Allah bu çeneyi yoralım diye vermiş onun için benim için sorun değil biraz yorulsa da olur. Parayı nasıl bulup durumu nasıl düzelttiğin hiç umrumda olmadı kim olursa olsun kimsenin aç yatıp çocuğuna mama alamayacak kadar kötü şeyler yaşamasını zaten istemem. Bu konuyu çözdüysen ne mutlu bize. Lakin yorumlara kapalı biri olarak neden konu açtın bunu cidden merak ettim. Sen söyle biz yazalım gibi bir durum olamayacağı için. Bu da tüm konuların gibi mantıksız. Neyse, önemli değil. Mutluluklar ^^

yorum yapmaya korktum bu kadın döver bizi ben sizi ve konularınızı samimi bulmuyorum istek dışı bir yorum oldu ama

Seni hatırlıyorum.. kocanla ayrısın, maddi durumunu düzeltebildin mi biraz? Konuna gelince, yaşadığın durum eminim literatürde vardır. Yani demek istediğim danışman-danışan ilişkisinde çok sık yaşanır bu hoşlantılar, benim de başıma gelmişti. Kendi tecrübemden yola çıkarak bunun kalıcı bir duygu olduğunu hiç sanmıyorum. Hasta-psikolog ilişkisinde hasta psikoloğunu birçok farklı kişi yerine koyar. Karşısındaki kişi kimi zaman annesi, kimi zaman babası, kimi zaman da sevgilisi olabilir. Sonuç olarak duygularını fazla ciddiye almamanı ve hayatındaki asıl problemlere odaklanmanı öneriyorum.

Durumu gayet doğal karşıladım açıkçası. neden derseniz ben adına boşluk diyorum sanırım. kadın belli bir süre ilişkisinde pasif durumda kaldığında ayni frenkansa sahip biriyle ozellikle düşünce yapısı olarak uyustugunda etkileyebiliyor. bunda yadirganicak bir sey yok. suan belli bir süre ara vermeniz gerektigini düşünüyorum. objektif olmayacaksınız çünkü. degistirseniz bile sürekli kiyaslayip terapiden verim alamayacaginizi düşünüyorum.

Doktorun ona karşı hislerinin farkında.. Sende farkında olsun istiyorsun zaten... Şimdi sen söyle Henüz bosanmadan Hislerine gem vurmak çok mu zor?

Yorum yapma eleştiri yapma deyip konuya başlayarak fitili ateşleyen sizsiniz bence. Konuya gelirsek. Hoşlanmanız bir kenarda dursun boşanın önce. İlişki seviyesine gelmesi boşanma davanızı etkileyebilir. Psikoloğunuzla ilişki yaşamanız etik olmaz. Suistimal bile sayılabilir. Başka psikolog bulun. Sonra adam akılcı, yapıcı, pozitif yorumlarıyla terapi dışı ilişkiyi devam ettirecek mi görür karar verirsiniz. Son düzenleyen: Moderatör: 3 Ocak 2017

kim olmanı bekliyor ve umuyoruz? merak ettim bak şimdi.. bence kendi konunu kendin trollüyorsun..

Sana iyi geldiği için farklı duygular hissettiğini düşünüyosun. Şuan hem sevgi hem ilgi boşluğundasın. O yüzden normal bu halin. Ve hayata umutlu bakıyor olmana da sevindim. Hakkında hayırlısı olsun

