Ya gerçekten o kadar haklı bir yorum ki. Kendi yeğenine de acıdığı yok. Anne baba sorumsuzlar ortada günahsız çocuk var. Kendi de evlat sahibi. Insanın başına neler gelebilir. Merhamet göster ki ilerde merhamet bekleyebilesin. Yarın kimin kimin eline kalacağı hiç belli olmaz

Neden siz yapmadınız da dışarıdan söylediniz?

D _Depply_ annenizle ilgili yorumumu yaptım o konuyu geçtim artık. Yeğeniniz hakkında somut bir şey yapmayı düşünüyormusunuz, en önemli konu bu şimdi. Halaları olarak neden kurtarmıyorsunuz yeğeninizi?. Çocuğun annesinde işi yok tamam, kadının annesi nasıl biri, o hiç teklif etmedi mi bakmak için. Anneniz anladığım kadarıyla yeğeninize geçici bir süre tek bakacak, onunla yalnız bırakmanız çok tehlikeli. Yalnızken fizikende zarar verebilir

Ablanızla annem neden böyle diye konuşacağıniza gidip çocuklara iki çorba pişirin, kahvaltılarını hazırlayın. Yani anneniz bu onu değistiremeyeceginize göre Siz eve çocuklara bakacaksınız yapacağınız başka bir şey yok.

Annemin evine gidince anneme iş aslanis yaptirmam, pasta yapılacaksa kalkar yaparım kahvaltı vade bence kadın sürekli iş beklemeniz sen bunalmış olabilir. D dstn33 ALLAH VAR GAM YOK. Anneler

Zaten o dediğiniz her işi biz yaptık. Merak etmeyin. Ben bebeğimle annemin yanına gelip bir kaç gün nefes almak istemiştim size göre büyük hata. Ama sizin gibilere göre insan eti ağırdır bana göre ise evladım için canım feda. Kişilik vicdan meselesi sizide anlıyorum

Hepinizde karışmayarak stres atmasina izin veriyorsunuz bu durumda

Baştaki mesajlar hep çocukla ilgiliydi ama siz onların hiç birine cevap vermeyip kek peşine düşmüştünüz..

Konu açtığına göre okumak ta hakkım, yorum yapmak ta.. Cevaplarınız baydı, gerçekten. Kimseye bakacak haliniz yok. Ama kendinize ve bebeğe baktırmak için gidiyorsunuz. Güzelmişş..

Bir ilave yapayım. Doğumu on ay önce yapmış ama 8 aylık hamile iken annesi yemek yapmadığı için yemekleri dışarıdan söylüyormuş 7 aylık hamile iken yemek işini nasıl yapıyordu, henüz onu bilmiyoruz.

Haber verdim çok umursamıyor. Babasının istediğinde bu. Birimizin sahiplenmesi. Kendisi geceleri fasıllarda gezerken kimse böyle yapmamalı. Bu sefer ters teper tamamen vazgeçer kızından. Çözüm o değil

Aynı benim halamı anlatmışsınız bütün sülale kavgasıdır onunla hiç kimse de sevmez

Ay boşveriiiiin... elinize yazık hiç bir şey yazmayın

bizide annemiz buyuttu 18 sene baba kim bilmedik okadar uzuluyorum ki boyle cocukları okuyunca sizin bizim bu cocugun boyle cocuklarin gunahimiz neydi diyorum ya kimin gunahinin bedelini bizler ödüyoruz bazen suraya icimdeki firtinalari anlatacak bir konu acayim diyorum kelimeleri secemiyorum ne yazsam az gelecek allah sizinde o cocugunda bu sekilde hayat sinavi vermek zorunda olan yavrucaklarin yardimcisi olsun allah sizinde ayağınızı taşa degdirmesin emekci ellerinizden öpüyorum

Bir daha hayatta gitmedim... Ancak degerimizi, kiymetimizi bilince giderdim... Ufak bir ders gibi... Ama suda var tüm hizmet anneden mi bekleniyor, oda biraz bunalmış gibi... anca ben söyleyince kahvaltı hazırlıyor demissiniz... kek, börek yapalım bunları diyene kadar yardımlaşma yapabilirsiniz... evde yaptığınız şeyleri anneden belleğinde kadın bunalmış olabilir... En çok 6 yaşındaki yigene üzüldüm Anne istememiş, babaanne sürekli bağırıyor, baba bırakıp gitmiş... ahh canım yavrucak... için acidi

Yazdıklarınıza katılıyorum, konunun başlığı bile anneye karşı tahammülsüzlükken içerik gittikçe değişti, anne kekine özlem ve yeğene olan davranışla son buldu sonra da öyle demedim böyle demedim demeye başladı. Yani insanların hassas noktasına dokunarak kendisini haklı çıkarmaya çalıştı konu sahibi. Başından sonuna tek tek okudum yani.

Aradım ağlayarak anlattım durumu. Biz gidince gelsinler buraya dedi gelip alma durumu yok

Şiddete karşıyım ama elime geçse eski yengeyi döverdim yaaa. Bakmayacaginiz çocuk doğurmayın arkadaş. Yazık günah değil mi? Annen ayrı merhametsiz. Sanki çocuk dedi beni doğurun sonra ayrılın, babaannem de bana kötü davransın. Yenge olacak şahısla konuşsanız olmaz mı? Ya da abinize söyleyin annenizin yaptıklarını bakıcı tutsun. Sizin ya da ablanızın bakma şansı yok mu peki? Siz büyüksünüz, eviniz barkınız ayrı, annenle görüşmeseniz de olur ama o yavrucaga çok üzüldüm..

Allah ıslah etsin. D

Senede bir gidiyorum yanına. Bir kaç gün kalıyorum. Elvo

Annem hasta falan değil gayet sağlıklı. Biz yokken gezip duran her gün denize gidip gelen günde 1 saat yürüyen aktif bir insan. Elden ayaktan düşmedi yani. Benim kimseden bir şey beklediğim yok senede bir sefer 2 gün kahvaltı ve bir kek beklemişim. Bu size anormal gelmiş ileride siz evladınıza yapmayın olur mu? Gezin tozun hayatınızı yaşayın gurbette yalnız yaşayan evladınız geldiğinde ona bağırıp çağırın. 10 aylık bebeği ile burnundan getirin olur mu?

Gerçekten bir kahvaltı beklemek büyük bir beklenti. Hemde çok büyük beklenti.

10 gündür bakıyor çocuğa. Başka kimseye bakmıyor evde yalnızlar. Birde ben vardım. Hepsi bu. Sanırsın. Tüm sülaleye bakıyor falan :)

Anneden senede bir kez kek istemek hizmetçilik mi? Ne kadar boş bir kadınsınız yahu? Benim alt komşum istese Bebeğim olmasa yaparım siz isteseniz bile yaparım. Canı çekmiştir derim. Siz sırf burada kaos yaratmak için yorum yapmışsınız. Siz evladınıza öyle yapın olur mu?

Evlat her zaman anneden bekler ona itirazım yok ama sizin annenizin tavrı belliymiş. Kadın anaç biri değil demek ki. Bunu bile bile bir sürü insan aynı eve gitmeniz doğru değil. Evdeki çocuklara, genç kızlara bağırıyor demişsiniz, kaç kişi var o evde? Annenize değil ablanıza gidebilirdiniz durum böyleyken.

Abisine soylese nolcak abi orda bile değil anladığım ana da babada atmıs cocugu basından ikiside sevgilileriyle mesgul O anne olmayan annenin vicdansızlığına lanet ettim Baska adamla olmak icin kolay hayat icin kendinden parcayı babaya atmıs babada tabi bakamayıp babanneye Anada da baba da da kalp merhamet yok Babası babannenin itip kaktıgını ogrense bile muhtemelen umursamaz En fazla gider uvey ana bulur bida evlenir cocugu bu sefer uvey anaya atar Uvey ana da babaanneden daha fazla eziyet eder cocuga Bende eşimden ayrıyım 3 cocukla seneler oldu Makarna pilav kek borek yapıp kuru demeden yiyip karın doyuruyoruz 3 yavrum yanımda olmasa uykularım kacar nefesim kesilir onlarsız hergun pirzola yiceğimi bilsem hergun baska bir adamla sevgili olup gezip tozup hayatımı yasıcamı bilsem yinede onları bırakamam Yavrularımla bir catıda beraber yediğim makarna onlarsız ziyafet sofralarına ve dunyanın en yakısıklı sevgililerine bedel Ana var anacık var baba var babacık var herkes ürer ama kalpten ana baba olabilmek başka bir şey

Ya konu sahibinin ne kadar üzerine gidilmiş. Senede 3-5 gün annesini görmeye gitmiş, biraz dinlenmeye, anne elinden birseyler görmek istemiş, çok mu abes Allah aşkına, insan annesine de nazlanamayacaksa kime nazlanacak? Ha konu sahibi yan gelip yatıyorum demiyor ki, 10 aylık bir bebek var sürekli gözetim isteyen ve hareketli. Normal bir anneye evladını 3-5 gün idare etmek bu kadar zor gelmemeli.

Anneniz korkunc ama madem ev bu kadar kalabalik neden ondan yemek yapmasini, kahvalti hazirlamasini bekliyorsunuz? Siz kendi evinizde kahvalti hazirlayip yapmiyor muydunuz?

yiğenize çok üzüldüm küçücük çocuk anne yok baba yok nelerle uğraşıyor Allah yardımcısı olsun Böyle insanların sonu tek başlarına evde ölmek cesetleri de ancak kokunca bulunur sonra hayırsız evlat torun yine siz olursunuz ama Allah görüyor

Kültürümüzden uzak yorumlar var hayret ediyorum okudukça, Avrupa da mı yaşıyoruz dedirten cinsten. Anne baba aile kavramına neler oluyor. Anne mecbur değil demek bile abes. Zaten bir anne mecbur olduğu için değil içten yapar evladına ne yapıyorsa. Konu sahibinin duygularını çok iyi anladım ben. Çoğu yorumda da yazıldığı gşbnl kendi de yapardı o keki, böreği ama annesinden istemiş, çünkü anne eli başka. Bu duyguyu tatmak istemesi çok normal.

Bire daha gelmeyeceğim onun evine. Ablama geçeceğim haber vermeden. Dönerkende 1 gece kalıp gideceğim D

10 gün burada zamanım var. Eşimle 2 gün ancak. O da bugün gelebildi. Yarın başka bir yere geçeceğiz. Çarşambada döneceğiz. Ben bize surat asıyor küçücük çocuğa bağırıyor diyorum siz hala başka şeylerden bahşediyorsunuz

Siz etmeyin hamımefendi. Eksik kalın. Olur mu?

Zaten sorun sadece çocuk bakmak istememesiyle ilgili değil belli. siz de psikolojik şiddet görerek buyudugunuzu yazmissiniz. sizi mutlu mesut yetiştirip bugün çocuk bakmak istemeseydi yine anlayabilirdim. oyle de olsa bir yöntem bulunur ve çocuğa kötü davranilmaz

Siz çocukluğunuzdan beri bu anneyle büyümüşsünüz. Beklentiniz olmasın.. Evet çocuklar anneanne şefkati siz anne şefkati istiyorsunuz ama olmuyorsa olmuyordur. Ablanızla, o genç kızlarla iş bölümü yapın bütün her şey 2 saat içinde biter.. Siz de dinlenir, Annenizle bir kahve içersiniz. Çözüm odaklı olursanız sizin için daha iyi.

Yazdığım mesajı şimdi siz alintilayinca okudum, anlamış olmanizdan ötürü tebrik ederim öncelikle. Benim annemin evi bı sokak ötede belki senede bir gitsem bende ayrı bir özen isteyebilirim haklisiniz.

kadından hizmet bekliyorsunuz gibi geldi bana da.. onun hazırlamasını bekleyeceğinize herşeyi siz yapsanız kadın belkide mutlu olucak çoluk çombalakk kadın kendi evinde dinlenemiyor belli ki

Bence annenizin omuzundan herkes bir düşsün . Kadin belli ki mutsuz, bıkmış. Hatta psikolijik destek iyi geleceğini düşünüyorum. Destek olacak yerde kek ve içli köfte yapmadı diye arkasından konuşuluyor. Annemiz babamız gençlesmiyor. haliyle yarın o beğenmediğimiz hallerini de ariyabilecegimizi bilerek davranalim ve hareket edelim. Çocuğa bağırıp durması çok yalnis. Onun icin neden böyle olduğunu ve ona da nasil destek olunabilecegine bakılmali

Onlar istedikleri gibi algılasınlar nasıl düşünürse düşünsünler umrumda değiller. Boşverin siz ve bir kaç arkadaş anladı beni. O bana yeter.

Niye zor gelmesin gelir tabi yaşlı kadın çocuk bakiyor birde torum tombalak kızlarına hizmet mi etsin.2 yasinda bir kızım var ve yaşlılığım da onun bana kahvaltı hazırlamasını tercih ederim!

demek ki anneniz de bu yaşta çocuk bakmak istemiyor? Annesi kaçmış, babası bencil hayatını yaşamak istiyor ama haksız olan babaanne?! bu nasıl bakış açısı allah aşkına Çocuğa da üzüldüm yeminle ne biçim annesi babası varmış ya En çok o yavrucağa üzüldüm. Babaanne bakmak istemese bile bakıyor bari siz de biraz kadına yardımcı olun yeğeninizin hatırına. Börek mörek bekleyeceğinize bir işin elinden tutun. Kimse 3 çocuk bakıp çocuklarının çocuklarına da bakmak zorunda değil ben tek çocuğum annem de böyle -yemek açısından-çok fedakar türk annesi değildi, hala değil. tek çocuk bakmasına rağmen benim böyle taleplerim yok. Olabilir yapmak istemiyodur. İlerde çocuğum olursa bakarsa memnun olurum, inşallah bakar ama hem çocuk baktırıp hem de anne bize bir börek bile yapmadın yazıklar olsun demem yahu. bence siz abinize kızın asıl.

Bebeğimle ilgilensin istedim diye konuya eklemiş yazdıklarını tek tek okudum. Siz annenizin evinde misafir gibi gidiyorsanız birşey diyemem iş beklemeniz normal. Dediğim gibi bende yılda 1 gidiyorum. Annem temizlik yaparken onu seyredemem. Benim enerjimle onun ki bir mi? Olabilir mi? Sabah kahvaltı yemek bulaşık temizlik bunlr bir günlük iştir 7/24 bundan bahsettim tatile geldim ben buraya demiş. Gayette ben birşey yapamıyorum demiş. Ve annesi kendi evine yine belki dediğiniz gibi yılda bir gelmişti kimbilir, annesine yemek hazırlamak bir yana, bana bi yemek bile yapmadı, dışardan istedim hamileydim diye şikayet etmiş. Demek ki huyu böyle. Yoksa insan gelip annemden içli köfte kek sarma börek istedim yapmadı diye konu açmaz. Benim de canım neler çekiyor. Annem yapsın önüme getirsin bide bulaşığını kaldırsın ben iş yapamam diyim. Ne ala memleket.. Eli ayağı tutuyor evli barklı çocuklu kadın olarak. canı çektiyse annesini alsın bi lokantaya götürsün beraber yesinler ama yok parası gider. Sürekli anne yapamaz mı diyorsunuzda evet anne tabi ki yapar ve kızı da 'yardım' eder. Yemeğini yiyip zorla ben söyleyince bulaşığı kaldırdı diye buraya yazmaya utanır genç bir kadın. Onun için normal bir davranışsa bu şikayette bulunmak o zaman huyu böyle diye düşünmekte gayet doğal. Siz konu sahibinin üye sayfasından tek tek bir daha okuyun bütün mesajlarını. Yada zahmet etmeyin ömür boyu anneleri hizmetçi kafasında görüyorsanız.

