eğitim açısından tabiki üstünüm. ona ders çalıştırıyorum. liseye yazıldı benim teşvikimle. ezik görsem ezmeye çalışsam zaten böyle yapmam. ben kendini geliştirmesinden yanayım. benim için değil. kendine bişeyler katması için. bana dediği şey yav ztn sen böyle kabul ettin napcam liseyi bitirip der. bende ona benim için değil kendin için derim her zaman. bazı arkadaşlarda tuhaf tuhaf eleştirmişler. Benim demek istediğim hani ailelerde şöyle bir durum vardır ya çocuklarını gelinlerini hep eğitim seviyesine göre el üstünde tutarlar ya örnek benim gelinim doktor, benim damadım astsubay deyip överler ya genelde. Acaba ben alçakgönüllü olduğum için mi böyle oluyor? Sözlümün de dediği gibi 'yav sen herşeyi kabul ettin nasıl olsa' dan mı kaynaklanıyor? Anlamadan dinlemeden yorum yapmasın bazıları.

Sözlünle aranda problem yoksa ailesini pekte kafana takma bence ne gerek var ayrılmaya halledersiniz :/

bence kesinlikle ayriln cünkü her firsatta her kavgada olumsuz herhangi bir konuda BEN SENDEN ÜSTÜNÜM diyerek esinizi asagilayacaksiniz böyle bir evllk yapmayin bence bu sekilde olan kuzenim var az cok biliyorum KENDINIZDEN KÜCÜK GÖRDÜGÜNÜZ INSANLA EVLENMEYIN!!! U

sözlünle ve ailesiyle yaşıyormuşum gibi yazdığım ne anlamadım. onların bakış açısıyla konuştun demek istedin heralde.. bizim burda yazdıklarımız bir nevi varsayım oluyor zaten birebir senin yaşadıklarınla örtüşmeyebilir. sadece bir fikirdir, tecrübedir, vs vs.. hakkınızda hayırlısı olsun Rabbim kıymet bilenlerle karşılaştırsın

babasıyla aynı işi yapması kötü olmuş canım. direk yansır tabi ki sana da. senin sözlünde iş bitiyor bu durumda. umarım bir an önce düzelir ve yıpranmazsınız cnm. bende teşekkür ederim beni anladığın için :) . push ;

bişey değil canımm. yıpranıyorum zatenn. amann sallıyım boşveriyim diyemiyorum. oğlunun mutluluğunu da istemiyor. Allah görsünn.

canım bizde de kız tarafı yapıyor. ama erkek tarafı elbise alır ve takı takar. kız tarafı da takım elbise alır ve saat takar. ben takım elbisesini ve saatinide almıştım ama takmak nasip olmadı.

yaptığınız yorumun konuyla ne alakası vardı. bende yorum kaçırdım her halde diye yeniden gözden geçiriyordum ilkokul mezunu olmak kimseyi kötü baba yapmaz hatta okur yazar olmayan çok çok iyi babalar biliyorum, ayrıca ne kadar eğitimli olup eşine ve çocuklarına eziyet eden babalarda var, üstelik çocukları için babalar her zaman kahramandır. çocuklar babalarının eğitimine bakmaz EsinBanu İnsanlık İnce

Benim babamla alakalı bir durum değil. Şunu demek istedim, bayanlar evlenirken sadece aşıkım beni dövüyor ama olsun aldatmaz. ilkokul mezunu ama olsun beni kırmaz. Annesine düşkün ama olsun sadık diyip yarını düşünmeden evleniyorlar. Kendileri çekmeyi kabul ediyorlar ama ilerde kendi çocuklarının bunu çekmesini de sağlıyorlar. Yani bugün nişanlıyken sizi döven adam muhtemelen ilerde oğlunuzu kızınızı da döver. O bakımdan eş seçerken çocuğunuzu da düşünüp evlenme kararı verilmesi gerektiğini düşünüyorum. V

Öyle olmasa bu kadar ukala olamazdın da ondan. Her neyse bana cevap vermeyi bırak da nişanlını sınavlara çalıştır sen. Yoksa adamcağızın gözüne gireceği yok. Ben kendimi yeterince geliştirdim tatlım gerek yok. İnsanların diplomasına göre değil konuşma tarzına ve kişiliğine göre hayatımda tutuyorum hepsini. Burası özgür bir platform. Bırak da istediğim yerde yazayım. Valla, ben büyük ihtimalle seninle aynı üniversitede ve senden çok daha yüksek bir bölümde okudum. Kendimi geliştirmek açısından da yeterince bir şeyler yaptığıma inanıyorum ama anlatıp sen gibi böbürlenmek zayıf insan işi. Bunun dışında da kompleks sahibi olan sensin ki, kalkıp ilkokul mezunlarını yeriyorsun burada... İyi günler kolay gelsin. E

Haklısın hemde kesinlikle, aşıkken gerçekten önemsiz, ama aşkın süresi 3 5 yıl ondan sonra saygı ve sevgiye dönüşüyor bunuda biliyoruz. Arkadaşımız şuan aşık ama 2 çocuk yapıp 10 sene geçtiği zaman ve hayata tutunma ve geçim derdine düştüğü zaman bu konular dikkatini çekmeye ve rahatsız etmeye başlıycak bunuda biliyorum. Bu olay tamamiyle tecrübeyle sabittir :) S

kızlar bu kadar üzerine gitmenize gerek yok bence konu sahibi arkadaşın... o da kibirlenerek ya da ezerek söylememiştir sonuçta. davul bile dengi dengine sözüne ben de katılıyorum ama insanlara da kızmayın bu sebepten. mezuniyet derecemiz değil bizi insan yapan, önemli olan kendimize bir şeyler katabilmek gerçek anlamda... öncelikle bunu bir kabullenmemiz lazım. ikili ilişkide sorun olmasa da dışarıdan bakan insanlar hemen yaftayı yapıştırırlar maalesef. size buradaki tavsiyem, yol yakınken vazgeçmeniz olacaktır. gerçekten uyuşabileceğiniz, anlaşabileceğiniz bir insanla evlilik yapmanız ikiniz için de daha sağlıklı.

konuyu bu kadar anlayabilmişsin tebrikler..

yorumların tamamını okuyamıyorum gözlerim çok ağrıyor ( sadece paylaşmak istediğiniz sorununuza karşılık kendi fikrimi söylemek istiyorum... ben evlilikte eşlerin dengede olmasından tarafım... aşk bitip kör gözler açılınca evliliğin ilerleyen zamanlarında sorun yaratıyor bence dengesizlikler... tabiki karar size ait ama geleceğide düşünerek hareket etmenizde fayda var derim... Önceki

sözlünün tutumu nasıl peki? o hiç nişan-düğün konusunu açmıyor mu? bence onun nişan istediğini, kafasında bununla ilgili planlar kurduğunu düşünüyorsan ailesini hiç takma ama o da ailesi gibi bu konularda umursamaz davranıyorsa ilişkini bi gözden geçir derim K

cirkinkirmizi beni tanıyor gibi yazmışsın ben de buna şaşırdım doğrusu.. tanışıyor muyuz? Önceki

Sen kendini sözlünle kıyaslamaya başlamışsın bile. Herşeye rağmen kabul etmişken demişsin. Bence ordan burdan mezun lmak iş deil. Önemli olan insan olsun. Benim eşim de ilkokul mezunu. Ama kendini geliştirmiş. Çok güzel bir işi var. Etrafınca saygın biri. Hangi üniversiteden diye sorançook olur. Yani kıyas yapacaksan zor işin...

Şimdi ben üniversite mezunuyum. Kardeşimse liseyi okumadı. Dışarıdan okuması için kendisini ben teşvik ettim. Üstelik şartlarımız aynı. Yani isteseydi yapabilirdi elbet ama yapmadı. Bu durumda kardeşim kendini geliştirsin diye çabaladım, kitaplar aldım, önüne yığdım. İnternetten araştırdım hangi siteler genel kültürünü yükseltebilir diye, o sayfalara yönlendirdim. Şimdi bunları yaptıım ya; kendimi kardeşimden üstün gördüğüm için mi yaptım? Girdiğim ortamlara onu da çekinmeden götüreyim diye mi yaptım? Kendi yanıma yakıştıramadığım için mi teşvik ettim? Hayır tabii. Şu an bir hukuk bürosunda asistanlık yapmakta. Ve liseyi bitirmek üzere. :) Fırsat varken insanın kendini geliştirmemesi kadar kötü bir şey yok. Üşengeçlik, tembellik.. Konu sahibi arkadaşımı bu konuda takdir ettim. Yaptığı bana göre çok büyük bir şey, çünkü karşı tarafın başarısını görünce mutlu oluyorsun.:) Eminim ki, konu sahibi arkadaşım eğitim durumu ile ilgili o iki cümleyi yazmasaydı karşı tarafa neler neler diyeceklerdi. "Nasıl böyle sorumsuz olurlar, neden nişan istemezler, yok nişanlın sorumsuz, yok nişanlının ailesi şöyle böyle ayrıl isteme çok bile sabretmişsin bla bla bla..." Konu sahibi arkadaşım, eğitim durumunuz sizin için problem teşkil etmiyor diye düşünüyorum. Eğer etseydi bu kadar sözlü kalınamazdı. Ailenizin, karşı tarafı affetmesini sağlamanız çok büyük bir gösterge bence. İlgisizliğin devam edeceğini düşünüyorsanız ve aynı şey sözlünüzde de varsa ayrılın derim. Eğer anlattığınız ilgisizlik çığ gibi giderek büyürse ilerde zaten bu adımı atmak durumunda kalırsınız. Vereceğiniz karar umarım hayırlı olur sizin için... Sevgiler..

ne demek çocuklarınız böyle bir baba istermiydisizin babanız nasıl biri acaba çok merak ettim . push ; Fotosentez Guru Anneler

efeeylul Nilimsuyum

anlıyorum seni.. üzerinede çok geliyorlar canın cok sıkkın oldugundan yanlıs kelıme kullanıp yanlıs aksettırmıs olabılırsın kendını.. ama dediğim gibi sen bu cocugu sevdıgınde egitim durumu zaten aynıydı sımdıde aynı. benım nısanlım lıse mezunu olsa bu benım aklıma bıle gelmezdı.. cunku ben o adamı oyle sewdım oyle taptım oyle eşim olmasını istedim. eğer o kısıyle mutlu bır ewlılık yapmak ıstıyorsan bu egıtım durumunu unutacaksın kafanda.. yada ayrılacaksın yani.. inci_tanesi Allah'a emanetsin

üzüldüm canım. ailem karşı çıkıyor. bizi bi konuda rezil ettiler herkese ben yine aileme affettirdim. kafam çok karışık. zaman verdim kendime. dediğim gibi düzelmezse ayrılmayı düşünüyorum. csi Susuyorsam

Bir kere siz sözlünüzü kendinizden küçük görüyorsunuz. Bu şekilde bir evlilik sürer mi? Ayrıl derim!!

