Evi su basmış A aygulcem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aynını düşünüyorum, annesi manipüle ediyor çocuğunu resmen. Giderler tıkandı falan nedir, evlenecek oğluna yansıttıkları şeylere bak. Üstelik sınır hattında görevde şu an. Doğrudur değildir orası da meçhul. Annesi maddi kaynak olarak görüyordu nişanlımı galiba, bunu elinden alacağımız için tutuşuyor gibime geliyor şahsen benim artık.

Babanız haklı çıkacak belli. Baştan iş bozulmasın diye alttan aldıkça sorunlar çözülmeyecek sadece ötelenecek. Sonra o sorunlar birikip sizin evliliğiniz çıkmaza girecek. Nişandan ayrılmak boşanmaktan çok daha kolay ve daha az sancılı. İyi düşünün

Ayrıca siz yeni eşyalar alıp nişanlının evine bu eşyaları koyacaksınız. O evde de nişanlı ailesi oturacak. Doğru mu anladım? Eğer öyleyse neden benim kendi evim için aldığım eşyaları başkaları 4 sene kullanıp eskitsin ki. Mantıksız. J

Evinize kimseyi yerleştirmeyin, babanız hayata karşı daha tecrübeli onu dinleyin. Başta herkes harika iyi gözükür ama insanlar bencil sizi düşünmezler iyi insanlar bile olsanız. Evinizi kimseye vermeyin.

Baban haklı çıkmış zaten.

Evi olmasaydı nisanlinizla yine evlenecek miydiniz? Ya da istemeye geldiklerinde babanız ev şartıyla mi kabul etti? Yani evet, kimse ortada sahip olunan bir ev varken kirada oturmak istemez ama sonuçta evlilikten önce sahip olunan bir mal varlığı olduğu için ben pek karışmaya hakkım olduğunu düşünmezdim. 4-5 sene kalmayacağım ev boşken de kendi ailem kiraya çıksın istemezdim. Ailesi gerçekten art niyetli olsa zemin kata tasinacaklarina direkt nisanlinizin evine geçmeye çalışırlardı sanki?

Öyle mi diyorsunuz :/ KAfam karıştı açıkçası, annesinin ağlayıp durması, nişanlımı zora sokması çok itici bir kere. Askerde doğu görevinde, üstelik şu an karakol görevinde sınırda bulunan evladına anlatılacak şeyler mi evin giderleri falan? Kafam almıyor alamıyor.

Bence size ait olacak eve geçmesinler. İlerde o eve geciçme durumunuz olursa çok zorluk çıkarabilirler. Evlenecek adamın evine geçmek istemeleri bana doğru gelmedi. Başka bir eve kiraya geçmeleri daha mantıklı. Babanız haklı bence. Nişanlınız da ailesinin ağzına bakıyor bu da ilerde sorun olabilir

Simdi net konusacagim. olacaklari babanizdan once ben soyleyeyeyim hatta uyarayim. sirnakta iki polis arkadasim gorec yapiyor tokide gayet guzel evde sifir esyalarla evlenerek gittiler. Diyarbakir ve urfada gorev yaptik evlerimiz muazzam satafatli kocaman sitede guvenlikli havuzlu evlerdi. Suan en kotusunu diyeyim hakkaride arkadasim okul muduru yine tokide gayet guzel bir evde oturuyor. Esya goturulmez diye birseu yok onu net soyleleyim. yeni evlenen cift imkani varsa eski esyaya gelin gitmemeli. Nedem soyluyorum biraz hevesiniz olacak evinize yeni evleniyorsunuz. İmkaniniz var iciniz açilsin ne demek esyalo ev tutalim? Askerlere nakliyat yardimi yapiliyor Tsk dan. kaldiki sirnaktaki arkadasimiz mobilyalari aldigi yer direk sirnaga gonderdi esyalari. Ve orda maaslari cok iyi askerlerin. Bastan sakin boyle alistirma. geneli cimri oluyor simdi anlamassin. birde bizimkilerin aileleri evlendikten sonra kiymete cok biniyor. geldikleri zaman aylarca kaliyorlar. baban aslinda o kadar hakli ki. Bildigim herseyi anlattim. ama beni dinle evide esyalarida kabul etme. ayni hataya dustum esyalarim hor kullanilmis doguda perdeleri acik birakmislar yepyeni koltuklarimin renhgi solmustu dogu sıcağında. halilarim pertti. Sehpalarim cizilmisti. İcim karariyordu. Kavga gurultu esyalari degistirrridim oda yari parasini kendim vererek. Adam yarisinin parasini verecekti cimriliginide orda ilk anlamistim zaten. hem kendileri mahvetmisti esyalarimi hemde yeniden esya almak zorunda kalmistim. bazi seyleri dinle derim ezdirirsen kendini degerin bilinmiyor. bir polis arkadasin esi pandemide evlendiler cocugun ailesi sizde kalalim biz dagbasindayiz sıkılıoruz demisti. Kiz asla olmaz surekli gelip gidemessiniz dedi bastan tavrini koydu ve suan kizin agzina bakiyorlar. Bende saf salak gec anladim ama akillandim

5. Sayfada gelişme var! İyi günler hepinize hanımlar. Nereden başlasam... Babam hep güvenebileceği, biraz da olsa tanıdığı bildiği biriyle evlenmemi istiyordu. Ama böyle olmadı tabii, aynı şehirden bir aracı vasıtasıyla tanıştığım biriyle, 2 yıllık sevgililik dönemi sonrasında, babamı biraz güçlükle de olsa ikna ettim ve 1,5 ay önce nişanlandım. Nişanlım asker, yıllık izin sürecinde artik adını koyalım dedik ve bir sürece girdik. Onun ailesi, aileme ters görünen bir yapiya sahip. Görünen diye bilerek diyorum, bazı konularda zıtlıklar var. o yüzden de babam önyargılı yaklaştı en basindan beri. Yine de olumsuzluklara ragmen çıt çıkarmadı, Tanışma ve isteme/söz ikiser hafta arayla oldu bir sekilde. Hemen sonrasında da nisanlimin ailesi taşınma sürecine girdiler, hazır oğulları izne gelmiş diyerekten ondan da destek almak için... Malum tasınma halleri derken bizi evlerine davet edemediler ve babamin halı hazirdaki onyargisi biraz daha katlandı ve "evlerine bile davet etmiyorlar, birkaç aya görürüm biter bu is" demeye başladı. "Seni kandırıyorlar bunlar" vs bile dedi. bense nişanlım ve ailesinin samimiyeti konusunda zerre şüphe duymuyorum. Hakikaten öyle insanlar değiller, tanıma imkanı olan herkes aynı şeyi söylüyor hatta. Neyse nişanlım ailesinin evinin taşınmasında edebildiği kadar yardım etti, izni bitince de doğu görevine geri döndü. Ama işte sorunlar bitmedi, taşındıkları evin giderleri tıkanmış evi su basmış vs derken daha tam yerleşemeden bir de bu sorunlar çıkmış. Annesi her gün nişanlımı arayıp da dert yanınca, olay artık nişanlımın kendi birikimleriyle aldığı eve geldi. Nişanlım haklı olarak ailesini düşünüp "senin de fikrin önemli ama ben düşündüm ki, doğu görevindeyken ailem benim evimde dursunlar, biz de eşya almakla ugraşmayalım , zaten doğuya eşya mı götürülür, eşyalı ev tutacağız buradan, onlar da evimize güzel bakar hem bizim yokluğumuzda, eşyaları da doğu görevi sonrası alırız" diyor. Diyor demesine ama bu eşya almayalım teklifini babama götürdüğü an evde kopacak kıyameti biliyorum. Babam hali hazırda önyargılıyken, üzerine eşya da almayalım denilince bana gelip "haklı çıktım seni enayi yerine koyuyorlar, bir eşya bile almayacaklar" diyecek ve belki olay ayrılığa bile gidecek. Ki bir de ek olarak: ailesinin evine ayda 3 maaş giriyor, kiradan çıkıp başka yere kiraya girebilme durumları var aslında. Ama nişanlımdan medet umar gibiler :/ Bakın ben malda mülkte değilim ama babamı haklı çıkarmış olacaklar diye endişeliyim. Babamın bu tavrından haberleri bile yok. Ben söylemek istemedim. Babam hiç tanımadığı ve kafasına uymayan bir aileyi kabul edip oluruna gitmeye çalıştı ama bu kez bunu yapamaz eminim. Tolere edemez diye düşünüyorum. Çok fena arada kaldım anlayacağınız, siz olsanız ne yapardınız? Nişanlınıza şeffaf olup her şeyi böylece anlatır mıydınız? Evi konusunda, ben ileride batıya gelecek olursak ailesini çıkaramayacağını da düşünüyorum. nasıl desin çıkın diye mesela? emeklilik+2 asgari ücret giriyor eve maaş olarak, küçük bir şehirde başka bir eve kiraya çıkamazlar mı ki mantıken? (5-6 bine ev bulunabiliyor) :/ Bana yardımcı olun nolur ne yapsam bilemiyorum

