bunun saygısızlıkla ne alakası var anlamıs değilim boşasın tabiki evlenınce içli dışlı olmak gerekmıyor hepımız koca ınsanlarız ve hepımızın özel hayatları oluyor kayınvalıdeler düşüncelı olsun da hep bana hep bana deyip gizli saklı oyunlar cevırmesınler anlayıslı olsunlar kendı kızları evlendıklerınde nasıl karsı taraftan anlayıs beklıyorlarsa kendılerı de aynısını gostersın benım evlılıgım de bu yuzden bıttı, ben de yasadım ve bılıyorum hayatı kayınvalıdeye gore yonetmek hep verici olmak idare edemeyen bır koca senı eşi gbi göremeyen ve süreklı annesını el ustunde tutan laf soz soyletmeyen haklıyı haksızı göremeyen bır koca ve polıtık bır kaynana ne zordur bılırım kımse yuvasını yıkmak ıstemez ama kaynanaların bencıllıklerı ve düşüncesızlıklerı yzuunden cok yuva yıkılıyor siz yasamadı ısenız konu sahıbının neler yasayacağını da anlamanız güç, Allah da sizi boyle bır kaynana ve eş ile sınamasın ınsallah kımse eşi annesını itsin kaksın yok saysın ıstemıyor ama bır erkek evlendiğinde kadın da aynı sekılde öncelıklerı değişmeli ve kurdugu yuva artık herseyın ustesınde olmalı

bakın siz kendi sorununuza çözüm bulmuşsunuz deneyin bakalım:) benim eşimde sürekli tlf ara, bugün aradınmı felan diyordu. kendimi baskı altında hissediyordum. senmisin bana öle yapan. ilkinde gene bu sordu, hayır aramadım, sen benim ailemi aradın mı dedin. yyoo dedi, iyi o zaman dedim. 2-3 oldu bu olay. en sonunda dedim madem benim hergün anneni aramamı istiyorsun. sende hergün arayacaksın benim ki anında geri vites:))) bu olayı çözmek haftasını bulmadı M

Ne biçim eş o öyle vicdan diye bir şey yok. En başından beri böyleyse neden hemen çocuk yaptınız ki bu kadar merhametsiz bir adamdan aceleniz neydi. Tek başınıza mı kaldınız hastane de o da anasının yanında rahat rahat oturup yemeğini mi yedi rahat rahat siz hastanedeyken? A almor

Ya bu kayınvalideler kendini ne zannediyo böyle. Zaten doluyum allalla ya tam bi aptallık. Sen kendini oğlunun eşiyle nasıl karşılaştırırsın ki! Napacakmış eşleri ayırıp, oğlunun koynuna mı girecekmiş. Tövbe tövbe! Kendilerini bişey zannetmesine izin vermeyin ya. Eş, hayat arkadaşı gibisi var mı! Anne-Baba Allah geciden versin gider, Evlat büyür evlenir gider. Kalırsın eşinle başbaşa. Haa bu ana kuzusu erkekleri de Allah yola getirsin biran önce. Umarım durumunuz düzelir. Ama bi çok kişininde dediği gibi olay büyürse ayrılın derim. Çocuğunuz mutsuz bi ailede büyüyeceğine, babasız büyüsün. K

eşin ana kuzusu sanırım. kaynananda oğlunu senden kıskanıyo olabilir. Ama üzülme. çalışıyormuşsun. ekonomik özgürlüğün var. baktın olmuyor. kendi yolunu çizersin. yanlış anlama ama böyle anlayışsız bir adamla bir ömür geçmez. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

sen şakamısın be.. şu yazdıklarına bak.. senin abin olduğu için anneni gözönüne alarak yorum yapıyorsun.. tarafsız ol tarafsız... senin annen iyi biri olabilir, ama öyle kaynanalar varki söylenilenlerin hepsi az gelir.. bence kafanı kumdan çıkarda şöyle bir etrafa bak.. hayatın gerçeklerini gör.. Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

cnm bence eşine yorgun olduğunu ama istiyorsa onu kırmak istemeyeceğini gidebileceğini söyle gidincede oturduğun yerde uyuklamaya başla sonra müsade iste başka odaya geç yat uyu gidene kadar. ama bu hep böyle olsun yalnız isteyerek gittiğinizde yorgun olmadığında çok enerjik ve neşeli ol belki kafası dank eder eşinin

merhaba canım. kaç yıllık evlisin bilmiyorum ama benim sana tavsiyem birazcık sabretmen. ben üç yıllık evliyim ve daha yeni yeni evliliğimiz oturuyor. bizde çok sıkıntılar atlattık kaç kereler boşanmayı düşündüm ama şimdi eşim bir melek sanki.. inanki yaşadıklarının aynısını olmasada bende yaşadım. temel sorun konuşamamak ve eşin dinlememesi. ama artık ben eşime ailesi ile ilgili sıkıntılarımı anlatabiliyorum ve o da beni dinleyip anlıyor ve elinden geldiğince yardımcı olmaya çalışıyor. bundan bir yıl öncesine kadar ne mümkün ben eşime ailesi hakkında bir sıkıntımı diyebileyim. daha ağzımı bile açmadan kıyametleri koparırdı ne kavgalar gürültüler neler yaşadım bir bilsen. sende biraz zamana bırak bakalım. hele bir bebeğiniz olsun ondan sonra inanki herşey çok farklı olacaktır. erkekler bebek daha doğmadığı için kolay vazgeçebiliyor ama doğduktan sonra asla öyle olmayacaktır. allah yardımcın olsun canım. umarım herşey yoluna girer. S

al bir anlayissiz kaynana daha... aynen görümcemin basindada var... oda sizin gibi bu konudan cok cekiyor, Allahtan kadin simdi tatile gittide görümcem bir nebzede olsa onun yoklugunun rahatligini yasiyor, cunku ayni evde yasiyorlar... sizin gibi ayrida degiller, bence bunu kendinizde bir avantaj olarak gorun, haaa dogrumu size yasattiklari? ASLA! malesef esiniz sizi degil, annesini tutmus.. tamam annesini tutmasida iyi, fakat sizi ihmal etmemek suretiyle, ve inanirmisiniz görümceminde esi aynen sizinki gibi anneci! inanilir gibi degil, yanlis anlamayin ama, madem bu kadar ihmal edilecekti evin hanimi, neden evlenildi? bunu anlamakta zorlaniyorum, disardan biri olarak bunun nasil agir bir yük oldugunu inanin anlayabiliyorum, size bir önerim yok, size esinizle konusun, kendi durumunuza daha anlayisli olmasi gerektigini anlatin diyebilirm sadece, fakat görümcemede aynilarini dedigimde, bunlarin bos oldugunu anladim, umarim sizde ise yarar. ayrilmak cözüm gibi gözüksede, degil, ortada cocuk var sonucta, ve daima iletisim olmasi gerekir babayla, kaldiki esinizi seviyorsunuzda C concealed

çocuk doğana kadar sabret ne kadar var bilmiyorum doğumuna ama... bebeğin doğduktan sonra hergn oraya gitmek gibi bi durum kalmayacaktır. baktın bebeğinle seni sürüklü umursamyor sizi, o adam yaramaz... bugün gitmeyelim annene dedğinde boşarım diyen adamdan hayır gelmez heralde... kayınvalidenle konuş bi.. onun tepkisi nedir bu konuya... S

eşine karşı ağırlığını koy. duygularınla hareket etme.. mantığını kullan derim.. eşinin burnunu sürttür biraz.. cezalandır yani.. ödül-ceza yöntemi.. biliyorsun ayıyı bile böyle eğitiyolar... . push ; smuwiLa

