canım ortada bir barışma isteği var ama düzeltme yetisi yok. şimdi özülyor da öyle. erkek flört ve ayrılıkda başka evliyken başka oluyor. sen yaşamısındır bunu. sana gelse " şunu yaptım ailemin gazına geldim ailemize ettim. dank etti." demek ayrı "ayrı olmamız çocuğumuza kötü şunda yanlıştın" demek çok ayrı. ayrıca utanarak itiraf ediyorum ki ailesi yüzünden çok sinirlendiğim ve eşimin ailesine toz kondurmadığı kavgalarımızda sinirden ben de vurdum eşime. ama o karşılık vermedi. hadi ailesi ile mesafe, ailesi de torunlarının hatrına karışmadı. yarın gene kavganız anlaşmazlığınız olacak. şiddet mi uygulayacak. kavga bitmez ki... sebebi değişir ama bitmez. tamam siz de vurarak hata yapmışsınız ama kadının sinirle vurması ile erkeğin ki bir olamaz. çocuğunuzun size tekme atmasına karşılık vermek gibi bişey bu... bir tanıdığım var. çocuğu sizinki kadar ki kaynana yüzünden boşandı. aldı çocuğunu gitti. neyse barıştılar. ayrıldılar. barıştılar ayrıldılar.. gene barıştı hamile kaldı 9aylıkken ayrıldı... insan değişmiyor. adam her seferinde söz veriyo kıza, kız dönüyo 2-3 ay sonra hobaa gene başa... olan çocuklara oldu. insan tek bi şartla değişir kendi kendine bir aydınlanma yaşar kafaya dank eder anında değişir. siz 50 sene konuşsanız değişmez... ayrılmamak için oyalar sözler verir, sonra gene aynı. 1 sene geçmiş. bilmiyorum hakkınızda hayırlısı ama evladınız yarın bir gün karşılıklı saygısızlıklarınıza şahit olur ise kendinize kızarsınız.

ya varya bazı arkadaşlar barışma etme konuşma diye yazıyolar kadın adamla konuşmuyor bile sonrada vay efendim keşke konuşsaydında belki iyi olurduda falan. e kadın konuşmamış bir karar vermiş ne diye dürtüklüyorsunuz zaten zor durumda pişman olmasını sağlamayın ya ne güzel işte reddetmiş kolay biri olmadığını ortaya koymuş zaten gerekende kaçtı için eşide kovalayacak sadece biraz sabır Y

marmellata Che sarà,

hayırlısı olsun... mutluluklar bundan sonra kızının ve senin olur umarım...

arkadaşlar biraz önce avukatım aradı. onunla görüşmeye gittim. anlaşmalı boşanma için protokolü imzalamamış. yeni bir protokol göndermiş, benim asla kabul etmeyeceğim bir protokol... avukatım da davayı uzatmak için yapılmış bir şey gibi bu dedi... yeni bir protokol yazdık, gönderdik. ama onu da kabul etmeyeceğinden eminim... bu yaptıkları ne kadar doğru bir karar verdiğimi gösteriyor. anlaşamadığımız nokta çocuğun görüşme günleri. uzun süre yatılı vermek istemiyorum 27 aylık kızımı... yaz tatilinde görüştüğüm pedagogda 4 yaşını doldurana kadar güven duygusu oluşuyor, dedi. kızımın etkilenmemesi için bende dava uzarsa nasılsa 4 yaşını doldurur diye düşünüyorum... ama bundan sonra benim için öyle biri yok... hiç dememiştim şimdiye kadar ama artık diyorum... o öldü benim için... foruma yazamıyorum; hem bir arkadaşın yazdıkları beni rahatsız ettiği için, hem de bu işlerle uğraştığım için... avukat hafta sonu haber verecek... inşallah kabul eder arkadaşlar, bende kurtulurum bu zulümden... yoksa bende eziyet etmeye başlayacağım... olan kızıma olacak... sabır istiyorum... Önceki

Şiddet ofke problemi varsa olmaz o is.

arkadaşım birşey söylemek istiyorum acaba diyorum konuşsanız daha iyi olmazmıydı en azından konuştuk derdin.. çünkü birde daha sonra için içini kemirmesin:44: Önceki

karşındakinin kafanı karıştırması için 2 kelimede olsa pişmanlık duydugunu görmen lazım ama yok okudugum kadarıyla yazdıkların bana çok tanıdık geldi görümcem aynen yazdıklarını yaşadı aynı zamanlarda aşşayukarı ayrılıktan sonra aramaları başladı ve aynı pişkinlikle affettim seni dedi gel görümceminde bir kızı var babasına bıraktı ayrılınca çok üzüldü evet ama bekledi birbuçukyıl düzelirmi diye boşanmadı ama taki arayıpta kabahatın hepsi kendindeyken kızımız üzülüyor ben affetmeye hazırım seni gel diyene kadar o gün gitti dava açtı ve tek celsede bozşandı şimdi boşanalı 2 yıl geçti ve çok ama çok iyi biriyle evlendi kzı ise mutlulugu annesinin yanında buldugundan babasına gitmek bile istemiyor görümcemse hakkı olan mutlulugu yaşıyor umarım senin içinde hayırlısı olur ama kanınca barışman çok büyük hata olur senin için ailenlede aran açılır düzelir diye bir şans verirsen nacizane fikrim. 27yasemin

arkadaşlar şu an aklımda gerçekten acaba yok... vardı, gitti... aslında bu süreç bir kez daha kırılmama yol açsa da içimdeki kırıntıyı da götürdü... o benden bir şans istedi... ben ona şans verdim. olmaz dedi alternatif sundum... ama artık yapacak bir şey yok... bu saatten sonra memleket değiştirsek de olmaz... çünkü ben onun pişman olmadığını gördüm... S

canım tekrar bir araya gelmeden aile terapistine gitmemiz şart. ama ne kadar görüşeceğim benim elimde olmuyor. eşim biraz dediğim dedik bir insandı. ben bunun değiştiğini görmek istiyorum. hayatımız bizim elimizde olsun istiyorum. başkalarına göre yaşamayalım istiyorum.

arkadaşım öncelikle Allah yardımcın olsun, ama bende erkeklerin değişeceğine inanmıyorum. görümcem boşandığı adamla 4 yıl sonra oğlu için yeniden evlendi ve ne yeminler ne sözler ama 1 yıl dolmadan yine aynıı üstüne basarak söylüyorum yine aynı nedenlerle ayrıldı. tüm yazılanları okumadım ama zaten 1 yıl sen bu ayrılığa alışmışsın bırak hayatından çıksın korkusuz huzurlu bir hayat yaşa... dilerim herşey dilediğin gibi olur keşke gerçekten değişselerde yuvalar yıkılmasa ama bazen yıkılması daha hayırlı... S

htczhr, Aramaz demişsin ya, arar, kafasına dank ettikçe arar, bir kere o aramama inadını kırdı çünki. topiklerini okudum da nafaka yüzünden birşeyler olmuş sanırım, nafaka vermek istememiş. Acaba bu sebeblemi bir araya gelmek istedi ömürboyu nafaka ödememkmi beyefendiye zor geldi?Para söz konusu oldumu bu erkeklere sahiden birşey oluyor. sanki keyfimiz için bize nafaka ödüyorlar Şu anda sana dönmek istiyor ama gururunu ayakları altına alırsa, hatasını kabul ederse erkeklik egosu zedelenecek etrafa ailesine ben bir zavallıyım, o kadar aciz bir insanımki karımla medenice tartısamıyorum ona dayak atıyorum 'u kabul edecek acizliğini, bu nedense erkekler için kabul edilemez bir şey, bunu istemiyor, o bu savaştan galip ayrılmak istiyor, neden? barışınca sana istediklerini yaptırmak için üstün taraf olmak için bu boşanma sürecinden aklanmak için... sen yazdıkca yaralarım kanadı inan, geçen hafta kafam allak bullaktı benimde, ve ençok bunca sey yaşanırken neredeydi dedim bu sorunun cevabını bulamadım ayrıca boşanmaya ben sebeb olmuşum o yaptıklarından bir anda aklandı bütün suç üstüme kaldı. tam hayatımı rayına koymuştum, kafamı karıştırdı. Ama özüne allahtan cabuk döndüde, bende tekrar bir hataya düşmekten kurtuldum. Seni çok iyi anlıyorum ya bana tekrar vurursa korkusu çekincesi hayatında olduğu sürece sağlıklı bir evlilik yürütemezsiniz. Kızında dayak yiyen bir anne ve dayak atan bir baba ile büyürse bunu normal karşılayıp ilerde evliliğinde kocası tarafından dayak yemek normal birşeymiş gibi düşünebilir şiddeti kanıksayabilir, yada baba profili bu olduğu için bu profilede bir koca seçebilir. Lütfen çok çok iyi düşün, bu sadece senin fedakarlığın ve caban ile düzelecek bir mesele değil. Geleceğinizi özellikle kızının geleceğini etkileyecek bir karar Sevgiyle kal allah yardımcın olsun arkadaşım Oda taaşın altına elini sokmalı mutlaka!!!!!! mehtap51

az önce aradı arkadaşlar... yarın kızı alacak... düşündün mü diye sordu? bende kararım kesin başka türlü olmaz dedim. başka yolu yok mu dedi. yok dedim. iyi dedi, kapattık. offfff, of

canım benım sana hep soledıgım bır sey vardı hatırlıyormusun? esın cok pısman olucak ben bunu hıssettım hatta dunde solemıstım sana ıcımden bır hıs esının senı arıyacagını soylemıstı dun bana ama senın kafanı karıstırmak ıstemedım bugun konunu gorunce sok oldum cok sasırdım hemde sevındım sankı ben esımle kusmusumde benımle barısmak ıstıyormuscasına sevındım ask sevgı kolay bulunmuyor kolay unutulmuyor tamam belkı bunlar hersey demek degıl evlılık ıcın yeterlı degıl bılıyorum am bence esın pısman fakat erkeklıge afedersın... surdurmuyor bence sımdılık pek yuzverme gercekten sana pısman oldugunu hıssettırıse 1sans daha ver bece evladın ıcın ama ıkna etmesı ve bazı seylerı netlestırmenız sart yaptıgı yanlısları kabul edecek ve pısman olacak bunları ona anlat. ınan esını senı ardıgını okuyunca cok heyecanlandım cunku senın esını nekadar cok sevdıgını bılıyorum benım kendı fıkrım pısmansa bır sans daha ver sartlarınıda kabul ettır ailesının yakınlarında olma rabbım hakkında hayırlısı neyse onu yasatsın ınsallah esın senın onu cok sevdıgını bılıyor yazdıklarından anladım hersey gonlunce olsun canım eger 1sene bosanamadınızsa ve esın bır sans daha ıstıyorsa bundada vardır bır hayır Serotonin

canım telefon açtı şimdi, senin istediğin yerde konuşalım diye... Serotonin

Büyük bir yanlıştasın. Sen bir konu aç bence. L Laviniada

şimdi ayrılık sebebi önemli tabii.. ailene danışmadan da sakın karar verme bence.. allah korusun işler kötüye giderse yine ailen olmalı yanında..

çok teşekkürler. yarın konuşacağız bakalım, neler olacak. inşallah hayırlısı olsun, yazdığınız ayet gerçekten çok iyi geldi.

hepinize çok teşekkür ederim çünkü insan kendi yanlışlarını göremiyor. ailesine soramıyor onlar sen ne yaparsan saygı duyarız diyorlar. bu seçenek benim için çok iyi oldu teşekkür ederim. asude_bahar

Bence ağlamayın mutlu olun ve sabredin. Kocanızın düşüncelerinde ilerleme var, yaptıklarından pişman besbelli ve düzeltmeye çalışıyor. Ama dediğiniz gibi şimdi bu şartlar altında dönerseniz kısa süre içinde eski halinize dönersiniz. Bence taviz vermeyin bir süre daha bekleyin sabredin. Eşinizin bu konuda inadı kırılacaktır inşallah Baktınız olmuyor ne yapacağınızı tekrar düşünürsünüz o zaman ama şimdi içinizi ferah tutun. Ama bence o da sizin ciddi ve kararlı olduğunuzu görünce uzaklaşma meselesini ciddi ciddi düşünmeye başlayacak.

