En fazla on gun demıssın buyuyene kadar baksınlar dememıssın, getir ben bakayım diyesim geldı. Küsme ama gitme de. Evıne davette etme, esın gorusurse gorusur ona da karısma İnsan zor zamanında hali hatrı sorulsun istiyor.

Yorumlarımı okursanız anlarsınız. Biz her hastalık durumu icin gelip aylarca kaldıklarında baktık. Her zor zamanlarında yanında olduk. Düzenli bakmaktan hiç bahsetmedim. Zordaydım ve en azından 1 hafta bakabilirlerdi dedim. Aylarca kendilerine bakmamın yanında 1 hafta bakmak zor olmamalıydı. Gelin bakmak zorunda diyen insanlar icin kendilerinin torun bakması zorunlu degil demek cok anlamsız

kocasi tepki vermis. haklisin ne diyebilirim ki demis. adam daha ne yapsin

Bu durumda direk evime gidip gelmelerini istemiyorum demek biraz sertçe olabilir belki.. ama mesafe koyabilirsiniz aranıza arayıp sormak mecburiyetinde değilsiniz. ama eşiniz gorusecektir elbette ne yaşanırsa yaşansın et tırnaktan ayrılmaz. bu sefer onlarda sizden yana bı cephe alırlarsa işler daha sorunlu olabilir... bı ortasını bularak mesafenizi koyabilirsiniz

Aslında konunun detayları da var ama tamamını yazmadım. Bakıcıdan ziyade kreş yaşının gelmesini bekliyoruz krese verecegiz. Ama dedigim gibi cok ufak. Annem kendi gönüllü olarak kabul etti. Bir gelin olarak eş ailesinin hastalığı cartı curtu ne varsa yanında olmamız bekleniyordu. Oldukta. Ama bizim dara düşmemizde aynı destegi onlarda göremedik. Esas sorun bu ve geçmişte de yaşanan olaylar olunca görüşmeyi komple kesmek istedim

Kv durumu biliyor. Arayıp ailemle de konustu yani gayet farkında. Zorda olunduğunu da biliyor. En son yorumda da yazdım onların ailesinde böyle şeylerde tekllfe dahi gerek yok kendileri giderler. Kendileri teklif ederler. Jang

Eşinizin ailesine neden teklif etmediniz daha önceden yazdım ama cevap alamadım belki onlar istemediğinizi düşündü düşünmeseler bile ileride konu açılırsa boyle diyecekler bence muhtesemgatsby wubba lubba dub

Bu nasıl bir yazı tarzı? Ne kadar terbiyesizce küstahca itham! Çalışan tek kadın ben degilim. Bakacak kişi olarak annem kendi gönüllü oldu. Ama elinde olmayan bir durum cıktı. Siz evinizde oturup iyi bir maddi gelir bulursanız bol bol dogurur kendiniz bakarsınız. Böylece klavyeden yazacak boş beleş yorumlar icin zaman yaratırsınız.

katılıyorum ancak şunu sormam lazım, siz ağzınızla kayınvalidenize ''durum böyle böyle,1 hafta 10 gün bana yardımcı olur musunuz?'' diye rica ettiniz mi yoksa siz hiçbir şey demeden direkt onların mı düşünüp teklif etmesini bekliyorsunuz? eğer ağzınızla yardım istemenize rağmen hayır dedilerse evet, biraz vicdansızlık olmuş... ancak hiçbir şey demeden onlardan teklif bekliyorsanız haksızsınız, olmamış bir şey yüzünden bilenmiş oluyorsunuz insanlara.. önce bir teklif edin bakalım, ne diyecekler? :)

Orası ayrı. Ama senelik izinlerini esının ziyan etmesi asıl sorun. Simdı senelik izni olsaydı kocasının, gelirdi bebegıne bakardı. Cocugunu gorurdu karısını gorurdu. Annesınde dogum yapan kızıyla gul gıbı ılgılenırdı. Zaten kayınaılenın yardım teklif etmemesi de gene koca ile ilgili bı durum. Ben bu konuda nedense sadece onu goruyorum On gun insan komsunun cocuguna bakar cunku. En azından ben bakarım. Warriorun dedıgı gıbı, adam bekar hayatına gıtmıs kosa kosa.

evet aynen bunu anladim. siz arasaniz kv niz gelir anlattiginiz tip gozumde canlandi resmen. sirf teklif beklemeden gelmeleri lazim gelmezlerse ben de gitmem diye cocugu annenizle kardesinize gondermissiniz. kardesiniz belki de bebegi icin hastaneye 1 damla sut gitsin diye uyumaya calisirken, bebek aglama sesi dinlemek zorunda mi? siz esinizin bile gostermedigi duyarliligi annesinden bekliyorsunuz ama ayni hassasiyeti kendi kardesiniz icin gostermiyorsunuz. benim takildigim nokta bu sadece. hakli oldugunuz yanlar ayri ama sizin yapmak istediginiz seyin zamani bu zaman olmamaliydi

Yardım istemeye gerek olmasa güzel olurdu. Ama 7 aylık çocuğundan uzak kalmayı göze almaktansa yardım istemez mı insan? Ben öyle yapardım. Gelmem derse de mecbur gönderirdim. O arada da bakıcı arardım. Yani sormayı lütfen gelin demeyi ayrı kalmaya tercih ederdim.

Esinizin de ailesine karsı bazı seylerı kabul ettiğinizi soyluyorsunuz ya... Hıh işte bir zaman sonra yine yönünü ailesine donecek. Erkekler ailesine ne kadar kızsa soylensede onlardan tamamen vazgecmıyorlar malesef. siz kotu oldugunuzla kalırsınız.

Kardeşim dogumdan sonra yanında kimseyi istemedi koronadan ötürü ne kimseyi kabul edecekti ne de yanında kalmasını isteyecekti. Eşi izin alıp bu süreçte birlikte olacaklardı. Herseyi konustuk ama dogumu ani oldu ve zor bir dogumdu. Böyle olunca annem gitmek zorunda kaldı. İnanın kimseyi zimmetlemedim. filmdelisi

İşte ben tüm vefasızlıkları için o kapıyı kapatmak istiyorum. Pişman olacagıma asla inanmıyorum. Bugüne kadar türlü kötülükleri oldu. Cogu şeye sustum. Her tatili onların yanında geçirdik her zor anlarında yanında olduk. Ama bir kez bile benşm zor zamanımı görmediler. Beni geçtim oğullarına destek olmadılar. O ipler artık benim açımdan kopsun istiyorum. Sonsuza dek görüşmek olmaz mı yani böyle birşey mümkün degil mi minnie

Hanfendi çocuğu bir yere postalayım da artik yeni erken dogum yapmis kardesimin başına mı olur, yoksa nefret ettiğim ama çocuguma bakmak zorunda olan kaynanama mı olur farketmez diye düşünüyor resmen. Burada çözum sunanlara da tersleye tersleye bahaneler silsilesi yazıyor.

Simdi konu sahibi de onlarla iletisimi kesmekte hakli sonuc olarak, zaten sordugu da bu, insan zor gununde aile dedigi kisiden destek beklemeyecekte kimden bekleyecek ve ben olsam ben de bu kayin aileden uzak durur kizardim cunku henuz kres yasi bile gelmemis cocugundan 10 gun uzak kalmak hem anneye hem bebege ne kadar buyuk bir aci ve bu kayin ailesi lafta torunlarini seviyormus ya ben hic tanimadigim halde icim acidi babaanne dede nasil dayanir, 10 gun torun bakmak ne kadar zor olabilir? Lutfen yargilamak icin yazmayin elinizi vicdaniniza koyun siz olsaniz sizi ve cocugunu bu duruma dusuren ve kendilerine aile diyen insanlarla gorusmek isyer miydiniz veya hak verip olgunlukla karsilar miydinz? Ben yapamazdim kendi ailem veya esimin ailesi fark etmez

Aynen öyle ben de derdim hatta ben bir diyorsam eşim iki desin isterdim. Ben en çok kocaya kızdım bu olayda adamın umrunda değil. Haklısın ne diyebilirim demiş çekilmiş kenara. Yani biz daha çok dil döktük kocasından şurda.

