Bende bunu dusunuyorum dunden beri hic isim yok gibi onceki konuda da abi, abla, anne baba gibi birine demis simdi bu kadar yakin bu kadar muhtacken esi zaten bilir muhtacligini. Olay baska bu para baska bir yere veriliyor kim birine omur boyu muhtac olur ki

her zaman yapmanız gerekmiyor. Siz kendi istediğiniz için gönderiyorsunuz unutmayın. Rockeropt

Aile içinde " kendi paramdan veriyorum " diye birşey diyemezsiniz, o zaman eşinizde kendi parasından 2 bin versin oda öyle bir savunma yapsın. Ayrıca kazandığınız paraya oranladigimizda verdiğinizde az buz para değil.

Geçiremiyorum zaten yani herkes gibi zorlanıyoruz vermek zorunda olmakta ekstra bi yük zorundayım keyfi değil gerçekten

Ailenize yardım yapmayın diyemem ama eşinizin bunu bilmeye hakkı var. Netice de ortak bir bütçeniz var. 2 kişi çalışmanıza rağmen, evinize giren meblağda çok yüksek değil. Üstelik kredi ödemeniz ve 2 çocuğunuzda varmış. Eşinizle konuşun bu durumu, bir şekilde duyar ya da kendi farkederse daha üzücü olabilir. Siz durumu ve mecburiyetinizi anlatın bence.

Eşinizin yerinde olsam çok kızarım Enayi yerine koyuyorsunuz adamı Mecbursanız mecbursunuzdur Ama adam bunu bilmeli, aynısını o yapsa yıkar geçersiniz eminim Çalışıyorsunuz her ay şuraya para vericem diyin olsun bitsin, rakama birlikte karar verin Ayrıca 9 bin lira maaş için her ay 1000 liraya birine yollamak çok büyük rakam 19 bin olsa anlarımda kalan size aile olarak yetiyormuki

ben de maaşımın size orana yakın bir kısmını bağış yapıyorum ama söylemiyorum her seferinde valla eşime daha doğrusu bazen söylüyorum bazen söylemiyorum çünkü aynı tutarı bir elbise alırken 85 kere düşünüp almazken dayanamayıp yardım olarak verdiğim oluyor, keza bazen eşime de aldırtmazken mesela... Ki sizin bir yakınınız sonuçta, verdiğiniz bence de dünyalar değil. En kötü o ay 100 lira daha az verin, bir ayarlama çekin mesela? Şimdi çocuk da var maaşınız da çok değil, giderler var ama bir yandan da zor durumda bir insan var ne bileyim. Ben açık söyleyeyim dayanamazdım.

Bu eski konunuz. Hem geçinememekten şikayet ediyorsunuz hemde illede vereceğim diyorsunuz

Çalışamamasının sebebi 4 yaşındaki çocuğu mu? Çocuğu kreşe gönderip çalışması mümkün olmaz mı? Yani böyle bin tl devlet, bin tl siz 4 çocuk 5boğazla geçinmesi mümkün değil zaten. Sanırım eşinizin de söyleyeceği ilk şey bu olacağı için bu kadar eminsiniz vermeye yanaşmayacağına.

Aynısını eşiniz yapsa kötü hissetmez misiniz? 1 değil 2 değil. Yani çocuklar olmasa eşler daha bireysel takılabilir ama ebeveynlikle birlikte böyle bir ortak yükümlülük, sorumluluk geliyor sonuçta. Ya kocanızı bilgilendirin ya da başka yol bulun yoksa evliliğiniz sarsilabilir

Kendi kazandığınız paradan ailenize destek olmanıza karşı çıkacak bir eş. Bazı cumleleeinizi tekrar okudum yanlış anlamış olmamak için. Ben vermek isticem durumum uygun olacak annem, babam veya kardeşim hatta onları geçtim kardeşim gibi gördüğüm güvendiğim biri para isterse meblaga göre veririm. Eşime de söylerim ama onun bana verme deme hakkı yoktur. Zaten bizim daha çok ihtiyacımız varsa veremem ama ekonomik özgürlüğüm elindeyken durumum uygunken aileme yardım ederim gerekirse bunu her ay yaparım. A Arya_Stark01

Söylerdim. Kimin çok para aldıgi önemli değil bence. Kendi aileme veririm. İhtiyaç durumunda eşimin vermesine asla bişey demem. T

O zaman sizin 2 seçeneğiniz var 1. Eşinize durumu anlatmak 2. Verdiğiniz parayı ciddi oranda azaltmak

Diyelim anneniz, babanız, yada kardeşiniz evinde aç bunu bile bile araba parası biriktirmeye mi devam edersiniz, yoksa elinizden geldiğince yardım mı edersiniz?Konu sahibinin yardımı keyfi değil, kişiye lüks sağlayan birşey değil anladığım kadarıyla. Yani yukarda bir mesajında durumu anlatmış ben öyle anladım

Kesinlikle konuşulmalı bu konu. Sizin bir şey almak gibi bir hayaliniz varken eşiniz her ay ailesinden birine sizden gizli para gönderse hoşunuza gider mi? Asla hoş değil böyle gizli saklı iş yapmak. Eşiniz benim param, ben kazandım sanane dese nasıl hissedersiniz? Söyleyin, kendi öğrenirse çok büyük problem çıkar A Arya_Stark01

Bizden hangi konuda yardım istiyorsunuz o zaman? Yaptığınız doğru değil dedik yinede vereceğim diyorsunuz

Bende okudum zannediyorum ama gözümden mi kaçtı acaba hep elestirdik, ailede senin benim olmaz dedik? Bir daha bakayım. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben çalışmıyorum yine de elimden geldiğince düzenli bağış yapmaya çalışıyorum eşim bazen bilir bazen bilmez. Bu farklı bir şey. 9bin iki çocuklu aile için çok değil, çok olmadığını adamın hayıflanmasından da anlayabiliriz borçlarını kapatamıyorlar. Yakınlarımıza elbette yardım etmeliyiz. Konu bu da değil. Maddiyat konusu tüm aileyi ilgilendirir ve eşinin bilmesi gerekir. Bu her ay yaptığımız eşim bazen bilmese de olur bağışlarından değil yani.

