Yapı olarak öyle biri değilim, öyle bişey yapamadım maalesef. Keşke yapsaydım. Bu konu beni çok yıprattı, yarın giderse zaten eve almam sonrası da kopmuştur bu işin. Hayırlısı olsun . push ; A aradabirtakilan

tamam ama kadın neden kıskansın işte ki kıskançlığını belli eden sensin. Kadının her dediğine kurulup durmuşsun. evli çocuklu kadın neden kıskansın sizi? ben kimseyi durup dururken kıskanan biri değilim de ne olursa olsun. Kadının giydiği şorttan ağzına aldığı kelimeler bile dert oluyor bir de yetişkin kadınsın gidip göndermeli postlar paylaşıyorsun kendini engelletiyorsun. seni kıskanıyor olsa merak etse çıkarmazdı zaten sosyal medyadan

İlk yorumunda laf sokmanızı da çocukça bulduğumu söyledim. Konuda hatalarınız var. Birinci hatanız insanların kılık kıyafetine karışma haddini görmeniz. İkinci hatanız direkt iletişim kuramayıp ortaya ergen gibi laf sokmanız. Üçüncü hatanız da eşinizi tercih yapmaya zorlamanız. Yakın akraba değil dediğinize göre kuzenler. Benim kuzenlerim kardeşim gibidir. Kimse için de vazgeçmem. Bu nedenle sorunu çözüp siz de görüşmelere gitmeye çalışın. Yoksa size zarar

Ben burda konu sahibinden önce esinin suclu görüyorum. 40 yasindaki adam baskasinin lafi ile neden hareket eder. Birde insanlar bir aileye yeni katilsa samimiyet taraftariyim, ama öyle fazla rahatliga da gerek yok. Samiyetin artar zamanla o zaman pijamanla da otur, ama misafire karsi da biraz dikkat edilmeli.

Eşim malesef bunları yapmadı. Şu an için çözüm öneriniz var mı. Ayrıca eşime arayı bul düzelt bunu anca sen yaparsın dedim ama bişey yapmadı. Ben bakabilirim ki diyo. Bir yıllık evliliğizde bu aile dışında başka bi konudan tartışmadık. Bu böyle olmaz sürekli bu sorun karşımıza çıkıyor ve çıkmaya devam edecek dedim ve öyle de oldu.

Mübalağa değil malesef. Ha o 3 cm şortu ben dışarda giyerim plajda yazlıkta giyerim. Ama bir yakınım nişanlısını bana getirse evde o şekilde paçoz karşılamam. Şort hassasiyetinizi anlıyorum. BEN DE GİYİYORUM

Bu kıskançlık değil kaldı ki kıskanılası bir kadın değil gözümde. Ben ailemden böyle edep görmedim. Tuhaf geliyor anlatabildim mi.

Paylaştığımız yazı hoş olmamış. Fakat diğer konularda siz haklisiniz. Yalnız kadın genel anlamda rahat biriyse o şekil giyinmesi gelen misafiri öyle karşılaması normal. Ama sanki öyle değil gibi. Böyle his verdi ki içmeye eşinizi yalnız çagirmalarida çok saçma olmuş sizi yok saymaları ise eşinizden kaynaklı diye düşünüyorum. Asla izin vermem yalnız gitmesine. Eşinizle kadını eleştirmeden uygun bir dille konuşun. giderse çok incineceginizi ve karşı tarafın beni davet etmediği bir yere bir eş olarak nasıl kabul edip gidersin şeklinde cümleler kurun ama sakince.

Evet sevgili Khomyuk tüm dünyayı silsin sadece beni tercih etsin nefes bile almasın istiyorum doğru anlamışsınız.

İnsan cidden akrabası sevdiği bile olsa herkesi evine almamalı ya. Bunun çok güzel canlı bir kanıtısınız.

Bir baskasinin evinde ne giydigine karisamazsiniz ki. Bizde eve gelenleri sortla karsilamiyoruz ama karsilayana ne diyebiliriz ki? Esinizin arada kopru olmasi gerekiyordu. Arayip esinizi davet ettiklerinde, esiniz "aradabirtakilan'a sorayim, musaitse geliriz" deseydi onlar o mesaji alirdi.

Hmmm Şu an başka oda da yatıyor. Yerini yapıyor bence. Yarın çekip gidecek. Nasıl olsa küsmüştük diyecek.

Ben olsam kurcalamam benim sevmedigim akrabalariyla gitsin tek gorussun bence bu bir sorun degil. Ama onlarin her lafinin kuklaligini yapiyorsa ciddi olay cikaririm.

Ohoooo neler neler var, kocasıyla mutlu olmayan biri bile ilk önce yakınındakinin ilişkisini kıskanıyor.

Algım yetmiyor açıkçası bu duruma Konu sahibinin eşi, elalem için eşini yoksayıyor gerisi hakkında ne konuşsak boş. Tavrını koymalı, eşi hala görüşmek istiyorsa yallah demeli...

Malesef yazı konusunda haklısınız cahilce öfkeyle yapılan birşeydi.

Paylaştığım şeyi sadece ikisi gördüler hayatımda ilk defa böyle birşey yaptım düşünün ne kadar bunalmışım. ben de yapanı ayıplardım normalde. Hala haftada en az üç misafir ağırlıyorum gelen gidenimiz çok olur bundan rahatsız değilim. Ama bu yoğunlukta eşin mi gelmek istemiyor demelerinde tamamen art niyet vardı bence. onların kapısını açan olmadığı için herkesi kendileri gibi sanıyorlardı ben de cahilce bir ayar çekmiş oldum

Tam olarak aynısı değil. Bu üç kişi birbirlerinin dostluklarından ve varlıklarından keyif alıyor. Birlikte zaman geçirmek için her fırsatı değerlendiriyorlar, çünkü birlikte olmaktan zevk alıyorlar. Bu gruba dördüncü kişi olarak katılıp aynı keyfi alamayan sizsiniz. Eğer siz de eşiniz gibi bu dostluktan mutlu olsaydınız ne kadının şortu gözünüze batardı, ne de nazik bir telefon görüşmesi ve esprili bir cümle ile sonuçlanacak bir durumu sosyal medyadan trip atarak çıkmaza sokardınız. Adam tek başına size gelse bile aynı ortam olmayacağı için onlar 3'lü olarak görüşmeye devam edecekler.