Annenize çok üzüldüm, tek düşündüğüm bu. Doğurduğunuz çocuğa kimin bakacağını daha ayarlayamıyorsanız durum gerçekten vahim.

Anneniz ne güzel bakmayı teklif etmiş ama sonra kardeşinize bakması gerekmis işte orda bakıcı bulmalıydınız çocuğunuzdan uzak kalmayı tercih edeceğinize, hem de yeni doğum yapmış birinin evine gondereceginize. Kim olsa öyle yapardı. Yani ne yaptığınızı bile anlamadım, eş ailesini niye suçluyorsunuz onu da anlamadım. Onlar mı dedi bakıcı tutma annen baksın bakamadığı yerde biz bakarız diye.

Bakin sanirim yanlis anlasilma oldu. Ben surekli bebege bakilacak diye anladim. Bir hafta bakilir. Ama siz sanirim calistiginiz icin bu bir hafta haricindeki kisimda da anneniz bakacak sanirim. Bu boyle zor olur. Guvenilir bir bakici bulmaniz daha mantikli. Bebek kac yasinda?

onlarda kaldigi icin yol yemek masrafini cikariyordur

Konu başlığınız yanlış olmuş, akıl almaya değil yargı dağıtmaya ihtiyacınız var anlaşılan. Çocuğunuza bakmaya anneniz gönüllü, eşinizin ailesi değil. Buna göre tavır alma, hayatınızdan çıkarma kararı alabiliyorsanız, pek gönüle dayalı ilişki değil o, mecbur görüyorsunuz 'çalışıyor'sunuz diye ve aksi olunca hemen olaylar olaylar. Hanımefendi, bana akıl vereceğinize doğum yapan kardeşinize bakmaya giden annenizin, yanınıza verdiğiniz çocuğunuz konusunda bir şeyler düşünün:) Siz kayın aileye gelene kadar bayağı 'ben'cilce tutumlarınızı gözden geçirmelisiniz.

Şimdi aynı durumda ben olsam eşim bana der ki anneni bı rahat bırak yazık kız zor zamanlar geciriyo yanında dursun. ee benim ailemden de fayda yok. ben bisekilde rapor alırım yada ücretsiz izne çıkarım. bir iki gün idare et ayarlamaya çalışırım der eşim. Ama ayarlayamazsa eşim işini, bana der işini gücünü birak ben çalışıyorum başka iş buluruz çocukla evde dinlen hayırlısı olsun napalim der diye düşündüm şuan. benim eşim çocuğu annemle şehir dışına yeni doğum yapmış kardeşime göndermez biseyler düşünürdü benimle. acaba ben mi yanlış düşünüyorum dedim yazarken

hala ayni seyi yaziyorsunuz. gorusmemek icin bahane aramissiniz da kardesinizin dogumunu secmeseydiniz keske. kadinin oglu evinizde degil onceden ne gectiyse aranizda belki de gercekten cagirmanizi bekliyordu. bu konuda madur siz degilsiniz kardesiniz ve anneniz. bir de teklif etse gelirdi kv siyle ugrasamaz yaziyorum komik ifadesi birakiyorsunuz. anneniz ve kardesiniz guler miydi acaba gorse cok merak ediyorum.

Eşimin kültüründe sormaya teklife gerek yoktur. Şöyle söyleyeyim size en basiti kvnin eltisinin ayagına taş değse arayıp geçmiş olsun deriz demeliyiz. Daha öncesinde konusma oldu. Bu konu icin onlarda normal şartlarda arayıp söylenmez kendileri ararlar teklif ederler. Senin söylemene fırsat bile kalmaz.

Aile olarak böyle şeylere önem verirler diğer cocukları icin kendileri giderler benim teklif etmemi gerektiren bir durum yoktu çünkü bu konuyu açmaya fırsat dahi vermeden kapattılar teli veya konu değiştirdiler. Benşm de konumda yazdığım tam olarak sizin yazdığınız şeyle aynı. Kalıcı olarak bakmaları degil. 1 hafta veya 10 gün idare edebilmeleri. He bu arada kv her fırsatta arayıp torununun babasından ayrı kaldığını belirtir torununu cok özlediğini söyler. Ki zamanında cok emegim vardır kendisinde. Ama diyorum ya zorda kalınınca insan karsısındaki aile! Bireylerinden yardım bekler. Bu kendilerini benşm emrime amade etmeleri degil. Çok kısa geçiçi süreliğine destek. Beni anlayacağınıza inanıyorum. Gelip bakmak zorundalar kafasında bir insan degilim. Ama o kadar yapılana karsılık bir minnet borcu olmalı insanda.

. Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşim tayin dolayısıyla baska bir ile gitti ben de birlikte yaşadığımız yerde cocugum ile kaldım. Bu süreçte annem yanıma geldi bebegim ufak oldugu icin ona bakmaya basladı. Yakın zamanda kız kardesim dogum yaptı ve annem cocugu da alıp kardesime bakmaya gitti. Kardeşim zor bir dogum geçirdi bakıma ihtiyacı var. Şimdi gelelim asıl meseleye. Evlendiğimizden beri kocamın ailesine her fırsat bulunduğunda gittik kendi aileme gidilmedigi kadar. Kocam aşırı aile bagımlısı olup cıkmıstı. Bir sürü sorunlar yasadık. Bu süre zarfında bir kez olsun arayıp kızım cocuga da biraz biz bakalım demedi. Annem kardeşimi su süreçte bırakamaz bakmak zorunda. Ama bu kadar aile deyip hiç bir faydalarının olmaması beni deli ediyor. Ömür boyu bakmalarını istemedim. Ama şu zor süreçte en azından 1 hafta 10 gün gibi bir zaman icin teklif edebilirlerdi. Asla konusma dahi geçmedi. Koca ailesi sadece telefonda hal hatır sorup yabancı gibi kenara geçtiler. Şimdi o kadar sıkıntı yasattılar bizi huzursuz ettiler ve cogunda kocamın hatırına sustum ama bu ilgisizlikleri yanlarına kar kalsın istemiyorum. Kendimce bir karar aldım görüşmeyi tamamen kesecegim. Hiç bir konuda ne eşimin ne benim yanımda olmadılar. Ve bu olayları artık kocam da kabul etti ailesi icin o da eleştiride bulunuyor. Sizce görüşmeyi tamamen kesmek mantıklı mı? Ben evime gelip gitmelerini istemiyorum. Kocam gitmek isterse ailesi gitsin diyorum. Yanlıs mı düşünüyorum. Bunca senelik evliliğimde brni her konuda huzursuz ettiler. Her şeylerinde yanlarında oldum. Ama onlar 1 hafta bile destek olmayı istemediler. Kres vs icin cok küçük o yüzden annem bakmak istedi. Ama bir defa bile olsa kızım senin ailenin de bir hayatı var en azından ayda yılda bir hastalık durumunda vs bakalım torun bizim de torunumuz diye teklif etmediler. Bundan sonraki süreçte görüşmeyi kesmek istiyorum. Madem bize kıymetleri yok bizimle de görüşmesinler diye.

siz bu yardimi beklemekte haklisiniz zaten yoksa neden aile diye bir kavram var ama herkeste bunu yapabilecek kapasite yok. siz de ona gore davranip, beklentiye girmeyeceksiniz. kendi isinizi onlar yokmus gibi dusunup organize edecekssiniz. bu size agir bir ders olmus oldu.

Hanımefendi ben sizin yerinizde olsam kocamı parçalarım. Elaleme gelene kadar benim derdim kocamdır, o heba ettiği izni de bana yardıma gelmeyen ailesini de parça pinçik ederim ve inanın o adamı bir daha eve almamın tek şartı, ailesini arayıp derhal bizim eve çocuk bakmaya yollatmasıdır. Siz muhattap olmayacaksınız, kocanız düşünecek bunu. Siz küsmeyeceksiniz, küsecek biri varsa yine kocanız. Çünkü onun boşvermişliği sebebiyle şuan anneniz ve kardeşiniz az ya da çok ama bir şekilde zorlanıyorlar. Onun rahatlığının bedelini sizin aileniz ödüyor, ha ona uyup siz de arama zahmetine girmemişsiniz onlarda yok arama diyorsunuz da, bebeğinizden ayrı kalmaktan iyidir herhalde. Bilemiyorum ya, sağlık çalışanı olmanız çok büyük sıkıntı ayrıca, ben tırım tırım kaçıyorum mesela yanlış anlamayın ama durum bu yani, risk altındasınız ve gelmeyen insana 'niye gelmiyorsun' diyecek durumda değiliz, can korkusu bu. Olayın özü şu, kocanız her şeyi size atmış, hepsi onun suçu.