O pek empati yapabilen senin duygularını düşüncelerini kendi kendine anlayabilen bir arkadaş değilse sen ne istediğini belirtmeden kendi o noktaya gelemez gibime geliyor. Sen daha iyi tanırsın tabi. asude_bahar

canım geçmiş olsun, Allah sana ve kızına hayırlı, huzurlu, sağlıklı bir ömür nasip etsin.. dilerim çok ama çok mutlu olursunuz yeni hayatınızda.. zor olan süreç, belirsizlik dönemiydi. sen bunu aştın. bundan sonrası inan ki daha kolay olacak. artık durum net çünkü. kabullenilmesi daha kolay. L

bana katekate diye bir üyeyi hatırlatıyosun :) hem çok aşık, hem çok sorgulayıcı, ne serden vazgeçen, ne yardan geçen şekilde.. hayırlısı olsun.. . push ; edanaz

Ben bi kadinin acabalari varken " bosan" diyemem. Cunku mesela kendimden bilirim. Evlenmedim hic ama sevgilim oldu. " acaba gercekten pismanmi? Ilerde keske ayrilmasaydim dermiyim?acaba acaba"diye diye kendini bitirirdim. Ve karar verdim tekrar denedim. Ve iyiki denemisim. Cunku o heriften bi halt olmuycagini, yine ayni it oldugunu, asla pisman felan olmuycagini ve kendini hep hakli gorucegini, yani onunla bir omur gecmiycegini ogrendim... eger o ikinci sansi vermeseydim ilerde yarim kalmis bi ask olrak algiliycakti kalbim ve hep keskelerim olucakti. Onu unutamiycaktim. Simdi gordum bi halt olmaz ondan ve kalbimde ona karsi sifir his var. Cok mutlyum... Tek uzuldugum yani" ne kaybederimki tekrar denemekle" diyip kendimi hesaba katmayisim. Hersey bariz ortadayken ben hala ona inanmaya calistim guvenmeye calistim. Ve ayrilik karari cok zor oldu. Ilk sonraki hatasinda bitirlemeliydim oysaki tum baglarimi.

en büyük problem o galiba... objektif bakamıyorum. etrafımdakilere güvenmiyorum. psikoloğa gitmeliyim kesinlikle...

sizin dediğiniz bir çok şeye hak veriyorum. ama burada kalırsak nasıl bir insan olacak, onu düşünüyorum. bana buradan gitmeyelim, düzenimi bozamam diyeceğine mesafe koyalım, sana da saygı göstereceğim dese... burada kalırsak hiç bir şey eskisi gibi olmayacak dese... yani çözümle gelse sizce ben düşünmez miyim? ama bunun yerine düzenimi bozamam deniyor. kızımıza şimdi annemler bakıyor. bu kadar olay yaşandı, onlar gidecekler tabii ki... benim için kolay mı bundan vazgeçmek? o çocuğun dünyası ne olacak? bakıcı bulunur tamam kabul... herkes bir şeylerden fedakarlık yapacak... ben ne yapacağım burada beni tekrar kapının önüne koyarsa... ailesinin evi, bizim evimiz ayrı ama hiç bir günümüz ayrı geçmiyordu. bunlar olmayacak demedi ki bana... haftada bir gün yemeğe gidiyoruz zaten denildi. babası araba aldık bir hayırlı olsun bile demedi, eşim de yıpranıyor, orta yolu bulamıyor. bulduğu orta yol annesine yemeğe gittiğimizde gündüzden beni çocukla orada bırakıp kendinin akşam gelmesi... yani onun mantığının değiştiğini nasıl anlayacağım. ben ona taşınalım dedi, o da düzenimizi bozamam dedi. ki o hala problem ne anlamıyor, ailesinin nasıl baskın olduğunu biliyor, işine gelmiyor. bu durumda ben mi kapısında yatayım, sen kabul etmedin, o zaman senin dediğin gibi olsun mu diyeyim. durumun değişeceğini gösteren hiç bir şey yapmadı ki, ben bir alternatif düşüneyim... sizin iyi niyetle yorum yaptığınızı biliyorum ve kesinlikle tepki olsun diye yazmadım, yanlış anlamayın... evet seviyorum ve kendimde de hata görüyorum. ama onun hatası daha fazla gözümde... bunun için de daha fazla çabalamalı... ben herkese sırtımı dönüp gideceğim ona... ya o?

Bencede yorum hiç olmamış. sen böyle yaptın ondan şiddeti hakettin nasıl der? Büyük konuşmamak lazım bence. kimin ne olcağı hiç belli olmaz. karaca16

Ben insanın karekterini herşeyden üstün tutarım seviyor diye dayak atamaz bence bu adam değişmez babasıda annesini zamanında dövmüştür barıştığınızda dövmeyecek ama eziyet çektirecek başka bir yöntem bulacak! Bence dönme, hayat kısa marmellata Che sarà,

ah canım... ben kabullenmiştim olmayacağını daha yeni yeni... arayıp yeni bir kıvılcım çaktı... sonra tekrar geri çekildi... ben gerçekten çok aşığım ve evlendiğimizde onun her dediği doğruydu. evleneceğiz çok mutlu olacağız, memleketime gitmek çok iyi gelecek... hepsine tamam dedim. şimdi de çok aşığım ama her söylediği doğru değil... çıkmamış candan ümit kesilmez denir ya o hesap... boşanınca anca rahatlayacak herhalde kafam... şimdi boş boş düşünüyorum... ama tespitinde çok doğru... sanırım bende ne yardan geçiyorum, ne serden... BinbirRenk

Siddet varsa ve bide cocuk yoksa kolay kolay affetme derim sana! Insanlar degismiyor maalesef... Önceki

arkadaşlar öncelikle hepinize çok teşekkür ediyorum. bugün konuştuk. gerçekten pişman olmuş ve çaba gösteriyor. beni sevdiğini de söyledi. benim durumumu da biliyorsunuz zaten. ama buradan tayin isteyip başka bir yerde başlamayı kabul etmedi. şu an samimi duygularla konuştuğunu biliyorum ama burada yaşamaya devam edersek en fazla 6 ay sonra yine tartışacağız. benim eşim lise üniversite ve çalışma hayatında ailesinden uzaktaymış. kendi kurallarına göre yaşamış. zaten biz de o zaman tanışıp, aşık olduk. ama çocukluğunda maalesef öz güven eksikliği var. babası her şeyi ben bilirim diyen bir insan, annesi de ne olursa sessiz kalmış ve ihmal edilmiş. farkında olmadan o ihmali evlatlarıyla tamamlamaya çalışıyor. eşim buradayken o öz güvensiz çocuk oluyor, ailesinin onayı için yaşıyor. yani biz burada kaldığımız sürece eşim benim aşık olduğum adam olamayacak ve biz birbirimizi yıpratmaya devam edeceğiz. arkadaşlar çok seviyorum, içim kanıyor ama aynı şeyleri tekrar yaşamaya gücüm yok. buradan gidersek mutlu olacağımıza inanıyorum, çünkü o zaman hayat tamamen bizim olacak, eşimin öz güveni yine gelecek. ama olmadı. kabul etmedi. inanır mısınız ağlayarak eve geldim. hala kendimi toparlayamadım. şimdi kızımın yanına gideceğim, Allah'ım o kadar masum ki... o uyuyunca yine gelirim.

asude bahar ve myko nun yazdiklarina cok uzuldum... myko'nun erkek oldugunu dusunuyorum, kadinsa da foruma bizlerle kafa bulup dalga gecmek icin giriyor eminim... ucuncu ihtimal ise psikolojik rahatsizliginin olmasi... normal bir uye olmadigi kanaatindeyim... o yuzden takilmayin arkadaslar...

laalecim biliyorum işin mantıklı yanını aslında ama keşke demek istemiyorum ileride... kafamı toplayıp güzelce konuşmam lazım. sadece çocuk için bir araya gelen ailelerde en büyük acıyı çocuk çekermiş zaten, psikologlar öyle diyor. ama sizce de sağlam bir konuşma yapsam... olmayacaksa da acabalarım silinmez mi?

Konu sahibi şimdi ne yapıyor acaba?

yine mi sen yaaa kulübümüzün kötü kedi hüsosu arkadaşım kaç zamandır takipteyim ama anca yazabiliyorum... en kötü sonuç bile belirsizlikten iyidir... aklında artık acabaların kalmamış yolunu da buna göre çizeceksin.. Allah yardımcın olsun.. kimse yuvası yıkılsın istemez ama bazen istemesek te kaçınılmaz sonu yaşıyoruz.. kızını da en güzel şekilde yetiştireceğine inanıyorum.. belki bir yanı buruk yetişecek ama gözünün önünde artık annesi şiddet görmeyecek, ezilmeyecek, horlanmayacak... Allah çizdiğiniz yolu sizin ve kızınız için hayırlı kılsın... iyi dileklerimle... helinim08

aslında aglasan rahatlardın canım senı cok ıyı anlıyorum beklıyordun saonucu bılıyordun ama sankı bır mucıze olucakta ayrılmıcakmıssınız sanıyordun demı ben ole hıssttım yanılıyorumdur belkı esını cok sevıyordun yuva yıkmak kolaymı sonuna kadar sahıp cıktın yuvana ama esın yanlıs yaptı umarım cok mutlu olursun canım hakedıyosun senın gıbı esını seven akıllı namuslu kadının degerını bılmeyen adam cok pısman olucak kendı pısmanlıgında bogulsun ınsallah canım bak eger cok kotuysen mutlaka bır pıskolojık destek al lutfen o aglayamama donup kalma durumlarını bılırım ıcın cayır cayır yanar ama aglayamazsın gerek gorursen pıskolojık destek al rabbım sabır versın yardımcın olsun cabuk atlatmana yardım etsın ınsallah canım amin... canın sıkılırsa bırseyler paylasmak ıstersen ben senı herzaman dınlerım sende benım bır kardesımsın herzaman yazabılırsın bana

Aslında çok iyi birisi ama yaşadığımız ve çalıştığı ortam gece hayatına ve yoldan çıkmaya gerçekten müsait penceremden

htzhr bi gelisme varmi? mehtap51

Cevaba bakarmısınız? Canım sana daha öncede demiştim çaba göstermek bu değil. Olsa da olur olmasa da diyor. Boşver olmayacak duaya amin demek gibi birşey. Sen ona burdan gidersek herşey iyi olur dedin ama kabul etmedi gitmeyi. Eeee daha ne? Kolay değil yaşadıkların, hissettiklerin fakat gerçekler bunlar canım

mantıklı olanın ne oldugunu sende gayet ıyı bılıyorsun.. önemlı olan şu ki ayrılmak ıstememesının gercek sebebı ne? gercekten senı sevdıgı ıcınmı bosanmaktan vazgecmek ıstıyor yoksa baska sebebı mı var? bı adım atmadan önce kocanın neden boyle davrandıgını dusunmelısın.. simiramis

ben de senin yorumlarını beğeniyorum canım, ama sen bazı şeyleri aştığın için, birazcık daha katı bakabiliyorsun bazen.. eğer htczhr şiddeti aşabildiyse, demek ki kendini de hatalı gördüğü noktalar var.. yoksa eşinden tiksinirdi. htczhr'nın aslında tek istediği yuvasında mutlu olmak.. yani hayattan ciddi ve büyük beklentileri yok. eşi ve çocuğu ile mutlu bir hayat istiyor. bu noktaya kadar bir sıkıntı var mı? yok.. sıkıntı nerede başlıyor? htczhr nın çözüm yolunda.. mesela adama direk şehir değiştirelim gibi radikal bir kararla gideceğine, farklı şeyler söyleseydi empatik cümleler kursaydı, herşey şu an bambaşka olurdu.. Banu'yu tanıyorsun benden belki daha iyi.. sırf aşkı ve durusu hatrına, kendisini 7 ay eski sevgilisiyle aldatan adama gönlünü açtı şartlar şurtlar ileri sürmeden.. sizce daha mı hafifti banunun yaşadıkları? ki şimdi de çok mutlu, Allah nazarlardan korusun.. yani sevgi emek işi.. kadınlık başka birşey.. naiflik gerektirir.. htczhr'ye saygı duymasam, bu başlığa bir cümle dahi yazmam.. yazıyorsam, kalbini kırmak, yıkıcı eleştiri yapmak için değil.. yaptığım eleştirilerin olumsuz ama yapıcı olduğunu düşünüyorum.. rahatsız oluyorsa da bir daha yazmam olur biter..

arkadaşım verdiğin karar gayet yerinde olmuş.1 yıldır seni ve kızını üzen adamdan ne hayır gelir. umarım 25 ekim senin ve kızın için milat olur. herşey daha güzel olur. inan bir yuvayı yıkmanın ne kadar zor olduğunu biliyorum. en yakınlarımdan yaşadım. ama bazende şans vere vere kalmıyor ve değişen bir şeyde olmuyor. sen yıprandığınla kalıyorsun. ailenin yanında huzurlu bir şekilde yaşarsın. eşinde kızıyla daha özel zamanlar geçirir. boşanınca babalar çocuklarına düşüyor. benim tanıdıklarımda böyle oldu. eskisinden daha çok ilgileniyor. sana kızınla ve ailenle mutluluklar. sen ayakları üstünde durabilen güçlü bir kadınsın. seni hiç kimse yıkamaz. geçenlerde haberlerde bir bayanı kocası tarafından öldürüldüğünü dinledim.. uzun süredir görüşmüyorlarmış. barışalım görüşelim demiş. ıssız bir yere götürmüş ve öldürmüş. inan sen zannettim. eşimle görüşebilirim falan yazmıştın ya. o zamanlar. sonra o bayanın 2 çocuğu var deyince rahattladım. tabi o bayan içinde çok üzüldüm. eşinin şiddet yanı olunca aklıma ilk sen geldin. eşin bana sana kötülük edecek hissi verdi. nedense. bundan sonra herşey senin için güzel olacak. M

ben artık burada bir arkadaş yazmıştı ona katılıyorum, belki de sadece aile ortamıdır özlediği diye. özlediği ben değildim, aile ortamını özlemiş. biterken de o aile ortamı olabilir mi diye denedi... neyse bundan daha kötü şeyleri de atlatmıştım... bunu da atlatırım... zor ama atlatmak zorundayım... işin en acı tarafı hala ona inanabilecek olmam...

Ailen bu konuya nasıl bakıyor peki?

