Cocuk istiyor ve buna engel olamiyorum yani istemedigimi soyleyince ayrilmak mi dusuncen. Sen zaten hic bnmle, aile olaamdin ki diyor. Ama suan bi gebelik soz konusu degil. 2. Olarak inanin derdim para degil ve benim hicbiseye ihtiyacim yok ben kendi elimle dugunde takilan takilarimi ve maasimi veren biriyim maddi konularda senlik benlik yapan biri yada paraci biri degilim. 200 liraya canta aldim desem de ayrica kiyametler de kopar. Para icin kimseyle tartismak istemiyorum yoruldum. Kirildim fazlasiyla. 3, evlilik danismanina gidebiliriz bu tavsiyen icin tesekkur ederim canim. Belki ise yarar.

Suan maddi bi sorunumuz yok calismamis istemiyor maasida oldukca iyi. Sorun su 6 ayda yasadiklarimdan sonra ben ofkemi kontrol edemez hale geldim ve tartismalarimiz hep siddetle sonuclanmaya basladi ben baslatiyorum. Aglama krizleri geciriyorum ve evde gram huzur yok. Birbirimizin yuzune guluyoruz ama oylesine. Cunku ben onun gercek yuzunu gorunce taniyinca yaptigi guzel seylere inanmiyorum inanasim gelmiyor ve yasadiklarimi unutamiyorum Samsonn

Kendi ailesinin de ayaklarina serilmeni bekliyor degil mi?

Ne kadar kolay boşan diyor millet yahu :/ hikayende çok boşluk var, neticede taraflı bir anlatım söz konusu. eşinin söylemiş olduğu bir şey bulmaca parçası gibi yerine oturdu. sen bu evliliği benimseyemedin demiş.. burdan yola çıkarak senin anneme şöyle yaptı böyle dedi böyle küfrettilerini de göz önüne alarak adam çekirdek aile olmaya çalışıyor ama sen anne özlemi ile yanıyormuşsun gibi duruyor. o seni eve bağlayamadıkça da sinirleniyor ve senin delirip şiddet uygulaman ardından da düşüp bayılmaların adamın sana olan saygısını tamamen bitiriyor. bu da her türlü hakaret şiddete şiddetle karşılık vermeye dönüyor. iş para meselesi değil sana çalışma evinde otur diyen adam çok delirtmediğin sürece boşansan bile aç açıkta koymaz seni. her zaman böyle ayılıp bayılmalar bana show gibi gelmiştir. sen kavga et sonra kalk adama vur adam karşılık versin sonra ayıl bayıl.. psikolojin bozulmuş senin.. ama bozan adam değil ana ocağından ayrılmak ve hayalindeki masal evliliğini yaşayamamak. benim sana tavsiyem otur kocanla konuş. haklısın ben bu evliliği benimseyemedim ama seni seviyorum kaybetmek de istemiyorum. ilişkimizden saygısızlığı ve şiddeti kaldıralım, ailem hakkında kötü şeyler söyleme bu benim psikolojimi bozuyor, kötüyseler bile ölüm de benim delim de benim kötüm de benim de. ayda 1 aileme giderim veya 2 haftada bir- ne zaman istiyorsan- madem istemiyorsun haklarında konuşmak zorunda değiliz ama onlar enim ailem ve ben onları tamamen hayatımdan çıkarmak istemiyorum, sen buna zorlayınca da ister istemez senden soğuyorum de. çocuk istiyorsun senin evladın böyle yapsa hoş olur muydu diyerek empati yapmasını sağla. kavga etmeden bunu konuşamıyorsanız da bir evlilik terapistine gitmeye razı et. düzelmeyecek bir şey yok ortada ama pembe panjurları kaldırmanın zamanı gelmiş. kimse evliliğinde hayal ettiklerini yaşamıyor sen mevcut olana bak bu portre seni mutlu etmiyorsa da boşan. çünkü elde edebileceğin bunun 2 tık üstü. filmdelisi

Bu adamla bir ömür nasıl gecer ki? Resmen psikolojinizi bitirmiş. Amannn bu adama hemencecik de bi çocuk yapıverme... B Balasagun Kindar çikolata tek ayak

Bence duzelmez

Karşılıklı karar alıp baştan deneyebilirseniz düzelebilir. Denemekte fayda var bir kaç ay deneyin olmadı ayrılın gitsin hayatın sonu değil ya kirmizibalikgolde Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esini oyle bir anlatmissin ki adamin yuzune kusasim geldi. Eger dedigin gibi biriyse duzelmez. Sen de niye böyle bir adamin agzina bakip isini falan bırakıyorsun anlamadim. Basina kakiyor iste. Calis, kendi parani harca

Bu evlilik mümkün değil düzelmez.. Sadece alışırsın.

Pardonda ben git çocuk mu yap dedim. Ben kendi hikayemi anlattım yorum için yorum yapmayın iyi okuyup anlayın. Belki adamın psikolojisi bozuk? Böyle bişeyi anca psikolojisi bozuk insanlar yapar B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cok tesekkur ederim canim yorumun icin. Sevdigine inaniyorum gizlisi saklisi olmayan gozu disarda olmayan evine bagli bi adam. Ve bana olan ilgisi hala az da olsa var. Sanirim konusmamiz gerekiyor.

Evliliğini çok yıpratmışsın saygı bitmiş, sevginiz kaldıysa oda bu gün yarın tükenir huzurun olmadığı yerde sevgide kalmaz... Sağlığını bozacak kadar olayı şiddete götürecek kadar hor kullanılmış bir ilişki neticesinde bir umut belki düzelir diye beklemek yanlış. Önce öfkeni kontrol etmeye çalış eğer evliliğini kurtarmak istiyorsan karşılıklı konuşun ve hatalarınızı düzeltmeye çalışın evliliklerde ilk bir yıl çok tehlikelidir üstelik çok tanımadan evlenmişsiniz biraz fedakarlık yapın lütfen telafi edilebilir ancak sizin istemeniz gerek. Daha fazla saygınızı tüketmeyin. .

