Aynen oyle, ama anneniz genis cerceveden bakamiyor hayata, kimi insan böyledir kendisi aldatilirsa tüm kadinlarin aldatildigini sanar yani annenizi dinleyip de guzel giden iliskinizi yipratmayin

Annen bir bakıma haklı, bazı şeyler aile içerisinde kalmalı. Eş ile özel olan da aileye anlatilmamali. Bizim aile de ozel olan bazi durumlari annem yada babam anlattiysa eşim bilir onlar açmadan konusunu ben eşime açmam. Neden bilmesi gerekiyor ki? Yapabileceği bir şey varsa tamam ama muhabbet olsun diye aile özelini anlatmam. Evlendik aile olduk gizlimiz saklımız olmaz dersek o zaman eşimiz de ailesine anlatsın özelimizi.. Bu hosumuza gitmez degil mi aynı şey.. Eş ile özel oluyor da aile özeli yok mu :) Bu arada bende eşimden gizli birikim yapıyorum ama kendim yemek için değil, bazı planlarımız var yeri geldiğinde çıkaracağım.

Saygı olmalı işte ne eşim aileme ne ailem eşime saygısızlık yapmalı. Eşim annemi arar hal hatır sorar. Bir kaç kere aradığında ben de yanındaydım annemin konuşmaları aşırı iğneleyici ve soğuktu. Bir kaç kere de yüzyüzeyken laf sokmuştu. Ben anlatmasam da birşeyi eşim farkında aslında. O senin olduğu kadar benim de annem ve onu seviyorum tripte atabilir, bazen onlar çocuk oluyor işte başımızdan eksik etmesin Allah onları demişti. Kayınvalidem aynısını bana yapsa bu düşünceyi gösteremezdim belki de.

Annem erkek kardeşime de aynısını yapıyor. Çocuk bıkmış artık. Yani sadece bana değil aslında annemin yapısı böyle. Oğullarınızın şimdiden öz benliği gelişmiş maşallah Alys

ailene katılıyorum, kesinlikle anlatmam, bana karşı kullanmaz lafını etmez ama insanoğlu çiğ sut emmiş.

Ne güzel o imajı vermiş olmanız, anneniz biraz eski düşünce yapısıyla konuşmuş ama siz eşinizi iyi tanıyor ve ona göre davrandığınızı yazdıklarınızla belli ediyorsunuz bence aranızdaki ilişki olması gerektiği gibi eş yani bu eş asıl işin içine fazla sır gizem bişeyleri saklama olursa huzur kaçar bence ne herşey birebir yansıtılmalı ne de bişey saklanmalı olması gerekeni yapıyorsunuz tam kıvamında bi ilişki mutluluğunuz daim olsun ama eşinizin ailenize olan tutumunu da çok beğendim gecenin_resmi BU' DA GEÇER!! Anneler

Bence siz eşinize değil annenize özelinizi anlatmayın

Ben de eşime her şeyi anlatırım. Ama her şey herkese anlatılmaz doğrudur, adamına göre anlatmak gerek. muhtemelen babanız annenizin onunla paylaştıklarını ona karşı kullandıysa anneniz bu kadar katı ve ön yargılı davranıyordur. eşiniz güvenilir ve saygılı ise bence paylaşmak en güzeli..

O da kendince haklı yaşadıklarına göre yorum yapıyor hak veriyorum bunları sana benden başkası demez der haklı da. Ama eşimin belirgin bir olumsuz hareketi ya da özelliği olmamasına rağmen bunlar beni incitti yeterince. İlerde ne olacağını kimse bilemez tabi ki ama adam bana değer veriyor el üstünde tutuyor daha ne istiyim Allahtan belamı mı diye düşünüyorum.

Yalnız değilmişim demek ki. ahahahh aynı cümleler ya Ben anne olsam ben de söylerim çocuğuma ama birşey bir insana bir kere söylenir işte

Benim bir prensipim var: Baska bir insanin hikayesini o insandan önce anlatmam. Insanlar kendiliginden anlatmali bazi seyleri. Anlatmiyorlarsa tanisirken belli ki bilinmesini istemiyorlar. Ona cok dikkat ederim. Ama diger konularda annenize pek hak veremedim. Sonucta iyi bir Evliliginiz var. Cizgilerinizi belirlemissiniz ve koruyorsunuz. Esiniz de iyi biri. Niye sanki potansyel düsmam gibi yasayasiniz ki

Hersey herkese anlatilmaz ama bu annenin dusundugu gibi degil. Tamamen sacmaliyor esler arasinda gizli para biriktirme ve guvensizlik olmamali. Anneni konusturma esin ve evliligin hakkinda. Bu sekilde konusmaya devam edersen gorusmeyi azalticam de. Uzulurse uzulsun cunku iyi niyetli degil. Herseye burnunu sokan kaynanalardan hicbir farki yok

Eşim ilk evlendiğimiz zamanlarda bir akrabasıyla ilgili sıkıntılar yaşıyordu ben farkındayım ama bana anlatmıyordu. Sonra bir gün artık isyan ettim ben senin eşinim bana anlatmıcaksın da kime anlatcaksın diye. Anlattı sıkıntılarını yanında oldum asla kafasına kakmadım şimdi gelir ben sormadan dertleşir yol gösteririm. Ben de onla dertleşirim ve o da bana yol gösterir. Çoğu sıkıntımda onun yol göstermesi sayesinde kurtuldum. Zaten eş olmak budur. Dediğiniz gibi öyle yapacaksa ne anladık onun eşliğinden.

annenizi ilişkinize karıştırmayın tam aksi siz eşinizle olanları anne babanıza anlatmamalısınız eşler arasında gizli saklı kesinlikle olmamalıdır

