Dertsiz basina dert ariyorsun canim. kv ile ayni evde kalip mutlu olan kimse gormedim. kadininda bir talebi yok sen araniyorsun.

O kaynana sizi bırakmaz diye düşünüyorum. Yılın üç ayı az geliyor ama, evliliğin ilerleyen zamanlarında öyle çok gelecek kiiii. Çok masum bakıyorsunuz ama nişanlınız öyle bakmıyor. Gerçekler acı kusura bakmayın. Konuşun nişanlınizla normal bir ev tutsunlar kadın yılın her günü kalsın.

Evlendiğinde de olacakları yaziyorum. Düşün, evlisin kocanla bir özelin olmayacak. Rahat duş bile anlamayacaksın. Gece gec yatmak, sabah gec kalkmak istesen kayinvaliden kahvaltı beklicek, gelin sabahlari uyuyor olacak. İşten geldiğinde yemek yapasın olmasa dışarıdan söylesen, yemek yapmıyor olacaksın. Hasta olsan evinde rahat yatamayacaksın. Ailen, arkadaşların yanına rahat bir şekilde gelemicek. Kayinvalidenin gelen misafirlerine yorgunda olsan hizmet etmen beklenecek. Kazandığın parayı istediğin gibi harcadığında belki karışacak, aldıklarına ne gerek var diyecek. Haftasonu kocanla gezmeye gitmek istesen kayinvalideni evde tek birakamican. Ailene bir akşam gitmek istesen kayinvalideni davet etmeden gidemeyeceksin. Eşinle rahat bir kavga bile edemeyeceksin. Şimdi lütfen tekrar düşün, böyle bir evlilik istiyor musun? Nişanlında abin adına konuşuyor bakalim o abi aynı fikirde mi? Evlendiginde o 3 ay, ya 6 aya uzar ya da 1 yila çıkar.

Hastalık, yaşlılık durumu hariç böyle bir plan yapılmasını doğru bulmadım açıkçası. Daha siz evlenmemissiniz nişanlıniz annesinin 4 yıl sonraki planlarını yapıyor. Bu kadar önemliyse evlilik öncesi annesini rahat ettirecek adımlar atsaydı. Ayrıca abisi, esi kabul edecek mi bakalım bu teklifi?Fikir sizden çıkacağı için aksi bir durumda sorumlulukta sizde olur. Hali hazırda çalışacak sağlıkta, yaşta olan bir kayinvalideyi işten çıkarıp aylarca sizde kalacak şekilde plan yapılmasını çok gereksiz. Sizin suan evlilik planları hayalleri yapmanız gerekiyor kayinvadenin rahatlığı hayalini değil. Baz erkeklere de annelerine sahip çıkma istegi evlendikten sonra, evlilik sürecinde geliyor hikmetse.

Şu an annesiyle yaşaması mümkün değil annesinin işi ve kendi işi uzak olduğundan. Benim kazandığım parayla annesini geçindirmeyi düşünmüyor tabii ki. 4 sene kendi işi dolayısıyla erişeceği maddi konum için gerekli. Şu an yüksek lisans yaptığı için yarı zamanlı çalışıyor. 4 sene nişanlı kalmayacağız seneye evleneceğiz nasipse.

Kabul ederseniz çok zor günler sizi bekliyor derim. 3 ay söylemesi kolay ama yaşarken asır gibi gelir. Ki ben onu en az 3 ay diye yorumladım, sizde kalırken "hadi anne 3 ay doldu sıra abime gitmeye geldi" diyemeyeceğinize göre kadın ne kadar isterse o kadar kalacak.

Teşekkür ederim, ben de şimdiden böyle bir söz vermek istemediğimi, ilerde gelişen şartlara göre birlikte karar vermek istediğimi söyledim. Henüz tam olarak sonuca bağlayamadık ama hallediyoruz herhalde:)

Ha ha konu sahibine 30 kişi olmaz dediyse bir siz olur dediniz hangi teselliden bahsediyoruz.

Kayınvalide ile yaşanmaz. Bir de o 3 ay değildir sürekli beraber yaşamaktır plan bu.

Nisanlinla annesini okuduk da, Sen, senin ailen, senin su anki hayatin? Yani ne bileyim, atiyorum ailenle yasiyorsun. Veyahut da kendin yanliz veya arkadaslarinla yasiyorsun. Gidip kv ile yasamak hic birinden iyi degil. Ama atiyorum sen evsiz barksizsin, veya borc harc icindesin. E o zaman tabi ki bu durumdan iyi. Kendini de anlat biraz. Sahsen ben kendimi dusundugumde kv ile yasamak benim icin kabul edilemez, ki kendisi ile problemim yok aslinda. Ama annemle de yasamam ben. Cok yaslandiklarinda durum farkli olur ama su an herkes kendine bakabilirken ne diye gencligimi evde gecireyim ki.

Yooo bana iyi gelmez. Konuyu okurken kendimi kayınvalidenin yerine koydum. Elim ayağım tutup kendi hayatımı kendimce yaşarken ne alaka oğlum, abisinin ve benim nasıl yaşayacağımıza karar verebiliyor? Ben mecbur muyum elin kızıyla oturmaya? Canım sıkkın olur eşimi dostumu çağırmak isterim. Belki kızın anası danası gelir benim kafa götürmez. Herkes yerinde sağolsun

Siz eşinizin annesiyle aylarca beraber yaşadınız mi? Gerçekten merak ettiğim için soruyorum. Aylarca birarda kalıyoruz ama sorun olmuyor diyebilecek tecrübede misiniz? Eşimin ailesi her yıl gelir bize, 10-15 gün kalirlar genelde. Bu sene daha deprem bölgesinden geldikleri daha fazla kaldı kayinvalidem ve uzun süre ayni evde kalmak zor. Öyle sadece aybi evi paylaşmak diye geliştirilecek bir şey değil. Hastalık, yaşlılık ya da ekstra farklı mecburiyetlerde anne babayı yalnız bırakmamak gerektiğini düşünüyorum ama yalnızlık adı altında eli ayağı tutan kayinvalide ile aylarca yaşamak manasız.

Ha ha konu bir de fake çıkıyormuş yeni üye sadece üç mesaj Yok yok bence fake değil.

O işler hiç öyle olmuyor ama siz bilirsiniz

3 ay biriyle yaşamam gerekse kalan 9 ay onun stresini yaşarım.

Kayınvalideniz şuan çalısıyor mu Cicek

Evet güzel kıvırdınız, takıldığınız yere bakın Allah aşkına, düzelttim Türk Dil kurumu başkanım rahatladınız mı? Beğeniler ancak sizin gibilere rehber olur. Dönüp tekrar bir göz atın belki mutlu olmanızı sağlargelip bana musallat olan siZsiniz hatırlatırım. Şimdi geldiğiniz gibi gidin ki akşam akşam tadımız kaçmasın.

Eşiniz sizin annenizle aynı evde yaşamayı kabul eder mi? Şu an yaşadığınız ev: bazı yabancı filmlerdeki gibi; herkesin kendine ait yatak odası, oturma odası, banyo ve tuvaleti ve hatta Amerikan mutfağı olan neredeyse bağımsız ayrı yaşam alanlarına sahip bir villa mı? Bazı şehirlerde büyük metrekarelere sahip evler olmakla birlikte; çoğu yerde ev metrekareleri çok küçük. Aynı evin içinde ses yalıtımını bırakın; çoğu binada daireler arası ses yalıtımı dahi yok. 2+1 veya 3+1 tek banyolu bir evde uzun süre bir arada yaşarken; kişisel mahremiyeti korumak çok zor olur.

Konu sahibi de ortalarda yok gelse iki yorum atsa fena olmaz, onun kayınvalidesi için millet birbirine girdi.

Kolay gelsin ıyı gunler

Pembe gözlüklerini çıkar lütfen. Yaşının küçük olduğunu düşünüyorum, zira o söylenen 3 ayın ölene kadar olacağını bilmeyen yoktur sanırım. Yok diğer çocukta 3 ay sizde 3 ay kalacakmış, diğer gelinin 3 hafta bile kabul etmeyeceğine kalıbımı basarım. Nişanlın kendi kendine karar vermiş, kimsenin haberi yok.

