Sanki öğretmen oldun, ataman yapıldı.. Şimdi de bunları dert ediyorsun. Yavrum, ayni yere atanacaginiz belli mi? Evlenseniz bile senin veya onun eş durumundan gelmesi zaman alabilir. Ayrıca ikinizden biri kpss'yi kazanamayabilir. Belki ikiniz birden kazanamayabilirsiniz. Her şey hazırmış gibi konuşuyorsun da ; senin durumunun bir netligi yok şu an.. Yani boşuna düşünüyorsun. Haydi boşuna demiyeyim de erken diyeyim.

35 yaşında bekar bir kadın olarak söylemek isterim ki mesafe falan.. iki insan arasında sorun olacak son şeylerden sanki memleketteyim yıllardır, kabul bu arada aynı şehir evliliğin özellikle ilk yollarındaki alışma sürecini nispeten kısaltabiliyor, ama tek koşul da değil benden görüldüğü gibi Kalp var, akıl var, karakterlern uyuşması, dünyaya hayata bakış açıları... farklı olduktan sonra aynı şehirde olmuş ne fayda.. varsayalım ki böyle bir karar aldın, kendi iradenle olmalı bu da. Ailen bu sorumluluğu alabilecek mi? Sen mutsuz bir evlilij yapsan 'sizin yüzünüzden oldu' desen ne yapacaklar? Bu arada ablalarının orda olması sana avantaj bence, uzakta olsalar da sen bari yakından evlilik yap deseler? Yani o daha mantıklı gibi ne bileyim. Sana müdehale etmemelerini, bu kararın hayatının tamamını etkileyeceğini, olası sorunlarda sorumluluğu kendiniz taşıyacağını hatırlat bence

Ben Marmara eşim egeli. Kardeşimin eşi ise bizim şehirden. benim ailem ve kayın ailem hiç sorun yaşamaz, sevgi ve saygı doludurlar. Kardeşimin kayınailesi ve ailem laf sokup, sıkıntı yaşayıp dururlar. Annem babamın yaşadığı şehirde evlendim. 3 sene sonra onlardan uzağa taşındım. Kayın ailemeden de uzağım. Kafam çok rahat. Çekirdek aile yaşamak, eşine, çocuklarına konsantre olmak müthiş bir şey. Tabi annemin şehrindeki hayatımı ve ailemi özlüyorum ama kendi yaşadığım şehrimdeki huzurumu asla bırakmam. Evlendiğinizde lütfen ailelere bağlı kalmayın. Eşinşze ve sonrasında çocuklarınıza bağlı olun. Tabi en birinci olan her zaman kendinizsiniz bunu asla unutmayın. bu anlattıklarımın ışığında ailelerin uzak olmasını ve ailenizden uzak yaşamayı çok önemsememenizi tavsiye ederim. Bir de ben özellikle wvlenmek ve annem çocuguma baksın diye babamlarım yasadıgı sehire geri tasınmıstım sonra hayat bizi başka kıtalara gönderdi. Çok da güzel oldu. İyi ki çocuguma annem bakacaktı ben taşınmam demedim eşime.

Haklısınız düşünmek için çok erken ama işte anneler biraz evhamlı olunca şimdiden düşünmek zorunda kalıyorum boş yere. Kolay gelsin size inşallah atanirsiniz

Zaten ilk etapta doğuya gidersiniz trakya veya akdenize gelene kadar 8-10 yıl geçer. O sürede her şekilde ailenden ayrı kalacaksın. Memur insan annesinin dibinde olamiyor malesef. Tek ihtimal memleketten biriyle evlenmek

Bizim aramızda araçla 3.5-4 saatlik mesafe var ve nişanlıyız. Bence evlilik arefesi zor ben o şehre taşınacağım gerisini düşünmüyorum sevdiğimin yanında olacağım, ailem o olacak. Zaten benim ailem kendi aileni kur kafasında olduğundan şöyle böyle demediler. Görümcem de 14 saatlik mesafedeki ile evlenip gidecek ama o da düşünmüyor bu tür şeyleri. Aşk olunca öyle mantık falan olmuyor :)

İzmir'de yaşarsınız ortası sayılır. Hem de güzel şehir

Ailemle farkli ulkelerdeyiz. Oluru olmazi kişilere gore degisir. Bana gore benim ailem eşimin ailesiyle uyuşup goruşmek zorunda değil ki zaten kulturumuz uyuşmuyor da, devamli goruşseler anlaşamazlar, goruşmuyorlar. Evlenirken herkes bir araya geldi elbette ustune düşen şekilde gorusuldu, ayni ortamda bulunuldu ama ondan sonrasi yok yani. Ama işte bu durumun içindeki kişilere gore senaryo baya degiskenlik gosterebilir.

Biz de esimle uzagiz ve cok farkli kulturlerimiz var. Once yillarca benim aileme yakin simdi de onlarin ailesine yakin oturuyoruz. Ailellerle ilgili baslarda ufak sorunlar oldu ama biz bunlari asarak iki aileyi birbirine sevdirdik. Denge onemli ve iki tarafa da cok gorev dusuyor. Ama bence yurutmek isteyen yurutuyor.

