İşin ilginci oluyorda yani yaptığını yapayım dedim anlasın diye ama sıkıntı yok eğleniyor dert etmiyor

Bende böyle istiyorum zaten sorsun yani ne düşünüyor bilmiyorum ki bir şeye karşı çıktığımda yok. Demekki emri vakiler onun için sorun değil. Çünkü kardeşi de öyle. Kardeşi ile plan yapıyor hee she ye söylerim sana yollar hayır ya bi sor belki yok belki vermek istemiyorum benim adıma konuşamazsın sor önce bi sor kıyamet koptu dedim yok yollayamam ama ben öyle dedim sorsaydın N U R Guru Anneler

Yarısını gönderelim dedi ben hepsini göndermedim sadece. Bir daha benim adıma konuşursan hiç bir planımda planında olmam olmazsın dedim kiminle plan yaptı isen onunla takılırsın dedim. Senin kardeşin kira vermiyor, biz hem kiradayız hem bebeğimiz olacak anca yetiyor dedim kardeşin yem atıyor sende düşünmeden sorumsuzca atlıyorsun yeter dedim o kadar gönderemem ne kadar varsa o da varsa dedim

Aynısını yaşatın. Belki öyle anlar.

Nasıl olsa kabul ediyorsun diye sormuyor bence.

Nereye çekerse oraya gitmek uyum sağlamak değildir bence. Belki o gün dinlenmek istiyor, belki başka işleri var kadının. Eşi düşüncesiz, karısını sallamıyor. Kafasına göre plan yapıp emrivaki yapıyor. Ben biraz kıroluk sezdim. Benim dediğim olur havasında

sen de ona sormadan plan yap, mesajla bildir. Bakalım neler diyecek.

1-Huzursuzluğu göze alıp, karar aşamasında fikrinizin alınmadığı hiç bir etkinliğe katılmayacaksiniz. 2- İşinize gelen etkinliklere katılacaksınız, işinize gelmeyenlere katılmayacaksiniz. Hangisi fitratiniza uygunsa onu yapın. Eşimin kardeşi böyleydi. Hiç bir sekilde değişmedi... İlk evlendikleri zamanlar bizi yemeğe davet ederdi. Biz de ne bilelim, ortak kararları zanneder giderdik. Bir bakardık yüzler düşük. Eltim bize karşı tavirli. Önceleri anlamazdik. Sonra ben ortaya açık açık sordum. Öğrendik ki eltime danışılmadan alınmış bir karar. Önce kaynima yaptığının yanlis olduğunu, sonra eltime aralarındaki anlaşmazlığın sorumlusunun biz olmadigini söyledik. Küslük olmasa da, mesafeli bir ilişkimiz oldu. Ama duyduğum kadarıyla kaynım bunu hep yapmaya devam etmiş, eltim de kuzu kuzu kabullenmiş. Kaynım eşine saygı duymayan bir adamdı. Zaten 30 yıl evlilikten sonra farklı bir sebepten boşandılar. Sizde de saygı eksikliği mi var, yoksa dusuncesizlik mi? Saygı yoksa düzelmesi zor. Dusuncesizlikse deneme yanılma şeklinde belki bir yol bulabilirsiniz. Hakkınızda hayırlısı...

Öyle de yaptım gitmedim ama yine de değişmiyor. Huy sanırım bu onda ki ya dedim yapmayalım demiyorum ama nezaketen bi sor tamam haklısın özür dilerim ama yok.. gizemliasli

Kabul etmediklerim de oldu ki yapmadığım gitmediğim her şey. N U R Guru Anneler

Heh işte ben öyle ataerkil kafasında olduğu için yaptığını düşünmediğim için öyle söylüyorum bana öyle geliyor yardımcı olan ilgili düşünceli biriymiş eşini her plana dahil ediyor ve onunkilere ayak uyduruyor öyle tepeden bakan biri gibi değil kendisi daha iyi tanıyor artık sizin dediğimiz şekilde biriyse farklı yollar denesin tabi. Ama karım parayı nereye harcamış önemli değil bana sormadan plan yapmış önemli değil diyorsa ona bunların önemli olduğunu kendiside rahatsıx olduğu için göstermesi gerek.

