Öyle olmuyor canım çocuk olunca ben rahata ermistim giden gelenden. 8 seneye gireceğiz artık Hatta Corona var diye şimdi 1 senedir aşağı gelen giden yok daha bir rahatız E ek-26 Yeni

Aile apartmanı nedir gerçekten ya. Aynı evde yaşamanın değişik bir şeklidir altlı üstlü yaşamak. İsterlerse çok iyi insanlar olsunlar eve kaçta gelip gittiğinden, eve dışarıdan yemek istemene, kendi evine aldığın her özel eşyanın takibinden filancalar geldi haydi giyinip gelin hemen demelere, hiç bir tartışmanın ve özel günün aranızda ve özel kalamamasına vs vs anlatmakla bitmez binbir sorunlarla yaşamayı kabul etmek demektir aynı binada yaşamak. Hem ne manadır ki bu tip erkeklerin ille de yanlarında olmazsam vicdan yaparım mantığı? Siz ağaç kavuğundan mı çıktınız, sizin ailenizle aynı binada neden oturulmuyor? Ya onların size ihtiyacı olursa kim vicdan yapacak? Yok gitmeyiz, yok gelmezler, yok hiç rahatsız etmezler masallarına da inanmamakta haklı bir karar vermişsiniz. Lütfen üzülmeyin. Şu gerçeği de görün ki siz iş ve kariyer sorununa rağmen o şehire gitme fedakarlığını göze almışsınız, o kişi ise buna karşılık bir mahalle ileride ev kurmak gibi küçücük bir özveride bulunmamış! Sizi kaybetmeyi gerçekten göze almayan bunu size kendisi sunardı. Bunun gerisinde tüm ayrıntılar bahanedir benim gözümde. Sizinle ayrı bir hayat kurma derdinde olmuyor bu tipler, sizi onlardan biri yapma derdinde oluyor. Hiç üzülmeyin. Bu kadar yıl daha nasıl emek veririm filanı da düşünmeyin. Hayat bu. Kısmet işleri hiç belli olmaz. Ona dört yılınızı verirsiniz adam özgürce bir yuva kurmayı beceremez. Yarın öyle biri girer ki hayatınıza dört ayda evleniverirsiniz. Bunun öyle çok örneğine şahit oldum ki hayatımda inanamazsınız

en iyisini yapmissin. Belki belirli bir süre üzüleceksin aglayacaksin ama hepsi gececek. Sonra iyikide vermisim bu karari diyeceksin inan bana.

Sana şöyle söyleyim, ben Hatay'dan Ankara' ya evlenip geldim. Kv ile 5 ay kadar birlikte oturdum. kapıyı çekip kaç kere çıktım evden ben gidiyorum diye saymadım bile. yattığına kalktığına karışırlar. yediğin içtiğin batar. kocanla gezmen laf olur. sen hep el kızısın. Kv'min akşam kapıyı çalıp napıyosunuz dediğini biliyorum ya. ya da kocamla yürüyüşe çıktık diye surat asmaları. evimi ayırdım 6 yılı geçti. yakın sayılmayız. ister dağınık bırakırım. ister temiz. ister yemek yaparım ister yapmam. istediğim saatte kalkarım kimse gelip kapımı tıklatamaz. ama yakın olsaydık biz çoktan boşanmıştık hemde 1 yıla kalmadan ben gitmiş olurdum evimi ayıramasaydım.

en iyisini yaparsınız tebrik ediyorum sizi dik duruşunuzdan dolayı

Aynen doğdu sanki biz ağaç kovuğundan çıktık. :) Kedin çekmiş başkasına çektirmeseler ya yok ama öle olmuyor.. Benim erkek kardeşim yok ama bir kayınvalide olarak yengemi görüyorum gelininin o kadar üzerine düşüyor ki nasıl seviyor kızı gibi ya o kadar imreniyorum ki arkadaş gibiler çok iyi anlaşıyorlar ve onları özgür bırakıyor genç onlar bizim yanımızda ne yapsınlar diyor ama o iyi oldukça gelini de ona 10 kat iyi oluyor, iyilik iyiliği doğuruyor

Sağolasınız evet zor yaşlandım 8 ayda S

Hayır zaten biz daha sevgili aşamasındaydık ciddiyete dönüşecekken bu konular yüzünden yüzünden ayrıldık, onlardan beraber yiyelim diye bir şey gelmedi ama alt katlarında oturulduğu zaman böyle şeyler oluyor, ben zaten en başta alt katta oturmak istemiyorum bunu söyleyince de kötü gelin damgası vururlar bunu çözecek olan erkek arkadaşım ama o da ailesine pek bunu anlatamıyor

Evet bitirdim, ben de ondan bunu bekledim sen benim için şehir değiştirdin ev konusunda da senin istediğin olsun demesini beklerdim ama ben biliyorum başka biriyle evlense dahi o kızcağız da bu sorunları yaşayacak, gerçekten kimse yaşasın istemem ya bundan sonraki hayatımda da ilk dikkat edeceğim şey bu olur hayatıma birini almaya karar verdiğimde. Karşılıklı fedakarlık olmadan evlilik işi zor ortaya mutsuz hayatlar çıkıyor

Ablasının gelinine sürekli gerizekalı diyor. Neymiş perde asarken yardım etmemiş. Etmesin zorundamı kız yani insanların ne yaşadığını bilmeden yorum yapıyorlar. Tekrar yanımda konusu açılsın söylicem doğru bulmuyorum yani belki kocası ilgisiz aldatıyor kötü davranıyor kız da eşinin ailesini takmıyor olabilir. Anlamıyorum bu kafa yapısını anlamıcamda.

Gelin değil hizmetçi istiyor bu kafalar başka bir şey değil gerçekten. S

Açık açık konuştun mu kv le

Corona'nın tek işe yardığı şey sanırım :)

Aman sakın sakın kabul etme, kararından vazgeçme. Ben iki tarafa da yakın oturmuş biri olarak şunu söyleyeyim: kaç kaç kaç. Ne kendi tarafına, ne de eşinin tarafına yakın olmayacaksın. En güzeli baştan mesafeli olmak ve uzakta oturmak.

Biz ayrıldık bu sebeplerden, siz de benzer zorluklar yaşadınız sanırım değil mi? S

Böyle düşünme eğer herşeye rağmen evlenseydin daha kotu hissederdin bence iyi yapmışsın. Sen düzenini bozacak gidecektin fedakarlık edecektin peki o ne yapacaktı. Ailesinin yanından ayrilmiyorsa boşver saygı duysaydi şimdiye kadar ev tutmayı kabul ederdi. Valla dedikleri gibi olmuyor evlenince bende altlı ustluyum bize başta siz ayrı yiyeceksiniz dediler eee evlendik aşağıda yedik ilk 3 ay. ilk aylar cok zor geçti misafir gelir aşağıya inelim hiç bitmedi her misafir de en son çok büyük kavga ettim kayinvalideme de anlattım durumu anca 2,3 senede düzeldi. En güzeli her iki tarafın ailesine de uzak ortada olmak

Neden erken evlendiniz Meslek sahibi olun önce yazık ya üzülüyorum okumadan evlenenlere B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Şu an 4 yılım boşa gitmiş gibi hissediyorum, şu an 25 yaşımı bitirmeye 26 ya girmeye az kaldı bir yandan ona kızıyorum zamanıma emeğime yazık. Çevremde herkes yavaş yavaş nişan düğün aşamalarına girdi, ben bu durumu atlatıp sonra yeni birini nasıl tanıyacağım diye düşünüyorum. O kadar güzel zamanlarımız geçti güven, saygı vs bunlarda hiç problemimiz olmadı benim derdimi kendi derdi bildi ben de aynı şekilde tabi ki. Bu aileleri anlamıyorum böyle müdahele edince kendi çocukları da mutsuz oluyor ama gerçekten istemiyorum ya yeni evlenen kişi kendi evi ile ilgili bile söz sahibi olmaması nedir ya hangi çağda yaşıyoruz?