Aileniz, büyüyüp evlenecek yaşa geldiğinizin farkında değiller mi? Seçimlerinize ve hayat görüşünüze saygı göstermek yerine kendilerini düşünüyorlar. Senin hayatın, evleneceğin kişiyi sen seçeceksin, biz hep arkandayız diyeceklerine biz nasıl o kadar uzağa geleceğiz diyorlar. Ellerini taşın altına koymadan her şey basitçe kendiliğinden oluşsun istiyorlar. Gidelim biz de başka kültürden insanlar tanıyalım, kaynaşalım, damat adayının ailesini çevresini görelim, kızımızı yalnız bırakmayalım demiyorlar, niye buradan birini bulmuyorsun diyorlar. Yine de evleneceklerse nasıl bir yerde yaşayacak bakalım görelim demiyorlar. İlle de bu kişiyle evlenin demek istemiyorum, günümüzde artık evlilik ve anlaşabilmek şans işi. Belki bu kişi olmaz başkası olur. Demek istediğim hayatınızla ilgili kararları alırken sizin kriterleriniz olsun ailenizin değil. Anne baba fikri onayı tabi ki çok önemli. Belki sizin göremediklerinizi fark edemediklerinizi size gösterirler. Ama orası uzak, bunların kültürü başka ablanlar da burada evlendi, şimdi kim gelecek taa oraya diyerek kararınıza etki etmeleri yanlış.

İkimizde öğretmen olucaz demişsiniz o yüzden Doğu ya gitme ihtimalinizde var. Ben de evlenip uzağa gittim eşimin görevi sebebiyle 20 saatlik araçla mesafe, önce burukluk oluyor ve korktular olaylar oluyor diye ama benim orada huzurlu olduğumu bildiklerinde geçti yani bence sizin mutluluğunuz öncelik olmalı aileniz içinde. Gel git zor oluyor haliyle ama dediğim gibi HUZUR en önemlisi

Evet benim ailem biraz fazla büyütüyor sanırım. Ve uyuşmak zorunda değiller aslında haklısınız

Doğmamış çocuğa don biçmek diye bir söz var bu duruma uyan. Ay ben de nereden buluyorum bu babaanne laflarını bilmiyorum ama aklıma geldi. Ortada buluşun. Annenlee müdahaleci gibi geldi hatta belki uzak olmanız hayırlı bile olur

Zaten kıyı şehirlere Akdeniz Trakya gibi atanmanız çok çok zor hatta imkansız. Öğretmenliği yazarken bunu göze almadılar mı? İkinizin ortasında bir şehirde yaşarsınız mesela. Hayat boyu hep yanıbaşlarında olamazsınız biraz bencillik ediyorlar bana göre. Çocuklarımızın gün gelip yuvadan uçacağını göze alıyoruz. Yeğenim bu sene şehirdışında üniversite okutacak. Sonrada zorunlu görevlerle beraber hep ayrı şehirde yaşayacak. Hep iyi olsun da mesafeler bir şekilde aşılır. Ailesi olarak bize düşen bu. Bence ailenizin tesirinde kalmayın. Önemli olan nasıl bir aile, kültür anlamında çok uçurum yoksa karakterine güveniyorsanız o zaman devam edin.

Buna benzer bir konuşmayı ben de onlara yaptım aslında yavaş yavaş fikirlerinin değiştiğini görüyorum. Dediğiniz gibi ablalarımın yakın olması benim için avantaj en azından yalnız kalıyorlar diye düşünmem

Kpss için tek adımlık kurşunum kaldı. Sınav süreci o kadar yorucu ki evlenme planı yapamıyoruz. Bunları düşünmeyin. Okul bitecek kadro sınav atama süreci ayrı şehirler olacak. Çok uzak bir tarih.

İlk hedefimiz atanmak inşallah. Öğretmenliğin tatili uzun dediğiniz gibi sizin açınızdan daha zor olmuştur izin bölmek haklısınız benim çevremde de okusa bile bir şekilde ailesinin yanına dönüyorlar aynı zamanda babalarının işlerini devam ettirdikleri için sanırım

kültürlerin benzemesi önemli, tabi bu benim tercihim, kimisi için önemsizdir. Bu noktada sizin ne düşündüğünüz önemli. Beklentiniz nedir iyice ölçüp tartmalısınız. Ayrıca öğretmen eşlerin sözleşmeli öğretmenlik geldiğinden beri aynı şehirde birleşmesi bile bir kaç yıl alırken sizin memleket seçimi yapmaya çalışmanız biraz gereksiz gibi duruyor :) normal kadrolu atanan öğretmen arkadaşlarım anca 10-15 sene sonra memleketlerine gidebildiler Yani ikinizin de ataması olsun, yeri yurdu belli olsun, eğer farklılıklar, mesafeler vs. sizin için sorun olmazsa o zaman düşünürsünüz evliliği.

