Doğru düşünüyorsunuz bence. Mantıklı sebepler değil eşinizin söyledikleri. Başka bir sebebi vardır belki. 25 yaş anne olmak için gayet uygun bir yaş bence. Anne olmadan anneliğin verdiği olgunluğu yaşayamayacaksınız sonuçta. Her şeyi yaşayarak kazanıyor insan.

Umarım mutlu olacağınız hayatı yaşarsınız sizin adınıza üzgünüm.

Neden istemiyor

Evlenince fikrini değiştirmemiş başından beri yalan söylemiş. Çocuk istediğimi biliyordu o istemese onunla evlenmeyeceğimi de biliyordu. O yüzden istiyorum dedi. Köprüyü geçince de eski haline döndü. Kısacası kandırdı...

Erkekler biraz korkuyor. Kadınlar kadar hevesli olmuyorlar. 24 yas çok küçük değil zaten şimdi olsa 2 seneyi bulur. Çocukla beraber anne baba da büyür. Pandemi geçerli bi sebep ama en azından zaman verebilir. Maddi durumunuzu bilmiyorum, borç mu var kredi mi var ya da kirada mısınız? Onlar etken olabilir.

maddi olarak kendinizi yeterli görmüyorsanız haklı

Teşekkur ederim

peki o parayı ne yaptı ne için çekti yani diğer gerekçeleri bana gerekçeleri makul geldi özellikle de siz gençsiniz birkaç yıl sonra maddi olarak kenara atıp daha makul bir şekidle bebek sahibi olunabilir

Bunu okumadan önce aklıma böyle birşey gelmişti. Kendisiyle ilgili bir sağlık sorunu mu keşfetti. Söyleyemiypr ama böyle bahaneler çıkarıyor diye. Böyle bir ihtimal de var. Herşeyi konuşmak lazım.

Teşekkür ederim. Tecrübeli kişilerden böyle yorumlar almak içime su serpiyor. İnşallah bebeğinizi sağlıkla kucağınıza alırsınız

Rica ederim:)

Daha bir buçuk senedir evliyim diyorsunuz. Evliliğiniz çok yeni. Yıllarca evli olup ve çocuk istemeyen bir eş yok ki karşınızda. Yaşınız da genç. Şimdiden kendinize dert etmenin anlamı yok.

Birkaç ay sonra ödemeye başlayacaksa bi de bebek gelirse o zaman zor olur diye düşünmüş olabilir. Bence daha gençsin 1 sene daha beklenebilir. Eşine de ki bana kesin bi zaman ver o zamana kadar daha sormayacağım.

Bana da eşim böyle baskı uyguluyordu, ben de sizin eşiniz gibi şiddetle karşı çıkıyordum. Çünkü hazır değildim ve düşüncesi bile beni geriyordu. Fikirler değişir, hiç endişelenmeyin:)

Eşimin iki kardeşinin çocuğu olmuyor. O yüzden kayınvalide kayınpeder değil de daha çok onların akrabalarından bu tip sorular alıyorum decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Bu konuda kendilerini Naz'a çeken erkeklerde son zamanlarda moda oldu. Gerekçesi neymiş? Neden istemiyor?

İnşallah canım. Gönlümüzden geçen hayirlisi olsun

Ama belki sonradan fark etti ki babalık adama göre değil olamaz mı? Belkide kandırmadı hayatın zorluğunu fark etti maddi sebepleri varmış zaten başta adam yetişemeyeceğini fark etti kötü istemeyen yardım etmeyen bir baba olmasındansa hiç baba olmaması daha mantıklı

Neden istemiyormuş peki açıklaması nedir?

İstememe nedenini sordunuz mu

Eşiniz çocuk istemeden çocuğun olması hiç iyi olmaz bence, bütün zorlukları üstünüze yıkar ; ben zaten istemiyordum deyip bide size kızar, çok istiyordun uğraş der, Bir daha da çocuk konusunu açmayın bence

Haklı olabilirsiniz. Teşekkür ederim

Kızıp konuyla ilgili doğru dürüst bir şey söylemeden kapatması istemiyor olmasından daha can sıkıcı benim için. Çünkü herkesin hayatıyla ilgili belli planları olur gerçekleştirmek istediği. Mesela üniversiteye tekrardan hazırlanmak istiyorum eğer çocuk düşünmüyorsak dedim geçenlerde bozuldu gibi hissettim.

Sağlık sorunu var mı bilmiyoruz.

Bu dönemde koronadan ötürü maddi sıkıntı yaşayan, iş yerini kapatan, ciddi borçlanan çok oldu, eşiniz pek etkilenmediyse bile yakınlarından etkilenen olmuştur mutlaka. Bu da onu tedirgin yapmıştır haliyle ki kredi çektiğine göre o da az biraz etkilenmiş. Siz çalışıyor musunuz bilmiyorum ama bence mutlaka bir iş meslek sahibi olun, gerekirse o üniversiteyi okuyun yaşınız çok genç, Geç kalmış değilsiniz, evliliğinizi geleceğinizi bi görün biraz birikim yapın bebeği sonra düşünün derim

Çocuk iki tarafında istemesiyle olmalı. Çünkü öyle değişiyor ki hayat karı koca ilişkisi öyle değişiyor ki anlatamam hazır olmadan olmaz istemiyorsa zorlamayın deri

1.5 yillik evlilik icin cocuk hemen dusunmeyin bence. Hazir borclar da bitmisken su evliligi once doya doya yasayin. Evlilik bir otursun iyice. Cicuk olunca hayatiniz tamamen degisecek cunku. Daha yeni evlisiniz. Su yeni hayatinizi iyice bir sindirin once. Zamanla ikiniz de istersiniz. Milletin cocuk ne zaman demesi sizi gaza getirmesin. Onkar hep drr. Cocuk olsa bu kez de ikinci cocugu yapin derler. Baskasi icin yasamayin. Bu sizin hayatiniz.

Beklentim bu. Resmen özetlediniz. Ama söylediğim gibi, konuşmaya gelmiyor. Galiba biraz üsteledim. O da bunaldi hak veriyorum. Ama net olması kafi. İşime gelmezse düşünür, yoluma bakarım. Amin. Allah isteyen herkese versin.

yeterince olgun değilsen niye evlenmiş seninle madem çıtır kızla evlenirken iyi, kız çocuk isteyince olmaz he? iyiymiş sen üniversiteye hazırlan madem, hem kafan dağılır hem mesleğin olur hem "olgunlaşırsın" fena mı

İstememesiyle de olmaz olmamalı. Adam başta istiyorum demiş bu kandırmak.

İlk başta isterken şuan istememesi garip geldi bana. sanki başka bir durum var gibi inan anlam veremedim yazdıklarını okuyunca.. Bebek ve çocuk fikri evet çok önemli ve ciddi bir karar... karşılıklı olmalı bu durum ancak sırf eşin istemiyor diye annelik hakkın neden elinden alınsın ki senin. Sırf onunla evlisin ve o istemiyor diye senin annelik hakkını gasp etmiş oluyor. Bence istememesinin çok farklı bir nedeni var, ilk isteyip sonra istememesi çok garip çünkü.. Evhamlarında da gayet mantıklısın...

Maddi ve manevi acidan. hazir hissetmiyor belliki fakat tartismak yerine onu anlamaya calis yargilamadan. guzellikle sor sebeplerini kuzum is daha kotuye gider

Konut kredisi mi ihtiyaç kredisi mi?

Bende istemeyen birinin çocuğu zorla olmasina karşıyım. Ayni fikirdeymisiz aslında.

Amin çok teşekkür ederim Allah isteyen herkese nasip etsin

Kendinin hic baba olmama hakki var ise evlendiği kadınında anne olma hakki var istedgi için. O zaman bu is bosanmaya gider. Ama suçlu kadin olmaz asla çünkü cocuk isini düşünürüz bile dememis yapariz demis. Sonradan düşüncesi degistigine göre bu iliskinin temelini sarsanda o olur.

Bakın benim eşimde başta istiyorum dedi evlenince istemiyoruma döndü şu an boşanma aşamasındayız. Bu konu çok ciddi allahtan senin yaşın 25 ben 30 küsürüm Asla istemiyorsa vur tekmeyi gitsin alemin dengesizleriyle uğraşıp zaman kaybetme.

Evlenince neden fikrini değiştirmiş?

Kiradayiz ve bu pandemi dönemi verilen ertelemeli krediden çekti bana fikrimi sormadan. Yani şimdi odemesek de birkaç ay sonra odeyecegimiz bir borcumuz oldu.

Siz bilmiyorsunuz ama eşiniz gitmiş olabilir mi doktora ya da çok kaygılı birisi olduğu için böyle davranıyor. Bende düşünüyorum 30dan sonra çocuk yapcam nasıl bakıcam diye ama düşününcede anneanneler bakabildiğine göre bakarım diyorum

Kendi kendine istemiyorum diye karar veremez paşa bey bunu biliyor değil mi?

Soran herkese eşim istemiyor deyin o zaman. Bu damat ailesi de soracakları her soruyu oğullarına değil geline soruyorlar. Sinir oluyorum. Git oğluna sor hani çocuk diye. Ama yok illa gelini darlamak lazım.

Evet şuan çalışmıyorum. Bu süreçte işten çıkarılma, maaş alamama ihtimaline karşı çektigini söyledi krediyi. Okulla onu tehdit etmiyorum. Sadece ikisini birden aynı anda yürütemeyebilirim. Eğer hiçbir şekilde çocuk sahibi olmak istemiyorsa bunu bilmek istiyorum. Çocukla ilgili Söylediklerinizde haklısınız. Kolay bir şey olmadığını biliyorum. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Baştan çocuk isteyip şu an istemiyorsa üzgünüm ama evlilik birliği konusunda kafasında soru işareti vardır. Hatta boşanma fikri de olabilir. O yüzden çocuk yapıp ayak bağı olmasını istemez Siz biraz eşinizi gözlemleyin çünkü 34 yaş tam artık baba olma yaşları. Daha ne kadar ve neyi bekleyecek ki evliliğinde sorun yoksa

Evlilik ıcın olgunlasmanı neden beklememis, olgun olmadıgını dusundugu kadınla evlenmıs? Sevısırken donlarını yıkatırken analarına hizmet ederken olgunsun, cocuga gelınce olgun degıl mısın? Ne sacma bahane bu. Ben hazır degılım de demiyor, sucu sana atıyor. Olgun degılsen buna hazır degılım demesı gereken sensin, o degıl. Bu sacma bir bahane oldugu ıcın bunları soyluyorum cunku sacma bir bahane. Senın de dedıgın gıbı maddi anlamda super olmanın sonu da yok. Cocuk istemiyorum aslında, benimle evlenmezsın diye yalan soylemek zorunda kaldım desın canımı yesin. Boyle sucu sana atmasın olgunlasmanı lazım diyerek. Sen ne dusunuyorsun, fikri Degısmezse falan?

Doğan büyüyor yaşıyor sonuçta rızkı allah veriyor ince ince hesaplasakta tutmuyor.. ne demişler insan kurar kader gülermiş bir arkadaşımın eşide çocuk istemiyordu sonra zaten çocuğunun olmadığı ortaya çıktı eşinizde de sağlık sorunu olabilir mi? Yoksa zaten istesenizde istemesenizde bir çocuğunuz olur hemen herkesin yanlışlıkla çocuğu olmuştur

Sebebi olmaksızın Olabilir herkes çocuk istemek zorunda değil Lakin bu evliliğin başında konuşulması gereken bir durumdur Ki çiftlerin birbirlerine haksızlığı olmasın

İstemiyorsa zorlamayın. Sen istedin diyip asla yardımcı olmaz size daha kötü olur her şey.

iki taraftan biri istemeyince çocuk yapılmaz bence. anne kırılmasın baba kırılmasın çevre kırılmasın ile olmaz. çünkü çocuk büyük sorumluluk. babası vefat eden veya terkedip gidenleri hariç tutarark söylüyorum ortada bir baba varken annenin herşeye yetmeye çalışması da olmaz. herşeyden öte o çocuğun duygusal bağlamda da baba figürüne ihtiyacı var. bence bekleyin. biraz daha sakin bir zamanda eşinizi dışarı çıkarıp açık ve net sorun. evde konuşmayın. çünkü evde hep ya yan odaya kaçılır yada iş bağırışa döner. bi restaurantta ona fikrini ve kendi kaygılarınızı söyleyin. belki maddi korkulardan 1 yıl ertelemek istiyor olabilir. vereceği süre size de uyuyorsa bekleyin. ama hiç istemiyorum gibi bir duruma dönüşmüşse olay onun da gerekçelerini dinleyip kendi kararınızı verin. ona göre de bir yol haritası çizin.

Yaşı gelmiş tamam da belli ki şuan baba olmaya hazır değil. Neden zorluyorsunuz? Ki daha evleneli pek bir zaman olmamış. Üstüne gitmeyin, ikinizinde istediği zaman elbet gelecektir.

1,5 senelik evlilikte çocuk düşünmemek normal. Bende 1,5 senelik evliyim ikimizde istemiyoruz. Bence zamana bırak çocuk çiftler kendini maddi manevi hazır hissedince yapılır eşin haklı L

Teşekkür ederim haklısınız sanırım. Son zamanlarda çok bebek haberi ve bu konuyla ilgili soru duyduğumdan etkilenmiş olabilirim. B

Sorumluluk almamak icin istemiyordur. Ee birde maddi yonden de dusunuyorsa kendini sikintiya sokmak istemiodur. Sizde calisiosaniz hamilelik ve bir süre calisamayacaksiniz gelirde kesilecekse neden istesin?Zaten 35 yasindaysa dediginiz gibi cocuk 15 yasina girdiginde adam 50 yasinda olacak hevesi kalmamistir dusundukce A Arya_Stark01

taraflardan birinin çocuk istememesi boşanma sebebi ben de çocuk istemedim ama kimseyle de evlenip "banane ben çocuk istemiyorum" diye onun ebeveyn olma hakkını elinden almaya kalkmadım eşin sana haksızlık yapıyor, hakkını ara derim

Bende geçenlerde benzer bir konu açtım eşim çocuk istemiyor hatta çocuk sevmediğini söyler durur. Evlenmeden önce birimde hayallerimizin içinde geçerdi çocuk mevzusu ama evlenince geçim derdi, borçlar vs bütünüyle değişikliğe sebep oldu. Konuyu asla karşılıklı ve sakin sakin net şekilde konuşamıyoruz bizde. Sözde istiyor ama maddiyat yüzünden şuan olmaz belki ilerde diyor. Ve biz 30 yaşındayız artık.. İleride ama ne zaman muamması beni çıldırtıyor adeta.. Anne olma arzumun eşimin tekelinde olması bu kararın da onun emrinde olmadı beni çıldırtıyor ama onu da zorlayamam.. En son bu konu açıldığında bir çocuk dünyaya getirmektense esirgeme kurumundan bir çocuk sahiplenmek daha evla dedi ve konuyu bende bitirdi. Ne diyelim biz bu kocalara? Adam beni mi anne yapmaya layık bulmuyor?Kendini mi koruyor? Sizinde durumunuz bizimkine benziyor Allah yardımcınız/mız olsun.. Umarım hayalleriniz gerçek olur

Hayırlısı olsun hakkınızda B

Öneriniz için teşekkür ederim. Birkaç gün gerildik üst üste. Biraz zaman geçince bu şekilde denerim

Yani böyle bir ihtimal var ve o da önünü göremiyor. Esiniz bu yönde kaygilanmakta haklı olabilir... ve evet ıssız de kalabilir. Boyle bir durumda hayatınızı surdurebileceginiz düzenli bir geliriniz yoksa bence de erteleyin

Hmm şey Konu sahibi ben değilim. Yanlış alintilamissiniz

Sorduğum zaman bu surecte işsiz kalırsam diye korktuğundan çektiğini söyledi. B

İyi bir tazminat isteyin de aklı başına gelsin.

ben cok mantikli buldum esinizin gerekcelerini sahsen.

Ne için kredi çekmis? Ve anladigim kadari ile çalismiyorsun. Bir bebegin maddi külfetinden haberin varmi? Mama bile 100 lira, bezlerde çok pahali. Ve bu pandemi süreci daha ne getirecegi bilinmiyor. Fiyatlar dahada pahalanacak. Ihtiyaç olmasaydi, kredi çekilmezdi. O bebek rizki ile gelir hiç dogru degil. Olsa, sokakta mendil satan çocuklar olmazdi. Hele Türkiyede hersey pahali, bir iki kitap, ilerde kres, okul,.. Bunlarin hepsi düsünülmesi lazim. Üni'ye gitmek tehdit ile olmamali, cidden gitmek istemelisin. Yarin birgün ne olacagi bilmiyorsun, esin isinden olur, bir kaza yada hastalik geçirir, çalisamaz,... Daha yasin genç. Önce kendi ayaklarin üzerinde dur, sonra çocuk iste. Cocuk inan öyle "aa güldü ne tatli agucuk gugucuk" birsey degil. Cok agir bir sorumluluk. Uykusuzlugu, hormonlar, maddi konular,...