Anneme anlattım yapma kızma anne dedim o daha çocuk dedim anlamıyor siz karışmayın ben onu eğiteceğim diyor. Kaç kez kavga ettik inanın

Kusura bakmayın ama ben annenize hak verdim biraz. Sanki ben misafirim dinlenmeye geldim ayağına her işi kadından bekliyorsunuz Küçük çocuğa bağırması ayrı ona hak vermemem asla

Aynı şeyleri yasamısız biliyormusunuz? Aynı misafir olayları bile aynı. Hayatım hep öyle annelerin çocuklarına özenerek geçti. Daha neler varda burda anlatamam. Anlatsam diğer o çok bilenler utanır benden özür dilerler. Yaşayan bilir. Yeğenim için ise zaten yeterince çok üzülüyorum ne desem bilemedim

Tatil degil zulum olmus size. Ancak siz bunu senede bir defa cektiniz isteseniz bir daha gelmezsiniz ve bu durumu bir daha yasamazsiniz. Ama kucuk yegeniniz bu cehennemin tam ortasinda. Gidecek, kacacak bir yeri de yok. Siz koca kadin olarak birkac gun annenizin surat asmalarina, psikolojik siddetine dayanamadiniz, o cocuk icin ise bunlar hayatinin bir parcasi. Kurtulusu da yok. Keske okumasaydim bu konuyu, nefesim kesildi. Allah yardimciniz olsun insallah yegeniniz bir sekilde kurtulur o hayattan.

6 yaşındaki yeğenin babasıyla konuşun haber verin bir süre siz alıp gitseniz sizde kalsa olmaz mı D

Annem davet etti bizi bizde oğlumla geldik.. cevaplarım baydıysa okumazsınız olur biter. Anlatabildim mi?

Anneniz tamam belli ki sorunları olan biri ama neden yükünü hafifletmeye çalışmıyorsunuz kahvaltı, yemek, kek niye kendiniz yapmıyorsunuz. siz tatil yapmak istiyorsunuz belki annenizde tatil yapmak istiyor.

Yeğeniniz için bile bir şey yapmazken komşunuz için sarma yapacağınızı hayal edemedim doğrusu..

Bu duyguları tatmak, bu duygulara hasret kalmak hissiyle bekliyordur belki değil mi! Siz tatmışsınız, bu kadın tatmamış. Beklediği kişi komşu teyze değil annesi. Demek ki içinde kalmış.

O çocuğu o kadından kurtarmalısınız ilk işiniz bu olsun, babasıyla konuşun, annesiyle görüşün. Annenize de birdaha uzun uzun gitmeyin. Milana22

bütün çocukları atmışlar kadının başına bir de diğer kız gelmiş börek bekliyor konu sahibi de çalışmıyor tek sorumluluğu 10 aylık bebek yani allah bilir annesi o kadar çocuğa bakarken kimse zamanında yardımcı olmamıştır da kadına zamanında kadın size börek mi yapsın, abinizin çocuğuyla mı ilgilensin 2 genç kızın dağınıklığını mı toplasın ay valla ben burada çıldırdım. bari sırayla gitseydiniz. Bir de abla kardeş annelerini çekiştiriyorlar kadın sanki bunların hizmetçisi olmak için gelmiş dünyaya töbe yaaaa

Ben Bebeğim ve abimin kızı vardı. Öyle kalabalık değildik. Hem ayrıca zaten büyüklerde toplanılır bayram seyran. Benim üzüldüğüm nokta asık surat sürekli bağırıp duran bir anne. Yoksa işleri beraber yapıyoruz zaten.

Tamam öyleyim.

Keske annene gitmeseydin annenin rahatı bozulmuş ondan böyle davranıyor.. O çocuğa yazık annesi bakmıyor atmış oraya senin annen se bunalımda olmalı ki böyle...

Bencil miyim ben :)))) çok güldüm mesajınıza. Evet ben anneciğime kıyamayan ondan ayağıma hizmet beklemeyen bencil bir evladım. Siz sakın Benim gibi olmayın

Yahu zaten her şeyi biz yapıyoruz. Çok güzel yaptığı için sarma ve içli köfte istedim ondan. Onun kadar kimse güzel yapamıyor. Özledim anne elinden bir şey yemek. Zaten başka bir iş yapmıyor ki. Girdiğim banyoyu mutfağı zaten topluyorum. O bebeğime bile bakmıyor dün WC girdim Bebeğim düşmüş içli içli ağlıyor. Elinde telefon tüm gün kendini çekip foto yüklüyor. Bırakın Aşlah aşkına yorulması falan yok derdi istediği kadar nete girip foto çekmek oyun oynamak. Hamileydşm 8 aylık bana geldi tüm gün oturup oyun oynadı. Dışarıdan yemek söyledim.

Bu kadın artık yaşlanmış şipir şipir koyamaz herseye belki de hiç yapmadı siz çocukken... huzur istiyor.. Suya sabuna karışmak istemiyor herkes kendi yanında kavrulsun bana kimse dokunmasın diyor... Ama öbür cocuk ne olacak iki kişi istemiyor bi esya gibi ordan oraya savrulup duruyor şiddete maruz kalıyor olan ona oluyo maalesef... Siz kek börek yemedim derken o masum bi sevgi kırıntısı bekliyor olmalı...

Annenin ruh sağlığı bozuk vede çok

bence annenizin sinirleri biraz tahrip olmuş belki de geçmişte yaşadığı şeyler yüzünden tahammülü azalmış bir sürü çocuk bir de bebekle gitmişsiniz, belki kadın dayanamıyor olabilir? belli ki kalabalık bir ailesiniz. bir de kadın bu kadar istemezken neden börek yapalım falan diyorsunuz anlamadım? benim anneme desen o da yapmayabilir mesela, hayatında böyle sevmez ekstra yemek yapmayı biz de onu böyle sevdik. hem 87 kişi evine gidiyorsunuz bir de börek çörek bekliyorsunuz inadına yapar gibi...

Bence tam tersi gibi, anneniz size katlanamiyor. Belliki sorunlari var kadinin ruhsal acidan ve siz coluk combalak gidip, kahvalti, yemek, kek borek yapmasini bekliyorsunuz E siz hazirlayin

Annenizin psikolojik sorunları var galiba Ama sizde bi acaipsiniz Canınız kek istiyo, kalkıp yapmak cok mu zor B

Konu sahibinin neden üzerine gelinmişki. Çok mu şey istiyor kadın? Annesinden güleryüz ilgi. Bu çok mu abes? 10 aydır görmediği kızı, torunu gelmiş, diğer torunları da gelmiş. Evi şenlenmiş, şöyle neşeli olsa gülse sevinse, onlar için birşeyler yapmaya çabalasa fena mı? Zaten o ilgiyi hissetse bir kek yapmak eline yapışmaz konu sahibinin. Sanmam yani. Bahsettiği başka birşey. Evde neşe olsa, herkes tutar bir işin ucundan, şöyle ağız tadıyla güzel birkaç gün geçirirler. Ama yok demekki. Depply sizin tek hatanız, çocukluğunuzda da böyle olan, yani hep böyle olan bir anneden beklentiniz olması. Elbette ziyarete gittiniz, değişiklik olsun diye gittiniz ama değişmiyor kadın, yapacak bir şey yok. Bir dahakine fazla kalmazsınız, zor da olsa arkanızda bir annenizin olmadığını kabul ederseniz daha mutlu olursunuz.

İstediklerin fazla değil senede 1 kere görüyorsun daha doğrusu özlüyorsun görmek istiyorsun annen sonuçta. Biri bebeğe bakar diğeri yemek yapar. Gitmesen kızımın umurunda değilim gelmiyor der. Hadi döneceksiniz ama yeğeniniz hep annen mi bakacak umarım böyle bir şey yoktur. Annesi nerede yiğeninizn neden bakmıyor Allah ananede babaannede olsa bir yavruyu kimseye muhtaç etmesin itilip kakılıyor ayrıca o anneye ne demeli

Abinizi arayın anlatın, gelsin alsın cocugunu. Siz de evinize gidin bence. Kalsın bi basına.

Anne neden hazırlıyor kahvaltı? Anneden hizmet beklenmez hanfendi hatta kimseden beklemeyin, eliniz ayağınız tutuyorsa kalkın kendiniz yapın işinizi

Ben size anneden kek istemek terbiyesizce demedim farkındaysanız, anlamak istediğiniz gibi anlayıp olayı dramatikleştirmeyin. Keki kendiniz yapı etseydiniz, sarmayı da ondan rica etseydiniz. Üst üste herşeyi istemek zorunda mıydınız? 21 yaşındayım ben bile sarma sararken zorlanıyorum, belim ağrıyor çoğu zaman. Kadın sizin hizmetçiniz değil, bir kere tatile geldiniz diye kadına emirler yağdıramazsınzı, çocuğu da kendiniz için doğurdunuz anneniz için değil. Emzikli kadınım diyerek olayı dramatize etmenize gerek yok. Kahvaltımızı kendiniz hazırlayabilirsiniz ya da annenize yardım edebilirsiniz. Kadın size kahvaltı hazırlamak zorunda da değil. Prenses sendromlusunuz, kabul edin.

Bebeğim var ben bir işle ilgilenemiyorum. Tüm kış onunla ilgilendim yoruldum. Annemin yanında biraz dinlenmek istedim yardım ilgi istedim. Her çocuk ister bekler bence bu normal. Anneler evlatlarına yardımcı olmalı böyle köstek olmamalı

Anneniz kaç yaşında. Bi rahat bırakın yaşını almış insanları ya. Kahvaltınızı bi zahmet hazırlayın, kaldırın. Artık kadını hizmetçi gibi nasıl kullandıysanız bezmiş hayatından. Nefret ederim büyüklerinden ayağına hizmet bekleyenlerden. Tatil yapmaya gittiyseniz otelde kalın. evinizde kim yapıyor yemeğinizi kahvaltınızı? Kadın almış yaşını, ununu elemiş eleğini duvara asmış artık bi rahat etsin. Bende annemlerin yazlığına geldim iki çocukla artı hamileyim. Kahvaltıyı hazırlarım bulaşıklar bende kaldırırım. Evi süpürürüm annem kabul etmez ben ona kıyamam evde de yapıyorum ne var bunda. Büyüdüğünde çocuklarım sizin gibi olmaz umarım

Aynı yaşta kızım var herkesin canı cehenneme ona içim cız etti tam dayaklık annen var

Annemin yanında Bebeğim ile kalarak mi darlıyorum annemi. Kusura bakmayın ama bir anneye evladı ağır gelmemeli. Her şeyi geçtim bağırmasın çağırmasın yeter. Zaten bundan böyle sadece senede bir sefer 1 gece uğrayıp geçeceğim ablamın yanına.

Anneniz bana ananemi hatırlattı. aşağı yukarı aynı gibi huy ve davranışları. bizimki bağırmaz ama sürekli laf sokar iğneler, muhakkak da ortamdan birini ağlatır. yemek yapacağı zaman aşırı gergin olur ve mutfakta ille bi tantana tartışma olur. yemek de zehir gibi geçer. özellikle bayramlarda 2. günü herkes evine kaçar Biz alıştık tabi ananemin huyuna yıllardır. hee anane hee diyip işi gırgıra vuruyoruz mecbur. ne yazıkki böyle insanlar ilerde hep yalnız kalıyolar çünkü evlatlar kaçacak yer arıyo. anneniz 50lerinde böyleyse yaşlanınca daha da huysuzlaşır büyük ihtimalle. Ama huyu böyleyse de yapacak pek bişey yok anneniz sonuçta, bu yaştan sonra değişiceğini sanmıyorum. konuşsanız bile düzelir gibi olur geri eski haline döner. yemek tatlı yapma konusuna gelince, annenizden beklentileriniz biraz yüksek geldi bana. yani eve kalmaya gelen kişi sayısı fazlaysa yemekti şunu bunu yapmasını beklemekten ziyade yardım edilmeli benim görüşüme göre. çünkü ev kalabalık olunca ev sahibi ister istemez gerilir, gelen kızı oğlu bile olsa. bence annenizdeki kalma sürenizi kısa tutmaya bakın, yeğeninizi de babasına götürün çocuğun psikolojisi daha fazla bozulmadan.

Allah razı olsun sizden gerçekten vicdani bir yorum yapmışsınız. Senede bir kez geliyorum sürekli emen yapışık Bebeğim var bir kaç ufak bir şey bekledim neler işittim. Anne sığınma yeridir dedim kaçtım geldim neler yaşadım burada bir çok kişi neler yazdı. Umarım bir gün aynı duruma düşerler o zaman anlarlar beni.

Burada hiç onaylamayanlar bile konu sahibine çok tembelsin ya da mızmızsın gibi birşey dememişlerken kendisini destekler yorum yapmayana yekten "boş kadın "demek.. ben bunu hakaret addederim. Mecbur muyuz size evet efendim, sepet efendim demeye.. laflarınıza dikkat edin. Yorum kaldıramıyorsanız konu açmazsınız. Bir de gelecekteki anneliğinizi de çok abartmayın derim. Habire 10 aydır çocuğuma yAlnız baktım demişsiniz. Bu kadar mı zor bir bebeğinize bakmak? Ödül mü verilmeli yani şimdi size? Madem çok yoruluyorsunuz tutun bir yatılı yardımcı, bu kadar basit. İnsanlar bir küçük çocuğun üzerine ikiz bebek bile bakıyorlar hatta tek başlarına. Bunlar ayrı konu da, konu sahibisiniz diye insanlara hakaret etme hakkına da sahip değilsiniz. Richtig? Alıntım @izguben den, sözlerim ise elbette konu sahibine..

Çok oldu gireli.

Bizde annemle hiç anlaşamayız evliliğimi bile çabuk yapmamın nedeni o diyebilirim. Şuan bebeğime o bakıyor gayet severek bakıyor ama genel anlamda hiç anlaşamayz hep kendı dediği doğru. Sizi çok iyi anlıyorum sonrada der milletın çocukları annesıyle nasıl ılgılı dıye kendısı bastan soğuttuğu için bende öyle yakınlık kuramıyorum

Erkek kardesinize durumu aciklayin annenize ayar ceksin.

Sanki annemi anlattınız. En azından sizinki evlat ayrımı yapmıyor. cok üzücü sizin ve benim icin

çok doğru bir karar bence çocuğun babasının yanında olması. kesinlikle haklısınız her zaman üzülen kırılan yıpranan biz çocuklar oluyoruz.

