Bende bir ara öyle olmuştum. Çok sakin ve anlayışlıdiyebileceğim bir eßim var ama bazen baßka şeylere kızıp eßimden hırsimı almaya çalışıyordum. Bir gün kendime söz verdim. Sakin sakin diye. Gelince kapıyı guleyüzle açıcam. Gördüğüm yerde sarilıp öpücem. Tebessüm ederek konuşucam. Diye. Ve özellikle özür dilemem gerekince özür dileyecektim. Bunlarla toparladım. Şimdi çok iyiyiz. Biraz da dua ettim tabi.

Çok teşekkür ederim yorumlarınız için. Bu gece güzel bir masa hazırlayıp, duygularımı bu kez sakin bir dille ifade etmeyi deneyeceğim.

Farkinda misinix bilmiyorum ama konu Sahibi bunun uzun süren birsey oldugundan bahsediyor. Ve kendi tabiri şöyle ki bahaneler buluyorum. Bu ne demek anlayabiliyor musunuz? Aslinda kizilacak birsey yok ama icimde ki siniri sadece onda çıkarıyorum o yüzden sabki sorunmus gibi söylüyorum demek. Evet esinin yaptiklari sorundur bunu basitlestirmiyorum ama hem onu da dinlemek lazimdir hem de bu olayi tek yasayan onlar değildir. Bütün evi toplu olmayanlar kocasi calismayanlar oyle davransaydi suan bosanmalar emin olun daha da fazla olurdu. Ben gerçekçi yaklasiyorum. Kinu sahibine hasta demiyorum bu imkansız yanlis anlasilmasin fakat psikolojik olarakta iyi sayilabilecegini sanmıyorum. S

Bu tanımları aslında kendim için kullandım. Garip haller içindeyim, aslında evvelden beri böyle ama artık bir şeyleri değiştirmek istiyorum... Eşimle severek, aşık olarak evlendik ve hala da seviyorum. Ama akşam eve gidince resmen ben çarpılmışım gibi eşime bağıracak şey buluyorum ve resmen her akşam çocuk gibi azarlayıp, kötü şeyler söylüyorum... Sudan sebepler oluyor nedenleri de... Atıyorum neden evin eksiklerini kontrol etmedin ya da neden eşyalarını toplamadın vs. vs. Biliyorum bu davranışlarımın üzerine tepkiler alabileceğimi ama zaten fevri bir karakterim ve bunu değiştirmek istediğim için yazıyorum size... İki akşamdır yine küsüz ve ben aynı moddayım. Bu kez ayrı yatmaya kadar vardı iş. Sebebi ise şuanda eşimin çalışmıyor ve bu konuda rahat davranıyor oluşu... Yine ağzıma geleni söyledim, belki iş arama onusunda hırs yapar vs diye ama ben ona böyle kötü davrandığım için artık hayatımda başka biri olduğundan şüphelendiğini söyledi. Bir de bu aralar ikinci bebek istemeye başlamıştık ki ben o konuyla ilgili de bir ton laf ettim. İyiki bu ayda olmadı, Allah korudu beni vs diye... Durumum bu, derdim ise hatalı olduğumun farkındayım ve buna son vermek istiyorum. Eşimin gönlünü nasıl alabilirim? Neler yapmalıyım?_

Evet aslında bu öfkemin temeli bu... Ben işteyken onun da benim yetişemediğim şeyleri tamamlayabilmesini istiyorum haliyle ama eve geldiğimde daha akşamki bardakları vs aynı yerde gördüğümde ister istemez sesim yükseliyor ve tepkimi bu şekilde gösteriyorum.

Açıkçası Eşiniz evdeki maddi manevi işbölümünde üzerine duseni yapmadığı için sizin tastiginizi düşünüyorum. Ve çok iyi niyetlisiniz. Sorun sizde diye düşünüyorsunuz. Oysa ki bence haklisiniz. Sadece uslubunuzu biraz duzeltin. Hakliyken haksız konumuna dusmeyin. İstekleriniz meşru, dile getirisiniz de öyle olsun. M

Kesinlikle senin yetiştiğin aike yaoinda sorun var. Ya ailen cok kavga ediyordu. Ya da senin her istediğini yapıyorlardı. Samiimi olarak söylüyorum tepki vermiyorum suan. S