Paragoz maddiyatci cirkef insan ayril arkadasim degmez annene babana yardim etsen evinde otursan hayir duasini alirsin bu adama katlanip napacan Allah askina sinir hastasi yapmis seni Allah kurtarsin bosan ozgurluge kos...

Bence bir evlilikte aldatma yoksa.. hala ümit var demektir. deneyin ve Allaha sığıının Allah yardımcınız olsun

baştan öyle desene. kendi bozuk psikolojini bebekle düzeltmişsin, örnek veriyorsun. haliyle verdiğin örnek üzerinden gittim. sinirlenmeye gerek yok. daffodilays

3 tavsiyem var: 1. Sakın çocuk yapma 2. Adamdan koparabildigin kadar para kopar ve köşeye koy (çanta al 100 tl adama 200 tl de) 3. Evlilik danışmanına gidin Z

Yahu evlenir evlenmez maaşını hep eşine verirsen, ailene ettiği laflara göz yumarsan olacaği budur.

Anladım canım! sana sağlıklı bir doğum diliyorum tatlı bebeğinle ve eşinle mutlu huzurlu bir yuvan olması dileğimle..

Bence buna en güzel cevabı yine siz verirsiniz. Kendinizi dinleyin eşinizin düzeleceğine inanıyor musunuz? Bakın kadına erkeğe evlilik içerisinde her türlü şiddete karşı bir insanım ama insanlar değişebiliyor. Ben bizzat şahit oldum çevremde ancak tamamıyla değişmiyorlar ya da derinlere itiyorlar eski huylarını zamanla aşıyorlar. Eşinizin önce kendi tavırlarında yanlış şeyler olduğunu gerçekten kabul etmesi, değiştirmek istemesi lazım tabii sizinde. Ancak dediğim gibi bunları en iyi siz bilirsiniz, ihtimalleri değerlendirin Z zlmm artık

Haklisiniz.

bekliycek bir durum yok. tam bosanmalik

Aynen oyle. madambella Az insan çok

sevmek gözü dışarda olmamak, sana harçlık vermek değil canım. senin eşin seviyorsa bizimkilerin yaptığı nedir? benim eşimin de gözü dışarda değil, maaşını aldığı gibi bana verir. harcamalarıma karışmaz ama asla dövmez, sövmez, hakaret etmez, kalbimi kırmamak için uğraşır, ben üzülsem benden çok üzülür, hata yaparsa özür diler, beni asla ailesine şikayet etmez, ezmez, hor görmez, sinir krizleri geçirtmez. sence hangisi sevgi?

Evliliğin 2 yılını gözden çıkar düzelir evliliğin ilk yılları böyle benim çektiklerini görsen intihar ederdin. Savaş yada y kaç seçim senin ana ilk 2 yıl genelde boyle

Bence düzelecek gibi değil... Ben olsam işe girerim, maaşıma da kimsenin el sürmesini istemem. Birazını kendime harcarım, birazını biriktiririm, birazını da çatır çatır yollarım aileme. Madem maaşı iyi, daha ne?

Canım sen zaten yazmışsın neyin ne olduğu ortada. Sana boşan diyemeyiz ama pekte iç açıcı görünmüyor.

Başka bir söze gerek yok sanırım... Ben olsam arkama bakmadan koşarak kaçarım

Eşinden iğrendim. Bırak o adamı daha cicim ayı dediğimiz dönemlerde böylesiniz. Ailen yanında nasılsa Çocukta yok henüz. Ailenle yaşar hem çalışır destek olursun. Acilen evi terket E

Ben olsam çalışmayı bırakmazdım bir kadının ekonomik özgürlüğü olmalı mutlaka bana göre... Daha da önemlisi aileme laf edemez ama bunların ilişkinin başında sağlanması gerekir şu anda çözüm düşünmek bile içinden gelmez insanın şahsen benim gelmedi

Annemle daha once tanisiyorlardi annemin hastalik sebebi ile bikez gecmis olsuna geldiklerinde beni gordu ve sonra konusmalari internet uzerinden devam ettik. Uzak sehirlerde olunca yanyaana vakit gecirme sansimiz pek olmadi 10 belki 15 en fazla oda dugun isleri icin NeverOne

işten ayrılma tabii hayatının en büyük aptallığını yaparsın ayrılırsan

siz sülalaece borç batağındasınız... neden evlendin ki dakkasında? annen borçları biince gitsin madamma coco dan esse den tabak çanak falan alsın bulaşık makinan yoksa bir b. makinası bir halı birşey aldır gelince bari çocuğa da böyle bohça isteriz falan denmişse zaten iyice dolmuştur çocuk

Ben hikayeniZde boşluklar olduğunu düşünüyorum. o boşlukları yazmadığınız için hasta bir adam resmi var karşımızda. Mesala bir arkadaşa yazdığınız cümlede eşinizin "sen kendini hiç bu eve ait hissetmedin" cümlesi bence ilişkinizin ve eşinizin duruşunu ifade ediyor. Ben eşinizin saygınlık beklediğini düşünüyorum sizden. Bunu ezilmekle karıştırmayın lütfen. Siz ona saygı duymadığınız için o da -doğru olmasa da- sizi ailenizden uzaklaştırmaya çalışıyor. İyi Bir danışmana gidip üçüncü göz vesilesiyle siz de kendiniZe ve ilişkinize daha objektif bakabilirsiniz. Menmunmemur

Bir işe gir ve çalış, çalışırsan özguvenin yerinde olur ve istediginde rest cekebilirsin ama calismazsan maddi olarak hayatini nasil duzene sokacagini dusunup katlanirsin yaptiklarina, bu durum o adami daha da cesaretlendirir, birbirinize sayginiz cok erken bitmis, bana kalirsa bugun degil se de yarin biter bu evlilik, bari cocuk falan yapma, boyle insanlar cocukla tehdit edip seni köleleştirmeye calisir, mutsuz olmak icin evlenmedin, onu anne dogurduysa sen agac kovugundan cikmadin! Bencil erkekler

Hiç sanmıyorum. 5 ayda yangından mal kaçırır gibi evlenmişsiniz. Tanımaya çalışsaydınız son iki cümledeki özelliklerini görür evlenmezdiniz zaten. Ailenizin resmini bile evinize koydurtmayan biriyle hala evli kalmanız şaşılası zaten.

