Bir de ben burada 1 hafta kalmanın tepkisel olduğunu düşünüyorum. Konu sahibi "dik başlı" olarak o kadar keskin sınırlar çiziyor ki adam kalan alanda annesine koşuyor. Konu sahibi güzellikle halledebileceği şeyi inatlaşmaya çeviriyor. Eşine "annende benim de aklım kalıyor bizim şuradaki apartman boş daire var oraya taşıyalım sık sık yoklayalım" dese adam bu kadar sarılmayacak annesine. Her etki tepkiyi doğurur.

Belki de sizin bu kadar iyi bir kv niz olduğu için bu kadar merhametli davranabiliyorsunuz. Mesela benim kv ye de Allah mecbur bırakmasın ben bakmam çünkü nefret ettirdi beni hatta şu an boşanmayı düşünüyorum ciddi şekilde onun yüzünden. Demem o ki kendisinden nefret ettiren insanlara bakmak istememek çok normal, konu sahibi de nefret etmiyorsa bile hoşlanmıyor belli ki zorla olmaz bu işler

Sadece atlet cıkarak Bana göre karısı o ortamdaysa ben ben diye alamayıp al kızım krem bu demeliydi

Ayda 1 hafta kalınabilir bir durum. Annem yalnız yaşıyor olsa ben de aynısını yapardım. Hatta ben olsam arada ben de giderdim eşimle. 1-2 gün kalır dönerdim. Bu tür durumlarda bağırmak yerine empati kurmak lazım. Kardeşim var, annem bana nazlanırsa biraz da ona nazlan!!! Ben tek mü varım!!! Demem, diyen kocayı da yanımda tutmam. Aynı şey eşimin annesi için de geçerli.

Bu konuda hakkınızı yiyemem bir hafta kalmasında da siz haklısınız. Ama şu konu biraz ağır ilerde Allah korusun müşkül bir hale geldi. Kızı evinde baksa eşinizinde evinde bakması gerekir. Dönüşümlü olursa adaletli olur. Ben size yoksa siz gidin bakın edin demem kimsede demedi diyemez. Oğlunun görevidir.

Aynı evde yaşamamayı kabul etmiş işte. Ama bu eşinin her şeyi kabul ettiğini göstermez. Adam da madem annem gelemiyor, ben giderim o zaman diyor. Konudaki sıkıntı uzlaşmak istememek.

Bu konuda şunu diyebilirim; konu sahibi zaten annemi eve alırım diye bir şey demiyor. Kendi de dedi; yaşlı bakmak istesem anneme bakardım dedi. Demek ki annesini de eve getirmek gibi bir düşüncesi yok. Kaldı ki kadının öyle elden ayaktan düşme durumu da yok. Size acımasızca geliyor ama bu hayat şartlarında yaşlı bakmak zor. Ayrıca da şöyle bir durum var; hasta olan insan iyileşmeye çalışırken. Demek ki ya hasta değil ya da hastalığı çok önemli değil.

Nooooo namahrem

Eşiniz neden evlenmiş ki? Boşuna düzenini bozmuş

Hiç bu kadar saçma birşey duymadım eşiniz sıfır altı yaş grubu anne kuzusu bir velet... büyümemiş maalesef... Dik başlı bir kadın nasıl olurda bu veletle evlenir anlamadım... Ne demek gidip bir hafta sizi yalnız bırakmak Siz nasıl o evde yalnız kalırsınız... Kesinlikle terapi alın... yoksa evliliğiniz yürümez.. üzgünüm... Tavsiye... yatak hayatınızı arttırın... eşinize kadın olun...

Sizin erkek cocugunuz var sanırsam? o yuzden mı bu kadar hassassınız

Bu sartlarda sizde ailenizi ihmal ettiniz :)

Surat asma degil soyle diyelim Mesela olduki ufak bi gerginlik oldu aralarinda size yansidi, siz kendinize karsi oldugunu dusunup uzuleceksiniz veya oglum mutlu degil diye uzuleceksiniz Anneler hassas olurlar Mesela adam esine yardim ediyodur, vah oglum benim evimde boylemiydin kivira kivira ortaligi supuruyo vs gibi dusuncelere kapilacak anne kisisi. Bence evlilikden sonra aile once esler sonra anne babalar oluyo. . push ; therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ona göre hava hos zaten benim de kendi anneme gitmemi istiyor sen de git kal annende diyor. ben kendi annemde kalacaksam o annesinde kalacaksa neden bir yük aldım ki omuzuma. ana evinde özgur kalırdım zaten o kadar mutsuzum ki 5 tane ucuk cıktı agzımda düsünmekten.. ayrılmayı söyledim kabul etmiyor hasta napayım diyor ama kadın hasta değil bunu herkes biliyor.

Ben size söyle bir seyde söyleyeyim. Eşimle annesi hiç mıç mıç değildir kısaca burdaki bir tabirle.. Aşkım vs hic demezler mesafelidirler öpüşüp koklasmazlar olsaydı da karısmazdım bu gibi durumlara normal diyorum.. ama onlar mesafeli.. Eşim bazı sorunlarından dolayı 3 ameliyat olmuş benden önce.. 2 ay hastanede yatmıs. Anne gitmemiş :) annenin olayı da şu zaten ben evladım dahi olsa torun dahi olsa sağlık dahi olsa ''bakmam'' ben evlenmeden cok sasırmıstım bir insan evladına ölümlerden döneceği bir hastalıgında hastanede neden bakmaz... 2 koca ay cıkarmamıslar hastaneden. kim baktı diyorum sağdan soldan arkadaslarım geldi diyor. Ne abla ne de anne... ben öğrenince öyle kötü oldum ki.. Benimleyken de eşim bir ameliyat geçirdi 3 ay önce.. bebek gibi baktım. hiç bilmememe rağmen ne kemik suları ne sebze suları saati saatine ilacı, yıkadım pamuk gibi baktım yine yaparım hic yorulmadım cunku esımı seviyorum.. şunu da söyleyeyim eşim ameliyata girdi cıktı eve geldik aksam aradı anası nasıl diye şaka gibi bir aile. kadın öz evladı hasta olsa bakmaz. öz torununa 1 saat bakmaz ama nazlanır yanımda olsun der. inanın ki bencil değilim ben.. daha yazmadıgım cok sey var aranızda anneler vardır gözleriniz dolar.. bence annesi anne olacak biri değil.. mesela ben de değilim. ama o da anne olmamalıydı..

Kendisi oğluna, olası torununa asla bakmıyor ama sizden kadına bakmanız bekleniyor. Hiç kusura bakmasınlar valla kesinlikle haklısınız.

Saçmalık.. gerçekten böyle anneler nasıl gelin olarak aldığı kadınların hakkına giriyor farkında değiller. Ya erkek doğurdunuz diye kendinize eş doğurmadınız ya. Kocalarına vermedikleri ilgiyi erkek evlatlarına verip onlardan bir ömür kendilerine sahip çıkmasını beklemeleri artık gerçekten midemi bulandırıyor. Duygu sömürücü tipler ya. Eşlerimiz de bizim duygularımıza kanmaz ama annelerine dayanamazlar. Evlilik bu değil.

bir kaç yazdığınız şeyde kendinizi yanlış göstermişsiniz ama sonradan yazdığınız uzun yazıda ben size hak verdim. gidip gelmesi, bakması problem olan bir şey değil ama bir hafta kalmak deyince de ben biraz uzak mesafe zannetmiştim, yakın mesafeymiş. bence burada hak vermeyen herkeste yakın mesafedeki kayınvalidesinde kocası her ay bir hafta kalsın istemez. eğer ayakta duramayacak durumda hasta olsa, hizmet bekleyen kendi hizmetini yapamayan bir hasta olsa hoşgörülü tabi ki olunur. ama hizmeti de oğluna anne yapıyorsa bir hafta kalmanın bir gerekçesi olamaz. hastalık değil de yalnız kalmak istemeyen anneyi bir hafta da olsa yalnız bırakmayayım düşüncesi bence bu, vicdani bir yük. kendine bakamayacak kadar hasta olan insan da evlat ayrımı yapmaz neticede, ablan ille de gelmesin sen gel demez. bilemiyorum

Aptal ve zavallı olmak zekayla akılla alakalı ama bahsettiğimiz şey tamamen hormonal bir durum neden bu kadar gerginsiniz bilmiyorum ama ben buraya kitap yazmaya bi konu hakkındaki bütün bağları bütün parçaları anlatmaya kalkışmak adına yorum yazmıyorum daha önce yazılmış şeyler var zaten onlara ek söylenmemiş hayata dair bir "ekleme" yazdım... herşeyi ben bilirim modunda da değilim zaten... konu sahıbının anlattığı kadar anlatmadığı şeyler de vardır biz anlattığı kadarına yorum yapıyoruz... bir de buradan bak tavsiyesi... itiraz edecek bir mecra değil burası çünkü fikirler Öneriler paylaşılıyor... bakın ne güzel siz de tavşanın en fazla havuç sevdiğini ifade etmişsiniz çünkü bu genel geçer bir mesele :) WunJo

diğer yazılarımda mevcut, ben kabul etmedim evlenmeden böyle olacaksa hic evlenmeyelim dediğimde olmayacak demişti.. ben evlenmeden tüm olasılıkları ortaya döktüm böyle böyle olacaksa evlenmeyelim dedim.. ama olmayacak demişti

yoo demezdik..

alttan alta cekmedı aslında acık secık soyledı yakıstırmalarını uye.. bunlarıda duyucakmısız demekkı

malesef kocam ailelerin yanında yakın davranan biri değil :) mesela cinsellik sıfır evde biri varken.. hele de annelerimizden biri varken. kardes kardes uyuyor, ses gider diye benden daha takıntılı.. Kendi evimizde hiçbir sorun yok herşey tıkırında

baştan beraber yaşamayı istememeyi söylemek suc mu? beraber yasayıp konu açsam bastan konussaydın diyecektiniz.. ben basta sadece beraber yasamamayı söyledim..

Evet evet var.. Annem cok sakin bir kadındır kendi kv'sine baktı annem.. etliye sütlüye karısmayan evim yurdum ayrı olsun diyen biri benim annem. bu konuda bana hak veriyor eşin cok iyi biri ama arada kalıyor diyor..

Kimi kendi yaşamamış diye gelin de yaşamasın istiyor, kimi de gelin kayınvalide ilişkisini gerçekten bundan ibaret sanıyor. Küçükken hepimiz 50'li yaşları büyük sanıyorduk ama insan yaşadıkça görüyor ki aslında en güzel zamanlarmış, gençken eğitim, meslekti kariyerdi, evlilikti çocuk büyütmekti derken seneler nasıl geçti anlamıyorsun, ne zaman hayatın her anlamıyla düzene giriyor bir bakıyorsun 40 yaşına gelmişsin Sağlığın yerindeyse yapmak isteyip ötelediklerine yöneliyorsun, bisiklet öğrenmeye başladığımda 46-47 yaşındaydım, millet pencerelerden bakıp bu yaşta olur mu dedi düşersin vs vs Düşsem de kendi kendime gülsem de öğrendim, pandemi var yapamıyorum fırsat bulsam yürüyerek şehirleri gezmek isterim, sırtımda bir çanta kamp yapa yapa, mecbur ufak çaplı yürüyüşlerle bu isteğimi baskılıyorum şimdilik, öyle bir enerji var ki sanki dünyayı yeniden keşfet deseler soluksuz turlarım O yüzden sağlıklı dinç kayınvalidelerin beklentilerini anlamıyorum, he keza çoluğunu çocuğunu büyütüp okutmuş evlendirmiş annelerden torun bakmasını isteyen, beklentiye giren evlatları gelinleri de anlamıyorum, biz misyonu tamamladık oysa, aynı kayınvalidelerin hastalık hali vb gibi evlatlarda zorda kalmaları hali müstesna çoluk çocuklarına baktıracak başka gönüllüler bulsunlar bence.

1 haftayı doğru bulmuyorum ben de. Dinçmiş de kadın. Ama daha şimdiden bakmam vurgusundan başka şeye odaklanamıyorum belki de. Dik başlılık örneği yok aslında konuda. Ben kelimeden rahatsız oldum.

Ayyyy ay... Eşim gibiydi der mi insan oğlu için Allah aşkına ya. Dünyadan soğudum şu anda

Benbirkediyim

Eşinden Allah razı olsun demekki hayırlı bir evlat mış ki annesini yalnız bırakmıyor ne var bunda? Senin annen yalnız olsa seni çağırsa kalmaz mısın. Biraz empati ya bunun genç yada dinçlikle alakası yok kadın yalnız haftada bir kaç gün gidiyor annesibi yalnız bırakmıyor n3 güzel kalpli eşin var övünmelisin.

Muhtaç birine bakmamak için size muhtaç olan başka bir birey mi dünyaya getireceksiniz? Bana kötü kalpli geldiniz. Ben ayrılıyorum konunuzdan. Iyi forumlar. Burdan çocuk yapma fikrine sahip olmayanlar alınmasın. Bu karara sahip olanlara saygım var.

Gidip 1 hafta kalması dışında bir problem göremedim sayın dik başlı abla. ben kızımdan değil 1 dakika 1 salise bile ayrı kalamıyorum. insan anne olunca bazı şeyleri daha iyi idrak ediyor. yalnız yaşıyormuş kadın ne istiyorsunuz mesela? ben "dik başınızdan" bağları koparsın annelikten reddetsin gibi algıladım da. dik başlı... dik... başlı dik baş şimdi hep beraber DİK BAŞLIIII

Annesi hasta olunca ilgilenecek ama hasta değilmiş gider gelir ama 1 hafta kalmak nedir. O zaman evlenmeseymis. Haklısınız.

Evet arkadasım bızde yaslanıcaz Ve bızımlede ugrasmayı kımse ıstemıycek Yaslılar cok duygusal oluyorlar.. bu dunya sonsuz degıl ınsanlara hıc yaslanmayacaklarmıs gıbı gelıyor

Zor bırsey degıl.. aslında sevdıklerınızı o sekılde savunmasız gormek kotu Ona okadar ıyı yaklasmalısınızkı utanmasın ve ıyı hıssetsın lily86

Ben cidden bu konudaki cevaplara çok şaşırdım. Evli bir insanın ayın bir haftasını annesinin evinde geçirmesi nasıl normal olabilir? Gerçekten hayret verici. Ben asla böyle bir şeye katlanamam. Hergün gidip geliyormuşsunuz zaten yatılı kalmakta neyin nesi hem de sabit olarak aylık bir hafta.

Benimle pek rahat edebileceğini de sanmıyorum derli toplu anaç biri değilim hizmet etmem mesela evden calıstığımız icin de yemek olayımız genelde cabuk yenecek yemekler düzenimiz pek yoktur. temizlikte pek yapmam ev kücük 1+1 kıyafetlerimiz öyle derli toplu değildir. askıdan alıp giyeriz desem yeri.. Beni de bilir pratik anaç biri olmadıgımı bence esas yük beni görür birlikte yasasak bu kız hicbir sey yapmıyor der M

Tabi ki vermeyecek o kim ki eşinin yanında sende yani dediğin şeye bak

Aynen oglu bakar dedıklerı gelın aslında

Keşke ben evlenmeden bunu söyledim. hiç evlenmeyip annenle yaşayabilirsin dedim cünkü davulun sesi hafiften geliyordu.. kabul etmedi :) Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Kadının sağlık sorunları olduğunu söyledi konu sahibi. Allah kimseyi yalnızlıkla sınamasın. 35 yaşındayım yalnız yaşayan bir kadınım. Ben bile genç dinamik ve sağlıklı olmama rağmen yanımda birilerini istiyorum. Kayınvalide hem hasta hem de eşini kaybetmiş bir kadın. Içsel olarak kendini geliştirememiş yenileyememiş. Diğer kıZı da ilgilenmiyorsa demek ki bağlarda zayıflık var. Kadının ilgiye ihtiyacı olması çok normal. Ve oğlu demek ki ona iyi geliyor. Koca da demek ki annesiyle mutlu bir adam. Eşine de saygı duyuyor. Eşini zorlamıyor da bu durumda. Yoksa annesinin evini de temizletirdi. Konu burda tamamen konu sahibinin kayınvalide ile kişisel problemi. Insanlar uzun görevlere gidiyor eşlerinden yıllarca ayrı yaşıyor. Konu sahibi bunu fırsata çevirmeli. Eşinin olmadığı o 1 haftada kendine yapacak çok etkinlik aktivite bulabilie

İyilik karşılıkli olur ben hep buna inanıyorum Diğer taraftan konu sahibi kv iliskin bir sorun yazmamış hatta kendi annesi de dahil annelere bakmam demiş sizce normal mi Jang

Iyi de hayat bu. Insan insana bakabilir ne olacağımız garanti mi? Eşiniz de gerizekalı değildir herhalde annesinin ona ihtiyacı olduğunu düşünüp kalıyodur. Belki farklı problemler var ama siz zaten ilgilenmeyeceğiniz için size aktarmıyorlar bile.

Bence siz çok çok haklısınız. Eger gerçekten eşinizi seviyorsanız 1 hafta gidip kalmasının normal olmadığı konusunda anlasmaniz gerekiyor umarım ki böyle devam etmezsiniz

Hazırlıklıyım Allah yeter ki güç sağlık versin :)

Mecbur mu herkes öyle olmaya. Ay çok ilginç. Ben değilim gayet de memnunum. Olamam da yapım bu. elektra

iyi de abarti tepki vermissiniz siz de o yaslarda herkesin az cok tansiyonu sekeri biseyi vardir. o zaman evli insan kalmaz herkes annesinin yaninda kalsin. ayrica ölum denen sey sırayla da degil, yakinlarimiz olurse ben uzaktaydim seklinde sucluluk duyacaksak koloni halinde yasamamiz gerekir. gidilip gelinir hadi 1 gece kalsin da 1 hafta orda 1 hafta burda boyle bir evlilik sekli yok.

Evet zaten hatırladığım herkes babası bu ailesini hastaneye götürecek dediğinde diklenmişti. Neymiş 11 de insan aranır mı yahu hastanenin saati mi olur Bunu dedikten bir hafta sonra vefat etti Bende olsam boşardım. Ama adamada sinirliyim yahu ailemle ilgilenmem lazımsa eşim buma karışma haddi olamaz. Bazıları evlenince tapusu benim tasmasını nereye yönlendirsem oraya gidecek ben ne dersem o kafası böyleleri evlenip bazılarının başını yakıyor

Niye kalıyor 1 hafta anlamadım ben

Kv yerine kendi anneniz olsa nasıl olur acaba? Eşinizin yerine olsam evlenmezdim sizle. Şimdi için değil gelecek seneler için söylüyorum bunu da. Ama eşiniz de gidip orda kalmakla doğru yapmıyor, baştan söyleseydi bari böyle yapacağını. İkiniz de haksızsınız bana göre

Yukarıda da yazdım, iletişimsizlik mi desem inatlaşma mı desem bir şey var ilişkide. Malum kapanma var, konu başından beri buradayım. Aynı evde yaşamamak ilk kural o cepte. Konu sahibi sık sık kayınvalideye oturmaya gidiyormuş, haftada 2 desek en az birinde kocası sen git ben burada kalıcam diyor. Konu sahibi annene yakın olalım diyor, kabul etmiyorlar. Sürekli kayınvalide suçlanıyor ama oğlu etkisiz eleman. Annemin yakınına taşınıp akşam eve döneyim diye düşünmüyor... Şu durumdaki saçmalık nasıl görülmez?

Neyseki tesadüf. Kv covidden vefat edince kahramanımız birden iyi oldu. Zıpkın gibi masallah su an. Tansiyon kalp hepsi tıkır tıkır. Nedense iste.

Bana düşer mi derken siz neyi kastediyorsunuz? Doktora götürmek, ilaçlarını almak, arasıra yemek götürmek, evinde bulaşığını yıkamak çanaşırını asmak, alışverişine banka işlerine destek olmak... kızı ve oğlu yetişemediğinde bunların herhangi birini haftanın iki üç günü yapmaz mısınız... siz bana hiçbir şey düşmesin istiyorsunuz ve sizi savunanların bunu anlamadığını düşünüyorum. Benim ailemin oğlu yok mesela, eşim yardımcı olmayacaksa neden evlendim ki onunla...

Bir kaç kişi beni haksız buldu.. Annesine gidip sık sık kalması haftayı bulması normal sanırım gerçekten haksızsam eleştiriye de açığım..

Adam cocuk ıstemıyorum demıs sızde kabul etmıssınız.. Benım rahmetlı esım ben cocuk ıstıyorum demıstı en basta sorumluluk benı hep korkutmustur.. ama esım ıstedıgı ve bunu soyledıgı ıcın kabul etmıstım.. Istemedıgı bırseyı zorlayamazssınız adam bastan soylemıs sıze.. Evlenınce anasına gıtmez bende cocugu yaparım dedınız herhalde pamuk musun nesin Şimdiden başka zaman

Ne demek sizi bırakıp başka yerde kalması, isterse annesi olsun. Büyük olay çıkarırdım, bundan sonra orda kal o zaman deyin almayın eve madem. Böyle evlilik mi olur. Evliliği anlamayan erkrk de evlenmesin yaa

O zaman eşinize de kayınvalidenize de çok fazla yüz vermişsiniz. Bu kadar yüz buldukları için de eşiniz "nasıl olsa bir sey demez" diyerek annesine gidip 1 hafta kalıyor. Bunebeya

Evet.. bana samimi gelmiyor bu yüzden.. Cünkü kadın zahmet sevmiyor ama kendine bakılsın istiyor. Mesela ben de zahmet sevmem ama bana da kimse bakmasın bir yardımcım olsun isterim o ise öyle değil.. cok tuhaf biri

aklıma direkt bu görsel geldi..

