Ailemin izin vermesini geçin annem baskı bile kurdu evlenmem için hatta. Sevgiyi ailesinde değilde dışarıda arayab biri olarak ben eşimi beyefendi gibi gördüklerinden ötürü galiba sevdiler bari bununla evlensin dediler. Annem ve babam amerikn tarzı bir aile kimse kimseye karışmıyor demiştim ama akrabalarımızın geri kalanı asla böyle değil herkes 18 yaşında evleniyor ve okuyan kimse yok yani ve onları 20li yaşlarda evlenince bana d bir evlenin dediler eşimde üniversite sınavında bana çok destek olmuştu buda ailemin hoşuna gitti. Daha sonra neden evlendiğimize gelecek olursak; evet amerikan tarzı ama annem biraz tuhaf bir insandır. Ve anne sevgisinden uzağıö biraz çünkü annem kendinden başka kimseyi kolay kolay düşünmez. Ben ve eşime ben sevgiliyken bizi buluşturmuyordu asla yan yana getirmiyordu daha eşimi tanımadan böyle diyordu. Ban oturupta bak bu çocuğu işi yol böyle böyle dese amenna. Ama bekar iki kişininn. Görüşmesi günahmış ondan görüştürmüyordu. Keşke ailemin haberi olsada öyle görüşseydim evlenmek zorunda kalmazdım. Ozamanlar ilgili olduğu için çok seviyordum eşim bana madem ailen görüştürmüyor bizde birbirimizi seviyoruz ozaman sözlenelim öyle görüşürüz dedi. Üniversite Hazırlığa gidiyorum ama ailem hala eşimle kesinlikle dini sebeplerden dolayı görüştürmüyor. Daha sonra ben hazırlıktayken yine eşimle annem sonunda bir kahve içtiler ve annem eşimi çok sevdi. Eşimde ben ve arkadaşlarımı trabzon rize artvine araba kiralayarak gezmeye götürdü. Ve Trabzonda evlenme teklifi etti. Bende kabul ettim sonra birinci sınıfta sözlendik belki rahatlarız dedik ama annem eşimi eve çağırıyordu evde görüştürüyordu herşeye bu kadar rahat davranan ailem bu konuda aşırı sıktılar. Başbaşa bir parka bile gitmemize izin vermedi annem sonra annem dediki nişan yaparsanız daha çok izin verebilirim dedi. Eşimde kabuş etti ama ben etmedim düşünün bu kadar erken evlenmeme rağmen yaz okuluna kalacam diyerek nişanı bir sene erteleyebildim tek başına erteledim nişanı ben hariç herkes nişanlanmamı istedi sonra 2 sene nişanlı kaldın 4. Snıfta kpss var ve okul bittikten sonra 4 sene nişnşı olmuş olacaksın diyerek. ve bu işi daha fazla uzatmamı istemedikleri için evlenmemi istediler. Gerçekten niye evlendim heralde o kadar sene birlikte olduk ama masraflarımı babam karşıladı ve bu kadar yıl görüştük insanlar ne der diye düşünerek evlendim ve eşim açısındanda sevişmeyide ekleyebiliriz tabiki. Zaten sevişmeye aşırı ilgili birisi kendisi. Bu süreçte hep sevdim okuduğu üniversiteye gittim süprizler yaptım kendisi geldi hediyeler hep. Sinema salonu kapattı Görsellerimiz verildi salona. Vs vs şehir şehir gezdik bu süre içinde izmir manisa afyon hep gittik bu süreç içerisinde ama ya yoldaydık ya dışardaydık ya bir gün beraberdik. Öyle arka arkaya 10günü ben evlendikten sonra geçirdim. Ve şimdi boşansam ne derler diye düşünüyorum çünkü iki yetişkin gibi bir konuyu tartışamıyoruz. Herşeye gülüyor şakaya vuruyor. Dalga geçmeye bayılır yani erkekler arasındaki geyik muhabbetleri olur ya ilişkimiz öyle şuanda duygusal şeyleri ancak canı bazı şeyleri çektinten10 dakika önce söyleyecek ki beni ortama hazırlasın.

O süreçleri tahmin edebiliyorum. Pek çok arkadaşım öğrenci iken evlendi ikisi de öğrenciyken evlenen de vardı. Son sınıfta iken haftanın yedi günü okulda geçer zaten. Ama ya yardan ya serden geçmek lazım diyen atalarımıza inat ikisinden de geçmemişsiniz. O sebepke biraz imtihanlı geçecek bu yıllar. Kavga etmemeye kırmamaya kırılmamaya gayret edin bakalım

Ailen amerikan tarzi filan değil, amerikan tarzi tabiri de ayri bir saçma o ne oluyorsa, ailen sadece seni umursamiyorlar bu kadar basit birsey tarzi filan oldugu yok. Serbest buyutmus olmak boyle birsey degil. O kadar serbest buyuten insan gunah diye gorusmenize engel olup, boyle sacma bir evliligi yapmaniz icin size destek vermezdi. Başindan atmiş aileniz sizi. Ben de baskiyla buyumedim hatta senden daha rahattim ama sacma sapan birşey yaparken ailem oturup izlemezdi en azindan konuşup izah ederlerdi, ugrasirlardi ki yaptilarda... Hadi aileniz sizi umursamiyor siz o kadar kulturlu? birisiniz sirf biriyle sevişebilmek icin ne cesaret bu sartlarda evleniyorsunuz yahu, bunu da birinin soylemesi mi lazim?

Cidden hangi motivasyonla evlendiniz? 8 senede 10 defa yuzyuze gorustugunuz, hicbir ortak noktaniz olmayan, isi olmayan, ayni evde bile yasayamayacaginiz bir adamla nasil evlenebildiginizi ben anlayamadim. Aileniz demedi mi kizim sen ne yapiyorsun diye

Ortada evlilik yok, eş yok, ev yok, denklik ve mantık desen hiç yok :) sevişmek için evlenmişsiniz, net. Yasitiz sizinle, çok küçük değilsiniz. Çocuk değilsiniz bunu nasıl yapabildiğiniz aklım almıyor. Asla kınamıyorum ama kendinizi evli mi sanıyorsunuz, merak ediyorum?

Bu arada bu kadar evlilik de tutucu aile internet tanışmasını sorgulamıyor kusura bakmayın taksit taksit soruyorum ama hani merak yani benım buradan anladıgım erasmusa gidemezsiniz mesela siz Bir de şeyi diyeyim ben erkek arkadaşımla kalırken annem şey demişti biz de o yollardan geçtik biliyoruz neler yapabılecegınızı tarzı... hani insanlar bilir hadi düşünmediler desem yurtdışı için diyorum... Evlenmenizin artısı da yok ki o kadar zekadan bahsetmıssınız zeka bazen tecrube mi desem ne desem onun ötesine geçemiyor

Şaka mısınız siz ailenizinle ilgili anlattığınız şeyler o kadar tezat ki. Okulda direktörlük yapan, ilkokul mezunu ama sonradan hırs yapıp üniversite okuyan, yabancı dil bilen anneniz erkek arkadaşınla gezeceğin yere evlen mi dedi? 3 dil bilen, üniversite okuyan kız, internette tanıdığı bir adamla evlenip, köyde sandalyeye oturacak kadar değerli görülmediği bir ortama, "aşağılanma değil bu" diyerek sabretti? Düpedüz aşağılanmışsınız işte?

Boşansan be mi olacak? Hiçbir şey zaten ayrısınız. Siz evliliği evcilik sanmışsınız. Kuzenim de okurken evlendi ama eşyalı ev tuttu bitince gayet lüks güzel bir ev tuttular. Ben sizi evli olarak görmedim. Hangi akla hizmet senede 1 sefer gördüğün adamla evlendin. zeynones

Yahu anlatamıyorum heralde uymuyor gerçekten uymuyor. Anneniz hata yaptığını ne ara ferketti, kaç yılda bu yolu katetti. Daha 23-24 yaşında, 5 aylık evli değil misiniz siz? Madem öyle evlen diyeceğine, niye ayrıl demedi? O zaman siz kaçtınız eşinize yada ailenizi bıktıracak kadar illede evlenicem inadına bindirdiniz işi. Onlarda ne halin varsa gör dedi. Başka türlüsü olmaz. Herkesin gözü önünde daha fazla git/gel yapmayayım diye, çaydanlık mindere yakındı yok bilmem ne. 50 m2 lik saray yavrusu değilse bu ev, bir kaç cm değişir uzaklık ne yani? Bana gelin baş köşeye oturmaz, hizmette kusur etmemeli deniyorsa düpedüz aşağılanıyorumdur işte. Ne demek toplumda her kültürün geleneği var, saygı duymak lazım. O zaman aklımız, mantığımız niye var? Arap kültüründe kadınların erkeksiz dışarı çıkamamasını, taşlanmasını vs. kabul mu etmeliyiz o zaman? Bende kendimi şeyh, şıh, başkan her ne ise ilan edeyim. Çıkarıma kurallar, adetler koyayım. Sorgulamayan bir kaç insanı peşime katıp itaat ettireyim. Ah ne güzel dünya! Siz bu itaat edenlerden olmamak için üniversite okuduğunuz farkında mısınız?

Okulunuz bitmeden niye evlendiniz? Bu acele niye? Madem aynj evde yasamayacaktiniz evlenmenin mantigi ne? 8 yil birlikteydik demissiniz ama 8 yil bir arada degilmissiniz. Birbirinizi taniyamamissiniz. Bosanin diyemem ama bosanma icin de acele ediyor givisiniz. Once bir ev kurun birlikte yasayin, bakalim yuruyecek mi? Evlilik ortak noktada bulusmaktir bence sadece bir tarafin dedigi olmaz. Siz once birbiriniz ile nasil iletisim kurabilirsinz, birbirinizi nasil daha iyi anlarsiniz bunlari kesfedin. Sizin yaptiginiz iki kucuk cocugun gel evcilik oynayalim demesi gibi olmus

Böyle cevaplar beni o kadar mutlu ediyor ki. İnşallah

Hersey baştan yanlış Daha ünv bitmemiş hayata atılmamışsın ortada ev yok evlilik yok kağıt üstünde evlilik yapmışsın. hadi sen küçüktün. ailen nasıl izin verdi buna? o değil de s 8 sene sevgili olduk diyorsun. sevgiliden kasıt ne? hiç mi konuşmadın sohbet etmedin? hayata bakışınızın farklı olduğunu hiç mi öğrenmedin?

Ailemin dilinden kastım; paylaşabildikleri ortak kültür ve geçmiştir. Kesinlikle o kadar haklısınız ki annemin bilinçsiz bir ebevyn olması bir gencin hayatını nasıl etkilediğini görüyorsunuz.

Benim de kızım var o yüzden büyük konuşmak istemiyorum da evlilik demek bir ev kurmak demek aile olmak demek. Ev yok eşya yok koca yok. Tatilde biraraya geleceğiniz başbaşa kalacağınız bir dam bile yok. Ev demiyorum bak dam bile yok. Afedersin ablacım ne demeye evlendin? Tamam o yaşlarda ateşimiz başımıza vuruyor öğrenciyken evlenmek bile güzel geliyor da hani annen baban bi yakının yapma kızım demedi mi yoksa sen çok mu dik başlısın da dinlemedin. Üzüldüm vallahi senin için. Sen atanırsan da bu adam senin maaşının yiyecek çalışmaz bile belki I

Beni sevmiş olmasını sevdim galiba şimdide o sevgi bulutu bir sis gibi kalkınca gerçeklerle karşılaşmaya başladığımda meğer yavai yavaş uçurumun kenarına geldiğimi anlıyorum.

Yillardir bdv okurum, gordugum en tuhaf aile sizinki. Gercek olamayacak kadar hem de...

bakmsyın başka birinin cevabıydı bu sizinkini yazmışım ama gitmemiş galiba. Tekrar yazıyorum ilginiz için teşekkür ederim nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Sanırım evlenmiş olmak için

Psikolojik destek alın, eşiniz kendi sinirli hali için, sizde bu karmaşıklık için

Bir kere görüştüğümü nerden çıkardınız anlamadım. 8 senede elbette bir kere görüşmedik elbette sözlenmeden önce gezdik toztuk sadece annem yakalayınca sorun oluyordu. Evlenmeden önce trabzona gezmelere gittik giresuna gittik. Bir kere görüşmeler yok. Saygıya gelecek olursak; iyiyken benden güzeli benden akıllısı benden iyi niyetlisi yok ona göre. Ama kötüyken sürekli konuşup ona cevap veriyorum diye kızıyor. E cevap vermesem haksızlığımdan susacağım sanacak. Nasıl olacak ne yapmam lazım diyorum. Evet evimiz yok ama iki ev alacak paramız var yani. Sadece atandıktan sonra herşeyi sıfırdan almak istedik o kadar. Sadece kendisinin psikolojisi için ne yapabilirim diye soruyorum Myprettyworld Zekayı Anlamak Zeka Gerektirir tek ayak

Ya ben anlamiyorum biz karsimiza cikan kisileri 50tane suzgecten geçiriyoruz anasini babasini didisini dudusunu incelemekten adama dönüp bakamıyoruz dolayisiyla evlenemiyoruz ama siz masallah şapbadanak evlenmişsiniz. Hic bakmadiniz mi ailesine kendisine ne bileyim ne cabuk karar verebiliyosunuz valla

Neden?

ben şeyi anlamadım. izin almana bile gerek yok, ben gidiyorum deyip avrupaya gidiyosun. ama annen sevgilinle görüşmene izin vermiyor. ya uyduruyosun ya anlatmadığın şeyler var. I isimsiz genc

Teşekkür ederim, inceliğiniz ve iyi niyetiniz için.

Başınızda bir büyük yok muydu yavrum çocuğum yapmayın diyen TATOSH yuvasina asik ❤ Kayıtlı Üye 12 Haziran 2007 4.523 782 7 Şubat 2020 Konu Sahibi isimsiz genc #202 hayata ayri pencerelerden bakiyorsunuz isiniz cok zorr.

Pinkflambe

Siz evli değilsiniz öncelikle bunu algılamanız lazım, resmiyete dökülmüş bir ilişki bu sadece Yaptığınız şey baştan sona hatalı, düzenli bir iş yok, gelir yok, eviniz yok ama evlenmeye çalışmışsınız üstelik evlenmeye karar verdiğiniz adamı aşağı görüyorsunuz inanın bana yürümez sadece yıpranırsınız Bu durumda boşanmak en iyisi

Kardeşim siz bu adamın kendini değil, sizi sevmesini sevmissiniz

Tek problem sizin takıntılarınız bana göre. Verdiğiniz cevaplardan anladığım bu halbuki bence eşiniz bir dil bilse rahatlayacaksınız gibi hissediyorum. babam dil biliyor annem dil biliyor, ikisi dil biliyor diye şey olmadı falan. ay ne dilmiş arkadaş. Ünideyken her yere gidebilirdim ama sevgilimin olduğu il yasak? Adamın gittiğiniz yere gelmeyeceğinin garantisini ailenize kim veriyordu peki? Böyle bir saçmalık olabilir mi?

Bir kere görüştüğümü nerden çıkardınız anlamadım

Ailelerinizde mi söylemedi, evlilik dediğin böyle olmaz, okullar bitsin, mesleklerinizi elinize alın, evinizi döşeyin öyle başlayın evliliğe diye. Siz yuva değil sadece nikah kıymışsınız. Üniversite bitecek, iş hayatın atılacaksın. Daha donanımlı, genel kültürü daha yüksek insanların içine gireceksin, o zaman daha çok gözüne batacak eşin. Çünkü siz tamamen farklı dünyaların insanlarısınız. Bayramda ailene gidemeyiz derse kabul etmeyin bunu, böyle bencilce bir ayrımcılığa evet demeyin sakın. Okul bitince köyümüze dönelim derse ne yapacaksınız mesela, kabul edecek misiniz? 3 dil bilen bir kadın olarak, kv baskısıyla köyde yaşamayı kaldırabilecek misiniz? . Hayatta olmayacak şeyler vardır, lütfen ona göre önleminizi alın, kariyerinize ve zamanınıza yazık etmeyin sakın.

Şöyle zaten kendiside tabikş köyde oturalım demez bana bunu dese bile benim asla kabul etmeyeceğimi bilir. Şehirde oturacağız tabiki. Ben direk karşı gelmemek için tartışma çıkmasın diye bayramda bizim köyde olacağıza birşey demedim birisinde ya benim ailemin yanında olacağız ya da ben ikisinede gitmeteceğim yurtta kalacağım. Sonuçta bana kimse bu konu hakkında baskı kuramazz V Vander

Babaniz ne diyor peki şuan ki evlilik durumunuzla alakali? Eşiniz hakkindaki dusuncelerinzi çok olumsuz ve cok farkli gorunuyorsunuz, başka bir yanliş daha yapmazsiniz umarim ne diyeyim. Lise doneminde aile ilişkileri sorunlu en yakin kiz arkadasim vardi onun basinda sorumsuz da olsa anne bile yoktu, baba baskasiyla evlenmiş kizi da dedesinin yanina atmislar ilgilenmiyorlardi. Bu arkadasimin sevgili ilişkileri de oldu ama gidip evlenmedi yani nebileyim gitti okudu parasini kazandi hayatini kazandi. Nebileyim yasin kucuk hala yeniden baslayabilirsin

Ev kurulur eşya alınır. Niyetine girilince Herşey hal olur. Eşin daha çok cahil ve yeni yeni birbirinizin huyunu öğreniyorsunuz. Alışma süreci bunlar bu süre zarfında aile terapisti ne gidebilir seniz toparlanır. Rabbim yardımcın olsun... yalniz

Yaşadığınız şeyin elle tutulur hiç bi tarafı yok, sizin gibi biri bunu kendine niye yapar? Bi aile buna nasıll müsaade eder? Çok ilginç.. Umarım çocuk falan yapıp hayatınızı iyice mahvetmezsiniz.

Rahat sevişsinler diye formaliteden bir durum işte

Sevgiliyken bu çocuğun köyde büyüdüğünü, şiveli olduğunu falan anlamadın mı?

tatili ben karşılamadım başarımdan ötürü üniversitem karşıladı. Aslında sadece bir ülkeye izin vardı ama eşimde ailemde benim 5 ülkeye kız arkadaşlarımla birlikte gitmeme birşet demediler babamda üniversite gönderior diye birşey demedi. Şöyle ki annem kendine münhasır biridir. Kendiside 2 dil biliyor ve suriyeliler geldikten sonra annem doğustan arapça bildiği için kendisine duyulan ihtiyaç arttı. ve bizimle ilgilenmemeye başladı. Çocuğu alıp karşısına sen kimsin bak erken yaşta olmaz demedi. Görüşmeniz gönah diyerek dahada evliliğe yönlendirdi. Ama gezmeye tozmaya birşey demiyorlar şimdi babamı arayım ben gürcüstana gidiyorum diyim niye gittin der belki sonra güzel mi oralar der. Herşey annemde bitiyor gerçekten beni aşırı sıktı eşimi sevdi ama yine sıktı ve sonuç bu