İnternette mi tanıştınız? Evlenmeden önce yüz yüze görüştünüz mü hiç? İlk günden beri böyleymiş, düzelir gibi gelmiyor bana. Size olan saygısını çok erken kaybetmiş.

Hiç böyle evlilik hayal etmemiştim demişsiniz ya işte sorun bu cümlede yatıyor bir evlilik yaratiyorsunyz kafanızda ve ona hiç uygun olmayan biriyle onu yaşamaya calısıyorsunuz bence işe kesinlikle dönün çocuk istese de gizli korunun çünkü bir çocuk böyle bir babayı hak etmez kendiniz için ileride sinirden stresten hasta olmayin diye psikolog a gidin ya da kökten çözüm yapabiliyorsaniz boşanin D Dilsizkalem

Uzun zamandır siteyi takip ediyorum şu an sana yazmak için üye oldum. arkadaşım seninle birebir aynı şeyleri yaşadım. Hatta okuyunca öyle tanıdık geldi ki iki erkek bu kadar mı aynı olur hayret ettim. Geçen ay anlaşmalı bosandim 7 ay sürdü evliligim ancak bu kadar sabredebildim ona. Sana tek bir tavsiyem var bosan çekme bu ruh hastasını şu an o kadar huzurluyum ki anlatamam emin ol daha mutlu olacaksın o adamla ömür geçmez bütün sorunlarınız cozulse başka birşeyi sorun eder emin ol yol yakinken dön KeediciK

Siz bayramda kayınvalidesini davet eden hanımsınız değil mi.. Oysa o konuda herşey ne güzeldi.. Meğer neler yaşıyormuşsunuz. Eşiniz sizin ailenizle konuşmanızı dahi istemezken siz onun ailesini davet etmiş, nasıl daha güzel ağırlarım diye soruyorsunuz. Neden? İnsansınız çünkü.. Ama bir yandan da af buyurun enayilik de denilebilir, değil mi? Hayallerle evlenip sonra böyle hüsrana uğrayan kızlara ben çok üzülüyorum. Öteki konuda da yazmıştım, sizin eşiniz adam olamamış henüz. Bu gidişle de olmaz. Siz en iyisi şimdilik çocuk filan yapmayın sakın. Ve kendinizi ezdirmeyin, ailenizle iletişiminize engel olmasına izin vermeyin. Bu evlilik kurtulur mu orasını bilemeyiz. Ama saygı bitmişse zor toparlanır. Kendinizi dinleyin, ne istediğinizi bilin.. Sonrası belki daha kolay ilerler. Öyle veya böyle, mutlu olmanızı dilerim, iyi bir insansınız, bu yazınıza yansıyor...

Canım ben okudum o nedenle yorum yaptım ama sen benim yorumumu yanlış değerlendirdin nys tamam fikrine saygım var konu sahibi en doğrusuna karar verir. Allah yar ve yardımcısı olsun...

lutfen cocuk yapmayin bu adamdan ilk aylarda boyleyse ilerki gunleri tahmin edemiyorum. Saygi bi kere tukendimi hicbir sey duzelmiyor.

ayyy Allah'ım 5 ayda evlenip, ailenize sövünce susup, çalış deyince çalışıp, çalışma deyince çalışmayıp bir de üstüne marifetmiş gibi hamile kalırsanız daha çoook ağlarsınız. önce ne istediğinizi bir anlayın. maaşı iyiymiş te bilmem ne. çalışmayı sadece para kazanmak olarak gören o zihniyetinizden bir kurtulun. az kendinize saygınız olsun ya. bu ne böyle? Allah akıl fikir versin daha yazacak çok seyim var da anlatabilir miyim bilmiyorum. Önceki

Duzelsin istiyor musun hakkaten? Sen bu adamla hic iyi gun gormemissin ki. Bunun lafina bakip calismasan, sana harclik verecek mi dersin?

1 yıl olmadan neler yaşamışsınız ani duygu geçişleri tabi bayılırsınız böyle attan inip eşeğe binmek gibi çok zor canım Allah sabır versin, ama çabala daha sakin, güleryüzlü olmaya çalış biraz netten bak nefes ve sakinlik için egzersizler yap olumlu düşün, ailenede yaklaşmışsın eşini yavaş yavaş işle ısındır ailene karşı, boşanma ya sabret herşey düzelir

Esasen saygının olmadığı yerde sevgi olsa neye yarar... Lakin evlilik kolay değil... belki yaşlarıniz ufak bilmiyorum ama karşılıklı sakin bir şekilde konusup anlaşmayı deneyin birde sorunlarınızı dile getirin... Rabbim hakkinda hayırlısını versin...

Valla kim ne derse desin, boşanılmayacak olaylar değil bunlar. Adam hem beni çalıştırmayacak hem de 120 tl için saymadığı laf kalmayacak! Ayrıca aileme söylediği sözler, bana ettiği hakaretler de cabası. Boşanmak için illa şiddet ya da aldatma gerekmiyor ki sözlü şiddet var, bu davranışlar insanı içten kemiren ve her geçen gün hayattan soğutan şeyler. Biran önce çalılıp birikim yapın, ardından açın davayı da görsün dünya kaç bucak! Böyle adamlar gelmez ki benim gibi burnunu sürtecek, dünyayı dar edecek insana. Anca ezebileceği, sindirebileceği birini bulup, canını emerler! Arife75 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Düzelmez. Karakterinde sıkıntı var çünkü.