Kadının şortu, bluzu beni hiç ilgilendirmez. Kadından elektrik alamamış olabilirsiniz, haklı ya da haksız dahi olabilirsiniz. Eşinizin sizin yanınızda olması gerekirdi. Ben de olsam çok üzülürdüm. Bir de neden dışarda buluşmuyor, çocukları özlüyor öyle mi? Çok komik bahane! Çocuklar akranı mı, sohbet mi ediyorlar da onları görmek istiyor? Çocuk dediğin 8 de yatmaz mı?

bence tam tersi konu sahibi kadını kıskanıyor. Mesela ne paylaştınız sosyal medyadan da kadın sizi sildi? kadının bakışı kıyafeti bile dert olmuş size. Sorun yine eşinizde ki sizin davet edilmediğiniz eve gitmeyi düşünüyor

Malesef eğitimli kültürlü bir insan olmama ve bu tür paylaşımları saçma bulmama rağmen bu cahil hareketi yaptım çünkü çok öfkeliydim. Bir şekilde anlasınlar artık istedim. Bazı şeyleri yaşamadan anlamıyoruz işte.

Ben en çok eşinize kızdım bu konuda. Çocuk gibi diyeceğim ama çocuk bile istemediği bir şey oldu mu asla kabul etmiyor. Eşiniz bu durumdan mutlu aslında. Ama aşırı samimiyeti, sürekli gel git olaylarını en yakın arkadaşım olsa da sevmem. Birde bana karşı soğuk olan çiftin karısı ya da kocası fark etmez eşimi sürekli davet etmesi benimde hoşuma gitmez. Akrabası tabi ki küsecek değil ama zırt pırt aranmaz. Gözümde canladırabiliyorum o çifti neden yalnız olduklarını da tahmin edebiliyorum. Kendi isteği ile yalnız kalanlar dışında arkadaş edinemeyenler kusura bakmasın oturup bir kendini sorgulasın. Hep bu erkeklerde var ana, akraba kuzuluğu.

Tabi kendi evi ama bizim oralarda misafir agirlamaya cok deger verilir. Öyle sortla kimse misafir karsisina cikmaz. Es akraba olabilir, ama konu sahibi daha yeni aileye katilmis, el sayilir. Esi zaten pasifin teki. Dedigim gibi o yasta baskalarim fikrine niye gerek duyuyor bastan. Onlar da fazla karistiysa konu sahibinin gicik olmasinda hakli . Ama dedigim gibi basta suc esinde.. bir aileye giriyorsaniz ondaki konumunuzu esiniz ilk belirler.. o dengeyi belli ki kuramadi orda.

Zaten ortamda bir negatif enerji varsa o misafir ilişkisi sıkıntılı olur. Karakter olarak soğuk görünebilirsin ama muhabbet bile etmiyorsan davet etmeninde bir anlamı yok bence. Benimle konuşmayıpta sadece eşimle muhattap olduktan sonra niye davet edersin ki? Sizin paylaşımınızdan sonra sadece eşinizi aramaları da yanlış. Bilmiyorum ben evli bir çifti bu şekilde ikilemde bırakıp sıkıntıya sokmazdım çok sevdiğim bir akrabamda olsa ya ikisini ararım gel diye ya da aramam. Hoş ben sevmediğim birine bile evime geldikten sonra konuşmamazlık yapmam. Eşiniz düzelmiyorsa sizde kendi akrabınız, arkadaşınız varsa tek gidin oda size bir şey diyemez.

eger ortada abuk subuk bir durum yoksa, bence cok kafaniza takmayin. bir sure sonra o da ucuncu lastik gibi gitmeyi birakir. ilk zamanlar boyle seyler oluyor, arkadasa duskun oluyorlar. sonra da evden cikmak istemiyorlar, birisi arayinca esim istemiyor vs diye seni bahane ediyorlar :)

Hiçbir şey sorun değil bikini giyip denize giriyorum. Ama eve gelen insanı bikini ile ağırlamıyorum

Şort hassasiyeti yapmıyorum. Olaylara olan kızgınlığınızla, her aklınıza geldiğinde şort gözünüze daha da kısa geliyor olabilir diyorum.

Sizin Yaptığınız en saçma şey o paylaşım olmuş. Gerisi de eşinizin saçmalaması.

Gidemedi yani? A aradabirtakilan

Sizin aradan çekilmenize gerek yok. Onlar zaten sizi aradan çıkarmış. Sizin sorununuzu eşinizle çözmeniz gerekiyor. Bir aile yemeğinin ortasında sizi akrabalarıyla başbaşa bırakıp arkadaşlarıyla görüşmeye gidemez. Gitmemeli. Bu konuda sınırı çekecek olan sizsiniz. Ama ya onlar ya ben demeniz de yanlış olur. Ben belli aralıklarla görüşmelerine takılmazdım. O akşamlar için ben de kendi arkadaşlarımla plan yapardım.

Bana yapılanın aynısı, evet. Belki anlarlar yapılan yanlışı Ben artık kibar biri olamıyorum

Size pek hak vermedim, kusura bakmayın. Düğün öncesi çok yüz göz olmuşsunuz, yediğiniz içtiğiniz ayrı gitmemiş akıl almış sürekli eşiniz. Aralarında bir dostluk varmış sizden önce de ama siz misafir sevmeyebilirsiniz yoruluyorsunuz anlıyorum ama evlendikten sonra eşinizin tapusunu almadınız, hazetmiyırsanız mesafeli olursunuz ama eşinize karışmayın yahu gitsin görsün çocukları bu nedir ya Kimsenin yüzüne söyleyemiyeceğiniz şeyleri çocuk gibi storislerde mi çarşaf çarşaf yazdınız cidden. Ayrıca kadın istediğini giyer. Kendisi ve eşi memnunsa sizi ilgilendirmez.

işte burda sıkıntı olan karakterin konu sahibi olduğunu düşünüyorum.

Eşinizle oturup konuşacaksınız ciddi ciddi. "Evli barklı insanların evine bir başına gitmen doğru mu? Alkol almak hoş mu? Sen evimize bir arkadaşını yalnız getirir misin alkol almaya? Ben seni bırakıp uzaktan akrabamın evine alkol almaya gitsem hoş olur mu?" Diye diye kafasına sokacaksınız. Giderse de eve almayacağınızı söyleyin.

O yazıyı paylaşıp üstüne evlerine gitmem. Eşimi de göndermem. illa gideceğim derse de kıyameti koparır boşarım ama yine de huzurla oraya göndermem

Sosyal medyada mesaj göndermek falan benlik davranışlar değil hiç. O yüzden yorum yapmayacağım. Ama eşiniz de bir tuhaf. Siz davet edilmiyorsunuz ve bundan hiç rahatsızlık duymuyor belli ki. Bir şekilde arayı bulmaya çalışmalıydı. Zaten evlilik aşamasında her şeyi sorması da saçma. Böyle durumlarda benim karşındakine saygım azalıyor maalesef.

