Boşanma süreçlerini yaşamışsınız, çocuğunuzu bir başına büyütmüşsünüz. Tabi konu sahibine katılmıyor olabilirsinizde bu mesaj önceki yaklaşımınızla tam zıt. Oldukça garip.

İdare edin bence

Istediginizi giyin gezin bence cunku baskiya boyun egdikce devami gelecek. inceldigi yerden kopar... cinsellik evlilikte en onemli ogelerden bence ihmal etmemelisiniz. hatta cogu erkek boyle degisiyor uysallasiyor vs. Yani bosanmak hayatin sonu degil tabiki ama 13 yillik bir emek var cocuklar var herseyden once de siz varsiniz bunu unuymayin. siz guzel bakimli olunca kiyafetinizi de cok onemsemeyecek. e tabiki askili tsort veya sort giydirmeyecektir ama siz tsortunuzu kotunuzu giyin.. guzel giyinmek icin cok acik giymeyede gerek olmayabiliyor.. Bende denizde sortumla mayomla gezerim fakat memleketimde tsort ve pantolonumla şık olmaya calisirim.. Ama cok baski goruyorsaniz ayrilmak daha dogru. hayat sizin karari kendiniz verirsiniz.. Siz hic kimse icin giyinmek zorunda degilsiniz.. cok acik buluyorlarsa once kendi nefislerini terbiye etsinler vb. Ama bizim ulkemizde once kiyafet baskisi gelir maalesef.. Kız cocuklari okumali meslegi olmali.. okuyamadiysaniz daha erken. okumanin yasi yok. İs bulun calisin inanin esinizde cok degisecek. size ozguven geldikce iliskiniz daha guzel gunlet gorecektir. Kendinizi umutsuzluga kaptirmayin hayat güzel ve kısa Hersey gonlunuzce olsun

Son durumunuz nedir yazdiysaniz kacirdim. Bosaniyor musunuz?

Hiçbirşey için geç kalmadınız siz. Tolstoy'un bisikletini araştirın lütfen. İnsanız hepimiz hata yapıyoruz büyük yahut küçük. Ama şimdi ben ne yaptım ben demenin zamani değil. Toparlanip ayağa kalkın. Ömrünüz boyu yaşamak istediginiz hayat bu değil öyle degil mi? Düzeltmeye başlamalısınız o zaman.

Malesef yok bazen umudum kırılıyor basaramicam geç kaldın herşey için diyorum. Neden böyle bir hata Yaptim ben nasıl bu kadar boşu boş yaşamışım. . push ; Bissunicole

Haklısınız. Ancak burada kocasıyla cinsellik yaşadıktan sonra ağlayan bir kadın var. Yani kocasına hiçbir şekilde tahammülü kalmamış, sevgisi saygısı bitmiş konu sahibinin. Bu evliliği sürdürecek ana bağlar kopmuş.

emin olun yazınızı defalarca okucam hepsi çok doğru her kelimesi dolu ve dogru.. Şuan gercekden canım aciyarak yazıyorum sevmedigim biri ile bir ömur geçirmek mi benim kaderim. Hayal ettiğin hiç birseyi yaşamamak.. Nasıl geçer böyle ömur.. Içim artık çok baska iken nasıl bastırcam duygularımı? Yaşarken ölmekmi benim kaderim? Bir kadın soğumuşsa bitmişse bazı şeyler tekrar eskisi gibi olmuyor bundan sonrasında yüzümde en sahte tebessüm ile mutluluk rolümü Oynucam B

Kızlar hiç mutlu değilim hiç öylece oturdum balkona ağlamak istiyorum buna bile hakkım yok G gunces

Konunuzda çok fazla "duygular" betimlemesi var. Boşanın, boşanmayın demen ama sizin gözünüz, gönlünüz çoktan taşınmış o evden belli. Ama yeni hayatınızda bu boşluğu doldurabilecek misiniz? Bu sizin ne kadar risk alabildiğinize bağlı. Ben maddi ve manevi şartlar hazır olmadan 2 çocukla beraber bir belirsizliğe atlanmasını tavsiye etmem. İyi ölçüp biçin. Dimyata pirince giderken evdeki bulgurdan olmayın.

Velayet konusundan baslayim. 9 yasindaki bir cocuk anneye verilir. Pedagog esliginde cocuga kimde kalmak istersin diye sorulabilir sorulmayadabilir ama genelde o yastaki cocugun anne ilgi ve sefkatine ihtiyaci oldugu icin anneye verilir. Velayet icin annenin calisip calismadigina bakilmaz. Cocuklar icin nafaka verilir. Siz de calismadiginiz icin nafaka alirsiniz. Yalniz nafaka miktarlari biraz dusuk onu soyleyim. Anlasmali bosanirsaniz nafakayi siz belirlersiniz hakim onu kabul eder ama cekismeli bosanmalarda miktari hakim belirler. Anlasmali bosanin esiniz kabul ederse, evden de cikmayin cocuklarin duzenini bozmamak icin. Esiniz tasinsin. Anladmali bosanmalarda sartlari esinuzle siz belirlersiniz. Bir protokol hazirlayip imzaliyorsunuz. Iki taraf da ortak noktada bulusursa cekismeli bosanmaya gerek kalmaz. Soyle de yapabilirsiniz. Bir sure esinizke ayri yasayip yapip yapamayacaginiza bakabilirsiniz.

Aynen dediginiz gibi yapacağım... bu süreçte hazır olduğumda duygularım devam edecek kadar idare edilir durumda olursa elbette devam edecegim.. belki çalışmak yoğun tempoda olmak duygularımı en azından devam ettirecek kadar degistirebilir B

Ne olursa olsun mesleğin var elbet bulursunuz

Benim Allah'a şükür iyi bir eğitimim, iyi bir mesleğim, arkamda kapı gibi ailem, bir evim, arabam ve param vardı bosanirken. Boşanmamin haklı sebepleri vardı ki bu durumda bile keşke diyorum daha çok cabalasaydim. Keşke bosanmasaydim. Çocuğuma en büyük kotulugu bir anne olarak ben yapmışım diyorum. Kaldı ki eski eşimle iki dakika konuşmak bile halen beni gererken bunları düşündüğüm de çok oluyor. Bu arkadaşımiz erken evlenmiş, ikicocuk, ilk çocuk belki babada kalacak, elle tutulur bir sebep yok boşanmak için, arkada aile yok. Burada hep bosan boşan diyorlar arkadaşlara. Aldatma, dayak, saygı duymama gibi nedenler varsa boşanır elbet. Ama soğudum nedir yahu? Isın o zaman. Boşandıktan önceki hayatını mumla arayacak. Herkesi kendi şartlarında degerlendireceksin. O yüzden boşan ve gör, rahat battı galiba dedim. Bunun garipsenecek bir tarafi yok. Üniversite mezunlarının işsiz olduğu, onlardan çalışanların asgari ücret aldığı bir ülkede boşanmış bir kadın olarak bu rahatlığını mumla arayacak.

Sevgi nasıl biter? Bi çiçeği bile 3 gün su vermez iseniz soluyor dimi... eşim erken gelen biri işden, yemek yeriz bir koltuğa yatar ya mac izler ya oyun oynardı ve erkenden yatardı en güzel zamanlar o zaman evde internet yoktu öyle şimdiki gibi sinema kanallarida. Tek başıma kalırdım öylece.. vermekteki kasti kupaya alış veriş yapmaya gitmek.. ben onu her konuda destekledim oku, arkadaş çevresi edin sosyalleş, bakımı keza hep ben iktirdim çalıştığım yerde saygın birisin giyin bakımlı ol güzel kök ben sonucda ona güveniyorum, bakın dün birlikte alış verişe gittik makyajımdan başladı giyimime söylenmeye başladı 13 yıl olmuş hala bıkmadı aynı şeyleri söylenmeye aslında sin 1 yıldır tüm kilolarımı verip sağlıklı yaşam spora düşkünlüğüm de onu sınır ediyor 2 cocuk annesi olarak hiç göstermediğimi söylüyorlar.. neyse giyim olayida keza inanın onun istediği gibi ama benim tarzını yansıtan bir giyside bulamıyorum.. küçük bir detay ama inanın can sıkıcı.. neyse dedim virüs bitsin eski işyerime gideceğim dedim işte patron haşlanmış oğlu var oğlumda 45 civarı evli çocuklu dedim en kötü ara verdim yıllarca 1 ay staj gibi gideyim öğreneyim öyle başvuru yapayım dedim bu arada yıllardır aile dostumuz gibi kişiler neyse bana dediği oster amcaoğlu olsun bir erkek bir kadin yanlız izin vermem dedi.. bunlarda size k

Eşinizin dini hassasiyet gibi görünen kıskançlık ve tepkileri, sizin ona karşı isteksiz yaklaşımınızdan dolayıda artmış olabilir. Erkek kafasının nasıl çalıştığına bazen akıl erdiremezsiniz. Erkeklerin kadınlardan neler beklediğiyle ilgili bir danışmanın hazırladığı bir ankette, erkekler kadından en çok güler yüz ve arzulanma bekliyorlarmış. Eşiniz bunları sizden göremediği için, size tepki olarak, kıyafetine veya dinlediğiniz müziğe laf ediyor olabilir. Bunu çözmenin yolu aile terapisi almak bence. Boşanma yoluna girmeden önce bunu bir denemelisiniz.