Ben bebeğine uzuldum, anneden uzak

Kendi adıma söylüyorum ailemi huzursuz eden, sıkıntılar yaşatan birine çocuğumu güvenmezdim. Siz belli ki bu kadar zamana kadar sabretmişsiniz, biriktirmişsiniz içinizde ve hala onlardan yardım bekliyorsunuz. Beklemeyin, insanları kendinizle kıyaslamayın sizinle aynı görüşte olmayabilirler. Yeterince tanımışsınız, eşinizde hatalarını görüyor anladığım kadarıyla. Sonuçta çocuk yaparken onlara güvenerek yapmadınız.

Ne kadar veriyorsunuz annenize söyleyin de bilelim bakıcı parasına denk geliyor mu? El harçlığı olduğuna yemin edebilirim ama ispat edemem.

Bazı insanlarda bunu düşünmek gibi bı durum yok galiba. bazilari hiç teklif beklemeden yaninda olur bazıları sen soylesende gelmez. sen de bu zor günlerde kimin yanında olduğuna kimin olmadigina dikkat et. eşinle bunu normal bı şekilde konuş. bence aranıza mesafe koyun. baska sorunlarınız da var zaten söylemişsiniz.

Allah yardımcınız olsun o zaman ne denir ki güvenilir bir bakıcı bulmaktan başka çareniz yok gibi. Ben yine de net bir şekilde kayınvalideyi çağırmanızdan yanayım zaten alacagınız cevap hayır olacak gibi bahsettiklerinize göre. Yani bu hayır cevabını almak için teklif edin dolandırmadan ki haklı olabilin yarın.

Sizin bu anlattığınız sıkışıklığın belki 10 katını yaşadım ben, onu baştan söyleyeyim de. Empatiden uzak değilim bilakis binbir çare varken hepsini tepmiş ve biriciklik rolünü üstlenerek hala yapmadı etmedi vs diyorsunuz. O kadar hakkınız varsa kayın aile üzerinde arayıp çağıracaksınız, eğer çocuğunuz varsa daima b hatta c planınız olmalı. Sitemkar davranmak yerine sistemli olmak zorundasınız, hatayı ilk kendinizde arayın diyorum. Mesela çocuğu annemle yollamak yerine benim aklıma şu dönemde ilk gelen şey 'korona temaslısıyım' deyip test yaptırmak ve sonuç çıkana kadar mecburi işe gidememek olurdu:) Evet çok kötü bir şey ama 3 4 gün belki de zorunlu karantina 10 gün kazandırırdı bu durum bana. Aramanıza, çağırmanıza ve durumu açıklamanıza rağmen hala gelmiyor iseler o zaman ancak kırgınlık hakkınız doğar.

Ben kocamdan ailesini silmesini hiç istemedim. Onların evladı sonucta. Annem de onları iyi bildigi icin kızımı tek bırakamam diye geldi. Şuan icin tek istedigim şey onları hayatımdan tamamen cıkarmak. Hiçbir şekilde görmek görüşmek istemiyorum. Kocam gider görür o onun bilecegi is. Eşimin kız kardesi var Görümcem beni aradı ailesinin teklif edip etmediğini sordu. Hayır dedigim de ayıp etmişler sana teklif etmeleri gerekirdi dedi. Yani bu ailede olması gereken sey bu.

Hiç kendinizi çaresiz hissettiniz mi? Benimle ne sorunları olursa olsun torunlarına yine en iyi bakacak insanlar onlardır. İşimde yeniyim izin alamam rapor sıkıntı kısacası çaresizlikten istedim. Yoksa emin olun baska carem olsa asla böyle bi beklentiye girmezdim

Yani aslında teklif etse Red cevabı alsa rahatla keserdi ılıskısını ama nedense o kozu kullanmamıs. Sımdı bu durumda kusmekte abes duracak suclu durumuna dusecek. Esı kayınaıleye asırı duskun anladıgım kadarıyla, konu sahıbıne o aıle oyuzden iticı geliyor olabilir. Bize iticı gelen insanlara minnet etmek istemeyiz ya hani? Ama bu konuda mevzu cocugu... keske minnet veya rica etseymıs. Belki cıdden bakacaktılar. Herkesın kafası rahat edecekti boylece. Öyle, umarım duzelır.

İfşa etmemek adına herseyi net olarak yazmadım. Bazı şeylerin eksik kalması bundan olabilir. Estagrufulllah kızmak diye bir durum yok sadece öncesinde teklif ettim. Ama diyorum ya eşimin de söylediği onların bunu teklif etmesi gerekirdi oldu. Ben zaten iletişimi kesmeyi cok düşündüm. Bugüne kadar ailedir kocamın ailesidir dedim ama bu kadar vurdumduymaz olmalarına katlanmak istemiyorum o yüzden kendi adıma görüşmeyi kesmek istiyorum. O ailede teklif sizden gitmez kendileri arar derler bir tek bana degil diğer aile bireylerine de böyledir. Mesela kv hasta oldu ben arar derim anne ben geliyorum sana bakmaya diye o bana demez hastayım gel bak diye. Normalde olan mevzu da böyledir filmdelisi

Calisiyorum. 48 yasindayim bu arada. Dogum yaptigimda (34 yaşımda) her iki tarafa da guvenerek yapmadim. Koskocaman insanlariz, bebek bakimi icin gereken careleri de bulabilecek yetkinlikteyiz. Kimse benim evladima bakmak zorunda degil. Evladim buyuyup evlendiginde de torun bakma sorumlulugunu da almam, acik soylemek gerekirse yapamam. Belli bir yastan sonra insanin tahammul gucu bitiyor. O sorumlulugu da almak zor. Bebege birsry olsa senden bilirler. Gozun gibi baksan da bahane bulsalar gucume gider. Yok bebek kilo almadi iyi mi bakmiyor, yok sunu koymustum cantasina giydirmemis, yok bugun ne yedirdin gibi seylere gelemem. Gelinim bunun icin benimle gorusmezse de kendi bilir. Bebege bakma meselesi benim sorumlulugumda degil. Bebege bakmadi diye benimle gorusmemesi onun bahanesi olamaz. Benimle gorusmezse altinda yatan baska birsey vardir diye dusunurum ben.

Ihtiyaç olursa bakarız demişler ama ve cidden ihtiyacınız olmuş keşke söyleseydiniz hem nabız ölçmüş olurdunuz hem de anneniz bu kadar zor durumda kalmazdi. bazen inatlasirken kendi lehimize düşünmeliyiz zor durumda kalacağınizi bile bile neden böyle yaptınız?bırakın teklifle gelsinler ne olacakki

Zaten o ayrı bir vaka

Sen çocuğundan ayrılmıssın, annecıgın iki bebege ve yardıma muhtac kardesıne bakmak durumunda kalmıs. Boyle seyleri ınsan yedıgının ıctıgının hatrına yapar. Annenın bir yemegını yemıslerdır veya senın? Bunun hatrına bir hafta kim olsa bu yardımı yapmalı bence. Yoksa genel olarak, anane dede babannelerın torunlarına bakmak zorundalar kafasına bende karsıyım ama bu bakmak olmayacak. Yardım olacak. Lutfen su saatten sonra kocana da bu konuda boyun egme. Insan dostu dusmanı zor gun basına gelince anlıyor.

Ya Lady bırak. Senden yardım istemeyene seviyorum dıyıp yardım etme. Bu kendınden vermek oluyor sonra boyle nefret doguyor iste.