Yani her ilişkinin canım cicim ayları olur buna kapılıpta yangından mal kaçırır gibi evlenmekte ne oluyor ben anlamıyorum nasıl bi cesaret bu yani bu kadar sorun yaşadıktan sonra düzeltmeye çalışsanız ne olur bu yaşananlar unutulur mu

Cok sacma, tum kini ailene mi yani? Kalp hastasi ve evi tek basina gecindiren bir kadin, dugunde size yardim etmedi diye mi bu kadar nefret?

Evliligimizin ilk ayı geldi aklıma. Bizde tam tersiydi ben eşime sayıp sövüyodum hatta vuruyodum ama onun sesi bile çıkmıyordu. Bana bi kere bile el kaldırmadi. Ailesiyle görüşmesini falan hep yasaklamıştım. Ama sonra öyle bi vicdan azabı çektim ki şu an kendimi hiç affetmiyorum. Ben düzeldiyem esinde düzelir. Ama ben anne olduktan sonra düzeldim. Ah canım kocam gerçekten vicdan azabının dibine vurdum

Valla ruhum darlandi. Artik kimse kimseye katlanmak zorunda falan degil! Bu adamların bu salakca tavırları hala ne iş çözemedim. Valla olmamış guzelim bu evlilik. Oldurabilirsen ne ala. Ama eşinin huyu n. h değişir. Boyle bi hayat hayal etmedigini kendin yazmissin. Hayatin icin cabala bisiler yap. Alttan aldigin kabahat ztn. gulceayyuzlum

İyi de borcunu o ödemiyor ki, sen veriyorsun maaşı. Keşke ilk başta susmasaydın, sinmeseydin bu kadar... Aranızda saygı yok, anlayış yok, küfürler, şiddet almış başını gidiyor. Sence düzelir mi? Düzelse bile bi daha olmayacağının garantisi var mı?

Ha bir de anneniz sayesinde tanımış sizi. Niye bu kadar düşman peki? Siz bilirsiniz de, aileme saygısızlık benim yutabilecegim bir şey değil.

daha 6. ayda saygı bittiyse he rşey bitmiştir bence. çalışıp parayı direk ona vereceksen ne anladın o çalışmadan. bir ay boyunca çilesini sen çekeceksin ama parayı tıpış tıpış ona vereceksin ailene bir kuruş bile veremeyeceksin. ona neymiş acaba. az yesin de köle tutsun kendine. BBlair Guru Anneler

kocasının özelliklerini okudunuz mu yorumlarda? dedikoducu, fesat ve en önemlisi asla haksız olduğunu kabul etmeyen biriymiş. böyle biriyle ancak susarak anlaşır konu sahibi. döverse eline sağlık, söverse diline sağlık, ne isterse emrin olur kocacım derse anlaşır. ha bu arada konu sahibi hem akıl hem beden sağlığını kaybeder ama olsun. sonuçta boşanmamış olur. ne büyük başarı.

ilk basta diyecegim cocuk isini ertele suan dusunme once bi evliliginiz otursun. bence simdi evliliginiz icin iyilestirme cabalariniz olmali karsilikli.. tek tarafli fedakarliklarla evlilik cok yipranir.. size tavsiyem iki yolunuz var ya esinizden ayrilacaksiniz.. yada gecinmeye niyetiniz varsa eskileri aslaaa karistirmayacak gundeme getirmiyeceksiniz. hem ayrilma hem de eskiyi isit isit dur huzur olmaz.. eskileri konusmadan normal sevgi ve sayginizi sorumlulugunuzu gostetererek evliliginizi bi bakima alin.. siz eskileri dile getirmeyip esinizde konusmalarini duzelterek evliliginizin guzellesecegi hissindeyim Alahin izniyle.. niyetler iyi olursa sonuclar da guzel olur..

Bu bayilmalar, sinir krizleri, ofke patlamalari iyi degil. Sonra daha kotu bir hastalik olarak sana geri donusu olur, Allah korusun. Hala bu evlilige bir inancin varsa, beraber yardim almalisiniz. Esin hatasini gormeli, senin aileni kabullenmeli. Evliligi bir kar kapisi olarak goruyorduysa, varlikli birini bekleseymis. Soz verdigi halde ufacik bir borc yuzunden, sizin psikolojinizi bozup baska bir insana dondurmesi affedilir sey degil. Sakin sakin bir konusmayi deneyin. Evlilikten beklentinizin bu olmadigini ama gecmiste yasananlar yuzunden cok yiprandiginizi ve beraber bir aile danismanina gitmek istediginizi soyleyin. Yoksa surekli kavga ile yapmacik guluslerle bu evliligin asla saglam bir temele oturmayacagini belirtin. Annenize uzuldum; calissaniz hem sizin kafaniz dagilir hem de kadinin yasamini bir nebze kolaylastirabilirdiniz. Esinizin bu para duskunluguyle sizi rahat yasattirdigina inanmak da zor. Gezin, arkadaslar edin, kurslara katilin. Bunlari karsilasin o zaman. Sizin de sakinlesmenize faydasi olur.

hemen bitirmeyin bir yuva kolay kurulmuyor eşinizin durumu iyi aile evlilik danışmanından destek alın öfke kontrolü günümüz insanında var malesef ailenize destek olmanızı istemiyorsa bunun altındada sebep vardın bilinçaltında başka sebepler olabilir mehtap kayaoğlunun öfke kontrolü kitapını öneririm okuyun mutlaka bitirmeyin yuvanızı A ahayselam oldugu Kadar olmadigi KadeR... tek ayak