Sözlünün ailesi sana şimdi değer vermiyorsa ilerde de vermeyecektir. Sevgisini sunmayan göstermeyen insanlardan uzak duracaksın, hayat bana bunu gösterdi. Eğer sözlünü gerçekten seviyorsan devam edebilirsin, ama anlattılarından onu sevmediğini düşünüyorum. Bu arada eğitim farklılığı çok önemli. Sen belli etmesende erkek bunu sorun eder ilerde. Neticesi aldatmaya kadar gider, tecrübeyle sabit. Ayrıl derim.

İnşallah canım hayırlısı bakalım. dua et neler çektim neler. hala da yaşıyorum. Allah ım sana da yardımcı olsun inş

kat kat üstünüm derken? bir insandan eğitim seviyeniz fazla diye mi üstün oluyorsunuz? üstünlük kıstasınız bu mu? mlkctk

Kendinizi üstün görüyorsanız hemen ayrılın zaten... Sözlünüz bir arkadaşına 'Ben sözlümden kat kat üstünüm.' dese ve duysanız canınız acımaz mıydı? Gerçekten seven bir insan böyle düşünmez, düşünemez... Y

nişanlımın sürekli alttan aldığını nerden bildiğini açıklayamadın hala noldu güzelim :) sen okumuşsun da boşa gitmiş kendini geliştirememişsin. falcılık ve müneccimlik konusunda geliştirebilmişsin anca. öyle olsaydı ilkokul mezunlarını yermediğimi anlardın. ama kapasiten bu kadar işte. içindeki kıskançlığı da yorumlarına çok güzel dökmüşsün. kendini benimle yarıştırma boşuna ya da kıyaslama. gerek yok çünkü muhattabım değilsin.

ailesi ilgilenmiyor bahanesiyle diye bir cümle yazmışsın ya onu diyorum. teşekkürler...

Bak ilk mjında : Sözlün ile sorunların oldugunu hıcbır sekılde yazmamıssın.. Sadece onun eğitim seviyesinin dusuk oldugunu senınkı ıle eşit olmadıgını yazıp bana layıkmı dıye sorgulamıssın.. İnsanlar da bu yonde yorum yazınca, bıranda çark edip olan sorunları yazmaya baslamıssın.. Amacın ne anlıyamadım? Buraya gelip : Sözlünün yanlış davranışları ve sorunlarınızla alakalı fıkır ısteseydın ınsanlar sana o yonde yardımcı olmaya calısırdı.. Ama sen dırek olayı layıkmı değil miye çevirdin. Tepkı gelıncede farklı bır boyutu anlatıyorsun.. Bence ne ısteedıgını kendınde bılmıyorsun. Sadece insanların sana '' aa evet canım ya ınsanlar eşit olmalı bu adam sana layık deıl hemen ayrıl yakm kendını daha ıyısını bulursun '' demesını beklıyordun.. beklıyorsun..

Başta sözlünde hata varmış ailesine söylememiş seni iki arada bi derede bırakmış kendin neden yapıyosun bazı şeyleri almak ve yapmak gibi yükümlülükleri var isteyen kıymetli oluyo emin ol kaç arkadaşım var anlatamam sana yapacak güçleri varsa fazlaya kaçmadan iste yani birde bazı durumlarda seninle konuşurlarsa sende kendini hiç arada bırakma topu ailene at ve ailesine karşı ne saygıyı elden bırak nede biraz mesafeyi ilkokul orta okul lise mezunu olması önemli değil bence önemli olan insan olsun okumuş cahillerde çok fazla unutma msj hakkımı doldurursam sana yazarım özelden bazı şeyleri.. öptm

beetlesçim sözlüm babasına resti çekti. işi ayıralım demiş. o da sen bilirsin demiş. nişanımıza gelmiycekmiş. bundan sonra neler olucak yaşayıp görücez. Y

yorumun için ve beni anladığın için teşekkür ederim.

İnsanın fikri neyse, zikri de odur demiş atalarımız. Sen şimdi bu çerçeveden bakcak olursak falan diye düşünüp bunları söylüyorsun ya, aslında bunlar bilinçaltında var... Çoğu kişi söylemiş zaten, ilerde çok büyük bir problem olur bu durum. Hem açıkçası anlamıyorum üniversite mezunu birisinin hayata bakışı farklı olur, ilkokulun ayrı. Nasıl anlaşıp ilişki yaşıyorsunuz ki? Yabancı dili var mı mesela sözlünün, tv de sadece 1 cümle ingilizce geçtiğinde sen gülerken o ne yapıyor? Yada sen üni kep töreni fotolarına bakarken mezuniyetinden söz ederken yada hatırladığın da o ne diyor ne hissediyor? İnan çok fazla örnek verebilirim. Yollarınız gerçekten çok farklı inan bana...

daha yazdığımı anlamadan manasız yorum yapınca bende sert tepki verdim haliyle :) yorumlarınız rahatlattı beni. çok teşekkür ederim. bundan sonra yapacağım bir kaç şey var. zaten sizinle de paylaşırım.

ben şahsen insanların "titirleri " ile değil meziyetleri ile övülmesinden yanayımdır bizim ailede de böyledir anlamadan, dinlemeden derken? gene bir "hoşuna gitmeyen yorum yapanları konudan kovma durumu" ile karşı karşıyayız

şimdi bu duruma benzer ama farklı düşünceler içerisinde olan biri olarak yazıcam bu durum güncellemelerini öncelikle babam ilkokul mezunu annem ise kolej mezunu emekli hemşire diyerek girizgahı yapiyim.. benim 4 senelik bir ilişkim var ve yakında evliliği düşünüyoruz.. kendisi orta terk ben ise 4 senelik üni mezunuyum.. bunlar bizim bu hayattaki etiketlerimiz sanırım.. yani yüzeyde gözükenler.. bir de buz dağının görünmeyen kısmı var.. ben 2-3 seneye kadar aileme karşı çok asi ve hırçın biriydim.. fakat sevdiğim erkeğin konuşmaları deneyimleri ve yaşantısından sunduğu örnekler beni derin bir olgunluğa eriştirdi.. annem 2 gün önce yemek masasında "senin böyle değişeceğini hiç ummazdım." bile dedi.. şuan pedagojik formasyon alıyorum ve yakında kısmetse öğretmen olucam.. sevdiğim ve yakında eşim olacak değerli insan bugüne kadar çok çalışmış, çok yıpranmış ve beni çok sevmiş biri.. onunla tanışmamız 2001 senesinde oldu.. ben daha 14-15 yaşındaydım o ise daha 19unda hazır askerdi.. kuzenimin yazlığına gitmiştim ve kuzenim onu bana kankası sıfatıyla tanıştırdı.. ilk görüşte aşk! o benim gülüşüme ben ise onun gözlerine vurulmuştum.. bir kaç gün sonra kendi evime döndüm fakat aklım hep ondaydı.. bi süre sonra konuşmaya başladık telefondan.. ve eve gelen yüklü bir telefon faturası sonucu iletişimimiz mecburiyetten sonlanmıştı.. ama kadere bakın ki 2005 senesinde unutmadığım numarayı tekrar tuşlayıp konuşmaya başladık..2008 senesinin nisan ayında da tekrar birlikteliğimiz başladı.. şuan doğacak çocuklarımızın bile adını koyduk dersem abartmış olmam heralde =) kendisi milliyetçi bir genç, ailesine düşkün, çalışmayı her şeyden çok seviyo.. sevdiğini herkesten ve bütün kötülüklerden korumak için dimdik duruyo yanımda.. onun yanında huzurlu ve güvenliyim.. yemişim okulunu yemişim üniversitesini.. ondan önce 2 tane yaşıtı olan üniversite mezunuyla birlikteliğim oldu fakat 2 sini toplasan sevdiğimin tırnağı olamaz.. üstünlük meselesine gelirsek:bu hayatta kimse kimseden üstün değildir akıl yaşta olmadığı gibi eğitim ve statüde de değildir.. kafada biter her şey.. insanlar toplumda yaşanan her olumsuzluğu kendilerinde bizzat göreceklerini sanır ve buna göre şartlanarak yaşamına başlar; fakat yanılanlar azınlık değildir bana göre.. annem ve babam 33. senelerini devirdiler evlilik yaşantılarında.. Allah herkese böyle evlilikler nasip etsin.. tabiki de herkesin kendi yaşanmışlıkları ve fikirleri vardır ama ben bunların yaşanmadan bilinemiceği kanısındayım.. deneyimler yaşanarak öğrenilir.. herkese bardağın dolu tarafını görmesini diliyorum.. benim hikayem de bu =)

Canım ben seni çok iyi anlıyorum. Tıpa tıp aynılarını bende yaşadım. Bende 2 üni. mezunuyum ve eşim ilkokul mezunu Aynı şekilde eşimin aileside çok ilgisiz.. Bu sözlüykende böyleydi nişanlıykende şu andada. Ne maddi ne manevi hiç bi destek görmedik aksine köstek oldular. Sen zaten eğitim farkının bu derece önemli olduğunu düşünseydin zaten o insanı seçmezdin. Asıl sorun burda eğitim farkınız değil ailesinin sana hakettiğin değeri vermemesi. Ailesi için çok fazla seçeneğin yok ya kabulleneceksin yada yapamıyorum deyip vazgeçeceksin. Bende eğitim farkını hiç önemsemeyerek eşimle binbir zorlukla evlendim. Sözlün ilkokul mezunu olmasına ramen kendini geliştirmiş mi yetiştirmiş mi önemli olan bu. Aynı dili konuşabiliyormusun. Herhangi bir konuda fikir paylaşabiliyormusunuz. Karşılıklı oturup muhabbet edebiliyormusunuz. Kendimden yola çıkarak söylemem gerekirse ben sana bu söylediklerimi yapmadım. Başımızda kavak yelleri estiği için. Evlenip aradan zaman geçince anladım. Ama artık yapacak bişey yok. Ben eşimle oturup hiç bir konuda hiç bişey paylaşamıyorum. Aramız kötü değil iyi çok şükür. Ama insan muhabbet etmek paylaşmak fikir alışverişi yapmk istiyor malesef mümkün olmuyor. Üni. mezunu olmak elbetteki bi kıstas değil ama eşim bana menapoz ne demek diye soruncada şaşırmıyor değilim.:) Erkek bile olsa bana menapoz un ne demek olduğunu bilmeyen biri tuhaf geliyor sadece bu değil bunun gibi bi sürü şey soruyor. Sen ölç tart. İlişkinizde canım cicimden öteye gidebiliyorsanız sorun yok. Seviyorsan ailesiylede başedebilirsin bir şekilde. Bu yazdıklarımı lütfen ciddiye al ve ilişkinize objektif olarak bak. . push ; mlkctk

yorumun için teşekkür ederim cnm. şuan için düşünmekteyim gelişmeleri yazarım.