Özelde çalışacaklarsa istedikleri yerde yaşayıp çalışırlar. Devlete atanacaklarsa puanları dahilinde seçmeleri gerekir. Zorunlu görev çok da zorunlu değil ama ilk atamada açılan yerler genelde doğu illeri oluyor. Kesinlikle atanacaklarsa bunlar belli olduktan, hatta farklı şehirlere atanıyorlarsa tayin hakkı geldikten sonra (genellikle eş durumu tayini 3 yıl dolunca geliyor) evlilik düşünmeleri en doğrusu.

Böyle düşünmemek en iyisi aslında ama çevremde bu kadar dile getiren olunca ister istemez düşünmek zorunda kalıyorum. Size mutluluklar dilerim hayırlı olsun

Öğretmen olacaksanız zaten doğu göreviniz olacak ailenizden her türlü uzağa gideceksiniz sonrasında kim bilir nerede çalışacaksınız. Bazen kaderin önüne geçilemiyor bende ailemden uzağa hayatta gitmem diyordum şuan ailem Türkiye'nin bir ucunda ben diğer ucundayım. Yinede mutluyum eşimle. Eğer evlenecekseniz doğu görevi sonrasında nerede yaşayacağınızı konuşmanızı tavsiye ederim yoksa sonradan üzülürsünüz, ben pişman mıyım değilim çünkü eşimi çok seviyorum. Ama çok sevmesem evlenmez memleketimden bu kadar uzağa gelmezdim. Özetle seviyorsanız denemeye değer, sevginizden emin değilseniz hiç maceraya atılmayın derim

Bütün kalbimle yazıyorum uzakta evli olmak eğer es tarafı ile anlasirsaniz çok iyi gelecektir size. Çünkü birini sevmisken bile bu önemli değilmis gibi sadece memlektte olsun diye başkasını bak diye kafanızı karistirmislar, ilerde evlendiğinizde de farklı konularda karisabilirler. Uzakta olmak kendi minik ailenizi kurmak ve kimsenin karışmaması için çok iyi oluyor. Bu dediğim es ailrsi içinde geçerli tabi. Ben uzak bir şehirde evlendim, eşimin ailesi de çok severim. Şimdi kafam kendi şehrime göre daha rahat. Çünkü benim insanlara hayır diyememe durumum vardi kırmak istemezdim. Üniversite lise bütün arkadaşlarım aynı sehirdeydi. tamam halledelim tamam gidelim hadi gel tamam gibi. Uzakta olunca bu yönden çok rahatladım. Şuan annem geldi bizimle birlikte kalıyor mesela, keyfi de çok yerinde. Ona da değişiklik oluyor benim şehrime gelmek.

13 yıl oldu buraya taşınalı. Bazen çocuk bakımı için gerekli olduğunda gelip bakıyorlar iki tarafta. Burda yeni arkadaşlıklar edindik. Düzenimizi kurduk. Bayram ve yazları ailemize gideriz. Benim iznim çok diye yazın ailemde kalırım istediğim kadar, oğlum çok sever diye babaannine gider kalirim bir süre. Burada yalnız değiliz sevdiğimiz insanlar dostlarımız var.

Ne kadar çok kafaya takmissiniz hayret ettim. Siz sevginizden emin misiniz? Ülke veya kıta değiştirmiyorsunuz ki, bence bu kadar takmaya gerek yok. Benim eşim yabancı ve eşimin yaşadığı şehire taşındım ben, iyi de oldu. Arasira yenilikte sart bence. Birde su cümleyi hic anlamıyorum ayri kültürlerin insaniyiz, anlasabilirmiyiz falan filan. Yahu ayni sehir hatta ayni köyden insanlar dahi evlenip, anlasamiyorlar. Yakin cevremde çok var böyle örnekler. Siz karsinizdaki adam mi, size hakkettiginiz gibi davranıyor mu, merhamet şefkat sahibi mi, bu tür seylere bakin bence. Kafanizda bu kadar soru işareti olduğuna göre tam emin değilsiniz izlenimi verdiniz bana. Yanılıyor da olabilirim.

Tabii zaten ben de kendi şehrimize olacağını düşünmüyorum ki yakın olmak da çok mantıklı gelmiyor ama işte bazen annelere laf anlatmak çok zor Patidostu Çok pati az insan çok

Anlıyorum haklısınız zaman geçtikçe düzenini kurdukça devamı da geliyor tek sorun bazen çocukların bakımı oluyordur.

