Merhaba, cok eski uyeyim ancak senelerdir yorum yapmiyorum. Bu forumu aile sorunlariyla ilgili yaptigim bir calisma icin takip ediyordum. Ayni zamanda aile danismayim. H Harputluanne nin yorumu o kadar yerinde bir yorum olmus ki bu yapici tavrindan dolayi takdir ediyorum. Ayni sekilde H holymoly hanimin da. Olayin bir suru detayi var ancak benim de yazacaklarim benzer sekilde olurdu. Onceliginiz yuvaniz olsun. Muhakkak bir destek alin. Sorununuz cozulmeyecek sorun degil.

Yahu burada konu açanlar sürekli kendisi ile çelişmek zorunda mı? Konunuzda boşanmak istediğinizi ve eşinizinde git dava aç dediğini ve boşanma anlaşması yaptığınızı yazmadınız mı? Şimdi de sadece düşünüyorum diyorsunuz. Konuyu gereksiz uzun yazmışsınız ben mi yanlış okudum yoksa?

Tekrardan herkese merhabalar, bir süre buralarda olamamıştım ancak fırsat bulabildim. içtenlikle yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Biz eşimle aramızdaki sorunları büyük ölçüde hallettik sanırım. Yani en azından kardeşinin yaptığının yanlış olduğunu kabullendi ve kendisiyle konuştu. Ağustos ayından itibaren dükkandan payımızı almaya başlayacağız bakalım hayırlısı. Bu ikinci plandaydı benim için. Öncelikli sorunum eşimin tutumuydu ama artık o da değişmek istediğini kendisine yardım etmemi söyledi. Ben de yanında olup ona destek olmaya çalışıyorum. Benim için önemli olan beni anlamasıydı ve son bir aydır da gerçekten beni anlıyor ailesiyle mesafe koymaya çalışıyor. Daha doğrusu mesafe demeyelim de bizim de bir aile olduğumuzu onlara kabul ettirdi diyelim. Çünkü son zamanlarda ailesine daha fazla gidiyoruz ama bizi yönetmeye çalışmalarına izin vermiyor eşim. Benim istediğim buydu zaten. Eşim gereken tavrı gösterdiğinde oraya gitmek de beni rahatsız etmiyor artık. Bir şeyler güzelleşmeye başladı diyebilirim.

Anladığım kadarıyla yorum yapmak istedim. Eşinizle bir kez daha konuşun. Sizden gerçekten boşanmak istemediğini düşünüyorsanız ve siz de istemiyorsanız konuşun. Gel kardeşinle birlikte konuşalım diyin. Ve ortaklıktan çıkın, paranızı alarak. Bu işi çözün. İş ortaklığınız biterse belki biraz mesafe de girer aranıza ve bu ailevi problemleri bitirirsiniz. Eşinizin pasifliğine bir çözüm var mıdır bilmem. Ama madem çocuk var, arada sevgi de varsa bitirmeyin. Belki zamanla sizin de sayenizde biraz sesini çıkarmayı öğrenir. 2 yıl evlilikte hiç bir şey değil inanın. En iyi evlilikte bile 5 yıl gerekiyor her şeyin oturması için. Yani bence öyle.

Evliliginiz ile ilgili böyle bir yorum yazacaktım. Birkaç kişi buna benzer yazmış, altına imzami atıyorum. B bursakesta Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence siz beni anlamadınız. Dükkanın tamamı üzerinden hesap yapamayız çünkü anlaşma öyle değil. 500 binin yarısını diğer ortak ödedi 1/2 onun oldu. Kalan 1/2 eşim ve kardeşi arasında paylaşılınca dükkanın tamamı üzerinden bakarsak bizim payımız 1/4 olur. Sizin verdiğiniz örnek üzerinden gidersek dükkan 1000000 olsun. Bunun 500 ü diğer ortağın. Kalan 500 ü kardeşler arasında paylaşılıyor 250 şer düşüyor. Ama bence öyle olmamalı. Çünkü biz 100 değil 175 bin ödüyoruz. Kardeşi 75 bin ödüyor. Bu durumda bize 500 de 350 düşerken kardeşine 150 düşmeli. Diğer söylediklerinize gelirsek haklısınız ama ben o kadar çok eşimin yanında oldum ki. Aksine o beni hep yalnız bıraktı. Mesela başlarda ben ailesi yüzünden sorun yaşarken o benim takıntı yaptığımı söyledi. Şimdiyse diyor ki benim ailem hep böyleydi ben o yüzden çok iletişim kurmazdım. Benim böyle olmamın sebebi ailem. Beni doğru yönlendirmediler bizimle ilgilenmediler vs. Yani bir sorun olduğunun farkında olduğu halde ailesini bana karşı sürekli savunmadaydı. Evet haklısın anormal davranıyorlar demiyordu. Şimdiyse sürekli bu anormalliğin arkasına sığınıp benden anlayış bekliyor. Hatta sanki benden hiçbir şey beklemiyor çünkü hiçbir duygumu umursamıyor gibi görünüyor. Artık kardeşiyle iş birliği yapıp bilerek dükkandan resmi pay almadığını düşünmeye başladım. Sanki her şey planlıymış da beni kandırıyorlarmış gibi geliyor. Diğer türlü bir insan hayat arkadaşının dert ettiği şeylere bu kadar duyarsız olamaz ve çocuğunun hakkını da kardeşine yedirtmez. catlovefor

Çok uzun yazmışsınız atlaya atlaya okudum yanlış anladığım noktalar olabilir ama anladığım kadarıyla ilgisiz sevgisiz şiddet gösteren bir adam değil eşiniz sadece biraz fazla pasif birisi kendi adıma konuşacağım ben olsam çocuğum da var bu sebeple yuvamı yıkmazdım. Sorununuz eşinizin ailesi gibi aslında, ortaklığı bir şekilde bozup paranızı alıp aileye de biraz mesafe koyarak kendi başınıza kalsanız, eşinizin eksik olduğu yerlerde onu siz tamamlasanız daha atik olan taraf olarak çözülecek bir olay gibi geldi. Hakkınızda hayırlısı olmasını dilerim.

Evet 25 bin eksik. Bu durumda doğru olan nedir? Ya verdiğimiz 100 Bine göre bir ortaklık payı belirlenir ya da biz çekilen 150 bin kredinin 25 binini öderiz. Böylece kardeşiyle yarı yarıya pay sahibi oluruz. Ama kardeş diyor ki ben olmasam siz bu diğer ortakla iş yapamazdınız benim param yok ama borcu birlikte ödersek sizi de ortak ederim. Borç bitince de yarı yarıya ortak oluruz.

gerçekten o kadar sinirlerim bozuk ki böyle anlayıp dinlemeden yorum yapacaksanız hiç yormayalım birbirimizi. Abimin de marketi var ve KDV den stopaja kadar bu işleri çok iyi biliyorum ben. Ama bu işe dahil olmadım çünkü eşimin kardeşi ben neden dahil olayım dedim. Eşim ilgilensin diye düşündüm. Eşim de işten anlıyor daha önce teyzelerinin dükkanında çalışıyordu çünkü. Kardeşi okumadığı için böyle market işine devam etti eşim kendi mesleğine yöneldi. Ama ikisinin de bir market geçmişi var. Sadece kardeş kimseyi dükkanda istemedi ben durayım siz işlerinizde devam edin dedi. Kendisi maaşını da alıyor. Dükkan üzerine olduğu için Bağ-Kur'lu da oldu. Çalışanların maaşı sigortası her şeyi de ödendikten sonra kalan miktar paylaşılır ama paylaşılmıyor işte

Sen de kardesi daha fazla para koydu basta oh iyi ama kar ortak deyip iyi niyetli düşünmemişsin ki... Bilmediğin işe girip oturduğum yerden para gelecek, marketimiz oldu, kardesi bakacak hesabımıza para akacak diye bakmışsın ama hiçbir işte böyle olmaz... Tokatlamışlar sizi zaten.. Ortaklıkta karı alırsın.. Kar zaten krediye gidiyor demişler, adam karın tamamını alıyor, hesap kitap nerde o da yok ortada... Oysa ki %50 ortaksa karın da yarısını vermeli. Çözüm ortaklığı fesh edip sermayenizi alın, 100bin tl orada eriyor, altına koysan kazanırdın en azından.. Ama senin koca cok pasif, dertler hep senin oluyor, sen sıkıntıdasın ama hatan da birincisi eş ailesi ile ortaklık olmaz ikincisi de bilmediğiniz ve basında durmayacagınız işlere girmeniz senin de desteklemen... Hiçbir iş oyle oturdugum yerden para gelsin değil

Ben sizi anladım demek istediğim şı. Belki de sizi kandırmıyor. Hesap kitap yapıyor. Herkesin payını ayırıyor. Ve sizin diyelim bu ay hakkınız 5 bin. borcunuz olan kısımdan düşünüyor. Her türlü kardeşe de 25 bin borcunu var aslında. Tamam adamla eşit değilsiniz anladım. Ama kardeşle ortak olmak için bile borçlusunuz. Kendi parasıyla da kendi kredisini ödüyor. Bir zaman sonra sizin ödemeniz hereken kısım bitti. Alın bu aylık geliriniz diyebilir. Ama kendisi devam edebilir ödemeye. Yani kredi sonuna kadar sizin hakkınızı krediye verecek diye bir kanıda bulanamayız. Bunu ancak konuşarak öğrenebilirsiniz. . push ;