Ay ağlayan kayınvalide çok zor. Yemin ederim insanın sıtkı sıyrılıyor. Birşey söylüyosun ağlıyor, seviniyor ağlıyor, üzülüyor ağlıyor. Herşeye ağlıyor. Aman yarabbim evlerden ırak.

Harika konusmussun. ailesine hic konuyu acmamis iyi bi guzel birsey. Eger dedikleri dogruysa bu iyi oldu en azindan sen rengini ona belli ettin

Ay siz konu açında gömelim şunları. Böyle bu kadar hakeden aile nadirdir oda size denk gelmiş. Nasıl sinir oldumm.. burda konu sahibinin konusunu baltalamak istemiyorum ama oha bu ne biçim bir yüzsüzlük seviyesi

Babaniz hakli. Nisanlinizla acik acik konusun olmayacagini bilsin hala diretirse ya da sizi dinlemezse evlenme kararinizi bir kez daha gozden gecirin. A

SEn babanı dinle Aile ultra cimri, 3 maaş var diyorsun zemin kat yerine parasını verip adam gibi daha yeni, yüzüne bakılır bir yer bulsalarmış. Adamkar cimriliklerinden ölüyor, 3 maaş gelen aile kotta mı yaşar Allah askına, kralından kiralık bulur oturursun. Annesi de eve geçme teklifi gelsin diye her gün arayıp acındırıyor inan. Bu aileyle çok problem yaşarsın, sen babanı dinle en iyisi.

neden olmasın ki A aygulcem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Mobilyaci vs anlamında sıkıntı yok. Asıl sıkıntı oradan aldiklarin buraya gelirken, buradan aldiklarin oraya giderken nakliye kısmında yipranacak diye çoğu insan eşyalı ev tutmaya çalışıyor doğuya giderken. Batı tarafına geçerken de eşya alıyorlar. Bildiğim kadarıyla yani. çevremde de böyle yapan bir sürü tanıdığım var.

Kafamı bunlar kurcalıyor zaten. Annem babam anlayışlı insanlar diyor ama en anlayışlısı bile kira derdi olmayan, sıfır evde durmanın rahatlığını bırakmak istemez ki. Ben olsam, ben de istemezdim. O yüzden tavrımı ortaya koymam iyi olacak gibi :))

Hayir, biz normalde eşyaları alıp evi yerleştirecektik ve gelip gittikçe kalacaktık ama ailesini yerleştirmeyi düşününce eşya alma fikrini rafa kaldırmıştı.

Şimdi eşya almayacaksınız ama dönüşte alacaksınız öyle mi?

Aman herkesin annesi melek, ailesi anlayisli zaten. Hep oyle olur. Yani neye karar verirseniz o evin veya kiranin size gelmeyebilecegini düşünerek karar verin. En azindan kandirilmiş hissetmezsiniz belki.

Eşyaları dönüşte almanızda hiçbir sorun yok bence. Ama ailesini evden çıkaramayıp muhtemelen kirada oturmak zorunda kalacaksınız.

Hiç inanmıyorum kira alacagina sizi kandiriyor bence. eve gecseler anne babamdan nasıl kira alırım diyecek. yerinizde olsam şimdiden bazı şeyleri konuşurum bitecekse de bitsin. nisanliniz alttan alta istediği herşeyi yaptıracak birine benziyo

Haklısınız, babamın öngörülerini kenara atmaktansa tavrımı koyup olacakları seyretmeyi düşünüyorum. Annem bile biraz soğudu bu meseleden, babanı ikna ettik ama haklı çıkacak belli ki diyor.

Şu an krediler de sıkıntılı ama, son çare olarak aile kredi çekip ev alsın. 4 yıl sonunda kendi evlerine geçsinler. Diğer türlü, evden çıkacaklarını düşünmüyorum. Ama bu süreçte de siz para vermeyin.

Yok yok ben babam haklı çıkmasın derken, seçimlerimin doğruluğundan emin olmayı istediğim için diyorum. Ama zaten görünen köy klavuz istemez hesabına döndü mesele, biraz manipülasyona uğruyor nişanlım. J

Bende arkadaslarin yazdığı gibi babanın haklılık payı olduğunu düşünüyorum. Nişanlınin ailesinin niyeti o eve yerleşmek. Ve asla çıkacaklarını da sanmıyorum. Ayrıca konuştuğun zaman kesinlikle babam bu şekilde düşünüyor ya da böyle biseyi kabul etmez babam diye bi konuşma yapma. siz ayrılırsınız barisirsiniz bi şekilde orta yolu bulursunuz ama arada baban kötü olur. Ve nişanlın olacak kişi bunu sürekli önüne getirir. o nedenle babanı ve aileni karıştırmadan fikirlerini net bi şekilde dile getir.

Siz niye bu kadar iyi niyetli düşünüyorsunuzki? Ben ortada bu kadar iyi niyet görmedim. Özellikle ailesi fazla kötü niyetli. Nişanlınızı bilemem ama tek izin döneminde taşınma telaşı çıkarmaları, herşeyi oğlundan beklemeleri benim gözüme batardı mesela. Evi su basması falan da hikayedir bence. Siz evlenmeden oğullarının önceden aldığı eve geçmek için acele ediyorlar sadece. Tabi o eve geçerlerse kira almayı ve sonra onları çıkarmayı unutun. Herşeyi de geçtim annesi böyle herşeyi oğlundan bekliyorsa siz evlendiğinizde bütün bu aramalar yardım istemeler 3 katı olacak düşünün. Korkarım babanız haklı çıkacak gibi

Zaten mantığım almıyor, bu çocuk evlenecek buna bu sorunlardan bahsetmeyelim diyeceklerine her gün annesi telefonda ağlıyor vs. Böyle nereye gidecek bu iş?

Mobilyaları mı? Yok biz nişanlımın evini sıfırdan döşeyip bırakacaktık, yıllık izinlerde vs gelip kalmalık olarak gördük. Doğuda da eşyalı ev tutmayı düşünüyoruz geçici diye. Karışıklık oldu sanırım Önceki

Kadin cocugunu taniyo. Oglanlar anne gozyasina malesef cok duyarli ve anneler bunun hep farkinda.