Anlamadığınız şu kimse konu sahibine sen bak zorundasın vs demiyor Oğlu kızı bakacak. Şimdi ilerde bu kadın yatalsk ve ya rahatsızlıkları olsa kızı oğlu dönüşümlü baksa onuda istemiyor evde batar diyor. Eee bu ev sadece konu sahibinin yaşam alanı değil ben istemiyorum bitti gibi bir durum olamaz. Benim eşim evin tek sahibi gibi bir rahatsızlık durumunda getirsem istemiyorum bu evde diyemez zıra o değil anneme ben bakıyor olucam. Ev iki tarafa ait bir alan bir taraf ben istemiyorum banane tarzı olamaz. Bunu dersen yarın bir gün ilk önce konu sahibinin Allah korusun annesi müşkül duruma gelse eşi kalkıp bu evde anneni istemiyorum batar derse ne düşünücek acaba?

Bana baksın diye çocuk yapılmaz. Ama sen daha en baştan fazla katisin. Anne elden ayaktan düşerse napmayi dusnuyorsunuz. Huzur evine mi verceksiniz. Yada sen de yaslanicaksin. Seni de huzur evine verirler artk. Eşin bence bilerek yapio bu uzun kalmaları. Senin inadını kırmak için. İkinizn tavrında yalnis. Biz kaynanamla çok şey yaşadık. Eli ayağı tuttuğu sürece beraber yasamam. Ama muhtaç hale gelirse alırım evime. Bakarım. Yada benim annem de muhtaç hale gelirse ya ben ya kardeşim bakicaz. Annelerimiz bız bebekken nasıl baktı bize. Aç mı bıraktı. Ortaya mi attı. Biz neden annelerimize sahip çıkamıyoruz. Sen mecbur değilsin. Ama eşin evladı olarak muhtaç hale gelince ya kendi bakar. Yada yardımcı tutar.

Bana o kadar mide bulandırıcı geldi ki. Yani sırtı ağrıyan oğlunun sırtını anasının ovmasını. Kayınvalidem çıplak masaj yapıyor diye seksileştirip aktarmak gibi geldi bana.

Bu bir güç gösterme ya da bir mertebe atlama yarışı değil... eşler arasındaki bağı arttıran bir ihtiyaç... annesine gitmesi mesele değil zaten kadını evde yalnız bırakması mesele... Hanımıyla bir bağı olsa zaten onu bırakmaz öylece... adamın derdi anası değil aslında sıkıntı hanımıyla adamın derdi hanımıyla olsa zaten anasıyla birlikte yaşamayı kabul edecek biriyle evlenirdi...

İşte düşündüğüm gibiymiş. Siz o kadın hasta olsa iki gün eşiniz yanına alsa onuda istemezsiniz dimi?

Şimdi aklıbasında bir anne, evli oğlu ben burda kalcam dese bile demeli ki oğlum burda cok kalma karının yanına dön... Mecburiyet olmadıkça yanlış yani... Hadi boşandılar komple anasına döndü ne olacak yani turşusunu mu kuracak, merak ediyorum eşşek kadar oğullarının bu yastan sonra cok mu meraklılar çamaşırını yıkayıp onune yemek koymaya... her seyin bi oluru bi yaşı vardır ama ya

Sanırım biraz kendimi ifade edemedim cocuk konusunda.. Bakış açım asla baktırmak için cocuk yapmak değil.. buna da cok karsıyım.. Evet konustum kabul etmiyor bunun hata olduğunu, annesi hastayım lafını kullandığı için normal görüyor. Sen de git bir yerlere diyor mesela. Annene git arkadasına git falan diyor böyle hayat arkadaşlığı olmaz..

Ne kotu kalplisiniz sirf kadina bakmayacaksiniz diye cocuk mu yapilir. esinizin cok kalmasi yanlis ama sizin su cumlenizden sonra abarttiginizi dusunuyorum. unutmayin hepimiz bir gun yaslanacagiz sizde! MutluBulut_ Guru Anneler

Çok mantıklı bir karar. Sinirleriniz yıpranmış alacağınız kararlar çok sağlıklı olmaz şu an. Bu konu çok önemli ve ciddi bir konu evet, tahammül seviyeniz de azalmış, lakin eşinizle başka bir probleminiz yoksa, artıları fazla ise, bir süre idare etmeyi tercih edebilirsiniz. Siz tepki vermedikçe belki bu kalmalar sıklığını yitirir, kayınvalide sizi rakip olarak görmekten vazgeçer, yalnızlığa alışır ve sizin bir aile olduğunuzu kabullenir, ama dediğim gibi siz ben daha fazla katlanamıyorum derseniz ayrılma yoluna gitmeniz daha hayırlı olur, her hastalığın kaynağı sinir stres çünkü.

kızı ile sık sık telefonda konusur kızı da annesine de gelip evini temizleyeyim der ama kv gelmesin diye kırk takla atar. Kızı anneye düskün ama cok kırgın.. görumcemin zaman zaman gözleri doluyor bu konuda acısı var cok konusmam ben bunları onlarla.. ha ama ana kız dedikoduya geldi mi de fena yaparlar evet kendi eşimin önüne yemeğini kahvesini koyuyor ben bunu anlayamamıstım hastaysa yapan birini istemeli diye düsünüyorum..

Yanii ne diyim bilemedem, böyle durumlarda genelde kız çocuğu kalsın ister anneler ama kvdeniz oğluna düşkün sanırım WunJo

kızlar aslında yani benım düşüncem, kv geline inat yapıyor bu davranışları, bakıyor gelin bu duruma çok sinirleniyor, zayıf noktasını yakaladımı orada yürüyor, bu konu gerçekten çok saçma nedemek 1 hafta annesinde kalcak hemde her ay

hayır öyle değil. Yakın oturma fikrini hep ben söyledim demek istediğim eşit olmalarıydı kaldı ki ben de gidiyorum zaten sık sık oturmaya.. therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu da yazayim yeri gelmisken tanıdığım bir kadın sabah akşam gruba kv mağduriyeti ile ilgili videolar atıyor. Ana baba bakılır kayinvalideye hürmet şimdikiler kedi köpek bakıyor evine almıyor kayınvalidesini tema hep bu. Kendisinin kv ve kp ni bakmamasi hatta kp ölünce kv yanina gelecek diye birden kendini tansiyon hastasi, kalp hastasi ilan etmesi ve cok hastayim diye gezmesi disinda sorun yok.

1 hafta çok fazla ya Ayda 1 2 gün kalsa neyse Yani annesidir bide yalnzmış sık sık gidebilir ama böyle 1 hafta kalması kötü

Eşinizin 1 hafta annesinde kalmasını bende normal bulmadım ki sizin deyiminize göre temizliğe yemeğe el sürmüyorsa ne diye gidiyor? annenin gerçekten ihtiyacı olsa amenna. sizi bezdirme politikası falan mı acaba çünkü mantıklı bir tarafı yok abla annesine daha faydalı olacakken illede oğlum demesi garip

Bazilari normal gormuş, sasirtici dogrusu. Annesinde yatili kalmasini gerektirecek rahatsizlik mevcut olsa 1 hafta kalmayla olmazdi o iş, geri kalan haftalarda ne yapiyor bu kadin? Demek ki yaninda birinin kalmasina gerek yok. Zaten çok mecbur olsa kizim degil oglum gelsin diye evlat seçmezdi.

Hayır kadın hastaysa bakıma ihtiyacı olur hizmet etmeye değil. Kadın her ay 1 hafta rutin olarak ne hastası oluyor onu da anlamadım. Her ay regl olunca mı çağırıyor acaba oğlunu regl mi ağır geçiyor

tam olarak ne yapmalıyım sizce.. girlinred

kadının hastalıgı yok hepsini yazdım. iş konusunda da konumda yazıyor online çalışıyor evden. kızı kalmak isterken o kızını istemiyor öz kızı birlikte olmak isterken ben neden kalayım normal mi bu?

İlla ki kızı gidip geliyordur zaten hemde o yaştaki insanın kafası çocuk çekmez benim bu yaşta kaldırmıyor ufak çocukları o kadında çekemiyordur. Oğlu gelip yemek temizlik yapmasada ihtiyacını görüyordur belki manevi olarak ihtiyaç duyuyordur.

aynencanım.. bırde cocugu okula bırakıp alıyoruz artık anasınıfından ılk okul 4 de dek.. sonra cocuk kafam neden almıyo dersı dıye sınır krızı gecırır.. dur bakalım neymıs bu ders dıye alırsın baslarsın bılmedıgı yerlerı gostermeye.. çocugun asıstanı gıbı bır sey oluyorsun

Sizin evinize kv gelmesinden kocanin onun yanina gitmesi iyidir.

Hic normal degil. burda bir kadin bunu dese boyle yapacaktin neden evlendin madem denilir. evlilik bu degil. tamam gidilir ilgilenilir ama yatili kalmak asla kabul edilir bir sey degil. yatalak olur bakima muhtac olur o ayri konu ama sirf keyfinden evli oglunu yaninda tutan kimse kotu niyetlidir bana gore. ben sizin yerinizde olsam esimle ciddi bir konusma yapar alacagim cevaba gore de yoluma bakardim. gencecik bir kadin evde tek basina birakilip gidilmesi cok insafsizca. otursun anasiyla madem cok merakliysa.

Ben burada gördüğüm kadarıyla evladına sarılmıcaksın belli hitaplarda bulunamazsın aşkım diyemezsin tek aşkım diyecek olan eşidir. Çok sık gelemez sende gidemezsin. Masaj yapamazsın boynuna sarılıp öpüp koklayamazsın ne öpcen eşek kadar adama artık senin evladın değil evlenince afaroz ediliyorsun

Bu nasıl bir düşünce yapısıdır ya. Siz hiç yaşlanmayacaksınız, ölümsüzlük iksirini falan buldunuz sanırım. Benim annem 50 yaşında elden ayaktan düşmedi Allah düşürmesin, asla böyle bir cümle kurmam, kuramam. Kötü kalpli demek istemiyorum ama bilmiyorum, iyi niyetli biri değilsiniz.

Kadın amacına ulaşmış böyle böyle sizi birbirinizden soğutuyor.

Aksini yapıyorlar işte. Ye oğlum aman minnoşum acıkmış mı zart zurt. Koskoca adamlar bebek oluyorlar onların yanında

Evet oglum var Ama cevreme baktıgımdada gereken deger verılmıyor yaslılara cogu zaman P

Sen cocuk bencede dusunme ilerde bu soylediklerini ondan isiteceksin kayinvaliden icin dusunduklerini ilerde senin icinde dusunecekler copsuz uzummus Esini de tebrik ederim annecigini yanliz birakmiyor ne mutlu ona siz gibi biri varken bile evlatligini gosteriyor annesine hic kusura bakmayin bu soylediklerim icin daha da agir yazardm ama sizin icin banlanasim yok

Anlattıklarınız üzerinden tahmin sadece, bence kayınvalideniz eskiden beri oğluna daha düşkün, kızı bunu biliyorsa evlat ayrımı var diye kırgındır. Sizin de çocuğunuz olsa bunu daha da bariz hissedeceksiniz, bazıları oğluna öyle düşkün oluyor ki oğlundan olan torunları kafasında vazo kırsa sesi gürültüsü ninni gibi geliyor, kızın çocukları yapsa adı yaramaz oluyor. Görümceniz çocuğunun da dışlandığını hissediyordur, kayınvalide bir anne ama kızı da anne, kendisinden çok çocuğunun göze batması da üzer kırar, senaryo mu yazdım? Hiç sanmam, bu bölümde buna benzer o kadar çok konu var ki, kayınvalidelerin oğullarına düşkünlüğü, kız evlatların dışlanması, erkek evlattan olan torunların daha çok sevilmesi, kayınvalidelerin gelini rakip görmesi. Sizin konunuz ters geldi ama dik başlıyım dediğiniz için, o da dik başlılık değil evlenmek niyetinde olan her çiftin yaşadığı sorunları analiz edip sınırları baştan koymuş, dürüst olmuşsunuz. Bırakın ayda bir hafta kalmayı, ki bu kadın içinde erkek içinde hastalık, zaruri durumlar hariç gereksiz, her gün annesiyle konuşuyor diye şikayet edenler var, o yüzden bence sizin düşünceleriniz normal, garip olan eşinizin gidip kalması, kadınlar yapsa kızarız.

Her ay mı bir hafta kalıyor merak ettim Yoksa üç ayda gidip mi bir hafta kalıyor Mesela ben bana bulasmadigi sürece takilmam Beni zorlamiyorsa sıkıntı yok. Her ay bir hafta ise siz de evde daralabilirsiniz bunu anlarim Yada size yakın ev tutsa kendi işten sonra uğrayıp gelse bu mümkün mü

Ayda 1 hafta kalması banada saçma geldi. Esinizin sık sık kontrol etmesi güzel ama annesi gerçekten hasta olmadığı sürece gidip 1 hafta kalması bilemedim, zaten yakınmışsınız. Buarada sizde tamamen elinizi çekmesiniz sanırım, anlatiminizdan buz gibi bir insan canlandi gözümde. Nihayetinde yaşlı kadın size karsi tutumu nasil bilmiyorum ama arada size davet etseniz ya da sizde gitseniz yazik üzüldüm ya, bizlerde yaşlanacagiz ilerde..

haha ben bunlara bakarsak mumla aranacak gelinim aslında.. Kayınvalidem bir çeyrek bile takmadı ki takmasın hic sorun etmem, torun istemiyor zaten yapmayacağız.. ev dizmeyi de ben kendi cebimden yaptım tamamen birikimimle, eşimin annesine 1 tl harcatmadım hicbir konuda ona rağmen bize nikahsız yasayın dedi ben yalnız yasıyordum esim bende kalıyordu mesela burda yasayın demişti nikaha gerek yok demişti. ben hem eşime hem de ailesine maddi anlamda hicbir külfet yaratmadım.. sasırıyorum istemede ya da düğünde takılan paralara altınlara.. bizim evlilik arefemizde kv kendi evini yaptırdı hic gocunmadım fikir bile verdim, son not düğünde olmadı zaten bir nikah ha şunu da söylemek isterim eşimin iş sorunları vardı malesef işten ayrılmıstı benim işimi beraber yapmaya basladık hiç sorun etmedim ben ne kazanıyorsam bizim dedim yaranamadım..

Yıldırma politikasi olabilir mi? Oglu hep onda. Gelin de kocasının hasretine dayanamayip hadi gelin bir çatıda buluşalım diyecek. . push ;

Ben de aynı kafadayım, eşim isterse ailemle görüşmeyebilir ama bana karışamaz, ben de aynı şekilde ona karışmam birbirimizi her konuda özgür bıraktık, he kimse ailesini evliliğine karıştırmıyor o da ayrı mevzu, ikimizinde ailesi uzakta o yüzden isteyen istediği zaman gidip kalabilir ama aynı şehirde yaşarken kalmalarımız yoktu gündüz ziyaret yeterli geliyordu, ki hastalık vb olmadıkça yeterli zaten, onun dışında annesi öpüyormuş, gel oğlum içeri uzan diyormuş böyle şeylere takılmam da karışmam da. Evlilikte dengeyi kurmak önemli, dengeyi kuramazsan gelin-kayınvalide, damat-kayınpeder ilişkisi rekabete dönüşüyor, kimse kimsenin rakibi değil.

Sık sık gitmesi yoklamasi normal ama ayda bir hafta kalmakta ne? Biraz abartmış. Siz birlikte yaşamak istemediğiniz için misilleme yapıyor sanırım

Sizinle anlaşamayacağız :) O zaman iyi forumlar diliyorum

Konu sahibi son derece haklısın. Kızı ve oğlu varken bakmak konu sahibine düşmez. Bir de kv hasta ama ne hastası. Tedavisi yok mu bu hastalığın. Oğlu yanında kalınca hastalık düzeliyor mu? Adamın gidip bir hafta annesinde kalması saçma tabii ki. Niye evlendi o zaman? Ben böyle adamla yapamazdım konu sahibi. Bağlılık ayrı; bağımlılık ayrı.

ben gelın olsam hemen kabul ederdım:)

Konunuzu ilk okuduğumda bakıma muhtaç yaşlı biri olduğunu düşünmüştüm. Gayet yalnız yaşayabilecek durumdaymış. Kayınvalideniz evliliğinizi yok sayıp böyle beklentilere girse de iş eşinizde bitiyor. Bence eşiniz halinden memnun, sizden çekinmese bir ay bile kalır. Annesinin dizinin dibinden ayrılamıyorsa evlenmeseymiş keşke.

Yok o olmaz evlattıktan men edersen mal alamazlar unutma maddi konular söz konusu olunca evlatlık hakkı başlıyor

Çok samimi olarak söylüyorum ki kimse de kayınvalidem olsa da baksam diye kosturmaz. Yazmasi kolay uygulaması zor. Ayrica bu işler zorla değil. Konu sahibi birlikte yaşamak ya da aşırı samimiyet istemiyor çok doğal ve normal bişey. Kaldi ki kayınvalide de fiziksel olarak sağlıklı. Neden oğlu gidip bı hafta kalsın.

Gidip kalmak mı? Ana kuzuysa hiç evlenmeseydi. Asla tahammül edemem.

Ben size eleştiri için yazmadım yanlış anlamayın. Ama bir annenin oğluna masaj yapması sarılıp sevmesi çocuk gibi sevmesi benim için o kadar normal ki aslında normali bu diğer türlü anormal geliyor

Bence evlenınce kızlarda erkeklerde bır cogu dıyeyım aılesını ıhmal edıyor..

hasta değil aslında.. o sadece öyle diyerek esimin kalmasını sağlıyor Seridina Guru Anneler

Ben küçükken 50 yaşı yaşlı sanıyordum Şimdi annem 55 yaşında Maşallah o kadar fit ve dinç ki Benden iyi durumda Yine de maşallah diyeyim Burada kv 50 60 yaşında sağlıklı ama temizlik bekliyor konularını okuyunca çok şaşırıyorum Normal dönemde annem bir sürü kursa gider, sosyal hayatı vardır, atlar arabasına gezer, hiçbir şey yapamazsa çiçekleriyle ilgilenir vrya dikiş diker vs Burada bazı kv ise ister ki gelin sabah kahvaltıya gitsin gece uyumaya dönsün. Hiç mi hayat yaşamamışlar. Aslında üzücü de bir durum. Hayatları evden ibaret.

Bence karşına al bir konuş bir karar versin bu şekilde evliliği sürdürme, bence kv istemediği için esin çocuk istemiyor çünkü çocuk olursa eşin eve ve sana bağlanacak bu da kv nin işine gelmiyor, gerçekten esin de çok sıkıntılı hadi annesi bencil esin neden bu dengesizliği görmüyor, normal çiftler böyle mi yaşıyor, ben olsam bir karar vermesini isterdim ona göre ya bitirir ya devam ederdim..

Kadın evlendirdikten sonraki 1 hafta eşimin tişörtüyle yatağında yatmış Yani öyle şeylere denk geldim ki takmıyorum artık. İlk başlarda çok takıyordum baktım iyiye gitmiyor artık takmıyorum.

Eşit olmak zorunda değiller ki. Eşinizin bir hafta kalması doğru değil ama iki kardeşin annesine düşkünlüğü farklı olabilir.

Bence bu adamdan çocuk yapma sonu belirsiz bu yolun..

Çıplaktan kasıt sadece atlet tişort olmadan mı? Eğer öyleyse bundan normal ne var? Ama full anadan üryansa oha diyorum

Hayır şu noktayı kaçırıyorsunuz Gelin bunu taaa evlenmeden söylemiş Ve evet ben buyum, bakmam, buna göre evlen derse ve bu kabul edilip evlilik gerçekleşirse bir anne olarak üzülürüm ama oğlum kabul etmiş evlenmiş. Napabilirim? Eğer bu evlenmeden önce konuşulmuş olmasaydı, süreç içinde bir anda ortaya çıksaydı o zaman yorumum daha farklı olurdu. Bir örnek daha verebilirim. Eşlerden biri ben asla çocuk istemiyorum, eğer anne veya baba olmak istiyorsan ona göre evlenmeyelim dese, diğer taraf kabul etse, sonradan ben vazgeçtim ille de çocuk deme hakkı yok bana göre. Bu da aynı kapı. Zaman içinde nasılsa vazgeçiririm, vazgeçmezse her ay bi karımla bi annemle yaşarım diye mi düşündü acaba? Burada konu sahibi değişmemiş, yalan söylememiş, dürüst olmuş. Evlenmeseydi diğer taraf.

Yani değil. Elle tutulur bir rahatsızlığı yok. Ki eşim ev iş nedir bilmeyen biri gidince yine annesi yemek yapıyor yiyorlar falan eşim yapmıyor. Ben de diyorum ki hastaysa kızı gitsin yazık kadına ev iş yemek sen yapmıyorsun zaten ne diye seni istiyor diyorum

Bakmam dediği belki de tüm sorumluluğu almaktır ki bu herkesin yapacağı bir şey değil. Evleri yakınmış zaten yanına bakıcı tutup her gün ziyaret etseler mesela kötü evlat mı olur? Yoo gayet de iyi bir seçenek bence. Ama bir hastanın sorumluluğunu tamamen almak zor bir durum ayrıca çalışıyormuş konu sahibi. Bir yerde yazmış zaten anne sana birini tutalım mı diye sanırım kadının derdi bakılmak değil ki öyle olsa kızını ister. Derdi sadece oğlum gelsin beni nazlasın bu. Yoksa ben konu sahibi dahil kimsenin aman anneler ölsün sokakta kalsın gebersin umrumda değil diyeceğini sanmıyorum çok uç bir şey olur bu.