Bunlara konu açtıktan sonra noluyor bilmiyorum ben olsam meraktan çatlarım

Baştan herşeyi konuşun 4 yıl sonra ne olacağı belli olmaz. Baştan kabul ettin derse sesinizi cikaramazsiniz.

Siz ilerde yalnız kalırsanız asla evladınızın yanına girmemelisiniz unutmayın tamam mı? K

Hala doğru tespit diyor, züğürt tesellisi gibi düşünüp mutlu olun ne diyim. Aksini anlatsamda siz de tık yok belli ki

en son neye bu kadar sesli ve kahkahali guldugumu hatirlamiyorum AHHAHAAH

Abinin esi istemezse? 6 ay sizde demek. Cocuk da olunca ne guzel cocuga bakiyor olacak. Biraz saf gordum sizi.

Banada uc ay demislerdi

Biz kayınvalidemlerle uzak oturduğumuz için gelme gitmelerde en az 10-15 gün birlikte kalırız. Çok iyi kadındır severim falan ama yooo öyle sürekli görev gibi 3 ay ile başlayıp ne kadar süreceği belli olmayan bir ev birleştirmeyi kabul edemem. Ayrıca abisinin kabul edeceği ne malum o 3 ay için de ihale size kalmasın.

Ben sizin marjinal ya da özgür ayağı yaptığınızı zaten biliyordum ama şu mesajla iyice emin oldum. Kocanızla ayrı takılmanız sebebi de adamın sizin yanınıza gelmemesiyle alakalı. Yalnızlıktan kaynananın kahve arkadaşlığına bile muhtaç kalmışsınız diye yorumladım bu mesajı. Ya şimdi muhtemelen cool olma amaçlı aynen öyle falan yazacaksınız. Az çok belli oluyor cvplarınız.

Annem her zaman gel demesi kolay, git demesi zor der. Çok düşünmeyin reddedin. Kayınvalide açısından da zor. Yazın köyde, 3 ay bi çocukta 3 ay bi çocukta. Kv az bişey akıllı bi kadınsa ne diyosunuz oğlum öyle saçmalık mı olur der eğer demiyorsa o da yamanacak yer arıyordur zaten kaçınn E

Ha işte bu aynı evde yaşamam olmuyor willy. Konuyu bağlamından çıkarıp saçmalama. Sürekli üç ay boyunca aynı evde yaşamak sandığın gibi yoz pembe değil. Ayrı ev açabilecek olsa bu konuyu açmaz. İki iç ev varsa o beraber yaşa am olmuyor.

Ben şu an geçici olarak mecburiyetten kv ile yaşıyorum ve illallah dedim. İnsanın kendi düzeni gibisi asla olmuyor. Üstelik evli bile değilsiniz. Yeni evli çift 3 ay başbaşa kalamazsa o evlilik baştan catirdar bence. Üstelik kv dünyanın en iyi insanı bile olsa el sonuçta, biseyleri illaki batar ve kaldı ki siz daha yeterince tanımıyorsunuz bile.

Ha haa İdam edemem cellat değilim. İyi misiniz? Tesbitin yerli yersiz olması beğenilerden belli oluyor.

Sizin durumunuz ne ben tam olarak onu merak ettim. KV siniz ve oğlunuzun yanında mı kalıyorsunuz? Ya da KV niz yıllardır sizinle yaşıyor da çok mutlu mesut bir hayatınız mı var?

Bu kadar konuyu neden carpitiyorsunuz? Surekli bir uydurma. Bu yazdiklariniz artik iftira yani, uzuluyorum. Esim yanimda olmak istemese benimle hayati paylasmak istemese bosanir gider, boyle bir durum yok. Evliligimde yalniz da hissetmiyorum iciniz rahat olsun

Ben de anlamıyorum.. benim çevremdeki her yaşlının da hayali, kendi ananem de bu şekil yaşıyor. Yani neden yılın 12 ayı rahatca yasayacagin bir yer değil de her yıl 4-6 ay birilerine taşınıp hem kendi hem başkalarının düzenini bozmak? Tek uzak köyler için değil, Sakarya'da bile bu şekil yaşayan tanıdığım var, şehre çocuklarına iniyor. İyi de neden

Benim fikirlerim nasil size absurt geliyorsa okudugum bircok yorum da bana dunya sacmasi geliyor, ama ben kimseyi sen dalga geciyorsun ilgi cekmek istiyorsun vb diye suclamiyorum siz neden boyle yapiyorsunuz? Merak ediyorum hayatinizda sizden farkli dusunen yasayan kimse yok mu? Yani esimin annesinin durumu yoksa gelip bizimle yasayabilir bizim imkanlarimizdan faydalanabilir ben boyle dusunuyorum, bunun nesi yanlis?

E olmayacaksa kendi evinde otursun.

Ne kadar kötü kalpli insanlar, resmen taş kesilmiş kalpleri. Yok dertsiz başına dert arıyorsun, yok kadının öyle bir isteği yok, çalışıyorsa demek ki durumu İİ. Birgün herkes yalnız kalabilir ve emin olun kimse yalnız kalmak istemez. Tabi ki oğluyla ve sizinle yaşamak ona İİ gelecektir. Kim olsa İİ gelir. Önemli olan arada ki denge, onu da eşiniz sağlayabilirse problem yok bence.

Tabi, memleketindeki evi yazları yaşamaya uygun. Yılın diğer kısmında üç ay bizde yaşamasını teklif etmek istiyor. Diğer üç ay da abimle yaşar

Kayınvalideniz nasıl biri bilmiyorum. Mesela benim kv cok iyi bazen gelir 1 gün kalır o kaldığı 1 günde hiç bana laf sokma sinir etme gibi birşeyi olmadı. Bizde yaz aylarında onların yanına yaylaya gideriz bazen 3 bazen 2 gün kalırız ozamanlarda sorunsuz geçer hatta yemek falan hep kendi yapmak ister 80 küsur yaşında çok hasta kalbinde de pil var bana 1 gün bile şunu yap demedi. Ben zorlarim hadi git yat dinlen diye gitmez. Yani ben böyle bir kayınvalide ile senede 3 ay gayet de güzel yaşarım. Ama işte sizin kv nasıl biri bilemiyorum. Birde şöyle bir durum var sizin kv kocası öldükten sonra kimseye minnet etmeden bir işe girmiş tek başına hayatına devam edebiliyor böyle bir kadın sizinle veya diğer oğlu ile sağlığı yerinde olduğu sürece kalmaz. Zaten haberi de yok dediniz.

Buradaki ailem 3 ay kalacak deyip te eve ve hayatlarina çöreklenen eş ailesi konularini okuyup sonra evet demenizi oneririm. Pembe gözlük iyidir ama her zaman değil.

Bana mı üzüldünüz kıyamam size nasılda sevgi yumağısınız. Siz kendi hayatınıza bakın ki başkalarına musallat olmayın.

Eli ayağı tutan KV neden sizinle kalsın dertsiz başınıza dert açıyorsunuz. KV ile yaşayan çiftlerin evliliği uzun sürmüyor. Baştan tavrınızı koyun yada yol yakınken vazgeçin. Belki nişanlınız anneci biri ilerde sıkıntı yaşarsınız

Peki abinin ve eltinin bundan haberi var mı

Peki altlı üstlü oturmak hakkında ne düşünüyorsunuz konuyu güncelledim

" Kendisinin teklifi annesini olabildiğince erken işten çıkarmak için yılın üç ayı annesini bize davet edip diğer kısmında abisinde ve memleketindeki evinde yaşamasını sağlamak. " Burayı tam açıklayabilir misiniz ben anlayamadım

Şu kv konusunun altına bir tane bile olumlu bir şey çıkmaz mı ya bence de olacak iş değil. Başta pamuk gibi gelir ama sonra dersinki iyi ki olmamış. Aynı ev taraftarı asla değilim. O 3 ay degildir fazlası..

Sorun sizsiniz zaten ama farkında değilsiniz, yapıştınız mı bırakmıyorsunuz maşallah.