Sizin de bebeğiniz var biliyorum ama ne olur o yavruyu koruyup kollayin. hatta yaptığınıza da eminim buraya kadar yazdiginiza gore D

Allah mustahaklarini versin insallah

annelik budur diyorsunuz da siz 10 ayda yorulmussunuz anne olmaktan. sürekli ağzınızda bir laf tek başıma on aydır bebekle yoruldum. ben bebek bakarken o kahvaltı hazırlamadı vs vs. tek başına bebek bakma deyişini de burada öğrendim. normali ne ki 10 kişiyle mi bakılıyor bebek. eşler evlat sahibi olur sonra da o evlada bakarlar. benim bildiğim bu. siz ne çabuk yoruldunuz sizin deyiminizle annelikten. üç kardeşiz hepimizin çocukları var. hepimiz de tek büyüttuk anneme gidince yemek de bizde olur temizlikte. annem sadece yapılacakları söyler. kimse de gocunmaz bundan. bence evlat olmak bunu gerektirir. annemin evine gidince onu bunu bahane edip önüne bir kap yemek koyamazsam ben kendimi sorgularım onu değil. anneniz asabidir ondan sikayetlenebilirsininiz ama diğer şeyleri istemeniz zaten tuhaf.

Herkes size yüklenmiş ama ben sizi anlıyorum. İnsan en azından ailesinin yanında biraz da olsun şımartılmak istiyor. Benim annem ananem babanem komşularımda gördüklerim hep çocukları için en iyisini yapmaya çalışmak biz babanemgile, ananemgile. gittiğimizde etrafımızda dönerler kaç çeşit yemek yaparlar yedirmeye çalışırlar gözümüzün içine bakarlar bizim mutluluğumuzla mutlu olurlar sizinki gibi bir annem olsun istemezdim ama sizde artık onu öyle kabul edin değişmez bu saatten sonra fazla da görüşmeyin

Sizin durum da zor ama evladinizin basindasiniz yine de. Ben o küçücük çocuğa çok üzüldüm, anne istememiş baba bırakmış, muhtemelen kafasına göre takılıyor, yavrum benim Kiyamam ona ( Allahim bahtını güzel eylesin yavrucağın Sabah sabah moralim. yerle bir oldu

Evet aynen Öyle

Evet ama bir insan ne yasarsa yasasın doğurduğu çocuğundan sevgiyi eksik etmemeli. Birazda kişilik yapısı ile ilgili o bence. Beklentim falan yok artık. Yeğenime çok üzülüyoruz evet babası ile görüştük annem ile beraber yanına gidecekler. İşte sonunda olan her zaman çocuklara oluyor.. bunu en iyi ben bilirim

Peki siz neden oraya gidiyorsunuz, sizi istemiyor ki?

Görüşmezdim net. Böyle insanlar yalnızlığa mahkum edilmeli.

Yegenınıze cok uzukdum bence babasını arayın gelıp alsın. O cocuk hep itile kakıla buyurse psıkolojık sorunlsrı olur yazık yavrucagızs aşlah yardm etsn

Ya abinizin cocuguna cok uzuldum zaten annesi yok gibi birşey ne olur konusun abinizle birakmasin çocuğunu onun yanina... Siz de gitmeyin boyle uzun süreli.. yazanlarin dediği gibi bayramdan bayrama senede bir iki uc gun gidin donun bu saatten sonra değişmez kadin...

Benim kimseye yıkılma gibi bir derdim yok olamazda. Tatil işini zaten eşimle yapacağız. Ben 10 aydır görmediğim annemi ziyarete geldim sadece. 10 aylık bebekle ben ona değil o bize yardım etmeli. Annelik budur. Annelik bitmez yası kaç olursa olsun evlatlarına iyi güzel davranabilmektir. Kendisi herseye yetebilen gezen tozan sabahlara kadar internet başında oyun oynayan biri. Yorulması etmesi yok.

Böyle diyorsunuz ama size de kendi evladınıza bakmak ağır gelmiş ki sürekli on aydır yanlış baktığınızdan bahsediyorsunuz. Sizin yorumunuza göre konuşuyorum yani bana göre bunalmak ağır gelmek değil ve de sizinle paralel olmayan düşüncelerin yanlış olduğunu söylüyorsunuz sürekli ne yazdıysanız ona göre cevapladık ama yorumlara göre çeliştiniz kendinizle diyeceğim odur ki bencillik iki taraflı

Birkaç arkadaşın yazdığı gibi bu konunun asıl Öznesi evde babaannenin bakımına bırakılan küçük çocuk olmalıydı gerçekten de. O yavru için hepimiz çok üzüldük. VE aslında o yavruyu öyle ya da böyle, evinde barındıran tek kişinin de yine Babaanne olduğunu, konu sahibi olan halanın bu konuda herhangi bir adım atmak gibi bir niyeti olmadığını ve canının kek, börek, sarma vb. Bilumum şeyler çektiğini çünkü "emzikli" olduğunu da ayrıca öğrenmiş olduk. Yani Konunun geri kalanı bizzat konu sahibinin yukarıda kabul ettiği gibi "eşsiz bir şımarıklık".. Konu sahibi gözünüz Aydın. Artık yazmayacağım. Siz "anlatabildiğiniz" için değil tabii, şımarıklık sevmediğim için.

Yazacak çok şey var da gerçekten ban yememem lazım bugün. Karşıt fikirlere hakaret etmeyelim beddua etmeyelim lütfen ayıp. Buraya konu yorum için açılıyor ama iyi ama kötü. yoksa ayna da kendi kendimize dertleşirdik cevaplarda bizim düşüncemizle aynı olur sevinirdik

İki türlü anne var biri bu hanımefendi diğerinde evladı için herseyi göze alan anne. Dediğim gibi herkes anne olamaz. Kimisine yük gelir annelik bu hanımefendi gibi.

Peki çözüm ne dedim ama yazmışsınız bişey ama çözüm gibi de göremedim. Bir yiğenim var öyle bir durumda olsa eşimde bende saniye düşünmez alırdık ordan. Ama sizde çocuk başıma kalacak korkusu var almazsınız. Yazık o çocuğa. Benim abimde eşiyle ayrı. Annesi bakıyor yiğenime ama eğer annesi istemesin ona bakmak isteyecek 3 halası var.

yiğeninide al kaç ordan

annenizin belliki psikolojik sorunları var ve bencil biri bunu bildiğiniz halde neden çoluk çombalak evine gidip kalıyorsunuz ki? birde kadından iş yapmasını bekliyorsunuz belli ki o da yalnız kalıp kafa dinlemek istiyor.. benim böyle annem olsa sadece telefonda arar, bayramda usuleten ziyaret eder bir iki gün dönerim evime, heleki çoluk çombalak asla gitmem kadının mizacı belli tatil yapacaksam da veririm parasını gider kalırım bir otelde bu kadar basit..

Ne güzel yazmışsınız. Aynen öyle Önceki

Yapmayın lütfen kahvaltı hazIrlayıp toplamasini bekliyorsunuz. Kek bile ondan istiyorsunuz. Bende anne evinde nefes alanlardanim ama ondan hiçbir şey beklemem. Hem nefesimi alır hem kahvaltı mi hazırlar kek böreğimi yaparım. Dağınık bırakmam etrafı. Banyomu yıkarım ki annem hiç istemezken.

tedavi olması için ikna edin, yazık 6 yaşındaki çocuğun ne suçu var yavrum ya annesi bırakıp gitmiş, babaanne kötü davranıyor, anneannesi yok mu acaba belki o iyidir

Kusura bakmayın ama yanlış düşünüyorsunuz. Benimde iki çocuğum var evet annem bana gelince yardım eder ama herşeyi ondan beklemem yani. Mutfağa birlikte gireriz evi birlikte temizleriz. Bazen o çocuklara bakar ben iş yaparım bazen. Bazen ben yokken o tek başına yapar. Aynı şey ona gittiğimiz zamanlar içinde geçerli. Ben bütün kış çocuklarla ilgilendim şimdi dinlenecem diyip köşeye çekilemezsiniz. Annenizin huyuda malum yani. Sizde iyice üzerine gidip daha beter duruma getiriyorsunuz. Yiğeninizide alabilirseniz siz alın bi süreliğine yazık çocuğa. Ben düşünmeden alırdım.

Öncelikle annenizin haklı olduğu konular var. Mesela kahvaltıyı neden ona hazırlatıyorsunuz, tabiki sizde yardım edeceksiniz. Hayır tatile gittiniz diye oda servisi falan mı bekliyorsunuz anlamadım. Kendi kahvaltımızı onunla birlikte hazırlayın siz artık o evde yaşamıyorsunuz, bir nevi misafirsiniz. Ben anneme gittiğimde elini bile sürdürmem akşam yemeğine kadar kendim hazırlarım yardım ederim ona. Anneniz sizin oda servisçiniz alınız değil, kalkıp kekinizi de kendiniz yapın bri zahmet. Gezmek isterse gezer istediğini yapar ama size kek yapıp kahvaltı hazırlamak zorunda değil yani kadın hizmetiniz mi. Ayrıca huyunu bildiğiniz halde çoluk çocuk niye gittiniz ki? Kadın da haklı, sevmiyor olabilir, kafası kaldırmıyor olabilir kalabalıktan hoşlanmıuyoe olabilir. Bile bile lades diyip gitmek hoş olmamış. Şuan söylenme hakkınız yok bence.

Çocuğa annesi bakmıyor, babası bakmıyor, ona bakmayı kabul eden tek kişi olan babaannesi tarafından her gün psikolojik şiddete maruz kalıyor, fiziksel şiddet de başlamış. Bu durumda sosyal hizmetler çocuğun kendi iyiliği için çocuk esirgemeye verilmesinin daha iyi olacağına karar verebiliyor. Esirgeme kurumu dememi niye garip buldunuz? Sosyal hizmetler kalkıp "bu çocuğun babası keyfi bakmıyormuş, o zaman esirgene kurumu olmaz" demezler. Çocuğu asıl böyle sorumsuz ebeveynlerden ve şiddet uygulayan akrabadan kurtarmaya çalışırlar.

Yavrum benim ya babasına söyleyin alsın çocugu korkar yazık Yada siz hiç ayırmayın yanınızdan çok üzüldüm şimdi o bebişe

Anne yardım eder elbet ama konu sahibi bakıyor ki işleri hep annem yapsın keki bile annesinden bekliyor. Kadın yapmayınca da yapmadığı için kızıyor siz annenize tepki gösterebilir misiniz neden kahvaltı hazırlamadın diye ben gösteremem utanırım bir defa ona göre daha geç daha kuvveti yerinde biriyim. hizmet sırası değişti yani. Bebek işin bahanesi.

Bence tuhaf değil. Evladım için canım feda. Ne isterse ben yaparım.

menopoza girmiş olabilir mi

Bence böyle bir anneden bunu beklemeniz bencillik.. Huyunu biliyorsunuz, yapmayın gitmeyin.. Kendiniz ev tutun orada dinlenin... Sanki anneniz hep ilgi gösteriyormuş da sadece bir seferlik böyle davranmış, hayır. Çocukluğunuzdan beri yapıyormuş. Kendiniz gidin tatile ailenizle. Kendiniz yapın yemeğinizi işinizi Muhtaç değilsiniz ki. Annenize söylersiniz evlatlara destek olunur köstek olunmaz diye.

Haklısınız tabiki. Benim söylemek istediğim, evlat anne evine gidince annesinden sevgi, ilgi bekler bu normal bir durumdur. Sizce değil mi? Örneğin benim annem ben gittiğimde yemek yapmasa, bize şefkat göstermese ben de üzülürüm, bence son derece olağan bir durum. Ama annemin yapısı bu şekildeyse de bir daha yatılı evine gitmem. Ya da gidersem hizmet beklemem, onun huyu budur çünk0ü. Ben konu sahibini hatalı buldum zaten.

Sizin için de üzücü ama ben en çok o yavru için üzüldüm. onun iç dünyasında telafisi olmayan yaralar açıyor anneniz lütfen abiniz alsın onu ordan. abinize anlatın olanlar içim sizladi yavruya

Yine ama mecbuurr değil anneniz sizi ağırlamayalar havada uçuşmuş. Annne bu anne senede bir kere çocukları torunları görmeye gidiyor, asıl onun pervane olması lazım, Annne yemeği, anne ilgisi diye bir şey var kaç yaşına gelirseniz gelin burnunuzda tüter. Kaldı ki konu sahibi hep böyleydi diyor hasret kalmış bu duygulara. Sanki 365 gün annesinden ilgi bekliyor.

Yanına bir daha gitmeyerek annenizi de kendinizi de ödüllendirin. Tatil için annenize muhtaç değilsiniz, gerekirse günü birlik gidin denize, ama kafanız rahat olsun. Ayrıca kek börek canınız çektiyse siz de yapabilirsiniz annenizin kalkıp hadi yapalım demesine gerek yok. Gerçekten üzülüyorum böyle insanlara ama. Kimi bağırır çağırır değer vermez ama evlat ve torun sahibidir. Kimi çok çok iyi birisidir ama evlat hasretiyle yanar tutuşur. Rabbim hayırlısını bilir sabır diliyorum sizin için

Çok zor bir durum insan arada kalıyor. Küçüklüğümden beri ağır psikolojik şiddet görüyoruz. Sanki bizler suçluyuz diye. Anlatsam daha neler var

"Şefkat, ilgi, biraz da yardım bekledim" demişsiniz ama tahammülsüz, her gün bağıran ve tembel annenizden kahvaltı, kek, börek, sarma ve içli köfte istemişsiniz. Bunlar sempatik ve çalışkan bir anneden bile kendi ağzınızla istenecek şeyler değil bence. Çünkü istediğiniz şeyi yapmak istemiyor olabilir ve siz ona emrivaki yapmış olursunuz.

Canım istersen ilk paylaşımına not olarak ekle evde işleri beraber yaptığınızı. ayağını uzatıp hizmet bekleyen olarak değerlendirdi çoğu. ben de avukatin gibi oldum

Uğraşmayın boş verin, konu sahibinin duygularını anlamış olsalar böyle yorum yapmazlar.

Bağırmasını çağırmasını bilemem ama diğer yazdiklarinizda haksızsınız. Hem tatil yapmaya gidiyorsunuz kadının evine hem de hizmet bekliyorsunuz. Yuh yani. Sizin ona hizmet etmeniz gerekirken. Siz baya baya kadın size hizmetçilik yapsın istiyorsunuz.

Hep böyleydi aslında. Çocukkende hiç bir şeyi hazırlayıp önümüze koymazdı. Her işimizi kendimiz yaptık. Çok asabi sürekli bağıran sabırsız bir insandı. Hala öyle. Son senelerde iyice kötüleşti bize karşı. Ben neden öyle bir beklenti içine girdim derseniz belki bu sefer değişir diye düşündüm. Bilmiyorum neden böyle? Ben olmasam siz sokakta kalırdınız babanız bile sizi istemedi. Yemedim yedirdim içmedim içirdim sizi ben doğurdum baktım vs hep bu cümleleri işittik durduk. Şimdi bu cümlelerden sonra yine üstüme gelinir... kimbilir daha neler duyacağım?

Annenizin huyu eskiden beri belliymiş zaten bence beklenti içine girmeyin üzülmeyin.. kısa süreli ziyaretler yapın mümkünse.. sizde yılların birikmişliği var biranda patlamışsınız. Hala kabul edememişsiniz aslında onun annelik duygusunun toplumumuzdan farklı olduğunu. Muhtemelen kendiniz anne olunca ondaki eksiklikleri daha net gördünüz.. Yalnız o küçük çocuk için birşeyler yapın mutlaka yaşını bilmiyorum ama kreş olur bakıcı olur.. tüm bakımı annenizdeyse bu da haksızlık.. kadın belki bu yaştan sonra istemiyor sorumluluk almak ki kendi çocuklarıyla bile düzgün ilgilenmemiş zamanında..