şu an içim tamamen boşalmış gibi... sizce hatasını kabul eder mi? Y

Tedavi gördüğünü ve ilaç kullandığını biliyorum hem de bu alanda en iyi doktora iyi niyetimden mi yine bilmiyorum ama şuan düzeldiğini görebiliyorum ama dediğim gibi bunu anlamam için 3 ay kısa bir süre hem sonuçta düzeldim deyip benimle yeniden evlense ve evlendikten sonra yine aynı şeyleri yapıp değişmediğini göstermiş olsa tekrar onu terkedip boşanacağımı biliyor tekrar bu riske girmeyi gözü alır mı bilmem çünkü bu sefer bütün yasal haklarımı da talep edeceğimi bilir Önceki

egosunu törpülemeyen adam ne mutlu olur nede mutlu eder, doğru karar vermişsin evlilik sadece almak değil almak ve vermek helinim08

Neden Buyuk bir sey olsunki zamanında htczhr onun için bu fedakarlığı yapmış tayinini isteyip ailesinin memleketine gelmiş bence bu çok buyuk bir fedakarlık, şimdi eşi aynı şeyi yapabilir, yada onu alır karşısına, derki ben gidemem ama ailemizede kimseyi karıştırmam sen, ben kızım diyemezmi? . Ayrıca htczhr öncesinde uzaktayken mutlularmış ne zaman memlekete gelinmiş o zaman işler değişmiş. Asudecim sakın yalnış anlama çoğu zaman yorumlarını beğendiğim ve keyifle okuduğum birisin ama burda inan bana yazdıklarına ben bile üzüldüm... Allah kimsenin başına vermesin şiddet kötü bir şey, haklı olarak insan kendini garantiye almak istiyor, bir daha bu ağır darbeleri yaşamak istemiyor... Karşısındaki insanın gözlerinde, veya sözlerinde veya davranışlarında bir pişmanlık arıyor, bir. Herşeyi geçtim siddet uyguladığı için insan bir özür diler... Açıkçası belki istekleri ve duygularındaki çelışkiler sebebi ile htczhr'nin istedikleri veya yazdıkları anlaşılamayabilir böyle bir tranvayı yaşamayanlara. Ama inan çok zor bir şey... yaşadıklarını hazmetmek,,,, kimseden ailesine sırtını çevirmek beklenemez ama eşini ve kızını istiyorsa eşini biraz dinleyecek ve orta yol bulmaya çalışacak... Odunluğundan ve bencilliğinden ödün verecek ve bence bunu biliyor ama işine gelmiyor. L

eskiye rağbet olsa... C caninfistigi

Niye kabul etmedi peki? Nedenlerinden bahsetti mi? inci61inci Azra'm tatlı kızım

daha konuşmadım onlarla... ama ben ne karar verirsem saygı gösterirler...

Myko, Sen ne komik bi tipsin ya Senin melhemin olsa kendine fayda ederdi. Kesinlikle siddetin hic bir aciklamasi aklamasi olamaz. Bir kadin olarak once bunu idrak etmen gerek

kesinlikle katılıyorum.

gerçekten tam anlamıyla bunlar... ama bunu anlayamıyor ya da bunları söyleyecek kadar önemsemiyor. bunları bir söylese kocaman bir pencere açılacak sanki...

Boşanmış cnm

mahkeme tarihi bellimi peki?

arkadaşlar yorumlarınız için teşekkür ederim. en azından kandırmaya çalışmıyor. tamam gidelim deyip gidince her şeyin sorumlusu sensin de diyebilirdi. hiç olmazsa dürüst davranıp yapamam dedi. demek ki hayırlısı böyle...

arkadaşlar eşimle yaklaşık 1 yıldır ayrıyız. 25 ekimde anlaşmalı olarak boşanacaktık. eşim az önce beni aradı, konuşmak istediğini, davayı geri çekmemizi söyledi... böyle bir şey mümkün mü? acıları, söylenen sözleri, karşılıklı yapılan çirkinlikleri unutup tekrar başlamak... eşimi hala seviyorum ama boşanmamız gerektiğini biliyorum. her şeyi kafamda oturttuğumu yazmıştım daha dün buraya ne komik... oturmamış... tekrar bir araya gelmek demek aileleleri dışlayıp, yeni bir düzen kurmak demek... beynim durdu... mantıklı olanın ne olduğunu biliyorum ama pişmanlık yaşamak istemiyorum... tüm ümidimi kaybetmiştim... ama bugün o arayınca acabalarım gerçek oldu. eğer yorum yaparsanız çok sevinirim. dertleşmeye ihtiyacım var. MazlumuGetirinBana MANTI VAR YEN

canim cok cok gecmis olsun... bunda da vardir bi hayir... iyi tarafindan bakmaya calis... Allahim bundan sonra kaderini güzel yazsin insallah... dualarim seninle... kizina ve sana mutluluklar dilerim... . push ; marmellata Che sarà,

inşallah.. şu an en sağlıklısı dediğin gibi mahkeme sürecini uzatmak.. bu süre zarfında kuzun büyür biraz daha..

10 sene şiddet sorunu olan bir evlilikte on bin kez denemiş ama yine de şiddete maruz kalmış bir annenin kızı olarak söylüyorum ki, o el kalktı mı bir daha inmezmiş. şiddet evliliğin en büyük belası bence..

Eşinizin çok gururlu bir insan olduğunu düşünüyorum.. Yalnız bir şey kafamı çok karıştırdı.. 27 aylık bir kız evladınız var.. Anladığım kadarıyla çok güzel konuşuyor, Allah bağışlasın inşallah.. Yalnız siz anne olarak daha iyi bilirsiniz, bu kadar küçük bir çocuk, aranızda geçenlere sürekli şahit olup, bir de yargı mekanizması geliştirip, babasına "annemi affet" nasıl diyor merak ettim.. Ayrıca anne kucağında yetişen çocuk, belli bir yaşa kadar sürekli annenin gözünden bakar olaylara.. bunu söyleyebiliyorsa bile.. "Baba artık bize dön" olarak söylüyordur... Eşinizin... bazı şeyleri farklı gösterdiğine inanıyorum.. sadece bunları yazmak istedim... Çocuğunuzu silah olarak kullanmasına müsaade etmeyin bence...

arkadaşım senin için dua ediyorum. seviyorsun ne desek boşa gidiyor. çalışıyorsun hani maddi gücün olmayıpta eşini bırakamasan anlıyacağım. ben seni çözemedim. eşinde hiçbir değişiklik yok. ailesini bırakmıyor, başka şehire yanaşmıyor, kendini suçlu görmüyor ve SEN ONU İSTİYORSUN. sevgi bu kadar şeyi görmezden gelebilir mi diye düşünüyorum. bendeki cevabı hayır. sen eşine acaba takıntılı şekilde mi aşıksın. seni 1 yıl armamış, dövmüş sen hala o diyorsun. birde seni kapının önüne bile koyabilir diye korkuyorsun. biliyorsun ki ailenin seni istemezse ailende dönemicen. ne olur mantıklı düşün. ben senin adına eşinin uyguladığı şiddetten dolayı korkuyorum. sen barışınca ailenin desteğini alamayacağını da bilişyor sana kötülük ederse. asude_bahar

dedim ya biraz önce de o adımı da ondan bekliyorum herhalde... biraz daha düşünmem lazım galiba net bir karar verebilmek için... L

Yanlis anlamayin ama birisine bosan diyecek kadar gunahin altina giremem Ama yazdiklarinizdanda anlasiliyo ki bu evlilik saglikli bi sekilde devam etmez " bosanmamiz gerek" diyorsun Bi erkek ne derse desin yeminlerde etse Kurana da el bassa huyu kolay kolay degismez! . push ; C caninfistigi

onun dediği gibi buluşmayı mantığım kabul etmiyor canım. bence cafede falan konuşmalıyız.

pısman olmak ıstemedıgını soyluyorsun fakat barıstıgınızda ya daha kotu seyler olursa o zaman daha cok pısman olmayacakmısın.. Laale Aşikardır Zat-ı

İçim parçalanıyor yazdıklarını okudukça. Şiddeti, hakareti unutmaya hazır aşık bir kadın ve hiçbirşey olmamış gibi davranan sevgiden yoksun bir adam Dilerim biran önce diner içindeki bu sızı.

yok canım niye saçma olsun... bende öyle düşünüyorum... şu mahkeme işi hallolsun, umutta gidecek, sürekli tetikte olmayacağım... daha iyi olacak demek ki böyle... zaten hep Allah'ım hayırlısını ver diye dua ediyorum. L

Sen şu psikolog işini teklif etmiş miydin canım kaçırmışım. L

dinde zaten kadına şiiddet die bşy yok evet tedavide lazım. ama tedavi olmaya yanaşmaz bence bilemem B

gurur yapacak adam sizinle barışmak için ilk adımı atmazdı... gurur yapmıyor, ama kendisinde çok fazla suç görmüyor... siz evliliğinizde nasıldınız bilemem, ama şuan okuduğum bir kitap var... kadın, kocam ve kızım için ben neler yapıyorum ama kocam benden ayrılıyor düşüncesinde... koca ise: karımın herşey de her olayda "aa kızımız ne oldu acaba, hadi dönelim burdan yarın gezeriz" gibi düşüncelerinden yakınıp, kadın için 2. planda olduğunu düşünerek ayrılıyor... ben özet geçtim... karşılıklı yanlış anlaşılmalar olabilir... eşiniz psikologluk birisi değil bence... herkes herzaman heryerde doğruyu görmez, göremeyebilir... sen "a " dersin o " b" anlayabilir... şiddet olayına gelince, kötü birşey... yorum yapamayacağım bu açıdan... ben, bana şiddet uygulayan kocaya bende şiddet uygular bırakırdım onu... siz yeniden denemek istiyorsanız, böyle kısa konuşmalarla, telefonda, msj da olacak iş değil... karşılıklı oturun, ikinizin başbaşa kalabileceği bir ortamda herşeyi konuşun... ve ona şart koşun... sen beni, ben seni yanlış anlıyorum, evlilik ve aile uzmanına gidelim... kararımı ondan sonra verecğim deyin... not: 1 yıl geçmiş olabilir... zaman zarfı çok önemli bir nokta olmamalı... sizinde hayatınızda hala birisi olmadığını görünce yeniden denemek istemiş olabilir..

ben vuran elin inciten dilin bir kere hadi 2 kereden sonra alışacağına inanıyorum çünkü saygı bitiyor ve diğer herşeye kapı açılıyor unutulur belki baştan başlar ama eskisi gibi olmaz saygı da sevgi de azalmıştır artık :44::44::44: I imdesire

Asudecim konu kate'in konusundan biraz farklı, Kate'in eşi çok pişmandı ve değişmek için çabalıyordu en son, umarım böylede devam ediyordur. İnsan unutmuyor ama iyi şeyler hayattımızda çok olmaya başlayınca kötüler yavaş yavaş sineye çekiliyor ama malesef asla unutulmuyor sadece alışılıyor htczhr, özürdileyerekten, bu olayda işin içinde şiddet var malesef ve daha bunun hata olduğunu kabulenmemiş pişman olmamış birde adam Zaten pişman olsa ailesinide karşısına alıp konuşup yeni bir hayata başlar, önce kendi ailesinin dengesini oturtur. Bana göre şiddete başvuran kişilede çok büyük bir özgüvensizlik olduğunu ve bu sebeble kendilerine güveni olmadıklarından ne yardan ne serden dediklerini düşünüyorum. Hatasını kabul etmek, pişman olmak yok bu insanlarda herkonuda haklılar, şiddeti bile kendilerine göre hak görüyorlar, hep onlar ve onların ailesi malesef.. htczhr zamana bıak allah sahiden hayırlısı ne ise onu veriyor sana ötesi yok, istediğini değil seni n için hayırlı olanı... Zaman bırak bol bol dua et ve kızın yanında sana hayat arkadası en buyuk mükafatın kızın bunu aklından çıkarma. Senin için dua edeceğim, kızın ve senin için en hayırlısı olsun

bu da mı çok kontrolcü oldu? ama içimin rahat olmasını istiyorum ona giderken... o da çabaladı demek istiyorum.

iyi akşamlar... S

sacma gelebilir belki ama belki daha cok canin yanmasi gerekiyordur tamamen aklindan silebilmen icin... suanlik daha fazla aci cekiyor olabilirsin ama belki bu ilerisi icin sana ders olacaktir... . push ; L

