Nelerinden utanıyorsun mesela?

Bende de aynı durum var.. kv gil köyde değil ama çok cahil konuşmaları var milletin içinde çok utanıyorum.. kafa yapıları bi kadın açık giyinmişse tecavüzü hak eder tarzı Bazen bi yerde öyle bi laf ediyorki onunla gezmektwn utanıyorum..

Bence bunları düşünmek geri adım atmak için çok geç kalınmış bir zaman. Eğer eşinizin ailesi size karşı saygısızlığı sevgisizliği yoksa bu durumu görmezden gelin. Emin olun arada sürekli eşinizle size karışan iftiracı kıskanç bir kayınvalide tipi olsaydı şu an yaşadığıklarınızdan düşündüklerinizden daha kötüsünü yaşıyor olyrdunuz. Aradan beş yıl geçmiş arada saygı sevgi varsa benimsemeniz en güzeli.

Aile değil ama eşler arasında bu problem olabilir. Mesela ben köye bir kere gittim çocukken ve sanırım bir daha da gitmek istemem. Bütün vücudum yara bere içinde, böceklerden korka korka, ağlaya ağlaya geçirdim gecelerimi. Buna gerçekten alışkın olmuyor insanlar. Aynı köye hamile bir kız geldi misafir olarak bizim gibi, asla yemek yiyemedi, kokusu farklı geldi her şeyin, sürekli hasta geçti günleri. Bu verdiğim sadece yemek örneği mesela. Daha farklı bir sürü şey sayılabilir. Bunlar bir tarafın iyi ya da kötü olmasından değil alışkın olmamakla alakalı...

Sorun esinizn aileisnin koyde yasamasimi? Koylu milettin efendisi arastir soy agacini emin ol soyunda bir koye dayaniyordur. Koyluler diye utaniyorsun emin ol senin cocugunda ileride senden utanacak. Kiyde yasayan nenesini doktor torunu gurula bu benim nenem diye tanitan yakinimiz var. utanmayi birak gururula. Bence siz fazla gorgusuzsunuz

Yemin ediyorum bende bilmiyorum ve bunları hep kendime soruyorum Nooption memento mori memento

Ben seni çok iyi anladım. Çünkü ben de aynı git gellerdeyim. İçimi kasıp kavuran pişmanlık her geçen yıl artıyor. Ama dönüşü de yok. Bu işin köylülükle alakası yok, sorun bulunduğun aileye ait hissedememe durumu. Çözümü herşeyi göze alıp bitireceksin ya da kaderim deyip geçeceksin.

Neden gergindi biliyor musun? O da tatil yapmak istiyor ve babasının saçmaladığının o da farkında. Babası olduğu için de ona karşı çıkmış olmanın suçluluk hissi içinde gerginliğe sebep oldu. İçinde hep bir çatışma oluyor böyle insanların. Çünkü artık o ilerlemiş, başka bir hayat olduğunun farkında ve yaşamak istediği de o ama sürekli eteğinden çekiştiren bir geçmişi var. Seviyor da anne babasını. Kim sevmez ki? Onu da rahatlatmalısın bence. Bu kadar suçluluk duymasına da gerek yok. O onların değer yargıları ve yaşamıydı. Şimdi sizin devriniz. Şimdi sizin yaşamınızı yaşayın. Kendi istediğiniz bir biçimde. Ailesini de kırmadan üzmeden saygınızı da eksik etmeden davranırsanız, yeri geldiğinde köy yaşamının da sempatik yönleri olduğunu görürsünüz. Niyetiniz bu sizi seven değer veren eşle geçinmekse olumsuzu görmeyin olumluyu övün. Eşinizin de üstüne gitmeyin. Onu kabul ettiğinizi ve mutlu olduğunuzu hissederse o da rahatlar. Emin olun sizin yaşadığınızdan çok daha ağırını içinde yaşıyordur. Çünkü ailesi onlar. Vefasızlık eden nankör bir evlat olmayı öyle görünmeyi de istemez. Karakterli bir eşiniz varmış ki sizin tavırlarınıza rağmen ailesine sırtını dönmemiş aranızda dengeyi bulmaya çalışmış. Sarılın eşinize ve takılmayın bunlara lütfen

Kader insana göre yazılır. Yani Allah sizi bildiği için kaderi de size göre yazıyor.

uyuşmamışsınız çok normal. kimimiz konuşmalarından hareketlerinden yaşam şeklinden her şekilden biri yüzünden kabullenemedik ama bu ayrılmak için geçerli bir sebep degil. eşinizle aranızda uyumsuz olan bir durumdan bahsetmediginiz için söylüyorum onlar böyleler sizde böyle. Beyninizin size bir oyunu bu siz tekrar ettikçe o da size aynı şeyi yapıyor. onları gördügünüz her zaman diliminde hep aklınıza gelecektir. telkin edin kendinize kabul ettiginiz yönlerini hep tekrar edin hep üstüne gidin düşüncelerinizin

Hala bu kafayı yaşayan insanlar var mı ya çok şaşırdım.

Benim oglum olsa o aile de ben olsam ben de sizden utanir yanimiza yakistiramazdim. Cok normal.

Eşimle başta catisiyorduk çünkü ben çok keskindim ve kırıyordum sonra tabi annemler falan biraz benimle konuştular bide eşim yavaş yavaş bazı şeyleri gördü şimdi çoğu yerde seni anlıyorum bana da uzak bir yaşam diyor asla seni hiçbir şey için zorlamayacam diyor. Bu konuda eşimin hakkını yiyemem çünkü çok zor süreçler geçirdik ve ben çok kirdim keşke o günlerde bu aklım olsaydı da kirmasaydim eşimi. Ben haklıyım demiyorum hatalarım oldu ama şunu aklımdan atamıyorum hiç karşılaşmamış olsaydik ben şuan ki aklimla tercih etmezdim bu durumu ama buda mümkün değil. Boşanın sam buna pişman olacağımı da biliyorum o yüzden çıkmazda hissediyorum kendimi.

Kültür çatışmasıdır o. Sizin sebep olmadığınız, sizin seçmediğiniz şeyler için utanç duymanızı gerektirecek bir durum yok. Ayrıca sizin utandığınız şeyler muhtemelen utanılacak şeyler değil. Ben sana kendimden örnek vereceğim. Ben evlenirken sıfır ön yargı ile başladım. Benim saygı gösterdiğim kadar bana saygı göstermediler. Beni tükettiler. Kültür çatışmasını dibine kadar yaşadım. Şuan geldiğim noktada gelenek göreneklerini tamamen pas geçiyorum. Benim evime benim kurallarımla gelmeyene kapımın kapalı olacağını 1,5 senede anladılar. Şuan eskisine göre rahatım. Ben onların evine köyüne gidince neden böyle yapıyorsunuz demiyorum, sorgulamıyorum, değiştirmeye çalışmıyorum. Fakat benim evimde benim hayat standardım kuralım neyse o. Mesela onların köylerindeki diğer ailelere, akrabalara bakıyorum onlar öyle değil. Bunun köylülükle alakası olmadığını düşünüyorum. Benim kv kendisi sorunlu. Bana özel değil. Şimdi yaptığı herşeyi köylü diye köylüye yükleyemem. Söylemeden geçemeyeceğim köy ve köy hayatıyla ilgili en sevmediğim şey dedikodu. Yaptıkları dedikodunun dedikodu olduğunu kabul etmiyorlar. Onların günlük aksiyonları bu. İstenmeyen şehirli gelin bildirdi. Son düzenleyen: Moderatör: 2 Nisan 2018

