Boşverin anlatan söylenen şikayet eden taraftır siz de görmüş oldunuz koyun mesafenizi olsun bitsin merhaba merhaba bundan snra bir şeyinizi De anlatmayın küs olmayın ama yakında olmayın.. Görme duyma uzak dur en iyi cvp bu emin ol. Yarın öbür gün aaa sen uzaklaştın derseler bundan sonra böyle olması daha iyi de gül geç.. eşin biliyordur zaten başkasının bilmesine gerek yok neden uzak durduğunu.. D damdan

Kendi kardeşim odasına izin alarak 2 sn birşey almak için girdiğimde bu şekilde bağırsa emin olun aynı tepkiyi verirdim. Hatta ona az bile tepki verdim sadece odanı yemedim eşofmanı alıp çıkacam dedim.

Evet vazgeçtim zaten anlatmaktan buradaki yorumlardan sonra. Ama kendisi gidip herkese anlatmış dün öğrendim. Sessiz kaldım. Bu saatten sonra görmezden gelmek en iyisi olacak sanırım

Derlerya nerde çokluk orda b. kluk. Okurken bunaldim. Onca insanın bir evde iciçe, virüs ortaminda ne işi var. 3 görümce, kaynana, kayinpeder,3 tane gelin, kocaları, varsa çocukları. hangi ülke veya şehirdesiniz bilmiyorum ama benim komşum olsaniz şikayet ederdim.

Ne alaka ya konu o olduğu için onlardan bahsetmişim tüm hayatımı mı anlatmam lazım dı konuda?

allah razı olsun arkadasım ya cıdden degmez.. daha yasamda neler gorucez neler sımdıden boyle seyler ıcın kendımızı tuketmeye gerek yok.. ınsan cok hızlı yaslanıyor.. 43 yasıma geldım ona buna takmakla ne faydası oldu bıraz rahat umursamaz olmak lazım bıraz kendınızı mutlu etmek ıcın yasayın

Kapıyı çaldım içerdeki diğer görümcem canım gir dedi ondan sonra girdim. sizce çok mu normal başkasına sinirlendim deyip bana patlaması ve üstüne babasının odası mı girmeseydi demesi?

Evet tam olarak anlatmak istediğim bu. Kendinizi parcalamayin kimse için.

Belki inanmazsınız ama keşke benden onlara bulaşsa da bir daha beni çağırmaya cesaret edemeseler diye dua ediyorum ama olmuyor bi türlü

Anlıyorum burda böyle aile ilişkileri, benim eşim de doğulu. Siz gene de yavaştan yavaştan geri çekilin. Biraz mesafe olsun. Yenge hiçbir zaman abla gibi olamaz, öz ablası olsaydınız zorunuza gitmezdi mesela, ama ne de olsa yabancıyız, zorumuza gider. Uzatmayın derim, sizin olgunluk gösterdiğinizi konuyu kapattığınızı görünce mahcup olacaktır.

Belirttim zaten yorumlarda hiç kardeşim olmadığı için belki öyle olur sandım hep memnun etme çabasına girdim ama kardeşin olmayanla kardeş gibi olunmuyormuş bunu anladım.

Kayinvalide ne alaka? Bence görümcelere de gerekenden fazla ilgi göstermissiniz bastan. Kavgalarda israr edip eve götürmek, sigara almak felan.. cok gereksiz

Özür diledikten sonra babasının odası mı dediği için çok sinirlendim yoksa belki bir saat sonra unutacaktım olayı Eşimle çok severek evlendim. Ama bu kadar sevmemek gerekiyor. yani kendi hayatından ödün verecek kadar sevmemek gerekiyor. Çünkü düğüne 4 ay kala maddi açıdan battı herseyini kaybetti. Olsun dayanırım katlanırım dedim ama olmadı. Sonunda anlayıp kendi evime geçtim çok şükür. Sırf problem çıkmasın diye salaklık edip herşeye sustum. Yani hatta kendimi kullandırdım. Bu benim suçum evet yani şuan bana bunları yaptılar demeye bile hakkım yok Çünkü o izni ben verdim onlara. Kardeşim hiç yok olmadığı için onlarla gerçek kardeş olabiliriz sandım ama olmuyormuş gerçekten ne ben kendimi kandırayım nede onlar. Kardeş değiliz olamazmışızda ben gelin onlar görümce. Doğru olan bu. fevri davranmamak İÇİN burdan fikir almak istedim. fikirleriniz için teşekkür ederim

Yok devamlı birlikte yaşadığınızı düşünmedim zaten olay günü bu kadar kişi miydiniz diyorum çünkü konuda iki eltime canım cicim diyip öpmeye başladı yazmışsınız da ondan sordum

Haftada veya iki haftada bir kere gitmek zorundayım bu bir kural gibi oldu artık. Ama görümcemle mesafe koyabilirim arama. En azından eskisi gibi samimi olmamaya çalışacam.

Eş ailesiyle arada her zaman mesafe olması gerektiğine inanırım. Mesafe iyidir ve kimseyi üzmez Her sey ayarında olmalı bana göre Mesela arkadaşınızla tartışsanız görüşmezsiniz olur biter. Ama eş ailesiyle oyle olmuyor hatta bu yüzden eşinizle aranız dahi bozuluyor. Gereksiz şeyler yanı Seridina Guru Anneler

Bundan sonra yapacağım şey bu olacak, en doğrusu bu

Başka türlü daha fazla hadsizlik yapacağını düşündüğüm için ve onlar anlatırsa diye o an sinirle öyle düşündüm ama şimdi bende aramamayı düşünüyorum. Mesafe koymak yeterli. Anlayacaktır zaten

Anlık patlamayı bu kadar büyüttüğünüze göre, çok da kardeş gibi görmüyor musunuz madem bu kadar çabuk kırılıyorsunuz mesafe koyun o zaman

Tutmayın küçük görümceyi saliverin gitsin o zaman

Çok sık görüşüyorsanız biraz zor olacaktır mesafe ama hiç değilse kendinizi ezdirmeyin saygı duyulsun size

Bu güne kadar bana saygı duyulacak diye yırtınan hiçkimseye saygı duymadım pişman da değilim F Fatma

Başkaları dediğiniz o an olaya şahit olan ve öz kardeşini haksız gören ablası. belki bende fevri davrandım gereksiz yere bu kadar sinirlendim umursamamam lazımdı ama, Sizce kardeşi haksız olsa beni ne kadar severse sevsin haklı bulur muydu?

ben mesafelık bır sey gormedım.. neden cunku sıze bılınclı yapılan bır davranıs yok ıkı ozur dılemıs bakmıs sızın yuzunuz asık nıspet vb yapmıs.. ben ogrensınler dıye kardesımın odasına gırerken kapıya vuruyorum.. babam ve esı ne gerek var dıyolar. dalıyolar ıcerı ahır gıbı

annemler sandım demıs ya sıze

Kesinlikle hak veriyorum bütün suç benim. Samimiyet kurduğum için bu saygısızlığı yapma cesareti buldu. kardeşim olmadığı İÇİN ve 2 sene aynı evde yaşamak zorunda kaldığım İçin kardeş gibi görme çabasındaydım, ama çok yanlışmış bu hareketim geç anladım.