Bu adam kadir gecesi doğmuş; denizi sana tercih etmesine ses çıkarmıyorsun, anasıyla yaşamayı kabul ediyorsun, e eve kayda değer maddi katkın da var. İyi ki kocam okumuyor buraları çok olumsuz bir örnek.

Abisi evliyse eşi kabul edecek mi her sene? Değilse tek yaşamaya alışmış adam kabul edecek mi? O 3 ayda kalmaz artar sonra bir bakmışsın hep sizde. Eli ayağı tutan kadın neden kendi yaşamasın ki. Ayrıca nişanlıyken gözüne hoş görünmesi normal aynı eve girince işler değişir bir bakmışsın kendi evinde diken üstünde yaşıyorsun.

Esim de seve seve kabul eder, neden etmesin. Tabi ki evde anne bile olsa paylasimli olan cogalir, kisisel sinir azalir ben buna katiliyorum eskisi gibi olmayabilir. Ama onemli olan buna saygi duymak, tolere edebilmek. Ve burada durum keyfi degil, annesi zor durumdaysa bunlardan fedakarlik yapilabilir bence. Evimiz bahsettiginiz gibi bir villa degil, ama bir ailenin kisisel sinirlarina yetebilecek bir daire.

Annesinin biricik paşa oğluşudur da o yüzden. Öyle yetişmiştir... crn_21 Guru Anneler

ev tutmayacaklardır memlekette bir ev vardır eşinden boşandığından beri beden işinde çalıştığına göre elde başka bir gelir yok... yüksek ihtimalle o evde kat kaloriferi yoktur, izolasyan yoktur, kapı pencere ona göredir, banyoda belki şofben vardır sadece vs. belki kışın etrafta fazla kalan da yoktur nisandan kasıma idare edilir ama sonra kalınmıyordur o zamanlarda da büyükşehirdeki çocukların yanına gitsin diye plan yapılıyordur bu insanlar daha 20li yaşlarda ve seneye evlenecekler 1 sene böyle gidiyor kalan 3 senede ancak düğün eşya şu bu parası ödeyeceklerini master bitirip tam zamanlı işe girileceğini filan hesaplıyorlar bence o parayla da ancak kendileri geçinirler anneye ayrı ev tutacak bir para olmayacak demek ki, ki o da normal, 2 tane ev geçindirmek kolay mı? öyle bir para olsa, engel yok ki şu anda da anneye ayrı ev tutup geçindirebilirler, kadın çalışmaz ama çalışıyor... hatta hatta o zamana bebek yapılır anne bebeğe bakarsa tam zamanlı bile kalacak olabilir bence...3 ay olanı direkt tam zamanlı kalma olarak da başlayabilir...

Bu da sizin fikriniz tabi.

Genc kizlar duygusal davranip gercekleri gormek istemiyorlar, pembe gozluklerini takiyorlar. Erkekler ise tamamen mantik ve planla hareket ediyorlar. Erkek 10 yillik planini yapmis annesini rahat ettirmek uzerine, iyi niyetli bir kizi da bulmus, tatli tatli onu ikna etmis. Gercek hayatla karsilasinca hayal kirikliklari, mutsuzluk. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

3 ay KV ile yaşamak, Bali de tatil yapmak gibidir. Gelsin pek tabi..

Ben kac yıllık kocama adaleti saglar diyemiyorum sen daha nişanlısın ve güveniyorsun. Konuya yorumum:boşan.

Demek ki sizin eşinizle aranızda duygusal bir bağ yok ki baş başa kalmayı özlemiyorsunuz. Kalabalıkla oturmak sizi rahatsız etmiyor. Ben 6-7 gece kalıyorum o bile ömrümden götürüyor. Döndüğüm gün iç ferahlığı yaşıyorum. Aynı evde olsam bir ayda ölürüm herhalde. İnanılmaz bir şey yani bunu savunul vicdan fln demek. Boşanırım yine beraber yaşamam yani

Daha abisinin ve onun eşinin bile haberi yoktur nişanlının bu parlak fikrinden. Kayınvalide zaten çalışıyor kurulu bir düzeni var bir kaç seneye emekli olur evinde yaşasın her gün arar haftada bir gider. Acaba bu fikir kimden çıktı nişanlınızdan mı annesinden mi? İlerde evinde birçok şeyi rahat rahat yaşamayacaksın özeliniz olmayacak, yaptığınız iş beğenilmeyecek, harcaman gezmen sabahları uyuman yüzüne vurulacak. Ben köyde yaşıyorum burda kimle konuşsan ya kaynanasıyla altlı üstü yada aynı evde yaşar ve 1-2 kişi dışında kimse memnun değil bir soruyosun bin ah işitiyorsun. O yüzden bir daha düşün ilişkini bir gözden geçir.

Yooo beğenmedim Çok ucu açık cevabınız. Uzun süreden kasıt ne Bazen 3 gün de uzun gelir insana. Severek isteyerek KV ile yaşadığınıza inanmak gelmiyor içimden. Eşinizin zoruyla filan olmalı diye düşünüyorum. Ben yandım herkes yansın diyosunuz bence. Bu tip insanlar var çünkü.

Hayır çıkamazsınız, sordunuz mu platformun bilirkişilerine hoş sormasanızda onlar gelip musallat olur size

Nişanlınız burdan hiç o saydığınız iyi özelliklere sahip gibi durmuyor

Şu saatten sonra 3 ay kendi anamla yaşayamam.

Nişanlın komple yasamanın yerini yapıyor annem 3 ay bizimle yaşasın diyen adama değil ay aynı mahallede yakın oturalım demek direkt sözüm başka şehir de oturmayacaksak bitti bu iş Bu erkekler niye böyle saf diyeceğim ama siz de yemişsiniz 3 aycık blöfünü..

Evet kesin annesinin haberi yoktur

Kocasıyla tatile çıkmak yerine yalnız tatile giden willy kaynanayla yaşayacak

Önce evlenin, evliyken de ilişkinizi oturtun, bu sırada kayinvalideniz ile anlaşıp anlasamayacaginizi anlayın hala ikiniz de istiyorsanız o zaman karar sizin, hayat sizin. Ancak nişanlınız önden bir söz alma ve herkesi kendi planına uydurma peşinde gibi, bu oldukça sakıncalı. Yani siz de şu anda sanki bu görüşe katılmış gibi yazmışsınız ama oldu da ben istemiyorum deseniz olay inanılmaz büyüyecek ve ayrılmanıza dahi sebep olurmuş gibi geldi bana. Özetle bu durumun nisanliniz için ne derece hayati oluğunu ve size hayır deme opsiyonu verip vermediğini doğru tayin etmelisiniz derim.

Evet bir yersiz tespit daha hanımefendi sizin akıl sağlığınızla ilgili problemleriniz var belli. Ben yandım başkası yansın nasıl bir düşünce? Başkası yansa bana ne aksine ben İİ olsun isterim. Öyle size uzun gelen günler gibi değil gayet yıllarca beraber yaşadık ve hiç bir problem yaşamadık. Hala da çok iidir aramız. Gayet severek yaşadım yine gelsin yada ben gideyim kalayım isterim. Yoksa sizin k vali denizler aranız kötü kişi kendinden bilir işi hesabı mı?

Bu aeada bence de keşke kayınvaliden gelse de en azından akşam yemeğini yalnız yemesen. Yavaş yemeni bekleyecek kadar iyi birine benziyor bence de

Bişey diyeyim mi kendisi evli bile değildir, bol keseden sallayıp dalga geçiyor milletle

Ben yaşlılığım için birikim yapıyorum siz beni merak etmeyin. Ayrıca çocuk da düşünmüyorum, düşünsem de yaşlılıkta bana baksın diye yapmam. Ne kadar bencilce bir düşünce bu.

rica ediyorum konuyu daha fazla sabote etmeyin, benim diger konularimla hicbir alakasi yok bu konunun. Ben kendi fikrimi konh sahibi icin yazdim. "Tatile gidemeyecek" ifadesine de hic katilmiyorum, daha once de yazdigim gibi hayatimda cok sukur keyfimin istedigi her seyi yapabilecek ozgurluge sahibim, size de tavsiye ederim.