Dürüst olun? Zavallı adam karttaki açıkları fark ediyor ve siz suspus öyle onu mu dinliyorsunuz? Daha ne kadar arkasından iş çevirip gerçekleri gizlemeyi planlıyorsunuz? Eninde sonunda ortaya çıkmayacağını mı sanıyorsunuz? Kendi anlamadan siz söyleyin. Durumu izah edin. Hatta özür dileyin. Çünkü davranışınız eşinizde size karşı güvensizlik ve hayalkırıklığı oluşturabilir.

Birşeyler saklamak çok yanlış konu ne olursa olsun. İnsanın önce kendi çekirdek ailesi gelmelidir kök aile değil. Aynı şeyi eşinizin yaptığınızı söyleseydiniz şuan onu linçliyor olurduk.

Valla onu bunu bilmem bakın bugün muge anlida eşinden gizli gizli maddiyat konusunda hareket eden bayan ayrılıyor eşinden boşanıyor yuvasından oldu ve bunun gibi bir sürü örnek var Ben eşimden hiçbir şey saklamadım saklamam maddiyat konusunda çok iyi anlaşıyoruz bence bilgi verin Sonra pişman olmayın

Eşim evladımın rızkını ben kazanıyorum mantığıyla ailesine gizlice verirse helal etmem. Beni ve evladımı zor durumda bırakarak kimseye yardım edemez.

Sorununuzun burda bi çözümü yok, hangi cevap sizin bu sorununuzu çözebilir ki, eşinize söylememekte ısrarcısınız, yardımı kesmeme konusunda da kararlısınız, e biz mi takviye çıkalım size? geliriniz size bile yetmiyo ki arabanız yok, 2 çocukla çok zor arabasızlık tabi ki, size bile yetmeyen bi gelirle her ay açıklamadığınız bi şahsa 1000 lira vermeniz gerektiğini söylüyosunuz, o kişi çok yakınınızsa sizin gelirinizi, 2 cocuğunuz olduğunu, borcunuz olduğunu, aslında bu parayı veremicek olduğunuzu bilmiyo mu? Konuda aşırı bi saçmalık var

Bu iki kişinin alması gereken bir karar. Eşi razı değilse yapamaz

Eşlerin para konusunda gizli saklı hareket etmesi hiç hoş değil. Eşiniz birde kendi harcamlarını kısıyorken sizin gizli gizli vermeniz sinir bozucu.

ne demek her zaman vermek zorundayım? ayda 500 az değil bu devirde iki maaş 9000 2 çocuk diyosunuz şaka gibisiniz. saklamanıza hiç girmiyorum zaten orası ayrı bir fail

4 çocuk icin 500tl nafakami? Ablan halen davayi açabilir, gerekirse sigortasiz çaliştiğini ispatlayabilir. Ki 500tl verse bile, bu ablani kurtarmaz ki. Ablan mecburen elini taşin altina koymali. Nice kadin var en zor şartlarda çalişan, çocuklarina bakmak için. Ordan burdan meddet ummasin. Şimdi sigortali işe girsin, yarin birgün bunun emekliliğide var. Yaş geçince işe girememede var. Çocuklarz ömür boyu yük olmak ne demek yaa. Eşten gizli para hortumlamak ne demzk yaa. Ilginç aile dogrusu.

Anne baba falan mi yardim ettiğiniz kisi, benim annem gercekten ihtiyac icinde olsa yardim ederim tabii ki, bunu da esime anlatirim gönül rahatligiyla, buna bisey demeye hakki oldugunu dusunmuyorum sonucta ben de calisiyosam ve aile butcesine geri dondurulemez zarar vermiyosam anlayis beklerim.

Bu yüzden kavga edebilirsiniz bence geç olmadan konuşun zor durumda olduğunu anlatın İnşaAllah içinden gelir para verilmesi

Her ay ablama para gönderiyorum Annemin bazı isteklerini de alıyorum. Her zaman şunu savunurum; biz kadınlar hem işe gidip, hem eve gelip çalışıyorsak Kesinlikle eş, para mevzusuna bisi diyemez. Cunku eşit olmuyoruz, biz onlardan daha çok çalışmış oluyoruz. Ama eşiniz işten geldikten sonra ütü yapıyorsa, bulaşıkları yıkıyorsa. Kısacası sizinle hergün birlikte evde de çalışıyorsa, ev işlerini yarı yarıya paylaşıyorsanız hesap vermek zorundasınız. Öbür türlü kendinizi ezdırmeyın hanımlar. Değmez! Ben Bu şartlarda hayatta eşimle ortak cüzdan yapmam. Ne zaman esıt oluruz işte o zaman paramın hesabını veririrm.

