Güçlü, kendinden emin, özgür kadınlar yetiştereceğiz ya? Baskı hep ''erkek egemenliğinden - ataerkillikten'' başlıyor ya kızlar, işte burada bir annenin kendi kızı nasıl yargıladığını ve baskı altına almak istediğini görüyorsunuz. Bu konu, 2021 yılında 16 yaşında bir kızın neden özgür olmayacağını göstermiş. Kız, kendi özel hayatında bile özgür değil. Duygularını paylaşmak zorunda, her şeyi paylaşmak zorunda. Anne bunu hak olarak görüyor çünkü. Nesiller geçtikçe neden hastalıklı bireyler yetiştirdğimizin bal gibi göstergesi ve neden Türkiye'de bir şeylerin doğru gitmeyeceğinin göstergesi. Çok üzücü.

Benim annemde okumustu kadindan sogudum resmen bir süre. Birde gelmis bana doğan kim diyor Okudun bari sus.

Ah 16 yaş :) Bi platoniğim vardı ömrüm boyunca onu beklicem o da eninde sonunda benim onun için doğru kişi olduğumu anlayacak saniyordum ben beklemedim o da gelmedi.. gerçi Bi süre bekledim sanırım neyse konumuz bu değil.. bunları yazdığım Bi günlüğüm vardı annem bulup okumuştu. Sonrasında ne çantamda ne dolabımda özel bişey bulundurmadım belli ki karıştırıyor diye. Evlilik niyetine girmeden de hiç bişeyimi anlatmadım. Şimdiden ölürüz biteriz havasındasınız kimlerin başına neler geliyor da kimse ölmüyor yahu bu kadar abartmayın.. havadan sudan konuşur gibi sorun üstü kapalı nerde nasıl davranması gerektiğini anlatın, bişey olursa sizinle paylaşsın

Yanlış anlamayın da siz daha başından "yalana başvurur", "babası görürse biteriz" gibi şeyler diyorsanız o kız gidip günlüğüne yazar her şeyi. Size de güven müven duymaz. Ayrıca kan beynime sıçradı diye kızmanızın sebebi nedir? Onu da anlayamadım. Suç mu işlemiş oluyor? Siz eşinizle birbirinize kızınızın yanındayken aşkım, hayatım dediğinizde birbirinizi sevdiğinizi belli ettiğinizde suç mu işlemiş oluyorsunuz? Sonuçta bu kız, ailesinde de sizleri görüyor. Örnek alıyor. Kaldı ki bebek de değil ergenliğe girmiş bir insan. Yapmanız gereken, böyle şeyleri günlüklerini karıştırarak öğrenmek değil kızınızla arkadaş gibi konuşarak, size güvenmesini sağlamak, size anlatmasına yardımcı olmak siz de onun için ileride pişman olmayacağı şeyler yaşamaması için tavsiye vermek, onunla konuşmak olur.

Demek ki siz de severek evlenmissiniz. Bence onunla konusun yanlislari, dogrulari olmasi gereken veya olmamasi gereken seyleri tek tek anlatin. Bunlara uymayacaksa onu korumak adina her seyi yapacaginizi kararlilikla soyleyin. Eger yasaklarsaniz daha kotu duruma dusebilir.

Benim annem babama da söyledi Bana dediki baban sana bidaha güvenmeyecek biz sen oku diye yollayalım sen erkeklerle fingirdeş Babamın tepkisi: kızım annene çaktırma saf mısın sen olmuştu

Ben de anneme evlenceğim zaman anca söylerim hayatımda biri var diye Sevsem aşık olsam terk edilsem aldatılsam, anneme sığınamam o kadar yakın hissetmiyorum çünkü

Ay gerçekten artık bi bitin ya Ne bu böyle babası görürse biteriz falan Çocuklar genç kızlar hayatlarını yaşamadan ölüp gidiyorlar bu ülkede 16 yaşında bir kızın sevgilisinin olması kadar doğal ne olabilir Lütfen bu aşırı korumacı tutumunuzu değiştirin

Eğer bunu rahatsız olduğunuzu belli ederek, tehdit ederek ya da ceza vererek engellemeye çalışırsanız kızınız sizden çok daha fazla uzaklaşır, hatta evden bile kaçabilir. Ben yerinizde olsam kızımı alır bir kahve içmeye çıkardım. Oradayken de ilişkilerin çok normal olduğunu ve kızıma ne kadar güvendiğimi anlatırdım. Siz ona ne kadar ılımlı ve olumlu olursanız o da size olur.

Hasta zihin

Unutmayın ki kızınızın üzerinde kuracağınız en ufak bir baskı yalan söylemeye ve hata yapmaya davetiyedir. Bu şekilde onu koruyamazsınız. Kız kıza güzel vakit geçirip, ilişkiler hakkında sohbet edebilirsiniz. O yakınlığı gördükten sonra hiçbir şey saklamaz zaten, emin olun böylesi daha iyi.

Kızınıza cinsel eğitim verdiniz mi. Bu yaşta bir takim duyguları ihtiyaçları olabileceğini. Bunları nasil giderecegini. Kendini bedenini ve duygularını nasil koruması gerektigini bunlardan bahsetmelisiniz öncelikle. Günlük tutmasi yaşı için bir ihtiyaç. İçini ve duygularını oraya döküyor asla okuduğunuzu belli etmemelisiniz. Ayrıca yaşına gayet uygun şeyler yazmış. Duygularını hislerini kısıtlamak zorunda bırakırsanız günlük tutmaktan vazgeçer ama düşüncelerinden söküp atamazsınız. Sadece size yalan söyleyen bir kızınız olmuş olur. Uzaktan farkettirmeden takipte olun ama bırakın belli ölçüde gençliğini duygularını yaşasın. Gerekli ahlakı terbiyeyi almışsa zaten sorun cikmayacaktir 1

Bence öncelikle kızınıza arkadaşça yaklaşın ve size açılsın. Konuşun anne kız. Samimi ve içten olun ama gerçekten öyle olun ve onu anlayın. Ardından kime aşık olmuş tanışın. Sizi tanıştırsın. İyi biri mi yoksa zararlı olabilecek potansiyelde uygunsuz biri mi görün. Belki sıkıntısız düzgün bir yaşıtı. Böylelikle endişeleriniz geçer. Uygun olmayan biri ise zaten kızınızla o yakınlığı ve güven ilişkisini kurmuşsanız eğer, zaten kızınız sizin düşüncelerinizi önemser ve bırakır.

Ben daha erken yaşlarda da aşık olduğumu hatırlıyorum, ne bekliyordunuz ki size göre normal olanı ille evlenmeye yakın aşık olması mıydı? Kızınız gözünüzde hala küçük olabilir normal, ama o artık bir genç kız, izin verin erkekleri tanısın da gidip bi dağ ayısına hayatını adamasın... Nasıl yaparsınız bilemem ben anneme herşeyimi anlatırdım ama kız kardeşim anlatmazdı, ikimizi de o büyüttü sonuçta, bi yolunu bulun bi uzmana danışın bir şeyler yapın çocuğunuzla arkadaş olun...

Neyse hakaretleri sıralayıp uçmuş konu sahibi. Allah çocuğun yardımcısı olsun ne diyelim. Biz şurda iki dakkada hakaretleri işittiysek çocuk kim bilir nelere maruz kalıyordur.

Nesin sen kayıp ruhum mu? Ben yaşadım bunları ben Yaşar usta

Bir gün kızım aşık oldugunda bende bu platforma yazarim heralde Çok merak ediyorum ilk aşkı kim olacak ilk erkek arkadaşı vs. Umarım hislerini keşfettiği gunleri gormek bizede nasip olur

16 yaşında normal zaten bu duyguları tanıması.. Sevmek, sevilmek ve değer görmek istiyor. Cinsel bir tecrübe için çok çok erken, aşk olgusunu anlamlandırmaya yeltenmek için ise ideal bir yaş... Ayrıca bu evrelerde çok fazla kısıtlamak ileriki yaşlarda problem teşkil edebilecek davranışlar ortaya çıkarabiliyor.

Babana bittim yalnız. Ne tatlı adammış.

Bence okuması gerekmiyor Bir ebeveyn olarak sanata yonlendirselermis keşke beni de. Gerçi benim birden fazla ebeveynim vardı ablalar... Kan beyninuze mi sıçradı Devir mi kötü? Sizin gbidir benim ablalarimda Birinden hoslansam kıyamet kopardı Keşke heyecanla kosa koşa kendilerine anlatabilecegim abla gibi abla tabiriyle... olsaydı Annem benim sirdasimdi herşeyimi bilir destekcim olurdu Anneliği dibine kadar yaptı çiçeğim Anneme de sığınıp guvenemeyeceksem... onunda kan beynine sicrayacaksa ohoooo öksüz yetim gibi tabiri caizse... varken yokluk... bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Bana kizinizin hisleri ve yazdiklari 16 yas icin oldukça normal geldi. 16 yas icin birinden hoşlanması gayet normal. Mi-Ok

Aynısı bende de oldu. Bu tür ülkenin bitki örtüsü müdür nedir

elinden telefonu alınıp erkek arkadaşı olması yasaklanan mahalleden çıkarılmayan komşu kızı evinin karşısındaki parkta dayak yedi sevgilisinden de koca koca ABİLERİne söyleyemedi, çünkü onlar çok namuslu erkeklerdi kardeşleri kimseyle çıkamazdı ama serserinin birinden sokak ortasında dayak yerdi erkekliklerine hiç zeval gelmedi maşallah

36 yaşındayım. 16 yaşındayken internetten biri ile sohbet ettim. çocuk izmirdeydi, 19 yaşında falandı sanırım. yeni üniversiteye başlamıştı. ama annem çocukluğumdan beri her tür konuyu benimle konuştuğu için ben hiç gizlememiştim. buluşmakta kararlı olduğumu anladığı için ben seni buluşma yerine götürücem ve oralarda bir yerde bekliycem demişti. o zaman caroussel yeni açılmıştı çocukla orada buluştuk annem de avm de dolanıyor biliyorum. kendimi açıkçası çok rahat hissetmiştim, çünkü ters birşey olsa ulaşabileceğim biri vardı, üstelik yalan söylemek zorunda kalmadığım için tedirginlik duymuyordum. yani çocukla muhabbet ederken hiç korkusuz istediğim gibi konuştum. açıkçası zaten kanlı canlı görünce bir yakınlık duymamıştım. öyle öyle konuşmayı kestim. belki okuyanlara delilik gibi gelecek ama annem o gün öyle davranmasa ben belki bir sürü hata yapardım. kıssadan hisse, çocuğunuzla yakın bağ kurun ve arkadaş olun.

Hahhahahhaha benim de o yaşlarda öyle bir defterim vardı. Defalarca adını falan yazdığım. Evet devir kötü ama abartmayalım. O yaşlarda çoğu kişi böyle şeyler yapmıştır. Ayrıca babası görürse niye bitiyorsunuz? Babası bilmiyor mu ergen kızında böyle hislerin olacağını?

Saygısızsınız. Hem kızınıza hem bize karşı.. Özelini okumak ne demek ya? O bir birey. Siz böyle yaptıkça onunla sağlıklı bir bağ kuramayacaksınız hiçbir zaman. Abartılı abartılı tepkiler, yok duyulursa biteriz falan, sanki kraliyet ailesindensiniz. Ne saçma şeyler. Kız ne güzel yazmış, içinde art niyet olmadan. Okuyup kanınız donacağına kızınızın notlarını gördüğünde kanınız donsaydı da alıp karşısına notları için konuşsaydınız. Çocuğunuzu kötü yola, yalan söylemeye kendiniz itiyorsunuz farkında değilsiniz. Benimde çok küçük yaşlardan itibaren sevgilim oldu, kalkıp annem ağzını bile açmadı çünkü bana güvendi. Bende bu güveni görerek gururlandım, asla kötü birşey yapmadım. Siz çocuğunuzu yalan söylemek zorunda bırakıyorsanız ohohoo. Ayrıca bize de saygısızlık yapıyorsunuz. Bu kadar insan fikir yazmış bir tane cevap çok. Çocuğunuza karşı da böyleyseniz sizinle arasının kötü olması gayet normal. Terbiyesizlik resmen konuyu açıp kaçıp gitmek.

Kızınızın neden size anlatmadığı tavrınızdan kaynaklı. Birini sevmesiyle kan beyninize sıçrayacak neyi var anlamadım. O da bir birey elbette birini sevecek ve o da sevilecek. Film izlemiştir etkilenmiştir günlüğüne yazmıştır. Yaşamak istediği şeyleri günlüğüne yazması ayıp değil sizin günlüğünü okumanız ayıp. Zaten o yaşlar duyguların tavan yaptığı yaşlar. Günlüğüne yazdığı şeylerde normal. Sevgilisi de olabilir ne var bunda? Sinemaya gider, iki cafede oturur. İlla öpüşmek vs gibi durumlar olacak diye bir şey yok. Sizin yapmanız gereken kızınızla arkadaş gibi olmanız. Her ne olursa olsun gelip bana anlatabilirsin duygusunu vermeniz.

O yaşta 3 ay birine diğer 3 ay ötekine ölüp bitiyordum yapacak birşey yok... bunlar bu yaşta olmalı ki daha büyük yaşlarda daha kompleks olaylar getirmesin Ne kadar ileri gideceği tamamen kızının yapısı ile alakalı... ve onun yapısını en iyi sen bilirsin korkma ve kızına güven O artık genç ve bazı şeylerin sınırları hakkinda onunla konuşmalısın

Kızınızdan çok aile itibarınızı düşünüyormuşsunuz gibi geldi bana. Birileri kızınızı bir şekilde sevgilisiyle görse, laf etse onu korumak yerine yaptığına pişman edecek gibi bir haliniz var. Günlüğü okuduğunuzu bilmesin bilirse hiçbir şekilde güvenmez bundan sonra size. Bu yaşa kadar bunlari konuşacak kadar aranızda bir iletişim, güven, bağ oluşmalıydı diye düşünüyorum. Bundan sonrası için de daha çok birlikte vakit geçirip paylaşımlarınızı artırın. Laf aralarında size güvenebileceğini anlatan şeyler söyleyin ama nasihat verir gibi değil.

siz bi gören olursa ölür biteriz diye düşüneceğinize önce kızınızı düşünün. 16 yaşında kız omunda duyguları var, hisleri var. Tabi ki sevecek sevilecek. Robot değil ki o da bir insan Siz hiç sevip aşık olmadıysanız o yasta bu sizin eksiğiniz. Kızınız gayet duyguları olan bir birey gibi davranmış. Dersleri konusunda bir bilgim yok ergen psikoloğu da değilim sanırım nasıl davranmanız konusunda en detaylı bilgiyi derin sularda hanım verir. Ayrıca söylemeden geçemeyeceğim. Günlük o kişinin özeli. Ondan izinsiz okumakta hakkınız yok.