Benim kaynanam sürekli kızına kaynanası hakkında iyi şeyler söylüyor. Kadıncağızın yanına git yardım et çağır et iyi davran hakkını yeme bilmem ne. 3 gün tatil ya kaynanam temizlik yapcakmış sürkli yanımda söylüyor yardım ederim dememi bekliyor. 3 kere falan aynı şeyi söyledi. En sonda kızının yanında söyledi kızıda ben yardım ederim camlarını silerim dedi. Bana diyemezler yani benim evimi kim temizlicek derim. Ya sevaptır yardım edilirde sürekli beklicekler yapmayınca kötü olucaksın görev gibi olucak hemen kötü gelin damgası yersin yani. berresuu hoşgeldin dünyama

Annesi oyle dedi diye ya da ailesi uzulecek diye orta yolu bulup da, sizin de gonlunuzu yapmiyorsa bu adam size cok buyuk akntilar yaratir. Bence kesinlikle evlenmeyin. Ben aile apartmanina gitmek iatemedim. Esim sizinki gibi bisiler soyledi. Hatta soz verdi. Aorun yasarsan tasincaz diye. tasinmadik tabiki. Sonraki yillarda ben istemedim. Cocugum olana kadar kaynanam benden cikmadi. Esimin sayessinde diger konulara yani beraber yemek bi yere gidince haber vermek vs gibi konulara ayar verebiliyoduk ama kaynanamin benden cikmamasi benim canimi skiyodu. Alt kattakiler ayri cagirir karsi dairedeki teyzesi zirt pirt kapimi calar. Ust kattaki emmioglunun karisi cocuklari gonderir. Simdi hicbiri ama hicbiri ayak basmiyor. Hepsiule de selamlasiyorum. Artik esimin arkamda durmasi. Peki ya esim arkamda durmasaydi. Kariyerimi yakmak icin bir neden goremiyorum. En azindan ayni semtte farkli bi yerde oturabilirsiniz ama ayni apartma asla asla asla

Ben aslında kanaryaya sormuştum onun durumu da sıkıntılıymış baya, senin de hakkında hayırlısı olsun

Evet tecrübe edenler bunu çok daha iyi bilir, ben de az çok tahmin edebiliyorum ve hak veriyorum size.

Evlenip boşanmak daha zordur. Seninde ailen var. Senin ailene birşey olsa sen yetişemesen nolur, sen vicdan azabı çekmez misin? Bence dogru bir karar vermişsin. Aile ile aynı şehirde yaşamak bile gerçekten zor. Çünkü sürekli ilgi bekliyorlar. Altlı üstlü olsaydım şimdiye boşanırdık herhalde ki 6aydır evliyim. Yakın arkadaşım kv si ile binalar yan yana diye 1 sene sonunda boşanmaya kalktı. Evi taşıdılar ve barıştılar. O kadar zor şeyler yaşadı ki. Kvsi hergün oglunun evi diye gelir saatlerce otururdu. Benden sana tavsiye net ol. Ben evlenmeden eşime kesin olarak aynı mahallede istemiyorum. Bak aynı mahallede olursa zili sökerim, telefonu kapatırım, bana daral geliyor dedim. Bedava villa verseler aynı binada gene taşınmam. Net sınırım bu. Gerekirse biter ama aynı mahallede degil aynı binada yapamam. Sen evlenirsen buraya çok konu açarsın. Yol yakınken dön derim

Evet işte sürekli zan altında hissetme hissi oluyordur tahmin edebiliyorum. Belki atıyorum o gün iş yerinde çok zor ve mutsuz gün geçirmişsindir ama yine de onları arasan bile yanlarına çıkma zorunluluğu hissediyordur insan..

Ama inanın o bile çare olmuyor bazen. Kaynanam arıyor gelsenize yemeği burda yicez dedik ya diye. Ya da x bey müsaitmiydiniz görüşemez olduk diye eşime kötü evlatmış gibi hissettiriyor. Kardeşi her annesine geldiğinde bizimde inmemiz gerekiyor eşim yiğenini görmek istiyor gitmeyelim desem benim ailemede soğuyabilir. Kulliyen sıkıntı ya. Benim kaynanamın bakış açısı sıkıntı. Geçen birine demişki dubleks al gelini üste koyarsın. Dicektim gelin belki istemicek niye başkası adına karar veriyorsunuz. Yuttum yani.

Eğer yapmazsam kendime saygısızlık yapmış olurum. Meyvelerini topluyorum şuan inanın. Ama ben şanslıyım şükürler olsun eşime yoksa şuan 15 20 kez boşanalım derdim. E ek-26 Yeni

Evet öylw aslında hepimiz anne adayıyız abimde var annemde düşkündür düşkün olsun tabi sevsin saysın öpsün koklasın sarılsın anadır ama bilsin ayrı yuvası olduğunu asıl burda başlıyor olay. Ben yemekte yerim orda sorun da değil ama müsaitseniz gelin fazla yapıyımmı ayrı konu fazla yaptım yersiniz gelin ayrı konu. Sormadan başka biri adınada fazla yemek yapılmaz. Ya da ben abartıyorum bilmiyorum

Ve şu an çalıştığım işimi elde edene kadar okurken bile ne emekler verdim bunu en iyi kendisi biliyor. Bu konuda ben de bencil olduğunu düşünüyorum, çok seferde demişimdir bu dünya senin ailenin etrafında dönmüyor diye kendisinin ve ailesinin bencil olduğunu... Hepimiz ana baba evladıyız ona kalırsa yani Hatta dedim ki aradan zaman geçer biriyle evlenirsin oturtursun alt kata sorunlar çıktıkça beni hatırlarsın bu söylediklerimin çıktığını göreceksin dedim zaten ona da ve gerçekten de düşüncem bu yönde.