Maalesef değişmez. Ailemde böyleydi. Bu benim için evlenirken bir kriter oldu, yıllarca bu konudan muzdarip olduğumuz için. Ya alışacaksınız ya alışacaksınız

Yaşattım şimdi direk yazdım Ben kahvaltı da yoktum madem arkadaşınla karar verdin birlikte gidersiniz dedim. Ben böyle plan yapmıştım keşke sorsaydın dedim.

Bir Kaç defa mahçup da oldu çünkü hastaydım hamile olduğumdan dolayı gitmek istemedim. Ayy ayıp olacak dedi dedim bana sormadan yaptın bana daha ayıp, sen git istersen dedim.

Evet bende bunu söyledim

babamda aynıdır yıllardır değişmedi değişmez. annemde muzdarip bu durumdan. alıştı artık o da. sizde uymayın planlarına.

Yani eğer sizin emrivakilerinizi reddetse daha farklı yorumlar yapacaktım ama bunu kendi sorun görmeyen biri karşısına sorun olabileceğini daha zor görür, empati yeteneği yok ise. Çok net çizgi çizmeli ve koy vermeden sözünüzün tavrınızın arkasında durmadan onu değiştiremezsiniz.

Kötüymüş. Emrivakiye tavizin yok diyip istediğin bir şey olsa bile yapmayacaksın. Bana soracaktın diyeceksin bozacaksın işi. Düzelene kadar durmayacaksın. Hiç taviz vermeyeceksin gerekirse olay çıkacak. Kafasına vuraaa vuraaa düzelteceksin

Birkaç kere ile pes etmeyeceksiniz. Anlayana kadar zorda kalacak.

Seni niye alıntı yaptiysam

Hayır rahatsızlık duymasa da bize danışsa saygısızlık derdim çünkü bu huy başka sorunlar getirir tek konu spontane yaptığı planlar değil çünkü eşine danışmadan parayı kime vereceğini seçen birinin tek sorunun saygısızlık olduğunu ve bunu bir çok yerde yaptığını düşünüyorum ataerkil bir kafa seziyorum. Bu yüzden spontane planlar umurunda olmayan gamsız bir adamın eşinin isteğine müsaitlik durumuna önem vermesi için de saygı gerekiyor, tek konuluk anlayış yetersiz kalacaktır.

Planlara uymayip sende ona emrivaki yaparak ders verebilirsin ancak diye dusunuyorum

Ben konu sahibi değilim :)

Aynısını sizde ona yapın. Mesela yine böyle size sormadan plan yaptığı gün aynı onun tarzıyla emrivaki bi şekilde şöyle bir plan yaptım oraya gidiyoruz diyin. Muhtemelen yüzü düşücek istemeyecek o zaman da sen bir plan yaptıgında ben böyle yapmıyodum, aşk olsun falan de. O zaman anlar ve bunu devam ettirirsen emrivaki yapmanın ne kadar kötü bisey oldugunu görür ve yapmaz.

Kardeşi ile yaptığı telefon planıydı işte bana sormadan she sana yollar hayır arkadaşım yollayamm olsa da yollamam hem zor durumda değiller en önemlisi sen bana sormadın. Kardeşi sık sık yapar bnu bir keresinde bayramda sanırım bi komşuya gidecekler salondayız abisine söylüyor bir tek abi şuna gidelim mi bende oradayım beni yok sayıyor cvp vermedim eşim sordu gidelim mi Hayatım diye yoo dedim siz gidin Hayatım sana söyledi ya gitmediler sonra.. yani düşüncesizlik başka bir şey değil

İşim varla falan olmaz o iş. Dümdüz bana haber vermeden sormadan yaptığın plana ben bundan sonra gelmiyorum diyeceksiniz ve sözünüzün arkasında duracaksınız.

