Ben de 1 ay önce nişan attım. Saydığımız bazı problemler bizde de vardı. Durduk yere kavga çıkarma vs. Ben nişanı attım. Siz göz göre göre lades demişsiniz. Ondan sonra da sayısız olay olmuş. Tüm bunlar midenizi bulandırmıyor da sizden sonra birini bulması mı rahatsız etti? Siz zaten yıllardır ayrı yaşamışsınız. O süreçte de tanımış olabilir, sonrasında da tanımış olabilir. Sizi ilgilendirmez. Ben, ayrıldıktan sonra kıskanan takıntılı tipik Türk kadını profili görüyorum. Siz de birileri ile tanışın, hayatınıza devam edin. Takıntılarınızdan kurtulmaya bakın. Yoksa hiç mutlu olamazsınız.

Adamda da sorun var zaten

Ayse olmasa Fatma olucakti adamin hayatinda. Önemli olan seni sevmiyor sevmemis, zorla neyi degistiriceksin ki?

Eski erkek arkadaşın seni sürekli aşağılıyor muydu peki? Pıskolojık şiddet mi vardı? Adamın duygusu bitmiş ayrılmış başka biriyle yoluna devam etmiş hepsi bu. Seni sevmediği halde evlenip çocuk yapmamış değil mi?

Bugün çocuk ateşlendi aradım ateşlendi diye. Hem de o mesajım için eskiden tanıdığın biri diye aldattığını düşündüm o an fevri davrandım kusura bakma, senin hayatın ne yaparsan yap tabi ki dedim. Cevap bile vermedi sadece nesi var neden ateşi var dedi. Bilmiyorum doktora götürdüm çok ağlıyor gel dedim gelip ne yapabilirim dedi. Aramızda yaklaşık 2,5-3 saatlik mesafe var uzak değil evladı için gelmedi ben götürdüm hastaneye. Baba olarak iyi genelde ama hastalandı deyince gelmiyor ben götürüyorum hastaneye. M

Sen o masajı attıktan sonra adam boşandığı için bir daha şükür etmiştir. Yazım tarzına bakıyorum da eski kocan şikayetlerinde haklıymış gibi bir izlenim oldu bende. Nerede nasıl davranacağını bilmiyorsun demiş. O mesajı atabilen biri gerçekten de öyledir. Ayrıca seni istemeyen biriyle zorlayarak evlenmek daha büyük midesizliktir. A alev gozlu

Kendi hayatınıza başlamanız en iyisi. Başlamanız diyorum, dönmeniz demiyorum... Siz o evlilik içi psikolojide kalmışsınız, çocuk da sizde tek başına hayat tabi ki kolay değil.. Bir uzmandan yardım almanızı öneririm... Dilerim sizin de karşınıza anlaşabileceğiniz biri çıkar... Eski eşiniz sizi aklından, kalbinden çoktan çıkarmış. Şimdi sıra sizde.

İşte bekar adam gibi takılsa da onun bir çocuğu var. Ben çocuğuma göre hareket ederken o hiç çocuğu yokmuş gibi gününü gün ediyor bu beni üzüyor. Ben tek bakıyorum çocuğa. Ailem yardımcı oluyor onların yanındayım zaten ama ben işteyken sadece. Bakamıyorsan velayetini bana ver diyor ama vermeyeceğimi biliyor.

Boşanmış gitmişsiniz hala neyin peşindesiniz? Adam yoluna bakmış, size de aynısını tavsiye ederim.

Neden üzülüyorsunuz ki, eski eşiniz görüşüyor ve gayet sağlıklı bağ kurabilirler. Drama gerek yok gerçekten. Ebeveynlik kitaplari daha çok okuyun. Valla çocuğunuza da işlemeyin annemi neden terk ettin niye desin. Anlaşamadık, ayrı ayrı daha mutluyuz mesajı verin.

Ben onun ilk çalıştığı yerde stajyerdim. Birlikte çalışırdık. Birkaç sıkıntısı olmuştu öyle anlatıvermişti. Benim de vardı ona anlatmıştım. Öyle öyle samimi olduk. Derdimi anlıyor destek oluyor derdim. O da bana aynısını derdi. Ailemin yanına gitmek istemezdim diye okuduğum şehirde kalmıştım stajlarımı da orada yaptım hep. O aralar ailelerle tanışmıştık ailesi beni sevmişti ya da ben öyle sanmıştım. Üzülürlerdi ailevi problemlerim yüzünden . Şimdi şeytanmış eve girip çıkıp yolunu yapmış o zamandan diyorlarmış arkamdan. Ben ailem yerine koymuştum onları.

Bence psikolojik destek alın insan yaşadığı şeylere üzülür evet ama takıntı yapmışsınız ayrıca çocugunuz babasız değil gelip görüyor ilk boşanmış ebeveyn de siz değilsiniz hala bir erkeğe muhtaç gibi davranmayı bırakın artık babasız çok güzel çocuk yetiştiren anneler var I

Kusura bakmayin ama hasta mısınız?Bastan beri sizi kesip attığı tırnak yerine koymamış. Neye şaşırıp anlam veremediniz ben bunu anlamadım?

Yazınızın hepsini okudum ve çok üzüldüm. Ben kimseye çok ağır olmadığı müddetçe boşanın demem ama ilk kez size boşanın bu adamdan diyecektim ki boşanmışsınız zaten. Bence kalbinizi ferah tutun bu dünya imtihan dünyası mümkün değil dört dörtlük olmak. Karı koca mutlu olsalar evlattan çekerler. Evlattan mutlu olsalar parasal anlamda çekerler yani muhakkak bir mutsuzlukları olacak. Öylelerini Allah kahretsin. Önceki

Kusura bakmayın ama adamla zaten başta beri toksik bir insanla neden evlendiniz onu anlamadım. Adam zaten yeterince sizi aşağılamış başlarda neden bunu göre göre kabul ettiniz? Öteki kadınla daha önce ilişkisi varmıydı yokmuydu bilemem ama başta size kendini belli etmiş keşke o zamanlarda birilerine danışsaydınız en azından akıl alırdınız böyle bir yanlışa girmezdiniz. He adama gelince kadınla boşandığınız için beraber olmuş bu boşandıktan sonra tabi ki kimseyi ilgilendirmez ama kadınla evlilik içerisinde bir birlikteliği olduysa o zaman evet yanlış yapmış. Belki kadın fırsat kovaladı orasıda meçhul ama başta kendinize yanlış yapmışsınız.

Bende boşandım çocukları haftada 1 görüyor henüz görüntülü görüşme talebi olmadı ben kendim asla aramam aramada olmadı mesajla çocuklar nasıl diyip foto istiyor ben asla o sormadan ona mesaj atmıyorum muhattap olmuyorum her gün görüntülü aramaya gerek yok gibi girlinred

Bosandiniz siz artık kabul edin yahu!!

İster bekci olurum ister ahlak polisi, istedigim zihniyeti yaşarım. Sanane benim çocuklarımdan, zurnanın son deligi gibi çıkmış çocukları işin icine katarak yorum yapıyor. Asıl pis, iğrenç, kalbi çirkeş suyuna bulanarak yorum yapan sensin. Cocuklar ne alaka yorum yazacaksan muhattabın kimse ona yaz. Seni cok iyi yetistirmisler cocuklara kusacak kadar iğrençsin... Şu platformda konuyu evlatlara getirecek zihniyet sen gibi olacağıma varya tas olmayi tercih ederim. Herkes birbirini elestirir hic sorun degil, konuyu cocuklara kalbi pis insanlar getirir. Bir daha da benimle sakin yazisma... Terbiyesiz.

Sizin zaten yuvanız yokmuş ki en baştan beri zehir zıkkım bir hayat yani ne yuvası sanki adam sizi el üstünde tutuyordu da sonradan böyle olmuş kendinize boşuna yazık etmeyin sizde gezin tozun yeni insanlarla tanışın

Tedavi olun...

Zaten gitmeyin kimse uzaktan bu şekilde tanı koyamaz. Psikolog olduğuna emin misiniz?

Evet evladıma çok üzülüyorum. İlerde soracak neden annemi sevmedin terk ettin diye. Büyüyünce arkadaşları anne babalarıyla gezecek, tatile gidecek boynu bükük kalacak yavrumun. Bir araya gelip bir şey yapsak hayatındaki kadın sorun çıkaracak göndermeyecek. Ailecek anısı olmayacak hiç yeni doğduğu zamanalrdaki bebeklik fotoğrafları hariç.

Bu tarz şeyler olabilir ama adam evlenmemiş zaten senle. Hem beğenmeyip hem sürekli seni manupule edip aşağılayıp üstüne evlenip çocuk yapmamış. Bu konudaki adam şerefsiz. Kimse kusura bakmasın. Başkasını bulunca evdekini bırakmış. Böyle bir adam mutlu olamasın zaten olamaz kimseyi de mutlu edemez. Mutluluklar dileyenler böyle biriyle olsun umarım tez zamanda

Tahin Helva

Eski eşiniz evlenmeseydi bile sizi boşayacağı belliydi. Belli ki sizi beğenmiyormuş. Ben de eski eşinizin bazı cins huylarına sahibim ne yazık ki Ayarsız kişiler yanımdayken utanıyorum, toplulukta sesli konuşup kahkaha atanlar mesela. Rezil ediyorlar beni diye bir daha onlarla bir yere gitmek istemiyorum. Çocukken de böyleydim. İlkokuldayken beni bir komşumuz okula pijamayla bırakacaktı. Birileri görecek diye çok utanmıştım ve okula yaklaşınca ben giderim demiştim ki kimse onu görmesin. Sonradan görmelik bir durum değildi ama niye böyle bir huyum var, tam olarak bilmiyorum. Mükemmelliyetçilikten olabilir. Bir ara acaba narsist miyim diye de düşünmüştüm ama uymadı bana pek. Maddi açıdan standartlarım yüksek değildir ama, eski eşinizde bu da var yanlış anlamadıysam. Her neyse, sizin de oturup kalkmanızı ve toplumdaki davranışlarınızı çok eleştirmişler. Bir de vaktinde eşinizden ilgi görmüyorsunuz diye çok söylenmişsiniz. Kafamda hemen beğenmediğim insan tipleri canlandı. Kısacası eski eşinizin yerine kendimi koyarsam ben de sizinle anlaşamazdım ki niye uzun süre sizle birlikte olduğunu anlayamadım bile. İlla birinin hayatına girmesine gerek yok. Sizin karakteriniz eski eşinizle çok zıtmış zaten. Eski eşiniz de zor ama siz de zorsunuz bir açıdan. Burçlarla açıklamak daha kolay olacak. İkizler burcu kadınıyla başak erkeği gibisiniz. Sonuç olarak, eski eş sizi başka kadın sebebiyle bıraktı diye kafanızda kodlamayın. Dünyada kadın kalmasaydı da sizle yine anlaşamazdı. B k suratlı da olsa istediğiyle evlenir. Çocuğunuzun yeni annesi olmayacak sonuçta. Çocuk hala sizin. Başkalarının evliliğini de zehretmeyin. Adam zaten sizden kurtulmuş. Bırakın da mutlu olsun. Siz de mutlu olun bu narsist eşten kurtulduğunuz için.

Evet anlattım o sıra yaşadığımız birkaç sorunu da söyledim. Eşimin bana karşı genel tavrını üslubunu anlattım narsist olduğunu söyledi. Benim de fevri çıkışlarımı söyledi. Sonra gitmedim fırsat da bulamadım. Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

O zamanlar sıkıntıları vardı sevgiliyken. Hep yanında oldum destek oldum, o da bana olmuştu. Mutlu, uyumlu olduğumuzu düşündüm. O da öyle söylerdi ama onunki kısa sürdü. Ben hep alttan aldım sonra, sabrettim, ayrılmaktan korktum maalesef. Haklısınız

İçindemisin nerden biliyorsun ne yaşadıklarını evde

Anlamadım desem Ban Arsizi 🌹 tek ayak

konu sahibi hatalı bir davranış sergilemiş ama bazı üyelerin üslubu ve yorumları da çok ağır. Biraz sakin mi olsak hanımlar?!

Kendinizi üzmeyin yormayın ne yapsnız ona bir bahane bulunup size döndürürlerdi yine.

Sende ondan vazgeçeceksin kendini ona karşı muhtaç etme sen kendi ayakların üstünde dur çocuğunla ilgilen hayatını yaşa gerisini boşver bırak o düşünsün ilerde çocuğunun gözünde seni sevmeyen bir baba olarak kalacak

Siz gurursuz bir kadınsınız diye karşı tarafı da mı öyle zannediyorsunuz? Adama helal olsun cidden. Mutsuz evliliği bebek için sürdürmemiş. Bebeği de görüyormuş. Çocuğu için bok gibi evliliklere katlandığını iddia eden kadınlara örnek olsun. Daha fazls gururunuzun üzerinde tepinmeyin sizde.

erkeklere hak vermek gibi algılanıyor böyle yazınca biliyorum ama benim bu konuda görüşüm şu : bu toplumda siz hiç boşanıp çocuğuyla babasının evine dönen erkek gördünüz mü? varsa öyle bir model Çağan Irmak filmleri filan hariç söyleyin biz de bilelim kadın-erkek eşitliğini savunuyoruz çocuğun tek başına olmadığnı da biliyoruz ve keşke, keşke erkeklerimiz evde iş bölümünde olsun, çocuk bakımında olsun o eşitliği yaşatsalar bize... bu toplumda çocuk kadına kalıyor güzel kardeşim erkek beğenmiyorsa da evlenebilir çocuğu da yapabilir sonra boşanıp "elini yüzünü yıkayıp" çıkıp gidebilir oturup düşünmesi, ölçmesi tartması, akıllı olması gereken kadın... bundan hoşlanmasak da, ne yazık ki durum bu. sonra burada çocuğunla kalırsın ortada denince de atar yiyoruz "çocukla boşanan kadın ortada mı kalıyor" diye yahu kadın babasının evine dönmüş şığıntı gibi dahası akşama kadar eski eş stalkladığın için yakında işten de atarlar diyor akıl kullanma yetisi edinmezse ortada kalmanın alasını yaşayacak daha

Acil psikolojik destek almanız lazım bence böyle bir ilişki bitmesin diye uğraşmak bittikten sonrada hala böyle kovalamak hiç normal değil

Sizin gibi zoraki birine yapışıp da alsaydı keşke, sizin yaptığınız gibi bir evlilik yapacağıma ömür boyu bekar kalirim daha iyi. 30 yaşına gelmiş, bulamamış ne demek? Siz bulmuşsunuz bakın sonu ne olmuş.

Ben ne sizin ne de adamın evlenmekteki amacı, motivasyonu neydi anlayamadım. Hadi siz seviyormuşsunuz da adamın sevmediği bariz belli. Neden evlenmiş ki. Çok garip kafalar cidden çözemedim. Ama perşembenin gelişi çarşambadan belli olur demişler. Hata üstüne hata yapmışsınız evlenip üstüne birde çocuk yaparak. O kadınada bilenmeyin 2 yıldır ayrı yaşıyormuşsunuz, resmi olarakta 4 ay önce ayrılmışsınız. Ortada bir yuva yokmuş zaten.

Adamin Hayati sizi ilgilendirmez yakasini birakin. Bu davranislariniz da hic normal gelmedi bana. Tedavi olmalisiniz

E siz de hiçbir şeye gelmiyorsunuz. Velayeti değil de, bir aylığına gönderin deneyin olmadı, hem çocuğu vermiyorsunuz hem de istiyorsunuz ki önünüzde ardınızda dolansın dursun, iyi hoş da pratikte o işler öyle olmuyor.

Kim dedi bu adam normal? Bir de 120 tane kuzenin olursa bir çoğunun eşinin, onun bunun derdini dinlersen az çok fikrin oluyor.

bence siz daha problemlisiniz. eski esinizi unutun. cocugunuza odaklanin, bi de tedavi alin.

Bencede berbat. Ben yapamam mesela sevilmediğim yerde duramam.. ama bu kızcağız akıl tutulması mı yaşamış ne olmuş saplantı haline getirmiş adamı gerçekten çok üzüldüm. Bir an önce toparlanması gerek. Hem de acilen.

Silah dayamadınız ama yakasından da düşmediniz. Hoş onun da o zamanlar işine gelmiş, yokluktan iyidir demiş, şimdi sıkıntısını çekiyor iradesizliğinin.

Evlilik yürümememiş, anlaşamamış ayrılmışsınız, ex eşinizin yakasını bırakıp yolunuza bakın A alev gozlu

Üniversite öğrencisiyken nişan, sürekli kavga gürültü, iş güç olmadan evlilik, kavgalar aynen devam ve sonrasında da çocuk... Şu aşamaların hiç birinde bir aile büyüğü, aklı başında bi arkadaş filan sizi uyarmadı mı? Tam üzülmek istiyorum sizin adınıza ama eski eşinizin sevgilisiyle yaşlarınızı karşılaştırmanız, 30a kadar evlenmedi evli adamı ayarttı demeniz beni alıkoyuyor bundan. Kadınlar evlenmedi diye evli adamlara ayılıp bayılmazlar emin olun. Size pul kadar değer vermeyen adam sevgili bulunca kıymete bindiyse kusura bakmayın ama asla akıllanmamışsınız. Ben eski eşinizin sevgilisine de üzüldüm. Bir kadının daha başı yanacak belli ki.

O kadar üzdü deli etti ki hep aklımı kaçırıyorum sandım. Çocuk da var ne yapacağımı bilemedim aylarca hala üzülüyorum çocuğum babasız büyüyecek diye. Kadının yaşına laf etmemem lazımdı haklısınız sadece daha önce tanıyor olması düşündürüyor, ben varken başkasını sevme düşüncesi beni mahvediyordu o süreçte. zaten hiç sevmemiş belli ki. Hala kötü hissediyorum ama atlatmaya çalışacağım bu saatten sonra zaten dönse de olmaz. Bunlara sustum artık susmamam kendime hayatıma bakmam lazım

Evlenmiş boşanmış bir de çocuğu olan biriyle evlilik düşünen kadınların eski eslerle ilgili düşmanlığı şaşırtıcı. Eski eşler de hatalı küfür hakaret olmamalı ama bu evlenmiş boşanmış erkek kiymetliligini anlamıyorum. Üzülmeyin lütfen unutmaya çalışın sakin kalmaya çalışın çocuğunuzu mutlu olarak büyütün.

Amaaann vallahi çekilecek çile değilsiniz! Adam velayeti ver diyor kabul etmiyorsunuz, sonra çocuğa sürekli ben bakıyorum diyorsunuz. İstediğiniz tek şey önünüze kul köle olsun. Gel dediğiniz zaman gelsin git dediğiniz zaman gitsin, kendi hayatı olmasın falan filan... cidden ömür törpüsü

Bakaajahaj aynen ben kalbi kötü biriyim annesi hastayken anneniz mi önemli diye yorumlayan sizsiniz sizin ki pamuk gibi hsjsjsjs sizin gibi biriyle muhattap oldugum için kendimden özür dilerimhahhahaa

Açıkçası buna katıldım. Sizi oturmanızdan kalkmanızdan tut, seçtiğiniz kıyafete kadar her konuda eleştirmiş. Yanına yakıştırmadığın kadınla neden evlendin o zaman derler adama. İşte herhalde sadece dış görünüşe kanmış. Böyle en az üç kişi çekiyor cezasını düşünülmeden verilmiş kararların

Tekrardan nafaka arttirim davasi acin fatura evrak verin yetmiyor diye. avukatiniz daha iyi bilir.. lakin evladıyla babayi kullanmayin erkk bi terk ettimi evladını dönmez burda kac kadin okuduk bosandiktan 1 2 yil sonra evladini almayan baska biriyle beraber olup bekar hayatin tadini cikarip cocuguna vakit ayirmayan. siz baba ile evlat arasindaki en onemli köprüsunuz adam vermek istemiyorum diyorsa hukuki yollara başvurup bütün masraflari belgeleyin. cocuk evet cok masraf gercektne ozel krese giden bir cocugun artik masrafi 10 bini rahat buluyor diblerabla eş eş eşeşe beş beş beşeşe anamın adı meneğşe Anneler

Sorduğunuz tüm bu sorular, konu sahibi içinde geçerli. Şu anda geçmişe yönelik neden, niçin sorularının; konu sahibine bir faydası yok. "Olmuşla, ölmüşe çare yok" derler. Artık önüne bakmak zorunda. Çocuğu olmasaydı; isterse bir ömür geriye de bakabilirdi ancak şu an öyle bir lüksü yok. Çocuk günden güne büyüyor; ihtiyaçları da artıyor ve değişiyor. Eski eşten çocuğa, inşallah makul ve yeterli bir nafaka bağlanır. Bağlanmazsa: babası, annesinden 3 kat fazla gelire sahipken; çocuk daha az bir gelirle yetinmek zorunda kalacak.

Bu adam size yüz vermemekte çok haklı. Parayı niye elinize versin çocuğuna harcıyor işte. Tavrı gayet doğru size karşı. Siz hergun görüntülü aramayı bırakın istediği zaman arasın çocuğunu görsün. Size başıma kakaladilar seni diyen adamdan çocuk yapmadan önce dusunecektiniz üvey annesi olursa ne olur diye. Çocuğu bahane etmeyin

İlla ki zordur ama olan da olmuş, bundan sonrası bari pişmanlıklarla dolmasın, tamamen bittiğine kendini ikna edersen daha kolay olur bazı şeyler.

Evlenmeyebilirdi o zaman. Ben seviyor diye sabrettim, zor zamanlar yaşıyordu yanında oldum. Kafası dolu ondan gergindir dedim. Trip atmayayım kızgın dedim. Yüzüme sevmediğini istemediğini söyledi ben görmemeye çalıştım benim hatam. Hep stresliydi zaten diye. Toydum görememişim görmek istememişim. Ama o da evlenmeyebilirdi o zaman neden evlendi neden çocuk yaptı ben tek yapmadım. Tek ben suçlu olamam. İnsanlar araya giriyordu barıştırmaya çalışıyordu onun ağzını bıçak açmıyordu ben uğraşıyordum hep. Ketumdur konuşmaz da zaten kimseye ama bilerek de yapıyordu. Demek ki adam haklı içine atıyor desinler diye. Birkaç defa boşanma konusu geçti ben geri adım attım uğraştım keşke hiç uğraşmasaydım. En azından çocuk olmadan ayrılırdık. Yazık olan yıllarım oldu. Gerçekten istese en başından giderdi ama tamam bu son deyip barıştı kaç defa. Sonra da yüzüme vurdu bunların hepsini ben barıştım yine değişmedin diye. Halbuki bir güzel söz söylese, birlikte bir şeyler yapmak istese, yüzüme gülümseyerek baksa yeterdi aylarca bunları bekledim. O bana tiksinerek baktı, her yere benim zorumla geldi. İnsanlar bana kocan niye böyle ruhsuz bakıyor sana diye bile sordu utandım hep. Sonrası yine kavga. Pişmanım şimdi hepsine keşke uğraşmasaydım ama iş işten geçti artık.

Bu da hata. Ailevi sorunlarını neden eş ailesine anlattın ki. Eşimin ailesi kullanmak için sürekli mesele, sebep, bilgi kırıntısı arar benim, ki eşim bana değer veren bir adam olduğu halde, bulamayınca uyduruyorlar. Eşe zaten hiç anlatılmaz. Neyse olan olmuş. Sana laf gibi gelen ama dünyanın en doğru sözlerinden birini söyleyeyim. Kendini sev, yücelt. Pazardan giyinme demiyorum ama paran varsa kıy bazen. Omuzlarını, başını dik tut. Gülümse, eğlen, yengeleri filanları çıkar hayatından. Buzdolabının muhabbeti dönse ben gülme krizine girerdim. Eşime de söylemezdim, yanında konuşmazdım. Çok tuhaf muhabbetler bunlar.

Bak tatlım, 30 yaşındayım. Sevgisiz bir kocayla sırf beni sevsin diye uğraşmadım, mutsuz bir evliliğe cocuk dünya getirmedim, beni sevsin diye kimseye yalvarmadım. 28 yasinda basına gelmeyen kalmamış hala 30 yasinda evlenmemeyi başarısızlık sayıyorsun. Bu zihniyetle ısın çok zor acil psikolojik yardım almalısın.

Siz bosanmissiniz başka bir kadınla görüşmesi gayet doğal. Ayrica bi kadin 30 yaşına kadar evlenmeyince evli adami ayartti cümlesi çok çirkin. Adami rahat birakin. siz hatayi mutsuz kavga gürültü olan bir evlilige çocuk yaparak yapmissiniz zaten. Çocuk evliliği kurtarmaz aksine olan çocuğa olur

Kusura bakmayın da adam sizi istemediğini açıkça belli etmiş

Robot olduğunuzu zanneden eski eşinizle şuan sevgili olan kadına üzülmek yerine kıskanıp takıntı davranışlar mı sergiliyorsunuz?pes.

Kimsenin yuvası kimse yüzünden dağılmaz çıkın bu kafadan. Sağlam bir yuvayı kimse dağıtamaz. Sizin yuvanızın zaten kurulması hataymış. Çok mutluydunuz her şey yolundaydı da başkası mı gelip bozdu? Ortada doğru düzgün yuva yokmuş ki. Boşanma davasından önce tanışmış olmasının da zerre önemi yok. E siz de gününüzü gün edebilirisiniz. Annesiniz çocuğunuz var diye kendinizi eve kapatmak zorunda değilsiniz. Kendi mutsuzluğunuzun faturasını kesecek birini arıyorsunuz siz ama artık kendi hayatınıza bakmanızın zamanı gelmiş geçiyor. Psikolojik destek alın bence

"Ve birçok insanın yaptığı hatayı yaptım belki çocuğumuz olursa düzelir dedim ve hamile kaldım." Konunun özeti. Çocuk olursa sizden boşanamaz çünkü. Sonra ki plan da madem boşandı "boynu bükük çocuğumu" bir ömür kullanarak hayatında bir yerim olsun ki kimseyle yapamasın en son bana dönsün". İki parlak fikir de ölü doğmuş maalesef.

Çocuğunuz gerçekten eşiniz yüzünden mi babasız büyüyecek yoksa göz göre göre olmayacak bir evliliğe planlı çocuk yaptınız diye mi babasız kalacak lütfen az elinizi vicdanınıza koyun

Bence yanlış düşünüyorsunuz

Siz eski eşinizi hala seviyosunuz benim anladığım ana o kendi yoluna bakmış sizi düşünmüyor sizde kendi yolunuza bakın sizi seven ve sizin sevebileceğiz biri çıkar karşınıza mutlu olursunuz hayat o kişiden ibaret değil

Hayallerde yaşayın siz. Hevesini alınca görürüz meğlemeyi. Şahsen bir kadına böyle aşağılık bir şekilde davranıp ahını alan bir adamı bırak koca yapmayı evimin içine sokmam. İğrenç adam beni seviyor diye kezbanlık yapanlar

Ölmüşlerinin hatrına adamın yakasını bırak. Haa birde 30 yaşına kadar evlenmediği için kocamı ayarttı yazmışsınız düşünceniz leşş

Şu açtığınız konuyla burdan beni bile utandırdınız ne çirkefsiniz yahu, çok yazık çok

Keşke hikayeyi eski eşinizden de dinleme imkanımız olsa. Hoş bu açıdan bile kurtulan taraf oymuş gibi görünüyor ama neyse. Eşiniz değil eski eşiniz. Bunu düzenli şekilde yüksek sesle tekrar etmenizi öneririm.

Eşiniz de o çok şükür kurtulduk dediğiniz kadından çocuk yapmasaydı o zaman. Erkeklerin işi her zaman çok kolay. Hayatını sıfırdan kurabiliyor yeni bir ev yeni bir eşle her şeyi baştan yaşıyor ama kadınlara gelince iş değişiyor. Bütün sorumluluğu benim üzerimde, ben bu günleri planlayarak çocuk yapmadım. Benim her gün baktığım çocuğa babası da bakacak. Çocuğu olan adamla birlikte olan kadın da bunları bilerek birlikte oluyor evleniyor sonuçta. Öncelik her zaman çocuğunun olacak, onun hiçbir suçu yok çünkü.

Evet adam toksik biriymiş ama yine de size çok bile dayanmış ben sizin gibi biriyle evli olsam bikaç ay bile dayanamazdım. Yapış yapışsınız

Sürekli demagoji yapıyorsun, farkında mısın? Mutlu olmak istedim, mutlu bi "yuvam" olsun istedim, beni zaten yakistiramadiniz, beni hep asagiladiniz, ailem kötüydü vs vs.. Adam çingene demiş, sürekli eleştirmiş, azarlamis, bozmuş, nasıl sevdiğini düşündün mesela? Göre göre devam etmişsin, hala da peşindesin, ister kabul et ister etme, ne umuyorsun gerçekten? Lütfen kendini daha fazla aşağı duruma düşürme ya, herkes senin iyiliğine konuşuyor, mesafeni koy dik dur hayatına odaklan. Yapabilir misin, bilmiyorum, çünkü psikolojiden de ziyade senin karakterin de böyle belli ki.

Ya ben hayatta her şeyin bizim için olduğunu düşünüyorum. Bende boşanabilirim iki çocuğumla. Olur anlaşamadığımız noktalar çıkar, hayatına başka biri girer tamam der çeker giderim. Ama sevgiliyken, nişanlıyken, evliyken hep kötüymüş aranız kimse kusura bakmasın ben böyle durumlarda araya çocuk girince sinirleniyorum çünkü çocuklara üzülüyorum. Hani dediniz ya düzelir diye yaptım hayır işte düzelmiyor. Size bu kadar kötü davranan biri çocuk olduktan sonra daha kötü davranır. Ne yapacaksınız dik duracaksınız. Çocuğunuz için daha aklı başımda davranamalısınız. Onun rol modeli olacaksınız. O da zaten ilgileniyor diyorsunuz. Aramayın sormayın ilgilenmeyin.. Çalışıyor musunuz? Yorumlarınızın hepsini okumadım.

Siz akıllı ve makul bir anne ve eski eş olarak davranır ve eski eşinize saygı gösterirseniz, baba çocuk ilişkisine en azından zarar vermezsiniz. Bence buna güvenerek kumar oynamayın. Kaybedersiniz, çocuğunuz da kaybeder.

Kimse de sen bu adamı bi şekilde yanında gezdiriyorsun demiyor ki. Sonuçlarına katlan da demiyor. Kurtulmaya bak diyorlar.

E anlaşamıyorlar, sevgi yok saygı yok muhabbet yok, her gün kavga gürültü. Bi tane çocuk yaptılar diye ömür boyu mahkum değil kimse birbirine. Bu kadar dramatize etmenin lüzumu yok, kimse ailesiz yuvasız kalmış değil. Anası babası boşanan ilk çocuk konu sahibinin çocuğu değil. Olmuyorsa olmuyordur zorla değil bu işler. Zorla tuttuğu adamdan hayır gelmez, böyle diyerek yükseltmeyin konu sahibini, olan olmuş giden gitmiş, alışması lazım başka çaresi yok. Bir anlamı yok vah vah tüh tühlerin.

ADAM SENİ BİR KERE BİLE SEVMEMİŞ SEVEN İNSAN BÖYLE YAPMAZ KESKE ÇOCUK YAPMASAYDİN KESKE NİSAN DÖNEMİNDE ANLASAYDIN BÖYLE İĞRENÇ BİRİ OLDUĞUNU SANA TAVSİYEM ADAMLA BAĞLARINI KES TAMAMEN KENDİNE ODAKLAN YANİ NE BİLEYİM İSE GİR HAYATİNİ BASTAN KUR ÇOCUĞUNLA BERABER HER SEY BİR SİNAV TAKMA KAFANA BİR TERAPİSTE GİDEBİLİRSİN DESTEK AL BU SÜREÇTE WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Çocuk bir ihtiyacı olduğunda, ağladığında, hasta olduğunda kimsenin müsait zamanını beklemiyor. Ben ona dur hasta olma müsait değilim dur ağlama müsait değilim diyemiyorum. Hayatımı ona göre ayarlıyorum her şeyi ona göre yapıyorum. O zaman babası da 5 dk ayırsın çok değil. Çocuk görünce sakinleşiyor açsın kapatsın sonra yine kimle ne yapıyorsa yapsın yaşasın hayatını KIR PAPATYASII

Sizi evlilik öncesi asağılayan insanla siz evlendiniz. Evlilik kötü gitti. Cocuk yaptınız hayatınız tepetaklak oldu. Sizi zorluk yasamıs bir kadın olarak normal karşılayabilirdim ki, boşanmış bi adamla bi kadın beraber oldugu icin kendi hemcinsinze saydığınız kötü şeylerden sonra kabul edilebilir olmadıgınu ve asıl problemlinin siz oldugunuza kanaat getirdim. Bir yuva baskası yüzünden dağıldı lafına hic inanmam. Düzgün adam secilememe, ve aşk evliliği değilde evlenmek icin evlenmenin sonucunda bitmesi gerektiği noktada o ip kopar biter. Olay baska kadın sanarsnz fakat asıl mesele sevgisizlik huzursuzluktur... ayrıca o kadınlarla kızlarla gününü gün eder isterse her gece pavyona gider size ne? Sizde görüsün biriyle? Sizi tutan var mı? Yapamadığınız seyler icin hırslanıp eski esinizi cocugunu görmekten de soğutmayın lütfen rica ediyorum

O artık eski eşiniz ve siz boşanmayı kabullenmek zorundasınız, ..

Tekrardan nafaka arttirim davasi acin fatura evrak verin yetmiyor diye

Sen niye kadına doluyorsun ki ilk konu mesajını tekrar oku adam melek gibiydi de bi kadın yüzünden değişti olmamış ki. Eski eşin seni nişanlı sevgili iken de hiçççç sevmiyormuş zaten. Başka kadınlara dolacağınıza beni sevmeyen istemeyen adamla neden evlendim neden çocuk yaptım diye sorgulayın kendinizi . push ; KIR PAPATYASII

Sizi evlenmeden önce de sonra da durmadan aşağılayan, ego kasmak için yanında tutan, hala da gelip gidip tepeden bakan, varlığınızı egosuna potansiyel besin yapmış adamın kalbi sevilecek bir kalp miydi? Çok zorlama olmamış mı sizce de?