Meslek hayatının ilk 5 yılını nerden baksan Iğdır veya muadili bir şehirde geçireceksin.. dua edin de birlikte atanıp birlikte gidiyor olun

Daha bugün görüştüğüm arkadaşım evlenip kıta aşacak.. onun ailesi bile sorun etmiyor, şimdiden geliş gidiş bileti almışlar ileri tarihli, "gelir iki hafta kalırız, çocuk olunca bir daha geliriz, yazları siz gelirsiniz" diye hayaller kuruyor. Çok da kasmaya gerek yok bence. Aynı memleketli adamın şeyi güzel, tatiller bayramlar bölünmüyor. Onun dışında bir artısı var mı?öğretmensiniz var senede üç ay tatil. Ara ara ailenizin yanına birkaç haftalığına gelirsiniz çok ailenize düşünseniz. Normal insanlar yılda 14 gün tatilde es ailesini mi gitsin, kendi ailesine mi gitsin, ayağını denize mi soksun, eksik işlerini mi halletsin, kültür gezisi mi yapsın bölünüyor. Böyle şeyler onlar için problem

Baska ülkelerden evlenip anlasanlar var. Yeter ki insanlarin niyeti olsun. Gözlerinde cok büyütüyor aileniz. Artik mesafeler eskisi kadar uzun da degil

Zimbabweye gidecek olsam kim bilir neler olacak. Dramatize etmiyorum aslında sadece fikir almak istedim

Bu arada ben Antalyalıyım, erkek arkadaşım İstanbullu. Ailelerimiz geleneklerine pek de bağlı aileler değil o yüzden sorun yaşamıyoruz.

Anneniz bencilce düşünüyor. Öğretmensiniz ve belki atanacaksiniz hemde 81 ilden herhangi birine annenizin olduğu ilde çalışmak yasamak gibi bir zorunluluk söz konusu değil yani Öte yandan sevdiğiniz birini bulmuşken sırf annemin bu düşünceleri için vazgeçmezdim. He farklı durumlar olur sevgilimde güven problemi yaşarım o zaman ayrı Ama aşk evhama kurban edilemeyecek kadar kıymetli bir duygu

Eltilerim hem anne hem kayinvalideye yakin oturuyorlar. Ve hepsi bana ozeniyor. Kacma derdindeler. Hatta bir eltim 'kayinvalideden uzaklasmak annemden de uzaklasmak demek ama en guzeli bu' demisti. Katiliyorum.

Valla Bende öğretmenim. Evlenir benim aileme yakın oluruz dedik. Simdi evlendik ikisinede uzağız. O hala benim aileme yakın istiyor yok diyorum. Bu şehirde kimsemiz yok kafamız rahat. Valla çok memnunum.

Ucakla 1 saat ustune de max 3 saat araba yolcugunu amma dramatize etmissiniz. Duyan da zimbabweye gelin gidiyor sanacak. Trakya ege akdeniz birbirlerinden cok uzak kulturler degil zaten. Karsinizda iyi insanlar varsa hic bir problem olmaz.

Dedikleriniz tam da benim düşündüğüm şeyler aslında evet ileride pişman olmak istemiyorum, ama şimdiden düşünmek için de çok erken geliyor sadece. Çevremde bu kadar dile getiren olunca ister istemez ben de onlardan etkilendim. Bu sefer yanlış bir yoldaymışım gibi geliyor maalesef

Evet ben de şuan hep bunları söylüyorum ilerisi için ne olacağı belli olmaz diye yavaş yavaş değişiyor düşünceleri

Amaaann zaten doğu göreviniz var evlenin doğu göreviniz beraber bitirirsiniz. İkinizin ailesine de yakın yaşayamazsınız muhtemelen iç Anadolu da bir yerlerde yaşarsınız. Sen istediğini diret zorunlu doğu görevi yapacağım 4 yıl de

Ne güzel darısı başımıza. Sizin de isteğinize göre atamanız gerçekleşir inşallah

Ben de ortada bir yerde yaşamayı düşünüyordum zaten ve evet tabiki istenilen şehre hemen gelmek kolay değil uzun bir süreç ama biraz yüksek puan alırsam bulduğum ilçede zorunlu görev olarak açılan okullar var imkansız değil sanırım şehrime atanmak tabi hiçbir şeyin kesinliği yok

Umarım ben de sizin gibi mutlu olurum yazdıklarınızı okuyunca çok sevindim ben de sizin gibiyim aslında hayır deyip kimseyi kırmak istemiyorum ya da üzecek şeyler söylemekten kaçınıyorum. Dediğiniz gibi farklı şehirlerde olunca ailemin de gezip görecek yerleri olacak sonuçta değişiklik olması güzel olur.

Ben de trakyaliyim. Eşim egeli. Memleketler arası yaklaşık 12 saat. Biz iki aileden de uzak iç anadoludayiz. Ve benim senelik 20 gün izin hakkım var. Her iki tarafa gitmek izni bölmek çok zor oluyor özellikle çocuk olduktan sonra. Ama siz ogretmensiniz tatiliniz bol. Bir de trakyada genelde dışarda okuyan kesim geri dönmüyor. Okuyan kuzenlerim hep şehir dışında evli. Okumayanlar kaldı memlekette. Hatta bi kuzenim karı koca öğretmen memlekete gelmeye vakit bulamıyorlar. Bu gidip gelme işleri tamamen sizle ve eşinizle alakalı. Gidip ailesini görmek isteyen her şekilde gidip görüyor. Bence ilk hedefiniz atanmak olsun. Çünkü biraraya gelmek zor eskisi gibi değil. Ve evlendikten sonra atanmak daha zor oluyor. Çünkü bazı eşler tercihlerde kısıtlayabiliyor.