Anlamak için yaşamak gerek ki Allah kimseye yaşarmasın.. inanın çok zor.. Ben ışığı olan çevrem tarafından sevilen biriyim.. Kendimi izole ettim resmen işığın sondu

Farklı bir bakış açısı oncelikle cevap verdiğiniz için teşekkür ederim, ama benim duygularım yıllar öncesi bitmiş olsa bile onsuz bir hayat düşünemiyordum yani en güzel zamanlardada yavaş yavaş baskıyı arttırdı.. bU nasıl boyle devam eder bilemiyorum sevsem katlanırdım gibime geliyor.. çıkmazlardayım nefret etmeye başladım kendimden nasıl amaçsız, kör boşu Boş olmuşum kendime hiç saygı duymamışım bir erkeğe hayatımı adadım.. yoksa şuan çocuklarımı alır giderdim çaresizlik beni bu eve mahkum ediyor

Aynen dedikleriniz gibi düşünüyorum.. cevap için teşekkür ederim.

Cinselligi de kadinin gorevi olarak goruyor galiba. Simdi bosansaniz ortada bir neden yoktu der sizi suclar.

Aynı teyzemi anlatıyorsunuz şuan. Aynısı harfiyen aynı. Kendisi boşandı tabi. O da adam ona dokununca tiksiniyor ağlıyormuş okuyunca hemen aklıma teyzem geldi. Dayanamam dedi ilk zamanlar dayandı tabii ama baktı olmuyor boşandılar. İki çocuğu var. Tabi arada başka sorunlar da var. Ama ben yıllarca böyle bi hayata katlanamam çocuklarımla da iyi bir yuvayı hakediyor dedi. Adam kıskanıyordu güzel ve bakımlı diye. Sürekli kısıtlıyordu. Bardağı taşıran en son damla da sokağın ortasında küfürler ve evde şiddetti. Sizde bunlar yok sanırım ama sevgisiz bi hayat düşünemiyorum bilemiyorum sizin kadar tecrübeli de değilim belki bana konuşması kolaydır. Teyzem şimdi yaşadığımı hissediyorum diyor bambaşka şeylerle uğraşıyor mutlu iki cocuguyla. Size şunu şunu yapın asla diyemem ama sevgi insanı bambaşka yapan şey. Mutlu olmanızı çok isterim hayata o güzel gözlerle gülümseyerek bakmanızı isterim. Hakkınızda hayırlısı olsun insallah :/

Bakın yanlış anlamayın tabi ki çektiklerinizi bilemem zor sadece yaşadığım bir olayı size anlatmak istedim 8 senelik çok samimi arkadaşım sizin gibi eşinden soğuması vb nedenlerle boşandı inanın bana göre ceviz kabuğunu doldurmayacaklar şeylerdi ve bence kaybetme korkusuyla aşılabilir konulardı 10 yıllık evlilikleri ve 2 çocukları vardı ortak noktanız onunda sizin gibi eşinden cinsel yönden nefret etmesiydi geçen yıl temmuz ayında boşandılar ağustos ayında başkası ile ilişkiye başladı arkadaşım daha ekim ayında 4 ilişkisi olmuştu anlattığına göre sadece boşluktan ocak ayında ifşa sitelerine düştü videoları ailesine çevresine arkadaşlarına rezil oldu çocuklarının yüzüne bakamaz hale geldi eşine dönmek istedi ama ne eşi nede çocukları hepsini kaybetti biz yapma dediğimiz için benim gibi 2 arkadaşını da kaybetti en son geçen hafta mesaj atmış ne olur buluşalım diye eski günler hatırına kocam dan gizli buluştum anlattıklarıyla yaşadıklarıyla o kadar pişman ki kendisi diyor bir macerada kaybolup yok oldum inanın o mutlu herşeye gülen kadın gitmiş bitmiş biri vardı karşımda siz yazınca az çok hikaye benzerliğiniz aklıma geldi şimdi kocası hiç evlememiş biriyle evli ve çok mutlu eşim arkadaşı şu dünyada bir şey var İlahi adalet Peygamber Efendim boşanınca arş kapısı titrermiş diye hadisi var ve ilahi adalet var hayat sizin karar sizin

Evet arkadaşlar bilmiyorum nasıl basarcam ama söyle bir karar aldım. Şuana kadar nasıl devam ediyorsam biraz daha devam edecegim dışımı sıkacağım virüs kalkar kalmaz ilk iş, iş başvurusu olacak bu süreci boş gecirmeyip meslek kurslarına katılmayı planlıyorum veee hayatımın en büyük yanlışını yaptığım üniversiteyi okumamıştım daha doğrusu eşim harç parasını yatırmadığı için okumadım kesinlikle sınava hazırlancam okucam inşallah.. bu süreç de birikim yapmayı planlıyorum.. her anlamda hazır olmayı planlıyorum.. yani bu süreçte herşey düzelirse elbette devam edecegim ama düzeldi diye bırakmıcam hedeflerimi artık hata yapmak istemiyorum ama duzelmezsede en azından dünkü mesajım gibi çaresiz olmucam daha güçlü olacağım... bu kararı çocukların için aldım yoksa bugün terk ederim evi elimdeki para ile hayatıma tek başına devam ederim.. Ama çocuklar olunca daha garantici olmam lazım.. Fikirlerinizi almak isterim kararlarım için

Size bu hisleri yaşaması ne ile ilgili? Kötü bir an yüzünden mi size dokunmasını istemiyorsunuz? Açıkçasına ile terapisi alıp bir de kişisel terapi ile desteklersenşz belki mutlu olursunuz. Boşanmaktan daha iyi bir çözüm getirebilir size. En azından her yolu denedim sonra ayrıldım dersiniz

Oncelikle bilgilendirme için çok teşekkür ederim. Eğer güzellikle ayrılırsak eşimin bana destegi olur.. ve özellikle nafaka çocuklarına vereceği fazlasıyla verir o konuda icim rahat. B

Merhaba arkadaşlar. Allah kimseye böyle bir başlık açmaya mecbur edecek durumlara düşürmesin herkes mutlu olsun.. Hayat bu herşey hepimiz için, şu korona günlerinde evde hapis kaldığım bunaldigim süreç de üstüne böyle bir durun içindeyim. Yaklaşık 13 yıldır evliyim. 2 evladım var biri 3 yasina girmek üzere diğeri 9 yaşında. Çok kısa sürede Severek evlendim. Kendimi hiç gizlemedim. Eteğimi giyen, çalışan, bıcır bıcır biriydim neysem o oldum. sinirli bir yapım var gizlemedim babam bile dedi eşime benim kızım sinirlidir ama saman alevi gibi heme söner diye.. evlendik klasik kayınvalide olayları, kişisel çatışmalar herşeyi yaşadım, evlendik eve mahkum kaldım gezmez, eğlenmez, konuşmaz, erkenden yatan bir adam oldu çok uzatmak istemiyorum konu uzamasın. Yıprandık kısacası.. Ama şunu fark ettim kısa bir süre önce değil, uzun zamandır hatta evliliğinin 2. yada 3. yilindan beri Cinsel acıdan hiç esimi arzulamıyordum. Sorun ne diye çok düşündüm onu öpmek dokunmak hiç istemedim eşim cinselliği seven biri acaba benmi sevmiyorum diyorum hormon sorunlarım mi var dedim test yaptırdım herşey yerinde... hatta izlediğim filmlerde romantik sahneler yada sevişme sahneleri beni hep etkilemiştir.. hatta izleyen oldumu bilmiyorum grinin elli tonu çok etkilendiğim filmler arasında... yani cinsel sorunum yok ama esimi hiç arzulamıyorum zamanla eşime karşı soğuma başladı bana dokunsun istemiyordum artık. Dokunduğunda dusda ağladığım günler çok oldu... Kemdimi telkin etmeye başladım dedim boşver 2 evladın var sevmsemde olur katlan ama katlanilacak gibi değil... Arkadaşlar biz yoklukla başladık bu evliliğe dişimizle tirnagimizla kimseye muhtaç olmadan ev aldik hala ödüyoruz krediyi, araba aldik onuda ödüyoruz. Ben yokluğu gördüm evliliğimde son 1 yıldır altın günlerimi yaşıyorum. Tam rahat etmeye başladım bu sefer boşanma gündeme geldi.. Çok dağınık anlatıyorum farkındayım ama kafamda dağınık... Eşim evliliğin ilk yıllarında benim en ihtiyaç olduğum zamanlarda beni ilgisiz ve yanlız bıraktı şimdi yaşı 40 bana ilgi gösteriyor ama bende bitti biten.. arkadaşlar eşim ilk tanıştığımda muhafazakardı ama bunu ben namaz saatlerine anlamıştım yani modern biri idi.. her geçen yıl bunu arttırıyor tamam güzel birşey ama banada baskısı artıyor.. giyimime davranışlarıma, hatta dinlediğim müziğe bile karışmaya başladı.. yaşantısı yaşantıma uymuyor evet bunu anlamam 13 yılımi aldı.. yaşla birlikte insan anlamiyor arkadaşlar basda sevgi, geçim derdi, çocuk daha sonra 2. Çocuk derken taM rahat ettiğim zamanda patlak veriyor.. sanki yaşamak istediğim hayat bu değil.. Ben esimi yermek hadi bana destek olun demek için açmadım konuyu gercekden gerek tecrubeleriniz gerek düşünceleriniz benim goremediğim yani herhangibi birşey duymak istiyorum... Eşim çok iyi bir insan iyi bir baba, evine bağlı, cimri değil, huysuzluğu varmı var, beni çok sıkması, kısıtlaması karışması beni maf ediyor.. onun dışında sorun yok.. Ama ben ona artık merhamet edemiyorum sevgim bitti hic bir konuda onu arzulamıyorum yaşım 34 bakımlı biriyim fiziksel anlamda yaşımı göstermiyorum... daha renkli bir hayatım olsun istiyorum kendimi genç dinamik görüyorum... Ama o tam tersi.. Çok konuştuk ne istediğimi anlattim ama olmuyor.. Artık iyice onu evden görmezden gelmeye başladım az iletişim kurmaya başladım cinsellik zaten hep zorla ve inan arzulamadigim için birşey yapmıyorum.. oda bunlar tak ettiği icin ayrılalım dedi.. Artık iyice farkında ona karşı sevgisizligimi.. Şimdi oturup kara kara düşünüyorum 13 yıl dile kolay sevmesemde bir alışkanlık var.. Çalışmadım 10 yıldır lise mezunuyum okumamı o engelledi.. para yok harç yatıramadık bahanesiyle.. Nereden başlıcam bilemiyorum çocuklarımın ikisi bende olsun istiyorum. Ama büyük olan çok düşkün herşeyine tamam diyen baba figürü ben ise daha disiplinli sırf bu yüzden büyük olan babada kalmak isteyebilir.. Aile bağlarım malesef kopuk erkek kardeşimi küçüklüğümden beri benden ayırın aile onun herşeyi kabul eden ben ne yapsam suçlu olduğum bir aile ile büyüdüm.. buda benim içimdeki en derin mutsuzluğum o ayrı bir konu neyse doğum günümü bile kutlamıyorlar... yani baba evi bana kapalı bende yapamam zaten.. Evin, arabanın yarısı benim ama borcu hala olduğu için elime geçecek para 100 bin kadar olur.. kısacası 2 cocuk yalnız lise mezunu bir kadin ortalıkta virüs iş dünyası ne olur olsada asgari ücret olur.. Bu süreçler nasıl ilerliyor bilmiyorum.. eşim çocuklarına mahkeme ne dese yapar ücret anlamında o konuda kafam rahat.. benim haklarım var mı? Kışkirtmadan yorulmadan nasıl bu süreci atlatırım.. ne yaparım ne ederim bilmiyorum.. yapa yalnizim söyleyeceklerinize çok ihtiyacım var... ayrıca ya onun durumu iyi diye 2 çocuğumu alırsa sonucda ben çalışmak zorundayım hep yanlarında olamıcam... Sabret otur evimde diyorum hem yaş ilerliyor yani ben sonunu göremiyorum bu evliliğin yaş ilerledikçe çalışmam da zor olur.. yani bu evlilik sanki eninde sonunda bitecek ben sadece devam ederek 1 yıl daha kaybetmiş olacağım.. Ayrıca dediğim gibi sevmiyorum yani öyle hissediyorum.. Ama net olarak hissettiğim şey cinsel anlamda esimi hiç istemiyorum... Çok karışık oldu kusura bakmayın ama inanın kafamda bi hayli karışık elimden geldiği kadar özetledim detaylara girmedim yoksa bitmezdi yazı.. şimdiden çok teşekkür ederim..