Konu sahibi ben değilim :)))

Hm baştan beri anlamamışsınız ki, sorunun saygısızlık olduğunu ve saygılı biri olmadan da düzelemeyeceğini savunuyorum, siz ise hanımefendinin meşgul olabileceğini anlarsa yeterli olduğunu 3 yıldır eşinin söylemlerine rağmen bu saygısızlığa devam eden birinin tek sorununun rahatlığı olduğunu savunuyorsunuz. Saygısızlığı anlamasını diretiyorum evet bütün insanlar için de diretebilirim, size de saygı duyuyorum iyi forumlar :)

Evet siz tavrınıza devam edin çizginizi bozmayın ama bunu tartışarak kavga ederek yapmayın, ters teper :)

Kızlar selam Erkekler neden bir plan yada bir şey yapmak istediklerinde danışmaz. Mesela benim eşim 3 yıllık evliyiz. Defalarca konuştum olmadı, güzellikle söyledim olmadı, kırılıyorum üzülüyorum dedim olmadı, kavga ettik olmadı, sözler verdi bununla ilgili yine yok.. normalde iyidir, ilgilidir düşüncelidir yardım eder her şeyde.. ama gel gelelim eğer bir yere gidilecekse Hayatım Ali ile karar verdik şu gün kahvaltıya gidiyoruz hep beraber ee bi sor belki bende başka bir plan yaptım belki iyi değilim. Ee Hayatım anneme kardeşim telefon alacakmış yarısını biz vereceğiz paramız yok var mı Hayatım hafta sonu ayşeler gelecek. liste böyle uzuyor. Ve ben ne yapacağımı nasıl davranacağımı şaşırdım. Bi ara böyle davranınca bende müsait değilim gelemem istersen sen git demeye başladım. Gitmiyor ama anlamıyor, değişmiyorda. Şimdi yine kahvaltıya gidilecek mekan seçmiş rezervasyon yapmış üstelik bn ona daha önce bir mekan söylemiştim nereye gidicez dedim buraya bak dedi peki dedim çünkü ne söylesem değişmeyecek. Sonra haklısın sana sormalıydım bu seferlik böyle olsun yazmış hep böyle oluyor.. kızlar bu huyundan nasıl vazgeçirmeliyim? Yani insan hayatında ki eşine değer verip fikir alır her şeyden önce..

Tek sorun sormadan plan yapması. Yoksa sizin görüşmek istemediğiniz kişileri bilerek onlarla plan bile yapmayacak olması da cok da düşüncesiz olduğunu göstermiyor. Sizi aslında gayet iyi tanıyor. Ama bu beklentinizi niye karşılamıyor ilginç yani. Güzellikle anlatın. Bir de hamilesiniz. Yorgun olabileceğinizi her zaman kabul edemeyeceğinizi. Sormamasinin sonucunda karşı taraftaki insanlara karşı da mahcup olduğunuzu falan işte. Anlar diye umuyorum. Ama para konusunda kesin dille uyarın. Benim rizam yok diyerek. Kapatın o konuyu.. Paranız sadece size yetiyorsa başkaları yüzünden zor duruma dusmenize gerek yok

Zaten siz veriyorsunuz cevabı ana sorun saygısızlık ve saygı öğrenmeyen biriyle her konuda sorun yaşanır, bu yüzden ana sorunun çözülmesi gerekiyor diye düşünüyorum. Her ilişkinin dinamiği farklıdır elbette ama doğru tektir birinin özelini karıştırmak fikrini almadan karar vermek vs. saygısızlıktır, kabul eden eder bu davranışın saygılı olması anlamına gelmez.

Adam size kisaca saygi duymuyor.

Onu da yapıyorum yaptım arkadaşım ya şimdi yine aynısı oldu ve yoruldum cidden

Ya olabilir tabi ama açıkçası sanırım ben bu duruma içten içe içerliyorum geçen gün hamileliğin verdiği durumla ağladım resmen ya dedim içerliyorum yok sayma dedim ya sen böyle yaptıkça herkes yapıyor üzülme haklısın dedi özür diledi ama gene yok.