Sizinle bu konuda orta yolu bulmuyorsa zaten evlendiğinizde ailesiyle çok sıkıntı çekersiniz. Bu dik duruşunuzdan taviz vermeyin. Siz doru olanı söylemişsiniz. Bir arada olmuyor. Yok beraber yiyelim. Yok bana gel yok ben sana geleyim, evimi temizle vs vs bir sürü problem çıkıyor

Net pişmanlık olacak bu işin sonu evlenirsen.

sakın geri adım atmayın ayrı bir ev açsa bile mutlu olamazsınız sürekli bunları önünüze serer çok güldüm erkek arkadaşınızın lafına kimse karışmaz rahat rahat gezeriz klasik erkek yalanı

Kuzenim 30 yaşında tanıştı 32 de evlendinçok mutlular neden insanlara bakıyorsunuz

Sizin eşiniz ne mutlu ki ev ayırmaya sıcak bakmış. Her şeye müdahale olurdu yoksa... Kavgasız gürültüsüz ayrıldık ama bu kriterlere uygun birisi ile evlendiğinde o kızda mutsuz olacak sen de olacaksın bunca zaman sevgili olmayı geç seni seven bir insan olarak söylüyorum diyerek ayrıldım ki gerçekten de öyle olacak yani çok üzücü ama öyle. İster çalışan biri olsun ister çalışmayan biri olsun sıkıntı yani hatta çalışmayan kişi için çok daha sıkıntı.

10 yıldır oturuyorum bütün olumsuxlar doğru olumlu da çocuğu bakiyorlar bide ihtiyacın olan şeyi gidip alıyorsun bu kadar

Sakın ha aynı semtte bile oturma bacım biz yandık sen yanma aman diyim

Sınırlarını net çizerek iyi yaptın

Zaten dediğiniz gibi düsünen kayınvalide yani isten geldiler belki de başbaşa kalmak istiyorlar beraber yemek yemek istiyorlar diye düsünen, benimle aynı binada oturacaksınız diye tutturmaz. aynı bina da oturmanın amacı zaten elimin altında olsunlar ben den habersiz adım atamasinlar kontrol edeyim egosudur. Siz ki ailenizden ayrı sehirde yasıyorsunuz kendi ailenize bu kadar hesap vermiyorsunuz kayınvalideye hesap vermek zorunuza gider doğal olarak.

Zaten meraklılar hemen kötü gelin demeye ne yapsak yaranılmaz valla en güzeli ayrı şehirler

Sorun olmaz mı? çocuk olması ve kayınvalidenin bakması daha icli dıslı olmak demek. Bu arada çocugunuza bakıyorum diye sizden daha fazla minnet beklemesi daha fazla ilgi nazlanma beklemesi demek. Benim kendi annem baktı o bile bunaltti beni. Simdi ikinci cocuguma hamileyim kendim bakacagim 2 yıl ücretsiz izin alıpm sonra 1 2 yıl bakıcı sonrada kreş. Kendi annemin bile çocuğuna bakıyorum minnetini cekemem ikinci cocukta. Cok sıkıntı cekersiniz çok yıpranırsınız bu kafayla bir erkekle. emin olun kavgada bile yuzune vurur benim annem büyüttu o cocugu sen çalıştın der. Bunlar geleceğim sinyalleri.

İçimdekşleri söylersem bidaha konuşmayız

Buda işin diğer bir yönü tabi sen mesafe koysan gitmesen bile onlar sana sürekli geliyor yakın olunca, annenin, arkadaşının, eşinin, çocuklrının yanında hep onlar var bİde konuşulanları kendi kızı, kardeşi vs ile incelemek var, herşeyiniz ağızlarında ama kendileri bir sır küpüdür. E ek-26 şimdi anne olmayınca sizin ve yeni evlilerin anlaması zor ama oğlan annesi olarak çocuklarıma çok düşkünüm ve gerçekten uzakta oldukları zaman onlarsız yapamam geliyor şu an, lakin bu onlara baskı, duygu sömürüsü yapacağım anlamına gelmiyor, nadıl askere, ünv., yurtdışına, iş gezisine vs yollyabiliyorsak buda onun yuvası sorumluluk sahibi olmaları için gerekli bağrımıza taş basarız. yeterki mutlu olsunlar, alışana kadar aileleriyle ilgilensinler, yaşlılıkklarında hastalıklarında yardımcı olsunlar. annelerde haftada bir yemek versin çocuklarına bişey olmaz, yarın çocuğunuzu bırakıp işinizi halledersiniz oda torun sevmek ister. tüm bunlar aynı apartman, semt olmadan, torun bakıcılığı yapmadan da olabilir.

Annesi bir kere tek oğlumuzsun nasıl bırakalım demiş bu arada. Ben bu zihniyeti zaten asla anlayamadım ve geldi o zihniyet beni buldu. Zeten sizin düşünceniz olması gereken düşünce yapısı ama herkes bir olmuyor işte. Mutlu bir yalnızlık mutsuz bir birliktelikten daha iyidir.

Eşinizin anlayışlı olması ve sizi anlayabilmesi olayı kurtarıyor zaten haklısınız. S

Hatay'da ama ayrı bir evde yaşamanıza da mı sıcak bakmıyor? . push ; denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

kaç yaşına gelmişsin zaten senin de özel bir hayat beklemen çok doğal bir istek bence keşke bunu biraz olsun anlayışla karşılayabilseymiş ama olmamış üzülme sen kaybetmedin bence :) V

Bence içinden ne geçiyorsa direk söyle. Anlamasa bile içinde kalmaz. Yoksa insan kendi kendini yiyo

yani bitirdiyseniz en iyisini yapmışsınız. sen benim için şehir değiştirdin tamam annemlerin semtinde başka eve çıkalım ben bir şey olduğunda hızlıca gider bakarım da diyebilirdi. ortada buluşmak lazım. hem izmiri bırakıp antakya'ya gidiyorsunuz hem de paşam annesinin dizinin dibinde olsun diye altlı üstlü. böyle insanla evlenilmezmiş zaten. evlilik karşılıklı fedakarlık, orta yol bulma meselesi bence.

Yaklaşık 4 yıllık bir ilişkim var biz mutlu bir çiftiz ancak işler ciddiye gittiğinde sevgilim ailesinin alt katında oturmamızı istiyor ben İzmir'de çalışıyorum sevgilim Hatay'da, bu durumda benim İzmir'den Hatay-Antakya'ya taşınmam gerekiyor, hem şehir değiştirmek hem de altlı üstlü oturmak bana haksızlık gibi geliyor, son 1 yıldır bu konu ile boğuşuyoruz. Ben kaygılarımı güzelce anlatıyorum olmuyor kavga ediyoruz olmuyor. Sevgilim diyor ki bir gün onlara bir şey olur da yetişemezsem vicdan azabı çekerim diyor onu anlıyorum da o beni anlamıyor. E benim ailem de Bursa'da yaşıyor ben haksızlık olmasın diye iki şehirde de olmayalım diyorum hiç yanaşmıyor, sana kimse bir şey diyemez sürekli yukarı çıkmayız, istediğimiz gibi gezer tozarız diyor, zaten ben kendim şu an sürekli alt kattayım evlenince arada çıkarız diyor, hem kira vermeyiz evi de istediğin gibi dekore et döşe nasıl istersen öyle olsun diyor ama ben bunları değil ufacık da olsa huzurlu bir yuva istiyorum. Normal bir apartman dairesi olsa hani komşu vs. olsa kabul ederim belki ama aile apartmanına hiç sıcak bakmıyorum. Erkekler en başta bir şey olmayacak diyor evlenince iş değişiyor ben düzenimiz ayrı olsun, çok yana yana olunca bir sıkıntı çıkacak diye düşünüyorum. Saygılı güzel bir ilişkimiz olsun ailesiyle istiyorum ama durumlar yüzünden olamıyor. Gerçi ben çalışıyorum ama akşam eve geldiğimde dinlenmek istiyorum yani doğal olarak misafiri geldi çık olacak, sürekli beraber yeme içme vs. olacak diye düşünüyorum, ailesi illa alt katta oturun diyormuş ben de 1 artı 1 bile olsa ayrı istiyorum diyorum ama anlamıyor ve bu yüzden 4 yıllık ilişkimizi sonlandırdık, o da çok üzgün şu an ben de ama orta yolda buluşamıyoruz. Hem o kadar işim için emek verdim oraya gidince kariyer imkanım da daha az olacak. Bu konuda tecrübesi olan varsa paylaşabilir mi?