Valla konuyu okumadım, sadece başlığa göre yorum yapayım... Bir dalı tutmadan diğer dalı bırakmayan tipte kızlara benziyorsun, ister kapalı ol ister hacı ol istersen iron maiden ol fark etmiyor, karakter meselesi biraz. İnsan bi boşanmanın şokunu üstünden atar, hatta bir süre hiç gönül işlerine girmek istemez mantıklı olarak. Normal olan bu... Sen ilgisiz vakit geçiremeyen, kendi kendine yetemeyen, hayatta pek bir amacı veya hobisi olmayan birisi isen daha boşanmadan başkasına ilgi duyman çok normal... Şimdi olur da boşboğazlık etmişimdir diye okudum zorla da olsa... Durum daha vahimmiş, sen kafası farklı düşünen yaptıkları başka olan tiplerdenmişsin, kariyer yapmak isteyen yapar zaten her türlü.. Senin yapmak istediğin, peşinde koştuğun şeyler başka. İlk paragrafta ilgi açlığı demiştim ya, ilgi gördüğün ilk kişiden hoşlanmaya başlamışsın. Bu tip şeyler genelde aile yaşantısı, büyüdüğü ortam iyi olmayan kızlarda görülüyor. Anne babası ayrı veya birbirine ilgisiz, sürekli tartışıp kavga eden çocukların düştüğü boşluktan sebep karakteri böyle şekilleniyor. Neyse... Hoşlan, burada ne yazsam yine bildiğini yapacaksın çünkü, hastalık gibi bir şeydir bu. Kendi beynin bile yazdığın gibi farklı düşünse de yapmak istediğini yaparsın. Hoşlan, takıl, bekarsa zaten meze niyetine düşünüyordur seni... Meze niyetine düşünmeyip, evlenmeye falan kalkarsan veya sevgili falan olursan hayat normalleşmeye başladığında ilgisizlikten yine benzer şeyler yaşayacaksın. Üstelik şahıs kişi bu işi profesyonel olarak yapıyor, yani ilgi gösterme işini parayla yapıyor ve elinden geleni yapıyor para kazanmak için.. Dolayısıyla sen beklentilerini çok yüksek tutacaksın, başlardaki gibi... Sonradan dünya düz mü yuvarlak mı fark edince pişman olacaksın.

Hımm benimde anladigim kadariyla sizin anlattiklarnizdan yola cikarak sizde bu tabir ettiğiniz şeylerden çok yara almışsiniz gibi görünüyor yaa Çevrenizde tanık oldugunuz... Konuyu okumadiginizi zaten demişsiniz pardon anlamadım sonrada okudum demişsiniz ama ne açıdan ne kadar okudunuz bilemiyorum Gerisine gerek yok bence bilmediğiniz konulara ve birebir tanımadığınız kişiler hakkinda ihtimalleriniz zaten yeterince açık Yinede teşekkür eder bu dediklerinizin hiçbirini ne aile ortamı ne hayat yapısı vs. çok şükür yaşamadım Allahim kimseyede bu bahsettiklerinizi vermesin T

İlgi duydugum hatta aşık oldugum, kontrolsüzleştigimi farkettigim insanlar için dünyadaki son erkek olmadıgını düşünerek kendimi frenlerim. Sizinle empati kurdugumda o yüzden o şekilde yazdım. Sevmek, sevilmek güzel şeyler, şu an bunu düşünmüyorum deseniz de yaşamak istemeniz gayet dogal. Ancak önceliklerinizin farkındasınız, hayatınızda birine yer açabileceginize inandıgınızda ise devamı gelir zaten. Fakat tavsiyem bu kişinin psikologunuz olmaması yönünde. Ortak arkadaş grubu diyorsunuz, belki bir süre sonra sosyal ortamınızda karşılaşırsınız o zaman durum degisebilir -ki şahsen tercih edecegim birşey olmaz- bu ikinizin ortak kararına baglıdır. Uzmanlıgım yok ancak çocugunuz için yardım almanıza bence bu tür hisler engel degil. Fakat yine de bunu o psikologla paylaşabilir, anlaşılmanın verdigi duygu yogunluguyla böyle düşündügünüzün farkında oldugunuzu, gecici olduguna inandıgınızı söyleyebilirsiniz. Çocugunuza güçlü bir ebeveyn olarak rol model olmaya devam ettiginiz sürece hicbir şeyin eksikligini hissetmeyecegine, gayet iyi bir şekilde yetisecegine inanıyorum. Kaldı ki siz zaten kendinizi degistirmek icin de oldukca çaba sarfetmişsiniz bu sürecte. Hayatınızda herşeyin olumlu bir şekilde ilerlemesi dilegiyle...