Sizi anlıyorum, benzer sebepten yıllar önce çok sevdiğim sevgilimle severek ayrıldık, aileler istemiyordu zaten biz de farkına vardık çok fark vardı. Aslında iki aile de köylüydü ama biri batıda diğeri doğuda. Düşündüm taşındım bir türlü iki aileyi yanyana düşünemedim mesela düğün sırasında, kimse yanlış anlamasın küçümsediğimden değil asla, öyle olsa oğullarını sevmezdim, inanın annesini tanımadan bile çok sevmiştim, ama hani o etraf ne der klişesi varya işte o çok menem bir şey. O kendi memleketinden biriyle evlendi, ben de kendi kültürümden biriyle. Mutludur herhalde, ben mutluyum çok şükür. Senin soruna gelince de benimki tercihti, ama evlilik olunca kader midir seninki ben de bilemiyorum. Şunu söyleyim bir de, zor süreçleri geçmişsiniz evlenmişsiniz çocuğunuz olmuş, ayrılırsanız daha mutsuz olursunuz gibime geliyor, eşinizle mutluysanız bırakmayın onu, insanların da size bir kötülüğü yok neticede. O kadar sorumsuz eşler var onları düşünün, ya da ayrıldıktan sonra karşınıza çıkacak insanların ne kadar güvenilmez olabileceğini. Siz eşinizin ailesini olduğu gibi kabul edin, onlar da sizi olduğunuz gibi kabul ediyorlarsa mutsuz olmaya gerek yok, garip huyları da yoktur umarım, olunca da belirtin rahatsız olduğunuzu, size karışırlarsa güzelce anlatın, eşiniz destekse eğer çözülmeyecek sorun yok. Sevgiler.

Acaba ailesi de sizden memnun mu? Onlar da sizin için aynı şeyi düşünse yeri. Kibirliliğe giriyor bu. Eş'in ailesinden utanmak nedir yaa?Eşinizden de utanıyorsunuz ozaman bunun açıklaması bu... burcak86 hiçbişe

Güzel şeyleri düşünmeye çalışmalısınız... M

Sankibenim evliliğimi anlatmışsın, zamanı geriye sarsak asla evlenmezdim asla. her ay üç dört günüm geçmişi düşünerek pişmanlıkla geçiyor

biliyorsa sonucu neden buradayız. söylediğinize göre bu kadıncagaz kader diye seçmemiş oluyor o zaman. kendisi seçtiği için kaderinde yazıyor oluyor. neyse konu sahibinin mevzusunu dagıtmayalım. yanıt için teşekkürler. hizuran Olur öyle Anneler

Sen kimsinki köylüyü kücümsüyosun? Kimsin sen? Gercekte bizde seni gorsek sende biseye benzemiyldursun yani genelde oyle hor goren insanlar kendini guzel fln hissediyo. Evlenecegin adamin ailesini bi gorseydin. Belliki ilk yuzune bakan adamla evlenmissin yangindan mal kacirir gibi. Onlarla yolda yurumek istemiyomusta lafa bak. Papucumun prensesi.

Saraylarda mürebbiye elinde mi yetiştiniz bu ne kibir insanları hakir görmek sırf köylü oldukları için pes ya.

Herkes tam kendisi ile ayni birilerini bulup da evlenemiyor ki. Arada farkliliklar cok fazla olabilir ama bunu asacak olan esiniz ve sizsiniz. Onemli olan esinizle olan uyum. Esinizin ailesiyle uyumlu olma zorunlulugu bile yok. Sorunu kendinizde aramalisiniz. Ki konunuzdan anladigim kadariyla zaten bunu yapiyorsunuz. Ben de koy nedir bilmem esimin ailesi koylu. Ben sehirliyim. Aramizda cok buyuk farkliliklar var ama bana sorun degil. Cunku onlarla yasamiyorum. Evim ayri. Kiyafetim de farkli Zevklerim de Tarzim da Ama onlara saygi duyuyorum. siz de saygi duyun utanmak zorunda kalmazsiniz

Çok doğru ben zaten herseyin farkındayım ilk zamanlar bazı şeyler o kadar gözüme batardi ki sonra kendimı bazı şeyler için değiştirmeye calistim sonuçta illa iki taraflı fedakarlık olacak herhangi bir konu için bile olsa. Sorun bazen başa sarıyorum hep varis noktam aynı beni yoran bu O

Konu sahibi kendini yanlış ifade etmiş bu kadar sert tepki vermesek. Eğer doğru ifade ettiyse de ayıbı kendine. Evet farklı hayat tarzlarında ki insanların bir arada yaşaması bazen eziyet oluyor fakat siz aynı evde yaşamıyorsunuz. Örnek verdiğiniz şeyi şehirdr yaşayan kayın aileler de yapıyor mesela. Örneğin dini bayramlara aile ziyareti yerine tatile giden çocuklarını yerden yere vuran şehirli aileler var. Ya da aldığı hakim savcı gelinin tatillerde tarlada çalışmasını bekleyen köylü aileler ve de eş de var. Burda önemli olan eşinizin nerede durduğu. Elinizden tutup sizinle tatile geldiyse sarılın o adama. İyi bir baba iyi bir eş diyorsunuz. Yedi göbek istanbullu olup ta eşine ve çocuğuna eziyet eden kocalar var. Eşinizi sevmiyorsanız tabi ki bunlar mevzu olmaz ama siz anladığım kadarıyla rumuzunuzun hakkını verip tek bir yere takılıp kendinizi mutsuz ediyorsunuz. Değişiremeyeceğiniz şeyler için gelecek günlerinizi karartmanın manası var mı. Ya da yılda sayılı günler beraber olmak zorunda olduğunuz kişiler için yuva yıkmaya değer mi onu düşünün. Ortak zevklere sahip olduğunuz, karşılıklı oturup sohbet ettiğiniz, ya da orta halli bir restoranda gidebildiğiniz kayın aileniz yok diye sizi seven, kıymetinizi bilen bir adamı kaybetmek ne kadar mantıklı kendinize bir sorun. Gerekirse takıntı olmuş bu ruh halinden kurtulmak için bir bilene danışın, anlatın. Allah evinize gönlünüze ferahlık versin.

Kibir sıkıntılı bir mevzu konu sahibi. Eşinizle ilgili sıkıntı yokmul boşverin ailesini ya. Köylüyse köylü valla önemli olan insanlık. Ne modern takılan çakallar var insanı medeniyetten soğuturlar.

Muhtemelen senede bi falan goruyorsundur... ne var bunda? Kaldi ki ailesiyle evli degilsin ya... Kibirine deginmiyorum bile... banlanırım Değsen bari ama cıks...

Çok enteresan geliyor bana böyle dertler. Ben yıllarca köyde yaşadım, 19 yaşına kadar, sonra üni için ayrıldım. Yıllardır da şehir hayatındayım. Şimdi bu koşullarda kendi ailemden utanacak mıyım? Veya çocuğum oldu ve benden çok farklı bir yaşam tarzını benimsedi. Örneğin farklı bin dine mensup olmaya karar verdi. Ne yapacağım? Git senden utanıyorum mu diyeceğim? Yani temelde sorununuzu anlasam da utanma duygusunu anlayamıyorum. Bu hayatta kendiniz dışında kimsenin seçimlerinden sorumlu değilsiniz. Size ters gelen davranış ve görüşlerle savaş halinde olabilirsiniz, ideolojiniz varsa bunun için çaba harcarsınız. Ama başkası için utanmak farklı bir ego barındırıyor bence. Kişi bu egodan kurtulmalı, yoksa böyle ne istediğini bilmeyen mutlu mu mutsuz mu belli olmayan biri olur çıkar. Konu başlığındaki sorunuza da benim cevabım tercihinizdir.

