Kızınızın hakkını savunması şiddetle değil şikayet mekanizması ile olur ancak. Ona vurduklarında öğretmenine söylesin.

Sen şöyle yap böyle yap demek doğru yaklaşım değil. Hikayeleştirmeli, başkasının başına gelmiş gibi anlatıp kıssadan hisse çıkarmasını sağlamalısınız. Böyle yapınca psikolojik hazırlık olur, çocuk mantık kurar ve içselleştirir.

Zorbalik cekmis biri olarak diyorum ki bunlari yetistiren aileler reziller rezil. Cocuk kucuklukten ogrenmeye basliyor. Simdikilerin cogu modernlik adi altinda ay aman cocugumuza hic karismayalim o bir birey modunda davranip yaptiklari davranislari elestirmiyorlar, e tamam kardesim anladik birey de sen onu birey yapacaksin diye baskasinin hayatini eziyete ceviremezsin. Ben lisede bile sessiz kaldigim icin zorbalik cektim, size soyle soyliyim baya etkiliyor o diger insanlarin size yaptiklari. Ben lise sondan sonra asla okumak istemedim. Okul kazanmama ragmen 2 yil gitmedim. Simdi baska ulkede burda kalmaya calisiyorum, sirf burda kalmak icin universite okuyacagim. Ama hala aklima bana yapilan zorbaliklar gelir. Okula ayri nefretim kaldi. Bu derece beni soguttular. Cocuklarinizi lutfen koruyun, dogruyu yanlisi ogretin. Bakin bende feci fobi oldu. Kendilerini savunmayi bilsinler hangi yasta olurlarsa olsun.

Evet ilerisi için güzel huy. ama bu yaşında ona vurulmasını, gülmekerini duydukça dayaamıyorum. Kendisini savunmayı söylüyorum iki gün sonra yune aynı şey

Evet insan çocuğunu o halde görünce çok üzülüyor. Senin vurmaya kıyamadığına bir başkası itip kakmasına adamın içi almıyor. Emin olduğum bir şey de şu ki böyle çocuklar olduğu için çok şanslıyız. Şimdi bu huyları onlara kötü şeyler yaşatsa da gelecekte çok iyi ve merhametli çocuklar olacaklar. inşAllah

Aman vurmasın itelemesin ne biçim yetisdiriyorsun, diyenin çocuğu yokdur bence cunki hiç bı anne çocuğunu dayak yerken görmek istemez Önceki

Evet burada beni kınayanların çocukları zorba olanlar galiba. çocuklarına söz geçiremeyip dövüleni suçlu buluyorlar

İtmek zaten reflekstir ki yani biri size vuruyorken itmek gerekir zaten. Diğeri al beni istediğin kadar döv manasına gelir, çocuk saçları yolunurken itmeye çalışmamış mı? Bu nasıl normal görülebilir aklım almadı. İnsanlardaki en temel içgüdü hayatta kalmaktır, canını kurtarmaktır. Biri size vuruyorken durdurmaya çalışırsınız ama ittirerek, ama karşılık vererek. Çocuğum ilk vuran olmamalı ama vurana da karşılık vermeli, alice harikalar diyarında değiliz. Ayrıca burada medeni bir şekilde devlet dairelerinde bile işlerini halledemiyorsun. Bu demek değil çocuklarımız maganda olsun hayır dişli olsunlar ve kendilerini savunsunlar.

Çocuğunuz doğruyu söylüyor, şiddete şiddetle karşılık verilmez. Kendisini korumayı öğretmek daha mantıklı. Biri sana vuracağı zaman kaç, öğretmenine söyle diye uyarmanız daha mantıklı olur. Ayrıca çocuktan ziyade öğretmenlerine tembihleyin ve şikayetinizi bu yolla çözün. 26 aylık oğlum var ve iki ay kreşe gittikten sonra etrafına zarar vermeye başladı bana ve kendi yaşıtlarına kızınca vurmaya başladı ne yapsam ne desem bu huyundan şimdilik vazgeçmiyor umarım biraz daha büyüdüğünde geçecektir, bunun için elimden geleni yapacağım. Ama bunun için kimsenin çocuğunu suçlayamam çok küçükler ne yaptıklarının farkında değiller. Bu duruma şiddetle çözüm bulamazsınız, öğretmenin çözüm bulması gerekir çocuğun değil.

Sorun şu ki, o çocuk öğretmenin kızıy mış. Ben grupta foto attım. Bu çocuğun velisi kimse rica ediyorum tenbihkesin diye. Öğretmeni tabii ki asla öyle bir şey olama falan. ben tüm gün oradaydım dedi. bende çocuğunuza sorun, kızım yalan söylemez dedim

Evet öyle terbiyesiz çocuklar çok. Şimdi kınak grubu gelecek ki cocuğa nasıl omuzuna vurursun. Bir it dedim diye bazıları kinçledi) ama benimde öyle çocukları boğasım geliyor Hem çocuğumu incitdiği için, hem de en önemlisi aklında psikolojik kötü bir iz gibi kalacağı için. Bir ara dışarıda çocuk görünce anne eve gidelim diye ağlıyordu. Korkuyordu oda vurur diye

kendini korumasini ogretin, ben mesela yumruga tekmeye nasil karsi koyacagini gosteriyorum. bir de karate kursuna gonderebilirsiniz. benimkiler de cok uysaldir ama cok damarlarina basarsan isirirlar falan herhalde :)

Annelik dersi vermelisin khomyuk.

Oğlumun okulunda samimi arkadaşımın çocuğunun bir yerine oyuncakla vuruldu, morardı. Sen de vur demedi, öğretmenle görüştü. Diğer çocuk ve velisi rehberlikten randevu aldı. Çözüm sizin de çocuğunuza zorbalık öğretmek değil işte. Dediğim gibi olsa çocuk ittirse kafasını köşeye vursa hastanelik olsa iki taraf için de daha kötü değil mi? Yanlışa yanlış yapmayın. Bugün oğlum iki arkadaşıö bana vurdu dedi. Sen ne yaptın dedim. Öğretmen zaten kızdı anne dedi. Yani çözüm sen de vur değil. Kendini koru, kimse sana vuramaz. Engel ol ve öğretmenine söyle demek

ben de hep kavgadan kaçmışımdır)) ama büyüyünce bazı zararlarını görünce çocuğumun daha iyi olmasını istediğimden böyle şeyler söylüyorum aslında bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Genelde bizim evde dinletemediklerimizi, okulda dinliyor cocuklar. O yüzden ögretmenin cözeceğini düsünüyorum. Sen de vur bi çözüm değil. Gerekirse aileleriyle konusma talep ederim vuran cocukların.

Evet doğru. Evde hiç görmedi. Ama sürekli çocuklardan gördü ve hiç o şeyleri öğrenmedi. bazı çocuklar yaşıtlarından görüp öğrene biliyor. Evet haklısınız oyuncaklarla falan düşünüyorum anlatmayı. inşAllah faydasını görürürm

Doğru diyorsunuz ama zarar vermese bile çocuğun kendini korumayı da öğrenmesi gerekli değil mi? Keşke her çocuk konu sahibinin çocuğu gibi merhametli olsa ama bazı çocuklar inanılmaz zorba olabiliyor. Zarar vermeden kendini korumayı öğrenmeli bence.

burada bircok arkadas "vurmasin, itmesin" diyor ama olaylar inanin cok baska boyutlarda gerceklesebiliyor. benim oglum da o naif yetisen cocuklardan. surekli dayak yiyip, esyalari calinan bir cocuktu. her seferinde "sana vurulmasina musaade etme, engelle, ellerini tut, ogretmenine soyle" diye diye dilimde tuy bitti. ogretmeni de bir sure sonra "ben sikayet istemiyorum, bana sikayet etmeyin" diyormus. burdan sonra veliyle gorustuk. evde cocugunu uyarmasi gerektigini, yetmiyorsa destek almalari gerektigini vs vs. sonuc? devam. eee simdi benim cocugum ne yapsin? bir gun okuldan aradilar kriz cikmis. surekli ogluma yumruk atan, tekme atan cocuga oglum da dayanamayip kafa goz girismis. o gunden sonra kendi gucunun de farkina varinca o karincayi incitmeye korkan oglum, kendisine siddet gosteren birini once uyariyor, sonra ellerini tutuyor, siddet devam ederse o da saldiriyormus. ayni boyle anlatti bana. bunun uzerine biz de savunma sanatlari dalinda bir spora yonlendirdik. iki uc haftadir gidiyor. orada da surekli ogretmenleri tekrarliyormus, kendilerini korumalari gerektigini ama bunun siddete siddetle karsilik vererek olmayacagini anlatiyorlatmis. okulda da ben dovuse gidiyorum falan diye anlatmaya baslayinca kimse satasmaz olmus. siddet egilimli cocuk da uzak durmaya baslamis. yani ne yaparsaniz yapin onune gecemediginiz durumlar oluyor, ogretmenler basedemiyor. cocuk da en yumusak karnimiz oldugundan ani kararlarimiz yanlis kararlarimiz olabiliyor. cok cok ince bir cizgi bu. allah yardimcimiz olsun.