1-2 ay müddet ver duygularından emin ol önce. Baktın geçici değil açarsın duygularını. Ve iyileştiysen illa hayatında bi psikolog olmamalı, sorunlarını atlatmışsın gibi görünüyor çünkü.

bana sanki psikolojik olarak kendine gelmemişsin de beğenilme arzusuyla hareket ediyorsun gibi geldi

Taslamalara vede olumsuz yersiz şeylere simdiden söyleyeyim kapaliyim ki zaten boşanma aşamasındayim aylar önceki agresif halime bakıp bu ben miyim diyorum kendime artık boşanmayi kurtulmayı dört gözle bekliyordum kariyer hedeflerim nefes alircasina özgür olmayı beklediğim bu planları yaparken hiçte hesapta olmayan şeyler oldu... Bu süreçte bi ilişki yaşamayı düşünmedim hem. kendimi hem düşüncelerimi ve özellikle kalbimi Nadasa birakircasina rahat etmek istiyorum.. Bi birliktetlik flort amacli yakalasimlarada hep kapaliyim yasadiklarimdan oturu ve kendimi rahat hissetmem adina... tam boyle hayat hedeflerimin icinde istiyordum ki.. Evet Artık kendime yeni bir hayat kurmanın planlarını yaparken hiçte planlarım arasında olmayan birsey oldu.. Sanırım hoşlanıyorum hemde bayaa bi hoşlanıyorum :) Şimdi diyeceksiniz boşanda öyle bunları düşün bazılarınız artık yasalar bile boşanma sürecinde yaşanılan ilişkilere o kadarda katı bakmıyor ki... Ben bunu doğru bulmuyorum hala sadece bir hoşlanti benim durumum... Sorun surdaki bu kişi benim psikologum.. Bu kisiden daha önce pskolog vede ilişki terapistligi adına iki farklı kişiden yine danışmanlık hizmeti almıştım Neden hoslandigimi sorguladigimda bir kere ortak arkadaşlarımız çıktı onlar hakkında onun okuduğu okuldaki tanıdıkları hocalar hakkında konusmamiz terapi dışında konuştuğumuzda sonra bir danışan olarak değilde normal iki insan gibi konuştuğumuzda fikirlerimizin çok uyuştugunü sonra ne bileyim birden fazla benzer ozelligimizi eğitim kariyer açısından benzer şeyler yapmamızdan dolayi bayaa birçok konuda konusabildigimi farkettim bu kişiyle Tırnak içinde belirtiyorum" terapi dışında iki insan olarak konusabildigimiz zamanlarda" Yaşadığım evlilik sürecini zaten danismanim olarak gayet iyi biliyor ve zaten en doğrusu olarakta ilk terapileri bu yana kararlarımin benim en dogal hakkım olduğunu ama kendimi nasıl mutlu hissedeceksem doğru doğrultuda yapmam gerektiğini savunan bi uzman birileri gibi yipraniyorsan birak uzatma demiyor zaten bu şekilde akılcı düşünmesi beni hayran bırakıyor eşimle konusamadigimiz birçok yönden konuyu sohbet olarakta konusabiliyoruz Ama işte sorun şu ki... Ben ondan destek alan bir insanım ve buda etik değil böyle birşey hissettiğini söylemem hem belki hayranlik belkide geçici şu an bilmiyorum ama gorusecegimiz zamanlari iple çekiyorum heyecanlaniyorum uzun zamandır hissetmedigim birçok şeyi yeniden yaşıyorum bu hisler hosuma gidiyor aslında hele bide ortak benzer şeyler konsurken ortaya çıkınca o zaman etkilenmemem elimde olmuyor. Ama dedigim gibi geçici olabilir belkide işte ben bu danışan danışman ilişkisine zarar gelsin istemiyorum Bu hafta için bi terapi görüşmesi olması i gerektiği konusunda bi öneri sundu Ama durumunun gayet iyi olduğunu ciddi anlamda hayatımda beni etkileyecek değişiklik olmadığı müddetçe görüşmek isteyip istememi bana bıraktı haftayada ikinci durusma var o eski esimin ailesi konusacaklar :/ onlarin tutumunu bildiginden mahkeme oncesinin gorusmemizin iyi oldugunu soyledi ki ama bu jaftaki terapide zaten bircok seyi gorustuk ne yaomaliyim nasil hissetmeliyim adina... bende biraz benim kendisine karşı durumum birazda lüzum gormedigim için kabul etmedim mahkemeden sonra onların tutumu beni alakadar edeceğine etkilenir etkilenmwyecegimi ancak o zaman anlayacağın diyerek kabul etmedim Hastanin doktoruna aşık olma gibisinden bişey diye algilamayin dışarda da tanisaydim bu insanı emin olun yine aynı sekilde hissederdim ona karşı... O kadar ortak tanıdığımız rağmen nasıl bu zamana kadar bir araya gelememişiz diye üzülüyorum sadece Ama bu şekilde olduğumuz için terapi adına alanında da iyi bir uzman olduğundan devam etmek istiyorum ondan önce iki danışmana gittim birincisi çok iyiydi ama şehir dışına gitti ikinciside basit sıradan sırf para almak için 3 4 seans alıp daha sonra papağan gibi aynı şeyler söyleyip durdu Bunu epey bi tavsiyeden sonra buldum ikincisi gibi olmasin diye gayet iyi bi danışman yani Size soruyorum sizce ne yapayım? Yeni bir doktor arayışına mi gireyim yoksa devam ederken terapiyet nasıl davranmam gerekir? Not: onceki konulardan etkilenip taslamalara hazır kesime hitaben "Çok şükür son B İ R A Y D I R!!! olan maddi zorluğum için gecen hafta bi çözüm buldum, ha yani pskolog umre gibi şeylere parayi nasıl dokuyorsun gibi seylerinize şimdiden cevap vereyim" dilimizi bosuna yormadan efenim