bu cümleni yeni gördüm. umarım net karar vermişsindir. sevgilinin iyi olması anlaşmanız bunlar tabiki de güzel ama yakın ev meselesi evlendiğin zaman sizi mutsuz edecekti. bu da gelir geçer unutursun. evlendikten sonra nasıl ayrılacağım demenden iyidir.

Alt kattan sesleniyorum, koca için işini bırakma şehir değiştirme eğerki aile apartmanına gideceksen

Konuşamadım canım çünkü evde olduğunda yemeğini yaparım ben senin uğraşma diyerek bağladı. Yapma anne ben yaparım dedim anlamadı. Eşime dedim ne güzel sevin işten geliyoruz bu saatten sonra uğraşma dedi. Saçımı yolucaktım aynı evde yaşar gibi olduk. Sonra işe başladı kendisi rahatladım haftada 1 görüşür olduk. Ama kendisi diyelim ki bugün izinli hala sormadan etmeden fazla yemek yapıp gelin diyor. Herkesin düzeni var desem ben napıyorum ki yavrum sizi düşünüp yemek yapıyorum dicek haksız çıkarım hiç yeltenmedim konuşmaya bunu davranışlarımla belli ettim pilav arttı yarın evdesiniz yeriz birlikte dedi bende kocamla dışarda yedim dışardan yemek söyledim yiyesimiz yok dedim zamanla anlicsk umarım.

Ayni sey bende de oldugu icin anliyorum seni anlatmana gerek bile yok benim ailem de öyle ince dusunceli insanlar. Esim de bi kere kötü bisey söylememiştir cunku görüyo yani.. Ama es ailesi sürekli küsen bizim dediğimiz olacak diyen insanlar. biz de az kalsin kaynanamin gaziyla ayni ilceye tasincaktik. Taynini annem hasta diyip benim yanima aldir diye tutturmustu yemin ediyorum verilmis sadakam varmis. 1 saat aramiz oldugu halde rahat birakmiyo bide ayni ilçede evler yakin olsa her dk ic ice olurduk dedigin gibi anlayisli biri de degillerki alir alir gelirdi arkadaslarni müsaitmiyim umrunda olmadan.. şu an bile öyle. Yani bu sözleri can kulaginla dinle. Seviyosundur evet ama inanki evlenince cok baska oluyo boyut degistiriyo olay. Tamam yine evlen ama sakın ayni apartman sartini kabul etme. Bide tavrini koy bu ne böyle annem annem. 5 yasindaki cocuk mu bu ya. Böyle olcaksa bastan birak cidden. Evlenince keske dersin. Benim aileme layık degillerdi dersin cok üzülürsün.

Duygusal yanım ağır olmadığı için şu an bu yoldayım ve ayrıldık, sizin adınıza üzüldüm mutlu bir birliktelik herkesin hakkı aslında ama umarım bundan sonra güveninizi yeniden kazanacak ve sizi mutlu edecek insanlar olur hayatınızda.

Kaynanaların geneli bu kafadadır malesef. Benim annemde kayınvalide yengem uzakta ve çok kıymetlı. M

Bi tanıdığın kızına anneanne bakıyor. Kız psikologa gönderıyorlar. Ve cocuk aıle ıcınde sosyal ama baskalarıyla arkadaslık kuramıyor. Çogu kısı krese gıden cocukların daha özerk ve sosyal oldugunu söyluyor..2 yaşına kadar en fazla kendın bakarsın. Sonrasına krese verırsın bence. Cocuga baktı mı da sıkıntı oluyor genelde. Tavsıye etmıyorum

Kimse vazgeçilmez degil.. zaten sevgilin şartlarinı kabul eder eger gercekten niyeti seninle mutlu olmaksa.. göz göre göre mutsuz olcagin bi yere gitme. Bu meselenin istisnasi yok olmaz yani. Bi anda hem sehir değiştirip hem ayni apartmanda oturup kafesin icine girceksin. Huzursuzluklar o bunu dedi şu şunu dedi hic bitmicek. Işin kötü tarafi şu ki sevgilin simdiden annem babam diye takmis kafaya. Evlenince hepten öyle bagimli yasicaksiniz. Annem her gece yemege cagirdiysa nolmus idare ediver dicek. Senin yaptigin fedakarliklar kimsenin umrunda olmucak. Kvde de zaten cocuklarin huzuru olsun ben koseye çekileyim demicek demez.. Direnmeye devam et. Sen iki ailenin de olmadigi bi sehirde olalim demissin o hala annem diyo 5 yasindaki cocuk gibi.. sen agac kovugundan ciktin bi onun annesi anne galiba...

1 yıldır uğraşıyorum durum değişmeyince ayrıldım

4 senene bende üzüldüm ama sonradan evlensen çocuğun olsa o zaman çok daha yazık olur en doğrusunu yapmışsın E ek-26 Yeni

Evet kesinlikle idare etmesi gereken taraf hep benmişim gibi görülecek, bir de gerçekten kafesin içinde olacakmışım gibi hissedeceğim. Erkek arkadaşım da bu şekilde hiç mutlu olamayacaksın dedi o da farkında ama işte bu konuyu da halledemedi orası ayrı. Evet ben hadi eşitlik olsun iki tarafın olduğu yerde olmasın dedim ayrıca benim annem hep kızım siz mutlu olun yuvanız huzurlu olsun sağlıklı olun bu bize yeter olun diyor hep yani mesela şu an işim İzmir'de olduğu için benim arkamda beni destekliyorlar okurken de hep desteklediler ben şimdi bütün emeklerimi yakıp orada yeni iş düzeni tutturmak vs. bu dertlerle boğuşacagım bunun yanında bir de alt katta oturma mevzusu.. genç yaşımda mutsuz mutsuz yaşamamı istiyorlar başka bir şey değil.

Mesafe her zaman iyidir. Bizde nişanliyken düğüne az kala ev bulamadık kayinvalidemlerin alt katında bulduk ama eşim orayı kesinlikle istemedi iyikide istememiş. O zaman aramız bu kadar iyi olmazdı eminim

Gerçekten hangi çağdayız kafayı yicem alt katta oturtmak nedir herkesin düzeni ayrı olacak bu kadar basit ama olmuyor işte gelecekte daha mutsuz olmamak için ayrıldım yapacak başka çare kalmadı.

