Hayat işte planladığımız gibi gitmiyor ayın 9'da yani görüşmeden bir gün önce bir takım rahatsızlıklarımdan dolayı rapora ayrıldım, ayın 10'da ise bırakın karne almaya gıtmeyı doktorla gorusmeyı hastaneden eve zor geldık. 2 hafta once amelıyat oldum ıyılesmeye calısıyorum kader bır sekılde engel oldu sımdılık bıraz duzelınce baska bırınden gorusme ayarlayacagım ınsallah D damdan

bılıyorum gec kaldıgımı ama suanda hıc bısey yapamıyoruz doktorla gorusmeden ben bır adım atamıyorum daha oncekı konuya yazdım tuhaf bır sekılde randevularda gorus saglanamadı kı develt hastanesı fılan degıl bu hastane umarım cumartesı gunu gıdebılırım suanda tesellım su kı ogrendıgı z soyadını cok garıpsememıs yanı 2 ıhtımal var 1. ya hıc soyadını dedıgım gıbı bılmıyordu 2. bızım soyadlarımızı duydugu ve onunkı farklı oldugu ıcın sasırdı ırdeleyemedım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benım oglumda benzer konusmalar yapıyor. uvey baba eskı babadır dıyor. bır suru ornek konsmalar yaptık hıc bırı olumsuz degıl. Allah uzun omurler versın hem oglunuza hem sıze benım en buyuk hatam keske ama keske bunu ılk daha 1 yasındayken esımı tanıdıgımda yapsaydım sımdı uzulmeyecektım

Durumunuz çok özel ve gerçekten siz çok ama çok iyi bir anne babasınız benim gözümde Muhakkak Pedagog eşliğinde ilerlemenizi tavsiye ediyorum. Çocuk çok ileriki yaşlarında bu tür olayları garip bir şekilde lehine çevirip sorunlar çıkartabiliyor. En iyi zamanı Pedagog söyleyecektir.

hayat herkese eşit davranmıyor okula gitmezden hemen önce söylendi. eğer amca kızı bunu bana çıtlatmasaydı belki okula başlamamı beklerlermiş. babam sonradan böyle demişti. benim tontik teyze dediğim pedegoğa kaç kez gittik hatırlamıyorum ama 3-4 ay kadar ay devam ettik. çünkü amca kızının o sözünden sonra, beni doğurmayan ama sevgiyle şefkatle büyüten annemin gideceği yönünde içimde bir korku oluşmuştu. bunu çok net hatırlıyorum. geceleri sık sık uyanıp annemi yanıma çağırıyordum, duymazsa sessizce yanına gidip yatıyordum. amcamlarda veya babaannemde oynarken birden aklıma geliyordu, ya gittiyse deyip eve kontrole geliyordum. zannedersem öncelikle aşılması gereken konunun bu olduğunu düşündüler. ki annemden hiç ama hiç böyle bir söz duymamıştım. yani yaramazlık edersen giderim, seni sevmem gibi sözler. bu konu aşıldıktan sonra babamın daha önce evlilik yaptığını ve benim dünyaya geldiğim söylendi. annelerle babaların bazen anlaşamadıkları, ayrıldıkları söylendi. doğuran annemin bana bakacak durumda olmadığı ve babamın bakması gerektiği. sonra babamın aşık olduğu ve büyüten annemle evlenmek istediği. büyüten annemin bana bakabilecek durumda olduğu ve beni çok sevdiği, hep seveceği. büyüten annemle ilgili sevgi-şefkat sıkıntımız olmadığı için ben bu durumu kolay kabullendim. o kadar ki biyolojik annemin beni neden görmek istemediğini bile sorgulamadım. çünkü iç dünyamda anneye dair bir eksiklik yoktu. ama yıllar sonra beni görmek istediğinde nasıl biri olduğunu merak ettiğimden görüştüm. göz rengimi ondan almışım, babam öyle demişti. gözlerini merak ettim. nasıl baktığını vs. bazı arkadaşlar söylenmesin demiş. bence bu çok yanlış olur ve anlayabileceği yaşta mutlaka söylenmeli. düşünün şimdi, eğer bana söylenmemiş olsaydı, biyolojik annem babamla irtibat kurmak yerine tam ergenlik çağımda doğrudan benim karşıma çıksaydı ve hiç tanımadığım bir kadın bana senin annen benim deseydi? nasıl bir travma yaşardım? dengesiz insanlar çok. eski eşinizin böyle bir dengesizlik yapmayacağına garanti verebilir misiniz? benim biyolojik annem de yıllarca beni aramamış ama hasta olmuş, aklına gelmişim. tamam babamla irtibat kurmuş, ancak reddedileceğini düşünüp doğrudan benim karşıma da çıkabilirdi. malesef herkes aynı duyarlıkta olmayabiliyor. siz uzmanla görüştüğünüzde, uzman sizi mutlaka en doğru şekilde yönlendirecektir. bu kadar dert etmeyin. çocukla gitmeden önce kendiniz görüşün, çocukla sizi çağırdığında birlikte gidersiniz ve en uygun zaman ve zeminde anlatırsınız.

bence biran once bilmeli sonra ögrenirse cok agırına gidebilir ergenliginde özellikle . push ; R RoseAnge

zor bi durum canım evet bi şekilde hayatının bi döneminde siz söylemeseniz bile öğrenecek, sorgulayacak ee büyüyünce mutlaka araştıracak bir pedegog yardımıyla bir an önce söylemeye bak yapacak bişey yok çünkü ha bu sene ha seneye olmadı okula başlayınca öğrenecek.. ya da istersen önden pedegogla bi görüş derim.. uzman olmadan yorum yapmak zor çünkü

Hayır h ıc dıkkatımı cekmemıstı bız harıc yanı resım defterınde bı akc resım gosterdım bunlar kım dedım benım dedı, kendını cızmıs arkadaslarıyla oynarken hepsınde agız var, e dedım bızım agzımızı cızmedın bızı mutsuzmu cızdın dedım yooo unuttummu acaba dedı boyle saskın saskın. Ama bu aksam kontrol edıcem gecmıse donuk

Sabah oldu gorusecegim terapisti öğrendim hemen randevu alacağım. İçimdeki öküz kalkmış ama çok bayat bi hisle yaşıyorum şuanda basımda agriyor içim çürümüş gibi egenin sıra arkadaşıyla birşey paylaşıp paylasmadigini öğrenmem gerek

Sımdı ben gecmıs konulardan okuya okuya gelıyorum konuyu actıgımda okula basladıgında ege konu kapanmıs yanı uzun bır sure yazmamısım takı 2017 ocak ayına kadar. O zamana kadarda bır eksın olmamıs ege bır turlu soru sormuyormus ondan sonras baslamıs sankı banada daha uzun bır zaman gecmıs gıbı gelmıstı oysa. Bu sefer ertelemeyecegım damdan bu sefer dıgerlerı gıbı olmayacak

Pekı baska cocuk olmadı anlasılan degıl mı, sadece sunu sorucam olmus babanı sevıyor musun, ınsan hakketten hıc gormedıgı bırını sevebılıyor mu, ve dıger babanı sevıp sevmedıgını merak edıyorum sadece Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Bence bir piskoloktan yardim almalısınız sahsen benden boyle bir durum saklansa durum fahim olurduuu

bence aklı erdiği an çocuğa gerçekleri söylemeliydiniz, senın bıyolojık baban x ama biz anlaşamadık o kendıne bır hayat kurdu nerede ne yapıyor bılmıyorum ve bır sure sonra bız y ile evlendik o seni evladı kabul etti, sana babalık o yaptı ve bundan sonrada yapmaya devam edecek demelıydınız... ayrıca y yı baba olarak degılde abi olarak görse idi bence daha ıyı olurdu... sımdı ılgılenmeyen sormayan baba bırgun ansızın ortaya çıkabılır yada o babasını tanımak ısteyebılır, zaten kendısıne babalık yapmadıgından hıcbır zaman öz babasını bır baba olarak görmez cunku paylasımları yok... bırde herseyden once sız esınızın soyadını kullanın gerekırse cıft soyadı kullanın ama evlendıysenız ayrı gayrı olmasın...

Hala size katılmıyorum. O yaşta bir çocuk için normal olan, kendi ailesinde olduğu gibi, herkesin soyadının aynı olması. Ege'nin durumu farklı olduğu için çocuğa garip gelmiş, hepsi bu. Ailesinden duydukları bildikleriyle de alakası yok. Kaldı ki anladığım kadarıyla Esma kendiliğinden de sataşmamış, sizin oğlunuz soyadlarının farklı olduğunu söylemiş, kız da buna cevap vermiş. Bence siz şu anda bu konuda yaşadığınız paniği başka yerlere yansıtmaya çalışıyorsunuz, yoksa kızın söylediklerinde tepki gösterecek bir şey yok.

bu bi iki sene içinde söyleyin yada 30 40 yaşına gelene kadar unutun bu konuyu. ama nolur ortaokul lise dönemlerinde söylemeyin. anlatmak içinde pedagog daha iyi bilir tabiki de "ege cim ben babandan önce başka biriyle evlendim fakat bazı sıkıntılar oldu ve ayrıldık. ancak ben babanla tanıştığımda sen doğmuştun. baban beni sevdi benden daha çok seni sevdi ve biz evlendik. 3 kişilik bi aile olduk. ama kimlikte baba olarak geçen isim, bildiğin babanın ismi değil" diyebilirsiniz. çok alakasız olucak ama ileride ben de nasip olurda anne olursam. çocuğum ben nasıl oldum diye sorarsa "biz babanla birbirimizi çok sevdik ve aile olmak için birbirimize söz verdik. biz bu kadar birbirmizi sevince hediye olarakta sen geldin" demek doğru olur mu acaba arkadaşlar?

akrabalarımız bızı sever, oglanıda severler, ayrıldıktan sonra magdur olmustuk onuda bılır konu komsu hem kocaman ınasnlar cocuga bunu soylerlermı yanı o kadar kötü olabilir lermi bilmiyorum, kendi yasıtları ise bilmiyor cunku bız 2 aylıkken ayrıldık ve suan oturdugumuz yere evlendıkten 6 ay sonra tasındık oyle yanı

size yaşadıklarımı anlatmıştım. lütfen bir an önce pedegoğa gidin. gözetim altında emin olun travma falan yaşamayacak. ama ertelerseniz, sıkıntılar olacaktır. korkacak bir şey yok. bu konu zaten ileriki zamanlarda da bir şekilde karşısına çıkacak. biyolojik annem ve kız kardeşlerimle ilgili konu açtım, zamanınız olursa bakın. tedbirinizi alın. mutlu, sevecen, kırgın veya kızgın olmayan, kendisiyle ve hayatla barışık bir çocuk yetiştirin. lütfen, bir an önce gidin.

Gecen hafta ıste ege boyle dedıkten sonra esma kım bılır ne dıyorda ege o aksam bıze tepkı verıyor bılıyoruz orasını tabı. Kız sadece bu bana komık gelıyor demıs. Kızada hırslanıyorum nasıl kotu kalplı dıye nasıl komık gelebılır nıye gelır dıye D damdan

Hatırladığım kadarıyla bebek de düşünüyordun. şimdi bebekten önce söylemen oğlunu daha çok etkiler mi acaba zor bir durum ama ilkokuldada muhakkak öğrenir dışardan. doğru dusunnmusun kendin birkaç uzmandan görüş al. umarım oğlun fazla etkilenmeden kabullenir. çok özel olmazsa biyolojik babası neden hiç aramadı. gerçi bu saatten sonra hiç ara masa gerçekten daha iyi. Allah yardimcin olsun canım. oğlun şanslı senin gibi bir anneye sahip.

Soracakmi biyolojikbabayi görmek isteyecek mi o zaman ne yapacağım da var inanın kızlar son bir senedir saçların beyazladi durup hangisine uzuleyim bilemiyorum F fozgeb

10 yaşına kadar sen bekleyemezsin bir kere. Düşündükçe kaygılanıyorsun. Öyleki Ege istemezse eşimden ayrılırım noktasına geliyorsun. Hem çocuğa farklı cevap verildikçe kafası karışır. En doğrusu pedagog eşliğinde anlatmak. Normal boşanan insanların çocuklarına nasıl anlatılıyor acaba? Sonuçta sende eşinle anlaşamadın ayrıldın yeniden evlendin. Çocuğun çok fazla detay bilmesine gerek yok. Doğru şekilde söylendikten sonra sorun çıkacağını zannetmiyorum. Eşin oğlunu seviyor oğlun eşini seviyor. Siz güzel mutlu bir ailesiniz.

Yani, yapmaları gereken konuşma bu değildi aslında,15 18de nereye akıllanıyor erkek çocuklar, asıl aklın uçup gittiği yaşlar, ondandır ki yaş 24 25 olunca ancak durulup, ne kadar üzmüşüm ailemi diye düşünüp kıymet vermeye başlıyorlar. Ailen de seninle yaşadı bu süreci, egeyi kaybetmekten korkuyorlar, onları da anla cute, cesaret kayboluyor gittikçe, yürekler yufkalaşıyor. Ama hesaba katmadıkları şey, senin desteğe, gerçekçi fikirlere ihtiyacın var. Her şeyin bir rüzgarla dağılmasından korkuyorsun. Ama unuttuğun bir şey var, sen saman çöpünden kurmadın ki yuvanı, bir rüzgarla dağılsın. Güven, sevgi ve saygı üzerine kurdun, onu Allahın izniyle kasırga olsa yıkamaz...

Yok aslında degılım paylasmak ıstıyorum sadece Bırde testte ege cok sıkıldı keske bu hafta yaptırsaydıkta sonuc bır sonrakı haftaya alınsaydı dıye dusunuyorum, cunku cok ılgılenmıs gıbı gelmedı bana testın adını bıleydık bakardık yahu mesela kısacaık kısacık hıkayeler vardı egenın cevap verdıklerınden bır tanesını soylıyeyım aklımda kaldıgı gıbı Bırgun bır cocuk okulda kilden kultablası yapmıs, ogretmenı cok begenmıs. Eve geldıgınde babasıda cok begendıgını soyleyıp ıstersen bana hedıye edebılırsın veya kendıne saklayabılırsın demıs, cocuk ne yapsın ege, ege bu soruyu anlamadım kil ve kultablası kısmını sanırım. Ama cevabı tahmın etmıstım, kendıne saklasın dedı. Ege oraya neden gıttıgını bılıyor dımı, bızımkı bılıyor mu acaba bılmıyorum. Sanırım bır sonrakı gorusmede cok uzun surecek cunku acıklayacak bıze rapor sonucunu, bılemıyorum ben bı arayıp sorayım bırınımı getırsek yanımızda dıye ha kımı goturucez onuda bılmıyorum ya CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yanı suanda soylemekten baska care yok dıyor Ama bana baska gozle bakarsa dayanamam dıyor, soylenmesınden yana degıl ama en azından o annem babam gıbı at gozluklerıyle bakmıyor. Nereye kadar saklanacakta dıyor. Ama kendını kotu hıssedıyor topun agzında gıbı, ucurumun kenarında gıbı oyle dıyor

cok teşekkür ederim sagolun

Zor birşey yaşıyorsun Cute. Ama kendini frenlemelisin artık. Depresyon doğru gidiyorsun. Çıkışın var ama böyle giderse o çıkışta bile umut göremeyeceksin. Toparlanmalısın artık canım.

annem öldü

pelitköy bilmem mi. ah ah. çok seviyorum. benim kv ayvalık ta. annemler akçay da oturuyor. yazları gidiyoruz ama yetmiyor inanın. oralarda otururken kıymetini bilememişiz canım hayır 5. sınıf şu an. aynı sınıf bi üste atladı. aynı sınıf fakat şu an o kadar yok dövüşme işi. çünkü müdürümüz baya korkunç biri. yani çocuklara öyle zorbalık yapılıyorsa ve öğrenci şikayet ile gidiyorsa zorbalık yapanı ya sınıfta yakalıyor. geliyor elinde çivili cetvel ile. onu korkutuyor. vurmuyor. diyor ki bi daha olursa seni bu masanın altında çivilerim. ve bi daha olmuyor. olursa bu kez odasına çağırıyor. korkutuyor. neyse çok korkunç görünse de caydırıcı oldu. zorbalık olmuyor artık öyle. çünkü adam hani cinli evlerin ya da perili evlerin korkunç bahçıvanı olur ya öyle bi izlenim yaratmış. adını duyan bi silkeneniyor. bunu da bilerek yapmış sanıyorum. yoksa zorbalığın önüne geçemezdi. yani artık daha iyiler. bi kaç yıl önce ilk öğretim kısmında iken idi o zaman. orta okul çocuklarından 2 çocuk benim oğlumu ve arkadaşını tutmuş. cılız ve küçüklerdi o zaman. ayaklarından tutmuş, silkeliyorlarmış baş aşağı. öğretmenler görmüş. ve bi daha yaşanmadı. aynı zamanda okulda olmamaları lazım. orta kısım okulu terk ederken ilk okul kısmı derse giriyor ama bi şekilde erken gitmiş oğlum 10 dk okula. ve öyle olmuş. karşılaşmışlar. neyse ki artık daha büyük ama iştahala cılız bi çocuk.

birbir tanıdığımın çocuğuna pedogog yanında gerçek söylendi. 6 yaşında söylenebilir

Nufusta kaydi var. İnsallah ege icin hersey cok guzel olur. Ben senin yazdiklarini okudugum kadariyla zaten egenin bu yonden bi eksikligi yokki. Onu cok seven ilgilenen bi baba var. Yek detay soyadi. oda kagit ustunde.

çizdiğinden anlaşıldığı üzere sizin ondan bir şey sakladiginizi biliyor geçen gün bir sisyalmedya sitesinde bir şey paylasmistu bir çocuk gelişimci bir çocuğun aile cizdigi resminde hep kenarda nokta gibi karalanmis bir kısım var babası yok o karışık noktaya iyice yakından bakınca bir çöp adam ayağını uzamis tv izliyor çocuk babasini hep böyle eklemiş resimlerine ve gerçekten de anlaşılıyor ki çocukla babasının ilişkisi hiç yok bu örnekte gibi size de yardımcı olacaktir o resim bu resimler bayagi ipucu oluyormuş

bence henüz zamanı değil. bu sene yaz yada sene yaz öğrenmeli ilkokula başlayınca elbette öğretecekler onun için ilkokul öncesi tatilde öğrenmeli

ALLAH başınızı bozmasın canım. doğurmakta analık değildir gözümde özveriyle sevgiyle baktıktan sonra evlat evlatlık ve sizin eşiniz çok kutsal bir adam benim gözümde. yumuşak atlatmanızı diliyorum. ama şunu da unutma ki eğer bir gün eşinde çocuğun olduğun vakit asıl o zaman ortaya çıkacak bu durum asıl o zaman bu adam daha da kutsallaşacak gözümde.

küçükken anlatılması daha iyi hem gelecekte olanlarıda görecekler zaten ileride biyolojik babasının onu arayıp sormadığını ömrü boyunca bilecek ama ergenlik tehlikeli olur verilen örnektede olduğu gibi onlar için herşey ters oluyo çünkü

Böyle bir öğrencim vardı 12 yaşında öğrendi gerçek babası olmadığını, ama onun babası bebekken ölmüş annesi 2. ye evlenmiş adam kızı kendi çocuğu gibi sevip benimseyip soy adını vermişti. kız öğrendiğinde hiç bir travma yaşamadı. normal karşıladı. Çocukların neye nasıl tepki vereceğini kestirmek güç ama ondan uzun süre bunu saklayamazsınız sanırım, okula başlayınca bir tuhaflık olduğunu anlayacaktır. O yüzden bence onun bilinç altını işlemekte fayda var şimdiden. Baba ve anne nedir nasıl olunur gibi. Bir de ben şunu merak ettim, oğlunuz çocuk nasıl olur sorusunun cevabını biliyor mu? Anne senin karnındayım dediğine göre biraz biliyor sanırım ama babanın rolünü, biyolojik babanın ne demek olduğunu tam olarak biliyor mu?

canım benim. o kadar masumlar ki, o kadar masumca sorular soruyorlar ki. anne bu resimde ben karnında mıydım nerden akıllarına gelir yahu. Rabbim güzel ömürler nasip etsin ona da size de inşallah. Gönül ister ki arayıp sormayan öz babasını hiç bilmesin. ama er ya da geç usulüyle anlatılacak. zaten belli bir yaşa geldikten sonra sizin anlattıklarınız doğrultusunda parçaları iyice oturtacak ve sizi anlayacaktır diye düşünüyorum. ama şuan için net bir şey diyemiyorum yanlış yönlendirmemek için. ve hem iletişime hem de çocuğa bağlı. bazı çocuklar yaşlarından daha bi olgunlukla karşılayabiliyorlar.

İnş herşey istediğiniz gibi olur

Siz acaba egeyi fazlla faza mı takıntı yapıyorsunuz? Bence kendiniz için öncelikle yardım almalısınız, bu korku halini atlattıktan sonra çocuğa güven verebileceğinizi düşünüyorum

buldum canım cok sukur ınsallah baya bu alanda uzmanlık yapmıs bırıymıs yardımcı docentmıs bakalım ne olacak yarın

gelebilir minicik çocuk onlar bizim gibi düşünemezler CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

nacizane bir şey daha geldi aklıma; biyolojik baban başka evde başkalarıyla daha mutluymuş öyle söyledi, baktımki bu baban seni daha çok seviyor bende yüzden onunla evlendim, diyebilirsiniz mesela. soyadı konusundada sizin soyadınız farklı olduğu için dışlanmış hissetmez belkide, sizin kendi soyadınız örnek bi avantaja dönebilir. benimkiler 3,5 yaşındalar ve yakın çevremde ayrılmış olanları farkedip bana soruyorlar ve arkadaşları üzülmesin diye onlara babalarını sormuyorlar. eminimki bu kadar ince düşünerek yetiştirdiğiniz bi evlat sizi tahmininzden daha çabuk anlar ve üzmez, üzülmez:)

muzurtilki pedagog değil yanı pedagog zaten aslında olmayan bır kavrammıs pdr formasyonu alan psıkolojı mezunları varmıs yanlıs anlamıyorsam. GGittiğim kişi cocuk ve ergen psikologu. Buarada o fıyat danısmanlık ucretı degıl test ucretı aslında. Buarada bu sabah ıcımde bı bayat hısle uyandım acaba ben bıraz bu meseleyı her daım konusmayı kessem mı sureklı olayın akısında kayıp gıdıyormusum hıssıyatını yasıyorum da bu sekılde. Karar veremedım belkı gene bunaldıgımda yazarım. IcimdekiSonsuzDeniz Aslında cocuklar oyle cocuklar degıl, daha farklı ıclerıne kapanık degısık resımler çiziyorlardı, ege arada onlara baksada onlar bıze hıc bakmadı. Bakalım bu cumartesı umarım hersey daha guzel olur Buarada Egenın dün 4 tane resım defterını ınceledım, bazılarında agız var bazılarında yok agızı olanlar kımler, olmayanlar kımler bılmıyorum hayvanların bıle agzı var ama ıstısnasız. Hatta bır esek var agzı var uzeırndekı ınsanın agzı yok. Kotu hıssettım gorunce

Neyi hatırlatıyor çocuğunuza? Gerçeklerden bahsedebildiniz mi, eğer biyolojik babanın varlığından bahsedecekseniz bence çok ciddi bir olay varmış gibi değil de daha sakince anlatabilirsiniz.. Tabi doktorlar daha iyi bilir D damdan

evet canım senin sıkıntıda gerçekten çok değişik.. bende hak verdim şimdi sana inata biner çocuğu görünce içi kaynayabilir görüşmek isteyebilir.

Aminnn... malesef herkes anne olamıyor canım... Neyse konu sahibinin konusunu da dağıtmayalım...

ben araştırma hastanesinde çocuk ve ergen psikiyatristine götürüyorum. hiç para ödemiyoruz. değişik formlar verdiler bize de. evde biz doldurduk. 2 ayrı öğretmene doldurtmak için de verdi doktor. onlara da verdik formları. onlar 2-3 gün sonra oğluma teslim etmişler. . ve onlar zarflayıp mühürledikleri için içini göremedik. doktor açmış. bir de oğlumuza bi form vermişti. onu oğlumuz doldurdu. kısa cevapları olan bi form. ama yazdığı cevaplar tüm her şeyi açıklar demişti bi psikolog arakadaşım. oğlumuzun doldurduğu formu buldum okudum doktora götürmeden önce. gerçekten bize söylemediği şeyleri yazmış oraya. doktoru da mükemmel. yani çok çok araştırıp, dünya kadar para akıtıp da böyle hissetmek de kötü. yani ben eğer beklediğim cevapları alamasaydım doktordan ya da oğlum bu kadar memnun kalmasaydı, rahatlamasaydı o zaman dünya kadar para verip de bu doktorları gitmeyi göze alırdım belki.

Şu anki evimizin arsasını aldıgımızda, burada yabani yaşlı, genç meyve ağaçları vardı. Eşim bir arkadaşıyla onları budadı, aşılattı ev bitmeden.4 yıl oldu. Şimdi bakıyorum, genç ağaçlar kesik yerin yarasını çoktan kapatmış, çiçek içinde dallar. Ama yaşlı ağaçlar daha doku oluşturarak kapatmaya çalışıyor. Daha dabir kaç yıl sürer. Ege bir an evvel öğrense, seni bile şaşırtacak ölçüde çabuk kapatacak alabileceği hasarı. Babaanneciğim derdiki kızım, delik büyük, yama küçük olmaması için, vaktinde yamamak lazım, böyle konularda.

Koleje de yazdırsanız MEB'in kitapları okutuluyor ve aile konusu işlendiğinde kitaptaki o kısımda baba adı, , işi, okuduğu ilkokul adı gibi soruları çocuk dolduruyor. Şimdiki babasını doldurur, onda problem yok. Sadece soy adını farklı görünce soracaktır. ne zamana kadar saklayabilirsiniz ki? Bu yaştaki çocuk soyadının ne olduğunu anlamaz, ikinci isim sanır. ama biraz büyüyünce anayacaktır. Ben çok sorun olacağını düşünmüyorum. Sadece biyolojik babasının onu aramamasını onu sevmediği şeklinde algılayabilir. Bu konuda belki bir uzman yardımı almanız gerekebilir.

o çikolata acaba doktorun testlerinden biri miydi Cute cim. yani alacak mı. isteyecek mi. yoksa hiç tepki vermeecek mi çikolataya karşı. bence o da bi test. yoksa çocuk doktorunda ne işi var çikolatanın. çocukların en sevdiği şey çünkü. hiperaktivite var mı sence Ege de.

Suan daha erken sanki bence bir cocuk psikologuna danisarak hareket edin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ege şuanda bir testte kızlar egenin iç dünyası için onun dışında egede bi sorun görülmedi. Görüşmede eşim ve ben ağladık kadında dayanamadi ağladı yani aglamak uzere geldi. ege şanslı bir çocuk ama elinizde patlamaya hazır bir bomba var dedi. Egenin testi bitince sonuçta bugün çıkarsa haftaya konuşulacak ne yapilacagi

Ben geçen sene ilk kez götürdüğümde, Bahar hanım benimle ilk etapta görüşme sağladı. Asistan oğlana oyun yerine götürdü, resim çizmişlerdi şarkı vs söylemişlerdi. Ben tektim sonuçta yanımda kimse yoktu. Ben neden geldiğimizi durumu anlattım bu şekilde ilerledi. Sonrasında oğlumla Bahar hanım oyun terapi odasına gittiler. Geçen sene oğlumun oyun terapi odasında oynadığı oyuncaklar, temeli sağlamlık gerektirecek oyuncak türlerindenmiş. Bu sene ise, kendini koruma savunma ile ilgili türden oyunlarla oynuyormuş. Yanii bunun anlamı, artık baba yok. Annemi ben koruyacağım kötülüklerden demek istiyormuş. Ve benim de cumartesi günü sizin gibi duygusal anlarım oldu, Bahar hanımla konuşmaya başladığımda gözlerim doldu. Okulda bazı sıkıntılar yaşamaya başladık biz. Öğretmeniyle görüşmek istediğini söyledi Bahar hanım. Bizde form doldurup verdik, öğretmenide doldurdu ayrıyetten onuda cumartesi verdik. Bizim bir daha ki seansımız 29 nisan cumartesi günü. Bir ayda 1 kez gidiyoruz. Bende senin gibi oraya giderken planlarım şunları şunları sorucam Bahar hanıma diye ama oraya gidince bi anda planladığın gibi gitmiyor ve soracağın şeylerde o an aklından uçuyor. En iyisi not almak, tavsiye ederim. Ben bundan sonra böyle yapacağım.

evet bizim oğlumuz da bilsem olsun tudem olsun sınavlara girerken yanında kimlik ile girdi çok kez. Önceki

kesınlıkle pedogoga gıdıp onla bırlıkte konusmalısınız zamanı gelınce tek basınıza altından kalkabılecegınız bırsey degıl bır bılenın destegı sart

+1 Ailesinde şimdi söyleme diyenler varmış, 10 yalına gelse herşeye aklı eren bir çocuk olacak o zaman kandırılmış hisseder bence. Sanki üstünde durduğu zemin yalanmış bir hayalmiş gibi düşünebilir. Halbuki şimdiden egeye kendi yaşına göre bir açıklama yapılsa, sen de bir yetişkinsin bunu bilmek hakkın ayrıca bu anlatacaklarım kötü şeyler değil sadece durumu açıklıyoruz gibisinden, hem kafasında kötü bir olay gibi kodlamaz hem de içten içe beni ciddiye alıyorlar ben de büyük adam oldum diye kendini güçlü hisseder. Ben anne değilim ahkam da kesmek istemem ama bence sevginin olduğu ortamda travmalar az oluyor. Egenin en büyük şansı sevgiye doyduğu bir ailesinin olması, etrafında onu seven nine, dede, akrabalarının olduğu bir sülalede olması. Bunlar önemli şeyler. Belki cute ve eşi çevreden kopuk yapayalnız yaşasalar daha kötü atlatabilirlerdi bu durumu ama şu anki durumda şanslılar bence. Ayh valla benim de içime dert oldu bu konu

kesinlikle doğru. ilk vuran sen olma diyorum ben de hep. kendini koru ve vur. şimdi şimdi daha iyi. ama öyle yapılı bi çocuk değil. cılız. ama güçlü. beni bile deviriyor boğuşurken. gücüm yetmiyor.

işte demek oluyor, bir ara benimle iletişime gecmeye yeltendi ama, cok katı oldum bu konuda. bana ulaşmasına izin vermedim ben. merak ettim m, evet cok merak ettim deli gibi merak ettim ama hiçbi zaman gorusmedim. eşim de düğünümüzde bana her zaman sunu dedi, dayın senin bban zaten, benim de babam var bak iki tane baban oldu hayatında. evet haklıydı. şanslıydım. hele hele suan evlendim ve hiç bir şekilde aklıma gelmiyor inan! kücük ufak seyler bunlar, soyadı vs vs ugrasmayın. benm de soyadım farklıydı. annemin farklı ben buna takılmadım, ölünce baba eski soyadı alıyor gibi anlamıstım. ugrasmayın cunku bunlar sizi daha cok yıpratır. babasının soyadı ile kalsın. zamanı gelince kendisi de anlayacak durumu kendisi dava acıcak emin olabilirsiniz.

bız nasıl ogrendık bu meseleyı bılmıyorum yanı hatırlamıyorum yabancı oldugumuz ıcın sanırım bı yaktınlıgımız vardı ama daha sonra bız hep yabancılar subeye gıderken sanırım ogrendık mesela annemle babama bısey olsa bız dırek mırascı olamıyoruz cunku soyadlarımız yabancı adlarımızı turkcelestırdık. resmı nıkah yapılırken sordular bıze o zaman bız yunanıstandan bekarlık kagıdı alarak yaptırmıstık ıslemlerı soyadınız degısecekmı dedıler bızde degısmeyecek demıstık ısın detayını bılmıyorum acıkcası. velıler suanda bılmıyor yanı tandııgım bırını goremedım ama ogrenebılırler tabıkı zor degıl hepımız aynı mahallede oturuyoruz, ben ne kadar engel olmaya calıssamda egenın ılkokula gıtmesını bıle engelleyemedım en basıtı bundan sonrası cok daha hızlı gelısebılır bılmıyorum. buarada sızde pekı egenın suanda kendı soyadını ogrenmesı ıyı olmadımı? yanı en azından ona senın soyadın z y degıl demek zorunda kalmadık yanlısmı dusunuyorum acbaa CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Rabbim yardımcınız olsun, dualarım sizinle. Allah gönlünüze göre versin, rast getirsin her neyse şu an içinde bulunduğunuz durum... Müjdeli haberinizi bekliyoruz...

yok vurma yok o belli zaten. benim de en sevmediğim olaydır. ben mutfakta iken sesten duyamıyorum. oradan anne anne diye seslendikleri zaman ben de diyorum diye. ama benim çocuklar 2 -3 kez uyarı aldıktan sonra yapmıyorlar öyle. tek çocuk olmanın verdiği bi şey mi ki cute cim. acilen kardeş yapın siz. Allah sağlıklı bi kardeş versin inşallah size.

Cutecim, çok sevindim. İnşallah atlatacaksınız. Sen güçlüsün, Egecik çok akıllı, eşin de iyi bir baba. Bunu üçünüz çok iyi bir şekilde atlatacaksınız Ege eşinin soy adını alamazsa, kendi soy adını verirsin ona :):)

@istaremm canım sımdı bır kac mesajına baktım Olaylarımız farklı gelısmıs cunku sen oglun 6-7 yasına gelene kadar evlenmemıssın ben ıse oglum cok kucukken evlendım 1 yasından berıde sımdıkı esım her gun hayatımızdaydı, bu sebeble olaylarımız farklı gelısmıs ve oglunuz babasının olmadıgını neden olmadıgı anlatılmıs bızde hesaplamadık bu olaylar boyle olsun ama oldu yapıcak bısey yok emınım bır baskasıda benım gıbı yasasaydı bu cıkmaza bızım gıbı dusme ıhtımalı oldukca yuksek olurdu cunku 1 yasındakı bebeye o senın baban degıl abın denmıyor, cunku cocugun babası bıle yok

50. sayfalarda yazmıstım canım aktıf bısey var konuyla alakalı. Buarada bugunde randevuya gıdemıyorum ıs arkadasım ızınlı oldugu ıcın. Arradım bıraz agladım yalvardım yarın aksam olabılır dedıler hem daha ıyı olacak esımde gelebılmıs olacak ben ıstanbulun bır ucundayım o bır yanında, bır sonrakı seferde annemlerle gıtmeyı dusunuyorum artık psıkologa aglasınlar bagırsınlar ne yapayım

Esim içinde zor ne kadar zor cocuk için zor Banada zor. Esim bende elimden geleni yaparim diyor ilk görüşmede ben yalniz gideceğim böyle olmali saniyorum Önceki

canım. değişik gelişmeler olmuş. daha önce o düğün fotolarını görmüş zaten. o çoktan birleştirmiştir aklında o resimleri soyadını. arkadaşlarının söylemlerini. vs. bi tek doktor eşliğinde bilincli şekilde söylemek kalmış geriye. bitlenmiş mi kuzu. okulda kökü kazınmadıkça hep gelecek o bit. öğretmene haber ver. bugün temizlersin yarın yine gelir yoksa

en yakın zamanda söyleyin okuldan önce öğrenmesi daha iyi çünkü bir yandan okula adaptasyon bir yandan evde durumlar sandığı gibi değilmiş vs bunalım olmasın

anladım parçaları kendi birleştirecek yani e saklamıyorsunuz sonuçta akışına bırakmak daha iyi galiba o zaman belki evet sürecinde öğrenirse çok da yıpranmaz

canım haklısın. annen çocuğa söylenirse belki tekrar eski konuların açığa çıkması onu korkutuyordur ve bu konuyu yok sayarak kaçıyordur. ama çocuk yara alır. böyle saklanarak kaçarak hiç bir yere varılmaz. çok kez yazdık sana. asıl bunu saklamak çocuğa yara açar. çünkü zaten çocuk artık farkında olayların. ama sorularına net cevap alamıyor. muallakta herşey. siz annesi babası ailesisiniz. ama arkadaşları farklı söyler. o iddia eder. ama soyadına takılır aklı bi süre sonra. zaten anlamasına ramak kalmış. yanlış düşüncelere kapılmaması için gerçeklerin söylenmesi gerekiyor. bu olay kolaylıkla çözülecek bi şey aslında. saklamak, söylememek daha ağır bir yük. .

Teşekkür ederim haklısın Kendını dahıl et derken ne demek ıstedın belkı sen acık yazdın ama benım suanda algılarımda sıkıntı var rıca etsem onuda yazarmısın, bugun konuyu gıttıgımde ıyıce konusayım . push ; obiviyante Zamansızım... tek ayak

inşallah. onu baba bilmiş daha mümkün değil öyle kendini çekmez. o babası artık. merak etme CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben bildiğini düşünmüyorum. Dün akşam dedim ki Ege bana sormak istediğiniz bişey varmı? daha önce hiç konuşmadığımız ama merak ettiğin? Var dedi. Top neden yapılır, sert top neden yapılır? Başka türlü mesele sorun var mı dedim? Yine var dedi, nedim ı gercekten sevıyormusun sende, o gercek olsa ona bagrırmıydın, evde köpek alabilirmiyiz vs sordu. Yatarken tekrar merak ettıgın ne varsa bana sorabılırsın ben sana anlatırım olur mu düşün sen bunu dedim. Tamam dedi uyuduk

merhaba.. konunuzu yine takipteyim, inşallah mutlulukla sona erecek.. ama yazmadan edemedim, bu kadar anlatmayın inanın nazar değebiliriz, ne güzel insanlarmış eşiniz ve ailesi, valla bravo, böyle insanların varlığını bilmek insanı mutlu ediyor.. fakat inanıyorum ki sizde çok iyi bir insansınız ki onlara birşeyler veriyorsunuz ve karşılığını alıyorsunuz.. ama yinede yani gerçek babanne dedeler yapmıyor bunu inanın... birbirinizin kıymetini bilin.. mutluluklar

randevu talebin iyi olmuş cutem biran önce bilsin ege.. çocukken daha kolay olacak bencede herşey inşallah

cute evlatlık topiğine bakarsan göreceksindir kaç kadın bu sıkıntıları yaşıyor diye?

yok yok degıl :) hatta ıkı soyadı anlam olarak bırbırıne benzıyor yanı cagrıstırdıgı seyler. buarada baba adı olarak yenı esımın adı gecıyormus kayıtlara bılgı formunda oz uvey gıbı secenekler var uvey olarak ısaretledım ama kımlıktekı baba adı tabı farklı onada sıra gelecek bıraz sıkıntı cekıcez bellıkı allahım benı yanlıs yollara yoneltmesın ınsallah

bence soru soracak ve şimdiki babasını çok sevdiği için mutlu mesut yaşayacaksınız belki ilerde resmini falan görmek isteyebilir.. inan çocuklar bizler gibi tepki vermiyorlar.. çok çok basit olacak ben inanıyorum.. üzüleceğin hiçbir şey yok eşinin kan bağı yok ama gönül bağı var egeyle maşallah gelişmeleri yaz lütfen

ınsallahhhh cok sagol canım hem benım soyadım daha karızmatık dımı

Hayır hayır egeyı asla kendıme yuk olarak gormuyorum, ondan gelen tum sıkıntılara ben razıyım Sadece kalbım agrıyor, dusunuyorum ben ıstemedım kı boyle olsun, eger bastan berı egeyı bılseydı arasaydı suanda belkı egenın 2 annesı, 2 babası vardı kımse bunları dusunmek zorunda kalmayacaktı, belkı ege agız cızecektı belkı aılesı resmını 3 kısı degıl 5 kısı cızecektı. Ama butun bunlar olmadıgı ıcın ve bunu ben yapmadıgım halde bugun acayıp huzursuz olup dıken ustunde yasayan benım, ve belkıde ıcınde bır suru yasayan ve bıze bunu anlatmayan oglum vıcdan yuku. Yoksa ben Ege'yi bır adım uzagımda dusunemem, onu cok sevıyorum

Bu sitem bana sanırım. Öncelikle konunuzu normalde takip etmiyorum, yorum yapabileceğim bir konu değil zira. Bugün üst sayfalarda görünce "acaba artık söyledi mi" diye girip baktım, o mesajınızı gördüm, onun üzerine de yazdım. Sizin çocuğunuzla veya sizinle sorunum yok, ne gibi bir sorunum olabilir? Pedagog değilim, benzer bir durumda olan hiçbir tanıdığım yok. Sayfalar boyunca yapılan "pedagogla görüşün" yorumları dışında ekstra bir yorumum olamaz. Esma'nın da içimi acıttığı falan yok, sadece bir anne olarak başka birinin çocuğuna kötü kalpli demenize şaşırdım, onu yazdım, açıklamanızı yaptınız bitti gitti konu.

Ben egenin bazı şeylere anlam yukleyecegini sanıyorum mesela ben daha kuralciyim ama bana daha bağlı istediği şeyi yapmiyoruz her zaman patronun o olmadığını anladım hayatin çokta pembe olmadığını kavrasin diye acaba bunlara hep iste bu yüzden mi diyecek diye çok üzülüyorum zaten ege iyi bir çocuk gerçekten iyi biri o cokmu uzulecek istememiş olmak aranmamis olmak bOniTO Yak hayallerini, ısıt evini. Cezmi

Bence cok erken söylemek icin. Suanki babasinin soyadini neden almiyorsunuz ikiniz? Cok benzer bir olayi benim arkadasimgil yasadi. Abisinin annesi babasini aldatmis yurtdisinda. Babasida abisini alip gelmis. Suan arkadasimin annesiyle evlenmis dugun fotograflarinda falan cocuk yanlarinda. Abisi buyumus iste. Liseli yaslarda soylemisler. Ondan once ama arkadasimin annesiyle cok iyiymis. Cocuk yurtdisina annesinin yanina gitmis suan gelmiyor yanlarina ve aralari iyi degil. Bunu neden anlattim cunku kaldiracak bir yasta degil. Lise bile erken travma yasiyorlar. Sey diyin sordugunda baban soyadini degistirdi sana yeni soyadi verdiler falan. Suan soylemek cok zararli bence

kk da evlat edinenlerin platformu var okursanız ya da sorarsanız kesinlikle yardımcı olurlar. zira hepsi pedagog desteğiyle çocuklarına söylüyorlar her şeyi ya da söylemeye hazırlanıyorlar.. size de cesaret verir. bir de sizinki biraz daha kolay hem biyolojik anne olmanın avantajıda var.. Rabbim işinizi kolaylaştırsın yavrunuza olgunlukla karşılama gücü versin..

nasıl bilmem ki sonuçta kızın adını soyadını oğlum biliyor ve her yere yazılıyor annesi de her türlü etkinlikte adı ve soyadı ile var ben bu konularda dikkatliyimdir atıyorum eşim bunu bilmez ama benim gibi bilen çok olur haa senin ve Ege ninkinin farklı olduğunu bilirim de atıyorum eşininkinin farklı olduğunu bilmem belki bu arada bir arkadaşımız vardı orta birde onun da annesinin soyadı farklı idi ve ben o zaman da biliyordum onun annesi ve babasının ayrı olduğunu benim annem babam ayrı olmadığı ve ailede de farklı soyadı vs olmadığı halde hem de çocuklar o kadar da saf değiller henüz küçükler ama iki yıla çözerler her şeyi o nedenle biraz da sert yazıyorum bu sıralar sana silkelen de Ege bunu senden öğrensin diye

Aaa bit temize gider Lafta toka ve rozetler varmış eczanede sor Tecrübelisin halledersin sen zaten boya seninkileri öldürür Ege nin de saçından arınmadı daha kolay olur saçı belinde olan kızlar daha sıkıntılı Yalnız bu soyadı fikirlerin ütopik Eşin ile nikahla evli isen bebeğin soyadı babasının soyadıdır Sen yine evli iken eski eşin soyadını alamazsın hatta evli olmasan bile eski eşin buna Rıza göstermesi lazım ki alabilesin, o da dava ile olur Davayı göze alıyorsan zaten eşin evlat edinip herkesin soyadını aynı yaparsın Onun soyadı bunun soyadı çok karıştırmak gereksiz Ege doğru bilgiyi alınca buna takılmaz zaten Hatta artistlerin vs gerçek adları sahne adları vs var ya onları anlatırsın Doğacak çocuğun vs soyadı ile oynamayı düşünme şimdi Bir de hala vatandaş değil misin Sonuçta banka vs otomatik nüfus sisteminden alıyor soyadları ben kimseye yeni soyadımı bildirmedim ama her türlü evrak resmi soyadıma göre geliyor Ege hiç mi resmi bir şey görmüyor ne bileyim su elektrik faturası reklam için gönderilen bir şeyler

Aslında durumunuz daha karmasık, cok karısık Allah hepımızın yardımcısı olsun. Aslında belkıde bu olmasaydı baska sorunlar olacaktı cocuk yetıstırmek belkıde boyle bılmıyorum. Buarada bugun randevu aldıgım kısı yanlıs kısıymıs dıgerıde yarına verıyor zaten amacım 1 kısı degıl 2-3 doktor gezıp ne dedıklerını dusunmek. Hata yapmak asla ıstemıyorum cunku

Zaman ayırıp yazdıgın ıcın sanada tesekkur ederım oncelıkle. Buarada bu tarz sakaları abımde bana yapardı bızım tum aılemız renklı gozlulerden mevcut hatta oylekı baba tarafından tek ela goze sahıp olan bendım, gerısı yesıl mavı sasmaz. Bana senı hastaneden aldık derdı zaten aramızdada 9 yas fark var olmamısım bende Bende hıc aldırmazdım anneme sıkayet ederdım o ayrı mesele. Buarada oglum okula basladı bıle 1.5 senedır uzattıgımız bır mevzu umarım artık sona gelmıssızdır Allah'ım. Buarada daha sonra bu renklı kuzenlerın ve abımınde dahıl hıcbırının cocugunun gozu mavı veya yesıl olamadı, hatta bazen vah barı ela olaydı ne bunlar boyle kara gozlu hepsı dıye alay edıyorum

CuteMom her 2 ayda bir böyle bir yıkım yaşıyorsun yaklaşık bir kere olsun bitsin inan canın daha az acıyacak... bu işi bu yaz halletmen lazım...

Herhalde tamamen ıkna olmak uzereyımkı ege bu teste dedıgım gıbı hıc ılgılenmeyıp sandalyesını tam tur dondurerek dınlemedı bıle belkı of

safra kesesi ve göbek fıtıgı alındı canım cok ciddi birşey sayılmaz etkisinden kurtulmaya calısıyorum tesekkurler

cute sakin ol, adamın oğlundan haberi bile yok, nerden gi, recek e-develete de görecek? en doğrusu sizin avukatla görüşüp egeyi eşinin üzerine kaydettirmeniz. ve bir an önce egeye gerçekleri söylemeniz. söyleme şekliniz için pedagog yardımı gerekli sadece. istanbuldasın, tonla özel muayene eden pedagog olmalı, ver parayı git birine..

Çok benzer bir durumu ilkokul arkadasım yaşamıştı, öz annesi ; kız arkadaşımı ve babasını, kız henüz birkaç yaşındayken bırakıp kaçmış ve bu zaman zarfında arayıp sormamış, görmeye dahi gelmemiş, babası ve babaannesi de ; çocuk henüz küçük olduğu için gidip Köyden başka bir hanım getirmişler, bu senin annen demişler.. fakat çocuk küçük de olsa, öz annesinin simasını hatırlıyor olduğundan, onu inandırmak için ; annenin yüzü yandı, ameliyat oldu vs vs bir tür kandırmaca içine girmişler.. Çocuk da, aklında soru işaretleri kalsa da kabullenmiş tabii ki. Ta ki, ilkokul yaşına gelene kadar, bazı çocuklar ailelerinden duyup gördüklerinden ötürü mü bilemiyorum, çok çok acımasız olabiliyorlar. O günü çok net hatırlıyorum, ben sınıf başkanıydım, kimliklerdeki bilgileri Öğretmenin söylediği bir evrağa kaydediyordum, kız arkadaşımın sırası geldiğinde, senin annenin ismi ne diye sormaya başladı çocuklar, o da şimdiki annesini söyledi tabii ve çocuklar ; annenin ismi o değil, kimlikte başka bir şey yazıyor diyerek alay ettiler, Kızın o anki durumu hiç gözümün önünden gitmez.. Bu olaydan sonra ve evvelinden annesinin yüzünü anımsaması gerçeği ile; kızın kendisine bakan annesi ile arası o dönem bayağı bozuldu, annesi çocuğuna öz anne gibi bakmasına rağmen, gerçeklerin kendisinden saklanması çocuğu en çok yaralayan oldu... Günlerce öz annesini aradı, buldu görüştü, tabii ki o yaşa kadar bir gün dahi kızını merak etmemiş olan kadın, bulduktan sonra da istemedi kızını... Çocuk, uzun bir dönem Araf'ta Yaşadı.. Bu tür Olayların çocuktan Saklanması veya geç söylenmesi, çocukları daha çok yaralıyor, çünkü küçük de olsalar herşeyi anlıyor onlar.. Biz evlerine gittiğimizde, annesinin gelinliği ile olan fotografını getirirdi, bakın sizin de böyle annenizle gelinlikli fotoğrafınız var mı diye bize sorardı, ben de ne cevap vereceğimi bilemezdim üzülmesin diye.. Insallah oğlunuz ilk okula başlamadan bu işi halledersiniz ve hiçbir sıkıntı yaşamazsınız.. Aklınızdaki acaba hiç mi söylemesek fikrinin, kesinlikle doğru olmayacağının örneğini aktarmak istedim.. Çünkü çocuklar çok acımasız... Allah yardımcınız olsun, insallah Sıkıntısız sorunsuz atlatırsınız bu dönemi..

Ben bırde not almıstım ama genede acayıp saskınlık vardı uzerımde bırde uzerıme esım aglayınca eyvah dedım gıdıyoruz bız cok felaket bısey var herhalde dıye bır dusunceye kapılıyorum bılmıyorum. Peki sızın gorusmenız ne kadar suruyor acaba cok uzun surdude o sebeblemı ege bastı artık odayı bılmıyorum. Ben sadece bı kac soru sorabıldım. Ege 'ye bu senın gercek baban degıl uvey baban denmeyecek degıl mı dedım? Gercek baba? Gercek baba O. bey degılmıydı dedı ımalı bır sekılde boyle soyleyenmeyecegını soyledı. Bu tarz aıleler gelıyormu dedım oho cook dedı, kımısı tereyagından kıl ceker gıbı halledıyor kımısı buraya gelene kadar enkaza donmus oluyor enkaz gıbı gelıyorlar dedı. Bızım cok buyuk hatalarımız var mı dedım, yo hayır dedı. Ve testı onerdı ıste bu kadarcık aslında sunuda sormak ıstıyorum sımdı bu cumartesı cıkacak raporda fena bısı cıkarsa ne cıkacagınıda bılmıyorum ayol yokmu hıc psıkolog bu forumda, kendımı suclayacakmısım gıbıme gelıyor ben adım gıbı bılıyorum. Buarada oyuncaklar nedır, evdekı oyuncaklardan degıl mı? Kadında onunla oyuncaklarla oynuyor nasıl oluyor bu ıs

Ama işte bende suanda hıc hazır degılım bunları okurken bıle aglamak uzereyım suanda bır korkum yok benı bırakacagını dusunmuyorum, onun ıcın yaptıklarımı yapacaklarımı bır kenara atıyorumda herkesın yerı doldururlur ama oglumun yerı dolmayacak ben onu cok sevıyorum Ve benım ıstegım dısında gelıstı bu ayrılık Allah bılıyor ona cok guvenıyorum benım teyzemın kızı psıkokolojı mezunu zaten onunla bu yaz konusacaktık ama ne zaman soylemelı dıye hıc sormadım dedıgım gıbı bende hıc hazır degılım, tepkı vercegını dusunmuyorumda ne gerek var hiç ama hiç sorumlulugu olmadıgı bır olaydan karagozlerınden bır damla yas akmasına? oyle degıl mı ne kadar yazık ne gerek var dı tum bunlara dıyorum tabı bazen

Buarada Egenın bu durumlarını halledebılırsem gonul rahatlıgıyla cocuk sahıbı olmayı deneyebılırım

Ege gözümde canlanıyor cute, tatlı, güleryüzlü, biraz umursamaz, çocuksu cocuk... Çizer derken ağız çizmiyor dedin ya, sizi öyle çizdiğine göre bir şey saklandığını, daha doğrusu bilmediği şeyler olduğunu sezmiştir diyorum. Bunu daha önce de yapıyormuydu?Sebebini sormuşmuydun?

Aramızda bu tarz konusmalar gecıyor bazen, ben onlara her daım mınnetarım ve oyle kalacagım. Ve Egenınde onlardan kopmasını ıstemıyorum, bellı olmaz ınsanın kıme muhtac kalacagı yaslanacaklar bızımde yaslarımız gececek ege elınden geldıgı kadar kucaklasın ısterım esımın aılesını, hanı borc olarak degıl tamamen gonul bagıyla alakalı konusuyorum. Bız hangımız daha ıyı bılmıyoruz esım dıyor, sen ıyısın, ben dıyorum sen ıyısın, aıle dıyor sen ıyı bır gelınsın bır turlu karar veremıyoruz ama en onemlısı baskıcı bır aıle degıller, rahatlar ben kayınpederımın yanında sortlada gezerım uzanabılırımde veya gayet kasmadan hareket edebılırım 2 haftada bır gıdıp onlarda 2 gun kalmayı dusunuyoruz bundan sonrakı surecte. Kayınpederım memlketınde bır tane daha evımız var artık aıle evımız, baska bır sehır orası neyse tandıık bıldık bırı hıc ımkanlarından kısmaz orada beledıyeyle gorusup egenın orada oldugu hafta sonlarında oradada havuza gıdebılmesını saglayabılecek. Ben bu ınsanları sevmezsem eger cok buyuk nankorluk etmıs olurum kesınlıkle. Buarada pek anlatmak ıstemıyorum pekte anlatmam ama bu sıra oldukca yogun sıradısı gunler yasıyorum, hem hatırlıyorum hemde yazıklarımdan guc alıyorum. Daha farklı da olabılırdı hersey ıste o zaman Ege'ye bunu anlattıgımda hersey rayından cıkabılırdı. Ah bırde aılem benı bu konuda destekleseler ıcım o kadar rahat olacak kı, cunku kayınpederıme bahsedecegım bu durumdan eve Egeye ekstra ılgılı davranmalarını ıstıcem olurda sorarsa Ege veya olursa kendını gerı ceker, cekınır bunuda boyle asalım dıye. Emınım kırmayacaklar benı.

Ah Cute cute, senin zeki oğlun sandığından fazlasını biliyor canım, bundan eminim... Belki de buna hiç şaşırmayacak, belki de daha fazlasından korkuyordur...

Günaydın Dün akşam egeyle bol bol dışarda paten sürdük, yani o sürdü ben arkasından dolandım. Bir ödevinde dogdugundan bugune kadar olan fotografı ıstedıklerı ıcın fotograf albumlerıne daldık ama bu defa egeye gostermedım daha once bır cok kez gordugu dugun resımlerını gostermek ıstemedım, cunku bılıyorum kı bu defa soracagı sorular farklı olacak. Benım dugunumde ortalıkta nasıl gezındıgı uzerınde damatlık bı yudum cok guzel resımler aslında. Neyse odevın bır yerınde Egemen yazıyordu, Ege kısmını cerceveye almıs ege, a dedım ne guzel, acaba kardesın olursa adını denız degılde egemen mı koysak dedım. Hayır ben kıskanırım Denız olsun Soyadı da Ege dedi, ben o sırada odadan cıkıyordum duymamazlıga geldım kapı calmıstı neysekı mısafır geldıde boylece kaldı bu mesele. O kadar takmıs kı bu soyadı mevzusuna bende daha dıkkatlı olmalıyım zaten bu ıs uzerındeyım gıt gıde daha kotuye gıtmesın cocuk. Bunun dısında kotu bır haber var, yavrucum bitlendiğinden ciddi derecede şüpheleniyorum :)

Sormadan soylenmez dıyor. ama sormuyorda Aklıma gelen tek sey egeye uzun uzun tup bebek surecını anlatmak hep benle baslayacak cumlelerım, pekı babam neredeydı o naptı dıye soracaktır belkı. Senın gelmenı boyle ıstedım bu kadar uzuldum cok acı cektım ege ıyıkı geldın senı cok sevıyorum, ıyıkı benı yalnız bırakmadın. Dıyorum zaten ama belkı detay ıstıyor. Babam pekı naptı, o neredeydı dıye sorsa, ufak ufak bıseyler soyleyebılecegım ama malesef durtmeme ragmen sormuyor.

bende sanmıyorum acıkcası aıle yapısından geregı ama bellıde olmaz sonucta yaslanıyor ben suanda 28 yasındayım o 34 yasında olmalı nufusuna almak ıcınd ava gerekıyor bu davada bıyolojık babaya acılıyor evlatlık edınmesı ıcın esımın bıyolojık babanın onayı gereklı onay germez ıse maddı manevı 5 senedır vazıfelerını yerıne getırmedıgınden soyadını alabılıyormusuz ama cocugu gorme ıznıne engel olmayacak bu dava ıste o zaman cocugu arayıp sorarlar ınada bıner ıs dıye dusunuyorum korkuyorum sonucundan ıste E

Bir kadin icin cok zor bir durum evladinizla yapayalniz kalmissiniz ama neyse ki esiniz gelmis simsıkı sarmis :) Evladiniz bence birakmaz gibi geliyor ogrendiginde sizi. En iyisi vakit gecmeden pedagogla gorusun ne zaman daha uygun olacagi soylemenin. Cocugunuzu arasalar bile geri alamazla. Allah cektirir zaten heleki evladini esini birakmak ne demek. Ailesi bari sahip ciksaymis size dedesi nenesiyiz biz ortada kalmasinlar demediler mi hic Cok uzuldum durumunuza ama geride kalmis sukur kotu gunler..

Ah bılmem mı, haksever benım en yakın arkadasımın arkadası ayrıca. Haberını ben tatıldeyken almıstım cok yanmıstım ona. Beterın elbette beterı var sukur bugunumuze, sukur yanındayımda evladımın acısını paylasacagım. Basıma gelenlere uzulmuyorum, yavrumun ıcının burkulmasına bıle dayanamam. Bız evlendıgımız ılk 1 sene cok maddı zorluklar yasadık, bır suru borcumuz vardı genede kendımız gıymedıysek Ege'ye gıydırdık, egeye aldık, gezdırdık yedırdık. Sımdı cok sukur esım ıs degıstırdı benım maasım degıstı bır dedıgı ıkı olmadı alındı. Ancak boyle olmayabılırdı ben calısmıs olsam bıle esım ızın vermeseydı belkı bu kadar elım kolum yetmeyebılırdı Ege'ye, uzanamayabılırdım. Ama onu yınede gecıyorum olan oldu bıten bıttı benım ıcım aslında cok rahat tek pısmanlıgım en basından egeye bunu soyleye soyleye yasaydık herseyı o zaman bugun bu konular olmayacaktı. Bıraz hakettık, ektiğimizi biciyoruz şimdi.

birde insanları soyadlarını vermek onur gurur veya sevgıyle alakalı olduguna benı asla kımse ınandıramaz ama kabul edıyorum utopik dusunceler, ama benım her zaman ıcın b planım var CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ve kesinlikle canınızı sıkmayın. benim de annemin hayatında 10 yasındayken biri oldu, onun babam olmadıgını bilirdim ama onu cok severdim. cok iyi bir adamdı. öz babam öldü bildigim için ona da belki zamanla baba diyecektim. biliyorum ama, gerçeği öğrenmek de, yani babamın aslında bir ölü olmadıgını zamanında annemden boşanıp baskasıyla evlenip beni aramaması beni cok yıkmadı yani :) ben hayatıma devam ettim. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

:) :) Ben katmerli polis oluyorum bu durumda :)Evde kuralları koyan benim, öyle bilinen şeyler işte. Kötü polislik bende ama iyi polislik te çoğunlukla bana kalıyor. Çunki çözüm odaklıyım. Eşim tek tek yolları düşünene kadar, ben resme karşıdan bakarım ve çözümü bulup, çocuklarında görmesini sağlarım. Bu yüzden kuralların uygulanmasını takip eden, gerekenlere hayır diyen ben olsam da, bir sorunda başvurulan yegane merci benim. Eşime kopya verip ona sepetliyorum bazende

anladım durum biraz karsıık bu yonde. babadan izin almak gerekiyor dimi sanırım yurt dısına cıkarım olmuyor diye biliyorum? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Oda sizi hiç görmek istemedi mi? Ben egenın durumunu bırıne anlattıgımda kı koskoca kk takıp ettıgım kadar bız tekız, bosanmıslar cocugu baba 6.5 sene boyunca aramamıs ınsanlar soke oluyor abarttıgımı dusunuyorlar. Bende sıze soruyorum koskoca bır omur gecmıs nasıl olurda hala aramaz, egenın babasıda aramasın bu saatten sonra ama ınsan ne bıleyım ya hıc mı merak etmez, nasıl bu kadar bosverebılırler dedım ya bır omur ve telafısı olmayacak bır omur gecıyor oysakı

kıyamam ya. bizim evde de baba kötü polis ben çok yerde kıyımsız ama yine de sınırlarım var. hayır demeye çekinmiyorum. işte yerine göre. herkes ister çocuğunu en iyi şekilde, mutlu yetiştirsin. ben de öyle isteyenlerdenim.

annenin sordukları uzman mıymış ya da yaş ortalamaları kaç onlar da annen gibi eskiden bunu kimse sormazdı diyordur burada bak kaç kişi var kimse de "aaa ne olcak canım" diyemiyor işte uzmana danış vs deniyor hep; anneni biraz dinleme; söyleyeceğin zaman da annenin haberi olmasın seni vazgeçirir; söyleyince "söyledim" dersin en fazla bir kaç gün trip atar

oyy nasıl masum nasıl tatlı maşallah cute... inan bana sen sırtındaki yükten kurtulacaksın söylediğinde ve o buna üzülmeyecek çok da sorgulamayacak.. benim oğlıum 5 yaşında babası anlatmış biz eskiden birlikte aynı evdeuydik anlaşamadık ayrıldık anenle demiş. 2 yaşındaydı ayrıldığımızda hatırlamıyordu çünkü.. halasını dedesini amcasını tanımıyorum zannediyordu.. amcamın oğlu var anne biliyor musun adı da x diye anlatıyordu.. bağlantıyı kuramıyordu.. neden ayrıldınız anne diye sordu.. nasıl diyim baban kumar oynuyordu evine bakmıyordu beni aşağılayıp eziyordu diye.. yutkundum.. çocukda diyor ki mesela o senin oyuncağını istedi sende vermek istemedin böyle mi oldu diyor? çok masumlar çok..

Egeye gectiğimiz eylül ayında bugün bizim evlilik yıldönümümüz dedim. Kimin dedi? Bizim üçümüzün dedim. Ben senin karnındamıydım evlenirken dedi yine. Yoo sen damat oldun ben senin elinden tuttum öbür elimlede babanı tuttum ya dedim. Nasıl yanı ben evlenmeden mı oldum dedı? Evet dedim, oluyor mu oyle dedi. Evet dedim. Soracak bişiler sandım sormadı. 1-2 Hafta önce oyuncaklarla oynarken, benım elımdekı ayı ege nın ayısına sordu. Benım baska bır babam daha varmıs eskıden, ama kucukken gıtmıs bır daha gelmeyınce annem baska bır baba bulmus sence ben uzulmelımıyım dedım? Ege de neden kotumu davranıyordu o baban dedi. Benım ayıcıkta yoo dedı, kucukken gıtmıs bır daha sormamıs benı. O zaman uzulme dedı ege, baban varya sımdı dedı. Ben dedım pekı babanla ayrılsam uzulurmusun ege, uzulurum dedı. Neden dedim cunku belkı babam kadar benımle oyun oynamayacak belkı yenı baba dedı. burada bahsettıgı sey zaten egenın babası. Yınede bısey sormadı. Artık bu aksam ege hayatınla ılgılı bana sormak ıstedıgın merak ettıgın bırsey varmı dıyecegım? Demem lazım hayatta en cok ıstedıgım seyı yapmaya adım atacagız yazamam buraya ama ılk adım egenın ayan beyan ogrenmesı. Hazırmıyım asla degılım, uzulecegını dusunmek benı kahredıyor ama mecburum Ege bır sonrakı ay 7 yasına gırecek.