Aslında öz eleştiri yapabiliyor olmam ve çözüm odaklı eleştiri talep ediyor olmam psikolojimde bir sonun olmadığının ispatı bence. Ama hemcinslerimin benim durumumu anlayıp, farklı bir akış açısından yaklaşabileceklerini düşündüğüm için konu açtım. Çok kolay burada psikoloğa görün ya da terapi vs al demek... Ama inanın yardımcı olabilecek kelimeler bunlar değil... Bu kadar çıkmazda olsaydım tabiki bunları yapardım. Ama ben bunun üstesinden gelebileceğimi düşünüyorum ve bu sebepten fikirlerinizi almak istedim. Teşekkür ediyorum emek verip tavsiyelerinizi paylaştığınız için.

Şöyle ki esi sorumsuz da olsa normal bir insan sürekli sinirli ya da patlayacakmis gibi dolasamaz. Bu tek tarafli olamaz zaten insanin fizyolojik dengesine aykiri birsey. Bu sadece insanın ruh haliyle alakali olabilir. Uzun zamandir böyle davrandığı için ruh haliyle de alakali olmasi cok düşük bir ihtimal. Siz bana psikolojik olmadığını ispatlamak amacli nasıl bir teori sunuyorsunuz?

esiniz cok sabırlıymış yaaaaa... ama biyerde allah size de sabır versin eşinizin gonlunu nasıl alacagınızı siz bilebilirsiniz.. ben esimi kırdıgım zaman ona sorarım bu sorunu nasıl bitirsek diye.. kubdef Defalarca yıpranırsın

Bu durumu kabul etmeniz ve çözüm aramanız çok güzel ama tek başına üstesinden gelememissiniz ki buraya yazıyorsunuz... Uzman yardımı almanız evliliğinizi daha kötüye gitmeden kurtarmanızda daha etkili olabilir Tabi yine de karar sizin

Eşiniz çalışmıyorsa eşyalarını toplayacak, evin eksiklerini kontrol edecek.. Sorumsuz bir adam olmasa sanırım siz de böyle davranmazsınız..

bence haksız değilsiniz sadece sert tepki verdiğiniz için, eşiniz kendini haklı görüp küsüyor.. evet işsizlik çok kötü gerçekten de, ama anlattığnız kadarıyla eşiniz öyle bunalımda falan değil. eve para girdiği için de rahat davranıyor. bunalımda olsa veya deli gibi iş arayıp bulamasa gitmeyin üstüne derim ama, hem gebeş gebel evde yat üstüne, eşin para kazansın, bir de evde içtiğin suyun bardağını kaldırma.. yok öyle bir dünya..

Şımarık büyütülmedim hayır, ve ailemde kavga oranı da her ailede olabilecek kadardı... Bununla ilgili değil de tamamen karakterimle ilgili olduğunu düşünüyorum. Hiçbir zaman içine atan, sakin yapılı, sabırlı biri olamadım zaten. E EBRU 72

Teşekkür ederim olumlu eleştiriniz için. Cekirgee Pamuk Kızım tek ayak

Terapiste git çekilmez böyle aşk meşk uçar gider yapım böyle ne yapmam lazım değil uğraşman gerek içine at sinirini önce kendi içinde yaşa S

Sinirlendiğinizi hissettiğiniz zaman bir şey söylemeden önce ortamı terkedebilirsiniz ya da bikaç saniye derin nefes alıp içinizden sayın Normal sakin bir zamanda da eşinizle konuşun evde size yardımcı olması gerektiğini bu durumun onun işsiz olması ile alakalı olmadığını özellikle vurgulayın ki ters tepki vermesin siz çok yorulduğunuz için ve evdeki işlerin müşterek yapılması gerekliliğinden bahsedebilirsiniz

Hemen nasıl teşhis koyabildiniz psikolog musunuz Konu sahibinin sınırlı olmasının nedeni eşinin sorumsuzlugu Hemencecik nasıl kişilik bozukluğu kanısına vardıniz gerçekten çok merak ediyorum

Teori sunamam çünkü uzmanlık alanım değil Sizin gibi kesin yargılarda da bulunamam sadece tahmin edebilirim Benim tahminime göre de konu sahibi eşi çalışmadığı halde evde de hiç bir şekilde yardimci olmadığı sorumsuz olduğu için bütün yük kendi üstünde olunca bunalmis tüm sınırı bu yüzden

Resmen kişilik bozukluğuna getirdiniz işi.. Eğer böyle bir durumu olsaydı konusahibinin herkese o şekilde davranırdı.. Yani konusahibinin sorunu eşiyle.. Kendi kişiliğinde bozukluk yok.. Kişilikten değil olaylardan dolayı böyle davranıyor..

Ben sizi şu anlamda haklı buldum, eşiniz iş bulma konusunda rahat. Siz de bu yüzden öfkelisiniz ve bilinçaltı devreye girip en ufak bir olayda bu öfkenizi dışa vuruyor. Sorumluluğunu bilmeli bence de..

Erkege durduk yerde asla bagirip egolarini yerle bir etmeyin. Karsinizdaki cocuk degil sonucta. Sen kendine bir hobi edin baska bir ugras bul. Esine bagirarak renk getiremezsin hayatina.

Kendimden ornek verecek olursam; esimi bir guzel pohpohlarim. Hosuma giden iyi yonlerinden bahsederim. Baskalarinin da takdir ettigi ozelliklerini soylerim. Mesela "ya hani x kisinin yaninda sunu demistin ya ne kadar da takdir etti seni. Helal olsun dedi." falan derim. Muhabbetin uzerinden cok gecirmeden de "askim sunu soyle yapsan mi acaba?" Dedigim anda yapar. Bu benim esimin yumusak yani. Takdir edilirse daha cok yapiyor. Ama normal zamanda bisey desem cani istemeden asla yapmaz. Benim esim de enteresan biri ama cozdum sonucta. Siz de cozun. Sessizce her seyinizi yaptirirsiniz. Bu sekilde kendinizi de yipratmamis olursunuz.

bana da oluyor bazen böyle, hatta şuan da o dönemlerden birindeyim, gerçi benimki hamilelik kaynaklı sanırım eşinizin işsiz kalması sizde aşırı stres yaratmış karşınıza alıp güzel güzel konuşun, ben son zamanlarda sana böyle davranıyorum hatamın farkındayım özür dilerim ama senin de bu hareketlerin beni geriyor üzüyor lütfen bunları yapma, mesela iş konusunda aceleci davranmadığını düşünüyorum diye açık açık konuşun duygularınızı gizlemeyin. bu yöntem bizim sorunları aşmamızda işe yarıyor, ama tabi eşinizde nasıl bir tepki yaratır özellikle işsizlik konusunda açık konuşmanız onu siz bilirsiniz, ona göre kelimelerinizi seçmelisiniz inanın açıkça konuşunca rahatlayacaksınız kubdef Defalarca yıpranırsın

Evlilik terapisti yardımcı olabilir bence

Son derece haklısınız..

Beni çok çok iyi anlamışınız, teşekkür ederim. Aslında ben zaten farkındayım neden böyle davrandığımın, sadece tepkilerimi hep aşırı verdiğim için bu konuda fikre ihtiyacım var... Evet, ben bütün gün işteyken eşimin tüm günü nerede ve nasıl geçirdiğinden bi haberim... Tabi istiyorum ki eve geldiğimde en azından iş yüküm hafiflemiş olsun ve birlikte vakit geçirebilelim. Ama iş yok çaba yok, evde destek yok... Bu sefer sakin bir dille olmuyor tabi duygularımı ifade etmek. Ama yine de bir bayanın eşine benimki gibi davranmasının daha kötü sonuçlar doğurabileceğinin de bilincindeyim. S

Bence eşiniz çalışmadığı ve evde size fazla yardımcı olmadığı için sinirleriniz biraz gerilmiş. Bütün yük sizin üstünüze kalmış, o yüzden ne yapsa sinirleniyorsunuz. Farkındasınız zaten hatalarınızın. Güzellikle konuşmayı deneyin, size yardımcı olması konusunda. Biraz sabırlı olun, inşallah eşiniz işe girerse herşeyde yoluna girer.

Çok yanlış yaptıkların biliyosun dimi.. bu yaptığın eşine eziyet resmen. Ne yapman gerektiğine gelince, bunu sen zaten biliyosun. .. bu yaptıklarının hiç birini yapmıcaksın. Bu akşam lütfen farklı ol, ikinizede hayatu çekilmez duruma getirme.

Bende de olur ara ara Ama bakıyorum fazla coşmuşum kendimi dizginlemeye çalışıyorum Sende yapabilirsin İşe yarıyor Önemli olan öz eleştiri yapabilmek, yapmışsın.

Evet bu tabiki en iyi seçenek ama öncesinde ben bu durumun üstesinden gelebileceğimi düşünüyorum. H E

çalışan ve sorumluluk yüklü olan bir kadınsın. kendini yanlış ifade ediyorsun ama eşinin çalışmaması konusunda haklısın. üzerimize yüklenen şeyler fazla geliyor artık. . push ; francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

gün içnde konuşur musunuz? evde ne yapıyor, ya da hep evde mi biliyor musunuz? bir de ne kadra zamandır işsiz?

Rica ederim Ama birazda uygulamaya geçsen fena olmaz Sinirlenince çaktırma mutfağa filan git ya da telefondan oyun aç kendine Zaman geçince öfkende geçer E EBRU 72

Rica ederim. En bastaki cümleme baslarken söylediğim gibi bende böyle bir izlenim uyandırdı. Kesin konuşmuyorum asla sadece fikirlerimi paylaşıyorum. Tamam hasta olmadığınızı kabul ediyorum bu kinuda israrci davranmayacagim. Fakat şunu da söylemeden edemeyeceğim çözüm aramanız veya kendi hatalarinizin farkinda olmaniz asla ama asla sizin psikolojinizin iyi olduğunun kanıtı olamaz. Ama benim soylediklerim de hasta olduğunuzu gostermez. Teori olarak sundugumu vurgulamistim zaten. E EBRU 72

Ya neden acaba bu konuda fikri olmayanlar tutarsız Örneklem veriyor? Kişilik bozuklukları o kadar çeşitlidir ki sen buna bir sınır koymazsin. Herkese davranacak ya da 1 kişiye davranacak ya da kendisi eleştiri yapıyor farkindalik yapıyor vs. Vs. Böyle ayiramazsiniz. Bilmediğiniz şey psikolojisi bozuk olunca illa şizofren olmuyorsun ya da depresyon belirtileride gostermiyorsun. Wu bi gercekki hastalarin cok cok fazlasi bazi şikayetler ile gider doktorlara. Ben hastayım diye kabul eden kac kisi var. Sadece sunu yapıyorum ya da sadece bunu yapıyorum derler tabikii. Yani bilmediğim bir konu olsa beni burada yalanci cikaracaksiniz. Pes diyorum ve bende pes ediyorum. Kesin yargilarla da konuşmuyorum zaten 5 dk da çözüm ya da hastalik teshis edilemez burada böyle bir şey savunmuyorum da. SSiyah

Çok basit Şuan yaptığın şeylerı eşine yapma. Adam çalışmıyor dıye üzerine bu kadar gidilmez onunda bir gururu vardır. İş arıyormu pekı?

Kendimden örnek vereyim. Eşime şimdiye kadar yapmasını istediğim ve yaptıramadığım bişey olmadı. Ve bunları hiç bir zaman bağırıp çağırarak elde etmedim. Hep tatlı dille güzellikle söyledim ne istiyorsam ya da ne yapılması gerekiyorsa. Düşünmeden konuşmadım, önce plan yaparım bunu nasıl kabul ettirebilirim ya da buna nasıl ikna ederim diye, sonra uygulamaya geçerim. Tek başıma altından kalkamayacağım bişeyse aileden sözünü dinleyeceği birinden yardım isterim. Bağırarak, öfkelenerek, agresifleşerek hiç bişey elde edemezsiniz. Aile terapistinden önce bir uzmandan öfke kontrol terapisi almanız gerektiğini düşündüm ben. Bunu da istemiyorsanız en azından öfkenizi nasıl kontrol edeceğinize dair kitaplar okuyun. Şimdi bir iki kitap alın, eşinizi de karşınıza alıp hatalarınızın farkında olduğunuzu, yeni bir başlangıç yapmak istediğinizi söyleyin. Kitaplarınızı gösterip özür dileyin.

Evet aradığını söylüyor ama ben ödemelerimizi vs hallettiğim için de hiç aceleci davranmıyor.. Beni asıl sinirlendiren şey de bu rahatlığı zaten. in vino veritas in aqua