Bu da ayrimcilik geliyor bana.. erkege evet kadina hayir.. birileri demis yukarda ailesini bi erkek icin silen kadina kimse saygi duymaz bla bla.. iyide burda anne sozuyle hareket edip evlenecegi kadinla ciddi iliskiye baslayamayan erkek oluncada, karaktersiz ana kuzusu diyoruz. Neden kadinlara kimse Saygi duymuyor? Aileleride cocuklarini bu duruma dusurmemeli bence.. demek bu kadar istiyorsa geri donmeyecek kararindan... sevmedigi koyden bir Kizla Olacagina, sevdigi biri olsun.. ha basa gelecek birsey zaten geliyor yasanacak seyler yasaniyor zaten.

Topluma bir şey diyemem. Ben bekarım, evlenmemiş tek yaşayan ve kapalı bir kadınım. bana da tuhaf bakıyorlar=) Umursamıyoruma ma boğuyor bazen. Dİğer kadınların ne zamn evleneceksin, neden tek yaşıyorsun vs vs. Sizene ya... Ama şahsen, ben çocuğu olan bir adamla evlilik düşünmem. Bu kararım da kimseyi ilgilendirmez. Olmaz yani, ben o çocuğa elbette şevkat, sevgi gösteririm ama asla kendi çocuğum gibi sevemem. Bu da bana da ona da zulüm olur. O yüzden ilgi duyduğunuz adam da bu ikilemde kalmış olabilir. Sizi beğeniyor ilgi duyuyor ama çocuk önüne engel oluyordur, yani aynı soruları bence soruyor kendine ve gelecekte pişman olmaktan korkuyordur belki de... Toplum meselesine değinmiyorum Toplum yargılarında o kadar tuhaf şey var kii... Çalışmayan erkek, çalışan kadın, maskülen tavırlı kadın, feminen tavırlı erkek, tuhaf alışkanlıkları olan insanlar vs vs... Ohoooo, bunları takacak olsa, herkes tek tip olurdu

Şartları eşit de, geyikli bu durumda sözünü söyleyebilir, ikisinin de çocuğu varken kendi çocuğunun neden göze battığını sorgulayabilir pekala.

Çocuk sorumlulugunu yani babası gibi olmayi yukleyemezsiniz. Buna hakkınız yok. İcinden geliyorsa yapar. Bu demek degilki çocuğa zararı dokunacak. Hepimizin yeğenleri, kardeşleri var mesela. Ancak okadar olur. Daha fazlasını beklemeniz bunaltir. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Konu sahibi böyle bir genelleme yok aslında. Çocuklu kadın bekar erkek evliliğine defalarca şahit oldum hayatımda. Hem de birbirinden çok farklı ortamlarda her biri. Tek tek anlatsam çok uzun sürer bu eziyeti yapmak istemem burada. Ama aklımda bu konuda kalan ilk örnek bir film yapılsa sanırım gişe rekorları kırar. Sonu hüzünlü olsa da hayatları boyunca birlikte çok mutlulardı özetle Diğer bir örneğin evlilikleri de mutlu bir şekilde sürüyor Üçüncü örnek de yaşı bizlerden büyük bir grup arkadaşım daha bu Ekim ayında bekar oğlunu önceki evliliğinden bir oğlu olan geliniyle çok da sevinerek evlendirdi Yani örnekleri çok. Sadece Olması gereken şartlar var. İki kişi arasında gerçek bir sevgi aşk ve bağlılık olması. Aileler karşı çıksa bile el ele karşılarında dimdik durup ikna edecek yüreğe sahip olmaları. Mevcut çocuğu erkeğin gerçekten ve içtenlikle kabul edecek olması gibi

Cocuk Sorumlulugunu ikiside bilecek nokta. Iki tarafda fedakarliklar yapacak

Siz bekar olsaydınız evlenmiş boşanmış, çocuğu olan bi adama alıcı gözüyle bakacak mıydınız? Siz de bekar bi insanla evlenmek isteyecektiniz doğal olarak, Aynı şey karşı taraf ve ailesi için de geçerli, bunun vebayla hiç alakası yok, bazı insanları hiç anlayamıyorum empati yeteneği sıfır, adam size aşık olur gözü hiç bişey görmez o ayrı ama seçme şansını kendi gibi bekar bi bayandan yana kullanmak isteyebilir, bu en doğal hakkı değil mi?

Ailen boyle tepki verecekse eger gercekten cocuklarimiza karsi, fikirlerine karsi hic saygimiz yok demektir. Nedense medeniyeti, ozgurlugu sadece gonlumuze gore cinsellik yasamak olarak goruyoruz toplumca.. halbuki avrupaya bakin medeniyette onlari ornek gosteriyor burda cogu insan..- ki haklilar.. yapcaklari sey saygi duymak Olur cocuklarina. Neden biliyor musun? Cunku cocuklariyla sorun yasayip onlari kaybetmekten korkar cogu aile. Artik onunda bir birey oldugunu kabullenmis oluyorlar.. Bizdede iste sutumu helal etmem, evlatliktan red ederim falan filan, gerikafalilik geliyor bana. Herif gelmis 40-45 yasina sirf bu duygu somuruleri yuznden korkusundan cesaret edemiyor bazi seylere. Tamam buyuklere saygili olalimda, eger bir konuyu acmissak bi zahmet bize guvenip saygi duysunlar. Haa dedigin gibi mutsuz mu olacagiz, onu tahmin mi ediyolar? Olabilir konusup kararini kendine birakmak daha dogru degil Mi? Fazla korumaci oldugumuz icin cocuklarimiza zarar veriyoruz. Buarada sana alinti yaptim ama genel olarak bir sorun bu.

Toplum kendi gibi olmayana vebalı olarak bakıyor. Benim kuzenim bekar ve bir çocuğu olan bir kadınla nişanlandı. Ailesi karşı çıktı ama yılmadılar kabul ettirdi. Annesi çok karşı çıkmıştı başta ama şimdi o da sevmiş, kabullenmiş :) . push ; Tahin Helva

tabi ki zor beni de say 3

Bende son cümlenizi anlatmaya çalıştım karşıda ki insan babalığını yerine getirmiyorsa ben sırf konforlu bir ilişki yaşayacağım diye çocuğu babaya mı atacağım, yapmam gereken anneliği yapıyorum diye çocuklu kadın çocuklu adamla bile olmaz lafını duymam peki trajikomik gülsem yanlış anlarsınız ya :)

Anlaşılmayacak bir şey yok. Bir yanda idealler diğer yanda da acı gerçekler var.

Çaresi var. Cocuklarim da çocuklarım demezseniz bunaltmazsaniz karşı tarafı karşı taraf da normal iyi niyetliyse olabilir iyi de gecinilebilir.. Ama babası gibi maddiyat beklememelisiniz. Abilik eder. Sizin düşkün olduğunuz kadar düşkün olamaz bunun için de suclamamalisiniz onu. Sizin annenize eşiniz nasil sizin gibi düşkün olmaz aynı hesap. Cocuga zarar diye dusunecekse çocuklu kişi hiç ayrilmayacakti acısını yeni evlendigi kişiden cikaracaksa. Ve abisine saygılı olmasni herzmaman tembihlemelisiniz. Basbasa vakitler oluşturmalısınız. İspiyoncu gibi evde olan herşeyi babasına anneanneye taşımamasını tembihlemelisiniz. Bizimki bunu yapmamış çocukları onu parmaginda oyanttigi icin. Evlendigi için kendini kötü hissetmiş böyle şeyleri hiç dememis. Cocuklular öyle bir imaj olusturyorki çocuğum da çocuğum karsidaki kişi önemli değil. O kişi onları mutlu etmeye amade. O kişinin basbabasa bir evli gibi olması luksmus gibi davraniliyor. Bunlari dikkate almalisiniz evlenmek istiyorsanız sadece karşıdaki kişi fedakarlık yapamaz.. Yani beklentileri azaltmalisiniz. Ben bunları eşime soyledigim zaman kavga çıkıyor. Ben kötü oluyorum. Boyle yapıyor ya ben çocuklarından daha da uzaklaşıyorum.. Çocuklu olduğuna daha da lanet ediyorum.. Yani beni kendi uzaklaştırdı..

Güzel temennileriniz için minnettarım X xDerinMavix

Hiç kadin erkek olarak bakmiyorum ben. Cocugum yoksa ve adamin cocugu varsa velayeti annesinde bile olsa ve annesiyle yasayan bir cocuk olsa dahi olmazdi yani tercih etmezdim.

En komik olan da bu duruma sasirmasi. Yaşı,33 diye vurguluyor. Bu yasa bu gelir gibisinden.

Çok tatlı yaklaşmışsınız konuya, en azından incitmeden, teşekkür ederim.

Korkunc birsey aslinda bu durum, ozellikle Kadinlar icin. Dusun cocuk yapiyorsun belki isini birakiyorsun.. vucut ve ruh sagligindan feragat ediyorsun herif degisiveriyor.

Hayatın hakkında çocuktan izin alırsan kendini senin sahibin sanır, önünü alamazsın sonra.

Geyiklinin cocugu varmis Kocasininda ona bile Kulp Takmislar.. buna ne dersin canim?

Sen nerdesin seeeen

Biri daha yazmis ama bende yazmak istedim. Esin mi diyor karisma diye? Sen onun annesi degilsin, ablasi teyzesi olabilirsin bence. Ben zaten karsiyim cici anneye babaya oyle hitap edilmesine. Yani iste toplum deyince... kocanin cocuklu olmasi goze batmiyor ama senin cocugun goze batiyor, lanet olsun toplumun bu durumuna. Resmen evlilikten sogutuyolar bosabmis kadinlari sonra evli erkeklerle beraber olduklarinda laf atiliyor. Ee bu kadin napsin yani? Cocugu geldigi yere geri mi yollasin? Buarada sen evlenmeyip her gece biriyle olsaydin, kimsenin haberi olmasaydi.. cocuguna kendini feda eden anne olurdun. Evlendin ya goze batiyorsun. Resmen toplum kadini helal olandan uzaklastirmaya calisiyor.

Sizin yerinizde olsam bu insanlarla gorusmelerimi minimuma indiririm Ozel gunler harici bir araya gelmem Benim cocugum hakkinda yorum yapacak insana guvenmem ben Kendisi dediginiz esinizmi oluyor? Birde fikirleri ayniydi demisiniz evlenmeden once esinizin ve ailesinin fikirlerimi ayniydi orayi pek anlayamadim

Kpss çalışıyom

Bunun bizim toplumumuzla alakası yok ki. Bebek-çocuk babadan çok anneye ihtiyaç duyuyor. Sorumluluğu anne alıyor. Anne daha iyi idare ediyor durumu. Çocuksuz evliliklerde de mesela işbölümü gayet güzel ilerler. Eşitlik vardır. Ama işin içine çocuk girince kadının işi ağırlaşır. Sonuçta herkes hayatına devam edebilir. Siz de edebilirsiniz. Erkekler hayatına süper devam ediyor kadın sürünüyor demek değil ki bu. Çocuksuz erkek çocuklu kadınla evlenebilir yürüyebilir. Ama eğer yürümeyecek olursa neden yürümeyeceği izah ediliyor size. Çocuklu erkek çocuksuz kadınla da evlenebilir. Yürümezse aynı sebeplerden yürümez. Erkek çocuklarına karşı sorumsuzsa çocuklr sürekli annedeyde daha iyi yürür.

bu konuda hangi yorumda boşanmış kadına yönelik olumsuz bir imada bulunuldu, ben mi kaçırdım anlamadım. herkes aslında kadının tarafından baktı, daha sağlam adımlar atılması gerekir dendi. hepimiz bosanabiliriz, eşimizi kaybedebiliriz, şartlarımiza göre evlenir ya da evlenmeyiz. mesela kendim için konuşayım üç çocuğum var, eşimle ayrılmak durumunda kalsam tekrar evlilik yapma ihtimalim düşer, tükürürüm topluma, ben kendimi ve çocuklarımı düşündüğüm için ertelerim evlilik durumumu. ki tekrar evlenirsem asıl zorluğu ben çekerim. 3 tane çocuk, biri bebek, biri ergen, biri ilkokul çağında. bu denkleme nasil birini daha ekleyeyim? 34 bedene niye giremiyorum demek kadar saçma benim şartlarımda. siz bu konuda benim muhtemel sartlarimdan daha şanslısınız, tek çocuğunuz var. insallah gönlünüze, yaşantınızda uygun biriyle mutlu bir hayat kurarsınız.

Ben annesinde kalan, uysal bir cocugu bile kaldiramazdim. Cocugun huyunu suyunu gectim eski eşiyle hiç kopmayacak canli bir bağ olmasi ve baska kadindan bir cocuk sahibi olmus olmasi beni rahatsiz eder. Yani çok fazla insan kaldiramaz bunlari.

Şunu da ekleyeyim, en yakın arkadaşım 37 yaşında bekar bir kadın. Kendisi mesela boşanmış hadi bir derece olur ama çocuklu olmaz diyor. Hayatı boyunca maddi manevi birileriyle paylaşmak istemem diyor. E haklı. Ben de hak veriyorum.

Ne kadar güzel ne gibi detayları düşünmüştünüz özel değilse

Bu arada ne gibi zorluklarınız oldu A Ankee Nirvana Anneler

Birde nişanlanıp ayrılmış olmasını da eklemiş çok önemli birşeymiş gibi. 33 yaşında nişan da atmış, 45 yaşında iki çocuklu adam neyine yetmiyor diye düşünmüş resmen

Anlaşılmayacak bir şey yok. Bir yanda idealler diğer yanda da acı gerçekler var. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Bi tane yunus vardı o mu? Bütün kizlar asiliyordu falan.

Kuzenim var 44 yaşında,24,22 yaşlarında iki kızıyla birlikte yeni eşinin evine yerleştiler. İlk başta garipsedim korkmuyor mu diye, neyseki bişey olmadı şimdilik. Bir tane de öğrencim var, kendisi iki erkek kardeş olarak üvey annesinin iki kızıyla, bir de yeni doğmuş bebekle aynı evde yaşayan. Buyuyunce nasıl olur bilmem, bir dünya sapik tureyince insan korkuyor Allah korusun ama sapik ruhlular illa ki anlaşılır küçük değiliz insanları artık gözünden taniywbiliyoruz. Kiz çocuğu olan kadının tebrubesi yaşı önemli bence U

Evlilik muhabbeti sizin bahsettiğiniz kişinin aile yapısına değinmenizden kaynaklandı aslında. Aklınızda evlilik yoksa, daha aranızda birşey yokken ailesini düşünmeniz gereksiz değil mi? Boşandınız diye kimseyi sevmemeli ya da sevilmemelisiniz gibi birşey demeyiz zaten. Ama çocuğun da insanın hayatında ekstra sorumluluk yüklediğini, çocuksuz biri gibi her istediğini yapamayacağını sizde yaşıyor ve biliyorsunuzdur. Bu hayatına gören kişi içinde geçerli olacak aynı şekilde. Bunları yazmak neden kalıplaşmış düşünce olsun anlamadım orasını.

Vebalilikla ne alakasi var bunun? Cocugu olmayan, o duyguyu bilmeyen biri bekar hayatindan birden bire çocuklu bir evlilige başlayacak kolay mi yani bu? Yapanlar var ama bu kolay olduğu anlamina gelmiyor. Ben asikta olsam işi evlilige kadar goturmezdim. İnsanlarin cekinmesi çook normal. Sorumluluk, sorun demek bu... Yaşım genç, cocuksuz ve bekar halimle tutup boşanmiş coluklu cocuklu bir adamla evlenmezdim ben de olsam.

Bende şeyi anlamadım bu bir tercih meselesi anne olmak istemeyene saygım sonsuz ama anneye de çocuğa da saygı duyulsun isterim çoğu insan sevmediğinden felan bahsediyor olabilir ben çok seviyorum bugüne kadar da sorumluluğunu yük saymadım

Cunku annesi icin elalemin ne dedigi degil, cocugunun mutlu olmasi onemli, baski duygu somurusu bi yere kadar. Demek kardesinde kararliymis ailen vazgecirememis. Insallah Rabbim utandirmasin

Erken yaşta çocuklu evlenip boşanmak zor. Kadın haliyle yalnız kalmak istemez Yılları biriyle paylaşmak ister. Genç yaşta evlenip çocuklu ayrılmak zor bir daha evlenmek açısından. Ama kadın ileri yaşta çocukla ayrılınca avantaj çünkü daha evlenmek istemeyebilir ve çocuk sansinida kaybedebilir. Benim arkadaşım genç yaşta ayrıldı çocuğu yok mesela onun için avantaj.

burada devreye biraz biyoloji biraz toplumsal normlar giriyor aslinda, biyolojik olarak bakarsak, memeli canlılarda bebek, evlat, cocuk, anneye daha bağımlıdır, onun beslenmesinden, bakımından anne daha çok sorumludur. emiyor ya hani, galiba onunla ilişkili. e toplumsal roller de var tabi ki, bizim kültürümüzde anneliğe yüklenen sorumluluk farklıdır. bunu istesek de kısa vadede değiştiremeyiz, bu açıdan da orta doğu ata erkilliginden de ayrılıyoruz. orada çocuk babaya verilir genelde, emme işi bitince, çocuk babaya gönderilir, kadın da rahatça tekrar evlenir. ama bunu Turkiyedeki hangi anne kabul eder? e biz de belli bir yasin üstünde evlilik yaparken de çocuk yaparken de bunu biliyoruz aslinda. bunu haksızlık olarak değil de anneliğin dogal bir getirisi olarak görürseniz bence daha barışık olursunuz. çünkü degistiremeyecegimiz bir şey. nasıl kj günümüz şartlarında, bu bebeği niye ben taşıyor, niye ben sancılar içinde doğuruyor niye ben emziriyorum demiyorsak, aynısı bunun içinde geçerli. Allah gönlünüze göre versin

Evet Önceki

Cocuklu bosanmis bir erkekle bekar kadinlar neden evlenmek istemiyorsa cocuklu bosanmis kadinla da bekar erkekler o nedenle evlenmek istemeyebilir. Sorun cocuk, evet siz cocugunuzu sorun olarak gormuyorsunuz ama karsi taraf icin sorun. Annesi ya da babasi degiliz ama ayni evde yasayacagiz bu da probleme sebep olabilecek bir sey.

Kesinlikle öyle mastershef ben de asla bekar evlenmemiş bir insandan yana değilim bu konuda hem fikiriz zaten kötü bir evlilikten çıkmışım evlilik fikri suan icin öyle uzak ki Sadece ben boşanmış hele ki kız çocuğu olan kadınların kadınlar tarafından bile bazen ötekilestirilmesine kızıyorum çocuğun kızı erkeği olmaz bu bir ikincisi de kendine güvenen yaparım diyen bir erkekle de olur mu düsük ihtimal olsa da yaşayanlar mevcut

Sacma sapan aska bısanmıs kadınla olmaz ben almam asla dıyecegıne hıc konusunu acmasaydı ya da ınsanları asagılamasaydı bende böyle tavır alıp sert cıkmazdım kuzucum

Yok onu anlarim zaten, bastan hic girmemek sorumluluk almayi istememek herkesin en dogal hakki.

Böyle bir laf bana dense ağzımı çok pis bozarım.. hiç ağzımı bozmazsam; "Kendi evladım nesi zor olsun!? senin evladın hep seninle değil mi?! " derim.

Hala aynı şeyi yazıyorsunuz, kimse size kusurlu, sorunlu demedi burada. Ne haddimize. başa çıkması zor bir durum diyoruz. Bu zor durumu kabullenecek gözükaralık kolay kolay kimsede olmaz. Bunun cinsiyetide yok, kadın-erkek her iki cins içinde çocuklu biriyle birlikte olmak çok zor.

Vebalı demeyelim aslında zor.. sende evlilik geçirdin aslında bilmen lazım. . Bekar olduğunu düşün ve eşinin çocuğu var evleniyorsunuz.. sonra sende anne olacaksın. Sonra ister istemez sorunlar.. ona vakit ayırdin diğerini daha çok sevdin vb.. illaki böyle olacak demiyorum ama ihtimali çok fazla.. evliliğe bırak bir çocuğun eşinin annesi bile girince rahatsız oluyoruz.. zor karar bunlar. . Evet herkesin herşeye hakkı var ama gercekten zor... Visenyaa

Pek öyle hissetmiyorum zaten öyle olduğu için de bana böyle yaklaşan insanları tuhafsıyorum :)

anlattıklarınıza göre sorumluluklarım olduğu için karşı tarafa tüm odağımı veremem ve kimse bunu tercih etmez peki o zaman hanımlar ne yapmalıyım mesela ölene kadar yalnız mı kalmalıyım

Ben bekar olsam aşkından acillik olsam bile çocukla adamla evlenmezdim. Takılırım bir iki o kadar. Sevgili bile olmazdım adamla görüşeceğim zamanlar çocuğuyla görüşme günüdür falan benim kafam almazdı. Şu an evliyim çocuğum yok, çocuğum olur da boşanırsam çocuklu biriyle olmayı düşünürüm. Çünkü ikimiz de evlat sevgisini sorumluluğunu biliriz. He çocuksuz boşanırsam yine çocuksuz biriyle evlenirim. Çocuk sorumluluğu zor çünkü. Yaşayan bilir ve anlayış gösterir sadece.

Ben de boşandığım için hayatıma giren bazı kişilerin aileleri tarafından istenmedim. İsteyen asla problem etmeyen de oldu biz anlaşamadık. Allah iyilerle karşılaştırsın diyorum sadece. Hiç dert etme. Onlar seni hak etmiyor anlamına geliyor bu.

Ya hu sevgili ütopyalı, biz size anlatamıyoruz bence. Pasif agresif bir tavrınız var, gülümseyerek esprili bir dille cevaplıyorsunuz güya ama alt mesaj çok farklı. Sanki biz diyoruz bu adamlara, çocuklu kadınlarla ilişki kurmayın diye. Ya da çocuğu sanki size zorla biz yaptırmışız gibi. Bunun kadını erkeği yok diyoruz. Genel olarak bakıyoruz olaya zaten. Ayrıca yalnız kalın demiyor kimse. Ya bunu sorun etmeyecek milyonda bir erkeği bulacaksınız ya da kendinize denk olan birilerini düşüneceksiniz. Başka ne yapılabilir ki?

Her zaman büyük bi keyifle

Evettt, seneler cabuk geciyor.. Selamlar canim

Ah nasil guzel bir ornek.. bi kere dedigin gibi cocugun sahibiyiz.. illa Zor bir kararla karsi karsiya birakacaklar.. dedigin gibi istese kardesin maddi Manevi ustesinden gelir ama gonullu olsun istiyor. Tam tersi dil irk ayrimi Yapmak yanlistir... Ha diger yandan anliyorum baska kulturun zorluklari oluyor ama tukle evlensede olacak. Kac kilo Altin isteyip orf adet diye sinir edecekler insani. Benim bi kuzenim yabanciyla evli gayette mutlular, kizda dunya iyisi gorsen. Ama iste gonul Onu sevmis, benimde cocuklarim var buyuk konusmak Istemiyorum ama bu cocuklar kedi Kopek degil tasmasini takip cikar ortaya. ki Kedilerin kopeklerin bile bazen canlarinin istemedigi sey oluyor. Yani sizde yabanci diye istemiyolar, turkiye de dul bekar cocuklu cocuksuz.. o da yoksa kurt turk laz bla bla.. kisaca herkes herseye birsey buluyor

Eğer iki insan bir birini seviyorsa, aklı selim yaştalarsa ve karşı tarafın tüm şartlarını biliyorsa başkalarına laf düşmez. Vebalı durumu değil sanırım bu toplumda ki, herkes evladının en iyi eşle evlenmesini istiyor. Ve bir çocuğun mesuliyetini almak/aldırmak istemiyor diye düşünüyorum.. Bu düşünce ne kadar haklı/haksız bilmem ama burada iş tamamen karşınızdaki kişiye düşer. Bu gibi durumlarda aile elbet kendi evladına gelecekte karşılaşabileceği durumlar için önerilerde/tavsiyelerde bulunabilir bu çok eleştirilebilecek bir mevzu değil bence. Ama iki taraf arasında dengeyi sağlayacak olan kişi bu durumda eş/sevgili adayıdır. Bir yola girecekse ne istediğini bilerek sağlam şekilde adım atmalıdır. Ve emin olun her tanıştığınız insan bu şekilde yaklaşmayacaktır, ama kendinizi korumak adına yaklaşma ihtimali olan herkesten uzak tutmalısınız. Gönlünüze göre olsun her şey..

Ayrica bak geyikli baci soylemis.. herifin cocugu goze batmiyor ama bu kadinin cocugu batiyormus,, halbuki sartlari gayet esit degil Mi?

Cocuklu adamlar da daha iyi değil bence. Konu sahibine de soylemiştim bakmamistir ama cocuklu adamlarla evlenmiş kadinlarin konularina çoğu kişi denk gelmistir, erkegin cocugu oldugunda cocuk annede bile kalsa sorun yaşanabiliyor. Herkesin kaldiracagi bir şey değil bu. Asiriiii asiriiiiii anaç bir yapiya sahip degilse senin olmayan cocuklarla uğraşmak veya o cocuklar icin gerektiginde plan bozmak, anlayiş gostermek ve ikinci planda kalmak kadin icinde zor bence.

Kimsenin nasıl baktığıyla ilgilenmeyeceksin kendi değerini kendin belirlersin muhatap olduğun kişi yada kişilerde seviyeni gösterir. Arkadaş, sevgili, patron yada ünvan fark etmeden. Her zaman ilk sorun "Bu kişiyle aynı ortamda olmak onunla muhatap olmak bana yakışır mı?" Olsun. Sonrada gözlemle, en ufak bir uyuşmazlıktada yol ver. İletişimini kes.

Yahu arkadaşlar konu sahibine de anlatamadık. Kimse size bir şey demiyor. Bir şey yap ya da yapma demiyor. Bekarla olmaz, çocukluyla olmaz falan da demiyor. Yani hiçbir şey yap ya da yapma demiyor. Denilen şu: çocuklu kadından bekar erkekler çekinebilir. Büyük sorunluluk olarak görebilir. Bu durumda ilişkiden kaçınmak isteyebilir ve bunun makul sebepleri vardır kendince diyoruz. Bu kadar yani yapayalnız yaşayın, yok kimseye bakmayın falan değil. Bu aynı mesajlların belki de 20. hali oldu bu başlıkta. Ben olsam çocuklu adamla evlenmezdim de dedim bekarken. Ne yani şimdi tüm çocuklu adamlara yalnız ölün mü demeye çalıştım? Olayları, durumları kişiselleştirmeyin. Hatta şunu da ekledim inşallah bir çocuğum olacak ve ileride eşimi kaybedersem artık flört etmemin çok çok çok daha zor olacağının bilincindeyim. Bunu bilerek çocuk yapıyoruz. Eşim açısından da aynı durum. Ben öldüm diyelim. 5 yıl sonra çocuklu adam olarak zor yeniden flört etmesi. Ama çocuksuz olsa hiç öyle olmazdı. Bu da normal. Çocuk çok çok çok büyük sorumluluk. Yaparken de artık hayatımızın hiçbir zaman eskisi gibi olmayacağını bilerek yapıyoruz. Kimseye de bir şey demiyoruz tekrar söylüyorum. Çocuklu kadını ya da adamı kabul edecek bekar insan da vardır, çocuklu insan da vardır. Oranı toplumda düşüktür. Dediğimiz bu. Durum tespiti.

Hani cümlelerinizde diyorsunuz ya deneyimlemiş bir kadın olarak. Eş seçimi yaparken karşı tarafında evliliği tatmış olması hem kendi açısından hem ailesi açısından çok çok daha kolay ilerler. Toplumda çok kötü konumlandırılıyorum diye düşünmeyin. Önemli olan bazı noktalarda denklik yakalamak. Siz de bu duygulara kapılmazsınız. Tadını çıkarırsınız. Önceki

Erkekler genelde anneyi ariyolar evlencekleri insanda o dogru.. bazi seylerde nasip Kismet.. dedigin gibi o sabinin duasi yeter.. ilerde derse beni buyuttuler ayri tutmadilar diye.. bence cok guzel birsey.. Allah razi olsun kuzeninden. Herkes o kadar maddiyata gosterise doktu ki herseyi, gercek sevgi neydi unuttuk hep beraber

Ay onu biliyorum. Kendini keser de boşanmaz o kadın. Artık olur maazallah sonra.

Yaa size kalpten iyi dileklerimi sunuyorum, umarım hep çok mutlu olursunuz güzel ailenizde...

Ben de sizi çok alıngan gördüm. Yorumların hepsi çok mantıklı ve gerçekçi. Kimse size artık sevemezsiniz, sevgililik hayatınız bitti demeye çalışmıyor. Sadece çocuksuz birinin çocuklu birine karşı değil evlenmek sevgili bile olurken dikkatli yaklaşacağını ve bunun çok normal olduğunu söylüyor. Sevgililikten kastımız ailenin ve arkadaşların haberi olduğu, haftada birkaç gün buluşulan bir ilişkiden bahsediliyor. Böyle bir ilişkide de bir tarafın çocuklu olması karşı tarafa göre sorun. Çok da güzel yazılmış, aniden bir yere gidilemez, gece çocuk bırakılamaz, ödevi olur gibi. Sizin de sevgililik kapsamınız böyle belli ki ailesine uygun değil demişsiniz. Evlenmek, boşanmak sorun değil de çocuk yeni ilişki için gerçekten sorun. Sizin için kendi çocuğunuz sorun değil yanlış anlıyorsunuz, karşı taraf için sorun. Gereksiz sorumluluk çünkü. Siz iyi ki sizi aldatan eşinizden boşanmışsınız burada kimse size kötü yapmışsın demez. Hatta boşanmadan açsaydınız boşan derdik zaten. Ama maalesef çocuğunuz olduğu için yeni ilişki çocuksuz kadınlara göre daha zor sizin için ama zaten bunu biliyorsunuzdur. Çocuk yaparken 40 kere düşünüyoruz ve hayatımızın artık geri dönülemeyecek şekilde değiştiğini biliyoruz sonuçta. Eşten bağımsız olarak değişiyor. Benm de inşallah bir çocuğum olacak. Her şey insanlar için. Yarın öbür gün eşimle ayrılsak benim de artık flört etmemin çok zor olduğunun bilincindeyim. Tabiri caizse unumu eledim sizin gibi zaten ben istemem çocuğum nedeniyle başka adam ama yıllar geçer flört edeyim desem karşı taraf için büyük sorun olduğunu bilirim.

hepinize cevap veremiyorum kusura bakmayın bu kadar yorum geleceğini düşünmemiştim vakit ayırdığınız için de teşekkür ederim

Sadece çocuğun sorumluluğu değil çocuktan dolayı görüşülen eski eş var birde işin içinde bunların hepsi sorun. Sizin çocuğunuz tabi ki sizin için sorun değildir fakat sizinle ilişki yaşamak isteyen biri için olabilir. Bence burda alınacağınız bir durum yok. Sizin için mesela sorun değil mi babalık duygusunu tatmamış sorumluluğu bilmeyen evlilik hayatında hatta sevgiliyken bile yeri geldiğinde fedakarlık yapmak zorunda olacağının tam farkında olmayN biriyle olmak

+1 Ben çocuklu biriyle evlenmeyi kafama koyduktan sonra ne ailem engel olabilir ne de toplum. Cidden de ailem, bir iki nasihat eder, yapma etme kızım, sen yapamazsın vs. derler. İki gün sonra onlar da pes eder, yaşa gör derler. Ama kendim istemiyorsam orada iş değişir. Ki istemiyorum. Toplumun ne düşündüğü de umrumda değil. Toplum, çocuklu erkekler baldır kaymaktır dese de istemeyeceğim. Zaten çocuk istesem kendim yapardım herhalde şu saate kadar. Henüz yapmamamın sebebi çocuk yapınca hayatımın değişeceği gerçeği zaten.

Aynen öyle yazmadım linç yememek için ama bakma yani sevgililik bile zor, düşün adamla görüşücem anne arayıp çocuğu falan kitliyor adama. Plan upsss iptal. Elimin tersiyle neyse. Kaldıramam yani. Ama çocuğum olursa muhakkak ki farklı bakacağım. Dediğim gibi çocuklu takıldığım adamlar oldu, çooook yakışıklılardı ama sadece takıldım. Oturup birşeyler içtim fingirdedim, eve varınca haber verdiğim kişiler olmadılar hiçbir zaman. Olamazdılar da. Benim kişiliğim sevdiğim adamı ve hayatını kendi çocuğuyla bile paylaşamayacak kadar cazgır. Eşekten düşmüşün halinden eşekten düşmüş anlar diyorum sadece.

Bir de evlilik düşünmüyorum demişsiniz. Ama cevapların bir kısmı halen doğruluğunu sürdürüyor. Ben mesela saat dörtte işten çıkmış oluyorum. Eve istediğim vakitte gelebiliyorum. Hadi şunu yapalım dense, hemen uyabiliyorum programa. Çünkü sorumluluğum yok. Şu an sevgilim yok ama olsa programımızı aksatacak bir durumum yok. Sizin öyle mi peki? Çocuğun yemeği, okula gidiyorsa dersi, ödevi, e çocuk bu hastalanır falan... Yani bir sürü olasılık var. Siz bir de ailesiyle falan da tanışmak istiyorsunuz galiba. Aileler de dahil olunca, sevgilinizin de ailenizle ve çocuğunuzla bir ilişki kurması söz konusu olacak. Bunu çat diye kabul edebilecek mi? Ben hiç anaç biri değilim mesela, durduk yere sevgilimin çocuğuyla zorlama bir ilişki kurmak istemem. E bir de burası Türkiye. Aileler dahil olunca ortalama bir ailede işin nereye gideceği belli oluyor. Hiç inkara gerek yok, direkt baskı olmasa bile, alttan alttan işlemeye başlarlar.

Bir de aile yapısından tırsıp kaçak oynayan adamdan bir şey olmaz Net olmalı bir insan ilişki flört düzeyinde kalacaksa da net olmalı İleriye taşınacaksa da net olmalı Vallahi saçma sapan durum mesela şu aile yapısı kabul etmez diye başlamadığını seziyorum olayı kocaman adam bu konuda açık olacak

Ben çocuklu olduğu halde, cocuksuz adamla evlenmek isteyen kadınların, nasıl olur da hiç çocuğu olmayan, baba olmamış, o sevgiyi tatmamış adamlarla çocuklarını beraber bir hayatın içine soktuklarini hiç anlayamıyorum. Büyük kumar.

İptal etmiş üyeliği. Akrabası olmasa kendi bacısına düşünür müydü acaba 2 çocuklu adamı, beğenilmeyince zoruna gitmiş bi de.

Yaw evet.. benim Bi tanidigim Kadin kiziyla Konustu evlendi vs. Ama kizi 12-13 yasindaydi ve kiz cocugu erkek cocugundan daha farkli Olabiliyor. Kiz zaten cok Ilimli tatli bi kiz. Sonra ortak bi kizlari daha oldu 2. Esiyle.. ama evet tekrar evlenmeyen anneler ogullari varsa onlara kocasi muamelesi yapiyor.. yani cocuga gereksiZ sorumluluk yuklenmesi bir yana.. duygusal Olarak cocuga oyle davraniyor. Sonrada kiskanc kv ler cikiyor ortaya iste..

Aşk çok farklı bişey Umutsuz hayatınız bitmiş gibi yaklasmayin, çağdaş bir erkek bulun böyle sorunlarınız olmaz

Ben sizi anladım, siz bu beyfendiden epey hoşlanmışsınız, çekimser kalması da haliyle canınızı sıkıyor. Biz de bunun sırf çocuğunuz var diye toplumun sizin hakkınızdaki fikirlerinden kaynaklanmadığını söylüyoruz. Sizin kafanızda şu var, adam sizi çok istiyor, çocuğunuza da sizin hassasiyetinizle yaklaşacak, ama bu toplum yok mu bu toplum, bu büyük aşka engel oluyor. Öyle birşey olmadığını anlatıyoruz size işte, ama hassas yere değmişiz anlaşılan.

Bu tarz toplumlar toplanıp yok olsa ne kadar güzel olur.

Buna benzer birşeyler yaşadığında karşı taraf nasıl tepki verir diye düşünürken bu konuyu gördüm, evlenmek bence çok ciddi birşey, sevgili olmaya benzemez. sorumluluk ve sorumluluk. Ben biriyle tekrar aşk yaşamak isterim ama evlenir ve aynı evde yaşar mıyım, sanmam. sevdigim adam da olsa çocuklarım için hep bir yabancı olacak. bunu annem de ikinci evliliğini yaptığı için biliyorum. biz hiç aynı evde yaşamadık, annem biz buyukken ve dedemle kalırken evlendi akşama kadar bizle olur, öteki eve geçerdi gece. simdi de iki ayrı ev var bekar kardeşlerimin kaldığı ve eşiyle yaşadığı. ama sorunlar yine de oldu zaman zaman. ben karşımdaki bekar kişiye bunları yaşatmanın ötesinde çocuğuma bu haksızlığı yapmak istemezdim. kizim olduğu için zaten aynı evde biriyle evli kalmak istemem bile, zmaan kötü güvenemem. ama gün gelir tüm bu şartları zorlayacak öyle biri gelir fikrim değişir bilemem, kesin ertesi günü de kıyamet kopar zaten böyle birşey olursa

namusuyla evinde bekleyen kadınla aynı kişi mi

1. Evlilik yanılgısına siz sebep oldunuz. Aileyi katarak. Kendinizi kandırmayın. Hiçbir erkek sadece ilişki yaşayacağı bir insan için ailesinin ne düşüneceğini önemsemez. Konu ciddileşirse kafaya takar ve genelde ailesini tercih eder. Yani adamın uzak durma sebebinin ailesiyle ilgisi yok. 2. Eşinizden boşanırken kimseyle bir daha ilişki yaşayamacağınızı söyleseler eşinize katlanır mıydınız yani? O anlam çıktı oradan. Ben yanlış anlamış olabilirim. 3. Kadın erkek farketmez çocuksuz insan çocuklu hayatın nasıl bir şey olduğunu bilemez. İlişkiye başlar ama hiç çocuğu olmayan biriyle yaşayacağından daha fazla fedakarlık isteyen bir ilişki olur bu gerçek. Çünkü sizin için öncelik çocuğunuz olacak. Erkek olsanız da kadın olsanız da böyle. 4. Kendinizi iyi hissetmek için bir erkeğe ihtiyacınız yok. Kendinizi zaten iyi hissedin. Aldatmayı kabullenmedeğiniz için minicik bebeğinizle tek başına devam edebilme gücüne sahip olduğunuz için siz zaten çok güçlü bir kadınsınız. Bundan sonra sizinle aynı yollardan geçmiş sorumluluk sahibi bir adamla çok güzel bir ilişkiniz paylaşımlarınız olabilir. Ama kendini geri planda tutan bu çocuktan ben iyi elektrik alamadım

empati yoksunluğuma nasıl kanaat getirdiniz bilmiyorum ama yukarı da belirtmiştim evlenmeye niyetim yok neden hem çocuğumu hem kendimi hem karşımdakini böyle zor bir duruma sokayım ki öyle bir durum söz konusu değil evet tercihi o yönde olabilir o zaman o yöne yönelsin bunda sorun yok sadece bana bunu kimse bu şekilde hissettirmek zorunda değil anlatmak istediğim çok farklı aslında ben hala yanlış bir evliliği bitirdiğim birde çocuğa anne olduğum için kendimi kusurlu göremiyorum ben illa bekar biri olsun demedim, karşılaştığım insanlardan böyle tepkiler alıyorum dedim ki ben çocuğumu da biten evliliğimi de saklamam umarım anlatabilmişimdir ya bu kez. ben belki olaya farklı da bakıyorumdur olabilir bakış açısı tamamen. R -Rosa-

Toplumun nasil baktigi beni ilgilendirmiyor Bende evlenmis cocukla ayrilmis biriydim 9 yil sonra tekrar evlendim Deneyimlerim uzere benim gibi evlenmis ayrilmis cocugu hatta kizi olacak hatta ayni yas civarlarinda olmaliydi kendimce Allah gonlume gore verdi Bosandiktan sonra ilk deneyimim bekar cocuksuz ayni yastan biriydi, yani hayata bakis acisi sorumluluk duygusu cok alt safalardaydi. Ki ben bir anne ollmusum bunun sorumlulugu var... Ikinci deneyimim evlenmis ayrilmis kiz cocugu olan ama bosanip o cicek senin bu bocek benim kafasinda daldan dala atlayan biriydi Ucuncu kisi evlenmis ayrilmis bir oglu vardi, tam bir karakter yoksunuydu... Esim ruh ikizim diyebilirim, birbirimizi beklemisiz sanki oda 9yil bende :) Benim kendimce soyledigim sey davul bile dengi dengine calar, herkes ozgurdur secimlerinde.

+1 Benim annem de aynısını yapar dedim diye fikirlerime saygı duymadıklarını söyledi bir hanımefendi yukarıda. Ama herkes evladını az çok tanıyor bence. Ben anaç biri değilim mesela, başkasının çocuğuna kolayca uyum sağlayabileceğim meçhul. 29 senelik annem de bir zahmet bilsin bunu. Siz de oğlunuzu tanıyorsunuzdur. Yapıp yapamayacağını az çok bilirsiniz. Aslında olay baskıdan çok, gelmeden geleceği hesap etmekle alakalı, ileri görüşlülük işte.

Eski esiniz adam degilmis kusura bakmayin Oglu bunlari yaparken napiyodu neden mudehale etmiyodu, siz nasil dayandiniz? Hic mi uyarmadiniz cok sabirliymisiniz. Cocuklar maalesef parmagini verirsin kolunu kaparlar siz taviz verdikce simarmis ama o cocuktur, önemli olan babanin dengeyi kurmasiydi. Cok uzuldum sizin adiniza Allah yardimciniz olsun

Asla boşamaz. İnsta da en iyi koca pozu kesiyor ben olsam kocam böyle olsa kimseye anlatmam. Ama geçen küfür ettim. Oğullarına verdiği harçlığa karışıyor ve çok buluyormuş. O gün sövdüm bir daha beni aramıyor Önceki

Hiç bu açıdan düşünmemiştim ama çok haklısınız. Ben çocuklu bir erkekle asla evlenmeyi bırak flört de etmezdim ya. Sonuçta karşıdakinin sorumluluğu çok çok farklı ki bu sorumluluk çocuklu kadınlar için daha daha çok sorumluluk ister... Birde çocuğun psikolojisini düşünürsek o da istemeyebilir yani annesinin hayatında birini... Önceki

Çocuklu bir kadın vebalı değil ama çocuklu bir kadınla hiç evlenmemiş bir adamın durumu denk de değil. Bu bir gerçek. Aynı şey tersi için de geçerli.

Benim gibi evlenmis ayrilmis olsun Bir kizi olsun Ayni yaslarda olsun Ben 9 yil yanliz yasadim hep kendimi gelistirdim bu surecte kendi dairemi aldim Zengin olsun parasi olsun degilde en azindan oda birikim yapmis olsun, ben kadin basima bunu yapabildiysem erkek olarak onunda bi seyi olsun Hic bir birikimi yoksa bari adam akilli isi olsun diye sartlandirmistim kafamda Saygili olsun, Allah korkusu olsun Suan aklima bunlar geldi

Herkes cocuklu olmanin kotulugunden sorumlulugundan bahsetmis.. dogru ama guzel yanlarida var bana gore.. yani illa oturma odasinda sevismek gerekmez yani kaldi ki anne kisisi zaten cocuklarinin sorumlulugunu aliyorsa cici babaya zaten pek bir is dusmez... kadin zaten cekip seviriyo cocuklarini.. ha haftasonu vs artik ne zamansa babasina gitmiyo mu bu cocuklar? Basbasa vakit gecirmek isteniyirsa o zamanlar var. Bence seni seven senden olani sever.. insanlar oyle kotu ki menfaatci.. hayatinin erkegini, kadinini bulmussun ve sirf cocugu var diye beraber olmamak bana sacma geliyor.

Boşandım ve çocuksuzum. Yineaynı şeyler oluyor. Bu olaylara sadece sanat dunyasında kötü bakılmıyor bence. Yada daha üst kesımlerdemı dıyeyım. En kucuk olayda senın boşanmış olman önund serılıyor.2 tane arkadasım var kocaları bitcoınden sureklı para kaybetmıs neye kaybettıgınıde dolememış. Takı eve ıcra kagıdı gelene kadar. Boşanmak ıstemısler ama şöyle konuşmuşlar. Bakın filemede çok guzel bakkmlı çalışan ama o bıle bırıyle evlenemıyor. Kısmet öıkıyor ama ıstedıgım gıbı deıl Oylecok korkuolar ki kocasızlıktan. Ben 27 yasında boşandım. Şaka gıbı ınsanlar gercekten. Ama bunların hiç sorun olmadıgı bır yerde yaşamak ısterdım

Ben sizin açtığınız konudan böyle anladım. Siz dememişsiniz ki boşandığım için toplum baskısı görüyorum diye. Çocuksuz, yaşı genç sayılabilecek bir adamla başlamadan biten bir ilişkiden bahsetmiş.. bu örnekle de boşanmış, çocuklu kadına toplumun bakış açısı konusunda vebalı olarak görüldüğü benzetmesi yapmışsınız ve sormuşsunuz "bunu her karşılaştığım adamda yaşayacak miyim?" diye. Siz de evlenmiş boşanmış /çocuğu olan bir adamla deneyimlemediğiniz bir olumsuz yaşantıyı neden genelliyorsunuz ki?

Amin teşekkürler. Mudahale etmiyordu çünkü ona yaranmak benim kırılmamdan daha önemliydi. Yine yaranamadı, çocuk nafaka yüzünden reddetti onu, tabi annesinin etkisiyle olmuştur. Odaya gelmelerinden bıktıgımda yeter artık diye kızmıştım birinde, bir defasında da yaptığının yanlış olduğunu sakince anlattım tmm dedi, ondan sonraki sefer içeri dalmayip kapı önünde ağlayıp bağırdı babaaaa gelll diye.. Bizde olanı anneye aktarır, oradan buraya ser verip sır vermezdi. Bizi eve şikayet ederdi babam master ile sohbet ediyor PC oynamak zorunda kalıyorum dermiş hemen bir uyarı gelirdi, sohbet etmeyin, baba hemen bana mesafeyi koyardı. Odasina bilgisayarımı koymuştum ilk geldiğimde, hemen uyari gelmişti masterin bilgisayarını çocuğun odasından al. Hakikaten iyi sabretmisim, şimdi olsa çekemem sanırım.

Çocuklu bir kadınım ve evet çocuk zor. Senin olmayan bir çocuğa annesine aşık olduğun için bu zorluğa ne kadar katlanırsın ki? Başbaşa kalmak da isteyeceksin, çocuk uyuduktan sonra telaşla geçen iki saat anne babaya yetiyor belki ama baba olmayan birine bir süre sonra can sıkıcı gelecek. Çok hayalperest bir durum bu bence. Zor olacağı belli bunu gören bir anne elbette istemez. Geniş bir insanımdır mesela, ben kendim bakire değildim evlendiğimde bunu deme sebebim de bekaret değil. Oğlum var boşanmış, bekar istediği kadınla evlensin isterim. Ama kendi çocuksuzken çocukluyla evlenmesini istemem. Hayatı boyunca alakasız birinin ekstra birinin daha sorumluluğunu alacak çünkü.

Yani sutumu helal etmem ve evlatliktan red ederim demesi baskici degil Mi Sence? Bence psikolojik baskinin alasi ama saygi duyarim fikrine. Dedigim Gibi avrupanin keske baska yonlerinide kapsak Evet iste kizin ailesine dil uzatilmasi yok sayilmasi gene toplumun yazili olmayan salak sacma kurallarindan kaynakli. Cunku Kiz nisandan donerse adi cikar, ayrilirsa adi cikar bilmem ne.. hep alttan almak durumunda kalmak Zorunda kaliniyor.

Şimdi " vebalı " gülelim diye öylesine söylediğim bir tanımdı, ama sizde biliyorsunuz ki ötekileştiriliyoruz, diğer kısım ise kimse evlilikten bahsetmedi öyle bir niyetim yok kimseye evlilik kitlemeye çalışmıyorum son olarakta bu kadar tuhafsanacak neyin olduğunu merak ediyorum konu bu kadar yani

Rahatına düşkün erkekler kendi öz çocuklarının sorumluluklarını bile zor kabulleniyor, çocuk gelince hayat değişiyor malum, ve bu düzen değişikliği erkekler için büyük sorun. Şimdi bekar bir erkekten yerine göre bazı şeyler isteyeceksin çocuğun için kabul eder mi?

Ben bekar biriii diye tutturmuş olmama rağmen yorumların böyle olması da tuhafsanacak kadar üzücü bir durum. Açık açık " ben çat diye plan yaparım sevgilimle sen yapamazsın sorumluluğun var " demek ne bileyim eee yani nolmuş bu beni farklı katagoriye koyuyorsa koysun. Hatta adamın çocuklu olmasının tolere edilebileceğinin kadının olmasının edilmeyeceğinin çünkü " ana" olduğumun işte böyle durumlarla karşılaşmak istemiyorsam çocuğu babaya vermem gerektiğini felan okudum, herkesin fikrine saygım var da empati yap sen ister miydin çocuklu birini deyip ötekileştirirken keşke insanlarda yapsa o empatiyi. Çok saçma ya.

Çünkü erkekler çocuğa yabancının çocuğu gibi bakıyor. Ayda bir görüyor onların babalık anlayışı bu. Kadınlar öyle degilki. Siz yaşadınız bunlari. Daha iyi bilmeniz lazım.

Yani onun çocuklarina daha rahat yetebilmek için evliliği düşündüğünü malesef çok sonra anladim... Cocuk tüp bebek gerekirse diye konuştuk önceden tmm demişti ister gibi yapıp destek vermiyor kendi çocuğu var diye olmasa destek olurdu canı gönülden. Ama kendi cocuklari da çok yoruyor onu. Onu da anlayabiliyorum ama bana daha gönülden destek olabilir yine de kendi tatsa bile ben tatmamisim. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Güzel temenniniz için teşekkür ederim

Boşanmış adamlar çocuklarını yanına alıp bakmıyor genelde sadece tatilde falan aldığı için adam rahatça başka bir ilişkiyi sürdürebiliyor. Ama kadınlar annelik rolünü düşünmek ve ön plana koymak zorunda olduğu için işler farklı yürüyor. Zaten bence benzer yollardan geçmemiş ve ebeveyn olmamış biri böyle bir ilişki için uygun değil.

Siz de çocuklarınizin velayetini babaya verirseniz şartlarınız ancak öyle eşit olur çocuklu erkekler ile

Adam denginiz değil. Yaşanmışlıklarınız farklı + çocuğunuz var. Vebalı değilsiniz sorumluluklarınız ağır.

Biriyle tanısmıstım işle alakalı sohbet falan derken ne olduysa bır haftada sureklı konusur hale geldık. Ben nıyetını bılmedıgim ıcın evlendım cocuk yaptım ayrıldım demedım ama o ara cocugum yanımda yoktu zaten konusu gecmedı hıc acmadım sanırım hıc evlenmemıs sanmıs. Ikıncı hafta gectı bulusmak istedi kabul ettım ama bu arada ıkı haftada çok ılerledık ilk kez de basbasa olucaz. Bulusmadan once tam bunun konusu acıldı benım aılemde bende ayrılmıs kadın ıstemeze getırdı ama benıbılmıyo hala. Yorum yapmadım ayrılmısı ıstemıyo bende cocuk var bıde. Bulustuk bununla adama soyledım dedımkı bunu demıstın bana ben bu sekılde baktıgın ıcın gorusmek ıstemem senınle. Yarın evlenırız cocuguma bu sekılde bakamazsın sen o benım degerlım ayıbım degıl. Eğer gorusmek ıstemezsen anlarım falan deseydım muhtemel uste cıkacaktı tam tersı bundan gurur duyuyorum ben ıstemedıgım bır evlılıkte kalmadım ve cocugumla cok mutluyum senın onu ıstememen degıl onemlı olan o senı ısteyecek mı dıye yaklastım. Sonuc adam evlenmek ıstedı aılesını bıle ıkna ettı gercı ben ayrıldım altı ay sonra ama sen gurur duy evladınla sen bundan gurur duydukca onlarda saygı duyacak sen ayıp gozuyle bakarak onlara bu hakkı verıyosun

Yani çocukli kadın veya adam bencil olmayacak. Hep kendi mutluluğu önemli gibi davranmayacak. Adamin çocuk olmada sorun var mesela hiç çocuğun yok gibi destek olmalısın gibi..

Evlenip boşanmış birini istememek başka, çocuklu birini istememek çok başka ama. Biri geri kafalılık , diğeri büyük sorumluluk.

E ama çocuk sorumluluk demek İnsan kendi çocuğuna sahip olmak için ne detaylar düşünüyor, büyütürken ne zorluklar yaşıyor Ki kendi çocuğumuz yani Doğal olarak tahammülümüz daha yüksek Kendi çocuğu olmayan biri için büyük sorumluluk Bir yandan çocuğun babasıyla ilişki devam etmek zorunda Bazı durumlarda bu da sorun olabiliyor Bir de kendi çocuğumuza söyleyebileceğimiz çoğu şey başkasının çocuğuna söylenmiyor Bi sürü sorun işte Bekar olsam bu toplara girmek istemezdim ben de

Siz burdaki son derece makul bi yoruma bile şu kafayla yaklaşıyorsanız zaten sizinle kesinlikle bekar biri yapamaz. Çünkü fazlasıyla alıngansınız, sorumluluk demiş aşağılama demişsiniz, hassasiyetiniz çook artmış durumda. Bu konuda zerre esnekliğiniz yok belli ki. Bence bekarları direk eleyip evlenmiş boşanmış ve bebesi olanlara bakın mümkünse, böylece en azından ikinizin de benzer hayatları olur. Kimse bi diğeri için artan sorumluluk anlamında yük olmaz.

sandriyon Nirvana Anneler

Bu olaya biraz daha realist yaklaşmakta fayda var. Evlenmiş çocuğu olan insanlara vebalı gibi yaklasiyorlar şeklinde negatif düşünmeyin. Bekar çocuğu olmayan birisinin evlenmiş çocuğu olan birisini anlaması zordur her şeyden önce. Tecrübeler, yaşanmışlıklar paralel ilerlememiştir çünkü. İnsanların yaşadığı hayal kırıklıkları, almak zorunda kaldığı sorumluluklar karakterini büyük ölçüde değiştirir. Sizin geçtiğiniz yollardan geçmemiş birinin sizi ve çocuğunuzun getireceği değişimleri ayni olgunlukla kabullenebilecek karakterde olabilme ihtimali çok yüksek değil. İnsanlar bu yüzden bu ilişki türüne sıcak bakmiyorlar. Bence siz de kalp atışlarinizdan önce karşınızdaki insanın karakterini bu açıdan degerlendirin.

Dediğim gibi bu karşılaştığım ilk tepki değildi yorumları mutlaka okumuşsunuzdur hanımlardan da aşağı yukarı aynı tepkiyi alınca konu uzadı benim derdim de şuydu tamamen " çocuğuma seve seve gönüllü olarak annelik yaptığım için karşıda ki insan kim olursa olsun ötekileştirilmek istemiyorum " başta ki anlattıklarıma sadece bekar adamı yazmasaydım bence daha net anlaşılırdım, bekar adam kısmını yoksa bende anlıyorum hakta verebilirim o benim sadece şuan ki yaşadığıma dair örneğimdi

Bence de olmaz Erkegin cocugu olmasiyla da asla ayni sey degil. Belki linc gelecek ama cocuksuz kadin cocuklu erkek evliligi bence daha uygun cunku cocuk yüzde 99 annede kaliyor. Haftada 1 gun yilda 1 hafta falan babaya geliyor. Şu kadar söyleyeyim, sarilsak oglum aramiza girip anneme ben sarilicam sen git diyor cocugu olmayan bir erkegin bu durumda cok merhamet gostermesini bekleyemezdim. Sadece annene mi sarilacaksin, bana sarilmazsan cok üzülürüm diyor, biz teletabi gibi hepimiz sariliyoruz ilk evliligi ve ilk heyecani olan bir erkek bunu gercekten yönetemezdi. Böyle bi seyin altina girmesine de pek gerek yok bence.

Ben mi gözden kaçırdım, kim hakediliyor demiş? Birçok kadın da çocuksuz haliyle çocuklu adam istemeyeceğini yazmış, kendilerini hakedilen olarak gördüklerinden mi hayır. Anaç ruha sahip değiller normalde, o yüzden çocuklu adam kaldıramayacaklarından. Erkeklerde de o çok az öyle anlayış empati falan. Başlarında olacak ki anlayacaklar, anca öyle.

Tabi ki hayır, sizinle aynı şartlara sahip insanlarla çok sağlıklı ilişkiler kurabilirsiniz, o insan sizi anlar, yarın bi gün yaşadıklarınızı size kullanmaya kalkmaz, peki elinizi vicdanınıza koyun cevap verin, siz bekar olsaydınız çocuklu boşanmış, çocuğu kendisiyle yaşayan bi erkekle beraber olmak ister miydiniz, bekar erkeklerle çocuklu erkekler sizin için aynı kefede mi olacaktı öncelik açısından?

Bu denklige rağmen söylenen şeyler fesatlık, kıskançlık, ortalığı karıştırmaktan başka bir şey değil. Cocuklu adamı da mı yerlere göklere sığdıramiyorlar

Siz kendi kendinizi ötekileştiriyor olabilir misiniz? Yazdıklarınız çok değişik geliyor. Size yazılan her şeyi tersinden anlıyorsunuz. Olumsuz bir şey duymak istemiyorsunuz. Boşanmış ve çocuklu olduğunuz için size birileri kendinizi kötü mü hissettirdi? Tamam bütün bekar genç yakışıklı erkekler sizin olsun. Bence terapi almalısınız.

Toplum genek olarak kadınkara vebalı gözüyle bakıyor

Yapma tulipa desem de sen yine de ugrasicaksin. Bir bebek buyutmek evlat buyutmek zor hele ki bunu babaliga gonulsuz bir adamla yapmak. Yazik gunah olmayacak mi dogacak cocuga? Evliligi zaten tamamen anne olmak icin yaptin keske bari gercekten baba olmak isteyen biriyle yapsaydin. O da muhtemelen onume sicak yemek gelsin, camasirlarim yikansin utulensin diye evlendi. Dusuncesiz, odun adamin teki.

Kadın çocuğu tek başına yapmadığı için hayatında "Çocuğunun babası" ya da akrabaları hep var olacak, bu da yeni evliliği olumsuz etkileyecek diye düşünülüyor bence. Yoksa oğullarının bakire bir kızla ilişki yaşamasını hayal ettiklerinden değil... Bir noktada haklı da bir durum, aynısı çocuklu erkek için de geçerli bence. Ha bu tip ilişkiler mükemmel yürüyemez mi? Gayet de güzel yürür; iki taraf da medeni insanlarsa, çocuğun diğer ebeveyni de makul bir insansa o ilişki/evlilik mükemmel olabilir, olanları da var şu hayatta.

Aile yapisi beni kabul etmez yazmissiniz. Evlilik olmayacaksa ailesi sizi neden tanisin veya tanisa da niye karşi ciksin? :)))) Bilmiyorum cocugum olsaydi karşimdakinin cocuksuz olmasini daha çok kendim dusunurdum sorun yaşar miyim diye o yuzden garip geliyor.

Aynen dusuncelerimi yazmissiniz. Daha once evlenip bosanmis cocuklu bi adam neden size 'aa cocugu var' desin ki. Bekar olsam, cocuklu bir adam bana asik olsa ben de sicak bakmam mesela. Ben onun geçtiği yollardan gecmedim neticede.

O zaman Asya kitasinin %99u yok olur

Siz çocuklumuydunuz. Ama cocukluyka çocuklu da zor olur gibime geliyor. Cocukalr anlaşamaz ikisinde yanindaysa Birinin yanında değilse daha kolay çocuklar açısından ama öbürünün zoruna gidebilir kendi çocuklarım yanımda değil diye... Herkes kendi çocuğunu korur falan... Tabi daha güzel de olabilir o kişilerin dinamiklerine göre daha iyi veya daha kotu.. Ama su var ki kendi çocuğun oluşunu aşırı abartmamak gerekiyor. Bazen duruma gore babasiymis gibi davranacaksin. Bazen de bunaltmamak için başkası gibi.. abisi gibi.. Mesela maddi birşey beklememeli içinden gelmeyebilir.. Mesela benim eşim bulmuş çocuksuz kendini kabul eden seven kadını beni beğenmiyor. Sartlari zorluyor hep kendilerinin mutluluğu önemli gibi davraniyor. Olmaz böyle... Mesela karşı tarafın çocuğu olma konusunda sıkıntısı var tedavi oluyor onun ya ında olmak gerekiyor. Nasilsa benim var diye onu yalnız birakmak olmaz sorunlara yol acar

Bence bu uzucu bir durum. Yani sirf maddiyat icin evlenmek, eskiden o yuzden kadinlarin hemen evlenmesi daha dogaldi.. ac acikta kamamis olurdu, cocuklari ac kalmazdi vs. Simdi ise baska... Birazda krakter degil Mi senin esinin durumu? Kendi cocugu varmis Ama dengeyi kuramamis, ayrica cocuk konusu onceden konusulmadi Mi? Yani seninde anne olmaya hakkin var.. bastan deseydi baska cocuk dusunmuyorum ok amenna.. ama ister gibi yapip destek vermemesi kotu.

Oğluna sormuş evleneyim mi? Oğlu onay verince evlenmeye karar vermis, buradan anlamaliydim. Oncelik olmasına şu an bir şey diyemem benim de oğlum var önceliğim o fakat saygısızlık etmemesi gerektiğini uygun dille oğlumu da kırmadan söylerim ben olsam.

Çok zor. Ben onu seviyorum ama çocuklarının yakınında olması onların ergenlik sıkıntıları saygisizkiklari eğitimsiz halleri benim eve koyduğum düzene direnmeleri, çocuklarını ilk sırada tutması hep kayirmasi çocuğu olduğu için tüp bebek tedavimde yeterince yanımda olmaması aramızda büyük bir duvar. Onlar olmasa eşimle ben daha iyi anlasirdik. Keske diyorum o daha önce evllilik yaşamadan önce evlenseydikKendi çocuklarımız olsaydi. Bunu kendine de dedim. Yani anlatmak istediğimi anlatamamis olabilirm yaşamak gerek. Heleki çocuklu insnalarin maddi katkı için çocuklarına yetebilmek için para yardımı yapacak biriyle evlenmesi hiç hoş olmaz. Buyuzden eşten maddi hicbirsey beklemeyin derim mideyi bulandirmamak için..

Oğlum 30larında ilk evliliğinde çocuklu biriyle evlenmeye kalksa ayılırım da üzülürüm de konuşurum da. Hemen saygı duyamam. Ha bu gerikafalılık yobazlıksa da napayım öyleyim. Çocuksuz boşanmış biriyle evlensin, her miletten insanla da evlensin ama ilk evliliğinde, gençlik hatası olabilecek bir adım atmasına da susamam.

Bir miktar sabra ihtiyaç duydukları doğru amin diyeyim o yüzden son sözünüze. Ama bence siz evlenip ayrılmış olmayı kendi içinizde hazmedememişsiniz henüz. Konuda ne yazılsa ben öyle demek istemedim, ben zaten evlilik düşünmüyorum, bekar erkek istiyorumu nerede yazmışım diyorsunuz. Bu itiraz ettikleriniz bizim konunuzdan çıkardıklarımız. Ama çoğunluk olarak yanlıs anlıyoruz okuduğumuzu demek ki. Siz bu konuları kendi içinizde aşmadıkça, söylenenleri ötekilestirme, boşanmış çocuklu kadın ölsün o zamanın ötesine götüremeyeceksiniz. Size iyi forumlar.

Bekar biri neden sizin çocuğunuzun sorumluluğunu alsın ki? Denk değilsiniz maalesef. Ve evet yüzde 95 bunu yaşarsınız

Yaw illa kelimesi kelimesine hak etmek yazmalari gerekmez. Ben senin ne demek istedigini anliyorum emin ol, ama Toplum boyle degistirmek zor. Buarada bosanmis cocuklu erkege anasi: kiz alirim kiz diyen kisilere sahit oldum real hayatta

Bahsettiğim saygı anlayışı çok netti aslında. Anakuzuluğu ile aileye saygı duymak aynı şey değil. Kızlarımıza koca bulunca bi haller oluyor, evde anasına haftalık temizlik yaparken zırıldanan kız, ilk zamanlar iştahla kaynanaya bayram temizliğine gidiyor. Koca ananı çok arama diyor, aramıyor. Koca benim ağırlığım var, ailenle çok sıkıfıkı olamam diyor, bizim kız tamam bey diyor. Kocaya doyunca aklı başına geliyor bizim kızın, sonra mevzu çıkıyor işte.

Bir de çocuklu insanlarda su dezavantaj var, aranızda ne tartisma gecse, evde ne olsa, mesela evi biraz çabuk toparlayamasaniz veya aklınıza evle, ikiskiyle ilgili ne gelirse, mesela ispiyoncu görevi görüyorlar, babaanneye gidiyor herşey. Mesela eş onları yanında sana daha resmi davranıyor, yanlarında ev işi yapmak istemiyor. Yani cocuksuzla evlenen şanslı, cocukluyla evlenen Allah yardım etsin. sandriyon Nirvana Anneler

benim anlatmak istediğim tam da buydu, bakın arkadaş ne demiş, çocuklu adam çocuksuz kadın olur çünkü çocuk anne de kalır demiş, özetlemiş harika olmuş. peki ama her iki bireyde aynı şartlarda bu evliliği bitirmişken neden adam hayatına devam edebilirken rahatlıkla kadın arka planda kalmalı ki burası kilit nokta karşıda ki kişi bekar olsun olmasın evlenmiş boşanmış çocuklu çocuksuz fark etmeksizin. Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ooo kedilim 70 küsür kişi mesajını beğenmiş, işte benim akıllı kedilim

Ben aldatılmıştım hemde ne aldatılmak. Konumuzdan alakasız ama ben boşandığımda bi kesim ee aldatıldıysa onunda hatası vardır kesin dedi ve biliyorum ki bugün burada dahi anasın sen rahat bir şeyler yaşayamazsın vurgusu yapanlarda dahil boşanmasaydım da " aciz kadın adam aldattı boşanamadı bak " diyeceklerdi. Hep diyorlar bir şeyler hep.. Önceki

Tulipa hatirliyorum konularini. O adamla evlendin degil mi? Bunlari yasayacagini bile bile. Bir insan kendine neden bu kötülüğü yapar? Mutsuz olacagini bile bile kendini bir girdabın icine sokarin en buyuk ornegisin. Bebek diye çırpınıyorsun adam yanında değil.

Toplum evlenmemiş 30 yaş üstü kadına da vebalı gozuyle bakıyor Toplum evlenmiş halen çocuk doğurmamis kadına da vebalı gözüyle bakiyor

Valla bu cok buyuk nimet, ki zaten boyle olmasa zaten anlasamazdiniz. Bak senin durumun guzel Ornek, durumlar esit olsa bile Kadini erkekle esit bir duruma bile Layik gormuyolar.. esinle durumun esit, ama bunun bile lafi ediliyosa hakket insanlarin dedigi hic birseyi takmaya degmez

Bende yaşanmış bir olayı anlatayım. Arkadaşım 34 yaşında boşandı ve bir oğlu var7 yaşında Allah var arkadaşım çok güzel, adam bunu beğendi aşık oldular ve adam çocuğunu kabul etti bakarım bi abi olurum vsvs diyip evlendirler. Sonuç 1.5 yıl sonda bu adamdan bir kızı oldu. Bir süre sonra tartışma yaşamışlar adam buna demişki senin oğlunu görünce şeytan görüyormuşum gibi oluyor Babasına ver o baksın demiş, arkadaşımda ben vermem diyince boşandılar. Düşünsenize nasıl psikoloji bu oğlu başkasından kızı başkasından. Peki şimdi erkekler bu kadın hakkında ne düşünüyordur? çocuklu olan bir adamla evlensen bile ileride muhakkak sorunlar baş gösterecek birbirlerinin çocuklarına tahammül edememezlik çocuklardan dolayı sürekli tartışmalar olacak. off of çocuklu boşanmak çok kötü

Ben bu tanıma olayına da gıcık oluyorum. Sanki bu ülkede herkes aynı evde yaşıyor. Ya da uzun uzun yıllar çıkma ihtimali var Ya da nebileyim insanlar evlenene kadar sanki rol yapmıyor. Herkes çok dürüst. Biz. kadinlar da safiz. Ya da bekarken eş aileleri bu kadar müdahil mi? Ya da erkekler evlenince sogudum senden diye ayrılma kararı almıyor mu? Ütopya gibi bazı soylemler. Herkes keyfine evlenip keyfine boşanıyor gibi. Önceden tanimadin mi? Dışarda görüşmelerde aynı isyeri bile olsa insan evdeki hali ile aynı mı olur? Önceki

Hayır oluru varsa olsun o adamla da. Adam çekinikmiş ama.

Evet bunlar tabi olacak. Ben mesela babasından daha çok disiplinine etmek istiyorum ona izin vermiyor pek. Cok başıboş bırakıyor eğitim, düzen, izan vermiyor duzgun.. Bana karşı koruyarak çocuğuna iyilik yaptığını sanıyor... Benim özellikle kastetdigim maddi beklenti. İcinden ne geliyorsa onu yapmalı. Maddiyat vermek istemiyorsa suclamamali. Maddiyat vermiyor, eğitim vermek istiyorsa bu iyi birşey. Maddiyat bekliyormuş gibi maddiyat vermiyorsa eğitim de vermesin diye düşünürse çocuklu kişi hem çocuğuna insanı eğitimi aksar hem de eşine çok haksızlık yapmış bunaltmis olur. Yani bir insan küçüğüne eğitim vermek istiyorsa maddiyatini karşılamak zorunda değil ornek kardeşlerimiz yegenlerimiz. Mesela ben bir düzen vermek istiyorum yapmak istemiyor babası da hiç birsey demiyor hatta bizim düzenimiz böyle diye beni otekilestiriyor. Guya çocuğuna iyilik yaptığını sanıyor. Oysa okadar kötü bir eğitim ki bu. Boyle yetişen çocuklardan insan çıkmaz. Allah yardım etsin bu tür evliliklere.

Kbakmayin inanin hatirlayamadim Benim bu aralar hafizam balik gibi malum bebekle ugrasmakdan Oncelikle ne istediginizi kafaniza yer edin o istediginizden vazgecmeyin. Elinizden geldigi kadar harama bulasmadan gorusmeler yapin, zaten baktiniz olmuyo yol verin. Cok cok dua edin Ben kafamdaki kriterleri okadar netlestirmistimki a dan z ye hepsi esimde mevcut. Bi teyzemiz var mahalleden copcatan biri. Kadin beni 6 7 kisiyle gorusturdu. Kriterlerimi soyledigimde "ooohoo sende masallah boyle birini nerden bulalim biz sana cok detaycisin" dedi. Boyle biri yoksa evlenmem napim hayatimi zehir etmektense kizimada kendimede, hic evlenmem dedim. 3 yil sonra Allah karsima esimi cikardi hemde okadar yakinimdaymis ki... Tanistik 1 ay sonra sozlendik 3 ay icinde evlendik... Ortam cok kotu Allah hayirli insanlar cikarsin karsiniza. Siz isteyin dua edin Allah dogru zamanda size en guzelink verecektir

Konu kadın ya da erkek değil bir tarafın çocuklu diğer tarafın çocuksuz olması aslında. Çocuksuz olan taraf için çocuk ekstra sorumluluk ve yük olacak. Sadece çocukla da bitmeyecek babası da dahil olacak bir şekilde o evliliğe. Başta aşktan herşey hallolur gibi görülse de gerçek öyle olmuyor çoğunlukla. Burada gayet bir yoruma bile alınganlık göstermişsiniz, siz başta çocuksuz biriyle olabilecek yapıda değilsiniz bence.

Gercekten seven bakmiyor oyle ama sunu soyleyim evlilik yapmayan erkekle anlaşmak cok zor. Cok toy oluyor ilişki ne bilmiyor. Şartlar eşit olunca oda çocuklu yani daha iyi oluyor. Bende ayni durumdayim

Kadin haklari neden savunuluyor. Esit olmadigi icin. Eşit olsa savunulmazdı zira savunulacak bir durum olmazdi. Yani ikiside ebeveyn demeknyetersiz

Bu tek sorun değil ama önemli bir sorun değil mi? Çat diye plan yapmayı geçtim, öncesinde de plan yapmak zor olmaz mı? Çalışan insanlarsınız, muhtemelen akşamları görüşmeniz gerekir. Ya da hafta sonları. Çocuğu bırakacak güvenilir bir yeriniz var mı? Anneniz vs. Bir sorun çıkar, çocuk uyudu mu hasta mı ödevini yaptı mı, gündeminiz bunlar olduğunda karşı tarafa ne kadar cazip gelebilir ki bu durum?

İki tarafında kendince haklı yanları var. Evlenmiş boşanmış çocuklu bir kadının da yeniden sevmeye mutlu olmaya tekrar evlenebilmeye hakkı var ve bunun için bir ayıp gibi hissettirmeye kimsenin hakkı yok. Öte yandan bir kişi ile tanışıp ilişki kuracak kişi karşısındaki bi evlilik geçirmiş üstelik sorumluluğunda halihazırda bir çocuğu olan kişiye karşı daha temkinli yaklaşmak isteyebilir bunu da anlamak lazım.

Ben baska bir konuda bahsetmistm.. kadinin 2 cocugu varmis 2. Bekar esindende olmus 1 tane.. herif ayrimcilik yapmis cocuklar arasi.. kadin onuda bosamis.. yani bu durumda en dogrusu bu zaten. Surekli Didismeyle nereye kadar gidecek? Kaldi ki herif tam Bir yavsakmis, evlenirken bunlarin olacagini tahmin etmek icin muneccim olmaya gerek yok.. kaldi Ki kadinin maddi durumu daha iyiyse defetsin gitsin. Insaniz, hatalar bizim icin..

Cok derine inmeyin bence cikamazsiniz Bizim toplumumuz herseyi elestiren, herseye bi bahane bulan cok zor bi toplum Zira islamda cocuklu kadin cocuksuz adamla evlenemz demiyor Yasadigim ulkede 3 cocukla ayrilmis bekarla evlenmis cok musluman kadin var Soyle bakarsaniz en cok kaynana, elti, gorumce sorunu bizim millette Bir cok kulturden insanlarla ic ice oldum ama kimse kimsenin hayatina karismiyor Ama bizde oyle degil, turk olmak bunu gerektiriyor Surada bile bi soru sordugumda hep bi igneleyici laflar ben bilirimler. Kimse kimseye minnet etmiyor

Ya ahahah napalım şimdi onu anlamadım, adamla gidip konuşalım bari.

Buradaki yorumlara bazen hayretle bakıyorum Peki biz boşanmış kadınlar ne yapalım hanımlar? Bekarla evlenme tamam çocukluyla evlenme çocuklarınız sorun olur peki ne yapalım bundan sonrası icin yapayalnız bir ömür yaşayıp gidelim mi bunu mu diyorsunuz

Çocuklu olmanızla sorun yaşamayan çocuksuz erkeklerle birlikte olabilirsiniz Çocuklu olan erkeklerle birlikte olabilirsiniz Sanırım bu şartlar altında sadece şu anki görüştüğünüz kişiyle birlikte olmayacaksınız Çünkü çocuk sahibi olmanızı sorun ediyor Toplumdan kaynaklı değil yani Görüştüğünüz kişinin tercihinden kaynaklı

Adamla bu konular konuşulmamış hatta sevgili bile değiller... Sadece konu sahibi benden hoşlandığını hissediyorum ama çocuğu engel gibi mı görüyor acaba diyor sanırım. Onu nerden anladım anlamadım. Ama adamın ailesi kesinlikle istemezmiş... Amaaan benimde aklim karıştı

Bu vebalılık durumu değil aslında. Düşünün ki siz bekarsınız ve çocuğuyla birlikte yaşayan bir adamı sevdiniz. Sizin için de aileniz ''çocuklu adamla napıcaksın sen bekarsın'' diyebilir. Doğal çünkü bir çocuğa annelik veya babalık görevi üstlenmek kolay değil büyük bir sorumluluk. İki kişi bile bir evliliği yahut birlikteliği kolay kolay yürütemezken bir de çocukla beraber bu yol da yürümek ayrı bir özveri ayrı Bir çaba. tabi ki cocuklu olup boşanan kişiler hayatlarına birilerini alabilir ama karşı taraf için de anlayışlı olmak lazım. Ki zaten kendine güvenmiyorsa hiç yola çıkmamanız çocuk için de sizin daha iyi. Her karşınıza çıkan da böyle olmaya bilir sizi çok seven aşık olan çocuğunuza da kendi çocuğu gibi hissedecek bu yola çıkmaya cesaret edecek de çıkar karşınıza. Ama cesaret edemeyenlerin de kendilerince haklı olduğu yerlerin de olduğunu unutmayın ki kendinizi üzmeyin.

Kim diyor bunu? Siz evlenmeden once cocugunuzu saklamadiniz heralde ozaman nerdeymis bu yorumu yapan

Evet neden müdahale etmiyor. Etse oğluna ihanet sayıyor o kadar hasta bir dusunceki bu çocuklu insanlardaki. Sapla samanı karıştırıyorlar. Evlendiklerinicin çocuklarına ihanet sayıyorlar. Ve içten içe eşe haksizllik yapıyorlar sanki o bir karakediymis de çocuklara yaranmak için daha çok simartms daha çok koruma oluyor. Cocuk bir saygisizlik ettiğinde mudahele etmeme, çocukla eş arasında bir anlaamazlik çıktığında hep çocuğu kayırma çocuk haksız bile olsa.. Okadar biktirici ve mide bulandıriciki. Es çocuktan nefret ettirir hale geliyor korumasıyla alinganligiyla. Hele ki kadınlar daha düşkündür çocuklarına yeni eslerini çok bunaltabilirler. Cocuktan bile sogutabilirler. Bu şekilde kendi çocuğum olsa giciklanirim ben.

İstemeyebilir tabi, bu da bir olasılık. Hatta oldukça güçlü bir olasılık. Her çocuk olgun bakamıyor bu mevzuya.

Hanımefendi bana illa bekar adam yazdığım ya da sadece bekar adamların mı bu gözle bakacağını sorduğum söylediğim tek nokta gösterir misiniz burada da söylediler çocuklu kadının çocuklu adamla bile olamayacağını benim sorgum bunaydı neden olmasındı neden böyle bakılıyordu dedim :)

Siz boşverin teyzeleri, onların işi gücü yok zaten, herşeye bakıyor onlar. Toplum toplum dediğinizin 3 günlük hafızası var, 4. gün adınızı unuturlar. İsteyen adamın önünde onu doğuran bile duramaz. Siz bana şeyi deyin, bir gün çocuklu bir adamı sevme ihtimaliniz olur mu?

Kuzum konu sahibinin hoşlandığı adam kendisi bu ilişkiye girmek istememiş.. demek ki kafasında ölçüp biçmiş ve yürütemeyeceğine kanaat etmiş. Konu sahibi arkadaş da "hep böyle mi olacak.. evlenmemiş adamla çocuklu bir kadın hep yadırganacak mı?!" diyor ama belli olmaz 3 çocuğu olan bir adama ben de aşık olabilirim demiyor! Sen kendin kalbinin atacağı adamı seçerken mantığını kullanıyorken bunu karşındaki insan yapınca bağnazlık /dar kafalılık olarak yorumlamak da çok anlamlı değil.

Şu erkek ailesi cüretkarlığı işte, tipik. Ailesinin ağzına bakıp kendi kararlarını veremeyen kimse evlenip de birinin başını yakmasın. Ha kendi de böyle düşünüyorsa Allah bildiği gibi yapsın. Ama çocuk gibi ağır sorumluluğu kaldıramayacağı için tercih etmeyene saygım var.

Benimkiler de asla sıcak bakmaz Benim de bunu önlerine getirmem için kaç tel saçımın beyazlaması gerekir valla sıkıntıdan konuyu açamam Burayı okuyunca şaşırdım ben de Sanki çocuksuz kadınların çocuklu erkeklerle evlenmesi toplum tarafından müthiş destekleniyor da sorun çocuklu kadınla çocuksuz erkek evliliğinde çıkıyormuş gibi anlatılmış Neyse 2 ettik seninle beraber

Ben çocuklu ve çocukları yanında bir adamla evli biri olarak soyluyorum hiç kolay değil. Sadece boşanmış olsa bire bir basina daha kolay olur. Cocuk kaç yaşında acaba?Küçükse daha kolay. Gerçi arkasını toplamak anneye düşer orası iyi. Siz de calisiyormusun konu sahibi. Ondan babalık beklemeden sadece abilik beklemelisiniz.

Bazı insanlara laf anlatmaya calısmak sadece kendini yormaya yarar. Allah askina düsünme kapasitesi bu olan insan icin ben kendimi neden bozayim?

O zaman verin çocuğu babasına fark yoksa. Mahkemede bile anneye verilmeye çalışılıyor çocuk. Sorumluluk elbette eşit olmalı ama anneler çocuklarından ayrılmayı göze alamıyor. Alın size 1 fark. İsyanınız neye ben anlamadım ki. Ne deseler meseleyi başka tarafından tutuyorsunuz. Boşanmış kadınların "toplum" ağlaşmaları da beni artık müthiş sıkmaya başladı. Bir kısmı bunu gerçekten art niyetli kullanıyor artık. Benim de var ailemde, iş çevremde, arkadaş çevremde boşanmış kadınlar. Kimsenin tepesine boşandığı için binildiğini görmedim açıkçası. Ha ama ne yazık ki bu ajitasyonu yapıp evli erkeklerle ilişki kuran 2 kadına rastladım. Hangisini genelleyeceğiz şimdi? Eskide kaldı boşanmış kadına farklı bakış açıları. Çocuklu bir kadın olarak elbette sizin tercihleriniz bekar bir kadınla birebir aynı olamaz. Evliyken de aynı şekilde. Her planınızı çocuğunuza göre yaparsınız çünkü. Bu boşanmadan tamamen bağımsız bir durum. Boşanmış çocuklu olup ama bekar erkekle/kadınla ilişki yaşayan, evlenen bir sürü insan var. Aileler de elbette çocuğunun kendi dengi birisiyle evlenmesini ister. Siz ilk evliliğinizi nasıl evlenmemiş bir erkekle yaptıysanız erkeklerin de evlenmemiş kadınlarla yapmaya hakkı var. Aynı şekilde ailelerin de bunu tavsiye etmeye hakkı var.

Toplumun kadına bakış açısı belli zaten. Bekarına, evlisine, çocuklusuna, çocuksuzuna vs. kısacası hepimize çok da iyi olmayan duygu ve düşünceler besleyenler var. 29 yaşında, hiç evlenmemiş biriyim. Şimdi evlenecek olsam, boşanmış biriyle evlenebilirim. Ama çocuğu varsa sanırım olmaz. Küçücük çocuğa mı taktın diyecekler olacaktır. Ama iş öyle değil. Biriyle boşanınca ilişkini bitiriyorsun çat diye çocuksuzsan. Ama ortak bir çocuk varsa aradaki bağ asla kopmayacak, hiç olmazsa evde mutlaka her hafta ismi geçecek. Bu bana göre değil. İkincisi ben çocukla anlaşabilecek miyim, çocuk beni kabullenecek mi? Üvey anne dramasıyla uğraşacak halim yok valla. Buna ayıracağım enerjidense vazgeçmeyi daha kolay buluyorum ne yalan söyleyeyim. Yani sözün özü, karşı taraf da bana benzer endişeler taşıyor olabilir.

İki taraftan birinin çocuğu varsa genelde sorun oluyor, malesef gerçek bu. Taraflar arasında denklik olmalı.

Bunu cidden sordunuz mu? Şaka gibisiniz... ben cevaplıym sorunuzu, çünkü annelikle babalık aynı şeyler değiller, bi annenin sorumluluğuyla babanınki eşit değil

Ben şöyle düşünüyorum. Evet aşk yaşanabilir sevgililik yapılabilir ama evlilik zor gibi çünkü çocuk sizin ve eski eşinizin. Tamamen sizin ve onun huyunu suyunu almış. Bekar bi adam yanlış anlamayın hiç hayatında çocuk gibi bişey yokken hoop diye bir başkasının çocuğunu şak diye kabul etmez ki. Bunun için gerçekten aydın ilkel olması lazım türk toplumunda bu yok. Öyle bi coğrafyadayız ki bekaret zarı yok diye yüze kakılan hor görülen kafadayız hala, sizin dediğiniz nasıl olsun? Keşke olsa bence de olmalı ama olmuyor işte malesef. Öz babası gibi davranamaz, çocuk sinir krizi geçirdiğinde öz babası gibi sabırlı olamaz, içinden bu ne ya diye geçirir. Kim yeğeni için bile geçirmiyor ki?

Nee.. Nasil?47 yaşında tüp bebekle çocuğumu oldu 46 da hamile kaldı yani. Kac yumurtası çıkıyordu, acaba sorabilirmisiniz?Hangi dra hangi sehird yaptırdı. Tedavi süreci tam olarak nasıl işledi transfer sonrası hangi ilaçları verdi dru. Lütfen sorar misniz LütfenBen d eyeni tedaviye başlayacagim. Daha Dr karar vermedim sandriyon Nirvana Anneler

O ne ya? Bekar biri hakedilen bir şey mi? Çok mu harika bişey bu bekar biri, hakedilebiliyor? Çocuklu biri kendi gibi çocuklu biri ile olmalı, çocuksuz birini haketmediğinden değil, denklik açısından. Çocuğu olmayan çocuğu olanı anlamaz, hele erkeklerde ciddi empati kıtlığı var. Bekarı erkekler hakeder sadece diye bir şey okumadım, malesef bir takım gerçeklerden bahsedilmiş, mesela birçok erkeğin eşinden boşanırken çocuğu da boşadığını, böylece ilişkilerinde daha konforlu ve avantajlı olabildiğini anlatmışlar.

İçimizi açtınız gerçekten çocuklu boşanmış kadınlar olarak.

Yakışıklı mı? Burda da vardı kocası yakışıklı olan, herif bildiğin eziyet ediyordu, boşanmaya niyeti yoktu hiç kadının. Sonra bi baktık, boşanmış. D

Çok yakın arkadaşım 2 çocukluydu ve boşandı. Sonrasında hiç evlenmemiş ve hatta kendisinden 5 yaş küçük bir adamla evlendi. Kadının maddi durumu adamınkini 3 e falan katlar. Evlenirken arkadaşımı adamın ailesinden kimse istemedi ve düğüne dahi gelmediler. Sonuç ne mi? Adam benim çocuğum da olacak diye tutturdu bir çocukları daha oldu ve şu an berbat durumdalar. Adam arkadaşımın çocuklarını istemiyor. Ev dar geliyor, çocuğumu rahatça sevemiyorum falan demiş. Hatta salonda sevişmek istiyorum onu bile yapamıyoruz falan diyormuş. Evlenirken aklı neredeydi bilinmez. Şimdi arkadaşım b ka batmış durumda ve çok mutsuz. Keşke evlenmeseydim hiç diyor. Yani bana göre de asla olmuyor ve olmayacakta.

Neden linçlesinler ki? Durum aynen böyle. succulentaski

Şükür böyle düşünen insanlar da var toplumumuzda Dasmeer Bir evlilik başlar olmazsa anlaşamazsa çiftler biter cocuk da varsa ortada belli kriterlerde eski eşler sadece cocuk icin görüşür o kadar Peki cocuk var diye her iki taraf da özellikle kadın yalnız mı kalsın o saatten sonra karşısına düzgün biri çıkmaz ne ala tabiki devir kötü gerek yok ama gerçekten güveneceği iyi sorumluluk sahibi bir insan çıkarsa olmaz çocuğum var deyip elinin tersiyle itsin mi? Burda öyle yorumlar okuyorum ki hayata küstürürler insanı çocuğun varsa utanmasalar kimseyle evlenmeyi bırak görüşme diyecekler

Tabi ki demk olmak gerekiyor sizce ben yanlış bir evlilik yapmış biri olarak göze almaz mıyım denklik unsurunu, aslında beni anlamışsınız benim söylediklerim genelde yol da ki teyze bile okulda ki veli dahi boşandığımı söyleyince yadırgayan gözlerler bakıyorlar bu sadece erkeklere mahsus değil ve sadece bekar erkekleri sorguladığım bir durum değildi Önceki

Bu işin olurunu ben anca yatılı bakıcı tutanlarda gördüm. Sorumluluk tamamen bakıcıya kilitleniyor, anne sadece oynamak, sevmek için çocuklarla takılıyor. Evlendiği adama çocukla sohbet etmek, eğlenmek dışında birşey kalmıyor, o zaman herkes halinden memnun oluyor. Ama balayından döner dönmez adama çocukla ilgilen derseniz yada çocukla ilgilenmekten adama vakit ayıramazsanız, günün sonunda kollarında yorgunluktan perti çıkmış bir kadın görürse işler hiç toz pembe olmuyor. Aşk sorunları çözmüyor sadece belli süre görmezden gelmenizi sağlıyor. Bir tarafın çocuklu olması sorun mu bence değil, ama çok çok zor birşey. Kendi adıma işin kolayı varken niye zorluklarla boğuşayım derim.

Yok ben çocuklu adamla evliyim de. Çocuklu insanların karşıdan beklentisi çok fazla oluyor. Hep kendileri ve çocukları önemli gibi davranıyorlar konuşuyorlar. Bu bile biktiriyior giicklandiriyor insanı. Oyuzden çocuklu insnalar karşıdaki insanı da düşünmeli sadece çocuklarını değil egerki evlenmek istiyorlarsa. Umarim anlatabilmisimdir. Si çocuklu musunuz yoksa çocuklu adamla evlenip boşanmış miydiniz?

Anlamaya asla niyetiniz yok değil mi? Bu kadar güzel ve açıklayıcı mesajdan sonra "kimseyle ilişkim olamaz ölene kadar yalnız mı kalacağım " diyorsunuz. Bi de gözlerinden yaşlar gelen gülme emojisi koyuyorsunuz. Yani hesapça çok doğru anladınız da bi de küçümseyip gülüyorsunuz. Kesinlikle empati yeteneğiniz yok. Hiç-bir şeyi tersine çevirmeye çalışmıyorsunuz. Olaylara kendi pencerenizden değil de daha geniş bir pencereden bakamıyorsunuz. Daha doğrusu bakmaya çalışmıyorsunuz. Anlamaya, orta yolu bulmaya niyetiniz yok. Boşanmış ve çocuklu olmak sizi o kadar yaralamış ki, her denileni bu açıdan alıp bi de atar yapıyorsunuz. Her şeyden önce bu tavirlariniz sebebiyle sağlıklı bir ilişki kurmaniz çok zor. Bekar biriyle ilişkiniz olsa, adam gözüm ağrıdı dese "çocuğuma bakmaktan mi gözün ağrıdı" diye alınganlık yapacaksınız. Ben 32 yaşındayım. 4 senelik evliyim. Çocuğum yok. Çünkü ciddi bir sorumluluk ve hayatımı tamamen bağlayacak bir canlıyı dünyaya getirmeye şu an hazır değilim Cesaretim yok. Siz çocuk sahibi olmadan önce bunlari düşündünüz mü mesela... Hayır. Düşünseydiniz biraz daha anlamaya çalışırdınız, bu kadar kadının binbir emekle yazdığı çok doğru çok isabetli şeyleri. Size o kadar yapıcı ve yardımcı yorumlar yazıldı ki.. anlamaya çalışsaydınız emeklerine saygı duyardınız, emojisi ile karşılık vermezdiniz. Ben kendimi tanıyorum. Kendi çocuğuma tahammül edebilicegimden emin olamazken, sevgilimin ya da eşimin çocuğuna asla olamaz. Büyük sözüme tövbe ama yok çocuk hastalandı, yok çocuk evde tek başına, yok çocuğun karne merasimi var, yok bilmem ne... ardı sonu gelmeyen bir sürü aksilik olacak ve ilk günlerde çok anlayışlı gibi yapsam da sonrasinda kendimi biliyorum çocuğu zıt alırım. Sevgilimi hepten gıcık alırım. Sonum kesin ayrılık. Hic kaçarı yok. Ha nedir daha relaks yaşayan, daha kafasi rahat biri çocuğu sevgililikte ya da belkinde evlilikte sorun etmeyebilir. Olabilir tabi ki. Amenna. Ama bu insanlar azdır. Film ve dizilerdeki gibi her köşe başında bulunacak insanlar değiller. Çok yakın bir arkadaşım öğretmen nişan atmış. Biriyle tanıştırmak istediler onu. Adam üniversitede doçent. Boşanmış ama çocuğu yok. Iyi bir adammış ben tanımıyordum da kızı da beğenmiş tanışmak icin gönüllü oldu. Neyse kız dediki ben boşanmış adamla evlenmek istemiyorum. Bakın buna bazıları bağnazlık diyebilir. Ama hayır. Bu tercihtir. Bizim bu tercihlere isim koyma hakkımız yoktur. Ben üniversite okumamış biriyle evlenmek istemezdim mesela. Bağnaz mı oluyorum. Hayır. Bu bir tercihtir. Karşınızdaki adamı beğenmişsiniz. Ama adam uzak duruyor. Sebebini hicbirimiz net olarak bilemiyoruz. Mesela ben olsam boyum kısa olduğu icin mi uzak duruyor acaba derdim. Benim yaram bu çünkü. Siz çocuğum var diye mi dediniz. Sizin de yaranız bu. Sebebi bilmediğimiz her şey önce yaramıza dokunur. Aklımıza ilk bu gelir. Siz de takılmışsınız bekar da bekar... neden çocuğu olan insanlarla bir şeyler yaşama ihtimaline yönelmemekte bu kadar ısrarcısınız? Neden bu yolun daha kolay yürünecegini anlamaya gayret etmiyorsunuz? Sanirim siz de çocuklu adamlarla birliktelik kurma konusunda çekimser kaliyorsunuz. Kimsenin sizi kusurlu ya da eksik görme durumu yoktu yorumlarda ve siz herkesi bununla suçladınız. Çünkü bunun aksine siz kendiniz inanmiyorsunuz. Biz değil, siz. Kuzenimin evine eskisi kadar gitmiyorum mesela ben. Çocuğu sebebiyle. Onun çocuğu ona sorun değil çünkü ama bana sorun. Çocuk peşinde koşmaktan, son ses çizgi film izlemekten iki kelam edememek bence sorun mesela. Kuzenim benim sevgilim de değil kocam da değil. Buna rağmen çocuk ikimiz arasındaki kuzenlik ilişkisini bile etkiledi. Daha az bir araya geliyoruz artık çünkü. Kafamıza eseni yapamıyoruz. Şair diyor ki; Anlamıyorsa, anlatmayın. Yine de herkes gibi anlattım. Anlayıp anlamamak sizin tercihiniz. Anlamazsaniz da bizim için sorun değil. Bizim güzellikle anlatmaya çalıştıklarımızı hayat çoğu zaman acımasızca öğretiyor nasılsa...

Evet cocuguna adamali.. sonra buyuyunce cocuklar, cocuklarinin basina kakmali.. ben sizin icin evlenmedim bile nelere katlandim bla bla. Cunku alisik Oldugumuz ornekler boyle Purpplee Süper women Anneler

Toplum evlenmiş boşanmış kadına bile o gözle bakıyor. Cocuk olmasa bile. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gönülsüz de olsa istiyorum ama zaten zor keşke olsa.. Acikcasi sagi solu belli olmuyor bazen kedisiyle mutlu hissediyorm., bazen mutsuz aklıma boşanma geliyor. Bazen normal davranıyor bazen eserekli.. Ama çocuk konusu bunun dışında kutsal bir yerde ki zaten zorla uğraşıyorum. Cok stres verici oyuzden. Mumkunati zor olduğu icin. Yani evli kalmışım kalmamisim bu konunun aşırı dışında. Anne olmak iicn son aylardayim menepoz kapımda beni çağırıp duruyor Annemlere geldim şimdi on dk arasi. Beni getirdi. Onden önden gidiyor sinir etti beni nekadar desem de yavaşlamadı.. Gece 01 ve aramızda metrelerce mesefe vardı.

Ben çocuklu halimle düşünüyorum, çocuklu biriyle olmam. Hayat zor zaten bir daha kimsenin anasıyla, danasıyla ugrasamam

Bunu da modern toplumdan sadece sevişmeyi alıyoruz. Avrupa'da normal karşılanır diye savunuyorlar ama bu aynı şey değil işte. Çocuğumun istediği tipte, kiloda, yaşta, etnik kökende biriyle evlenmesini isterim karışmam. Ama çocuk olayı banmbaşka. Direkt kim çocuğunu büyük bir sorumluluk almasını ister ki? Neticede senin olmayan bir çocuğun sorumluluğunu alıp pişman olma ihtimali de var. Uyarmak da ebeveynlik görevi bence. Fazla hayalperest yorumlar istiyor konu sahibi yorumları bir oku bence

Çocuktan evlenme konusunda izin almamak gerektiğini duymuştum bir psikologdan. Dengeli şekilde davranarak halledebilir izin almayan kişi.

Ben kadına karşı bir baskıdan çok denklik meselesi olduğunu düşünüyorum bu durumun. Aynı şekilde çocuklu bir adamla hiç evlenmemiş çocuksuz bir kadının görüşmesi de tepki çeker çünkü kadının ailesi ve sevenleri arasında.

Rica ederim. Guzel bir konu acmissiniz ben de size teşekkür ederim. Umarim yapılan yorumlar kafanızdaki soru işaretlerinin bir kısmını gidermistir. Gidermeyen kısmı içinde kalbinizin sesini dinleyin derim. Dünya'ya bir kez geliyoruz ve sevmek, sevilmek hepimizin hakki

Ay narin popom.

ahaha sakin kız :) Bu üç oldu

Çocuğunuz olmasaydı da vebalı olacaktınız merak etmeyin, bazı garip kafalar boşanmış kadınları Drakula/zombi/et yiyen canavar/vebalı kategorisine koyuyor. cevap veriyorum: Türk erkeklerinden ve dangalakça etikeketlerinden uzak duruyorum, kafam rahat.

Çocuksuz kadar rahat mıyız hepimiz? Ben kocamla başbaşa bir kutlama yapmak istesem annemden ablamdan rica ediyorum. Bazen gece yarısı annemi isterim diye tutturuyor. Hadi geri dönüyoruz almaya. Her programı ona göre yapmak zorundayız sonuçta. Annemin arkadaşı bu sene evlenmeye kalktı. Yaşı 65. Eş adayı da o civarda. İkisinin de ikişer çocukları vardı mesela. Çocuklar yüzünden gerginlik çıktı o yaşta. Biri dedi annemin anısına haksızlık bu evde oturmayın, diğer taraf dedi e yeni ev alırsanız olmaz mirasçısı onlar da olacak. Olmadı. Yani çocuk denen şey üzgünüm ama bir ömür bağlayan bir sorunluluk. Eskisi kadar özgür değiliz olamayacağız yani. Ha çocuklar aileler karışmadan sevgililik olur. Gezilir tozulur. O başka tabii. Ama iş daha aileler çocuklar fa bilsine gelince bozulur yani.

Yaslariniz kac? Senin gonlun var anldigim kadariyla.. karsidaki erkege bagli tamamen! Yurek varsa olur kisaca.. ama yinede tercih etmezsede tuhaf bir durum olmaz

Anladim cnm Maddi olarak esimden kizima hic beklentim yok. Zaten kizim hem nefaka hem cocuk parasi aliyor. Esimde kendi kizina nafaka oder istedigi bise varsa alir bunada ben karismam. Esiniz gercektende hic olgun birisi degilmis. Yada benimki asiri olgun bilemedim. Evime gelen kisi kurala uyar nokta. Kizimda buna dahil. Esimin kizi aksama dogru 3 4 de kalkiyor, gidip direk kapiyi aciyorum saat 11de kalkmis olunacak diye uyandiriyorum. Aslinda butun is kadinda ve erkekde bitiyor. Dengeyi kurmak cok önemli

Nisan atmış ni bayani bile nedense kirlenmiş görüyor toplum. .. ..

Benim hayatta gördüğüm hicbirseyin garantisi yok. Hele insanın. İnsan acayip muamma bir varlık.

Buradaki yazdıklarınizi tam anlamadım ben. Esiniz çocuksuz bir kadınla mi görüşürüyor yani? O kadının çocuğu mu olmuyor? Konuyla ilgili olarak ;İki tarafın ailesinin en başta sorun etmemesi için iki tarafın da denk olması önemli bana göre.. Ayrıca eşlerden biri diğerinin çocuğunu/çocuklarıni otekilestirme durumu da olabilir, çocukların birbiriyle anlasamama durumu da.. İki tarafin da çocuğu varsa diğeriyle empati yapması daha kolay olur. Kendi çocuğuna nasıl davranılmasını istiyorsa o da eşinin çocuğuna öyle davranması gerektiğini bilecek. Buralarda sorun varsa zaten iyi tanımadan evlenmislerdir her evlilik mutlu son ile bitmiyor zaten . push ; Purpplee Süper women Anneler

Kesinlikle Mesela bazısı çocuktan sonra degisti diyor İnsan sabıt biri değil. Aniden çok değişim gösterebiliyor. Hiç kumar oynamayan birden oynayabiliyor. Gibi gibi birsuru örnek var.

O baska bir mevzu.. o kendi ailesinin kiymetini bilmemek ve el delisi olmaktir bana gore tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Kocam yok toplum bana öcü gözüyle bakıyor.

İnan kafana göre bulursan bunları düşünmek zorunda kalmazsin. Belki hayalinin ötesi gelecek. Umutla bak hayata bosver. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Olsun mühim değil :) Siz acele etmeyerek Allah'a sığınarak elinizden geleni yapmışsınız zaten Böyle hikayeleri duymak ümidimizi artırıyor dilerim burda hayal kırıklığına uğramış sevgisiz saygısız kalmış bütün kadınlar da aynı mutluluğa huzura kavuşurlar

Ailesinden ziyade kendisi de aynı şeyi düşünüyor. Zaten bu tarz düşünen biri ile işiniz olmamalı İşin özü bence bazıları bu tarz sorumluluklar istemiyor Hepsi bu

Bu durumu sorun edecek birileriyle olmayın. Kötü bir tecrübe yaşamışsınız. Bundan sonrası neden güzel olmasın ki.

Denemek istedim. Hem çocuk için hem de aklimda kalmasın istedim. Sevmistim tekrar birinden ayrmak. iayrilik. acisiyla. ugrasmak istemedim.. Ama bir daha evlensem asla bu şekilde istemem. Zaten başka düzgün birisi de çıkmadı ki karşıma hiç. Ailemle de anlaşamıyordum. Yalniz olmak da istemiyordum. . Köprüden önceki son çıkışi denemek istedim. Şuan mutsuz ol dugum anlar da var mutlu olduğum anlar da.. Ama kafamı mesgul eden bir mutsuzluk daha fazla gibi geliyor bana. Arada mutlu da oldum öyle diyeyim. Ama esas zorluk çocuklu olması. Bunu herzaman hissettim. Onlar aramızda bir duvar gibi Onlar olmasa bana daha çok adapte olurdu. Hep bunu böyle hissettim Hep kafası çocuklarıyla meşgul. Başka kişiler de tandiim onlar da öyle diyor hep ikinci plandalar. Bazilari istisna olarak daha mutludur o ayri.. Ergenlik zamanalari bir de.

Doğru söze ne demeli

Yalnız olmayalım, dengimizi tercih edelim sonra istenmeme durumu olmasın

Size hak veriyorum.. niyeti yoksa uzaklas üzülmeyin.

Kafasında bunları bulunduran kişininde bana aşık olması düşük bir olasılık sanırım

Bu arada çalışıyorum cevap veremeyebilirim okuyor olacağım iyi günler dilerim herkese :) Khomyuk

Farkli sehirlerdeyiz zaten, istesek de sık gorusebilecek sartlarimiz yok. Hayatimda cok yer tutan insanlar degiller. Baska bir yorumda da yazdim. Cevrenin ne dusundugunden etkilenecekse bastan bilsin konu sahibi diye yazdim ben. Kendisi dedigim esim. Bastan beri onun böyle bir dusuncesi olmadi. Cocugumu hic bir zaman sorgulamadi. Fikirleri ayniydi dediklerim suan cocugumu bir sorun olarak goren cevre. En bastan beri tutumlari bu. Cunku kafa yapisi bu. Genc ve hic evlenmemis birini denk goruyorlar erkeklere. Kadin ise ilk evliligi bittiyse hayatini cocuguna adayip kendini hep ikinci plana atmali.

Bence siz bu konuda cok hassas oldugunuz icin herseyi iğneleme olarak algiliyorsunuz. Evlenmeyi dusunmedigim sadece sevgili oldugum her insani elinden tutup ailemin yanina goturmedim ben, çogu insan da boyle yapiyordur yani cevremde de oyleydi. İlişkiden ailelerin tabi ki haberleri olur ama detay vermeye gerek olmaz saniyorum zaten ortada evlilige gidecek bir sey yoksa ailelerde cok karismayabiliyor. O yuzden evlilik dusundugunuzu varsayarak yorum yaptim sadece

Cunku Mutsuzlar kendileri ve karsidakininde oyle olmasini bekliyolar. Oz babalarin hepsi cok mu ilgileniyolar ayni evin icinde? O yuzden mi bu kadar sorunlu bir toplum olduk? Yaw herkes saniyor ki bu mutlu hayatim boyle gider, param varsa hep var olacak.. hic birsey bozulmayacak.. hersey o kadar pamuk ipligine bagli ki.. hep nedense baskasinin basina gelir saniyoruz, halbuki ihtimal Ayni.. bugun guzel Olan iyi olan hersey bir bakmissin yarin gitmis elimizden

Hiç evlenmemiş erkek/kadın & çocuklu erkek/kadın ilişkileri olabiliyor ve evliliğe dönüşebiliyor. Ama genel olarak hem insanların kendileri için ileriye yönelik tercihlerinde bir adım dgeri durdukları, ailelerin ise özellikle alrma geçtikleri bir durum. Çünkü bence, hayat çok zor, iki bekar insanın günümüz şartlarında bir hayatı kurması, evliliği oturtması, maddi manevi bir düzen olusturup sevgi ve saygı çerçevesinde evlilik kurumunu yürütmeleri epey yorucu yollardan geçiyor iki kişisinin bir hayata merhaba demesi bence bambaşka bir şeyken ortada bir çocuk varken durum tamamen farkli, çünkü soeumluluklar tamamen farklı. Bu durumda bir şekilde hem sevdiğiniz insanla hem çocuğuyla ve belki de onun eski eşi ve cevresiyle de evlenmiş gibi oluyorsunuz. Onların yaptığı herşeyden de bir şekilde etkileneceksiniz anlamına geliyor, ciddi bir sorumluluk. Olaylar kişilere, yapılara ve durumlara göre farklılık gösterir, bilinmez. Hakkinızda en hayırlısı en güzeli olsun inşallah

44 yaşında ki kuzerin evlendiği adam kaç yaşında ve çocukları var mi? Önceki

Bu bakışa izin verecek olan da sizsiniz. Bu bakışı reddedecek duruma, bunun lafını bile ettirmeyecel, edecek olana zaten yanaşmama seçimine sahip olacak da sizsiniz. Siz kendinizi nasıl tanımlarsanız, diğerleri de öyle tanımlar. Ben istediği sıfır başlangıçları sorunsuzca hakeden bir kadın gördüm mesela.

Çünkü siz doğuruyorsunuz? Doğada da erkek kedi arazi olur anne kedi bakar. Tüm memelilerde böyledir yani. Bence sizin aklınız karışmış. Gerçekten sorguladığınız şey tuhaf. Bekar gibi olayım ama çocuğum da olsun diyorsunuz. Yani hem çocuk seveceksiniz hem özgür olacaksınız. Bu kadar özgürlükse amacınız baştan çocuk yapmanız saçma bana göre. Ben sizi hiiiç anlamadım. Bugün ayrılsam hayıflandığım şey çocuğum dolayısıyla gelen sorumluluklar yada bekar gibi özgür bağımsız olmamam olmazdı.

Kesinlikle katiliyorum Maalesef bizim kulturumuz hep agir baskin es seciminde, iste nebilim dugun dernekde... Aslinda avrupalilari degil islami ornek almak gerekiyor. Dinimizde anne baba cocugun sahibidir demiyor, onlara emanettdir diyor. Ben avrupada yasiyorum. Turk olmayan musluman biriyle gorusuyodum annem asla olmaz iste silerim cartti curttu, bakin daha evlenecem demedim gorusuyorum sadece... Neyse olmadi, iyikide olmamis o baskada.. Kardesim 2 3 aydir gorustugu kizla ciddi oldugunu evlenmek istedigini soyledi. Annem karsi cikti cunku yabanci! Annem kendince dinini yasiyor, yani klasik kuran okuma, namaz kilma ama dinimizde ne uygundur ne degildir detayi anlamiyo. Aldim karsima, bu cocuk kac yasinda, Neden sen istemiyosun diye evlenmesin sevdigi kizla, bana goster hangi ayette bir turk baska irkla evlenemez diye hadi... Istese sanada babamada restini ceker evlenirmi, evlenir. Maddi olarak ustesinden gelirmi gelir. Ne diye kendi kendinizi sacma sapan fikirler yuzunden rezil ediyosunuz. Birakin kim kimle evlenmek isterse evlensin diye ikna ettim Babam mesela hala ikna degil ona gore avrupanin kulturunde buyumus kardesim babamin koyunden bi kizla evlenecek. Cocuk diyo ya abla mantalite olarak uyusmayiz ayni bakis acimiz yok oradaki insanlarla yapamam kendime guvenmiyorum diyor. Eee yani nedir bu Cahill cahil diretmeler. Yok anacim bizim anne babalar gibi her ise mudehale olan gormedim ben

En iğrenç laf " patlak, catlak" bunu diyenlerden tiksiniyorum kadin araba lastiği sanki..

Hayir ben evlenirken ne aklimda nede gonlumde soru yok tu gercektendede Bizi tanistiran insanlar cok guvendigim insanlar, onlar bana nasil aile olduklarini nasil kisilikte olduklarini ama evlilikte nasil olur onun garantisini veremeyiz dediler. Ben konusmaya basladim, insan az cok belli eder zaten. Istisareye yattim, Allaha guvendim ben. En ufak puruz benim icin bi isaret olacak evlenmiyecektim. Yanlizlik Allaha mahsustur, kisi yanliz kalmayi secmisse amenna denilecek bisey yok.

Yok ya siz sabır sınıyorsunuz ki insanlar kışkırsın diye ama ben öyle biri değilim açıklayacağım size. Ben konuyu açarken başımdan geçen olayı anlattım olayda ki kişi bekardı ve size neden böyle diye sordum ama o alıntıladığınız mesaj var ya orada ki arkadaş bana " kendisi çocuklu kadın bekar adam istiyor, sorsak üç çocuklu adamla evlenmez geri kafalı ya da yozluğu " gibi bir şeyler yazmıştı tam hatırlamıyorum çıkıp okuyun. Size de söylüyorum ben bekar adam istiyorum demiş miyim? Allah çevrenizdekilere sabırlar versin ya

Bir de niye milletin anasinin kahrını cekesiniz? Normal şartlarda bile sikintili bu kaynanalar. Ne gerek var sırf bu yüzden bir de onun afrasini tafrasini cekeceksiniz.

Bunlar beni cok mutlu ediyor

Muhtemelen soyluyodur ama insanimizin sığ bakisini degisitirmiyor bu.. buarada yazilan cogu seye katiliyorum ama ayni zamanda adaletsiz buluyorum sadece kadinin daha agir elestirilmesini.

Sonra üzülmek istemiyorsanız şimdiden vazgeçin.

Bekar çocuksuz biriyken boşanmış çocuklu biriyle evlendim hata ettim. Simdi bosaniyoruz, boşandıktan sonra çocuklu biri olarak değil bekar çocuksuz birini tercih etmem. olmuyor

Hayir anlamadiniz Benim cocugumdan ben Sorumluyum esim babasi degil abisi Bende esimin kizindan sorumlu degilim ben ablasiyim sadece Ama yeri geldiginde sorumluluklarimiz tabiki olacak ayni evi paylasiyosak Ornek: esimin kizi bizimle yasamiyor ama bizle Turkiyeye geldi 2 ay boyunca Onun sorumlulugu hem bende hem esimdedir. Kafasina gore koyde gezmeye cikti bi kez, esim kardesiyle biyere kadar gitmisti. Benden izinsiz yaptigi harekete kizdim basina bi is gelse nolacak. Bu tur sorumlulukdan bahsediyorum Esimin olmadigi yerde bendedir Kizim hastalandi hastanede yatti bebegim oldugu icin ben refakatci olamadim esim oldu, buda bi sorumlulukdur Benim oldugum yerde zamanda cocugumun sorumlulugu banadir. Ben kizim icin kimseden bi beklenti icerisine girmedim bugune kadar, maddi manevi. Sadece babasindan sevgi gorsun beklentisine girdim cok ugrastim ama olmadi. Kizim ayda bi gidiyo babasina oyle sevgiyle degil ha gidimde olsun bitsin gibi

Geçenlerde bir konu açılmıştı. Kadının 3 çocuğu var biri eski eşimden. Değer 2 si şu anki eşinden. İlk çocuktan dolayı çok sorun yaşıyorlardı hatta konu sahibi diğer 2 çocuğu için eşimin çocukları falan yazmıştı, hatta ilk çocuğa adamın babası vurmuş falan. bu tarz durumlar o kadar çok ki. Tabi ki bir ilişkiniz olabilir en doğal hakkınız. Önemli olan ise karşınızdaki kişinin görüşleri bence bu toplum baskısı vs. değil tamamen bakış açısı.

Kimse, ben dahil sinirinizi bozmaya yönelik cevaplar yazmıyor. Bize göre olan neyse kendi bakış açımızla bakıp onu yazıyoruz, öncelikle onu belirteyim. Ne düşündüğümü yazmışım zaten, daha isyan eder gibi tekrar tekrar soruyorsunuz. Yazmışım işte, ekstra sorumluluk istemiyorum diye. Diğerleri de yazmış işte mevzunun daha özgür hareket edebilmek olduğunu. Böyle düşünmüşüz, sizin özelinizde değil, genel olarak böyle olduğunu düşünüyorum. Şimdi hafta sonu plan yapsak, hazırlansam, özensem. Çat diye o gün geldiğinde "Aşkım, X hasta da biraz, planı ertelesek." dese bunu olgunlukla karşılayıp mutlu mutlu hayatıma devam edemem. O gün tamam derim belki ama zamanla kısıtlanmalar, ekilmeler vs. devam eder. Bundan eminim çünkü kendim de çocuk oldum. Bir de öğretmenim, bir sürü çocuk görüyorum. Çocuğun ne demek olduğunu iyi biliyorum.

Hatalar evet 2 taraflidir, birseyin eksikligini hissetmese aldatmazdi herhlde.. ama belkide hobisidir yani nerden bileceksin. Evliligin yolunda gidiyor sandigin an yaptiysa bunu buyuk sorun, ama zaten bittiyse evliliginiz aldatilmak sasirtmamistir seni.. Aynen o dedigin gibi bosanmasan ezik bosansan birseye hakkin yok Kafasinda insanlar var. Duzgun bir insan ciktiginda karsina ve yuregi Olan bu iliskiyi Yurutebilecek biri.. tabiiki sende beraber olacaksin belki evleneceksin.. cocugun var diye rahibe mi Oluyorsun? Insan belli yastan sonra birini istiyor yaninda, kimse yalniz kalmayi hak etmez

Onlardan olmayanlar da vardır diyorsunuz

İstemiyor olabilir. Yukarıda dediğim gibi, evliliğe gitmeyecek ilişki istemiyor belli ki adam. Konu sahibi şart değil evlenmek diyor ama bu onun kararı, adam belki daha net bir şeyler istiyor, bi yerden başlayalım sonrası Allah kerim demek istemiyor.

Bu örneği daha önce de vermiştim. iki çocuğu olan bir arkadaşım bekar hiç evlenmemiş ve kendinden bir kaç yaş küçük bir adamla evlenmişti bir kaç sene önce.. Aileler kabullendi sonradan. Şimdi bir çocukları daha oldu ve mutlu görünüyorlar..

Sadece cocuklariyla kafaasi çok meşgul maddi manevi sorunları oluyor çocuklarla ilgili, bir de üstüne tüp bebekle uğraşmak zor geliyor. Tani çocuksuz biri gibi tüp bebek işine konsantre olamıyor zaten olup onlarla zor basettigi için bir de bu zor geliyor. Sevdiğim birinden olsun istedim ama başka sorunları var.. Başka da kimle evkenecektim belki eski görüştüğüm kişi olurdu ama bilemedim. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

benim cevremde bir kac cift var bu sekilde, disaridan gayet mutlu gorunuyorlar, yani o kadar da olmaz, o kadar da toplumun yadirgadigi bir durum degil. ama siz de annesiniz, illa ki cocugumuz icin en iyisini istiyoruz, yani benim de cocugum kendisinin ilk iliskisinde cocuklu biri ile birlikte olmak istese ister istemez endiselenirim, neticede daha cok zorluk yasayacak. o yuzden siz de karsi tarafa cok onyargili olmayin, zor ama isteyen yapar neticede.

Toplum un ne düşündüğünden ziyade, çocuklu bir insanın, kadın yada erkek farketmez, çocuksuz bir insanla birliktelik yaşaması sorun oluyor... Halden anlamazlık olabilir, analık babalık tadılmadığı için çocuğa bakış açısı farklılığı olabilir, bir sorun oluyor mutlaka, bu sorunları aşan var, aşamayan var...

Şebeke çekmiyor çalıştığım yerde

Tam olarak kim sizi kusurlu gördü bu yüzden? Okurken o kısmı kaçırdım galiba.

Gercektende iyi sabretmisinizdir Bende ufak tefek pruzler cikardi ama esim kontrol altina alirdi Bizimkiside babasina karsi asiri narkor, ya aslinda sade babasi degil, cocuk kimseyi sevmiyor. Baba tarafini sevmiyor anne tarafinida sevmiyor. Hos annesi kendi annesini dovmekden ambulansla zor yetisdirmisler hastaneye. Ama ben yinede cocuga aciyorum Okul hayati cok basarisiz notlari berbat Gece gece aklima geldi yine Önceki

Beni genel olarak toplum ilgilendirmiyor aslında, kastım farklıydı samimi art niyetsiz bir şeyler yaşamak istediğim kişi bana böyle mi bakacak aaa çocuğu var mı diyecek her karşılaştığım

Milletimiz böyle maalesef ki. Ama karşılıklı sevgi olduğu zaman zorda olsa birşeyler illa ki hallolur diye düşünüyorum. Y ysgl26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bence öyle değil, ben bekarken çocuklu bir adam evlenmek istemezdim mesela. Diyelim ki yine de böyle bir yüzde var. İşte %70 çocuklulardan kaçıyorsa %10 da erkeğin çocuğu varsa ve annedetse sorun etmiyor diyelim. O %10 un radarına girmek istiyorsanız velayeti babasına verebilirdiniz. Velayeti alan taraf sosyal açıdan -çocuk onda olacağından dolayı - velayeti kaybeden tarafa göre daha dezavantajlı olabilir ama bunlar hep seçim. Sizin seçiminiz çocuk yapmaktı ve çocuğunuzun velayetini almaktı. Eşinizin tercihi çöpsüz üzüm gibi kadınlara akmaktı belki. Bu yeni hoşlandığınız beyefendinin de tercihi çocuksuz kadın. Ne yapılabilir ki anlamadım? Toplumla da ilgili değil bence hala konu. Tercihler.

Çocuklu insan çocuksuz insan evliliği ancak filmlerde tozpembe olur hayat öyle değil maalesef. Hem sizin hem çocuğunuz hem de tecrübesiz bekar erkek için birsuru sorun ortaya çıkıyor. Vebali olarak görülmek gibi tanımlamak çok saçma sadece gerçekçi olmak lazım. Hickimse de bekar oğlu ya da kızı çocuklu biriyle evlensin istemez. Akşam bir kahve İçelim başbaşa dışarda der en basiti yeni evli bir çift ama siz hiç başbaşa olamayacaksınız eşiniz bir süre sonra bunu sorun edecek. Bu en basiti. Ve üzülen kızınız olacak sonunda. Birsuru konu var burada bunu yaşayanların paylaştığı. Keşke hayat filmlerdeki gibi tozpembe olsa.

Bekarken, cocugu olan iki farkli adamdan hoslanmistim. Ama onlarla iliskiye baslamama sebeplerim: Uvey anne durumuna dusmek istememem. Kendi cocugun olsa disiplin etsen, kimse bisey demez. Elin cocuguna surdan kalk suraya otur desen "uvey anne" oluverirsin. Eski eslerle surekli bir balanti icinde yasamak istememem. Ne kadar da olsa, ortada cocuk varken surekli eski esin konusu ve kendisi gundeme gelecekti. Kiskanc bir kadinim cekemem. Kendime denk gormemem. Benim icin hersey yeni hevesken, onlar icin yasanmis, deneyimlenmis olmasi beni rahatsiz etti. Ozellikle bosanmanin ve ailenin ayrilmasinin yikimini yasamis bir erkegin guvenini bilmem nesini yeniden kazanmak, veya belki de suclu oyken, kendi ailesini yikabilmis bir adamla yuva kurma ihtimali beni rahatsiz etti. Bu sebeplerden.. Davul bile dengi dengine diye dusunmemden. Onun disinda, cocuklu insanlarla evlenen insan coookkk. Mutlu olan da cok. Ben kendi adima cevapladim sorunuzu

Bacim iyi ornekler tabiiki var.. ama senin karsidaki herif boyle birseye baslamak istemiyormus. Yani kimseyi zorlayamazsin, kaldi ki bekar cocuksuz olsan bile kimseyi benle evlen sevgili ol diye zorlanmaz. Karsidaki seni butun zorluklara ragmen istiyorsa zaten kimseyi dinlemez emin ol. Bu olmadi diye omrun boyu bekar kalacak degilsin tabii hele ki evlilik istiyorsan. Yanlis evlilikten sonra helede bir sevgi acligi varsa hemen sevmek sevilmek istiyorsun, anliyorum.. ama dogru insan aramadiginda karsina cikar bence

Ailem cok diretmedi aslinda Soz konusu ben olsaydim Tobe billah olmaz, olmadida zaten... Ama ben annemi babami karsima alip ikna edecek sozler mantiksal seyler sunabiliyorum Bunu benim icin yapacak kimse yok

Konu sahibi anlamsız bi şekilde şuna kızıyor aslında, Ben çocuksuz bekar bi kadınla aynı kefede olmalıyım, çocuğum yüzünden dezavantajlı olmamam lazım, bekar bi kadınla aynı şekilde tercih edilmeliyim ama toplum yüzünden edilmiyorum, açıklanıyor tek tek neden aynı kefede olamayacağı, bu kez de diyo ki ömür boyu yalnız mı kalayım?

Kendimi iyi anlatamadım galiba Toplumda kimse laf etmez diye bi şey iddia etmiyorum zaten Bunu iddia edebilecek cesarette biri var mıdır onu da sanmam Ama bir kişinin laf etmesi herkesin edeceği anlamına gelmiyor ki Tabi yine tüm toplum adına konuşamam Ama benim çevremden gördüğüm erkek kadın fark etmeden çocuklu insanla çocuksuz insanı denk görmedikleri Kadın ve çocuksuz biri olarak benim ailem veya tanıdığım çoğu kişi çocuklu biriyle evlenmek istesem en baştan çok normal karşılamazlardı Burada çocuklu erkek-çocuksuz kadın evliliği toplumda normal gibi anlatılmış ona şaşırdım o yüzden Benim çevremde değil çünkü asla

Yahu neden neye sitem ettiğimi ya da bu konu hakkında ne düşündüğümü tam olarak bilmeden genelleme yapıyorsunuz Ben bu konuya öncesinde de yazdım denklik önemli bekar adamla boşanmış kadın çok güllük gülistanlık olmaz dedim ama bugün okuduğum yorumlar artık bardağı taşırdı biri de yazmıs ki her iki tarafın çocukları olunca çocuklar yüzünden çok kavga olur bilmem ne Bekarla olmaz bizde biliyoruz da neden bu kadar önyargı bunu başaran da çok insan var bu toplumda Ayrıca suan kendi adınıza konuşmamız çok normal evlisiniz esiniz yanınızda ben de evliyken bir daha asla evlenmem diyordum ama o is yalnız kalınca öyle olmuyor içinde olmadan yasamadan konuşmak çok kolaya kaçıyor.

Empati yapmadığınızı düşünüyorum evet, kendinizi karşı tarafın yerine koysaydınız buraya bu konuyu açmazdınız bile, kimse size sorunlu vs demedi, aksine herkes neden evlenmemiş bekar bi insanın boşanmış çocuklu biriyle beraber olmak istemeyebileceğini açıkladı, kimse bunu bana hissettiremez demişsiniz, öyleyse siz de buna izin vermeyin, bekar insanlarla bu tarz etkileşimler içine girmeyin çünkü bu iki cins için de geçerli, bekar bi erkek çocuklu kadınla ilişki içine girmek istemeyebilir, tam tersi de geçerli, çocuksuz bekar bi kadın da çocuklu bi erkekle ilişki istemeyebilir çünkü şartların eşit olmadığı ilişkiler baştan tökezleyerek başlar

Muhteşem

Daha dun mugede kadin diger kadina senin kocan seni seni terketti benimkisi etmedi diye nispet yapiyordu.. ama yaptigi pislikleri kocasi ogrenince canli yayinda kadina: bosadim bosadim bosadim dedi.. yani Hic birseyin garantisi yok olene kadar bizde kalacaginin garantisi yok. Bizim Kadinlarimz genel Olarak kendiyle degil kocisiyle ovunur.. kocasindan bosanmis birini gorunce: potansiyel erkek avcisi gozuyle bakar ya da acir durumuna.. cunku O hic gelemez o duruma.. Allah buyuktur sen takma bol bol dua et.. genelde 2. Evlilikler daha bilincli yapiliyor ve daha mutlu oluyorlar.. ilkinde cok cekmis oluyolar cunku.. yasin kac cocuklarin kac yasinda bilmiyorum ama.. Allah herkese bir nasip vermistir

Böyle gösterişe ve maddiyata düşkün biri için savaşmaya değmez ki zaten. Karşimizdaki insan sevmeye, aşık olmaya değen biriyse, hepsinden önce ahlaklı, dürüst biriyse ne zorluk çıkarsa çıksın onun için her zorluğa katlanmaya değer bence. O zaman onun çocuğu senin çocuğun olur, kimsenin lafına bakmazsın. Önemli olan benim mutlulugum dersin ve sevdiğin insanın peşinden gidersin. Zaten evlenmenize karşı olan insanlarda mutlu olduğunuzu gördükçe onlarla da aranız düzelecektir. Dediğin gibi bazı şeyler nasip, kısmet. Allah, herkese hayırlı kismetler nasip etsin. Dogru insanlarla karşılaştırsın

Şimdi anladım. Ben bekarken boşanmış çocuklu biriyle evlendim şimdi boşanma davamız var fakat sorun onun çocuğu değil, çocuk zaten 4 yıldır gelmiyor konuşmuyor babasıyla, telini de kullanmayinca hat kapandı, gidiş o gidiş. Oglu ben varken bir yıl geldi gitti iki haftada bir. Babasinin önceliği hep oğlu oldu, oğlu da annesinin doldurusu ve kendi kıskançlık edip sürekli tatsızlık çıkarıyordu. Babasi kendisiyle yatsın istiyordu, gece 4-5 kez odaya dalıp babayı ağlayarak yanına istiyordu, baba bir o odaya bir bu odaya gelip gidiyordu. Yolda elimizi ayirirdi, pazar günü evine döneceğine yakın bana laf sokardi, hizmetçi demişti hatta. Babasi bunlara hiç müdahale etmezdi. Aklimda kalmadı daha düşünsem çıkar çok şey. Babasi bu arada ben cocuk istemiyorum zaten cocugum var diye tutturmustu, zorla bir çocuk yapabildik. Bu sefer de evlilik yürütemiyor, şimdi anlıyorum çocuk istememe sebebini, bosanirssk nafaka odemek zorunda kalmakmis korkusu. Oglu bu arada 14 un icinde

Bizim çevrede bir kadını adam çocukla bosadi. Kadının anlattigina göre bir sebeb yok. Çünkü kadın eşinin ailesi ile hala görüşüyor. Sadece biraz uzaklasalim devam ederiz demişler. Adam soğudum daha istemiyorum diyor. Adam o sırada işyerinde boşanmış çocuklu kadınla flört ediyormuş. Sonra kadına ayrılalım diyor. Kadın çocuğu ile baba evine dönüyor. Adam tak bu boşanmış çocuklu kadınla evleniyor. Adam haftasonlari da kendi çocuğunu alıp eve götürüyormus ilk eşi çocukdan duymus başka kadınla ilişkisi olduğunu. Orada bir çocuk var anne benim arkadaşım demiş. Güya kadının çalışmadığını ailesi ile samimi olmadığını bahane etmiş. Şimdi o evlendiği kadınla da sorun yaşıyormuş. İlk esinden çocuğu da sürekli babasını arayıp beni al gotur o çocukla ne işin var? Senin çocuğun benim diyormuş. Oğlum gelemem şuan isim var deyince benden önemli ne işin var diyormuş,? Çocuk her türlü sorun oluyor işte. Çocuk öncelik istiyor her iliskide.

İşte o kişiler bu toplumun elinde büyüdüğü için bı kafadadir zaten aşık olunca durum değişir yalnızca Yani adamın aşık olması...

Cocuk sorumluluktur, sorundur demek aşagilamak mi? Cocuklu adamlarla evlenmiş kadinlarin actigi konulara bakarsaniz ne demek istedigimi anlarsiniz. Cocugunuzu siz tabi ki sorun olarak gormezsiniz cunku sizin cocugunuz ama hiç cocuk sahibi olmamiş, o duyguyu bilmeyen biri için bekarliktan direkt cocuklu hayata geçmek gayet sorun OLABİLİR, sorumluluk buyuk. Aşk varsa hiç sorun olmaz diyip hayali yorum yapmak zorunda miyiz size? Asagilama yapmişsam mesajimi şikayet edebilirsiniz. Daha fazla anlatmakla ugrasmayacagim siz belli ki sadece okumak istediginiz yorumlar gelsin diye konu acmissiniz. İyi geceler

Bu konudaki herif dogrusunu yapmis kendince.. yapamayacagi seyin altina girmemia kimseyide sokmamis, vebalinide almamis. Beni asil irrite eden sey, bizim insanimizin geri kafaliligi.. yoksa kimse cekemeyecegi yukun altina bile bile girmemeli

Boşanmayı düşünmüyor mu? Çocuklarımı istemeyen adamı boşar üç çocuğumu da alır giderdim. O da salonda kanepede yapsın tek başına seks. Adi herif.

Aynen şekerim, resmen bensin sen. Çocuksuz halimle asla çocuklu adam düşünmezdim, bazı kadınlar var anne olmak için doğmuşlar sanki, bütün hücreleri bebekkk diye bağırıyor, dünyadaki bütün çocukları bağrına basabilirler, bizim eski bakıcı öyleydi mesela. Bense doğurmadan önce çocuk nasıl bir şey bilmezdim, hiçbir çocuk için uykusuz kalmadım, rahatımdan feragat etmedim, yapabileceğimi kimse düşünmedi biliyor musun, kesin çökerim sandılar, o kadar yani. Şimdi ben kendi çocuklarıma anca yeterim ama çocuklu adamın halinden de anlarım.

Bu yorumları yazacaktım gerek kalmadı

Bende bosandiktan sonra hayatima giren kisiyle yasayarak anladim denklik meselesini Bekardi, ben cocuklu. Annesi istemedi diye kendisidd istemedi. Aradan 3 4 yil gecti annesiyle konusma firsati bulmustum. "kizim benim oglum kendi sorumlulugunu alamiyor hem senin hemde cocugununkini hic alamaz, ben sen ve oglumdan cok o cocuga uzulurum vebali boynuma kalir hakkini helal et" demisti. Bu arada 2. ci evliligimi yaptim, kizim vardi esiminde kizi vardi aralarinda 1 yas bile yok. Simdi bi kizimiz daha oldu, cok sukur cokta mutluyum.

Cunku bekar birini sadece erkekler hak ediyor, burda yorumlar bile oyle..

Çocuk cook buyuk sorumluluk. Biz esimle kendi cocugumuza tam adapte olamadik hala. Elin adamı hiç olamaz. Ayrica sizin evlilik tecrubeniz var. Illaki tecrübe farkı olacak. Kadinlar daha anaç, cocuksuz olsa bile cocuklu birinin halinden anlayabilir. Ama erkekler kendi cocuguna bile gec uyum saglayabikiyor

Mesele evlenmiş boşanmak olmak değil bence valla kiminle düşüp kalktığı belli olmayan bekar biriyle evleneceğine boşanmış biriyle evlensin diyen bir erkek annesi komşum vardı:)mesele kadın olunca kafa yapıları cins cins yani. Mesela zihniyet. konu sahibi evlilikten söz etmemişsin zaten ilişki yaşamak istiyorsan yaşarsın valla boşanan birinin zaten koĺay kolay evlilik hayalleri kurmayacağını çok iyi biliyorum ama karşındakine şimdiden elini tutacak cesarette olmadığını düşünüyorsan hiç girme o yola derim. Kalbin daha fazla kırılmasın.

Bence vardır azcık ütopik düşünelim öyle değil mi . push ; U

Eskiden çocuklu birinin çocuksuz biriyle evlenmesi normal geliyordu bana... Tabi bunu da şu şekilde açıklayayım ben kadın olarak çocuğum yoksa çocuklu bir adamla evlenmezdim... Amaaa şuan o şekilde düşünmüyorum. Zaman o kadar kötü ki. Çocuğum küçük yaşta ise aslaa evlenmezdim. Bunu da çocuğumu korumak adına söylüyorum artık kimsenin kimseye güvenemediği bir devirdeyiz...

Bence birazda sizde bitiyor bu durum Esim kv kp kaynim hic kimse kalkip bana annesi bilir yok sen karisma demedi bugune kadar diyemezde... Cocuga karsi en ufak haksizlik yaparsam agzina geleni soylesinler amenna ama bana yeri geldiginde yok sen annesisin bakarsin yok sen annesi degilsin karisamasin diyemez Ki ben o kizin annesi degilim. Onun bir annesi var. Ben babasinin esiyim nokta. Evimde yasayan kisilere benimde esiminde soz hakki vardir. Bu benim kizim icinde gecerli, esim yanlis bi durum gordugunde uyarabilir.

Dini Ayni oldugu surece kabul edilebilir Kiz turk ama musluman Abimin ilk evliligindeki esi turkdu 30 gramdan 10 bilezik trabzon hasiri iste bilmem ne bilmem ne sut parasida isteyeceklerdi ama bizde oyle bise yok ben vermem dedi. Evet kulturel olarak fark olacak illaki Kardesimle konustum Bak bizim kulturumuz agirdir, biz kendi dilimizi konusurua kendi ulkemizi severiz gider geliriz oncelik hep kendi akrabamiz ulkemizdir Ilerde yemekden cocukdan hatta dini bayramlarda bile kulturel fark yasanacak sen kalkip bunlari sorun edeceksen hic yanasma dedim guzel guzel anlattim Kizin annesi bana geldi, bak ne guzel bise biz olsak ayyy kiz anasi oglan evine gidermi aman burnun duser ha... Ne kadar guzel konustuk sohbet ettik a dan z ye herseyi konustuk. Ben annemle onlara gittim cok guzel anlasiyoruz kadinlada kizlada Bizde kiz evi yapar erkek evi yapar kurali yok onlarda Beraber yapalim ne yapabilirsek denildi Soz kesilecek insallah Allah utandirmasin Allah evlatlarimizin karsisina hayirli insanlar cikarsin ele karismak cok zor gercektende tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bende iki buçuk yıllık evliyim Çok şükür bana soran yok henüz, bende heyecanla merakla bekliyorum bakalım ne zaman benim şeyimin derdine duseceklerini

Böyle baslayabilirsin ama böyle devam edersen yani benimki gibi olursan bunaltirsin ama. Dengeli davranıp karşıdaki kişiyi de dusunmelisin. Bu tür havalar bir süre sonra batıyor abartmamak önemli.

Oyle tabii, yani bugun iyi olan zaten 5 yil sonra bambaska bir insan olabiliyor. Ki tanimadin mi hic deniyor evet.. yasanmisliklar oluyor yas alirken degisiyorsun.. Allah herkesin karsisina karakterli insan cikarsin

Aynen ya 33 yaşındaymış bi de, insanlar 35inde ilk evliliğini yapıyor prensesler gibi

Gonul bu.. mantiken mantiksiz gozukuyor ama asik olursan ve iyi anlasmak onemli, merhamet sahibi olmasi onemli karsidakinin.. yoksa herkes biliyor cocuklarinin babasinin yninda kalmayi daha kolay cunku.. Khomyuk

Evilish haklı bı. Soru bence. Yanıtta da haksızlık var

Aşk olsun

Valla ben çok kadın gördüm çocukları var diye evlenmeyen ama sonra çoğu pisman. Çünkü herkes kendi hayatını kuruyor. Kadın yine yalnız. Mesela üç çocukla boşanan arkadaşım var adam evlendi kadın ilk çocuğu şuan üniversitede okuyor diğerleri de küçük daha. İlk çocuk annesine demiski bu ilde babam aklıma geliyor o yüzden başka ilde üniversite okuyacağım diye gitmis. Diğerleri de büyür gider o kadın yalnız kalacak. Ama eski eşi hemen bulmuş birini. Cocuklar zaten kadına zimmetli. Bence düzgün biri çıkarsa evlenmeli.

Neden ısrar ve inatla çocuksuz adam, ben de onu anlamadım. Gelir anlatır inş.

Tabii ki be eğer ileride bir gün evlilik düşünürsem tercihim bu yönde olur çünkü benim çocuğum babasından zaten noksan bir yerden o vasfı görmesini isterim bunu da ancak bilen bir adam verebilir diye düşünüyorum bu arada bunu görmediğim birine de çocuğuma baba ol demem diyemem bunu yüklemem görürsem olur yani

Toplumun ne dusundugu umrumda degil. Sperm bankasi bile arastirmisligim var. O kadar diyeyim ama onun yerine islerimi yoluna koyunca bir kiz cocugu evlat edinmeye karar verdim. Yani is sende bitiyor. Yalniz cocuguna nasil bir baba adayi olur, iyi gozlemlemelisin. Bu toplumun dusuncesinden cokkkk daha onemli.

Ben buna 2 bucuk yildir katlanabildim Sorun esimde degil cocuktada demeyim annede cikti. Anne bildiginiz madolyonlu psikopat

E o zaman sıkıntınız ne? Tamam, o beyefendiden hoşlanmış olabilirsiniz, evlilik düşünmemiş de olabilirsiniz, ama bir nedenle istememiş, adım atmamış. Toplum da nerden çıktı, adamın çekimser kalması ile alakası ne, ailesinin fikirleri neden önemli madem evlilik olmayacak? İsteyen adam kendini doğuranı bile dinlemez, toplum da kim? Aynı toplumda erkeklerin konforunu da unutmayınız, istesinler yeter.

Selaaaaam güzeller güzeli sevgili kk kadınları Uzun zaman sonra buraya konu açtıracak bir takım sorulara sahibim. Arkadaşlar yıllar önce evliliğimi bitirdim, bu evlilikten bir evladım var, kendimi iyi hissettiğim bir dönemde yeni bir ilişki istedim sanırım, oldu sayılmaz ama birisi var, kalbimin ritmini bozan. Bu duyguyu o kadar çok özlemişim ki. Sorun şuuu kiii kendisi bekar hiç evlenmemiş genç sayılacak bir yaşta, aile yapısının beni kabul etmeye müsait olmadığını biliyorum, kendisininde benimle bir ilişkiye cesareti olmadığını seziyorum, dolayısıyla hayatta bazı şeyleri deneyimlemiş bir kadın olarak " ya amaan üzülmeme değmez " mantığındayım. Yani ben bu adı olmayan ilişkiyi ileri taşımam taşımamasına da sizlere sorum şu ; Neden toplumda çocuklu ve boşanmış bir bayana böyle sanki vebalıymış gözüyle bakılıyor, ben bununla her tanıştığım insan da karşılaşacak mıyım? bana bunu ne olur izah edin

Cok doğru. 2 bucuk yillik evliyiz cocugumuz yok henuz. Herkes sorun mu var diye soruyor. Toplumumuzun genek sorunu HADSIZLIK

Adamın ailesinin boşanmış çocuklu bir kadın hakkında katı fikirleri olduğunu belirttiniz, evlilik ordan aklımıza geldi. Gezip tozmak için ailelerin fikri alınmaz, siz değilseniz de adam evlilik düşünüyor, sonu evlilik olmayacak bir ilişkiye girmek istememiş. Eski eşiniz ile boşanmış olmanız hayatınızı bitirmiyor, yine sevebilir sevilebilirsiniz. Biz eski eşinizle nasıl boşandığınızı bile bilmiyorduk, şimdi bu bilgi bir değişiklik yapmadı fikrimizde.

Şu da var kadınlar çocuk için hayatlarından vazgeciyor. Vazgeçmeli kafası da var bizim toplumda. O boşanmış dediigim kadın şuan diyorki çocuğu nişanlanmis evlenecekmis. Bir sürü kredi çekmiş düğünü için. Ve yapayalnizim diyor. İkinci evliligini çocuğu yüzünden bitrimis bir sekilde. Mesela şuan toplum ne der diye üçüncüye cesaret edemiyor. Ama yalnızlıktan da korkuyor. Çocuk da belli yaşa gelince haliyle kendi hayatını kuruyor. Düzgün adam bulursa kadınlar emin olduktan sonra kesinlikle çocuk var diye de evlenmemezlik yapmamali. Sadece ince dusunmeli detaylı arastirmali.

Neden sadece evlilik olunca mı aileler haberdar olmalı iki insanın ilişkisinden adı her neyse? Çok sevimlisiniz ama neden iğnelemeye çalıştığınızı gerçekten anlamıyorum :)

Ikimizin de cocugu var ama yadirganan sadece benim cocugum. Neden cocuklu bir kadinlaymis, hic evlenmemis biriyle olabilirmis. Diyeceklerim bu kadar.

GeyikliGece siZi yanlışlıkla etiketlemişim kusura bakmayın ard arda cevap yazmaya çalışıyorum

Konu sahibi U utopyali şunu mu demek istiyorsunuz, ben bu kişiyle evlenmeyi düşünmüyorum fakat bekar biriyle hiç mi evlenmeyecegim? Bu mu aklınıza takılan? Bekar birinin ailesinin, oğullarının boşanmış çocuklu biriyle evlenmesine onay vermeyecek olması çok normal bir şey nesine guceniyorsunuz ki.. Benim reelden bir arkadaşım kendisi iki çocuklu boşanmış bir kadın, bekar biriyle tanıştı birbirlerine aşık oldular ama sevgilisinin ailesi istemedi, annesi fenalasmis vs diye ayrıldılar. Kac kere denediler ama aile ikna olmadı, şimdi acı cekiyor arkadaşım. Dengi dengine olsun bence ilişkiler

Bu konuya dün de yorum yazmıştım ama konu almış basını gitmis :) Aslında konuyu açan arkadaşın serzenisini ben anlıyorum boşandığım ilk zamanlar ben de aynı şeyi hissetmiştim ne yani bu dağ ayısı yüzünden ömrüm artık yalnız mı geçecek ya da illa ki çocuklu birini mi bulmalıyım demiştim ama sonradan düşününce gerçekten denklik çok önemli Sadece burda bir kitle var çocuksuzsa evlenme kız çocuğun varsa evlenme çocuğun varsa evlenme vs vs aşırı bir önyargıyla yaklaşıyorlar e arkadaşım ikinci evliliğini çocuklarıyla yapıp çok mutlu olan insanlar da vardık görmedik mi? Ayrıca cocuk olmayınca da hersey güllük gülistanlık mı gidiyor birton sorun oluyor hayatlarında Yani demem o ki iki insan bir arada olmak istedikten sonra yoldur gidilir sorundur asılır yeter ki o temel iyi atılmış olsun

Aynen, kimsenin hayati garanti degil.. aci olan su: kadinlari ezmeye calisan hor goren yine kadinlar. Yoksa erkek boyle bir sorumluluk altina girmek istemiyorsa istemiyordur yani, bunu kimse cok gormez

Sonra kadın haklarını savunuyoruz dimi topluca kadın ve erkekler toplumumuzda eşit olsun diye çabalıyoruz annelik ve babalık arasında ki fark nedir ikisi de ebeveyn ise eğer?

Şimdi ben şöyle düşünüyorum iki yetişkin birey sorumluluklarını alabilecekleri her şeyi yapabilir başkalarına zarar vermemek koşuluyla Öncelikle çocuğum varmış gibi olaya bakıyorum oğlumun ya da kızımın birlikte olacağı insanın bir evlenip evlenmemesi umrumda olmaz ama çocuğu olup olmaması umrumda olur ha bana fikir sorulmadıkça hiçbir şey demem iki yetişkinler Neden derseniz çocuklu bir hayat zor yani özellikle başkasının çocuğuyla daha zor zira mesela sevgilimin çocuğu bana ters gelecek bir şey yaptı uyaramam dahi ay ne der acaba sevgilim yanlış anlat mı vs vs diye Bir de her ne kadar başkasının çocuğu da olsa illaki karşı tarafda ucundan sorumluluk alıyor ben kendim bu açıdan çocuklu bir insanı tercih etmezdim Ayrıca bazı şeyler çocuğa göre de ayarlanacak falan Beni gererdi Ha ailelere gelince sadece ya yapabilir misin bak böyle böyle sorumlulukları var bu işin diye konuşulur oğlum ya da kızım bana anne ben çok seviyorum her şeyini yaparım vs derse sen bilirsin derim Ama aile olarak sonuçları konusunda sorumluluk almam Vebalı ağır olmuş ya sadece çocuk aşırı farklı bir olay

Başbaşa gibi olmuyor bunaliyirsun birden bire ortada çocuk var. Ve ağırbaşlı çocuklar değilse çok bunaliyotsun ve babası gereksiz yere alınganlık kayırma yapabiliyor ikinci planda oluyorsun sne d eesini ikinci olana koyarsan olmaz sorunlar başlar. bunu hissetmeli. hissederde sorun olur çocukla koca arasında kalırsın. Sen şimdi ekstradan korursun onun her eğitim verisine. Veya soyle yap böyle yap deyisine. Baba olsa birşey demezsin ama babası olmadığı için gözüne batar. Esimin de batıyor. Bublarin arasında çok bunaliyotsun. Senin şansın kadın olarak çocuğunun arkasını sen toplayacaksin ev işini sen yapacaksın. O bir kadina göre biraz daha rahat eder. Kadinlar için çocuklu çok daha zor. Ama onun için de kolay olmayabilir. Sizin dinamiklerinize göre değişir bunalıp bunalmayacağı. Asla tek bir insnala evlenme gibi olmuyor. Basbasa kalmalar da dahil. Baj babaya batmaz diyebilirsin ama esas babayla zaten başbaşa bol bol kalmistiniz. Ama evlenir evlenmez daha. birbirinize alismadan ortada ya ında yorende bir çocuk var. Kimsenin elinde değil bu. Ve çocuksuz olan bir kişi lap diye çocuklu bir hayata ve daha basabasa kalamadan zor gelir... Belki de daha iyi olur bilinmez ama genel olarak böyle.. Ben çocuksuz bir insanla evlenmis olmamanın eksikliğini mahzunlugunu çok hissettim. Birinci planda çocukları olduğunu bilmek çok yıpratıyor heleki dengeyi kuramazsa çocuklu.

Geçende okulda bir kadın öğretmen kendi anlattı iki evlilik yapmis şuan bekar. İlki kaynanam yüzünden bitti baştan beri beni kabullenmedi diyor. İkincisi tam ask evliligiydi bir oğlum vardı ilk eşimden dedi. İkinci esim oğlumu benden kıskandı hep bunu sorun etti dedi. Yani ilk eşi hayatına devam ederken çocuklu kadın ikinciden de darbe yemis. Başta kabul eden adam sonra sorun çıkarmış. Kimse bu yüke kolay kolay girmez benim gördüğüm. Girince de illa bir yerde patlak veriyor.

Gönlünüzce olur umarım, bence bu konumda insanların daha mutlu olacaklarını düşünüyorum çünkü ister istemez ikinci kez denerken daha sağlam adımlar atıyor olacaksınız U

Herkes kendince bir cevap yazdı ve evet haklılar. Maalesef öyle olmaması gerek dediğimiz şeylerin bir de yaşam koşullarına göre ve yaşadığımız topluma göre aldığı bir şekil var. Çocuksuz ve çocuklı iki yetişkin bireyin evlilikleri yürür mü? Evet. Ama bunu aklı selim ve gerçekten sabırlı insanlar taşıyabilir. Toplum olarak agresif bir milletiz biz ve geleneksel aile yaşantılarımız var. Aşması kolay olsa keşke ama maalesef

Bu geri kafali bagnaz kafa yapimizdan kaynaklaniyor. Cunku ogullarina kimseyi layik gormuyolar.. ama ogullari bosansa kiz alirim kiz diyen bir kafa yapisi.. kisaca ataerkil toplum ve ne yazik ki biz kadinlarda bu dusunce yapisina destek veriyoruz Buarada bak yukarda ornek var.. kadininda cocugu var erkeginde.. onu bile denk gormuyor cevresi. Bu da toplumu ne kadar ciddiye almamamiz gerektigini gosteriyor bize

Konu başlığınız bile çocuklu kadın bekar adamken illa bekar adam yazdığım yeri gösterin diye sormanız biraz garip olmuş.

Maalesef toplumumuzda öyle düşünceler çok. Ama hem sizin hem de çocuğunuz için bekar birisi şimdi sorun olmasa ilerde illaki sorun olur. Adam bekar olduğu için sizinle aynı duyguları paylaşamaz. Çocuğunuzla ilgili durumlarda sizi anlayamaz. Hep bir şeyler eksik kalır ve bir bakmışsın aranızda aşılması imkansız uçurumlar. Belki bazı bayanlar bu yorumuma kızacak ama bayan olsun erkek olsun eğer evlenip boşandıysa yine kendine denk birini bulmalı

Bende ayni seyi soyluyorum Bende ayni konumdayim evlendim ayrildim bir kizim var esiminde bir kizi var. Hic bir zaman kizimi ne esim nede ailesi dislamadi eger oyle bise hissetseydim beni karsilarinda bulurlardi. Oyle dusundugunuz gibi cirkef biri degilimdir :) cok sakin ve gulec sicakkanli yapim vardir uysalimdir ama soz konusu evladimsa dunyalari yikarim

Neyse kızlar emeğinize sağlık diyelim baya yazdınız, teşekkür ederim iyi akşamlar.

Çünkü erkek boşanıp çocuğu kadının üzerine atıyor babalığı da bosuyor bir daha evleneceği zaman da hiç evlenmemiş bekar bir adam gibi yine öyle bir kadınla evleniyor. Kadina da niyeti ciddi adam çocuğu var olmaz sorumluluk istemiyorum diyor ki hakkı da var. Herkesin gülü kendine kokar. Ha ben de boşanmış bir kadın olarak böyle biriyle evlilik aşamasına geldim farklı bir sebepten olmadı ama olsaydı da ailesi bunu sorun edecekti ve biz huzursuz olacaktık sinyalleri vermislerdi

Hepiniz biliyorsunuz kimden bahsettiğinizi ama bana anlatmıyorsunuz.. aşkolsun

Benimkiler de karşı çıkardı, yalan yok. Annem bir posta evlatlıktan reddeder, sütünü haram ederdi falan. Babam da tüh senin kalıbına temalı toplamda üç cümleden oluşan ama çok ağır laflar ederdi. Ama bunun sebebi benim yapamayacağımı bilmelerinden, yoksa karşı tarafı küçümsediklerinden falan değil. Bunca senelik evlatlarını iyi tanıyorlar haliyle. Neyi yapıp neyi yapamayacağımın farkındalar aşağı yukarı. Ha şu var, eğer ben sonuna kadar gidersem engel falan olamazlardı. Toplum baskısı, aile baskısı vs. gerçekten isteyen birine vız gelir tırıs gider. Ama şu anki aklımla da şunu diyorum, kimse için ailemi silmem.

Siz evladınızı tabi sorun olarak görmezsiniz çünkü sizin evladınız. Gerçekçi olalım, ne adamlar kendi çocuğundan kaçarken el adamından babalık beklemek fazla iyi niyet. Hiç çocuğu olmamış bir adam sizinle empati kurmakta güçlük çeker, kendisi de çocuklu bir adamın sizi anlaması daha kolay olur.

Yok her milletten olsun demezdim ben. Mesela orta dogu ulkelerinin kulturune cook yabanciyiz olmaz, ona da mudahale ederdim susamam. Neyse cocugum yok Allahtan dert hep bu şeyler yabu Kultur farki olsa da buyuk sorun cikartacak derecede olmamali ya

Karşı taraf begendiğiniz kişi problem etmediği sürece bi problem olacağını sanmıyorum succulentaski

Sorgulamam veya bir sey söylemem. Cekirdek ailemizde bunun en ufak bir imasi bile gecmedi, gecmez. Annesi ve ablasi sık sık bizimle kalıyor burda da bir sıkıntı yok. Ikisi de dunya iyisi. Dışarıda kuduran kudurabilir. Ben onu cok cok dert ettigim icin degil, cevreden etkilenecek yapidaysa cevrenin tutumunu bastan bilsin diye yazdim konu sahibine.

Ne kadın ne de erkek için bu durum farklı değil. Bir akrabam karısından boşanmış, 2 de çocuğu var. Çocuklar eşinde, adam 42 yaşında ve evlenmek istiyor. İşi, evi, arabası var. Nişanı bozulan bir arkadaşım vardı, 33 yaşında hani bir teklif edeyim dedim belki tanımak ister diye amannnn söylemez olaydım. Kendisi bekarmış, 2 çocuklu boşanmış adamı napacakmış yahu güzelce benim için uygun değil deseydin, söylediğime bin pişman oldum. Sanki böyle imkansız birşeyi söylemişim gibi hissettim. Nasıl olur da böyle birşeyi ağzıma alırmışım

Çocuğum küçük evet çalışıyorum tek başıma güzel bir mücadelem var, olabilir tabi babalık değilde abilik olur ne olursa artık tabi bu ileride

Şurdan sıradan başlayayım Evlilik konusunda sizi tanımadığımız, nasıl biri olduğunuzu bilmediğimiz için ne yazdıysanız ona göre yorum yapıyoruz. Evlenmeyecek olduktan sonra ailelerin hayatınızın içinde olduğu bi ilişki istemezsiniz diye düşünmüştüm ben mesela. İnsan evliyken yeri geliyor kocasının ailesini çekemiyor. Sevgilimin ailesiyle muhattap olmak hiç istemezdim Aile eklenince evlenilecek diye düşündüm yani Boşanmanız konusunda olması gereken duruşu sergilemişsiniz bence. İlla başımızda bi kocayla durmamız şartmış gibi aldatılsam da ya kocasız kalırsam korkusuyla yine kocanızla kalsanız asıl o zaman yargılardım şahsen. Çocuklu kadın olarak sorunlu muamelesi görmüyorsunuz. Siz konuya sadece o bakış açısından bakıyorsunuz şu an. Bekar kadın olsam çocuklu erkek de tercih etmezdim. Çocuklu olanın cinsiyeti önemli değil yani. Bir tarafın çocuğunun olup diğer tarafın olmaması. Bunu hiç sorun etmeyecek biriyle de olabilirsiniz. İnsanlar tek tip değil sonuçta. Ama tercih edilmemesini anlayabilirim.

Burda bi konu vardi.. kadin kocasinin eski sevgilisine Artık demisti o Kadin icin.. halbuki kendiside bir artık olma Adayiydi ama iste..

Hayatta hiçbir şeyin garantisi yoktur. Kadin ya da erkek.. Her iki cins için de örnek veriyorum. Karsinizdaki dünyanın en güzel kadını ya da dünyanın en yakışıklı erkeği olsun. En zengini.. Ve hatta hiç el değmemişi.. Şartlar da eşit olsun. Tabiri caizse "Birbirinin dengi".. Bu kişiyle mutlu olacağımızın garantisi var mı? Evlendik diyelim.. Bu evliliğin sonsuza kadar devam edeceğinin garantisi var mı?İlerde kendi çocuklarımizla ilgili sorunlar yaşamayacagimizin garantisi var mi?Tam hayatımın aşkını buldum dersin yatakta uyuşamazsin. Hayattan beklentilerin uyusmaz, İlgi alanların uyusmaz.. Sohbetin uyusmaz, kafa yapın uyusmaz. Hepsi uyuştu diyelim. Ya sevgi biterse?Senin sevgin ya da karşındakinin sevgisi.. O zamanda hayatın cehenneme dönmez mi? İnsan kalbine söz geçiremiyor ki. Bosandim diye tekrar sevmeye, sevilmeye hakkim yok mu?Kalbime hımmm dur bakalım sen boşanmış, çocuklu birisin ve boşanmış, çocuklu birini sevmelisin. Sadece kendi denginde birine layıksın. Hadi bakalım diye komut mu veremem ki. Bir gün karşına biri çıkar. Hem de kriterlerine hiç uymayan birisidir. Sana daha önce tatmadigin, hissetmediğin duyguları yaşatır. Dunyaya yeniden gelmiş gibi hissedersin. O zaman ne boşanmış olmasının, ne çocuklu olmasının ne de kriterlerinin bir önemi kalmaz. Önemli olan sizin ne istediğinizdir. Bir ilişkiden ya da evlilikten.. Sizi her şeyinizle sevip, kabul eden, mutlu olacağınızı dusundundugunuz biriyle olmak mı?Yoksa mutluluğu kaliplarla tanımlamak mı? Eğer karşınızdaki insan sağlam karakterli birisiyse, gecmisinizi sindirebiliyor, durmadan başınıza kakmiyorsa, cocuğunuzla anlasabiliyorsa ve eski eşinizle ebeveyn olarak hala iyi bir iletişim halindeyseniz neden bekar bir adamla olmasın ki?

Bence düşünmüyor. Madem düşünmüyorsun kimseye anlatma bunları diyorum. Çünkü ezik görünüyor. Kocası yakışıklı ve evlenirken herkes nasıl buldun dedi. Sanırım bunlardan dolayı da boşanmıyor.

Tup bebek değil.. Tuplerimiz oluyor ya iki tane, onda bir tane var iken doğal yollarla hamile kaldı.

Neden yazılanları anlamamakta, alınganlık yapmakta ısrar ediyorsunuz

Huzursuz ol, evde birbirini bogazla bicak cek ama yeterki bosanma.. mutlu mesut gibi gozukup cocuklarin babasindan ayrilma yeterki.. Bana gore bosanan kadinlar daha guclu cunku sisteme bas kaldiriyolar, haksizliga tahammul etmiyorlar duzeni bozuyolar. Onca lafa karsi gelip dedikoduyu goze aliyolar. Tabii bosanamayan ya da sartlari uygun olmayanlari tenzih ederim. Evet bence 2. Evlilikler daha bilincli Oluyor.. ayrica daha cok kiymet biliyorsun ama cizgilerin belli oluyor.. cocugunun babasini bosayan kadin zaten gucludur, o kadar cok seyi yutmaz ve hatasinda bosar digerinide Tabii yine istisnalar vardir ama hem tecrubelidir hemde kendi kiymetini daha cok bilir. U

Bu konuda cok güzel kavga etmisligim var. Benim bir tanidigim genc kizken tacize/tecavüze ugruyor. Bunu evlenmeden önce evlenecegi kisiye söylüyor, adam ona göre karar versin diye. Adam kadinla evleniyor. Seneler sonra cocuklari da var bunlar anlasamadiklari icin bosaniyor. Bu tecavüz olayi da ortaya dökülüyor. Yok kadin "biri onu böyle kabul ettigi icin sükredecek yerine" birde olay cikartiyormus da felan filan. Sonra ailedeki kadinlar dedi ki "Bu sefer ona temiz Bir kiz bulacagiz!". Orda sigorta atti bi kere. Bir güzel kavga ettim. Bizim toplumda bakire olmayan kadina "kullanilmis, patlatilmis, ikinci el" gibi cirkin yakistirmalar cok yapiliyor. Yüzüne söylemeye yürekleri yok belki ama öyle. Üstüne cocuklara da "baskasinin mali o sahip ciksin" gözüyle bakiyorlar, cünkü nedense cocuklari hep erkek taraftan görüyorlar, halbuki biz kadinlar dünyaya getiriyoruz. Uzun lafin kisasi: Bazi kafa yapidaki insanlardan coook uzak durmak lazim. Benim bir akrabagim bekarken iki cocuklu bir kadinla evlendi. Kac senedir gayet mutlu yasiyorlar. Dogru insani bulmak önemli

Çocuklu birinin tekrar evlenmesi, evlendiği kişinin ilk evliliği olması vs hiç problem değil, ayıp değil, günah değil. Ama insanlar her şeye bir kulp buluyor. Bunları takmadan devam edebilirseniz ne ala. Şahsen ben çok pimpirikli her şeyi kafaya takan biriyim çok zorlanırım. Ama siz öyle olmayın nolur. Allah hakkınızda hayırlısını versin. Siz de çocuğunuz da kadir kıymet bilen insanlarla karşılaşın

Bunda yadırganacak ne varki bukadar, bende şaşırmanıza şaşırdım. Toplumdan bağımsız bir konu. Çocuklu bir kadın ile bir ilişkiye başlasa adam, diyelimki ailesi karşı değil, sizinle her görüşmek istediğinde mutlaka konu çocuğa gelecektir. Ya hasta oldu buluşamayız, ödevi sınavı var gelemem. Erken gitmeliyim uyku saati. Hayatınızın her alanında çocuğunuz olacak bekar hiç çocuğu olmayan bir adam için gereksiz bir sorumluluk. Sizi anlayamaz bile. İnsanlar, özellikle erkekler, kendi çocuklarının sorumluluğunu alırken zorlanıyorlar, başkasının çocuğu için neden uğraşsınlar. Bu düşüncem sadece erkekler içinde değil ayrıca. Boşanmış, çocuklu erkekler ile evlenen bekar kadınlar içinde aynısını düşünüyorum. Sorun yaşamayan azınlıktır.

Mesela az önce eşimin kızı bir giysi istedi ben annemlerdeyim. Ben ona ayirdiklarimdan tarif ettim yanlışlıkla başka bir elbiseyi çıkarmis foto attı aradim o acmayinca eşim açtı. Ben o elbiseyi hiç goiymedim ben hiç giymedigim giysileri yegenlerime ablama bile vermem onu almasin dedim. Bana cemkirdi. İste bunu diyorum.

Şimdi şöyle bir durum var, kendi evladım olsa, ne halin varsa gör demem ben de. Doğruya doğru, o yüzden aileme kötüsünüz diyemem, dedirtmem de. Benim aile yapım her türlü hatayı içimizde çözmeye yönelik. Ne halt edersem edeyim, önce kızabilirler, annem sert tepkiler de verir. Bir süre küsebilir de evet. Ama mutsuz olursam kucak da açarlar. Çocuklu biriyle evlendim ve mutsuz oldum diyelim, baba evine döneceğim desem kucak açarlar. Hatta gelip bizzat alırlar. Korumacılar, evet ama her şey için geçerli. Kısacası kötü şeyler yaşanmasın diye önlem kafasındalar diyelim. Eh bir de korumacı olmakla baskıcı olmak arasında fark var. Anne babası çalışan bir çocuktum, oldum olası kendi kararlarımı kendim verdim, kendime baktım yıllarca. Hep kendi alanım oldu. Yani aileme inat olsun, sonunda ben de bir varlık göstereyim de karşı çıkacakları bir şeyler yapayım kafasını ergenlikte bıraktım zaten. Daha mantık odaklı bakıyorum diyelim. Valla kimse kusura bakmasın da ülkemiz erkeklerinin çoğu da ailesinin ağzına bakıyor. Hep ailesini ezip geçenler de hemcinslerimiz oluyor. Yalan mı? Kadının ailesi hep yok sayılıyor. Saydıran da hemcinslerimiz oluyor.

Boşanmış çocuklu kadın, bekar adam ilişkilerinde genelde kadının maddi durumu iyi oluyor. Sugar momylik değl bahsettiğim kesinlikle. Evi arabası olan, aylık geliri 10 k üstü olan tarzı.. Eğer erkek işi gücü yerinde olmayan biri ise aile sorun etmiyor. Erkek de denkse aile yine sorun yapıyor. Alys

Bunlari sana hep dedik hep anlattik ama o zaman da kararliydin ve olan olmuş. Herkes kaderini yasiyor. O konularina yorum yaparken cocukladim dogmamisti. Su anda bambaskayim. Hayat onlar. Ne yiyip ne icecekler, hangi krese gidecekler ve daha da ilerisi, gelecekleri.. Kafam hep bunlarla dolu. Esinin de boyle olmasi cok dogal. Konunun basina donuyoruz yani. Bir tarafin cocuklu diger tarafin cocuksuz olmasi iliski icin zor. Cok zor. Anne olmayi cok istiyordun. Gonulsuz bir eşle nasil olur bilemiyorum. Bu evlilik gibi bir karar degil. Cok cok daha uzerine dusunulmesi gereken bir durum.

Kendisi ve 2 ablasi hariç neredeyse herkesin düsüncesi bu. Yegenleri, kardesleri... Dile getirmeye cesaret eden cok az ama bazen hissediliyor. "Babasi da yok ki arada gitse, hep sizinle zor olmuyor mu?" diyen oldu. O zaman da burdaydilar ve fikirleri ayniydi.

Çocuğunuz var diye ilişki kuramazsınız diyen yok size Tabi ki kurabilirsiniz Ama çocuğu olmayan biri sizi tercih etmezse buna çok da şaşırmamak gerekir Yukaruda bir sürü kişi bir sürü sebep yazdı tercih etmeme sebebiyle ilgili Çocuğunuz varken çat diye plan yapabiliyor musunuz gerçekten? Yine yukarıdaki bi arkadaşın bahsettiği giBi herkes planının kendi çocuğu olmayan bir çocuk sebebiyle ertelenmesinden hoşlanmayabilir Çok büyük bi aşk ilişkisi olur Karşı taraf her şeye tamam dedikten sonra istediğinizi yapabilirsiniz Kimse sadece çocuk sahibisiniz diye aslaa çocuksuz biriyle olamazsınız demiyor yani Yine sadece çocuklu kadın olduğunuz için değil çocuklu erkek de olsanız çocuksuz biri tarafından tercih edilmeme ihtimaliniz yüksek

Yok, kadın öğretmen adam memurdu. H

Arkadaşlarrrr arkadaşlar konu neden evililiğe vardı bilmiyorum tekrar izah ediyorum öyle bir niyetim yok geçin elin adamını ben kendi evladımı düşünüp böyle bir yola çıkmam babalık nedir bilmeyen belli ki bunu hissedemeyecek olan bir insanla neden evladımı yan yana getireyim bu birincisi, ikincisi şunu belirtmek istiyorum, ben eşimden beni aldattığı için boşanmıştım üstelik bunu hamileyken anlayıp çocuğum yeni doğduğu bir zaman diliminde ortaya çıkmıştı, sizce ben oturup şunu mu yapmalıydım " ya beni bir çocukla kim napsın ben oturayım bir ömür evladımın babasından sevgi dileneyim " deseydim o zaman boşanmadın tü kaka mı derdi bu toplum bana? Sizler de farkında olmadan yadırgadığınızın farkında mısınız bilemem, ben kimseye hadi benim çocuğumu kabullensin demiyorum, üstelik boşanmış ve çocuğuna sahip çıkan seven bakımını üstlenen kadınların " sorunlu " olarak görülmesini de tabi ki doğru bulmuyorum. Şimdi boşandım, birde çocuğum var diye kimseyi sevmemeli miyim, kimse beni sevmez mi demeliyim? Bu genellemeyi şunun için yapıyorum yukarı da bir arkadaş şey demiş " çocuklu adam boşansa bile çocuk kadın da kalıyor, o da hayatına bakıyor " yanlış yazmadıysam bunun gibi bir şey. Yani boşanmış çocuklu bir insanın bile beni istemeyeceğini mi çıkarmalıyım buradan, benim hayatıma o kadar rahat bakamayacağımı mı? Yapmayın kızlar, ben kendimi iyi hissetmek için çok uzun zaman harcadım böyle kalıplaşmış aslında bilmeden bir çoğumuzun içinde aklında yatan şeylere de kapılıp kendimi üzmeyi düşünmüyorum, bu demek değildir ki bana toz pembe hayaller kurdurun, öyle bir dünya yok beklentim bu değil, hemcinsiz aynı durumda olabilirdik ne düşünürdünüz kısmına hiç girmeyeceğim bile :) Hepinizi etikletleyemedim kusura bakmayın hepsini okudum ama teşekkür ederim vakit ayırdığınız için.

Geçende bir arkadaşım boşanmış çocuksuz erkek 2 çocuklu (20-16 yaşında iki çocuğu ) olan bir kadınla evlendi Maşallah Allah bozmasın çokta mutlular. Toplum ahlaksız boşanmış kadını başka şey gibi görüyor. Önemli olan sevgi saygı anlaşmak Çocuğu var evlenmiş evlenmemiş bunlar saçmalık

Yorumlarin cogu hakli elestiri.. yani cocuksuz biriyle cocuklu biri asla bir degil ama bu demek degilki cocuklular bitkisel hayata girsin. Karsidaki Erkek bunu kaldirabilecek biriyse her turlu olabilir. Kaldi ki bence cocuklu kadin cocuklu erkekten daha iyidir.. zaten cocuklari cekip ceviren annedir evde.. cocuklar babalarina gider zaman zaman beraber vakit gecirilir. Yani bi ornekteki gibi cocuk gibi ama ben oturma salonunda sevismek istiyorum diyen zirlak bir tipse.. kendi cocugu olsada yapamacakti bunu.. ama en azindan belki bir sure cocuk yokken bu istediklerini yasamis olacakti. Bana tuhaf geliyor.. bu tarz seyler. Demek cocuklu bir kadinla evlenecek olgunlukta degil derim. Kaldi ki gormus gecirmis kadin daha kiymet bilir bana gore.. kocasi olacak herif cocuklarina ufak birsey yapsa o kadin o adami zaten cok mutlu eder. Cocuksuz evlenenlerin hepside mutluluktan gebermiyo yani

Evet bak mesela adam arama dese aile aranmıyor adam benden izinsiz gelmesin dese kız ailesi geri duruyor. Adam ailesini böyle durduruyor mu? Ne münasebet. Kaynana evin içinde cirit atıyor, kayınpeder baş köşede totosunu yayıyor, her işe de maydonoz. Sonra saygı bekliyor kendine kadınlar. Çok beklerler. Koca buldum diye ailesini silene kimse saygı duymaz.

Sizinle bu konuyu daha önce de konuşmuştuk belki hatırlarsınız adınıza çok sevindim dilerim mutluluğunuz daim olur Ben de bundan sonra adımlarımı çok emin atacağım ama bazen burdaki yorumları okuyunca çocuklu insanların yeni bir iliskiye başlamaması gibi bir çıkarım oluyor hadi iliskisi olsa da asla evlenmemeli e ben bu saatten sonra gezip tozup takılmak istemiyırum ki sonucu olsun istiyorum ciddi bir insanla kızım var diye ne yapmalıyım bütün ömür yalnız mı olmalıyım?

Yaşını bilmiyorum 47 fln galiba yanlış hatırlamıyorsam.. İki oğlu bir kızı var .. kuzenimden de yeni bir bebeği oldu bir aylık.. Kuzenim bu arada tek tüp ile hamile kaldı, çocuğum olmuyor diyenlere umut olsun

Cocuklu adamla evlenecegimi söylesem annem bayginlik gecirirdi babamı bilmiyorum ama bir 10 yaş yaşlanirlardi herhalde uzuntuden. Cunku mutsuz olacagimi bilirlerdi. Ailesi sorun etmeyecek olanlari da yadirgamiyorum acikcasi az da olsa varlar, az da olsa bekar olup cocuklu kadin/erkekle evlenen yuruten var ama yuruten var diye kolay oldugu anlamina gelmiyor. Genele vurursak boyke evlilikler cidden zor bence.

E vebalı gibi bakan zihniyetlerden uzak duracaksınız bu kadar basit

Bunu genellikle erkek anaları yapıyor. Prens oğullarına boşanmış, çocuklu bir kadını layık görmüyorlar. Bilmiyorlar ki o kadın evliliği boyunca nelerle savaştı. Belki siddet gördü belki aldatildi belki de hiç rızası olmadan evlendirildi. Ya da bunların hiç biri olmadı. Araya ölüm girdi. Eşini kaybetti. Bunlari bilmeden önyargili davranmak hiç doğru değil. Kuzenim, liseden beri bir kızla flört ediyordu. Senelerce ilişkileri sürdü. Ardindan nisanlandilar. Düğün hazırlıkları başlamışken aniden ayrıldılar. Kuzenim bir kaç yıl sonra boşanmış,9 yaşında kızı olan bir kadınla evlendi. Ve çokta mutlular. Kizi da onlarla beraber yaşıyor. Kuzenimi de çok seviyor. Şimdi 2. ye çocuk bekliyorlar. O masumun duasını almak bile yeter insana. Kuzenim hep şey derdi. Ben annem gibi bir kadınla evlenmek istiyorum. Huyu, suyu anneme benzeyen bir kadınla. Öyle bir kadını buldu ve evlendi.

Aynen oyle Ben mesela bastan cocuk annesinde kalir diye dusunmustum kendi kendime ama cocuk bizimle kalıyor :) Islerine geldigi zaman "ama Geyikli sen onun annesisin" islerine gelmedigi zaman "Geyikli sen karisma, annesi bilir" Bu cok adaletsiz bir durum. Sorumluluk almak zorundayim cunku annesiyim. Ama en ufak bir yetkim yok, annesi degilim. Bunu da bir cok kisi sanirim kaldiramaz. Bizim cocuklar uysal allahtan. Cok sorun olmuyor.

Yahu burda bile kızlar çocuklu erkekle evlencem ailem izin vermiyor dediğinde ailen haklı diyoruz. Kızları kendi çocuğumuz olmadığı halde vazgeçirmeye çalışıyoruz. Hangi anne evladının bu kadar ağır sorumluluğun altına girmesine gönül rahatlığıyla onay verir. Bunun neyi tartışılıyor ki? Konunun yorumlarını okumadım hiç.

Kadın da çocuklu bir adamla birlikte olacağı zaman oturup düşünüyor yani çocuklu biriyle birlikte olmak herkesin tamam hadi diyebileceği bir şey değil. Toplumda kadın daha çok irdeleniyor e zaten sebebi açık değil mi, bekarete bu kadar önem veren toplumda kadın evlenmiş bir de çocuğu var. İşin toplum tarafını bir kenara bırakırsak bireysel olarak ben, çocuklu adamla birlikte olur muydum bilmiyorum ama beni geri çeken şeyler olurdu. E hep babasıyla ise ben birden bir çocukla aynı evde yaşamaya hazır mıyım, eski eşiyle çocuk için sürekli görüşmek zorunda ben bu ister miyim gibi gibi. Evlilik düşünmüyorum diyorsunuz o zaman bir sorun yok ama sağlıklı olur mu tartışılır. Çoğu erkek buna balıklama atlamıyor mu zaten.

İyi bari kadınlar akıllanmış en azından, ben kendi doğurduğum iki taneyi büyütürken zorlanıyorum, hiç öyle bi adama aşık oldum diye onun önceki evliliğinden olan iki bebesini çekemem. Erkeklerin önceki evliliğinden olan çocukları yanında olsa nolur adam ilgilenmiyor ki yine kadın eziliyor, valla iki taraf da dengini bulsun hiç uğraşmasın başkalarının çocuklarının sorumluluklarıyla. Yorum sahibi ; kadın da size iyi yapmış evi arabası var diye gönüllü bedava bakıcı hizmetçi mi olacak o gencecik kadın. Önerirken empati yapın bi zahmet

Her aile diretmesine "buyuklerin bir bildigi vardir" diye yaklaşmak bana da dogru gelmiyor. Eşimin ailesi de beni istememişti. Yabanci sayilir miyiz bilmem karisigiz ve aileler arasi kultur farki var tabi ki. Eşim annesini ikna etmeye bile calismadi evleniyoruz dedi bitti o kadar, katilan katilir istemeyen katilmasin dedi. Doğru durust altini dolduracak neden sunmayan ailemi ben de dinlemezdim ayilip bayilsa da ama bu "cocuklu eş" konusuna mudahale etmemeye icim elvermezdi benim ya oyle bakamiyorum, kendi cocugum olsa ben de mudahale etmeden duramazdim elimden geldigince. Ha 40-45 yasinda koca insandir ona hiç dokunmam zaten ama yaşi gençse duramazdim mudahale etmeden kim ne derse desin.

Yahu bunun kusurla bir alakası yok biz de onu anlatamadık size :). Bazı kadınlar ve erkekler işsiz biriyle sevgili olmayı, flörtleşmeyi ya da evlenmeyi istemez. İşsizler kusurlu mu bu durumda? Parası yokken diğer tarafa ayak uyduramayacağını, ortak zevkleri olamayabileceğini düşünür istemez mesela. Ya da dindar bir insan dinsiz bir insanı istemeyebilir. Kusur mu bu? Değil. Sadece tercih meselesi. Bunlar gibi çocuksuz bir insan da çocuklu bir insanı tercih etmek istemeyebilir. Size bunu hissettirmesin diyorsunuz da adam neden çekindiğini belli etmiş dürüst olmuş aslında. Sorun sende değil bende de diyebilirdi. Tekrar söyleyelim siz kusulu değilsiniz. Çocuklu olduğunuzu saklayarak biriyle ilişki yaşamaya çalışmıyorsunuz. Dürüstsünüz. Karşı taraf da dürüst bir şekilde çocuklu insan tercih etmeyeceğini belirtebilir. Bunlar doğal şeyler diyoruz. Elbette siz de yeni ilişkiye başlayabilirsiniz ama çocuksuzken olduğundan daha az talip olması çok doğal diyoruz sadece.

Evet tercih meselesi deniyor zaten. Bir insanın çocuksuz bir sevgili isteme hakkı da bir tercihtir. Ben de bekarken mesela çocuklu adamlardan öcü gibi kaçardım. Kendim işin içine girmeden delilik gibi gelirdi çocuk. Hatta bekarken aynı otobüste ağlayan susmayan bebeklere bile oflardım. Tahammül eşiğim annelikten sonra arttı çünkü çocuklarlı tanıdım empati duydum. Bu çoğu kişide böyledir.

Ben neden anlatamıyorum ya ailesiyle neden tanışmak isteyim yapı olarak anlattığına göre dar görüşlüler ben genelleme olarak bunu söylemiştim. Ayrıca çocuğum var diye bir ilişki kuramaz mıyım doğru mu anlıyorum sizi onun sorumlulukları var diye sevgilimle çat diye plan yapamam tüm sorun bumu yani?

Ben 20 yasinda bosandim dusunun ne kadar genc bi yas... Gorustugum kisilerden sonra hep bir hayal kirikligi yasadim hayata bakis acim mutsuzlasti Sonra baktim olmuyo kendimi toparlamaya basladim, bircok kisisel egitimi seminerlerine katildim bol bol kitap okudum. Sonra kendime olan saygimi sevgimi buldum gercek anlamda Ben kimim, neden illaki yanimda bir erkek olsun ben ayaklarimin uzerine saglam basan bir anneyim bir kadinim. Allahtan baska kimseye ihtiyacim yok. Aslinda sevgiye gercek anlamda actim. Ne ailemden nede ilk evliligimde sevgi gormedim buyuzden arayisa dusmustum sanirim. Artik pes ettim. Bunlara sahip birisini tanirsam sans veririm olmazsa olmasin ya dedim rahat biraktim kendimi. Cok yardimseverimdir etrafimda yardima muhtac insanlara manevi yardimda bulundum Diplomami yukseltmek icin az bildigim bir dilden yuksek okula gittim (yasadigim ulkenin 2. dili) Burada denk geldigimde hep soyluyorum once kendinizi sevin kendinize sayginiz olsun gerisi gelir zaten. Duaniz icin amin diyorul. Insallah sizde sizi hakeden insana denk gelirsiniz

Ben de boşandım bir kızım var görüşmek isteyen bekarlar oldu konuşmadım bile ki daha kimseyle de görüşmedim ama ileride birgün görüşecek olursam bu bekar biri olmaz çünkü yaşanmışlıklarımız ve hayat tecrübelerimiz aynı degil Çocuğu olmayan biri de kalkıp benim çocuğuma benim kadar zaten sahip çıkamaz o yüzden bütün şartlar eşit olmalı

Ayy sizi alkışlıyorum gerçekten kalpten teşekkür ederim net olarak anlamışsınız U

Valla ben de duymuyorum öyle kadınlara saygı. Ailesini ezip geçen birine adam da saygı duymuyordur haliyle. 20 küsur senelik ailesini ezip geçen, yarın bir gün beni de siler diye düşünür mü? Düşünebilir valla. Bayramlarda bile ilk bu beyzadelerin ailelerine gidilir. Özel günlerde falan ilk onlar aranır, ilk onlara gidilir vs. Şimdi yok ben öyle değilim diyecek hanımlar çıkacaktır. Tamam sister, sen öyle değilsin de istisnalar kaideyi bozmaz. Çoğu böyle değil mi? Onu bunu bilmem de kız arkadaşlarımın birkaçı ailesinin istemediği şahıslarla evlendiler. Hepsi de mutsuz oldu. Sonuna kadar direttiler ve seçimlerini yaptılar. E tabi çöpsüz üzüm pozisyonuna düşünce de o muhteşem beyfendiler ve aileleri kabus gibi çöktüler.

Karşınızdaki kişi bir ilişkinin sorumluluğunu yürütemeyeceğini düşünüp size adım atmamış.. belki başka bir durumda evlenip ayrılmış, iki çocuğu olan bir adamla karşılaşıp bir ilişkiye başlayacaksınız.. bence siz de "çocuklu kadın bekar adam" diye kafanızda bir kalıp oluşturmayın.

Hayata 1 kez geliyoruz.. ve evet degen insansa eger tum Zorluklara deger. toplum zaten bi haddini bilsin ama ailemiz ya da akrabalarda bi zahmet haddini hududunu bilsin. Kan bagi var diye ya da bizi dunyaya getirdiler diye tum Hayatimizi onlara gore yasamayacagiz herhalde.

Dönüp ilk yorumunuzu okur musunuz? Ben olsam evliliğe götürmezdim çocuk sorumluluktur sorumluluk sorundur vs vs aşağılamaya mı çalışıyorsunuz bilmiyorum ama ben evladımı hiç sorun olarak görmedim sonra o olmadı evlilik için öldüğümü felan iddia ettiniz açık arar bir edayla. Bu arada insanların evladına sorun gözüyle bakmadan önce bir kez daha düşünün.

Bu kismini anlayamadim ya Suan ceviz adam sarkisi yuksek sesle caldigi icin beynimde anlayan noronlar gorevde degiller sanirim Tahin Helva

Toplumun nasil baktığına takılmayın. Üzgünüm ama bizim toplum sağlıklı değil. Kapalı kapılar ardında her türlü ahlaksızlığı yapıp, başkalarına laf edebilecek kadar adi bir toplumda yaşıyoruz. 2 gündüz kuşağı programı izlerseniz de demek istediğimi anlarsinjz. 2 çocuğum var, kendi adıma 2. Evliliği düşünmem ama hayatıma erkek alırım tabiki. Benim çocuklu olmam benim sorunum değil onun sorunu olur, benimle devam etmek istiyorsa devam eder, istemezse bitirir. Çocuğum var ve boşandım diye kendinizi eksikli görmeyin, karşıdakine bunu bir kusurunuzmuş gibi lanse etmeyin. Mutluluklar

O zaman sende taniyamadan evlendin esini aslinda.. hasbel kader iyi cikti.. Ya anneler tekrar uzulmesin kizimiz Diye mi biyle Yapiyolar bilmiyorum, ama yanliz kalmak olmamali sonucu.. Dasmeer

Bu durumu sorun etmeyen erkek ve erkek ailesi çok az. Eğer hoşlandığınız kişi ve ailesi bu durumu sorun etmeyecekse ala, edecekse mualla. Ben çocuklu her iki bireyin evliliklerini daha olumlu buluyorum nedense

Sizin kendi çocuğunuz size elbette sorun değil. Benim de çocuğum var. Ama bir sorumluluğunuz var. Her adımda çocuğunuzu düşünmek zorundasınız. Aklıma en basit gelen şey gecenin körü evde otururken hadi gel çıkıp bir şeyler içelim diyemezsiniz. Her şey önceden planlanmış olmalı çocuk bir yerlere emanet edilmiş olmalı vs. Çocuk yaparken biz bunları göze alarak yapıyoruz. Artık böyle şeylerde gözüm yok. Bu sorumluluğu kaldırabilirim diyoruz. Hatta bunu o anki hayat arkadaşımızla mutluluk içinde üstleniyoruz. Ama bekar biri, o çocuğun dünyaya getirilmesinde payı olmayan, böyle bir hayatı seçmemiş biri neden bir anda sizinle bu sorumluluğun altına girsin. Ben kendi adıma girmezdim. Ortada büyük bir aşk varsa düşünülür denenir belki bilmiyorum. Veba değil ama çocuklu hayat ile bekar hayatın birbirnden bayağı farklı olması siz de tahmin edersiniz ki.

Ne kadar baskalari Icin yasadigimizin bir kaniti daha maalesef. Kimseyi yargilamak icin demiyorum, kadinin durumu uzucu cunku Oldugu gibi degil ve hep gosteris. O Cocuklar ilerde bunun hesabini sorar. M. ali Erbil in annesi camasirlarini yikamazmis Mesela, uvey babasi karisirmis hep. Yani hic sevmem bu herifi ama duydugumda icim Parcalanmisti ve dusun herif kac yasinda ve neleri unutmamis. Kaldi ki kadinin durumu Kotu olsa vs anlarim yine bi yerde ama.. kadinin durumu yerindeymis ve verdigi harcliga kadar karismasi. Bu bence karakter meselesi evlenmis dul bekar olayi degil. Cocuklari olmasaydi kadinin baska birseylerinr laf atacakti emin ol..

1-2 yasindaysa cocuk nasil izin alinacak ayrica cocuklarin akli ersede belki hayir diyecek.. ben hayatini cocuklarinin izniyle yasamayi dogru bulmuyorum

Aferin sana akilli kızsın bu kadar zamandır bu sitede okuduğum en mantıklı mesaj en çok da yaşım genç çocuksuz bekar halimle boşanmış coluklu çocuklu adamla evlenmem sözüne bayıldım çok kıymetlimsiniz hep böyle kıymetinizi bilin

Yine alakasız bi yerden girmek istiyorum Herkes çocuklu kadına ve erkeğe farklı davranılıyor demiş de Benim ailem hiç evlenmemiş halimle veya boşanıp çocuksuz olan halimle asla çocuklu biriyle evlenmeme sıcak bakmaz Kiminki sıcak bakarsa herkes kendi ailesinin zihniyetini sorgulasın bence Çocuklu adam çocuksuz kadınla rahat evlenir veya çocuklu kadın çocuksuz adamla asla evlenemez gibi bi toplum algısı yok bence Aksine toplumumuz çocuksuzla çocuklu birinin evlenmesini denk görmüyor genel olarak