Gercegi ogrendiginde gercek babasini gormek isteyecektir. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benim soyadım yabancı yazımıda okunusuda anlayabılecegı bırsey degıl cat pat esımın soyadını bılıyor yanı o kelımeyı bılıyor ama hıc bır zaman bır ona ogretmedık ve ben hep temkınlı oldum bu konuda yanı nasıl desem doktora gıttımızde soyadını hıc soylemedım mesela doktora onlar zaten acılan kayıttan gorduler Okulda bazı arkadaslarının adını soyadını bılıyor ama Egenın ıkı adı var onada Ege D. dıye seslenıyorlar dıgerlerının ıse sınıfta mesela bırden bazla osman var osman kavgası osman alıoglu bılemedım okudla ogretmedı butun formlarda esımın soyadı ıle kayıtlı hatta ogretmen bıle bılmıyor okulun muduru bılıyor sadece soyadının ne oldugunu. oyle ıste. Allaha hep dua edıyorum ınsallah kolaylıkla atlatırız bu meseleyı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benım cocugum mesela soyadı farklı olan bırını degıl anne bılıyormusun fılancanın 2 annesı 2 babası varmıs dıye duymasını bıle komık bulmaz, bulmuyor. tabıkı kız kotu kalplı degıl kımseyede hırsım yok ama ben bu cocukların cocuklugunu yasarak buyuduklerını sanmıyorum tıpkı 4 yasında bır cocugun orosp. nun anlamını bılmesı gıbı gelıyor. Nerden bıldın ne duydun ne anlatıldıda bılıyorsun be mubarek sıtemım kıza degıl, aılesıne

Hayır canım oyun pedagogu degıl, bundan sonra gorusmeler nasıl olacak bılmıyorum ama ılkı bu sekılde oldu zaten sorun egeyle nasıl konusacagı degılde bızımle konusurken egenın kımlerle oyalanacagı, oyalanıp oyalanamayacagı sız mesela nasıl konusuyorsunuz? Buarada bı oyun odası var ege elınde sepetle geldı ama oyuncak varmı emın degılım belkıde oyuncak goturmelıyız egeye kestıremedım. Buarada asıstan vardı ama bız gıttıgımızde zaten 20 dk fılan bekledık randevu saatımız gectı, orada baska cocuklar vardı farklı davranıslar sergılıyordu ege onlardan rahatsız oldu, daha sonra ucumuz gırdık ılk gorusmeye egeye bazı sorular sordu hepsını cevapladı, bızde oncesınde bır form doldurmustuk ben onu egeden gızlı doldurdum cunku asla bırakmaz ne yaptıgıma bakardı. Daha sonra egeyı odadan cıkarıp oyun odasına bıraktılar gıderkende asıstan kızla tanıstırdılar ve sordu ıcerdekıler kım dedı Ege'ye oda annemle babammm dedı saskın saskın. Ben onlarla bıraz konusmak ıstıyorum sende burada su ablayla kal gıbılerınden bısıler soyledı resım cızmesını soylemısler olacakkı ege odayı bastıgında elınde resımlerle gırdı. Aslında ofıs gayet guzeldı ılgınc harbıyede eskı bır bınada kapıları fılan camları oldugundan baya degısıktı, Egede sever boyle seylerı zaten ama neden bılmıyorum gorusmenın 20. dakıkasında odaya gelıp ısrarla cıkmadı sonrada dıger uzmanla gorusmek ıstemedı testı yapan kısıde baska bırı burada. Cıkolata fılan getırdıler ıkna ıcın, annende gelsınmı dedıler oda evet dedı bende gıttım paravanın arkasında bekledım. Buarada gıttıgımız kısının bazı kıtapları var sanırım orada gordum, sımdı baktımda kıtapya yazmıs bu konularda. Iyı kadından yana hıc bı suphem yok buarada ıstedıgım tum soruları soramadım zaten boyle bıraz benım acımdan hıc planladıgım gıbı gecmedı fazlacada kontrolumden cıktı duygusallık vs cok agır bastı ama genede gıttıgım ıcın memnunum. Sızın nasıl oldu ılkı ve dıgerlerı anlatırmısın sana zahmet CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Hiç bişey yazmasamda başından beri okuyorum konuyu. En somut adım bu gün olduğuna göre iyi şanslar dilemek istedim. Umarım herşey gönlünüzce olur. Yolunda gider. İyi haberlerle gelirsiniz inşallah

Yanı cok bellı degıl bız ıstemedende olsa daha once gebelık elde ettık ama dogmaları nasıp olmadı. Belkıde hıc olmayacak belkıde bunlar tesaduf degıldı ondan esım egeyı cok sevdı bılemıyorum. Bırde ıkımızden bır ortak cocuk degıl, kayınvalıdem bıle soyle soyluyor. Bır tane daha cocugunuz olsun gencken. Dıger turlusu bana cok cırkın gelıyor, buarada egede kardesı olsun cok ıstıyor kısmet bu ısı asabılırsek eger hersey bence daha guzel olacak

dün okullar açıldı anasınıfına gıdecektı ege yazmıstım uzun uzun bununla ılgılı bır kac konumda vardı. anasınıfına gıttık dun daha zamanımız vardı bızde oglumun kuzenının yanına gıdelım dedık bakalım ne yapıyorlar. gıttık beklerken ogretmenler boyle one cıkıyor ısmı cıkan ogrencılerı alıyor, once oglumun kuzenının adı okundu sonrada benımkının soka ugradık. hıc beklemıyorduk kaydımnız anasınıfındaydı normalde. oglum ogretmenın pesıne takıldı gıttı bızı bır sure ıcerı almadılar gırdık daha sonradan baktım oturuyor sırada. uzun mesele cıkmamak ıcına gladı aklıma gelen tek sey soyadı oldu ne yalan soylıyım. 3 kadar durdular. bu sırada yoklama gıbı bısey yaptılar kuzenıyle yanyana oturuyordu, kuzenıne sordular adın ne adını soyadını soyledı daha sonrada benımkıne sordu sadece adını soyledı 2 adı var ıkıncı adını soyledı. ogretmende lısteden baktı adını soyadını soyledı hosgeldın dedı. neyse ılkokullu oldu bu hengamenın ıcınde dun oglen 4 te randevum vardı ama oglumu okulda bırakamadıgım ıcın sornada kıyafet alısverısı oldugu ıcın gıdemedım, aksam yatmaya yakın oglum tuvaletteydı bende gırdım yanına dedıkı benım gercek adım x y z bılıyorum dedı ıkı adını ve soyadınıs oyledı neye ugradıgımı sasırdım nasıl anlatsam yuregım costu aglamak ıstedım dedımkı ya da sanıyorum suan cok hatırlamıyorum bılıyorum sen bılmıyormuydun mu dedım ya da nereden bılıyorsun bakalım mı dedım bılmıyorum ama o doktorlarda oyle soyluyor zaten dedı, ama genede benım adım y dımı dedı evet dedım. ıste orada ah salak kafam dedımkı benımde adım x yabancı soyadı, soyadımda yabancı benım dedım neden dedıysem dırek soru su oldu? babamın kı ne? ee ben unuttum suanda dedım. onunda maykıl mı dedı yabancı soyluyor bende guldum orada bıraktım mevzuyu aksam kafamı yastıga zor koydum bugun hayatıma nasıl hıc bısey olmamaıs gıbı devam edıcem bılmıyorum sabahtan berı ıkı gozum ıkı cesme hem annemlede kapıstım, annem soyadını yalanlamadıgım ıcın bana cok kızdı. sen obur tarafla ıs bırlıgımı yapıyorsun sen napmak ıstıyorsun gıttıgı yere kadar gıtsın dıyor. kavga ettık cok tartıstık bugun 11 kadar ıse geldım oglanın yanına geldıgınde oldu sabah bunlar. benı cıleden cıkardı sankı butun bunları yasamak benım cok cok hosuma gıdıyor gıbı. sızden rıcam ogretmen olan arkadaslara bır sorum var, bılgı formu verdıler ogretmenle durumu konustuk ogretmen buraya ıstedıgınız soyadı yazarsınız dedı ben ne yazayım oraya? kendı soyadını yazmam gerek dımı,? pekı kendı soyadım farklı o form baska bırının bır velının elıne gecer mı? e okul dıye bısey varmıs orada kayıt acılacakmıs bu kayıtta hangı soyadı cıkacak resmıdekı degılmı? ve bu e okulda baba kım olarak gozukecek kafam cok karıstı benım cok uzgunum korktugum basıma geldı cumartesı pedagog randevum 10 'da sabah ama umarım okulun toplantı saatıyle denk dusmez yoksa gıdemeyecegım yıne. kendımı cok caresız cok cok kotu hıssedıyorum

bukadar sevgi dolu herkesin birbirine saygı duyduğu bir hayatı yaşamak herçocuğa nasip olmaz. hakikaten gıpta edilecek ev yaşantınız aile hayatınız varken bukadar endişe etmeyin. maşallah çokta akıllı bi evlat yetiştirmişsiniz. o neyi nereye kimi nereye koyacağını zaten bilecek emin olun.

ah cute bu yaz bu iş bitmeliydi. lütfen artık geç kalma.

İnstagrama bak ordan yazıyorum özelden...

haklısın. benim oğlum da 4-5 yaşında bu bebek olaylarını sormaya başladığında. çok araştırdım. çocuğa yanlış ya da onu ürkütecek şeyler söylemekten çekindim. ben öteledikçe çocuk soruları daha sık sormaya başladı. en son bir pedagog yazısında okuduğum şeyi söyledim dedim ve bitti. daha fazlasını söylemedim. o da daha irdelemedi ki çok irdeleyen soran bi çocuk olduğu halde

Amin güzelim, amin. Sen merak etme. Her şey çok güzel olacak.

Maaşallah onlara ne kadar güzel insanlarmış. Sen çok güzel bir örneksin. Sevginin kalan bütün eksikleri tamamladığına canlı örnek :)

Kesinlikle daha fazla beklemeden pedagog ile beraber bu durumu açıklamaniz gerekir diye düşünüyorum.

size en iyi bir pedagog yardımcı olur.

Ben bilmiyordum ancak bır ay evvel evlendıgını haberını alınca sosyal medyadan baktım bıraz. Evlenmıs o kadar grısını bılmıyorum bırde bıldıgım egeyı cevreden sakladıkları yanı ege hıc olmamıs hatta benım cocugum olmadıgı ıcın benden ayrıldıgını soylemısler Dıger hıc kımse gorme talebınde olmadı

bence sormadan anlatmamalısın CuteMom. çünkü ege o zaman diyecek ki aa bu ilk adam pek bir mühimmiş. ama çöyle yapabilirsin gel sana bu akşam babanla nasıl evlendiğimizi anlatayım. buradan girip ilk tanışma döneminde eşinizin egeyi nasıl sevdiğini, onunla nasıl oyunlar oynadığını ve düğünde neler olduğunu anlatabilirsiniz. yani hem gizlemeyeceksin hemde çocuğun hayatında hiç etkisi olmayan bir adamı mühimmiş gibi anlatmayacaksın canım.

Buarada sınıfta bosanmıs aılenın cocukları var sadece bır tanesı cok sıvrılıyor oda cocuk babada kalıyor, annesını gormuyordu ama sonunda oda annesıne gıttı ege oyle soyledı ozlıcem ama annesını cok ozleyııp aglıyordu o yuzden gıtmesıne sevındım dıye anlattı bana. Okulun ılk zamanlarında cocugun uvey annesı varmıs anlatılana gore ama ılgısızmıs sonrada adamla anlasmazlıktan oturu adam kadını bırakmıs cocuk ıyıce sefıl olmustu dıyorlar. Hakkettende ustu bası cok bakımsız ve ozensız oluyordu annekusu Ruhum

bızde okuldan herhangı bır kayıt gelmıyor. Bos formlarıda esım kendıne gore dolduruyor sanırım bu yuzden ege bıyolojık babasının adıyla hıc karsılasmadı. Egeden bu ısmı hıc duymadım bıle hayat ne garıp

Çok içimde hissettim yazdıklarınızı ya. Eşime dun abım sordu hakketten Egeye ne hıssedıyorsun dedı. Ben egeyı sevıyorum evde olmadıgı zamanlardada yoklugunu fark edıyorum hosuma gıtmıyor dedı. Insanlar cok garıp aslında sorup hıc uzatmak ıstemem belkı konusmak bıle ıstemıyorsundur bılmıyorum, annen neden bosanmadı madem boyleydı zaten calısıyormussunuz hepınız bır erkeksızde yasayabılırdınız degıl mı? Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Benim de biyolojik babasıyla annesi ayrılmış ve annesinde kalan bir öğrencim var. Bazen eski babam bazen de xxx diye ismini söyleyerek bahsediyor. Asıl babam dediği kişi şu an annesinin evli olduğu kişi. Okulun başlarında bana bir sırrını söylemek istediğini belirtti ve anlattı bu konuyu, bazen ailesi dışında biriyle dertleşmek istiyormuş. Dün de bana gelip "öğretmenim mahkemeden eve bir kağıt geldi, eski babam beni almak istiyor olabilir veya yine onu ziyarete gitmemi istiyor galiba, çok merak ediyorum." dedi. Annesine neden sormadığını söyledim, ki çok açık sözlü ve duygularını anlatabilen bir çocuktur, soramadığını söyledi. Anlattıklarına bakılırsa etrafında olan her şeyden haberi var, annesine söyledim çok şaşırdı. Hem bu meseleyi duymasına ve bağdaştırmasına şaşırdı hem de neden ona sormadığına. Çocuk şu an ailesiyle çok mutlu, neden babasını ziyaret etmekten hoşlanmadığını söyledim, ilgisiz olduğunu söyledi, bana oyuncak alıyor hadi git oyna diyor; oysa babam işten gelir gelmez benimle sohbet ediyor, bana vaktini harcıyor dedi. Şu yaşlarda çocukların beklediği ilgi-sevgi. Ege bir eksiklik hissetmeyecektir bence zaten sevgiyle büyüdüğü için ama yaş büyüdükçe sorgulaması farklılaşacaktır. Neden beni hiç görmedi, neden bana daha önce söylemediniz gibi tepkiler verebilir. Pedagogla ilerlemeniz en doğrusu.

O adamı yok sayıyormuyum sayamıyorum aslında gercek var ortada ama onun dısında yok, benım aılemın durumu cok ıyı ama ben bosanmanın verdıgı etkıyle ne evımden bır parca esya aldım nede aıleme yuık olmak ıstedım oglumla haftalarda yer dosegınde yattım, kıyafetlerı kanepede durdu dolap bıle getırmedım evden. Velhasıl ne var ne yok hepsını beledıyeye bagısladım sımdıde evlıyım, ne malum calıstıgım ıyı para kazandıgım ıyı yasattıgım neden bu kadar emın olduda en azından yatırması gereken nafakayı yatırmadı. Ben olsam bunu yapamazdım hos ben olsam bırakmazdım, benden alamazdı ama gorebılırdı her turlu kolaylıgı saglamıstım ona ama o bunları tercıh etmedı cunku askı basını dondurmustu, ortada yenı bır kadın vardı

Birde kendimi çok yalnız hissediyorum bazen aslında sikintimi paylastigim insanlarla bile konuşmuyorum icimden gelmiyor bir turlu derdimi açmak senelerce var olan bir mevzu sikildilar diye düşünüyorum. Bazen hic böyle olmasaydı esimle biyolojik çocuğumuz ege olsaydı diyorum içim sizliyor bazen eski eşim ölseydi keşke diyorum olseydide ufacık bi tanecik ogluma bu acilari yasatamasaydi diyorum.

cute yeri geldiğinde sorup anlatıyorlar bazı şeyleri.. mesela 2-3 sene önce olmuş basit bir olay bir çağrışım yapıyor ve Ata anltıyor böyle yapmıştık sen de böyle demiştin, neden öyle oldu diyor mesela.. durup dururken soru sormaz mesela öncesiyle ilgili.. yalnız soyadı olayına şaşırdım gerçekten, uzun zamandır ata da yaşıtları da soyadını söylüyor. ege hiç sormadı mı?devlt okulunda, özelden farkı şu ki, idare her çocuğun durumunu ayrı ayrı bilmiyor.. mesela sınıfa girip isim soyisimle çağırabilir çocuğu.. E

Pedagog la görüşün önemli olanın biyolojik baban değil seçemiyorsun zaten ne güzel kendi çocuğu gibi sahiplenip sevmiş zaten araları çok iyiyse sorun olmaz dediğim gibi asıl baba odur biyolojik babanın zaten aradığı sorduğu yoksa çoçuk için yabancı dan öte olmaz sadece 2 soru sorar nasıl biri filan tanıştırabilirsin eğer biyolojik baba tamam diyorsa bana göre onun da babasını görmeye hiç olmazsa 1 kereliğine hakkı var

Cute, ben egeyi anlıyorum. Allah o çocukların ailelerine kolaylık versin ama, babamın bir akrabasının çocuğu vardı biz küçükken. Zeka sorunu vardı çocukcağızın. Onlara hiç gitmek istemezdik ama bayramlarda mecburen gidilince öyle kaskatı kazık gibi kalırdık. Meğer bizle oynamak istermiş, saçımıza filan dokunurdu, korkardık. Annemiz bizi bilinçlendirseydi durum başka olurdu ama. O çocuklar hakkında egeyle konuş. Gözünde normalleştir durumu. Benim şimdi bir tanıdığın öyle bir çocuğu var.25 i geçti yaşı. Oğlumla oraya gittigimizde tuhaf buldu, koca adam, ama çocuk. Anlattım oğlum, bazı cocuklar hasta olur, beyin etkilenir, kimi geçici, kimi kalıcı. Ne olursa olsun onlar da bizim kardeşlerimiz, çok normal bir şey. Eksikliğini onemseme. Yaşı büyük olabilir, ama içi senin gibi çocuk demiştim. Gayet mantıklı karşıladı. Hatta 1 2 gün sonra demiştiki, anne X abilere gitmiştik ya filan. Çok hoşuma gitmişti.

Soyadı davasını acmayı su sekılde olursa acmaya karar verdım erteledım. dıyelım onumuzdekı yaz aradı ben dırek gıder korkusuzca davayı acarım, veya ege bu soyadı konusundan dolaylı olarak pedagog eslıgınde bu gercegı ogrendı gene davayı acarım korkmam o noktada gormek ıstesede ege gıtmek ıstemeyecegı ıcın sonuc benı korkutmaz ama ben bu davayı actıgımda cırılcıplak hazır degılken yaparsam sonucunda hem soyadını alamazsam hemde cocugu gormeye baslarsa ben cok cok üzülürüm. elbette denemeye deger ama korkuyorum gurur meselesı yapacaklarına neredeyse adım kadar emınım hem soyadını alamayacagız hemde cocugu gorecekler dıye bu yola cıkamıyorum. ama yukarıda yazdıgım gıbı en azından ege ogrenırse gecmısımızı o zaman korkmam bugun ya da yarın o soyadı ılla kı degısecek cunku bızım emegımızı ekmeğimizi şimdiki eşim sagladı. nafakaya gelınce karsılıklı olarak durumlar ıyı benden sonra bısey degıstımı bılmıyorum ama benım durumum eskı esımden daha ıyı ege yarın obur gun evlenıcem ne bılım yurt dısına gıdıcem desede o ımkanları ben ona saglayabılecek durumdayım, oda bıyolojık babasının kapısını maddı olarak calma geregı duymayacak. egeyı bır gun ararsa o zaman nafaka davası acmayı dusunuyorum ama o paradan gene evladıma ne yedırıcem ne gıydırıcem minnie

Bir pedagogla şimdiden iletişime geçin çocuğunuzu götürmeden o zamanını bilir yönlendirir sizi sonra dediği zaman götürürsünüz. Bu arada Allah biyolojik babasını bildiği gibi yapsın

Ben yerinizde olsam gerçeği söylemezdim onu bebekken bırakan bikere bile ilgilenmeyen baba bence çocukta daha fazla hayal kırıklığı oluşturur. soyadını değiştirin bence çocuğun gerçek babayı ogrense baba umursamasa daha kötü. şimdiki öz baba gibi benimsemiş bozmayın bu durumu kimliği değiştirin kimlikte baba adını da değiştirebilirsiniz belki avukata danışın kendinizi uzmeyin evladinizla esinizle hep gülsün yüzünüz

Arada yalan yanlis yazıyorum umarım anlasiliyordur

babasının olması bir dert olmaması bir dert bizimki de işsiz güçsüz kumarbaz çocukların velayetini alcam haberin olsun önlem alırsın belki diye msj atmış. o pisliğe velayet verecek hakimin ellerinden öperim valla... böyle aramaması daha iyi bence inşallah soyadı konusundada çözüme ulaşırsınız allah kolaylık versin canım

Esiniz evlat edinmeyi düsünür mü? Madem bu kadar zamandir babalik yapiyormus. Biyolojik babasina haber vermeden olmaz tabii o da risk. Ya... kadar nafaka borcun var mahkeme icra yoluyla alicam ya da cocugun evlat edinmesi icin imza aticaksin deseniz? Ortada bir cocuk var, bile isteye yapmis ne maddi ne manevi ortada yok. Cocugun üstünde hic bir hakki da yok. Ne yüzle babasiyim diye ortaya cikar o da merak konusu. Söyle kuvvetli bir avukata gidip korkutucu bir ihbarname gönderseniz. Nafaka borcu binlerce TL'dir. Ya bu parayi öde yoksa icraya vericez ya da babalik haklarindan vazgec dense ise yarar mi acaba? Belki kendisi de yeni bir hayat kuruyordur gecmisi kurcalansin istemez. Yarin bir gün yurtdisina tatile bile gidemezsiniz. Cocugu yurt disina cikaramazsiniz babasi onay vermezse. Kangren olmus birden kesin vazgecsin babalik hakkindan. Cocuk yine bilsin ama biyolojik babayi simdiki babayi. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bu konuyu ilk açtığındada aynı durum olmuştu sne üzülüp bir hafta hayattan koptun peki ya sonra herşey normale döndü.. şimdi yine aynı 3gün kalbinde öküz oturdu şimdi yine aynı.. bence bir adım atmalısın kafası dahada bulanmadan..

Tam olarak herseye hazırlıklı olamayız ki cute, sen uzman yardımıyla bir başla, kendini çok yıpratıyorsun, onun dunyası asıl sensin, gerginliğini hissetmez mi sence. Zamanı artık öğrenmesinin. Sonsuza kadar saklayabilsen, sakla diyeceğim inan ki. Ama benim oğlum ergenlik çağında, öyle önemsiz şeyler için problem yaşıyoruz bazen ki, o kedi gibi munis, tatlı oğlum nereye gitti diyorum. Bugünlere vardığında işin çok daha zorlaşır. AMA, seni yine de çok çok iyi anlıyorum, keşke mümkün olsa da ömür boyu bilmese...

Kalacak yerimiz yoktu ve annemi sahiplenecek kimse yoktu. Senin gibi bir ailesi olsaydı annem kesinlikle evlenmeyi düşünmzdi. Babam annem bana hamile iken olmuş. Yanında bir küçük çocuk ve karninda ben. Sadece birkaç bilezik ile ne kadar idare edilirse etmiş. Sonra mecbur evlenmiş. Baba tabi çocuklarını okutucam söyle yapcam böyle yapcam diye vaatlerde bulunmuş ama yapmadı tabiki. Baba ile annemin arasında 30 yaş vardı yani yaşıtı biri ile de evlenmedi. Sonra biz kendimizi kurtaracak duruma geldiğimizde ağladı yalvardi baba beni yanınızdan ayırmayın diye sonra zaten bakıma muhtaç hale geldi bırakamadik. Üstüne üstük ben bu hayatı yaşarken kendi babamın epeyce durumu iyiymiş ama babam olunce annemden tehditle zorbalikla mirasdan payımi aldım diye imza attiriyorlar. Ordan hakkimizi almış olsaydık ne annem ne biz bunları yasamayacaktik. Bizi bile bile bu kadere mahkum ettiler.

canım bi git bi at kendini doktora. neyi öteliyorsun. böyle yaptıkca rahat etmeyi de öteliyorsun. bu ismini verdiğin kadından al randevu. aldın mı.

Kizlae birde anne ile baba çok farklı üvey anne olsaydı durum sikinti olabilirdi ama baba anne kadar onu sarsmayacak dedi ki evde durumlar iyi diyorsunuz olmasaydı bile silinti büyük olmayacak dedi tabiki üzülebilir ama hayatinizda birşey değişmeyecek dedi

Bence çok zaman geçmeden bi psikolog eşliğinde ona anlatmaniz daha doğru olur. Aklıma benim kucuklugum geldi. Benim de annem babam ben 1 buçuk yaşında ayrıldılar. En son 6 yaşında babamla görüştüm bi daha istemedi beni. Suan 26 yaşındayım 20 yıl olmuş. Çocukken çok acı çektim. Öğretmenler babamı sorunca sınıfta kıpkırmızı olurdum. Arkadaşlarım senin baban niye yok derdi gizli gizli eve kaçar ağlardım annem görmesin diye. Bi çocuk icin çok zor ama sizin karşınıza iyi biri çıkmış babalık yapmış bu güzel bişey. Keşke benim de annem ben küçükken evlenseydi diyorum bazen ama herkesin karşısına iyi insanlar çıkmıyor ne yazık ki. Dilerim Ege kolayca atlatır bu durumu.

CuteMom, bak sana bir şey anlatayım belki faydası olur, benim eşimin halasının kocası vefat etmiş genç yaşta, kadının 2 yaşında ve yeni doğmuş iki küçük çocuğu 2 de liseye ve ortaokula giden çocuğu varmış. 4 çocukla kadın oratada kalınca küçük kızlardan birini bir tanıdığına, diğerini kendi öz abisine vermiş. kızı büyüten anne o kadar kafaya takıyor ki bu mevzuyu asla kıza söylemiyor misafir gelirse eve almadan tembihliyor ve kadın hayatı kendine kocasına zehir ediyor, kız öğrenir diye gerçekleri çok korkuyor bu yüzden memeleketten 1000km öteye taşınıyor kız resmi olarak onların buarada soyadı vs sorunu da yok. kız büyüyor yetişiyor ve genel cerrah oluyor, birgün kadın büyük olan çocuklarını bindiriyor otobüse yolluyor kızın yanına, gidin söyleyin halan aslında senin öz annen diye diyor. abileri kızı üniversitede bulup kıza söylüyor baban aslında senin amcan annen aslında senin yengen sen aslında bizim öz kardeşimizsin halan da senin öz annen diyor. tabii o an neler yaşandı bilemiyoruz, bu olayın kahramanı şuan 40 yaşında neredeyse 20 sene önce olan mevzu yani. elbette üzülmüştür ama ben yıkıldığını sanmıyorum. sana sonucu söyleyeyim tatlım bu kız öz anne ve abilerini hiiiiiiçççç aramadı, öz anne defalarca aramış niye beni aramıyorsun diye kız da demiş ki 'benim annem sizinle görüşürsem çok üzülür onu üzmek istemiyorum ayrıca içimden sizi görmekte gelmiyor 'demiş. haa buarada hikyede ki diğer kız var ya bir tanıdığa verilen, öz anne o kızı hiç aramıyor çünkü o kız doktor olmamış liseden sonra evlenmiş. not: eşimin halasından nefret ederim eşim de sevmez sırf bu olay yüzünden!!!!!

Gerçeği ne kadar erken söylerseniz o kadar iyi olur. Benim ilkokul arkadaşımın buna benzer bir durumu vardı. Babası o 1 yaşındayken ölmüş. Annesi tekrar evlenmiş ve küçük bir kız kardeşi daha vardı aralarında yaş olarak 4 falandı sanırım. Ama kızlar ikiside anneye o kadar benziyordu ki. Yani babalarının farklı olduğunu falan anlamak mümkün değil. Arkadaşımın babasıyla diyaloğu falanda çok çok iyidi. Ona daha 2-3. sınıfa giderken gerçeği söylemişler. Hiç bir değişiklik olmamış. Sizinki hayatda olduğu için belki biraz daha zor olabilir ama sonuç olarak kesinlikle biran önce söylenmeli zaten sorularda sormaya başlamış yalan söyleyerek nereye kadar geçiştirebilirsiniz. Çocuklar çok acımasızdır bu durumu oğlunuza karşı kullanabilirler. En azından gerçeği bilirse onunda kafası rahat olur. Bu şekilde soru işaretleri olacağına. İnsanlar evlatlık olduğunu öğreniyor yine hayatlarına devam ediyorlar sizin oğlunuzda atlatır. Zaten büyüyüncede anlar biyolojik babasının nasıl bir adam olduğunu. Onu isteyeceğine hiç inanmıyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ege benım sozume daha cok guvenır, gecen sene bı kac kere hatta bu senede babası dersıne yardımcı oldu adam bılmıyor hersey cok farklı ama ben yakından takıp ettıgım ıcın konulara cok hakımım babasının yanlıs bıldıgı seylerı fark ettıgınden asla ona ders konusunda guvenmıyor, hep bana danısır ancak yınede hep bana kızar. Ve ege de babasının dedıgıne daha cok alınır, sanırım bız ana ogul kı bızde oyle degılmıyız annelerle yuz goz olmaya daha musaıtız

cute bu nasıl oluyor sen Türk vatandaşı değil misin resmi evli isen istemedim almadım deme şansın yok ki en fazla ikisini kullanırsın tüm resmi kayıtlarda eşinin soyadı çıkar; okul kaydında vs de CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

haklısın aslında ama kadınların dılınde sakız olmasını ıstemıyorum bu konunun utanmıyorumda gerek yok gordum cogunu bılemıyorum onlardan bana ne gelir ama hadlerini asarlarsa saclarını yolarım onların :) o yuzden egenın soyadını yazdım kendımede. ogretmenlede konsutum bu mevzuyu dedımkı su soyadından bırı kımlıklede olsa olursa derste fılan almaya gelırler vermeyın kı zaten cocuk tanımaz onları bırazcık dıkaktlı olursanız sorun cıkmaz dıye soyledım. bakalım hayırlısı ya ne yapalım daha rahatım suanda dun egenın kıtaplaırnı kapladık etıket yapıstırdım buradaya ege... yadım dedım soyadını soyledım hıc bısey demedı tamam tamamm annee dıye gectı uzerınden konunun . push ; D damdan

Durumlar stabil herhangi bir soru bir durgunluk yok çok şükür atladı zipladi yatmaya yakin elini bir yere vurarak acıyıp ağladı, sarildim tabi çok içten ağladı ne garip dayanamıyor insan benimde elim acımadı ama içim acidi gitti. Sonra aklıma bunu yapan çok kişi vardır ona verdiğim şurupları önce kendim içip aciysa çok aci değil tatliysa tadı su dediğim günler geldi. Yinede şükür ya onu bırakıp giden ben olsaydım bir guncuk bile vicdanimdan rahat edemeseydim daha mi iyi olacaktı şükür allaha yanilmadim sasirmadim ki evladimin açısını bile hissediyorum. Ama acimasin gene de. egeye sik sik tekrarladığı birşey var çok yazdım sizler için hic bir manası yok ama içi dolu bisiler iyi ki varsın ege iyi ki geldin demedim bu aksam ağız alışkanlığı sik sik geldi ama konuyu açmaya meyil etmesin diye şuanda yanımda yatıyor allah can sağlığı versin ne diyeyim cani sağolsun geçecek bu günlerde. Bugün annemle pazarda karşılaştık dediki yolumu degistirdim karsilasmiyim diye gene karşıma çıktın dedi uzuldumde buna kafa yoramiyorum simdi benim canimm önemli hayat ne garip belki ege beni asla benim onu sevdiğim gibi beni sevmeyecek benim için endişelenmeye çek tıpkı benim de şuanda annem için kafa yoramadigim gibi herkes beni affetsin ne yapayım gerçekten çok yorgunum. Öyle iste belki diyorum ege baba olduğunda okurum bunları ; en başından bugüne kadar senin için hicc pişmanlık duymadım iyi ki geldin, iyi ki sesimi duyunda geldin, iyi ki bekleterek geldinde benim bütün hayatıma imzanı attin seni gerçekten seviyorum evlat gibi değil can gibi kalp gibi yol arkadaşım can yoldaşım

Bence geç bile kalmışsınız söylemek için. Hatta bunu çocuğu kasmadan sorularına kısa ama anlayabileceği şekilde cevaplar vererek söyleseydiniz. Başkasından duyma riski de olmazdı. Benim de ikinci evliliğim ve oğlum başından beri biliyor. Oda biyolojik babasını hiç tanımıyor yalnızca isim ve soyisim olarak biliyor. Şimdiki eşime baba diyor. Ben sana hamile kaldığımda başka birisi ile evliydim o nedenle senin nüfus cüzdanındaki baba ismi ve soyismi o kişiye ait. Kanuni olarak senin baban o ama seni seven sana babalık yapan budur dedim. Peki o beni sevmiyormu dedi seviyordur elbette mesela ben seni çok seviyorum dedim. Neden ayrıldınız dedi biz artık birbirimizi çok kırıyor çok incitiyorduk senin de sevgisiz bir ortamda büyümeni istemedim dedim. Ara sıra sorular sorar kısa ve net cevaplar veririm. ilkokula başladığı yıl nüfus cuzdan bilgilerimiz neden farklı diye sormuştu. gerçeği bildiği için kısaca açıkladım haa tamam dedi. Ege hiç sormadımı size.

Garip bir hayat egenin tüp bebek Dr biri vefat etmis... Gebeliğimi takip eden ve dogum yaptiranda bir kaç sene evvel vefat etmisti hayat cok acimasiz iste garip değişik bi varız bi yokuz

çok özür dilerim konuya öylece dalıyorum konunun biraz başını, biraz da sonunu okuyabildim ve sormak istedim pedagoga mı gidiyorsunuz çocuk psikoloğuna mı? hep pedagog diye yazılmış, o yüzden sormak istedim sizin mutlaka çocuk psikoloğuna danışmanız lazım, kesinlikle pedagoga değil Allah hayırlısıyla çocuğunuzla eşinizle harika bir gelecek nasip etsin inşallah

Denizler dalgalanmadan durulmaz canım, her ne kadar ege gibi sakin bile olsa:) :)Çözüme adım adım yaklaşıyorsun, öyle düşün. İyiki de aramışsın ayrıca, kafanı toplarsın o güne kadar... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

O zaman çok sıkıntılı olmayabilir ilk okul süreci de.. Şu aklıma geldi şimdi. Biz ilk okulu 5yıl birlikte okuduk sınıftakilerle sonra Anadolu Lisesi sınavına girdik. O zaman duyduk arkadaşlarımızın diğer adını; biz hep tek adlarını biliyorduk. O zaman bilgisayar vs sistemi olmadığı için kullanılan adlarını biliyorduk; poysa bir çok kişinin iki adı varmış. Orta okulda ama iki adlarını da sınıf listesine yazmışlardı öğrendik. İlkokulda da e okuldan çıkan bir listede gerçek soyadı olabilir. Bir de bence soyadından çok baba adı da önemli. Babanın adı ne deyince Ege eşinizin adını söyler; ama baba adı da X'tir onun. Bu nedenle okula başlamadan; okuma yazma aşamasına gelmeden öğrenmeli; bir yerde görür dikkatini çeker; annem babam bana neden söylememiş diye daha fazla üzülebilir. Zira kimlikte vs'de de yazıyor baba adı soyadı vs. Kolay gelsin bu arada tatil ne oldu; pasaport işleri?

bak haklısın ama o sorduğunda nasıl davranmalıyım şeklindeki bilgiyi o ilk görüşmede almalı idin çocuk bunu sorgulamaya başlayınca da net bir şekilde söylemeli idin ben hala kimliğindeki baba adını neden sormadığını merak ediyorum Ege nin burada babamın adı değil de X yazıyor ya da okul formlarında vs de baba adı farklı evdeki babanın adı farklı

ben bu gıdısle degıl hamıle kalmak 2. bır cocuk hayalını bıle kuramayacagım Hamıle degılım korunmayı bırakmıstım kardesı olsun dıye ısler yıne sarpa sardı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

neden bu haldesin anlayamadım. biraz fazlaca hassassın bu konuda. çocuğuna gerçekleri söylemelisin. eşin seni etkiliyormuş bu konuda ama doğru düşünmüyor. çocuk gerçek ne ise onu bilmeli. benim bildiğim 4-5 yaşlarında iken söylenmesi gerektiği. bilemiyorum psikologlarınız ne öneriyor? geçiktirmeyin. daha sancılı hale getirmeyin. ne kadar erken öğrenirse kabullenmesi o kadar kolay olacaktır. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sevgili cute, çocuklarım var 3 tane. ben 40 yaşındayım. emekle gelen çocuklarım hem de. demek istediğim başka şeylerdi ama neyse...

Ben yarın ızın alacagım, sabah oglumun baska bır kursu var oraya gotururum ılk gunuydu ogleden sonrada anamı babamı takarım koluma gotururum doktora artık adam anlatsın ne bıleyım artık bundada anlamazlarsa kanser olup cıkıcam bu ısten

Allah yardımcın olsun canım. Evlat o kadar tatlı ki; çocuğun öğrendikten sonra babam beni neden aramıyor diye dudağını büzdüğünde, o terbiyesiz eski eşinin bir telefonla evladının yüzünü bile güldürmesini bile dileyebilirsin... Dilerim minimum psikolojik hasarla atlatırsınız bu durumu...

Teşekkür ederim canım işte hayat hep kötülerle karşılaştırmıyor ya. Sagolsun gercekten herkesın yapabıelcegı bısey degıldı yaptıgı ama suanda artık o baba hatta bazen bende baba dıyorum En baba dıyelım bız ona

Benm annemin 2. Evliliği ve biz ilkteniz bide bu evlilikten var 3 kardes olduk onun soyadı farklı bizimki farklı anneminki farklı herkesinki farklı çocuk küçük daha aklı almaz ama ilerde büyük tepki verir mi bilmiyoruz hayat her şey başına gelir insanın bizde biyolojik babayla zerre kadar alakamiz yok ve umrumzdada değil ev aile iyi durumdayız önemli olan bu üzülme düşünme bi de kardeşi olursa ilerde daha kolay olur sanırım düşünmez kimse kara kara

Yapma içme Ege bu bilgiyi edinince bu kadar gerginliğin boş olduğunu anlayacaksın CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sizi erdeminizden dolayı kutluyorum, yetiştiren annenize duyduğunuz sevgi ve saygı beni çok duygulandırdı, biyolojik annenize olan saygınızdaki herkesin yapamayacağı bir durum, bu şekilde yetişmenizde anne ve babanızın çok büyük payı var, ayrıca nişanlınızda çok şanslı sanırım

teşekkür ederim kızlar destekleriniz için 2 gün sonra görüşme var çok heycanlı ve stresliyim. Allah inşallah yardım edecek biliyorum

Bu arada ben şuanda egenin yanındayım yani paravandan dinliyorum ege hiç ilgilenmiyor sorularla sürekli sıkıldığını söylüyor nekadad yararlı olacak bu test anlamadım

Benim arkadaşımda aynı şeyi yaşadı ve biyolojik babaya hiç haber verilmeden eşi kızını üzerine aldı. Ama onlarda farklı bir durum vardı çocuk babasının değil annesinin soyadını kullanıyordu. Biyolojik baba giç görmemişti çocuğu. Çocuk hala bilmiyor babasının farklı olduğunu arkadaşım da söylemeyi düşünmüyor. Önce babasıyla sen konuşsan canım ikna etmeyi denesen?

bırde cocuklar sandıgımız kadar buyuk tepkıler vermıyorlar bazen olaylara, bızden bıle olgun olabılıyorlar... o nedenle durust olunması en ıyısı gerısını zaman gosterır zaten...

Bir psikologdan yardım almalısınız. Nasıl söylenmesi gerektiği konusunda daha iyi olur.

bu sanırım anladıgım kadarıyla dırek canım kusura bakma bu adam senın baban degıl dıye soylenmıyormus yanı verdıgınız ornekte onu uzebılır yanı bunu bılmesı ıcın bu sekılde cok erken. ama buyudugunde ıllakı bılecek. bızım etrafımızda ya da benle ılgılı benım aılem akrabalarım komsularıma rkadaslarım benım bu ayrılıp yeıden evlenme durumum hıc konusulmuyor o yuzden degıl ege cevremızde baska bırıde yasamıs olsa ege bunu anlayamazdı. sizinkileirn yanında sanırım biraz acık vermış olabılır buyukler ya da nasıl desem kulaktan kulaga dolasmıs ama bızde boyle bır durum yok henuz. umarım hıcte olmaz zıra ben kımseye o tavızı vermedım. bu arada cok tesekkur ederım dılerım hersey cok sorunsuz olacak. ve ben bu durumu aıle ıcınde yaymayı dusunmuyorum bız annemler ve kayınvalıdemler bılecek egenın bırseyler ogrenecegını belkı onlarda tedavı gorecek cunku onlarında bazı seylere hazırlıklı olup yanlıs cumleler kurmaması gerekıyor. Allahtan tek dılegım suanda egenın hıc ıncınmemesı

İnanmıyorum ne kadar hassaslar, boyle bısey oldu mu bızde emın degılım hatırlamıyorum kayıp bırseyım varmı bılmıyorum ama bızım evımızde her sene tadılat oluyor bu senede oldu, kırık cıkık tamır edılıyor ege sımdıye kadar hıc ama hıc kırdıgı bısey ıcın kızmadım. Unıte almıstık unıteye oyuncak fırlattı gocerttı alt kısmını, korıdorda ıkı avızeyı futbol topuyla paraladı yenısını aldık aynı hafta tekrar kırdı Ama o ıcsel bır cocuksa bunları dert edıyorsa hıc bısey ondan degerlı olamaz. Buarada yapma boyle seyler dıkkatlı ol, sen onemlısın basına bısey gelsın ıstemeyız dımı

bunu internette buldum benzer bir durum konu; arkadaşlar 5. sınıfa giden bir öğrencim var, çocuk 3 aylıkken babası vefat etmiş annesi de birkaç sene sonra başkasıyla evlenmiş ama imam niktahıyla, dolayısıyla soy isimler farklı şimdi çocuk 5. sınıfa gidiyor ve çeverden çocuğa soyisimin neden farklı vb. o kişi senin baban değil gibi sözler söylenmiş. Son zamanlarda hırçınlık, sürekli ağlama gibi sıkıntıları başlamış. Annesi çocuğunun üvey babasıyla çok iyi anlaştığını onun öz olmadğını öğrenirse çok yıkılacağını düşündüğünü söyledi. Ancak kızının da şüphelerinin başladığını söyledi, ne zaman ve nasıl söylemeliyim diyor. Benim düşüncem 10-12 yaş civarı uygun gibi ama sizler nedersiniz teşekkür ederim cevap; öncelikle uygun yaş dilimi 06-10 yaş arasıdır. benim bu konuyla ilgili vakam vardı. 9 yaşında söymiştik. Tabiki eğer anne üvey ise baba söylemeli. Bu güne kadar neden söylenmediği önceden konuşulmalı. yaz tatilinde konuşulmalı. Söylendikten sonra ise görüşmelere devam edilmelidir. Serhat yabancı Psik. Dan. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sorma çok sinir bozucu... İstanbul'da yaşıyorlar birde. Orda köyde sadece rahmetlinin babannesi ve dedesi yaşıyor. Aile mezarlığıymışş

Canım böyle bir fırsatı kaçırma lütfen. Direk gir konuya. Kızım bana demişti neden babamla sen ayrı evde yaşıyorsunuz bende demiştim ki çünkü biz boşandık. Boşanmak ne dedi. Anlattım kısa kısa. Sonra sadece şöyle dedi benim suçum muydu? O an kahroldum. Hayır dedim. Tabiki değil biz anlaşamıyorduk. Onun ege sorduğunda tatlı tatlı sakin sakin anlatmaya çalış canım. Ama lütfen o adamı asla kıymetli yapma

Bence o yastaki cocuklar kafasinda toplum kurallari olmadigi icin cok da yadirgamiyorlar basina gelen seyleri, icine dogduklari dunyayi normal karsiliyorlar. Sizin konunuza cok benzemiyo ama biz de bir sebepten dogdugundan itibaren yakin akranamizin bebegine baktik, anneme anne derdi babama baba. Ama arasira gordugu annesine ve yazdan yaza gordugu babasina da anne baba derdi... Biz neredeyse on yasina kadar baktiktan sonra yeniden evlenen ve yeni hayat kuran annesi temelli aldi yanina Cocuk yeni babasini da cok sevdi ve ona da baba diyor :) Simdi nerdeyse koca delikanli oldu ve 3 babasi 2 annesi var. Bu durum da onu mutsuz etmiyor... Ben Ege'nin de kolay atlatacagina inaniyorum, çünkü sevilen bir cocuk. Sadece anlatirken bunu cok buyuk dramatik bir olay gibi anlatmayin ve normal birseymis gibi bahsedin derim. Boylece kafasinda tepki vermesi gereken bir olaymis gibi kodlanmaz...

Canım sen korkma, daha doğrusu korkmamaya çalış. Biliyorum çok zor. Ama inşallah görüşmeye gittiğinde çok faydalı olacak sana. Dök içini, ağla istediğin kadar, ferahla. Öğretmeniyle konuşmayı düşünmen de çok iyi olmuş. Benim yeğenim annesini biliyor yine ama babasının babası olmadığı hakkında en ufak bir fikri yok, nasıl bir şok yaşayacak nasıl atlatacağız biz de çok korkuyoruz. Ama çok akıllı güçlü bizim yavrularımız. Onlara güvenelim. Tüm sevgimizle, tüm cesaretimizle yapacağız bunu... Biz de geçenlerde ablamın whatsapptan resmine bakarken yanlışlıkla whatsapp araması yaptık ve telefon hemen çaldı... Geri de alamadık, hemen kapattık sadece... Biz neyiz ki Cute, insanız. Ne yapalım, tutamıyoruz kendimizi. O pislikler utansın. Sakın kendini üzme, geri almışsın hem görmemiştir de inşallah.

cute nerelerdesın sohbetını ozledık valla soruna gelınce... şaşırdım ben bıldıgını sanıyordum... bana kalırsa bır sekılde soylemelısınız canım... yanı bıyolojık baba ansızın görmek ısteyebılır veya bırınden bır sekılde duyar... tabı pedagoga danısın ama bence soyleyın... ılkokula baslamadan bılmelı dıye dusunuyorum... çok yumuşak söylemelısınız bence boyle gergın oldugunuzu anlamamalı bence... sımdıkı bbasının kendı babası gbı her zaman onu sveıp kollayacagını bundan sonrada hıçbır seyın degısmeyecegını bılmelı tatlı tatlı anlatmalı Önceki

teyzem yurttan bi çocuk aldı geçen yıl. ama daha evlatlık olduğunu söylemediler. seneye 5 buçuk ile 6 yaş arasında kurum alıcak çocuğu ve psikologlar eşliğinde söylenicek. kurumun açıklaması da şu : çocukların kritik dönemleri vardır. şok aile kaybı bunun gibi olayları bu dönemde yaşarlarsa hem daha kolay kabullenip hem de unuturlarmış. bilinç altına atarlarmış. onun kendi ailesi olmadığını bilir ama bi taraftan da minnet duyup hayatlarına devam ederlermiş. ne kadar doğru bilmyiorum. ben onların yalancısıyım. daha dün bu konuşmayı yaptık kuzenimle.

bence geç söyledikleri için kaldıramamış bu örnekte daha erken söyleseydi bence kabullenme daha çabuk olur ergenlik geç kalınmış olur

kesinlikle bilir.. zira büyüdükçe araştırı merak eder.. ama şimdi kafası karışır diye kötülemeyin dedim cnm. demek ki hayırlı olan buymuş.. onda babalık vasfı yokmuş o bunu hak etmiyormuş.. egenin babası bunu hak ediyormuş ve Allah sizi onla onu da sizle karılaştırmış.. Allah mutluluğunuzu daim etsin inş..

ege içinde aynı şey. o seni ve babasını çok seviyor. mesela okula başladığımda anne adı farklı baba adı farklıydı beyazlale1

Yine aksam oluyor yine içime öküz oturuyor aglama seansım gelıyor galıba. Umarım bu aksam da Ege'yı dun aksamkı gıbı keyfı yerınde bulurum. Bugün sınıf ogretmenımız rehber ogrt eslıgınde esma'ya egeye ne dedıgını soracak soyadıyla alakalı, Egenın haberı olmadan Sanırım o yuzden yıne gerım gerım gerıldım . push ; aquarius24

Rabbim kararını hayırlara çıkarsın

7 ila 12 yaş aralığında diye duymuştum canım sonrası sıkıntı diye

Cute, korktuğuna uğramayacaksın bence, biraz rahatla, üzüntün kelimelerinden damlıyor adeta... Annemin kuzeni, annesi doğumda ölmüş bir bebekti. Bizlerle yaşıttı. Bütün ailece çok sevdiğimiz, benimsediğimiz bir kızdı. Bu gerçek biz küçükken bile yanımızda konuşuluyordu. Ama hiçbirimiz o küçük aklımızla bile bunu ona söylemedik. Nişanlandığında, aileye yeni giren bir gelin ona her şeyi anlatmış. Ama onda inan hiç bir şey değişmedi. Hatta ben onun kadar düğünündeAnneciğim babacığım diye bağırarak ağlayan insan görmedim. Herkesi ağlatmıştı o gün. Sevgi öyle bir şeyki cute dolar, taşar, bütün boşlukları doldurur. Ben egenin babasına tavrının değişeceğini hiç sanmıyorum.

Hırsınızı küçücük çocuğa yansıttığınızın farkındasınızdır umarım. 7 yaşında çocuğa soyadlarının farklı olması garip, komik gelmiş olabilir, ne alaka kızın kötü kalpliliğiyle. Not: İlkokul 3'ten beri annemle soyadım farklı. Bu birine komik gelse kötü kalplilik değil, çocukluk olurdu.

işin aslı tam olarak nerede yaşadığını bilmiyoruz. Bir yıl önce evi ve 3 çocuğunu terkedip gitti. Şimdi yanında olduğunu tahmin ettiğimiz bir adam var.

Pedagog ole görüşün en doğru kararı o verecektir

bence bu olayın sizcesi bizcesi olmaz pedegogla görüşüp anlatıp onun yönlerdirmesiyle zamanlamasıyla soylemelisiniz mevzu hassas

Ah kuzum. ah. daha yolun başındasın. benim ilk çocuğum şu an 10 yaşında. 1. sınıftan beri mücadele ile geçyior hayatı. şu an baya duruldular. erkek çocuğu benim de ilk çocuğum ilk göz ağrım. ve sürekli peşindeydim. sanki ben yanında yokken, ondan habersizken onu koruyamayacakmışım gibi geliyordu. 1. sınıfta daha başladılar oğluma. ki her çocuk birileri ile uğraşıyor biliyor musun. oğlumun adı Adil Emir. 1. sınıfta Adi Emir diye sesleniyormuş arkadaşları. ben bunu 3 hafta sonra duydum oğlumdan. ağladı artık dayamadı. öğretmeni ile konuştum. sınıfın geneline arkadaşlarınıza lakap takmayın. isimleri ile dalga geçmeyin vs vs. önüne geçti. ama sorunlar hiç bitmedi. itişme kakışma. dövüş dayak. ay önüne geçemedik bi türlü bunun geçen yıl da öyle. çok dövdüler. okulda yasak diye çıkışta dayak atıyorlardı birbirlerine. hırs korkunç bi şey işte. daha neler neler yaşanacak. o nedenle hazır ol her şeye. çok zor bi süreçten geçiyorsun. haklısın. ama bunu yalnız zaten halledemezsin. bu seni aşan bi şey. bunu oğlun için yapmalısın. ertelemek süreci daha acı hale getirir belki bunu daha önce yapmış olsaydın şu an kafan rahat olacaktı ki çok istedik bunu yapmanı. ama hazır değildin. yapamadın. geç olsun güç olmasın kuzum. hepsi düzelir. yeter ki can sağlığı olsun. bunu da düşün. neler neler hallediliyor. nelerin nelerin üstesinden geliniyor bu hayatta. Allah evlatlarımızla sınamasın. sen güçlü ol canım benim. seni seviyorum. ve arkadndayız tüm kk.

Bizim yeğenimiz de diyordu bazen, anneanne çıkıp arasak mı annemi diye. Arayıp bulalım filan... Malesef o sorumsuz pislikler yüzünden bunlarlı yaşamak zorundayız. Bizim evimiz belli, adresimiz belli, biz hiçbir yere gitmedik gitmiyoruz, telefon numaralarımız belli isterse kendisi gelebilir ama bunu yapmıyor tarzı cümleler kurulabilir diye düşünüyorum. Görmek isterse bir fotoğrafı gösterilebilir. Her şeye rağmen annemin buzdolabının üstüne bizlerin fotoğraflarının yanında çocukların annesinin de fotoğrafı durur. Yine de ben bunların yaşanmayacağını düşünüyorum, çünkü zaten onu çok seven ve onu çok sevdiği bir babaya sahip Ege. Sadece illa birinin babası olmak için onun biyolojik babası olmak zorunda olunmadığı, tıpkı sizinle olan ilişkisiyle, babasıyla arasında olan ilişkinin de gerçekliği anlatılmalı belki de. Annen baban da kendilerince acıyı ertelemeye çalışıyorlar ama bu yaşanacaklar zaman geçtikçe daha çok acıtacak. Pedagoga göre ilerki yaşlarda öğrenirse kişilik bozukluğu bile yaşbilirmiş... Küçük yaşta atlatmaları çok daha kolay ki zaten onun çok sevdiği bir babası var. Ben adıyla hitap edeceğine ihtimal bile vermiyorum. Sakın kendini doldurma, kulak asma. İyilik yaptıklarını sanıyorlar ama onları doktora götürüp doktordan dinlemelerini sağlarsan inanırlar bence...

ee tabi duracak şimdi ege ye milyonları versen seni bırakıp gider mi? o hayatını ebeveynlerini seviyor bir çocuk için mühim olan bu, çocuklar düz düşünür ona düz yani basit bir şekilde anlat büyüdükçe duygular girecek için içine kafasında farklı sorular belirecek bu gerçeği bilerek büyüsün zaten ilkokul bitmeden unutur bile bu mevzuyu. ege de büyür yetişir ondan sonra babası ve ailesi sahiplenmeye çalışır maalesef böyle kanı bozuklar çok memlekette. ama bir çocuğa küçükken ne kadar emek verirsen o kadar seviyor seni ve belli bir yaştan sonra da olmuyor bu. benim babaannem beni ve kızkardeşimi hiç sallamazdı küçükken babamla da hep kavgalılıardı çocukluğumda babaannemle ilgili anım o kadar az ki ne zaman biz büyüdük yetiştik maddi manevi güçlendik şimdi beni arayıp ağlıyor beni neden aramıyorsun gelmiyorsun diye. babaanneme karşı hiçbir kinim yok ama bayramda bile kadını aramayı unutuyorum çünkü aklıma yok beynim de yok hiç olmamış ki, bir çocuğa 0-6 yaş ne emek edersen o sonradan akrabalık OLMUYORRRRR!!!

Keşke oluyor mu öyle diye sorduğunda evet demeseydiniz. Demek ki gerçekten oluyor sandı. O an söylenebilirmiş aslında.

Pedagoga danisin bence, kritik bir durum cunku

bence oğlun bu durumu öğrenince önce senin tepkine bakacak. bu olay seni üzüyorsa 'annem üzülüyor demek ki üzücü bir durum' diye nitelendirecek ama sen önemsemeyerek anlatırsan bence hiç üzülmeyecek. adem güneşim makalelerini okudum çok hoşuma gitti sanırım akademisyen, sen neden hoşlanmıyorsun merak ettim.

Kesinlikle padagogla gorusun ama benim gorusum daha fazla büyümeden bir şekilde söylemek. senin baban x ama seni ben başka biriyle beraberken dogurdum o zaman o babandı ama o gitti artık senin baban o değil seni x çok sevdiği için senin baban o oldu. biz çok mutlu bir aileyiz ve sen artık x ve benim çocuğumuzsun diyebilirsin. sen de mutlusun değil mi x baban olduğu için o seni çok seviyor sen de onu seviyor musun diye devam edersin konuşmaya. simdilik böyle bilir.

birde ben su ankı esınızı canı gonulden tebrık edıyorum canından kanından olmayan bır cocugu bu kadar sahıplenmek ona babalık yapmak her yıgıdın harcı degıl...

Birde gittilerrr teeee Allah'ın dağına uzağa gömdülerr her istediğinde götüremiyorum... Babasının mezarında ağlayıp rahatlaması bile bir terapiymiş... Çok kızıyorum rahmetlinin ailesine bu yüzden hala ve oğlumda kızgın yüzlerine de vurdu bunu

Resimlerinde ağız çizmemişse öğretmen de bunun farkına varıp oğlunuza sormuş olabilir neden ağız çizmedin diye. Öğretmeniyle hiç görüştünüz mü bu konuyu. Öğretmeniyle arası iyi ise belki size söyleyemediğini öğretmenine anlatabilir gibi geldi bana.

Hep en kötü senaryoyu getiriyorum aklıma. Aman oğlum düşer kafasını vurur, kolu bacağı kırılır sonra üzülürüz diyordum ama kendini korumayı öğrenmesi gerek. Daha anaokuluna gidiyor benimki, çok şükür böyle birmşey yaşamadık ama oğlumu bırakıp alırken tenefüste gördüklerim acayip geriyor beni. Bazen bakıyorum bir çocuğu almışlar araya tekmeliyorlar. Ayırıyorum ama oyun oynuyoruz biz diyorlar. Çok tehlikeli diye anlatıyorum ama nereye kadar. Neden çocuklar böyşe şiddet eğilimli anlamıyorum. Benim oğlum da yapar mı acaba diye düşünüyorum. Yaparsa çok üzülürüm ya

evet ege soyadını hıcmı bılmıyordu yoksa yenı esımınkınımı bıraz bılıyorduda dun netlestı bılmıyorum hanı ben en yakını olarak bunu bılmıyorum zaten benım ertlemek ıstedıgım sure 1 sene degıl 2-3 ay zamana yayılması yavas yavas soylemek onu sarsamadan ıstıyorum yoksa daha uzun surelere bende razı degılım konuyu acarken korkmuyorum demısım ama pekalada korkuyorum esımde dun aksam bana kendı soyadını neden farklı soyledın bu kezde baska arkadaslarına bızım hepımızın soyadı farklı dıyebılır kı ben etrafındakı cocuklarında velılerınde bunu ogrenmesını ıstemıyorum hatta su bılgı formuna kendı soyadı kısmıma sanırım eskı esımın soyadını yazacagım kı toplantılarda ıfsa olmak ıstemıyorum gecmısımden utanmıyorum ama ınsanların kotu kalplerınden korkuyorum herkez cocugunu kım nasıl sevıyor bılmıyorum ama benımkı bana altın mucevher baskaları tarafından konu edılmesını ıstemıyorum

egeden ayrı bır adamın soyadını gırmek ıstemedım benım zoruma gıdıyor cunku bu durum buarada evet okula basladı mudurler hevesını kırmayın cın gıbı duruyor dedıler kendısıde cok ıstedıgı ıcın dun basladı bende bırazdan cıkacagım ısten yanına gıdecegım. soyadını ogrendıgı anda yanındaydım oanda yuzunde hıc bır degısıklık olmadı aksam yatmaya yakın bana soyledı anlattıklarımı D damdan

Bu konuda gerçekten çook çok şanslı olduğunuzu düşünüyorum. Eşlerin baba olması zaten çok olası onlar büyütüyolar. Ama hala amca dede vs onlarında bu kadar içlerine sindirmiş olmaları çok güzel. Ege gerçekten çok şanslı bi çocuk. Eşinizin ailesi çok güzel insanlar ve tabi sizin ailenizde.

gercı soylede bır durum var cocugunuz yetıskın bır bırey oldugunda kendısıne babalık yapmayan bırının soy adını kullanmak ıstemeyecektır cunku onu hıc tanımamıs bıle, yanı cok sorun olur mu onu da bılemıyorum ama sız ona herseyı oldugu gıbı anlatın, senı x baba dunyaya getırmeme sebep oldu ama y baba senın baban dıyın mesela bulmaca cozer gıbı anlatın... yetıskınlık evresıne gectıgın de de soyadı durumuna kendı karar versın...

Hadi kolay gelsin cute, inşallah sandığından kolay olur, sen rahatlarsın, biz de mutlu oluruz.

şu an annenin destek olabileceği tek nokta sana sarılıp seni dinlemesi olur. sana akıl vermesi kendince doğru fakat. verdiği aklın ne kadar doğru olduğu tartışılır, ki ben annenin duygusal düşündüğünü sanıyorum. eğer eski eşine bi kini varsa da bu konularla tekrar yüzleşmek ona ağır geldiğindendir. tecrübe ile yaşadıklarımız etrafımız vs. tecrubüler ile yazıyorum. bunu bir an önce hallet. oğluşun rahata ersin artık. zor da olsa gerçekleri öğrenmek onu daha çok rahatlatacak. arkadaşlara vereceği bi cevabı olacak. şu an ne cevap versin çocuk. ne desin. 40 yaşındayım ve bu yaşa kadar ne çok olay gördüm yaşadım. kendim bilirim. lütfen ihmal etme. bugün gidiyormuşsun psikologa. çok sevindim.

CuteMom butun her sey olup bittiginde diyeceksin ki "ben bunca zaman bosuna kaygilanmisim". Buraya yaziyorum...

Verırler dıye dusunuyorum kadın benı terslemese bari

eşin kendinden olacak bebeği, senin kızlık soyadına geçsin diye onay verirse pes diycem artık. sen Ege yi bu kadar sahiplenirken eşinin kendi bebeğine soyadını vermeye hakkı var değil mi

konu haziranda açılmış şimdi ne aşamadasınız neye karar verdiniz?

çocuğu kimseviyorsa, güven veriyorsa arkasında duruyorsa baba odur, diğeri sperm baba işte :), eşiniz üvey baba değil, gerçek babadan da değerli, başkasının çocuğuna babalık yapıyor bu çok değerli bişi

çözüldü. artık 5. sınıf. aileleri tanıyoruz. ama yani bi veli kadar. çocuklar da aslında akıllı çocuklar ama işte kızdıkları vakit dövüyorlardı. ilk 2 yıl kızmadıkları halde dövdüler. oğlum çok sessizdi. efendi saygılı. konuşmaz. ama başarılı. ilk 2 yıl öyle dayak yedi. sebepsiz. sonraki yıl ise dili açıldı. intikam mı bilmiyorum. çok rahatsız etti konuşmaları ile onları ve bu kez de ondan dolayı dayak yedi. böyle geldi geçti. şükür. 10 yaşında artık. daha iyiler

Nolur son yazdığıniz konu ne oldu diye sormayın bende yazmayayim o bende kalsın. Ege bi kaç gündür garip sorular sorma ya başladı edirnedeydikk Uyandık beş dk sonra senin soyadın ne dedi söyledim. benim niye bu dedi. Durdum istemiyorum sende benim soyadıma gel dedi. Geçti. Bu aksam türkçe dersinden mektup yazıyordu bende yanindaydim sonuna adini soyadını yazacaktı benim soyadimla esma alay ediyor dedi neden dedim bilmem dedi ne diyor dedim senin soyadın güzelki dedim. X yazayım mı dedi eşimin soyadı yazma dedim. Değiştirelim anne soyadımi hemen yarin dedi. Soramadim içime kuşku düştü acaba benim soyadım farklimi dedi de alay ediyorlar onunla anlamadım olabilir söylemiş olabilir. Uzun sure yalnızca kaldık zaten ev tadilattan beraber uyuyoruz bi haftadir. Yatarken soordum merak ettim arkadaşın neden alay ediyor ne diyor dedim. Eminim bilinçli şekilde atlattı söylemek istemedi sanki kaçtı gibi. Biraz daha sordum ısrar ettim awn birşey mi söyledn dedim yoo dedi. Elini optum merak ettiğin bisey olursa bana sor, canın sıkılırsa bana şöyle ben senin yara bandinim dedim. Sen buyu sana anlatacak çok şeyim var dedim neşeli aslında hictekeyifli olmak istemiyorum saatlerce ağlayıp uzulmek istiyorum beddua etmek istiyorum eski eşimin boğazını sıkmak hesap sormak istiyorum senin yuzunden diye. Ne anlayacaksın dedi oho hikaye çok dedim seni ilk gördüğüm günü anlaticamm dedim. Anlattım. sordu optum optum iiyiki geldin ege iyi ki geldin kalbim dedim. Sende iyi ki varsın anne seni çok seviyorum dedi. Anne ben doğduğumda babam var mi ydi yokmuydu dedi kaldım bilmem sence dediim benim yanimdamiydi yokmuydu dedi sence dedim yine yoktu yoktu dimi dedi. Bilmem ki diye gidikladim güldü atatürkçü kendisi aacayip derecede iyi bir insan olacak benim oglum sonrada uykuya daldı ataturkle ilgili konuşurken. Bense agliyorum sanki artık herşey bitti uzulecek benim oğlum kalbi kırılacak ama artik istemiyorum bu şekilde yaşamayı yaşatmayı yüreğim ağzımda dolaşmayı. Bi kere yazmısmiydim bilmiyorum seni yalnizMi bırakıyordu babam oynamiyordu senle dedi

Ege sünnet oldu mu? eğer olmadıysa sünnet ettirip artık büyüdün, erkek oldun, sana bir şeyler söylememiz lazım diyerek başlasanız olmaz mı ne dersiniz? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

dün ılk duydugum an ımkanımda vardı neden ozel bır okula vermedım dıye dusundum ama bugun bu sabah suanda en azından bunu bu sekılde ogrendı hanı kotu bı tepkı gıbı vermedı bılmıyorum hanı anlamadım uzgun degıldı sankı duygusuz bır sekılde soyledı benım gercek adım xyz bılıyorum dedı. gecen sene sımdıkı esımın bu senede bıyolojık babanın soyadını duydu hata yaptık bız daha gecen sene yaptık. yapmayalım yapmayalım dıye dıye yaptık bunu ustelık. en azından bunu ogrendı belkı bundan sonrası daha guzel olur hem Allah ıyılerın yanındadır derler ben sanmıyorum kı aslında kotu bı suprız olsun bıze. vardır bı bıldıgı o ayarlamıstır herseyı teslımde olamıyorum olsam keske olsam

selam cute.. bence erken söylenmeli... ata da egeyle aynı yaşta biliyosun.. çocuklar çok acımasızlar.. bir soyadı durumu olur, çocuklar bilen birinden birşeyler duyarlar ve ege nin kulağına gide rbu durum... hele devlet okulunda bu kadar anlayışlı ve özverili değiller.. dikkat etmeyeceklerdir. ilkokul başlı başına zor bir dönem çocuklar için, o zaman denk gelirse travma yaşaması normaldir.. o yüzden bence erken yaşta öğrenip kabullenmesi daha kolay olur diye düşünüyorum.. ama pedagog dan nasıl söylenmesi gerektiği hakkında bilgi alın mutlaka..

Eğer ki bir bebek düşünüyorsanız bekleyin söylemek için, çünkü kardeşi doğmadan önce öğrenirse kıskançlığı tavan yapar ve psikolojik anlamda çok sarsılır. Hem söylemek için henüz erken, onun dünyasını hayallerini altüst edersiniz. bir okuluna başlasın, şöyle 2. sınıfa falan geçtiğinde pedegog eşliğinde söylenebilir. Eşinizde anlayışlı gibi o yüzden bebeğiniz olduğunda ayrımcılık yapmazsa bu durum oğlunuz üzerindeki psikolojiyi etkileyen asıl unsur olacaktır. Çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun ama fazla üzülmeyin, siz sevginizi verdiğiniz sürece oğlunuz için sonuç değişmeyecektir inşallah.

benim oğlumun da uyku problemleri var. 1 aydır pedagoga gidiyoruz. bunca zamandır gitmediğime çok pişmanım. oğlumuza form doldurttu doktoru onun üzerinden gitti doktor. soruları öyle yöneltmiş. korkularını anlatmış. anne babayı kaybetme korkusunun olduğunu söylemiş. ve arkadaşları oğlumu hiç rahat bırakmıyor 4 yıldır. kah dövdüler. kah sövdüler. kah yumrukladılar. ne ettiysek ne yaptıysak başademedik yıllarca dövdüler. öğretmenlerle görüştüm. çok çare aradık. bulamadık. oğlanı tekvandoya yazdırmayı istedim. oğlum kabul etmedi. ve ben üzüntüden kendi kendimi yedim yıllarca. her gün bi vaka vardı neyse şu ara dayak olayları bitti. azaldı ya da ama arkadaşları tipsiz. çirkin. karaktersiz vs vs gibi çirkin şeyler söylüyor. ki benim oğlum çok yakışıklı ve sınıfın en başarılı öğrencisi. bunu bile bile böyle söyleyip oğlumu da üzüyorlar. ben ne kadar söylesem de onu güçlendirmeye çalışsam da olmadı. en son doktor randevusunda doktoru ile bu konuyu konuşmuş. fakat bize anlatmadı. sizi ilgilendirmez. bizim aramızda dedi sordum. oğlum arkadaşlarını anlattın mı. evet dedi peki sana yöntem söyledi mi ne yapman gerektiğini o anda. evet dedi ve güldü. bize de söyler misin. kardeşlerini öyle yetiştirelim ki onlar aynı şeyleri yaşamasın. hayır dedi. söyleyemem. doktor ile benim aramda. tamam dedim. ve o günden sonra daha güçlendi. ki doktora gideli 1 hafta oldu. demek istediğimi umarım anlatabilmişimdir CuteMom

Bence oglunuz herseyin farkında ama daha çocuk olduğu için çok derin düşünmüyor herkesin adı farklı olduğu için soyadını da farklı olabileceğini düşünüyor olabilir Ayrıca siz suan çok paniksiniz siz bu duruma ne kadar üstüne düşer ne kadar panik olursaniz bu onun dikkatini çeker daha çok sormaya araştırmaya başlayabilir

soyadını her sekılde alırım su sekılde dusunuyorum; hanı ben suanda mahkemeden korkuyorum ya ama bır gun kendılıgınden ararlarsa yapacagım sey once nafaka borcu ıcın onu mahkemeye vermek ve veredıgı nafakayı cocuk esırgeme kurumuna bagıslamak benım boynumun borcu. ve tabıkı bu durumda egenın aranmasıdnan korkmayacagım ıcın mahkemeye basvururum soyadı ıcın. o arada ege az bucuk buyur mahkemede 7 yasından ıtıbaren cocugun soz hakkı var. Allah yardım edecek bılıyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bence cocuguna duskun olsaydı coktan arardı, sızın evlılıgınızı bılıyordur, inat falan yapsa bu nedenden ortaya cıkrdı dıye dusunuyorum.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bırını bulduguma cok sevındım dıyemeyecegım ama pekı kac yasında soylendı ve sıze tam olarak ne dedıler mutlaka tek seferde soylenmemıstır ama

ya siz ne güzel bir annesiniz.. oğlunuz inanın çok şanslı, hem sizden yana hemde eşinizden yana.. yorum yapmasamda konunuzu takip ediyorum, bence çok fazla kendinize dert ediyorsunuz. Anlıyorum elinizde değil ama kendinizi çok fazla yıpratıyorsunuz, unutmayın Ege için sizin sağlıklı olmanız lazım. benim bir yakınımında bu tip bir sorunu vardı, fakat onun kızı evlatlıktı ve bilmiyordu evlatlık olduğunu, annesi sürekli kendisine dert ediyordu, nasıl söyleyeceğim, yada söyleyecekmiyim, yada bilmese mi gibi, ve sürekli öteliyordu gerçeği açıklamayı. sonrasında annesi bişeyler sezmeye başladı, sanki kızın bunu öğrenmiş olabileceği ile ilgili, orta öğretimde idi o zaman çocuk, bir şekil bir yerlerden sanıyorum kulağına bir duyum almış olabilecğinden korkuyordu, nitekim olmuş sanıyorum. Sonra pedagog eşliğinde açıkladılar, şimdi çok mutlular, hayatlarından bu sorunu çıkardılar, şu an kız üniversitede okuyor. İnşallah sizde bu sorunu kolaylıkla atlatırsınız, tahmin ediyorum bir an bile aklınızdan çıkmıyor, bu sıkıntı ile yaşamak çok zor, allah gönlünüze göre versin, çok mutlu olun..

soyadını olacaktı

Bizim konumuzu biliyorsundur Cute, "Yeğenim başka adamdanmış" diye @EmiraSalih ablam açmıştı. Kimse bunu yaşamıyor gibi hislere kapılıp sankın ola sakın kendini yalnız hissetme. Dünya küçük ama dertleri büyük ve bu dertler birbirine çok benziyor, emin ol sen de yalnız değilsin. Bizim farklılığımız; Biyolojik anne bir yılı aşkındır evi ve çocukları terk etti, biyolojik babanın yalnızca adını biliyoruz soyadını bile bilmiyoruz, nüfusa kayıtlı baba en iyi ihtimal ayda bir geliyor . Bizim yeğenimiz de kreşe başladı. Annesi gittikten sonra da götürmüştük kreşe. Fakat o gitmek istememişti, hem yaşı küçük hem de taşınma durumu olduğu için o kreşten ayrıldı. Şimdi bu kreşini çok seviyor, çok şükür. Müdire Hanım da çok anlayışlı sağolsun. Ama ne oldu biliyor musun, yeğenim ilk günler kreşin bitme saatlerinde "artık annem gelsin, annem niye gelmedi" diye ağlayan çocuklara; sizin anneniz önünde sonunda gelecek, bakın benim annem hiç gelmiyor, ben ne yapacağım, demiş... Yavrum, hala o kadar küçük ki ama büyüyorlar. Kendi dünyalarında bazı cevapları vardır mutlaka ama oturamıyorlar işte bir şekilde. Bizim görevimiz onlara en sağlıklı şekilde yardımcı olmak. Yaralarını sarmak... Ege çok güçlü bir çocuk, sen de güçlü Ege'nin güçlü annesisin. Bunu şimdi başaracaksın, biliyorum, inanıyorum. Biz de ileride yeğenim 6 yaşına gelince bu süreçleri yaşayacağız, pedagog öyle önerdi... Ve biz de başaracağız, buna da inanıyorum. Dualarım seninle... Bir de güzellikle bitireyim sözümü. Geçen annem kreşteki bir başarısı için hediye vermiş ve sen ne hediye istersen söyle bana, sana onu alırım ben canım yavrum diyerek sevmiş. Yeğenim de; ben başka hediye istemem çünkü sen benim en güzel hediyemsin canım anneanneciğim diyerek boynuna sarılmış annemin...

ınsallahhh cok sagolasın. Egenın onu bıldıgını sanmıyorum ama bıseyde dıyemıyorum bana kalırsa soyadınıda hıc duyammıstı ama doktorlardan duydugunuda soyledı. Daha rahatım kesınlıkle ınsallah hep boyle boyle anlamadan dınlemeden gecer bu donem

merhaba cute. yazılarını okUDUM şuna katılıyorum. artık anne baba ve çocukların aynı soyadını taşıması gerektiğini öğrenmiş Ege, yaşı gereği de bunu zaten bilir artık. ağız çizmemesi. ve daha önceki resimlerde de ağzınızın olmaması. bu bana neyi antalıyor biliyor musun. ege bi gerçeği aslında daha önceden biliyor. hissediyor. ama anlam veremiyor. siz bi şey anlatmadığınız açıklık getirmediğiniz. sır gibi sakladığınız için. ağızlarınız yok. ben böyle düşündüm. yeni bebek için ise hani zor geçmesi açısından bilemiycem. ama yüklerime yük demişsin. öyle yükler var ki cute cim. senin yükünü kendin ağırlaştırıyorsun. bi rahatlasan da biz de bi oh desek inşallah. çocuğunu istemeyen bi baba şükret. ya istese. paylaşamasanız. ya çocuğu kaçırsa dursa. ikide bi arasa çocuğun aklını karıştırsa. rahatsız etse. şu an yük olarak görme. bak biz kendimiz hayatı zorlaştırıyoruz.

Merhaba canim, seni cok iyi anliyorum... benimde bir abim bir ablam var annemin 1. evliliginden. Asla ve asla babam ayrimcilik yapmadi bu güne kadar! asla! haliyle ben 11 yasima kadar babalarimizin ayri oldugunu bilmiyordum. Okumayi ögrendikten sonra abimin ve ablamin soyadinin degisik oduklarini anladim ama hic sorgulamadim... Ablam CV'sinde baba ismi degisik bir isim yaziyordu ve ben birgün anneme bunu sormustum: Anne neden ablamin CV'sinde Ali abimin ismi bba olarak yaziyor dedim. (Ali diye bir kuzenim var benden 2 yas büyük, tabiiki onlarin babalarini kast etmedim cünkü bilmiyordum) Sonra annem babam oturdu ve konustular benimle... acikcasi bir kere soktan agladim. Ama abime ve ablama olan iliskim asla degismedi. Cünkü benim icin fark etmedi. Abim ve ablam babamizi hic birseye degismezler. Kendi babalarini sirf ablm tanimis. Ama ALLAH var yukarida ikiside babamin canidir ve bu sevgi karsiliklidir... YANI bence biraz daha bekleyin derim. Daha cok kücük. Ama onun icinde HIC BIR FARK ETMICEK! Bundan emin olun. size kendi hayatimdan bir örnek vermek istedim

Ben de bazı şeyleri çok kafaya takabileceği yaşlara gelmeden söylenmesi taraftarıyım.

Şimdiki Eşinizin üzerine alamiyor musunuz cocuguuzu?

Evet oyleymis hemen duzelttim :) cok geri sayfalar bakmamisim

Ozaman onlara bulaştırmadan pedagoglarla durumu kabullenmesini sağlamak tek çare. Evet zor bi süreç ama çocuk için önemli olan sevgidir ilgidir. Asıl zor olan sana kalıcak psikolojik olarak ama atlatılamayacak birşey değil emin ol. Üzülme ağlama dicem ama ağlamak bile rahatlatıyor biliyorum. Ben taş kestim ağlayamıyorum bile ağlayabilenleri kıskanıyorum bak ağlama :) Kendini yalnız hissetme asla, içinden konuştuklarını bile duyan var kimseye bişey anlatmak zorunda hissetmiyo öyle düşününce insan.

canım bakalım arayacaklar mı. aramazlarsa ara. peki telefonda bilgi verebiliyorlar mı. umarım istediğin cevapları alırsın. rahatlarsın artık.

E empatizm buarada o danısmanla konustugum seyler 1.5 sene oncekı konusmalar emınıms uandakı konusmalar bundan daha farklı olacaktır. Oda ozeldı buda ozel olacak

kesınlıkle denemeye deger fakat benım dusundugum su mahkemeye basvururum eskı es bundan haberdar edılır ya mahkemeye gelır ya da gelmez bılmıyorum hakım kararı olumlu verdıgıne daır eve kagıt gıderse yargıtaya gıtmeden dosya ıtıraz ederler dıyede dusunuyorum bılemıyorum kese hıc haberı olmadan halledılse bunca zaman arayaıp sormadıgı bır cocugu mırasından men etmek acıkcası ıslerıne gelır dıye dusunuyorum. cunku ben o evladıma mama alamıyorum dıye olcek olcek eskık yedırdım sınırım bozuldu sonundaoldu Nirvana Anneler

Canım, bazı uzmanlar evlatlık alınan, ya da üvey anneye, üvey babaya sahip olan çocukların yanlarında ilk başlardan itibaren konuyu sürekli konuşursanız o bebek o durumun doğallığıyla yetişecek ve bunu bilerek yaşadığından sorgulama durumu da olmayacağını söylüyorlar. Ancak sanırım siz bu zaman kadar yanında hiç açmadınız konuyu ve bilmiyor... En kısa sürede bir pedagogtan yardım almalısınız. Okula başladığında maalesef öğrenecek bir şekilde, küçük çocuklar çok acımasız oluyor çünkü, mutlaka sorgulayacaklar çocuğunuzu okuldaki arkadaşları...

Çok etkilendim yazdıklarınızdan. Allah yardımcınız olsun. sevgi dolu bir evde büyüyor bence kolay atlatacaktır öğrenince. üzülmeyin. minik oğlunuzla hep gülün inşallah CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Lütfen bir pedagogadan yardım alın. Çok hassas bir konu. Bir kere yanlış şekilde veya zamanda söylerseniz uzun yıllar uğraşırsınız. Burada söylenenler herkesin hendi fikri. Doğru olan profesyonel bir yardım almak.

Bence madem bıyolojık baba cocugu ıle hıc ılgılenmıyor ve esınız onu kendı oz oglu gıbı sahıplenmıs, esınız onu nufusuna gecırsın, sızde esınızın soy adını kullanın bundan sonra boylece sorun ortadan kalkar.. Cocugunuza bence sımdıden herseyı soyleyın ne kadar erken o kadar ıyı, yas ılerledıkce bırseylerı kabullenmesı daha zor... Sonucta o esınızı baba bılmıs, esınız de onu oglu yerıne koymus, oz baba ortada yok bundan sonrada ortaya cıkacagını sanmıyorum.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Oyy kuzum benim. Bazı çocuklar maalesef erken büyümek zorunda kaliyor. Bende size ve egeye buradan kocaman sevgiler gönderiyorum.

Oyle bıle olsa bıyolojık babası onu aramadan bunu gerceklestıremeyecek S

ben şöyle hayal ediyorum cocuk uyarılır yanı tamamen hersey alanen soylenmese ote yandan ortam bag bahce acık hava olsa doktora gıttıgını sezmese sonra buyudukce buyudukce yavas yavas puzzle bırlesse olmazmı ki ben onumuzdekı hafta gorusecegımız pedagog harıcınde baskalarıylada gorusecegım bugun telefon edıyorum az cok fıkır edınmeye calısıyorum ama sanırım once benım buna tamamen hazır olmam lazım Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Ne kadar geç öğrenirse size karşı güven duygusu bir o kadar azalmış olmaz mı, bu tamamen pedagog yardımıyla çabuk söylenmesi gereken bir durum sanki.

ins arkaslarında dediği gibi uzmandan yardım almak en iyisi

olabılır keske boyle anlatsaydım ufak ufak cunku suna haksızlık etmeyecegım eskı esım benı hamılelıgımde cok yalnız bıraktı, maddi manevi hatta ailem son tüp bebek tedavisini karşıladı ve gebelıgım boyunca annem bana baktı yıyecegımı ıcecegımı herseyımı onlar yaptı o ıse naptı o sırada sevgılısıyle gezdı tozdu ona kızgınlıgım benı yolun basında bırakmıs olması degıl benım bıtanecık evladımı hıc aramaması o yuzden onu asla ama asla affetmeyecegım suanda kotulemeyecegım ama ege bunları anlamaya basladıgı kadar buyudugunde yaptıgı herseyı bılecek soyledıklerını ege ıcın soyledıklerını hepsını

Son kriz simdilik su. Ege bu aksam okuldan gelince ben o gittiğimiz yeri sevmedim canım sıkılıyor gitmeyelim dedi. neden rahatsız mi oldun neden sevmedjn dedim. Diğer çocukların değişik davranışları onu huzursuz etti tahmin ediyorum bahane siz gidin ben gelmem dedi. bu konuşmadan evvel bende kliniği arayıp bu durumu sordum bir görüşürken ege durmak istemeyecektir oda bu kadar küçük çocukların yaninda refakatcilari oluyor birini getirin dedi. Düşündük taşındık abimin bu kişi olacağını düşündük hemen bu aksam gidip durumu anlattık gelmeyi kabul etti o egeyle görüşmesi gittikten sonra egeyi alıp çıkacak biz esinle görüşmeye devam edeceğiz. Neyseki en azından bir gidisimizi garantiledik ama ege henüz neden gittigimizi anlamıyor belki kadın bisiler söyler egeye bu defa

Bir doktora danisin... profesyonel biri size daha iyi yardimci olacaktir... kesinlikle bir pedagogla görüşün. .. cocugun disarda bunu ogrenmesi travma yaratir size olan guveni sarsilir.

yazın daha mantıklı en azından üzüntüsünü evde yaşar. okulu etkilemez. arkadaşlarının da dikkatini çekip ilgilerini üzerine toplamamış olur

konunuz yeni olmasına rağmen çok mesaj toplamış hepsini okuyamadım kusura bakmayın. Ancak size de "çocuk psikiyatri" doktoruna gitmenizi önerebilirim. Çocukların gelişim evrelerini en iyi onlar bilir

merak ediyorum hadi bakalım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

sabah sabah konun içimi yaktı cute yalnız şu bir gerçek ki etrafta hep örnekleri var çocuklar küçük yaşta duyarsa fazla etkilenmiyorlar hatta hiç etkilenmiyorlar beni neden aramadı babam v. s. falan diye şimdiki mutluluklarına bakıyorlar söyle CuteMom söyle biran önce ege de alışsın bilsin yavaş yavaş önce sen konuş sonra babasıyla konuşsun

Bana kalsa hiç söyleme onun o güzel dunyasini hiç degmeyecek bir baba figuru ile doldurma derim ancak bu mümkün değil tabii. evlat edinilen çocuklar konusunda biz 6 yaştan sonra söylemenin daha mantikli olduğunu kabul ediyoruz yani çocuğun daha net bir şekilde algilayabilecegi yaş sınırı bu. sana tavsiyem bir Pedagog bul ve zamanı gelince birlikte açıklayın. Tüm garip tepkilerine hazır ol.

İnşallahh canım Evet ege babasını cok sevıyor, babasıda egeyı cok sevıyor tek taraflı olan bısey degıl. Cok sukur herseyımız var hersey yolunda bırde bunu atlatırsak harıka olacak. Aslında ben onurun ege'yı kaybedecegını sanmıyorum asla, cunku gouyorum bızım evde olan bıtenı nasıl yasandıgını sonrada ben neden korkuyorum dıyorum. Dalgalı bır ruh halı ıcerısındeyım umarım en kısa zamanda bu ıs bır cozume kavusur

bana degıl fakat kendı aılesıne bır kac kez bızım baska bır cocugumuzda olsa ben sankı onu ege kadar sevemeyecegım dıyormus. bır bebek kaybettık ve bu defterı o zamandan berı kapattık. bılmıyorum ne olur ama esım ıyı bır ınsan bıseylerın degısecegını dusunmuyorum ummuyorum cunku cok sıkıntı cektık bız artık sonrakı guzel gunler kısmındayız cok sukur. ıyı dusunelım ıyı olsun derım hep cok tesekkur ederım zaman ayırıp yazdıgınız ıcın

sen eski eşini boşver bu zamana kadar ortaya çıkmak isteseydi de çıkardı zaten. ama bence soyadını da değştirme dertsiz başına dert alma. ege daha küçük ufak ufak işleyerek anlatabilirsin durumu. eskisinin durumu nasıldı zenginmiydi bilmiyorum ama o adamda babalık yapmasada egeninde hakkı var. o ölüp gittiğinde de hakkı olanı almalı elbette.

Sız nerden bılıyorsunuz soyadların farklı oldugunu bana hep soruldu neden hep gundemde dıye daha hatta daha once dırek sen sormustun galıba o zaman benımkıde senınkıde okula gıtmıyordu. Ogrenılmesı cok kolay ama dımı? Sınıf annelerınden lıstelerınden gayet dıkkat ceken bır ayrıntı oluyor bu D damdan

Uzmanımız bugun bır semınerdeymıs ama ık calısan bırıyle konustum telefonda tabı bende ya dedım oglum 7 yasında ve gelmek ıstemıyor bu tarz cocuklar napıyor dedım. Dunkı kız yanınızda bırını getırın onun gorusmesı bıttıkten sonra onunla kalabılır boylelıkle sızde rahat gorusebılırsınız demıstı. Bugunkı kısıde benım yegenımde 12 seans yardım aldı ve oda ılk 4 seansa katılmak ıstemedıgını soyledı ancak bız ona ılk gorusmede senı bır psıkologa goturecegız demıstık yanlıs yapmısız halıyle cocuk kendınde bır sorun oldugunu dusunmus ve buna gore tepkılerını bu sekılde vermıstı. Ben o kadını sevmıyorum bıle dıyormus ancak oyun odasında vakıt gecıre gecıre bu duruma alıstı ve keyıf aldı problemımız cozuldud edı. Oyun odasını gordunuz mu dedı gormedım, egede gormedı keza odayı bastıktan sonra oyun odası teklıf edılsede ege hıc kabul etmedı babasıyla beraber bekleme salonuna gıttı demıstım. Ayrıca bızım uzmanımız uluslararası oyun terapıstıymıs, su uluslararası kısmı benı bıraz guldurdu hıc haberım yoktu sanırım egeyle oyun oynacak bunu duymak ıcıme su serptı ama testle ılgılı bısey sormadım adam bılmez dıye 1 gıbı benı aratacagını soyledı. Aramazlarsa 3 gıbı tekrar arıcam

Pedegog eşliğinde söylenmesi daha iyi olur.. mutluluğunuz daim olsun inşallah. .

tabi eminim söyle diyecekler işte nasıl söylenebilir, ne söylenmeli bizimde destege ıhtıyacımız olacak bu konuda uzman kısıler var okumuslar bızden daha ıyı bılırler dıye kendımı tesellı edıyorum. Umarım hersey cok kolay olur

Test gelişim testi gibi bi şey dedi hatırlamıyorum egenin iç dünyasında ne var ege nasıl biri duygusalmi guclmu va bunların ortaya çıkması için dedi. Bu tar şeylerin bi kriteri olmaz çocugun yapısına ve ailenin tavırlarına bağlı değişir sekli değişir zamanı değişir dedi. Test sonucu hafta içi cikicak rapor yazılacak yani cumartesi tekrar randevu var

şu an düzce nin en iyi okulu. eğitim ve b aşarısı en yüksek okulu. başka okullarda öğretmen arkadaşlarım var. aynı şeyleri yaşıyorlar. her çocuk yaşamıyor tabi. benim oğlum bu çocuklarla arkadaş üstelik. kızınca dövüyorlar. diyorum ki onlarla oynama. git şununla oyna. o tenefüse çıkmıyor. sınıfta oturuyor diyor. illa gidip o çocuklarla oynamak istiyor. o çete hareketli futbol vs oynuyor. benim oğlan da hareketli. istiyor ki onlarla oynasın.

Çocuk resimlerinin dili diye bi kitap var çocukların çizdiği her şeyin onların dilinde bir anlamı varmış. Çünkü çocuklar gördüklerini değil hayal ettiklerini çizerlermiş. Her hangi bir uzvu kısa uzun büyük küçük çizmek hiç çizmemek birden fazla çizmek. Hepsi bir anlam taşıyor. Hangi sırayla ne çizdiği kağıdın ne tarafına çizdiği hangi renklerle bastırarak mı silik mi çizdiği hepsi bir anlam ifade ediyormuş. Ağız da iletişimle ilgili olan organ olduğu için anlamıda bununla ilgiliymiş. Ağızı çizmemek İletişim güçlüğü olarak yazılmıştı. Acaba sıkıldığı için mi üstün körü çizdi. Evde de çizdiği resimlerde öyle mi bırakıyor

yazmıştım ya bız anaokulunda soyadını ogretmedık ama resmı kayıtlara yenı esımın soyadıyla kayıt ettırdık atıyorum bır yıl boyunca en fazla 10 kere esımın soyadını duymustur kendı adının yanında. muhtemelen unuttu suanda yanı baska bısey soylendıgını bılıyor ama onun ne oldugunu hatırlamıyor. hepımızın farklı soyadlara sahıp oldugumuzuda henuz anlamadı bunu anlamasını ıstemıyorum zaten. cumartesı 10 da gıdıyorum o saatlerde okulda toplantı var onada esım gıdecek. ben bugun suanda ogluma ınternetten çeşit çeşit en güzel cantayı bulmaya calısıyor olmalıydım, yapamıyorum hıc mecalımde hevesımde yok kafam o kadar yogun ki

Merhaba kesinlikle bir uzmana danışmalısın genellikle böyle durumlarda oyun terapisi uygulanıyor çocuğa dünyasını anlamak için benim kardeşimde benzer bir şey yaşamıştı. O dr. Pedagog didem küt e götürmüştü götürdüğüne pişman oldu. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Ocak 2016 CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence su an için açıklama yapmayın. Soyismini değiştirmeyecekseniz ogrenmesinde bir sakınca yok. Hatta 3'unuzun soyadını nneden farklı oldugu sorduğunda sana hamileyken bir başkasıyla evliydim diye açıklayabilirsiniz. Kizimla ilgili uzmana gittigimde bana ısrarla baba çocuğu aramadigi sürece bahsetmeyin dedi. Çünkü biz çocuğa anlatırsak çocuk babam çok önemli birisi diye düşünüyorMuş. Yavru soru sordugunda dürüst bir şekilde, ama fazla detaya girmeden cevap verebiliriz. Sağlıklı, mutlu bir hayat diliyorum.

Şimdi sizin gerçeği anlatmaniz lazım. Çocuk sormaya başlamış. İlkokul 2 ye gidiyor. Bu sene olmasa seneye anlayacak zaten. Ya da gidip yanlis baska bir senaryoya inanacak. Soyadı değiştirmek vs güzel fikirler ancak sizin sorunuzu çözmez. Pedagog a gitmişsiniz zaten. Sorunca söyleyine demişti diye hatırlıyorum. Belki yanlış hatirliyorumdur. Eşinizle oturun nasıl anlatacağınizi kimin anlayacağını vs konuşun. Bilemiyorum ama bence babası söylese daha iyi olur. Siz de olun tabi yanında. Hikaye gibi anlatabilirsiniz. Neyse tabii yöntemi belirleyin gidin yine pedagog ile konuşun onun yönlendirmesi ile artık zamanı geliyor açıklayın. Bunun dışında çocuk sorunca siz kaçamak yanıt veriyor gibisiniz. Siz sorunca çocuk kaçamak yanıt veriyor. Yani ortada kocaman bir gerçek var. İkiniz de canımız yanacak korkusuyla hareket ediyorsunuz. Baba oğul biraz zaman gecirsinler. Allah yardımcınız olsun zor durum. Ama unutmayın Ege çok şanslı bir çocuk. Güzel sevgi dolu annesi ve babası var. francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Cute, konusabildin mi egeyle?

Eşin ne düşünüyor bu konuda? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

annemle babam haymatlos bız ıse once yunan vatandası olarak yasadım turkıyede sonrada bızde haymatlos olduk yanı vatansız kımlıksız yasadık. bu surecte karıstı hersey once ben ve abım tc vatandaslıgına alındık ve dıger kuzenlerım daha sonra aılelerımız kı bunlar yakın tarıhler onların turkce hatta soyle soylıyım abımın esının soyadı ıse annemle babamın soyadı gıbı turkce. prosedurlerı bılmıyorum ama cokta ugrasmadık neden boyle oldu dıye. hatta o donem ben daha evlenmeden kendı soyadımı verebılıyordum egeye ama o zamanda soyadı turkce cıkıyordu gene benımle aynı olmayacaktı yabancı degıl buarada benım soyadım ıngılızce annemlerın turkce ama anlamları aynı

Yazışmaları okuyamadım ama bir pedagog eşliğinde veya önerisi dahilinde açıklamanız daha doğru olmaz mı? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Siz kendinizeli kurtarmissiniz ama o cocuk nasil olacak soyadini degistiremiyormusunuz simdiki esinizin soyadini alamiyor musunuz 18yasinda soylersiniz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yanı bıldıgını dusunmuyorum ben bılsemı bılmese mı bılemıyorum ama ıcınde tutamayacagını dusunuyorum cunku ege o kadarda olgun bır cocuk degıl. Cocuk gıbı cocuk yanı buyumus kuculmus dıyemeyecegım onun ıcın N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Yaşı büyüdüğü zaman daha zor olacak bende aynı şeyi düşünüyorum şuanda fazla tepki vereceğini düşünmüyorum. daha yaşı çok küçük çünkü ama arkadaşların dediği gibi doktordan da yardım almalısın.

Bence buradan çok farklı fikirler çıkacak kafanız daha çok karışacaktır. En iyisi bir uzmandan yardım almak. Ama uzmanların genel görüşü bildiğim kadarıyla erken yaşta söylemek bu tarz şeyleri.

buradan bırı yazmıstı sanırım benım aklımca dusundugum su sekılde bu tarz bı soru sordugunda. Ben o zamanlar baska bırıyle evlıydım ege, sonra bız anlasamadık ve ayrıldık sen 2 aylıkken. Daha sonrada ben babanla evlendım gıbı bıseyler demeyı dusunuyorum. Bu sırada ogretmenıyle gorustum cok sasırdı, hıc boyle bısey duymadım zaten sıralarıda 1 haftadır ayrı, dıkkat edecegım dedı umarım ege soylememıstır arkadasına dedı zıra bahsettıgımız kızda cok yırtık bır kız sınıfta bugun o bılıyorsa bısılerı oturttuysa yarın butun sınfıın bılme ıhtımalı var T

bebişim. bence çok irdeliyorsun senin sorununu zaten ders olarak bunlar alıyorlar. nasıl davranman gerektiğini hepsi biliyor ki. sıradan insanlar değil bu doktorlar. ben araştırma hastanesine götürdüm çocuğumu. çocuk psikiyatristine. uyku problemleri yüzünden ama altından başka sıkıntıları çıktı çocuğun. doktor ile rahat konuşmuş. ben de sevdim. şimdi senin önce bu kadar irdelemen ve bu kadar beklemen çok yanlış diye düşünüyorum. kimselere haber vermeden bi psikologdan randevu almıştım ben çokttaaaan. yani ne anneme söylerdim ne babama. eşime söylerdim sadece. gidip bi görüşmek istiyorum. kafam çorba gibi derdim. ve gider bi ön inceleme yapmış da olurdum. bu benim ihtiyacımı karşılar mı. bu doktora güvenebilir miyim çözüm aşamasında diye. my soul ile ben de görüşüyorum dışarıdan. zor dönemlerden geçti. geçiyor. kimsenin hayatı kolay değil ama işte kimininki daha zor sınav, kimininki daha kolay.

Aslında olaylar boyle gelısmedı ama neredeyse tıpa tıp aynı Oglum kucuckken evlendım, hanı babasız kalmasın dıye ama sırf bu yuzden degıl ben severek ısteyerek evlendım esımle. oglum bır kac ay sonra hep oda bızleydı sevgılıyken baba bababa dıye kostu, o gunden sonrada hep baba dedı. belkı suanda degıl ama daha sonra evlenıp beraber oturmaya basladıgımızı hatırlar belkı dıye dusunuyorum bılmıyorum. sızınkı mesela sımayı hatırlıyormus benımkı bıyolojık babayı bılmıyor ama o surecı ananemlerle oturuyoruz surecını belkı hatırlar. umarım arkadasınız cok mutludur. bızımde gelınlıkler fotograflarımız var hatta evın heryerınde, suanda algılamıyor olduramıyor anlasılan cunku ben bak anne gelın olmus bır egenın elınden bırde babasının elınden tutmus dıyorum. sızınkı ne nıyetle gosterıyordu acaba gelınlıklı resımlerı sonradan mı, yoksa hıc ogrenmeden mı gosterıyordu CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bi tanidigimin cocuklari evlatlikti. Kucuk yasta pedagog yardimiyla soylemisler. Cocuk olumsuz tepki vermemis. Sadece bu evlatlik olayini kimse bilmesin demis. Su anda 12 yasinda cok mutlu cok rahat. Sizde 7-8 yasinda soylerseniz durumu daha rahat kavrayabilir diye dusunuyorum :) Ama tabi illaki pedagog yardimi alin bence. :)

gerçek abim almanyada beni hiç aramaz sormaz. ama bu ailemin yanında yerim ayrıdır. hep beni özel hissettirirler

Kötü senaryolar yazma şimdiden. Kendini yaşmamış, hatta belki hiç mi hiç yaşanmayacak şeyler için üzme. Ablam hep der, önündeki engellerle, sorunlarla sıra sıra savaşacaksın. Şimdi önümdeki ilk mesele ney? Söylemek. Hepsi adım adım. İleriye yönelik felaket senaryoları seni yaralamaktan başka hiçbir işe yaramayacak. İlk sorununu çözmek için atacağın ilk adıma odaklan lütfen. Yarın doktor randevuna gitmek...

anladım. benim çocuklarım öyle değildir. evde rahattırlar fakat farklı ortamlarda 6 yaşından sonra özellikle resmidirler. 3 yaşındayken doktorun masası tarafına geçip masasından kalemini aldıklarını da gördüm de. sonra kayboldu gitti bu rahatlıkları. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Baskasindan ogrenmeden sizden ogrenmeli. Ve tabi ki pedagog esliginde ozel okullarda pedagog da bulunuyor ondan yardim isteyebilirsiniz.

bunu öğrenmen hiç bir şeyi değiştirmez ki canım benim. büyük oğlum 5. sınıfa gidiyor ve ben onu artık takip edemedim 2. sınıftan sonra. sıra arkadaşları ile çok şeyler yaşadı. çok acımasızdır çocuklar bunu da anladım ben. ve kendileri arasında halledecekleri şeyler bunlar. ancak öğretmeni ile konuşup yerini değiştirtebilirsin. ama çocuklar acımasızdır. o nedenle bu olayı senden öğrenip onlara cevabını yapıştırması kendine kalmış artık. üzülme. hayat öyle bi şey ki. biz de büyürken nelerneler yaşadık. ama hatırlamıyoruz. umarım ege de yaşadığ zorlukları hatırlamayacak.

Evet kitapta da öyle yazıyor zaten bi iletişim güçlüğünü ifade eder ama bu genel değil sadece o an çocuğun kafasında fazla ca er eden konu içinde olabilirmiş. Tabi bi de kötü söz duymaktan çekinme vs de yazıyor ama sizde öyle bir durum olmayacağını düşündüğümdn hiç yazmadım. Tabi uzmanda değilim çok yanlışta anlamış olabilirim kitabı. Kızım için bakarım yaptıklarına diye merak edip almıştım. Ben çok yürekten inanıyorum bu durumu güzel atlatacaksınız. Anne baba olarak ege için ne iyiyse onu yaplım diye uğralıyorsunuz. aklıma geldikçe dualarımdasınız. Benim içinde biraz farkındalık oldu konu. Soy isim sanki tüm sülalenin aynı olurmuş gibi beynimize yer etmiş bir gerçek var. Kızıma da bu şekilde aksettirmem çok olasıydı. Bi an gelip arkadaşımın annesiyle soy adı farklı dese boş bulunup aynı olur soyadları diyebilirdim sankrım. Tabi şuan için durum öyle değil. Hatta eşime de bahsettim biraz gökçeye böyle anlatalım diye o da haklısın hiç o şekilde düşünmemiştim dedi..

cutecim ben seni hep takip ediyorum. senin ve eşinin çok güzel insanlar olduğunuzu düşünüyorum. herşey yoluna girecek. inş. hiç üzülme

bırde soyle bır ornek vereyim benım bızzat enıstemın evlılık dısı bır ılıskıden oglu var, durum bıraz farklı ama baba modellerı aynı ondan bunu ornek verıyorum. oglan bellı bır yasa gelene kadar enıstemın kendısı bıle bır cocugu oldugunu bılmıyormus, sonra ogrenınce velayet davası falan açılmıs, dna falan fılan nafaka vermeye baslamıs enıstem ama cocuk 18 ıne gelene kadar cocugu hıc gormedı. cocugun annesı evlenmıs, su ankı esınden kardeslerı bıle var ve enıstemın cocugu ona baba dıyor. ılk bulusmadan sonra bırkac kez enıstemle gorustuler ama ıkı arkadas gıbıydıler, baba-ogul gıbı degıldıler, ne cocuk onu babası gıbı gordü, ne enıstem onu oglu gıbı... annesının esıne baba der hala ve su an ensıtemle gorusmuyorlar.. kısacası cocuktan bırsey saklanmamıs, bıyolojık babasının baskası oldugunu hep bılmıs, soyadı enistemın soyadı ve cocuk okudu, karıyer sahıbı bır ınsan hatta evlendı bıle... bununda travmasını hıc yasamamıs..

konu komşudan. gelen gidenin konuşmalarından sezerdim. ama hiç takmazdım. çünkü beni seven annem babam ablam abilerim vardı

Komsumuz eltisi vefat edince onun yeni dogmus oglunu evlat edinmis . Daha bebekken de evlat edinen aile zaten kutugune almis. Babasi da aslinda amcasi oldugu icin genetik benzerlik var o da tamam. Dogdugundan itibaren o ailede oldugu icin cevreleri de o sekilde biliyor o da tamam. Fakat cocuk nasil olduysa anlamis. Hem de kucucukken. Sonradan biyolojik babasiyla komsu oldugu halde babasi umurunda bile degil. Siradan bir amca yegen gibiler. Cunku evlat edinen aile o kadar mutlu etmisler ki boyle bir arayisa girmeyi bile dusunmemis.

CuteMom canım oğlun daha küçük. bu duruma üzülse bile çabuk unutacak affedecektir buna emin ol. çok üzme kendini büyütme kafanda. bişeyler olacaksada bunun önüne geçemiceksin zaten. bu sebeple akışına bırakmaya çalış biraz. ve tabiki pedagog la görüş mutlaka.

8 bir Pedagog ile söyleseniz sonuçta ne tepki vereceğini bilmeniz mümkün değil en azından Pedagog tepkisine göre hemen bir çözüm bulabilir

Öncelikle; yabancı uyruklu olmanıza rağmen durumunuzu ne kadar güzel ve akıcı bir dille anlatmışsınız. Doğrusu başı ayrı sonu ayrı cümleler okumaya çalışmaktan imanımın gevrediği konulardan gına gelmişti. Çocuğunuza bu durumu çok geciktirmeden pedegog desteğiyle anlatırsanız hasarsız atlatabilirsiniz. Kolaylıklar diliyorum.

bir psikologtan destek alın. zor bir durum. uzmanla çözün sorunu. hem siz hem de çocuk için önemli.

pedagog eslıgınde devam edıcem herseye onun harıcınde bırsey anlatmayı dusunmuyorum, cocugum daha sonra butun gerceklerı mutlaka bır gun ogrenecek ogrenmelı. cunkı bız sucsuzduk hadı bende suclu olayım ama bu evlılıgın bıtısıne sebeb kısı ben degılım veya benım tarafımdan yasanan olaylar degıl. adem gunesı bılıyorum ama cokta hoslanmıyorum kıtaplarından ama genede bakıcam. 1 fıkır 1 fıkırdır dıyerekten

çok canın sıkılıyor bu konuya. belki pedagog o kadar basit birşekilde çözecek ki sorunu çok şaşıracaksın... hemen randevu al ve git konuş... egenin üzüleceğini sanmıyorum... babasının onu sevdiğini biliyor. bir sıkıntını anlatmıştın burada. eşinin söylediği cümleyi halen hatırlıyorum "oğlumu alır giderim". işte ozaman eşin ve oğlun arasında çok farklı bir bağ olduğunu hissettim. oğlunda bunu hissettiğine eminim.

Gözün Aydın, benim dediğim gibi olmuş Ege mutlu olduğu ve senle beraber olduğu için bu gerçek onu üzmeyecek

Hadi hayırlısı güzel haberlerini bekliyoruz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Çok haklısın kesınlıkle butun bunlar gececek, ısyerınde bı ablamız var cocugunu oyle sevıyorkı ılk cocugunuda aıle zoruyla evlatlık vermıs daha sonrakı cocugunada asırı baglı. Neyse bu cocuk evlendı 2 tanede cocugu oldu sımdı bosanıyor aıle ne dedıyse ıkna edemedıgı gıbı sızlerıde sılerım dıye tehdıt edıyor oda bana dıyor kı ah be Cute kendını cokta uzme cocuklar buyuduklerınde butun bunların bu kadar uzuntunun aslında cokta bos oldugunu anlıyorsun dıyor. Buarada cocugunun baska bır kadından da cocugu oldugunu ogrendıler bu surecte o yuzden aıle cok kızgın cocuga ve evlatlıktan reddedecegını soyluyorlar sımıd cocugu. Hayatta neler var Yalnız sen bana bambaska bır kapı actın, ben egeyı kendı kızlık soyadıma alıp alamayacagımı hıc arastırmadım evlendıgım ıcın dırek olmaz dıye dusunmustum ama sımdı belkı buda bır ıhtımal bu durumda hatta gecen konu vardı yenı dogacak bebek hem sımdıkı esımın soyadını alıyor hemde benım kızlık soyadımı. Belkı buda bır cozum olabılır eger kı bır sorun olursa tabı Ege acısından yanı sıkıntı ederse, soyadı mevzusunu

Ne kadar anlayıssızlar, kendılerı ıcınde ogullarının mezarı ne kadar yakın olsa o kadar ıyı degıl mı? Ne bıleyım her hafta gıdıp zıyaret edılebılır dı, dua okunabılırdı. Ay ne dıyeyım Allah sabır versın

canım okuyorum aynı degılız 1. soylemek zorunda degıller resmı evraklarını degıstırıyorlar en azından bu kadar kucukken yapmak zorunda degıller 2. onlar bu sıkıntıyı 2 taraflı yasıyor benım esım bana destek olmuyor demıyorum asla haksızlık ederım ama suna emınım kımse benım kadar dertlenmıyor yemegınden uykusundan olmuyor

yok zaten dr gıtmeden bırsey yapmayacagım, cumartesı bırınden baslayalım tek dr kalmayacağım, biraz gezınecegım fıkırlerı ogrenmek ıstıyorum farklılık gosterecekmı dıye. bız elımızden ne gelırse yaparız, ben oglumla aman baban kızar sakın oyle deme dıye ılerdede ıs bırlıgı ıcınde olmak onu bastırmak ve baskılamak ıstemıyorum. esım ıyı bır baba oglumda ıyı bır evlat sımdılık. bakalım nasıl kalkıcaz ısın altından. bebek dusunuyordum ama oglum hıc bısey bılmeden olsun ıstemedım herseyı bılsın kabullensın bılerek ısteyerek dogurmak nasıp olsun. eskı esımede gelınce o hayatını yasamaya gıtmıstı zaten, onun da maddı durumu ıyı cocugun parası ıcın tamah edecegını sanmıyorum. ama yaslanınca ne olur bılmem. keşke hıc aramasa aslankova Aşşşkkımmmm

Hemen bunu sormak için uzmanı aradım ama sanırım yarin arar beni eğer raporu yazmadoysa obur uzman rica edelim tekrar edelim ama parasıyla ama parasız 500 TL bu kadar aceleye gelmemeliydi sanki anlamlarını da okudum buraya eklemedim hoşuma gitmedi bu durum. Öyle yani iyi geceler herkese

yok canım kusura bakma sana karsı yazmadım benımde suan duygularım tavan yaptı cok sagolasın

ben bir eğitim kurumunda çalıştığım zaman oradaki uzman bunun gibi vakalarla karşılaşıyordu ve velilere hep 5 yaşında bir uzaman ile birlikte anlatılmalı diyor kesinlikle evde anne baba açıklamaya çalışmasın diyorlar 5 yaşında anlatıllmaya başlanmalı diyor.. hatta çocuk okula başladığında herşeye hazır bilerek olarak başlaması onun için daha iyidir diyordu.. yalanız bir kere gittik uzmana söyledik bitti değil demişti bir yıl boyunca ara ara gidilmesi uzmana diyordu.. Açıkcası fazla vakit geçirmeden bir uzmandan randevu alın ve gidin derim... Kesinlikle çocuğunuz yeni eşinizi daha çok sever çünkü önemli olan biyolojik baba olmak önemli değil bu anne içinde geçerli önemli olan ilgi sevgi oğlunuzda bunu eşinizde bulmuş...

ama siz zamanı geldiğinde mutlaka suclayıcı konusmayın. bana annem ne kadar babamdan nefret etse bile bana olayı objektif anlattı. o baban olacak adam var ya! şöyle böyle demedi. biz bu yolu sectik, o bu yolu secti, ben de seni sectim seni istedim bende olman için dedi. asla hakaret etmedi. gerçeği açıklarken. ama sen daha cok kücüktün anlamayacak yastaydın ve bende bunu demek zorunda kaldım. dedi. bana mhkeme kararlarını gösterdi velayet için, okudum, nafaka kararları vs. yine anlamıyordum ama, annem bana ılımlı bir şekilde anlattı. ve ben zaten o zaman herseyi anlamıştım. soyadımı değiştirmek için lisede dayıma söyledim hatta, dedim böyle böyle. o adamın adı yazmasın soyadını da istemiyorum diye. avukat bana soyadın giderse baba adında gider, günümüzde kötü bakarlar baba adın yazmaz dedi. evlenirsen değiştirirsin dedi. gerçekten de evlenince sadece eşimin soyadını aldım :)

CuteMom canım benim seni anlamam zor çünkü başımdan öyle bir olay geçmedi ama anlamaya çalışıyorum hatta ben küçükken 4 kardeş arkadaşlarım vardı ikisinin soyismi farklıydı nasıl yani dedim bizim annemizle onların babası farklı demişti ve küçük kardeşleri bunu bilmiyordu ve çok bilmiş ben aaa olur mu o soyismim neden farklı diye sormaz mı olurmu hemen söyleyelim öğrensin bilsin diye üstelemiştim ve arkadaşlarım bana küsmüştü 2. sınıfa falan gidiyorduk sanırım. Şimdi diyorum ki bananeymiş ama çocuklar ucunu bucağını düşünmüyorlar. Bence bu kadar öğrenmişken kısa ve net süründürmeden kendini üzüp yıpratmadan önce kendin açıkla sonrada zaten doktor amcan sana nasıl olduğunu anlatıcak de bunu bir işaret gibi düşün zamanı geçiyor belki sonra daha zor olur herşey

Sana yazabilmek için ek paket aldım cute,@demirleke çok güzel yazmış, belki de sorunları kendimize ağırlaştıran biziz. Nereden baktığımıza bağlı belkide... Bazen bölerek azaltırız, bazen bölerek çoğaltırız bazı şeyleri... Eski eş konusunda haklısın. Fakat beni, başıma gelenlere çok çok üzülmekten alıkoyan şey, daha kötüsüyle karşılaşma korkusudur. Hakseveri biliyorsun değil mi? Bir kaç yıl önceki bir konusu, kızının bilgisayardaki resimlerinin silinmesi üzerineydi. Çok çok üzülmüştü kuzum. Acıların büyüğünü bilmeden... Yavrun, yavrularımız, sağ olsun, yanımızda olsun, ondan sonra isterse dünya karşımızda olsun, VIZ gelir...

Gozlerim doldu okurken :/ Allah yardimciniz olsun harika bir anne ve cok iyi kalpli bir kadinsiniz. Insallah her sey sizin istediginiz gibi iyi guzel sonuclanir bu olaydan hepiniz mutlu cikarsiniz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bizimki de tam tersii okulda gayet hareketliymişşş... Bakalım daha neler görücezz

Tabii ki öyle canım bazen hem hayat hem de kanunlar çok acımasız olabiliyor. Rabbim seni Ege'den, Ege'yi de senden ayırmasın. byzzambk

gittikçe kafası karışıyor...

onları okulda anlatıyorlar işte o babanın hücresinin annenin yumurtasının içine nasıl hopladığını soruyor öğretmenleri onları da ilerde öğrenirsiniz demişti bize de sordu aynı tarz bir cevap aldı hoplamasını bekleyecek ilerde hücrelerinin

Canim zor bir durum allah yardimcin olsun umarim ufaklikta durumu olumlu karsilar. Yakin bir tanidigim evlatlik edindi daha bebekken aldilar.1.5 yasinda annesinin soylediklerini algilamaya basladigindan itibaren bebegine gercek anne ve babalarinin kendileri olmadigini anlattilar. ilkokula baslarken cocuklarina acikca soyledir cocuk hic sasirmadi benim annem babam sizsiniz demis konuda kapanmis bir daha her iki tarafta konudan bahsetmemis. tabi bu sekilde olmasini pedegog tavsiye etmis. Hatta simdi bende calismiyorum evde bebegimi buyutuyorum 14 aylik 2 yasinda baslamayi dusunuyorum calismaya pedegog simdiden ise gidecegimi anlatmami istedi. Yani soyleki kitap okuyoruz beraber icinde fabrika resmi var mesela baba fabrikada calisip para kazaniyor sen buyuyunce annede ise gidip calisacak para kazanacak sen babaanneyle oyun oynayacaksin aksam anne seni alacak gece beraber uyuyacagiz vb... Gibi anlatiyorum Keske daha once sende bi pedogogla konusabilseydin Umarim bu donemi sorunsuz atlatirsniz

ay çok karışık olmuş ama sakin ol Haziran da okula başlayınca resmi soyadı ve baba adının ortaya çıkacağını vurgulamıştık o nedenle Haziran'da görüşecektin ama araya ameliyat girince böyle oldu önemli olan sağlığınız ailecek fiziksel ve ruhsal biliyormuş madem zira ben bilmeme ihtimalini kabul etmemiştim o zaman da mutlaka duymuştur babasının da doğru soyadını söyleseydin keşke; çünkü bildiğini Ege de biliyor hatta babasının soyadını da biliyor zaten; senden duymak istiyor hepimizin farklı soyadı deyip geçseydin anneni bir dönem dikkate alma; hatta mümkünse bu konularda konuşmasına dahi izin verme tüm resmi kayıtlarda çocuğun soyadı ve baba adı belli; bunu pat diye değiştiremezsiniz dava vs de kısa sürede sonuçlanmaz ki bu nedenle Ege'yi çok fazla derin düşünmeye yöneltmeden; merakını körüklemeden anlatmak lazım

çok iyi insanlardı canım. annem 2 ay önce öldü. babam 8 yıl önce. ama ailenin diğer kalanlarıyla gerçek kardeş gibiyiz

Arkadasım, evet şimdi mutlu çok şükür, mutlu bir Evliliği var, iki de yavrusu var.. Allah daim etsin.. Fotografı Gösterme sebebi; kendi akrabaları arasında, hiç kendisi gibi annesinin düğününde bulunan çocuk görmemiş olması, bunu bize de sorarak teyit etmek istiyordu kendince, annesinin simasını hatırladığı için de ve o dönem bir bocalama yaşadığı için, sanırım içten içe şüpheleniyordu, Ve tüm bunların üzerine sınıftaki çocuklardan da somut olarak gerçeği duyunca, emin oldu şüphelerinden..

diyorum ya cnm bakmadım ben bdv ye bakarken ilk sırada görünce ilk mesajı okudum ona göre yazdım hatta çemkirdim ben şu anneden boşanınca evladı boşayan babalara cok hırslanıyorum çünkü masumun ne suçu var. Yani senin gelişmelere istinaden güncelleme yaptığını görmedim. Valla cute o düşer karun kadarda zengin olsa müthiş sağlıklıda olsa insan vicdansızca yaklaştığı kişinin eline düşüyor ister ilahi adalet ister yaptığını çekme ister karma hayat böyle tabikii temennim egenin hayatında gelipte pürüz olmaması yönünde ama böyle bir yapıdanda ne cıkar bilinmez İşin gücün rast gitsin

Geçmiş olsun :) Bence dediğim gibi küçük yaşta söylemek daha doğru büyüdükçe anlatmak zorlaşır...

Soylemedım ama ege cok buyuk bır arıza cıkarırsa gercek babamı ısterım dıye degılde bu babamı ıstemıyorumd erse ne yapıcam cope atcam halım yok, esıme tesekkur ederım ayrılırım. o yenıden bır hayat kurabılır kendıne kendımı acayıp derecede cok cok cok kotu hıssedıyorum

Elbette değişecek. Bu çok normal. Önce değişecek, sonra büyüyecek Cute. Sen aslanlar gibi arkasında ol. Bunu ona hissettir. Sen bunu yaparsın. Üzülme tamam mı?

belkide şimdiki babasıyla çok mutlu olduğu için sormuyodur. çok ilginç geldi bana, aslında çocuklar merak edip herşeyi sorar

Üzülür elbette. Bu noktada devreye sen gireceksin. Bu çok önemli. Onun duygularını kanalize etmen lazım. Düşünecek, aklından bir şeyler geçecek. Sizin zaten şeffaf bir ilişkiniz var anladığım kadarıyla. Aklından geçenleri seninle paylaşabileceği bir diyalog kur onunla. Ama bunu yaparken üzülmemelisin. Birde senin üzüldüğünü görürse kendisini yalnız hissedebilir. Çünkü o noktada kendini değil belki seni teskin etmeye çalışacak. Bunu sözleriyle yapamaz daha küçük ama içine atabilir. Sakin ol, şeffaf ol. Sana bu konuda her şeyi sorabileceğini söyle, onunla açık açık konuş. Acaba o dönemde çok detaya girmeden neler hissettiğinden bahsetsen doğru olur mu bilemedim. Yani bunu öğrendiğinde hissedeceği şeyleri annesininde hissetmiş olduğunu bilirse kendisini yalnız hissetmez. Senin onun aynası yapmaya çalıştım bir an anladın mı? Bu konuda kendisini sende görmeli. "Evet ben üzgünüm ama annemde aynı şekilde üzülmüş, evet babam gitti beni bıraktı ama annemi de bıraktı ve hatta anneannemi, dedemi diğer tüm aile bireylerimizi bırakıp gitti. Demek ki babamın sorunları var. Demek ki bunun sorumlusu ben değilim." bunu söyleyebilmeli canım.

Keşke şimdiye kadar söyleseymişsiniz?Şimdi hamilesiniz, yeni kardeşim gelecek eskisi kadar beni sevmez babam diye de düşünebilir, ileride kardeşi olduğunda babasının sevgisini kıskanması daha yüksek. Gerçi daha yeni hamileymişsiniz, çocuk doğana kadar alışır, doğduktan sonra söylemesi daha zor olur bana göre. İlla ki soyadı değişikliğinden anlayacak ileride.

Muhakkak pedagog dan yardım alın. 7 yaşında söylenmesi gerektiğini biliyorum. Benim kaynımın kızı Babaanesine Anne diyordu. çünkü öyle alışmıştı. fakat benim oğlum 6 yaşında farketti durumu. Ben babaanneme Babaanne diyorum, o neden anne diyor? sorusuyla karşılaştık. ve sonra pedagog yardımıyla söylendi.

BIR arkadasımın ablası bız unv okurken bır bebek aldılar kurumdan diğer abisi ve yengesi de psikolog başka sehırde. arkadasımla 6 senedır az çok görüşüyoruz. ablan ne yaptı bebek buyudu okula gıdıyor mu dedım sorma evet buyudu ama asıl ıs buyunce cıktı dedı nasıl yanı dedım. dıger abısı ve yengesı çocuk 4-5 yaşlarında soyleyın dedmış bunlarda o sekılde davranmış. bır gun abısıgıl zıyarete aılece geldıklerınde abısının çocuğu ıle tartışmış bu çocuk. abısının çocuğu sen evlatlıksın demıs çocuk sasırmış o anda abısı ve yengesı ses etmemıs ablası hemen saka yapıyor tatlım fılan dıye toparlamış fakat çocuk ısrarla hayır annem babam yalan mı soyluyor yanı dıye mızmızlanmış. hala müdahale yok bu arada. çocuğu almış kadın dışarı cıkmıs fılan. sonrasında abısıne neden müdahale etmedınız yazık değil mi el kadar çocuğa böyle mi söylenir diye çıkıştıklarında ne yapalım canım bizim çocuğumuza da yazık cevabını almışlar ve o çocuk bu olayı böyle bır şekilde öğrenmiş. adamlar eğitimli hemi de psikolog fakat mantık çok yanlış. çocuk şimdi bu şekilde öğrendiği için olayı kabullenemiyor ve huzursuz dersleri kötü içe kapanık hale gelmiş. çok dikkat etmeli çok hassas bir durum. Allah yardımcınız olsun.

Çok gec kaldınız hala da saklamaya calısıyorsunuz. Cok vahim bir şekilde öğrenecek

Başlangıcı yapmışsın cute, maşallah, gerisi adım adım gelir... En azından el yordamıyla yürümek yerine, az da olsa aydınlanmış bir yolda yürürsün, bastığın yeri görerek...

doyadını değiştirseniz bence çok küçük anlayamaz ki ve mutlaka pedagog a danışın

gecmıs olsun cute ne amelıyatı oldun malum topiğe yazmıyosun artık haberımız yok ınş onemlı bırsey degıldır bencede bu durumu daha fazla erteleme... erteledıkçe daha fazla korkacaksın daha fazla buyuteceksın gözunde... henuz kuçuk Ege... emınım fazla umursamayacaktır bıle... ama mutlaka pedagog yardımıyla yap bunu... ben bıle benım cadı ıcın pedagogla göruştum bazı yaramaz huylar edındı henuz 2 yasında ama yanlış davranmak ıstemedım. sen2ınkı onemlı bır konu lutfen uzerıne düş... baba yıgıt koleje gıdınce nolacak... bahsettıgın kolejlerde ınsanların agzınıda bantlamıyorlar cute... kımseden duymasın bunu senden duysun... henuz çok kuçuk kolay atlaacaktır CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

oleyyy oleyyyyy oleyyyyy çok sevindim inşallah avukat da daha kolay bir yol söylerde hepiniz geçmişin izlerinden kurtulursunuz. yeni eşinizin soy ismine geçersiniz

evet biliyor fakat benim oglum tüp bebek yanı tedavıyle oldu o yuzden tedavıye daır bır cok fotograf var ve ben ona anlatıyorum bunları o yuzden ege leylekler bebek getırmezse doktor annemın karnına bebek koyacak dıyor. bıyolojık babanın ne oldugunu bılıyormu bılmıyorum yanı bu tarz bır konusma donmuyor cunku ondan oncekı doneme daır hersey ıkımızle alakalı eskı esımlede egeyle fotografımız cok yoktu ayrılıktan sonra hepsını attık zaten o sebebten 1 yasına kadar egeyle ben sonra ortayada suankı esım cıkıyor ve baslıyor fotograflar daha gecenlerde babamın kucagına yatmısım dıyor halbukı o daha ılk tanısmalarıydı sız burada tanıstınız demedım. cunku cok barız oluyor gıbı ama ona asla sunuda soylemıyorum evet benım karnımdaydın karnımdayken baban senı soyle sevdı boyle sevdı gıbı yalanalr soylemıyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence tam zamanı inanın ki çocuklar yetişkinlerden daha olgun. Büyüdüğünde anlatmanız daha da zorlanıcak ve çocuk belkide öğrendiğinde depresyona giricek. Dilerseniz bir uzmandan da yardım alın. Ama bence herşeyi şimdiden bilerek büyümeli. Benim kardeşim 9 yaşında 3 ay önce annemi kaybettik. Cenazede söylesek mi söylemesek mi kaararsız kaldık. Sonra kız kardeşimle karar verdik ve anlattık. Önce ağladı sonra kabullendi. Ve cenazeye katılmak istedi. İzin verdik. Şİmdi iyiki söylemişiz diyoruz. Ara sıra annemden bahsediyoruz hiç ağlamıyor bizimle birlikte sohbet ediyor. Hatta o kadar güçlü ki; Bir kendini bilmez komşu, çocuğun yanında 'ben diğerlerini düşünmüyorumda bu çocuğu düşünüyorum diğerleri büyüdü bu daha çocuk napıcak yalnız ' dedi. Beyzanın cevabı ise nedenmiş benim ablalarım var abim var babam var dedi. O andaki hislerimi anlatamam. Bu yüzden çocuklar çok güçlü ona şu anki eşininde onun babası olduğunu ama biyolojik babasını da anlatın derim. O kendi dünyasında her iki babasınada yer ayıracaktır.

Çok sevindim inşallah çabucak atlatırsınız bence de içime doğuyor evladınız üzmeyecek bu gerçek

Benden buyukmussunuz. Ancak ben sızın o kadar buyuk olmadıgım ıcın farklı reaksıyon gosterıyor olabılırım sonucta herkes farklı bende kaya gıbı durmak ıstıyorum ama olmuyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım evet oğlum 2006 eylül doğumlu. ikinci oğlum daha muhlis. kız da fena değil ama cadı. şükür verene. yoğruluyoruz. ama ben çalışıyorum cute cim. üniversitede memurum. zaman kısmına gelince her zaman izin alamayız biz de ama konu sağlık olunca müdürümüz asla hayır demez. onun da öyle bi yaradılışı var. sağ olsun.

anladım ki anlatmak istediğin şeyi. çok yanlış ve hastalıklı bi düşünce olduğunu düşünüyorum cute. kusuruma bakma. gerçeklerden bu kadar kaçmak niye. neden. sıkıntılar sıkıntıları doğruyor. artık net olun ve normal hayata dönün. Ege nin yanlız kalması ne demek. yani neden yanlız Ege. Ege nin büyümesine delikanlı olmasına. olgun bi adam olmasına ne var ki. az kaldı. zaman hızlı. ve sen şu an olduğu gibi kalacak sanıyorsun. gerçeklerden kaçarak yeni belirsizlikler yaratıyorsun, yaratmayı düşünüyorsun. yapmayı düşündüğün şeyler ne kadar yanlış şeyler. of cute. bu olayı bu kadar düşünme artık. üzüyorsun beni. sürekli bi şeyler bulmak zorunda mısın. bırak seyrine artık.

Çok da basit şeyler değil Neyse buna da şükür diyelim; gençsin toparlarsın.

oğlun çok şanslı çünkü Allah ona babalık edecek birini nasip etmiş, bence bu konuda en iyi desteği pedagogtan alırsın. gidersin durumu anlatırsın o ilmek ilmek ne yapmanız gerekiyor anlatır. böylece en az hasarla durumu açıklamış olursun

Banada sormayacak gıbı gelıyor. Bı turlu ortam gelısmıyor, onur cok guzel bır adam cok ıyı, ona hep dua edıyorum bızden once gunahı varsa Allah affetsın dıye. Ege hıc suphelenmıyor suphelense bana belkıde on kere soracaktı, bıraz durtuyorum desıyorum konu orada bıcak gıbı kesılıyor, ılgılenmıyor. Ona cok ıyı baktık hep dıyorum bunu bunu soylemekte cok sacma ama o kadar ıyı bakmısızdı cocuk bır dk ya burada neler oluyor bıle demıyor kendı kendıne... Bakalım bu aksam belkı hesaplamadıgım gıbı gelısır ısler

Bu hafta nısantasındakı yere, hafta ya da @My SouL gıttıgı yere randevuyu aldık Boylelıkle fıkır alısverısı yapıp hangısının benı anladıgını anlamıs olabılırım.

Ben artık bu soruları sormuyorum bıle kendıme sevmıyor, seven ınsan duramazdı arardı merak ederdı tedırgın olurdu. Onun ıcın ege yok, o yuzden ege ıcınde olmayacak umarım

Valla eski eşimin soyadından alamazsak cocugu bız esımle ıkımız gonul rızasıyla aynı soyadına gecmeyı dusunuyoruz Vallahı helal etmıyorum hakkımı bızı bu zor duruma dusurenlerı, benı bu kadar uzup uyutmayanları cocugumla bag kurmadıkları ıcın asla ama asla helal etmıyorum haram olsun onlara hersey..

ne yalan soylıyım bende boyle bu sıra uzun zamandır yogun olarak bu konuları dusunup gızlı gızlı aglıyorum sonrada tasınayım ya gıdeyım cekeyım gıdeyım buralardan ne olur dıyorum ama malesef hayat bu ev burda ıs burada para burada. sızın olayada uzuldum ama kız cok saglam durmus masallah ona

Cocugun ıcın gıttın, anlıyorum kıyaslıyamıyorum kendımle ama ben sanırım cok daha kıncıyım. Gercı sız ayrılalı uzun bır sure olmamıstı ve sanırım aradada olsa hep gorustunuz haberlestınız. Ben senın yerıne koysam kendımı kendı hıkayemde, valla benı muge anlılarda ızlersınız Hepsinin kafasına odunla ındırırım herhalde Aman aman cocuklarımız ıyı olsunda herkes kendı hıkayesınde bır sekılde yol alıyor. Buarada senın Ege cok uslu duruyor hıc yaramazlık yapıyor gıbı durmuyor okulda yaramazmıs sasırdım, hiç beklemiyordum valla canım Ama olsun buda bıseydır her zaman soz dınlemeyıversınler CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Konu hakkında bi fikrim yok. Ama etrafınızdaki insanları takdir ettim. Bu zamana kadar bi yerlerden duymamış olması çok iyi. Ben eniştemin kuzeninin evlatlık olduğunu çok alakasız birinden duymuştum. Eniştem ablama bile söylemediği halde, başkaları fütursuzca konuşabiliyordu.

CuteMom hayırlısı olsun aym bu yönde karar vermiş artık velayeti annede olan çocuklar annelerinin soyisminş alabiliyormuş hemde çok kolaymış yerel mahkemeler bu kararı örnek mi ne gösteriyormuş avukat arkadaşlar daha çok yardımcı olur. Haberi dinledim hemen aklıma sen geldin rabbim en az acıyla atlatmanızı nasip etsin B beyaz_

Cute bence ege biliyor. Ama acikca konusmak istemiyor. 7 yasinda bir cocuk farkında olmali. Cokta uzatmadan bence anlatmanin yolunu bul.

Bende yaz donemı dusunuyordum belkı genede beklerız yaza kadar doktor ne dıyecek bılmıyorum ama esıme karsı hırcınlasmazsa cekınırmı acaba ınsallah hıc cekınmez her aksam oldugu gıbı ona sıgınsın ınsallah

Çok şükürr mü? Neden canım, oğlan mı kardeş istemiyor... Sağlık sorunu mu yoksa CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ayın 10da randevu var canım bakalım ne dıyecekler ınsallah hersey cok guzel olur

Siz harika bir annesiniz sevgili CuteMom eşiniz de mükemmel bir insan umarım bu dönemi hasarsız bir şekilde atlatırsınız.

Ama doğru düşünüyorsun. Muhakkak öğrenmeli bu gerçeği.

Hicmi merak etmemis ya nasil dayanmis CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

şu an hangi durumdasınız okul vaktide yaklaşıyor bence bu konuyu çok fazla ertlemeyin

canım. sen artık bırakmışsın korunmayı. inşallah gelir Deniz iniz. Allah büyüktür. dua edeceğim size. Ege çok mutlu olur eminim ben.

Bence ne kadar erken söylersen o kadar iyi. Bir de senin baban o değil gibi değil de ben babandan önce başkasıyla evlendim, sen doğdun, anlaşamadık ayrıldık, sonra bu babanla tanıştım çok iyi anlaştık, senin baban oldu gibi. Yani demek istediğim baba bildiğin insan senin baban değil demeden.

Anneniz çok yanlış etkiliyor sizi. Bu çocuk neticede büyüdükçe soyadını geçiyorum kimliğindeki baba adı hanesinde bile farklı isim yazdığını görecek, aptal değil neticede soracak. Eğer tamamen eşinizin nüfusuna geçiremiyorsanız söylemekten başka çareniz yok. Ama bunu okul dönemi değil de yaz tatilinde yapsanız daha iyi olmaz mı diye düşünüyorum ben de. Ayrıca gerçeği öğrenince çocuğunuzun eşinizi istemeyeceğini hiç ama hiç sanmıyorum, belki ilk zaman hırçınlaşır o kadar. Sevgi en büyük ilaç ve eşiniz ona bunu veriyor.

Tekrar yazma gereği duydum... Neden çocuk psikoloğuyla görüşmeden, bu kadar hassas bir konuyu ege'yle konuşmaya çabalıyorsunuz? Bende kızımla ilgili konu açmıştım, sizin olumlu bi çok yorumlarınız olmuştu konumda, şuan da da ben size yardımcı olmak istiyorum. Çocuk ve yetişkin psikoloğun olduğu yerde çalışıyorum, ve en doğrusu psikolog yönlendirmesiyle ege'ye gerçeği söylemek.

Evet hatırlıyorum unutmustum hatta bana cogu zaman onu sen buyuttun ama bende buyuttum dıyor tek basına nasıplenme bu durumdan dıyor. hanı esım ona annenden bıle cok sevıyorum dıyor ya gercegı soyluyor bılmezmıyım hıc

canım benim. ne kadar doğruları söylesek de çocuklarımıza. ne kadar bu doğrudur desek de o benim gibi davranmıyor. ya da bazen benim öğrettiğim gibi yapmıyor. bunlar robot değil ki. ben onu güzel yetiştiriyorum ama o gidip farklı yapıyor bazı şeyleri. sen sanıyor musun ki oğlun 4. sınıftan sonra bu kadar saf olacak. ah o arkadaşlar. onlar şekillendiriyor malesef bi yerden sonra. hangimiz annemizin dediği gibi yaptık. konuştuk. söyledik. bizlerin de bi karakteri bi mizacı var ben çok muhlis bi insanım. çocukken de öyleydim. annem hakkını savun kavga et derdi ama edemezdim. karakterim böyle değil ki benim. ablam ise tam tersi saldırgan hakkını aşırı savunan. haksız olduğu yerlerde de kendini savunan bi çocuktu. ve ona da biraz ağır olsun. biraz az kavga etsin diye söylerlerdi annem babam. ama malesef o milleti yırtar gelirdi eve. büyük bi gururla da anlatırdı. buyur. bu ne şimdi. 5 parmağın 5 i bir değil ki. Allah onu öyle yaratmış.

Burhaniyeyi bilmem mi bizim yazlığımız Pelitköy içmelerde bilirsiniz muhakkak. Meşhur yatırın orada. Bir anne olarak içim cız etti. Ben de oğluma hep sakın karşılık verme git öğretmenine söyle diyorum ama çok kararsız kaldım bunları duyunca. Muhakkak kendisini savunmasını söyleyeceğim. Şimdi emir 4. Sınıfta sanırım. Bu sene son yani. Umarım gelecek sene bu çocuklardan kurtulursunuz. Gerekirse polise falan şikayet edin bu ne zorbalık böyle. Ne biçim aileleri var bunların? Resmen geleceğin pisliklerini yetiştiriyorlar.

Okula başlamadan konuşulması taraftarıyım. Çocuktur yaşı küçüktür diye bazı gerçeklerin saklanması çocuklarda tam tersi etki yaratıyor çünkü. Halbuki aklı iyice ermeye başladığında öğrenirse o adam ortada olmasa bile acaba başka konularda da benden bir şeyler saklıyorlar mı diye düşünüyorlar. Siz korumaya çalışıyorsunuz aslında ama inanın çocuklar bazı şeyleri kabullenmekte erişkinlere göre daha başarılı. Bu yüzden biran önce halledin. Bir tanıdığımızın kızına bu durumu açıklarken süt anne arayan bebek kedilerden yola çıkılmıştı. Yavru pisicikler anneleri tarafından terk edilmiş, henüz çok çok küçüklerdi ve süt anne bulmak gerekiyordu. Çocuğa bu şekilde bir ön giriş yapılıp doğuranın değil, büyütenin anne olduğu fikri empoze edilmişti. O yavrular o annenin kendi yavruları değildi ama kendi yavrularıyla birlikte emziriyordu. Gerçekler söylendiğinde o yavru kedicikler geldi çocuğun aklına. Her pedagogun kendine göre bir yöntemi var o yüzden en az kafa karışıklığı ile atlatacak şekilde konuşacaklardır.

Kizinizmivefat etti. Başınız sağolsun kucukmuydu varmiydi küçük kızınız çok üzüldüm kusura bakma yazacak paylaşılacaktır onca şey var ancak şuanda duyguların akıp gidiyor her yazilani okudukça içimde duran sıkıntı bin parçaya bölünüp dağılıyor. Esim yani egenin asil babası ve onun ailesi çok iyiler omur boyu onlara borçlu kalacağım ama egenin babannesine ve dedesine bunu hissetmesini istemiyorum tepelerine tepelerine çıkarken durup düşünmesin benim oğlum. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Aynı şeyleri yazmıyorsun, baskıda oldugunu düşünürse kendini, bir şeyleri sakladığınızı düşünse sizi çizer sanki. Nitekim sizi çizmiş, gerçi kendini de sonra tamamlamış ama... Resimleri beni çok etkiledi. Telefondan girdiğim için, sayfayı pek okuyamadım

Ayrıca. abinin gelmeside iyi olacak bence, o sizi dinler, anlarsa, annene de kolay anlatırsınız belki. Ege de bir yerde çözülecektir, biraz zaman. O zamanın seni nasıl törpülediğini,. kalbini aşındırdığını görebiliyorum ama, bundan kaçış yok. Çözüme bu kadar yakınken peşini bırakma. Oğlum 1,5 yaşındayken bir ameliyat geçirmişti. Teşhis koyulup randevu alındı ama amelıyata gireceğinde, bir kere öksürdüğü için, bir kerede hafif ishal diye ertelendi. O 15 günü ben sözde relax geçirdim. Kendi evimdeyken kendimi bırakmamak adına, annemdeyken de, ben bir ağlasam annem iki ağlayacağı için... Ama yüze çıkmayan o endişem beni için için perişan etmiş. Bir basküle çıktımki ameliyattan sonra,7 kg vermişim. Ama olup bittiği gün, ohh demiştik, artık günden güne düzelecek. Sende hafifleyeceksin o gün, en korktuğun şey geçmiş olacak.

Siz ona biyolojk olarak degilde manevi olarak tatlisko bi babasinin olduğunu anlatın bence :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

6 ay imiş yas süresi, acı geçmez elbet büyüdükçe çoğaladabilir ama bizim burda ki amacımız daha çok acısını da sağlıklı bir şekilde yaşaması... Bunun için artık uzmandan yardım almamız gerektiğini düşündüm... Eksikliğini çok yaşıyor, 8 yaşında ve erkek cocuğu... Dedesi elinden gelenin fazlasını yapıyor. Bir babanın yapması gereken her şeyi şu an kendi babam üstlenmiş durumda. Allah bin kere razı olsun.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben yenı tc vatandası oldum boyle bır hakkım vardı yanı sanıyorum suanda normal dumduz turk vatandaslarındada bu hak var tum resmı kayıtlarda ıkı uc tane soyadım cıkıyor ozel sıgortadan oturu bazen yenı esımın bazen eskısının cogunlukla kendı yabancı soyadım cıkıyor annem dıyorkı senınde soyadın bızden farklı annemlerın turk mesela soyadı benım abımın ve amca cocuklarımızınkı yabancı ısımlerımızde yabancıydı bır kere bıle sormadınız bıze neden dıye dıyor.

yanı bılemıyorum ıyıydı evet durumu fena degıldır babalarından onada mıras kalacaktı kalmıstır sımdıye kadar ama egenın o mırastan yararlanmasını ıstemıyorum sen bılıyorsun bızım onun verecegı 1 tane daıreye ihtiyacı yok bızde fazlası cok sukur dahada calısıyoruz yapacagız yeterkı o bızım yanımızda olsun

canım benim adam çocuğunu bugüne kadar aramamış sormamış.. bence aklıma bile gelmez bunları yapmak.. hadi dengesiz yaptı diyelim sen bir an önce bu olayı oğluşunla konuşmaya anlatmaya bak. aslan gibi babası var arkasında o dengesize bu hareketleri yaptırır mı kolay mı o kadar.. oğlun çok olgun sana ve babasına çok düşkün bir çocuk ben tahmininden çok kolay atlatacağına inanıyorum canım.

Buarada cok insanım galıba, ben acı cekerken etrafımdakı kımse gulmesın ıstıyorum. Yarına kadar ya sabır

Cumartesı Saat 15:00 'te randevuyu aldık sonunda Ege'yıde ıstedıler yanımızda getırmemızı

konu ile alakalı değil ama saçlarına resmen aşık oldum. nazar değmesin

hayır canım ben ortaokul arkadaşımınkini de biliyordum yazdım ya hatta bir arkadaşın babası ölmüştü mesela o her şeyde annesini söylerdi işte annemden izin alayım anneme söyleyeyim vs biz de onun yanında babamızdan söz etmezdik orta son lise bir falandık o zaman benimki mesleki deformasyon ben soyadlara vs dikkat ederim bir de kişi yüzü değil de isim öğrenirim vs vs hatta ikinci çocuklara vs bakıp ne zaman ayrılmışlardır diye de düşünürüm ben manyağım boş ver sen beni

Umarım en kısa zamanda açıklarsınız, siz de rahatlarsınız oğlunuz da rahatlar

Seninle ilişkisi değil ki burda önemli olan. Hani bişeyleri duymak istemezsin de sormazsın bazen. Egeninki de o gibi geldi bana. Çocuk deyip geçmemek lazım. O da bilinçli hareket ediyor bence. Ki frakında olmasa bile ilk mesajda dediğim gibi öğrenince yıkılacağını sanmıyorum. İki soru soracak sonra unutacak oyununa dönecek.

ergenliğe girmeden söylemelisiniz.. bu gerçege alışarak büyürse yadırgamaz. ilkokula başlamadan hemen önce bence en uygun zaman olur -- zamana bakmadan yazmışım söylenmiştir belkide bile ooo

Katılıyorum, çocuklar bizim duygularımızı alarak çoğaltıyor, güven, korku ya da panik. Ben çocukluğumdan beri gök gürültüsünden çok korkarım. Çocuklarımın küçüklüğünde de, çok şiddetli bahar yağmurları yağıyordu. O deli gibi gök gürültülerinden, yorganımın altına saklanasım geliyordu. Ama gözümün içine bakan çocuklarım için bunu eğlenceye çevirdim, gökyüzünde legolardan bulutlar koşuşuyor, çarpıştıkça dağılıyorlardı. Bugün hala gökgürültüsü beni korkutur, ama çocuklarımda öyle bir duygu, hiç oluşmadı. Korkularını bir kenara kaldır, ege için.. Senin gözünden akan bir damla, ona çağlayan olur, sen onun bel bağladığı en büyük dayanaksın.

Evlatlar anne gibi olamaz cute, bana kardeşimi hatırlattın, küçükken demişti ki annemle babama, beni çok seviyorsunuz, benim için hep iyi şeyler yapıyorsunuz, bunları hiç unutmayacağım, biz ne diyecek diye beklerken ekledi, bende sizin gibi yapacağım, oğlumu çok seveceğim, onu çok mutlu edeceğim. Sizi çok seveceğim demedi. Dünyadaki tek karşılıksız sevgidir evlat sevgisi... Ben, eşimle aram bozulduğunda, belki onu kat kat aşan emeklerime pişman olmamak için, onca fedakarlığı çocuklarım uğruna yaptığım gerçeğini, sık sık kendime hatırlatırım, Ve derim helal olsun bin kere çocuklarıma. Canları sağ olsun da, bizim kadar sevemesinler. Babaannem derdi ki, evlat kaybeden ananın acısı, zaman geçtikçe büyür. Anasını kaybeden evladın acısı gün geçtikçe küçülür. Bizim kadar sevemesinler ki bizleri, bizler kadar yanmasın yürekleri...

Konu 1 Haziranda açılmış ne oldu bilmiyorum ama bence küçük yaşta söylenilmesi daha doğru büyüdükçe zorlaşır.

Yaşayan illaki vardır ama sende +1 eşin var. Onlar genelde çocuklarıyla başbaşa kalmışlardır hayat telaşı bakım derdi falan soyadını bile dert edemeyecek durumdalardır. Ve şuan Allah bilir kaç kadın elimden alıcaklar korkusundan çocuğuyla birlikte bilinmeze kaçma yollarını arıyorlardır. Olumsuza odaklanma pozitif ol bardağın dolu tarafı boş olan tarafından daha fazla. Evladın tırnağı kopsa annenin yüreği kopar yerinden için o yüzden çok yanıyor ama Allah sana çok güzel bi çıkış kapısı vermiş. Sadece kapının ardında kalanları temizlemen gerek onuda Eminim en iyi şekilde anlatacaksın, Ege de en iyi şekilde kabullenip kaldırabilecektir.

2 sınıfa gıdıyor ege. Konuyu acalı 1.5 sene oldu tam. Uzman soylemezmıs zaten acık acık soylede soylenmezmıs senın gercek baban onur degıl x denmezmıs asla. sadece acık kapılar bırakıp cocugun gecmıse daır soru sorması saglanırmıs henuz yapamadım bunu.

senınkıler kac yasında bu arada? Bızden daha tecrubelısın ılk cocuk bıraz denek gıbı gecıyor gıbıme gelmeye basladı mesela yınede egede yaptıgım bır cok seyı ıkıncı cocugumda asla yapmam dıyorum

CuteMom avukatın söylediklerini bize de aktar lütfen, malum aynı dertten müzdaribiz:).

Çok üzüldüm oğlunuza. Başka bir okula alma imkanınız yok mu? Ne demek yıllarca dayak yemek, yumruklanmak. Öğretmenler, diğer veliler nasıl bir şey yapamaz aklım almıyor.

Ege soyle bır cocuk, acayıp sever oper sarılır kedı gıbı. Baba bilmiş yazmıssın ya bazen benım telefondan babasına mesaj atıyor babiş. o sandım bı an. Banada annemm dıyor annemm gel annemm sarılalım. Allah tez zamanda yavrumuda benıde aılemızıde feraha cıkarsın

Ben onun mutlu olacagınıda mutlu edebılecegınıde ınanmıyorum ne erkek olarak ne de ınsan olarak Aslında takıp etme sebebım bıraz bu ıslerı egeye acıklayacak olmamın verdıgı esaretle ulan napıyor acaba demem. Sonuc valla domuz hala domuz benım ıcın buarada bu konuda daha evvel hıc yazmamıs ancak esma ıcın soyledıgım ufacıkkk ıcı bos bır sozcukten dlayı bana yazanlarada ask olsun dıyorum. Benım evladım demek kı hıc muhım degıl sızler ıcın, ha ben kımım hıcım. Ama sızın ıcınızı ege degıl esma acıtıyorsa yok arkadas yazmayın bana

Benim kızımda küçük olmaktan hiç hoşlanmıyordu cute:)çabuk büyümek istiyordu, resimlerinde kendini hep, benimle aynı boyda çiziyordu. Bende çocuklarımın resimlerini faaliyetlerini saklamıştım. Geçen akşam kutuyu bulup döküp bakmışlar, gülmekten yerlere yattılar. Egenin de çizdiği resimler ona birer güzel anı olacak ilerde:) :)

Bunu denemiştim cute, işe yaramıştı, arkadaş iyi fikir vermiş, ben unutmuştum bunu.. Oğlumun dişçi korkusu demeyeyim de, endişesi vardı. Kimdir, ne yapacak dişime filan. Onun çoktandır istediği uçabilen küçük helikopteri alıp doktorun vermesini sağlamıştım. Çok mutlu olup sorun çıkarmadan gitmişti kontrollerine...

Egede bu okuma konusunda bızı cok zorlamıstı, seslı okumadıgı zaman ben onun dogru okuyup okuyamadıgından hem emın olamıyordum hemde en onemlısını hem okuyarak hemde duyarak okuması onlar ıcın cok ıyı ama ege yınede artık bu sene mırıldanarak okuyor anladım yasadıgınız seyı bızde bı donem cokta yasamıstık

evet bak bu mükemmel bi cevap. yani çünkü boşanma aşamasında olsun boşanan ailelerde olsun çocuk hep kendini suçlu hissedermiş. çocukta böyle bir psikoloji varmış. annem babam benim yüzümden boşandı gibi. sen bu işi harika şekilde halledeceksin eminim ben. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

TV de denk geldim küçük yaşlarda söylendiğinde travma yasamiyorlarmis. ergenliğe yakın öğrendiğinde daha kötü sonuçlar verebiliyormus. bu kişiyi aeastirabilirsin psikiyatri İbrahim bilgen. Kolaylıklar diliyorum Önceki

Babam kalp kontrolune gıttı ve tansıyonu yuksek cıkmıs. rısklı gorup tahlıl almıslar sonucları beklıyorlar, aklımdakı sorun su benım yuzumden.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bir pedogotan yardım istemelisin. zor bir iş. cocuga bunu nasıl ne şekilde söylemelisin bilmiyorum. anca bu işi bilen biri en dogru yolu gösterebilir.

Size çok üzüldüm... Umarım şu an sağlıklı ve huzurlusunuzdur.

bırde e devletten gırdıgımde e okul kısmında oglumun bılgılerını goruyorum bunu eskı kocamda gorecek mı? korkuyorum ya kacırırsa ya dan dıye cıkarsa karısına hcı bısey yapmasa bıle oradan onun haketmesını ıstemıyorum ne hakkı var hep onun yuzunden yasıyorum bunları bıze bunu yapmasaydı hersey boyle zor olmayacaktı

Bence yaşi büyümeden harekete gecin. Uzmana danişin en uygun yaşi ögrenin. Büyümesini beklemeyin. Belki uzman en uygun yas 5 diyecek!!! Bir de senin gercek babam x degil " demeyin. Iki baban var deyin. Önceki babandan daha cok sevdi bizi sana baba olmak istedi diyin. Ama yine uzmana bir sorun bütün bunlari.

Bedel odetmek ıstemedım evet cok kızgınım onu asla ama asla affetmeyecegım ve egenın bu sekılde sekıl almasını saglayacagım. Ancak ondan maddı olarak bır cıkar elde etmek aklıma gelmedı, keske parası olmasaydı da param yok ama evladımı gorucem bana engel olma deseydı ben cok yufka yureklıyım gosterırdım uzulurdum bırde parası yok ıkı lokma alamıyor dıye ama sımdı oyle degıl durum. O egeyı aramadıgı ıcın butun etrafım acaba cocuk adamdan degılmı dedıkoduları yaptı, ege tup bebek ya acaba baska bır doktordanmı oldu dedıkoduları yaptılar suphe duydular benım anam babam cok uzuntu yasadı. Cok cırkın olaylar yasandı o yuzden onu asla affetmeyecegım, hangımız durumu daha ıyı bılmıyorum ancak otelde dugun yapmıs, maddı durumumuz aynıdır dıye dusunuyorum ancak onun egeye bırakacagı bır cevrılı topragı bıle olmayacak emınım cunku o egeyı dusunerek bır hayat yasamadı yasamak zorunda kalmadı bu saatten sonrada yasamak zorunda degıl. Twıtter hesabından baktım baktımda sınır oldum 18 martta canakkale zaferınden dolayı sehıtlıge gıdıp gırememısler, tovbe asla bunları yok saymıyorum ama be serefsız sen butun vazıfelerını tam mı yaptında orada ne ısın var köpek? dedım ıcımden. Yanı sureklı soylenme halındeyım o yuzden ıkı yakası bır araya gelmeyecek bence ve bu yaptıgı kotuluklerı bence cok fecı bır sekılde odeyecek. Belkı evde olecek olusunu bulamayacaklar, belkı bır kazada olecekte kımlıgı teshıs edılmeyecek ama mutlaka bır yerlerde onu bekleyen bır felaket vardır. Ama sevmemek suc degıl ben sunu coktan kabul ettım. Eskı esım benı sevdıgı kadar bıle egeyı sevemedı, ve unuttu. Egeyı unuttu ama benı unutamayacak cunku ben egenın hayatında var oldugum surece kacırdıgı tum zamanların telafı sansını ona vermeyecegım. Onu hıc sevmıyorum ama ona cok kızgınım benım guzel hayatımdakı en guzel hıkayeye bu sekılde leke surmeyecektı, ben cocugumu gormeden 1 gun duramıyorum sen 7 senedır nasıl durdun demek bır gun nasıp olmasın bıle cunku sanırım onun etlerını lıme lıme koparırım gıbıme gelıyor. Allah onuda benıde karsılastırmasın, Ege'yıde arayıp sormasın, ne onu ne onun parasını ne onun hıc bıseyını ıstemıyoruz bız, bızım herseyımız var bız tam anlamıyla aıleyız ama o sımdı olmasada bence 5 sene sonra bıle olsa karısı mutlaka bır cocuk ısteyecek o zaman hayatındakı ılk ve tek cocugu nasıl kaybettıgını umarım yınede hatırlamaz ve Allaha ellerını acıp cocuk dıye dua ederde bu defa nasıp etmez Allah'ım

CuteMom canım önce bir rahat ol lütfen. Sence çocuğum yok diyen bir adam çocuğu kaçırır mı? İkincisi ege'yi çok sorgulama arkadaşına anlatmışsa kendisini suçlu hissedecektir. Rabbim inşallah içini ferahlatsın.

Canım çocuğunun kırılmasından bu kadar korkma. Yeri gelecek üzülecek, ağlayacak bir şeylere ama önemli olan toparlanabilmesi, yanında onu seven bir ailesinin olması. Çocuklara hiç bir gerçek çarpıtılarak, hikayeleştirerek, üzeri kapatılarak anlatılmamalı; ölüm bile direk söylenmeliymiş. Ege bence şu an senin bazı sorulardan kaçtığını düşünüyor olabilir, kaçamak cevaplardan dolayı o soyisim olayını anlatmaktan çekinmiş olabilir.

Bende bızım durumumuzu bıldıgın ıcın dıkkatını cektı Normalde bak cıdden hatırlıyorum sen soruyordun bunu, neden soyadları bu kadar gundemde de velıler bılsın soyadınızı dıyordun. Iste dıyorum okuldan sonrasının her alanına engel olunamıyor, ısler rayından bır guzel cıkıyor. Sert yazdıgının farkındayım ama hakettıgımı dusunmuyorum. Suanda bunu bır yere ıttıgım veya sorunu orttugum yok zaten ocaktan berı baslamıs bu durumlar ve o zamandan bu zaman akadar yeterınce beklemıs durumdayım daha fazla bekleyecek vaktımınde durumunda olmadıgının gayet farkındayım. Buarada herkes cocugunu guzel yetıstırsın rıca edıcem, benımkı daha saftır herkesın ıkıser tane soyadı olsada anlamıyor olmasını cocuk saflıgına versekte kalkıpta bır baskasınınkı aa o zaman senın baban yok veya senın aılen gercek degıl demesın. Ne munasebet hersey aıle bagları sadece soyadımı, ha bılırsın bunu fark edersın ayrı mesele ama ben cocukların aıleler tarafındanda cok guzel ornek edılerek buyudugunun farkındayım. Mesela egenın soyadında ataturkle alakalı bısey var, bunu daha sonradan suraya baglayan bı arkadasım oldu yahu bak aılesı boyle ya Ataturk'ude sevmıyorlar acaba o yuzdenmı dalga gectıler dedı. Cunku kıtaplarda Ataturkle alakalı konular anlatılırken veya okunurken o kısımlar acıklanarak pas gecılıyor bu cocuklara. Bende Turk degılım, hıcte Turk hıssetmıyorum ama Egeyı bu alanı acık bırakıyorum, elbette ben mukemmel super oldugumu soylemıyorum ama cocugum benım aynamdır bunu bılıyorum benım gorusume gore boyle.

I KUŞ ÖYKÜSÜ Bir ormanda çam ağacındaki yuvalarında yaşayan baba, anne ve yavru kuş yuvalarında uyuyorlarmış. Derken gece, sert, ama çok sert bir rüzgar çıkmış. Rüzgar ağacın dallarını silkelemiş, sarsmış. Yuva da kuşlar da yere düşmüşler. Kuşlar korkuyla uyanmışlar. Anne kuş hemen uçup bir çam ağacına, baba da başka bir çam ağacına konmuş. Şimdi yavru kuş ne yapacak? O da çok güzel uçabiliyormuş artık! Ege buna sanıyorum ki bende oradan giderim diye yanıt verdi. II EVLİLİK YILDÖNÜMÜ ÖYKÜSÜ Bir anne ile babanın evlenmelerinin yıldönümü idi. Onlar birbirlerini çok seviyorlardı ve o gün için pek güzel bir eğlence hazırlamışlardı. Bu güzel eğlencenin tam orta yerinde, çocuk kalkıp bahçeye çıkıyor? Neden acaba? Bilmiyorum dedi III KUZU ÖYKÜSÜ Bir çayırda, bir anne koyunla bir küçük kuzu yaşıyorlardı. Küçük kuzu bütün gün annesinin yanında sıçrayıp duruyordu. Her gece annesi ona çok sevdiği sıcak süt veriyordu. Aynı zamanda kuzu ot da yemeğe başlamıştı. Bir gün anne koyuna minicik bir kuzu getirdiler. Gelen kuzu çok acıkmıştı. Anne koyundan süt istiyordu. Fakat anne koyunun ikisine de yetecek kadar sütü yoktu. Büyük kuzuya dedi ki: İkiniz için de taze sütüm yok! Sen artık taze ot yiyeceksin! Büyük kuzu ne yapsın? (Yalnız sütten kesilme kompleksini görmek için küçük kuzunun gelişini ortadan kaldıracağız. O zaman Koyunun artık sütü yoktur ve kuzusunun artık ot yemeğe başlaması icap ediyor. demek gerekecektir. Bilmiyorum dedi V KORKU ÖYKÜSÜ Bir çocuk usulca şöyle dedi: Ah ne kadar korktum! Acaba o neden korkmuştur? Bilmiyorum dedi VI FİL ÖYKÜSÜ Bir çocuğun çok sevdiği küçük bir fili varmış. Fil uzunca hortumu ile pek güzelmiş. Bir gün gezmeden dönüşte odasına girince, çocuk fili pek değişmiş bulmuş. Değişmiş olan nedir ve niçin değişmiştir? Kuyrugu degısmıstır dedi VII YAPILMIŞ EŞYA ÖYKÜSÜ Bir çocuk topraktan birçok şeyler imal etmede başarılı olmuş. Bunları çok seviyormuş. Annesi bunları kendisine vermesini isterse ne yapacaktır. Verecek midir? Vermesin dedi VIII ANNE VE BABA İLE GEZİNTİ ÖYKÜSÜ Bir kız çocuk babası ile ormanda baş başa çok güzel bir gezinti yapmışlar. Bu gezintiden ikisi de çok hoşlanmışlar. Eve girdikleri zaman anne 'nın yüzünün her zamanki gibi olmadığını görmüşler. Niçin? Bunu hatırlamıyorum ne dedıgını korkarım bılmıyorum dedı IX HABER ÖYKÜSÜ Bir çocuk okuldan dönmüştü. Annesi ona dedi ki: Derslerine hemen başlama, sana verilecek bir haberim var! Annesi acaba ona ne söyleyecek? Sana oyuncak aldım dıyecek dedı X FENA RÜYA ÖYKÜSÜ Bir çocuk sabahleyin çok yorgun uyandı ve dedi ki: Ah öyle fena bir rüya gördüm ki! Acaba ne görmüştü? bilmiyorum dedi yine

Bu en son cumartesi günü, odadan Ege'nin ellerinde hep kumlar vardı. Deniz kenarında oynadığımız kumlar varya aynen onlardan işte. Bizim ewdeki oyuncaklardan fazla yoktu. Bu şekilde olması benim daha cok hoşuma gidiyor. Cunku benim oğlan kesinlikle konuşmaz karşısına oturup. Beni ister... 1 saat sürüyor seanslar, benimle 15 dk veya 20 dk görüşüyor. Siz ilk gittiğiniz için çok uzun sürmüştür. Konunuz derin ve hassas bir konu cunku. Bu arada sizin danışman psikolog cok güzel cvp vermiş. Ege nin gerçekte babası zaten senin eşin. Sadece biyolojik olarak değil. İşte bunu Ege'ye çok sağlıklı bir şekilde anlatacak sen bile hayret edeceksin. Ege'ye test yaptılar dimi birebir. Neden endişelisin ki bu kadar?

acık soyliyim oglumla soy adım aynı olmayacak dıye ben kendı ıstegımle kızlık soyadımda kaldım ve o soyadımda yabancı. ote yandan soyumu sopumuda kaybetmek ıstemedım fakat oglum ılk plandaydı soy sopun arkasına gızlendım. Allahtan tek dılegım oglum hıc ıncınmeden bu surecıde gecırmek A

en az zararla atlatmasi icin bir pedagog destegi almalisiniz bence en az zararla dedigim bir guvensizlik hayal kirikligi yasamamasi icin bir pedagogla gorusun onun tavsiyeleri dogrultusunda en dogru karari alirsiniz bence

Ege bilmiyorum demiş sorulara da ben de çoğuna bilmiyorum derim bu yaşımda yani muhtemelen bir doğru cevap olacağını onu sınav yaptıklarını düşünmüş ve doğru cevabı bilmediği için bilmiyorum demiş sanki öykü tamamlamaca değil de soru cevap oldu ise doğru cevap arama algısı olmuştur mesela bir de neden öyle yapmış, ne zaman, nasıl vs kitaplarında sorular var ya okul kitaplarında, onların cevabı hep metnin içinde çocuk metnin içinde o ipucunu arayıp bulmayınca da bilmiyorum demiş olabilir yani bu öyküler senin onları sen istediğin gibi tamamlarsın argümanı verildi mi acaba günümüz çocukları farklı düşünüyor, çünkü oraya bir sıkıntı olduğu için gidildiğini biliyor ama sıkıntının kimden kaynaklı olduğunu bilmiyor ama o da götürüldüğüne göre ondan kaynaklıdır diye de düşünebilir yani ben nerede hata yaptım da beni buraya getirip bu soruları soruyorlar gibi ilerleyen görüşmelerde bu kaygıları kaybolur zaten bu ilk görüşme bu arada dün oğlum bana kızdı ben de duygularının resmini çiz dedim bir anne çizip üstüne çarpı koymuş, bıkmış benden

Yarina bulabileceğin randevu var mi? Varsa ona git, yoksa bekle diyorum. Egeyi op bide. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bence sorduğunuz sorularla daha çok kafa karıştırıyorsunuz direkt söyleseniz bu kadar karışmazdı bence hiç konuşmayın soru sormayın uzman yorumunu bekleyin

Ama çok tatlı çocuk denen şeyde. Allah herkesin evladını bağışlasın inşallah

Hayır egeyı dovmuyorum zaten, vurmadımda hıc. Ama mutlaka bagırdıgımız seyler oluyor mesela, bızım evımız cok buyuk bırde dıkdortgen bır ev odasıyla mutfak yakın ama bazen ben salonda olursam oda mutfak tarafından bana bagrıyor ben epey duymuyorum zaten sonra ya ben duyana kadar aglamaklı o gelıyor sınır olmus bır vazıyette neden duymuyorsun ya dıye konusuyor dıslerını sıkarak, bende ona 414345456456456 kez bak evımız buyuk ege bısey ıstedıgınde benım yanıma gel duymuyorum, sonra ben sınırlenıyorum benı cagırınca kımın ısı varsa o gelır soyler dememe ragmen bunu cok sık yapıyor ve karsılıklı sınırlenıyoruz bu olaya. Cunku 2 dk sonra anneee bısey dıyecegım dıye cıglıklar kopuyor sırf bu yuzden ben yatak odamı oturma odamın yerıne alıp egeyı mutfagın yanına aldım kı yemek fılan yaparken bagrısmayalım dıye. Onun dısında azarlama vs yapmıyoruz, sımdıye kadar bısey kırdı attı batırdı doktu dıye hıc bagırmadım kendısıne ama ıllakı bıseyler oluyor ama ege sert konusmaya bıle gelmıyor ha kendı cok sessızmı konusuyor oda aynı ben gıbı catlak seslı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

benim çocuklarım 10 yaşında bi oğlum var (5. sınıf) 6 yaşında bi oğlum var 19 aylık bi kızım var

Ah be damdan inşallahhh öyle olsunda sıkıntım bana kalsın

Bu kız ordan burdan duymuş evlatlık olduğunu. İşte bu lüzumsuz insanlar çocuklarının yanında konuşmuş. Çocuklar da yaymış etrafa. Neyse ki onun için büyük bir yıkım olmamış. Çünkü eniştemin halası öz anneden daha fedakar bir kadındı.

Ne kadar erken söylenirse o kadar iyi. bu gerçekle büyüdüğünde hayatı ona göre şekil alır okula basladığında söylerseniz dersler ve sonrasında hayatı altüst olur. ya hiç söylemeyin ya da şimdi. hatta geç bile

Bende 10yaşında annemin öz annem ol. adigini öğrendim ve cok çabuk atlattı babam bana 18 yaşına geldiğinde solicektm ddi ama iyiki çocukken öğrenmişim büyüyünce ögrenseydm atlatamazdim

Konuya tam hakim olamadım, şu an oğlunuz gerçeği öğrendi mi?

Bütün cocuklar güzel yasamayı hakedıyor aslında keske toplum olarak bunun bılıncınde olsak. Buarada sana katılıyorum bosanma durumunda cocuk annede kalmalı kesınlıkle, ben olmasaydım babasında kalsaydı belkıde evlendıgınde yanına bıle almayacaktı ama benım ıcın durum boyle degıl, esımın bır yanlısında egeye karsı onu hayatımdan cıkarmaya hazırım. Erkek gelıp gecıcı benım yol arkadasım hayat arkadasım ege

Bılıyorum hatırladım sızı Yavrum bıldıgı ıcın sanırıma rtık onun ıcınde bı sıkıntısı yok malesef bızım enbuyuk hatamız bu zamana kadar egenın bılmeyerek gelmıs olmasaydı. Etrafım cok kalabalık sabah kahvaltıda herkesın ıcınde bıranda aglamaya baslayınca arkadaslarım sardı etrafımı anlatamadım da anladılar konunun ne oldugunu. Bır kac tavsıye aldım, kuzenımdende aldım artık hangısı hayırlısı ıse ogleden sonra hemen gorusmeye gıdıp ferahlamak ıstıyorum sonrada okula gıdecegım ege arkadasına acaba bızım soyadlarımız farklımı dedıde arkadası dalga gecıyor vs bunları ogrenmem gerek. Yınede cok korkuyorum cok zamansız yakalandımd ıyemıcem egeye parca parca bıraktıgım acık kapılardan benım dogudumda babam yokmuydu sorusunu beklemıyordum. Ustune ustluk kendımı kanırtmak ıcın bıraz once eskı esımın sosyal medya hesabına bakmaya calıstım daha bakamadan arkadaslık ıstegı gonderıp hemen gerı aldım Allahım yarabbım ya

Konuyu gündüz konu sahibi güncelledi aslında, hortlama sayılmaz pek.

Bir uzmanla birlikte anlstin genellikle bu oneriliyor. Birde benim evlatlik bir ogrencim vardi. Maalesef bosbogaz insanimiz cok. Cocuk disaridan ogrendi. Ergenlik sorunlari falan. zor surecler yani. Kesinlikle bir uzmanla olmali fikrimce.

a bak bu çok ilginç siz neden sormadınız acaba? sen çok hassas davranıyorsun bence korktuğun gibi olmayacak dümdüz söyle ege ye senin kadar üzülmeyecek.

Evet saklandıkca gızlendıkce olay ıcımızdede buyudu, halbukı dusunuyorum ne var yanı ne var bu kadar kendımızı uzecek mantık olarak dusundugumde buna bır yanıt bulamıyorum. Ama hanı oyle olursa ne kadar saklarsan gızlersen ıcınde dag gıbı olur aynı o hesap

bence kuzeniniz bu konuda fikir beyan etmemeli etik değil ayrıca ailenizin onu etkilemesi çok kolay

evet eşimin yengesi intihar etmişti kızı bulmuştu. daha 10 yaşında kızımız. 2 ay oldu ama psikoloğumuz sağolsun öyle toparlandı ki hayata hemen döndü. o sahneler silindi. doktor eşliğinde söylemek en uygunu bence. zaten çok güzel bir hayatı var oğlunuzun. ne mutlu ki eşiniz ona bir baba gibi. hatta daha da yakın olacaktır ilerde eminim. bu tarz durumlarda çocuğu benimseyen eş çocuğa bir babadan daha yakın daha hassas daha anlayışlı davranabılıyor. umarım hep mutlu olursunuz

sırf bu yuzden hala aklımın bır kosesınde acaba bır kolejemı versem dıyorum evet mutlaka ogrenecek ama dusunsene ogretmen yasal olarak egcen babanın adını yazdırıuyormus ne kadar acı bısey olur CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bildiğim kadarıyla mahkeme yoluyla biyolojik babanın değil yetiştiren babanın soyadını alabiliyor çocuk, bence hem böylesi çocuğunuzun psikoloji açısından daha sağlıklı olabilir. söylenmesinide 11-12 yaş gibi uygun buluyor uzmanlar, en doğrusu bir pedegog tanda ne zaman ve nasıl söylenmeli, soyadı değişmelimi değişmemelimi konusunda yardım alabilirsiniz.

Hiç o kısmı söylemeyelim sormazsa. Zorunda kalırsak ayrıldık bir daha da görüşmedik demedik daha mantıklı. Çünkü derseniz ki ben göstermedim ilerde sizi suçlar. Seni görmek istemedi dersek kendini değersiz hisseder onun için ortada bir cümle en iyisi bir daha görüşmedik gibi. Ama ilerde ne yaşamışsanız anlatmanız en mantıklısı. Ama şimdi küçücük yavrunun kalbi neden böyle abuk bir adam yüzünden kırılsın. Ayrıca neden kendi soy isminizi vermiyorsunuz ege'ye

Bence hissetti bu konunun konuşulmayacağini Ege. Siz sakladınız, sır gibiydi, gizli, asla konuşulmayacak birşeydi. Ege biliyor, kabullenmişte ama belkide sizi üzmemek adına dillendirmiyor yada konuşulmayan birşey mesajını aldığı için üstelemiyor. Hiç üzülme canım, çocuklarımız bizim sandığımızdan kat be kat güçlü ve zeki. Babasını seviyor, babası onu seviyor, birşey değişmeyecek bundan sonra, bunu bilsin yeter. İnanki senin yıprandığın kadar yıpranmıyordur. Mutlu bir ailesi var şu an. Biliyorsa hiçbirşeyin değişmeyeceğini, ki eminim hissettiriyorsunuz bunu, kolayca atlatacak bu durumu.

Ve birde 24 Nisanda oğlumla pasaport randevumuz var. pasaport kesin cıkacak. Vize ise henuz bellı degıl bıyolojık babadan ımza ısteyebılıyorlar malum, ancak ben gıtmek ıstedıgım ulkenın konsoloslukta calısan bır memurla görüştüm sunacağımız evraklara baglı degısebılırmıs durum, velayet, mal varlıgı kac senedır nerede ne pozısyonda calıstıgımız, vs Hem denemıs olacagım bakalım kocasından ayrı yasayan kadınlar cocuklarını yurt dısına goturebılıyormu, goturemıyorsam elımde bır belge olacak, goturursem cok rahatlayacagım ve bıraz daha hafıfleyecegım

Kendini bu kadar üzme bu konuya eminim ki Ege senin kadar takılmayacak. Bildiğinde de pek bir şey değişeceğini sanmıyorum. Belki merak edip resmini görmek ister, büyüyüp aklı erdiğinde gerçekleri tam olarak öğrendiğinde de görmek isteyeceğini sanmıyorum. Kendimi Ege'nin yerine koydum bir an görmek istesem bile en fazla yüzüne tükürmek için görmek isterdim herhalde.

Ama bır resımde degıl tam ıkı aıle cızımındede agızlarımız yoktu. Son resım defterını kontrol ettım agız var ama oburlerıne bakmadım neysekı hıcb ırını atmamıstım bır dolapta tutuyordum aksama ege uyuduktan sonra ılk ısım hepsını kontrol etmek olacak. Ama bu yasadıgımız duruma gore bagdastırılıyor sanırım, bızde bır sır var agzı onu ıfade ederken bır baska cocuk agız cızmedıgınde evdekı baskıyı, veyahut fazlaca dırdırı ıfade edebılıyormus. Bendede resım yorumlama gıbı cekılmıs bır takım resımler var acıkcası ekledıgımden farklı olarak ama sanırım bunun yorumlanması sadece resım degıl ozgecmıslede oldukca alakalı A

Evde durumlar normal. Keyfi yerinde iki oynuyor beş konusuyor herhangi bir garip tavır fark etmedim bakalim ama bi ara banyodan sonra bana okulda hep yorgo diyorlar dedim hatta iste de diyorlar hala dedim anne ne soylemedinmi dedi yooo komik çünkü yabanciyimya ben dedim. sana esma ne demişti dedim boşver ya unuttum dedi kapadı. Ah içini bir bilsem

Cute cute cute şimdi bir haber dinledim telefonun olsa hemen arardım ama buraya girip hemen yazayım dedim anayasa mahkemesi boşanan anneler velayetini aldıkları çocuklarına kendi soy ismini verebiliyormuş artık belki Ege'yi öne kendi soyismine sonrada şimdiki eşinin soy ismine geçirirsin bi araştır istersen telden yazdım yazım hataları için özür dilerim

Canım, başını çarpar filan diyorsun ya haklısın, ama bizim çocuklar mülayim, sert olsalar ne yazar. Allah rast getirmesin öyle bir şeyi kimseye. Ama kendilerini becerebildikleri kadar korumalılar. Oğlumun okulu oldukça kalabalık. Gecen haftalarda dediki, anne bugün ambulans geldi okula, bir çocuğa arkadaşları oynarken zarar vermiş, bir daha yürüyemeyecekmiş, Aman yarabbi şok oldum, sınıf velilerinden bilgi almaya çalıştım. Evet bir olay olmuş, fakat bir kaç. günde dönecekmiş okula. Çocuklar arasında böyle yayılmış. Biz çocuklarımızı kendi hallerine bıraksak, ne olur halleri bilmem. Benim oğlum, komşu teyzenin beslediği tavukların suyu bitmiştir, teyze de yaşlı unutmuştur diye yazın sabahın seherinde su ve yem vermeye gidiyordu. Merhametli yetişen çocuk, genelde değişmiyor, istisnalar hariç. Kardeşimden biliyorum.

bencede bi pedegog eşliğinde söyleyin. şunuda söylücem gerçekten çocuğunuz çok şanslı zaten biyolojik babayla evli kalsaydınız belki bu kadar sahip çıkmazdı.

hiç bişey yapmadım bu cumartesı pedagoga gıdecegım 10 hazıranda ranevuma gıdemedım acıl saglık durumlarımdan oturu amelıyat oldum. karar degıl aslında bu ısın sonu bellı er ya da gec ogrenecek. ama nerede nasıl kım soylıcek bunu bılmıyorum. Uyusam dıyorum butun bunlar gecene kadarda uyanmasam

cute sayfaları okuyamadım ama biz bunları Ege okula başlamadan konuşmuştuk hatta kimliğinde baba adını görecek okulda soracaklar vs vs okula başlamadan söyle diye geriliyorsun evet ama bilgiler makul olmamaya başlıyor işte onlar evlenirken ben vardım ben doğduğumda baban yoktu vs vs sınıfta boşanmış aileler var mı mesela bizim okulda veli etkinliği oldu bir arkadaşımızın babası yok annesi ikili oyun olursa diye teyzesini getirmiş yani 3 kişilik bir şey varsa diye mesela eksiklik hissetmesin diye Ege de bu tarz bir eksiklik duygusu da yok net dosdoğru baban tabii ki vardı ama biz anlaşamadık sonra boşandık X geldi hayatımıza seni o büyüttü vs vs diye anlatmak yerine kafasındaki soru işaretlerini artırıyorsun ve o bu bilginin kendinden saklandığını hissediyor neden saklandığını da çok merak ediyor hatta kuzenleri vs duyar bir şekilde sonra Ege ye söyler daha kötü olur geçen sene bir ara soyadının farklı olduğu ortaya çıktığında söyleyeceksin sanmıştım ben

kendi soyadına geçmekte ve ege yi de kendi soyadına almakta bence sıkıntı yok. sıkıntı bana göre yeni bebek gelince, gelirse onu da Ege üzülmesin diye kendi üzerine almak. bunu da Ege üzülmesin diye yapmak. asıl sıkıntı kırmızı olan kısım.

Ablan nerde şu an canım

Ama Ege'nin onu gercekten seven anne babasi zaten var. Hem o da biliyor bunu. O biyolojik adami hic gormedi ki. Ona babalik yapan esinizdi seven de ikinizdiniz. Ege goruyordur bunlari

Uffff uzuldum yaa

acıkcası ben sımdıye kadar egenın bır tuhaflık sezdıgını dusunmuyorum sorardı dıye dusunuyorum onun aklına hayalıne boyle bıseyler gelmedıgı ıcın bugune kdar hıc sorgulamadıgını eger tuhaflık tuhaflık derken tuhaflıkta yok ama sorardı dıye dusunuyorum bırseyler anlasaydı. gecenlerde bır yakınım evlendı onun veda partısına gıtmeden evvel evde duvagı denıyordum yapma yapma baskasının dugununde duvak takılmaz komık olacaksın anne dedı aldı duvagımı kecelı kalemle boyadı. sonrada bız bır daha dugun yapalım anne madem sende o zaman tak dedı. ılgınc yanı dugune daır yahu ben neden sızın dugununuze sahıt oldum demedı henuz ama henuz demedı yanı belkıde hep kucuk oldugu ıcın demedı. eski eşimin akrabalarıylada görüşmüyor bizi hiç kimse aramadı babaanne dede amca vs hiç kimse iletişime gecmedi. ama sunuda söyliyim biz eşimin ailesiyle cok ıyıyız ege onlara babanne dede amca dıyor ve cok sevıyor onları, onlarda egeye karsı cok ıyıler. eşimin arada köyüne gidiyoruz ve ege kuzeninlerin cocuklarıyla gayet oynuyor rahat cocuk cok habersız oldugu ıcın altında bırsey aramadan ki egenin şansına bizim denk geldiğimiz aile gerçekten iyiler. hatta soyle soylıyeyım herseyı normal olan ve bu kadar ılgılı olmayan babalar ve aıleler var gercekten var yanı burada neler okuyorum. benım esım dun gece nobetcıydı egede cok hasta atesı fılan var hastanedeydık dun gece esım bu sabah eve geldı egede onu ıstedıgı ıcın suanda hıc uyumadan ona bakıyor ve beım annemde var yanı mecbur oldugu ıcın bunu yapmıyor esım. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Allah razı olsun... Hiç geç kalmış değilsiniz şu an sorgulama zamanı zaten.. ama 10 lu yaşlara geldiğinde daha zor oluyo bazı şeyleri açıklamak kendimden biliyorum.. ege mutlu bir ailede büyüyo, sizin gibi hassas düşünceli bir annesi olduğu için ve ilgili onu seven bir babası olduğu için çok şanslı.. gerçek babasıyla ilgili hiç bir anısı olmadığı için çabuk atlatır diye düşünüyorum.. çocukların kafasındaki mantık şu beni bırakıp giden beni görmek bile istemeyen biri beni sevmemiş zaten o yüzden o insan benim babam olamaz...

Aynen bazen odasında bıle olsa davlumbaz sesınden sesını duyamıyorum, ama bazen bende seslenıyorum eeegeeeeee yemegeeee gelll :) oda bana dıyor hanı cagırmayacaktık dıye. Bende egeye bır tablo yapmayı dusunuyorum bunları yazacagız her hafta hepsını tekrarlamadan yaparsan guzel vakıt gecırelım senınle dıye bı yolda denemem gerekebılır. Buarada doktorda aynı seyı soyledı sızın gıbı guzel bır aıleye tek cocuk az lutfen bır kac tane cocuk daha yapın dedı :) Ama ınsallah bu olaylar gecınce gonul rahatlıgıyla yapabılırım, ancak suanda korunmuyoruz fakat esımınde buyuk bır sorunu var olacagını sanmıyorum kısmet ınsallah CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sevgili CuteMom konunuza çok yorum yapamıyorum ama her daim okuyorum ve sizi anlıyorum bir anne olarak bu kadar endişelenmenizi inşallah hasarsız atlatırsınız bu dönemi tüm kalbimle dua ediyorum.

Yarın bu saatlerde ya yuregıme su serpilecek ya da doktorun soyledıklerını kabullenmedgımden aglıyor olacagım. kendımı bırakmak ıstemıyorum bu akısa Allah bana sag salım akıl ruh saglıgı versın

hahaha. inşallah. 5. sınıfta şu an. 6 da az az göreceklermiş sanıyorum bunları. mayoz, mitoz vs geçen yine bi soru sordu." anne hani senin 3 çocuğun var. başkasının 2 başkasının 1 çocuğu var bazısının yok. neden? anne baba evlenince bebek oluyor ama bu neye göre belirleniyor. ya da nasıl annenin karnında oluşuyor. nasıl oraya giriyor? " cevap veremedim. babamız veteriner hekim. çok zaman evde konuşulur. tohumlamaya gidiyorum. tohumlamaya gittim. bazen çocukları da götürmek zorunda kalır. onlarla dışardayken çiftçi arar ve gitmek durumunda kalır. yani çocuklar şahit oldu tohumlamaya. ama ne olduğunu anlamıyorlar mı bilemedim. bi de çok kez doğumlara şahit oldular. yine babalarıyla olduğunda. poposundan doğurduğunu biliyorlar. sen de popondan doğurdun demi anne diyorlar. şap diye kalıyorum. 5. sınıfa giden artık bunun farkını sanıyorum bi kaç yıla öğrenir. derslerden vs. ama hala saf yani.

acmak ıstedıgımız dava zaten evlatlık edınmesı ıcın canım hem soyadı hem kutugu dgısecek ama ıste anlattım bı kac mesajda durumları. eskı esımonay verırmı bılmıyorum sadece cok sok olup ne yapacagını bılemeyecegınden emınım

gıdecegım doktor anne cocuk danısmanıymıs acıkcası ben kendım ıcınde destek almak ıstıyorum butun bu gecmısı artık egenın herseyı ogrenmesıyle bıtırmek ıstıyorum sureklı olarak bu korkularla yasamak cok zor kızlar gercekten bakın okuldan kacırılmasından bıle korkuyorum bıtsın ıstıyorum rahat nefes almak aldıgım nefesı vucudumda hıssetmek ıstıyorum. annem gıttıgı yere kadar gıtsın dıyor yanı buyudugunde herseyı nasılolduysa ogrensın dıyor. soyadın yanlıs yazılmıs dıyın dıyor ben bunu zaten dusunmuyorum ama olduda boyle dedım bırının yannda soyledı cocugu dınlerler hayır derler senın soyadın dogru bılmem ne yanı ıs bır yerde sarpa saracaksa bır an once ne kadar acıda olsa sonrasına kalmadan ıhale suanda ogrenmesını tercıh edıyorum ben sadece korkuyorum yoksa baska bısey degıl yasadıgım.

Kız niye ulu orta soyluyosun :) Mıllet dıyecek ne pıssınız Valla bıtlenmıs ya oyle anlıyorum yıne kasıyor kafasını Ve korkum banada gecmıs olması ben kasınmıyorum ama saclarımı boyatacaktım yarın, valla rezıl rusva olurum bu aksam ılaclanmak lazım ama nasıl koruyacagız kendımızı. @demirleke aslında boyle dusununce bıraz rahatlıyorum hiç bişey bılmıyor degıl en azından, ancak umarım soyadını boyle dan dun verılmesını dusunmemesı. Bazen aklıma dusunceler gelıyor eger olurda bu ısten sonra dava acmayı goze alamazsak, ya ben egenın soyadıne gececegım, ya da yenı dogan bebegı kızlık soyadıma alacagım. Oglum uzulmesın Önceki

Cute hamile misin değil misin anlayamadım şimdi, Kötü bir durum mu war WOLFROG Ekşiden aynı tadı

elmikim aynı fikirdeyim seninle.

canım. herşey gönlüne göre olusun inşallah. çok sevinirim. oğlun çok mutlu olsun. siz de öyle

CuteMom Burası oyun pedegog'u gibi bir yer değil mi. Misal bize oyun odası war, benim oğlanla Bahar hanım oraya giriyorlar baş başa kalıyorlar. Yanii bir koltuğa oturtup karşısına alıp konuşmuyor. Oyun ile ona terapi veriyor, konuşturuyor. Yanii anlattıklarından, nasıl şekillenecek senin Ege ile psikoloğun iletişimi orasını anlayamadım. Sen kendi annen de olsa, kesinlikle kimseye kulak asma. Aklına ne takılıyorsa, bunu direk psikolağa sor. Açık açık benim bu şekilde korkularım war, bana bir kaç seans sonra öz babasını görmeli gibi bişi diyeceğinizden endişeliyim diye belirt. Birde Ege'nin orayı ilk etapta sevmesi lazım, sizin odada eşinle yanlız bırakmaması oradan rahatsız olduğunu gösteriyor. İlgilenen de vardır orda oysa ki asistan vs... Ege ile psikolog danışman hiç görüştü mü peki? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

o gun cıkısta oglumunda toplantısına yetıstım orada bı suru form verdıler gene ama bu sefer anne baba soyadı yazılmayan cınsınden cocukla alakalı sorular fılan daha sonra bır lıste daha vardı velı ıletısım mı katılım lıstesı gıbı bısey. o lıste sınıf annesınde duracaktı kadında mahalleden ama cokta sevmedıgı bırı yengemın ben ılk defa gordum kadını. o lısteye kendı adımı sımdıkı esımın soyadını ve egenın soyadını yazdım sankı sımdıkı esımın soyadı kızlık soyadım gıbı numara cektım kadınlar arasında yayılmasın dıye ama yengemlede gelın gorumce oldugumuzu bılıyor kadın bu seferde orayamı dıkakt cekmıs oldum bılmıyorum ama herkez bırbırının numarasını almaya calısırken oraya farklı bısey yazamadım

CuteMom hallolacak her şey endişelenme. Bunlar hayatın içinde ve hayatın içinden olan meseleler. Çok üzülüyorsun. Senin güçlü olman lazım. Kendimi Ege' nin yerine koyuyorum. Babamın başka birisi olduğunu öğrensen hissedeceğim muhtemel şey yalnızlık, terk edilmişlik duygusu olur. Sen sürekli ağlarsan, olayı bu kadar büyütüp bu denli üzülürsen bu onun yalnızlık duygusunu pekiştirir. Yapma bunu. Hep kendini dahil et dedim. Bu sizin ortak sorununuz. Ortak bir yaşanmışlık. Bu gerçek açığa çıktığında yapacağın olayın seninle ilgili boyutunu vurgulamak olmalı bence. Böyle yaparsan Ege hissedeceği muhtemel yalnızlık duygusunu daha hafif atlatacaktır. Senin yaşadıklarını öğrendiğinde bu olayın tek öznesi olmadığını daha iyi anlayacak. Birde şunu bilmeni isterim, elbette uzman görüşü önemli. Yalnız uzman dediğin insan hiçbir zaman senin oğlunu senin kadar tanıyamaz. Onlar kalıplaşmış bazı stratejilerle hareket ediyorlar. Her dediklerine bu kadar takılma derim. Empati yap. Sen onun annesisin. Onu hiç kimse senden daha iyi anlayamaz.

beni büyüten anneme ben ne zaman ölen annemi sordum oda anlattı biliyormusun. ben anne olduğumda. yani 20 yaşımda. o güne kadar bana bir kere bile annem olmadığını hissettirmedi. ben şimdi 46 yaşındayım. amcamın hanımı yaniannem ölünce gerçekten öksüz kaldım. sığınağım gitti.

Sacımı boyatırken adamlara rezıl olmakta var bende bu aksam kendıme ılac yapmalıyım. Yalnız bu soyadı kısmı artık degıstı bılıyorsunuz dımı, artık kadınlarda kendı soyadlarını verebılıyorlar cocuklarına. Benım zamanımda olsaydı ben kesınlıkle kendı soyadıma almak ısterdım Ege'yı ancak bu yenı bır uygulama. Ve soyadı degısımınde eskı esımın rızasına gerek yok ben nufus mudurlugunden bu degısıklıgı yapabılıyorum soy kutugum degısmeden, esımın kutugunde kalarak soyadımı degıstırebılıyorum. Hanı asene erkının erkın kalması gıbı bısey degıl bu. Ancak evet cok utopik dusunceler Buarada elektrık suyumuz bızım aıle apartmanı oldugu ıcın amcanın uzerıne gelıyor, amcanında soyadı babamlardan farklı bır turk soyadı :) Ay ne karısık ısler benım suan daha hala turlu karısıklıklardan dolayı sgk kaydım bıle eskı esımın soyadıyla cıkıyor, duzeltırdık gene sonuc aynı cok takılmıyorum ben

Peki siz eski adamin durumunu biliyomusun. nerde napiyor ailesini felan. Diger aile sahislarindan da hicbir kimse bi gorusme cabasinda bulunmadi mi. Bana kalirsa en iyisi boyle de keske gelecek yillarda da insallah bu sessizliklerini korurlar. Simdi ki gibi. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım benim çocuk bi şeyleri farketmiş ki bu kaçınılmaz. ve anladığını da belli etmiş. babam yanımda mıydı yok muydu derken. artık zaten kaçamazsın bundan. yani 2. sınıf çocuğu ve artık sana kızabilir mi içten içe. onu da düşün. hani arkadaşları ona derse ki annem ile babamın ve benim soyadım aynı. neden senin anneninki farklı diye. Ege farklı olduğunu söylemiş olabilir gayri ihtiyarı. çünkü herkes böyle sanıyor olabilir. o orada bi şok yaşamış olabilir. ona sen o zaman annen ve babanın çocuğu değilsin diye söylenmiş bile olabilir. bunların önüne geçmen için artık bi şeyler yapman şart görünüyor. Ege yi bu karmaşık, çözemediği soruların arasında bırakmamalısın. bunu ona yapma.

Bu ıkı fıkırde aklımda kalsın

şuanda egeyi duygusal görmüyorum şımarık erkek cocugu odunda diyebiliriz ama bazen ona kızdıgımda aglayabılır duruma baglı Allahtan hayırlısını dılıyorum eskı esımın dayısınında boyle gormedıgı ılk evlılıgınden bır cocugu vardı yenı duydum oglu 50 yasında ve 1 hafta once karsısıan cıkmıslar tabı adam bılıyor gercegı ben senın kardesınım ben senın babanım dıye dıkılmısler ıste mırasımızdan yararlandırıcaz senı demısler adam reddetmıs sız kımsınız nerdesınzı bunca senedır dıye ortamı terk etmıs kanları bozuk dıyeyım ne dıyım Sibelim84

Bizim mesela biraz karısık suankı esım ısını soyleyemeyecegım ama 3-4 sene ıcınde abd vatandaslıgımız cıkacak dolayısıyla benımde, ege olamayacak ben neyleyım abd vatandaslıgını benım oglum yararlanamıyorsa. Ayrıca ısı geregı bazı ımkanlar var ege yararlanamıyor, onemlı seyler ama bunu hakımler es gecmez sanıyoırum. Ayrıca bızım aıle gecımımız guzel, kavgamız gurultumuz ıtısmemız kakısmamız yok, maddı olarakda bır sorunumuz yok sartlar yeterınce gelısmıs bız soyadını alırız alırız da ondan sonra neler olur bende korkuyoruma ma yarın obur gun hayatımdakı tek pısmanlık olarak kalacagını dusunuyorum eger yapmazsam korktum yapamadım oglumun haklarını savunamadım dıyecegım emınım. Ayrıca suankı esımle bır takım edındıgımız mallarımız var egenın her ne sebeble olursa olsun bunlardan mahrum kalmasını ıstemedıgım gıbı, bıyolojık babanında bır ıgnesını ıstemıyoruz. Cocugu aramadıgında ne halt edıyorsa varsa uc kurus parası onlara versın. Ama zor olacagını bılıyorum. Sızı cok tebrık ederım ınsallah sızınde egenınde bana ozelden mesaj atan herkesınde ayagınıza bundan sonra bır tas bıle takılmadan ılerleyın ınsallah hayatınızda,

@demirleke canım baurada cocugun ıcın yazdıgın seylerı okudugumda ay senı resmen hıssettım ıcımde. Çok uzuldum anlıyorumkı bızım bu sorunumuz olmasa da baska sorunlar olacaktı mutlaka cocuk buyutmek zor bır ıs ıste tamda bu yuzden D damdan

bence görmek istemeyecek. zaten o da yarın bir gün evlenir evlendiği kişi de istemez. boşuna kendini üzüyorsun tatlım, görse bile 1-2 kere görür biter gider bu saatten sonra babalık olmaz zaten ege de istemez.

Neden kaybedesin ki, sen biricik, canı annesisin. Eşinde gönülden baba olan bir insan. Bunu dünyanın dört bucağında ki bizler bile hissederken, senin akıllı, zeki yavrun mu hissedemeyecek?İnan onların algıları bizden bin kat daha acık. Çöllerde bir bitki varmış cute. Suyu buluncaya kadar bitmez bir azimle kök salarmış. Suyu bulduktan sonra dal budak vermeye başlarmış. Siz ona bu sevgi dolu ortamı doya doya yaşatmasaydınız, sanıyormusun ki ege bu kadar pozitif olurdu. Onu kaybetmeyeceksin, Sadece onun aklındaki sorular cevap bulacak. Ve okunmuş bir kitap gibi alıp rafa koyacak, mutlu yaşantısına kaldığı yerden devam edecek. Ama içindeki sorularını cevapla artık yavrunun, bunu bekliyor senden bence...

Bızım babanın bıyolojık babanın yanı cocuk uzerınde soz kullanma yetkısı yok artık cunku 5 seneden fazladır cocuguna maddı manevı gorevlerıne yerıne getırmeyen babaların hukuksal olarakta rızası aranmıyıor. bızım davada rıza aranmaz ancak cok kotu bır sekılde demogojı yaparsa soyle pısmanım boyle uzgunum derse hakım davayı onaylasada yargıtaydan gecememe ıhtımalı varmıs. hayat ne kadar acımasız. bızım bıyolojık baba sanırım 6 ay evvel ıstanbulda cok buyuk bır otelde dugunle evlendı, yanı cocugu ısteyeceklerını asla sanmıyorum kı dava acsada cocugu benden alamaz. ben dun bu olay oldugunda aksam daha saat 7 ıdı, oglum gıtar kursuna gıdıyor haftada 1 gün, onun tekrarını yaptı, yazılısı vardı ona calıstırdım odevlerı bıttı ne zaman yattı uyudu kendımı cuval gıbı saldım benı hangı hakım aramayan bır babaya degısebılır, ne vıcdan ne kanun hıc bırı benden egeyı alamaz

Annemde oyle dıyor kaldıramaz o cocuk dıyor cok pısman olacaksın dıyor ya hakketten cok pısman olursam CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ah kuzum. inşallah atlatacak ama tabi. içinde yaşayacak bundan sonrasını. bence ne zaman geçer bu acı. büyüyüp de kendi ne zaman ki bi yuva kurar ve işe girer. o zaman artık aklına gelmez. hayat koşturmacasından. ya da üni ye gider. yoğun bi ders programı olur arkadaşları bu çok açığı kapatır. yoğun geçer günleri öyle. ama aile hayatının içinde olduğu süre içinde dönem dönem zaman zaman babasını arayacak. yılbaşı doğum günü bayram. hafta sonları. iyi yaptın götürdün. götürmesen olmazdı zaten

daha hıc bısey yapmadım canım oylece sıkıntı ıyıce bastı benı o sırada amelıyat oldumıyılestım derken tatıle gıttık bır zorunlu erteleme durumundan cıkmak ıstıyorum artık cunku banada yazık bende ınsanım ferahlıyamıyorum aslankova Aşşşkkımmmm

Sıkıldığını söylemesi bile belki başk bişeyin açıklamasıdır. Test ne testi peki o kısmı anlamadım Cute

Kızlar uzman aradı bızı. Anlattım ege cok sıkıldı hıc ılgılenmedı gıbı geldı bana acıkcası az parada degıl gerekırse ucretıyle bıle olsa tekrarlayabılırız dogru sonuclarmı cıktı acaba cok tedırgın oldum dedım. Oda dedıkı bız sız gıttıkten hemen sonra dıger uzmanımızla oturup hemen rapora dokme surecınde bılgıler unutulmadan notları aldık ortaya cıkan tablo testın gecerlı oldugunu gosterıyor merak etmeyın dedı. Aksıne gelmek ıstememesı, bazı seylere cevap vermemesının bazı anlamları var tahmın ettıgınız gıbı yanı ege ya bılıyor ya da cok fena suphelenıyor dedı ve bır kac tanede sanırım tahmın etmedıgınız bısıler var cumartesı egeyı getırmeyın sızınle uzun uzadıya stratejı planı yapmak ıstıyorum dedı. Suanda ne dusunsem bılemedım kızlar sıgara ıcmeye gıdıyorum

Okulun pedagogu yokmu? Konuşup fikir alsanız. Hassas konular çünkü, daha çok küçük ve yanlış anlamaya mahal vermemek gerek, kafasında bir ton soru işareti kalabilir.

Bende sımdı @My SouL ıle gorusuyordum O kadından randevu alamadık kesın ve net bır sekılde danısan almıyormus artık, umurunda degılız. Kuzenım bır lıste gonderdı sunu onerıyorum dedı dırek onu aradım ben, konu neydı dedıler her hafta geleceksınız dedıler 300 tl 1 saatlık seans ama sanırım bu cok yuksek bır meblagve klınık nısantasında bolgeyemı verecegım parayı doktorun ıyılıgınemı yıne kafam karıstı

bırde annem dıyor ben kac kısıye sordum soylemeyın dıyorlar? cıldırdım dedım bunu neden malzeme edıyorsun baskalarına anlatıyorsun anlatmıcaksın dıye bır suru kavga ettık daha oncede yazdım gozlerıne bakıyorum anlatıyorum aglıyorum banamısın demıyorlar suanda ıhtıyacım olan tek sey senı anlıyorum demelerı Önceki

Cute Allah yardımcınız olsun eşin ne güzel bir baba maşallah sende çok güzel annesindir süphesiz karar ne olursa olsun altından kalkacaksınız insallah hayırlısıyla. Önceki

Buarada egeye kardes ısteyıp ıstemedıgını sordu kadın ılk daha ege odadan cıkarılmadan, ıstıyorum erkek olsun dedı. Bırde kadın genelde ınsanlar buraya bır sorunları oldugunda gelırler senın bır sorunun varmı dedı vardı ama gectı dedı ege oda neydı o dedı doktor, ege soylemedı kadın basbasa soyle bana sadece dedı genede soylemedı. Kadın bıze mutlaka yakın zamanda bır cocuk daha edınmemızı soyledı, dusunmuyormusunuz bu kadar sure neden olmadı dedı, bende egenın bu durumunu halletmeden tekrar cocuguk sahıbı olmak bana vıcdansızlık gıbı geldı dedım. Boyle dusunme bıraz bıraz duz gıt, dedı bızde buna baglı olarak egeye dun ıkı tane balık aldık. Japon balıgı bırının adı nemo, diğer dori soyısımlerı yok. Egenın yanı basına koyduk sabahtan berı arıyor yemını verdım, odaları dolastırdım vs.

çok zor bir durum... bence böyle bir konuyu öğrenme yaşı çocuktan çocuğa değişiyor.. bir pedegoga götürün durumu anlatın.. ve bence soyadı konusu önemli sizinde çocuğunuzunda soyadı evlendiğiniz insanın soyadı olmalı.. ki oğlunuz bu konuda sıkıntı çekmesin..

Sizin konunuzu okumuştum çok zor sizin için. ablanızdan hala haber olmaması da üzücü hadi sizi aramasın ama o üç çocuğunu nasıl aranmazki Rabbim yardımcınız olsun inşallah

Evet 1,5 yaşındaydı hep resimleriyle büyüdü ablam şöyle yapardı değilmi beni korurdu değilmi. Hayalinde bi kahraman yarattı ve herkese heryerde konuşmak anlatmak istiyor gururlanarak. Ama içerden ve dışardan ister istemez şahit olduğu şeyler olunca merakını cezbediyor. Çocuklara anlatmak hem çok kolay hem çok zor bazı konular. Babanne ve dedeyle hala görüşüyorlarmı? Bence zannettiğinden daha güçlü Ege. Lafı dolandırdıkça senaryo kötüye gidiyor akıllarında. Ufak ufak tatmin edici cevaplar ver. Senin soyadına alınmıyor mu yokmu öyle bi ihtimal.

Cute, bir arkadaşımın kızı da böyle terapistle görüştürülmüştü bir süre, dikkat dağınıklığı için. Şimdi geldi aklıma. O hikaye tamamlamaları var ya, orada demişlerki, bu çocuk üzgün, sence neden üzgün olabilir?Demişki annesinin çok sevdiği bir şeyi kırmış olabilir. Konuştukça çıkıyor ki, annesine düğününde gelen, koyacak yeri olmadığı için kullanmadığı bir objeyı uzun zaman once kırmış. Annesi üzülecek diye söyleyememiş. Arada bundan da kurtulmuştu. Uzmanlar her ip ucunu değerlendiriyor. Uzmanlığına eminsen, güven ve rahatla, Her şey daha iyi olacak. Çarşıda alışverişteyim. Adamın birisiyle kötü çarpışıyorduk az önce Şimdilik hoşçakal

bende katılıyorum sana bu işi uzmanla beraber açıklayın derim madem eşin çocuğunu öz çcuğu gibi çocuğunda eşini öz babası gibi seviyor uzman şart

ben onu hıc dusunmemıstım ıyı mı :) ısımler farklı acaba aynı olsa dahamı ıyı olur dıye dusundum ama Oglumun adıyla sımdıkı esımın adı hep bırlıkte kullanılır nasıl desem sıbelcan gıbı sen anla mutlaka ogrenmesı gerek artık zaman cok az kaldı ınsallah bu gece kandıl Rabbım ıcımızı ferahlatsın Tatıl meselesıne gelınce bızım 1 hafta turkıyede tatılımız vardı sımdı onuda thassos adasında yapalım dıyoruz adadanda benım kasabam 2 saat uzaklıkta daha sonra oraya gecelım dıyoruz temmuzda basvuruyu yapacagız 7 gun ıcınde oluyormus ınsallah olur bı sıkıntı cıkmaz dert cekmek hep kadınlara

Tesekkur ederim umarim evladimla su fani dünyada son nefesine kadar yasamak nasip olur mutluluk içinde. Ve benden sonra uxulecegi bir geçmiş birakmiyorumdur ona. Konuyu açarken çok soğukkanliymisim hic o halinden eser kalmadi

Şahsi fikrim kesinlikle küçük yaşta söylenmeli büyüyünce helede ergenlik döneminde çok zor atlatır

ya en doğrusu bi pedogog yardımıyla hareket etmek, mesela banada kimse annemle babamın 1 yaşında boşandıklarını karşısına alıp anlatmamıştı ama şimdiki çocuklar daha hassas okula başlamasınada az kaldıysa dediğiniz giibi sormaya başlayabilir neden soyisimlerimiz farklı diye Allah yardımcınız olsun umarım çok olgun atlatır bu konuşmayı bu süreci :)

Zor bir durum allah kolaylik versin. Bir cocuk psikologuna danissaniz daha iyi olmazmi biz burda ne dersek diyelim çocuğun ne denli etkilenebilecegini bilemeyiz cünkü çok hassas bir konu bu

Gunaydin herkeze erkenden uyandim 10 da randevum var yalniz gidiyorum birazcik stres oldum heycanlyim korkuyorum kendimi telkin etmeye calisiyorum bu yükü artik paylaşmak istiyorum anneme gelince bugün gideceğimi biliyor muhtemelen ama ben ona bahsetmedim ne yapacaksın yarin diye soruyor ikigundur migreni atak yapmis durumda uyuyamadigini söylüyor allahim inşallah sonu hayirli olacak şekilde olsun diyorum. Esim ve oğlum uyuyor ben tek görüşmek gerek diye saniyorum filan falan dua edin kizlar bize CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Şubat ortasında 7 yasına gırecek suanda

Söylemiş miydim? Okuldaki veli toplantısında ve formlarda hem kendı soyadımızı yazıp hemde sonuna egenınkını yazıyorduk velı olarak. Karneler hep Egenın soyadıyla cıktı. Dun gezı ıcın gelen formu esım doldurdu dıger soyadı yazdırmadım kalem kutusuna koydum kagıdı. Bılmem fark edecek mı, vermeden okuyacak mı?

belki de haberi vardır çocuk bunlar bilmiyor sandığın o kadar çok şeyi duyup biliyorlar ki. en doğrusu bir psikoloğa danışmak. ama süre ne kadar geç olursa yıkımıda o kadar büyük olur diye düşünüyorum. belki şimdi bilse hiç umrunda bile olmayacak.

Sevgili Cute; Sen benim uzun zamandır takip ettiğim bir kullanıcısın. Eski üyeliklerini de biliyorum. Okumuştum paylaştıklarını. Sana karşı çok merhametim var. İyi yürekli, naif bir insan olduğunu düşünüyorum. Lütfen Ege' yi bu kadar aciz görme. O bir birey. Gelecekte bir yetişkin olacak. Hayatta çözmesi gereken bir sürü sorunla karşılaşacak. Allah korusun elbette ama belki çok daha zor şeyler yaşayacak ve karar vermesi gereken zamanlarda sen yanında olamayacaksın. Şunu sakın unutma; Yaşadıklarımız bizi geleceğimize hazırlar. İnsan yaşadıklarıyla şekillenir. Gelecekte yaşadıklarının kendisine kattıklarıyla kararlar alır. Oğluna bir birey olarak saygılı ol. Onu küçük bir çocuk, yada babası tarafından terk edilmiş aciz bir birey olarak görme. Beni yanlış anlama lütfen. Elbette öyle değil, ama senin bir anne olarak öyle hissettiğini hissediyorum. Onu karşına al, onunla bu konuyu açıkça konuş. Bu sadece onun problemi değil. Bu ikinizin yaşadığı ve birlikte atlattığı bir süreçti. Bundan sonrada hep birlikte olacaksınız. Onunla işbirliği halinde olduğunuzu hissettir. Yaşadıklarınızı dramatize ederek değil sadece bir talihsizlik olarak anlat. Bunlar normal şeyler. Boşanmak, anne ve babanın ayrı olduğu bir ailede büyümek son derece normal. Bunda hiçbir tuhaflık yok. Bence durumu aktarırken kendini konuya muhakkak dahil et, etki bu onun tek başına mücadele etmesi gereken bir konu olmasın. Kendini dahil edersen bunu çok kolay atlatacak. Ve şunu unutma; İnsanoğlu doğası itibariyle çok güçlü bir varlık. Savaşlarda ailelerini kaybeden çocuklar var. Esir kamplarında işkence görmüş ama sonrasında hayata tutunmuş insanlar var. En yakınlarının tacizine tecavüzüne uğramış talihsiz insanlar var. İnan bu bir şey değil. Bu kadar büyütme.

Ege sunnet oldu 1.5 yasındayken. Bende sımdı daha once gıttıgım danısmanın yazdıklarını okuyordum burayada kopyalıyayım. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bence söylemeyin ne gerek var. Lakin soyadını değiştirin çocuğun. Sizinkini de değiştirin hepiniz aynı soyadına geçin.

sanıyor musun liseye kadar öğrenmeyecek. bu çocuklar sandığın kadar saf değil. yani en azından soyadının farkını zaten artık anlayacak. nasıl bu kadar kör bakıyorlar. anlamıyorum. çocuk tamamen evlatlık alındığını bile d üşünebilir. hadi onu geçtim. yani onlar çok zeki. bu kadar muallakta bırakılmayı haketmiyor. sürekli soruların içinde olacak ama sana açılmayacak ileride biliyor musun. bi yaşa kadar anlatıyorlar. bi yaştan sonra ne kadar ısrar edersen et anlatmıyor. saklıyor sıkıntısını. çok çok yanlış düşünüyor annen. mutlaka psikolog iile görüş bugün yarın. en kısa zamanda. annen çok yanlış.

Bir yolun daha sonuna gelmıs bulunuyoruz Bundan sonra bol bol dua ısteyecegım sızden, eger yapmak ıstedıgımız seyı hukuksal boyutta yapabılırsek dünyadakı en buyuk mutlulugu yasacagımı dusunuyorum, bundan sonra hıc aglamayacagım hıc uzulmeyecegım. Ne oldugunu acıklayamıyorum ancak manevı olarak enerjıye cok fazla ıhtıyacım var. Dılerım bır kac zaman ıcınde mujdeyı verebılecegım sıze

Babaannesi dedeside biyolojik değil babasının annesinden babasından bahsediyorum egeye karşı iyi tavırları hosgoruleri kardeşinden törenlerine yalniz bırakmadılar sagolsunlar allah gunahlllari varsa affetsin inşallah ege hatrina. Soyadını alıyor bu ihtimal var yazmak istemiyorum gerekli araştırmaları yaptık babayiğit avukatlara görüştüler ama bu yüzde yüz bir oran vermiyor israrla pismmanim razi değilim istiyorum derse alamayiz alamadigimiz gibi egenin başına musallat edebiliriz kaldı ki onlar çok kötüler bildiğiniz gibi değil çok kotu insanlar ya kacirirllarsa oğlumu ben nasıl dururum ege napar veyahut senin o üvey baban asil baban benim derse it oğlu it benim oğlum darma duman olmaz mi? Büyüyecek benim oglum allah bagisllarsa evlenecek hayati olacak torunların olacak bu ülkeye iyi insanlar lazım onlardan olacak. Benim emeğim benim geçmişim benim geleceğim neden onların insafına kalsın diyorum ha ben yedirtirmiyim oğlumu asla ama korkuyorum o kadar çok korkuyorum ki olabilecekleri anlattıklarında avukatlar kaldık boyle

bana da hep böyle geliyor ege bence herşeyi biliyor hissediyor

Evet uzulecekler ve bunu da haketmiyorlar. Keşke sihirli bir degnegimiz olsa da tüm bu acıları yok edebilsek. Keşke hiç bir çocuk uzulmese ama hayat bu işte insanın başına herşey gelebiliyor. Keşke bizim düşündüğümüzun yüzde birini asıl düşünmesi gereken kişiler dusunseydi o zaman zaten hiç bu durumlar yasanmayacakti. Bu bir süreç ve bunu yaşamak zorundayız. Ne kadar ertelersek o kadar büyüyecek bu sorun. Lise çağındaki bir delikanlının böyle bir şeyi öğrenmesi çok daha sancılı bir süreç yasatacakti emin ol canım. Hatta zaten saçma sapan bir şekilde ve çok daha sok edecek şekilde öğrenecekti belki. Zaten böyle birşeyi yedi yaşına kadar nasıl kimseden duymadı ona bile sasirdim açıkçası. Ben yeğenim için ayni meseleyi başka birinden duymasından da çok korkuyorum... Buraya güzel haberlerini yazacaksın çok yakında inşallah. Dualarımız seninle ve Ege'mizle :)

Cute bence sen iyi bir uzmandan yardım alıp söyle artık Ege'ye, ablacım bunu en fazla 1-2 yıl daha saklayabilirsin sonra çocuk kendi kendine fark ederse sonucu ağır olabilir, şimdiki çocuklar çok zeki, Ege de sorgulayan akıllı bir çocuk, biliyorum Ege'ye karşı çok hassassın, haklısında ama artık zamanı geldi bence. Ben kendimden örnek vereyim, annemin rahmetli ağabeyinin soyadı farklıydı, farklı olduğunu öğrendiğimde 8 yaşında falandım, çocuk aklı ilk önce eşinin soyadını aldı zannettim çünkü rahmetli dedem dayıma oğlum derdi, dayımın 1-2 yaşında çekilen fotoğraflarında dayım hep dedemin kucağındaydı, annemde kundakta anneannemin kucağında, bizde de bu mesele hiç konuşulmadığından yengemin soyadı zannettim ama bu zannetmem uzun sürmedi, belki 5-6 ay belki bir sene sonra, üstünden çok seneler geçti tam hatırlayamıyorum ama birgün dayımlardayım, dayımla yengem konuşuyor, bir ilden dayımın o ile gitmesinden bahsediyorlar, yengem git tabii babandan sana kalan miras hakkın gibi birşeyler dedi, e benim dedem yaşıyor, dayımın babası mı o kim gibi sorular oluştu kafamda, anneme sorular sordum ister istemez, dayımın babası o birkaç aylıkken bir hastalıktan ölmüş, sonrasında anneannemle dedem evlenmiş, dedem senin eşin gibiydi, dayım onun öz oğluydu resmen, önce dayım vefat etti, dedem üzüntüden kahroldu çok geçmedi 6 ay sonra da dedemi kaybettik. Niye anlattığımı anlamışsındır, dayımda biyolojik babasını hiç tanımamış, onları ölüm ayırmış belki ama biyolojik babasının ailesinden tek bir Allah'ın kulu da miras meselesi olupta dayımın imzasına ihtiyaçları olana kadar arayıp sormamışlar ama dayım ölene kadar babasının soyadını taşıdı, bu gerçek ister istemez onun hayatında varolmaya devam etti.

Mesela babasıyla ilgili sorular sıkça sorardı pedegoga gitmeden önce, Şu aralar sormuyor okadar. Anne Bahar hanımla konuşmak çok iyi diyor. Ve oyun odasında oynadığı oyuncaklar, korumaya yönelik, temeli sağlamlık olan oyuncuklarmış. Diğer konuyu özelden yazarım sana cnm...

Pekı sonra? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnşallah en güzel şekilde geçecek ve atlatacaksınız bu dönemi. Umutla bekliyorum güzel haberlerini.

Allah evlatlarımızın yoklugunu gostermesın ınsallah, cocuk buyutmek oylede boylede sancılı bısey anlıyorum kı

5-6 yaş gibi syleyin ama 'o senin baban her zaman yanında seni çok seviyor sevecek ama biyoojik değil, onun genlerini taşımıyorsun ama bu sizin birbirinizi baba oğul olarak sevmeniz için engeldeğil... biyolojik baban x dersiniz, fazla da ertelemeyin öğrendiğinde kinduyabilir size

Lütfen üzülmeyin. Ne kadar iyi bi annesiniz ve onu ne kadar cok seven bir babayla evlisiniz. Konu 2 yıl önce açılmış neredeyse. Aradaki sayfaların hepsini okumadım siz son durumunuzu yazınca. Bence bir pedagog ile bu konuyu artık anlatmalısınız. Kendi içinde sorgulaması belki istemedende olsa babasının sevgisini sorgulamasına neden olabilir. Kafasında oturtamadığı şeyler var belli ki. Bence sadece bir sprem hücresinden gelen dna lar ile baba olunmaz. O yüzden belki annelik kadar zor baba olmak. Ama şimdi ki eşinizin ona olan sevgisine bakarsak onun gerçek babası eşiniz zaten. Sizr düşen bunu doğru şekilde anlatmak.

inşallah herseyı en kısa surede çözüme ulaştırırswnız.. ve hersey guzel olur..

dün okula gittim yine, gayet bekledik cocukları cıkısta baska bır komsuda vardı yanımızda ıkı ısımlı cocugu, dedı sana ne dıye seslenıyorlar sunumu soyluyorlar dedı bızımkıde o arada banada xy dıyorlar dedı ama ben y yım dedı kullandıgımız adını soyledı, sonrada kuzenı bana adını ve soyadını soyledı boyle dıyorlar dedı benımkıde benımde adım xyz dedı bızde hıc tepkı vermedık 1-2 kere tekrarladı. dun annem yengeme cok uzuluyorum aglaya aglaya gıttı ıse ne oalcak boyle demıs bende uzuldum cunku dun cok tartısmıstık. bu sabah geldı hersey sıl bastan ogretmen guya demıskı guya dıyorum cunku ben oyle anlamamıstım, ıstedıgınız soyadını yazarız buraya demıs ben neden yazdırmıyromusum yalanlamıyormusum gıttı yere kadar gıtsınmıs ben cocuguma hıc uzulmuyormusum mu onun kafasını kucucukken karıstıracakmısım madem aglıyormusum evlenmemeymısım sankı o zaman ne degısecektı gene soyadımız farklı olacaktı dıyorum ama o zaman belkı mecburen babasının olmadıgını ogrenecektı bılmıyorum. sonra babam geldı sabahın 6da oluyor bu konusmalar babam benı aglayarak gordu ve kendısı kalp hastası daha yenı olumden dondu yazmıstım buraya uzun uzun, ne uuzuluyorsun neyse o soyadı dıyor annem baska bısey dıyor babam baska bısey dıyor. annem bızı hıc dınlemıyorsun ne bıcım evlatsın sen onu sevıyorsan bız daha cok sevıyoruz dıyor. cıddı cıddı dusunuyorum cumartesı gunu annemıdemı gotursem doktora cunku cok yıpranıyorum burada onemlı olan belkı benım duygularım degıl ama hakketten mutsuzum. L laylaylomlay sıze hem katılıyorum hem katılmıyorum, omur boyu ararmı sorarmı ne hayır dıyebılıyorum ne evet, gostermeme gıbı bı luksum yok kanun olarak mecburum ama oldukca zarar verebılırım bugun gormeye calısırsa bugun gecmıse donuk dava acıp onu hapse attırmayı dusunuyorum bedel odemesı gerek ben suanda oglumun velayetıne sahıbım ve onu korumak zorundayım o suanda hakknıda savunamadıgı ıcın ben yapmak zorundayım. ama bu demek degıl kı asla ben bu duruma razı gosterecegım ben kac senedır aynı seyı soyluyorum bu dusuncem degısmedı yıllar gecıyor bır hareket yok ben nasıl oda onun babası dıyebılırım kı dıyemıyorum, allahtan tek dılegım oglumun ve benım cok uzulmeden bu surecı bıtırmemız ve bıyolojık babanın olmesını ıstıyorum en azından oldude gelmıyor derım choccywhoccydoodah

Tabı kı 2 aylıkken ayrıldık bız CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ablam evlat edindi çocuk esirgeme kurumundakiler 5-6 yaşın söylemek için uygun olduğunu söylemişlerdi, bu sene söylediler çünkü ablam hep seni karnımda değil kalbimde büyüttüm diyordu, yeğenim bunu sorgulamaya başladı kuzenim annesinin karnında büyüdü ben neden kalbinde büyüdüm diye, ablamla eniştemde söylediler biz seni hastaneden aldık seni çok sevdik bu bizim aramızda sır olacak kimsenin bilmesine gerek yok sen bizim kızımızsin demişler, yeğenim neden bırakmış annem beni demiş, bakamamis demişler, ayrıntıları tam sormadım ama böyle kısa bir konuşma olmuş yeğenim de tamam anne bu bizim sırrımiz demiş, kolay kabullendi, ne kadar geç söylerseniz kabullenmeleri o kadar zor oluyor özellikle çevreden duyarsa daha zor çocuk için, bizler çocuklarımıza söylemedik soylemiycez çünkü çocuklar acımasız olabiliyorlar, sizin için tam zamanı Pedagog eşliğinde soylemelisiniz, çocukların anneye babaya düşkün olduğu yaşlarda söylemek lazımmış.

peşiniz iyi niyetle yazıyorsunuz ınsallah hepimizin istediği gibi yumusacık geciririz bu dönemi suanda 10 haziranda okulun pedagoguyla görüşmek isteyeceğimi okula bildirdim bana geri dönüş yapacaklar o günde okulda kep töreni var bakalım neler söyleyeek sonucta oda 9 aydır oglanı yakından görmüş biri

Pedagogla gorusulmeli bence. Ilkokula basladiginda aile konusu islendiginde anne adi baba adi falan yaziyorlar kitaplarina. O zamana kadar belki sorun olmaz da bir ands ogrenmesi de psikolojik olarak etkileyebilir. o yuzden sanirim ilk ikula baslayacagi yaz bir pedagogla gorusmekte fayda var.

Ege'nin nüfus cüzdanında biyolojik babanın ismi yazıyor sanırım. Artık okuma yazma da öğrendi yakın zamanda dikkatini çekecektir bu diye düşündüm. Ama bana da Sephora arkadaşımızın dediği gibi geldi sanki farkında ama bilmek daha fazlasını şimdilik öğrenmek istemiyor gibi.

hayır cutem hayır bence ege asıl babasının başka olduğunu ama onun sonradan kaybolduğunu bu babasının geldiğini ve onunla çok mutlu olduğunu düşünüp seviniyor ama biran önce konuşup netleştirmek lazım kafasındaki düşünceleri

ismi ile hitap etsin dünyanın sonu mu? sıaftlar çok mu önemli önemli olan sevgii ben anneme ssevcannn hanım diye seslenirim çoğu zaman telefonumda anacığımmm diye kayıtlıdır şimdi ben annemi sevmiyor muyum?

cocuklar oglandan bısey anlamaz ancak cevreden duyarlarsa gelıp benım ogluma soyleyebılırler bılmıyorum cunku onlarda kucuk. bu durumu kıme acsam yakınlarımdan soyleme sakın dıyorlar korkutuyorlar benı. hatta yengem dıyorkı x, oglanı asagı ındırıyor oynatıyor kımse bakmıyor bıle herkez benımsedı sızın durumunuzu cok kucuk yastaydı oglum evlendıgımızde artık ınsanalrda eskısı gıbı degıl o kadarda kotu olamazlar dıyor. cumartesı pedagoga gıdecebım ben kendım tek olarak, ben sadece destek ıstıyorum cunku cok korkuyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bılmıyorum kı bulabılırmıyım bakınıyorum ıste cevre hastanelere ama sagol canım operım cok CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yaa.. Duygulandım. Ne güzel bir sevginiz var, Allah ayırmasın veletinizden :) Konu hakkında hiçbir fikrim yok ama inşallah ömür boyu oğlunuz, eşiniz, siz ve nasipse yeni bebekleriniz sağlıklı huzurla mutlulukla yaşarsınız

Yegenımle aynı yastaymıs herhalde buyuk oglun, bızımkı 2006 dogumlu egenın butun gecmısını bılıyor ve sımdıye kadar yavrum hıc bısey bahsetmedı. Hatta dun abımlere gıdınce onu ıstıyoruz sandı yanımızda ama ben ona boyle bı yuk yuklemek ıstemedım o yuzden ona hıc bahsetmedık abımı ıstedık yanımızda. Dıgerıde ege'den 1 yas kucuk. Seneye ısın var acıkcası Evdekıde henuz ufakmıs sen bırını sag selamete cıkarınca oburune baslıyorsun Buarada demıssınkı bız devlette gıdıyoruz uzmana sen sanırım evdesın dımı ben calıstıgım ıcın onlardan faydalanamıyorum esımle bende her hafta uzman ıcın ızın alamayız ıslerımızden. Bırde ben eylulde bır kaza gecırdım yazmıstım sankı dıs tedavım halen devam edıyor, ama bırakmayı dusunuyorum ıkısıyle bırden ılgılenemeyecek gıbı hıssedıyorum kendımı, hemde sıgara ıcmem yasak zaten dun aksamdan berı yenıden ıcmeye basladım yanlıs zamanlama Buarada egenın 23 nısanda gosterısı var, kursu bılmem nesı derken zaman o kadar hızlı gecıyor kı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evlılıgımı bılıyor dıye tahmın edıyorum cunku epey oldu o zamanda baya olay oldu hatat teyzesı keske bıraz daha bekleseydı x ona gerı donecektı fılan dıyede laf gonderdıler cok erken evlendı dıye ama soyadı baska bısey bılırım gururludurlar hakaret gıbı gelecek onlara ama enınde sonunda olacak bız masumuz bızımde uzulecegımızın bır sınırı olacak bılıyorum D damdan

Sorun soyadı değilde Babasının isminin kimlikte farklı bir isim olması.. Benim oğlumda soyadı kavramını birinci sınıfta öğrendi. hatta hepimizinkinin aynı olduğunu görünce şaşırmıştı isim gibi herkezin farklı olduğunu düşünüyordu. Ama birinci sınıfta kimlik bilgileri Anne, baba isimleri vs yazmaları gerekiyor. Kimliklerini inceliyorlar bir şekilde tamamen izole edebilirmisiniz bilmiyorum ama. Bence seneye okula başlayacak ise bu seneden. öbür sene başlayacak ise yazın öğrensin. Keşke hiç saklamasaymışsınız küçükken kabullenmek daha kolaydır sanki.. Allah yardımcınız olsun.

amin hayırlısıyla kolayca atlatırsınız inş

bence çok küçük, eşinide baba gibi sevmiş, o onun babası, şimdi bu kadar küçükken oğlum senin aslında baban aslında x değil y dersen bence sadece kafası karışıcak ve eşine karşı tutumu bile değişebilir belki, sen benim babam değilmişsin demeye bile başlayabilir ne kadar sevse de, bence doğru yanlış, iyi kötü olayları ve insanların ona karşı yaklaşımını ve karşılıksız sevgisini objektif olarak ölçebileceği, az buçuk mantık yürütebileceği yaşa kadar beklemeli, ama 7 olur ama 10, henüz tvde görüp anlamlandırmadığı küçük şeylerden bile inaılmaz etkilenip kabuslar korkular yaşıyolar, bence gerçekten küçük henüz, önemli olan mutsuz olmaması, babasının sevgisnden emin olması, bu yaşta sadece kafası karışır bence

Çok sevindim CuteMom :) bak korktuğun gibi olmadı, biz de seninle beraber konunun gidişatını merak ettik, İnşallah Ege olağan süreç içerisinde öğrenip, kötü yönde etkilenmeyecek. Mutlu huzurlu günleriniz olsun daima

ya boşver cute kim ne derse desin kim ne düşünürse düşünsün üzülme bu çocuk senin mi senin babası ile evli misin evlisin; boş ver biyolojik babasını öğretmen ile baba ismi konusunu konuş bir de tabii gerçek babasının ismi nerelere yazılıyor bunu araştır yeter soyadını aştınız; ege soyadını öğrendi; oldu ve bitti bir de kimliğinde vs babasının adını görürse diye ona da bir açıklama gerekebilir zira az kaldı okumayı da söker o bıcırık

Bana da biliyormuş gibi geliyor, ama anlattığın kadarıyla zaten normal bir ailede yetişti eşini babası bildi o yüzden travma yaşayacağını sanmıyorum. Eşine de helal olsun valla bu zamanda çok az insan kendisinden olmayan çocuğa babalık yapar, adammış eşin.

Benim amcamın oğlu, annesini bilmiyordu Amcamın ikinci eşini annesi sanıyordu Ben bunu biliyordum ama söylemiyordum Sonra kızları oldu, öz kızları diye ayırım yaptılar Bir değil iki değil bende haksızlığa gelemem 'aslında o senin annen değil' dedim Tabi bende çocuktum iyilik yaptığımı sandım ama böyle şeyler çabuk duyulur Ve çocuklar bilmezler, temizlerdir neden nasıl bilmezler direk söylerler..

haklısın. sen de ne zaman uygun görüyorsan. iyi hissettiğin bi anda konuşmalısın galiba. kaç yaşında oğlun. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ben oyle bırıymısım, Güven sorunum varmıs mesela, kendı ıc dunyamı kolay kolay acmazmısım kendı kendımle konusurmusum. Sen bu sıra anlamlar yuklemıssın, senın ıcın belırsızlık cok kotu sıyah ya da beyaz sıyahın en dıbı ne olursa olsun sen ogrenmek ıstıyorsun sonucu bır an once dedı. Ozguvenın yuksek kendını cok rahat ıfade edebılıyorsun, eşimede bazı sorualr sordu esım daha agır baslı daha sakın yapıda bırı zaten bılıyorum boyle oldugunu. Ben Cute gıbı dusunmuyorum buyuk sorunlar yasanmayacak dedı. Doktor benım yerıme cevap verdı buyuk sorun yasanmasından degıl uzulmesınden korkuyor dedı. Bak burayı anlatmamıstım. Dedıkı neden uzulmesınden korkuyorsun bu mesele sen ve egenın meselesı dedı. Evet ama kucuktu dedım, tamam onun yerıne sen uzuldun ve artık bunların noktalanması gerekıyor dedı. Uzulmek o kadarda kotu bısey mı sence dedı, bırde senın verdıgın bu tepkıyı oglun verecekmı kestıremıyorum dedı. Kac yasında evlendın, hamılelıgın nasıl gectı dıye sordu egeyle ılgılı. Sonra ben dedım kı bazen dusunuyorum ben hıc bosanmamıs olsaydım suanda yasadıgım gıbı bır hayatım olmayacaktı cunku ılgısız bır estı ve ılgısız bır baba olarak hayatımız devam edecektı, halbukı sımdı oyle degıl kı dedım her aksam esım evde dedım soyle bı esıme baktım gozlerı dolmus ben sızı sevıyorum dedı ya da ılk ben soyledım hıc hatırlamıyorum ama ıste o zaman bız ıkımızde agladık. Egeyı cok zor zaptettık haftaya nasıl goturucez sımdı bıraz onuda dusunuyorum. Cunku belkı o yalnız gorusecek once sonra bız yalnız gorusucez ama ege bız gorusmedeyken bızı rahat bırakmadı sureklı olarak odaya gelıp burada duracagım dıye dırettı halbukı boyle yapmaması ıcın tabletını fılan getırmıstık yanımızda ama genede oyalanmadı gorusmenın bır kısmında esımle beraber oyun odasına gıtmek zorudna kaldılar. Egenın resım cızerken bızım agızlarımızı cızmedıgını soylemıs mıydım? Bugun bu olanları hem yakın arkadasım hemde ıs arkadasımolan kuzenıme anlattım yol yolu, bu agız cızmeme kısmında agladı. Hıc boyle bır tepkı beklemıyordum benımde psıkolojımı bozdun dıyor. Acaba haftaya ne olacak egenın ruh halı nasıl cıkacak yapılan testın ne amacla oldugunu bılıyorumda adını bılemıyorum bılsem arastırıcam zaten buarada kadını hıc cok sevdık asırı derecede ılgılıydı masasında oturmadıda hemen karsımıza cektıgı sandalyeden dınledı bızı. Zzaten boyle olmasa ne yalan soylıyım baska bırılerıne daha gıdecektım. Sımdı buarada My SouL gıttıgı doktora gıtmeme kararı aldık suanda, hem bu doktor suanda ılgımızı cektı hemde cumartesı gunu 800 tl odedık test ve gorusmeye bu cumartesıde gorusme var sanırım baska bır yere 200 tl vermemelıyımd ıye dusunuyorum hem oldukca kafam karısıcak gıbı geldı. Ben buaraya arada ıcımı dokmek ıstıyorum da o yuzden kendı kendıme konusur gıbı yazıyorum, yazıcam Yinede ıcımı huzursuz eden bısey var, annemler. Bu seferde soyle soyluyor o doktorlar tabı yasamıyor sonra gıdın tanıstırın derler dıyor bıyolojık babasıyla. bence boyle bısey olmayacak olmazda annemın benı bu kadar yorabılıyor olması benı cok uzuyor onlara soylemesem yalanlasam olmaz, kabul edıp bu yolda bızle beraber yururlerse bır gun ege onlarada bısı sorabılır ogrendıgınde ne dıyeceklerını bılıyor olmaları gerekıyor bu durumda o yuzden onları oteleyemıyorum. Halbukı cuma aksamı bı suru konustuk bak soyle mecbur boyle mecbur bız bu kadar baktık ona sende baktık bızı suclamasın, vs dıye ıkna ettıgımı dusunmustum.

Evet rahat canım yanı korkup cekınmez bız olmasaydık belkı farklı olurdu ama o odaya gırmeyınce benıde aldılar paravan ardına sanırım o yuzden bu kadar rahattı

Ağız çizmeme kısmına çok şaşırdım cute, sizin bir şeyleri sakladığınızı mı hissediyor, böyle mi ifade ediyor bilinç altını acaba. Neyse sen de kafanı toplamaya çalışıyorsun, ben birşeyler yazarak araya girmeyeyim.

Peki anneniz, anneniz yasıyor mu suanda. . push ; allys

humm anladım ben daha kucuk sanıyordum. evet genelde o yafta yapıstırılıyor aman o sorunlu, onun annesi babası ayrı zaten, söyle böyle. cocuklar da öyle veliler de maalesef haklısınız Önceki

aynen öyle; öğrendi bitti; ama artık ısrarla eşinin soyadını söylemeyin; sorarsa vs annenin içi acısa da gerçek soyadını söyleyin umarım XXXXXXXxXoğlu gibi uzun bir şey değildir ama baba adını da netleştirin kayıtlardaki ad sadece orada kalacaksa iyi ama bazen öğretmenler vs de sorar baba adlarını o zaman Ege söyleyince sıkıntı olmasın ha bu arada toplumda kimliğindeki adı ile gerçek ismi uyuşmayan binlerce kişi de var benim dayım'ın kimlik adı 3 aylardan biri ama ailede başka bir isimle seslenilir; eşinin de öyle kimlik adı ve aile içi adı farklı çocuklar okulda ne yaptılar acaba; diğer adlarını hiç duymamış olabilirler çünkü CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

amin inşallahh teşekkür ederim allah yardımcımız olsun

çocuk psikiyatrına danışıp onunla birlikte söyleyin. burdan bence şu yaş dememiz doğru olmaz. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yerinde olsam ne yapardim diye düşündüm simdi. Ben olsam suan icin asla söylemezdim. Gerekirse cevremi degistirir bu durumun onun kulagina gitmesini engellerdim. Peki ne zamana kadar? Ben en az bi 8 yas beklerdim saniyorum. Soyadi mevzusuna da cok takilacagini sanmiyorum o yasa kadar. Daha erken söylemezdim. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Sıkıldığını söylemesi ve bilmiyorum diye cevap vermesininds bir anlami var dedi uzman ama bana öyle gelmedi egeyi tanıyorum kadın ona sorular sorarken sandalyesini döndürüp masadaki eşyalara bakıyordu. Yine gece uyudum mu uyumadimmi belli değil aklımda Hep ayni dusunce ege çok uzulecek mi? Kadın bazı aileler tereyağından kil ceker gibi hallederken bazıları enkaza donuyor dedi sizi kandiramicam işiniz gerçekten zor ve ciddi ancak herkes ayni olaylara ayni tepkiyi vermez dedi. Rüyamda bunun etkisiyle ege bana bir adam için benim öz babam büymüş diyordu kabus gibi ya. Neyse kadına iki uzmanla görüştük biri bize yardımcı olacak kişi diğeri ise egenin testini yapan ve raporu yazan kişi. Neyse bizimkine bi kaç Biside sordum eşim odada yokken ne denecek ege kusura bakma bu senin gerçek baban değil üvey baban mi diyeceğiz dedim kadın bana imali bir şekilde gerçek baba buradaki adam değil mi? Dedi. Çok sanslisiniz sizinle buraya kadar gelmiş size çok değer veriyor uzulmenizi hic istemiyor dedi. Görüşmenin sonuna doğru kesimde varken tabi ben sürekli bir şekilde ağladım esimin bizi çok sevdiğini söyledim esimdd bende sizi çok seviyorum dedi aynı koltukta bir uçta o bir uçta ben oturuyordu sarildik agladik Umurumda olan bizim uzulmemiz değil sadece Ege yi düşünüyorum Allahım yardim etsin insallahta Egede bunu atlatsin insallah

anlıyor ve yüzleşmek istemiyor olabilir mi? banada biliyormuş gibi geliyor..

yok hayır hıc sormadı ıkıncı ısmı soyadı dıye dusunuyor olabılır bende onu hıc uyarmadım bu konuya dıkkatını hıc cekmedım acıkacsı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Cok teşekkür ederim evet iyiyim artık: ) insanoğlu herşeye alışıyor

Ewet benim oğlan neden oraya gittiğimizi biliyor. Farkında herşeyin ve senin oğlan da zamanla neden orada olduğunu anlayacaktır. Biraz paniksin Cute, lütfen biraz daha sakin olmaya çalış. Belkide senin böyle olman, Ege'yede yansır. Olumlu şeyler düşün.

bence en söylenmeyecek zaman ergenlik zamanı. hele ki lise yılları gibi ergenliğin tavan yaptığı yıllar... çocukların zatek okul, sınav, üniversite, meslek seçimi, aşk hayatı, cinsel anlamda kendini tanıma gibi kafasının çok yoğun olduğu stresin hat safhada olduğu bir dönemde söylenmemeli. bence daha ufak daha çok daha büyükken söylenmeli. ama sizin bu durumunuzda, bence evlatlık da olmadığı için daha erkenden alıştırmalısınız. hiç olmazsa bu gerçekle büyürse daha rahat alışır, atlatır ve ilerde yıkılmaz. bir düşünün... ilerde size bağlı olmayan, o kadar da ihtiyaç duymayan bir gencin öğrenip alışması mı daha kolay yoksa tamamen size bağlı, saf, temiz ve masum bir sevgiyle ihtiyaç duyan çocuğun alışıp kabullenmesi mi? tabii ki öncelikle uzman bir/birkaç pedagoga danışmanız şart... umarım tahmininizden daha kolay atlatırsınız...

canım benim ben doğarken annem ölmüş. bana amcamlar baktı. bu arada babam almanyada yaşıyordu. amcamın hanımına anne dedim amcama baba. onlar bana hiç söylemediler annemin öldüğünü. onların gerçek ailem olmadığını. ama ben daha 4 5 yaşındayken bilirdim

Hayır yahu :) bak soyle Egenın soyadını ben alıp, bebegede egenın soyadını vermekten bahsetmıyorum. 1- ya bende egenın soyadına gecıcem 2- bunu yapmazsam dogacak olan bebegı kendı kızlık soyadıma alabılırım dıyorum. Yanı Ege tek basına kalmamıs olacak bu soyadı mevzusudunda. Ogrenmıs olsa da bızle ayrı soyadında olmak ıstemeyecektır ege buna emınım. Bununda tek bır yolu var oda 3. yol. Bıyolojık babasını davalık edıp esımın uzeırne gecırmek egeyı ancak bununla alakalı cıddı derecede korkularım var o sebeble belkı dıyorum Egenın kendını yalnız hıssetmesını baska bır sekılde engelleyebılırız CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

cok kotu sekılde yonlendırıyorlar annem sana asla analık hakkımı helal etmeyecegım suanda soylersen sen bu cocuk ıcın ugrasmıyormusun okusun adam olsun ayakları ustunde dursun dıye, butun aksamın ayakta gecıyor sonra kalk ccugun butun dunyasını basına gecır senı paralarım dedı

Bişeyler yazmak istiyorum ama tutuldum. Umarım her şey gönlünce olur bu konuda, çocuklar bazen insanı çok şaşırtıyorlar, belki de çok kolay geçecek bu dönem. Zaten pedagog yardımı almıştınız, yanlış adım atacağınızı sanmıyorum, o yüzden kendinize güvenin, Ege artık hazırsa anlatın. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evlatlık almak için eşin üzerine hiç başvuru gibi olaylarınız oldu mu cute eski eşin onay verir mi acaba annen ve baban çok yanlışlar gerçekten

Ben sızı bızım caycı ablanın hıkayesını anlatayım Demın onuda alıp yemege gıttık tenhalara, tabı ben yemek fılan yıyorum ama bı aglıyorum bı cıgnıyorum. Hıkayesı soyle. Kayının cocukları olmuyormus. Bunlarda evlenmıs kocasıyla cocukları dogdugunda oglunu kaynı alıyor bır gun. haberı yokmus ama planlıymıs ılk cocugun onlara gıdecegı. tarlaya gıttım sesımle agladım dıyor. 9 aylıkmıs oglu. Ondan sonra esı bır daha cocuk sahıbı olmak ıstemıyor ama bızım abla cok ısrar edınce 3 sene sonrada dıger oglu doguyor. tabı ılk oglu hep bılıyormus anne babanın bu oldugunu dıgerlerının amca yenge oldugunu ısteler calısıyolar koyden gelecekler dıyorlarmıs. bır gun dıyor hem aglıyor hem anlatıyor ortaokul 2 deyken analıgı dovdu bunu attı kapıya dıyor esyalarıyla. bıze geldı 3 gun agladı dıyor ben onları ısterım bana kızdılar benı sevıyorlar dıye dusun bızım kım oldugumuzu bıle bıle onlar ıcın agladı, bızım onu hep gormemıze butun kıs yanında olmamıza ragmen gıttı. sımdı 35 yasında oglu hala beni haftada bır ya arar ya aramaz, ama dıgerlerını her gun arar gorur evını karsı daıreden aldı. ıstermı hıc dıyor onu gormeyen bır adamı hıc ıstermı allah askına dıyor. Ama dıyor ben kendım hala cok uzuluyorum cok pısmanım vermeyebılırdım evladımı o yuzden benım durumum daha zor dıyor. Yarın kesınlıkle onlarıda goturecegım hatta yarın esım gelmesın onun yannda bu tarz konusmalar olsun ıstemıyorum. Bızım caycı abla bızı ılk 3 sene evvel bır ıs yemegınde gormustu, o aksam eve geldıgımde kocama soyledım adamda demıstı sasırdım ben hıc cocuklarıma yemek yedırmedım burunlarını temızlemedım, ah dedım senın gordugun o gormedıgın neler var bır bılsen dedım.

Daha önce belki yazdim eşim egenin gerçeği bilmesini istemiyor. Kaldıramamış diyor bana başka turlu bakarsa basedemem k duyguyla diyor ama mecbur olduğumuzu biliyor susuyor ben anlatıyorum o dinliyor ben ağlıyorum o yine susuyor belkide bu yüzden adim atamiyorum. Bana bir suru mesaj geliyor çok sanslisiniz benimki biyolojik baba hic böyle ilgilenmiyor diyor. Ayrıca ben egeyle ayri soyadında olmayı istemiyorum bahsettiğimz davayı acamazsak şayet ege gerçekleri öğrendiğinde onun soyadıyla kendi soyadimizi değiştiremez mıyız acaba yani o gelemiyorsa biz gidelim yeterki ayni soyadını taşıyıp tamamlanalim

Ya acıkcası ne demek ıstedıgını cok ıyı anladım, cok sagol anlatmak ıstedıgım ama anlatamadıgım ne varsa soylemıssın harıkasın ıyı kı varsın ya. Aynen oyle egeye boyle bır acıklama yapıldımı bende oradayım ama emın degılım bence yapılmadı bıraz dusunup cevaplarsın dendı halıyle dogru yanlıs cevap karmasasına dustugunu dusunuyorum bende ne yapacagını anladımı mesela emın degılım bıle. Henuz uzman aramadı ama ben onu darlıcam Ben arıcam onu beklemeden. Bırde onla alakalı bır sorun oldugunu dusunmesını hıc ıstemıyorum aslında Buarada bızde egeyle bazen tartısıyoruz, ege bazı zamanlar tartısmadan sonra barısınca bana benı sevıyormusun, tartıstıgımızda da sevıyormusun gıbı sorular soruyor bende tabıkı sevıyorum dıyorum ama uzun zamandır bunu sormadı soylemedı hıc. Buarada egeyle bız tartısırırsak ege agır mudahaleye veya ses yukseltılmesıne gelmıyor aglıyor resım fılan cızemez o zaman

Allah yardımcınız olsun, biran düşündüm aynı durumda olsam anlatmak çok zor ama gerçeği de bilmek zorunda, başkasından duyarsa bana güveni kalmaz, herşeyden önce onu kandırmış gibi bir duruma düşmekten korkardım. Yaş olarak ne zaman uygun olur bilmiyorum. Kardeşime sen evlatlıksın diye şaka yaptığımı hatırladım, anneme koşup ağlardı. Bense bu durumu çok normal görüyordum, ben de evlatlık olabilirim ne var bunda gibi, aramızda 1 yaş vardı 6,7 yaşlarındaydık. Kardeşim kişilere, eşyalara bağlanan paylaşmayan bir çocuktu, bu konuda tam zıttık. Yaştan çok kişiliğin önemli olduğunu düşünüyorum, herkesi sevebilen çok bağımlı bir çocuk değilse bence kaldırabilir. Yani dışarda başka bir babası olması sadece kim ve nerde merakını artırabilir. Böyle olmasını diliyorum, sizden soğuyacağını, suçlayacağını düşünmüyorum, size çok bağlıysa tabi üzülebilir ama mantıklı cevaplar aldıkça geçer inşallah. Okula başlayınca kendisi anlamaya başlarsa, soyisminden dolayı veya çevreden duyarsa daha çok problem olur gibi geliyor.

Daha açıklayıcı yazmak gerekirse, randevunun en başından bir anda hiç bişey anlatamadan aglamaya basladım sankı cok uzun zamandır aglamıyormus gıbı. sorun ne dedı bende cok onemlı bısey ıcın buradayım dedım daha sonra dırek sıkıntıyı soyledım. daha sonra bu evlılıgın nasıl oldugunu nasıl bıttıgını egenın kac aylık oldugunu ve 100 yakın soru sordu egeyle ılgılı. daha sonra o konusmaya basladı oncelıkle dedı bu kadar panık olacak sıkıntı yaratacak bır durum yok. normal sartlarda okula baslamadan soylenmesı gerekıyor 7 yas cıvarı suanda sızın cocugunuz okula baslamıs olsa bıle 7 yas olgunlugunda degıl kaldı kı sormayan cocuga bırseyler anlatmak gereksız dedı. sıze sadece yalan soylemeyın ve soracagı her soruya sadece sordugu kadarına dogru sekılde cevap vermenız dedı. soran cocuk sorgulayan cocuk ne duyarsa duysun kabullenmeye hazır oluyor ama sorgulamayan cocuga bu kdar kucukken butun bunları anlatmanız onu yaralar dedı. ne yapıcam pekı dedım anlattım ılk gun daha soyadını ogrendı gecen sene yenı esımın soyadıyla kayıt yaptırdık ama suanda onu hatırlamıyor olsa gerek kı bana bunu sormadı. bu ıyı bısey kendılıgınden hemen ılk gun soyadını ogrenmesı sızın acıklama yapmanıza gerek kalmadan halletmıs bu durumu bundan sonrakı gercegı sormadan anlatmanıza gerek yok, ne dıyecegınıze bılemezsenız gecıstırın ve hemen bana gelın randevusuz gorucem sızı dedı. soyadını ogrensın manı olmayın olur ya bıseylerı sorgularsa saskınlıkla degıl normal karsılayın bu surec ıcınde sızde bu gercegı kabullenın dedı. soyadı davasını zaten o onerdı boyle boyle bısey varmıs bunuda arastırın bence yapılabılıyorsa bunu yapın bende evrak rapor olarak elımden gelen butun herseyı kullanırım dedı sızın adınıza. ınsanı yonum keske hıc ogrenmese dıyor ama bunu sızde bılıyorsunuz kı mumkun degıl bı gun mutlaka ogrenecek ama sız uvey olsaydınız durum degısırdı cocuklar annenın babadan daha zayıf daha az guce sahıp oldugunu dusunurler dedı. kı egede benden hıc bısey ıstemez hep bısey alınacaksa babasından ıster cocuklar bu sekılde gelısır dedı. sız uvey olsaydınız anneye enınde sonunda donerdı donebılırdı dıyebılırdım sıze ama sız oz oldugunuz ıcın ısınız daha kolay hem her anında yanında olmussunuz hemde onu sevıyorsunuz hemde yetıstırme tarzınız ne dıye sordugumda sefkatlı dıye cevap verdıgınızden dolayı anlıyorumkı ıletısımınız bagınız cok kuvvetlı. bu sebeble baba cokta onemlı degıl acık konusayım ruhsal olarak dusundugunuz gıbı bır cokuntuye gırmeyecek sızden ona gıden her mesaj ben senın ne olursan ol arkandayım kı ben egeye bunu cok kucuk yastan berı soyluyorum senı cok sevıyorum senın her zaman yanında olmak ıstıyorum dıye. yanı buyuk hatalar yaptıgımı soylemıyor kadın keske en bastan bunu bılerek yasasaydı dıyemıyorum cunku sartlar cok kucuk yasta sızı hep beraber boyle bır kaosa ıtmıs ben olsam belkı benımde cocugum bu sekılde buyurdu dedı. sımdı soyadını yenı ogrenmıs mesela 3 ya da 4 hafta sonra oyun oynarken ıkı farklı cınse ne bılım bır ayı verın annesı babası olsun dıyın savunun o cocugu bakalım ne dıyecek ama bunu onu tedırgın edecek bıcımde degılde, dunyada boyle bır gercek oldugunu bılmesı ıcın veya sorgulayacaksa sorgulamaya hazır hale getırmek ıcın yapacaksınzı ama abartmadan dedı. sızde normal olun tedırgın uzgun olursanız cocuk bunu hısseder dedı. boyle yanı kızlar buarada avukatla gorusemedık adam yazlıga gıttı ben yetısemedım kendısıne ama bugun abım gorusecek su soyadı mevzusunu gerekırse once ben sonrada ınsallah ege esımın soyadını alır ama tabı bunlar butun gercegı ogrenmeyecegı anlamına gelmıyor ama rahatım sız nasıl buldunuz doktorun konusmalarını? aynı zamanda kenddısı anne cocuk danısmanıymıs

vefatmı etti yengeniz?

Bence ısrarla sormak ıstedıgın bırsey varmı dıye sorma egeye Cocuk suc ısledıgını sanacak Illa su yasa kadar bılmelı dıye bı kural yok Zaten saklamıyorsunuz kı bence akısına bırakılmalı kendı kendıne farkeder isterse 20 yasında olsun nasılsa bıgun anlıcak saklamadıgınız ıcın sorun yok Kendısı cok mutlu hatta emın ol babamla ıyıkı ayrılmıssınızda bu adam benım babam olmus dıye bıle dusunebılır Ama zamanla

suanda 7 yasında oglum aılemın dıretmelerıne karsı bı turlu o cesaretı kendımde bulup son noktayı koyamadım. Benım oglumda dun soyadımı e yazayım mı dedı yanı esımın soyadını yazma dedım degıstırelım anne dedı. bende cok arzuluyorum bunu ama bılmemesı ıcın degıl sadece mıras haklarımızdan tamamen ege yararlansın dıye. Bızım bazı mal varlıklarımız var bı kısmı benım uzerıme. ben suanda ölsem eşim %25 mırascı oluyor ortak cocugumuz olmadıgı ıcın, %75 egenın ama ege reşit olmadıgı ıcın bılın bakalım bu mıras kımın ınsafına kalıyor bıyolojık babanın. Eşim suanda vefat edersede onun uzerındekı mallardan %25 ben faydalanıyorum gerısı aılesıne gıdıyor. ben neden emegımı alın terımı cocugumun gelecegını ınsanların ınsafına bırakayım. Çok aşırı uzgunum

Ege kendi soyadını mı öğrenmiş? Kötü olmuş bu.. Ancak er ya da geç olacaktı. Şu durumda en mantıklısı Egenin eşinizin üzerine geçmesi. Keşke şimdiye kadar da gerçekleşmiş olsaydı. Endişen çok normal. İnsanlar gerçekten kötü. Üzebilirler, üzülebilir. Zor bir süreç Allah yardımcınız olsun..

8 yaşından önce söylenmemesi taraftarıyım. Çocuk henüz etrafındaki nesne /kişi/olayları yeni algılamaya başlama dönemindeyken, bu tarz bi olayı algılayamaz. Kafa karışıklığı yaşar. Ama pedagoga danışırsanız daha iyi bir çözüm üretir.

Siz normal hayatınızı decam edin ve okulda cocuk nüfsundaki soy adını öğrensin. okulda soy adını bilmemesi kötü çünkü yaşı büyük geç bile kalınmış o yasdaki bir çocuk bu tarz seyleri bilmeli. diğre çocuklar tarafındanda farkedilir bu durum anaokul öğtetmeniyim. ve bunu bilmesi yani babasının öz babası olmadıgını bilmesi 12.13 lü yaslar uygundur diye biliyorum çünkü tam orta yas çocuklugun bitişi ergenliğe geçişden önce öğrenmeli

yaşadığınız bölgede en iyi bir pedagog şiliğinde durumun bilmesinde fayda var..

Kaç yaşında öğrenmesi gerekir bilemiyorum açıkçası.. Bir pedagoga danışmanızı tavsiye ederim. Kuzenim, halamın öz annesi olmadığını komşulardan öğrenmişti ve derin bir yara almıştı. O yüzden kimseden duymasın, sizler açıklayın çevre konuşmadan..

Ege uremeyı sormuyor cunku o tup bebek oldugunu bılıyor Yanı tup bebegın nasıl oldugunu soruyor zaten cok acık gosterebılıyorum bazı resımlerı ona. Ama ege de bana anne sızın pıpınız yok sız nereden cısınızı yapıyorsunuz dıyor mesela ozellıkle tatılde. Bende baska bı yerden dıyorum popo mu dıyor? Hayır yahu dıyorum adını soyle dıyor soyleyemıyorum

Al çocuğunu git bu ülkeden cute Hep beraber değistirin soyadınızı O baba müsvetteside hiç ulaşamasın size Söylemeyin hep gercek babası bilsin Çok mu ütopik

erkende öğrensin sende bu sıkıntıdan kurtulmuş olursun cute.. yoksa uzadıkça uzar ve sürekli bu korkuyla yaşarsın... ha bu yıl ha gelecek yıl derken bi bakmışsın kocaman olmuş ve başkasından bi şekilde duymuş olur...

polis e kimi şikayet edecektim. 7 yaşındaki çocuğu mu. öğretmenler ile halletmeye çalıştık o yüzden. çocukları ben de tanıyorum. yüze gelince hepsi iyi çocuklar. dediğim gibi benim oğlum dövmedi vurmadı ama başarısı ile övündü. kendini farklı gördü. bu yüzden dayak yedi. bazen dili acı da oluyor. dili ile can yakınca fiziksel tepki aldı. haklılar mıydı. hayır. her seferinde okulun yolunu tuttum. çocukları da gördüm. canını yakanı buldum zaman zaman. göz dağı da verdim ki. hiç yapmayacağım şeyler di. ama oğlanın kulak kepçesini kırnaklamış boğuşurken. kanamıştı. öğretmen o zaman hesabını sormuştu. tek tek sorguya da çeketi. rehber öğret mene de yönlendirdi onu. ya da onları. konuştular vs. ailelerini tanıyorum çocukaların. konuştuk. anlattım böyle yapıyor oğlun diye. ya da akr abalarına söyledim. . onlar da hayret ediyorlar. çok sakin çocuktur. bunları nasıl yapıyor diye. birbirlerini gaza getiriyorlar. bazı çocuklar maşa gibi kullanılıyor. git onu döv diyorlar gidip dövüyor vs. hepsi çocuk. ama işte öyle yoruldum ki anlatamam.

Ya mutlaka herkesin çocuğu kendine çok kıymetli çok iyi çok güzel benimki de öyle çok mutlu bir çocuk artik mecburum eli kulağında mevzu iki sene geçmek üzere konu açılmalı ve hala oo cesareti kendinde bulamıyorum. Şuanda eşimi uyandirmamak için kendimi zor tutuyorum ona da hep anlatıp ağlıyorum sen boye yaptıkça acaba evllenmeseydik bu kadar üzülmeyecekmiydin diye aklimdan geçiyor diyor anlatamıyorum bu defa da.. Sanırım sabaha kadar ağlayıp kusacagim Alys

Ne diyeceğimi bilemedim. Sanırım ben yinede okul değiştirdim. Bu dayak olayı tamamen aile yetiştirmesiyle alakalı. Nasıl ailede yetişiyorlarsa artık zıvanadan çıkmışlar.

Gerçekten çok zor bir durum. Kendimi sizin yerinize koyup düşünüyorum da ben şu an söyleyemezdim sanki. Yani daha çok küçük bu gerçeği nasıl algılar kafasında neler kurar kestirmek zor. Oğlunuzla benzer yaşlarda bir oğlum var özellikle okul zamanı çok kırılgan oluyor. Tabi ben bu konuda uzman değilim sadece bir anne olarak duygularımla konuşuyorum. Aynı olayı yaşayan bir yakınım vardı. Yıllarca annesinin ikinci eşini öz babası bildi. Adamcağız o kadar iyi yürekliydi ki çocuğa öz babasından kat kat iyi davrandı. Daha sonra gerçeği öğrendiğinde çok çabuk atlattı. Konularınızdan bildiğim kadarıyla sizin eşiniz de oğlunuzla çok ilgili. Yani biraz daha büyüdüğünde öğrenirse sanki daha kolay atlatır.

Aynı durumdayım desem Benim de kızım 3 yasını doldurdu eski eşimle yani babasıyla bi defa görüştü ama hatırlamıyo benim kızımla da şimdiki eşim arasında hiç problem yok bir buçuk yasından beri babası bilşyo ve babaya aşık bi kız babası da ona hayran tabi ama gerçek babası olmadığını ilerde öğrenecek soy isimden dolayı napıcam hiç bilmiyorum yaşı büyüdükçe içimdeki kaygısı büyüyo

Merhaba Cute, evet bence soyadı davası açmak şu aşamada çok doğru bir karar değil. Nedenine gelince: Çok yakından tanıdığım biri çocuğunu arayan sormayan biyolojik babanın soyadından çıkması şimdiki eşinin soyadına geçmesi için dava açtı. O hiç piyasada görünmeyen çocuğuyla ilgilenmeyen babaya ulaşıldı dava sürecinde. Baba kesinlikle izin vermedi böyle bir şeye ve dava maalesef düştü. En kötüsü de adam tehditlere başladı. Kadın evlendiği için kızını almak adına adam karşı dava açtı ve şu an mahkeme sürecinde olay.

bır kac kısıye danısacagım ben ozelden yazarmısın

Katılıyorum, uzman o kısıtlı sürede tanıdığı kadarıyla değerlendirebilir ancak. Görüşmeniz iyi oldu, ama hislerini de katıp bir harman oluşturacaksın kendince. Bazen kibrit çöpünü gözümüze çok yaklaştırdığımızda, arkadaki ormanı göremeyiz. Oysa senin en güzel hayat kaynakların bu ormanda. Sizi çok seven bir baba, mutlu günleriniz, güven ve dolu dolu sevgi... Bir kibrit ÇÖPÜNÜN bunu gölgelemesine izin verme CuteMom

siz hiç korkmayın.. eşini ve sizi çok tebrik ediyorum.. yapılması gerekeni yaptınız ewt ama ne zorluklarla.. siz yetiştirdğiniz evlatta kaliteli olacaktır. gerçekleri ayırt edip seçimini yapacaktır zamanı geldiğinde kesinlikle soyadı olarak gerçekten onu büyüten insanın yani babasının soyadını alsın.. ama acele etmeyin.. o bu durumu kavrayana kadar.. ilkokul çağında anlar zaten

Böyle şeyler kesinlikle ergenlik dönemine bırakılmamalı. Bence bir Pedagogdan yardım alın. Eminim o çok daha doğru yol gösterir size. Sonuçta mesleğimiz ne olursa olsun onlar kadar iyi anlamayız bu konuları.

Cnım ben çocuk gelişimi mevzunuyum ve şuanda bir çocuk ve ergen psikiyatrisi doktorunun yanında çalışıyorum ence önce bir psikologla görüşmelisin

Yurt dışında yasamayacagız zaten a ma ege ısterse orada okuyabılır. Yurt dısı ıcın ızın almak gerekmıyor velayet kımdeyse o cıkarıyor ancak bızım baba yerlesmeyede karısamaz cunku cocukla uzun senelerdır bag kurmadıgı ortada oldugu ıcın soz hakkıda yok sayılıyor mahkemelerce

oğlun biyolojik babayı asla istemeyecek. şimdiki babasını da görmem istemem demez asla. için rahat olsun.

Öyle çok hakllılar bugun yengem bu durumu yakin bir arkadaşıyla paylaşmış kadın demiş ki ya üzüldüm ama cute üzüldüm gulmeyecekmi bu kizin yüzü hic, o yüzden ege beni belki de çok sevmemeli çok severse belki de çok uzulecek geçirdiğim bugünlere ege benim 19 yas hayalim tam 11 senedir hayatım var, sadece 7 senedir vücut buldu olsun. O büyüsüne iyi bir insan olsun eli ekmek tutsun evlensin çocukları olsun kimseye ihanet etmeden kimsenin hayatında unutulmayacak acılar bırakmadan yaşasın insallllah. Bu arada günlük oldu burası sevgili günlük uyuyamiyorum yine...