Eşimi seviyorum hala.. azalmalar olsa da.. Soğumaya başladım biraz. Şu aşamada boşanma benim için en son ihtimal. Ama asla olmaz da demiyorum.. Kısmet artık. Düzeliceğini sanmıyorum ama.. İnşallah yoluna girer biraz da olsa.. Şanssızmışım bi de böyle bir durumda çocuk bekliyorum.. Umarım hepimiz için en iyisi olur.. Gerçekten de kaynana falan idare edilir de en zoru eşin anlayışsızlığı, umursamaması. hamilelik gibi bir dönemde yardımcı olmaması... Sevilmediğini önemsenmediğini hissetmek, baba evinde geçen huzurlu günlerden sonra böyle şeyler yaşamak çok zor. Allah hepimize yardım etsinn, bekarlığı aratmasın!! M

Bence de bebek olduktan sonra, bu ziyaretler, ister istemez azalacaktır. Şimdi bile hamileliğinle ilgili bahaneler bulup yan çizebilirsin. Eşin emrivaki yaparsa hayır, kendimi iyi hissetmiyorum veya midem bulanıyor, yemek yiyecek halim yok dersin. Eşin annesine farklı aktarıyorsa, ertesi sabah, eşin işe gidince kayınvalideni arayıp,"anne kusura bakmayın midem bulanıyordu" diye açıklarsın. En önemli nokta, eşinle ters düşmeden istediğini yaptırmak. Bu nasıl olacak? Biraz politik ve kurnazca davranarak halledebilirsin. Senin, annesine gitmek "istemediğini" bilmesine gerek yok. Bunu söylemek sana birşey kazandırmaz, aksine kaybettirir. O zaman gitmek istiyor ama gidemiyor havasında konuşmayı dene. Ah çok isterdim ama bugün yorgunum, istersen sen git gibi... Kayınvalideni arayıp, ne zamandır gelemiyorum, özledim sizi, haftaya inşallah diyebilirsin. Bu arada kendi annenlere gitmek gibi nispet yapacaksan onu da çaktırmadan yapmalısın. "Senin annen-benim annem" mevzusuna girmeni hiç tavsiye etmem. S

Kaynanam da eşimin yanında melek gibi. görseniz beni pek bi düşünüyo sanırsınız. ama özel hayat bırakmıyo. her haftasonumu onla geçirmek zorunda mıyım ben. ya da her çağırdığında gitmek zorundamıyım.. eşim her çağırdığında nezaketen geri çeviriceğine dur bi sorayım diyo ve ben arada kalıyorum. Oysa ben annemler çağırdığında çok sık oluyosa hiç eşime sormadan geri çeviriyorum kibarca. anne yoruluyorum, eşimin işi var vs diye. Acaba ben de annem her çağırdığında eşime söyleyip onu bunaltmalı mıyım.. Öyle mi anlar beni... mutsuzum18 bebeğim gel

uff ne kadar çok oluyor bu aralar taa 2012'den kalma konuları hortlatmak konu sahibi güncellese neyse Chess

benim kayınvalidem de öyle. 2,5 aylık evliyim sağolsun evlilikten ve kendisinden bıktırdı. ben de çalışıyorum. aklına ne gelirse yaptırmak isteyen bir kadın. hasta mıyım, yorgun muyum hiç sormaz ağzından çıkardıysa yaptırır. eşim de ana kuzusu biraz. onlar olmadan wc ye bile gitmiyoruz Ben çok bıktım kayınvalidemden. ne anası değişit ne de oğlu. ya deveyi güdecem ya da... ya da 'sını düşünmek istemiyorum A

valla iyiki senin gibi bi görümcem yok çok şükür.. sen ne diyosun ya o devirler eskide kaldı canım be artık kadınlarda çalışıyo, o senin dediklerin eskide kaldı tabiki herkes saygı göstersin büyüklerine ama büyüklerde artık herkesin ayrı yaşamı olduğunu anlasın hergün hergün gitmek zorunda değil kimse, ohh siz gelin alınca eşya almış gibi görüyosunuz, çektiğiniz yere gelsin istiyosunuz yok bir kere hayır dedimi gelinden kötüsü yok gelinlerin hayatına fazla müdahil olarak hayatı zehir ediyosunuz be hayır dese eşiyle kötü olcak tabi kullanıyosunuz oğullarınızın size olan zafiyetini, zaten gelin ne kadar saygılı olsada sizin istediğiniz olmuyosa yaranamaz size.. ayrıca oğlanlar ağaç kovundan çıkmadıda gelinler ağaç kovuğundanmı çıktı sanıyosunuz kabul edinki erkek aileleri hep öncelik istiyo bencilsiniz çünkü bencilllllll . push ;

Tabi canım. kaynanamızda yatalım di mi, niye ayrı ev açıyoruz ki. Gelin dediğin ne zaten, duyguları mı var, eşiyle başbaşa olmak mı ister, dinlenmek mi ister hiç önemli değil... Arkadaşlar zaten eşim ailesiyle görüşmesin, hiç gitmeyelim, hiç gelmesinler dediğim yok. Asla da öyle birşey istemem. Torunları olucak, ben çocuğuma ne derim niye babanemlere gitmiyoruz dediğinde.. Kastettiğim herkesin birbirinin özeline saygı duyması. İçli dışlı olunmaması. Herşeyin yeri ve zamanı var. Evlenen çiftlerin de bir özel hayatı var. Kaynanayla muhabbet de bir yere kadar kusura bakmayın. bunu anlayan insanlar hiç problem yaşamaz ama malesef tek taraflı olmuyor.. benim eşimden beklediğim özellikle hamile olmam nedeniyle bana biraz anlayış göstermesi ve sancısı varmış rahatsızmış gibi sebepler üretip arayı bulması. Şöyle de bir şey var yaptıkları iş gereği eşim zaten bütün gün kaynanamlarla beraber. yani bir tek gece evine geliyor. Oğlunu göremediğinden yapsalar anlıcam ama malesef... Dertleri beni rahatsız etmek aramızı bozmak Artık dediğim gibi benim de öncelikli çarem, benimkileri devreye sokup sık sık kendi annemlere çağırıp anlamasını sağlamak... Anlamıyosa da başka yollar düşünücem!!! C

Bu da anormal değil midir sizce. ha şunu belki anlarım. eş, nişanlı, yada sevgili kendi annesine ne kadar uzaksa benimkilere de o kadar uzak, yada tam tersi yakın. ama insan bir sorgulamaz ım kendi kafasında. ya bu adam daha beni 2 senedir tanıyor. ben de el kızımyım benim anneme canım ciğerim diyorda. kendi annesi ni adam yerine koymuyor. işte biz kadınların hatası bu hepimizin hatası. benim ailemi benimsiyor sa problem yok. kendi annesini benimsiyor sa çok problem var. e bunu gören erkek annesine 10 senedir oğlunun olduğu unutsa bile kurda kuşa yem olmaması için atlar üstüne. yanlış anlamayın biz kurt kuş değiliz ama. sonuçta adımız üstünde gelin. şunu söylemek istedim. bana göre kız ailesine de kendi ailesinden çok yakın olunması da yanlış. insan önce kim olduğunu, nerden geldiğini en önemlisi atalarını bilecek. emin olun ondan sonra da sizi hayatının arkadaşı olacağını bilecektir. akandeniz herşey güzel

Ne biçim eş o öyle vicdan diye bir şey yok. En başından beri böyleyse neden hemen çocuk yaptınız ki bu kadar merhametsiz bir adamdan aceleniz neydi. Tek başınıza mı kaldınız hastane de o da anasının yanında rahat rahat oturup yemeğini mi yedi rahat rahat siz hastanedeyken? M meredithgrey 2013-2022'de vivelamour ve 2022'deki felidaee'yim. Üyelik