Benim eşimin annesi vefat etmişti biz evlenmeden 3 sene önce... memleketlerine gittiğimizde 85yasindaki teyzesinde kalırız. gittigimizde kek börek yapılmış olur. titreye titreye elleriyle içli köfte yapar. her defasında biz sana iş çıkartmak için gelmiyoruz deriz yapma dışarıda yeriz seni gormek için geldik deriz durmaz. ve bu kadının çocuğu yok. yalniz yaşayan bir kadın Benim annem de başka şehirde yanında boşanan ablam ve ilkokula giden yeğenim var hala onların hizmetini görür. ablam çalışır yegenime bebekliği den beri bakar. b Ben de bebeğime tek baktım. ama memlekete gidince el üstünde tutuldum. ben sizi çok ama çok iyi anlıyorum.

Belli ki annenizin psikolojik sorunları var. Siz sürekli ben olsam böyle yapmam ben olsam şunu derim yazmışsınız ama siz farklı karaktersiniz anneniz ayrı karakter. Belli ki gürültü sevmiyor kalabalık kaldırmıyor siz de çoluk çocuk toplanıp gitmeyiverin illa gidecekseniz de ayrı zamanları ayarlayın. Kendi evinizde yemeğinizi kendiniz yapıyorsunuz değil mi orda da aynısını yapın neden annenizden iş bekliyorsunuz? Belli ki yapmayı sevmiyor yapmak istemiyor. Canınız kek börek çektiyse neden annenizin yapmasını bekliyorsunuz mutfağı sırtında götürmüyor ya. Annenizle çatışmayın artık kabullenin karakteri bu. Değişmeyecek, düzelmeyecek ya böyle kabul edeceksiniz kendinizi daha fazla yıpratmamak için duymazdan gelip ona göre davranacaksınız. Eğer kabullenmiyorum derseniz de görüşmeyeceksiniz minnie

olaya annenizin açısından bakıyorum da çok zorluklar çektiğinden kabuk örmüş etrafına acılar insanları sertlestirir ya. ama sizin açınızdan bakınca da anne sevgisine sıcaklığına hasret kalmış, hala ufacık bi tebessüm bekliyor gibisiniz. bence annenizi olduğu gibi kabul edin biliyorsunuz ki bekletiler ne kadar az olursa o kadar üzülürsünüz. ama sizden çok, yiğeninize üzüldüm

Annem ısrar sonucu bizi çağırdı ben aslında ablama geçmek istedim. Bebeğimi görsün bilsin diye geldik. Ve birazda bize bana değişiklik olsun dedim. Sanırım bu çok garip bir hareket. Annesi başkası ile evlendi çocuk yaptı babasına bıraktı. Babası ise şu anda Bodrum'da fasıllarda kadeh tokuşturuyor. Neden biliyormusunuz bize güveniyor babaannesine ve halalarına. Nasıl olsa bakanlar var diye adam hayatınınyasıyor. Pardonda babası hayat iken ben biz niye bakalım? Adam keyfi bırakıyor diyorum anlamıyorsunuz. İli gücü parası var zevki için bırakıyor. Siz kalkmıssınız esirgeme kurumu diyorsunuz.

Evlendikten sonra anladım ki insan baba evinde bile maksimum 2yada 3 gün kalabiliyor daha uzun süre kalamam kimsenin evinde bizde kalabalık oluyoruz toplanınca hepimiz bir işin ucundan tutuyoruz. Tabi anneniz böyle bir insan değilmiş ki yapmıyor yada bazı şeylerden sıkılmış olabilir. Beklentilerinizi minimuma indirin derim ve tatil yapmak isterseniz alın eşinizi çocuğunuzu gidin bir otele ben annem ve ablamla da tatile gittim ama gidersem tekrar alır çocuklarımı 5 yıldızlı otele gider ne yemek derdim olur ne düşüncem yapar tatili dönerim en güzeli. Abinizle ayrı konuşun çocuk için psikolojik baskı altında çocuk ileride başka türlü sorunlar meydana gelebilir annenizin kesinlikle sıkıntısı var.

Biz bunları bilemeyiz, konuyu açtığınız mesaja göre siz hatalısınız bana göre. Anlamakta zorlanıyorum, madem bu kadar vahim durum, niye gidip kalıyorsunuz kalmasanız daha iyi değil mi? D

O halde şikayet etmeyeceksiniz bile isteye gitmişsiniz

Annenin root balans ayari kacmis. Onu duzeltsin demek. Bu davranışlar ayarsiz davranislar. Gerekirse çeksin alsin cocugunu demek. Vs vs

Konum kapatılırsa çok sevinirim Mune hanım. Etkili

Evinde isini yemeğini yapan anne evinde de yapabilir. Annenizin evi tatil mekanı değil. Kadın belli ki psikolojik sorunlar yaşıyor, bedeni ruhen yorgun. Birde torun torba herkes dolusup kadından iş bekliyor. Çok enteresan kek bile kadından istemissiniz. Sizleri yüzde yüz hatalı buldum. Gidip kalmayı biliyorsanız kahvaltı da hazIrlayacaksiniz, sofrada toplayacaksiniz, banyoda yikayacaksiniz.

Bence annelik size yük gelmiş gibi. Annenizde normal değil ama sizde fazla beklentiye giriyorsunuz.

Siz anne ziyaretine gelmemişsiniz resmen tatil amaçlı gelmişsiniz. İstediğiniz de ufak tefek bişey değil çoluk çocuk evine gidip her işi anneden beklemişsiniz. evde kim yapıyor kahvaltınızı? Yemeğinizi?

Benzetmeniz çok anlamsız hiç alakası yok onla bundurumun. Laf olsun torba dolsun :)

Benim annem de sizin gibi ve aynı durumda biri olarak sizi suçlu buldum. Anneniz muhtemelen hayatta mutsuz, insan çekemiyor, sizlere bile zor tahammül ediyor bakın benimkisi daha da beteri. Seni seviyorum bile demedi, demez ancak annemi anlamaya gayret ediyorum. Küçükken ben de isyan ederdim, kıskanırdım başkalarının annesini. Ancak artık büyüdük ki siz bir de evli ve çocuklusunuz, madem kadın istemiyor sizin ne işiniz var annenizin evinde? Şu anda annem yazlıkta ben gitmedim, annem çağırmadan gitmem, kafa dinlemeye gitti çünkü, bayramda gelirsin dedi bana da. Annemden asla iş beklemem, aç dururum söylenmesindense gene iş buyurmam. Sürekli bana laf sokar, gözün batarım ama yine idare ederim. Ayrı eve çıkarsam bayramlarda vs sadece ziyaret etmeyi düşünüyorum. Annemi aramıyorum bile o beni arıyor naber ne yaptın diye. Kadın yaşlandı, sorunları var, kimseyi çekemiyor, sizinki de öyle. Siz neden ablanız ile birlikte gittiniz ki evine kadının, birde ondan kahvaltı, kek vs bekliyorsunuz? Diğer konuya gelince benim annemin henüz torunu yok, abim ve bana sakın bana çocuğunuzu getirmeyin bakmam diyor şimdiden. Zaten oğlu kendi çocuğuna bakmıyor, torunu kadının üstüne atmışsınız, üstüne bir de siz gidiyorsunuz. Yiğeninize bakıcı tutun. Bir daha otele gidin. Biraz olgun düşünün, küçükken sizin gibiydim ama şu anda annemi başkalarının annesini sevdiği gibi sevemesem de anlamaya çalışıyorum. Çünkü biliyorum ki sorunları var. Kimbilir anneniz neler yaşadı ki bu hale geldi. Yaşlı kadın kimbilir neresi acıyor. Aman anne sana kek yapayım diyeceğinize evli barklı kadın olarak ondan istiyorsunuz. Lütfen hatanızı görün.

Bide bebeğe baksın ilgi göstersin bulaşıkları kaldırsın kendi evine de gelse yemeğini yapsın temizlik yapsın falan istemiş. Yani annesinden beklemiş çok mu? Anne olmak bunları gerektirir. Ömrünün sonuna kadar hizmet edeceksin. Yoksa mükemmel anne olamazsın. Senin evlatlığını sorgulamak haddi bile olamaz

Bir konuze tekrar okuyun lütfen kahvaltiya kalmiyor istekleriniz.

Yaşlı diyorum ama bizimle her yere geliyor. Gece gündüz nereye gitsek gelir. Madem yaşlı dinlenmesi gerek evde oturur annem çok aktif faal bir insan. Çevresi geniş gezer demek istediğim ayakta durmasını engelleyecek herhangi bir durumu yok. Sabahlara kadar internet başında oyun oynuyor gayet iyi

Aynı anne yaşlanınca sizden medet umacaktir hayirlsizlikla suclayacaktir

O ne demek?Ayar ceksin derken

Hanımefendi bakın siz kaos yaratmak istiyorsunuz lütfen gidin başka sayfalarda kendinizi tatmin edin. Kimseden hizmet beklemedim. Hayatım boyunca zaten önüne hazır bir yemek gelmedi. Zannettimki Bebeğim oldu belki bu sefer annem birazcık bana yardım eder bir yemek yapar. Şevkat görürüm dedim. Yeter ama ya! Bu kadar da olmaz...

Ömrü boyunca böyle şeyler yapmayan kadından bunları beklemek nasıl normal söyler misiniz? Ben annemden beklerim çünkü benim annem fazlasıyla yapar, beklerim derken yapmak zorunda anlamında demedim. Hayatı boyunca yapmayan bi kadından ne düşünülerek beklenebilir ki?

Herkese merhabalar. Annem ile ilişkimiz her geçen gün kötüye gidiyor gerçekten buna çok üzülüyorum. Şöyle anltayım; geçen hafta annemin evine tatile geldik bebeği ile. Ayrı şehirlerdeyiz. 10 Aydır gelmemiştik. Dinleniriz denize gireriz diyerekten çıktık geldik. Annem çok suratsız sürekli mutsuz hırçın inatçı herkese karışan bir kadın. Sabahları uyandık ben bebeğimle uğraşıyorum o ise kahvaltı hazırlamaz isterki beraber hazırlayalım. Söylerim anca öyle hazırlar. Söylene söylene kaldırır sofrayı. Bu sürede hep 5 karış surat ama. Evdeki diğer yeğenlerime kendi torunlarına sürekli bağrınır. Bir tanesi 6 yaşında babası bir süreliğine bize bıraktı ve onu çok azarlıyor. Defalarca uyardım ama inatla bildiğini okuyor. Çok üzülüyorum. Bende dinlenmek için tatile gelmişim evde böyle şeyler yaşıyorum. Evde sürekli gerilimli bir hava mevcut. Kendisi sürekli ama sürekli internette oyun Facebook instagramda. Bizimle hiç muhabbet etmez güzel tatlı bir söz yok. Anca laf sokar başkalarının çocuklarını över eşimin ailesini yerer bizleri aşağılar evdeki çocuklara genç kızlara azarlar daha sayamayacağım bir sürü şey. Bizlere asla yemek hazırlamaz mesela kalkın kendiniz hazırlayın der. Çocuklarına ve torunlarına yemekler hazırlamayı enayilik gibi görüyor. Kek börek yapalım bir gün dedim canımız çekti yapmadı. En ufak eleştiride acayip sesini yükseltir içeri gider ağlar. Olmaz olsun sizin gibi evlatlar der. Ablamla sürekli konuşuruz neden böyle diye? Bir çok kişi anne evinden kendi evine gitmek istemezken ben geldiğime pişman oldum. Tatilimiz burnumudan geldi. Ters bakışlar laf sokmalar gözümüzün önünde küçük yeğenime sürekli bağırmaları. Ve bu küçük yeğenimin annesi babası ayrı annesi onları istemedi çocuk babası ile yaşıyor. Bunca şeylere rağmen babaannesi tarafından ititlip kakılıyor. Resmen sinirini boşaltıyor çocukla. Dün sabah ayağa kalkıp zorla yanaklarını sıkıp ağzını açıp yemek tıkıştırdı. Yere bardak döktü diye tüm site duyacak şekilde bağırdı. Çocuk içeri gidip bana sarılıp ağladı babama götür beni diye. Kucağımda Bebeğim ne yapacağımı şaşırdım. Ne yapmalıyım arkadaşlar? Çok üzülüyorum senelerdir bu böyle... küçükken bize yaptıklarını şimdi bu yeğenime yapıyor bize hala yapıyor.. siz olsanız ne yapardınız nasıl hareket ederdiniz?

Kendisinin çok kolay hazırlayacağı şeyler bunlar.. evladınız sizden istese size zor mu gelir? Başka şehirden gelse rica etse? Ask ve isyan 💓💓💓 Anneler

Anneniz böyle olduğunu bile bile neden gidiyorsunuz ki, Hadi gidiyorsunuz neden iş bekliyorsunuz bir de. Kadının hamurunda annelik yok demek ki ona göre koy mesafeyi Böyle muamele göreceğime yazın sıcakta kendi evimde otururum daha iyi

Gerekli tepkileri verip erkek kardeşiyle konuşmuş daha ne yapabilir

Tatil dinlenme işi başka birinin evinde olmaz anne bile olsa. herşeyi annenize yıkmaya çalışıyorsunuz belli yaştan sonra çocuk bakmak çok zor geliyor onlara o yüzden sizden çok yoruluyordur belki sizi çağırmasının sebebi iki kap yemek yapar da ben de biraz rahat ederim diyordur ama siz tam tersi düşünüyorsunuz ikinizde birbirinize yıkılma peşindesiniz. belki sizin stresinizle anneniz çocuğa daha çok yükleniyor size söylenemiyor çocuğa söyleniyor. Sadece ufak çocuğa çok üzüldüm babasıyla iletişime geçin lütfen gerçi bir erkeğin de annesinden başka çocuk baktıracak kimi olur ki mecburdur o da

Sürekli annelik budur diyorsunuz ama değilmiş demekki. Çoğu kişi evladına tek bakıyor. İki çocuğum var ben bakıyorum ikisine de. Normali de bu zaten. Hatta üzerine çalışan bir anneyim. Şuan Doğum iznindeyim. Yakında başlıcam gene. Sonra başlasın gene tempolu günler :)) çocuğumada annem yada babaanne bakmıyor buarada. Bakıcı ayarladık. Siz çalışsanız anne yapmak zorunda die onuda annenizin görevi olduğunu söylersiniz sanırım. Annelik bu diye. Kusura bakmayın ama size çok kızdım. Sadece yiğeninize üzüldüm.

