Ooooofff..-tatlicadiarzu-Ne demek ıstedıgını ucuncu kısıye dusenı falan anladımda o zaman az once benım opuyla konusmama nıye karsılık verıyosun su durumda sende ucuncu kısısın amaaan neyseee Şimdi kalkıp sana uzuuun uzuun bır ana ıle babanın cocugu kendı ıstegıyle dogurdugu ıcın bakmak zorunda oldugunu ama cocugun anne ve babasına bakmasının kendı vıcdanı ınsıyatıfı oldugunu anlatırdım ama anlamak ıstemen lazım. Bu forumda sen hiç açılmış bir konuda sadece ıkı kısının karsılıklı konustugunu gordunmu yapma allah askına

Bende annesi babası ayrı biriyim. Annem ve babam boşanmadılar ama ayrı yaşıyorlar. Evlenirken isteme olurken hepsinde babam yanımızdaydı. Geldi etrafa karşı bizim yanımızda oldu. Eşin olacak kişininde ailesininde bunu bilmesinde sakınca görmüyorum. Bu utanılacak bir durum değilki. Tabiki evlenmek en büyük hakkınız annenizi yanlız bırakmamak ona yardımcı olmak şartıyla. Kardeşiniz çalışıyor sizde yardım edersiniz annenizde idare eder. Bu kadar üzülmeyin bu sorun bile değil bence üzmeyin kendinizi. Biz yıllardır bu düzende yaşıyoruz ve sorunda yaşamadım. Zaten benim ailemle ilgili özel konuları gündeme getirerek kimsenin ne eşimin nede ailesinin beni üzmesine asla müsade etmem. Sen sorun etmezsen onlarda bunu kullanarak seni üzemezler. Mutluluklar dilerim

opucum gercekten zor bir durum.. bilmiyorum belkide yasimdan yasimdan diyorum yada kendimi öyle hissetmek icin ben düsündüm düsündüm kac gündür yazamadimda seni kirmak istemedim.. tabiki sende anneni düsünüyorsun ama ben olsam kesinlikle birakamazdim.. yani tabiki sen kac yil yanidnasin evi gecindiriyorsn ama gittgim yere götürürdüm belki de isterdim yapamazdim ama ne bileyim anneniz icinde cok zor tabiki siginma evine giderim filan demesi hos degil sizide üzüyor.. ama babanla ayni paylasamiyorsa onun icin zorlamakta iyi degil onun icinde kolay degildir.. ama insallah bir orta yolunu bulursunuz, ben birakmak istemzdim ama tabiki sartlarda önemli heralde bilmiyorum S

aslında dogrusu annenin sizinle kalması ama erkek bunu kabul edermi yada aynı durumda kayananla oturmayı sen kabul edermiydin? ben çözüm bulamadım allah yardımcın olsun..

anladım cnm. valla ne diyim şu 3 günlük hayatta herkez mutlu olmak istiyor ve hakediyorda bence. hayırlısı olsun her ikiniz içinde. inş. ortak bi yol bulursunuz. MonaPisa

anneniz istemiyorsa eger babanizi yapicak birsey yok sirf mecbur oldugu icinmi babanizla yasasin istiyorsunuz? annenizi bosanmaya ikna edin sonrada annenize kardesinizin kazandigi paranin üstünü tamamlayacak kadar yardimi esirgemeyin ailenizden MonaPisa

O zaman canım annen baban boşanacak bunun başka hal ve çaresi yok. Babanı ikna et baban açsın davayı. Sen elinden geldiğince yardım edersin elbette. Boşanılmıyorsa da sen biraz kısacaksın annen biraz kısacak başka çaresi yok. Şehir değiştirdim evlenince işlerimi ayarlayamadım henüz. Annemin ev kredisini ödüyorum ben de. Düğünde takılanlardan gönderiyorum şu anda işe girene kadar da bu böyle olacak. Kimseye de hesap veremem bu konuda. Anne söz konusu olunca fedakarlık şart

zor bir durum gerçekten... üzüldüm canım... ama bana da en mantıklı gelen monapisanın söyledikleri... seni anlıyorum, iki arada bir derede kalmışsın ama annenide anlamalısın ki anlıyorsun... sevmediği, istemediği biriyle aynı evde yaşamak kabus gibidir eminim... annenede kızmıyorum, kimbilir neler yaşadıki bu derece ağır konuşabiliyor baban için... sanada yük olmak istemediğinden sığınma evine giderim demiş( bencede boşansınlar canım çünkü bir araya gelmeleri mümkün değil... annen için ızdırap olur bu... zaten annene yakın oturacakmışsın, babandan aldığı nafaka ve birazda senin yardımınla geçinir gider annen... birlikte olduğun kişiye durumu yansıtmak istememeni de anlıyorum ama unutma ki hayatını birleştirceğin insan seni herşeyinle kabul edip, her derdine ortak olabilmeli... eğer bunu bir gün yüzüne vurabilecek biri olduğunu düşünüyorsan zaten bir kere daha düşün derim... umarım içinin rahat edeceği şekilde sonuçlanır bu durum... Allah yardımcın olsun... I

Muhtemelen anneniz babanızdan çok çekmiş, ısrarla babanızla birleşmek istememesinin nedeni bu olmalı. Bir kadın eşi ölecek ve parasını yiyeceğim diye bekliyorsa ya çok kötü yürekli bir kadındır yada çok canı yanmış bir kadındır. Bu konuda herkesin farklı fikirleri olabilir. Benim şahsi fikrim annemi asla ve asla bırakmazdım. Her ne olursa olsun. Bence ya evlenince maddi yardımda bulunacaksınız yada yanınıza alacaksınız. Evleneceğiniz kişi bunu kabul etmeli. Kadınlar kaynanalarıyla yaşıyorsa damatlarda yaşayabilir.