Benim ailem 3 saatlik uzaklikta 7 yil oldu evleneli annem hala uzaga gittin diyor. Yani uyusuk biri bence annem ya. Ne anneler var istedigi zaman cantasini alip gidiyor kizina yada maddi imkan varsa kizi gidiyor ilk firsatta vs. Ama kesinlikle is konusu tam yerine oturunca karar verin. Benim esimde evlenmeden once senin ailenin yanina gideriz dedi evlendikten sonra illa ailemin yanina gidelim diye tutturuyor. Net bir seyler gelismeden karar vermeyin. Bu arada benim bir arkadasim su an doguda gorevli esiyle birlikte. Onunda abla ve abileri var. Ama evlendiler yeni evlendiler. Yerlerini tam belirledikten sonsa evlilik yaptilar. Gayet mutlu. zaten iki tane ablaniz var biriniz uzakta olabilirisiniz. Zafen calisacaksiniz vakit nasil geciyor anlamiyacaksiniz bos vakitlerde takilirsiniz beraber. Kendi fikrim ben cok yalniz kaldim. Calistigim zaman o konular aklima bile gelmiyordu ama evde durunca cok zorlandim.

Atanında

Ben kardeşlerimden ayrı sehirdeyim. Bende çok çok zor. Fakat bizim yaşlarımız çok yakın ve maşallah hep çok iyi anlaşırıZ. Onun için sanırım. Şansım olsa onlarla aynı şehirde yaşamak isterdim. Fakat doğduğun yer mi doyduğun yer mi demişler ben mecburen işimin olduğu yerı sectim

anneniz ve ablalariniz kismen hakli, 14 saat gercekten cok uzun, evliligin cicim aylari gecince cok ozlersiniz, istediginiz zaman da gidemezsiniz. ayrica bizim ulkede genelde erkekler kizi kendi memleketinde istiyor, kadin da deplasmanda oldugu icin eziliyor. o yonleri iyi degerlendirin.

Kimsenin olmaması iyi mi peki sizin için merak ettiğimden soruyorum zor olmuyor mu ya da ihtiyaç duymuyor musunuz sanki yalnız kalacakmışım gibi geliyor bana böyle düşününce

Aslında memleket seçmek değil amacım sadece uzaktan biriyle evlenip keşkeleri olan ya da zorluklarından bahsedebilecek birileri var mı diye yazmıştım teşekkür ederim

Tayinler istediğiniz yere o kadar çıkmıyor ama yine de siz bilirsiniz tabii

İki taraftan da uzakta yaşayanlar sizin dediğiniz gibi en iyisinin bu olduğunu düşünüyorlar. Benim çevremde herkes en azından birbirine yakın olduğu için pek fikir sahibi olamamıştım ama belki de düşündüğünüz gibi uzak olmak en iyisi yaşamadan bilemeyeceğim

Doğru söylüyorsunuz umarım benim için de doğru kişidir

Dediklerinizde haklısınız her istediğinde bir araya gelemiyor insan ama zamanla alışılıyor demek ki. Benim de önceliğim erkek arkadaşımla anlaşabilmek birlikte doğru kararlar verebilmek olacak sonrası da zamanla belli olur

Ogretmenim atandigimdan beri ailemden uzaktayim bu elimizde degil ki sizde muhtemelen uzak yere atancaksiniz... sonra uzaktanda bi esim oldu veee suan ikimizinde memleketine uzak bi yerde gul gibi yasiyoruz evet insan bazen ariyor ihtiyaci oluyor o ayri ama biz cok mutluyuz cok sukur gercekten evlenecegim adam bu diyorsaniz mesafe sorun olmaz

Esimle benim memleketlerimiz arasinda arabayla 24 saatten fazla mesafe var. Benim memleketimde yaşıyoruz. Ama benim ailem de yurtdisinda. Ne kendi aileme yakinim ne esimin ailesine. Iki tarafi da senede 1 kez 2 veya 3 hafta kadar goruyoruz. Bence sahane bir durum Ha eksileri de var elbet mesela 5 dk bile oglumu birakacak kimse bulamiyorum bir hastaneye vs gitmek icin. Ancak bence artilari daha fazla. Kültür farklılığı elbet olacak ama esler birbirine uyum saglayip degismeye zorlamazsa bir sorun olmuyor.

Uzağa gidince ne oluyor sanki Heryer artık uçakla 1 saat mesafede Ayrıca Trakya ile Akdeniz arasında uçurum bir kültür farkı olacağını da sanmıyorum. Gören de Antarktika'dan birini buldunuz sanır.