Başka hesabında da adam ettiği çocuk 2. defa aldatmış, bu hesapla gidip mesaj yazmış o konuya '' Affettin heralde. '' diye. '' Seni ne ilgilendirir '' yazmış kendi kendine.

Tabii ki öyle. O zamanlar yaşananlar hiç unutulmuyor.

Ahaha ablamın da oluyordu sevgilisi ama o zaman üniversiteyi kazanmıştı ne diyeyim ki ablama

Kötü kalpli diye birine sallayasımız tutunca kimseyi bulamazsak yedek kulübesinden seni oyuna alıyoruz. Jokersin. Diğer ihtimal Konu sahibi yanlışlıkla alıntılamıştır.

Aslında günümüzde tam tersi olmalıydı, yani cinsellik yaşamak isteyen bir gencin en azından yaşının 20 olması, uyuşturucu vb kullanımının ilkokul çağına düşmemesi gerekirdi, neden biliyor musunuz? Ben radyo zamanının çocuklarındanım, bizim zamanımızda tek kanallı tv vardı, o da belli saatler arasında yayın yapardı, özel televizyon kanallarının yayına geçişi 90'lar ki ben o zamana kadar zaten 18 yaşını geçmiştim. Aileler çocuklarına karşı daha kapalıydı, yaşadığımız gördüğümüz şahit olduğumuz olaylar çevremizdekilerden ibaretti dünyadan bi'haberdik. Aşk dediğimiz duygu bu dönemin değil asırlardır varolan bir duygu, karşı cinsle yakınlaşmak da öyle, hatırlıyorum liseye giderken okulumuzun kızlar tuvaletinde ilkel ve sağlıksız bir şekilde çocuk düşüren kızlar olurdu, hepsi 15-18 yaş grubu kızlar. Uyuşturucu o zamanda vardı, sapkınlık, tecavüz hepsi yaşandı, ki bence biz daha talihsiz bir nesildik zira ailelerin çoğu asla erkek arkadaş, aşk onu bırakın bir kızın regl olmasını bile konuşmayı ayıp sayarlardı, bizim doğruları sorup öğreneceğimiz kişiler bizden 1-2 yaş büyük kızlardı, bir kızın ortalama 10-17 yaş arası regl görmeye başladığını hesap ederseniz 14-15 yaşındaki kızların size vereceği tavsiyeyi de kestirebilirsiniz, tvde zaten mümkün değil, internet henüz ortalarda yok. Şimdi öyle mi? Ebeveynlerin daha bilinçli olduğu ya da olması gerektiği bir zamandayız, aileler çocuklarına yaklaşımda daha bir başka ama uyuşturucu kullanımı bizim zamanımızdan daha kötü bir durumda, cinselliği yaşama yaşı da düşüyor. Bu kadar teknolojik bir çağda, elde bu kadar imkanlar varken ve aileler 1970-80'leri çoktan geride bırakmışken, neden hala kız çocukları 30-40 yıl öncesinin aklıyla yetiştirilmeye çalışılıyor ve neden bu çocuklar ailelerinden çekiniyor, özellikle biz kadınların bunu düşünmesi lazım. Bir yerlerde bir şeyleri eksik veya yanlış yapıyoruz, ben kızımı büyüttüm ama henüz küçük olan çocuklar için dışarıdaki tehlikelerden korkuyorum çünkü gitgide daha da kötüye gidiyor ve bu tehlikeleri bertaraf edebilmenin tek yolu aile ve koşulsuz şartsız çocuğunu sevmekten geçiyor.

Bizi böyle böyle yazmaya da küstürdüler Bidaha ben annem okuduktan sonra günlük falan tutmadım, ama ilerde onları okurum hatırlarım diye heves ediyordum o yaşlarda Annem bana sormadan onları yırtıp atmıştı, uzun yıllar küstüm içten içe ah annem ah be

O nostalji saçmalıkları beni de benden alıyor. Yahu zaten eskiden evlenme yaşı küçük değil miydi? Dolayısıyla o yaşlarda insanlar yine öpüşüyordu, sevişiyordu ve hatta çocuk doğuruyordu. Burada bahsettiğim çocuk gelin vs değil. Yanlış anlaşılmak istemem fakat saf aşktan kasıt cinselliğin olmaması ise bu kusura bakılmasın ama çok ütopik. Tabii ki insanlar yakınlaşıyordu. Aha türkülerimize sorun. Nasıl yazıldı o türküler sizce? Herhalde gökten zembille inmedi. Biraz gerçekçi olsak daha mı kolay olur işimiz?

Benim ailem çok iyidir her istediğimi yaparlar ama çok baskicilar maalesef 16 yaşlarında ben de birinden hoşlanmıştım anneme söylemek aklımın ucundan bile geçmedi gittim açıldım çocuğa filan ve reddedildim sonuçta bişe olmadı Sonradan şehir dışında üniversite okumaya gidince ot gibi yasamayayim diye hep kendimi macerali zor durumlara soktum aileme hep yalan söylemek zorunda kaldım resmen yalan zinciri oluştu bu şekilde bazılarını öğrendiler çok üzüldüler kirildilar sonra pişman oldum yani sonuçta kimse bir şey kazanmadı hem ben üzüldüm hem onlar tabi yalan söylemeyi savunmuyorum ama bazı ebeveynler insanı yalana itiyor sonra işler çığrından çıkıyor kızınız size her şeyi gelip rahatça anlatamiyorsa anne ben aşık oldum diyemiyorsa bir sıkıntı var bence.

Düşünce yapısına bak ya. Siz neden sevgili yaptınız peki? Sevgilinizi evliliğe ikna etmeye çalışmak yerine görücü usulü evlenin. Sanki kız ahlaksızlık yapıyor, verdiği tavsiyelere bak. Terbiyesizlik resmen.

Bu anne tarzından bende de var. O yüzden ben de, "o değil, ben onu bırakacağım." olur. Ya da "o değil ben evlenmekten vazgeçeceğim" falan olur. Şaka gibi. Hayat enerjisini emen cümleler...

E yarım kalmış bu mesaj. Eliniz değdi sanırım yanlışlıkla. Devamında kafasına bir tülbent geçirip ellerini bağlayın. Sabahtan akşama kadar buzlu su damlatın kafasına, somun ekmek ve su dışında bir şey vermeyin, sünnet ettirin ki ileride cinsellikten zevk almasın olacaktı. Böyle yarım yazıyorsunuz insanlar yanlış anlıyor. Baskıcı ve bağnaz olduğunuzı düşünecekler. Tamamını yazsanız dümdüz ruh hastası der geçerler.

Ben evlenirken de yanımda olmadı. Şimdi doğum yapıcam hastayım yine yalnızım. Belki o da benden nefret etti. Aynı konu sahibi gibi parkta orda burda erkeklerle öpüşen edepsiz kızlardan olmuş benim kızım dedi. Halbuki ne kadar masum tatlı şeyler yazıyor günlükte değil mi? Tam o yaşın masumiyeti var. Hiç abartı bir şey yok.

Günlüğünü okuduğunuzu söylemeden muhabbet eder gibi bu konudaki düşüncelerinizi yanlış bulduğunuzu söyleyebilirsiniz. Kızım sana güveniyorum derseniz zaten daha dikkatli davranacaktır. Birini sevmesi normal tabi hormonlar devrede ama sevgili olaylarını bende doğru bulmuyorum

Benim annem 18 yaşındayken sevgilimle sadece haftada bir gün görüşmeme izin verirdi. İkinci günde direkt "çok görüşüyorsunuz" diye olay çıkartırdı, bu da beni yalana iterdi. Bir gün bir yere gittim dönüşte sevgilimin işyerine de uğradım sonra dönüşte telefonum çalındı. Allahtan çalınmayla kaldı bana birisi bir şey yapabilirdi. Ve annem bilmiyordu onu göreceğimi. Allah göstermesin ya böyle bir şey olursa? bir de ben bir sonraki sevgilim beni tehdit edince ailemle, anlatamamıştım. Bunu kaldırabileceklerini düşünmüyordum. Artık anlatmak zorunda kaldım. Allah korusun ya böyle bir durum Yaşar da anlatamazsa? Yapmayın böyle. Her şeye evet demeyin tabii ama bunu yapmayın işte. kan beyninize sıçramış, bunda bir şey yok ki? Gayet normal

Yüzüne vurmayın Normal. bir günde kahve yapın icimden geldi fal bakalım mı diyin falda söyleyin aaa falan diye bakalım. ne yapacak oyle konisturun anlatmasini saglayin derim korkutmayın

Bende ne yalan söyleyim sizin yazdıklarınızı okuyunca kan beynime sıçradı. Ne kadar kötü bir annesiniz ya siz hiçmi o yaşta olmadınız sizin günlüğünüzü anneniz okusaydı eminim dünyanın en kötü annesi ilan ederdiniz onu. Genç kız aşık olacak hayaller kuracak tabikide. Bunların hiç birini yaşamasını istemiyorsanız en iyisi bi kafese kapatın kızınızı arada bi yemeğini verirsiniz sizden başkasını görmez. Gerçekten şaka gibi. Umarım kızın yüzüne vurmazsınız ve bir daha kızınız dahi olsa bir başkasının günlüğünü okumazsınız.

Benim annem de okumuş kendince çıkarımlar yapmış ve kizzzz diye bağıra çağıra yüzüme vurmuştu. Ona aslaa hiçbirşeyimi anlatmadım babama anlattım 35 yaşımdayım babamla dertlesirim.. Ona nasil yaklaşmalısınız herkes yazmış zaten ama bence siz içinizdeki 16 yaşa da bir bakin biteriz kanım dondu.. abartilacak birsey yok sigara içme yaşı 9 uyuşturucu yaşı 11 e inmiş sizin kızınız aşık olmuş ya da öyle sanmış guzel akli basında bir yönlendirme lazim. aşık olmaması için degil herduyguyu bi yaşta yaşamaması için. Mesela ne biliyim canim kızım aşk cok guzel birsey sevmek sevilmek cok kıymetli ama sakın unutma seni seven bir insan seni hiçbirşeye zorlamamalı beni seviyorsan yaparsın diyorsa seni gerçekten seVmiyordur yavrum. bir erkeğin seni sevmesi icin kendinden ödün verme her duygu yasinda guzel gibi gibi..

Konu sahibi linç yediği için yorumları okuyor sadece sanırım Parmaklarınızı yordugunuza değmez hanımlar bırakın yahu..

16 yaşında herkes aşık oluyor, gayet normal siz olmadınız mı mesela? Babası görürse niye bitsin bu çocuk, her ergen iyi kötü flört ediniyor gayet normal bir durum.

Tabiki yok neden olsun O yaşlarda abartılı hisler çok normal Anne babalar belki kendi yaşamadıkları hisleri anlayamıyolar bilemiyorum ki

Aklıma annemin lafları geliyor hep, elin oğlu gezer eğlenir bırakır, adın çıkar, taş yerinde ağırdır Bende anneme bende elin oğlunu almıcam gezip bırakıcam belki demiştim Sonuç olarak ilerki hayatımda sevgililerimle toksik olmayan ilişki de pek kuramadım Kafamda şu kalmış sen kullanılıp atılırsın bunu işledi bana sanırım Şimdi diyor ki sevgilin yok mu bulsana evlenmiyon mu Ben de diyorum sen işine bak annecim

Bu saatten sonra ne söyleseniz ters teper onun yerine size anlatmasını sağlayın böylece buluşma yerleri yaptıklarına hakkım olursunuz fiziksel bir şeyler yaşamasına engel olamazsınız bunu yapacağınıza inanıyorsanız ciddi sıkıntı var demektir o yaşta meraktan olsa yine denerler biz annelerin yapacağı şey hastalık kapmadan pişman olacağı boyutlara gelmeden ve hamile kalmadan kontrolü davranmayı öğrenmesini sağlamak gerekirse bir psikolog yardımıyla.. ve çok büyütmeyin biteceginiz kadar önemli konular değil bunlar doğanın gereği sadece.

Umarım düzelir ilişkileri. Ama anneden o bişeyleri düzeltme, bakış açısını genişletme hissi almadım maalesef. Şurada okuduklarından umarım bir ders çıkarır.

Şu yazdıklarınız o kadar sinir bozucu ki nereden başlasam bilemedim. Benim de bir kızım var ve kızımın sağlıklı bir ilişki yaşamasını çok isterim. 16 yaşında duygularını mı bastırsın çocuk. Ne istiyorsunuz? Böyle böyle doğru insan, yanlış insan ayıracak. Böyle böyle ne istediğini ve ne istemediğini bilecek. Öpüşürmüş, gezermiş falan filan. Bütün gün evde oturup ders mi çalışacak. Hadi çalıştı diyelim, çok mu verimli olacak sizce? Cinsellikten bahsediyorsak evet o yaş bence de erken fakat bunu konuşmakta sizin elinizde. Hiç arkadaşını tanımaktan bahsetmemişsiniz. Bir tanıyın bakalım kimmiş, neymiş, neciymiş. Bakın internetten ya da yaşından çok büyük birisi ise orada ben de dur derim fakat kendi yaşında, efendi bir çocuksa ne zarar gelir ki? O da 16 yaşında çocuk en nihayetinde. Siz eğer kızınıza değer verdiyseniz o zaten kendine değer vermeyen insanların yanında durmaz.

Sende Çok kötü bir insansın şu yazdıklarına bir bak eleştirininde bir dozu olur belliki nefret dolusun kusacak yer arıyorsun cevap vermeye bile değmezsin

Ben sizin yerinizde olsam kızım aşık olmuş, sevgilisi varmış, babasına yakalanır diye üzüleceğime Kızım bunu benimle paylaşmıyor bana güvenmiyor mu diye düşünür üzülürdüm

"Kan beynime sıçradı" yı okuduktan sonra çok da yorum yapmaya gerek yok. Zihniyet belli, gelip burada ne yapayım diye sormanın anlamı yok. Biz ne dersek diyelim tavrınız davranışınız değişmeyecek.

P Patianne 16 yaşında ergenlik çağındaki bir kızın aşık olması normal ve dünyanın sonu değil, neredeyse hepimiz o çağlarda aşık olduk, aşkımız için şiirler yazdık günlükler tuttuk, aldığı hediyeleri sakladık. Küçük bir yerde yaşıyor olabilirsiniz, çevreniz gençlerin aşkına tepki gösteren insanlardan olabilir ama evlat sizin evladınız, onu koruyup herkese haddini bildirmek sizin ebeveynlik göreviniz. Dersleri konusunda bir şey diyemem eğitimle alakalı sorunlarda yetkin biri değilim, çocuk gelişimci ve eğitimci arkadaşlarım dersleriyle alakalı doğru bilgilendirmeleri yaparlar, ben anne ve vaktiyle ergenlik dönemini atlatmış biri olarak yazabilirim, ki bence kızınızın erkek arkadaşı olmasından ziyade bunu sizle paylaşamıyor olmasına yoğunlaşmalısınız. Size erkek arkadaşı olduğunu anlatamaması aranızda iletişim sorunu olduğunu gösteriyor, anlatmaya paylaşmaya korkuyor demek ki. Oysa özellikle ergenlik çağındaki çocuğun her şeyini ailesine anlatabilmesi önemli, hata da yapsa anlatabiliyor sizinle paylaşabiliyor olması lazım. Ergen psikolojisi uzmanı birinden yardım almanızı ve kızınızla iletişiminizi güçlendirmenizi tavsiye ederim.

Bana gore de sizin durumunuz istisna, azınlıkta olan bir tesaduf. 16 yasinda insanin hayat bakisi, beklentileri, karakteri yeni yeni sekilleniyor tamamen şans eseri birbirinize benzer yolda kalirsaniz ne ala ama bambaşka insanlar olup sirf aliskanliktan dolayi işi evlilige goturenler de var. Ben 15-16 yasinda başlayan cogu ilişkinin saglikli oldugunu dusunmuyorum. 16 yasimda baş ucumda fotograflariyla uyudugum cocuk ve ben bambaşka insanlarmişiz. Zamanla yani buyudukce aradaki farkta açildi zaten bambaşka yonlere bakmaya, baska karakterler olmaya başlamiştik. Bu kontrol edilebilecek bir surec degil. Ben de 21 yaşimda evlenecegim adami secmistim. Kimisi de diyor ki "ben 21 yasimda ilgilimi ceken adamla evlensem boşanirdim." Olabilir... Mevzu yaslardan ziyade nezaman kendinizi buldugunuzla alakali aslinda. 28 yasina gelinince bir daha kimseyle uyuşamamak diye birsey yok. Birlikte buyumek ayni yöne bakmayi saglayan bisey degil.

Bana da oldu aynı travma. 33 yaşımdyım o gün hissettiklerimi unutamıyorum. Kendimi eve kapatmıştım anneme kanıtlamak için depresyona girmiştim uzun süre. Erkek kıyafetleri falan giymeye başladım. Çok kötü günlerdi. Hala da kötüdür ilişkimiz.

bence yazdiklari kan donduracak boyundan buyuk seyler degil. 16 yasinda tum genc kizlarin hissettigi duygulari hissediyor kiziniz. Onemli olan onu kirmadan dogru yola sevkedebilmek. Bi laf var cok sikarsan fırtar derler, ne tamamen gevsek birakacaksin ne cok sikacaksin. Bu yaslar cok kritik hassas dusunup davranmak gereken zamanlar

Kızınızı kısıtlamak yerine esinize boyle seylerin olagan oldugunu her genc kızın yasayacagını anlatın. Siz ne kadar kısıtlasanız o yapmak isterse yapar zaten

Psikolojik sıkıntıları varsa demek

Benimde bir tanıdığımı ailesi aşırı baskıladı. Görüştüğü herkesi ama herkesi aşağıladılar yok böyle bir şey. Daha çok küçükmüş 20 yaşında falan. Şimdi 28 yaşında kıza hayatında neden biri yok, evlensene bak herkes evlendi baskısı yapıyorlar. Yıllarca kıza eziyet ettiniz, sağlıklı bir ilişki nasıl yürür bilmiyor ki. Ah aileler

dışarıda milyonlarca sosyal uyaran varken çocukların cinselliği aşk demek sanıp yanlış şeyleri yanlış zamanda yaşama ihtimalleri şu devirde çok daha fazla. eskiden radyo bile kısıtlıyken çocukların zaten dünyadan haberi yokmuş neredeyse. oysa şimdi bir sürü çevresel faktör zihinlerine işliyor. henüz bilgisiz ve tecrübesiz oldukları için de bizim gibi değerlendiremiyor, okudukları gibi algılayıp emiyorlar zihinlerine. bu noktada ailenin açık olması, bilgilendirmesi çok önemli. cinselliğin kötğ yada ayıp değil fakat doğru zamanda ve doğru kişi ile yaşanınca güzel olduğunu bir anne kızına anlatabilmeli. tabi çoğu anne ne kadar biliyor, ne kadar farkında? bence çoğu zaten kendisi de yetersiz olduğu için istese bile yakınlaşıp konuşamıyor.

kesinlikle doğru. ayrıca kocaman insanlar bile yasak şeylerin cazibesine kapılıp tecrübeye rağmen ciddi hatalar yapabiliyor. daha hayat tecrübesi olmamış, deneye yanıla öğrenmeye çalışan bir genç yasakları çok daha çekici bulacaktır. bunu da akılda tutmak lazım. mutlaka hata yapacak ama ailesi ile açık iletişim kurabilirse en azından alacağı hasar azalabilir. yada ona destek olunacağını, zaten sevildiğini bildiği için daha iyi ayırt edebilir, gözü kapalı gitmeyebilir.

Yaa tam 16 yaşında idim eşime aşık olduğumda. Yaş oldu 29 birlikteyiz. Üniversiteyi de bitirdik, ikinciyi de bitirdik, hayatta kurduk bir şekilde ilerliyor. Elbette o yaşta başlayan ilişki herkeste ömür boyu sürecek değil. O dönem ailem bilmedi ama kısıtlasalardı ona daha çok sığınır, daha çok ona kaçardım. Bence bu duyguların keşfinin bu yaşta olduğunu bilmek, kabullenmek sizi bu kadar ürkmekten kurtarır. Sizi durumu bilmiyormuşcasına devam edin. Ancak bedeni ile ilgili koruması gerekenleri, cinselliğin keşfinin bu yaşta olmaması gerektiği ile ilgili ara ara anlatımlarınız olabilir. Bu diyalogunuzun şekline bağlı olarak özel bir konuşma olabilir veya laf arasında örnek bir olay ile ilgili olabilir. Kızının aşık olması sizin bir şeylerden mahrum etmeniz ile ilgili bir durum değil. Yaşının gereklilikleri ile ilgili bir durum.

Evet maalesef ki. Bazı şeyler çok abartılıyor ülkemizde. Sevgilisi olmuş. E ne olmuş? Nedir yani? Aaa bakire değil ama evlenmiş? Yani? Çok fazla anlam yüklüyoruz böyle şeylere. Sen anlatırsın çocuğuna, o doğrusunu yanlışını kendisi bulur. Hata da yapar. Yapacak. İnsan düşe kalka öğreniyor. Hatta bence ne kadar erken hata yapılırsa, o kadar çabuk öğreniliyor.

Annem günlüğümü okusa hakkımda öğreneceği son şey olurdu valla Ben anne olarak bana anlatabileceği yakınlığı neden veremedim diye üzülürdüm yerinizde olsam

16 yaşındayken sevgilimle öpüşüyordum. Yani benim kızım olsa doğal karşılamama gibi bir durum olamaz zira ben öpüşürken de doğaldı, hala doğal. Ölmedik öpüştük diye, hayatımız da bitmedi. Güzel güzel okulumuza da gittik, diplomaları da dizdik, işimizi de bulduk, evlendik de.

Baba gibi baba. Benim annem derslerini boşlama bir de yakışıkli mı göstersene demişti.

sosyal medyada uçanbaba'yı takip ediyorum. bazı fikirleri uysa uymasa bile kızına yaklaşımı çok güzel. mesela kızınaa durup dururken çiçek gönderiyor. bu bir kız için ne demek, ben herhangi bir olay olmasa da değerliyim ve seviliyorum. böylece bunu yapabilen yani kendisine saygı duyan değer veren erkeği ayırt edebilecek. bizim toplumumuzda "aman baba öğrenmesin", "aman baba duyarsa çok kızar, rezil oluruz", "ne demek bu yaşta aşk" yaklaşımları o kadar hakim ki. sırf bu baskıdan kurtulmak için onlara azıcık güler yüz gösteren psikopatlara aşık olduklarını sanıp hayatlarını mahvediyor gencecik kızlar.

Ben de lisede büyük ve gerçek bir aşk yaşamıştım. Baskıcı bir baba ve bunu onaylamayacak bir ailem vardı. Kendi kendime yaşadım bitti. Kızınız büyüyor, şaşılacak panik olunacak bir durum değil bu. Günlüğünü okuduğunuzu asla bilmesin. Kızınıza başka kızlardan bahisle bu tür konuları hafiften açın. Bu yaşta bu tür duyguların, hoşlanmanın, kişilik gelişiminin bir parçası olduğunu ama bu konuları gençler yeni yeni yaşamaya başladıkları için gereğinden fazla abartıp bir çok yanlışlar yaptıklarını, hayatlarının en büyük ve tek aşkı sandıkları bu kişilerin aslında sadece hoşlandıkları erkek arkadaş rolünde kalması gerektiğini çünkü aslında kadınların gerçek ve büyük aşklarını ileride yaşadıklarında bu günlerine gülüp geçeceklerini anlatın. Bir kaç defa bunu tatlı ve kesin bir dille belirtin. Ve bir iki hafta içinde de Kızınızı karşınıza alın, asla sorgulanıyor psikolojisine sokmadan " bazı yaşıtlarının böyle şeyleri abartılı ve ileride pişmanlık duyabilecekleri şekilde yaşadıklarını görüyorum. Eğer bir erkek arkadaşın, duygusal bir ilişkin varsa bunu bilmek, sana ihtiyacın olduğunda doğru yolu göstermek isterim. Kesinlikle bana bu konuda açılmalısın. Doğal bir süreç bu. Yaşının verdiği acemilikle ve yoğun duygularla ileride hüzünle değil gülümseyerek hatırlayacağın anıların olsun istiyorum " gibisinden yaklaşmalısınız. Bir genç kız annesine nasıl öpüştüğü gibi arkadaşa anlatıcağı konuları değil ama sevgilisiyle nerede olduğunu, onun kendisini nasıl bir geleceğe yönlendirdiğini, yaşadığı hayal kırıklıklarını vs anlatabilmeli kesinlikle. Kızıp eleştirerek değil, düşüncemi söyleyeyim ister misin? veya ayrıl, bırak vs diye değil, gerekli yerde hayır demeyi bilmen, kendi düşünceni savunman çok önemli. İnan bana çok daha değerli aşklar sevgiler de yaşayacaksın hayat boyu vb yol göstermelerle yönlendirmeleriniz kişiliği için de geleceği için de, sizin koruyuculuğunuz için de çok önemli

Bence yüzüne vurmayın. Hiç belli etmeden kızınızla konuşun. Sevgilin veya sevdiğin olursa bana söyle diyebilirsiniz mesela kendinizle onun anne kız ilişkisi bir yana arkadaş gibi konuşabileceğini de hissettirin bence. Zaten 16 yaşındaymış belki sizin parkta gördüğünüz kişiler gibi olacak değil.

Kollarında yaşlanmak istiyorum kucağında uyumak istiyorum cümleleri çok masum Ahaha ben ühüüü neler düşünüyordum ne yaşlanması falan eğlenip öpüşüp koklaşmayı düşünüyordum kızınız benden çok daha masumm

Neden kan beyninize sıçradı anlamadım, tam yaşları kızınızın bu yaşta yasamayacakti da 30 yaşında mi yasayacakti? Günlüğüne hoşlandığı çocuğu "berkecan beyi görmekten çok müşerref oluyorum" mu yazacaktı? Bence oldukça kapalı görüşlüsünüz evladınızı tabii ki koruyun ama herşey sizin zamanınızdaki gibi, sizin uygun gördüğünüz şekilde olacak diye bişey yok. Kızınız her normal zamane çocuğu gibi aşkı da öğrenecek, ve her ne kadar siz bunu düşünmek bile istemeseniz de cinselliği de öğrenecek. Burda önemli olan kızınızın size ya da babasına olan korkusuyla değil bilinçle hareket etmesi. "Benim ailem çok muhafazakardi beni hiç bi yere bırakmazdı" diyen kızların burda "kocam hiç beklediğim gibi biri değilmiş çok mutsuzum" konularını okuyoruz sonra. Cahil kalacağına insanları tanıyarak öğrensin.

hayır bir de kızıp, kırıp döküp daha çok kaçmasından başka ne elde ediliyor? hiçbir şey. önemli olan çocuğunu kazanmak olmalı.

Lütfen '' Aman sevişmesin. '' korkusu ile kızınızın üstüne gelmeyin, lütfen. Kaybedişiniz burda başlayacak çünkü. Sevişmesinden daha kötü ihtimaller var, mesela istismara uğraması, mesela yetersiz cinsellik bilgisi.

Kendi gençliğinizle bugünü kıyaslamak en büyük hatanız olur. Toplum her çağda değişti, eskilere göre de sizin çocukların gözü önünde eşinizle canım, cicim konuşmanız büyük ayıp. Her olayı kendi zamanına göre değerlendirmek lazım. 16 yaş bu duyguları hissetmeye, anlamlandırmaya başladığı yaş. Zaten pandemi sebebiyle evde ve gözünüzün önünde. Onu baskılayıp kışkırtmaya kalkmayın. Bu duyguların normal olduğunu, bir anne olarak her zaman yanında olduğunuzu, arkadaş olarak da her zaman dinlemeye hazır olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Cinsellikle ilgili endişelerinizi hemen iletmenize gerek yok. Size önce bir anlatsın buna müsaade edin. Yeri gelir, konusu geçer tamam. Ama sevgilisi olan her kıza hemen öpüşmek, cinsellik üzerinden baskı kurmak gerçekten hoş değil. Belki kızınızın böyle şeylere niyeti bile yok henüz. Benim de lisede sevgilim olduğunda ailem okulumu bırakıp kaçıp evleneceğimi falan sanmıştı. Çok saçma, yersiz endişelerdi ama anlatamadım. Beni o kadar çok takip ettiler ki ben gizlenmeyi öğrendim. Kızınızı buna mecbur etmeyin lütfen.

Oncelikle çevreyi değil kızınızı düşünün bu yaşta çok normal duygular yaşıyor ve de parkta gençler sevişiyor dert yapmayın keşke herkes sevişse şiddet olmasa istemeyerek olsada kınamayın.. Yapmanız gereken tek şey kızınız ile aynı frenkansı yakalayın herşeyi size anlatabilmeli konuşun baskı yapmayın yoksa bir yıldız gibi kayat gider..

Ben de lise sondayken annem mesajlarımı okumuştu sonra yüzüme vurup kızmıştı sonra kendince nasihat verdi vs vs ama sonra noldu eşimle evlenmeye karar verene kadar bahsetmedim 7 sene sevgiliydik illaki anladı farketti ama ben anlatmadım var biri deyip geçtim. Tam da cinselliği keşfettiğimiz duyguları doruklarda yaşadığımız yaşlar ben manga şarkısına ağlamıştım o zaman ya ayrıca yazılan her şeyi de gerçekleltirmez bi insan aklı başında ise nerde duracağını bilir yazdı dşye yapacak değil. Anneler çocuklarının birey olduğunu unutuyor.

Evet yorumları şimdi okudum ne saygısızlığım kalmış ne anlayışsızlığım ne bilmemneyim.. acımasızca eleştirilmişim.. Yahu arkadaşlar sadece panikledim ne yapmam gerktiğini bilmiyorum fikir almak istedim tecrübeli arkadaşlardan hepsi bu... Benim kız kardeşim yada yeğenim yok bir kız annesiyim ilk kez böyle bişeyle karşılıyorum aklı başında birkaç yorum dışında yazdıklarınızı kaale almadım o yüzden cevap verme gereği bile duymuyorum kusura bakmayın Ahkam kesmek kolay ona şüphem yok Devir kötü karşısındaki insanı tanımıyorum sapkınmı düzgün bir çocukmu bilmiyorum neler okuyoruz izliyoruz tvlerde... daha geçen yaz 17 yaşındaki kızı camdan attı sevgilisi yada kafasını kesti yada evine kadar takip edip apartmanda katletti... devir kötü.. örnekle çoğaltılabilir.. endişeliyim sizlerde sağolun saçma sapan eleştirmişsiniz en fazla öpüşür diyen bile var.. bu daha çocuk 16 yaşında senin kızın olsa öpüşmesini doğal karşılarmıydın? Başkasına yazmak kolay değilmi?Ayrıca anlayışsız olduğumu nerden biliyorsun? Bakın eleştirilerilere kapalı değilim ama söz konusu ben değil gözünün içine bakarak büyüttüğüm evladım anlatabildimmi? Daha mantıklı daha uygulanabilir metodlar yazmanızı bekliyorum Ha bu arada burası küçük yer olay duyulabilir gibi bir cümle yazmıştım açılımı şu arkadaşlar Babası evet öğrenebilir ama yaşı küçük olduğu için haliyle tepki gösterir ha bu şiddet demek mi asla... çok şükür kızım bizden 1 fiske yemedi bu yaşına kadar... ne sözlü ne fiziksel onu hep el üstünde tuttuk... eve alacağımız eşyadan gideceğimiz tatil beldesine kadar kızımın istediğine göre hareket ederiz amacımız onu mutlu ve özgür ayakları üzerinde durabilen bir birey olarak yetiştirmek.. şiddet eğilimli insanlar değiliz aksine naif ve hoşgörü sahibi insanlarız Babasından da bendende korkmaz söyleyeceğini söyler yani. bunu neden söylemedi bilemiyorum.. özel kalmasını tercih etmiş olmalı zira normalde odasını ve eşyalarını karıştırmam ama nevresimlerini değiştirirken yastığın içinde gördüm okumadan edemedim ki ben olsam okumazdım diyenlere hiçte inanmıyorum kusura bakmayın yalan söylüyorsunuz... bırakın tribünleri samimi olun lütfen..

3 yasinda bir kizim ve 5 yasinda bir oglum var. Zamani geldiginde soylemek uzere, bu cumleyi aklimda tutacagim. Saygi duydum annenize :)

Hiçbir şey onun günlüğünü okumanızı normalleştirmiyor.

Senın zamanında ınternet yoktu. Her seyı goruolar. Bır cocuk annesıyle her seyı konulabılmelı. Kötüyü getırmeyın aklınıza.

Yine siz sukredin benim ablalarim akıl vermeyi kenara bırak Vay efendim nasıl sevgilisi olur babaaaa koş yetiş bı tarzdalardi. Kendilerinin de sevgilisi her yaşta olabilirdi ne ala oldu da.

Ya bence endişelerinizde çok haklısınız.. Ama bağırıp kızmak ya da engellemeye çalışmak çok daha kötü sonuçlar doğurur. Benim için en endişe verici kısmı sosyal medyadan tanımadığı bir insanla konuşuyor olması ihtimali olurdu.. Bunu da asla ve asla günlüğünü okuduğunuzu belli etmeden anlamaya çalışın.. Karşınıza alın güzelce konuşun ona zaman verin.. Gelip size birşeylerini paylaşması için de güven verin.. Yeterince size güvendiği ve alacağı tepkiden korkmayacağını düşündüğünde size gelip anlatacak zaten.. Eğer okuldan bir arkadaşı ya da mahalleden birileriyse bu çok iyi birşey en azından tanıdığınız birisi olur.. Ve göz önünde arkadaşlık yaşamalarına müsade edin.. Eğer baskılamaya çalışırsanız bu sefer tam da korktuğunuz gibi şeyler yaşayabilir.. Üzgünüm ama rahat bırakın kızı masum bir aşk falan diyemiyorum.. Onlar öncedendi.. Şimdi artık ergenlerin aşklarını nasıl yaşadığını görüyoruz maalesef ama bu da bence aileden gizlilik ile alakalı.. Sizin haberiniz olursa nereye ne zaman gittiğini bilirsiniz sizinle paylaşırsa endişelenmezsiniz. böylece en fazla durumlar düzelince bi sinemaya giderler ya da arkadaşlarıyla piknik falan.. Küçükler daha ne anlasınlar aşktan.. En fazla 4 5 aya zaten ayrılacaklar 4 5 ay kadar dişinizi sıkın ve güven kazanın.. Genç kız olmaya adımlarını attı sonuçta o da birşeyler hissediyor ve aşk sanıyor..

Kızınızın telefonuna el koyun. Ne zaman dışarıya çıkacak olsa beraber çıkın veya kız kuzeniyle çıksın. Okuldan servisle eve dönüyorsa servisçiyle konuşun ters bir durum olursa size haber versin. Sınıftan yakın bir arkadaşını seçip konuşun size bilgi vermesini isteyin. Bilgisayarını anlık olarak takip edin. Sosyal medya şifrelerini isteyin. Her saat girip kontrol edin. Televizyondan haber ve belgesel kanalları dışındaki kanalları silin. Televizyon izlerken görmemesi gereken bir şey görürse gerekli açıklamayı yapın. Ders kitabı dışında kitap okumasın mümkünse. Okuyacaksa önce siz okuyun gerekli gördüğünüz yerleri yırtın. Ondan sonra okuması için verin.

Aşk kötü bir sey degildir. Tü kaka bi olay zannedip cocugu sogutmayin.. sadece yaninda oldugunuzu bilsin, hata yapacaksa engel olun akil verin.. yargilamak sifatlandirmak hos degildir. Benim de ergen bir kizim var. Sevdigini vs benden saklamaz.. Konusurum yol gosteririm.. ne dogru ne yanlis anlatirim. Arkadas gibi. Mesela dun aglarken yanindaydim ona destek oldum. Yaninda oldugunuzu bilirse hata yapmaz. Ayrica gunluk okumak kadar cirkin birsey daha olamaz

Düşman gibi sanki evlada Annemle diğer açılardan iyiyimdir, gezerim alışveriş yaparım vs ama bana neden o kadar cahilce davrandı hiç aklım almaz hala

Umarım ki yüzüne vurmazsın. Arkadaş gibi takılın ufak ufak ağız ararsın var mı biri gibisinden. yasaklarla ancak gizli kapaklı yaşamaya itersin. Hiç olmazsa kiminle görüşüyor nereye gidiyor bilirsin. Gerekirse tanışırsın da.

Biraz sakin olun ya. Biri görse biteriz falan noluyor. Böyle yaparsanız daha da yapar daha da gizler daha da baglanır

Ben burada kanı beyne sıçratacak bir şey göremedim 16 yaş tam yaşı aşık olma yaşı Hoşlanma karşı cinsi kendisini keşfetme yaşı Hayır ne yapmış da neyi yüzüne vuracaksınız Yaklaşımınız korkunç bence Derslerinin kötü olması ayrı bir durum sevgili ayrı bir durum sevgilim varken de başarılı bir öğrenciydim... Siz gerekli kısımları anlatın gerek cinsel gerek duygusal kısımlarını güzelce konuşun Ay hangimiz aşık olup hülyalara dalmadık kızınızın bu hayatta yapmak istediği bir şey yok mu ders evet önemli ama her çocuk sevmiyor Bir psikologla görüşmenizde fayda var çocuğunuza nasıl yaklaşcğınızı bilmiyorsanız Sizin gibi annem olsa böyle yüzüme falan vursa hayatının şokunu yaşatırım ona günlüğümü okuduğu için ayrı şok yaşatırdım bu yaşlarda kontrol önemlidir evet ama ebeveynlerin nasıl yaklaşacağını bilmesi de önemlidir

Yani şu mesaj da benim kanımı dondurdu siz daha çocuğunuzun arkasında değilsiniz Anası böyle yaparsa herkes her şeyi yapar Öpüşse ne olur ne olur ya biri görse öpüşürken ne olur çocuğumu öyle görüp dedikodu niyetiyle bana söyleyen adamın ağzını yırtarım Gayet normal Ne yapayım yani ben erken yaşta seksi doğru bulmuyorum Ama bunun kararını kimse veremez siz anlatırsınız gerisi ona kalmış Hukuksa süreci duygusal süreci anlatırım Ayrıca cinsellik bence anlatılmalı korunsun en azından seksinin önüne geçemem ama korunmayı anlatabiliriz bu daha sağlıklı olur El alem ne der diye yaşanmaz ya 16 yaşında hatanın alasını da yapacak belki Kimse kimsenin de uzantısı değil

Biz de geçtik o yollardan 16 yaşımı düşünüyorum. Biri vardı ilgi gösterdi. Sonrada liseyi bırakıp kayboldu ortadan. Fakat cahilllik edip olsaydı?Sonradan internette rastladım izine. Muhtemel boş gezenin boş kalfası olarak kalmış

Evet hepimiz 16 yaşında olduk. O zamanlar ilk askimizla tanıştık, bağlandık, ağladık, çok sevdik. Liseli aşıklar modundaydik. Okulda veya çevremizde tanıdık. Ama suanki devir maalesef öyle değil. Ben internet konusundan çok korkuyorum hatta öyle bir konum vardı. Benim kızım da 14 yaşında Karşı cinsi tanımasıni, ayakları üstünde durmasını, hayatı ogrenmesini çok isterim. Okuldan, mahalleden, çevreden erkek arkadaşı mutlaka olacaktır. Ama bunu internetten tanımadığı, yaşını, huyunu, belki tipini bile bilmeden ilişki yaşamasını istemem. Biz kızımla çok tartıştık, kavga ettik internetten tanımadığı insanlarla konusmasi konusunda. okuldaki ve çevremizdeki erkek arkadaşları için asla bişey demem. normal şekilde anlatmaya, onunla konuşmaya çalışın. en çok da kızınız sizinle konuşsun buna izin verin. gunlugu okuduğunuzu belli etmeyin ben telefonundan okumuştum çok problem yaşadık. siz yaşamayın.

Şaka mı bu?

Babası görürse biteriz gibi bir cümlem yok tekrar okumanızı ona göre yorumlamanızı öneririm zira

16 yaşında, yani 2 sene sonra reşit olacak oy kullanacak çok normal değil mi artık karşı cinsi keşfetmek istemesi? Ben daha 12 yaşımda başladım sokak köşesini döner dönmez "anneeğğğğ osman bana çıkma teklifi etti" demelere. Hatta bir gün okul çıkışı elimde bir demet gülle eve gelmiştim ne hava atmıştım ama. Hep paylaştım annemle her duygumu her ilişkimi. Elbette hatalar da yaptım elbette acılar da çektim öyle böyle büyüdüm ve sağlıklı bir evlilik yaptım. Anneme bu anlamda ne kadar teşekkür etsem az. Ki kendisi okumamış, 15 yaşında evlendirilmiş bir kadın. Ama ufku o kadar geniş ki ve o kadar aydın ki.. Ben hiç okul çıkışı Merve'lerde ders çalışmadım, hiç yalan söylemedim anneme. İlk cinsel birlikteliğimi yaşadığım zaman ilk annemle paylaştım, bana hep güvendi, hep her şeyimi en özelimi bildi. Çünkü yargılamayacağını, yasaklar koymayacağını, kızmayacağını biliyordum. Ha, ben hiç gece bir arkadaşımda yatılı kalamazdım. Buna çok karşı çıkardı. Akşam 8'de sofrada olunmalıydı. Bir de mutlaka erkek kız tüm arkadaşlarımı ve ailelerini tanırdı. Hep eli gözü üzerimizdeydi. Sadece benim değil ablamla abimin de her şeyini bilirdi. Hep güvendiğini dile getirirdi, evhamlıydı elbette ama genç bir kızın karşı cinsi keşfetmek isteyebileceğini anlayışla karşılardı. Sadece yakından takip ederdi, kimle görüşüyoruz, nerelere gidiyoruz hep bilirdi. Ben böyle bir ortamda büyüdüğüm için aşırı şanslı sayarım kendimi, ve gerçekten kendimi çok iyi tanımamı, sağlıklı ilişkiler kurmamı anneme borçluyum. Ne arkadaşlarımı görüyordum, evde gördükleri baskı yüzünden yalan makinasına dönmüşlerdi... O yüzden nasıl yaparsınız bilmiyorum ama kızınızın size güvenle her şeyini anlatabileceği bir ilişki geliştirin. Evet siz onun arkadaşı olamazsınız ama çatık kaşlı sürekli parmak sallayan ve yasaklar baskılar koyan bir anne çocuğunu her zaman yalana sevk eder.

Benim de 1 yaş küçük kızım var. Bbagirmak kızmak yasaklamak olmuyor yapan yine yapıyor. Benim de tek korkum saf aşk yaşaması değil ama şimdiki çocukların çoğu bel altı Malesef saygı yok eskisi zamanda değiliz. Evet her kez bir değil kizinizla konuşup kendi kısa zamanlarinizdan bahseerseniz size anlatacaktır. Bir de çocuğu tanımaya çalışın ki saz çok niyetini anlarsınız açıkçası. Ben kim olduğunu bilmek isterim.

Bu konu beni çok üzdü. Daha doğrusu üyelerin yazdıkları çok üzdü. Sevgi ya sevgi... Neler cezalandırılmış

Merhaba, Okul dönemlerimde annemde benim özel eşyalarımı karıştırırdı. Çantamı, günlüğümü, telefonumu. Bu çocukların açısından çok onur kırıcı olabiliyor. Hele şuan ergenlik sürecindeyken, sizin kızınızın özelini karıştırdığınızı anlar ise daha da öfkelenebilir sizden uzaklaşabilir. Bu şu hissiyatı veriyor; bana güvenmiyor, bana saygı duymuyor. Ben henüz anne değilim bir anne gibi düşünemeyebilirim fakat sizin de endişeleriniz yersiz değil şu zamanda. Kızınızın yaşlarında kız çocuğu yeğenim var benimde, ablam alır karşısına doğruyu yanlışı anlatır. Sizde bir şeyleri çaktırmadan kızınızın yaşına istinaden bir anne olarak kızınızın yanında olduğunuzu hissettirseniz, genel olarak konuşsanız daha iyi olabilir bence. Keskin sınırlar çizmeyin ters tepebilir belki ama ona neyi yapıp yapmaması gerektiğini ve her koşulda sizin onun arkasında olduğunuzu, kimseye bir derdini anlatmaması gelip size anlatması gerektiğini vs hissettirin ona :) Anne kız ilişkisini bozmadan arkadaşça bir tavır sergileyebilirsiniz diye düşünüyorum. Ebeveyn olmadan yanlış tavsiyelerde bulunduysam affola :) Benimde aynı yaşlarda kız yeğenim olduğu için düşüncelerimi söyledim. Ya bir de o yaşlarda evet insan heyecan duyuyor, beğenilmek istiyor, sevdiğini sanıyor vs. çok güzel duygular fakat büyüdükçe insan pişman oluyor keşke o dönemlerde okuluma özen gösterseymişim, dersten başka bir şeyi takmasaymışım diye :) O yaşlarda en önemli şey dersler olmalı bence çünkü ileride aşkı da tadıyorsun, özlemide... :)

Öncelikle ergene baskı kurmanın ters tepeceğine unutmayın. Üstüne giderseniz hırçınlaşır, sizden uzaklaşır. Ömrünüz boyunca sabrettiğiniz bütün anları düşünün. Hepsinden daha sabırlı olmanız lazım Kesinlikle onun tersine düşecek bir şey söylemeyeceğinize emin olduktan sonra konuşun. İkincisi sakın günlüğünü okuduğunuzu söylemeyin, size güveni sarsılır. Doğal bir ortamda konuşun. Mesela balkonda otururken sorun. Bu yaşlarda kız erkek arkadaşlıkları çok oluyor sen ne düşünüyorsun? diye başlayın konuya. Bu yaşa kadar onu siz eğittiniz, çocuğunuza güvenin. Hata yaparsa da ders çıkaracaktır. Ben de eşimle lise birden beri beraberim. Korkmayın kötü bir şey değil

Lutfen yanlış anlamayin. Amacim asla sizi kirmak değil. Fakat annem yonunden cok sansliydim. Yanı birisini begensem yakisikli bulsam bile anneme analtirdim. Hala da herseyimi anneme anlatirim. Kizlarimda insallah beni oyle düşünürler. Neden kocaniz ve siz çocuğunuzun birisini begenmesinile biteisniz ki? Allah esirgesin. Günlüğünü okuduğunu söylemeyin. Ama tatli tatli yanasın.. iste bilmem nenin sevgilisi varmis. Iste anne kiz konuşuyorlar mis. Iste boyle birşeyolunca ilk ben duymak istiyorum gibi. Birisinin olmasi tehlikeli mi bilemem ama size soylememesi cok tehlikeli

Bir de lütfen Kızınızı bir meslek edinmesi için yönlendirin. Okumayı sevmiyor ve önemsemiyor olduğunu benimsemiş gibi davranmayın. Tam tersine kolay, eğlenceli bölümler olduğunu, oralarda okuyarak iyi bir mesleği ve kazancı olabileceğini, hem üniversite ortamını mutlaka yaşaması gerektiğini ballandırıp tatlandırarak, abartarak yönlendirin kızınızı

Aşık olmuş, ne güzel işte. Bir kahve içerken oturun onla, sevgili olma hakkında konuşun biraz günlüğünü okuduğunuzu belli etmeden. Bu yaşlarda bu hislerin doğal ve çok hoş olduğunu anlatın. Uzaklaştırmayın kendinizden. Eğer size kendini yakın hissederse ileride yanlış olduğunu düşündüğü bir şey olursa paylaşır yardımcı olursunuz.

Uzaktan takip edin bence. Cinsel tarzda kizinizdan faydalanmaya çalışan biri olup olmadığı önemli karşıdaki kişinin. Direkt olarak engellemeye çalışırsanız hem kızınız size bir daha güvenmez hem de o kişiye daha çok baglanir.

Herkes bu eski zamanlardan konuşuyorda, ne oluyordu bu eski zamanlarda anlamiş değilim. En çok dram dedikodu köylerde oluyordy. Baktiğimiz yeşilçam filmler farklimi? Nedir bu eskiye duyulan nostalji? Aşk ve cinsellik duygulari her dönemde aynidirlar. En fazla ortaya çikma yöntemi farkli olur fakat aynidir çünkü insan vücüdü ve hormonlar aynidir. Öpüsmek, cinsellik ayip seyler degildir. 16 yaş bunun içinde uygun yaştir. Ki asil sorun bir 16 yaşindaki kizin bunlari yaşamasi degil, asil sorun annesine bisey anlatamamasi. Bircok üye yazmiş "günlügü okuduğunu çaktirmadan konuya gir" diye. Konuya girildiği an o kiz anlar. Cünkü bu tür konular o ailede doğal değil. Anne halen cocugunu bir birey, bir kadin olarak görmüyor. Cocuk ile o arkadaslik iliskisine cok daha erkenden baslamali. Ki konu sahibi hatasini bile kabul etmiyor. Evet ben asla kizimin günlügünü okumam cünkü verdiğim eğitime, kizim ile bağima güvenirim. Gereken şeyleri bana anlatir. Ve evet 16 yaş tam ideal yaş ilk öpüşmesi için, ilk sevgilisi için. Hatta cinsellik icin. Ne güzel bir anne olarak o mutluluğuna şahit olurum. Ilk kalp kirikliğindada yaninda olurum, beraber cikolatamizi dondurmamizi alip, erkeklerin hepsi ne kadar kötü olduğunu konuşup arada onu teselli ederim.

Annemde benim günlüğümü okuyup yüzüme vurmuştu 32 yaşındayım hala asla hiçbir özelimi anlatmam, o beni bu açıdan kaybetti, yerin dibine sokmuştu beni Okudu diye sevgili olmaktan da vazgeçmemiştim Bence birşey demeden biraz geriden takip edin

Bu ülke evlatları öldürülen, keşke ölmeseydi de kocaya kacsaydi evden kaçıp gitseydi diyen annelerle dolu. Bana da görülürse ölürüz biteriz zihniyeti çok tuhaf geliyor.

Hangimiz hatasızız ki? Herkes hata yapa yapa hayat tecrübesi ediniyor, bu yaşıma mükemmel bir şahıs olarak gelmedim, bir sürü hatam var hala öğreniyorum, ki 16 yaşındaki bir kız daha yolun başında. Bizlerin en büyük yanılgısı çocuklarımızı kendimizle kıyaslamak, onları kafamızda bir profile oturtup o profil dışına çıktığında sanki dünyanın sonu gelmiş gibi davranmak, doğurduğumuz çocukların farklı birer karakter olduğunu hesaba katmamak. Çocuklarımızla her konuda açık olsak zaten çoğu sorunu daha kolay alt ediyoruz, bizle konuşamadıkları her şeyi yaşıtlarıyla konuşuyorlar onlardan tavsiye alıyorlar, kendi yaşıtının hayat tecrübesi yok ki doğru yönlendirsin. Bazı şeyleri çocuklarımızın iyiliği için artık tabu olmaktan çıkarmamız lazım, erkek arkadaş tabu olmamalı, bunu aileyle paylaşmak tabu olmamalı, çocuk cinsellikle ilgili merak ettiklerini de annesiyle konuşabilmeli bu da tabu olmamalı, cinsellik dedim diye yanlış anlaşılabilir, 16 yaşındaki çocuğuna git erkek arkadaşınla birlikte ol deyin demiyorum, o yaşlar zaten cinsellik olmamalı ama çocuklar ailelerinden korksa da ailelerinle konuşup doğru yönlendirilmediği ve her şeyi arkadaşlarından öğrendiği için küçük yaşta bile cinsellik yaşıyor, ne olduğunu bilmeden sevginin göstergesi sanarak yaşıyor, sonra sitede kızların sürtündüm hamile miyim konularını okuyoruz ve çoğunluğunda gördüğümü yazayım, aile korkusu, çevre korkusu ve erkek arkadaşına duyduğu sevgi arasında sıkışmış kızlar hamilelik korkusunu takıntı haline getirmiş hamile değilsin deseniz de aynı konuyu defalarca açıp kendini ikna etmeye çalışıyor. Çocuğunuza her şeyi anlatır konuşursanız 16-17 yaşında cinsellik=aşk düşüncesi olmaz, doğru arkadaş seçmeyi öğrenir, uyuşturucu vb kötü alışkanlıklara eğilim gösterme ihtimali düşer, velev ki tecrübesizliği sebebiyle yanlış kişilerle arkadaş oldu tehdit, şantaj gibi eylemlere boyun eğme, ailem öğrenirse beni öldürür korkusuyla kendine bir şey yapma düşünceleri olmaz. Çocuk kimse sevmese dışlasa dahi her koşulda ailesinin sevdiğini bilir ve ailesinin arkasında olduğuna güveni olursa ergenlik çağını dahi daha sakin ve zararsız atlatır. Çocuk aileden korkmayacak yaklaşımları nedeniyle saygı duyacak, korku insana hem her şeyi yaptırır hem de hataların katlanarak artmasına neden olur. Ve yinelemiş olacağım ama çocuk yalnızca annenin değil babanın da çocuğu, babalarda artık kendini geliştirsin, eğitsin lütfen.

Töbest ben niye kötü insan oldum durup dururken? 16 yaşında ağzından öbdüm diye mi? Cevap vermeye değmezsek bi zahmet buraya yazmayın derdinizi. Yarın öbür gün kızınız sizi cevap vermeye değer bulmayacak zaten bu gidişle.

Merhabalar arkadaşlar. Kızım 16 yaşına yeni girdi dün tesadüfen günlüğünü buldum ne yalan söyleyeyim okudumda kan beynime sıçradı Günlükte sevgilisinden bahsetmiş.. Kollarında yaşlanmak istiyorum, kucağında uyumak istiyorum, bana aşkım deyince eriyorum, sensiz nefes alamıyorum seni çok özlüyorum falan gibi boyundan büyük laflar.. yüzüne vurmak istemedim ama içim içimi yiyor.. hayat çok kötü ve maalesef insanlar acımasız dolayısıyla çok endişeliyim Lise 3e geçti bu yıl pandemiden dolayı dışarı neredeyse hiç çıkmıyor nerden nasıl buldu bilmiyorum dersleri çok kötü okumaya meyilli değil gözünün içine bakıyoruz tek çocuk diye. çok varlıklı olmasakta elimizden geldiği kadar oma mağduriyet yaşatmıyoruz.. Geçen yaz yengemlerin yanında annemlerin evindeyken bana babası gibi birini bulacağını söylemişti yaşı küçük ergen diye ciddiye almamıştım Sorum şu nasıl bir yol izlemeliyim kızım biraz sıkışınca eminimki yalana başvuracaktır Çok sıkan bir anne olmadım hiçbir zaman ama serbestte değilim.. bu yaşta masumane birşeyler hissetmesi normal ama cinsel içerikli kelimeleri kanımı dondurdu.. O yaşlarda bizde aşık olmuştuk ama saf masum duygulardı onlar şimdiki kızlar bir acaip tabi erkeklere de öyle biraraya geldiklerinde saf masum temiz bir aşk yaşayacaklarını düşünmüyorum Zira parklarda orda burda görüyorum ergen erkek kız ilişkilerini, iğrençler Hiç başına gelen varmı böyle bir durum nasıl bir yol izlemeliyim ne olur yardımcı olun

tabi çaktırmadan öğretnmeye çalışın yaşıt sa okuldan sa mahalleden se tamam. ama ınternetten yabancı bırıyse kendınden büyük biriyse sıkıntı

Kızınızı rencide etmeyin. Bende o yaşlarda lisede çok aşık olduğumu sanıp saçma şeyler yazmıştım günlüğüme şimdi düşününce çocukluk işte diyorum :) sadece ona başkalarını örnek vererek mesela atıyorum kızım şöyle bir olay duydum sende ileride lütfen şöyle şöyle şeylere dikkat et olur mu? Gibi yaklaşabilirsiniz.

Bu da zor olsa da değişecek. Bizden önceki kuşaklarda biriyle sevgili olursan ve ayrılırsan evet adın çıkardı. Ben 89luyum ve ilk sevgilisi ile evlenen benim çevremde hiç yoktu. Hiçbirinin eşi de sen benden önce birileriyle çıkmışsın deyip bunu mesele haline getirmedi. Getirseydi zaten eşleri olamazdı o kişiler. Bizim çocuklarımız nispeten daha özgür bir dünyada yaşayacak. İnanıyorum.

Tamam iste babası tepki gosterirse bu da cok olagan degil. Dogru olan karsınıza oturtup anlatmak. Benim de kardesim 17 yasında, asla baskı yapmadım bazı seylerin dogru kisi/kisilerle dogru zamanda yapması gerektigini ancak ne olursa olsun onun hep yanında oldugumu hissettirdim hep. Annem bana gore daha baskıcı ama sevgilin olmayacak baskısı degil, daha kalıplasmıs anne düşünceleri. Ve kardesim bana her seyini anlatır su an boyle oldugu icin o kadar mutluyum ki. Ve evet 16 yasındaki bir genc kız opusebilir. Bunda garip bi sey yok.

Cevap yazmayacak mısınız konu sahibi?

Benim de oğlum aşıkmış, geldi anne ben bilmem kime aşığım dedi :) kızın haberi yok olsa döver heralde benimkini biraz cabbar bir kız :) bu yaşta ne askiysa artık benimki ergen bile değil daha :) Ama sizin için 16 yaş normal bir yaş kızıp bağırmak yerine arkadaş olmaya çalışın yoksa gizli gizli yine yapar ruhunuz duymaz. . push ;

Sakin olun 16 yaşındaki sevgilimle evlendim ben. Biz de parklarda bahçelerde öpüştüke koklaştık. Gayet de küçücük bir sehirdi. Çocuğu rahat bırakın. Benim de annem öğrenince olay çıkarmıştı okulun var sınavın var diye. Hepsini hallettik. Kötü bir şey de yapmadık. Çocuğunuza güvendiğinizi hissettirin.

İnanmaz ki çocuk bu saatten sonra. Zaten anneye güvenmiyor ki şimdiye kadar herhangi bir şey anlatmamış. Anne dedektif gibi kızın özel alanına dalarak hakkında bilgi edinmeye çalışıyor. Bu kız annesine hiç bir şey anlatmaz, anne sıkıştırırsa yalan söyler. Konu sahibinin de kızın psikolojisiyle ya da başına geleceklerle ilgili bir endişesi yok zaten. Derdi orda burda kimse görmesin, adımız kirlenmesin, babası duymasın. Konuda da istediği gibi cevaplar gelmeyince biraz okuyup çekip gitti. Ne yazarsak yazalım bi moka yaramayacak yani. Kızcağıza üzüldüm sadece.

Kaçıncı yüzyıldasınız 18. Yüzyıl mı? Yazık yahu çocuğa. Çocuğa kızacağınıza kendinizi eleştirin bu çocuk neden bana anlatmıyor neden onun güvenini kazanamadım diye. Aa durun sebebini buldum, günlüğünü izinsizce okuyan birine neden güvensin? Güvenmesin bence gerek yok. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

bazen bazı cocuklar ebeveynlerı yuzunden hata yapar 16 yas ılk ask ıcın cok normal yaslar kızınız gayet normal bır sekılde bır ergen gıbı asık olmus sız burada bıle oyle tepkıyle yazıyorsunuz kı davranıslarınızın tenkitlerinizin durumunu tahmın edıyorum cocugunuza karsı ne acı... arkadastan daha guvenılır ama annelıgın tam ortasından konusmanız gerek sızınle konusurken arkadas gıbı gormelı ama anne oldugunuzu unutmamalı yanı hıc arkadasın yok mu erkek arkadasın var mı gıbı sohbetlere hıc mı gırmedınız sız esınızle tavrınız kızı sızden uzaklara ıtıyor yapmayın en cok sız uzulursunuz

Direk yuzune vurmak yerine bazi seylerin yanlis olduğunu orneklerle soyleyin ona hatta internetten bazi olumsuz ornekler bulup tesadufen gormus gibi bunun olumsuz sonuclar doğuracağını söyleyebilirsiniz cok fazla sikinca zaten geri tepiyor o yüzden son derece dikkatli olmakta fayda var

Ben senin annenim, benimle her sırrını paylaşabilirsin, sana kızmam, kimseye anlatmam ama sana yol gösteririm. Ne olursa olsun ben hep seni seveceğim ve senin yanında olacağım temalı bir konuşma yapmalısınız

Katılıyorum, bu sorunu maalesef sadece kız çocukları yaşıyor, erkek çocuk olsa önce babası sorar okulda kız arkadaşın var mı köftehor diye ve evet cevabıyla koltukları kabarır ama kız çocuk için bu ayıp. Çocuk dünyaya getirirken bu çocuğun büyüyeceğini, aşık olabileceğini, hayat görüşünün bizimle aynı olmayacağını, hayatı düşe kalka öğreneceğini bilir ve kabullenirsek kızımız aşk şiirleri yazınca şaşkınlık yaşamayız. Çocuklar yalnızca annenin değildir, babanın da çocuğudur bu sebeple babalarda kız/erkek ayırmadan aynı kendileri gibi aşık olacağını bilmeli, baba anneyi rüyasında görüp evlenmiyor, flört ediyorlar, evlenene kadar kaç kişiyle flört ediyorlar hem de. Kızlar flörtlerini babalarıyla da paylaşabilmeli, baba bilmeli.

keşke okumasaydınız güblüğünü, madem okudunuz kızınıza belli etmeyin bırakın hayatını yaşasın annesiniz korunması gereken yerde koruyun ama düşe kalka öğrensi yaşamayı

Kendinizden soğutup aranızdaki ilişkiyi kaybetmemek için geri plandan takip etmenizi öneririm. Bağırıp çağırıp kavga ederek yasak koyarak hem kendinizden soğutursunuz hemde karşı tarafa daha çok itelemiş olursunuz. Arkadaşça yanaşıp manipüle etmeden sizinle paylaşmasını sağlayıp yönlendirin. Bu yaşlarda anneyle kaybedilen güven ileriki yaşlarda aranıza mesafe koyar hiçbir şeyini paylaşmaz.

Asıl bu yaşta değil ilerleyen yaşta bunları yazsa kanınız donmalıydı. Tam en arabesk aşk yaşanacak dönemlerde yazmış bunları kızınız. Bana tepkiniz çok abartılı geldi. Kızının masum bir aşk yaşamadığını nerden biliyorsunuz? Daha doğrusu şöyle sormak lazım size göre saf temiz masum aşk nasıl oluyor? Sizin belirlediğiniz kriterler çerçevesinde mi ilişki yaşamalıydı? Kızınız neden sizinle paylaşmadı bu durumu? Asıl sorgulamanız gereken bu bence. Demek ki kızınıza her şeyini benimle paylaşabilirsin güvenini verememişsiniz

konu sahibi hiç cevap verdi mi?

Bu ne kadar kotu bir gerçek maalesef gençleri emeğiyle rezil edenlerin Allah belasını versin

Aman sevişmesin diye çok kısıtlanan kızlar dışarı açılamıyor, insan tanıyamıyor. Elbisesine, rujuna, arkadaşlarına, okuluna, kariyerine karışan dağ ayılarını seviyor sanıyorlar.

Kızınizin sevgilisi var diye niye bitiyorsunuz yahu. Bisey olmaz 2 opusurler bi sinemaya giderler el ele diz dize otururlar. Gerci siz bunları igrenc bulmuşsunuz o ayri.

Öylesine günlük tutmak isteyip günlük tutmuş olabilir ancak bir diğer ihtimal sizin kızacağınızı düşündüğü şeyleri size söyleyemeyincede günlüğe yazmayı seçmiştir kızınız. Birde günlüğünü okumanız yanlış olmuş sonuçta özelini okumuşsunuz o artık genç bir kız. Bence hiç okumamış gibi yaparak onunla iletişim kurmaya çalışın. İşte aşk, sevmek, sevilmek güzel şeylerdir gibi konuşmaya giriş yaptığınızda bence kızınız dökülecektir böylece günlüğünü okuduğunuzu anlamaz. Hepsini geçtim zaten onun bu duyguları yaşaması bunları istemesi gayet doğal yaşının ve hormonlarının bir getirisidir. Karşı cinsin hangi durumlarda kötü niyetli olabileceği hangi durumlarda kızınıza zarar verebileceğini ona anlatın. Tamam sev ama görüşme dersenizde ters teper en ufak fırsatta görüşmek ister bu sefer onu güvenli liman olarak görür. Yani tabiki görüşerek tanıyacak başka nasıl tanıyacak. Herneyse siz gene bildiğinizi yapacaksınız gibime geliyor ya neyse... Sonuç olarak mutlu olun kızınız sağlıklı bir dönemini geçiriyor

Gerçekten vicdansızlık başka açıklaması yok Çocuğunu namus diye katleden mahlukatlar var hala Midem bulanıyor ya Keşke hepsi bitse de rahat etsek Ortadoğu işte Ne diyeyim Pis zihniyetleri alıp gitseler ne güzel olucak!

11 yıl önce bende bu şekilde yakalanmıştım hahah değişen birşey olmadı hayatımda annem beni sıktıkça ben daha çok yaptım şuan gülüyorum ama annem çoğunu bilse kalp krizi geçirirdi. Engelleyemezsiniz ama arkadaş gibi olursanız bilirsiniz kim olduğunu takıldığı mekanları vs. Allah evlatlarımızı iyi insanlarla karşılaştırsın.

Sevginizi gösterin arkadaş olun onunla sıkı arkadaş sırdaş hatta sizden saklamaması için Arkadaşını sizinle konuşur zaten samimiyetinize inanırsa Bunu başaramazsan kızın sana el gibi olur. Çokkkk dikkat et İyi anne olmak için yol ayrımındasın. Onun arkadaşını, onunla konuşan bir akranı gibi olabilirsen herrrrşeeeyi anlatır sana Sonra da onu tembihle sakın yalan söyleme bana doğrudan asla vaz geçme de güvenmemin tek yolu yalansız olman de Onu kısıtlama Güven meselesini oturt sana yalan söylememeli Bunun yolu sizin sevginiz ve ona güvenmeniz M

Anne degilim ama genc oldum. 16 yaş tam ergenlik, duygularin en yogun oldugu yaşlar. Ben de 16 yaşimda ne gunlukler, ne aşk mektuplari yazardim kendi kendime, hatta annem sevgilimin fotograflarimi baş ucumdan toplardi. Suan 28 yasimdayim. Bana asiri normal geldi. Parkta igrenclik dediginiz seyde öpüşmektir muhtemelen.

Ben kızımın bana anlatmak yerine sadece günlüğünde yazmasına üzülürdüm Demek ki ona arkadaş olamamışım beni yakın görmüyor kendine derdim Zaten o günlüğü de asla okumazdım Birey olduğunu kabul ederdim en başta çocuğum o benim satın aldığım bir obje değil otur otur kalk kalk yapayım

Kucukken annem okur diye gunluk yazmadim icime attim iyiki yazmamisim bunu okuyunca. saygisizsiniz

Yalnız yorumları okudukça ülkemizin kadınları nasıl travmalar yaşamış diyorum.

Sanki kıyamet kopmuşta altında kalmışsın Patianne. Kızın sadece aşık olmuş hepsi bu. Daha dikkatli ol tabi ama gidip de yüzüne de vurma bence ne kadar kırılır sana karşı. Ondan sonra işte sarpa sarar.

Hepimiz bu yollardan gectik. sakin okudugunuzu belli etmeyin karsiniza alın. sanki havadan sudan bahseder gibi konuyu açın, ileride seveceksin aşık olacaksin cok guzel duygular ama sonradan pisman olacagin seyler yapma kizim diyin. buyuk ihtimal size uff ne diyosun anne ya diyecek ama siz uzatmayin. siz onu baskiladikca dahada zittiniza gider. alttan altta mesaj verin direk sen nasil sevgili yaparsin demeyin. Bu arada benim kizimda 5 yasinda kuzenine aşık surekli ondan bahsediyor

İyi de, bu tavırlarınız yüzünden korktuklarınızın başınıza gelme ihtimali yüksek. Birini sevmesini, onun yanında olmak istemesini, öpüşmesini devlet meselesi ederseniz size açılamaz; bi tane zorbaya denk gelirse size söyleyemez, en başta sizin haberiniz olması ile tehdit edilir zaten. O yalnızlık sıkışmışlık hissini yaşadım, nasıl kötü anlatamam. Cesaretimi topladım, ne edecekse anam babam etsin dedim kurtuldum. Kızınız bunu yapamayabilir. Öncelikleriniz arasından temiz aşkı çıkarmanız lazım, yapacak birşey yok.

Bence de kesinlikle sert davranmayın. Lise döneminde benim de sevgililerim oldu. Annemler bunu bir şekilde telefonumu karıştırıp bulmuşlar ve peşime adam takıp naptığımı takip ettirmekle tehdit etmişlerdi. Ne kadar aşağılık bir durum anlatamam. O gün bu gündür minimum anlatırım bilmesi gerektiği kadar. Fazla bile.

konu sahibi tüm sinirini sana yöneltmiş ve kaçmış. allahtan topu göğsünde güzel yumuşatan birisin de esprili bir cevap vermişsin :)

Ben de annemin defterimi okuduğunu fark ettiğimde ertesi gün defterime okuyunca kalp krizi geçireceği şeyler yazmıştım. "bu evde boğuluyorum hangi intihar yöntemi daha Acısız olur bilmiyorum ama bir an evvel yapmam lazım" Gibi ajsjsj. Sonra beni bir ay kuzenime yolladı tatil yapmam için. Yeter ki intihar edip sonsuz cehenneme adım atmayayım diye. Ergen ebeveyni olmanın en tuhaf yanı, kendilerini zeki çocukları aptal sanmaları sanırım. Siz ne yaparsanız yapın, o istediğini yapacaktır. İster gizli, ister aleni. Bu durumda yapacağınız tek şey baskı yapmayıp neler yaptığını bilmek. Yok ben baskı yapayım o gizli yapsın diyorsanız da siz bilirsiniz. Bir ergeni kontrol etmek, aslan terbiye etmekten daha zor çünkü. Bir de masumiyet kıstasınızı pek anlamadım ben. Allah bile akıldan geçen hayalin, düşüncenin hesabını sormuyor. Kulu zihninden geçen yüzünden yargılamıyor. Ne olmuş hayal kurup yazdıysa, masumiyeti elden mi gitti? Bu eski aşklar vurgusuna da hastayım. Eskiden 20 yaşında olana evde kalmış diyorlardı. Bir zahmet çocukken de masum olsunlar. Şimdi üniversiteyi bitir, bir iş bul birikim yap evlen yaş oluyor 30. Kurusun mu çocuklar ahsjsjs.

Kızınızın yazdıkları yaşına uygun aslında, o yaşlarda aşık olmak böyle oluyor.. Siz anne olarak hassasınız anlıyorum, ama günlüğünü okuduğunuzu asla söylemeyin, birgün alın karşınıza konuşun, sohbet esnasında anlatmasını sağlayın, onu eleştirmeden dinleyin ki size anlatsın.. Kim olduğunu mutlaka öğrenin, devir kötü, fırsatçılara karşı çok saf kalıyor bazen çocuklarımız, yaşıtı biriyse tepki vermeyin, uyarılarınızı yapın, olması gerekeni, sınırlarınızı anlatın.. Yok gerçekten olmadık biriyse mutlaka bu durumu babasıyla paylaşın..

Bir sakin hanımlar.. henüz bilmiyor günlük meselesini zaten söylemeyeceğim... birçoğunuzun tabiriyle yüzüne vurmak, devlet meselesi yapmak kısıtlmak yada cezalandırmak gibi bir niyetim yok.. sadece nasıl bir yol izlemem konusunda fikir istedim saçma sapan linç yiyorum... Anlıyorum sizlerde zor şeyler yaşıyorsunuz bunalımdasınız belki ama bunu beni yerin dibine sokmaya çalışarak atlatamazsınız birçoğunuz psikolojik sorunlar yaşıyorsunuz kanımca yada okuduğunuzu anlamamak, anlamadan eleştirmek gibi saçma huylarınız var... birde gereksiz özgüven.. dünyanın en akıllısı sizmişsiniz gibi davranmayı bırakın.. Burası dertleşme platformu aşağılama değil önce bunun bilincine varın.. dengesiz yorum yapanlar için söyledim herkes üstüne alınmasın lütfen Fikirlere açığım, aşağılamalarınızı kendinize saklayın! geçin aynanın karşısına bakın bakın aşağılayın bol bol sıfatınızı Bu ne saçmalık bu nasıl insanlık yada insanlıkmı yaptığınız? Anlama sorunu olan embesiller için yazıyorum okuduğunuzu anlamadan yorumlamayın terbiyesizliğin alemi yok Bu arada tecrübe ve görüşelerini saygı çerçevesi içinde yapan arkadaşlara teşekkür ederim Neyseki aklı başında insanlarda mevcut forumda

Peki bu annelerin çocukla baş edemeyeceğini düşündükleri yerde abi ve babayla korkutmaları...

Ay bu ülkede aşk için her yaşa "daha çok küçük" deniyor. 16 yaşında hormonları olan birinin aşık olması kadar doğal bir şey yok.

Ben de hep sevgilim olursa okuldan alınmakla tehdit edildim. Sonuç: üniversitede erkek arkadaşımla aynı evde yaşadığım dönemler oldu. Ailemin ruhuu bile duymadı. Böyle zorba insanlar oldukları için söyleyememiştim. O kişi kötü biri çıksa canıma zarar gelebilirdi ve ailem benim tam olarak nerede olduğumu bile bilmiyordu. Konu sahibesi işte çocuğunuzu korkutursanız benim gibi yapar. Ruhunuzzz bile duymaz. Başına bir şey gelse yerini bile bulamazsınız. Mezun olup işe girince şu anki eşim o zamanki sevgilimle 2 küsür sene birlikte yaşadım. Artık onlara hiç bir şekilde muhtaç olmadığım için yüzlerine söyleye söyleye, gözleriinin içine baka baka yaptım. Çok korktukları elaleme de ifşa ettim yaşadığım hayatı. Ohh içimin yağları eridi. Çocuğunuzun güvende olması için sizinle rahatça konuşabilmesini sağlayın. Önceliğiniz ya duyulursa değil ya çocuğum mutsuz olursa, başına bir şey gelirse, kalbi kırılırsa olsun lütfen.

Babamın günlüğümü okuduğunu anladığımda çok utandım, yırttım yaktım. Babam merhametli adamdı, amcam olsa kırardı kafamı ama. Lakin baba bizde yerinde ağır bir karakterdi, benim babam ne kadar iyi de olsa ona tam olarak açılamadım; anneme göre zaten birini sevsek bile içimizde bastırmalıydık. Erkek arkadaş olurdu, sevgili olmazdı. Ben çok arkadaşıma göre şanslıydım bir de. Üniversitede bir arkadaşımı sevgilisi var diye okuldan aldı babası.

Kızınız altı değil 16 yaşında aslında tam aşık oluncak yaşta Eğer aşık olduğu kişi de kendisine yakın yaşlarda ise sıkıntı yok ama netten ya da sanal herhangi bir yerden babası yaşında bir adamsa bu aşık olduğu kişi tabii ki biraz irdelemek gerekir Ama kızınızın erkek arkadaşı olması fikri bu kadar sizi rahatsız ediyorsa bence o zaten sizinle bunları paylaşmak istemeyecektir Günlük sohbetler edin kendi gençliğinizi anlatın ama nasihat verir şekilde değil biz bunları bunları yaşamıştık şeklinde içinden kendisi nasihat çıkaracaksa çıkarsın

kızım anasınıfından beri mütemadiyen aşık oluyor çok şükür de başına bi şey gelmedi aşık olunca o kadar utanır ki başını kaldırıp bakamaz bile karşısındakine madem sevgi olan bir ailede yetişti neden korkuyorsunuz sevgisizlik görürse tanır zaten Önceki

Bana genelde ablam akıl veriyordu o da dediği şey iki bacak arana sahip çık. Sevgilin olamaz, erkek arkadaşın olamaz. Derslerine bak üniversiteyi kazanınca olabilir. Sürekli bunları dedi ve beynim yıkandı resmen. Artık nasıl bir ruh haline geldiysem fakültede bir tane erkek teklif etmedi. Muhtemelen kimse yanaşmasın diye somurtkan olduğum ve ilk tanıştığım herkese direk kanka abi diye hitap ettiğimden. Annesiniz ama kızınızla iyi bi kardeş gibi olmaya çalışın bence. Mesela ablam bana o şekilde değil de bak kuzum ilerde pişman olabilirsin karşına çıkan herkes iyi niyetli olmayabilir veya cinsel yolla bulaşabilen bir hastalık geçebilir o yüzden o konularda dikkatli olman gerekiyor deseydi eminim daha farklı olurdu benim için her şey. Ve sizin ona güven vermeniz gerekiyor sizinle mesela konuşabilmeli, ne kadar korku ve yasak olursa o kadar da yapma isteği oluşur ergenlik döneminde. Umarım sağlıklı bir şekilde iletişim kurabilirsiniz anne kız olarak.

Ben burada annenin endişelerini anlıyorum Kız kardeşim 21 yaşında, annem geçen hafta sevgilisi olduğunu öğrendi. Beni didikliyor, nereli, kim, kaç yaşında vs. Reşit kardeşim ama hala birinin çocuğu. Burada da 16 yaşında hata yapmaya müsait bir çocuktan bahsediyoruz. Belki de 35 40 yaşında bir sapık çeldi aklını bilemeyiz ki Bu sebeple annenin bakış açısı elalem görür rezil oluruz yerine kızım kimle birlikteye dönmeli bence. Ve asla günlüğü okuduğunu belli etmemeli. Eğer ikili ilişkilerinde güven aşılarsa bence kız zamanla çözülecektir. Kardeşim de bana hiçbir şey anlatmazdı. Ben bu şekilde konuşarak vs o güveni oluşturdum. Şimdi sevgili olunca ilk bana söylüyor danışıyor. Anne kız ilişkisi için geç değil bence. Ama annenin önce kendi dar bakış açısını genişletmesi lazım

Kendim de genc kiz oldum, ayni zamanda kiz annesiyim, cok sukur ki sizin gibi bir annem olmadi ve hicbir zaman da oyle bir anne olmayacagim. Su an dert etmeniz gereken sey, neden kizim asik oldugunu bana anlatmadi olmaliyken, ya parkta erkeklerle bulusursa da görülürse olmus, ne yazik. Biraz dost olmayi deneseniz oysa, kiziniz agac arkalarinda degil, el ele sahilde, sokakta gezer, kafelerde sohbet eder, siz de rahat edersiniz o da.

Size çok içten bir tavsiye vereceğim. Çocukken annem bir kez günlüğümü okumak gibi bir hata yaptı uzunca yıllar yüzüne vurdum. Günlük tutmadım bir daha da zaten. Yüzüne vuracağınız bir şey yok aşık olmuş. Aşk doğru insanla ise hayatını güzel şekillendirebilir. Eşimle 16 yaşında tanıştık biz sevgili olduğumuzda da bir süre sonra anneme söylemiştim. Bunun ayıp utanılası bir şey gibi davransaydı bana eminim çok kırılır, her şeyimi ondan gizlerdim. anlayış gösterdi. Telefonumu kurcalamadı ama derslerimi veya aile hayatımı aksattırmadı. Biz eşimle yıllarca ailelerimizin de sayesinde temiz bir ilişki yürüttük ve evlendik, evlenene kadarda korktuğunuz gibi bir şey yaşamadık 10 yıl falan. Kızınızı tanıyor ve yanındaysanız kızınıza korkularınızı yansıtmayın ki sizden kaçıp başkalarının eline koz vermesin. Yaşım şuan 28, eşimle 13 yıldır birlikte 2 senedir de evli barklıyız. Yakın çevremizde olan insanlarda keşke o yıllarda tanıdığımız bir sevgililiği yürütseydik diyorlar bizimle konuşurken, çünkü küçükken daha saf duygularla birbirini tanıyıp aynı yolda beraber yürüyorsunuz. Ben arabadan korkardım eşim sayesinde 18 yaşımda gaza geldim aldım ehliyeti. Evlenirken eğitim durumumuz, maddi hayatımız falan konu olmadı beraber büyüdüğümüz için zaten her şeyi beraber yıllar içerisinde istediğimiz gibi şekillendirdik. 28-29 yaşında biriyle tanışınca beklentiler, zevkler bambaşka oluyor. En keyiflisi genç yaşta tanıyıp sevmek. Belki size çok hayalperest gelmiştir yazdıklarım ama benim yaşadığım hayat bu, ailem ters bir tepki verseydi, annem o heyecanlarımı baltalasaydı bu ilişkiyi yürütmez bambaşka bir hayat yaşardım belki şimdi allah korusun, kendimi yazmak zorunda hissettim.

okadar doğalki... orda yazması onları yapacagı anlamına gelmiyor endişe etmeyin. o yaşdakilerin hayal dünyası çok büyük aşklarıda büyük. kim ergen ken açık oldugu gıbı bırdaha aşık olurkı.. sadece tüm ergenlerın zıhnınden gecenı sızın kızınız yazıya dökmüş. sakın bellı etmeyın

Kiziniz biraz sikisinca yalana basvuruyorsa demek ki onunla saglikli bir iletisim kuramiyor, onu korkutuyorsunuz. Size guvenmiyor, sirlarini acamiyor. O yaslarda ozellikle anne babadan saklanmak isteyecek sirlar olabilir hisleriyle alakali. Size anlatacak degil ya nasil opmek sarilmak istedigini, gunluguyle paylasmis kiz. Cok normal duygular yasiyor, kendini ve bazi hisleri kesfediyor. Dolayisiyla en uc tabirleri kullanabilir, endise edecek bir sey yok. Ama iyi gozlemleyin. Gunlugunu okudugunuzu asla soylemeyin onun guvenini tamamen kaybedersiniz.

eğer okuduğunuzu söylerseniz aranızdaki güven bağı yikilir bence. kalici hasar kalabilir güven anlamında hayati boyunca size birseyini anlatmaz, saklar hep masumane laflar aslinda büyük anlam yüklemeyin. bu ara daha yakin olun anne kız başlasa vakit vs belki kendi aciklar..

Etrafta görmeniz kızınızında öyle olacağı anlamına gelmiyor. Çok tatlı- güzel- şu anki döneme göre yaşına uygun şeyler yazmış bence. Oturup konuşun, dertleşin. Sizi yakın görürse anlatır zaten. Bedeninin özel olmasından, beden güvenliğinden, artık neye karşı korkunuz var sa ondan tatlı bir dille bahsedin. Kendisini duygusal ve fiziksel korumanın öneminden vb. Karşı cinsi tanıyabilmesi adına güzel bir adım, yeter ki sonu onu rahatsız edecek boyutta olmasın.

ay benim annemde şey demişti "yakın kız arkadaşların var biliyorum ama bazen arkadaşlar çıkarları çatışınca birbirine zarar verebilir. oysa annelerin çocukları ile çıkarları asla çatışmaz. bana güven" demişti. bu bir çocuğa verilecek en güzel hediye bence.

annemde okurdu benim günlüklerimi ve sinirimden ölürdüm. çünkü benim alanıma giriyor hemde bunu yüzüme vurup bana kızıyordu. hissettikleri sizinkisi gibiydi. sonra ben aşık olmaktan sevmektev vazgeçmedim. ama yazmaktan veya doğruları yazmaktan vazgeçtim. sonra kendime şuan kendimin bile çözmediği bir yazma dili oluşturdum. yani yapacaklarımı yine yaptım. çabanız nafile ve düşündükleriniz çok abartılı. elbette olacak sevgilisi. siz ona farkettirmeden koruyun yeter.

Bana göre en doğru yaklaşım ; oturup konuşmak size her şeyini rahatlıkla anlatabileceğini söylemek. Hayatında değerli gördüğü bir insan varsa tanışmak istediğinizi söylemelisiniz. Arada eve çağırabilirsiniz kek börek yaparak. Beraber ders calissinlar. Hedeflerini konuşun ikisiyle de. Buluşmak istediklerinde sizden saklamaması, asla yalan söylemesi gerektigini güzelce anlatın. Babasıyla tehdit etmeyin onu. Babasını idare edecek kişi sizsiniz. Unutmayın, sakın unutmayın, baskı daha fazla yalan söylemesine, daha fazla yanlış yapmasına sebep olur. Daha fazla bağlanmasına ve adranalin salgıladığı için hep gizli şeyler yapmaya devam etmesine sebep olur. Ne çok rahatlık ne de çok baskı. Dengeyi kurmak sizin elinizde. Günlüğü okuduğunuzu asla belli etmeyin, lütfen.