Kızlar benim annemle babam ayrı yaşıyor. Ve eve ben bakıyorum. Şimdi evlenmeye kalktım. Bu sabah anneme söyledim, önce hayırlı olsun falan dedi, sonra ben "anne babamın dönmesi lazım yoksa faturaları ödeyemezsin"ağlamaya başladı,"o gelirse ben kadın sığınma evine giderim, asla oturmam onunla, sen bana emrivaki yapamazsın"dedi bende anne "insanın sevmediği insanla aynı çatı altında yaşaması mümkün değil ama artık bende yuvamı kurmalıyım fedakarlık etmelisiniz artık" dedim "o da olamayacak falan ben giderim sığınma evine falan dedi "en son bende evlenmiyorum tamam" dedim daha detaylı ama ben kısaltılmış anlattım. şimdi ben ne yapayım, evleneceğime sevinemiyorum bu sorunlar yüzünden, annem camın önünde oturyor onada üzülüyorum halbuki o beni üzüyor,,, aklım allak bullak. siz ne dersiniz betus_g beyazkuzum seviyorum

Lütfen yanlış anlamayın, benim annemle babam boşanmadılar boşanmış olsalardı bunu çok kolay söyleyebilirdim, ama ben babamda dahil birçok erkekte bir kavga sırasında senin ailen şöyle böyle dediklerine şahit oldum. Kaygım bu

bakalım neler olacak gelişmeleri bildiririm burdan fresa

abuk sabuk psikanalitik yaklasimlarda bulunmussunuz lülülülülülü psikolojimi okudunuz sanirim naniknanik kk bir forum ve herkes birbirine yorum yapiyor gelip te sizin burda bahsetmediginiz seylerden yorum yapmiyoruz. elestiri istemiyorsa kimse konu acmasin o zaman cunku her yorum bir nevi bir elestiri oluyor... ama sizin gibiler dana sanaldaki elestirileri bile kaldiramiyor iste... kimin bilinc altinda sorun var gorduk, elalem ne der de annemi beni uzer diye simdiden feci sekilde kafaniza takmis durumdasiniz ve bu yuzden birbirini istemeyen insanlari ayni cati altina gelmeyi zorluyorsun. sorunlu takintili olan ben degilim bu cok acik baska da bir soze gerek yok zaten. dip not: aramizda gecen diyaloga karisanlar anca uzaktan laf soylerler soylerler susarlar. iki kisi konusurken ucuncuye karismak dusmez, bunu bilenler de uzaktan laf atmazlar baskalarina... destek istiyorsunuz biliyoruz zaten, size ilk yorumumu da yapmistim anneniz babanizdan bosansa babasinin emekli maasiyla gecinse olmaz mi diye. gelip burda bodoslama dalip sizi elestirmedim farkindaysaniz. baska adam diye bahsettigim insan annenizin ayni yataga bas koyup, cocuklara sahip olup, bilmiyorum kac yil ama bir sure birlikte yasayip ''artik bir arada olmamak istedigi insan.'' babandan bosanmam ben olunce onun maasini yiyecegim diye bahsettigi insan. daha evli degilsiniz, anlamazsiniz ama babanizin anneniz icin bu durumda cok cok onemli olmadigi goruluyor o yuzden bu o kelimeyi kullandim. zira bir kadin kocasindan bu sekilde bahsediyorsa ve ayni cati altina girmek istemiyorsa zaten o da boyle dusunuyordur. baskalarinin ne dusundugu beni ilgilendirmek ben ne dusundugumu yazarim, cogunluk beni ilgilendirmiyor arkadasim. hoscakalin...

inşallah herşey istedigin gibi olur canım. sen bunu sonuna kadar hak ediyorsun. gelişmeleri bildir. opuyorumnanaktan

şansımı deneyeceğim bakalım fresa

peki baban annene maddi destekte bulunsa aynı evde olmasalar bile? benim annemle babam da ayrılar ama boşanmadılar.. babam maddi anlamda çok destek oluyor.. babanla konuşsan ben artık eskisi gibi anneme bakamayacağım sen de biraz destek ol desen? umarım güzel gelişmeler olurr :teselli:

canım yukarıda ayzmıştım babamda ayrı bir evde kirada oturduğu için emekli mmaşıyla geçiniyor yardım etmesi imkansız, bu hafta sonu konuşmaya gideceğm bakalım neler olacak

e tamam iste ilgilendirmiyorsa o zaman karismayin ''bizim gibilerin'' yorumlarini sadece okuyun gecin chalalai

Hayatım bak halen aynı hatayı yapıyorsun. Evleneceğim insanın ailesi ayrı olduklarını öğrenip seneler sonra da olsa yüzüme vurup beni mutsuz etmesinler diyorsun ve bunun için annenin istemediği biriyle yaşamasını bekliyorsun. Şimdi bu bencillik olmuyor mu? Nişanlının ailesi öğrense ne olur öğrenmese ne olur? İlk ayrılan senin ailen değil ki, elini sallasan ayrılana çarpıyor, senin yüzüne ne türlü vurabilirler ki bunu, ne diyecekler yani? Artık ayrılmak da evlenmek kadar doğal, bunun utanılacak çekinilecek bir yanı yok ki. Sonuçta ahlaksız bir hayat sürmüyorsunuz, utanılacak bir şey yapmıyorsunuz. Sözlerim ağır geliyorsa kusura bakma, seni kırmak değil niyetim. Ama ben de 15 yaşında bir genç kız annesiyim, eşimden ayrıldım, kızımın ileride böyle şeyler yapabileceği düşüncesi bile beni mahvediyor Allah göstermesin. Efendi efendi yaşadıktan sonra eşimizden ayrılmış olmamız çocuklarımızın utanmasını ya da başını yere eğmesini gerektirmiyor. Sen de dik tut başını, bu ne böyle... N

İnşallah herşey sizin dediğiniz gibi kolay çözümlenir ve bende burda bu mutluluğu sizinle paylaşırım:Saruboceq:

en iyi çözüm bu bence de..

hem degmez diyorsunuz hem beni ilgilendirmez diyorsunuz hem de hala yorum yapip duruyorsunuz... normal olmadiginizi anladim arkadasim ama iyice anlatmak icin bu kadar israr etmeyin ne olur... konulara yapilan yorumlara sov diyorsaniz siz kknin bir cok kadinini suan oynamakla itham ediyorsunuz demektir... yaptigimiz sadece yorumdur o kadar... artik buna son versek iyi olur... konu baska yerlere sapiyor. sahsim adina bir daha yorum yapmayin lutfen.