Haklisiniz Siz olsaniz ne yapardiniz peki MissCherryBlossom

Bunun erken evlenme, maasini esine verme gibi şeylerle ilgisi yok. Bende 5 ayda nisanlanip 11 ayda evlendim. Maasimi hep esim çekti. Ne bir hakaretini duydum, ne bir para kavgası yaptık. Borç yapsak ikimizin oldu, para artsa yine ikimizin. Kötü huylu bir adam cikmis sansiniza. Duzelme ihtimali yok. Ancak hafifler belki tablosu. Cocuk yapmamaya calisin bir sure daha. Terapi alin, kendinize hobi edinin. Psikolojinizi duzeltmeye çalışın. Ailenize her olumsuzlugu bildirmeyin. Idare etmeye çalışın evliligi. Ayni sekilde ailenizin hic bir sorununu eşinize açmayın. Evliliginiz su an ne disaridan gelen ne de esinizden ailenize gidecek sıkıntılara hazir degil. Once birbirine bagli, sevgi içinde bir ilişki kurmaya gayret gosterin. Sizde esinize siddet uygulamayin. Siddeti evliliginizde mesru hale getirmeyin. Bir sure boyle deneyin, olmuyorsa o zaman ki sartlara gore degerlendirin evliliginizi.

Siz bu adamı tanımadan evlenmissiniz. Evlenmeden önce yaptıklarıyla gözünüzü boyamış. Siz de atlamışsınız. Adamın gerçek yüzü şuanki maalesef. Sanırım sizi ailenizden koparıp kendine iyice bağlamak derdinde. Parasıyla sizi yola getirmesine izin vermeyin. Tavrınız net ve yerinde olsun. Ailenize böyle davranmasını kabul edip sineye çekmeyin. Esinizle ailenizi çok bir araya getirmemeye çalışın. Sizi kaybetme korkusuda yaşasın eşiniz. . push ; 1Sen

Böyle yazıları okudukça evlilik düşüncesinden bile soguyorum...

Hayat geçiyor. Hayat arkadaşı bulmak o kadar da zor değil. Bu sizin tecrübenz olur. Aileniz arkanızda. Çalışırsınız, evinizi barkinizi kurarsiniz. Sonra dikkatli adım atarak yeniden evlenir çoluk çocuğa karisirsiniz. Hayat bu kadar şeyi yaşayıp üzülmeyecek kadar kısa. Bu cümlemi unutmayın. Adımla hatırlayın. ; Bu evliliginiz asla asla düzelmeyecek. Her düzelir gibi olduğunda yeniden eskiye doneceksiniz. Karaktersiz, evrimini tamamlamış ama olgunlaşmamış bir adamcik var karşınızda.

bi insan neden 5 aydır tanıdığı biriyle evlenir ki...

neden konu sahibi istesin ve telafi etsin? evlenene kadar canım cicim diyen kocası, evlenince ailesiyle görüşmesini engelliyor, çalışmasını engelliyor, karısı mutsuz olduğu için kriz geçirirken, hakaret ve şiddet uyguluyor. karısını annesine şikayet ediyor çocuk gibi. bir de evliliğin sallantıda olduğunu bildiği için düzeltmek yerine karısına çocuk yapması için baskı yapıyor ki, dövse de sövse de karısını çocukla tehdit edip terketmesini, boşanmasını engelleyecek o kıt aklıyla.

ne karar verirsin bilmem ama sakın çocuk yapma

ikiniz bir evlilim terabistine gidin. esin sana pek saygi duymuyor

yok canım. aslında benim yorumlarım, kızım sana söylüyorum, gelinim sen anla hesabı. senin fikrini eleştirme amacım yok.

ne demek tüm parayı eşinize vermeniz? hadi ortak hesap olsa ordan harcasanız anlıycam ama sizin eşinizin tüm harcamalarından haberiniz var mı ki? bence sorun olduğunda kavgaya çevirmeden kararlı durun. çalışın ve paranızı kendiniz harcayın. resimleri tekrar koyun evinize kaldırmasını istemediğinizi söyleyin. ısrarla devam ederse psikiyatriste gitmesini istediğinizi söyleyin. evlilik terapisini önerin. goooody

amin hepimiz için. L Live_Your_Life

Kocanın sevgisi, ayı sevgisine benziyor. ayı da sevdiğini pençe darbesiyle öldürürmüş ya eşin de seni yavaş yavaş öldürüyor. daha bu genç yaşında dert hastalık sahibi oluyorsun. ben sevgisine delil göremedim gerçi. sen eşine sevginden, saygından ailesine hürmette kusur etmezken, eşin ailen hakkında kötü davranıyor. o ailesine harcarken sen ses çıkarmazsın ama o sen ailene yardım etmek isteyince hakaret şiddet uyguluyor. çocuğu mutlu yuvanız için değil, boşanmaman için istiyor, çünkü çocuk istememeni ayrılmak istemene bağlıyor. seven insan üzmez, dövmez, hakaret etmez. eşini düzeltmek mi istiyorsun? önce sen iyileşmeli ve güçlü olmalısın. ayılıp bayılan sinir krizleri, öfke patlamaları yaşayan ve şiddete uğrayan sensin, önce sen önemlisin bu hayatta. önce sen kendini kurtar, sağlığına dikkat et. eşinin sana hakaret etmesine, dövmesine bir daha müsade etme. gerekirse şikayetçi ol ki korksun. sen kendini iyi hissettiğinde aslında değmeyecek bir insanla boşa zaman geçirdiğini anladığında doğru kararı vereceksin. ayrıca eşinin ailesine iyi davranman çok güzel, zaten kötü davranma gibi bir şansın da yok. eşin seni mahveder. ailesine şikayet etmesi ise ayrı rezillik. umarım bir an önce kendini kurtarırsın.