Ayrıca 3 ay bizle yaşar bi 3 ay abiye gider sonra köye falan. Noluyoruz yahu illa milleti kabile gibi yaşatacak o onla bu bunla sen şurada şu kadar aşırı bencilce.

Evett iki hafta sonra yine gidecekler, ohh sefasi olsunn :))

Geldim geldim :) Önceki

biraz kelimeleri, yorumlari genisletin bence. Orijinal marjinal cool ozgur tatil ayri evler falan bu durumlarin hepsini onlarca kez yorumladiniz. Hepsinde de size cevabinizi verdim, anlamak istemiyorsunuz. Siz bilirsiniz. Konulari siz aciyorsunuz ben dusuncemi soyleyince bir sey oluyor size anlayamiyorum.

İşte bu keyifine göre yaşama olayı kayınvalideyle yaşamaya taban tabana zıt.

Ay ne züğürdü Allah aşkına. Senelerce kaynanasıyla aynı evde yaşayan bir kadın mutluyum dese dahi herkes ona acır üzülür. Ben şansen sizin gençliğinizde evliliğinizi güzel güzel yaşamak varken yaşlı insanlarla aynı evi paylaşmak zorunda kalmanıza üzüldüm

İnşallah gelip yaşar senin için dua edicem ama hangi şehirdeki evinize gelsin söyle de ona göre dua edeyim?

Ahahahahah. Aradigim yorum buymuş meğer.

Siz bunu artik sistemli bir sekilde yapiyorsunuz ben anladim. Sanki biz "artik birlikte yasayamiyoruz ya hadi ayri ayri evlerde yasayalim" dedik esimle ayrildik... 2 farkli duzenimiz var canimiz isterse birlikteyiz 7/24. Isimiz olursa ayri kaliyoruz, keyfimiz isterse de yalniz kaliyoruz... konuyla ne alakasi var

Öncelikle sana ve nişanlına maşallah diyorum iyi niyetiniz yüreğinizin güzelliği inşallah hayatınıza yansır.. Ben ikinci evliliğini yapmış çevresi sadece evlilerle dolu bir insan olarak sana sadece şu tavsiyeyi verebilirim.. nişanlına bunun kararını evlendikten sonra vermeniz gerektiğini öncelikle hem kendisiyle evliyken hem annesiyle evliyken nasıl olacağını görmeniz gerektiğini söylemelisin... Çünkü bu tür bir karar ancak evliliğin ikinci yılından sonra verilebilir öncelik olarak gidişata anlaşmaya bağlı gözlem kendinizi tartma yapmalısınız.. ilk iki yılda herşey belli oluyor zaten.. belki kayınvaliden beklediğin gibi biri çıkmayacak belki sen onlara göre beklenen gelin olmayacaksın belki nişanlın bile evlendikten sonra beklediğin insan olmayacak.. ama şunu sakın unutma her zaman sen ve eşin için yuvanız önemli olmalı aileler ondan sonra gelmeli yoksa o yuvada inan huzur olmaz

Kendimden bir örnek veriyim bahsettigin adalet konusunda: Ben bana daha önce sorsalar esimin de adaletli olucagina yemin ederdim. Ama bir süre bir olay oldu. Hata 100/100 annesinde ama esim gerekenleri söylemek yerine gelip bana satasti. Bir güzel kavgaya tutustuk. Ben bir güzel patladim. 8 senelik evlilikte ilk defa esime sesimi yükselttim. Yani adaleti saglar felan gec bunlari. Sen altdan aldikca yürür. Altdan alamadiklarindada kavga kiyamet hazir ol. Adamin bütün planlari su anda annesini rahat ettirmek üzere kurulu. Senin hayatini bile ona göre sekillendirmek derdinde. Biz bir binadayiz. Bir evin icinde yasamayi hayal edemiyorum bile. Halbuki genel anlamda kayinvalidem ve kayinpederimle iyi anlasiriz.

Willy sen eşinle bile aynı evde yaşamayıp gelip burada kayınvalide ile yaşamayı mı övüyorsun elf gözlerim neler okuyor.

Beraber tatile gidemeyecek kadar özgür ama evinde kayınvalideyle yaşayacak. Uzaktan atması kolay tabii.

Ateşle oynuyorsun cici kız, kv ile oturanlar konuşsun önce onları dinle sonra karar ver...

Aa evet çok haklısınız, bu platforma bir siz bir de yaveriniz, başka kimse haklı olamaz

Fikir teoride güzel olsada pratikte sizi çok yorar. şuan nişanlının yapacağını düşünmediğin şeyleri evlenince yapabilir. evlenince erkekler aile konusunda çok değişiyor. şuan sorun etmediğin şeyleri de sen sorun edebilirsin. bense ilişkiler ne kadar uzak ve sınırlı o kadar iyi aynı yerde yaşayıp kb memnun olan insan çok çok azdır

4 değil gerekirse 14 yıl sonra ulaşın o maddi yeterliliğe ama kayınvalidenizin evi AYRI olsun...

Ben sadece fikrimi yazdim marjinallik ozgurluk taklit yapmak cool olmak ne alaka hic anlamiyorum. Esimin yanima gelmek istemedigini nereden cikardiniz :))) ay guluyorum artik ya. Kayinvalidemin kahve arkadasligini coook severim bu yuzden ornek verdim, yalnizlik muhtaclik ne alaka? Nasil konulari bu kadar carpitabilirsiniz pes artik.

sakin ol lutfen, ben konu sahibine demedim diger arkadasin yorumuna ayni dalga gecme ifadesiyle cevap verdim. Toz pembe gormuyorum ki, konu sahibinin durumunda olsam ben kabul ederdim diyorum bunu anlamak bu kadar zor mu? Siz etmeyin arkadasim, benim esimin annesinin standartlari iyi olmasa 3 ay degil 3 yil yasamasini da kabul ederim, sen etme. Sen sey yap, kaynar kazana koy hasla :))

Nişanlınız tam bir işgüzar. Daha önceden bu şekilde oturtulmuş bir sistem olsa, kayınvalide süreli bir şekilde abisinde kalsa, nişanlınızda düzen bu evlenince bize de gelecek, dönüşümlü olacak dese ve sizde kabul etseniz tamam. Kendi seçiminiz der geçerim. Fakat daha ne annenin, ne abinin, ne yengenin haberi yok bu durumdan. Kendi kendine neyin karar alması bu? Zaten abi istese bu zamana kadar alırdı yanına annesini. Demek ki böyle isteği veya düşüncesi yok. Yenge belki kabul etmeyecek. Haklı da. Nişanlınız başkalarının hayatı hakkında bu kadar söz sahibi olduğu kanısına nerden vardı? Bu nasıl bir düşüncesizlik. Kadın yaşlı değil, bakıma muhtaç değil. Bu kadar anacıysa çalıştırmasın, yanına alsın bekar olarak yaşasın. Size de yaşayın görün diyorum. Çünkü biz ne dersek diyelim pembe gözlüğünüz yaşayana kadar gözünüzden düşmeyecek. İnşallah yanılan biz oluruz.

Üc ay basinizda ebeveyn istiyorsaniz yasiyorlarsa kendi ana babanizla yasayin. Esiniz malesef sizi manipule ediyor. Siz esinizle evleniyorsunuz onun annesiyle degil bunu unutmayin. Evliliginizin gidisatini kararlarini annesinin durumuna gore sekillendiren biriyle saglikli bir evlilik birligi kuramazsiniz. O hatayi ben yaptik, benim gibi bir cogu yaptik. Mesela suan istedigim muhite bile tasinamiyorum cunku esim ordek ailesi olarak ayni apartmanda yasamazsa olecekmis gibi davraniyor. Dunyanin en tatli kayinvalidesi bile olsa onun bir hayata bakis bir ev duzeni var. Hicbir seye karismam dese bile istemeden karisir. Kayinvalideyle annenizle catistiginiz gibi catisamazsiniz zira anne ile catisilir unutulur, kaynana unutmaz cunku ne kadar kizim kizim da dese el kizisin ve onun onceligi oglusudur. Yapmayin etmeyin. Mustakbel esinize simdiden benim oyle bir gelecek planim yok, gelecek planimi kendi cekirdek ailem uzerinden kurmak. istiyorum. Annen ve senin ailevi konularini desteklemekle. beraber bunlarin cekirdek ailemizi ilgilendiren kisimlarini disarida tutmani istiyorum demelisiniz. Ben de cok yanildim cok pismanim ama artik cok gec. Bunca konuya ragmen hala ama kaynanam. baska diyorsaniz bes sene sonra sizi buraya dertlesmeye davet etmeye bile gerek yok.