öncelikle cok sıkıntılı bir durum hakikaten cok üzüldüm hayatım samimi söylüyorum. zaman bırak biraz acele etme bakalım zaman ne gösterecek evleneceğin insana anlattın mı bunu o ne diyor bir bak bakalım ona göre kararını verirsin. belki sana annenle yasarız yada benzeri bir teklifte bulunur ne bileyim. allah yardımcın olsun

Peki başka bi akrabanız var mı sizin? Dayı, teyze, anneanne, hala, amca vs. vs.

Benimkiler de boşanmadı ki, onlar da ayrı yaşıyor da ne fark eder ki. Ha boşanmış ha ayrı yaşıyor. Hem kimin haddine yaa senin ailen şöyle böyle demek... Bi kere sen kendin bile ailene bu anlamda sahip çıkamıyorken başkası elbette horlar hayatım. Bence hiç de yanlış olmayan bir şeyi örtbas etmeye çalışmak yerine ailenin arkasında durmaya çalış, ağzını açanın kapat ağzını, konuşana haddini bildir. Sen sanıyor musun ki sen anneni babanı birleştirince insanlar konuşmaacak, söylenecek başka bir şey bulamayacaklar? Peheyy... Seni olduğu gibi kabul edecekler insanlarla ol hayatım... kendi istedikleri kalıba sokacaklarla değil, benden sana abla tavsiyesi. MonaPisa

cnm aynen bu yaşadıklarını annemin üst katındaki komşunun kızı yaşamıştı annesi aynen böyle evlenmemesi için elinden geleni yaptı. he kızın evlendiğinde çok iyi bi adam diildi ama kadının geçinmeye parası olmadığından dolayı kızını elinden kaçırmak istemedi. onun babası ölmüştü. neyse eninde sonunda kız evlendi ve gitti annesinede para yardımı yaptı bu süre içinde. ama annesi ne ettiyse kızını 1 yıl snra kocasından ayırdı ve kız birde bebeğiyle annesinin evine geri döndü. tabi kocasındada sorumsuzluk vardı biraz. inş. bu evlilik snn için hayırlı olur cnm. aşağı tükürsen bıyık yukarı tükürsen sakal. zor bi durum, insan ne candan geçer nede canandan. allah yardımcın olsun inş. E esma01

Peki ev sizin mi kira mı?

Canım yanlış anlaşılmak istemiyorum umarım biraz daha objektif bakabilir ve anlayabilir. Sanada teekkür ederim

özür dilerim monapisa ses soluk çıkmadığı için, bakmıyorsunuz diye düşündüm, babamla konuştum, babam eve dönmeyi kabul etti, annemi ikna çalışmalarındaysa teyzem ve komşular devreye girdi, annen şu an yine kapris yapıyor ama sonuçta kabul etti, babam yaklaşık iki hafta sonra eve dönecek. Sonucu şu anda bende bilmiyorum, sadece insanları daha fazla sıkmamak için konuyu kapatmak istiyorum. Yoksa ben yine gayet mutsuzum, bu şekilde olayların gelişmesinden. babam döndükten sonrada inşallah sorunsuz bir şekilde devam eder, tüm arkadaşlara ilgilendiğiniz için teşekkür ederim MonaPisa

Şurda bir yanlış anlama oldu sanırım bir çiftin ayrılması utanç verici birşey olamaz. Çok doğaldır. Sorunun ana teması şu ben bunu evleneceğim kişinin ailesine tabiki söyleyebilrim, bunu sadece dip not olarak evleneceğim kişinin aile sorunlarımı bilmesini istemememdi. benim asıl sorunumsa ben şu anki maddi sorumlulukları birine devretmeliyimki evlilik hazırlıklarımı yapabileyim, bunun içinde babamın dönmesi gerekiyor, ama annem babamı istemiyor, boşanmakta istemiyor, babam da başka yerde kirada olduğu için faturaları ödeyip evin geçimni sağlamaz. Sadece bu kısımda sorun var. Düşünsenize zaten zengin olsam, bu konu bile olmazdı, benim sıkıntım, annemin maddi desteğinin benden sonra devam etmesi reneta80

Sorunu nasıl çözdüğünü bizimle de paylaşsaydın keşke, bunca gündür takip ediyoruz, yorum yapıyoruz, neyse sen bilirsin tabii, sevindim çözüldüğüne. . push ;

Konu güncelliğini yitirdiği ve sorun çözüldüğü için konunun görülmesini istemiyorum. Kapatabilirmisinizboshayallersmile MonaPisa

madem sevmiyorlardı birbirlerini kardeşimle beni neden dünyaya getirip bizide huzursuz insanlar yaptılar anlamıyorum, hadi yaptılar, peki neden şu anda bizim mutluluğumuz için fedakarlık yapmak onlara zor geliyoriAnneme bende üzülüyorum ama, annemin yerinde olsam çocuklarımı böyle bir konuyla huzursuz etmezdim. Ben şu anda nasıl masrafları karşılayacağımı düşünüyorum birde üstüne bu sorun geliyor MonaPisa

Canım senın annen degılmıydı ben babanızdan bosanmıcam cunku o ölünce onun emekli maaşı bana kalıcak başkasına yedirmem diye düşünen, annen kendı cıkarlarını dusunup evlı olmasına ragmen ayrı yasayınca sızı bu muallakta bırakınca bencıl olmuyorda senmı bencıl oluyorsun...?Yapmayın allah aşkına... Kendı hayatına bak tatlım...

valla Ben de annemi Bırakmazdım. çok iyi anlıyorum onu. keşkeee Benim BaBam da gitse de anneme Biz Baksak.. ama adam gitmiyor, gitmem diyor.. insanın en yakını eşi olacak adamdır, oturup onla konuşman lazım.. belki sen demeden o der Bizle yaşasın diye..