Güya diğerlerine sinirlenip bana patladı ama diğerlerine Güler yüzünü eksik etmedi. Kendi kardeşime sinirlendiğimde gidip kocama veya anneme asla patlamadım hiç bir zaman. İki sene ev üstünde kaldım kocamla odamda kavga ettiğimde asla ev halkına surat asmadım. Kocama sinirlendiysem kocama tepki verdim. Sizce de saçma değil mi a kişisine sinirlenip ona Güler yüz gösterirken b kişisine patlamak?

Zor bır gun gecırmıs gorumcenız. Yaşca kucukde dıosunuz. Gorumcenızı katınpederınızın dayagından bıle korumussunuz. Bellıkı zor bır ev. Her şey her zaman muhtesem olmuyor. Evet gorumcenızın yaptıgı buyuk ayıp. Ama bunu kayınvalıdeye nıye anlatasınız ki?Kendı ıcınızde çözun.

Bende kapıyı çaldım seslenerek girdim. Ben fazla büyüttüm herhalde şaşırıyorum şuan yorumlara suçlu ben oldum sanırım

Değil anlık bir patlama bence

Hos bir durum degil ama ne kadar buyutmussunuz. Kimseye iyilik yaramiyormus triplerine girmenize gerek yok bence. Bir de bir insani bitirmek bu kadar kolaysa gercekten de deger verdiginizden suphe etmelisiniz. Kardesim gibi diyorsunuz kardesiniz bunu yapsa siler miydiniz? Duygularinizi bu kadar ucta yasamayin

Valla keşke şikayet eden biri olsaydı. bana da bahane olurdu en azından. Gidip gelmek zorunda kalmazdım bu kadar.

Siz hayir diyemiyorsunuz ondan valla ben hep evdeyim herkes de bilir ama ben hic ısrarlara karsilik vermiyorum hic de geri adim. atmiyorum kim ne derse desin Mecburen alisiyorlar Ben evli degilim yalniz yasiyorum ama cizgim nettir, insanlar güler yuzlu gorunce saf sanip kullanmak istiyorlar ama net cizginiz olursa en yakininiz bile o sınırı aşamaz

Çok fazla ısrar edince Hayır diyemiyorum sanırım. Ama hakettim bunu direkt net şekilde tavrımı koyup Hatta kırarak konuşsam bu şekilde olmazdı belki de therewillbeaday Alabora olmuş bir şeyin içinde bocalayıp

Bundan sonra öyle davranacam gerçekten. Ne kadar mesafeli olursan o kadar değerli oluyormuşsun bunu anladım.

Buyutmeyin bence usteledikce oda rahatsizligini kapatmak icin sizin ustunuze gelecek Oz kardesimizle boyle bir tartismayi nasil cozerdik? Buda unutulup gidecek birsey ztn ozur dilemis azar yemis daha da buyutmeyin

Sevinin bence sizden daha çok kafasına takanlar varmış. M

Çok haklısınız ne kadar samimiyet o kadar saygısızlığa eşitmiş. insanlara soğuk davranacaksın ki saygısızlık etmeye cesaret edemesinler. Çok geç anladım bunu.

Görümcelerinizi gereksiz sahiplenmişsiniz. Aile içi siddette önlerine geçip kayinbabanin darbelerine maruz kalacak kadar içinde olunca olayların kız da size saygısızca davranmakta sakınca görmemiş. Eşiniz geçmeli önüne kendi kız kardeşinin ya da polisi aramalisiniz böyle durumlar için. Sigarasına kadar düşünüp tepenize çıkartmışsınız mesafe her zaman iyidir bundan sonra bir de bu yöntemi deneyin bence. Kv deye aktarmaya bile gerek yok olayı, bu olay vesilesi ile mesafe koyun yeterli

Allah yardımcınız olsun belki de bende zamanla alışacam

Ben baştan mesafeli olmaktan yanayım, eşimin kardeşini kardeşim sayarım ama bir sınırım mesafemde olur, zorla evime getirmem ya da evinde eşi kızları varken kayınvalidem hasta diye kalmaya gitmem, bilemem kendi isteğinizle mi yoksa eşinizin zoruyla mı ama çok fazla iç içesiniz, aynı site içinde kayınvalidede kalmak gereksiz, herkes ister istemez birbirinden bunalır sıkılır, kimsenin özeli kalmıyor kafa dinlemeye fırsatı olmuyor. İnsanın kendi ailesi bile olsa çok muhabbet tez ayrılık getirir demişler.

kız annem sandım demıs farkındamısınız

gecmıse baktıgında benım gercekten mutlu kac gunum oldu dıyeceksın esınle guzel vakıt gecırdıgın anlar ne kadar oldu.. bence esınle ıkınız ıcın guzel planlar yapın gezmek. muze vb gıbı yerlerde olabılır ılla cok para harcamaya bıle gerek yok bız hıcbırını yapamadık Önceki

Saygısızlık değil mi ama yaptığı sizcede? B

babamın evı ıkı oda bır salon.. bır odada erkek kardesım var o bankacı evden calısıyor.. dıgerı babamla esının yatak odası.. uzak yerlerden mısafırlıge gıtmemıze ragmen bır ıkı defa gırıp cıkınca surat asmaya baslıyo erkek kardesım:) ne bılıym gozumuze batmıyo yanı munecım

Hepsinin karnı ağrısın bize bir şey olmasın mantığını kullan kafaya da takma

Ablası üzerine fazla gittiyse kendini savunmak istemiştir. Odasına sürekli girip çıkan oluyorsa ve kapı çalmaya vs dikkat edilmiyorsa bunalmıştır. "Bağırdığım için haksızım ama haklı olduğum noktalar da var" savunması yapıyordur. Bu kadar büyütmeyin.

Kesinlikle katılıyorum. En iyisi mesafe. Geç akıllandım.

Kaynananız yok sanırım? Kaynanama istediğim kadar virüs var gelemem diyeyim zaten aynı evde yaşıyorduk deyip bunu bahane olarak algılar. Annem astım hastası olduğu için kaç ay görmedim bile onu. Ama anne anlıyor kaynana anlamıyor malesef.