Bu konuda kararsızım aslında. Hayatımda çocuk olmazsa olmaz diyemiyorum ama ileride çocuk sahibi olmamak beni pişman eder mi onu da bilemiyorum. Eşimi seviyorum. Çocuk için ondan ayrılır mıyım bilmiyorum. Ucu açık bir şekilde ileriye atılan bir çocuk planindansa net bir şekilde hayır istemiyorum demesini tercih ederim çünkü hayat akıp gidiyor. Gerçekleştirmek istediğim hayallerim var. Ama anne olacaksam hayatımı buna göre planlamak ve mümkünse çok da ileriye atmadan bunu yaşamak isterim.

Anladım sizi. Ama karar nasıl bana ait değilse tek başına ona da ait değil. Kestirip atmasını, konuşmak istememesini anlayamıyorum. Zaten gelen yorumlardan da anladım belki de boşa canımı sıkıyorum. Zamana bırakmak en iyisi olacak gibi bı sure için.

Aslında meslek sahibiyim. İş arıyorum ama bulamıyorum. Tekrar üniversite okumayı düşünüyorum. B

1 yıllık evlisiniz daha, biraz daha bekleyebilirsiniz.

Evlenmeden önce istiyorum deyip şimdi istemiyorum demesi sinir bozucu tabiki. Buraya yazdığınız gibi kendinizi net şekilde ifade ederseniz o da size çocuk istememesinin altındaki sebepleri daha net açıklar belki bir planlama yaparsınız hayatınız hakkında Ben de 3 senedir evliyim 30 yaşındayım. Öncesinde konuştuk 3 yıl çocuk düşünmeyelim diye. Birbirimize alışalım bi düzen kuralım dedik. Ki bizim evlilik masrafı denen olayı biz çok çabuk bitirdik ve maddi olarak bir sıkıntımız yok. Bize de 3 yıldır soruyor herkes. Gerçekten artık bıkmış durumdayız. Artık eşime diyorum ki çocuğumuz olmadığını falan düşünüyordur herkes Ki çocuğumuz olmama ihtimali de olabilir. Kimin ne yaşayacağı belli olmaz. Millet böyle sorunca gaza geliyor bi insan Sonra diyorum o çocuğa bakacak olan yetiştirecek olan benim ve nasip olacaksa ben buna hiç bir şekilde engel olamam. Genç anne olmak genç baba olmak çocukla daha çok vakit geçirebilmek bunları düşünmek planlamak tabiki iyi birşey ama kimin ne kadar süre yaşayacağını nasıl yaşayacağını bilemeyiz. Doğumda vefat eden anneler var mesela. Ya da hastalıklı zor bir yaşam geçirmek vs. Allah herkesin gönlündekini içine hayır güzellik katarak nasip etsin inşallah. Biz 6 ay sonra için istediğimize karar verdik Bu 6 ayda yapılacak işlerimiz var. Bu 6 ayı ön hazırlık gibi düşündük. Daha sağlıklı beslenme spor yapma var olan sağlık problemlerini halletme çocuk eğitimi ile ilgili araştırma, bilgi edinme, kitap okuma vs böyle birtakım şeyler. Aslında ben şu sıralar istiyordum ama pandemi ve eşimin bazı sağlık sorunları sebebiyle erteledik. Hastanelere de gidip gelmeye cesaret edemiyoruz tabi şimdi. Hayırlısı bakalım.

Fikrini sabit bulmamıştır. O da dışardaki laflardan dolayı kötü hissettiğini düşünüyordur. Bu x rujun 10 numarasını mı 20 numarasını alayım gibi bir karar değil çünkü. Kararının sana ait olduğunu düşünmüyordur. Anlatabildim mi?

İstememe sebebi olarak ne söylüyor.. Makul sebepleri var mı?