Yok doğruya doğru neyse onu söylüyorum kesinlikle otokontrolü yok kesinlikle herşey olabilir evet. Bilmiyorum boşanmak tek çözüm

elle tutulur bir işi yok üniversite mezunu ama kantinde çalışıyor Normal şeyler konuşamıyoruz farklı zeka ve kültür anlayışına sahiibimiz kendisi köyde yetişmiş ne kdar üniversiteye gitsede hala şiveli konuşuyor mesela Ve hitabet yeteneği güçlü olmadığı için i kendisi bir kitp okumuşlupu yok Gerçekten usandım artık. Çok küçük şeylerden inanılmaz derecede abartılı bir şekilde kavga ediyoruz. Ve hep dalgaya beni hep bi dalga geçme yani benim çocukluk hayalimle bu kadar itici bir şekilde reddetmesi benim sinirime dokundu çok tartıştık Yukarıdaki ifadeler tanıdık mı? Bu ifadeler eşinizi bize anlattığınızın cümleler Dikkat edin, : siz bu adamı beğenmiyorsunuz ki, Aşık olup anlayış içerisinde evli kalabilesiniz. Siz adamı beğenmediği gibi, küçümsüyorsunuz. Evli kalmayın demem, ama evlilik terapisi almanız ŞART

güzel kardeşim evlenmek için niye bu kadar acele? okulun bitseydi, işini eline alsaydın şöyle bir keyfini çıkarsaydın elin oğlu şimdi kıymet mi biliyor? çocuk felan da yapmayın yazdıklarından ben önünüzü göremiyorum, inşallah düzelir diyorum evliliklerin ilk zamanları zor zira... belli bir yaşa gelmiş değişmeleri de zor, ağaç yaşken eğiliyor sonradan eğmeye kalkınca kırılıyor elinde kalıyor, hakkında hayırlısı.

bilemedim yani siz henüz ayni evleri bile paylasmaya baslamamissiniz, ayni evde düzelmez daha da artar sanki. keske okulun bitmeden evlenmeseydin, en azindan atanmis olurdun isin olurdu

okuduklarıma şok oldum boyle bir evliliğe aılen nasıl musade ettı

nasıl sevdin nasıl görmeden evlenmeye ikna oldun nasıl nasıl nasıl anlamış değilim. insanlar aynı evde yaşayıp 2-3 sene sonra anlaşamadıklarını fark edip evlenmeden ayrılabiliyor. bu hataya nasıl düştün

yahu gittiğin yerde eşin olduğunu sen söylemezsen nereden bilecekler? yurtta kaldığına göre aynı şehirde değilsin zaten görüş sevgilinle, ailene vahiy mi gelecek? gerçekten burada çok konu okudum ama bunun kadar garip bir konu çok az gördüm. çare boşan ve yoluna bak. zaten karı koca değilsiniz, daha fazla beynin yıkanmadan kurtul. sonra işe gir, ailenle de irtibatı azalt.

Ailenizden hiç kimse sizi uyarmadimi "kızım daha doğru dürüst tanımadığın adamla evlenme" diye. Bende eşimle internetde tanıştım. Ama bizim uzun olmasada iyice tanısma ve görüşme imkanımız oldu ayrı şehirlerde olduğumuz halde. Yani bilemedim. Nerden baksan elde kalır. Daha ikinizin elinde birşey yok, aileler nasıl evet dedi hala hayret ediyorum

Bu kadar begennediginiz bu adamla evliliği bırak 8 seneyi nasıl devirdiniz acaba.. konu fake gibi duruyor o ayrı bisey Önceki

siz aile degilsiniz ki bu bir. ikinciside anneniz sizi zorla mi evlendirdi. demedi mi hiiiiic kimsecikler aile konu komsu arkadas es dost evlilik bu degil diye

İşi olmayan evi olmayan insanda gördüm ama ev eşyası bile olmayan insan görmedim bitek kendimim o konuda. Ama maddiyat için Boşanamam çünkü eşim bir yolunu bulur çalışır o çalışmasa bile ben çalışabilirim kendime güveniyorum boşanırsam eğer tartışmalardan boşanırım. Yorumlarıa verdiğim cevapslrı okursanız ne kadar incir çekirdeğini doldurmayacak sebeplerden tartıştığımızı anlarsınız. esergry Nirvana Anneler

Ben herkese bu kelimeyi etmem. Ama size içten gele gele söylüyorum. Boşanın.

Konu fake mi bilmem ama konu sahibi attaya gitti ban yedi siz bu satırları yazarken o çok uzaklarda

Yanlış anlamışsınız galiba tabiki 1 sefer gördüğüm biriyle evlenmedim evet ailem karşı çıkıyordu ama biz gizli gizli görüşmeye devsm ediyorduk rahat değildik sadece. Yoksa o benim bulunduğum şehre gedl, ben onun bulunduğu şehre gittim sadece ailemin haberi olmadığo için vicdan azabı çekiyordum bemde rahat rahat görüşmek istiyordum yoksa baya görütük I

Hic cevap vermemis sanırım konu fake mi yoksa

Canım bu kadar farkı bilerek neden evlendin hala okuyorsun da bilerek kendini ateşe atmışşın. Bence boşanmalısın sizden olmaz. Sende onu ayrılamayacak kadar sevmiyorsun o da seni bence. Anlamadığım neden evlendiniz. Bence boşan. V Vander

Ayy! Benim avrupai olmadığım mı kaldı, sandalyelere oturduğum için gerici olduğum mu dersin, türkçemin kötülüğü mü dersin, bazıları çözüm hariç herşeyi yazdı valla eşimde "hayatımıın anlamıı" diye mesaj atmış. Gerçekten haksızlık mı ediyorum diye düşünüyorum şuanda. Oda bu yorumlar sayesinde yoksa boşanmayı düşünüyodum ben

Daha okul bitmemiş, işiniz gücünüz yok, ev eşya yok. Şartlar böyleyken, senede bir defa gördüğünüz adamla hangi mantıkla evlendiniz? Kimse size "sen ne yapıyorsun amacın ne, kendine gel" demedi mi? Daha şimdiden anlaşamıyorsunuz. Aynı eve girince bundan daha iyi olmayacak. "Önümüzdeki iki bayram benim aileme gideceğiz. Seninkiler de seneye artık ihihihi" diyen adamla mutlu olmanız mümkün değil zaten.

Yusuf kerem yeğenimin adı . push ; M

Valla okul gönderdiği için hiç öyle bir iki soru sordular gitmeme izin verdiler. Ha ama gittiğim yerde eşim olsaydı izin vermezlerdi. Gerçekten uydurmuyorum yemin ederim. Ailem gezmeye birşey demiyor. Ama sanırım evlilikte acemi kısmına denk geldim ben onların o yüzden böyle oldu. Çözümünüz var mı ne yapmalıyım gizemliasli

Kadın gayet doğru yazmış.

Kendim ettim kendim buldum sarkisini bol bol dinle kardes, ne diyelim Patidostu Çok pati az insan çok

Ezik demek biraz küçümseyici oluyor ezik demeyelim de bazı yönlerden eksik desek dah iyi olur Önceki

Neden hemen evlendin? Hem de böyle farklı bir adamla

Yol yakınken boşan bence. Kurtardığın her gün yanına kar kalır canım benim . push ;

Daha fazla kendine haksızlık etme uçurum var aranızda git dengini bul bence çocuk flnda yapma ilerde çok daha pişman olursun hat höt bi tip çekilmez bence M Musluk

Dışarıdan bakınca eşim hırçın sinirli biri durmuyor babamda bunu görmüyor haliyle aynı şehirdede değiliz zaten. Bakalım okul bitsin ay k evde yaşayacağım eğer aynı evdede aynı problemleri yaşamaya devam edersek işte ozaman boşanacağım. Belkide synı evi paylaşmadığımız için böyleyizdir bilmiyorum

Okul bitmeden niçin evlendiniz, Ve 8 senedir nasıl biri olduğunu, sivesini farketmediniz mi? Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

İyi de kpss değil sadece, okul derslerimde var formasyon derlerimde var. Kendisnin aldığı iki buçuk bin lirayla ev kirası ödeyelim yoksa formasyonla üniversite harcını mı yatıralım. Kendsinin şehri daha gelişmiş burda mümkünatı yok iş bulamaz. Bende isterim aynı evde yaşamayı birlikte yemek yapmayı ama bazen diyorum bir ömür birliktesin acaba sıkılır mıyım diyorum. Kendisi zaten aynı şehirde olmayı istiyor ama mantıklo davranıyor olmam sevmediğim anlamına gelmiyor ki. Çok yoğun bir süreç içerisindeyim

gulguzeli_28 Guru Anneler

Köylü olduğunu ve şivesinin bozuk olduğunu düğünden sonra mı öğrendiniz ve fark ettiniz?

ben nişanlandığımda üniversite son sınıfa gidiyodu ve bana göre ozamanlar "üniversite okuyan birisi açıkta kalmaz" gibi geliyodu kantinde çalışıyor ama o geçeci bir süreç yani polislik mülakatına girecekmiş. Zaten bana maddi anlamda bir sıkıntı yaşatmıyor. Ailemin gerçekten nasıl izin verdiğini bende bilmiyorum bende kızıma biraz büyü öyle derim. Ama annem işte! Annem kendine odaklanmaktan kızına odaklanmayı bilmiyor malesef. Neyse sorun iş değil aslında evet işte varda çok büyük değil benim için atandıktan sonra eşimin ailesi evimizi dizecek eşyalar alınacakmış zaten sorun kendsinin tavrı yani benimle sürekli tartışması ve bunda diretmesi mesela bir tane daha örnek vereyim. Benim ailem fark ettiğiniz üzere biraz serbest yani doğru olduğunu savunmuyorum tabiki ama benim az çok nasıl bir ortamda yetişğimi anlayın diye anlatıyorum yemeğini yersin yemezsin kendin bilirsin, dersine çalışırsın çalışmazsın sana kalmış, dışarı çıkarken dışarı çıkıyorum demen yeterli, Avrupaya gittiğimde bile babama baba avrupaya gidiyorum dedim gidebilir miyim demedim ki üniversite birde gitmiştim yani 19yaşında falan. Ama mesela geçen akşam tam uyuyacaktık ben "acıktım galiba" dedim eşime. Oda " mutfaktan birşeyler hazırla istersen" dedi. Bende yok sabah yerim o kadar acıkmadım dedim. Sonra masanın üzerinde bi hazır kek vardı bak al burda kek var bunu ye dedi bende yemeyeceğim dedim. Ye ye acıktın dedi. Yok yemeyeceğim sabah yerşm dedim. Yiyeceksin dedi yok yemeyecem dedim sen bana karşı mı geliyorsun dedi bana karşı gelme dedi. Sonra bende zorla midem bulana bulana bir ısırık aldım. Sonra sabah ben iyiliğin için dedim diyor. Yani ne yacağım bu tartışmalarda onun bu sinir seviyesini nasıl dengeleyeceğim.

Konunuzu ve sonra verdiğiniz cevapları okuyun isterseniz. Ciddi söylüyorum belki sonradan verilen cevaplarla mantıklı bir açıklama yapılmıştır diye tüm konuyu okudum. Sayfalar ilerledikçe iş daha da anlamsızlaşıyor.

Daha okuyorken ve atanma bekliyorken, esya yokken, ayri yasamaya mecburken neden evlendiniz? Evlisiniz ama ayrisiniz? Herseyi bir kenara birakin, normal bir evlilik yasadiginiz an, butun sorunlariniz biter. Evlilik sizin icin sadece adini koymak olmus daha cok.

şimdi öncelikle ilginiz için teşekkür ederim ilk sorununuza gelecek olursak insan yaşayarak öğrenir diye boşuna demiyorlar. Annem köyden çıkıp şehre gittiğinde kurana kitaba tefsire bağlı namazında niyazında bir kadındı. Ve geleneklerine çol bağlıydı ben lisedeykende bu böyleydi eskiden annem dinine çok bağlıydı ve müzik dinlemek bile bazen günahtı gitarım olsun istemiştim ama annem ve dayım çalgı aleti günah demişti. Ama kız kardeşimim gitarı var ve akşam ondan bazen gitar çalmasını istiyorlar yani değişim her açıdan mavcut annem evet dini açıdan beni eşimle görüştürmedi kesinlikle. Bunu sadece bana yaptı şuan değiştiği için kız kardeşimle bunu konuşarak aşmaya çalışıyor ve benim zamanımda hata yaptığını kabul ediyor. Okulda direktörlük yapmakta büyük birşey değil arapça türkçe çeviri yani öyle müdür gibi yönetme değil. Köyde sandalye mevzusuna gelince adette gelin baş köşeye oturup kendini göstermemeli hizmette kusur etmemeli sandalye çaydanlıklara yakın değildi minder çaydanlığa yakındı mindere oturayım ki çayları daha kolay servis edeyim sandalyeyle herlesin gözü önünde git gel yapmayıym diye dediler. Toplumlarda her kültürün bir gelenek adetleri ve örfleri vardır buna saygı duymak gerektiğini düşünüyorum. Annesi benimle kendi annemden daha çok ilgilenmese ve hergüb halimi hatrımı sormak için aramasa veya evlerine gittiğimde ben yorulmuyum diye yeri bile süpürmeme izin vermiyor bu gibi durumlar olmasa yanlış anlaşılmaya müsait bir durum fakat ben oturmayı kabul etmedim çünkü farklı bir kültürden geldiğimin ve söylenen herşeye itaat edeceğimi beklememeleri gerektiğini ve benimde bir duruşumun olduğunu köyden biri olmadığımı anlamalarını istedim. Gerçekten annesi yanlış anlamayın ama bilinçsiz biri. internetten tanıştığıö birinede direk olur demedim o kadar çok peşimde koştu ki herşeyi yaptı benim için 15 saatlik yok geldi ve annem bizi yakalayınca 1 saat gördükten sonra gerigitti mesela ama hiç yüzüme vurmadı. beni el üstünde turardı, üniversiteye hazırlanırken derhaneme elinde güllerle gelirdi. Üniversite okuduğum şehirde gelir araba kiralar ve gezerdik hep ama sinirli olunca bir noktadan bile tartışabiliyor. McGrath

İçimde Müge Anlının sesi belirdi:KIZIM SENİN EVİN YOK Kİ SENİN KOCAN YOK Kİ BENİ ÇILDIRTMAK MI İSTİYORSUN?

Eğer konu gerçekse pes diyorum

Ne hayatlar okuyoruz olabilir mi acaba diye düşünüp, bağ kurmaya çalışsam da yok oturtamadım. Bu ülke Sarah-Musa aşkı gördü ama onlarında sonu bdv lik oldu diye hatırlıyorum Neyse inşallah bir öğrencinin tez konusu falanızdır da, boşa gitmez onca yazdığımız Önceki

Amerikan tarzından kastım; yaşam tarzımızın türk geleneklerine göre daha rahat olma durumudur. Yoksa tarzı ya da herhangi bişeyi kastettiğim yok. Evet yorumlarda dediğim gibi ailemde görmediğim sevgiyi başkasında aradım sürekli aradım annem kendine odaklanmıştı sürekli bir suriyeliye yardım ediyordu evde yemek yapmıyordu sürekli suriyeli insalara yardım ediyordu bundan da babam hiç hoşnut değildi sürekli tartışıyorlardı ve bende mantıklı düşünemiyordum. Doğum günümde babamın beni bayıltacak gibi dövmesiyle hastaneye gittiğimizde babamın bana "doktora gitiğimizde düştüm diyeceksin" demesiyle herşey başlamış oldu. Ozamanlar eşim benim ayaklarımı yerden kesiyordu. Okulda lise 3te sıralarımın üstü kırmızı güllerle kaplanmıştı bi kere. Nasıl oluyordu bu arkadaşlarıma mesela yaptırmış bunu. Böyle bir yokluk içinde insan böylesine enerji potansiyeli yüksek bir sevgi görünce ve size doğru yanlışı anlatınca onunla birlikte büyüyünce ve kadınlığınızıda onunla keşfedince evlilik kaçınılmaz oluyor. Annem ailesinden başka herşeye odaklanmasını bilen bir kadındı. Babamsa eski babamdan eser yok yaptıklarından pişman namazında niyazında birisi kesinlikle beni eskisinden bin kat daha çok seven birisi. Belkide babamın sevgisini tekrar kazanmam kendi ilişkideki gözlerimi açmama sebep olmuştur

Boşansan da bisey değişmez sanki hayatında bir evinizin olmaması en garibide flört eder gibi öne oyle Purpplee Süper women Anneler

Çok saçma yahu. Ya kendinizi ve ailenizi olduğundan farklı yazdınız buraya eşinizi ezebilmek için yada konu tümden hikaye. Amerikan tarzı o ne demekse artık, anne baba akrabalarından ötürü kızlarının böyle saçma bir evlilik yapmasına müsade etmişler yurtdisina çıkabil ama sevgilin olamasın. Mevzu tutuculuksa o tarz aileler ev bark olmadan farklı yerlerde yaşayarak yapılan evliliği de kabul etmezler. Eşinizin köylü oluşu, şiveli konuşması da bugüne özel birşey değil zaten. Konu her açıdan tutarsız.

Sekiz senede farkedemedin mi uyumsuz olduğunuzu. Hadi olmadı niye okul bitmeden acele evlilik kararı aldınız. Olan olmuş. Bunu hiç söylemedim genelde yapici olma taraftarıyım ama gelecek göremiyorum. Bosanmalisin.

Estağfirullah da belirtmek istediğim şey o değildi. Anlattığınız kadar iyi bir akademik eğitim içinde değilsiniz. Harç yatırdığınıza göre ikinci öğretimsiniz. Formasyon aldığınıza göre öğretmenlik değil bölüm okuyorsunuz. Yani başarı olarak anlattığınız gibi bir üstünlüğünüz yok. Sizi aşağı gördüğüm için söylemiyorum bunları ne şekilde olursa olsun okumak okumaktır. Sadece hayatınızdaki insanı böyle hakir görmeniz hoş değil.

Neden 8 yıldır sevgili oldun madem sana uygun değil. Hangi mantıkla evlendin ev yok esya yok

Ya yemin ederim yine saçma bak o kadar şeyyazmıssın iyi gidebılecegın yerleren bulsaydın keşke Görüşmek için izin mi istedin ay yeminle saçma Ya biri bana anlatsın üyelerden biri

Yangından mal kaçırır gibi evlenmeseydiniz ve ikiniz de biraz daha buyüseydiniz bu sorunları yaşamazdınız. Ayrica 8 yıldır tanıdığınız birinin köyde büyüdüğünü ve hala şiveli konuştuğunu şimdi mi anladiniz?

Terapi birbirinize bakış açılarınız, değiştirip, değiştiremeyeceğiniz şeyleri ve daha bir çok birbirinize söyleyemediğiniz hassas noktaları ortaya çıkaracaktır. Bir evliliği sürdürmek için elinizden geleni yapmazsanız, hayatınız boyunca acaba?lar ile bocalar durursunuz.

böyle düşündüğünüz biriyle neden evlendiniz? siz modern bi aile yok o köy çocuğu falan benim erkek arkadaşım da köyde yaşıyor ben şehir merkezinde ama o kadar kültürü geniş ki bazen tarih veya başka şeyler hakkında sohbet ederken ben hiç birşey bilmiyormuşum diyorum kendime insan kendini yetiştirmeyi bilmeli hem keşke evlenmek için eşinizin de iş güç sahibi olmasını bekleseymişsiniz. ortada ne ev var ne eşya evlenmişsiniz birlikte yaşamıyorsunuz bile. gerçi 8 senedir eşinizi tanıyamadınız mı bu da bana çok tuhaf geldi daha önce sizin fikirlerinize önem veriyor muydu ya da ailenizi arar sorar mıydı ziyaret eder miydi? evlendikten sonra mı değişti çok detay var

Yorumlara verdiğim cevapları okuyarak daha detaylı bilgi edinip bana dönüş sağlarsanır çom mutlu olurum. İlginiz için teşekkürler Seridina Guru Anneler

Canım bu kadar farkı bilerek neden evlendin hala okuyorsun da bilerek kendini ateşe atmışşın

Bu kadar hor gördüğünüz beğenmediğiniz biriyle, böyle saçma bir evlilik niye yaptınız B

Aşkından gözü hiçbir şey görmeden evlendin. Hiçbir arkadaşın ailen sana ne yapıyorsun demedi yada sen onları duymadın. Bu şekilde zaten devam edemezsin daha yolun başında belli zaten A

Yanlış anlamayın ama büyükte konuşmak istemiyorum kendimide övmeyi sevmem Şöyle söyliyim; üniversite üçüncü sınıftayken 2 farklı kreşte İngilizce öğretmenliği hafta sonlarıda özel ders vererek part time çalışarak üç bin tl kazanıyordum en az. Benim iş bulmama gibi bir durumum Allahın izniyle yok gibi. Ama kendisinin iş bulamaması ikimizinde psikolojisini etkiliyor bana istersem sinirii için psikoloğa gidebileceğini söyledi ağlayarak beni çok sevdiğini söyledi. Ve herşeyi yapacağını söyledi. Hatta işini bırakıp buraya geleceğini istersem burda ev turabileceğini söyledi sizce bu bir çözüm mü?

Aslında modern falan değilim gerçekten sıradan bir bireyim. Kolay affederim, hatta kin tutmasını bile bilmem. Kendisinin sinirlerini kontrol edebilmesi lazım. Kendi otokontrolünü sağladıktan sonra aşamaz mıyız sizce? Çünkü 8 sene diyoruz. Birlikte büyüdük, yedik içtik eğlendik gezdik güldük.. ama sinirlendi ayrıldık.. beni çook seviyor ama yansıtamıyor ne yapmam lazım bu durum için H

fake mi yaziyorlarlar ya okudum hadi oradan dedim

Şey evlendiğinizi nereden anladınız?eminsiniz dimi bi yanlışlık olmasın

Sizin evlenmenize kim musade etti acaba? Tanimadiginiz adamla ortada hicbisey yokken ev is nasil evlenebiliyosunuz ya? Akilli birine benziyorsun simdiden dayatmalara baslamis ne demek bu iki bayramda sizinkilere gidemiycez omu karar vericek herseye. Denk olmadiginizi bile bile neden evlendiniz bu evlilik yurumez gordunuz gercek yuzunu yol yakinken ayrilin

Hiç böyle bir evlilik görmedim siz şimdiden farklılıkları görmeye başlamışsınız nasıl sürecek bu evcilik oyunu? İş yok, ev yok zor hele ki şu hayat pahalılığında en iyisi çocuk olmadan boşanın.

Evlenmek ev tutup eşya almak orda yaşamaktır Siz evlenmemişsiniz ki sadece nikah kıymışsınız yasalar önünde ve yatak üzerinde evlisiniz o kadar Boleyn Kizi

Başınızda bir büyük yok muydu yavrum çocuğum yapmayın diyen TATOSH yuvasina asik ❤ Kayıtlı Üye 12 Haziran 2007 4.523 782 7 Şubat 2020 Konu Sahibi isimsiz genc #202 hayata ayri pencerelerden bakiyorsunuz isiniz cok zorr.. B BayanPekmez İnce düşünen incinir tek ayak

Evlilikte Koca, Karıya küfüv olmalı. Yani vasıfları denk olmalı. yada kocanın vasıfları üstün olmalı. karının vasıfları kocadan üstünse sıkıntı bitmez. çünkü üstün koca, karıyı idare edebilir. ama üstün karı, aşağı kocayı idare edemez. buna göre yolunuzu çizin derim. acizane fikrim budur. polemikçiler uzak dursun lütfen. fikrimi beğenmeyen beğenmedime basar olur biter.

Herşeyi çorba yapmışşınız. Önünüzü görmeden, iş güç sahibi olmadan, dolu dolu zaman geçirmeden evlenirseniz olacağı bu işte.. Siz bu gidişle eviniz barkınız olmadan çocuk da yaparsınız. Aileleriniz hiç mi akıl vermedi nedir? Daha kendiniz çocuksunuz çocuk muhabbetine dalmışsınız bile.. H3RA_ İnsan

Ay hanfendiii o kadar önünüzü görmeden hareket etmişsiniz ki şok oldum yani okurken. Evlisiniz eviniz yok, 8senedir birliktesiniz ama birbirinizi doğru dürüst gormemissiniz bu ne biçim iş. 8 senede toplasanız 10 kere gördüğünüz adamla evlenmissiniz. Bravo müthiş olgunluk yani

Ben anlamadım hadi sizlerin yaşı küçük, hadi eşinizde köyde büyümüş falan ailesini geçiyorum. ama sizin aileniz nasıl böyle bi işe onay verdi?ev yok eşya yok aynı şehirde bile değilsiniz?neden evlendiniz? Merveeekizceli

En basitindenedebiyat okuyan bir kadin, bir kitap muhabbeti bile yapamadigi erkekle nasil evlilik noktasina gelir? neyden kaciyordunuz? yanlis baslamis yanlis gidiyor yanlisi devam ettirmeyin.

Öncelikle bana zamanınızı ayırdığınız için teşekkür ederim. Her türkiye birincisi boğaziçinden çıkmadığı gibi yetenek insanın kendi içindedir. Bu başarı durumumu harç var ama ben yatırmıyorum ondalık dilimdeyim zaten okul endeksli değildi aslında hayata karşı girişmiş olduğum herşeyde kendime birşeyler kattım ve yaptım örneğin; okulun yurtdışına gönderdiğini öğrendiğimde buny mülakatla yaptıklarını öğrendiğimde elimdeki tüm imkanları o mülakata girmeye endeksledim, örneğin; başarılı öğrencilerin harç yatırmadığını öğrendiğimde imkanlarımı başarılı olmaya odakladım okul biricisi oldum aileme maddi açıdan yük olmamaya çalıştım. Ve evleneceğim tarih kesinleştiğinde yine aileme yük olmamak için 2 farklı kreşte çalışıp hafta sonları özel ders verdım ayrıca bu süreçte 17:00'de okula gitmeyi ihmal etmedim aylık ücretim üc binin üzerindeydi. Ve tüm bu hayatın karmaşıklığı içerisinde yoruldum demedim enerjimi yüksek tuttum ve bu tompuyu yaşarken kız arkadaşlarımla karadeniz turu yaptım. Ayrıca özel derslerden sonra işaret dili ve diksiyon kurslarına gittim Başrı dediğiniz şey benim için okul odaklı değil sosyal çevre hitabet anlamında insanın kendisine gösterdiği değer ve gördüğü değer anlamındadır. Başarı kendini geliştirdiğini hissettmektir. Şuan boşanmayı düşünmemin tek sebebide eşimi başarısız olarak görüyor oluşumda olabilir çünkü ben girdiğim iş görüşmesinin ilkinde veya ikincisinde işe alındım kendisi onlarca görüşmeye gitti ama olmadı çünkü edebiyat ve kültür alnında ileri seviye olmadığı için galiba girdiği görüşmelerde adını söylüyor bir iki şey bu kadar. Ama aynı görüşmelere ben gitsem o işi alırdım bence. Kendside geliştireceğim diyor ama kitap alacağım diyorum alma diyor. Yani Ben isterim ki bir yere gttiğimizde gittiğimiz yerin kültürünü anlatsın bana "bak biliyo musun bu Süleymaniye Manastırını..." vs. Ama yok geyik muhabbetleri, biraz sevişelim, benim minnoş sevgilim, seni çok seviyorum diyor. Bu hep böyleydi belkide ben değişir dedim ama değişmedi. M Musluk

Merhabalar, herkese günaydın! Nerden başlayacağımı bilmiyorum. Üniversite son sınıf öğrencisiyim ve bu yaz evleneli 5 ay oluyor ama eşimle 8 senedir birlikteyiz. Gerçi ne kdar birlikteyiz diyeblirim bilmiyorum çünkü internet ortamında tanışmıştık ve hep ayrıydık. Eskiden yani ben lisedeyken senede bir yanıma gelirdi üniversiteyi kazandıktann sonra iki dönemde bir yanıma gelmeye başladı. Sonra evlendik ama kendisinin henüz elle tutulur bir işi yok üniversite mezunu ama kantinde çalışıyor. Bende son sınıfım düğün yaptık ama ortada ne ev var ne eşya. Ben atandıktan sonra alacaktık ev. Eşyalarını zaten üniversiteye devam ettiğim için yurtta kalıyorum şuan ve kpssye hazırlanıyorum. Yani evlendik hala ayrı şehirledeyiz. Durum şöyle eşimle geçinemiyorum. Kendisi beni çok sevdiğini söylüyoor gerçektende seviyor ama sinirlenince çok kızıyor çok bağırıyor hatta normal konuşması bile bağırarak evimiz olmadığı içinb15 tatilde annesinin evine gittik ve anadoşu erkeği kendi sözünün geçirmeye çalışıyor ama bende baskın bir karakter olduğum için bu durum bana ters bana bağırmasında cevap veriyorum. Normal şeyler konuşamıyoruz. Yani uzun uzun bir konu hakkında muhabbetimiz olmuyor çünkü farklı zeka ve kültür anlayışına sahiibimiz. Ben biraz daha modern bir ailede büyüdüm ama kendisi köyde yetişmiş ne kdar üniversiteye gitsede hala şiveli konuşuyor mesela. Ve hitabet yeteneği güçlü olmadığı için iş bulamıyor bence. Bense aksine çok iyi bir üniversite eğitimi alıyorum ve 3 yabancı dil biliyorum ve edebiyat okuyorum ama kendisi bir kitp okumuşlupu yok ve tartışmalarımızdan çok yoruldum. Gerçekten usandım artık. Çok küçük şeylerden inanılmaz derecede abartılı bir şekilde kavga ediyoruz. Ve hep dalgaya beni hep bi dalga geçme yani. iyi olunca dalga geçen eğlenceli olduğunu düşünen biri kötü olunca da aşırı sinirli biri. Onunla konuşmaya çalışıyorum mesela; ilerde çocuğumuz olursa adını ne koysak diye düşünüyoduk bi keresinde. Kendi kendime gelecekle ilgili hayal kuralım dedim sonra ben "erkek olursa yusuf kerem olsun" dedim kendisi "saçmalama kerem diye isim mi olur ölsemde o ismi koymam ne kdar kötü bir isim yaaa bunu nasıl düşündün saçmalama benim oğlumun adı kerem olamaz" diyince aşırı sinirlendim çünkü duygusal bir an yaşamaya çalışırken ve benim çocukluk hayalimle bu kadar itici bir şekilde reddetmesi benim sinirime dokundu çok tartıştık akşam kesinlikle kendisi sabah özür diledi. Ama hep böyle kavga ediyoruz çok şiddetli geçiyor birbirimizi uzun zamandır tanıdığımız ve çok tartıştığımız için artık sıkıldım bir şeyleri paylaşamıyorum kendisiyle çünkü her konud farklı düşünüyoruz. Kendisine tartışmalarda cevap verince "vıdı vıdı"etmiş oluyomuşum cevap vermemem gerekiyormuş. Ve yeni evli olduğum için evle alkalı hiç birşey olmadığı için psikolojik olarakta kötüyüm üzerimde sınav stresside var ve başka stresslere tahammülüm kalmadı. Mesela bana dediki "bu iki bayramda benim ailemin yanına gidecez senin ailenin yanına gidemeyecez artık ileriki bayramlarda gideriz" dedi. Gerçekten evlendiğime pişman mıyım değili miyim bilmiyorum. Ama boşansam acaba ne olur diyr düşünüyorum. Kendisine sevgim tükenmeye çoktan başldı ama yeni evliyiz. Buraya kadar okuyup zaman ayırıdğınız için teşekkür ederim.

Eşini de amma eziklemişsin. Evlenmeden önce şiveli konuştuğunu bilmiyor muydun 8 sene sadece yazışarak mı iletişim kurdunuz? Farklı kültürlerdeyiz diyorsun da 8 sene nasıl devam etti ilişki? Madem senden farklıydı niye evlendin? 5 aylık evlilikte kaç kere yan yana yattınız? Hala yurtta kalan evli mi olur? Nasıl evlilik sizinki? Eşyayı filan boşver siz daha birbirinizi tanımıyorsunuz ki. Yazık olmuş. Boşanmanız iyi olur zaten ikiniz de bitirmişsiniz.

Evlilik, iki kişinin aile kurmak üzere kanunların uygun gördüğü şekilde, ruhen ve bedenen bir ömür boyu sürecek şekilde bir araya gelmesidir. Evlilik konunun neresinde ne ruhen bir aradasınız ne bedenen ev yok iş yok. Şahitler he diyince evlilik olmuyor ki.

Ortada evlilik yok ki. Siz sadece evlenmiş olmak adına imza atmışsınız o kadar. İkinizin de işi gücü yok, eviniz yok, tanışma yok bu nasıl evlilik? Koştur koştur neden evlendiniz gerçekten anlamadım

Senin bi ailen bi arkadaşın ne bileyim çevrende aklı başında bi insan yok muydu kimse sana demedi mi ne evlenmesi bu şartlarda? Ortada hiçbişe yok daha adamı tanımıyosun bile sırf yasal sevişme için evleniyosun cesarete bak.

Karşıdan bakınca size de hayatınız çok fazla tuhaf gelmiyor mu? iyi bir bölümde okuyorsunuz, 3 dil biliyorsunuz. 19 yaşında Avrupa'ya seyahat edebiliyorsunuz. ailenizden izin almak şöyle dursun zaten karışmıyorlar fakat biriyle sevgili olduğunuz için anneniz baskı yapıyor? gerçekten hangisi sizin aileniz? Klasik Türk olan mı Amerikan yapıda dediğiniz mi? böyle bir çelişki mümkün değil çünkü. yukarda da bahsedilmiş Avrupa seyahatinde istediğiniz biriyle birlikte olabilirdiniz mesela? Bir erkekle görüşmenin günah olduğunu savunan bir anne bunaasla müsade etmezdi mesela. Ayrıca Avrupa'ya gidene kadar sevgilinizle bir tatil programı yapsaydınız da 8 senede sadece günü birlik görmek yerine bir kaç günü birlikte geçirip öğrenseydiniz nasıl bir insan diye. Komple çelişki komple tutarsızlık bana göre.

Canım en büyül hata sizin en baştan ayrı kalarak bir sevgi bağı evlilik oluşturmak olmuş eğer anlattığın gibiysr boşan derim yoksa senin geleceğine yazık K

Siz öneri sunmaya mı geldiniz, kınamaya mı

Evliliğinizin en fıkır fıkır en toz pembe döneminde kocanızın gözünüze en güzel gelmesi gereken dönemde yani daha kusurları vs batmaması gereken dönemde kocanızın köylülüğünden bahsediyorsunuz farkında mısınız? Kirli sakalını sevmiyorum demek değil ki bu değiştiresin kaç yaşına gelmiş bir insanın değiştiremeyeceğiniz şeylerinden bahsediyorsunuz. Aşk evliliği yapmayın demiyor kimse ama mantığınızı da kurşuna dizmeyeydiniz keşke.

Çocuğum senin etrafında sana akıl verecek bir büyüğün yok mu? Kimse sana ne yapıyorsun kendine gel demedi mi? Anan baban bir şey söylemedi mi? Hadi sen ergenlik hormonlarıyla saçma sapan bir işe adım atmışsın, neden kimse engel olmadı sana?

Herkesin bildiği sadece kral çıplak dedim Acep yanlış mi etttim

Valla gerçeğim gerçek olmasını istemediğim kdar gerçeğim.

Konu sahibi lütfen size samimiyetle söylüyorum boşanın. Daha genceciksiniz güzelsiniz akıllısınız başarılısınız. Çok geç olmadan boşanın. Devir 50 yil önceki gibi değil. Mal mülk edibmek çok zor. Arada uçurumlar var. Esiniz kantinci diyorsunuz ee siz de edebiyat okuyormussunuz yanlış anlamayın ama o bölümden is bulmak imkansıza yakın. Muhtemelen aile isinden devam edeceksiniz. Esiniz sizi kıskançlıklarıyla boğacak. Mutsuz olacaksınız. Aileniz istediğiniz sevgiyi göstermedi diye siz kendinizi sevmetecek değilsiniz daha neleri çıkacak karşınıza belki yurt dışına taşınıp evleneceksiniz. İs bulamazsanız esinizin maaşı da düşük. Ömür boyu köyde inek sağmayı düşünebiliyor musunuz? Aileniz de afedersiniz ama b.. yesin. Bakire değilsiniz diye evlen demişler. Hoş siz neden bu durumu onlara anlattiniz orası da garip. Boşanın gitsin valla en azindan ailene denedim olmadı bamusumla bosandım dersin. Madem bu kadar önemli I

O nasıl iş yahu. Biri öğrenci yurtta biri işsiz güçsüz ailesiyle. Arada bir sevişmeye anneye gitmek için evlenilmiş. Şaka olsun dicem de kaka olması daha muhtemel

Ben dil bildiğine, üniversite bildiğine filan inanmıyorum. O kadar çok imla hatası yapıyor, düşük cümleler kuruyor, noktalama konusunda başarısızlık gösteriyor, bir cümlesi daima bir başla cümlesindeki tezini çürütüyor ki... Dil bilmek, üniversite okumak, yurtiçi yurtdışı seyahat etmek konu sahibinin yapacağı şeyler degil. Daha demin bir cümlesinde "annem doğuştan arapça bildiği için" dedi. Insan doğuştan dil bilmez. Ha kadın arap olarak doğar, bir arap ülkesinde yaşar o zaman doğup büyüdüğü yer itibarıyla arapça bilir. Buna amenna. Ama sonrasında diyor ki annemle babam ayni köyden akraba... NEnem görüşmelerine izin vermiyordu diyor. su durumda sen arap oluyorsun. Ve bu ülkede doğup büyüyorsun. Bu kısmı biraz açıklamak gerekmez mi Konu sahibi cehaletten kendini avrupai zannediyor. Fakat yaşadığı hayat ortadoğunun en ücra köylerinde yaşanan hayat aslında. Yerdeki minderde oturmasını emreden insanların içine kendi rızası ile girmiş. Ve daha da anormal olanı doğuştan dil bilen eğitimli annesi ve yine dil bilen babası buna müsaade etmiş. Ve fakat sevgilisi olmasına müsaade etmemişler... Sevgili konu sahibi.. burdan bakınca;müge anlının programina çıkıp 2 kuruşluk akli ile karşısında oturan eğitimli ve donanamli insanların inanacağını zannederek dünyanın en aptal bahanelerini ileri süren zifiri karanlık cahil insanlara çok benziyorsun.

Of çok kotu ya evlilikten iyice sogudum bende evliyim böyle şeyler yaşayıp boyun egip oturmak çok zor

Eder. Eşyayı zamanla edinirsiniz. Şimdi eviniz olsa ne olacak? Okulunuz bitmemiş hala yurttasınız eşiniz başka şehirde? Evde kim kalacak öcüler mi? böyle olmasını siz istemişsiniz. Zamanını bekleyememişsiniz o yüzden şimdi beklemek zorunda kalıyorsunuz. Bitirin okulunuzu iş bulun sonra da ev bulursunuz yavaş yavaş eşya da koyarsınız içine. Onlar sorun değil. Eşya mutluluk getirmeyecek ama. Eşinizle gerçekten anlaşacağınızı düşünmüyorum. Kendinizi ondan epey üstün görüyorsunuz böyle evlilik yürümez.

Vuhuuu evliliğe bak. 2 yasinda ki kizimin evcilik oyunlari bile daha mantikli ogeler iceriyor

Boşanın cok net ilerde kendinıze uygun biriyle evlenırsınız kulturlusunuz dunyaya bakis açınız farklı neden boyle bir hanzoyla ömür çürüteceksınız 3 dil bilipte kaynana dırdırı cekmek sıze yakısacak bir hayat degıl Aybush Popüler Üye Anneler Kulübü Kayıtlı Üye 25 Temmuz 2019 9.312 16.216 33 8 Şubat 2020 Konu Sahibi isimsiz genc #210 Ev kurulur eşya alınır

Şimdi şöyle açıklayayım; öncelikle erasmus+ yani evs ile gittim yurtdışına. Ailem bu konuda birşey demediler zaten annemle babam arapça bildikleri için turizm işiyle uğraşıyorlar annem türklerin açmış olduğı bir okulda direktörlğk yapıyor kendisini babası okutmamış ilkokul mezunuydu ama hırsla şuan üniversiteye bile gidiyor. Yani yabancı dil ailemdede var ve farklı kültürleri tanıyorlar ve gençler. Ama babam köyden çıkıp şehre gelmiş yani adetleri geleneklerini kendileri çapında değiştirmeye çalışıyorlar ve sıkıntı yaşıyorlar. Mesela amcam kızlarını okutmuyor. Yani babamla ailesi arasında farklar var ama bazı huyları hala aynı özellikle annemin. Babamla annem birbirilerini sevmişler ama nenem kesinlikle görüştürmemiş uzaktan akraba oldukları için babam ve nenem arada annemlere geliyormuş ancak ozaman görüşebilmişler. Annemde namazında niyazında "insan kendini bildiği sürece gezebilir, ama bir erkekle görüşemez." Ve lise zamanlarımda babam çok kötüydü annemi bazen döverdi bile. Bende annemde sevgi bulamayınca babamda sevgi bulamayınca lise birde bile hatta hep birilerine aşık oluyordum. Benimle kim ilgilenirse istemsiz birşekilde ama bu her aşık olduğumla konuştum demek değil.. içten içe.. ee ben liseye giderken bana üniversiteye giden biri mesaj atmıştı değişik gelmişti. Asla ciddi düşünmüyordum ilk başlarda ama zamanla kensinin ilgili baba gibi sahiplenici oluşu mantıksal oluşu bana ilgi çekici gelmişti her sabah desten gibi mesajlar.. tırnağım kıralsa ertesi güne sorardı nasıl oldu tırnağın diye.. ama annem bizi çok yordu.. kesinlikle görüştürmedi daha tanımıyordu eşimi. Belki eşimin aklında sözlenmek yoktu ama annem o kadar sıktı ki beni oda sözlenelim dedi. Sonra biz sözlendikten sonra bazı şeyler yaşamaya başladık tabiki ama ailemin bundan haberi yoktu. Bütün şehirlere gidebilirim üniversiteddeyken ama eşimin bulunduğu şehre gitmem yasaktı. Ya bi de bu çocuktan sana eş olmaz de. Ama tıpkı benim gibi annemde babamda evlendiklerinde babam başka şehirdeymiş ve evlendiklerinde bir koltukları başka hiç birşeyleri yokmuş. Babam çok çalıştı şimdi üç ev araba falan herşey var. Hani dediniz ya tecrübe ev yok iş yok nasıl izin verdiler.. işte kendilerininde yokmuş birşeyi ama yapmış bizide yaparız diye düşündüler. Ama annemle babam aynı şehirden aynı köyden hatta paylaşabilecekleri ortak geçmişleri var ikiside farklı bir dil biliyorlar mesela. Ama benle eşim farklıyız. En basitinden köyde misafir geldiğinde eşimin annesi benim sandalyeye oturmama izin vermedi. Minder al yerde otur dedi. Aşağılamak için değil tabiki niyetini biliyorum biz seni istemiyoruz diye değil hergün arar sorar kadın beni. Sadece adetleri böyle. Bende anne yerde neden oturayö sandalye boş işte dedim oturdum. Kendisi buna çok bozulmuş mesela. Okuma yazması olmadığı için elalem ne der onda hat safada. Eşime söylemiş bunu. Eşimde anne ne gerek var yerde oturmasına bırak sandalyede otursun işte demiş ama işte arayı bozan kadın gibi birşey oldum bende. Yani aslında klasik Türk ailesi değil tam olarak. Annem biraz farklı. I

8 yıl az değil uzakta da olsa illa ki bir huyunu belli eder göstermiştir siz mi görmek istemediniz. Bu kadar kültür vs her şeyi evlenmeden önce neden düşmediniz? Is yok ortada hiç bir şey yok neye güvenerek evlendiniz? Bu hikayede eksik biseyler var I

Hmm yani hayatınızdaki tek eksik güzel konuşma yeteneği ve hitabet ise onu edebiyat okuduğuna göre sen öğretirsin artık, kolay gelsin ne diyelim.

Neymiş İki gönül bir olunca samanlık seyran olmuyormuş Ya sabırlı olacak kanaat edeceksiniz yada ben bunun sonunu göremiyorum

iyi de ailen izin veriyor diye 15 kere görüştüğün adamla ev yok bark yok nikah kıymak niye? yani aynı evde değilsiniz, nedne evlendiniz? sevişmek için filan mı?

Tövbe tövbee sbsh kadlnlar kulübü değik dobralar kulübü olacakmış

Evlilikle evciligi karıstırmıssınız. Keske ailelerinız siz buyumeden evlenmenıze izin vermeseydi. Amac rahat sevısmek ıcın evlenmekse, rahatı bırak yurttasın esin yanında degıl sevısmede yok. Insan kendine hem de uni okurken, boyle bir evlilik yapip neden kıyar aklım almıyor.

Kardeşim siz bu adamın kendini değil, sizi sevmesini sevmissiniz. Çünkü hiçbir açıdan aranızda bir denklik göremiyorum ben. O kadar farklisiniz ki anlattiginiza göre. Ama böyle bir evlilik olamaz, olsa da sağlıklı olmaz. Üzgünüm

Anlamadım böyle evlilik nasıl oluyo ev yok eşya yok ya onuda geçtim beraber yaşamazken anlaşamayan iki insan beraber yaşayınca ne yapacanız bunun sonu gelmez biz bir buçuk yıllık evliyiz daha bana sesini yükseltemez eşim varmı böyle bir dünya insan herşeyden önce karşıdakine insan olduğu için saygı göstermeli.

Ama yazdığın şey tam olarak böyle hissettiğini gösteriyor bu benim bulduğum terim değil. Nasıl bir hışımla yazdıysan öyle hissettirdin. Bak şimdi de savunmaya geçiyorsun yukarıda yazdığım gibi:)

Cevap veremedıgınız her sorunun mantıksız gelmesi o kadar normal ki... Şaşırmadım

Ne kadar acayip yahu Evlilik ne saniliyor anlamadimki. 8 senede herşey guzel 5 aydami kotü. Ele sefeye evlilik yapiliyor. Önceden kantinci degilmiydi simdi ne degisti. Sen deģişiceğini kestiremedinmi. Imza atinca refah seviyesimi yukseliyor.

Yazdıklarım belki ağır gelecek kusura bakma ama derslerine odaklanman gereken, evlilik için çok küçük olduğun bi yaşta hayatına birini almışsın hadi almışsın yakınında da değl. Üniversite bitmeden de evlenmişsin. Bu 8 senede karakterine dair hiç mi bir fkre sahip olmadın gözünü seveyim ya da bu kadar bağlayan neydi. Evlenirken de biliyordun evin eşyan olmayacağını eşinin doğru düzgün işi olmadığını. Başta kabul ettiğin şeyler şuan sana batıyor çünkü hala hayal alemindesin.

O zaman huzursuzum mutsuzum aramızdaki ilişki değişti söylemlerini içinizde tutmak durumundasınız. Çünkü her nimetin bir külfeti vardır. Madem ev sorumluluğu şu an fazla geliyor, bu tür huzursuzlukları yaşayacaksınız üzgünüm ki. İşin garip kısmı şu ki size de ona da fazla geliyor bu sorumluluk. Açıkçası ben de kpss çalışıyorum şu an. Farklı işlerim de oluyor ama sevdiğim insanla o bir yuvanın içine girmek hissi derse adaptasyonumu bile güçlendiriyor. Tercihlerin sonuçlarına katlanmak gerekiyor çoğu zaman. Önceki

Yani iki çıplak bir hamama yakışır diyeceğim maalesef. Neyinize güvenip evlendiniz? Bu kadar eğitim ve kültür farkı olduğunu ve bunun ileride sorun yaratacağını hiç mi düşünmediniz. merve consume obey

Bir şey yazıp gidicem Farkındamısınız alıntıladıgınız her yoruma çok uzun cevap veriyorsunuz Ve cevaplar içinde alakasız şeyler de oluyor Konuyu uzattıkça uzatıyorsunuz ve birbirinden mantıksız Nedenki? I

Sorular alakasız olunca cevaplarda alakasız oluyor, tıpkı sizin bu sorunuz gibi :)

Boşanın cok net ilerde kendinıze uygun biriyle evlenırsınız kulturlusunuz dunyaya bakis açınız farklı neden boyle bir hanzoyla ömür çürüteceksınız 3 dil bilipte kaynana dırdırı cekmek sıze yakısacak bir hayat degıl

Hah yarın birgün yolları ayırırken bu kafana kakılacak. Krndimi düşünmedim seni düşündüm dershanelere gönderdim minvalinde V Vander

Pardon niyee evlendiniz?