Alt katınca olunca kurtaracağını sanıyor aklınca, işte baştan ailesi olduğunu kabullenemiyor ama onun bu kriterine göre birini bulması çok zor, bulsa da adım gibi eminim sorunlu bir evlilik olacak.

Bütün düzenini, hayatini, yasamini boz onun yasadigi yere tasin sonra adam gelsin sana aile apartmani diye sayiklasin. Sakin ama sakin kendine bunu yapma. Eger seni gercekten gönülden seviyor olsaydi ailemlere yakin tutalim diyebilirdi. Cizgini sakin bozma aynen böyle devam kardesim. Unutma senden degerlisi yok bu hayatta!!

Allah sabır versin. Anladigim kadariyla hzuursuzluk cikmasin diye susan taraf sen oluyosun.. ama yapma bunu kendine sonra patlamasi kötü olur kac yıllık evlisin?

Erkek arkadaşım bana çalışacaksın yemek hazır olur işte ne güzel falan diyordu dediğiniz gibi aynı haklı olduğunuz halde ses çıkarınca nankör görünüyorsunuz onlara göre.. bu kadar basit bakıyorlar ki olaya yani insanın kendi evinde özenerek yemek pişirip güzel bir akşam yemeği yemek istiyordur yani bunu anlamayacak kadar kıtlar. Yani ben kayınvalide olsam gerçekten derim bu kız işten geldi belki yorgundur belki kocasıyla kalmak istiyordur bunu anlamak neden bu kadar zor. Yani arada olsa çıkılır birlikte gülünür eğlenilir sohbet edilir ama dip dibe olmanın ne onlara faydası var ne size keşke bunu idrak edebilseler.

canm sonuna kadar kabul etme seni seven insan ortaklaşa karar verır bı yerde konuyu kapatırdınız bende kayınvalıdemle normal apt. da altlı üstl oturuyorum kayınvalıdem bzden cıkmak bılmıyor yememız ıcmemz herseyımz bır bır tek yatmadan yatmaya evıne gıdıyor annemler gelıyor bızde arkadaslarım gelıo bızde artık patlama noktasına geldım sabredıyorum ve temmzda kısmetse bir sene olucak evleneli en güzel kararı vermıssın hıc üzülme sevgılınn dedıgı gıbı olmuyor karısmazlar arada bır cıkarız gezerız tozarz demeyle olmuyor bu sefer onun annesı oyle yapmayın bnıde göturun herseyde hesap vermek zorunda bırakıyor cocugunu

Yıl olmuş 2021 hala bu dertlerle bizi uğraştırıyorlar.. Keşke bu kayınvalideler gelinlerini serbest bıraksa da oğlunun ve gelininn mutluluğunu anlatsa çevreye böyle gelin beni dinliyor havalarında olacaklarına. Siz yine de sınırı korumaya çalışıp doğru olanı yapıyorsunuz.

Fırsatınız olsa siz de ayırmak isterdiniz öyleyse değil mi? Ben istemediğim için bo konuda bir türlü anlaşamadık ve ayrıldık.

bunu yapamazsın işte yakın olunca. dışardan söylesen bi tencere yemek yapmıyor olur. evde uzansan pat gelirler. istediğini giyemezsin. evin dağınık kalsa laf olur. baştan akıllılık et. 4 yılımı yakmayım deme. ömrünü yakarsın

aynı semt olsa okey ama aile apartmanı üst katta onlar biz alt katta bu kadar yakın olmak tatsızlığa neden olacak diye düşünüyorum

Ya bir de erkek arkadaşıma diyordum ki sana hiç mi demiyorlar biz bu kızı alt kata oturtalım diyoruz da ama o kız ister mi ne düşünür sonuçta yeni bir hayat kuracak bu soran yok mu diyorum sesi çıkmıyor. Senin de kız kardeşlerin var onlara olsa istemez ama başkasının kızını dibinde ister ben bu kafa yapısını kabul edemiyorum dedim biraz ağır oldu belki söylediğim ama son 1 yıldır bu sorunla uğraşıyoruz benim de sabrım taştı

En başta her şey ayrı olacak denir ama sonra müdahaleler başlar diye düşünüyorum ben de, herkes ayrı yuvasında huzurlu mutlu olsun bu kadar basit bir şey aslında. Yine de kayınvalideniz anlamış, bu konuda diğerlerine göre şanslısınız :)

Konuşun, yemeklerinizi akşamdan haftasonundan buzluğa ayarlayın, yemeğim var deyin, anne haftada bir gün gelelim deyin, eşiniz çok ısrar ederse yalnız gönderin, verdiği yemekleri alın mutlaka, oğlu sever, olmadı buzluğa atın, keseniz bir olsaydı daha sıkıntı olurdu, arada bir siz bişey yapın verin gösterin güzel yaptığınızı, o oğlu için çırpınıyordur

Daha 8 aylık canım. Aksine susmadığım için huzursuzluk çıkıyor. Umarım zamanla eşim anlar.

Sevgilim zaten sen çalışıyorsun ileride çocuk olunca bakıcıyla büyümesin annem bakar diyordu bilmiyorum çevrenizde bu şekilde çocuk büyüten oldu mu ama güvenme açısından iyi ama yine de sorunlar oluyor diye duyuyorum.

Kaç yaşına gelmiş adam annesinin dizinin dibinden ayrılamıyorsa evlenmesin. Çok sorun yaşarsın. Yaşın çok genç. Evlenmek başarı degildir. Evlenip boşanmak ya da mutsuz olmak daha mı iyi

Ne kadar iyi olurlarsa olsunlar eş ailesi evlenince ilgi bekleyecek. Çocuğun olacak kaynanan bakacak. Herseye karısacak. Ailen rahatca gelemeyecek. Ayrıca onların alt katında oturacagına kendı aılenle otur daha iyi. Maddı bakımdan rahat etsede manevi yönden inan huzursuz olurdun. Bence içini rahat tut. Dogru olanı yaptın sen

Yoo dostum yoo, sakın yapma.

Artık teknoloji gelişti takarsınız evinize kamerayı tutarsınız bakıcı gelir evinizde bakar istediginiz zaman evi kontrol edersiniz. Biraz fazla verirsiniz bakıcıniza çocuk uyurken yemeginizi yapar eve gelince yemeginiz hazır olur. Bakıciya gönul rahatliğıyla bunu yedir bunu yedirme dersiniz tamam der. Kayınavlide bakinca öyle mi en ufak bir lafınizda alınır. sizi dinlemez ben cok cocuk buyuttum bana mı öğretiyorsun olur. Esınize dersiniz annesini savunur. "Çocuğuna bakıyor nankorlük yapma" olur. Sizin yaptıgınız fedakarliklar ise fedakarlık olarak algılanmaz "olmasi gereken" olur. Çok bayanın çalıştıği bir is yerinde calişıyorum. hergün dinliyoruz. arkadasımın bir tanesi oturmuş kayınvalidesiyle kavga dovuş zor ayrilmis ilce degistirmis uzaktan ev almiş gelmiş kayinvalidesi çocuguna da bakmış neler cektim bir bilseniz sacim beyazladı diyor. hala da kayinvalidesi kocasına beni biraktın gittin diye ağlıyormuş telefonda kocasida evde sorun cikarıyormus senin yuzunden uzaga tasindik annemi uzduk diye.