Kesinlikle haklısın yazdıklarında, evet yuvayı kurtarmak biraz da biz bayanların elinde ama eşide kestirip atmış biraz olayı, onun yerine oda daha empatik olabilirdi diye düşünüyorum. zannetme ben eski eşimle yaşadıklarımdan sonra hep karşısında katı durdum, dik durdum, tiksindim. Çok umut ettim, allaha çok dua ettim düzelsin diye evladım babasız büyümesin diye, Ümitlendim, pişman oldum, acaba hata bendemi ailmedemi diye çok düşündüm dayak yememin bir sebebi var diye kendime bahaneler buldum... ama sonunda kafama dank eden bir şeyler oldu Htczhr 'nin eşinde, kendini haklı gören yaklaşımı bencilliği beni rahatsız eden ve bu durumda htczhr'nin çok verici ve fedakar olmasını doğru bulmuyorum, çünki en ufak problemde tekrar siddet uygulayabilir dye inan endişe ediyorum, şiddet uygulayan insan karşısındakini ezer, güvenini kırar, kendisinden şüphe ettirir. Bu başka bir şey inan, sen bu gün eşin ile tartışırken suratında bir anda beklemediğin bir tokat patlatsa, kolundan tutup nasıl sıkmak ise morartsa ne yaparsın?bütün suçun medenice tartışmaya çalışmak... Banunun konusu ile bu biraz farklı aslında ama kadınsal tarafından bakarsak Banuda bazı şartlar sundu ve eşi kabul etti, burda banunun konusunu özel sebebinden dolayı detaylandırmayacağım ama onunda şartları oldu, ayrıca eşi pişmandı!!!! ve elini taşın altına koymak için çabalıyordur. Sen Htc zhr'nin eşinde pişmanlık gördünmü sözlerinde vs evet erkekler odun olabilir ama bazen adamda olabiliyorlar. Tekrar haklısın kadın dediğin naiftir o sebeble erkeği, kocası ona göre yaklaşmalıdır. Yaşanan ufak bir tartışma sonucu yatağa küs girmek ve veya kapris yapmak değilki.. boşanma... tabikide kolay olmayacak. hayır tabiki yorum yap dedim ya ben yorumlarını çok beyeniyorum farklı bakış açılarıda lazım, en azından htczhr 2belki burda kalarakta eşine bir şans vermesi konuusnda yüreklendirdiğini düşünüyorm, ama eşide biraz çaba göstersin bir yıldır ayrı yaşadığı eşini geri istiyorsa biraz çaba ve ikna kabiliyetini kullansın. Düşündünmü? peki! deyip kestirip atmasın karşısında çok kırık bir kalp var değilmi?

teşekkür ederim yorumun için... insanın acabalar olunca aklında çok huzursuz oluyor... kızım şiddeti ve hakareti kanıksamaktansa boşanmış aile çocuğu olsun... onsuzluk da artık o kadar tahammül edilemez değil. o olmadan daha iyi olacak her şey inanıyorum... B

Nasıl bu kadar duygusuz davranıyor ben anlamıyorum? Anlaşmalıya yanaşmayacaktır diye düşünüyorum. Onun niyeti davayı uzatıp sizi ikna etmek. asude_bahar

benide eski eşim boşandıktan 7 ay sonra tekrar aradı. kimseye söylemeden yeniden evlenelim dedi. pişman olduğunu söyledi ve daha bir çok şey. ben güvenemedim şuan yanlızlık psikolojisiyle her şeye tamam dedi. ya ileride. şuan özlem var 2-3 ay geçince bence her şey gene aynı olacak bir insanın değişebilmesine ihtimal vermiyorum ben. kurduğu bazı cümlelerdende anladım. hem zor günlerimde hep yanımda ailem vardı. ona dedim ki zor günümde yanımda değildin iyi günümde de olma... ben o riski alamadım. ona güvenemedim. tekrar evlenirim iyi günümüzde birde çocuğum olur eski haline dönünce naprım ben diye düşündüm. ben bu cevabı verdikten 2 ay sonra başka birisiyle görüşmeye başlamış. işte aşkı sevgisi bu kadarmış. tabiki karar senin ben onun değişebileceğine inanmadım

Şiddet varsa hiç arkana bakma canım. Belki bir süre hadi 1-2 ay iyi olur sonra eski tas eski hamam değişmez. Hazır kurtulmuşsun acabaları bırakmalısın bence tabi ama ne yaşadığını, yaşayacağını en iyi sen bilirsin. Şimdiye kadar yeniden bir araya gelip de iyi ki diyen belki vardır ama ben görmedim. asude_bahar

canım bak eşin senin istediğin yerde konuşmayı kabul etmiş buda bir gelişme bence semazenn

atı alan üsküdarı geçmiş çoktan konu hortlatılmamalıydı.

canım kalbinle aklın arasında sıkışıp kaldığının farkındayım. şuan sevginin yetmediği bi yerdesin. doğal olarak affet evine dön denen şeyler duymak istiyor olabilirsin. ama inan bunu demeyede dilimiz varmıyor. mehtap51

hayırlısı olsun canım. konunun ilk actığından beri takip ediyorum. ilk eşinle bulusmaya karar verdiğiniz dönemlerde buraya hep yuvanı kurtarman yönünde yazılar yazasım geldi ve ne olursa olsun alttan al demek geldi ama senin kesin tavrın karşısında bişey yazmadım. demekki hayırlısı buymuş diyelim. üzüldüm gerçekten umarım herşey yoluna girer. eşinde oldukça gururluymuş, yeniden deneye karar verdi ve ne cabuk vazgecebildi anlayamıyorum. gercekten içinde bu yuvaya dair istek olsaydı caba harcardı kaybetmeyi göze alamazdı diye düşünüyorum canım 27yasemin

htczhr, inşallah hayırlı haberlerini bekliyoruz canım, Bizi haberdar et mutlaka!

canım doğru söylüyorsun ben kendimi avutuyorum herhalde... onun ne yapması gerektiğini biliyorum aslında yaptığının yıktıkları yanında çok ufak olduğunu da... ama hep ama diyorum? benim sakin kafayla düşünmem lazım... kızım küçücükken bile çok etkilenmişti... şimdi mahvolur farkındayım. yine de iyice düşüneceğim. inci61inci Azra'm tatlı kızım

canım başka şehre gitmeyi göze alamıyor, konuşur konuşmaz cevap verdi. sonra akşamüstü tekrar konuştuk, tekrar söyledi. yani gerçekten pişman ve çabalayan bir eş yok bence... zaten gerçekten pişman olduğuna inansam düşünmem bile bunları... sana özelden de yazdım başka şeyleri... ama o ailesini hayatımızın merkezine oturtarak yaşamaya devam etmemizi istiyor. benim ailem onunla görüşmeyi düşünmüyor, o da öyle... ama kısıtlamam diyor, zaten öyle olmalı... ama ya onun ailesinin yaptıkları... babası evinizi ben yaptırdım diyerek bahçeye dikeceğimiz ağaçlara bile karışıyor... kendisi de baskı altında aslında... ama annesi ve babasının dediği her şeyi kural kabul ediyor... onların yaşadığı hayatı mükemmel görüyor... ama annesi çok mutsuz, babası hiç ilgilenmiyor... o da bilerek veya bilmeyerek acısını çocuklarından çıkarıyor. en basiti ben evimiz olmadığı, tayin istediğimiz için kendi memleketimde doğum yaptım. eşimin ailesinden kimse gelmedi. ben annesi rahatsız olduğu için anlayış gösterdim, konuşmak isteyen herkesin ağzını kapattım. ama daha sonra evimizin eşyaları alınırken annesi hep yanımızdaydı... o zaman ayağı ağrımıyordu. eşime tek kelime etmedim. ama dokundu arkadaşlar, eşimin benden önce annesinin yüzüne bakması onay almak için dokundu. hatta salon perdesi seçiyorduk, hiç unutmam kayınvalidem bu çok güzelmiş dedi. ben başka beğendim, inanır mısınız ağladım lütfen bu olsun diye... ne saçma hepsinin parasını eşimle biz verdik... ama bir perdeye bile sözüm geçmedi... kahverengi hiç sevmem evimin yarısı, siyah toz tutar beyaz kirlenir diye kahverengi oldu... ama kadın yardımcı olmaya çalışıyor dedim. beğendiğim halıyı daha önce kendi beğenmediğini söyledi. sonra aynısından kendi evine almak istedi, hoşuna gitmiştir dedim. bu anlattıklarım belki saçma gelir ama ben bunlarla uğraşırken daha 20 günlük anneydim. doğum yaptıktan 15 gün sonra kayınvalidemin yanına geldik. hatta bu kadar erken yola cıkmayalım dedim eşime... doktora sorduk, problem yok deyince tamam dedim. kayınvalidem eltimdeymiş, onların evine çıktık.3. kat. sezaryenle doğum yapmıştım canım yanıyor. ben arka odada bebeğimle acıdan ağlarken o ailesiyle içeride meyve yiyordu. oradan indik kayınvalidenin evine çıktık.4. kat. evi dubleks 2. katında yaşıyorduk kısmen de olsa mahremiyet vardı hakkını yemeyeyim. ama ben kendi başıma banyoyu bırak, tuvalete gidemiyordum. neyse... kısaca ben buraya geldim değersiz oldum. çok saçma sapan şeyler yazdım belki... belki de niye hala seviyorsun o zaman diyorsunuz... ama benim aşık olduğum adam orada, biliyorum, bastırılmış... kızımın babası... onun için niye tayin isteyelim diye tutturuyorsun demeyin. nasıl tutturmayayım... daha yazabileceğim bir sürü şey var, çok daha büyük yanlışlar... ama bugün bunlar içimi kanattı... sadece paylaşmak istedim.

öncelikle allah yardımcınız olsun. eminim çok zor günler geçirmişsinizdir ve devam ediyordur bu zor günler. benim durumumda sizin gibi evlendim dayak yedim hakaret işittim üstelik eşim alkol bağımlısı. evliliğim süresincede çok baba evine girip evime geri döndüm denedim kaç kez olmadı alkol ve şiddet bitmek bilmedi. siz 1 yıl ayrı kalmışsınız iradenize hayran oldum gerçekten. bir kadına ne olursa olsun kadın ne yaparsa yapsın el kaldırılmamalı. siz çok haklısınız. bir yavrunuz varmış allah bağışlasın allah uzun ömür versin. kendi kalbinize söz geçirmişsiniz eşinize dönmemişsiniz ve boşanma davanız var eğerki bu iradenizi devam ettireceğinize inanıyorsanız eşim olmadanda hayatımı devam ettirebilirim kızımı büyütebilirim diyorsanız boşanın çünkü inanın barışsanızda çocuğunuz daha iyi şartlarda büyümeyecek. ben ayrılma kararı alıryorum baba evine geliyorum hislerime yenilip kocama geri dönüyorum yada ben arıyorum sanki dünyam oymuş onsuz hiçim gibi gelyor bana ama siz başarmışsınız sayılır bu evreyi zorda olsa o yüzden iradenizi devam ettirin eğer eşiniz ayrılmak istemiyorsa bırakın o yapsın istediklerinizi. o sizin kıymetinizi bilemedi şimdi affettirsin kendini. sevgiler... VuslataDair evli ve 3

artık ne düşüneceğimi şaşırdım... dün çok emin olmuştum, pişman olduğuna... ama şu an... hani öncelik biz olacaktık... biz olmak için bu gerekli diyorum. düşünmüyor bile... bu konudan taviz vermemem gerektiğini kanıtlıyor bence bu davranışı bile... ne yapayım elimden gelen bu... asude_bahar

ben kendime yüzde yüz güvenmiyorum, sen eşine nasıl yüzde yüz güveneceksin? aşırı kontrollü bir kadınsın canım.. iyi birşey değil.. . push ; Louder

yorumlarınıza katılıyorum ve bugün o özü kaybettiğimizi anladım. biz tekrar bir aile olamayız. çok teşekkürler yorumlarınız için... kararımı verdim. bizim gemi bu fırtınayı atlatamadı...

ben olsam yanaşmazdım 1 yıl geçmiş ve yeni mi aklı başına gelmiş. tamam her insan 2. bir şansı hakeder ama bu şekilde değil eminim evliliğiniz süresince defalarca şans verdin değişti mi elbette hayır. ama nihai karar yine de senin. ben şiddet uygulayan birini asla affetmezdim...

evet canım katılıyorum sana. zaten bugünde hiç ses çıkmadı. tek tarafın istemesiyle de hiç bir şey olmuyor. asude_bahar

haklısınız ne diyeyim?

yine gelmişsiniz üzerime neden o zaman o kadar evlilik kötü gidiyor bu zamanda hiç sorgulamıyor musunuz

aslında kızımı her düşündüğümde barışmalıyız diyorum. öğretmenim ben daha geçen gün okuldaki bir toplantıda arkadaş bir çocukla ilgili, zaten boşanmış bir ailenin çocuğu dedi... kızıma bunu yaşatmak istemiyorum... ama şiddetin olduğu, babanın anneyi aşağıladığı, annenin babaya güvenmediği bir evlilikte olamaz biliyorum. nasıl anlarım diye düşünüyorum. terapiste gitsek bir çözüm olur mu? bilmiyorum. ya da o kabul eder mi? detaylı konuşamadık çünkü ben böyle bir sey beklemiyordum ondan, şok oldum.