İlk cevap vermek istediğim kısım doğuya eşya mi götürülür? Kısmı. Ben 2 yıllık evliyken geldim doğuya, hem de Şırnak gibi bir yere. Eşyalarımı da iğneden ipliğe getirdim. Getirmeyen arkadaşlar da vardı evet ama çoğu getirmişti, isteyen bal gibide getirir. İkincisi, eş ailesi eve geçtikten sonra siz o evi unutun. Hatta olurda aynı ile dönerseniz birlikte oturmayı bile teklif edebilirler. Üçüncüsü de, nişanlınız ailesinin ağzının içine bakıyor gibi. Durumu iyi gözlemleyin derim, sonra çok üzülürsünüz bu konuda. Şahsen ben zamanında bu siteyi kesfetmeden evlendiğim için hala hayıflanıyorum.

Ne çıkarlar ne de kira verirler. Başka eve versinler kirayı.

Net olun. Olabilecekleri realist bir sekilde konusmak lazim. Ailesine yardim etmek istemesini normal karsiliyorum. Hepimiz yapariz. Ama siz evlenmeyi planliyorsunuz. Nisanliniz annesine babasina evden cikin demez. Tamam siz kiraya cikarsiniz, ama ona göre de düzeninizi kurun.

O da o rütbelilerin mallığı ama. Asker olsun olmasın, kendi ailesi ile eşi arasında dengeyi kuramayan net maldır. Bu illa ev meselesinde anlaşılmaz veya illa ev meselesinde ortaya çıkmaz ki. Konu sahibi evlensin, evi aileye vermesinler, eşyaları alıp dizsinler boş ev beklesin bunları, ama ileride eşinin aileci olmasından problem çıkarsa yine çıkar. Burada okuduğumuz aileci insanların hepsi ailelerine ev tahsis etti diye problem yaşamıyorlar netice, bin tane farklı faktör ve sebep var.

Aynı şeyi düşünüyorum :) ABisi ve kardeşine yokmuş muamelesi yapmaları, nişanlımın kıyamamasından ileri geliyor hep. Tahin Helva

ahahahha ona kira mı verecekelrmis... ya nişanlınız aptal ya da sizi aptal yerine koymaya çalışıyor... buna inanan var mı cidden ya

Nişanlınızla açık açık konuşun ve ondan da açık olmasını isteyin. Hayatınızıda bunun üstüne kurun. Yani kıvırmalar, yalanlar, oyalamalar bir yerde patlar. Birbirinizden çok diğerlerine beraber yapabilirsiniz bunu. Hem ilişkinizde de bir olursunuz bu sayede. İnşallah hakkınızda en hayırlı olan şey olur ama size şimdiden tecrübeyle sabit birşey daha diyeyim en tehlikeli kaynana çeşidi iyi olup ağlayarak istediği herşeyi yaptırandır şimdiden gardınızı alın. Ben yandım siz yanmayın

Estağfurullah kırılmak yerine mantığımın sesini duydum sanki. Ben birebir nişanlımla muhatap olmak istiyorum, öncesinde de sonrasında da, her şekilde planlarımıza uygun ilerlemek kafasındayım ama görüyorum ki iki taraflı manipülasyona uğruyoruz, tavrımızın net olması gerçekten önemli. Eşya ve ev konusunda da haklısınız, oradan oraya gezeceğiz belli bir şey bu, ama bir evimizin olması fikri bana sıcak geliyordu, dayayıp döşeriz izinlerde kapımız olur diye düşünüyordum. Kafam allak bullak şu durumda.

Burada biraz aile yapısına bakıyor olay. Benim o kadar uzun süre oturamayacağım bir evim olsa anne babama geçin oturun derdim. Babam da kesinlikle beni mağdur etmez gittiğim yerdeki kiramı öderdi. Benim ailem de eşimin ailesi de bizden birşeyler koparma peşinde olmadı hiçbir zaman. Biz kendimiz düşünüp birşeyler yapmaya çalışırız elimizden geldiğince. Evi eşiniz evlenmeden almış. Anladığım kadarıyla sizin bir katkınız yok eve. Bu durumda hem hukuken hem mantıken size de pek söz hakkı düşmüyor gibi. Eşya bile almayacaklar, seni kandırıyorlar falan bu bakış açıları da çok ters geliyor bana. Doğuda tanıdığım çoğu kişi eşya almadı kardeşim de dahil. Daha yerleşik bir hayata geçince almayı planlıyorlar. Almak isteyen o zaman da alır. Bu insanlar size eşya almak istemiyorsa 'şu an nasıl olsa evli değiliz, aldırırız, almazlarsa sorun çıkarırız' doğru bi yaklaşım değil. Elbette ki aileler destek olsa hediye alsa iyi olur. Ama yapmak istemeyen, içinden gelmeyene de baskı yapmazdım ben.

Bu anne babalar hiç mi yanılmaz. Evet seni enayi yerine koyuyorlar geçmiş olsun. Sende belli ki babamın agizna laf verilmesin diye onların tarafındasin e sürünürsun ömrün boyunca. Kendi kendini yersin yirmi bin kira öderken. Hiç eşya da almasın tabi ne gerek var. Sana ne kadar değer vermediği açık olan bir ilişki

Ben öyle bir meyil görmedim Öyle olsa başka yere taşınmak yerine söylerlerdi oğlum geçici olarak biz geçsek diye Biraz önyargılı bakılıyor babası zaten sürekli bir sorun çıksa da görsek modunda Annesi bile aynı şeyi söylemiş Konu sahibi arkadaşda da babaci bir tavır var evlilikler için her iki tarafın da bu kadar müdahil olduğu bir ilişki çok sıkıntılı KaramelDelisi Geçmiş geçmiştir, gelecekse

Siz baska sehirde atanmis olarak gorev yapsaydiniz. O sehirde eviniz olsaydi ve donunce orda yasacak olsaydiniz. Ailenizi gecici olarak oturtabilir miydiniz o eve? Ola ki oturttunuz. Donuste cikin diyebilir miydiniz? Annem babam. yerinden oynamasin ben kiraya cikayim derdiniz ve kiyamet kopardi. Ben yerinizde olsam o evle ilgili fikrimi belirtir cekilirim kenara ne yapacagina evin sahibi karar verir. Siz de bu iliskiyi surdurup surdurmeyeceginize onun bu konudaki durusuna bakip karar verirsiniz.

ama eve yeni taşınmışlar kiradalarmış belli ki

Aynen net olun mesafeyi koyun. Herkes durduğu yeri bilsin. Oğulları evlensin istiyorlarsa ona göre davrandılar.

gecmeseler ne olacak, aile zemin katta oturuyor, yarin oburgun kiz o eve gelince kiskanclik durumu olur. o yuzden davul dengi dengine

Ben ortada bir plan varken böyle senin de fikrini alıyoruz adı altında emrivakilerden hiç hoşlanmam. Eve eşya almaya heves ettiysem alır koyarım, hem geldikçe kendi evimde kalırım hem de ilerde tayin olunca hazır eve geçerim. Şimdi ailesi gelse sonra nasıl çık diyecek bu adam? Buna kimse inanmaz. Ben hoşlanmadım bu aileden, sanırım evlenmezdim. Gerçi zaten askerle evlenmezdim ama neyse.