Ya peki bi hafta sizden nasıl ayrı kalıyor o kadar aktifse, aktif bi cinsellik için bi hafta uzun süre değil mi

Benimki oğluna cıplak masaj yapıyordu ben bu ne dedim eşim dedi ki anne oğul arasında olabilir. Benim be kültürüm ne de yetişme tarzında var bu. Benim annem değil de babam bana cıplak halde sırtım masaj yapsa sen kusmaz mıydın dedim. Ne demek istediğimi anlamadı. Ben mi ilginc planım bilmiyorum. Benim de abilerim var kuzenlerim var hiç boyle Bi anne ogul ilişkisi görmedim. Bir erkeğin sırtına krem sürükecekse eşi cagrılır yani annesi ben ben diye alamaz. Ya da evde Bi çok yer varken ogluna uykusu gelince Kv kendi yatagı gösterilmez . Hayır kayınvalidem in kızları da var onları kremlediğini onlarla sarılıp hemhal oldugunu inanın görmedim ama oğullarına ve özellikle de eşime Bi sacma sapan hallere giriyor. Sen yokken ben vardım gibisinden. Kv ile gelinin kategorisi aynı mı.

Koydugunuz isim cok dogru gerçekten Simdi uzman olmadığım için tam teshis koymak yanlis olur ama bunun adi vardi oedipus gibi bisey bunu bilen uzman arkadaslar dogrusunu soyler Bu durum çoğunlukla kocasini erken yasta kaybetmis kadınlarda oluyormus ama bence esinden ilgi göremeyen de evde ya en büyük ya en kucuk manipulasyona acik erkek cocuklarini etkiliyorlar. Benim bir akrabamin iki oglu var buyuk oğlu evlenince bosanma seviyesine geldiler ama kucuk. oglu hala bekar ve cok da takmaz annesini o yuzden büyük olan eşiyle sorun yasamisti. Bir baska örnek de ben biriyle görüşmüştüm o da en küçük çocuktu ve annesiyle yasiyordu. Biz gorusmeye basladik annesi covid olmus hastanede yatiyordu. Ben hep moral olmaya calistim bana annem iyi olacak diyip gecistirirdi, beni aramaz sormaz ama sosyal medyada hep annem kotu nolur dua edin diye postlar açıyordu. Annesine asiri bagimli biriydi ama diğer yandan da evlenmek istiyorum diyordu. Sayet ben onla evlensem konu sahibesi gibi olurdu eminim çünkü ben uzaktan gozlemle bile bunu farkedebildim, anam da anam modundaydi 40 yasindaki adam. Evlensek ya annemle oturalım ya da annem bizimle otursun ya da yakin oturalim hep birlikte olalim derdi. Abi abla evli onlar evinde mutlu olsun aman ben kendimi feda ederim modundaydi. O yüzden inanin evlenmesem de benzerini tanisma asamasinda bile gozlemledim diyebilirim. Konu sahibi eger anne gerçekten hasta olsaydi, yemeğini yapip oğluna hizmet edemezdi. Tamamen duygusal olarak bagimliliktan hastayim moduna giriyor.

Aaaa wala bilmiodumtek üyeliğim bu

Bıkmış babaanne olarak mı yoksa

Gene gidip kaldığı zamanlarda bir gece ara evde tıkırtı var korkuyorum de.. eve getirt... Gene gitmeye kalkarsa korkuyorum nolur gitme de.. drama yarat, inandırıcı ol. Her gittiğinde pişman et tabiki bu önerilerimi kv denin gerçekten naz yaptığını hasta olmadığını düşünüyorsan yap. O kadar da vicdansız olmaya gerek yok E

Elektra benden önce davranmış Düğün, ev dizme, altın alma, torun bakma konularının ana sponsoru kim olacak?

Bizde de mesafe vardı. Böyle birbirine sarılan anne- baba kız görünce çok mutlu olurdum kendi ailemi sorgulardın. Babam bir kere saçımı okşamıştır Bu yüzden benim evladım bundan mahrum kalmasın diye bol bol sarılıp öpüyorum

Burada bu ifadeyi milyon kez kullanmış, sürekli eşinin ailesiyle ilgili konu açan bir üye vardı da iptal etti üyeliği, onu hatırladım bir an, geri mi döndü dedim

Oldu olacak sen de annene git? hiç evlenmeseydiniz? Gerçeğe dönersek bence sen de eşin gelince annene git ve kal, Eşin anlasın nasıl saçma bir şey yaptığını, şuan sen de hastasın senin de eşine ihtiyacın var, hadi gitmişken bir gece kalsın eşin de bir hafta da ne demek oluyor? Annesi sürekli bakıma muhtaç biriyse eşin senin yanında iken nasıl hallediyor kadın?

Kadın tek başına yaşıyosa eşinizin çok açıkki onu orda yalnız yaşamasıiçine sinmiyor. Hasta olsa da olmasa da gidicek kalıcak. Sizn yapıcağınız evinizde kalmasını kabul etmeseniz bile eşinizle gidip annesinde kalmak yada bu durumu kabullenip eşim nekadar isterse gitsin kalsın ben evde rahatım demek. Malesef yapcak bişi yok çünkü ne deseniz ters teper annesini bırakmaz. Adam alenen belli ediyor zaten. benim kayınvalidem tek olsa eşim asla yalnız Bırakmaz. annem yalnız olsa şahsen bende bırakmam 2

Yatak kadini diyorsunuz yani tovbe Peki ayagini annesinin evinden kulliyen kesmek icin kac doz duş almak lazim Yok hani madem ki elinde bu güç var, atil kalmasin.. Bunu guc olarak goren ve kullananlarin kisiligini gercekten merak ediyorum, merak etmiyorum biliyorum da, neyse...

60 yaşında yaşlı değil ya dinç merve consume obey

Ben dogru bulmadim esinizin davranisini 1 hafta kalmak çok fazla. Çok lazimsa yakina tasinsin kv madem gunluk 1 saat ziyaret eder hastaysa ki saglikliysa ona bile gerek yok. Bence oldukca sabirlisiniz.

Allah rahmet eylesin mekanı cennet olsun Kayınvalidem sağ babaannem ile aynı yaşta beni kızlarından ayırt etmez hastalandığımda sabaha kadar başımda beklemisligi var dualar okuyarak Doğum için geldiğinde bir bardak suyumu almama izin vermez sırf WC ye kalkarım elinden gelse onu da yerime yapmak ister :) Ne sorsam sen bilirsin der Arkasından sarılırım onların şivesiyle " guccuk giz" derim bazen tam şive yaparım doğu kökenli kendisi derim ki " E vallah içli köfte çok güzel yapıyorsun hele bir yap hele yiyeyim" mest olur kalkar yapar Bilmiyorum ben yaşlılara sevgi saygı göstermekten pişman olmadım hiç Tavsiye ederim herkese

Eşinizle annesinin ilişkisinde saçmalıklar var ama siz de bana aşırı acımasız ve gamsız geldiniz kusura bakmayın. Evet böyle evlilik olmaz ve sanki eşiniz de sizinle olmaktansa annesiyle olmaktan daha memnun gibi.

Yaşlı bakmam cümlesini eşine veya kv ye söylediğini zannetmiyorum Zaten o konuda kendini defalarca ifade etmesine rağmen ele koz geçmiş gibi anlamamakta ısrar ediyor bazı üyeler Dedi ki konu sahibi: İlla birinin sorumluluğunu alacaksam kendi çocuğum olur. Sorumluluk ağır geldiği için çocuk yapmıyorsak, eşimin annesiyle de yaşamak istemem. En başından da söylemiş. Sİnsi gibi evlendikten sonra istemem dememiş. Karşı tarafa vazgeçme fırsatı sunmuş. Evlenmeden canım kv, biricik kv modunda ikiyüzlü takılmamış. Bakmamdan kastı ise aynı evde yaşamak. Hastalık durumlarında başka çözümlerde bulunur. Bir hasta bakıcı ile anlaşmak gibi gibi.. Zaten sürekli çaya kahveye giderim, ilgilenirim, kv düşmanı değilim de demiş. Ama tek bir isteği olmuş. Aynı evde yaşamam. Bu da en doğal hakkı. Ha hayat bu, annesi bir anda yatağa düşse eşi de ben annenle yaşamam deme hakkına sahip. Bu aynı evde yaşama konusu her evlilik arefesinde konuşulsaydı KK daki konuların yüzde 20si açılmazdı

Evlenmemeliymis o adam arada sen yanmışsin

hayır ben de cocuk istemiyorum zaten.. anasına gitmesin demiyorum sadece samimi bir kadınsa öz kızının yardımı daha cok dokunur diyorum.. kaldı ki sık sık kahveye caya ben de giderim zaten

Tabiki annesi gitmeli ama 1 hafta kalmak ne zaten yakınmışsınız? Saçma

Amin canım benim valla çok şaşırdım bakmam da bakmam şöyle bakmam böyle bakmam aman bakmam gerçekten yani binamızın yaş ortalaması 85 inanın hastane randevusudur marketidir daha söylemeyim emeğim sevabım zayi olmasın asla bana kalmayacak benden sorulmayacak nelerine koşarım seve seve Ne olacak insan değil miyiz kalbimiz merhametimiz yok mu Çok üzüldüm ya

İnsanlar yaşlandıkça çocuklaşıyor küçük çocuktan farkları kalmıyor yalnızlık dört duvar arasında kolay degil . push ; M

15 dk lik mesafede kalmak mi? bizde büyükler ziyaret edilir, ihtiyaclar alınır. sohbet muhabbet. sonra ev..

N NauNau okey doğru söylüyorsunuz. Ben bu durumda konu sahibine hak vermekten vazgeçiyorum ve adamın ayda bir hafta annesinde kalmasını normal karşılıyorum. Adam hanımın hiçbir şeyle ilgilenmemesini kabul etmiş ama ben de ilgilenmem annemle, kızkardeşim baksın bana ne dememiş. Bunu söylememeye de hakkı vardır herhalde. Eşimle elbette aileme yadımcı olsun diye evlenmedim. Başka şehirdeyiz zaten ama bu aileyle ilgilenmekten öte hayat yolunda destek olmaktır bana göre.

Sık sık gidebilir yanlız yasiyorsa hastaysa annesi evladı elbet gidecek bunda bir sorun yok fakat acil bir durum olmadığı halde bir hafta yatılı kalması doğru gelmedi bana

Tövbe estagfirullaaaaah

Bu şekilde düşünmek istemiyorum

Evlenmeden önce, evlilikten ne beklediğinizi dürüstçe dile getirmissiniz fakat eşiniz dürüst davranmamis. Bunu genelde çevremde bir kaç kadında gördüm. Evlenene kadar, Yeter ki evlenelim ben ev istemem eşya istemem deyip ya düğün arifesinde yada evlendikten Bir kaç ay sonra yapamıyorum evleri ayıralım diyen çünkü burada ki mantık evlenince ben ikna ederim mecbur kabul eder. Eşiniz annesinden kaynaklı çocuk istemiyor olabilir. Bende düşünmüyorum diyorsunuz ama iyice kendinizi irdeleyin gerçekten istemiyor musunuz yoksa eşiniz istemediği için sizde öyle mi düşünüyorsunuz. Yaşınızı bilmiyorum ama kadınların biyolojik saati hızlı ilerliyor ama erkekler için bu pek geçerli değil, ileride pişman olur musunuz? Size evlenirken bile dürüst olmayan adam, ileride iş işten geçtikten sonra çocuk baskısı yapabilir mi? Kayınvalideniz gerçekten ciddi hastalığı olsa, ölmeden bir an önce torun seveyim oğlumun çocuğu olsun göreyim diye düşünür ama kadın araya çocuk faktörü girerse üstünde ki ilginin azalacağını düşünüyor olabilir. Her ay 1 hafta annesi ile vakit geçirmek isteyen adam evlenmemeli, siz serzenişte bulununca ya sende ailene git yada benimle sende gel diyeceğini düşünüyorum. Allah size kolaylık versin inşallah

bence haklisin ama bazen hakli olmak yetmiyor cunku ortada anne var. ben senin yerinde olsam daha yavas hallederdim bu durumu. ama sabredebilirsen.

Kesinlikle katılıyorum, bu şekilde ömür geçmez, adam annesi kıskanır rahatsız olur diye çocuk bile yapmıyor, ben bu konuda konu sahibine hak verdim ama diğer yazdıkları bence çok katı bu şekilde konuşmak ilişkilere zarar veriyor..

Böyle evlilik olmaz bir hafta annesinde kalacaksa evlenmeseydi, bu durumu konuşup halledin ama baştan kabul etmeyecktinz, anneye gidilir tabi ama bir hafta tek kalmak nedir bu nasıl bir evlilik

Gidip görmesi ilgilenmesi cok normal ama her ay gidip 1 hafta kalması hiç normal degil.

Iste bende bilemiyorum ama onu yapamayacagimi hissediyorum Is basa duserse oylede olsa boylede olsa yapacaksin orasi oyle. Ama secme sansim olursa alt alamam

Hatırlama hatırlama

Diğer konularda KK kadınları: Evlenmeden her şeyin konuşulmasından yanayım. Evlenmeden eşinizle konuşmadınız mı? Bu konuda KK kadınları: Ne demek dikbaşlılık? Nasıl evlenmeden annenle yaşamam dersin. Çok ilginç gerçekten.

Cinnet Nur konudan bağımsız ama kızın nasıl oldu?

Farklı bir şehirde olsa arada bir gün gidip kalmasını anlayabilirim. Siz il dışına çıkmış olsanız yalnızken gidip annesinde kalmayı da anlayabilirim. Kadın yatalak olup sırayla bakılıyor filan olsa gidip kalmayı anlarım. Kadın ameliyat geçirmiş filan olsa da anlarım. Ama durup dururken, hem de rutin bir şekilde evli bir erkeğin eşini evde yalnız bırakıp gidip annesinde kalmasını normal bulmuyorum. Yaşım çoğunuzdan büyüktür. Bu yaşıma dek eş soy sülale iş okul ve bin bir çeşit ortamda yüzlerce evliliğe yakından şahit oldum ama hiç nedensizce evli bir adamın karısını bırakıp aynı şehirde gidip annesiyle yaşadığını görmedim ki zaten bu normal bir evlilik kavramı değildir. Evlilik aynı evde birlikte yaşamak için yapılır. İnsanlar anneleriyle yaşayacaksa ve diğer eş evde yalnız kalacaksa neden evlenilmiştir? Evli barklı oğluna evini bırak gel bende kal diyen anne öyle iddia edildiği gibi evladına düşkün anne değil bencil ve bağımlı annedir. Zira bizde en kötü kv nin bile böyle bir durumda evladının yuvası mı yıkılıyor diye ödü kopar. Aman oğlum genç eşini evde yalnız bırakma denir hemen.

Tüm yazdıklarımı okuduktan sonra mı merhametsiz damgasını yapıstırdınız? İçten soruyorum?

Tövbe tövbeeee, umarım kayınvalideniz karakterinde birine denk gelmeyiz, babasına sarıldı diye kızıma laf söyleyecek kayınvalidenin üzerine uçarım kimse de tutamaz, eşime kızıma laf söylenince söyleyen kim olursa olsun bana bir çınlama geliyor rengim nasıl dönüyorsa artık, eşimle kızım ölüm marşını mırıldanıyor.

Annesinin kardeşini istememesini konu etmeyin. Kadın eşinizi istiyor yapacak bir şey yok. Evlilik biraz idare etme sanatı. Mesela eviniz aynı sokakta olsa eşinize gece kalmak gereksiz gelir ya da eşinize annen gelsin bir hafta bizde kalsın derseniz bu alışkanlığı kırabilirsiniz. Ama evliliğiniz hiçbir zaman hayallerinizdeki gibi olmayacak. Çünkü eşinizin de istekleri, öncelikleri, endişeleri var. Şöyle olursa bakmam öyle olursa yapmam diye katı bir şekilde konuştuğunuz için eşiniz savunma pozisyonunda şu an. Bunu kırmak için adım atmanız lazım.

Ne tuhaf rastlandı genelde durum bu oluyor

Şöyle bir gözlemim var. Kayinvalide kısmının salt ilgi bekledigi, oglum elden gitti kaygıları, gelin ile çekismeye girdigi, otoritesini kabul ettirmeyi denedigi yıllar genelde evliligin ilk zamanlari oluyor. Gelin kısmı da bu aşamada yeni bir düzen kurmaya çalışıyor. Evlilik hayallerini süsleyen sevgili ile doyum veren iliskiyi yasamak istiyor. Yeni evinde yeni eşyalarıyla vakit geçirmek kendi yaşıtlarıyla beraber olmak istiyor. Gezmek istiyor. Eglenmek... Aslinda bir büyük olarak kv kendisinin de gectigi o aşamada gelinine anlayis gösterse onun hayal ettigi yasam icin bir tehdit unsuru olmadığıni hissettirse, yargilamasa desteklese, zaman verse, genclerin ilişkilerini saglikli bir zeminde insa etmesine fırsat verse belki isler hic bu noktalara varmayacak. Ama gel gör ki ataerkil, geleneksel duzenin zihindeki kodlari, ego, çevre baskısı vs kayınvalideler gereksiz mudahil oluyor evliliklere bu ilk yillarda. Yonetmeye çalışıyor. Kaybeden en basta kendisi aslinda sonra da enerjisi çekilmiş ruhsuz evlilikler. Evlilikte ozellikle ilk 2 yil geri durmali kari koca dışındakiler. Gelsinler gitsinler... Kendieleri karar versin. Ozerklikleri beslenmeli. Buyukler guleryuz ve kabullenici bir tavir göstermeli. Evlilikte çoluk cocuk oldu mu, belli dinamikler yerine oturdu mu zaten bu annem babam olayi pek çekişmeye dönüşmez.

Arada zaten beraber kalıyoruz hayır sorun olmaz 2-3 gün.. hiç kalmamıs değilim aksine bir dönem hiç ayrılmadık kv ile ya o bizde ya biz onda.. ama beraber kalırken arkadasım vefat etti 2 gün ağladım surat astıgımı ima etmişti.. acım varken

Bu baya normal bir şey ama anormal bulmanız biraz garip geldi karısı var diye oğlunun sırtına masaj yapamaz mı? Oğluna masaj yapmak için karın burda dur o yapsın ya da kızım iznin var mı oğluma masaj yapıcam demesi abes olur. Bir anne oğluna masaj yaparken izin alacak değil. Evlenince annelikten afaroz edilmiyor. Gayet çekinmeden yapar. Eşi ben dururken sen kimsin gibi bir algı oluyor.

Evlimisiniz bilemedim ama 1 hafta yalnız başına kalacaksam 1 ayda kalirim 1 sene de. Fırsata çevirmek diye bir durum söz konusu olamaz. Eşler uzun göreve gidiyor olabilirler ama bu baştan bellidir yani. Bakin benim esim cook erken uyur ben de cook gec uyurum ki ben yalnızlığı asiri sevmeme rağmen bazen akşamları tek başıma oturmak beni sıkar degil 1 hafta yalniz kalmak. Öyle bir dünya yok, hasta olur gerçekten o zaman başka fakat bunu alışkanlık haline getirmiş biri belli ki. Ara ara gidilip kalınabilir ama alışkanlıklar durumunu kabul edemem. Hayır insan hic mi eşini merak etmez bu kız 1 hafta yalnız ne yapar diye, çok enteresan kafalar var yaa.. konu sahibi için de en fazla şunu söyleyebilirim, ayda 1 siz de gidin ve 2 gün esinizle birlikte kalin ve evinize dönün bence. Ya da kisasa kisas yapın esiniz annesinden döndüğü gün sizin anneniz rahatsizlanmis olsun ve gidin annenizde kalin 1 hafta. Gerçi esiniz de fırsat bu firsat diyip yine annesinin yanına gider

Esin farkında ama bence, annesi bariz numara yapıyor niye salağa yatıyor, eşinizin işine gelmiş bu durum..

Konuyu okudum ve sonra son mesajı Nasıl evrildi bu muhabbet

elbette bakacaklar buna lafım yok ki.. WunJo

Tamam beraber yaşamak istememişsiniz ama kadının hastalığı varmış elle tutulur bişey yok diyorsunuz ama belki size göre öyle.. bir hafta gittiğini de sanmıyorum nedense bırakıp işe gitmiyor mu hep 1 haftalık kıyafet mi taşıyor getiriyor? Ayrıca düşünce yapınız çok çirkin ne demek yaşlı bakacağıma çocuk yapar bakarım bahanem olur yaa çocuk inat için yapılacak bir araç mı? Kadın yatalak olsa kalacak ortada demek ki.. illa çocuğunuz olmasına gerek yok siz hep böyle genç dinç kalacaksınız sanıyorsunuz galib el elinde bakıma muhtaç. kalınca anlarsınız Benim kaynanam öldü 16 ay kayınpederimde kendi isteğimle kaldım sonra evimize geçtik aramız azdı her h. sonu gittim kaldım çocuğum oldu korona da yasaklarda hep gittim yalnız başına iş gelse bilemeyiz diye.. nitekim bi h. sonu biz ondayken rahatsızlandı dt gitti sabah ilaç. verip yollamış çorbasını yaptım içti yttı akşam lavaboya kalktı çıkmayınca baktık yuğılmış kalbi durmuş ambulans müdahale kaldırdılar ama kurtulamadı yanında olmamıza rğmen suçlarım kendimi çocuğa daldık lavaboda yalnız bıraktık diye ya h. sonu gitmeseydik gidip ölüsünü bulacaktık nasıl yıkım olurdu bunı düşünüyor musun.. dik başlılığınızla övünün siz..