Canım ıcınden neler gecıyor suan paylasmak ıstermısın? eylul25 Hayırlısı ile

çok teşekkürler hayırlısı böyleymiş demek ki... 27yasemin

Kurtarılabilecek evlilikler elbetteki bazı fedakarlıklarla kurtarılmalıdır, FAKAT bitme nedenleri eğer silinmiyorsa ve bunun için çaba harcanmıyorsa tekrardan aynı ilişkiyi yaşamak çok yorucu. Ayrılık sonucu yaşanılan sıkıntılar kar kalıyor sadece.. Herşey aynı olacaksa neden çürük tahtaya tekrar çivi vurulsun ki? Hem barışma çabasına girip hemde fedakarlıklarda bulunmayan insanları-erkekleri anlayamıyorum. asude_bahar

Ben de insanlar sevdiklerine vurmaz diye dusunuyorum. Tedavi gormediyse de duzelmez diye. Hadi anlik aldatti diyelim ama sevdigini kronik sekilde aldatmaz diye dusunuyorum. Tabiki de deneme suresinde iyi olacak hersey ama sinirli bir kavga aninda o elin kalkmayacaginin tek garantisi ofke kontrolu tedavisi. Aldatmaya ne engel olur onu hic bilemedim. Siz bir gun hamile kalsaniz doktor cinsel perhiz verse sirtinizi bu adama yaslayabilecek misiniz? Lohusayken guvenebilecek misiniz? Bunlari soyluyorum cunku bir onceki mesajinizda bu ayarda seyler vardi. L Laviniada

zor oldu ama onunla olmak hem benim hem kızım hem onun için daha zor olacaktı. ben hep her şeye çare bulunacağını düşünürdüm. ama tek başına hiç bir şey yapamıyorsun, ve istemek yetmiyor bir şeyi başarmak için... olmuyorsa zorlamayacaksın bunu öğrendim. . push ; M

arkadaşlar öneriniz veya yorumunuz yok mu? bugün bir liste yapacağım, kendi kafama göre... eksiler, artılar... şartlar gibi... inci61inci Azra'm tatlı kızım

arkadaşlar kızımızı bırakmaya geldi. hiç bir şey söylemedi ben de söylemedim. iyi akşamlar dedik ve gitti. inşallah bu sefer iyi olur. ama şunu da anladım onun hiç konuşmayacağını tahmin ediyordum. öyle de oldu. bakalım bir psikolog tavsiyesi işe yarayacak mı? bu yuvayı yıkmak istemiyorum, bazıları bana çok kızsa da... K kizilca

olaylar boşanma arifesine geldikten sonra hiç bir şeyin eskisi gibi olmayacağı kanısındayım yazdıklarını okuduğumda eşinin değiştiği v pişman old. için değilde senin yokluğuna henüz alışamamış olmasından dolayı kararından geri dönmeni istiyor gibi geldi psikolojisininde yerinde olmadığını düşünüyorum kadına yönelik hakaret ve şiddet yeniir yutulur bişy değil aynı davranışları maruz kalmayacağının garantisi yok hele ailesinin lafına bakan bi adamdan hayır gelmez kendin için ve kızın için en doğru kararı vermişsin canım allah yar ve yardımcın olsun hiç bir kadın hak etmiyor şiddeti ve hakareti heleki bu bi anneyse...

ne kadar ayrı kaldınız? çok ilginç olmuş ama kurtarın yuvanızı bence barışın derin

iyi akşamlar kızlar Önceki

tövbeyle olcak iş değil bu. bu kişinin pskilojisi düzgün değil. düzgün olsa böyle bişey yapamaz. seven insan zaten sevdiğine kıyamaz o ayrı bi mevzu. ciddi bi tedaviden geçmesi lazım. geçmişten gelen psikolojik sorunlar var.

canım, minik bir evladın olmasa, aşkını göm kalbine, hayatına devam et demek çok kolay olurdu.. ama bu şartlarda öyle keskin yorumlar yapamıyorum. vaktim olduğunda, eşinin ailesi ile ilgili sıkıntılarının tümünü okuyacağım. normal şartlarda, aile ne kadar kötü olursa olsun, eş iyiyse, bir şekilde orta yol bulunura inanan bir insanım. ama hikayeni okumadan afaki yorumlar yapmak istemiyorum. ben senin sadece eşine ne kadar aşık olduğun mesajlarını okumuştum hep, "farzet ki o burayı okuyacak" bölümünde. müsait zamanımda eşinin ailesi ile ilgili sıkıntılar neler, seni dövme eşiğine ne getirdi vs onları okuyacağım inş. Allah hakkında hayırlısını gönlüne hakim kılsın.. Önceki

yüreğim seni çok sevdi'den canım... o kadar güzel anlatmış ki beni... tam bu nedenlerle bitti.

bir çok şey aslında... eşimin ailesinin gazına gelmesi... şiddet... biz olamamak... eski konumda yazıyor aslında şimdi kafam biraz dağınık...

arkadaşlar eşimin maddi anlamda bana ihtiyacı yok. gerçekten o eve de asla dönmem Allah lafımı yedirmesin. orası onun evi çünkü, hiç bizim olmadı. 1 yıl sonra neden diye bende çok düşünüyorum. bende hep keskin düşünürdüm denenmişi denemek niye diye ama şu an ya diyorum o küçücük ihtimal gerçek olursa ve ben bu ihtimali silersem.

ya cok zor bir durum. kızın 11 aylıksa bu adamla ayrıyken ya yeni dogmustu ya da dogmamıstı. ve ayrılmaya kızın yeni dogmusken veya hamileyken karar vermissen, o asagılık seni o durumdayken yuz ustu bıraktı, dövdü, sövdü. bence iyice dusun. sartlarını iyi dusun. kabul ederse ne ala. etmezse de ya yol ver gitsin.

bencede huylu huyundan vazgeçmez derler ama belki çoooook pişmanlık duyuyosa tevbe ederse aranz iii olabilir

yorumlarınızı okudum. çok teşekkür ederim. orada baba annemi affet diyor derken öyle bir hayal gördüğünden bahsetmiş. sanırım yanlış anlattım. dediğiniz gibi kafam çok karışık. ve hatasını kabul etmezse kesinlikle bu konu hakkında konuşmayı düşünmüyorum. hatası yoksa biz 1 yıl niye ayrı kaldık? benim hatalarım yüzünden diye düşünüyor. onda bu düşünce yapısı varken, düzeltecek bir şey yok benim gözümde de... hata olarak görmüyorsa benim değerim de yok onun gözünde... ve hiç bir şeyi telafi etmeyi düşünmüyor bence... haklısınız. gerçekten sevse, değer verse, pişmanım derdi... ama o hala gururunun peşinde... benim de yapacak bir şeyim yok.

çok üzüldüm. ne diceğimi bilemiyorum. düzeliceğini düşünmüyorum ama ciddi bi tedavi olması lazım. fakat böyle insanlarda ne yazıkki buna yanaşmazlar. ben de problem yok sorun sende derler. kızdırmasaydın ben böyle olmazdım derler. bunu iyi biliyorum. suçlu gene siz olursunuz. memleketine gidince gerçek yüzünü çıkarmış. ailenden uzaktasın anladığım kadarıyla. belki ailenden çekinip dövmüyordu. memleketine gidince çekincek bişeyi kalmadı. diyelimki barıştınız 4-5 ay el kaldırmadı ama sonra herşey düzelince gene başladıı. bu çocuk bi kere psikolojisi bozuk olucak. böyle bi aile ortamında düzgün olması beklenemez. ilerde ya size hesap sorar anne neden bana bunları yaşattın sen diye? neden bırakmadın böyle bi adamı derse? bu açıdanda bakın. hemen cevap vermeyin. şiddet işin içine girince akan sular durur.

arkadaşlar verilecek karar belli niye tereddüt ediyorsun diyorsunuz haklısınız. hem bu sefer yıkıldığımda toparlanamam. çok zor toparlanmak hala çabalıyorum. ama büyük gelişme kaydettim. hem bunları silmek istemiyorum. hem de körü körüne evet yada hayır demek... kendimi iyice dinlemem en kötüsü ne olur, en iyisi ne olur... ben... o... kızımız için... bunu tartmam lazım... işin sonu belli gibi ama daha fazla acı da çekmek istemiyorum. kızım olmasaydı, kesin evet derdim ama... evladımın küçücük dünyasını nasıl alt üst edeyim, hiç bir şey onun iyiliği için olmayacaksa... bir kere bencilce davrandım ama tekrar yapamam. T turamit

ne söyleyeyim valla şaştım kaldım :18: bir bayanın bir bayana demekki şiddeti hakettin demesi

eşimin mizacındaki bir insan bunu kabul ederse bu çabadır... benim düşüncem bu yönde ama sizin de yorumunuzu almak istedim.

bence çok haklısın canım. en doğrusu göz önünde bir yerde oturup konuşmak

Bu adam zamanında sürekli sana şiddet uygulayan, döven ve hatta ailenin bile üzerine yürüen adam değil mi? Sen değişebileceğine gerçekten inanıyor musun? Çok iyi düşün arkadaşım... çok çok iyi düşün, yakma kendini.

canım resmi değiştireyim diye baktım... ama şimdilik seviyorum ben bunu... belki daha sonra...

inşallah canım dediğin gibi olur. onunda bu kadar sevgiden yoksun olduğunu düşünmüyorum aslında... ama hiç bir şey yapacak cesareti yok. marmellata Che sarà,

Zor arkadaşım çok zor... Acıları unutmak çok zor.. Hep dedim ya kocamın elini bir defa bile havada görmedim ama ben yapamadım, dönemedim, bir kere olmaz dedikten sonra sözümden dönemedim.. Yapabilene, unutabilene, sindirebilene helal olsun. Çocuğunuzu Allahım bağışlasın inşallah! Sizin dayak yemenizi, hakaret işitmenizi çocuğunuz izleyince mi aile olacaksınız? Eşinizin size yaptıklarını unutmanız imkansız da nasıl güveneceksiniz bir daha tekrarlanmayacağına? Bilmiyorum kırıcı olmak da istemiyorum ama ben bebeler için çok üzülüyorum inanın. Hakkınızda hayırlı olsun inşallah!

eşinizi oldukça sevdiğiniz belli. ayrıca duygusal da bir insansınız. şu an eşiniz kendi kendine bir adım atmışken, bunu reddebileceğinizi düşünmüyorum öncelikle. şiddet sizin için çok ağır bir eylem olsa, eşinizi hala sevdiğinizi söyleyemezdiniz. sevgiyi bitiremediğine göre, sizce unutulabilir bir eylem. o yüzden bir psikolojik danışman eşliğinde duygularınızı yöneterek, eşinizle yeni bir başlangıç yapın derim naçizane..

çok teşekkür ederim canım, demek ki hayırlısı böyle... ama o kadar garip ki... sürekli ümit ettim onun bana gelmesini... tam tamam bitti dedim, geldi... olacak bu sefer dedim, sevindim... bin beter oldu... L

ben şunu öneriyorum naçizane, önce tek başına bir psikologa git, psikologun sana yönlendirmesi ve danışmanlığı eşliğinde ilerki adımları atarsın. eşine ne şekilde teklif etmen vs o gibi konularda seni aydınlatır.

teşekkür ederim arkadaşım... inşallah bundan sonra her şey çok güzel olur... şu an çok garip ama içim bomboş sanki... dank etmedi herhalde kafama bilemiyorum. mahkeme salonunda ağlamayı çok istedim ama sıktım kendimi, eve gelince de öyle... şimdi de ağlayamıyorum bile... 27yasemin

Psikolojik tedavi oldu canım artık sinirlenmiyor hiçbir şeye kolay kolay ben denemek için bir kaç kez bu aldatma konularını açtım ve ağır konuştum normalde sinirlenirdi eskiden sevgiliyken de aynı durumlarla karşılaştığımda barışınca iyi olsa bile hataları yüzüne vurulunca sinirleniyordu olay büyümesin diye kavga çıkartıyordu şuan bunlar asla yok aldatma konusuna gelince evet çok haklısın 3 aydır böyle bir durum yok ama bu ZAten 6 ay 1 sene arasında oluyor barıştıran sonra genelde ama o konu da da çok pişman olduğunu öyle bir şerefsizliği nasıl yaptığını söylüyor bana çok haksızlık yaptığını bundan sonra asla beni aldatmayacagını daha önceleri sevgiliyken beni takmadığını ve fazla uzun süre ayrı kalmadığımızı ama boşandıktan sonra 6 ay beni hiç görmeyince gerçekten beni kaybettiği için çok üzüldüğünü hatta beni görebilmek için her yerde beni aradığını gerçekten çok pişman olduğunu ve bir daha beni kaybetmemek için beni bir daha asla aldatmayacagını söyleyip duruyor

Konunu okudum arkadaşım 4. Ayda yazmışsın sanırım boşandığını. Sana tavsiyem affetme yani hemen affetme neler çektirmiş sana ya! Bırak sürünsün gerçekten pişman olduysa bunu sana ıspatlasın defalarca hemde tek seferde değil. Sen zaten düzenini kurmuşsundur. " bensiz yapamaz" diye düşünüyordu yaptığını görünce serildi önünde değil mi erkekler böyledir umursanmadıklarını anlayınca aşık olurlar:) hayatınızın merkezi yaparsanızda çeker giderler... Uzun lafın kısası canım birleşeceksen bile önce süründür derim öyle kolay sanmasın herşeyi. "gitti, çağırdım geldi" demesin...

yorumunuz için teşekkür ederim. dediğiniz gibi düşünüyorum bende... belki biraz bencilce ama benim verebileceklerim gerçekten bu kadar... o şöyle düşünüyor, o zaten gidecek kafasına koymuş, taşınmak ve yeniden başlamak sadece onun için zor... ama öyle değil... yaşayacağımız zorlukları ikimiz yaşayacağız... şehir değiştirmek sadece bir başlangıç ve biz daha baştan vazgeçersek sonunu zaten getiremeyiz... 1Sen

Bi de şöyle söyliyim Allah korkusu olsa eşine al kaldırırmı? kim bilir nasıl dövüyoru? ben de yaşadım iyi bilirim. bi hayvana bile tekme atsa biri içimiz sızlamıyormu bizim? ee şimdi böyle bi insanın tövbesi ne kadar olur? tövbe ettim der ama sonra vazgeçer. çünkü ruh sağlığı yerinde değil. Laale Aşikardır Zat-ı

Htczhr, bu çok güzel bir adım canım ve bence en doğrusu ve orta yol belki ikiniz içinde. Orası çok buyuk bir şehir mutlaka vardır canım. Profesyonel yardım almak çok farklı olabilir, biz sonuçta sana yardım etmek istiyoruz ama bu işin ilmini ve değerlendirmesini bilmiyoruz. Umarım eşin en azından bu konuda sana ılımlı yaklaşır, ayrıca sende profesyonel bir gözden kendi hatalarını görmüş olursun. Ben 3 seans gittim ama inan bakış açımı değiştirdi. Kocamın oğlumu neden sevmediğini anladım, aslında terapi ile evliliğimizin düzelebileceğini anladım ama bunu sadece benim istememle olmayacağını anladım... Benim eşim gelmedi birde bana dediki akli sorunlarınız var ailecek iyiki terapiye gidiyorsunuz, sizin adınıza sevindim... çok ağır çok... Ve sonunda ayrıldık... İnşallah kabul eder bu sahiden büyük bir adım olur,, bence denemeye değer.