Annen 95% haklı bence...

mesela nedir bu ailenizle ilgili özeller yani kuzenim X Y adında bir adama kaçmış da ailesi sonra affetmiş de şimdiki kocası Z ile evlenmiş mi aile sırrı ya da ne bileyim annem ve babam aslında küçük kardeşimi aldırmaya gitmiş de son anda vazgeçmişler dedenin mektubunda ne var cidden merak ettim eşine anlatılmaması gereken . push ; giggles Shady's back. Anneler

Benim annem de hep aynı şeyleri söylüyor, bizimle problem yaşasan da anlatma asla sonra ailesi ile arası kötü arkasında kimse yok imajı çizersin diyor. Bizim iyiliğimizi düşünüyorlar gerçi ama sen doğrusunu yapıyorsun zaten bence kendin ayarlarsın en iyi şekilde o sınırı

Evet olması gerekenleri bilir sadece eşim tabi ki ailemle ilgili en özel şeyleri paylaşmam

Ben de eşimden bazı seyleri saklarım. Birikimim de var ondan ayrı. Söylemem su kadar param var ama onlarla altın alırım bazen bilir. Ama ben ailemden de bazı seyleri saklarım. Bu benim huyum sanırım Niye bilsin ki esim babamin oğlu mu niye? Ha babamin oğlu da bilmez özelimi o da ayrı. Evet ailene laf soyletmiyor olabilirsin bu güzel bisey ama esin kendi ailesine bunu öylesine anlatabilir mesela. Annen haklı bence ben çok haksiz görmedim şahsen.

Annenizi dinlemeyin. Her zaman eşinizle birbirinize şeffaf olmaya devam edin. İkinizde durmanız gereken noktayı biliyorsunuz belli ki. İlişkinizde 3. şahısların fikirlerini dikkate almak zorunda değilsiniz. Anneniz dahi olsa.

olmaz

aileniz eşiniz ve siz annenize anlatmayın anlatıyorsunuz ki bunları biliyor eşinize anne babanız dedeniz vs hakkında herşeyi anlatabilmeliyiz eşimize de güvenmeyeceksek kime güveneceğiz hep gardımızı alarak yaşayamayız ki ileride kullanırsa kullansın hep maskelerle yaşamak yeterince yorucu o nedenle maskemizi yanında çıkarabileceğimiz adamlarla evlenmeliyiz

6yillik evliyim eşimden gizli yaptığım tek şey eve yemek söylemek oldu ondan gzli 5 kuruş param yok ayni şeyi bana yapsa yikilirim U

benim eşimde senin eşin gibiydi. ilk birkaç yıl böyle devam ettik. şimdi ben de annen gibi düşüyorum yani annendeki yaşanmışlıkların sonucu. hatta arkadaşlarım aile hep annen gibi konuştukça gerilirdim zihniyetlerine bak diye meğer haklılarmış. bir kadının daima kenarda parası olmalı, hiçbir zaman açığını eşine anlatmamalı. çünkü zor zamanlarda kavgalarda çirkefleşiyor erkekler

Evet eşimden yana şanslıyım gerçekten ama tabi ki de mesnetsiz güvenmem kimseye. Başıma herşeyin gelebileceğinin bilincindeyim. Mutlu olduğumu görüyorlar mutlu olmalarını isterken bu laflara hala maruz kalmak canımı acıtıyor

Aile içi güzel Anılarını paylaş ama asla ailenin kötü hikayelerini paylaşma annen doğru söylüyor ileride kullanabilir. Saygısı azalmasın. Benim annemde kocandan gizli bilet paran olsun der. Yani biraz kıyıya köşeye biraz gizli para ayırmak kötü birşey değil.

Ailenizin özelini eşinize anlatmak ve eşinizle sizin özelinizide annenize anlatmak çok doğru değil bence de. Evet eşler birbirine şeffaf olmalı ama ne kadar şeffaf o kişiye göre değişir. Birikim konusunda ben kadının eğer çalışıyorsa kendine ait bir miktar para kenara koyması taraftarıyım. Bu konuda gizli değil eşinizin haberi olarak yapabilirsiniz.

annen saçmalamış kusura bakmada zaten bilmesi gerekeni anlatırsın en özelini bilmez ki zaten,

Herşey tamam da opmekten bunaltmasinin konuyla ilgisi nedir denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Panpa soyle diyeyim bence her kadinin az cok iliski dedikodusu yapmaya ihtiyaci var, o yuzden bir arkadasinla muhabbet et yoksa da bir tane kadin kanka edin derim. Senin de ihtiyacin var konusmaya, paylasmaya belli ki ama annen yanlis bir adres gibi duruyor burdan bakinca.

Ablacim bence sen kadin bir arkads edin onunla konus, dertles. Ya da para ver terapiste git. Anneni evliligine karistirma derim, nedne bilmiyorum ama acikca seni manipule ediyor annen.