Eşimin çok değer verdiği bir akrabası var. Çok yakın akraba değil ama yaşları vs uyuyor baya samimi olmuşlar ve çok sık görüşüyorlarmış. Eşime evlilik sürecimizde karısıyla beraber baya akıl hocalığı yaptılar. çok bilmiş ikisi de, eşim onların yanında ezik büzük duruyor. Düğün sürecinde onlara danışmadan bişey yapmıyordu. Ben bu akrabanın karısından tanıştığımız günden beri pozitif bir elektrik alamadım malesef. Bir gün nişanlıyken de evlerine gittiğimizde külot gibi kısacık ev şortuyla oturdu yanımızda. Bir de her şeyi ben bilirim modeli herbokolog bir kadın. Ben çok rahatsız oldum ama birşey demedim. Onlara gittiğimizde veya dışarda görüştüğümüzde eşi benle konuşuyor ama kadın hiç muhabbet filan etmiyordu. Baştan aşağı süzen tuhaf bakışlar, yapmacık gülümseme vs. tahmin edersiniz. Bilmiyorum çok rahatsız olduğum birşeyler oluştu ve içimden onlara gitmek bile gelmemeye başladı. Eşimin hatrına gidip geldim davet ettim saygısızlık yapmadım güzel ağırlamaya çalıştım. 1-2 aylık evliydik, ramazan ayıydı, yemeğe çağıran, bize gelen giden çok oldu ve ben baya bunaldım. Bu aile de eşime trip atmış, noldu görüşemiyoruz yoksa karın mı istemiyor demişler. Eşim de susmuş bişey dememiş ki bu apayrı bir sorun. Bunu duyunca cinlerim tepeme çıktı, bir yazı paylaştım biraz rahat bırakın, daha yeni evlendik, davete misafire yetişemiyoruz, inşallah uzun yıllar var daha görüşeceğiz manasına gelen bir yazıydı. Onlara eşimden başka gelen giden yokmuş kendileri söylemişti. Canları sıkıldıkça aramaya devam ettiler ama biz eşimle daha yeni evliyken evimizde oturmaya fırsat bile bulamaz haldeydik. Paylaştığım yazıdan dolayı olsa gerek, kadın beni silmiş sosyal medyadan. Artık eşimi arıyorlar oturmaya gel diye. O da gidiyor. Şimdi de cumartesi akşamı içmeye çağırıyorlar. Eşim gidecek. Benim adım bile geçmiyor. Eşimi yıllarca samimi olduğu kişilerden koparmak istemiyorum ama bu durum canımı sıkıyor. Dedim ki, akraban ile dışarda görüşseniz olmaz mı eve gitmesen?Çocukları göremem o zaman diyor. Çocukları özlüyormuş. Ne zaman eşimi arayıp çağırsalar evimizin huzuru kaçıyor. Eşimi çok seviyorum ama bir gün biterse bu sülük akrabaları yüzünden bitecek. Uzun yazdım özür dilerim. Siz benim yerimde olsanız ne yapardınız?

Eşiniz karımı istemiyorsan ben de gelmem diyecekti Ya da hanımlar anlaşamadı abi biz dışarda başbaşa buluşalım diyecekti Eşinizin sizi yok sayması sıkıntı

Hayır senin yüzünden bitecek. İnsanlar haklı seninle görüşmemekle arkasından saydırmadığın kalmamış. Bir de ergen gibi yazılar yazmışsın.

Eşim sen de gel diyor. Ama beni çağırmadılar seni çağırıyorlar diyorum. Siz olsanız gider miydiniz peki?

kuzenin kuzenine göz koymuş bu onun kötülüğü. Burda kadın kuzenin eşi muhtemelen adamla evlilik sayesinde tanıştı böyle bi durum olduğunu sanmıyorum. İşte konu hee türlü konu sahibinin hatalı olmasına geliyor. Karşı tarafta akıllılık edip muhattap almıyorlar evine davet etmiyorlar üstüne sosyal medyadan silmişler. en iyisini yapmışlar

Bu olay olduğunda tepkimi gösterdim baktım hala onlara toz kondurmuyor, yüzüklerimi çıkarıp eline verdim al birini kadına birini de erkeğe tak demiştim. Çok büyük birşeydi bu bence. Bişeyler değişir gibi oldu ama hiçbişey değişmedi.

Bir öneri gelmişti, karşı tarafı eşi olmadan bize içmeye çağırıyoruz buyursun gelsin.

Çözüm önerim Eşinden bağımsız acil arkadaş akraba grubu bul Tek başına onlarla plan yap Eşine seni istemiyorlar gelme de Ancak böyle anlar

Malesef bilemediniz güzel bacak görmedim. Ben iğrenç bir görüntüden başka birşey görmedim. Aramız açılsın diye uğraşmadım sitem eden bir post paylaştım çünkü 40 yaşında insanların bazı şeyleri ben söylemeden de anlaması gerekiyordu ama bazı insanlar düşüncesiz olabiliyor. Tam aksine eşime bu durumu sen düzeltebilirsin diye sürekli söyledim. Bu durumun sebebi post filan değil bizzat benim eşim.

Siz radikal bir çözüm bulmazsanız yarın gidecek oraya. A aradabirtakilan

Malesef büyük ihtimalle bu durumda benim bilmediğim bazı şeyler var ve eşim bana anlatmıyor. Bu konudan nedense bir tek ben rahatsızım, o büyük ihtimalle yanlış bişeyler konuştu ve şimdi üstünü kapatamıyor gibi geliyor. Yoksa arayı düzeltmesi gereken eşimdi. Defalarca insan gibi konuşmaya çalıştım bişeyler evirip çeviriyor öfkeleniyor ama sonuca varamıyoruz.

Nerden biliyorsun kıskanılacak hiçbir şeye sahip olmadığımı. Sırf muhalefet olsun diye yaptığınız bomboş bir yorum malesef. Fikrinizi yazmasanız da olur teşekkür ederim.

bence konu sahibinin kıskançlığı her türlü belli. bilmiyorum kadın konu sahibini neden kıskansın ki?

Keşke sizin gibi şanslı olsaydım. Ben görüşmüyorum ama beni bırakıp yine gidiyor nasıl hallolacak bu bilmiyorum

En son 3 hafta once gitti deyince ilgimi cekti cunku fereyaniniz ve tepkileriniz surekli, haftada minimum 3 -4 kez giden bir ese verilecek kadar yuksek.

++ yorumlarda gerçekten hak verdiğim yorum, konuyu tam anlamıyla kavrayıp yorumlamışsınız. Yani akraba da olsa bana göre eşim ben olmadan gidemez, gitmesi demek =kavga eşli misafirlik için diyorum arkadaşlarıyla olsa ona karışmam

Plaja gidince ne yapiyosunuz?