Bizde o da yaramıyor öksürüyorum desem bişey olmaz gel derler M MissHayaLet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Hala yaşıyorum, tek fark kv yok artık ama yerine evlenememiş yaşça büyük görümcemi bıraktı . oda diğer görümcemle bir olup beni üzmeyi beceriyorlar. ayrıca eş kişinizin oraya gidince sizi çalışmamaya ikna edebilceğini düşünmşmüydünüz tabi buda kv nin yönlendirmesiyle Yinede mesafe koyduğum için her seferinde, beterin beterinden koruyorum kendimi diyelim, Ama böylece samimi aile ortamına hasret kalıyorsunuz hatta arkadaş ortamına bile. E ek-26 Yeni

Kesinlikle çocukların gelişimlerini tamamlayabilmeleri için çok daha faydalı bazı kesimler bunu kötü annelik diye yorumlasa da ben öyle düşünmüyorum.

Canım o klasik bir bahane annesinn yanina tasinmaniz icin.. dur bakalim gün dogmadan neler doğar cocuk olsun da bakicisini dusunmek kalsin. Calisiyosun bulursun saglam bi bakici ya da kreş..

e sizin de bir aileniz var. siz oraya gitmeyi kabul etseniz bu sefer akşama yemeği annemlerde yiyelim diyecek her akşam orada. sonra üstüne çay içelim diyecek, sabahları kahvaltı yapalım diyecek diyecek de diyecek. e anneden ayrılamayan bir tip belli ki bir yere gitmek isteseniz annemleri de alalım diyecek. sizin kendinize ait bir hayatınız olmayacak. şehir değiştirseniz bile alt katı kabul etmeyin bence. bu ne bencillik yahu. her fedakarlığı siz mi yapacaksınız?

Evet bana çok yaradı C careless forever :) Kayıtlı Üye 20 Şubat 2017 1.519 5.974 22 Nisan 2021 Konu Sahibi ek-26 #113 Of Antakya ne kadar büyük bir şehir ki, annesine babasına birşey olsa yetişemeyecek. Bu bahane tamamen yalan bence. Bu kadar baskın bir kayınaileye girmeyi reddederek iyi etmişsiniz. 26 yaşındasınız daha ya. elbet gönlünüze göre birini bulursunuz. Siz yeter ki ayaklarınız üzerinde sağlam durun.

Aile apartmanı ya da yakın çok zor. Benim kv kp çok iyi insanlar, ama onlarla bile o kadar yakın yapamam. Laf eden akraba, komşular hep oluyor. Onlara misafir gelip beni de bekleyecekler, huzursuzluk çıkaracaklar mesela. Gelin nerde neden gelmedi ve s. Sinek bir şey değil gönül bulandırır. Hatta bir ara orda iş imkanı çıkmıştı eşim hiç ilgilenmedi, yaşayamayız diye ki çok eş dost kalabalığını kendisi de sevmez, insanı bıktırırlar diyor. Yani doğru yapmışsınız.

Oğlu için çırpınsa verir bi tabak gönderir istiyorki birlikte yiyelim hep yiyelim. Ah canım benim anne evde yemeğim var dedim kalsın kalsın sonra yersiniz benimkileri yiyelim dediğini bilirim. Anlamıyorlarki

Bana çalışma konusunda bir şey diyemez çünkü kariyerim için çabamı ve asla bu dediğini kabul etmeyeceğimi çok iyi bilir. Hatta babası fabrika müdürü olduğu için çevresi genişti bana bir kaç iş ayarladı ama bu alt katta oturma mevzusu olunca ben istemedim. Kusura bakmasınlar biz bunca okulu boş yere okumadık bizim ailemiz okumamız için o kadar emekler verdi gidip onun annesinin dizinin dibinde yaşayalım diye değil. İşte ben ona göre inatçı oldum bunları savunduğum için. Dediğiniz gibi iyi insan olsalar da o sıcak huzurlu aile ortamını yaşayabilsek keşke. Görümce mevzusu da çok oluyor sanırım, dediğiniz gibi küçük kaynana olanları evlerden ırak, keşke iyi olsalarmış da sizin de bi kardeşiniz o olurmuş yani bu kadar güzel şeyler varken kötüyü seçmeleri niye..

Çok teşekküe ederim güzel dileğiniz için, bakalım yaşayıp göreceğim. :) P Periliperi

Tam olarak duygularımı ve gelecekte olabileceğini düşündüğüm şeyleri söylüyorsunuz, bundan sonrası sağlık olsun diyorum ben de.

Ne güzel, bu kötü tecrübe insanın umudunu kırıyor ama söylediğiniz gibi de çok insan var böyle E ek-26 Yeni

Yok geri adım atmak diye bir şey kalmadı bitti zaten kapanmış bir defter oldu artık yapacak bir şey bırakmadılar. Tek bir hayatım var gerçekten bu sorunlarla uğraşarak mutsuz evlilik mutsuz çocuklar vs. bunu istemiyorum

Hayır zaten bitirdik, ben de bu söylediklerimi yaşayacağımı düşündüğüm için yolun yarısından döndüm burada bunu yaşayan kişiler vardır diye konuyu açtım.

Ya ben kayınvalide olsam gelinle yaşamaktan da rahatsız olurum hem onun ayrı yaşantısı var hem benim var derim şaka gibiler cidden düşünüyorum düşünüyorum ama anlayamıyorum gerçekten. Dediğiniz gibi dublekste üstte olmayı gelin isteyecek mi bakalım. Kendi kızları olsa asla istemezler ya ama başkasının kızı ana baba evladı değil sanki.

Şimdi üzülürsünüz ama ilerde pişman olmaktan iyidir emin olun S

Bu laflari normal bi ortamda söyleseniz anında nankör kötü gelin kötü insan olursunuz. Çünkü bizim ailemiz yok agac kovugundan ciktik. Biz sadece sultanların minik sehzadelerinin ev islerini yapmakla gonullerini hos tutmakla yükümlü köleleriz tabiki soz hakkimiz olmucak biz kimizki Biraz da gecmisten geliyo onlar cekmisya. Benim kv ye sorsan cok cekmis. E sen cekmissin beni anlasana. Yok illa o da cektircek. Kaynanalik kutsal bi kurum onlar icin. Pabucumun kurumu.

Ben de öyle diyorum ben de çok ailemin yakınında olmak istememe rağmen kimseye haksızlık olmasın diye ikimizde ayrı şehirlerde olalım dedim. Bana lafa gelince sen de haklısın diyor ama ailesi kesin orada oturun rahat edersiniz falan diyormuş. Ne rahatlık ne rahatlık... Ayrıca ben çalışıyorum akşam evime geldiğimde ayağımı uzatıp dinlenmek istiyorum canım isterse evden yemek yapıp canım isterse dışarıdan da söyleyebilirim ama bunun gibi şeyler bile göze batacak gibi hissediyorum. Ailesiyle bir kere mezuniyet töreninde karşılaştık kötü bir elektrik almadım Allah var bana sürekli arada hediye olsun gıda olsun koli vs yolluyordu kötü niyetli insan olduklarında düşünmüyorum ama evlenince malesef işin rengi değişiyor. Net olarak sınırımı çizdim bu yüzden de yolları ayırdık kader diyorum artık yapacak bir şey yok ama giden zaman ve emeğe insan üzülüyor.