Babaniz hakli cikacak gibi aileler bir eve girdi mi kolay kolay cikmaz. "Anneme evden cik diyemem, biz ev kiralariz" der. Kira da alamaz tabi. Yükü iki kat sizde olur. Enistemizin ailesinde bir akraba diger akrabanin evinden 20 sene cikmadi. Siz düsünün yani.

Ben böyle bir şeyi kabul etmezdim. O evi bir defa onlara verirse sonradan çıkın kiraya biz gececegiz diyemez. Hani hiç evi olmasa geçer kiraya oturursun buna tamam ama evi varken ailesini yerlestirip sizi kiraya cikartacak. Herşeye tamam demeyin araniz bozulmasin diye, bozulacaksa bozulsun.

Güya nişanlım beyefendi sonradan bu fikre döndü mecburen, ailesi onun evine geçecek diye. succulentaski

Size bir şey diyim mi? Bir kere kullanılmaya başla bunun ardı arkası kesilmez. Eğer babanız uygun görmüyorsa bırakın olmasın. Benim çevremde ki bütün aileler çocuğum bir şeylerin sahibi olsun diye çabalar. Destek sağlar. Ben böyle gördüm böyle öğrendim. Size bir öneri babanızı bahane edin bu nişanlılığı bitirin.

Aşkın rüzgarına kapılıp ailenizin sözlerini kulak ardı etmeyin derim. Babanızı dinleyin. Çoğu zaman haklı çıkıyor büyüklerimiz sadece biz görmek istemiyoruz. Psikolojik sorunları olmayan, toksik yapısı bulunmayan tüm ebeveynler evlatlarının iyiliğini ister.

Ben zaten babamın rızası olmadı diye, içten içe soğur gibi dahi hissettim. Hiç diretmiyorum illa evleneyim kafasında değilim, ama onu haksız çıkarmayı isterdim. Annesi biraz saman altından su yürütüyor gibi bana kalırsa da.

Ben de aynı şeyi düşünüyorum. Başka bir eve geçmeliler, bizim dediğimiz evde işleri ne? Biz izne vs gelince ne yapacağız? Bunları, babamın fikirlerini net bir dille söylemeli miyim sizce?

Galiba haklı, yani haklı olduğunu dün daha net gördüm babamın. Ailesi manipüle ediyor resmen.

Allah aşkına böyle ömür mü geçer bir de marifet gibi anlatıyorsunuz kavga gürültü para alıyorum diye.

Birazdan uyanır, konuşurum ben. Mantığımı kullanmayı seviyorum, nişanlıma gönül bağım sonsuz olsa da, kandırılma veya ezdirilmeye tahammülüm sıfır gerçekten.

Eve geçmeyi anladım da mobilyalarını neden kullanacaksınız onu anlamadım. Eşya ileride batıya geçerseniz de mi almayacaksınız? Doğuya eşya taşımayabilirsiniz eşyalı ev tutabilirsiniz. Beğenmediklerinizi atar bazılarını yeni de alırsınız. Siz nasıl isterseniz öyle olmalı o süreç. Siz oturacaksınız.

Evin tek çocuğu nisanliniz değil ama izni dahilinde taşınma yapılıyor, sıkıntı durumunda hep o aranıyor, çare onun aldığı eve taşınmak oluyor... İnsan evladının boş evine taşınır burda sorun yok Soelrun bu ailede bütün problemleri nisanliniz çözüyor ve çözecek evli, çocuklu olması bu yükü taşımayacak demek değil. Siz bunu düşünün bu aile sırtınızda hep kambur olacak ve eşiniz asla ama asla elini çekmeyecek, ilerde olmaz yalanına inanmayın... bu tür adamlar yük tadimayi çok sever kendini böyle var olduğunu düşünür ve asla kimsenin bunu elinden almasına izin vermez bakmayın şikayet ettiğine o oldukça memnun olmasa o olmadan taşınırlar ona sormadan sorunu hallederlerdi.

Mesele oğlunun nişanlı olması değil de belki bin km uzakta dağ başında, zorlu, stresli bi işinin olması bana göre. Yani adam zaten stres altında bir de anne babasının derdiyle dertlenmesin demek istemiştim. Eşimle 1 yıldan biraz fazla ayrı yaşadık iş yüzünden. O yurt dışındaydı, kayınvalidem genelde benimle kaldı o dönem. Kayınvalidem eşime hep iyiyiz bizi merak etme minvalinde konuşurdu. Yine aynı şekilde kendisi memlekette biz çalıştığımız yerdeyken de çok çok büyük bir sorun yoksa iyiyiz merak etmeyin derdi.

Kesinlikle ona yansıtmadan çözmedikleri için canım sıkkın zaten benim de. ffestinalente

Gelişme olarak okuyun Merhabalar tekrardan. Nişanlımla konustuk 2 saate yakın. Hatırladığım kadarıyla konuşmamızı aktarmak istiyorum sizlere de. Dedim ki; Bak canım benim, beni yanlış anlama ama ben açık konuşacağım. Burada bir evimiz, bir kapımızın olması bizim için daha iyi olur. Üstelik memlekette düğün yapacagiz, düğün yorgunluguyla balayına gitmek jstemeyecegiz ve bir yerde kalmak isteyecegiz, böyle bir durumda ailenle zaten kalamayiz, kaldı ki izinlerde geldik diyelim, 2 tane bekar kardesin ve annen babanın yanına bir de bizi evli çift olarak düşün dedim. Olur mu sence? Dedim. biz bunları konuşmuştuk buraya evine yerleşip, izinler ve düğün akabinde kalırız demiştik dedim. O da evet dedi, dinledi beni sonuna kadar. Devam ettim. Bence buraya büyük esyalarimizi alip, izinlerinde veya ekstrem bir durumda, yurtdışı gibi bir görev durumun olduğunda kalacağımız bir yer şart bize dedim. Çünkü çevremde kocası Suriye'de olan bir kız var, 3 çocukla anne babasinin evinde yaşamaya calisiyor ama imkan anlamında imkanları çok kısıtlı diye bir örnek verdim. O da haklısın ama sen beni yanlış anladın, ben sadece bunları düşündüm, gidip aileme bunu söylemedim veya sana da bunu dayatir gibi söylemiyorum dedi. Ben sadece fikir yürüttüm senden de fikir almak istedim dedi. Sonra ben devamında, yanlış anlama ama ben biraz bencilliği doğru buluyorum dedim. Biz sadece ikimizi düşünüp ilerleyelim. Herkesi memnun edemeyiz, imkanı yok bunun, arada yipranip hayatını yaşayamayan bir çift haline gelmek istemiyorum. Bu konuda bencillik yapacağız, bir karar alırsak onu ailemize aktaririz sadece dedim. Başkaları sebebiyle planlarımızı ve isteklerimizi degistirmeyelim dedim. Önceliğimiz sen, ben, biz ve huzurumuz olacak her zaman dedim. O da haklısın, dedi. Bunları ben de düşündüm yoksa sana söylediğim şey illa olsun gibi bir derdim yok dedi. Sadece herkesi düşünüyorum dedi. Ben de dedim ki, sana bu tarz şeylerin yuklenmemesi ve senin heyecanının hep canlı kalmasi. lazim dedim. Düğün telaşında olmalisin sadece dert tasa cekmemelisin dedim. Ailen için endiselenecegin bir şey yok ki, abin var, kardeşin var, üstelik abin ailenle yaşıyor halı hazirda, gerekirse kiraya iyi bir yere cikarlar ve o da gerekli desteği sağlar niye saglamasin dedim. Haklısın dedi. Esyalarimizi alalım kararına geri döndük kısacası, o da haklı. oldugumu söyledi ve güzel bir şekilde kapattık telefonu. Aklımda soylemedigim bir şey kalmadı. Tavrım netti diye düşünüyorum. Sizce iyi konuşmuş muyum?