Eşiniz yaptığınız tutarları artık farketmeye başlamış ve işin ardını bırakmayacak, elbet bir gün anlayacaktır. O yüzden kendi kendine anlayıp, aptal yerine konulmuş hissetmesindense, sizin ona söylemeniz daha doğru. İyi bir vaktine getirip, çok muhtaç olduklarını belirtebilirsiniz, yoksa aranızda güven denen bir şey kalmayacak, o zaman işte o da kafasına göre harcamalar yapmaya başlayacaktır o vakit canınız yanar, bahsettiğiniz kişiler kök aileniz sanırım, ekmeğe muhtaç demişsiniz galiba, bu durumda zaten eşiniz bunu bilmiyor mu? O kadar yakın akrabalarınızın yiyecek ekmek bulamadığını? Kendisi demesi gerekir her ay belli bir ölçüde yardım edelim diye. Siz güzel bir dille bir an önce açıklayın bu durumu iş kötüye varır söyleyim. Çünkü adam gereksiz tek bir harcama yapmayan, kendine bile bir şey almayan biriymiş. Bir de o yakınlarınıza o derece de zordalarsa valilikten, belediyeden yardım bağlatabilirsiniz, bence bu tarz alternatif yolları da araştırın.

doğru diyorsunuz olabilir valla vermek zorundayım dediği zaten ya bankadır ya da tefeci mafya herhalde A Aylakkadin Bahar, bir insanla gelebilir insana Üyelik İptali tek ayak

Slm kızlar... ailemden biri zor durumda, ayda yeri geliyor bin yeri geliyor 500 ihtiyaçlarını gidermek zorundayım hani mecburiyet gibi bi şey yapmazsam olmaz yani bunu eşime söylemiyorum bi şekil ikna ederim bi şey demez ama tartışma durumunda başıma kakma ihtimali var ve istemeye istemeye kabul eder etse de. Kendine hiç harcama yapmayan asla boşa para harcamayan hatta gerektiğinde bile kendi ihtiyaçlarını erteleyen biri eşim.. bu arada ben ondan çok kazanıyorum eve giren para toplam 9 bin civarında ev kredimiz var araba İçin para toplamak istiyoruz 2 çocuğumuz var.. bu verdiğim bin,500 liralardan dolayı karttaki açıkları fark ediyor niye bi türlü kapanmıyor bu kartlar diye sorgu suale başladı gerçekten ne yapmam lazım bilmiyorum ondan gizlediğim için huzursuz oluyorum ama gerçekten istemez yapmamı o banane diyebilir ama benim ailemden biri ve çok zor durumda ben banane diyemem ha tartışma çıksa kendi paramdan veriyorum diyip üste de çıkabilirim ama istemiyorum bunu yani ne yapacağımı şaşırdım ne yapmam nasıl davranmam lazım gerçekten

Konu yalan demedim ki paranin verildigi yeri cozemedik cogumuz. Ablaniz, abiniz yada anne baba bu kadar muhtac ve gizli gizli para veriyorsunuz. Ha 3 _4_ hadi diyelim 1 yil verdiniz omur boyu neden bu insanlarin calismasina engel durum nedir? Varsa calisma engelleri zaten esiniz anlar bunu

Aileden başkalarıda yardımda bulunuyor mu zor durumda olan kişiye?Bir kaza bela durumu oldu da ondan mı zor durumda kaldı?Eve giren para belli, konut kredisi ödüyormuşsunuz, geçim artık gerçekten zor, parayı eşiniz farkedecek mutlaka. Eşinizle oturup konuşun durumu. Aileden biri yemek yiyemeyecek kadar zor durumdaysa, imkan varken yardım yapmak istemeyen birinin ya vicdanı yoktur, yada yardıma muhtaç kişiyle büyük sorunlar yaşamış ve silmiştir. Ne kadar uzun süre bu yardımı yapmanız gerekecek mesela?Valilik, kaymakamlık ve belediyeler var yardım alınabilecek oralarada başvurun akrabanız için, 500-1000 yardımla ölmez sürünülür çünkü T

1 tane öyle mesaj var diğeri eleştirmis. . push ; P

Mantıksızlıkların sebebi detay vermek istemiyorum bu yani

Bence eşiniz bilmek zorunda değil, söylemeyin.

Yardım etmesin demedik zaten. Saklaması doğru değil Aynısını erkek yapsa topa tutarsınız

Bence ortada muhtaç aile yok. Yani kim muhtaç olmayan kişiye para vermek istemez? Bence ortada bir kredi durumu var ve konu sahibi toparlayamiyor. Burdada acaba nasil para hortumlanir diye fikir istiyor. Tabi kredi derse topa tutulcak, yani bahanesini değiştiriyor. Cünkü sürekli mecburum felan diyor. Benim bildiğim tek mecburiyet, banka oluyor. Eşine yalan söyleyen, burda niye söylemesin?

Nafaka davasi açabilir. 4 yaşindaki çocuk ana okula gidip, ablan çalişabilir. Annenler yokmu? Niye kira derdi var? Annenlerde gidip kalsin, kira fatura derdi kalmaz, maaş alip, kendi ayaklarin üzerine duruncaya kadar. Ondan s Yani ablanin plani ne? Hep başkalarinin onun geçimini sağlamasi mi? Yazik değilmi o çocuklara? Haril haril çalişip, asla istediği şekilde para harcayamazlar. Sebep duygusal şantaj "annem bize bakti." 1950 köyde yaşamiyoruz. 4 çocuk yapiyorsan, o çocuklara bakmalisin. Erkenden o çocuklarin omuzlarinda bu dert olmasi hak değil. Ve burda ailem bile diyemedin. Tutturdun akraba, işte mecburum ne bilim ne. Halen inandirici gelmiyor. Yani bu parayi yatirman başa kakilabilir, eh peki bu parayi gizli yaturdiğinda ne olacak peki? Ben diyorum, boşanma.