Eşinizin ailesi boşanacağınızı biliyor mu?Yada onların yüzünden boşanacağınızı biliyor mu?Ben olsam söylerdim;"sayenizde oğlunuzun yuvası yıkılıyor, zil takıp oynayın"diye... Eşiniz düzelmez haberiniz olsun. A alindalin

Siz de konuyu hiç anlamamış görünüyorsunuz. Bakın diğer ortağı hiç hesaba katmayın o zaten 250 vererek dükkanın yarısına sahip. Kalan yarısı için eşim ve kardeşinin toplam 250 ödemesi gerekiyor. Biz bunun 100 binini ödeyince geriye 25 bin açığımız kalıyor. 125 ödersek, kardeşi de 125 öderse kardeşiyle yarı yarıya ortak oluruz değil mi? Ama kardeşi diyor ki hayır kredinin tamamını birlikte ödeyeceğiz. Yani 150 bini birlikte ödersek ne oluyor 75 ini biz diğer 75 ini de kardeşi Ödemiş oluyor. Biz nakit 100 bin de vermiştik toplam 175 bin Ödemiş oluyoruz. Buna rağmen kardeşiyle yarı yarıya pay sahibi oluyoruz. Anormal olan bu. En başta benim de iyi niyetli olmadığımı söylemişsiniz. Aksine ben şöyle düşünmüştüm. Biz 100 vereceğiz kardeşi 150 kredi ödeyecek. Bu durumda biz yüzde 40, kardeşi yüzde 60 pay alacak. Yani herkes koyduğu para kadar pay alacaktı bu düşüncemi art niyetli bulmuyorum. Kardeşi kredinin tamamını birlikte ödeyeceğiz diyince de şu açıdan sevinmiştim. Biz de kredi ödersek hiç değilse ortaklık payımız da artar diye düşünmüştüm. Hesap yapmadan konuştuğum için de kredinin tamamını ortak ödediğimizde fazladan 50 bin ödeyeceğimizi görmemişim. Yani herkes eşit ödeyip eşit pay sahibi olacak diye sevinmiştim bunun nesi art niyetli? Tüm bunların dışında kardeş zaten maaşını alacaktı anlaşma buydu. Yani diğer ortak ve eşim işlerine devam edecekler. Kardeş dükkanın başında durduğu için maaşını haklarını artı kar payını alacaktı. A alindalin

İyi de siz 100 bin koymuşsunuz. Adam 150 koymuş. Diğeri 250 koymuş. Toplam 500 bin kişi başı ortalama 166 desek. Her türlü siz içeriye 60 bin liradan fazla borçlusunuz. Kardeşi ise 15 bin borçlu. Belki bu süreçte alamadığınız paraları buradan düşüyorlardır. Devamında size vereceklerdir. Bunu konuşmak gerekir detaylı. Hiç kendiniz az kattığınızı düşünmüyorsunuz :) bu kadar az koyup nasıl eşit ortak olabilirsiniz? birde para 3e bölününce yine haksızlık. Ortadaki paradan Amcanın yada diğer adam da çalışıyorsa önce çalışan gibi maaş alıp sigortası ödenmeli. Yemek yol hakları karşılanmalı. Sonra 3e bölünmeli. Sizin eşiniz ayrı işte çalışıp buradan ek gelir sahibi olacak ama o adam marketle ilgilenecek eşit olacaksınız öyle şey olmaz. Yeni bir markette önce sizin içeriye borçlarınız sonra çalışanların giderleri vs karşılanınca evet para gelmeme ihtimali var. Onun haricinde esnaflıktan anlamayan ticaret bilmeyen ama bu işlere giren herkesi bir kandıran oluyor. Yukarıda söylediğim mantıkla kandırılmıyor da olabilirsiniz bilemiyorum. Eşiniz halletmeli bunu.

Canım benim öncelikle böyle bişey için yuvanı yıkma ayrıca sürekli maddi kaygı gütmüşsünüzz. Biz şu kadar verdik kardeşi bu kadar ama ortak olcaz diye esasında fazla pay almanız gerektiğini düşünüyosunuz fakat bu marketi kim işletiyor kakardeşi, yani gecesini gündüzüne katıp biyer işletmeye çalışıyor siz ve eşiniz ise normal hayatınıza devam ederken para kazancaksınız üçün beşin hesabını yapmayın bu noktada bence A alindalin

evet onu yanlış yazdım düzenledim yazımı. Her türlü 25 borçlusunuz. Bunu konuşmalısınız mutlaka. Çözülmeyecek sorun değil. Ama bu kadar iş bilmeyen insanlarla bu işe devam edilir mi edilmez

Ben esim istemese bile o kardesinden sikayetci olurdum imkanim varsa. Aile ile is yapilmaz. Zaten sorunlar yasadiginiz aile ile hele hic. Ve evet esiniz zaman kazanmaya calisiyor siz yumsayin diye

Allah yardımcınız olsun inşallah en kısa zamanda eşinizde gözünü açar, size ve evladınıza karşı daha duyarlı olur. Hiç bir şey için canını sıkma Her şey gönlünce olsun

Ben bir avukatla görüştüm zaten. Eğer boşanacak olursam dükkandan payımı alabileceğimi söylüyor. Çünkü arabayı düğünden gelen takılarla almıştık. Arabayı satıp dükkana verdik. Bu durumda hak talep edebileceğimi söylüyor. Ama ben gerçekten bu yolla mı çözmeliyim onu bilmiyorum. Eşim zaman istedi bekliyorum bakalım bana olayı unutturmak için mi zaman kazanıyor yoksa gerçekten bir şeyler yapacak mı. Konuyu unutmaya niyetim yok sadece nasıl bir yol izlemeliyim bilmiyorum beklemedeyim. Asla gidip o markete alışveriş bile yapmam yüzlerini de görmek istemiyorum kaldı ki hesap yapayım. Eşim bir şekilde halletmek zorunda. En son çare yasal yol olur benim için. E Esila09

Boşanma sebebi değil. Aynı değil ama bir benzeri olay bizde de oldu, eşimle abisi bir iş kurdular taşeron gibi düşünün her iş karşılığında yüksek mevlada paralar yatıyordu ama abisinin hesabına şirkette her ay asgari ücret tutarında para veriyordu, gel zaman git zaman abisi eşime para vermeyi kesti biz sadece şirketin ödediği para ile geçim yapıyorduk ve bende bu duruma çok şaşırıyordum, babasına açtım konuyu neden böyle vs diye esim de abisiyle kavga edip işi sonlandırdilar. Düşmanı uzakta arama demişler. Seninde esinin pasifligini kullanıyorlar ne de olsa bisey diyemez gibisinden, esim orayi bıraktı abiside bıraktı. Suan kendi mesleği üzerinden devam ediyor. ve cok şükür huzurluyuz. sizde irtibatı kesin.

Hayır eksik değil. Hatta kredi tamamen bittiğinde 50 bin fazladan Ödemiş olacaktık. Kardeşi markette çalışıyor evet ama maaşını be diğer haklarını da alıyor. Yani hem ortaklık payı hem maaş alıyor. A alindalin

Eşinize gerçekten üzüldüm. Bu adam bekarken aslan kaplandı da evlenince mi dut yemiş bülbüle döndü? Hiç sanmıyorum. Onu olmadığı biri yapmaya çalışmak yerine siz yardımcı olabileceğiniz konularda destek olsanız? Kardeşini bulamıyorsa çağırın akşam yemeğine düzgün sakin bi üslupla kafanızdaki soruları sorun. Kafanıza yatmayan birşeyde sizin de müdahil olma şansınız olur. Erkek olduğu için eşinizden ne bekliyorsunuz ki en ufak şüphede gidip kardeşinin boğazına mı yapışsın? En kötü durumda bi smmm ile anlaşırsınız marketin kayıtlarını tutan diğer meslektaşıyla görüşür belgeleri inceler. Bir sorun varsa da size söyler. Ailesi ile ilgili konuları öne sürerek eşinizi fazla zorluyormuşsunuz gibi geldi. Lütfen evlendiğiniz adamın değişmeyeceğini kabullenin. Ya bu deveyi güdeceksiniz ya bu diyardan gideceksiniz bu kadar basit.

Detaylı yorumunuz için çok teşekkür ederim. Eşim ailesiyle konuştu. Biz yarı yarıya ortaklık için ödememiz gereken kısmı ödedik ben artık aylık payımı almak istiyorum demiş. Kardeşi de kabul etmiş. İyi niyetli olmadıklarını da burdan anlıyoruz zaten. Eşim gidip söylemese kardeşi bize kredi ödetmeye devam edecekti. Neyseki o mesele halloldu. Eşimle aramızdaki meseleye gelirsek sanırım uzun bir süre daha böyle gidecek. Çünkü eşim psikolojik olarak kötü bir durumda. Uzun uzun konuştuk. İyi olmadığını söyledi. Dükkan dışında ödediğimiz krediler var. O nedenle maddi sıkıntılar yaşıyoruz. Ben de aynı sıkıntıları eşimle birlikte yaşıyorum ama sanırım ben herkesin farklı yapıda olma durumunu göz ardı ettim. Şimdilik aramız düzeldi gibi bakalım ne kadar sürecek.