Min Yüzde 50si İstanbul'da olacak artık atamaların bir süre. Trakya'ya atanma ihtimaliniz de yüksek. Artık merkezi ve pahalı yerler en düşük puanlarla kapatıyor. En son sağlık atamalarında Antalya Muğla Hakkari ve İstanbul en düşük puanlardı mesela. Bu sefer öğretmen atamasında İstanbul en düşük olacak gözüküyor. Çok uzağa gitmeyeceksiniz yani. Onun haricinde evlenene dek bende uzağa gidemem ne yaparım diyordum. Evlendim şuan heryere gider eşimle yaşarım diyorum. Aile olunca birbirinizin her şeyi oluyorsunuz. Mekan çokta farketmiyor.

11 senedir doğup büyüdüğüm yerden, akrabalarımdan, arkadaşlarımdan uzağım. İlk başlarda bu durum evet çok sorun yaratmıyor ama ilerleyen zamanlarda hele çocuk olunca insan yanında bir destek, bir yardımcı istiyor. hasta olduğunda, mutsuz olduğunda, çocuğun hasta olduğunda, kafanı dağıtmak istediğinde yanında ne bi tanıdık ne bi akraba ne de bi ana baba oluyor. yaşamayı, evliliği sadece güzel, iyi günler herşeyin yolunda gittiği bir düzen olarak düşünmeyin dünyanın binbir türlü hali var. bayramda, tatillerde koştura koştura memleketine gidip gelmek, dönme vaktinde büyük hüzünle ayrılmak, her zaman ailenin yanına gitmek için bütçe ayıramamak falan çok zor işler şimdiki aklım olsa asla ama asla ailemden, düzenimden başka yere gitmezdim. şimdi burada, kendi memleketinde evlenip ailesinin desteğini gören arkadaşlarımı görüp anca iç geçiriyorum. hakkınızda hayırlısı olsun inşallah, bence bu işi çok çok iyi düşünün. Erkek arkadaşınız sizin yaşadığınız yere gelebilir, eşiniz size ne kadar yardımcı olursa olsun, sonuçta çocuk bakımı, ev işleri nin büyük bir kısmı sizde olacak, inanın insan destek istiyor, yoruluyor. ayrıca ilerde anne babanız yaşlanacak, Allah korusun hastalık olur bişey olur, onlara uzaktan ne kadar yardımınız olabilir, hep keşke yakın olsam da yardım edebilsem diye iç geçirecdeksiniz.

Bizim kültürümüzü siz de biliyorsunuz evet dediğiniz gibi hep çevreden biriyle evlensin isterler. Bu yüzden ailem için bu kadar sorun oldu bu şimdiden keşke böyle düşünmeseler Ben de tam sizin gibi düşünüyorum. Daha ilişkimizin devamı bile belli değilken bu kadar detaylı düşünmek doğru değil. Ama anneler ister istemez düşünüyor işte şimdiden. Belki de çok sevecekler ama şuan ön yargılı davranıyorlar

Cok sacma bir dusunce. Esinin ailesiyle tanisacaklar, ama anlasmak veya kulturlerine alışmak zorunda degiller. Ne alaka? Muhtemelen pek gorusmeyecekler bile. Onlari ne ilgiendiriyor ki? Hem sen o kadar uzakta yasayacagin anlamina gelmiyor ki. Esinin memleketinde yasamayacaksiniz sonucta. Evlenmesen bile atanip baska sehre gudecektin, ne farki var. Esinin memleketinde yasamamalisin, buna ailenin yerinde olsam ben de karsi cjkarim. Bu konuda sevgilinin tutumundan emin olmalisin. Hayatinin hatasi olur benden söylemesi. Ben de baska sehirden biri ile evliyim. Ustelik ailem asiri tutucu, katiyyen gorucu usulunden baska turlusu olmaz kafasinda insanlar olmasina ragmen. Internetten tanistim. Hicbir sorun da olmadi. Iki aileden de uzakta yasiyoruz. Bu yasadigimiz ikinci sehir, iki oturdugumuz yer de benim aileme daha yakindi. Benim aileme 3 gidiyorsak esimin ailesine 1 gidiyorduk. Cok ideal oldubu benim icin. Kendi secimimiz dahilinde bi durum degildi ama bence boylesi cok daha iyi. Aklinda bulunsun. Bence iki ailwden de uzak olmak en guzeli. Ama kendi ailene daha yakin olman daha iyi. Dogumu var, lohusaligi var vs.