Eğer size karşı iyilerse hoşlarsa bence sevinmek mutlu olmak için çok sebebiniz var

bence sorun ailenin durumu değil. size yaklaşım tarzlarıdır. çünkü ne olursa olsun insan bazen dünyada asla konuşmam etmem dediği öyle insanlarla bile muhteşem dostluklar kurabiliyor kesinlikle bence sizi ittikleri bir taraf vardır

Sizin mesajiniza istinaden konu sahibine de cevap vermek istiyorum kaderimiz yazili evet ama bazi degistirilemez seyler haric olum hastalık vs iki yol var kaderde tabi ki Allah her seyi biliyor ama insanogluna secme taktirini kullanacak akil vermis yani kaderimiz yazili ama bi nevi de kendi yaptığımız tercihlerle devam eder iki secenegimiz olur her zaman yapmak ya da yapmamak siz tercihinizi evlenmemekten yana kullanmissiniz konu sahibi onemsememis dikkat etmemis ya da arastirmamis neyse ne sonuc kendi tercihini yaşıyor.. O yüzden her şey kader degildir yaptigimiz tercihler sonucunda atiyorum bize sunulan sag ya da soldan gitmekse ikisi de kaderde yaziyordur sectiginiz tarafı yasarsiniz @Janet Jak Esim

E bırakın herkes kendi hayat tarzına göre hareket etsin. Köyde açsınlar kapılarını. Siz evinizde açmazsınız. Kimse kimsenin hayat tarzına müdahale etmediği sürece sorun nedir anlamadım ki?

Yanların da yürütmekten utanmakmi... Benim kv kp de köy insanı simdi merkemzde ama köyde gunubirlik gittiğimiz ev var. ben sehirde doğdum büyüdum meslegim elimde ama onlarla gurur duyarim... kültür farkıni da anlamam artik aile olmuşuz birbirimize uyum sağlamak zorundayiz hiçte şikayetim yok.. gidince şalvar giyer is yaparim tarlaya giderim Benim sehirde bile kapim açıktır bana gelen telefon acmasina gerek yok cayim da çorbamda hazirdir calistihim halde misafirim eksik olmaz... Ben koye bir ev yapmak istiyorum bu konuda da baski yapıyorum Esimin kuzeni babasindan utanırdi niye kendi luks yerde oturuyor meslek sahibi diye evinde bile kalmazdi. ya insan babasından nasil utanır yaaa. Istanbula gelince amcam esimi arar gel beni al.. biz de kalirdi gezidirirdik benim isyeirme gelirdi yemeğini yerdi oturdu giderdi.. soranlara amcam derdim evet farkliyiz ama amcam... ve otobüse biz bindirirdik inan. Ben memlekete gidince de sabahın köründe gelir yanima öğlene kadar oturur yanimda... Ama kendi oğlu direk buraya gelme beni rezil etme arkadaslarima diyordu adamin yuzune... ayıp günahtır...

Köyde yaşıyorlar diye utanmıyorsundur davranışları vs tuhaf öı değişik mi şive mi var yani senin utanmanı sağlayacak nedir? Senin ailen kiyaslayınxa çok mu kültürlü? Ve eşinden de utanıyor musun? kartanesi8892 Baby loading %24❣ Minik Ahududumm❣ tek ayak

Bunun köylü olup olmamayla alakasi yok. Bence sizin icinizde tam oturmamis bir seyler var. Benim esimim ailesi de köylü. 10 kardeşler, bunun 5 tanesi hala köyde yasiyor ve ilkokul mezunu bile degiller. Köylü olmalarina hicbir zaman takılmadım. Onemli olan insanlik. Burda goruyoruz ne konular açıyorlar. Mesajlarin icinden gordum. Kayinbabaniz tatilinize karismis vs. Bunu sehirde yasayan birisi de yapabilirdi inanin. Bizimkiler cok şükür karışmaz oyle seylere. Daha dogrusu esim karistirtmaz. Sizin esiniz boyun mu eğiyor? O yuzden mi bu pismanlik. Ben de benimseyemedim ailesini. Ama benimseyememek cok normal. Sonucta kan bagin olmayan birisini en fazla ne kadar benimseyebilirsin? Esini seviyorsan kirmamak icin katlanirsin en fazla. Sizin probleminiz bence eşinizle.

Eşinin ailesini benimseyen kaç kişi var. Benim de huyuna davranisina zalimliğine alışamadığım kv kp var. Ama eşim hepsine değer.

Kader mi tercih mi konusuna girmeyeceğim ancak bu insanlarla yolunuz kesişmişse demek ki burdan öğrenmeniz gereken bir şey var. 'Kendini aşmak' dediğimiz durum var ya işte tam da böyle içsel çatışmalarla gerçekleşir. Bunları ifade etmenizi ve yüzleşmenizi gayet olumlu buluyorum. Hissettiklerimizden kaçarak hiçbir şeyi çözemeyiz. İnsanız ve gerçek şu ki hepimizin karanlık yönleri var. Belki de hayata dair yeni bir 'değerler' sorgulaması yapmak size iyi gelecektir. Çoğu zaman pişmanlık duymanızın sebebi de 'ya siyah ya beyaz' mantığında düşünmenizden kaynaklanıyor olabilir. Aslında griler de var ve bazen bunu görmek çok iyi gelir insana..

Yalnış bir tercih hayatima mal oldu o zaman zaman

Sehirli biryle evlenseydiniz ne olacakti mesela. Sirf meraktan soruyorum koylu olmalari neden sorun

Madem kabullenemediniz evlenmeseydiniz o halde cayimin

Çok net bir şey söyleyeyim mi? Eğer hayatın farklılıklarını kaldıramayacağınız bir kişi karşınıza çıkarsa evlenmeyin. Evlenip de buralarda şikayet etmeyin. Lütfen önce ne istediğinizi bilin; ne siz acı çekin, ne karşınızdaki insan yani evlendiğiniz, evleneceğiniz kişi çektiğiniz acıların nedeni olmasın. Kültürel farklılıklar çok sivriyse yol yakınken dönün. Konu sahibi olan olmuş, biten bitmiş. Babam da, eşim de köy kökenlidir. Elbette büyük fikir ayrılıklarımız oluyor ama bunu zenginlik sayıp yoluma devam ediyorum ama siz de sorun yaratıyorsa ne siz, ne de karşı taraf bu sorunla yaşamayın; ya çözün ya çözülün. Umutla kalınız.

Sorun sevgisizlik eşini sevmiyorsun eger sevseydin o ailenin her hali hoş gelirdi sana ama eşini sevemedigin için hersey batiyor tabi bir yandan da iyi bir adam sanırım bırakmakta zor geliyor hem kendin çekiyorsun hemde eşin illaki hissediyordur ona cektiriyorsun. Şiddetli geçimsizliği olan insanlarla biraz dertleş derim bir tebessüme ne kadar muhtaç kadınlar var.

Sevgili Obsesifanne, seni çok iyi anlıyorum. Yazılanların hepsini okudum. Mesela; biz tatile gitmek istedik babası karşı çıktı "tatile gidilmez bizde" diye olay çıkardı yazmışsınız ya. Sadece bunu yazsanız, sorsanız kimse size köylü başımızın tacı klişesi yapamayacaktı. Çünkü babası çok saçma davranmış. E ama bu da onun bakış açısı. Doğru mu değil! Bunun gibi başka neler var sizi rahatsız eden? Eşiniz bu gibi durumları nasıl karşılıyor? O tatile gidebildiniz mi babasının bu tavrına rağmen? Bence asıl soru bu. İkincisi; siz eşinizle aynı hastanede çalışırken tanışmışsınız. Eşinizin ailesi köyde yaşayan bir aile çıkmış. Siz o ailenin yetiştirdiği kişiye sevmiş evlenmişsiniz. Aşık da olmuşsunuz kesin çünkü çabucacık evlenmişsiniz. Eşiniz ailesi köylü olsa da kendini geliştirmiş sizinle uyum yakalayabilecek kadar eğitimli ve uyumlu birisi ki dikkatinizi çekmiş. Yani ailesi köylü diye köyden biri ile de mutlu olamayacak kadar da iyi yetişmiş biri. Neden bunu görmezden geliyorsunuz? Eşinizle mutlu olduğunuzu yazmışsınız bir yerde. Başka bir yerde de keşke onu üzmeseydim bu ailesi ile ilgili konularda bir zamanlar diyor pişmanlık duyuyorsunuz. Bence siz de eşinizi seviyorsunuz. Bu kadar pişmanlık duymanız da güzel. Eşiniz de ailesinin yaptığı şeyleri görebilen biri anladığım kadarıyla. E daha ne düşünüyorsunuz? Kapınızı kapadığınızda içerisi mutlu mu ben ona bakarım. Gerisi mühim değil ki. Siz ve sizin evinizin içindeki mutlu aileye bakın. Adamın ailesi köylü diye ömür boyu onların yaptığı şeyleri boynunda taşımak zorunda mı? O da görüyor zaten içten içe rahatsızlığını yaşıyordur. Yazık değil mi? Neden onun kendine kattığı değerleri görmezden geliyorsunuz? Sorsak kimbilir ne kadar eğitimlidir. Merak ettim gerçekten nasıl biri eşiniz? Ailesiyle mecbursa görüşmeniz sınırlayın ve o anlarda onların penceresinden bakıverin hayata. Uzun aralıklarla görüşün geçin üstünde de durmayın. He he deyin geçin tartışmaya girmeyin. Doğru bildiğiniz ne ise yapın eşinizle. Tatile gitmeyin diyorsa siz de söylemeden gidin. Birşey uydurun sorduklarında. Şirket eğitime yolladı falan. Yani kolaylaştırın biraz hayatı hem kendinize hem eşinize. Obsesif olmayın Çocuğunuz da varmış. Güle güle büyütün.