Doğrusunu söyleyim en fazla ne diyecek ki Önceki

Anlıyorum siz yinede eşinizle konuşun durumu. haberi olsun mutlaka, durum bu yardım etmek zorundayım deyin. izin vermez diye bir şey yok, haberi olmadan yaparsanız daha kötü olur. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Eşime açıklayamayacağım şeyler yapmam ben Yapacağım şeyleri de açıklayabilirim Aksi olsa güvenimi kaybederdim doğrusu

Nasıl kafalar demeyin hiç, öyle konular okuyoruz ki linç yememek için derdini çarptıra çarptıra anlatanlar var sürüyle, sizin de konunuzda gerçekten mantıksızlıklar var insanlar o yüzden inanmadı, ordan burdan gelen parayla 5 boğaz doymaz, ablanız ömür boyu sağdan soldan para mı toplayacak? Yeni doğmuş bebeği yok, işe girebilir asgari ücret bile olsa ufak tefek desteklerle bi şekilde hayatına devam eder, sizin amacınız soruna kesin çözüm bulmak deil, eşinize çaktırmadan parayı vermeye nasıl devam edebilmek, ablanız bu hazırcılığa alışırsa çalışacağı varsa da çalışmaz bi süre sonra, hep sizden bekler, ayrıca ablanızdan daha önce bahsetmişsiniz zaten baya detay da vermişsiniz, şimdi bu konuda tutmuş ifşa olmamak için yazamadım diyosunuz

Süreklilikten kastınız ömür boyu mu? Öyleyse sürekli tabi ki istemeyebilir, neden böyle şartladınız başka kaynak, iş, yardım vs çare bulmaya çalışsın ya da çalışın. Etik bulmadım yaptınızı. Adam açıkları anlamasa böyle devam edeceksiniz.

Konu sahibi bunu ağustosta yazmış, abla sorunu gerçek sanırım ve büyük ihtimalle hala resmi olarak evli, o yüzden nafaka vs alamıyor, ama bunun çözümü yine de sizin kocanızdan gizli ablanıza zaten kısıtlı olan gelirinizden ayda 1000 lira vermeniz değil, ablanızın maaşlı işe girip çalışması lazım, 4 yaş çocuğu da devlet anaokuluna gönderebilir, bulduğu işe göre yanında bile götürebilir, aileden birine bırakabilir, Dava açabilir, başkasıyla yaşadığını kanıtlayabilir vs vs

Ayrıca para hortumlamak ne demek kendim çalışıyorum emek veriyorum krediyi de ben ödüyorum faturaları da ev için elimden geleni yapıyorum ablamı da yok satamam durum bu siz istediğiniz gibi yorumlayın sizin için konuşması kolay yaşayan benim A Arya_Stark01

Parmaklarınıza yazık, bu kadar beyin fırtınası yapılıyor ama konu sahibi bu sorulara cevap vermeye tenezzül etmiyor. Şu an "Kredi kartı şüpheli işlem" konusunda geziniyor. Yani hala kocam anlar mı, anlamaması için ne yapılır'ın derdinde. Birkaç tane kocana söylemesen de olur şeklinde destek mesajıyla vicdanını rahattı bitti gitti. Nerden baksan elde kalıyor konu. Kadının 4 çocuğu var ama çalışamıyor, nafaka almıyor, devletten gelen bin tl ile geçinmeye çalışıyor. Sonra mecburum da mecburum.

Gerekçeniz ne olursa olsun gizli yaptığınız için ve eşiniz kendi isteklerinden vazgeçerken bunu yaptığınız için hakkına giriyorsunuz. Yardım ettiğiniz kişinin düzlüğe çıkacağını hiç zannetmiyorum. Aynısını eşiniz ailesine yapsa ve yıllar sonra duysanız ne hissedersiniz? Bakıp bakıp almaktan vazgeçtiğiniz ayakkabı gelir aklınıza hemen mesela

Ne kadar da emin konuşuyorsunuz ya dediğiniz gibi değilse ne kadar da kolay iftira atıyorsunuz... mecburiyet dediğim ben kendini zorunlu hissediyorum çünkü muhtaçlar vermezsen vermem ama vermek zorunda hissediyorum kendimi eşimde bir ay yardım yapalım der her ay istemez bence bu benim fikrim eşimi tanıyan benim bana iftira atıp hakkıma girdiğiniz için de size hakkımı asla helal etmiyorum ne kadar kolay olmuş yargılamak sadece ne yapacağımı bilemedim bi nevi iç dökmek olarak yazdım buraya herkes yazmıyor mu ya yorum yapmazsınız çok çok böyle çirkin bi iftira atmaya sanki benimle yaşıyormuş gibi bu kadar emin konuşmaya hakkınız yok

Sözkonusu ailede çalışan kimse yok mu? Çalışmıyorlaraa neden çalışmıyorlar? Muhtaçlık yardımına başvursunlar Yardım dernekelerine başvurun. Aile içinde gizli saklı işler eninde sonunda patlak verir. Eşiniz bir gün bir şekilde öğrenecektir. Dediğiniz kadar muhtaçlarsa anlayış göstermesi gerekir, düşmez kalkmaz bir Allah derler

Eşimden para hortumlamak mı kendinize gelin hanımefendi yeri geldi eşim aylarca işsiz kaldı ben evi geçindirdim siz ne beni ne de ne demek istediğimi anlayamadınız anlayacağınızı da düşünmüyorum o yüzden boşverin siz ki yargı dağıtmak haddinize değil T

Ya ben anlaşılamıyorum galiba burada arkadaşlarımda var sorulara cevap versem tüm ailenin GBT sini döksem ortaya tanınacam her şeyimi bilen arkadaşlarım var ifşa olmak istemiyorum sonuçta kaç kişi bu durumda olur abla 4 çocuğu söyleşim zaten belki tanındım bile.. T

Konu olarak açmadım biri benzer konu açmıştı ona mesaj olarak yazmıştım eşinden boşanan bi hanıma Evilish

Çok çok nadir beğenmedim e basıyorum. Hanımefendi yaptığınız eşinize ve çocuklarınıza saygısızlık. Haklarına da giriyorsunuz. Eşiniz madem sorun yapmayacakmış Söyleyin. Sizin de içiniz rahat etsin.