Sen bir dahaki davette bize adresi ver biz şikayet ederiz

Kaynana kayınbaba iki görümce 2 elti bir de siz hep birlikte mi kalıyordunuz ben mi yanlış anladım konuyu

Korona konu sahibine de ugramamis gorumceler eltiler falan Konuya gelirsek, gorumceniz ergence davranmış siz de fazla. alingan bir tavir icerisindesiniz Ben bu kadar icsellestirmezdim ama madem rahatsızsınız bir daha yatiya kalmazsiniz

Çünkü özür dilediği halde ablasını da gazlayıp kıza azar çektirmişsiniz. e bu kadar basit bir olayda nerdeyse bütün aile bireylerini ayaklandırıp görümcenin üzerine gitmesini istiyormuş gibi bir tavrın içinde gördüm sizi

Kesinlikle öyle, mesafeli olmak en iyisiymiş Geç oldu ama akıllandım

Ne gereksiz bu iç içe yaşamalar, kayınvalide rahatsız ise evde 3 tane kızı var zaten cümbür cemaat toplanmaya aynı şehirde yatılı kalmaya ne gerek var? Sonra böyle yüz göz olunuyor işte. Enseye şaplak moduna girmiş dengeyi şaşmış küçük görümce. Kaynvalideyi arayıp da olayı büyütmeye gerek var mı? Kızı haksız bile olsa sizi mi savunur kızını mı? Hadi sizi savundu anne kız birbirlerine girdiler iyi mi oldu? Küçük görümce daha da doldu size karşı, atom bombası oldu adeta. Artık küçük görümceyi tut tutabilirsen.

Ablası duydu zaten çok ısrar etti anlatmam için ona anlattığıma pişman değilim Ama kayınvalideye söylemenin hata olduğunu anladım dün sinirden öyle düşünmüştüm R Rozi- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yengeye bu sekilde davranılmaz aileden birinin uyarması gerek. diger görümceye de tebrikler valla kardeşinin degil haklıdan yana olup uyarmış. Amy lee

Aynı saygısızlığı kardeşiniz yapsa bu durumu nasıl çözerdiniz? Aramız iyiyken herkes herkesi kardeşi gibi sever Ama kavga olunca kardeşten görümceye dönüşülür Kırılmanız normal. Ben olsam büyütmemek adına şikayet etmezdim. Zaten benim için bitti, ilet ona demişsiniz. Bundan sonra da normal görümce gibi merhaba merhaba davranırdım

Hep böyle meseleleri büyütür müsünüz?

Öyle yapacam. teşekkür ederim

Konuyu uzatması gereksiz olmuş fakat büyük bir sorun da değil. Bence annesini arayıp sizin de büyütmenize gerek yok. Aile arasında olur böyle şeyler.

kalabalık evde yasamıs bırı olarak anlattıgınız seyler sureklı oluyodu hergun.. en azından kendı evınız var bu sekılde bır yasamınız yok empatı yapın bıraz

Kapıyı çaldım seslenerek girdim ordaya diğer ablası gel canım dedi. Eşofmana elimi attığım gibi görümcem bu şekilde bağırmaya başladı. Belki de bende fazla büyüttüm ama saygısızlığa tahammülüm hiç olmadığı İÇİN kaldıramadım bu tavrı.

Haklı haksız muhasebesi yapmayacağım ben. Çünkü olayı tek başına değerlendirmek mümkün değil. Bugün gördüğünüz bu tavrın müsebbibi sizsiniz. Neden bu kadar samimi olma arzusu içindesiniz onlarla? Çok yakınlığın getirdiği uzaklığı yaşıyorsunuz şu an. Görümce ayıp etmiş. Kırıcı olmuş. O konuda sizinle hemfikirim. Ama buna ortam hazırlamışsınız. Bundan sonra size düşen ; aradaki yakınlığın dozunu iyi ayarlamak. Ayrıca, sizinle yaşanan tatsiz durumdan sonra diğer eltilerinizi sevip öperek, tabiri caizse kendi aklınca size nispet yapmaya çalışan görümcenizin yeterince olgun ve aklı başında olduğunu düşünmüyorum. Ben olsam bu kadar sıg bir insanla yakınlık kurmazdim ama siz bilirsiniz tabi

Çok sonradan anladım bu dediklerinizi. Ve kendi evime geçtim. Kendime değer veriyorum artık. kendimi kullandırdığımın farkındayım zaten. Artık yapmıyorum ama. İnsan bazen sonradan akıllanıyor.

Amacım olayı büyütmek olsa insanların fikrini almadan fevri davranıp zaten o an söylerdim kayınvalideme. Bu sitenin amaçlarından biri fikir alıp vermek değil mi? Ben mi yanlış biliyorum M

Evet o an ortamda iki eltim, iki görümcem ve kaynanam vardı ama olaya şahit olan sadece bir görümcemdi.

O kadar küçük değil yani doğruyu yanlışı anlayacak kadar olgun. Yaptığı saygısızlık değil mi ama?Sonuçta duymamı isteyerek öyle kelimeler kullanması saygısızlık olarak geliyor bana. belki de ben gereksiz büyütüyorum amacım fikir almak.

O özür dilemis ama siz konuyu kapatmamissiniz ki, başkalarına anlatmışsınız. Hatta konunun sonuna doğru 'benim için bitti' demişsiniz, söylediginiz kisi sinirle ona çatmaya gitmiş. Kadın bunalmis, gereksiz ani bir tepki vermis, hemen pişman olup da gelmis özrünü dilemiş Yani yapacağınız ya tamam deyip affetmek, ya da 'gozumden düştün, bana boyle bagirmaya hakkın yok' diyip mesafe koymak. Siz ne yapmışsiniz? Yedi düvele yaymissiniz Kardeşim gibi görüyordum demişsiniz, yani siz kendi kardeşinize, ablaniza, kocaniza, çocuğunuza falan hiç mi ani tepki vermezsiniz? Kaldı ki kızın yetiştiği aile, aile değil b. k çuvalı. 23 yaşında kızı babası dövmeye kalkıyor, ailesiyle devamlı bir kargaşa, evde var bin kişi.. Yani bu kızın güzel ailelerde yetişmiş insanlar gibi, öfke kontrolü olan, kendisini tartan, kendini sakinleştirmeyi öğrenmiş biri olmasını bekleyemezsiniz ki. Böyle aileden öyle bir kziin çıkması çok zor, çaba gerektirir. Kız ailede gördüğünü yapmış işte, ani patlamış. Nasıl rolmodeli annesi babası çokça zaman dusunmeden hareket edip onu dövüyorsa, ona sövüyorsa kız da bunu öğrenmiş, bunu yapıyor. Keşke bunca uzatmasaydiniz. Ayrıca bu olayla öğrendiniz ki hic kendinizi kandırmaya gerek yok, kardeşiniz gibi görmüyorsunuz. Eminim ki sizin kardeşiniz böyle bir tepki verseydi 'kes lan' der, yerleşirmeye devam eder, bir gram da gönül koymazdiniz, çünkü kardeşler birbirinin ergenliklerine, öfke patlamalarina ömür boyu Sahit oldukları için bu tarz şeyler onlar için göze bile gelmez

Öyle yapmayı düşünüyorum. O son kelimeleri kullanmasa zaten odasında söylediği şeyleri önemsemeyecektim bile unutacaktım bir iki saate.