evet. bizde çağırmıştık nasıl yapalım nişanı bi adetiniz var mı biz böyle yapmayı düşünüyoruz vs. konuşucaktık. nişan fln yapamam dedi. uslubü kötüydü yani. doğal olarak babam kendini çok kötü hissetti. kızımı zorla mı veriyorum gibi. başkası olsa kovardı bile. ailem yapmadı hatrıma affettiler. ama hala kendilerini affettirecek gönül alacak bir davranışta bulunmuyorlar. hatalı olduklarını bile zor kabul ettirdim kendilerine. kimseye anlatamadığım için buraya yazdım dertleşmek için. çünkü birine anlatsam dert yakınsam onlarında herşeye rağmen kötü bilinmesini istemem çevreme. napayım bende buraya yazdım. biraz da olsa rahatlamak için. T

tatlım ben nişanlıyım. adetleriniz nedir bilmem ama bizde nişanı kına gecesini kız tarafı yapar. biz nişanlıma takım elbise aldık onlarda bana elbise aldılar.. onun dısında herseyı bız yaptık.. senın basında annen baban var nıye ezdırıyorsun kı kendını. onlar sana kıyafet almak zorundalar. he durumları olmaz alamazlar sen alırsın önemli değildir.. ben sözlünde suc buldum. benim nişanlım öyle yapacak olsaydı ben kıyameti koparırdım.. sen kendını o kadar hazırlayacaksın. babası gelecek biz nişan falan yapamayız diyecek.. olacak sey değil. bence senin sözlün sorunlu.. eğitim konusuna gelince. benım nısanlımda üni mezunu bende üni mezunuyum o yuzden bılemem farklılıkları. ama sen o kişiyi öyle sevmişsin bilgisiz sana yetersiz saymamış sevmişsin.. şimdi bunları yazman cok faydasız... inci_tanesi Allah'a emanetsin

evet canım. iş arıycak artık yeniden. arkasında destek yok. arabasını da kredi kartlarını da bıraktı babasına. anlıycağın sıfırdan başlıyoruz. iş arıycak önce. evlilik işi uzıyabilir. biraz korkuyorum ama Allah büyüktürr. E

aranızdaki problemler şimdiden çok fazla. hem eğitim farkı var bunu sen önemsemesen de herkes sana hatırlatıyordur eminim. kaldı ki sen de umursuyorsun. fazla fedakar olunca insan, karşı taraf hep daha fazlasını ister. yaptıklarınız azla yetinmeniz hiç göze gözükmeyebilir. bence karşı taraftan çok abartmamak şartı ile bir takım beklentileriniz olmalı. sonra dediğiniz gibi değersiz gibi görmeye başlıyorlar. karar sizin tabi ki ama bu kadar umursamaz bir aile yapamazsınız diye düşünüyorum.

zaten kimseyi değiştiremezsin bir insan 7sinde neyse 70indede odur çünkü bir insanı değiştirmek istiyorsan buna bu fikri değiştirmekle kendinden başlamalı insan çünkü kimseyi değiştiremeyeceği için.. insanın eşi çok önemli... birbirinizin herşeyi oluyorsunuz gülerse gülüyosun ağlarsa ağlıyosun uyumazsa sıkıntıda uyumuyosun sende yemek yemese sende yiyemiyosun... ama şuda bir gerçekki erkekler ailesine düşkün oluyo...

teşekkür ederim çok güzel bir yazı yazmışsın. 'kendine eşitlemek için liseyi okumasına teşvik etmişsin' diyenlerin nasıl bir mantıkla bunu yazdıklarını aklım almadı. öyle bir şey olsaydı zaten baştan eşit olanı seçerdim. insanların çabasını tebrik edeceklerine kötülemek işlerine geliyor. benim abimde liseyi dışardan bitirdi. annem çabaladı ben çabaladım. K

arkadaşlar neden yükleniyorsunuz bu kadar bir anlam veremedim kızın bir derdi varmış bizimle paylaşmış bizde ona yardımcı olmak için yazıyoruz görüşlerimizi kızı resmen günah keçisi ilan edenler var aranızda kimseye cevap hakkı doğmasın diye isim vermedim bırakın bu mahalle ağızlarını gerçekten yardımcı olacaksanız yazın aksi bir durumu da savunabilirsiniz ama bunuda kırmadan yazın rica ediyorum kız haklı üstelik adamların çabası yok gayreti yok ne olacak evlenince diplomalı annemi olacak hiç birşey yapamazsa yüksek lisans yapar arkadaş iş mi yok diplomasının hakkını verene iş çok kendi alanında iş bulamazsa gider başka sektörde iş bulur bugün bir mağazanın önünden geçerken okuduğum iş ilanı ilkokul mezunlarını göklere çıkaranlara bir cevap olur sanırım lise mezunu arkadaşlar bizimle çalışmak istermisiniz... artık çağ değişti kafaları değiştirin şartlar çok açık lisesi var açık öğretimi var gitsin okusun geliştirsin kendini insanlar dizi izleme konusunda uzman olan toplum bilime eğilsin şimdi artık insanlara üniversite bile yetmezken siz ilkokul mezunları neyin peşindesiniz... şartlar çok açık ve net üstüne alınanda alınsın belki bu mesaj işe yararda bazıları gider diploma almaya yönelir artık ilkokul mezunlarına ehliyet bile vermiyorlar...

Ailesinin durumu iyi değildir, okuyamamıştır ama kendini geliştirmiştir bunu anlarım ama bile bile okumamayı seçtiyse bunu anlıyamam. en azından liseyi bitirmesi gerekir diye düşünüyorum. belkide ileride liseyi bitirmek bile zorunlu olur. o nedenle okumasın adam olsun gibi eleştiriler saçma.

ben üniversitede okuyorum ve okumakla adam olunmaz diyorum. . push ; E

Herşey dengi dengine olması en iisi ama her iki eğitimli insanın evliliğide mükemmel gitimyor. Herşey dengi dengine olmayla bitmio önemli olan biribirlerini sevebilmeleri seviosan ve değer veirosan eğitim umrunda olmaz zaten ama senin bu cabalarınada böyle karsılık veriosa tek başına mücadele etmiş oluyorsun evlilikte tek diil çift olarak evlilik için yada nişan yada ilişki her nyse ikinizinde çabalaması gerekir... mesela sözlünüz sonradan zengin olmuş şu an ilkokul mezunu olan birisi olsaydı sizin için bişyler değişirmydi merak ettim... yane hala üstünlük olaya dahil olurmuydu..?ama anladğım kadarıyla siz sözlünüzün ve ailesinin size ilgi göstermesini istiyorsunz okdr..

o ünlemi oraya koyunca değil, anlamamız gerekeni anlatmayı başarınca biz de ana konunun ne olduğunu anlayabiliyoruz! sen konunu ben şöyle eğitimliyim, sözlüm söyle eğitimsiz, sözlümün ailesi beni el üstünde tutmuyor, oysa nice aileler gelinlerinin/damatlarının eğitim sonuncu kazandıkları "etiketlerle" ölçüyor diye açarsan, bu cevapları da alırsın. gelelim son mesajına: bunun ne eğitimle, ne kültürle, ne de başka bişeyle alakası yok arada bir iletişimsizlik var, bu da sözlün ve ailesi arasındaki iletişimsizlik nişan tarihini ailesine bildirmesi gereken sözlündür, eğer ailesinin haberi yoksa bu da sözlünün sorumsuzluğudur. bunu eğitimlisi de yapar, eğitimsizi de eğitimsizlik ayrı bir şey, sorumsuzluk-önemsememek ayrı.

canım senle aynı durumdayım deyincce konunua bir göz attım. hemen hemen yakın şeyler. benim kayınvalidem çok şükür iyi ve ilgili bana karşı. ama kayınpeder kendini üstün görüyor hep. en iyi benim, en mükemmel benim havalarında ve herkese kusur buluyor. sürekli laf üretiyor. oğlunu da pençesine almış. kukla gibi davranıyor ona. hakaretler ediyor, aşağılıyor sürekli. bunlar beni çok sıkıyor. bi nişan yapalım dedik biz de. oğlum askerde o gelsin bi bakalım diye salladı bizi. sonrada bi daha aramadı. anne baba ayrı benim sözlümün. sağolsun hep annesi idare etti ortamı. anneside olmasa çoktan ayrılmıştık. ama çok sıkıyorr artık beni. bi süre görmezden geldim. irtibatımı kestim. ama sürekli bi olay çıkarıyor. açıkçası ben de düşünceliyim. bu adam tüm ailesini mahfediyor. ve ben de bu kişilerin arasına katılmış oldum sözlenerek.

ben kendimi fikrimi söyliycek olursam, ailesi tabiy ki önemli ama ailesinden ziyade sözleneli 1 sene oldu demişsin değil düğün nişandan bile bahsetmiyorlar diyosun sözlünde bu denli bi tutum içindeyse o daha da kötü siz sonuç olarak onunla herşeyinizi paylaşıyosunuz o da bu durumdan şikayetçi ise sen bunları söylediyinde ewet sen haklısın ama bunlarda bu şekildeler bile diyobiliyorsa ayrılığı düşünmen doğru değil bana göre... yani sözlünün tutumu davranışları önemli o da bu konuda ailesi gibi ilgisiz alakasızsa durum daha da vahim (