Bir müsibet bin nasihattan hayırlıdır demişler ne güzel şeyler yazmışsın canım, rabbim kimsenin huzurunu bozmasın, hayat her zaman güllük gülistanlık değil mücadele gerektiriyor, unutmayı, hazmetmeyi gerektiriyor... BinbirRenk

Ben sizinle kendi durumumu paylasayim belki bir faydasi olur. Bende cok asik olup 3 ay icinde evlenip Ist e geldim. 1,5 yil evli kalip anlasmali bir sekilde ayrildik. Aslinda inatlastik ve olayi davaya kadar goturen ben oldum. Cunku onun ailesi bizim hic ikimiz olmamiza izin vermemisti. Bende onlarin yonetimine giremedim ama kocamin istedigi herseyi yapmaya ozen gosterdim. Evimizde yasanan herseyi ailesine anlatiyor ve beni onlarla karsi karsiya birakiyordu. Ailemin yanina dondum ve biraz dinlendikten sonra calismaya basladim. Herseyi yoluna sokmustum ki biz bosanmadan 10 ay sonrasinda yeniden evlendik. Ve daha bir yil olmadan 3 kez siddet gordum ve alkol problemi olmaya basladi. Onun benim onu terketmemle ilgili kaygilari, ignelemeleri, param icin dondunleri beni tekrar isten cikarmasi ve sadece ist te ona adanmis sekilde yasamamiz hic bir ise yaramadi. Simdi biliyorum ki benim esimin problemi kendi icinde ve artik annesi yada babasini evliligimizle ilgili suclamiyorum. Cunku onlarin hatasi evlat yetistirirken yaptiklari hatalar yani benim gormek istedigimden daha derin bir aile problemleri var. Ben sukrediyorum bu yil icibde cocuk yapmadik. Aklim karma karisik su an 25 gundur ailemin evindeyim ve o son kavgada kendi ayagini kirdi, eliyle aynaya vurdu ve dikis atildi ve beni de dovdu. ve babasini cagirdi yine ve bana herkesin onunde bicakla saldirdi. Ona burda bir hayat kurmak istediimi ve artik guvende olmak istedigimi soyledim. Biraz zaman istedi ve tatlilikla bitsin bu is diye onun yanitini bekliyorum. Sorunsuzca bosanalim diye. Yani bana da dediler ama o an anlamak istemedim. Biten bir sey tekrar denense de iyi olmuyor. Huzur ve guven saglanmiyor. Hersey gonlune gore ve hayirli olur insallah. Y

Evet üzücü fakat insanlar sevdiklerini kaybedince de değerini anlayabilirler diye düşünüyorum sandriyon Nirvana Anneler

aslında bende senin gibiyim. onunla yalnız arabaya bile binemem. bir kere buluştuk bu kadar zaman içinde, halka açık bir yerde... galiba nerede dur diyeceğimi bilmiyorum, hep yapacak bir şeyler olmalı diye düşünüyorum. ben evlendiğim adamı seviyorum, boşanacak olduğumu değil. o adam orada ve bana gelecek gibi bir ümidim var galiba... vardı galiba... son konuşmamızdan önce... Laale Aşikardır Zat-ı

kıza çorba yapacağım arkadaşlar ben çıkıyorum. teşekkürler yorumlarınız için. Önceki

canım sen çok mutlu olacaksın inan ki.. sadece birazcık algılarını değiştirmekle, çok mutlu bir hayat bekleyecek seni inan buna.. ufak bir uzman desteği ve yönlendirmesi ile, bambaşka olacak herşey kısa vadede.. uzun vadede de duygusal zeka ve empati ile ilgili sağlam kitaplardan bir iki tane okursan, duygularını yönetmede hiçbir zorluk yaşayacağını düşünmüyorum.. L

çünkü seni silkeleyip kendine getirmek istiyorummm Önceki

evet doğru söylüyorsun neredeyse 1 yıl oldu ilk defa böyle bir şey konuşuluyor... onunla konuşmam gerek ama cesaretim yok henüz yüz yüze gelmeye... kızımın yanına gitmeliyim uyandı, birazdan gelirim yine... Q

atlatacağım canım... sadece onun karşısında ne kadar aciz; onun gözünde ne kadar değersiz olduğumu bir kere daha gördüm. L

benim kelimelere dökemedigimi siz söylemissiniz tsk ederim... asude_bahar

yok canım niye yanlış anlayayım. inatlaştığımı sizin mesajlarınız sayesinde anladım.

belki de doğru söylüyorsun ama pişman olduğu, bizi özlediği halinden belli gibi geldi. ama dediğim gibi ben ne kadar objektif bakıyorum, orası da meçhul... sadece daha kötü hissediyorum, çünkü acaba olmuştu kafamda, gerçekten bir şansımız olabilir mi diye? diyor ki bana bir şans ver, önyargıyla bakma; ama nasıl bakmayayım ki... öncelik biziz diyor, o zaman başka bir şehre gidelim diyorum, tekrar başlayalım, bu seferde kurulu düzen mi değiştireceğiz diyor... yani gelmezse o düzenin yıkılması önemli değil anlamına gelmiyor mu bu? LadyKaka tutmayın küçük

canım haklısın şimdi böyle konuşuyorum ama bu bir yıl nasıl geçti anlatamam. bir şeyler tam oturdu derken oluyor bu olaylar. dediğin gibi hatasını anlamadan ve bir şeyler düzelmeden tartışmayacağım bile bu konuda ne yapabilirim diye... Allah'tan her zaman kızımın yanında olacağını söylüyor. bakalım hayırlısı olsun. ama benim eski kavgalarımızda olduğu gibi alttan alacak bir çabam olmayacak. çünkü suçun büyük kısmı onda... bu seferki problem sünger çekilemeyecek kadar büyük... . push ;

bu konu 1yıl önceymıs ya

Neden bitti biliyor musun? İnanmaya gücüm kalmadığı için bitti. İncittiğin yerler daha geçmedi diye bitti. Senden vazgeçmem sandığın için bitti. Uğruna gösterdiğim sabrı anlamadığın için bitti. Zerre kadar değişmeyeceğin için bitti. "Seviyorum" dediğin, Ama sevginin uğruna hiçbir şey yapmayacağını gördüğüm için bitti. Evet bitti, Zor oldu ama bitti... Canan Tan bu çok güzel anlatıyor...

çok üzüldüm... sen yuvan adına çıkış yani en ufacık bir ışık ararken yine bunları sana yansıtmasına... buradan ahkam kesmek kolay... kızın var... ama malesef babasıda ortada... 1 yıl sonrasında bu konuşmanın ardından geri dönersen aynı filmi tekrar başa almış olursun... üstelik daha hunharca davranır... onların bakış açıları değişmiyor malesef... aileleride daha beter köstek oluveriyorlar... torun sevgisini hiçe sayarak hemde... biliyorum zor bir karar... ama naçizane hazır eşinizde o saçma konuşmayı yapmışken siz kendi yolunuza devam edin... küçücük kızınızın beynini yemelerinede izin vermeden hemde... bol şans. Önceki

şu hayatta değişmeyen gerçeklerin en acısı belki de "Can Çıkar Huy Çıkmaz" dır. eski eşim bir kez bile bana vurmadı, ama vurmaktan beter etti, bir kadınla aldatmadı belki ama evlenmeden önce tanıdığım adam gitmiş yerine bambaşka biri gelmişti, evlendikten sonra asıl yüzünü gösterdi bu şekilde aldattı beni. Özür dilemeye çalıştığında bile suçlu benmişim gibi davandı, beni affetmekle şereflendirecekti barışırsam. Canım sana söyleyeceğim tek şey şu: böyle bir adamla benim yollarımı ayırdığı için Rabbime her gün şükrediyorum, ayrılma aşamasında evliliğim boyunca göremediğim diğer çirkin yüzlerini de gördüm çünkü, kızım gayet mutlu ve huzurlu babasını da çok severek büyüyor Allahın izniyle... çünkü annesini aşağılayan hakaretler yağdıran bir adam olarak tanımıyor babasını, ama ya öğle bir evde büyüseydi... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Erkeklerin genel taktiği değilmi bu, sen artık yoluna gidecekken, hayatını bir çizgiye oturtmuşken, yaşadıklarını duygularını sindirmiş acıları arkana atmış hayata tutunmaya çalışırken, karşımıza çıkıp aklımızı karıştırıp bizi gene aynı noktaya taşımak... Sen güçlüsün bunca seyden sonra bunuda atlatırsın eminim Önceki

canım, Naçizane düşüncem şu tayin işini gözünde çok büyütüyorsun... asıl sorununuz sizin ailesi mi? ŞİDDET mi? yoksa şiddet uyguladığı anlar ailesi konulu kavgalarınız mı? sanırım neden bu ki, sen uzaklaşırsanız ailesi nedeniyle kavga etmezsiniz ve şiddet gibi bir durum ortadan kalkar diyorsun.. sana yürekten inanarak söylüyorum ki, ailelerden öte esas problem erkeklerde... Erkeğin beyninde... erkek ailesini hiç bir zaman silemez... uzaklaşırsanız bu durumu içine atar.. içine atılan öfkeler... bir gün yine patlar.. önemli olan zaten tüm engellere rağmen yuva olabilmek.. sizin gemi zaten bu fırtınada tam batmaz ve sizi onu yukarı çıkarırsanız, bir daha kolay kolay batmaz... benim kayınvalidemlerle aramda 500 km vardı.. ama eşim benim hep yanımdaydı.. kmler problemlerin uzaklaştırılmasına yetmiyor... şimdi buraya taşınacaklar.. hiç umurumda değil.. çünkü sınırlar çizildi.. herkes üzerine düşen payı aldı.. Bende aldım.. onlarda... Hani şu öz dediğimiz mesele var ya.. sizi siz yapan birbirinizi sevmenizi ve saymanızı sağlayan mesele... işte o ÖZ!!! evlenmenize neden olan mesele... işte o ÖZ!!! bence işin özü üzerinde durun.. diğer herşey ama herşey tefarruat.. denilenler, yapılanlar, herşey herşey... yok o özü titirdik diyorsanız 25 ekim hayırlı bir gündür... hatta kızın için bile...

arkadaşlar aradı biraz önce... konuşalım diye... bende önce bir ön konuşma yapmamız lazım. senin doğru dediklerin bence yanlış, benim doğru dediklerim sence yanlış dedim. bunu halletmeden bir araya gelemeyiz dedim. o da tekrar bir araya gelmenin pazarlığı mı olur dedi. bende pazarlık yapmıyorum ama problemleri çözmeden aynı eve girmemiz sadece daha kötü olur dedim. o da sen ne yapacağını bilmiyorsun, konuşamıyoruz bile dedi. bende burada pastaneler var orada buluşup konuşuruz dedim. o da ben gelir alırım seni, sen bana güvenmiyor musun dedi. bende güvenmiyorum tabi dedim. onun arabasına binip gitmememin nedeni de şu: kavga etsek ya tekrar vurursa ya da beni yolda bırakıp gitti ne yapacağım? hiç düşünmüyor bunları... sen istediğin zaman ara mahkemede aynen devam etsin dedi. arkadaşlar doğruyu söylemek gerekirse bunun çıkar bir yolu yok. mahkeme aynen devam edecek... biz de 25 ekimde boşanmış oluruz. çünkü onun barışma şekli kafasında benim çocuğu alıp o eve dönmem... kaldığımız yerden devam etmenin de bir anlamı yok... sadece daha fazla acı verecek. o da aramaz zaten, suçsuz olduğu için... bitti

Off. Kim hortlatti ya? Sebebi neydiki? Önceki

Canım eşinin şiddet uygulamasıyla ilgili psikolojik yardım aldı mı onu sormuştum veya buna yanaşır mı. Bence sorun aynı şehirde olmak veya olmamak değil. Mesela biz de annemlerle ve eşimin ailesiyle aynı şehirdeyiz ve ikisiyle de haftada bir görüşüyoruz. Sonuçta ne kadar görüşeceğin senin elinde. İstersen hiç görüşmezsin eşin haftasonları bir iki saat çocuğu alır gösterir falan. Ama psikolog mu olur psikiyatrist mi bilmem bunu denediniz merak ediyorum. Farklı şehir olayına çok takılma derim. Sonuçta eşin de sen de hayatınıza ne kadar karışmalarına izin verirseniz o kadar karışabilirler. Biraz uzak bir mahallede oturdun mu tamamdır zaten yani arabayla en az yarım saatlik mesafede. asude_bahar

yok canım... özellikle üstünde duruyor... daha önce de bir gün beni çağırmıştı. bende olur yarın şurada buluşalım dedim. o da olmaz ben gelip şimdi alacağım seni dedi. bende gitmedim ve konuşmamıştık.