Merak ettim eşinizin ailesi düğününüze çok mu masraf etti, her şeyi dört dörtlük mü yaptı ki, sizin ailenize laf ediyor. Ailenizin durumu zaten ortada. Onlar da isterdi elbet kızına herşeyin iyisini yapmak. Kaldı ki, siz çalışıyormuşsunuz, kendiniz çeyiz hazırlığı yapmıştırsınız az olsa da. Bir kadın kendine hakaret edilmesinden çok, ailesine hakaret edilmesi ağır gelir. Keşke tavrınızı ilk başta koysaydınız, ailenize laf söylediğinde susmasaydınız. Çok üzüldüğünüzü bildiği, bayılmalarınızı gördüğü halde devam ettirmesi hareketlerine, olumsuz düşüncelere itiyor insanı. Hiç özür dilemiyor mu?Çoğu erkek ailesi evlendikten sonra eşinin artık ailesini unutmasını istiyor ne yazık ki.. Anneniz zaten rahatsızmış, daha da üzülür. Bari Ona söylemeyin aranızda geçenleri, daha çok üzülmesin. Sen büyüt, gözünden sakın, evlendir. Sonra elin oğlu senden esirgesin. Çok zor annelik çoooooook...

Al benden de o kadar... Aşıkken gözümün önünde olan şeyleri görmedim.. Şimdi pişman değilim hala aşığım... Ama insanın sabrı taşıyor bekarken asla yapmam dediğim şeyleri yapmaya başladım... Kimseyle kavga etmem eşimle kavga edip duruyoruz.. Eften püften sebepler nedeniyle hemde.. Erkekler bizden çok farklı biz sevgi ilgi şefkat beklerken onlar sınırsız sadakat istiyorlar.. Sınırsız... Aldığın kilodan giydiğin eteğin boyuna kadar... Belki de sadece benimki öyledir... Üç aydır evliyim.. İnanabiliyor musunuz...

Haklisin canim M magicat tam zamanlı

Neden evlendiniz yaf bu adamda sevilecek tek özellik göremedim.

Ben ilişkilerde saygiya cok onem verdiğim icin iliskinizi hos bulmadim Care nedir derseniz, çift terapisi derim, net! D

Moralinizi bozmak istemem ama düzelmez gibi.. hakaret ve şiddet.. Ysfnannesi

kocası mı yapacak çocuğu? annelik hadi sende işe yaradı. baba olmak hangi adama yaramış, şantaj dışında? doğursun da çocuğu alırım deyip kadını eve kapatsın.

benim de okuduğum en saçma durumdu size borçlarınızla multuluklar böyle evlilik olmaz Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Evlilik danışmanı, çiftlerin birbirlerinin gözünden kendilerini görmek için, ortak dili kullanmak için ise yarar. Ortalığı sakinleştirir. Ancak karakterler asla değişmez. Eşinizle hayat asla devam etmez, edemez. Senelerdir bu forumdayim, bosan kelimesini çok çok nadir kullanmisimdir. Sizinkide bosanilmasi gereken evliliklerden. Herseyden önce sizi bu yaşa getiren ailenize, hiç bir derdi yokken bu kadar saygısızlık yapması asla affedilemez. Heleki bir erkeğin maddi konular yüzünden kavga etmesi çok asagilikca bir şey. Maasinizi elinizden alması çok onursuzca, adam olan adama asla yakışmaz. Sizi bu öfke niyetlerini yaşatacak hale kadar getiren adamdan asla hayat arkadaşı olmaz, olamaz. Sagliginizdan olmuşsunuz, daha da ilerleyecek bu durum. Bir erkek ile kadın gücü bir mi? Sizin vurmanın çok büyük hata, ayıp yaptığınız ancak bunun karşılığı vurmak değil belki kollarinizi tutmak olmalı, orayı terk etmek v. s Bu aranızdaki şiddet varsa, daha da büyüyecek bu durum. Bir gün canınızı çok yakacak Saygı kalmamış çünkü. Bu kadar olay yaşayıp aynı evde yaşamak, yüzünüze bakmak basitlestirmiyor mu sizce birseyleri. Hani yuzgoz olmak vardirya işte o oluyor. O çocuk istiyor demişsiniz. Istesede gizli korunacaksiniz. Bu sizin annelik göreviniz. Böyle bir evliliğe çocuk getirme hakkınız yok.

Bu adam düzelmez sakın işten çıkma şimdi sana çık felan diyor ama bu adam ne sana para verir ne de iyi davranir ve kesinlikle boşan bu ne be kendini ne zannediyor kesinlikle de alttan alma bu evlilik

Esimin ailesi bana gore ellerinden geleni yaptilar benim ailemde elinden geleni yaptilar. 5 ay icinde onlari hic hazirliklari yokken dugun yapmaya mecvur eden bizdik ve onlsrin bizi kirmamasina, sevinecegi yerde onu yapmadialr bunu almadilar hep soylendi hep sikayet etti.. Ben gozu yukseklerde luks duskunu bi kiz degilim cok sukur ailemde herdeyi gordum oyuzden ailesine hic baski yapmadim ne alindiysa tesekkur edip saygi duydum. Ama esim bunu yapmadi. Bu konulari bazen aciyorum acinca ozur dilemiyor ve diyorki surekli eskisi acip durma yeter artik diyor. Bende acmiyorum artik.. fakat unutamiyorumda... mesela suan ailesi 6 kisi benim evimde misafirler. Ben onlara okadar guzel davraniyorum hurmet ediyorum ilgileniyorum guleryuz gosteriyorum esiminde hosuna gidiyor ama bitanesini bile o bnm aileme yapmiyor. Yapmasin.. onunda evladi ona aynisini yaptiginda bikez daha hatirlatirim bu gunlerini... Ailesi 15 gunlugune kalmaya geldiler ve esim iyice beni unuttu. Ne konussak ne tarttissak annesine anlatiyor dedikoduyu cok seviyor. Hep kendisi hakli her konuda oyle saniyor. Rabbim bana guc versin de su 15 gunde herhangi bi olayda patlamayim ve firsat vermeyeyim.