Kadin erkekten daha egitimli oldugu durumlarda ileride hep sorun cikiyor. Illaki birinden biri komplekse giriyor. Simdiden sana deger vermediklerini düsünüyorsan ve de icinde bir acaba sorusu varsa iyi düsünmem gerekiyor, gercekten bu ailenin icinde mutlu olabilir misin? Cogu insan evlenmeden önce ileride olacaklari hisseder, ama bu hislerin üzerine gitmez, seviyorum der, buraya kadar geldik geri dönmek olmaz der, bir sekilde kendini ikna eder ve evlilik sonrasinda hayalkirikligina ugrar. Sahsen insanlari egitimlerine göre siniflandirmayi dogru bulmuyorum, fakat egitimin kisisel gelisimimiz, bakis acimiz üzerinde yarattigi farkida inkar etmemiz mümkün degil. Evlenecegin kisi kadar ailesininde hayata nereden baktigi olaylari nasil yorumladiklari, sana karsi davranislari önemli. Sonucta o ailenin bir parcasi olacaksin, kadina bakis acilari, egitime ve gelisime karsi tutumlarinin nasil oldugu dikkate alinmasi gereken önemli detaylar. Düsünceler ve yasantilar uyusmali, onlar tarafindan sevildigini hissetmelisin. Aksi takdirde uyusmazliklar ortaya cikiyor. Kusak catismasi kültür catismasiyla birlesiyor ve ortaya icinden cikilamaz haller meydana geliyor. Sahsen seni üzdüklerini görüyorum, egitim olayida ileride sorun yaratabilir. Hayat senin elbette, kararda öyle. Buradaki bir cok kisiyle hemfikirim, mümkünse ayril, seni seven, seni gönülden kabullenecek bir ailenin gelini ve egitimine denk birinin hayat arkadasi ol. Yoksa üzülebilirsin. Umarim cok dogru ve mutlu olabilecegin bir karar verirsin.

evet doğru diyorsunuz ilk başta gönül dayanır diye düşünülüyor ama sonradan rahatsız olunuyor...

Slm durumunu okudum ve evli bir bayan olarak sana tavsiyem evlenirken sadece eşinle değil ailesiylede evleniyosun uzak yada yakın olsunlar farketmez. Evlilik çok büyük bir sorumluluk ve doğru kişiyle yapmaksa dahada bi önemli. bide başında nasıl başlarsa öyle gider. Tek problem düğün tarihi alınması mı peki ya evlendin diyelim ya sonra? ne alttan al nede kendini kimseye ezdir şu saatten sonra hiç kimseyi değiştiremeyeceğine göre. yapacak güçleri varsa iste canım bazı şeyleride hiç acıma valla yaptıran daha kıymetli oluyo ve sonra sana dönüp en ufak birşeyde yaptırsaydın diyebilir bir çırpıda. sen kendini neye layık görürsen başkasıda ona görürmüş bi arkadaş olarak söyleyeceğim şey evlilik kararı alacaksanda ayrılacaksanda çok iyi düşün öyle karar ver sonradan pişmanlık duyma. şuda bi gerçek ki kimse dört dörtlük değil biz bile ve malesef ne kadar çok konuşursan konuş tam anlamıyla tanıyamazsın karşıdaki kişiyi. sevgi falan hepsi bi yere kadar saygı olduktan sonra herşey oluyo. Allah yardımcın olsun inşallah bi karara varırsın. öpüyorum seni

1- Ailesi size ilgi göstermek zorunda değil, her insan bir olmaz. Önemli olan sizin aranızdakı sevgı ve saygıdır. 2- Okumakla adam olunmuyor.. 3- Kat kat ustunum derken? Hatırlatayım artık üni. mezunu olmak ustunluk sayılmıyor, oyle bır devırde yasıyoruz ki çok okumuş ama insan olamamış varlıklar var.. 4- Bugun ılgı gostermedıler bısey almadılar dıye ayrılmayı dusundugunuz sozlunuzden yarın oburgun evlensenız bıle sız : yok bana hedıye almadı yok benımle eşit değil, bana yetemıyor dıye de ayrılıp yarı yolda bırakabılırsınız insanı.. İyisimi siz sizinle aynı sevıyelerde olan : Okumuş.. birini bulun.. Zavallı sözlunuzunde, ailesinin de başını yakmayın, cocuk oyuncagı değil bu işler.. Edit: Siz bu adamı zaten sevmıyorsunuz bosuna kendınızı de yormayın.. asude_bahar

canım evliliklerde eğitim farkı inan çok büyük problem.. Ben 2 üni. bitirdim artı yüksek lisansı kazandım bıraktım eşim ise lise mezunu ve şimdi boşanıyoruz dün davayı açtım... davul bile dengi dengine derler...

bence ayrılmanız ikiniz içinde iyi olur. anlattıklarımdan çıkardığım şu; içten içe birbirinize uygun olmadığınızı hissediyorsunuz. bunun içinde konu açarak destek almak istediniz. Allah herkesin hakkında hayırlısını versin.

canım yaşını hiç sorun etme bence. yaşında bir şey yok çünkü. hakkınızda hayırlısı olsun inşallah. babasını takma. sanırım kaynanan iyi ve ilgiliymiş o yönden şanslısın canım. babasıyla pek muhattap olmamaya çalış.

ediyorum cnm senin içinde ederim bundan sonra. hiç tanımasanda beni anlayabilmen çok güzel. bakalım bundan sonra neler görücez neler yaşayacağız. allah yardımcımız olsun. M moonlight_mj4ewr Evlad-ı

niye alevlendin ki, ben eğitimli insanlara da laf söylendiğini açıklamak istedim. kişinin eğitimli yada eğitimsiz olması farketmiyor

sevgili beetle insanlar burada atar tutarda böbürlenmeye gelince sana bana pabuç bırakmazlar... seni anlayabilmeleri için ilkokul mezunu biriyle birlikte olmaları lazım arkadaş olarak hayatına almak başka ömür boyu birlikte yaşamak başkadır... atıp tutan ya ilkokul mezunudur yada ilkokul mezunu biriyle birlikte olmamıştır sana bunun aksini yazıyorsa yaşamış olması lazım... HİÇ KİMSE SINANMADIĞI GÜNAHIN MASUMU DEĞİLDİR... atıp tutmak kolay başına gelsin görürüz...

yapımın agresif ve kırıcı olduğunu 2 yazıdan anlayabilecek kapasiteye sahip biriysen falcı ya da müneccim olmalısın bence. daha ne yazdığımı bile anlayamamışsın. bak o kadar anlayan insanlar var onların yazdıklarını da DİKKATLE oku.

Size gereksiz yüklenilmiş. Kimse kusura bakmasın ama üniversite mezunu hele de mühendis biriyle ilkokul mezunu birinin anlaşması çok çok zor. Lise olsa neyse. İstisnalar dışında tabi. Sizin onu lise okumaya teşvik etmenizde güzel bir şey. Çabalasa açık öğretim de okuyabilir. Yengem 2 senelik açıköğretim bitirip dgs ile hukuk kazandı. Gerçi onun 5 senelik lisans eğitimi vardı ama bu bir şey değil. Açıköğretim bitirip bankada çalışan insanlar gördüm. Her şey biraz da kendini geliştirmekte yatıyor. Açıköğretim bitirip bankada gişe memuru olan tanıdığım var. Ama yine açıköğretimi bitirip bankada çok yükselen, ABD ye seminerler için giden tanıdığım var. Bu da o iki kişinin kendini geliştirmelerindeki fark. Mesela siz mühendis oldunuz ama çok başarısızda olabilirsiniz. Diplomanın hakkını vermek gerek :) hadibakem oğlum bırakma

teşekkür ederim cnm. bende şuan kendi haline bıraktım herşeyi. umarım düzelirler düzelmezlerse bitecek zaten. kpss ye çalışıyorum suan memur olucam inşallah.

saolun yorumlarınız için E

Kusura bakmayın ama bu konuda ailesi değil nişanlınız hatalı hatta siz madem aileler devrede sürekli, nişanlınızın ailesini neden çağırıyorsunuz ki nişan olacaksa onların kendiliğinden gelip nasıl olacak ne alınacak diye konuşulması gerekiyor, siz çağırıyorsunuz nişanlınızla konuşuyorsunuz ama aile size gelince haberi oluyor.. Yukarda sorun sadece eğitimmiş gibi anlatmışsınız ona göre yorum yapılmış.. Son zamanlarda moda sanırım konu açılıyor tedaylı bir anlatım yok millet yorum yapıyor, sonra sonra başka sorunların olduğu dile getiriliyor, bizler bilemeyiz ki sorun nedir, siz neden rahatsızsınız..

teşekkür ederim kızlar. hiç vurmadım. ailemin dahi böyle düşündüğümden haberleri yok. arkadaşlarımın da. sadece burda kafam karışık olduğu için ve artık patlama noktasında olduğum için sizin yorumlarınızla rahatlarım biraz diye yazdım. ailem ztn nişan olayından sonra istemiyor. benim hatrıma affettiler. şimdi böyle düşündüğümü bilseler istemezler. o yüzden bende bişey demiyorum. mutluymuş gibi yapıyorum. kendime hediye alıp bunu kaynanam aldı diyorum aileme. bayaa önceleri şal alıp anneme inanmayacaksınız ama kaynanam bana örmüş demiştim. ama artık şimdi yapmıyorum. boş yere şişirmemeye karar verdim onları. A almor

teşekkür ederim canım. sizin durumlar nasıl? Allah sizinde hakkınızda hayırlısını versin.

kardeşim ailesini bi tarafa eşin olacak insanı bi tarafa koy ve düşün hangisi bana daha çok lazım.. Evlenince kiminle yatacam kiminle yaşayacam diye bunların hepsini düşün emin ol doğru cvbı alırsın çünkü Sen eşine yani sözlüne bakacaksın ailesi ilgi göstermesin bebeğim sen ona arattırma o da sana arattırmasın..

canım hakkınızda hayırlısı olsun inşallah allah gönlünüze göre versin herşeyi. siz mutlu olun da en önemlisi o. umarım en kısa zamanda iş bulur ve evlilik hazırlıklarınıza tam gaz devam edersiniz canım. umarım babası pişman olur ve hiç değilse maddi ve manevi açıdan size destek olur bir baba olarak görevini yerine getirir tabi ki sizin canınızı sıkmamak şartıyla. . push ;

Tamamen katılıyorum çok güzel şeyler yazmışsınız. Y yaseku Guru Anneler

arkadaşım sen eğiim seviyesini falan geç sözlünün sen aileye gel aile sorumsuz ve oralı olmayan tiplerse bırak gitsin baştan bende nişanlıyken eşimin ailesi maşalallh sanki oğulları değilde komşunun oğlu evleniyor gibi davrandılar sakın ha balık baştan kokar diye boşuna dememiş atalar bence yol yakınken dön benimde dertelrimi depreştirdin gece gece aklıma o dönemlerim geldi sinir oldum