1 yıl içinde hiç konuşmadınız mı? görüşmediniz mi? L Laviniada

maddiyatla ilgili bir şey olamaz. ne diyorsa kabul ettim çünkü... sadece çocuk ne zaman babasında yatılı kalacak konusunu konuşuyorduk avukatlarla...

arkadaşlar konuşacağım bir kere daha bu durumu çözmek benim haddim değil anladım. o kadar çok dalgalanma yaşıyorum ki... bir psikoloğa gitmeyi önereceğim, aile terapisine... belki ikimizin de gözünü açar ve evladım babasız büyümez, biz ayrı kalmayız... şimdi psikolog araştıracağım. antalya'da bildiğiniz biri varsa çok iyi olur. gerçi kabul eder mi? bilmiyorum ama etmesi lazım gibi geliyor sizce? Önceki

bugün biraz sakinleşeyim ne yapacağıma karar vereceğim, akşam çocuğu bırakmaya gelecek o zaman hala aynı mı düşünüyorsun diye sorarsa bir cevabım olsun istiyorum. ilçede yaşıyoruz biz onun için şu an bir şey yapamıyorum, burada psikolog yok çünkü... asude_bahar

mahkeme süreci işleyecek mi ki? edanaz

şiddet dedinmi biter benim için

belki de bu daha mantıklı çünkü gitmem derse bitmiş olur. ama böyle bir konuda onu rahatsız eden bir şey olamaz eğer çaba göstermek istiyor ve ben onu zor bir durumun içine sokuyorsam... bu da bir fırsat olmaz mı?

hem dövüyordu hem hakaret ediyordu. doğruyu söylemek gerekirse öfke problemi olduğunu düşünüyorum. öfkelenince gözü hiç bir şeyi görmez. onun memleketine gelmeden önce hakaret filanda yoktu. ama buraya gelince ben sıfır oldum sanki. parka bile götüremezdim çocuğumu...

bence cok da sacmalamiyorsun... ku ́skularin var süphelerin var belki cok katisin ama yasadigin seyler sonucu böylesin...

O kadar üzücü ki... L Laviniada

gerçekten çok teşekkür ederim güzel dileklerin için... avatarımı da akşam değiştireyim meleğimi uyutunca, teşekkürler... SizBiz Maşaallah

yok canım olur mu? kafayı yiyecektim bugün buraya ilk oturduğumda yapacak hiç bir şey yok gibi geliyordu. ama şu an elimde yapabileceğim bir şey var. çok teşekkür ederim hepinize...

kızını düsünüyorsan bir sans daha ver demis üstte biri. En büyük hatayı yaparsınız! Asıl kızınızı düsünüyorsanız sakın barısmayın. Ama ben kendimi düsünürüm derseniz onu bilemem. Sunu bilin ki barısırsanız hiç birsey değismiycek. Kısa bir süre sonra tartısmalar yeniden baslıyck. Üstelik büyük bi ihtimalle daha da siddetli olarak. Çünkü adam ' bu kadın ben onu dövmeme rağmen bile benimle barıstı ' kafasında olucak. Bu yüzden küçük görücek aciz görücek sizi. Adım gibi eminim değismiyck. Pisman olucaksınız. Zavedime demisti dersiniz. Sadece siz olsanız neyse katlanırsınız belki. Ama bu kadar bencil olmayın. kızınıza bu hayatı yasatmayın. Ben olsam barısmayı aklımın ucundan dahi geçirmezdim. O kız büyüyünce bozulmus olan psikolojisinden sadece sizi sorumlu tutucak. Bir de siz 1 sene onsuz yasamıssınız zaten. Daha bile huzurlu yasamıssınızdır yani kavgasız gürültüsüz. Umarım suanı deil de biraz önünüzü düsünüp kendiniz ve kızınız için doğru kararı verirsiniz.. asude_bahar

canım geçmiş olsun bundan sonrası içinde rabbim senin ve kızının yanında olsun inşallah ağlamak rahatlatır seni sıkma kendini. İçine atma ve kafana takma bundan sonra çok düşünmek seni daha çok yıpratacak sadece kızını düşün onunla ilgilenmek iyi gelicek sana hakkında herşeyin hayırlısı olsun iyi günler olsun bundan sonra senin ve yavrun için... asude_bahar

3 aydır tek bir sorun yaşamadım eşimle sadece ben aklıma yaptıkları gelince ona saydırdım şuan kendisi çok iyi elinden gelen herşeyi yapıyor buradan uzaklaşmayı bile kabul etti evet yaşadıklarım asla sineye çekilecek gibi değil ama bu benim 2. evliliğimdi eşiminde öyle ben 35 yaşındayım eşim ise 43 Yen'i biri ile tanışıp evlenmek gibi başka bir sürece girmektense eşime son bir şans daha verip en azından 3. kocayı da aldı yerine eski eşi ile tekrar barışıp evlenmek daha mantıklı geldi sanki bana. şimdi diyeceksin evlenmek zorunda mısın diye fakat yaşım geçiyor ve ben artık bir evlat sahibi olmak istiyorum. Sen hangi konuda büyük yanlış içerisindesin dedin peki? zziinneett

Eğer Allah seni bana yazmışsa, benden kaçışın yok! Lakin kader seni benden almışsa, ağlamaya lüzum yok.. Şems-i Tebrizi hakkımzda hayırlısı olsun.

canım geriye dönüp bakamadım ama kendisi nerde istiyor konuşmak bende kendisi ile dışarda görüştüm 1 kez kızım için avmde görüştük bence senin isteğin çok normel

Sızı anlayabılmek ıcın farzedıyorum kı dedıklerınızın hepsı dogru ve sıddetı dahı bu sebeble gordu sızce boyun egmelı mı yanı ınsan boyle bır durumda. Allah kımseye yasatmasın boyle bırsey ınsallah anlayamaz ve hep bukadar rahat yorumlar yapacak durumda oluruz:26: Nacızane fıkrım bu soyledıklerınız hakkında:26: karaca16

teşekkür ederim canım... inşallah öyledir... bugün avukatım aradı. nüfus cüzdanımı değiştirebilirmişim. ne kadar kolay bazı şeyler erkekler için... neyse...

ben sizin yazis tarizinizi degil dusunce tarziniza uzulmustum asude bahar... diger konulardaki yorumlarimdan usenmeyip alinti yapmissiniz, guldurdunuz beni benim yaptigim yorumlari konu sahiplerinin esleri yerden goge kadar hak ediyor... karisini doven bir adam hayvandir bana gore... aksini de asla soylemem... ayrica yorumlarindan alinti yapacaksaniz konunun icerigini de yazin lutfen, insanlara yanlis aksettirmissiniz... kadina siddetin hakaretin sucunun, donup dolasip yine kadina yuklenilmesi cok uzucu... bu kafada hala bir suru kadin oldugu surece kadina siddet, hakaret, baski bitmez... evli degilseniz siz de hazir olun, evlenince eger kocanizdan dayak yerseniz sizin arkanizda da kimse olmayacak bu gidisle... sorun sizde aranacak... dayaga dayanamayip bosanmak istediginizde falan da bosanma kocandir dover de sever de, hem dayak cennetten cikma deriz avuturuz seni... Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Sizi aldatiyo olabilir miydi bence hhayatında biri vardi oyuzden bir yildir hic barisalim fln demedi orali olmadi kadinla ayrilinca boşluğa dusup boyle bi teklifte bulundu olamaz mi yani

inşallah canım, bende hayırlısı böyleymiş diyorum... Y

gerçekten çok teşekkür ederim, bunları yaşamış ve hayata tutunmuş bir insanın bakış açısı yeni bir pencere açıyor önümde... boşanan insanlarla konuştuğumda veya yazılanları okuduğumda bende bir gariplik var demeye başlamıştım... bende mutlu olmadım, ama dediğim gibi ağlamadım, bağırıp çağırmadım da... içimde tarifi zor bir boşluk ve sebepsiz bir dalgınlık var... uykusuzluktan da kaynaklanıyor bence... zaman her şeyi gösterecek biliyorum. ama şunu söyleyebilirim artık kendimi kapana kısılmış hissetmiyorum. I imdesire

hayır canım olur mu hiç... sen bambaşka bir pencere açıyorsun bana... Banu için bende çok mutluyum. ve inanın mutlu olmak istiyorum ama onun değiştiğini anlamam gerek tekrar aynı şeyleri yaşayacak gücüm yok... bunun bir garantisi olamayacağını da biliyorum, yarına çıkacağımızın garantisi yok... kafam allak bullak... kalbini açıp içindekileri görebilsem keşke... asude_bahar

arkadaşlar, şart sunmak sadece rest çekmek değildir. empatik cümlelerle çok güzel şartlarınızı kabul ettirebilirsiniz karşınızdakine.. reste rest çekmek, sağlıklı ve özgüveni yüksek insanların işidir. bu yüzden ben htczhrnın eşinin duruşunu takdir ediyorum. asude_bahar

benimle konuşcak kimse yokmu arkadaşlar yeni üye oldum..

Bilemiyorum, kesin bir dille hayır dedi diyorsunuz ama bu daha ilk adım eşinizden gelen. Kendisini o derece haklı gören bir adam tabiki de en başta taviz vermek istemeyecektir. Diğer konunuzu hatırlıyorum, eşiniz siz ayrıldıktan sonra baya salmıştı sanırım. Şimdi ise bu noktadasınız, bunların hepsi bir sene içerisinde oldu nereden nereye. Yarının neler getireceğini bilemezsiniz, umudunuzu kaybetmyin kendinizi hırpalamayın. Ne olacaksa olsun allah siz ve yavrunuz için en hayırlısını verecektir bunu unutmayın.

bir gelişme olacağını sanmıyorum ama olursa yazarım arkadaşlar teşekkürler.. MonaPisa

Bir sene icinde her naneyi yedi simdimi barismak aklina gelmis siddet varsa huyundan vazgecmez

aynen öyle ne yardan geçerim, ne serden diyor. ama bu benim taviz verebileceğim bir konu değil. zaten aklımda bir sürü şey var. tek bir şey istedim, onu da reddetti. ne diyeyim, hayırlısı böyle demek ki... asude_bahar

tek birşey? sil baştan tüm düzeni alıp başka şehre götürmek tek bir şart mı sana göre? tatlım algı dünyan farklı inan olsun.. sen belki "tek" ama büyük birşey istiyorsun eşinden.. kırılmış kalplere ağır gelecek kabilden.. bunun yerine bulunduğun şehirde kalıp, "annenlere birlikte gidelim, beni sabah koyup almandan hoşlanmıyorum, birlikte gidip vakitlice dönmek istiyorum" desen tamam.. hem tutturmuşsun eşim onların yanında kendi gibi olamıyor diye.. sana birşey diyeyim mi? bizden kmlerce uzakta yaşayan kayınvalidoşum bir telefonu ile gerekli herşeyi yapabilme lüksüne sahip.. insanlar birine müdahele etmek istedi mi yakınlık önem arz etmez..

ne kadar saçmalamışsınız yaa,, kim mutlu huzurlu bir yuvayı yıkmak ister hele bir kadın bir anne ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

gerçekten silkelenmeye ihtiyacım var galiba... anlayamıyorum, benim gözümde hiç bir şey yok aslında ama en başa dönmek istemiyorum.

aslında ben eski konumda yazmıştım internette bir sürü abuk sabuk siteye üye olmuş. hatta bugün dayanamadım kendisine de söyledim. oda boşluktu dedi, bende 'bende boşluğa düştüm ama birini aramadım hatta tövbe ettim aşka dedim'' sen beni internetten yerine yenisi bulunacak bir stepne olarak görüyorsun dedim. o da öyle değil dedi sarıldı... arkadaşlar bu kadar zaman sonra kokusunu tekrar duymak sersemletti... ne kadar özlemişim meğer onu... sonra da koşarak kaçtım, çocuk gibi... zaten o zamandan beri ne aradı ne mesaj attı... tamam kızımız küçük uyandırmamak için aramayabilir ama mesaj atardı gerçekten istese diye düşünüyorum. gerçi cevap vermem ama yine de onun şu yaptığı denizde bir damla, farkındayım ama aklımı toparlayamıyorum galiba... her şey çok sıcağı sıcağına, biraz sakinleşirsem daha iyi olacak gibi... . push ;

Size zarar vermesinde.. Hem alkol hem şiddet cidden çok tehlikeli bir bileşim... Kendinize dikkat edin siz yine de...

bence şehir değiştirmekten ziyade eşinizin değişip değişmediği daha önemli.. genelde erkeğin kolay kolay pişman olacağına inanmam, ama nedense sizin eşiniz için pişman olduğunu, ona bir şans daha vermeniz gerektiğini hissediyorum... ve asıl önemli olan ailesiyle birarada iken değişebildiğini göstermesi.. bugün uzaklaşırsınız, yarın yine aynı şehre döndükten sonra yine adam aynı adam ise yıllar sonra ayrılırsınız hemde daha acı olur... ailesi ve kendisi hakkındaki rahatsızlıklarınız üzerinde dursanız daha doğru karar verirsiniz... şikayetlerinizi a dan z ye dile getirin... bakalım o zaman tepkisi ne olacak?

ailenle birlikte yaşıyorsun herhalde şuanda ve sana daha cazip geldi bu durum boşandıktan sonra çok pişman olacaksın benden söylemesi erkek çok şey kaybetmez ama kadın öyle mi ve şuna inanıyorum geçimsizliğin yüzde 60 da sende ilk sayfalarda anladım aslında bir araya gelmeyeceğini zaten istesen kimseye sormazdın buralarda fikir alırdın sen kararsız ve isteksiz olduğun durumda destekler aradın hem eşinden hemde buradan aradığını da bulamadın kendine de bahane yaratmak istiyorsun sırf vicdanını rahatlatmak için rahat olsun vicdanın yıktın yuvanı boyun eğmemek için eminim ki şiddeti de bu sebeple gördün

Çok zor arkadaşım benimde kafam allak bullak olmuştu. karar verene kadar çok kötüydüm. ona hayır dedim ama birde bana sor. çok zor günler yaşıyoruz. kahretsin ki hala onu özlüyorum hep rüyalarıma giriyo.15 ay oldu. ona güvenemedim hayır dedim. şimdi birisiyle görüştüğünü duydum. berbat durumdayım. öyle de zor böyle zor hayat çok zorrrr hakkında hayırlısı canımmm S

canım diyelim ki yolda beni bıraktı gitti ne yapacağım?diye düşünüyorum. birazda hala niye ayak dirediğini anlamıyorum. galiba bende inatlaşıyorum biraz.

bence barışmak kendini onun değiştiğine inandırmak istiyosun... hayatını mahvetme sakın barışacaksanda eşine psikolojik tedavi şartı koy Allah yardım etsin scallywag

Söyleyen söylüyor, inanan da inanıyor... İnandınız mı gerçekten değiştiğine düzeldiğine? L Laviniada

Bende 5 yıl birliktelik 1 yıl evlilikten sonra eşim işe boşandım benim eşimde de alkol şiddet ve aldatma vardı evliliğimizin 7. ayında ailevi iş meseleleri yüzünden kendini dışarılara attı gün geçtikçe geç gelmeye başladı alkol ve gece hayatına başladı sevgişiylen beni daha önce aldattığı basit bir kadınla evliykende aldatmış eve gelmediği zamanlar hep o kadınla kalmış ben boşanma davasını açınca boşanmayalım demeye başladı zorla ikna ettim anlaşmalı boşanmaya eşyalarımı toplarken bile gitme diye aradı ben hiç dinlemedim boşanır boşanmaz bütün eşyalarımı aldım ve ailemin evine yerleştim başlarda çok üzüldüm ağladım zaten boşanmadan hemen önce psikolojik tedavi görmeye başladım çünkü rahatsızlığım vardı ameliyat olma durumumda ona rağmen eşim beni barda çalışan basit bir kadınla ikinci kez aldattı ondan öyle soğumuştum ki en zor anımda beni yalnız bırakıp öyle bir kadınla yaşadığını anlayınca demek ki onu seviyor dedim artık nolcaksa olsun dedim ve boşandım benim eşimde hatasını anlayan ama ufacık şeyde sorun çıkartıp aldatmaya davetiye çıkaran biriydi çünkü cinsel isteği çok fazla ne yazık ki ve bende daha önceleri de aldatılmaktan cinsel olarak ondan soğumuştum haliyle. ve biz boşandıktan sonra da eve kadın gelmiş gitmiş ama eşim ben omu gerçekten terk edince ona dönmeyeceğimi anlayınca her yerde beni aramaya başlamış çünkü ben her yerden eşimi ailesini ve çevresini engelledim hiçbir şekilde bana ulaşacak birşey bırakmadım her yerde beni arayıp bulamayınca en son beni bir şekilde buldu konuşmak istemedim kovdum sonra ikincide derdin ne dostunla ayrıldın bana mı geldin dedim ama eski eşim gerçekten bensiz yapamayacağını çok pişman olduğunu bir daha asla beni bırakmayacağını aldatmayacagını ve vurmayacağını söyledi ne dersem kabul etti aynı şekilde bende tayin iste o zaman dedim ve onu da kabul etti ama tayin şubatta istenebiliyor onun mesleğine göre 3 aydır görüşüyoruz şuan gerçekten değişmiş ve pişman görüyorum onu ama zaman gösterecek hemen kaptırmak istemiyorum kendimi senin kadar çok sevmiyorum da eşimi hatta evliyken başka bir kadınla aylarca beraber olduğu için içim almıyor onu ama dediiim gibi zamana göre karar vereceğim ben. senin de eşin daha yeni başlamış aramalara bugüne kadar her istediğini yaptığın için hemen onu affedeceksin sanıyordu şimdi yavaş yavaş anlamaya başladı onun için kolay olmayacak o yüzden ayak diretiyor az sabır eğer tayin işini kabul ederse barışmayı düşün derim. Benim eşimin ailesi de sorunlu o yüzden tayin isterse öyle evlenmeyi düşünüyorum bende. Kv çünkü çok fena benim eşim eve gelmediği zamanlarda beni aldattığı zamanlarda oğlunu arayıp evine git diyeceğine bana kadın olsaydın da kaptırmasaydın kocanı dddi. Yaklaşık 1 ay önce de eşim barıştığımızı söylediğinde annemi arayıp kızınla oğlum evlenemez iki cihan bir araya gelse bile diye carladı hatta eşim annesini arayıp çok sert konuştu ve bir daha görüşmeyelim dediler karşılıklı rest çektiler ama kv şimdi arıyor oğlunu sanırım taktik değiştirdi bende anlam veremedim ve eşim ailesine hiç laf söylettirmezdi melekti annesi ona göre o da artık birşeyleri anlamaya başladı artık eşim bana gayet iyi şuan ama zaman gösterecek daha erken karar vermem için benimde... o yüzden sen de biraz beklemede kal kuyruğunu dik tut isteklerin şartların konusunda. Kusura bakma çok uzun oldu ama sadece değişmek isteyen değişebiliyor örnek vermek istedim . push ; denizden gelen

anlatmaya çalıştım canım... ben anlamam güven duygusu filan diyor... şu an iletişime tamamen kapalı... neyse dua etmekten başka yapacak bir şeyim kalmadı... inşallah aklını başına alır da kabul eder anlaşmayı... asude_bahar

Yahu hortlatmayın şu konuları ya... C caninfistigi

çok garibim aslında sanki rüya ve ben uyanamıyorum. çok feci hastayım bugünlerde... bir de 1 haftalık seminer var ile gidip geliyorum, yoğun bir haftaya denk geldi. anlayamıyorum sanırım. inanır mısınız duruşma günü seminerdeydim. seminerden direk mahkemeye gittim. oradan eve geldim. yemek yedik sonra saat 7de okul aile birliği toplantısına gittim. geldiğimde saat geç olmuştu. yattım, uyku tutmadı ama düşünmemek için kendime uğraşlar buldum. sabah 6da kalktım tekrar seminere gittim. yolda git-gel sersem oluyorum zaten. ağlamadım hala... kendimi dinlemekte istemiyorum. haftaya sınav haftası sınav yapacağım. sonra bayram tatilinde memlekete... benim çok sevdiğim bir kuzenim var dobra dobra konuştuğumuz. bayramda o açabilir ancak şimdi ördüğüm kozayı... ama şimdi o kozayı açmaya hiç niyetim yok. çok meşgul olduğum zamanlara denk gelmesi iyi oldu herhalde... acı çekmiyorum sadece bir sersemlik var üzerimde... biliyorum son bir kere daha hüngür hüngür ağlayacağım ama sadece bir kere daha... ve ondan sonra her şey gidecek. Önceki

arkadaşlar önce gerçekten böyle mi diye düşündüm burada son yazılanları... üzüldüm açıkcası ama burası beni mutlu etme platformu değil... tekrar okudum çok şey mi istedim diye... şartlarınız demişsiniz onu anlayamadım tek bir şey istedim. öyle şartlar filan yok yani... bu tek bir şeyin kolay olduğunu söylemiyorum. ama ne kolay ki hayatta... ayrıca şartlarınız kabul edilse başka şeyler demişsiniz ben mi yanlış anlatıyorum bilmiyorum ya da gerçekten işi yokuşa süren ben miyim? ama çaba olarak benimle konuştu, sevdiğini söyledi diye... kabul mu etmeliyim. ben eski hayatımızdan rahatsızdım ve eskinin değişeceğini görmek istiyorum. ama bana bir alternatif gelmedi ki... haklılığımı kanıtlamaya çalışmıyorum. görüş açım mı bozuk, işi yokuşa süren, acı çekmekten hoşlanan bir insan mıyım? yoksa saçma sapan inatlaşıyor muyum? kırıcı olmadan yorum yaparsanız memnun olurum.

Cok merak ediyorum sen dayak yesen siddet hakaret gorsen, ben hak etmisim mi diyeceksin? . push ;

çok duygusal düşünüyorum sanırım şu an... biraz hastayım onun da etkisi var. neden 1 yıl sonra dedim bugün? belli bir sebebi yok dedi... hani insan iyi görmek isterse iyi görürmüş ya... her şeyin çaresi var çözüm bulabiliriz diye düşünüyorum. ama diğer yandan olamayacağını biliyorum. beni gerçekten iyi tanıyor. gözlerime bak ve sevmiyorum de dedi. bende bunu söyleyemem dedim. boşanmak istiyorum de dedi. boşanmak istiyorum dedim. sevginin tek başına yetmediğini biliyorum arkadaşlar ona da söyledim. ikimizde seviyorduk ne oldu? hayatlarımız cehennem... of ya...

yarın nasıl olur bilemem ama şu an rahatlamış hissediyorum. içimde ufacık bir kırıntı vardı o da gitti. artık bende kendi memleketimden başka bir yerde yaşamayı düşünmüyorum. kızım için başka bir yer daha iyi olmadığı sürece... hani bir söz var ya tam hatırlayamıyorum: birini unuturken sindire sindire unutacaksın;kalbin zamansız öldürdükleri, amansız dirilir gibi bir şey... tam olarak onu yaşıyorum. acımı yaşadım, sindirdim ve kaldırdım. artık ağlamıyorum. çünkü ben onun hiç değişmediğini gördüm. bu memleketten gitmemiz hava değişiminden başka bir şey olmayacakmış. A

Evimi boşaltıp, 7 ay ayrı kalıp dava gununu beklerken aynen bu tarz bır davranısla karsılastım bastan tavrım netti ama eski eşim beni ne yaptı etti ikna etti. ailelerden gizli olarak birkac ay gorustuk ve mahkemeye de gtmedık davamız görülmedi. snr o bnm ailemle konustu, artık herseyın farklı olacagına dair ikna etti beni. ben de onun aılesı ile yasadıklarımı yok saydım sünger cektım. annem barısmamı hiç istemedi, bir insan asla değişmez dedi. babam müdahele etmedi ve benım yasayıp olumlu ya da olumsuz ne olacaksa kendımın gormesını ıstedı ben bu vebali üzerime alamam dedi babam ve biz aynı evde yenıden duzen kurduk. o zamanlar eski eşime bakar şükrederdim allahım ben nasıl ayrılık kararı almısım derdım eşim o kadar değişmişti ki bana karşı. o zaman 1, bucuk senelık evlıydık ama ne mi oldu. biz 2 bucuk sene snr boşandık. ben deli gbi severken resmen acıdan ölecek durumda iken eski eşimle ayrılık kararı aldım damarlarım acırdı, kanım cekılırdı ruh gbı gezerdım üzüntuden 10 kilo verdım hersey bombostu benım için artık ama gözümü karartıp boşandım o zaman bana yenıden dene kendın gör dıyen babam, artık bu adamın oluru olacağı yok ece dedi. malzeme bu değişmez, sevsen de göm üzerine toprak ört dedi ve ben bu kararı verdım hakkında hayırlısı ne ise o olsun ilerde denemedım yenıden dıye pişmanlık duyacaksan dene, ama yok duymam bizim olurumuz yok dıyorsan git boşan. unutma hersey biz insanlar için, ne yasarsan sana bir tecrübe.

ben onun arabasına bineceğim. o götürecek. sessiz, sakin bir yerde konuşacakmışız. asude_bahar

arkadaşlar bugün davamız görüldü, anlaşmalı olarak boşandık, bitti... yorumlarınız ve dualarınız için çok teşekkürler. LadyKaka tutmayın küçük

hani bir hikaye vardır ya.. her hata ve kırgınlık için tahtya bir çivi çak diye.. işte tahtadaki o çiviler çıksa bile yerleri oyulmuş ve bozulmuş olacak. insan olarak bazı şeyleri, söylenenleri unutmak çok çok zor