Merak etmeyin ikinizde yeni atanacaksinız ikinizde 4-5 yıl doğu göreceksiniz öyle Trakya Akdeniz hayalleri kurmayın. Çok zor oralar fosil dolu :)

Benim için de öyle olacak sanırım bu zamanda işimizin olduğu yerde kalıyoruz

Herkese merhaba. Uzun zamandır üzerinde düşündüğüm ve benim zihnimi aşırı meşgul eden bir sorunum hakkında fikirlerinizi almak istiyorum. Erkek arkadaşımla aynı okulda tanışıp sevgili olduk çok iyi anlaşıyoruz nasipse ikimiz de öğretmen olacağız az bir zamanımız kaldı. Sorun şu ki ben Trakyalıyım erkek arkadaşım ise Akdeniz'de aramızda ortalama 14 saat mesafe var. Benim için sorun değilken ailem için özellikle annem ve ablalarım için bu kadar uzak olması büyük sorun yaratıyor. Nasıl tanışıp anlaşacağız kültürümüz uyuşacak mı iyi insanlar mı neden buralardan birini istemiyorsun diye bir sürü şeyler söyleyip moralimi bozuyorlar haliyle benim de hevesim kırılıyor gerçekten bu kadar zor bir şey mi uzak şehirden biriyle evlenmek? Ablalarımın da aynı şehirden evli olup annemin yanında olmaları da bu durumu etkilediği için benim de uzaklaşmamı istemiyorlar. Bulunduğum şehirde de tanışmak isteyen kişiler olunca haliyle annem neden bu kadar ısrarcısın diye sorguluyor. Bayramda düğünlerde zor gelecekmişim istediğim zaman onları göremeyecekmişim ablaların burda herkes burdayken sen nasıl o kadar uzağa gideceksin diye düşünüyor bir yandan da hak veriyorum sanırım en küçük çocuk olmamın da verdiği bir hassaslık var annemde hala büyüdüğümü içten içe kabul edemiyor. Sen o kadar uzağa gidersen ben nasıl yanına gelirim diye düşünüp duruyor. Ama şöyle bir şey de var erkek arkadaşım ailesine aşırı bağlı biri değil illa ki memleketimde yaşamak istiyorum demiyor istemiyor hatta bu kadar çok istiyorsan sizin oraya yakın bir yerde de çalışabiliriz demişti. Bu durum o kadar çok içimde sorun oluyor ki artık yanlış bişey mi yapıyorum gerçekten mutlu olamayacak mıyız uyuşamayacak mıyız diye kendime sorup duruyorum haliyle erkek arkadaşım da bunu yavaş yavaş hissetmeye başladı. Sizlerin arasından benim gibi durumda olan var mı gerçekten çok mu zor böyle uzak şehirden biriyle evlenmek ya da pişman mısınız keşkeleriniz var mı fikirlerinize çok ihtiyacım var. Pamukannesi83

Farklı bir ülkeye evlendim. Biraz aileci bir yapım var anne babamı 2 sene göremedim pandemik sebepten. Eşim çok iyi biri ve onunla evlendigim için çok mutluyum. Iyi anlaşıyoruz. Her anımda yanımda ve bu beni çok mutlu ediyor. Öte yandan aklıma estiğinde ailemle ve arkadaşlarımla olamıyorum. Bazen onların yanında olsam sarılsam geçebilecek olan şeyleri içime atıyorum. Aile üyeleri bir araya geldiklerinde kahvaltı yemek vs ben orda olamıyorum. Gitsem elbet giderim önümde duran kimse yok ama şartlar uymuyor. Okul hayatı, çalışma hayatı derken... Karşınızdaki insan nasil bunu değerlendirin. Iyice ölçün bicin ki yani farklı şehirler uçakla 2 saatinizi almaz. Kültür farklılığı yandaki komşunuzla bile evlenseniz bu farklar olacak. Aileler malesef insanın özel hayatına kadar girebiliyor. Bizimkilerde neler yapmadılar ama insan seçtiği insanla evlenmeyi. Qonucta bir ömür ailemiz yaşamayacak evlendigimiz insanla.

Abim 10 yıldır evli eşinin memleketi ile bizim memleket arası 9 saat kadar. eşinin ailesini sadece düğünde gördüm, ailem de toplasan 10 kere görmüştür. Karı koca öğretmen ortada bir şehirde yaşıyorlar. Hiç bir sıkıntı yaşanmadı. 11 yıldır öğretmenim hala istediğim şehre gidemedim. Sizin atanacağınız bile belli değilken nasıl şehri seçeceksiniz çok merak ettim

Tam da bu söz uyuyor zaten evet biraz uzak olmak en iyisi sanırım

Teşekkür ederim. Atanmak istiyorsanız umarım atanırsınız siz de

Biz de erkek arkadaşımla üniversitede tanıştık, önce o mezun olup atandı sonra ben. İkimiz de devlette öğretmeniz. Ben onun yakınındaki yerleri yazdım, 2.5 saat mesafedeyim. O yüzden ben 3 yılı doldurup (1 yılı geçti bile) eş durumundan tayin hakkı alana kadar bekliyoruz, nişanlanmadık bile. Ben eğer atama durumları varsa ciddi adım için bunların çözülmesinden yanayım, kendim de öyle yaptım, dışarıdan söylemesi kolay denebilecek bir durumda değilim o yüzden.

İşte burada devreye girmesi gereken sohbet "anne dur bakalım nereye atanacağız nasıl olacak belki ikimiz de aynı uzak yere atanacağız ne olacağı belirsiz" falan olmalı. Böyle evham durumu minimuma iner.