Kaldı ki çalışıyor bile olsa aynı ev ne alaka? Yük demek sadece maddi dlyük demek degil ama o da olacak.

Bir sakin olun ☺kayınvalidemle uzun bir süre aynı evi hiç bir sorun yaşamdan paylaşmış bir insanım, mutlu etti mi bu bilgi sizi?

KV ile oturmayı kabul edenlerin konularını okuyun bir çocuğun iyi niyeti suistimal edilip boşanma ile sonuçlandığını görürsünüz

Bütün dünya olmaz dese de herkesin doğrusu kendine, benim doğrum bu, fikrimi de beyan ettim ama sizi rahatsız edeceğini bilemedim. O yüzden siz, oralarda oyalanın yada sizin fikrinizin tersini beyan edenlere musallat olun rahatlayın☺

Abi evli değilim sanırım öyle çok rahat 3 ay da abimle yaşar dediğine göre. Bana hiç mantıklı gelmedi. Evlenmeden hayalini gerçekleştirseydi o zaman neden başkasının maddi ve manevi desteğini alarak gerçekleştiriyor ki? Bu hayali tek başına gerçekleştiremeyen birinin ve hayali bu olan birinin aradaki dengeyi bulmasının zor olacağını düşünüyorum. O hayali kurduran birisi vardır ona arkada da kendi fark etmemiştir. Sizin kafanızı hiç anlamadım zaten yorum yapamadım

Amaan bosver yorum bile yapmaya değmez. Yapmayacağı şeylere zaten olmayacak diye bol keseden sallıyor. Zaten kv durumu iyi beraber yasamayacak ne var yaşanır ne olacak diyor. Eşi kalkıp yanına gelmiyor deniz görmek istediği için, istersem gelir diyor, tabi ki istemediği için gelmiyor, istese gelir mi muamma. Eşi bile yanında değil oturup yemekte iki laf etmiyor, kv olursa kahve sohbeti yapardık diyor herkesi evliliğinde kendisi gibi yalnız ve sıkılıyor zannediyor sanırım

Kv su an nerde yaşıyor? Bu zamana kadar yalnız yaşıyordu oğlu başka şehirde okul ve iş için duruyordu. İse başladığı zaman neden annesini yanına almadı. Neden evlenince almak istiyor. Kadin o zamana kadar çalışıyordu yorulacağı bir işte peki 4 yıl sonra çalışamayacak mı?

Ayy keskee. Ne guzel olur kiz kiza takilirdik, kendisi dunya iyisi bir kadindir. Onun da cani isterse bekleer istemezse beklemez bizde boyle :)) Neyse yeter bu kadar. Konu ben degilim, baska bir zaman ayni konularimdan devam edersiniz aklinizda iyi tutun

Dunyadaki tek erkek nisanlin degil. Bu kadar yalaka modunda olma. Üzülürsün

İroniyi anlarsınız sandım ama neyse

Bu yersiz tespitiniz güldürdü beni akşam akşam evet eşimle aramda duygusal bir bağ yok hatta yalnız kalınca okeye falan dönüyoruz. Size aman beraber yaşayın dediğimi hatırlamıyorum. Zaten herkes kendi fikrine binaen yaşıyor. Siz beraber yaşamaktansa ölürsünüz ben yaşarım.

Neden kötü kalplilik olsun? Herkes kendi hayatını idame ettirmeli. Yabancı bir insan mecbur değil kimsenin anasını danasını çekmeye. Zaten bu hayatsızlığı da anlamıyorum. Milletin yaşlısı kaç yaşında olsa arkadaşı olur gezer, bisiklete biner trekinge gider. Bizim 50-60 yaş tayfa oğlum kızım evlense de evine çöksem diye bekler. Yahu kendi evinde kal yaşa işte neden yalnızlıktan korkup milletin tek bir hayatını cehenneme çeviresin. Benim tek bir hayatım var ve en iyimser haliyle evlendikten sonra 30-40 yılım kalıyor onu da evimde yaşlı bir insana hizmet ederek geçirmek istemiyorum. Oğlum da umarım güzel bir hayat yaşasın, beni kendine yük etmesin. Allah da kimseye muhtaç etmesin

Esimle ayni evde yasamayacak olsam evlenmezdim neden yasamayayim ne alaka? Ovdugum bir sey de yok, ama esimin annesi iyi standartlarda yasamasa benim durumum daha iyi olsa basimin ustunde yeri olur gul gibi gecinir gideriz ne var bunda? Catisma yasadigimiz konu olursa da cozmeye calisir, cozemezsek de durumu o zaman yeniden degerlendiririz.

Kayınvalidenin bundan kesinlikle haberi var, hatta oğluyla yaşama fikrini oğlunun bilinçaltına o işledi. Zamanla farkedersin.

Merhaba arkadaşlar, bir süredir bu siteyi takip ediyorum ama hiç konu açmam gerekmemişti. Nişanlımın annesi yalnız bir kadın, çok şükür bakıma muhtaç değil, eşinden boşandığından beri fiziksel olarak zorlayıcı bir işte çalışıyor. Nişanlım annesiyle benim gözlemlediğim kadarıyla çok sağlıklı bir ilişkiye sahip. Uzun bir süredir nişanlım okul iş sebebiyle uzakta yaşıyor ancak iletişimleri çok güzel. Nişanlımın şu ana kadar en büyük hayali abisiyle birlikte maddi açıdan durumu yeterli olduğunda annesini işten çıkarmak ve rahat ettirmek. Bunu bana zaten ilk görüşmeye başladığımızda da söylemişti ve ben de çok desteklemiştim. Açıkçası benim annem de aynı durumda olsa aynısını isterdim. Ve nişanlımın bu konuda kendi kurduğu aileyi aksatmayacağına, annesini rahat ettirmek uğruna kurduğu aileyi zora sokmayacağını da biliyorum. Şöyle ki bu maddi açıdan yeterli duruma ulaşmak planlarımıza göre 4 yıl sürecek. Bu sürede annesi memleketindeki evini aktif hale getirmek istiyor. Yılın yarısı belki daha fazlası orada yaşayacağını söyledi nişanlım. Kendisinin teklifi annesini olabildiğince erken işten çıkarmak için yılın üç ayı annesini bize davet edip diğer kısmında abisinde ve memleketindeki evinde yaşamasını sağlamak. Ben açıkçası aynı evde zor olacağını ama yakın oturabileceğimizi söylemiştim. Fakat böyle bir durumda annesine ayrı bir ev tutmak maddi açıdan zor olacak ki yılın büyük bir kısmı da ev boş kalacak. Ben de müstakbel kayınvalidemin yalnız kalmasını istemiyorum doğrusu. Nişanlımın da aramızdaki adaleti sağlayabileceğine inanıyorum. Bu teklif evliliğimizin ilk yılları için olsaydı büyük ihtimalle kabul etmezdim ancak 4 yıldan sonra nişanlımla da birbirimize daha da alışmış olacağımız ve en hareketli zamanlarımızı geçirmiş olacağımız için kabul edilebilir geldi. Bu arada nişanlımın annesinin bu konudan haberi yok, ben oğlumla yaşayacağım demez yani. Ama böyle bir durumda mutlu olacağını tahmin ediyorum. Sizce kabul edilebilir bir durum mu? Ya da başka bir öneriniz olur mu? Son güncelleme olarak yazdığımı da ekleyeyim: Tekrardan konuştuk, şu an zamanı geldiğinde koşullara göre değerlendireceğiz. Eğer her şey istediğimiz gibi giderse altlı üstlü oturmayı kabul edebileceğimde anlaştık. Tabi yıllar gösterecek annesiyle nasıl anlaşacağımızı o yüzden şimdiden söz vermiş olmadım, hem zamana bıraktık hem de nişanlım annesini yalnız bırakmama konusunda kendisini desteklediğimin farkında. Herkese çok teşekkür ederim yorumlarınız için

Bir de birsey diyeceğim. Kvnin 3 ay kaldığı evde gittikten sonra 9 aya kendine gelebilir misin bu kısmı iyi düşün. Yani öyle ayyh gitti hadi minnoş günlerimize dönelim olunmuyor. En ilk basta kocamdan soğuyorsun. E

Kadın zaten gayet aktif bir hayat sürüyor, hali hazırda çalışıyor, kimseye yük olacak gibi durmuyor. Size göre en kötü ihtimalle aynı evi paylaşmış olacaklar sadece.