Yani anneye yazık iki evladına yetişeyim derken perişan olmuş... Herkes bir garip bu konuda zaten.. Ben yine de teklif etse kayınvalide gelecekmiş diye düşünüyorum. burda teklif etmek istenmemis pek neden tam anlamadım orayı. Sanki konuşmayı kesmek, eve almamak, yıllık izinlerin çoğunu orda geçirmemek için falan. Biraz ayrı kalırım bebeğimden ama sonra bana olumlu döner mı denmiş bilmiyorum. Konu sahibi kızıyo böyle deyince teklif gereksiz onlar öyle aile diyor ama... bir terslik var konuda yani. Umarım düzelir bir an önce.

Bence mümkün değil çünkü onlar ne kadar yaptıklarıyla eşinizi bile kızdırmış olsalar da eşinizin ailesi. Hastalik olur, cenaze olur illa ki bir araya gelirler ve eşiniz tüm kizginliklarini unutur. Mümkün olduğunca mesafe koyabilirsiniz ama tamamen hayatınızdan çıkaramazsınız. Bir süre sonra bu çabanız eşiniz tarafından ters teper ve sizi suçlamaya başlar.

Sizin esinizin yanina tayininiz olmuyor mu? Jang

Kız kardeşin kayınvalidesi de yoksa ortada bu olay zincirleme kavga çıkarır yalnız olan ortada anneye olur

Çalışıyor musunuz?

Yardıma ihtiyacınız olduğunu yazmışsınız ama bir taraftanda ne kadar huzursuz ettiklerini, ne kadar sıkıntı çıkardıklarını yazmışsınız. Neden teklif bekliyorsunuz ki bu insanlardan ben onu anlamadım?

1 yasına girmedi henüz

Acaba kayınvalideniz sizin teklif etmenizi beklemiş olabilir mi? Evet gerek yok teklife ancak sizin kendisinin bakmasını tercih etmediğiniz algısına kapılmış olabilir sizden teklif gelmeyince. O kadar ki bana teklif etmek yerine cocugu annesiyle birlikte kız kardeşine yollamayı dahi tercih etti diye düşünmüş olabilir mi?

Aynen oyle, bende konuda aslında en cok kocaya kızdım. Al bavulunu git. Arkada olan bitenle karının annesı ilgilensin? Olaya bak.

Esin bir daha iznini bu sekilde Bitirmez ınsallah

Senelik iznin kac gun oldugum onemli degıl benım gozumde. Verilen senelik iznin her gun saniye dakikasını annesinin evınde gecırmesı ve annesinin bir seye ihtıyacın var mı diye sormaması. Adamın bekar yasaması kafa dinlemesi ama annenın yeni dogum yapmıs kızla iki bebege bakması. Konu sahıbı bellı kı aileye gıcık oluyor, ha ben olsam rica ederdim ama konu sahıbı etmemıs. Olan anneye olmus.

Kocam icin ayrı bir konu açmam gerekir zaten. Vallahi billahi ifşa olurum diye yazmıyorum herseyi.. Söyle düşünün biz sizinle akraba olsak ve her zora düştüğüm zaman yanımda olsanız her zorlukta ama. Sizin basınız sıkısınca benim yanınızda olmamı beklemez misiniz? Tam olarak bu sorun. Kocamın aklı basına yeni yeni geldi sayılır. Bazı şeyleri yeni görüyor. . push ; Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğu bahane etmeyin. Mecbur olmadıkları bı konu yüzünden cephe almanız çok saçma he mesafe koyun o ayrı demekki bir bebegin sorumlulugunu ustlenemiyorlar. Bende çalışmak istedim kreşe birakamayacktim kv dem gezmeye tozmaya işiniz oldumu arada bakarım ama düzenli bakamam dedi napayim şimdi görüşmeyi kesmem aşırı saçma olmazmi diğer sorunlarla bunu bagdastirmayin

Geçmişte yasanılan olaylarda hep magduru oynadılar. Gerçek yüzlerini yeni gördü koca kisisi. Maddiyat tan ziyade kres yası gelmedi gi icin bulunduğum yerde kabul edecek bir kres bulamadım yaş konusunda takılıyor. Bu süreyi de böyle bakarak çözdük o konuda sıkıntı olmadı annem yanımda sagolsun. Gelip aylarca bizde kaldılar. Ne zaman hastane ameliyat vs isleri olsa benim evimde oldular. Bu zor zamanda böyle tepkisiz kalmalarını hazmedemiyorum

Konu sahibi surekli bakilmasindan bahsetmiyor ki, annesi kardesinn yanina gittigi icin 10 gun falan diyor... ee dedigi gibi kv hasta olsa birsey olsa gelin bize baksin derler ya da farkli durumlarda beklentileri oluyormus madem bu beklentilere giriyorlar zor durumda kaldiklarinda da destek beklemekte hakli bence... konu sahibi size gelince de direk herseyi kesin diyemem garip gorunur karsidan ama coknaz gorunun sizden bir talepleri oldugunda rededin yani tamamen bicak gibi kesmeniz garip olur ama soguk davranin uzak durun onlardan

Peki eşiniz ne diyor bu durumlara o hiç yokmuş gibi konuşuluyor sayfalardır. Annesinden beklentilerinizi ona ilettiniz mi o konuşmadı mı ailesiyle? Yani şuan o bi yerde, siz bi yerde, çocuk bi yerde..

Yazmayayım diyorum ama sürekli kendinizi savunuyorsunuz. Siz daha işe başlayalı 2 ay olmuş, anneniz bakıyor değil mi? Kardeşiniz 3 güne hamile kalıp doğurmadı ya, annenizin gideceği zaman belliydi. E bebekler 8 ila 9 ay arasında doğuyor Allah sağlıkla kavuşturmuş, ailesine bağışlasın. Siz izin alamayacaksınız bu belli ise eşiniz niye izin alıp gelip çocuğuna bakmıyor? Hadi onu geçtim, annenizin maksimum siz işe başladıktan 2 ay sonra yine gideceği belli, kısa süreli bir bakıcı niye ayarlamıyorsunuz? Bu kardeşinize de yaptığınız bir haksızlık aynı zamanda, anneniz ona yardıma çocukla gitmiş yani daha ötesi var mı bunun? Ha gelelim kayın aileye, yine her şey belli ve bunu 1 ay öncesinden neden konuşmaz, bir tarih söylemez ve gelmelerini istemezsiniz? Her şey belli iken, hiçbir şey yapmayıp insanların size koşmasını bekliyorsunuz, gerçekten tuhafsınız. Bana bakmaya annem, ablamın çocuğu ile gelse gerçekten benden çekecekleri vardı, söyleyeyim...

Siz de onlarin size davrandigi gibi uzak olun o zaman. Ben olsam bir gun kayinvalideye soyle derdim: simdiye kadar hicbirsey beklemedim sizden. Sadece bir kez birsry istedim. Onda da zor durumda kalmasam istemezdim. Bir hafta evladima bakmadiniz. Siz beni el kızı gibi goruyorsaniz ben de size oyle davranmaliyim sanirim. Oysa ben bir ailetiz diye dusunmustum, en zor gunumde yanimda yoktunuz" de gec.

Bence teklif edip net olarak hayır cevabını aldıktan sonra mesafenizi koyun. Bu şekilde ileride hem eşiniz hem ailesi tarafından çağırmaya sizin tenezzül etmediğinizle suçlanabilirsiniz.

yazmayacagim dedim de dayanamiyorum. hadi bakici bulamadin diyelim benim kardesim boyle bir durumdayken ben teklif etmem cagiririm gelirler. hala yok teklif beklememeleri lazim kendileri gelmeli diye gururunu dusunup bencillik etmek degil mi bu? ya da gorusmemek icin bahane. o zaman yine sadece kendisini dusunmus oluyor.

bir de sizin icin hayat tikir tikir islemeyebiliyor da, kardesiniz icin isliyor mu? onun da hamile oldugunu bildiginiz icin her hangi bir aksi duruma gore kendinizi ayarlamaniz gerekirdi. bence bu konuda bencillik yapmissiniz. 1 yasinda bile olmayan bir cocukla annesi ancak basedebilir. annenizin kardesinize ne faydasi olucak ki bu halde. esinizin ailesi sizi dusunmedi diye sitem ediyorsunuz ama siz kardesinizi dusunmemissiniz. annenizi zimmetlemissiniz. karsidan bakinca gorunen bu malesef.

Arkadasım sen ne yapmak istiyorsun

Evet eşinizin de teklif etmeye teşvik etmesi gerekirdir onları. Hatta direkt kendisi onlara teklif etmeliydi. Yani bilemiyorum bişeyler yapmalıydı. Adam ortada yok resmen. Öyle haklısın ne diyebilirimle olacak bitecek bişey değil bu. Jang

Başka sebepler varsa ve bunlar sizin mutluluğunuza engel oluyorsa kesin bağınızı çok da gerekli değil. Böyle acil zamanlarda geçici süreliğine bir yardımcı abla ayarlayın.

Mune ablacığım rica etsem konumu kapatabilir misin?

Çocuğunuza kimse bakmak zorunda değil ki. Bakıcı ayarlarsınız. Annenize de yazık yahu. Eş ailesi ile bu sebepten bağ koparmakta bana biraz bahane gibi geldi.

Yani ben olsam bende beklerim kayınvalidem den. ya kızım geçmiş olsun nasılsınız bı ihtiyacın var mı diye kim olsa sorar yardım etmeye çalışır. bu arkadaşın da zoruna gitmiş denemeleri bence.

Senelik izni kaç günkü? Yani 15 günse bir yıl çalıştıktan sonra izin kullanması da çok normal.. ben izinsiz çalıştığımi düşünemiyorum. ama ataması olduğuna göre memur. Onların 5 senede bir artiyor sanki 21-27-30 vs diye devam ediyor. Bence eş de dahil kimsenin b planı yokmuş ve kardeşinin zorlu bir doğum geçirmesi her şeyi tepetaklak etmiş. Bu durumda da böyle bir şey olduğuna göre eş sorumlu, kayınvalide sorumlu tarafı geçilmiş ve olan olduğuna göre arayıp gelir misiniz böyle böyle diyecek konu sahibi veya eşi. Sonuçta anne kucağında bir bebek gideceğine başka şehre.

gitmesin ama kardesini de zor durumda birakmasin. ben olsam ararim anne nerdesiniz bilmiyor musunuz durumu kac kere soyledik bekliyoruz derim. yuzsuzluk degil bu bence. gelmezlerse o zaman kelime edemezler bir daha bana. 10 gun torununa bakamayacak babaanne torunum var demesin zaten

Ben size demedim ki zaten. Onların söylemi buydu. Beklentileri buydu. Size onu aktardım Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte ben tüm vefasızlıkları için o kapıyı kapatmak istiyorum

Beklentinizi sıfıra indirirseniz daha mutlu olursunuz.

bayramda gitmemek icin

Artik sıfır yaş icin calisan annelerin bebeklerine bakan kresler var. Cocugunuz kac yasinda? Oglum iki yasina girmemisti ben krese verdigimde.

Bazı kayınvalideler hep teklif gelmesini bekler, belki sizinkiler de öyledir. "Bir süre çocuğa bakabilir misiniz?" deyin, olumsuz yanıt alırsanız o zaman siz de zor zamanlarında kendilerine o şekilde yaklaşırsınız. Akrabalık da bağları tamamen koparmak olmuyo, sonrası hep sıkıntı oluyor.

O zamanlar severdim kendisini.. Sonradan bir sürü şey ortaya cıktı diyelim.

Yani böyle şehzadelik prenseslik olmaz. Herkes kendini düşünmek, çekirdek aile olarak planını yapmak zorunda. Koca çekmiş gitmiş izni yemiş karım bakıyor diye ona atmış, anneanne kızı çalışsın diye bakarım diyor, e doğum yapan kız kardeşe giden bir anne var, ne de olsa bakıyor diye konu sahibi ona atmış kayın aile gelmedi diye, diğer taraf kulağıyla duymadığı için 'çağrılmadık ki' diye işin içinden çok güzel sıyrılacak, istenmedik olayı bile çıkarabilir. Herkes üstüne düşenin yarısını yapsa kaos çıkmazdı zaten.

Ya arkadaşın zoruna gitmiş. kardesim bu durumda eşim uzakta bende çalışıyorum keşke bı teklif etselerdi. biz hep yanlarında olduk ama bizim yanımızda hiç olmadilar diye gucenmis belli ki. hakli yanları da var. kimim kardeşi doğum yapinca zor zamanlar yasadiginda kv veya kp den destek beklemez ki. tanii kadın onlara güvenip çocuk yapmamıştır ama acil ihtiyaç duyduğunda yanlarında olmalarını bekler. bi normal zaten. hic mi hatrim yok üzerlerinde. beni torunlarını hiç mi dusunmuyolar diye hayiflanir. bunu normal bı zamanda durup dururken dusunmuyo ki arkadaş.

sizin es ailesine teklif etmeniz gerekiyordu. gelmeseler suclu olurlardi. belki de gelirlerdi. ama siz simdi konussaniz cagirmadin ki derler. baska da yorum yazmayacagim hayirli geceler

Ben ücretini veriyorum zaten bedavaya baktırmıyorum ki? Bu devirde gerçekten komşuya cocuk emanet edebilir misiniz? Eğer bu duruma evet diyorsanız haberlerde cıkan cocuk cinayetlerini tecavüzlerini hiç duymadınız diye düşünüyorum. Bizim milletimiz okumadan yargı dagıtmayı pek seviyor herhalde. Lütfen konumu en basından bir daha okur musunuz?

Ben gelin bakmak zorunda gibi bişey demedim sizde zorunda değilsiniz oflaya poflaya yapmışsınız sizde yapmasaydiniz huylarını bile bile yapmışsınız soylenecekseniz zaten yapmayın birşeyi. Sizinle aynı görüşte olmadığımız için sınırlı karşılık veriyorsunuz. Bilinç altınıza gelin bakmak zorunda diye yer eden sizsiniz bence öylemi ona göre davranıp karşılık beklemissiniz olmayınca da kızıyorsunz

Bakmak zorunda değil denmiş ama bu dönemde biz temizlik için bile kimseyi almıyoruz eve, bakıcı nasıl alsın. Ayrıca herkesin kendi fikri ama gelin hizmet etsin, oğlum her işimi görsün, evlerine gideyim ağırlanayım ama torunuma birkaç hafta bakmayayım öyle mi? Ben eğer yakın akraba varsa annene babaanne bakabilecek durumdaysa çocuğa o bakmalı.

Kocanıza bişeyleri göstermek için annenizi bebeginizi ve kardeşinizi zora sokarak krizi fırsata çevirmiyosunuzdur inşallah şuan ya. Düşündüm de benim eşim böyle yapardı çünkü. Zor zamanımda beni ve bebegimi yalnız bırakan ailesiyle ne kendisi görüşür ne beni görüştürürdü. Kayınailemden hoşlanmıyorsam bir taşla iki kuş vurmuş olurdum.

Eş tayini kapıp bekar gibi yaşamaya gitmiş. Allah kreş yaşına kadar bakıcı parası vermemek için rehin aldığınız annenize sabır versin diyor ve gidiyorum.

Ben hee günü ailesi ile geçirdiğini bilmiyordum. Kendimi düşünerek izinsiz yapamazdım insanız sonuçta dedim. Ailemle geçireyim geçirmeyeyim iznimim en az yarısını dinlenmeye tatile neyse ayırırdim ailemle. Ben plan yaptıklarını düşünmüyorum yazdan. Bu dönemde tayin de ne ola ki? Öğretmen sanırım.

simdi kim ugrasicak kv le falan ne guzel kafasini dinliyor tek basina

Kaç kreşe yalvardım almadılar cok küçük diye ki bulunduğum yerde toplam 3 kreş ancak var. Mecburen annem bakıyor. Ben daimi bakım istemedim gerçekten zorda oldugum bir dönemdi onlardan bu teklifi bekledim.

Sen neden arayıp geliyorum bakmaya diyorsun, sevmiyorsun da?