Simdi baştan ztn bir sorun var siz 25 bin eksik katkı sağlamissiniz ayrıca vakit ve emek var esiniz ayrı işte çalışacak çok karışık bir ortaklık olmuş Ortaklık sevmem aile ile olanı hiç sevmem Esiniz pasif belli marketten kazıklanmis eşiyle sorun yaşamış çokta büyük olay olarak gördüğünü sanmıyorum. Yaşadığınız ilk sorun bu mu? Kolay değil ben baştan izin vermezdim bu hale gelmişken ne yaparım bilemedim

Arkadaşlar eşim bugün ailesiyle konuşmuş. Kardeşi Ağustos ayından itibaren ayda 4000 verecek. Aylık kredi 8000 ödeniyor. Biz artık kredi ödemeye katılmamış olacağız. Yani 25 bin ödemiş olduk ve ortaklık yarı yarıya olacak şekilde devam ediyor. Resmiyet istediğini de belirtmiş bakalım ne olacak. Annesiyle de mesafe tanımıyor oluşuyla ilgili konuşmuş. Bundan sonra geleceğiniz zaman ben evdeyken gelin ama önce müsait misiniz diye sorun demiş. Gün içerisinde çat kapı gelmeye çalışıyorsun evde misafiri olabilir işi olabilir demiş. Annesinin cevabı: peki haftada birkaç kez gelebilir miyiz olmuş. Gerçekten inanılmaz bir kadın.

Ama hesabı yanlış yapıyorsunuz çünkü 500 bini 3 e bölüyorsunuz. Ama öyle değil. Bakın diğer ortak diyor ki ben 250 veriyorum dükkanın yarısı benim. Yani onun payı %50. Eşim ve kardeşine toplam 250 bin kalıyor. 125 er bin ödememiz gerekiyor yani. Biz nakit 100 bin ödedik zaten. Geriye 25 bin borcumuz kalıyor. Çekilen 150 bin kredinin 25 ini de biz ödersek ve kardeşi tamam artık sizin borunuz bitti derse sorun yok. Ama kardeşi diyor ki kredinin tamamı bitene kadar kimseye para yok. Kredi bitince yarı yarıya ortağız diyor. Bakın diğer adamla konunun ilgisi yok onun payı zaten belli. Eşimle kardeşi şu an para almıyor. Krediyi birlikte ödüyoruz. Yani verdiğimiz 100 bin hariç 50 bin daha fazladan ödüyoruz ama kardeşiyle eşit pay alıyoruz.

Tekrardan herkese merhabalar, bir süre buralarda olamamıştım ancak fırsat bulabildim. içtenlikle yorum yapan herkese çok teşekkür ederim. Biz eşimle aramızdaki sorunları büyük ölçüde hallettik sanırım. Yani en azından kardeşinin yaptığının yanlış olduğunu kabullendi ve kendisiyle konuştu. Ağustos ayından itibaren dükkandan payımızı almaya başlayacağız bakalım hayırlısı. Bu ikinci plandaydı benim için. Öncelikli sorunum eşimin tutumuydu ama artık o da değişmek istediğini kendisine yardım etmemi söyledi. Ben de yanında olup ona destek olmaya çalışıyorum. Benim için önemli olan beni anlamasıydı ve son bir aydır da gerçekten beni anlıyor ailesiyle mesafe koymaya çalışıyor. Daha doğrusu mesafe demeyelim de bizim de bir aile olduğumuzu onlara kabul ettirdi diyelim. Çünkü son zamanlarda ailesine daha fazla gidiyoruz ama bizi yönetmeye çalışmalarına izin vermiyor eşim. Benim istediğim buydu zaten. Eşim gereken tavrı gösterdiğinde oraya gitmek de beni rahatsız etmiyor artık. Bir şeyler güzelleşmeye başladı diyebilirim

Dolandırılma sebebimizin işle ilgisi yok eşimin pasifliği. Resmi bir ortaklık olacaktı öyle konuşuldu başta. Dükkanı üzerimize alıp noterde hemen pay edilecek denildi. Dükkan alındıktan sonra sürekli eşime sordum ne oldu diye. Başta öyle dendi ama şimdi yapmıyor ben mi gidip söyleyeyim diyor. Bunun işle ne ilgisi var eşim Peşine düşmüyor daha doğrusu peşine düşmüş görünmek istemiyor sebebi bu

Siz sorunun kendiliğinden çözülmesini, oturduğunuz yerden para gelmesini istiyorsunuz. Madem eşinize güvenmiyorsunuz nasıl eşim çözecek diye bekliyorsunuz. Yüzlerini görmek istemediğiniz kişi sizin ortağınız. Bu konuyu çözmek için sizin kardeş ile konuşmanız şart. Aksi takdirde eşiniz yalan da söyleyebilir. Boşanacağım deyip durmayın bu süreçte. Çünkü, size mal kalmasın diye bile bu durumu yapmış olabilir. En azından kardeşi ile konuşup hissedar olmayı teklif edin. Borç bitince en azından kazancınız resmileşir. DüZgün bir hesap şart size. Kardeşin maaşı ne kadar bunu bile bilmeden ne kadar almanız gerekiyor hesaplayamazsınız.

Ortaklık olayında sizin de en başta kardeşe karşı iyi niyetli olmadığınızı düşünüyorum. Bir de basit hesap yapsam anlarım demişsiniz ama bence basit değil detaylı bir hesap gerektiriyor bu durum. Ben market vs. konusunda tecrübeli değilim ama akla gelenler şunlar; bir market açılırken belli bir sermaye koyulur ve yine belli bir süre kar beklentisi olmaz. Kendini çevirise yeter yani. Şimdi 250.000 için siz 100.000 koymuşsunuz ve bu yer açılmış kardeş ise 150.000 kredi çekmiş ki aylık ödemesi yaklaşık 9.000 olmalı. Bu durumda karın 5/10'i diğer ortağın, 2/10'i sizin, 3/10'i ise kardeşin olmalı. Size diyorlar ki kar kalmıyor yani tüm para ancak marketi ve krediyi çeviriyor. Yani bu durumda kardeş kişisi aylık kredisini marketten ödemek için 9.000 alıyor. Az önceki ortaklık paylarını düşünürsek bu paranın 4.500 ünü diğer ortak 1.800 unu siz ve 2700 ünü kardeş ödüyor aslında. Peki markette kardeş yerine bir eleman çalıştırsanız yani tedarik zincirini kuran, malları sayan, satış yapan düzenleyen vs. zaten aylık 7-8.000 vermelisiniz. Yani hesapta çok da bir hata görünmüyor. Ve evet sizin payınız kardeşten daha az ve ne yazık ki sizin kardeşiniz çakallık yapıyor. Siz mevcut düzeni bozmadan, işlerinizde devam edip kazanç elde etmeye devam ederken pastaninda en büyük dilimini istiyorsunuz. Peki kardeş de dışarıya çalışsa sizin gibi ve eleman tutsaniz farklı mı olacak? bu defa kar alamadığınız gibi cebinizden de her ay 1800lira eleman parası çıkacak, kardeşte başka bir işde çalışarak kazanç elde edecek ve kazancından 2700 elamana verecek. Değişen bir şey yok yani. Siz eleman olarak kardeşe para vermeyi hazmadememis görünüyorsunuz.

Bilmediğim şeyleri öğrenmek çok isterim ama sanırım eşim konuşmadığı sürece onu da öğrenemem. Ya da bilmiyorum bazen öyle bir şey oluyor ki bir anda öğrenmen gereken şeyler karşına çıkıyor. Bu işin içinden ne çıkar ben de bilmiyorum. Sadece görünen tabloya baktığımda anladığım şu. Başta kardeşi işi anlattı. Bende para yok sizin arabayla bu işe girelim yarı yarıya ortak oluruz dedi. Eşim de kardeşine tamam dedi. Çünkü hep bi ailesine kendini ispat etme çabası var. Yani aklı sıra kardeşini iş sahibi yaptı. Ama ailesine sorarsan kardeşi bizi iş sahibi yaptı. Kardeşi patron. Kardeşi de bence bizi iş sahibi yaptığını düşünüyor. Zaten kimin kimi iş sahibi yaptığı çok dert değil. Kardeşi hem ortaklık payını hem maaşını alıyor hem Bağ-Kur'u ödeniyor. Bir kaybı yok bize lütuf da bulunmuyor yani. Yardım da değil hakkını alıyor çünkü.

Öyle ya da böyle bir yuva kurmuşsunuz. Pasiflik zor biliyorum benim eşimde çok aktif bir kişilik sayılmaz. Ama aktif bir kişilik olsaydı benide ezerdi. En azından bana karşı çok merhametli. Ben hep onun yanında oluyorum sende ol. Sürekli konuş akıl ver cesaretlendir. Ailesi öğretmediyse sen öğret. Eş evlilik şöyle ki sogukluk girdimi bu daha çok çoğalıyor şeytan evlilerle uğraşmayı çok sever çünkü eşinize sırtınızı dönmeyiin. Boşanmayı çözüm olarak görüyorsanız hakkınızda da hayırlısı olsun ne diyim.