Çocuğun kendini savunması şiddet falan değildir. Çocuk saldırmıyor adı üstünde, savunuyor. Öğretmene söyle diyenler var ama bir sürü öğretmen var ilgilenmek istese bile o kadar çocukla uğraşmaya çalışırken konuyla yeterince ilgilenmeyen. Veya geliyor vuran çocuğa yapma bir daha arkadaşına zarar verme vs deyip gidiyor eee, o olay sürekli tekrarlanacak. Zaten bir sürü insan yazmış çocuklar bir kere değil ki defalarca dayak yiyorlar. Bu yüzden benim kızım 2 yaşına yaklaşıyor henüz çok küçük ve şiddet nedir bilmesin istiyorum ama kendini korumayı da öğreticem inşallah. Kimseye çocuğunuz vuran çocuğa kafa göz dalsın demiyoruz ama Allah aşkına itmeye bile olmaz diyenler var çocuk diğer yanağını mı çevirsin yahu? Yapacak şey belli, çocuğun elini kolunu tutacak bana vuramazsın diyecek, hala olmuyorsa itecek tabi durup dayak mı yesin?

Çok tüşekkür ederim. Mutlaka yapacağım

Öğretmeniyle hiç konuştunuz mu bu durumu

benim kizimda sizin cocugunuz gibi, ben artik biri sana böyle bir şey yaparsa sana bu şekilde davranamayacağini söye gerekirse imdat diye bağir ortami koşarak terket diyorum

Ekleme yapmak istiyorum müsaadenizle. 1) her yerde öğretmen yok. 2)Bu bir kişilik gelişimi meselesidir. Zorbalık sadece kreşte ve öğretmen gözetimindeyken gerçekleşmiyor. İleride de olabilir. Öğretmene şikayet eğitim değil. Uzun vadede işe yaramaz. 3)özel okullarda döven de dövülen de müşteri olduğundan herkesin gönlü hoş edilir, yaptırıma gidilmez. 4) burada şiddet uygulayan kız zaten öğretmenin çocuğu. Terzi kendi söküğünü dikemeyebiliyor. Şiddet durumunda ne yapılması gerektiği konusunda öğretmen de yetkin ve tecrübeli olmayabilir. Meslekte ilk yılıdır mesela görmemiştir...

Merhaba kızlar. kızım 5 yaşında ve anaokula gidiyor. 2aydır gidiyor ve hiç alışmıyor. Kızımın karakteri iyi güzel de bazen kendisi için zorlukları oluyor. şöyle ki kızım asla çocukara el kaldırmadı ta küçüklüğünden beri. hep öyle anlattım öyle öğrettim. Ama bazı çocukların eli vurmaya çok yatkın. Bugun mesela bir çocuk kafasına vurmuş ve saçını yolmuş anaokulunda. benim kızım da hiç bir şey yapmamış. Bir defasında da dışarıda kendi gözümün önünde bundan çok küçük çocuk bunu vurdu ve bu durdu öylece baktı. Ben anlatmaya çalışıyorum. kendini koru, sana kimsenin vurmasına izin verme gerekirse sende cevabını ver diyorum. anne bebekleri vurmak olmaz diyor. İt diyorum, vurmasına müsaade etme yok yok diyor. bu huyundan dolayı anaokuluna da gitmek istemiyor. dışlanıyor. çocuklara fazla kaynaşamıyor. Nasıl bir yol izlemeliyim bilgisi olanlar yazsın lütfen

O kadar boş bi yere bağlamaya zorluyorsunuz ki konuyu Sanırsınız çocuğunuz her gün otursun dayağını yesin diyoruz Madem kararınızdan bu kadar emindiniz niye fikrimizi sordunuz acaba

Çok üzüldüm( benim de korkum böyle şeyler işte. Çocuklar çok acımasız. bir de o annenin tavrı insanı deli eder.. Çocuğun vurmasını engellemek için ben ittir diyorum. Bazıları kınıyor. yok önünde dursun vurmaya devam mı etsin anlamıyorum

Çok şükür sonunda öğrenmiş. darısı benim kızın başına

Zaten herkes kendi çocuğunu bilir. aileye söylemek sadece aileyi bilgilendirmekten öteye gitmiyor çoğu durumda.. çocuk kendini savunacak.. kizim durduk yere kimseye vurmaz. paylasimcidir. oyunu sever. herkesle arkadaş olur ama biri vurursa vurur... S Seul098 Az insan,

Şimdi vurmayı mı öğretiyorsunuz tarzı yorumlar gelir ancak maalesef çocuk vurmayı da öğrenmeli, herkes çocuğunu çiçek gibi yetiştirmiyor, kendini korumayı öğrenmeli. Uzakdoğu sporları öğreten bir kursa yazdırın, hem vurmanın hem de vurmamanın inceliklerini öğrenir. Sporu severse hayatı tümden değişir. Bende aynı kızınız gibi bir çocuktum, 6 yaşımdayken babam Karate-Do yapmam için teşvik etti, cidden hayatım değişti. Spor yaptığım 25 yıl hayatımın en güzel zamanlarıydı...

Kız bebek baktigim için like atmayı unutuyorum ne zor çabalarla yazdigimi bi bilsen

Benim oğlum da aynı şekilde birini vurmaz asla. ama kuzenleri sürekli vurur iterlerdi. oyuncağını elinden alır ağlatırlardı. ben de çok üzülürdüm ama asla onlar gibi biri olmasını istemediğim için vurmayı öğretmedim. en çok sinir olduğum annelerinin görüp bir şey dememesi. bir çok ebeveyn çok duyarsız bu konuda. çocuklarının başkasına şidder uygulamasına seviniyorlar resmen. ayy ne güzel çocuğum tuttuğunu koparan çocuk diye. eltim şey demişti. bırak böyle olsunlar okulda kimse dövemeyecek.

Maalesef hayat epeyi zorlaştı çocuklarda her yaşta zorbalık var. En güzeli çocuğun kendini savunmayı bilmesi.. Hiç hoşlanmam çocuğum ne birine vursun ne de Allah'ın kulu onu ittirip kaktirsin veya vursun. Keske bütün anneler çocuklarına zorbalığın kötü birşey olduğunu söylese ama vuran kendi çocuğu ise hiccc oralı bile olmuyor görmezden geliyorlar. Akran zorbalığı yüzünden terapiye giden bir sürü çocuk var aslında zorba olan terapiye gitmeliyken.

Burada sanki öğretmenler bütüm problemleri çözüyormuş gibi konuşulmuş da hepsi çözüm odaklı davranmıyor ki. Çoğu öğretmen o kadar ilgili mi? 5 yaşındaki kızın saçı yolunuyor ya o kızın yaşadığı tramva ne olacak? Öğretmene söylediniz, olay çözülmedi sonra ne olacak? Bu konular olay nezlinde çözülmeli. Hatta çoğu zaman öğretmene, aileye söylendiğinde dahi zorbalık görüp dışlanıyor çocuklar. Diğer çocuk da sizin çocuğunuza vururken düşüp hastanelik olabilir, bu sürekli hale geldiği zaman ne yapacaksınız? Dışarıda farklı bir sürü aile tipi var, çocukların kimlere karşı kendini koruması gerektiğini de öğretmek gerekli. Şiddeti şiddetle çözmesin tabii ki ama sürekli dayak yemesini de asla ama asla istemem.

Peki ben sana sen nasıl bir anneydin ki bebeğini karnında 9ay saklayamadın mı desem? Seni senin gibi anneliğinden vursam? Aslında herkesin başına gelecek bir şey ama bende seni gibi boş boş konuşup desem nasıl hissettirir? O zaman sende bebeğinin büyük şanssızlığısın ki senin karnında yarım yamalak büyüdü sağlıksız oldu desem? Niye haddini aşıp zorla insanın içindeki kötüyü ortaya çıkartıyorsun ben anlamıyorum. Hiç kimsenin haddi değil birinin anneliği sorgulamak. ama karşımdakı bana yapıyorsa hiç acımam.