Arkadaşım sana diyebilecegim tek şey var. Yaşa ve gör o zaman. Ne demek istediğimi, neden ilk mesajımda o kadar sert yazdığımı yaşa ve gör. Boşanmış bir kadın olarak söylüyorum. Kalp insanıyım demissin. Birkaç denemem oldu. Sanıyor musun ki dışarıdaki erkekler eşinden daha iyi. Eşinden iyi yönleri olduğu kadar da çok kötü yönleri de var. Yani şöyle örnek vereyim. Dışardan muhteşem görünen, sevgi dolu, eğitimli bir beyle tanıştım. Adam ilk başta mükemmel. Herşey çok iyi gidiyor. Sonra bir baktım adam narsist kişilik bozukluğu var. Bunu ancak zamanla anlıyorsun. Önceki ilişkilerini vb öğrendikçe. Sen sanıyorsun ki sana öyle davranmayacak. Hayır özüne dönüyor. Sonra başka bir bey. Oda Süper eğitimli, arada müthiş bir etkileşim. Bir bakıyorsun telefonunda senle yazisirken başkaları ile de flörtü var.. Başka biri. Yine sana kendini prenses gibi hissettiriyor. Herşey cok iyi ama bir terslik var senle yakın temasa girmemek için saçma bahaneleri var. Anlıyorsun ki kuş ötmüyor. Diyorsun ki bu dev gibi, kaslı, kadınlara düşkün, sevgi dolu adam... Yok onsuz da olmuyor. Arkadaşlarını görmeyi birakiyorsun çünkü evliler. bbazen kadınlar buna sebep bazen de pislik eşleri. Başka bir adam bakıyorsun herşey güzel ama çocuk sevmiyor. E çocuğum var benim. Gezeyim tozayim da o da bir yere kadar. Bunlar bekar ve çocuksuz olanlar. Bu bahsettiklerim. sadece karakterleri ile ilgili sorunu olanlar. Buna bir de dış dünyayı eklesene. Bir de çocuklu olduklarını, eski eş problemi vb olanlarını, aile iş problemi olanlarını. Yani şu anda var gucunle eşini sevmeye merhamet etmeye uğraş. Dışarısı daha berbat ve kimse eşinden iyi değil. Ayrıca ilk başta iyi diyelim. Sonrasında yine herşey katmerli aynı. 8 senedir bekarim. İlk 5 yil. kimswyi almadim hayatıma ki sizin tabirinizle altın yıllarını, ben de 32 yasindaydim bosandigimda. Ben o yüzden çoktan vazgeçtim. Kalp vb diye masal aleminde gezmenjn alemi yok. İlk defa evlenecek olsaydınız kesinlikle aşk ve mantık olmalı derdim. Ama 13 yıllık bir evliligi kalp yok diye bozmayın çok pişman olursunuz.

Canım, tüm sayfaları okuyamadım, ara ara okudum. Davulun sesi uzaktan hoş gelir derler... Sen boşandığın zaman, belki bazı açılardan rahatlayabilir, kendini daha özgür mutlu hissedebilirsin ama bu sefer de daha farklı sıkıntılar zorluklarla karşılaşabilirsin.. Çocuklar ana baba bir olsun ister, olmayınca psikolojik sıkıntılar çekebilir, onlara tam anlamıyla yetmek size zor gelebilir. Dışardan biriyle tanışırsın bin bir farklı huyu çıkar, bildiğin bir huyu, bilmediğin bin huyu var.. Çalışma hayatı, çevre... derken bu günlerini mumla arayabilirsin. Eskiden ne kadar rahatmışım, aşabileceğim sorunlarımı gözümde büyütmüşüm diyebilirsin.. O yüzden bence eşinin olumlu yönlerini görmeye çalış.. Hayat ne yazıkki toz pembe değil, herkesin hayatında farklı eksiklikler olumsuzluklar var. Boşanma kelimesini gündeminizden çıkarın, ikinizde ufak olumlu adımlar attıkça devamı gelir, duygularınıza canlanır diye düşünüyorum. Yazdıklarımı yanlış anlamayın, insan buhranda olunca bazen gözü kara bişeylere atlamak istiyor, bence sizin daha kapsamlı düşünmeye, hayatınıza geniş çerçeveye bakmaya ihtiyacınız var. İnşallah en hayırlı kararı verirsiniz

Çok dogru B

Amin.. sağolun.

Yazmayacaktım ama dayanamadım. Korku doğru bir motivasyon değildir. Bakın bir sürü erkek eşini aldatıyor boşanmak yerine neden çünkü konfor alanından çıkmaya korkuyor, tazminat ve nafaka ödemeye korkuyor. Ama mutsuz evlilikle böyle sürüp gidiyor. İlla ki herşeyin eksisi ya da artısı var. Ama 70 yaşınıza geldiğinizde pişman olduğunuzda burda yorum yapanlardan hesap soramazsınız. O yüzden kendi eksiklerinizi artılarınızı belirleyin. Pişman olmaktan korkarak yaşanan Bir hayat kaçırılmış Bir hayattır. Ayrıca evren boşluk kabul etmez. Boşandıktan sonra yapacağınız hataları pek tabi evliyken de yapabilirsiniz. Lütfen ne istediğinize odaklanın ve doğru cevabı bulun.

Haklisiniz keşke bir anda olsa geleceği görebilsem.. şuan radikal bir karar vermem çocukların ve geleceğimi düşünmem.. ama bir gerçek var ki bedenim bu evde ruhum gönlüm dediginiz gibi çoktan taşındı. Koca bir boşlukta bedeni bekliyor.. Yazıldığı gibi kolay değil inanın.. Sevmek sevilmek ne kadar güzel duygular. Birde tam tersini düşünün.. evet evliliklerde bazı şeyler biter yetini başka birşey alır. Ama bende yokk.. çürüyorum hergecen gün.. Keske anlaşılsam, ifade edebilsem.. Kafamda sadece şu artık hayat bitti ömrünün sonuna kadar içindeki hevesle özlemlerle keşkelerle yaşayıp cürüceksin

İyi de düğmesi yok ya düzelin diye. Karşı tarafında düzelmeniz için bir şeyler yapması gerekiyor. Çift terapisi falan denediniz mi?

Yıllar geçti sınav sistemi değişti doğal olarak müfredatlar değişti... Burda eğitim öğretim işinin içinde yer alan arkadaşlar yardımcı olabilirler bence. Ben yardımcı olmak isterim ama çok güncel değilim yanliş yönlendirmek istemem sizi. Çevrenizde hiç yok mu sorabileceğiniz? Komşu falan :/

Bilemedim ben de gerçekten karışık bir durum. Çift terapisi aldınız mı? İçinizden gelen sesi dinleyin derim o sizi yanıltmaz. Her şey gönlünüzce olsun.

Ondan izin almak zorunda değilsiniz. Ha bu arada evet 3 gün çicege su vermeyince soluyor ya. Solduktan sonra su vermek diriltmez çiceği. Bence bir an önce kendi ayaklarınızın üstünde durmaya çalışın.