Yanlış anlamayın ama bu iyi niyet değil bence. Bu kendi hakkını savunamamak, kendini ezdirmek kullandırmak. Çalışıyormuşsunuz gelip üstüne o kadar iş yapiyormussunuz o evde yaşayan ve yardımcı olabilecek başkaları olmasına rağmen. Yani bu sizin elinizde neden kendinize değer vermiyorsunuz ki. Is güç yapmayın demiyorum ama hizmetçi olmadığınızı da bilin.

Ben evli değilim kendinizde belirtmişsiniz kendi anneme gitmiyorum diye kaynanaya gitmek koymuyor mu söyleyin sizde ben kendi annemi görmüyorum korkudan bişey olur diye neden bahane olarak algılıyor bulunduğumuz durumu görmüyor mu ne canlar gitti kendi can sağlığı için en başta zaten gelen giden kabul etmemesi lazım nasıl bi ego var kaynananızda ki bunu bile bahane kabul eder diyorsunuz ne diyim umarım kimse rahatsızlanmaz

erkek kardesımde soylenıyo kızıyo odasına gırıldıgınde.. kucuklukten berı cok emegımız gectı bırbırımıze.. o farklı kızması farklı soylesek hıc konusmazdı bır daha bence zaten soylenmezde

Gayet doğru biliyorsun ama kendinde haksızlık potansiyeli görmek istemiyorsun. Karşı tarafın fevriliginden yaptığı hatayı tasliyorsun ama kendi anlattigin fevriligini yok sayiyorsun. Sende başkalarına anlatip gereksiz büyüttugun gibi mesela.

bakın burada yazıyorum ıllakı kayınvalıdeylede bırseyler olacak.. korona var deyın benden sıze gecer vebal alamam deyın kaynananıza F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

23 yaşında. Özür diledikten sonra babasının odası mı sanki girmeseydi oda dediği için bu kadar zoruma gitti aslında.

Kapıyı çalıp pat diye girdikten sonra e ben kapıyı çaldım demek çok saçma. Musaitmisin giriyimmi diye bekleseydin keşke kapalı kapı sonuçta. Bukadar buyutucek bişey yok bence ayrıca kayınvalide kayınpeder seni tutup kendi kızlarına kendi odasına girildi diye kizdigi için hak bile verebilirler. Onu yaptimda şunu yaptimda bı odaya girdim diye laf söyledi diyorsunuz ne alakası var o davranışlarınızla bu olayın.

Haklısınız valla ne diyeyim. Demekki öz gibi olunamıyormuş hiç bir zaman. Belki de o an ortam kalabalık olduğu için cevabını vermek istemedim. Yada çok zoruma gittiği için konuşsam daha da büyüyeceği için konuşmak istemedim. Ama kaynanama illaki anlatacaklardır diye acaba ben mi anlatsam diye düşündüm ama cevaplardan görüyorum ki yanlış bir düşünceymiş bu. Bu siteyi seçmemizde bir çoğumuzun amacı da fikir alıp fikir vermek değil mi zaten? Teşekkür ederim cevabınız için.

Görümcemle bana saygısızlık yapacak kadar yüz göz olmadım ama başıma gelse bile sanırım annesine kadar taşımazdım. Bilemedim... Önceki

ben evlılık muesesıne karsıyım zaten:))sevdım kocamı aldım sanarken.. anası danası eltı gorumce :)

Saygısızlık yapmış ama bu kadar iç içe olursanız bu rahatlığın oluşması çok normal. Kayınvalideye söyleyerek hata edersiniz ki ablasına söylemek bile hata zaten. Her şeyi herkese yaymaya gerek yok. Tavrınızı koyup geçseydiniz.

Hayır yanış anladınız kaynanam 3 kızı ve kayınbabam aynı evde yaşıyor. bizim evlerimiz ayrı. Bu olay yaşandığında aynı ortamdaydık.

esım rahmetlı oldu..

O konuda haklısınız. Düzgün bir aile yapısı yok.

23 yaşındaymış, ki ergenlik sürecinin 25 yaşına kadar sürdüğünü düşünürsek ani çıkışları anlaşılır bir durum bence, saygısızlık mı derseniz evet tepkisi yersiz ama sizin kayınvalideye anlatmayı düşünmeniz de abartılı bir tepki. Kardeş olarak görüyorsanız kardeş kavgalarını bilirsiniz, anlık atışılır biraz surat asma, biraz inat derken herkes birbirine bir adım atar hatalı taraf özür diler konu kapanır, kardeş kavgası anne babaya aktarılmaz. Baştan sesini yükseltmiş size patlaması yersiz ama özür dilemiş, ablasına anlattığınızda da özür dilemesine rağmen yeniden şikayet ediyorsunuz gibi algılamış olabilir, sizden özür dileyip sorunu çözdüğünü düşünürken ablasından da fırça yiyince yine patlamış, kaldı ki sorunu direkt küçük görümcenizle çözmek yerine büyüğüne benim için bitti o demeniz de kusura bakmayın ama sizin de olgun davranmadığınızı gösteriyor, en azından benim bakış açıma göre öyle. Siz belki samimiyet kurmak istediniz o yüzden bu kadar içli dışlı olmuşsunuz lakin şimdiye kadar hiç sorun yaşamamanız sorun yaşamayacağınız anlamına gelmiyor, nitekim yaşamışsınız da, e bir kavgada da ne siz ne görümceleriniz birbirinize karşı toleranslı olmayacak, iyilik yapmaya gelmiyor diyecekseniz öz kardeş gibi olamamışsanız hiçbiriniz.

Çık odamdan diye bağıran birine nasıl bir tepki verebilirdim ki? Önceki

İlişkilerde mesafe olmayınca, herkes olduğundan farklı rollere burununce suyu çıkıyor. Siz gelin gorumcesiniz kardeş değil. Ayıp etmiş o ayrı. Ama mesafe candır. Bir de ne o öyle kayinvalideme söyleyeceğim, yok kayınpederime söylersem vs. Çocuk gibi şikayet mi edeceksiniz? cilek. yagmuru

Doğru en iyisi mesafe koymak. Teşekkür ederim elektra

Peki annesine ve diğerlerine hiç bir şey yansıtmayıp bütün tepkiyi bana verip özür diledikten sonra tekrar babasının odası mı girmeseydi demesi de normal mi?

yyaptıklarından hıc ozur dılemedı.. bır kere bızımde sana karsı hatalarımız olmustur demesıne karsın 50 yasında olmasına ragmen genc kızların yapmayacagı seylerı yaptı..