Ben bu konudaki sürüngeni hiç bir şekilde haklı bulmuyorum. İnsanların kriterleri vardır ve o doğrultuda eş seçer. Hem beğenmeyip hem kendine bağlayıp bir öyle bir böyle hareketlerle ruh hastası etmiş kadını. Bi zahmet nafakasını hakkını versin bunu yaptı diye alkışlayacam mı bide. Bakıcak çocuğuna tabi. Bakmıyorsa hukuki yaptırım uygulanır zaten. Bu aşağılamaları bir kadın da yapsa aynu tepkiyi veririm. Kimse kimseyi rencide edemez. Bu büyük bir saygısızlık. Yanına yakıştırmadığı adamı kadını almayacak o zaman. Eş yapmayacak kendine. İnsanların hayatı oyuncak değil.

Birde öfke problemi olan bir insan sadece bağırmıyor buna emin olabilirsiniz o anda sinirlenince erkekliğine varacak kadar hakaretler ediliyor. Konu sahibinin ilk yazısına bakarsanız sürekli bir bağırış çağırış içinde o anda hakaretler bir üst levelde ilerliyordur burcak86 hiçbişe

Adam artık sizin hayatinizdan cikmis kabullenin geçmişinizle barışın. o yoluna gidiyor siz de kendi yolunuzu secin hemen is vs vs cabuk toparlanirsiniz bosanan insana iş hayatı cok iyi geliyor. cocuguniz icin saglikli kalin ne güzel evladiniz var. bosverin ya dunya 1 gundur üzülmeye degmez

Burayı kaçırmışım üslubunuz ne iğrenç ya. Adam kurtulduğunu seviniyordur kesin. Niye kendinizi rezil edersiniz ki!

Haklısınız tanımadan bilmeden laf etmemem lazımdı sinirle yazdım öyle. Çevremde oluyor bazen yaşıtım bekarlar negatif yorum yapıyor. Birisi evlenmek istiyordu evlenemiyordu çünkü sürekli sevgilim olsun artık diyordu. Hep haset ettiğini düşünüyordum çünkü negatif yorumları ya da alaylı konuşmaları oluyordu. Bana demiyordu başkalarına diyordu ama anlıyordum bana ve evliliğime laf ediyordu başkasını örnek göstererek. Sanki o kadın da öyle yapmış gibi davrandım psikolojim bozuldu iyice haksızlık ettim

Haklı da şöyle bir şey var, dediği gibi bu işler çift taraflı, kimse kimseyi zorlamıyor, kendini yanına yakıştıramayan adamla evlenmeseymiş. Kurtuluş bileti olarak görmüş.

hem eski eşinize hem çocuğunuza allah yardım etsin feci ağır okb hastasısınız bence terapi tedavi şart

Kadının pıskolojısı gitmiş. Yıllarca pıskolojık şiddet görmüş. Yetersiz değersiz hissettirilmiş. İki çift laf söyledi diye yemediği laf kalmadı be. Kimseye yapıştığı yok istemese boşanmazdı zaten yıllarca süründürürdü. Böyle bir sürü dava var. Bunu yapmamış boşanmış. Aloo falan ne oluyorux. Çıkın şu saçma kafadan her konuda sen yapmışsın çocuk e kendi mi yaptı? Adamlara laf yok ona mutluluklar. İğrendim ya artık gerçekten konuya son yorumum.

Allah aşkına susayım okuyayım dedim ortada yuva mı varmış ne yuvası varmış sizi sürekli aşağılayan sevmeyen adamdan çocuk yapmışsınız adam doğumda bile yüzünüze bakmamış isterse travestiyle sevgili olur size ne size ne müge anlı gibi sizin yuvanız yok ki yok eşiniz değil o adam diye bağırmak istiyorum şuan

Evet artık bırakmam lazım. Ben yalnız kaldım ama o mutlu oldu sanırım bunu yediremiyorum

Adam resmi olarak boşanmış, boşandıktan bir saat sonra da başkasından hoşlanabilir seneler sonra da. Bu durum sizin içinde geçerli. Bunun sizle bir alakası olmamalı artık. Tek ortak noktanız çocuğunuz, onun dışında adamı rahat bırakın ki kendinizi de rahat bırakmış olursunuz. Evliyken mutsuzdunuz o günleri hatırlayın, kendinize yeni bir hayat kurun. Siz baya geçmişte kalmışsınız, sanki kocanızmışta metresinizi öğrenmiş gibi bir tavrınız var ki bu tavrı yapmaya hakkınız yok. Bir gün biri hayatınıza girdiğinde aynı tavrı "eski" eşinizin de göstermeye hakkı yok.

Valla bence en başından beri sizi sevmiyordu. İyi olmuş bosanali sizi sevmeyen insanla ömür mu geçer. Bosverin daha gencsiniz karşınıza sizi seven değer veren insanlar çıkar. Çıkmasa bile tek başınıza daha huzurlu yaşarsınız.

ya allah aşkına evliyken bi falsosunu bulamamışsın boşanınca ister çirkinle ister kendinden büyükle olur farkedermi kendini küçük düşürmekten başka bi işe yaramamış mesaj ayrıca bence kadınada haksızlık ediyosun evliyken beraber değil gayet normal boşanmış adam belki oda boşandı hiç evlenmedi görüşmesinde ne sıkıntı var neden kendine bi yol çizmiyosun bu adam seni sevmiyor boşver gitsin dünyada adammı yok seni sevecek biride çıkar elbet

Haklısınız. Son pişmanlıklar fayda etmiyor. Evhamlı davranıyorum. Ortak çocuğumuz var sonuçta, çocuğu düşünerek istediğim şeyler gözüne batıyor bu sefer hem onun hem çevresinin. Psikloga gideceğim en kısa zamanda.

Başında da beğenmiyormuş hanfendi. Bu olay 2 yıllık değil. Off valla yoruldum herkes anlamak istediği şekilde anlıyor. Bu dağ ayısına mutluluklar dileniyor

Arkadaşınıza çok üzüldüm. Çok zordur bu eminim. Ben de elimden geleni yapmaya çalışıyorum. Teşekkürler desteğiniz için

Gerçekten insanın içi soğumuyor. Kolaylıkla silip atamıyor insan ama karşıdakinin bu kadar kolay sildiğini görünce dayanamıyorum işte G

Erkek tarafını koruyacağımi düşünmezdim ama 2 yıldır daha fazla süredir mutsuz ve sizin tacizinize uğrayan bir adam var. Aldatmamis arkadaşlarına mutsuzum demiş. hiçbir zaman sizinle mutlu olmayacağı çok belli. Hayatınıza devam edin çocuğunuz en azından babasıni taniyabilsin. Anne yüzünden çocuk babasından nefret etmesin. Tanıma kendi karar verme şansı olsun

Taksi parasında zorlanıyorsanız yardım isteyebilirsiniz. Hatta beraber götürebilirsiniz. Ama bir yerden sonra bazı şeyler suistimal edilebiliyor. Siz ayrıldığınızı kabullenmemişsiniz henüz. N

Biz bu sekilde yapiyoruz. Ben sizden bir tık fazla nafaka aliyorum. Giysi, oyuncak, hastane hepsi babaya ait. Benim icin onemli olan kizimin ihtiyaclarinin karsilanmasi. Ister nafaka harici nakit yollasin, ister karttan versin onemi yok. Gercekten onemli olan cocugun menfaati ise anlasma yoluna gidin

Olayın aslı budur arkadaşlar. Mesele para ve konum kaybı. Çocuk arada sade ve sadece bir araç

Aslında tam tersi genellikle... hatta bu konuda da olduğu gibi, konu sahibi hiç tanımadığı birine düşman farkındaysanız. Eski es evlenince kıymetleniyor nedense

E şimdi gördün işte, görmen için milyon tane şey yaşanmış, ısrarla bırakmıyorsun meseleyi, hala demagoji yapıyorsun, önce mutlu bi yuvam olsun istedim diyordun, şimdi de çocuğum mutlu yuvada büyüsün istedim diyorsun, bırak bu yeşilçam cümlelerini lütfen. Sen bilinçli, kendinden emin, güçlü ve kendi hayatını kontrol edebilen biri olursan çocuğuna da yansır. Akrabalarindan, dedikodulardan, sömürülerden uzak, mutlu bi çocuk olabilir. Evet, gönül ister ki tüm ailesi birarada olsun ama olmadı, napabilirsin, bundan sonrasında en oluruna bakman gerekir, dövünmek anlamsız. Bir üye çok güzel anlatmış, eşinin eski eşi ve çocuğuyla yaşananları, lütfen ama lütfen dikkate al.

Başta eski eşinizi suçladım ama adam sonuna kadar haklıymış böyle iğrenç düşünceleri olan insan eminim ki nerde ne konuşacağını bilmiyor rezil ediyordur yanındaki insanı. Ayrıca onun yüzünden yuvam dağılmış olabilir derken kendiniz inandiniz mi bu mesaja 2 yıl önce yuvamı kurtarmak için çocuk yaptım diyen de sizsiniz. Sizin hiç evlenmemiz gerekirmiş baştan. Hastalıklı bir dusunce yapınız var Allah sizin gibilerden uzak etsin.

Evet çalışıyorum çok şükür. Öyle yapacağım elimden geldiğince artık çocuğuma faydalı olmaya çalışacağım. Başka türlü olmuyor. Aslında çok boşanmış insan var akrabalarımda da hatta benim evliliğimi hep örnek gösterirlerdi eşimi severlerdi. Şimdi sanki hepsine rezil olmuş gibi hissediyorum. Çok saçma ama dedikodum dönüyor biliyorum bu da beni geriyor

Hanımefendi muhatap alınacak gibi değilsiniz iyi günler.

Tek derdin daha çok daha çok almak. Maddiyattan dolayı evlendin o kadar ezmesine rağmen. Çocuk yaptın ki garantileyim o da olmadı. Daha çok daha çok istiyorsun. Adam kıyafet, oyuncak, özel sağlık sigortası her şeyini karşılıyor dört bin vereyim demiş zahmet olmazsa annesi olarak sende devamını karşılasan? Senin niyetini, içini biliyor adam hayatta o fiyatları vermez

insanin cani yaninca hep suclu arar. ama eski esiniz zaten size duzgun davranmiyormus ki, narsist oldugunu siz diyorsunuz. evlilik surecinde adam sizi manipule etmis, siz de surekli ozur dileyen taraf olmussunuz. siz eski esinizi hala seviyorsunuz sanirim. kendi kendinizi surekli doldurmayin beceremedim vs diye. en guzeli yolunuza bakin, yepyeni bir sayfa acin ve yardim alin.

Ben adam melek mi dedim? İ İkisinden birine üzüleceksem adama üzülürüm bu da benim fikrim sen alıntılayip cevap verince ikna olmadim yani

Bütün yorumlari okumadim. Benim konularimi okursaniz benim şerefsiz ex beni aldattığı o. pu ile boşanmadan 1 ay sonra evlendi. Niye o.. pu diyorum diye tüm yorumlarımı beğenmeyenler var mesela. Bu hayatta herkes ne yaşadığını en iyi kendi bilir. Eminim evlenme karari alirkende, evlilik sürecinde de sebepleriniz vardi. Bazen hatalarımızı görmemiz için suratımıza çarpılmasi gerekiyor Eski eşiniz size öyle yapmış. Muhtemelen şu an beraber olduğu kadın iş yerinde buna ilgi gösterince yeniden deneyebiteceğini, hala onunla ilgilenen bir kadın olması, ailesinin tavirlariyla birleşince rahat boşanma karari almasını sağladı. Erkekler yatırım yapacak yeni birini bulunca ancak eski yatırımlarindan çabuk vazgeçiyorlar. Kendinizi hazirlayin yakın zamanda da evlenecektir. Evliliginizin Bütün olumsuzlukluklarini size yükleyip, sizi suçlayıp ailesinin yardımiyla kendini aklamıştır bile. Sizin yapabileceğiniz tek şey asla takip etmeyin. Ne onu ne de sevgilisini. Arkaniza bakmadan yeni bir hayat kurun. Evet hiç kolay degil. O kadınin yanina evladinizi götürecegini düşünmek bile cinnet sebebi. Ama dayanmak ve hayatinizi yoluna koymak zorundasiniz. Zamanla hissetikleriniz hafiflemiyor ama canınız artik yanmiyor, hissislesiyorsunuz. Ben de öyle oldu en azindan. Zaman herseyin ilacıymis. O artik gitti ve malesef geri dönmeyecek. Bunu kabullenin. Dönsede yine ayni adam olacak ve sizi mutsuz edecek zaten. Allah yardımcınız olsun.

30 una gelmiş birini bulamamış eşime sarmış minvalinde bişiler yazmışsınız. Ne ayıp! Siz 20lerin başında evlenince bişi olabildiniz mi? Konuyu okuyunca olamamışsınız gibi geliyorda. Haticeye değil neticeye bakmak lazım.

Neden boşandıklarını anlamak zor değil, bir an hiç susmayan car car öten, istediği olmayınca eli dili durmayan, seni eş değil de alt edilecek bir düşman olarak gören, eli belinde bir model tasavvur ettim.

Mutlu son diye buna denir. Eski kocanız sizi eninde sonunda boşamış kurtarmış kendini, sülük gibi yapıştınız olmadı, çocuk projesini araya soktunuz yeni olmadı. Umarım çok mutlu olurlar eski kocanız ve sevgilisi. Ona çok değer verdiği buradan bile hissediliyor nasıl da aslan kesilmiş siz çirkefleşince. Erkekler sevince saygı duyunca insan muamelesi yaparlar sevdiğine. Size yapmamış. Eh vardır bi bildiği.

Çocuk doğururken bunu biliyordunuz değil mi? Çocuğun velayeti sizdeyse siz ilgileneceksiniz. Beş dakika değil keşke bir saat ayirsa keşke yanında olacak bir babası olsaydı. Ama olmayacagi en başından belliydi. Siz sürekli bir şeyler beklemeyin. Açın mesela kitap okuyun çocuk gelişimi ile ilgili anne babası ayrı olan çocukla ilgili ne yapılmalı? Siz sürekli her konuda adamdan beklenti içindesiniz. Adamın mahkeme kararına uymadığı daha fazlasını yaptığı bir durumda zorlayarak ne elde edebileceğinizi sanıyorsunuz? Ben size söyleyeyim bir hiç elde edeceksiniz. Üstelik iyice uzaklaşacak. Çocuğun bir babası var deyip duruyorsunuz evet var bu sorunlu babayı siz seçtiniz. Üstelik sadece durumu iyi diye annenizle beraber. Kizacaksiniz önce annenizle kendinize kızın

Zaten yengeleriniz problemli. Niye anneniz sizin evin içinde olup biteni gidip onlara anlatıyor?Yine eşiniz haklı.

Kusura bakmayın biraz ağır yazacağım ama birinin gerçekleri söylemesi lazım. Siz eşinizi gerçek manada hiç sevmemiş siniz yazdığınız her satırda hiçbir sevgi kırıntısı hissedilmiyor sadece anladığım kadarıyla ile sosyal ve ekonomik ve manevi açıdan zor bir hayatınız varmış ve eşinizi bu durumdan kurtulmak için çıkış bileti gibi görüp hedefe odaklanmış ve adamı bir şekilde psikolojik baskı ile evliliğe ikna etmişsiniz Ailenizde sizde eşinizin görgü ve kültür seviyesinin çok altındasınız anladığım kadarıyla ile Kaldı ki evlenmeden evvel stajda bile ailevi durumunuzu evlenmek için bahane edip evlendikten sonra aileci olup eşinizi söz verdiğiniz halde çok da hayati olmayan annenizin belki ağrısı için ailesine karşı mahçup etmeniz, evlendikten sonra her kavgada bağırıp çağırıp adamı rezil etmeniz falan eşinizin sizin asıl niyetinizi fark etmesini sağlamış bana kalırsa. Kimse kendisine sadece fırsat gözü ile bakan biri ile evli kalmak istemez. Evliliğinizde bir sürü sorun olmasına ve eşinizin sizi eş olarak artık benimsememesine rağmen sırf rahat yaşam standartlarınız elinizden gitmesin adam boşanamasın diye bir de çocuk yapmış ve çocuğu koz olarak bol bol kullanmışsınız. Bir anne olarak evladınıza reva gördüğünüz hayatı ve hala daha onun üzerinden eski kocanızı yönetmeye çabalamanızı asla onaylamıyorum. Bu kafa ile giderseniz adam sırf sizle muhattap olmamak için evladından da uzaklaşacak. Eski eşinizin evladınıza düşkün olup ilgilendiğini söylüyorsunuz, çocuğunuzun söylediğiniz gibi yeni yaşantınıza yük olduğunu düşünüyorsanız velayetini babaya bırakabilirsiniz. Bence artık gerçekleri kabullenin siz bu adamı gerçek manada hiç sevmemişsiniz, adamın arkasından aşık olup kaybeden bir kadın gibi değilde sanki maddi manevi rahat yaşama fırsatını kaçıran biri gibi konuşuyorsunuz. Eminim eşinizde sizin ve ailenizin gözündeki yerini fark ettiği için sizi artık istememiş ve boşanmış. Gerçekleri kabullenin hatalı tercih ve kararlarınız nedeni ile hayatınızı iyice arap saçına çevirmişsiniz. Artık sorumluluk sahibi genç bir kadın ve anne gibi davrananın.

Ben size açıklayayim neden evleniyor. Büyük ihtimalle yaş farkı var konu sahibi de güzel ve sıcak bir kadın. Ailesi de sevmiş eski eşinin. Şöyle bir sorun oluyor. Benim eski işimde fuarlar olur. Sektör endüstriyel cihazlarin olduğu bir yer ve en ucuz ürün yuz binlerce dolar. Adam orta yaştan hallice eşini almış kadın çıtır mı çıtır yani böyle uzaktan ilk kadını görüyorsunuz Allah var. Ama yani ne giyidigi kıyafet ne takılar ne o makyaj ne de konuşması.. hiç biri olmuyor o ortamda. Bizim firma sahibi, adam ve eşi oturuyoruz yani kadın bir şeyler söyledikce adam kızardı bozardi. Demek istediğimi anlatabiliyor muyum? Konu sahibi size konunuzda çok yüklenmiş gözüküyorum belki benden nefret ettiniz. Ama size bir gerçeği anlatmak için yazıyorum. Bu adam evet kötü ve karaktersiz olabilir ama size geri dönmez. Artık ona ulaşmak için didinip durmayın. En güzel intikam da kişisel gelişiminize ağırlık vermek o adamdan çok daha iyi yerlerde çok daha düzgün insanla birlikte olmak olabilir. O çocuğu gerçekten biraz düşünüyorsaniz bu adamdan uzak durursunuz

Ben söylenince öyle dediler durduk yere demediler normalde ben de dedirtmem bir şey ama artık umrumda değil kendisi. Yanına yakışanı bulmuş beni alakadar etmez. Çocuğa yansıtmamaya çalışıyorum zaten, hep bak baban geliyor baban arıyor diyorum mutlu mutlu o da seviniyor . push ;

Bu konu yazıldığı gibi değildir. Konu sahibinin, annesi ile damadı arasında muhakkak sorun ve tartışma olmuştur adamda aramamış gitmemiştir. Annesi emin olun hastanelik hasta değildir. Konu sahibi baştan sona hatalı. Herşey hersey hersey sorun konu da... İstedigim yorumu hakaret olmadan yazarim, pesss derken isine yorumum gelmediyse okur gecersin bu kadar basit... Önceki

Öyle bir şey yok. Kendi hezeyanlarınızı çocuğa yakıştırmayın. Boşanmalar arttı zaten, anası babası boşanmış tek çocuk sizinki değil. Şu lafları bi 30 yıl önce etseniz biraz anlardım da, yıl olmuş 2023, komik duruyor.

"Bir arkadaş da anneler kariyerinden feragat ediyor ama anne olmayı da çoğu zaman onlar istiyorlar demiş. Normalleştirmiş yine bu durumu. Buna da katılmıyorum. Çok iyi bir liseden, çok iyi bir üniversitenin mezunum. Çevremde kariyeri çok iyi arkadaşlarım var ki aralarında en vasat benimdir. Hiçbir arkadaşım çocuk çocuk diye ölmedi, eşlerle birlikte karar verildi birer çocuk yapıldı ve zirvede bırakıldı. İkinci çocuğu olan 1-2 arkadaşım ya var ya yok. İkinci çocuk isteyen kocalar var ama kadınlar hayır diyor genelde." Ben bu söylediğinize katılmıyorum. Çocuk çocuk diye ölmediyse de, "ne var tamam madem herkes yapıyor" kafasında çocuk yapılmamalı. Ki bir çocuk yapıldığında da hamilelikten itibaren baba ve annenin rolleri malesef farklı, bunu biz değil mahkeme söylüyor. Öyle olmasa velayet davalarında da durum farklı olurdu, çok istisnai durumlar dışında çocuğun anneye ihtiyacı olduğundan anneye verilir. Yani erkekle eşit olamazsınız. O çok iyi üniversite mezunu arkadaşlarınız bence hamilelikten itibaren zaten yapması gerekenlerin bilincinde çocuk yapmalılar. Burada söylemeye çalıştığım çocuklu bir anne asla çocuksuz bir kadın gibi olamaz. Boşanmalarda bu durum çok istismar edilmeye başlıyor, üzgünüm bu hoşa gitmeyebilir ama bazı anneler eski eşin hayatını görüp çocuğu kendine ayak bağı olarak görmeye başlıyor. Bu yüzden de bu itiraf edilemeyen kızgınlık zamanla kine dönüşüyor. Madem ben çocukluyum, o da bundan muaf olamasın. Sanki iki ortaklarmış da, firma batmış, borçlar bir kişiye kalmış. Çocuğu bu açıdan görürseniz zaten sonra babaya da verirsiniz rahatça, eşşek gibi yeni eş de baksın dersiniz. Sonuçta cezaysa herkes çeksin. Buradaki konu sahibinin üzücü tarafı bu, borcun çoğu ona kaldı üstüne de çocuk yatırımı boşanmayı engelleyemedi. L Lotus_034 Yemek soğuduktan sonra masaya gelen tuzu neyleyim Anneler

Boşanalı 4 ay olmuş ama aslında ilişki evlilik çook öncesinde bitmiş kafada ve kalpte. O kadınla mahkeme sürecinde tanışsa görüşse bile boşanmanızda bir etkisi yok. Ayrıca evlenmiş boşanmış biriyle görüşülebilir bunda mide bulandırıcı bişey yok bu kafaları geçin artık. Siz artık kendi hayatınıza bakın çocugunuzla kendi hayatınızla ilgilenin artık onun kimle olduğuna karışmaya hakkınız yok. Çocugunuzun babası diye görüştüğü evlendiği kişiye karışamazsınız muhatap da olmak zorunda değilsiniz . push ; N

Yeni çocuğu olmuş bir adam ki bence adam değil karısını böyle yarı Yolda bırakıyorsa söylenecek söz yok. Burada uzaktan konuşmak kolay ama kadın ne hissediyor bilmiyorlar. Diğer kadınla mutluluklar dileyenler de ayrıca tuhaf. Diğer kadının yerine koyuyorlarda kendilerini minik bir bebek ailesiz kalıyorr bunu anlamıyorlar. Bir eş yuvasız kalıyor bunu anlamıyorlar.

Bence yanlış düşünüyorsunuz. Hala seviyor belki döner düşüncesi var ama dönmeyeceğinide biliyor işte çırpınıyor. İnşallah Allah sevgisini alır kalbindede rahat eder I

Anlattıklarının birini yaşamak benim için boşanma sebebidir. Bizim gibi kızlar el üstünde tutulur çünkü diğer türlüsüne izin vermeyiz. Sen de kendine değer ver ve sana sadece çingene gibi dese dahi o insanı hayatında tutma ve yalvarırım baba yapma. Eski eşinin yeni sevgilisi için çok üzüldüm, allah yardımcısı olsun

Narsist mi bilmem ne mi bilemem de saygısızın teki. En tuhafı da bu kadar beğenmediği bir kadınla evlenip üstüne çocuk yapması Burda evliliği kurtarmak için kadınlar çocuk yapıyor diye kadınları suçluyorlar da pardon adam nerde konuda? Kadın kendi kendine yapıyor heralde çocuğu. Konu sahibi öfkeli 30 yaşına kadar bulamamuş gitmiş eski eşime demiş buna herkes alınmış da kadının pıskolojısı iyi değil sinirle söylüyor. Burda yüzde doksan eski eş suçlu. Tercihlerini kendi standartlaruna göre belirleyecek. Bir insanın hayatıyla oynamış. Hayır bu erkeklere kimse silah dayanıyor evlen diye.

Sizde duygu kırıntıları kalmış, yaptıklarının karşılığını veremediğiniz için de hırslısınız. Size tavsiyem keskin sirke küpüne zarar verir. Kendi hayatınıza bakın boşanmışsınız. İsterse üzerinden bir ay geçsin artık sizi alakadar etmez. Bana ne demeyi öğrenin. Zamana bırakın biraz.

Kırk bin siz dediniz diye hatırlıyorum. Madem şu an çok daha fazlani alıyor açın nafaka arttırma davasını A alev gozlu

Bir süre girmedim buraya yine bir sürü yorum gelmiş. Anladım zaten ben de öyle mesaj attığım için çok pişman oldum öfkeyle attım. İnsan çocuğuyla yalnız kalıp çabalayınca karşısındaki insanın hayatını yaşaması zoruna gidiyor. Çalışıyorum işim gücüm var kendime bakıyorum ama maddi olarak o benden çok iyi durumda olduğu için hiçbir zaman onun kadar iyi şartlar sunamayacağım evladıma da kendime de. Birden bu şartları bırakıp kendi başına çabalamak da zor bilen bilir. Çocuğumu arada anneme bırakıp dışarı çıkıyorum. Arkadaşlarımla buluşuyorum, konsere gidiyorum, tiyatroya gidiyorum sürekli sosyal olmaya çalışıyorum. Kendime bakıyorum artık. Memnun olmadığım yerlere ufak dokunuşlar yaptırdım. Kendimi yeniledim, dolabımı yeniledim. Kendimi çok daha iyi hissediyorum. Şu an tek sorun haftalardır gelmiyor çocuğunu görmeye. Bir tartışma yaşadık, arayıp sormayı da kesti, gelmiyor da artık iyice bıraktı çocuğunu. Yine aradım nafakayı arttırsın istedim ama talep ettiğim miktarı reddetti. Ona dokunmaz bile bence ama hayat kalitesi düşecek diye ödü koptu. Artık iyice evladım ve ben yalnız kaldık ama çok şükür iyiyiz daha da iyi olacağız. İlerde evladına kendi verir hesabını ama umrunda olur mu bilmem.

Annenizin kurban eti mi önemli mi eşiniz mi mi? Hkskaja kocaci kız seni. Annesi hastaymış ve yapamamis hani bir insan evladınin görevi ailesine destek olmaktır? Bu kafa yapısı da çok başka

Bence destek alın, tam olarak aşamamış görünüyorsunuz. Olan olmuş artık, bir hatalar silsilesi karşılıklı sürmüş gitmiş, Ama hayat akıp gidiyor, olmuşla ölmüşe de çare yok. Karşı tarafın ilişkisi de ne zaman başlamış, ne olmuş artık bu onların sorunu/durumu. Ne farkeder ki zaten.. Artık olayları büyütmeyin, adamı zorlamayın, o çocuğunu arar elbet. Siz de ılımlı olun ki çocuğunuzla bağı kopmasın. Eski eşiniz evlense de onun babası ve bu asla değişmeyecek. Karşıdaki kadınla da bırakın arası iyi olsun çocuğunuzun ki babasıyla daha sık bir araya gelebilsin. Artık çocuğunuz için olumlu hareket etmelisiniz. Benim bir arkadaşım ihanetle boşandı, adam gitti bir de o kadınla evlendi ve çocuk yaptılar. Benim arkadaşım da çok üzüldü, yıprandı ama hep o eve yani babasının evine mutlu gitmesini istedi kızının, kızının kardeşini kabullendi, hep hediyeler alıp kızıyla kardeşine gönderdi. Önemli olan benim çocuğumun mutluluğu dedi hep. Hatası sevabıyla kabullendi herşeyi ve önüne hep evladını koydu. Kızı o evde de mutlu, kardeşini hep ziyarete gidiyor. Hayat maalesef biraz da böyle birşey ve herşey bizler için. Size metanet diliyorum ama lütfen bir destek alın, herşey daha iyiye gidecektir.

Cuk oturmuş, öpüyorum

Evladınızı bu kafayla yetiştirirseniz ona en büyük zararı siz verirsiniz! Eşiniz ile aranızdaki süreç evladınızı ilgilendirmemeli. Siz karı-koca boşandınız.. evlattan boşanmadınız. Sırf kendi duygularınız uğruna evladınızı kullanıyorsunuz şuan. Bu mudur gerçek annelik! Her şeyi dram haline getirmeyin. Bu ülkede ebevynleri boşanmış, mutlu bir sürü çocuk var bunun sebebi de anne ve babaların tutumu. Adamı rahat bırakın artık kendi hayatınıza odaklanın. Resmen sizi sevmeme ihtimalini düşünemeyip, altında sürü şey aramışsınız. Arkadaş zorla mı? Olmamıs, hiç bir döneminizde de olmamış bu adam sizi sevmemiş daha neyi zorluyorsunuz? Duygularınızı, kininizi, sevginizi, öfkenizi artık bir kenara bırakıp bir bi hayatlarınıza saygı gösterip, evladınızı en doğru şekilde büyütmeye odaklanın. Hiçbir suçu günahı olmayan kadına bile laf atıyorsunuz 30 yaşına kadar beklemiş evli adamı kapmiş diye.. ne kadar çirkin bir söylem. Siz 30 unuza kadar sizi sevmeyen adama yapışmışsınız, sevmediğini bile bile çocuk yapmışsınız yetmemiş çocuğunuzu bu uğurda kullanıyorsunuz. Neymiş ileride çocuğunun muhatta olacağı kişiyi bilmesi gerekiyormuşmuş.. bırakın bu hikayeyi. Kendi kafanızda kurduğunuz senaryolara ufacık çocuğu alet etmeyin. Çocuğa baban beni sevmedi bana şunu şunu yaptı derseniz tabi ki ileri de psikolojisi bozulur. Biz babanla anlaşamadığımızı farkettik fakat bu seni hiç etkilemesin çünkü sen bizim her seyimizsin. Baban ve ben seni çok seviyoruz ve her daim yanında olacağız mantığıyla büyütün bakın bir şey oluyor mu

En az kk daki "Düzelir sandım.'' kadınları ile evlenen erkekler kadar normal. Sonuçta o adamlarla da evlenmiş kadınlar, göre göre.

Evet, güçlü olun sadece çocuğunuz için değil, kendiniz için de... yaşadıklarınızı düşünüp hatırlayıp tekrar tekrar yaşamayın. Yeni insanlar tanımaya çalışın, yeni bir çevre.. işinize odaklanın. Artık anı yaşayıp, onun tadını çıkarın

Bence simdide kendinizi acindiriyorsunuz. 2.5-3 saatlik mesafeden gelmesinin anlami yok. O gelene kadar siz zaten cocugu hastanrye goturmus olursunuz.

Taksi ücreti zorluyorsa benzin parasını ve yazdığım diğer masrafları nasıl karşılayacaktınız?

Adam koşarak uzaklaşmış resmen artık ona bulaşmayın başınıza bela alırsınız. bitmiş gitmiş ilişkiniz resmi boşanmadan öncede sağlıklı bir ilişkiniz yokmuş zaten. çocuğa yazık olur böyle sizin dengesiz tavırlarınızdan. A alev gozlu

bu kadar kötü olmamıza anlam veremiyorum demişsiniz ama siz en başından beri toksik bir ilişki içindeymişsiniz. birbirinize uyumsuz olduğunuz nişan zamanından belliymiş aslında. bundan sonraki hayatınız için izin verirseniz çok güzel bir tavsiyem olacak. düzelir belki dediğinizin şeylerin düzelmeme ihtimalide var. iyi şeyler düşünüp kendinizi ümitlendirip sonra çöküş yaşamayın. herkes doğru insan olamaz.

Eski eşinizle bosanmaniz gayet dogru bir karar olmus. Evet eşiniz sorunlu biriymiş ama sizin hareketleriniz de gerçekten garipmis. Hem bosanalim demişsiniz hem de tamam dediğinde sorun cikarmissiniz. Belli ki anlasamiyosunuz bundan sonra artık yetişkin gibi davranın ve eşinizin özel hayatına müdahale etmeyin. Çocuğunuzu dusunuyosaniz aranızda husumet yaratmaktan vazgeçin. Lakin kocanizda eleştirdiği biz tüm hareketleri şuan siz yapiyosunuz. Bu arada okul okumussunuz ama hala cahil cahil laflar ediyosunuz. 28 yaş evlilik için geç kalmış bir yaş degil tam tersine 23 yaş çok erken bir yaş. Kadın kadının kurdu derler, tanımadığınız kadınlar hakkında böyle düşman gibi hareketlerde bulunmanız sizin kalitenizi gösterir. Zihniyetinizi degistirin

Çocuğa niye küçük emrah muamelesi yapıyorsunuz? Türkiyede boşanan bir siz misiniz? Misal Çağla Şikel de boşandı kocasıyla. Çocukları çokk mutlu ikisi de canavar gibi yetişiyor valla misler gibiler. Durduk yere dram filmi çekiyosunuz. Sizin derdiniz çocuğu bahane edip ESKİ kocanızla iletişimde kalmak.

"Velayetini vermem asla. Bir tek çocuğum var tek dayanağım o bu hayatta artık. Sadece gününü gün ederken bir çocuğu olduğunu bilsin ona göre hareket etsin istedim. Ben çocuklu bir insanken o bekar bir adam gibi geziyor sevgilisyle. Benimle gezmeye giderken böyle mutlu değildi o zoruma gidiyor ama..." Hala "velayeti" anlayamıyor. Çocuğu ortadan ikiye bölemeyeceğine göre velayet sende olduğu için adam çocuğu almadığı zamanlarda "bekar gibi" gezicek. Nasıl çocuklu gibi gezsin? Velayeti şu an asla vermez, çocuğu adamın boynunda tasma olarak bir süre daha kullanması gerek. Bir şekilde baktı bu adam evlendi, rahatsız etmeye devam etti, yine sonuç alamadı, yeni bir dal olarak da başka adam buldu ancak o zaman yeni adam istemezse, yani çocuk evliliğe engel teşkil ederse velayeti verir, baba istemezse de "sen nasıl babasın, baban seni istemedi yavrum" der. Ben adamın çocukla nafaka dışında bağı kalmayana kadar tacize devam edeceğini düşünüyorum. Bu nedenle de asla vermez, "adam bakamıyorsan, yük görüyorsan ver" derse de asla vermez, çünkü kozu kalmaz. Ancak adamı rahat bırakması için kendisinin bir evlilik ihtimali olması lazım.