şimdi siz önlisans mezunusunuz, ben lisans mezunuyum diye sizden üstün mü oluyorum sizin ailenize göre? benim ailem bana insanların birbirlerine olan üstünlüğünün ahlak seviyelerine göre olduğunu öğretti, gördükleri eğitim seviyesine göre değil.. yorumları sitenin kuralları çervesinde yaparız. o konuda emir verme lüksünüz yok..

ustunum kelımesınde yanlıs anlasılcak bı durum yok keske herkes ıcın ustunluk unsuru en basta egıtım olsa unıversıte mezununun bılgısı emegı ılkokul mezunuyla nası aynı olabılır ama onemlı olan sızın bunu karsınızdakının yuzune vurmamak ılıskı suresınce kı sızde vurmamıssınız hıc bı zaman onunda sızden ustun oldugu konular olabılır bunun pek bı onemı yok ama ılgı ıstemekte cok haklısınız

Artık lisans mezunuyum ziraat mühendisiyim kalan dersimi verdim yükselttim. ailemle ilgili bişey yazmadan onları da karıştırmışsın bravo sana! yorumları gözünle okuyup cevap vermen lazım sitenin kurallarına uyuyosan buna da uy! kristinnn

nişanlı ve sözlüylken ayrılmak bence daha kolay eger içinizde acabalar varsa nişanlınıza özellikle güvenemiyorsanız ayrılın evlendikten sonra ayrılmak daha zor oluyor çünkü. 1Sen

İlk evlendirilen çocuksa acemilikle öyle olabilir. Sen adım at, kararları sen ver sözlüne söyle. Kat kat üstünüm demek nedir allasen? Aynı şartlarda yaşamıyo herkes. Okumamıştır, okuyamamıştır. Ne insanlar var çevremde. Bende üniversite öğrencisiyim. Cumhurbaşkanının adını bilmeyenler var. Herşey üniversitelerde yada sıralarda öğrenilmiyo. Evet insana çok büyük kapılar açıp çok başka hayatlarla tanıştırıyo. Katkıları tartışmasız kabulüm. İnsanlar ancak 'eğitim seviyesinden, dininden, dilinden, teninden, sahip oldugu güzel meziyetlerinden sıyırdıgımızda dahi' seviyorsak o sevgi samimidir. Sizin ilişkinizde o samimiyeti göremedim. Kimse kimseden üstün olamaz. Bence arada ki saygıyı daha fazla düşürmeden ayrılın.

Yazdıklarınızı okudum ve anladım. Kendınızce haklısınız mesala ben bısey ıstemıyorum dıyemı?böyle oluyor demenız haklısınız. Genelde susan bısey ıstemeyen gelın adayları tabiri caise cadılık yapmayanlar ezılıyor katılıyorum size. cumlenizi okuduğum da cok sasırdığım ıse ben ondan kat kat ustunum demenız, ve bu cumlede de evet eğitim acısından ustunum demıssınız. Kimsenin kimseden eğitim acısından bile olsa üstünüm diye cumle kurmasını yakıstıramıyorum. Bana göre hayatta kımse kımseden ustun değildir. Sözlunuz ılkokul mezunu olabılır ve ya lise bu önemlı değil. Önemli olan insanın kendını yetıstırmesı bence ben cok bılıyorum ki üniversıte mezunu dunyanın uydusunu soruyosun cvp veremıyor? bu durum da eğitim tartısılır. nacızane fıkrım bu dotomes Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibi sonradan öğrenmemişki, bile bile sözlenmiş mlkctk

+1! ... . push ;

bizim aynı canım değişen bişey yok hala aynı işte beklemedeyim bende :) Önceki

sen belki haklısın canım kesinlikle insan kendini geliştirmeli. ama insanların da karakterleri var ki ne yapsan ne etsen değişmez. kimi insan kendini geliştirmeye çabalar kimisi için bu önemli olmaz. ama bu durumda işte üstünlük konusu ortaya çıkıyor bu da ilerde evlendiğinde eşini de seni de çok yıpratır. eğitim çok önemli ama nice eğitimsiz insanlar tanıdım ki eğitimli olanlara tur bindirir. sadece eğitimle de yargılamamak lazım o yüzden. sözlün için sen şöylesin sen böylesin deme durumuna geldiysen eğer bence evlilik konusunu tekrar gözden geçir. denersiniz baktın ki sana uymuyor o zaman bitmek durumunda kalır. sözlünün ailesiyle ilgili konulara kafanı takmadan önce bu konuyu açıklığa kavuşturmanız daha önemli bence Turkiyeliyikk

Bu yazdiklariniz ayniiiiii benim durumum. Sanki beni anlatiyosunuz:) Ki ben ayrilali 2 ay oldu. Bence cok iyi düsünün. Bir ömür gececek. Inanin benimkilerde o kadar ilgisizdiki anlatamam. Benim ailem üzülüyordu kizim bu kadar degersizmi diye. Bizde hicbirsey istememistik. En büyük hatada bu galiba. Yaptiracaksin acimicaksin. Benim eski sözlümle aramdada cok büyük olmasada vardi egitim farki. Ben daha cok kazaniyordum. Bunu caktirmamaya calissada hem onu hemde ailesini etkiliyordu. Cok farkliydik. Ilk baslardi farketmiyorda, is ciddiye binince insan görüyor. Mantikla düsünmek gerekiyor. Iyi düsünün.. Bende gecirdim bu süreci. Cok zor bir durum. Allah yardimciniz olsun. Kendinize düsünmek icin yanliz kalmak icin vakit ayirin. Ben ayrilmayi düsündügümde 3-4 gün boyunca hayatla irtibatimi kesmistim :) ise mecburi gidiyordum, ama geldikten sonra odama cekilip inanin yatagima yatiyordum ve yatis o yatis. Uyumuyordum ama düsünüyordum. Abartmiyorum saatlerce düsünürdüm. Ertesi gün tekrar :) Tabiki düsünmemin yaninda boool bolll dua ediyordum. Allahimdan yardim istiyordum. Bana bir isaret versin bir yol göstersin diye. Allahima bin sükür gec olmadan gösterdi dogru yolu. Yani ben dogru yol olduguna inaniyorum:)

3 sene takip edince böyle mi olunuyor? çok zoruna gittiğine göre sende yerinde sayan kendini geliştiremeyen birisin belli ki çok zoruna gitmiş.. benim açtığım konuda stresini atma canım bu kadar kompleksliysen git biraz başka şeylerle uğraş kendini geliştir sende

kaderim bu demiş kader olur mu ya bir sürü çaresi varken. işini ayırabilse ve babasına karışmamasının gerektiğini hatırlatsa herşey düzelebilir. merak etme canım allah görür tabi ki de. mutluluğa engel oluyorlar çünkü. düzelir inşallah sıkma canını. zaman herşeyin ilacı olabilir. Önceki

çok haklısın canım. bunlar evi olsun arabası olsun işadamı olsun yatı olsun katı olsun doktor olsun mühendis olsun diye baştan şart koyan tiplerdendir büyük ihtimal. ama söze gelince de açarlar ağızlarını kapatırlar gözlerini.

yazmazsan sevinirim. çünkü anlamadan aileme kadar laf söyledin. daha ailemle ilgili birşey yazmadan. bence bunu da forum yöneticileri görecektir. Sırf anlamadan olumsuz yorumlar yapmak için bulunuyosunuz galiba forumda. Önceki

canm bak once su egıtım meselesını aşmalısın sen daha smdıden ben ustunum edalarındasın bende unıversıte mezunuyum nısanlım ılkokul mezunu ben suanda ıssızım fakat nısanlım okadar bsarılı kı kendı ısını kurmaya hazırlanıyor ıstanbul ıcı oyle kazanclar yaptıkı suan ıstanbul dısına acıldı dıycegım o kı sakın kımseyı kucuk gorme tama kızabılırsın ailesı ılgız olabılır bunu onlara sen ac sozlunle konus ne zman ewlenırız barklanırız dıye aksı taktırde boyle ben ustunum dersen o evlılıktnde hayır bekleme BÜYÜKLENME PADİŞAHIM SENDEN BÜYÜK ALAH VAR bu sozude aklından hıc cıkarma

3 seneden beri bu sitedeyim. İnsanların kırıcı yapılarını yazı stillerinden tahmin edebiliyorum artık. Diğer arkadaşlar gibi. Öyle büyük yazmayla karşındakini rencide ettiğini filan mı sanıyorsun sen? İlkokul mezunlarına kurban ol sen. Çiçekle böcekle uğraşmaktan 'sevgili Ziraat Mühendisi' insanlarla konuşmayı unutmuşsun Ama fazla görmüyorum senin gibi kompleksli insanlar asla normal insanları anlamayı başaramazlar. Pek çoğunu da kırıp geçmişsin ama yemezler. Dikkatli konuşmayı öğren. Herkes senin sözlün gibi sürekli alttan almaz. Lafını gediğine koyarlar, öyle şaşar kalırsın. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mart 2012 E

bende şuna katılıyorum canım burda yorum yapanlardan bazıları bana kibirli diyenler bile var ne yazık ki. bunların çoğu da evlenirken doktor olsun, mühendis olsun, evi arabası olsun diyen insanlardandır eminim. Mantık olarak bana kibir yapıyosun derken kibirli bir insanın da baştan ilkokul mezunu birini seçmeyeceğini çok iyi bilmeleri lazım değil mi?

ee son olarak ne olduki canım? ayrıldın mı ondan?

canım yanlış anlama ama ben sözlümden üstünüm diye düşünüyorum demişsin. aslında hakkın da yok değil belki kendi açından bakarsan ilgi istiyosun ama bu ilerde sizin evliliğinizin gerçekleştiği durumda da pek çok soruna yol açabilir. kabullendim ben onun durumunu demişsin ama içten içe bunu düşünüyorsun yine de bak. evlilikte hayata bakış tarzının ve eğitim düzeyinin uyuşmasının çok önemli olduğunu düşünüyorum ben. sorununa gelince belki ailesi de böyle olduğunun farkındadır ve bu yüzden üstüne düşmüyorlardır

dünden beri yorumlarını takip ediyorum ve saçma yorumlarda bulunuyorsun da!

saol canım anlayışın için. ben onun tavrına sinir oluyorum. ya sen kabul ettin ya ne gerek var pozunda hep. bense istiyorumki kendini geliştirsin. insanın kendi için gelişmesi lazım. Turkiyeliyikk

Mesajlarınıza şöyle bir baktım ve okumakla bazı değerlerin kazanılmadığını maalesef bir kez daha gördüm. Sorunuza gelince... Evet ayrılın hem de bir an önce.