Evet nişanlıydık bizi davet ettiler gittik, üstüne başına çeki düzen vermesi gerekirdi diye düşünüyorum

Kadın sizi kıskanmış anladığım kadarıyla, bazı kadınlar böyle haset fesat sorunlu tipler Sizin o mesajı atmanız onun ekmeğine yap sürmüş Çok yakın akraba sanırım, kardeşi yada kuzeni filan eşinizin Siz eşinizle çözün durumu aklıma başka bir şey gelmiyor maalesef

Tamam o halde ben aradan çekileyim

Eşinizi gitmekten vazgeçiremiyorsunuz Eşinizle birlikte gitmek istemiyorsunuz Evliliği sonlandırmayı istemiyorsunuz Tam olarak nasıl bir çıkış yolu düşünüyorsunuz?

Bir akşam onların evine yakın bir yerde iftara davetliydik. Bir bahane bulup eşimi onlara çağırdılar. Eşim Gitti gelmek bilmedi. Ben yeni gelin geldiğim ailede tek başıma kalmış oldum. 1-2 aylık evliydim.. O akşam eşimi biraz sorguya çekmişler orada. Neden eskisi gibi sık sık gelmiyosun yoksa eşin mi izin vermiyor o mu gelmek istemiyor demişler. Halbuki ordan oraya gitmekten kendi evimi özler haldeydim. Aklı başında olan bir aile olsaydılar eşimi o akşam misafirlikten arayıp çağırmazdılar. Eşimse apayrı suclu. Misafirlikten kalkıp başka yere tek başına gitmek ne demek. Ben kime kızacagımı şaşırdım Bu olayın öfkesiyle durumdan duyduğum rahatsızlığı belirten bir yazı görmelerini sağladım belki anlarlar dedim.

O kadar sinirliydim ki yüzüne söylesem daha ağır konuşurdum. O an böyle yazıyla uyarı yapma gereği duydum. Kadının bizim eve geldiğinde de etrafı süzmesi bakışları zaten ne kadar fesat olduğunu gösteriyordu. Ben temizliği düzeni evde estetiği dekorasyonu severim. Kendisi bir hayli pasajmışım bunu da kabul eder, o yüzden de misafir gelmezmiş onlara. Keşke böyle bir durumun içine düşmeseydim eşimle çözemiyoruz malesef

Eşinle çözmen gereken konuyu muhattap almaman gereken insanlarla çözmeye çalışmışsın işte. Eşin onlara ne alakası var canım. Yeni evlendik du tadını çıkaralım en çok size geliriz yahu. Deseymiş ve ona bu soruyu sorma cüretini gösteren insanlara bundan sonra mesafe koymayı bilseymiş zaten konu buralara gelmezmiş.

Olgun insanlarmış hiç kavga gürültüye girmeden sizi yok saymislar. Hepimiz evlendiğimizde çevre değiştiriyoruz hepsinden hoslanmis olmamız teorik olarak mümkün değil ama böyle küçük çocuk gibi internetten herkese yayın yapmıyoruz. Bence dert ettiğiniz problemler sorun değil ama öyle diyelim yolunuz çok yanlış Kadin sizin onu kıskandığınızi düşünmüş ve yok saymış - dışarıdan gözüken bu Eşinizin tavrı apayrı bu insanlar uzaklaşır ama siz hep aynı sorunu yaşarsınız önce onu halledin

Ya gideceğim ve ben de geliyorum diye bi daha onu da çağırmayacaklar. Ya da bırakacağım gitsin. Kaldı ki eşim benim afedersiniz ama köpeğim değil ki. Ben bazı şeyleri kendisi görsün tavır alsın isterdim. Görmüyor kör olmuş. Zorla evde tutsam ne olacak sanki. Yanımda desteğini görmedikten sonra hepsi boş. Teşekkür ederim desteğiniz için iyi geceler

Böyle bir kural yok neden sordunuz

Evet tam olarak daha yeni tanışma dönemleriydi. Bu yüzden rahatsızlık duymuştum

++++ Konuyu okuyamadım bile berbat bir üslup

Kadın sizden hoşlanmamış, olabilir bu çok normal zaten sizde ondan hoşlanmamışsınız. Burada sıkıntı eşinizde evli barklı insanın evine bir erkek tek başına içmeye gidemez, gitmemeli bence. Paylaştığınız yazıda saçmalamışsınız kusura bakmayın, kadın gıcık olduğu için karşı atak olarak sizi yoksaymaya başlamış. Eşiniz kaç yaşında onu merak ettim ben.

bence ikisi de suçlu tek suçsuz karşı taraf gibi. Eşi zaten karısının istenmediği yere gitmemeli elbet bi sıkıntı vs olur arada kalmak istemez anlıyorum ama eşinin o arayı düzeltmeye çalışması lazım. Kadın istediğini giyer bence evinde o an rahatsız hisseden gider evden.

Konu bile yapmayın artık öyleyse. Ya da sizde onun eşini cagirin kocaninzin aracılığıyla bizde agirlayalim canım de ama kadın gelmesin.

Malesef eşim onların yanında iyice aptallaşıyor, aşık gibi bişey oluyor, bu da beni rahatsız eden şeylerden biriydi mesela. Sanki bizim aklımız yok herşeyi onlara danışacagız. Ben yıllarca tek başıma hayatını idame ettirmiş bir kadınım tuhafıma gitmişti. Sırf iyi bir insan diye evlendim. Ama malesef iyilik bazen saflık salaklık olmaya başlayınca tahammülüm kalmıyor. Oraya gidince ne konuşuyo ne anlatıyo bilmiyorum. Eşime malesef bu konuda hiç güvenim yok. Karşıdakiler çakal zaten her türlü bülbül gibi konuştururlar ağzından laf da alırlar. Bir yıllık evliyim yol yakınken belki de bitmesi lazım..

Esinin sensiz gitmesi asiri buyuk problem esn cocuk heralde neden esimi cagirmiyolar diye dusunemiyor bensiz bu sekilde gitmesine musade etmezdim esimin cunku art niyet var. Bir aile ile gorusmeye neden tek gitsin kafasi cok basmiyor sanirim ama arkadasin biri demis ben olsam ya bende gelirim yada sende gidemezsin derdim

Paylaşım yapmakta hatalı buldum sizi. Sevmiyorum o tarz hareketleri. Ama kimse sevmediği insanla görüşmek zorunda değil. Eşim beni darlamıyorsa gideceğiz illa falan diye sorun yok gitsin. Ama ben her türlü mıç mıç ilişkileri sevmem. Eşinizin akrabalığı da öyle gibi

Beni tercih etsin onları silsin istiyor. Ama açıkça dile getiremiyor Kocası da bu tercihi yapmayacağını belli etmiş derdi o

Anlaşmadık. Siz biraz haddinizi mi bilseniz, bu nasıl bir üslup? İnsanlar sizi evlerinde istememekte haklılar, yarın bir gün iftira atar herkesi birbirine düşürürsünüz. Edebi de sizden öğrenecek değilim, önce siz biraz edepli olun da kullandığınız kelimelere dikkat edin. Kadının kocası yanında normal bulmuş, kendi normal bulmuş giymiş, eşiniz normal bulmuş. Bir siz normal bulmadığınıza göre sıkıntı sizin zihniyetinizde olabilir.