Evet yukarıda yazdığım gibi çocuk zaten öğretmenin çocuğuymuş. Bana da olamaz ben orada oluyorum dedi. ben de 15 çocuğun 15 nede aynı anda bakamazsınız ki dedim. Ola biliyor böyle şeyler dedim. Çocuğunuza söyleyin bir daha olmasın dedim Loser9 Düzelicez inşallah, şu olaylar bi bitsin. Anneler

Peki ya benim çocuğuma vursalar. onun başına öyle bir şey gelse? Aman kızım kimsenin çocuğuna bir şey olmasın sana ne olursa olsun gibi oluyor o zaman da

Ben bundan önceki konuya yapmış olduğu tüm yorumları şikayet ettim. kaç gün oldu baktım bir şey yapılmıyor hele ki benim hesabım pasivleştiriliyor. e burda haksızlık var. Yapıldıysa iki taraflı yapıldı. onada ceza verilsin. Ben normal soru sorduğum postumun altına haddi olmayacak şekilde ilk konuşan o. neden yalnız benim hesabım geçici kaptıldı? Haksızlık çünki. bende gördüm hiç bir şey yapəlmıyor ağzının payını vereyim dedim. Üyeliğimi silmek istedim muhattap olmamak için ama silinmiyor. bende bu yazılanlara susamadım. Belki yalnış şekilde verdim ama payənı verdim. Güle güle şimdi Önceki

Evet asla göz yummam. Herkes kendi çocuğunun terbiyesini versin sonra konuşsun

Evet haklısınız görüşmeyi kesmek lazım. zaten bizim de öyle bir akrabamız vardı. ben de onlarla kızımı vurdukları için görüşmeyi kestim. Ama anaokulu ilk okul. bunlarda mümkün değil. Qrupa yazdım zaten öğretmenin çocuğu çıktı. Zaten asla öyle bir şey olamaz, ben yanlarındayım bütün gün. ben de dedim ki tüm gün 15 kişinı aynı anda göremezsiniz ki

Çocuğuna başkalarına vurmamayı öğretmeyen aileler yüzünden bende kızıma kendini savunmayı öğretmek zorunda kaldım. Herkesin evladı kendine kıymetli.

mutlaka öğrenecek emin olun, birazda yapısal... belliki duygusal içli bir çocuk kıyamam. şimdi nasıl üzüldüğünüzü ve endişelendiğinizi biliyorum ama emin olun benim kız bile kendisini korumayı öğrendiyse hepsi öğrenir :) öğretmene söylesin bunu anlatın kendisine, anında gitsin şu kişi bana bunu yaptı desin gerekirse çok sıkıştırılırsa imdat diye bağırsın

Yetişkinler ne yapıyorsa o şekilde eğitilmeli. Sonuçta meşru müdafaa var, kanunlar kimseye sana yumruk atılmışsa o yumruğu yemeye devam et demiyor. Abartmamak kaydıyla kendinizi savunabilirsiniz. Buradaki asıl problem bizler polisi rahatça çağırabilirken, çocuklar için öğretmenler yeteri kadar devreye girmiyor. Bu konuda bile kavgaları sadece seyrettiklerine dair pek çok mesaj var. Bu anlamda ilk etapta kendini savunmasını, olay sonrasında ise abne babaya söylemesi gerektiği söylenmeli. Anne baba çocuk adına devreye girip müdür ve öğretmenlerle görüşebilir. Asıl görev anne babada. Nazik olsun desek bile küçük çocukların çok acımasız olduğu gerçeğini kabullenmemiz gerekiyor.

Burada saldırmaya başladı bazıları. Kaç yaşında anne olduğumu falan sorguluyorlar. böyle dediğime göre. Anlamıyorum bunları. tabiikide seni dövenin karşılığını vermelisin. Ezik birisi olmak iyi mi. Ezik olanı hep eziyorlar. bir üyenin dediği gibi ilkokulda falan yaşananlar intihara sürüklüyor çocukları. Ben de fikir almak için, gelecekte öyle şeyler yaşamaması için açtığım konuya hadleri olmayan şeylere burunlarını sokmaya başladılar

Seni n bu yazdiklarini dikkatlicene okuyorum akıl akıldan üstündur

Evet bazıları diyor ki pardon ağzına ç.. sın ama melek olun siz. Ne kafalar var Z

E sizin öğrettiğiniz de aman benim kızıma bir şey olmasın başkasının çocuğuna ne olursa olsun gibi oluyor. Hatta gibisi fazla. İkisinin birbirinden farkı yok. Şiddete karşı tepki gösterme yönteminin şiddet olmasını savunuyorsunuz. Savunmakla saldırmakla birbirlerinden farkı kavramlar, siz bunun ayrımını yapamıyorsunuz.

Bence youtube videosu vardir kitap vs uzmanlari ne diyorlarsa oyle yapin

İtmek vurmak igretilmez zaten doğru olan bu ama her aile her çocuk farklı buna öyle deneyelim de kendini koruma sanatını öğretelim çocuğumuza.. bu bencillik değil mecburiyet güvenliği için. Hayat boyu kendini korumayı bilmeli.. Ama burdan şöyle deyin böyle yapın diyemem bebeğim büyüyünce bunu yaşarsam psikologa bir kere bile olsa gidip sorarım..

kızım zamanında o kadar akran zorbalığı yaşadı ki... ilk tepkisi susmak hatta gizli gizli ağlamak oldu sonra korkmak geri çekilmek biz konuştukca telkin verdikce, o çocuklar belkide evde hiç sevgi görmediği için böyle davranıyordur dedikçe, anne babaların hatası ona öyle öğretmişler dedikçe daha nazik oldu onlara karşı ve daha çok dayak yedi, en son sana vurana sende vur dedik, hayır vuramam yazık dedi, dövüşmeyi öğrettik babasıyla bizim kız adeta balerin edasıyla süzüldü onuda kavrayamadı en son şu oldu ama... kendim yaptığım tokayı takmıştım bir arkadaşı o tokayı çekip koparmaya çalışmış kızımda yapma dokunma dedikce kulağına yumruk atmış kızım tutmuş onu, istesem seni döver rezil ederim senden güçlüyüm ama ben senin gibi değilim yine de çok istiyorsan göstereyim demiş tırım tırım gitmiş o vuran çocukta şükür dedim sonunda, akranlarından gördüğü zorbalığa üzülsemde sonunda kendini korumayı bu yolla öğrenmiş

Çok teşekkür ederim. 22 yaşında anne oldum. maddi manevi hazırdık. Öyle söyledi sanki reşit olmamış ve ya kötü durumda olupta anne olmuşum. Yani sana ne demezler mi. Öğrenmek istediğim nasıl öğrete bilirim çocuğuma savunmasını. Hayatımla ilgili konuşmak değil.

Kızım ilkokuldayken teneffüste arkadaşının onu itmesi sonucunda kafasını önce duvara sonra da yere vurmuştu, ciddi bir travma geçirmişti. Burnu kanadı, kafası yarıldı çocugumun. Üstelik çocuk düştügünde tekme ile çocuguma vurmaya kalkınca kordirodaki nöbetçi öğretmeni tutmuş çocugu. Okula bir gittim ki çocugum perişan halde. Çocugun velisi umursamaz halde, kim bilir kızınız çocuguma ne etti de vurdu diye savunma yaptı. Delirmiştim. Meğerse bu çocuk başka bir arkadaşı ile agız dalaşına girip onu dövmeye giderken bizim kız dur yapma o senden güçsüz diyerek kolundan tutmuş, bu da vay efendim sen beni nasıl tutarsın diyerek kızımı ittirip, yetmemiş gibi bir de dövmeye kalkmış. O günden sonra okula gitme konusunda bir dönem çok sıkıntı yaşadı. Savunması için sana vurana kesinlikle izin verme hemen öğretmenine git dedim ama yine de çok zorbalıkla karşılaştı.

Bizde yeğenime vurma itme kızma o küçük, yok o kız, yok zayıf sürekli böyle drektifler verdik. Ve okul zamanı geldiğinde ise her gün dayak yemeye başladı. Öyle Ki bı gün dişı dahi kirilmisti. Ve artık tutum değiştirmek zorunda kaldım. Kendini savunmalisin eğer ki karşı taraf ısrarla vurmaya devam ederse sende vurmalisin diye tembihleldm. Ve ne mi oldu bı gün veli toplantısında öğretmeni özellikle sizinle konuşmak istiyorum dedi. yeğenin çok değişti o da vurmaya başladı diye şikayet de bulundu. Peki çocuğun yumruk yediğinde itildiginde ve dişi kırıldığında da diğer velilerle özellikle konuştunuz mu dedim Sustu tabi. Ve özellikle konuştum yegenimle bu yönde değişmesi gerektiğini söyledim. kendini koruması bizi mutlu etti dedim. Çocuğa başkasına zarar verme ama kendini korumasını da öğretmeliyizm

canım ya. gitmezsen ileride daha çok canın acır derdim ben o lafa) sonuçta büyüyene kadar çok haksızlıklar görüyoruz. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın Amin

Üslubunuz ne kadar da yanlış. Herkesin aynı ruha sahip olması mı gerekiyor? Belki de naif, sakin ruhlu bir çocuk. Kendini illa karşı tarafa saldırarak mı korumalı? Öğretmenine bildirmek? Ailesine anlatmak? Bunlar gerçek çözüm yolları değil midir?