Demek istediğim bu değil elbette bakacağım işim gücüm devam ederse yardımcı da tutarım cok yakınıma taşınır.. Sadece eşime şunu demek istedim eşim cocugu zahmet gördüğü icin istemiyor ama ailesine bakabiliriz görüşü bu ben de eğer içimde birine bakmak varsa çocuk yapabilirim demek ki diye düsündüm

Ahhhaahhaaah ben normalde kapaliyim ve bunda dikkatliyimdir. Kayinvalidemlerdeyken kayinpederim ne oldysa yere yigildi, ben odadan firlayip baba baba diye ayiltmaya calisiyorum, kayinvalidem yetisti, esine bakacagina, git ort basini git diyor bana Esimin babasi dinen benim de babam, evet saclarim cok guzeldi, tipimi de kv bile begenirdi caktirmadan ama babam yani o da, ne alaka

Ya yemin ediyorum daha ne saçmalıklar var, anlatsam aylar sürer... Ruhum

Ben eşimin alanına hiç girmem telefonuna fln bakmam, zaten kendisi ozgur bir yükselen kovadir nerdd nasıl davranacağını bilir. Aile ilişkilerine de hiç karışmadım. Kaynanam kişilik olarak benim gibi mesafeli ve ciddidir Allahtan hiç böyle problemler yaşamadım. Türk milletinde genel olarak kişisel alan nedir sosyal mesafe nedir, eşlerin kendine zaman ayırması nedir bu tip kavramların oturmadigini düşünüyorum BethHarmon

Bizim toplumumızda aile-çocuk ilişkisi cidden toksik bir hal almış yorumlardan da anlaşılıyor. Çocuğu herkes kendi bencilliğinden yapr, o hisleri hissetmek için, yoksa çocuğun dünyaya gelmek gibi bir talebi yoktur. Sizin duygularınız tatmin olsun diye gelir dünyaya ve mesul olduğunuz üzere bakım verirsiniz. Sonra da ailesinden 18 yaş itibari ile uzaklaşır üniversiteye gider ayrı bir hayat kurar, yine anne babasını sever ama hayatını birlikte geçirmemelidir. Anne babanın eğitimli olduğu, 60 yaşında koşmaya ve spor yapmaya devam ettiği, okumaya yazmaya devam ettiği toplumlarda böyle birbirini usandırana kadar duygu sömürüsü ile ilerleyen ilişkiler de yoktur zaten. 60 yaşında kayınvalide nedir yahu benim kayınvalidem 70 yaşında 2. Üniversitesini okuyor, 3. Dilini öğreniyor ve açıkçası virüs patlayana kadar bize ayıracak günleri haftaları hiçbir zaman olmadı.

Eğer bu doğruysa kv bilerek yapıyor, aranızda soğuk bir savaş var ve kv oğlunu manipüle ediyor bence.. Siz kendinizi güzel ifade edemiyorsunuz hırçın ve dik başlı haliniz size zarar veriyor bence çeki düzen verin kendinize, kv sizin bu dik başlı tavrınizı kullanıyor eşinize karşı daha ılımlı olmanızda fayda var..

bu mesajdan sonra uzun uzun açıkladım bu mesajınızı dikkate almıyorum o yüzden.

Eşinle konuşucaksın bir hafta kalmasını buradaki herkes yanlış görüyor. Hasta olsa bir kaç gün kalsın derim ama hizmet görüyor oğluma kadın bu yüzden kalmamasını anlatıcaksın. Sürekli gitsin ihtiyacını alsın hizmetini görsün ne biliyim oturmaya gitsin yalnızlık çekmesin diye ama kalmasının yanlış olduğunu güzelce anlat hatta eşeğe anlatır gibi anlat zira erkekler biraz bu tarz konularda akıllarını kullanamıyor anlamıyorlar. Sizde zaten gidip sohbet vs ediyorsunuz.

Dunyaya en zarar veren varlıklar ınsanlar degılmı munecım bıtmek tukenmek bılmez ego.. fesatlık, kıskanclık, bencıllık Kızkardesımde evlı Erkek karsesım ona gıtmıs bır gun Kızkardesım koluna gırmus gezmeye gıderken komsular dıyolarmıskı ayse bır adamın koluna gırmıs gıdıyodu falan kızkardesımde o kardesımdı demıs sonradan

Bence direk olgunlaşmış insanlar evlensin. Dediğini düşününce o kadar doğru ki birde işlerine nasıl geliyorsa. Evlenirken anne babası oluyor maddi konular için ve bunun adı aile olmak bunu gerektirir ya da oğlu evleniyor yapacak tabi oluyor. Evlendikten sonra dış kapının mandalı ben ne dersem o ve şunuda anladım yaşanılan ev ortak yaşam alanı olurken bir anda kadın bende bu evde yaşıyorum bana danışacak izin alacak diyerek gelemez edemez diyip direk kendinin mülkü olduğunu zannediyor erkek para kazanır karışamaz diyerek erkeğin o evde ki yerini ortaklığını hiçe sayıyor. Ama söz konusu yine çıkarlara gelince miras olur maddi sıkışıklık olur ailesi bir anda ortaya çıkarılıp anne baba evlat ilişkisi kurulsun isteniyor. Bu iki yüzlülük hatta bu bile bunu tanımlamada hafif kalıyor

Uff gerçekten bu konuyu hatırlamak bile istemiorum çok çekmiş biri olarak... benden uzak allaha yakın olsunlar... şimdi anası ile mutlu mesut yaşıyordur arada da kadınlara yazılıyordur

O konuyu hatırlamıyorum ama bu konu o konudan bağımsız bir konu. İlgilenmek demek bir hafta kalmak demek değil. Bunun saçma olduğunu zaten siz de kabul ediyorsunuz. Benim eşimin ailesi de uzakta ve istediği kadar gider kalır fakat bu kadar yakında sürekli bir hafta hiç doğru bir tutum değil. Adam böyle yaptığı için zaten kadın bu kadar tepkili. Zaten kendi de diyor bir ara sürekli birlikteydik diye. Bence konu sahibi kendini yanlış ifade etti.

Yazıyı okuyunca içim cız etti gerçekten... Kendi anneniz bakıma muhtaç olsa bakmayacakmısınız?

Yorumların hepsini okuyamadım doğal olarak ama sonunda biri şunu yazmış neyse ki. "Kızı ve oğlu baksın" deyince "oh her şey olması gerektiği gibi" diye düşünülüyor da oğulları mı bakıyor acaba gerçekten? Kaçı bakıyor? Getirip eşlerinin başına atıyorlar genelde. Oturup yarım saat sohbet bile etmezler anne babalarıyla ama adı "ben baktım" oluyor ya da "vefalı oğlum bana bakıyor" oluyor. Gün olur bakmak durumunda kalınır ve bakılır. İyi insanlarsa gocunmadan, sevgiyle de bakılır. Ama konu sahibi en baştan bu şekilde uyarmak zorunda hissettiyse kendini vicdansız da diyemeyiz. Annesini babasını eşinin başına bırakıp bir işin ucundan tutmayan kocaları o da bolca görmüştür eminim. Eşinizin her ay 1 hafta gidip annesinde kalması da saçmalıktan başka bir şey değil WunJo, bence çok sabırlısınız. Gidip orada kadının çamaşırını yıkayıp yemeğini, temizliğini yaptığını hiç sanmıyorum. Annesi bütün gün etrafında dört dönüp çayını, kahvesini de ayağına götürüyordur kesin. Adam ayda 1 hafta kafa dinleyip prensçilik oynadığı için bu durum işine geliyor bence. Hayırlı evlat olarak anılmak da işin bonusu. Tam boşamalık adam.

Mesele sizin kaynana ile yaşamamayı istememeniz değil zaten. Uğraşamıycam neyse

Aslında bu durum yanlış değil mi? Sende rahatsızsın. Burada kadınlar yaşasa %95 i rahatsız olur ama neden bilmiyorum gayet normal durummuş gibi karşılanıyor ( %5 lik kısımda) Bana göre değil vesikaliyarim. Eğer bu kadar birbirlerine düşkünlerse evlenmeyecekler erkekler. Evlenirlerse de eşlerine ona göre davranacaklar. Ben demiyorum ki annesi gitmesin gelmesin ama ayın 1 haftasını da annesi sağlıklı olduğu halde annesinin evinde geçirmesin. Benim eşimde götürür annesini bir yerlere. Bak kp evde olduğu halde eşimi arar götürür getirir. Yine ses etmem ama kalamaz. Orada kalacaksa da beni boşar kalır :) Boş ver ayrıldığın iyi olmuş.

Şu saat itibariyle aydınlandım, 27 yıldır ayakta uyuyormuşum derhal tüm ilişkilerine mesafe koyuyorum Latife bir yana da neden bir ortamız yok?

Yok degıl bunlar maalesef dunyanın gerceklerı

Bende öyle sizin gibi düşünüyorum. Şu an nişanlıyım. O zaman en başta dedim ben hemen çocuk düşünmüyorum bir kaç sene evliliğin oturmasını beklerim planlarımı hedeflerimi gerçekleştirmek gerek dedim. Kardeşim var rahatsız yarın bir gün aileme bir şey olursa bizle yoksa hiç evlenmeyelim yarın bir gün isteksizliğini belli edersen boşanırım dedim. Oda bana annesinin ayağından rahatsızlığı var bir ayağı felçli %70 eşi kızları yardımcı oluyor işlerini her şeyini yapıyor ama merdiven vs gibi şeylerde koluna giriyorlar. Yarın bir gün yaşladığında müşkül olur dahada kötü olur yanıma alıp kardeşimle dönüşümlü baksam sıkıntı olur mu ben bakarım sen sadece yemekte fazladan bir tabak koyman gerekir gerekirse yardımcı tutarım vs dedi. Ne diyim ki anne bu empati yaptım aynı şeyde bende alırım tabiki dedim. Her şeyi düşğndüm öğretmenim öyle durumda zaten iki kişi çalışıyor oluyoruz bir yardımcı tutarız iki kızıda var şimdi kızları sadece bakar diyemem oğluda eşek gibi bakacak hizmetini evinde görecek. Çok şükür bizimki zaten alışık temizlik yapar yemek yapar annesiyle temizlik yapar. Ben görüyorum bana zaten hizmetini bırakmaz

Yakın oturuyormuşsunuz zaten tamam gitsin görsün dönsün kalmakta neyin nesi anlamadım. O zaman neden evlenmiş kalsaymış anasıyla.

Öz annesi dimi? Yani öyleyse evladının sırtına masaj yapmasının neyini sorgulardınız

Bişey sorcam. Siz o ortamdasınız Eşinizin sırtı kremlenecek Ne olur? Kv ben ben diye ortaya atılıp kendi odasına mı götürür. Al kızım kremi vereyim der kendi öteki odaya mı gecer?

Gitsin ne olacak ya anne bu, kayınvalidenizin size bir kötülüğünü göremedim, bence fazla kafaya takıyorsunuz benim annem hasta olsa evli de olsam giderim yani

Yalnız olabilir gel kal dediği zaman gitmezmisin? Ne güzel işte hayırlı evlat.. Anne dua si almak başka birşey.. Haa ama kaynananı bilmem kötü niyetli biri ise orasını bilemem:) N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Vallahi helal olsun size sizinle aynı fikirdeyim V

Neden ayırmak ıstedı acaba sızı begenmedıgı ıcınmı

. Yani gelininiz ilerde annenin bakımına destek olmam derse normal mi karşılayacaksınız... öyle dememiş demeyin, konu başındaki cümleleri öyle değil çünkü. çocuk sahibi olmamak bir tercih olabilir. Baştan doğmayacak bir bebe sözkonusu ve maddi manevi zihinsel fiziksel anlamda çok yorucu ömürlük bir şey. Yaşlı bakmak böyle değil benim gözümde.

Normal olmayan ne? . push ;

Bizde denk gelmiyoruz zaten Bir tane numunelikti. O da bize geldi. Geldiği gibi de gitti. Öz annelerin eline su dökemeyecek kadar iyi üvey anneler var ama kendisi üvey baba dizisindeki üvey babanın dişi versiyonu olduğu için eşimde kaçarak kurtuldu

Ben direk pis bir zihniyet olarak görüyorum. Cahilce ve hadsizce olmasıda ayrı bir husus

Ben bu öneriyi buralarda daha once söylemiştim. Cok lazim bir hizmet.

Şöyle bi okudum da mesajları. Siz üstünüze düşeni yapmışsınız. Karşınızdaki insanların niyeti çok halis durmuyor. Güzellik hakedene yapılır. Siz de eşiniz tam anasından geldiği gün toplanın annenize gidin. Çok da uğraşmayın aman evim aman yuvam diye. Bırakın dağınık kalsın. Biraz rahatı bozulsun beyefendinin.

Sen değil zaten oğlu ve kızı bakacak

O başka O konular kv kpye ait tabiki yapacaklar erkek evlendiriyorlar sonuçta. Ama evlendikten sonra anne oğul birbiriyle merhabadan öteye gitmeyecek. İşinize gelirse

Aynen öyle benim de tepki vermediğim konu tam olarak bu. Ben annesine dedim ki bizzat, temizliğe sakın kalkışmayın size her hafta bir yardımcı göndereyim dedim. Çok içten bir şekilde.. İlle de hayır istemem dedi. Oğlu gidiyor da temizliği yemeği kendi yapıyor kadın. sandriyon Nirvana Anneler

Sizin ki dik başlılık değil aslında, dürüstçe ne yapabileceğinizi ne yapamayacağınızı söylemişsiniz. Kimse kendi ailesi de dahil büyüklerle oturmak istemez, kendi evi düzeni olsun ister, hastalık, bakıma ihtiyaç duyma halleri başka, ona da çözümler var zaten, siz bu çözümlere de açıksınız. Mesele kayınvalidenizin eşinize düşkünlüğü, dediğiniz gibi hasta olsa bir tas çorba yapacak insan ister yanında, yemeğini çayını önüne getireceği birini değil. Yalnızlık da zordur, belki yalnızlığını gidermek için hastayım deyip çağırıyordur ama kızını da dışlıyor, bazı insanlar kızlar ele karışıp el oluyor düşüncesinde, o yüzden oğullarına daha bir düşkün oluyorlar, erkek öz evlat kız dış kapının mandalı muamelesi görür öyle kişilerce, kayınvalideniz galiba biraz böyle bir kadın.

O kadar çarpıtarak yazmışsınız ki ilk yorumunuzu. Bir annenin oğlunun omzuna masaj yapmasinda nasıl bir gariplik olabilir? Çıplak falan değil, atletini çıkarmış sadece. Evlenince oğluna dokunma hakkı alınmıyor annelerden.

Ben şu an kendi evimi zor temizliyorum. Temizlikten de nefret ederim. Kendi öz anneme bile aynı teklifi yaparım. Hem bu daha mantıklı değil mi? Maddi problem yoksa herkes ayda 2 kez yardımcı tutsa cidden ömrümüz uzar 2 evi birden temizlemek neden zorunluluk olsun ki? Peki ben size bir soru sorayım. Kv allah korusun bir hastalık geçirse, bakıma muhtaç olsa görümcenizle eşiniz dönüşümlü 6 ay 6 ay eve almak istese cevabınız ne olur?

Bu da manipülasyona giriyor ve hiç hoş bir durum değil.

Ben diyorum en iyisi evlatlıktan reddetmek Gelin beni dinleyin Şey de olabilir, erkek ailesinden kız ailesinin kütüğüne kaydırabiliriz damadı.

Kayınvalıdemle uzak degıldık kendı kızı benden on yas buyuktur gozlerı gormrmeye basladı kendı kızıda ılgılenmıyodu.. ben benım evım temız ama onlar pıslık ıcındemı otursun dedım.. osekılde kayınvalıdeye yardım edıyordum bu 3 sene surdu cunku rahmetlı oldu zaten. Evlılık sorumluluk altına gırmek herseyden once..

Çocuk bakarım da yaşlı bakmam, annenle yaşamam... ben evliliklerde ve hayatın kendisinde böyle çata çat konuşmaların insanı değilim. Ne zaman ne yaşayacağız bunları bilemiyoruz. Kv açık konuşmamış ama istediği oluyor. Siz de ben dikbaşlıyım baştan söyledim olayını bırakıp şartlara göre gevşetip sıkarsanız daha doğru bir iş yapmış olursunuz

Yani yanliz yattikdan sonra niye evlendim diye düsunmezmi insan benim kayinvalidemde ole malesef diger ogluna hizmet eder benim esime gelince hastayim kötuyum diye aglar surekli cidden agliyo bu arada ogullarni kiskaniyolar malesef ayni yatakda yatirmicak kadar hemde ama annesi iste insanin eli kolu baglaniyor gitmesine busey diyemem ama kalmasi uygun degil kesinlikle hemde cunku bu zamanla araya sogukluk yapar sizde esinizle gidin bence burcak86 hiçbişe

Benim eşim annesine çok düşkündür ama hiç aşkım dediğini, gereksiz sarılıp öptüğünü, nedensiz yere birbirlerinin kişisel alanlarına girdiklerini görmedim... samimi bir sevgi gösterisi için bunlar gerekli değil demek istedim ama linc edilmiştir yine de aynen böyle düşünüyorum. Kendi cevremde de Allahtan oğlunu sürekli darlayan, aşkımli konuşan sapır supur öpen anneler yok ama hepsi de evladına çok çok düşkün.

maasallah Önceki

hay elinize sağlık gerçekten.. WunJo

Boşanın, çok net. O kadar katısınız ki bugün olmasa yarın bir sebepten boşanırsınız zaten. Adam zorla sen de gelip ilgileceksin annemle demiyor, evinize getirmiyor daha ne yapsın? Evlilik hapis hayatı değil, ayda 1 hafta sizden ayrı yaşayabilir. Yok ayrı kalmak istemem diyorsanız evinize davet edin. Ama o da işinize gelmiyor.

Baba ve kızın, anne ve oğlun aralarındaki samimiyeti sorgulamak çok sağlıklı gelmiyor bana

Bak mesela bir arkadaş vardı babasıyla çok samimiydi. Ya ona babası dokununca benim midem bulanırdı. Kızını sever gibi değildi. Dokunması gereken yerlere dokunurdu. Kız erkenden evlendi 21 yaşındaç yıllar sonra duydum hissettiklerimin gerçek olma ihtimali çok yüksekmiş meğerse.

Bende diyorum ki 6 ayı bırakın 2 3 gün kayınvalideniz rahatsızlansa eşiniz getirse onuda istemezsiniz.

Kuzum biraz anlayisli ol 60 yasinda kadin evlenmis olmasi annesi oldugu gercegini degistirmiyor ihtiyaci olur busey olur vefa destek grubunu mu arasin kadin?ben kv ci degilim ama kendini yalniz hissetmen abarti geldi ayrica dik basliligi surekli belirtmen hos olmamis cunku hos bir durum degil bence kendini bu konuda doldurma

Yukarıda bir abla çok güzel özet geçmiş. Anne yatalak değil tamam aynı semttesin her gün uğra am eşini evde bırakıp da 1 hafta kalmak çok saçma. Üstelik annenin ciddi bir hastalığı yok oğluna düşkünlükten başka. Ki bir torunu varmış sadece 1 çocuk tek başına ne kadar gürültü çıkarır? Ki çıkarsın anneanne ciddi bir hastalığı yoksa nasıl canının canından rahatsız olurda kızının gelmesini istemez. Kk sayesinde çok değişik karakterli insanlar tanıyoruz.

Ne dıyeceyımı bılemedım gercekten.. Kayınvalıdem yaslıydı rahmetlı oglu dızıne yatardı.. oda basını oksardı.. Ne bılıym anne ogluna masaj yapsa namahrem olmuyo annelık vasfından dolayı..

İşte orasını bilemeyiz ama.. Dısarıdan dınc gorunur ama ıcınde neler yasar psikolojisi nasıldır onu bilemeyiz malesef.

Bazen nabza göre şerbet vermek lazım geliyor, size katılıyorum

Benımde oglum var ben ıstemezdım yakın olmasını gelın surat asar ınsanın zoruna gıder VuslataDair evli ve 3

1 sene olacak.. yalnız evde kalınca insan duvarlara bakınca anlıyor ben neden evlendim neden sorumluluk aldım diye..

Bakınız ben başından beri yorumlarınızı okuyorum. Lakin baş yorumlarınızda aslında sık gidip gelmesini de istemiyorsunuz. Yoksa adamın bir hafta annesinde kalması çok abes öyle evlilik olmaz. Eşlerin karşı tarafın ailesine bakma zorunluluğu yok herkes kendi anne babasından sorumlu bunu evlilik öncesi demenizde gayet doğal. Ama siz içten içe kızı daha çok gitsin eşim çok gitmesin istiyorsunuz. Bunu sizede söyledim. Yazım tarzınızdan anlaşılıyor. Birde siz ben gidiyorum sık sık diyorsunuz. Yani bu kadın size pek gelmiyor. Belkide gelmesini istemiyorsunuz. Bu kadın hasta olduğunda oğlu bır kaç günlüğüne eve getirse yazış tarzınıza bakılırsa istemiyorum diyiceksiniz gibi algılıyorum. Acaba eşiniz bu tavırlardan dolayı sizin tavırlarınızdan mı dolayı mecburi gidiyor diyede düşünmüyor değilim. Yani kadın hasta değil diyorsunuz hizmet ediyor diyorsunuz ama bunuda gerçekte bilmiyoruz ya rahatsızlıkları varsa siz bunları bahane olarak ya görüyorsanız sonuçta sizin dedikleriniz kadar biliyoruz. Ama bir hafta kalmasını hala saçma buluyorum bunun yerine evinize yakın yere taşır ya da hastalandığında iki üç gün olur bşr kaç gün olur getirir evinde kafası rahat bir şekilde de ilgilenebilir

Konudan da çıkacam dedim çıkamadım ne yazılsa okuyorum.