Kızdığım şey de zaten ben ailesine saygısızlık yapmıyorum. Ağzımı açıp en ufak ters bişey söylemem. Her zaman güleryüzlüyüm. Eşim söylemediğinde ara açılmışsa kendim gidelim derim, ablasını abilerini çağırırım. Ne laf sokmuşumdur annesine, ne başka şey. Fazla düşünceli olduğum için de kendi evim gibi rahat edemiyorum onlarda, kasılıyorum... Tek derdim bu. Kaynanamı başta çok severdim, ama eşimin bu taraflı tavırları yüzünden verseler bi kaşık suda boğarım. nefret ettirdi kendisinden. Kaynanam başkalarının yanında beni çok düşünür gözükür, aman üşüme üstüne bişey al hamilesin vs. Ama sağlık problemleri olduğunda umursamaz. eşim ameliyat oldu, ben de hamileydim yine, 1 ay gece gündüz ben kaldım yanında. Ağzını açıp ben kalıyım, sen hamilesin mikrop kaparsın fln demedi. Ordan sonra zaten olay koptu bende. Ziyarete gelip tv de istediği kanalı açtırıyodu göstermiyo diyince de aa bilseydim gelmezdim diyebiliyodu. Sadece kendini düşünen bir kadın.. Ve eşim farkında da değil. Eşim annelerine istediğinde yorgunum dinlenemiyorum gitmeyelim dediğimde, ya da 2-3 gün arka arkaya gitmediğimde problem oluyor. Yaptıklarım değil de bir defa yapmadığım gözüküyor... Ben annesinden çok eşime kabahat buluyorum. Çünkü o dengeyi kuramıyo. Demiyo ki eşim her gün işe gidiyo, gelip yemeğini yapıyo, benden bişey beklemiyor, dürüst saygılı.. Bi de üstüne dalga geçer gibi napıyosun ki diyor. Galiba çok iyilik çok düşüncelilik yaramıyo erkeklere. 6 aylık hamileyim hiç bişeyimi aksatmadım, ondan hiç bir iş yapmasını beklemedim. Ama dediğim gibi hep yapmadıklarım gözüküyor.

. push ;

canım benim skaın boşanma. kayınvalideni sevindirme asla pes etme sonunda kazanan sen olursun kayınvaliden iyi bir oyuncuysa sen de öyle ol.. bu zan, manda öyle insanlar yaranıyor.. git her gün orda yemek ye ne olacak o sana gelmesin de sen git... kendi evin kirlenmesin dağılmasın yeter.. hem daha iyi yemek derdinden kurtulursun git orda dinlen.. evde yappacağını orda yap.. asla kendini yıpratma bebeğin için çocuk olunca herşey daha farklı olur inan sabret ve kazanan sen ol inşallah.. bu zamanda işini bileceksin uyanık olacaksın ama saf rolü oynayacaksın asla eşine ailesini kötüleme.. o zamanla kendisi anlar zaten senin haklı olduğunu boşver tek derdin bu olsun Allah sağılık sıhhat versin.. gerisi boş kendine iyi bak.. kristinnn

Valla kayınvalidem zaten alttan yaptığı için oonla konuşmaya değer bulmuyorum. Anlayışlı olsa bu kadar yapmazdı.. Bebeğin doğumuna birkaç ay var.. Ben de onu bekliyorum. Eşimle birkaç gündür normal konuşuyorum. Normalde çok üstüne düşerdim, durup dururken gidip sarılıp öperdim ilgilenirdim hepsini kestim. Halim yok diyip yatıyorum genelde.. O konuşmaya çalışıyor ama ekstra bir çabası da yok. Ortada gidiyo işte. Anlamıyosa kendimi paralayamıycam. Annesi için çocuğundan vazgeçen birine de malesef anlayış gösteremiycem. Kendimi düşünme kararı aldım, kaynanamlara gitsek de ayaklarımı uzatıp oturucam ağrım var diye.. Artık saygısızlık olarak da anlarlarsa anlasınlar. Ne yapsam yaranamıyorum nasılsaa. Bir arkadaş yazmış ya ne kadar çok şey yapıyor gözükürsen nasıl bir role sokarsan kendini, yapabiliyo demek ki diyip daha fazlasını beklerler diye. Sanırım öylee. En iyisi bencil olmak gibi duruyo şu aşamada. Benle başka bir sorunu olmayan eşim de 2. karısıyla olmycak sorunlar yaşadığında beni anlar ama iş işten geçmiş olur... S

böyle anneci erkekler genelde zamanla düzeliyorlar eşlerine değer vermeyi öğreniyorlar ayrı bir yuva kurduklarının farkına varıyorlar ama bunu en az 10 -15 sene geçince anlayabiliyorlarmutlaka daha çabuk dengeyi sağlayan erkeklerde vardır ama sayıları çok azdır diye düşünüyorum ben:97: ailesine aşırı düşkün bir erkekle ömür geçirmek zordur bol sabır ister varsa sabrın zamanla düzelir canım yok katlanamam diyorsanda birşey diyemem benim eşimde senin eşin gibi annesine çok düşkündü. kayınvalidem kötü biri değildi ama hep yanında olalım isterdi yeni evliyken bu sebepten bende eşimle çok sorun yaşadım. ben 3 senelki evliyken kayınvalidem vefat etti yaşıyor olsaydı nasıl olurdu bilmiyorum eşim mutlaka evliliğin ilk yıllarındaki gibi olmazdı ama sabırlı olmak gerek işte püf nokta bu S

evet işte bu aferim kız... her nekadar ben kısa bir süre yaptıysam ve sonradan istediğim gibi davranmaya başladıysam da yapabilen arkadaşlarımızı tebrik ediyorum S

Eşiniz benim eşimin bir versiyonu, konunuzu okudum ancak benim derdim başımdan aşkın olduğu için yorum yazamadım, konuyu az çok biliyorum ama merak ettim eşinizin ailesinin size olan davranışları nasıl, yani gitmeme istemenizin başka nedeni var mı? Hamilesiniz çalışıyorsunuz hatırladığım kadarıyla insan dinlenmek ister, naz yapmak ister, ya en azından benim gibi evinde vakit geçirmek ister, gitmek istemiyorsan zorlamamalı, ki ben zorunluluklardan nefret ederim, canım gitmek istemiyorsa sırf kırılmasınlar diye gitmek neden? Hayır demeyi bilmek lazım, ben bunu çok geç farkettim şimdi istemiyorsam gitmiyorum, artık gitmemek için bahane bulmak ta istemiyorum canım istemiyor daha ne. Siz de eşinize başka zorunluluklar yaratın anlasın ne kadar zor olduğunu, mesela sevmediği insanları çağırın, onlara gidelim diyin, kendi aileniz yakındaysa ikisine de aynı sıklıkta gidilecek diyin, annenlere söyle sürekli sizi çağırsınlar, gidin bütün haftasonunu orda geçirin, anlasın. Bak benim eşim de ilk zamanlar haftada 4-5 gün o da benim istemediğimi bildiği halde annesigile gitmek istiyordu, pazar günü ablasına giderdik sabahtan adam akşama kadar orda kalmak isterdi, emrivaki yapardı hep. Ne zaman bayramda benim aileme gittik 3 günlüğüne, eşim baktım sabahtan akşama kadar gezdiğimiz halde eve gidiyoruz, misafir var, bana hala gel gezmeye gidelim diyor, farkettim ki benim ailemle akrabalarımla vakit geçirmek istemiyor. Ondan sonra çok mecbur olmadıkça gitmiyorum ne annesine ne ablasına. S

valla kocanız bulmuş yolunu. dediklerini yaptırmanın yolu boşanmadan geçio. nasıl bukadar kolay söyleyebiliyor bunu. bi dene sende tamam boşanalım de. bakalım ne diiicek. boşanmak öle kolaymı ya. zaten kolaysa çabalamanın alemide yok açıkçası. biyerde son bulur çekilen kar kalır. bende bi derse ihtiyacı var. ama onun hatalı olduğu bi durumda yapmalısın bunu kimse sana bişi diemesin. S

tipik görümcek örneği S

Ayrı gayrı olmayacakta ne olacak? Tabii siz alısmıssınız gelinleri ezmeye, hizmetcilik ettirmeye dimi! Madem cok meraklısın al kaynanacıgını ve kayınpederini yanına birlikte mutlu mesut yasayın.. M

ne robotu yahu..troller buraya da mı girdi Chess

kesinlikle haklısın. ben 22 yaşında evlendim.20 yaşında nişanlıydım. o zamanlar heralde aklım beş karış havadaydı. karşımda beni deli gibi seven bir adam vardı ve ilk erkek arkadaşımdı. okulu evlenince bitirdim. ilk seneler çok bocaladım. ama çalışmaya başladım ve şimdi yrd. doçent oldum. eşimin ailesine tutkusu devam ediyor. ama benim de aileme tutkum devam ediyor. kendimi ve ailemi ilk iki seneden sonra hiç ezdirmedim. okurken hiç bunları sorgulamak aklıma gelmemişti. o yüzden bütün genç kızlara söylüyorum. bırakın okul bitirmeyi, çalışmaya başlamadan sakın evlenmeyin. S