Vay evlilik demek bu kadarmiş. Eşinde senden gizli para verse annesine? Ne dersin? Bir evlilikte senin benim param olamaz. Beraber ortak bir hayat mücadele içindesiniz. Kimse burda ablani sat demedi. Hic yardim etme demedi. Ancak ablan önce kendine yardim etmeli. Ve dahasi eşine bunu söylemelisin. Miktarlar çok fazla yüksek. Her ay söylemeden 500-1000 lira eksiltmek, evet hortumlamaktir. Eşinin güvenini kaybetmeyi, boşanmayi göze aliyormusun ablan için? Aliyorsan, sana şimdiden geçmiş olsun. Eminim sen boşanirken ablan "mecbur değildinki parayi vermeye, vermeseydin" der. Cünkü hayat böyle işliyor.

Nafaka vermiyor yani ben her şeyi anlatmıyorum bilerek sigortalı işe girmiyor nafaka ödememek için ayda 500 bağlandı onu da vermiyor Evilish

Aynen. Annem/kardeşim için bile diyemiyor. Banka, tefeci yada akrabadan borç alip geri ödemesi lazim gibi bişey var. Kesinlikle boşanma sebebi. 2 cocuk arabasiz perişan olsun, sonra konu sahibi sanki hiçbişeymiş gibi aylik 1000 tl eşten saklasin. Ben derhal avukata giderdim ve mallara el koyardim. Zavalli koca bide, güveniyor eşine ki daha o kadar konu sahibin üzerine gelmiyor.

Evet düzlüğe çıkacak bi durumu yok o yüzden sürekli olmak zorunda diyorum bikaç ay olsa söyleyeyim tamam der ama sürekliliğe ehhh yeter be sıkıldım diyebilir o yüzden söylemeyerek bu diyaloglara girmeden halletmeye çalışıyorum ama fark ediyor artık

Hemen hemen herkes eşinize söylemelisiniz, evlilikte böyle bişey saklanmaz dedi ama siz söylememe taraftarı olduğunuzu ifade ettiniz, karşı çıkar dediniz, başıma kalkar dediniz, o ben sadece bilgi veririm parama eşim karışamaz diyenlerin belki gelir seviyesi çok yüksektir, ama sizin geliriniz bu yardıma müsait deil, eşiniz tabi buna karşı çıkabilir, bizim altımızda araba bile yok her ay ablana bu parayı vermeni istemiyorum diyebilir, ablanız neden nafaka almıyor, 4 cocukla almaması mümkün deil, anneniz babanız hayatta değil mi, en azından kücük olana bakamazlar mı ablanız işe girse, çalışmadan bu devirde ondan bundan gelen parayla 5 boğaz nasıl doyar, mümkün deil ya, konuda cidden bi anormallik bi saçmalık var, bu cocukların babaannesi halası amcası yok mu, 4 yaşında bi çocukla evlere temizliğe gidebilir mesela, en azından yarım gün, bilemiyorum benimki sadece bi fikir, Allah yardımcısı olsun ama nolursa olsun eşten gizli her ay böyle bi yardım doğru değil bana göre

Yorumlari okumadan, yorumlar hakkında yorum yapmışsınız

Ben her şeyi eşe söyleme taraftarı değilim.. Özellikle alınan maaşı.. Herkesin her şeyi bilmesine gerek yok bu konuda eşim için de aynı şeyi düşünürüm. Eğer beni ve çocuğumu mağdur etmiyorsa ve ailesinden birinin gerçekten ihtiyacı varsa bana söylemeden yardımını yapabilir. Aynı şekilde bende yapabilirim ve yapabilmeliyim.. Siz ne yapabilirsiniz kısmına gelince durumu eşinize güzel bir dille açıklamak sanırım en uygunu.. Eğer eşiniz böyle bir şey yapıyor olsa ne düşünürdünüz ve tepkiniz ne olurdu ona göre hareket edin derim.. Yani bu kadar zorunlu olduğunuzu söylüyorsanız demek ki birinin aç ve açıkta kalması mevzu bahis dolayısıyla eşinizin bu duruma çok büyük tepkiler vereceğini düşünmüyorum..

Zaten sorulara da cevap vermiyor. Ömür boyu mu yardım edeceksin, Neden başka bir çare düşünülmüyor, yardım almak, işe girmek vs gibi diyorsun ses yok. Çünkü onun almak istediği cevap eşe hissettirmeden bu parayı nasıl vermeye devam edebilirim.. Öğrenirse benim param diyip üste çıkabilirmiş. Evlilik böyle bir şeymiş gibi. Bence boşanma sebebidir bu durum.

bence evlilikte senin paran benim param olmaz... eşinizden gizli para vermeniz çok yanlış... medem mecbursunuz anlatın eşinize, anlar heralde mecburiyetinizi T

O kadar zor durumdalarsa esiniz birşey demez ki zaten.

Eşiniz anlattığınıza göre çok cimri. Asla kabul etmeyecektir bu durumu. Ben kendime asla karıştırmazdım ama sizin eş bu konuda epey sıkıntı yapacak gibi.