Planlarına uymayarak. Her istediğinin olmayacağını anlasın. İşim var başkasına söz verdim deyin, gitmeyin. aklı başına gelsin

Normalde düzelmesi lazım baya zaman geçmiş. Ben kendi hayatımdan örnek vereyim ilk evlendiğimizde ben işteyim eşimle kardeşi plan yapmışlar kaynanamın doğumgününü bizde kutlayacakmışız. Eve geliyorum saat 7 hazırlık yok müsaitmiyim belli değil akşam 5 de öğrendim. Eşime kızmıştım sen bana danıştında mı plan yapıyorsun diye. Madem öyle evi de sen topluyorsun hizmetide sen ediyorsun dedim. Diğer planlarda da katılmadım ya da tepki gösterdim. Zamanla alışmıştı.

Düzelene kadar hiçbir plana gitmeyecek, eve misafir almayacaksınız. Sizin her şeye ikna olduğunuzu gördüğü için bu kadar rahat hareket ediyor.

Maalesef erkekler böyle siz çizginizden taşarsanız onlar karalar atar o çizgiyi, bu yüzden o bunu tamamen kabullenene kadar çizginizden taşmamalısınız. O eşim birine laf eder üçüne gelir mantığından çıkmalı :) . push ;

Size ben görümcemin yaptıklarını saysam inanmazsınız. Pazar sabahı beni çağırcaksın demeler, bana şunu alıcaksın bunu alıcaksın benide götürceksin demeler hesap sormalar neden almadın götürmedin diye hepside beni etkileyen durumlardı. İşe gidiyoruz "abi bana bak akşam bana dürüm alıp geliyorsun" derdi. Bir keresinde evime misafir alacağım eşimin akrabası yeni evliyim çok hakim değilim hemde çalışıyorum eşim dedi ki kardeşimde gelir bizden zaten. Hayır efendim gelemez dedim. Sen kendi kafana göre karar veremezsin bu duruma dedim. Kardeşi saygısızlık yaptığında da aynı şekilde. Bizi taciz etmeyi bıraksın dedim. Zamanla düzeldi sizinde düzelmesi gerekiyor.

Sen de bir şeyler planla o söylediği zaman değil tabiki normal bir zamanda bir yerlere gidelim de. Sen hiç plan yapmıyor musun?

Ben olsam koyvermezdim. Bana danışmadığı hiçbir buluşmaya gitmezdim.

Bu yaptığını saygısızlık olarak görmüyor görseydi kendisine yapılmasındanda rahatsız olur sorun çıkarırdı. Herkesin saygı anlayışı bir değil öyle olsaydı zaten eş dost herkes birbiriyle mükemmel anlaşırdı. Kimisi için evine çat kapı misafir gelmesi saygısızlık değilken rahatsız olmuyorken bir başkası için son derece sorun yaratacak bir durum olur kimi eşler birbirinin telefonunun kurcalanması dert değilken kimisi için özel hayata saygısızlıktır burada da eşe bunun saygısızlıktan ziyade gereklilik olduğunu kabul ettirmesi lazım ben çözüme giden yolu böyle görüyorum başka yollar varsa tabikide denesin.

Konusunca da degismiyorsa birkac planina gitmezdim ben. Onceden sormadigin icin musait degilim derdim

Sergilemek gitmemek yada yorgun olmak bu demek değil mi? Tepkisi konuşması hepsi oldu

Tamam işte öğretmesi lazım tepkiyle, doğruyu göstererek vs başka yolu yok adam saygısızlık olarak görmüyor ama eşi görüyor o yüzden eşini anlaması lazım bununda yolu belli. Anlamıyor işte kestir at demiyorum bende göster anlasın diyorum.

Keşke gerçekten anlayabildiğinizi görebilseydim ama olmayınca olmuyor bu şekilde gözlerim açık gidiyorum sizedeee sizedeeee inşallah.

Spontane olan şeylere lafım yok zaten bende de oluyor o an gelişiyor bu resmen yok saymak.