Yanlış anlaşılan bir şey yok şahsen benim tarafımdan ama siz ısrarla aynı düşüncede takılıp kalmışsınız , habire aynı şeyi söyleyip duruyorsunuz. sizin anneniz bu, o hep böyleydi ve bundan sonra da büyük bir ihtimal böyle olacak ve davranacak. Annenizi tam tanıyorsanız şayet, onu olduğu gibi kabul edin, beklentilerinizi buna göre tutun. bırakın akla zarar hayali beklentileri, romantik ve ideal anne fantezilerini sizin anneniz bu değil çünkü. anneniz ergenvari, bireysel çıkarlarını gözeten, keyfini düşünen geleneksel anne rolünden çok uzak bir kadın. bu kadının çevresine bir yararı dokunsun die bir isteği ve davranışı da yok ve olamaz da bundan sonra. yemek, kek, poğaçayı beklemeyin ondan, güler yüzünü de çok fazla evinde kalarak göremezsiniz. kalış sürenizi minimumda tutarsanız o da sizden yorulmaz ve sıkılmaz. kaliteli vakit geçirirsiniz. çok kalarak ve ondan iş yemek bekleyerek kadını darlıyorsunuz çünkü

Zaten öyle yapıyoruz inanın ama o durumda bile bağırıp çağıracak bir şeyler buluyor. Ben anlatamadım buradakilere derdimi. Beni yanlış anladılar. Sürekli çocuğa bağırıyor

Valla siz de yeğeniniz o durumdayken, anneniz varlığınızdan rahatsızken sarma, içli köfte falan yemeyiverin hanımefendi.. onlarda eksik kalsın. Olur mu..?

Ne deseniz boş, boşverin sizde yormayın kendinizi. Ne kadar izah etsek yanlış anlayacaklar.

10 Aydır kendisini görmedim bebeğimide görmedi. Ziyarette mi etmeyeyim? Gelmeyeyim mi memleketime? Tatili ise eşimle yapacağız zaten. Eşim burda yanımıda değil bu arada

Bak canım yardım evet tabi Ki olabilir. Benim de annem neler yapmaz istesem. Birbirimizden beklentiye gitmiyoruz biz. Ki ben annemden 7/24 hizmet bekleyemem. Konu sahibi annesinden resmen iş beklemiş ve bundan şikayet etmiş. Kahvaltı beklemiş bulaşığı kaldırmasını beklemiş yemek beklemiş. Neden bekliyor peki? Evinde hizmetçileri mi var? Kim yapıyor? Anne kız beraber yapsınlar tabi ki ama bu konuda öyle bir durumdan bahsedilmiyor. Bende annemlerin yazlığındayım oturup hep ondan iş beklesem annemin günahı ne peki? Yıllarca zaten yapmış bize emek vermiş bir kadın o, onunda dinlenmeye hakkı var.

acaba norolojik bir durum mu var? Bir de belli yasdan sonra gurultu misafir agirlamak zor geliyordur. Gittiginiz de yemekleri falan siz yapsaniz. Ablanizla birlikte. Gercekten yazin siccakta zor yani. Biz ablamla gireriz mutfaga annem hic elletmeyiz ki dinlensin. O yasta tansiyon olabilir o da sinir yapar. Yani yukunu hafifletin kadincagizin. Bir de check up yaptirin.

Yani burda birçok kadına da anneleri doğum sonrası bakıyor yardım ediyor.. ha benim evimde ha kendi evinde annem bana yardım etmiş çok mu?herkes otele gidemeyebilir ki yazlıklar bunun için vardır.40 kat yabancıyı ağırlar o yazlık evler annesinin evinde barinamayacaksa insan

İçli köfte sarma kek börek bir hafta içindeki isteklerin... bir de ne istedim ki diyorsun. Yan gelip yatmaya gitmişsin belli.

Kaldık ben ziyaret için geldim hem kendisi davet etti. Ayrıca deniz kenarı tabiki tatil diye düşünebilirim. Diyorum ya annelik herkese göre olmayabilir

Çok teşekkür ederim hanımefendi. D

O yengeyi bir bulsam zaten ne diyeceğimi ne yapacağımı biliyorum.

Herkes anneden birşey bekliyor, kimi çocuğuna baksın, kimi elimi sıcak sudan soğuk suya sokmasın, kimi dinleneyim tatil edeyim. Anneniz kaç yaşında bilmiyorum ama sanki onun da anlaşılmaya, rahat etmeye, belki bir tatile ihtiyacı var. Ben anneme hamileyken de gittim küçük bebekliyken de. Ama annemdir yapmalı demedim. Biliyorum ki hayal kırıklığı olacaktı benim için. Çünkü tanıyorum. O yüzden annemden beklentim sıfır. Ayrıca bence üzgünüm ama konuyu kendiniz için değil yeğeniniz için açsaydınız sizi haklı bulabilirdim. Burada asıl dertli olan o çünkü. Onunkinin yanında sizinkiler biraz şımarıklık olarak kalıyor.

Kullanıldığını hissetmeden evlatlarına pervane olan anneler çok

Annenizi anlamak lazım oğlu ayrılmış torun başına kalmış hem onları kafaya takar üzülür sonra gayri ihtiyari hırsını küçük çocuktan çıkarır sonra yine üzülür... Kafasını dağıtacak birşey arıyor kadın bu yüzden basit şeyler bile gözünde büyüyor.. çocukla gidip yük olmamani tavsiye ederim.. çocuğun olmasaydi sen annenle ilgilenip onun stresini azaltirdin ama sende cocugunla ilgilenmek zorundasın.. Allah yardımcınız olsun sizinde yegeninizinde ben en çok yegene üzüldüm . push ; B

yani anlamadım kendisi "10 aylık bebeyle", "emzikli halimle", "kucağımda çocukla" vs vs deyip durmuş, anası en azından 3 çocuk büyütmüş. kendisine daha 10 ayda -ki çalışmıyorken- annelik bu kadar zor geliyor ama annesiyle empati bile kuramıyor. üstelik haftaya da kocişiyle tatile de gidecek. Kadın 3 çocuk artı torun büyütüyor, kızına gezmesi bile dert olmuş yok efendim geziyormuş enerjisi varmış... var da kendine var. bir salın kadını yahu!

Cik disari otur bir pastaneye kek borek ne istiyosan tika basa ye bir kucuk pakette annene yaptir gotur ver de kadincagiz da yesin, amma abartmışsın yapmıyorsa zorlayamazsın anne diye evladına ömür boyu hizmetçilik yapmak zorunda değil.

Tabi tabi sonradan o kısmıda hatırladım ekledim sizde yazmışsınız. Hayretler içinde okudum. Konu başlığıda; "anneme artık katlanamıyorum" Artık kim kime katlanamıyorsa. Malesef...

En başından beri takipteyim konuyu ilk beş mesajdan sonra konu anne kekine döndü. Kalk sen yapiver dediklerinde konu abisinin çocuğuna davranışına döndü. Madem annen bakmıyor al sen bak yardım et denildiğinde babası var keyif catarken baksın bana mı düştü oldu 8aylik hamileydim annem yanıma geldi bir çorba pisirmedi dışardan söyledim yazdı. Bütün gün telefonda oyun oynuyor demiş. Ama kendi 10 aylık çocuğuna bakarken sıkıldı annesine tatile gitti anneden kek börek icli köfte sarma isterken kimse de dedi mı acaba bu kadında abimin kizina bakiyor. onunda bir nefes almaya ihtiyacı vardır diye. Tabiki insanın nazi annesine geçer ama burada şikayet edilen annenin karakterinde yok bu. Zaten bu zamana kadar yapmamış. Çocuk bakmak zor heleki şimdiki çocuklar kadin kim bilir kaç yaşında oğlunun başından attığı çocuğa bakıyor. Benim konudan anladığım anne kalabalık ortamdan sıkıldı çocuk gürültüsü belki de bir kaç muhabbetten dolayi surat asti.

Tamam ondada siz haklısınız:) şimdi oldu mu? Rahatladınız mı? D

Ne doğru bir yorum :) D

Evet annenizde sorun varda sizde biraz herseyi annedenmi bekliyorsunuz acaba yemek falan filan cocuklar belki kadin yorulmustir tek kalmak istiyordur

Anlıyorum ama anneniz maalesef sizin istediğiniz gibi bir anne değil ne yazik ki. O yüzden kendiniz yapın yiyin, çocuklarla eglenin annenizi idare edin kaldığınız sürece. Tatilinizin tadını çıkarın, en çok 6 yaşındaki yigeninizle. Can sıkıcı evet ama yapacak birşey yok : (

Bu kadar sayfayı okumadım ama son bir iki sayfadaki atışmalara bakılırsa konu sahibinin annesinden beklentisi fazla bulunmuş. Bence fazla değil. Ha ben mesela canım kek börek isterse anne sen bebeği biraz oyala ben yaparım der geçerim mutfağa. Ama daha 9-10 aylık bebeği olan bir kadın da annesinden yardım beklemesin kimden beklesin Allah aşkına? Ha yapmıyorsa kalkıp yapılır tabi ki. Ama şu zamanında anneden yardım destek beklemesi çok normal.

Evet yapsa bisey olmaz tabiki ama bazilarida kaldiramiyor demekki eskidende oyleyse yapacak bisey yok gitmeyin konusmayin en guzeli kendi halinde kalsin. Yegeninize kim bakiyor normalde annenizse cok uzuldum kardesinize soyleyiin bence annenizin davranisini bakici bulsun A Ankee Nirvana Anneler

Hiç fazla değil, çok normal beklentileriniz.

Yeğeninize çok üzüldüm. Lütfen O'nu annenizin yanında bırakmayın

Herkes beni yanlış anladı sanki ben buraya hizmet edilmek için gelmişim gibi geldi insanlara. Siz anladınız. Olay o kadar başkaki. Annesi çocuğunu istemiyor babası yani kardeşim bakıyor. O da anneme bıraktı bir sürelik. Annemde itip kakıyor seneler evvel bize yaptığı gibi

ÇOCUĞA BÖYLE BİR MUAMELE YAPILIRKEN SİZİN TEPKİNİZ NE OLUYOR PEKİ? KENDİ ÇOCUĞUNUZ İÇİN NE TEPKİ VERİRDİNİZ ANNENİZE? YEĞENİNİZ İÇİN DE AYNISINI VERMENİZ GEREKMEZ MİYDİ? konunuzu okurken abinizi yengenizi annenizi ve sizi hırpalamak istedim tövbe estafurullah

yemekleri kahvaltiyi hazirlamak zorunda degil tatile gitmis olabilirsiniz anca farkindaysaniz orasi otel degil anneniz tek kisi siz coluk cocuk gitmissiniz bence sizlerin yapmasi lazim ama anneniz gercekten tuhaf hele o bir tarafi zaten eksik yavruya nasil oyle davranir agzini yuzunu sıkar abinize soyluyormusunuz bunlari?

Yazdıklarınızdan yola çıkarak annenizden daha çok sizde hata gördüm. Öyle bi anlatmışsınız ki her şeyi annenizden bekliyorsunuz. Canınız kek börek istediyse girip mutfağa kendiniz yapın. Anneniz size kahvaltı hazırlamak mecburiyetinde degil ki sizinde hazırlamanızı beklemiyormuş beraber hazırlayalim diyormuş. Siz tatil için gitmiş olabilirsiniz deniz kum güneş ama anneniz size evini açtığında her şeyi ondan beklemek yerine anne beraber yapalım sonra da denizin güneşin tadını çıkaralim deseniz daha doğru olur. Bir çok kişi annesinin evine gittiğinde onun yükü hafiflesin diye uğraşır ama sizde durum daha farklı sanki.

şimdi sizden hariç o evde kaç kişi var bilemem ama sanırım kardeşleriniz de orada. zate n sizler varken akdından kahvaltı vs beklemek yanlış bir tutum herkes tutar bir işin ucundan yapılır yemekti temizlikti vs masraflarda bölüşülür 3-5 neyse artık... annenizin tavrı belli zaten ondan birşey beklemeyin illa kalacaksanız orada herşeyi kendiniz halledin.. A Ankee Nirvana Anneler

Tatile neden annenizin evine gidip bir de hizmet bekliyorsunuz anlamadım. Üstelik 10 aylık bebekle. Yok kahvaltı hazirlamiyor yok börek yapmadi, yapmak zorunda mi? Size bunları yapacağını söylemis miydi söz vermiş miydi? Tatile otele gidin bence, kahvaltınız boreginiz de önünüze gelir kimse de bağırıp cagirmaz.

Siz hepiniz neysede o küçücük toruna acıdım günah yaa.

Başlığı okuyunca anneniz size geliyor evinizin huzurunu bozuyor, gitmiyor falan sandım. Başlığı çok yanlış atmışsınız. Katlanamıyorum demeniz çok abes. Evinize dönersiniz olur biter. Sanki elinizde olan bir durum yok gibi, çaresiz gibi yazmışsınız. Katlanamıyorsanız evinize gidin, bu kadar basit. Sorun çözüldü. Ayrıca sizi ısrar kıyamet çağırmayan birinin evine bu anneniz de olsa niye gidiyorsunuz? Hem de zorunluluktan değil, tatil amaçlı? Hadi gittiniz, istenmediğinizi anladığınız yerde niye ısrarla duruyorsunuz? Bu gurursuzluk olmuyor mu? Bir de üstüne niye kahvaltı hazırlamasını, kek yapmasını istiyorsunuz? Daha da sinirlenip, daha kötü davranacağı çok açık. Ben taa buradan görüyorum. Bir insan tahammülsüzse ondan daha fazla talepte bulunmazsınız. Bulunursanız daha da tahammülsüz olur. O çocuğa da siz orda olduğunuz için ekstra kötü davranıyor olabilir. Kalabalığı sevmeyen bir insana benziyor. Hem çocuk, hem siz, hem bebekle aynı anda aynı evde zorlanıyor olabilir. Abinizin çocuğuna da bakmak zorunda değil. Yapmanız gereken abinize ortamı anlatıp, çocuğu ordan almasını söylemek. Veya çok üzülüyorsanız siz bir süre kendi evinizde bakabilirsiniz. Siz bebeğim var bakamam diyeceksiniz de o da sizden yaşlı ve kişiliği çocuk bakmaya müsait değil. Anneniz çok iyi kalpli veya fedakar olmayabilir. Hatta bu konularda ortalamanın çok altında da olabilir. Ama bunu size söylememizin, teyit etmemizin kime ne faydası olur? Zorunda değil ki. Evinize gelip, bana kahvaltı hazırla, kek yap vs de demiyor. Sizin ondan uzaklaşma özgürlüğünüz var. Çözüm odaklı olun, evinize dönün.