Evet şimsiye kdar doğruyu öğrettim dövülmekten başka bir işe yaramadı şimdide böyle öğretiyorum. Yok dursun öylece itmesin kafasına kafasına darbe alsın he he

Yazik cocugunuza onuda sut olmayan memenizle buyutup hic vermediyseniz demekki. Bagirip durdunuz ikinci cocuguma sutum yetmiyor mama da vermiyorum diye. Gercekten cocugun en buyuk sanssizligisiniz. Umarim uye arkadaslarin yorumlarini tavsiyelerini dinler yazik etmezsiniz cocuga. Kendini savun demenin de bir haddi var. Sizin gosterdiginiz yol sana vurana pata kute giris. Cok yanlis coook... K

Ben öğretmenine söyle diyodum her seferinde ama bazıları sınırı aşınca çok sinirlenirsen sende karşılık ver Sen karşılık vermezsen her teneffüste gelir sana sataşır diyorum Birine zarar vermeyi kesinlikle sevmiyo ama vurmasada bi şekilde tavrını koymaya başladı Ana sınıfında vurmamayı öğrettiler zaten ama bazıları çok zorba gerçekten Elinden ekmeğini alanmı dersin parasını isteyenmi Epeyce yol katettik cevabını veriyor şimdi

Evet ben sanki önüne geçeni vur diyorum. Haksızlığa göz mü yumulmalı buradakı melekler bunu söylüyor. Sonra da kadın hakları haksızlığa dur diyelim falan ortaya dökülüyorlar. Benim çocuğumun kafasına kafasına vuruyorsa bir itmek nedir ki. en azından vurmasını engellemek için. yoksa hiç bir şey yapmasa bu dayak sürekli olmaya başlıyor

Burada boş yapanlar çocuğuna bir şey yapılsa saç baş girişirler ama gelmiş burda akıl veriyorlr

Teşekkür ederim anlatmak istediğim bu. Ama burada bazıları başka şeyler söylüyor. Senden mantıklı falan. Benim korkum bu çocuk böyle gider. büyüyünce de asla kendini koruyamaz diye korkuyorum. DÜNYA SAPIKLARLA DOLU. NEREDEN NEREYE BAĞLADIN DİYECEKLER OLUR AMA KADIN CİNAYETLERİ FALAN. ve ya kaynana zülmu çekenlerle dolu kk. Allah korusun hepsi kendini koruyamama yüzünden olmuyoe mu? Kendini ezdirmemesini öğretmek deridm benin

Evet ben de ebeveynler grubu var oraya yazdım bende. Rica ettim çocuğunuza tenbih edin dedim. Bazıları itmüyi öğretiyorsun diyor da peki ya benim çocuğumun öyle bir yerine vurur geri dönülmez bir yol olur. Sonra onun hesabını kim verir. Ben itib yere sermesini değil de kendinden uzaklaştıeacak kadar itmesini söylüyorum

Üzüldüm(. Evet benim de korktuğum bu işte. Yukarıda bir üye intihara kadar sürüklüyor demişti. gerçekten öyle

Benim kızım büyüdü artık ama kreşteyken bizde sorun yaşıyorduk. Ben ortamdan uzaklaşmasını ve öğretmenine söylemesini istiyordum önce. Eğer şiddet devam ederse kendini savun sende demiştim. İlk tepki şiddet olmasın eyvallah ama evladım sürekli tırnak izleriyle gelirse bende çıldırırım

Akşamları babasıyla beraber kendinizi koruma alıştırmaları yapın oyunmuş gibi onu da aranıza alın alışsın.

Evet aynen öyle. çocuk travma yaşıyor. Bugun ağlaya ağlaya gitti. yeni alışmıştı. şimdi yine döndük başa(

Benim de oğlum hergun bir kiz tarafindan dövüluyor yada canı yakılıyor.. oglum kendini savun desemde artik işe yaramiyor cunku hic bi zman ona vurmayi birinin canini yakmayi gostermedik ozellikledw kiz cocuklarina hic tepki vermiyor yawrum agliyo agliyo geliyo hergun :/

Sıtenın parkındayız kızım 4 yasında anca komsunun oglu ortaokula gıdıyor kızım parkta ıken durduk yere kulagına bır tokat vurdu cocuk resmen uctu yere dustu ben de ogluma 4 aylık hamıleyım o zaman sen napıyosun dıye oğlanın omzuna vurdum tabı guc yok bende delirdim yavrum aglıyor hem korktu hem acıdı terbıyesız oglan bana da vurdu arkadasları tuttu yoksa dayak yiyecektim ordan esıme delı gıbı bagırıyorum cabuk cık bu cocugu haddini bildir esım cıktı aradı bulamadı ondan once anası balkondan kac oglum kac demıs kacmıs neyse anası inmedi noldu dıye bekledim babasını ısten dondu anlattım olan biteni yukarı cıktı anasını oglunu gonderdı ozurdıledıler ama benım cocugumun ozguvenını sarstılar o cocugu gorunce dövesim gelıyor kı sıddete karsı bır insanım. kı ben onların kızımla yasıt kardeşlerini hep kol kanaat geldim evimde hergun oynadılar.

21 yaşında anne olmuş bireyin böyle davranmasını normal buldum ben açıkçası.

Bende o gün çok korktum çünkü yuksek bir kaydirakti hemde.. O yuzden inatlaşmakta çözüm değil sonucu daha da fena olabilir. Sizin dediginizi anliyorum ben. Benim kizim o konuda cazgirdir. Vurmaz ama ortaligi inletir biri bişey yapinca..

Çocuğuna o kadar eğitim veriyorsun düzgün bir birey olsun sevgiyi saygıyı öğrensin diye. Bu sefer de başkasının çocuğu haldır huldur davranıyor velisine söylesen anne babasının umrunda değil asla... Zor gerçekten.

Çocuk gidip de kendisine zarar vermeyen bir çocuğa vurmasın tabiki ama gelip bir çocuk da kafasına vurup, saçını yoluyorsa da izlemesin. Karşısındaki çocuğa zarar vermeden kendisini savunmayi bilsin. Bu ne guzel şeyler ogretiyorsunuz çocuğa yazan çok bilmişler acaba yolda yürürken kendi yaşıtı biri gelip kafasina bir tane vurup saçını yoksa öyle bakacak mi çok merak ediyorum. Gerekirse de vursun. Zarar görmesin. Çocuk bu şekilde itilip kakilarak özgüvenini bile katbeder.

Kesinlikle çocuklarımıza kendilerini savunmayı öğretmeliyiz. Ben öğretmenim anne değilim henüz. Annelik yaşı burada sorgulanması gereken en son şey.

anlayamadığınız cümleleri tekrar okumalısınız.

Benim de 4 yasinda bir oglum var ve arkadaslarindan biri surekli gelip vuruyor, isiriyormus. Sistematik hale gelene kadar, kendi cozmesini istedim. Kollarini uzat," dur" diye bagir ve hemen ogretmenine soyle dedim sadece. En son ogretmen ve mudurle gorusmek zorunda kaldim cunku surekli hale gelmisti. Maalesef "modern ebeveynlik" adi altinda, bazi aileler cocuklarina sinirsiz ozgurluk taniyor ve digerlerini hic dusunmuyorlar. Yukarida arkadaslar da yazmis, konu ile ilgili hikaye uydurmak da ise yariyor. Bunu davranissal her problemde uyguluyorum ben.

Evet çokkkk duygusal bir çocuk. sadece sevgiyi bilir, sevgi verir. öpüp koklaşırız tüm gün. Günde 50 defa anne seni seviyorum diyor. eve gelen tanımadığı misafirlerin yanından ayrımaz. onları öyle öper sever ki, misafir hayret eder. sanki beni yıllardır tanıyor diyor N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Aslında vurmamasi çok güzel. Fakat bazi anne babalar çocuklarını öyle tuhaf yetiştiriyor kii.. Ben herzaman ne olursa olsun ilk vuran suçludur yavrum diye öğrettim. Bir sorun olursa öğretmene söyle öğretmen ilgilenmesse uyar tekrar tekrar olursa sana vurursa kendini koru ki senin de kendini koruduğunu görsünler yapmasinlar diyorum. Anaokulu yine iyi ilkokul insanın gözünü daha çok korkutuyor. Bazı çocuklar küfür ediyor vuruyor itiyor anneleri de çocukları güçlü diye mutlu oluyor. Benim salak gorumcemin çocuğu ufak. Ve benim çocuğumun biri büyük ondan. Çocuğumu ısırıyor vuruyor resmen şiddet uyguluyor. Benim çocuğum sürekli kaçıyor vurmuyor çok daralır sa ağlıyor. Görümcemde salak salak benim çocuğum niye böyle ya diyip gevsek gevsek gülüp herkesi dövüyor diyor çok cabbar diyor. Benim çocuğum büyük halbuki bu çaksa çocuğunun gücü yetmez ama kıyamıyor küçük diye. Bende belirttim kafası aldımi sanmıyorum. Böyle salak kadınlar yüzünden okulda da çekiyoruz var bunlardan. Yoruluyoruz falan ama ilerde iyi bir insan olacaklar.