İzin verırsenız yorumumu yapmak ıstıyorum okadar cok direktif vermişsiniz kı Baska bı doktora danısın artık Devam etmenız dogru olmaz

Bütün yorumlara kapalısınız ama işin hukuki kısmı hiç de sizin dediğiniz gibi değil. Sadece o konuda yorum yapayım bari. Eşler birbirine sadık kalmak zorundadırlar. Bir boşanma davasının açılması durumunda eşlerin sadakat yükümlülüğü elbette ortadan kalkmaz. Bunun aksi de düşünülemez. Nitekim boşanma davasının açılmasıyla eşler arasındaki cinsel sadakat yükümlülüğünün "kalktığına" ve dava tarihinden sonra gerçekleşen sonraki cinsel sadakate aykırı davranışların "yeni bir dava" konusu yapılamayacağına ilişkin bugüne kadar alınmış hiçbir Yargıtay kararı da bulunmamakladır. Yani demem o ki Yargıtay'ın arada çelişkili kararları olmakla birlikte en son kararlardan biri yukarıda yazmış olduğum karar ve genel olarak mahkemelerden bu şekilde karar çıkıyor. Sadakat yükümlülüğünüz hukuken devam ediyor yani.

O kadar çok direktif vermişsiniz ki yorum yapmak gelmedi içimden. Hakkınızda hayırlısı.

Sizi dinlemek, anlamak ve yönlendirmek için para alıyor zaten. Bunları yaptı diye sevgililikte aradığınız şefkatle bagdastırarak aranızdaki ilişkiye farklı anlamlar yüklemeyi gerektirecek bir durum yok bence. Eğer terapiye devam edecekseniz bu durumu psikologunuzla paylaşmanızı tavsiye ediyorum. Muhtemelen sizi başka birine yönlendirecektir. Böylece uzmanlıgına güvenemediginiz kişileri de onun aracılıgı ile ayıklamış olursunuz. Yerinizde olsam yanlış oldugunu düşünsem dahi etkilenmişsem dünyada kalan son erkegin o olmadıgını düşünerek ona olan ilgimi keserdim zaten. Ve maksimum fayda saglayabilmek için terapiyi sonlandırır kesinlikle başka birine gitmeye başlamış olurdum. Ayrıca olay bu kadar yeni iken sizinle farklı bir amaçla görüşür ise -danışan ilişkisini sonlandırmış olsanız dahi- bu durumun etik olmadıgını düşünüyorum. İlgim varsa ve o bunu biliyorsa bu durumun önüne bir set çekmek yerine iki gün sonra kendi zaafları dogrultusunda ona olan güvenimi ve fazlasıyla kendimi açmamı onun kendi istekleri için kullandıgını görmem zaten profesyonelligine olan güvenimin sarsılmasına ve sogumama sebep olur.