Hayır yaa ne demek gitsin oldu niye evleniyor o zaman annesinin dibinde dursaydıinsan nasıl bırakır eşini de gider bebek mi annesi Annesinin oğlum sen gençsin git eşinle yat demesi lazım Hem kv hem eş hatalı

Yaşlı insan... Allah eşinizden razı olsun demeye geldim. Bence sorun yapmayın. Gerçekten vefalı bir evlat. 3 hafta da sizin yanınızda zaten.

Yahu konu sahibi mi baksın dedik oğlu kendi evinde hani ilerde müşkül durumda olsa alıp baksa eve getirme bu evde bakamazsın mı diyecek. Kalması zaten bir hafta saçma ama gözden kaçırdığınız şu konu sahibi kocasının sık gidip ilgilenmesinden de rahatsızNeyse ne dediğimiz bile anlaşılmıyor halbuki basitti anlatım. Ha burada şunu diycem burada bir üye vardı durmadan annesi babası hastayız diye çağırıyor hastaneye götür diye en son eşini göndermedi. Kayınpederi vefat etmişti. Oda halbuki hasta değildi ona kalsa

Ben hatirlayamadim ay kimdi☺

Hiçbir sağlık sorunu yoksa 50 yaş gayet verimli olduğunuz bir dönemdir, 49 yaşındayım çok şükür elim ayağım tutuyor, sağlıklı olmak gibi bir nimette verilmiş, hiç de yaşlı moduna giremem. Onlar iş buyurmak için öyle yapıyordur işlerine geliyordur.

Çok acımasızca. İnsanları yok yere üzüyorlar, sonra gerçekten hastalanınca hafife alacak çocukları.

Demek istediğim su. Yani ben bazı spesifik seyleri anne evlat arasında bile olsa mecburiyet olursa normal buluyorum. Ama ortam olusturup bahane ile rol çalmak Baska sey. Zaten ben burada sunu dedi şunu yaptı diye anlatsam da boş. Bi söz vardır ne dendiği unutulur ne hissettirdiği unutulmaz diye. Tuhaf Bi hale giriyor. Dediğim gibi aynı hale kızında girmiyor anlatabiliyor muyum.

kadın gercekten hasta mı peki?

Bütün sayfaları okumadım. Çocuk istememe sebeplerini bilmiyorum ama dediğiniz gibiyse bu adam gözdağını hak etmiş. Kesin kesin baştan konuşmak yerine uygulamalı göstermek doğru sonuç veriyor

Onu bunu bilmem ama kv çok anasının gözü geldi bana LivreAmour C'est

Eşiniz annem hasta diyor ya. O halde neden sen ona değilde o sana hizmet ediyor diye sordunuz mu? Madem annesi hasta. Hasta kadına mı baktırıyormuş kendisini?

Yorumlar sok edici. Annesi oğlunun sırtına krem süremezmis esi hanımefendiler dururken Oğlunu öpemezmiş o ne viciklikmis öyle. Bunlari kvme anlatayım da beni başının üstünde taşısın bari. Allah gelinin de hayırlısını versin valla.

Kalkmak ne yani bence normal degil:s H

aynen.. elektra ben senı neden evlı sanıyordumki:)

Konuyla alakasız olacak ama görümcenize sorsanız o da benim annem hiç öyle değil gelip gitmez diyecek Mesele anne olmak değil mesele kız annesi erkek annesi sıfatına sahip olmak. Bu arada ben sizi haklı gördüm

Aynı kadınlar eşleri annelerinin lafıyla hareket edince de tahammül edemiyorlar. Sen aynısını yaparken, eşini sürekli senin istediğin şeyleri yapsın, senin doğrularını kendi doğrusu gibi kabullensin diye bekleyip baskı yaparken sorun yok, annesinin dediğini yapınca ondan kötüsü, basiretsizi de yok.

Gider gelir ziyaret edersin Hasta olur kalırsın da ama düzenli gidip anasında kalan oğul bana fazla geldi

Allah hayırlısıyla tamamnına erdırsın ınsallah canım.. Allahın ıznı ıle sen akıllı kızssın yurutursun..

Kayınvalıdemı Allah kımseye muhtac etmedı kadın bır anda oldu gıttı Annemde o sekılde Konu sahıbı de empatı yapmalı Yaslılık hepımız ıcın Kayınvalıdemın saclarını boyardım Ev ıslerıne yardım ederdım Oldugunde yanlızlık hıssı olmustu Annemde oldugu ıcın

Bilmiyoruz ki kadının ne rahatsızlığı var ne diyelim. Hiç mi çocuk yapmayacaksınız hiç mi evladınızdan ilgi istemeyeceksiniz?

sizin yaniniza gelip ihtiyaclarini gideriyor sonra annesinin yanina kosuyor. boyle evlilik olmaz gitsin annesinin koynunda yatsin o zaman. kesin cocugu da annesinin kafasi kaldirmiyor diye istemiyordur. anne olmak istiyorsaniz bu adamla vakit kaybetmeyin bence resti cekmenin zamani gelmis artik

Bilerek hasta numarası yapmasıyla boyle demesinin ne alakası var

Hastaysa doktora gider neden oglu eve geliyor cayini corbasini adamin onune koyup hizmet edecekse? Hasta olana hizmet edilir hasta insan hizmet etmez bu bir Ikincisi doktora gidilir teshisi konur tedavi olur ama bu bir kere iki kere olur düzenli olarak ayin bir haftasi olmaz Üçüncüsü de ruh sagligi bozuksa terapi gorsun hatta esinizin de psikolojik olarak sorunlu olduğunu düşünüyorum

Kendi annemi gordum O cocuklu kizda ben Guldugume bakma, bende kafama takiyorum evladi olarak Suan erkek kardesim bekar 23 yasinda gorustugu bir kiz var ciddi dusunuyolar. Annemle altli ustlu oturma plani kuruyo kardesim. Aslinda annemin psikolojik baskisindan oyle istiyo. Ben istemiyorum annem kardesimin hayatina cok dahil'olmasini. Ayni sizin kv gibi ne hastaligi biter ne nazi ne kusmesi ne darilmasi... Ohoooooo Bende diyorumki bizde ev bakiyoruz ayni yerden alalim, bi ihtiyacin oldugunda bende gelirim. Hep ogluna yuklenme diyorum. Ben yuk olmam diyo. Ya yuk olmazsinda gelin adayi ayni senin gibi sikayetci olursa! Hakkida, hakkinda yani! Sen evlenip yuva kurmusun artik bi aile olmusun. Esinin gidip orada kalmasi falan cok sacma Kv duygu somurgusu yapiyodur Sana net soyluyorum anneni veya babani arayz kat guzelce konussunlar. Yoksa kendiliginden bise degismez...

Polimiğe girmeyi hiç sevmiyorum da Kv görümce gelmek istediğinde sen gelme oğlum gelsin diyormuş Evliliğin sorumluluğunu alamayanlar evinin günü bulamyanlar evlenmesinler bı zahmet

İtici oluyor çünkü ve sonradan lafını yutma ihtimali yüksek. Yaşlı bakmam cümlesi de hoş değil

Bu yorumları biri bana yapsa, niyeti ne olursa olsun çok sert ve acımasız bulurum. Siz öylesiniz demiyorum, belki çok merhametli de olabilirsiniz ama böyle söylemlerle kendinizi başından beri yanlış ifade etmiş olabilirsiniz. Bu kadar tavırlı olacağınıza gidip bir gün birlikte kalıp eşinizle dönebilirdiniz. Erkeklerin en safı bile konu anneye gelince korumacı oluyor. Sizin bu söylemleriniz onu bir hafta kalmaya, annesinin de sürekli oğlum da oğlum demesine, eşinizin çocuk istememesine sebep olmuş olabilir. Siz dik başlı iseniz karşınızdakilerin de kendilerine göre silahları var ve sessiz sessiz kavgasız dövüşsüz istediklerini elde ediyorlar.

"Kayınvalideler oğullarını yolda görürlerse selam vermesinler" olabilir? Sonuçta artık evli bir erkek, sadece karısının selamını alabilir.

Kadın dinç her işini yapıyor 60 yasında yaslı değil aslında.. Bakıcılık hiç durumu yok.. Anlamlandıramadığım bu.. genel olarak kahveye caya gitmeyi ben de severim ama bu kalma olayları cok gereksiz.. Anne bizim evliliğimizi kaale almıyor. Sevgiliyken nikah yapmayın beraber yasayın amaannnnn diyen bir zihniyete sahipti

Kızıyla cok gorusse kızını ıstıyo bızı ıstemıyo dersınız.. bastanda ogluna duskunlugu varmıs.. bılerek kabul etmıssınız

Bizim toplumumuzda evlenince aile ilişkileri mic mic olsun isteniyor nedense. İstemeyen de tü kaka. Wala ben de mic miclik sevmem. Saygi çerçevesinde olsun yeter.

Oğlum olacak nasipse. İleride boynu veya sırtı tutulsa masaj yapamayacak mıyım? Veya gelinim bunu ayıp/edep dışı bir çerçevede mi değerlendirir? İki taraf da yetişkin diye bize bir şeyler ima eder mi? Derin düşüncelere daldım... En iyisi oğlanlar evlendikten sonra evlatlıktan reddetmek. Başka türlü gelinler huzur bulmuyor

Yani sizde ihmal ettiniz. VuslataDair evli ve 3

Teşekkür ederim abla

Bana kalırsa bırakın kendi Haline ne yaparlarsa yapsınlar kadın oğluna nazlanmak istiyorsa nazlansın Evlilik bu olmamalı bence de ama bazı şeyleri direnerek çözemiyoruz maalesef hayatta Evde yalnız kalmamaya çalışın siz de Yasaklar da kalkıyor yavaştan kendinize sosyal bi hayat kurun, hobiler edinin, spora dansa vs gidin... eşiniz sizi eve kapatıl keyfine bakıyorsa siz neden kendinize eziyet ediyorsunuz ki düşünerek

E bi zahmet yanııı. Çin olmuş adam çarpacak

kesinlikle tamamen doğru... tam olarak sıkıntımız buydu..

Konu çok dikkatimi çekti okudum yorumları. Konu sahibi WunJo siz çok hoşuma gittiniz. Tam da ne istediğini bilen bir kadınsınız. Aldığınız kararlar benim de gönlünden geçerdi, netliğiniz ve naifliğiniz takdir edilesi.

Merakım 2 katına çıktı. Yok mu arttıran

Herkesın hayat gorusu farklı tabı arkadasım Cekememezlık olamazmı kosturmanın nedenı Bızım toplumun aılelerınde olabılıyor bu garıp cekememezlıkler P

Alt katta 70.80 arası karıkoca var Bır torunları sadece ama bunlar cok yaslı dınc gorunmuyo torunlarına 10 yıldır bakıyolar karıkoca sahıle gıder cocugu goturmez bırakırlar onlara Kızkardesımın gorumcesı bır cocugy vardı bırde 3uz yaptı ıkısıne kaynanası bakıyor dogduklarından berı.. boyle seylerde var yanı

Kalsın bence seni daha cok özler...

cinsel hayatımız cok aktif.. bu cözüm işe yaramıyor

doğru haklısınız ifade edemedim kendimi yeterince belki de.. Eşime cok yapıcı konustugumda oldu baktım ılımlı olunca iyice tepeye biniliyor ben de sert konusuyorum artık..

Yaşamak başka bakmak başka. Konu sahibi bakmam yazmış. Eşine de bunu söylemiş açıkça.

Gözlerimden kalpler cıkarak okudum... :)) çok güzel özetlemişsiniz..

daha yeni bu konuşmayı yaptım. Keyfi gittiğini düsünmüyor. kv hasta numarası yapıyor bunu kullanıyor. eşim normalde keyfi cagırmalara bu denli cok olursa tepki verebilecek biri cünkü.. mesela sıkılıyorum gezemiyorum diyor, benim annemde yalnız iki anneyi de alalım gezelim diyoruz yok diyor kadın. eşimi yalnız yanında istiyor.. ikimizinde annesi dinç benim annemın altında arabası da var annemle bile arası iyi değil azıcık yakınlık gösterse ikisi vakit gecirir gezer dururlar kadının gerçekten sıkıntısı yalnızlık değil..

Yalnız olmak kötü anlayabiliyorum ama kızı küsüyor artık ona gitmediği için öyle istiyor kızı bakmayı birlikte kalmayı..

Gidip 1 hafta annesinde kalması dışında yanlış bişey görmedim. Bir gün kalınırda bir hafta ne öyle ya

Sizin için yazmamışlar elektra Allah iyiliğinizi versin Anne çocuğunu öpüp koklayamayacak mı şimdi Eşim annesini öpüp kucaklıyordu, yanaklarını sıkıştırmayı da çok sever, bunları yapmalı mı yapmamalı mı aklım karıştı

Bu kadar " bakmam da bakmam" tutturmanız çok ilginç İnsanız kalbimiz merhametimiz var Ne demek bakmam Bir de anneler diyorsunuz yani sizinki de işin içinde 3 evlat büyütüyorum şu sözü duyana kadar ölsem daha iyi Elbette ki bana baksınlar diye büyütmüyorum Herkes yerinde sağ olsun Ama yani hastalandigimda bir bardak suyumu da versin isterdim Cidden bana çok kötü kalpli geldiniz Bunca yüksekten atıp tutarken o sözlerden biriyle sınanmayin inşallah ne diyeyim

Esinizin bir hafta gidip kalmasi normal değil tarihide ama sizin tavrınız yuzunden böyle bir yol cizmis olabilir. Ortada hiç bir şey yokken ben yasamam ben bakmam. Ona bakacağıma cocuk yaparım? Allah bu anneniz de tek kalabilir bir başına kalmak zordur anneyi bir başına birakamk daha zordur. Boyle konuları okuyunca yazandan cok karşı tarafa üzülüyorum ortada bir şey yokken esim eve geldigimde soyle bir tepki verse yıkılırım herhalde. Üzüldüm esiniz için. Nooption memento mori memento

Sana bişey diyeyim mi senin kv sadece çok bencil ne demek nikah yapmayın mümkünse boşasın oğlunu bir zahmet seni kuma gibi görünüyor bu kadın

Güldürme beni Hiç diyor muyum hala emziğini saklıyor diye

Ayy bugun kvde lafi duymak istemiyorum ama herkes kvde konusu acmis ajjajaj

Sıkılmıyor kar Valla. Benimki bu kadar uzun kalmaz ama kendimi ikinci kadın gibi hissettiğim anlar oluyor. Oğluna evine git seni evde eşin bekler demeyip keyfine bakan anne varsa Allah onu bildiği gibi yapsın. Konu sahibi bastan bu kadar acık konuşup ekmeğine yag sürmüşsünğz kv bizin. Simdi artık iyi veya kötü niyetli bile olsa kv resmen Size karsı öne gecmiş. Eşinizi iyi niyete ikna etmezseniz üzgünüm ama evlilik sarpasarar. Ennem zeten yelniz diye diye size robot muamelesini artırır. Kv yalnızdı madem bırakıp bırakıp gidecekti ev len me sey Di. Ben kalma işini abartı buluyorum. Eger kv gercekten hasta cidden idare edemiyor olsa ya Sşze alsın getirsin ya da zaten bilirdiniz. Öyle ben pek kendimi iui hşssetmiyorumla ev düzeni bozulur mu?

Demek ki ben farklı düşünüyorum. Çogu kadın sizin gibi yazdı. Ben ailemde görmediğim için garipsiyor olabilirim. Yetişkin olunca her ne kadar anne oğul nbile olsa mecbur kalmadıkça olmaz diye benim bakış acım. Belki de ben yanlış değerlendiriyorumdur

Bence hiç dik başlı değilsin. 1 hafta kalmak ne yahu sanki 2 karısı var. Ben eşim 1 hafta gitse ne yaparim ona bilemiyorum. Zaten teklif edemez korkar. Insan eşiyle 2 gece uyumasa özler. Mutsuz olmanız çok normal bnde bu konuyu masaya yatırıp açık açık konuşun böyle evlilik olmayacağını..

Ya tabi ben konuyu tam okumadım ilk okuyunca böyle pamuk bianne hayal ettim. Ama işte kaynananın niyetikötüyse onu bilemem. Ne diyeyim bilmiyorum ki ama bence bu sevepten eşinle aranı bozma sürekli mi böyle gidip kalıyor eşin günlerce. Yada eşinle aran nasıl genel olarak? C cilginkimyaci O hem fırtınam, hem de limanım Anneler

Copsuz üzüm olmaya devam et bu adamdan çocuk yapılmaz zaten

Çıplak masajdan kastınızı anlamadım mesela sırtına krem sürülmesi için eşiniz sadece atletini çıkartıyor ve annesi krem sürüyorsa bunda ne gibi sakınca var, burada sizi kötü etkileyen durum ne anlayamadım açıkçası. Sonuçta annesi, belli bir yaşına kadar altını değiştirmiş, banyosunu yaptırmış birinden bahsediyoruz. Yok tamamen çırılçıplak bir şekilde annesinin yanında duruyorsa dediğinizde haklısınız

Eşimle sorumluluk almak istemediğimiz için cocuk yapmıyoruz. Eşim cocuk istemiyor bakmak istemiyor. Suclu bulmuyorum ben de sorumluluk alamayacağımı düsünüyorum. fakat birinin sorumlulugunu alacaksam bir yaşlı yerine cocugumun sorumlulugunu alırdım cocuk yapıp.. inatla cocuk yapacak biri değilim bu sadece eşime benim verdiğim bir örnekti kendisi sorumluluktan kactıgı icin cocuk istemiyor cunku..

Zor bırsey degıl sevdıgınız zaman Bazen cok yakınınız ve sızden baskası yoksa Tecrubenız yok bırsey dıyemem onedenle sandriyon Nirvana Anneler

Şurada kayınvalidene bak diyen varda ben mi görmedim. Oğlu ile kızı bakar. Konu sahibi gayet normalde sık sık annesinin yanına gidip görmesinide istemiyor. Kızı gitsin ama eşi fazla gitmesin. Niye? Erkek diye mi? Kızda evlat erkekte ikiside anne babasının ihtiyacı halinde yanında olur gider gelir kalkıpta sende gel dediğide yok. Bir hafta kalması dışında bir yanlış yok. İstediği an gider görür kızından çok gitmiş vs kimse buna müdahale edemez eşde olsa belli sınırlar vardır.

Kızlar hepiniz haklısınız ben buraya konu açarken eğer bende de sorun varsa törpülemek için konuyu açtım. Her farklı görüşe hak veriyorum. Kötü kalpli biri değilim asla.. Kücüklüğümden beri maddi manevi yük hep bende oldu aileye dair, yorgunum ama asla gocunmuyorum.. benim annem de yalnız kayınvalidem ile aynı mesafede bize. annemle daha az görusuyoruz kayınvalidemle daha cok.. yıne canım annem sorun etmiyor. ben kayınvalideme hep iyi davrandım asla saygısızlık etmedim. Hastayım dediğinde en cok ben endişelendim evet yapımda birine bakacak ona hizmet edebilecek bir yapı yok ama elimden gelen imkanı sunmak istedim. yalnız bırakmadım bizzat sık sık da gittim çay kahve olsun kahvaltılar olsun. ama şu var ki; Kızını istemiyor yanında.. Oğlu ne yemek yapıyor ne temizlik ben ona her hafta yardımcı göndermeyi de teklif ettim kabul etmedi bana olur olmadık yerde laf vurdu ne var evlendiyse oğlum bana gelecek kalacak dedi hafta hafta kalmasına rağmen hep eşime sitem ediyor laf vuruyor gelmiyorsun diye oysa hep eşim onda, annedir sorun değil aksine buna karısmıyorum annelerimiz ikimizinde yalnız.. ama bu biraz abartı boyuta giriyor. benim annem de bu durumu biliyor o da beni teselli ediyor hep ne yapsın..

Bu konudan bağımsız ama o üye hak etmiş Ben olsam bende boşanırdım

22 yaşında evlendim, eşim de 23 yaşındaydı, arkadaşlıklarımda saflığım iyi niyetim vardı ama aile ilişkilerinde sınırları olan biriydim, kayınvalidemle yüzük takılana kadar tanışmadım, evlenene kadar da evine sayıyla gitmişimdir o da ailemi arayıp izin almazsa gitmiyordum, evinde iş yaptığımı bilmem, ancak sofra kurmasına toplamasına yardım ederdim o kadar. Şimdi ki kızlar diyorsun da bazısı maalesef eskilerin yaptığı hatayı yapıyor daha flört ederken kayınvalide aday adayının evine gidiyor, işini gücünü yapıyor, aynı evde oturmayı kabul ediyor sonra da bir sürü sorun yaşıyorlar, sınırlar baştan koyulur. Saygıya evet ama aile ilişkilerinde evliliğe karışmamaları için her zaman mesafe olmalı düşüncesindeyim.