Kızınız sizden daha mantıklı bir çocuk. Ne demek sen de vur olmazsa it falan. Ne güzel eğitiyorsunuz çocuğunuzu...

Bende kickbox a yazdırmayı düşünüyorum. kadın olmak zor.. birisi sana sataşırsa ve cevrede kimse olmazsa kendini korumayı öğreneceksin diyorum.. cevap;ben gitmem.. canım acır sonra,

Evet çok haklısınız. Ne kötü durum sende onu vur demek çocuğa. ama artık geç çünkü çocuğun bildiği bir şey değil. Peki siz de bir değişiklik oldu mu?

Savunma "sen de vur, gerekirse it" demek değildir. Bu cümleler saldırı cümleleri. Savunmak kendini korumaktır. Vurmasına izin verme, bağır, yardım iste diye öğretirseniz onun adı savunma olur.

Sizi çok iyi anlıyorum. Benim oğlum da 3 yaşında kreşe gidiyor. Biz de sizin gibi birisi sana vurduğunda öğretmenine söyle diye öğrettik bugüne kadar ama her çocuk öyle değil maalesef. Birkaç kez arkadaşlarının kendine vurduğun söyledi. Artık ben de kendini savunmasını söylüyorum artık belki yanlış ama hayat böyle maalesef. Yeğenim de aynı şekilde ilkokulda arkadaşından dayak yemiş öğretmenine söylemiş ertesi gün çocuk yine şataşmış. Çünkü bu tarz akran zorbalığı yapan çocukları öğretmen uyarısı bazen durdurmuyor maalesef. Ha keşke herkes çocuğunu doğru eğitse de biz de böyle şeyler söylemesek çocuklara ama anne olunca göz göre göre çocuğunun dayak yemesine insan göz yumamıyor maalesef.

Gerçekten de öyle. çocuk şoka giryor birisi ona kötü davranınca. Kendini korumakta suç olmuş

Evet çok iyi vir şey. Zamanında öğretmek lazımmış. tecrübesizdim ben. sadece sevgiyi bilsin, çocuklara iyi davransın diue öğrettim ben. bunu hiç hesaba katmadım şimdi pişmanım. sevgiye eşit korumayıda öğretmek gerekmiş

5 yaşında çocuğun yanında bir yetişkin olmadan bir ortama girmemesi gerekiyor zaten. Nasıl her zaman yanında bir büyük olmuyor?

Evet ben de böyle düşünüyorum işte. Size yanlış gele bilir. ama ben istiyorum ki iyiyle iyi olsun kötü olanların da cevabını versin. Yine diyorum kendini savunamayan acizlürin başına geliyor ne geliyorsa ki günümüzde bir çok kadına şiddet, kadın cinayetleri böyle çoğalmışken kendini her türlü korumadından yanayım. Teşekkürler.. . push ; Pinkflambe

Sana vuran olursa sen de vur, demek eğitim açısından yanlış görülse de pratikte pek de öyle olmuyor. Akran zorbalığına maruz kalan çocuk ya siniyor ya da karşılık veriyor. Bazı çocuklar anne babasının yönlendirmesiyle dahi olsa yanlışa yanlışla cevap verebiliyor.

Rencide oluyor çocuk. İçine atıyor, göleri doluyor. Yalnızca orayı terketmesini istemiyorum işte. Yapmalarına izin vermemesini istiyorum(

Değil mi? Herkes melek olmuş. kınıyor. çocuk dövülsün ama hiç cevap vermesin. Neden? Diyorlar ailesiyle görüş konuştum zaten annesiyle. ama bir değil iki değil. hep olacak böyle şeyler. Bitmiyorlar ki. Bu çocukta kendini korumalı değil mi

Benim oğlum da bana kızınca vurur ama akranlarına dayanamaz. Ben sen de vur demiyorum. Siz de demeyin böyle şey. Çocuk bu sert vurur diğer çocuk dengesini kaybeder kafasını vurur fln Allah korusun. Siz de böyle bir şeu beklemeyin. Ben sana vurmalarına müsade etme. Bana vuramazsın diyr bağır, çığlık at diyorum. Sadece kimse sana vuramaz gerekirse bir büyükten yardım al diyorum. Biz nasıl zorbalıkla karşılaşınca savcılık polis gibi yollara yöneliyorsak sen de öğretmenine başvur diyorum.

Evet. gerçekten de çocuk için iyi olmuyormuş. hiç aklıma gelmezdi birini vur demem. ama ben vurmağa kıyamadığım çocuğumu bu sefer de başkasının öğretemediği çocuklar vuruyor

Ben kuru kuru yazdım kısa kestim ama siz bunu ballandırarak anlatın. Ayşe'nin net duruşu, Ayşe'nin kararlılığı, Fatma Ayşe'den çekindi cesaret edemedi falan böyle ifadeler katın her seferinde. Önce engellemesi lazım. Karşılık vermesi için erken zaten şu an istese de yapamaz şunu da ekleyip kaçıyorum. Evde çocuğunuza karşı çok kuralcı olmayın. Yediklerine, giydiklerine, izlediklerine karşı esnek davranın. Seçimler sunun ve tercihi ona bırakın. Özgüveni, karar mekanizması gelişsin. Zaten belli ki sakin ve narin bir yavrunuz var, cesaretin önünü açın ki dışarıya da bunu gösterebilsin. ben küçükken dayak yediğimde karşılık vermezdim eve gelip şikayet ederdim. Çünkü annem babam kızacak sanırdım. Onlar da şikayetlerimle baş edemeyince o ne yapıyorsa git aynısını sen de ona yap dediler. Ben de baktım kızmayacaklar, başlatan olmadım ama kendimi savundum. Sonra kesildi tabii herkese kendimi gösterince.

Anliyorum sizi. Ogretmenine soylesin her seferinde.

Yani konuyu aldınız çok başka bir yere taşıdınız. Çocuğunuz daha beş yaşında. Sizin bu mantığınızla bakarsak kocasından şiddet gören bir kadın kocasına aynı şekilde vurarak tepki verse şiddete uğramayacak mı? Kendini korumak başka bir şey karşındakine saldırmak başka bir şey. Neyse belli ki anlaşamıyoruz, aynı şeyleri konuşup duracağız. İyi forumlar size

meşru müdafaa diye birşey var sinek bile yaklaşsa elimizle ittiriyoruz burada hiç kimse şiddete uğrasa durup öyleee bakacağını sanmam, bir insan durduk yere niye dayak yiyip otursun ne münasebet... uğradığı haksızlığa şiddete karşı sessiz ve tepkisiz kalan çocuk herkes tarafından mağdur edilmeye başlanıyor oyuncak ediyorlar bir süre sonra.

Evet bende anlam veremedim bazılarına. şaştım kaldım. Hele biri kaç yaşında anne olmamla vurmak istemiş haddi olmayaraktan. anne olduğum yaşta 22. maddi manevi hazıraak sana ne kime ne ki.

3 yaşındaki oğlum da kreşte kendisinden nerdeyse 1 yaş küçük çocuk tarafından itilip kakılıyor tabii çok küçük karşısındaki de, sen de patlat diyecek halim yok. büyük de olsalar demem elbet, ordan uzaklaş, kendini çek, bana vuramazsın de diye öğretiyorum, roleplay yapıyoruz ama henüz bir gelişme göremedim. . push ; pearl

Ögretmenine söylemesini söylüyorm ben kızıma, sana vuran olursa ögretmenine söyle diyorum. CÜnkü bizimki de karsılık verirKimsenin cocuguna vursun istemem. En mantıklısı ögretmenine söyle demek geliyor bana.

şiddete şiddetle karşılık vermek mi doğrusu? umarım çocuğunuz sizi dinlemez. kendini korusun darbe almasın tabiki yada isteklerini net olarak karşı tarafa soyleyebilsin ama bakasına zarar vererek değil

şiddet gören birinin ister çocuk ister büyük olsun kendini konu sahibin bahsettiği şekilde savunması saldırı olmuyor. Yukarıda bir arkadaşın dediği gibi hayatta her yerde öğretmenler yok ya da dışardaki hayatta da olaylar bu şekilde yürümüyor. Tabiki gidip kimseyi durduk yere hırpalasın demiyorum kimse demiyor.