Tabi ki gayet içten sevindim çözmene. Ama sadece yorum yapanlar değil bazen konu sahipleri de şuan senin yaptığın gibi kendi konusunu sabote edebiliyor. Önceki konularından bağımsız olarak yazsaydın konunu bu şekilde ilerlemeyebilirdi. Ha konu içerisinde değinenler elbet olurdu onları da kısa cevaplarla geçiştirebilirdin. Yada hiç cvp vermeyebilirdin. Ama konunun başı ortası sonu her yerinde direktif vermişsin. Yani yorum almadan olayı bitirdin. Sen konu sahibi olarak bu kadar ön yargılı konu açıyorsan yorumcuların ön yargısını da anlıyor olabilmelisin. Nyse dediğim gibi gönlünce olsun herşey..

Yorumsuz... bofobof

Boşanma sürecinde psikoloğun yaklaşımı ruhunuza iyi gelmiş. Belki boşluktasınız belki eşinizde bulamadığınız duygusallığı o an onda buldunuz. Ama şuan doktor hasta ilişkisi var, sizi dinleyen yargılamayan size yol gösteren hele bu bir erkekse daha farklı duygular hissetmeniz normal bu süreçte. Geçici olduğunu düşünüyorum bu duygularınızın.

ne yazmamnızı istediğinizi de belirtseydiniz direk onları yazardk. yoruma kapalı biri neden konu açar anlamış değilim. 22 aralıkta parasızlıktan aç yatan, çocuğuna mama alamayan biri nasıl 1 aydır maddi sıkıntı yaşamıyor onu da anlamadım. neyse, size iyi eğlenceler :)

Evet normal zamanlarda da görüşme ihtimali var aynı okuldayiz birçok ortak arkadaşımız var zaten o da bende farklı bölümlerde de olsak master yapıyoruz sadece sık sık görüşme durumu bulunmuyor zaten terapi ihtiyacı hissetmiyorum Ama işte bu şekilde bi tanismadan sonra nasıl bi iliski içerisinde olmalıyım hem emin olmak adına duygularım heyecan mi yoksa gerçekten birsey var mı diye hemde ilerde yine ihtiyaç duyarSam uzmanligindan faydalanmak adına zarar gelsin istemiyorum Hukuki olarak tam yaptirimini bilmiyorum ki zaten ben bir ilişki yaşamıyorum karşı tarafla egr o kadar ciddiyse eşim zaten suçlu bu süreçte resmen biriyle görüşmüşlugu var ve elimde de kanıtları var sadece ilerisinde gidip onun Çirkinliğini cirkefligini çekmek

Olması gereken birilerinden hoşlanman, elbette sevindirici ama bu doktorun sa bence geçici. Sadece şu an ki duyguları yaşıyor olman sana umut versin ama gerisi için maalesef umutlanma derim... aburcuburcu

Zaten o benim Yaşantım hakkında bilgi alırken sordu acaba sizi daha önce tanıdım mi hiç karsilasmis olabilir miyiz diye ki bu konuşma da terapi dişinda gerçekleşti onun durumunu anlamam şu an için mümkün değil yani araştırırken durdur yere neden kaptırayim ki kendimi acaba ar mi onda da bişey falan derken ben öyle muhabbetleri olabilir iki insan arasında olarak görmek istiyorum yani Ama suda var o kadar ortak tanıdık ve imkan varken neden olma ihtimali de olmasın onunla helede bu kadar uyusurken konusmamiz o kadar sıcak vede dolu dolu geçiyor her anlamda konuşacak şeyler bulabiliyoruz CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Konunu yazarken o kadar savunma yapmışsın ki. Gelmeyin üstüme hepinizi pıçaklarım

Dikkate alacağım bir dahaki sefere geçen sefer olan satasmalara şahit olduğumdan konuda nerdeeen nereye gelmişti benimki kendimce bi onlem oldu ama dediğin gibi dikkate alacağım insAllah