Merhaba hanımlar Yıllardır burayı takip ederdim ama kendi konumu açmak için yeni üye oldum. Aslında iki konu var ama ortak noktası eş ailesi olduğu için ikisini birlikte anlatacağım. Biraz uzun olacak şimdiden okuyacak arkadaşlara teşekkür ederim. Eşimle 2 yıl birliktelikten sonra evlendik. Bir ay sonra evliliğimizin de 2. yılı dolacak. Nişanlandık ailesiyle ilgili sorun yaşamaya başladım yanımda olmadı. takıntı yaptığımı söyledi zamanla ben de buna inandım. Bir daha ailemle ilgili bir şey anlatma dedi bazı şeyleri tek başıma yaşadım. Evlendikten sonra da sorunlar devam etti kendisi de görmeye başladı. Ya da ben sorun çıkarmayayım diye mi yanımda gibi göründü bilmiyorum artık her şeyi sorgular hale geldim. Ben de biraz drama queen bir insanım kabul. Basit bir şeyi abartıp hayatı kendime zehir edip saatlerce ağlayabilen bir insanım. Başlarda eşim ağladığım zamanlarda yanımda olurdu ama artık salonda tv izlemeyi tercih ediyor. Bıktı muhtemelen. Bıkarsa bıksın kendi kendime de ağlayıp rahatlıyorum kimsenin tesellisine ihtiyacım yok. Yapı gereği kolay ağlayan ama ağladıkça rahatlayıp kendimi daha iyi hisseden bir insanım normal mi bilmiyorum. Ailesi nedeniyle hep kavga ettik ve kime anlatsam herkes bu durumu eşimin çözmesi gerektiğini söylüyordu ama o hiçbir şey yapmadı. Ben konu açtığımda sustu tartışmadan kaçtı. Hatta bazen susup anlamasını beklediğim zamanlarda bile çok iyi anladığı halde yine de tek kelime etmedi konuşmadı hep sustu hep pasif kaldı. Bu halleri beni hep daha fazla üzdü. Zamanla farkettim ki benim sorunum ailesiyle değil eşimle. O bu kadar pasif davrandığı için ve bana karşı bu kadar duyarsız olduğu için ben ailesinden daha fazla nefret ettim. Biraz tavır koysa ailesine beni önemsediğini gösterse onlar da beni sevmeseler bile oğlumuzun eşi diyip saygı duyabilirlerdi. Karşımda duvar gibi bir insan var resmen. Hem duyarsız hem pasif. Bu pasifliği nedeniyle kendisinden de soğuduğumu farkettim. Bir de işten gelip yemek yiyip tv başına geçiyor. Ne bir sohbet ne bir iletişim. Ne güzel bir söz. Emekli dedeler gibi yaşıyor. Ben konu açarsam konuşuyoruz yoksa yok. önemli ya da önemsiz onun ailesi yüzünden problemler yaşıyorum. Hiç alışık olmadığım şeyler yaşıyorum. Biraz da maddi sorunlar yaşıyoruz ki bu da eşimin askerlik borcu yüzünden. Çünkü dolar borç alıp bedelli askerlik yapmış ve doların yükseldiği dönemde borç veren kişi geri istedi kredi çekmek zorunda kaldık. Benimle hiç alakası olmayan benden önce alınmış bir borç ama hiç lafını etmedim birlikte bu yükün altına girdik. Hatta eşim başka bir kredi ödediği için ona çıkmadı ve krediyi ben çektim. Çünkü akrabası beklemediğimiz bir anda parasını isteyince eşim çok bunaldı ve başka çaremiz yoktu. Tüm bunlara katlandığım halde duyarsızlığı ve pasifliği tak etti ve yeter artık dediğim anda beni nankörlükle itham etti. Bir aydır kendisiyle iletişim kurmuyordum. Duvara anlatsam dile gelirdi artık susmaya karar vermiştim. Kendisi de işten gelip yemeğini yiyor uykusu gelene kadar tv izleyip yatıyordu. Ben susunca iletişimimiz tamamen bitti. İkinci meseleye gelecek olursak bizim bir arabamız vardı. Düğün takılarıyla almıştık. Modeli düşük eski bir arabaydı. Sonrasında eşim de üzerine ekledi model yükselttik. Amacımız elimiz düzeldikçe arabayı yükseltmekti. En son satıp bir iş yaparız hem dolar borcunu öderiz diyorduk. Borç veren kişiyle de konuşmuştuk canınızı sıkmayın bana lazım değil işinizi kurun o zaman ödersiniz diyordu. Sonra eşimin kardeşi bir işle geldi. Markete ortak olacakmış siz de olur musunuz dedi. Bana çok cazip geldi. Çünkü eşim işten çıkmamış olacak kardeşi marketle ilgilenecek. Bir ortak daha var ama o da sadece eşimin kardeşini istiyormuş başka ortak istemiyormuş. Şöyle anlaştılar 500 bin nakit verilecek market için. Bunun 250 binini diğer ortak verecek. 250 bin eşimle kardeşi. Biz arabayı sattık 100 bin ediyor. Kardeşinin de nakiti yok bankadan 150 bin çekti. Buraya kadar her şey normal görünüyor. O süreçte ben erken doğum yaptım hiçbir şeyi düşünmüyorum zaten sadece bebeğime odaklanmışım ama bir taraftan da inanılmaz seviniyorum çünkü oğlum kısmetiyle geldi marketimiz oldu falan. Tabi hiçbir detayı hesaplamıyorum ne de olsa eşimin kardeşi ilgileniyor. Ama burada eşim hesap yaptı mı o da benim gibi kardeşinden kazık mı yedi onu hala anlayamadım. Marketten bize ilk ay bir para geldi bir daha para gelmedi. Sadece tüm ortakların aylık ücretsiz alışveriş hakkı var ama nakit para gelmiyor. Eşime soruyorum diyor ki böyle karar verildi borçlar ödenene kadar kimse nakit almayacak. İyi diyorum ne güzel bizim paramız eksikti kardeşi bankadan daha çok çekti ama birlikte ödersek yine de kardeşiyle yarı yarıya ortağız diye seviniyorum bir de. Basit bir hesap yapsam anlayacağım ama gözüm kapalı resmen. Ta ki geçtiğimiz hafta abim bana işler nasıl diye sorana kadar kör gibi yaşadım. Şimdilik bir şey kazanmıyoruz kredi ödüyoruz diyince şaşırdı siz zaten nakit vermiştiniz kredi mi çektiniz dedi. Kardeşi çekti ama kardeşiyle yarı yarıya ortak olmak için biz de birlikte ödüyoruz dedim. Ama siz daha fazla Ödemiş olacaksınız diyince farkettim ki kredi borcu bitişinde biz 175 bin (100 bin nakit, 150 bin kredinin de yarısını biz ödeyince 75 de ordan) Ödemiş oluyoruz kardeşi ise sadece 75 bin. Yani cebinden bir kuruş çıkmamış oluyor. Ve kendisi bekar, ailesiyle yaşıyor kirası yok ev geçindirme derdi yok. Biz arabayı satıp bu işe girdik ve şu an iki tane kredi ödüyoruz bir de uyanık kardeşin kredisine ortağız. Sonra gelip eşime sordum neden böyle diye. Baştan öyle anlaştık kabul ettik dedi. Ben böyle anlamamıştım sen de mi anlamadın dedim. Anladım ama başka türlü diğer ortak kimseyi kabul etmiyorum demiş biz kardeşime kar ortağı olduğumuz için böyle dedi. Çünkü kardeşi girmese biz de bu işe giremezmişiz kardeşi sayesinde ortak olmuşuz onun parası olmasa Bile yine bir yerden bulur olurmuş da biz o kabul etmese olamazmışız. Yani kardeşi bizim sırtımızdan market sahibi oluyor benim anladığıma göre. Sizce yanlış mı düşünüyorum? Ama onun kredisine neden ortağız o zaman biz verdiğimiz para kadar ortak olalım krediyi ödemeyelim bize verdiğimiz nakit kadar aylık pay verilsin dedim. Ya da madem biz daha fazla ödüyorsak ortaklık payımız da dava fazla olmalı dedim. Öyle olmaz çünkü şu an dükkan kendini döndürüyor aylık bir kazanç yok günlük kazandıklarından kredi ödüyorlar falan filan dedi. Biraz üzerine gidince benim de sen söylemeden önce canım sıkkındı dedi. Çünkü şu an annesi babası sürekli dükkan sadece küçük kardeşinmiş gibi konuşuyor. Ramazan'da imsakiye bastırmış altına kendi ismini yazdırmıştı. Bir kere oraya gittiğimizde oğlumu severken sen amcanın dükkanına mı geldin falan dedi. Eşimin de bunlar kafasına takılmış. Ve bilin bakalım dükkan kimin üzerine? TABİKİ KARDEŞİN. Başta anlattığım durumdan dolayı zaten gel gitler yaşıyordum. Şu olayı da görünce iyice çıldırdım. Bir şeyler yapması gerektiğini söyledim. Ne yapabilirim baştan kabul ettik diyip duruyor. Ya kardeşine artistlik yapmak için en başında bu durumu farketti ama sesini çıkarmadı. hadi benden nakit para git ortak ol havalarına girdi kardeşine karşı. Ya da başta o da benim gibi hesaplamadı sonradan farketti ama ben olay çıkarırım diye hiç dile getirmedi. nasıl olsa ben de farketmedim böyle devam edecekti. Bir aydır iletişim kurmuyordum ama son bir haftadır daha kötü durumdayız. Boşanmayı bile aklımdan geçiriyorum çünkü bu pasifliğine tahammül edemiyorum artık. Yaşadığım hiçbir sorunda bir duruşu tavrı olmadı. Benimle karşılıklı tartışmayı bile beceremedi hep sustu. Duvardan farksızdı. Ne yaşadıysam onun ve ailesinin yüzünden yaşadım. Şimdi de bu duruma sessiz kalıyor deliriyorum. Birkaç defa konuşmaya gitti kardeşi orada değilmiş. İstese arar geliyorum nerdesin der. Beni oyalıyor aklı sıra. Kardeşine ne diyeceğini bilmiyor. Boşanma konusuna gelince artık soğudum pasifliğinden bıktım dedim. Bir sürü şey saydım. Senden kurtulmak mutlu olmak istiyorum ama öyle bir hale getirdin ki parasızlıktan boşanma davası bile açamıyorum dedim. Çok ağır konuştum. Nefret ettiğimi düşündü ama nefret etmiyorum işin kötüsü. Üzülüyorum bu haline. İnanılmaz içine kapanık bir insan. Ailesi hep kardeşini övdüğü için hep gölgede kalmış. Herkese karşı çok iyi niyetli bana karşı da hep iyiydi hakkını yemek istemiyorum. Öte yandan da o kadar enayi gibi hissediyorum ki kendimi. Acaba beni hep böyle iyi davranarak mı kandırdı diyorum. Tanıdık avukatı var ben ayarlayacağım sen dava açma dedi. Sana iyi bir koca olamadım ama sen çocuğuma çok iyi bir anne oldun o yüzden asla onu senden koparmayı hiçbir zaman düşünmem dedi. Bildiğiniz boşanma anlaşması yaptık. Kredileri konuştuk falan. Bana biraz zaman ver yeni iş yeri olduğu için hemen izin almak istemiyorum bir gün izin alıp gider avukatla görüşür başvuru yaparım dedi. Ağladı. Sustu. Bana zaman kazanmaya çalışıyor gibi geliyor. Kardeşiyle de hala gidip konuşmuyor. Evde süt dökmüş kedi gibi. Zaten bana hep yardım ederdi şimdi daha da fazla ediyor. Sürekli YouTube'da izlediği saçma dizilere söylenirdim şimdi tam tersi sürekli tv de tartışma programları açıp gündem takip ediyor. Bana sürekli bir şeyler söyleyip sohbet etmeye çalışıyor. Ben de beni oyalama artık dedim. Oyalamıyorum ama şu süreci evde düşman gibi geçirmek istemiyorum diyor. O kadar karışığım ki. Bu zamana kadar bana olan duyarsızlığından sonra şimdi bir de beni enayi yerine koyduğunu düşünüyorum. Eğer öyle değilse de kardeşi bizi kazıklıyor şu an. Her türlü yine ben zarardayım yani. Ve ne yapacağımı bilmiyorum. Bana bir yol gösterir misiniz ne yapayım? Gerçekten kafam o kadar dolu ki birinin şöyle hareket et demesine o kadar ihtiyacım var ki. Sorgusuz sualsiz söyleneni yapacak duruma geldim. Ailem henüz olayı bu kadar detaylı bilmiyor kimseye de anlatmak istemiyorum şu an. Önce bir kendim hazmetmek anlamak istiyorum.