Çok hata yapmışım gerçekten asla kardeş gibi olmuyormuş

bende herseyı cok kafamı takarım sanıyordum:))

Çok haklısınız keşke en baştan mesafeyi korusaydım. Kız kardeşim olmadığı için yerini doldururum diye düşündüm herhalde

Evet haklı çıkmak için elinden geleni yapacaktır bundan emin oldum Bugün

Teşekkür ederim fikirleriniz için

Düşünceleriniz için Teşekkür ederim Mune Aslında mesafeyi korumak en iyisi bence ne kadar çok samimiyet kurarsak saygısızlığa o kadar yer açıyoruz bence

Sizin hiç kız kardeşiniz olmadı mı? Ben günde 2 defa bile yaşayabiliyorum böyle sorunları. Siz alıngan mısınız acaba biraz :)

O zaman işler değişir ben siz girerken görmedi de tepki verdi sandım. Ama siz yinede kayınvalideyi aramayın çocuk gibi olmasın tepkinizi doğru kişiye vermelisiniz. Mesafe koyarsınız zaten öyle çok samimiyet gereksizdi. Soğukluk resmi ilişkiden ziyade gidersin gelirsin hoş sohbetin olur derdi olur dinlersin ama öyle fazla samimiyet iyi değil sınırlarınız olmalıydı o samimiyeti verirken yoksa böyle saygısızlık yaşanmazdı

Bence mesafeyi koruyun uzatmanın gereği yok insanın başına hersey geliyor gereksiz şeylere takılmayın huzura erin.. mesafe iyidir biraz ara verin kendinizi inzivaya cekin

Evet en nefret ettiğim huylarımdan biridir bu. Hayır diyemiyorum. içi kan ağlarken bile aman yanlış anlamasınlar diye kahkaha atan bir insandan ne beklersiniz ki

kız anında hatasını anlayıp özür dilemiş belki de ergendir.. uzatmayın geçin ablası da kızmış zaten.. bide kv ye duyurmak ne yanlış

Boşuna demiyorlar evlenirken sadece eşinizle değil ailesi ilede evleniyorsunuz diye

Fazla samimiyet saygısızlığa yer açıyormuş gerçekten. Gereksiz yere samimiyet kurmuşum. Kendime verdiğim değeri azaltmış Buda. tabiki onu atıp beni tutmazlar. Sonuçta öz kardeşi. Benimde amacım fikir alış verişi yapmaktı. Teşekkür ederim fikirleriniz için

benım gorumcemı tanımıs olsanız halınıze sukrederdınız:))

Bence kaynana göstermeye grk yok çünkü küçük diyosun soğuk davrandıkca anlar ztn hatasını kaynana diğer görümcen bu durumdan bahsetmezmi benimde üç görümcem var ve üçüylede samimiyetim az böyle dha iyi ne onlar karışıyor ne de ben W

Valla belki size abartı gelir ama o kadar rahatsızım ki bu durumdan hatta bazen keşke benden ona bulaşsa da bir daha bana evime gel demese diyorum.

Cidden merak ediyorum kayınvalide ne alaka?

Pireyi deve yapmak deyimi sizin gibi insanlar için söylenmiş olmalı...

Aynı saygısızlık size yapılsa suratınız bile asılmayacak yani öyle mi?

Görümce görümcedir, kardeş kardeştir. Asla aynı olamazlar maalesef. Siz aynı yapmaya çalışırsanız da ilerde böyle sorunlar ortaya çıkar. Öz kardeşinizle yaşasaydınız bu olayın aynısını, asla kardeşinize yaptığınız iyiliklerden bahsetmezdiniz değil mi? Ama görümce olunca belirtmek istediniz, çünkü siz de farkındasınız ki bahsettiğiniz yardımlar vb. Aslında size göre minnet duyulup, kıymeti bilinmesi gereken şeyler. Evet hakkınızdır bu kadar iyi muameleye karşı aynı muameleyi, iyi niyeti beklemek, ama işte kanınızdan canınızdan olmayınca o kişi, sonradan bu tarz olaylar olduğunda, yaptıklarınız içinize oturuyor, aklınıza geliyor. Keşke iyilik yapmasaydım diyorsunuz. O yüzden görümce öz kardeşle bence aynı olamaz. Çünkü kardeşin hatası batmaz ama bakın görümce olunca batıyor göze... Konuya gelince, kız bunalmış odasına dalınmasından, size patlamış, evet saygısız bir davranış olmuş ama hemen gelip " özür dilerim diğerlerine sinirlenip sana patladım" demiş, siz üstüne BENCE tepeden bakarak " git derdin kiminleyse ona patla" diyip konuyu uzatmışsınız. siz sinirlenince hiç mi başkasına yükselmiyorsunuz? Hiç mi ağzınızdan yanlış cümle çıkmıyor? kız hata yapmış, hemen özür dilemiş, siz size mutlaka saygı duyulması gerektiğini, zamanında yaptıklarınızı düşünüp meseleyi uzatmışsınız bence. hatta - kötü niyetle söylemiyorum ama- gelip de sizin gönlünüzü almasını, size ısrar etmesini falan beklemişsiniz tersledikten sonra. E kız da restinizi görüp sizden uzaklaşınca bu sizi en çok sinirlendiren şey olmuş. Kayınvalideye taşıyacak bir mesele değil bence. Genel anlamda biraz naif ve alıngan olabilir misiniz?

Söylemedim annesine. Ama kendisi dün gidip herkese anlatmış. Sessiz kaldım. Görmezden gelmem en iyisi olacak sanırım. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

ne cevap verecektınızkı kıza.. merak ettım gercekten..

zaten neden görümceleriniz için bu kadar ekstra efor sarfettiniz, onu yaptım bunu yaptım.. ellerini sıcak sudan soğuk suya sokturmadım tarzında. böyle böyle fazlaca yüz göz olmuşsunuz. bırakın evinize geldiğinde sigarasını da almayıverin. bende eşimin kardeşlerini çok severim ama öz kardeşim olamazlar nihayetinde. kayınvalideniz hasta diye yatıya kalmışsınız evin içinde 50 tane insan var kv, kp, büyük görümce, küçük görümce.. bir de eltileri öpmüş etmiş onlar evde mi bilemiyorum. yani bir rahatsızlıkta bu kadar toplanıyorsunuz bir de kv rahatsızken aynı sitede de komşuluk oynuyorsunuz. kız da bunalmış, kapıyı açınca söylenivermiş. madem öz kardeşiniz kadar seviyorsunuz buna da alınmayıverin. he yok bana bir şey diyemez derseniz de bir dahakine kvnize telefonda geçmiş olsun der, kalmaya gitmezsiniz

gercekten sıze karsı ılk etapta ozellıkle yapılan bır sey yok.. o kucuk olan yapmıs sonradan yasıda kucuk.. ınsanlar boyle maalesef.. bıraz mesafe ıyıdır.. kendınız uzmeyın

Iki yetişkin insansınız. Ne gerek var şikayet etmeye. Napacak kulağını mı çekecek? Bence ya direkt konuş ya da zamana bırak mesafeni koyarak.