Haklısınız gözlerinde çok büyütüyorlar

Başta benim için sorun yoktu zaten kendi şehrimde de yaşamak gibi bir niyetim çok olmadı ama işte bu kadar fikir ortaya çıkınca benim de kafam karışmaya başladı haklısınız benim de çevremde çok mutlu olanlar var . push ; yenGEnC

Erken düşündüğümün ben de farkındayım tabiki dediğiniz ihtimaller olabilecek şeyler. Ben bunları sorun etmiyordum aslında tatilde eve geldim bu konular daha uzun konuşulmaya başlandıkça ben de düşünmeye başladım yoksa böyle düşüncelerim yoktu

Tavsiyeleriniz için çok teşekkür ederim dediğiniz gibi önemli olan benim fikirlerim benim kararlarım. Hayat ne gösterecek bilemiyoruz belki de gözlerinde büyüttükleri gibi olmayacak ama şimdiden kuruntu yapıyorlar maalesef. Böyle olunca ister istemez etkileniyorum ama tavsiyeleriniz çok doğru bu konuda fikirlerimi aileme belirteceğim.

Evet muhtemelen iç Anadolu olacak en fazla teşekkür ederim

Ben yeter ki ruh eşimi bulmuş olayım uzağa giderim. Hatta yurt dışına da giderim. Sizin yine aileniz yalnız değil benim sadece annem var ona rağmen kendisine de diyorum elbet gideceğim bi gün diye hayat böyle maalesef :) Pişman olunacak şey uzak şehirde yaşamak değil evleneceğin kişinin yanlış kişi olmasıdır bence onun dışında o şehre elbet alışırsınız :)

Annenize hem hak verdim hem de hak vermedim Farklı şeylerde evlenen ve çok mutlu olan çok fazla kişi var hatta tanıdığım bile var. Kız ikide bir annesin yanına geliyor annesi kızın yanına gidiyor öyle çok zor bir şey değil aynı ülke içinde yaşıyoruz sonuçta. Ama ailenin yanından ayrılırken yaparım ederim deyip sonra yapamayan kişilerde var. Bu kararı iyice düşünmen gerekiyor. Sen hangisisin?

Kesinlikle bencillik ediyorlar bence de. Şuan düşünmem gereken bunlar değilken düşünmek zorunda kalıyorum şuan evde olmamın da etkisi yüksek bu konuda. Ortada bir şehirde yaşamak en iyisi dediğiniz gibi. Her zaman yanlarında olamayacağımı öğrenmeleri gerek

ogretmenler istedikleri yerde calisabiliyor mu hemen? once atanip zorunlu gorev falan yapmiyorlar mi yani? bence ikinizin de isi gucu belli olana kadar bunlara kafa yormayin. ikinizin de isine, sartlarina bagli olarak sehir secersiniz.

Ben çanakkaleliyim eşim urfalı, ikimiz de öğretmeniz. Ailelerimiz birbirini bi bizim düğünde gördü bi de benim oğlanın sünnetinde. Ben şahsen bu durumdan çok memnunum çünkü ne kadar çok görüşürlerse o kadar çok sorun çıkıyor. Kısmet olursa ikiniz de öğretmen olacağınıza göre zaten tayincisiniz göreve %90 doğuda başlayacaksınız, evlenmeseniz de ailenizden uzağa gideceksiniz. Trakyalılar dışarı kız vermeyi hiç sevmez iyi bilirim. Ama eğer atanırsanız yanlarında kalma ihtimaliniz zaten yok. Bence mesleğinizi elinize alana kadar bu konuda ailenizle hiç tartışmayın. Atandıktan sonraya kim öle kim kala, belki ayrılacaksınız kim biliyor bunu. Kimseyle tanışmak istemediğinizi söyleyip ilişkinize bakın.

Çok teşekkür ederim mutluluğunuz daim olsun

Neden burdan birini istemiyorsun derkenherkes senle evlenmek icin siraya mi girmis annenlerin orda yaw gonul bu iste.. Bence ailene yakin bir yer olursa daha iyi olur malum genelde erkek taraflari ariZadir o yuzden

Ben de söylüyorum ilerde sen gelirsin babamla kalırsın hem de sana da gezmeye şehir çıkacak birlikte gezeriz değişiklik olur diye biraz değişmeye başladı. Erkek arkadaşım çocukluğundan beri ailesine bağlı değilmiş bazı olaylardan dolayı o yüzden pek yanlarında yaşamak isteyeceğini sanmıyorum ama belli de olmaz tabii ki fikirler değişebiliyor o zamana kadar. Ve dediğiniz gibi ben de yalnız kalmaktan az da olsa korkuyorum

Ne yapacaklarmis sizi dizlerinin dibinde? Ayrica dunuru ile kaynasmasa da olur

Beni de düşündüren bu konu zaten tüm ailem birlikte olup zaman geçirirken ben uzakta olunca sanirim üzüleceğim X xDerinMavix