Çok sağol canım çok şükür o zamanlarda da diyordum ya bi dönem biraz zorluk yaşamıştım ciddi anlamda, birikintilerimin falan hepsi suyunu çekmişti planladığım gibi olamamıştı neyseki atlattım bi kaç tez yazım işine falan girdim laboratuvarda yardım ediyorum hemde kendi tezime hazırlık yapiyorum laboratuvar işi ben demeden mucize gibi çıktı karşıma zaten elhamdulillah :) konu için gelirsek doğru diyorsun zaten bende geçici olabileceğini düşünüyorum. S stepanova varvara

Bence şuan ikisi bir arada hem hayranlık hem hoşlanma. İlerleyen zamanda ne olacağını da psikoloğunuzun bu durumu hissedip olumlu yada olumsuz cevabı belirleyecek :)

En mantıklı

Meslekten biri olarak yorumlamaya çalışacağım: Psikologunuza mutlaka ona karşı değişen hissiyatınızdan bahsetmelisiniz, her ne kadar terapi dışında sohbet ediyoruz deseniz de, ona karşı tutumunuzda değişiklik olacaktır, bu da görüşmelerinize, paylaşılan içeriğe de yansıyacaktır, ki bu da sağlıklı bir terapi olmayacaktır. Sizin psikolojik sağlığınızla ilgilenen kişi, sizden bu bilgiyi aldıktan sonra ya durumu yine stabil bir hale getirecektir, ya da size başka bir psikolog bulmanızı önerecektir. Bu ikiniz arasındaki diyaloğa bağlıdır. Tecrübelerime ve duyduklarıma dayanarak söylebilirim ki, psikologlar böyle bir durumla sık sık karşılaşabiliyor. Kendisniz de söylemişsiniz "akılcı konuşmalar", ayrıca destekleyici ve yapıcı yorumlar, zor bir durumdayken, sizi anlayan, çoğu zaman destekleyen birinin varlığı, bazen psikoloğa yönelik hayranlık ve aslında var olandan çok daha derin duygulara sebep olabiliyor. Yine de bu tarz hissiyat içerisindeyseniz, lütfen öncelikle iyileşmeye, sonra bir ilişki geliştirmeye çalışın.

öyle olacak olsaydı o amaçla yaklaşan başka insanlar tanıdım bu süreçte onları da tercih edebilidim ama ihtiyaç duymadım shapee

Bu sana bir örnek, depresif durumdayken ayrılmamak değil de aksine ayrılma yönünde düşünceler olur genelde... Düşüncelerinin nasıl değişebildiğini, hakaret olarak algılama ama düşüncelerindeki dengesizliği gözler önüne seren bir durumu ortaya çıkarmış arkadaşın yorumu. Ya sorma böyle şeyler, akışına bırak yapmak istediğini yap ya da söylenilenlere tepki vermek yerine değerlendirip karşıt bir tez sun... C Coconutoil lucky i like feeling shit, my stamina can take

Benim soru şu acikcasi" Durum buyken ben nasıl bir yaklaşım izlemeliyim? , benim yerimde olsaydınız napardiniz ne yapmam gerekir? " şimdi böyle bir tanışma olmasa sorun Eğil keşke çok başka bi zamanda farklı bir vesileyle tanışmış olsaydim . push ; bofobof

Doğru diyorsunuz ben ne kadar aklımda böyle birşeye ihtiyacım olmadığını düşünsemde belkide kalbimin buna meyil etmesi bu sebeplerden olabilir. Bu arada şu an hasta doktor ilişkimiz şu an için yok ama olmayacak anlamına da gelemez ben değil bi tanidik belki cocugum icin basvurmam gerekir Hayranlık mi hoslanmak mi ilerleyen zaman diliminde göreceğim

Çok şükür atlattı o zor olan 1 aylık süreci şimdi gayet iyiyim iyi dileğin içinde sağol ictenlikleyse eğer.. :) mantıksız bulabirlsin o da senin bakış açın ben olumsuz şeylerle tavsiye almak isterken konunun trollenmesine karşıyım onu bertaraf etmek adına söyledim belirttim Senin gibi burda okuyacak kişilerin tavsiyesini almak icin bu yorumda gerekli olarak kalabilir o zaman :)