İfşa olmamak İçin yazmıyorum arkadaşlarımda var forumda anlayabilirler

O konuda hala aynı fikirdeyim. Gizli saklı yapıldığı sürece evet izin vermem. Ömür boyu sürecek bir yardımdan bahsediyor konu sahibi. Siz gerçekten doğru buluyor musunuz bunu? Eşinizin kendi isteklerinden vazgeçtiğini göre göre ömür boyu saklamaya devam edip yardım mı edersiniz? Ayrıca kendileride o kadar refah içinde yaşamıyormuş. Öyle bir zaman gelecekki evladından bile kısacak o yardımı yapabilmek için. Ben böyle bir durumda olsam eşimin hakkına girmemek için dürüstçe anlatırım ve kendi isteklerimden vazgeçerim yardım edebilmek için. Eşimin isteklerinden vazgeçmesini izlemem. Zaten adamda araba almak istiyormuş. Ailenin tamamına faydası olacak bir şey.

Vallaha ben böyle şeylerden rahatsızlık duyuyorum çok çok. Hayır burda herkes vay efendim kocan karışamaz mi demiş ben mi öyle anladım? Bilemiyorum da. Karışabilir Bende karisirim ayrıca Niye benim rizkimdan kesiliyor hayırdır Ben ev araba alacağım zaman kim bana el uzatacakmis? Ben niye birikim yapamamak pahasına ay yazık diye aileden birine mecburum para ödemeye Hayır bana mı guvenmis? Calissaymis abi Ne bu başkasının sırtından gecinmeler bir verirsin iki verirsin... Hiç hoş değil Burada bunu bir kadın kk uyesinin kocası yapsaydı buraya konu açardi bizde topa tutardık bence, ama kadın yapınca 'ne münasebet de kocası karisiyor' Çogunuz cok ilgincsiniz gerçekten

Er ya da gec oğrenir esiniz. Sadaka diye dusun deyin çocuklariniza size sagliknolsun. Belalari defeder. Cidden ihtiyaci var belli. Bence yardima devam edin. İnanin 500 lira allah korusun isleri rast gitmezse insanin zaten bir sekilde cıkıyir. Suna buna. Içiniz rahat etmezse soyleyin sadaka niyetine vermeye devam edin bence

Başta dedim ifşa olmamak İçin her şeyi söylemiyorum çocuklar kendi paralarını kazanana kadar o da nerden baksan en iyi ihtimal 6..7 yıl sürer A Arya_Stark01

Biz evde yemek yemeyecek kadar ya da okul servisine ücret veremeyecek kadar zor durumda değiliz ama verdiğim taraf öyle mecburum gerçekten zor durumda olsalar idare etsinler derim durum ciddi yani idare edebilecekleri bi şey yok giggles Shady's back. Anneler

Eşler arasında bu tür konular gizli kalmamalı, açıkça paylaşılmalı. Sonuç olarak aile bütçenizden veriyorsunuz bu parayı; benim param senin paran yok ne yazık ki.

Yorumumu okumadinmi yoksa sadece muhalefet olmakmi gaye? Bende kaç defa dedim saklamasinin zaten boşanma sebebi olduğu. Sadece bize karşida yalan söylüyor diyorum. Kredimi sakliyorum dese, temelli yardim alamazdi burda. Yani dert bir fakir aileye yardimci olmak değil, tamamen eşten sakli para hortumlamak. Dediğim budur. Ve evet her ay bu kadar yüksek miktar ile para harcancaksa herhangi birşeye, tabiki izin alinmali eşten.

Kredi olsa kredi derim ya burda kim beni tanıyor neden saklayayım düzenli bi ödeme değil yeri geliyor bin yeri geliyor 500 diyorum yeri geliyor 250 ama her ay oluyor mutlaka T

Ya kredide olabilir kumar borcuda olabilir Bundan burda kime ne Ama eşinizle paylaşmalısınız Er yada geç çıkar ortaya çünkü Daha 5-6 sene sürecek diyorsunuz Böyle birşeyi yıllarca saklamanız çok kötü, aranızdaki güven yıkılır, evlilik sarsılır

Kime verdiğinin ne önemi var Teyzeme veriyorum dese sizin için ne farkedecek Ha iyi teyzeyse ok mi diyeceksiniz Kadın mecburum diyor Kendini birşekilde mecbur hissetmiş demekki. Ya bir vefa borcudur, yada merhametden dir Neyse ney yani 1000 liraya araba zaten alamaz birikmişliği yoksa Konuda rahatsız eden tek taraf eşinin haberi olmamasıdır Çünkü 1-2 kezlik birşey değil, bayağı yıllarca sürecek birşey olduğu için bilmeli Miktarının önemi yok her ay 10 lirada olsa biryere verilecekse bence eşler bunu bilmeli. Bu izin istemek değil, bilgi vermektir. Eşim benden habersiz bu şekilde davransa çok büyük olay olur. Dediğim gibi miktar önemli değil, enayi yerine konmak mesele.

Çocukların büyümesine 6-7 yıl varsa demek ki anneniz babanız değil. Olsa olsa en yakın kardeşiniz olur. Eşi öldü diyelim, çocukla çalışamıyor diyelim evet zor ama devlet bu durumda yardımcı oluyor. Belediyeye başvursa? Çocuklar için de yardım alabilir çeşitli kuruluşlardan. Çocuklar 6-7 yılda büyütecekse çok küçük olamazlar okul çağındalar. En azından yarı zamanlı işlere bakabilir . Çalışamaz çünkü engelli/ hasta ise bunu belgelendirir yine kendine maaş bağlatabilir. He zaten bunları yaptı ama yetmiyor diyorsanız çok da kuru ekmeğe muhtaç değillermiş o zaman diyebilirim. Yani siz 1000 yollamasanızda ölmezler. Sürekli yıllarca yardım, sizin gibi dar gelirli aileyi çok zorlayabilir ama yine de eşinizin haberiyle tabi ki yapabilirsiniz. Dar gelirlisiniz. Yoksulluk sınırı 10.00 lerde ki sizin o kadar geliriniz yok. Kendi maaşınız da çokmuş diyorsunuz da eşiniz asgari alsa 6000 alıyorsunuz maximum. 2 çocuklu insan insan çok falan değil hele de 1000 tl her ay gidiyorsa. Yaptığınız eşinize karşı çok ayıp. Dürüstçe hemen açıklayın. Yok açıklamam derseniz de burada kimse size eşten basıl para kaçırırsınızın yollarını anlatamaz. Çünkü yok öyle bir şey.