Boşa gitsin ablacım hiç kafan karışmasın.

150 bin çekti ama ne kadar ödenecek toplamda belki 25 binin faiziyle bitmesini Bekliyodur kaynin ayrıca marketle ilgilenmek çok zor siz saatiniz gelince işinizi bırakabilirsiniz ama market öyle degil A alindalin

Çok üzüldüm, çok rıca ediyorum avukata vereceğiniz parayı uzman bir aile danışmanına verin ve yuvanızı kurtarın, eşiniz, hırsızlık, namussuzluk yapmamış, adam öldürmemiş, sizi aldatmamış, kimsenin gazına gelip yuvanızı yıkıp o sabiyi babasız bırakmayın. Maddi sorunlar çözülür, Allah büyüktür. Sessizlik konusuna gelince, kimi insan fıtrat olarak sessizdir, ama çocukken kardeşiyle kıyaslanmışsa o zaman daha da içe kapanır. Market meselesinde de belli ki iyi niyetinin kurbanı olmuş. Suç onun kardeşinde. Madem iş boşanmaya kadar gelmiş, Siz gidip kardeşiyle konuşun. Bi de onu dinleyin yanınıza aklı başında birini de alın, şahit olarak. Bakalım kardeş ne anlatacak. Bir de ailesiyle de geçinmeye çalışın, bendeki koca da beni savunamaz pek, baktım olmuyor, aileye yakınlaştım, sevdirdin kendimi.. Geçmişi düşünüp kin gütmeyi de bıraktım.. Eşin ailesiyle arayı iyi tuttunuz mu birçok sorun kendiliğinden çözülüyor. Lütfen ama lütfen boşanmayı düşünmeyin. Boşanınca ne olacak. Burdan boşanın diyenlere bakmayın. Herkesin evinde sorunu var. Allah ın indirdiği imtihandan kimse muaf değil. Bu Allah ın adaletine ters. Herkeste sorun var sadece farklı. Siz kocayla sorun yaşarsınız, öteki evlatlar, beriki hastalıkla sınanıyor. Lütfen son durumu yazın buraya. Hiç tanımadığım bir hanıma üzüldüm okurken. Tanımasam da din kardeşimsiniz

o kadar gereksiz uzatmışsınız ki. topladan 20 satırda anlatılacak olayı uzattıkça uzatmışsınız atlayarak okudum çoğunu. duruma bakılırsa kazıklanmışsınız evet ve hakkınızı nasıl alırsınız bilemedim. çünkü yasal hiçbir şey yok

Bilmediğimiz bir iş değil eşimin bir işi var kardeşi boşta olduğu için dükkanda durup maaş alacak artı kar alacak. Bunda bir sorun yok zaten. Sorun krediyi ortak ödüyoruz artı biz fazladan nakit para ds verdik ama kar payı olarak kardeşle yarı yarıya ortağız haksızlık burada

Yanlış anlamışsınız. Başta sadece nakit verdiğimiz miktar üzerinden ortak olacağız sanmıştım. Krediyi birlikte ödeyeceğiz yarı yarıya ortak olacağız diyince sevindim. İnce hesap da yapmadım. Bizi ortak ödemeye dahil etti ve payımız yükseldi diye sevindim. Oysaki biz 25 bin daha ödesek zaten yarı yarıya ortak oluyorduk ama ben bunu hesaplamadım. Kardeşi bize kazık atacak değil herhalde diye üzerinde bile durmadım.

Evet bu ortaklığa başta karşı çıkmadığım için ben de çok pişmanım. Ben de hep akrabayla iş yapmanın yanlış olduğunu düşünürüm. Ama bu iş için şöyle düşündüm. Biz eğer kendi başımıza iş yapcak olsa eşim çalıştığı işi bırakacak ve bu büyük risk çünkü yeni bebeğimiz oldu. Kardeşi en azından maaşını da alır payını da alır diye düşündüm. Elbetteki eşim işin başında kendisi olmadığı için bazı şeylerden haberimiz olmaz bunu da göze almıştık ama bu derece bir haksızlık beklemiyorduk. Üstelik resmi olarak da notere gidilecekti ama dükkanı aldıktan sonra hiç o meseleyi açmadı. Eşime söylüyorum o da diyor ki kendisi demedikten sonra ben nasıl diyeyim. Resmi bir ortaklık olsa yine neyse diyeceğim ama şu an diken üzerindeyim

Kardeşi dükkanı almış sigorttasi yatıyor maaşı yatiyor. Onlar nasıl anne baba niye abinin payını vermiyorsun demiyorlar. Valla eşiniz zaten hepsinden tuhaf bilmiyorum yazık cocugunuxa da size de A alindalin

Bu arada zora gelemeyip esini kotu gununde yanında olmayacaksınız evlılıgın ne anlamı var

İnanın ben de anlamıyorum konu açma sebebim de bu. Gerçekten anlamıyorum. Ama kardeşi aylarca beni her gördüğünde diyordu ki sizin bu araba çok kötü hemen satın elden çıkarın. Dükkan açalım size dükkan üzerinden araba alalım ben de yardım edeyim falan filan. Dükkan olunca hiç lafını bile etmedi. Tipik her ailede olan dolandırıcı kardeş profili. Eşim de her ailede olan ailenin pasif agresif evladı.