Bende sizin gibi düşünüyorum. Aile içinde sır olmamalı. Para saklamayı hiç kabul edemem. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz muhakkak tecrübeleriyle sizin iyiliğiniz için bu tavsiyeleri veriyor ama annenizin anlamadığı her ilişki ve evililk bir değil. Onun tavsiyeleri sizin yuvanızı yıkabilir :) O yüzden he deyip geçin. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Cevreden ve medyadan dakika basi negatif haberlerle bombalaniyoruz. Bu insanlari süpheci yapiyor. Mutlulugu bu yüzden nerdeyse yasamaya unutuyoruz. Siz duymamaya calisin. Zor biliyorum, ama insanlari susturmak daha da zor

Eşler arasinda özel olmaz, gizli birikim filan da oldukça güven kırıcı ve hoş değil bana göre. Aile özeli zaten sizi dogrudan etkilemiyorsa sizin özeliniz olmuyor herşeyi anlatmak zorunda değilsiniz. Ailenize de her attiginiz adimi anlatmayin bence. Anneniz fazla mudahale ediyor

Aileyle ilgili özel durumlar anlatılmamalı eşe bu bir gerçek. Eş sizin eşiniz ama özel durum başkasını özel durumu sonucta, sizden anlatmamanizi talep etmeye haklari var diye düşünüyorum. Buna saygı duyulması taraftariyim. Bir de söyle bir açıdan bakmak lazım ki bazı insanlar bu gibi durumları eşe karşı kullanabiliyor, kendi babamdan biliyorum. Annemin ailesiyle ilgili bir durumu yıllarca her kavgada ortaya attı. Sonradan kendi ailesi de aynı şeyleri yaşadı da sustu nihayet.

Zaten ailemle ilgili birşey anlatmam anlatmadığıma söylüyorum ama inanmıyor nedense. Ben de okula gelince yüksekten bir arkadaşımla çalışıyorum mesela anneme bunu söylüyorum susuyor

Yaşadıkları şeyleri bizlerde yaşayacakmışısız gibi düşünüyorlar sanırım aşırı korumacı anne örnekleri. Tamamen haksız demiyorum onlara ama zaten aklı başında insanlarız neyin nerde konuşulacağının bilincinde olan insanlarız.

Ben kendimi tutamam icimdeki herseyi esime anlatirim.8 yildir taniyorum bi kere olsun bi yerde bisey soylemedi kimseye. annen şu konuda hakli ailenin ozelini anlatma onlarida bilmeyiversin sonundaoldu Nirvana Anneler

Eşinizin karakteri bozuksa her şekilde bildiği bir şeyi kafanıza kakar zaten. Evlilik/ilişkiler birer kumar gibi. Kazanırsın veya kaybedersin. Birinin karakteri de ne yazık ki ayrılırken belli oluyor. Ailenizle ilgili bilgi vermeseniz sizi eski sevgilinizle vurmaya çalışabilir. Eski ilişkilerinizi anlatmamış olsanız işyerindeki yaşadığınız ve onunla paylaştığınız bir şeyle bel altı vurmaya kalkabilir. Bu sizin paylaştığınız şeyle değil karşınızdakinin karakteri ile ilgilidir. Medeni şekilde yaşayıp ilişki sürdürüp medeni şekilde ayrılmayı bilmek gerekir. Annenizin uyarıları bunu sağlamaya yetmez.

Anneniz eşinize karşı sizi dolduruyor gibi geldi birbirlerini sevdiklerine emin misiniz? Muhasebeci kızla yalnız bırakma yok konularımızı anlatma kullanır yok para sakla gizli birikimin olsun falan annenizin kafası nelere çalışıyor böyle. Yanlış değilsiniz. Bu şekilde devam edin bence

Teşekkür ederim yorumunuz için L

Bilmiyorum ben kendime de kucuklukten itibaren boyle davranildigini hatirlamiyorum. Sizin bunu normal gorusunuz bana en enteresan gelen konu su anda annenizin dediklerindense. Zira onlar baska kusagin insanlari, elbette sizinle ayni sekilde dusunmeyecektir. C

birikim konusunda katılıorum kadının herzaman bir kenarında bir birikmişi olmalı,

Anneniz biraz abartmis bence. Kadinlarda yastik alti parabiriktirme olayi olur. Bunu cok yadirgamam ama diger soyledikleri senin o adamdan bir gun ayrilmani istiyormus gibi dusundurttu bana. Esin ile sorunun yoksa anne-babani iliskine dahil etme. Esinin anne-babasini da dahil etmeyin. Sizin ozeliniz size. Boyle giderse anneniz sizin kafanizi karistirip Allah korusun bosanmaniza neden olur.

Konularıniz çoğunluğu anneniz ve onun sizi yönlendirmeleri üzerine farkında mısınız? Kurtulamıyorsunuz bu durumdan. Para biriktir, eşinle çalışanı baş başa bırakma, sürekli sizi eşinize karşı olumsuz düşünceginiz şeylere sevk ediyor. Aile ilgili meseleleri ayrıntılı bilmesine gerek yok eşinizin, zaten esktra bir merakı yoksa sizin anlattığınız kadarını bilir, durumunuzda öyleymiş bir sorun yok ortada.

Hadi anneniz hakli bile olsa neden size surekli direktif veriyor, Hayatinizin her alanina burnunu sokuyor, Rahatsiz olmuyor musunuz? Ben kucuk ogullarima bu kadar karismam, karistirtmazlar, 4 yasindaki oglum bazen anne sen bana karisamazsin diyor Ben hakli veya haksizdan ziyade bu durundan rahatsiz olurdum. Bir baskasinin ozelini esime anlatmam, ama ornegin mektup meselesinde ne yapacaktiniz ki, yalan mi soyleyecektiniz, gizlenecek bir sey mi zaten bu, icerigi paylasmak uygun olmazdi bence, siz de paylasmamissiniz. Esten ayri para biriktirilir mi, biriktilir tabi ki, ama o zaman aynisini es de yapar, buna da okeyse sorun yok. Ama onun parasi bizim paramiz benim param benim param dendiginde, hele de gizli sakli yapildiginda adam bunu yemez, olan sizin huzurunuza olur.