Nasil olsa kabul edeceksiniz gereksiz yere niye sorayım evin reisi ben değil miyim kafasında birisi gibi duruyor. Yanlış anlamayın ama bu konuda böyle olan adam evde de yemeği sizden bekleyen, otorite figurunun kendisi olduğunu düşünen biri izlenimi verdi. Eğer öyleyse zaten konuya bakış açınız kökten farklı demektir. Bu nedenle böyle birine nezaketen sor demeniz doğru olmaz. Bile isteye bana sormadın paramız yok katilamiycaz kusura bakma ya da bana sormayın benim planim farklıydı gidemeyiz gibi kesin sonuçlar yaratan cümleler söylemelisiniz blorf gibi durmamali şu anda yaptığınız gibi. Gerçek manada sorması gerektiğini anlamalı.

Haklısınız empati yeteneği yok. Çünkü ben ne dersem tamam der gidelim edelim yapalım. Şimdi direk yazdım zaten bundan sonra böyle durumlarda kim olursa olsun yapmayacağım gitmeyeceğim dedim tek gider tek yaparsın yeter artık dedim. Okudu ama cvp vermedi. Yani kısacası yine anladım haklısın ama devam

Evet yani size ben şu planı yaptım diyerek geldiğinde birilerine tamam demeden önce eşimede bir sorayım bakalım işi falan vardır belki haber veririm demeni çok söylemiştim ben bugün yürüyüş yapıcam ben bugün evde temizlik yapıcam ben bugün şu arkadaşıma söz verdim diyerek planlarına dahil olmayacaksınız. Kendisinede haftasonu beraber sinemaya gidelim mi şu arkadaşlarımızıda çağıralım mı diye plan yaparken ne yapması gerektiğini öğreteceksiniz gerekirse bir arkadaşınıza bizi nir yere davet etmek için arar mısın eşim yanımdayken ona nasıl davranması gerektiğini göstermek istiyorum diyip kendinizi aratacaksınız ben bir aliye de sorayım haber veririm olur mu diyip telefonu kapatacaksınız eşinizede bizi şuraya çağırıyorlar işin var mı gidelim mi ne diyorsun diye örnek olacaksınız öğrenene kadar böyle gidecek bu. Siz size sorulmadan yapılan hiçbir plana katılmıcaksınız.

Siz emrivaki ile iş yaptığınızda size ne diyor dahil oluyor mu programınıza?

pardon :)

Haklısınız her şeye ikna olduğumu gördüğü için rahat bu kadar.

Yok sanırım ben tavrıma devam etmeliyim. Anlayana kadar vuracağım. Geçen kandilde annemi arayalım dedi tamam Hayatım dedim ben abimi arıyordum o esnada kalkmış annesini yatak odasında tek başına aramış. Eee dedim anneni arayacaktık sen abini arayınca ben annemi aradım.. he tek yani tamam bundan sonra teketek araşırız. Sonra ben kayınvalideyi aradım kapattım ama o benim annemi aramayı unutmuş sordum unuttum dedi neyse teketek ararsın dedim X

Ben konuşmuyorum sessizliğe bürünüyorum çin işkencesi oluyor ona sonra tamam öyle yapacağıma geliyor lafı, yapmazsa tekrar sessiz işkencee

Sıkıntı olmuyor onun için zeynones

Evet doğru tektir ama saygı anlayışı herkes için farklı oluyor konu sahibi bu durumdan rahatsız olmasa karşılıklı aynı şekilde davranarakta gayet mutlu olabilirler ki rahatsız olmayadabilirdide ozaman kendi kendimize nasıl sana sormadan plan yapar saygısızlık bu diyemezdik ikisi mutlu sonuçta bize ne der geçerdik. Adam normal şartlarda iyi birisi anlattığına göre sorunlu sıkıntılı biri değil sadece kendi kafasında bu konuda rahat bir insan eşinin beklentisini anlayamıyor o yüzden anlatması lazım iyice göstermesi lazım.

Başkalarıyla plan yapıp söz verip eşine emrivaki yapması uyum sağlanacak bir şey değil bence, uyum sağlamak böyle bir şey değil yani. Sadece ikisi için spontane planlar yapsa hadi kalk gidiyoruz dese evet ama yok ona borç vermek yok şununla şuraya gitmek vs bence saygısızlık.