Aramızda problemlerimiz olmasaydı iyilikle ikna etmeye çalışırdım dükkan konusunda. Ama ona o kadar kızgınım ki hiçbir şekilde alttan almak aramı düzeltmek istemiyorum. Hem evliliğimiz hem de dükkanla ilgili düzgün bir adım atmadığı sürece tavrıma devam etmeyi düşünüyorum. Boşanma konusunda ben dava açmadan o bir şey yapmaz. Ben de şu an öyle bir şey yapmayacağım. Haftasonuna kadar bekleyeceğim. Genelde hafta içi işten geç geldiği için haftasonu dükkana gidiyor. Bakalım bu haftasonu da kardeşiyle konuşmazsa o zaman başka bir yol düşüneceğim.

Doğru okumuşsunuz haklısınız kendimle çelişiyor da olabilirim. Kafam çok karışık. Doğru bir yol izlediğimi düşünmüyorum zaten. Sinirle sürekli bir şeylere karar veriyorum. O nedenle konu açtım.

Tamam ama şirket adamın üzerine siz gerçekten boşanmayı düşünüyor musunuz? Eğer düşünüyorsanız şu an bu durum mal kacirma oluyor konu sahibi. Eşiniz bile sizi dolandiriyor olabilir ondan bahsediyorum G gunes8686 Zaman Anneler

Zaten boşanacaksınız market işini koyverin gitsin. Evliliğiniz devam edecekse eşiniz ailesiyle konuşamıyorsa siz karşılarına geçip konuşacaksınız. -Biz bu markete ortaksak neden hiç para alamıyoruz? -Verdiğimiz nakite rağmen krediyi neden ortak ödüyoruz? Bu olayı eşinizin çözebileceğini sanmıyorum, iş size kalıyor. Ailesine de söyleyin haksızlıklarınız yüzünden yuvamız yıkılıyor, bir şey yapmayı düşünmüyor musunuz diye? Konuşmaktan çekiniyorsanızsa kendinize şunu söyleyin. Ailem dağılma noktasına gelmiş, en kötü ne olur?

Yazdıklarınızdan bazı şeyleri kaçırmış, tam anlayamamış olabilirim; ancak öncelikle ilk konunuza değinmek istiyorum: Eşinizle aranızda ciddi bir iletişim kopukluğu varmış gibi gözüküyor. Sizi başlarda anladığını; ancak son zamanlarda üzülmelerinize tepki vermediğini dile getirmişsiniz. Herkesin problemlerle baş etme stratejisi farklıdır, siz ağlayarak rahatlıyorsunuz fakat eşiniz bence içine atıyor ve görmezlikten geliyor, yokmuş gibi davranıyor ki bu bir çözüm değil, bir yerde kırılma noktası yaşamanız muhtemel çift olarak. Kesinlikle aile danışmanlığı, çift terapisi minvalinde psikolojik destek almanızı tavsiye ederim; bunlar çözülemeyecek şeyler değil. İkinci konu ki bence eşinizin içine kapanmalarının, tepkisizleşmesinin ve aile huzurunuzun bozulmasının de temelinde yatıyor olabilir; eşinizin ailesi/kardeşi ile olan seviyesizleşmiş maddi işbirliği . Yazdıklarınızdan eşinizin markete ilk başta ortak olarak heveslendiğini ya da bilemiyorum eşinizin ailesi tarafından kardeşin kayırılması bile ima edilmiş olabilir , bir şekilde başta yapılan anlaşmanın bir şekilde bozulduğunu ve bu durumun eşinizi oldukça fazla rahatsız ettiğini anlıyorum. Sanırım şu an maddi desteğiniz, eşinizin kardeşine hibe edilmiş gibi oldu ve eş ailesi de bunu istiyor. Ancak sizin de belirttiğiniz gibi eşiniz haksızlıklara tepki veremiyor. Şunu kaçırmayalım ki biz ne desek de diyelim mizac denilen birşey var; kişisel gelişim, psilkolojik destek vb. faktörlerle bir yere kadar gelişimin sağlanabildiği durumlar olabiliyor. Eşiniz böyle ise ve pasiflikten aktifliğe geçme konusunda çok yol katedemiyorsa bazen yapacak birşey olmayabilir; hepimiz çeşit çeşidiz ve bazı şeylerimiz belki hiç değişmeyecek. Ama siz bir şekilde eşinizi sevmişsiniz ve seçmişsiniz; o da aynı şekild sizi seçmiş ve bir aile olmuşsunuz. Ben boşanma aşamasına gelmenizdeki en itici faktörün; eşinizin ve sizin ailesi ile girmiş olduğunuz ve yazdıklarınızdan kesinlikle karşı tarafın iyi niyetli olmadığı anlaşılan maddi süreç olduğunu anlıyorum . Çok uzadı farkındayım, kısa bir yorum yaparak bitireceğim: Evliliğinizde terapi almalısınız, akabinde düzelmiyorsa boşanmayı ciddi düşünmenizi öneririm; çünkü eşinizle aranızda sevginin ve aile olma bilincinin tükendiğine dair çok ciddi çözülemeyecek durumlar yok gibi anlaşılıyor. Ortaklık meselesinden hayır gelmeyecek gibi duruyor; verdiğiniz maddi desteği borç olarak geri alın mutlaka ve mutlaka ve mümkünse başka bir şehirde başbaşa, eşinizin ailesinden ve saklı hesaplarından uzakta yaşayın; uzunca bir süre ilişkilere mesafe koyun.

Haftasonu eşime ailesiyle konuşmasını söyledim. Çünkü beni annenin aramasına artık tahammül edemiyorum söyle ki artık benimle iletişim kurmasınlar dedim. Konuşacağını söyledi. Beni de annesi hala aramadığına göre belli ki konuşmuş ama bence aramız bozuk demiştir boşanma demiş midir bilmiyorum. Biz daha aramızda bir şeyler netleştirmeden şu dükkan meselesi çözülmeden ailesiyle bu şekilde iletişime geçmem zaten. KIR PAPATYASII

Ne yapmayı düşünüyorsunuz son olarak? A alindalin

Kardeşi mesaisinin karşılığını alıyor ama ayrıca. Yani hem ortaklık payı hem de maaşını haklarını alıyor. Boşanma meselesi ayrı bir konu. Bu market meselesi çıkmadan önce de zaten son bir aydır kötü gidiyordu her şey. İletişim problemimiz var. Eşimin hiç konuşmaması her şeye sessiz kalması, pasifliği beni çok bunalttı. Duyarsızlığına tahammül edemiyorum artık. Bunları yaşarken bir de market olayı üzerine gelince daha kötü oldu her şey. A alindalin

Eşinin ailesinin yanında, kardeşinin de olduğu bir ortamda "biz neden 50000 TL fazla ödüyoruz?" diye sor, "ya kardeşi de 125000 öder ortaklık devam eder, ya da bizim 100000 TL paramızla birlikte krediye ödenen miktar kaç paraysa onu ödersiniz, bu ortaklık biter", "yoksa biz boşanıyoruz." de. Bakalım sonuç ne olacak? Bu arada ticaretten bağımsız olarak söylüyorum, senin ona olan iyi duyguların bitmiş, zorlamakla bir yere kadar gider, sonra o evlilik biter.

Market işi insafa kalmis durumda onu söyleyeyim. Ortakliginiz yok, borc verdiginize dair belge yok. Ustelik kocaman bir borc+faizi var. En bastan resmi ortaklik olmaliydi. Firmanin sermaye yapisi, ortakligi vs degismesi icin tekrar para odemek gerekiyor hem masraf hemde smmm payi olarak. Bu yuzden diger ortak ve kayniniz bu iş için gider yapmaz. Esinize sinir oldum. Kayniniz kendi ortakligi icin sermayeyi sizden almis, krediyide sizin gelirden kesiyor. Esiniz dogru duzgun aciklama bile yapmıyor. Bu kadar para karsiliginda elimde kocaman bir hiç olsa sinirden çatlardım. Diger kisimlari okuyamadim. 3 5 cumle ile anlatabileceginiz seyleri cok uzun yazmışsınız.

A alindalin

Şimdi yapmıyor ne demek ben de bunu anlamıyorum işte eşiniz pasıf mi yoksa psikolojisi mi bozuk mecbur yapacak adam. Böyle kocayla da ömür geçmez siz boşanacaksiniz diye mal mı kaçırıyor acaba

Başına ne geldiyse eşinin pasifligi yüzünden gelmiş zaten adamın sana karşı bı kötülügu yok ailesine hayır demeyi bilmiyor buyuzden sende zorda kalıyorsun. Ben olsam eşimi bosamazdim ama kardeşinden arabanın parasını ve ne kadar odediyseniz okadar kredi ücretini geri ister bu ortaklığı bozardim. Kayinvalidene de o esnada diyemedinmi burası babasının dükkanı sen hangi kafayı yaşıyorsun diye koca araba satılmış ailesi kardeşine hibe etti gibi davranıyor resmen ayrıca abiniz haklı siz zaten nakit vermişsiniz dükkanın kendini döndüren kısmı ile borçlu mal sahibi olanlar düşünsün siz ordan kar almak hakkınız ya kar alıp krediyi öyle ödeyin kardeslede konuşun ne kadar odediysen okadar hakkın olur diye yarı yarıya ortak gibi davranıyor resmen kardeş baya uyanik

Iyi ki işten anlıyorsunuz resmen dolandirilmişsiniz ama. Kızmak için yazmıyorum bu devirde babamda tapu bırakmam siz bodanmayi düşünüyorsunuz çocuğunuzun hakkını dolandırıcı kardeşi yiyecek yazık günah adam parmağını kipurdatmiyor sizin bosanacaginizi zannetmiyorum ama bari araba parasını kurtarın

Kayınvalideniz, kardeş herkesi arayın. Bitiyorsa öyle bitsin. Çocuğunuzun rıskı.