Dertsiz başına dert arıyosun. Ev ev üstüne olmaz

Hayir kabul etmem.

Evlenme aşamasında eş adayının ailesi pamuk gibi geliyor insana. Sonra içine girdikçe tadı kaçıyor. Şimdi yaparım sandıkların kabusun olur. Sakın beraber yaşama topuna girme hayatın yanar

Başlığı okuyunca dert yanacaksınız sandım, ama konuya gelince ne kadar iyi niyetli ve minnoş gelin olduğunuzu düşündüm. peki nişanlınızla hep böyle anlaşa bileceğinizi düşünüyor musunuz gerçekten?illaki sorunlar çıkar. gerek yok bence. nişanlınız da çok uyanık sizi sürece hazırlıyor. yarın öbür gün sorun çıkarda istemezseniz ama ben en başından söylemiştim der. siz de ya kabul eder ya da boşanmak zorunda kalırsınız.

Valla ne şanslı adamlar var benimkine üzüldüm şimdi

Size çok katılıyorum. Başkalarının adina oturmuş plan yapmış. Oysa gelin görün ki evdeki hesap çarşıya hiç bi zaman uymaz. simdiden nişanlısının manipule etmeye çalışıyor. Oysa bunlar hem annenin hem agbinin varsa agbi eşinin vs oturup ortak bir konuşmayla alınacak kararlar. Konu sahibi şimdiden evet derse bütün ipleri nişanlısının eline verecek ve hiç bir söz hakkı olmayacak ileride sanki vekalet vermis biri gibi. Kendisi bilir tabii, aşkın gözü kör oluyor maalesef.

Aynı evde yaşamaktan hiç farkı olmaz. Kuzenim aynı binada yaşadı sonu boşanma oldu.

Daha yarın sabahın ne olacağını bilemiyoruz 4 yılın kararını nasıl verdiniz

Doğmamış çocuğa don biçiyorsunuz resmen. belki hiç anlasamacsksiniz belki çocuğunuz olacak ve çalışmak için desteğine ihtiyaç duyacaksınız bunlar çok erken konular. bide kv ile yaşanmaz

Of gerçekten 30 yaşından önce evlenmek yasaklansin ya. Bu kadar da saf olunmaz ne diyeyim. Bir de hayat görmemiş cahil sandım çocuk yüksek lisans yapıyormuş o kadar meraklıysa otursun annesiyle neden evleniyor? Bir de hem annesi hem nişanlısı hem abisi üstünden plan yapıyor, çok tehlikeli birisi ya bu. Kendini ne zannediyor da herkesin üstünden plan yapabiliyor?

Tekrardan konuştuk, şu an zamanı geldiğinde koşullara göre değerlendireceğiz. Eğer her şey istediğimiz gibi giderse altlı üstlü oturmayı kabul edebileceğimde anlaştık. Tabi yıllar gösterecek annesiyle nasıl anlaşacağımızı o yüzden şimdiden söz vermiş olmadım, hem zamana bıraktık hem de nişanlım annesini yalnız bırakmama konusunda kendisini desteklediğimin farkında. Herkese çok teşekkür ederim yorumlarınız için P

Sadece cinselliği bir kapalı kapı ardında, ses gitmesin diye akla karayı seçerek yaşamak bile evliliği bitirir bence.

Genel olarak absürt şeyler yazıyorsunuz ama, toplum normlarının çok dışında K

Üç harfli değilim cici kız kimseye musallat nasıl olunur bilmem. Ama siz konuyu güzel sabote ettiniz

Emeklisi ve evi olmayan kayin aile ömür boyu yük olur. Ben öyle biriyle evlenmezdim açıkçası. Eş adayının da coook güçlü bir maddi durumu yok ki anne zor bedensel işte çalıştığına göre, yoksa ev alir oturturdu annesini. Ben olsam kabul etmezdim.

Kadinin durumu ii değil ii olsa agir iste mi calisir ve cocuklari onu o isten kurtarmak icin ugrasir. İi! Kadinin emekliligi yoo evi yok neresi iyi durumunun?

Siz benim eski yorumlardan bir şeyler daha kapmaya çalışın öyle konuşalım diyorum. O kadarda dar yani hazineniz benim yazdıklarımı bana tekrar yazıyosunuz

E bu yük işte. Baş başa oturup film açıp bir kadeh şarap içemeyecek mesela? Yada başbaşa akşam yemeği yiyemeyecek. Salonda oynaşamayacak? Özel hayat kalmıyor aynı evde. Neden başkasının evinde sığıntı olsun. Muhtaç değilse yalnız kalsın kendi evinde.

Evet çok belli bilmediğiniz, ayak üstü kitabını yazdınız.

Kişi kendinden bilir işi mi diyosunuz

Agbisi veya agbisinin esi ne diyor peki, inlarin haberi var mi?

Bu planı nişanlınız düşünmüş ama konuda bahsi geçen diğer kimsenin haberi yok gibi. Siz tamam deseniz kv ya da abi kabul edecek mi bakalım? Hele kv genç ise, şu an çalışan kadın işsiz kaldığında kendi eşiyle dostuyla bir hayat isteyecek belki?

Ahh cici kız keşke anlayan da olaydı iyiydi ama sorun yok

Kendi ailemle bile boyle gorev gibi her sene 3 ay yasamam, kaldi ki esimin ailesiyle yasayacagim. Bana gore oluru yok.

Abinin eşi kabul edecek mi etmezse uzun süreli sizde kalıe ve hiç öyle hayal ettiğiniz gibi olmuyor

Hayir. ev ustune ev insani olmaz. yeni evliye hic olmaz

Sorunlar çıkar, hicbisey hayallerdeki gibi masum kalmaz. O 3 ay olmaz, uzarda uzar. Gelene gitde denilmez bisey desen eşinin tavrına sen bile sok olursun. Belliki anneci, bi adam. Cicek

Birde söyle birsey var: Yaslilar da her zaman bize bayilmiyor, heleki cocuk varsa. Benimkiler cocuklarimi sever, ama evin dagilmasina hic tahammülleri yok. Bizimkiler de tam dagatacak yasta o yüzden herkesin kendi yasam alani olmasi en iyisi. Istesen birbirini görüyorsun istemezsende görmüyorsun

Bence daha evlilik oturtulmadan hic baskalarinin sorumluluklarini almamak lazim.. daha evliligin tutacagi bile belli degilken baskalarin aylarca kalmasi dogru degil. Bu kiz tarafi icin de gecerli. Her evlilik kaldiramiyor. bizde esimin annesini babasini yanimiza aldik. Ama evliligin basinda bende istemezdim. Daha insanlar birbirini tanimiyor bile

Bak son söylediğin mantıklı işte benim kv bizimle yaşamasın diye ev açtık ona

Aynı durumu yaşadım. Kayinvalidrm ve kayinbabam bir arsa aldi ve içine çok çok küçük ev yaptılar. Kendi oturdukları evide eşyalı kiraya verecekler. Ben dedim biraz deneyin önce ev çok küçük belki yapamazsınız diye. Yapamazsanizda canınız sagolsun kiraciyi çıkaramazsınız ama ordan gelen kirayla kendinize 1+1 ev tutarsınız sözleşme bitene kadar dedim. Direk önünü kestim. Çok severim ikisine Allah ayaklarına taş değirmesin. Şimdiye kadar tek kötülükleri olmadı ama aynı evin içinde bazen kendi annene babana sitem ediyorsun ne kaldı kayinvalide... aç gözünü biraz dişini çıkart. Ve asla olumlu konuşma. 4 yıla Allah büyük. Ama 3 ay olur 6 ay, 6 ay olur 1 yıl. Anne 3 ayın yarın doluyor sen hadi abimlere geç diyemezsin. Hadi dedin abi istyiycek mi. Abi istese Anne dönse dese ki ben burda daha rahatım ayıkla pirincin taşını... P pembeli

Evet kaldım ve hiç bir sıkıntı olmadı. Ay bir evi paylaşmak diye geçiştirenlerden değilim merak etmeyin.

Çok uzun vadeli bir plan olmuş, 4 yılda neler olur neler biter. Ben olsam kabul etmem ama zaten eşim de teklif etmezdi. Nişanlınız işi garantiye alıyor, şimdi 4 yıl diyor ama bu tarih değişebilir. Ayrıca aynı eve girmeden hareketli zamanlarınızın bitiş tarihini bile belirlemişsiniz. Böyle planlar genellikle tutmaz.

Onların işi bu ama ☺

Aklından bile geçirme derim. Suan nisanlisin, hep iyi tarafından bakmaya çalışıyorsun ama o işler öyle olmuyor. Abinin eşi net kabul etmeyecek. Sen de 3 ay sonra hadi biraz da orda kal diyemeyeceksin. Şöyle düşün, evine 3 günlüğüne misafir geldiğinde ne kadar titizleniyorsun değil mi? Yoruluyorsun. Yemegi, yatağı, ikramı vs. Tüm bunları 3 ay bile isteye yaşamak istemek bana normal gelmiyor. Ben yeri geliyor kendi ailemi bile görmek istemiyorum, kafam çekmiyor uzun vadeli misafirlikleri. Bir de 3 ay çok çok uzuuun.. Ama zaten o 3 ay değil, o bir blöf. Şimdilik 3 ay diyor, ileride kalıcı olarak kalır ve zamanında ses etmediğin için bisey diyemezsin. Bence yapma, düşünme bile... Önceki

Merhaba benim yorumum şuan nişanlısınız en heyecanlı en mutlu en anlayışlı dönemleriniz o yüzden böyle düşünüyorsunuz ama emin olun pişman olursunuz yanlış anlamayın dünyanın en iyi kayınvalideside olsa olmaz herkes evinde mutlu gerçekten. Aynı evde olmuyor ne yazık ki 3 ay değil 1 hafta bile çekilmez bir hal alıyor kim olursa olsun bu böyle örneğin bir arkadaşınız bile evinize gelip 3 5 gün kalsa 6. Gün gözünün içine bakıyorsunuz gitse artik diye. Herkesin yaşantısı başka yeri geliyor eşinle bile ters düşe biliyorsun ev icerisinde tartışıyorsun. Bence mantıklı hareket et bir kere alıştırırsan başından sonunu alamazsın

Daha evli değilsiniz, içlerine girmediniz. İnsanları hemen tanımak çok zor. Bence kabul etmeyin. 3 ay aile büyüğü ile yaşamak çok zor. Hastalık vs olsa neyse ama bu durum için aşırı polyannacı bir tutum sergiliyorsunuz.

Aycemil mesajıma cevap bekliyorum müsait olduğunuzda.

Haddinizi aşmayın. Ben size hakaret etmedim. Sizi şikayet ediyorum.

Gelecek hayatının dörtte birini yok saymak mı istiyorsun? O da en iyi olasılıkla. P

Ay lutfen. Eminim sizin duaniz kabul olur. Hangisine isterse ona gelsin, isterse ona da ucuncu evi acariz siz hic dert etmeyin

Ben yerinizde olsam kesinlikle kabul ederdim. Esimle de gurur duyardim, hepimizin annesi var hepimiz icin cok degerli esinizin de deger vermesi daha iyi sartlarda olmasinj istemesi cok normal. 3 ay ne olacak ki, size de arkadas olur birlikte guzel zaman gecirirsiniz siz de birinin kalbinj kazanmis olursunuz. Ben olsam tereddut etmeden kabul ederdim en fazla ne olabilir ki?

Ben muhtaclık durumu dısında yakın oturmayı hoş bulmuyırum. Ayrıca sizin durumunuz biraz ölümü gösterip sıtmaya razı etmeye benziyor. Benim önerim nişanlınızı iyi gözlemlemeniz. Bu evlilikteki maksadı kendine bir yuva kurmak mı bundan emin olmalısınız. . push ;

Acilara yuruyor korkmuyosun.

Kendinizi de şikayet edin lütfen diyaloğu başlattım diye. Sıkışınca haddinizi aşmayın, siz yersiz tespitlerde bulunup beni itham ederken haddinizi aşmadınız mı?

Abinin eşinin yerinde olsam bu planı duyduğumda kahkahayı basardım, siz de böyle bir saçmalığı kabul ettiğinizle kalırdınız. Sonra gelip burada çok ağlarsınız yılan eltim kayınvalidemi almıyor, yılın 10 ayı bizde kalıyor diye. Burası böyle konularla dolu. Nişanlınız saftiriklik etmiş, planlarını şimdiden söylemiş. Siz de açın gözünüzü biraz. Adam herkes adına plan yapıyor, sizden başka kabul eden olacak mı bakalım. Hayallerde yaşıyor bazı beyler.

Beraber yaşamayanları merhametsizce taş kalpli ilan ederken çok yerli tespitleriniz vardı sanki. Herkes sizin gibi kendinden ödün verecek değil. Kayınvalidem iyi biridir. Kötü bir şey de yaşamadım ama istemem. Bu da beni taş kalpli değiş mantıklı ve kendine değer veren biri yapar.

Abisi kabul edecek mi sanki. Erkekler neden böyle kendi bekar hayatı yaşarken ayrı yaşasın. Evlenince anneyle. Neden gelin hem anneye bakacak hem kendine köle ve hizmetçi sınıfından yani. Üstelik çalışan ve maaşlı. Çocuk da doğursun ohh miss. Tek maaşla annesini işten çıkartamıyor ama evlenınce neden çünkü kadının parası olacak ona güveniyor. Anne boşanıp çalışıp evladı okuttu belki çok masraf etti. Oğlu vefa borcu varsa evlenmesin anneyle yaşasın o zaman işten çıkarsın. Ne biliyim ya. Kadın iyi de olsa zor yani. Siz aşık olmuşsunuz sanırım çok toz pembe bakıyorsunuz. Nişanlınıza çok güveniyorsunuz. 4 sene nişanlılık neden? Maddiyattan ötürü mü?

Evleri ayıran siz değil miydiniz sayfalarca neyi tartıştık biz burada? Hayır hayır benim tanıdığım özgür willyy bu değil ne yaptın ona?

'Birbirimizin alanına giremeyiz' diyen willy kaynanasını getirip kendi alanına yerleştirecek

İnşallah güzel bir evliliğiniz olur. Ben de çok iyi niyetli yaklaştim ama kocam hic arayi bulamadi. Kayinvalidem de cok iki yuzlu bir kadin. Bana sorarsan riske atmaman guzel olmuş. Simdiden söz verme. Anneye sen degil, cocuklari bakmak zorunda. Altli ustlu oturmak guzel fikir.

Olmaz o iş. Aynı şehirde düzgün bir ev tutsun kalsın. Nedir bu memleketteki yazlık vittirivizzik ev sevdası anlamıyorum ki orada şu kadar ay burada şu kadar ay niye yaşamak ister ki bir insan? Kabul etmeyin öyle şeyleri. Yaz-kış yaşayacağı güzel bir ev tutsunlar yeterli. Yaşlanınca da ona göre opsiyon alınır.

Davulun sesi uzaktan hoş gelir. AYnı aynı evin içine bir girin bakalım nişanlınız dengeyi sağlıyor mu o zaman görürsünüz. Dünya iyisi de olsa ev ev üstüne olmaz. Ne

İstediği cevaplar gelmedi diye belki giresi gelmemiştir. KV fanatiği çıktı sonradan gerçi ama olsun

Hayat size simdi toz pembe gozukuyor ama hic oyle bir durum olmayacak emin olun. Simdi sekerpare olan iliskiniz kayinvalideyle ayni eve girince nasil yerle bir olacak deneyip gorun isterseniz. Bakalim abisi bu durumu kabul edeck mi 6 ay sizde kalabilir kayinvalide kisisi o zaman ne yapacaksiniz. Belki simdi sizinle muhatap olmamak adina iyi gosteriyor kendini kayinvalide adayiniz evlendiginizde degisecek. Belki iyi sandiginiz anne ogul iliskisi aslinda ana kuzusu modunda. Evlenmeden bunlari bilemezsiniz ancak simdiden konusup ev ev ustune olmayacagini aciklayin. Simdiden sinirlarinizi cekin.

Sakarya bildiğim en muhafazakar yerlerden birisi yahu Sakarya demseydin iyiydi, göçmenleri bile aşırı muhafazakar. neden çünkü Türk töresi yengençcim eski türklerde tek oğlan çocuk varsa onu askere bile almazlarmış anasına babasına bakacak diye töremize göre en küçük oğlan çocuk 1. derecede ondan hayır gelmiyorsa da diğer erkek kardeşler anne babaya bakmakla mükellef zaten olması gereken, "normali" 12 ay çocuklarıyla kalıyor olması 6 ay kalarak yarısına razı gelmiş olyorlar nasıl nişan bizim geleneğimiz kına bizim geleneğimiz 40 uçurmak mevlüt okumak mezarlık ziyaret etmek geline altın takmak nazar inaçları bir gelenek bu da gelenek, örf, töre

Başta herşey güzel başlar. Evimi asla aksatmam diyen benle yemek çamaşır bulaşık her işi yapan çocuğuma benden çok bakan adam bir anda değişip çocuklarını bile aramaz sormaz oldu. Tehlikeli sular bunlar. Bir ihtimal de olsa bunları düşünmeni öneririm cilek. yagmuru

Bu da bir fikir tabi ki.

Memleketteki yazlık evi satıp 1+1 falan niye almıyorsunuz?

Bu yıl 3ay seneye 5ay olur söyleyeceklerm bu kadar

Ne hayal ediyosunuz acaba, kadın konu sahibinin evine mi çökecek?

Hah taşlanma sırası sizde ☺gelir şimdi nolocok ne dömök, yük olmooyo hakkı yok, demek ki eşönöözle aranızda duygusal bağ yok, ölürümmm daha iiciler

Bana pamuk gelmediler hiç. Z

Ne kendi ailenle ne kocanın ailesiyle yakın oturulmaz. Bir şeyden sinirin bozulur, aranızda bi problem olur duyarlar müdahale ederler. Hadi duymadı diyelim yüzün asık bi zamana rastladı çat kapı geldi üzerine alınır. Keyif yapmak istersin onun yüzünden olmasa bile ona bağlı engel çıkar soğursun yani hem de eşinden. Karışmasa da karışmış gibi hissedersin. Böyle hesaplara girdiklerine göre planı hazırlamışlar, sana geçmiş olsun.

Evlen kuzum evlen senin buradaki kadınlardan daha mutlu olmaya hakkın yok.

Bunu ancak yaşayarak anlayabilirsin, şimdi sana adaleti sağlar gibi gelir ama, işleyişte hem senin için hem kv için hem de nişanlın için planlandığı gibi olamayacaktır diye düşünüyorum. iyi düşünün derim

Cok safsin gülüm. Sen hep ikinci planda olucaksin. Senede 3 ay bile kayinvalide ile yasamak bunu gösteriyor

Arkadaşımda nişanlıyken kv oturmayı kabul etmişti. Ölene kadar bakarım sana anneler felan fıstık. Görsen nasıl sevgi yumağı Sonuç: 20 kg verilmiş bi vaziyette 2 yıl sonra ayrı eve kaçış, hemde kv tek çöp vermedi kanepesiz oturdu

Hani yersiz tesbit idi doğru tesbit olunca sizin gibiler mi oldu

Annenin emeklilik durumu ne? Ömür boyu maddi olarak destek olmak zorunda kalacak mısınız? Ben olsam 3 ay asssla yaşamam. Ayrıca eşin abisi evli mi, onun eşi izin verecek mi? 3 ay olacak belki 6 ay. Ne münasebet

Biraz sabırlı olsaymış istediği cevapları alabilirmiş.

Benden onceki yorumlari okumadim, herkesin kendi dusuncesi ama bence cok abartiliyor, kotu tecrubesj olan herkesi kendisi gibi kendi hikayesi gibi saniyor. Sikisinca da esinle aranda bag yok, cok tuhaf :)) Siz uzulmeyin, esinizle ailesiyle mutluluklar :)

Çalışıyorsa demek ki eli ayağı tutuyor, neden illa biriyle yasamasi gerekir? Dertsiz başınıza dertmi arıyorsunuz

Deniz olsa yine iyi villa kiralayıp arkadaşlarıyla PC oynuyorlar. Onun için gidiyor her sene tatile

İroni de yapıyormuş

Willyyy birçok yorumuna denk geliyorum ve hepsi mi absürt olur, sen burdaki kadınlarla kafa buluyorsun, gerçekte böyle biri değilsin hele burada yarattığın karakter hiç değilsin, tamamen ilgi çekmek ve eğlenmek için açmışsın hesabı Herkeste ciddi ciddi yorum yazmış sana...

Asla kabul etme. Sonra yalniz yasayamam. Korkuyorum ayaklarina gelir. Omrunden omur gider. Benim oyle oldu. Psikolojini dusun biraz. Benim esim evlenmeden once deseydi hayatta evkenmezdim. Gerci simdi ayriliyorum artik. Anasina da hizmet edecek bir kole bulabilirse bulur. O kadinda omur biyu vicdan azabiyla yasadin dicem de ilmaz gamsiz insanun halu baska oluyor.

Bence asla kabul etme şu an nişanlı olduğunuz için 3 ay diyor. Evlenince o ömür boyu olcak ve istemiyorsan kapı orda diyecek. Evlenince kayınvalidelere bir şey oluyor. Gençliklerini yaşayamadıkları için midir bilemem, gelinle her konuda yarışmaya giriyorlar egolarını tatmin edip aşırı rahatsız ediyolar anne gibi olan çok azdır. illallah ettirirler. Ben sinir krizi geçirip saçımı başımı yolmuşluğum vardır. . push ; C

Umarım buraya konu açmazsınız kv ile aynı evde yaşamak istemiyorum diye. Perşembenin gelişi çarşambadan belli olur.

Kayınvalidemle 9 senedir herhangi bir sürtüşme yaşamadım. İyi kadındır. Geçen kış kocasıyla arası bozuldu bir kaç gün bizde kaldı. Uyanıyorum çayım hazır, tuvalete giriyorum yatak toplanmış, markete gidiyorum evde süpürge açılmış... Cennette gibiydim. Boşansa ve bizimle yaşasa gık demezdim açık konuşayım. Ama kocam 3. Gün "anne boşanırım falan diyorsan bizim sitede boş daire var bakalım istersen" deyiverdi. Düşününce hak verdim. O devran hep öyle gitmezdi. Gerek yok bazı şeylere...

Kesinlikle haklısınız

bu tatil meselesi de ikinci taktiginiz nokta. Canim kiminle isterse onunla tatile giderim ne var bunda, ailenin kadinlariyla ciktigimiz tatile esimin annesini de davet ediyorum hep birlikte egleniyoruz. Ama sizin anlamadiginiz sey su ben esimle de tatile gidiyorum, onsuz da giderim tek de giderim. Annesi gelip bizle yasasa hic itirazim olmaz, cok mu anormal bir sey?