tamamen istemiyor olsa geleceği görebilsem keşke demezdi. Kendi eşimden de biliyorum, eşin şu anda ilişkiyi düzeltecek gücü kendinde bulamıyor. Kendi gücünü toplaması gerekli. Fakat eşinin ailesi eşini olumsuz yönde etkiliyor olabilir, ayrıl anlaşamazsın diyor olabilirler dediğim gibi hissettiğim ve yazdıklarından anladığım kadarı ile yorum yapabiliyorum yanlışsam kusura bakma lütfen. Ailesi sıkıştırıyor ve o da ne yapacağını bilemez hale geliyor olabilir. Sen dualarını etmeye devam et. Sen nasılsın peki ne hissediyorsun? matahari_

sizin adınıza çok sevindim inşallah çok çok mutlu olursunuz aile kolay kurulmuyor belkide eşinizin bir zamanlar problemleri vardı çözdü ve düzeldi diye düşünün gerçekten şu zamanda aile kurmak yürütmek çok zor o kadar sevindim ki barışmanıza sanki kendi başıma gelmiş gibi düşündüm daha mutlu günler yaşarsınız inşallah... D

bence çok doğru bir karar vermişsin.. matahari_

Düşüncelerinize saygı duyuyorum.. Ancak doğru olmadığı kanaatindeyim.. Bilmem hiç boşandınız mı? Hiç adliyenin soğuk duvarlarını hissettiniz mi yüzünüzde, bahçesinde içtiğiniz sigarayı tüm dumanları yutabilir miyim acaba diye abukluklar geçti mi aklınızdan? Boşanmak zordur arkadaşlar! Süreç uzadıkça canınız daha çok yanar... Eşi açsın, diyorsunuz da ne farkeder, paşa beyin gönlünü mü beklicek arkadaşımız? Eve celp gelince tarihi görecek daha çok acımıycak mı içi? Kendi başvurursa en azından tarihi bilecek, kendini gün gün hazırlıycek.. Kah ağlayarak kah gülerek.. Gel gitleri çok olacak!!! Ama ne kadar çabuk davranırsa o kadar kolay atacak bu acıyı.. Kocamı zorla ikna ederek ağlaya ağlaya boşanmış bir kadın olarak ben keşke hiç kimse boşanmasa temennimi tekrarlıyorum ancak boşanmaya karar verildiyse de süreci uzatmak sadece kadına zarar veriyor.. Adamın soyadını taşıyorsun, iş görüşmelerinde, arkadaş, aile çevrelerinde medeni durum, eşin nasıl muhabbetlerinde ne cevap verecek? Boşanacaz ama adam dava açsın diye bekliyorum mu desin? Neden? O kadar aciz mi ki kendi bitirmiyor yürümeyen evliliğini?

Bence açıkça içinden ne geçiyorsa söylemelisin... İçine attığın biriktirdiğin hiç birşey olmamalı... Yaşadığın bu süreçte neler hissettiğini, neler yaşadığını, neler beklediğini herşeyi ama herşeyi anlatmalısın... Öfken varsa öfkeni de... Kendinle hesaplaşmalarını da... Kısaca içinde nokta kadar birikinti kalmamalı... Onu da dinle... Hissetmeye çalış... Bu da demek oluyor ki siz ikiniz isterseniz "iletişim" kurabilirsiniz... Güzel bişey :) Çünkü sen onu yaparsan böyle yap... böyle söylerse sen de şunu dersin gibi yaklaşımları şu aşamada doğru bulmuyorum... Evet ayrı olduğunuz dönemde belki gerekliydi ancak şimdi yine aynı yolda yürüyen yoldaşsınız... Bunun gerekliliklerini de yerine getirmezseniz hiç birşeyin tadı tuzu kalmaz... Robotlaşırsınız... Sanki satranç oynuyorsunuz da karşıdan gelen atağa göre hareket ediyorsunuz gibi bişi olur... -ki buna gerek yok... Kendiniz olun... Diğer türlüsü sizi yorar... Hayat geçmez anlayacağınız,,, Benim nacizane fikrim böyle... Sevgiyle... kibela24

bırak dagınık kalsınnboshayallersmile nasıl bir erkekmiş o öyle.. konuyu tam bilmiyorum ama matahari_

Ay ne çok yazmışım ya, kaptırmışım kendimi:) matahari_