Yok saymak ayrıca

Bence sorun burada. Sizin nezaketen sormasını istemeniz yapmayalım demiyorum yapacağız zaten ama banada sor diyince ciddiye almıyor asıl sorunun sizin gerçekten o planlara bazen ayak uyduramayacağınızı anlamaması. Evet nezaketende sormalı ama eşiniz bu sebeple sormayı kabul etmiyor geçerli sebep olması lazım size sorması için yani kahvaltıya gideceğiz diye bir diyalog kurduğunda birileriyle kafasında eşimin bugün evde işi olabilir veya işten yorgun gelmiş ertesi gün uyuyacak olabilir, market alışverişi vs işleri olabilir ona sormalıyım kafasına girmesi lazım. Bunuda siz net tutun sergileyerek yaptırabilirsiniz 3 5 tepkiyle çözemezsiniz.

Yok zaten yapması gereken şey çizgisini bozmadan bu saygısızlığa dur demesi, planlara uyamayacağını anlatması değil diyorum şuan bahsettiğiniz şey benim savunmalarım zaten. Biraz kendinizle çeliştiniz ama neyse konu biz değiliz :)

zor geçiniyorken kardeşine telefon parası vs verdirmeyin ya da inat etti yaptı mı öbür ay siz de kardeşinize bişey yapacağınızı söyleyin she86 size sormadığı hiçbişeye katılmayın bikaç kere değil hep yapın

Ataerkil olmasa da benim için bu konuda ki önemli sorun saygısızlık, eşinin rahatsız olduğunu bildiği konuya 3 yıldır devam etmesinden belli zaten. Saygısız insan da bir çok konuda üzecektir karşısındakini.

3 yıl olmuş az değil. Çok şaşırdım. Hani küsmek çözüm değil diyorlar ya bu durumda ben küserdim galiba. Tavrımı koyardım, uzun bir süre konuşmazdım. O beni yok sayıyorsa ben de yokum derdim.

Dediniz bende size adam saygısızlık olarak görmüyor dedim siz saygısızlık olarak görmek zorunda diye direttiniz görmediğini ve karşılıklı olarak görmüyor olsalar sorun olmayacağını söyledim karısı sorun olarak gördüğüne göre çözümünüde konu sahibine yazdım yani siz yazılanları anlamakta zorluk çekiyorsunuz ama evet konu biz değiliz doğru.

Anlayıncaya kadar reddedin. Kafa dank etmezse bilemem tabi. Bir iki sefer değil sürekli reddedin.

Kıro değildir genelde heyecanlandığında bir şey olduğunda sormuyor düşüncesiz sadece. Normal şartlarda her şeyde yardım eder yanımda olur düşünür vs tek bunda sorun bu da benim için büyük bir sorun.

Adam için böyle bir sorun yok demek ki. Eşime sormadan karar versem kıyamet kopar ama o da bana aynı şekilde en ufak şeyi sorarak hareket eder. Kendi başımıza olan işlerimizi bile birbirimizle geçireceğimiz vakti ziyan etmeden yaparız.

Eşinin görüşmek istediklerini sevmiyor musun yoksa sırf emrivaki diye mi görüşmek istemiyorsun?

Para konusunda haklısınız. Eşiniz yönetmeyi seviyor belli ki belki de sizi de kendisi gibi sanıyor. Ben onu reddetmem O da beni reddetmez diye düşünüyor.

Bence sorun eşinin plana uymayacağına inanması değil, bu yaptığının saygısızlık olduğunu anlamaması.

Burada yazdım ben olsam kararlı şekilde böyle yapardım kavgada etsem diretirdim. Baktınız ki uzun uğraşlar sonucu hala aynı kimi insan kabul edemez ayrılır kimi insana artıları daha ağır basar bu kusuruyla artık kabul eder ve yeri gelir eşlik eder bu planlara yeri gelir etmez. Para konusundada sizde umursamayarak kafanıza göre harcamalar yaparsınız vs. Artık hangisi size uyarsa herkesin sabrı ve tahammül edebileceği şeyler farklı.