İlla alt kat olsun kira vemeyiz bilmem ne muhabbeti yapıyor ya, çalışan iki insanız Hatay gibi bir şehirde de ev alınabilir alınmasa bile kiraya da razıydım ama illa aile apartmanı olsun mantığındalar, ben de onları kendi haline bıraktım bulsunlar istedikleri gibi birisini ben pes ettim.

Canım o işler biz istediğimiz gibi yaşarız olmuyor. sevgiline inanma hayatını hiç etme. çok arkadaşım var. hatta geneli hatayda. daha hiç birinden ay bana karışan yok rahatım sözünü duymadım. aksine hepsi kurtulma derdinde ama hiçbirinin eşi de yanaşmıyor annemi nasıl bırakayım modunda. o yüzden en baştan ayrı eve gidersen evlen ama alt üst yada yan apartman yan komşu moduna asla girme. umarım gerçekten bizi dinlemek için konu açmışsındır. sevgilini üzmemek için tamam dersen yakarsın kendini haberin olsun. E ek-26 Yeni

Çalışan bir insan için o 3 günlük tatilin ilaç gibi olduğunu asla anlamazlar. Belki sizin de o 3 günlük zamana sığdırdığınız evinizde işler olabilir olmasa bile dinlenmek istiyorsunuzdur yani. Yani arada yapılsa sevaptır evet ama bu kafada insanlar onu zorunlu davranış gibi görürler, sürekli yanında söylemesi hoş değil kızıyla yapsınlar yani o zaman. Zaten bu tavırları olmasa cani gönülden yardım edersin ama bu tavırlar sıkıyor.

Ben de onu diyorum benim de bir ailem var kusura bakma dedim. Şehre de sıcak bakmıyorum alt kata da açıkçası şehri kabul etsem zaten ev meselesi devreye giriyor onu da halledemiyoruz. Dediğiniz gibi kendime ait bir hayatım olmayacak diye her tartışmamızda bu cümleyi söyledim ben de, tek taraflı fedakarlıklarla ilişki yürümüyor malesef. H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İllaki oluyor. Kayınvalidem bugün hastaneye gitti geldi aradım ama inmem de gerekiyor neden alt katta ayıp olur laf olur gelmedi bi sormadı derler. Hep bi bunalma zorunda hissetme. Zaten gidilir annem yerine sonuçta kocası yanında gerekte yok eşimle gidicez zaten ama insan kendini zan altında hissediYor. Bu en basiti.

Evet annem yemeğe çağırdı diye kızıyımmı anneme napıyım dicek arada kalıcak mutsuz olucak. Evlenince erkekler ailelere dahada bağlanıyorlar.

insanın nasibi varsa zaten hiç beklemediğin anda beklemediğin yerde bulur seni zamanıma yazık oldu diye düşünme hiç daha güzellerini bulursun eminim S

Unutursun mihribanim... Aşktan ölünmez, herkes unutulur ama yanlış bir evlilik ve izleri zor unutulur.

Anlattığınız şey kücük bir problem değil o yüzden neden bitirdim diye sorgulamayın. Gayette bir ilişkiyi bitirecek bir neden. İzmir gibi bir yerden kalkip hatay a onun anasının dizinin dibine gideceksiniz. kendi aileniz bursa da ki cok daha uzaklaşacaksınız işinizi bırakacaksınız ki hatay da izmir kadar cok iş ve kendinizi geliştirme imkanınız yok. oldu paşamın başka arzusu var mıymış? Ailesine bir sey olursa vicdan azabı cekermiş bak sen. onun ailesi kıymetli bir tane de sizin aileniz neci? sizin ailenize bir sey olursa? insanlar aynı evde yasadikları anne babalarını sabah can vermiş buluyorlar gece yatakta kalp krizi geciriyor evdekilerin ruhları duymuyor kendisi nasıl engel olacakmışta vicdan azabı cekmeyecekmiş? Bunların hepsi bahane duygu sömürüsü baska bir sey degil. Erkek arkadaşınız bencil. Simdi ayrılığı kabul etmiş gorunuyorki siz duygusal davranın dayanamayın kabul edin dönun. Simdiden tercihini yapmiş ailesinin dibinden ayrılmamak icin sizi birakmış. evlenince daha da aileci olacak emin olun. Evet zor 4 yıl kolay degil ama duygulariniza yenik düsmeyin doğru bir karar vermişsiniz. Gitsin annesini dibinde oturacak gelin bulsun annesine. Kendine es dehil annesine gelin arıyor paşam.

Bizde nişanlıyken akrabalarım babam falan hep kaynananın yakınına taşın, yararı olur diyordu. Şunu da anlamıyorum 30 yaşına gelmişiz. Niye onların semtinde oturayım. Eşime dedim o semtte tutarsan git kendin otur dedim. Tutarsa ailesi ile sorun yaşayacağımı biliyordu. Ben vıcık vıcık ilişkileri sevmiyorum. Onlarsa bayılır. Çat kapı gelirlerdi. Şükür uzaktayız şuan. Kafam rahat.

İste bir türlü özgürlük ve ayrı bir hayatınız olduğunu anlamıyorlar altlığı üstlü olunca, insanı evliliğinden soguturlar. Bencede evlenince her şeye karışıyorlar en ufak aktivite bile gözlerine batacak gibi hissediyorum ben de, direndim uğraştım ama sonunda ayrılık oldu saglik olsun o türlü daha mutsuz olacaktım simdi en azindan kendi standartlarımda guzel bir hayat sürdürüyorum

Arkadasim bir de nasıl hissediyor biliyor musun? Neden kayinvalidelerinden ayrı sehirde hatta ayrı ulkede oturanlarin evliliginde sorun yokta ben ayrı ilceye geldim diye bu kadar sorun yaşiyorum. benim gunahım neydi diyor. biz omrumuzun sonuna kadar 3 kisilik bir evlilik mi yaşayacagız diyor. kuşlar bile yavruları olgunlasınca yuvadan asagiya atiyorlar ucmayı ogrensin gitsin kendine yeni yuva yapsin diye. Bu kadar oğullarından ayrılamayan kayınvalideler ve oğulları normal degil. doğaya bile aykırı. 1 oğlum var 1 i yolda. ben istemem evlenince dibimde oturmalarını. gitsinler kendilerine aile kursunlar o ailenin icinde mutlu olsunlar. Arada bir bir araya gelip yiyip icip hos vakit gecirelim yone evlerine donsunler. Bundan daha doğal ne olabilir ki? koloni halinde yaşayıp sorun yasayacağımıza böyle olsun daha iyi.