Duygusal ensestte agar oldu bence Vallahı bızım ülkemızde gecmıste cogu analar boyle ne yapalım Erkek cocugu daha cok el ustunde tutulur Olgun davranmak cogı zaman gelınlere dusuyor Benım evlılıgımde bu sekıldeydı Kayınvalıde gorumce sıkıntısı yasadım Belkı onlar kadar ogullarını dusunmıycemı ılgılenmıycemı Yada aralarını bozacagımımı dusunduler Ne dusunduklerını bılemoyorsunkı Dunyanın en ıyı gelınıde olsan cogu zaman sabıt fıkırlıler Toplumumuzun kultur alt yapısı yasam tarzı hayata bakısı Aılemle yasayan bır genc kızken anne ve babamı olgun karsılamak zorundaydım Evlenınce esımın aılesı Artık evlıler bız onlara olumlu sekılde destek olalım vb gıbı dusunmuyorlar Ve ınsan yasadıkca olgunlastıgı ıcın Surtusmelere maruz kalıyor P

1 hafta dolu dolulu mu yoksa ayda 1 hafta ama dağınık günler mi çok geldi bana 1 hafta eğer dolu doluysa forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Böyle olduğunuz için de eşiniz sizden uzaklaşmış muhtemelen.

hmm yani bir arada evdeyken kv gitme gelme durumu yokken iyiyiz. 1 hafta dayanıyor demek ki bana göre de zaten o derece kalması saçma, cinselliği ceza ya da ona ödül gibi görmediğim kendimi düsündüğüm için de cinsellik konularında tavır almıyorum burcak86 hiçbişe

Çok haklısınız yapacak baska bir sey yok sağlığımdan oluyorum.. Terapi almak istiyorum sağlıklı karar vermemde yardımcı olabilir..

kesinlikle anneme gitme taktiği yaparsam nasılsa gitmişsin der geri gider annesine..

Ya kimi de 50 yasindayken yasli kaynana moduna giriyormus mune, burada ogrendim. 50 yas neki ya, toplumdaki kv tanimina gonullu giriyor bazisi da. Benim 80 yasindaki komsum kendi isini goruyor, ha herkes oyle saglikli olmayabilir de,50 yasinda da cokmez yani...

Alakası yok aslında aılelerı yok sayamıyorsun.. gencler evlenırken bunların bılıncınde olmuyorlar.. Kadınında adamında kendı aılelerıne karsı sorumlulukları var

Ben olsam eşime ayda bir hafta gitmenin fazla olduğunu, benim de ayda bir hafta babaevime gitmem halinde bizim evlilik birliğimizin olmayacağını, haftada iki gün uğrayıp akşam eve dönmesinin yeterli olduğunu söylerim. Dinlemezse de eşyalarımı toplayıp evime dönerim. Annesi sağlamken bunu yapması sizinle ayrı yuva kurduğunun bilincinde olmadığını gösteriyor

Eşiniz sizi yıldırmaya çalışıyor. "Sen annemle yaşamam.. bunu istersen hiç evlenmeyelim dedin ama bak annemle sen yaşamıyorsun, ben annemle yaşıyorum bu konuda söz vermemiştim " diyor. Bence sizin de asıl kızdığınız şey eşinizin çocuk ile ilgili mevzuyu "çocuk istemiyorum, sorumluluk istemiyorum" diyip kestirip atması.. Ben paylaşımlarınızdan bunu ortak karar olarak değil de eşinizin kararı olarak algıladım. Çok özel olmazsa ikinci evliliğiniz mi? Bu adamla tanışmadan önce de çocuk istemeyen birisi miydiniz yoksa kendinizce "bu adam için fedakarlıkta bulunuyorum " düşüncesinde misiniz? Eşten bir haftalık periyotlarda ayrı kalmak uzun zaman ama ne istediğini, evlilikten /hayattan ne beklediğini değerlendirmek için de güzel zaman derim

Tavır anlamında söylemedim ama bu şekilde davranılsa kalbim kırıldığı için gelir gelmez sevişemezdim heralde, hiç mi bu durum aranıza soğukluk sokmuyor. Kaldı ki orgazm olabilmek için bile duygusal yakınlık gerekiyor bana göre.

konuyu tam okumadıgınız nasıl da belli :) benim de annem yalnız. kocası olmayan yalnız yasayan yaslı olmayan dinc 60 yas kadınları cocuklarını evlendirmesin o halde. ya da evlensinler kendileri de. ha benim kv cocugunu ameliyat masasında ölüme terkeden bir anne bu arada emek veren tayfadan değil.. bos vaktiniz varsa mesajlarımı okuyun sonra yargılayın

Şahsen kendi adıma cevaplarsam bakmam. Ekonomik gücü yoksa zaten çocuk yapmasınlar. Önemli işleri olur başbaşa kalmak isterler seve seve onun dışında düzenli bakamam çocuklar evlendikten sonra artık kocamla gezip ikinci baharın tadını çıkartmak isterim

Kayınvalidenin annelik yanı ele alındığından konu tepki çekmiş, annedir elbette evladı arar sorar gider ama ayda 1 kalması normal değil, bunda herkes hemfikir sanırım yalnız bence başka bir konu gözden kaçıyor, kadın oğluşuna düşkün, evlenmesini istemediği de bariz belli, belki oğlunun ço üç yapmamasını da annesi salık verdi bilemeyiz, o konuda çiftler hemfikirmiş buna da diyecek bir söz yok lakin kayınvalide sürekli oğlunu isteyerek kızını da dışlamış oluyor, kızı o kadar ısrar etmesine rağmen reddedilince güceniyordur bana kalırsa, torunu bahane edip başım kaldırmıyor demiş, doğrudur belli yaştan sonra insanın kafası kaldırmıyor ama kızı kendisiyle çocuğunun sevilmediğini düşünüyordur. Şimdi dürüst olalım, annemiz hep kardeşimizi istese bizi istemese, çocuğumuzu bahane etse başım kaldırmıyor dese kırılırız ya da kayınvalidemiz sürekli eşimizi çağırsa diğer kardeşinin çocuğunu vs bahane etse kızarız. Bakıma muhtaç olmak başka, bence burada erkek evlat düşkünlüğü söz konusu.

Anasının gözü kayınvalide yi bende görün kızlar Tez yazarım bu konuda teeeez geçen sene kayınvalidenin süpürgesi bozulmuş; tamire vermişler 1 ay da falan gelmiş herhalde. 15 gün sonra eşim gelmiş, bizim süpürgeyi anneme götüreyim evi süpüreceğim dedi Nöööö demişim boş bulunarak. Kızı ile evleri karşılıklı apartman, kızı evinden çıkıyor 1.5 dakika sonra annesinde ve bu kız 24 saat anasında yaşayan, sadece onların parasını yiyen, çocuğuna baktıran evine sadece uyumaya giden bir tip. Dikkatinizi çekiyorum, o gelip süpürmüyor, benimki süpürecekmiş. Gönderdimmi hayır

Bence doğru bisey değil hasta ise birlikte gidin düzelsin gelin hasta Değilse de bir hafta kalmak çok ayıp siz essiniz ben olsam annemle otururum o gelene kadar anne ile eşi bi turlu dengede tutamıyorlar erkekler A

O zaman 50 yaşındaki eşimle 26 yaşındaki kızımın babişkolu kuzumlu muhabbetlerine hiç girmeyeyim. Evladın cinsiyeti olmaz, kendini bilen sapkın olmayan bir ebeveynle de evlat ilişkisine sınır konmaz, aynı yerde oturup gereksiz kalmaları ayrı tutuyorum, ona kadın da erkek de yapsa tepki gösteririm ama annesi evladına sarılmış öpmüş, kızı/oğlu anne ya da babasının kucağına uzanmış bunlar gayet doğal şeyler, evlat bu canın kanın evlenince evlat olmaktan çıkmıyoruz.

Kendi dusuncelerimi yazim benim kadar merhametlisi yok ama ben kayinvalideme bakmam bakmam yasliya saygim hürmetim iyiliğim sonsuz ama ben vefa gösterceksem bu eşim olur bu çocuğu olur. Ben kimsenin bu eşimde olsa annesine babasina bakmam mecbur muyum canim önce psikolojik baski yaparlar sonra kendileri gider ben bilirim eşimden normal değil canm hastaysa hastaneye yatsin bir kadin baksin aa biz onlara bakmak icinmi evlendik önceden cizgini cekmissin ama iste boyle oluyor canim dedigim gibi hep elini ustumden cekmesin fikri baska birsey degil aa kizi orali olmuyor gitsin ama orada kalmasi nedir burada psikolojik siddette var huzursuzluk yaratiyor ama yatmasi cok sacma. Ama sen umursama ye ic keyfine bak valla taka taka sen hasta olacan. Takma emin ol en mutlusu iyisi sen olursun

Kesinlikle katılıyorum. Bizim ülkede erkeğin annesine bakması=karısının başına atıp gitmesidir. Ben aksine rastlamadım henüz. Kadının bakımını, sohbetini, yemesini içmesini hep gelin yapar ama sorsan e oğlu bakmak zorunda. Bakıyor mu peki? Akşamdan akşama 10 dk sohbet ederse ne ala! E bu işleri neden gelin yapmak zorunda? Çünkü koca bey öyle uygun görüyor. Kadınlar bunu yapmak zorunda değil ama ülkede hala yapmayanlara "vah vah vicdansız gelin" gözüyle bakılıyor. Burada benim kast ettiğim kadını sokağa atsınlar ne hali varsa görsün değil ama maddi gücü olan insanların mesela yanına bir bakıcı tutup düzenli olarak ziyaret etmesi, işlerini görmesi neden yetmiyor? Neden o zaman bile vicdansız gelin diyoruz? Kolay mı ya bir insanın bütün bakımını üstlenip yaşamak bir de kendi annen de değil eşinin annesi yani. İnsan eti ağırdır derler burada insanlar klavyeden rahat rahat yazıyor ama uygulaması kolay değil öyle.

biz ruh eşiyiz eşimle ev içinde cok iyi anlasırız. tek anlasamadıgımız nokta annesi. ben eminimki biz bosansak esim cok ama cok üzülür, ben de öyle. ciddi bir ask acısı cekeriz ikimizde. ama işte sevgi yetmiyor bazen.. bunun için cok üzgünüm. bir anne olarak oğlunun mutlulugunu bölünmemesini istemesini dilerdim.. kv genel olarak oğlunun evlenmesine karsı biri bana özel değil.. önceki sevgililerini de kabul etmemiş hic.

Bu çok ağır değil mi yaa. Yaşlı bakacağima cocuk bakarim demek yani kusura bakmayin da nasil planlar içerisindesiniz daha şimdiden. Korkunç.

Hayır hiç normaş değil hem de hiç. Normal bulanlara hayret ettim. Ay bir de hayırlo evlat denmiş çok hayırlıysa evlenmeseymiş otursaymış anasıyla. Ayrıca kimse kimseye bakmak zorunda da değil. Bakmayı istemek zorunda da değil. Niye linçlediniz kadını? Bu bakma olayını destekleyenler herhalde ilerde çocuğuma kendimi baktırayım kafasında olanlar.

Hayır, o eşime bir söylemimdi yoksa ben en basta kendine baktırmak icin cocuk yapan kisilere karsıyım orada annesinin niyetini aktarmak istedim.

Hatırlamıyorum hangi üyeydi hangi konuydu tek hatırladığım eşinin ailesinin sürekli hastaneye götürmesinden rahatsızdı. Müşkül duruma düşmüştü ailesi tek dediği geç saatte arayıp hastaneye götür oğlum iyi değil baban vs denilmişti. Bundan rahatsızdı hasta değillerdi sürekli kocamı hastane için arıyorlar diyordu. Eşiyle tartışıyorlardı. En son izin vermemişti. Adam bir iki hafta sonra vefat etmişti. Kocasıda boşanma davası açmıştı üye arkadaştan boşanıyordu. Bunları bir tek hatırlıyorum

Kesinlikle Konu sahibini savunuyor gibi duruyorum ama tamamen evlenmeden anlaştıkları için. Yoksa mesela eşim bana evlenmeden ailene bakmam ona göre evlen dese evlenmezdim Evlilik bu da değil, konu sahibinin yaşadığı da değil. Ama aile ne olursa olsun atılmamalı, herkes ona göre evlenmeli Burada mesela kendi ailesine gitmeyen, ailesini silen çok kadın var. Bazılarımız is3 ailesine çok düşkün, annesi hapşırsa günde 10 kez arar nasılsın diye. Herkes baştan kendi gibi biriyle konuşup anlaşıp evlenmeli. SOnra böyle sorunlar oluyor

Benim fikrimce kv hasta olmuşsa alır eve getirirsin iyileşene kadar zira adam gidince yemek temizlik vs de yapmıyormuş. Bilmiyorum konu sahibesi buna da karşımı? Yakın oturuyorlarmış konu sahibesi bende gidiyorum ama kalmıyorum demiş hani tamamen kadını yok saymıyor. Adam madem annem gelemiyor diye düşünüyorsa hepten hatalı her ay 1 hafta kalma konusunda o zaman birlikte yaşamak istemeyen biriyle evlenmeyecekti. Gitsin görsün anasını ihtiyacı varsa karşılasın tabi ama sen birlikte yaşamak istemedin öyleyse böyle gibi bir tavır çok yanlış geldi bana.

Abla şimdi bunun ortasıda değişiyor kime ve neye göre olacak. Misal benim babamın hitap şekli bana aşkım telefonunda da öyle kayıtlıyım. Evlenince diyemeyecek mi? Niye? Evlenince diğer sevdiklerimizle aramızdaki iletişim olsun sevgi hareketlerimiz olsun bir kenara mı bırakılıyor. Şimdi ilerde oğlum ve ya kızım olsa evlendiker diye eşlerinden izin mi alıp sarılıcam öpücem? Anormal benim için bu durum evlilik bu değil. Evlilik eşlere her şeye karışma haddi vermez. Örneğin evlenince erkek kadına kapan ve ya şunu giyemezsin makyaj yapamazsın diyemez. Aile ilişkilerine müdahale edemez. Belli sınırlar vardır. Öyle evlendik diye eş kalkıp benim ailem ile olan aramdaki hareketlerime karışma haddinde bulunamaz.

Kknın bu iki yüzlülüğünden hoşlanmıyorum ya. Daha geçen gün evliliğe alışamadım ailemin evini özlüyorum diyen kızcağıza etmediğiniz hakaret kalmamıştı? Annenizde kalır mısınız diye açılan konuya hayır kalmam kalacaksam niye evlendim diyende sizlerdiniz? Ne demek bir hafta gidip dönmemek üstelik her ay? Şaka mısınız arkadaş! Herşeyi boşverin bu adam bu kıza evlenirken türlü sözler verip tutmamış bir kere dönek bir adamın neresini savunuyorsunuz? eşlerinizi yollayın her ay birkaç hafta ana baba duası alsınlar o zaman :))

Eşinize bunu söyleyebilirsiniz. Annene yakın yaşayalım sen gündüz git akşam evde ol diyince kabul etmiyor mu? Sizin evliliğinizde bir inatlaşma hissi alıyorum. Annesiyle değil eşiniz ve sizin aranızda. Adım atarsanız belki o da değişir.

Zaten olması gerekenler bunlar. Öbür türlüsü vıcık vıcık bir ilişki oluyor

Dediğiniz gibi ciddi bir rahatsızlığı yoksa normal falan değil gibi her ay bir haftaya yakın kalması. Kadın aynı şekilde ayda bir hafta annesinin yanında kalsa bir sürü laf ederiz hep birlikte. Verilen tepki çocukla ilgili yazdığınızda oldu. Eşinizle konuştunuz mu bu kalma olayını? Gerçekten çok saçma.

Öncelikle kayınvalidemin camasırını yıkamak asmak ev hizmetini görmek gibi bir zorunlulugum yok. Önceki mesajlarımda da belirttim ''anne sana bir yardımcı tutayım mis gibi yemeğini yapsın camasını yıkasın'' teklifi yaptım. Kabul etmedi. ben yapmak zorunda değilim. ama insan oldugum icin dinc ve aslında hasta olmayıp nazlı olmasına rağmen ''yardımcıyı tutayım hizmetini görsün mis gibi'' dedim. kabul etmedi.

Eşim çocuk istemiyor tanıştığımız günden beri ben ise çekimserim. Bunun da bazı zamanlar tartışmasını yaptım. Anneler yaşlanacak bakmamız gerekirse ben de çocuk yapar ona bakarım yaşlı bakacağıma diye çok söyledim. Bilmiyorum muhtemelen çocuk yapmayız

Ayda bir hafta yatılı annesinde kalan adamı ben direk annesinin yanına yollarım, çoluğa çocuğa karışacağım zorunlu haller olmadığı sürece ayın 30 gecesi beraber yatabileceğim bi koca isterim ya Eşiniz sizinle aile olamamış ki gece ne diye kalıyor mesela beraber mi uyuyorlar ki beraber yemek yeseler, bikaç saat sohbet etseler ne bileyim varsa işi gücü annesine yardım etse neyse de şu hal çok saçma bi ilişki bence.

Benim burada ilk konularımdan biridir kv denin eşime düşkünlüğü ama normal dediler hep beni linçlediler. Ben o zaman da bunu anlatmak istemiştim işte. Annedir evet ama rahatsız edici derecede benim yanımda böyle konuşması beni irrite etmişti. Kv hala öyle ama eşim artık değil. Kafasını koparasım geliyor.

Anacığım sende meydanı çok boş bırakmışsın! Kocanla bi iki gidip işveleşip cilveleşsen canım sıkıldı diyip müzik açsan, rahatını bozacak şeyler yapsan, emin ol sizi fırça sapıyla kovalar oğlundan bile vazgeçer

Gerçekten hasta olsa oğlu anlar doktora götürür, evde öyle rahat rahat oturmazlar ki, kayınvalidenizin ağzına pelesenk olmuş hastayım demek, vardır ya bazı insanlar nasılsın dersiniz şuram ağrıyor buram ağrıyor hastayım der, doktora git deseniz gitmez ama, yok o kadar hasta değilim der. Bence siz bir gün eşinize annen hasta, şöyle tepeden tırnağa bir muayene mi ettirsek deseniz kayınvalidenizin tepkisi ne olur acaba?

Şimdi bu yazacaklarim. benim gözlemim ve fikrim ama illa ki psikolojide de tıpta da anlatacağım şeyin daha bilimsel aciklamasi vardir. Bence kayinvalide ruhen ogluyle evli gibi. Yani cinsellik değil de duygusal bağ. O yüzden oglusu evlenirse ya boyle hasta numarasiyla devamli yanina çağırır ya da evlensin istemez ya da gelin de ogluyla gelsin onlara hizmetci olsun ister. Siz üçüncü şıkkı elediginiz icin esiniz yine ortada kalıyor ama bu da evliliğinizi zedeliyor Bence rest cekmeniz lazım Mesela öneri olarak bir bakici tutalim hem annende aklin kalmasin hem de hasta oldugunda yalniz olmaz ben seninle evlendim yalniz kalmak istemiyorum deseniz? Çünkü siz evliliğinizi yaşayamıyorsunuz. Esinize de ben yalniz kalmak istemiyorum arada ugrar gelirsin ama gece kalmani istemiyorum diye biraz tavrinizi belirtmeniz lazim. Ayrilmak bosanmak vs care değil çünkü bu adam illa ki yuva kuracakti yani ömrü billah anasiyla yaşayacak degil. Ha o sizi kaale almiyor ve evliligi de onemsemiyorsa boşanmayla da tehdit edilebilir belki bilemedim biraz agir olur sanki ama sizin de net olarak beyefendiye neyi kaybedeceğini göstermeniz lazim.

Sende kendi ailenin yanına git bu süreçte. neden yalnız kaliyonki

Bu konuda haksız değilsiniz, sadece yaşlı bakımı konusundaki söylemleriniz yanlıştı veya yanlış anlaşıldınız her neyse. Adamın başından beri anneci olduğu belliymiş demek ki, keşke evlenip kendinizi yakmasaydınız. Adam sizinle evli gibi değil ki.

Ben de cümlenin sonunda anneninizin " kızım annesi sonucta " diyecek diye bekledım. Cunku annenizi anlattığınız ile onun size verdiği cevap karekter yapısına gore değişken geldi:) Dedigim sekilde 1 hafta kalınması saçma Ama onun dışındaki düşünceleriniz yanlış!

bakın anlamıyorsunuz dediğimi yapmak için demiyorum çocugu. Eşime göre cocuk zahmet cünkü bende yapısında bu varsa cocuga da acık olmalıyız diyorum.

maasallah.. tabıkı okul oncesı en zor temeller atılıyor.. ama dıs dunya ıle ılk ıletısıme gecme ve sonrası cok zorlayıcıydı devletın okulu her gun tartısma cıkar velıler karısır coluk cocuk olaylarına.. kaynana olarak bakarsak muhattab bız olucaz:)))

Bakmam derken neyi kastetmis onu yazmismi gormedim. Sahsen kv veya anneme bakmak zorunda kalsam yani elden ayakdan dusseler. Yemegini alisverisini temizligini herseyini seve seve yaparim ama alt alamam mesela, buyuk konusmayim ama bunu yapamam. Ben simdi bakmam kategorisinemi girmis oldum

Yahu şey gibi demeyeyim diyorumda benden çıkmış benden çıkanı benden kıskanıyor işe bak

çöpsüz üzüm durumu kaynımvalidemin gözünde biz.. cocuk istemesem de bir kadın olarak bu muamele dokunuyor.. ben kötü biri değilim aksine saygımı bırakmadım hic bırakmam da.. Sık sık ben de gidiyorum ben de evden calısıyorum ve islerim yogun kalmalı gittiğimde işlerimi aksatmam gerekiyor. Çaya kahveye gidiyorum evlerimiz cok uzak değil gidip sohbet ediyorum vakit geciriyorum kayınvalide düsmanı asla değilim.. eşimin sık sık eli üstünde olmasından memnunum ben sadece uzun kalmalar icin sikayetciyim.. benim de elim kendi annemin üstünde o da yalnız bir kadın her gun konusurum. kendi annemdem cok kayınvalidem ile vakit geciriyoruz öyle diyeyim size..