Annesıne gelmek istemiyorum demeye korkan adam bu konuda sıze yuklenıyor belliki.. Bahane olarak sizin gitmek istemediğinizi sunuyor.. Araya mesafe koymayı becerebilecek bi tipte değil belliki.. Zorluğu ondan.. Benim erkek arkadaşım daha soz yok nişan yok daha sormuştu, Benım tek korktuğum sey ailemle / senin aranda kalmak diye.. Cünkü annesine kıyımsız.. :) Önceki

şeytan diyor git kk daki ilk konuyu bul çıkar ayıklasınlar pirincin taşını...

öncelikle şunu belirtiyim bebeğim doğdu ve eşim hala aynı.. Nişanlıyken anlamamış mıydınız diyosunuz malesef anlamıştım ama herkesin söylediği gibi, konduramadım, düzelir dedim ama bu kadarını tahmin edemedim... Bi de ne yalan söylym herkesin düştüğü hataya düştüm, elalem ne der şimdi nişan atarsam, naparım nasıl yaparım vs vs.. Eşimle hala konuşmuyorum, ne git diyo, ne barışalım diyo.. bu gece yemek yaptı bana ama gel barışalım hatalıyım falan demedi. ben de yemeği yedim ama hiç konuşmadım.. yüzüne bile bakmıyorum.. ha bu arada görümcemle konuştum, annesini hatalı buldu ve de kardeşini tabi. ben annemle konuşurum böyle yapmasın dedi.. valla ben boşanmayı kafaya koydum çekemiyorum falan dedim.. bakalım görücezz Ve kendi ailemle de konuştum, bir süre daha bekliycem düzelmezse baba evine dönücem. kimse vazgeçilmez değil!! Böyle yanii, bilmiyorum nolucakk parkon bence

kaynanan benimkine çok benziyor bizimki evliliğimizin ilk gününden telefonla tacizlerine başladı, biz balayındayken o ağlıyordu:) benimki sadece kendisinede değil tüm akrabalarıylada aynı samimiyette olmamı, evime sık sık çağırmamı, vs istedi. İçli dışlı olmamızı, sürekli onlar gibi hep beraber yaşamamızı bekledi. ben nişanlıyken, onlara onca uzak yoldan gittiğimde evine çağırdıgı misafirlerden usanıp biraz odaya çekildiğimde, vay efendim odada oğlumla oturuyorda, içerdeki kadınlarla oturmuyor diyebilecek herşeyimi laf edecek, bir kadındır kendisi. her gun arayıp merak ediyorum diyordu, gelmiyormusunuz, gelmiyorlar, falanın gelini evlenince 2. gün el öpmeye gitti siz gelmediniz lafları ettiler kayınpederle beraber eşime. Gittik budefa bizden çıkıp başka yere gittiler, diye laf ettiler, gidilmezmiş, akşama kadar oturcakmışız ya da yatacakmışız herhalde. Gittikten 1 hafta sonra, vay efendim kopukluk olmuş, örf adetleri öyleymişmişş sık sık görüşcekmişiz, hiç rahat vermedi Onlara gitsek yukardaki dedelerine gitmeliyiz, alttaki amcalarada gitmeliyiz, hatta başka akrabalarınıda gitmeliyim, gitmezsem onuda laf eder bu kadın, eşime söylüyor eşim bana baskı yapsın götürsün diye. Nişanlıyken de yapıyordu bunları. usandırdı daha evimize taşındığımız evlendiğimiz ilk haftalardan. eşim farketti allahtan nişanlıykende bize yapmak istediklerini, evliykende artarak devam ettiğini farketti benim yanımda oldu allahtan yoksa benim işim bitmişti. kadın ilk gecemizi bile onlarda yapalım istiyordu, istemediğimizi söylediğimiz halde. eşim benimde aşırı derece rahatsız mutsuz bunalmış oldugumu görünce, ortada aşırı bir abartı bir düşkünlük, bize rahat vermeme, hep beraber olma isteklerini görünce tepki verdi. Düştü yakamızdan biraz, biraz diyorum çünkü her an ortalıgı boş bıraksak aynı isteklerini devamlı yineleyecekler. Onların isteklerine göre yaşamamızı bekliyorlar. Şimdi yapacağımız varsada yapmıyoruz artık. Usandırdılar çünkü. Yeni evliler demediler saygı göstermediler. Bir sürü şey var daha da neyse uzatmıyım. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Temmuz 2011

hay allah. bende hamile diye akıl veriyorum albusebu istemek başarmanın

bizde ayda 1 bu yüzden kavga ederdik, sonra bana sen haklisin, artik düzelticem derdi. hele ayrilmadan son bir aydir cocuk istiyorduk. Tam bir aile olmanin vakti geldi demisti. Bebegin ismini bile hazirlamisti... Bence esini tut ve birakma, sevindirme annesini ailesini... S

cnm benim öncelikle bebeğin hayırlı olsun. sağlıklı günlerde kucağına alırsın inşallah. kaynanaların hepsi aynı cnm. onlarla baş etmek gerçekten çok zor. iş burda eşine düşüyor ama anladığım kadarıyla eşin hiç oralı değil. Allah yardımcın olsun. üzme kendini bebeğine de sana da yazık. S

olayı baştan okudum, çocuk olsada değişmez o adam dicektim ki baktım konu 8 ay sonrasından devam etmiş, bebiş doğmuş, eş hala aynı, adam alışmış boşanalım dedikçe konu sahibesi geri adım atmış, isteklerini kabul ettirmenin yolu bu gibi gelmiş, ne zaman ki konu sahibeside tamam boşanalım diyo eş çark ediyo, işte işin sırrı bu, tutarlı olup geri adım atmamak, istemiyorum, gitmiyorum, bitti. parkon bence

Allah'ım burdaki dertleri okudukça "iyi ki" diyorum. İyi ki Allah ım benim kayınvalidemi km lerce öteye gödnermiş. Yoksa yanmıştım

Bilmiyorum ki tamamen eşinin yapısına bağlı... Seni seviyosa anlayış göstermesi gerek. Ama kimi erkek hakikaten ana kuzusu oluyor, bencil oluyor. Öyle yetiştirmiş çünkü anneleri.. Umarım düzelir aynı şeyleri yaşamazsın. Ama çocuk sahibi olmaya karar vermeden önce çok iyi düşün. Çünkü eşim benim hamileliğimden sonra sanırım nasılsa bırakamyıcağımı düşünerek daha da kötü davranmaya daha da anlayışsız olmaya başladı.. Çocuklara yazık oluyo. O yüzden iyi düşün derim talhaaam oğluşumun kardeşi

bence den hatali degilsin hatta bu zamana kadar hatali olmasanda hep alttan aldigin icin esi alismis bosanalim demis ama kolay mi oyle bosanmak bence sizin yine alttan alacaginizi dusundugu icin uzatabiliyor. sizinde bosanmaya karar verdiginizi hissederse bence geri adim atmak zorunda kalicak. annesine duskunlugu hakkinda soyleyebilecegim bisey yok karsilasmadim bilemem ama bildigim bisey var kendini naza cekmen lazim hastalik bahanesi bulabilirsin bem bikeresinde oyle yapmistim cok kizdirdi esim beni hemde kayinvalidem bizdeyken mide bulantim var deyip wcde bi guzel kusuyomus gibi yaptim mum gibi oldu aninda Chess