Acele evlenmişsiniz. Sonra 2. Yılda bir şeylerin yanlış olduğunu anlamışsınız. Ve kendinizi cinsellikten çekmişsiniz. Peki 4 yıl sonra neden Çocuk? Sonra 10 yıl sonra neden 2. Çocuk? Iç güdüleriniz size diyor ki bir sorun var. Bunu çöz. Sorunu çözmek yerine sizi sımsıkı evliliğe bağlayacak iki cocuk oluyor. Ben bunu anlayamıyorum.

Mutsuz olmanız gayet yazdıklarınızdan anlaşılır. Eşiniz zamaninda sizi ihmal etmiş şimdi mutsuzsun diye lafını yapamaz size. O maskeyi taşımak sizi çok yorar ve inanın değmez. Zaten biz kadınlar önemsenmediğimizi, anlaşılmadığımızı anladığımız zaman içimizden bir şeyler kopuyor... Sizde de o olmuş. Meslek edindirme kursları desem? Pek bilgim yok ama... Bilen arkadaşlar belki yardımcı olurlar buradan :/

Canim bosaninca yine istediğin hayatı yasayamayacaksin. Belki istediğin gibi giyineceksin belki istediğin gibi gezeceksin ama inan bunların hiçbiri kendini ateşe atmaya değmez. Dışarısı ateş. Söylüyorum sana. keske sihirli bir değnek olsa ve eşini biraz duzeltsem. Benim eski eşim de çok rahatken sonrasında tutucu oldu. Bunda devlette yükselmesi ve politik olarak usttekilere de yakinlik etkili oldu. Beni nikahlara vb goturmezdi düşün. Eminim giyeceklerimden utanirdi. Almanya'daki kardeşinin yanına gidecekti. Kardeşi benden için onu getirme demiş ki daha hiç karşılaşmamıştık. Eşim de ağzını açıp tek kelime etmedi ki ben asla kolsuz, dekolte, mini hatta etek giymezdim. doğululardi. Yani dediklerini çok iyi anlıyorum. Çok iyi. Benzerlerini yaşadım. Sanma ki rahat rahat atıp tutuyorum. Ama yine diyorum ki keşke biraz daha deneseydim. Keşke kızımi babasından ayirmasaydim. Keşke kızıma hayatta yapılabilecek en büyük kotulugu annesi olarak ben yapmasaydim. İnan buyudugunde sorsa, ne diyeceğimi bilmiyorum. Beni bunun için mi babamdan ayırdın diyecektir. Senin de verecek sağlam bir cevabın olsun. Maddi olarak ayaklarının üzerinde saglam durmayı hiç saymiyorum bile. O kesin olmalı zaten.

Nedense özellikle sizin mesajlarınızı okumaya ayrı seviyorum.. sizi gözümde aslında gözümde demeye gerek yok gercekden güçlü bir karakter olduğunuzu burada herkes görebiliyor.. Bakin siz mantık evliliği yapmışsınız sonucda duygusuz değilsiniz elbet birşey de hissetmissinizdir.. herşeyden önce çocuğunuzun babası ama karakter meselesi.. Ama ben aşırı hassas biriyim. Sevmek sevilmek insan bunu arzu ediyor. Giyim, makyaj hanı şu şekilde algılandı bunlar için ben sorun cikariyorum burada demek istediğim bu kadar basit şeylere karışıyor sonucda ben hep böyle idim ama zayıflamam göze battı.. insanlar birbirini değiştirmek yada kısıtlamak için evlenmemeli sonucda ben nerede nasıl gözükeceğini nasıl davranacağımı bilen biriyim bunlar onun için mesele olmamalı inan insan sıkılıyor. B

Üzücü bir konu gerçekten. Gençsiniz hayatınizı yaşamaya hakkınız var. Fakat iş bulmak çalışmak ve para kazanmakta iyice zorlaştı şu devirde. Ama insan bir kere soğuyunca sevgiyi yitirince geri getiremiyor. Bunu önceden farkedip adım atsaymış eşiniz bir şeyler düzeltilebilirmiş. Şimdi nafile. Ve boşanma lafı bir evlilikte geçiyorsa o evliliğin sonu yaklaşmış oluyor maalesef.

Ya ben bişey soracağım. Esiniz size dokunduğunda ağlayacak kadar sogumaniz bana sanki başka birine ilgi duymaya basladiginiz izlenimini verdi, sadece fikir tabi...

Evet Doğru tespit farklı dünyaların insanlarıyız. Keşke şunu anlasaniz, evet istiyorum fakat is yok para yeterli değil aile desteği yok yapayalnızdım yani çocuklarımla beraber üstesinden gelmek için yol çare arıyorum burayada belki düşünmediğim birşey bir detay olur diye konu açtım.. eşim ayrılmak istediğini söyledi ama tamamen göz daği beni seviyor istiyorki onun istediği gibi olayim. Yanı ben ya bir şekilde çaresine bakacagim yada bu evde hergecen çürüyeceğim.. B

Merhaba. Sondan başlayım.. okumak içimde kalmıştı benim durum nereye giderse gitsin okumayi gercekden istiyorum.. Dediginiz rakamdaki para gercekden ufak zaten niyetim de asla kullanmamak hazıra dağ dayanmaz dediginiz gibi.. Demissiniz giyim, saç makyaj.. bunlar hep vardı ben hep bakımlı biriydim sadece hayat gayesinde çocuk büyüttüm kilolarım vardı göze gelmiyordu anlatabildimmi.. giyim kilo olunca otomatikman büyük beden oluyor alternatifler daralıyor bunu böyle dile getirme sebebim şuan 46 bedenden 36 bedene 6 ayda geldim ve ne giysem şuan güzel duruyor göze o yüzden batıyor bstmaysn makyaj saç ve giyimim.. Çocukların konusunda büyük haksızlık etmişsiniz bakın ben 2. doğumumdan sonra artık sevmediğimi anladım, bıraksam o zaman bırakırdım. Oyle yada böyle belki laf yerdim, psikolojik baskıya uğrardım ama ailem sokağa atmazdı şuan bir adım atmiyorsam onlar için atmiyorum... biri burada çocukları babaya ver demiş.. aslaaaaa.. benim çetrefilli hayatımı çocuklarımın lafının az geçirmem nasıl beni Kendimi daha düşündüğümü gösterir.. Allah kimsenin başına vermesin kaç yılı verdim bu evliliğe neler yaşadım altın cağım derken gerek maddi, gerek rahatlık sorunları aştığımim için altin cağ olarak adlediyorum. B

Sabretmeye çalışıyorum. Ama mutsuzlugum yuzume, hareketlerime yansıyor. Ona karşı uzak soğuk oluyorum o da bunu farkına varıyor üstüme geliyor.. Ve evet herseyime karışıyor..

Teşekkür ederim sizde tüm kararlarınızla çok mutlu olun inşallah. Ben farkındayım sizin durumunuzun daha güç olduğunu. Kendinizi ve eşinizi suçlamaya şimdilik ara verin. Psıkolojınizi ve hayatta tek yaşamak için maddi ve manevi birikiminizi yapın belki süreçte eşiniz ve sizinde fikriniz değişir sağlıcakla kalın

Evliliginizin ilk yillarinda sizi bu kadar yaralayan neydi? Ne yapti mesela? Bir diger konu esiniz muhafazakar siz degilsiniz birbirinize saygi gosterseniz, bunlari konussaniz asamazmisiniz? Hadi her seyi astiniz dokundugu zaman aglamaniz cok uzucu nasil bu hale geldiniz anlamadim

Ya siz nasıl insanlarsınız? Kadın, bana dokununca ağlıyorum diyor siz hala yok macera arıyorsun, yok bilmemne diyorsunuz. Üstte birileri boşanınca çocukların psikolojisi bozulur vs vs yazmış. Kadının nasıl üzgün olduğunu görmüyor musunuz? Az empati kurun.

mesaj tekrarı Orkide_sever ORKIDE AŞK'tır ❤ Anneler

Cevaplarınız için teşekkür ederim yeni aldığım kararları yaklaşık 5-6mesaj önce yazdım bakalım hayırlısı olsun sevgiler Z

Sizi şimdi ciddiye alıp mesajınıza cevap veririm ilk mesajınız eğitimli bir kişiye yakışmayan usluptaydi.. neyse herkes ne yaşadığını kendi bilir 2 cocuk var ortada sizin gibi şansli değilim ustelik kalbimde zerre sevgi saygı olsa baskılarını görmezden gelirdim.. Evet şiddet yok zaten olumlu özelliklerini yazdım iyi biri ama ben baskılara karismalara engellemelere dayanamıyorum altını çiziyorum sevmedigim için.. ayağıni sakatlandı 1 ay evde kaldı merhamet edemedim soğuk davrandım merhametin olmadığı sevginin saygının olmadığı kavganin oldugu ortamda çocuk mu büyüyeyim sizce.. bakın altın cağımdayım maddi anlamda evim arabam herşeyim var kim bırakmak ister bu imkanları ama ben kalp insanıyım girlinred

Çok konuştuk çok anlattım başbaşa birşeyler yapalım çocukları bırakalım hiç hamle yapmadı şimdi virüsü mana ediyor. Artık benimde içinden gelmiyor onla birşey yapmak hatta soğudum senden dedim yüzüne zaman ver dedim ama yok beni iyice köşeye sıkıştırdı ya ben düzelecekmişim davranis olarak hanı görmezden geliyorum cinsel acıdan soğuğum ya ya düzelecekmişim ya bitecekmis

Hayır severek yada bilemiyorum sevdiğimi zannederek evlendim hepi topu 3.5 ay flört ettik evlendik zaten B

Umarım çok mutlu olursun. Bende aynı fikirdeyim, Şuan hala bu evdeysem gözüm yaşlı inan korkumdan.. ve ben yanlışım ailem arkamda değil.. maddi anlamda yetersiz, çalışmamış, okul hayatını bırakmış biriyim... Şuan kendime nasıl böyle bir haksizlik ettim nasıl okumadım yada çalışmayı bıraktım nasıl koru körüne yaşadım pişmanlığı içersindeyim.

Merhabalar yanlış anlamayın ama siz bence macera arıyorsunuz karşılıklı konuşarak halledebileceğiniz veya sizi kaybetme korkusuyla size istediklerinizi verebilecek bir eşiniz var sanırım anlattıklarınıza göre bence siz başka ten ve dokunuş istiyorsunuz bunu yaparsanız da çok mutlu olacağınızı düşünüyorsunuz ama inanın öyle olmayacak çok pişman olacaksınız yukarıda ki yorumlarda bir arkadaş anlatmış yaşadıklarını ve ülkemizde ne yazık ki boşanmış kadınlara bakış açısı genellikle yatağa atmak için % 5 bir kısım ciddi düşünür ama bence bu konularda size ne yazsak boş siz kafanızda bitirmişsiniz ve lütfen yanlış anlamayın amacım sizi sinirlendirmek değil fakat yazdıklarınızdan şunu da çıkardım kendimce sizin gözünüz dışarıya da kaymış biraz hislerinizden ötürü biri var demiyorum yanlış anlamayın ama kafanız da hep öyle şeyler olduğunu düşündürdü.

Konunun başında çalıştığınızı yazmıştınız sonra çalışmadım demişsiniz, bekarken mi çalıştınız hiç deneyiminiz var mı bir konuda? Az da olsa çalışma geçmişiniz varsa bir şekilde alışır devam edersiniz yaşınız çok genç.

Çok teşekkür ederim mesajınız için.. ayrıca en son dediginizi mutlaka yapacağım birebir görüsme yapmam sart

Merak ediyorum hayatınız nasıl? Yanı calisiyormusunuz?cocugunuz? Ilişkiniz?

Esinizin sorunlarindan haberi bile yok ki, ustune sizi suclamis duzelin diye. Muhtemelen herhangi bir sevgi gosterisi yapmadi, ilgisiz umursamaz. Sogumaniz cok normal. Kimse kendisi icin hicbir sey yapmayan birini omur boyu sevip istemez. Ciddi ciddi terapi almaniz lazim. Insan donemsel olarak esinden soguyor, hepimizde oluyor bu. Ama esin hatasini anlamasiyla, dusunceli davranmasiyla falan atlatiliyor bu donem. Cabalamadan olmaz

Kusura bakma canım ama bence psikolojik destek almalısın. İlerde daha çok sıkıntı yaşamaman için. Birincisi evliliğin 3. Yılında soğuduğunu evliliğin 13. Yılında mı farkettin? Eşin ben cinsel olarak hoşlanmıyorum soğudum ayrılmak istiyordum deseydi ne hissederdin? O zaman o adamı burda gömenlerden olmayacak mıydın? Madem soğudun neden bir çocuk daha yaptın? Yarın bu çocuklar babamız nerde deyince ne anlatacaksın? Canım sen neye dayanarak boşanma davası açacaksın? Kusurlu çıkarsan bir de tazminat ödersin. öyle ben soğudum demek kusurdur ve tazminatı sen ödersin. Çocuklardan biri büyük, işsizsin çocukları alma ihtimali var. Canım burda bile yazan oldu. çevrenden çok duyarsın başkası mı var lafını. Yarın istesende toplayamazsın aileni. Dağılır. Senin soğuduğuna ısınacaklarda olur. Yazık edersin. Boşanınca daha iyi bir hayatın olacağına emin misin? Canım belli yaşlarda sendromlar olur hayattan zevk alamama. Hayatı sorgulama. Felan. Bir psikolojik yardım almanı tavsiye ederim.

Çok zor bir durum yaa mutsuz olup devam edecegim rolde yapamıyorum 1 gün gülsem ertesi gün yüzüme yansıyor Ya bitireceğim ama nasıl ayakta kalacağım.. kafamı duvarlara vuruyorum okuyup elime mesleğimi alamadığım için

Niyetim bu yöndedir. Sabrediyordum şuan.. kolay verilebilcek karar değil adımlarımı mantıklı ve emin atmam lazım herşeyin hayırlısı B

Böyle konuları okurken ailem erkek kardeşimi kayırdı ya da beni diğer kardeşlerimden ayrı tuttu, beni sevmediler yazan üyeler görünce ben çok üzülüyorum. Bşr anne baba bunu nasıl yapar diyorum. Allah size muhtaç etmesin onları. Ama inşallah çok güvendikleri dağlara karlar yağar pişman olurlar

Çalışıyorum tabi ki. İyice bir işim var devlette. Kariyerim var. Kızım büyüdü ama keşke sabırlı olabilseydim ki buzde kültür farkından tut da beni sevmeyen bir eşe kadar herşey vardı evliliğimiz de. Gelelim senin şartlarına. Özel sektörde 3000-4000e çalışacak olsam asla bosanmam. Şu an iyiyim maddi sıkıntım yok hiç de olmadı. Dediğim gibi ev araba var ama doğru düzgün adam yok üstte bahsettiğiniz "peki duygular' meselesi özel sektorde koştur koştur sabahın köründe akşamın bı yarısına çalışınca kalmıyor işte. Çok var özelde çalışan boşanan arkadaşım, ablalatim. Hepsi de bıkmış her an işsiz kalabilmrkten, üç kuruş kendine lüks yasayamamaktan. Hepsinin derdi zengin bir koca bulsak da rahat etsek. Zengin koca derken eve düzgün maş giren, arada hediye alabilen, arada dışarda yemek yiyebilecekleri, yazları ucuz pansiyonlar yerine bir otele gidebilecekleri bir rahatlık. Yani orta hal. bonlaedan bir çoğu da şu an işsiz. İçlerinde 20 senedir bir fiil çalışıp alanında uzman olanlar var. 1 senedir işsizler sağdan soldan aldıkları yardımla geçiniyorlar. Dertleri rahat etmek artık. Bilmem anlatabiliyor muyum,? Senin şu anda yavruların yanındayken, kocan evindeyken, geçim derfin yokken veya azken yaşadığın hayatı istiyorlar sadece. Hayat senin. İster nisan ister boşanma. Duygular diye diye kafanı taşlara vuracaksın. Hay ben o kalbimi taş edeydim de bosanmasaydim diyeceksin. Ben burada çok kişiye boşan dedim. Aldatma şiddet saygısızlık adam. yerine konmamak çok ciddi sebepler. Ama duygularım. bitti, şefkat duymuyorum, dokununca tiksiniyorum diyorsan git tedavi ol. Hayatında biri olmadığına emin misin?

+10000. Eşinizin sizin dertlerinizden haberi var mı? Evde muhabbetsizliğin, kısıtlanmanın ne demek olduğunu açıkladınız mı? Beklentilerinizi anlattınız mı? Çocuklar artık büyümüşler. Bir gece ninelerden birine bırakıp yakında bir kaplıcaya falan gitmeyi denediniz mi? Eşinizin çözüm getirmesini ya da konuşmadan kendi kendine aydınlanmasını beklemeyin. Terapiye gidin kabul ederse. Önce elinizden geleni yapın, boşanmak sizin durumunuzdaki bir kadın için düşünülecek en son şey. Sevgili olsanız ayrılın derim, aldatılsanız boşanın derim, dayak yeseniz verin mahkemeye derim ama önce adama bir anlatın bakalım derdinizi

Yazdigin herşeyde tamemen haklisin.. meslek eğitimleri alacağım ama ders çalışıp üniversiteyede hazirlanacağım inşallah her şeyi değerlendirmek istiyorum.. Elbette eşimle herşey güzel olsun isterim ama çok zor sanki ama ben bu süreç de hazır olmaya bakacagim.. destek konusuna gelirsek esime bunu dedim ayrılırsak hayatımı kurman için yardım istiyorum dedim biz her şeyi enine boyuna konuştuk 3 gün once oda böyle birseybolursa ederim elbet dedi.. benim akıllıca davranmam lazım bundan sonra B

Bekarken çalışıyordum hatta hamileliğinin 7 ayına kadar çalıştım ama sonrasında çocuklara bakmak için bıraktım 9 yıldır çalışmıyorum G gunces

Anlıyorum, çok da haklısınız. Size tedbirli ve temkinli adımlarla ilerlemek düşer artık. Hakkınızda hayırlısı olsun

Siz anladığım kadarıyla tüm mesajları okumadınız.. eşimin tüm dertlerinden haberi var defalarca konuştuk.. Evet ananane babanne bırakalım teklifleri hep benden geldi kıyamıyormuş cocuklwrsiz birşey yapmaya 13 yıllık evlilikte flört dahil sinemaya 3 kere gittim ilki kayınvalide görünce ile 2. Arkadaşlar ile küfür duyunca cıktı ilk 15 dk 3. Seferi bem emri vaki yaptım doğum gününde düşünün... evim site içinde park evimin manzarası oraya bile salmaz muhafezekar.. diceksin başdan biliyordun hayır... başdan evet başka kıldığını biliyordum ama bu denli değildi dediğim gibi saatlerce gezerdik istediğim gibi giyinirdim gorerek tanıyarak evlendi benimle kendi kendine şunu düşünmüş değiştiririm sizce bu bana haksızlık degilmi? Kısaca ben yazdığınız herşeyi ona sordum çözüm üretmeyi denedim olmayan herşeyde sevgim saygım herşeyim gün ve gün azaldı bitirdi

Bakin sizdeki gibi değil durum.. siz birbirimizin alanlarına saygı duyuyorsunuz.. Ben spor için yürümek istiyorum örneğin site içinde yürüyüş yolları var yazın ne zaman çıkılır yaa sabah erken yada güneş batınca sabah olmuyor çocukları bırakacak biri yok akşam olunca karanlık oldu diyor ya maksat taş koymak.. keza bende hep desteklerim bakım vs.. konusunda.. konuları tam okumadınız sanırım biz başka bir amaçla psikologa gittik psikolog çift terapistine dönüştürdü yani aldik bana kalsa devam ederdim ama edim para tuzağı dedi... Şimdi durum şu esim eşim zamanında o dediginiz örneği yapmadığı için mesela benim vakit geçirmek olsun dediginiz gibi yemek yaparken sarılmak gibi en basit örnek bunlar bunları zamanın yapmadı.. doğruya doğru şimdi yapıyor ama benim için hiç bir ifade etmiyor.. kalmadı çünkü bir şey.. Ve maneviyatın artması ggerçeği şu ki her Geçen gün baskıyı arttırıyor

Normalde hic huyum degildir ama sizin tumunu okudum.. kusura bakmayın ama banada gözünüz biraz dışarda gibi geldi saç makyaj kıyafet duygular falan diyorsunuz küçük yaşta hemen evlendiğiniz için içinizde kalmış bazı şeyler 13 yıldır saç baş konusunda pek ala orta yolu bulabilirdiniz.. bence eşiniz o kadar baskıcı olsa hala bildiğinizi okumaya devam edemezdiniz.. bana dokunmasını istemiyorum ağlıyorum kısmında sizin için üzüldüm ama kolay şeyler değil haklısınız.. eşiniz eş terapisine daha önce gitmiş ikna ederseniz gene gider.. cinsellik konusundaki hislerinizi açık açık konuşun değişmek istiyorum bana zaman ver destek ol bu sorun için terapiye gidelim falan deyin.. sizi çok anaç değilde daha çok kendinizi düşünüyor rahat rahat giyinip gezmek istiyor gibi gördüm ama çocuklarınızın düzeninide düşünün.. altın çağım diyorsunuz çocuklarınız bu rahatlıkta büyümeyi hakediyor 100 bin 120 bin bi para değil ona güvenmeyin param var diye düşünmeyin hazıra dağ dayanmaz.. ama cinsellik konusunda eşinizden vakit isteyin siz isteyene kadar size dokunmasın.. terapiye gitmek eskisi gibi olmak istemiyorum deyin ve ondan destek isteyin belliki o sizi hala seviyor.. aldıgınız kararların arkasında durun ama kurs falan veya üniversiteyi açıktan okuyabilirsiniz açıköğretimde bir sürü bölüm var onu araştırın.. kolay gelsin hakkınızda hayırlısı..

Vakit meselesi tabi.. Keske yazdigim herşeyi okuma zamanınız olsaymış cunki anlardınız saydığımız herşeyi yaptığımı.. evinizdeki çiçeğe bile sevgi aşılayıp suyunu verirken benim güneşe mahkum kaldığımı kurudugumu susadigimi anlardiniz Önceki

Içten mesajınız için çok teşekkürler dilerim sen mutluluğu bir sefer bulur tadını çıkarırsın.. teyzen, ben ve bizim gibi olan herkes mutluluğu hak ediyor.. umarım hayat bize bir sans daha verir

Bir soru sormak istedim size müsaadeniz olursa. Sevgi nedir?

Az bir zaman degil 13 yil uzuldum ama sevgi yoksa o evliligi surdurmeniz anlamsiz zaten. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Sevgi bitince sanırım hersey gün yüzüne cıkmıs 8 sene sonra farkettimki esimle cok farklı dünyalardanız, hem ailesi hem yetistirilme tarzı. Hergün biseyi batıyor gözüme. Ama adam eve gelince, oha cok yakısıklı bu ya diyorum Yani sizin durum geri döndürülemez hale girmis. İcim cız etti, bana dokununca aglıyorm demenize. Maddi anlamda yardımcı olurmus. Evi bıraksın en azından kira derdiniz olmaz. Ortam düzeline kadr is de bakarsınız. Allah yardımcınız olsun

B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sartlarinizi netlestirin ve adim atin. Ben duzelecegini sanmiyorum, bir kadin soguyorsa soguyor bitti. Geri donusu olmuyor genelde. Yasadiginiz seyi eski liskimde yasadim, elimi dahi tutmasin istiyordum ama iyi bir insandi uzattim da uzattim o yuzden ama sonuc ayni sonuc yani. Sizi optugunde veya yakinlastiginda tecavuze ugramis gibi kotu hissettiginiz ve agladiginiz biri ile bir sey tamir edilmez, bir gun karsiniza biri cikar asik olursunuz hem de evliyken bu daha kotu olur. Sartlari ayarlayin ve bosanin, hem cok gencsiniz. Ise girin calisin ve okuyun hala cok gencsiniz. Aksini soyleyene itiobar etmeyin. Is isten gecmis degil, Kirklarinda mezun olup atanan ogretmen tanidiklarim var. Kormayin sadece gozlerinizi kapatin ve 70 yasindaki halim bu halimi gorse ne derdi diye dusunun, ne karar vermesini tavsiye ederdi, ne gibi konusmalar yapardi benimle diye dusunun.

Sen bu şekilde olunca eşin de bak değişecek. Evdeki kadın yerine daha dişli, gözü kara, hırslı bir kadın geldiği için o da seni kaybetmemek adına kendine çeki düzen verecek. Umarım boşanmadan bu işin ustesinden gelirsiniz ve iyi ki boşanmamisim dersin.

Siz bu ilişkiyi zaten kafanızda ve kalbinizde bitirmişsiniz. Uzatmayın daha fazla, gerekeni yapın. Bu karşınızdakine de haksızlık. Hiçbirşey hissetmediğiniz biri ile evli kalmak, aynı evi mecburen paylaşan üniversite ev arkadaşlığı gibi.

siz kafada bitirmişsiniz. ben de kıyafetime karıştırmam eşimi ama bazı ölçütleri var bana güzelce der ki dekolte giyme boyun cok uzun değil ama mesela etek elbise karışmaz. Belli sınırlar içinde karışabilir ama dozu var. Sırf kıyafet için boşanılmaz o ayrı konu ama. Bence sizin sevginiz bitmiş. Kıyafet müzik vs. sebep değil. Bugün değişmedi ya bu adam evlendiğinden beri aynıymış. Ayrıca ayağını kırıp evde yatmış merhamet edemedim demişsiniz buna çok şaşırdım insan sonuçta tanımadığına bile merhamet edebilen bi varlık. Bence içinizde bi yerlerde eşinize kin ve nefret dolusunuz geçmiş yüzünden ve bu çözülebilir diye düşünüyorum. Saymışsınız güzel özellikleri de var eşinizin. Terapi almanızı tavsiye ederim önce bireysel sonra çift olarak

Sevmeyince dokunması ağlatıyor malesef.. eşim dini acıdan baskı yapmıyor ama giyim hal hareket en basitinde müzik dinlememe bile karisiyor

Nasıl idare ediyorsunuz bana biraz anlatırmısınız sevmediğinizi yazdınız B

Size katılıyorum tam da aklımdan geçenleri yazmışsınız. Bence bunalımda ve depresyona girmiş olabilir. Depresyon öyle bir anda girilip çıkılan birşey değil. Yıllar sürebiliyor. Doktorum bana ilk önce ilaçla tedavi edilmelisin, terapi daha sonraki iş demişti. Hücrelerindeki problemler düzelmedikten sonra terapi almanın bir faydası olmaz demişti. Tabi bu kişiden kişiye değişir. 3 yıllık evliylen soğumuş 13 yıl sonra sevmediğini farketmiş, demekki eşini gerçekten severek evlenmemiş bir hevesmiş.

Bunu yapacağım insallah

İşte bu yanlış. Sevgi saygıyı baskı bitirir. Saygı duyan zaten baskı yapmaz

Bir sure uzak kalip kendinizi dinleyerek en saglikli karari verebileceginizi düşünüyorum ben

hic belli olmaz, siz ailenize bir danisin derim, 120 bin kotu para degil, aylik 2 binden 5 yil sizi goturecek bir para, siz de o 5 yilda kendinizi toparlarsiniz. Dedigim gibi barinma masrafi en kallavisi maalesef, onu bir sekilde cozebilirseniz kendinize cikar bir yol bulabilirsiniz gibi geliyor bana. Esiniz zaten belirli bir miktar nafaka odeyecektir.

Hayır. Ama az önce yazan arkadaş böyle devam ederse birine aşık olursunuz lafı beni dehşete düşürdü korktum... sevmemek sizce neden olamazmi sevmediğiniz biri size dokunsa tabi biz zamanla bu hale geldik

Üniversite eğitimindense mesleki eğitim almanız amacınıza daha kolay ulaşmanızı sağlar. Çok fazla üniversite mezunu işsiz zaten var. Bununla birlikte bu konuyu eşinizle konuşun. Evliliğinizi kurtarmaya çalışın olmazsa dahi 2 çocuğunuz var onlarla beraber yeni bir hayat kurmak için eşinizden yardım isteyin. Neticede eşiniz de çocuklarının rezil ol olmasını istemeyecektir. Ayrıca yukarda kusur sizde gibi yazılanları dikkate almayın. Evli olun ya da olmayın insanların duyguları değişir kimseyi ömür boyu sevmek zorunda değilsiniz. Ama bu sevgi boşluğu sosyalleşmeye başladığınızda sizin için tehlikeli olacak birilerinden etkilenebilirsiniz. Lehinize olan hakları kaybetmemek için dikkatli olun.

Bir kere gittik çocuk için gitmiştik adam sorunu bize çevirdi 2. Seans birlikte eş trepisi olarak girdik tabi ilk seans karşılıklı suçlama ile geçti sonra para tuzağı diye gitmek istemedi

Rahat batmış, ayrıl da gör bakalım dünya nasılmış.

Yazılarınız beni çok etkiledi tekrar tekrar okucam

Evet ben bğtün sayfaları okumadım bunları görmemiştim. O zaman iyice düşünün taşının ve boşanma kararı alırsanız da vazgeçmeyin. Hakkınızda hayırlısı olsun

Sevgi nedir hımmmm... bence sevmek kişiyi olduğu gibi kabul etmek.. olduğu gibi sevmek bir kalıba somaya çalışmamak.. yanlışı varsa anlatmak ama son kararı ona bırakmak sevmek daha uzar listee

Cocuklari birakip birine esinizle hic bas basa kaldiniz mi? Yani onunla yeniden guzel bi gece guzel bi an. Su siralar sinama yemek vs. Diyemicem ama evde en azindan bi sure bas basa kalsaniz. Onu yeniden sakin kafayla degerlendirme belki bi yakinlasma olur

Okuyun hiç bir şey için geç değil ki.

Peki sevmediğiniz adamdan neden 2 tane çocuk yaptınız. Çocuklarınıza da yazık değil mi? Eşinizle ilgili ayrıntılı bir bilgim yok, birse onun tarafından dinlemek lazım. Karşılıklı fevri hareket etmeden, bağırıp çağırmadan yalnızken konuşmayı deneyin, nasıl düzeltebileceğiniz hakkında fikşr alışverişi yapın ve yeniden deneyin bence, birlikte terapiye gidin, bence eşinizin sizi kısıtlamasından dolayı eşinize gıcık oldunuz ve kin tuttunuz bu yüzden de bu negatif duygularınız birikti birikti ve sevginizin önüne geçti. Birde eşinizin tarafından bakmayı düşünün, severek evlendiği 2 çocuğunun annesine dokunurken karısının ondan hoşlanmadığını, onu istemediğini hissetmesi bir erkek için ne kadar da gurur kırıcı, üzücü olabilir diyorum. Hiçbir şey tek taraflı değildir. Aslında evliliğinizde ilgi, kısıtlama, sevgi dışında bir problem yok gibi görünüyor. Boşandığınızda ya çok pişman olur eşinizi çok sevdiğinizi anlarsanız ve eşinizi özlerseniz ne olacak?

Ne kadar doğru.. Ben o önümü giremediğim yerdeyim.. imkanlar benim adım atmamı engelliyor. Sonuç tek olmucam ben sanırım bu hatta çürümeye mahkumum B

Maneviyat artmakla alakası yok o halde size sevgi gosteriyormu evde ne bileyim küçük şeyler yemek yaparken gelip sarılıyor mu opuyormu durduk yere eğer bunları yapsa sizde dışardaki yaşama bu kadar ozenmezsiniz belki.. birlikte terapiste gidin isterseniz.. ve sporu senin için yapıyorum snaa güzel görünmek için diye belirt mesela benim esimin menaviyati yüksektir ve bir çok şeye dikkat eder.. ama vücudumun iyi olmasını ister spor yapmamı destekler hatta doğumdan sonra nasip olursa bazı operasyonlar yaptırabilirim çatlak tedavisi vs gibi eşim bunları destekliyor aynı şekilde bende onu destekliyorum mesela saçları var ama üst kısımda dökülmeler hafiften mevcut paramız olunca saç ektirmesini isterim çünkü onun kendini iyi hissetmesi benide mutlu eder ve bana yakışıklı görünmesine çok önemli bu gibi şeyler menaviyat tüm bunlara engel değil bir terapist eşliğinde konussaniz aslında çözülmeyecek sorunlar degil... Mesela ayrilsaniz öyle çok yorulursunuz ki iki kuruş maaş alırsınız ne kendinize bakabilirsiniz nede istediğiniz gibi giyinebilirsiniz yorgunluktan uyuyakalirsiniz muhtemelen.. şimdi boşluktan enerjiniz cok

Olabilir tabiki hayatta her şey olabilir. Ben de eşimi artık sevmiyorum, arzulamiyorum ama şimdilik ağlayacak kadar olmuyorum, belki biraz daha yıpraninca ben de öyle olacağım doğrudur

Amin.. teşekkür ederim. B

Mantık evliliği mi yapmıştınız?

Yazdığınız herşeyi okudum. Benzerlerini de yaşadım ama iyi düşünün, dereyi görmeden paçayı sıvamayın. Elinizde bir işiniz yok, işiniz yokken mahkeme vs zor kalkarsınız altından ve çocuklarınızı da maddi olarak bakacak gücünüz yoksa vermeyebilirler size. Boşanmadan önce iş arayın kendinize. Evden de yapılabilen işler var call center yani çağrı merkezi işleri de yapabilirsiniz. Bir işe girdikten sonra boşanmaya çalışın.

Eh yani çocukla ilgili sorunların temeli de genelde çiftle ilgili oluyor. Belki oturup konuşursanız tekrar ikna olur terapiye. Ya da en son ihtimalle ayrılır yeni bir hayat kurarsınız, çaresiz değilsiniz herşeyden önce daha çok gençsiniz. Bence eğitiminize devam edin, bu corona süreci geçince kurslara gidebilirsiniz. Kendinizi sağlama almadan, bir mesleğe alışıp iş hayatına atılmadan boşanmayın derim ben biraz daha sıkın dişinizi. Çoluk çocukla maceraya atılmak anlamsız geliyor.

Ikna ettim diyelim.. peki duygular B

Her şeyi denediğini söylesem.. tekrar diyorum giyim, makyaj, vs.. benim burada demek istediğim dinlediğim müziğe bile karışıyor.. Sorun şu ki bir arkadaş yazmış bu grupta.. benim kalbim gönlüm aklım artık bu evde değil.. haa bir yerdede değil koca boşlukta o yüzden içinden bu evliliğe dair birşey yapmak gelmiyor.. zamanında yaptım ama artık tükendim.. bir kalp soğursa tekrar ısınmaz . push ; B

Sevmediğin adamı niye yanında tutucan böyle evlilik olmaz

Böyle sıkıntılı erkeklerin ortak noktası foyaları ortaya çıkmasın diye para tuzağı diyip kaçmak galiba...

Evett cinsel anlamda soğukluk vardı hemde 2. yılda ama dediğim gibi bazen saçma bir şey oluyor inan şuan banada saçma geliyor buna kabullenmek mi dersin cahilliğimi yoksa saçma bir zihniyet olan dul kalma etiketimi ne dersen de inan bende bunu sorguluyorum yaş aldıkça inan herşeye farklı bakıyorsun sonrasında koskoca bir keskeee vah vah kaliyor

Her şeyi bırakın hemen kursa vs bir şeye adama sormadan yazılın ve sınava hazırlanın. Üniversite'ye gidersiniz, meslek eğitimi alın. Güzellik merkezi vs olabilir. Bahane aramayın, bahane üretmeyin ve lütfen kendinize bir şans verin. Evliyken eğitime zaman harcayın, çocuğu kreşe yazdırın ve eşinize sormayın. Artık zamanı bu, hep idare ettim ve bana destek vereceksin dersiniz. Siz ağzına baktıkça herkes kendini düşünür. Bir kere kendinize şans verin. Şu ana kadar o sizi kullandı, bir kere de siz evli olmanın birbirimize destek olmak olduğunu algılayın. Sonra sürekli para hesabını ona bırakmayın, çift terapisine gidersiniz ve kendinizi kurtarma planınyaparsınız. Benim anladığım sizden bu. Şimdi iki çocukla, hazırlıksız lise mezunu olup perişan olacaksınız. Şans verin, deneyin, kendinizi hazırlayın, hala istemezseniz zaten ayrılırsınız.

Önce iyi bir çift terapisi alın, orada durum netleşir, görmediğiniz şeylerin farkına varırsınız çift olarak philly

Mantıklı açıkçası bunu düşünüyorum bende ama çok fenayım keşke içimi tam dökebilsem keskee S

Aklın varsa bosanma eşini sevmek için dua et, lise mezunusun, aile desteğin yok, eşinin ele avuca sığar bir kusuru yok, kusur sende madem ağlıyorsun esin sana dokununca terapiste git yazık adama...

Size çok üzülüyorum ya. Allah yardımcınız olsun.

Evet benim ondan uzak olmam onunda bu karara almaya itti ama tamamen uyari amaçlı, gerçek den istediği bu değil.. o bana göz daği veriyor onun isteklerine boyun eğmeli istediği gibi biri olmami istiyor yani istesem mutsuz ola ola her dediğini yaparım ama o istek yok.. Maddi Anlamda ayrılma kararı ciddi olursa ve gerçekleşirse krediyi ödemez direk satılığa çıkarır yari yarıya paylaşır ben ona ceketini alıp gitmesini ima ettim ama yanaşmadı.. yani ayrılık kararı alırsak borcu devam ettiği için bankaya kalan borcu vermeyle elime toplamından 120 bin kadar geçer ama benim isteğim o para asla dokunmamak.. ama bi düzen kurmama yardımcı olur diye düşünüyorum.. olsada kalıcı bir çözüm üretmem lazım sonucda 1 kereye bahşiş bir şey olur.. Valla allak bullak oldum.. ailemin durumu iyi kirada evi var ama doğum günümü bile kutlamayan ailem evi bana tahsis etmez.. asla. Çok pişmanım zamanında aklımı kullanmadım çok pişmanım çok iş işden geçti umutsuzluğa kapılıyorum herşey için çok geç sanki

Iyi niyetinizden şüphem yok fakat tam okumadınızyazilarimi.. sevmemek insan zamanla bu hale gelir.. Tek taraflı kaldığında bu hale gelir anlayissiz kalınca bu hale gelir, destek görmeyince bu hale gelir, baskıyla bu hale gelir, kim ister bu halde olmayı? Ben 13 yıl içinde kayınvalide, maddi anlamda sıkıntı herşeyi yaşadım şuan altın cağımdayım kim ister emek verdiği ilişkide bu hale gelmeye.. dediğim gibi maneviyatı arttıkça dünyası değişti dünyası benim dünyam değil yaşamak istediğim hayat değil.. elhamdülillah müslümanım ama onun gibi yaşayamam benim suçum değil.. keşke herşey farklı olsa

Buna bile musade etmiyor.. B

Evet farkındayım onada haksızlık.. Ama iste çocuklar ve benim nasıl ayakta duracağım düşüncesi şuan adımda atamıyorum ortalıkta virüs kaldım böylece

Ne tatlısınız hiç drama görmedim açıkca hem üzüntünüzü acınızı hem de çözüm yolunuzu yazmıssınız. Ben sizin metninizi ve alt metninizi de okudum, eger bu iliskide karsılıklı fedakarlık olsaymıs baska olurmus, bana da bosanma kararınız dogru geldi. Ayrıca sizi degistirip kısıtlamaya baslaması üzerinizde kontrol ve tahakküm isteğinden, bunun da sonucları agır oluyor. Terapi de alsanız çok güzel olur, çift degil de bireysel. Cünkü anlaşılıp objektif çözümlemelere ihtiyacınız var sanki.

Siz eminmisiniz herşeyi okuduğunuza? Müzik, etek vs.. sizce sebep olabilirmi yani bunumu anladınız? Okusaydiniz terapiye gittiğimizi eşimin para tuzağı olarak görüp yarıda bıraktığını bilirdiniz.. yazınızda katildigim tek konu bireysel terapi bunu ortalık duzelince yapacagim insallah

karsilikli bosanmak istiyorsunuz anladigim, esiniz sizin sevgisizliginizi artik hissetmeye baslamis ve o da bitirmek istiyor, su durumda acaba bosansam mi asamasi gecilmis gibi geliyor bana, artik plan yapmak ve uygulamak lazim. Esinizle konusun, evin borcunu odemeye devam edebilecekse belki siz o evde yasamaya devam edersiniz, alacaginiz maasla da gecinmeye calisirsiniz. Cocuklar kucuk oldugu icin ciddi bir sorununuz olacak o dogru, esiniz de sanmiyorum ki hem bu masraflari ustlensin hem de evin kredisini odemeye devam etsin, bu durumda cocuklari isteyebilir mi, kendi annesine baktirarak o masraftan muaf olur belki? Anne olarak cocuklari yaninizda istemenizi son derece anliyorum, ben de kesin oyle isterdim, yanlis anlamayin dedigimi ama cocuklarin belki de baba ile kalmalari daha iyi olabilir mi su kosullarda? Bilemiyorum sonucta siz yolunuzu ayirmak istiyorsunuz, sizin daha fazla zorluk cekmeniz haksizlik degil gibi. Gercekten cok zor, cocuklari ayirmanizi da onermem, belki esiniz kucuk okul cagina gelene kadar ayni evde bosanmis gibi yasamayi kabul eder, bu sizi mutlu eder mi?

Bugün diz altı kapri tayt üstünde orta kalınlıkta askılı bluz vardı evindeyim hava baya sıcak bu şekilde 10 saniye balkona çıktım diye Allah belanı versin çıplak çıksaydın daha iyi dedi.. anlamadigim geçtiğimiz yıllar şortla çıkardım ve birlikte kahve içerdik birşey demezdi her geçen yıl maneviyatı arttıkça baskısı karışması artıyor.. Buraya sizede yazmasam kafayı yicem iyice

Normalde eşe göre tavır almaya karşıyım, yani bana ters. Ama siz çok genç yaşta evlenmişsiniz, hazırda bir mesleğiniz yok, iki tane de çocuk var ortada. Bunlara ek olarak kriz var, daha da kötü olucak diyorlar, kariyer sahibi insanlar işlerini kaybediyor. Dışarısı zor yani. Sizi en çok rahatsız eden kısıtlama diye anladım ben. Sevgi gösteriyor ama artık sevmediğim için hoşlanmıyorum diyorsunuz. Kıyafet, makyaj konusunda hem onun gözüne batmayacak ama sizi de güzel, şık bakımlı hissettirecek çok alternatif var piyasada. Pantolon üstü hafif kalçayı kapatan gömlekler bluzlar, çok güzel uzun elbiseler var. Hepsi anne modeli değil yani. Eşinizin size müdahalesine sebep olmayacak şekilde emin olun güzel giyinebilirsiniz. Sevgi konusuna gelince terapi istemiyor diyorsunuz, artık youtubeda bile çok güzel psikologlar, danışmanlar videolar yayınlıyorlar. En azından içinizdeki çalkantılı biraz çözebilmek için yardımcı olur. Salgın bitince sadece kadınların gittiği meslek edindirme kurslarına katılabilirsiniz ilginiz doğrultusunda. Şu aşamada üniversite daha zor gözüküyor. Sizin moraliniz düzeldikçe eşinize davranışlarınız da değişicek, belki de onun da davranışları değişicek sizde ki olumlu tavırları görünce. Yıkmak kolay ve çoğu zaman pişmanlık getirir. Bir de böyle deneyin. olmazsa zaten yapacak birşey yok.

Son durum.. Herkesin yazdığı gibi işimi sağlama almadan böyle bir adım atamicam.. çürümeye devam ne olacak bu böyle bilmiyorum ama için için ölüyorum.

Yoo Kızmadım saygı çerçevesinde yazılan herşeye saygım var.. ama yazdığınız hetseyi yaptım.. karşılıklı konuştum.. yalnız kalalım dedim.. başbaşa vakit geçirelim dedim.. terapiye gittik devam edelim dedim.. işe girmek istediğimi söyledim onda bile şart koştu bir erkek bir kadin olmasın.. makyajına karışır yapma dedim. Ben hep böyleydim beni böyle gordun beğendim dedim.. giyimime karışır o yıllar etek bile giyip gittim yanina sesini çıkarmadi sı. di yüksel brl pantolonun üstüne badiye karışıyor neymiş tunik olacakmış.. bulamıyorum arkadaşım kendiside bulamıyor var olanlar anne anne gibi tesettüre uygun yanlış anlamayın tarz meselesi.. dinlediğin müziğe bile karışıyor.. bunları sayıyorum zamanla bitti sevgi öyle hemen bitmez yıprandıkça biter, yanlız kaldıkça biter, beslemedi.. yaa çiçeklere yada evde bakılan hayvana bile gerekirse vitamin verilir yokkk... ben birden bitmedim yukarda yazdiklarim sebeplerde bitirmedi onlar sadece sureci derinleştiriyor

Yani özür dilerim ama kocanız tam bir odun. Müziğe kıyafete karışmak nedir?

Belki klişe söz ama farklı dünyaların insalarınız ve anlaşamıyorsunuz. Benim anlayamadığım eşime karşı hislerim yok diyorsunuz, ayrılmakta istiyorsunuz, ayrılalım diyen de eşiniz, adam bırakmam etmem de demiyormuş, e ayrılın madem

Vallahi meslekte bir yere kadar... Ben istanbulda yaşarken evlenip küçük bir şehire taşındım, sırf eşim kendi memleketinde yaşamak istiyor diye bu şehirdeyim Mühendisim ve bu küçücük şehirde iş bulamıyorum.

O zaman duygusal sebepler dışında evliliğinizde problem yok. Eşinize bu kararı söyleyin belki hayatınıza canlılık geleceği için evliliğiniz de düzelir. Yaşadığınız bir depresyon bir bunalım da olabilir.

. push ; girlinred

Hayatım bu adama biraz daha katlanamaz mısın? en azından okul okurdun

Beraber terapi alsanız olmaz mı eşinizle? Belki faydası olur. Tamamen bitmemiştir belki duygularınız da bastırmışsınızdır, belki açığa çıkar. Çocuklar varken ciddi sorunlar yoksa elinizden gelen herşeyi yaptığınıza emin olursunuz en azından.

Aslında benim ihtiyacım olan şeylerden biri terapi diğeri yaşam koçu.. ben 2002 yili mezunuyum aradan 18 yıl geçti simdiki üniversite sistemi nasıl bilmiyorum bu konuda bilgisi olan birinden akıl almam lazım keşke aranızda biri beni bu konuda bilgilendirebilse okumayı ciddi kafama koydum.. Bissunicole

Her sayfanızı okudum ben yeni evliyim sadece bi kavga sonrasında acaba bekarken daha mı mutluydum diye düşündüm. Sonrasında kafamdan o fikri susturdum fikrinden bile korktum çünkü bi arkadaş yazmış dışarda hayat zor hele birde çoçuk sorumluluğu. Yeni bir hayata başlamak elbette olur fakat çok düşünerek bütün kartları okuyarak ilerlemek lazım elbetteki sizde düşündünüz maalesef hayat sosyal medyada ki gibi değil. Herkes mutluluğunu paylaşır ya mutsuzluklar... Bu arada dip not ailem herdaim yanımda olur çoçuğum yok ve ortalamanın üstünde gelirim var buna rağmen ayrılma fikri ürküttü beni psıkolojık ve toplumsal baskı dışardaki dünya vs

Mesajınız soğuk duş etkisi yarattı bende.. çok teşekkür ederim. Öncelikle hepsi mantıklı ve psikoljik durumumun bu denli yanlış şeylere müsait olurmu dehşete düştüm korktum acikcasi.. tekrar tekrar okucam iyiki açmışım bu başlığı.. teşekkürler.. Ben ilk adım olarak zihinsel olarak terapi almam sağlıklı adım atmama yardımcı olacak sanırım.