Olmaz canım, o evlilik yürümez. Sorun sadece aileler değil, ilerde maddi sıkıntılar bile görebiliyorum malesef. Kültür farkı olacaktır eşinle aranda malesef, burda çok oluyo öyle anlaşmazlıklar çiftler arasında. Yol yakınken dön derim, üstelik ilgisizlermiş. B

Aşk denen o yoldan geçince bunlar pek önemsiz kalıyo. Haksızsınız diyemem ama 'aşk'.

kardeşim sen çoktan bitirmişsin ilişkiyi bu sevgi değil aşk değil.. Sen şuan kendini kandırıyorsun sözlüyüm diyerek.. Bak eğer nişan olmadıysa veya uzuyorsa söle sözlüne ne zaman olacak aşkım diye.. o sana cvb verecektir.. Eğitim farkına gelince bu konuda asla katılmıyorum dediklerine sen şuan sözlü olduğun kişiyi sevmiyorsun evlenirsen çok pişman olursun diye bakıyorum senin yazdıklarına..

şahnaz çakıralp murat öncele neler neler demişti. yok prof değil yok şunu bilmiyor gibi bir sürü bahaneler. insan geçinmek istemezse her şey sorundur

mesela benimde babam üniversite annem ise ilkokul mezunu. ama annem kendini o kadar geliştirmiştir ki genel kültür yarışmalarında dereceye giriyor. maalesef insanın yerinde saymasını hazetmeyen bir yapıya sahibim. sanırım bu yüzden katlanamıyorum bazen. ama beni daha çok üzen şey kendisinin ve ailesinin ilgisizliği oluyor.

teşekkür ederim canım. evli birinden böyle yorum almak daha iyi çünkü tecrübe var sonuçta. bazı arkadaşlarımda öyle diyor. isteyen değerli olur. bana sorarsan ben hiç birşey istemedim. kıyafetimi bile kendim aldım. aileme yansıtmadım. bundan sonra böyle olmayacak ama. csi Susuyorsam

Ne kadar agresif ve kırıcı bir yapınız var. Okumak cehaleti alır diye bir söz vardır ama gerisini getirmeyeceğim... Ben de üniversite mezunuyum ama sizin gibi kibirli insanların üniversite bitirdiğine inanmak istemiyorum. Eğer adı kibirlilikse bunun, sizi kendimle eş bile göremiyorum... Madem sözlünüz cahildi, sözlenmeseydiniz o zaman. Nedir bu afra tafralar? 2 kitap fazla okudun diye kimseyi küçük göremezsin... S

konu sahibinin sözlüsü, konu sahibini mi dövüyormuş:26: Fotosentez Guru Anneler

davul dengi dengine şimdi problem yapmazsın sonra gözüne batar ama şimdiden üstün olduğunu söylüyorsun M

Örnek verdim, konu sahibi için söylemedim. Önceki

canım benimkiler de herşeyleri sözde. sözde seviyorlarmış. ama ne aramak var ne sormak ne de ilgi göstermek. nişan olayında yaptıkları hatayı bile düzeltmeye çalışmıyorlar. sözleneli 1 sene oldu nasıl yaparız nasıl ederiz kimse konuşmuyor. olan bana oluyor. ben arada kalıyorum hep. uğraştım çabaladım ama artık sallamıyorum bende açıkçası. herkes kendine çeki düzen vermezse bitecek bu iş. Puxhu Sen önce kendine

bende babasıyla mesafe koydum canım. ama oğlunu yönlendirmeye çalıştığı için direk banada yansıyor. bir de babayla aynı işi yaptığı için bişey diyemiyor. babası çok ezmiş çocuklarını. kız istanbula kaçıp kurtuldu orda iş buldu. ama benimki çok sessiz. bakalım neler olcaz görücez canım. birazda olsa rahatlattın sağol canım. çekenin derdinden çeken anlar.

saol canım. üzüldüm durumuna. keşke böyle yapmasalarda sonucu böyle olmasa değil mi? umarım herşey gönlünce olur.

Buradaki herkesi tenzih ederek annemin en sık tekrar ettiği sözü paylaşmak istiyorum, '' Okumak cahilliği alır, eşeklik baki kalır.' İnsanın mayası, karakterini belirler. Sen sözlünün; Sana gereken değeri vereceğine inanıyor musun? Seni, senin onu sevdiğin gibi seveceğine emin misin? Hayatınızı iki kişilik yaşayabilecek misiniz? Değer yagılarınız uyumlu mu? Bu ve bunun gibi soruları objektif olarak yanıtla ve ona göre kararını ver. Özellikle değer yargılarının uyumu, bence ' Davul bile dengi dengine' deki DENKLİK durumunun kriterlerinden biridir. Mezun oldukları okullar aynı olup, mutsuz olan pek çok insan var. Sözlünün ailesinin de seni kabullenişi, sözlünün de ailesine karşı duruşu çok önemli. İnşallah hakkında hayırlısı olur, seni mutlu edecek yolu bulur ve seçersin. emptychild Keşkelerle geçen bir

Madem üniversite mezunusunuz ilkokul mezunu adamı beğenmiyorsunuz neden başta onunla sevgili olup sonra sözleniyorsunuz ki her şeye tepeden bakacaksanız bu tip şeyleri kendinize dert edekseniz.

bence hiç uzatmayın ve ayrılın ileride dahada çok sorunlarla karşılaşırsınız boş verin gitsin üzülmeyede değmez

saol canım anladığın için. bazı konularda mantıklı konuşuyor tabi. kendisine ilk çeken bu olmuştu tabiki de. ilkokul mezunu ama helal olsun kendini geliştirmiş demiştim. ama zamanla muhabbet ettiğimiz de tabiki en ufak şeyi bilmemesi sorun yaratabiliyor. ve en önemlisi kendisini geliştirmek için hiç bir şey yapmıyor. konu tek eğitim değil tabi ki. millet kafayı buna takmış. hataları ilgisizlikleri bana ve aileme değer vermemeleri arayıp sormamaları. bunlar zamanla insana kendini değersiz hissettiriyor ve üzüyor.

canım inşallah düzelir. her şerde bir hayır vardır. sözlümle konuştuk bugün. yetti artık gerekirse işi de ayırıcam diyor. yeterki huzurumuz olsun. ben başka bişey istemiyorum. nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

bir önceki mesajında ailelerin "etiketlere" göre gelin/damatlara sıfat taktığını belirten sensin bu arada nedir bu emir kipleri! okumak başka bir şey, eğitilmek başka bir şey, öğretilmek başka işte maalesef bazı şeyler okulda öğretilmiyor, ne acı . push ; asude_bahar

Seni kendime o kadar yakın hissettim ki.. Eğitim konusu değil ama el üstünde tutulmama umurlarında olmama konusunu çok iyi hissediyorum. Bende yaklaşık 3 hafta önce sözü attım. Acı çekiyorum ama yapacak bir şey yok. . push ;

eğitim farkınız çok fazla, şimdiden soru işaretleri oluşmuş kafanızda ki ilerde daha fazla sorun olur. en iyisi bu işi fazla uzatmayın Fotosentez Guru Anneler

ne kadar güzel anlatmışsınız

benim anlamadığım zaten nişanı kız tarafı yapmaz mı? yapamam dediği 1 elbise 1 takı mı? düğün yapamam dese anlayacağım da neyse...

kat be kat üstün seviyenizi göstermişsiniz sizi kaale alıp birşey yazmayacağım forum yöneticileri layığınızı size sunacaklardır

ne yapayım ben üniversite mezunu değilim anca bu kadar yorum yapabiliyorum

teşekkür ederim canım olanları söylüyorum gerçekleri

Arkadaşım kusura bakma ama 'ben ondan kat kat üstünüm' derken bile bu işin yürümeyeceğini dile getirmişsiniz zaten. Sözlünüz ilkokul mezunu olması sizin evliliginize engel değildir. Ailesi ile ilgili sorunları da dile getirdiğiniz takdirde çözülmeyecek bir sorunda değil. Ama siz kendinizi üstün olarak değerlendirmeniz ne yazık ki çok kötü. Bence siz bu evliliği gerçekleştirmeden önce kibirinizi yenin. E

ben sözlünün tarafından baktım olaya ve sırf u kırmızı ile işaretlediim yerlerden dolayı ilişkinizi bir daha gözden geçirmenizi tercih ettim. evet şu anda bunu sözlünüze veya ailesine hissettirmiyor olabilirsiniz ancak en ufak bir konuda bile bunu kendi kendinize hatırlatarak, olaylara başka pencerelerden bakacağınız kesin davul bile dengi dengine. ben bunu bilir bunu söylerim sözlünüze de yazık, size de.. D duygular

oyyy herkezde birden sözlünüzün avukatı kesildi eğitimi nasıl olurda bu kadar küçük görürsünüz elbetteki eğitimli bir insan ve kendni eğitmemiş ve imkanı olmasına rağmen halada eğitimi için uğraşmayan bir değildir bu yorumlarınızla insanları eğitimden soğutuyorsunuz ve son olarak elbetteki toplumda okuyan kendini geliştiren insanları yüceltmeliyizki birileride örnek alabilsin

canım aynı şehirdeymişiz :) arkadaşlık isteği yolladım sana.