''Sizinle ayrı bir hayat kurma derdinde olmuyor bu tipler, sizi onlardan biri yapma derdinde oluyor.'' Bu cümleniz gerçekten zaten her şeyi özetliyor, gerçekten de öyleydi o böyle yaptıkça ben annesinden de babasından da kardeşlerinden soğudum.

Evlenip mutsuz olmandan iyidir inanki aha 20 yasindayim 2 yillik evliyim bosanacagim gunu iple cekiyorum nefret ettirir huzursuz yuva artik kimseye guvenin kalmaz.. Lutfen kendine haksizlik yapma hic bir zaman duygusal kararlar verme..

Bende eşime diyorum annenle niye takılayım yaşıtım mı. Sıkılıyorum ne konuscam onla dıyorum. Bi de kaynanayı anne gıbı görme muabbeti var. Bir psikolog söylemişti. Kırmızı başlıklı kızın kurdu annesi gibi görmesi demişti.

Bu kişinin istedikleriyle alakalı. Ben birey olmuş kendini yetiştirmiş ne istediğini bilen hiçbirkızın kabul ediceğini düşünmüyorum. Bakın her gün olay yaşıyorum. Dün evdeyim canım bişeyler çekiyor iftara yapıcaktım 2 gün kaynanam çağırdı fırsatım olmadı diye dün yine gelin diyor. Bırakmıyorlar rahat. E ek-26 Yeni

Erkek arkadaşın şimdiden demiş yani yeme içme bir olucak demek istemiş. İnsan evinin düzenini neden başkasına emanet etsin ki? Çok kavgalar ettim evimde yemek yapıcam bu ne dedim uzanmak istiyorum dedim sevin annem yemek yapıyor dedi. Anlamıyorlar. Aynı apartmanda olunca aynı ev gibi görüyorlar. Kaynanama sürekli birliktemi yiyorsunuz diye soruyorlar herkese evet evet diyor. Bi kere yanımda şey dedi yemekleri indirelimde aşağıya zaten birlikte yiyoruz yarın yeriz. Kim yiyor birlikte ya? Ne bu hava yani gelin dedğimi yapıyor sürekki bizimle imajı vermek istiyor. Ertesi gün yemedik orda uğramadık bile

Size çok deger verse 4 yıllık ilişkinizi bu sebeple bitirmenize engel olurdu. Bu durumda bile ailesini size tercih ediyor. Demek ki ailesi daha değerli Ayrıca bence çok bencil birisi. Siz ailenizden çok uzakta olacaksınız. O hala "ailemin başına bir şey gelirse vicdan azabı çekerim" demis. Tamam ihtiyaçları oldugunda yardım eder o normal ama ailesinin koruyucu meleği miymiş ki alt katlarında oturup koruyuculuk yapacak. Belli ki sevgiliniz ailesine çok bağlı bir ana kuzu. Şu anki vaadlerine de inanmayın. kendi hayatımızı yasarız diyor ama annesi aynı apartmanda her şeyinize karıstıgında laf bile etmez "canım anam" modunda takılır büyük ihtimalle.

Bir de benim erkek arkadaşımın annesi ile teyzeleri çok sık birbirlerine gidip geliyorlar ve abilerinin eşlerini sürekli eleştiriyorlar aynı dediğiniz gibi. Yani aslında şöyle kız ya da erkek annesi olsun cinsiyet farketmeksizin her anne baba evladına düşkündür ve tabi ki uzak olsun istemez ama onun yuvasının olduğunu ve onun mutlu olmasına engel olmamalı diye düşünüyorum. Zaten kayınvalide iyi olduğunda gelini kızı gibi bildiğinde her şey çok güzel oluyor mesela bu bence. Kesinlikle görüşülecek birlikte zaman geçirrilecek ki aile olmanın keyfi yaşansın ama müdaheleler olmadan.

Bu süreci atlatıp yeni bir insan tanıyabilecek miyim düşünceleri dönüyor kafamda ya da çok taze olduğu için şu an böyle düşünüyorum bilmiyorum. kackaloribu

Çok teşekküe ederim güzel dileğiniz için, bakalım yaşayıp göreceğim

aynen oyle hıc uzulme gercekten ılerleyen zamanda ıyıkıde bu kararı verdım dıyıceksn bak. hiç pişman olma ben evlılıkten sogudum gercekten gıdebıldıgı yere kadar sürdürcem ornek verıym sna dısarıdan yemek sıparıs verıcez ne gerek var cebınzde kalsın para evde yıyın eşinle evdesn ıster ıstemez şakalasıyorsun soncta eşin öpüceksnde sarılcaksnda hemen gozler senn üzerinde tartısıyorsun neden tartıstın yada sıızn neyınz var gıbı gıbı bır suru sey.. madem bu kadar karısıcaksn evlendırmicektın oglunu.

aynı semtte oturup mutlu olan da var bence neden olmasın ama önemli olan sizin kaldırıp kaldıramıycağınız belli ki siz asla yapamazsınız üzüldüm keşke çözülse E ek-26 Yeni

Kesinlikle mecbur degilsiniz.. başta herşey iyi olacak desede evin içine girince değişecektir işler illaki de sorunlar çıkacaktır.. hiç başınızı agritmayin B

Aynen çok istedim eşim çok inatçı istemedi benim de idare ile günlerim geçti yeni gelen iken çok zor oldu iyi yapmışsın Y

Yemekten sonra çaya kalacaksınız. Sonra eve gitmen 12 1 i bulacak. Allah kurtarmış verilmiş sadakan varmış ciddiyim

Bak sana şöyle söyliyim bi gün çok rahatsızdım sindirimimden gece 5 den beri uyuyamadım o halde işe gittim eve geldiğimde noldu biliyormusun? Eşimin kardeşi aşağıdaymış yemek yapmışlar orda yicekmişiz. Eşime dedim haberim yok kime sordun? Benimde şimdi haberim oldu dedi. Eve çıktım gelmiyorum ben hastayım bu ne saçma bişey dedim gelmicekmisin ama bekliyorlar dedi üzüldü suratsız suratsız indim çıktım. Ya çemkirincde şu oluyor çalışıyorsun hazır yemek işte neden sorun yaratıyorsun nönkörsün diye bakılıyor. İşe başladı kaynanam öyle rahatladım. Sürekli fazla fazla yemek yapıyor arıyor kaldı yemeğim diyor kimse yemek yapta demiyor evimde var benim yemeğim bazen yemiyoruz bile. Sürekli bi huzursuzluk

Allah yardımcın olsun zor işler

Bazen insan mejbur kalir Önceki

Sınırlarını net çizerek iyi yaptın. Evlensen emin ol uzaga tasınmak ısteyecektın ve eşin kesınlıkle taşımazdı. Aynı binada olup mutlu olanı görmedim ben. Büyük konuşmuyorum da aynı bina degil aynı semt bile istemiyorum. Eşim gider kendi oturur. Benim için biter bu iş. Bak çok iyiler ama olmuyor. Çok ilgi bekliyorlar. Akrabaları desen onlarda öyle. İnan dogru olanı yaptın. Hiç geriye bakma bile. 4 yıl dedıgın nedır kı. Herkes her sevgılısıyle evlenmiyor hem. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik