Şu an çocuğum olmadığına, özellikle abisi ve eşinin mutlu olduğunu düşünüyorum. Tedavi oldum ama olmadı malesef. Bir daha deneyeceğim...

Ne ara bu kadar bencil insanlar olduk. Sizin ailenizin ohtiyacı da olabilirdi. Yani tersi durum da olabilirdi. Adam calisiyor maaşından hem eve katki sunuyor sizin ortakligi dusununce yari gideri karsilasa. Kalan maasıni da diledigi gibi harcar o zaman. Yardim edebilir. Siz de edebilirsiniz. Cik şukir durumumuz var deyin gecin.

Bunu yaparken eşin parası kullanılıyorsa yapılan iki üç market alışverişi yüzüne vurulmamalı + keşke evlenmeseydim gibi laflar edilmemeli.

Oldu gülüm. Benim annemin ihtiyacı yok diye ne var ne yok senin ailene mi vermeliyim. Bakın ben ailelere yardım edilmesine karşı değilim. Benim ailemin de eşimin ailesine göre durumu iyidir ve eşimin ailesine yüklü meblağlarda yardımlar da yaptık. Hiçbirine laf etmedim etmem çünkü kv gerçekten çok zor şartlarda okutmuş çocuklarını çok çile çekmiş. Bu yaştan sonra rahat yaşasın kadın istedim ben de. Ama biz yardım derken kaynım da geliri ölçüsünde yardım etti. Ve rahata kavuştuktan sonra hiçbir beklentileri olmadı. Önceden gittiğimizde market alışverişlerini yapardık mesela şimdi kv elimizi cebimize attırmıyor kendi yettiği kadar. Ama bu sırada işsiz kaldığı dönemlerde kendi kardeşime yardım ettik. Ailem ev aldı ev hediyesi çamaşır makinesi aldık. Annemin ağzından şundan almaya niyetliyim dediği ne varsa bütçe ölçüsünde aldım almalıyım onların bana verdikleri emeklerin yanında ne ki? Benim bi gelirim varsa onlar sayesinde. Eşim bunlara laf edecek olsaydı ben enayi miydim de senin anana ev yaptım altına araba çektim derdim. Bu konu benim sinirlerimi fena halde zıplattı.

Hesapları ayrı annem babam 30 senelik evliler. Hiçte sorun olmadı. :)

Eşinizin tavrı bu zamana kadar verdim yine vereceğim sen karışamazsındır sonuç ya sessiz kalacaksınız yada hazırlık yapın mahkeme yolu göZüküyor...

Kendi ailesine tabiri caizse yağdırırken sizin annenize karşı tavrı cok mide bulandırıcı. Nasıl tahammül edip, göz yumuyorsunuz bu çifte standarda? Bu adam sizi biraz sevse yapmaz böyle şeyler. Onun ailesi için kredi çekip ödeyin, annenizin yemeğini kendi kartından ödeyin. Evlat olarak yaptığınız da çok yanlış. Siz o kartı ödeme için uzatırsanız, bugün eşiniz annenize harcadığınız ufak bir harcamayı utanmadan mevzu yapar. Ne münasebet anneme aldığım yemeği yine onun kartıyla ödeyeceğim.

Boşansın gitsin ailesine baksın o zaman. Ya böyle bir durumda şükredip eşinin gönlünü hoş tutmaya çalışacağına evli olmasaydım diyor bi de Hiç sevmiyorum bu tipleri. Evin ihtiyaçlarını bırakın o karşılasın siz de kredi çekip ev- araba - yazlık gibi bir şey alın onu ödeyin. Bakalım ne yapacak

Çok teşekkür ederim. Böyle erkeklerin sevdiğini düşünmüyorum ben genellikle. Kadınlarımızın biraz daha haklarını savunmaları lazım. Neden bilmiyorum önceden çalışmayan kadınlar mecbur katlanır sanırdım şimdi burda görüyorum çalışan kadınlar da bı şekilde susuyor. Toplumumuz için çok üzücü.

Allah sabırlar versin size

Üstelik ben çalışıp onun ailesinin borcunu kapatırken anneme aldığım gözüne batacak büyük olay çıkarırım.. şimdiye kadar kimseye boşan demedim ama benim için bu boşanma sebebidir...

İşte beni vurduğu nokta hep o oldu. Senin ailenin ihtiyacı olsa sen yardım etmez misin? Bazen evet haklı diyorum. Ama aile de biraz anlayışlı olur değil mi? Annem e yaptığım iki masrafa ses etmesine çok kırıldım. Ben de yardım ederdim aileme. Ne bileyim sürücü kursu ihtiyaç mi mesela?. Kızkardeşi daha 19 yaşına basar basmaz sürücü kursuna gitti bizim gonderdigimiz parayla.

Kusura bakmiyorum hatam var kesinlikle. Hayal kırıklığım o kadar çok ki. Bunları rahat söylemesi, küçük hesaplar peşinde koşması. Olamaz diyorum böyle biriyle mi evliymişim diyorum. Ailemin maddi durumu iyi olunca yaptığım bir çöp bile gözüne batıyor. Anlatacağım çok şey var ama sıkmayayim kimseyi... S

ya boyle eb arkadasi gibi yasayacaksaniz niye evlendiniz? evlilikte ortak birikim olmasi gerekmez mi? kocan madem ailesine para verecekmis niye evlenmis? 20 binlira ile bi market alisversi bir mi? aileyi arayip carla bence verilen paralarida geri iste kocamin yakasından dusun de. bu meseleyi sadece kocanla halledebikecegini sanmiyorum. kotu olmadan kavgasiz gurultusuz bu isin icinden cikmak zor...

Başınız sağolsun kardeş acısı eminim çok ağırdır bir de şu döneminizde mi bunları söyledi. Lütfen paranızı biriktirin ailenizi ufak ufak bahsedin. Kendinize bir dünya kuracak zamana kadar maddi olarak hazır olursunuz. Umarım sizde huzurlu mutlu bir hayat kurarsınız.

Hepsi ister. Örneğin kardeşi abi sıkıştım şu kadar gönderir misin der. Gönderilir. Bir ay sonra bu sefer abisi ister. Önceleri kızkardeşi okuduğu için haklıdır, kardeşine eğitimi için vermeli dedim. Sesim pek çıkmadı. Şimdi çalışmaya başladı. O nedenle çok sinirlendim.

Haddini bildirin yani tepkinizi koyun olmaz böyle üzülürsünüz

Galiba sakince konuşamıyorum. Fazla yükseldim bugün. İhtiyaçları var diyor sürekli. "Ne yapsın adamlar" diyor ailesi için. Anlıyorum da ihtiyaç bitmez ki... haklıyken haksız duruma düşüyorum evet. S sunsea

Ya peki bisey soracagim, onun ailesi degilse sizin aileniz borc bataginda olsaydi siz ailenize destek cikarmiydiniz. Kredi borcu diyorsunuz eve haciz gelmesine vs izin verirmiydiniz ailenizin. Verilen para sizi zora sokmuyorsa ben olsam ses etmem. Ha sizden kisip harciyorsa o ayri. Ve kendi ailesine dunyalari yigip sizin 2 ekmeginize laf etmesi ap ayri igrenc.

Benim annem de naif biridir ama ben ortada saçmalık varsa tepki gösteren biriyim genel olarak o yüzden Türk erkekleriyle olan flörtlerim pek iyi sonuçlanmadı. Birini pandemi var diye evime yemeğe davet ettiydim. Ben yemekle uğraşırken sırıtarak telefonuyla oynuyordu meğer internetten bulduğu karılarla konuşuyormuş ben de yemek falan yok saygısız köpek diyip kovdum. Sonra ortak arkadaşımıza Cherryden hoşlanmıştım ama korktum evlenince yanlış bir şey yaparsam döver demiş Türk erkeklerinin çoğu berbat gerçekten, evli kalmak/evlenmek istiyoran anasına danasına ezdirmesine, karı kızla mesajlaşmasına, saygısızca davranışlarına göz yummak zorundasın yoksa o iş 3. günde patlıyor O yüzden yorumlarımı okuyanlar beni baz almasınlar

Onu düşündüm bende, teklif de ettim. Bu ay maaş ayrımını uygulayacagim.

Ortak hesap meselesini asla anlamayacagim.. herkesin kendi hesabi olur ve lazim oldugunda biri digerine gonderir yani.. ortak heaap hem kendi maasi gelsin hemde benim maasimi isterse son kurusuna kadar harcayabilsin.. bilemiyorum ama bana guven vermiyor

Devir yaşamak İçin çok zor bir devir.. herşey felaket pahalı tamam eşiniz de biraz abartmış hatta biraz çok abartmış ailesine maddi olarak destekte.. ama şöyle de birşey var ailesinin kredi borcu çoksa oda evlat olarak hem de erkek evlat olarak ben ne güne duruyorum biraz destek olmam gerek demiştir.. ama unuttuğu birşey var artık onunda ailesi var.. ayrıca sizde tabiki annenize bişeyler alabilirsin bunu neden sizin yüzünüze vuramaz orayı bi geçsin.. ben evlendikten sonra annem alma demesine rağmen ihtiyaçlarını karşılıyordum beni bu zamana kadar büyütmüş didinmiş tabiki bende çocukluk vazifemi yapıcam.. eşinize lütfen söyleyin sadece o ailesine değil sende ailene yardım edersin bunlar yüze vurulamaz.. öyle bir hakkı yok çünkü

Keşke evlenmesedim demiş zaten. Madem ailesine çalışmak istiyor onlarla devam etsin hayatına.

Sizin maasiniz yokmus gibi dusunsun o zaman evi nasil gecindirip ustune baskalarina para dagitacak Bissunicole

Ben "o zaman annemde ayagini yorganina göre uzatmayip bir sürü borc yapsinda öyle yardim edeyim" derdim heralde.

Bir şey almıyor ki kız kardeşine bir sürü şey yapmış zaten. Kurstu bilmem neydi. Kilo vermek için zorunlu değil kondisyon bisikleti. Ha diğer tüm yardımlar olmasaydı tamam derdim ama. Bütün bunları yapıp da annenize yaptığınız iki üç şeyi yüzünüze vuruyorsa gayet kötü niyet var ortada. Ben olsam ayirirdim parayı. Böyle aile olunuyorsa ben de aile olmam. Kimsenin ailesine para akıtmak için evlenmiyoruz. Kendi parasını + eşin parasını da akıtmaya meraklı olanlar da evlenmesin bir zahmet.

bence siz haklısınız. yaşınız 38, eşinizinde bu civardır yanı hayat tecrubeniz var. evlenen insanların anne baba yada kardeş ile manasız ve gereksız bağları hep kendi evliliklerine zarar verır. valla ömür boyu böyle ev arkadası gibi devam ederim derseni allah yardımcınız olsun. eşinizin ailesi eşinizin maddi imkanlarından faydalanmaya alışmış, eşinizde bu durumdan memnun. uğruna sizin kalbinizi kırıp evliliği bile tehlikeye atmış. siz bilirsiniz, ama ekonomik özgürlüğünüz var, yaşınız da var. çocul varmı bilmiyorum ama çekmek için bir sebep yok sanki?allah yardımcınız olsun diyelim

Konu sahibesi boşanmak istemese bile bir süreliğine kapı önüne koyup süründürmeli bence... Bazı erkekler ellerindekinin kıymetini kaybedince anlıyor, gitsin rezil olsun bu adam da aklı başına gelsin.