Öyle yapıcam artık.. Çok sık gitmeyelim diyen ben, geçen akşam özellikle de kayınvalidemlerin yanında burda kalalım istersen bu akşam dedim. Eşimin yüz ifadesini görmeliydiniz.. :) Gece de bana bi teşekkür bi teşekkür, çok mutlu oldum falan dedi. O günden beri bana daha farklı davranıyo sanki. Hoş ben rahat edemedim, uyuyamadım o ayrı. ama eşim de buna rağmen şikayet etmediğimi görünce, ertesi gün bütün gün orada oturmamam için beni düşündü, sen kahvaltıdan sonra eve dön bizim işlerimiz var yorulma burada dedi. Çok mutlu oldum öyle demesine. Hem onun gönlü oldu hem ben çok bunalmadım. Yapabilicek miyim bilmiyorum ama kaynanamla başetmemin tek yolu eşimi iyi niyetime, onun için bişeler yaptığıma inandırmak

hem hamilesin hem de çalışıyosun. bundan güzel mazeret mi olur? hasta numarası yapsana canım benim. bir iki kus evinin orta yerine, halılarına falan . ayıl bayıl. bak öyle hergün çağırıyo mu? sana gelmek isterse de yataktan kalkama. bi güzel hizmet ettir kendine. kocanın da gözünü korkut bak stresten kanamam olur vebali senin üzerine falan diye. benim komşumun kayınvalidesi de seninki gibiymiş. evinin temizliğini bile gelinlerine yaptırırmış. bütün yemekler bunun evinde gelinler tarafından pişirilir, bulaşıklar yıkanır ve anca uyku vakti kendi evlerine çıkılırmış. iki gelin aynı anda hamile kalıp karşılıklı çekyatlara serilmeye başlayınca ikisinin de evini, yemeğini ayırmış. bi de sizinle uğraşamam diye. biz ne desek boş şimdi. sen de kayınvaliden gibi oyunculuğunu konuşturabilirsen bi ömür rahat edersin. hadi kolay gelsin.

Canım bu sorunu eşinle çözemezsin istesende istemesende çözüm kayınvalidende... Sana nacizhane önerim iş yerinden bir gün erken izin al ve kayınvalidene git. Ve onla dertleş şöleki hamileliginin seni çok yordugunu annenin bunu düşünmeden devamlı sizi yemege çagırdıgını ama senin evde kalarak dinlenmek istediğini dertleşir gibi anlat... Göreceksin ki annenle bir tür rekabete giren kayınvaliden yemegi sizde yiyelim mi diye eşin kendisi dahi sorsa eşin hamile kadın dinlenmeli diyerek kendisi geliş gidişin önünü kesecektir. Ve bu arada sen muntazaman kayınvalideni aramayı alışkanlık haline getir ve gidiş gelişler sıklıgını yitirmeye başladıkça ne kadar dinlendigini kayınvalidenin onu ne kadar düşündügünü ve buna minnettar oldugunu kayınvalidene anlat dur. Saygılar.. A

Evet haklısınız kaynana yüzünden boşanmak olmaz. Ama düşündüğümde zaten eşimin probleme daha da çok sebep olduğunu görüyorum. Yani istiyor ki o her gidelim dediğinde ben tamam diyim. Böyle bir evlilik olabilir mi ya.. Dediğiniz gibi işte ne yaşadığımı bilmiyor, hastamıyım iyimiyim sormuyor, ben annemlerdeyim akşam sen de buraya gel diyebiliyor. Geçen kaynanam gelmiyosunuz daha sık geliiiiin dedi de bana ben de çalışıyorum anne kusura bakma ancak bu kadar oluyo dedim. İnadına yapar gibi ertesi gece gene onlara çağırdı arayıp. Gitmeyince, işi var deseydin diyince de problem, surat vs... Böyle durumlarla herkes karşılaşıyodur eminim belki çok daha kötüleri vardır. Ama asıl üzen eşimin anlayış göstermemesi, mecburmuşum her gün gitmeye gibi davranması... İnanın bu kadar kavgadan sonra bile, haklı olduğumu düşündüğüm halde hep ben alttan alıyorum. Asıl yoran, soğutan ve belki de boşanma noktasına götürecek olan da bu!! Eşim de anası ölünce, başkasını bulunca, yalnız kalınca anlar belki hata yaptığını... Aile kavramını sadece anne babasından ibaret sanan erkekler er geç anlar heralde bunu

Valla canım canını sıkmak istemem ama doğumdan sonra daha çok üzüleceksin. Kv daha çok karışacak herşeyine ki bebeğe de karışacak bu durum seni çileden çıkaracak. Desteksiz bir koca da hiç çekilmez. Doğumdan sonra kv yapacağını yapacak ve yanında olmayan bir kocaya da ne kadar dert yanabilirsin ki. Bence kocanı al karşına adam akıllı derdini anlat. Doğumdan sonra hiç ki böyle şeylerin yaşanmasını istemediğini anlat ki bu konuşmadan sonra eşinin nasıl bir yol izleyeceğini anlarsın. . push ; S

Arkadaşlar sorunum bir çoğunuzun olduğu gibi kayınvalide. Çok iyi görünümünün altında sinsi bir kadın. Eşim bunu anlamayacak kadar saf.. Çıldırmak üzereyim. Sürekli bizi çağırıyo, kabul olsa bize gelip kocamın koynunda yatıcak. Ben çalışıyorum ve haftada birden fazla görüşmek bana fazla geliyor. Üstelik de hamileyim. eşime gitmek istemediğimi söylediğimde çok sert tepkiyle karşılaşıyorum. Felaket sinirli ve inatçı. 10 kere gidip bir kere gitmeyelim desem problem. Yapı olarak misafirliğe gitmeyi de pek sevmiyorum. Kendi annesine gidip kaynanasına gitmeyen biri de değilim. Eşimin anlayışsızlığı, kaynanamın baskıları ve üstüne hamileliğimin gerginliği eklenince sorunlarla baş edemez oldum. Eşim madem istemiyosun gitmek, ben her çağırdığımda gelmiyceksin, boşanalım dedi. Çocuğumuz olucak diye çok alttan aldım ama moralim sıfır. Bu adam beni hiç sevmiyor diyelim de çocuğundan ayrılmaya nasıl dayanıcak. Ki hiç gitmem görüşmem demiyorum, saygısızlık yapmıyorum, sadece eşimden arayı bulmasını istiyorum. ama onların yanında beni arayıp bu akşam annemlerde yiyelim yemeği diyo, yorgunum falan diyince annelerine direkt SN7 gelmek istemiyomuş diyo. Ben bu adamla napıcam. Boşanırsam çocuğuma yazık. Nasıl katlanıcam ben bu adama, sevgim iyice tükendi. 3-4 gün konuşmadım aynı ev içinde hatasını anlar diye. Hiç umrunda olmadı. Yine ben barıştım... Her dediğine tamam dersem de iyice koloni halinde yaşıycaz biliyorum... Benim hiç değerim yok adamın gözünde sanki. Hamileyim ve dinlenemiyorum, beni hiç düşünmüyo... Artık dayanamıyorum. Çocuk doğunca eşim farklılaşır mı biraz acabaa... Offf:S:S napıcam ben