İstiyor değilde oğlum ve Yuvam için şans vermeye hazır olan kadin diyelim o zamanki depresif halime bakarsak evet aman yeterki evim yuvam kurtulsn kocama her turlu razıyım aklı mevcuttu bi zamanlar zaten bu düşüncem bile o herif için yeterince şans vermek olmuş Neyseki hatanın neresinden donulse kardır.

bu yogunlugunda seni hakem yapmak gibi bi zahmete ne ben seni sokarim ablam nede lüzum var :) sen zaten buralardasin gönlümuz rahat uslu olalım demi Gezegen X

Sorsan "düşünüyorum" derdi... Oysa yaptığı neydi? Elinde var olan sadece önyargılarıydı... Küçük bir çocuk edasıyla... Onları bir bir sıraya koydu... Sonra dönüp yorum yapanlara dedi ki: " Benim düşüncelerim..."

Psikoloğunla ilişkin olduğunda durum kişiselleşebilir. Bir başkasına senin durumun için yorumu farklı olabilir. Nihayetinde insanız. Hata yapabilir herkes. Uzman olması prof olması fark etmez.

beyninin bir oyunu olabilir bu dönemi rahat atlatman için. önce resmi olarak boşan ondan sonra beynin ne diyor tekrar degerlendir

Ee mutluluklar o zaman Gebere Jackson Sümüğümü çeker

İçinizden biri olmadığım için düzenleme gereği duydum yorumu... Kaldı ki duzenlenmemis yorumum ilk alintiladigin yorumum. Kötü bir şey de yok yorumumda niye @Mune etiket oldu bunu anlamadım. Benim söylemek istediklerimi anladığını yazmışsın. O zaman dans diyorum Zaten önyargılarla açılan bir konu var elinde. Oysa rahat olsan. İnsanım ben desen. Duygular bizim için ama dava süreci bitene dek gem vursan? Ne kaybedersin? Kendimce tavsiyem ama sen konu açtığın için yazdım. Hadi sen de Sağol. bofobof

Lay lay lom galiba sana göre sevmeler Hopa şina şinanay galiba sana göre sevilmeler Uğramaz mı sevginize ayıplar, utanmalar Duysalar elalem sana ne söyler? dipnot: bu yorum uydu mu sıraladığın kıstaslara?

Sen esinle herseyi bitirdiysen, davani actiysan, dunya yansa adam degisse yinede barismam diyorsan bence duygularinda bir sorun yok. Hadi bosaniyoruz baska adam bulayim die sagliksiz hareket edenler icin sorun bence. Adamla yarin evlenmeyeceksin sonucta, kendini kaptirmadan tanimaya calis ne var ki bunda. Hersey insanlar icin... ben ahlakliysam, namusumdaysan, hirsizlik yqpmiyorsam insanlarin ne dedigi beni gram ilgilendirmez. Elalem ne derse der, sen en iyisi ol niye en iyisi oldun der, der de der..

yorum yapılmasını elbette istiyorum ama önceki konunun seyrini bilen birçok insan bu konuda da yine bilmeden onyargilarla davranarak konuyu sapitmasin istiyorum bunu belirttim Su an için burda yazilanlarda sayesinde de biraz daha bekleme en azından duygularımdan emin olma kararına tam anlamıyla karar verdim Sanmıyorum karşı tarafın böyle etik olmayacak birsey yapacağını sonuçta uzman böyle konularda Hélède ilişki terapistligi yapan bi kimse olarak Mahkemenin duruşması da zaten önümüzdeki haftaya ama bu demek degildirki hemen mahkeme bitince yelkenleri suya salmak demek Kör kütük aşık değilim sonuçta :) Gezegen X

Düşün lohusasin acayip duygusalsin beklemediğiniz anda beklemediğiniz insanlardan darbe yiyorsun inanmak istemiyorsun o sebeple geçecek aklıyla bakıyorsun olaya bide böyle bak Düşünmek insana özgü kararlar değişebilir gelene böyle sağlıksız bi zamanda verölen bide bu şartlar altında olan bi düşünce ne kadar doğru olabilir sence? Ben doğru nedir ne değildir diye başka insanların perspektifine sunmak için soruyorum hakkımda bilinmeyen sözünü bile etmediğim Yaşantım kisilik vb. gibi şeylerde varsayımlar yapılsın konuslsun Soyleneleri değerlendirdim zaten bu yorumu yapmadan önceki son yorumlardan birinde geçici olabilir. S stepanova sağolun Bunun farkındayım kör kütük aşık falanda değilim henüz o kadar ileri değil :) . Sanmiyorum bildigini benim halimi cunku son seanstan sonra farkettim. Bende neyseki bi daha terapi olmayacak. Etik konusunda cok dogrusunuz farkli kosullar altinda daha farkli dusunuluru ama meslegi adina imaj zedelenebilir her ne kadar seanslar sona ermis olsada. Daha önceden yazdım şimdide yazayım tek insan o da değil , illa hayatımda bi ilişki olması da gerek değil ki asla böyle de düşünmüyorum önümdeki planlarda şu an bu mevcut değil. Bir daha terapiyede ihtiyacım kalmadı başka bir doktor arayışına girip şimdi değil belki çocuk yetistirmek adına pedagog desteği var kafamda. Ortada baba olduğunu bilmek istemeyen bi kişilik var ve bu çocuk için Hélède erkek çocuğu için bi hasar bıraksın istemiyorum büyüme aşamasında. bofobof

Inan o kadar şans tanıdım ki o adama ortada bi evlat var var diye bi ilişki olsun aman çivi çiviyi soker mahiyetinde düşünmedim asla ki bu sekilde yaklasim yapanlara ister ciddi niyetli olsun ister kendini belli eden uyuzlar olsun her turlusune kapaliydim ve cok ciddi katiydim yeniden bi adama asik olma fikri bile beni çileden çıkarırken kıymetimi alamayacak nerden yeniden çaba harcayacagim diye düşünüp hayatımi oğlum ve kariyer uzerinden plan yaparken aklıma gelmeyen başıma geldi Umarim geçici olur, zira doktor hasta ilişkisinden çok tecrübe ve Uzmanlığından mahrum kalmak istemediğim bi insan olarak tanıdım danismanimi öyle kalır inşallah :) N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Beni hakem yapmayın, içerik silmeye gelince kurallar devreye girer, içerik silmek yasak, yazım hatalarını düzenlemek ya da içeriği muhafaza ederek ekleme yapmak amenna ama içeriği komple silip farklı birşey yazmak yasak.

Aklımın bi oyunu olabilir katılıyorum size Nooption memento mori memento

Canım sen ayrılmak istemiyordun kocandan? bofobof

Bunun için daha uzunca bi zaman gerekir :)

sen danışmanına ilgi duyabilirsin de onun sana ilgi duyması meslek etiğine ne kadar uygun işte orası muamma.

hangi kişi kim olduğunu umuyoruz ki biz bence tam tersi konuyu açtığından beri milleti galeyana getirmek için tırmalama çalışmaları yapıyorsun sebep ne anlayamadım.

duymak istediklerinizi yazmamızı istiyorsunuz, kendi istediklerimizi değil. yorum yapasım gelmedi.

İçimizden biri konuşmussunuzda yani doktorun böyle bi algısı olduğunu zannetmiyorum sonra diyorlar sen konunun trolluyorsun okudugunuz açık ve bariz daha onceden de yazdım yani "Son seansti" bir dahakine cevap vermeye lüzum

boşanma davasını açtıktan sonrası ne aldatmadır ne de yanlış bişey bana soracak olursan.. ama burda kişinin psikoloğun olması kötü olmuş. hasta doktor ilişkisini bitirip arkadaş ilişkisine geçmen lazım ama nasıl? danışan olarak gitmeyi bıraksan görüşme ihtimaliniz var mı? ondan bişeyler hissettin mi? not: danışan olarak gittiğiniz sürece klasik doktoruna aşık hasta modeli ile çok itici durursunuz, sakın çaktırmayın hislerinizi o sürede