MARMELATTE ye aynen katılıyorum ayrıyeten sözlenene kadar ilkokul mezunu olduğunu hiç hesaba katmadın şimdi ailesi ilgilenmiyor vs bahaneleriyle kompleksini dışa vuruyorsun... bi kere evlenmeye karar verildi mi o insanı herşeyiyle ailesiyle seviyesiyle dplomasıyla kabul etmek lazım ha insan kendini geliştirebilir o ayrı mesele tabi ama sen neyi sevdin onu mu yoksa hayal ettiğin bir filmi, aşk hikayesini mi ne onu ne kendini hayal kırıklığına uğratma çok üzülürsün geçmişte yaşattığın mutsuzluklar vicdanında yara ederse gelecekte kendi mutluluğunu tadamazsın

canım teşekkür ederim. bu tip insanlar bu kadar sinirleniyorlarsa kendi kompleksleri var demektir. yoksa sinirlenmeyi gerektircek bir durum olmaz. sana uymuyosa karşıt düşünceni güzelce yorumlarsın. abuk subuk şeyler yazmışlar. yok lafı gediğine koyarmış ta şaşar kalırmışım lafa bak sen kimsin ki ben senin lafınla şaşıp kalıcam? değil mi ama? P

anlamayanlar derken? siz buradaki insanlara zeka problemleri varmış gibi davranamazsınız, görgü kurallarının temelinde vardır, "siz anlamadınız" değil "ben anlatamadım galiba" denir. bilmem anlatabildim mi?

anlıyorum, çabalama konusunda haklısınız sözlünüzde pek çaba göremedim buradan anladığım kadarıyla. yani kendini geliştirmeyi reddetmesi, "nasıl olsa sen beni kabul ettin" demesi en başta kendisine yaptığı büyük bir saygısızlık. yani buradaki arkadaşlar her ne kadar sözlünüzü korusalar/savunsalar da, o baştan kabullenmiş bu durumu zaten. onun için yapılacak bir şey kalmamış ki, kendisi pes etmiş. bu hayatta karşımızdakine layık olmak için değil, kendimizi yetiştirmek ve geliştirmek için eğitim alırız. sözlünüzün öncelikle bunu kendine ilke edinmesi gerekiyor. Turkiyeliyikk

kendini geliştirmişse ne ala. ben geliştirmemesinden ve ilgisizliklerden sıkıntılıyım. yoksa kendini geliştirmişlik olsa tabiki benim de mezun olduğu okul umrum olmazdı. herkesin yaşadığı bir çok örnek var. benimki de böyle. 1 senedir bardağın dolu tarafını görebilmek için uğraş veriyorum bende. önyargıyla yaklaşmadım hiç bi zaman yaklaşsaydım baştan tavrımı koyardım birlikte olmazdım ama yaşananlardan sonra verilen uğraştan sonra insan yorulup bazı şeyleri gözden geçirmeye başlıyor maalesef...

ailesinin haberinin olmadığına inanmıyorum sözde öyle söylüyorlar ama biz taa sözden beri konuşmuştuk eylül gibi olur diye. onlara gittiğim zamanda annesine söylüyordum hep. nişandan önce kız tarafı çağırırmış konuşurmuş diye duymuştuk çağırdık böyle durumla karşılaştık. sözlüm %100 hatalıysa ailesi de %90 hatalı bence. çünkü konuşulan bişeyi nasıl bilmiyorlar artı bilmese dahi orda kız babasının suratına nişan falan yapamam tarzında söylenmemeli bence. oğlunun hatasını örtmeliydi. sonuçta kız ailesine öyle denmez. csi Susuyorsam

evlilikte denklik önemlidir maddi manevi EVLİLİKTE DENKLİK Hiç anlamadığınız bir kitabı okumayı sürdürmeyi, üzerinize bol veya dar gelen bir giysiyi giymeyi ya da odanıza sığmayacak büyüklükte eşyalar almayı düşündünüz mü? Muhtemelen cevabınız &#8220;hayır&#8221; olacaktır. Çünkü hepimiz giysi, eşya ya da kitap seçerken kendimize ve ihtiyacımıza uygun olanını seçmeye çalışırız. Bir beden küçük veya bir beden büyük bir giysiyle rahat edemeyeceğimiz için tam üzerimize uygun olan giysiyi alırız. Aynı şekilde eşyalarımızı da evimizin büyüklüğüne göre belirlemeye çalışırız, çünkü büyük bir odada küçük eşyalar göze hoş görünmez ya da küçük bir odaya büyük eşyalar sığmaz. Dolayısıyla yaptığımız bütün alışverişlerde alacağımız şeyin istediğimiz şartları taşıyıp taşımadığına bakar, uygun olanlar arasından hoşumuza gideni ve avantajlı olanı tercih ederiz. Peki eş seçiminde de bu örneklerdekine benzer bir uygunluk arayışı içinde miyiz, karşımızdaki kişinin sahip olduğu özelliklerle kendimizin sahip olduğu özellikleri karşılaştırıyor muyuz? Yani bu evlilik bana büyük ya da küçük gelir bilinciyle hareket ediyor muyuz? Yoksa yapacağımız tercihte bize uygun olup olmadığına bakmadan hoşumuza gideni ve avantajlı görüneni mi esas alıyoruz. Özellikle de taraflardan birinin üstünlüğünün ön planda olduğu durumlarda her iki tarafın da kendisine &#8220;aramızdaki farklılıklar ilişkiye nasıl yansır, ben böyle bir ilişkiyi taşıyabilir miyim, bu üstünlük karşısında ezilir miyim ya da haksız bir rekabete mi kalkışırım ?&#8221; sorularını sorması çok önemlidir. Bunları düşünmez ve sadece avantajlı göründüğü için bir evliliğe girersek sonuç muhtemelen mutsuzluk olacaktır ve başlangıçta avantaj olarak gördüğümüz üstünlükler de bir müddet sonra karşımıza problem olarak çıkmaya başlayacaktır. Gerek yaş, gerek ekonomik seviye, gerek eğitim düzeyi, gerek kültürel yapı, gerek fiziksel görünüm, gerekse inanışlar açısından denk oluş evlilik ilişkisinin daha olumlu şartlarda başlamasını en azından denk olmayışın getirdiği olumsuzlukların önüne geçilmesini sağlayacaktır. Birçok evlilik ilişkisinde eşlerin denksizlik durumunu birbirlerine karşı bir aşağılama sebebi olarak kullandıklarına şahit olmuşsunuzdur. Örneğin eğitim açısından üstün olan kişi eşini &#8220;sen anlamazsın, beni anlamıyorsun, sen ne bilirsin ki&#8230;&#8221; şeklinde eleştirebilir, bu da karşı tarafın kendisini değersiz hissetmesine yol açar. Aynı şekilde şehirde yetişmiş biri kırsal bir kültüre sahip olan eşini, fiziksel görünümü ve özbakımı iyi olan biri bu açılardan daha yetersiz olan eşini, ekonomik durumu iyi olan biri ekonomik durumu iyi olmayan eşini &#8230; eleştirebilir ve bu eksiklikler evlilikte eşlerin arasındaki ilişkinin niteliğini büyük oranda belirler, neredeyse ilişki bu eksikliklerin dile getirilmesi ve sürekli hatırlatılması üzerine devam edip gider. Hatta farklı konulardaki tartışmalarda bile konuşmalar dönüp dolaşıp yine bu eksikliklere getirilir. Böylelikle ilişki bir kısır döngüye dönüşür ve genellikle de kişiler bu kısır döngüden kurtulmak için pek bir çaba harcamazlar. Eşlerden biri kendini diğerinden daha üstün görürken diğeri de eşinin bu söylemlerinden ve davranışlarından şikayet etmekle yetinir, ezilen kişi rolünü üstlenir. Toplumumuzda bu üstünlük genellikle erkeklerin lehinedir. Birçok evlilikte erkekler eşlerinden daha üst özelliklere sahiptirler. Üniversite mezunu olmak, çalışıp para kazanmak, daha kültürlü olmak gibi. Tabi daha seyrek olarak bunun tam tersi durumlarda söz konusu olmaktadır. Ve üstünlük hangi tarafın lehine olursa olsun evlilik ilişkisinde problemlerin yaşanmasına yol açmaktadır. Tablonun böyle olmasına toplum olarak bizim katkımız da azımsanacak gibi değildir. Özellikle de ailelerin kız çocuklarından daha ziyade erkek çocukları için bir meslek planlaması, onların eğitimini ön planda tutması dolayısıyla da erkeklerin kariyer sahibi kızların ise ev hanımı olabilecek kapasitede yetiştirilmesi, kızların kendilerini geliştirmesinin ve bir meslek sahibi olmalarının önünün tıkanması bu tür denksizliklerin ortaya çıkmasına yol açmaktadır. Birçok erkek daha kolay hükmedebileceğini düşündüğü için kendisinden daha alt özelliklere sahip eş aramaktadır. Ailelerin düşünce tarzı da buna paralellik gösterdiği için eşlerin birbirine denk özelliklere sahip olmadığı evlilikler rahatlıkla ortaya çıkmakta az önce de belirttiğimiz gibi bu bir avantaj olarak görülmektedir. Aileler kız çocuklarını zengin, meslek sahibi, kızlarından yaş olarak büyük kişilerle evlendirerek onların sorumluluklarını üzerlerinden atacaklarını düşünürler ve malesef kız çocuklarına da eşlerine sırtlarını dayamalarını önerirler. Böylelikle kadınların toplumdaki yeri de belirlenmiş olur, kendi ayakları üzerinde duramayan ve mutlaka birilerinin onların bakımlarını üstlenmelerinin şart olduğu bağımlı bireyler olurlar. Oysaki evlilikler eşler arasında ortak bir paylaşım anlayışıyla gerçekleştirilmelidir, mutlak hakimiyetin değil adaletin ve karşılıklı hak ve sorumlulukların söz konusu olacağı bir nitelikte yapılmalıdır. Denk oluş eşlerin birbirini anlamalarını, aynı dili konuşmalarını, karşılıklı bir dayanışma içinde olmalarını sağlayacaktır. Ayrıca her iki taraf da birbirini geliştirmeye çalışacaktır. Denk olmayan eşlerin birbirini anlamaları daha zordur, çünkü örneğin aralarındaki yaş, eğitim veya ekonomik farklar nedeniyle hayata bakışları, olayları yorumlayışları, zevkleri büyük olasılıkla birbirinden farklı olacak ve birbirleriyle sağlıklı ve doyurucu bir iletişime giremeyecek, problemler karşısında ortak çözümler üretemeyeceklerdir. Toparlayacak olursak, nasıl ki en küçük ihtiyacımızı bile karşılarken tercih edeceğimiz şeyin bize uygunluğuna dikkat ediyorsak evlilikte de bu hassasiyeti göstermeli, evliliğin hayatımızdaki en önemli paylaşım olduğunu unutmamalıyız ve toplum olarak da &#8220;hayırlı kısmet&#8221; anlayışımızı denklik kavramı çerçevesinde yeniden tanımlamalıyız. Uzman Psikolog Yıldız ŞENGÜL BİLGE