tercih :)

Sen esini sevmiyorsun Ya da evlendikten sonra sevgi kalmadi Oyle olsa yasam tarzlarini bu kadar sorun etmezdin. Ben bunalima girecek birsey goremedim. Bosanmayi dusunecek birsey goremedim. Sen ailesini degil esini istemiyorsun bence.

konu sahibi bence biraz kafanız karışmış. eski kırgınlıkları bile şu an dert ediyorsunuz yani ne gerek var olmuş gitmiş salın.. obsesif olmayın yani :) keşke evlenmeseydim keşke söyle olsaydı böyle olsaydılar uzarrr giderr.. ama hiç bir faydası yok bunların. kadere inanıyorum ben. hayat ilerlemesi gereken yoldan ilerliyor. zor da olsa, hoşnutta olmasanız sizin yolunuz buradan geçecekmiş. öğrenmeniz gereken şeyler törpülemeniz gereken yönleriniz varmş. biraz teslimiyetçi olmak lazım. bir de meditasyon yaptınız mı hiç. bir deneyin bence

Yazdıklarınız için çok sağolun. Evet yalnış mi ifade ettim bilmiyorum ama siz benden güzel anlattınız skintimı. Söyledikleriniz çok doğru yalnış bir adım daha atıp iyice sarpa sarmaktan korkuyorum. Bu skintimı ilk sesli dile getirisimdi insallah bazı şeyler yoluna girer . push ; O

Buradaki türlü türlü ciddi ciddi dertleri olan kadınların sorunlarını okuyun sonra düşünün eşinizin ailesi ile aranızda kültür farklılığı var diye evliliği bitirmeye değer mi değmez mi?.. Anlıyorum zorlandığınız durumlar oluyor bu farklılıktan ötürü ama bahsettiğiniz kadarıyla kendi hallerinde insanlar ve size kötülük yaptıkları yok. Eşiniz de iyi bir insanmış, iyi bir babaymış. Yani katlanılmayacak bir şey değil diye düşünüyorum. Bu yüzden boşanmayı düşünmeniz yanlış bana sorarsanız :/

Ya en eşine baksana eşinle mutlu ol gersi dış kapının mandalı değil mi zaten. Eşine her istediğini yaptırbilirsin. Mutlu olman için hayatındaki güzellikleri gör.

Uzayda yasamiyorlar ne var köyde yasiyorsalar Bu kafa ilginç sahiden anlamak zor

Kimseyi dışgörünüşe göre degerlendirmemeyi biraz daha yaş alınca anlayacaksınız. Oooo bu hayatta neler göreceksiniz.

Bende ve ne yapacağımı bilmiyorum O

Bence sorunuzun cevabını kullanıcı adınız veriyor. Ben de obsesifim ve ben de malesef hiç kimseyi tam anlamıyla kabullenemiyorum, çok sevsem de içimde mutlaka bir olumsuzluk oluyor. Yani muhakkak o kişinin bir kusurunu buluyor zihnim ve mutsuz oluyor. Bunun rahatsızlığımla alakalı olduğunu düşünüyorum ve tedavi görüyorum da zaten. Size de bir doktora gitmenizi tavsiye ederim zira mesele köylüleri aşağılamak/ hor görmek ile izah edilecek kadar basit bir mesele gibi durmuyor.

Esin şimdiki aklım olsa seninle evlenmezdm dese ne dusunurdun? Sevmiyorsun bence...

Madem ailesi köylü madem beğenmiyordunuz almasaydınız adamı başınıza silah mı dayadılar evlen diye Kader değil tercih sizinki

evlilik kader değil midir ya.

Ve buda sana onları küçük görme onlardan utanma hakkını veriyor öylemi? Ne güzel istanbul... Allah eşine ailene ailesine sabır versin...

Bence görgü kurallarına uyduğu sürece asla insanların nerde yaşadığının bi önemş yok. Kaldı ki bugün bütün ünlülerin akın ettiği ve en fiaş fiyatların çekildiği yerlerde zamanında köydü. Misal; yeniköy

Yani evlilik kaderdir. Eşin iyi bir baba ve iyi bir eş mis. Ve eşini bu aile yetiştirdi canım bir de öyle düşün. Ne eğitimli kültürlü ailelerden anlayışsız sevgisiz ve saygısız evlatlar çıkıyor. Seni elestirmiyorum aksine anlamaya çalışıyorum. Farklı kültür ve farklı aile yapılarının varmış yadirgaman çok normal. Ama onları sevmeye çalış. Mesela gittiğinde sana Güleryüz gösteriyorlar mi, evinin huzuru bozulmasın diye çaba harcıyorlar mi önemli olan bunlar. Bu konularda sıkıntı yoksa gerisini tolore edebilirsin bence. Ne de olsa devamlı iç içe değilsiniz değil mi.

ben illa tercihin yanlış olduğunu düşünmüyorum :) belki tercih doğru oldu ama kendinizde bi sorun vardır. yoksa anlattıklrınız bana tuhaf geldi. yanlış anlamayın, saldırmıyorum. Ama insanların bazen kendine dönüp bakması lazım. Değişim her zaman insanın kendinde başlamalı. Belki yardım alabilirsiniz bu konuda.

Bakın son kez ifade ediyorum sorun yaşanılan toprak parçasının adı değil ama getirdiği alışkanlık ve yasayislar. Mesela biz asla bir misafirlige habersiz ve sabahın erken saati gitmeyiz ayıptır ama onlar köyde o şekilde kapı açıktır gelen gideni bazen anlayamam. Bu tarz şeyler bana garip geliyor anladınız mj yoksa kimsenin köylüye falan laf ettiği yok

esınıze cok uzuldum... asalet ne okumakla ne parayla ne pulla... koylu dediniz ınsnalara hastanede nasıl davranıyorsunuz ben asıl onu merak ettım... bilıyormusunuz kıbrıyalık yanı buuyklenme Allaha mahsustur... kımde onu uzerıne giymeye kalkarsa Allah burnunu surterım diyor... kıbır en buuyk gunahlardandır...

Eşinle mutluysan hiç bir sorun yok ailesiyle yaşamıyorsun ki sonuçta C casper10

herkes köylü milletin efendisi falan demiş de... şimdi köylü var köylü var, biraz yol yordam bilmek lazım, bir gün kardeşim de bizdeyken kayınvalidemlerle dışarı yemeğe gittik mesela, mekan kalabalıktı, bir masa kalkar kalkmaz oturduk, kayınvalidem, şşşş garson gel hele, sil bakem şuraları diye bağırdı, haah aferin falan filan ben alışığım da kardeşim yerin dibine girdi. biz asla insanlara bu şekilde hitap etmez/emir vermeyiz. özünde iyi insan ama nerde nasıl davranacağını bilmiyor, görmemiş çünkü, 65 yıldır köyünden çıkmamış, ben yadırgamıyorum, ama genç bir kızın bundan utanmasını da yadırgayamam. nerde nasıl davranacağını bilenin ellerinden öper, önünde eğilirim, ama bilmeyeni cidden çekilmiyor.