Anladım, konu sahibinin bakış açısını onaylamak adına değil de kendi bakış açımı açıklamak için yazdım. Yani nişanlısının annesi sürekli dert anlatmaya, başkalarından yardım alabilecekken herşey içim bu çocuğunu beklemeye meyilli ise e konusu daha önemsiz bana göre demek istemiştim. Tabi ki konu sahibinin de nişanlısını darlamaması gerekiyor. Kaldı ki ben ev ve kira meselesine herkes kadar katı bakmıyorum zaten önceki mesajlarımda da belirtmiştim. B

Lutfen mesleki gorevlerine birsey demedim Allah hicbirini basimizdan eksik etmesin hepsi Vatanin guzel evlatlari. Var olsun sag olsunlar. Ben cimriler dedim. Evet gercekten ya içlerindeyim diyorum kac senedir aileleri nasilsa evde iki kisiler memurlar veya nasilsa bunlar cift maas. Atiyorum yok onlar o kadar parayi napacak diyip diyip istiyolar ogullarindan. hele dogudaysa fazla maas aldigini bilenler hic affetmiyor. bizlerin sıkıntısı bide su oluyor uzak yerlerde yasadigimiz icin aileleri genelde gelip en az yirmi gun kalan oluyor

Babanız haklı çıkıcak bu belli bir şey, o evden asla ailesini bi daha çıkartamaz sen evi yok say baştan. Ayrıca eşya almamak nedir kesinlikle böyle bir sey yapma 4 sene az değil kendi eşyani kullanirsin bir çok arkadaşim doguya gelin gitti ceyizinden beyaz eşyasina her seylerini iyisinden istedikleri gibi aldilar. 4 sene sonraki hevesle ilk evlendiğin zamanki bir olmayacak. Hem evim var diyo sonra fos çıkıyo hem eşya almayalim yipranir bilmem ne dogudada bir sürü insan yasiyor ne alaka yani. Bahane bildigin. Her seyi gönlüne göre aldir yokus yapiyosa da yol ver ana kuzusuna ilerde cok başin agrir

Eşyaları almamayı teklif dahi etmemesini söyleyeceğim ben de, evi de aynı şekilde.

Ahahah oğluna kira verecek öyle mi

Babanız uzun vadede haklı çıkacak. Evlenirseniz yaşayarak göreceksiniz maalesef.

Kendi babasini yerip nişanlım ve ailesi iyi diye başlayan cümlelerin sonuna genelde hüsran olur ev olayı özelinde söylemiyorum sadece. Babam haklı çıkmasın diye endişe etmek falan sanki adam kötülüğünüzü düşünüyor. Ev olayına da gelince siz eşyalı evde oturmak istiyor musunuz? Nişanliniz istedi diye öyle olmak zorunda mı? Bu tarz şeylere beraber karar verilir. Ailenin evde oturma kısmı da, onlardan kira alamaz nişanlıniz onu kabullenin, yarin batıya döndüğünüzde onlar eve alıştı biz başka ev tutalım lafına da hazır olun. Aile nişanlıniza bu kadar yansıtmadan ev işini halledebilirdi, uzakta, zor bir görevde neticede. Başka yetişkin çocukları da varmış evde üstelik yalniz değiller. Bu demek oluyor ki bu beklentiler devam edecek. Nişanlıniz kendi açısından ailem otursun evimde der tabi bu arada gayet normal ama sonrası size sinir stres olacaktır.

Adam evlenmeden önce almış değil mi konu sahibinin çok da söz hakkı olduğunu düşünmüyorum açıkçası. Konu sahibi fikrini söyleyip geri çekilsin adamın ondan sonra yapacağı, bundan sonra yapacaklarını belli eder.

bazen onlar öngargıları ile de öyle müdehale ediyorlar ki bize sanki mutsuz olmamızı istiyorlar gibi geliyor :) bu da yaşla ilgili işte, iş inada biniyor. Oysa babamızdan duyacağımız en ağır söz bile hafif kalır yanlış evliliğin yükü yanında. Bence ona karşı açık olun, inatlaşma uğruna saklamayım bir şeyleri. Ve dinleyin bemce, zaten babanızın teşhisi doğru ise siz onu dinleyince karşı taraf zora gelemeyip gider

Öncelikle biraz ağır konuşabilirim şimdiden kırarsam özür dilerim ama lütfen siz ve nişanlınız henüz evlenmesin. Daha çocuksunuz biriniz babasının ağzına diğeriniz annesinin ağzına bakıyor. Bu evlilik ikinizin arasında olacak daha net ne istediğinizi birbirinize söyleyemiyorsunuz bile. Kaçak dövüş sonrasında başınızı çok ağrıtır. Ne varsa herkes eteğindeki taşları dökmezse sonra döküldüğünde çok acıtır. Şimdiden söyleyeyim. Ben eşi tayinci olan biri olarak o evde belkide hiç oturmayacağınızı söyleyeyim şimdiden. Bizimde bir evimiz var ve hep kirada bizde şehir şehir dolaşıp kirada oturuyoruz. Doğuya eşya götürmek sorun oluyor ama olmuyorda yani kişiye göre değişir bu durum tek diyebileceğim eşyalarda sizinle beraber dolaşıyor ne kadar az dolaşırsa o kadar iyi. Ben ilk etapta ucuz eşyalarla 4 sene doğuda kaldım. Sonra batıya gelince onları orda satıp tekrar aldım. Ama bizim zamanımızda eşyalar ucuzdu şimdiki gibi değil. Ailem hiç birine karışmadı karışamazdı da zaten ne münasebet benim yaşayacağım eşyalar onlara ne. Evide eşimin memleketinde aldırmadım malum aynı sorun her ailede olabilicek şeyler. Demem o ki kiraya verin eşyalarınızı kendi yaşantınıza göre ne yapmak istiyorsanız o şekilde yapın ve kimseyi karıştırmayın. Çünkü ev ve eşyalar sizin, hayatta sizin hayatınız.

Daha neler varda bisey yapamiyosunki. Bazi insanlardan ayrilmak kolay olmuyor. Aslinda esimi yontmak bir kac senemi aldi ama ben tavrimi koymasaydim suan coktan delirmistim. seneler once burda cok sevdigim bie uye sey demisti akasya hersey bir kucuk cinnete bakiyor demisti. Dinledim ve cozdum. Gercekten anladimki bazi seyler konusularak ve iyi niyetle cozumlenmiyor. Bazende orman kanunlarini uygulamak gerek. Ben asker ve polis eslerinin her zaman bir kere daha dusunmesini soyluyorum. ornek cok. Neler anlatasim varda. Yengemin kardesi havali havali astsubay esi olacagim diye sulaleye nasil hava atiyodu birde guzel sorma. dediki aaaa bana ne paralar harcıyor kaynanama bayiliyorum ne desem yapiyorlar evliliginin ucuncu senesi suan aralarinda iki bina var. Cocuk gorev donusu annesini gorup kahvaltisini edip oyle eve geliyomus. Kiz kaynanasıni eve sokmuyomus. Cocuk disarda ictigi kolanin pipetini yikayip eve getiriyormus atilmasin gunah diye

İşte annesi şimdiden böyleyse yarın daha da arttırır bu ağlamaları, kendini acındırmaları. Sen hayır dediğinde evlendin de değiştin der oğluna. O da değişmediğini kanıtlamak için ailesine daha çok verici olur. Ailenle inatlaşma, babam haklı çıkacak diye de düşünme. O zaman onu haklı çıkartmamak için objektif bakamazsın. Objektif ol, iyice ölç biç, acele etmeyelim falan de nişanlına. Nişanlının tavırlarına uzaktan bi bak. Babana da açık kapı bırak. Nişanlını ya da ailesini savunma.