Ben en başında böyle dik olmasaydım benden hizmette beklenecekti yemekte temizlikte ben ilk zamanlarda bunun önünü kestim ondan memnun değiller benden. Keyfimden olacağına varsın kötü olayım dedim bu arada benim annemde yalnız babam yok. Annem hiç onun gibi değil gelse bile bir kaç saat oturur gider nadiren

soru 6 ay üzerindendi dikkatinizi çekerim. siz ise 2 gün diyorsunuz.

Empati kavraminı hep sevmişimdir. siz kendiniz 1 hafta evde yalniz kalinca kendinizi sorgulayip evlilik bu mu,? vss yalniz olmaktan sıkılıyorsunuz vss. peki eşinizi doguran Anne ne yapsın o da desin ki Anne olmak bu mu. dogur yedir emek ver buyut. sonra evlendir 1 ayda 1 hafta ugramasın. hemde yaşli ve yalniz bir kadın o da hakli olarak bunu duşunmesi en dogal hakkı.. size sorum var. sizin anneniz bu durumda olsaydi ne yapardiniz? ben cvb lim annem bu durumda olursa éşime derim git getir yanimizda kalacak annem derim. ozaman birakin kaynananinda hakki olsun

Evet bana da.. Bizim ilişkimiz varken nikah yapmayın beraber yaşayın evlenip ne yapacaksınız demişti

Anneye ömürlük sosyal mesafe

Benim kv de bu şekilde. Yeni evliydik sofra kuruyoruz eşim telde annesiyle konuşuyordu anne yemek yiyicez kapatayım artık dedi. Kadın iyi tamam git sen ellerin oldun artık dedi Zaten eşimle evlenmeden önce onun elindeyken SMS ini görmüştüm gelirken ekmek al aşkım yazmış koca adama. Eşiyle boşanmış bir kadın ama evliyken de hep ayrı yaşamışlar benim eşimi kocası yerine koymuş duygusal açıdan ruh hastası. Şimdi boşanmayı düşünüyorum artık alsın koluna taksın oğlunu.

Evet kesinlikle olmaz ama mahiyetini münasebetsiz buluyorum. Eşinin oldugu ortamda eger sart olmayan birşey için kaynana koşturuyorsa rol calıyor demektir. Benim yasam görüşüm böyle satır aralarını da bu sekilde okuyorum.

yakın semtlerdeyiz evlerimizin arası 15 20 dk N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim babaannem de her kış 1 2 ay bizde kalır Ortamlarda oğlu bakıyor diye bilinir Ama yemek, çamaşır, evde sıkılmasın diye komşu gezdirmesi, yatağı, banyosu vb a dan z ye annem ilgilenir. Ama konu sahibi a dan z ye her şeyi eşiniz yapacaksa neden olmasın O nasıl oluyorsa artık

Yazmışlar ya kv deler eşleri ölünce ya da ayrılınca oğullarını eşlerinin yerine koyuyorlar diye çok doğru. Benim kp de şoför yıllarca dışarı da çalışmış. O yüzden eşim kv için eşi gibidir. Kendisi de söyledi zaten o benim eşim gibiydi, evimin direğiydi diye. Biz evlenirken kv oğluna ağladı gidiyor diye ama 2 kızını evlendirmiş gram gözyaşı dökmemiş. Hatta hala aradığında üstüne basa basa eşimin adının yanına sahiplenme ekini koyarak kemalime selam söyle der. Ben olur derim :)) Ayrıca konu sahibini takdir ettim. Kuralları baştan çizmiş ve ona göre de uygulamış. Kadın zaten kv deye bakmam demiyor ki, 60 yaşında sağlıklı kadın normalde işini yapan birisi diyor. Konu sahibinin takıldığı nokta 1 hafta kalması ki bence de çok absürt. Benim kocam 1 giderdi, 2 giderdi 3te gitse de geri gelemezdi. Ben açıkçası farklı bir bakış açısı sezmedim. Bu arada lütfen şu gelinler her şeye tamam demeli, kv deye bakmalı görüşünden çıkılsın bence. Evlat evlattır. Kız/erkek ne fark eder? Ama belli bir kesim var. Oğluşum benim oğluşum her istediğimi yapsın. Gelin de sussun otursun. Kimse kusura bakmasın herkes insan.

Oğlunu paylasamayan kayınvalide sendromu desene. . esin annesine gidip de sana karsi tavırlı olmuyor gel diye ısrar etmiyor sa aranızı bozma bence.. Annesi tabiki gitsin kalsın 1 hafta fazla tabiki 2 3 gün kalmasında bence mahsur yok. Dedigim Gibi esinle aranı bozma bence insallah anneside farkına varıyordur anlıyordur da kötü niyetli düşünmüyordur

İleride gelinim oğlumla aramdaki ilişkiyi böyle edepsiz bir biçimde sorgularsa ona öyle şeyler yaparım ki KK ya gelip kayınvalide terörü diye konu açar.

Benim de kendime sözüm var gelinim kabul ederse ben de bakıcam torunlarıma, ben de uzman psikologum, böyle uzman bilgisi babaanne/anneanne hoşgörüsü eklenince on numara bebeler yetiştiririz bence, açılın uleynn

Bir eli yagda bir eli balda. Hem evliliğin nimetlerinden faydalanıyor hem annede kalınca prens muamelesi görüyor hem de hayırlı evlat ya cennet kazanıyor aklı sıra. Asırı sinir oldum ya.

Alanım okul öncesi, ben bakarım. Hatta ben baksam daha faydalı. Doktoralı babaanne olarak

Yani erken yaşta çoğu anne zorlanıyor 50 li yaşlarda falan hiç kaldırmaz. Benim kesin kaldırmaz Bazen bazı çocukları görüyorum aman Allahım diyorum

Herkese selamlar.. Yaklaşık 1 senedir evliyiz. Kayınvalidem yalnız yaşayan bir kadın. 60 yasında cok dinç, eşimin bir ablası var. Ablası evli bir de çocugu var. Ben evlenmeden ortalığı çok yıktım ileride olur olmaz senaryoları eşimin önüne döktüm birlikte yaşamam dedim. annesine bile yüzüne söyledim ileride de birlikte yaşamam asla diye. Yapım bellidir biraz dik başlıyım. Bunun için eşim bana zaten annem beraber yaşamak istemez öyle biri değil dedi hep. Allah var birlikte yaşama konusu yok. Hiç olmadı. neyse annesi ile çok uzak değiliz semt olarak. Amaaaaa gel gelelim evlendikten sonra ne hastalığı bitti ne de nazı. Eşim hassas şak koşuyor. Bana istersen sen de gel ama yapını biliyorum diyor. mesela gidiyor ayda 1 hafta kalıyor ayrıca sık sık da gidiyor kalmalı olsun normal olsun. Eşime ablanda var sen tek çocuk değilsin diyorum, annesinin kafası götürmüyormuş çocuğu o yüzden ablayı saymıyor annesi ille oğlum diyor :) Gidip onda da kalacakmış sık sık. bizim çocuğumuz yok düşünmüyoruz.. bunu da biliyor zaten.. çocuksuz çöpsüz üzümüz :) Ben yanlış mı düşünüyorum? Eşini bırakıp her zaman kalmalı gitmesi normal mi? evlilik bu mu? ben kendimi çok yalnız hissediyorum.. gerçekten hasta olan insan oğlum kızım demez birini ister yanında ama yok illa oğlu. Zaten ben dik başlıyım diye evlenmemizi hiç istemedi eşimin kimseyle evlenmesini istemiyordu yalnız olup onunla yaşamasını istiyordu. Eşim karantina başladı birkaç gün geçti vın gitti anneye ben evde yalnızım. ikimizde evden çalışıyoruz bilgisayarını falan da aldı götürdü. çok mutsuzum panik atağım tuttu bugün stresten...

Oturup sinirden kendinizi yemenin, kendinizi uçuklara çarpıntılara gark etmenin hiçbir yararı yok. Ya boşanıp ne haliniz varsa görün diyeceksiniz, yakacaksınız gemileri, Ya da nasıl olsa benden kimse hizmet beklemiyor, kayınvalide ile ben muhatap olmak zorunda değilim diyip durumu olduğu gibi kabulleneceksiniz, eşiniz gidince siz de kendi ailenizle arkadaşlarınızla etkinlikler yapacaksınız, sinirden kendinizi doldurmayacaksınız, bu konuyu açmayacaksınız. Fazla bir seçenek yok. Herkes böyle konulara farklı yaklaşıyor, kimi sizi vicdansız ilan etmişken kimi de çekilir dert değil diyor. Siz bu duruma ne kadar tahammül edeceksiniz ona bakın. Ha, oturup kendiliğinden düzelsin derseniz çok beklersiniz, anası derken siz sağlığınızdan olursunuz, o yüzden ya takmamayı seçecek ya da hayatınızdan çıkaracaksınız.

Açık konusayım, istemem.. Evinde yardımcı olsun ama aynı evde olmasın.. Bu benim yapım malesef değiştirmem cok zor olur ev icinde birbirimize batarız.. evimde bile temizlik yapmıyorum arada yardımcı gelip temizliyordu Aileye bakacak olsaydım annem yalnız bir kadın evlenmez ben kendi öz yalnız annemle kalır ona bakardım..

İnsanlar empati yapsa keske aynı durumda hanımefendinin de annesi olabilirdi E

Aman salla ya iyi olmuş ayrıldığın bırak şu ana kuzusunu

Yaşlı bakmak beraber oturmamak vs vs bu konuları çok ve dik dik mi konuştunuz eşinizle? Bunlardan dolayı da itilmiş olabilir diye düşündüm. Bir hafta çok ama hafta bir gidip kalsa sorun etmezdim sanırım. Sonuçta annesi ve yanlız. Alışverişi olsun ihtiyacı vs olabilir. Bir de pandemi dolayısıyla insanlar bunaldı. Davet etmenizi ummuş olabilir ama dile getirememiş olabilir eşiniz. Karışan huzursuz eden biri değilse ayda bir kaç gün için davet edebilirdim ben. Sorununuza çözüm de olabilir. burcak86 hiçbişe

Kayınvalide şehir dışında mı yaşıyor o yüzden gidince kalıyordur. Sizde gidin eşinizle 1 gün kalın dönün çok sık gitmeyin. Bence eşiniz sizi zorlamamış yapını biliyorum demiş dikbaşlıyım diyorsunuz hem gitmek istemiyorsunuz ama o da gitmek istiyor çok sık gitme durumunu da eşinizle konuşun. çok uzun kalma süresini azaltsın sadece. yani burda yok eşim gitmesin görümce gitsin gibi birşey de doğru değil WunJo

Kayinvalidenizin elle tutulur bir hastalığı yok demişsiniz bu durumda ayda bir hafta kalmasi normal değil eşinizin. Kadını ya da erkek olsun farketmez. Uzak değilmissiniz gidip görüp gelsin. Ya da daha yakın bir yerde ev tutsun annesi için ama sık sık yatılı kalınması doğru bulmuyorum evli insanların. Evlenmeseymiş annesiyle yaşasaymıs eşiniz bir ömür keşke.

Sende anneni çağır

Eşimi çok seviyorum ama böyle giderse olacağı o..

İnanın bazen öyle iyi geliyor ki onları dinlemek neler yaşamışlar neler çekmişler kendime diyorum ki bak üzülme insanlar neler yaşamış bak her şey gelip geçiyor Bilmiyorum burda beni rahatsız eden yani bir nefret söylemi mevcut " anneler yaslaninca bakmam" yani kendi anneside işin içinde cidden kanım dondu zavallı kadın duysa ne hisseder acaba Ki Allah bin defa esirgesin bugün kendisine bir şey olsa annesi ona gene bebek gibi bakar Eşi de yazık ne yapsın gidiyor kalıyor takdir ettim kendisi Konu sahibinin bakmam demeye hakkı varsa benimde ona " sen üreme kardeşim bunca zalimin olduğu dünyaya bir merhametsiz daha dahil etme " deme hakkim var

Bunu diyecektim demeyeyim dedim Oğluma sarılmamın, bize misafir geldiklerinde uykusu gelince yatağımda uyu dememim, sırtına masaj yapmamın nesi yanlış inanın düşünüyorum bulamıyorum Bilinçaltında cinsellikle ilgili bir şey var ama neyse... Şu an hamileyim ve zor geçiyor. Bunun daha büyütmesi okutması vs var. Bu kadar emek vermişsem o kremi sırtına ben sürerim arkadaş

Orasıda oyle ben 26 yasımdayken pek ınsan ılıskılerı konusunda tecrubelı degıldım.. evlılık hayatında tanımadıgımız bır suru ınsan hayatımıza gırıyor Sımdıkı kızlar bır cogu kendını ezdırmıyor gıbı munecım.. evlılık hayatı bambaska bır sey:)

Samimi olmak için her dk sarmas dolas olmaya gerek yok. Maalesef Turk milletinden kişisel alan kavrami olmadığı için vicik vicik ilişkiler olmasi gereken bir seymis gibi gozukuyor ama değil

Siz de bahane bulun gittiğinde bir hafta filan kalmasın. Evde tek başıma korkuyorum, kendimi iyi hissetmiyorum filan deyin S

Ben konu sahibinin kendini ifade edemediğini düşünüyorum. Evlenirken adam ben evi otel gibi görürüm, 1 hafta annemle 3 hafta seninle yaşarım dedi mi? Eğer dediyse ve konu sahibi de bunu kabul ettiyse sesini çıkarmamalı Çünkü konu sahibi isteğini en başından söylemiş Adama evlenme istersen demiş Adam da yok öyle beraber yaşama olmaz demiş. Ama belli ki peşinden ben iki evde birden yaşarım dememiş :) Keşke konu sahibi de böyle sinsi davransaydı.. Abla konusunda da ifade edemediğini düşünüyorum. Bemce kast ettiği şu: Hani 1 hafta çok hasta diye annesinde kalıyor ya, eşim annesine bakmıyor ki, annesi eşime bakıyor. Benim bildiğim de hastaya bakılır. Ben anneme balmaya gitsem yemek iş vs yaparım. ANnem bana bakmaya gelse aynı şekilde. Yani annem hasta diye her ay 1 hafta gitsem ama yan gelip yatsam annem tüm işleri yapsa bu garip olmaz mı? Bir de annenle beraber yaşamam lafının karşılığı her ay annemde de kalırım olmamalı bana göre. Ben evlenirken eşime böyle bir konuşma yapmadım. ÇÜnkü öyle bir ışık almadım. Kaçımızın aklına gelir ki? Konu sahibi kv den böyle bir ışık görmese bence durduk yere deli dürtmüş gibi ben annenle yaşamam demezdi bence. Ben niye bu kadar savunduysam.

Yapmamalıydı Mune, evli adam ancak karısını öpüp kucaklayabilir. Anne kim ki öpüp kucaklayacak onu? Bir metre mesafeli selamlaşma neylerine yetmiyor bu anne oğulların, hiç anlamıyorum ben.

Kadın gerçekten bakıma muhtaç değilse bı haftalık kalmaları doğru buluyorum. Günübirlik gidilip geri dönülür ama diğer türlüsü bana da ters. Partnerim annesine odaklandiysa ben de kendi aileme odaklanirim bu sefer o evde olduğunda ben çeker giderim. Laftan anlamiyosa kısasa kisas

dedim kabul etmediler.. kızı biz ve kendisi üçümüz birbirimize yakın semtlerdeyiz. evimiz cok kücük oldugu icin biz kendimiz baska bir eve tasınmak istedik. kızının yasadıgı semtte kiralar ucuz kendimiz icin oradan da ev baktık bir ara hatta esime annende bu semtte olsa sana ve kızına yakın olur dedim. kadın kabul etmedi ayyy yok dedi. aynen böyle ciddiyim kadının net bir cözüm önerisi yok.. evi yakına tasıyalım cevap hayır. evine yardımcı tutayım evini temizlesin yemeğini yapsın cevap hayır.

Her şeye varım. Sık sık giderde kalırda belki. Ama 1 hafta banada cok geldı. Ama ne bileyim yaaa yınede anne soz konusu olunca ben uzuluyorum. Zararsızsa kadıncağız belki uzulur seslenmezmiydım acaba valla burasını bilemedim. Ama sanırım o 1 haftaya bende takılırdım

Hastane durumunda en cok ben düsünüyorum kv'yi, panik biri oldugum icin mesela aşı oldugunda vs 2 3 saatte bir konustum annemle de kv ile de bir sorun var mı birsey oldu mu hastaneye gidelim hemen gelirim vs hastaneye götürmelerine asla lafım olmaz aksine ben giderim onunla hastalık durumunda.. Allah korusun allah uzun ömürler versin annelerimize sevdiklerimize...

Oglunun ne dusundugu onemlı sız ne dusunursenız dusunun faydasız N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kv lerin çoğu bu hastalık bahanesini kullanıyor, bizimki de arada yanımızda tansiyonum çıktı falan diyip eşimi telaşlandiriyor ben durumu çakıyorum ama bişey demiyorum, biraz pofpofluyoruz yüzünde güller açıyor, iyileşiyor

Bence 1 hafta adam canı istediği için kalıyor. Doğru soru adamın canı bunu niye istiyor? Ha anacıdır yol verirsin gitsin anasıyla yaşasın ya da senden kaçıyordur yine yol verirsin. Çözüm de belli aslında. Konu sahibinin aslında dik başlılık gibi hoş olmayan bir özelliği ay ben buyum kim de ne yaparsa yapsın tarzı kabullenişi hoş değil. Yani dik başlıyım ben bunu kabullendim herkes ayağını denk alsın gibi bi konfor mu var? Ben de mesafeliyimdir. Telefonla konuşmayı da hiç sevmem bugün aramayayım o zaman hiç büyüklerimi. Ben kabullenemiyorum bu sınırları çünkü hayat bu.

kesinlikle cok doğru.. Kadın ne kızını istiyor ne de evini temizleyecek yemek yapacak bir yardımcı.. hicbirini istemiyor oğlunu evli görmüyor sadece.. Eşim benden önce bir kızla nişanlanma arefesindeyken kızdan ayrılmıs. Katiyyen o kızı da istememiş. beni çok seviyorlardı güya sevgiliyken ne zaman ki evlilik teklifi etti eşim bir anda kadın bana karşı değişti

Bence haklısınız. Abartılı söylemleriniz olduğunu düşünüyorum ama konunun özünde size hak verdim. Anne hasta ise gidip ilgilenilir; kalması gerekiyorsa kalınır ya da o siz de kalabilir. Normal ziyaretler yapılabilir, gönlü hoş tutulabilir tamamen kopmasını beklemek, aynı yerde yaşarken ayda bir kez birbirlerini görmeleri normal olmaz ayrıca hakkaniyetli de olmaz. Ancak sizi de yalnız hissettirmemesi lazım eşinizin, kayınvalide de hafif naz yapar okey de kantarın topuzunu kaçırmış gibi

Tatlım bişey olmasına gerek yok. Sen tabiri caizse fingirdeş. Kaynanin gözüme batacak şekilde. O odada yokken bi şeyler konuş cilveli cilveli kahkahalar at eminim gıcık olur oğluna

Kimi hatirlatti VuslataDair evli ve 3

1 hafta kalması hariç. Geri kalan her sey normal

Sosyal mesafeye önem veriyoruz deme öyle

Yemin ediyorum benim narsist ex, annesiyle resmen bi evlilik hayatı gibi bi hayat yasıyorlardı günlük rutinde yani... Ya var ya kendimi resmen, evli birinin sevgilisi gibi hissetmeye başlamıştım bu yüzden adam bekar olmasına rağmen... Akşam gel yemek yiyelim bende diyorum, annem gündüzden ne pişiriim diye sordu soyledim artık der, hsonu gelir alışverişimiz var şuraya gidicez işimiz biterse gelirim der, 19 mayıs gelir 3 gün tatilse mesela plan yapar mıyız diye düşünürken annemi köye götürücem 3 gün orda geçircez der, hsonu hadi piknik yapalım derim yapalım ama fazla kalamam annemle akraba ziyaretimiz var der... Sanki birinin kocasının artık zamanlarını çalıyor gibiydim, o kadar kötüydü ki uffff Özür dilerim konu sahibi tutamadım kendi meselemi anlattım burda

Yok artık10 yasında oglum.. ben oglum hayatını kursa ıstemem zaten alısıgım kendı ısımı kendım gormeye.. oyle kalabalık bır aıle degıldık Ondan hastalık vb oldu kendı kendımıze bakmaya cabaladık.. I

gercektenmı.. çok zekı erkeklerde var aslında.. erken evlenenlermı acaba soyledıgınız gıbı yonlenıyor elektra

Sizi de okuduğunu anlama yeteneğinizden dolayı tebrik etmek isterim. Konudaki bulunmaz hint kumaşısınız resmen.