Benim oğluma da 6 yaşındayken 4 yaşındaki bir çocuk vurmuştu. Sen ne yaptın dediğimde "bi köşeye gidip ağlamaya karar verdim" demiştiÇocuğumu naif yetiştirme hatasını ben de yaptım.

Evet hiç bir çocuğa şiddet öğretilmemeli ama konu sahibinin kızının saçı yolunmuş onda bile tepkisiz kalmış. Saçının yolunduğu, fiziksel zarar gördüğü durumda şiddet olmadan kendini nasıl koruyabilir bilemedim. İllaki karşısındaki itmek zorunda kalacak. Baktığında bu bile bir şiddet ama ne yapabilir ki çocuk? Keşke tüm aileler daha duyarlı olsa.

Benim kizimda 4.5 yaşında kreşe gidiyor. Ara ara hala kazalar oluyor. Bilinçli vurma, itme olaylarini duymadim çoğunlukla kaza şeklindeydi. Ben her zaman kızıma kendini savun, bana vurma bana dokunma diye söyle sonra ogretmenine soyle dedim. Aynı şekilde geçen yaz parkta bir cocukla inatlaşti, kızım haksizdi ve cocuk onu itti neredeyse kaydırağın en tepesinden düşecekti. O zamandan sonra biraz korktuk, onun içinde iyi oldu inatlaşması azaldi. Şuan kendini koruma konusunda hala tepkim aynı. Fakat sizin gibi bilinçli saç çekme, vurma durumlari olsa öncelikle öğretmeniyle görüşürüm. O sirada ogretmen nerede, çocuk kizima neden boyle bir davranis gösteriyor buna kameradan bakmak isterim

Kızım 5 yaşında. Ona "asla ilk vuran olmayacaksın, ama biri sana vurursa aynı şekilde karşılık verebilirsin" diyorum. Henüz bir kavgaya, itiş kakışa karışmadı. Kimse de ona vurmaya çalışmadı. Benimki klasik tek çocuk tribinde ama, kimseyle bir şey paylaşamama derdi yok, kafası rahat. Ben de tek çocuğum ve itiraf ediyorum hayatım boyunca bir kez bile kavgaya karışmadım. Bu yaştan sonra da beceremem

Itmemesi, vurmamasi en dogrusu. Sessiz cocuk olunca anliyorum sizi. Kendini koruyamaz diye dusunmeniz. Ben herzaman karsidakine yapmamasini soylemelerini tembih ederim. Lafdan anlamayacak ve dalga gececek biri ise hemen bir yetiskin bulup onlara soylemelerini tembihliyorum.

Kızım, öğretmen gerçekten vurmayacak.. sana teknikleri gosterecek.. böyle gösterecek diye bir kaç hareket gosteriyorum... gerçekten vurmak yok diyorum. öğrenmesi lazım çünkü gerçekten büyüdüğünde kendini korumasını istiyorum. etraf sapık dolu.

Aslında amacım vurmak falan degıldı delı kuvveti olan bırı arkadasları tutmasa dayagı ben yerdim napıyosun sen deyıp reflekstı benımkı. kızıma ıkıncı sıddet uygulayısı zaten. aylarca o cocuk dısarıda ıken cıkamadı korktu ya ben senın kardesını hergun misafir ettım kendı kızımdan ayırmadım terbıyesız sinirlendim gene.

Bir James Bond hayrani olarak :) "Eger senin cocugun benim cocugumu taciz ediyorsa, benim cocugum yapmamasi icin uyardi ve halen devam ediyorsa, benim cocugum senin cocugunun yuzune yumrugu indirecek sekilde egitilmistir" Ben cocuklarima tabi ki de kendisinden gucsuz kisilere siddet uygulayamayacaklarini soyluyorum. Iki cocugum var, bazen kavga da ediyorlar, olay ciddi siddet boyunu almadikca mudahale etmiyorum, kendilerinin cozmesi icin yonlendirmeye calisiyorum. Ancak bir tarafa denge kaciyorsa elbette dayak yiyeni koruyorum. Digerini de ciddi sekilde uyariyorum. Simdilik okulda dayak da yemiyorlar, kimseye de siddet de uygulamiyorlar. Ama sana vurana sen gul ver de demem yani.

Çok teşekkür ederim. Evet buradakı bazılar melekler klübü hepsi melek itmeye bile kötü bakıyorlar. çocuk dövülsün ama senin çocuğun ona fiske bile vurmadın

bence gruba öyle mesajlar atmamak lazım anlattığım gibi çok akran zorbalığı yaşadı kızım ama hiç bunun velisi kim diye sormadım bile ben bir süre bekledik sonra da öğretmene x isimli arkadaşıyla sorun yaşıyor siz daha iyi gözlemlersiniz ne yapmak gerek dedik ve yine zamana bıraktık o çocuktan çok şikayet gelince öğretmen onun sınıfını değiştireceğini son şans verdiğini söylemiş ailesiyle konuşmuş çocuk ondan sonra düzeldi yüz göz olmamak lazım, daha çok iş büyür o noktaya gelmemek lazım. madem öğretmenin çocuğuymuş sizin yerinizde olsam ziyaretde ya öğretmenim tabiiki birbirlerine alışmaları için daha zamana ihtiyaçları var ama bazı çocuklar xxx yapıyormuş çocuğuma, okuldan soğudu, ne yapmak gerek derdim

Cagil sen ve senin gibiler

Ay yaşayın. Bunlar hangi kafayla böyle düşünüyorşar bilmiyorum. Zaten çok kişi gerçek hayatta saldırgan. yolu sormaya korkuyorsun yüzlerinden bu kadınlar klübündeki melekler gerçek

Aile içerisinde gördüğü problem çözme yöntemini normal hayatta uyguluyor çocuklar. aile icinde bagirmalar, sert muamele varsa normal yaşaminda da bunu görüyoruz. Hikayeler ve küçük oyunlarla anlatabilirsiniz.

Çocuklar bizim kadar kontrollü değiller. Sizin vur ittir derken kastettiğinizi uygularken sert yapabilir. Çocuk o. O kadar kontrollü değiller. Bu nedenle vurmasının önünü açmayın.

Peki nasıl bir yol izlediniz? Nasıl anlattınız. Benim kızım üstüne gelince elindeki her şeyi veriyor uzaklaşsın yeter ki diye Khomyuk

Benim oğlumda 5.5 yaşında biz ona herşeyin doğrusunu öğrettik malesef bazı aileler bizim gibi değil okulda bizim oğlanda hergun dayak yiyor artık bizde söyliyoruz şöyle yap böyle yap başka türlü olmuyo artık

Ben cocukken "kimseye ilk vuran sen olma ama birisi sana vurursa dayak yiyip eve gelme." derlerdi. Psikolojimde bozulmadi, saldirgan bir cocukta olmadim ama birisi bana vurdugunda karsiligini aldi ve tekrarlamadi. Cocuk muhakkak zorbalikla karşılaşacak o yüzden hayatin gerceklerinden uzak tutmamak lazim. Evde sevgiyle yetistiriyoruz, dışarıda ilk defa gordukleri muamele karsisinda gozune far tutulmuş tavsan gibi kaliyorlar. Kiziniza kendini savunmasi gerektigini anlatmaniz dogru olur

Teşekkür ederim. İnanın bu da başımıza geldi. Çocuk bağırınca kızım bana anne hemen uzaklaşalım burdan dedi. Anlatmaya çalışıyoeum ama yok diyor başka bir şey demiyor. Bir de masal şeklinde denerim Khomyuk

ülke insanı cahil ve karaktersiz çocuklarına kavga etmemeyi değil kavga etmeyi doğruymuş gibi gösterip öyle büyütüyorlar sonra bu ülke niye değişmiyor bu nesiller niye düzelmiyor. dogadostupanda

Benim de burada öğrenmek istediğim o zaten. bunu hangi yolla öğrete bilirim diye açtım konuyu Clemencia

Bence biraz kafanız karışmış Önce şiddet iyi mi kötü mü onu netleştirin isterseniz Kızıma uygulanınca kötü, kızım uygularsa olabilir veya az uygulayınca olabilir ama çok iterse asla olmaz gibi bi yaklaşım bence çocuğun da kafasını karıştırır Sonuçta yetişkinler biLe yeri geldiğinde elinin ayarını ayarlayamıyorken çocuktan zarar vermeyecek kadar itmesini beklemek pek gerçekçi değil Bi de geri vurmasını sağlamak bi çözüm değil zaten Gücü yeten gücünün yettiğine vurup duracak Korkuyla çözmüş olacaklar sorunu Davranışa dair hiçbir eğitim olmayacak YUkarıda bi arkadaş daha demişti bize biri zarar verince nasıl karşılık vermek yerine yetkili kişilerden yardım istiyorsak çocuğumuza da gerçek hayatta işine yarayacağı bu bilgiyi öğretmek daha değerli bence Son olarak da vuran çocuğa onca laf saydırdınız ailesi eğitmemiş filan diye Sonra sınıf öğretmeninin çocuğu demişsiniz Daha da kötüsü sonra umarım bu yüzden öğretmenle aramız bozulmaz demişsiniz E çocuğunu eğitemeyen öğretmenle aranız iyi olsa ne olmasa ne?