Ben zaten aynı sitede oturuyorum hergün yan yanayız 2 sene ev üstünde kaldığım için memnun olmasamda beni evden görüyorlar malesef. bir daha asla kalmam yatıya ilk ve sondu.

İyi de ama ilk etapta açıklayıp ozurdilemis. Herkesin hayatında olabilir bu denli mevzular. Konuyu uzatan bana sizmissiniz gibi geldi. Ve hala daha büyütmeye çalışıyorsunuz kayinvalideye şikayet etme gibi bir düşünceyle. Konunun nereye varmasini amacliyorsunuz pek anlamadım. Hoşunuza gitmediyse olay gorumcenizle mesafe koyabilirsiniz.

Evet doğru görümce asla öz kardeş gibi olmuyormuş. Hiç kardeşim olmadığı İÇİN olabilir yerini doldurabilirim sanmıştım belkide gereksiz samimiyetim memnun etme çabalarım bu yüzdendi. Size şunu söyleyeyim iki sene ev üstünde aynı evde yaşadım kendileriyle, eşimle odamda bazen çok ciddi şekilde kavga ettiğim bile olmuştur ama ev ahalisine asla bunu yansıtmamışımdır. Bunu kendileri bile söyler. Belki de karşı taraftan da bu düşünceyi bekledim. Evet verdiğim değerin karşılığını alamayınca kırılan ve asla saygısızlığa gelemeyen bir insanım doğrudur

Elin insaniyla "kardes gibi olmak" olayina ben inanmiyorum. İstisnalar olabilir ama yetişkin ve mecburi akraba oldugun insanla kardeslik zor, kaldi ki zaten onlar 3 kiz kardeşmiş, belki yalniz olsa bir nebze, sizi ne yapsinlar yani? Abarti abarti kendinizi öne atmissiniz hep yaranmak için, bunu kabul etmezsiniz ama icten oyle bence. Benim kardesim yok ama kardes gibi buyudugum kuzenim var. Aramizda 2 yaş var ve butun cocukluk, ergenlik, genclik birlikte gecti. Birbirimizle kavga edince ben onun annesine gidip anlatma geregi duymadim mesela, o da anlatmazdi. Ne kavgalarimiz oldu... Kardes gibi olmadiginiz buradan belli. Ona gore davranin sizde.

Bakın. Hala daha haklı haksız mevzusu yapıyorsunuz. Öz ablası onu haksız gördü diye bu sizin tarafında olduğu anlamına gelmez. Evet fevri olup haksız davranmış. Ablasıda doğru olanı onaylamış. Ama onlar aynı evin içinde kardeş anne baba. Sizin bir lafinizla gorumceye yurumezler senin yanında bir iki laf söyleyip sadece senin içini soguturlar sen evine çekilince ammada büyüttü olursun sen fazla samimiyetin getirdiği gereksiz bir mevzunun içinde sinirlenmişsin. Ben sadece konunun tekrar açılip büyütülecek kadar bir değerinin olmadığını anlatmaya çalıştım

Bunu anlatmaya çalışıyorum işte ama anlamadı kimse

Bu da yani kızın suçu mu? Siz neden hem mesleğinizi yapıp, paranızı ellerine sayıp hem 7 kişinin yaşadığı evin tüm yemeğini, temizliğini tek başınıza yaptınız? Neden böyle bir eve gelin geldiniz? Keşke kendi hayatınız için daha doğru bir evlilik yapsaydıniz ; sırf evlenmek için hizmetcilik yapmayı siz kabul ettiyseniz, evdekilerin sizi hizmetçi olarak görüp yardım etmekten cekinmeleri gayet doğal.. çünkü buna fırsat veren sizsiniz. Neyse, geçmiş zaman... Bundan sonra birine iyilik yaparsanız sadece içinizden geldiği için ve içinizden geldiği kadar yapın ki yarın bir gün o kişiyle araniz bozulduğunda yaptığınız iyilikten pişman olmayın.. ben mesela ablamın evlilik hazırlıklarinda sadece istediğim kadar yardımcı oldum, ev taşıma günü yıllık iznimi kullanıp gitmedim mesela. Çünkü biliyordum ki eğer bunca fedakarlık yaparsam bir beklentim oluşacak ve ben evlenene kadar ablam çoktan çoluk çocuğa karisacagi için benim hazırlıklarıma yardım falan etmeyecek ben boşu boşuna dolacagim. Çünkü kendimi tanıyorum o yüzden sadece katılmak isteidgim kadarına, bana neşe veren, içinde bulunmaktan mutlu olacağım kısımlarına katıldım ve içim rahat. Benim evlilik zamanım geldiğinde ablam misafir gibi gelip gitse bile hiç sorun değil, çünkü beklentim yok... Biraz bencilce gelebilir ama ben hayatımın her alanında kullanıyorum bunu. Size de tavsiye ederim. Saaadece içinizden gelenleri yaptığınız zaman kimseden bir beklentiniz de olmuyor, boşu bosuna insanlara dolmuyorsunuz.

Görümceleriniz kayınvalidenize anlatırsa, kayınvalideniz nasılsa size de soracaktır ne oldu diye, sorarsa önemsiz bir mevzu büyüdü olur böyle şeyler deyip kapatın konuyu, he siz yine küçük görümcenize kırgınsanız özür bekliyorsanız bekleyin ama hiçbir zaman tartışmayı kayınvalidenize ilk aktaran siz olmayın, kaldı ki sizin yaşınızı bilmiyorum ama görümceniz çocuk değil ama henüz olgun bir erişkin de değil, 25 yaşında kızım var 22-23 yaşında yer yer patlamalar yaşadığını bilirim, olmadık bir sebepten arkadaşıyla tartışırdı, meseleyi dinlerdim aslında basit bir sebepken 2 ergen olayı büyütüp kavga ederlerdi. Ayrıca genç bireyler kişiye özel değil odasına kim girse mahremiyeti ihlal ediliyor diye kızıyorlar, görümceniz yaşında çocukları olan ebeveynlere sorun, odaları tabir yanlış olmaz umarım böyle mabetleri gibi, kapı kapalı olur sık sık girerseniz sinirlenirler, odaları telefon ve pcleri kırmızı çizgileri

23 yasındakı kız sopa yıyor ne kotu.. sınır sahıbı oluyorlar genc yasta..

Özellikle aynı sitede diye belirtmişim. Aynı evde yaşıyor gibiyiz yani. İki sene birlikte yaşadım bu insanlarla. Aynı sitede olunca aynı evdeymiş gibi davranıyorlar. Çok memnun değilim bu durumdan ama mecburen bazen ayak uydurmak zorunda kalıyorum. o kadar yakınlığa rağmen bayramda gelmedin diyecektiler çünkü.