Çocuğu sırf boşanmamak için yaptığından dolayı öyle söylemiş

Sanane sanane sanane sen kendi igrenc kalbine bak cocuklara laf edecek kadar kötü bi kalp...

Eski eşinizle ayrıldığınızı kabullenmemişsiniz gibi görünüyor. Hiçbir şey tek taraflı olmaz, onun da hataları vardır. Çocuk yapmasanız daha iyi olurmuş, yaşınız daha çok gençmiş. Tekrar sever, sevilir, mutlu bir ortama çocuk dünyaya getirirdiniz. Olan olmuş, bu saatten sonra önünüze bakın. Karşıdaki kadının yaşı ve boşanmış adamla birlikte olması ayıp değil, eski eşinizle siz birlikteyken görüşüyorsa da artık zaman geçmiş. Bir terapistten yardım alsanız iyi olur, eski eş takıntı olmuş gibi sizde.

Uzmeyin kendinizi. Ben sadece sizi degil esinizide hatali bulanlardanim. Begenmiyorsa evlenmeseymis. Ancak şu saatten sonra ümidi kesin, önünüze bakın. Ciddi birsey olsa muhakkak gelirdi.

Diyorum ya boşanmayı bu kadar " yenilgi ve hırs" meselesi haline getirecek olan kişilerin boşanmaması gerekiyor. Madem sen kendine bu adam dışında hayat kuramayacaksın, geri kalan hayatını parazit gibi adama nereden tutunsam diyerek geçireceksin adamın suyuna git boşanma o halde. Bu adamların ortak özelliği yine "medenice" davranıp arada çocuk var diye idare etmeye çalışmaları. Adamın sevgilisine "bok suratlı" diyor adamla konuşurken adam yine "sen karışma, saygısızlaşma" diyor. Adam çocuk var diye ipleri koparmıyor, idare ediyor, soğuk konuşuyor. Bu da çocuk yüzünden kredisi var olarak düşünüyor, tacize devam. Ne adamlar var, adam nafaka ödemiyor, kadın korkusundan beni rahat bırakmaz diye icraya veremiyor. Diğer tarz adamlar ise davalar, tacizler. Benim eşim de hataya düştü, çocuk var arada dedi, engelledi, aracı koydu, geçici yöntemler buldu. Ama sabrettikçe olay daha beter hale geliyor, sınır çizilmedikçe karşı taraf daha da çoşuyor. Erkek şiddetini savunmuyorum ama kadının şiddetini de savunamam. Benim eşim daha ilk tacizinde gidip ağzını burnunu dağıtsaydı, biz bu süreçlerin belki yüzde 10unu ancak yaşardık, ama arada çocuk var diye ve eşim öyle bir insan olmadığından mahkeme ile hakkını aramaya çalıştı. Diyorum ya kadınlar da ikiyüzlü bu konuda. Eğer çocuk var diye adam alttan alıyorsa bunu çok güzel "koz" haline getirebiliyorlar. 20k kazanan adamla evlenip boşansa isteyemezdi. Ama dediğim gibi ben eşimin olayında gördüm, kadın mahkemece paylaştırılmış ortak malın yarısını beğenmiyor, miras malını ver diyor. Siz evlenip boşansanız eski kocanıza annenizin babanızın emeğinden kalan, yasalarca da sizin olan malınızı verir misiniz? Yani bu tip kadınlar da maalesef mantık yok. Bir kez bulaştınız ya mafya gibi, çok zor çıkarsınız.

Benim eski eşim biz evliyken tanıştığı iş arkadaşı ile beraber şu an, mutlu mesut olsunlar duyunca hiçbir şey hissetmedim aaa mutlu olsunlar dedim bu kadar. Benim erkek arkadaşım da evlenip ayrılmış eski eşi şimdi benim için sizin bu söylediklerinizi dese onu var ya ne yaparım ben size hiç söylemeyeyim Kudurun gidin köşede ağlayın. Sümük gibi adama yapışan sizsiniz. Sizden kurtulmuş hayatına bakıyor iyi de yapıyor yazık size.

Çocuk sadece ateşlenmiş. Gak dese çağırmayı kesin, siz böyle yaptıkça gerçekten ihtiyacınız olduğu zaman bulamayacaksınız adamı bi yerde. Kabul edin bitti, salın adamın yakasını tamamen kaybetmeden.

Kendi gördüklerimin evet aile içini gayet iyi biliyorum. Bu konuda adam öyle ya da böyle boşanmış bitmiş gitmiş. Sürekli kafaya takıp acabalarla yaşamak, takip etmek ciddi psikolojik bir sorun. Normal olmayan bir şeye normal diyemem.

Belki, belki, belki.. Tüm cümlelerinizde ihtimal var kanıt yok. Ve BELKİ sizin yanlışınızda çok biz bilmiyoruz öyle değil mi? Milletin günahını almayın net olarak görmediğiniz bir durum için. Boşanmışsınız daha ne olsun?

Nasıl evlendiyse öyle de boşanmışlar işte. Sonuçta yollar ayrılmış artık, neden evlendi o zaman sorgulaması anlamını yitirdi. Ortada bir çocuk var, o hırs kurbanı olmasın da kendi içlerinde ne yapıyorlarsa yapsınlar.

Siz neden adamı olur olmadık zamanda, her gün arıyorsunuz anlamadım. Ben ayrı olmadığım halde çocuklar ağladığında ya da küçük bir sorun olduğunda eşimi aramıyorum. Hayır yani neden arayayım, çok büyük bir şey olur koş derim de çocuk ağladı, burnu akıyor vs diye baba aranıp durur mu? Ben her şeyini yapıyorum o da yapacak diye bir dünya yok, velayeti alan sizsiniz ve çocuğun büyük oranda sorumluluğu sizde, velayetin anlamı da zaten bu demek. Adam anlamıyor mu sanıyorsunuz siz aradığınızda çocuğu kullandığınızı ve ona dünyayı dar etmeye çalıştığınızı? böyle giderse ihtiyaçları karşılayan bir baba da kalmaz ortada. kendi hayatınıza bakın artık bence.

M migrenimsi benim itirazım da adama üzülenlere zaten.

Kendine bunu yapmayı bırak. Meseleyi kişiselleştirme boşuna. Herkes herkesle mutlu olur diye bir şey yok. Sizinle olmamış onunla mutlu olur. Eski eş sizi sevmemiş, ondan daha iyisi sizi sevip, başında taşıyabilir. Uyum denen bir şey var. Öyle olmasa ilk sevgiliyle evlenirdik. Zorlamayın şu erkekleri sevsin diye.

Kadın ne yazmış okumadınız herhalde. Düzelir diye çocuk isteyen kadın. Korunsaydı madem. Adamı kimse savunmadı ama kadının boşanmış adamın peşinde diretmesi onu haksız duruma düşürüyor. Bence burdaki yorumlar biraz olsun gözünü açmasına yardımcı oldu. Bazen bir laf ne kadar canımızı acıtırsa acıtsın doğruyu bulmamıza yardımcı olur. Umarım hanımefendi toparlanır. Hepimizin dileği bu.

Birlikte yaşadınız demek ki çok iyi biliyosunuz :) Bu kızın hatası ısrarla adamı bırakmamak, hata üstüne hata yapmak saplantılı aşk örneği. Çok sevmiş adamın kötü olduğuna inanmak istememiş. Yoksa adam da normal değil. Tamamen kıza yüklenmek vicdansızlık bence belli ki zor dönemden geçiyo biraz hassasiyet bence. Neticede insanız kadınız değil mi hemcinsimizi bu kadar gömmek neden? Aldatmamış bir şey yapmamış. Size yorum yapmayın demedim yorumunuza cevap verdim hakaret etmeden istediğim yoruma cevap yazarım beğenmezseniz cevap vermezsiniz olur biter.

Şaşkınlıkla okuyorum yorumunuzu. Bir yuva dağılıyor ve belli ki kadın suan çocuğuyla ailesinin yanına gittiği için evini kocasını eski zamanlarını özlüyor kötüde olsa bir düzeni vardı kötüde olsa çocuğu babasıyla büyüyecekti. Yazdıklarinizda haklı noktalariniz var ama çocuğu ile yanlız kalmış bir kadın var. Bu kadar acımasız olmayın. Diğer i kadın ile ilgi yapılan kötü söz soylenmemeli ama sizin söylediğiniz de ondan geri kalır gibi değil.

Ya adam sevmiyor. Bu kadar basit. Keşke bu kizin da hayatina biri girse, sevse etse, unuttursa falan, sabahta cocugu komsunun tavugu kaldirip götürecek okula çünkü, o yüzden ben burda pek rahat hdhdhhd ay yatamadim bi türlü

Diyecek hiçbir şeyi yok, ben kafasına silah dayayıp illa gel evlen demedim, evlenmeyebilirdi. Tek başıma çocuk yapmadım, istemeyebilirdi. Bunun için bile beni suçladı iyi durmaya başladın insan oldun sandım iyiye gider sandım keşke hiç çocuk olmasaydı dedi. Arkadaşımla yakın dönem hamile kaldık diye onu kıskandın da hamile kalmak istedin değil mi dedi. Ne yapsam bir çıkarım yaptı. Ben oturmasını kalkmasını gayet iyi biliyorum. Kasıntı ortam sevmiyorum, insanlara sıcakkanlı davranıyorum espri yapıyorum suratıma bakıyor. Benim yarım kadar bile zeki olamayan insanlar beni beğenmiyor. Kendi de beğenmiyorsa evlenmeseydi bu iki taraflı bir süreç . push ; A alev gozlu

40 bin almıyor çok daha fazla alıyor şu an benim birkaç katım

Kusura bakmayın ama bence baştan beri adamı kıskaca alıp hem kendi hayatınızı hem adamınkisini hem de maalesef bir evladın hayatını hiçe saymışsınız. Bu saatten sonra da ne yaşarsanız yaşayın bence size kimse üzülmemeli. Buradaki tek mağdur evladınız. Göz göre göre sorunlu kişiliklerinizi çözümleyemeden o dünyaya bir can daha sıkıştırmışsınız. Dilerim sizin gibi yetişmez ve kendisini kurtarır. Bu toksik ilişkiler karakterler tüm toplumu etkiliyor. Buradan aynı durumları yaşayan ve ya yaşama ihtimali olan kadınlara sesleniyorum. İlişkilerinizde problemler varsa bu aile olur arkadaşlar olur ya da gönül ilişkisi LÜTFEN ÖNCE BİR KAÇ KERE DAHİ OLSA PROFESYONEL YARDIM ALIN. Kimsenin başını yakmayın özellikle evlatlarınızın.

Yazılanlara bak adama mutluluklar dileyenler konu sahibini aşağılayanlar doğru mu peki bu? Böyle karektersiz rezil bir adamın sırtına vurdular yazık utanıyorum böyle kadınlardan. Bu kadın düşmanlığı. Evet bundan sonraki hayatı ilgilendirmez ama kadının canı yanıyor olay henüz çok taze. Böyle tepki vermesi normal. Kimin canı yandıysa bu şekilde tepki verir. Oturdukları yerden sallamak kolay.

Boşanmak değil, beğenmediği kadınla evlenmek burda hayatıyla oynamak. Beğenmemiş sevmemiş ama nikahı kıyıp çocuk yapmış. Adam resmen çocuk akıllıymış. Böyle evlilik yürümez diyememiş, beğenmediği karısından farklı değilmiş. Adamın ilgisi babalığı okey ama kadının hayatını mahvettiğine hayır demeyelim gerçek bu

Bir de eski eşinizi konuşturma imkanımız olsa, kimbilir neler diyecek? Ben en çok adamın sürekli kendisini rezil ettiğinizi söylediği kısma takıldım. Yani bir insan sürekli aynı şeyi söylüyorsa bir haklılık payı vardır diye düşünüyorum. Acaba nasıl davranıyordunuz? Oturmanız kalkmanız mı kötü, konuşmalarınızda ne var merak ettim açıkçası

Silah dayamadım ki kafasına illa evlen diye. Ben mutlu odluğumuzu sanıyordum, ilk aşkımdı zaten bilemedim beceremedim. Ailemle çok iyi değildi aram kurtulmak istedim belki de. Daha güzel olur sandım her şey. Bu günleri hep yüzüme vurdu beni kullandın merhametimi kullandın diye. Ben seviyor sandım sadece ama çok pişmanım

Bir eşya yüzünden o kadar tantana çıkmış. Önceki

Ya hayatta en güzel şey seni seven biriyle birlikte olmak. Gecmisi geride birakip önüne baksan, belki karşına hak ettiğin gibi seni gerçekten sevicek biri cikicak. Ama gormeyi istemen, kendine şans vermen lazim. Bu adamdan sana yar olmayacak belli.

Yo kim olsa öyle düşünmez. "Ben istemedim siz acele ettirdiniz, ailen seni bana kakaladi" diyen biriyle sirf ayrilmiyor diye devam etmek cok normal ve herkesin oyle dusunecegi bir sey değil. Düşünüyorsa bu ayni zamanda kendi hatasi, sadece başkasinin değil. Bitirme ve devam ettirme yetkisi sadece erkekteymiş gibi dusunenler konu sahibine hak verebilir.

Çok yorucu ve tuhafsın. Anlamaya çalışıyorum, tamam hadi yaşadıkların kolay değil ama kadın bu yaşına kadar evlenememiş de, adamın üstüne atlamış da, içini rahatlatmak için seviyeyi yerlere indiriyorsun. Sağlıklı bi psikolojide değilsin, bence kendi iyiliğin için destek almalısın, takibi bırakmalı ve eski eşinle de çocuk dışı konularda asla muhatap olmamalısın. Düzelmez artık bu iş, boşuna harcama senelerini. Adam dönse senin kabul etmemen lazım, gözünde bu kadar yorucu, boğucu, onu bekleyen aciz bi imaj çizme bir de.

Adaö en baştan beri problemliymiş. Seni bana kakaladılar lafından sınr aben terkederdim sanırım. Onca yıl onca şeye katşanmışsınız ama 2 yıl ayrı yaşayıp aonra resmi olarak boşandıktan sonra hayatına giren kadın mı suçlu oldu sizin gözüzde. Evli adamı ayartan kadın durumu var mı, cidden burda? Hayatınızın bundan sonrasında kendinize odaklanın kendinize yatırım yapın ilerde daha sağlıklı ilişkiler yaşayabilmeniz için

Sizin en başından itibaren çocuğa proje olarak baktığınız o kadar belli ki. Burda ne herifler var, nafakayı bile 2 ayda yatırıyorlar, o da icra yolu açılacak diye. Çocuğuna 1 TL si geçer diye ödü kopan birtakım organizmalar var, etrafına manitalarına yağdıran ama çocuğuna gelince icra sınırını bekleyen reziller var, onların eski karıları bu kadar mızmızlanmıyor çocuğu üstüme kaldı kendi zok zok geziyor diye. Kimlerin akılları bunlar bilmiyorum, ama çocuğunuzun babasını iyice tiksindirip uzaklaştırınca o akıl verenleriniz olmayacak yanınızda, herkes kapısını kapatıp işine hayatına bakacak. O ananıza bile batacaksınız, akıllı olun.

sınırda kişilik bozukluğu taniniz var mı? yoksa bence bir psikiyatriye gidip konuşun

O çocuga en büyük zararı siz vereceksiniz. Muhakkak ki şu anki dengesizliğinizi, mutsuzluğunuzu hissediyor ve aynalıyor. Zaten fevri ve ani çıkışlarına engel olamayan biri olduğunuzu kendiniz yazmışsınız, kimbilir yıllar içinde o çocuga ne çıkışlarınız olacak. Yazık; mutsuzluğa doğmuş çocuk resmen. Çok üzüldüm zavallıya. Allah yardımcısı olsun.

Haklısınız atlatamıyorum bunu sürekli düşünüp duruyorum. Psikologa gittim daha önce ama o da narsist demek ki dedi eşim için. Sonra imkan bulamadım gidemedim. Şimdi yeni bir psikolog bulup gideceğim. Umarım en kısa zamanda atlatırım.

Daha önce tartışma çıktı ama eşim çıkardı tartışmayı. Ben annemle telefonda konuşurken eve aldığımız bir beyaz eşyayı konuşuyordum fiyatını sordu söyledim. Biraz pahalı gelmişti. Gitmiş yengeme söylemiş, yengemler de laf çevirmiş arkamdan. Onunla evlenmese bulamazdı böyle eşya falan. Sonra annem bana söyledi bunu, eşim de duyunca dedikodu çıkarıyor her şeyi yetiştiriyor hep dedi kavga etti annemle. Sonra ben ağlayınca annenle ben görüşmek istemiyorum sen naparsan yap dedi. Kızıyım sonuçta aldığım bir eşyadan bahsettim nesi var bunun bu kadar kavga edecek anlamıyorum

Üzgünüm ama sizin aslında hiç yuvanız olmamış. Sizi evli olduğunuz süre boyunca sadece asagilamis bir adam varmis karşınızda. Şuan onun hayatına mudahele ederek biraz olsun size saygısı varsa onu bitirecek siniz. Herkes kendi yoluna gitmiş. Emin olun kimse kimsenin yuvasını falan yıkmış degil. Asıl hataniz böyle bir evliliğe çocuk dünyaya getirmeniz. Biraz olsun kadınlık gururunuz varsa artık uzak durun kendi hayatınıza odaklanin. Profesyonel destek almaya çalışın. Şuan yeni annelik sebebiyle duygusal bir durumdasınız.

Ona bakarsanız anne olmak isteyenlerin, hatta burada bir sürü konu var şiddet, aldatma içeren evliliklerde bile yaşım geçiyor anne olacağım diyen/olanlar da kadın. Kadını sürekli seçimi olmayan birey gibi gösteremeyiz. Kariyerinden hiç feragat etmek istemeyen hiç anneliği tercih etmeyen kadınlar da var. Anne ve babalık en başından ayrı kavramlar ve sorumluluklar. Mesela ilk 9 ay anne taşıyor, eşitsizlik burada başlıyor. Yani dediğim şu ki boşanmasanız da her zaman babadan farklı olacaktınız. Tüm bunlar için bir ev geçindirilecekse zaten medeni kanuna göre "boşanmak" da anlamsız demek ki, benim eşim orada çocuk var diye tüm masraflarıyla başka bir ev geçindirecekse biz ona iki eşli diyelim, mide bulandırıcı bence. Sonuçta maalesef çocuk üzerinden gösterilen masraflar bitmez, buna ev de girer, araba da benzin de faturalar da tatiller de.

Yoo adam üç yaş büyükmüş. Amma yazmışsınız

Ama o kadınla boşanma davasından önce tanışmıştı sonuçta. Belki de o kadın yüzünden benim yuvam dağıldı bilmiyorum ve içim içimi yiyor. Şu an sevgili oldular diye biliyor herkes ama belki öncesi vardı gizlediler bu beni deli ediyor. O orada kadınlarla kızlarla gününü gün ederken ben çocuğumla ailemin yanına döndüm. Burada da çok mutsuzum çalışıyorum ama yine tüm gün girip sosyal medyadan kadını takip ediyorum her yerden. İşten atılıcam en sonunda ama düşünmeden duramıyorum

Basiniza bu isleri kendiniz acmissiniz. Durup durup bu derde bulanmissiniz. Adam ittikce yapismissiniz. Ustune cocuk yapmis sonra bosanmissiniz. Adam smdi hemen sevgili yapti diye kuduruyosunuz. Ustelik adama da degil kadina. Ne demek b. k suratli. Bekar adamla bekar kadin. Gercekten iciniz cok cirkin burda boyleyseniz evde nasildiniz da yurutemediniz evliligi allah bilir

Biraz sakinleşin. Artık kendiniz için değil Çocuğunuz için!

Esiniz ciddi hakli her konuda. Siz nerede nasil giyinecegibizi bilmeyip adami her gittiginiz yerde utandiriyormussunuz. Ustelik ofke patlamalariniz var, kendiniz de soyluyorsunuz. Aileniz de, anneniz de dahil gorgusuz maalesef. Benim rahmetli annem eger kendi de benzer bir sey almayi dusunmuyorsa asla benim aldigim bir urunun fiyatini sormazdi, ben de sormam kimseye; cunku bu cidden ayip. Sozun ozu, siz baya baya farkli dunyalarin insanlariymissiniz, adam size birkac gonlek fazla gibi gorunuyor. Gercekten rahat birakin adami bundan sonra dengiyle mutku huzurlu olsun

Teyzemlere gitmiştik orada eşim kuzenimle konuşuyordu. O sırada ben de annemle teyzemle konuşuyordum. Sonra söyledi. Eşim o arada duymuş. Eve gelince kavga etmişti.

Ben daha önceki konularımda da yazmıştım, her olay kendi içinde değerlendirilmeli diye. Benim eşim anlaşmalı boşanıldığı için şu an her yıl zam oranında artan buradaki rakamlarla kıyaslanamaz bir nafaka ödüyor, çıkarken kendi miras malı evini, evin tüm eşyalarını, mal paylaşımı olana dek kullanım hakkını vermiş, kendi işini yapabilsin diye kredisi devam eden bir araba vermiş, çocuğun berber vs masrafı ve her haftasonu alınmasına dek hepsini yapıyordu. Ve ne aldatma ne şiddet bir şey yok evlilikte, kadının kendi beyanları var. . Biz evlenme kararı alıp nişanlanınca, olay "çocuğu görmek istiyorsan ve kullanım hakkını verdiğin evin boşaltılmasını istiyorsan miras malı evi bana verirsin, yoksa uğraş dur aylarca mahkemelerle" olayına döndü. Mahkeme kararıyla sadece ortak evin yarısını alabilme hakkı olduğu halde, miras malı evi gasp etti. Aylarca çıkmadı, dava harçlarına onca para döktük, legal olarak eşim haklı olduğu halde, mahkeme yoğunluğundan. En son eşim kendi evini zararına acele satmak zorunda kaldı. Ortak mal olan ev izaleyi şuu davasından icrayla satılıyor. Eşim o kadar pişman ki. Bu toplumda "adam olan boşanıyorsa eski eşini çocuğunu zorda bırakmamalı, ceketini alıp çıkmalı" deniyor. Gerçekten mağdur olan kadınlar var fakat bu örnekte de olduğu gibi evlendi diye, tüm hayatının sorumluluğunu eski eşinin hayatını, sonrasını gasp etmeye çalışan kadınlar da var. Boşanmanın ekonomik, sosyal sorumluluklarını asla almak istemiyorlar. Şu yapılanlar eski koca tarafından kadına yapılsa neler söylenir, ama cinsiyet değişince iş değişiyor. Kadınlar "mağdur" maskesini çok güzel kullanıyorlar. "Hayat biri için zorlaşırken diğeri için gayet güzel devam ediyor. İşleri güçleri maddi durumları her şeyleri benden kat kat iyi. Bir de üstüne çocuğumun bütün sorumlulukları bana ait." Ben bu kafaya sahip insanların boşanmamaları gerektiğini düşünüyorum artık "boşanmanın" ne olduğunu anlayamıyorlar. Ben kendi eşimde yaşadığım için bu adamın en son bu kadından kurtulmak adına, çocuğa da ıbandan nafaka yollamak dışında hiçlik seviyesine geleceğini düşünüyorum. Hala eski kocanın maddi durumunu kıskanmak, her şeyde hak görmek, o devam ediyor diye hırs yapmak zamanla daha da akılsız hareketlere varacaktır. Adam bir de evlenmeye kalksa polislik rezilliklere, kapıya dayanmalara gider olay cocuk teslim sırasında. Umarım adam kurtulur. Bu konular gerçekten kendi deneyimlemeyenlerin çok anlayabileceği şeyler değil. Kadın mağdur, erkek şerefsiz deyip geçiliyor çoğunlukla.

Bu kadarını yeri geliyor kocan yapmıyor yahu, siz boşandığınız adamdan çok şey bekliyorsunuz. Sizin zaten boşandığınızı idrak edebildiğinizi de düşünmüyorum açıkçası. Bizim toplumumuzda boşanmak hala gereksiz bir drama içeriyor. İnsanlar 3 yıl anlayamıyor, kabullenemiyor artık bittiğini. Çocuğun değil sizin ihtiyacınız var gibi duruyor o telefonun açılmasına. Çocuklar sünger gibi çeker etrafındaki negatifi. Ondan huzursuz o çocuk. Allah aşkına bi yardım alın. Belli ki kendiniz aşamıyorsunuz, ayıp değil eksiklik değil. Çocuk da rahatlayacak sizinle.

Arkadaşlar söylemiş binlerce kez, lütfen dikkate al; o çocuğuyla görüşmek, konuşmak için talepte bulunsun, sen yazma, arama sorma, görüştürmeye çalışma, görüntülü görüşme olayına hiç girme hatta, çocuğunu görmek isterse, o isterse ve sen müsaitsen izin ver. Çocuğu kullanarak adama yaklaşmaya çalışıyor görünmek istemiyorsan lütfen yap bunları.

Her zaman böyle şeyler söylemiyordu ki, ben de sinirdendir dedim seviyordur dedim alttan aldım

Valla o kadına gelene kadar yazdıklarınıza bakılırsa ortada bir yuva yokmuş zaten. Rezillikler içerisinde bi hayat varmış.

Bu yaşa kadar evlenmemiş diyince kadın 50 yaşında falan sandım. Düşünce tarzınız çok çirkin. Artı bekar bi adamı mantıken ayartmış olmaz.

Cocuga birisi negatif bir sey yansitacaksa o da siz gibi gorunuyorsunuz, rahat birakin adami

Elin sevgilisi olan adamını rahat mı bıraksanız artık? Bir de çocuğum için boşanmadan feragat ettim vesaire lafları hiç inandırıcı değil. Şu hikayede çocuğu en az düşünen sizsiniz. Çocuğunuzun bakımıyla, mutluluğuyla ilgilenmek yerine onu habire kavga ortamlarına sokmuşsunuz. Şimdi de yine onunla ilgilenmek yerine stalk peşindesiniz. Hiçbir zaman size dönmeyecek. Zaten hiç sevmemiş. Bunu kabullenmelisiniz acilen.

Aboo sen de fena değilsin. Bizim şirkette abi dediğimiz biri boşanır boşanmaz bize yazmaya başlamıştı aklıma o geldi. Seni anlıyorum, ya evliyken o kadınla görüştüyse diye kurup kendi canını yakıyorsun ama öyleyse bile ağırlığını bozma artık. Adamın gözünden düşmüşsün, senle geçim de zor. Belki eski eşin sana göre biri değildi o yüzden geçinemediniz. Kendi yoluna bak artık

Hemcinsiniz hakkında böyle konuşmanız çok ayıp sizi İNSAN olmaya davet ediyorum

Biraz takıntı yapmışsınız. Önceden evli olduğunu bildiği biriyle görüşmenin ne gibi bir kötü yanı var ki adam boşanmış bitmiş gitmiş. Haklı olduğunuz noktalarda bile susup sineye çekmişsiniz. Fazla fedakarlık her zaman mutluluk getirmiyor. Artık yepyeni bir hayat var önünüzde. Tertemiz bir sayfa. Buna odaklanıp geçmişi silin atın. Karşı taraf bunu çoktan yapmış zaten. Gerekirse terapi desteği alın.

Ben esinizinde sizin gibi oldugunu düşünüyorum. Begenmiyorsa evlenmeseymis. 2 sene 4 aydir ayrisiniz, hayatina birinin girmesinden normal bisey yok. Sizin coktan onunuze bakmis olmaniz gerekirdi. Diger kadina soylediginiz seyler cok cirkin. Ortada kaba saba bir adam varsa o eski esiniz, sizde ne dediginizin farkında değilsiniz esiniz bu konuda hakli

Ama cocugunun ihtiyaclarini karsiliyomus. Bende ekstra nakit para almiyorum cocugumun babasindan. Ihtiyaci neyse ya gidip aliyoruz ya da dusuk limitli bir ek kartim var haber verip ordan aliyorum. Adami boyle darlamayin bence. Lena9

Sen niye kadına doluyorsun ki ilk konu mesajını tekrar oku adam melek gibiydi de bi kadın yüzünden değişti olmamış ki

Adam sizi hiç sevmemiş sevmeyen adamdan ısrarla ilgi alaka bekleyip yapışıp durmussunuz üstüne bir de bağlamak için çocuk yapmışsınız siz basiniza gelenleri hak etmişsiniz de o çocuğa yazık günah. Evlilikteki sorunları vs taa adamın iş arkadaşına filan kadar taşımak ne bileyim çok avam çirkin hareketler. Ayrıca hayatında yeni biri olabilir çocuğu kullanarak adamın özel hayatına müdahil olmayı bırakın siz de birileriyle görüşüp geçmişe sünger çekmeyi deneyebilirsiniz.

Evet zaten başlıktan da belli. Belli ki aklı eski eşte. Bu açıdan savunulacak bir tarafı yok. Gencecik yaşında kendisine odaklansa herşey onun için çok daha güzel olacak. Yaşım ondan büyük. Evliliğim problemli değil. Ona rağmen bazen sinirlendiğimde boşansam da hayatımı yaşasam diyorum

Dediğiniz gibi. O kadar farklı yerlerden hayata bakıyorlar ki, konu sahibi bunu göremiyor.

İstediğiyle görüşür bekar bir insan ama çocuğu olan adam önce çocuğunu düşünür. Ben düşünüyorum bir çocuğum var ona göre hareket ediyorum. Kadın iyi midir kötü müdür çocuğumla aynı evde olsa nasıl davranır bilmiyorum. Kadının çocuğu olsa nasıl yetiştirecek ben nasıl çocuğuma bu kardeşin diyeceğim bilmiyorum diyemem ben başkasının çocuğu için bak kardeşin bu senin diye. Kafasına göre tek başına alabileceği bir karar değil bu normal şartlarda ortada çocuk varken ama ona da karışmıyorum artık. Tek olsa istediğini yapsın zaten bana ne. Tek isteğim çocuğum huzurlu mutlu olsun eksik kalmasın babası yüzünden hiçbir şeyden. Ben tek başıma yapmadım çocuğu.

Yüreğim dayanmadı okumaya. Çok kötü bir insanmış bu adam. Kurban Bayramı meselesinden sonra okuyamadım. Siz sadaka versenize ondan kurtuldugunuz için, kurban kessenize. Bosverin milletin ne düşündüğünü. İnanın onun ne pislik olduğunu çevrede anlamıştır. Kendinize bir dünya kurmaya çalışın, aşırı acele etmeden, telassiz olun ama. Yoksa yine sorunlu bir ilişkiye yelken açabilirsiniz. İmkanınız varsa terapi alın ama kimseye demeyin. İmkan yoksa da youtubedan vs ayrılık sonrası toparlanma ile ilgili videolar izleyin. Sizden ayrılmadan önce onu gözüne kestirmemis olabilir, siz kendinizin arkasından iş çevrilmiş gibi hissedip atlatamazsiniz m belki sonradan gelişti. Ben sizin yerinizde olsam o kadına acirdim. Belki haberi bile yok adam nasıl biri.

Cocuk isteyen yanliz konu sahibi.. duzelir diye. bastan belli kötü giden bir ilişki imis evlenmiş.. evlilikleri kötü gidiyormuş kendisi bile isteye yapmış. adam suçluysa suçludur korumuyorum ama kendi yaptıklarımızı görmeyip karşı tarafı suçlarsak adaletsizlik olur.. ki ilişki evliyken başladığı iddia si konu sahibinin iddiası doğru yanlış kimse bilmiyor. zaten boşanmaya doğru giden bir evlilik olduğunu kendi de söylüyor..

Valla kardesim ben gömmüyorum kimseyi hata varsa karşılıklı diyorum. adamin zaten elinden geleni yapmaya çalıştığını konu sahibi söylüyor.. maddi manevi. eve geç otur mağdur olmayin da diyen erkek. zorla sattiran kadin. dogru dur yanlıştır ama çocuğun sorumluluğunu ben alırım diyen her kimse sorumluluğun büyük kısmı ondadır. kendi bile isteye kabullendigi sorumluluk için eski eşi suclayamaz sizin anlamadığınız bu. adam çocuğu yapmış ben istemiyorum ilgilenmiyorum para vermiyorum mu demiş.. sizde hemcinsinizi savunacağım diyerek karşı tarafa adaletsiz yaklasiyorsunuz

Cocugu duzelir diye yapmadiniz adami manipule edip evlilik icinde vicdan yaptirarak tutmak, ilgi gormek icin yapmissiniz. Herkes hakettigini yaşiyor. Adam da suçlu taaa nişanda pişman olduğu halde devam ettirip bi de ustune cocuk yapmiş. Boşanmak, ayrilmak icin coook geç kalmiş. Hala adami rahat birakmiyorsunuz, bin kere " iyi ki boşanmisim "dedirtiyorsunuzdur adama bence şu hareketlerinizle.

Yazılanları baştan sona okudum da sizin güzel bir destek almanız gerek

Ya sizin gibileri anlamak gercekten güç. Konu sahibi baştan sona bana göre hatalı.. Elestiriyorsun cevap yazıyorum beğenmediysen oku geç diyorum. Tekrar cevap yazıp sonuna da benim yazdığımı bana geçiriyor aklınca. Çin malı ucuz oyuncaklar gibi olmasan mesela dimi...

Herkes bir ölcüde kendini, koruyacak aklini kullanacak. Adam cocuk akilliymişta nişanda bile ailen seni kakaladi diye yüzüne yüzüne söylenen adamla evlenenin hayatiyla kimsr oynamamiş kendi oynamistir, oynatmiştir. Cok begeniyor gibi yapip bin bir rol kesen bir adam olsa tamam da o da yok yani. Herkes kendi yaptiklarindan, yapmadiklarindan sorumlu.

Nişanda x söylemiş y söylemiş ama ayrılalım demedikçe şans vardır. Kim olsa böyle düşünür. Nikaha çocuğa bile ulaşmış adam.

40 bin almıyor çok daha fazla alıyor şu an benim birkaç katım. Ben 20 bin civarı alıyorum ailemin evinde yaşıyorum yani annemle yaşıyorum. Bana ev falan bırakmadı yani. Aldığımız ev vardı sattı parasını bölüştük ama taksit ödemeleri düşünce az bir pay düştü bana ona göre. Ev alamıyorum kendim biriktirsem yetmiyor. Kiraya çıksam karşılayamayacağım. Her türlü bana zor yine olan bana oluyor yani adamın acınacak bir durumu yok Lena9

Ben adamla kadın arasında bu kadar fark var mı dedim? Konudaki yorumlarınızı okudum. Sizce insanlar burada erkeği mi savunuyor. Adam bir kadına düzenli psikolojik baskı uygulamış. Sırf egosunu tatmin etmek için birlikte olmuş. Tüm bunlar kadının her şeye rağmen evlenmesini değiştirmiyor. Çocuğu sırf evlilik kurtarmak için yapip sonra ben annesiysem o babası bana bir asgari tutar parası ödeyecek, kimseyle birlikte olmayacak demekle de olmuyor. Adam çocuğun ihtiyaclarini karsiliyormuş amaç oysa zaten yapıyor. Artık ortada ben annelik yapıyorsam o da babalık yapacak durumu yok. Boşandığı anda bitti. Eşit emek veremezler. Bunu kavramadigi sürece de çocuk zarar görecek. Cunku velinimet olarak görülen bu adam mahkeme kararından fazlasını vermeme ihtimali var

Keşke zamanında kavga etmek yerine biraz makul olmak, ayak uydurmak yoluna gitseymiş, madem kendini aşağılayıp duran adamla evlenip bir çocuk yapmış, neden o kadar zor gelmiş ki ayak uydurmak, onu da anlamıyorum. En azından biraz saygı görürdü şimdi. Kendi gibi 20 k kazanan adamla evlenip boşansaydı ondan da böyle her şeyi isteyebilecek miydi? Kavgacı, hır gürü eksik olmayan bir adamdan çocuk yapsa her şeyi hak görebilecek miydi?

Şu anda kafanızdan bir sürü şey kurabilirsin çünkü dahala kestirip atamamışsınız. Belki siz boşandıktan sonra başladı birşeyler.

Eski eş narsist mi bilmem ama siz bana daha sorunlu geldiniz, adam sevgili, nisanliyken bile size hakaret, aşağılama konusunda hiç geri durmamış ezmiş durmuş, aile olarak sizi kendisine bile layık görmemiş. Siz ise evlenelimde evlenelim diye bu adamı eş, bir de yetmezmiş gibi baba yapmışsınız. İnsanin önce kendine saygısı ve gururu olmalı o olmayınca kimsenin yanında değeri olmuyor...

kendini suclu hiss etme sakin. ama iyi olmus kurtulmuşsun bos ver her seyden kavqa cikaran hep uzen ailesine karsi seni hic savunamayan adamdan kocada olmaz hicbisey olmaz . push ; D

Sen erkenden evlendin de ne oldu? Çocuğunla kaldın ortada. Adam keyif sürerken sen arkalarından stalk yaparsın anca böyle. Ayrıca ben istemeden de olsa adama hak verdim. Hiçbir şeyini sevmemiş beğenmemiş. Demek ki gerçekten de yakışmıyormuşsun yanına baksana 30'luk hatun yanında olduğuna göre onu yakıştırmış Olayları tek taraflı dinlemek olmaz. Bakalım adam neler çekti çünkü sende çok tatlı sevimli bi kadın değilsin bu üslubundan bile belli. Yapacak bir şey yok artık kabullenip hayatına devam edeceksin.

Kesinlikle boşanmalarda kadın erkek aynı kefeye sokulamaz... Evlilik birliği içerisinde çocuk bakıp kariyerinden feragat eden kadın ölüyor, ana yüreği velayeti vermeye dayanmadigi için tek başına bütün sorumluluk anne de olur sadece maddiyat değil kastım ödevi, oyun oynaması, okula bırakması yemesi içmesi çay kahve içecek alanı olmuyor yeri geliyor, toplumsal baskı olarak dul damgası yemesi de cabası ve saymadigim daha bi ton şey boşanma sonrası kadın ve erkek mağduriyetini aynı kefeye asla koyamazsiniz ayrıca kadın olurda evlenmeye kalkarsa çocukları alırım nasıl evlenirsin çocukla seni kim ne yapsın diye psikolojik şiddeti de ekstradan belirtmiş olayım.. bosanmais ama nafaka talebi dahi olmamis evlilik birliğinde de sonrasındada da maddi manevi yükün çoğunu sirtlanmis bir kadın olarak yazıyorum

İstediğiniz nafaka ona koymazdı ama verseydi hayat standardı düşebilirdi. Anlıyorum. O çenenizi az kısın dedik, çocuktan da koptu gitti şimdi adam, tatillerde falan görürse yine iyi artık, kaldınız el elde el başta. Uyarmasak tamam.

Noldu hakarete başladınız beğenmeyince.. :) neyse sizin seviyenize düşmek istemiyorum iyi geceler

Zaten başından beri istemeden yapmış her şeyi. Zorla güzellik olmuyor işte. Sonradan değişmemiş ki. Çocuk da işleri kötüleştirir. Sürekli sizi başkalarının yanında küçük düşürmüş. Gidişat baştan belliymiş. Keşke hiç ortak çocuğunuz olmasaymış. Fakat olan olmuş, bundan sonra sizi ne yaptığı ilgilendirmez. 2 yıl boşanma sürmüş. Elbet başkası olacaktı. Siz hayatınızı ipotek altına aldınız diye eşki eşten bunu bekleyemezsiniz. Kadınlarımız çıksın artık şu ' çok fedakarlık yaparsam değer görürüm, beni sever' kafasından. Huysuzun teki de olsaydın seven severdi. Sürekli altan alıp değer görene hiç rastlamadım. Kötü bir hayat tecrübesi olmuş işte olan da çocuğa olmuş

Bakın böyle hissedersek kaybederiz burda boşanmış bütün kadınlara sorun hepimizin hemen hemen yaşadığı bu dur. cocuklarimizi yanımızda istiyorsak onların iyiliğini düşünüyorsak karşı tarafın ne yaptığı umurumuzda olmamali.. Ben bugun çocuğum için katlandığım seyler için eski eşe trip atamam onun standartlarını kıskanamam yada yaşadığı hayatı. cunku ben onun için yapmıyorum yaptıklarımı ben cocuklarim icin yapiyorum kendimden gidiyorsa çocuklarım ixin gidiyor asla pişman üzgün yada kızgın değilim. her gün çocuğunuzla çocuklarımla olduğum için şükrediyorum sukretmelisiniz. o boşanmak için imza attığımız gün bitti gitti. bu saatten sonra keyif çatmak isterse catsın babalık yapmak isterse yapsin kendi bileceği iş. ben yarin cocuklarimin yüzüne hiçbir vicdan azabı olmadan bakabilirsem ben mutlu olurum. onun vicdani da merhameti de hesabı de kendine.. beni zerre ilgilendirmiyor..

Evet çok pişmanım bu adamdan çocuk yaptığım için. O da aynsını bana söyledi defalarca nereden yaptım çocuk diye. İlerde çocuğuma yansıtmasın yeter bunları.

Çok iticisiniz

Sizin de üslubunuz hiç hoş değil çocuğunla kaldın ortada nasıl bir cümle konu sahibinin üslubu kötü diye siz de çirkinleşmek zorunda mısınız? Çocuklu boşanan kadınlar ortada mı kalıyor!

Böyle adamlar sevmez kardeşim. Kadınlar bunların elinde oyuncak olur. Şimdi diğer kadın banane onu sevmemiş beni seviyor diye düşünür adam hevesini alınca görürüm sevgiyi. Saygısız biri. Konu sahibinde de suç var yok değil. Ama bir kadına bu kadar eziyet eden bir adam diğerini mutlu mu edicek sanıyorsunuz gülerim buna.

Valla yazarkenki uslubunuz bile kusura bakmayinda mahalle ağzı derlerya o hesab adam başının gozunun sadakasini vermiştir heralde sizden kurtulduğu için bence sorunu karşıda aramak yerine kendinizdeki kusurları görün önce

Yalan. Hiçbir psikolog bir başkası hakkında başkasına yargıda bulunmaz. Tamamen kendi düşüncesi. Ben aksine aklı başında bir adam gördüm

Kendinize bir iyilik yapin ve kendinize odaklanın. Acilen bir psikolojik destek alın, evladınız ile güzel bir hayat planlayın. Artık eski eşinizin sizinle bir bağı olmadığını anlayin lütfen. Geleceğinize yonelin. Ayrıca yazdığınız şeyleri eşiniz size yapsa emin olun siz de eşinizden sogurdunuz.

sürekli özür dileyen, sürekli hakaret eden ve pişman olna bir kadın okudum. Allah yardımcınız olsun olmuş bitmiş boşanmışsınız çocugunuz için mutlu olmaya çalışın, sizde kendinize yeni bir hayat kurun. eski hatalarınızdan ders alın.

çok üzgünüm ama bu adam zaten taaa en başından beri sizi sevmemiş, sevse bu kadar eleştirip bu kadar aşağılamazdı sizin o yüzden hiç boşuna kendinizi kandırmayın bu kadın yüzünden mi btti evliliğim diye, sizin zaten hiç sağlıklı bir ilişkiniz olmamış bence bırakın adamın da kadının da yakasını, çocuğunuza ve kendinize harcayın enerjinizi Jasminium84

Iyyy nereye kusuyoruz ya. Hanım hanım hangi yıldayız bunlar ne kadar da nenem gününden kalma fikirler. Hala çocuğunuzu kullanmaya devam ediyorsunuz, istiyorsunuz ki sizin yapmaya doyamadığınız duygu sömürüsünü çocuğunuz da yapsın sizin yerinize, çocuğu böyle sen eksiksin, senin boynun bükük, sen zavallısın diye büyütemezsiniz. Anladınız mı, böyle bir şeye hakkınız yok. O çocuk sizin hedeflerinize giden bir yol değil. Niye boynu bükük kalsın niyee? Çocuğa kendine acımayı öğretmeyin. Size laf anlatmayı bıraktım siz ne yaparsanız yapın ama çocuğu ajite etmeyin.

Vaktinde çok mesaj attım çok aradım çok kavga ettim. Bu kadar kolay vazgeçti diye. Şimdi çocuğunun yanında olsun ilgilensin koşsun en azından benim kadar dedim daha da kötü oldu. Ayrı şehirlerdeyiz. Boşanma davası ilk açıldığında ailemin yanına başka şehre gelmiştim. Şimdi de burada çalışıyorum. Yavrum babasıyla yakın olsun diye onun yaşadığı şehre geri dönüp yerleşsem iş bulsam huzursuzluk çıkacak yine biliyorum. Demediğini bırakmaz zaten. Ben de onları ve mutluluklarını gördükçe yine krize girerim diye korkuyorum. Yoksa böyle bir düşüncem de vardı. Aramızda 2.5-3 saatlik yol var. Bulunduğum yerde kendi hayatıma bakmak daha kolay atlatmama fırsat verecek sanırım. Sosyal medya kullanmıyordu hiç uygulama vs de görmedim telefonunda ama evdeki kadından kurtulup özgürleşince tüm kadınlar peşlerinden koşuyor sanıyorlar. Umarım dediğiniz gibi sonradan dank eder. Ben de tez vakitte atlatırım. A alev gozlu

Benim anlamadığım adam başta niye evlenmis

Kaç defa yazdım sildim. Ne cevap versem şu yoruma sahibinin kalbi kırılacak... Konu sahibi bile bile yazık etmiş kendine hala ediyor yazık günah güzelim gencecik yıllarına.

Kendine saygın var mı acaba...

Bu ilişki net olarak hep varmış evliyken yakalanmamışlar uyanıklar özet bu acayip safsınız.

Adam yollardır boşanmak istiyormuş zaten. Sizin yuvanız yokmuş ki kadın yüzünden olsun. Önce bunu kabul etmelisiniz.

Her gün mü oluyor bu yazdıklarınız? Değil 5 dakika 5 saat de görüşebilir çocuğuyla amma velakin adamın huyunu bilip, hergün aramaya devam etmenin, çocuğa baban açmıyor diye bir algi olusturmanin manası yok. Siz çocuğun annesi olarak baska türlü sakinleştimenin yolunu bulacaksınız. Bırakın babası arasın. Zaten görüşmelerinde sıkıntı yokmuş.

Mesela burada da size hak veremedim. Neden eski eşinizi her gün arıyorsunuz? Ben de boşandım çocuklarım bende. Kendisi çocuklarını görmek istediğinde müsait misin diye yazar müsaitsem arar. Her gün değil hem de. Ayrıca görüntüye ben kesinlikle girmem, onu da görmem. Siz böyle yaparak bu hala peşimde imajı çiziyorsunuz. Daha da sinir oluyor size. Bırakın istediği zaman arasın

Öncelikle bir terapi alin bence. Sadece bu konu için değil kendi hayatınız için. Yarin başka bir adamla da evlenirseniz, bu şekilde davrandiginizda o evlilikte yürümez, ilişkide yürümez. Seven insanı sogutursunuz...

Ben calismiyorum. Uzerine 1 tane kredi var, evliyken cekilen, esya almistik esya bende degil, benim ex ödüyor. Calismiyorum daha dogrusu is bulamiyorum, kiram yok. Aslinda kendi rizasiyla verdikler8ni kabul etseniz iyi olurmus. Eger maasinin 1/4u nafaka olarak baglanabilseydi mahkeme baglardi zaten. Iliskiniz biteli uzun zaman olmus, silmesi normal degil mi? Bu kosullar altında onceliginiz cocugunuz olmalı. Guzelce konusun, cocugunu gormeye devam etsin, sundugu sartlari da kabul edin

Bence sizin aileler de, esinle sen de farkli dünyalarin insanlariymissiniz. Su yazdığın mesajla cok net anlaşılıyor bu. Benim annem eve aldigim esyanin fiyatini yengeme soylese, yengem de kendisi almaazdi o paraya falan, demez ya dese annem agzinin payini verir, gelip bana da anlatmaz bunu. Aile yapilariniz, tarziniz, giyim kuşam zevkiniz, hayata bakisiniz herseyiniz farkliymis maalesef, zaten basta nasil evlendiginizi anlamadim. Belki bundan sonra mutlu olursunuz, aşin artık şu adami yeter ki

Çok teşekkür ederim. Tamamen düzeni oturtmak, kafayı toplamak çok zor oluyor allah kimseye yaşatmasın. Elimden geleni yapıyorum kendime bakmaya çalışıyorum artık olduğu kadar yapıyorum. Umarım güzel olur çok teşekkürler

Dünyada tek boşanan konu sahibi değil. Öyle kadınlar tanıyorum ki duruş sahibi olan. Neymiş efendim canı yanıyormuş. Herkes üzülebilir. Zaten üzüntüsünü de yaşasın buna kimse bir şey demiyor. Ama eski eşine yapışmaya çalışması eski eşinin kız arkadaşına karışmasi onu küçük duruma düşürmüş. İnsanlar buna kızıyor aslında. Duruş sahibi ol adamı sal hayatına bak diyorlar. Aloo!

Git diyorum şurdan.

Onunla o bir mi? . push ; mor delisi

Yok o kadar değildi tabi. Mesela ben çocuk sevmem yapmam diyordu. Gibi gibi. Ailem istemiyordu onu. Sonradan farkettim onun amacı benim imkanlarımmış. Zorluk çıkınca karşısına başkası çıkınca da aldattı. Ben de sevmiyomuşum zaten. 1 hafta sinirliydim. Meğerse hırs yapmışım. I

Boşanan ayrılan herkes ilişki yaşayabilir evet ama o zamanlardan bir şey olmadığını da bilmiyoruz. Hiç o gözle bakmasalar sonradan nasıl bakacaklar, ilk başta da bir ilgi bir his olmaz mı illa? Bana garip geliyor yine de bilemiyorum samimiyetini. Başka adam mı kalmadı durmuş durmuş önceden tanıdığı adamla sevgili olmuş A alev gozlu

Eşiniz bir narsist ve sürekli sizi manipüle etmiş ayrılmak için bahane olarak sizi sinir edip sizi sorunlu göstermeyi kullanmış. Allaha sizi böyle bir insandan kurtardığı için şükür edeceğiniz yerde hala kıskanıyorsunuz sorguluyorsunuz. İçiniz rahat olsun onu da cepte gördüğü anda size yaptıklarını ona da yapacak. Şu an aynalama dönemindeyse mükemmel davranır birkaç ay bunlar insanı sinir hastası eder kaçın kurtulun

Nasıl bi takıntı bu ya, böyle nasıl yaşıyorsunuz zor olmuyor mu?

Olan yine çocuğa oldu gerçekten çok yazık. Önce kavga dolu bir ev, şimdi de bütün gün eski kocasını stalk yapan bir anne. Bakamayacağınız çocukları sırf kocam düzelir umuduyla yapmayı bir bıraksanız mı?

Hanımefendi iyi okur musunuz? Çocuklarınıza laf edilmiş gibi dram yaratmayın. 'zihniyet'den bahsettim hani düşünce tarzınız? Hani annesine değilde kocasına koşacak gibi yaptığınız yorumun düşünce tarzınızdan? Çocuklara hakaret ve kötü söz asla yok ortada dram yaratıp cirkeflesmeyin.

Niye kadını suçluyorsunuz Kadının peşinden koştu, kul köle oldu belki de 'eski' eşiniz

Kabul etmiş o da hemen. Erkekler ikna edene kadar kul köle oluyorlar herkese

Sizin konunuza yorum yapmistim belki hatirlarsiniz. O zamanlar iş bulamıyodum. Sanirim 6 7 ay gecti. Iş buldum, flortlerim oluyor, daha dün bi date deydim. Hayat devam ediyor. Neden onunuze bakamiyorsunuz? Kendi açımdan anlatayim eski esimde cocugun alisverisini yapıyor, bol bol vakit geçiriyor. Beni ilgilendiren kısım burası zaten. Evlenmis, sevgilisi olmus, birakin artik bu meseleyi.

Peki siz çalışıyor musunuz? Ya da kira, kredi gibi masraflarınız var mı? Benim yok, boşanmadan önce küçük bir kredim vardı kapatmıştı. Çalışıyorum diye de daha fazlasını verme gereksinimi duymuyor.

O kadar şeyini çektim hiç kıymetim olmadı o beni üzüyor sanırım. Şimdi başkasıyla mutlu oluyor boş yere çekmişim diyorum. Ailesi de en başta iyiyken zamanla düşman oldu bana. Eşim aşırı terlerdi her gün yastık yorgan nevresim yıkardım zaten bel fıtığım da vardı mahvolurdum. Dayanamadım artık yastığın ve yatağın altına naylon serdim. Eşim de kabul etti zaten çünkü çok fazla terliyordu. yastık vs yıkamayayım artık en azından nevresim yıkarım dedim. Bir gün ailesi bizde kalıyordu. Odaya geldi annesi yatağa oturdu sonra bu ne dedi fark etti. Anlattım demediğini bırakmadı bana. Belim kaldırmıyor sürekli sürekli yıkamak mahvetti beni. Sağlığımdan olacağım iyice dedim. Adam bir şey dememiş kadın delirdi demediğini bırakmadı. Ağladım saatlerce odada. Şimdi sanki bunlar bana yaşatılmamış gibi hep ben tek başıma yapmışım gibi herkes düşman bana ve ağırıma gidiyor. Hep ben alttan aldım, elimden geleni yaptım ama çok şey reva görüldü. Çocuğum için güçlü olacağım artık.

Ne şimdi yorumunuz? Çok ağır şeyler yazdığımı düşünmüyorum ama yazmışta olabilirdim. Yani? Yanlış görmüşsünüz ayrıca. Sizin tarafınızdan bu şekilde uyarılmaya hiç ihtiyacım yok. İlkokul çocuğu laf sokmalarıyla bana üslup dersi vermeye çalışmayın

Ay neyse, bi yere gitmeyecek bu konu. Olan olmuş artık, bu sapak konu sahibinin istediği yola çıkmaz. Önüne bakacak. Yapacak bir şey yok.

Adam sana zerre kadar değer vermemişki boşanmışsın artık evlilikte hergün kavga gürültü sizi sevmemiş adam seven insan eşine değer verir hala neye uğraşıyorsun onu anlayamadim valla sal gitsin hayatına bak boşa kürek sallama

Bunu da başka bir üyeye size istinaden yazdım. Pes diyorum size. Zaten adamın evlendiği kadına yaptığın hakaretlerden belliydi.

Napsin adam boşandı diye yas mi tutsun, zorla evlilik olunca adamlar çekilmiyor. Bir de erken evlenmek mi

Allah'im, sen bu minik yavruyu koru. Onun hicbir gunahi yok. Psikolojisi iyi olmayan, resmen zorla evlendirdigi birinden bosandigi halde, hala adami takip ediyor... Ya konu sahibi, sen bozuk psikolojinle istersen kendini yak da, Ya Rabbim, cocuguna yazik ettiginin farkinda misin?!?!?

Zaten katıp çocuk konuşsun diye aranmiyor. Evde başka kadın var mı diye aranıyor adam. Gıcık oluyorum böyle konulara. Evet keşke tüm babalar çok güzel nafaka verse hayat bayram olsa. Bu adam elinden geleni yapıyor. Konu sahibi resmen çocuktan uzaklaştırmaya çalışıyor. Adam elini verse kolunu kaptırmamak için kaçıyor resmen.

Herkesin 30 yasina kadar evlenmek gibi bir kaygısı yok. Ikincisi olgun tavırlı değilsiniz en başında haddini bildirmeniz gereken durumlarda susmussunuz ve hep bir ileri boyuta atlamissiniz. Sizden emin olmayan biriyle bütün adımları gerçekleştirmişti iz belki zamanla sever diye. Adam sizi sevmediği için her yaptığınız gözüne kusurlu gelmiş. Gerçek sevgide insan gözü bu küçük hatalari gormez malesef. Sinirleriniz yıpranmış belli ki durumları olduğu gibi kabul edin. Yolunuza bakmaya çalışın. Sizinle evliyken bir etkilesim olmuş guvendigi bir kapı olarak görmüş olabilir o kadını. Ama yapacak bişey yok artık düşünmemeye çalışın.

Uyuşturucumu bu bağımlı yapsın. Boşanmamak için çocuk yapmayı göze almış ve yapmış bir birey var karşınızda ve hiç bir şekilde sağlıklı bir düşünce yapısı yok. Çocugunu koz olarak eski eşine karşı şuanda kullanıyor. Sevmiyorsa boşanırsın anlaşamıyorsan yine boşanırsın ne yani sırf bu kadın seviyor ve çocuğu var diye mutsuz bir evlilik devammı etseydi her iki tarafıda geçtim o çocuga yazık değilmi? S

Eşiniz nerden duydu?Annenizden mi?

Sen kalbi kötü bi insansın. Siz kimsiniz dram yaratayım. Terbiyesizsin... Bana ve evlatlarımın zihniyetine. İyi okudum ben sen merak etme. Bana yaz evlatlardan sanane be sanane. Hala iyi oku diyor.

Kesinlikle.. benimkide oyleydi butun hesaplarimiz ortakti baska hicbir sosyal hesabi yoktu hic bi kadına bakmaz diye dusunurken ayrilir ayrilmaz 400 500 bayan eklemisti sosyal medyasinda. Geri dönüyolar ama tekrar daha yüksekten asagı atmak icin.. tek yol onları unutmaktan geciyor ve unutursak onlara verilecek en buyuk cezamızda bu olur. Benimde bi kızım var sonunda anlasmalı bosanmaya ikna ettim ve bosanıyorum. Kangren yara gibi kesip atmadıkca uzuyo bu meseleler.. zor olacak ama unutacaz hayatimiza bakcaz ilahi adalet tecelli edecek. Bizde bigun onlarin suan mutlulugunu umursamamazligini yasayacaz.. mutlu oldugunu gorunce deliye donuyosundur cunku bende oyleyim. O yuzden no contac ölmüş sayalım onları.. Önceki

Adam normal değil zaten. Ama belki düzelir, bağlanır, diye bu adamdan çocuk yapmak hiç normal değil. Çıkma akıl işte. Eski kocakarıların aklı bu. Bir de adam yenisini seviyor da olabilir. Bir konu sahibine karşı gaddar sanki. Yoluna, hayatına bakacak artık bu saatten sonra onu ilgilendirmemeli. I

Benim eski eşim beni aldatmış haberim yoktu. Boşanır boşanmaz o kadını ailesi ile tanıştırmış. Komşuları bana söyledi. Ama umurumda değil. Bana çok çektirdi. Siz de umursamayın bitmiş zaten boşanmışsınız. Hayatınıza devam edin.

Yorumunuzu beğendim veya beğenmedim değil yorumum yalniiizzzzzzz çok sivri dillisiniz belli ki bir kadının kadına düşmanlığıni gördüm yazında.. Pinkflambe

Birde öfke problemi olan bir insan sadece bağırmıyor buna emin olabilirsiniz o anda sinirlenince erkekliğine varacak kadar hakaretler ediliyor

Sensin terbiyesiz. Hadsiz.

Adam sizi hiç sevmemiş istememiş. Bunu kabullenseniz iyi olur.

Off git işine ya. Sakat ne terbiyesiz. Git şurdan elimin ayarını kaçırma. Kimsin nesin bilmiyorum yazma bana.

Çünkü çocuğu bahane edip onu yanınıza çekmeye çalıştığınızı düşünüyor. Bu konuda ona güven vermeniz lazım, bilmiyorum artık nasıl yaparsınız. Aklınızı başınıza alın bir an önce, yoksa adam sırf sizinle muhatap olmamak için çocuğu da görmemeyi göze alacak.

Bu yaşına kadar evlenemediği için evli adamı ayarttı mı? Bu nasıl bir üslup bu nasıl bir cümle? En azından senin gibi kendisini sevmeyen biriyle evlenip gururunu kadınlığını ayaklar altına almamış. Bi de adama mesaj atıp kadına bok suratlı mı dedin sahiden? Eski kocana helal olsun yeni sevgilisine laf söyletmemiş, sana gereken cevabı vermiş. Tabii ki doğru konuşacaksın. Haddini bileceksin. Adam kurtulmuş işte senin gibi birinden. Şu üslup, şu düşünce tarzı nedir ya?

Valla kimin başına gelirse dünyası yıkılır. İnsanlar çok büyük konuşuyor. I

beni aldatan ve bosandgm, bana ağlayan ex eş kişisinin senden başkasıyla evlenemem bidaha seveeememm söylemlerinden sonra aldattıgıyla ayen beyan sevgili olup görüştüklerini öğrendim insan bi garip oluyor valla bin tane şey düşündüğüde oluyor. Görüştüjlerini öğrenmeden önce bi posta beddua msjı atmıslıgımda vardı yapmayaydım iyiydi hem boşuyosun hem carlıyosun insanın içi soğumuyo işte

4 ay önce boşanmışsınız ama 2 yıldır ayrı yaşıyormuşsunuz. Evlilik falan da yokmuş ortaklıkta zaten. Taciz etmeyin insanları

Esim her sinirlendiginde bas bas bagirsa, sadece tek bu sebepten bosanirim. Ne yapip edin ofke kontrolunuzu saglamayi ogrenin bu sekilde kimse sizi cekmez, cekmesin de zaten. Bagirmadan da iletisim kuruluyor. Hepimiz sinirleniyoruz, herkes birine her sinirlendiginde bagirsin dunya nasil bir yer oluyor bakalim?

Velayetini vermem asla. Bir tek çocuğum var tek dayanağım o bu hayatta artık. Sadece gününü gün ederken bir çocuğu olduğunu bilsin ona göre hareket etsin istedim. Ben çocuklu bir insanken o bekar bir adam gibi geziyor sevgilisyle. Benimle gezmeye giderken böyle mutlu değildi o zoruma gidiyor ama atlatacağım bunları da.

Kadın yüzünden boşanmadınız, adam sizi sevmedigi için bosandiniz. Bunu idrak ettiğiniz gün huzura kavuşacaksınız

++++ girlinred

Birkaç kez zam aldı yılın başından bu yana. Büyük bir şirkette çalışıyor, aynı yerde tanıdığım var zam almışlar birkaç kez yakın zamanlarda o yüzden 40ın üstünde şu an aldığı. İşte nafaka deyince de sana ne oluyor adam karşılıyormuş deniyor burada da herkes aynısını diyor Lena9

Sizin yuvanız diye bir şey zaten yokmuş. Üniversite biter bitmez borç harç koşa koşa evleneceğinize azıcık çalışıp kariyer birikim yapsaydınız bugün ailenizin evine dönmez kendi hayatınızı yaşardınız. Elinizdeki işten de artırın kendinizi tam olsun. Yuvamı yıktı diyor hala, adam sizinle zorla evlendiğini haykırmış be.

En azından rahat olurdu acil ihtiyaç olduğunda taksiyle otobüsle uğraşmazdım

E o zaman bıdı bıdı etmeyin adam bekar gibi takılıyor diye. 3 saat uzaklıkta imiş, her zaman gidip gelemeyeceği de belli. Hayal kurmayın, gerçeklere dönün bir an önce, rahat edersiniz.

11 bin mi Kres fiyati ne kadar? Konusun, nafakayi arttirmasa bile onu odesin. Kimse kimseye maasinin 1/4 nafaka verip ustune sigorta yapip, bot mont almaz. Clcuk icin mecbur sizinlede muhatap oluyor o yuzden mesafe koymustr

Ay çok uzun araları atladım. Seni bu kadar aşağılayan biriyle neden evlendin? Bu kadar aşağıladığı beğenmediği kadınla adam niye evlendi? Ne kadar seviyesiz şeyler bunlar. Beni utandırıyor sun diyor ama evleniyor. Gerçekten tuhaf. Şimdi bulduğu kadınla da mutlu olamaz zaten adamda ciddi problemler var. Normal değil. Seninde dengeni bozmuş. Bence artık bu adamdan uzak dur çocuk var diye sınırlı iletişim o kadar. Kimle ne yapıyorsa yapsın. I

Artık o sizin eşiniz değil eski eşiniz. Bence iyi değilsiniz tedaviye ihtiyacınız var.

Çocuğu var diye adam sevmesinmi ve ayrıca bekar adam çocuguna karşı sorumluluklarını yerine getirdikten sonra istediği kişiyle olabilir. Çocuk sizin yanınızda olduğu için ona göre hareket ediyorsunuz bundan sikayetciyseniz verin velayetini oda çocuğuna göre hareket eder siz bekar hayatı yaşarsınız kaldıki eski eşiniz çocuğun sorumluluğunu almaktan kaçmıyor. Sizin gibi sikayet edeceginide sanmıyorum . push ; S

Herkes o lafa takılmış. Valla 37 yaşındayım hiç evlenmedşm ama gram alınmadım Konu sahibine üzüldüm ne olursa olsun kimse böyle bir şeyi hak etmiyor. Seni kakaladılar nedir ya. Almasaydu yani. Diğer kadınla mutluluklar falan dilenmiş. Böyle saygısız terbiyesiz bir adam hiçbir kadını mutlu edemez.

Genelde Boşanmış Erkekler, sende çalışıosun, annesisin, bakacaksın tabi 50 bin maaş alsam 10bini çocuğa mı vercem der Sana ne benim maaşımdan, sıfır arabamdan, evimden der.. O adam, tabiki gezecek sevgilisiyle.. Tatillere gidecekler Sen izleyeceksin Evlenecekler, çocukları olacak, senin çocuğuna kardeş gelecek.. Senin çocuğuna alınmayan şeyler o yeni çocuğa alınacak. Senin gidemediğin tatillere, balayına onlar gidecek Sen bunu durum-wp profillerinden göreceksin İzleyeceksin Kahrolacaksın belki, evet Haklısın da Kıskanacaksın, üzüleceksin, benim neyim eksikti diyeceksin, çocuğumun suçu neydi diyeceksin.. Kendini suçlayacaksın Sonra tekrar o kadına saracaksın. O, olmasaydı boşanmazdık diyeceksin Bahaneler bulacaksın, beynini susturamayacaksın Kendi kendine konuşurken bulacaksın kendini.. Çocuğun da küçük.. 4 yaşa kadar dertleri bitmiyor Ömründen ömür gidecek Hayata ve yaşadıklarına daha da isyan edeceksin 2-3 yılın da böyle geçecek... çocuğunuz olduğu için sen bu adamı hep göreceksin, hep muhatap olacaksın, haberlerini istemesen de alacaksın.. çocuğu almak için kapına gelecekler, göreceksin. Çocuğu aldıklarında seni kötüleyecekler, dedikonu yapacaklar Bunları da yaşayacaksın Verdikleri nafaka da yetmeyecek, iyice hırslanacaksın İyice kuracaksın kafanda Kendini onla kıyaslayacaksın Belki sende çocuğu babasına karşı kullanacaksın Çocuk büyüdükçe o da ikiniz arasında kalacak.. Çocuk da etkilenecek bu süreci yönetemezsen! Psikolojik sorunları çıkacak, Belki sizlere sövecek. Ergenliği zor geçecek... Demem o ki bunları da yaşayacaksın, hazırlıklı ol! Kapattığın kapının anahtar deliğinden bakma Evlenecek, çocukları olacak, senden daha mutlu görünecekler Haberlerini ileride çocuğundan da alacaksın Wp da orda burda profillerde de göreceksin Bu adamı göm artık, üstünü ört Bırak ne hali varsa görsün Kıskanma, üzülme, kudurma Bırak izleme, duyma Ne hali varsa görsün Aldatmasa da boşanmalıymışsınız Kadın varsa da bahane olmuş bitmesine Zaten bitecek bir evlilikmiş Geçmiş hatalarından ders alıp ileriye bakmak gerek Geçmişi kurcalama artık, olan olmuş İntikam alman, hırslanman, onun seviyesine inmen, muhatap olman sadece sana acı verir Ona bişey olmaz Ama, senin düşünmen gereken bi çocuğun var! Enerjini saçmasapan bir adama harcama, çocuğuna ne yapabileceklerini düşün Vaktini buna ayır Çocuğunun sana ihtiyacı var asıl Lütfen onun ömründen çalıp, vaktini bu ite harcama Bırak, gitmiş zaten. Yoluna bak Seviyesine inme, yüzgöz olma, arayıp sorma, telefonlara çıkma Akıllıca davran O, seni çıldırtmak için elinden geleni yapacaktır Bu oyuna gelme

Erkekler eski eş ile dalasmamak icin cocuklarindan uzaklaşıyor. Bu b... suratliyi mi buldun demis konu sahibi. Adamda muhtemelen kendini geri cekti. Nafaka yetmiyorsa ayni yani mal olarak yardim talep edebilirsiniz. Cocuga bot, mont alabilir A alev gozlu

Sürekli sevmiyorsa evlenmeseydi tarzında geçmişten dem vuruyorsunuz da artık geçmiş geçmişte kaldı. Olan olmuş biten bitmiş. Olanları kabullenip önünüze bakacaksınız. Ama bence süreci siz zorlaştırıyorsunuz. Biraz rahat olun. Karşıdaki kişiyi de rahat bırakın.

Hala çocuğun yükü bende deyip duruyorsunuz. Anneler zaten çocukları babası olsa da olmasa da büyütmek üzere doğurmuyor mu? O zaman sizin üzerinizden buradaki kadınlara da söyleyeyim doğurduğunuz çocuklara ömür boyu yanlız bakacak gücünüz yoksa yapmayın. Çünkü verilen nafaka belli, erkeğe sorumluluğun az kaldığı belli. Verin bu kadar sorunsa çocuğu. Sıkıntılı bir evliliğe çocuk doğurup sonra o çocuğu bir arac olarak kullanamazsınız kullanmamalisiniz

Merhabalar. Biraz içimi dökmek biraz da gerçeklerin yüzümü vurulması için sanırım buraya yazmak istedim. Kafam allak bullak ve ne hissettiğimi bilmiyorum. En başından tüm süreci anlatayım. Hiç sevmemiş mi ben mi kendimi yemişim bunca zaman bir de siz söyleyin. Biz nişanlandığımızda ben üniversite öğrencisiydim eşim ise çalışıyordu. Benden 3 yaş büyük. Benim mezuniyetimden birkaç ay sonra çok zor şartlarda evlendik. Maddi durumumuz iyi değildi. Eşimin maaşı kariyeri iyiydi aslında ama ben daha iş bulamamıştım. Ailemin de durumu yoktu. Neyse. Evliliğimiz hatta öncesinde sevgililik ve nişanlılık süreci de hep kavgalı gürültülü oldu. İnsan içinde nasıl davranman gerektiğini bilmiyorsun, beni rezil ediyorsun, saçma sapan şeylere gülüyorsun, beni utandırıyorsun deyip duruyordu. Ben ise üzülüyordum ağlıyordum sinirleniyordum ve tabi kavga ediyorduk. Tam bir narsistti asıl kendisi kavga çıkarıyordu ama sonra beni suçlu gösteriyordu. Biraz psikolojik problemleri vardı. Zor bir çocukluk geçirmiş. O yüzden hep alttan almaya çalıştım. Nişan sürecinde çok erken nişanlandık siz zorladınız dedi durdu. Ben mutlu bir yuvam olsun istedim asıl siz ertelemek istediniz ısrarla beni yakıştıramadınız kendinize dedim. Ailen hep olmasın diye uğraştı dedim aileme laf atma asıl sizinkiler seni kakalamaya çalıştı dedi kıyamet koptu. Sonra nişan elbiseme çingene gibi, ne biçim şeyler beğeniyorsun dedi mesela kavga ettik. Bir arkadaşımızın düğününe gidiyorduk elbise alacaktım biraz kaliteli bir şey al bu ne böyle pazar malı gibi dedi kavga ettik. Halbuki çok masraf yapmak istemiyordum. Ama o yanına yakıştıramıyordu beni. Kaç kere insanların içinde kavga ettik. Basit bir şey söylüyorum hemen alınıp laf ediyor sonra bana sus uzatma diyor. İnsanların önünde bana bunu deyince benim de gururuma dokunuyor kızıyorum bu sefer insan içinde kavga çıkarıyorsun diye bana söyleniyordu. Hep rezil olduk arkadaşlarımıza. En son böyle kavgamız olduğunda eve geldik ve sonra birkaç kez sustum sustum ama yeter hep yapıyorsun senin yüzünden insanların yanında yerin dibine giriyorum, nasıl konuşman gerektiğini bilmiyorsun, samimi olucam diye g. tü başı dağıtıyorsun dedi. Çok ağırıma gitti söyledikleri hala unutamıyorum. Hep de üslubu bu şekilde. Bir şey yaptığım da yok ama sürekli eleştiri. Ne yapsam gözüne batıyordu beğenmiyordu. Bir gün iyiysek iki gün kötüydük. Ailesi başka şehirde yaşıyordu. Ne zaman gelseler ya da biz gitsek kavga ediyorduk. Sürekli dolduruyorlardı oğullarını. Bana sürekli düzgün konuş, düzgün otur, düzgün davran deyip duruyordu ama ben sürekli komut almaya dayanamıyordum. Nerede nasıl durmam gerektiğini sen söyleyemezsin diyordum. Ailesi hiç gelsin istemiyordum. Örneğin bir bayram onlara gidecekken annem hastalandı diye annemin yanına gittim onlara gitmedim diye kıyamet koptu. Annen de senin gibi yalancı, her işi yalan dolan dedi durdu inanmadı. Kadın hastaydı zaten bir de beli ağrıyordu kurban etlerini tek başına halledemezdi diye yanında olmak istedim. Ondan sonra ikimiz de bayram sonrası eve geldiğimizde bana karşı daha da öfkeli ve soğuktu. Ailesiyle de tartışmış ben gitmediğim için sanırım. Bana gidicem dedin insanlar bekledi son gün caydın beni de mahçup ettin akrabalarıma dedi bütün öfkesini kustu. Yine yalancısınız ana kız dedi durdu. Sonra yakın bir aile dostumuz girdi araya yine barıştık. Ve birçok insanın yaptığı hatayı yaptım belki çocuğumuz olursa düzelir dedim ve hamile kaldım. Hamilelikte hormonlar tabi tavan yapınca ben de biraz ilgi alaka bekledim, alınganlık yaptım çok kez. Ama hep ilgiye açtım zaten. Tartışmalarımız hiç kesilmedi. Bu kadın hamile demedi bile. Ben de en son dayanamadım karnım burnumda dedim boşanalım o zaman, kabul etti, gittim anlaşmalı boşanma dilekçesini verdim. Ama geri döneyim uğraşsın diye bekledim olmadı kabul etti hemen. Zaten birkaç kez boşanma lafı olmuştu ama bu kadar kolay kabul edeceğini düşünmemiştim. Günlerce bekledim olmadı. Doğumumda da çok kavga ettik. İnsanlar bize bakıyor ben beni ve çocuğunu düşünsün istiyorum ama o hala boşanmaya kararlı, öylece duruyor hastanede yanımızda. Çocuğa bakıyor ben umrunda değilim. Sen bir de baba mı oalcaksın diye bağırdım çağırdım en son çıktı gitti odadan. Herkes beni sakinleştrmeye çalıştı. Sonrasında eve getirdi beni ve annemleri. sonra özür diledim lohusa halimle duygusalım dedim çok özür diledim, sonra konuşuruz dedi. Çocukla ilgilendi sonra gitti evden. ertesi gün baktım yine hiçbir şey yok bana karşı buz gibi adam. Çocuğu seviyor bana bakmıyor bile. Başka biri mi var dedim hayır dedi yine koptu kıyamet. Neden çocuğunu düşünmüyorsun babasız mı büyüsün istiyorsun dedim, böyle kavgayla gürültüyle mi büyüyecek dedi. Hatalarımı anladım dedim daha dikkatli olucam dedim. Hep aynısını diyorsun iki gün bile duramıyorsun hep rezillik peşindesin dedi sanki ne yapıyorsam artık. Doğumdan kısa bir süre sonra mahkeme oldu, dayanamadım sırf çocuğum için feragat ettim. Mahkeme çıkışı yine kavga kıyamet. Sonrasında tanıdıklar araya girdiler yapmayın çocuğunuz var dediler kimseyi dinlemiyor. İş yerinde sevdiği bir abisi vardı aradım onunla konuştum ikna eder belki dedim. Bunu duyunca daha çok sinirlendi. Bir ay kadar dayandı evde ama bana hiç güzel bir söz söylemiyor, ilgilenmiyor. Sadece sağlık sorunum olunca ilgileniyor hastaneye götürüyor, çocuğa bakıyordu. Dayanamadım biraz ilgilensin diye çok hastayım dedim, çocuğu da emziremiyorum dedim hastaneye götüreyim dedi gerek yok yanımda ol biraz dedim. Ama bana tiksinerek bakıyordu resmen. Hiç evde olmak istemiyordu. Sonra ben telefonunu takip etmeye başladım kesin biri var dedim. Mesajlarını ve aramalarını takip ediyordum. Bir süre takip ettim. Bir şey yakalayamadım. Uyurken telefonuna baktım birkaç kez hiçbir şey bulamadım. Ama bazı arkadaşlarıyla konuşmalarını gördüm hep dert yanmış genel olarak mutsuzluktan. Sonra dayanamadım söyledim yine kıyamet koptu. Sen nasıl benim telefonumu takip edersin diye. Sonra gitti çekişmeli boşanma davası açtı. Benim telefonunu takip etmemi vs yazdığım mesajları hepsini şikayet etmiş ve delil olarak sunmuş. Öncesinde de yaşanan olayları hep sunmuştu dosyada. Sonuçta aldatıldığımdan şüpheleniyordum. Bu kadar kötü olmamıza anlam veremiyordum, sürekli bir şeylerle suçlanıyordum yıllardır. Neyse çok uzattım kusura bakmayın çok doluyum. bunun üzerine 2 yıl ayrı yaşadık ve resmi olarak dava birkaç ay önce sonuçlandı ve boşandık. Bu süreçte ve boşanma sonrasında çocuğu hep aradı sordu, görüş zamanı geliyor görüyor ama bir kere olsun bana nasılsın demedi halimi hatrımı sormadı. Neyse sadede geleyim. Daha resmi olarak boşanalı yaklaşık 4 ay olmuş ama şimdi biriyle görüşmeye başlamış. Bu kişi daha önce de tanıdığı biri. Telefonunu takip ettiğim dönemler aynı yerde çalışıyorlarmış sonra o kişi işten ayrılmış. Bir yıl sonra da eşim oradan ayrılmıştı. O zamanlar bir şey yoktu sanırım çünkü hiç yakalamadım. Ama şimdi kadın resmen önceden evli olduğunu bildiği birisiyle sevgili olmuş. Yani insanın midesi nasıl kaldırıyor adamı tanıdığında evliydi boşanınca üstüne atlamış hemen. Kadın 2 yaş büyük benden ben 28 o 30 yaşında. Bu yaşına kadar evlenmeyince evli adamı ayarttı belki de ama kanıtlayamıyorum işte bunu. Dayanamadım eşime mesaj attım bula bula bu b... suratlıyı mı buldun diye ama şu an acayip pişmanım. Doğru konuş seni ilgilendirmez sen kimsin oluyorsun da karışıyorsun dedi. Yarın öbür gün çocuğum bu kadınla mı muhattap olacak kaırışırım tabi ki dedim. Cevap bile vermedi. Kesin kadına söylemiştir. Tekrar yazsam mı bilmiyorum. O an öğrenince sinirle yazdım rezil oldum. Benim sinirim aslında boşanmadan önce mi sevgili oldular ya da o aşamada mı sevgili oldular bilmiyorum içim içimi yiyor. En son çocukla ilgili bir konuda eşimle telefonda konuştuk sesi çok sakindi normalde eskiden benimle konuşurken hiç böyle değildi sesi hem soğuk hep içine kapanıktı. Şimdi bu kadın var diye mi böyle bilmiyorum. Ağırıma gidiyor. Çok fazla yazdım hakkınızı helal edin. Ne yapayım mesajdan dolayı bilmiyorum tekrar yazsam mı ne desem bilmiyorum. Hem üzgün hem sinirliyim hem de merak içindeyim ne zaman başladı gerçekten yeni mi başladı. Çok karışığım çok.

Benim ve ailemin evlenelim diye çok acele ettiğimizi söylüyor o yüzden kakaladınız kendinizi diyordu. Tanışmaya geldiklerinde nişanı ve sonrasını konuşmuştuk. O kadar yol geldiler ve yaşlı insanlar bir daha yormayalım diye ama gözüne battı. Nişanı ben öğrenciyken yapmıştık. Şimdi pişmanım keşke biraz daha bekleseymişim görseymişim diyorum ama geçti gitti artık.

Diğer kadına üzülmek yerine kıskanıp takıntı mı yapıyorsunuz diye sordunuz ya. ben de diyorum ki konu sahibinin eski kocasının yeni sevgilisinin üzülecek bir tarafı yok, adam ona gayet iyi davranıyordur değer veriyordur asla evliliğinde yaptığı hataları yapmaz. ben mi yanlış anladım ve yorumladım acaba

Şu an çok küçük tek başına bakamaz. Tek yaşıyor zaten. Hem ben de uzun süre ayrı kalamam hepten kafayı yerim. Yeri geldiğinde daha fazla çaba göstersin gelsin gitsin sorun etmesin yeter aslında

Siz hiçbirzaman boşanmak istememişsiniz şu anda da boşandığınızı kabul edemiyorsunuz sizi üzen bu. Farzedinki bu kadın olmasa Ayşe olacak Fatma olacak. Ne fark eder ki sizle olmadıktan sonra kimle olduğunun? Gönlüne başkası düştükten sonra ne fark eder soruyorum? Sizin en mutlu olmanız gereken şey eşiniz çocuğunuzla ilgileniyormuş hep elinden geleni yapıyormuş başka babalar boşanınca aramayı kesiyor çocuğu hiç yokmuş gibi başkası ile yeni hayat kuruyor sizin başınıza böyle bişey gelse demek ki kafayı yerdiniz. Ayrıca sizde başkası ile olabilirsiniz. Eşiniz bunu göze almış. Siz neden ona üzülüyorsunuz? O sizin başka biri olmanızı kabul edip sizden ayrılmış lütfen sizde önünüze bakın

kusura bakmayın ama tüm bu okuduklarım bana suçlu olan eski eşiniz değil de sizmişsiniz izlenimi verdi. iki yıl olmuş ayrılalı, adamın peşini bırakın.

biz evliyken muhabbeti olan, birlikte çalışan, tanıyan biri sonuçta. Ne gözle baktı bilmiyorum ama içim içimi yiyor haklısınız beni ilgilendirmiyor ama kestirip atmak da çok zor

Hoşlandıysa kabul etmiştir. 30 yaşına kadar evlenmemiş doğru erkeği beklemiş. Yanlış kararlar vermek istememiş. Okul biter bitmez evlendiniz de başınız göğe mi erdi? 28 yaşında kucağınızda çocukla boşanmış olmak mı marifet?

Ben gördüm seveni. İkinci daha değerli oldu. Kadının bir bakışıyla adam hizaya geçiyordu. İlki daha güzeldi, naifti, halbuki. S

zaten 30una kadar evlenmeyen tum kizlar kocalariniz icin yanip tutusuyo sizin icin potansiyel tehlike dimi midemi bulandirdi bu cumleniz

Üyenin mesajını dikkatli okuyun. Konu sahibine kim ne akıl verdiyse; şu an kim zararda değerlendirin. Eski eş, dava sürecinde psikolojik değerlendirme talep ettiyse; bu ilerleyen yıllarda da sorun olacak mesela.

Aynen. Ben erkeğim diye horoz gibi geziyorlar. Sonra hanım bir bakış atıyor bakıyorsun fino olmuş

Nacizane fikrim mesaj atmamaniz ve aramamaniz. Bende bu hatayi defalarca yaptım. Yaptıkca terslemeleri bagirmaları. Sanane sen karisamazsin gibi incitici sozler duydum. Ne zaman ki msj atmamaya aramamaya basladim o zaman dusunmeye basladi ben ne kaybettim diye. Ki bu bahsettigim kisi sosyal medyadan 400 500 bayan ekleyen şahıs tı. Erkekler ilk aylarda kabak cicegi gibi aciliyolar. Hatta evli oldugum adam bu muymus dedirtiyolar ama sonradan kafalarina dank ediyor. Kadinlar icinse bu olay tam

"Ama şimdi kadın resmen önceden evli olduğunu bildiği birisiyle sevgili olmuş. Yani insanın midesi nasıl kaldırıyor adamı tanıdığında evliydi boşanınca üstüne atlamış hemen" Ne çirkin bir üslup... Mide ile alakası yok, boşanan ayrılan herkes ilişki yaşayabilir.

Ayni sehirde mi yaşıyorsunuz? Sizle sorun yasadigi icin cocukla arasina mesafe koyuyor. Nafaka ne kadardi, ne kadar artmasini istediniz? . push ; L Leopar Taytli Burhan Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dimi dimi. Her şey alenen ortada zaten

Adami zorluyorsunuz, o yuzden kacmis. 4 bin nafaka+ekstra giderler bence yeterliymis. Siz 11 bin isteyince bu isin sonu gelmez deyip kendi halinize birakmis sizi. Keske teklifini kabul etseydiniz

Adam baştan beri istememiş sizi biraz gururunuz olsun lütfen

Kendinizi üzmeyin yormayın ne yapsnız ona bir bahane bulunup size döndürürlerdi yine

bu adama neden cocuk yaptınız allah aşkınaya adam sizi sevmiyormuş. cocukmu sevdirecekti?

Genelde kadınlar kültürümüzde seçilen taraf. O yüzden insan bir erkeğin bu seçme eylemini gerçekleştirmeden önce bir değerlendirme yapmış olmasını bekliyor. Yani olması gereken bu.

O kadar şey yazılıyor, sen olduğun noktadan bir milim oynamıyorsun, gerçekten kendine yazık ediyorsun boşu boşuna. Bu bakış açısı ve hareket tarzıyla devam edersen mutsuzluktan kurtulamayacaksın ve bu durumdan kaynaklı eski eşini suçlaman fa fayda vermeyecek.

30 yaşına kadar evlenemeyince ne oluyor muşşşşşşşşş... Ne kadar çirkin bir düşünce midem bulandı... Adamı taciz etmeyin karışmaya hakkınız yok bayan

ADAM SENİ BİR KERE BİLE SEVMEMİŞ SEVEN İNSAN BÖYLE YAPMAZ KESKE ÇOCUK YAPMASAYDİN KESKE NİSAN DÖNEMİNDE ANLASAYDIN BÖYLE İĞRENÇ BİRİ OLDUĞUNU SANA TAVSİYEM ADAMLA BAĞLARINI KES TAMAMEN KENDİNE ODAKLAN YANİ NE BİLEYİM İSE GİR HAYATİNİ BASTAN KUR ÇOCUĞUNLA BERABER HER SEY BİR SİNAV TAKMA KAFANA BİR TERAPİSTE GİDEBİLİRSİN DESTEK AL BU SÜREÇTE WOLFROG Ekşiden aynı tadı alamıyorum Pro Üye 24 Haziran 2011 22.329 44.634 11 Nisan 2023 Konu Sahibi alev gozlu kiz #394 Sen o masajı attıktan sonra adam boşandığı için bir daha şükür etmiştir

Adam bekar. Istedigi ile görüsür. Simdi diger kadinin basina bela olabilir. Siz kendi hayatiniza bakin

Kendileri de görüyorlar ediyorlardı. Evlenirken de nasıl buldun bu adamı turnayı gözünden vurdun deyip dalga geçtiler beni ezmeye çalıştılar hep. İşi gücü yerindeydi, sevilen biriydi diye accessdenied

Cevap veriyordum zaten onlarla da gergindim hep. O yüzden ailevi problemler de vardı dedim. Hep hasetlik kıskançlık peşindelerdi. Onlar beğendiği bir şeyi alamadığında biz aldığımızda laf olurdu hemen. Güzel bir araba almıştık günlerce laf çarptılar. Ekonomik olarak bizim durumumuz iyiydi eşimle ama ailelerimiz açısından çok farklı değildi de kültür olarak farklıymışız cidden. Eşim akrabalarımı sevmezdi ama akrabalarım eşimi severdi en azından öyle söylerlerdi.

Arayıp sorup, düzenli görüşüyorsa şükredin. O kadar çok baba var ki çocuğu ile telefonla bile gorusmeyen.

Adam çözmüş sizi biz bile buradan çözdük, çocuğu hasta kadın adama mesaj atarken hala sevgilisi ve onun hayatı aklına gelir mi?laf sokmalar, numara çevirmeler. adam da inanmamıştır çocuğun hasta olduğuna. üstelik başka şehirde adam gelse ne olacak. siz böyle tiyatro çevirmeye devam ederseniz bir gün gerçekten çocuğunuz hastalanınca inanmaz gelmez

Tek suçlu siz değilsiniz, eski eşiniz de evlenmeseymiş. Ama sevgisi bitmiş, Saygı kalmamış ki bitmiş evliliğiniz. Olan her şeye sünger çekin ve yeni bir sayfa açın. Onu takip etmeyin, sevgi değil takıntı olmuş sizdeki. Bebeğinizle ilgilenin, işiniz yoksa iş arayın. Kitap okuyun, film izleyin ama onu takip etmeyin. Kendi ruh sağlığınıza acıyın ve bırakın takip etmeyi.

Siz ahlak bekçisi ve evlilik polisi misiniz? Yetiştireceğiz evlatlarin zihniyetine de sizin yetişme zihniyetinde de çok yazik cidden. Evlat diye buyutuyorsun böyle biri oluyor

Ortada bir yuva yokmuş önce bunu kabul edin ve kendinize eziyet etmeyin. Siz böyle yaptıkça olan ortadaki masum yavruya olacak. Gerekirse destek alın bende psikolojik olarak buna ihtiyacınız olabilir.

Burdan bakınca tek yapmanız gereken yeni çifti rahat bırakmanız gibi görünüyor. Terapi alın spor yapın işe başlayın kursa gidin ne yaparsanız yapın kendinize ve çocuğunuza odaklanıp eski kocanız ve eşini rahat bırakın..

Okurken ben bile boğuldum eski eşinizi düşünmek bile istemiyorum vallahi üzüldüm her şeyi bahane ederek kavga çıkarmışsınız böyle olmaz ki olmamışta. Elbetteki sadece sizi suçlu bulmuyorum eski eşinizinde kabahatleri malum neyse şimdiye gelirsek çok müdahale ediyorsunuz bu doğru değil arkadaşlarında dediği gibi sizde takıntı olmuş eski eşiniz terapi almanız gerekir

Şurayı okuyana kadar gerçekten Allah'ın cezasi adam demiştim. Ama böyle bı kafada olan bı kadınla hayat geçirmenin ne olduğunu tahmin etmek zor olmamalı. Kıskanç ve ozguvensizsiniz. Yaşadığınız her şeye üzgünüm umarım kolay atlatirsiniz fakat insanlar evlenmiş bosanmis birileriyle birlikte olabilir tercih meselesi. Ayrıca 30 yaşına kadar evlenmemiş sizin gibi erkenden koca diye kucağa atlamamista nolmus değil mi :)

Çocuğun arkasına sığınmayı bırak ve eski eşinin özel hayatına karışma. Berbat bir evlilik bitmiş, zorlama artık.

Evet anlattım o sıra yaşadığımız birkaç sorunu da söyledim

Konu sahibine aynı soruları sormam. Çünkü kocasını aşağılamıyor. beğenmediği kendine yakıştırmadığu adamla evlenmiyor. Ona farklı sorular sorarım. Nedeh bu aşağılanmaya katlandın derim? Bundan sonraji süreçte umarım çok mutlu olur.

Bir insanın karekteri değişmez. Bir süre sonra hevesini alınca o kadını bağlayınca bu seferde onu aşaılayacak. Bu böyle bir şey. Burda saygısıyla benim duygularım bitti istemiyorum deyip çekip gitmemiş. Yıllarca pıskolojık şiddet uygulamış. Ne yaşanıyorsa yaşansın diyemem bu konuya. Böyle bir karektersiz hiç karşıma çıkmadı Allah karşılaştırmasın. Ama konu sahibiyle empati yapabiliyorum.

Tamam ben bilmeden söyledim haklısınız

Bilmem mutluluklar falan dilendi havalarda uçuştu. Burda olay pıskolojık şiddet. Bu adam evlilikte yüzde yüz kusurlu. Sevmiyor olabilirsin duygun bitmiş olabilir ne olduysa oldu saygısızlık yapamazsın. aşağılayamazsın. Böyle rezil bir karektere alkış tutanlar yine kadınlar. Gerçekten bir kere daha iğrendim utanç duydum. Belki hayat tecrübeniz yok belki çok duygusal düşünüyorsunuz da. Bir erkek neyse odur. İlişkinin başında konu sahibini de el üstünde tutmuştur eminim ama sonra? O yüzden bugün yanında olan kadına da aynısını yapıcak şuraya yazıyorum. İnsanların karekteri sevince değişmiyor karekter bellidir. Hevesini alınca dağ ayısı formuna geri döner

Fazla takıntılısınız. İnsanları rahat bırakın. Ayrıca eski eşe, yeni sevgilisi ile ilgili mesaj atmak hiç hoş değil.

Sevgili konu sahibi; konunuz beni çok etkiledi. Çok üzüldüm sizin için. Eşiniz de en az sizin kadar hatalı. Bir hatalar silsilesi olmuş. Israrla evlenmişsiniz, çocuk yapmışsınız ve görüyorum ki eşiniz şu an dönse, pişmanım dese kabul edecek kadar da ılımansınız. Aslinda boşanmayı hiç istememişsiniz, halen daha da boşanmış olmaktan mutsuzsunuz. Benim size tavsiyem bu adami derhal aklınızdan silin. Bu adam sevmediği bir kadınla evlenecek kadar şuursuz, siz de seni sevmiyorum diyen bir adamla evlenecek kadar gurursuzsunuz. Çok üzgünüm ama böyle. Eşinizi unutup kendi hayatınıza odaklanırsanız, belki kaybolan gururunuzu yeniden bulabilirsiniz. Çocuğu ile ne kadar istiyorsa o kadar ilgilensin. Siz aramayın. Hiç-bir zaman aramayın. Bırakın çocuğunu merak ediyorsa o arasın. Siz neden arıyorsunuz ki? Bu çok saçma. Çocuğunuzun pesinde koşmasi lazim. Siz çocuğu bahane ederek onun peşinde koşuyorsunuz. Kendinize eziyet ediyorsunuz. Yapmayın. Yeni sevgiliyi kıskanıyorsunuz. Bırakın görmeyin o tarafa bakmayın. Evliliğiniz boyunca eşinizi çok sevmişsiniz ama çenenizi de hiç tutamamışsınız. Bu sizin mizaciniz sanırım ama biraz törpülemeye çalışın. Sizin için gerçekten üzüldüm. Eğer kırıcı olduysam kusura bakmayın ama biraz gerçeklerle yüzleşmeniz lazımdı. Umarım bundan sonrası daha güzel olur sizin için. Kalbinize ferahlık diliyorum.

Di mi oturmuyor bende bazı taşlar. Hadi konu sahibi maddi olarak geriye gitmek istemedi diyelim e bu adam ne istedi? Kadına karşı aşk yok sevgi yok şehvet yok, kadın zengin değil parası için de diyemiyoruz kültürlü bulmuyor, kılık kıyafetini bile beğenmiyor. Çok ilginç ya

Adam boşanmış ıstedıgıyoe gorusur bencede rahat bırakın adamı kabul edın bitmiş. Olmamış.

Ne onceki donemlerinizde, ne de şuanki durumda eşinizin size haksizlik ettigini dusunmuyorum. Neden mi? Çunki herkes iyi degil. Etrafimizda narsist var, psikopat var, manyak var, ruh hastasi var. Bu adam da ne oldugunu belli etmiş. Her davranisinda ben buyum demiş. Uzaklaşsaydiniz? Neyle suçluyorsunuz şimdi onu? Size kufrettiginde, hakaret ettiginde. Anne kiz ikinize de saygisizlik ettiginde, eş olarak sizi sevgisiz biraktiginda akliniz neredeydi? Hala onu yazdim bunu yazdim diyorsunuz. Ve hala onla iletişim için yollar ariyorsunuz. Kabul edin. Bu adam hayatinizin hatasiydi. Ayrildiniz. Artik davranişlarini sorgulayip da bana onu yapti bunu yapti demeyin. O hep oyleydi siz bile bile kabul etmişsiniz. Şimdi hayatinizi kurmak için guzel bir şans varken ugraşiyorsunuz yine onunla. Her kimle sevgili. Size ne? Evet kalbiniz aciyor anliyorum kolay degil. Ama artik onu duşunmeniz onunla iletişim kurmaniz size hergun biraz daha geriye goturecek. Bu zamana kadarki yanlişlarinizin neye sebep oldugunu gordunuz. Bari şimdi kendinize gelin ve hayatiniza bakin.

Goz gore gore yanlis bir evlilik yapmissiniz. Kimi suclamaniz gerekiyor farkinda degilsiniz. Ayrica, eski esinizin sizinle bosandiktan sonra kiminle gezecegi sizi ilgilendirmez

Eski eşiniz gulsun, konussun diye beklemeyin hic. Cocugu aldigi gunlerde cikin dolasin. Hatta ben kendime vakit ayirmak istiyorum bugun cocuga bakabilir misin diye kendiniz de verebilirsiniz ya da yeri gelir o musait olmaz alamaz cocugu. Onunuze bakarsaniz eminim cok daha mutlu olacaksiniz

Adamın yakasını bırak. Kadının ne suçu var M Medusaxp Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nikah masasına zorla mı oturmuş peki

Sizinle aynı modelden maalesef eşimle benim sevgilik dönemimizde de vardı, o nedenle deneyimi olan bir 2. eş olarak bir kaç cümle kurmak isterim. Çünkü süreçler aynı oluyor sanırım. Bence siz "evladımı düşünüyorum, başka kadın pedofili bile olabilir "diyerek öncelikle eski eşinize karışın, "aşırı endişeli ve "gerçekçi" kaygıları olan anne rolünde. Hatta sevgilinle aynı ortama sokamazsın diye tehdit edin, böylece çocuğu gördüğü günlerde sevgilisiyle buluşturmamış, araya çizgi çekmiş olursunuz. Sonra bu işe yaramaz, eski eşiniz dinlemez. Siz de iyice çıldırır, sakinleşir sonra yeni taktikle bu kez de " o senin çocuğun bakacaksın" "senin babalığın görüş günlerinde mi sadece" diyerek olup olmadık zamanlarda da göndermeye başlarsınız. Sonuçta madem siz velayeti sizde olan çocuğunuzla tek ilgileniyorsunuz o da baba değil mi sevgilisiyle bekar gibi keyif çatacağına, o kadın sevgilisiyle baş başa kalamasın, kendinin olmayan çocuğun bakımını üstlensin de görsünler dünya kaç bucak". Bu hayatta emin olduğum bir şey varsa o da; o çocuk biraz büyüsün zorla sırf yalnız kalamasınlar, kadın elalemin çocuğuyla uğraşsın da kaçsın diye her dakika "çocuğum boynu bükük kaldı" diye "sen nasıl babasın o kadın mı çocuğun mu önemli" diye olay çıkarıp en son çocuğu tamamen babasız bırakmazsanız ben adımı değiştiririm. Her gün görüntülü aramanıza ben diğer üyeler gibi şaşırmadım, bizde sevgiliyken aynı evde yaşadığımızı bildiği halde çocuğu alıp çeşitli bahanelerle kapıya dayanan vardı. Bir de bu tarz psikolojide olan kadınların en büyük kozu "çocuğun boynunun bükük kalması" oluyor. Zaten en ufak konuda da bu kozu oynarsınız, şimdiden her gün görüntülü konuşamayınca boynu bükük kaldı. Yarın diğer gün maddi isteklerden geri kalan her şeye kadar baba yapmazsa boynu bükük kalır. Bu nedenle gerçekten bu tarz yetişen çocuklar aşırı problemli oluyor, sağlıklı evli ailelerde konulan sınırlar asla konulmuyor. İleride de başka kadın dediğiniz kadınla eski eşiniz evleniyor diye çocuğu vermezsiniz umarım. Bu konularda "başka kadın çocuğuma dokunamaz" diye aslan kesilen, eski eşinden umudu olan kadınların çoğu eski eş evlenip barışma umudu kalmayınca nedense "o kadın eşşek gibi çocuğuma bakacak" seviyesine geliyor. Umarım siz aynı yanlışlara düşmezsiniz.

bosanmissin artik ne yaparsa yapsin eski esinize de gün dogmustur bu msjla hala sizin onu sevdiginizi dusunecek

O adam bir gün baba olmaktan vazgeçer, kuru nafakayı verip çekilme gibi harika bir plan bulursa bu günleri mumla ararsınız. Velayet almak böyle bir şey zaten, siz ne hayal etmiştiniz? O çocuk ekseri sizinle kalacak, düzen lazım çocuğa, rutin lazım, bi orda bi burda olmaz, disiplin şart, sürekli bir konfor alanı şart. Bu kadar yükse verin velayeti adama rahatlayın?

Sizin mideniz nasıl kaldırdı peki sizi sevmeyen istemeyen birinden çocuk yapmayı ayrıca yine olmamış değil mi demek ki çocuk bir yatırım aracı değilmiş, demek ki çocuk kimseyi kendinize bağlamak için kullanacağınız bir yöntem de değilmiş.. Baya kanlı canlı masum bir şey o ya... Çocukları kullanmayın artık yeter... Bari bundan sonra biraz seviyeli biraz ağır olun adamı rahat bırakın..

Öyle yapacağım artık o ararsa arasın ben aramayacağım.

Seni çok iyi anlıyorum. Çok üzgün ve sinirlisin. Saldıracak sinirini boşaltacak yer arıyorsun. Ama yanlış yoldasın. Bunları yapman seni daha aşağıya çekeceği gibi o adamı da iyice havaya sokar. Sana hiç değer vermemiş hiç. Sen bunlara fazlaca katlanıp çocuk yapmışsın bir de. Sonunda neyse ki o boşanma davasını açmış ve seni kurtarmış. İnsanlar 7 kat ele bile böyle kaba davranmaz. Hele ki hamile ve lohusa birine. Artık kendine değer verme zamanı. Ben de 2 çocuğumla boşandım. Arada bir bakınıyorum hesabına sosyal medyaya. Birileriyle görüştüğünü anlayınca o haftam üzüntü ve hasta olmayla geçiyor. Halbuki gelse yalvarsa barışmam. Sanırım kötü olduğunu rezil olduğunu görmek istiyorum ki bu da yanlış. Bir de ben 10 yolluk evliliğin yarısında hep değer gördüm. Diğer yarısında değer görmedim ama saygı duydu. Asla bana senin eşin gibi davranamazdı hala da davranamaz. O nedenle artık evladınla kendine güzel bir yol çiz. O da Allah'a havale. Ben öyle yapıyorum.

Ha bu arada şartları eşitlemem için ne dese ok deyip, azar işitip, bir de kurtarmak için çocuk yapmam lazımdı. Sonra da stalk yapıp bir de arayıp, olmuş bitmişin davasını görmem lazımdı. Kendimi kahretmediğim için üzgünüm kusura bakmayın.

Sen cevap veremiyor musun insanlara? Sosyoekonomik olarak cok mu farklı ailelerden geliyosunuz? Senin akrabalarınin bu kadar şasirmasina istinaden soruyorum, yanlış anlama lütfen

yahu ilgiye sevgiye aç kalmış ailesiyle arası kötüymüş 20 yaşında ailesinin evine sığamamış da şimdi 28 yaşında bir de çocukla nasıl sığıyor o zaman? o kadar kötü ailesi varmış nasıl evinde olan her mobilyadan sülalesinin haberi olacak kadar samimi olabiliyor? annesiyle teyzesiyle herkesle hep iletişim halinde... 5 tane teyzem var hepsini de severim ailemle bir sorunum da yok... kimsenin evimden eşyamdan en ufak bir haberi yoktur. olmamıştır. kaç kere ev kurdum. bahane mabat gibidir derler, herkeste bulunur...

Farklı şehirlerdeyiz 3-3.5 saatlik bir yol var şehirler arası. haftasonu geliyor ancak bu dediğiniz mümkün olmuyor ama haftasonları çıkıyorum arkadaşlarımla konsere tiyatroya sinemaya gidiyorum sürekli. Annem de yardımcı oluyor sağ olsun bu konuda

Ya uğraşma laf anlatmaya. Bu kafadan bir cacık olmaz. Sayfalarca yazıldı kafa hala aynı. Çocuğa acıyorum onu harcıyor arada yazık

Çok teşekkür ederim valla kimse anlamıyor insan yaşamadan bilmiyor demek ki ya da ben anlatamıyorum. Tüm o süreçlerde de beni suçluyor kandırıldım diyor. İş işten geçti artık herkes kendi yoluna bakacak, olan çocuğuma olmasın istiyorum sadece

Bakın hayatta ne yaşanıyorsa yaşanıyor. bende kendi yaşadıklarımı biliyorum ama ben de eski eşime mutluluklar diliyorum. ne yapalim bizimle olmadıysa kimseyle mi olmasin. adam suçlu olabilir kötü olabilir oda suan da birlikte olduğu kişiyi ilgilendiriyor. kimseyi ilgilendirmez.. konu sahibi de mutlu olsun eski es de.. herkes mutlu olsun. iyilikler güzellikler yayılsın. Adam zaten konu sahibi ne davrandığı gibi davranırsa kimse ile mutlu olamaz o da haklı olduğunuz bir gercek I

Siz diğer taraftan bakıyorsunuz taciz diyorsunuz da ben de tek başıma neler yaşadığımı biliyorum. Hayat biri için zorlaşırken diğeri için gayet güzel devam ediyor. İşleri güçleri maddi durumları her şeyleri benden kat kat iyi. Bir de üstüne çocuğumun bütün sorumlulukları bana ait. Tamam nafaka dışında da alıyor yine eksiğini ama bunu zaten yapması lazım baba olmak böyle bir şey. Benim aldığım maaş onunkinin yanında hiçbir şey. Ben kira vermiyorum o veriyor, sıfırdan ev kurdum ben, kredim var bla bla diyor bahane ediyor. Aldığı maaşla gayet rahat halleder her şeyini gözüne bile batmaz. Bundan sonra da ben aramayacağım o arasın sorsun merak ederse zaten bıraktım KIR PAPATYASII

Bakin erkek adamın karakteri değişir değişmez bizi ilgilendirmez ki kimin le ne yaşıyor yaşayacak sevgilisi var yok ki.. bizim muhatabımız konu sahibi.. evliliğinde bir takım durumlar yaşamış yıpranmış uzulmus ve boşanmış. Yani kısacası bitmiş.. artık eski es ne zaman sevgili yaptı kiminle yaptı ne zaman evlenecek kadına nasıl davranıyor konu sahibinin ilgisi dahilinde olması gereken durumlar degil. cocugunun babasız büyüyecek olması yada bu süreçte karşılaşacağı olumsuz durumlar tamamen konu sahibi ni ilgilendiriyor. eski es hala esiymis gibi heran her zaman yanında hazir ve yardımcı olamaz olmamalı da zaten.. bende boşanmış ve çocukları olan bir kadınım olsekte başımızın çaresine Allahjn izniyle bakacağız onları da yok sayacagiz. kendilwri hakları olan babalık vazifesini yapmak ister çocuğuna karşı sorumluluğu ifa etmek isterse kendi bilir yapar. ben yapacaksin diye baskı kurmam. beni ben ilgilendiriyorum. Konu sahibi sıfır beklenti içerisin de kendi ve çocuğu için iyi olacak hayatı kendisi Allahin izniyle yesertmesi gerekiyor.. herkesin ortak demek istediği de bu..

Sizin gibi dünyada başka erkek yok gibi kendisini yere çeken, insanlar içinde hakaretler eden bir adamla evlenip 3 gün kötü 1 gün iyi yaşarken o iğrenç yuvayı bir de bebekle taclandirmamis en azından, güzel - yipranmadan gelmis 30 yaşına. Ayrıca adam 4 aydır boşanmış, 2 yıldır da sizden kurtulmaya çalışıyormuş. Yani hemen birini buldu lafı boyleleri için söylenmiyor genelde

bu çocuğu siz istediniz de bu dünyaya geldi, pek tabii hayatınızdaki herşeyi ona göre ayarlamak zorundasınız bu bir lütuf değil kusura bakmayın da. ayrıca ben çocuklarım hastayken Allah korusun durmayan bir kusma, ishal, dirençli ateş olmadığı sürece eşim dışarıdaysa arayıp da söylemem ne gerek var o babaysa ben de anneyim onun yapabileceğini ben de yaparım çok şükür. sizin tek derdiniz eski eşinizin hayatında bir şekilde var olmaya çalışıyorsunuz ve ne yazık ki bu adam sizi sevmediği için bunu çocuğunuz üzerinden yapıyorsunuz yapmayın, çocuğunuza zarar verirsiniz çocuğunuzu sizinle babası arasında bıraktıracak en ufacık bir söz bile etmemelisiniz

Yok zaten adam çocuktan kopmamış, siz de fırsat bu fırsat, verin babasına biraz kendinizi iyileştirin, gezin tozun, sosyalleşin, datelere çıkın dendi çok kez, adamın da bu konu ile alakalı bir derdi yok, gezemen tozaman otur çocuğuna bak demiyor zorluk çıkarmıyor. Ama konu sahibinin derdi çok başka. Evliliğini geri istiyor. Bu hırsı yüzünden çocuğun baba ile ilişkisi zedelenecek, konu sahibine bişey olmaz, bundan umudu kesince başkası olur, olan çocuğa olur. Bizim sıkıntı yaptığımız konu bu, niyeti gördüğümüz için böyle konuştuk.

Ben çalışıyorum zaten. Çocuğu da kreşe veriyorum. Annem tüm gün koşturamıyor peşine zaten yaşlı kadın. Akşamları bazen bırakıyorum anneme. Çocuğuna baksın eksik hissettirmesin istiyorum benim derdim o. Ben ona göre az kazanıyorum ve tüm sorumluluğu bende bu adaletli değil. L

kendi hayatınıza odaklanın. yoksa çok acı çekersiniz. gerekirse destek alın.

Ortalama Türk kadını kararı budur, beğensen de beğenmesen de. A alev gozlu

Yetişkin insan o da evlenmeyebilirdi sevmiyorsa ben sevdi sandım. Sahip çıktı, ailesine kattı ama o da ailesi de sırt çevirdi zamanla. Zaten en son annesiyle yukarıda bahsettiğim terleme konusundan sonra bir daha konuşmadık hepten uzaklaştılar oğullarını da uzaklaştırdılar iyice. Her ilişkide kavga gürültü olur diye bozulmasın aramız istedim ama bizimki fazlaymış gördüğüm kadarıyla. Geç anladım maalesef. dogadostupanda

Size ikinci kere yorum yapıyorum. Evliyim, 3.5 yaşında çocuğum var. Evliliğimde bir problem yok ama iş nedeniyle eşimle ayrı yaşıyoruz bir süredir. Hafta sonlarında resmi tatillerde filan geliyor. Ben de çalışıyorum çocuğumuz kreşe gidiyor. Aslına bakarsanız günlük yaşam pratiğinde benzer bir hayat sürüyoruz. Toksik bir evlilik yaşamış olma, sevilmemiş/değer görmemiş olma gibi duygusal yükleriniz var sizin tabi. Bunun için kesinlikle düzgün bir uzmandan destek alın. Değinmek istediğim bir nokta var ki aslında benzer hisleri taşıyoruz. Şöyle açıklayayım; çocuk söz konusu olduğunda malesef ve malesef anne ile babanın eşit bir görev/sorumluluk paylaşımı eşit olamıyor. En başta biyolojik olarak hamilelik, doğum, emzirme gibi kşmseye devredemeyeceğimiz aşamaları var çocuk sahibi olmanın. Çocuğumuz olmadan önce hayatımızın maddi manevi yükünü eşimle paylaşmıştık. Bayramlardaki kısa aile ziyaretleri dışında evliliğin bana getirdiği bir yük olmadı hiç. Çocuğumuz olunca benim hayatım komple değişti. 2 yıl ücretsiz izin aldım. Gece gündüz çocuk baktım. Kendime vakit ayıramadım. Eşimin de elbette hayatı değişti ama benim kadar değil asla. İşine devam etti. Küçücük bir cümle gibi gözükse de çok büyük bir fark bence. Bense eve kapandım pandemi de tuzu biberi oldu bu dönemin ağır geçmesinin. Çocuğum büyüdükçe ve salgın azaldıkça kendime vakit ayırmaya başladım. Emzirme bitti, wc eğitimi vs derken çocuk kendini toparladı. Şu anda da kayınvalidem ya da kendi ailem gelip bize destek oluyor. Kendime vakit ayırma fırsatlarım oluyor. Bütün bunları neden anlattım. Benim kafamın içinde eşim yanımdayken de, şu anda ayrıyken de, aramız iyiyken de, tartıştığımızda da hep 'bu haksızlık' cümlesi yankılandı. O da babası, neden benim hayatım bu kadar değişti vs vs. İlk defa eşim olmadan gece çocuğumu acile götürüp fellik fellik hastane aradığımda, çocuğumuzu kreşe götürebilmek için mecburen korkumu yenip kalbim çarpa çarpa trafiğe çıktığımda hep bu hislerim tetiklendi/yükseldi. Bu hislerinizi çok iyi anlıyorum. Ama güzel haber. Kendime güvenim çok arttı. Atlıyorum arabama hem çocuğumla hem kendim geziyorum şimdi tin tin. Arkadaşlarımla planlar yapıyorum çocuğumu babaannesine bırakıp. Çocuğunuz kaç yaşında bilmiyorum ama benimki artık 1 gece babasıyla kalabilecek kıvamda ve ona bırakıp yatılı plan da yapabiliyorum. Zamanla çocuğunuz büyüdükçe eşiniz çocuğu aldığında, çocuğu aldığı zamanlar arttıkça veya yatılı kalabildiğinde siz de kendinize daha çok vakit ayırabileceksiniz. Demem o ki aslında yaşadığınız hislerin bir kısmı boşanmanızdan ve eşinizin bekar gibi takılmasından bağımsız. Çocuk sahibi olmanın getirdiği şeyler bir çoğu. Eğer siz bu yükü tek başıma kaldırmak istemiyorum derseniz çocuğunuz büyüdüğünde velayeti de babasına verebilirsiniz. Bunu da öcü olarak görmüyorum ben. Ama şunu ayrıştırın kafanızda. Eşinizin rahatsız etmek ve onun yeni ilişkisini bozmak için mi çocuğunuzun sorumluluğunu paylaşmak istiyorsunuz yoksa kendiniz için mi?

Bence eski esiniz hakliymis, nerede ne konusacaginizi bilmeyen, kelimelerinizi ozenli secmeyen biri gibi duruyorsunuz. Bu saatten sonra ne zaman tanistiklarini ogrenseniz ne olacak, yine rezillik mi cikaracaksiniz 2.5 senedir ayri yasadigim ve resmi olarak bosandigim eski esim ben evliyken sevgili yapmis diye? Kimin umrunda olur ki bu saatten sonra, tren kacmis kabullenin

Evet ama neredeyse benim 4 katım maaş alıyor. Artı çocuğa ben bakıyorum yediriyorum içiyorum. Hasta oluyor başında ben bekliyorum. Vereceği maaşının 1/4üydü sadece. Rahatını keyfini bozmak istemedi ya da dolduruşa geldi bilmiyorum. Benden nefret etse de çocuğunu görmeye gelmeliydi gelmiyor artık. Çok yakın arkadaşı var eşi de benim yakın arkdaşım. Ona dedim eşi sorsun buna laf arasında neden nafakayı arttırmıyor diye. Arkadaşına bizim evliliğimizden kalan bazı borçlar vardı onları söylemiş, kira veriyorum demiş. Bir de beni suçlamış konuyu kapatmış sonra konuşmak bile istemiyorum demiş. O kadar sildi gözünden. A alev gozlu

Çünkü kafa yapınız bu. Çocuk neden bunları söylesin? Neden annesini terk etmiş küçük Emrah moduna girsin? Bunu yapacak olan sensim de ondan. Yoksa çocuk birçok boşanmış ailede olduğu gibi mutlu olabilir sağlıklı ilişki kurulursa. Ama sende o kafa yok. Kurduğun cümlelerden belli. Yok fotolara bakacakmış yok bilmem ne. Çocuğa ayrı evlerde yaşıyoruz ancak ikimiz de seni çok seviyoruz diyecek anne baba olsa çocuk bunları düşünmez bile. Hala mutlu yuva demişsin. Senin hiç yuvan olmamış. Bağlamak için üstüne bir de çocuk yapmışsın. Hala da çocuğu adama karşı kullanıyorsun. O çocuk babasız büyüyecekse sebebi sensin çünkü bu kafayla gidersen adam ilgili bir baba iken sırf senden bıktığı ve kurtulmak için aramaktan sormaktan vazgeçecek kendine ayrı hayat kuracak yeni çocukları olacak ve sen yine hiç aynaya bakmadan eski eşi suçlayıp duracaksın. Ben bu konuda varoşluğım dibine vurmuş bir kadın görüyorum

Zaten ben götürmüş oluyorum arıyorum böyle böyle dedi doktor diye. Kendi arıyor doktoru telefonda görüşüyor sonra. En azından yanında olmak ister diye düşünüp babası da gelsin demiştim dogadostupanda

Teşekkür ederim anladığınız için. İşte ben de öyle dşündüm kadın vaktinde yüz verdi belki o da cesaretlendi iyice. İlk davamız anlaşmalı boşanmaydı. Boşanmayınca iş yerinde rezil oldum demişti. Millete ne benim yuvam yıkılıyor sen ne düşünüyorsun diye bağırmıştım. Belki de buna sinirlendi bilmiyorum. Ama dediğiniz gibi geçmişte kaldı artık hiçbir şey giden zamanımı geri vermeyecek. Sizin adınıza da üzüldüm. Ayrıca bir ay sonra hemen evlenmek ne demek yangından mal mı kaçırıyorlar

Sevgili olduğunuz dönem, nişanlılık günleriniz hep kavga içinde geçmiş. Evlenince farklı olacağını düşündüren şey nedir size? En baştan evlenmeniz hataymış zaten. Üstüne bir de çocuk yapmışsınız. Siz de az değilsiniz ama kusura bakmayın. Boşanalı 4 koca ay geçmiş yeni falan boşanmamışsınız. 2 sene de ayrı yaşamışsınız üstelik. Sizi hiç ilgilendirmez eski eşinizin sevgilisi. Bu yaşına kadar evlenmemiş dediğiniz yaş da 30, sizin evlilik yaşınız asıl anormal olan. Ortada mide kaldırmayacak bir şey de yok. Önceden evli biriyle sevgili olmakla midesizlik ne alaka? Sizin mideniz de kaldırılmayacak çok şeyi kaldırmış, oralara hiç girmeyin. Boşanmışsınız olmuş bitmiş ne önemi var ki ne zaman sevgili olduklarının? Hayatınızda ne değişecek öğrendiğinizde? Artık eski eşinizi eskide bırakıp kendi hayatınıza bakın

Yorumunuzu şimdi anlayabildim. Adam 5 para etmez biri eski eşine böyle davranan sevgilisine göz boyama yapacaktır diye düşünüyorum. Çok seven adam rolünden komut veren tiplemeye geçişi çok uzun sürmez

Arkadaşım cevap bile verme ya inan okurken profil gözümün önüne geliyor. Aloo falan hiç bir kadına yakışıyor mu. Anlayamamak yada anlamamak için çabalamak bu hanimefendilerin yaptığı.

Konunun çok başlarında yorum yapmıştım. Konu sahibinin eski eşiyle evlenmesi, çocuk yapması, boşanma için başka kadını suçlaması falan hepsi büyük hatalar. Hiç evlenmemesi gereken adamla evlenip çocuk yapmış. Ama şu da bir gerçek ki bütün bu eylemleri de tek başına yapmış olamaz. İki taraf da aynı oranda hatalı. Şu saatten sonra Konu sahibinin yoluna bakması gerekir. Eski eş kimle birlikte, ne yapıyor ne yapmıyor onu ilgilendirmez. Ama bazı yorumlarda şunu gördüm ve asla katılmıyorum. 'Adam nafakayı veriyor, haftasonları da geliyor, daha ne istiyorsun, evli çiftlerde bile babalar anca bu kadar ilgileniyor, yok böyle yaparsan adam çocuğundan da uzaklaşır...' Arkadaşlar çocuğun ilk iki yılı çok zordur. Sonrası da zordur ama ilk iki yıl bambaşkadır. Konu sahibi o günleri boşanma psikolojisi ile yaşamış. Ailesinin yanına dönmüş. Zaten zor olan süreç iyice katmerlenmiş. Eski eş de nafakayı verip arada sırada arayıp/görmeye gelip gitmiş. Burda inanılmaz bi dengesizlik var sorumluluk paylaşımında. Şartlar bunu gerektirmiş olabilir ama annenin haksızlığa uğramış hissetmesi/babaya bilenmesi kadar doğal bir şey olamaz. Çocuğun bir de manevi yükü var ve velayet babaya verilemeyecek kadar küçük bir çocuk bu. Ne kadar nafaka alıyor konu sahibi bilemiyorum ama manevi tazminat da alsa yeri bence. Evet çocuklar sürekli ateşlenir ve bu çok önemli bir şey değildir çoğu zaman. Ama sabaha kadar başını beklemek gerekir. Doktora götürmek, ilaçlarını düzenli vermek ona göre beslemek, çocuk hasta olduğu için ekstra bütün huysuzluklarını çekmek; kaldı ki hastalık dışında bu çocuklar büyüdükçe manevi binbir problem. İşin maddi boyutu da ayrı sıkıntı Ankarada ortalama bir kreş 10bin tl, istanbulda bu fiyat 15bin belki, bir çocuk montu/ayakkabısı, oyun alanı ücreti, kreşten özel bir gün için istenen bir kostüm, öngörülemez bi ton masraf... Öyle aman işte ilgileniyor, nafakayı veriyor sen şükret denmesini ben asla kabul etmiyorum. Evlilik içinde de dışında da olsa bu kadar yükün annelerin omzuna bırakılmasını kabul etmiyorum. Eşimden boşanmadım, öyle bir düşüncem de yok yakım/orta gelecekte. Ama iş nedeniyle 1 yıldan fazla ayrı yaşadık. Kayınvalide desteği vardı bende de. Ama ne olursa olsun bütün sorumluluk annede oluyor. Tamamen kendi isteğimiz ve planımız doğrultusunda yaşadığımız bu süreçte bile zaman zaman eşime öfke duydum. Bazen kendimi tükenmiş hissettim. Bir arkadaş da anneler kariyerinden feragat ediyor ama anne olmayı da çoğu zaman onlar istiyorlar demiş. Normalleştirmiş yine bu durumu. Buna da katılmıyorum. Çok iyi bir liseden, çok iyi bir üniversitenin mezunum. Çevremde kariyeri çok iyi arkadaşlarım var ki aralarında en vasat benimdir. Hiçbir arkadaşım çocuk çocuk diye ölmedi, eşlerle birlikte karar verildi birer çocuk yapıldı ve zirvede bırakıldı. İkinci çocuğu olan 1-2 arkadaşım ya var ya yok. İkinci çocuk isteyen kocalar var ama kadınlar hayır diyor genelde. Bu yazdıklarımın bir kısmı konu sahibi özelinde değil, genel bir bakış açısını yansıtmak istedim. Çocuğu bahane edip eski eş hayatını zindana çevirmek kabul edilemez. Ama bazı arkadaşların öp de başına koy tavrı da kabul edilemez.

Tamam ben bilmeden söyledim haklısınız. Böyle insanlar da var sonuçta. O anki öfkeyle öyle yazdım bilmeden G

Her türlü ihtimali düşünmem gerekiyor bence. Çeşit çeşit insan var ve evladımı düşünmem lazım. Babasının yanına gittiğinde en ufak bir can sıkıntısı olmamalı. Bir başka kadının ufacık bile evladıma kızmasına ses yükseltmesine müsaade etmem. Kimse de istemez bence bunu. Çocuğum küçük o yüzden kucağıma alıp görüntülü arıyordum o şekilde daha rahat oluyordu, baktım hiç cevap vermiyor yüzü düşüyor ben de şimdi girmiyorum görüntüye. Sanki bunca zaman aynı yastığa baş koyduğu insan ben değilim de düşmanıyım. Uzaktan tutuyorum şimdi telefonu öyle görüşüyor. Lena9

Lütfen bir daha bu konu hakkında eşinize yazmayın kendinize olan saygınız var ise bunu yapmamalısınız. Eski eşiniz size eş olamamış ama iyi bir baba olmaya özen gösteriyor gibi ki ilgileniyor görüyor evladını bundan sonraki süreciniz onunla muhabbetiniz sadece çocuk ile ilgili olmalı eşiniz düzelsin istemişsiniz ayrılmak istemeyen taraf gibi duruyorsunuz sessiz kalın eğer gelecekte olacağı varsa olur şuan sarpa saracak şekilde davranmayın eski eşiniz doğru söylemiş şuan onun hayatına aldığı kişiye karışamazsınız.

Herkes yapıyor biz de yapalım demediler elbette. Biten her evlilik konu sahibininki gibi sorunlu başlamıyor. Herşey yolunda giderken iki tarafın da isteğiyle yapılan çocukların işler ters gittiği zaman sadece anneye kalmasından şikayetçiyim. Çocuklu bir baba da çocuksuz bir erkek gibi olamaz. Ve evet çocuk yapmak hata iyiyse bir evlilikte bunun tek sorumlusu anne olamaz. Ceza ise de baba da çekecek. Evet gerekirse de çocuk babaya verilebilir belli bir yaştan sonra. Yeni eş asla eşşek gibi bakmak zorunda falan değildir. Baba çocuğuna bakmak, onunla ilgilenmek zorundadır. Çocuğun ne yiyeceğini, çamaşırını, okulunu artık ne varsa gereken baba düşünmek zorundadır. Yeni eş olsa olsa güzel bir iletişim kurmaya çalışabilir. Benim yorumum aslında konu sahibi korumak, onun yeni sevgiliye olan tutumunu ya da babaya olan olan saçma sapan davranışlarını aklamak değildi. Yazdığımda da belirtmiştim. Burada bazı yorumlarda bir orada olan ebevenlerde de baba zaten az ilgileniyor normal denmesine tepki gösterdim. Genel bir yargıya karşı çıktım aslında. Siz konunun farklı tarafındasınız. deneyiminiz farklı. Fikriniz farklı. Olabilir, hepimiz aynı düşüneceğiz diye bir şey yok. Önceki

Bu adamın sizinle evlenme motivasyonu neydi acaba bunu çok merak ettim. Siz de kendinizi bu denli aşağılayan, hiçbir şeye layık görmeyen ve hatta bunu dile getiren adamda niye bu kadar ısrarcısınız? Acaba boşanmadan önce mi başladılar falan demeyin boşanmadan öncesi dahası evlenmeden önce bile size değer kıymet vermeyen bir adamda takılı kalmışsınız hala ve maalesef şuanda da çocuğunuzu kullanarak iletişimde kalmaya devam ediyorsunuz. Az buçuk sevgi sıfır saygı ile başlayan evlilikten anca bu kadar olmuş. Şunu da ekleyeyim bazı konularda eski eşiniz haklı. Nedense aranızda belli bir kültür ve görgü farkı olduğu konusunda eşinize hak verdim. Kasıntı ortam sevmiyorum, insanlara sıcak yaklaşmayı espri yapmayı seviyorum yazmışsınız ama demek ki o ortam bunu kaldırmıyor demek ki o ortamda daha ağır olmak gerekiyordu. Kaliteli bir elbise al demiş masraf etmek istemedim demişsiniz... İşte tam da böyle zamanlarda o aradaki fark ortaya çıkıyor. Bundan sonrası için bari kendinize saygınızı koruyun. Çocuğunu görmek isteyen kendi arar. Uyku saatlerini yazın bir mesaj olarak gönderin bu saatler dışında, görmek istediğin zaman arayabilirsin ben daha fazla bu konuda sorumluluk almak istemiyorum. Bitti bu kadar yani. Ama amacınız farklıysa tabi bunlar işinize gelmez, her söylenene bir bahane bulursunuz.

Benim ilk esimde bosanma icin avukata vekalet vermis miydik hatırlamıyorum çünkü adli tatil girdi araya ama ayri yasamaya başlamıştık. O arada daha benle evliyken, ayni evde yasiyoken tanıştığı bi kizla evlendi sonra. Ama benim hic umurumda olmadi, çünkü bitirip giden,, bosanmayi isteyen bendim. O kızla olmasi, baskasiyla olmasi farktmiyodu benim icin. Bi de burda resmi olarak bosanmadan, ama mahkeme sürecinde hayatina birini alanlari genelde sucluyolar. Ben ona da katılmıyorum, evimi ayirmisim, mahkemelik olmusum, bi imza bağlamıyor beni kimse kusura bakmasin. Onemli olan kalben bağlı olup olmamak. Sevmedigim bosanicagim adam bana sadik kalsa ne kalmasa ne. Sizde ki sıkıntı siz bu adami hala sevoyusunuz bence.

Yazım tarzınızdan hiç de kendini bilmeyen biri olduğunuzu düşünmüyorum. Bir şekilde bu evlilikten soğumuş belki de başından beri çok gönüllü değildi, bunu siz daha iyi bilirsiniz. Çok toksik bir ilişkiden kurtulduğunuzu ve önünüze bakmanız gerektiğini düşünüyorum. Diğer kadınla ne olmuş, ne zaman başlamış bu düşüncelerle kendinizi yiyip bitirmeyin. Ayrı olmadığınız bir dönemde dahi başlamış olsa bu onların çiğliği zaten. Yavrunuza odaklanın, kendi hayatınıza odaklanın. Kötü günler de geçer bu kötü hisleriniz de. Zaman herşeyin ilacı, gerçekten ilacı ama bunu zamanla anlayacaksınız. Bence artık hiçbir konuda mesaj atmayın Yolunuza bakın, güzel günler var önünüzde, sonuçta hayat kısa, siz çok değerlisiniz Size başkasının değer bicmesini beklemeyin. Bu adamla evli kalsanız mutlu olacak mıydınız, bir çıkış yolu olacak mıydı.. HAYIR.. Vardır herşeyde bir hayır, size sevgilerimi gönderiyorum

Şimdi bu olayda ortalığı karıştıran anneniz gibi. Yengenize söylemiş. Dedikodu çıkınca size söylemiş veya siz eşinize söylemişsiniz. Anneniz yengenizin huyunu biliyordur. Yani eşinizin dediği gibi ortalığı karıştırmış anneniz.

Sizin zevk ve beğenilerinize uygun olsa sorun olmayacak mıydı? Yani yorumlarınızda eski eşinize bu konuda gönderdiğiniz mesajdan pişman olduğunuzu belirtmişsiniz ama sorun sadece bunun mesajla iletilmesi değil, bence aklınızdan da geçmemeliydi. Evlenmiş olmanız, ortak çocuğunuzun olması, ortak geçmişinizin olması sizi adamın üstünde hak sahibi yapmıyor. Çocuğuna karşı sorumluluklarını yerine getiriyorsa, size başka bir sorumluluğu yok. Lütfen siz de kendi hayatınıza odaklanın.

Hissinizi anlıyorum ama siz o da acılar içinde kivransin istiyorsunuz ama maalesef böyle olmuyor, olmayacak. Bu beklentiler sizi üzer. Çok yakın arkadaşım boşandıktan 8 gün sonrası eski eşi büyük bir düğünle evlendi. Yaşadıkları şehir küçük ve kocasını herkes tanır, şehrin tüm önde gelenleri düğünden fotolarz tebrik mesajları. Bı 5-6 ay önce arkadaşıma mutluluk dileyen insanlardı. Sonuç şu wnda arkadaşım da güzel bir evlilik yaptı ve mutlu. Eski kocası aylardır çocuklarını bile görmüyor

40 yaşına merdiven dayadım. Biri İzmir biri Denizli de iki üniv okudum. Biri pdr. Avrupa da bir ülke ve yunanistan gezdim. Ha bir de nişanlanmak üzere olduğum eski erkek arkadaşım beni aldatıp bana asla yapmam karakterime ters dediği her şeyi o kadına yaptı. Hem de yüzünde kocaman bir gülümsemeyle. Öyle güzel bir tecrübe işte. I

Gerçekten sorunlusunuz hayır yorum yazan eleştiren sizsiniz, benimde parmaklarım armut toplamayacak heralde... Birde üzerine seviyeme düşmeyecekmiş. :) Ah canım benim yorumumun kucağına oturdun ama. Seviye dediğin yorum yazana göre değişir.. Sana da iyi geceler...

Eee sen niye narsist, kavgalı gürültülü olan adamdan çocuk yaptın? O adamdan çocuk yapmanın sonucunda ne bekliyordun mükemmel bir baba mı?

Çok haklısınız. Ama telefon karıştırma araştırma dediğiniz kısım ilk boşanma davamızdan önce olmuştu. Sonrasındaki mahkeme süreçlerinde bu konuda şikayette bulunmadı sadece telefonunu karıştırdığımı numaraları aldığımı söyledi ama kvkk için şikayette bulunmadı. Şu anda yapamaz değil mi? Yani yapsa mahkemede konuşuldu orada şikayet ederdi ama etmedi zaman geçti üzerinden. Ama haklısınız teşekkür ederim yorumunuz için Lena9

Yakalayamadım da belki vardı gizledi. Belki iş yerinde fingirdeşti insanlarla. Kadın bekarmış hiç evlenmemiş bildiğim kadarıyla. Orada çalıştıkları zamanlar boşanma aşamasının başlarındaydık. Kadından yüz bulunca bu kadar ileri gitti daha da soğuk oldu bana karşı diye düşünüyorum. Öyle olsa da olmasa da bu saatten sonra önemi kalmadı elbette. Zaten beni hiç bu kadar sevmemiş o canımı acıtıyor sanırım. Ben de yeniden sevebilir miyim bilmiyorum.

Sizin cok yorucu olduğunuzu düşündüm, böyle ömür geçmez. Bu kadar kavga gürültünün arasında yazık değil mi o cocuga? Adamı da rahat bırakın. Sevmemiş adam sizi sevmiyor da zorlamayın. Siz de yolunuza bakın.

hanımefendi sizin yuvanız yokmuş zaten, eşiniz bu tavırları baştan yapmış çok yanlış düşünüyorsunuz!

hepimiz biliyoruz ki çocuklar zırt pırt atşleniyor. 2 tane yeğenim var doktora gitmedikleri hafta olursa "aaa bu hafta iyiler maşallah" diyoruz. hani doktora götürmüşsünüz de doktor menenjit demiş de adam gelmemiş gibi ajitasyon yapmayın böyle çocuğu kullanmaya çalışırsanız yarın bir gün çocuk gerçekten ciddi bir sorun yaşasa adam dönüp bakmaz . kaldı ki, diyelim adam 3 saat mesafeden geldi, doktor da ateş verici yazdı yolladı... eee? gelmesinin ne faydası olacak? siz artık boşandınız, çocuk da sizinle kalıyor artık çocuğu siz hastaneye götüreceksiniz acı o çocuğu tek yapmadınız evet. ama böyle işte, durum bu. kabullenseniz herkes için hayat daha kolay olur.

Burda suçlu adam kim ne derse desin. Kadını bağımlı yapmış kendine. Sonrada tekmeyi vurmuş. Başta sevmiyormuş zaten. Sevmesini geçtim saygısız ve terbiyesiz. Böyle bir adamla kimse mutlu olamaz. Ötekinden de hevesini alınca fabrika ayarlarına döner.

Burdan daha çok adam yaranamıyor gibi duruyor. Yanında kalıyormuş, görüş günü de aksamıyor, çocuğun ihtiyaçlarını zaten gözetiyordu nafaka haricinde, bırakın da her gün görüntülü görüşülmesin. Bi eksik bu mu kaldı? Siz her şey evlilikteki gibi olsun istiyorsunuz da, olmaz artık o. Çocuk tabi ki ekseri sizinle olacak, rutinlerini siz tutacaksınız, velayetin olayı o ki zaten. Velayet kimdeyse en çok sorumluluk onda. Valla anasıyla evliyken çocuğunu bu kadar gözetmeyen tonla baba var, siz yine yatın kalkın dua edin.

Konu sahibine benim söylemek istediğim birkaç şey var ki benzer bir olayın diğer tarafında olan kişi olarak konuşuyorum. ben de eşimle 34 yaşımda tanıştım, hiç evlenmemiş bir kadındım eşime kadar. Eşim bizim tanışmamızdan 1 yıl önce anlaşmalı olarak eski eşinden ayrılmış ve 7 yaşında bir çocuğu olan bir adamdı. Bizim ilişkimiz 8. ayından sonra söz, nişan evlilik ile ilgili olarak bir yola girince, eski eşinin tıpkı senin yaptığın gibi şirazesi kaydı. Bu şekilde tanımlıyorum çünkü eşimin tüm saygısına ve beni güzelce tanıtmasına karşın, "o bilmem ne ile çocuğumu tanıştırırsan çocuğu göstermem, çocuğu sana düşman ederim" gibi tehditlleri, üzerine eşimin hiç dinlememesi, kadının küfür hakaret, tehdit, olay dozunu arttırması, eşimin çocuğu normal zamanlarda görebilmesine rağmen eşim hayatında sırf biri var diye çocuğunu sadece mahkeme günlerinde görmeye başladı. Bu süreçte eski eş tanıdığımız herkes üzerinden sanki evliliği bizim yüzümüzden bitmişçesine küfürlerine, çocuğu düşman edeceğim tehditlerine devam etti ki; buna en son eşimin ailesinden de birilerini bulaştırdı. Onlara eski eşimle barışmak istediğini, resmi bitmiş bu evliliğin "benim" yüzünden yeniden başlayamadığını, çocuğun bu yüzden çok kötü olduğunu -hep çocuğun psikolojisini öne sürerek- söyleyerek, herkesi aracı koyarak (bunları yaptığında evlilik teklifi yapılmış, ailelere söylenmiş, ev tutulmuş, nikah tarihi alınmış, nişana 1 ay vardı. Nişan ile nikahımız arasını 4 ay belirlemiştik. Eşimin aile üyelerinden biri ile arası tamamen koptu bu süreçte, çünkü karşımızdaki insan herkesi manipüle edebileceğini düşünüyordu çocuk üzerinden, ve burası çok önemli onlar resmi olarak boşandıklarında ve akabindeki 1 yılda ben eşimin dünyada insan olarak bile varlığından haberdar değildim. Eşimin mal paylaşımı anlaşmalı protokolde belirlenmişti, fakat karşı taraf evleneceğimizi ve zarar veremediğini görünce boşanma protokolündeki mal paylaşımındaki satış ile ilgili son kozunu kullandı. Çok ayrıntılı olduğundan şu an girmeyeceğim fakat eşimin kendisinin ona sadece geçici kullanım izni verdiği kendi mülküyle ilgili sorun çıkararak, protokole uymayarak, eşimin haklarını gasp ederek; eşimden haraç istedi. Kendisinin hırsı nedeniyle nikahımıza/düğünümüze 1 ay kala bir sürü dava açtık, ; avukat harç vs masraflarını saymıyorum bile. Fakat sonunda eşim çok kısa sürede hukuki yollarla, kendi malını geri aldı; biz evlendik, kendisi kullanım haklarını da kaybetti ve henüz ne zaman karara çıkacağı belli olmayan bir davayı bekleyecek ki kendi hakkını alabilsin. Her yönden bitik durumda. Biz ise düzenimizi kurduk; o zorlukları beraber aştık bu da bizi çok güçlendirdi. Eşim eski eşinin tüm bu yaptıkları nedeniyle ve çocuğa verdiği zarar nedeniyle artık öfke bile duymuyor, yapabileceğim bir şey yok diyor. ben sana bir anne olduğunu göz önüne alarak söylüyorum, çocuğunu kısa vadede belki bir araç olarak kullanırsın fakat, babaların belki ayrılığın ardından yaşadığı ilk 1 2 yıldaki çocuğa hissettiği suçluluk hissi geçince elinde bir koz kalmaz. Benim eşim eski eşini çok uyarmıştı, çocuğa yansıtma, sen anneliğini yap babalığımı bana bırak, benim hayatıma karışma, saygı duy diye. ama eski eşi her aradığında küfürler hakaretler durmuyordu. eşim tam 1 yıl idare etti fakat bu sürede karşı taraf çocuğu babasından da nefret ettirdi. çocuk sürekli annesinden duyduğu cümlelerle babasından nefret etmeye başladı, hesap sormaya başladı. Ki eşim çok uyarmıştı, bu bir erkek çocuğu baba figürünü yok etme diye, yarın diğer gün sen de yetersiz kalırsın diye dinlemedi. Şu an artık gelinen noktada eşim istersek araya yüz insan girelim, ve ben ikna etmeye çalışayım bu konuda sabit düşünüyor. eski eş baba oğul ilişkisine, kendisine maddi-manevi, ve bizim evlilik süreçlerimize çok zarar verdiğinden kendisi her şeye bir sınır koyuyor. çocuğu kullanarak benim hayatıma sızacaksa ben de çocuğumu kendisi gidip gelene dek ve büyüyüp benimle annesinin dolduruşları olmadan konuşabilene dek sınırlı görürüm diyor. Benim yapabileceğim nafakasını ödemek, mal paylaşımı sonrası annesine adil olanı da verdim diyor. Şu şartlarda artık bir tık fazlası olmaz diyor. Yani sana söyleceğim işin özeti şu ki; baba seninle bir uğraşır iki uğraşır çocuğu adına sabreder, ama bir süre sonra umudunu kaybederse, çocuğun için de geri dönüşü olmaz. Benim eşimin bana dediği şu sen hayatımda ol ya da olma, bekar olayım, babalık benim hakkım ve ben onun anneliğine karışmıyorsam o da benim babalığıma karışarak benim hayatımda tahakküm kuramaz. Bunun bedelini gerekirse çocuk da öder. Bu nedenle ben sana şartlarını fazla zorlamamanı, karşı tarafa saygı göstermeni, ne de olsa çocuk var kopamaz mantığıyla eski eşini denememeni öneririm. Karşı taraftan biri olarak söylüyorum, zararlı çıkan sen olursun. eski eşi kendi hırslarıyla davranmasaydı, bugün o çocuğun bu evlilikte de bir yeri ve bir güven hissi olacaktı, biz bunun için çok çabaladık, pedagoglara gittik, her şeyi yaptık ama anne desteği olmadan ve üzerine bir de anne tarafından pompalanan nefretle çözümsüz kaldı, baba çocuk ilişkisi yıprandı. Bu nedenle bence eski eşinle ilgili umudunu kafanda bitir, hırsınla davranırsan evet zarar verirsin, huzursuzluk yaratırsın, ama eşin şu anki sevgilisi ya da başkası evlenirse, gerçekten seviyorsa, aşıksa zaten bir etkin olmaz, aksine daha da nefret yaratırsın ve çocuğuna da yansır bu gerilimler. Ben eşimin eski eşine artık sadece acıyorum, nişanlı bir adamı nişanlısından ayrılıp çocuk için yeniden barışmaya ikna etmek için araya akraba sokacak kadar düştü, bir kişi bile artık saygı duymuyor bizim çevremizden kendisine. insanların kendisinden nasıl "gurursuz" diye bahsettiğini duysa eminim belki biraz düşünürdü. bence sen de aynı yoldan gitme, çocuğunun babasına ve onun hayatına saygı duy. Biz eşimle hayatımızı kurduk, çok mutluyuz, hukuki meselelerle avukatlarımız ilgileniyor, ayda 1 kez çocuğu görüyoruz, geri kalan zamanda bu konular bizim evimizde yok bile. yani diyeceğim şu ki; olan sana olur, evet mutsuzluk verip yıpratırsın fakat o da geçici bir süreliğine. uzun vadede kaybeden sen ve en önemlisi çocuğun olur. düşünmeni öneririm, bir anne olarak mantığınla hareket etmen uzun vadede çocuğun için en iyisi.

Kusura bakmayın da adam sizi istemediğini açıkça belli etmiş. Siz bile bile ayrılmamışsınız. Ne olur biraz gururlu olun. Ayrıca size ne şu an ona karışamazsınız. İstediğiyle görüşür. Bir an önce kendi hayatınıza bakın. Sizi sürekli aşağılayan birinden kurtulmuşsunuz ne güzel. B

Evet ben çok güzelim kibarım neşeliyim arkadaşlarım hep bu adam çirkin demişti sen kendini nasıl yakıştırdın demişti de hep kalbini sevdim demiştim. O aynısını düşünmemiş belki de bilmiyorum anca beni aşağıladı. Ya da kendini kötü hissetti aşağıladı bilmiyorum. Kendi yoluma bakmaya çalışıyorum artık. Kendime bakıyorum daha da güzelleştim bu süreçte kendimden kısmıyorum artık. Çocuğum için bazı şeylere susmaya çalışacağım elimden geldiğince

Nasıl yani iki seans terapiye gittiniz ve eşinize narsist diye tani koydu, acilen o psikologu bırakın

İyi hoş diyorsunuz çok güzel konuşuyorsunuz da, velayeti almayan tarafın mahkeme tarafından takdir edilen nafakayı ödemek dışında kanuni bir zaruriyeti yok. Böyle olması gerektiğini söylemiyoruz biz, malesef böyle olduğunu hatırlatıyoruz. Evet üzgünüm ama öpüp başına koyacak şu saatten sonra, var mı başka şansı? Kimse kimseye kolundan çeke çeke bişey yaptıramaz ki, gücü yetmez buna. Çocuk şaka değildir, her adama çocuk yapılmamalı diye boşuna bağrınmıyoruz, hayatta göz göre göre ya da görmeye görmeye yapılan hataların birtakım sonuçları olur, keşke olmasa ama olur yani. Konu sahibi ne kadar ucuz yırttığının farkında değil bence hala.

İçindemisin nerden biliyorsun ne yaşadıklarını evde. Neyse konu sahibi Allah'a havale et hepsini civciv89

Annenize kadar dil uzatmış taa en baştan.. Maalesef sıkıntı ilişkiler ne evlenince düzelir ne de çocuk yapınca, hatta her şey daha da kötüye gider. Olan olmuş. Ama eşinizin şu anda görüştüğü kadın hakkındaki söylemleriniz hiç hoş değil. Yaşadıklarınızın acısını ondan çıkartamazsınız. Yaşı da sıfatı da suratı da tipi de sizi ilgilendirmez. Hatta o mesajınızı ss alıp sizi dava bile edebilir hakaret ettiğiniz için. Aklınızı başınıza toplayıp eski eşinizin özel hayatı artık sadece onu ilgilendirir. Eski eşinizle tek bağınız evlilik ve çocuk olmuş yazdıklarınıza bakınca ortada bir gönül bağı yokmuş ki, en azından onun açısından öyle görünüyor... Şimdi de kendisiyle olan tek bağınız çocuğunuz. Sadede çocuğu alakadar eden konularla ilgili iletişime geçin. Artık iki tarafta bekar, anneliğini babalığını etkilemediği sürece isteyen istediğiyle görüşür çünkü hayat devam ediyor. Siz de artık sadece kendi yolunuza bakın. Bu evliliğin size kattığı tecrübelere odaklanın yolunuza ona göre devam edin. Öbür türlü takıntılar sizi yer bitirir. Sadece yerinizde sayarsınız.

Şartlar aynı değil soyledikleriniz den bu çıkıyor. O yüzden konu sahibi ile ilgili daha dikkatli konuşmanız gerekiyor. S

Sizin adınıza çok sevindim umarım ben de mutlu olurum

Olmuslerin hatrına ay koptum

Tanışmamız ikimizin de zor zamanlar geçirdiği bir döneme denk geldi. Birbirimize yoldaş olduk. O dönem tartışıp ayrıldık kaç kez ama ben stresine verdim. O da sonradan bunları benim yüzüme vurdu ayrıldıkça geldin diye. Hep yanında olmaya çalışmıştım ben. Öyle tartışmalara hemen dönüp gitmek saçma geliyor çözülür her şey diye. Benim saflığımmış. O da öyle ne olursa yanımda deyip evlenmişmiş ama ben kandırmışım. Şimdi böyle diyor. O zamanlar görmek istememişim hep alttan almışım ben şimdi anlıyorum. İş işten geçti artık önüme bakacağım o da kendine neyi kimi yakıştırıyorsa öyle yapsın. A alev gozlu

Evet adamlar kesinlikle karşısındaki kadına göre şekilleniyolar. Bence bu ilişkisinde kadının bir dediğini iki etmiyodur zaten toz bile kondurmamış.

en baştan hatalısınız, sürekli özür dilemişsiniz. hakkı olsanız bile. ayırıca kadına neden laf ediyorsunuz tamam size göstermediği ilğiyi belki kadına gösteriyor, bu zorunuza gidiyor olabilir ama adam boşanmış ve kadın boşanmış biriyle birlikte bu sizi alakadar etmiyor.

Tamam ama siz de evlenmeyebilirdiniz. Bu saydıklarınızın hepsi evlilik öncesinde de varmış. Çocuğu tek başına yapmadınız okey ama çocuk kararını anne olarak siz verirsiniz, siz istemeseniz olmazdı o çocuk. Bu babaya rağmen bu evliliğe rağmen bu sizin tercihiniz. Adam bariz sizi beğenmiyor. Kasıntı ortam olmasın diye yerli yersiz espri yapılmaz. Durduk yerde gülünmez. Hepsinin yeri zamanı vardır, belki adam bunlardan rahatsızdır bilemiyorum ki. Sürekli aynı şeyden şikayet ediyor adam, bir kulak vermeli diye düşünüyorum

Adamın da üzülünecek tarafı yok. Bu kadar kavga dövüşe rağmen; önce evlilik, sonra çocuk yapılmış. Adam, madem kadını ve toplum içindeki hareketlerini beğenmiyordu neden evlenmiş. Nikah masasında 2 evet cevabı gerekiyor. Çocukta tek başına olmuyor. Konu sahibi kanatsız melek olmayabilir. Ancak adam da masum değil. Anlaşamayan 2 yetişkin, bir de bile isteye bu dünyaya 1 çocuk getirmiş.

Yok valla herkes sevilmeden evlenmişsin, katlan diyor.

Adamı dinlesek sanki ona hak verecekmişiz gibi geldi. Dinlemeden bile haklı olabileceğini düşündüm hatta.

aaaa taa ne zamanın konusuymuş, fark etmeden yorum yazdım ben de

Nasıl dikkatli mesela? Tuzuguru Kendi kendine Anneler

Çocuğa da arıyoruz ama baban açmıyor gibi bir mesaj vermeyin. Merakınıza kurban etmeyin çocuğu yani.

Artık olan olmuş önünüze bakın boşanmışsınız bitmiş kendinize güzel bir hayat kurmaya çalışın O adamı ve sevgililerine de enerjinizi vermeyin

Aynısını yazacaktım, adam da bir acaip kıyafetini beğenmiyorsun, konuşmasını beğenmiyorsun hiçbir şeyini beğenmiyorsun aaa neden evlenip hayatı 2 tarafa da ziyan ediyorsun? Konu sahibesi de acaip, sürekli dırdır eden aiağılayan adamla insan niye evlenir... aklıma J Depp - A Heard evliliği geldi, sürekli kavga, tartışma, hakaret bu da bu tip bir evlilik.

Tamam sevmemiş de niye evlenmiş o zaman bende bunu anlamıyorum. Bir insanın duygusu bitebilir ama saygılı olmalı. Bu kadar beğenmediği bir kadınla evlenmesi. Ay herkes hasta cidden

bosanmissin artik ne yaparsa yapsin eski esinize de gün dogmustur bu msjla hala sizin onu sevdiginizi dusunecek. defne-28

Gerçekten insanın içi soğumuyor

Oç salla gitsin kardeşim çoçuguna hayatına bak

Kk zaten o kadınları yerden yere vuruyor. Ama aynı şeyi erkek yapınca herkes merhamet kumkuması kesilmiş.

Ama yuvanın başlangıcı mutlu başlamamıs. Sizi sevmeyen bir adam o çocuğa rağmen evliliği surduremezdi. Hayat o kadar uzun degil. Herkes hayatına yön vermek zorunda sizde ilerde tekrar sever sevilirsiniz. Ama önce şu küçük emrah modundan bir çıkın. Kendinize bir gelin ve en azından çocuğunuz için eski eşinizle düzgün bır iletişim kurmaya çalışın. Kafanızda da kurup durmayin daha hiç bişey belli olmadan diğer kadininda gunahini alıyorsunuz. Belki çok iyi bir abla olacak çocuğunuza dua edinde nemrut biri olmasın. Çocuğunuza ablalik etsin babasıyla görüşmesine ön ayak olsun. Umarım bu kafayla su cizdigim profili bozmazsiniz. İnsanlar evlenirde ayrılır da herşey biz insanlar için. Önemli olan bu sınavını nasıl verdiginiz

Niye etmesin ya? Ne engel var ki? Bekar adam, önü yok ardı yok. Belki şimdi de kul köle ne biliyorsunuz?

Yok ne tek tarafı, çift taraflı okuduk tam olarak. Adam istemedikçe her yolu zorlamış.

Seni silsin ya da silmesin bu seni neden halen alakadar ediyor?. Bildiğin çocuğunu mağdur etmişsin yahu. İsterse Türkiye'nin en zengini olsun sizin istediğiniz ücreti vermek zorunda değil. Çocuğunuzu mağdur eden sensin. Bunu bil.

Tamam bunların hepsini yazdın sana bir şey soracağım. Zorla güzellik işe yaradı mı? Bir kendine sor. Bu kadar fazla saplantılı iyi değil. A alev gozlu

Kimse kimsenin arasını açamaz. Sizin aranız açık olduğu için aranıza birisi girmiş. Halayda aranıza biri girebilir mi? Hayır, çünkü sımsıkı tutuyoruz Ama safları açık tutarsak her an herkes boş bulduğu yere girebilir. Bu saatten sonra bekar bir kadınsın İster önce aldatsın ister doğum zamanı aldatmış olsun Yollar ayrılmış. Sürekli kavga etmişsiniz, adam da çekilmiş. Buarada yaptıkların suç, araştıröa yapman, msj atman, ad soyad tckn kimlik bilgileri kim olduğu.. malesef eş bile olsa telefon karıştırılması k v k k kapsamında suç Adam size dava açsa kazanır. Adam hakaret davası açabilir Başına bela alırsın. Bana huzur vermiyor der Mahkemelerde sürünürsün Bu adam bunu gözünü kırpmadan yapar, ceza alman için Bu itten uzak dur, bırak kimşe görüşüyorsa görüşsün Hatta evlenecek bile, buna alış Senden uzak dursun, huzurun bozulmasın Yüzgöz olma sakın Çamura bulaşma üstüne sıçrar Gerçekten, adama yazıp hakaret edip eline koz veriyorsun onun Bulduğu kadın bile dava açabilir, huzur vermiyor, hakaret ediyor, aile huzurumu bozuyor, iftira atıyor, beni araştırtıyor/takip ediyor/bilgilerime ulaşmış-baktırmış vsvsvs diyebilirr Uğraşma, dön Çocuğun yanında daha ne istiyorsun Hayatın cehenneme döner, adam tehlikeli, intikamcı bir tipe benziyor. Değer mi? Öfkeni, hırsını içinde tut Bırak naparlarsa yapsınlar Evlenedebilir, erkekler bekar durmaz Buna alıştır kendini Ne olursa olsun her ikisinden de uzak dur O kapı kapanmış artık, ne zaman nasıl olduğu seni bağlamaz Aldatıldım mı aldatılmadım mı.. öğrenince eline ne geçecek? Hiçççç Terapi al, sakinleş bence Lütfen adama hiç bişey yazma şu saatten sonra İyi yazarsın, eski karısının gözü hala kocamda denir Kötü yazarsın, sen görürsün der intikam almaya çalışır Ve adam narsistse seni doğduğuna pişman eder Çünkü intikamını bir şekilde alır o, acımaz, üzülmez Bu işin sonunda üzülen ve kaybeden sen olursun!! O yüzden adamı takip etmeyi, gerçeklerle yüzleşmeyi bırak Giden geri gelmeyecek. Farzet aldatıldın, enayisin, dünyanın en kötüsüsün, en kötü eş ve annesisin... Sonuç, boşandın İyi de olsan kötü de olsan, bir kadın da girse araya, girmese de boşanacaktın sen Yuvanızı o kadın yıkmadı Sizin zaten en başından evliliğiniz oturmamış, boşluğu başkası tamamlamış.. hepsi bu. Bu o kadın da olabilirdi, başka bir kadın da... Güllükgülistanlık bir evliliği bozmamış kadın Suç hem sizde hem eşinizde Baştan belliymiş, ders olsun size diye de kader birbirinize yazmış... Artık ders olur umarım size.. Yolunuza bakın, unutun, hatalı aramayı bırakın, kabullenin... Boşandınız ve hikaye bitti Bence kurtulmuşsunız, şükredin

Düşünce tarzınıza üsluba bakılacak olursa, belki de toplumda nasıl davranılması gerektiğini bilmeyen bir kadındınız. Net çizgilerle hiç yaklaşmamış eski eşiniz. Bence eş haklı olabilir. Çocuğunuza üzüldüm. Koca boşamasin diye yapmadığınız şey kalmamış ama keşke çocuk yapmasaydınız.

Bazı erkekler sevmese de bu benim nazımı çekiyor kafasına giriyorlar. Kadın da üstüne düştükçe düşüyor. Adam da kibirlendikçe kibirleniyor. Adam zaten suçlu. Ama kimse kendine bu kadar aşağılanmayı reva görmemeli. Aşk böyle bir şey değil. Kadın takıntı yaptıkça yapıyor. Sanıyor ki, belki sever. Yok arkadaşım seven erkek bunları yapmaz. Sana bunları yapan adamı da aslında sen sevmiyorsundur. Sadece çıkma akılla sevmediğin seni sevmeyen adamı bir şey sanıyorsun. Hep millet bozuyor kadınlarımızın zihnini. Altan al, çocuk doğur, hanım ol, aldatsa da sus, dul mu olacan? Dayak atsa affet. Seni kimse almaz boşanırsan. Sonra bir kadın geliyor. Adam sana vermediği tüm aşkı, sevgiyi, ilgiyi ona veriyor. Kadın da diyor ben, çok emek vermiştim. Allak bullak oluyor. İşte konu sahibi bunu yaşıyor. Zorla sevgi olmazsan kastım buydu. I

Konuyu okudum sonra başını tekrar okudum. "Evliliğimiz hatta öncesinde sevgililik ve nişanlılık süreci de hep kavgalı gürültülü oldu" bunu siz yazmışsınız değil mi? Kusura bakmayın ama görünen köy klavuz istemez zaten baştan ilişkiniz iyi değilmiş ki evlenince düzelsin.

Bence bazı şeyleri oluruna bırakın. Biriyle aynı evi paylaşmaya karar verirse o zaman düşünürsünüz bunları

Şu kadar ilgili baba toplasan burda 10 falandır. Boşanmak birinin hayatıyla oynamak demek oluyorsa kimseye boşan demeyelim.

Eski konum yeniden gündeme gelmiş o zaman yazayım. Bazılarınıza hak veriyorum ama bazılarınız çok kırıcı. İnsan yaşamadan anlamıyor nasıl bir şey olduğunu. Şu anda çocukla arasına girmiyorum asla sürekli veriyorum, görüntülü görüştürüyorum. Uzun süreli kalmalı da veriyorum. Her gün görüntülü de arıyorum açıyorsa açıyor görüşüyor o da paşamın canı isterse. Çocuğu için 5 dk müsaitlik yaratamıyor sonra çocuk uyuyunca geri dönüyor mesaj atıyor görüşeyim diye, bu sefer ben uyudu diyorum bana inanmıyor. Elimden geleni yapıyorum çok iyi davranıyorum espri bile yapıyorum yine ben kötü oluyorum. Çocuğu almaya geldiğinde yüzüme bile bakmıyor ben de artık başkası aracılığıyla veriyorum bu sefer triplere giriyor. Ne yapsam batıyor adama. O kadınla da hala birlikteler ne yaparlarsa yapsınlar ama çocuğumla görüştürmesin istedim daha çok küçük hem anlamaz bir şey ama orada da bir kavga ettik sana mı soracağım diye ama ne yaptı bilmiyorum. Yapmayacağı vardıysa da ben dedim diye gider yapar kesin. Mahkemenin üstüne kaç kere zam yaptı onun şirketi yine verdiği nafakayı arttırmıyor mahkeme kararı neyse onu veriyor. Kendi görüp alıyor eksiğini gediğini de ama onu da babalık yaptığını göstermek için elinde maddi bir gösterge olsun diye. Aman neyse herkes bana düşman zaten gerçekten yaşamayan bilmiyor ama alıştım ben. Bıraktım isteyen istediğini yapsın.

Genel olarak sizi hatalı buldum ama özellikle bu yazdığınız çok rahatsız etti beni. Siz çocuğu bu düşüncelerle doldurmadıktan sonra çocuk neden böyle düşünsün ki? Annesiyle yaşıyor, babasıyla gayet güzel bir ilişkisi var. Umarım hatalarınızı çocuğunuz üzerinden devam ettirip onun da hayatını kötüleştirmezsiniz.

Şaka gibi konu. Başından beri istenmediğiniz, sevilmediğiniz bir ilişkiyi onca rezilliğe rağmen evlilige taşıyın. Düzelir diye çocuk yapın. 2 yıl ayrılık süreci,4 ay boşanma sonrası, adam hayatına istediğini alır. Daha önce tanışmalarida sizi ilgilendirmez artık. Kimse sizin yuvanizi yikmamis çünkü gerçek anlamda bir yuvaniz olmamış zaten. Çocuğunuza, işinize gücünüze odaklanın artık.

Aklına kışe de çocuğu vereyim deme sakın daha alamazsın. Her anne için geçerli olmasada genel olarak annenin yanıdır çocuk kimse anneden iyi bakamaz. Ne çabası bekliyosun adamdan ilgilenmesin boşver

Yuvanız yokmuş ki, siz zaten hiç aile olamamışsınız

Adam narsist falan değil, siz sıkıntılısınız.

Benden önce eşim de başka bir psikologa gitmişti, iyi bence sen de git demişti ama yer bulamamıştım bir türlü. Bu kadına gitmiştim sonra aynı yerdelerdi. Bir daha gitmedim, sonrasında da fırsat olmadı başka birine gitmeye. A alev gozlu

Yorumumu beğenmek veya katılmak zorunda değilsiniz yalnız

Adam kötü ve narsist biri. Siz de kavgacı, yorucu birisiniz. Sizin o adamdan yakanızı zor kurtarmanız gerekirden adam sizden zor kurtarmış.

Yahu zaten nişanlıyken ve evliliğin başında da adam sizinle hiç mutlu değilmiş. Bu kadını bulmasa başkasını bulurdu. Çünkü sizi hiç sevmemiş. Bunu bir anlasanız mı artık. Kadın sizinkini ayartmadı ayrıca. İster kabullenin ister kabullenmeyin sizin eski kocanız kadına hamle yapmıştır. 2,5 yıldır ayrısınız adamın en doğal hakkı. Zaten uzun zamandır boşanmak istiyomuş.

Arkadasom yapmasaymış. Şu kafadan çıkın ya artık şaka mısınıx. Kadın bağlamak için çocuk yapmış e kendi mi yapmış. Alla alla gerçekten tuhafsınız. Adam ilersini görmedği sevmediği kadından çocuk yapmasın o zaman. Çocuk istemiş adam da yapmış nokta Şu adamları aklayıp hemcinsleeinizi gömmeyin yarın ne gelir başınıza bilemezsinix. Herkrs güzel konuşuyor da.

Konu sahibi sağlıklı düşünceleriniz yok. tedavi olun. emin olun iyi gelir. birde zaten aranızda hep kavga gürültü varmış nasıl bir evlilik bekliyorsunuz ad. yipranmis. Ve size hep şöyle giyin şöyle davran demesi beni huylandirdi kendinizi bir sorgulayin. davranislarinizi

SAL artik su adami SAL. Boyle bir kadinla evli olsam 8 kat kondom takarim o saftos adam nasil cocuk yapti acaba

grooming deniyor. küçük yaştaymışsınız zaten sizi resmen büyütmüş, korumuş kollamış, ailesine sokmuş, ailenizden görmediğinizi onun ailesinden görüp güvende hissetmiş, benliğinizi onunla bağdaştırarak karakterinizi geliştirmişsiniz. bunun bir aşamasında eleman denk olmadığınızı fark etmiş ve ayak sürmeye başlamış. ama her ne hikmetse takıydı, düğündü, çeyizdi zarttı zurttu konularında olduğu gibi ayak sürmeye başlayan ya da yakınan tüm bu erkekler aslında eleştirdikleri kadınlarla bir şekilde evleniyor. evlenmek işteş bir eylemdir arkadaşlar, hamileyim evlenmezsek babam öldürecek stili türk filmi kurgusu girmedi ise yetişkin birinin iki kişilik bir işe girmesinde sadece kadına vurmanızı ben anlayamıyorum. siz hala daha ne kadar mağdur olduğunuzu defalarca anlatıyorsunuz. çünkü travma sahibi olmuş, bir şekilde evlilik öncesinde ve hatta sonrasında hem kendi aileniz hem de eşiniz tarafından duygusal olarak ihmal edilmişsiniz. başlığınız altında insanlar size yol yordam gösteriyor ama siz bunları göremiyorsunuz. çünkü yeniden başlamak çok zor geliyor o nedenle kibritçi kız gibi davranıyorsunuz. bir aşamada eleman sizden vazgeçmiş. siz ise bir şeyler düzelir diyerek beklemişsiniz, yeri gelmiş blöf yapmışsınız ama olmamış. bu noktada bence iyi ki de olmamış. çünkü bağımlı bir kişilik geliştirmişsiniz ve bu eleman gitmeseydi, siz sefil bir hayat yaşayıp onun kölesi olarak hayatınıza devam edecek benliğinizin esamesi okunmayacak, çocuğunuzu da yanlış yetiştirecek, seneler sonra ise yapabildiğiniz tek şey ne kadar sevilmediğinizi durakta birlikte otobüs beklediğiniz kişiye bile anlatmayı istemek olacaktı. kendinizden vazgeçmenizi isteyen hiçbir şey sizin için iyi değildir. farkında olmadan çok doğru bir blöf sergilediğinizi düşünüyorum. mucizevi bir kurtuluş keşke olsa ama olmayacak, konfor alanından ve senelerdir başkasına verdiğiniz o öncelik nedeniyle azalan özgüveninizin çıkmanız sancılı olacak ancak kendinize tekrar güvenebildiğiniz zaman her şey çok güzel olacak. ancak, sizin ve elemanın hatası olan bu sevgisiz evliliğin faturasını, resmen boşanmış olan eşinizin birlikte olduğu kadınların yaşı ya da görünüşü üzerinden çıkarmaya çalışmak ve iyi hissetmeyi bu yollarla sağlamak iyi değil. size de yakışmıyor. gün gelecek birini seveceksiniz o zaman birileri de sizin için boşanmış çocuklu ve 30+ yaşında bilmemne görünüşlü diyecek olursa ne hissedeceğinizi düşünün ve cümleleri ona göre kurun bence. buna ek olarak, abi, nasıl zehirli bıçak gibi yorumlar yazıyorsunuz, gerçekten her şeyin bir sınırı olmalı. başlık sahibinin içinde bulunduğu psikoloji belli, manipülatif de davranıyor olabilir, diğer kadın için söyledikleri de rahatsız edici ama ne bileyim. yere düşen adama 30 kişi girişmiş gibi hissettim okurken. yaradanım bir kısmınızın eline düşürmesin inşallah:)

Adam zor kurtarmış kendini Belli ki sevmemiş hiç

Sizi sevmeyen bir adamdan yıllarca sevgi dilenmek, çok üzücü. Resmen adamın çocuğuna sevgisini bile kıskanmışsınız ve burdan bakınca baba-çocuk ilişkisine de çok zarar verecek gibi görünüyorsunuz. Lütfen kendinize bir çeki düzen verin.

Allah'ım sana geliyorum ya. Kızım şurdan bi gidin lütfen yorum yapmayın. Ben ne diyorum kadın hala ne diyor. Adam yapıyor çocuğu istemediği kadından. Kadın kocasından çocuk yaparken icazet mi alıcaktı senden

İğrençsiniz kadına tek fark alabildiğiniz nokta büyük olması sizden heralde nasıl bi artısı ise, yaşı hayli küçük kadınlarla da olanlar var o kadınların bahanesi ne? Çok saçmasınız

Orası öyle. Ama adam burda konu sahibinin ve bir evladın hayatıyla oynamış oluyor girlinred

Sizde yeni birini bulun hayatınızı yaşayın bi engeliniz yok artık aşkı bulmak için hemde karşılıklı olandan siz mutlu olun o çatlasın

Maalesef velayeti aldıysanız sorumluluğu kabul etmiş oluyorsunuz. Babalar aynı ev içinde bile pek ilgilenmiyor. İki çocuğumun velayeti bende. Bir boş dakikam bile kalmıyor. Ama çok şükür iyi ki bendeler.

Siz bence çocuğunuzu düşünmüyorsunuz eşinizle iletişim aracı olarak kullanıyorsunuz Çocuğunuzu bahane edip eski eşin hayatına müdahale etmek istiyorsunuz, ama adam boşanmış artık istediği ile sevgili olur Ha diyebilirsiniz ben sevgilini tanımam etmem lütfen tek kalmasın arkadaşınla sen hep yanında ol içim rahat etsin diyebilirsiniz. Uyuyor deyince inanmıyor yazmışsınız kanıtlaması kolay bir foto çekip atın bu kadar. Hala adamdan bir umut, bir adım bekliyorsunuz yanlış yapıyorsunuz.

Neden sürekli bağırdığınızı da anlamadım. Yani eşimi bir kenara bırakın, hayatımda hiç birine bağırdığımı hatırlamıyorum.

Benim kizim babasını aramak istediginde mesaj atıyorum. " x seninle gorusmek istiyoe, musait olunca ararsin" diye. Yahut babasi cocugu gormek isterse mesaj atiyor "musait olunca arar misin" diye. Cocugunuz babasiyla gorusmek istediginde bu şekilde iletişim kurabilirsiniz çat diye aramak yerine

Anneniz sizin evin içindekileri yengenize anlatırsa tabiki dedikodu ederler. Yengelerinizi suçlamayın.

Zaten bazen çağırıyorum inanmıyor. Geldiğinde doktora götürdü birkaç defa bir şey çıkmadı bana saydırdı. Çocuk söz konusu olduğunda evhamlı olabiliyorum korkuyorum. Benim kadar koştursun en azından çocuğu için. Kendim için çağırmıyorum ki. 3 saat yol gelecek çocuğundan değerli değil. Ateşlendi, alerjisi oldu hep ben götürdüm doktora. Bunun dışında her geldiğinde ilgileniyor kaçırmıyor görüş günlerini hakkını yiyemem. Üst baş hep en iyisini alıyor ben o kadarını alamıyorum ama ihtiyacım olduğunda da gelmiyor o beni üzüyor. İlerde babasıyla arası iyi olsun istiyorum ben.

Benim anlamadığım olay başından beri beğenmediği utandığı sevmediği bir kadınla ilişki kurması hadi onuda geçtim evlenmesi hadi onu da geçtim çocuk yapması. Bu sonradan olan bir şey değil ki. Adam korkunç biri evlerden uzak olsun.

Ben kadında çocuğuna tam olarak bunları söyleyecek potansiyeli gördüm. Keşke velayeti babası alsa

Adamin verilmis sadakasi varmis

İlk defa buraya açılan bir konuda erkeğe üzüldüm.