Askerlerin bu kadar zengin olduğunu bilmiyordum İnsanımız o kadar vizyonsuz ki askeri, polisi zengin bellemiş. Yazık günah kendi canı, yeri geliyor ailesinin canı tehlikede; kelle koltukta çalış. Sonra ailen seni sömürsün. Korkunç. Ev konusuna gelince evi olmasını, maddi durumunun iyi olmasını büyük bir meziyet gibi sunduysa ve bu, konu sahibinin evlenmeye karar vermesinde önemli bir etkense zaten evlilik yanlış temelledirilmiş oluyor. O zaman şirket gibi şartlara bağlanmış oluyor herşey. Değişik bir evlilik dinamiği. Ben kendi adıma evlenirken herhangi bir mal varlığım yoktu. Eşimin de bir evi vardı ama 120 taksitten 3 taksidini anca ödemişti ve maaşının %80i krediye gidiyordu Kendimize ve çalışma azmimize güvendik, çalıştık ödedik kalan kısmını.

Çok güzel konuşmuşsunuz. Ama inşallah sonradan gaza gelip değişmez fikirleri. Ben de biraz ailesinin ağzına da bakıcak gibi hissediyorum ne bileyim hala sanki babanız haklı gibi

O aile o eve geçmesin. Çıkaramazsınız. Dönüp dolaşıp kv ile mi yaşamak istiyorsunuz? Babanız haklı. Gözünüzü dört açın. Babam şöyle der böyle der diye saklamayın. Psikopat bir adam değilse sizin kötülüğünüzü isteyecek değil ya üzülmeyin diye uyarıyor.

Nişanlınız sizi geçiştirmiş, yakında başka bir sebeple aynı konu açılır muhtemel ki en sonunda ailesini de o eve yerleştirir . Madem ailesine söylememiş, açmamış konuyu, annesi nasıl diyebiliyor "biz eve geçmeyelim, sen bize çıkın diyemezsin" diye? Yazdığınız 10 yorumun 11'i " babam haklı çıkmasın, babam haklı çıkacak gibi, babamın haklı çıkmasını istemiyorum vs.". Size bir sır vereyim, babanız çoktan haklı çıkmış zaten, sadece siz görmüyor ya da görmek istemiyorsunuz.

baban hakli, nisanlinin ailesinin ucuza getirme kafasi var. evlilik esya alma demek degil ama bi aile imkan oldugu halde kendi ayaklarinin uzerinde duyrmayip evlenmek uzere olan ogluna yuk olmaz normalde. baban bunlarin hepsini goruyor ama evlat iste. ici gidiyordur eminim. emin olun ne nisanlinizin ailesi ne de nisanliniz sizi babaniz kadar dusunmez,

Babanız önyargılı evet ama onca tecrübesini de hiçe saymamak gerek.. zira nişanlınızın ailesi, imkanları olduğu halde sürekli arayıp rahatsız ederek, kendisini manipüle etmiş gibi duruyor.. burda babanızın teşhisi doğru işte misal. Keşke imkan olsa da az dinleyebilsek onları, yanlış amlamayın bem de dinlemedim ablam da dinlemedi işte hayat da böyle bir şey zaten :) ben masum bulmadım anlattığınız kadar karşı tarafı. Babanız gibi temkinli olmaktan zarar gelmez

Bu ev nişanlınızın kendi aldığı ev sanırım. Bu yüzden sizin fazla müdahil olmamanızı öneririm. Fikrinizi belirtip çekilin, çünkü adam "Kendim çalıştım aldım, ailem oturacak." da diyebilir. Eşya konusuna gelince de İsteyen alıp götürüyor ya da direk oraya da getiren firmalar var. Eşyalı ev tutan da çok. O isteğe bağlı, nasıl isterseniz öyle yapın.

Babanızı dinleyin, sonradan ailesi yönünden sıkıntı çıkacak belli şimdiden. Sonradan sıkıntı yaşamamak için babanıza şeffaf olup konuşup söylediklerini dikkate alın bence çünkü haklılık payı var

Burdan bakinca ancak. sizin tavizlerinizle yuruyecek gibi duruyor bu is. Alttan alip kendi dogrularinizdan vazgecmeyin lutfen. Simdi vazgecerseniz evlilikte onunu alamazsiniz cığ gibi buyur. 11 yillik evlilikten bildiriyorum.

Tavrınızı kesin bir dille belli edin olmayacağı varsada baştan olmasın ayda5-6 bin size kiralık ödemeleri felan hikaye ilk bir ay verirler sonraki aylar ödemez ler hatta sizde çalışıyorsanız çift maaşlılar diye sizden sürekli yardım isterler. Eşyalar konusundada artık ilçelerde bile ne evler var herşeyinizi tam alın her aile kendi üzerine düşeni yapsın yoksa değeriniz olmaz ilerde felan alınmaz inanın. İnsan zor koşullarda çalışan nişanlı evladına yakınmaya utanır acıtasyon yapıyorlar ama gelde bunu şimdi nişanlına inandır.

İşte o gecici olmayabilir yuksek ihtimalle. Bu olduğunda evli olacaginiz icin ailesi evden cikmiyor diye de boşanmazsiniz zaten gecer oturursunuz kiraya sonra yeni ev almaya calisirsiniz ustune.

Her ailenin bir enayisi, yük taşıyanı vardır üzgünüm kısa çöpü siz çektiniz. Yine tekrar edeyim nisanliniz bu duruma müsade etmeseydi onu böyle darlayamazlardı. Diger çocuklarından yardım isterlerdi. Elini cebine atan evini emirlerine sunan bir evlat var tabi ki sömürülen hep o olur. Baska üyeler var sizin gibi eşlerinden sikayetçi. Ailesinin her işine koşan eşini evini çocuğunu hep arka plana atan, duygu. sömürüsü yapıp eşine ne yapayım onlar benim ailem diyen sonra cirkeflesip" beni anamdan, babamdan ayırmaya çalışıyorsun bencilsin "diyen.

Babanız haklı. Nişanlınızın ailesi çağıramamış olabilir ama belli ki çağırmaya yönelik bunu istediklerine dair de birşey yapmamışlar. Annizi arayıp durumu anlatabilirlerdi mesela. Oğullarını kullanmaya yönelik davranıyorlar. Oğulları da buna müsade ediyor. Gelecekteki senaryoda yanlarına taşınmanız bile söz konusu olabilir. Ayrıca eşyaları şimdi almazsanız allah bilir kaç katı fiyatlara alacaksınız. Bilemedim. Nişanlınızın önceliğinde ailesi var bu belirli koşullarda normal olabilir ama bu kadarı biraz fazla geldi bana.

Şimdiye kadar nişanlınızın evine kim göz kulak oluyordu? Sizin evlenecek vakitte bunun dile getirilmesi oldukça manidar geldi.