Mekanı cennet olsun inşallah Allah sabır versin

Demekki öyle gördüğümü sanıyormuşum. Oda ablam gibisin derdi hep, oda öyle görmüyormuş Çabuk kırılmak değil saygısızlığa tahammülüm yok aslında

2 sene ev üstünde kaldım mecburi durumlardan. Yemek yapmak için bir gün bile yardım etmediler her gün her öğün yemek temizlik vs bana aitti. Hem mesleğimi hem evi aynı anda yürütmek zorunda kaldım hep. ramazan aylarında bile dilim dışarda yemek yapıyordum o sıcaklarda. Ama asla bir gün yüzlerine vurmadım bunu. Bu şekilde iyi niyetli yaklaştığım insanların böyle davranması çok zoruma gitti belki de

Hayat sizin için görümcelerinizdenmi ibaret?

Konuda yarın arayıp anlatmalı mıyım yazdınız. Zaten dediğiniz gibi olsa kayınvalideniz size konuyu açar sizin direk yetiştirmeniz gereksiz. Hem şimdi kardeşim gibi görüyorum diyorsunuz hemde belli şeyleri büyütüyorsunuz. Kardeşler bile kendi aralarında hep kavga tartışma yaşar. Sizde dümdüz tartışmadız bir ilişki yaşarız hayaliyle yaşamamışsınızdır. Bence kapı açılınca sinirden bağırdı sizi bile belki görmemiştir ailesi sık sık kızın odasına dalıyorlarsa. Gelip özür dilemiş siz soğuk davranmışsınız. Ablası gelip fırça atmış oda tipik ergen kendini haklı bulduğu için dalmasaydı ya çevirmiş yani olay aslında başta yanlış anlaşılmaymış. Bu arada şunu diyiyim odaya kapıya vurmadan girdiyseniz buda yanlış belki müsait bir anda olmayabilirdi

Valla bence net tavri herkes anlar siz alttan aldikca istekler bitmez

Dünyanın en muhteşem kayınvalidesi görümcelerine sahip olsanız dahi mutlaka sorun yaşanır çünkü insan kendi ailesiyle bile anlaşmazlıklar yaşıyor, kardeş gibilik de bir yere kadar, siz kardeşiniz olmadığından onları benimsemek ablaları olmak istemişsiniz lakin kardeş sahibi biri olarak yazayım, öz kardeşinizle bile çatışmalarınız oluyor, aynı anne babadan da olsanız karakterler farklı, bakış açısı farklı, arada çok yaş farkı olmasa bile jenerasyon bile farklı o yüzden aynı dili konuşmadığınız anlar oluyor lakin kavgalarda tartışmalarda öz kardeşle eşin kardeşini öz kardeş gibi görmek aynı olmuyor, öz kardeşler birbirini tolere edebiliyor veya söylediği söz saygısız gelmiyor, aman sus iki dakika deyip sonrasında kimse o sürtüşmeyi konu etmiyor ama eşin kardeşi öyle değil, sizin tavrınız ona onun tavrı size ters gelebiliyor, tartışma biraz daha hararetlense kardeş değiliz neyin derdini yapıyorsun bile denir, bu söz de insana ağır gelir, en temizi mesafeli olmak.

Sinirlenirim ama ortalığı ayağa kaldırmam. Sorunu onunla çözerim. Tavrımı koyarım o anlar zaten.

Hemen böyle yargı kı dağıtırsınız demeden geçemedim vallaaaa

Herkesin kendine göre dertleri var işte :))

aslında bu sözde sorunuza gidecek bir durum yok olanı söylemiş doğruyu söylemiş bunalmıştır evde o kadar kişi, odasında başkaları yatıyor vs hatta annesi rahatsız demişsiniz de evde kp var kv var 23 yaşında küçük görümce var size ne gerek var yani sizin yaşınızı bilemiyorum da 23 yaşında evin kızı olsam "anama ben bakamıyorum da mı gelini getiriyorlar" derim mesafe iyidir, o da bunalmış, tavrı hoş olmasa da küçük büyük durumuna değil de olaya göre değerlendirmek lazım o sizin odanıza girseydi "aman Allah ım giremez, mahremiyet" nidaları havada uçuşurdu, o da sizi o an istememiş demek ki odada ablası ile ne konuşuyorsa büyütmeyin ama mesafenizi de koyun yani bu tam kapanmada gidip kv evinde kalmak aynı sitede diye kuzene oturmaya gitmek falan olmaması gereken şeyler şimdi dahi bu kadar gidip geliyorsanız bu tarz yasaklar olmayınca daha da içli dışlı olursunuz, çocuk çocuk olunca da "gitme, kalıverler" artar size de bir ders olmuş, kimsenin ablası, kızı vs değilsiniz, siz o evin gelini yani oğullarının eşisiniz oğullarının eşi statünüz bir gün sona ererse yedi kat el olursunuz, bu nedenlerle de çok anlam yüklemeyin

Demekki çokta emek vermemek lazımmış..

Cok abartmissiniz okadar seviyo olsaydiniz ve yakin olsaydiniz boyle ufak bir mesele aranizda buyumezdi sahtesiniz yani Kendine

Kesinlikle o kadar pişman oldum ki. Ne kadar samimiyet kurarsan o kadar saygısızlığa yyol açıyormuşsun. Bunu anladım. En iyisi mesafe koymak. Teşekkür ederim

Sizin oraları virüs vurmadı mı ben algılayamıyorum artık ya bi senedir evden çıkmadım resmen herkes birbirine gelip gitme peşinde misafircilik oynuyor konuda en sinir olduğum şey bu

Belki onlar anlatırlar da önce benden duysun diye düşünmüştüm ama yanlış düşünmüşüm o sinir anında. mesafe koymak en iyisi saygısızlığa yer kalmıyor en azından

Haklısınız durum hoş değil ama insanın anı anına uymuyor işte. Geçmişi düşünüp bilenmenize gerek yok gerçekten o kadar büyütülecek bir mesele yok. Sonunda huzursuzluğu siz de yaşayacaksınız gerek var mı?

Teşekkür ederim

Çok haklısınız hiç memnun değilim bu durumdan ama doğuda genelde zorluyorlar böyle şeylere. Çok ısrarcı bir insan kayınvalidem. Hasta olmasa bile zorlar, kalmam ama asla normal zamanlarda. Evim var aynı şehirde kalmaya ne gerek var derim. Eşim annem hasta aklım onda deyip ısrar ettiği için mecburen kaldım. Ne kadar mesafeli olursan o kadar kafan rahatmış gerçekten.