Aslinda bu tiplerin hastaligi bu biliyor musunuz? Once insani dislayip, ezip, uzup, sorunlu bi insan haline getirip sonra da yine onu suclamak.. Yani kadini psikolojik anlamda itip kakiyor, eş gibi hissettirmiyor, aitlik hissi vermiyor, sonra kadin uzaklasinca da "sen zaten soylesin, boylesin.. Sen zaten aileni benden cok seviyorsun, sen zaten beni saymiyorsun' vs vs.. Suclayici tavirlar, niyet okuyup kafadan cikarimlar yapmalar, kendi hatalarını bambaska yerlere çevirip karsidakinin uzerine atmalar.. Bunlardir temeldeki sorunlar.. Yani bu anlattigim tiplere ne yaparsaniz yapin, olay cikarmak icin baska sey bulacaklardir.. Bi insanin esinin ailesine bunca kafa takmasi ve resmen eziyet etmesi hic normal degil.. Diyelim ki bi şeye kirildi, alindi ve hakli.. Bunu dile getiris de cok onemli.. Tepkiler gercek yuzunu gosteriyor insanin.. Bizzat yasadim ve onun haricinde meslegim de insanlar uzerine.. Malesef ki durum bu.. E

Bir insanın evlenmeden önce melek olup evlenmeden sonra şeytana döndüğüne inanmam. Değişimler olur illa ki ama bu kadar keskin olması gerçekçi değil. Muhtemelen kısa zamanda evlendiğiniz için yeterince tartamadınız biraz da flört ederken bazı şeyleri görmek istemediniz. Saygıyı yitirmişsiniz ve sizi baskı altına almış. Yuva kolay kurulmuyor al karşına konuş diyenleri hiçbir zaman anlamıyorum anlamayacağım. Saygısızlık sevgisizlik gibi şeylerin konuşmakla halledileceğine inanan romantik arkadaşlarımız var burada. Eğer boşanmayacaksanız da bunu eşinize belli etmeyin ve evlilikteki tavrınızı 180 derece değiştirin. Ancak bu durumda -belki- bişeyler değişebilir. Olmuyorsa da hiçbir şey canınızdan kıymetli değil.

Ne diyeceğimi bilemedim, annene saygısız olması mı, onlardan yardım etmelerini beklemesi mi, 120tl' yi sorun etmesi mi şoktayım. 120tl nedir ya, gidip bir yemek yiyip veriliyor, yani nedir para için eşini kırmak? Bu adamla ömür geçer mi, kendin karar ver! İşini de asla bırakma! Ne olursa olsun çalış! Paranı da biriktir, ileride lazım olacak gibi görünüyor.

Canım ben sana paragoz demek istemedim yani sana çalışınca paranı bana ver diyen adam ve üstüne üstlük geliri iyi biri valla allah yardimcin olsun çocuk için de düzelince inşallah güzel bir hediye olarak gelir misafiriniz Nazar

Bu kereste duzelirse; dedem mezarindan kalkip gelir Calis ama o okuzun eline para sayma akillanman lazim Annene babana laf soyletme, olup geberiyodun ya benim icin ailemden ne parasi bekliyosun diyemiyo musun? Son olarak kendini degil onu bayilt

Esim herkesten herseyden sikayet eder. Mesela bugun bize bi misafor geldin cayimizi icip gitsin uc gun onu konusur dedikodudunu yapar susmaz. Ona, gore dunyadaki tek hakli kendisi tek, iyi insan, annesi. Kendi kardesleri hakkinda bile agza alinmayacak seyler soyler herkesle herseyle kavgali. Annesi gibi ona uyup aynen oyle dogrusun dersem benden iyisi olmaz Fakat ben de bunu yapamam oyuzden ben dusmaniyim annesi gibi olmadigim icin. Annesine kimi anlatirsa, anlatsin sen haklisin oglum der iyice kizistirir. Ben haksizsa haksiz derim onu doldrmam oyuzden benimle iletisim kuramaz. Annem sayesinde beni tanidi ama anneme dusman. Sebebi annem maddi olarak destek olamdigi icin. Yani esime gore bi insan size maddi destek oluyorsa o iyidir olmuyorsa, kotudur