Inaniyor musunuz cidden buna.. Gidip spirali çıkartıp ve ya hap icmeyip ayyy yanlışlıkla oldu kocacim diyorlar.

Haklısınız. Yorumlarınız beni rahatlattı açıkçası. Evham yapıyor olabilirim zamana bırakmak en iyisi olacak

Zamana bırakmak daha iyi. Şu durumlarda radikal kararlar vermek hiç mantıklı değil

Şimdi çoğu kişi 35 civarında evleniyor zaten. Eşinizin haklı olduğu sebepler var. Yaşınız da genç. Olması gereken zamanda bebiş geliyor zaten endişe etmeyin.

Haklısınız aslında. Zamana bırakmalıyım sanırım. Şartların iyileşmesini beklemek daha iyi olabilir.

Birkaç şey söylüyor. Malum pandemiyi öne sürüyor bunu anlayabiliyorum. Maddi olarak daha iyi durumda olmamız gerektigini düşünüyor. Bunu da anlıyorum. Bir de benim genç olduğumu düşünüyor. Olgunlaşmam gerekiyormuş Ama yine de bunlar ucu acik kalan şeyler gibi geliyor bana. Maddi anlamda yeterli olmanın bir sonu yok ki. İnsan hayatı sonuçta. Her zaman zorluklar olacak diye düşünüyorum. Yanlış mı düşünüyorum bilmiyorum.

Bence evhamlarınız mantıklı gibi. Bir yaştan sonra çocuk büyütmek zor oluyor diyorlar ama hakkınızda hayırlısı olsun eşinizi zorlayarak yapabileceğiniz bir şey de değil. Mecburen onun da istemesini bekleyeceksiniz gibi duruyor. Ya da bir aile terapistine gidebilirsiniz.

Merhaba arkadaşlar, Bu forumu uzun süredir üye olmadan takip ettim. İlk defa yazmak istedim o yüzden üyelik açtım. Bu başlığa hepimiz aşinayız. Lafı daha fazla uzatmadan konuya gireyim. Ben 25 yaşındayım, eşim 34. Bir buçuk senedir evliyiz. Evlenmeden önce eşim çocuk istiyordu. O zamanlar hiç böyle bir düşüncem yoktu. Evliliğimizin ilk zamanlarında çok maddi zorluk yaşadık. Şimdi maddi kısmı toparladik diyebilirim. Ancak eşime ne zaman çocuk lafı açsam tartışır olduk. Duymak bile istemiyor. Çevremiz ve ailelerimiz bana sürekli çocuk yok mu, düşünmüyor musunuz diye soruyor. Bu durumlara çok üzülüyorum. İlk zamanlar batmayan 9 yaş farkı artık batıyor. Çünkü mevzu çocuk olunca 15 sene sonra 50 yaşına girecek bir adam düşünmek zorunda kalıyorum. Eşimin bir çeşit eklem rahatsızlığı var. Şimdi bile çok atak değilken hem çocuğun hareketli zamanlarında yalnız kalmaktan, hem de eşimin kendini uzun vadede kötü hissetmesinden korkuyorum açıkçası. Çok mu evham yapıyorum? Zamana mı bırakmalıyım? Gelecek tüm cevaplar için şimdiden teşekkür ederim. Çok uzun yazdiysam kusura bakmayın lütfen.

Neticede konustunuz. Karara varilmis, adam simdilik cocuk istemiyor. O halde sen üni'ye basladiktan sonra "ama ben cocuk istiyorum" deme hakki yoktur. Sen önce kendi hayatinda adimlar at. Bir is bul, yada üniye git. Ayaklarin yere bassin. Cocuk çünkü hayatini tamamen kapliyor, hele ilk baslarda. Cocuk disi birseylerin yoksa , durum dahada zor oluyor. Ve maddi sorunlarda yanina eklenirse,.. Ki okul ömür boyu sürmüyor ya, 4 yil. O halde 28 olursun, 1 yil içindede is bulursan yada atanirsan 29-30'da anne olursun. Hiç geç bir yas degil. Bu süreçtede evliligin daha saglam olur. Cocuk evlilikte büyük bir stress kayanagidir. Cok erken cocuk sahibi olursaniz, evliliginize daha kötü yansir.