Evet işte bunu anlatmaya çalışıyorum. Evlenmeyebilirdi koca adam sonuçta ama hep manipüle etti o da beni. Duygularımı kullandı, ben hep alttan aldım. Acıdım sana acındırdın kendini dedi beni suçladı. Halbuki ben hep mutlu olalım diye uğraştım. Çocuğumuz da olunca tamamlanırız dedim ama hata ettim. Daha da kötü oldu her şey. Gerçekten narsist biri ama çevresine karşı çok güzel gizliyor kimse bir şey demiyor anlamıyor bir tek ben çektim onu

Adamın özel hayatına bile müdahale ettiği için adamı gereksiz yere zırt pırt arayıp çağırdığı için ennihayetinde adamı çocuğundan da soğutmuş. Eminim istediği nafaka da normal bir rakam değildir. Konu sahibi sırf çocuğu var diye adam niye hayat kalitesini düşürsün? Normal bir rakam istemediğine eminim. Bunu çocuğuna yapmaya hakkın yoktu. Çocuğundan bile soguttugunu düşünüyorum. Senin derdin eski eşinin sevgilisi.

Hatta direkt damla hocanın kitabını da onereyim, takip edin boşanma konusunda daha sağlıklı yol alırsınız

Tabi ki haklısınız. Ama kurban bayramı, et, hastalık bence yazdığı gibi değil. Adam en baştan evliliğe beni zorladın demiş sinyali vermiş konu sahibi de uzattıkça evliliği uzatıp birde çocuk yapmış.

Sizin hic yuvaniz olmamis hicte sevilmemissiniz bisanmissiniz hala sacmaliklar pesindesiniz yuzsuz yuzsuz adama mesaj atmalar falan size ne siz zaten size insan gibi davranmayan biriyle zorla evlenip ustune cocuk yapmissiniz ya iyimisiniz sakamisiniz zorlaya zorlaya bukadar olur iste su anda derdiniz ney onuda anlamadim zaten

evlenmenin yaşımı var insan istedigi yaşta evlenir

Aslında başından beri olmaması gereken bir ilişkiyi belki düzelir diye umarak çocuk sahibi olma aşamasına kadar getirmişsiniz fakat bazı şeyler olmayınca olmuyor, düzeltmek için elinizden geleni yaptığınıza inanıyorsanız yine de onun size hak ettiğiniz gibi davrandığını düşünmüyorsanız hayatınızda olmaması emin olun sizin için daha iyi. Yürütebilmeniz için öncelikle aranızda sevgi ve saygının olması gerekir bence fakat bu kadar kavga edip yüz göz olunca saygı kaybediliyor. Özellikle sizi olduğunuz gibi sevmeyip sizi siz yapan hareketlerinizi küçük düşürücü bulan, sizden utanan, renginizi söylemleriyle soldurmaya çalışan birini asıl siz istemeyin yanınızda. Bir psikoloğa görünmeniz size iyi gelecektir. Belki de kendinize olan saygı ve sevginiz yeterli olmadığından değerli hissedebilmek için yıllardır eski eşinize karşı görünür olmak istemişsinizdir ama bunu kendinize yapmayın. Eski eşinizi ve sevgilisini takıntı haline getirmeyi bırakın. Zaten sevgililik ve evlilik sürecinizde de olması gereken gibi bir ilişki yaşamıyordunuz büyük ihtimalle, bu nedenle 2 yıl ayrı yaşama ve 4 aylık boşanma sürecinde bir başkasıyla görüşmüş olabilir ortada silip atılacak bir şey kalmamış onun gözünde. İlişkiniz size de, ona da iyi gelmiyordu. Onun hayatına devam edip bir başkasıyla olması size dokunmasın. Artık çocuğunuzun babası dışında bir şey değil. O sizi istemedi diye kendinizi değersiz görmeyin. Kendinize iyi bakın, yeni hobiler edinin, çocuğunuza işinize odaklanın ve geçmişe takılı kalıp ileride gelebilecek güzel şeylerin önünü kapatmayın. Sizi bir erkeğin sevgisi var etmiyor, değerli kılmıyor.

Kadini zorla mi oturtmuşlar peki? Evlenmeseymiş ooyle konuşan biriyle. Yani kimin tarafindan bakmak isterseniz oradan konuşuyorsunuz ama ayni seyler diger taraf icin de gecerli. Yapmasaymiş cocuk adam mi zorlamiş? Gibi seyler soylenebilir. Şu konuda herkes kendine yapmiş ne yapmişsa bi de cocuga... Konu sahibini adamdan daha az hatali bulmuyorum.

Gereken yorumlar yapılmış ek olarak hiçbir arkadaşım eşime veya eski eşime çirkin vs vs diyemez, konuşturmam ben... Birde sakın ola çocuğu kullanmayın belki egonuzu tatmin edersnz ama küçücük çocuğa zarar verirsiniz, onun bir suçu yok anlayın...

Tam böyle yeşilçam filmleri gibi baban bizi sevmedi yavrum istemedi diye ağlarken hayal edebiliyorum resmen konu sahibini çocuğa yazık umarım velayeti babası alır cidden

Peki nafaka, mal paylaşımı nasıl oldu? Hayatınıza devam edecek standarta sahip misiniz şu an? Çocuğunuz için somut bir şeyler yapıyor musunuz ikinizde. Bence önemli olan bu şu an. Kendinizi geliştirecek şeyler yapıyor musunuz? Kendinize yeni bir yol çizebilecek gücü bulamıyorsanız, ayıp değil psikolojik yardım alın ve devam edin hayatınıza. Bir de tek erkek eski eş değil. Sizi çok seven biri neden çıkmasın karşınıza?

Kimsenin aile içini bilemezsin bu bir. İkincisi ve benim hala anlamadığım nokta bu kadar beğenmediği aşaıladığı kadınla evlenip üstüne çocuk yapıyor kadın ona sanki yapışmış izlenimi verip manipülasyon yapıyor Bu adama normal deyip hatta mutluluklar falan dileniyor siz normal misiniz acaba? Bu kadar aşağılanmayı kimse hak etmez. Burda kadın yerden yere vuruluyor. Adama kimse sen sevmedipin kadını niye hamile bıraktın denmiyor. Çünkü konuda bu evliliği güya istemeyen karşı tarafı hor gören adam. Madem memnun değil korunsun çocuk yapmasın. Ben konu sahibinin düşüncesine katılıyorum. Diğer tarafla boşanmadan bir ilişkiye başlamış onla bazı şeyleri netleştirip eşini boşamış. Böyle bir adamla da mutlu olmaya çalışan zavallı bir kadın var. Aynısını kendi yaşayacak haberi yok.

Adam seni başından beri hiç istememiş ve sana b. k gibi davranmış dalga mı geçiyorsun sen ya kadın yüzünden mi ayrıldı acaba benden diye? Kendin yazmışsın adamı zorla tutmuşsun yanında. Ayrıca adam senin tapulu malın değil ne biçim konuşuyosun öbür kadın hakkında falan. Adam kendisi için en iyisini yapmış senden kurtularak. Sadece çocuğa üzüldüm bu hikayede. Evlilik düzelsin diye bu dünyaya gelmesine.

Bakın kendinize ilaç olacak tek kişi sizsiniz. Benim size kizmamin temel nedeni hep çocuktu. Arada eziliyor. Siz anlamaz sanıyorsunuz ama konuşulanları da çok iyi anlıyorlar hissedilenleri de. Siz güçsüz oldukça babası da bakacak dedikçe o çocuk kendini dışlanmış hissedecek. Babam beni hep reddediyor diye düşünecek. Arıyorsunuz açmıyor çocukta bunu goruyor. Düşünün şimdiden her Allah'ın günü reddediliyor. Bunu yaşamasi normal mi? Bir yaş iki yaş unutulur gider sanıyorsunuz hayır öyle değil. İnsan hayatının temeli ilk altı yılda atılıyor. Sizin yaşadığınız bu deneyimin aynısını yaşamasın istiyorsanız siz bir anne olarak kendinize bakacaksınız geliştirecek siniz. Kesinlikle çocuk psikolojisi ile ilgili kitaplar okumanız lazım. Kendinizle ilgili de okuyun. Boş vaktiniz yoksa storytelden dinleyin. Doğan Cüceloğlu mesela hem sizin ruhunuza iyi gelecek hem de çocuk için iyi olacak. Hayat tek bir erkekten ibaret değil herşey para değil. Size bunu aileniz kodlamis

Peki ne yapsın evden dışarı mi çıkmasın? İstemiyorsaniz verin velayetini. Önceki

Böyle benzeri bir evliliğin 10. senesinden bildiriyorum hiç üzülmeyin değişmedi daha da arttı sorunlarımız boşanıyoruz ama artı iki çocukla. Bundan sonrası hiç umrumda değil kurtulmayı iple çekiyorum artık. Bence olanda hayır vardır deyip önünüze bakın ben abes bir şey göremedim eski eşinizde. Resmi olarak boşanmış dört ay geçmiş aslinda iki buçuk sene. Yani sevse zaten böyle sonuçlanmazdı. A Anlayann

Adam resmen sizden kurtulmuş. Şu yazacaklarımı kulağınıza küpe edin insanların sizinle evlenmeden önce bir çevreleri ve bu çevreye bıraktıkları bir duruş var. Ve siz ucuz olsun diye gidip gercekten paçavra kıyafetler alıp o ortamlara giremezsiniz. Ben parfüm, kıyafet ve ayakkabıya çok önem veririm. Eşimde ucuz olsun diye paçavra kıyafet alıp giyinip karşımda duraa olmaz ve ayrıca olmuyor. Ben gömleğini ütülerken bile koltuk altı birleşim yerinde kırışıklık bırakmıyorum. Sizin önemsemediğiniz detaylar karşı tarafın önemsediği konular olur... Adamın çevresi var ve kendine özen gösterip giyinip kuşanıyorsa ayak uyduracaktınız. Bir toplumda olmasi gerektiği gibi davranmak ve toplum kuralları vardır birde eşinizin kişiliği bunlara göre davranmayıp ortaya kabak gibi çıkıyor iseniz kavga tabi ki olur. Annenizin kurban etimi önemli evliliğiniz mi? Allah Allah kurban eti görüldüğü gibi evliliğinizi kurtarmamış. Evlenirken acele etmişsiniz adamla istemiyorum demiş zaten sonucu tabi ki bu olacaktı. Yürümeyen bir evliliğe çocuk yapmışsınız tam bir akıllı kadın duruşu... İnşallah tekrar evlendiğiniz de bu hataları yapmazsınız. Adamı da rahat bırakın.

Konu sahibi özelinde çocuğu küçük, eski eşle farklı şehirlerde yaşıyor dediğinizde haklı sayılırsınız. Belki yapabileceği şey nafaka yetersiz ise bütün masrafları faturalandırıp nafaka artırım davası olabilir. Çocuk belli bir yaşa geldiğinde velayeti babaya verebilir. Benim anlatmak istediğim şey daha geneldi. Toplumda boşanan anne çocukları alır, hayatını onlara adar, bütün cefayı çeker ve bu normaldir algısı var. Hayır normal değildir demek istedim. Farklı şartlarda çocuk babaya da verilir, ortak velayet de bir seçenek olabilir. Sorumluluklar daha adil paylaşılabilir demek istedim. Biz bunu dile getirmezsek, talep etmezsek böyle gelmiş böyle gider. 50 sene sonra birşeyler değişsin istiyorsak en azından düşünce dünyamızda, dilimizde değişiklik yapmak durumundayız. Anne-Baba birlikteyken bile bu kadar yapılıyorlar demek bunu normalleştirmek/onaylamaktır. Ha her yetişkin kendi hayatını idame etmek zorundadır, kendi psikolojik sağlığımdan sorumludur. Çocuk olmasa burda bambaşka şeyler söylerdim. Kimse birkaç yıl evli diye bir kadının yükünü maddi/manevi ömür boyu çekmek zorunda değil. Elbette ki hayatta her hatanın bedeli var. Eğer bu çocuğun doğması hata ise, bedeli de iki taraf öder. Tek tarafa yık ak adil değil.

Eski eşin çocuğunuzun eksiklerini kendisinin almasına bile laf etmişsiniz. Maksat ihtiyacın giderilmesi değil mi? Her gün görüntülü aramanıza da gerek yok. Onu da çocuk için değil nerede, ne zaman telefonu açıyor öğrenmek için özellikle yapıyorsunuz gibi geldi.

Aman bırakın Allah aşkına akrabalarınızı.. Tutturmuşsunuz bir akraba.. Akraba nedir yahu düğünden düğüne göreceğiniz insanlar bu kadar hayatınızın içinde olmalarına izin vermeyin. Siz kendinizi geliştirmeye çalışmalısınız. Kitap okuyun, gezilere katılın.. Tiyatroya falan gidin. Bir de kesinlikle destek alın fena halde takıntı yapıyorsunuz bazı şeyleri.

Her zaman böyle şeyler söylemiyordu ki, ben de sinirdendir dedim seviyordur dedim alttan aldım. Ben de sinirlenince bir sürü şey söylüyorum. Aileme söylemişim herkes duymuş bilmiş, böyle sevgili olarak gezmek yerine zaten seviyoruz evlenelim dedim demez olaydım. Bunları hep yüzüme vurdu aileni araya soktun herkes böyle olmaz nişanlanın böyle olmaz evlenin dedi durdu dedi. Kimse kötülüğünden demedi seviyorsanız yuvanızı kurun dedi aslında. Aman neyse artık olan oldu yanlış yaptım evlendim çocuk istedim. İyi ki evladım var şükürler olsun ama bu şekilde yaşanmasaydı keşke hiçbir şey dogadostupanda

Eşin seni sevmiyo belli ki boşanmakla çok iyi yapmışsın ilgisiz sevgi göstermeyen soğuk biriyle ne kadar evli kalabilirsin ki çocuğunuz içinde böylesi çok iyi olmuş düşünsene kavga gürültü sevgisiz ailede büyüdüğünü boşver hangi aşamada sevgili olduklarını hayatına bak senden bidaha yok unutmaya çalış yerinde olsam mesaj atmazdim ne hali varsa görsün mesaj atıp kendini değerli biriymiş gibi neden düşündürüyosun D

Şu belirttiğim kısım hakkında yorum yapıcam. Pardon da annesi hastaymış tabi ki kızı olarak doğurup bu yaşa getiren annesinin yanında olacak? Eşinin ailesine gidip biblo gibi oturmaktan daha değerli bence. Eşi insan olsaydı arayıp geçmiş olsun derdi. Böyle davranmazdı. Nası yargılıyosunuz insanları pes!

Aylık 5-6 binden başlıyor fiyatlar. Bunun yanında spora ya da sanata yönlendireyim desem hepten yetişemiyorum. Nafaka ve kıyafet gibi ihtiyaçları dışında okulunun da yarısını öderim demişti şimdi komple kesti. Çocuğu da görmek istemiyorum ne yaparsan yap dedi bir daha da hiç aramadı sormadı. Ben bundan sonra aradım 11 bin istedim belli olsun nafakası sonra ne yaparsa yapsın uğraşmasın bir daha madem öyle. Okulu da ihtiyaçları da oradan karşılarım dedim ama reddetti. En fazla 4 veririm dedi bir de onu yazmayı unutmuşum. 4 verse neye yetecek bilmiyorum benim maaşım da onun kadar çok değil.

Adam size zorla evlendim acele ettirdin demiş, en baştan bu konuşma ben seninle boşanıcam yürümüyor demek zaten... Sonrasında da herşey sorun olmuş. Siz çocuk hiç yapmayacaktınız. Konudanda belli aile ve yetişme tarzlarınızda çok fazlaymış. Sizde ayrılmak istememekle kendinizi uzatmalara sokup + çocuk yapmışsınız. Şu yazdığınız cevap bile ılıman eşiniz pişman olup dönse kabulsünüz. Şimdi içimde bi tuhaf oldu... Umarım hayat size çok güzel günler gösterir, çok mutlu olun..

Başka bir tartışma yaşadık ondan sonra koptu tamamen ama beni görmesin çocukla niye arasına mesafe koyuyor ki. Bot, mont, kıyafet, oyuncak gibi şeyleri hep alıyor zaten.

Adamın narsistliğine gelene kadar sizin en başta tonla sıkıntınız var, psikologunuza dürüst olun, bu şekilde bir yol alamazsınız.

Olursunuz, önce inanın. Ama artık zihninizi temizleyin. Kabullenin, kabullenmek iyi gelir

Adamı rahat bırakın

Bir psikiyatrist desteği kesinlikle iyi gelecek size S Spizella

Sana güzel tavsiyelerim var 1. si herleyi kafaya takma heleki burdaki yorumları inan bana çoğu senin gibi düşünürdü boşanmış olsalar 2. si heleki tanıdığı bir kişiyle ilişki kurması insanın aklını tabikide karıştırır ama acı gerçek şuki öyle yada böyle adam sizi sevmemiş 3 iyikide boşanmışsın çocuğunla kendine güzel bir hayat kurmaya bak. 4. Olarak adamada daha mesaj atma çocuk haricinde hiç bir şekilde Bende boşandım meğer beni hiç sevmemiş 5 sene evli kaldım 1 çocuğum var sırf ailesine baksın diye evlenmiş meğerse niye bekledin dersen düzelir dedim eski kafalıyım biraz geçer dedim yok geçmedi. Anamgilin eve geldim 3 gün sonra hayatımda biri var zaten dedi şimdi sevgilisiyle aynı evde yaşıyormuş hiçde umrumda değil ne halt yerse yesin boşandım gitti sonuçta ben çocuğuma bakarım. Okadarda hatsizki çocuğuma beni kötülyormuş yatılı aldığı günler. Gel bide böyle uğraşıyoruz. Sana son diyeceğim GİDEN GİTMİŞTİR GİTTİĞİ GÜN BİTMİŞTİR HAYATI BANA ZULÜM EDENİN ARKASINDAN NE ÜZÜLECEĞİM NE KENDİMİ DÜŞÜRECEĞİM diyerek noktalıyorum. Sende bu kafada ol amannnn salla

Gidip psikolojik destek alin

Evlenmeden önce ilişkiniz zaten iyi değilmiş, bunun uzerine evlenip bide çocuk dünyaya getirmişsiniz. Kiyafet seçimleriniz, insan icinde hal ve tavirlariniz hep rahatsız etmiş eşinizi, defalarca kötü üsluplarla uyarmış hala aynı şekilde ikinizde değişmeden devam etmişsiniz. En sonunda adam sizden ayrılmış. Evlenip ayrıldı diye kimseyle birlikte olmayacakmı sandınız eski eşinizi. Kadın hakkındaki üslubunuz çok çirkin buda eşinizin evlilik dönemlerindeki şikayetlerinin haklı olduğunu gösteriyor. Resmi olarak yeni bitsede sizin evliliğiniz biteli yıllar olmuş zaten. Adamı rahat bırakın

Valla okuyunca adam kurtulmuş dedim

Yeminle eşinize üzüldüm. Hep sizin ittirmenizle yürümüş ilişki. Hayatta size geri dönmez. Yolunuza bakın. Boşandıktan sonra istediğiyle birlikte olur. Sizi ilgilendirmez. Bir de utanmadan kadını b.. klamışsınız. Sanki öncesinde mükemmel evliliğiniz varmış gibi. Eşiniz şeker dağıtsa bari. Zor kurtulmuş. Gazası mübarek olsun.

Bencede adamı salın gitsin... o eskiden bı kadin olsun veya olmasın o adam sizi hiç sevmemiş bı kere bunu kabullenin ve psikolojik destek alın çocuğunuz için bile olsa bunu yapın çünkü bu ruh halindeki bı ebebeyn sağlıklı bı Biray yetistiremez S

Ben de hastanelik olduğunu düşünmüyorum, beli agriyomusta kurban etini nasi kesicekmis, ama illa kocasinin evine de gitmek zorunda değil, kocanin ki aileyse kadininki de aile. Bunun disinda bastan sona yanlis bir evlilik, kadin da adama saplantı yapmis bence

Ortak velayet denilen durumda yurtdışında uygulanan haliyle, çocuk haftanın yarısı şeklinde iki evli bir yaşam sürüyor. Türk mahkemeleri okul çağındaki çocuğun haftaiçi asla babada kalmasını bile kabul etmiyor, çünkü düzeni bozulduğundan. İkincisi biz gelişmiş ülkelerle aynı normlara ve değerlere sahip değiliz, daha evlilik birliğinde ortak karar almayı başaramayan insanların boşanmanın ardından bir çocukla ilgili saygı sınırları içinde arkadaş kalabileceğini düşünmek çok ütopya. Ki ortak olmayan velayetlerde bile en çok adli vakalar çocuk teslimi sırasında olurken, ortak velayet gibi sürekli bir etkileşim gereken mekanizma sadece çocuğu kurban eder. Çoğu evlilikte "bari çocuk bu çatışmaların arasında kalmasın" deniliyorsa, bir de üzerine ortak alan oluşturmak hiç sağlıklı değil. Evet teorik bazda keşke ideal olsa ama gerçekte işler farklı yürüyor ve hukuk bu yapıya göre karar almak zorunda. Mesela konu sahibinin eski eşine "bula bula o bok suratlıyı mı buldun" diye rahatça mesaj atabildiği bir ortamda fazla romantik film izliyoruz bence. G

7 yıllık evliyim 3 buçuk yaşında bir çocuğum var her evlilikte anlasmazlıklar mutlaka olur ama sizinki saplantı olmuş eski eşi dünyanın bitiş çizgisi olarak görmüssünüz herkes evlenir çocuğu olur anlaşamaz boşanır ama sizin gibi hastalıklı bir şekilde düşünen çok az insan vardır bende eşimle ayrılabilirim benim de çocuğum var üstelik babasına çok düşkün ama nedir bu yani babasıyla büyüsün yok yuvasında büyüsün bizim düzgün bir iletişimimiz olmadıktan sonra o çocuğa bu mutsuzluğu yaşatmanın anlamı nedir ayrılırsın eski eşte çocuğuna görevini yaparsa yapar ki yapmasını isterim annesin sen anne önce bi kendine gel kocayı elde tutmak için o çocuğu yapmış olabilirsin ama o çocuk senin hırsının kurbanı olmamalı dimdik ayakta dur ve çocukla sağlıklı bir iletişiminin olması için çabala şu hastalıklı hareketlerinden vazgeç S

40 bin maasi ne saniyorsunuz ben anlamadım. Adam size ev bıraktı kiralar uçmuş durumda en iyisi 15 bin zaten, sıfırdan her şeyi almış yani gerçekten vicdansıza düşmediğiniz için böylesiniz. Daha araba diye tutturmustunuz. Adamın eline birşey kalmasın ama siz dolap yenileyin hafta sonu gezin o da size çalışsın. Neden çunku siz çocuk dogurdunuz. Yani gerçekten hiç burada boşanmış erkek savunmamistim. Mağdur erkek ilk defa görüyorum

Neden çocuğuma söyleyeyim bunları neden üzeyim. Elimden geleni yapacağım mutlu olsun diye. Ben sadece mutlu bir yuvada büyüsün istedim hep. A alev gozlu

7 yaşında bir çocuk için ayda bir babasını görmek çok az. Tabi sizin için güzel çok mutlusunuz ama maalesef gene olan çocuğa olmuş bedelini çocukların ödediği bir boşanma doğru değil. Üstelik bence baba çocuk biraz büyüyüp aklı başına gelene kadar o çocuğa anneyle beraber iletişim halinde bakmalı diye düşünüyorum benim şahsi fikrim. Hafta içi birindeyse hafta sonu mutlaka diğer ebeveyn görmeli çocukları. Evet zor ama büyüyene kadar o çocuğun da hakkı var.

Hanımefendi sakatsınız herhalde. Adam sanki zorla yapmış. Kadın neden sorun yaşadığı eşten çocuk yapıyor. Cevap:belki düzelir diye. Hem kendini hem çocuğunu mağdur ediyor. Asıl bu kafadan çıkmadığımız için kadınlar çocuklar mağdur oluyor. Korunsaydı ilişkiye girmeseydi sorun yaşadığı eşle o zaman. Neyin kafasını yaşıyorsunuz anlamıyorum ki. Yallah mağarana.

Birçok arkadaşın yorumuna katılıyorum. Bir psikolog olarak da yardım almanızı öneririm. Evet eski eşiniz sizi hiç sevmemiş ve size saygısızca davranmış olabilir, silah zoruyla da evlendirilmedi tamam ama sizin düşünce yapınız ve tutumlarınız da oldukça problemli. Bu kadar kavga gürültüye rağmen nişanlanmak, evlenmek, bebek sahibi olmak... Hatalar zinciri olmuş maalesef. En kısa zamanda bir psikologla görüşüp psikoterapi alırsanız fayda göreceğinizi düşünüyorum. Umarım en kısa zamanda kendinize de bebeğinize de iyi gelecek bir yola girersiniz.

Psikolojik destek

iyi de sizin mutlu bir yuvanız yokmuş ki hiç olmamış ki çocuğu hiç yapmasaydını hadi o zaman neyse siz bile bile o ortamda çocuk yapmışsınız en azından şimdi mutlu bir anne ve mutlu bir baba ile büyümek gibi bir şansı var çocuğun bari bu şansı elinden almayın

120 mi ahahahahahahah o ne be Ben sizin sülaledeki yapıyı anladım biraz. Kadının böyle erkeği eline alabilmesi falan sık rastlanan bir şey değildir sanırım, birine herkesin içinde dağ ayısı gibi kükreyen adam diğerine meliyorsa aşıktır. Göz önünde erkekliğe b. k sürdürüyor paşa soyu, dört duvarı bilmeye lüzum yok.

Konu sahibi çocuğu annenize bırakıp çalışmayı düşündünüz mü hiç? Size bakmakla yükümlü olmayan bir adamdan çocuğunuz haricinde kendiniz için ne kadar bakmasını bekleyeceksiniz? A alev gozlu

Siz burada bunca yazılana rağmen en azından şimdilik geçmiş odaklı olmaktan kurtulamayacaksınız gibi duruyor. Ama lütfen çocuğunuzu bu duygu haline ortak etmeyen. Boşanmış anne babanın çocuğu olduğu halde annesiyle de babasıyla da düzgün iletişimini sürdürübilen çocuklar var. Siz anne olarak kendi yapmanız gerekenlerden sorumlusunuz. Babasının baba olarak neyi, nasıl, ne şekilde yapacağı ona kalmış. Lütfen bu konunun dışında kalın ve çocuğa kendi subjektif görüşlerinizi yansıtmayan. Onların baba çocuk ilişkisinde lütfen etkiniz olmasın. Eğer çocuğu bu konuda etkilerseniz çocuk sadece babasına dolup, ona yüklenmez, bir süre sonra sizden de uzaklaşır. Babanın ne yapması gerektiği konusunda kafanızda oluşturduğunuz imajla babanın tutumu aynı olmayabilir ama siz onun annesisiniz, babayla ilgili konu sizi bağlamaz. Bu arada çocuğunuzu da durumunuz elveriyorsa pedagoğa, çocuk psikoloğuna götürmenizi tavsiye ederim. Ama çocukla ilgili her sorunda ya da sizin sorun olduğunu düşündüğünüz her durumda babası sizinle aynı reaksiyonu vermek durumunda değil. Siz lütfen bunlardan bağımsız ilişkilerini olağan akışında yaşamalarına izin verin. Yoksa çocuk büyüdüğünde sizin öngördüğünüz şekilde "Neden babasız büyüdüm?" değil de "Neden annem beni babama düşman etti?" de diye diyebilir.

İnsan kendini ne kadar küçük düşürüp rezil edebilirin canlı örneğisiniz.

Tamam cok guzel. Sizinde sevgiliniz olabilir, sosyal hayatiniz devam ediyor. Cocugun ihtiyaclarini karsiliyosa, duzenli gorusuyosa sorun yok bence

Sakın tekrar yazmayın adam cevap vermemıs hala barısırsınız umuduyla bekledıgınıse o kadar emınkı. En baştan verı bıtmesı gerekıomus bence. Gıtmemız gereken yerde durdugumuzda hep daha büyük bır kaos oluyor. Yapmayın B

Sevgiliyken kavga ediyorduk nişanlandım, nişanlıyken kavga ediyorduk evlendim, evliyken kavga ediyorduk doğurdum... İnsanın hiç aklı olmaması lazım bunları yapması için, hiç yani. Bu yaşına kadar evlenemeyince evli adamı ayarttı demek... Bu yaş dediğiniz 30, adam da evli değil de neyse ben sizin hangi lafınızı düzelteyim ki. Siz o yaşa kadar beklememişsiniz de şakıtmışsınız aferin.

Siz sevgiye şefkate aç kalmışsınız bütün öfkenizi de yaptıklarınızda bu yüzden ve bu insandan size o ilgili gelmeyeceği çok belli yaşadıklarınızı Allah'a havele edip siz bütün sevgi ve şefkati izle evladınıza sarılın o size çok iyi gelecek ve zamana bırakın her kışın bir baharı vardır unutmayın yeterki siz Allah'tan bekleyin isteyin gerisi kendiliğinden gelir tecrübe ile sabit

Adama üzüldüm valla. Sizde lütfen psikolojik destek alın mutlaka.

Asıl sevilmediğin saygı görmediğin bir ilişkide sırf kendi çıkarların için beni kullanmaya utanmadın mı diye soracak. Bırakın artık bu işleri bile bile lades demişsiniz sonra vay efendim neden böyle oldu? Ne beklediniz ki buldumcuk gibi yapışmışsınız adama. Sevmiş olabilirsiniz kendinizce ama sevgi böyle birşey mi? Kendine özsaygı özgüven özşevkat duymadan başkasına duymaya kalkarsanız sonu böyle olur. Geçmiş bitmiş o bekar siz bekar. Çocuğunuzu gerçekten önemsiyorsanız silah gibi kullanmayı bırakın o sizin gibi olmasın.

Söyleyeceklerime alınmayın ama ben bizim kadınlarımızın haline çok üzülüyorum. Adam etmediği hakareti bırakmıyor ama biz kadınlar hala sevgi peşinde koşuyoruz. Bir süre evli kalmalıyım çocuğum için maddi manevi kuvvet toplamalıyım o yüzden boşanmak istemedim deseniz anlarım ama nişanlılık sürecinden beri size hakaret eden bir adamdan sevgi beklemek biraz öğrenilmiş çaresizlik oluyor. Dert mi arıyorsunuz hayatınıza, bir çocuğunuz var ne güzel. Her gün size tiksinirek bakan bir adam kiminle sevgili olmuş ne yapıyormuş size ne Allah aşkınıza. Hayatınız bu kadar mı değersiz bir kişinin üzerine kuruyorsunuz. Bırakın ne yaparsa yapsın. Kurtulmuşsunuz işte çocuğunuzun tadını çıkarın. Burda en önemli şey çocuğuna ilgili bir baba mı? Anlattıklarınızdan öyle gibi. Ee tamam daha ne ya salın gitsin. Siz de musakkak gibi eski eşinizn özel hayatına gireceksiniz belli ki. Noluyor bu kadınlara aklım almıyor

Araç kapının önünde durmasına rağmen masraf. İhtiyacım olunca kullanırım olayı değil yani.

Daha yeni boşandık demeniz 24 + 4 ay

Hata üstüne hata yapmışsın farkındasın sende aynıları söyleyip seni tekrar üzmenin faydası yok. Olan olmuş. Eski eşine karşı saplantılısın bu normal değil. Evliyken de akıl tutulması yaşamışsın ki bitmesi gereken evliliği bitirmemek için uğraşmışsın. O kadınla da önce ya da sonra ne farkeder olan olmuş? Aldatmış olsa ne geçecek eline gidip kavga mı edeceksin çok saçma. O sebeple buna takılma artık. Kendi yoluna bak. 28 yaş genç. Çocuğunla seni sevecek düzgün birini bulursun sende. Tabi önce kendine zaman ver hayatına bak. Ama eski eşine karşı olan saplantından kurtul! Sana acil tavsiyem budur. Sosyal medyada bakma sadece çocuk için muhattap ol ve özel hayatına karışma umrunda olmasın. Mutlu ol hayatın tadını çıkar onlar düşünsün arkandan. Gerekirse destek al çünkü normal bi ruh halinde değilsin. O adamı boşver. Boşvermezsen mutlu olamazsın.

Sizi ve şüphelerinizi anlıyorum ama ayrılık 1 defa gerçekleşmiş 1 defa yara almışsınız. Şimdi 2 yol var ya bir an önce iyileşip yolunuza bakacaksınız eminimki yine seveceksiniz yada kafayı ex kocaya takıp zamanınızı güzelliğinizi gençliğinizi ve psikolojinizi heba edeceksiniz. EMDR terapisi öneriyorum.

Öf hayır ya. Normalde tabii ki de o şekilde konuşmam ama konu sahibinin hakettiği üslup o. Duyar kasmaya yer aramayın lütfen çocuklu bekar hanımlara laf söyleyecek en son kişi bile değilim.

Sizi ikna etmeye çalışmıyorum. Konuda adama üzülen herkese yönelik, genel bir yorum yaptım.

Bir doktordan yardım alın. hem kendiniz hem çocuğunuzun sağlığı için lütfen.

Zaten çok iyi manipüle ediyor insanları, herkes ona saygı duyuyor. Benim akrabalarım bile ona beni kötülemiş vaktinde, nasıl oldu bununla evlendin diye, kendilerine hiç bakmadan. Herkesin gözünü boyuyor bir şekilde burada da yazsa herkes inanır kesin beni kötüler A alev gozlu

Bile bile lades. Atlaya atlaya okudum. Adam sizi istememiş zaten. Evliyken ilişki yaşmamışlar ki Neden midesi kaldırmasın. Adam önüne bakıyor aynını sizde yapın ve bence terapi alın bi sürw sağlıklı düşünmemişsiniz hiç

İki arkadaş olarak kalmalı iken ne hallere gelmişsiniz. Duracağın yeter diyeceğin yeri bilmen gerekir hayatta, zamanı geldiğinde gitmeyi de bilmelisin. Bunlar yapılmadığı için bu haldesiniz. Geç de olsa artık durun. Giden zaman hayatınızdan gidiyor.

He evliliginiz mükemmelmiş o kadın yüzünden bozulmuş he yav adam sizi zaten istemiyormuş bunu anlamak için daha ne yapması lazım yapışıp kalmışsınız bide cocuk yapıp alet etmişsiniz simdi babasız büyütuyorsunuz cocuğuda

Bir ilişkideki en kötü şey aldatmak değil bana göre. Kendinizi sevmediğiniz biri ile hergün yatağa girerken hayal edin. Nasıl bir kapan olduğunu hissedin. Hergün ayrı bir azap gibi.

Siz sizi beğenmeyen adamı yıllarca hayatınızda tutmuşsunuz, üstüne koynuna girip birde çocuk yapmışsınız. Şimdi kalkıp eski eşinizin sevdiği kadın için ''kadın resmen önceden evli olduğunu bildiği birisiyle sevgili olmuş'' diyorsunuz.