Eşimin ailesini sevmeme gibi bir durumum yok. Gerçekten yok... Eşimden de istediğim tek şey ne benimkilerle ne onunkilerle fazla içli dışlı olmamak. Haftasonlarını birbirimize ayırmak. O zaten her gün annesinde. Ben istediğimde anneme gidiyorum. ama her dakika beraber gidip gelmeye zorlamaya gerek yok. Ben onu zorlamıyorum. Bu durumlarla normalde olsa belki daha kolay başederdim. Ama hamileyim ve ekstra alınganım. Eşim hiç anlayış göstermiyor ona üzülüyorum.. Boşanmak tabi ki herkes için zor. Ama çocuğu olmayan, eski eşiyle iletişim kurmak zorunda olmayan biri daha kolay boşanır, yeni yaşamına daha çabuk adapte olur. Yeni bir insanla tanışıp geçmişi olmamış farzedebilir. Ama ben şimdi o kadar şey düşünüyorum ki. Haftasonu çocuğu ona vermem gerekicek, çocuğumdan nasıl ayrı kalırım, uzak tutsam olmaz.. Yeni birine asla güvenemem. Çocuğum için yaşamak zorundayım. Çocuğun sorumluluğunu anne olarak tek başına üstlenmek çok zor olur.. Çocuk için de olsa eski eşimle anlaşmak zorundayım. Vs. vs... O yüzden herşeyde bir hayır vardır, çocuk olunca değişirmiydi eşin bilmiyorum ama olmaması belki dde en hayırlısı olmuş S

Canım benim sana bir abla tavsiyesi, anne kuzusu olanlar yıllar geçsede düzelmiyor malesef, olan size tartışmalarınızdan çok etkilenen çocuklarınıza oluyor, kendimden biliyorum.. esim annesini cennet kapısı olarak görüyor, boyun eğiyor.. Benim ömrüm geçiyor hır gür ile malesef yıpratıyoruz kendimizi.. ya geniş yürekli olup kafana takmayacaksın yada benim gibi kendi kendini üzüp, hem kendine hem çocuklarına hayatı zehir edip erken yaşta göçeceksin... Yazdıklarımdan ne demek istediğimi anlamışsındır...

canım bebeğini sağlıkla kucaklamanı temenni ediyorum. Durumuna gelince; sen biraz sabırlı ol, daha yeni evlenmişsiniz; evlilikler 3 seneden önce tam olarak rayına oturmaz. Bak bizim eşimle birlikteliğimizin 4,5'uncu yılı, 2 senelik de evliyiz, daha yeni yeni tanıyoruz birbirimizi. O yüzden pes etme. Babalık konusuna gelince; maalesef babalık annelik gibi değil. Görmeden nadir hissederler babalıklarını. Sen bir yavrunu eline al, kocan en başta biraz şaşıracak sonra o minnoş büyüdükçe bir tatlanacak ki koca yavrusuna ölümüne bağlanacak. Biz annelerin çoğunun başına gelenler bunlar. Sonra yüzünü size dönecektir merak etme. Dönmezse de şeytan görsün yüzünü boşver... K

eşin senı anlayıp sana destek olsa kaynanana he he der gecersın ama ınsanın içini en çok acıtan eşinin de anlayıssız olup senı annesı ıle bır rakıp gbı gormesı Allah yardımcın olsun hayatım inşallah tüm sorunlarınız cozulur

8 ay geçti çocuğumuz oldu durum hala aynı.. yine haftada 2-3 defa kaynanama gidiyoruz, yine onun dolduruşları yüzünden kavga ediyoruz.. yine eşim ben senle yapamıyorum boşanalım diyor sadece tek bir hayırım karşısında.. Şimdi de minicik yavrumu bahane ediyo, hemm bakmıyo, hem de her gün götürelim istiyo. 10 dk yapamıyomuş torunu olmadan... ben bile 3-4 saatte bir görüyorum çalıştığım için.. Abartıyı düşünün... Eşime de bir acındırıyo ki kendini.. Annesi parmağında oynatıyo eşimi ama ruhu duymuyo... sanırım artık boşanma yoluna giricez, gözümü kararttım.. bu adamı çekemiycem!!! Şunu da söylym ki benim de oğlum var, yrn öbür gün gelinime böyle yaparsam bana sonuna kadar tepkisini koysun.. kimse kimsenin hayatına bu kdr müdahale etmemeli!!!!!!!!!!!!! bendeuyeolcam

Böyle kadınlar niye oğullarını evlendirirler ki. bu adamlar da niye evlenirler ki. Bence siz gidin kayınvalidenize. Dırdır da etmemeye çalışın. Ama soğukve mesafeli davranın hemeşinize hem kayınvalidenize. Şikayetçi olmayın ki eşinize ya da annesine fırsat vermeyin. Mutsuz olduğunuzu hissetsin eşiniz. Eşinizden soğumakta haklısınız. Annesi için karısını bu derece inciten ve boşanalım deme hadsziliğini gösterebilen bir adama kim saygı duyar ki. Adamın daha evlilik nedir, sorumlulukları nelerdir bundan haberi yok. Bir anne bunu nasıl yapıyor anlayamıyorum. Benim de bir oğlum var ve inşallah bu kadar saygısız ve sorumsuz olmaz

Ayda bir kynvalidemler yüzünden bir kavga patlatıyoruz. eşim ağzına ne gelirse söylüyo. Sonra barışıyoruz. Hiçbişey olmamış gibi. İlgilenmeye başlıyo, düşünmeye başlıyo beni. Mesela bir yere gitmem gerekiyodu bu sabah o bıraktı, sonra 1 saat sonra aradı bu sıcakta yürüme alıyım seni işin bittiyse, işyerine bırakıyım dedi. İşyerime de çok uzak bir yer değildi gittiğim yer.. Anlayamıyorum ki. Bazen nefret ediyo sanki benden. Bazen de çok düşünüyo. ya kayınvalidem dolduruyo dolduruyo ayda bir bana patlayıp sonra rahatlıyo. aslında seviyo beni.. ya da bilmiyorum... ama işte barışsak da söylediği sözleri, boşanalım demelerini.. unutamıyorum S

bende bu konudan muzdaribim kaynanamdan nefreeet ediyorum bizim bu sen iznimizi maffetti bu sene sivasa tayinimiz çıktı ve hersene gibi bütün izni onun yanında geçirmiycez diye delirdii benim ailem istanbulda ordan geldik buraya kaynanamda yozgatta oraya gelcekmişiz şimdide bayramdada ist gitmiycekmişiz normalde bu ay ist gidecektik sorun olunca gidemedik bende oraya gitmiyorum eşim olacaklada konuşmıyorum nebiçim insanlar var ya huzurumuzu bozdu kna yaksın cadıinanılmaz nefret ediyorum o karıdan. ILGAZ. Aktif

tabiiki ayrı gayrı olacak insanlar evlenirler ve artık kendileri bir aile olurlar. siz halanızla amcalarınız ve babaanne ve dedenizle birliktemisiniz sürekli. hergün arayıp soruyormusunuz hergün eve davet edip güzel güzel ağırlıyormusunuz? sen evlenince zaten anlarsın ağlarsın böyle kayınvalidem bizi rahat bırakmıyor görümcem bunları yaptı diye. ama inşallah abin iyi birisidirde karısını sana ezdirmez çok fena bir görümce olursun sen zaten.

Allah yardım etsin acaba çağırdıklarında eşine sancım var iyi değilimm filan desen de mi umursamaz?mesafe koymak en iyisi her zaman yoksa herşey daha kötü oluyor. bu arada doğacak bebişini Allah bağışlasın.