canım zor bir durum ama. neden ısrarla annenin birdaha beraber yaşamak istemediği bir insanla tekrar birleştirmek istiyorsun anlamıyorum. babanla anlaşamamışlarki ayrı yaşıyorlar. annenle baban ne sebapten ayrıldı bilmiyorum ama sırf sen mutlu bir yuva kuracaksın diye annene bunu yapamazsın. sunu söyliyeyim erkek arkadasınının annesi sizinle yaşıyacak diye erkek arkadasın baskı yapsa kabul ederdin demi. ama senin annen olunca olmaz diyorsun. burda çok böyle yazılar okuduğum için diyorum. seninde üzerine gelmek istemiyorum sende ikilemde kalmıssın ama canım anne hakkı ödenmez. ödemeye ömrün yetmez. ben evlenecegim annem benim paramla geçimini sağlayacakta ben onu yalnız bırakacagım... asla ;ben nereye annem oraya gelirdi. anneler bizim en kıymetlimiz ya. inş. uygun bir çözüm yolu bulursun canım:gitme: burbuk

inan ne hevesim ne mutluluğum kalmadı, sürekli dalgınım, nasıl işin içinden çıkacağımı düşünüoyrum, zaten annemle babam evlendiklerinden beri anlaşamıyorlarmış, neden bizi yaptılar ozaman, annem diyor "senide göreceğim" , anne dedim "ben böyle bir durumda olsam iki tane çocuk yapıp salmam ortaya " ama yok yani anlaşılamıyorum, o beni idare edeceğine hep ben onu idare ettim

Ah ah kızlar, bir de benim halimi bilseniz. Annem 66, babam 78 yaşında. Evleneyim diye gözüme bakıyorlar. Ben evlenirsem ortada kalacaklar. Kendi hayatını kurtar diyorlar. Bu yaşlı halleriyle onları yalnız bırakmaya yüreğim elvermiyor. İkisi de hasta. Benim için evlilik hayal. Opu canım, sana da Allah yardım etsin. Annenin tutunacağı bir dalı yoksa, onun bunun insafına emanet etme derim.

iyi temennilerin için teşekkür ederim. Canım babam gelecek ama, işte annem...

bencede bir süre kalsın. Hem çocuğunuz olursa bakar. prenses006

Halam var h. sonu babamdan önce onunla konuşacağım, çok mantıklı bir insandır onu ve teyzemi devreye sokmayı düşünüyorum bende.

evimiz kira değil ama geri ödemesi var her sene belirli bir miktarda ödenmesi gerekiyor . push ; MonaPisa

evlenince annende sizle kalsın Misir_Prensesi

tamam çok teşekkür ederim. Artık bundan sonra ki topiclerim sözleniyorum, istemye geliyorlar, evleniyorum olur inşallah

bunu burda bir kaç kelimeyle anlatamam ama şunu söyleyeyim, aynı şeyi ikisi içinde ben düşünüyorum, yani annemle babamın bu sorunları, küçüklükten beri beni delirtiyor, ama ben "kimseyi istemiyorum" diyemedim bu yaşıma kadar. Onlar beni bu dünyaya getirmeyi tercih etti ben değil... Şimdi annemin bu yaptığına anlam veremiyorum.

Annenle konuştun mu akşam? . push ;

canım bu senin hayatın... annen tabi onun yeri ayrı, ama ömür boyu annen için yaşayamazsın. sen onun için fedkarlık yapıyorsan o da senin için fedakarlık yapmalı. sevgilinle bi konuş önce sizinle yaşaması konusunda ne düşünüyor. ama ömür boyu anneme bakmak zorundayım evlenemem de diyemezsin ki.

bu arada baban konusunu pek anlayamamıştım ben ama annen onunla geçinemiyosa onu zorlaman çok yanlış bence.. biliyorum çare arıyosun ama çare bu değil en azından bana öle geliyo

Çok teşekkür ederim canım. Hep derler yaşamayan bilemez

Annemle hiç aram yoktur, oldum olası da olmamıştır, nadiren görüşürüz zaten. Ama bu durumda bile evlenmek için annemi zorla artık istemediği bir insanla beraber yaşamaya zorlamazdım ki benim annem-babam da ayrı yaşıyorlar. Ve eşinden boşanmış bir kadın olarak bizzat sevmediğin, istemediğin biriyle yaşamanın ne kadar acı verici olduğunu çok iyi biliyorum. Bunu kendi mutluluğum için anneme yaşatmaktansa ömür boyu yalnız kalmayı tercih ederim. Zaten yakın olacakmış evleriniz yapacağınız tek şey annenize maddi anlamda yardımcı olmak. Erkek arkadaşınıza anlatın bu durumu, ya maddi yardım yapmayı kabul etsin ya da beraber yaşamayı. Babanızı falan hiç katmayın işin içine, yazık o kadına. ameliepoulain Küçük Kara Balık Anneler

babamla yapılan konuşmalar olumlu geçti, babam bana yaptığı hatalar için üzgün olduğunu ve bunları telafi edeceğini, ama annemdende biraz güler yüz görmek istediğini, biz gittikten sonra ikisinin kalacağını yaşlanınca birbirlerine ihtiyacı olduklarını, ikisininde aklını başına toplamaları gerektiğini söyledi. Bu şartla eve döneceğini ifade etti. Şu anda benden haber bekliyor. gayet mutlu bir şekilde geri döndüm. Annemle konuştum, annem babam kadar mantıklı davranmamakla beraber,"sen evleniyorsun egon tatmin olacak diye, sen mutlu olcaksın die ben bunu yapmayacağım "dedi tam 2 saat kouştum annemle,"baban gelirse yüzüne bakmam" dedi. "Anne ben ne yapıcam bana acımıyormusun. peki sen çözüm bul " dedim. sesi çıkmıyor. anne dedim madem sen evlendiğinden beri bu kadar mutsuzdun bizi neden dünyay getirdiniz, Hadi getirdiniz neden senelrdir mutsuz ediyorsunuz dedim Dedimde dedim... sonra aldı başını alt komşuya gitti, en son sesini duyduğumda kahkaha atıyordu. Kimseyle konuşmaya yanaşmıyor, ben dahil kimseyle iletişime geçmiyor. En son teyzem aklıma geldi hafta sonu o gelecek birde o konuşacak. bir yeri toparlıyorum öbür taraf dağılıyor. Bu annemi yanıma alma hikayesi değil arkadaşlar. Artık bu konu üzerine gitmek yerine mevcut durumu konuşursak sevinirim. zaten yeterince mutsuzum birde burdaki yanlış anlaşılmalar beni çok üzüyor. MonaPisa

, ben olsaydım annemi yanıma alırdım hiç düşünmeden tereddüt etmeden... annemin ne kadar caresiz olduğunu babamla artık birarada yaşamayı istemediğini bile bile de arkamı dönüp mutlu yuva kurayım diye gidipte evlenemem açıkçası.. beni büyüten bu günlere getiren insana bunu yapamazdım... duygu sömürüsü olsa bile giderim kadın sığınma evine cümlesi bile valla benim burda canımı acıttı anneme bağlı biriyim çünkü... canımı veririm onun için... bizleri bu dünyaya bu yaşa getiren insanlara karşı daha fedakar olmalıyız borçluyuz... koca her zaman bulunurda anne bulunmaz... ben olsam gidip babamla bile konuşmazdım bu durum için neden konuşayımki sonuçta annem istemiyor babamı neden annemi zorlayayım kocanla barışta ben rahat rahat evleneyim der gibi... bana bu yazdıklarım için umarım öfkelenmezsin sonuçta herkezin bir düşüncesi var... sen yine bildiğin gibi yap ama ben annemi asla bırakmazdım... resigned

Opuuu sıkma canınıııı anladık biz seni canım. Şartları farklı olan ve empati kurmakta zorlanan hırslı ınsanlarra bıseyler anlatmak zordur. Çabalama hayatım. MonaPisa

Sevgili arkadaşlarım hepinizin yazdıklarını tek tek kendi duygularımı katmadan okudum. -Öncelikle boşanma konusunu anneme teklif ettim ama kabul etmiyor. Bu akşam bir daha teklif edeceğim. -Beraber yaşama olayını ben istesem annem asla istemez. -Her ay ona yardım edebilmem mümkün tabiki, ama yinede yeterli olmayabilir, bekar hayatım kadar yardım edemem. Çünkü evlenirken aile desteği olmadığı için ben eşya eşimde ev kredisini ödüyor olacağız,1 er milyardan hesaplarsak 2.000 lira sadece krediye gidecek. Bizimde faturamız alışverişimiz olacak. -Bir diğer konu babamın eve dönmesini istememin sebebi, evleneceğim insanın ailesine durumu yansıtmak istememem, takdir edersinizki, dışarıdan birlerinin heleki eşimin ailesinin bu durumu bilmesi hoş olmayabilir, Yıllar sonra bile yüze vurulabilir buda beni çok üzer. -Kardeşim çalışmaya yeni başladı ve aldığı maaştan eline sadece 300 lira aklacakki bu onun kendi harçlığımı yoksa eve bakma parasımı olacak. Buda başka bir sorun. Yazdıklarınızdan aklımda oluşan şu ben evlenince azda olsa anneme yardım edeceğim. Ama gerisi nasıl olacak bilmiyorum. Bu akşam bu konuyuda konuşacağım. İnanın hiç bencil değilim, ben lise sondan beri çalışıyorum tam 13 yıldır. Babamın evden gitme isteği hep vardı daha sonra biz istediğimiz için gidiyorum diyerek bizi zan altında bıraktı ve gitti, başka birşehirde yaşıyor. MonaPisa

oda sizinle otursun bence.., veya altli üstlü bir ev bulun.. satin alin altinizda anneniz oturu üstünüzde siz.. tabi bunun icinde baya bi para lagzim... zengin olsa iyi olur evlenecegin insan :))

canim Allah yardimcin olsun. sen gercekten vefakar bir evlatsin, arkanda birakacaklarini dusunuyorsun cunku bu zamana kadar sorumluluklarini almissin, bir ev gecindirmek su zamanda kolay mi, sen bunu kiz basinla yapmissin. eger baban gelmezse erkek kardesin var annenin yaninda, elinden geldigince destek cikarsin, bir sekilde olur gider dugunu de erteyelerek bir yere varamazsin aradan bir yil gecse de yine ayni sorunlar olucak. insallah Allahim bir yol gosterir size

İnşallah her şey gönlünce olur, annenle baban sorunlarını çözer, dileğimiz bu, ilgilenmediğimizi de düşünme sakın, çok bunaldığında yaz yine, elimizden ne gelirse artık.

Seni anlıyorum ben ancak nedenlerini gerekçelerini anlayamıyorum. Kimse kimsenin ailesinin boşanmasına laf edemez. Ben babamı kaybettim bir ay dahi olmadı evleneli. Annemle babam babam vefat etmeden önce boşanmıştı. Eşimin ailesi doğal olarak babam vefat ettiğinde beraber sanıyorlardı ama ben söyledim. Eşinin ailesine karşı bir mahçubiyet konusu değildir ailenin ayrılması. Bana en ufak bir laf ettiklerinde ne evlerine adım atarım ne de evime sokarım. Herkes kendi ailesine bakacak. Bana göre benim annem de babam da dünyanın en iyi en fedakar anne babasıydı. Onların anlaşamıyor olmaları kimseyi bağlamaz, onları kötü birer insan yapmaz. En ufak bir soru sorduklarında sizi ilgilendirmez gibi bir mesaj vererek kapatıyorum konuyu. Kime ne ya. Benim annem babam kötü olsa kime ne, ayrılsa kime ne. Sakın başını eğme çok yanlış.

Bir diğer konu babamın eve dönmesini istememin sebebi, evleneceğim insanın ailesine durumu yansıtmak istememem, takdir edersinizki, dışarıdan birlerinin heleki eşimin ailesinin bu durumu bilmesi hoş olmayabilir, Yıllar sonra bile yüze vurulabilir buda beni çok üzer. ne sacma bir fikir bu... esinizin ailesinin sizin ozel hayatiniza bile yorum yapmaya hakki olmazsan kalkip ailenize laf edecekler diye mi annemle babam ayni evde yasasinlar diyorsun? kusura bakma ama senin gibi bencil bir insan gormedim... senin aile iliskilerinden, annenin babanin ozel hayatindan kimene... bu cevabi esinnin ailesine ve esine veremeyeceksen daha ne diyim size bilmiyorum. insallah sizin gibi dusunen bir evladim olmaz derya0

anneniz kaç yaşında? ona bir iş meslek edindirme de yardımcı olamaz mısınız? herhangi bir yerde çalışıp kendine bakabilir. 50 li yaşalar olupta çalışan bir çok annemiz var. kadın sığınma evine elbette bırakmazsınız böyle demesi çok üzücü. belki duygusömürüsü yapmak istiyordur. kendinizi suçlu hissetmeyin. bir şeklide hayat devam ediyor. anneanneniz var mı? onun maaşı varsa onun yanına taşınsalar. çok çıkmazda değilsiniz. zor bir durum. ama halledelibilir. leylamina

yarın gelişmeleri yazacağım inşallahboshayallersmile

bazen şu anne babaları anlayamıyorum ya insan evledının muradını görmek istemez mi annen bencillik edip kendini düşünmüş nedemek ya bende kadın sığınma evine giderim bula bula bu çözümümü mü buldu yani ne yaşamışsa yaşamış şimdiye kadar fakat sıra gelmiş senin mutluluğunu görmeye verdiği tepkiyi ben anneliğe yakıştıramadım inşallah siz onların yerine büyüklük yaparda çözüm yolu bulursunuz hakkınızda hayırlısı evlenip mutlu olmak herkesin hakkı WunJo

evet annelerimizin emegi odenmez... BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Bu arada beraber yaşama fikride olmaz kızlarzaten uzağada gitmiyorum karşıda bir apartmanda olacağım, anne dedim durumum olsa yardım ederim ama, bende kredi ödeyeceğim, hem dünürlerin gelince her seferinde babamı çağıracak halin yok ya diyorum. Ama kime diyorsun, o beni idare edeceğine ben onu ediyorum. offf

Baban anneni nasıl bu kadar delirtmiş, kendisine bu kadar düşman etmiş, gerçekten merak ettim. K keykey

Kendi cümlelerinizden anlaşağı üzere bu sizin tarzınız, Herkesi eleştirmek gibi bir huyunuz var. İnsanların yaşamlarını bilmeden yorum yapmanızsa bilinçaltındaki bir sorundan kaynaklanıyor olsa gerek. Sizin canınızı kim acıttı bilmiyorum ama hala benim olayımın, annesini istemiyor ya da birşeyleri zorluyor noktasına getirmeye çalışıyorsunuz. Şunuda unutmayın istemediği adam dediğiniz 30 yıllık eşi ve iki çocuğunun babası, başka bir adam değil... Sizin dışınızdaki herkes ne demek istediğimi anlamış durumda. Bence artık olayı kişiselleştirmeyip bu tartışmayı sonlandırın, benim köstek değil destek konusunda yardıma ihtiyacım var. Teşekkür ederim

annenin seni doğururken çekitiği bir ahhhh feryadının bile hakkını ödeyemiyosun bu dünya istersen sırtında hacca göür yinede ödeyemiyosunn öyle kutsal öyle yüce bir şey annelikkk.. eşin olacak kişinin maadi imkanları nedir bilemiyorum kredi ödicem diyosun kredileri o ödesin sende aldığın maaştan annene ver kardeşinde çalışıyo zaten erkekmiş işini gücünü kurar evlenir onun yanında kalır annen zaten kardeşini kime bırakıpta gidecek ki annenne sölesen anne desen çalışsan kendinde para kazansın hep berbaer bu işin altında kalakarız desen bence annen senin gelin olup gideceğine içerlenmiş olabilir.. mesela benim annem çeyizime bişey alsam morali bozuluyo gideceğim ihtimali korkutuyo birini çok sevince yanındna ayrılmasını istemiyorsunuz haticeemm Eşine ve Oğluna

Opu'cum sinirlenme ama 30 yıllık kocası ve çocuklarının babası olması annenin onunla istemeye istemeye yaşamasını gerektirmez. İsterse 50 yıllık evli olsunlar, 10 tane çocukları olsun, 2 insan birbirinden hoşlanmıyorsa, birbirini istemiyorsa buna ancak saygı duyulur. Çünkü istemediğin bir insanla beraber yaşamak bu hayatta bir insanın yaşayabileceği en büyük cehennemlerden biri.

ayni sekilde siz de karismayin lutfen benim yasantim, hayatim, yorumlarim sizleri ilgilendirmez. ayrica tahminlerinizde de cok yaniliyorsunuz beni tanimiyorsunuz, hakkimda hic bir sey bilmiyorsunuz bile ama kalkmis hayat felsemi yazmissiniz. cok komiksiniz ne dediginizin farkinda degilsiniz anladim ben, sorun yok... . push ;

Bence kendinize beddua etmeyin, umarım benim gibi bir evladınız olur, babam bizi terkettiğinden beri, bütün evin geçimini ben sağlıyorum, ve tam 13 yıldır çalışıyorum, ve sonrasında kötü birşey olmaması için en doğru nasıl hareket edebilrim diye çabalayıp burda insanlardan fikir alıyorum. Kimsenin aile durumumu bilmemesinin istememin sebebi şu, ileride insanların annemi üzecek veya beni üzecek birşey ima bile etmemeleri, buda çok ince düşündüğümden oluyor.. Eğerki ben bencil olsaydım evlenip gider arkamada bakmazdım. Kusura bakmayın ama siz bence, çamur at izi kalsın mantığıyla önyargılı yaklaşıyorsunuz. Yargısız infaz bu olsa gerek

siz ve sizin gibiler de beni ilgilendirmiyo... Çenebaz

canım benım ya ne diyim desene sen onun annesisin anne babamızı seçme şansımız yok işte ne yazık ne yazık ki yok allah sorumluluğu bilmeyeni anne baba yapıyo ya daha da bişi demiyorum ameliepoulain Küçük Kara Balık Anneler

belki damat beraber oturmaya sıcak bakmıyordur ya da arkadaş damadın buna vereceği tepkiyi bilemiyordur, başka kardeşiniz yok mu? naneliseker bu bekleyiş beni

anneniz babanizdan bosansa da kendi babasindan maas alsa o parayla gecinse olur mu acaba bilmiyorumkismile? LPGLi_FeRRaRi PiSiKoLoJik

canım annem evlenmemi istiyor ama, babamla yaşama fikrini redediyor, öbür türlüde ben kendi hayatımı kuramıyorum, nişan düğün masrafları hep bana ait, erkek arkadaşımda ev aldı, kendi düğünümü kendim yapacağım gibi birşey oldu, Aileden destek yok birde annemle babam böyle yapıyor ço kzor çok reneta80

zor bir durum bende aileme maddi olarak destek oluyorum ve hiç bir erkek bunu kolay kabullenmiyor ev alcam araba alcam belki hep yardım edeceğin para onu huzursuz edicek evlenince ailene desteği gizli yapmalısın diye düşünüyorum... birde ne tuhaf erkekler annem yalnız bizimle yaşicak yada anneme bakmakla hükümlüyüm derken biz bayanlar bunu yapamıyoruz çok acı ben evlenmedim bu sorunlar büyüdü nişandan ayrıldım. bence kendini maddi olarak hazırlamadan bu işe kalkışmaman anenede daha ılımlı ve anlayışlı yaklaşman gerekiyor onlar küçükken nasıl bakmışsa sana sende ona bakmak zorundasın istemeyerek bir evde kalınmaz çok zor bir durum senin içinde annen içinde... hayırlısı olur inş

günaydın monapisa, az önce foruma geldiğimde gelişmeleri yazacaktım ama arkadaşın yazısını görünce ilk ona cvp vermek zorunda kaldım. Annem yumuşadı, onunla konuştuğumda tepki vermiyor, karşıda çıkmıyor. sanırım oda bir anlık hırsına ve öfkesine yenildi, sonuçta babam gittiğinden beri hiç görüşmüyorlar (1,5 yıl)muhtemelen, karşı karşıya geldiklerinde ve birinin hakemliğinde konuştuklarında bu sorunu çözebilirler. Benim annemi kolundan tutup ya da eve bağlayıp zorla babamla oturtma gibi bir isteğim yok olamazda, ki bende babamla görüşmüyorum. annemide buna zorlayamam, benim isteğim annemin ben evlendikten sonra zorluk çekmemesi. Çabam bunun için. Eğer bir ihtimal varsa bunu benim evlenmemle ortam yumuşakken halledebilmek. Durumlar bundan ibaretYarın malum halamla konuşmaya gidiyorum. Bakalım olaylar nasıl gelişecek.

rahat hayat yaşayan rahat bi insan olması kuvvetle muhtemel yazdıklarından anladığım kadarıyla... bu kadar rahat konuştuğuna göre... sanırsını herkes böyle kendini öyle bi anlatıyoki çoğunluk böyle sevgi insanlık timsali rahibe Teresa gibi..13 yıl ailesi için çalışmış Opu'yu bencillikle suçlayabiliyo... ama gerçek hayatta aynısı gibi bi olayla karşılaşırsa vicdanını devredışı bırakabiliyo... herneyse Opu cum Allah yardımcın olsun derya0

Tek çözüm annenizinde sizinle birlikte yaşaması. . push ; A Aleyna8

Aylık gider 700ü buluyor demişsiniz de o yüzden sordum zira kira değilse eğer bu miktar çok fazla. Neyse annenizle boşanma konusunu cidi ciddi konuşun tekrar bence. Boşanırsa en azından nafaka alabilir, ne bileyim belki varsa babasından kalan maaşı alabilir. Ama inat edip bu şekilde beklerse kendini zora sokmaktan başka bir şey yapmaz. Madem eşini artık kesinkes istemiyor boşansın, alsın nafakasını kimse de üzülmesin. Bence şu durumda en mantıklı çözüm bu.

Annene aynı evde yaşamayı teklif et oturduğunuz eve sevgilin de yerleşsin veya yeni eve çıkın çünkü geçim durumunuz ancak buna el veriyor, diğer türlü evlenemeyebilirsin. Veya evlenmek için biraz bekleyin belki daha çok paranız olur da ayrı eve çıkabilirsiniz, kendi anneni de bakabilirsin böylelikle. Durumun zormuş allah yardımcın olsun.

karşıda bi apartmanda oturucaksan annenin yalnız kalması çok da sorun olmasa gerek die düşünüyorum ben ama şartları bilemicem tabiki.. annen yalnız kalamzmı zaten uzağada gitmiyosun en azından elin hep annenin üstünde olur

aqnneniz haksız bencede ne malum önce kendinin ölmeyeceyine. birde sizi zor durumda bırakıyor. boşansın bencede C

sonucta sızde hayatınızı kurmalısınız tamam annedır ama sızı bu sekılde elınde tutamaz mı.. sız hayatta yokkende o vardı ve hayatına devam etmelı.. babanız annenıze maddı destek saglamaz mı aceba?..

bence siz annenizi yanınıza bile alsanız, hadi almadınız parasını verip kraliçeler gibi de yaşatsanız... anneniz memnun olmaz ne demek baban ölecek parasını yiyeceğim? ne biliyo babanız ölecek durumunuzu tam bilmiyorum ama anneniz hazıra alışmış işiniz zor, ama yılmayın sevgiler...

yazımda da bahsetmiştim, bende aynı endişeyi yasıyorum ilerisi için.. ikiside yalnız ne yapacagım?nasıl yetişeceğim?ama onları bır araya getirmeyi asla dusunmuyorum bu yuzden.. çünkü bu onların secimi, benim mudahele etmeye hakkım yok.. bunca sene evli kalmışlar neden ayrılmışlar?var demek ki geçerli bır sebepleri ki ayrilar.. niye ben simdi'hangi birine yetisecegim' diye düşünerek bır araya getireyim.. bencil değilim dıyorsun, maddi sorunlarından bahsediyorsun.. herkesin önüne altın tepsiyle mı sunuluyor hersey?benimde zerre bır şeyim yok.. bende herseyimi kendim yapacagım.. kusura bakma bunlar bana göre bahane değil.. aynı konumdayiz.. ve o yuzden kendimi senin yerine çok rahat koyabiliyorum.. belki tek farkımız maddiyattir.. ama bu da annenle babanı bır araya getirme sebebi değil bence.. neyse hayat senin, kararını vermiş ve uygulamaya geçmissin zaten... umarım annen de babanda mutlu olur.. Önceki

Sorunlarımız aynı, muhtemeln isteme nişan düğün v. s. babam burda olacak, ama fatura olaylarını nasıl halledeceğimi bilmiyorum benim belimi büken bu, her ay evin masrafı 700 den aşağı değil, bunu ne kardeşim karşılayabilir ne annem, ben evlenene kadar olan süreçte bir sürü masraf olacak, hepsi benden çıkacak, faturaları öderken bu masrafları karşılayamam, şimdi biraz olsun yaşabilseydiniz bu durumu daha iyi izah edebilridim belki MonaPisa

Canım tabiki ben yardım ederim ama bekar hayatım gibi olmaz, kardeşimde tabiki yardım eder, neticede onun aldığı parada asgari ücretin biraz üstü, kendide para biriktirmeli, kesinlikle annemin biraz daha yapıcı olması konusunda seninle hemfikirim

calisip eve baktiginizi biliyoruz zaten daha once yazdiklarinizi okudum, bu tur konular hakkinda hic bir yorum yapmadim sadece tek bir konu uzerinde yorum yaptim farkindaysaniz. bir arada yasamak istemeyen insanlari ayni evde yasamaya ikna etmeye calisiyorsunuz, bu bencillikten baska bir sey degildir. baska yollar aramalisiniz. gerekceniz de cok guldurucu yani elalem ne der diye dusunuyorsunuz! bu hayatta kimse baska insanlar icin yasamiyor. anneniz de ne sizin ne de baskasi icin yasam tarzini ve isteklerini degistirmekle yukumlu degil. varsin insanlar laf soylesin, imada bulunsunlar? ne olmus? size laf etmek dusmez diye cevap veremiyor musunuz? milletin agzi torba degil ki buzesin, sizi kiracak seyler soyleyebilirler tabii ki ama agizlarinin payini vermelisiniz. boyle cekinerek bir seyleri degistirerek karsilik verilmez bu tur olaylara. eger birlikte yasamak konusunda israr ederseniz cok ayip edersiniz. dusunun ki evlenmissiniz, cocuklariniz olmus ama cocuklarinizin babasi ile araniz bozulmus ve artik birlikte yasamak istemiyorsunuz. kendi cocugunuzun sizin tutumunuzda olmasina ne derdiniz? ben onlari yetistirdim buyuttum simdi benden istenene bak demez misiniz? benim cok gucume giderdi sahsen... bir cok annenin de boyle algilayacagini dusunuyorum. sizde aynen olumsuz elestirileri kaldiramayan diger uyeler gibisiniz. size burda yol gostermeye calisiyoruz. tekrar soyluyorum, insallah sizin gibi insanlar laf edecek diye beni istemedigim adamla ayni eve sokmaya calisan bir evladim olmaz. bu da beddua degil benim Allah'tan istegimdir.

Erkek kardesin calisiyormus. Aldiklari paraya gore yasarlar.. Sen de biraz yardim edersin. Kimse annesini birakmak istemez ama birazda annenin dusunup orta yolu bulmasi lazim..

Opucum mınık kelebegım sıkıntı etme kendıne ılerde vvlenınce cocugun oldugunda annenı mumla ararsın bebegım. Valla annenı bıraksan aklın onda kalacak e bırakmasan hayatının askından olucaksın esıne bu durumu acmalısın onun aılesınede yansırsa yansısın sonucta alıcagın her ıkı kararıda esınle beraber r omuzlayacaksınız ya annen o evde kalmaya devam edıcek maddı yardım yapıcaksın ya baban maddı yardım yapıcak annen bosanıp nafaka ıstıcek maasım yok benım dıye yada annen sızle kalıcak bak bı suru cozum sana hayatım.

bence hıc ama hıc bencıl degılsın.. evlenmek ıstemek, esınle beraber yasamak ıstemek, bır yuva kurmak... bunlar senın en dogal hakların.. en dogal ısteklerın.. bu bencıllık degıldır bana gore.. annenle babanın ayrı olmasından neden utandıgını anlayamadım yanlız? benım de annem babam ayrı..4 sene once bosandılar.. ve erkek arkdasımın butun sulalesı bılıyor.. bunda ne var?bundan nıye utanıyım onu anlamadım?veya bu benım basıma nasıl ve neden kakılsın? su ayrımı yapmak lazım, bırı senın annen dıgerı de baban.. ama onlar karı-koca.. karı-koca ılıskılerı benı asla ama asla ılgılendırmez.. ama anne ya da baba olarak yaptıkları benı ılgılendırır.. bunu ayıramadınız zaman ıste boyle seyler dusunursunuz yok yere kendınızı uzersınız.. bı kere bu dusuncen bana oldukca gereksız ve anlamsız geldı.. ne demek ayrı olduklarını soyleyemem.. bu cok ama cok yanlıs.. ha eger bunu soyleyemem dıye annenle babanı bır araya getırmeye calısıyorsan, bencılsın... ama onun dısında dedıgım gıbı, tabııkıde evlenmek ve ayrı bır evde yasamak ıstemen en dogal hakkın.. bu konuda senı asla bencıl gormuyorum.. bende sımdıden annemle babamın ılerdekı hallerını dusunuyorum.. hanı ıkısı beraber olsa yıne bır derece benım ıcın hersey daha kolay olur, bu bır gercek.. ama degıller :) ve ılerde hastalıklarında yanlarında olmam lazım.. nasıl yapıcam, nasıl yetısıcem dıye dusunmuyor degılım.. sonucta bende evlendıkten sonra 7/24 ılgılenemem.. benımde bır evım olacak, bır kocam olacak belkı bır de cocugum olacak.. hangı bırıne kosucam hangı bırıne yetısecem dıye dusunuyorum, sımdıden.. bunu dusunmek ne ayıptır ne de bencıllıktır.. neyse daha fazla uzatmıyım..

Babanızdan resmi olarak boşansın, tazminat ya da nafaka talep etsin. Eş adayınızla da konuşun ve annenize her ay bir miktar para yollayacağınızı, problem olacaksa da evlenmenizin mümkün olmadığını çıtlatın. İleride çocuğunuz olunca çok ararsınız annenizi, benden söylemesi. Yani bir de şu yönden bakın olaya. Anneniz eşini istemiyor, bence annenizin sizin babanızla sırf sizin hatırınız için oturmasını beklemeniz, en az annenizin sizin evlenmenize engel koyması kadar yanlış. Bir orta yol bulunmalı, ne şiş ne de kebap yanmalı..