Çünkü sizde sıkıtı annenizde. Diğer konularınızı da hatırlıyorum çünkü. A

Eşiniz dedenizin mektuplarını bilmek zorunda değil. Anneniz sizi koruma içgüdüsü ile, kenara para ayır demiş, bu demek değil ki, evin rızkını yastık altı yap, eşini sömür. Ama kenarda biraz paran olsun, bence bu kötü niyetli bir tavsiye değil. Eşinizin ihtiyacı olur acil bir durum olur kullanırsınız, zarar gelmez. Ve eşiniz öyle biri olmayabilir ama burada çok gördük ailesinin yaşadıkları ya da yaptıkları ile eşine yüklenenleri. Bence kulak verin.

Konuyu takipteyim Princess

Eşiniz güzel bir adam bence kıymet bilin boşverin annenize takılmayın. Mesela benim eşim bu olgunluğu göstermez herkesin harcı değil

İnsanın eşi de olsa bir özeli ve özel hayatı olması taraftarıyım. Aile ile ilgili her şey eşe anlatılmaz ya da eşle ilgili şeyler aileye. Ama anneniz güvensizlik kaynaklı bunu söylüyor, ben saygı sınırı aşılmaması ve her bireyin kendine sakladığı şeyler olmasından kaynaklı. Annenizin dolduruşuna gelmeyin.

Bence sevgisi yok ama adama saygısı da yok resmen kızına fitne sokuyor. Mesela siz eşinizi kıskansanız kavga çıkarsanız ya da aaaa annem haklı deyip para biriktirdiğinizde eşiniz bunu rastgele öğrense aşırı kötü olur bence.

Bende herşeyi anlatırımki uzun senelerdir beraberiz, yıllardır hiç bir şekilde ailemle ilgili anlattığım bişeyleri bana karşı kullanmamıştı, ama ne oldu büyük sözü dinlemek lazımmış en hassas konuda beni ailemden vurmasada benzetme yaptı. Buda çok zoruma gitti şimdi sor bana bir daha asla anlatmam anlatmıcam akıllandım. Geçen günde konuşuyoruz eşden dost olurmu olmazmış bunu anladık beraber, ona göre benden sakladığı birşey yokmuş ama olsun bu saatten sonra herşeyi anlatmam. Sanada tavsiyem gün geliyor seni yaralanıyor. Anneleri dinlemek lazımmış. Benim annemde derdi anlatmayın diye.

Ananem kötü bir insan, kötü bir anne. Ama bunu benim anlatmama gerek kalmadan herkes nişanımda yapmış olduğu saçma sapan çekip gitmesinden düğünüme gelmemesinden biliyorlar. Bana da ananelik yapan bir insan değil zaten. Annem diyor ki ilerde eşim annem için 'annen de ananenin kızı işte' diye kafama kakarmış.

Ben sürekli sır saklama, ayrı para biriktirme filan gibi şeyleri güvenzlik olarak görüyorum. Bu demek değil ki herkesin her şeyini eşinize yetiştirin ama canınızı sıkan bir durumu ailevi diye eşimle paylaşıp dertleşemeyeceksem o evliliğin bi anlamı kalmaz benim için. Eşime ailemi, aileme de eşimi kötülememeye dikkat ederim. Ama ailevi her şeyi de saklamam eşimden. Ayrı para biriktirme işi tamamen yanlış bence. Eşimin yaptığını bilsem büyük sorun çıkardı.

Tüm olayda annenini tek doğru cümlesi var ailenin özelini anlatma ailen eşi ve sen, anlatılan kişi annen annene hiçbir şey anlatma annen belki daha eski dönmelerde yetişmiş aynı çatı altında bir kadın ve erkek kalırsa başka şeyler olacağı kanaatinde vs vs annen değişmez ama sen ona bir şeyleri anlatmayarak yeni bir yön çizebilirsin annem ofisimize kim girmiş çıkmış bilmediği gibi eşimin ben dışarıda iken çalışanlarla bir arada olup olmadığını da bilemez kaldı ki bildi buna karışmak haddi değildir gelsin o çalışsın o zaman bir de yani siz mesela hiç mi bir erkek ile yalnız kalmadığınız bu yaşınıza kadar yani eşin onunla yalnız kalmasın da siz başka erkeklerle kalınca neden sorun değil annenize gerekirse bu tarz ters köşeler yapın

Anneniz kısmen haklı ailenizin özelini eşinize, eşinizin özelini ailenise anlatmamalısınız. Herkesin özeli olmalı ben cok icice gecmis iliskileri ve evlilikleri doğru bulmuyorum. Sunu da yanlis buluyorun 2 tarafta calisiyor evin giderlerinden arta kalan para hooopp ortak hesaba ne gerek var? İkisinin ihtiyaclari bir olur mu hiç? Birikim yapilir ama arta kalan paralar ayri olmalı. Siz de para biriktirin, esiniz zaten benden gizli para biriktiriyor diye sizi yargilayacak biri gibi durmuyor. Yarin bir sey ihtiyaciniz olur almak istersiniz dursun paranız. Birikim yapmak neden para gizlemek olarak algılanıyor? İnsan para biriktiremez mi? Ayıp mı? Anlayamıyorum. 4 yillik iliskimde ciddi düsündüğümde bile bir defa dahi karsi tarafin ne kadar parasi varmis hiç sormadım. Saygisizlik gibi geliyor bana.

Merhabalar herkese sağlıklı günler diliyorum canlar. Yine sizlere akıl danışmaya devam. 2 yıllık evliyim. Eşimle şükür mutluyum. Beni el üstünde tutar benim mutluluğu ve isteklerimi hep kendinden önde tutar. Bana oldukça düşkün, bazen öpmekten bunaltır. Halimden oldukça memnunum. Bunları neden söyledim, soracağım soru için. Eşim aileme asla saygısızlık etmez arar sorar hadi kalk gidelim özlemişlerdir bizi der. Bende o imajı verdiğim için aileme asla laf söyletmeyeceğimi bilir. Ailemde o imajı verdim eşime laf söyletmem. Ama annem tarafından sürekli laf yememe engel olmuyor tabi ki Anneme göre eşime herşey anlatmamam lazım, ondan gizli birikmiş param olmalı, ailemle ilgili ona birşey söylememem gerekiyormuş ilerde bunu kullanırmış. Anne diyorum öyle bir saygısızlık yapmaz yaptırmam diyorum. Sende eşine laf söyletmiyorsun diyor. Belki hatırlayan hatırlar dedemin mektupları vardı. Eşim ben onlara bakarken görmüştü bunlar ne demişti. Ben de dedem mektup yazmışta onları okuyorum demiştim ama içeriğinden bahsetmemiştim o da sormamıştı zaten. Birgün hep beraber otururken laf dedemden açılınca annem eşimin mektupların varlığını bildiğini anlamış ve sürekli sen bizim ailemizin özelini neden anlatıyosun, ilerde bunları sana karşı kullanır diyor ama içeriğini anlatmadığımı söyledim. Eşimle ofisimizde muhasebeci kız çalışıyor ve ben yüksek lisans yaptığım için sürekli okula hocamla görüşmeye geliyorum. Bana ikisini yalnız bırakma kontrol et diyor. Ki eşimin çalışanlarına karşı tavrı nettir. Sorum şu; eşime zaten bilmesi gereken şeyleri anlatırım ama ailemin bu derece ondan sır dolu bir hayatımın olmasını söylemesi bana yanlış geliyor sizlerin düşüncesini merak ediyorum.

Annenizin hatali oldugunu düşünüyorum, iki kere evlendim, evliliklerimden once de iki tane uzun sureli iliskim vardi, hicbirinden hiçbir seyimi saklamadim, kimse de bana karsi bir bilgiyi kullanmadi cunku hayatıma sectigim insanlara bu konuda cok guvendim hep zaten guvenmedigim adamla isim ne? Ayni sekilde onlarin da hayatlarina dair en ozel bilgileri biliyorum hepsi de benimle mezara gidecek bilgiler asla bir baskasina tasimam, bana hayat arkadasina guvensizlik cok tuhaf geliyor gercekten, insan guvenmedigi biriyle nasil bir omur geçirir ki?

Arkadaşlar da söylemiş zaten annenizin tek haklı olduğu şey aile hakkında konuşmamak. Gerçekten kullananlar var çünkü. Ama anladığım kadarıyla siz nerede ne söylemesi nasıl davranması gerektiğini bilen bir insansınız. Bence içinizden nasıl geliyorsa öyle davranmaya devam edin. M

Ailenin özelini anlatma... Patidostu Çok pati az insan çok

Üslubu sıkıntılı, ona ben de katılıyorum. lily86

kısmen anneniz gibi düşünüyorum. benim annemde her şeyi anlatma derdi o benim eşim ona anlatmayacaksam kime anlatayım diye düşünürdüm. ama yaşanmışlıklar tecrübeler hayatımızı şekillendiriyor. altı ay kadar önce annemin hakkımda söylediği bir şeyi ağlayarak üzülerek ona anlattığımda 2 gün sonra ağzı en gevşek kuzenine anlattığından beridir yaptığım hatayı anladım. daha da kolay kolay her şeyi anlatmam eşime. benim eşimde el üstünde tutardı beni ama iyiyken herkes iyi. hiç kimseye de körü körüne güvenmemek lazımmış onu gördüm. tabi her ilişkinin dinamiği farklı. eşinizden öyle bir tavır görürseniz kendinizi geri çekersiniz sizde zaten. olmayan bir şey için eşe tavır almanın anlamı yok şu an.

Sizi ve konularınızdan bir kaçını hatırlıyorum. Allah annenlze sağlık ve ömür versin ama anneniz size ve evliliğinize bu kadar müdahil olur siz de tabiri caizse onun dolduruşuna gelirseniz eşinizle ilişkinizi sorgulamaktan hiç kurtulamayacaksınız. Annenizle son derece sağlıksız bir ilişkiniz olduğunu düşünüyorum. Söylemeden edemedim lütfen kusura bakmayın. B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Sizin gibi düşünüyorum ayrı para saklama kısmına karşıyım bende. Eşimle ilgili gereksiz bir tavırdalar anlayamıyorum dönüp bakıyorum adamın bir yanlışı yok

Haklısınız, bu işlerin kesin kuralı yok Ben ablayım, kardeşlerim de eşimi abağey gibi görür, bazen akıl danışırlar ona hoşuma gider iletişimleri, bugüne dek kendimle ilgili çok şey anlatmışımdır eşime, çok yaramı sarmıştır ama bir gün bile bunları bana karşı kullanmadı, sende şöylesin demedi, çok dikkat eder incitmemeye, başka türlü bir adam olsa belki bende anne gibi düşünebilirdim. Yıllarca çalıştım, hep ayaklarımın üzerinde durdum, son bir iki yıl alerji problemim oldu, yorgunluğumda vardı, bırak işi ben seni bakabilirim dedi, bıraktıktan sonra maaş hesabını elime verdi, idare senin dedi, şimdi ben bu adama güvensiz yaklaşamam ama forumda çok okudum farklı hesaplar yapan eşler olabiliyor, insan davranışını evlilliğin durumuna göre ayarlamalı

Eşimle ilişkimiz şeffaftır ancak karışmadığımız alanlar var ; mesela ben kardeşlerimin özel hayatlarını eşimle paylaşmam, ailevi durumları dedikodu meselesi yapmam, bana karşı kullanacağından değil konular onunla ilgili olmadığı için paylaşmam sonuçta aile bireylerimin özel yaşamı, kardeşlerim benimle dertleşebilirler ama onlarla da haddimi aşmam, onlar birşey istemedikçe eşleriyle ilişkilerine karışmam. Eşimin önceki evliliğinden iki çocuğu var, ilişkilerine müdahil olmam didiklemem, konuşmak istediği bir durum varsa konuşuruz. Para konusunda gizlimiz yoktur ancak şu var ki benim onunla evlenmeden evvel bir hayatım, birikimim ve düzenim vardı, bunları bilir, gerekirse paramdan veririm sorun değil ama o para benim özel alanımdır, kendisi bununla ilgili hesap yapmaz. Çalışma hayatına gelince, herkes bir yerlerde kadınlı erkekli çalışıyor, bunu paranoya haline getirmek yanlış, eşime güvenirim, o da aldatırsa bu evliliğin biteceğini bilir ama birbirimizin günlük hareketlerini didikleyip, bunaltmayız. Annenizin görüşlerini yanlış buldum, evlilik bu kadar pazarlığa, hesaba açık bir kurum değil, samimiyetle yürüyen bir kurum. Ha eşiniz hata yapar sizi suistimal eder önleminizi alırsınız ama ortada hiç birşey yokken adama sürekli dalavere çevirmenin gereği yok.

Annem de babamdan gizli birikim yapıyor anneniz gibi. Ve bende onu haklı buluyorum çünkü geçmişte yaşanmışlıklardan dolayı. Ben kardeşlerimle ya da annemle olan tartışmalarımı anlatmam ama anlatsam da bunu kullanmaz çünkü ben de ona kullanmam. Doğru olan da bu dedğiniz gibi AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet herseyi bilmesi gerekmiyor. Benim özelim var kendi ailemle onunda vardır, sormam. Vıcık vıcık İliski istemem . push ; Önceki

Herkes kendi tecrübelerine göre hayata karşı tavır alıyor, galiba anneniz bu konularda çok kazık yemiş. Ama sizin de aynı şeyleri yaşayacağınız anlamına gelmiyor. Bu zamana kadar zaten eşinizi tanımışsınızdır, mesela belki siz hiç yaşamadınız ama arasının bozulduğu herhangi bir insanın sırrını sinirle paylaşıyorsa aynı şeyi size de yapabilir. Durum buysa daha dikkatli olursunuz. Biz, başkasının doğrudan bize sır olarak verdiği bir konu değilse her şeyi paylaşırız, kavga anında bunları incitmek için kullanan biri olursa da bu, o kişinin karaktersizliğidir. Bence çalisanlarla ilgili de paranoya yapmaya gerek yok, aldatacak kisi her sekilde aldatir ve kendi kaybeder siz ne yaparsaniz yapin engel olamazsiniz, boşuna huzur kaçırmaya gerek yok.

Aslında bu her insanın başına herşeyin gelebileceğinin bilincinde olmasıyla alakası var. Körü körüne bodoslama yaşarsak hayatı ve ilişkilerimizi kimsenin uyarısı yetmez. Çocukken yaşadıklarım beni 27 yaşımda olgun biri yaptı ve kime güvenirsem güveneyim bir gün herşeyin tersine dönebileceğini de bilerek yaşar hareket ederim. M

Eşlerimiz birbirine benziyor bende eşimin omzunda çok ağladım sabahlara kadar konuşurdu iyi olmam için elinden geleni yapardı kötü olduğum zamanlar biliyorum ki yine yapar çünkü o bakışlarda dokunuşlarda art niyet yok sevgi var fedakarlık var anlayış var. ve Maşallah ne güzel bir eşiniz var, Allahım bozmasın inşallah.

birikim yapabilirsiniz tabi ki ama gün olurda eşinizle ihtiyacınız olur diye birikim yapın. anneniz kadeşiniz akrabanız arkadaşınız vs bu konulara karışmasın. ailenizde olsa eşinizle aranıza girmelerine müsade etmeyin. kafanıza eşinizle ilgili kötü düşünceler şüpheler sokmasına izin vermeyin. kim olursa olsun hayatınıza müdahale etmeye çalışanları uygun bi dille uyarıp sizi etkilemelerine izin vermeyin.. bi kere içinize güvensizlik şüphe düştümü çok zarar görürsünüz. K

Annemin yaşadıklarına kararlarına duruşuna her zaman sonsuz saygım vardır. Ama aynı şeyleri benim yaşayacağım anlamına gelmiyor yaşayadabilirim ama sürekli kötü şeyler yaşayacakmış gibi kendimi dibe çekemem ki. Eşimin karakterini ve kişiliğini beğenirim dedikodu yapmaz kimsenin arkasından konuşmaz gerçekten günümüz insanlarının aksine takdir ettiğim şekilde dürüst. o yüzden böyle birşey yapacağını düşünmüyorum ama tabi hayat bu yaparsa da onu o zaman düşünürüz.

bence eşinizden ziyade annenize her şeyi anlatmayın.

yorumlarımı az çok okuduysanız aynı sizin gibi düşünüyorum eşimle ilgili şuan için öyle bir gözlemim yok ama tabi ki olmayacağı anlamına gelmez annem bana yol göstermeye çalışırken ipin ucunu kaçıracak şekilde yorumlar yapıyor. Makul bir şekilde nasihat etse zaten sıkıntı yok dinlerim. Ben zaten ailemin özellerini anlatmıyorum ama dediğiniz ve yaşadığınız gibi birşey gelirse başıma tavrım çok net ve farklı olur tabiki

Anladığım kadarıyla siz eşinize olayları öyle dedikodu yaparcasına anlatmıyorsunuz yani yaptığınız yanlış değil sizin eşiniz olarak bilme yetkisi zaten var, bence anneniz boşa paronaya yapıyor siz durmanız gereken yeri zaten biliyorsunuz

Anneminde kendi hayatından kendi evliliğinde yaşanmışlıklarından dolayı tecrübeleri var ona istinaden söylüyor farkındayım ama herkesin hayatı herkesin eşi bir değil ki

Annenin dediğine katılıyorum. Ama öyle bir evliliğin varsa zaten bence boşanmalısın. Biz eşimle herseyi konuşuruz. Birşeyleri saklamam kapatmam. Sonuçta ona anlatıp rahatlamayacaksam kime anlatayım?

Eşler arası özel olmaz. Ki annenizin sır diye eşinle paylaşma dediği konuları çok saçma buldum. Insan ailesine anlamadıklarını eşine anlatabilmeli rahatlıkla sonsuz güven bunu gerektir, çünkü eș hem arkadaş, hem sırdaş olmal. Ayrı gayrı olmaz bana göre ne maddi ne manevi.

Benim pek bir özelim yok. Şeffafım. AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayatta oyle durumlarla karsilasabiliyoruz ki en guvendigimiz kisi en buyuk kotulugu yapabiliyor hayat tecrubesi genis insanlarin sozlerine onceden onem vermezdim ama artik onemsiyorum. Karsinizdaki anneniz ne olursa olsun hayatta kotulugunuzu istemeyecek belki tek kisi. Annenizin laflarina kulak verin ama esinizle olan seviyeli birlikteliginize de hicbisey yansitmayin. Her insanin kosede parasi olmali buna da kesnlikle katiliyorum. Ben mesela ailemi ilgilendiren meselelerde esimi hic karistirmam, esimin ailesiyle ilgili ozel durumlari da hic merak etmem. Anlatirsa dinlerim yardimci olabilceksem olurum ama benim ailemle ilgli ozel meseleleri esimin bilmesi gerekmiyorsa asla anlatmam. Gerek yok.

Annen haklı AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet konularım hep annem üzerine farkındayım Aslında ilk başlardaki gibi depresyonel hallerimden kurtuldum annemle bu konularda dertleşemediğim için sizlerden akıl alıyorum ve gerçekten bana buranın çok faydası oldu

çok net

Annenize kısmen hak veriyorum. Şu anda herşey güzel gider herşeyinizi ortaya dökersiniz ama öyle bir zaman gelir ki eşinizle boşanma aşamasına gelirsiniz, anlaşmazlıklar olur vs olur o zaman pişman olursunuz. L

Maalesef annelerimiz kendi evliliklerine göre düşünüyorlar. Eşim aileme söylediğim bir şeyi bana karşı koz olarak kullandıysa kızımın eşi de yapar diyordur kendince. Eşle ve ailesiyle çok iyi olunca diğer taraf maalesef biraz kıskançlık yapabiliyor sonra da uyarıların dozunu artırabiliyorlar istemeden de olsa. Dengeyi iyi kurun derim.

Anneniz haklı. Ofisteki kız dışında onda haksız. Benim annemde der ama ben dinledim mi hayır. Pişman mıyım evet. Eşim kakmadı başıma ama yapmayacak anlamına gelmiyor

Evet ne ailemin özelini ne de eşimle olan özelimi anlatırım taraflara aslında. Bazen paylaşmamız gereken şeyler olur onlar paylaşılır. Annem ben eşime herşeyi anlatıyormuşum gibi kukuman kuşu gibi sürekli söylüyor tek sıkıntı bu inanmıyor da. . push ; AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

en sinir olduğum konu... dün akşam annemde bir benzerini bana yaşattı maalesef. ne gereği var? neden ileride sana karşı kullansın ki? saçmalık resmen AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sakladığın şeyler Birgün ortaya çıkar. Aranızdaki güven sarsılır. İlişkilerin temeli güvendir bence. Eşinden hiçbirşey saklama, annene herşeyi anlatma. H Hh-1 Popüler Üye Anneler

Anne sürekli latin-hint diziler izlediği için entrika düşünüyor zaar. Annem bunu dedi şunu yaptı tarzı konuşmadığınız sürece herhangi bir sorun yok. Eşinize de güveniyorsanız aklınızı bulandırmasına izin vermeyin.

Kesinlikle çok doğru. Yine annemden örnek vermem gerekirse Fanatik bir Müge anlı hayranı. En son ki Aleyna Çakır olayını bana örnek veriyor. Bak ailesinin yanından ayrılmış öldürülmüş diyor imalı bir şekilde. Halbuki elimde çift mesleğim var. Güzel iyi giden bir evliliğim var. Ama annemden ayrı şehirdeyim(1 saat) ondan bu laflar.

eşimin ailesiyle bir araya geldiğimizde para mal mülk akraba sorunları herşeyi yanımda konuşurlar mesela. Ama benim ailem öyle değil tabi ki annemin düşüncesine de saygı duyuyorum ama sürekli duymak irrite ediyor AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz haklı, herseyi herkes bilmemeli bu sadece es icin degil anne icinde gecerli, Kendinize ozel paraniz olsun, kendinizin bildigi durumlar olsin, esinize ailenizin ozelini anlatmayin, annenizede esinizle ozelinizi, asla basibos birakmayin, esim sinirini bilir diye bir dunya yok, herkes firsat buldu mu yapar

Terapiste gidip profesyonel düşünceleri duymak istiyorum tabi ki. Ama onunda online olanının sağlıklı olacağını düşünmüyorum o yüzden pandemi geçene kadar hepinizle dertleşcem AlisVolatPropriis Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gizli birikmiş para olayına düzgün giden, sorumluluklarını bilen insanların yaptığı bir evlilikte kesinlikle karşıyım. Annem babamdan habersiz birikim yapar, haklı buluyorum mesela. Ama ben eşimden gizli bir kuruş tutmam. Biriktirdiğimi de söylerim. Diğer olaylarda annenizi dinlemeyin. Çok bıçak sırtı ama mesela ben kardeşime kızdığımda kırıldığımda eşime dertlenmeyeceksem kime dertleneceğim? O da bunu bana vakti zamanı gelince kullanacaksa adamlığına tüküreyim, aklıma tüküreyim bu adamı nasıl kendime eş seçmişim diye. İşin diğer bir kısmı, her ailenin özeli ve sırrı olur. Bu sizin aileniz bile olsa, kişilerin özel yaşamlarını ifşa etmek, konuşmak bana ayıp geliyor. Bilmesi gerekeni zaten bilir, ailenin içinde şu an da eşiniz. Denk gelir, zamanı gelir anlatılır, zamanı gelmez anlatılmaz.

Eşimize de guvenmeyeceksek kime guvenecegiz yahu? Anneniz abartmis, belki yasantisindeki deneyimlerinden gorduklerinden size bunlari soyluyordur o da kendince haklidir. Ama madem boyle dusunup bunun yapilmasi gerektiginin dogru oldugunu dusunuyor o zaman siz annenize boyle bir izlenim verin yani şakaciktan :) Esinize de bunu soyleyin durumu birlikte idare edin. Bu tarz konularda biraz idare etmek, her zaman dogruyu soylememek kucuk pembe yalanlar soylemek herkesi mutlu edebilir bazen.

burda okuduğum konulardan sonra kadınin ardinda evet parasi olmali. gizli sakli olmak zorunda degil kötü gün parası bu ani bir evden çıkış ani icin olabilir hastalik icin olabilir vs ama o paraya dokunulmamasi gerektigini herkes bilmeli. ben eşimin para sakladigini oğrendim mesela bu bana çok dokundu çunku ben ozellikle mal mulk konusunda çok şeffafım karsimdakindende bunu beklerdim. eşimi gorsen ya bu hayatta yapamaz boyle seyler dersin. özeli anlatmaya gelince benim için annemin evinin yada kendi evimin anlatilmayacak çok çok özeli vardir herşeyi iki tarafada anlatmam zaten bilmeleride gerekmez herşeyi. yani esimin ailemde yillar once olan bir durumu bilmesi gerekmez bence evimin icindede böyleyim zırt pırt her olayi noktasina virgulune kadar kimseye anlatmam. cok daralirsam gelip buraya yazarim olur biter. herkesin bir özel alani olmali bence insan oğlu çiğ süt emmiş kimin hangi durumu ne zaman kullanacağını bilemiyoruz. yeri geldiginde kendi ailemize bile en hassas yerinden laf dokunduruyorsak eş kişiside dokundurabilir. kimse icin aman o öyle şey yapmaz demem

Normal düşündüğümü asla söylemedim, psikolojim bile bozuldu sırf bu problem yüzünden. Annem çocuklarının hayatına müdahele ediyor ve o bunun normal olduğunu düşünüyor.

Malesef annemle dertleşmeyi çok isterdim ama edemem çünkü biliyorum ki ilerde o bana dönecek. Aslında dertleştiğim kız arkadaşlarım var ama onlar da yeni evli buradakiler daha tecrübeli ondan

Tabi ki anneme her zaman kulak veririm, sadece benimle konuşma tarzı yanlış bir cümlesinde benim malım sensin demişti hatta, ben şok geçirmiştim. Eşime hakaret etmişliği var kendi istedikleri olmayınca bunlar bana yanlış geliyor. R rouges

Her sey herkese anlatilmaz, bu es olabilir, anne veyahut kardes olabilir. Ben biraz cenemi tutamam anlatirim ve evet bazen anlattiklarimiz ummadigimiz bi anda donup gelip bizi incitebilir, bunu yapan bizzat kardesimdi ki esim de yapabilirdi karakter meselesi. Bu durumdan su cikiyor ki anneniz her seye fazla mudahil ve siz de annenize, esinizle neyi paylasip paylasmadigini soyluyorsunuz. Detay bilmese mudahale yapmaz, firsat vermeseniz bu hakki kendinde kimse bulamaz.

Ailelerimizi evliliğimize karıştırtmıyoruz aslında iki tarafta farkında bunun ve olması gereken bu. Anneme asla detay vermem ilk başlarda o hatayı yaptım. onun sonuçlarını çekiyorum. Şimdi ağzımdan laf alamaz evliliğimleilgili. Biraz geç dank etti kafama

Aile ilgili konuları eşe anlatmayla ilgilidir bir örnek vereyim. Abimin yıllardır aşamadiği, süregelen bir sorunu var. Eşim biliyor ama yaşanan her şeyi değil. Bilirse bunu daha sonra koz olarak kullanır diye değil. Öyle yapacaksa ne anladım onun eşliğinden? Benim anlatmama sebebim, abimin özeline duyduğum saygıdan. Neticede kardeşinin eşinin yaşadığı her sıkıntıyı bilmesini istemez diye düşünüyorum. Annenizden bağımsız yazıyorum bunu çünkü o zaten eşinizle ilgili hep bir olumsuzluk bulma peşinde.

Aynı şeyi eşiniz yapsa size hoşunuza gidermi ona göre karar verin

kesinlikle, kaç yaşımıza geldik artık ya. hem çok gereksiz hemde düşüncesi bile can sıkıyor. K Kestane