Devamlı yardim yapacaksanız konuşmanız gerekiyor. Aile olmak birbirinden bir şey saklamamaktir. Yakinim dediginiz anne bana kardeş ise ve gerçekten zor durumdaysa anlayış göstermesi lazım. Ama 2. Derece akrabalar için hele ki kendi durumumuz müsait değilse sürekli yardıma karsiyim

Beni rahatsız eden bir şey var tavrınızda Bi panik gibisiniz

Neyin mecburiyeti? Tek vicdanli senmisin? Cocuklarin hep otobus, servisler ile giderken o vicdan nerede? Eşin sana para konusunda güvendiğinde o vicdan nerede? 6-7 yildan bahsediyorsun. Cocuk yapmayi bilen, bakmasinida bilmeli. Halen kime para vermek istemediğini söylemiyorsun. Hayir yani isim vermedikce ", teyzemr verecem" desen nasil ifşa olacaksin? Yani benim vicdanim ilk önce çekirdek aileme geçerdi. Kimse için eşimin güvenini bozamazdim. Cocuklarim için ne gerekiyorsa onu yapardim. Ha olur arada madem bu aile çok muhtac, biraz et, biraz hamur işi verirdim. Ama her ay düzenli 100 tl, ve eşten sakli. Kimse bu kadar değerli olamaz ve olmamali.

Ailemin temel şeylere ihtiyacı olsa çok uzulurum. Eşimin ailesi için de geçerli bu durum. Kaldı ki ben sizin yerinizde olsam eşime hemen söylerim bu durumu. Kendi ailesi zor durumda olsa yardım etmez mi? Etmezse bir durup dusunmek lazım. Varsın arabanız iki yıl sonra olsun hicbirsey olmaz.

Eşiniz size guvendigi icin yeterince sıkıştırmıyor demek ki acigi farketse de. Cok yanlış yapiyorsunuz, sonradan ögrendiginde "başa kakmaktan" daha buyuk sorunlara yol acabilir. Yani bende yol açardi. Kabul etmeyecegimi dusundugu herşeyde yalan soyleyecek eşim diye dusunurdum ben olsam. Para konusunda yalan dolan hele... Çok guven kirici.

Yorumlarin bir kısmını okudum da yorum yaptım. Acaba siz mi yorumları okumadınız? Ya da uykunuz var... Millet kocam karışamaz yok virt yok zırt demiş. B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yakininiz kim ki size bu kadar muhtac ve zorundasiniz. Iki cocuk 9bin gelir, krediniz var hayat uctu gidiyor ee aciklar var kartta adam kendi harcamasindan kisiyor hakli olarak. Anne babanizsa zaten kabul edecek ama daha uzaksa hak veririm cunku once kendi aileniz. Ve evlendikten sonra benim maasim onu ilgilendirmez, ben daha cok aliyorum kismi olmuyor artik ortak bir yasam soz konusu

Ailenizse neden çekiniyorsunuz, saklamayın söyleyin. Çalışan bir kadınsınız, kendi paranız var ne münasebet başınıza kakacak. Benimki kız kardeşine geçen ay 3 bin verdi, sormadım bile niye diye.

Cimrilikten ziyade her zaman yapmam gerekiyor ve her zaman olmasına sıkıntı çıkarabilir araba çok istiyor 2 çocukla çok zorlanıyoruz o yüzden sıkıyor kendini ama arabalar uçmuşken almamız imkansız anca kendi yapımızda kavruluyoruz

Yani bizi kandırmasının yine bir önemi yok Kredi borcu bile olabilir yine bizi bağlamaz Aile içinde saklayabiliyorsa bize doğruyu söylemesi gerekmiyor Tek sorun eve giren maaş okadar azken eşten gizli her ay düzenli biryere aktarmak. Benim eşim yapsa olay çıkarırım.

esınız kendı yakın akrabasına-aılesıne sızden gızlı uzun sure para verse ne dusunurdunuz?

Aynen kesinlikle lüks yaşasın diye verilen bi şey değil yağ şeker un gibi hayati gıdaları almak mecburiyet yani gerçekten B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu bir adam yapıyor olsa topa tutarız. Kim bu yakınızı ve neden zorundasınız? Bunları yazın bence.

Ya ne diye yalan söyleyim ki ya size yalan söylesem elime ne geçecek gerçekten nasıl kafalar bunlar derdimi anlattım sadece detay vermeden abla konusuna girmeden kendi sorunumu anlatmak istedim

Eşinizin istemeyeceği ve sizin eşinize yalan söyleme pahasına para vermek zorunda hissettiğiniz yakınınız kim ve bu para ne için gerekli merak ettim doğrusu

Ablanız sigortalı işe de girse nafaka vermeyen adam vermez. ben babamdan biliyorum. Anneme de bağlanmıştı nafaka, babam vermedi. Babam emekli olunca annem emekli maaşına haciz koydurdu ve o şekilde devlet kanalı ile aylık nafakasını alabildi, gecikme faizleri ile birlikte hem de. Gelelim konunuza, haklılık payınız var, sonuçta ablanız ve mağdur. Fakat aylık 1.500 TL fazla bir rakam. Eşinizden gizli vermeniz kendi kazancınız olması halinde bile yanlış bir tutum. Yanlış tutumunuz yarın eşinizin de size yankış davranmasına sebep olur. Bana bazen şirketimden prim veriyorlar. Eşime bunu söylerim. Çünkü ben gizlersem yarın eşim de bana aynısını yapar. Hayat bir ayna misali derim her zaman.

Iyide, olmayan parayi vermek niye? Siz banka değilsiniz, hayir kurumu değilsiniz. Iki çocul kredi ve araba yok. Üstüne bide yalan söyleyen eş. Ben eşinin yerinde olsam boşanirdim. Hani 100 200 lira neyse, ve bunu eşine anlatarak fakat her ay 1000 lira gidiyor. Evet hayat zor, evet vicdan. Ama bazende acima, acincak hale düşersin oluyor durum.

Valla okumuşum calisip kazaniyorum da. Esim istemese de veririm ben. Bu kadar cimri olmaya gerek yok. Ayrica esimse zaten kendisi teklif eder, yakinımın elzem gidalarını aldigima gore almasam yataga ac girecek bir aile ya da cocuklar var ortada. Kusura bakmayin ama 500 lira konu sahibinin dedigi gibi araba alditmaz zengin de etmez ama bir aile yataga ac girmemiş olacak. Yarfim etme diyen eşin de vicdaninı sorgularım Shusui

Ben suan calismiyorum ama once yardim edip sonra esime verdim diyorum ki zaten hic tanimadigi insana bile iyi ki vermissin diyor. Konuda baska seyler oldugunu dusunuyorum bu para aileye, muhtaca filan gitmiyor gibi. Esi bu kadar yakinin muhtacligini gorupte verme demez bence hele de zaten kazanci olan birine ailen muhtacken olmaz bende elbiseden vazgectim verme diyemez T

karsi tarafin cocugu varsa burs seklinde vermek gerekir, boyle acik uclu olursa ileride veremediginizde de rahatsiz olursunuz. kim bu kisiler, atiyorum yegeniniz, yegenim ilkokulu bitirinceye kadar ona aylik su kadar burs baglamak istiyorum deyin esinize de karsi tarafa da, hem bir son tarih koymus olursunuz hem de transparan olursunuz. esiniz su durumda size guvenini kaybedebilir maalesef, iyi bir sey yapayim derken haksiz duruma duseceksiniz, Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Bana garip geldi ya. Nasıl saklayabilirsiniz ki yani, giderleri ortak yapiyorsunuz, çocuklarınız var. Hani iletişiminiz bu konuda baya az sanırım. Ben hiç istemezdim eşimin böyle bir şey yapmasını. Kendimde yapıyor olmak istemem. Çok nahoş bir durum bence. Hani çok zengin olup, umursamayacak noktada olsanız okey ama öyle değil sizinki

Gizli yapmaması gerektiğini bende söylüyorum, ama sizin önceki mesajlarınızda da en son yazdığınız mesajda da çocuklarımın rızkını ailesine yedirmesini istemem filan dediğiniz için alıntıladım. Adamlar ekmeğe muhtaç diyor konu sahibi, bence ailesine yardım yapmalı, uzun sürede başka çözümlerede bakmalılar, ama eşine söylemeli tabiki. Erkeği kadını yok bu durumun. Böyle bir yardımı yapanıda taşlamam alkışlarım ancak. Çok net söylüyorum erkekte kadında böyle bir durumda ailesine yardım etmeli. İnsanın başına ne geleceği belli mi? Yarın ekmeğe muhtaç hale gelmeyeceğimiz ne malum?

Eşime söylememekte ısrarcıyım demedim bazı arkadaşlar söyleme demiş kimi bilmesin demiş kimi ben sadece bilgi veririm parama karışmaz demiş fikir alışverişi sadece kişi de ablam 4 çocuklu boşanmış eş nafaka vermiyor 4 yaş çocuk var çalışamıyor yazları mevsimlik olarak çalışabiliyor sadece diğer 3 çocukta okula gidiyor bunların yemesi var okula gitmek için otobüs ücreti var devlet bin veriyor kira ve ekmek parasına yetiyor sadece illa söylemem mi gerekiyor diyorum yakınım yapmak zorundayım ama insanlık hali eşim yarın öbür gün başıma kaksın istemiyorum ya da her ay vermeni istemiyorum demesin diye kendi çapımda bi şeyler yapmaya çalışıyorum be olay oldu ya be yalancılığımız kaldı ne bi şey buraya yazanda kabahat MorAnka

Bir an önce söyleyin bence. Adam kendince arttırmaya çalışırken habersizce parayı vermeniz hiç hoş değil.

İleride bu konunun büyümemesi adına eşinizle bu durumu paylaşın bence safi. naz

E buraya bunu yazdınız, sizi tanıyanlar varsa bunu öğrenmiş oldu, daha neyin ifşası olacak ki? Siz olayın ayrıntısı verseniz belki de size daha yapıcı fikirler gelecek. Sadece muhtaç diyorsunuz, ailede çalışan var mı yok mu? Yoksa neden? bunun ayrıntısını verebilirsiniz. Kimse size isimleriyle açıklayın demiyor. 6-7 yıl daha diyorsunuz, eşiniz şüphelenmeye başlamış, belki söyleseniz sizin düşündüğünüz tepkiyi vermeyecektir.