Benim annem hep arkadaş gibi konuşuyor havası yaratır ağzımdan laf almaya çalışırdı. 30 yasindayimhala asla anlatmam hiç bir şeyimi. Bırakın kızınızı günlüğüne yazmis normal bu duygular hepimiz yaşadık 16 17 bu yaşlar daha başka, kan beyninize gideceğine aklınıza gitsin oda bir insan. Normal davranın

Çocuğunuzun günlüğünü ne hakla okuyabiliyorsunuz?

Bu duygularla tanismak icin 16 yas gayet normal. Arkadasca konusun, günlükten bahsetmeden, sevgilisi oldugunu bildiginizi belli etmeden... Artik karsi cinsi kesfetmesinin normal oldugunu, ama kendini bu yaslarda kimseye cok kaptirmamasini, sonra uzulecegi seyler yapmamasini, seviyeli bir sekilde bir sevgilisi olabilecegini anlatin. Yumusak bir iletisim kurarsaniz o da size anlatir zaten.

Bence bunun yerine direkt eve hapsetsinler. Suyunu, yemeğini odanın dışından versinler sonra kapıyı üstüne kilitlesinler daha mantıklı değil mi? Eğer bu yazdıklarıniz ironi değilse şimdiden ilerideki çocuklarınıza üzüldüm. Konu sahibine gelince derdiniz el alemin diline düşmek mi yoksa evladınız için olan endişeniz mi? Sanki ikincisinden çok birincisinin derdindesiniz. Yere batsın bu el alemin ne dediği. Çocuğunuz için endişelenebilirsiniz ama izlediğiniz yol ile çocuğunuza kötülük yaptiginızın keşke farkında olsanız.

Konu sahibi sanırım internetten vs yaşı büyük biriyle görüştüğünü düşünüyorsunuz. Bu yönden bakınca haklısınız. O yaşlarda insanın kafası bir dünya oluyor. Kandirilmaya da gayet açık yaşlar. Yani farkettirmeden gözlemlemeniz lazım. Resim felan gönderir başına iş açılır Allah korusun. Ellerinde internet gibi çukur bir dünya var. Hepsi bilinçli olmuyor işte. Yani bazı kızlarımız sen dünyanın en güzel kizisin diyene koşa koşa gidebiliyor. Ancak karsidakiler kızlarımız kadar ponçik olmuyor ne yazikki.

10. sayfada hepimizi haşlamış

biteriz nasil bir tabir? nesiniz ingiliz kraliyet ailesi mi? yaklasiminiz ne kadar rahatsiz edici yazdiklarinizi bir okusaniz keske

ironi yapıyorsunuz dimi

Son derece normal şeyleri kan beynine sıçrayarak karşılayan annesi olan, babası duyarsa muhtemelen şiddet uygulayacak çocuk için çok üzüldüm. Allah yardımcısı olsun. Umarım kendine zarar vermeden kendini kurtarır.

:) önce bir sakin olun... benim de kızım var birgün böyle birşey olursa belki ben de sizin gibi tepki veririm ya da vermem bilemiyorum şuan size yazmak çok kolay belki ama Önce dediğim gibi sakin olun o yaşlarda kim aşık olmamıştır ki hoslanmamistir ki çok normal siz okuduğunuzu söylemeyin ama bu konularla ilgili ılımlı bir şekilde konuşun onla takılin ona arada yani bu konular artık "gizli ayıp yasak gunah" olmasın kızınız sizle konuşabililsin erkeklerden sevgiden aşktan... o zaman zaten sizi üzmemek için ve en önemlisi yanlış bişey yapmamak için temkinli olacaktır Not : size böyle yazıyorum ileride katı, kizinia kök sokturen bir anne olurmusum :) olmam umarım

Bir de saf temiz aşkla saf temiz olmayan aşk ne demek ben onu anlayamadım tam olarak Ciddi soruyorum?

"İnsanlar acımasız" diyerek derdine düştüğünüz şeyler o kadar rahatsız edici ki, konuya odaklanmakta zorluk yaşadım. Evet, insanlar acımasız ve tam da bu yüzden çocukların, her şekilde yanında duracağını bildiği bir anne babaya ihtiyacı var. Kızınız gayet sağlıklı, tam aşk, heyecan yaşları ki buna sevinmeli ve fakat neden böyle bir heyecanı sizinle paylaşmaktan kaçındığını sorgulamalısınız. Neden size anlatmadı? Hesap sorulacağından belki anlaşılıp dinlenilme hissi geçirilmeden, heyecanı paylaşılmadan sadece -adın çıkar- endişesi ile nasihat mod'a bağlayacağınızı iyi bildiğinden mi acaba? Çocuklarınızı tanıdığınızdan fazlası, onlar da sizi tanıyorlar. Ha kızınız tahmin edememiş belki onun günlüğüne kadar karıştıracağınızı ama bugün bunun hesabını soracak olursanız, ona da yazmaz ve aynen tahmininiz gibi, çocuğunuzu, yaşadıklarını daha akılcıl gizlemek, daha profesyonel yalan üretmek üzere geliştirdiğinizle kalırsınız. Bunu bir düşünün "Neden anlatmadı bana? O güveni sağlayamadım mı?" diye. Cevabınız burada. Ayrıca ola ki kızınızın adı çıktı , o adı boynunuzu eğdiğiniz an oraya çivi gibi siz çakarsınız. İnsanlara "Sana ne kızımın özelinden, haddine düşmez senin işine bak" demeyi öğrenin.

Umarım. Bir de baba nasıl biri bilmiyoruz. Belki döven, söven, namusu iki bacak arasında arayan baskıcı bir tiptir. İnşallah değildir tabi. Yoksa kızın yaşadığı duygular çok güzel. Tam yaşının heyecanları...

Asıl iğrenç sen, eşin, yasadiginiz o küçük yerdeki sizin gibi yobaz insanlar. Sen ne hakla kizinin özelini okuyorsun utanmadan. Ne hakla doğurup darliyorsun kızın diye bir başka zihni. Magdur etmemek bu mu? Sizin elinizden magduriyetten baska bisey gelmez asil. Cok haksızsın kendini zerre egitememissin bi de anne olmuşsun bu halinle. Yerli Melissa P. gibi konu ya. Anca bu kadar olur zaten bizimkisi. Kiz sanki gangbanglerden bahsedio evhama bak sacma sapan.

yine konu açılıp gidilmiş en sevmediğim şey konu sahibi kızınızın yüzüne vurmayın tabi günlüklerini okuduğunu da belli etmeyin okul mahalle vs den ve yaşıtı ise tabi olabilir ama internetse sıkıntı.. onu öğrenmeye çalışın

Ben söylemedim okuduğumu söyleyememde N

Yineleyen depresyon ve epilepsi vardı bende. '' Milletin içinde ayılıp bayılıp durma, adın çürüğe çıkacak. '' dedi annem, sanki çok hoşuma gidiyordu. İnadına önüme gelene hastayımmm bennn dedim. Bekledi okulu bitirem memur goca bulam, o da ne yine hasta oldum okulu bıraktım. Eşimi işçi diye, uzak diye, ailesi dağılmış diye istemedi ; inat ettim bırakmadım. Ya bizim karşımıza çıkan insanlar manyak olaydı? Ha gerçi manyak da çıktı, beni safım diye salak da sanıyorlardı; korkularını boşa çıkardım yem olmadım manyaklara. Ya bi anlık şaşırsaydık?

Konudan uzak ama size birşey anlatmak istiyorum. Ben 21 yaşımdayken Almanyada staj yapıyordum, staj yaptığım yerde karı koca polonyalı bir çift vardı yaşları 45 küsür falan vardı. Birgün telefonla konuşuyorlar yanımda önce anne konuştu ağzı kulağında sonra babaya verdi baba telefonla konuşurken gözleri doldu hararetli hararetli konuşuyor kızına övgü dolu sevimli tatlı sözler söylüyor ruscaya benzediği için azıcık anlıyorum baba anneden daha mutlu yani. Neyse telefonu kapattılar noldu diyorum baba geldi bana sarıldı ne oldu biliyormusun benim ilk göz ağrım sevgilisiyle ilk tatillerine çıkıyor dedi tabi benim gözüm ahanda böyle açıldı. Almaniyada staj yapıyorum ama o yaşıma kadar ne sevgilim olmuş ne böyle baba kız ilişkisi görmüşüm. Kız 16 yaşındaydı. Sene 2009du sanırım 100 sene de geçse bizim insanımız değişmeyecek. Çünkü Yalnış kodlanmış bilinçaltı 16 yaşındakı kız ne hayaller kuruyor sevgili olayım aşık olayım ama çoğu erkek o gözle bakmıyor ne kadar kızla çıksam bişeyler yapsam kardır diyor. Gerçek budur yani. Benim de kızım var empati kurarak yazıyorum bunu lütfen kızınıza belli etmeyin okuduğunuzu, size olan güveni sarsılır. Ama belli ki çok yakın anne kız ilişkiniz yok, olsa mutlaka size söylerdi. Kızınıza daha çok zaman ayırın vakit geçirin. Ona sadece maddi olarak değil, manevi olarak da kiymetli olduğunu hissettirin. Geç değil. Anne baba sevgisini dibine kadar görmüş kızlar daha başarılı daha mutlu oluyorlar bu hayatta.

Şimdi 35 yaşımdayim evliyim, telefonumu eline aldiginda sinir oluyorum çunkü bir kere o kurcalamak karistirmak olayi bana yer etti. İnsanlar çocugum degilmi benden özel benden gizli neyi olabilir ki, bakalim ne isler karistiriyo mantigiyla hareket etmemeli. Zaten cocuguyla iletisimi iyi olan insan boyle seylere pekde ihtiyac duymaz. Gunlugu okuduktan sonra, ozelimi okumana gerek yoktu bir sey merak ediyorsan ben zaten anlatirdim dedikten sonra akli basina geldi bizimkinin. Gunluge kimseye soyleyemeyecegimiz seyleri yazdigimizi saniyorlar heralde. Her cocuk o gunlugun herkesi acip okumasina musait bir deftercik oldugunun farkinda kim yazar oraya soylemekten korktugu seyleri.

Benim de annem okumuştu Hatta okumakla kalmayıp babama da söylemişti.33 yaşındayım. Asla duygularımla ilgili konuşmadım, konuşamam. Aynı o yaşlarda yazdıklarım hemen hemen aynıydı. Annem yüzüme vurmayıp konuşmayı deneseydi belki anlatırdım. Ayrıca kan beynime sıçradı ne demek?Bu kız aşık olacak tabi, ayakları yerden kesilecek Hatta belki öpüşecek. Siz dünya yıkılmış gibi davranırsanız üzgünüm ama kızını siz hiçbir şeyini anlatmaz. Yalana başvurur. İlerde mervelere de gider sık sık.

Birlikte büyümek inanın ayni yone bakmayi sağlayan bir şey. Birlikte büyümemiş birinin anlayamayacağı kadar aynı yöne bakmayi ve aynı yolda yürümeyi sağlayan bir şey. P

16 yastan beklentiniz nedir kiz kiza evcilik oynamalari falanmi ortada sizin tepkinizden daha garip bisey yok

Kızınızın yerinde olmak istemezdim çünkü biraz baskıcı duruyorsunuz benim annem arkadaşım gibidir her sırrımı anlatırım herşeye kötü çevre kötü etraf insanlar kötü gözüyle bakmayın benim ilk sevgilim 16 yaşında oldu ve bilin bakalım şuan karnımdaki bebişin babası kim? İlk sevgilim... İlk aşkım... Hayatta herkes kötü olmuyor eşime binlerce kez şükür ediyorum elimi sıcak sudan soğuk suya sokmuyor bir dediğim iki olmuyor çokta kötümser olmayın kaderi Allah çizer bilemezsiniz :)

Evet kızlar. Konu sahibi haklı. Tamam genç kız aşık olabilir vs. Ama bir anne olarak da endişe etmek de de o haklı. Tam yazmaya girdim. Bu mesajla karşılaştım

16 yaşında bir genc kızın aşık olması çok normal degil mi Sizi kendine uzak görüyor muhtemelen anlatamıyor. Buraya yazdıklarınızdan da belli karsılasacagı tepkiyi biliyor kızcagız. Biraz daha paylasımcı olmayı deneyebilirsiniz. Hem anne kız hemde belirli sınırlar içinde iki arkadas gibi konusmayı deneyebilirsiniz. Bazı duygularını size anlatabildiginde daha az hata yapacagını düşünüyorum. Bunun yanında günlügü okumanızda bir hata görmüyorum ben cocugunuz sonucta tabi takibiniz altında olacacak. Fakat günlükten asla bahsetmeyin.

16 yaşındaki halimle sizin kızınız olsam kesin recm ederdiniz beni xd Tipik ergen aşk böceği işte yazdıklarında uçuk birşey göremedim. Kızınızın kıymetini bilin bence bana denk gelseydiniz kalp krizi geçirirdiniz fena bişeydim ergenken Ayrıca herkes ders konusunda başarılı olmak zorunda değil hele günümüz Türkiyesinin berbat eğitim sisteminde hiç değil. Bilinçli bir insan olmadığınız burdan belli Kızınızın yetenekli olduğu bir alan bulmaya çalışın. Derslerinde ultra başarılı olsa dahi %90 işsiz kalıcak fazla kasmayın.

Çocuklarınızın duyguları ve hormonları olduğunu neden kabul edemiyorsunuz? Masa başında makine üretmediniz. Duyguları olan küçük bir insan yaptınız. Şimdi o insan büyüyor, aşık oluyor, cinsel duygular geliştiriyor. Kızınızda bir anormallik ya da beyninize kan sıçratacak bir şey yok. Asıl anormal olan dünyaya getirdiğiniz küçük insanların sizinle aynı şeyleri düşünen ama aslı aynı şeyleri hissetmeyen makineler olmalarını beklemeniz. 16 yaşında sevgilim vardı ve annem biliyordu. Çünkü ben söyledim. Sizin kızınız neden size söylemedi sizce?

Bende annem günlüğümü okudu diye çok üzülmüştüm beni birey olarak görmediğini, arkadaşlarımın annelerinin okumadığını bildikçe eziklenirdim Okuduğunu bari belli etmese keşke

Umarım

P Patianne aldığınız cevaplar hoşunuza gitmedi sanırım.