Annenizle ilgili beklentileriniz hiç gerçekçi değil, ki bu kadın siz bildiniz bileli böyleymiş şimdi ne oldu da farklı bir tutumu olsun bu kadının?kafanızda bir kalıp ve standart var ve annenizden bu kalıba uygun davranmasını istiyorsunuz. evet Türk toplumunda kadınlar cefakar, fedakar, şefkatli ve yardımcı olurlar bunu istiyorsunuz ama anneniz geleneksel Türk kadınlarından değil, sizin için saçını süpürge edecek kadar fedakarlık beklenemez ondan bu durumda. Mevcut durumdaki koşullar böyleyse yemek ve temizlik de sizin göreviniz oluyor haliyle, dört dörtlük olmasada yine de bu işler size düşüyor. evdeki genç kızları da dahil ederek görev paylaşımı yapacaksınız. genç kızlardan bir tanesi bebeğinizle oynarken, oyalarken işinizi yaparsınız, herkese bir sorumluluk yüklersiniz. neticede orası otel değil, orada yaşayanların da bir katkısı olacak

Zaten konu sahibi misafir gibi ağırlanmak derdinde değil. bir insanın anne canım şunu istedi demesi de suç değil. annemize demeyeceksek kime dicez. Ürkütücü derecede ağır paylaşımlar gördüm. sanki kız bebeğini annesinin başına sarmış ayağını uzatmış da kek börek bekliyor. ne kadar çok telaffuz etmişler kek börek diye... anne keki diye bir şey var değil mi yemek tarifleri sitelerinde:) anneler kek yapmasaydi adı öyle olmazdı. kek borek yapmasın da hadi yemek yapsın bakayım hanım anne? Bir işin ucundan tutsun küçücük yavrucaga kötü davranmasin. su hayatta insanin başını annesi oksamazsa kimse oksamiyor. insan baba evine gidip rahat etmek istese suç mu olurmuş... kayinvalidemin evinde aç kaldık yazsa kayınvalideyi topa tutardı herkes. Öyle bir yazlık varken neden gitmesin konu sahibi neden tatil istemek suç olsun.. aklım almıyor Kim annesine canım şunu bunu istedi demez bu çok büyük bir yük mu annenin kaldıramayacağı... hem de ortada iş bölümü de sozkonusuymus. sadece hayata ofkeli diye insan yavrusuna psikolojik şiddet uygulamamali. insan kaç yaşında olursa olsun annesinin yavrusudur. anne insanın en kıymetli degeridir. ondan da Güleryüz bir şefkat gormeyeceksek vah halimize.

Bende öyle yaptım H

Fark etmez yine de kendiniz hazırlamayıp annenizden beklemeniz ilginç tatile gittiniz diye hiçbir şeye elinizi sürmicek misiniz Koca kadınsınız yiceniz keki bile annenizden bekliyorsunuz Annenizde yapmak istemeyip sizden bekliyor annenize mi çektiniz acaba

Belki yanlış açıdan bakıyorsunuz, şöyle anlatayım ; hafta sonu yazlıktaydım, kız kardeşim orada yaşıyor evi yazlığımıza 200mt mesafede, oraya her gidişimde çoluk çocuk kalabalık, bir hengame oturup iki laf edemiyoruz. Çocukların osu busu ıvırı zıvırı çocuklar çocuklar... Bu sefer aldım karşıma dedim ki ilk çocuğunu doğurduğun günden beri yani 10 yıldır ben kardeşimle iki çift laf edemiyorum, çocukların benim yeğenlerim onları çok seviyorum ama seni daha çok seviyorum ve daha çok özlüyorum, çocuk sevmeye değil kardeşimle hasret gidermeye geldim, anlatabildim mi şimdi. Anneniz belki biraz ilgi bekliyordur, evet toplanılıyor bir evin içinde, ses şenlik oluyor ama belki evladıyla biraz daha fazla paylaşıma ihtiyacı vardır. Anneyi görmeye gidip bir alamet hengameyle vakit geçirmek ayrı bir şey, onunla bir şeyler paylaşmak ayrı bir şey. Normalde sessiz sakin yaşayan insanlar için evin bir anda kalabalıklaşması öyle hasret duyulan bir şey değil onu da bilesiniz, yalnız ve ya çok sakin yaşayan insanlar için bu çok ciddi bir yorgunluk ve gelenleri sevseler dahi tahammülü zor, kendimden biliyorum. Evde ki yeğene gelince belli ki anneniz çocuğa tahammül limitini doldurmuş, erkek kardeşinizle durumu konuşun ve çocuğu oradan alması için bir çözüm yolu bulmasına yardımcı olun, çocuğun durumu acil çünkü.

Yeğeninize üzüldüm. Ama sizin her işi annenizden beklemenizi de anlayabilmiş değilim. Sofra kur, kaldır, kek yap, yemek yap. Hepsi anneden istenmiş. Bir zahmet işin ucundan tutsanız daha iyi olmaz mı?

Abartmışsın bikac gun annesinde misafir Onune kahvaltı beklemiş tabi yardım etse konu sahibi daha iyi ama bukdr buyuk sorun değil sanki ben işe gircem cocuga her gun ben isteyken sen bak anne demiş gibi tepki vermek yersiz Hazır yufkadan bir borek bir kuru kek yapmak Cok mu zor kızına Kaldıki senede 1 geliyor anasına Aylarca da kalmıyo bikac gun bukadar abartcak ne var Ha ama tabi o da temizlige yardım eder sofra kur kaldır getir gotur yapar Anne mutfaktaysa Ama ayıptır birkac gunlugune senede 1 gelen kızına bir kısır bir kek yanina cay yapmak cok mu zor insan komsularına yapar bunları

Toplu cevap vermek istedim. Zannedersem yanlış anlaşıldım. İfade ediş şeklim yanlış oldu. Ben 10 Aydın annemi görmedim. Ve annemi ziyarete gelmek istedim. Bir kaç gün kalır gideriz dedim. Oğlum ile beraber atladık geldik. ben gelince abimin kızıda geldi annemin evine beni ve oğlumu görmek için. Senede bir görüşüyoruz. Yanş kimse anneme yıkılmadı öyle bir niyet yok kimsede. Ben sadece bir Güleryüz sohbet şevket bekledim. Bunun yanında elbetteki yemek vs bekledim bu ki çok normal. Hamileliğindee böyle yapmıştı. Bir evlat olarak uzak şehirde yaşayan, anneden bir şeyler beklemek ne kadar kötü bir şey ki? Evde toplamda 4 kişiydik biri bebek. Neyimiz battıda sürekli bağrış içindeydi. Şu kadarını söyleyeyim benim evladım uzakta yaşasa yanıma gelse onun için neler yaparım anlatmakla bitmez. Ama her zaman derim herkes anne olamaz. Bu vicdani bir şey. Bencil insansanız bir çok şeyi evlattan beklersiniz bubkadar basit

yeğenim için ne yapabilirim olmaylıydı konu başlığı

Götürün doktora sakinleştirici falan birşey versin psikoloji iyi değil Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

aslinda iyiki gitmis te hayatimiz onunla gecmek zorunda kalmamış hic deilse cocuklugumuz guzel gecti

Cok enteresan, annenizin cocuklara acimasiz davrandigi gibi sizde ona oyle davraniyorsunuz. Onunda belki bir tatile birsey yapmamaya ihtiyaci olabiliyor. Iki yetiskin kizi varken islere elini surmek istememesini ben normal karsiliyorum. Babaannem hayattayken halamin, annemin ve yengelerimin mutfakta evin islerinde kosturdugunu hatirliyorum. O ornek olamiyorsa siz olun. Cok beklenti onu uzer, konusmayi deneyebilirsiniz ama ne biliyim bebegim var ben bisey yapamiyorum diyenlere aklim ermiyor. Nice yeni dogmus bebegi olan var her ise yetisen...

Ablamla karar verdik. Bir daha direk ablama geçeceğim. Arayıp geldiğimi söyleyip daha sonra ona uğrayacagımı söyleyeceğim. Sen çok yoruluyorsun dinlen giderken uğrarım diyeceğim.

Valla haklısınız bir tarafta 6 yaşında annesi babası tarafından terkedilmiş halasının umrunda olmayan babanesi tarafından sürekli azarlanarak büyütülen masum bir çocuk.. Diğer tarafta annesinden börekler kahvaltılar bekleyen eli ayağı tutan çoluk çocuk sahibi evli bir kadın.. Gerçekten çok anlamsızmış hata ettim kusura bakmayın:)

Bebekle biraz zor oluyor biz de yılda en fazla 2 defa gideriz o nerede bu nerede diye sorularıma cevap vermektense annem zaten kendi yapar.. D

Hayır hizmetçilik yapsın istememiş. Sadece kahvaltı hazırlasın, kek, börek, sarma, içli köfte yapsın istemiş.

Nedir bu bebegim olmasa yaparım lafı surekli 3 cocuk buyuttum bir başıma Bebeklede yaparsın yemek yapmıyonmu bebekle bizde yaptık iş başa düşünce bebekle çeşit çeşit yemek de borek te kekte kendi evinde kendinize de yapılıyo ustune arada kalabalık misafirde ağırlanıyo

Hala hizmetçilik diyorsunuz ya o yüzden size bir şey anlatmak vazgeçiyorum, iyi günler.

Bence kardeslerımle anlasır bı sure asla gıtmezdım torunda evlatta neyıne onun. Bence boyle deneyın bakalım sızı arıcakmı

Annemin kardeşim ile konuşup bakmak istemediğini ona söylemesi. Yorulduğunu bunaldığunı onada söylemesi. Ama söylemiyor. Bakarım ben kimse karışmasın diyor. Resmen çocukla stres atıyor.

Bana yemek yapması bu kadar zor mu? Senede bir evladınız size geliyor zor mu gelir bu size. Ben zevkle yaparım. Yanlız yaşıyor hiç bir işi gücü yok tüm kış tek başına kalıyor zaten. Oğlumla iki kişi bu kadar külfet olmamalı

Zaten öyle yapıyoruz. Kendisi 5 karış surat oturuyor. Ben kimseye bakacak Halim yok 10 aylık Bebeğim ile. Bakılacak durumda değil benden güzel hayat yaşıyor

Konu sahibinin düşüncesi yalnız benim bebeğim var ben kimseye hizmet etmem bana hizmet edilecek şeklinde bizzat da yazmış bunu. Tabi ki anne destek olur ama belki kullanıldığınınhissederse o da bıkar

Annemde ilgi alakanın fazlasını gördüm benim için sevgi bana hizmetçilik etmesi değil. Bu yaşa kadar ağaç kavuğunda gelmedim di mi. Size de ailemin bana Benim omlara olan düşkünlüğümü ispatlamak zorunda hiç değilim. Bu karekter ve yetişme tarzıdır. Kaynanama yemeğe giderim bebeğim var bulaşığı kaldır demem diyemem ama diyenler var. Ben beni büyüklerime hizmet edince mutlu oluyorum bazıları sömürünce oluyor. Arada dünya kadar fark var

Allah kimsenin cocuguna kimseye koymasın cok üzgünüm içim bi hoş oldu

Erkek kardeşim şu an zaten hayatını yaşıyor. Ve bunu anneme söylediğimde ona hak veriyor. Ayrıca annem 3 çocuk falan baktığı yok. Yanlış yaşıyor. Senede bir kez anneme geldik hepsi o. Diğer torunları ise beni görmeye geldiler. Torunları ile beraber aynı şehirde yaşıyor onlar. Çocuklar geldiler gittiler hepsi bu. Gören duyanda hepimize hizmet falan etti zannedecek. Altı üstü bir kek börek yemek istedim her annenin 5 dakikada yapacağı şeyler. Bebeğim olmasa ben yaparım zaten. Dinlenmek biraz nefes almak istedim çünkü yoruldum tek başına baktım çocuğuma. Anneme sığınmak istedim kafa dinleyeyim dedim ama görüyorumki hata etmişim. Sizde aynı annem gibisiniz. Sizleri bilemem ama ben kaç yaşında olursa olsun elim ayağım tutuyorsa evladıma ne isterse yaparım. Çünkü annelik budur.

Boş kadın sizsiniz istediğiniz yorumlar gelmedi diye hemen hakaret eden tiplerden bir de istese milyon yılda bir olsun yapmak istemiyorsa yapmaz sizi büyütmüş evlendirmiş üzerine düşen vazifeyi yapmış kadın artık ne torun bakmaya ne de sizi doyurmaya mecbur değil beğenmiyorsanız bir daha gitmezseniz.

Aslında tum suc kacan baba olamayan babalarda tum yuku ananın ustune bırakan omurgasızlarda Bunlar aynı tur senin baban benim cocukların babası hepsi aynı bozuk türden Bu türlerin temel ortak ozellikleri Merhamet vicdan duygularından yoksun oluşları Kendilerini herkesten cok sevmeleri Aşırı egoist olmaları Paracı olmaları Sorumsuz Güçsüz Kişiliği oturmamış empati yeteneği gelişmemiş olmaları yoksa bu sperm donorleri nasıl kendi cocuklarını geride bırakıp başkalarıyla yeni bir hayata nasıl başlayabilirlerdi

annem evlenmedi babam yurt disindaydi icer icer arar kufur eder kapatirdi yillarca babaannemin kapisinda eziyetin bin turlusunu yasadik yasadi sonra bir gun canina tak etti aldi bizi ankaraya tasidi betonda yattik bir yer yataginda 3 kisi yattik calisti oyle boyle buyuduk iste babam 18 sene sonra dondu alkole bagli agir depresyon hastasi olarak annem hayatinin en buyuk hatasini yapti kabul etti eve aldi bize yasattiklarini yazsam roman olur 5 sene yasadi yanimizda en sonunda intihar etti uzuldum demeyecegim öldüde kurtulduk yoksa katil olacaktim gercekten bir insan yavas yavas nasil katil olma yolunda ilerler cok iyi biliyorum destek görmedi yarim yamalak bir hayati oldu iste simdi rahatiz hepimiz maddi manevi ama saglik gitti iste bizim ruh sagligimiz çorba oldu annemde her turlu hastalik bas gosterdi zaman geriye aksa biz yine o betonda yer yataginda yatan cocuk olsak agzimizin tadi vardi hic deilse

Sonrası daha farklı oldu sanki.. Kek börek.. Pamukannesi83

Sadece ilk mesaja yazarak yorum yaptım, yani sadece konu sahibinin annesi ile ilişkisini yorumladım, genelde başka yorumlardan etkilenmemek için direkt ilk konuyu okur cevap yazar sonra geçmişe doğru bakarım. Yazdığınıza harfi harfine katılıyorum, yine banaannesi çocuğu evinde tutuyor, babası bakmıyor ben niye bakayım diyen konu sahibi babaannesi sinirlri el verdiğince baktığı halde eleştiriliyor. O kadın psikolojisi bozuk bu kadarını yapıyor, yiğenine yardım edeceğine, annesinin yükünü hafifleteceğine konu sahibi ilgi bekliyor. Hem de ilgilenmek istemediğini açıkca söyleyen annesinden...

Tamam siz haklısınız :) oldu mu :)

Kesinlikle... hiçbir iş yapmasa bile bir Güleryüz göstermek bu kadar imkansız olmamalı. sabahlar kadar internette oyun oynayıp gezme deyince herkesten önce sokağa cikabiliyorsa bir kahvaltı da hazırlayabilir evladına torununa

Yegeninize çok çok üzüldüm. Abinizin tek çocuğu mu var. Bir de abimin kızı diye birinden bahsettiniz küçüğün ablasi mi. Kışın o çocukla kim ilgileniyor.