Aklım yeni başıma geldi inanın iki senemi çöp etmişim Bu sene geçtim kendi evime kendi düzenimi kurdum Değmezmiş kimse için sinirlenmeye üzülmeye

vallahı olayı abartmıssınız.. kendı kardesınız kıssa bukadar tepkı verırmıydınız

Keşke o ayrılık bir an önce gelse keşkee Eşim bana çok kıymet verir hakkını yiyemem asla ama ailesinden de kopamıyor her hafta gitmek zorunda kalıyorum mesela. Ellerinde olsa her gittiğimde yatıya bile kalırım. Ama buna izin vermiyorum asla. İlk ve sondu yatıya kalmam. Zaten iki sene aynı evde yaşadım kendi isteğimle bu kadar iç içe olmak istemem için aklımı yitirmem gerek. Doğuda bu durumun çok daha fazla olduğunu düşünüyorum aile içinde çok fazla iç içe olmaya zorlanıyorsunuz. Bu acı bir gerçek malesef.

Görümceniz kaç yaşında? Fazla tepki vermiş, ergenlik çağında bir kız gibi. Siz de gereksiz büyütüyorsunuz. Kayınvalideye şikayet etmenize gerek yok, gereken mesafeyi koyup samimi biçimde özür dilemesini bekleyin. Aile üyeleri bu kadar ufak şeylerle silinmez.

Merhaba kızlar çok sinirli olduğum için bu bir iç dökme konusudur. Fikrinize ihtiyacım var. Fikrini yazanlara şimdiden teşekkür ederim 3 yıldır evliyim bu zamana kadar hiç bir görümcemle bir problem yaşamamıştım. gerçekten kendi öz kardeşim gibi severim üçünü de. Eksikleri olunca kapatırdım evime gelmeleri için ısrar eder en güzel ortamları kurmaya çalışırdım sabahlara kadar yanlarında otururdum. evdekilerde kavga ettiklerinde zorla alır evime götürürdüm sakinleşsinler diye. Sigarasına kadar alırdım evimde eksiklik yaşamasınlar diye. Hatta iki kere büyük hata yaptığı için kayınbabam üzerine yürümüştü görümcemin önüne geçtim sırf zarar görmesin diye darbeleri bana geldi onu korumak isterken. Bugün gerçekten kimseye iyilik yapmamak gerektiğini öğrenmiş oldum. Kaynanamlardaydım ve akşam eşimin kuzenine oturmaya gidecektik Ordan kendi evime geçecektim kaynanam rahatsızdı bundan dolayı yatıda kalmıştım. eşimin pijamaları görümcemin odasındaydı kaynanam onları da al belki giyer evde kalmasın dedi. onları almak İÇİN odasına girmek zorunda kaldım kapıyı çaldım ve içeri girdim pijamayı almak İÇİN. Büyük görümcem ve kendiside odasındaydı. Odaya girdiğim gibi görümcem YETER YA ODAMA NİYE GİRİYORSUNUZ İŞGAL ETTİNİZ ODAMI BU NE YAAA ÇIKIN ARTIK ODAMDAN DİYE bağırmaya başladı. Bende "odanı yemedim eşimin pijamalarını alıyorum"dedim ve odadan çıktım. yolda yanıma geldi "özür dilerim ben onu sana değil annemelre sinirlendiğim için söyledim"falan dedi. Bend kime sinirlendiysen gidip ona patla madem lafın bana değildi kimeyse ona söyle"dedim. Diğer görümcem olayı sorunca anlattım kendisine çok hak verdi bana büyük saygısızlık etmiş dedi. lavaboya kalkmıştım içeri girdiğimde ortamda sessizce ikisinin bu konuyu konuştuğunu gördüm. Büyük görümcem bana bu terbiyesizliği yapana kızıyordu. Oda beni gördüğü gibi sesini duyacağım kadar yükselterek "öfff oda girmeseydi o zaman odama babasının odası mı sanki" dedi. Ortamda hiç bir şey demedim ama ters bakıp duyduğumu belli ettim. Sonra diğer iki eltime aşkım canım bebeğim deyip öpmelere başladı. Bastıra bastıra söylüyordu bu kelimeleri. sonra kalkıp diğer odaya geçti. Diğer görümceme "ona, söylediği şeyi çok iyi duydum benim için bitti o" dediğimi söyle dedim. Oda çok sinirlenmişti kardeşinin tavrına gidip birdaha kızdığını duydum. O kadar zoruma gitti ki bu olanlar kimseye emek verilmeyeceğini anladım gerçekten. kayınbabama sanki babasının odası mı diye bir cümle kullandığını söylesem kızına gerçekten çok büyük tepki göstereceğinden eminim ama konu ona uzasın istemiyorum. Yarın kaynanamı arayıp durumu anlatmayı düşünüyorum. Çünkü görümcem benden yaşça küçük ve onu ciddiye alıp onunla tartışmaya bile girmek istemiyorum. Sizce kaynanama tavrımı göstermeli miyim?

Siz cevabınızı vermişsiniz, sizden iki kez özür dilemiş. Üstüne ablası ona çıkışmış, o da kendini savunma amaçlı böyle demiş. Bu olaya tepkinizden anladığım kadarıyla görümcenin daha önce bir saygisizligi olmamış size yanılmıyorsam. Siz zaten gereken cevabınızı vermişsiniz, o da özrünü dilemiş. Bence kayinvalideye anlatıp olayı büyütmeyin.

Çünkü olaya şahit olan görümcem illaki anlatacaktır annesine olayı. Bana sorduğu zaman anlatıp anlatmamakta kararsız kaldım o yüzden açtım Konuyu.

Konuyu kayınvalidenize anlatmaya gerek var mı gerçekten? Öz kardeşim gibi severim dediğiniz biriyle öz kardeşinizle sorunları nasıl çözüyorsanız öyle çözmelisiniz yani anne babaya yansıtmadan kendi aranızda konuşarak. Yaşça küçük ciddiye alıp tartışmak istemiyorum diyorsunuz, kayınvalidenize anlatırsanız gayet ciddiye almış sizden küçük belki ergenlik yaşındaki bir kızın anlık patlamalarını aileye de yansıtmış olacaksınız.

Çok çok yanlış aynı sitede yaşlı aile dostlarımız var telefonla bayramlaştık ne kendi canımızı ne başlarının canını riske atamayız

23 yaş da çok büyük, olgun bir yaş değil ki. Ergenlikten yeni çıkmış derim ben ona. Anlık patlamış küfür yok hakaret yok, sinirlenmiş tepki vermiş. Böyle bir şeyi büyütmeye gerek var mı? İçinizden gelmiyorsa artık iyilik vs yapmayın sigarasına kadar almayın ama iyice dallandırıp budaklandırmaya gerek yok. O kızınca odanı yemedim demeniz de kaba bir laf mesela bence. Eğer bunu gülerek söylemediyseniz sizin söylediğiniz odanı yemedim lafı da hoş değil.

Kesinlikle o kadar doğru ki. Hep insanları memnun etmek için yaşamışım bu zamana kadar. Keşke yapmasaydım

sız abarttıgınız ıcın sadece su anlatıklarınızda sıze karsı bılınclı yapılan hıcbırsey yok gercekten yok..