Eşime ne dersem diyim hangi şekilde söylersem söyleyim eşim onu "annemleri sevmiyo, istemiyor" olarak algılıyo malesef. En son yemeğe gel diye aradığında da gelmem demedim, "kaç gündür dinlenemiyorum, beni düşünmüyosun" dedim. Arayıp tamam gelme allah belanı versin dedi. Üzüntüden tansiyonum çıktı, sancım tuttu, hastaneye gittik hbr verdim ve hastaneye gelmedi... Ben ne yapabilirim ki bu insana labellevie Guru Anneler

canım benim kayınvalidem değil ama görümcem aynı cinstendi. iş dönüşü abisi eve gelrken oda onunla zırt diye çıkar gelirdi. bir gün kafam bir attı. kızla bi güzel kavga ettik. o günden sonra konuşmadık. eşimin ailesinin hepsi bana cephe aldı. bereket eşim benim yanımda oldu. çünkü oda kendi ailesinden çok benim ailemin yanında daha rahat. eşin sana destek vermeli. allah sana sabır versin. bebeğini düşün canım E EBRU 72

canim benim konumu okudun mu bilmiyorum ama aynilarini yasadim. Gecemiz gündüzümüz annesiyle gecti. SOnunda ayirmayi basardi. Sen sen ol hemen pes etme. Iyilikle, naz yaparak esini kandir. Ailesini kötüleme ama onu evde tutacak sebepler bul. N

canım inan bana erkeklerle inatlaşarak sorunlar çözülmediği gibi artarak devam ediyor. bence sen hiçbirşeye itiraz etmeden olayları kendi lehine döndür. çalışıyormuşsun sen evde yemek hazırlamak zor olur. her çağırdığında kayınvaliden git yemeğini ye ve çok yorgunum eve gidelim de kocana. itiraz ederse oturamıycam de geç içerde yat. kocan seni anneme gidelim akşam diye ararsa hamileyim ya canım mantı istedi annen yapsa yerdik de. madem hamilesin kayınvaliden seni nazlasın. bak gör o zaman kayınvaliden nasıl vazgeçicek seni çağımaktan. parkon bence

sevgili meliscan; umuyorum evlendiğin adamın ailesi ya çok uzakta olur ya da kaynanan yaşıyor olmaz. Yoksa buradaki herkesin ne demek istediğini acı bir şekilde tecrübe edersin. S

Allah sabır versin canım valla nedir bu çektiğimiz ya bu kaynanalardan, bizim çevremizde hiç olmaz böyle şeyler eşimle memleketlerimiz farklı bizim ama bizim buralarda rahatsız olmasınlar diye ne geline ne kıza öyle sık sık gidilmez hele birde çalışıyosa az gidilir, sürekli evlerine çağırmazlar kendinize zaman ayırın diye.. ama eşimin annesi o kadar bencilki kadın senenin yarısını bende geçiriyo ben çalışıyorum bi faydasıda olmuyo hanım akşama kadar tv izliyo. Rahatlığı beni deli ediyo o yüzden o kadar nefret ediyorumki hatta tiksiniyorum kadından ama eşimin hatırına katlanıyorum sadece, eğer eşim senin eşinin yaptığını bana yapsa annenle yaşa o zaman deyip çeker giderim, beni annesi yüzünden ezse katlanamam sevgimden ölüyo olsam.. ama sen hamilesin Allah sabır versin zor bir durum, sende sık sık kendi annenlere git canım çağırdıklarında nasıl oluyomuş eşinde görsün, anlasın.

bilmiyorum canım, ruhsuz bi şahıs kendisi işte, hakaret etsen gıkı çıkmaz o derece sanırım yönetimin teknik konularla ilgili yarattığı bişey, ben de pek anlamıyorum

ılgazı erkekler konusundaki görüşlerine tamamen katılıyorum. kayananana gitmek istemediğin ve eşin bu konuda anlayış göstermediği için boşanılsaydı inan bana çok kadın boşanırdı. evliliğinize zaman tanı. bu durum maalesef onların ölümüne kadar devam eder... sonra huzur bulursun:)... herkesin erkekte aradığı olmazsa olmazları vardır. bunları tespit et. eşinin de mutlaka vazgeçilmez iyi yönleri vardır. boşanıp ta kaynanan tarafını mutlu etme.. S

insanın huzurunun nasıl kaçırabiliyor bu kayınvalideler anlamıyorum... eşinle paylaşsan bi dert paylaşmasan bi dert. üstelik hamilesiniz üzülmemeniz lazım. allahtan da korkmuyorlar şaşırıyorum. çok fesatlar gerçekten insan inanamıyor. S

Abouu okudum bi de yorum döşendim ya la

Bu modeller ömür boyu değişmez ya alışacaksın yada boşayacaksın bikucukeylulmeselesi anaç sütlaç

tabii boşa canım tabii boşa, kocan ağaç kovuğundan çıktı ya, kadıncağız yaşlı halleriyle sizin için hazırlık yapıyor sizi çağırıyor, sen boşa kocanı da kurtul kaynanadan... maşallah valla, böyle düşünen kadınlar yüzünden ölesiye korkuyorum abim evlenecek de bize ayrı gayrı olacak diye. nasıl birşey ya bu. her gün hazırlık yapsa hergün git bi güleryüz göster bi annecim de. evli olmasaydınız sözlü olsaydınız hergün giderdin annecim aman annecim diye değilmi?şimdi batıyo size, allah beni böyle sınamasın inşallah, anneye saygı gösteren kaynanayı da sabırla sever, eşini de idare eder bişekilde. ne boşaması allahaşkına hiçmi düşünmüyosunuz o bebeği?hiçmi anneniz kaynanasını vs anlatmadı, hiçmi bir nesil önceki kadınlarla konuşmadınız?bu kadar kolaymı ya?

Eşim annesinin müdahale ettiğinin farkında değil ki. Öyle bişey ki kaynanam eşini yalnız bırakıp bizim oturduğumuz yerdeki evine geliyo kalmaya. Eşim senin yüzünden annemi gece bize çağıramıyorum diye beni suçluyo. annesi yalnız kalıyomuş. ya işi gücü yokken geliyo buraya. herhalde eşimi de dolduruyo çaktırmadan. anlamadığım kayınpederim sağ, yalnız kalıcağını bile bile geliyo burdaki evine. eşim beni niye kabahatli buluyo anlamıyorum. çalışıyorum da. herkesin kendisine göre işi oluyo. mecburmuyum. acaba ben mi çok kötüyüm diyorum. ama haftada bir bile çok bana göre. Eşimin beni düşünmemesini geçtim de çocuğu düşünmemesine çok bozuluyorum. Ne anaymış vallahi pes!! kikirikli Canım

Teşekkür ederim yorumlarınız için. Çocuğa bakabilecek durumdayım ama herşey maddiyat olsa keşke. Oğlumuz olucak, özellikle erkek çocuklarını baba olmadan kontrol edebilmek çok zor. Oğlumu düşünmek zorundayım. Az da olsa düzelebilme ihtimalini de. Daha 1. yılımızı doldurmadık. Eşimle tek problemimiz de bu.. İnanın başka hiçbirşey yok kavga ettiğimiz. Herşeyimiz uyumlu. dünya görüşlerimiz, vs. Evine sadık, kötü alışkanlığı yokk. İyi özellikleri fazla aslında. ama inadı yok mu çatlatıcak beni. Çocuk doğunca biraz daha bize döner mi acaba... Annesi çok kötü niyetli bir kadın ama çok iyi bir oyuncu. Başta ben bile yiyodum... Resmen çocuk olunca oğlu uzaklaşıcak diye hamilelikte gerçek yüzünü çıkardı ortaya. Bu kaadar yapmıyodu başlarda. Çok iyiydik... Eşim arayı bulamıyor ve beni ezdiriyor malesef gıyabımda da olsa. Annesi ne dese bana anlatıyo. Kaynanam da boşver oğlum o gelmezse biz yeriz yemeğimizi o yalnız kalsın diyomuş. Bunu da marifet gibi anlatıyo eşim bana.. Gerçekten eşimden soğumaya başladım. Düzelir mi, beni seviyor da inadından mı yapıyor hiç bilmiyorum. Ama hamilelikte böyle problemler hiç çekilmiyo ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

senin konunu okumuştum. Ama senin adına şu anlamda sevindim en azından çocuğun yok. İnan hamile olmasam umrumda olmazdı, çoktan bırakır giderdim. Pişman olmayan böyle davranan insandan hayır gelmez. Belki çocuk bağlıycaktır eşimi eve bilmiyorum ama ben eşimden uzaklaştıktan sonra da bundan memnun olur muyum bilmiyorum. En azından çocuğum iyi olur. Benim eşim izmirli K