Tabikiii bu da kadın için doğal bir durum. Beni kandırdın ve bitti diyebilir ama istemeyen bir adamdan çocuk yapmak onu ikna etmek çok yanlış bence çünkü ileride ya sen istedin işte oldu diyebilir ilgilenmeyebilir yani. Benim için çocuk aile ilişkisi aşırı hassas bir konu bu yüzden boşanmak istemeyen birisinden çocuk yapmaktan daha güzel. Eşim ilgili bir babadır her şeyleri ile ilgilenir ama buara ailevi sorunları var ilgilenmiyor ciddi sorun oluyor terapi alacağız her yolu deniyorum ilgilenen bir babayken bile çocuk konusunda zorlandığım oldu yani birçok açıdan bakmak lazım

Benim eşim istemiyordu bende olmuyo zaten diye korumadım oldu şimdi işine gelmeyen yerde bilerek yaptın oluyo benim kızdığım yerlerde çocuğumu taşımak sana batiyo oluyo ama dengemi bozdu yani benim esim 32 ben 24um yok atan yok bilmem ne diyodu şimdi de dengesiz biri oldu cıktı anlaşmadan olmuyomuş acı bi tecrübeyle ogrendim

Konuştuk. Kendisi hemen istediğini söyledi. Hatta kendisinin de babasıyla arasında 40 yaş oldugu için iletisimlerinin çok iyi olmadigini, aynı şeyi çocuğuyla yaşamak istemedigini de söyledi. B

İhtiyaç kredisi Z

Durup dururken kimse ihtiyaç kredisi çekmez maddi olarak sizin bildiğinizden daha büyük sıkıntısı olabilir mi?

Benim dedıgımde tam olarak bu, netlik iyidir. Cevabı duymak ıstemedigim bıseyse de soylensın isterim. Bıleyım. Oyalanmayım kandırılmayım. Benım olmadı cocugum, hani isteriz ama bazen olmaz da. Boyle Bı durumda var. Allah isteyen herkese versın orası ayrı. Olgun degılsın demesin, durust olsun kafi.

Bunların hepsini ben de düşünüyorum. Söylediklerinizde haklısınız. Çocuk sahibi olmak gibi bir beklentim yoktu zaten evlenirken. Tek sıkıntı ilk başlarda müthiş gönüllü, istekli olan adamla artık bu konuyu hiçbir şekilde konuşup, netlestiremiyor olmamız. Beni değil çocukla ilgili konuşan eş dostu bile tersliyor bazen. Benim de bir hayatım var evliliğimden ibaret değilim ama bir çocuk olacaksa en azından ilk zamanlarında yanında olmak isterim. Ona göre bir yol haritası çıkarmaya çalışıyorum. Zengin olmadık ama rahatladık maddi anlamda. Çocuk olacaksa daha fazla ertelemek istemem. Eşimin bir çeşit eklem rahatsızlığı var. Ağırlık kaldıramıyor mesela, hızlı hareket edemiyor. Yaş ilerledikçe bu sorunlar daha da artabilir ve çocuğun her şeyine tek başıma koşmak beni korkutuyor. Teşekkür ederim.

Evet. Bu da çok kötü bir durum.

Maddi kısmı ne kadar toparladınız mesela? Zengin mi oldunuz artık? Muhtemelen maddi olarak yetememekten korkuyor ki çok da haklı. Eşin dostun çocuk sormasıyla, yaşım gidiyor yapayımla çocuk yapılmaz. Yetebilecek misiniz, bakabilecek misiniz.. Hele de ülkemiz şartlarında. İstediğiniz gibi bir eğitim aldırmak, Allah korusun bir sağlık sıkıntısı olduğunda tedavi ettirmek, süt emmediğinde 1 mama almak, donanımlı bir şekilde yetiştirmek için tonla para dökeceksiniz. Hele etraftaki kötülükleri, başıboş gezen tacizci, tecavüzcü, katilleri saymıyorum bile. Bunları belki evlenmeden önce düşünmemiştir ama şimdi düşünüyor olabilir. Siz de çocuğu niye istediğinizi ve olursa nasıl büyüteceğinizi bir düşünün o arada. Bu zamanda çocuk yapmak pek akıl işi değil diyorum linçlemeyi göze alarak.