Edit: Sayın Bdv üyeleri aşağıdaki konuyu 11 Eylül tarihinde açmıştım. Tavsiyelerinizi dikkate aldım. Merak edenler olursa diye yazmak istedim. Eşimle hesaplarımizi ayırdık. Artık ev arkadaşı gibi herşeyi ortak paylaşıyoruz. Herkes kendi maaşından kendine harcama yapıyor. Ailesinin borcu ile ilgili bana peyderpey ödeme yapacağını söyledi . Bana hak verdiğini de belirtti. Ama durum bu deyip ailesine para göndermekten vazgeçemeyecegini de söyledi. Şimdilik böyle devam ediyoruz. Merhabalar, 4 yıllık evliyim. Eşimle tartıştım bugün. Sizlerin de fikrini almak istiyorum. Eşimin ailesi maddi açıdan sıkıntılı durumdalar. Dolayısıyla eşim zaman zaman ailesine destek çıkar. Hatta bizden borç aldıkları ve geri ödemedikleri de çok oldu. Örneğin bir ara 20 bin TL aldılar ve ödenmedi. Kızkardeşi harçlık istediği her zaman gönderdi. Sürücü kursu parasını, kpss kursu parasını ödedi hatta. Abisi de zaman zaman sıkışınca ister. Bu bazen 300-500 bazen 1000-1500 TL gibi miktarlar olur. Abisi evli ve çocuklari var. Durumları olmadığından beklenti içinde de olmadım. Eşim bekar iken onlara daha rahat destek oluyordu tabi. Ailecek büyük bir borcun içindeler, krediler katlana katlana borç büyümüş. Zaman zaman tartışmalarımiz oldu bu konu ile ilgili. Her seferinde "ama onların ihtiyaçları var" oldu cevabı. "Niye karışıyorsun paraya mi ihtiyacın var? Farzet ki gönderdigim paraya kendime birşey aldim? gibi yanıtlar da aldım. Bugün yine hesaptan para çekildiğini ve kardeşine gönderdiğini öğrenince hem habersiz olması hem de sürekli olması nedeniyle biraz kızdım. Çünkü artık kızkardeşi çalışıyor. Eşim tartışma sırasında "keşke evli olmasaydim" gibi bir söz sarfetti çok kırıldım. Ailem bu durumda iken evlenmemem gerekirdi dedi. "Demekki onlar için kendi mutluluğundan vaz mi geçiyorsun?" dedim. Sonra pandemi döneminde annemin bazen market masrafını karşılamami yüzüme vurdu. Annem emekli memur. Bazen bana para verdiği dahi oldu. Kendi kartını bana verdi zaten. Market kasasında bazen acele olunca, kendimden ödeme yaptım. Sanıldığı gibi büyük miktar değil. Örneğin bir ekmek, biraz meyve gibi olmuştur anneme aldığım şeylerde. Bunları yüzüme vurmasına da şaşırdim. Çünkü annem karşılığını maddi olarak mutlaka verir. Kendi de görüyor ve biliyor bunu. Siz ne düşünür ne söylersiniz? Ben mi hataliyim? Not: Bu arada çalışıyorum. Maaşım eşimden daha yüksek. Çocuğum yok.

Peki ne ihtiyacı olmuş ki bekar kızkardeşin çok merak ettm.

Kendinizi borçlandırın. Ev araba gibi bir borca girin. Annenizin üzerine yaparak ama. Zira hiç güven vermedi eşiniz maddi konularda.

Hem habersiz yardım edecek hemde benim yardımıma laf edecek. O zaman herkes kendi maaşına göre takılsın derim.

Geldi değil direk itici. Yeğenlerin masrafını ana baba karşılasın bir zahmet. Siz değil.

Ailesine milyarlar harcayıp, siz annenize birşey aldığınız zaman lafını etmesine çok sinirlendim. ayıp ayip

İhtiyacı olması şart mı ya? Diyemediniz mi 8500 lira maaş alıyorsam, annem okuttu, baktı, büyüttü diye. Eee şimdi ne yapmayı planlıyorsunuz?

10 dk içinde düzenleme imkanınız var yorumunuzu. :)

Tişkür ederim, yardımcı kuvvet arayan kadınlar için Alo Cherry hattı kurmayı düşünüyorum. Hakaret, tokat, evden atma konularında ücretsiz destek sağlamak istiyorum

Bunu söylemek aklıma gelmedi.. planım şu maaşları ayiracagim kesinlikle... kendi maaşıyla idare etsin. Boşanma şu an için Uygun dönemde değilim. Kardeşimi kaybettim. Ailecek perişan dönemdeyiz.. bir üzüntü daha yaşatmak istemiyorum.

Mesele bölünmesi değil de size kızıp sizden habersiz birine devreder satar falan. Sonra ispat için uğraş dur. Ben bu adamda sağlam bir karakter görmedim. Ailesine taparken sizi harcıyor.

Zaten çocuğum olmuyor. Korunmaya gerek duymuyorum. İleride boşanma ihtimaline dayanarak söylediniz sanırım.

Senin yerinde olsam maaşımdan kuruş vermezdim sizin rizanizi almadan iş yapacaksa önce kendi evini gecindirsin artıyorsa tabiki ailesine de verebilir ama bunun bile bir vakti olur aslında elden geliyorsa ailelere yardım edilmeli taraftarı olan ben eşinizin sizin kendi kazancınızla ailenize yapılan ufacık alışverişi diline dolamasi cok absürt bulup böyle çözüm üretim ayrıca var olandan yardım edilir bir başkası için kredi çekilmez elinde fazla varsa verirsin mantıken...

Bekleyin bakalım sessizce. Ama kendinize ait bir birikim yapın. Evin geçimine karışmayın bu süreçte. Kendine harcadı varsayıp eve harcasın.

O ne dedi buna cevaben? KIR PAPATYASII

Kızmakta haklısınız söylediğiniz rakamlar çok yüksek sadece babasına aylık belirli bi para verse anlarim ama abi ayrı kardeş ayrı fazla olmuş maviterlik

Kendi ailesine bunu yaparken kadının annesine 30 liralık yemek almayan kocanın ailesi de kendisi de zerre umrumda olmaz boşarım net. Bi de kız kardeşine zayıflasın diye bisiklet almış paşam ne muhteşem ihtiyaç değil mi! Tam gözüne uyku girmemelik. Aman tanrım kızkardeşi bisikleti olmaz da zayıflayamazsa bu abi kahrından ölür. Hemen yardım etmeli!

Kendiniz icin birikim yapin. Yarin obur gun ne olacagi belli olmaz.

Haklısınız ben de hamile kalır kalmaz işi bırakacağım, hamile halimle işte sürüneyim mi de de hem eşinizin hem kayınailenizin popişleri tutuşsun bakalım

2. cümle olmamış.. daha net tamam sen yardımını özgürce yap ben cıkayım hayatından deyip evi terkedecektin ki o lafın bedeli olacaktı.. Ağzına geleni söylüyorlar ve hiçbi bedeli olmuyor, sonra da azdıkca azıyorlar... Bedel ödetmeden değiştiremezsiniz durumu

Ben gerçekten ihtiyaçlar için gönderiyor sanmıştım. Hoş yine de izniniz olması lazımdı o ayrı bir konu. Kendi adıma kusura bakmayın demek istiyorum. Boşanmaya karar verdiğiniz dönemde de noterden ortak tapulariniza serh koydurun. Ne olur ne olmaz dünya hali.

Hiç öyle bir korkum yok. İroni yapmışsınız. Eşsiz kalacağım diyenlerden değilim. Sadece empati yeteneğim fazla. Her seferinde anlamaya çalıştım. Ona da hak verdim ailesi dedim. Artık fazla oldu. Para meselesini geçtim. Dese ki "haklısın elimde değil". Annemden vuruyor beni.. S sunsea

Hakedene yardim yapilir gikim cikmaz ama isin cilki ciktiktan sonra ustelik hakedecek insanlar degillerse, bu durum devam ediyorsa bir uyaririm ikincide tepkim sert olur. Alismis artik adam calisan kardese bile daha para veriyor ustelik annenin market masrafina laf edecek kadarda arsizlanmiş benim icin orda bile bitebilirdi. Asiri itici. Kurs parasi falan odemek bence keyfi. bu ihtiyac degil somuru oluyor. Bu adam bana keske evli olmasaydim deseydi ciktigin yere geri dön hadi yallah derdim sanirim direk.

Yanınızda staj yapmak istiyorum. :)

Esin çok haklı keşke evli olmasaydı siz de bu aç aileyi doyurmak zorunda olmasaydıniz bir de annenize verdiğiniz iki kuruşa laf etmiş ben de aynı salakligi yaptım gözüm açıldı da bosayabildim Allah'a şükür gelirim yarıya düşmesine rağmen eskisinden çok daha iyi geciniyorum

Neden anneme birşey yapma eğiliminde miyim? elin sümüklü oğlunun aç ailesini doyururken beni doğuran büyüten okutan meslek sahibi yapan anneme neden birşey yapma eğiliminde olmayayım?

Eminim yapıyorlardir. Aralari çok iyi.

Ortak hesabı ayırıp şöyle bir düzene geçseniz? ev için ikiniz de 4er bin TL koysanız aylık? Kalan parayı artık isteyen kendisine isteyen ailesine. Size kalır 4500 o da kalan 2500 ile ister yeğenleri doyursun ister kendini

Aynen öyle

Saygısız bir insan demek ki. Verdiğiniz paralar az uz değil hele ki şu zaman da...

Bence konu sahibi eşini zorlamış, o da market alışverişini onun üzerine ortaya dökmüş. Yani ben öyle anlıyorum. İnsanlar aile üyelerini mutlu etmek için birşeyler alabilir. Yani ailemize para harcamak için illa açlık sınırında olmalarına gerek yok.

He valla ya. Ne nahifsin konu sahibi. Valla isterse cimri desinler vermem. Vallahi de vermem billahi de vermem. Hem para verecem hem eleştirilecem. Zırnık! Millet o kurslara gitmek için çalışıyor yazın. Kışın kursa gideyim diye. Sıfır emek dilen milletten kolay tabi.

Kafanızı toplayana kadar para vermeyin asla. Erkek değil mi evi geçindirsin... siz de bankada kasa açıp paraları oraya koyun boşanma durumunda veya başka durumlarda paradan haberi olmasın. Ben de paramı aileme hibe ettim, nispet yaptım yedim içtim gezdim para yok dersiniz.

Aynen, uzun süredir düşünüyor. Bu nedenle en küçük şeyde tehdit ediyor. Birde bu süreçte ben çok yıprandım, o da etkilendi. Kardeşimi kaybettim bir süre önce... o süreçte hepimiz perişan olduk..

Allah hayırlısıyla nasip etsin. Çocuğunuzun olması şart değil toplu bir anda söyleyiverin biraz da onların tadı kaçsın

Burada hesapları ayır dememizdeki amaç eş kişisinin aslında eşiyle maddi gücünü birleştirmeden ailesine o muhteşem yardımları yapamayacağını farkında olmasını sağlamak. Eşiyle ortak hesaptan kendi ailesine onar binler gidecek ama eşin annesine 30 liralık yemeğe 20 liralık market alışverişine laf edecek. Al o zaman maaşını herkes kendi anasına yedirsin derim. Bakalım ne kadar dayanabilecek paşa hazretleri.

Birkaç market parasının lafını yaptı öyle mi. Hadi boşanmadım diyelim kalırsam bile maaşımdan tek kuruş paylaşmam o adamla. 30 olayı zaten rezalet. Dalgınlığına gelip mi aldı diyeceğim ama adamın niyeti ortada.

Ailesi sizsiniz ama eşiniz idrak edememiş

Eğer ki kendi ailesine verilen çuvalları görmeyip, sizin annenize çok sıradan iki üç meyvenin lafını yapıyorsa sağlam bir kavga çıkardı. Hatta keşke evlenmeseydim sözüne karşılık cesaretiniz var ise yolu gösterirdim.

En gıcık olduğum durum o. Elti hanım oturacak Kaba etini buyutecek Çalışan kizimiz da sabahleyin yollara dusecek. Ne için eş ailesi için. Asla kendinize böyle hayatı layık görmeyin.

Teşekkür ederim :) konu sahibi okumak isterse bir şekilde anlatayım

Konu sahibi sabahtan akşama mesaide ter dökerken onun paralarını evde yayila yayila yiyen eltiyle görümce bı de aralarında bu kızın dedikodusunu yapmiyorlarsa ben de birşey bilmiyorum. Ay sinir bastı akşam akşam

Hayır susmadim. Bosanalim öyleyse dedim. Onlar için kendi mutluluğundan vaz mı geçiyorsun dedim. P

Şöyle konuştu. Evlenmeye yakın zamanda ailemin borcu var, düğünü şu tarihe erteleyelim gibi. ne miktarı biliyordum ne de sürekli yardım edeceğini. Bu arada gerek görmedim yazmaya: Düğünümü herşeyimi kendimiz yaptık. Ortak kredi çektik eşimle ödedik. Buna itirazım yok tabi biz yapmalıyız. Sadece belirtmek istedim. S sunsea

Bence ailesinden kendine kalmıyor Aldığı para cuzi para sıradan hepimiz gibi memur parasi. Bu parayla evin gecimi bile ne kadar zor oluyor. Ben geçen ay hesapladım çocuğuma 1000 lira sadece doktor parasi gitti. Yeme içme bez parası oda enaz 700 Kira doğalgaz elektrik bakıcı parası 3000 Yani bir maasla hiçbir cacik olmuyor. Sizin maasiniza guvenmis o. Sizin paranız olmasa bukadar rahat hareket edemez. Ve bu devran böyle donmemeli. Sizi kandirmis sizin durumunuz iyi felsn değil. Sizde bu değirmeni kit kanaaat donduruyorsunuz. Herşey iki katı zamnlaniyor şahsen ev almaya niyetlendik sadece niyette kaldi. Bizde birikmiş 200 evler en kotusu bulundugum ilde 600. Kisaca hayat aşırı aşırı pahali. Esinin evlenme durumu yokmuş zaten. Resmen sayenizde ailesine level atlatmis. Bir yaptırım yapmaniz şart

Sizin annenize aldiginiz meyve ve ekmege laf etmeseydi konu baska bir boyuttaydi. Maddi olarak ne durumdasiniz, iyiyseniz ailesi de dardaysa takilmayin allah mukafatini kat kat verir derdim. Ama annenize 3 kurusluk sey alip laf yediginizi görünce fikrim degisti. Esiniz igrenc biri.

R -Rosa- Sevdaya gazel kızlar her erkek böyle değil korkmayın bizde böyle bir durum olmadı hastalık harici kimseye yirmi bin de vermem. Evliliğin güzel yönleri de var bakın yoksa bu kadar kadın niye boşanmıyor. Ben böyle durumlarda suçluyu kadın bulurum genelde verdiğiniz tavizler sonucu buraya getiriyor.

Aynen o kadar iyi ifade etmişsin ki... ailemin ihtiyacı olmasa ben de göndermem diyor. Beni manipüle etmeye çalışıyor kısaca. Birkaç alışveriş yaptm diye suçluluk duymami istiyor herhalde. Ne farkı var aynı şey diyor.

Niye? Çünkü ataerkil zihniyet. Sizin maaşınızı da oğullarının parası gibi görüyorlar. O lar için eve giren iki maaşın olması oğullarının çok parasının olması demek. Haliyle isterken sizden gideni kimse dert etmiyor. Onlar oğlumuz değil mi? Alırız tabi mantığında.

Evet bu güzel bir yöntem. Deneyeceğim. Aslında son aylarda biraz kendime fazla harcamaya başladım. Şöyle ki önceleri "bu pahalı" dediğim şeyleri almaya başladım. Ama sizin söylediğinizi yapmadım. İyi fikir. Anneme kartını verme gerek yok dedim. İnat etti annem. Bize ödetmek istemez. S sunsea

Bundan sonra çok ciddi söylüyorum o adamın ağzını yırtardım. Üç market alışverişi yardım mı oluyormuş? Bu düşünce yapısı değil şark kurnazlığı ve nankörlük.

Ailesi ile bu konuda hiç sohbetim olmadı. Onlar aramızda geçen bu gerginliklerin hiçbirinden haberdar değiller. Kendileri ile mesafeli bir iletişimim var. Ayrı şehirlerde oturuyoruz zaten. Bana bir saygısızlıklari olmadı. Ben de saygısızlık etmedim. Ancak maddi konularda istediler hep..

Bak bu deger meselesi burda cok konusuldu sen dunyalari ayaklarinin altina ser yine degerin olmaz bacim bunu unutma

Üslubunuzdan çok kibar bir insan olduğunuz anlaşılıyor. Ama inanın arada salon kadını çizgisinden çıkmak gerek. Şu mesajın üzerine arayıp dümdüz küfür etmeden nasıl durdunuz? Herkes haddini bilsin, iki çocuğu yaparken size mi sordular da şimdi masrafına ortak arıyorlar?

Ev işlerini, yemek ve bulaşık konusunu beraber yaparız. O konularda eşimin hakkını yemeyeyim. Ama alışveriş konusunda benim kontrolcü olmamdan kaynakli sanırım, ben yapıyorum her zaman. Onun iyi kaliteli ürün almak yerine ucuz ve bilinçsiz tercihler yaptığıni gördüm.

Kolayına öyle geliyor çünkü evden artırıp başka yerin eksiğini tamamlayacak o yaklaşımı çok iyi biliyorum hayatı sana zehir eder. Ailesine gönderemezse evine de bişey almak istemez senin heveslerini hep kursağında bırakır yani karşı tarafta eğer almaya alıştıysa işin çok zor onlar isteyecek bu kendini dara sokup evdeki görev ve sorumluluklarını sana yıkıp yine gönderecek umarım tip olumsuz vaka değildir

En güzeli en azindan gozune batmaz ailesine gericiliği böyleleri hiç evlenmemeli tabiki kök ailesini kimse atamaz ama çekirdek aile ilk sırada gelmeli . push ; Önceki

Geçmişte bir şirket kurmuşlar eşim de ortakmiş dediğine göre. O borç katlanmış ödenmeye ödenmeye büyümüş. Hatta kızacak hanımlar yaptıgim bir fedakarlığı daha söyleyim. Kredi de çektik bu borçların bir kısmı için. Ve biz ödüyoruz. Gelirimiz yüksek. Ona güveniyorlar. Ve eşim çok bencil bunu net anladım.

Haklısın bence B blackangel80

Esinjz cok dogru soylemis boyle erkekler hic evlenip kimsenin basini yakmasa keske

Boşanalim o zaman dedim doğrusu. Sesini çıkarmadı şimdilik. zeynones

Yuh onlarda yüzsüzlükte zirvede

Eşiniz ve siz ne kadar alıyorsunuz Evimiz ve arabanız var mı Ne durumdasınız ve her ay ne kadar yolluyorsunuz Açık. ve net yazarsanız daha iyi olur. Aylık geliriniz 100 bin mi de eşiniz kafasına göre 10 bin vs dağıtıyor? Bu bolluk. nereden geliyor? Bu kadar ver ver hiç rahatsız olmuyor Sizin paranız sizde mi kalıyor Mesela o parasını verince evin geçimini sağlayabiliyor mu

Evet valla ne ara bu kadar bencil olduk? El kızının parasını kendi paramızmış gibi harcamaya çalışmak ciddi bir bencillik.

Aaa bak doğru. Bu şekilde düşünmedim. Yapadabilir. Kimseye güven olmaz.. MissCherryBlossom

Ondan da korkmadım değil. Acaba ikinci el bir araba alır mı diye de düşündüm..

Aslında benim de istediğim durum bu değildi. Ancak böylesi daha iyi şimdilik. İçim daha rahat. Kendi paramı kendim yiyorum. Ortak birikimi de paylaştık. Herkes kendi yapsın birikimini. Borcunu ödedigimiz bir ev ve arabamız var. Kavgasız gürültüsüz alamam verilenleri doğru. O da boşanma ile sonuçlanır zaten.

Haklısınız iyiler de var cidden çevremde arkadaşlarımda görüyorum dengeyi çok güzel kuruyorlar ama yine böylelerine de çok rastlıyorum annelerine kardeşlerine kıyamıyorlar fakat eşlerini hem evde hem işte çalıştırıp üstüne kazandığını ailesine yağdırıyorlar. Allah iyilerle karşılaştırsın ne diyelim sizin adınıza da sevindim böyle bir eşiniz olmadığı için

Valla esinizin dilinin kemiği yoksa sizinde olmasın. Ben olsam "evlenmeseydim" lafindan sonra evet keske evlenip benim basimi yakmasaydın cok haklısın derdim. Sonra baslardim saymaya sen evlenmeyip kendini ailene, kardeslerine adasaydın sonra onlar feraha cikinca sana sirtlarini donup karılarına/kocalarina sarılıp uyuyunca gorurdun hanya yı konya yı. Ailesine 20 bin hibe eden, kardesinin tum masraflarini ustlenen insan benim anneme odedigim market parasının lafını ağzına alamaz. Ayırın butceleri. evin kirasını faturaları mutfak masrafini hep ikiye bolun. kalan maasiyla ne yapiyorsa yapsin. sizde kendi maasinizla birikim yapin.

Az yesin dana. Tobe estağfurullah ya. Hem açlarin yerine de yesin hem bisiklet icin baskasinin parasini yesin. Çıksın dışarıda yürüsün şunu baskasindan istemeye utanir insan.

Konu sahibi hadi adliyeye koşun demeyeceğim de uyanık olun. Gözünüz açılsın. Kendi birikmişiniz olsun, baktımız sık sık boşanacağım diye bağırıyorsa eve tapu şerhi koydurun vs. Yani herşeyinizi bir hesaba atıp da bir sabah tımtıkır uyanmayın.

Evet ama onun üstüne olmadigi iyi olmuş senden habersiz satabilirdi.

Aileye yardım çok normal birşey bana göre ama burada hem haberi yok konu sahibinin hem de gittikçe artıyor. Belirli bi duzende de değil kafasina göre davranıyor eş belli. İki tarafa da eşit değil. Bu başlı başına boşanma sebebi bana göre de o ayrı bı konu. Ben sizin atarlı, giderli cumlelerinizi okuyunca güldüm bı an

Zaten ilginç olan o. Abisinin bir mesajını da gördüm. Ağustos içerisinde 1000 TL ye yakın bir meblağ istemiş. Eşim veremem birkaç kredi ödüyorum, sıkışıgım demiş. Ama bu ay kızkardeşine bisiklet aldı. L

Hesapları ayırma beni rahatsız etmedi doğrusu. Birçok kişi evliliğinde böyle davrandığını belirtti. Bekleyip göreceğim.

Siz kendi maaşınızı ayrı biriktirin. Eşiniz masraflari karşılasin. Kalan parasını kime veriyorsa versin

İnanın bu akşam sizinle üzüldüm. Yapmayın kimseye fedakarlık falan. Değmez. Hele ki böyle biri için.

İhtiyacın mı var diyormuş ya. Her hafta ihtiyaç çıkarırdım. Elbise ihtiyacım vardı bunu aldım, hava serindi mağazaya girdim hırka aldım, Eylül sonuna sonbahar tatiline ihtiyacım var Abant'a tur satın aldım, pikemize yıkarken çamaşır suyu döküldü yeni pike takımı aldım, mutfağımız çok kötü usta çağırdım 20 bin dedi mutfak yaptıracağım vs vs. Kendi maaşımın da dörtte birini ya da yarısını yollarım anneme benim için biriktirsin. Ama bunlar da anlık tepki işte. Sağlıklı ve uzun vadeli çözüm değil.

Aynisi benim esimde de var ama ben ona konusunca bana karsi boyle okuzce konusmuyor hem kel hem bodur bence hatali olan esiniz herkesi dusunup yuvasina sahip cikamayacak bir karakter olmak zorunda degil

Ben 20 bin tl hibe edeceğim onun ailesine, o da anneme aldığım iki parça şey için laf edecek he mi? Parçalarım öyle adamı valla. Çat diye boşarım. Gitsin anasının evinde otursun, tüm maaşını da onlara versin, mutlu mutlu yaşasın. Ha siz boşanmayacağım diyorsanız, hesapları ayırın derim. Bir kuruş işlemesin onun ailesine. Ben olsam evin masrafına da karışmazdım. Geçindirsin evini "errrrkek" adam sonuçta. Hiç sevmem böyle kurnazlıkları ama sizin eşiniz hak ediyor.

Canım anladık biz senin derdini. Yorma kendini. Zaten sağlık için olan maddi yardımın lafını yapan insan olsaydın bu kadar arsızlaşmazlardı. Senin suçun fazla verici olmak olmuş.

Borca bagla şunu ya bunun kafası calismio bi ev araba arsa bisey bul kredi cektir bunun adina alın. Maasi oraya gitsin veremesin aptal sinir oldum. Annenin parasi var niye yardim etme egilimindesin diomus ya 250 gram beyniyle nie egiliminde olacakmissin ki ben yapiorum diye sen de yapmaya calisiosun dio resmen ölür müsün öldürür müsün. Senin annenle bunun ailesinin farki ne senin ailen royal family para basio bunlar homeless sokakta mi yatio?

Bunu hissettiğim yerde ben eltimin yanında para biriktirmeye başladığımı söylerdim. İleride çocuğum olursa işten ayrılacağım hem onun için hem çocuğun geleceği için maaşımı büyük kısmını yatırım hesabına aktarmaya başlıyorum olur da çocuğum olmazsa da o parayı hayır kurumuna bağışlayacağım derdim.

Boşanma protokolünü hazırlatırdım.

Erkeklerin özellikle evlendikten sonra kendilerini ailelerine karşı ıspatlama gibi bir dertleri var. O da ailelerin devamlı beklenti içinde olmalarından kaynaklanıyor. Oysaki ki kız tarafı için bu böyle olmuyor. Erkek burda da kul hakkına girmiş oluyor. Emin olun aynı durum kız kardeşlerinde olsa hak hukuk üzerine de çok yorumlar yaparlar. Akıl verirler ve müdahil olurlar. Siz de en azından bu ayki maaşınızdan ortak giderler sonrası kalan parayı kendinize ayırın. Sadece eşinizin tepkisini bile görmeniz yeterli olacaktır. Çünkü kendi maaşıyla yetemeyeceği için yine size yüklenecek. Ancak tavrınız net olursa galip çıkan siz olacaksınız. Hatta ailesi dahi tepkinizin farkında olsunlar. Bu şekilde çözüm bulunur.

Zayıflama bisikleti alacak imiş... kondisyon bisikleti..

Boşanın da adam rahatlasın. Paranızın beş kuruşunu da vermeyin boşanmayacaksanız.

Yorumlarınızı okudum. Çoğunuz haklı. Bir süre anlamaya çalıştım, empati kurdum. Ailesinin ihtiyacı vardır dedim. Haklıdır dedim. Anneme yaptığım iki masrafı önüme sunması çok kırdı aslında. Çok mülayim biri değilim, tartışırken susup kalmıyorum. Boşanma konusuna gelince, yakın zamanda kızkardeşimi kaybettim. Onun büyük acısı var üzerimizde. Onunla ilgili de konu açacağım. Şimdilik annemleri bir de benim yüzümden üzmek istemiyorum. Ancak herşeyi yazdım bir kenara. Düzelmezse psikolojik açıdan hazır olduğum dönemde bunu yapacağım.

Ona şaşırıyorum ayriyeten. Örneğin abisinin bir mesajini okudum tuhaf geldi. Tam hatırlamıyorum. "Yegenlerinin masrafları bitmiyor amcası" ve sonunda gülücük emojisi... mesaj bile itici geldi..

Tabi ki öyle ama bakın kadın aileme yardım edeceğim dediğinde adam ne demiş? Senin ailenin ihtiyacı mı var! İhtiyacı olması mı gerek? Kendi ailesine onbinlerce lira hibe etmiş. İhtiyaçları dışında ekstra bir sürü şey de almış. 19 yaşında kardeşin sürücü kursu ihtiyacı acil midir mesela? Hadi o tamam peki ya zayıflama bisikleti? Üstelik bu hanım kız şu an çalışıyor kendi geliri var. Peki abisinin arayıp da çocukları için sıfır laptop istemesi? Adam basbayağı karısından alıp ailesine yediriyor üstelik kadının annesine laf ediyor. Gayet bencilce ve kurnazca bir tavır.

Siz maaşınızla evi geçindiriyorsunuz o da ailesine veriyor galiba yani tamamen size güvenmiş, tabi ki ara sıra yardım yapılır ama sürekli olması rahatsız edici, evin giderlerini karşılayıp ekstra yardım edebiliyorsa etsin ama siz eve o ailesine çalışıyorsa sıkıntı

Ayy tam delirmelik konu. Bu tip aileye para verme konularında hep ailesine para verene hak veririm genelde. Çünkü empati yaparım. Benim ailemin ihtiyacı olsa ben kazandığım parayla keyif yapamam. Gözüm kapalı veririm tamam da. Kondisyon bisikleti sürücü kursu falan. İhtiyaç mı allah aşkına. Araba da alsın eli değmişken piremsese

Kredi kartı fazla çünkü ailenden bize kalmadı deseydin. Ailesi yuzunden sizin rizkinizi azaltma derdinde. Öyle dünya yok. Ben şuan heray giderlerinizi bakiyorum yene içme olmadan 5000 gidiyor. Sağlık bebek temel ihtiyaclar. Bir ara 6.5 gidiyordu ben hamileydim İnanın öyle olmuyor. Sizin çocuk olsun ozaman gorurum onu. Çocuğun her adımı para. Arkadaşlarımin çocukları büyük mesela Aylık özel okula indirim kazanmışlar ikibin besyuz veriyoruz iki çocuğa diyorlardı. Eşiniz de oturmuş ailem soyle. Aile üyeleri az kazanıyordu ona göre harcayacak. Okuyanla okumayan kardeşin aynı standartta yaşatmaya çalışıyor eşiniz Bu olmaz. Herks belli standartta yaşamak için bedel ödüyor.

Hakkınızda hayırlısı olsun.

aile sizin rahatsiz oldugunuzdan haberdar degil bile. bana sacma gekiyor madem hersey ayri olacak ayri ayri yasayip arada otele gidip sevisseydiniz. ben ne anladim bu evlilikten. kalbinizi kirmak icin yazmiyorum yanlis anlamayin. bira silkelenmelisiniz sadece sizi çok pasif buldum. resti cekin gitsin. hesaplari ayirmak cozum degil bence.

Gercekten keske evlenmeseymis. Bir baskasini benimsemeye hic alisamayacagi belliymis. Anladigim kadariyla kayinaileyi neredeyse siz finanse ediyorsunuz. Madem paralari yokmus cocuk neden yapmis abisi bir de cogul. Esiniz sizi mecbur birakmis bu duruma, o hep para vericek ailesine bu kesin. Siz de ya kabul ediceksiniz ya da ayrilmaniz lazim. Artik evlilige olan inancimi kaybettim ya sevgili olsaniz bu boyle olmaz diye ayrilirdiniz simdi duruma bakin. Kimse tek bir erkekle evlendigini dusunmesin, resmen 1. derece akrabalari basta olmak uzere yakin akrabalarin hepsi ile evleniyorsunuz. Boyle dusunmek lazim, daha az hayal kirikligi yaratir belki.

Yok o nere beni dövmek nere... benim evde darpı ben yaparım o ayrı

Basiniz sagolsun. Kardesinizin mekani cennet olsun insallah. Allah ailenize ve size sabirlar versin

Bosanir donuna kadar alirdim Kendi ailesini benimsememis Hala genis ailede Hesaplar arasi gecisleri kanit olarak alip maddi manevi yipratti deyip tazminatimi alirdim bu ne be Annene aldigin 20 tl lik en fazla oda Yuzune vuruyorsa saygisizin biri bence

Eviniz kimin üzerine? Ayrıca ikinci el araba alır kardeşine diye korkmadım değil demişsiniz ama alsa nasıl ödeyecek? Ona gücü yetmez şu piyasada.

Ben çok ayar oluyorum böyle şeylere ya, bizde de bazen oluyor. ama sizin baya bayasürekli oluyormuş. boyle bir dueum beni de çok rahatsız ederdi acikcasi piraye

Rest çekme olayını daha önce yapmaliydim bunun için geç kaldım. Daha ilk para istendiği zaman hatta.. Şimdi anlamı yok. "Hesapları ayırdık, daha ne istiyorsun? Bu benim param, kendi paramı veriyorum artık" diyebilir. Bu aşamadan sonra eşim üzerinde rest çekmek pek etkili olmaz. Ailesiyle evet tartışmak çok geçti içimden, iki söz söylemek istedim ama tuttum kendimi. Bu arada ailesi başka şehirde yaşıyor bu nedenle çok sık görüşmeyiz, mesafeliyizdir. Telefonla bile ben ayda yılda bir kez annesi ile görüşürüm. Para istemeleri ve düşüncesiz olmaları dışında bir kötülüklerini de görmedim. Bu benim iyi olmamla da ilgili pek tabi.. mesafeli olduğumuzdan sanırım tartışmaya cesaretim olmadı. Bilmiyorum yapamam gibi geliyor. Önceki

Bir ara eşimden laptop istediler abisi ve eşi. Çocuklar uzaktan eğitimde ihtiyaç duyuyor diye. Onu zar zor engelledim. Eski bir laptop bulundu ve onunla idare ettiler.

Eşin eşek olduktan sonra semer vuranı çok olur tabi. Gelirleri azsa ona göre uzatsinlar ayaklarini. Elti bile istemis utanmadan. Eşin nasil olsa verir diye fazla harciyolar. Ortak hesapta mi duruyor paralar? Hesaplari ayır öyleyse. /2 şeklinde herkes payina düşeni ödesin üstünü napiosa yapsin. Senin daha cokmus kazancin al paranin kalanini kendi hesabina hatta annene yolla altin doviz vs alip saklasin senin icin.

Dilhun1 eşinizin mantığı çok çirkin maalesef. Benden size tavsiye kenarda mutlaka gizli para biriktirin. Şu an boşanma aşamasında bir arkadaşım var başını taşlara vuruyor keşke her ay gram alsaydım maaşımdan da şimdi dımdızlak kalmasaydım diye. (Ek olarak 2 çocuk var)

Tamam madem kendi maaşından veriyormus siz de maaşınızı eve harcamayin sizin maaşınız olmadan verebilecek mi bakalım. Sizin paranıza güveniyor nasılsa maaşınız var evi gecindiriyor o da kendi parasını ailesine harcıyor. Hiç tasvip ettiğim birşey değildir evlilikte ama sizin kesinlikle hesapları ayırmanız gerekiyor eşinizin görmesi lazım size sırtını dayadigini belli ki kendisi bile farkında değil

Ben eşşek gibi çalışıp yeğenlere bakayım onların annesi yatsın... bana mı güvenip doğurdular diye hesap sorardım eşime

Her ailede kulanilan bir esek vardir, ve esinize ailesinde kimin oldugunu sorsaniz "bilmiyorum" der cünkü kendisinin oldugunu kabul etmez. Yardimlasma iyi hos.. abisinin esine kadar para vermesi sacmalik. Bankamatik mi bu adam. Milletde para yok catir catir cocuk da yaparlar gezerler ederler, sizde oturun öyle. Sahsen o evllilik ile ilgili lafi ona yedirirdim. Sizin annenize birsey almaniza zerre karisma hakki yok. Siz abartmiyorsunuz en azindan. Esiniz illaha ailenin bakamatigi olmayi istiyorsa buyursun. Biz mesela 100 Euroyu gececek alisverisi veya yardimlari hep önceden birbirimize söyleriz. Evlilikte benim kasam senin kasa diye birsey yok

Bence ikiniz de ailenize yardım edebilirsiniz sorun yok anne baba sonuçta. Karşılıksız sevgi ve saygı olunan kişiler. Ne siz eşinize bu konuda karışın ne o size. Çizgiler var işte. Sizi aç bırakıp onları bakıyorsa yanlış olur. Ama ortada suistimal edilen durumlar varsa o ayrı. Eşinizin para göndereceğini bile bile borçlar yapılıyorsa vs.

Maaşımı ayırırım madem ailesine veriyor kendi maaşıyla versin

Ben de ses etmem genelde ihtiyacı olan şeylerde hele hiç. Ama ehliyet kısmına ederim. Eğer ise alınmasında bir artışı olacak kolay iş bulacaksa yine etmem. Onun dışında sürücü kursuna bile abisinin parasıyla giden biri ne ara araba alacak? Hadi araba alacak parası oldi diyelim o ara sürücü kurşunu da halleder, arabanın yanında devede kulak kalır. Sömürme kısmına karşıyım ben. Yoksa yeni ailemiz var diye annemiz, babamız ailelikten düşmüyor.. ne kadar düşürmek isteyen olsa da... Onlar zorluk çekerken insan evinde rahat oturamaz bile. Ama sizinkiler abartmış baya

Hatta abisinin eşi yani eltimin de borç para istediği olmuştur eşimden. Miktar 200-300 TL küçük oldu belki ama istedi birkaç sefer. Bir keresinde verilen paralari hesapladım, küçük büyük miktarlari hesaplayinca 1 yıl içinde toplam 15 bin TL vermişiz. Bu ayrıca istedikleri toplu meblağdan başka.. toplu. olarak 20 bin verdik zaten.. sürekli bitmiyor anlıyorum maaşları düşük. Buna rağmen bana ve aileme de sözlerini sakınmadan söylüyor.

Eltim okumamış. Ev hanımı. Neden çalışmıyor? dedim. 2 çocukla nasıl çalışsın dediler. Çocuk bakıcılığı yapabilir dedim eşime. Üstelik kendi ailesi ve eşimin ailesi ile aynı şehirde yaşıyor. İstese çalışır. Cevap yok Neden yorsun kendini biz varken? Öyle düşünüyorum.

keşke evlenmeseydim diyen adama verdiğiniz cevap çok pasifçe. kapıyı gösterirdim ben olsam çoktan. madem pişman boşansın defolup gitsin

Sadece bu sene ev aldık kredi ile. Orta halli bir aileyiz, çocuğum yok henüz. Ben açıkçası kullanılmaktan rahatsızım, sanki "nasıl olsa verirler boşver onlardan isteyelim" gibi bir düşünceye sahipler bence.. evet insan ailesine hayır diyemez. Ama bir verdiyse diğerinde ben de sıkıştim nakite dersin değil mi?

Aynen katılıyorum size. Farkındayim da zamanında önlemini almadım hata ettim. L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Ihtiyac halinde tamam yardim etmis ama bu surekli olmus artik sizde. Ailesi bitse kizkardesi, o bitse abisi nereye kadar? Cevap olarak ihtiyacin mi var demesi ayri sorun. Paraya kimin ihtiyaci yok? Yasamak ve hayatimizi devam ettirebilmek icin hepimizin ihtiyaci var. Sizin yatlariniz, katlariniz, plazalariniz vardir geleceginizi garantiye almissinizdir o zaman hakli.

Ailesine bunca yardimi yaparken sizin paraniz sayesinde yapiyor hic kusura bakmayin ama sizde de hata var annenizin kartini uzattiginizda alan adamla hala ne diye maaslari ortak hesapda tutarsiniz. Benim anneme yaptigim harcamayi yuzleyen adam kafasinda kurmus hesaplamis demekki size pat die soyleyebildi belki cok acimasiz olacak ama kaz gibi yoluyor sizi. Cok saygisiz bencil 6.500 maasla hem ev gecindirip hem ailesine baksin bakalim keske evlenmeseydim demisya! Sizde ailenizin goz bebegisiniz boyle hadsizlere kalbinizi kirdirmayin evliligi surdurup surdurmemek size kalmis ama bu saatten sonra haddini bilmesini saglayin. Sizin ki ortak hesap olmakdan cokdan cikmis cunku

Alnından öpmek? Allah'ım nasip olur mu? Kız dilhun o kadar yazıyoruz sen de gaza gel bak. Yedirme herife kendini.

Alsın kağıdı kalemi eline göstersin size neyi nereye veriyor ne zaman bitecek bu borç? Ne kadar yardım edilmeli belli bir miktar belirleyin ortak kararınız olsun yani. Sizde işin icinde olun, madem borçlara ortak olmuşsunuz. Aileye de söylersiniz bundan fazlasına destek olamayız diye. Onlar da çözüm uretirler. Çözüm odaklı bakmak lazım diye düşünüyorum. He tabi artık yetti diyorsaniz onu da anlarım.

Insan ailesi zor durumdayken rahat edemiyor. Fuzuli veriyorsa haklisiniz ama gercekten durumlari kötü demissiniz. Insanin yedigi ictigi icine sinmez ailesi sikintidayken. o yüzden esinize biraz anlayış gostermelisiniz eger ihtiyacınız yoksa bu konuyla ilgili ortak bir paydada buluşun hem onun ici rahat etsin hemde siz rahat edin. Cunku yasayan biri olarak ne aldigim evden ne bindigim arabadan mutlu olamadim ailem kotuyken. Yardim edebilecek destek olabilecek durumda olsaydim bu vicdanen beni cok rahatlatirdi. esinizde vicdanen bunu yapiyor eminim.

Valla ben de asla vermem. Ben bu yüzden evlenemiyorum galiba. Hiç paylaşımcı değilim. O 20 bini versem bir sene uyku uyuyamazdım. Paramı kıskanırım ben ayol.

Ne zaman bu kadar bencil olduk ki acaba?

Farkındayım. Düşünüyorum haksız değilsiniz...

Size kendime desürekli hatırlattığm bir şey söylemek isterim.. Yaptığın fedakarlıkları nankörlük görüp de söyleyince o zaman yapmasaydın oluyor.

Yine iyi telefonla oynamış. Eve çağırınca direkt bana iş atıyor diye düşünüp yılışmamış. Çünkü 10 tane Türk erkeği tanıyorsam 9'u niyeti bozardı Cherry. Gecenin sonunda harbiden döverdin valla. Bunlara merhaba desen benden hoşlanıyor sanıyor. Çulsuz, tipsiz ve karaktersiz adamlar Adriana Lima arıyorlar.

Bence de evlenmemeliymiş daha maddi kontrolü eline alamamış yuva kavramını oturtamamış yardım mı borç mu hibe mi kavramları yerleşmemiş ve farkındalık oluşmamış daha çok kavga edersiniz böyle giderse eşinizi sarsın kendine gelsin evli olduğunu fark etsin R -Rosa-

Kendime yapılanı bir şekilde tolore ederdim belki ama aileme yapılanı asla. Eşinizin ailesine para yedirmesinden önce annenize davranışı benim için boşanma sebebidir. Hele ki bu terbiyesizliklerin üzerine keşke evlenmeseydim dediği an bitmiştir. Sizin maaşınız olmasa tek kendi maaşıyla ne kadar doyurabilecekmiş ailesini acaba. Eşiniz ailesine karşı da bakın ben karıma söz dinletiyorum size para harcıyorum havası vermeye çalışan bir tipe benziyor. Dediğim gibi benim için boşanma sebebi. Ha siz derseniz ki boşanmam. O zaman yapacağım şey de maaşımdan kuruş vermemek olurdu. Evin ihtiyacına bile ortak olmaz madem evin erkeğisin beni sen geçindireceksin evin de bütün ihtiyaçlarını karşılayacaksın derdim. Errrkekkkliğini sadece ailesine değil kendi evine göstersin bakalım cücük maaşıyla.

Size bir dost tavsiyesi vereyim ; bu adamla evli kalırsınız kalmazsınız bilmem her ay belli bir miktar parayı annenize gönderin, sizin adınıza biriktirsin, ilerleyen zamanlarda ihtiyacınız olacak belli ki, kendi adınıza yatırım yapın, bu aileyle ve eşle bir dikili ağacınız olmaz bilesiniz, işleriniz iyiyken kendinizi sağlama alın

Oh valla bulmuşlar eşini biniyolar sırtına. Eşin de bu durumdan memnun. Bu durum düzelmez eşin buna dur demekdikçe. Ya böyle kabul edersin huzursuzluk çıkarmazsın ya da ayrılırsın eşinden. Başka yol pek olmuyo bu durumda

Ev benim üzerimde, araba da benim üzerimde. Sebep ben değilim. O öyle istedi. Gerçi üzerimde olmasının anlamı yok. Evlilikte alınanlar gayri menkul ikiye bölünüyor. Öyle değil mi?

Aynen benim de evlenmeme sebeplerimden biri de bu. Erkeklerin çoğunun çalışan kadınla evlenip kendini besletip ailesine yağdırması. Anam babam beni elleri besleyeyim diye mi büyüttü okuttu. Ben milletin konforu için mi sabah erken saatlerde sıcak yatağımdan kalkıp bir gram canımla çalışmaya gidiyorum. Emeğime yazık... yaptıkların da biliniyor mu? Az oflasan nankör fesat oluyorsun. El oğlunu ailesini besleyeceğime kendi aileme faydam olsun anne babanın hakkı ödenmez ama bir nebze emeklerinin karşılığını vermiş olurum.

Tabi canım sen de. Zaten konu sahibi henüz evlat sahibi olmamış. Sömürelim gitsin. Biz yemiyeceğiz de kim yiyecek? Sonra böyle annene aldığın 2 - 3 yerden vururuz, tehdit ederiz. Vicdan falan da yaptırırız hatta olmazsa. Ya hep dedim hep diyorum. Ben bu kadar şeyi kendi kardeşimden isteyemem. İsteyeni de normal karşılamam. Hele ki evli ise. Ne münasebet? Niye benim çocuklarımı kardeşim geçindirsin.

20.000TL çıkardık verdik diyorsunuz yani yaranmak için daha ne yapacakmışsınız? Adam evdeki tüm parayı yediremedi diye üzüldü herhal. Asla kişisel alınmayın, siz gerekenden fazlasını yapmışsınız zaten. Keşke evlenmeseydim = ben ergenlikten kurtlamadım, evlilik bana uygun değil anneciğimin dizini dibinde otursaydım da evliliğe kalkışmasaydım demek burda inanın. Madem evliliğe hazır değil, bence koyun kapının önüne. Keşke evlenmeseydin dedin ben de seni evlilik azabından kurtarayım defol git kapı orda diyin atın gitsin. Kibar davrandınız diye poposu kalkmış, şımarmış. Atın anasının yanına gitsin.

Kesinlikle market alışverişini dillendirmesi büyük çirkinlik, ki siz annenizin kartını niye alıyorsunuz hayır anne 2 parça şey için senden kart mı alacağım diyebilirsiniz. Anneme yaptığım 30 liranın hesabını yapıyorsan gel ailene verdiklerimiz hesaplayalım diyip susturabilirsiniz ayrıca bundan sonra sen ailene ne kadar verirsen bende anneme o kadar vereceğim ya da hediye alacağım diyin

Çok sağolun. Öyle zor ki ansızın, birdenbire, hiçbir sağlık sorunu yokken gitti.

En güzeli maaşı ortak hesaplara almamak en azından yarısını ayırın bir kenara memurmuşsunuz ne güzel gelecke korkunuz da olmaz. Belki bugüne kadar görmediniz ama çocuğunuzun olmamasının bir sebebi vardı.

Ya hasta olurlar tabi ki yardım yapılır aileye. Ama yok kondisyon bisikleti yok bilmem ne zamazingo için de beklenilmez yani. Ben değil yengemden kardeşimden bile evli iken bu kadar şey istemeye utanırım. Kpss kursumu ödedi ise başka bir şey istemem mesela uzun zaman.

Sıkıntı zaten bu kısımda. Adam kadının annesine yaptığı 20 liralık alışverişe bile laf ederken kendi kız kardeşini kurslara yazdırıp zayıflama bisikleti alıyor.

Bu sözü ilk defa söyledi ve çok şaşırdım. Çok rahat ağzından çıktı, tereddüt etmeden.. Üstelik yaptığım o kadar fedakarlığa rağmen.

Evet. Üniversite okumak için dökülen ter, girdiğimiz ve stres olduğumuz finaller, vizeler. Aileden ayrı okumanın verdiği sıkıntılar. İşe girdikten sonra, kamuda bile olsa yöneticinin ağız kokusunu çekmek. O ise erken yaşta evlenip, stres yaşamadan çocuk sahibi de olup yaşıyor.

Dilhun naptın?

Ailesinin ihtiyaçları hiç bitmeyecek, alışmışlar eşinizden istemeye bu böyle sürer gider. Durumları kötü diye de eşiniz her istediklerinde yollar. Siz de sinir olduğunuzla kalırsınız. Sonuçta ailesini bu şekilde alıştırmış ve bu durum ona normal geliyor. O halde kasanız ayrı olmalı. Evin giderlerini ortak karşılayın, geri kalan paranızı bireysel. Diğer türlü olan olay enayilik oluyor maalesef

Sizin annenize yaptıgınız market alışverişiyle sürekli maddi destek çıkmasının arasında daglar kadar fark var. Kendine harcadığımı varsay diyor ama o iş öyle degil, evinizin gelirinden bir kayıp oluyor o. Belki 2 3 aylık maaşınız gidiyor. Yani senede 2 3 ay boşa çalışmış gibi onlara yapıyorsunuz herşeyi. Yarın öbür gün n çocuk olabilir. Ona birikim yapılabilirdi, karı koca başka birşeye yatırım olabilirdi, size güvenerek mi borç yapmışlar. Haklısınız ama eşinizin dedikleri çok kırıcı.

Dalgınlığına değil. Ben de bilerek uzattım hareketini görmek için.. daha iyi niyetini görmek için.. anneme sorsan annem benden harca der. Korkar hak geçmesin der..

Eşiniz hala evli olduğunun bilincinde değil. Eğer bir erkeğin işi yoksa ve maddi sıkıntısı da varsa o erkekle ilişki yürütmek de zorlaşır ailesinin bu sıkıntıyı yaşaması ve eşinizin ailesine sık sık yardım etmesi ilişkisinize de yansımış. Boşanın ya da boşanmayın diyemem çünkü elzem durumlar haricinde evlilikte yaşanan her sorun boşanmaya gelmemeli bana göre.

Tahminim öyle. Yoksa çocuğum olmadığı için sevinip sevinmediklerine emin olamam. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Seni hep takip ederim Cherry. Umarım sen dememden rahatsız olmadin. Yorumlarını da beğenirim her zaman.

Uzun zamandır düşünüyordur öyle bir anda çıkmaz ağızdan o söz. maddiyat evlilikte çok önemli, miktarın hiç bir önemi yok az göndermiş çok göndermiş önemli değil sizi hiç yerine koymuş önemli olan o. Bence eşiniz sırf siz çalışıyorsunuz diye evlilik düşünmüş sizinle, ayak bağı olmayacağınızı o da rahat rahat ailesini geçindireceğini düşünmüştür. işlerde istediği gibi gitmeyince tehdit etmiş.

Beklenti olayına katılıyorum. Hatta ailesi bence sadece ihtiyaçları olduğu için değil bunun bir mecburiyet olduğunu bile düşünüyor olabilirler. Yani yardım etmeli bize gibisinden. Ki yardıma karşı değilim. Karşı olduğum nokta bunun alışkanlığa dönüşmesi ve ben birşey yapsam gözüne batması... tavrımı koyacağım.

Bacım sen kocani seviyor musun aşık mısın bilmem ama bu adam seni feci kullanıyor ve zerre saygı duymuyor... Kendi sülalesine yıllık 30-40 bin yedirip annene bı tostu bile çok görüyor. Üstüne utanmadan keşke evlenmeseydim diyor hadsiz. Benimle evlenmeseydin bu değirmenin suyu nereden akacakti şuursuz deseydin keşke

artık karar sizin. ya ses etmeyip evliliğiniz sürdürceksiniz. yada ayrılcaksınız. eşiniz değişmez

Sizce eşiniz niye boşansın ek bir maaş var evde. Devamında başka ihtiyaçlarda gideriliyor. Bir kadını bu şekilde kırmak istemem ama bence oturun ve düşünün burda büyük bir problem var.

Ben arada çocuk var da ondan katlaniosun sandim. Cocugun yoksa belki olmamasi gerektigi icin olmamistir. Sirf kendilerine para gelsin diye boyle biseye sevinebilecek nitelikteki insanlarla işin ne senin bosan gitsin ya. Keske sen de evlenmeseymissin daha zarardasin maddi manevi.

Onu da yaptık. Ki ona birşey demedim. Yeğeni ciddi bir rahatsızlık geçirdi. Küçük çocuk hastanede kaldı birkaç gün. Maddi destek verdik... ona lafım olmadı zaten.

Aynı şeyse çalışan kız kardeşine bisikleti alırken onun kredi kartını isteseymiş :)

Valla millet ne rahat he! Ben anamdan babamdan bu kadar rahat para isteyemiyorum. Tabi aileye yardım etmek lazım. Ama bu bitmeyecek bir yardımsa, ailenin durumu uzun bir süre düzelmeyecekse evlenmeyeceksin. Oturacaksın babanın evinde, her ay maaşını hibe edeceksin. Şahsen öyle bir durumum olsa, paşa paşa otururum evimde aileme bakarım. Hiç elin oğlunun başını yakmam. Kimse benim aileme bakmak zorunda değil. Bir de sonradan sonraya keşke evlenmeseydim diye ayak yapıyor. Kadının onca parasını emeğini yedirdikten sonra iyi ki dedin bu lafı paşam! 6500'lük değil, 15 binlik yedirdin bunca zaman. Niye onu hiç gözün görmüyor? Yeğenlerin ayrı, bacın ayrı, anan baban ayrı her yerden yediler kadını. Bunca olanın üstüne bir de dalga geçer gibi "keşke evlenmeseydim" mi diyorsun? Valla konu sahibi, şu saatten sonra her ihtimale karşı ne kendi hesabınızda ne de ortak hesapta biriktirin paranızı. Anneniz güvenli bir kasa olacaktır. Bazı ünlü ve zengin hanımlar bu yöntemi kullanıyormuş. Ne alırsa anasının üstüne yapıyor ki herif hak iddia edemesin. Siz de aynısını yapın. Yoksa bu adam boşanma gibi bir durumda onu da böler alır, o potansiyeli gördüm.

Tutumlu olmasi lazim tabi, yoksa digerlerine nasil yedirsin

Ben annem, babam veya kardeşim borç içinde yüzerken, kendi evimde rahat rahat oturup, akşam çayımı huzur içinde içemem valla. Hele ki bi de param olacak ama ben yardım etmeyeceğim. Bana göre aile olmak, sadece kendi eşine iyi ve hoş olmak değil. succulentaski

Cocuk olmadan bosa. Aynisini yasadim.

Sonu gelmez bu borç para vermelerin eşiniz evlendigini anlayamamış sanırım o kadar düşünüyordu ailesini söylediği gibi evlenmeseymiş o zaman sizin maaşınız yüksek olabilir ama ilerde sizin de çocuğunuz olacak geleceğinizi düşünmek zorundasınız ki bu borçlar geri de gelmiyo bir kez 1 2 bin vermiş olsa kaşınızın gözünüzün sadakasi olsun derim ama fazla yani bide annenize öyle demesi kesinlikle çok bencil eşiniz bence işiniz de var çocuk ta yok boşanın arkanıza bakmadan ömür boyu böyle çekilmez

Benim icin bosanma sebebi. Eminim bunun icin bosanilir mi diyenler olacak ama bu kadar kucuk hesaplar yapan, basit bi adamla hayatimi gecirmem. Kendi ailesine sürekli akıtacak, benim anneme 30 lirayi hesaplayacak. Hadi koçum bak yoluna derim.

Biz evlenmeden ve hatta tanışmadan çok önce abisi ile yaptığı bazı mesajlarını gördüm. Çok şaşırdım. Resmen eşimi bankamatik olarak görmüş. Her ay 300-500 para istemiş. Bu da kuzu kuzu göndermiş. Kardeş de bir yere kadar. İnsan bir süre sonra beni kullanıyorlar mi acaba diye düşünmez mi? Aile almaya eşim de vermeye alışmış. Aysebende

Başınız sağolsun. Sabırlar dilerim. Pamukannesi83

Sen bensin demiştim. Ben de uyuyamam döner dururum.

Öz anne babam beni okutmuş büyütmüş. Bakıyorum da babamdan ileride bir daire kalacak. Annem maaşı yok babam emekli aylığı ile geçiniyor Hastaliklari çok hep hastanedeler. İhtiyaçları oluyor vs Ben kendi gönlümden gelerek ablam kardesim harçlık veriyor ama onu bile utana utana alıyor ki utanılacak birşeyleri yok. Ama erkek ailesine gelince bine piskinlik bu ne yuzsuzluk! Utanma arlanma yok.

Siz de yardım etmişsiniz ama anladığım kadarı ile çok daha düşük miktar. Eşinizin lafı da hiç olmamış. Dilin kemiği yoktur yarası geç iyileşir.

Lütfen bundan sonra olsun U

Zaten asıl beni üzen ve sinirlendiren şey bu oldu. Bunu söylerken insan utanır sesimi çıkarmayayım der. Yoksa ailesine yardım etmesini bir nebze anlıyordum. Ailesi artık onun görevi olarak görüyor sanırım. Maaşları ayırdık zaten geç oldu ama. Şu an gayet iyiyiz.

Bu çifte standarttır ve görgüsüzlük terbiyesizliktir hatta. İnsan orda onun hesabını yapmaz. Kendi ailesine yağdırsın sizin anennize ufacık bir jest dahi yapılmasın. Üstelik "keşke evlenmeseydim" lafını etsin. Bunun altındaki mana derin. E buyur yaptın bir hata evlendin ama haydi şimdi de boşanalım demek gelirdi içimden. Yani ben olsam çok ciddi ambargo koyardım. Boşanmaya kadar varır bu durum. Boşanmam diyorsanız bütçenizi ayırın. Bir kuruş dahi geçmesin ailesine sizden. Evin ihtiyacını ayırın, ne bileyim herkes kendi kesesinden yesin. Ki bu en sevmediğim geçim şeklidir ama eşiniz bunu hak ediyor. Benim için aşırı kırıcı bir durum bu Ben böyle bir adamla evli kalmazdım sanırım.

Yazdım. Kusura bakmayın anlatırken sinirlenince bir anda basıvermişim :) ifşa da şimdi umrumda değil gerekirse yönetime söyleyip ikinci üyelik alırım. İnsanlar örnek görsün de belki ibret alırlar. Ben de birine yardım etmiş olurum.

Korkunuz yok ama bu resmen kullanmak farkında mısınız? O parayla ilerde olacak çocuğa bile yatırım yapılabilir. Dört yıldır yaptıklarınizin sonucunda keşke evlenmeseydim demiş. Eşiniz vefasız hanımefendi. Ben niye çalışıp kazanıp hiçbir kan bağım olmayan aileye yedireyim o parayı ya ne münasebet. Oğullarını aldım diye suleleyi mi doyuracagim. Sebep ihtiyaç degil siz geri ödemesiz bankasınız o aile için yazık emeklerinize..

Ya çok afedersiniz ama yerim ben onun tutumlulugunu...6500 maaşla ev gecindirip kredi borcu ödeyip çocuk okutsun da o zaman görürüz abisine bacisina yedirecek kuruşu kalıyor mu?Az kıyafet alması kendine ve size cimri olması minimalistliginden değil onu da söyleyeyim, görgüsüz ve varoş bir ailede büyümüş olmasından belli ki... Yemeyin bunları, tek derdi sizi somurup aç ailesini finanse etmek

Utanmasın üstünüze geçirsin çocukları o zaman. Ortalık da baba diye gezinmesinin bir manası yok.. Lakaytlık diz boyu.. Ne kadar geliri de olsa ben kardeşime asla bu şekilde yaklaşamam, millet ne kadar fütursuz..

Boşanın ne saygısız bir adam

Ona lafınız olsaydı burada çok farklı cevaplar alırdınız zaten. Sizi sakin görüp tepenize çökmeye çalışmışlar.

Birşey demedi sustu. Ama bu düşünce birdenbire oluşmadı bence... ailesine yardımı engellemiş olsam tamam bunu söyleyebilir. Kizsam da kizmasam da istediğini yaptı, bildiğini okudu... U

Ev işlerini, yemekleri kim yapıyor? İkinizde çalışıyorsunuz ve işten geldiğiniz zaman ev ıslerini ve yemeği siz yapıyorsunuz degil mi? Bu da bana hiç adil gelmiyor. Ohh ne güzel hayat erkeklere... Kendi kazancınız tamamen size olmalı, eşiniz ise bütün ihtiyaçları gıdermeli O zaman dağıtacak parası da kalmaz Ama eve geldiği zaman o da ; Banyoyu ciflıyorsa Bulaşıkları yıkıyorsa Evi süpürüp siliyorsa Siz de o sırada yemeği yapıyorsanız bu adil! İşte o zaman her şeyi ortak yapabilirsiniz. Ama kadın hem işte evde çalışıyorsa bu adil değil işte Eşinizin " evli olmamam gerekırdı" tarzında konuşması sinirinizi bozmak için söylenen laf.

Aynen öyle... alışmislar.. hatta bunu borç olarak değil. Oğullarınin yapmasını gereken birşey olarak görüyorlar. Tek okumuş kişi benim eşim. Acaba okuttuk diye mi düşünüyorlar... ben de teklif ettim bunu kasalar ayrı olsun diye.. Önceki

ozaman korunmaya devam et,

Aynen böyle söylüyor. Ben kendi maaşımdan veriyorum diyor. Toplu meblağlara benim hakkım da girdi sonuçta. Onlar için öyle değil. Beni üzen asil annem için yapılan iki market masrafını önüme koyması oldu. Ne kadar çirkin..

Ve kendi ailesine yağdırıyor pes! Ne izin verirdim ne tahammül ederdim, üstelik geliriniz eşinizinkinden çokmuş resmen sizin sırtınızdan geçiniyorlar.

Aa bu aynen benim eşim ve ailesi Biz onların daha daha rahat ede bilmesi için gurbetlerde bile sürünüyoruz şu an Bitmek bilmeyen masrafları var anlatsan bir dert sussan başka dert Önceleri çok problem ettim, problem etme nedenim ise gizli gizli yapmasıydı... sorunca da "sana ne benim param istedğim gibi harcarım" derdi Baktım ne eşim iflah olmuyor ne ailesi istemekten çekinmiyor ben de kendi köşeme çekildim bekliyorum sonunu.. valla bilmiyorum doğru mu yapıyorum yanlış mı ama çok yoruldum Sizi de çok iyi anlıyorum ama vere bilecek bir tavsiyem yok

Eşiniz aşırı bencil.. kendi istediğini yapsın, hesap sorunca ne var farzetti bi ihtiyacımı aldım desin... sizin kendi maaşınız varken istediğiniz gibi harcayamayın.. üstelik geliriniz daha fazla ve aldığınız beyefendinin gözüne batıyor... tavrınızı koyun, taviz vermeyin.. zaten sizi kaybetmeyi göze alamaz, sizin gibi bir daha nerden bulacakta ailesine yağdıracak

Benim anneannem 40 yaşında 3 çocukla dul kalmış, okuma yazması yokken çalışıp emekli oldu.. çocukları bırakacak kimsesi de yokmuş 3 çocuk birbirine bakmış... mecbur olan insan çalışır ama siz zaten çalışıyosunuz neden zahmet etsinler ki

Müge Anlı diyor ya, biz çalışırken sen altın gününde kısır yiyordun diye. Heh işte kısır yiyen eltiyle görümce, bu konudakiler bence Piraye hanım. Zavallı Dilhun1 da çalışsın işte.

Hanımlar tavsiyeler için teşekkür ederim. Ayrıca okuduğunuz ve zamanınızı verdiğiniz için de... konuşmuyoruz şu anda. Alttan almayacağım. Bazı şeyleri daha net gördüm. Maaşları da ayiracagim. Bakalım tepkisi ne olacak?

Tüm maaşını vermiyor eşim. Evin geçimine katkısı var yanlış anlasilmasin. Aslında ailesinin sürekli bize güvenmesi ve her durumda rahatça para istemeleri sorun. Ve en son konuşmamızda eşimin anneme yaptığım market alışverişini başa kakmasi.

Neden ödenmemiş evde kimse çalışmıyor mu?

Hanımefendi iyi yapmışsınız tabi ki yardımcı olacaksınız eşinizin ailesi o. Gerekirse bir işe daha gireceksiniz eşşek gibi çalışacaksınız. Çünkü erkek ailesi o. Siz bir ERKEK le evlendiniz. Çok az paralar vermişsiniz bu aileye ayipladim sizi. Beraber yaşamanız lazım ailesiyle böylelikle modern kölelik daha rahat yapabilirsiniz. Bir daha sakin kendi anneniz için bir ekmek alayım demeyin adam çok haklı. Sonuçta o KADIN ailesi. Kadın ailesi küçüktür Erkek ailesi bunu ogrenin iyice. Zaten bugüne kadar bir kısmını yapmışsınız daha fazlasını yapın mazallah kocanız boşar sizi çocuk da yok sap gibi kalırsınız vallahi.. ,

Ileride cocugunuzun nasibini onlara yedirmeyin sizin maasiniza guveniyor belli ki

İfşa olmak istemediğim için bu tip hareketlerin sonunda nerelere varabileceğini detaylı bir şekilde anlatamıyorum :) yeni de üyeyim mesaj silinir mi tam bilmiyorum. Bu tip durumlarda sonradan mesaj silebiliyorsak anlatayım, yaşanmış benzerini görün. . push ; P

Evet her seferinde ihtiyacın olan herşeyi rahatça alıyorsun diyor. İki kıyafet aldım diye bunu söyler. Sen de rahat harcıyorsun farzetki ben de kendime harcadım diyor. Gülsem mi ağlasam mı? S sunsea

Gururumuzsun kız helal.

Prof olmuş ama adam olamamış geç orayı. Böyle herifler parayı kırar evlensen kemiğide kırar Allah korusun. MissCherryBlossom

Az sakin mi olsan acaba

Böyle adamlarin tek derdi evdeki kadın evin işini yapsın çalışsın beni beslesin bende aileme bakiyimdir. Konu sahibi kusura bakmasın ama ortada sevgi göremedim.

Çok iyi derken nasıl diyeyim, gelirimiz bu Türkiye şartlarına göre iyi. Yoksa çok da iyi değil. Küçük şehirde yaşıyoruz birde... harcama da az oluyor.. S

Ben olsam alırım telefonu elime çalış bak o zaman çocuklarına bana mı güvenip yaptın it yazardım. Karşı taraf boşasa da boşasın valla kendimi eşşek yerine koyduramam

Yani açıkçası ben net olmayan şeyleri sevmiyorum ilişkimde. Neye ne kadar veriliyor görmem lazım. Bana haber de vermesi lazim eşimin isterse 500 lira gondersin ama ben bileyim hiç sorun yok. O konuda çok haksiz buldum ben kendisini. Siz de bir süre sonra ne zaman bitecek yanı bu durum diyebilirsiniz, anlıyorum. Yine de sakince konuşun hakli iken haksız duruma düşmeyin derim.

Tabiki lafını ettim. Başka bir konuda tartıştım da... dediği şu: senin annenin ihtiyacı mi var? Çok ilginç bir düşünce yapısı var. "Neden annene birşey yapma eğilimindesin?. annenin parası var" diyor. Ki anneme tek yaptığım market alışverişi oldu. Birkaç kez oldu, ama devede kulak onun ailesine yaptıkları yanında. Bunu da söyledim ona.

Aynen olay bu. Bunlar resmen oh çift maaşlı diye yiyelim mantığındalar

Gelinler ne için var Biss? Çalışıp kocasının ailesini geçindirmek için var. Başka ne işe yarar ki? Valla bu erkekler evlenmekle epey kara geçiyor. Bedava ev temizliği, yemek, ailesine de baktırıyor. Oh daha ne olsun? Tam zamanlı hizmetçi alsa böyle performans gösteremez. Erkeklerin yerinde olsam evlenirim valla hemen. Hayır efendim, kalan parasını istediği gibi harcayamaz. Ne diye evlenmiş o zaman? Bir b. kun sahibi olunamıyor ondan sonra. Her ay aldığını kuruşuna kadar yiyorsa, yaşlandıklarında ne yapacaklar? Çocuk olursa ne yapacaklar? Ağustos böceğiyle evlenmediyseniz normal falan değil bu durum. Muhalefet olacağız diye uydurmayalım lütfen.

Geçinemiyorlarsa 2 çocuk yapmayacaklardı.

Okudukça sinir oluyorum. Eşiniz çok bencil.

Pahalılık olmasına rağmen, kredi kartıni biraz fazla ödeyelim buna da söylenir zaman zaman. Neden bu kadar çok oldu bu ay diye? Genelde evin alışverişini ben yaparim sanıyor ki ben çok harcıyorum. Bundan sonra sen yapacaksın dedim. Kendisi görsün pahalılığı. Kesinlikle bir yaptırım şart.

Adam eşinin annesinin 30 liralık yemeği için uzatılan kartı alıyor, kendi ailesine gelince yardımlar havada uçuşuyor. Burada çok büyük bir adaletsizlik var. Bu ne perhiz ne lahana turşusu derler adama.

Ahhh! anneme neden bizi biraz dişli yetiştirmedin diye kızarım bazen. O mesaja o kadar sinir oldum ki. Herhalde özellikle bana "enayi" deyip gülüyorlardir. Çocuğum da yok nasılsa.

İki tarafta hatalı Ama sizin haklı olduğunuz biyer var Ailesini beslemek zorunda degilsiniz, herkes ayagini yorganina göre uzatsin size mi guvendiler

Kesinlikle katılıyorum size.. burda çok okuyoruz kadının elinde avcunda ne varsa alıp kapının önüne koyuyorlar... kendinize birikim yapın ben olsam asla güvenmem, belli ki sizi bankamatik olarak görüyorlar herşey beklenir böylelerinden... aldığınız taşınmazlara mutlaka şerh koydurun

Ya çok sıkışırlar arada olur ailesi derim de. Sürekli sürekli olmaz ki. Sonuçta ayrı bir eviniz var sizin de

Bana yapılsa belki affederim ama aileme yapılanı affedemezdim ben. Adam nasıl ailesini koruyor, farkında mısınız? Sizden geçiyor, ailesinden vazgeçmiyor. Peki sizin aileniz onunkinden daha mı değersiz? İçiniz alıyor mu annenize şu yaptıklarını? Suratına her baktığınızda aklınıza gelmiyor mu? Demek cidden kadın muhtaç kalsa 30 lirayı vermeyecek. Siz 20 bin lirayı hibe etmişken hem de. Kocanız çok bencil birisi ve vefasız. Sizi ve ailenizi de benimseyememiş, bundan sonra da olmaz zaten. Valla dışarı adam kaynıyor, koca bulunur, anne bulunmaz. O nasıl ailesini seçiyorsa, ben de benimkini seçerdim.

Azıcık canlansa da içimiz rahatlasa. 20 bin ya 20 bin gitmiş Biss. Güzelim paracıklar gitmiş. Kondisyon bisikleti, ehliyet kursu, kpss kursu falan, bir sürü paracıklar. Ahhh ahh o paralara neler alınırdı neler. Caaaanım parfümüm La vie est belle'nin orijinalini falan alırsın, cici cici kıyafetler oyyyşşş. Ama şimdi kocaman bir hava alıyor konu sahibi ooooffff.

Bu haysiyetsiz yiyici adamı ve ailesini daha fazla beslemeyin. Basın tekmeyi.

Durumunuz iyiyse sıkıntınız yoksa büyümeyin bence bende abime veririm zaman zaman geri de almam yeğenlerime de gönderirim ara ara para eşimi asla karıştırmam benim param sonuçta ondan alıp vermiyorum maddi sikintimizda yok şükür sizin sıkıntınız varsa başka da aileden birinde yoksa zir durumdaysa sizdede varsa rahat edemiyorsunuz ailemizi atamıyoruz napalim ben eşinizi anladım

Okudum silebilirsiniz.. ve doğrusunuz J

Buradan hallederiz o işi kız. Bissunicole

Bu acil bir ihtiyaç değil.

İlk defa soylemesi onu bagislamaniza sebep olabilir ama sürekli para göndermesi de bosanmaniza yeterli bir sebep

Ben su maaslari ayiralim, herkesin parasi harcamasi kendinden olsun lafini da anlamiyorum. Hic bana gore degil. Sonucta bir kisiyle evlenince bu maddi ve manevi bir evlilik oluyor. Eger o bu benim maasim diyip ailesine harciyosa benim hic soz hakkim olmayacak mi yani? Kendi maasim bende diye sevinicek miyim? Bence cok sacma. Turkiyede tek maas ile zaten birseye sahip olmaniz cok zor. Kocanizdan da maddi beklentiniz olacak tabii ki. Evliligin sevgililikten bir farki da bu bence, maddi guclerin birlestirilmesi. Kocanizin maasi uzerinden de hayal kurabilmek mumkun olmali, bunu saglamali bence.

Okudum devam edin ya da özelden yazın bana Önceki

ben editi gördüm ama niye peyderpey ödeme bekleyeceksiniz onu anlamadım. mesela ortak gider 5 bin tl ise 3 bin o ödesin 2 bin siz. siz de size düşen ama vermediğiniz kısmı tahsil sayarsınız. bunu teklif edin bence yoksa ailesine harcamaktan size sıra mı gelecek de para verecek

İyi fikir..

Eşiniz çok fazla iyi niyetli diyecektim ki annenizle ilgili söylediği şeyden sonra ve bir yemeği bile esirgemesinden dolayı tam tersini düşündüm

Eşinize çok aşıksınız galiba. 4 yıl boyunca eş ailesinin bankamatiği muamelesini görmenize, eşinizin annenizden 30 liralık yemeği esirgemesine, 'keşke evlenmeseydim' demesine rağmen hala "acaba ben mi abartıyorum, ben mi yanlış yapıyorum" diye kendinizi sorguluyorsunuz. Evet, kesinlikle çok aşıksınız. Evlilik, erkek ailesinin maddi - manevi her isteğinin mutlaka ama mutlaka yerine getirilmesi değildir. Erkek ailesini gözünüzde bu kadar yüceltmeyin.

Yeni gördüm mesajınızı. Hesapları ayırdık... şimdilik böyleyiz.. bakalım sonra ne olacak...

Ne için bu kadar borc yapmışlar? Esinizi anlıyorum insanın anne babasi sıkıntıda iken rahat edemez gönderse bir türlü göndermese bir türlü. O da haklı ama sizde kendi açınızdan haklısınız. Yalnız kizkardesi çalışıyorsa artık o da yardım etmeli.

Ben evli değilim ama aileye yardım etmekle ailenin bunu sömürmesi arasında bir fark olduğunu düşünüyorum. Borç harç çoktur verilir. Abisi ve eşi çocuklar için önce laptop istemiş sonra eski bir şey bulmuşlar mesela. Burada cidden eski arar tarar bulamazlar, çocuklara yazık okuldan geri kalmasınlar siz en düşük model alır verirsiniz. Ama sizden yenisini istemeden önce cidden eski laptop aramışlar mı? Bence soru bu olmalı. Eşinizin annenize karşı tavrı çok iğrenç. Market masrafını önünüze koyduğunda 20 bin lirayla kaç kere alışveriş yapılabileceğini sorsaydınız keşke. Hem evlilikten pişman hem annenizin 30 liralık yemeğini ödemeyip ailesine saçma sapan para yağdırıyor. Bekara boşanma lafı eminim kolay geliyordur ama bunlar yenilir yutulur şeyler değil. Boşanmayacaksanız da aylık maaşınızı ayırmayı geçtim birikim hesaplarınızı da ayırın. Kendinizi bir şekilde garantiye alın lütfen.

Eşim 6500 ben 8500 alıyorum. Arabamiz var, evimizi yeni aldık. Her ay değil de, 2 ay olmasa 3. Ay yollamistir. Onlar ne zaman isterse diyeyim. Ortak hesaptan harcıyoruz. Yani maaşları ortak hesapta ve oradan bütün ihtiyaçlarımızı karşıladigimiz gibi, onlara da gönderebiliyoruz. Kendisine çok harcama yapmaz onu söyleyim. Çok nadir kiyafet alır kendisine. Tüketici olmamaya, minimalist olmaya çalışır.. öyle diyor kendisi için. Tutumludur diyeyim kendisine sadece.. L Limonlu Su "Nasipten öte yol yok, her şeyin hayırlısı." Üyelik İptali tek ayak

Sondaki not kısmını okuyunca önceki yazdıkların anlamsız kalıyor Farz et kendime harcadım de eşine bence S Seul098 Az insan,

Himm ben durumunuzu çok daha iyi sanmıştım açıkçası. Hatta okurken maaşınız sadece size kalıyordur evin giderlerini ve tüm ihtiyaçları o karşılıyordur diye düşündüm. piraye

Teşekkürler tavsiye için. Bu konularda gözüm hiç açık değildir. Bissunicole

Bu senin kayın tarafı benim cok midemi bulandırdı ya nasi insanlar bunlar mesele para da degil utanmalari yok hic.

En büyük yapacağınız şeyi yapmışsınız en baştan, batırdıkları şirketin onca kredi borcunu ikiniz üstlenmişsiniz.. Buna rağmen yüz bulup isteklerin ardı arkası kesilmiyorsa art niyet vardır. Yani normal bir anne baba çocuğa ve karısına zaten o kadar borcu yükledik ödüyorlar ben bir de borç isteyim demez, diyemez, utancından yerin dibine girer.. Burda bir alışmış kudurmuştan beter bir durum var ve siz bunun önünü almazsanız daha da zıvanadan çıkacağa benziyor..

kocanıza daha fazla para vermemesi icin bir rest cekseniz olmaz mi evi terketmek veya boşanırım gibisinden. kavgayi verdiklerinizi almaniz diye degil ailesiyle daha istemesinler diye yapabilirsiniz...

Annemin zaten paraya ihtiyacı yok, bizden geçinen biri değil. Pandemi döneminde markete çıkmadı korkusundan. Ben yaptım bazen de kendim ödedim. Onun kartıni da kullandım. Yakın zamanda fast food birşeyler aldık dışarıdan, annemin kartını da uzattım annem için de al diye. Kartı aldı tereddüt etmedi bile. 30 liralık fast food için bile annemin kartını kullandı annem için.

evlenmeden önce konuşulması gereken konular bunun değişeceğini sanmıyorum taa ki sizin çocuğunuz olana kadar o zaman çocuğumun rızkını kimseye yedirmem demen ile kime sorsan sen haklısın, sana sabır dilerim

Vallahi annenizin aldığı iki minik meyveye laf etmeseydi aldığınız cevapların şiddeti yarıya düşerdi. Minnetsizlik para vermesinden çok daha kötü. Açıkçası o kadar parayı sizin maaşınız sayesinde verebiliyor. Tek yaşasa hem gelir düşecek hem de ev masrafları onun sırtına binecekti. 1+1 evin kirası 3+1 evin kirasının yarısı falan değil çok daha fazla. Şimdi bu mesele dışında çok iyidir diyorsanız sağlam krediye sokun diyecektim zaten eviniz var. Maaşları ayırıp giderleri bölülürseniz en azından her ay para akmasını engellemiş olursunuz. Madem ki para var, en azından kendi ihtiyaçlarınızı düzgün karşılayın. O da kendi maaşıyla ne yaparsa yapsın. Aylık sabit bir ödemede de anlaşabilirdiniz ama eşiniz böyle bir kurala uymayacak gibi görünüyor o yüzden maaş ayırmak en doğrusu. Bu konuyla ilgili diğer KK hanımlarının daha yaratıcı çözümleri varsa dinlemek isterim.

Iste bence yanlis dusunuyorsunuz, ailesinin maddi eksikligini hissettirmek istememis olabilir kardesine. Belki kendisini bu gune getiren ailesine manevi borcunu oduyordur veya ailesinin kendisine yapamadigini kardesine yapip kendi eksikligini gideriyordur. Bu dinamiklerinizi bilemem. Ama ben bizi maddi zora sokmadikca ailelere yapilan maddi yardim konusuna ses etmem. Ama sizde durum farkli o da size etmemeliydi.

Böyle deyince. Kızkardeşime birşey de alamayacak miyim oldu cevabı. Aşırı kilo problemi var. Görmüyor musun çok sağlıksız kardeşim diyor? Ben inanmadım doğrusu para başka şeye de gitmiş olabilir. Ama ailesine sonuçta. M

Keşke evlenmeseydim lafına sustunuz mu

Bu da bir başka bakış açısı. Hesapları ayırma konusu şu an için kısa süreliğine en makul gelen çözüm olarak göründü . Birçok kişi de bu yönde bir tavsiyede bulundu. Bu çözüm uzun süre gitmez zaten. Pasiflik konusuna katılıyorum. Hayatım boyunca tartışma ortamlarından, gerginliklerden uzak kaldım. Kişiliğim böyle şekillendi. . Ama asıl sorun yine de eşim. Eşim ailesine dur demeli.

Zorladığım doğru... yani yükseldim. O da fırsatı kaçırmadi hemen annemi öne sürdü yalnız... tabiki açlık sınırında olmadan hediye alınabilir, yardım yapılabilir. Bu anlattıklarım yarısi... daha var da ifşa olurum ve sizi sıkarım diye yazmadım. Ben de sıkıldıgimdan fazla tepki verdim. Önceki

Vallahi anlatıcam dayanamıyorum. Lütfen okuduğunuzu söyleyin 10 dakika bekleyip silicem yoksa. Kısa kesicem. Bunun benzeri babam. Ama arada çok büyük bir fark var babam asla annemin ailesine bir kere bile saygısızlık etmemiştir. Hazırsanız başlayayım. Dedem yaklaşık 30 sene önce vefat etmiş. O zamanlar annemler daha beş yıllık evli bile değil. Abim 3-4 yaşlarında. Babam kendinden küçük iki kız kardeşi ve annesiyle kalmış. Küçük halam 15 yaşında falanmış. Önce dedemden kalan borçları yüzünden kredisini yeni bitirdikleri arabayı satmışlar. Küçük halamın üniversite için dersane masrafları ödendi. Üniversitede özel yurtta kalmış. Özel yurdu beğenmedi eve çıkmış. O dönem benetton markası pahalıydı. Renk renk oradan kıyafetleri varmış. Bütün üniversite masraflarını babam karşıladı yukarda yazdıklarım dahil. Büyük halam eş ailesiyle yaşıyormuş. Para pul olmadan ayrıca eve çıkmış. Buzdolaplarını bile babam almış. Bir dönem kredi çekip tatile gitmişler. Krediyi ödeyememişler. Benim bildiğim o krediyi babam ödedi. Babaanemin emekli maaşı yokmuş. Primleri babam dışardan ödemiş. Bunlar böyle böyle devam eder kısa kestim. Sonra biz bir dönem ciddi anlamda nakit sıkıntısı çektik. Ben lisedeydim. Annem çalışmıyordu ama anneannemin verdikleri ve babamın bıraktıklarından artanlarla birikim yapabilmiş. Bütün birikimini harcadı o dönem. Babamın bu şekilde keyfi harcamalarını ödedikleri halamlar paraları olmalarına rağmen bize yardım etmedi :) biz 3-4 sene sonra mal mülk satmadan düze çıktık Allah'a çok şükür. Bu örneği ilerde neler olabileceğini görün diye anlattım. Babam bunları yaptı ve biz nakitsiz kaldık. Gerçekten ihtiyacımız oldu ama bize kardeşleri yardım etmedi. Babamın annemin ailesine hiçbir saygısızlığı olmamıştır. Sizin eşiniz her şeyin üstüne nankör.