Mesaisinin karşılığını alıyor zaten. Kimse kaç para aldığını sormuyor bile. 25 binin faiziyle bitmesini beklemiyor. Kredi borçları tamamen bitene kadar para yok diyor.

Keşke biraz kısa ve özet geçerek yazsaydınız. Çok uzun olmuş, birçok kişi okumaya üşenir bunu.

İş resmiyete dökülmediyse yapabileceğiniz bir şey yok. Ama evliliğiniz konusunu hemen kestirip atmayın derim

Ben sanırım eksik anlattım düzenleyeceğim tekrar. Çünkü kardeşi maaşını alıyor. Ve ne kadar maaş aldığını bile bilmiyoruz o derece kendi kafasına göre at koşturuyor. Ya da diğer ortağa belki her şeyin hesabını veriyordur ama eşim ses çıkarmadığı için bizim hiçbir şeyden haberimiz olmuyor. Maaşı artı primleri ödeniyor çünkü dükkan onun üzerine. Aslında bunu daha önce de anlattım ama anlaşılmadı sanırım. Biz 1/5 ortak değiliz. Çünkü diğer ortak zaten dükkanın yarı payına sahip. Yani o 250 ödedi ve dükkanın yarısı onun. Kalan 250 için biz 100 kardeşi 150 ödediğinde yanlış hesaplamadıysam kardeşle aramızda yüzde 40 a yüzde 60 bir ortaklık olmalıydı ben böyle sanmıştım. Sonra kardeşi krediyi ortak ödeyeceğiz diyince de sevindim. Çünkü böylece yarı yarıya ortak olacağız diye düşündüm. Yani kredi ödemeden ortaklık payına sevinmedim. Yanlış anlaşılmış orası. Kaldı ki 25 bini faiziyle birlikte hesaplasak bile Aralık ayından bu yana yine kendi payımızı Ödemiş kar almaya başlamış olmamız gerekirdi diye düşünüyorum. Kardeşi bizi ne zaman görse sürekli para derdinde. Bize geldiğinde evet dükkan konusu oluyor ama diyor ki bi yüz bin daha olsa işimizi görürdü. Ne anlatırsa anlatsın inandırıcı bulmam artık herhalde. Gelir gidere bakılması lazım bu da yemekte olcak şey değil diye düşünüyorum. Askerlik konusunda haklısınız. Bazen kendime engel olamıyorum ve gereksiz çıkışlarım oluyor. Eminim ki benim borcum olsaydı eşim lafını etmezdi. Her şey üst üste geldi ve ben sanırım eşimin de beni enayi yerine koyduğunu ve aslında kardeşiyle iş birliği içinde olduğunu düşünmeye başladım. Buradaki birkaç yorumda da şu an aynı şeyleri okudum. Umarım aklıma gelen başıma gelmemiştir. A alindalin

Yani eşiniz o tipik pasif evladın dışına çıkmış çok tuhaf yani bu kadarı da anormalin de dışında. Insan evladının hakkını bu şekilde gasp ettirmez bu nasıl bir davranış şekli. Bilmediğiniz şeyler olabilir yoksa bu kadar umursamaz olunmaz adam göz göre göre yemiş arabayı üstüne dükkan sahibi oldu

Naptınız konu sahibi? Ece9876

Marketi işletmeyi ve şu kurduğunuz kardeşi çalışacak bize verecek mantığını az çok herkes bilir. İşi bilmemekten kasıt Herkesin bilmediği şey olan Hesap kitap yapmaktır. Sizde bilmiyorsunuz. Mesela kaç aydır gelir giderlere baktınız? Muhasebenizi ne kadar ödüyorsunuz? Verginiz stopajınız ne kadar çıkıyor? Aylık malzeme ne kadar alınıyor? Mesela size Yol yemek diyorum evi yakın diyorsunuz. Bunu bile bilmiyorsunuz. Yoldan kasıt bir çalışan olarak yan haklarını almasıdır. Yakında olsa yol yemek ödenir mesela gibi gibi. Bunları bilmiyorsunuz. Her zaman bu sebeplerle de kandırılmaya açıksınız. Yoksa herkes 2 kilo elma tartıp kasadan geçiriyor.

O kısmı hiç anlamamışsınız. Eşimle aramızdaki problemler bu dükkan meselesinden daha önceydi zaten. Dükkan sonradan ortaya çıktı.

O zaman kardeşi ile siz konuşun. 25 bini faizi ile bitirdiğinizde kar almaya başlayın. Madem para kazanmak istiyorsanız market ile de ilgilenin. Hatta gidin kasa da bile durun. Gelir giderleri hesaplayın. Boşanacaksanız önce bu konuyu halledin. Boşanmayı sonra konuşursunuz. Sonuçta orada sizin de katkınız var sormak karışmak en doğal hakkınız. Ayrıca ortaklığınızı da resmileştirin.

Ben acaba doğru ifade edemedim mi kendimi? Boşanacağım diyip durmuyorum boşanmayı bile düşünüyorum dedim. Ve em kötü durumda hak talep edebiliyor muyum bunu öğrendim. Boşanacaksam bile çocuğumun hakkını son kuruşuna kadar almak için elimden geleni yaparım. Ama şu an nasıl bir yol izlemeliyim önce eşimle aram mı düzelmeli düzgünce kardeşiyle konuşmaya mı ikna etmeliyim ya da dediğiniz gibi zaten eşim mal mı kaçırıyor hiçbir şey bilmiyorum. Biraz fikir almak amaçlıyla konu açtım. Ama gidip kasaya oturup hesap yapmak şu an için düşüneceğim bir şey değil. Onu yapmam için boşanmaya karar vermem lazım. Boşanmayacaksam eşim bu hesabı yapmalı diye düşünüyorum.

1/5 ortaklığı dükkanın tamamı üzerinden söyledim. Şöyle ki dükkan siz aldığınızda 500000 tl imiş varsayalım ki bu gün 1000000 tl değerinde sizin hakkınız 1/5 yani 200000 tl olmalı onu kastettim. Kredi kaç yıllık çekildi ve dükkanın aylık net karı nedir bunları bilip ondan sonra ilerlemek lazım ama sizin yerinizde ben olsaydım eşime destek olurdum bu konuda. Yani kardeşinden yediği bir kazık varsa ortada bir de ben üstüne gitmezdim. Bu işe girerken birlikte karar vermişsiniz ve şuan ki sonuçlarından da birlikte mesulsünüz. Zaten eşiniz ezilmeye müsait biri imiş anlattıklarınızdan bu çıkıyor ortaya ki ailesi de eziyor şahsen ben olsam arkasında durur kimsenin bir daha ezmesine müsaade etmezdim.

Ortak olacaksanız bidahaki sefere sözleşme yapın, direkt su an dükkam tek kişide gözüküyor yasal hiçbir hakkınız yok... bilmediğiniz. işlere de girmeyin, kimse oturdugu yerden para kazanamaz

dükkan kardeşi adınaysa dükkandan nasıl pay alacaksınız ki bu mümkün değil. eşinizin adına olsaydı evet pay alabilirdiniz ama şu durumda zannetmiyorum. Birde evlilik ortak bir müessesedir eşiniz pasifmiş ve siz bu durumu kabul etmişsiniz. neden böyle önemli bir konuda eşinize bırakıyorsunuz böyle bir konuyu. alın eşinizi karşınıza konuşun ben konuşacam kardeşinle kalp kırmadan ara bozmadan kabul etmeyeceğini zannetmiyorum. bi bakın aylık ne kadar kazanıyor market kredi ödemesi aylık ne kadar diye. Mesela aylık 30 bin düşüyordur size kredi ödemesi ne kadar ki hiç mi para kalmıyor. yada bu kardeş markette aylık ne kadar maaşla çalışacak gibi gibi. ama bu konuşmayı güvenmiyoruz da sorguluyoruz şeklinde yapmayın. benim çocuğum var kazandığımız bize yetmiyor bir ekonomik plan çıkarmamız lazım ne zaman düze çıkarız ona bakmam gerekiyor tarzında konuşun. ama boşanmamanız taraftarıyım ama yinede siz bilirsiniz. Cucuthecat

Saatlerce aglayan ve o sekilde ilgi bekleyen bir insani istemezdim hayatimda, enerji tuketicisiniz.