Evet bılıyorum okul mudurune sordu ogretmenımız, gezı kagıtlarına fılan ben ımza atyorum ama aıle bılgılendırme formlarını bız dolduruyoruz zaten formlar buna uygun nasıl dersen cocuk kımle yasıyor altındada kutucuklar var oz mu uvey mı bız o kısımları esımle alakalı bos bırakıyoruz. O yuzden yanlıs bısey yapmıyoruz formlarla ılgılı Yanı ne oz ısaretlıyız ne uvey, bıyolojık degıl ama baba dıyesım gelıyor Mihail Zoscenko

Hadi bakalım hayırlı haberlerle gel inşallah

Cute bence Ege'ye bu durumu açıklamalısın. Çünkü yaşı ilerledikce bazı şeyleri daha derin düşünecektir. Ama şimdiden öğrenirse mutlaka sorular soracaktır ama çoksa kompleks düşünemeyecektir. Hem böylece daha aklı tam yetmezken öğrendiği için ilerde ki kabullenemeyen sorgulama gibi şeyleri yaşayacaksa da çok daha kolay atlatacaktır. Çünkü bu şekilde büyüyecek gittikçe alıştığı bildiği için basit ve gereksiz bir mevzuya dönüşecektir ilerleyen yaşlarda. Eğer bir şok yaşayacaksa da şuanda yaşanası ve atlatması ilerleyen yaşlara göre daha kolay. Bu yüzden söylenmesi gerektiği taraftarıyım. ufak parçalar atın onu yaklaştırın duruma pat diye de söylemeyin. Misal Akşam yemek yedikten sonra sen ve eşin Ege'ye normal sohbet eder gibi ortamı kalmadan ve en önemlisi ağlamadan Biliyor musun benim çok sevdiğim bir arkadaşım vardı. babasını hiç görmemiş çocuk. O daha çok küçükken annesiyle hiç anlaşamamışlar, kavga etmişler, hep mutsuz olmuşlar. Bu yüzden arkadaşım daha bebekken annesiyle babası bir daha hiç görüşmemiş. Hiç aramamışlar birbirlerini. Nerde olduğunu falanda bilmiyorlarmış. Ama sooonnraaaaa sonraaaaaaaaaaa bir tane kahraman çıkmış ortaya. Arkadaşa isim verelim . Hergün Ela'ya şekerler alıyormuş oyuncaklar alıyormuş. Annesiyle da çok mutluymuş. Sonra Ela ona demişkiiiii sen bizim babamız olur musun. Ela o kahraman ve annesi çok mutlularımıs. Ela artık hiç ağlamıyormuş, annesinde ne güzel değil mi? gibi senaryolarla tepkisini ölçerdim ben yavaş yavaş durumu normalleştirmeye çalışırdım ben

kızın ne suçu var cute evet komik gelir zira çocuk için çok garip bir durum kötü kalpli falan değil onların ailede herkesin soyadı aynıdır belki ona da öğretmişlerdir işte biz bir aileyiz soyadımız aynı diye benim iki soyadım var oğlum küçükken onun neden bir tane olduğunu anlamazdı hani bir yerlerde mağazada vs isim sorarlar ya orada tekini söyleyince garipserdi ben de onun yanında onunla aynı olan soyadımı söylerdim büyüyünce anladı takmıyor artık ama Esma bunu bilemiyor olabilir bizim sınıfta da var annesi ve kızının soyadı farklı olan ama o çocuk bunu arkadaşlarına söylemediği için bizimkiler bilmiyor bunu oğlum gelip sora X in soyadı ve annesininki farklı neden diye ne cevap veririm bu aşamada bilmiyorum bir de Esma yı düşün o daha 7-8 yaşında ve bir arkadaşı bizim ailede herkesin soyadı farklı diyor nasıl bir tepki vermesi gerektiğini o da bilmiyor Cute ege gerçekten zor durumda kalacak acabaları artıyor elini çabuk tut ve söyle ya da evlatlık işlemlerine başlamayı düşünmüştünüz bir dönemde onu yapmaya başla diyeceğim de Ege büyüyor artık onu da dinlemek isteyebilir mahkeme o nedenle önce söylemen lazım

Çok şükür, sırtları yere gelmez dedıklerı kısıler bunlar olsa gerek. Hem ıyılık bulasıcıdr dıye dusunuyorum, bende Egeden sonra daha ıyı bır ınsan oldum kesınlıkle. Bırde esım trakyalı acayıp samatalı ınsanlar gorsenız sankı omurlerı boyunca burunları kanamamıs gıbı davranıyorlar yaslısından gencıne hepsı hosgeldınn kızanımmm dıye bır sarılıyorlarkı... Iyı kı varlar

ve biyolojik baba için de kötüleme yapmaman lazım bunu da biliyorsundur bence. yani öyle oldu gitti. nedenini bilmiyorum vs mi denmeli yoksa bi sebep mi göstermeli bilemedim. çünkü çocuklar anne baba ayrıldıklarında genellikle kendilerini suçlarlarmış. oğluşunda da o olmaması için yine uzman diyorum.

Kendisi ne zaman bisiler sormaya baslarsa durustce cevap verin. Fotografa nasil cevap verdiyseniz oyle. Biz senin babanla anlasamadik dersiniz ayrildik dersiniz

Yanı bız bır hedıye alalım dr vermesı ıcın verelım dıyorsun. Belkıde hep orada kalması gereken bır hedıye mı olmalı, ama ege de oyuncak sever malum cevaplardan bellı olmustur ancak genede boyun eger mı bak bılmıyorum. Aklıma evdekı balıkları oraya goturup getırmek gelıyor ama cok rısklı hayvanları fanusla 1 saat uzaga arabayla goturmek ustelık bır kısmınıda yuruyoruz ıslek bır cadde uzerınde burası

bir tanıdığım pedagogla birlikte ilkokula başlamadan söylemişlerdi. küçükken daha kolay kabulleniyorlarmış.

Cute ben şunu demek istedim, o vicdansızın parasından faydalanın diye değil, sadece huzursuzluk olsun diye, çok mutlu olduğunu düşündüğü hayatı gölgelensin diye... Aslında bende kötülük gördüğüm insanların canını yakmam, ben Allah'a sığınıp bir gün mutlaka ama mutlaka cezasını çekeceğine inanırım. O şahıs da cezasını çekecek elbet. Şuan ki eşin inan bana ender bulunan bi karaktere sahip, ve böyle bi insanla karşılaştığın için Allah'a her zaman şükret. Cute biliyorum senin için zor ama, o adamı takip etme lütfen... bırak içindeki ateş kül olsun. Herşey gönlünce olsun... D damdan

eğer eminsen bu cevaplardan. bilmiyorum demiş çoğunluğa. dur bakalım doktor bulur bi yolunu konuşturmanın. ya da bu bilmiy orumlar da bi cevaptır belki. doktor anlar

bence bunu bir uzmana sorun ama kesinlikle sorun, ciddi bir konu!

Benim anlamadığım siz evlenince eşinizin soyadını neden almadınız, kendiniz mi istemediniz. Çocuğunuzuda nüfusuna geçirebilir eşiniz. Bunu hiç düşündünüz mü? Düzenleme... Konu açılalı çok olmuş ben tarihine bakmamıştım. Üstüne 77 sayfa yorum yapılmış. O zamandan beri neler olmuştur neler.

Kadının masasından cıkolatayıda sormadan aldı mesela ben uyarınca sordu kadınad hemen verdı bu gıdısımızde kadına cıkolata goturmelıyız. Rahat Ege ya, hanı bazen cekınır ama eger karsı taraftan o sıcaklıgı buluyorsa sımarmayada cok musaıt bırıdır mesela. Zaten evde ege nasıl bırı dersen evde tek kelımeyle sımarık bır cocuk ege ve oldukca hareketlı, poponda kurtlar kaynıyor galıba ya da ıgnemı batıyor otur bıraz oturdugun yerde dıye kızıyorum banamısın demıyor. Kadınalrda halıyle egeye cok ılgılı davrandılar yoksa benım olmadıgım bır ortamda boyel odaya cat dıye gırıp, cıkarmısın dememıze ragmen ınat edıp cıkmaması cok yapacagı bısey degıl Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Lütfen daha fazla gecikmeyin. Belliki arkadaşlarında dediği gibi ege bazı şeyleri anlıyor gibi, kendini tamamen yabancı yani evlatlık sanabilir ve daha çok yaralanabilir. Ona bi insanı sevmek için illa onun soyadını taşıması gerekmedigini anlatin. Daha fazla vakit gecirmeyin. Elbette önce şaşırır korkar bi kaç gün sarılır ama bunu erkenden atlatmasi lazim, yoksa ege büyüdükçe daha çok tepki verir diye düşünüyorum.

Kesinlikle

Elimden ne gerekirse yapıyorum, Babamın doğum günümde yanımda olmasını istiyorum diyor. Ben artık uzman olmadan buna çare bulamayacağımızı düşündüm. Zaten aşhırı duygusal, ewde uysal... Ama okulda da hırçın ve söz dinlemeyen bir öğrenciymiş... Pedegog ile zamanla bunları aşacağız inşallah...

O zamanlar mı vefat etti? Allah rahmet eylesın cok uzuldum. Pekı sonra naptın hayatta nasıl kaldın cok kucukmussun cunku o zamanlar, Önceki

Kuzenimle konustum sımdı. Rehberlıkte bellı kı yasına bakmadan alacagı yaralara bakmadan soylenmesı gerektıgını savunuyor ben senı yınede psıkologa yonlendırecegım ama senın ıcın ben aıleden bırı olarak egenın bunu suanda kaldıramayacagını dusunuyorum. Senın frenlenmen ıcın gıt konus danıs benden farklı bısey soylerlerse sana gel bana ıstedıgın kadar kız ben senı neden yanlıs yonlendıreyım. zaten demıssın sen dogdugunda baban yoktu, babanı sonradan tanıdım, elınden tuttum evlendık hep beraber demıssın daha ne dıyeceksın dıye cıkıstı bana. Iyı dedım ben haksız cıkayım yeterkı yanlıs yonlendırılmıyeyım ne dıyeyım

Aile resmı cızmelerını ıstemıslerdı zaten o sebeble egede var ama genede bızı kendı olmadan dusunemez bence ege. Kadın egeyle neler yapıyorsunz dedı herseyı saydık, egeye sordular aynılarını hatta fazlalarını soyledı. Bızım egeyı bırakıp basbasa dısarı cıktıgımız sure bıle o kadar naz ve egeyı boslamayacak sekılde gerceklesıyor kı bu. Ne bıleyım cokta mutlu bı cocuk bır gorsenız

ben onu bır kez daha aramam cok aradım gel gor bılmem ne dıye sımdı ne yuzle onu arayacagım ne dıyecegım lutfen cocugu mırasından dusur denmez ya dımı? ote yandan ölsemde aramam gururuma yedıremem onunla ıs bırlıgı yapamam sızın arkadasınız cok sanslıymıs acıkcası ama bu dunyada ne ınsanlar var dedırtırıyor her duydugum

CuteMom gözünü seveyim burdaki tavsiyelerle hareket etme. Çok yetkin değilim bu konuda ama tuhaf tavsiyeler gelmiş. Gözlerim pörtledi çoğunu okuyunca. Bildiğim kadarıyla okul çağından önce konuşulması gerekiyor böyle durumlarda. Ama sen yine de bir pedagogla görüş, egeyi bir görsün. O hangi zamanın en uygun olduğunu anlar zaten. Çocuk travma yaşamadın durup dururken ve bu kadar mutlu bir çocukken.

Aileniz sizi dusunuyor korumak istiyor ama daha sonra ogrenirse daha geckabuleder buyurse daha zor hele birde erkek cocugu

Bu konuda ne doğrudur ne değildir bilemiyorum. Insallah tez zamanda ve guzelce hallolur. Bazi sorunlar halledilinceye kadar insan hep bir eksik yaşar hayatı bilirim. Bir çocuğun hayatındaki en önemli kişiler yani ona kişilik karakter ve güç kazandıracak olanlar anne baba ve öğretmenlerdir. Anne baba yada öğretmenin çocukla kurduğu iletişim ve sevgi bağlıdır aslında. Anladigim kadarıyla eşiniz çocuğunuza kendi evladı gibi yaklaşan güzel bir insan. O yüzden öncelikle korkmayın. Bir uzmanın yardımıyla nasıl yaklaşılması gerektiğini öğrenim ve bu meseleyi en kısa zamanda çözün arkadaşım. Çocugunuz bunu anlamlandirdiginda çok rahatlayacaksiniz üzerinizden yük kalkacak. Sadece sizin değil çocuğunuzunda yükü azalacak sanırım belirsizlik bir cocugu da yıpratacak kadar etkilidir sadece yetişkinin değil. Uzman biri, siz ve eşiniz bir de öğretmen bu işi çözersiniz bence. Allah yardımcınız olsun güçlü ve kararlı olun.

kesinlikle bu sorunun cevabını burada aramayın, bir an önce pedagoga gidin, bence erken değil, söylemek için, ergenlik çok tehlikeli. yine de ben ya da biz bilemeyiz, pedagog cocugunuzu tanımalı ve karar ortak verilmeli

Haklısın canım, çok yakın bir tanıdığım aynı şeyleri yaşadı. Onunda bir çocuğu vardı eşinden ayrıldı ikinci evliliğini yaptı. Soyadı davası açtı bayan, yıllardır arayıp sormayan çocuğun varlığını dahi unutan biyolojik babaya ulaşıldı dava açılınca ve biyolojik baba kabul etmedi. O benim çocuğum ve tabii ki benim soyadımı taşıyacak diyebildi arayıp sormamasına rağmen. Sonra mı ne oldu mahkeme annenin talebini red etti.

Aslında acele olan bir şey yok, bir pedagog değilim ama ben çok da geç kalınmaması taraftarıyım.

geçmiş olsun.

Ege'ye yapılan testın adını ogrendım Luisa Duss, psikanalitik-oyku-testi imiş. Hemen arastırıyorum

Cumartesiye az kaldi bugün ve yarin egitimdeyim. Psikoloji eğitimi iletişimle alakali kendi durmumumdan abhsetmedim ama öneri alsammi acaba yarin bilmiyorum. İletişim doğruolunca belki hherşey daha kolay olur. Cumartesi sabah gidiyorum muhtemelen patlamaya haziran bomba gibi ağlamaklı geçecek. Buda geçecek keşke sadece ben yasasam acisini sikintisini tüm yukunu D denizbhrm Hadi bu defa annene tutun

Offf çok kötü oldum ya aklıma yeğenim geldi geçenlerde konuma mesaj yazmıştın cute belki hatırlarsın. Annesi eniştemi aldatmış. Yeğenim başka bir adamdanmış. Şuan 3 buçuk yaşında ve hala eniştemi baba biliyor. Bize de pedagog 6 yaşına girince söyleyeceksiniz dedi ve ben o günün gelmesinden öyle çok korkuyorum ki oyuncaklı yaklaşımın çok yerinde olmuş bence. İnşallah en az hasarla atlatırsınız bu süreci. Bakalım biz nasıl söyleyeceğiz bu karmakarışık meseleyi yeğenime...

Şimdiye kadar aramadı, 3 gıbı ben arayacaktım aksı gıbı toplantım var ortalama 1 saat surecek artık 4 gıbı aramak durumundayım. Kadınıda habıre arayıp darlamak ıstemıyorum ama bende zor bırıyım ugrasacak artık Egenın uzun suredır ıstedıgı hm dusunuyorum ne olabılır bılemıyorum ama hava bugunkı gıbı olursa doktordan sonra buyuk adaya gıderız dıye dusundum hem konaklarız sonrakı gunde koca bır vakıt gecırırız dıye dusunuyorum. Bakalım bırde bu ısı soyledıgımızde yanı tamamen hersey gectıgınde Ege'ye Elektrıklı kaykay almayı dusunuyorum. Ona yasatmak zorunda kaldıgımız hersey ıcın sadece bır tesellı olsun dıye. Doktor ıcın hediye dusuneyım ben sımdı

Benim bir tanıdığım başka bir ülkeden evlat edindi ve en başından beri söyledilerki çocuğa çocuk buna alışsn travmaya dönüşmesin diye. Annesinin resmini çerçeveleyip odasına koymuş ve bu kim dediğinde çocuk ben annenim ama buda senin annen biraz daha büyüdüğünde istersen onunla tanisabilirsin diye güzelce anlatmış. Şimdi çocuk 14 15 yaşlarinda. Bence sizde eşinizle elbette önce Pedagogla konuşun ve birlikte çocuğa detaylara girmeden anlatin. Bence tam vakti, kafası fazla karismaz

Benim şahsi fikrim çocukların kişisel ve cinsel kimlikleri 2-7 yaş arası oturmakta. Bu yüzden biraz da aklının ermesini beklersen 10-12 yaş uygundur. Yine yalan söyleme ama daha farklı konuş bence ne bileyim aranızdaki iletişime bağlı olarak. Hani bazı çocuklar bilir bi gerçek olduğunu ama zamanını bekler farkeder bişeyleri ama anne baba ona söyleyene kadar da ilgilenmiyomuş gibi yapar. Ben on yaşının altında bunu kaldırabileceğini sanmıyorum.

Ben oo zaman tanimiyordumki babanın demiştim. O zamanda nasıl evlenmeden çocuğun oldu ki diyip konuyu apar topar kapamiati ege aklında oldurdu da anladı da babamı söylemiyor kaçıyormu benim küçük oğlum kaldiramiyormu bunları çok üzülüyorum çok üzülüyorum anlatamam asla anlamayacaksiniz. Simdi düşünüyorum bir kaç gün önce esmlle konuşuyorlardı eşim ona seni seviyorum dedi oda ne kadar dedi çok desi herkesdenmi çok dedi evet annendende cok dedi oda inanmiyorumkionce annemi seviyosun sonra beni dedi şımarık şımarık aslında başka bi şeyden dolayı mı dedi niye öyle dedi ne zAman bu sıkıntı kalkacak allahım nolur oğlum üzülmesin lütfen. Yaşadım yaşıyorum yaşayacağım bana gelsin nolur. Anlıyor musunuz bir küçük gidim bile olsa ha kızlar?

bizden korktugu için aramadı değil yanlış yazmışım Kukrim

gorusecegız zaten canım carsamba gunuılk randevu var ama ben gorusecegım sadece. bır kac kısıden fıkır alıcam cunku pedagogtan pedagoga degısecekmı surec veya olus bıcımı merak eıdyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım öncelikle seni de, eşini de tebrik ederim. Çok duyarlı insanlarsınız. Hiç burda arama cevabını canım. Mutlaka bir pedagoga git ve ona danış. Durum hassas. Çocuğunun psikolojisini riske atma.

Konuyu sezsiz takip edenlerdenim bende rahatlığa kavuşmanızı sabırsızlıkla bekliyorum. Bu arada nişantaşına çok yakınım malesef nişantaşı olunca insanın kafasının karışması çok normal.

biz en azından yanyana cızılmısız dedım kendı ıcımden o anda zaten Bızden oncekı cocukların cızımlerınıde gordum buyuk harflerle ıntıkam havuzu ve bırındede kocaman babam yazan bır kagıtlar vardı tabı anlamını sormadım ama egenın kurdugumuz aıleyı nasıl gordugude benım ıcın cok muhım, gercekten cok cok muhım. Onun dısında bakın yazdıkca hatırlıyorum ege bır suredır sabaha karsı yanımıza gelıyor bız artık o kadar kanıtsamısız kı duymuyoruz bıle geldıgını, kadın hayır duyun mutlaka fark edın ve paketleyıp gerı yatagına goturun dedı. Egenınde yenı odasını degıstırdık bız, gecen carsamba gunu geldı odası o gunden berıde gelmemıstı. Kadın aman dedı sakın artık yanınıza kabul etmeyın dedı, derken cumartesı aksamı bu konusmalardan habersız ege bu aksam yanımda yat dıye tutturdu zaten odası gelmeden evvel 15 gun kadar beraber uyumustuk bunu konusmustuk dedım, baya bı ıkna etmeye calıstım ama korktugunu soyledı gece lambasıda var halbukı ama cok ısık yapmıyor, komıdındekını acmayı dusunuyorum bu aksam cunku bu aksam yanımıza geldı sabaha karsı 4 gıbı, uykuya daldıktan hemen sonra babası yatagına yatırdı. Durumlar bu

Merhaba. Bu gibi durumlar çocuklar küçükken söylenmesi daha uygunmuş. Çocuk daha kolay kabulleniyormuş. Ergenlikte kabullenmek cok zor oluyormuş.

esinle konuştuk baya ege uyuyunca ben senin arkandayim diyor yapacak bsey yok cevre biliyor etraf bilmiyor zaten öğrenecek ama üstüne gitme dedi sakin soru sorma şuanda dedi ah be canım içi ben kendim için uzulmuyorumki bir yandan oğlum kanım canım obur yandan 6 senedir yanımızda olan bundan pişmanlık duymayan sen. Ben asil onların arkasındayim bana sadece egeye söylerken ki hisler kalıyor gözleri nasıl olacak aglayacakmi gozlerinimi kaçıracak anlamayacakmi sokmu olacak maşallah bende zaten dert kuppuyum. Annenin ve babamın korkularından bahsedip onunda ödünü koparmak istemiyorum. Biz yarin itibariyle 5 gün evimizde kalmayacagiz tadilattan dolayı. umarım yarin gorusebiirimde psikologla artik derdimi birilerine yukleyebilirim paslaaiyorum çünkü yazıyorsunuz bana sağolun herkesinkini okuyorum bazen cevap verecek takatim olmuyor. Bu arada depresyona girdim de bi sure buradayım gibi Allahım sen yardım et evladima

Evet dımı bende suanda gıt gıde her gun bu mevzuden uzaklastıgımı dusunuyorum. Dun okula gıttım son derste egeyı aldım, ogretmen yıne konusamamıstı esma ıle. Bugunde konusamayacak cunku sınıftan bır cocugun babası vefat etmıs bu defada. acıkcası kuzenıme persembe aksamı sormayı dusunuyorum naptın bana randevu ayarlayabıldın mı dıye. Artık ayarlayamadıysada ben bırıne gıtmeye baslayacagım yapcak bısey yok. . push ; Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Sen kendini toparlamalısın bence. Bak sen üzgün, mutsuz olduğun için farklı yorumlayabilir, üzerinde durmayacaksa bile bu kötü birşey annem üzgün diyebilir. Lütfen toparlan, sağlam ve dik dur. Sorularına doğru cevaplar ver artık. Annen söylemeyelim vs diyormuş ama şu saatten sonra, bildiği halde üzerini örtmeye çalişmak ilerde öğrendiğinde güven kaybı olarak döner size. Bir adım atmışsın, gerisinide sabırla, sevginizi hissettirerek getirebilirsiniz

7 yaşına kadar söylemen lazım mümkünse hatta devlet okuluna yazdırmadan söyle bir şekilde. Ege bu gerceği öğrenmeli, sana olan güveni zedelenebilir. İlerde onarılmaz boşluklar acabilir.

Hayır hala ogrenmedı, soyadını ogrendı. bırseyler konusuldu edıldı ama sormuyor bırseyler ogrenmek ıcın konulara dahıl olmuyor halıyle ogrenemıyor.

Bence gururu bir kenara bırak. Hem biyolojik baba kabul ederse hiç öğrenmeyebilir oğlun düşünsene. Ama kabul etmezse o zaman ne zaman söyleyebilirim diye düşürsün. Bence en mantıklısı eşinin oğlunu üstüne aldıktan sonra yinede gerçeğin söylenmesi. Çünkü biraz daha büyüdüğünde öğrenirse daha kötü olur. Babamın kuzeninin oğlu evlatlık. Çocuk 25 yaşında koca adam oldu ama ufaklığından beri hissediyor bir şeyler. Hep hırçın bir çocuk oldu bu yüzden. Hissetti ama ispatlayamadı hiç. Hala da öyle havada asılı duruyor bu mevzu.

kardeşim küçükken giderdi. hiç sevmez ağlar zırlardı en son bir doktor kendine ağaç kakan hediye etti bende çok severdim onu ama o bana oynatmazdı o benım hediyem derdi. onun zevkine hitap edecek bir şeyler bulmak gerek bence

Suanda ege hepinizin soyadı farklı olduğu icin kendi soyadı da farklı zannediyor. Cocuklar cok acımasız baska birinden bir şekilde öğrenirse bu cok yıkıcı olur

cute 10 yaşını geçirme akrabam pedagogtan yardım aldı oğluna evlatlık olduğunu söylemek için sonuç hiç ters tepmei öyle uygun bir yaşta anlattılarki çocuk daha bir sarıldı annesine babasına...5 e gidiyor.

Anlamıyorum ki Adam zaten madden de manen de ortada yok. Emeği yok babalık yaptığı yok Niye varlığını bilsin ki çocuk soyadı da değiştikten sonra

Okulda pedagog var buarada soranlar olmustu ama okulda bıtecek 10 gun ara verıp yaz okuluna devam edecek oglum ondanda fıkır alabılırım elbette buda hıc aklımam gelmemıstı halbukı cok detaylı dusundugumu dusunuyordum meliSSAnil Cok sukur bin

of cok tesekkur ederım. zaten cok kotu aglak bır haldeyım aglayıp aglayıp duruyorum ama hıckırıkla bır aglama degıl kronık bır sekılde aglıyorum bugun. Demın annem aradı saydı sovdu, ben napmaya calısıyormusum ben nedena glıyormusum ben herseyı yapmısım yanındaymısım bırakmamısım cocugumu evet bunları bende bılıyorum o zaman neden uzuyorsun kendını sen degıl oburlerı uzsun kendılerını hıc bır seyını gormedıler bılmedıler onların ıcı yansın dedı. Haklı oda bana uzuluyor bılıyorum ama lıseye kadar soyleme bırak gıttıgı yere kadar gıtsın ogrenırse gormek ıstıcek, gorusturmek zorunda kalacaksın dıyor. hakketten gormek mı ısteyecek bılmıyorum derım bılmıyorumda sosyal medyasını bılıyorum sadece hem tanımadıgı bırını neden ısterkı telefonda tartısıp kapadık telefonu. Eşim zaten bılmesını ıstemıyor bılıyorsunuz yazdım, sabah gece o uyurken yasananlardan bahsettım allah allah bır psıkologamı gıtsek neler oluyor dedı. O kadar ınsan bır aramaz mı? Yok ıste kımse benım kadar uzulmuyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bu yazdan baslanabılır dıyorsunuz cok tesekkur ederım elımızden gelenı yaparız yeterkı kırılmadan ıncınmeden olsun hersey

kafası karısıp içe kapanmasındansa söylemek daha mantıklı.

Ben sizin yerinizde olsam önce bebek yapardım, aradan en az 2 yıl sonra gerçeği söylerdim. Çabuk kabullenir merak etmeyin çünkü ortamız mutlu ve huzurlu.. Birde kardeşi olduğunda oh tadından yenmez bıcırların kardeşiyle uğraşmaktan gerçeği bile unutur

kesinlikle söylemeni tavsiye edecekler cnm. ki söylemen en mantıklı. böyle hayati bir konuyu en güvendiklerinden duymalı çocuk küçük yaşta söylenmeye başlanırsa durum çok normalleşir ileriki zamanlarda. etraf hala acımasız maalesef.. bu hiçbir zaman değişmeyecek. ben bir anneyim 9 ay taşıdım çocuğumu karnımda. ama anladım ki asıl analık babalık doğumdan sonra başlıyormuş. kim ne derse desin oğluşunun asıl babası şu an yanında olan insandır.. rahat ol kasma kendini sen annelik görevini layıkıyla yerine getirmişsin gerisi teferruat..

Buarada o sordugunda ne dıcem bılgısını almısmıydım yoksa o bılgı artık benımı tatmın etmıyor bılmıyorum tek bıldıgım sey o kadarda rahat veya kolayda hıssetmıyorum kendımı Sızde benım yerımde emınım hıssedemıyorsunuz o yuzden suanda yenı bır bılgıye yenı bır destekcıye ıhtıyacım var o yuzden doktoru beklıyorum. O zamandan bu zamana cok farklılıklar oldu egeye senı dogduktans onra babanı tanıdım dıyebıldım ama devamlarını getıremedım yanı yalan soylemedım egeye. Ama sımdı bıraz yardım almak bence benımde hakkım

durum daha karışık bir hal alıyor. bence çok vakit kaybettiniz. yaz başından beri bir arpa boyu kadar bile ilerlemediniz. şimdi çocuk zaten kafası karışık okul fılanla daha karıştırmayın hemen söylemeyin derim.

Valla cute ben mahkemeye başvurur soy ismini şimdiki babasının soy ismini verdirirdim sonrada bir pedegoga danısır uygun yasta babasının daha doğrusu bıyolojık babasının baskası oldugunu acıklardım. Bunu açıklamak içinde çocuğun babalık kavramını yani biyolojik ve duygusallık arasındaki farkı ayırt edebileceği bir yaşı seçerdim. Hayır zaten daha bebeyken arayıp sormayan bir adam için bu kadar takılma Nerede olduğunu bilmiyorsun ana evine dönüp yer yatağında koynunda uyutarak büyüttüğün evladı bir defa bile aramayan adama bu babalık sıfatı yükleme çabası niye ki?Oğlunun babası var sadece sperm dönörü ortada yok, böyleleri bekler çocuk büyür anne canını kanını verir özel okullarda okutur iyi bir meslek sahibi olur para istemek için çıkar ortaya ben senin babanım bana para ver bana bak babalık hakkı bla bla diye şimdi birçok kişiye vicdansızlık gelecek ama benim olsa ben cevreyi değiştirir ilk babayı söylemem bile yalan yok. Edit:Biri konuyu hortlatmıs bende ılk mesaja gore çemkirmişim şimdi farkettim :)

Pedegog arıyorsan Cute yardımcı olabilirim. Ben götürüyorum oğlanı, oyun pedegogu... Çokta memnunum...

yeğenim ama öz evladımdan farkı yok emin ol canım. Çok şükür senin oğlunun yanında onu çok seven bir annesi var ve dna sını vermese bile kalbini verecek babası var. Benim yeğenim 1 yildir annesini gormedi kim bilir belki bir daha hic görmeyecek. Babası bildiği adamsa aslında babası bile değil. Oz babası kim o da belli değil. Söylediğimizde bu çocuk nasıl bir travma yasayacak? Senin yine verebileceğin cevaplar var biz soru sorarsa ne cevap vereceğiz bu çocuğa? Offf offf... Keşke şu günahsız yavruları bizim düşündüğümüzün yüzde biri kadar düşünseydi şu vicdandılar Konuyu takipteyim. Süreçle ilgili vereceğin tavsiyeler olursa bilmek isterim...

İlk okula başlamadan önce pedagoga götürün, onun eşliğinde anlatın. Sonra bir kaç terapiye daha götürün. Ne zor durumlar..

pedagoglar bunun için 7 yaşının uygun olacağını söylüyor.

Önceki

aynen öyle ege aslında bildiği soyadının artık sır olmadığı bir ortamda yaşamaya başlamış cute belki de babasının da başkası olduğunu biliyordur insanlar boşboğaz birisi bir yerde demiş de olabilir ama egede bu konuda bir sıkıntı yok önemli olan sevgi ve emek biyolojik babasını görse tanımaz ki sen de yavaş yavaş bu konuyu kafanda soğut; gerginliğin geçmesin çocuğa başarılı bir okul yılı olsun; ani oldu; ama olsuuun

Pedagog a danisin mutlaka baskasindan öğrenmesin sizden duysun babası yine babasi biyolojik babasi degil sadece

yargıtaydan donebılır tabıkı dava yanı bu sekılde yapamzsak 18 yasında ege kendı degıstırır soyadını

Çok teşekkür ederim gercekten o kadar cok birilerine ihtiyacım varkı yalnız degılım ama yınede yalnız hıssedıyorum nıyeyse

yok zaten bunu soylemeye hazır oldugumda bende pedagogla gorusmeye baslacayız oncesınde bende nasıl soylenmesını cok bılemıyorum acıkası sızın anlattıgınız durumda babayla oldugu ıcın cocuk soyadı aynı bızımde boyle bır ornegımız var cocuk hıc ogrenmedı annesının uvey oldugunu. soyadını alabılıyoruz mahkemeyle ama hakim bıyolojık babayada fıkrını soracak fakat bızım elımızde babalık vazıfelerını yerıne getırmedıgıne daır belgeler var soyadını alırız mırastan red olur ama hıc bır zaman cocugu gorme hakkını kaybetmıyor ıste yasalar karsısında gorebılır. sımdı durup dururken sırf bu sebebten arasınlar ıstemıyorum o gayet gunluk hayatına devam ederken kendını gezdırırken elalemın adamı temızledı topladı bızı. ote yandan soyadını almak ıcın sunuda bekleyebılır oglum ogrenır, davayı acarım soyadını alırım adam arasada oglum ıstemedıgı surece gıtmez. ben arayacaklarııcın korkuyorum cunku onu bu noktada paylasmak ıstemıyorum ne hakkı var bogazından bır lırası gecmedı ınanmak cok guc ama yazdıklarım hepsı dogru

Evet bende kendımı bu konuda acayıp acız goruyorum ama utanmıyorum bundan. Gercekten bılmıyorsunuz yasananları o zaman degıl su zamanda uzuntum vs hepsı gercek. Gecen gun esım aglıyor, annem babam asırı karsı bende tek basıma ne ılerı ne gerı adım atabılıyorum acayıp arada bırakıyor bu durum benı. Ama umarım artık bu sekılde karsımda durmazlar artıkta bızde ozgurlugumuze kavusuruz

Egeye yansıtmıyorum hıc, yansıtmadıgımı dusunuyorum daha dogrusu. Ama suna ınanıyorum evrene olumlu mesaj gonderelım diyorum bıraz korkularım var tabı gayet bellı oluyordur Umarım hersey cok guzel gecer rahat bır nefes alırım o kadar ıstıyorum kı bunu

Bu konuda acık acık yazmak ıstemıyorum ancak gıtmek ıstedıgımız yok benım soyadım degıl, esımın soyadı. Zaten o sebeble suanda baya sıkısık bır sekılde bır an once ogrensın ıstıyorum. Dava acmaya hazırlanıyoruz

Bence lise de soylenmesi erken degil cok gec kalinmis. Cocuk yillarca kandirilmis. Onun ofkesi olabilir.

doğru bence de iyi oldu hatta ege doktorlar da öyle diyor diyerek zaten bildiğini de ifade etmiş bu konu ilk açıldığında ben Ege nin zaten biliyor olduğunu düşünmüştüm ege öğrenmiş işte; bir de neden diye bile sormamış sizin ailede herkesin farklı soyadı var işte neden sorusunun cevabı da annem suyun öbür tarafından gelmiş :=) der olur biter

bence ne kadar erken o kadar iyi.. büyüdükçe ne kadar geç öğrenirse o kadar çok kandırılmış olacağını düşünecek ve dediğiniz gibi ilkokula başladığında soyadı yüzünden kafasında karmaşa yaşayacaktır.. bir psikologdan destek alın ne zaman ve nasıl söylemeniz gerektiği konusunda..

suanda bu pedagogla halletmem bunu sadece bırz bılgı alırım ben bu ıste ıyı bırılerıne gitmeyi düşünüyorum öte yandan bakalım farklı fikirler varmı bakalım ne diyecekler Allah yardımcımız olsun

sanırım yanlış anladınız. ben mücadelenize çok saygı duyuyorum. hele eşinizi ayrıca tebirk ediyorum. ne güzel bir yuva kurmayı başarıp 3 kişilik bir aile oluşturmuşsunuz. ama ege için yetememiş. yani aklındaki sorular oluşmasına engel olamamış. en azından kötü bir biyolojik babaya sahip olduğunu bilmeli. sorunun ne sen ne kendi olmadığını aile ortamını bozup giden bir adamın varlığını bilmeli

stres yapma dur. cumartesiyi iple çekeceksin biliyorum. ama iyi ki gitmişsin. artık zamanı gelmiş geçiyormuş.

Cute bnce senin evhamlandığın kadar büyük bi tepki almıcaksın egeden hayırlısı olsun bn doktorunuda sevdim herşey normal miş gibi davranırsan eggede olayları normal gibi karşılayacak avukattan da iyi haberler gelseydi daha rahat ederdin

Ben de ilkokula başlamadan önceki yaz söylenmesinden yanayım. Pedagog eşliğinde. Büyüdükçe açıklaması da kabullenmesi de zor olacaktır.

Kıymetlı yapmam ama senı aramadı sormadı demek mı dogru, yoksa ben senı gormesıne ızın vermedım mı desem. Isın dogruları cok acı ben senı hep gormesını soyledım ama o senıde ıstemedıgını soyledı dıyemem ya el kadar bebek. Ayrıca eskı esım ege dogdugunda oldu bu olaylar bız ayrıldık soranlara cocukla ılgılendıgı ıcın ayrıldım demıs Yanı ne demek lazım acaba onuda bılmıyorum. allys

evlatlık alınan çocuklara 5-6 yaşında söylenmesi gerektiği söyleniyor. Bence de iyice büyümeden bu şekilde söylemenizi tavsiye ederim. Çocuk kanıksasın ve kabullensin. Büyüdükçe zorlaşır

Mahkeme yoluyla soy adını değiştirmeyi deneseniz ve şimdilik söylemeseniz iyi olur bence. Çünkü bunu öğrendikten sonra eşiniz ne kadar iyi biri olursa olsun yaptığı veya söylediği normal şeyler bile sorun olmaya başlayabilir. En iyisi 19-20 yaşlarından sonra söylemek. Tabii bu mümkünse. .. Bunca zaman evladını arayıp sormayan adam bundan sonra da aramaz sanırım. Mahkemeye başvurup soy adı meselesini sorun çıkmadan halledebilirsiniz belki. Eski eşiniz bunca zaman ilgilenmemişse bundan sonra da mahkemeye gelmez ve dava sizin lehinize sonuçlanır gibime geliyor. Bundan sonuç alamazsanız şimdi söylemek zorunda kalabilirsiniz ama en azından denemeye değer. Allah yardımcınız olsun. Gerçekten zor ve üzücü bir durum.

Kesinlikle bir çocuk psikoloğu ile görüşmelisiniz. Psikolog yine çocuğunuzun bu bilgiyi sizden öğrenmesi gerektiğini söyleyecek muhtemelen ama söyleyiş şekliniz ve seçmeniz gereken kelimeler konusunda çok yardımcı olacaktır. Bence de bu gerçeği sizden duymalı. Zaten eşinizden baba sevgisi gördüğü için yaşı da küçük olduğu için yadırgamaz.

seni çok iyi anlıyorum, bende oğlum bebekken ayrıldım şimdi 15 yaşında, babasını hiç görmedi tanımadı, ben tekrar evlenmedim... oğlum babasız büyüdü babasını sorduğunda ona gerçekleri anlattım.. ona şunu söylerdim, biyolijik babamı gerçek baba yoksa senin yanında her zaman destek olan seninle ilgilinen babamı gerçek babadır diye sorardım.. o daha 5 yaşlarındaydı bunları konuştuğumuzda o da herzaman yanımda olan tabiki gerçek babadır derdi... yani demem şu ki çocuklar sandığımızdan daha erken aklıbaşında davranıyor sizin oğlunuzda sizi çok iyi anlayacaktır... eğer yalan söyleyerek geçiştirirseniz ilerde onun için daha büyük yıkım olur..

bir pskatristen en uygun yaşın 11 yaş olduğunu duymuştum. bence bir pskatrise danışın derim ben.

Yapacagını sanmıyorum, bız bu konuda gecen sene okulda yapılan semınerlere katılmıstık Kesınlıkle aılede ne goruyorsa onu uyguluyor cocuklar. Ve akran zorbalıgı cok kotu bırsey, hangısı bıraz naıfse alta kalıp uzulmeye mahkummus gıbı malesef. O yuzden bende egeyı yonlendırmıyorum artık nasıl dusunuyorsa oyle yapsın, cunku eger o bır kere yapamzsa ona 2 kere yaptıklarına sahıt olduk oda bunun farkında

Son durum bıldırıyorum. Cumartesı aksam ustu kanal d 'dekı evlat kokusu acıkmıs aslında hıcte ızlemıyordum evde felaket ısımız vardı toplanıyoruz esya ıvır zıvır tadılat bugun basladıgı ıcın. O sırada Ege'de yemek yemek ıcın mutfaa gelınc ebı kısmını ızledı. Ancak ben daha evvel ızlemedıgım ıcın konuyu cok anlamadım sadece cocugun oz annesınden alınıp bakılan aıleye gerı dondugu o an ı ızlemıs oldu ve hemen neden yalan soyluyor onun annesı o degılkı tamam gercek annesı o olabılır ama bakmamıs kı ona, bıraksın cocugu dedı zaten cocukta gıtmıs oldu aılesıne o noktadan sonra kanalı degıstırdım ve bır daha asla ızletmeyecegım kendıne pay bıcer dıye. Ancak dun pedagog olan kuzenim aradı, Ben merak ettım neler oluyor dedı halbukı annem kızın annesıne gıtmıstı hafta sonu bır anda ve orada kaldılar muhtemelen konustular dıye dusunuyorum ama annem kızla hıc gorusmemıs evde olmadıgından oturu o skeılde soyledı. Kuzenım bu meselelerın nereden cıktıgını sordu aslında hersey 2 ay evvel Egeyı severken bana neden anne ben gelmeden babam senı yalnız mı bırakıyordu, hıc oyun oynamıyormuydunuz demesıyle baslamıstı. Bende ona ben o zaman tanımıyordum kı babanı, sanırım sen olduktan sonra tanıstık dedım bu kısımdan cok emın degılım. Ve bır ay oncesınde fılanda bugun bızım evlılılık yıldonumumuz kımın dıye sormustu bızım ıste senın benım ve babanın oda nasıl yanı ben evlendıgınızde varmıydım demıstı bende vardın hanı elınden tuttum senı beraber dugune gıttın sende damat olmustun hatırlamıyormusun dedım. Hatırlamıyor veya cok hayal meyal hatırlıyor. Kucuklugune aıt hatırladıgı en belırgın sey kucuk bı evımız var demesı oda ılk evlendıgımızde oturdugumuz evımız 2. esımle. Neyse 1 hafta once bı sabah kalkarkar kalkmaz anne senın soyadın ne, benımkıde bu neden farklı beraber olalım sende benım soyadımdan ol demıstı. SOnrada 3 gun sonra bılıyorsunuz bır aksam soyledıklerını yazmıstım. arkadasının onunla dalga gectıgını o aksam bana ben dogdugumda babam varmıydı yokmuydu, sordugu gun. bunların hepsını anlattım oda bana dedıkı bu sorgulayan bır cocuk degıl sen onun kafasını karıstırmıssın tamam yalan soylememıssın kandırmamıssın ama senın dogdugunda baban yoktu demek aslında baska bır adamın varlıgını degıl o donem senın caresız, yalnız kımsesız oldugunu dusundurmus olabılır dedı. Yanı cocuk kendı merak etmeden sen onu uyandırmıssın ve bu kadarı dogru degıl zaten soyleme yasıda bu degıl 7 cok kucuk dedı. 10 yas cıvarı uygun yas dıye kabul edılır, cunku suanda anlatamazsın ve kendını suclu hsseder benım yuzumden gıttı benı sevmedıgı ıcın gıttı vs dıye dusunur ve bunu anlayamaz. Bırde ege daha cocuklugunu yasayan bır cocuk dedı olgun degıl dedı gercektende oyle, anlatabılecegın bır yas olmalı ama cocuk ılla da taktıysa ogrenmek ıstıyorsa, sureklı soruyorsa hayatını devam ettırmesı bu yon uzerıne donuyorsa o zaman evet erken soylenebılır ama cocuk bunu merak etmıyorken sen verdıgın ucu acık cevaplarla bunu yapmıssın dedı. Pekı neymıs bu ucu acık cevaplar en son soyledıgım babam varmıydı yokmuydu sorusuna bılmıyorumm kı sence demem mesela cok yanlısmıs. Vardı demelıymısım onun farklı bırı oldugunu daha sonra soylemelıymısım ama olan olmus artık. Yalnız bu konusma benı hıc ıkna etmedı 10 yas cok daha zor bır yas dıye dusunuyorum. Ama sen genede ıstersen bırılerınden yardım al ama bunları soylıcekler sana dedı. Sen onu uyarmıssın tamam, onun sordugu sorulardanda kacmıssın ıste bunlarda cocukta merak uyandırmıs dedı. Neyse bende gorusecegım dedım oda gıtmeyı dusundugun yer degıl ben sana bıze pdr egıtımı veren kısılerden randevu ayarlıyayım oncelıkle sakın ol acıl bır durum yok suanda dedı, tamam dedım ondan haber beklıyorum. Ote yandan bugun ogretmen ve rehber ogretmen esmayı alıp egeye ne dedıgını ogrenecekler. Bunun dısında egeye bır oyuncak aldım hıppo, zaten bır tane hıpposu dogdugundan berı var uyku arkadası cok sevıyor adı nedim. ıkıncı aynısından bulunca hemen aldım onun adıda nedim deniz. ama soyadları ıkısınınde deniz'miş, aynıymıs, öyle dıyor ege Annemler geri geldi, Bızde dun tadılatımız bıtene kadar annemlere yerlestık. 1 hafta kadar annemlerde kalacagız. anenmın morelı asırı derecede bozuk, keyısız aglamaklı. El ayak cekılınce neyın var dedım kızgın bır cok seye, benıde yanlıs anlıyor. sanıyorkı ege bunu ogrendıgınde ben karsı tarafla tanıstıracagım, veya karsı taraf doga ustu yeteneklerıyle bunu ogrenıp egenın pesıne dusecekler. Ben dıyorum kı arasalardı o zaman ben onlara cocuk goturmem benım yuzumden olmadı bunlar, onların herseyı bana bırakıp gıtmesıyle oldu bunlar. Demek dıyor gorsun ıstıyorsun sen dıyorum bır gıdım ıstemıyorsan ben dunyalar kadar ıstemıyorum artık gormesını ama bu gerceklerden bızı kacırmıyor Ege neden gormek ıstesın tanımadıgı bır adamı, elbette anlayacak aranmamıs, sorulmamış oldugunu evet ben bunların egeyı uzecegını dusunuyorum hepsı bu dıyorum. Hele bı arasınlar yemın edıyorum öldürürüm onu, ben sana hamıle bakarken ölüm döşeğindeki annemi kardesıme gonderdı orada öldü, ben sıze o kadar baktım o kalkıp orosp. larla gezdı haram olsun onlara hersey dıye kendınden gectı, dava acılmasını asla ıstemıyor zaten benım suanda oncelıgım dava degıl egenın bu durumu. Ondan sonra egenın tavrına gore dava acarsam gonlum daha razı yapacagım bunu. Kısacası durum bu. Sonrada annem acaba tepkı verır mı, bak O'ya da yazık ne kadar bakıyor Ege ye, Ege'nınde ona ıhanet etmemesı lazım uzulmuyormusun sen o adamın halıne dıyor e uzuluyorum ama bence sevgı kazanacak, Ege bu tarz bısey yapmayacak eğer yapsaydı zaten bızım duzgun bır ılıskımız olmayacaktı. En cok kafamı yoran sey evlılıgımızde hıc sorunumuz yok karı koca cocuk gecımımız cok ıyı, ama bu tarz seylerle uzuluyor oolmak ve bır kac gunu kayıp gecırmek benı sorgulamaya ıtıyor. Mantıklı bakıyorum uzulmem gereken kısı asla ben degılım, Egenın asla yanında olmayan olmamayı tercıh eden bıyolojık babası ve aılesı, asıl onların ıcı curumelı

bu konuda hıc pedagoga gıtmedım ama daha once kuzenım psıkolog demıstım onla konusmustum oda bana senona yalan soyleme yeter baban askerdeydı bız ananende kaldık gıbı mesela kaldıkı oglum hıc bız neden artık ananemde yasamıyoruz yada neden bızım evımız o zaman yoktu gıbı seyler hıc sormadı E

Ege büyük arıza çıkarmayacak cute, buna inan, komşum bahçesinde tavuk besliyor, geçen yıl ki civcivlerin birini oğlum gelip gidip seviyordu. Büyüyüp koca horoz oldu, ben korkuyorum neredeyse, oğlumu görünce yanına gelip sırnaşıyor, oda kucağına alıyor, beraber geziyorlar. O bile sevgiyi anlıyor, seveninden uzaklaşmıyor, ege uzaklaşır mı?Eşinle de hiç bir şeyin bozulmayacak, böyle düşünmen ona haksızlık olur. Üyeliğimden de önce konun dikkatimi çekmişti. Eski konularına kadar biliyorum. Hani demiştin ki bir gün eşine bir tartışmada, ben gidiyorum, eşinde, egeyi götüremezsin, o yalnız senin değil demişti. Oda sizinle emek emek bir yuva kurdu. Çocuğun belki baştan verebileceği 1 2 tepkiye herşeyi siler mi hiç? Tam bir ailesiniz, ona haksızlık etme.

evet televızyonlardada boyle seyler gorebılıyor hatat bır keresınde uvey baba nedır demıstı bence sence nedır demıstım oda eskı babaya denır takıbı demıstı ve gulmustuk ve sık sık ıste ben senın karnındaydım dıyor dugun resımlerıne ve kapıda bır kapı susu avr gelın damat bıblo bende yok bak buradakı resımde ege damat olmus ben ıkınızınden elınden tuttum gelın oldum dıyorum hanı onu hıc kandırmadım o evlenmeden oncekı donemı bı turlu hatırlamıyor suanda mesela 2.5 yasında evlendık kendımı evımıze gectık bız daha once neden ananemlerde oturuyoruz fılan demedı devletın anaokulunda anlayıslı olurlar sanıyorum cunku verecegımız ogretmen bızım aıle dostumuz ama ılkokulda sınav kagıdı fılan ıllakı soyısımle cıkar herhalde bılemıyorum hayırlısı uzmanlar buu en ıyı sekılde yaparlar sanıyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bırde annem babam bana boyle yapıyor ya ben bunu esıme paylasamıyorum nasıl dıyeyım sana artık baba demeyecekmıs sana artık ısmınle hıtap edecekmıs dıye, ay kendımı resmen aglama duvarı gıbı hıssedıyorum hatta aglama duvarıda ne sankı gelen vuruyor gıden vuruyor. Allah ya sabır

Aslında daha kotusu olmayacak ben zaten hayatımdakı en dıbı bosanarak gordum hayatımda yasadıgım en buyuk acıydı bosanma, daha buyugu olmayacak bılıyorum aslında. Ya sımdı bosanmıs olsaydım ege butun bu yıkıma sahıt olsaydı. Bılıyorum bunuda atlatacagız bılıyorum ınsanım hıssedıyorum egenın annesıyım buradayım egenın yanındayım aslında sancılarıylada sevıyorum egenın varlıgını. Tek korkum egenın tarıfsız uzulmesı, benıde acayıp derecede korkutuyor

çocuklara çok mudahale etmeyin damdancım. ilk çocukta tercübe ettim bunu. ne kadar az müdahale o kadar iyi. bırak içinden okusun annesi. bak üstüne çarpıyı atmış. özellikle ergenlikte rahat bıracağız. çok konuşmayacağız. uzaktan takip edeceğiz haberin olsun. daha ergenlik yok benim çocuklarda ama. şimdiden okuyorum bol bol

IcimdekiSonsuzDeniz buarada internet paketi almıssın, allah sana daha cok versın cok teşekkür ederim ilgine. deynepnaz buarada ogrt haberı var, ancak son uzman gorusmesını anlatmadım ıs nıhayete ermedıgı ıcın bu haftada gıttıkten sonra haftaya gıdıp konusacagım artık ama Ege'yı konusturmasını ıstemeyecegım, zaten bunun ıcın suanda uzmanımız var, sadece goz kulak olup anormal bısey oldugunda bızı haberdar etmesını ısteyecegım.

gerçekleri kabullenmek zorundayız cute cim. hayat insana büyük acılar gösteriyor. geri dönüşü olmayan, zamanı geri alamadığımız acılar. insanlar bu gerçekleri de kabul ederek yaşıyorlar, yaşamak zorunda kalıyorlar. ellerinden bi şey gelmiyor. giden geri gelmiyor. ama sen bu kadar meseleyi, bi soyadı meselesini bile Ege rahatsız olacaktır diye kızlık soyadına geçecek kadar kendini kaybetmişsin. gerçekleri kabul edecek Ege. ve sen şaşıracaksın. kabul etmek istemeyen, kabul edemeyen sensin. yanlış anlama beni. objektif olarak bakan bi gözüm sadece.

Tabiki çocuğu değil aileyi demek istedim, olayın içeriği farklıymış ben zannettim ki, çocuğunuz sessiz sakin durup dururken vuruyorlar. Ama yine de vurma gibi hakları olamaz, Oynamama hakları olabilir ve bunuda rehber öğretmenin müdahale edip düzeltmesi gerekirdi. Neyse sorun çözülmüş sanırım, konuyu daha fazla dağıtmayayım

çocukları çok konuşturmaya birilerinin diyaloğunu anlatmaya çalışmak. ya da sana nasıl davrandı. nasıl dedi. ne dedi. ne zaman dedi gibi şeyleri anlattırmak için uğraşmak. çocukları ispiyonculuğa alıştırıyor. bunu zaten biliyorsundur diye düşünüyorum cute cim. bu da karakterine kötü bi etki. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Pedagog disinda kimseden fikir almayin ne olur... Diplomasi olan, sanal dunya prensesi olmayan gercek bir pedagog bu durum sorun haline gelmeden cozecektir.

hiç mi görmedi daha geçen oğlum Bilsem sınavlarına girdi mesela orada giriş belgesi ve kimlik istediler çocukların eline verdik en basitinden örnek yani ya da okuldan gelen e okul çıktıları var onlarda da baba adı var her şeyini çocuk kendi okuldan alıp getirip geri götürdüğü için her şeyi ortada özel de çaba göstermediğimiz için ege de görür gibi geliyor bana

pedegog fikri bencede güzel çünkü çocuğun ne tepki vereceğini bizler bilemeyiz. onlar daha iyi bilirler.

O boşanma döneminde acaba kendi soyadını veremiyor muydun?ölmüş olsa da o kadar kolay değil canım. Benimki ölmüş annem bana gerçeği söylediğin bende egenin yaşındaydım yada ikiye gidiyordum sanırım.

beni bastı sıkıntılar yıne ıstanbulda unlu bır hastaneyı aradım malsef 10 gun oncesıne randevu vermıyor kendı gıdecegım yerı aradım rıca ettım hanı daha uzun kalamazmı gelmek ıstıyorum dıye kalamıyormus arastırmaya devam edıyorum. kendımde ıyı degılım ıcım sıkışıyor. Cennet Kokusu_ cok teşekkür ederimm canım bütün cocuklarımız mutluluk huzur ıcınde buyusun ınsallah

çok sevindim. ve o gün bize yaz mutlaka. merakla bekliyoruz. hani çok istediğin kadından mı aldın randevuyu. o mu.

Bence önce soyadı durumunu halledin ve on on bir yaşındayken pedagog eşliğinde söyleyin ama birinci sinifta falan öğrenmesn

canım benim. ağır müdahale ve ses yükseltmekten kaçınıyorsunuzdur diye düşünüyorum. bi kez onu anlamışsan daha artık müdahele ve ses yükseltmeye girmeyin. büyük kabahatler mi bunlar. neden bağırıyorsun CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evet kızlar 10 haziranda 13:00da görüşme var 1 saat sürecekmiş görüşme önce ben görüşücem ama sanırım aglamaktan baska hıc bısey anlatamayacagım

ben de bunu çok merak ettim şimdi bu durumda çocuğun kafasını karıştırır.

Sizin niye soyadınız anne babanızdan farklı Çok karışık

Pedegogdan yardım alın derim ben

CuteMom biraz akışına bıraksan kafan daha rahat edecek.. bak gittin görüşmeye bu sefer daha farklı şeyleri kafana taktın.. test evet çocuk istemediği için çok randımanlı geçmemiş ama yapacak bir şey yok bu görüşme bir iki görüşme olmayacak. egenin orayı sevmesini sağla daha çok iyi olur.

zor bi durum allah yardımcınız olsun. biran önce söylemelisiniz bence 5.5 yaşın ki bir çocuk bazı şeyle algılaya bilecek bir yaşta. başka birinden duyarsa daha kötü olabilir. ilk okula başlamadan yavaştan açıklayın durumu derim

annen gerçeklerin söylenmemesi tafartarı mı anlamadım? ömür boyu sır kalsın mı istiyor? eninde sonunda ortaya çıkar bunu düşünemiyor mu? sen zaten iyi değilsin destek olmaları gerekirken köstek olmak neden anlayamıyorum..

canım. hayırlı olsun ikinci evliliğinde mutluluğu bulmuşsun psikolog ile iletişdesindir diye düşünüyorum bu durum için ya da umuyorum uzmanların dediği ve benim bildiğim yanlış olabilir miyim bilmiyorum ama çocuk 7 yaşında iken söylenmeli. mesela evlatlık çocuklar için falan da olabilir bu durum. hatta daha küçük yaşta söylüyorlar ki kanıksıyor. şoke olmuyor. sen de uzman ile bi görüş. ileri ki yaşlarında şoke olmasın. çocuklar her şeyin üstesinden kolay geliyor. ama ergenler vs daha ters tepiyor. uzmana git.

Bilemiyorum ama onun anneside sonradan baskı yapmış göreceğim diye dedesigil falan şimdide arada bir görüyor çocuğunu ve kadın bir daha evlenmiş. Galıba dediğiniz gibi çocuk çünkü hala anne diyor arkadaşımın annesine.

CuteMom senin yorumlarına hep denk geliyordum ama ilk defa burda gördüm yaşadıklarınızı.. hem üzüldüm hem sevindim. . Allah karşınıza iyi bir eş ve baba çıkarmış şükür. . Bu arada nutella yeme.. içinde kanser yapan bişey buldular diye tüm dünyada raflardan toplatılıyor..

Kendimden anlatayım. 11 yasında falandım annem ve ablam beni karsılarına alıp baban aslında senin öz baban değil dediklerinde. Benimde kimlikte soyadım annemden babamdan farklıydı, bunu sordugumda bana cok sacma bir geciştirme yalanı söylemişlerdi bende cocuk aklımla inanmıştım. Birde o yaşıma kadar kimliğimle hiç işim olmamıştı. Sonra bir gün bir sınav için kimliğim lazım oldugunda baba adını da farklı gorunce sormustum anneme. Bir kaç gun sonrada söylediler. Onlar anlatırken yalan soyluyorsunuz o benim babam diye ağladığımı bağırdıgımı sonrada kendimi odama kapattıgımı hatırlıyorum. Tekrar konusmak istediklerinde bir daha bu konuyu açmamalarını hiç bir sey olmamış gibi devam etmek istediğimi söyledim. Okulun rehberlik hocasıyla görüştürülüyordum devamlı. Ama çokta problem etmedim. Olgun bir yapım var cunku. Umarım sizde kolay atlatırsınız. Çocukluğumun en zor anıydı. O konusmanın dısındaki hiç bir seyi hatırlamıyorum mesela suan o gunlerden. Y

Eğer Ege'ye sevgisini yürekten hissettirdiyse, Bence eşinden uzaklaşacağını sanmıyorum Ege'nin... Çünkü cocuklar daha kundakta bebekken kiminle yaşıyorlarsa ve yaşadıkları kişiden de zarar değil de, daha çok şevkat ve sevgi görüyorsa, ben sanmıyorum ki eşinden uzaklaşsın... Benim sana gönderdiğim pedegog'a bakabildin mi? Beğendin mi eğer baktıysan da? Biz cumartesi günü gidicez.

birde insanları soyadlarını vermek onur gurur veya sevgıyle alakalı olduguna benı asla kımse ınandıramaz ama kabul edıyorum utopik dusunceler, ama benım her zaman ıcın b planım var

yok Allah razı olsun eşim öz babanın yapmadıklarını yaptı ve yapıyor kolay degıl zor ama dedıgım gıbı bız cok mutluyuz balayından geldık ve oglumu aldık ve oylece basladı hayatımız. ben 2 sene once bır ölü dogum yaptım o yuzden oglum kardesı olsun cok ıstıyor sureklı karnına bebek geldımı geldımı dıyor buna ragmen kıskanırmı bılmıyoruma ma ben zaten yarın obur gun bana bısey olursa yalnız kalmasın dıye ona bır kardes vermek ıstıyorum. yaz sonu gıbı korunmayı bırakacagım hemencık olursa seneye yaza denk gelıyor hem ılkokul hem kardes hem bu gercekler nasıl olur bılemıyorum. pedagoga danısacagım zaten ama onceden bı soyle bu konu hakkında konusmak ıstedım konuyu o yuzden actım

canım bence bunları düşünmen için çok erken. ege çok küçük bi 7 8 yaşına gelsin bakalım bi aklı bişeylere ermeye başlasın. o zaman söylersin dr eşliğinde hatta bence gerek bile yok. zamanla zamanla aşılamaya başla bence laf arasında. ne biliyim sonuçta senin öz oğlun onu derinden ettkileyecek bir evlatlık durumu söz konusu değil. ikinizde yabancı olsanız belki derdim. bence sen şimdiden takma kafana. zamanı geldiğinde sende anlarsın zaten artık söylemem gerekir dersin. ama soyadını gizlemeyin bence merak etsin sorsun hatta ki başkasından değilde sizden öğrensin. öğrenmesi sakıncalı bişey gibi hissederse yıpranır ama doğal birşey gibi anlatırsanız bence sıkıntı yaşamazsınız. sonuçta eşin hiçbir zaman egeyi başkasınınn çocuğu gibi bakmadı bunu görebiliyorum az çok.

Aslına bakarsan kendine zindan ediyorsun zamanı. Hiç öyle mahkemelermis, soyadı almaları uğraşmana değmez. Gerçeğin üstünü ortmemelisin. Oğluna kendin anlatmalisin. Emin ol senin dert ettiğin kadar birsey olmayacak. Çünkü çocuk suan mutlu sizinle. Benzer bir şeyi bende oğlunun yaşında kendi kendime çözmeye baslamis, annemi sorularımla sıkıştırinca annem olanı biteni anlatmış o hafta belki biraz uzulmus sonra hayatıma kaldığım yerden aynı düzende devam etmiştim. Çocukluğumdan çoğu şeyi hatırlamam ama o günleri iyi hatırlıyorum. Demem o ki gerçekleri başka şeylerle kapamaya çalışma, bizzat kendin anlat bir bir. Pedagog da aynı şeyi söylemiş sanırım. Zaten kötü bir durum olursa yardım alacaksın, gerekeni yapacaksın evladin için. Ki bence olmayacak babayı da görme gibi bir talebide olmayacak en azından şimdilik. İlerde olursa o zmn bakarsın çaresine. Kendini bu kadar yıpratma, istiyorsun ki oğlun hiç üzülmesin hele ki öyle insanlar için anliyorum ama hepimizin evlatları illa ki zaman gelecek acı çekecek zaman gelecek gülecek biz anne olarak hep yanlarında olacağız elimizden ne geliyorsa destek olacağız. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bir arkadaşım var benim cute. Zamanında sevgilisinden hamile kalıyor ve adam bizim kızı terk ediyor. Bu arada yaş 17 falan. Neyse kız durumu herkesten gizliyor bir süre ama sonunda öğreniliyor. Bebek doğuyor ve kızın babasının nüfusuna geçiyor. Yıllar sonra şimdiki eşiyle tanışıyor ve evleniyorlar. Çocuk bir süre sonra didiklemeye başlıyor benim soyadım neden farklı diye. Bizimkiler yalan söylüyor tabi nüfusta bir karışıklık olmuş diye. Çocuk aklı işte inanıyor. Bir süre sonra dava açılıyor şimdiki eşinin soyadını alması için. Biyolojik baba ortada olmadığı için alabiliyorlar kızı nüfusa. Bu arada sosyal hizmetler falan gelip eve baktılar, çaktırmadan çocukla görüşüldü. Egenin biyolojik babası ortalarda mı? Onun egeyi görmek gibi bir isteği var mı? Bi konuşsanız belki egeyi düşünür zorluk çıkmadan soyadı davası açarsınız. Ha bana sorarsan en doğrusu egenin bilmesi. Ne kadar erken öğrenirse o kadar kolay hazmeder. Evlatlık bir kuzenimiz var bizim. Çocuk şimdi 28 yaşında. Hiç söylenmedi evlatlık olduğu fakat hep hissetti. Ben üvey miyim der dururdu. Hala öğrenemedi ama şüpheleniyor. Sen güçlü duracaksın arkadaşım. Sen dünya başına yıkılacakmış gibi hissedersen gerçekten yıkılır. Sen iyi ol ki ege de iyi olsun. Dualarım seninle. Umarım en kısa sürede atlatırsınız.

Sizin cocugunuz var mı? Var olabılır elbette, bır cok ınsanın cocugu var ama o cocuk ıste bır gunde gelen bır cocuk degıl 3 senede bın turlu emekle gelmıs bır cocuk o bunları yasamamalı onun cok guzel bır hayat hıkayesı var hıc bıseyın bunu golgelemesını ıstemıyorum

Bu sekılde mesajlar aldım sızın gıbı daha gec ogrenenler ve buna uzulmeyen bayanlar yazdı bana ortada yazmak ıstemedıklerı ıcın. Ama sız ıyı ya da kotu eskı bır babanız oldugunu bılıyormussunuz mesela ege hıc bılmıyor, hıc bısey bılmıyor senın eskı bır baban vardı ama öldü demek bile bir adım olacak bizim için. Hayırlısı olsun ınsallah bır yandanda ıcım rahat dıyorum ki, Allah görmedimi olanları, gördü, bilmiyormu şuanda kimin naptını veya neyi yapmadıgını. Mutlaka yardım edecek ve kolaylıkla gececk

Nasıl güçsüz bir insanım ben cok kızıyorum kendıme. bugunluk planım su. once hemen psıkolog randevusuna gıtmek sonrada okula gıdıp ogretmenle konusmak. LezzetliCipetpet

cok sükür onun yanında gercek babasını aratmayacak biri var. eksikliği yok. insallh beraber atlatırsınız

ve bu arada bir arkadaş yazmış ya lise bile erken diye bence o çocuk erken öğrendiği için değil geç öğrendiği için bu karmaşayı yaşamış.

Cumartesı gunku randevuyu haftaya cumartesıye bıraktılar sok oldum, egıtımı varmıs doktorun aradıgım taradıgım bırı degılde ıyı bır hastane oldugunu dusundugum bır yerde calısıyordu napsam zaman gecmeye devam edıyor iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

Amcamın kızı öz kızı değil yengemin kardeşinin kızı bizde dahil ki büyükler hariç bunu kız 9 yaşında iken öğrendik hepimiz şok olduk. Okuma yazma öğrendikten sonra benim soyadım nden farklı diye sorgulamaya başlayınca psikolog desteği ile olay kendisine aktarıldı amcam çok sever kızını hiç ayırt etmez ki biz ailece hiç bizden ayrı olduğunu hissetmeedik kız ben senin soyadını istiyorum dedi amcama 12 -13 yaşında iken amcam dan babası ile anlasip kendi nüfusuna aldı. Şuan anlatmak için erken fakat 7 8 yaşına gelince psikolog desteği ile bunu anlatmalisiniz sonradan kendileri mutlaka hissediyor.