Bu konu efsane, durup durup aklıma geliyor. Te Allahım ya, ana oğulun beraber hem çekirdek çitlediğini hem örgü ördüğünü bi yandan Esra Erol izleyip dedikodu yaptığını ve bi hafta boyunca telefonlara filan da cevap vermediğini hayal ediyorum, Allahım acı bana

Konu komşu bile sorguluyor Kaçıncı kez anlatıyorum hatırlamıyorum, biri bir gün yeter mune kaç defa anlattın derse haklısın derim Kayınvalidelerle farklı şehirlerdeyiz, o zamanlar biz İstanbul'dayız bir mahalleye taşındık ama acayip meraklı insanların olduğu bir sokak, çok zaman geçmedi kayınvalidem hastane içindi yanılmıyorsam İstanbul'a geldi, ki senelerce İstanbul'da oturmuşlardı, gelmişken eş dost da gezecek bize geldi sohbet muhabbet sonra kalktı ben falancalara gideceğim dedi, ben kapıdan yolcu edip balkona çıktım, eşimde annesine sarıldı yolda gidiyorlar, komşular pencerelerdeymiş meğer Bir tanesi beni görünce aaaa eşin eve kadın getirdi sandım sen evde miydin dedi ama soruşundaki imayı söylemeyeyim ne demek istediği az çok anlaşılmıştır sanırım Dedim getirse eve getirmez başka yere götürür, o kim dedi, kayınvalidem deyince kadının yüzündeki şaşkınlığı anlatamam Hayatlarında hiç birbirine sarılan anne oğul görmemişler demek ki eşimle annesini başka bir şey sandılar Aynı olayı lisedeyken kızımla eşim de yaşadı, her akşam arabalı biri okul önüne gelip kız da adama sarılınca arkadaşları erkek arkadaşı sanmıştı Sarılmak güzeldir sevdiklerinizin yüreğini ısıtır

. gonul ısterkı bakmak.. ama sankı yaslandıkca kafa cekmeyecek gıbı.. bızım cok yaslı karı koca komsumuzun torunu cok agar bır cocuk boyle hareketlı neselı değil gıbı.. acaba hep yaslılarla vakıt gecırdıgı ıcınmı elektra

Ama şu an kavga anneme bakacaksın kavgası değil ki. Kardeşin daha yakınken neden sen annene gidiyorsun kavgası.

Hayır eşim gibi diye açık açık soylemesi gıcık etti.. Ben burda benim ex ile anası resmen karı koca gibiler dediğimde çok çirkin diye linç yemiştim... ama demekki cidden yanılmamışım düşünceler o şekilde kendisi söylemiş baksana... Tövbe tövbeeee... Hastalıklı bi ruh hali ya normal değil... Oğluna aşık derecesinde

Kendi annesi de dahil düşüncelerine çünkü " annelere bakmam" diyor Ben eşini çaresiz arada kalmış gördüm ne yapsın adam

Demek ki annesinin evinde daha rahat ayrıca annesinin evine giderken sizde gidin arada sırada neden uzak duruyosunuz ki bu kadar

Siz bunu söyleme gereği duyduğunuza göre ters giden birşeyler vardı demek ki evlilik öncesinde de. Eşiniz tercih hakkı sunmadan siz devam etmemeliymişsiniz, durumdan rahatsız ve muzdarip olan sizsiniz şu durumda.

Şu sen de yaşlanacaksin bir gün püüü vicdansız söylemleri de ne bileyim. Yani bu işin dogrusu nedir? Özellikle erkek cocuklar karısı ve annesi arasında coK kalıyor. Çözüm noktasinda ne yapalim? Her ay bir hafta yatili bende kal oglum diyen talepkar anneler, beraber yaşamak isteyenler, gelini hizmet alimi görenler yani ölçüyü kaçıranlar sayica cok kültürümüzde. Sorsan acaba kendisi gençken kendi kv sine istediği gelinligi yapmis mi? Yaptıysa ne kadar gönüllüydü? Ya evlenmesin bunların çocukları ya da boyle devasa devasa evler yapılsın kimse kimsenin ozel alanına girmesin Aile ve Sosyal Politikalar Bak. Dan destek verilsin yardimcilar gelsin arada ki gelin de dinlensin. Kafamda sürrealist çözümler...

Bence haklısın. Bu karantinayi evliyken neden evde yalnız geciresin? Ayni şehirde olup da zirt pirt yatılı gidilmesine ben de karşıyım. Elden ayaktan düşer o ayri konu ama bence şu an sizi birbirinizden sogutmak için yapıyor

Evlilik bu değil Tabi ki sık sık gitsin ama gidipte 1 hafta kalmakta nesi? Hadi bir gün kalsın ama eşiniz olayı abartmış

Yok nişanlıyım ama 5 aya evli olucam

Madem annesinden ayrılamayacak evlenmeseymiş. Böyle hayat mı olur 3 hafta sizde 1 hafta annesinde Hiç normal bir durum degıl. Böyle yapınca hayırlı bir evlatta olmuyor. Çocukta istemiyormuş fazlasıyla bencil biri

Ben şok

Allah sabır versin. Zoor kirvem zooor adlı parca benden sana gelsin

Kalması problem, sık gidip gelsin ama kalmak ne yani

Evliliği, eş olmayı herşey sanmaktan kaynaklanıyor bence. Ben varsam eşimin kimseye ihtiyacı yok diye düşünüyor bazı kadınlar. Krem sürülecekse ben sürerim, bir ihtiyacı varsa ben hallederim. Annesiyle, kardeşiyle yakın olanları da ayıp birşey yapıyor gibi itham ediyorlar birde. Çıplak, odaya çağırma lafları bile olayı başka yöne çekme derdi alttan alta. Çok ayıp geliyor bana bu.

Benim kv eşime evlenmeden önce aşkım ekmek al diye SMS atmıştı. Buradakilere sorsan ne var annesi diyecekler ama biz evlendikten sonra kadın bizi ayırmak için elinden ne geliyorsa yaptı sürekli beni kıskandı eşim bile farkında bunun yani kendi kendime gelin güvey olmuyorum. Eşek kadar adamlara aşkım diyen anneleri kesinlikle normal bulmuyorum. Bunun dışında sarılmak öpmek normal şeyler ama bazı kadınlar oğlunu, abisini falan özellikle gelinin yanında şapır şupur öpüyor maksatları neyse nasıl bir kafa yapıları varsa artık Allah acil şifalar versin

En baştan boş boş büyük büyük konuşmuşsunuz genç bayan. Kv size bir şey demeden işini yürütüyor şu anda. İnşallah gerekli dersi almışsınızdır

Annelerden bu nefretinizin ozel bir sebebi mi var? "Istemedigim cocugu bile yapar gece gunduzumu feda eder bakarim ama anneye destek olmam" Ben de komple geline veya cocuga yuklenip bakilmalarini dogru bulmuyorum sonucta herkesin bir hayati var, ama muhtaclik varsa bakici tutulur, cocuklar da destek olur ama siz kose bucak kacar moddasiniz. Yagmurdan kacarken doluya tutulursunuz söyleyeyim :) istemediginiz bir cocuga bakmak, anneye hal hatir sorup 2 tencere yemek pisirmeye, evde pisenden 2 tabak koyup götürmeye benzemez.

Ben buna isim koydum Duygusal ensest. Sşze katılıyorum. Eşimi kaybetmiş belki eşi ile tam Bi duygusal bag kuramamış kadınlarda oğlunun hayatındaki birinci kadın olma oğlunu her sekilde etkileme manipüle etme davranışı olabiliyor. Bir de ana hakkı diye bişey var bunu da evirip ceviri kullanıyorlar. Evet ana hakkı var da yuva dağıtmak da var işin ucunda. E iş boşanmaya giderse de gelin huysuz de at sucy askasına. Bu konuda toplumumuz cok iki yüzlü. Ahlaki ve toplumsal degwrleri tam da bu noktada hwrseyi yaslı anne lehine kullanıyorlar. Yazık.

ben butun mesajlari okuyamadim ama konu sahibi size bir sey soracagim tam anlamak icin, sizin kayinvalidenize olan tavirlarinizdan kendi annenizin haberi var mi? o bu konuda size ne diyor?

Bencede evlenmemeniz iki taraf icin de daha iyi olurdu.

evet haklısınız ve yaşlı da değil 60 yasında normal dinc bir insan.. ben eşime evlenmeden bunu da teklif ettim hani yapamayacaksanız hic evlenme hep annenle yasa dedim kabul etmemişti..

Kişisel alan demişken bizim toplumun kadınlarında da eşlerin kişisel sınırlarını ihlal etme çok yaygın tıpkı sizde olduğu gibi Evlilikte eşlerin geçemeyeceği sınırlar vardır öyle evlilik cüzdanı size sonsuz özgürlükler vermiyor. Aile ilişkilerine karışmak eşlerin haddi değil. Bilinen bir şey ama demek ki hala bilmeyenler var.

Bi çizgiyle olmaz maalesef. Düzgün iletişim ve doğru mesafe için sağlıklı beyinlere ihtiyaç var. Maalesef kadınlarımızın çoğu eşleri kendi istedikleri şeye doğru şekillendirebiliyorlar. Adam bir süre sonra benimsetilen fikri en başından beri kendi fikriymiş gibi savunabiliyor.

Evet söylemiş ama bunda yanlış olan ne? Burada top eşinde. Yok ileride anneme bakacaksın illa diye düşünüyorsa evlenmeseydi. Bir de bakmaktan kastı aynı evde yaşamak bence ki konu sahibi de bunu onayladı. Uzaktan bakamayacağına göre, zaten düzenli olarak evine de gidip ilgileniyormuş. Bence şu anda derdi eşinin ayda 1 bir hafta kalması. Bence de böyle evlilik olmaz. Uzakta otursalar anlarım ama evleri 15 20 dakika iken ne mana?

bence kendinizi doldurmayin, kimse kendi anne babasiyla o kadar vakit geciremez, bir sure sonra didismeye baslarlar. bilmem dayanabilir misiniz ama ben olsam kendi hallerine birakirdim. biraz da nispet icin yapiyor insanlar bence. kendinize baska bi ugras bulun.

Benim kayınpederiminde hastalığı yoktı gayet dinçti yaşı vardı ama çok iyi bakardı kendisine.. ayrıca ablası varken bana mı düşer kafa yapısı da hiç hoş değil bazı şeyler insanlıkla vicdanla yapılır kadın yalnızmış daha baştan bunun konusunu yapmak ayrı saçma.. Allah inşallah yatağa düşürmez de elinize kalmaz düşünemiyorum.. boşuna dememiş büyüklerimiz iki gün yatak 3. gün toprak diye bende evlat yetiştiriyorum ne emeklerle büyüyor bir çocuk ama gelin istemiyor diye oğlum yanıma gelemese çol üzülürdüm.. ama bu dünya etme bulma dünyası sizde yaşlanacaksınız kim bakacak size o zaman acaba.. o yaşlı bakmamak için yapacağınız çocuk mu?

Özellikle kızınıza iletir misiniz kv adayı yanında babasından uzak dursun Ben babama sarıldım diye edepsiz utanmaz gibi laflar söylemişti kv Gelecekte benim kv gibi olacak olan kadınlar görüyorum KK da bazen

Eşimle aileme yardımcı olsun diye evlenmedim. Sizde şu noktayı anlamıyorsunuz. Konu sahibi en başında söylemiş ve kabul görmüş. Yani eşiniz size en başında ailene bakmam dese kabul edip evlenseniz sonradan kendinizde nasıl söz hakkı görebilirsiniz? Bunu kabul eden sizsiniz. Bu arada bence de eşler kesinlikle gerektiğinde birbirinin ailesine yardımcı olmalı. Ben konu sahibinin tavrını veya kararını doğru bulmuyorum pek. Ama dediğim gibi dürüst olmuş ve kabul edilmiş. Burada hata karşı tarafta. Kabul etmeseymiş.

ayni sehirde misiniz

Gülüyoruz falan şaka bir yana bunun ben suçlusunu erkekte görüyorum. Eşine bu konuda çizgi çekemiyor. Halbuki sert bir çizgi çekse kadın olsun erkek olsun o mesafeyi aşacak lafta harekette bulunamaz.

Esınız gıttıgıne gore annedını dusunuyor bence esınız derdı therealsinner Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunun yaşla alakası olmadığını düşünüyorum, karakterle ilgili bence ya da karakterin olmamasıyla ilgili desem daha doğru olacak galiba, 35 yaşında olup nereye çekersen oraya giden insanlar da var, 25 yaşında ne istediğini bilen insanlar da var.

Baştan evlenmeyecekti )

Kızı da varken gerçekten bana düser mi ben anlayamıyorum sizi tam ciddi soruyorum elbette farklı fikirlere ihtiyacım var

Başka?

Diğer üyelerle yorumlarımız bu yöne evrildi. Tek ben demedim bunu yani :)

Anne - evlat ilişkisi mi vıcık vıcık? Daha neler duyacağım.

Bir hafta kalmasını kimse doğru bulmadı ama diğer düşüncelerin saçma geldi. Gidip görmesini bile aslında istemiyorsun anlaşılıyor kelimelerinden hem görünen hastalığı yok diyorsunda burada en son bu tavırda eşinin babası hakkında konuşan ve eşini yollamayan üyenin kayınpederi vefat etmişti

Mıç mıç mı? Bu ifade bana birini hatırlattı, Allah'ım sen koru

Evlatlarınız evlendıgınde bakıcı parası cok yuksek ve odenemeyecek gıbı olursa torunlara bakarmısınız...:)

ben size şöyle söyleyeyim bizim evlenmemizi istemedi. benden kaynaklı değil eşim daha evvel nişan arefesindeyken ayrılmıs anne doldurusu kızın ve esimin hataları derken ayrılık olmus. biz sevgiliyken kv bana cok iyiydi eşim bana evlenme teklifi ettiğinde aman ne evliliği nikaha gerek yok oğlum sende kalsın demişti elektra

amin...

sizin kayinvalide olma zamaniniz gelmis :)

Bence sizinki de normal değil

evet yakınız arabayla 15 20 dk Yazarhanim The Pursuit of Happyness!!! Anneler

Çok uzun oldu konu sahibi kusura bakmayın. Ama daha söyleyeceklerim var annelerine çok düşkün ve bağlı erkek kuzenlerim var. Günde 4_5 kez tlf ile anneyi ararlar. Hafta sonu mutlaka gider anneyle kahvaltı ya da yemek organizasyonu yaparlar ama hepsi de dönüp evlerine giderler bir kaç saat sonra. Anne can'dır ilgilenilir, sevilir, sayılır, alışverişleri yapılır ama olağan üstü bir durum yoksa bir erkek olarak aynı şehirde eş yalnız bırakılıp da günlerce anne ile yaşanılmaz. Anneyle yaşamayı tercih ediyorsa da evlenmemek gibi bir seçenek vardır. Anne yalnız kalamıyorsa yanına yatılı yardımcı tutulur hatta bir amca ile evlendirilebilir. Yahu bizim büyüklerimizin asla böyle anormal talepleri olmazdı ve izin verilmezdi eşi yalnız bırakmaya filan! Eşinizle konuşup bu konuya makul ve mantıklı bir çözüm bulun bence

kendı annenızle esınızın annesını aynı eve tasıyın hem ıkısıde yanlız kalmaz:))

Evlilik sadece kendi isteklerimiz değil ama. Aynı çatı altında kesinlikle yaşamam diye sınırını çizmiş konu sahibi. Adam da ayda 1 hafta annesinde kalma konusunda sınır çizmiştir belki. Evlilikte kadın kadar erkeğin de istekleri var. Ne kadar sert olursanız o kadar kolay kırılırsınız. Aynı evde yaşamam ama bizim sokağa taşınsın kapımız ayrı elimiz üstünde olsun diyebilirdi. Ama konu sahibi ilk mesajında sokakta kalsa yürüyüp gidecekmiş gibi bir izlenim çizdi. Sonrasında kk klasiği olarak konu evrildi.

Sonunuzu iyi göremedim ben

o hangi konuydu acaba hatırlıyor musunuz? konuyu merak ettim..

Ben çok zorda kalırsanız demek istedim zaten keyfi yere değil. mecburiyet değil zaten yardım olarak düşündüm. Siz bu konuda çok katısınız, devam etmeye gerek yok

Konu sahibi kalmasından şikayet edio sonuna kadar da hakli

Peki sizce bu ne?

İlk destekçi ben olurum

Cok tuaf gercekten erkek lardesım burnunun ıcınden kemık aldırıcaktı kucuk cocukla gıtmıstım yanında olmak ıcın

+++++++ Gelmek gitmek ziyaret etmek tamam ama 1 hafta kalmak saçma, madem hiç evlenmeseymiş bu adam

Bence haklısınız hiç normal değil. Annesi hususi yapio gibi geldi bana da.

annem yalnız zaten tamamını okumamıssınız sonraları herşeyi acıkladım Seridina Guru Anneler

benim de annem tek bunu basına geçen bilir kusura bakmayın ama aynı durumda olmadığınız için empati yapamıyorsunuz eşiniz de gerçekten çok anlayışlı ben olsam sizden de arada da olsa bir ziyarete gitmenizi beklerim hatta arada davet de edebilirsiniz ha kızı da varmış oda ilgilense iyi olur ama ilgilenmiyorsa eşinizde elini annesinin üstünden çekemez ilerde bizlerde yaşlanacağız böyle kalmayacağız o yüzden bakmam etmem tarzı tavırlara girmeyin bence Allah kime ne gösterir bilinmez E

Hastalık hali başka, sağlık sorunu olur işlerini yapamaz hale gelir bakıma ihtiyacı olur yaparım da bakarım da, o kadar da taş kalpli değilim ama sağlıklı işini gücünü yapabiliyorken de gidip evini temizlemem.

ben yazdıklarımın arkasındayım hanımefendi evlenirken kaynana ile yasamam diye diretmem bunu bastan söylemem normal değil mi? gelinlerin kaynanaya bakma zorunlulugu mu var? bakıp konu acana bastan söyleseydin diyorsunuz cogunuz ben bastan söyledim diye lincleniyorum saka mısınız

Anladık dik başlısınız aynı zamanda da merhametsizsiniz.

Eşler arasında bir bağ olduğunu kor de gördü, sağır da duydu, ilk kez duymuyoruz sizden yani... Ama evlilik bağı tek yatak odası degildir, bir çok bağ vardır eşler arasında, bahsettiğiniz onlardan biridir. Elbet olacak, elbet o da yaşanacak, ama tavsana havuç olarak kullanmaya itirazım var. Erkekleri o kadar zavallı ve aptal degil, olmamalı..

Laf lafı açar, laf mıçı açar derdi babaannem burcak86 hiçbişe

Tüm yazdıklarınızı okumak gibi zorunluluğum yok. Konu açarken yazılan mesajlar ne hikmetse sonradan farklı yöne evriliyor.

Bu zamanda boyle evlat.. Allah bozmasın elektra

Allah kımseye muhtac etmesın..

Cevap yazdıgım üye hususi yapıyor demişti evlenmemizi istemediği için hususi yapıyor olabilir demek istedim.. Önceki

şaka gibi bir konu ve kv hak veren hanımlar şaşırtıcı

Vallahı bosanıcak ozaman

Bunları açıkça söyleyin. Şimdi açık konuşmanızın vakti gelmiş, baştan yaptığınız konuşmalar işe yaramamış.

Sen haklısın canım hiç üzülme belki çocuk olmamasında da bir hayır vardır Belki eşin değişir yavaş yavaş anlamaya baslar Olgunlaşmamış ebeveynlerin yetişkin çocukları diye bir kitap var onu alıp hem sen oku hem de eşini okuttur belki eşin durumun farkına varır

torun olayına cok ama cok dik kızının gözleri hep doluyor bu durumdan. asla da bakmam bana mı güvendin yaparken deyip durmus torunu doğdugu zaman sakın bana bırakma asla demiş (bakmak zorunda değil ama 1 saat bile mesela torununa bakmıyor kızı iş görüşmesine vs gittiğinde bile kızı komsuya bırakıyor evler yakın).. Asıl benden de dik bir kaynanam var.. :)

Dik başlılık nedir? Kadın evlenmeden önce hem müstakbel eşine hem kv sine aynı evde yaşamak istemediğini bunun mümkün olmadığını söylemiş. Buraya açılan konularda nişanlım aynı binada oturmak istiyor diyene bile sakın tepkini koy dediğimiz şeyi yapmış. Valla kk sakinlerine de yaranılmıyor hiç Bu kadın şimdi kv ile yaşasaydı ve bu sıkıntısı ile ilgili konu açsaydı eee nişanlıyken konuşmadınız mı ee evlenmeseydin bilerek evlenmişsin mesajları dolacaktı. Konu sahibesi hatta eşine demiş ki evlenmeyelim o zaman ve eş bu şartı kabul ederek evlenmiş.. Şimdi ise adam her ay 1 hafta anasında kalıyor sebep anasının her ay 1 hafta hasta olması değil yani.

Annesi gerçekten hasta olsa ablası ile kalırdı çünkü eşim ne yemek yapar ne de temizliğini. Ablası ise tam anaç bir kadın çekip çevirir hep ama burada art niyet seziyorum artık..

ne kadarlik evlisiniz? bence gitsin, cok mudahele etmeyin. siz ustune dustukce daha cok abartirlar. ben bu kadar sik gorusmeyi oglum elden gidiyor kaygisina bagliyorum. gitsin, geri gelecek zaten, bir sure sonra onlar da sikilir.