Ya sabır çıldıracağım konuyu kapatıyorum. Yeri gelir bazen herkes çocuğuna kızabiliyor sabrının taştığı zamanlar yorgunluklar vs oluyor bunu demek istedim ay şimdi bu cümlemide saptırırsınız siz kesin. Mune konumu kapatır mısın

Noluyor insanlara anlamıs degılım. Eskıden coluk cocuk amcalarımızda dayımızda hala teyzemızde kalırdık kımsede surat asmayı bırak sevınırlerdi. Simdi ınsanlar tek cocuga bile tahammul edemiyor

Sizde sıcak bakiyormussunuz eşiniz buna güvenerek devam ettirmiş, görümce güzellikle size sormuş, birde çocuğa surat yapmaktan bahsediyorsunuz Hafta içi olsa işten geldim yorgunum derdiniz... bir günden birşey olmaz bence

Abi bu kadar mi kotu bir mesele. Bunu yazmakta mi utandirmadi, hangi ara bu kadar bencil oldu insanlar. Ayıptır yaw. Bir cocuk ve eşinizin yegeni. Empati duygunuzu da mi yitirdiniz. Ayni şeyi sen yapsan ve yengen burada dahi paylaşsa... ne kadar ayip yahu. Empati kurdum da kardesime boyle bir es gelirse valla döverim. Sosyalist biri olarak yaparim. Sizler gercekten eşlerinizi seviyor musunuz? Sonra aile sorunlari oluyor. Bu tahammulsuzlukle olsun bir zahmet. Ben ilk evlendigim yil gorumcem esinden ayrildi aylarca bende kaldi iki cocuguyla ve hamileydim ona ragmen en iyi sekilde agirladim, sahip ciktim halada cikarim. Ayip gercekten

Mükemmel gelin olma gibi bir derdim yok sevilmezsem sevilmeyeyim. Sen mükemmel gelinsin heralde çok akıllı çok hamarat, kayınvalidesinin sözünü dinleyen oy oy :)

Evliligimin 3. Ayında aynısını yaşadim 10 yaşındaydı eşimin yeğeni. Tek fark eşim gel demedi, çocuk kendi kendine ağladı dayimlarda kalicam diye. Görümcelere yemeğe gitmiştik ve okul tatildi. Kayinvalidemlerde vardi.. Bana soruldu ama öylesine yani o an hayır gelmesin diyemiyorsunuz o ortamda. Açıkçası bende çok istememistim ama gelmesinde diyemedim. Geldi 2 gün kaldi, birlikte film izledik, misir patlattim, pizza yedik fln. Çok mutlu oldu. Büyüyünce zaten bidaha istemedi gelmek. Tabi alışmasın bu durum her hafta sonu gelmeye kalkarsa can sıkar. Ama inanin o kadar mutlu oluyorlar ki. Baska haftasonu yapin işinizi, bundan sonra hep birliktesiniz eşinle zaten. Ayrıca küçük cocuklar evde konuştuğunuz herşeyi ailesine yetiştiriyor haberiniz olsun. Ona göre konuşun yaninda

Konudaki cocuk mu dovuluyormus? Ya boyle konularda keske adres vs bildirseler de sosyal hizmetlere, polise sikayet edebilsek aileyi Dumur oldum dumur

Annesi dövülmesine izin veriyor ki kayınbederi de zıvanadan çıkardı Dayağı yedi, laf dinlemiyor büyüklere saygısız, 10 yıl sonra alın size narsist bir birey

Muhtemelen kedi köpek seviyorsundur ama cocuk sevmezsiniz... hele bu eşin tarafiysa klasik ve cahilce sevilmez... cahil toplumun cahil bireyleri... okuyun biraz ama gercekten okuyun. Oyle ask romanlari falan degil. Senin evliligin uzun sürmez yavrum. Sursede sevilmeyen gelin olarak çürüyüp gidersin

E siz nerde kalcgnzi dsndnz mu Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

'Mahcup oldum' emojisi olsaydı onu tıklayacaktım. O sizin güzelliğiniz...

Kizlar iyi geceler icim karardi konu zaten kaydi. Ogluşuma sarılıp güzel Allah im beni oğlumun başından eksik etme diyip yaticam. Zira kalbim cok hizli atmaya başladi. Ban yicem.

Biz kücükken teyzelerim gelirdi bize evde bazen 10 cocuk birden olurdu. annem yere bir döşek sererdi enlemesine dolma gibi dizilirdik. Sabaha kadar kikirderdik.

Bir kere müsaitim demişsiniz geri çevirme olmaz. Çocuğa da surat yapmayın.

Bu arada burada bir konu okumuştum yengesinin kendisine olan davranısları, hareketleri öyle travma sebebi olmus ki konuyu acan yengesinden dolayı bazı seylerden cok korktugunu ve evli olmasına ragmen hala asamadıgını belirtmisti kücüklük yastan gelen travma yani. En ufak bir surat asmalar ve davranıslar ciddi derecede cocuğu etkileyebiliyor. Pazar planınız bozularak bu sinir psikolojiyle çocuga surat asmak yerine bence bir odaya kapanın hic cıkmayın esiniz ilgilensin madem. Yoksa o suratınızı görüp hayatı boyunca unutamaz.

Çözüm dayak mı peki. yuvarlanan asi bir panda

Onlarıda aynı yerden vuracaksın habire yatılı misafir mi alıyor sende alacaksın kendi akrabalarını ailesi tutup seni mi atıyor sende yapacaksın aynısını.. Böyle böyle ya anlar ya da kadın sinir hastası olur

Ben 7 yasindayken annem babam calıştığından babanem bakiyordu bana. Babanem memlekete gidince ananeme gittim 1 haftaligina. dayimlarda kapi komsulari. Bir aksam dedem çok rahatsizlandi. Bir komsumuz ananemle dedemi hastaneye götürcek. ananem tuttu elimden dayimlara götürdü yengem açtı kapiyi. ananem kızım ayşe, baban cok rahatsizlandi zeynep 2 saat sende dursun annesiyle babasi gelip alicak dedi. Yengem cocuklar zeynebi görünce şımariyor dedi kapiyi kapatti. Ananem üzgün üzgün arabanin yanina götürdü komşu kadin ne olacak evimi kemirecek isterseniz gecede uyusun bizde dedi. O gece dedem beyin kanamasindan öldü. Ben 36 yasindayim hala yengemin yaptigini unutmadim. O yüzden ufak tefek şeyleri fazla büyütmemek lazim. Kimin kime muhtaç olacagi hic belli olmaz

Düşünmüş zaten görümceniz planınız var mı diye ondan da müsait olup olmadığınızı sormuş. Siz de müsaitim demişsiniz. İnsanlar sizin zihninizi okuyamaz. Söylemeniz gereken "Canım yarına planımız var, başka bir haftasonu gelsin memnuniyetle ağırlarım" demekti. Unuttum bilmem ne diye sorumluluğu başkasına da atmayın, kendi kararlarınızdan siz mesulsünüz. Neyse, size ders olsun bu da artık, bir daha direkt söylersiniz. Dediğim gibi insanlar sizin zihninizi okuyamaz, emrivaki de yapmamışlar size sorup izin istemişler. Kızacaksanız kendinize kızın.

Eşimde onu dövdü zatem hep tehlike hareketler yaptığı için söz dinlemediği için Tekrar dayak yememesi için gelmesini kabul etmedim, aslında çocuğa iyilik yaptım, Çocuk narsist olacak o belirtiler var onda!

esınızle en basta kım olursa olsun cok mecburı saglık gıbı bır sorun olmadıgı surece keyfe cocuk emanet alamam emanet can bu dıye konusmamıssınız tamam kalsın demıssınız sımdı de vay efendım ne yapcam ne yer demenız cok komık olmus ayrıca cocugun ne sucu var ona surat yaparım dıyorsunuz gıdın esınıze yapın gucunuz cocuga mı yettı anlamadım kı sabah duz kahvaltı oglen dayı yegen bırlıkte gıder pızzacıda pızza yersınız aksamda bır corba salata tamam bıttı gıttı cocuk sızden mantı içli kofte beklemez zaten yasına gore de bır fılm acarsınız bıttı gıttı o degılde nıye sızde kalsın dıye ısrar edıyor esınız cok tuhaf anası babası kendı evı var mecburı bır durum yok bır ayagı kaysa dusse al basa bela ne geregı var onu da anlamadım

Evet aynen öyle annesi ve babası tarafından ihmal edilmiş çocuk ise öyle karma bulur onu sorumluluk onlara ait toplumu onlar şekillendiriyor

Aferim kız sana, tebrik ederim

Siz bunlarin arkasina sıgınmaya devam edin. Evet anne baba suclu olabilir. Ama hepiniz o meleğe verdiginiz zarari hem bu dünyada hemde Allah katinda ödeyeceksiniz. Eger bu cocuk ilerde topluma zararli bir birey olursada her davranişindan ailecek sorumlusunuz. Sülale terapisine ihtiyaciniz var. Ben 36 yasindayim böyle birsey görmedim duymadim. Aile narsist aldiklari gelinlerde körle yatan şaşı kalkar misali olmuslar. Rabbim hidayet versin

Burada en büyük hata eşinde, kv de tavrı klasik görümceniz zaten size sormuş onda bir kusur göremedim.. eşinizle konuşun bence yaşı ne olursa olsun eve misafir çağırırken siZe de danışsın.. yemeği de ben olsam dayısı dışarda halletsin derdim madem size sormadan çağırdıysa yiğenini diye düşünürdüm

Bu psikolojiyle cocuga surat asmak mi? Abarti sampiyonasi, yeni evliyiz tribi hersey dahill konuda

Masum çocuğa surat yapmayı düşünmüyorsunuz herhalde?

Yeni evlilik vurgulandığına göre benim aklıma direk gelen geldi

Iyide neden işimiz var diyemiyorsunuz ozaman? Kotu olan siz olmayın diye mi? Hem musaitim diyorsunuz hem anlayis bekliyorsunuz. Bakin niye öyle dedi, of bi pazarım var, yok düşünmüyorlar hiç diye kendinizi doldurmayın daha yapıcı olmaya çalışın kendi mutluluğunuz için. Yarın yeğeninizle vakit geçireceksiniz diğer pazarlar diğer günler sizin. Eğer ki baktın her pazar başınıza dolusuyorlar o zamanda özerk bir birey olarak müsait degilim diyeceksiniz. Eşin demesini beklemiceksin gerekirse eşinizi köşeye çekip eve misafir çağırırken musaitlik durumumuzu bana da sor işimiz olmaz ama mod olarak misafir ağırlamak istemeyebilirim diyerek esinizde bu konuda ki beklentinizide dile getirip mesela sorunu bu sekilde de cozebilirsiniz. Sağlıklı iletisim kurmayıp karşınızdaki insanlardan sağlıklı iletişim kurmalarını bekliyorsunuz.

Aman ne olacak 1 gün küçücük çocuk haftaya yapın planı onun psikolojisini bozmayın onun bi suçu yok ki. Köfte patates kızartın bayılır:)

Pazar planını siz bile hatırlamamışsınız, eşim neden hatırlamadı demek kadsr anoemal bir şey olamaz. Yeni evli dediğiniz 3 günlük falan mı yani her gün sevişiyor musunuz nedir? Ayrıca neden pazar günü gelmedin, napsın sizinle hafta içi dayısı yokken tabi ki izinli günü gelecek. İleride ugünleri zehir edip keyif almadığınız için pişman olursunuz ama iş işten geçer.

Yok planım da planım. Kendi de unutmuş ama eş unutamaz.

Buna izin verdiyseniz başta sorun sizde, ondan sonra esinizde. Ne münasebet başka insanların giyiminize, makyajınıza karışmasi. Siz daha ağırlığınızi koyamıyorsunuz bu evlilikte. Asıl sorun burda. Şu hizmet kelimesini de bir pisten alalım. Ben kimseye hizmet etmem. Yardım ederim, yediririm, iciririm, hayatı paylaşırım kısaca ama bunu "yeni gelinim söyle böyle davranmam lazım" diye yapılmasına karşıyım. Kimseninde gelip bana böyle bakış açıları empoze etmesine izin vermem. Sizde etmeyin. Eşinizle olan iletişim sorununu ilk diğerlerini katmadan halletmeye çalışın. Diğerleri ile teker teker ilgilenirsiniz gerektiği yerde.