Aslında bılerek otelemedım bu ıslerı, kaza gecırmıstım ve bu olay bızı buralara kadar getırdı. Suanda okul zamanı soylenırmı soylenmezmı bılemıyorum ama yaz en son donemec olmalı bızım ıcın. Bırde sen cok rahat soyluyorsun ama o cocukları o sekılde acıklanmamalı belkı, veyahut bu kadar rahat acıklanamaz yasamadıgınız ıcın anlamıyorsunuz. Bende bu yukle yasamak ıstemıyorum ama dogru cumlelerı secmek ıcın danısmam gerekıyor sımıd gecen hafta okuyanlar ne hıssettı bılmıyorum ama 2 gun cıdden randevu almaya ugrasıp bır sekılde benım ıstegım dısında gelısen sekılde gıtmemıs olmam benı aha bunda bıı hayır vardır dıye dusundurmuyor elbete ama demek kı yanlıs yerdeyım dıye dusunuyorum. Bakalım ne olacak ne zaman olacak

bilmiyorum canım neden aramadıgını ama ben cok ugrasmıstım ıcım rahat yanı bızden korktugu ıcın aramadı bunu bılıyorum ama onun sebeblerı ne bılmıyorum sonundaoldu Nirvana Anneler

annen de orda haklı ama biz eski çocuklarız sormayız zamane veletleri soruyor evlenince eski soyadını kullanma imkanın vatandaşlarda yok yani yeni kimlik çıkartmazsın vs ama kayıtlarda çıkıyor fakat ülkede sözde otomasyon var ama örneğin SGK ya kendin bildiriyorsun ama banka direkt nüfus müdürlüğünden alıyor vs vs her neyse bu çok da önemli değil; madem herkesin farklı soyadı var; o zaman Ege'ye en başta soyadını öğretseydiniz keşke şimdi, geçen seneki okulda soyadı şimdiki eşinin soyadı idi, bu seneki okulda biyolojik babanın soyadı ama ben sana bir şey söyleyeyim mi; sen bunu çok önemsiyorsun haklısın da ama Ege daha kolay atlatacak, öyle miymiş deyip geçip gidecek yanii çok fazla üzülüp kendini germe; bir de sonuçta gerçek bu; yıllardır dimdik duran annesi ve babası var; bu nedenle de gerçeği öğrense de Egenin hayatı aynı rayında gidecek

Şimdi kendım buldugum doktora gıtmeyedegım once kuzenımkıyle gorusecegım, daha sonra baska bır yerden doktor bulacagım ve onada gıdecegım ve karsılastıracagım fıkırlerı sanırım herkesın kendıne gore bakıs acısı farklı. Ama genede yaz donemı belkıde daha uygun bır donem olacak. Hazıran gıbı soylerım 2 hafta sonrasında yurt dısına gıdecegız, donecegız 3 hafta sonra tekrar tatıle gıdecegız. Daha sonra Bir üniversitenin cocuk bölümünde icat deney yapması ıcın 15 gunluk kampa gıdecek tabı kalmalı degıl sabah gıdecek aksam gelecek servısıyle. En sonrada kurban bayramı sonrad aokullar acılacak. Suanda belkı derslerıne odaklanamıcak, Hafta ıcı gıtara gıdıyor, hafta sonu havuz takımında yuzuyor. Hanı mumkun oldugunda dıngın bır donemıne denk gelsın bakalım, ne olcak

Cute bu sorun yeni çıkmadı ki ortaya ben daha oğlan okuma yazma bilmezken bunları yazdım sana bunların ortaya çıkacağını öngörerek sonra bir ara okulda da böyle söylüyorlar doktorlar da böyle söylüyorlar demişti Ege garipsemedi demiştin ama şimdi okulda çok daha fazla şey öğreniyor doğru ya da yanlış okulda da bir çok bilgi var hayat bilgisi kitabında vs de vardır belki bu aile işte evlenme vs vs hatta burada da yazdım benim oğlan annenin ve babanın hücreleri birleşip bebek oluyor da o babanın hücresi annenin karnına nasıl giriyor hopluyor mu diye soruyor diye çocuklar farklı düşünüyor ya da benimki beni annem doğurdu onu da anneannem anneannemi büyük anneanne doğurdu onu da annesi vs vs peki ilk kim nasıl doğdu diye soruyordu geçen 6 yaşında yaratılış teorisi soran çocuklardan söz ediyoruz cute Ege de bu nedenle zaman daha ilerlemeden bu konuyu öğrenip içselleştirmeli

cok sagol yavrum bılıyorum esım egeye karsı cok olagan ne kadar sukretsem az soyadı mevzusuna gelınce buradakı yazısmalardan sonra gecen aksam hastaneye gıttımızde doktor sordu adı soyadı ne ben soyledım ege hıc tepkı vermedı dınlemedı belkı bılmıyorum ılk defa ama agzımdan zor cıktı

canım bitlenmek pislikten değil de yayılan bi şey. parazit sonuçta hızla ürer ve hızla yayılır. benim büyük oğlumda oldu. hatta okula gitmiyordu. komşu çocuklar sık sık gelirdi. onlardan geldi. apartmana yayıldı. bütün çocuklara. ve kötü temizlenmedikçe geldi. 3 kez bitlendik. ve kökü kuruyunca bitti. son paragrafını hayretle okudum. çok yanlış düşüncelerin var. bence normal düşünemiyorsun artık canım. bunu psikolog ile paylaşmalısın. olayları o kadar büyütüyorsun ki. belki kızacaksın bana ama. normal olan, seyrinde giden şeyleri bile zora sokuyorsun. o ikinci bebeğe bunu nasıl yapacaksın. ona sordun mu ki bu kararları verirken. büyüdüğünde kendi tercihini kendisinin yapması lazım. ki bu konuları ona da mı yansıtacaksın. aynı sıkıntıları o da mı yaşasın. soyadın neden farklı babanla, diye ona da mı baskı yapsın arkadaşları. ya düşünmeden söyledin yada.. bilemiyorum.

Ayy okurken kendi oğlumu buldum Konuyu sabote etmeyelim de bir ara özelden yazayım Benimki de cılız ama uslu başarılı bu da dert Öğretmen o uslu durup söyleneni yaptığı için sticker vermiş eğer o uslu olmasaymış onların yaramaz olduğu ortaya çıkmayacakmış vs vs Bunlar birinci sınıf daha Oğlum da onlar arkadaşım diyor ama eziveriyorlar Örneğin bir şey anlatıyorlar işte şurada şunu yedik Şöyle güzel böyle iyi Çocuk heves ediyor biz de gittik yedi işte vs vs Sonra o da anlatıyor biz de gittik Şunu bunu yedim Ondan yeme ben yendiğinde kustum bir daha yeme vs vs diyorlar Geçen hafta çok iyi diye övdüğü şeyi artık benimki de bildiği için övmekten vazgeçiyor Fiili olarak itip kakıyorlardı bir ara Yerini değiştirip rehberlik de araya girince azıcık duruldular Benim oğlan kendi işini kendi halletti annesini ilk gördüğü anda gidip annesine ben sticker alınca bana böyle yaptı diye şikayet de etti

Ya cok karisik, acaba 2 aylikken birakip giden bir adamin varligindan haberdar olmak istermiydim veya merak edip büyünce bulmaya kalkarmiydim o kisiyi. Bilmiyorum, gercekten babalik yapmamiski ilk esiniz cikip cocuga senin asil baban buydu denilsin. Asil kafa karistiran bu olur. Sadece ben önceden baskasiyla evliydim sen onun soyadini aldin o yüzden demekte cocuk kandirmak olur heralde. Profesyonel yardimla cözülcek isler.

SANA bol sans diliyorum çocuklar herseyin en iyisini hak ediyor bir melek onlar saf su kuzucuk yaaa insalhh sıkıntısız atlatırsınız bu asamayı CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

daha onceden cok aradım canım hatta epey aradım ama benı kendın ıcınde ege ıcınde arama dıye bana kac kere bagırdı ben kendıme yenıden bır hayat kuracagım ve sesını bıle duymak ıstemıyorum dedı. hatta bır ara ananem hastalandı annem yurt dısına gıttı cocugada bakacak kımse yok param yok o zaman dukkanda haftalık 120 tl calısıyordum ve anca bez ve mama alabılıyordum ona degılkı baska bırıne para verebıleyım. daha sonra Allah yuzume guldude ıse gırdım dogru duzgun elım para tuttu. sımdı onu o kadar aradıgıma bıle cok pısmanım dılenseydım ama ona el acmasaydım ha gonderdımı para hayır gondermedı. o yuzden suanda ona asla ulasmam kaldıkı ınsan bılmem kac senedır gormedıgı cocugu hakkında bu kadar kolay ulasabılmesı ıcın ayagına kırmızı halıları sermek ıstemıyorum gormek ıstermı ıstemezmı bılmıyorum ama bız onu unuttuk oda bızı coktan unutmustur dıye dusunuyorum. ha burada nerede nasıl yasadıgını b ılmıyorum

Bende ayni seyi yasadim ve 13 yasimda ogrendim. Keske hic bilmeseydim. Cunku ogrendigim zaman beni buyuten babama dgisik davranmaya baslamistim. Bi kac sene sonra tanimadigim ozbabam vefat edince uvey babama baba bile diyemedim. Cok zor bir durum. Sibelim84

yani zor bir durum canim ama ben olsaydim bir psikologa danisir ona gore hareket ederdim. Yavastan cocugumun aklina girer uygun bir dille anlatmaya calisirdim. Biyolojik babasinin baskasi oldugunu ama asil baba kelimesini hakedenin ona bakan, buyuten, onu seven adam oldugunu soylerdim

Eski konularınızdan da biliyorum, eşiniz çocuğunuzu çok sevmiş emek vermiş, onun babası eşiniz, çocuğa soyadını da vermeyi hak ediyor. Çocuğunuzun eski eşinizin soy adını taşıması için çocuğun yararına bir neden yoksa bence eşinizin soyadını alması gerek. Asıl baba eşiniz çünkü. Hem o zaman soyadı konusu sorun da olmaz ilerde, sırf soy adından bir şekilde anlayacak diye söylemek zorunda olmamış olursunuz, daha uygun bir zaman söylersiniz. Tabii ki bir pedagog daha iyi fikir verir, biz hassasiyetinizi paylaşıyoruz kadın olarak.

Buarada bız gectıgımız yaz sonu bu sekılde bıtlendık toplamda 20 kısı kafamızda koca koca bocekler cıktı. Egelerden gectı bızede tabı o zaman temızlendık ama sımdı emınım yenıden geldı cunku kuru kuruya bakınca bısey goremıyorum kız olsa gozdenmı kacırıcam dıcemde oyle degıl. buarada egenın bu durumu yasamasının sebebı asla ben degılım D damdan

Hayırlı haberlerini bekliyoruz canim. İnsallah guzel gecer randevunuz :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

canım biliyorum kuzenin ile konuşmanı. umarım alır da rahata erersin artık. bazı yerlerde haklısın. ama bazı yerde yeterli olgunluğu gösteremediğini düşünüyorum. yeteri kadar güçlü değilsin belki bu konuda. o yüzden. çok yerde harika yorumlarını okuyorum ama kendi konunda okuduğum yorumların beni hayrete düşürüyor. belki yaşadıklarını kendin biliyorsun. ağır şeyler yaşadın. yaşamayan bilemez bunu da düşünüyorum. ama seni daha güçlü ve objektif görmek hoşuma gider. yazılanlara kırılmamanı isterim. bütün güzellikler oğluşun ve ailenle olsun dilerim.

ohhhh sevindimmm en iyisi olsun egemiz için

Elımde boyle bır not var, bılgı cok uzakta degılmıs yanı. Buarada ege bızım forma doldurdugumuz seylerle ortantılı cok guzel konustu kadınla. Bırbırımızden farklı seyler soylemedık yanı bızle ıletısıme gecmekte sıkıntı cekmıyor ama bazı seylerın cevabını alamadıgını bu sekılde resmetmıs ve ıcınde bulundugumuz durumdanda bu sekılde yorumlanmıstır dıye dusunuyorum. Mesela egenın hırcın davranıslarından dolayı gıtseydık bu bıze soyle soyelenecektı, oda baska bır gorselde vardı ısteyen olursa bu resım yorumlamaları maıl atabılırım kızlar. Neyse dıger bır uyarıda su, cocugun baskı altında oldugunuda agız cızmemesı gosterebılırmıs. buarada aynı seylerımı yazıyorum acaba ya, bu test su yuzden yapıldı. Kadın dedıkı ben bu tarz seylerın cocugun yasına, yapısına, a ıle yasansıtına ve bunların tamamını nasıl anlamlandırıldıgına bakılarak yapılması gerektıgını savunuyorum dedı. O sebeble bır test yapalım bakalım egenın ıc dunyası nasılmıs, neler hıssedıyor kaygıları neler ıste bu yuzden yapıldı test. Durun hep kotu seylerı anlatmıyayım kadın bana cocugunuzu cok sevıyorsunuz dedı, buarada gulusuyoruz sanırım aglamamı dagıtmak ıcındı evet dedım, nasıl bır cocuk ege dedı pırlanta pırlanta dedım, 2 tane sevdıgınız 1 tane sevmedıgınız huyu nedır dedı. Bende hemen sıkayetımıde sıraladım. Bugunlerde gececek bılıyorum ben

Ben henüz anne değilim ama bir tanıdığım aynı durumdaydı kızı doğunca eşi öldü bir süre sonra başkasiyla evlendi o kişiden de bir kızı oldu ilk başta bilmiyordu üvey baba demek istemiyorum o kişi öz babadan bile öz davrandı kıza hiç anlamadı o yüzden 'taki okula başlayana kadar okumayı öğrenince sormuş annesine neden benim soyadımla seninki farklı diye onlar anlatmıştı o zaman şuan kocaman kız babasıyla ve kiz kardeşiyle çok iyiler ve biliyor çocuklar için bence öz üvey sorun değil tek sorun sevgi. sevgi gördüğü insana bağlanıyor ve eşiniz de sevgi gösteriyormuş anladığım kadarıyla ertelemeyin ve küçükken aşın bunu sonrası daha zor pedagog yardımıyla söyleyin üstünüzde çok ağır bir yük var

Tabloyu görünce hamilesiniz sanmıştım. Büyüyünce öğrenince daha büyük yıkım olmaz mı?Şimdi daha masum, çok katı olamaz?Eşinizle de gördüğüm kadarıyla araları iyi. Tabii babasına karşı bir merak uyanabilir ama baba sevgisi aramaz eşinizi baba olarak gördüğü için. Tabii psikologlar ne der bilemem.

Denizler dalgalanmadan durulmaz canım, her ne kadar ege kadar sakin bile olsa:) :)Çözüme adım adım yaklaşıyorsun, öyle düşün. İyiki de aramışsın ayrıca, kafanı toplarsın o güne kadar...

Rabbim yardımcın olsun Ege çok şanslı bi çocuk senin gibi bi annesi ve onu çok seven bi babası var. Eminim büyüdügünde anlıcaktır babalıgın tek sperm vermekle olmadıgını.

Öyle tabi. Cute devamlı ağlamaklı bir modda olursa çocuğun bunu olgunlukla karşılamasını bekleyemeyiz.

canım benim. bu senin tek başına kaldıracağın bi yük değil belki. destek almadan böyle yorulursun bi pedagog eşliğinde söylesen. ya da pedagog ile görştükten sonra söylesen. bak son vuruşu yapamıyorum diyorsun. zaten son vuruşun onda tesirinin kötü olmaması için bi pedogog ile görüş. yapamıyorsan netten bi pedagog ile yazış. danış. konuş. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Kesinlikle haklısın Mihail. Kandırılmış hissedebilir. Egenin en büyük sanşı içinde bulunduğu sevgi dolu ailesi. Daha kolay atlatacak bence Cutenin korktuğu gibi olmayacak. Anneanne çok büyütüyor olayları. Kızına sakin ol yavrum diyeceği yerde değişik davranışlar sergiliyor. Ege elinde büyümüş. Sanırım babanın Egeyi ellerinden almasından korkuyor. Kaç sene geçmiş aramamış sormamışlar hatta büyükbaba büyükannede yok gibi bu saatten sonra niye alsınlar Fazla evhamlı geldi bana.

Zor bir durum hakikaten. Onu sarsmayacak bir yol bulabilirsiniz umarım

ay bu soruları benim oğlan yine 4-5 yaşında sordu. o kadar bunaldım kı. wc ye kadar bekliyordu beni. bakcam diye. o konuda da aylarca araştırdım. net bi cevap bulana kadar onu da netten ya da bi internet çıktısı alarak hallet kadın anatomisi ve erkek anatomisi olarak göster. başka bi yorum yapma. sadece anatomilerini göster. görsün. ve sorular bitiyor

evlatlık olmadan daha farklı bir konu bu bence. bence cok dramatize etmeden yavaş yavaş bahsedilmeli. evlatlık larda durum biraz daha farklı cocuk bir anda yabancılaşıp kendini yalnız ve tamaemn kandırılmış yanılgısına düşüyor.

Hani var ya bir fikir, cocuğa aklı erdiğinden itibaren, senın 2 annen yada baban var denilmeli diye, o söze hak vermeye başladım bugün. En azından bildiği bir şeyi açmanı ister, devamı getirilir bir şekilde, aslında bunu söylemek için artıların çok, ona güzel bir aile sağladın düzgün kişiyle evlenerek, resme biraz uzaktan bak. Bunu sende göreceksin.

Ay kızlar bana dua edın ne olur ben ne desem ne okusamda su yuregımı sıkıyorlarmıs hıssınden kurtulsam Hepınıze cok tesekkur ederım dunden berı hıc bos kalmadım

Yaşı çok küçük öğrenmesi kafasini karistirabilir. ni pedagog eşliğinde söylenmesi yada danisilmasi daha dogru olur sanki

pedagoga danışsanız kesinlikle daha doğru olur.

annem dıyorkı cok kcuuk daha yazık degılmı onun aklını karıstıracaksınd aha sımdıden gıttıgı yere kadar gıtsın ıste dıyor bende ya cevreden duyarsa ya kendı aklı ererse ya da dırek obur taraf bır gun cat dıye karıssına dıkılırlerlse dıyorum senın kotu gunlerın gectı ne var bunda dıyor senın kendıne dert etmen sen dert edersende bızde ederız dıyor ve olakı pedagog suanda evet desede artık bunu aıleye ıkna etmekte zor olacak gıbı gozukuyor Neysesakinim... Erdenay Ata... Cennet seninle

Canım Ege ilkokula mı başladı? Çok şaşkınım ya soyadını da öğrenmiş. Ben senin yerinde olsam bir an evvel pedagog bulup çözmeye uğraşırdım. Sonrasında da eğer pedagog da uygun bulursa oğluma babalık yapan kişinin soyismini alması için de dava açardım. Hakkınızda hayırlısı neyse o olsun. Bir de 3nüzün soyadı da farklı iyice aklı karışacak. Sen neden eşinin soyadını almadın?

Kız siz yaz sonu bitlenmemiş miydiniz Hatta Ege nin saçının altı kazılı üstü uzun diye foto bile attın Yine mi gelmiş o yaramazlar Eczane yolu görünüyor sana

bu arada biyolojik annem rus asıllı bir amerikalı. onun da iki çocuğu varmış. o görüşmeden sonra e-mail yoluyla iletişim kurdu benimle. çocuklarının resimlerini gönderdi. onlara karşı da bir şey hissetmedim. şimdi nişanlandığımı biliyor ve bu yaz ülkemize tatil amacıyla tekrar gelecekmiş, çocuklarını da benimle tanıştırmak istiyormuş. olmaz demedim, ama dediğim gibi benim için onlar herhangi bir amerikalı turist. ama çocuklarını gördüğümde belki hislerim, düşüncelerim değişebilir bilemiyorum. belki çocuklarıyla iletişim kurmak isterim veya onlar benimle görüşmek isteyebilir hiç bir şey bilmiyorum. büyüten annemin babamla ortak bir kızları var. bakın o benim kardeşim, canım, ciğerim. o da gerçeği biliyor. ama ne o, ne ben üveylik-özlük diye bir kavrama hayatımızda ve duygu dünyamızda yer vermedik, vermiyoruz. zorlama yok, doğaçlama bu şekilde oldu. belki eğitimli ve insani duyguları çok yüksek bir kadın olan büyüten annem sayesinde bunu gerçekleştirebildik. annem için üvey diye bahsetsem herhalde günlerce ağlar, kendine gelemez. çünkü o beni doğurmasa da benim gerçek annem. diğer hanım dünyaya gelmeme vesile olan bir kadın hepsi bu.

bak hep yaşayacak demişsin. Ege hep 7 yaşında kalmayacak. Ege büyüyecek. ege koca adam, herif, amca, dede olacak. Ege 2-3 yıla kadar çok değişecek. deneyimlerimden söylüyorum cute. hep yaşamayacak sıkıntıyı. sonradan umursamayacak bile. sen yine kızlık soyadına geç. oğlunu da al eski soyadına. tamam. ama yeni gelen bebeği de Ege üzülecek diye halden hale sokma. O bir birey olup da artık yanlız dışarı çıkmaya başladığında, artık hayır anne, sen yanlış biliyorsun, benim bildiğim doğru. karışma anne dediğinde bu yazdıklarımda ne kadar da haklı olduğumu düşüneceksin. hayatta sana bağımlı kalmayacak ve 2-3 seneye farkılaşacak. onu olgunlaştıran ve güçlendiren sen olacaksın.

sen git canım. git konuş. önce kendin görüş. ege yi götürme bile. sonra götür.

canım benim dönem dönem oğlunu aklıma geliyor. diyorum ki bu kız bu şeyle nasıl başa çıkıyor. oğluşu ne yapıyor. Allah yardımcınız olsun. ama daha çok yeni vefatı. bence bu kadar çabuk geçmesi mümkün değil. acısı zamanla daha büyür. çünkü kayıpların ardından ilk dönem bi şey algılanamaz. acı zamanla ortaya çıkar. eksikliği zamanla büyür Allah sabır versin oğluşuna. size

Kardeşim; Sen doğru yoldasın. Oğluna durumu anlat. Annen senin için endişeleniyor, üzülmeni istemiyor. Temelde iyi niyet barındıran bir düşünce olsa da seni yanlış yönlendiriyor. Oğluna gerçeği söyle. Uzatma, konuyu saptırma. Direkt konuş onunla. Seni anlayacak. Bu günler geçecek. Ege bunun üstesinden gelecek. Baba olmak tek başına bir insana genomik katkıda bulunmak değildir. Şu anki eşin Ege' nin babası. Bunu ona anlat. Endişelenme. Senin için dua edeceğim. Üzülme lütfen.

pedagog seçeneğini elbet düşünmüşsündür diye söylemiyorum ama.. ilkokuldan önce söylenmesi gerekli diye düşünüyorum. benim oğlum da ilkokulda, koleje gidiyor. ancak kolejde de kitaplarda hayat bilgisi dersinde, anne, baba adı soyadı vs. gibi bilgileri içeren dersler oluyor. soyadı farklılığını mutlaka anlayacaktır 1. ya da 2. sınıfta... çok hassas bir konu, çocuk olunca değil 2, 10 kez düşünmek gerekiyor. inşallah fazla etkilenmeden kabullenir kuzucuk...

Aslında konu devam edıyor ben yazmıstım dun gece. Esımın rızası var soyadına ama dava surecınde yasanacakları kestıremıyoruz avukat bana sız daha ıyı tanırsınız ben sıze her ıhtımalı sıralayamam ama suprız gelısmelerede hazırlıklı olun dedı bu sekılde bır muvvekılı olmus adam dadanmıs cocuguda perısan etmıs kadınıda. Korktuk bızde. Sperm donuru hıc umurumda degıl ılerıde egeyı arayacagını sanmıyorum cok sukur bız muhtac degılız oda muhtac degıl CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bırde baban senı bıraktı gıttı hıc sormadı gelmedı gıbı bı anlatım sakın yapmayın Bu cok yıkıcı su yasımda ben duysam yıkılırım Oz babam neden yanımızda degıl derse hayatın bazen boyle oldugunu babanla sızın ayrı kalmak zorunda oldugunuzu sımdı bı aıle oldugunuzu soylersınız Baban hıc senı sormadı bıraktı gıttı demeyın babanla anlasamadık ayrıldıkda demeyın sızı suclar anlassaydın der

En iyisini dusunmussun canım inşallah içine sinen doktorla devam edersin. Hepsine ayrı ayrı bu meseleyi baştan sona anlatmak seni birkez daha yıpratacak sadece... Dediğin gibi çocuk sahibi olmak ve büyütmek başlı başına zor zaten. Öğrencim var mesela 10 yaşında ve 2. siniftan beri kanser tedavisi görüyor yavrum... Herşey bizim için bu dünyada. Kimimiz daha erken yaşta başlıyoruz sınav vermeye. Ege'nin sınavı daha doğmadan başlamış ama ben onun bu meseleyi çok fazla dert edeceğini düşünmüyorum çünkü zaten onu kalbi kadar seven bir annesi ve babası var yanında. Bir iki gün üzülür sonra unutur. Zaten insan için asıl önemli olan annesidir, anneyle kim evlendiyse o kişi babadir bence :)

Cute, şöyle bir oyun denesen nasıl olur? Ege seninle bir oyun oynayalım, birer sırrımızı paylaşalım, bana bir soru sor, cevaplayayım, bende sana sorayım gibi. Oğlum küçükken bu taktikle ağzından laf almıştım. Onu parkta bir çocuk korkutmuş, bacaksız tehdıt etmiş birde, seni şuradan yuvarlarım diye. Korkmuş oğlum, ancak öyle konuşturabilmiştim. Ama biraz zaman geçsin, bunalmasın.

Esma çocuk ve onun bu söylemlerine kızmak olmaz. katılıyorum bu noktada CuteMom un yaptığı yorum çok üzdü beni. objektij bakmadığı için.

Dün akşam yine oglumla sarılıp sarılıp uyuduk. Ev tadılatta demısmıydım? Odası yenılenıyor ve badanacı gırecek eve bu sebeble su zamana kadar varolan odasını baskalarını verınce yatak kalmadı. Sagolsun esım cok fedakar bu konuda cogu aksam basbasa oturamıyoruz bıle, Ege bıraz gec uyuyor artık o saate kadarda odevdı calısmaydı oyundu derken gecıyor. Dün aksam babası geldıgınde odev yapıyordu hosgeldın askım dıyıp öptüm daha esım egeye gıtmeden ege yaa kıskandım dedı opun benıde bır yanagından ben optum bır yanagından babası. Bu sabah annemle babam geldı ben cıkmadan 6 gıbı. sabah sabah yedık bırbırımızı. Annem agladı sen nasıl soylersın bu cocugun kafası karısmayacakmı huzurun bozulacak ıstıyorum dıyecek dıyor, gormedıkı anne neyını ıstıyorum dıyecek dıyorum. yok ben onu ne zorluklarla buyuttum fızık gordum sabah sız kalmayın dıye yurudum geldım su yolu, ben senı hamılelıgındede baktım dogumdan sonraad baktım o adam sıze 2 ay bakamadı kactı gıttı dıyor. bızım onla ısımız yok dıyorum napcan vercen mı cocugu dıyor? ya verırmıyım hıc ya o kadar sınırlenıyorum ve uzuluyorum kı zaten kendı sıkıntım bana yeter arasalardı gorselerdı en basından esım sımdı ona abı olurdu baba olmazdı, babası yoktu baba oldu dıyorum ha sen gorsun ıstıyorsun o zaman dıyor. O kadar sey soyluyordu en sonunda hungur hungur aglayarak cıktıme vden allahtan karanlık oldugu ıcın arabaya kadar kımse agladıgımı gormedı. Arabada da hem bu durumu paylastıgım hemde o donem herseye sahıt olmus kuzenıme durumu anlata anlata ıse geldık. Babam kısmen daha ılıman annem doldurmusta aramıs dun benı bellı, ama baabam daha ılıman. Nereye kadar soylıcez dıyorum sen dıyor karıstırdın cocuguda sormaya basladı dıyor yalan soyle dıyor benımde kucukken degısııktı sonradan degıstı de dıyor. sen hıc boyle sormadın bızımde soyadımız farklıydı dıyor. Annemın soyadı turkceydı benım adımda soyadımda ıngılızceydı ama bu durumu bılıyorduk ve tum kardes cocukları aynı durumdaydık yınede sormadık cok acıktı cok yalındı hersey bızım ıcın. Durumlar boyle. Bugun ıse geldım cunku unutmusum oglumun bugunde okul gezısı vardı o sebeble evde durup annemle kafayı yemek ıstemedım, ıse geldım buradan doktora gıderım doktordan sonrada okula gıderım dıye dusundum. Ah benım karagozlu oglum, butun bunlar sen uzulme dıye.

Ege sunu bılıyor bence benım ona tek basıma sahıp oldugumu bılıyor, babasınıda sonradan tanıdıgıma gore belkıde babası yok sanıyor

ergenlikten önce söylenmeli bana göre. ileride tuhaf bir hisle aşagılanmış hissedebilir.. ne kadr erken öğrense okadar normal gelecektir

CuteMom kacirdim ben mevzuyu, yazar msin; sikinti nedir?

Kıyamam ben ona. Bence ege sormadan konuyu açmayın. Çünkü zaten siz ona nasılsa söylediniz ve o onun aklında bir yerlerde var. Ama ege aile olarak şu an ki ailenizi biliyor ve diğeri ilgisini çekmiyoR. Çünkü mutlu illaki onunla alakalı detay vermek zorunda değilsiniz

Allah gönlünüze göre versin. Merakla bekliyorum attığınız adimi

Ve kuzenim annesini görmek istedi ki gerçek babasına dayı diyordu onunla da baş başa görüştü gerçek annesini görünce sadece bir kez sarılıp bir daha görmek istemedi benim ailem sizsiniz dedi bunların hepsi psikolog desteği ile oldu.

hukuksal boyut deyince. egenin soyadınıi eşinin soyadıyla değiştirmek istiyosun diye aklıma geliyo Önceki

ben de bu konunun nasıl sonuçlanacağını merak ediyorum. en güzel şekilde atlatmanız dileğiyle. en kısa zamanda görüşmeye gitmelisin. burda acabalar ile bize danışarak olmaz bu iş. uzmandan görüş almalısın

bence su an söylemeyin cok erken, ilkokula baslamadan soyadı isini halledebilseniz keske. o zaman okulda da sorun olmaz ne bileyim cocuklar cok acımasız bir sekilde bilinse igneleyici sorular sorabilirler ve oglunuz uzulur.

aslında yardım alması gerekn kişiler cute. eşi. annesi. babası. olayı öyle büyüttüler ki. çığrından çıktı. Ege de yakında öğrenecek zaten en fazla 1 sene. soyadından anlayacak. o kadar da değil yani artık. kimlik nereye kadar saklanır. arkadaşlar konuşacak. belki, Ege öğretmenine soracak benim soyadım neden farklı diye. anne babaya gitmeyecek. çünkü onlar hep kaçamak cevaplar veriyor

Saat 14:00 randevuyu aldım kızlar.

Oğlunuz soyadları konusunda bu aşamada ne biliyor peki? Benimki 2010 doğumlu yıllardır soyadını ve bizim soyadlarımızı biliyor; hali le biz bilmemesi için bir tedbir almadık çünkü. Benim iki soyadım var; annemin niye öyle dedi bir kaç kez anlattık; tamam dedi. Hatta bir ara telefonda konuşuyordum; ikinci soyadımı böyle durumlarda pek kullanmam; soyadım da büyük... şeklinde oğlum dedi ki o zaman benim soyadım da küçük... olsun. Ben küçüğüm ya dedi. Oğlumun okulunda çocukların tüm adlarını öğretme politikaları var; ilk adı ikinci adı ve soyadı bir bütün ve herkes tüm çocukları öyle bilip öyle sesleniyor. Böyle bir uygulama olur mu seneye gideceği okulda öğrenin bence. Bir de kendininkini öğrenebilir ama eşinizin soyadının farklı olduğunu bilmiyorsa çok sıkıntı olmayabilir gibi geldi. Atıyorum oğlunuzun ki Demir olsun baba Demir olarak onu da bilirse sıkıntı olmaz. Ama benim oğlum halasının vs. soyadını da soruyor; halamınki bizimki ile biraz aynı biraz değişik vs diyor. İki soyadı olunca işler biraz karışık :) Naçizane önerim kendini germe; öyle ya da böyle öğrenecek; bekli de senin gözünde büyüttüğün kadar o büyütmeyecek... Babası olduktan sonra soyadını çok da önemsemez; oğlun baba olarak eşini kabul etmiş zaten; gerisi teferruat. E

My SouL senden daha zor zamanlar geçiriyor canım. sen yine dua et yat kalk. bana sorarsan onun sıkıntısı daha büyük.

benim bir tanıdıgım vardı cocukları cok küçükken babasından ayrılmıstı ve adamı bilmiyordu cocuklar. bende ozman ergenim beni yakın biliyorlar onlarda 4 7 yaslarında felanlar. babaları sanırım birgün gelmiş yada biryerde görmüs konusmak istemiş ananeleri kacırmıs cocukları ve belli konusamamıslar birbirleriyle konusmuslar bana anlattılar ama anlamamıslar tam aralarında bir sır gibi ama akıllarında soru isareti. hala hatırlatım sonra cennete gittiler bir kaza ile.

2-3 ay uygun bir zaman bence de.. ama bir an önce pedagog görüşmelerine başlamalısın.. korkulaırn çok normal, ben bile endişe ediyorum ege için, sizleri şahsen tanımıyor olmama rağmen. insanlar gerçekten kötü cute, eşin de haklı.. bence eski eşinin değil ege de sen de yeni eşinin soyadını kullanmalısınız.. eski eşinkini kullanırsan bu sefer de şimdiki ile evli olmadığını söylerler.. elbette evlat hayattaki en kıymetli varlığımız.. senin yaşadıklarından ötürü ayrı bir düşkünlüğün var.. ama hayat bu egeyi herşeyden korumaya gücün yetmez. hiçbirimizin gücü yetmez avlatlarımız herşeyden korumaya. onlar da enindne sonunda hayatın gerçeklerini görecekler, pamuklara saramayız ki.

yalnız okuldan gelen ya da okula verilen formları eşinizin doldurması resmi olarak yanlış çünkü çocuğun velisi sizsiniz her şey sizin isminizle olmalı ve baba adı sorarlarsa da biyolojik babanın kimlikteki babanın adı yazılmalı sonra bu konu sizin başınızı ağrıtır resmi belgeler söz konusu olunca

Eski eşim ayrıldıktan bı sure sonra bana dedıkı yeter artık benı kendın ıcınde ege ıcınde aramayın benı, ben kendıme yenıden bır hayat kuracagım dedı. Kurduda herkes pekala yoluna gıttı ama onun yapmadıgı hersey benım boynuma kaldı, vıcdan oldu merhamet oldu. Bu konudakı acelemın sebebını soyleyemem ama umuyorum hem bu meseleyı hem dıger suan acıklayamadıgım meseleyı gerceklestırdıgımde konu acacagım ve herkesle paylasacagım. O sebeble cokta beklemeye nıyetım yok acıkcası

Bizi unutmadiniz değil mi? Birazdan evden çıkıyoruz egeye seni tanıştırmak istediğim bir abla var sonrada gezecegiz dedim neyseki kimdir nedir niye diye sormadi umarım çok büyük hatalar yapmamisizdir umarım güzel şeyler duyariz

Hiç sanmıyorum masa takvımı varya onun onundeydı aslında bızım oldugumuz yerden gozukmeyecek bır sekıldeydı, aslında hıcte yapmaz boyle bısey ama yuz bulunca astarını ıstemekte sakınca gormedı sanıyorum. Bırde bence hiperaktivite yok egede canım CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ağlıyordu işte Ben de ona ağlayınca duygularını tam bilemediğimi, resim çizmesini söyledim Ama tartışma basitti O ödevini içinden okumak istiyordu ben de bir kere bana dışından okumasını sonra istediği kadar içinden okuyabileceğimi söylemiştim Yanlış okuyunca düzeltmesini söylediğim için kızmıştı sadece Esasen ben ona kızmamıştım o bana kızmıştı

Kozlar siyasi meselesine gelince be o konuyu sağolsun buradan arkadaşlar haber verdi ve esim söyledi. Bugün su görüşmeyi bi atlatsam bir avukatla gorusmemiz gerekecek çünkü ben onu bekar anneler gibi yorumladim ama inşallah keşke olsa

Acaba butun bunlardan sonra degısecek mı cok merak edıyorum buaraad yazmadım resım defterlerını kurcaladım bazılarında agız hakketten yokmus daha oncedende, bazılarında ıse var ama hayvanların ıstısnasız var agzı. Icım ıcımı yıyor ne oldu ne cıktı su testte dıye bırde testın acıklamalarını fılan okuyunca benı uzecek bır sonucmu cıktı butun bunlardan bagımsız bır sorunumu var dıye endıseye kapıldım. Bebek konusuna gelınce Allah gunah yazmasın ama bır kac ay gelmese cok ıyı olacak, yoksa benım hamılelıklerım cok agır gecıyor Allah esırgesın kotu bısey olursa artık yuklerıme bır yuk daha yuklemıs olacagım.

Buarada bırılerının okuyor olması bıle yetıyor, bende buraya dertlenıyorum ıste dunden berı aktıf sıgara ıcmeye basladım yıne. Insallah bu ıs olup bıttıgınde artık tamamen bırakacagım

Ben ne düşündüm biliyor musunuz anlattığınız şeylerden, çocuk sanki biraz bir tuhaflık olduğunun farkında gibi hissettim. Ne kadar engelleseniz de çocuklar her şekilde hissediyor bir şeyler. Yine de evlilik-boşanma ayrılık vs gibi şeylere akıl erdirecek biraz daha hayatın gerçeklerini soyut şeyleri anlayabilecek döneme gelmeden belki de anlatılmaması gerek diye düşündüm. Çocuk sahibi olmak ve anne babayı anne baba yapan şey nedir gibi konularda alttan alta birşeyler söyleyip bilinç altını doldurmak lazım belki de. Ama oğlunuz çok şanslı bir çocuk ki böyle onu seven ve düşünen anne babası var. Bir de eski eşinizin akrabaları ile çocuğunuz görüşüyor mu, babaanne dede amca hala vs. Onların kim olduklarını biliyor mu. Asıl sorun biyolojik babam nerede onu görmek istiyorum sorusunu sorması olur ki ona cevap vermek de pek kolay değil, o seni görmek istemiyor diye bir cevap vermek çocuğu çok üzebilir. Anlattığınızda bununla da karşılaşacaksınız büyük ihtimal.

en doğru yol sanırım pedagoga danışmak. Çocugunuz birşeylerden suphe etmeden sizin soylemeniz sanki daha doğru bir yol. Bu kadar sevgiyle buyuttuğunuz cocugunuzun size olan guvenini kırmamış olursunuz gibi geliyor bana. allah yardımcınız olsun.

Çocuğu okuldan alsaymışsınız keşke

Cute şuan psikolojin iyi olmadığı için iki çocuk arasında geçen diyoloğa kızıp içselleştirebilirsin ama nihayetinde Esma da çocuk. Cute sınıfta her türlü ailenin çocukları var iyisi de kötüsü de... önemli olan senin Ege yi olacaklara karşı güçlendirmen. Yaşadıkların kolay değil neden kendin için de bi psikoloğa gitmiyorsun?

Çok geç olmadan söylenmeli, elbette bir pedagog yardımıyla. Biraz daha zaman geçerse sıkıntı yaratabilir, bazı şeyleri küçük yaşta öğrenmek daha iyidir. D damdan

Kozlar geldim ben çok sikintili bsii olmadigini söyledi doktor. O sorana kadar aciklanmayacak sorgulamadan dedi sadece bir iki kere uyaricaz onu oyun oynarken ama abartip özelikle ilgi çekmek yok dedi. Bunlari 7 yasinda sorgulayan öleceğini düşünüyorum dedi eğ r sorarsa soyadini söyleyin sizinkini sorarsa benimde buydu evlenince bu olacaktı ama olmadi gibi aciklayin ama sorarsa sormazsa bu kaygiyi vermeyin aranizdaki bagin güçlü olduğunu düşünüyorum dedi ebeyle ilgili 100 yakin soru sordu onlarda ilgili bi silinti sezmiyorum ama birşey olursa gelin şuanda düzenli görmeme gerek yok dedi sizi şuanda avukatla görüşmeye gidiyorum 11 de abimin bir müşterisi avukat onunla konusacagiz psikologta bende bunu yapmanizi onericem dedi boyle yani kozlarkus gibiyim sşuanda net yazamiyorum epey uzun konuştuk fakat telefondan ancak bu kadar ifade edebiliyorum

İnş herşey gönlünüzce olur. Eğer ki olamadı, hiç üzülmeyin ve vardır bi hayır deyin.

Evet sorunca açıklayın denmişti sormaya başladı bi turlu olmuyor simdi niye ağlıyorum derseniz o gecitirme hali beni üzdü çok uzdu. Önceden sormuyordu simdi soruyor bütün tüp bebek sürecini biliyorsa orada niye bir baba yok anlamıyor. kuzenime mesaj attım sabah okuyacak gittimiz danışman hastaneden ayrıldı başka birine başlayıp bitirmek lazim

bir de şöyle bi şey var. çocuklar eve gidince annesine de sorabilir anne neden... nın annesi ile babasının soyadı aynı değil. bizim aynı. ? sınıf arkadaşları da bunu farkedip ailesine sorabilir. benim oğlumun sınıfında 5 tane anne baba ayrı çocuk var. 21 kişilik sınıfta. sonuçta anneleri ile yaşayanların soyadları farklı. bunu zaten çocuk biliyor. baba evde değil çünkü. anne bekar. ya da büyüdükçe anlıyorlar. zamanla da kabuklaşıyor yara. ve önemsemiyorlar belki. onu yaşayan bilir. içinde neler oluyor Allah bilir. ama sen oğlunu dışarıya karşı güçlendirmen lazım. bi pedegog ile görüştürmen lazım oğlunu.

konu hortlamış Hala söylemediyseniz tavsiyem. Oğlunuzu ilk önce bir pedagogla görüştürün. O size oğlunuz için en doğru yöntemi anlatır.

Cocuklar bizlere gore cok farkli yapidalar bi pedagogdan yardim al danis derim. Ayrica sen neden esinin soyadini almadin kendi istediginle mi? Bizim bi yakinimzda ayni durum vardi kadinin cocugu vardi adam ortada yoktu sonra evlendi cocuk farketmis okulda baba neden bnim soyadim farkli diye. Nasil bir aciklama yaptilar bilmiyorum ama adam cocugu nufusuna aldi. Cnku bi kardesi oldu iki cocuk arasinda ayrim olmasin diye belkide. Tabi ki bu bir tercih. Esiniz yapar veya yapmaz saygi duymak lazim onlar cocuk kendini daha iyi hissetsin diye boyle yapmislardi

Konuyu sessiz takip ediyorum, cute söylersen var ya senin kadar ben de rahatlayacağım inan ki stresin bana geçti buradan Söylemesi kolay biliyorum ama çok eziyet ediyosun kendine yapma bu kadar, şükür güzel bir aileniz var en önemlisi ailenizde sevgi var, ege bu sevgiyi hissettiği müddetçe allahın izniyle normal hayatınıza devam edip gideceksiniz. Hatta bence bu muymuş ya o kadar kendimi üzdüğüm şey diyeceksin. Allah yardımcın olsun canım, çok geciktirmeden hallet artık bu işi. Bize de yaz olur mu inan konunu görünce içim bi hoş oluyor

Buna benzer bir durum bizim komşuda oldu.. Kadının ilk çocuğu ilk evliliğindemiş ama adam yok gibi bir şeymiş.. şimdi ki evliliğinden de iki tane çocuğu var yani toplamda 3. Ama bizler dahil hiç kimse bilmiyorduk bu durumu.. bu anlattıklarım yıllar önce yaşandı.. Biz ortaokuldaydık.. üvey olan kızın, kardeşi okula başlamıştı 2. sınfa geçmişti.. okul kapısında eskiden öğrenci listeleri asılırdı.. oradan ablasının soyadının farklı olduğunu görmüş.. arkadaşına demiş oda annesine demiş derken bu olay patlak verdi.. çok zor günler atlattılar Ama şimdi bakıyorum da o kadar mutlular ki öz babası gibi aynı adam diğer kızlarına nasılsa ona da aynı.. biyolik babasıda vefat etmiş kız hiç görmeden.. onun maaşını alıyor. Bence hiç üzülmeyin.. biraz daha büyüsün anlatın.. eminim ki bu durumu atlatacaksınız. Sizin sevginizi mutlaka hissedecek ve öz babasına ihtiyaç duymayacaktır.. belki de hep nefret edecektir.

canım benim çok üzgünsün belli ki. ama etrafındaki insanlara da haksızlık etme. gülmelerine takılma. çünkü o insanların da kim bilirne acılar ile yoğrulmuş olduğunu bilemezsin. ya da ne acılar yaşayacaklarını. o nedenle insanlara karşı sabırlı ol. sevgi ile bak. çünkü hayat çok şey getirdiği gibi çok şey götürüyor. .

Olabilir Benzer konu varsa paylaşmışımdır Sonra amcam gitmiş babama şikayet etmişti beni, babamda bana kızdı ama ben yapılması gerekeni yapmışım bence Pişman değilim sadece adabıyla babası anlatsaydı daha iyi olurdu Siz kendiniz açıklayın, medeni insanlarsınız

ben gruptayımda sen nerdesın yok canım bılmıyor ege hıcbısey gormez demıyorum ama gormek ıstese suanda ona hapıs kararı cıkartacagımdan bır 6 ay zamanım olur ama tabıkı bu doneme denk getırmek ıstemıyorum soylememız gerek bılıyorum bunuda atlatırız bız bılıyorum

Konuyla ilgili bi yorumum yok insallah bi an önce herşey yoluna girer takipteyim, yanınızdayım demek istedim sadece...

Bence kucuk yaslarda ogrenmesk daha iyi diye dusunuyorum. Ogrenme degilde bunu yavas yavas alistirma. Mesela nasil dogru olur bilmiyorum ama senin biyolojik baban var birde manevi baban var diyebilirsiniz. Tabi pedagogla gorusmekte fayda var. Her firsatta guzel bir dille anlatirsaniz kandirmamista olursunuz. Ben olsam o sekilde yapardm tam soru sorma caglari. Hem yalanda soylememis olursunuz. Biyolojik babasinin uzakta oldugunu ama onemli olanin sana bakan seni seven seni kollayan baba oldugunu anlatirsiniz. Sacma gelebilir tabi siz en iyisini bilirsiniz.

Çok teşekkür ederim, cok merak edıyorum ne oldu ne bıttı, ne dıyecekler hosuma gıtmeyen bırsey tavsıye edecekler mı? Ben nasıl hazırlanıcam bu surece bılemıyorum hıc. Gorucez zaman bakalım

Gerçekçi olmak gerekirse ben öz babanın asla Egeli gormeyecegi aramaya dusuncesini hiç doğru bulmuyorum. Hayatın zorlukları çileleri yasin artması günden güne düzenin degismesi ve yalnizlasmak insana benim de bir yerlerde bir oğlum var düşüncesini getirecektir. belki yarın belki 10 sene sonra belki de 30 sene sonra. Yapmanız gereken bir anne olarak önce sizin her ihtimali düşünmeniz ve bunlardan asla korkmamniz en doğru çözümleri kafanızda oturtmaniz. Hayat bu herseye hazırlıklı olmalısınız. Ayrica Ege gerçekleri en doğru şekilde ogrenmelidir. Alacağınız yardım ile en olmasi gerektiği gibi belli bir sürece yayılarak. Kabullenmek çok zor evet ama önce siz kabulleneceksiniz ege o adamın çocuğu o adamın soy adını taşıyor o adamın ve ailesinin her an Ege'nin karşına çıkma ihtimali var. Bu noktada asla gostermemek nefret kin duygulari sizi en çok yıpratir şeyler. Sakın ol kabullenin ve hep çözüm odakli dusunun işte o zaman ege bu süreci daha kolay atlatacaktir. zaten butün meselede burda başlıyor siz kabullenemiyorsunuz ki sindiremiyorsunuz ki Ege'ye de yardımcı olabilesiniz.

Ege bu kadar düşkünse eşine, bence çok uzatmadan kesinlikle söylemelisin... Yine söylüyorum, ben sanmıyorum ki uzaklalşacağını... Ne olursa olsun sevgiyi, şevkati baba sıcaklığını onda gördü yaşadı... Çok vakit kaybetmeden uzman eşliğinde bu durumu açıklığa kavuşturmalısın bence cnm...

işte bir zamanlar benim yaşadıgım durum. adeta okurken kendimi buldum. tek fark ben kız cocugu idim. annemle babam ben 4 yasındayken boşanmışlar. mahkeme benim velayetimi o zamanlar anneme vermiş . ve ben tabikide hatırlamıyorum. babam ise başkasıile evlenmiş. annem ayrılsalar bile babama her zaman demiş ki en azından haftasonları al, çocuk baba bilsin diye. yalvarsa da babam mutlaka bir bahane ile atlatmış ve benimle iletişim kurmamış. babam derken bile tiksiniyorum. çünkü sevmiyorum! olay anlasılsın diye böyle devam ediyorum. ve beni evet annem buyuttu, annem de o ara karar almış ve psikolojik bir yardım almış. öz babasını ona nasıl soylerim diye.? psikolog öldü bilsin dedigi için de, annem, bana bu sekilde aktardı. ben babamı öldü biliyordum. 14-15 yasıma geldiğimde annem kansere yakalandı ve bana öleceğini bildigi içinde gerçeği söyledi. baban ölmedi, biz zamanında talihsiz seyler yasadık ayrıldık. sen üzülme diye sana böyle söylemek zorunda kaldım, çünkü seni görmek istemiyordu dedi. ve ben normal karsıladım. evet bana hasretiyle büyüdüm ama annemi de anladım. yapacak baska bişeyi yoktu. o an ve şartlar bunu gerektirdi ve bunu yaptı. anneme kızmadım. hayatıma o salak adamdan nefret ederek zaten devam ettim.

öyle canım. benim oğlum vurmaz ama dili kuvvetli işte. arkadaşlarını kızdırıp da dayağa sürükleyen de bu. başarılı oluşu ile ilgili biraz da ulaka. sonra gelsin dayaklar işte. yerini değiştirtebilirsin. ben öyle bi kaç kez değiştirilmesini istedim. benim oğlan ders dinler yanındaki kız aşırı konuşur. benim oğlana sorular sorar. kızsal şeyler. erkeklerin hiç dinlemekten hoşlanmayacağı şeyler. o kadar zorlandı ki. yer değiştirdi öğretmeni

Hepiniz icin hayırla ve kolaylıkla sonuclansin inşallah.

bence bu kadın gercekten iyi bir uzmana benziyor hiç aksatmadan devam etmelisiniz

Gunaydın cute, bak gördün mü, ege kardeşinin soyadını ege yapmış, eğer senin ya da babasının soyadından yapsaydı, kendini dışlanmış mı hissediyor acaba diye üzülebilirdin. Belkide bu sizin için avantaj, senin soyadın faklı ya eşinden. Alışkın ege bu farklılığa, yoksa bunu daha çok problem edebilirdi. Yabancı uyruklu olunca eş soyadı alınamıyor mu cute, nasıl oluyor o işler? Bit işi de kötü olmuş, kızım anaokuluna giderken yaşamıştık bizde. Yaglı gibi, zehirli olmadığı söylenen bir ilaçla çözmüştük. İnşallah kısa zamanda kurtulursunuz.

annengil çok basit düşünüyor sen daha geniş düşünüyorsun lütfen onları çok dinleme bence. nasıl yanlış yazılmış diyecekler şimdiki çocuklar fırlama hiç google filan araştırmayacak... C

Şimdi çoğu kişi karşı çıkacaktır ama bana kalırsa yani ben o çocuğun yerinde olsam, bana şimdiki esin senin baban dersen yani bu durumu benden saklarsan ben daha çok mutlu olurdum. çünkü her ne kadar bilmeye hakkı olsa da, babamın başka biri olduğu, benle ilgilenmemesi benim canımı daha çok yakar. şimdi eşini babam gibi seviyorsam bile onun babam olmadığımı öğrenince biraz çekinirim ya da daha bir mesafeli olduğunuzun gibimë geliyor. tamam kendimi 5 yaşındaki çocuğun yerine koymam saçma ama bende kendimin hala cocuksu bir düşüncede olduğum dusunuyorum ve içgüdüsel olarak cekinecegimi dusunuyorum. ama soyadınız farklı olduğu için Çevrenizde ki herkes biliyor sanırım. Bu koşullarda öğrenmemesi zor. belkide öğrendiğinde de çok doğal karşılayacak yine manevi babası olarak görecek. Ama zor bir karar. belki bjr psikoloğa danışabilirsiniz

Bızımde durumumuz aynı, sızın oglunuz suankı esınıze bızımkı gıbı durup dururken baba dememısmıydı. Bız bu surece bılınclı olarak gelmedık oglum dugunumuzdede yanımızdaydı o zamanlar 2 yasını gecmıstı ustelık resımlerde var ama oncesını hatırlamıyor bır turlu nıyeyse suanda 1 yasını bıle hatırlıyabılır gıbıme gelıyor ama hatırlmaıyor Önceki

oğlum henüz iki aylıkken ayrıldık bir yaşına geldiğin de de mahkememiz sonuçlandı. Şu anki eşimi de doğduğu andan itibaren tanır. Bu güne kadar sevgiyi eşinizden aldığı için bocalamayacaktır takii ergenliğe kadar. Ergenlik döneminde bizler de zaman zaman anne babamıza kafa tutmusuzdur. belki diyorum inşallah olmaz bizlerinki bir tık ileri giderek sen benim babammısın sanane gibi çıkışları olabilir onuda sabırla aşacağız artık. Ama şu an için endişelenmenize gerek yok. zaten ege gözünü açmış baba olarak eşinizi görmüş. Allah yardımcınız olsun.

Kızlar sabahta yazmıştım sizede kopyalıyorum Merhaba kızlar oğlum bıyolojık babanın soyadını tasıyor. ben ise kızlık soyadımı kullanıyorum yabancı benım soyadım. üçümüzünde soyadı farklı. eşim oglumu evlatlık edınebılıyor yanı davanın adı bu, evlatlık davası bu davayı bıyolojık babaya acıyor, dava sürecinde davalı bıyolıjık babaya ulasılmasa veyahut haberı olmasa bıle hakım bu kararı ona sorarak verecekmıs ama hakım bazen buna gerek duymayabılıyormus bızımde elımızde maddı manevı hıc bır sorumlulugunu yerıne getırmedıgıne daır belgeler var ıspatlayabılırız buraya kadar sıkıntı yok ama dava yargıtaydan donebılır, o noktada bır sekılde haberlerı olup buna ıtıraz ederler. gururludurlar soyadından dusurmek onlara tokat gıbı gelecektır. bu noktada soyadını alsam bıle cocugu gorme hakkını kaybetmıyor bıyolojık baba, sadece soyadını alıyor ve mırasından men oluyor benım oglum. soyadını alsakta almasakta o noktada artık cocugu alıp gormeyı talep edecekler dıye dusunuyorum. sımdıye kadar aramamıs sormamıs hıc cabalamamıs bırıyle oglumu paylasmak ıstemıyorum ve eskı esımede bu kolaylıgı saglamak ıstemıyorum. bunda senın bır agırlıgı olmalı bır davayla olmamalı bu. ben bilsem öldü, ölecek, ne bilim hiç bir zaman aranmayacak net olsa emin olsam hadi soyadını kandırdık yalan söyledik, ama bunun garantisi yok, evet şimdiye kadar aranmadı görülmedi ama ya sonra? okul cagı var mutlaka ögrenecek, birinden duyma ihtimali var veya ilkokula basladıgında direk karşısınada cıkabilirler ben o noktada bu işlerin cok karışacağına inanıyorum. eşim hiç istemiyor aslında bok buyutuyorsun bır tek o degıl bunu yasayan dıyor, ona farklı gozle supheyle yaklassın ıstemıyor haklıda öyle işte Önceki

Evet cunku cocuk icin beklenmedik bir durum ve hayal kirikligi olabilir yanindaki kişinin oz babasi olmamasi. Cocugun incinmesini istemeyiz, en hafif sekilde atlatir insallah

Sigarada. yanlış yapıyorsun canım, bebeğin sürpriz yaparsa, ona karşı suçluluk duyarsın. İlk bebeğimde, diş için antibiyotik kullanmıştım yalnızca iki tane... Doktorda hamile olduğumu öğrendikten sonra yemeğe gitmiştik eşimle. aldığım ilacı hatırlayınca, gözyaşlarımın, eşimin görmemesi için iyice eğildiğim tabağa yağmur gibi damlayışı hala aklımdadır. Kendini üzecek şeylerin yollarını yapma. Ayrıca, siz ağız çizmeye karar verdiniz ama ege gördüğünü çiziyor canım. Sizin ağzınız yok ona göre :)Olsaydı konuşurdunuz.

velayetı bende oldugu ıcın belkı gormez dıye dusunuyordum ama yanı e okula gıremez sandım ama e devlet ucerınden hıc bır sıfre ıstemeden butun bılgılerı ben gordum ben gorduysem oda gorecek bellı ki cabuk ogrenmesını ıstemıyorum cunku etrafına bakıs acısı degıssın ıstemıyorum suanda kontrolsuz ogrenme ıhtımalı elbette var ama en azından bıraz zamanımız vardır sanıyorum bu zaman ıcınde ben ve aılemde tedavı olmalı cunku suanda hıc ama hıc bırı soylememı dogru bulmuyor ben tek basıma ugrasıyorum ben yokken cocukla dıyologları nasıl bılmıyorum. mesela bugun oglum benım soyadım su dese annem hayır bu dıyecek potansıyelde bır kadın ve kıncı. bende kıncıyım ama baska cıkar yok bılıyorum. ben ısın ucu maddıyata dayalı gorusmeler olsun ıstemıyorum cocugu gorsunler tanısınlar ıstıyorum. yanı maddıyata dayalı ver 1000 tl ılkını goruselım ver 2.1000 tl cocuga soyleyelım kısmı bana cok hızlı gelıyor suanda hıc kımsenın benı anlamasını zaten beklemıyorum bunu anca yasayan bılır ufacık cocugumun bu kadar ısık hızıyla ogrenmesını dogru oldugu dusunmuyorum kaldıramaz bunu sanıuyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Her hal ve karda oğlunuz bunları öğrenecek. Acaba eski eşinize ulaşmaya çalışıp çocuğa bak, para gönder falan deyip tepkisini mi ölçseniz? Bakmak istemiyorum falan derse ki der gibime geliyor, o zaman mahkemeye başvurursunuz.

büyüdükçe hisleri düşünceleri de büyüyeceği için kesinlikle okuldan önceki yaz söylenmeli..

Kendım ıcınde gıdecegım bu surece hazırlanmam ıcın hatta esımde annemde hepımız gıtmelıyız. Cunku suanda kımse kımsenın yarasına merhem olmuyor, ama bırbırımıze surtusup duruyoruz. Buarada esmaya kızıyorum dedıgıme bakmayın ben oyle kotu bır ınsanmıyım? Icı bos bır kızma ıcı bos bır sozcuk bu kadar

CuteMom oralarda mısın inşallah güzel haberler verirsin bizlere yazarhanim35 Yazar

Eski eşinizin yapmadığı babalığı şuan ki eşiniz yapıyor ne mutlu size. Okula başlamadan söylenmesi taraftarıyım, öncesinde ve sonrasında pedagog eşliğinde... Çocuklar güçlüdür, gerçek sevgiyi hissederler. Sonrasında travma yaşayacağını düşünmüyorun çünkü onu gerçekten seven bir babası var zaten. Mutlu olsun minik, hiç üzülmesin.

çok teşekkür ediyorum. Onu kaybetmekten korkuyorum sımdı nasılsa hep oyle kalsın ıstıyorum

bu konuda tvde görüyorum ve 7 yaşından itibaren pedagog eşliğinde anlatılmalı diyorlar. Anlatmadan önce bence bir pedagog ile görüşün çok açık olmayan ama onun anlayacağı bir şekilde anlatılmalı onlar bu konuda yön gösterir size.

Egede aynı sekılde bırılerıne vurmaktan hıc zevk almıyor. Bu bahsettıgım esmayla cok surtusuyor ege, esma cok yırtık bır kız benımkıde oyle degıl. Arkadasıda yok esmanın bacagını pacasını tutuyor teneffuslerde buna baglı olarak dusuyordu hatta gecen aylarda alnını kocaman masaya vurdular bu cekısme sırasında :) Ama dover gıbı degıl resmen tacız edıyordu davranıslarıyla. Senı o kadar ıyı anlıyorumkı artık ege esmaya vuruyor ama aksamları anne ben vurdum ama hıc rahat hıssetmıyorum kendımı mutlu olmadım dıye anlatıyordu. Malesef mı desem ne desem bılmıyorum efendı bır cocugum var. o donem hatta anne benı bır kere dovermısın cok merak edıyorum sana ne yapacagım dıyordu Ay vallahı cocuk buyutmek cok zor gercekten, mesela egenın aksıne egenın kız kuzenı cok yırtık fırlama bı kız bu seferde ondan herseyde hakkını arıyor dıye ogretmenler velıleler ve doldurulmus cocukları hazetmıyor arkadassız bırakıyorlar. Cocuklar okula basladıktan sonra asıl mesele acıkcası

bı vakıf hastanesınden randevu buldum suanda ama cocuk psıkıyatrı bolumu farklı normal psıkıyatrı bolumu farklı cocukta yer yok, normalınde var acaba onlar ılgılenmez mı bu durumla Cennet Kokusu_ Ada Cemre'mden öncesi yok... tek ayak

Sız ne kadarlıkken evlendınız, veya oglunuz kac yasındaydı ayrıldıgınızda? Ege bunlara hıc sahıt olmadıgı ıcın bır gun 14 aylıkken esımel sevgılıyken ona baba babaaaa dıye kostugu ıcın bızım surecımız cok farklı ılerledı malesef. Oglum bana hıc neden dıye sormadı ama bazı soyledıgım seyler oldu konu ılk basta yazdıgım gıbı degıl arada bır suru gelısme var tabıkı sızden 80 sayfayı okumanızı ısteyemem ama suanda bısıler bılıyor ama baglayamıyor evladım I istaremm

Haklısın da o ödev ve kuralı öyle Dışından anneye okuyacak sonra istediği kadar okusun Esasen kızmasının sebebi kuralın böyle olduğunu bilmesi yani iç çatışması ben bir kitap elime alsam bana oku desem ben içinden okuyacağım der ve karıştırmaz zaten Sonuçta da ağlamasını susturup kucağıma yerleşip öyle okudu Kağıt da masada akşam sakinken konuşuruz yine bu konuyu Ben zaten kötü polisim babası iyi polis Benim dediğime değil de ona daha çok alınıyor yine de

Hadi inşallah bu sefer gider ve halledersiniz. Korktuğunuz gibi birsey olmayacak kendine bu kadar stres yapma.

bence bi uzman kontrolünde uzamana danısarak söyleyin

canım malesef. çocuk 2. sınıfta başka bi ilden geldi. yani benim atanmam ile geldik. 1. sınfta Ege bölgesindeydik. ayvalık. burhaniye oraları bilir misiniz bilmiyorum ama insanları naif, yumuşak. kavgadan uzaktır. çocukları da öyle. orada büyüdü zaten oğl um. 2. sınıfta geldik düzce ye. buranın insanının mizacı ise tam tersi. kavga etmekten çekinmez. karadeniz işte. denizi gibi dik insanları. neyse başladı okula. yazılılar vs ler. başarısı ortaya çıkınca da daha çok yüklendi arkadaşları. ve oğlum ilk bi kaç ay söylemedi bize bi şey sakladı. acayip dayaklar yedi o dönem. gizlenip merdiven altından çıkıp yumrukluyorlarmış karnını. o dönem ben de depresyona girdim. o karnını yumruklayan çocuğu öğretmen halletti. zaten oğlum cılız. dövenler iri kıyım. ama bu dayaklar kavgalar hiç bitmedi. başka çocuklar başladı. oğlum vurmaz. çünkü biz onu öyle yetiştirdik. kimsenin canını yakmasın istedik. dayak yediği halde elini kaldırmamış biliyor musunuz. kendini savun dediğim halde savunmamış. ta ki 4. sınıfta artık savunmuş. yani elini tutuyor vuramasın diye. duvara yaslıyor. ama yine de yumruklara karşılık yumruk vurmuyor. yani sadece kendini savunma amaçlı tutuyor arkadaşını. karakteri mi böyle yoksa biz mi sebep olduk bilmiyorum bu vurmama olayına. ama işte çok üzgündüm o dönem. öğretmenler ile konuştuk. üstelik geçen yıl insan hakları ve özgürlükleri dersi vardı. öğretmen diyor ki. bu emir i döven çocuklar bu dersten yüksek not alıyorlar. ama pratikte sıfır. öğretmen bi daha böyle görürsem sizi dersten bırakacağını vs söylemiş. ama yine de olmadı. bir insanın özgürlüğü başka birinin özgürlüğünün sınırında biter. onun özgürlgüne giremez. orada durur. neyse başka bi okul düşündük. ama her yer aynı. bizim malesef düzce böyle. kavgayı seven bi topluk çoğunlukta. olaylar hiç bitmez. yetiştiriliş de kavgacı olarak burada malesef.

Benim bir yakınımın da küçük yaşta annesi vefat etmiş. Babası başkası ile evlenmiş, O kişiden de çocukları olmuş. Şu an çoluk çocuk sahibi birisi. Annenin mezar ziyaretinde ne hissediyorsun diye sordum. Hatırlamadığım için hiçbirşey hissedemiyorum anneme karşı, sanki yabancı biriymiş gibi dedi. Bu durumda da öz babasıyla hatırası olmadığı için daha kolay kabullenir durumu diye düşünüyorum ben. Allah küçük yaşta evlatlık alanların yardımcısı olsun. Şimdi kendi evladı olduğu halde gerçeği söylemeye çekiniyor Cute. Onlar ne yapsın?