merhaba kızlar. ayrılıp ayrılmamak tabiki benim kararım ama yine de insanın desteğe ve yorumlara ihtiyacı oluyor. benim derdim sözlüm ve ailesiyle. ailesi çok ilgisiz. çevreme baktığımda insanlar gelini olacak kişileri el üstünde tutuyor. benimkiler ne arar ne sorar ne hediye alır ne de düğünle ilgili konuşurlar. daha nişan tarihi bile yok ortada sözleneli 1 sene oldu. ayrıca ben üniversite, sözlüm ilkokul mezunu. ben herşeye rağmen kabul etmişken onlar bana gereken ilgiyi göstermiyorlar. Bazen düşünüyorum hani derler ya isteyen daha değerli olur diye. Ben hiçbir şey istemediğim için mi bu durumdayım? Kendimi değersiz hissettiriyorlar bana. Halbuki ben sözlümden kat kat üstünüm eğer olaya bu çerçeveden bakarsak. Ben hiçbir şekilde eksiklik hissettirmiyorum ona. Burda mı hata yapıyorum? Aklımda türlü türlü fikirler dolaşmaya başladı. Biraz daha bekleyip gerekenleri yapmazlarsa ilgi göstermezlerse hala uzatırlarsa nişan ve düğün tarihi alınmazsa ayrılmayı düşünüyorum. Hiç bişey istememiştim bugüne kadar ama baktım çevreme isteyenler daha değerli oluyor hep. Bende düğünde istemeye karar verdim. Daha bir çok olay oldu anlatsam sen salaksın bile dersiniz yani. Kısaca bahsettim sizlere. csi Susuyorsam

o da aynı tutumda. evlenirsek şöyle yaparız böyle yaparız diye konuşuyor ama sadece lafta. ayrılırsam çok üzülür çok uğraşır barışmak için eminim bundan. ama illa ki korkutmak mı gerekiyor? Güzelce halletmek varken böyle vurdumduymazlar uğraştırıyor işte cnm. insana hiç yapmayacağı şeyleri yaptırıyorlar.

sen herşeyi kabul ettiğin için olmuş bunlar baksana sözlün bile çaba göstermeyi değer vermeyi gereksiz görüyor normalde hakıkaten senın yanında ezilirdi öyle olmasa ama nasıl olsa bu benı böyle kabul etti ne gerek var yaaa diycek hiçbirşey yapmıycak ayrıca o aıle kendi çocuğunun eğitimini önemsememiş ilkokuldan sonra okumasını teşvik etmemişler böyle bır aıle kendi çocuğunu bıle önemsemezken senı önemser mi?senin eğitiminle değil senle bile ilgisizler bence.. bence bu iş buyuk hata dengin birini bul... anladığım kadarıyla sözlün ilkokul mezunu ama kendini de yetıiştirmiş değil.. desek ki hayat okulu okumuş kendini yetiştirmiş ama öyle de değil okumayı kendi için birşeyler yapmayı gereksiz gören biri senin için hiçbirşey yapmazki..

Hepimiz üstün varlıklarız. Ama diplomalarımızdan dolayı değil. İnsan 'eşref-ül mahlukat'tır. Bir insan sırf karşısındakinden 4-5 yıl fazla öğrenim gördü diye nasıl kendini 'üstün' ilan eder. Benim aklım almıyor. Okuyan çoğu yerde okumayana göre 'saygın'dır. Ama asla üstün değil... Kibirlilik sezdim... Konuya gelirsek ayrılın gtsin.. Nasıl olsa 2 gün sonra adamın başına kakarsınız... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

teşekkür ederim. katılıyorum sana. isterken öğretmen olsun, mühendis olsun derler deil mi? ben öyle bişey demedim kabul ettim belki kendini geliştirmiş ve geliştirecek bir insandır diye. ama zamanla gördüm ki değil. üstelik bırakıp gitmedim çabaladım. buraya da durumu anlatmak için öyle yazdım ama atakta bekliyor insanlar nasıl anlamadan yorum yapabiliriz acaba diye.

konunun özeti bu sanırım :26: asude_bahar

hayır anketleri incelemedim. incelemem için bir sebep yok. o eğitimli dediğiniz erkeklerin neler yaptığından haberiniz yok galibasadece eğitimli oldukları için iyi saklıyorlar. üstelik o eğitimli adamlarla evli kadınlarımız da gururlarına yediremedikleri için açığa veremiyorlar. ayrıca aldatan erkekler eitimsiz değil.. istanbulun yakın çevresinde bu eğitmli erkeklerin hep ikinci eşleri yaşamaktadır. bizzat şahit olduğum olaylar vardır bu konuda. elbetteki okumak çok önemlidir ama asıl önmeli olan insanlıktır.

Davul bile dengi dengine demişler atalarımız. Bak cnm bnmde bi ilkokul mezunu sevgilim oldu, ben lisedeyim şu an üniversite de okumak istiyorum inşallah. İnan lise ile bile o kadar devasa farklar varki! Kendimi aptal gibi hissediyordum ben buna niye katlanıyorum diye ama laf, seviyorum falan.. 6 ay önce ayrıldım oh dedim ya kafam rahat. Çok cahildi, bi kitap açıp bakmış mıdır yıllarca, hiç sanmıyorum. Yazmayı bile doğru düzgün bilmiyordu. Kusura bakma yazacağına kusura dakma yazmışlığı var! İnsan gerçekten kendi dengi olan birinı istiyor yani,. Önceki

Eger birisi konu aciyorsa, burda hem desteklenmeye hemde elestirmeye hazirlikli olmasi gerekiyor! Kimse kostek olmaya calismiyor, aksine!!!! Hic kimse hakaretli yorumlar yapmadi, yorumlarimiz onun fikirlerine uymadi diye, ya cevap vermedi, ya susturmaya calisti, yada cogunda agir sozler ederek cevaplar verdi. Bayanlara ozel bi forumdur, yorumlara aciktir. Ayni fikirde degiliz diye, illa kotu mu oluyoruz. Amanin aman. Asil ben bu tarz olaylari gorunce, "egitimli" insanlardan korkar oldum!!!! Caulfield-

şahnaz çakıralp beni ilgilendirmiyor ne dediği ne yaptığı. örnek verip kıyasladığınız şeye bakın! geçinmek isteyip istememi nerden biliyorsunuz acaba yakınım mısınız?

senin gibi gelini bulmuşlar yerlere göklere koymamaları lazım. ben de sasırdım dogrusu buna tatlım. s

teşekkür ederim farketmemişim herhalde biraz sinirli olduğum için.

bahane olduğunu nerden biliyosun? mübarek sözlümle ve ailesiyle yaşıyomuş gibi yazmışsın. olaya varsayımlarla yaklaşmayın..

ben çiçekle böcekle güzel şeylerle uğraşıyorum da. sen de müneccim olmuşsun bak kendini bu alanda geliştirmişsin milletin ilişkisini bile anlatmadan çözebilecek derecedesin. bak ne yazmışsın. HERKES SENİN SÖZLÜN GİBİ SÜREKLİ ALTTAN ALMAZ. Aa sen benim sözlümün sürekli alttan aldığını nerden biliyorsun acaba? falcı küren falan mı var? K

Şöyle anlatayım anlamayan arkadaşlara! Biz sözlendiğimizde nişan tarihini eylül diye konuşmuştuk. Sonra eylül yaklaştı tabi. Hazırlık yaptık ikimiz. Ben aileme söyledim. Ailem akrabaları çağırdı. Ben herşeyi aileme söylüyorum tabi oda söylüyorr sanıyorum. Konuştuğumuzda da tabi haberleri var diyor. Nişan için hiç bir şey istemedim. Kıyafetime kadar kendim aldım. nişan tarihinden 1 hafta önce ailesini konuşmaya çağırdık. Ne yapalım adetiniz nedir falan diye. Ailesi geldi ve bizim nişandan falan haberimiz yok nişan falan yapamayız dedi babamın suratına babası. O anı düşünebiliyomusunuz? Herkese rezil olduk. Dondum kaldım öylece. Sonrasında ayrılık sonra ağladı yalvardı barıştık. Aileme de affettirdim. Yaptıkları hatayı düzeltmek için benim bildiğim erkek tarafının herşeyi yapmasıdır. ama tık yok. E

Bence de ayrilin. Dunyalariniz cok ayri. Ayni cati altinda yasadiginiz zaman egitim konusunu daha da takarsiniz. Herseyi gozunuze batar iyice. Evlilik ancak karsindakini de kendin gibi gordugun zaman cok guzel. Bu duygu sizde hic olmayacak belli.

Sana layik olmadigini dusunup, sozlunu egitime davet ediyorsun. Bu egitim farki batiyorsa, kendisini gelistiremedi diyorsan, neden ilk basta bunlari olcup tartip, karar vermedin? Benimde erkek arkadasim ilk okul mevzunu, ben ise uni okuyorum. Ona hic bi zaman, oku, kendini gelistir falan demedim. Onun ozguvenini artirmaya yardimci oldum sadece, "kendine guven askim, uzulme olmadiysa baska sefere, guclu bi erkeksin yapabilirsin" vs vs... Simdi ise, acikogretime baslayacak kendi istegiyle. Lise diplomam olsun, garantim olsun diyor. Belki sen onu ezik gormuyorsun, ama hareketlerinden o kendisi zaten ezik olarak gorur... Kayinvalide konusu icinde, sen uni okumussun cocugu okumamis diye sen el ustunde tutacagini sanma. Ya girsene bir derdim var - esi ve ailesi tarafina, nice okumus kizlarimiz, ablalarimiz var, bacilarimiz var, hepsi el ustunde tutulmuyor iste! Turkiyeliyikk

sen zaten bu durumdan dolayı aslında bitirmişsin sadece sana bunun sözlü olarakda söylenmesini destek olunmasını itiyor gibisin bana göre mutsuzsun mutlu olacağından da her zaman şüphe duyucaksın... bu durumda ewlendiğinde de çok zor şimdiden böyle bi durumu yaşıyosan sende herşeyin farkındasın o yada bu değil problem sen onları aşmıssın anladım ben seni ama bu durumda da açık denizde sana kara gözükmüyo... csi Susuyorsam

çok teşekkür ederim. gayet güzel ve mantıklı şeyler yazmışsın. inşallah herşeyin hayırlısı olucak. Fotosentez Guru Anneler

çok haklısın cnm.

eğitim seviyesi çok önemli ya tamam istisnalar olabilir falan filan ama davul bile dengi dengine demiş atalarımız sen bilirsin ama bence senin kendi eğitim seviyende bir insanla daha mutlu olacağını düşünüyorum hiç uzatma derim en basiti sen üniversite anılarını anlatırken ona bile bozulacak en doğrusunu sen yaparsın ama git ve kendi seviyende bir insanla ol kıymetini bilen. K