Ya cok teşekkür ederim anlayan birileri de varmıs halimi. Apar topar olan bir durumdu hazırlıksız yakalandık. Bakacak kimse de yoktu zor olmaz mı annenin cocugundan ayrı kalması. İdare edebilirlerdi ama hiç bir konuda yanımızda olmadılar

Dünya güneşin etrafında dönüyor bunu bir anlasak her şey daha kolay olacak. Bir telefon edip çagirsaniz gelecekmiş diye anladım ben. Haa gelmezse o zaman açarsınız bu konuyu.

Bazen yardım istemeye gerek var mı? Ne bıleyım birbirini tanıyan insanlar ne zaman neye ihtiyacımızın oldugunu bilirler bence. Teklifte edebılırdıler. Aslında konudaki tum sıkıntı, senelik iznini ailesinin evınde yarınlar yokmuscasına harcayan esi konu sahıbının. Simdı o ızın kendilerine lazım.

Yukarıda kendısı yazdı esın ızın alsın gelsin o baksın diyen bırıne. İznini ailesinin yanında bitirdi dedi konu sahıbı. Boyle tiplere ezelden beri tavım ben. İznini aılen yokmus gıbı kafana gore harca sonra bekar hayatına gıt, soz konusu ailen olunca ben napayım de. Tum yuk kız annesıne kalsın. Oh ne ala memleket. Kayınaıle ilgisiz davranışı kocadan, koca bu rahatlığı esten alıyor. Ne dıyelım, allah annesinin yardımcısı olsun. Hem yeni dogum yapmıs kıza bak hem iki bebege. Bir de yemek ıcmek. Yazarken ben yoruldum kadın ne yapsın.

Ay yazik cocugunuzdan uzak zor olmuyor mu ya

teklif edemez gelirler melirler allah korusun

Eşim iznini ben işe girmeden önce bayram tatili icin ailesine bitirdi. Kardeşimin dogumuna daha 2 ay vardı apar topar alındı doguma. Umarım sizi rahatlatabilmişimdir. İyiki sizin gibi kardeşim yok o zaman şükür etmem lazım. Kendimi savunmak degil mesele. Umarım aynı durumları yasayarak tecrübe etmesiniz. Bazı şeyler olağan akışı dısında gelişiyor. Sizinle polemiğe girmek istemiyorum lütfen sadece azıcık anlayış. İnanın hayat her zaman tıkır tıkır işlemiyor. Emin olun detaylı plan program çizebilecek kapasitedeyim ama gafil avlanmak diye bir tabir var. Benimki böyle bir durum.

Tabii ki kendini düşünüyor. Bu durumda kardeşe göndermek olur mu? Bebeğinden ayrı kalmak bir dert, çocuğu kuvozde olan kardeşine gürültü çektirmek ayrı dert.. su durumda arar kayınvalideyi rica ederdim önce sonra sitem ve yakınmami yapardım gelmezse.

Bir sürü insan çocuğunu bakıcıya veriyor. Referanslı birini bulursunuz. O zaman bakmayı istemeyen annesi ve kayınvalidesi olan her kadın işten çıksın ya da cocuk doğurmasın mi? Bir sürü iyi bakıcı da var yani.

Atandığı bir işte çalışıyorsa konu sahibi neden bıraksın? Kolay mı atanmak. Ben öyle diye düşündüm. Isi bırakacak olsa bırakırdı zaten bakıcı parasını da annesine veriyormuş zaten kazandığı da çok elinde kalmıyordur. Zaten iki ev bakıyorlar su an aslında eşi de başka yerde kaldığı için.. iş bırakılacak olsa bırakırdı diyorum. Bir de eşinin 10 gün izni olsa gelse bile 7 aylık doğan ve hastanede olan bir bebek var 10 gün yeter mı kız kardeşine sanmam. Bence bir an önce referanslı bakıcı ayarlamalı. filmdelisi

Daha öncede sorun yaşadık bize çok problem çıkarttı eşimin ailesi demişsiniz. simdi bide böyle bı durum olursa kizmissiniz belli. cocuk da küçük kreş zor oluyor. maddi kaynaklı yada başka sebeplerden bakıcı bulmak da kolay olmaz. ama eşinizin ailesi ile sadece bu konudan dolayı uzaklaşmak sizin adınıza bahane olarak yorumlanır.

Ben çocuğumu bu denli sevmediğim insanlara emanet etmezdim. İzin alır rapor alır bir yolunu bulur yine etmezdim.

Bana yaptı o açıklamayı. Ben de diyorum ki biri eve alınmayacaksa o kişi 'koca' olmalı, koca kişisi kendi sorumluluğunu ailesine yükleyemez, ha yükleyememiş de zaten, orası ayrı bir mesele. Bir çocuğa annesi babası bakar, ilk bunlara sorulur hesabı. Diğer kimse mecbur değildir ya da yapmadı diye tavır göremez, insan kırılabilir ama söz söylemeye hakkı yoktur. Eve alınmayacak tek şahıs da kocadır, sen bütün iznini çocuğun yokmuş gibi dünyada pandemi olmamışcasına bitiremezsin, ne bu fütursuzluk!

Evet aynen öyle düşünüyorum. İki saattir yorumlara begenmedim ifadesi döşeyip duruyorsun ben de ne zaman saldıracaksın diye merak ediyordum. Seninle muhatap bile olmayacağım tatlım. Daha anlamlı şeyler söylerdim de uzatmak istemiyorum

Sizin esinizin yanina tayininiz olmuyor mu

Daimi bakmaktan kastım yok. Ama gelininiz zorda kaldığında bir anne olarak yardım etmeyecekseniz insani değerleri sorgulamak gerekir

ama neden hemen böyle yapıyorsunuz? tamam sizi kızdıran, üzen yorumlar olmuş olabilir ancak burada çoğunluk zaten size şu konuda hak veriyor : ''eğer kv nizden rica etmenize rağmen gelmediyse ayıp etmiş.'' ve yine çoğunluk size yaptığınız hatadan bahsediyor.'' plansız programsız davranmışsınız, zamanında plan yapmalıydınız'' ki bence haklıyız da yani. lütfen söylediklerimizi kişisel algılamayın, sizi tanımıyoruz neden kastımız olsun? bir de ben şeye çok takıldım, bebeğinizi annenize verip kız kardeşinizin evine mi gönderdiniz? yani demişsiniz ki anneme ücretini veriyorum zaten... ama o öyle olmaz ki, kadın fiziksel açıdan her 2 bebekle ilgilenirken kas gücünü kullanıyor, para ile marketten şurdan buradan alınması gereken bir durum yok yani.. deli gibi yoruluyordur, hem kızı, hem de 2 bebekle... sağlık çalışanıymışsınız, sizi bir ölçüde anlıyorum ama, bu yaptığınıza bahane değil yani. yatılı bakıcı tutabilirdiniz, veya eş dosta ücret karşılığında yatılı bakıcılık teklif edebilirdiniz. yani bambaşka bir eve çocuk göndermek bana çok abes geldi... eniştenin yerinde olsam yadırgardım herhalde :/

bence de gerek olmamalı abla, ama karşı tarafı TAMAMEN hatalı ilan edebilmek için bence en azından 1 kez yardım istemeliydi :) o zaman tamamen haklı olurdu :)

Ay durum böyleyse ben de gitmek istemezdim herhalde ya. Tek fark ben net bir şekilde çağırırdım kayınvalidemi hayır demesini isterdim açık açık ki kafamdakileri hayata geçirebileyim gönül rahatlığıyla. Şimdi bakıcı bul falan diyoruz ama kadın özel hastanede çalışıyormuş vasfı ne bilemiyoruz ancak doktor değilse aldıgı para asgari ücret dolaylarındadır ve aldıgı parayı bakıcıya vermek durumunda kalır. E çalışmayıp bebeğine kendisi bakmak o da ister ama belli ki paraya ihtiyaçları var. Zor yani durumu aslında.