Şöyle bir durum var eşiniz orada çalışmıyor kendi işine devam ediyor ama kardeşi mesaisini markette harcıyor. Eğer şuan kardeş marketten mesaisine karşılık bir para almıyorsa aslında sizden fazla para çıkmış olmuyor. En kötü ihtimalle ayda 6 7 bin tl maaş alacağını var sayarsanız kardeşi de ortaya emeğini ve mesaini koyuyor. Gelecek kardan kardeşin mesaisi çıktıktan sonra kalan paya ortak olabilirsiniz ama zaten sizde başta 25000 tl eksik vermişsiniz. Bu sebepler, ortada birde çocuk varken boşanmak için yeterli mi bilmem ama sizde başta duruma yaklaşırken ortak kafasıyla değil az para ile kar ettim düşüncesi ile yaklaşmışsınız bu da hoş değil. Marketin aylık karı nedir ve ne kadar kredi ödeniyor bunları oturup kardeşi ile konuşmanız ve öyle hesap yapmanız lazım. Ama her ne okursa olsun kardeşin gelen kardan önce kendi mesaini alması ve kalan parayı bölüşmeniz lazım. Biraz sakin olun ve bu konuda sürekli eşinizi ezmeyin. Kardeşini bir akşam yemeğe davet edip güzelce konuşun ve durumları netleştirin. Siz marketin 1/5 ine ortak olacak kadar para vermişsiniz eğer konuşmadan sonra durum içinize sinmiyorsa borç bittikten sonra yine marketin ederinin 1/5 ine denk gelecek şekilde paranızı ister çekilirsiniz. Birde askerlik borcu konusunda biraz üstten yaklaşıyor gibisiniz. Nihayetinde evlenmeden önce sizin bir borcunuz olsaydı ve eşiniz size bu borçta yardımcı oluyor olsaydı bunun üzerine de lütfediyor gibi davransaydı hoş olur muydu bunu da biraz düşünün derim..

Benim kuzen şey der eşimi adam edene kadar 10 yilimi harcadım.. siiznki de o hesap olucak ama cozulmeyecek derdiniz yok gibi geldi bana. esiniz ailede ezildigi icin kisiligi pasif kaliyor. kardesinle konusmayacaksan ben konusacagim diyin ve ne tepki verecek bir bakın. Belki o da bosanmak istemiyor degismek istiyor. bi sans daha verin derim ben. esiniz konusmayi reddederse siz konusun kardesle. sonucta siizn de o parada hakkiniz var bosanacaksaniz bile bu konuyu cozume kavusturun.

Siz markette gidip cismiyorsunuz para versik para gelecek diye bekliyorsunuz ancak kardeş markette calisiyorda. Bide kim ne verdi çok karışık siz markete yüzde kaç ortak oldunuz? Biz para verelim ortak olalım hiç calismadan bize oara gelsin çok çocukça bir düşünce. Genelde yeni isketmelerde hemen para kazanılmaz gelen gidiyordur muhtemelen siz nakit vermişsiniz o parayı altına yada dolara koysaydiniz keşke.

En fazla aklıma takılan konu market konusu oldu. Çok üzgünüm ama kardeşi tarafindan dolandırılıyorsunuz. Bu konuyu ne yapıp edip halledin. Boşanmaya gelince allah kolaylık versin.

Merhaba, lütfen ilk önce evlilik danışmanı ile görüşün.

Iyı de sız zaten 25 bın eksık vermişsiniz abısınden, bır de abı markette calısıyor sızın esınız kendı ısınde calısıyor

Bu sonradan konuşulmaz ki baştan konuşulacak birsey ya kabul edecek ya paranızı çekeceksiniz ama ne zaman ödenir bilemem Bunu baştan hiç konuşmamış olmanız imkansız bence. Sizde para eksik onda emek fazla nasıl anlayacaksınız? Ayrıca kredi 150 ye 150 ödenmez en az 200 kusur vardır tam rakam biliyor musunuz?

Çok uzun olmasına rağmen hepsini okudum. Öncelikle bu devirde babana bile güvenme diye bir laf vardır ve çok doğru. Aile, akraba vs. bunlarla iş yapılmaz çünkü yabancıdan çok akrabalar bizi kazıklama derdine düşer. Ortaklığı feshedebiliyorsanız edin. Edemiyorsanız ve eşiniz konuşmuyorsa hala ailesine siz diş gösterebilirsiniz. Şuan eşinizle son noktaya gelmişsiniz zaten. İkiniz de ailenizin yıkılmaması için çaba gösterebilirsiniz tabi eğer yıkılmasını istemiyorsanız. Eşiniz ailede kardeşin daha çok övülmesinden kaynaklı bu derece pasif kalmış. Huy ve karakter o kadar çabuk değişmiyor. Eşinizle konuşup en azından sizi onaylamasını isteseniz ve siz bu aileye gereken sözleri söyleseniz olmaz mı acaba? . push ;

Suz birde kredi faizi ödüyorsunuz yani cebinizden cok daha fazlası cikiyor kardeşinin kredisinde sadece 25000 odeseniz ortaktiniz. M

Kardeşi zaten maaşını alıyor. Ayrıca payını da alacak öyle anlaşılmıştı. Diğer ortak ve eşim işlerine devam edecekler. Kardeşin başka bir işi olmadığı için marketin başında durup maaş alacak artı kar alacak bence bu çok normal bir durum. Yol vs yok market zaten evlerine yakın. Bakın adam 150 cebinden koymadı. Dükkandan elde edilen kazançla ödüyor. Yani 150 bin çekti ama birlikte ödediğimiz için 75 o 75 biz Ödemiş oluyoruz. Bir de başta bizim verdiğimiz nakit 100 bin var. Toplamda biz 175 Ödemiş oluyoruz kendi 75 ödüyor. Ama yağı yarıya ortağız diyor. Paradan falan düşmüyor yani. Ortaklık 3 e bölünmeyecek başta anlattım aslında. Diğer ortak marketin yüzde ellisine sahip. Eşim ve kardeşi yüzde 25 er paya sahip. Yani kardeşler kendi aralarında yarı yarıya demek istedim.

canım benim birazcık sabret yeni annesin duyguların değişti hayatın değişti bebeğine odaklan biraz akışa bırak yuva kurmak zor kolay olan o yuvayı yıkmak borç bitene kadar sabret derim o zaman ak koyun karakoyun ortaya çıkar böyle şeyler zihninizi çok yoruyorsa bi psikoloğa gidin hafif ilaçlar var onlarla destek alın bieşyler yapın ama yuvanızı yıkmayın

Mesele çok uzun o yüzden ayrıntılı okuyamadım ama emek-kar ortaklıklarında emek veren taraf genelde para olarak az katkıda bulunur.

Size tavsiyem eşiniz konusmayacaksa siz önce babası ile konuşup sonrasında kardeş ile konuşun ve detaylıca hesap yapın. Bence şu an boşanmak istiyorum demeyin, önce bu konuyu halledin, sonra boşanmak isterseniz bosanirsiniz...

Ailesiyle son bir aydır iletişimim yok. Olsa bile hiçbir zaman tüm aile bir araya gelmiyor. Kardeş dükkanı kapatınca eve gitmiyor arkadaşlarıyla vakit geçiriyor eve uyumaya gidiyor. Biz onlara gittiğimizde sadece kv kp evde oluyor. Bize de sadece kv yalnız geliyor. Bu söylediğiniz ortam olmaz ama kv ye söylersem tutuşur onu biliyorum. Kısa bir süre daha bekleyeceğim. Eğer eşim bir şeyler yapmazsa artık kendim bir yol bulacağım. Evet iyi duygularımı köreltti maalesef. Nedense enayi yerine koyulduğumu düşünüyorum bir süredir. Bu nedenle de iyi bir şey düşünemiyorum kendisiyle ilgili. Umarım öyle değildir. A alindalin

Ben eşinize biraz üzüldüm ya. Siz de baskın birisiniz belli. Aile zaten tepesine çıkmış, annesinin bakkal hakkinda söylediği şey eşinizin açısından bakınca çok incitici mesela. Bilinçaltı öyle bir şey ki doğrusunu bile bile hata yaptırır insana. Ailesinin yaptıkları çocukluktan beri işlemiştir artık eşinize. Bu durumda adamdan ekstra bir güç bekleyemezsiniz ki. Düşünsenize eskiden beri kardeşinin gölgesinde kalmış bir insan. Üstelik evin içinde size karşı iyi, ne bileyim hani susuyordu demişsiniz ya belki de kendini aciz hissedip diyecek bir şey bulamıyordu. Sizin yerinizde olsam boşanmayı düşünmeden önce eşime yardım etmeye çalışırdım. Terapiye gitmesini sağlamaya çalışırdım mesela. Çünkü her şeye "he" diyen bir insan var ortada. Bence durumu baştan sona bir daha değerlendirin.

Kardeşi ortaklık payı dışında mesaisinin karşılığını ve diğer haklarını alıyoruz zaten. A alindalin

70 kardeşi 80 babası çekmiş bu şekilde faiz daha az olmuş. 20 ay vadesi varmış. Net bilmiyorum eşimin anlattığı bu şekilde. Kendisi de bence detay bilmiyor. Bence eşim kardeşine karşı hesap soruyormuş gibi olmamak için ona hep sen nasıl biliyorsan öyle yap dedi ama bana böyle anlatmıyor.

Boşan