İyi ki insanlar birbirinin düşüncelerini okuyamıyor. Eşin bu düşündüklerini bilse hayal kırıklığından ölebilir. Ne bilim bu içten içe niye evlendim durumu da aldatmak gibi ağır bence. Ayrılmayı da yine sırf kendinizi düşündüğünüz için seçemiyorsunuz Bu kadar bencil olmak nasıl bir duygu?

Ailenin size dayattığı bir şey yada beklentileri yoksa sorun edecek bir şey yok ortada. sizden hayvan bakmanızı, ot biçmenizi, tarhana yoğurmanızı istediklerini de sanmıyorum. Ara sora çat kapı gelişleri varsa görmezden gelinebilirdi. Soru şu, siz utanacak kadar farklı bulduğunuz aile için değişmeye çabalayacak kadar eşinizi seviyor musunuz?

Köylüyüm. Dedem nenem annem babam köyde büyümüş. Ben şehirde buyudum ama tatilleri kolladim köye gidebilmek için. Hicbir zaman da bunu söylemekten gocunmadim sizin gibiler inat. O tezek kokusunun içinde sizden çok daha kıymetli insanlar yaşıyor emin olun.

Gittik o tatile eşim bi kaç gün gergindi. Eşim iki üniversite mezunu ve en başından okulu hep dışarda okumuş. Beni baya elestirdiler ama eşim bile bazen benimle dertleşir bu konuda. Galiba en büyük skinti benim bunda takılıp kalmam. Dediğiniz gibı.

Gerici diye tabir ettiğiniz köylü milleti de sizden utanıyor bilin istedim Önceki

Hiç bir evlilik dört dörtlük değil. Eşinin ailesinin köylü olması sorun olmasa başka şeyler sorun olurdu. Şehirli erkek ailesi mükemmel olacak diye bir kaide de yok.

Çok merak ettim eşinizin ailesi evinize misafir olarak geldi mi nerde oturdular nerdesin yattilar? . push ; Gezegen X

Bu kibriniz sizi daha ne mutsuzluklara suruleyecek bilseniz. Eşiniz ve o koylü insanlar utanmali esas ama onlar insana insan gibi bakarlar.. bence o insankari haketmeyen etkete gosterise onem vertn sizsinic.. esi iyiymis ama yetmiyor. Siz es ailesiyle kendinizi evlendirmissiniz. Ne diyim allah islah etsin MissCherryBlossom

Onlar köydeyse zaten çok fazla yanyana gelmiyorsunuzdur bile? Neyine takılır ki bu durumun. Benim ailem şehirli de noldu babam ben köye yerleşicem dedi gitti yerleşti. Niye utanılıyor ki? Nerde yaşamak istersen orda yaşarsın. Yaşadığın yer senin nasıl bi insan olduğunu etkilemez

Kader karisik bir konu bir sey soyleyip gecmek yanlis oluyor. Kimi insan hayatta bir seyleri secmez zorunda kalir buna kendi seciminin kaderi denilebilir mi? Bazen de imtihan olur secmesek de basimiza gelir aile, saglik, cocuk zenginlik gibi evlilik de girer bu konuya olabilir. Secimlerimizden dolayi olmuyor ki kimi zaman ne kadar secmeye calissak da nasip olmuyor hayir vardir imtihandir bilemem. Lan Jale 🌸 Üyelik

İnan ben de bilmiyorum ama mutsuzluktan ölünseydi ben ölmüş olmalıydım. herkes kendi dengiyle evlenmeli. burda seni topa tutacaklar ama yaşayan bilir. keşke çözümü olsa

Beğenerek evlenme kararı verdiğiniz adamı, kucumsediginiz köylü aile yetiştirdi hatırlatmak istedim. Ek olarak benim ailem de köylü, aksine gururla taşıyorum. Onlar olmasaydı ne eğitimim ne de kariyerim olurdu. Allah onlardan razı olsun. Ek olarak ailemden utanacak bi eşim olsaydı acimaz boşardım, net!

Anneannem olsa "sen padişah mikinden mi düstün?" Derdi... Canim anneannem

sorun sizde galiba. dünya üzerinde milyonlarca kisiler degisik kültürden, dinden vs. Insanlarla mutlu ve huzurlu bir sekilde evliliklerini yürütebiliyorlar Esinizin ailesi sizin hayatiniza karismis. bunun köylü olmalarinla alakasi yok. benim mustakbel KV yabanci ve avrupanin göbeginde KVlik yapiyor. Köylü degil. Sadece hafif gicik bir tip. Önceki

Aynen.. valla köyün havasi bile bambaska. Orda yetisen meyve sebzelerim tadi inanilmaz. Birdefa bir teyze salatalik yapmisti. Ömrumde yedigim en guzel salatalik diyebilirim. Sanki cennetten gelme birseyler yiyorum gibi bir dusunce olustu. Hormonsuz oldugu belliydi yani. Aslinda sansli bile sayilir konu sahibi

Onları öyle kabullenin önemli olan burda eşinizin tutumu. Onlar tatil bizde Yok dedi diye götürmemezlik yaptı mı? Yoksa sizi savunur tarzda mı konuştu önemli olan eş. Dengeyi o sağlayacak sende ailesini kabul edeceksin

Malesef kader Önceki

Size köyde yaşamayı dikte etmiyorsa çok da sorun etmeyin. Tabi sizi geren mutsuz eden şeyleri ornekleseniz. Mesela eşinizin ailesi catkapi mi geliyor. Gel köyde bana yardim et mi diyor? Geleneklere uymaya mi zorluyor vs. Ama bence sizin eşinize sevginiz azalmış tahammülsüzsünüz ve her şey batıyor. Anlattilariniza göre sevgiden emin olmadan hadi sevgiliyiz madem evlenelim bari demissiniz de hiçbir şeyi ölçüp tartmamissiniz. Hayata karşı bakisiniz da degistiyse belki bir terapiste gidip yeni bir bakış açısı kazanabilirsiniz.

Oldukça iyi niyetli bir insanım ama şu konuda yapabileceğim tek yorum kibrinizi aşın... Ne olursanız olun, bir kabir var sadece kefen giyilecek!

Anliyorum sizi. Dediginiz gibi keske esinize karsi kirici olmasaymissiniz ama gecmis gun. Inanin esiniz de koylu aliskanliklarini benimsemis olsa sizinle evlenmezdi bence. Benim de esim ayni durumda. Sehirde yasamis tatillerini koydeki teyzesinde gecirmis onlara ailem demis bir insan. Evet kapi baca acik onlarda giren cikan belli degil. Tatil nedir bilmezler. Hepsi tesetturlu. Alkol kullanmazlar. Ama ben oyle degilim. Dogma buyume 7 gobek sehirliyiz. Tatil seviyorum. Giyimim tesettur degil. Alkol de severim. Bunlar aradaki cok belirgin olan farkliliklar mesela. Esim de demek ki benim gibi birinden hoslanmis evlenmis. Aksi durumda koyunden bir kadinla evlenebilirdi sonucta bu da gayet dogal olurdu. Sizin esiniz de bu sekilde. O bakisla bakildiginda sizin keskeler gecersiz oluyor bakin siz esinizi begenin. Ailesini napacaksiniz birakin aliskanliklarini kendi yasadiklari yerde surdursunler.

Normal değil doğurup büyüten, okutan, size mükemmel bir eş çocugunuza harika bir baba yapan insanlardan utanıyor olmanız.

Evet bir şekilde yapılan yorumlara açıklık getirmeye çalıştım ama baktım ki olay farklı anlaşıldı. Ben kimsenin değer yargılarına hadsizlik ettiğimi düşünmüyorum ama cevap verip polemiğe de görmek istemiyorum. Evet utanıyorum yolda yürürken insanlar var mı yok mu dikkat etmeden bağıra çağıra konuşan telefonda konuşurken ses tonunun hat safasini almış insanlarla iletişime girerken dikkatsiz davranan insanlardan rahatsız oluyorum. Bu benim ailem olsa inanin mudahalw ederim. Şimdi yorum yapanlar acaba bunları hoşluk la mı karşılıyor ona da şaşırıyorum.

Siz saraydamı dogdunuz? Köylü diye yadırgıyorsunuz onlarda insan değilmi bence o küçük gördüğünüz aile size fazla!

Evet yaşam şekli çok farkli olabilir. Ama onlara sorarsanız sabahın köründe evlerine gelen tanıdıkları emin olun onları sizden iyi tanıyan bilen tanıdıklarıdır. Köyde kapılar kilitlenmez. Çat kapı gidilir. Çünkü herkes herkesi gayet iyi tanır iyi bilir. Bizlere bakın bir de.. Kapı komşumuzu bile tanımayız bilmeyiz. Köyde yaşam ve insanlar her anlamda daha doğaldır. Sanırım sizin zorlandığınız şey insanların birbirlerine olan yakınlığı. Siz onlarla birlikte köyde mi yaşıyorsunuz bu kadar sorun ediyorsunuz?

Evet kendisi seçmiş işte. İstese seçmeyebilirdi sonuçta biliyordu ailesini de eşini de. Aynen dini konular yasak zaten.

yaşayış tarzlarını, kılık kıyafetlerini beğenmediğiniz küçümsediğiniz bir ailenin çocuğuyla evlenmek tercihtir. boşanıp kendinize layık bulduğunuz bir ailenin oğluyla evlenebilirsiniz. bu da bir tercihtir. yanında yolda yürümekten utanmayacağınız o ailenin oğlu sizi belki aldatır, belki döver, belki kumarbazdır, belki bencil ve merhametsizdir ama önemli değil sineye çekersiniz ailesi utanılacak tipler olmasın yeter.. mi? koca kişisinin hiç bir hükmü yok sanırım sizin evliliğinizde..

İyi de hepimiz köyde yaşadık vakti zamanında. Siz İstanbul hanımefendisi misiniz? Madem öyle alın bi kaç marka elbiseleri çantaları ayakkabıları giydirin, köyden de evinize getirin oldu bitti. Siz de zamanında köyden geldiniz böyle değiştiniz değil mi? Ne bileyim ya hepimiz köylüyüz, gideceğimiz 2 metre mezar neyin beğenmemesi bu?

Bence yoluna girmeyecek bir problem yok... . push ;

eşinizin ailesiyle görüşme sıklığınız nedir? eğer sık görüşüyorsanız bu sıklığı azaltın gidip gelmeyin, mecbur değilsiniz buna. ben eşimin ailesini severim ama yılda 1 haftayı bile birarada geçirmeye tahammül edemem o yüzden gidince max. 3 gün kalıp dönüyoruz bitip gidiyor.

Eşiniz üniversite mezunu olabilir, ama bu annesiyle babasıyla arasında ki bağı sarsmaz... Belkide onlar da sizden utanıyorlardır... Belkide sizin içinizden geçirdiğiniz bu düşünceleri zaman zaman eşinizde geçiriyordur içten içe... Utanmak ne demek yaa üzüldüm doğrusu o aile için...

Leydilik okuluna gitmiş konu sahibesi

Koylulukle alakası yok o zaman, ailenin karakteri böyle. değişmeleri için uğraşırsin gelmeden haber verin dersin ama sen köylü olduklarini vurgulamissin daha çok bundan rahatsız oluyorsun gibi geldi bana? S

Bu kültür farkını yaşayan çok kişi var, yalnız değilsiniz. Bir de şu var ki, hem yakışıklı, hem kariyerli, hem ahlakli, hem sadık, hem efendi, hem görgülü, hem eğitimli, hem ailesi ailemize denk insan bulma ihtimali bence düşük. Yani bunlardan biri ya da birkaçı mutlaka eksik oluyor. Eğer ailesi yuvaniza karışmıyorsa hiiiiiç takmayın bile. Ama eşinizde ailesindeki sevmediğini huyları ya da alışkanlıkları görüyorsanız durum başka... kirmizi

kafa yapını degistr G

Siz şehirde yaşıyorsunuz da ne oluyor, Türkçe'niz ilkokul terk.

Yani Allah'ın ilim diye bir sıfatı. Her şeyi bilen demek. Allah kaderimize yazdığı için başımıza her şey gelmiyor. Allah bizim nasıl biri olduğumuzu bildiği ve bu yollardan geçeceğimizi bildiği için yapacağımız şeyleri kaderimize yazıyor.

Cok tuhafsin

Siz eşinizi bile sevdiğinizden emin değilsiniz ki? Tamam ailesi size göre değil anladık.. Köylü, kaba saba insanlar size göre..! Pardon da hanımefendi siz önce bir eşinizi seviyor musunuz kendinize onun cevabını bir verin de.. Eğer sevmiyorsanız ailesi ile yolda yürüyerek alnınıza sürdüğünüz bu lekeden ivedi olarak kurtulun.. Zira bu utançla bir ömür yaşayamazsınız siz.. Boşanın insanlar sizin kibrinizden boğulmadan..

Egitiminiz nedir? Yolda yurumeye utandiginiz kisilerden makyaj yapip topuklu ayakabbi giymek disinda farkiniz mesela? Esinizin ailesi sizinle gurur duyuyormu acaba. Benim anneannem koyde yasardi. cocuklugumuzda tatilerde koye gitmek mutluluktu bizim icin. Sehirde tum cocuklarina ev aldi hep gurur duyuldu onunla. gelinleride hala rahmetle anar

Yani Esinizin ailesini kucumsuyorsunuz. benim kayinvalidemgilde kultur anlaminda bizimle cok cakisiyor cok eski kafalar ama ben idare ediyorum beni cok seviyorlar biliyorum esimle huzurum icin kucuk hatalari buyutup huzursuzluk cikarmiyorum bu sekilde cok mutluyum. esimi de cok seviyorum hic bunun ikilemine dusmedim. eger esinizi sevmiyorsaniz bosanin ama seviyorsaniz da ailesine saygi duyun

Siz Ambalaj istiyorsunuz!! Sevgi, saygı, güven duygusu, insanlık, doğallık sizin gibiler için boş yeter ki süslü ambalaj olsun.. Böyle düşünceler için boşanmak istiyorsanız çabuk davranın Eşinizi ve güzel ailesini kendinizden kurtarin.

Şekerim kültür farkı vardı madem neden illa ki evlilik.. bende bunu anlamıyorum tamam sevgi vs ama biraz da mantık yaa lütfen.. ne olacak şimdi eşiniz ailesini mi atıcak, yok mu sayacak nedir yani çözüm?sizlerin ki bile bile lades.. sırf evlenmiş olmak için evlenmeyin yaa.. lütfen..

merhaba konu sahibi, size bir örnek vermek istedim, benim kv'dem hep bilmem nerenın en asil ailesinden oldugunu heryerde anlatır durur, önüne gelenin bir eksiğini bulur, arkasından söyler, onda ki hava kimsede yoktur, ama bana bir sorun? bana kalırsa dünyanın en sonradan görme en cahil insanıdır, burda esas analtmak ıstedıgım köylü şehirli değil, cahil insan durumudur... kimisi görmemiştir, bunun için ben olsam asla karşıyı suçlayamam çünkü cidden görmemiş, ama ya benım kı gibi kendini insan ırkının ütünde tutarcasına asil oldugunu iddiaa ederek, cahil cahil harketlerinden utandıgımdan genel olarak haberı yok, eşiniz dünya iyisi birisiymiş, ailesi için lütfen bakışınızı değiştirmeyin, nice evlilikler biliyorum ki karısının yüzüne bakmayan akşam eve silah zoruyla giden erkekler var, lütfen olumlu düşünmeye çalışın... sevgiler :)

yorumları okumadım.. çok mu içiçesiniz eşinizin ailesiyle? O

Köylü milletin efendisi felan değildir.. Milletin efendisi olmak için edep, haya da bilmek gerekir. Köylü ekip biçer evet ama her köy yapmıyor artık onu. Dedikodu, iftira, yalan dolan almış başını gitmiş. Ha şehirde de bu böyle.. Nice köy var huzuru hücrelerine kadar hissedersin, nice köy var bir an önce kaçmak istersin. İnsanları köylü şehirli diye ayırmakta değil mesele. Mesele edep ve ahlak.. Konu sahibi eğer esinizin ailesinden sizi utandıracak davranışlar görüyorsanız haklısınız ama sırf köylü diye şehirli olduğunuz için küçük görüyorsanız o zaman haklı değilsiniz. Hem mühim olan esinizin size sevgisi değil mi? Kapınızı kapattığınızda eşiniz ve siz kalıyorsunuz, diğerleri dışarıda kalıyor. Eşiniz size değer veren biriymiş, onun için ailesini görmezden gelebilir, ya da yeri gelince yanlışlarını düzeltmeye çalışabilirsiniz, gülüp geçebilirsiniz.. Ha konu başlığına da cevap vereyim :) Kader zaten bizim seçimlerimizdir. Siz eşinizi bırakıp yeni bir hayat da kursaniz bu yine kaderinizi yaşamak olacak.

Eşine ve ailesine daha çok üzüldüm..

Çok yanlış düşünüyorsun. Onlar şehirli olsaydı şehirde otursaydı bunun sana ne faydası olacaktı? Değişen ne olacaktı? Senin istediğin senden modern olup sana tepeden bakılması. Eminim bu seni tatmin ederdi sonra yaranmak için elinden geleni yapar ama yinede sevilmezdin. Öyleyse boşan ve senden çok çok üst düzeyde rezidansta yaşan bir kaynana bul ve seninle yolda yürümekten utananını seç ki kaderini belirle. Ama öyle kötü insana denk geleceğini sanmıyorum

Canim bir gun o insanlar olup gideckler ne koy kalacak ne kasaba. Biraz sabretmelisiniz buna da sukur demelisin. Esinle iyiymissin iste. Esinin ailesinin sizi rahatsiz ettigi yok. Bence sukur onemli. Bundan dolayi ayrilirsan basina daha buyum seylerin gelmeyecegini biliyor musun

Köylü milletin efendisidir diyen ataların köylüden utanıyorum diyen torunlarına... Bir an once boşan kardeşim, zira kusura bakmada aslında öyle bir seviyedesinki asıl o utandıkların senden çok daha iyilerine layıklar. Tanimadigim etmedigim halde ben dahi onlar adina senden utandim, artik kendin dusun kendi halini ne seviyelerdesin...

Ben de öyle S

Şimdi uzun uzun yazmak için doğru zaman. Buraya böyle bir konu açmazdım normalde çünkü bu yazacaklarımı kendime bile alçak sesle itiraf ediyorum. Konu şu ki evlilik. Ben 4 sene me girecek evlenelim. Ama ilk günden hep bir pişmanlık ama öyle ki mutluluk da var. Yani çok saçma kendimle çatışmaktan yoruldum artık. Eşimle aynı hastanede calisiyorduk tanıştık sevgili olduk. Evlilik sürecimi yemin ediyorum pek hatırlamıyorum. Ya dışardan bakınca o kadar saçma ki ama düşünüyorum niye evlendim anlam vere mi yoRum. İlk yikilisim ailesini görünce oldu. Bizim yaşantımızda o kadar uzak bir hayatı vardı ki. Köyde yaşıyorlar. Şimdi hemen saldırısa geçmeyin lutfen belirttiğim gibi benim yaşamım dan çok uzak. Ve ben bunu kabullenemedim. Ama evlendim de. Zaten geri dönüşü olmayan yola burda girdim. Mutluyken çok mutluyum skinti yok çok da güzel zamanlarımız geçti. Ama en ufak bir kavgada hatada hemen başa sarıyorum niye evlendim bana göre değil bu isler ailesi bana çok ters ben bunlarla görüşmek istemiyorum kendimi de çevremi de yedim bitirdim. Çocuğum var ve eşim muhtesem bir baba çokta iyi bir eş. Beni kırmamak için uğraşır isteklerimi yapmaya çalışır. Elbette onunda sevmediğim yanları var ama asla katlanilmaz şeyler değil. Ama ben ailesini benimsiyemi yorum konuşmak istemiyorum onlarla bir yerde yurumek bile istemiyorum. Ki çok kötü birsey ama onlardan utanıyorum. Bunu söylediğim için kendimden de. Ama bazı şeylere gönlüme razı edemiyorum. Boşanmayi o kadar çok düşündüm ki ama her halukarda mutlu olmayacam biliyorum. Bazen Allaha yalvariyorum bunlar bir rüya olsun ve 5 sene öncesine döneyim diye. Çünkü bu olayın benim için başka çözümü yok. Ne yaparsam yapayım bu ikilemden kurtulamıyorum eşimi sevip sevmedigimi bile anlayamıyorum artık. vebenbirkarinca Bir ben varım deme yoksan da olur.. tek ayak

Kesinlikle eminim onlarda bu durumdan hoşnut değildir. Anlatmak istediğim buydu J Janet Jak Esim Durme, durme

Bende sizden ve sizin gibilerden utanıyorum kendinizden farklı olanları aşağıladığınız için. Köyde yasıyolar diye konusmak istemiyorum da ne demek. Kocanız çok iyi bi baba çok iyi bi eş ama ailesi köyde yaşıyo diye boşanmayı mı dusunuyosunuz? Kendinizi mutsuz etmek icin sebep arıyorsunuz bence siz. Allah akıl fikir versin..

Bence bu devirde köylü, köyde oturan akraba bir şans. Düşünsene senenin belli dönemlerinde gidebilecegin bir köy var. Köyde doğup buyumedim ben ama içimde köy yaşantısına karşı bir heves var. Obsefifanne tadını çıkar eşinin köylü ailesinin. Tatillerde git temiz havayla beraber hayvan kokusunu cigerlerine çek, giy basma fisdanlari işlere yardım et. Toprakla uğraş biraz, şehirde biriken negatif enerjiyi at. Sahip olduğun güzelliklerin farkına var

Basa sariyorsunuz cunku esiniz uyum saglamaniz icin hic bir caba sarfetmiyor mu? Yani cunku konudaki enonemli nokta bu bence. Herkes sizi asagilar gibi konusmus burada da sasirdim. Gayet normal aslinda hissettikleriniz. Siz elinizden geleni yaptiginizi dusunuyorsaniz iciniz rahat olsun. Evlenmek kadar bosanmak da hak. Keske evlenmeseydim diyeceginize bosaniyorum ben demek inanin daha az bir yuk teskil eder omuzlarinizda

Sizi çok iyi anlıyorum. Ve çok üzüldüm içime öküz oturdu resmen. Benzer duyguları başka birşey için yaşamıştım uzun zaman. Ve en kötüsü ne biliyor musunuz bunun bir çözümü yok. Adınıza çok üzüldüm. Cevabım ise, tercih hatası.

Köy derken kültür farkından bahsettiğinizi anlamak istiyorum. Bir olaya bambaşka bakış açıları, hayat amacı, örf adet ve birsürü şey. Evet bu bir boşanma sebebidir ama anladığınız nokta eşinizin bunları yapmaması. Eşiniz size ve çocuğunuza çok iyi, hayatta ortak amaçlarınız ve zevkleriniz var ise, mutsuzluğunuzu anlamam mümkün değil.

Siz anlamak istediğiniz gibi almışsınız ama ben yine de deyi vereyim sorun koy değil kültür ve yaşayış farkı onlar kendi hayatlarından mutlu bunda bir skinti yok ama ortak bir alan da yok J Janet Jak Esim Durme, durme

Sabah akşam beraber durmuyorsanız aynı evde yaşamıyorsanız, her fırsatta eşinizle köye gitmek zorunda kalmıyorsanız neyi dert ediyorsunuz? Eşimin ailesi ile aynı memleketteniz ama ona rağmen kültürlerimiz farklı Sevmesem de beğenmesem de idare ediyorum Olabildiğince bir araya gelmemeye çalışıyorum Artık o adamdan çocuk bile yapmışsın, o çocuk da o kişilerin genlerini taşıyor. Alışmaya çalış istersen...

Hepimiz topraktan köyden geldik unutmayın... p0ly 'OL' der ve OLUR. tek ayak

yaşattığını muhakkak yaşıyorsun. İlerde sizinde çocuklarınız utanacak 2 Asım sizinle yürümeye. Üniversite eğitim falan diyorsunuz ya okumuşsunuz ama ne yazık ki insan olamamışsınız. Eğitimin ŞEHİRLİ olmanın da ötesinde bişey insanlık..

Ya bi de ben eşimle mutluysam banane eşimin annesinin giyiminden alışkanlıklarından kültüründen. Huzurlu muyum? Evetse neden başkaları sorun olsun ki?

Bazılarına, burda bir sorununu bir fikrini bir derdini paylaşan insanlara "size göre yanlış düşünüyor/davranıyor" diye, sizinle benzer değil diye, içinde yıllarca biriktirdiği bütün kinini bütün pisliğini kusma hakkını kim veriyor çok öerak ediyorum.

eşinizin aileside sizden utanıyor olabilirmi? mesela giyiminizden, makyajinızdan, saçboyanızdan... mesela sizin anneniz açıksa annenizin giyiminden kuşamından makyajından... sonuçta sizde onlardan farklısınız... siz biran önce boşanın ne ke dinize eziyet edin nede eşinize

bunun koyle şehirle alakası yok aslında. köyde yaşayıp yaşam şekilleri çok farklı olan aileler var inanın. yada birbirine çok yakın iki köyde dağlar kadar kültür farkı. bende köyde büyüdüm ama ben sehirliyim diyen kaç kişiye ders verecek yapida bir ailede büyüdüm. yani bu çatışmaları direk yaşam yerine bağlamak doğru olmaz. aile yapıları hoşunuza gitmeyebilir. anlarım. kaç kişi ailelerin birebir kültürde yetiştiği evlilik yapıyor bilmiyorum. ben hiç rastlamadım desem eşinizi seviyorsanız ailesini tolere edersiniz. bunun yolu budur. yoksa zaten çok azdır eşiyle sorunlu olup ailesine bayılan. kendinize bunu takıntı haline de getirmiş olabilirsiniz. yani biraz duymazdan, görmezden gelmek lazım. onlarda öyle ışte deyip geçin siz yine bildiğinizi yapın. aile içinizdeki durumlara müdahale etmeden sadece dışardan bu kadar rahatsız oluyorsanız eşinize de yazık. kimse ailesi için surekli olumsuz şeyler duymak istemez. sırf bu sebepten boşanmak yada zamanı geri almak istiyorsanız eşinize karşı eksik olan hisleriniz var demektir. bence ailseni bırakıp eşinizle aranızdaki ilişkiye yogunlasin. o ne kadar sağlam olursa başkaları o kadar etkisiz olur üzerinizde.

Herkes bekarlik zmnini ozler bunda gariplik yok.. ama Seninki kibirden baska bise degil.. ee yani koyde yasiolarsa nolmus.. so what? ayhh yasayisinla cok ters demek :) hangi elit ailenin kizisin merak ettik :)) sen bu adami gormeden mi aldin? Bilmeden mi aldin kuzum bole dusunuyosun? Bu adamlar arsiz mi? Yok.. hirsiz mi? Yok.. ee sorun nedir sadece koyde yasio ailesi diye ole mi? Adam iyiyse ilgiliyse iyi bi insansa.. duygulariniz varsa hala birbrnize.. sorun nedir? Sanirim kiymet bilmen icin kaybetmen gerek. O zmnda gec olur demedi deme.. Simdi cok sey yazardimda mahpusum yeni bitti bosa dilimi kana bulamiim. P -pastel

arkadaşlar mesele köylü olması değildir sonuctak ortak bir hayat olmayınca sohbet edecek ortak konu bulmak, benzer şeylerden zevk almak güçleşiyor. hele de kültür farkı fazla olunca beklentiler karşılıklı karşılanamayabiliyor. belki de konu sahibinin kayınvalidesi de şehirli gelin aldıgı için mutsuzdur. kimbilir.. konu sahibine cevabım ise kader değil kendi seçimleriniz. sonucları ile mücadele etmek zorundasınız.

Bu ara esinizle araniz kotu mu niye bunlari düşünüp kendinize eziyet ediyorsunuz? Burda lince ugramissiniz ama ben de böyleyim kaldi ki esimin ailesi 35 sene once koyden gelmiş sehirde buyumusler ama o kafadan cikamamislar kendi kolonilerini olusturup disa acilmamislar zaten akraba evliligi falan konu komsu kimse yok düşünün. Ikinci nesil akraba evliliginden uzaklasmis da insanlarla tanismislar. Esim disarda okumus biraz gelistirmis kendini ama ben de sinirlenince yaptigi hatalarin yetişme seklinden olduğunu gorup sinirleniyorum. Kavgalarimiz bu yuzden. Simdi herkes ahlam kesmis ama kimse kp kv sini begenmiyor. Sen ben gibiler açık acik soyluyor. Ben asla cay icmeye bile cikmam onlarla yolda yurumem utanirim kaldi ki sosyal cevremde kim olursa olsun arkadasim kuzenim farketmez ornegin garsonun yaninda beni kucuk dusurecek bir hareket yaparsa disarda gorusmem. Ne var bunda? Bunlara ragmen gorusurum diyen var mi?yok koylu diye utanma bilmem ne!! Bosanmayi goze aliyorsaniz bosanin maalesef zamani geri alma diye birsey yok hersey gozunuze batıyorsa böyle evlilik olmaz bosanamam derseniz de hayati zehir etmeyin

Bir de şöyle dusunmek lazim.. onlar gibi rahat insan olamadik diye Ben olsam bende rahatsizlik duyarim. Oteki yandan oylelerinle karsilasinca ne rahat insan diye dusunmuyorum degil. İmrenirim hatta bazen. Oh ne guzel kimseyi dusunmuyorsun rahat rahat telde bagir cagir konusuyorsun sokak ortasinda. Oysa biz acayip kasintiliyiz. Prototip insan olmak uzere ilerliyoruz sanki. Yurdum insani tatliligi diye birsey de var yani. Ayrica kultur farkliliklari guzel seylerdir. Her kultur renk renk ayridir. Ötelestirmek yerine guzelliklerini gorebiliriz. Mesela koyde cat kapi gelen misafirler oluyor dediginiz gibi. Ne guzel ne samimi bir yandan oyle degilmi? Tabiki hergun kendimiz maruz kalmadikca bence guzel birsey. O tarz yasanti icinde buyuyenler yadirgamiyordur hic. Siz yadirgiyorsaniz ve arada sirada maruz kaliyorsaniz pek sikinyi cikarmayin. İlerde cocugunuz o koye tatillere gider onun boyle seyleri gormesi iyi olur bence. Yani benim acimdan en azindan. Koy yasantisini gormeli mesela benim cocuklarim. Avrupada yasadigim halde bu fikirdeyim. Aslinda hersey bakis acinizda bitiyor.. Boyle cesit cesit yasantilar insanin ruhuna zenginlik katar ancak. Birsey eksiltmez. Dunyada her kulturun her farkli insanin olmasi ve bunu gormek yasamak kadar guzeli yok bence. İnsanlari oldugu gibi kabul edin..