Belli bir yaşa gelmiş insanların annem bile olsa benim yüzümden rahatsız olmasını istemem. Yaşlı insanların zaten hayat yorgunlukları var, tam kafalarını dinleneyecekleri zaman onlarin düzenini bozumak istemem açıkçası. Ayrıca günümüz çocukları çok yorucu, yakinlarimin çocuklarına iki saat dayanabiliyorum. Bence çevremdeki anneannelerde torunlarina bakarken çok yoruluyor ama evlatlari için katlaniyorlar. Ailemiz zaten yıllar boyu bizle ilgileniyorlar ve sorumlulugumuzu aliyorlar artık onlara destek olmalıyız ve kendi ayaklarımizda durabilecek güce ulaşmalıyız. Hala torun bakan, hatta kızının arkasını toplayan ve kendine ait bir yaşamı olmayan annelere çok üzülüyorum. Anneniz bile olsa buna zorunlu değiller. Ayrıca bazı gelinler kayinvalidelerine mesafeli ve kayinvalidelerinin yaptığı çoğu şeyi beğenmiyorlar belki kayinvalideniz de sorumluluk almaya çekinmiş ve bu yüzden teklif etmemistir. Bu arada hayatta kimseden anneniz bile olsa beklentiye girmeyin zaten hakkimizda yok, herkesin kendi hayati. Bu hayatta hep yanliziz ve bu yüzden ne olursa olsun kendi kendimize yetmeyi öğrenmeliyiz.

Ne gelin hizmet etsin isterim ne oglum benim her isimi gorsun. Onlar yuvalarinda mutlu olsun yeter, ben her isimi kendim gorurum. Zaten bu yasina kadar oglumu tek basima buyuttum. Kendi isimi de gorurum. Ama baska birisinin sorumlulugunu almaya gelince yapamam. Insan kendi evladina bakiyor da torun da olsa baska bir cocugun sorumlulugunu almak zor. Kasla goz arasinda dusse birsey olsa senden bilinir. Yetistirme tarzini begenmezler, surekli birseylere bahane bulurlar, bugun sunu yedir bunu yedir diye direktif verirler, hic gelemem. Ha cok zor durumda kalinirsa bakarim. Ama kisa sureligine. Surekli birsey icin o sorumluluga girmem. Bir arkadasim simdi kizinin ogluna bakiyor. Hergun kizinin evine iki dolmus gidiyor. Hem bebek bakiyor hem duramayip kizinin evini derleyip topluyor hem yemegini yapiyor aksam da gelip kendi evine yemek temizlik camasir utu yapiyor. Dedim sen niye gidiyorsun kizinin arabasi var o getirsin bebegi? Yok evinde bakilacakmis, kizi oyle istiyormus. Niye? Krese verse kres ogretmeni hergun evine mi gelecekti? Cunku biliyor annesinin is yapmadan duramadigini. Yatagini bile tollamadan oylece hersey yelerde oylece birakip gidiyormus. Bir de isten sık sık arayip sunu yedirdin mi sunu yaptin mi deyip duruyormus. Ben yapamam buyuk soylemeyim de. Sabrederim sabrederim ama sonra birden patlarim, bende tum ipler kopar sonra.

Ben şu durumada takıldum neden eşinizin yanında değilsiniz onunla beraber siz neden gitmediniz. Yeni işe başladığınıza göre 2 ay öncesinde sizi bağlayan bir durumda yokmuş pek. Ayrıca bu konuda en büyük suçlu bence eşiniz. Sadece kardeşinizin doğum yapması değil dünyanın binbir türlü hali var annenizin başka işleride olabilirdi. Bu zamanlara göre alternatif izinler saklanmalı. Ha saklayamadımı o zaman bu durumda da çaresine bakmalı bence ailesini o aramalıydı siz değil.

Bence siz bir doktora gidip ıq testi yaptırın. Okuduğunuzu anlamakta zorluk cekiyor gibisiniz. Bakıcı parasını veriyorum ben. Lütfen gidin baska konuları sabote edin...

Bakacağın yüze tükürme derim. Yani eşinin ailesiyle sonsuza kadar ipleri koparman mümkün olamayacağına göre bu kadar keskin kararlar alma. evet mesafe koymalisin. Aradiklarinda nasilsin iyi misin o kadar. Sen arama ve gitme.

esiyle kotu olmamak icindir belki. arada baska olaylar da olabilir anlattigi tarz bir ailenin ilgilenmemesi garip zaten. baslarina cökmüs olmalari gerekirdi gercekten anlattigi gibiyse.

Torununa zor zamanında elbette bakmak zorunda. Ki tek sorun bu değil galiba her konuda huzursuzluk çıkıyor diyorsunuz eşinizde size onay veriyorsa aranızı açın, bence.

Bana biraz fazla fevri davranıyorsunuz gibi geldi. Öncelikle herkes sizin kadar ince düşünmeyebilir. Eğer gerçekten zor durumdaysanız rica edebilirsiniz. Eğer gelemem gibi net bir cevap alırsanız tavrınızı o zaman koyabilirsiniz. Bu yaptığınız tamamen kendi kendinizi gaza getirmek diye düşünüyorum.

Bundan önce bir konu icin bu muhabbeti yaptık kv ile. Kendisi gelecegini söyledi benşm tekrar arayıp söylememe gerek yoktu. Planına göre tam da bu zamanlar gelmeyi düşünüyordu ama ne hikmetse konuyu buraya getireceğim vakit ya değiştiriyor ya kısa kesip kapatıyor Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Orasını anladım ama etmemişler işte.. ben yüzümü kızartıp kendim ederdim bebeğimi göndereceğime. Gelmezlerse şikayet ederdim ve konuşmayı keserdim madem. O zaman bana diyecek sözleri de olmazdı.. şimdi size teklif etseydiniz diyecekler. Sizde teklif olmaz ki demek de pek mantıklı durmaz eve almama sebeninizde.

Benimde annem sağolsun çok baktı kızıma. calisirken de baktı işim olduğunda hastalandığımda. halen de bakar sağolsun. ama çok acil bı durum olduğunda annem de olmadığında bende bakıyorum etrafıma destek olduklarım da bana destek olur mu diye.

Bende bunu anlamıyorum gorusmemek ıcın bahane arayacak kadar sevmiyor kayınvalıdeyı ama, kadın hasta olunca "annem ben sana bakmaya geliyorum" demek ıcın arıyor ve gıdıyormus kadın cagırmıyormus. Neden? Neden, burayı aklım almıyor.

Eşimizin tarafını kendi ailemiz gibi gördüğümüz zaman bazen hata yapıyormuşuz ben kendi tecrübemde bunu gördüm. Beklentiye girmeyin onlara karşı. Bırakın uzak olsunlar, yeterki huzursuz etmesinler sizi. Gelip 10 gün baksalar ne olacak sanki? Siz fikrinizi değiştirir misiniz onlara karşı? 10 güne de birini buluverin anneniz olmaz, kuzenleriniz vardır, teyzeleriniz vardır illakı birileri bulunur.

İnsan boyle zamanlarda hali hatrı sorulsun istiyor gercekten de. Hele kendını caresız hissediyorsan.

Ben saglık calısanıyım. Pozitif olmadıgımız sürece calısmak zorundayız temaslı olma durumumuz yok. Olsak bile pozitif olmadıgımız sürece işimizin basında olmak zorundayız. Size bir daha cevap yazmayacagım çünkü sadece eleştirmek icin yazıyorsunuz. Herseyi bu kadar bilirken buralarda kendinizi harcamayın hanımefendi... Hadi baska konuya

Atabilirsiniz. Ama yaşadığınız şehri hatta büyükşehirse ilçeyi bile söylemeniz gerek çünkü bakıcı ücretleri değişiyor şehre ve ilçeye göre.

İstersen detaylı banka dekontlarını atayım öğrenmek istersin belki warrior

Geçmişte olan şeylerdi bunlar. Sorunlar sonrasında cıktı zaten. Konu gelin kv ilişkisi degil ki. Gelinle alakası dahi yok hatta. Oğullarının cocugu yani torunları. Buna bakmak ki kısa bir süre 10 gün gibi bunun icin özel davetiye gerekmez. filmdelisi

Ohooo... Sağlık çalışanı olup korona döneminde insanların evinize gelip çocuğunuza bakmasını bekliyorsunuz Detaylar çıktıkça beklenti çığrından çıktı. İnsanlar halbuki risk altında olduğu için ailesiyle falan görüşmüyor hatta şu dönemde çocuk da varsa iş bırakmaya bile gidiyor ama siz her şeyin zıttını yapmışsınız, neyse. Ben muhteşem çok bilmişliğimi başka yere aktarayım dediğiniz gibi, belki faydam olur.