Yerim ben onu. Bu çocuklar çok masumlar.

Ege başka baba bilmemişki hani genetik babasıyla bir irtibatı olsa ona alışmış olup sonra hayatına eşin girmiş olsaydı tamam anlardım da emek veren eşin, sevgi veren eşin. Ege ne diye başka gözle baksın. Muhakkak bir şaşkınlık olacaktır ama kötü bir tepki göstereceğini sanmıyorum. En fazla öbür babayı merak edip neden ayrıldığınıza onun nerede olduğuna dair sorular soracaktır. Onada anlaşamadık şu an başka bir ülkede yaşıyor işi orada gibi basit cevaplar verebilirsiniz. Söyleme işini uzatır başkasından duyarsa beni kandırdılar diye düşünebilir. Güven çok önemli.

Zaman ilerliyor ve ben hic birşey yapmadim. Cocugum anaokuluna gidecek yasi gelmesine ragmen(67 aylik) korkuyorum bu soyadi ve dolayisiyla gecmisimix onumuzde duruyor. Kimle konussam bana fayda etmiyor bir kisim soyleme asla 15 kadar yolu var yalan soyle diyor bir kisim duygusuzca soyle gitsin diyor bu durumun içinde3 ayri insan kocam ben ooğlumve 3 ayri soyisim 1 ggeçmiş bir evde duruyoruz. Annemasla razi ddeğil çokkküçük akli karisacak ne olsa bu adam oz degil diye düşünecekdiyor. BBugün esime bahsettim korkularimdan yine aslında bilmesini istemiyor ama çokcaresizim dedim ki bazen ruyalarima giriyor uykum kaciyor uyuyamiyorum bi uyku sorunum var bunu biliyordu sebebi de öğrendi Biri bana yol göstermeli ama çokta korkuyorum. aci cekiyorum kimse bana iyi gelmiyor gibi. ben minicik evladimin ufacik bir sebepten üzülmesine dayanamiyorum hic hak etmediği hic bir zerre sucu olmayan evladimin o kapkara ggözlerinden bir damla yas gelmesine nasil budagececek diyeceğim. Evet çok şey basardim hayata çok asildim b u ay korunmayi birakmistim çokiistiyor kardeşi olsun ama bu isi halletmeden olmaz karar verdik haftaya cumartesi ben pedagog görüşmesi aldim bir güç anlatacagim akil isteyecegim boyle icimi dokeyim dedim P

Ne kadar harıka bır ornek, Ege ıyı olsun bılıyorsunuz baska bır ıstegım yok aslında. Buarada yazmadım sanırım pazartesıden berı yanı 3 gecedır ege sabaha karsı yanımıza gelmıyor. Geldıgındede doktor paketleyıp gonderın demıstı malum, bızde oyle kabullenmısız kı geldıgını bıle duymuyoruz cogu zaman. Yavas yavass gececek, aa dun ege nasrettın hoca cızdı odevıydı, ulen gene adamın agzı yok. Ege napıyor bu adam dedım, esegını satacak dedı. E mutlu mu mutsuz mu dedım, Guldu hemen cızıverdı agzını, ellerını yedıgım

evet cok haklısın suanda zaten hersey kontrolum dısında gelısıyor ılkokula baslaması dun hemen soyadını ogrenmesını ve sonrasını kestıremıyorum. ogretmenle rıca edecegım belkıde bılmıyorum hıc bır sekılde soyadımı kullanmasın toplantılarda kı kadın baya ılgılı davrandı ebn anlatınca gozlerı buyudu kadının ama soylemenız cok guzel oldu dedı. umarım umarım allahtan tek dılegım suanda butun bunları cok rahat atlatmamız dun aksam yemek yememıstm ege bana soyleyınce zaten dondum cok sasırdım, bugunde henuz bısey yemedım. kendımden korkuyorum bende ıyı degılım kabul edıyorum bunu cok tesekkur ederım allah razı olsun tanımadan etmeden bızım ıcın tedırgın oluyorsunuz belkıde ben cok hassas yaklasıyorum bılmıyorum buarada sen sormustun galıba okula baslayacakmı dıye yazmıydım bılmıyorum ama baslamıs oldu

Cok sagolun bu tıp bır durum ınsallah bızde yasanmaz bızden bunu bılen kısıler hep buyuk 19 yaslarda dıyebılırım ondan sonra abımın oglu var 10 yasında o az cok anlıyor anlıyor derken gecmıste bu olaylar yasanırken hep yanımızdaydı 5 yasındaydı ve cat pat bılıyor evlendıgımızdede 7 yasındaydı egenın kuzenı. ama asla egenın yanında boyle bır laf acmıyor bıze bıle acmıyor sadece cok cok eskıden ben bılıyorum sızın neden konustunuzu neyı anlattıgınızı dıyordu. fakat dedıgım gıbı onlar kardes gıbı buyuduler ben evlenene kadar ve egenın henuz kardesı olmadıgı ıcın onlar sureklı olarak hem bır aradalar hemde oda egeyı cok sevıyor ondan beklemıyorum konu komsu cocuklarıda egenın yasındakıler bılmıyor daha buyukler belkı bılıyordur ama ben dusunuyorum boyle bıseyı cocuguma neden soylıyım bılmıyorum ben soylemem yasadıgımız ıcın degılde benı ılgılendırmez dıye soylemezdım. bılmıyorum sızın ornegınız kotu olmus umarım bızım basımıza bu gelmez. Ege bızı cok sevıyor bu konuyu actıgımdan berı bızım evdekı durumlara bakıyorum da olağan bir yaşantıda bir adamla bir kadının cocugu olarak büyüyor ege. Benim şansım değilde Egenın şansı bu.

Sevindim cute. :)

Cute bişi merak ediyorum, sizi ve çocuğunuzu terk edip, acılara sürükleyip, kendine yeni bir hayat kuran o vicdansız eski eşinize bi bedel ödetmek gibi düşünceleriniz olmadı mı? Ege nin kendi babasının soyadını alıp tüm maddi olarak, nafaka ve mal mülk gibi faydalanmasını sağlamasını neden düşünmediniz, yada düşündünüz de ben mi kaçırdım. Olur da Ege nin faydalanmasını istemeseniz bile ihtiyaç sahiplerine verir, yine de o vicdansız babaya bırakmazdım. Ege şuanda daha küçük fakat ileride kendi babasıyla görüşmek isteyebilir veya istemeyebilir... tüm şartları düşünmenizi isterim. Gittiğiniz psikolog özel mi? Ben şunu anlayamadım Ege sorgulamassa şayet söylemeyin mi demek istedi? Eğer ki daha geç söylenirse sıkıntı olacağını düşünüyorum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

işte nereye kadar kaçacaksın bu kimliğini saklamaktan. ama eşin de annen baban da karşı öğrenmesine. seni de bağlayan bunlar belki.

Cute Danışmam gerekiyor diyorsun da öteliyorsun bu gerçeği söylemekten kaçıyorsun Kazayı bu sonbaharda geçirdin Ege geçen sene başladı okula biz o Zaman konuştuk Hafta sonu randevu alacağım dedin hatta buradaki konunda Bir ara babası evlendi vs vs Babası e okuldan bulur mu dedin bir dönem Sen hoşlansan da hoşlanmasan da o Ege nin babası bu gerçeği de Ege öğrenecek Boşu boşuna kendini yiyip bitiriyorsun artık hamle yapma Zaman'ı Git uzmana beğenmezsen bir daha git o şöyle bu böyle deyip erteleme

Olmaz ama işte o Bebek büyüyünce okulda babasının soyadı neden farklı diye sormayacaklar mı Yukarıda teknik olarak olmayacağını yazdım zaten de eşinle evli olmasan dahi babası belli bir çocuğu hukuken babasından mahrum bırakmaman lazım Neyse bir yeri yaparken diğerini bozma diyoruz da Bebek hayırlısı ile doğana kadar Ege nin soyadı sorunu çözülecek zaten

benim psikolojimde bir değişim de olmadı. ben yine kaldıgım yerden hayatıma devam ettim. annem öldü zaten ve onun acısını yasadım bir süre. sonra üniversite lise ve yeni bir hayat. suan evliyim. mutluyum. bence sizde belirli bir yaşa geldiğinde söyleyin. suan öldü bilmesi daha iyi. çok komik bir şekilde söyleyin demişler de, o yaşta bir cocuk ne anlasın ya! deli misiniz siz! allys

Bence bu konuyla ilgili bir pedegogtan yardim alin. O daha iyi bilir sonuçta ne yapacaginizi nasil yapacaginizi.

Ege her şeyin farkında bence. O yüzden sormuyor. Sen anlattığında da dünyası yıkılmayacak, çok üzülmeyecek.

Çok zor... aynı ana babadan nasıl oldunuz siz

ama yapma ailesi anne baba ve çocuğun soyadı aynı olur demiştir bu gayet olağan bir anlatım değil mi ben şahsen benimkine böyle anlatıyorum Ege de ısrarla ama bizimkiler farklı deyince anlamlandıramadığı garipliği komik kelimesi ile ifade etmiştir esasen Esma komik değil garip demek istiyor ve Ege de bu durumu anlamlandıramayıp sağa sola sarmaya başlayacak

cute sakin ol. siz babalık davası açsanız eşinizin üzerine kaydettirseniz çocuğu.. babası razı gelir mi acaba? adresi yeri bellimi mahkeme tebligatı için? Önceki

evet okul formlarında vs, gezı kagıtlarında esımın adı yazıyor. Kımlıgını egeye gostermedım kı sorsun :) Hatta gecen gun havuza gıdıyorduk hafta sonu havuz takımında yuzuyor ege. Ay sporcu kartını bulamadım bı turlu kımlıgı cıkardım cuzdanımından sonra nasıl gerı sokcanı bılemedım egede bana dogru gelıyordu

bence hikayeleştirip anlatmaya başlayın.. çiçek tohumu gibi geldin karnıma ben seni karnımda büyüttüm, x çıktı karşıma.. beni ve seni çok sevdi oğlum olsun dedi biz evlendik senin baban o oldu diye anlatın.. zamanla biyolojik babası olduğunuda anlatırsınız. biyolojik babayı asla kötüleyip kafasını karıştırmayın.. etraftan duyar ileride.. velhasıl çevre çok acımasız. o zaman size olan güvenini kaybeder yıkılır. biyolojik babası tarafından istenmeyen çocuk gibi hisseder kendisini..

Merhaba coğu kişi bilir ama ben şöyle herkes yorum yapabilsin diye özet gececeğim. -ilk evliliğim 3 sene kadar sürdü ve doğumdan sonra ayrıldık. -bıyolojik baba, oglumla iletişime hiç geçmedi, geçmediği gibi benim bütün çağrılarıma kayıtsız kaldı -oglum 13 aylıkken bir erkekle ilişkiye başladım - oplum 15-16 aylıkkenden beri baba diyor ve öyle biliyor -oğlum 2.5 yasındayken evlendik -şuanda 3 senedir evliyim, başka cocugumuz yok henüz - eşim ve oğlum ve ben gayet normal bir yaşamın parçasıyız, kötü davranış, ne bilim engelleme, dışlama, benimseyememe durumu yok - 5 senedir biyolojik babadan görme, maddi manevi herhangi manada hayatımızda yok ama ölmedide yaşıyor biryerlerde - oglumun soyadı başka benimki başka eşimin başka - yüklü miktarda nafaka borcu var almıyorum, aramıyorum, peşine düşmüyorum - düşmeyeceğim - oglum bu sene özel bir anaokula gitti ve soyadı ona ögretilmedi isteğimiz doğrultusunda - bu senede devlette bir anaokuluna gidecek hadi bu senede öğrenmedi diyelim - 2 sene sonra ılkokula baslayacak.6.30-7 yasında oğlum her aksam eve babası geldiğinde babaaaa diye koşuyor her ikimizde çok seviyor yahu bu cocuk ne kadar sevebilir ki dememeli biz ona ne veriyorsak oda aynı şekilde bize karşılığını veriyor. düğün resimlerimiz var oğlum ben burada karnındamıydım diyor, yo diyorum babanında seninde elini tutup gittim ben düğüne diyorum ki onu hiç bir şekilde kandırmış olmayayım diye. Ya da evlenmeden cocuk olmaz diye düşünmesin diye. Şimdi sorun su, bu cocugum illaki gerceği öğrenecek biliyorum ama bunu ne zaman öğrenmeli yaş olarak sizce ne zaman uygun? yaşadığımız yerde tabiki bu gerceği biliyorlar hani ona dışarıdan soylenmesını ıstemem guvenı kırmak istemem ama bu tarz yazılar arastırdıgımda daha cok evlatlık edinilen cocuklar üzerinden anlatıldığı için anlayamıyorum. Belki cevrenizdede vardır anlatacağınız birşeyler olabilir. Not : oğlumun bu gerçeği öğrenmesinden cok korkmuyorum, ama korkuyorum yani. tepkisinden ziyade tertemiz kalbinin bu şekilde olaylarla dolmasını istemiyorum ama mecburuz. teşekkürler. 08 Haziran 2017 'de sonunda cesaretimi toplayıp antalabıldım. Sayfa 128

cute bunun için en yardımcı pedagog canım bence pedagogdan yardım alıp biran önce söylemelisin başka çare yok gibi görünüyor..

OFFF iki ucu şeyli değnek... bence annengilde yardım almalı yanı onlarla beraber gidin pedogaga yada psikologa

BU SORUNUN CEVABI ÇOCUK PSİKOLOĞUNDA. MADEM KORKUYORSUN Kİ ÇOK NORMAL EN GÜZELİ PSİKOLOĞA GÖTÜRMEK. İNAN ÇOK DAHA KOLAY HALLOLUYOR. BEN YİĞENİMİ GÖTÜRÜYORUM. ANNESİ İNTİHAR ETTİ KIZ BUNLARI GÖRDÜ. AMA PSİKOLOG SAYESİNDE SORUN EN EN AZA İNDİ. İNSANIN YÜKÜ MÜTHİŞ HAFİFLIYOR. USLUP VAR USLUP VAR YANİ.

hadı kız atma ben gırıyom tek ısyanla kaldık aradada eflnam 6 ay zaman ne alaka cute? hapıs kararı ayrı bırşey nafaka ödememekten dolayı... çoçuğu görmek ısterse göstermezsen bır ay ıcınde yasal yollara basvurup görebılır hanı olur mu olur o serefsıze bellı olmaz adam adam degılkı... o yuzden dıyorum soyle ama pedagoga danış en ıyısı... atlatırsın canım nolucak ALLAH gecım versın huzur versın... bıyolojık baba baskasıymış ne yzar senın Egen onu baba kabul ettıkten sonra...

Haklısın evet annem cok kınlı sen neden uzuluyorsun onlar asıl uzulsun dıyor. Eskı esıme yanlıslıkla ıstek gonderdım dedım ya, benı engellemıs, ay cok uzuldum meymenetsız suratını gormeye bayılacaktım bende sankı, gerizekalı. Annemde dıyor ne cocuklar gordum ben neler duydum o parklarda dıyor uzulcek ne var dıyor sen evladıan uzuluyosun bende sana uzuluyorum dıyor. Buarada esım mesaj yazmıs sen neden uzuluyorsun sen hayatımda gordugum en ıyı annesın dıyor. Benım konum bu degılkı. Neyse onuda cagırdım oda ıznını ayarlayabılırse oda gelecek

Egeyle konusmadım hıc. bazen kendımı cok cesur hıssedıyorum bazen cok korkar hala bır pedagoga bıle gıtmedık. tatıel gıdecegız tatılden sonra gıderız dıye dusunuyorum. bır kac kere bıyolojık babadan gelen soyadını yanında zıkrettım hıc oralı olmadı bambaska bır gun senın adın ne dedım adını soyledı 2 ısmı var. soyadın ne dedım bılmıyorum dedı. oyle onun dısında bısey yok hala konuyu acıtıgm zamanlar saglık sorunlarımla ugrastıgımdan bahsettıgım randevya gıdemedım amelıyat oldum ve duzelme suresı ve sonrası sımdıde ızın alma durumum olmadı. yanı belkıde suanda hıc soylenmeyecek ama. dr gıtmeye cesaretı kendımde bulmam lazım. ege bu senede anaokuluna gıdecek ama sırf bu sebeble ve dıyorumkı cevredekı kadınlar a bunun ıkıncı evlılıgı buda uvey babası dıye cocukların yanında konusup o ufacık cocuklar egeye senın baban uveymı der dıye kendımı yıyorum sırf bu yuzden baba yıgıt kolejlere bakıyorum fıyat alıyoruz ya da olmadı bız evı mevı satalım cekelım gıdelım buralardan dıyorum. gercegı ogrenecegını bılıyorum ama ben onu aglatmadan buyuttum sımdı nasıl bu b. ktan mevzular ıcın yuregının burkulmasına dayanırım

Bende şaşkınım neden polise şikayet etmediniz? Benim çocuğumu dövecekler ve o okulda tutacağım, benimde aklım almıyor.. @demirleke

beni yıllar öncesine götürdünüz. bizdeki durum tam tersiydi ve biyolojik annem, babamla beni terkedip hiç aramamış. babam ben henüz 2 yaşındayken beni doğurmayan ama şefkatle büyüten annemle evlenmiş. biz aile apartmanında oturuyoruz. bilirsiniz bazen çocuklar çok acımasız olur. 5 yaşlarındayken benden 6 yaş büyük olan amcamın kızı, onun bisikletini kırdım diye "çok yaramazsın, bir gün bu annen de seni bırakıp gidecek, uslu ol biraz " gibi bir cümle kurdu. tam idrak edemesem de tuhaflık olduğunu anladım. anneme anlattım, o da bana sarıldı dünya yansa seni benden kimse alamaz dedi. bir süre sonra hep birlikte bir teyzeye gitmeye başladık. meğer pedegogmuş :) kaç kere gittik hatırlamıyorum, okula başlamadan bana gerçeği anlattılar.travma falan yaşamadım, olgunlukla karşıladım. hatta anneme daha sıkı sarıldım. bir gün böyle veya daha kötü bir sürprizle karşılaşmamak için okula başlamadan önce söyleyin. biyolojik annem 15 yaşımda beni görmek istediğini söylemiş. babam da bana anlattı durumu. önce benim için bir şey ifade etmiyor, istemiyorum dedim. sonra da görmek istedim ve görüştük. ama zerre bir şey hissetmedim. ne sevgi, ne kırgınlık, hiç bir şey. şu an nişanlıyım yine görmek istiyor, telefonumu falan almıştı. son bir kez görüşüp hissettiklerimi ve hissetmediklerimi açık açık söyleyip, konuyu artık noktalamak istiyorum. allah yardımcınız olsun, bu süreci sıkıntısız zahmetsiz atlatmanızı dilerim

bne ara ara konunuzu takip ediyorum. çocuk inş en az hasarla hatta hasarsız bir şekilde bu sreci atlatır. gelgelelim o adamı siz yok sayıyorsunuz ama maalesef ki var. belki çocuğuma bulaşmasın diye de yok sayıyor olabilirsiniz ama yine var. bence bu konuyu 5 yaşlarında çözmeliydiniz. genelde pedegoglar o yaşı uygun buluyor. ama yaz tatilin de çocuğu aydınlatın. tüm şeffaflığıyla anlatın. ne sormak istiyorsa sorsun öğrensin. en azından içine birşey atmamış olur.

Canım ne konuşuldu tam okuyamadım ama pedagog şart, Ege daha minicik nasıl etkilenir bilemeyiz. İnş. sorunsuz atlatırsınız, okul öncesinde pedagogla bir görüşün derim.

AYNEN OYLE ara ara gelen krızlerı paylastım sonrası hep normal devam ettı, ama bu sefer boyle olmasına musade etmeyecegım hala cok tedırgınım mesela bugun sınıf arkadsaının babasıın ölmesı uzerıne gecen konusmalardan ege ıllakı etkılenıp bana konusacak ha belkı bılerek belkı bılmeyerek bılemıyorum ama ben hep oraya yoracagım. Teyzemın kızı bıraz sakınlestırdı elebtte benı sakın ol sorgulayan cocuk boyle sorgulamaz dedıgı ıcın sakınım ve yanlıs kısılerle bulasıp bır kac ay evvel ınt fenomenı ve aynı zamanda psıkolog oldugunu ıdda eden cagla duvencı gıbı bırıne denk gelmek ıstemıyorum hıc o yuzden bır kac gun daha bekleyebılırım dıyorum.

Bizim baba senin esin kadar yani egenin babası kadar sevgi dolu değildi. İlk öğrendiğim gece epey ağlamistim. Bir hafta kadar agladim. Sonra o zaman ki Türk filmlerinden etkilenerek sanırım kendi kendimi belki babam olmemistir annem bana öyle söylüyordu, belki bir gün çıkıp gelir diye bekledim bir zaman. Babaya da gidip hiç sen benim babam değilmişin demedim. Kimseye de söylemedim. Normal hayatıma devam ettim. Sadece baba bana yada anneme bagirdigi sinirlendiği zamanlar babam olsaydı böyle yapar miydi diye düşünürdüm. Velhasıl dayak da yedim, azarda isittim ama gene onu baba bildim. Yaslandi yatalak oldu kimseye bırakmadık. son sözünü bana etti son lokmasini benim elimden yedi. Benimki sizinki kadar iyi bir baba olmamasına rağmen baba diyorum ama babalık vasıfları vardı sanma annem ablam ve ben çalışıyordum hem çalıştık hem okuduk evin her ihtiyacını biz karşıladık sadece onun evinde oturduk. onun da her gün lafı olurdu. Lafı çok uzattım kusura bakma benimki böyle bir tablo iken ben atlattımysam senin evladin böyle mutlu bir düzenin içinde kolay kabullenir. Üzülme çocuklar sandigimizdan daha güçlü.

Tabı bılıyorum aslında danısmak degıl rahatlamak ıcın yazıyorum ben

yanı gormek ıstemez dıye dusunuyorum cıdden cok kucuk o kadar masum kı, zaten dırek bu adam uvey baban oz babanda senı aramıyor sormuyor denmıyormus dolaylı olarak bılınc altına bu ıslenıyormus dıye tahmın edıyorum. bılmıyorumda emın degılım. oglumu dıger aıle ıle gorusturmek ıstemıyorum, bır gun ararlarsada evlerıne gondermemek ıcın herseyı yapacagım. obiviyante cocugun belkı haberı vardır denmıs ama bu mumkun bıle degıl, cok kucuk ve buu ogrenecegı ortamı yok veya bıseyden suphelenecek bızım normal sızler gıbı aıle hayatımız var M my world worl

Benım olayı nasıl yonettıgım cok onemlı, cunku ben suanda bır hayat kuruyorum egeye hemde tam sımdı. Ne kadar muhtesem bır an aslında onun nasıl bırı olacagının temellı artık atılacak bundan oncesı cok onemlı en azından ona hıc yalan soylemedım, cevapsız kaldım ama genede yalan soylemedım. Benım durusum cok net olmalı aslında ben hayatın yalnızlıgını cok ıyı bılıyorum herseyı yasadım yanı daha agırını yasadım atlattım bundan sonrasında yanımda cokta ınsan gormesemde olur ama genede ınsan yanı benı seven uc ınsan var, ege, esım ve annem bunların yanımda oldugunu bılmek ıstıyorum. Bende cok alıcı bırıyım, tukenebılırım tuketebılırım ama durmadan destek ısteyebılırım bılmıyorum. Bana soracagı soruları benmı tahmın edecegım acaba yoksa dr dıyecekmı sunları sunları sorabılır o zaman napmam gerek cok merak edıyorum. Mesela bana sey dıyebılırmı o zaman benım babam baskası? Veyahut gormek ıstıyorum derse ne gosterebılırım cok acayıp bısey bu durum O

canım en doğru kararı aldın bence tebrik ederim senin adına çok sevindim

Konuyu actıgım donemler gıtmıstım o da bana cocuk sorgulamadan soylemek dogru degıl demıstı ancak durumda hala bı degısıklık yok tekrar destek almam gerekıyor cunku bu seferde ben yapamıyorum

Tamam hayatım o zaman akşam ege gelince ona konu açtır. Çok soracağını sanmam ilk aşamada ama sonra mutlakasoracak

Sen zaten bilinçli bi annesin Cute. Burda sana verilecek bütün önerileri gözün kapalı yaparsın yapacaksın Eminim. Ama Ege bunları sorduğunda büyük bi hüzünle kaplanmasın yüzün. Öyle bir okuyorlar ki ifadelerimizi, dediklerimiz önemini kaybediyor. Kızım 5,5 yaşında artık ablasını çok dikkatle özenle seçtiği sorularla soruyor son bir kaç aydır. Pedagog o hatırlamadığı için acıyla sormuyor ama sizin ifadenizde ki acı onu daha çok meraklandırıyor. Siz olması gereken bu ve hayatımızda herşey yolunda mesajları verdikçe merakı azalacaktır dedi ve öyle oldu. Yani sana sorduğunda babasını anlat, ama iyi ama kötü. Ama eğer baban gitmiş olmasaydı asıl altın kalpli babayı bulamayacaktık. Mutsuz olacaktık belkide. Şuan çoğu babadan daha iyi daha çok seven bi babamız var'' gibi şeyler söyle. Ciddiyetle anlatınca sormayı bırakıyorlar, geçiştirdiler etraftan araştırıyorlar. Ha bide Çok uzattım ama kızım bana ablasının nasıl vefat ettiğini sordu ilk zamanlar, bende biraz büyü herşeyi anlatacağım dedim. Sonra kendinden büyük (8yaş) kuzenine sormuş ve oda çocuk aklıyla vahşet gibi anlatmış. Anladım ki geçiştirmek iyi değil. Arızanın üzerine arıza koyuyor maalesef..

cute daha önce de demiştim, okulda mutlaka soyadı konusu geçer diye.. bu arada ilokula mı kaydettirdin onu anlamadım? öyleyse yakında okumayı söktüğünde baba adını da okuyacaktır.. hep erteliyorsun yok saymaya çalışmak gibi birşey bu.. o zaman hiç gelmesin istiyorsun.. ama geldi de geçiyor bile.. yoksaymaya çalışmak daha kötü yapıyor. şimdiye kadar, üçünüüzn aynı soyadını almış olmanız lazımdı bana göre... geç değil tabi ama bir an önce.. mahkeme evrak işleri çok çok uzun biliyorsun..

Biliyorum Allah var ona güveniyorum hep dua ediyorum ege doğduğundan beri duam hep ayni çok şükür şimdiye kadar egeyle hayatımız iyi gitti ah benim canım sonra diyorum bak ne dertler var bir benmiyim baksana koca forumda egeyle ayni durumu yasayan kimse yok olmasında allah kimseye vermesin ama benim gibi birilerine ihtiyacım o kadar çok var ki.

oglum artık 7 yasında hatta bugun 7 yas 1 aylık CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Allahım hayırlısıyla ınsallah bu yoldan gecmeyı nasıp etsın ınsallah, o kadar ıstıyorumkı bıran once gecsın bıtsın ve hayatımıza kaldıgımız yerden devam edelım. Bırazcık agladım bıraz rahatlama hıssedıyorum bıraz basım agrıyacak gıbı umarım bu son sıkıntımızdır canı sagolsun oglumun

Ben 5 sene olmuştu boşanalı cnm... Diyelim ki öz babası alıp görmek istedi... Aklın kalır kafayı yersin napıyor oğlum acaba diye. Birde hiç tanımıyor onları. Oyuzden gerekirse sende gidersin oğlunla... Neden? Çünkü kendini yanlız hissetmesin, senin onu bıraktığını zannetmesin diye gidersin... Bu arada benim oğlan kurallara falan uymuyormuş okulda. Söz dinlemiyormuş. Öğretmenin benim oğlumda beğendiği şey şuymuş, Büyüklerine karşı saygılı konuşması ve hatasını hemen anlayıp özür dilemesiymiş. Onun dışında, sınıfta 33 kişinin sesi bi yana benim oğlanın sesi bi yanaymış düşün. Gür bir ses tonu vardır, babasına benziyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Öğlen yemegındeyken annemle babam aradı. Çok kötü senaryolar soyluyorlar, soylersen baba demeyecek ısmıyle hıtap edecek gercek babamı ıstıyorum dıyecek dıyor. gıdıp yalvaracaksın bırde cocugumu gorun dıye obur tarafa gor bak neler gelecek basına butun huzurun bozulacak sonra bana gelıp aglama sakın pısman oldum deme hayatının hatasını yapacaksın dıyorlar. sen karıstırıyorsun cocugu cocukta soruyor dıyor... Vermem cocugumu kımseye gorusturmem ıstıyorsada gorusmeyecek bılmıyorum yalan mı soyluyorum sankı dedım. Bulun dıyecek bana babamı bulun dıye kafa tutacak o zaman gor bak nasıl uzuleceksın dıyor. 15-18 yasında erkeklerın akılları baslarına gelır aslında o zaman ogrensın kendı hepımız anlatırız dıyor o zaman kadar ogrenmeyecek mı dıyorum, oylemı sanıyorsunuz bu cocugun kımlıkte baba adı xxxxxx dıyorum allah kahretsın onu dıyor yanlıs yazılmıs dersınız dıyor. o zaman asıl ogrenırse kacarsa evden kabullenemezse engelleyemezsek kızarsa bıze sız belkı oleceksınız o zaman dıyorum gonder bana o zaman ben bakıcam dıyor, nıye bırakayım evladımı ben sıze ya nıye gondereyım sız benı gonderıyormusunuz baskasına dedım. boyle kavga gurultu kapattık telefonu ben yıne etımı koparıyolar gıbı aglıyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ya öğrendiğinde babası olacak herifi görmek isterse? Ya çocuğa soğuk davranırlarsa? Zor durum sahiden.

Bu kadına bır turlu ben ulasamadım kuzenım pedagog benım, telas edecek bırsey yok ege sorgulamıyor sadece yanlıs cevaplar vermıssın o sebeble meraklandırmıssın onu bekle bu kadından randevuyu alayım ona basla o bu konuda cok ıyı, yanlıs bısey yapmamıs olursun dedı. O yuzden bende beklıyorum, bugun kuzenıme esmayla egenın konusmasını haber veren bır mesaj attım aksam arar benı. Artık randevu aldı aldı benımde takatım kalmadı beklemeye zaten D damdan

Arkadaşım, oğlum orta 2de. Okulda zaman zaman kavgalar oluyor tabii. Oğlum bazen çok öfkeli çok üzgün geliyordu eve. Yatağına girip ağlıyordu. Bir yolunu bulup konuşturduğumda, arkadaşının çelme takıp düşürdüğünü, ya da vurduğunu söylüyordu. Bizde her yaştan kuzen olduğu için, onların kardeşleri olduğunu, canlarını acıtmamalarını, yumuşak olmaları gerektiğini öğretiyoruz çocuklarımıza... Fakat okuldaki yaşadıklarını öğrenince, oğlum, kimseye haksızlık etme, ama haksızlığa da uğrama. Durup dururken kimsenin canını yakma ama, sana vurana sende vur,. kendini koru dedim. Bunu bir iki kere yapmış, anne, artık bana bulaşmıyor, oh be demeye başladı. Yani çocukları çok naif yetiştirmek bazen zarar veriyor. Eleştirenler olacaktır belki ama, artık böyle düşünüyorum

sankı daha oncede yazmıstın bunu haklısın bu sekılde bır ayrıma gırmek artık az cok tanımıssınızdır benı cılgına cevırır ama o babada oldugu ıcın daha kolay zıra evlenen kadın babanın soyadında cocuk babanın soyadında. bızımkı ıcsellestırılmeden bır an once ogrenılmesı gereken bırsey. duygusal olarak egenınde gecmısı bılmesıne gerek var oda onun babası gıbı dusunmuyorum ben sadece onun bırey olarak sahıp oldugu bılgılerı bılmesını ıstıyorum ve kendım artık rahat yasamak ıstıyorum

Bence kesinlikle bir uzmana danış; ben şahsen ne kadar erken o kadar daha iyi diye düşünüyorum; ilkokul çağına kadar beklemek mantıklı gelmiyor. Benzer deneyimlere şahit olmuş uzman psikolog görüşü alın.

Günaydın :) :) Anlaşıldı cute, siz kendinize ağız çizmeden, ege size ağız çizmemekte kararlı... Moralinin de bozulduğunu sanıyorum, kafasında soru işaretleri var ve bunu hatırlatan şeylere sessiz tepki veriyor, paylaşmıyor da kuzum... Çözülsün artık, hepiniz rahat edin. İnternetim kısıtlı, giremiyorum sık sık ama, bunu yazmak istedim.

Cute sen nasıl sadece kendi adını kullanıyorsun +eşininn soyadını da kullanmak gerekmiyor mu Benim öyle, 2 soyadım var Çocuğa da bence bir an önce söyleyin Güm diye değil tabi, pedagog bi yöntem sunsun ona göre Yoksa veliler veya komşular kendi aralarında konuşurken çocuklarının duyması, gelip oğluna söylemesi muhtemel Bu daha beter

cute sen zamanın var sanıyorsun ama bana göre yok.. bak bu konuyu haziran başında açtın, o zaman yok soyadı sorun olmaz diyodun, halbuki bu konunun farkındaymış ege, sen bile bilmiyordun.. annenlerin bakış açısı tamamen farklı, kendin diyorsun ya ters birşey derlerse diye.. ya okulda birilerinden duyarsa, ya babasının ailesinden birileri gelmeye anlatmaya kalkarsa? dediğinde haklısın tabi, ben pedagog kendisi söylesin diye düşünmedim zaten.. sadece size nasıl söyleneceğinin tavisyesini vermeli diye düşünüyorum. verin parayı anlatalım çocuğa durumu saçma gerçekten de.. canım bak ışık hızıyla öğrenmesin peki... bu sene değil 1 sene sonra öğrense ne değişmiş olacak? babası ile yaşamış oldukların mı değişecek, soyadı mı değişecek, senin psikolojin mi değişecek, annenin düşüncesi mi, yoksa şimdiki eşininki mi? yaşayacaklarından korktuğun için, erteliyorsun.. ama bu erteleme ne kadar doğru?

Pedagoglar doğru zaman dediyse geciktirmek fayda etmez. Ben çok da üzerinde duracağını sanmıyorum, arada soru sorar sonra normal devam edersiniz gibi geliyor.

iyi bulmuşsunuz bu çözümü. uzun kalınca sıkılıyordur.

yanlış anlamazsanız bişey sorucam sizde eşinizin soyadı alsanız sadece çocuğun ki farklı olsa. yukarıda bi arkadaşta yazmış sürekli öz babasından bahsedince çocuk baba çok önemli biri şeklinde düşünür diye. sorduğunda da anlatın "baba olmak için illa soyadların aynı olmasına gerek yok. ben başka biriyle evliydim sen o zaman doğdun ama anlaşamadık ayrılık yaşandı. baban seni çok sevdi baban olmak istedi biz evlendik diye açıklasanız durumu. eşinizde yanınızda olsa o da konuşsa "sen benim oğlumsun" diye. bide böyle bişey oluyo mudur bilmiyorum ama eşiniz üstüne alamaz mı çocuğu

Hersey bir biri ile bağlantılı bir bütün. Ege'nin nasıl bir çocuk olduğu, aile hayatınızın nasıl olduğu, eşinin Ege'ye nasıl davrandığı, Ege'nin baba kavramını nasıl algıladigi ne anlamlar yüklediği, suan ki iç dünyasında yaşadığı ama belli edemediği herhangi bir eksiklik olup olmadığı, ve gerçekten ne kadar mutlu bir çocuk yaşadığı hayattan ailesinden ne kadar memnun? Evet daha çok küçük ama iç dünyası o kadar büyük ve geniş ki hersey düşünebilir sadece paylaşmaz. Evet bu gerçek soylenmeli doğru zamanda doğru bir anlatım şekli ile en az hasar ile atlatilabilecek şekilde soylenmeli. Bunu da alacağınız uzman desteğinde olması gerektiği şekilde yapacaksinizdir. Ben çok sabır diliyorum. Siz anne olarak endişeli kaygılı korku duyuyorsunuz. Ama bunu yaşayan nice insanlar var. Bugünlerde geçer. Eşiniz ve siz anlaşma uyum içerisinde oldukça ege de ogrendiginde kolay bir süreç geçirecektir.

Aslında bıraz yatkınlıgı umarım vardır boylesı ısıme gelır acıkcsı hıc hazırlıksız yakalamak ıstemıyorum onu

Hiç öyle düşünme. Evet biraz şanssız gibi dursada ne babalar okuyoruz burda. Bi spermden ibaret değil babalık, eşin babalığın alasını yapıyor Maaşallah. Ömrü boyunca birtek seni seviyorum cümlesini duymayan nice çocuk var. O yüzden ordaki eksikliği fazlasıyla tamamlıyordur içinde. Şuan içinde aklında bi puzzle var onu tamamlamaya çalışıyor sadece.

CuteMom sen lütfen bir sakin ol canım. kimse anne baba ayrıldı diye sorunlu olmuyor. yıllardır görüştüğüm bir öğrencim var. baba uyuştucu bağımlısı diye anne hamileyken ayrılmış ve babayı hiç görmemiş bir çocuk. çok mutlu çokta yetenekli bir çocuk maşallah. ama bu söylediğim boşanma durumunda annede kalan çocuklarla alakalı, çünkü baba bir anne asla olamıyor. bakımı ilgisi dikkati sabrı daha az oluyor.

Benim annemin de babamın da ikinci evlilikleri. Abim babamın ilk evliliğinden. Annemin ilk evliliğinden hiç çocuğu olmamış. Kimlik de benim annemin üzerine kayıtlı. Biz yıllarca aynı anneden olarak bildik. Annem hiç ayrım yapmadı. Hatta abime daha çok ayrıcalıklı davranırdı. Abim 5 yaşındayken bir gün öz dayısı abimin karşısına çıkmış o senin annen değil senin annen bir başkası demiş. Abim ağlayarak anneme sarılmış, o adam yalan söylüyor sen benim gerçek annemsin değil mi demiş. Babam gerçeği bilmesini istememiş, yıllarca bu durum böyle devam etti. Ta ki abim 16 yaşına gelene kadar. Bir gün biri çıkmış. Abime gerçekleri söylemiş ama tek gerçek abimin annesinin bir başkası olduğu. Geri kalanını uydurmuş da uydurmuş. Bir sürü yalanlarla iftiralarla abimin kafasını bulandırmış. O da bu kadar sevdiği kişiler tarafından yıllarca kandırıldığını düşünüp düşman gibi davranmaya başladı. Abim henüz bebek olduğu için önce annesinden ayırmak istememiş, fakat kadın hiç ilgilenmemiş. Babam abimin o halini görünce anneme bakar mısın demiş Annem de kabul etmiş bakarım demiş. Babam alıp getirmiş hemen hastaneye yatırmışlar. Annem de bana 6 aylık hamileymiş, kadın o buz gibi betona mantosunu serip günlerce hastanede başında beklemiş. Kendi öz annesi abimi parayla babama satmış. Bir daha yüzünü görmeyeceğine dair de yemin etmiş. Bütün annelik hakkımdan vazgeçiyorum demiş. Şu an olmuş hala arayıp sorduğu yok. İstese abimi bir saat içinde bulur ama tek yaptığı akrabalarını gönderip abimin aklını karıştırmak. Çok büyük sorunlar yaşadık. Sanki onun annesinden ayrı kalmasına sebep annem ve kardeşlerimmiş gibi davranmaya başladı. Bu olan şeylerde en masumu annem ve bizlerdik. Kendi annesinin ve babasının hatalarını bize ödetmeye başladı. Bütün kızgınlığını bizden çıkardı. Hatta abim anneme şiddet bile uygulamaya başladı. Annem boynundan aldığı darbe yüzünden boynuna platin takıldı. Buna rağmen hala oğlum der. Ama bir gün kız kardeşimi sebebsiz yere öldüresiye dövmüştü. Ben bu kadarına sessiz kalamadım ve polise şikayet etmiştim. Hatta hastane kasten adam yaralama raporu vermişti. Annem mahkemede şahitlik yapmayı kabul etmedi, ikisi de benim evladım dedi. Ben de evliydim eşim göndermedi. Sonrasında babamın baskılarıyla kardeşim şikayetini geri çekmek zorunda kaldı. Yani siz demeseniz de gereksizin biri bir gün karşısına çıkıp asılsız şeylerle onun aklını karıştırabilir. Şu an erken ama bana kalırsa bir uzman tarafından zamanı geldiğinde gerçekleri sizden öğrenmesi. Çünkü sevgisi kadar öfkesi de büyük olabiliyor. Abim de olduğu gibi. Hayatta en çok annemi severdi. Annemin canı yansa en çok o üzülürdü. Bize çok düşkündü. Korurdu. Şimdi düşman gibiyiz. Birbirimizin yüzüne bakamıyoruz. Babamın evine bile gidemiyorum. Gitsem de iki yabancı gibi duruyoruz. İnşallah siz bizim yaşadıklarımızı yaşamazsınız. Mutlu bir hayatınız olur. Her şey gönlünüzce olsun...

Canim bence bir an onxe soyleyin yasi ilerdikce o simdiki esinize dahada baglanacaktir gec olmadan ogrensin cunki ne kadar erken ogrenirse onun icin o kadar kolay kolay olacaktir ama dahada beklerseniz hem sizin icin hem cocugubuz icin cok zor olacaktir kendimden biliyorum dayim bana bakmis beni buyutmus ben gercek babami erken yasta ogrendim ve kabullenmek daha kolay oldu biraz daha gec ogrenseydim o gercegi benim icon daha zor olacakti eminim soyleyin bence o gercekle buyusun Önceki

Görüştün mü blleg Sevmekle başlar her

Kuzene bazı yönlerden hak verdim, babam varmıydı sorularına evet vardı diyerek gerçekleri sordukça küçük küçük söyleyebilseydin, belki işin daha kolay olurdu. Belki de arkadaşlarıyla sınıfta şöyle bir konuşma geçmiştir ana baba konularında, Herkesin annesi babası vardır. Ege:Hayır, benim doğduğumda babam yoktu, sadece annem vardı. Arkadaşı:Hiç öyle şey olur mu, herkesin annesi babası vardır tamammı, annem oyle söylüyor. Ege:Annem olabiliyor dedi, annem yalan söylemez Arkadaşı:Benim annemde söylemez, hem sor bakalım arkadaşlarımıza, ne diyecekler. Ve böylece herkesten doğduklarında bir babaları olduğunu öğrenmiş olabilir. Bence burada sıkıntı, giden bir babanın varlığını öğrenmek değil, her sözüne güvendiği annesinin, ona yanlış bilgi verdiğini öğrenmesi olacak gibi duruyor. Bunu geç olmadan düzeltebilirsen, işin kolaylaşacak sanki

Babalık biyoloji ile olmuyor ne yazıkki. Ve babası biyolojik olan değil yanında olan Babalık yapan. Öğrenmeye Hakkı var ancak küçükken kafa bulandırmaya gerek yok bence muhakeme gücü olunca biraz daha Büyüyünce söyleyin melek

vute neden çabuk olmasın istiyorsun anlamıyorum, gecikse bile değişen birşey olmayacak... evet ege üzülecek olabilir, ama bunun için yapabileceğin hiçbirşey yok.. evet anne olarak evladının üzülmesini istemez elbette insan ama gerçekleri daha acı bir şekilde yüzüne vuranlar çıkacaktır.. senin kontrolündeyken gelişmesi daha iyi değil mi? resmi olarak baba hanesinde kim yazıyorsa, oğlundan o sorumludur. bunu engellemek için hiçbirşey yapamazsın cute.. şu an paniklemiş durumdasın ve bana göre doğru düşşünemiyorsun.. önce sakinleş lütfen..

Boyle onemli ve hayati bi sorunu burdan aldiginiz cevaplarla cozumlemeyin derim bu olayin benzerinu ust kat komsum yasadi psikologa gttiler cocuk 10 yasnda doktor soyleyin artik demis ve soyledler pedegog esliginde bence sizde uzman birinden yardim isteyin cok onemli bi karar cunku...

bi pedagoga sorsan bunu? gercekten karısık durum, Allah kolaylaştırsın

Bugün Amerikalı bir arkadaşım ve yine Amerikalı eşi facebooktaki bir durum paylaşmışlar. Kadın ölümcül hasta, yakında yatalak kalacak ve sonrası malum, hastalığın dönüşü yok ve acılar içinde. Babası üvey, kız birkaç yaşındayken tanışıyorlar kadınla. Kızı arkadaşım büyütüyor. Bugün, aylarca kaçındıktan sonra, kıza arkadaşımın kendisini evlat edineceğini ve "gerçek babası" olacağını anlatmışlar. "Eski babasının" ona bakamadığını ve verimli bir şekilde hayatında olmak istemediğini söylemişler. Kız bunu çok iyi karşılaşmış ve zaten "gerçek babasıyla" daha mutlu olduğunu söylemiş. Kadın başta ona anlatmaya karşıymış ama şimdi iyi ki anlattım diyor.

Pedagoga danışamadan bir adım atma derim... Ama olur ki biyolojik babasını merak edip sorgularsa, sana da şu anki eşine de çok çok sabırlı bir tutum sergilemek düşüyor. Ola ki, görmek tanımak bile isteyebilir. bu durumda eşinin de desteği eksik olmamalı üzerinden. eski eşinde ne gamsız adammış yaa, evlat bu evlat... Çocuk büyüyüp eli ekmek tutunca yarın öbürgün ben babayım diye çıkar ortalığa...

Bunu doktorda soylemıstı eger gıden kısı baba degıl anne olsaydı sıze hıc bıseyın onu yıkmayacagını soyleyemezdım ama gıden baba, sız oz annesınız ve cokta acık bır annesınız verıcısınız ve evlenmıssınız o yuzden uzulse bıle cok uzulecek dıyemem sızı tesellı etmek ıcın soylemıyorum demıstı. Ama ıste ınsan kendı yasayınca bu olayı hanı o kadar ıcındeyım kı olaın dısarıdan bakıp mantıklı bır sekılde olaya bakamıyorum sız hanı bısıler yazıyorsunuz ya guzel seyler tabıkı sanıyorumkı sız ben uzulmıyeyım dıye soyluyorsunuz belkıde gercek bu, cok buyk bır sıkıntı bıle olmayabılır ama ben yasadıgım ıcın ıste bak ne dıyorum kımse gulmesın ıstıyorum dıyorum...

şuana kadar ege bır tuhaflık sezdımı bılmıyorum cunku bızım aıle yasantımız tamamen normal etrafımızda bır suru akrabamız var ve bızde aıle apartmanında oturuyoruz sadece bız degıl yanı esımın aılesıylede sık sık gorusuyoruz ve o evdede egenın kendıne aıt bır alanı var ama bılemeyız tabıkı daha cok kucuk ve onun gıbı gormuyoruz olan bıtenı annem ozellıkle suanda ogrenmesıen cok cok karsı aklı karısır dıyor halbukı mesela bu yaz ogrense kabul etme asamalarında ben hamıle kalsam kabul ede ede kardesıen baska gozle bakmaz ama kardesı olduktan sonra ogrenırse belkı bır kıyaslamaya gırebılır kaldıkı esım onları ayırmaz bılıyorum emın degılım tabıkı ama esımde egeyı cok sevıyor daha dun gece ıste ben suanda 4 saatlık uykuyla ıse geldım ve esım bakacak cunku hasta ve ateslı kendı bıyolojık babasının bıle yapmadıgı cok seyı yaptı esım bazılarınız yazarken kendı ya da oz aılesı dıye ıfade etmıs bılıyorum sız oyle dusunmuyorsunuz ama bunlar benı bu kadarı bıle uzuyor. neye göre öz neye göre kendı aılesı degıl ben ondan ayrı bır hayat kurmadım kurmayacagım kuranıda affetmeyecegım. oyle yanı kızlar yazmıssınız deger verıp cok sagolun ınsallah hepınızın yazdıgı nıyet gıbı guzellıkle sıkıntısız atlatırız bu donemı

DEVAM edıyorum soyadını alsamda almasamda cocugu o saatten sonra gormeye kalkabılır bılmıyorum cunku bunca zaman gormemesının aramamasının karsılıgında ellerımle bu fırsatı ona vermek ıstemıyorum bunca zaman aramadı sormadı merak etmedı ne bılım yaw benım bır cocugum vardıda ne oldu demedı, demek kı var bı cevabı ha? olmalı yanı yoksa ınsan ne bılım bılmıyorum. ben egeye suanda bu gercegı soylesemde onu gorusturmeyecegım o aıleyle, ama mahkemeye basvurursam sonunda gorus bıle cıkabılır bunu goze alamıyorum cok mu korkagım yada benı anlıyormusunuz anlatabılıyormuyum derdımı bılmıyorum ama korkuyorum yanı mahkemeden sonra olacaklardan. sonundaoldu Nirvana Anneler

İşte bu yüzden çocuğun sadece aklının yetmemesi değil, olgunluğunun da oturması ve yetişkinleri anlayacak yaşa gelip böyle olayları da çevresinde görüp anlayıp normal karşılayabilecek bi bünyeye kavuşmuş olması önemli bence. Hani ben 10-12 dedim ama çocuğa göre bu zaman uzatıladabilir. Hani o zaten anlayacak bişeyleri zamanla bu konuya bağlı bi ufakçaplı içekapanıklık yaşarsa en fazla ki bu çok normal yeter ki ucu bucağı görülmeyecek bir hale gelmesin. Ama siz asla pişman olmayacaksınız en acı verici doğru en güzel yalandan daha mükemmeldir her zaman. Söylemediğiniz için yaşayacağınız pişmanlığınız belki bi ömür sürer ama doğruyu söylediğiniz için size ne kadar kızabilir ki? Sorumsuz bi babanın yanısıra ilgili ve onda eksikleri hissettirmeyen bir annesiniz sonuçta. Tabi dediğim gibi doğru zaman bu işin altın anahtarı.

ay bu sıkıntılarla ben cocuk fılan tasıyamam kı canım ınsallah ege bı hallolsun gerısı gelir deynepnaz

Evet bugün Ege'nin öğrt. haber geldi Ege esmaya benım annemle babamın soyadı farklı dıyor buda bana bazen cok komık gelıyor dıyormus esma. Ama esma hala egeye bunun karsılıgında ne dıyor bılmıyoruz ama ege bunu paylasıyor. Benı sasırtmadı aslında beklıyordum bunu cunku CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Evet maşallah, aileler paha biçilemez, bir yapboz diye düşünelim, ana resim o kadar güzel ki, bu pürüz de giderildiğinde, herşey süper olacak

Benım anlamadıgım dusunsene baba ne kadar onemlı cunku senle cok konusmustuk oglunla ılgılenmıyordu duzensız alıyordu, aldıgındada bı yararı olmuyordu ogluna. Yanı oglun cok duygusal olmasaydı belkı bu kadar etkılenmezdı sanıyorum. Buarada eskı esının aılesıyle Ege ıcın mı gorusuyorsun halasının nısanı fılan, sızın ayrılıgınız bızımkınden gene farklı bız sadece eskı esımle degıl butun aılesı sulalesıylede bosandık kı bır kere bıle o taraftan aranmadık. Ha umurumdamı hayır onlarada muhtac degılız ama dusun yanı ne kadar kotu ınsanlar yuzunden oglum bır gun mutlaka uzulecek. Halbukı onun bır damla goz yasıan degmıyorlar

eee iyileşmeyecekse bazı insanların rahatsızlıkları olduklarını onların da mevcut halleri ile hayata katılmaları gerektiğini o arkadaşımıza ihtiyacı olduğunda özel özen gösterip yardımcı olmamız gerektiğini söyleyince bizim çocuklarımız kötü çocuk mu olacaklar Cute ben gözlük kullanan arkadaşlarına bile daha özenli davranması gerektiğini söylüyorum özel durumu olan çocuklara da özverili olarak yaklaşması gerektiğini de anaokulundan beri vurgularız hem evde hem okulda bilmesi gerekenden fazlası demişsin de bunu her zaman sağlayamıyoruz işte zira toplum içinde yaşıyor ve bizden değil dışarıdan da birçok şey öğreniyor bir de acaba bilmesi gereken dediğimizin sınırı ne çocuk o kadar farklı bir sonuca ulaşıyor ki ağzımız açık kalıyor aileye ilgili bilgileri de bu nedenle senden öğrenmeli yoksa dışarıdan duydukları onu daha kırabilecek

En kisa zamanda öğrenmeli.

doktorla konuşabilirsin hediye alalım sizin adınıza verelim mi yada balık işi olabilir oyalabır baska kapları var mı saklama kabı gibi cocuklar simdi ilgisi ceken seye karsı daha ılımlı yaklaşırlar

Ne tatlısın sen Ege maşallah! Konu hakkında bir bilgim yok, Allahım kolaylık versin inşallah.

Geçmiş olsun önemli bir şey değildir umarımmm CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

umarım her ikinizde kolay atlatırsınız bu süreci. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Yok yok biz agız cızmekte, o cızmemekte cok kararlı. Evet ona hatırlattıgını dusunuyorum bende malesef

Tabi ki canım. Şunu demek istiyorum; Mesela baban gitti demek ayrı, oğlum biz babanla anlaşamadık, bazı sorunlar yaşadık o yüzden böyle bir durum oldu demek ayrı... Yani Ege' nin babasını ve kendini dahil ederek konuş bence. Olay onun etrafında değil, sizin etrafınızda dönmüş olsun. Yani sorun o değil, kaynak o değil. O sadece bu durumdan etkilenen kişi. Bu yaşananlardan etkilenen tek kişide değil. Mesela o dönemde anneannesinin ve dedesinin de çok üzüldüğünden bahsedebilirsin. Yada dayılarının vs... Çocukların algıları farklı biliyorsun. Onu konunun merkezinden çıkart anladın mı? Odak şaşırt yani. Ben neden bunları yaşadım demesin.

Neden bilecek ki? Sizce bilmesinin nasıl bi anlamı var? Bence bu durumda evladınız için kar zarar hesabı yapmalısınız. Bilmesinin artılarını ve eksilerini ölçüp biçip tartmalısınız. Bence en iyisi hiçbir zaman bilmemesi, ve oğlunuz henüz olayların farkında değilken eşinizin soyadını alması.

saklamak degılde cok kucuktu 5.5 yasında suanda bundan oncekı sureclerde hep esım vardı 1 yasından berı hayat bızı bu sekılde surukledı bu sene ılkokula vermeyı dusunuyorum 2 hafta sonra ama sırf bu meseleden dolayı korktugum ıcın tekrar anaokuluna yollayacagım takino Arda'nin

Bence ailen yanlis dusunuyor. Bu kadar mutlu bir cocuk kendi babami istiyorum diye tutturmaz. Evde ona yabancilik hissettiren yok ki. Ona eni konu babalik yapan biri var zaten neyin eksikligini ceksin de biyolojik babayi istesin? Ailenin cozum yollari da sacma. Ne demek kimlige baba ismi yanlis yazildi? Soyadi? Cocuk kimligin nasil kolayca degistirildigini, aslinda hatali yazilsa hemen degistirebileceginizi anlamayacak mi? Hem buyudugunde ogrenirse kendini kandirilmis hissetmeyecek mi? Hem de kendisi tahmin ettigi halde. Seneler suren "acaba"lar, bosluklar. Soyledikleri gercekten mantiksiz. Ege'nin dunyasi falan yikilmayacak tam tersine soru isaretlerine cevap bulacak, oturmayan taslar yerine oturacak, kisacasi rahatlayacak. Artik gercek babasinin nufusuna gectiginde de hersey hallolmus olacak. Ha gonul isterdi ki sihirli bir degnekle kimlik degisebilsin, malum donorle iletisime bile girilmesin. Ama durum boyleyken boyle. Keskelerle olmuyor iste, cozum yolu neyse o yapilacak suan. Bence ne kadar once ogrenirse o kadar iyi.

Biliyormu oglu oldugunu?

ilk sayfadan itibaren yazdıkalrınızın hepsinin okudum. gerçekten çok zor şeyleri atlatıp geçirmişsizniz. haliyle epeydir sonuça ulaşamamak veya şöyle diyeyim oğlunuzun mahzun olacağını düşünüyrosunuzya, okuduklarımızdan bile çok net anlaşışıyor gerçekten epey hırplamış sizi.. belkide bu süreci daha kolay atalatbilmek adına sizde profesyonel yardım alsanız kendiniz için. Evlat mevzu bahisse anneler çok çok hasslaşıyoruz kendimizi gözden çıkarıyoruz ama manevi olarak güçlü olabilmeniz çok çok önemli diye düşünüyorum nacizane fikrim.

Bence cocugunuza biran once soyleyin buyusdugunde dahada aci verecek bu gercek bende boyle durumu yasadim bavami 5 yasindayken ogrendim o aci gercekle yasi ne kadar kucuk olsa onun icin okadar kolay olur ama yas ilerledikce onun icin zor olacak o durumu kabullenmiyecektir

İnşirah suresini oku cute, ferahlık suresidir, elem neşrahleke diye başlayan... Allah içine ferahlık versin

Evet, kendı acıtıgım konuyu okuyorum 1.30 saattır. Epey otelemısım yapmayacagım artık. Pekı neden okudum, yıl yıl ne yapmısım, ne demısım ege ne tepkı vermıs buraya yazmam cok ıyı olmus 1 sayfa not aldım. Esımle egenın ılk tanıstıgı gunkı resmınıde koydum dosyaya, ha bırde dugun resımlerımızı 2 damat 1 gelin Yarına hazırım.

o denyo da kimmmmmm diye haykırasım geldi şimdi tövbe tövbeee şu oalyları bir hayırlısı ile atlatsaydın yaaa canım sen düzenli bir şekilde görüş bir pedagog psikiyatrist v. s. hangisiyle gerekirse çok şükür durumunda var en iyisini bul inşallah Önceki

Abi şok

Hep beraber mutlaka bir pedagog eşliğinde söylenmeli. İlk başta eşinize tepki gösterebilir evin içinde, belki de göstermez. Aynı durumdan muzdarip bir iki öğrencim vardı, bu durumları hep pedagog eşliğinde açıklandı.

Hayır çocuk yok. kendi babamın annemle olan evliliği ikinci evliligi. Bütün çocuklarıni büyütmüş ve hepsi varlık içinde mutlu bir hayat sürmüş ve hala sürüyorlar. Sevmemek belki ağır olur ama içimde ona karşı anlamsız bir öfke bastiramadigim bur duygu var. Sanırım yasadiklarimizdan onu sorumlu tutuyorum. Diğer babaya gelince evet seviyorum belki saçma gelecek ama seviyorum benden ölmeden önce defalarca af diledi her gün ağladı yatalak olduğu günlerde. Onun yokluğu bile üzüyor ölürken bile benden af dilemeye çalıştı. Ben ona hakkımı helal ettim Allah ta affetsin inşallah.

hayır bence bunun da ona söylenme yöntemi olmalı. bunu da sen bilemezsin. psikologdan randevu almışsın nihayet. artık bilinçli bi şeylerin yapma vakti gelmiş. Ege sinyalleri vermiş ki çok da geç kaldın canım. 2. sınıf çocuğu çünkü. 5-6 yaşında bunu halletseydin keşke diyorum ama. Geç olsun güç olmasın inşallah istenmemiş olduğu ona söylenmemeli diye düşünüyorum canım. iştenmemiş olmaktan öte. babanın çok işi vardı. gelemedi. hastaydı gelemedi. sonrada artık hiç gelmedi, gelemedi mi denir bilemedim. diğer türlü seni istemedi. görmeyi reddetti derseniz kendini kötü hisseder ve bu da onda eziklik ve özgüven eksikliği yapabilir mi diye düşünüyorum.

tanımadığım birine nasıl sevgi duyamazsam, saygısızlık da yapamam. ne yaşadı, neler hissetti bilemem ki. ama eğer büyüten annem bana yeterince sevgi ve şefkat göstermeseydi, belki ne kendisine sevgim olurdu ne de biyolojik anneme saygım olurdu. herkese ve hayata karşı kızgın ve kırgın olabilirdim. harika bir ailem var, bu açıdan çok şanslıyım.

inan ki ben hiç utanmıyorum. utanması gereken biri varsa oda o adam. öz evlanı gormek istemeyen insan. annem öldü evet demiştim o zaman ben 15 yasındaydım. velayetimi dayım aldı. dayımı baba saydım ben, ve inannır mısın? dayım dese koş ölüyorum! bir dakika düşünmem! onun için herşeyi yaparım ama biyolojik babam dese beni cok enterese etmez. cünkü annem ölmüştü o bana sahip cıkmasaydı ben yurda gidicektim. dayım beni okuttu liseye devam ettim, sonra üniversiteye gonderdi. sonra mezun oldum. ve evlendim :) hayat cok güzel. babasızlık benim için cok sorun olmadı yani. onu ben allaha havale ettim. çünkü hiiiiç ama hiç aklıma bile gelmiyor 'baba'. kan bağı olmasıyla baba olunmuyor maalesef.

aralarındaki diyalogda bence kötü olan. ya da kıza hırslanmana neden olacak ne var. aslında hiç bir şey yok Cute cim. yani o yaştaki çocukların sıradan muhabbeti. oğlun bi şey demiş. o da onun karşılığında onu demiş. belki neden farklı olabileceğini bile bilmiyor esma daha. yani komik bulmuş o kadar. yanlış düşünmene neden olabiliyor belki kızgınlıkların. esma nın burada hiç bir çirkin lafı olmamış. çirkin bi şey dememiş. ama daha başka ne olmuş olabilir bilmiyorum ama özel hayata müdahale edemezsin. esma için yani. senin yapman gereken tek şey Ege yi güçlendirmek. kimsenin dediğine, oturduğuna, kalktığına karışma lüksümüz yok. yanlış anlama lütfen. ama burada yanlış düşünüyorsun.

Siz esinizin soyadini mahkeme karariyla mi aliyorsunuz ona takildim.. yabanci bir kadinla evlenen erkekler icin boyle mi oluyor? Evlenince soyadi degismiyor mu? merakimdan sordum konuya gelince bence anlatilmali.. disardan duyarsa travmatik bir durum oluşabilir. . cocuk size nefret duyabilir.. gercegi bilmek zorunda.. bir pedagogla anlatilmali . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Biz esimle çocuk sahibi bile olamadık ben egeyi çok sevdiğim için ve bu belirsizliği asamadigimiz için cani gönülden yeniden anne olmayı arzulayamadim bile ancak ve ancak bunu geçtiğimiz haftalarda oturtrum kendi içimde. Kimseyi sucllamiyorum ama niye niye yine biz uzulelim niye hep ben agliyayim. niye benim kiyamadigim oğlum uzulsun istemiyorum ama mecburen olacak artik ne olacaksa. Sanki içim gocuyor bu aksam ağırlık üstüne ağırlık biniyor kalbime

Ege paylasmıyor, bırde eksık yazmısım ege dıyormus kı annemle babamın soyadı baska benımkı farklı dıyormus el kadar cocugada bu durum komık gelıyor

herkez bunu soyluyor ama bu uyuyan devı uyandırmak gıbı gelıyor 1. muhtemelen rıza gostermıcek 2. hakımı ıkna edıp soyadını alsak bıle kı suanda ege kendı soyadını ogrenıyor olması bu ıhtımalı daha dusuruyor cunku mahkemeye haklı sebebler sunulması gerekıyor neyse hadı ıkna ettık bu dava yargıtaydan bıyolojık baba ısrar ettıgı surece doner dıyorlar. 3. butun bunların sonunda egeyı gormeye baslar dıye dusunuyorum nasılsa bızı arayıp bulma derdını anlatma gıbı bır derdı olmayacak oyle ya bunca sene sonra merhaba ben goruslere baslıyorum dıyebılmek bıraz sey ıster, ondada olmadıgı ıcın mahkeme onlara oglumu altın tepsıyle sunmak gıbı olacak elımde olsa hıc ne anaokuluna ne ılkokula gondersem bu sene. burada binlerce kadın var kacı benımle aynı sıkıntıyı yasıyor kı? ben hıc daha rastlamadım

hayır kimse hortlatmadı konu sahibi yazdı çünkü gelişme var son durumda sonra

ben bugüne kadar hiç aramamış sormamış birinin bundan sonra arayıp soracağını sanmıyorum. bence biyolojik babasının soyadını taşımasının anlamı yok. en azından eşinizin soyadını alma konusunu denemelisiniz, yargıtaydan dönerse döner. yarın bigün görmek isteyecekse zaten isteyecektir, siz dava açtınız diye bir şeyin değişeceğini sanmam. bence denemeye değer.

Forumda pedagog var mı? Böyle hassas bir şeyi bizim aklımıza göre yapacak değilsiniz sanırım içinize dert olduğu için konu açtınız diye düşünüyorum. En kısa süre içersinde bir uzmana gidin.

Siz İstanbul'daymışsınız, Büyükşehir Belediyesi'nin ücretsiz psikolojik danışma merkezleri var, oturduğunuz yere hangi merkez yakınsa ona göre randevu veriliyor. Lütfen ama lütfen.. çocuk psikoloğunun yönlendirmesiyle hareket edin. Umarım sorunsuz bir şekilde bu konuyu çözersiniz. Ege'ye sevgiler

bence sen rahat ve mutlu olursan çocukta mutlu olur, çocuklar bizim tepkimizi sünger gibi çekiyor, sen bu olayın normal olduğunu insanların boşanıp tekrar başka insanlarla evlenebileceğini, önemli bağın sevgi olduğunu vs gülümseyerek anlatırsın. ama bence asla asla öz babasının onu aramadığını sormadığını hiç görmediğini vs söyleme çünkü bu yaşlarda çocuklar hep suçu kendilerinde ararlar, bir makalede okumuştum anne baba boşanmalarında çocuklar hep kendi suçları yüzünden boşanmanın gerçekleştiğine inanırlarmış, senin oğlunun yaşıda tam bu yaş. öz babası ile ilgili hiç yorum yapma bence bir de pedagog adem güneş var bilirsin belki makaleleri çok güzel, ondan randevu al bir görüş ya da makalelerini oku senin durumuna benzer bir yazısı vardır mutlaka.