Aslında artık gitse de gitmese de benim kalbim çok kırık ki. Onlar söz konusu olunca beni hiçe sayan bir eşim var. Halbuki her fırsatta çiçek filan alır görenler imrenir şov demek ki A aradabirtakilan

Sizin de hataniz var. Boyle bir adam oldugunu bile bile evlenmişsiniz. Kim olsa yanindaki adamin uydum akilli, X kişileri akil hocasi kabul etmiş, her seyi x kişilere danişan biri olsun istemez bence. Siz karşi tarafa kiziyorsunuz ve yanliş adimlar atiyorsunuz, onlar bulmuşlar gel diyince gelen git diyince giden saf bir şey oynuyorlar yani istediklerinde de sizi dışarda birakabiliyorlar. Yaptiginiz paylaşim sacma ama kimse aileden daha önemli değildir. Eşiniz dışardaki insani sizin önünüze geciriyorsa bu adamla baş edemezsiniz. Bu demek degil ki cevremizde kimse birakmayalim ama herkes saygili olacak. Esinizde o duruş yok. Zaten kendiniz diyorsunuz onlarin yanina gidince ezik büzük duruyor diye.

Huzuru kaciran herseye karisan insanlar degil, sınır koyamayan eşiniz. Düğün sürecinde bile soru sormadan adim atmayan adamdan ne bekliyorsunuz ki?

Aslında birazcik geç gormussunuz siz. Evlenmeden önce belliymiş bazı şeyler. Ben size daha sakin ve politik davranmanızi önereceğim.

Ben sizi anlıyorum, akrabanın hanımı da anlıyordur ama bu sizin sorununuz değil mi kıskançlık/tahammül/tahammülsüzlük Size göre hayatlarını şartlarını şekillendirmez ki kimse üstelik siz onun evine misafirliğe gitmişsiniz

Beni anladığınız için teşekkür ederim. Zaten bunu paylaşma amacım acaba bende mi bir sorun var, yoksa ortada anormal bir durum mu var diye düşündüğüm içindi. Ben de en çok eşime kızıyorum ama çözemiyorum maalesef

Eşiniz bana hiç normal gelmedi. Sağlıklı bir yetişkin evlenecek yaşa gelmiş bir adamın böyle saçma sapan davranması normal değil. Ayrıca ben sizi haklı buldum evde şortla karşılaması ve sze olan tavrı çok çirkin

Aklınızca güzel bacak vs diyerek beni üzmeye calıstınız bir de emoji koymuş ne kadar iyi kalplisiniz. Bu tarz mesajlara cevap vermedim ama sizi muhatap aldığım için çok üzgünüm.

Aynı şortu internetten bulup, paylaşın lütfen. Neymiş şu külot kadar şort, biz de görelim.

Sulukuleli

Artık eşinize siz de eşlik edin birlikte gidin.

Üzülerek size hak veriyorum. En başından eşimle bu konuyu konuştum ve her defasında kavga ettik Onlara çok bağımlı hale gelmiş. Bütün sırlarımı vs biliyorlar diyor onlardan kopamıyor

Valla ben neler gördüm Bazılarına neden yok Asıl neden kendi karakterleri

Konunuzun en başında, aynı şortu internetten bulup paylaşın demiştim; mesele sadece şort mu dediniz. Sorun keşke sadece şort olsaydı. Kendinizi ifade ediş şekliniz, 34 yaşında yetişkin bir kadına yakışmıyor.

Eşinizin çevresindeki insanlarla olan problemlerinizi sosyal medyaya atarlı post atarak çözemezsiniz. Bunu söylememe de gerek yok çünkü zaten biliyorsunuz ve post atayım da görsünler, aramız açılsın diye atmışsınız ama amacınıza ulaşamamışsınız. Elalemin kendi evinde giydiği şorta karışacak hadsizliğiniz de var. Tam kendinize göre bir eş seçtiğiniz için o da size saygı duymuyor zaten. Konu nereden tutsak elimizde kalıyor. Kadın belki dediğiniz gibi biri, belki size hasetlendi bunu bilemem. Ama yanlış bir davranışı olmamış anladığım kadarıyla bacaklarının güzel olması dışında Bu da size ders olur umarım, eşinizle olan problemlerinizi eşinizle çözersiniz artık bundan sonra.

Siz tam olarak anlamadınız bence. Yüz göz olmadım. Ama size geliyoruz diyene de gelme demedim. Kapım açıktır misafire. Ayrıca ben de modern bir kadınım ama eşimin yanında başka kadının külot kadar şortla durmasına tahammül edemem.

Şortu konunuzda belirttiniz, yetmedi mesajda da yazdınız. Bu durumda, belli ki kadının kıyafeti ve giyim tarzı sizi rahatsız ediyor. Bu yüzden sizden, sizin gördüğünüz kıyafeti bulup paylaşmanızı rica etmiştim. Misafir çağırıp 3 cm'lik şortla mı karşıladı kadın sizi; yoksa siz birazcık mübalağa mı ediyorsunuz?

Eşiniz ne yapmış acaba? İşte asıl kilit burada. Mecburen görüşüyor. Aynı zamanda onlara güvenmiyor demek ki, sırlarını herkese anlatmalarından korkuyor. Madalyonun diğer tarafında tam bir bilmece var, haydi bakalım! Bllossom 7/24

Tamam sen değilsin. Cevabı sana yazmamıştım zaten. İyi akşamlar

Ama konuyu uzatan sizsiniz. Eşiniz tercih yapsın onlarla görüşmesin diye uğraşıyorsunuz. Siz sevmiyorsunuz diye sevdiği bir akrabasından vazgeçmek zorunda değil. Siz de eşiniz gel diyorsa gitmelisiniz. Eşler ayrı ayrı davet edilmez. Beklentiniz saçma. Eşinizi çağırdıklarında otomatik sizde davetli olursunuz. Eşiniz de gitmek istiyor gel diyorsa gidip bir kaç saat idare edebilirsiniz. Sizin amacınız bağı koparmak. Buna hakkınız tok. Siz de eşinize eşlik edin.

yani evet bende evlenmeden önce görüştüğüm herkesle görüşüyorum eşim de aynı şekilde. fakat eşli görüşülüyorsa ve benim eşimi özellikle davet etmiyorlarsa ben bir sorgulardım açıkçası. kadın için eşinize dediklerinize de bir şey diyemem, nihayetinde hepimiz eşimizle oturup kimin hakkında ne hissettiğimizi konuşabiliyoruzdur. en azından ben konuşuyorum. eşiniz yerinde olsam kendi eşime yapılana tepki gösterirdim, hiçbir şey yokmuş gibi içmeye gitmek yerine. kendi evliliğimde bir kısıtlanma söz konusu değil ama canımdan can da olsa eşime yapılan bana yapılmış olur. açık açık söyleyemezsem "eşim müsaitse geliriz" der alttan alttan bu durumdan memnun olmadığımı karşı tarafa gösteririm. geri kalan kıyafete vs bir şey demiyorum, oralar kişiye kalmış bir şey çünkü. belki kendisi rahatsız olmuyordur. . push ; A aradabirtakilan

Ortada bir sorun var, peki sen bunu karşı tarafa hiç sordun mu neden böyleymiş dedim. Biri seni dışlasa beni çağırsa ben tavrımı koyardım dedim. Şu an benimle konuşmuyor.

Ben eşimin bağını koparmak istemiyorum bunu belirtmiştim. Ama şunu ayırt edebiliyorum "Ahmet akşama geliyo musun"demek ile "akşama geliyor musunuz" demek aynı şey değil.

Yani eşim benim arkadaşıma yada akrabamla görüşmeme mani olursa büyük olay çıkar. Benim bir kuzenimi eşim pek sevmez mesela. Ama yatılı gelip kaldığında naziktir. O nezaket kuzene değildir banadır. Bana saygısından nazik olur. Olmalıdır

Neden sadece buna takıldığınızı anlamıyorum. Mesele sadece şort mu. Evde giyilen gecelik kısa şortlardan görmüşsünüzdür. Ayrıca ben de evde öyle takılırım severim ama eve misafir çağırıp öyle oturmuyorum bu modernlik değil kimse kusura bakmasın

işte burda böyle bir durum olduğunu sanmıyorum. Kadın direkt silmiş konu sahibini muhattap almıyor yok sayıyor kocası da buna göz yumuyor karısının istemediği yere gidiyor içiyor üstüne. böyle durum mu var kime güvenmiyorsun diye sordum cevap vermedi konu sahibi ee kim olsa çevresinde böyle pasif agresif birini istemez.

Selfienizi paylaşmışsınız bu olmadı. Size de iyi akşamlar dışkı hanım.

3 hafta da bir mi gidiyor oraya?

Sizi üzen üzmüş hanımefendi benim sözümle olacak iş değil o. Bu hikayedeki kötü kalpli kişi de ben değilim, siz böyle yansıta yansıta iyi hayatta kalıyorsunuz valla sıfır içgörü ile. Yakşamlar

Maalesef çok ama çok üzgünüm

Sizin yaptığınız ortaya paylaşım yapmak hem çocukça hem korkakça. Baştan kusura bakmayın çok gelen giden oldu yoruldum. Sizi ileri zamanda ağırlayalım diyebilirdiniz. Daha doğru olurdu. Red edecekseniz de ortaya laf sokarak yapmasaydınız. Bu konuda siz haksızsınız. Eşinizin ama sizsiz takılması onlarla da çiğ bir hareket. Ortayı bulması lazımdı. Ben eşimsiz gelemem abi hoş olmaz deseydi siz kadınların arasındaki sorun da çözülürdü. Eşiniz seviyor görüşmek istiyorsa görüşür buna karışamazsınız ama sizi istememes de çirkin eşinizin. Açıkça konuşun görüşmelere siz de gidin.

Saçmaladıgım konu kıyafet ise size de Saygı duyarım fakat benim edep anlayışıma uymuyordu o şekilde karşılanmak. Eşim 40 yaşında

Kadınla birbirinizi sevmemişsiniz Kadınlar birbirini kıskanıyor o sizi siz de onu kıskanmışsınız bence Ama asıl yanlış olan eşinizin davranışı Çok samimiyse adamla dışarda buluşsun Kdını çocukları karıştırmasına gerek yok Eşiniz size yeterince değer vermeli saygı duymalı burda eksiklik var

Kadının ne giydiği hiç sizi alakadar etmez. Bu konuda ne derseniz diyin. Herkesin giyimi kendini bağlar. Eşinizin sizi yok sayıp akşam gitmesini bilemedim. Ben göndermezdim galiba. Herşeyi de göze alırdım. Gerekirse eve de almazdım. Onunla beraber de gitmezdim. Benim eşim gitmezdi zaten. Beni saymayan insanların yanında eşimin de işi olmaz.

+1 sorun eşinizde

Ben okuduğumu bu şekilde anladım Ona bizi rahat bırakın yazmış o yüzden engellemiş kadın onu.

Eşinizi en iyi siz tanırsınız. Benim çözümlerim benim eşimin üstünde etkili. Bu konuda tavsiye veremem ama herşeyi anlatması çok kötü. Nasıl bir adam bu?Hiç özeliniz anlatılır mı? A aradabirtakilan

Neden sadece giyime takıldınız?

Sizin tepkinizde agir olmus. Yerinizde olsam simdiden sonra olaylari akisina birakirdim. Esiniz gidip gorusmeye devam etsin. Sizde onlarin arkasindan olumsuz yorum yapmayin esinize.

Bu arada kavga etmek, küsüp kırıldım diyip bir köşede ağlamak radikal çözüm değil. A aradabirtakilan

Ben olsam bir gün eşimi çağırdıklarında ben de giderim beraber Ne oldu beni çağırmıyorsunuz artık der olayı yüzsüzlüğe vururum Sonra da alttan alttan laf sokup sinir ederim kadını Sen kenarı geçip böyle sırtını döndükçe ona fırsat veriyorsun.

Ayrıca eşim ben bu durumdan rahatsızım dedikten sonra sen de gel madem diyor. Önceki

Benzer bir durum yasadım inanın cok sinir bozucu tabi ki de benden önce olan bir hayatı var ama evli olunca isin boyutu değişiyor. Çözümü anca eşiniz yapabilir iş eşte bitiyor yani. Ben de cok yıprandım cünkü beni cok yüz göz etti ama sabırla kendimi güzelce ifade ettim ve ortak bir noktada buluşup anlaştık. Şimdilerde sadece iki erkek başa baş görüşüyor karısıyla görüsmesini istemiyorum cünkü karısı fesat ve esinin kadınlarla olan konusmasından neler neler çıkarabilecek yapıya sahip... en son iplerin kopmasının sebebi de hanımefendinin kocasıyl tartısınca gözü dısarı kayıyormus baska erkeklerle olası geliyormus gel de böyle tiplerle muhabbet et olacak iş değil... Size sabır diliyorum

Herkes herkesi sevmiyor. Iliskiler politik olursan yürüyor. Ben bunu kendi evliligimde deneyimledim. Kilit cumle "esim musaitse geliriz". Karsi tarafa verilen mesaj "esimle beraber geliyoruz, plana o da dahil". Bende esinizin sizin soylemis oldugunuz seyleri onlara anlattigini, bu yuzden sizi yanyana getiremedigini düşünüyorum. İlişkilerde taraf sectirmeyi hic dogru bulmuyorum. Ancak beni saatlerce yalniz birakip kedi gormeye gitmesine tepki gosterirdim. Baska bir zamanda gidebilirdi. Gercekten hatanin buyugu esinizde. Ben eve misafir cagirmak istemedigimde esim arkadasini arayip "x mekanda bulusalim, bir kahve icer hava alırız " derdi, disarida gorusurduk. Bunu şu yuzden anlatıyorum, esiniz idare etmeyi bilmiyor. Eline yuzune bulastirmis

Tum bunlara izin veren kisi eşiniz. "Aradabirtakilan ile yemege geldik, sonra gelip gorurum" "Aradabirtakilanla beraberiz o da isterse gelip kedileri görürüz " Iki farkli versiyon ornegi verdim. Esiniz hem sizi yalniz birakip gidiyor hem orada konusulan laflari size tasiyor. "Bu aralar cok misafirimiz oldu, ikimizde cok yorgunuz, en kisa zamanda sizi cagiracagiz" deyip konuyu kapatabilirdi. Muhtemelen onlara gidince sizin istemediginizi belli eden konusmalar yapiyor. Esiniz sınır cizip, laf tasimayi birakmazsa bu boyle devam eder

Çocukları küçük, 8 de yatmaz beraber içki masası hazırlayacaklar yarın. Buna da saygım var. Benim sorunum bu da değil zaten ama çocukları görmek istiyormuş buna nasıl çözüm bulayım bilmiyorum. En son 3 hafta önce çocukları özledim deyip gitti baya geç geldi eve. Malesef rahatsız oluyorum buna engel olamıyorum

Haklısın bunu yapmam gerekiyor

Siz çok dolmuşsunuz ve haklısınız. Yazdıklarınıza bakıyorum aklı başındasınız ve bence normalde şorta filan da takılmazsınız gibi. Ama her şey üst üste gelmiş siz de her şeye takılmışsınız. Vallahi günah almak istemem ama sanki eşiniz efsunlanmış o çifte o çift de eşinize. Sizin görüşmediğiniz aileye içmeye gitmek ne demek, sizi bırakıp kedi görmeye gitmek ne demek, onların çocuğunu özlemek filan bilmiyorum bence çok tuhaf. Bu kadar tuhaf ilişkilerin olduğu bir ailede duramazdım ben.

Eşi de artık bu negatif enerjisinden yorulmuş artık tek görüşmeye karar vermiştir. Erkekler bazen triplerden, laf sokmalardan, memnuniyetsizlikten sıkılabilirler. Konu sahibi daha yolun başında toparlamazsa bundan sonra bu hep böyle gider, eşi sessiz veya alenen yanlız takılmaya başlayacak

Aslında gayet anlayışla sen görüşebilirsin çocukları özlediysen git gör görüş dedim. Çünkü bu sorunu çözememiştik. Bağlarını koparmak istemiyorum buna hakkım yok dedim anlayışla yaklaştım. Ama içmeye davet edilmesini anlayışla karşılayamıyorum işte. Muhafazakar biri değilim. Sulukuleli

Şimdi orda mı?Gitmesine izin mi verdiniz? Önceki

Basta hata daha kendi isini beceremeyen erkekle evlenmeniz. Ikinci hata basta sevmediginiz halde gidip gelmek. Ücüncü hata pasif agresif bir sekilde yazilar paylasmaniz esinizle gereken konusmayi yapmak yerine. Esiniz size saygi duysa size davet gelmeyen yere öyle gitmezdi. Ama bastan sorun o zaten. Akrabasi oldugu icin gidip gelecek ama iki taraftada hata var yani

Gerçekten normalde kıyafete de takılmam ama bu sadece gözüken kısmıydı. Bacak bacak üstüne atıp karşımızda oturan benimle konuşmayan bir kadın ve hissettiğim başka olumsuz şeyler. Herkes şorta takıldı da mesele o değil. Sadece o da var. Kim ne derse desin ben de modernim ama bunu gevşeklik olarak görüyorum 40 yıllık dostum değil bu benim.

Eşinizi gitmekten vazgeçiremiyorsanız, boşanma dahil hiç bir şeyi göze alamıyorsanız, en iyisi siz kilot şortunuzu giyin, çağrılmadığınız yere gidin.

Bence yerden göğe kadar haklısın arkadaşım da ben olsam katlanmazdım. Çocukları özlemek başlı başına benim için can sıkıcı. Başkasının çocuğu neden özlenir, hiç anlamam. İsteyen istediği saatte yatırsın çocuğunu tabii bana ne! Ama benim koca ne yapıyor çoluk çocukla ben evde yalnızken? Üzgünüm adam onları tercih etmiş...

Koparmayi istiyor olsaniz da yapabilecek gibi gorunmuyor zaten sizin elinizde olan bir şey değil eşinizin haline bakilirsa. Yapacak bir şey yok gibi

ben şort hassasiyeti içinde değilim. Bence siz kadını kıskanıyorsunuz ve şort da bahanesi. Negatif enerjiniz olabilir bilmiyorum. Ne yazdınız da kadın sizi engelledi? yani sevmek zorunda değilsiniz enerjiniz tutmamıştır ama eşinizin yıllardır tanıdığı iki insan. Koca kadın ne giyeceğini size mi soracak baktınız çok rahatsız oldunuz kalkıp gitseydiniz? Yani burda ciddi güvensizlik var bence eşinize mi kadına mı güvenmiyorsunuz?

Biraz rahat burakın demişsiniz o da rahat bırakmış işte istediğiniz olmuş. Şimdi sorun ne? Ortadan laf sokmak aşırı çocukça bir hareket bu arada. Eşiniz koca adam istediği akrabasına gider karışma hakkınız olduğunu düşünmüyorum. Siz gitmeyin sevmiyorsanız ki öyle yapıyorsunuz zaten. Ayrıca bir insanın kendi evinde giyindiği kıyafetten size ne? Ahlak bekçiliği yapmayı bırakın. Benim sevmediğimde eşim de görüşmesin yaklaşımını doğru bulmuyorum.