Dalga geçiyosun dimi yani en azında öle oldugunu dusunuyorum... yada hıc ıkılı bır bırlıktelıgın olmadı ne evlı nede nısanlısın sanırım nasıl bole bısey dusunuyosun benim annem bile olsa bunu yapan benden gecerı yokdur ne olursa olsun bende bı bayanım ve benım kayınvaldemde var hemde ne kaynana allah ıllallah okadının sureklı yemek yapıp cagarması falan aslında gelınını dusundugu ıcın degil oglunu kıskanıp paylasamadıgı için. Kız zaten bebegi dusundugu için bugun halen evli. Kayınvaldeye kayınpedere herzaman saygılı olmak lazım evet ama senın sınırlarını zorlamadıgı surece ayrıca emin ol senın basında gectımı bılmıyorum ama sözlüyken nısanlıykende hergun gıtmekte sıkıyo ınsanı ısterse bal baklava acsın sureklı onemlı degil bencede tarafsız dusun derim. allah bebegını sag salım hayırlısıyla kucagına almayı nasip etsin İNŞALLAH hersey yoluna gıder bebegini dusun bu günlerin güzelliginden mahrum etme kendini ayrıca Şems-i tebrizinin bi sözü vardır, derki : Başına ne gelirse gelsin, karamsarlığa kapılma. Bütün kapılar kapansa bile, sonunda O sana kimsenin bilmediği gizli bir patika açar. Sen şu anda göremesen de, dar geçitler ardında nice cennet bahçeleri var. Şükret! İstediğini elde edince şükretmek kolaydır. Sufi, dileği gerçekleşmediğinde de şükredebilendir. Ama bebekden sonrada duzelmezse yıne ezılırsen ezdirirse eşin seni cokda cekıp uzulmenın manası yokdur ayakların yere basarken elin ekmek tutarken bu ılıskıyı bıtırmekdır cunku mantıklısı

demin mesaj yaziyordum sizin konunuza, bi arkadasin yazgidi mesaja cok sinir oldum kimse agac kovugundan cikmamis, bunu herkes iyice bir bellesin. erkek ve kadin iki kisi evlenir ve kendilerine özel bir hayatlari olur, ne kizin ne ailesi ne de erkegin ailesinin onlari rahatisiz etmeye haklari yok. özellikle yeni evlileri, yani ne diye insanlari mecbur birakiyorlar, birak canim istediginde icimden geldiginde gelim sana degil mi bizimde annemiz babamiz var, eslerimizi hergün arayip sikbogaz ediyorlar mi? Allahim yarebbim sinir oldum yaHu arkadasim size gelince, esiniz size bu tartismdan ötürü yalnis okumadiysam " bosanalim" demis. blöf mü yapiyor, yoksa hakketen cok afedersin esiniz ö... neyse artik agzimizi bozmayalim bence kayin validene esin yokken konus, hamileyim yoruluyorum dinlenemeye ihtiyacim var, de. hamilelikten sonra isin daha zor olur, cünkü cocuk bahasiyle hergün sana gelir, ha eger rahatina cok düskün bi kadin ise sende cocugun yükünü ona yik eve geldimi belki kacar gider parkon bence

KİB. ledim ben valla.. sıkıldım günde kaç kere yeni konuymuş gibi okuyoruz.. nerden icap edip taa bilmem kaçıncı sayfalara gidiyorlar onu da anlamadım.. Chess

Annelerine bensiz gitmiyor olsa belki annesinden soğutacağımı düşünebilirdi, o zaman hak verebilirdim. Ama eşim iş durumu gereği bütün gün annesiyle beraber. Bizimse görüştüğümüz sadece akşam! Yani emin olunkaynanam benden çok görüyo oğlunu. Anlayamadığım da bu zaten. En ufak bir laf söylemem, işi olmasa da gider annesinin evinde oturur bütün gün. Ama kendileri aylak aylak oturup gece sadece kendilerini düşünüp plan yapmıyolar mı uyuz oluyorum.. Günde beş defa telefonda konuşurlar, annesi bütün işleri yönetir, gel der gelir eşim git der gider. Haftasonları sabahın köründe arar, ağzımı açıp söyle aramasın dememişimdir.. Herşeyi o yönetir, beni yönetmesine izin vermiyorum diye de problem olur..

konu sahibine sormuşsun ama ben balığın baştan kokmadığı bir durum yaşadım canım. benim eşim biz evlenmeden önce hiç annesini takmayan bir adamdı.2 seneye yakın nişanlı kaldık hep benim ve ailemin peşindeydi. bir gün annemede gidelim demedi. ben zorla götürürdüm. ne zaman ki evlendik adam tam bir anneci oldu. tabi bu durumun kayınvalidemin duygu sömürüleriylede alakası var. ama inan nişanlıyken hiç anneci olduğuna dair bir davranışı olmadı albusebu istemek başarmanın

Arkadaşım ilk içimden geçeni söylemek istiyorum müsadenle.. eğer çocuğuna kendi başına bakabilecek iyi bir hayat sunabileceksen 1 dk durma öyle bir adamın yanında.. ve eğer tam aksi ise yani tek başına bu yükün altındanda kalkamıcaksan bebeğin kaç aylık bilmiyorum ama aldırılabilecek zamanlardaysan aldır ve o adamı boşa.. hamilesin ve daha çok üstüne titreyeceğine en hassas dönemlerindesin senle ekstradan alakalı olacağına adam takmıyor seni.. yarın öbürgün bebek olduğunda nelerle karşılaşacaksın Allah bilir.. Dilerim hayat sana huzur dolu bir ömür sunar.. ama o adamsız!!

değişmiyo bunlar canım... tam değişti dersin bi bakarsın başa dönmüşsün yine... zorla güzellik olmuyo işteeeeeeeeeeee... S

Hayır eşimin ailesine gitmek istemememin başka bir sebebi yok. Hatta şöyle söylym ancak bu kadar sevebilirdim başka birinin ailesini. ama o kadar üstüme geldiler ki ve eşim o kdar anlayışsız davrandı ki onlardan da uzaklaşmaya başladım. Çünkü gördüm ki ne kadar kötü olursa olsun ne kadar haksız olursa olsun herkes kendi çocuğunu savunuyor, dolduruyor. Ama şunu da biliyorum ki esas suçlu ana kuzusu olan, evlenmeden önce annesine kızıp bağırıp yanıma kaçan eşimin, şimdi annesine toz kondurmaması.. anne meraklısı olması. Beni ezdirmesi. Beni idare etmek yerine istmediğimi vs söylemesi... Sanırım çözemiycez. çünkü eşimi aramak dahi gelmiyo içimden. onla konuşmak da. bundan sonra çocuğum için bekliycem gittiği yere kadar K

esini iyilikle yola getir, asla ailesini sevmedigini belli etme. Ben o konuda hata yaptim, ailesinin her hatasini onun yüzüne vurdum. Bak ne haldeyim. Cocuklu veya cocuksuz, bosanmak cok kötü bisey. Rabbim kimseye yasatmasin. hele ki sizinde bizim gibi baska probleminiz yoksa aman derim, sakin cok üstüne gitme. Bu tip erkekler farkli yetmis. Benim esim, annesini üzerze cehennemlik olacagini düsünürdü mesela :) simdi ailece hakkima girdikleri icin haliyle bende hakkimi helal etmedigim icin cehennemlikler umrunda degil... S