O zamam evlenmemesi mantikli. evim var dememeli el kizina. Kimse evi icin evlenmiuor. Ama is ciddiye bindikten sonra once evim var diyip sonrada ailem benim evde otursun nasilsa o evi ben aldim sen karisamassin diyemez. Bunu diyecek adam bilinki ilerde hicbir mali kendi ustune bile yapmaz karisiyla ortak olmasin diye. Ben bunlarin cigerlerini biliyorum siz bunlsrla alakali herseyi bana sorun ben bilirim ben ilk uc seneden sonra oyle bir akillandimki yakasina yapisa yapisa para aldim eve esya alinacaksa kavga gurultu aldirabiliyorsun omrun gidiyor. E bazilarinin bosanma durumuda olamiyor. Ben cozumu buldum kendimce. Allahtan benim tek sorunum cimriligiydi hallettim onu. Yani asker ve polis eslerinin gozu acik olmasi lazim ciddiyim bakin yoksa cok eziliyorlar. Bir abla vardi esinin abisi 400 bin tl borca girmis odeyememis ailesi demiski sen askersin abine yardim edeceksin hakkimizi helal etmeyiz. Bildiğin kredi cektirip adama odettiler. Kadinda uc cocuk yapmis babaevinede donemedi. Senelerce cocuklarindan evinden kıstı o adam borcu odeyebilmek icin. daha ne ornekler var

Aynen ben olsaydım derdim mesela, ama o diyemez. Annesi bile sen bize çık diyemezsin biz hiç girmeyelim o eve demiş. Demiş midir bilemediğim için mişli konuşuyorum, annesi biraz nişanlıma paslamış gibi her şeyi, başından beri bunu hissediyorum.

Ben sadece şunu söyleyip önyargılarin kırılmasıni istiyorum. Doğuyu nasıl hayal ediyorsunuz? Doğu hatta güneydoğu bile birçok batı şehrinden güzel. Türkiyenin her bölgesinde yaşadım, imkanlar batıda çok ama batı şehirleri çok eski. Doğu ve Güneydoğuda şehirler yeni, ulaşım kolay. İmkanlar da az değil. Şimdi iş ve tayin sebebiyle herkes her yere taşındığı için, şehirlerin etnik yapısı da kırılıyor. Yani gidip görmediğiniz yerlerden korkmayın. Deprem olmasaydı, en güzel şehirler arasındaydı oralar

Sonra soyle diyecek Sacmalama kendi anne babamdan bi de kira mi alayim

Aile o eve yerleşsin veya yerleşmesin, siz zaten doğu görevi bitene kadar o eve yerleşmeyeceksiniz. 4yıl öncesinden eşya alıp eve koymak zaten mantık dışı. Dolayısıyla o evde 4 sene kim isterse o otursun diye düşünürüm şahsen ben. Zaten hiç kimse evliliğinin 4. yılında şurada otururuz, şu eşyayı alırız, şöyle yaşarız tarzında bir öngörüde bulunamıyor bence. Tayin işleriyle alakam olmadığı halde ben bile 4 yıl sonra bu eve şu eve geçerim diyemezken tayinci insanlar bunu öngörebiliyorlar mı gerçekten? Biraz gerçekçi olmak lazım. Çocuğumun 4 yıl oturmayacağı bir evi olsa ben neden kirada oturayım? Mantıken geçer otururum, çocuğumun gelmesine yakın konuşurum, burada oturacağım anne derse de kiraya çıkarım. Bunun parasızlıkla da alakası yok. Kiraya vereceğim parayı çocuğum için biriktirir, gelince de eline veririm. Ayrıca babanızın ailelerin uyumuyla ilgili düşüncelerini çok da yabana atmamanızı tavsiye ederim. Aileler %90 haklı çıkar bana göre.

Ben kararsız kaldım 50% vermeyin evi sonra çıkmazlar diyorum diğer 50% de 4 yıl yani az bir süre değil Beton sonuçta bugün var yarın yok bi depreme bakar. Kendi ailem olsa boş evim dururken kiralarda 4 yıl sürünmelerine gönlüm razı gelmezdi. Nişanlımla konuşurdum tek şartım biz batıya gelmeden 1 yıl öncesi evi boşaltma şartıyla neden olmasın ailen evimizde kalabilir diye.

Kesinlikle aynı fikirdeyiz. Annesinin yersiz müdahelesi canımı sıkıyor. Ben birebir nişanlımla muhatap olmak istiyorum, ona da bunu belli etmiştim aslında, o yüzden bana mahcup şekilde bu derdini açtı. hizuran Olur öyle Anneler

Öncelikle babanızın ön yargılı olması doğru değil. Tanıdığı biriyle evlenmeniz beklentisi de aynı şekilde. Dünya üzerinde milyonlarca insan var neticede. Nişanlınızın ailesi o eve geçerse o ev artık onların olur. Çıkmalarını falan unutun. Nişanlınızla açıkça iletişim kurup söylemeniz lazım. 4 sene sonra oturacağınız eve eşya koyup 4 sene boş beklemesi de mantıklı bir fikir değil. Aileleri bu kadar hayatınıza dahil etmeyin. Evlenecek olan sizlersiniz. Yeri geldiğinde siz de nişanlınız da ailenize dur diyebilmelisiniz. Biz böyle karar verdik kararlarımıza saygı duyun diyemeyecekseniz ikiniz için de söylüyorum evlenmeyin. Sonrasında çok daha büyük sorunlar yaşarsınız

Mecbur gecmek zorunda. herkesin bosanma gibi lüksü olmuuor olamiyor

Bunun nisanliniz mı söyledi yoksa siz bizzat duyup şahit mi oldunuz? Ben tam tersi durumlar biliyorum, özellikle hiyerarşi nedeniyle evlerini en güzel sekilde düzen, insanlar var diye biliyorum.

Bence de bu iş sizi çok yorar. Nişan atıp pişman olan hiç kimse görmedim. Normale daha yakın insanlarda var

Tabi ki başka kiralık ev bulabilirler ve evet sonrasında çıkmayacaklar o evden belli.. ayrıca doğuya eşya da götürülür her şey de yapılır Hakkari şırnak dışındaki illerin batıdan bir farkı yok en lüks AVM lerde en lüks şaşalı mobilyalar ve batıya göre daha lüks ve büyük esyalarin daha rahat edebileceği evler de mevcut

Zaten eninde sonunda babamın dediğine gelmekten korkuyorum ben de. Anne baba rızası benim için aşırı önemli çünkü. J

Vardır elbette ama zorunlu doğu görevinin süresi mesleğe ve ile göre değişiyor. Mesela kişi orada 3 yıl kalacak, sonra tayin isteme planı var. O kadar uzak mesafeye yeni eşya alıp koymak istemeyebiliyor insanlar, sonuçta her taşınma eşyaları yıpratıyor. Ayrıca doğudaki büyük illerde ev sorunu var mı bilmiyorum ama merkeze uzak ilçelerde kalacak yer sorunu da var epey. Apartta kalanlar oluyor, ya da eşya alıp ev düzeceği nitelikte bir ev bulamayabiliyorlar.

Bir de arkadaşların şu yazdığına çok katılıyorum: Doğuda karakol görevinde olan çocuğuna evin giderlerini anlatamazsın. Bir sorunun varsa bile söylemezsin ki aklı kalmasın. Eğer çocuğunun yıllık izni iki ay değilse taşınmaya yardım etmesini beklemezsin. Ağlayarak kendini acındırmazsın. Kayın pederiniz hayattaysa hele ki asla asla yapılmaması gerekir. Bunlar evinizde oturmalarından, kira vermemelerinden falan çok daha önemli sıkıntılar bence.