Ben sorduğum sorunun cevabı harici her yorumu gördüm hatta beni bedavacı görenler oldu. Bencil diyenler de sagolsun. Görüşmeyi keseyim mi diye sprdugum sorunun cevabını sanırım 1 veya 2 kişiden aldım öteki yorumların hiç bir alakası yok Jang

Ablacım biz eşimin ailesiyle 11 senede toplasan 5 kez konuşmadık. cok acil bişey oldu bir iki kez telefonla konuşmak durumunda kaldık. ne onlar beni ister ne ben onları. bizim çocuğumuz yok ama olsa da bu durum değişmez. Şimdi avantajları var kafan rahat ne dediler ne düşünüyorlar böyle mi konuşayım evlerine gidelim onlar bize gelsin hastalık sağlık derken hiç gorusmedik. Dezavantaj ise eşimle aramızda bu yüzden sorunlar oluyo. mesela ailesi benim hakkımda laf soyluyo biraz dolduruyo sonra eşim küçücük biseyde ailemde böyle söyledi diyo al sana kavga. bayramlar var düğünler var hastalık var sen aramasan kötü oluyosun arasan bin pişman. ailesi bizimle gorusmuyo diye demedikleri o bırakmıyor ama ben hiç ilgilenmiyorum. bende ailesi hakkında çok sertim zaten eşim görüş bile diyemez. ama arada gerçekten sorunlar çok oluyo.

Evet çalışıyorum. Iron Lady Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Biz de de teklif olmaz. zor durumda olana gider yardım ederiz yanında oluruz. he ama baktım ki zor durumdayım bende kv yada başkasından yardım isterim. durumu anlatırım. gelirlerse ne güzel sevinirim. ama çağırdım yardım istedim gelmediler bende çok kirilirim. baska seyler düşünürüm. mesela anneannem var onu yanıma çağıririm hem beraber vakit geçiririz hem gözüm arkada kalmaz. o da olmazsa gorumcemi ararım. oda olmazsa dayımın kızını ararım. oda olmazsa alt katta yakindan tanıdığım komşumun var ben işteyken ücretle çocuğuma bakarmisin 2 hafta kadar derim. bi kaç kez olmuştu sağolsun komşum ne parası ben bakarım kızına karnını da doyurdum merak etme demişti. hic biri olmazsa gider rapor alırım ha isimden olursam da vardır bı hayir napalim kardeşim annem ben çocuğum zor durumdayız derim.

yargi dagitmadim okuduklarima gore yazdim zaten. binlerce kadinin cocuklarina bakicilar bakiyor. hepsi rus bakici mi? gayet de guvenilir arkadaslar ve komsular olabilir.

İnsan olarak hiç bir zaman aksilik olamaz veya planların dısında bir gelişme yasayamaz mıyız peki? Ben gelip bakmak zorundalar demedim. Ama zor anımızda 1 hafta gelip destek olabilirlerdi. Ki bu beklentiye kendileri girerken hiç sorun olmuyor benim beklenti icinde olmam sanırım beni kötü biri yapıyor

tüh! yaziklar olsun esinin ailesine...

Annesine bakıcı parası veriyormuş:) yatılı bakıcı parası mı gündüzlü bakıcı parası mı bilmiyoruz ama

İyide 10gun ardı ardına bakamayacak demekki bende bunu diyorum. Kendisi onların her dediğini yapmayı mecbur hissetmiş onlar en başında bize bakmak zorundasın dediklerinde gereken cevabı verseydi smdi böyle beklenti içinde olmazdi

Dekont atacak şimdi.

Bak bu sözü kv banada dedi bende aynen dedimki ben sana bakmak zorunda değilim vicdanım varsa bakarım he birde ileride eşim sen benm anneme bakmadin bende senin annene bakmam gibi sorun çıkarmasın diye bakarım vicdanima kalan kısım senin bana nasıl davrandigina kalan kısım dedim o zamandan snra aramız iyi

Siz yada eşiniz yardım istedi mi ailesinden bu süreçte? Evet uzun süreli bakmak zorunda değiller ama ihtiyaç olduğunda bir hafta 10 gün gibi bir süre torunlarına bakmıyor oluşları kötü. Mevzu kendileri olunca deyip aile siz yada çocuğunuz olunca kenara çekiliyorlarsa buni olduğu gibi yüzlerine söyleyebilirsiniz. Ama bunun için ummaktan çok direkt talep etmeniz gerekir. Tamamen ipleri koparmak, gitmem evime gelemezler demekte kısa süreli bir adım olur uzun sürede ise sıkıntı. Ayrıca kardeşinizin doğumu erken olmuş evet ama vaktinde olsaydi da anneniz yine onunla ilgilenecekti bir süre, bunun için plan yapmış mıydınız?

Eşiniz bunların farkına varmış o da araya mesafe koymayı normal bulmussa evet yapabilirsiniz. sadece çocuk bakmak meselesi değil belli zaten. birikmislik var bu da tuzu biberi olmuş. Ama eşiniz tabii ki ailesiyle görüşecek. torunlariyla da gorusecekler. sonra bazı sıkıntılar oluyor. mesele benim eşimin ailesi biz görüşmüyoruz ama eşimi sürekli doldururlar. maddi manevi cocuklarini kullanırlar. ben gorusmedigim için rahatım ama eşimle benimle aramda bu konudan sorunlar oluyor. bunlari da dikkat edin tavsiyem

Sizin anneniz bakmayı kabul ediyor diye karşı tarafın ailesinden de aynısını beklemek yanlış olur. Baksalar iyi olurmuş evet ama normalde de sıkıntılı bir ilişkiniz varmış. Sonradan minnet etmemek en iyisi. Bu arada benim annem eskiden büyük çocuğu hasta olan bir komşumuzun küçük bebeğine hiçbir karşılık beklemeden baktı uzun bir süre. Kadın sürekli hastanelerdeydi ve iki tarafın da ailesi başka şehirlerdeydi. Şu an ablam yeğenlerimi getirse ve 10 gün bakar mısınız dese bakamaz. Bakarım dese bile bakamaz yani. Belli bir yaşa gelmiş artık çünkü. Çok sevse bile peşlerinden koşamıyor ya da uzun süreli gürültülerinde tahammül edemiyor. Onun da suçu değil, küçük çocuk enerji gerektiriyor. Planlarınızı ailelere göre yapmamalısınız o yüzden.

Teklif etse Red cevabı alsa kafası rahat sekılde ılıskısını keserdi evet. Sımdı kesse suclu olacak yine. Elinde fırsat varmıs tepmiş

Çok yeniyim işimde 2 ay oldu baslayalı. Özelde de rapor izin vs cok zor ne yazık ki böyle bir seçeneğim yoktu

Onu yaparim tabiki. Insan olmak bunu gerektirir. Ama siz teklif ettiniz mi o var. Teklif ettiginiz halde hayir mi dediler?

oyleyse daha kotu. ben ne yapar eder cocugumu gondermezdim ya. 7 aylik dogan cocuk kuvozde kalir bir suru saglik sikintisi olabilir. kardesinizin de pskolojisi iyi degildir. enistenizin yerinde olsam ben de size cok kizardim.

Daha öncesinde eğer ihtiyac olursa bakarız demişlerdi. Cocuk bizim cocugum uz kızım teklife dahi gerek yok dediler. Şöyle örnek vereyim eşimin kardesi icin kv gidip 1 ay bakmıstı. Mesajınızı görmediğim icin cevap yazamadım. Onlarda bir hastalık olur acil bir durum olur ararlar sorarlar giderler. Mesela kv geçen ay gidip annesine baktı. Yani teklif beklemezler. Kendileri teklif ederler