Kimse size çocuğu zorla göndermiyorki düşüncesiz diyorsunuz? Eşiniz ısrar ediyor suçlu niye görümce ve çocuk? Tövbe

Bak canim burda bir konu actın fikir sordun. Insanlarda kendi tecrübelerine göre fikir veriyor. Herkesin yaşanmişlığı farkli farkli. Yorumlarin coğu senin haksiz oldugunu söylesede kabullenemiyorsun. Ne dememizi bekliyorsun evet çok haklısın bu sana yapilmis bir hakaret. 11 yasindaki cocugun dayisiyla ne hakla 1 gün gecirebilir. Esin, k. v, görümcen, 11 yasindaki çocuk suçlu, sen haklisin taviz verme kabul etme esine bagir çagir dememizi mi bekliyorsun. Herkes kendini hakli görmek ister ama ben kimseyi gaza getirip evliligine zarar verecek bir yorum yapmam. Cünkü bunun sonucunda eger böyle devam edersen sen zarar göreceksin emin ol. Insanlar sana bunu anlatmaya calisiyor. Eger eşinle arandaki saygiyi bir kaybedersen bir daha düzelmez. Ben 36 yasindayim daha da yaşı büyük tecrübeli ablalarimiz var biraz ders al. Sonra üzülme

Bu yazdıklarım küçümsenmemesi gerekiyor, çünkü ebeveynler çocuklara pek zaman ayırmıyor Ben hiç kimsemin çocuğu için annesi varken anne rolüne soyunamam, herkes bakabilecek kadar çocuk doğursun, yoksa bu yeni nesil narsist olma ihtimali çok yüksek

Ya bıgunden nolcakki, cocuga surat asıcaksan ara annesını müsaıt degılım de. Bıraz relax ya

Derdiniz bu mu yani küçük çocuk heveslenmiş sanki yiyeceği nedir ki onun köfte patates yap afiyetle yer planınız ona uyarsa onuda götürün sanki nolacak. Bende başlığı okuyunca her hafta sonu sizde kalacak sandım bir günden nolacak.

Planda cok onemlı bir plan degıl ki unutmus sun. Bunda abartarak bisey yok. Cocuk nihayetinde heves etmiş ustelık gorumcen sormus musaıtmisın diye. Bir gün alt üstü ne olacak bizimkıler haftalarca kalıyorlardı. Dayısının amcasının evi kalacak tabıkı.

Aklimdaki yorumu yazmıssınız

Terkedilmiş, ıssız bir mağarada mı kalacak bu çocuk? Yemek yok, surat yok, pazar planı yokk offf oofff nerelere gitsenizz bu acıyla..

Eger evinize gelmesini istemiyorsaniz, eşiniz daha ilk ne zaman bizde kalacaksin diye sordugunda ona uygun bir dille anlatmaliydiniz. Istemediginizi soylemeliydiniz acikca. Adam uzun zaman israrla cagirmis ve belli ki siz istemediginizi soylememissiniz. Esinizin sizin beyninizi okumasini beklemissiniz. Gorumceniz de cocugu zorla gondermemis. Musait misiniz diye sormus. O an orada da bu hafta uygun degiliz, daha sonra gelsin deseydiniz, yine hic bir sorun olmazdi. Su sartlarda esiniz ve siz hatalisiniz. Bence kimseye kizmayin. Su asamada esinize gelmesin istemiyorum demeniz de hic guzel olmaz bence. Ama tavsiyem daha sonra bu durumu onunla paylasin. Kendi kendine sizi anlamasini beklemeyin.

Eltimin oğlu (8 yaş) Kendi yigenlerim (8 ve 10 yaş) Bende kalmayı çok severler Vallhi kendi cocuklarima hizmet etmediğim kadar onlara ediyorum ki birbirlerini yiyorlar ama ilerde yengemde, teyzemde çok kaldık diye hatırlatmaları bile yeter

Mecbur öyle yapıcaz galiba bilmiyorum beynim durdu şuan ama şuan eşime çok sinirliyim galiba önemsemiyor bazı şeyleri

Biz kadinlarin cogumuzun yaptigi bir hata, esimize biz bir sey soylemeden o ne istedigimizi ne dusundugumuzu anlasin istiyoruz. Hangi erkek boyle bir seyi yapabilir ki. Sizin net olmaniz lazım. Ne istiyorsaniz-istemiyorsaniz açıkca belirtmeniz lazim. Bence siz kimseye kizmadan kendinizi bir gozden gecirin, bu konunun neresinde hataliyim diye.

Sizin gibi o eşiniz de unutmuş olabilir, bence yok yere tatsızlık çıkarmayın başka zaman dile getirirsiniz. Şimdi bir şey deseniz, hem size sorulup tamam dediğiniz için haksız olacak hem de ilk kez yeğenim geldi karım problem yaptı olarak kalacak aklında. Diğer detaylar unutulur. Çocuk 11 yaşındaymış okulu bardır hafta içi gelişemez ki. Dilerim keyifli zamanlar geçirirsiniz.

Bu ne eleştiri mi?

Bim de 1.75 tl Isin şakası eskiden komşuluklar bile daha iyi ve vicdanliydi. Ben çocukken komşumuz kendi çocuklarina sana yağlı şekerli ekmek yapardi hemen banada yapar verirdi. Cok fakirdiler kadincagiz şekeri şöyle bir attirirdi. Benim annem calistigindan midir nedir çok tatlı gelirdi bana. Annemde hafta sonlari limonlu kek yapar birde ekler pasta alir onlari davet ederdi. Ne ara böyle olduk biz.

Yani görümceniz falan size sormuş kibarca. Ben burada tek kabahatli eşinizi gördüm. Çocuğa surat yapmayın sonuçta o ne bilsin. Yarın hiçbir şey yokmuş gibi davranın, çocuk gidince eşinizle konuşun bence. Çağırmadan önce size sorsun. Planının neydi başka zamana erteleyin eşiniz ayarlasın.

11 yaşındaki çocuğa tavır yapın surat asın tabi. Aaa ne demek yeni evli dayısının evine bir günlüğüne kalmaya gelecek? Ne yiyecek ne içecek? Siz kapsülle karşılıyorsunuz muhtemeln yeme ihtiyacınızı. Üstüne birde yeni evlisiniz ne münasebet...

Senelerdir gördükçe, düşündükçe içimi acıtan bir video var. Siz böyle deyince aklıma geldi yine. Koca adam diyor ki "çocukken annemin öldüğünü sofrada 2. kez patates isteyemediğimde anladım". Belki orada veren kişi çok görmeyecekti belki de 2 tabak patates yedi aç, karaktersiz diyecekti üzücü. Hepimiz biliyoruz ama kendi çocuğun olunca tabak tabak yesin diye gözüne bakıyorsun. O yüzden Allah kimseyi annesiz bırakmasın. Bahsettiğim de buydu;

Görümceyle de istemez ki. planları varmış bozulmuş

Eşinizin bir kabahati yok, hep diyormuş ya "ne zaman bizde kalacaksın" diye siz de ok diyormuşsunuz, yine demiş ama o günün yarın olacağını o da düşünmedi belki de. E çocuk kalmak istemiş, kv kalsın demiş, görümce de müsait misiniz diye sormuş siz de müsaitiz demişsiniz, eşiniz naapsin? O da unutmuştur belki. Yemek konusunu dert etmeyin, kolay bir şey yapar geçersiniz, köfte makarna gibi, çocuklar bayılır. Planınız için üzüldüm, yine yapamaz mısınız başka zaman?

Ya alt tarafı bir çocuk heves etmiş işte, bir güncük bir çocuğun gönlünü hoş edeceksin. Dünyanın sonu sanki... Bir de çocuğa yüz asarım diyor. He, evet, yüz asmak yetmez, kan davası da güdün bence. Bazı insanlar "nasıl mutsuz oluruz"un peşini kovalıyorlar sanırım.

Yaa siz o cocugu da haftasonu planiniza dahil edersiniz olur biter. parka filan goturun geleceginizle ilgili tatbikat yaparsiniz hem. ya valla erkekler o kadar derin dusunmuyor. mesela tam su an esimin tek kaygisi gelip gidip macin onune geciyorum boluyorum. zannedersiniz marsa mekik indiriyoruz. dusunmuyor onlar bosuna trip atmayin.

Aminnn. Rabbim iyi vicdanli insanlarla karsilastirsin.

Ben de planlarimin degismek zorunda olmasindan nefret ederim. Hemen demoralize olurum. Sizi cok iyi anliyorum. Ancak su var. Inanin bu dert edilecwk bir durum degil. Aranizda sorun olmasina musade etmeyin. Demek ki esiniz de yegeniyle ilgilenmek istemis. Sizin cocugunuz oldugunu dusunun halasiyla vakit gecirmek istese ama halasinin esi musade etmiyor diye gorusemese siz anneolarak cocugunuz icin uzulmez miydiniz? Bu hafta idare edin. Siz de o cocuk ile ilgilenin. Planlarinizi 1 haftalik ertelemis olursunuz ama tadiniz kacmaz. Tabi bu gelmeler sıklasirsa esiniz ile uygun bir dille durumu konusursunuz.

Ketchup he tamamm

Bence sakın esine tepki verme cünkü sana dönüşü daha farkli olabilir. Burda bazi arkadaslar böyle tepkiler verip sonrasinda kocam beni sevmiyormus sogumus vs. Konulari aciyirlar. Dayısı sonuçta sen yokkende o vardi o ev ayni zamanda eşine ait. Elbette misafir cagirirken seninde fikrini almaliydi. bunu yegeni gittikten birkac gun sonra hayatım elbette yegeninin gelmesine cok sevindim ama bir dahaki sefer benimde haberim olursa ona göre hazirlik yaparim dersin. K. v nizin gelsin gelsin demesinde bir ard niyet hissetmedim. Dayısi sürekli israr ettiginden söylemistir. Görümcende kibarca müsaitmisin diye sormus. kadin ne yapsin. Sende müsaitim demişsin. Simdide ben planimiz oldugunu unuttum eşime sinirliyim diyorsun. Belki esinde unuttu planinizi. Birde 11 yasindaki cocuga surat asmak cok cirkin bir davranis olur. benim kardesimin esi benim cocugumu cok sever hic problem yasamadik. Ama bunu yapsa onu fena yaparim. Dersenki yurtdisi seyahat planimiz vardi ucak biletimiz yandi okey. Benim eşimin 8 tane yegeni var. annelerini hiç sevmem ama cocuklara bunu yansitmam. onlarda bana yenge degil abla derler. Sen daha yeni evlisin bir dur bakalim hemen dayi yegen arasina giriyorsun.

KOCANIZ İSTEMİŞ. Bunu ayırt edebilirseniz daha kolay olur. Çocuğun da suçu yok annesinin de..

Yahu bu yeni evliler bir çocuğu bir gün misafir edemeyecek kadar ne yaşıyorlar anlamadan ölüp gidicem:) Her şeye bu kadar canınızı sıkmamanızı da tavsiye ederim size konu sahibi. 1 hafta sonra hatırlamayacağınız bir mesele için şimdi 1 dakikanızı bile üzgün geçirmeye değmez. Alt üstü bir çocuğu bir misafir edeceksiniz. Her şeyi böyle kafaya takarsanız erken yaşta yaşlanırsınız benden söylemesi. Biraz akışına bırakın derim.

Bu konu bana ne kadar şanslı olduğumu hatırlattı. İki dayım ve iki yengem var. 46 yaşındayım, büyük dayım evlendiğinde 8 yaşındaydım, bunca yıldır yengelerimden hep sevgi, muhabbet ve ilgi gördüm. Görümcelerine yani anneme kırılıp, kızdıkları da oldu ama hiç bize yansıtmadılar. Hele küçük yengemi İzmir'den gelin getirirken kardeşimle 'gelin arabasına bineceğiz' diye tutturmuştuk onu bile anlayışla karşıladı ve biz iki kardeş gelin arabasında geldik. Annemiz hastanede yatarken mahsun olmasın diye kardeşime doğum günü pastası yapan büyük yengemin insanlığı, naifliği unutulur mu? Allah ikisine de sağlıklı, uzun ömürler versin başımızdan eksik etmesin. Konu sahibine de anlayış ve empati nasip etsin.

Silvermist sen severek mi evlendin. mutlumusun. sürekli açtığın konulara bakıyorum da çok mutsuz gibisin

Ne kadar çok abarttınız?!! Çocuğa evde kuru fasülye pilav yedirmeyecektiniz herhalde. Bir hamburger veya lahmacun ısmarlarsınız artık. Ayrıca görümce müsait misiniz diye sormuş. Planımız var deseydiniz. Kadın zorla bırakmamış ki çocuğu. Kardeşi ısrar etmiş. Bir sıkıntınız varsa eşinizle konuşun. Çocuğun hiç bir günahı yok.

11 sanırım yaşı. Ben kalmasında sakınca görmüyordum gelebilir diyordum zaten fakat bu yarın olmamalıydı eşime kızgınım önemsemiyor bizimde bir planımız olduğunu J Jey

Hahahah kayınvalidenizin suratını düşündüm de bir an

Bu cocuk hergun kalmiyorki bir gun kalacak sizde. her seyi dert etmeyin kendinize. cocugada surat asmayin onun ne gunahi varki esiniz istemese zaten gelmez.

Kadın size sormuş müsait misin diye kabul etmeseydin o zaman. Birgün de idare edin planıniz başka haftaya kalsın. Çocuğa da surat falan asmayın. Sonra sırası gelince eşinizin eline kullanacağı bir koz vermiş olursunuz.

Mesele yeğeni için boşamak değil ki.. bu tip olaylar pek çok şeyin göstergesi oluyor. Konu yeğenin gelmesi. Kadının bu durum karşısındaki tavrı ise karakterini yansıtır. gönlü bol mu değil mi çocuklara karşı nasıl, planlar değişince nasıl tepki veriyor, öncelikleri önem verdikleri neler.. pek çok şey

O cocuk geldiğinde en güzel sekilde ağırlayacak ki ben öyle yapardım. Eğlenecek yicek gezecek eee cocuk bu nerde mutluysa orayı isteyecek hele birde bebek oldu mu sorma gitsin.. Birde görümcesi daha yeni evliler diye kibarlıktan sormuş bir iki kez kalmaya gitse daha sormaz bile malum insanoğlu senin severek yaptıgın şeyleri bir süre sonra görevinmiş gibi hissettiriyor ve aynı şehirde yatılı kalmak kadar sacma bir şey yok hastalık dısında.. .. Cünkü o cocugun basına bir sey gelse görümcesi aynı kibarlıkta tepki vermeyecek

Siz burda insanlara yaptığınız atarı gidip kocanıza yapsanız daha iyi olur, zira çocuğa 55688 kez gel diye direten eşiniz ve bilmem hangi sebepten hayır diyemeyen sizsiniz. Ayrıca çocuğu düşünüp, moralinizin ona yansıyacağı endişesini yaşadığınızı söylüyorsunuz ama o çocuk biraz da olsa umrunuzda değil. 3 yaşındaki çocuk gibi planım da planım derdindesiniz. Çünkü biraz önceki mesajınızda tatil gününüzde çocuk "eğlemek" istemediğinizi belirtmişsiniz.

Duyan da çocuğu evlat edineceksiniz ve bir ömür sizde kalacak zanneder. Altı-üstü bir gün misafir olacak. Kendinize yemek yapmayacak mısınız? En kötü büyük boy bir pizza söylersiniz herkes doyar. Bu kadar ufak meseleleri büyütüp, kendini ve eşini huzursuz edenlere hayret ediyorum.

Allahtan ucuz, yoksa iyice batardım

Çocuğu da alin hep birlikte dışarda takilin işte, 11 yasinda cocuk, hamburgerciye goturseniz sevinir ne olacak ki?

burda taslanmanızın sebebı kızgınlıgımı cocuga yansıtırım ona surat asarım utanmaları gerek yenı evlı cıftız demenız cunku ısrar eden esınız planınızı unutan sızsınız ve cocuga surat asmayı dusunen de sızsınız buna taslandınız, hayır dıyemedıgınız ıcın taslanmadınız bıraz kıtap okusanız keske okudugunuz hıcbırseyı anlamamıssınız cunku burdan bunu anlıyorum

Ben asla çocuğa bir şey demiyorum zaten eşime kızıyorum. Kv ye de kızıyorum

Hiç düşünmüyorlar derken? Eşiniz teklif etmiş, çocuk kabul etmiş, görümce sizden onay istemiş, siz planı unutup onaylamışsınız. Kim neyi düşünecek ki. Bir gün dünyanın sonu değil. Eşinize kızıp çocuğa surat yaparsanız hem büyük ayıp hem de vicdansizlik edersiniz. Adınız iki günde kötü geline çıkar. Eşinizle de aranız bozulur. Bu haftayı güzelce atlatıp sonrasında eşinizi uyarin.

Malesef haksizsiniz.. esiniz israrciymis durduk yere insanlar cocugunu size gondermiyor bu bir. ikincisi annesi musait misiniz diye sormus bence yeterli bir hareket planimiz var deseniz kadin belki yollamazdi cocugunu. Ha esiniz de o plani icinize sindirir miydi bilmem.. Ucuncusu hep bir davet hep bir plan yapan ama is ciddiye binince tadi kacan insanlardansiniz gibi geldi bana.. cocuga surat asmak nedir. Yapin bir kofte bir patates bir ayran.. kiymaya paraniz mi yok patates kizart ketcap dok.. makarna hasla.. tavuk pilav ayran yapin.. cocuk ne koysan yer buyuk insan mi ki begendirmeye calisacaksin. Kusura bakmayin ama gönlünüz dar gibi geldi bana. Cocugu alin cikin gezin bir pazar sinemaya gidin bir ani olsun cocuga ne var yani..

Buradan, beni her yaz günlerce misafir eden dayımın hanımı canım yengeme selam olsun Görümceniz nezaket sahibi olmalı size sormuş. Kardeşim çağırıyor, gitsin dememiş. Size sormuş. Siz de müsaitim demişsiniz. Bitti. En az 4-5 aylık evlisinizdir. Geçen hafta evlenmiş gibi hayıflanmayın. Birilerine "hayır" demeyi öğrenmezseniz böyle gerekli gereksiz her şeye takılırsınız. Bir çocuğu doyuramayacağınızı düşünürsünüz mesela.

Ben kendimle ilgili bir bilgi vermemişken çocuğuma dahi tahammül edemez bir insan olduğumu nerden çıkarıyorsunuz ki.. Evet gönlüm boldur çok şükür. Bir haftasonu önceliklerimi öteleyebilirim. Eşimi de güzellikle uyarırım.

Şiddet derken esinizin o çocuğa gösterdiği siddeti saymıyorsunuz sanırım. Ama tabi makarna saymak da toplumumuzu ayakta tutan idealler. Bırakın bu çok duyarlı ayaklarını. Onu o çocuk dayak yerken gösterecektiniz.

Neyse ki ketchupı bitirmiş, mayonnaisei de bitirebilirdi. O daha pahalı.

Bu çocuk okulda kaç tane çocuğu dövdü ve bir kaç okul değiştirildi

Valla diyetteyim ama oglum bugün cubuk makarna yapalim yarin demisti. Yarin ilk isim makarna yapmak ogluma.

Tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış. Düşündüklerinizi ve duygularınızı belli edecek özgüvene sahip değilsiniz Yetişkinlerle anlaşamayacağınızı düşündüğünüz için küçücük çocukla zıtlaşacağınızı söylüyorsunuz Allah sizin gibi yengelerden korusun çocuklarımızı

Sende diğer haftaya yap planını illa yarın mı olmalı

Bazi okudugum yorumlara inanamadim gozlerim doldu... Allah kimseyi anasiz babasiz birakmasin.. Cocuk geldimi bu arada

Ne planmış arkadaş.. Şöyle bi plan yapanımız yok ancak evde kös kös otururuz Seridina Guru Anneler

Saka mi bu?cocugun ne sucu var. surekli cagiran esiniz, yine de size soran gorumce. suclu varsa onlar degil esiniz cagirdiginda daha oncesinde medem istemiyorsunuz uyaracaktiniz. surekli cagiriyor diyorsun.

Kimseye kızmayın sormuşlar tamam demişsiniz yapıcak bişey yok

Sizin gibi kadınları erkekler nasıl seviyor da evleniyor gerçekten çok şaşırıyorum.. - yeğen nasıl gelirmiş +yarın yemeği yokmuş off ya!

Çoklu kişilik bozukluğunuz yoksa neden müsaitim dediniz?

Çok abartmışsın Evde yemek yok ne yiyecek bu çocuk demen çok ilginç İnsan komşu çocuğunu eve alsa yiyecek birseyler bulur yedirir

burdakilerin böyle ahkam kestiğine bakma sorsan kaynanalarına ayda bir giderler bir tabak dahi kaldırmazlar sofradan ben hizmetçimiyim deyip.. Bende sana cocugu alıştırma sakın dedim bu benim kötü yenge oldugum anlamına gelmiyor kötü gelinde. Eşimin yeğenleri beni eşimden cok sever hediyeler alırım tatlılar yaparım ama asla evimde kalmalarını istemem nasıl alıştırsan öyle gidiyor buda benim çizgim cok sükür herkeste beni sever

Eşin davet etmiş buna rağmen görümcen de nezaket sahibiymiş sormuş müsait misin diye. Ayrıca çocuk ne yiyecek üç çeşit yemek dört dörtlük sofra gerekmiyor evde yemek yok demişsin de bir köfte patates kızartması yeter. Ya da pilav makarna.

Görümceniz düşünmüş ki size sormuş müsait misin diye. Değilim deseydiniz o zaman. Kendiniz kabul etmişsiniz eşinize kızıyorsunuz görümcenize kızıyorsunuz.

Çocuğa sen ne zaman bizde kalacaksın diyen kocan var, musaitiz diyen sen var, yazık o çocuğa kalmaz olaydi diyen ben var! Ayıptır kardeşim bir gün bir çocuğu mutlu edin olma bu kadar bencil ya olma!!

Plan neymiş konu sahibi yazdı mı

Abartın abartın, kocişkonuzla geçireceğiniz bir pazar gününe bunu nasıl yapar hadsiz insanlar. Sizin gibi insanlari hiç sevmiyorum, gorumcenizin yüzüne gülüp "hiii planımız yok, tabii ki gelsin" deyip arkadan bu fesatlanmalarin mantığı yok. Son pazar gününüz de değil, planlarınızı kendi davet ettiğiniz bir çocuğu ekleyeceksiniz sadece. Biraz geniş gönüllü olmak çok mu zor?

ıyı forumlar

O halde bundan sonra plan falan yapmayalım mazallah biri gelmek ister falan sonra niye plan yaptık diye içimiz içimizi yer geceleri uyuyamayız haklısınız plan da neymiş heleki küçük çocuk istediyse zaman duracak planlar ortadan kalkacak bitti

Sormasa haklisiniz da sormuş e evde oturmayin madem gezdirin cocugu

cumbur cemaat dogum ıcın hastaneye gıdıp ılla bende gırıcem dıye ısrar ettınız sıze kas gozle hayır denmesıne ragmen hala ısrar ettınız kadın dayanamayıp hayır dıye kızınca da cok mu uzuldunuz ah kıyamam hanımefendı sız dedınız utanmaz ınsanlar planımız olacagını nasıl dusunemezler ıster ıstemez o cocuga surat asarım dıye sız yazdınız nıye yazdınız oyle?

Paylastigin fotoyu okudum, gozlerim doldu, o kadar uzuluyorum ki bu durumdaki cocuklara, ne denir, ne yapilir bilemiyorum

Sizde birgüncük çocuğu mutlu etmek için elinizden geleni yapın ne var bunda bu kadarda kötü niyetli olmayın ya çocuğa bir tost yapsan patates kızartsan sevinir bu çocuk kaç yaşında küçükse ona göre eğlence yapın gezdirin, yapmak istediğiniz neysede haftaya yapınben olsam çocuğu mutlu şekilde eve yollardım surat asmak yerine

Eşimin yeğenleride, bekarlarken bizde kalmaya gelirler, hafta sonunu bizde geçirmeyi çok severlerdi. Eşimde, bende onları güler yüzle ağırladık. Tabiki en çok benim tavrım önemliydi. İstemesem, bir kereden başka gelemezlerdi. Şimdi, hepsi evlendi. Çoluk çocuğa karıştı. İsteselerde, o günlerdeki gibi olamıyor. En sevdiğiniz dayınıza artık gelmiyorsunuz, diye takılıyorum. Evlenince, çoluk çocuğa karışınca, meşakketimiz arttı. İstediğimizi yapamıyoruz. Ne güzel günler geçirmiştik diyorlar. Bence, kafanızı çok takmanıza gerek yok. Gelsin çocuk ne var. Sizde, planınızı erteleyin. Sonrasında, eşinizle konuşun. Size bir daha emrivaki yapmasın.

Bence konu sıvanıyor.. kapanmasını talep edin.

Duyanda çocuk sizinle bir yıl kalacak sanır. Bir güncük kalacakmış altı üstü. İnsanları düşüncesizlikle suçlamışsınız halbuki görümceniz sormus müsait misiniz diye. İstemiyorsanız da istemediğinizi söyleyebilin sonradan çocuk gibi sizlanmayın. Pazar günleri her ayda 4 defa oluyor ya hani planınızı haftaya yapsanız dünya yıkılmaz. Çok geri dönüşü olmayan durumlar haricinde planlar değişir ve ertelenir ne var ki bunda? Yeni evli olayını bizim kadınlarımız kadar abartan başka bir toplum var mıdır bilmiyorum. Eski konularınızı da düşünürsek 4-5 aylık evlisiniz yeni evlisi mi kalmış artık. 11 yaşındaki çocuklar mükellef sofra beklemez zaten. O kadar büyütmüşsünüz ki içinizde bir tencere yemek yapmak dert olmuş. Yaşınız da küçük alışırsınız zamanla böyle şeylere. Hayat sizden ve sizin isteklerinizden ibaret değil ve olmamalı da.

42 yaşında ablanız olarak tavsiyem şu olsun. Eş ailesinde ki yetişkinlere olan kızgınlıklarımızı(21. Yılımdayım deli olduklarım var) masum çocuklara yansıtmayalım.

Simdi benim anlamadigim cocukta narsistlik gözlemlemişsiniz. Ve sonrasinda eşiniz ÇOCUĞU dövmüş. Sizde cocuk bir daha dayak yemesin diye iyilik olsun diye kabul etmemişsiniz. Tebrik ederim her gece bir narsistle yatiyorsun

Eğer olay sizin dediginiz gibi bu şekilde gelişirse o zaman konu sahibi butun tavrini koyabilir ve bu hiç yanlış olmaz. Ama şuanda bilip bilmeden "aman bir kere kalirsa bir daha gondermemem" diye olay yaratacak bir durum yok, cocuk kucuk degil zaten 11 yaşinda ve herseyden önce eşi 626262788 defa davet etmiş cocugu+ kendisine musaitlik durumu sorulmuş oyle veya boyle kabul etmiş mi etmiş. Bana yapişir diye dusunuyorsa bastan kabul etmeyecekti. Cocugu güzel agirlarim demedi, cocuga surat asabilirim dedi, konu sahibi kendisi bizzat. :) Hem kabul edip hem arkadan bu kadar soylenmek hele surat asmayi dusunmek... Cidden hakli bulunacak yani yok.

Makarnanin birde kecapin hesabını mi yapıyorsunuz cidden çocuğunun karakterini analiz etmekten önce buna odaklanın bence

Neden küçümseyeyim. Sadece hayal kırıklığı diyelim. Cidden eski üye olabileceğinizi düşünmedim. Aytıca Yazdıklarınızdan narsist kişilik özelliği sizde gördüm. Ancak kendini aşırı seven birisi minnacık fedakarlıklardan kaçınır bence. Allah kalbine genişlik ve merhamet versin.

Cok ayıp

Buradaki yorumların çoğu haksız olduğunuz yönününde ama sizin kendinizi haklı görme durumunuz hiç değişmemiş. Evet hayat bizim isteklerimizden ibaret değil, bugün eşimle ve çocuklarımla başka bir planım varken, babam istediği için planı iptal edip onun istediği şeyi yaptık. Kendi yapacağım şeyi erteleyebilirdim babamı geri çevirmek istemedim. Eşimde ama bizim planımız vardı diye tavır yapacak biri değil neyse ki. Bu durum sürekli olursa ayrı ama arada sırada hayatı kendi yörüngemizden çıkarmanın zararı olmaz. Pazar Günü'nün benim için sizin yüklediğiniz şekilde bir ayrıcalığı yok o yüzden anlayamayacağım bunu.

Allah'tan makarna, ketçap ucuz, napardınız yoksa

Evet bence de bütün hıncını çocuktan çıkarmalısın Yahu çocuğun suçu ne. Eşim kalsın demiş görümce sormuş müsait misiniz, müsaitiz demişsin... Eee burada çocuğa surat edilecek ne var cidden? Bir de yeni evliyiz tripleri yok mu çıldırmaktayım... Hayır ben de evlenmesem birşey sanacağım

Tamda tarif ettiginiz kişi benim hatta bazen kaynanama gitmem için bir aydan fazla zaman geçer o yuzden yazmadan edemedim ama benim bile 1 gunluk yatili misafir almisligim var ve kimse eve yapişmadi. Bir gün yatili kalindi diye ömür boyu her hafta sonu evde yatılı kalmiyorlar korkmayin. Zorla kalacak degil ya "istemiyorum" diyebilir eger her hafta yollamaya kalkarlarsa hatta şuan bile kimse zorla cocugu gondermemiş musait misin diye sorulmuş, kendisi kabul etmiş. Musaitliği dahi sorulmadan cocugu eline tutuşturmuş olsalar konu sahibine hak verirdim ama şu durumda sizin yorumlariniz ve konu sahibinin yaptiklari abes kaciyor.

Konum bir üyenin dediği gibi gerçekten sıvanıyor şuan ne yapsam kapatsam mı ki iyice b ku çıktı

Ama görümceniz kibarca sırmuş siz de unutup müsaitim demiş burda kimse suçlu değil ki siz de unutmuşsunuz ama eşiniz planı unutunca kızıyorsunuz

Vallahi benim de eşim müsaitim deyip sonra da gelen misafire surat assa canına okurum. Beter ederim ki sorulmuşta size. Yüzünüz falan asılmasın bedelini ödersiniz.

Çok değişiksiniz... Yani dayımla yengem benim yüzümden sevişemeyecekler diye yengem bana surat assa çocuk kalbim çok kırılırdı. günler torbaya girmedi ayrıca

Kocan düşünmemis millet mi düşünecek. Cocukta hiç suç yok, gorumcende de yok kv dende suçlu KOCAN

İçten içe sizin gibi olumsuz bir akraba istemezdim dogrusu yalandan davet eden akrabadan nefret ederim zaten. Birde yemek yok demıssınız yemek yapmak dunyanın en basıt seyı hele bı cocuk doyurmak... Markete gıdersın bıseyler alırsın esıne soylersın alır sende pısırırsın yada dısardan alırsın bahanenin bahanesi bin para içinizden gelmıyor sadece. Cocuga surat falan asmayın hakkınız yok.

kavgaya gerek yok eşinizi uyarın yeter bundan sonra size sorsun alıştırmasın çocuğu ki görümceniz de sormuş müsaitmisin diye tamam git kal izin veriyorum dememiş ki direk eşiniz biraz suçlu ama abartıcak bi durum görmüyorum ben haftaya yaparsınız aynı planı yani yada çocuk da gelir Pinkflambe

Yeni evli insanlar evde oldukları sürece 7/24 sevişiyor mu? Toplumdan bi izole olma çabası... Biri beni aydınlatsın

1 paket makarna 3 lira.. 3 liralik makarnanin lafini edecek kadar ne karartti icini ya, nasil kafa bu boyle? Baci sen otur kendini gozlemle el kadar cocugun kisilik analizini yapana kadar. Hangi cocuk full itaat ediyor buyuklerine, sulalece kafayi mi yediniz siz, cocugu sirayla elden geciriyorsunuz? deli misiniz ne haltsiniz? Cocuk olsa olsa sizin aranizda kafayi yer, yengeye gel ovune ovune cocugun kayinpederden tut kocasina kadar herkesin zulmuna ugradigini ne rahat anlatiyor Bi de korumusmus, himm cidden korumussun.

Konunuz sabote edildi belki ama, size çok katkısı olmuş gerçekten. Giriş, gelişme ve sonuç birbirinden bağımsız uç düşüncelere evrilmiş. Sosyal deney gibi bişey mi acaba bilemedim

Valla hayat bizim isteklerimizden ibaret olmazsa başkalarının isteklerinden ibaret oluyor kusura bakmayın öyle düşünürsek işimiz zor bunu yaşayarak gördüm tecrübe ettim. Buradaki kadınlar benden daha çok yaşamış tecrübe etmiş insanlarında yorumlarını çok okudum... Yeni evli konusuna gelecek olursak benden çok şey beklendi yeni gelinim diye her şeye karıştılar evime giyimime makyajıma varana kadar... hizmet konusunda yeni gelin oluyoruzda kendi beklentilerimiz olunca mı yeni gelinmiş pehh oluyor ben buna katılmıyorum. Dediğimin arkasındayım düşüncesizler evet başta eşim. Neden genelde pazar günleri süpürge açılması hoş karşılanmaz veya pek misafirliğe gelinip gidilmez? Çünkü insanların bir pazarı var diye kimse kimseye karışmaz ben böyle biliyorum

Yeni gelin planınız mumlu, kemanlı masada yemek yiyip sonra da sevişmek filandı herhalde bu kadar özel olduğuna göre. Ayrıca madem bu kadar sinir olacaktınız, madem "yeni gelin tatlışlığı" yapamam diyordunuz kocişinize zamanında diş geçirseydiniz de davet edip durmasaydı. Bir kocanıza bile ne yapmak istediğinizi ifade edemiyorsunuz ama burada üyelere "sen minnoş gelin olmaya devam et cınım" diye ahkam kesiyorsunuz. Kayınvalinize deseydiniz de karışmasaydı? Görümceye "müsait değilim" diyecek cesaretiniz olsaydı mesela. Gücünüz çocuğa yetiyor ondan 11 yaşındaki bebeye tavır almayı düşünüyorsunuz. Komik.

Hatalısınız maalesef müsait değilim diyebilirsiniz ya da çocuk küçükse Ben çocuğun sorumluluğunu almak istemiyorum diyebilirsiniz.. Boşuna gerginlik çıkartmayın bence.

Bir günlük sabredin madem. Kimseye surat yapmayın. Sonradan pişman olursun benden söylemesi

11 yıldır bu platformda olan birisinin böyle yazması çok tuhafıma gitti. Yeni üye mi dedim baktım. Şaka di mi? İçimizde umut parçaları kalsın lütfen.

Ayrıca çocuk sevindirmek ne kadar sevap bu da insanların gözünde yok.

Siz bile unuttuğunuzu söylüyorsunuz planı. Eşiniz de unutmuş olabilir. Burda hiç kimse suçlu değil. Görümce de gayet güzel sormuş size. Biraz abartmışsınız

Eeeh eytera bea bu sitede herkes bir NARSİST kelimesini bellemiş gidiyor. Bakın bacılarım o şey sizin bildiğiniz gibi bir şey değil. Her tavrından memnun kalmadığınız insana narsist diyemezsiniz. Makarna yemekle ne ilgisi var bunun ya. Açtır yemiştir çocuklar sever makarnayı. Küçücük çocuğa tanı koymuş bir de hey Allahım gülsem mi ağlasam mı bilemedim. Konu sahibi arkadaş da plan plan diye tutturmuş gidiyor. Yav anlamıyorum madem düşüncelerinizde diretip duracaksınız buraya niye konu açıyorsunuz ki? Maksadınız fikir almak mı yoksa onaylanmak mı söyleyin de bilelim. Plan çok özel bir şey değilse takmamıştır adam demek ki sizin kadar canı istememiş yeğeniyle vakit geçirmek istemiş belki de çocukları çok seviyor olamaz mı? Pazarlar çuvala mı girdi? İstediğiniz olmayınca ağlanmak yerine var olan ortamı güzelleştirmeye çalışırsanız eşleriniz zaten sizinle plan yapmaya kendi heveslenir merak etmeyin.

Ben size diyorum ki "hayır diyememe rağmen taşlandım." Hayır diyemediğim için taşlanıyorum demedim. Çocuk gelsin ona bile bile surat yapıcam da demedim gayet net yazdım; bu durumda psikolojimide ona yansıtmak zorunda kalmak istemiyorum demek istedim. Çünkü eşime kızgınlığımdan dolayı canım sıkılacak biliyorum ve çocuğa yansıyacak diye huzursuz oldum bunda anormal olan ne? bunun sebebi çocuk mu. Siz okuduğunuzu anlamıyorsunuz asıl.

Aslında kendide unutup müsaitim demiş ama koca unutmamalıydı

Kayinvalidem yok şekerim gelinlik yapacagim kimsede yok. Ben insanim evvela. Bilincli bir kadin oldugumu düşünüyorum. Insanlari ayırmaksızın herkese ayri ayri saygi duyan biriyim. Empati duygusu yuksek ve bir anneyim, ablayim, teyzeyim halayim vs.

Bence en çok kendinize kızın. Size sormuşlar müsait misiniz diye, sizde müsaitim deyip kabul etmişsiniz. Burda tek suçlu bence sizsiniz.

Bende yeni evliyken gorumcemin kizi bende kalmisti bir hafta gidincede kayinvalidemgile yemekleri dayim yapiyor dedi ama sorun yok sadece 1 gun idare edin hem kadin sormus size sizde tamm demissiniz

Size sorulmuş kabul etmişsiniz esinize niye kiziyorsunuz? Kendiniz plani unutuyorsunuz, belki esiniz de unuttu? Ayrica evde yemek yok diyorsunuz ne alaka anlamadim siz pazar günü aç durmayi mi planliyordunuz? Siz ne yiyorsaniz onu yer cocuk.

Aslı arası 1 gün ya, kalsın nolacak. Bir makarnada mı pişiremezsiniz. Eşinizle dısarı gidecwkseniz oda gelsin, siz ne yiyorsanız oda yer. Yani bu kadar kötü kalpli olmayın, cocuk sonucta. İlerde belki sizi ziyarete gelecek. Zamanında yengem _dayım beni sevmişti diye. Güzel anılar biriktirin akrabalarınızla, Önceki

1 gün di mi? Yazıyla da bir. Kendi yeğeniniz kalacağı zaman da eşiniz fesatlanabilir o vakit.

Planınıza onuda dahil edilme durumunuz var mı? İstemediğiniz halde kabul etmeniz, sizinde hatanız.

Bu hafta dışındaki her pazar sizin niye bu kadar dertlendiniz anlamadım. Hem size de sormuşlar ses etmemişsiniz. Böyle kalmak isteyen sizinde yiğeniniz olabilirdi. Ki eşinizin yiğeni dolaylı yoldan sizin yiğeniniz oluyor. Çocuk bu sevdiği şeyler bellidir. Yaparsınız yer. Çok kasmaya gerek yok.

Planınızın olduğunu siz de unutmuşsunuz. Yoksa görümceniz sormuş, hiç kızmayın eşinize de. Eğer planınız ertelebilir bir şey ise hele hiç dert etmeyin. Çocuk kaç yaşında bilmiyorum ama beraber bir kek yapabilirsiniz çocukla hem ona etkinlik olur hem de yiyecek. E bi tavuk alıp pilav yaparsınız oldu bitti yemek yada beraber bir pizza sipariş verin birlikte bir dönerciye Dürümcü ye gidin. Çocuklar daha çok böyle basit ama etkinlik gibi gelen şeyler sever. E meyve yada abur cubur kuruyemiş biraz da ki siz ve dayısı ile asıl amacı çocuğun yeni ortama merakı olur. okullar açılacak ya haftaiçi o yüzden de uygun olmayabilir ki görümceniz de çok gönüllü olmamış ısrar etmiş çocuk da Benim kız kardeşim var küçük baya o gelince bu tarz şeyler yapıyoruz çok da mutlu gidiyor her defasında. Açıkçası biz de çok mutlu oluyoruz. Biz de yeni evliyiz ama inan öyle iyi geliyor ki evde bir misafir.

Terbiyesiz. Mune hakaret ediyor bakar mısın

Eşiniz çocukları seviyor en kısa zamanda çocuk yapın, boşu boşuna evde surat asmayın tartışma çıkar siz huzursuz olursunuz, bu hafta sonu çocukla ilgilenin sizede antreman olur..

Belliki her ikinizde unutmuşsunuz, siz de önemsemiyor olabilir misiniz?

Bu konuyu okuyunca icim bir tuhaf oldu. Benim kardesim ben 16 yasindayken dogdu cocugum gibi birbirimize cok düskünüz. Benim oglum 6 yasinda. Dogdugu zaman uzun süreli saglik problemleri yasadi erkek kardesimle gunlerce birbirimize sarilip ağladik. Dayısı oglumun dogum günlerini vs hic atlamaz hediyeler gönderir süprizler yapar oglumda dünya bir yana dayisi bir yana. Simdi düsünüyorum 1.5 yillik evli acaba eşiyle problem yaşiyormu huzuru kaçıyormu bu nedenle diye.

Dışardan çocuğun seveceği bir şey söyleyin ya da makarna yapın. Çok severler ne de olsa. Eşiniz bu kadar davet ettiğine göre bir planı olmalı beraber oyalamak için.

Çocuk o ablacım çocuk. Eltinle arandaki meseleyle ne ilgisi var? Çocuk eltinin çocuğu değil yalnızca, kocanın yeğeni bilmem farkında mısın. Günah yahu

Allah aşkına çok merak ettim ne bu önemli plan?

Ayy ne güzel, çocuk bu siz ne yerseniz yer. Köfte yapın, kasaplarda da var hazır köfte. Pilav, çorba yer. Bir küçük çocuk ne olacak ki.

Aslında eşiniz ve görümcenizde hata yok gibi. Sıkmayın canınızı belki çok güzel geçecek zaman. Hem eşinizin gönlü olur. Kaç haftasonu sizin daha. Yeğeniniz agirlarsiniz. Ama çocuk gittikten sonra da soylersiniz, yeğeninin gelmesi başka. Ama planımız varken bana sormadan başkasını dahil etme günümüze diye Boşverin. Ama hemen müdahale edem kayınvalidere sinir oluyorum. Ben sözü söyledim mührü vurdum, kalabilir ben dedikten sonra der gibi. Ama şimdi niyeti yüzde yüz öyle demiyorum. Belki günahını da alıyor olabilirim. Ama kayınvalidem ne kadar naif görünse de böyle mudahalelerinden nefret ediyorum Seridina Guru Anneler

Keşke her erkek şekil alabilse bazıları umutsuz vaka -nemesis- Half

Ne kadar da kuvvetli aile bağlarınız varmış gözlerim yaşardı. Asıl eşi olacak kişiye anne olmaz ondan diyebilecek, o gözle bakabilecek adamdan adam olmaz kusura bakmayın. Ayrıca niye burada yeğene surat asıcam diye algılandı anlamıyorum sanki bilerek yapıcam dedim. Tam tersi aslında moralim ona yansıyabilir öyle olursa bu benide rahatsız eder anlamına getirmiştim halbuki

Yav ne planmış arkadaş altı üstü bir gün çocuk sizde kalacak amma büyütmüşsünüz. Bahanelere bak çocuk ne yiyecekmiş evde yemek yokmuş Ayrıca bir de eşe kızılmış niye sürekli kal diyor diye. Adamın yeğeni evine davet edemez mi bu ne bencilliktir.

Çocuk psikatrisine gittiklerini işittim ama bu konuyu sormadım

Eee ablacım kocan gelsin de gelsin demiş, görümce kibarlık edip sana sormuş tamam demişsin. Görümcenin bu konudaki suçu nedir tam olarak tutturan taraf kocan. Ayrıca görümcenin çocuğu yazman da ayrıca itici. Burda o kadını hatalı bulmadım senin için fesat

Haklısınız kendime kızıyorum zaten hayır diyemeyen biriyim buna rağmen taşlanıyorum gördüğünüz gibi şimdi hayır desem yine kötü olacaktım. Ama eşimin benden daha çok hatası var böyle konularda bana sormuyor kendi kendine hareket ediyor planımız mı var umrunda değil önemsizmiş gibi davranınca bu beni çok kırıyor. Bazı şeyleri önemsesin istiyorum çok mu şey istiyorum o yüzden kızıyorum ona

Siz sanatçı mısınız? 1 tencere Kechup lu makarna sanatçısı falan mı? İnsan olun insan!! Dilerim yanlışlıkla bu çocuğa mangal da yapıp kendi ellerinizle beslersiniz. Çocuğa yazık, sevmek zorunda değilsiniz ama nefretinize maruz kalmasa keşke.

Kendi yiğeniniz ile ilgili böyle bir durum olsaydı buraya konu açacak kadar gerilirmiydiniz merak ettim

Derhal kazanlar kurulsun. Deve yiyecek zaar çocuk

Gönlu gercekten bol ınsanlar vardır kalbınız o kadar taşlaşmış demek ki herkesi kötu bellıyosunuz kişi kendinden bilir işi. Ben kendi cocuguna tahammülsuzluk gösteren anne daha omrumde görmedim hasta ruhlu değilse... 1 gunde plan bozulsa evliliğiniz bitmez heralde dunya meselesi halıne getırmenız ılgınc bulundu sadece zaten size değil eşinizle eglenmeye gelıyor cocuk onlar eglensın de köstek olmayın diyorlar surat asarak.. insanlar bunu anlatmak istiyor. 1 gün idare edemıyosanız hayret dogrusu.

İnşallah alismaz çocuk ya ben 2 haftalık evliyken hatta o kadar bile değil kayinvalidemij kızı durmadan gidip geliyordu tüm gün oturuyordu cisi kakkasi yemeği ayrı sertti. Sonra kslmalar başladı sürekli ben mavipapatya yalara gidiceeeem diye tutturuyodu haftada illa bir iki kaliyodu çok şükür sonra çocuğum oldu da kurtuldum. Bir daha ısrar etti ama çocuk var ilgilenmek seninle dedim. Onlar da anlamiyor ama çocuk yani hamileyim tam yatıyorum bana makarna yap tost yap diye kaldiriyordu Önceki

Yeğeniniz gibi bakın olaya; "Bir pazarımız vardı, bir tek pazar" diye de kendinizi germeyin, pazarlar bol, bitmez bu pazar böyle oluversin. Zaten görümceniz sormuş, kvnize de bilenmeyin, anneanneler-babaanneler toruncudur zaten "Çocuk istiyor işte" gözüyle bakarlar genelde, size yönelik bir şey değil, sizin çocuğunuz olsa da dayısında kalmak istese anneniz "Kalsın çocuk ne kırıyorsun gönlünü" der size muhtemelen, siz anne olarak "Dur çocum, hop çocum" deseniz de. Klasik aile şeysi işte, eşinize söylersiniz bir dahakine "Bak planımız varken böyle yapma, ne ben çiğnenmiş gibi hissedeyim, ne çocukcağız kendisi sanki sorun olmuş gibi bir hisse kapılsın aramızdaki bu anlaşmazlık sebebiyle" filan diye açıklayın yani. Sıkmayın da yani canınızı, bakın bugün eşimle evlilik yıl dönümümüz, oğlanı annem aldı "Gidin bi şeyler yapın" diye, biz naaptık? Ben pc başındayım bir şeyler okurum ve konunuza yorum yapıyorum, eşim mutfakta ortalık topluyor "Bunu niye buraya koydun?" diye. Yeğenimiz olsa 11 yaşında gelse, bizim oğlanı da oturtsak okey oynasak inanın daha güzel olurdu.

Evde yemek yoksa disarda hamburger yadda pizza yiyin hem cocukta sevinir

Siz davet etmişsiniz çocuğu, size de sorulmuş müsait olup olmadığınız yani neyin gerginliği ki bu? Iptal edilemeyecek, ertelenmeyecek bir plan falan mi? Haftaya yaparsınız hemen yeni bir plan yapın içinde "kendi davet ettiğiniz" yeğeniniz olan. Bi parka, sinemaya, yemeğe gitseniz ne güzel olur. Benim eşimin yeğenleri de sık sık bende kalırlar hayvan gibi eğlenirim onlarla valla çocuklarla çok özgür eğleniyorum, nasılsa yarın gidecekler diye:)

Siz harika bir insansınız.

Merhaba, bu kadar kafanızı kalbinizi daraltmasanız mesela, bir çocuğa surat yapmak nedir.. en başta yetişkin bir kadın olarak size yakışmaz, hem ailenize hem evinize gelen bir çocuğa surat tavır yapıp zebani olmayı neden tercih ederki insan? Pazar çok, gün çok yine plan yaparsınız. elbet çocuk olmasa da sizin de karnınız acıkacak o çocukda ondan yer herhalde size olmadık yemek siparişi vermez.. böyle konuları okuyunca o çocukların da bir gün büyüyeceği ve bizi nasıl hatırlayacagı geliyor aklıma.. kendinize şunu sorarsanız daha da özet olur aslında, gelen sizin ailenizden biri olsaydı yine evde yemek yok ne yiyecek hem planım vardı surat mi assam der miydiniz? Ya da kocanız dese ne düşünürdünüz.. lütfen la havle deyiniz ve kalbinizi biraz genişletiniz inanın bi kaybınız olmaz...

O sizin hayatınız

Evliyim. Ayni diyalogu esimle yasasam. Cocugum var yine bosarim. Esimi cok severim ama boyle bir diyalog yasasam buz gibi sogurum.

Yok çocuk değil de siz karı koca narsistsiniz gülüm. Sizin belirtiler çoktan çıkmış hemi de

Çocuğa bı hamburger bı patates yeter nasıl mutlu olur. Yani gelsin demissiniz çocuğun günahı ne heveslenmiş yazık. Bu seferlik eşinizi uyarın ama çocuğu tedirgin etmeyin bence. Gorumceniz de sormuş kibarca ustelik

benim de dayımla yengem yeni evlendikleri zamanlarda annem ameliyat olmuştu. yengem direkt en müsait benim, çoluk yok çocuk yok adam bütün gün işte bende kalsın diye almıştı beni, onların çocuğuymuşum gibi gezdik yedik içtik, 1 aya yakın onda kaldım hala da annem gibidir, seni istemeye gelecekleri zaman benden de ayrıca istemeleri lazım der. diğer yengelerimden de hiç böyle bir davranış görmedim. hepsi ne zaman kahve içmeye bile uğrasam e kalsana burda evde sanki yatak mı yok yarın gidersin der.

Ne kadar iyilik yaparsan yap elti nankör olduğundan haklısın fazlasını asla yapmayacaksın Karpuzlu araba

allah allah ben mı yanlıs okuyorum ıyıde utanılacak bırsey yapmamıslar kı esınız sızın planınızı onemsememıs sızde onemsememıssınız kendı planınızı kı o yuzden unutmussunuz sızde onemsememıssınız unutabıldıgınıze gore, dedıgım dedık caldıgım düdük tavrınızdan vazgecın suan yuzde yuz sız haksızsınız su yazdıklarınızla... esınız sıze sormadan plan yapıyorsa bunu esınıze sorun ya canım planımız vardı ama? neyse sonra yaparız planı sen bu hafta yegenle vakıt gecır o zaman dersınız sız zaten olumlu baktıgınızı soyledınız belkıde esınız ondan ısrar ettı, ısrar eden esınız neyın hırsı bu anlamadım kı

Şaka mısınız gerçekten? Bende konu başlığını görünce her hafta sonu kalacak sandım. Ne var yani her pazar sizin zaten! Ertelenemeyecek kadar çok mu önemli planınız onu merak ettim. Çocuğa ne diye surat asacaksınız ki? İlk defa gelicekmiş kimbilir nasıl heyecanlıdır. Çocuğa göre yeni bir plan yapın bence. Aynı durumda siz yeğeninizi davet etmiş olsanız ve eşiniz böyle davransa ne hissedersiniz? İnsanlar eşinizin ısrarına rağmen sizin de fikrinizi sormuş ve siz de davet etmişsiniz. Eşinizin ve yeğeninin yarın geçireceği güzel bir güne dahil olmak yerine neden kendinize bunu yapıyorsunuz?

Sanatçılarda yalvarıyor yıllar sonra rol veren yok, kapımızı açan yok diye Aynı hikaye

Sizin yegeniniz yok mu?Ne olur ki, bir gece kalsa. Pizza soylesin esiniz disardan. Oynasinlar, ilgilensin. Kendisi cagirmis iste. Bu kadar buyütmeyin.

Çocuk sahipsiz, Allaha emanet. Büyüğünce neden böyle oldu denir. Siz o çocuktan sorumlu değilsiniz, evet amca baba yarısıdır zırvalık olarak kaldı günümüzde. Ama yanlışlıkla bile olsa verdiğiniz 1 bardak suyun dahi lafını etmemek gibi değerleriniz olmalı. Kendi yeğeniniz olsa bu kötü tutumunuzu sergilemeyeceğinize bahse girerim. Çünkü elti çocuğu nihayetinde

Size bir erkek bakis acisi sunayim. Konunuzu erkek kardeşime okudum. Ayni seyi yasasam yegenime surat yapacak kadindan anne filan olmaz der ertesi gun bosanirim dedi...

Yapmaniz gereken gorumceniz size sordugunda, yarin planimiz var ama su gun musaitiz o gun gelebilirsiniz demek Benim ya da esimin yegeni yok ama cocuklarimiz var ve bizde kalmak isteyen arkadaslari oluyor, eger o gun musait degilsem ya da planim varsa, cocugun kendisine ve annesine planim var tatlim bugun gelemezsin ama su gun musaitiz annene haber veririm getirir seni der konuyu kapatirim Planinizi unutmaniz sizin ve esinizin hatasi, ortada cocugun hicbir sucu tok, neticede o bir cocuk yetiskin kadar detayli dusunemez, bu size bir ders olsun, bir dahaki sefere planimiz var su gun gelebilirsin deyin gecin

Ve çocuk döven amcalar, kocası yeğenini döverken sanki içinden oh çeken iyi oldu diyen ama sanal alemde duyar kasan yengeleri de unutmamak lazım...

Hayır deseniz kimse size kizmazdi çünkü böyle bir konu açmanıza da gerek kalmayacakti. "Yarın bir programimiz var tatlim, ama haftaya mutlaka bekliyorum " demeniz yeterli olacaktı. Sanirim sizi üzen çocuğun gelmesi değil, eşiniz tarafından önemsenmediginizi hissetmeniz. Bu durumu da eşinizle konuşun, onun kendi kendine anlamasini beklemeyin, çünkü asla anlamayacaktır. Evliliğiniz daha çok yeni sanirim, beklentilerinizi mutlaka paylaşın karşılıklı, zamanla, birbirinizi tanıdıkça oturacaktir bazı şeyler.

Sizin gibi mi hani bir çocuğa şiddet uygulamışsınız ya demek ki siz de yanlış yetiştirilmişsiniz ki bu denli vahşiniz bir de çok şey biliyor gibi ders veriyor sen hangi bilginle ders veriyorsun hadsiz

Kalacak- mış bilinmeyen için ya da geçmiş zaman kipi olarak kullanılır bu arada. Size musait misin diye sormuşlar evet demişsin. Zaten kocan gel kal deyince müsait değilim desen komik duruma duserdin.

İletişim sorunlarını çözmeden çocuk yapmasın. Sonra çocuk olunca daha çok patlak veriyor

Planı o kadar merak ediyorum ki. Çocukla yapılamaz mı? Başka zamana ertelenemez mi? Bu pazar son günü mü? Tiyatro mesela son oyundur gibi gibi.

planınız da neydi acaba merak ettim.. hayati bir şey olsa zaten unutmazsınız eşiniz çocuğu davet etmez.

Sanatçı hayatı yaşamış onlar gibi ölecek demek

Eee sende önemsememiş unutmuşsun yarın ki planı. Benim kızımın da dayısı var abim bekar ama bazen kalır annemlerde çok da eğlenirler abim oynar birlikte boğuşurlar falan çok seviyorlar birbirlerini bigünlük bi misafir ne olacak boşuna sinirleniyorsunuz sanırım misafir ağırlamk zor geliyor ne pişircem falan düşünüyorsunuz da kendiniz ne yiyecektiniz aynısını yesin işte büyük davet değil ki kaç çeşit yemek lazım diyesiniz

Ondan nefret ederek, yediği 1 tencere makarnanın hesabını yaparak ona yardımcı olamazsınız. İyi niyetli yaklaşamıyorsanız, içinize sinmiyorsa ona kendini kötü hissettirerek bir yere varamazsınız. Eşinizden de kendinizden de uzak tutun gerekirse annesiyle açık açık konuşun.

Emin olun görümceniz de çocuğunu bayılarak bırakmamıştır, sizler kırılmayın diye aklı çocuğunda kalarak kal demiştir. Ki size sormuş, siz de eşiniz de hatalısınız. Görümce ve çocukta sıkıntı yok.

orası ayrı, uygun bir dille bir daha bana sor lütfen dersiniz. Siz kabul etmişsiniz işte, bu hafta sonu değil ama haftaya kal bizde daha çok eğleniriz diyebilirdiniz. Çocuğu siz davet etmişsiniz yani eşinizin davet edip, sizin ok vermeniz bu anlama geliyor.

Valla canım burda gördüğüm konulardan anladığım bu.. Ve kadın çalışıyormuş her haftasonu kim görümcesinin cocugunu yatılı ister ki bir iki gelip kalırsa rutine dönecek iş görümce de kafasını dinlemeye alışacağı İcin hep göndermek isteyecek

Aynen aynen aynen. Soracaktım psikolog musunuz diye de gerek yok. Yazık gerçekten.

Görümcemin yüzünü göresim yok, öyle büyük kazık attı bana ama çocuğu gelse kalmak istese, çocuğun peşinde pervane olurum. Kendi yeğenlerim gelince sevdikleri yiyecekleri yaparken o yiyecekleri yapayım diye kocam poşet poşet marketten malzeme taşırken ben eşimin yeğenini istemiycem öyle mi!

Üzülerek katılıyorum size. Hadi bir kişi desen yine umut edersin, bir de destekleyen güruh var, inanılır gibi değil..

Size harika bir haberim var; senede birden çok pazar günü var.

Onlar utanmıyorda yeni evli insanların evinde pazar pazar ne işi var çocuğun diye ben neden utanacağım pardon? Kv keyifli keyifli gelsin gelsin derken eşim bana sormadan planı falan sallayıp çocuğun aklına sokarken hiçbir sorun yok ben buna tepki verdiğimde kötü suçlu oluyorum. Bence asıl sizin gibiler empati duygusunu yitirmiş

Benim yengemde yanliz kaldi. cocuklarida bu davranislarindan rahatsiz oldugundan uzak duruyor. Bazen aciyorum arayip hatir sorsam diyorum ama cocukken yapilanlar unutulmuyor. Mesela sana yagli ekmegi yapan komşumuza komşu anne derdim hep onu hep ziyaret ederim ararim

Valla ben o annenin yerinde olucam benim çocugumu dövecekler gözlerine parmaklarimi sokar ellerini kırarım

Yuksek ego gözleri kör eder

Merak etmeyin. Yakında o cocuk zaten size daha gelmek istemez. Sizin gibi bir yenge bizdede var. İster istemez insan zamanla dayisindan da soğuyor. Insanlar size sormuş müsaitmisin diye. Yetişkin bir insan gibi hayır demediğinizi bir çocuktan çıkartacaksiniz. Esinize akşam iyice cemkirin belki kendinden planları iptal eder. Çocuğa surat asmaktam az yakışıksız değil sonuçta

Paylastiginiz sayfadan cok etkilendim. Yazdiginiz kisinin, tolumsal tespit yapmasi da absürt ötesi

Ketchuplu çıyanlı makarnadan iyidir boşverin

Çok şükür

Siz şakasınız galiba inşallah şaka yapıyorsunuzdur. Korku filmi ailesi gibi, karı koca birbirinizi bulmuşsunuz.

Yani şimdi hepinizin gönlü çok mu bol haftasonu işini gücünü planını bırakıp çocuk eğlemeye razı buradaki herkes sanırım. Kendi çocuğunuza bile tahammül edemiyorsunuz bazen bırakın allahaşkına. Tamam benimde haksız olduğum taraf var müsaitim demem ok. Eleştirecekseniz buradan eleştirseniz tamam da yok gönlüm darmış yok ciddi değilmişim... hey allahım

Yani sizin topluma hiç katkınız yok, işe yaramaz, olmasa da olur bir canlısınız. Size daha fazla birşey yazmak istemiyorum çünkü bundan bir adım sonrası benim için ban yemekle sonlanır.

Evet komikti ama ben gorucu usulu evlendim iste o zaman 32 yasindaki ogluna 28 yasinda deyip 22 yasindaki beni alirken dusunecekti onu ben onlara hic bi is yapmayi bilmiyorum okudum demistim ayrica

bencillik ve dar gönüllülük hat safhada.. hele ki yeni evlilerin tripleri çekilecek gibi değil. Dünyaları kendi etrafında dönüyor. Evlenmeyi kocayla ye iç gez sanıyorlar. Evliliğe bunlar da dahil. Çocuk da gelip kalacak, kv kp ameliyat olsa gelip yatacak gerekirse kv nin evini temizlemen beklenecek.. planlar da bozulacak. İstediğin evi alamadığın da olacak, borç para da isteyecekler. daha ne sorumluluklar.

Ağlamana gerek yok. Yalnis anlaşılmış olabilirsin. Yukarda yazdığım gibi iletişim sorunu var. En başta normal. Bazi şeyler zamanla oturuyor. Ama bunları içine atma. Esinle sakin bir zamanda oturup konuş hic yeğenini katmadan.

Siz de toplumun bir parçası olduğunuzu unutmayın, etkinizi ve payınızı unutmayın. Küçücük çocuğa etiket yapacağınıza yine diyorum, "siz kimsiniz?" Bununla uğraşın. Ben yapardım tanımı ama ayıp olur.

Eltimi sevmiyorum, oturup çocuyla ilgilensin Kolaya kaçmasın

Sormus ama kadın Hos müsait degiliz denmez sorsa da ama Kac yasında bu cocuk? Cocklar köfte pattes cok sever, bide kek yaparsınız ev kekini de severler genelde bitti gitti. Esinize bana sormadan plan yapma bidaha diyin. umutluanne83 Baslangic 98, guncel 83.☺hedef 80 Anneler

Ne kadar da buyutmussunuz olayi. Siz hic esinizden habersiz misafir almiyor musunuz eve. Ayrica gayet siz de musaitiz demissiniz yani haberiniz de var. Kusura bakmayin ama kendinize dert ariyorsunuz.

Ne etti la size bu kocalar

Ay ne iç şişiren bi insansınız allah sabır versin eşinize dostunuza. Bu kadar plan programı bozulunca sinirlenen bir tipseniz unutmayacaksınız sesiniz çıkacak. Size insan gibi sormuş annesi gelsin müsaitiz demişsiniz ne münasebet surat asacaksınız küçücük çocuğa. Ev bark sahibi insansınız hiç mi idare etmeyi öğrenemediniz ya. Bulunmayan hint kumaşı değilsiniz ayağınızı denk alın kocalar kaprisinizi çekmeyince gelip ağlıyorsunuz sonra burda

1 senede sadece bir adet pazar varda haberimiz mi yok? Pazarlar gelir çatar bol pazar planlarınızı o zamanlara yaparsınız. Siz planınızı unutup ona göre davranmışsınız belki eşinizde unuttu? Görümceniz zaten müsait olup olmadığınızı sormuş sizde müsaitim demissiniz. Çocuğa umarım surat yapmazsınız. Kücücük çocuk etkilenebilir de, güzel davranalım.

Ne planınız vardı lütfen söyler misiniz? H bahsetmemişsiniz yoksa yeğeninizin gelmemesine kılıf olsun diye bize planımız vardı unuttum mu diyorsunuz?

Yok Milanacım konudaki çocuk değil. Konuya yorum yapan, diplomasız psikoloğun 'narsist yeğeni' , 'hak ettiği!' için amcası ve dedesinden dayak yiyormuş. 'Beden Kayıt Tutar' adlı travmanın iyileşmesiyle ilgili bir kitap üzerinde çalışırken bir yandan da bu konuyu takip ediyorum. Duygularım o kadar karışık ki... Eklentiler IMG_4579. JPG 235,5 KB · Görüntüleme: 93

çocuğun suçu ne ki?eşinize kızın. çocuğa da surat asmayın. hem cağırıp hem kötü mü davranacaksınız?yemek yapmak istemiyorsanız dışarıdan söyleyin zaten 1 gün kalacakmış.

Yalnız canım fena halde burgu makarnayı haşlayıp sadece ketçap döküp yemek istedi. Şimdi tatlı gelmiyor küçükken bayılırdık.

Lütfen çocuğa yüzünüzü asmayın. Çünkü çocuğun suçu yok. Bu hafta idare ediverin.

Sizde bence bu belirtiler resmen haz almışsınız asıl sizin gibi insanların karantinaya alınması lazım

Bende yeni üye mi diye baktim.

Size sorulmuş tamam demişsiniz. Sanki haberiniz yok gibi başlık atmışsınız. Ne düşüncesiz insanlar yazmışsınız. Tam olarak kimi suçluyorsunuz, kimler düşüncesiz?

Niye şaşırdığınız ki çoğu kadın görümceyi sevmez çocuğunu niye sevsin?

Hayatınızın son pazarı değil ya, bir sefer de böyle olsun Burdaki bakış açıları gelecekle insanlarla ilgili kötümser yapıyor beni.

Eşini bilmem de sende bir anne adayısın. Kendi çocuğuna birinin surat asmasını kaldırabilirsen sende as suratını Pamukannesi83

bir grup insan var ne zaman görse aaa bana da buyrun gelin. Çaya gelin yemeğe gelin dışarıda buluşalım vs der. İş ciddiye binince yan çizer. Yukarıdaki mesajınızda belirttiğiniz gibi kendiniz de gelsin ne var bir gece kalsın diyormuşsunuz. İş ciddiye binince unuttuğunuz planlar aklınıza geliyor. Ayrıca kendiniz de farkındasınız ki eşiniz büyük oranda sorumlu bu durumdan. Ama istiyorsunuz ki biz diyelim ki tüh kaka görümce çocuğunu sizin üzerinize atıyor. Bir pazarınız var. Bunu size nasıl yapar. Evet bundan sonra karşınızdakini gerçekten misafir etmek istemiyorsanız bence de plan falan yapmayın ağzınıza almayın. İnsanlar ciddiye alır bu davetleri. Ya da huyunuzu öğrenirler arkanızdan konuşurlar. Benim birkaç tanıdığım insan var öyle bana da gel şunu şunu yapalım buluşalım der ama ben bilirim ki ağzında daveti. Gerçekten öyle bir şey olmayacak. Sallarım dikkate almam. Tabi tabi der geçerim.

Uyar tartışmadan ve o boş çalışan çenesini de tutmayı öğrensin yoksa çocuk alışıp hep kalmak ister

Bence siz planı unutmadiniz ama o an hayır diyemediniz. Kendinizi psikolojik baskı altında hissettiniz ve mecburi kabul ettiniz gibi oldu. Yoksa niye eşiniz unuttu diye kizasiniz ki. Bakın insanlar sizin aklınızı okuyamaz. Musaitiz dediğiniz an iş bitmiştir."Müsait dedi ama müsait değillerdir kesin" diye mi düşünecekler :) bu çok saçma olmaz mı. İnsanlar konuşa konuşa anlaşır, siz de her zaman konusarak gerçek niyetinizi belli edin. Telepati yoluyla anlaşılmayı beklemeyin.

Eşinizin ısrarı ve sizin hayır müsait değiliz diyememenizin sonucu bu durum. Ve siz hareketlerinin sonucunu göğüsleyemeyen, suçu karşı tarafa atan insanlardansınız aynı zamanda.

Biz sizi şahsen tanımıyoruz burda açtığınız konuda anlattıklarınız kadarıyla yorum yapabiliriz. Kendinizi düzgün ifade edememişsiniz. Üstünüze bu kadar gelinmesini en büyük sebebi surat asma konusu evet ama sadece bu değil. Bu çok önemli ertelenemez, başka gün yapılamaz plan neydi bilmiyorum ama bir gün feda edeceksiniz diye ortalığı ayağa kaldırdınız. Size hak veren kaç kişi çıktı kaç sayfa yorum var, oturup düşünün herkes mi hatalı? Hala az da olsa görümce kayınvalide hatalı diyorsunuz. Hayır onlar hatalı değil. Görümceniz sormuş size. Kayınvalideniz de zorla çocuğu kolundan tutup evinize getirmedi ya eğer siz tamam demeseydiniz gelmezdi evinize. Eşiniz planı unuttu diye bir ton laf söylediniz ama sizde unutmuşsunuz planı. Ortada suçlu yok ama illa aramak, bulmak istiyorsanız siz ve eşinizsiniz. Böyle bir huyum diyip çıkamazsınız işin içinden. Yetişkin bir insan mimiklerini kontrol edebilir. Eğer siz edemiyorsanız bu sizde bir sorun olduğunu gösterir. Yeterince yetişkin değilsiniz, büyümemişsiniz demektir. Sizin o çocuğa gel kal dedikten sonra istenmediğini hissettirmeye hakkınız yok.

Yeğeni için karısını boşayan adam da ne bileyim yani merak etme bu arada evlenince öyle olmuyor hanım her şeyden önce geliyor gerçekten seviyorsa tabi

Biraz rahat olsanız, şu yeni gelin, pembiş gelin modundan bir çıksanız daha mutlu olursunuz.. Üstelik planınızı siz bile unutmuşken...

Ne kadar değişik insanlar var allahım ya. Ufacık çocuk dayısının evinde kalmaya niyet etmiş. Annesi size müsaitmisiniz demiş. Bir haftasonu bi çocuğa tahammül edemicek halledere geldik. İki gün sonra sizin çocuğunuz olduğunda halasında kalmak istemesi kadar doğal bişi olmucak ama. Allahım sizin gibi tahammülsüz insanlardan cümlemizi korusun.

Valla zannetmiyorum, arayıp yalvarıyor şimdi gelmiyorsunuz gitmiyorsunuz, kapımı açmıyorsunuz diye. Kimse açmıyor çünkü kapısını.

Ne tatlısın sen yaa

Yeni evli cift olunca ne oluyor? Off bi bitmedi kliseleriniz ya.. Bi pazar gunu de sevismeyiverin nolcak muhterem yeni evli cift. Altiustu bi gun bi cocugu misafir ediceksiniz ya.. Gercekten bazen inanamiyorum okuduklarima Hic yemegin yoksa hasla makarnayi, iki dk da tavuk cizbiz, yanina da yogurt, bitti gitti yemek isi..

Ne planmis dimii

Eşin söylemiş çocuğa malsın fakir misin evinde yemek yok makarna yap ye

1 tencere makarna yemek karektersizlik değildir, çocuğun karnı açtır bence. Asıl karektersizlik, bir çocuğun yediği içtiği yiyeceğin hesabını yapıp çetelesini tutmaktır.

Tek kabahatli burda eşiniz cok boş boğazlık etmiş N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Çocuk da eminim çorbasından tatlısına kadar mükemmel bir sofra istiyordur, zahmetli iş tabi. Bir makarna, köfte, bir tavuk, pilav yapsanız zaten dünyanın en tok ve mutlu çocuğu olur. Olmadı dışarıdan bir pizza söylersiniz, iş mi yani?

Şey yapabilirsiniz mesela evde yemek yoksa yapmayı deneyebilirsiniz.

Aslında böyle insana doğruyu soyleyemeyeceksin millet görsün gerçek yüzünü. Sonra burdan feyz alıp oynayacak.

sabah erkenden kahvaltıdan sonra çocuğu evine bırakır planınız neyse onu uygularsınız tek çare bu alışırsa iyi değil çok saçma düşse bir şey olsa daha mı iyi? başkasının çocuğunun sorumluluğunu almayın eşinede aynı bu şekilde söyle sen kalmasını istiyorsun ama bana göre büyük bir sorumluluk korkarım böyle durumlardan diye biseyler söyle işte. H

Zaten kendi de unutmuş planı görümce sorunca unutup müsaitim demiş ama yinede herkes suçlu insan düşünürmüş ee kendi planını unutmuşsun ama kocası unuttuğu için yine suçlu. Çocuğa surat asıcakmış sürekli gelmek istermiş vs

Bu kadar mı değer yargılarımızı unuttuk anlamıyorum yazdığınız şeylere katılıyorum şahsen ilerde eşim bana bu tarz konuşsa madem akrabalarımı istemiyorsun ben de senin akrabalarını evimin eşiğinden sokmam git dışarda görüş derdim ayıp yahu alışıcak dıyor yeni evlisin zaten bu ne yahu anlarım mesafeyi falan ilk zamanlar beraber zaman geçirilmesinide yazdığı şeylerden sonra bencil olduğunu anladım görümce sormuş yok yine suçlu herkes suçlu bi sen haklısın sanki

Ömrünüzün son pazarı mı Çok ayıp, yeni evli olunca ne oluyorsa birde. Akrabalık ilişkilerini böyle böyle öldürüyorsunuz. Kendi yeğeniniz olsa bir pazarımız var demezsiniz.

Ya şu konudaki yorumları hayretle okuyorum. Demek ki çocuklar annesiz kalsa, alıp baksanız 2 paket makarnanın birini yedi diye aç gözlü diyeceksiniz. Allah kimseyi hiçbir çocuğu annesiz babasız bırakmasın, kimseye muhtaç etmesin. Daha 1 günlük, 3 günlük misafir olarak ağırlamak zor geliyor kaldı ki bir de emanete gözü gibi bakacak. Allah sizlerin eline düşürmesin ne diyeyim.

Evet çocuk uzak dursun anneside

Yahu ben görümceme kızdım mı yazdım nerenizle okuyorsunuz konuyu. İçi fesat olan sizsiniz. Görümcemin çocuğuna ne diyeceğim pardon? Eşimin yeğeni mi demem lazım illa allahım

Bu seferlik bisey yapmayin cocuga da bisey demeyin surat asmayin onun sucu yokki. Esinizle konusursunuz bu son olsun bi daha benden habersiz birini cagirma dersiniz. Cocugu cok da alistirmayin tabi bu sefer de habire gelmeye kalkar malesef o da sorun olur

Çocuk amcasından dayak yerken başka çocukları gidip öpecek hali yok. Çocuğun ruhunu ne hale getirdiniz kim bilir. Umarım yaşattığınızı yaşamadan ölmezsiniz.

Başka insanların kişilik analizini yapmak, lönk diye teşhis koymak kolay da, insan önce kendini tanımalı ve tanımlamalı. Daha yorum yazarken aşağı yukarı bir sekil ortaya çıkıyor aslında, dili kullanışı bile insanı ortaya koyuyor ama dediğim gibi önemli olan, insan kendini tanımalı önce. Ben karmaya inanırım. Hele hele çocuklar, hastalar, yaşlılar, hayvanlar ve kendini koruyamayan herhangi birisine, bir şekilde kötülük yapılmışsa, mutlaka çoğalıp bulur sahibini.

Siz müsaitim demişsiniz. Annesi de pek gönüllü değilmiş zaten. Ben olsam eşimden böyle bir şeyi ilk duyduğumda sorumluluk almak istemediğimi, ancak annesiyle birlikte kalacaksa kalabileceğini söylerdim.

Yazmayayım yazmayayım dedim ama tutamadım artık kendimi. Hanımefendi siz kendinizde misiniz? Şiddet vs diye insanları eleştirirken, eşinizin bir çocuğa hem de öz yeğenine şiddet uyguladığını rahatça söylüyorsunuz burda. İnsanlar bunu dike getirince de yok annesi bişey demiyor, yok çok yaramaz diye kendinizce savunma mekanizması oluşturuyorsunuz. Bu konuda doğru tektir. Madem toplumun şiddet eğiliminden vs rahatsızsınız, eşiniz yeğenine şiddet uygularken tepkinizi koyacaktınız. Afedersiniz ama millete b.. Atıp kendiniz aynı şeyi yapınca komik duruyor.

Burada çocuk konularında yapılan yorumları ki bazıları öğretmen, okuyunca çok üzülüyorum.

Ya hu güya çok önem verdiğin plan senin bile aklından çıkmış. Üzerine kadın sana müsait misin demiş evet demişsin. Sonra kalkıp da çocuğa surat asabilirim demek de neyin nesi? Ayıptır, günahtır. Çocuk kalbini kırmak hiç iyi değildir bilesiniz.

Al bendende okadar :) eskı zamanlarda olmak ıstyorum

Ne günlere kaldık Ya Rabbim! 10 yaşındaki savunmasız bir çocuğun , amcası ve dedesi tarafından dövülmesini normal karşılayan hatta dövenlere 'hak veren' biri, yetmezmiş gibi bir de kalkmış çocuk eğitimi, aile, toplumsal sorunlar vb. hakkında vaaz verip psikolojik tespitler yapıyor. Kamera şakası gibi...

Çoğunluk yanlış yapmış ki kadına şiddet, katil, uyuşturucu kullanım azalmıyor, halende değişim yok değişmeme konuda da ısrar var, bir 50 yıl daha kayıp edemeyiz bunları yetiştiren ilgisiz, alakasız ya da çocuğu çok yanlış yücelten, anneler Önceki

Çok büyütüyorsunuz. Bi pazar dediğiniz ne? Binlerce pazar var. Çocuk sonuçta o, kalacağı da 1 gün. 1 ay kalacakmış gibi konuşuyorsunuz. Yemek dediğiniz ne ki? Kahvaltılık hazırlayın, hazır köfte yapın çocuklar sever böyle kolay şeyleri. Yarın planınıza onu da dahil edebilirsiniz. Edemiyorsanız da evde beraber bi şeyler yaparsınız. Film izleyebilirsiniz.

Ben bulunmaz hint kumaşı değilsem kimsede değil içiniz şiştiyse okumayın

Tabikide beni üzen bu eşimin önemsememesi evet çok şükür biri anladı sanırım! Mantıklı yorumunuz için teşekkür ederim. Dediğiniz gibi yapıcam inşallah bu tür konuları konuşmak beni hep gerer içime atarım sonra yüzüm düşer malesef konuşamam eşim kendisi anlasın isterim onun istese düşünebileceğini zannederim ama demekki öyle olmuyor konuşmalıyım artık

Sanirim bilim insanlari yanildi. Doğal seleksiyon diye bir şey yok. Olsaydı, sizin iletişim beceriksizliginiz, bencilliginiz, adalet anlayisiniz ve idrak probleminiz ile şu yasa gelip aile kuruyor olmaniz mucize olurdu. Zayıf ve yetersizler elene elene yok olmuyor malesef

Kv ye gittik görümcede ordaydı. Çocuk bir zamandır tutturuyordu zaten ben dayımlarda kalıcam diye. Yeni evliyiz. Sebebi aslında eşim. Eşim sürekli sen ne zaman bizde kalacaksın diyip durdu çocuğa. Bende sıcak bakıyordum bir gün bir şey olmaz kalır diye. Neyse o gün bugünü buldu yani yarını... yarın eşimle planımız vardı sözde bir pazarımız vardı ama eşim yine başladı sen ne zaman bizde kalacaksın diye çocukta tutturdu kalayım diye. Görümcem bilmiyorum dedi.. Kv hemen oradan kalsın kalsın dedi. Görümcem sordu bana müsait misin bende müsaitim dedim. O an benimde aklımdan gitti yarın planımız olduğu birazda kıramadım işte. Sonradan kafama dank etti... eşime kızıyorum şuan içten içe! ve bu psikolojiyle o çocuğada surat asıcam biliyorum sinirlerim gerildi. Ayrıca evde yemekte yok ne yiyecek bu çocuk ne yapıcam hiç bilmiyorum. Hiç düşünmüyorlar bu insanların pazar günü bir planı falan vardır diye. Haftaiçi müsait bir zamanda gelebilirdi yani. Sizce ne yapıyım eşime tavrımı belli etsem kötü olan ben olur muyum? Haksız mıyım?

Tepki vermediginiz için burdasiniz sorulduğunda planımız var diyebilirdiniz H

Pazarlar çuvala mı girdü anlamdım yani bir pazarımız var diye tutturmuşsunuz Allah aşkına ne planınız olacak gezme planıdır o da haftaya da olsa olur ne olacak bu ne abartı? Çocuğa niye surat asacaksınız eşinize neden kızıyorsunuz 1 gün ya. Sizin yiğeniniz gelecek olsa eşiniz aynı şekilde davransa hoşunuza gider miydi. Çocuk bu ne yiyecek zaten yap patates köfte tamam ya da pizza söyle bu kadar çocuğu istemiyorsunız diye bahane sıralamaya gerek yok ki

İyi ama siz de planınız olduğunu unutmuşsunuz ve müsait olduğunuzu söylemişsiniz.. Ayrıca eşiniz belki de bilmiyordu hemen yarın gelebileceğini.. Eşinize de kızmanız anlamsız gibi geliyor bana.. Eşiniz rutine bağlamış bir şekilde ne zaman geleceksin demiş siz yarın planımız var haftaya bekliyorum hem onun için hazırlıkta yaparım falan diyebilirdiniz.. Önceki

Ben eşimin iyi bir baba olacağını yeğenleriyle iletişiminden anladım ve yanılmadım :)

Siz de eltisiniz, size katılıyorum.

Hafta sonu oldu olacak. Ben konu sahibinin dusuncesini merak ediyorum.

İyi ki kabul etmemişsiniz çocuğun ne pis boğazlığı kalmış ne aç gözlülüğü, ne karaktersizliği. İnsan aklından geçirse söylemeye utanır bunları yaptığınız 2 liralık makarnada mı kaldı gözünüz? Ayıp yaa... Nasıl insanlar var böyle

Sizi haksiz bulan bir üye olarak ben de gittikçe abartildigini dusunmeye basladim. Bazi insanlarin, esleri ve ailesi kusursuz demek ki. İnsan kaşini kaldirdi, suratini asti diye koştura koştura bosanmaz ve bir hareketten bu kadar da karakter genellenmez. Geriye donup baktigimda bazi olaylari iyi yonetemedigimi gorebiliyorum mesela ben, bazi tepkilerimi suan olsa vermezdim diyebiliyorum. Cidden haksizsiniz şu konuda ama bu kadar da bosanilacak insan olarak gorulup, esiniz sizi nasil sevmiş demeler, karakterinize laf etmeler, bu kadar linç edecek bisey yok ortada yahu. Kapatin bence konuyu

Cidden artık yeter ağlıycam ben o çocuklarla birlikte resimler çekip paylaşan, eşimle bir yere gittiğimizde işimiz bitince tam çıkacağımız zaman onların seveceği şeyi gördüm diye eşimi geri döndürüp alan biriyim. Geçende çocuk bilezik yapıyordu ben banada yap yenge bileziği olsun dedim çocuk nasıl sevindi hemen yaptı verdi. Sanırım burda yanlış anlaşıldım çok üzgünüm allah içimi biliyor. Burada eşime kızgınım kendimede kızgınım ufakta olsa kv ve görümceyede kızgınım ama çocuğa asla değil. Bende çocuk oldum yengemden bazı şeyler gördüm bilirim bunun acısını. Doğuma giriyordu ben o sırada ilk defa bir yiğenim olacak diye nasıl heyecanlıyım gittik cümbür cemaat hastaneye. Tutturdum bende giricem odaya diye. Kadın haklı tabi haliyle bir kaş göz yaptı iki yaptı yinede istiyorum en sonunda bağırmıştı nasıl üzülmüştüm gözlerim dolmuştu anlatamam böyle şeylerin çocukları nasıl etkilediğini çok iyi bilirim. Surat asmak kelimesi yanlış anlaşıldı aslında tam tersi onu düşündüğüm için dedim moralim ona yansıyacak diye kötü olacak bende üzülücem sonra çünkü kendimi biliyorum içime atarım ama suratım düşer gülemem rol yapamam böyle bir huyum var. Ayrıca bende insanım benimde duygularım var anlatamadıklarım var

Sevgili konu sahibi didikleme yani. hayatinizin son hafta sonu degil. ve erkekler ince dusunmez genelde. bosverr. uclu olarak keyif yapin bu hafta sonu. ciddiyim:)hayatta cooook daha ciddi seyler var. sorun yapma. guzel gunlerinin tadini cikar

Kv ye neden kızıyorsunuz, eşiniz demis oda kalsin demis ya hepi topu bir gün ay keske aklınızdan geçenleri bilseler göndermeseler. Ya ne var sanki siz kendinize kiziyor musnuz sonuçta size sorunca müsaitim demişsiniz, siz unutunca sorun yok.

Kuzum daha eşinle dolu dolu yıllarca geçireceğin güzel haftasonlarin olacak. Yeğenine iyi davranirsan emin ol eşin seni daha da sever. Plan mi yaptınız ufaklığı da götürün. Yeğen inan bambaşka bişi. Bak sen ne kadar iyi agirlarsan eşin de o kadar mutlu olur. Eşine de ki bu hafta olan vardı ama olmadı haftaya senden güzel bişi bekliyorum de

Sanırım psikolog diplomanızı kecap şişenin yanında tutuyorsunuz. Yorumlar onu işaret ediyor. Esinizin de eli kırılsın inşallah

Çok üzgünüm ama maalesef gerçek böyle. Bu video benim de içimi çok acıttı hep

Off ne sıkıcı insanlar var yarabbim..

Zaten bir tek orda haksız buldum konu sahibini kücük cocuga surat asmakta olmaz ilerde unutmaz o cocuk daha gelmek istemez. benim eşim habire birine gel kal dese ben uyarırım ki bazen kalabalık misafirim geldiğimde bile şunu şöyle yapma böyle yapma diye uyarıyorum önceden ve beni dinliyor malum erkeklere şekil vermek bizim elimizde.

Ben hiç cevremde görmedim de ondan şaşırdım hadi annesini dinleyip bosanan gördüm ama yeğen İcin hic görmedim. empati yaptım eşim böyle tepki verse bende onun yeğeni için aynı tepkiyi veririm ama boşamam her şey karsılıklı yalniz

Çocuk eşiniz söylediği için kalmak istiyor, görümce çekimser bir şekilde müsait misin diye soruyor, siz insanlara düşüncesiz diyorsunuz. Gayet herkes düşünceli. Planınızı bozan eşiniz. Kızacaksanız eşinize kızın. Çocuğa neden tavırlı davranıyorsunuz yazık değil mi, çocuğun ne suçu var? Hem müsait değiliz demeyi, eşinizle ortak karar almayı beceremiyorsunuz hem adamın yeğenine tavır alıyorsunuz.

Eltimin kızını sık sık davet ederim bize, alır dışarı götürürüm, sinemaya, alışverişe vs vs. Bu kadar kötü kalpli olmayın çocuk bu, size de neşe verir. ne yiyecek kısmına ise kahkaha attım, siz aç mı duruyorsunuz evde?O yaşta bir çocuk her şeyi yer.

Ya ne olmuş eşiniz yeğenini evinize davet etmişse ne olmuş kayinvalideniz onaylamışsa cocuk gelmek istemişse. Bir günde planınızı degiştiriverin. Benim evime görümcelerim çocuklarıyla toplaşıp geliyorlar bazen yastık yetiştiremiyorum sizin kadar takmadım hiç. Kendinizi gaza getirip bunun için eşinizi üzmeyin. Pratik birşey yapın çocuk bu beden bana 40 çeşit döktürmedin mi diyecek. Makarna, kızartma menemen. Günü bitirir.

Siz çalışsanız ne olacak? Biz akşama plan yapardık, mesaiye kalıyoruz derdi müdür kalıverirdik

Bir kere demişsiniz müsaitim diye şimdi eşinize kıssaniz suçlu siz olursunuz bence, hem o kadar da dert etmeyin kendinize, haftaya yaparsınız ve sadece eşinize güzel tatlı dille canım birini davet etmeden önce bana da sorabilir misin, diye uyarıda bulunsaniz hem siz kötü olmazsınız hem hoşuna gider diklenmez kocanız böylece

Çocuk kaç yaşında? Seveceği şeyleri dışardanda söyleyebilirsiniz. Görümceniz ne güzel incelik edip size sormuş. Madem siz de planınızı unutup tamam dediniz artık eşinize hiç bir şey demeyin, çünkü o da unutmuş olabilir. Sizin kardeşinizin çocuğu olsa bu kadar rahatsız olmazdınız biraz empati yapsanız belki içinizdeki kızgınlık geçer

Yahu sen planı unutmuşsun müsaitim demişsin görümcende sormuş niye utancaklar o görümcenin oğlu lafı ne ya kocanın yiğeni. Valla şu yorumunuzdan sonra ben eşinizin yerinde olsam yiğenimle dışarda vakit geçirim ailemide senin gibi düşüncesiz kişiyle muhattap etmem heee bir de seninde yakınlarını evime dahi almam o zaman bol bolllll plan yaparsınız bence bunu eşinle konuş

Haksızsınız. Ne psikolojide olursanız olun çocuğa surat asma hakkınız yok onu bilin önce. Size de sorulmuş siz tamam demişsiniz. Siz planınızı unutmuşsunuz ama eşinize planımızı unuttu diyen kızıyorsunuz. Çifte standart değil mi bu? Tutturmuşsunuz bi yeni evli diye ne kadardır evlisiniz anlamadım ama plan yapacak pazarınız bol. Bir gününüzü feda ediyorsunuz alt tarafı ki o bir günü güzel değerlendirmek sizin elinizde

Yazın eltimin çocuğuda gelecekti eşime tembihledim kabul etmiyeceğimi, Söz dinlemez pişirdiğim her yemeği yemez birde hiperaktif acaipte aç gözlü bir çocuk yetiştirmiş 2 tencere makarna pişirdim 1 tencere makarnayı yedi ve yeni aldığım ketchup bir oturuşta bitirdi ayrıca çocukta narsizme dair hareketler gözlemledim, duygusal öfke patlamaları var anne baba da çok meraklı çocuğu tatil zamanında yakınlara yollamayı karı koca paraya aşıklar harcamak için değil ama birikim yapmak için ama çocukta zerre karekter yok, ilersi vahim

Benim de buradaki arkadaşların anlattığı gibi pis, aç gözlü bir yengem var, dayımın eşi. Kapısını açan yok, halini soran yok. Tek başına ölümü bekliyor şimdi.

Vicdanım rahat benim merak etme ama annenin ve babanın tutumu rahatsız edici

Tamam canım abartmayın. Burada insanlar kendi deneyimleri ile yorumluyorlar, kısacık konudan olayları. Iletişim bu yüzden önemli işte, siz kendinizi anlatmadan kimse sizi anlamaz. Ama bu olay gerçekten abartılacak birşey değil. Yani hafta sonu biletler yanacak, rezervasyon iptal edecek bir plan varsa söylenir geçersiniz. Hakikaten büyütülecek, can sıkılacak birşey yok. Bu yüzden herkes çocuğu istemiyor diye anlıyor ben dahil. Evliliğin ilk zamanları olur öyle şeyler allah başka dert vermesin.

Annelik yapmıyosunuz mısafır ediyosunuz bence deli gibi cocugun annesini kıskanıyosunuz bu kadar cocugundan nefret ettiğinize göre... Valla ne diyelim uc kurusun hesabını yapan narsist biri gördüm burda ama sizsiniz o. Cocuguma vuracak insanın alnını karıslarım. Allah siizn gibi akrabadan korusun akraba değil akbaba işte.

Ya çocuk gibi davranmayın, dayı yeğen vakit geçirmek istemişler, bu kadr bencil olmayın.. bir gün kalıcak değil mi? Siz de onlara katılın güzel vakit geçirmeye bakın, resim yapın birlikte, size de anı olur, çocuk mutlu olur, ne bileyim garipsiniz..