Madem dinlemeye tatil yapmaya ihtiyacınız var o zaman otelde tatil yapacaksınız. Annenizin hiç bir mecburiyeti yok artık. size bakmış büyütmüş emek vermiş. Kolay değilmiş di mi çocuk büyütmek? yazdığınız Mesajlarınızı hayret ederek okudum.. Birde isteklerinizin maşallahı var. İçli köfte, sarma, kek, börek kahvaltı... bulaşığı da emretmişsiniz öyle kaldırmış. Yemiş, içmiş, yatmışsınız yani. Bu durumda kim rahatına düşkün oluyor? Toplam 3 torun ve hiçbir işe el atmayan ve istekleri bitmeyen bir evlat. Evinizde hizmetçileriniz mi var diye sordum cevap vermediniz. Bebeğinizle iş yapamıyorsunuz ya hani. Kahvaltıyı eşinizden bekliyor olmalısınız. Çünkü siz 8 ay önce Doğum yapan eşsiz bir kadınsınız. '8 aylık hamileydim annem evime geldi bize yemek yapmadı dışardan yemek söylemek zorunda kaldım' diyecek kadar da rahatsınız. Kendi evinizde bile kadından yemek beklemişsiniz. Pes diyorum

"Anlatabildim mi " derken? Sözlerinize dikkat edin. Etmezseniz karşılığını alırsınız, bu bir. İkincisi istediğimi okur, istemediğimi okumam. Bu seçimi ben yaparım. Siz neyi okuyup, neyi okumayacağıma dair fikir yürütemezsiniz bile. Ve madem konu açtınız ve madem ben de okumayı seçtim, eğer cevaplarınız beni baydı ise bunu da net olarak yazarım. Şimdi.. siz AN LA DI NIZ MI?

Artık sizi büyütmüş bu yaşa getirmiş bir zahmet bu saatten sonra siz annenize kahvaltı hazırlayıp, kek, börek yapın. Size hak verenlerede hayret ettim cidden. Birde yigeninizin hayırsız anne baba si yüzünden, kadının başına birde çocuk kalmış, herkes kadından beklenti içind e uzuldum cidden. Hazır kahvaltı istiyorsanız buyrun otele gidin.

Keşke anneniz yapsa... ben yılda bir en fazla iki giderim. o benim en sevdiğim şeyleri yapmak için cirpinir. ama ben de armut gibi oturmam. benim yapacağım şeylerin sırası gelince annem bebegimi oyalar öper koklar. ama bakmaz:) bakmasına gerek yok sevsin yeter. altını ben degistiririm ben beslerim:) kayinvalideler bu konudaki anne gibi olsa topa tutulur. ama kız anası olunca kusursuz oldu örnek vaka Hamileyken lohusayken insanın annesinin yemek yapmadı ne zaman tuhaf oldu? Ya da bunu beklemek... memlekette önce kız anaları yapar bu işi...

Peki egeninhamsisi

Kendisi çağırdı zaten. Ama gidince değişiyor F flower world

Evde annem ben Bebeğim vardı. Başka kimse yoktu o an. O zaman istedim. Yani evde bir ordu dolusu insan yoktu. BEbeğim bana yapışık su sıralar o yüzden istedim. Yoksa yaparmısın demezdim zaten. Babası ile görüştüm o da sen karışma yanıma gelecekler zaten dedi. D

Benim amacım kimsenin fikrini de değiştirmek değil. Değişmez biliyorum var çünkü çevremde bu tarz insanlar. Evlerine gidiyorum koskoca 50 küsür yaşında kadın karşımda 30 yaşı kızı varken dört dönüyor salonda hizmet için çay getiriyor bardak topluyor. Kız bacak bacak üstüne atmış sohbet ediyor. Baktım bulaşık yıkacak daha, otur dedim Allah aşkına ben varken yapma bari. Bulaşığını kaldırdım kahvesini getirdim misafir gittiğim evde kadına üzüldüm. Daha çay tepsisini elinde görünce aldım. Bu karekter meselesi. Siz rahatsız olmazsınız ama ben olurum.

Hay agzina saglik Bende tek basina bebek bakmak, dogurucam annem yanima gelmeli, o olmadi kv gelmeli vs vs olayini ilk defa burada gordum Her seferinde de cok cok sasiriyorum

Yazdığınız mesajda "Ben 10 Aydın annemi görmedim. Ve annemi ziyarete gelmek istedim. Bir kaç gün kalır gideriz dedim. Oğlum ile beraber atladık geldik" dediğiniz için çok ısrar sonucu gelmediğiniz anlaşılıyor. Israr üzerine gitseniz zaten ilk mesajınızda "hem ısrarla çağırdı, hem böyle yapıyor" yazardınız. İstenmediğinizi bildiğiniz yerde neden durmaya devam ettiniz? Neden bir de üzerine pasta, börek, sarma, içli köfte yapmasını istediniz? Çok hayret verici. Her gün bağıran bir anneden hem de. Çok tembel dediğiniz bir anneden hem de. Ayrıca sizin bebeğiniz var diye bakmayacağınız yeğeninize sizden yaşlı ve beğenmediğiniz anneniz bakıyor. Bu hikayede en fedakar kişi anneniz maalesef. Siz yanınıza almayacağınıza göre, yeğeniniz için çocuk esirgeme daha mı iyi olur diye de düşünün. Devamlı psikolojik şiddet görerek büyümesi hiç sağlıklı değil. Olmadı en azından annesine haber yollayın, çocuğunun ne şartlarda büyüdüğünü bilsin.

Evt sag olsunlar basımızdan olsunlar ne keki ne böreği...

En acili o çocuk zaten. En çok ona üzülüyorum çünkü herkes bana takmış durumda annemden bir kek istemem çok yanlış bulundu. Çocuğa nasıl davrandığını anlattım kimse orada değil. Görseler bana hak verirler. Ne olursa olsun ne yasarsa yasasın torununa öyle davranamaz. Buna hakkı yok. Benim oğluma

Ben iki kişi gittim Bebeğim ve ben. Diğerleri ise aynı şehirde yaşadığı kendi torunları. İki genç kız. Ben oraya geldim diye geldiler beni görmeye. senede 1 sefer oluyor bu durum. ama insan senede bir sefer gittiği annesinin evinde sıcak bir ortam sıcak anne yemeği beklemesi çok mu fazla. İki Güler yüz tatlı söz Bebeğim ile az ilgilenmesi? Nesi fazla bunların?

Muhteşem

Bebek bakımı ile beni aynı kefeye koymuşsunuz ne desem bilemedim? Anneme kaçtım biraz dinleneyim dedim beraber bakarız güzel vakit geçiririz dedim. Bir bir kek istedim canım çekmişti o gün. Sürekli tepemde bir bebekle zordur bilmiyorum siz sanırım Süpermen modunda yaşıyorsunuz. Oğlum bana ağır gelmedi sadece biraz dinlenmek istedim bir kaç gün. Anneme sığınmak nefes almak istedim. Sizlere göre buda yanlış. Aynı kafada insanlar değiliz sanırım.

Evlat neden her zaman anneden bekler peki? Hiç büyümeyecek mi o evlat. O anne hiç yaşlanmayacak, hiç hastalanmayacak mı? Her zaman anneden bekleyen evlatlar elden ayaktan düşünce bakmıyorlar annelerine. İşlerine yaramıyor çünkü. Annesine kim ne yaşatıyorsa bir gün aynı duruma kendinin de düşebileceğini düşünsün.

Gitme. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

o zamn güncelleme yapabilir tüm yorumları takip etme zorunluluğumuz yok Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Ne kaos yaraticam ya çok komiksiniz

boyle karakterleri omurluk timarhaneye kapatmak lazim D

Ama anneniz yapmıyor, istemiyor siz hala yapmalı mantigla davranıp bekliyorsunuz. Sizde inat ediyorsunuz 1 sene cocukla ilgilendim tatil yapacam diye burnunuzdan getiriyorsunuz. Abinize söyleyin annenizin yegeninze davranış şeklini yazik gunah ya, kimse istenmiyor sanrım o evde ama. herkes orda

Arkadaşım yorulma boşuna anlatamazsın o kadar dramatize edildi ki konu. Konu sahibi eleştiri geldikçe çevirdi cümleleri insanlar iyi niyetleriyle baktıkları için inanıyorlar. ben en baştan takip ediyorum konuyu ve yazmaktan yoruldum artık

İlk ve son iki sayfayı okudum konu sahibinin ilk mesajı dışında mesajını görmedim. Bu düşünce tabi ki yanlış, ben okuduğum kısımdan yorumladığım kadarını anlamıştım, eksikmiş demek ki.

Insanin cani cekse de icli kofte, karni burnunda hamile kadindan istememeli. Hele ki ailenin daha dusunceli olmasi gerekiyor. Yani, yasli anne babaya bir tas corba yapmak baska istendi diye icli kofte yapmak baska. Yardim, ilki olurdu. Once karninizdakini dusunmenizi tavsiye ederim. Yeri geliyor o cocugu sizden baska dusunen olmuyor.

Keşke gelmeseydim evet. Annem rahatına düşkün bir kadındır. Rahatını bozduk bebeğimle rahatsız ettik bence. Annem kalabalığı sevmiyor. Çocuk torun sevmiyor. İstemiyor kimseyi yanlız hayatını seviyor. Annesi babası başından atmışlar çocuğu ona o kadar üzülüyorumki. Ama annemde hiç kızmıyor oğluna bu konuda.

Sizden onay beklediğimi de nereden çıkardınız? Sadece destek mesajları hoşunuza gidecektiyse ulu orta yere böyle konu açmayacaktınız. D

Bende seni yalnız buyuten emekci anneni opuyorum Evlendimi bida annen nasıl bi hayatı oldu destek gordumu Ya baba denmicek o adam baban ona noldu

Çok teşekkür ederim beni anlayabildiğiniz için. Ne demek istediğimi siz anladınız. Şevkat ilgi bekledim birazda yardım. Annelik bekledim. Başka hiç bir şey. Evet beklentim yanlış kişiden olduğu için hatalıyım. O konuda ben hatalıyım.

Ben sorunu tam anlayamadım yazmıyor mu ne? D

İnsan ailesini anne babasını seçemiyor ve herkes eşit şansa sahip olmuyor maalesef Anlattıklarınız birebir benim yaşadığım şeyler, ben senede bir çok uzaktan geliyorum, annem bir çorba dahi pişirmedi. Anne şu çorbanı çok özledim dediğim halde yapmaya gönlü yok, 1 senedir kapalı duran bizim eve geldik, ilk gün evde ne yemeklik var ne içme suyu var ama annem de geldi birlikte oturduk dışarıdan yemek söyledik.. Geçen gün şehir dışından kendi ailesi geldi, istemiyorum diye bağırdı çağırdı, kendi misafirini de zorla bana pasladı, üstüne kendisi de geldi bende kaldı, biz çocuklarla yer yatağında ve yastıksız yatmak zorunda kaldık :) Zamanında çok yaptım, çok misafir ağırladık diyor hep, savunması bu.. Ama ben de anneleri baklava börekler açan arkadaşlarıma özeniyorum, yurt dışından geldiklerinde el üstünde tutulan arkadaşlarıma özeniyorum Ama ne yapalım, sağlıklı ve sağ ya.. ona şükür deyip geçiyorum Size de kolaylıklar dilerim. Umarım küçük yeğeniniz bugünleri hatırlamayacağı kadar çok güzel günlere kavuşur ilerde..

6 yaşındaki öz yeğenize babası parası varken keyfi bakmıyor biz niye bakalım diyorsanız.. Annenizde kaç yaşına gelmiş evli barklı kızına keyfi olarak yemekler hazırlamayabilir.. Bir yorumunuzda kabul ettiğiniz gibi annenize benziyorsunuz gerçekten..

Ayyy, hadi siz döneceksiniz evinize, yeğeniniz ne olacak, hep babaannesi mi bakıyor ona. Çok üzüldüm. Anne bile olsa kötü insan kötü insandır işte.

Ben oğlumla ilk kez yanına geldik ziyaret hem dinlenme. Diğer çocuklar torunlar ise ben geldim diye geldiler. Senede bir kaç sefer bayramlarda hepsi o. Bilemiyorum benim evlatlarım torunlarım gelecek yanıma etraflarında 4 dönerim onlar için canım feda

Evet D

Evt ben hamileydim 6,5 aylık bana kızkardesim canım içli köfte istiyor yapar mısın dedi. Ben de oraya 1 yıldır gitmiyorum üstelik hamileyim ve karnım belim kasıklarım ağrıyordu tamam dedim yaparım annemde var cok şükür o sogan dogradı içini hazırladı cünkü midem asırı bulanıyor ögürüyorum devamlı kızkardesim de hasta. .. annem babam da yaşlı.. Ne yapayım rıza gözettim yaptım... onların beni agırlaması gerekiyordu demedim çünkü yaşlılar... Yapınca ne oldu memnun oldular... Mutlu oldular. . Ben de iki bilemedin üç gün kaldım evime geldik çoluk çocuk eşim... Şikayet etmedim hamileyim iş yaptım diye... Onlar bizim ailemiz... yardım edicez tabi...

Hangi konuda hatalı buldunuz. Bebeğim bana yapışık su an her yeri kurcalıyor sürekli emmek istiyor nasıl yemek yapabilirim nasıl işlenebilirim? Ben 40 um çıkana kadar aç yattığım günleri bilirim. 8 aylık hamileyken aç aç durduğum günleride. Önüme bir kap yemek hazırlayıp koymadı. Oyun oynamaktan foto çekip oraya buraya koymadan vakit bulsaydı belki bana bir faydası olurdu. Uzaktan konuşmak çok kolay sizde haklısınız.

10 aylık Bebeğim ile ilk kez geldim. Senede bir sefer o da. Çok yorulmuştum tek başıma başka şehirde. Ve ona geldim canım çok kek çekti rica ettim. Sarma istedim canım çekti. Emzikli kadınım canım çekti şu dünyada isteyeceğim annem var dedim istedim. Belki alt komşumdan isteseydim o bile yapardı. Benden biri istese yaparım hiç sorun değil. Senede bir sefer. Evet anneden bir kek istemek kadar terbşyewizce bir şey yok haklısınız.

Ne desem boş canım. Çünkü böyle annelere sahip değiller. Zannediyorlar kendi anneleri gibi anaç bir anneye sahipler. Laf sokmak yermek için yorum yapıyorlar. Objektif yorumların için teşekkür ederim.

Kabullenip ona göre davranacağız artık maalesefki bazı kadınlar anneliği kaldıramıyor. Evlat ağır geliyor. Küçükkende büyüdüğündede. Bir dahaki sefere ona değil ablama geçeceğim. Dönüştede ona 1 günlüğüne uğrar hiç bir şey yaptırmadan geçer giderim. Torununu iki sever öper. Kalabalık yapmayalım oğlumla evet siZde haklısınız. Ne diyeyim. Maalesef

ah kıyamam yeğeninize çok üzüldüm

Evet, bir masa hazırlamak altı üstü çay demlemek. Bunları yaparken güleryüzle tatlı dille olabilmek. Sürekli asık suratla dolaşan bir anne her yerde bunu yaşayan bilir ancak

Yemek yapmak bu kadar zor gelmemeli bir anneye. Tabiki bekleyeceğim kendisinden. Çocukkende böyle hep söylenirdi şimdide. Beklediğimiz sadece yemek yapması senede bir o da yanına geldiğimizde. Senenin 12 ayı zaten tek yanlız

Gerçekten çok acayip, Bence gitmeyin C captain price erkek

Beklentilerinizin fazlalığı kadını yormuş bence. Kalkın kahvaltınızı, yemeğinizi kendiniz hazırlayın. Sizin de yaşlı kadına bir faydanız olsun. Çocuksuz gittiğinizde de sizden aynı tavrı gördüğü için böyle davranıyor bence. Yeğeniniz bakımından hatalı olan ise babası. Annenizin karakteri buysa zorlayamazsınız. Gönül ister her anne ilgili, fedakar olsun. Ama değilse yapacak bir şey yok. Ya beklentisiz gidin, ya gitmeyin.

Evlatlarda annelere yardimci olmalı kahvaltı beklememeli annenin dediği gibi beraber hazırlayabilirsiniz sanki annenden çok mi beklenti icindesin

Hanımefendi sizin bu şekilde anlattığınız insanlar gibi bir beklentisi yok konu sahibinin, sizin anlamadığınız bu. O yüzden fikrimi değiştiremezsiniz çünkü ben sizin anlattığınız gibi bir davranışı savunmuyorum. Annenin göstermediği şefkati, ilgiyi vs anlatmaya çalışıyorum. Siz olayı çok farklı bir boyuta taşıyorsunuz. Konu sahibi zaten temizlik vs mutfak toplama yapıyorum yazmış. Mesajlarında var. Annenizden böyle ilgisizlik görmediyseniz onun bu duygularını anlamamanız çok normal. Ben de anneme gidince iş yaptırmam ama annem sevdiğimiz yemekleri yapmak için pervane olur, hani konu sahibinin dediği o anne keki var ya, sırf torunları da sevdi diye canım annem her hafta gittiğimiz halde yapmış olur bilmem anlatabildim mi? Bende annecim gelince ne seviyorsa onu pişirmiş olurum.

Herkes bir iş yapıyor ama zaten. İş demek sadece yemekle bitmiyor. O hiç bir iş yapmak istemiyor. Tek istediği şey herkese karışıp kavga çıkarmak

Siz evinize döneceksiniz de yeğeniniz ne olacak peki, çok sinirlendim. Abinize haber verin bırakmasın bir daha, offf!

Herkes sinirini o masum cocuktan cıkarıyor o mu dedi beni dogurun ortalığa atın her gelen bi saplak atsın hırsını alsın zavallı mecbur gidecek bi yeri yok el degil yegen bi de.. Allah rızası için onu ezdirmeyin boynu bükük zaten...

Evet anneme çektim

Erkek kardeşim bencil ve hayatını yaşama derdinde o yüzden anneme bıraktı çocuğa. Bu durumda en çok üzüldüğüm nokta bu küçük yeğenim. zaten senede bir kez geliyorum annemin yanına. Kışın görüşemiyotuz.

yani yapı olarak mi böyleydi? nasıl desem hep mi huysuz alıngan tahammülsüz sizce? yoksa menopozdan sonra mi bu durum gelişti?

Tamamını okuyamamış olabilirsiniz evde iş bölümü de varmış

Babası sen karışma karışamazsın dedi. Bunun üstüne çocuğa sahip çıkmak alıp götürmek suç diye biliyorum... Önceki

yahu çok enteresansınız gerçekten 2 genç kız diyorsunuz bir de abinizin kızı yok muydu küçük olan? yani siz bebek iki genç kız bir de küçük yeğeniniz var yanlış mıyım? ablanız nerede bu durumda abinizin karısı vs? E

Anlatırken sofra kurup sofra topluyor. Kek istedik yapmadı demişsiniz. Oraya gitmeden müsait olup olmadığını sordunuz mu? Birde çok merak ediyorum, anneniz hep böyle değil miydi, sonuçta biliyordunuz huyunu, neden geldiniz ya da madem geldiniz neden beklenti icerisindesiniz?

Aynen öyle. Kafamı dinlemeye, biraz nefes almaya ara ara dostlarımın yanına gideceğim. Sağolsunlar hepsi beni anladı dinlediler. Anneye yük olmak nasıl olunur onu hiç bir zaman anlayamacagım ama artık önemli değil

ben de halayım evladımdan ayırmam aynı yaştalar olması gerekende budur zaten bunlar kimin üzerine kalacak diye korkuyorlar çok sinirlendim

Kızı kulllanıyor evet otel gibi görüyor annesinin evini, ben 'tatile' geldim rahatına bakacak anne yemek kahvaltı bide üstüne kek börek yapacak diyor. Ayağına hizmet beklenen tatil otelde yapılır. Ben gayet okuduğumu anladım hanımefendi. Sizde aynı kafadasınız belli. O kadının da tatil yapmaya hakkı yok mu peki? Hayır size göre Yok. Bencilsiniz çünkü. O torun bakacak ev temizleyecek yemek kahvaltı bulaşık vd ilgilenecek. Bide prenses kızına kek börek yapacak. Ve bunları yapmak istememe hakkı bile yok.

Bence de kız anası hamileyken yapsın bi şeyler hatta derindondurucuya atsın hazır yemek sonucta ama yapmıyorsa da böyle kabullenmeli insan... O da annesinden böyle gördü zahar...

Hanımefendi rica ediyorum siz yorum yapıp durmayın. Okuduğunuzu anlayan bir insan değilsiniz. Prenses kız falan böyle cümleler okumak istemiyorum. Siz benin neler yaşadığımı nasıl bir çocukluk yasadıgımı bilmiyorsunuz. Şımarıklık benim yanımdan geçmez. Sizin mantıgınızda insanlar ile muhattap olmak istemiyorum. Bencil ve narsist kafa yapınız var. Bana ve yorum yapan arkadaşlara çemkirip durmayın lütfen.

yıllarca anneleriniz büyüttü yetiştirdi yine de kendisinden hizmet bekleyorsunız. Ben utanırım ayağıma hizmet beklemeye, emir vermeye. Bide çoluk çocuk çöreklenecem üstüne, ama yetişme tarzınız böyle demek ki. Bende saatlerce uzak yoldayım sene de bir görüyorum ailemi. Hiç sizin gibi kullanmadım ailemi. Yazık o anneye. Bir türlü rahat etmemiş başı. Konu sahibi resmen annesini şikayet etmiş hizmet beklediği için. Yok yapmadı etmedi surat etti. kalksın yapsın eline mi yapışacak. Kadın mecbur mu ya. Demek ki istemiyor yapmak. Belki hasta, belli ki yaşını almış. Ayıplıyorum bu hareketi

Konu sahibi üzerine gelinince konunun odak noktasına yeğenini koymuş. Çekişkilerle dolu onca sayfa mesajı da çevir kazı yanmasın olmuş. Sayfalarca annesinin anneliğini beğenmemiş "mükemmel anne" olarak ama biraz tatil yapayım düşüncesinden de geri kalmamış!!! Bizim çocukluğumuzda da böyleydi diyip hala anneden yardım beklemek suç mu diyor? Bişeyi yap diyince yaparmış yoksa yapmazmış mış ta mış, çocuk mu eğitiyosunuz hayırdır? Kahvaltı hazırlamaz yemek yapmaz binbir suratla sofrayı toplar kek çörek börek yapmaz diye başlayıp "emzikli kadınım bi kek istedim ne var" diyerek kendinizi haklı çıkarmak için onca sözü keke çevirdiniz ama biz yedik mi? Cikkks yemedik. İçinden gelirse sağlığıda el verirse yapar, yapmayınca anneliği "sizin kadar" becerememiş hak etmemiş mi oluyor? Ayrıca teşekkür edin bence, sizce anne gibi anne değil ama sizin kadar "mükemmel " bir anne yetiştirmiş

Ben size hak verdim ve anlıyorum. Herkes anne olamıyor. Herkes çok yanlış yerden bakmış olaya. Sizin beklediğiniz annenizin size hizmet etmesi değil. ANNE gibi davranması. Ama maalesef karakteri öyle ve değiştiremezsiniz. Bence en fazla bir geceliğine gidin ve yeğenlerinizle orada buluşmayın. Başka yerde buluşun, annenizi de çağırmayın, belki anlar kırıldığınızı. Bu arada yeğeninize çok ama çok içim acıdı. Nasıl yapacaksanız yapın nolur orda kalmasına izin vermeyin.

Üstteki mesajı size yazmıştım ama alıntılamay unuttum.

geçen hafta annemin evine tatile geldik bebeği ile. Ayrı şehirlerdeyiz. 10 Aydır gelmemiştik. Dinleniriz denize gireriz diyerekten çıktık geldik Bunu siz yazmışsınız ben değil. Kahvaltı hazırlamasını sofra toplamasını kadından bekliyorsunuz bu da yıkılmaktır. Evde bu gibi işlerinizi bir başkası mı gelip yapıyor acaba. He bu arada benim de 10 aylık bebeğim var yani nasıl bir şey olduğunu biliyorum pekala evi idare edebiliyoruz. bebekli olmak sürekli karşıdan birler beklemek değildir. Bu arada annenizin kendini bir şekilde mutlu edip kafa dağıtması sizi bu kadar ilgilendirmemeli

Bidaha asla evinede gitmezdim görüsmezdimde.. Allah Annenin bile hayirlisini versin..

Annenizin kisiligi buymus hep.. sizin beklenti icine girmemeniz gerekiyor oraya gidip dinlemeyip strese gireceginizi aslinda biliyormussunuz ben en cok ufakliga uzuldum babasina soylesenizde gelip alsa yazik o cocuga psikolojisi bozulacak

Siz olmayani oldurmaya çalışıyorsunuz. Kadın evvelinden beri ilgisizmis. Senede bir böyle davranmasın diye beklentiniz var ama örtüşmüyor. Memlekette tatil yapılmıyor gerçekten. Ben bunu bilerek gidiyorum. Annemin her işine koşuyorum. Çünkü aile kalabalık annemler çalışıyor. Memlekete gittiğimde evimden daha çok ok yoruluyorum eşim de farkında. Ama gidiyorum annemdir. Gideceğim tabi ki. Kv me gidince dinleniyorum daha çok o hiç iş yaptırmaz sağ olsun tabi yine temizliğe yemeğe yardım ederim o ayrı. Ne diyordum haklısınız kendinizce beklentileriniz var şefkat bekliyorsunuz. Ama kadının kodunda yok bu. Beklenti içine girmezseniz mutsuz olmazsınız. Ayrıca çocuğun babasına haber verin alsın çocuğu. Parmak kadar sabi yazık günah. En çok ona üzüldüm.

annen rahatsız bu kesin ama senın yerinde olsam asla kapısına gitmem ve allah muhtaç etmesin diye de hergun dua ederdim.

Ne peki çözüm

anneniz midemi bulandırdı kusura bakmayın. küçücük çocuğa yaptıkları kabul edilemez. o çocuğu elinden kurtarın Allah rızası için. böyle anneyle görüşmezdim ben belliki içinde ne evlat ne torun ne başka türden bir sevgi var. böyle bir kadın için tatilinizi neden rezil ediyorsunuz ki?gitmeyin başka şekilde değerlendirin.

Evde yemeğinizi ve temizliginizi yapıyorsunuz neticede, yapmayın bir hafta bakalım nasıl dönüş oluyor? Annenizi biliyordunuz sonuçta, yıllardır anne aynı anne, beklentiye girmeniz hata.

Evet eşşiz şımarık bir kadınım

Ne kullanması anne kız arasında kullanmak mı bu Senin kızın evine gelse cocuguyla bikac guncuk Yemek hazırlamazmısın hic Gocunurmusun beni kullanıyo kızım diyemi düşünürsün nasıl bir bakıs acısı bu Allahım ya

Hep nefret etmişimdir bu laftan. Anası babası bakmıyor ben mi bakacak. Evet bakarım. Annemin babamın bakmadığı bana başkaları yardım etti. İyiki ettiler sayelerinde okudum iş sahibi oldum. Halamda başı çekiyordu yardım konusunda. Hemde anne ve babamdan nefret etmesine rağmen yardım etti bize. Allah razı olsun ondan ve onun gibi düşünenlerden. O iyi kalpli insanlar iyiki varlar. Abime gıcıkta olsam yiğenime bakarım ben ve eşim benden önce atlar zaten alalım bakalım die. Anneniz en azından evini açmış. Siz onu bile yapmıyorsunuz. Birde gelmiş şımartılmaktan kekten börekten bahsediyorsunuz. Pessss.

Haklısınız aslında beklemek hiç duymayan birine dünyanın en güzel şarkısını söylemek kadar anlamsız. konu sahibinin hangi cümlesinde 7/24 kendi evinde ve annesinin evinde hizmet beklediği yazıyor. yilda bir evine misafir gelene kim yapmaz ki keşke annem de yapsa dediği şeyleri. Bebeğime baksın da dememis konu sahibi? Ömrünün sonuna kadar hizmet etsin nerede demiş?

Böyle gelmiş böyle gider. Bence idare edin anneniz sonuçta. Yaşlandıkça daha fena oluyorlar. Biz genç oldugumuz halde kahvaltı ve yemek hazırlamaya üseniyorsak annenize kızmayın. Kafami dinlicem derken ona yük olmamaya çalışın. Aksi takdirde daha fazla sorun çıkacakmış gibi gözüküyor

Kadının evine cumbur cemaat dolusup size yemek yapmasını mi bekliyorsunuz? Tabi ki yemeği kendiniz yapacaksınız. Bunda şaşıracak birşey yok. Misafirlikten memnun kalmadiysaniz eve dönün. Şahsen ben istemediğim ve istenmediğim evde tatil yapmam. Diğer çocuk için de babası neden müdahale etmiyor? O daha büyük suçlu.

Normalde iyi olup şimdi öyle davransa anneniz haksız derdim ama hep böyleymiş anneniz. Senede birde olsa çekemiyor demekki kimseyi, bence hiç gitmeyin gitseniz de iki üç gün kalıp dönün. Bazıları zora gelemez, hizmet etmez, üşengeçtir, anneniz de böyle galiba. Bebeğimle biraz dinlensem annem bize el atsa demişsiniz ama maalesef her anne öyle anaç ruhlu değil, uzak durmak en iyisi.

Anneniz normal değil ki ama pskolojik sorunları var bes belli.. cünkü normal bi anne evlatlarını geçtim, torunlarına kötü davranamaz ki canını verir onlar icin.. en azından benim gördüklerim bu yönde..

Her anne şevkatli olmuyor işte

Ama siz 10 aylik tek bir bebege bakarken zordayim annem yardim etmeli diyorsunuz 10 aylik anne olarak bitmissiniz.. eee bu kadin kac sene bakmis büyütmüş size yorulmuş yipranmis belli ki.. Bebegi sever oper anlarim ilgilenir o esnada sen evi siler süpürürsün ama yani paylasim gerek.. Ayrıca 10 gun kocanla tatil planin var ya al anneni de götür iyi gelir kadina belli ki psikolojik yorgunluk onunki.. Bir iyilik yap annene..

Katılıyorum dediklerinize. Ayrıca geçmişi bilemem ama konunuz için yok kahvaltı hazırlamadı, yok yemek yapmadı, yok canımız kek istedi pişirmedi.. sanki full pansiyon otelde hizmet eksikliği görmüş gibi yazmışsınız. Tamam bebeğiniz var ama o kadın da kaç yaşında acaba..

ay cidden annenize çekmişsiniz kadın anlamıştır bunlar börekle başlayıp bu elde mantı açmaya kadar gidecek baştan hiçbir şey yapmıyım demiş

içli köfte ve yaprak sarması yapsaydın bari oluyor tepkisi bence

bir dahakine sizi çağırdığında tavırlarından dolayı rahatsız olduğunu bu şartlarda gelmeyeceğinizi söyleyin... Ayrıca yiğeninize baya üzüldüm... babasının olaya müdahale etmesi lazım... anneniz de sanırım biraz yardım alsa iyi olur... menapoz falan mı acaba diye düşünmedim değil...