O aile sizin arkadaşlarınız olsaydı, aynısını siz ona yapsaydınız bırak kendisi selam vermeyi, hayatta sizi de görüştürmezdi onlarla. Ya gidin o zaman, ya da kapıyı açmayın. Kilidi değiştirin. Tepki vermezseniz hatasını da anlamaz. Umarım çözersiniz durumu.

Bu cümleleri kurdum. Susuyor ve benimle konuşmuyor. Ne yapardınız?

Eşiniz gitmeye kararliysa sizde gidin yada bugün misafir çağırın eve onun gitmesini engellemiş olursunuz. Ayrıca üzülmeyin bu kadar Önceki

Simdi bazı kurallar oluyor, yazılı olmasa da. tabii bunları kim koymuş o da tartışılır ama! Yazlık yerde yasiyorum. Evime misafir davet ettiğimde bende şort vs kısa giymiyorum. Çünkü eğilip kalkıyorum ikram için rahat edemiyorum. Dışarı da giyiyorum ancak konuk olduğum yerde ki ev sahibi de kısacık şort giyse bende rahatsız olurum. Küçüklugümde hatırlıyorum annem babam pijama ya da eşofmanla misafir agirlamazdi. Kılık kıyafetin ortamına göre kuralları olmalı bence. Burada ki hata eşiniz de bana göre. o artık evli sizsiz gitmemesi gerekiyor. Ancak sizde çocuk gibi hareketlerde bulunmussunuz. Ama akraba kadın paylaştığımız şeyden dolayı sizi sildiyse demek ki hislerinizin doğru olduğunu düşünüyorum.

Neticede eşiniz bu insanları seviyor değer veriyor ve hayatında tutmak istiyor. Bu şekilde devam etmek size zarar değil mi? Ya devam edip arayı asgari müşterek yapacaksınız yada böyle eften püften bir şey için yavaş yavaş bitireceksiniz bu ilişkiyi. Başka bir çözümü yok. Kocanızı hipnoz edemeyiz, kafasını açıp onları da silemeyiz. Kocanız size açıkça ben görüşeceğim sen de istersen gel demiş. Mesajı açık. Ya siz de gidersiniz ya sizsiz gider tercihinizi yapmalısınız.

Katiliyorum. Daha yeni tanisirken fazla rahat olmus.

Ne gibi yeri var yani eş, aile dururken?Bilemedim. Evlenmeseymiş, onların yanına manevi çocukları olarak taşınsaymış. Siz gittiğimde yüzüme bakmadılar demiştiniz ya, ben orda olay çıkarmıştım. Ağzıma geleni söyleyip çeker giderdim. Eşim arkamdan gelmese ondan da ayrılırdım. Bir daha da gidemezdi oraya. Size yapılan saygısızlığı orada kabullenmişsiniz. A aradabirtakilan

Kadınlar birşeyleri hisseder bunu hepimiz biliyoruz da bazılarının işine gelmiyor işte.

Bir sürü saçma sapan muhalefet mesajı geliyor. Bu aklı başında yorumları görmek moral oldu

Hayır, bahsettiğim yazı bu. Gerek yok bence, eşiniz 40 yaşındaysa sizin de yaşınız küçük değildir. Ben olgun insanlara yakıştırmıyorum böyle göndermeli şeyleri, net olmak her zaman kafa rahatlığıdır. Şort konusuna takılmamıştım, o konu çok çetrefilli uzar da uzar.

Benim kuzenimi esinin kuzeni acayip kiskaniyordu cünkü kendisi aslinda adamla evlenmek istiyordu. Nisan Videodan irtibaren herkes geline attigi pis pis bakislari gördü kimi akraba felan dinlemiyor

O zaman niye evlenmiş ki?Bence yalan söylüyor. Kendi görüşmek istiyor onlarla. Sizi istemediklerini de biliyor. Sizi harcamış işte.

Arkadaşlar böyle insanlar var karşısındaki insanın birşeyi olması gerekmiyor kıskanması veya fesatlanması için olaylara kendi kişiliğiniz açısından bakmayın var malesef böyle insanlar içten içe hasetlik yapar aile huzurunuzuda bozarlar bi şekilde. Karın mı izin vermiyor demek hadsizliktir. Ve kim size böyle davransa o kişiden hoşlanmazsınız tanıştığınızdan beri hareketlerinde samimiyet görmediğiniz için. Evet ben uzak durur görüşmem öyle hissettiysem ama bu insanlar kocasının beyninede işliyor birşeyler kocasıda mal olduğu için buna müsait malesef napsın kadın şimdi karısını savunmayan kocayı onlarla görüştürüp.

Yani kadın olmadan sadece adamı eve içmeye çağıracaksınız. A aradabirtakilan

Bir insan sizin sınırınıza göre giyinmez. Baştan beklentiniz hata. Başörtülü arkadaşın evine gittiğimizde de kapanalım o halde eşi için normal Kısa kol da aşırı gelebilir. Sınırı karşı taraf belirlemez. O kişinin gitim zevki ve paşa keyfi belirler. Bu nedenle eşinizin görüşeceği kişilere karışamazsınız. Eşimin çok da bayılmadığım arkadaşları ve eşleri var ama eşim için standart bir muhabbeti koruyorum. Çünkü eşimde benim arkadaşımın kocasını beğenmedim diye bana karışamaz. Evlenince sahibi olmuyoruz insanların. Yada giyimimizi arkadaşımızın eşine göre seçmiyoruz

Sebep?

Ben gitmem eşimi de göndermem. Herşeyi de göze alırım. Sizi bilemem.

Ben eşimi tek başına yollamam eşli görüşmelere. Açık açıkta söylerim bensiz gidemezsin diye zaten kadından da haz etmemişim. Benim de eşimin arkadaşının eşi böyle soğuk tipli bir şey. Ben evlendikten sonra görüşmedim samimiyetsiz buldum.

Hepiniz hatalısınız. Nişanlılık döneminde baktınız eşiniz o ikiliye sormadan bisey yapmiyor o zaman surekli görüşmek yerine durumdan rahatsız olduğunu söylemek gerekirdi. Hadi söylemediniz çocuk gibi mesaj göndermek nedir. O ikilide hatalı, sizin rahatsız olduğunuzu bile bile inat eder gibi sürekli eşinizi tek başına davet etmesi çok sinir bozucu. Ama buna sebep olan eşiniz, yani birgün boşanırsanız sülük akrabaları yüzünden değil, sümsük eşiniz yüzünden biter bu evlilik. Eşimi davet etmeyen kişilerin yanında işim yok vala