Ben 25 esim 28 sarra13 Ahmet Arhan'ım <3 Annesinin minik oğlu<3 tek ayak

Arkadaslar meraba.. biz, esimle tanisip, anlasip 5 ay icinde evlendik. Hergun goruntulu konusmalar birbirimize hediyeler suprizler ozlemeler aglamalar... siirler cicekler bocekler... bunlarin etkisine kapilip hemen dugunumuzu yaptik. Daha sonra ilk bir ay okadar guzeldi ki ne saygisizlik ne tartsma ne surat asma hicbisey... Evlenmeden once calisan bir insandim evlenip baska sehire gelin geldim. Esim calismamis istemedi dugunu de cok acele yapinca benim bazi borclarim kaldi. Bunlari evlenmeden once soyledigimde ben oderim dert etme nolur evlenelim uzak sehirlerde hasret cekmeyelim dedi ve evlendik. Ikinci ayda bnm taksit borcum (60x2) 120 tl iki ay odenmemis faturam birikmisti. Bunlari odemesini istedim ve ilk kavgamiz o gun koptu.. Neden ailen odemedi dedi ben mecburmuyum dedi ailen dugunde ne yapti iki aydir evliyiz ne yapti dedi bagirdi kizdi soylendi hakaretler etti ve ben sinirden bayildim!! O gunden sonra hicbisey eskisi gibi olmadi. Gurbette gelin oldugum icin ailemi cok ozledim resimlerini evime koymak istedim ben koydum o kaldirdi ben ailemi aradim o bagirdi kizdi soylendi dugunde ne aldilar ne destek oldular bigunden bigune geldiler mi biseye ihtiyacin var mi dediler mi diye hep ailemden soylendi durdu. Ve benim bayilmalarim ara ara devam etti. Ucuncu ayimiz da boyle gecti.. ama bu tartisma sirasinda ben hic hakaretler etmedim altta kaldim agladim ve hastalanip bayildim. Dorduncu ayda bende ise basladim ve annemle telefon konusmamizda annem birgun agladi (kalp hastasi ve 56 yasinda halen zor sartta calisan bi kadin aileyi ayakta tutan tek insan babam issiz) aglayip beni ozledigini cok borcu oldugunu biraz elini duzeltince yanima geleceginden bahsetti. Bende telefonu kapatip agladim ve esime bu durumdan bahsettim. Maasimi alinca birazini anneme gondermek istiyorum geriye kalanini da sana veririm dedim ve bunu duyan kocam eger bir lira gonderirsen seni bosarim dedi ve etmedigi hakaretler kalmadi... 4. aymiz da boyle bitti. 5. Ayda ailem bana bizi dusunme kocanla mutlu ol biz senden destek beklemiyoruz bizim icin kavga etme biraz daha dene yapamazsan biz hep arkandayiz ayrilmak istersen dediler. 5. ayda surekli hastaneye gidip bayilmalarim icin tedaviyi baslattik ve bi taraftan calismaya devam ediyordum. Maasimi hep esime verdim o bnm taksitimi odedi ve geriye kalanini ev icin harcadi boyle olunca bi tartisma yasanmadi. 6. ayimizda ailemin oldugu memlekete tasindik esim bu sehirde mudurluk teklifi aldi iki kati maasla... simdi yeni evime aileme cok yakin olan bu evime tasindik. Yerlestik. Benim bayilmalarimda yapilan testlerde hicbi sebep ortaya cikmadi pskolojik olabilecegi uzerinde duruldu. Burda calismama gerek olmadigini soyledi esim maasinin iyi oldugunu ve evde oturmami istedi. Fakat 6. ayimizda ben degistim eskisi gibi alttan alamiyorum cabuk ofkeleniyorum ve ailem hakkinda surekli soylenen esime budefa susamiyorum bikez daha ailem icin agzini acarsan seni ben bosarim dedim. Resmen artik onun icin bisey yapasim gelmiyor. Her tartismamizda o bana kufurler ediyor hakaret ediyor ben ona vuruyorum! Sonra o da bana vuruyor. Bu hale geldik. Sizce bu evlilik duzelir mi? Esim kaprisli kusen trip atan anneci maddiyatci dedikoduyu seven cabuk sinirlenen sinirlenince gozu bisey gormeyen hic yuzyuze bakmayacakmis gibi kavga edebilen bi adam. 6 aylik evliligimizin sonunda birbirimize hata arayan gozlerle bakmaya, basladik ve saygi bitti. Sizce duzelir mi? Suan maddi bi sorunumuz yok calismamis istemiyor maasida oldukca iyi. Sorun su 6 ayda yasadiklarimdan sonra ben ofkemi kontrol edemez hale geldim ve tartismalarimiz hep siddetle sonuclanmaya basladi ben baslatiyorum. Aglama krizleri geciriyorum ve evde gram huzur yok. Birbirimizin yuzune guluyoruz ama oylesine. Cunku ben onun gercek yuzunu gorunce taniyinca yaptigi guzel seylere inanmiyorum inanasim gelmiyor ve yasadiklarimi unutamiyorum

Cok tesekkur ederim guzel yorumun icin. Cok haklisin dediklerini dikkate almam gerekiyir canim

Ben karşılıklı konuşun hatalarınızı düzeltin diyorum çünkü bir şans daha vermesi taraftarıyım tabiki benim düşüncem. daha oturmamış bir evlilik karşılıklı fedakarlık yapılması gerekiyor konu sahibi düzelirmi diyor ayrılacak olsa zaten sormaz! Böyle devam et demiyorum düzeltilebilir diyorum eğer düzelmiyor isede o zaman zaten bitecektir şuanki durumu kabul edilebilir gibi değil ancak son bir kez konuşulmalı yoksa sizde haklısınız, bende.. Bu durum tartışmaya açık...

Duzelmez sen cocuk felan yapma biraz dqha dene bakalim Allahin cezasi pislikler g... lerine guvenmiyorlarsa neden evleniyorlar P

eşiniz iyi maaş alıyorsa tatile gidin birlikte vakit geçirin birbirinize vakit ayırın gerçekten kalbinizde sevgi varmı tartın, ve tekrar eski hale gelebilirmisiniz, aynı mutlulukları yaşayabilirmisiniz hayal edin, bende benzer şeyler yaşadım ilk zamanlar ama sevgiyi kalbimizde hissettik ve hep affettik birbirimizi, şimdi oğlumuz var 10 aylık dahada iyiye gidiyor şükür.

Yaşlar kaç?

Sabrınıza hayran kaldım. Eşiniz sizin gibi birini bulmuş, yatıp kalkıp dua edeceğine, sizi üzüyor mu?Başka kadın olsa sen benim aileme sürekli laf söylüyorsun ben de senin ailene bakmam der, ailesine surat asardı. İnşallah bu sabrının, iyiliklerinin mükafatını görürsün canım. Ailenizle düğün öncesi bir kırgınlık yaşadı mı eşiniz, size göre normal olup eşinize ağır gelen bir söylemi oldu mu?Belki o yüzden ailenizi istemiyor da olabilir, maddi konular bahanedir. 1Sen

Okudugum en sacma yorumdu tesekkurler

nasılmış ilk iki yıl? herkesin kocasıyla döverek söverek mi geçiyor? her evlilikte annesine mi küfrediliyor, maaşa el mi konuluyor ne oluyor? ben konu sahibinin yaşadıklarını yaşamadım hiç 12 yıllık evliliğimde. sadece standart her şeye karışmak isteyen kv sorunu.

allah sabır versın cnm duzelmesı zor

Cok tesekkur ederim guzel yorumun icin. Dediklerini uygulucam canim insaallah

Sanki ailene kini varmis onlara intikam