Hayir bu yanlış bir genelleme.. Belki çocuğu yoktur belki canı yanmamistir. Fakat çocuklar acımasız ve duyarsız annede çok fazla var bu yanlış değil

Benim oğlanları az önce birbirini gırtlaklarken zor ayırdım. Ev değil, amerikan güreşi şovu gibi her anımız. Bazı çocuklar duygularını sözel olarak yeterli ifade edemediklerinden fiziksel şekilde aktarıma başvuruyor, karakter de müsait olunca kaçınılmaz son. Lakin başkasına vurmanın kötülüğünü öğretirken, savunma amaçlı vur demeniz bir çelişki. Çocuk için de büyük bir karmaşa bu, ona kendisini korumayı öğretmelisiniz vurmayı değil. Ortamdan uzaklaşmayı, bana dokunma diye bağırmayı, ortamdaki bir yetişkinden yardım istemeyi ya da çığlık atmayı öğretmelisiniz. Ayrıca olabilir durumlar bunlar, çocuklar küçük henüz ne kadar kötü olduğunu bilse de sonucunun neler olabileceğini tahayyül edemiyorlar.

Konu sahibi çocuğum herkese vursun arkadaşlarını dövsün dememiş ki insanın kendini savunması neden saldırganlık olsun?

Ben de böyle düşünüyorum. İnsan yetiştirmede de tek bir doğru olduğunu düşünmüyorum. Öyle olsa insan değil robot olurduk zaten.

benim kizimin fitratinda birine vurmak incitmek yok, o yuzden karsilik vermesini beklemiyorum. kendini sozlu olarak savunsun, yasa yardim istemeyi bilsin en azindan başka yapacak bir seyim yok.

şu an için öyle olabilir ama ileriki okul döneminde sürekli öğretmenlerle gezmiyorlar değil mi bu çocuklar.

Ama başkasına vurmak kendini savunmak değildir. Biri yolda size saldırsa siz de karşılık mı verirsiniz yoksa korkar polise mi gidersiniz? Yada eşinize trafikte vurmaya kalksalar bıçağı vardır polis çağıralım mı dersiniz? Saldırıya saldırıyla karşılık vermek savunma değildir. Yolu sen de vur demek değil. Tepki göstermesini sağlamal. Bana vuramazsın diye bağırmasını öğretim. Ben ciddi anlamda çığlık attırmayı öğrettim

Asla aklıma gelmezdi öğretmenin kızı olur diye. Sildim hemen sonrasında. Kötü oldu evet gruba yazmam ama çocuğumu öyle gözleri dolmuş görünce bir anlık sinirle yaptım sonra pişman oldum. Öğretmenle de aramız açılmaz inAllah)) Kibariyenin Annesi

Kızım daha 3 yaşında 2 yaşında basladik, kendisini savunmasini ogretiyoruz. Malesef Tüm insanlığa karşi kendini savunmasini öğrenmek zorunda artik çocuklarımız. Okulda arkadaşından yediği tekmeye ses çıkarmamakla başlıyor sindirilme, bastirilma. Her çocuk kendi anne babasının birtanesi. Kimse çocuğum arkadaşlarından dayak yesin diye kreşe, okula gönderilmiyor. Cocuguna arkadasina vurmamasi gerektigini ogretemeyen aileler yuzunden cocuklar okullardan, arkadaslik iliskilerinden soguyor. Bu şekilde zorluklar yaşamın her döneminde karşısına çıkacak madem kendini en iyi şekilde savunsun. Kiz erkek fark etmez gönderin hepiniz çocuklarınızı wing chuna özellikle kadınlar için çok iyi bir savunma sanatı.

Her seferinde öğretmenine söylemesini isteyin öğretmenle sizde görüşün okula gelmek istemiyor vs Olmadı karşı tarafın velisiyle görüşün Benim oğlan anaokuluna giderken mesela biri yanlış bişey yaptığında diğer arkadaşları hep bir ağızdan uyarıyordu öğretmenle beraber Çocuk o tepkiyi gördükçe zaten zamanla vazgeçiyordu Bunlar aşılamayacak şeyler değil aslında Olmadı sınıfını değiştirin

Doğru okuyasıysam üzgünüm. kusura bakmayın

Çok komiksiniz ya. Benim sorduğum o mu? Benim amacım toplaşıp konayın değil nede ki bana akıl verin de değil. her kes kendine saklsın. Öğrenmek istediğim çocuğuma kendini savunmayı nasıl öğretirm. Yani bilgili annelerden. kınak toplusu dağılsın buradan lütfen

Benim etrafta gözlemledigim şu. Benim çocuğum daha küçük şuan o da çok hareketli sacimiza felan dalıyor. Her seferinde cici yap diyoruz. Ama sanki genleri hırçın gibi geliyor bana. Geçende arkadaşıma gittim. Oradaki kız 3 yaşında benimki de 15 aylik olacak. Bu benimki kızın saçına tabi dokunmak istedi ben yanlarindaydim kızı annesi güzel eğitmiş çok güzel korudu kendini. Benim çocuğum küçük tabi hani korunmak büyük çocuklara göre kolay ama yine de kız iyi korudu. Diyor ki elini kaldırıyor yukarıya saçıma dokunamazsin diyor sesli şekilde. Baktı benimki yine devam edince hemen diğer odaya annesinin yanına geliyor ona şikayet ediyor ve yanına da asla yaklaştırmiyor şiddet göstermeden. Ben bir ara gozlemledim.

sakin kalmak soğukkanlı olmak gerek, bir anlık sinir haklıyken haksız duruma düşmemize neden olur hemde sizin o halinizi çocuğunuz görünce daha da kötü hisseder

Benim de oğlum 7 ay sonra 5 yaşın da Olcak ben oğluma şu şekilde diyorum, oğlum biri sana vurursa sende vur. Şimdi yalandan diyemem size ayy çok kotu iyi yetisdirsin filen, sebebsiz kimseye karışma sözlü rahatsız edene sende cevabını ver şiddetse sende vur diyorum, yapcak bir şey yok etrafim da o kadar gericiler var ki benim oğlum ağlayıp sizlayacagina kendini savundu. K

Ben zaten itip yere sermesini değil de kendinden uzaklaştıracak kadar itmesini söylüyorum. Önünde öylece durmaması için fikirler istiyorum

Sizde cocugu yanlıs yonlendiriyorsunhz. inanın kızınıza vuran o kucuk cocuklarında hiç sucu yok. cocuklsr bellş ysa kadr gördüklerni hemen ögrenip uyguluyolar. oda baska cocuktan gormustur. bana bir arkadas geldi 2 yasnda oglu kızım 22 aylık. kıxımı kaydıraktan itti alalhtan halım kalın kucuk kaydırak canı yanmadı ama bi soka hirdi saskın saskın geldi kucagıma. cocuk kızımı suratına tırnak attı kızım tuzunu tutarak yanıma geldi hiç sesi cıkmıyor ama korktugu belli. annesi ay kusura bakma oglum yapmazdı Boyle seyler ama ogrnmiş sagdan soldan dedi. yok canım ona bişey diyemem olur Boyle seyler dedm. en son cocugumun gozune LEGO gibi bir oyncak vardı elinde bir vurdu onla kızımın gozune yeminle kızım yine aglamadı gozune buz falan tuttum. kadın en son biz gidelim artık dedi cocuklar hala kaydırakta bilirsiniz oyuncagıj yuzune bakmazlar da bir cocuk gelnce oyuncak kıymetlenır ya hah işte kaydırak kavgası edıyolar kızıma bir kafa attı kucucuk cocuk. aaaa oglum yapma dedi aldı kucagına ay ogrenıyor oda sagdan diyor. e artık kafa atmayıda baskasınn cocugundan ogrenemez ya dedm. ama kızım nasıl aglıyor cıglık cıglıha hiç oyle gormemıstım. kadın anladı sinrlendıgmj cıktı gitti yani sagdan soldan ögrenevilir ama engellemekte ailenin görevi. hiç yapma etme demiyor. oturdum agladım kızıma. bazen burada kimsemiz yok diye cok seviniyorum. benden baska kimseden bişey ogrenmemiş oluyor. onun bunun cocugundan etkilenmemiş oluyor. ben ne ögretiyorsam ona alıyor yeterli. birde sosyallessin diye komsu falan edindim cocuklaryla oynar dedm ama dayak yiyor surekli cocuklarada kızamıyorum sonucta onlarda baskasından goruyor. kestim ailelerle görusmeyi valla. Bir ara birinden cıglık atmayı ogrenmıstı her istedigini yapmadığım zaman bogası yırtılana kadr cıglık atıyor yere yatıp onu unuttu sukur ama inş vyrmayı falan ogrenmsz. siz cocugunuzla degıl cocugunuza vuran cocugn ailesiyle gorusun. kızınız o cocuga ne dese cocuktur anlamayacak. en etkilisi aileyle gorusmek. engel olmalarını saglamak