Kesinlikle kiraya çıkmaları lazım. Yeni evlenecek adamın evinde ne işleri var? Onlar o eve geçse siz kendinize göre değil de, yok onların ev bulmaları, yok onların taşınmaları vs üzerine düğün planları yapacaksınız. Belki de eşinin asker olmasını bahane edip, yalnız kalmayalım birlikte yaşayalım vs de diyecekler. Kabul etmediğinde de gelin bizi istemiyor olacak. Sana bilenecekler. Ne gerek var? Bak ben sana söyleyeyim. Ailen istemiyorsa, bir bildikleri vardır. Ben daha önce ailesinin onaylamadığı biriyle evlenip pişmanlık duymayan kimseyi görmedim. Bu hiç şaşmaz. Emin ol pişman olursun. Anlaşılan nişanlın da ailesinin ağzına bakan biri. Sen yorulursun. Bana sorarsan ya net şekilde tavrını koy, olay senin istediğin şekilde ilerlesin. Ya da bu işi boz gitsin. Bu şekilde yok yere sen de hep eşinle ailen arasında kalacaksın. Ne gerek var? Sizin balık baştan kokmuş

bu zamana kadar ailesi neden evde oturmamış şimdi oturmak istiyorlar

Ben olsam istemezdim baska bir eve tasinsinlar. o esyalar gercekten ileride sana alinmayacak. hatta belki ayri bir evin bile olmayacak.

Baban haklı, bu iş olmaz. Sürekli nişanlına ve ailesine hak verip duruyorsun da gözün mü kör oldu senin evlenme sevdasına?

Yok ben de demedim zaten. Sizin de öyle yazdığınızı ima etmek istemedim. Bi yanlış anlaşılma oldu sanırım. Tam aksi sizi desteklemek istedim. Yani bu kadar zor ve kutsal görevleri yaparak kazandıkları paraları ailelerinin isteyip durması çok kötü. Kendi alın terleriyle fazlasıyla hakedip kazandıkları parayı eşi ve çocuğuyla huzurla yiyememesi büyük haksızlık. Günümüzde ne kadar iyi maaş desek de zaten geçinmek çok zor. Anne babalar çocuklarının gelirine göz koymamalı.

Ben acikcasi sizi daha manipüle edilmiş buldum. Babanızın önyargılarına siz de kapılmış gibisiniz. Evi vermek istemeyebilirsiniz anlarım haklisiniz da. Ancak annesinin oraya yerleşmeye çalıştığını düşünmeniz çok zorlama. Çünkü kadın taşınmak istese gidip de zemin kata kiraya çıkmazdı. Bir de oğlunu arayıp su basmasini anlatmasına çok takilinmis ama günlük konuşuyorlarsa olanı anlatmış olması normal. Nişanlı oğluna anlatması ne kadar doğru demişsiniz. Nişanlı oğlu? Sonuçta oğlu Bir de 4 yıl önceden eşya yerleştirmek mantıksız geldi.

Siz çalışıyormusunuz? G

Sizin eviniz olsaydı, aileniz kiraya çıkardı ve sizin eviniz boş boş durur muydu mesela? Bence öyle yapmazdınız. Evleniyor diye insan ailesini ikinci plana atmaz. Onların kiraya çıkması ikinci plana atılmasını gerektiriyor maalesef. Bu bir taviz değil. İnsanlıktır bana kalırsa. 4 seneye köprünün altından çoook sular akar. Eşya alıp koyacaksanız evin bir odasını kapatır koyarsınız yine. Yapmaya gönlü olan her şekilde yapar.

Aynısını dedim ben de, nişanlım ek olarak kiraya vermiş gibi olurum bana ayda 5-6 bin verirler, ben de doğuda tutacağım evin kirasını onunla karşılarım diyor ama rahata alışan insanlar dediğiniz gibi 4 yıl sonra hiç çıkmak istemezler.

Evet dediki ailem zor durumda ne olur evi onceden tutayim ara ara gelip kalsinlar hem esyalarada sahip cikarlar dedi tabiki bitanem yazik sen cagir gelsinler dedim. sonra bize yerlestiler. Evlendim braber oturduk bide sonra bigun cinnet gecirdim hastanelik oldum oyle gittiler. Dedilerki biz yine geliriz haftaya sen iyilesince. Dedim eger gelirlerse intihar edip sorumlusu sizi tutacagim ailecek. Simdi yine geliyorlar ama 2 ay kalip donuyorlar

Alakasız bir soru olacak ama gerçekten bilmediğim için soruyorum. Bu konuda doğuya eşya götürmekle ilgili çok yazan olmuş. Doğuda hiç bulunmadım, orada beyaz eşya mağazaları mobilyacılar yok mu? G

Ben kendim nakliye işlerini düşünerek eşya meselesini buradan alıp, bu eve koyalım demiştim hep ama birden olaylar başka yere gitti. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Nişanlin komikmiş. O para gelse bile maksimum bir kaç ay gelir kesilir. Erkekler ailelerine cok guveniyor ama o iş oyle olmuyor. Yeni evliyken eşim ailesi icin ufak bir borca girmişti bana danisarak, ödeyecekler her ay demişti ben de dedim tamam o zaman. 20lerin başindayim tabi ödemeyecekleri asla aklimdan bile gecmiyor. Neyse aylllaaarca tek. kuruş ödenmemiş. En son bilerek yanlarinda borç tartişmasi cikarttim mecbur duyura duyura 2 gün sonra toplu ödemişlerdi ama ben olmasam eşim agzini acip parami verin diyemezdi ki oyle anneci, aileci bir tip degil ama aileden parami ver demek evimden cik demek kolay degil. Ben aldim parayi ama eş ailesi kazigi yiyen çok var. Ona göre düşünün

Siz doğu görevindeyken yeni aldığınız eşyalarla sizin evinizde mi kaldılar? A

Haklısınız, birazdan uyanır nişanlım kendi fikirlerimi ortaya koymayı düşünüyorum ben de.

Benim babam da askerdi ve jandarma olduğu için 2 yıl doğu 2 yıl batı seklinde tam 20 yıl çalıştı. Bu süreçte bizim eşyalarımız da vardı. Hiç eşyalı ev tutmadık her zaman eşyalarımızı yükler götürürdük. Bence siz de alın eşyalarınızı ama biraz küçük ve demonte edilince sorun olmayacak eşya seçebilirsiniz. Son olarak eve eş ailesini sakın sokmayın yoksa onlar hayatta olduğu sürece hibe etmiş olursunuz.

Yok yok ben tam tersi burada batıdan doğuya iğneden ipliğe kadar götürdüm yazılarını okuduğum için hani Şırnak, Hakkari gibi illerde beyaz eşya mobilyacılar yok mu diye merak etmiştim. Urfa, Dıyarbakır gibi illerin gelişmiş Büyükşehir olduklarını biliyorum ve oralarda muhakkak vardır P

Kadinlar kendi ailesini evine oturtsa donunce biz geliyoruz siz ufaktan ev bakin diye soyleyebiliyolar. Erkekler bunu asla yapamiyo yapanini goren var mi ki

Off benim de korkum bu, babamı haklı çıkaracaklar. Ben tavrımı net koyayım değil mi?

O eve girerlerse asla cikmayacaklar. yaziyorum buraya. Kirada asla vermezler. Askerlerin doguda maasi yuksek anne baba bunun bilincindeler. Ben gormedimki askerlerin aileleri cocuklarina para gondersin. rutbelilerin cogu cicim aylari bittikten sonra ailelerine calisiyor. (11 seneye yakindir) askerlerin icindeym.