Daha bugün konusu geçti. Biri özel diğeri devlet kreşinde çocuğu olan iki arkaşımla konuştuk. Biri WC ye yalnız gitmekten korktuğu için çişini tutuyormuş (yaş 4), diğeri WC ye yalnız gittiği için(5 yaşında) yüzünü kapıya çarpmış. Okula gidip sorsan onlar kendilerini bir şekilde savunuyorlar bir bakıyorsunuz kabahat kendinizde. Arkadaşımın oğlu (6. Sınıf) sesiz gıkı çıkmayan bir çocuk şamar oğlanına dönmüş yok tenhalara sıkıştırılmalar merdivenden itilmeler. Şimdilerde kendini savunmaya başlamış bu sefer yönetim aileyi çağırıp sizin oğlunuz sorun çıkarıyor özür dilesin bizden diyip özgüvenini iyice yerle bir ediyor. Bu olayda ülkenin bir çok yerinde kurumsal dediğimiz bir kolejde oluyor. Konu sahibi kimsenin çocuğu kimsenin çocuğundan daha kıymetli değil yönetim veli muhatabınız kim varsa iletişime geçin.

Her seferinde öğretmenine söylemesi gerektiğini canını çok acıtırsa vurabileceğini söyledim Gerçekten önceden biri bişey yapınca sinirli sinirli bağırıp ağlıyordu arkadaşlarıda haliyle gülüyodu bu sefer daha beter sinirleniyodu Herseferinde konuşması gerektiğini söyledim işte öğretmene söyle yada sana yaklaşınca yanında durma ayrıl oradan falan Şimdi biri bişey yapınca özürdilettiriyomuş bu yaptığın doğru değil özürdile hadi diyomuş Her gün ekmeğini isteyen bi çocuk varmış bir kere iki kere paylaşabilirsin ama her zaman olmaz dedim Parasını isteyenede o senin paran sen aç kalırsın verme dedim Yani hep konuşarak sen hep verirsen hep isterler diye diye diye anladı Aynı şekilde sınıfta onu çok seven bir arkadaşıda kalem silgi hep hediye veriyodu onunda yanlış olduğunu kimseden bişey almaması gerektiğini arkadaşınada annesinin babasının parasıyla aldığını onada kimseye bişeyini vermemesini söylemesini istedim Baya akıllı oldu birde bu ekonomik kriz çocukları bile yola getirdi sanki

Ay yok nerede kudra Bana vurmasını çözemedm baksana. Etkin dinleme, sarılma denedim çözmedi. Artık canımı yakınca cidden çok bağırıyorum güya asla bağırmayan anne olacaktım başaramadım.

Bir gün Ayşe parka gitmiş. Salıncağa binmek üzereyken Fatma gelmiş. "Dur! Ben bineceğim." demiş. Ama sıra Ayşe'ninmiş. Ayşe ellerini açarak ve yüksek sesle Fatma'ya "Hayır, sıra benim" diye bağırmış. Fatma Ayşenin kesin tavrı karşısında sırasını beklemeye başlamış... Uykudan önce her akşam bu tarz bir hikaye anlatın. Öncelikle caydırıcı olmak nasıldır, nasıl başlar bunu içselleştirsin

Bu konuyla ilgili cocuga okunabilecek mutlaka bir eğitici kitap vardir, araştırabilirsiniz

Her kes aynı düşünmek zorunda değil işte. hak edene hakkını vermek lazım. benim düşüncem bu. Derdim küçük çocuklar değil. Okul zamanı falan kötü şeyler yaşanıyor. Evet onu vuranı itmesi gerekir kiii bir daha vuramasın kendini korusun. Çok içe kapanık çocuklar var. gelib evde demiyor, dayak yiyor. cevabını vermediği için artık sürekli olmaya başlıyor. e sonunda ne oluyor? Çocuk kafası basınca itilip kakılmaktan intihar düşünüyor. Hiç kimsenin çocuğunun bunları yapmaya hakkı yoktur. Nasıl ki o çocuğuna öğretmemiş vurmamayı o sorun olmuyor, bende itmeyi öğretiyorum sorun olsun tamam tamam

Çünkü anne karnından itibaren maruz kaldığımiz süreçle diğer çocuklarla maruz kaldığı kız süreç farklidir . push ; Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Pardon da kötü bir şeymi yapmışım ki böyle söylediniz. Sanki döven çocuklardan yetiştirmişim. Kime ne kimin hangi yaşta anne olduğu? Bunu sorgulayacak haddi nereden buldunuz kendinizde? Şunu bir an la yın kiii her kes aynı fikirde olmak zorunda deeeğilll

E diğer türlü de şamar oğlanı olup küçük yaşta özgüven eksikliğiyle büyüyecek daha mı iyi?

Ya zaten bu da öyle çocuk olsa asla takmam. cocuklar kavga da eder. o iter bu iter oluyor öyle şeyler. ama Benim kızımın kendisini asla koruyamaması ve savunamaması sorun. Zaten o cocuğu da ben öğrettim yani çocukları vurma diye. ama her defasında ağlaması anaokuluna gitmek istememesi benim böyle karşılık ver demememe neden oldu. Çocuğumun o durumlara düşmesini istemiyorum üzülüyorum Önceki

Çoktan geldiler kınadəlar gittiler. konuşsunlar ben çocuğuma kimseyi vurmayı öğretmedim. kendini savun it gerekirse karşılık ver dedim diye üşüştüler "melekler" Evet inşAllah ben de spora yazdırmayı düşünüyorum

Dövüş sporlarına yazdirin B Bahar

Evet çok haklısınız. ben de yukarıda bir üyeye aslında şanslı olduğumuzu yazdım. Şimdi artı belki ama ileride merhametli iyi yürekli imsanlar olacaklar inşAllah Öyle kadınlar inanın ki her halde her kesin hayatında var. İftar ediyor sanki. gururlanıyor. Bizim de bir akrabamız var öyle. Ama o çocuktan uzak tuttum oldu bitti. Ama anaokul ilkokul buradakilerden uzak tutmak imkansız maalesef Larka

Saldırganlıkla özgüven sorunu arasında başka seçenek olmadığını mı düşünüyorsunuz? Kendini savunan, ezdirmeyen ama başkasına da zarar vermeyen çocuklar yetiştiren bir sürü ebeveyn var. Ben beceremem diyorsanız orasını bilemeyeceğim.

Bir başkası çocuğunu doğru yetiştirememiş evet ama siz de sana vurana vur, it diye öğreterek o eleştirdiğiniz ebeveynlerle aynı davranıyorsunuz. Ne farkınız var bu durumda? Ne güzel akıl veriyorsunuz öyle çocuğunuza. Velev ki dinledi sizi kendisine vuranı ittirdi çocuk düştü başını çarptı, ciddi bir rahatsızlık geçirdi. Neticede çocukların elinin ayarı bizimki gibi değil. O zaman ne yapacaksınız?

Evet çok kötü olmuş. Ben sinirden söylüyorum kızıma sende cevabını ver ama böyle şeyler okuyunca insan koekuyor. zaten benim kızım da yapmaz yapamıyor. Kızım yapmazda karşıdakı yapıyor işte ben de korkuyorum. Söylediğim gibi çocuk öğretmenin 4 yaşındakı kızıymış. Beni aradı olamaz ben oradaydım. Ben de dedim ki, siz her saniye her şeyi göremezsiniz. gözünüzden kaçmış olabilir. Sonuçta 15 çocuğun 15 nede aynı anda bakamazsınız. Neyse kızına sormuştur. Dürüst çocuksa doğruyu anlatmıştır. yarın bakalım bir şey diyecek mi

Çocuk kendini korumayı öğrenmeli evet ama bunu karşısındakine aynı karşılığı vererek yapmamalı. Şiddet olmadan kendini savunmayı öğrenmesi gerek.

Evet çok haklısınız intihar konusunda. Teşekkür ederim araştıracağım tavsiyenizi Pinkflambe

Teşekkürler. Hadi işe yarasın inşallah. Çok önemli bilgiler verdim aslında ama like almadı

Cevaba bakar mısın ya evet ben de o hataya düştüm. her şeyin olması kadar iyiymiş