Orada memur değil ama abisi polonyada ve ev kirasını abisi ödüyor kendisi bedavaya kalıyor bi nevi. Bende yurtta kalıyorım yurtlar ucuz ilerisi için maddi açıdan daha kolay bir hayatımız olsun diyoruz. Üniversite okuduğum şehirde onun yaşadığı Şehir kadar gelişmiş değil orada iş bulması daha kolay. Birde burda kpss çalıştığım için yurdun kütüphanesinde yemek bile hazırlamadan sadece ders çalışabiliyorum ama evlensem evdek işten çalışamam . push ; I

Konu da mantık arıyorum yok... Vallaha da billaha da yok Hadi internet ortamından tanıştın yazışıyordunuz insan kendini ele veriyor ya Benim de yazıştıklarım oldu az çok anlıyorsun... hadi aileniz serbest bir aile pekala evlenmeden de sevgili kalabılırdınız Ben inanamıyorum hiç bir aile yavrum evlenmek mi istiyorsun okulun varken şak diye evlen o zaman... ha bu arada size ben 30 dil biliyorum dememiştir zaten sonradan öğrenmediniz bazı şeyleri... Boşanın net yani

Ben yardım almak için yazdım evim olsun olmasın bu anlaşmazlıklar giderilse herşey yoluna girebilir. Şuan parası yokken bile beni dershaneye gönderiyor ve kendisi yemiyor belki bana gönderiyor ama sevgisini duygusal boyutta öyle haydi kahvelerimizi yapalımda dertleşelim olmuyor

Sürekli her cevaba bir anneyi sıkıştırma bir günah keçisi bulma çabası neden? Avrupaaaaiiii aileniz var ama günah diye baskı yapıp evlenin diyorlar, çok modernler ama gezip tozmaya karşı çıkıyorlar, siz de 3 dil bilip harika bir üniversitede okuyorsunuz ama iş sahibi olmadan evlenmeyi ayaklarınız üzerinde durmadan koca lafına bakmayı ve beceriyorsunuz. Nereden tutarsan tut elde kalan bir konu. Hala daha neden evlendiniz anlayamadım

Kastettiğim ikinizin de iş bulamaması

Evinizi barkınızı bi kursanız, güzel güzel konuşa konuşa çözebilirsiniz bence. Sevgi varsa her şey yoluna girer inşallah

Bütün hayatinizi o adamla gecirebilecegini düsünüyorsaniz zor günleri sabirla atlatmaya calisin ama düsünemiyorsaniz bence yol yakinken bosanin! Bosan demek cok kolay ama daha yaninda hayal bile kuramadiginiz biriyle ne zamana kadar gider bu evlilik bilemiyorum. Kendine yazik etme derim ben

Anladığım kadarıyla sürekli sizi bastırmaya çalışıyor. Ona itaat etmenizi istiyor ki bu durum hiç normal değil. Psikolojik olarak her geçen gün sizi rahatsız edecek belliki. Yol yakınken çocuk falan yokken yollarınızı ayırın derim balık baştan kokar sizin ki de ayan beyan kokuyor işte. Önceki

Aslında çokta ütopik bir şey yok çokta abartmamak lazım, evet evliyiz farklı şehirlerdeyiz ve tartışıyoruz ama her ailede tartışır her evlenende yanyana olmuyor ve bize ev veya eşya almak için altın verdiler takılan altınlar haricinde. Eğer vaka arıyorsanız beni değil, size annemi önerebilirim. Myprettyworld Zekayı Anlamak Zeka Gerektirir tek ayak

Konuları farklı yöne çekmek istemiyorum ama yine de cevap vereyim; nişan olduktan sonra 2 sene içinde zaten eşimle aramda birşeyler yaşanmıştı istesemde ayrılamazdım yani ki istemedim de. Ailemde ne halin varsa gör dedi ne de evlenme dedi. Bir yola girmişsin devam ettir dediler her ilişkide anlaşmazlık olur dediler. Ev köy evi ortaö köy ortamı sobanın yanıydı minder bende oturmadım zaten durumdan çok memnun olsaydım otururdum ama oturmadım ama cahil bir kadına bu hareketi yaptıktan sonra açıklamaya kalksanız suçlu yine siz olursunuz bende birşey demedim saygı duydum. Evlilik gerçekleştiğinde kimi kültürlerde kapıya hamur yapıştırılır kimisinde bal sürülür kimisinde cam kırılır bunları o köyde yetişmiş insanlara karşı " ben kapıdan girerken camı kırmak istemiyorum çünkü bu cam parçacıkları bir çocuğu yaralayabilir veya gözüne kaçabilir." Derseniz bu durum her ne kadar doğruda olsa insanlar sizs karşı bir ön yargı taşır o köyde yaşayanlar için. Ha ama bana soracak olursanız bu durumu çok mu umurunuzda diye? Hayır asla. ben yine duruşumu gösterdim. Sadece eşimin annesi bu yorumlara üzülmesini istemedim, istemezdim. Çünkü düşünün -20leri gören bir memlekette bu kadının çizmesi yok. Ne alaka diyeceksiniz. Kesinlikle maddi durumla alakalı değil, kadın kendini köy yaşamına o kadar vermiş ki şehire gittiği yok dışarı çıktığı yok çizmeyede ihtiyaç duymuyor. Bu durum bile bu kadının günümüz modern şartlarından anlayan için ne kadar uzak olduğunu gösterir.

Ya niye bu kadar küçümsediğin aşağıladığın bir adamla evlendin sorabilir miyim? Bak sinirli olmasına takman normal eyvallah ama yazdığın şeye bak. Güzel konuşma ve hitabeti iyi olsun istiyorum demişsin sanki şirkete eleman alıyorsun şaka mısın yahu? Adamı ezmelere doyamamışsın buradan bakınca aşırı itici görünüyorsun kusura bakma. Bir de yanlış anlama ama okuduğun bölüm, hitabet yeteneğinin güçlü olduğuna inancın falan çok fazla büyütmüşsün kendini gözünde, alelade bir bölümde okuyan başarılı bir öğrencisin alt tarafı. Tıp falan okusan adamı paspas yapardın herhalde.

sizin başınızda hiç mi büyüğünüz yoktu da kızım sen napıyorsun akıl karı mı bunlar demedi. sokaktan adam çevirip hadi gidip evlenelim desen daha mantıklı. I

Kendimi kesinlikle evli sanmıyorum biliyor musunuz hatta eşimle konuştuğumuzda ben hala " evlendiğimizde..." diye başlıyorum cümlelere yani zihnim evli olduğumuzu kabul etmemiş hala. Çünkü sevgili gibiyiz. Dediğiniz gibi bu kdar yokluk çekiyoruz ama mesela düğünden sonra beni dış çekim için sırf ben mutlu olayım diye kapadokyaya götürdü fotoğrafçı ayarladı. Bazen öyle birşey yapıyor ki tamam ölene kadar onunlayım diyorum zaten benim annemle babamda evlendiğinde ayrılarm ve tek bir koltuktan başka birşeyleri yokmuş. Ondan eleştirmediler hatta diğer yorumlara olan cevaplarımı okursanız evlenmemiçin nasıl baskı kurduklarını Anlarsınız. Ben çok hırslı biriyimdir birazda mükemmlliyetçiyim galiba. Okulda "vay be bir insan nasıl bu kadar çalışkan olup hem bu kadar gezer hemde aşk hayatı bu kadar başarılı geçer." Diye arkadaşlarıma beni soruyorlarmış mesela. Ev yoktu iş yoktu ama sevgi vardı. Para da yok mesela şuan ama bana kıyafet almam için illa para gönderiyor. Dışarı çıktığımda yemek yiyeceksin diyor mesela. Ama belki kendisi yemiyor beni seviyor çok seviyor ama sevgisini belli etme şekli beni yıpratıyor. Mesela dışarda yemek yemeyecem dersem ve bunu ısrar edersem tartışabiliriz. Sevecenlikle başlayan konuşma kıyamete dönüşebilir. Mesela arkdaşım bana doğum günümde baykuşlu bir kolye yaptırmıştı üzerinde lale deseni var. " baykuşlu kolyemi olur sen öğretmen olacaksın onu takmayacaksın." Demişti hata bende adamın huyunu bilip susmam gerekiyor sonra takıl kafana göre dimi. Ama ben arkadaşım bu hediyesine bir erkeğin bir kadının ne takacağına bile karışmasına dayanamayıp takacam dedim. Takmayacaksın takcam takmayacaksın takcam diyerek baya aşırı şiddetli bir tartışmaya dönüştü. Çünkü olay kolyeyi geçmiş karşı gelme durumuna gelmişti biraz geleneekçi bir insan olduğu için baskı kurmayı seviyor. Sonra aramadıö mesaj atöadım kendisi aradı ve arayınca sen beni hiç sevmiyorsun mesaj atmıyorsun diyor. Böyle sinirlenince bambaşka birisi oluyor M

Bunun adı evlilik değil. Hem Hiçbir şekilde uyumlu değilsiniz, anlasamiyorsunuz, hem bir ev bile yok ortada. Şu an böyleyse aynı ev içinde iki yabancı olursunuz. Kafelerde buluşmak gibi değildir evlilik. Size destek oluyor, dershane parasından fedakarlık yapıyor diye karar verilmez ki. Evet özünde iyidir belki ama uyumlu değilsiniz işte, gün gibi ortada. Bari çocuk konusunda hayal kurmayı uzun yıllar sonraya atayın.

Üniversitemin ismini verip ya da şehri yazıp belkide bizim üniversiteden bu mesajı okuyacak olan arkadaşların ilgisini çekmek istemiyorum, anlayışınıza sığınıyorum teşekkür ediyorum I

Zıt kutuplarmışsınız.. bu şekilde nasıl evlilik yürür ki.. C

Terapi birbirinize bakış açılarınız, değiştirip, değiştiremeyeceğiniz şeyleri ve daha bir çok birbirinize söyleyemediğiniz hassas noktaları ortaya çıkaracaktır

Aslında çokta ütopik bir şey yok çokta abartmamak lazım, evet evliyiz farklı şehirlerdeyiz ve tartışıyoruz ama her ailede tartışır her evlenende yanyana olmuyor ve bize ev veya eşya almak için altın verdiler takılan altınlar haricinde

Böyle ise bu yaptığınız evlilik -ki baskı görüşememe amerikan aile konusuna hiç girmiyorum- tamamen hata. Size denk biri olmadığını fark etmişsiniz. Ama baskı yüzünden belki de kabullendiniz. Ama şimdi ayaklarınız üzerinde durmaya, kimsenin boyunduruğu altında kalmadan yaşamaya birkaç ay belki bir sene kalmışken gerekirse herkesi karşınıza alıp bu evlilikvari ilişkiyi bitirin. Bu durum olumluya dönmez inanın. Eşinizin maddi manevi olgunlaşmaya ihtiyacı var. Ben de sizinle yaşıtım ben de kpss çalışıyorum ve son sınıfım. Sizi anlıyorum ev sorumluluğu almaktan korkmanızı. Çünkü eminim zor olacağına. Hem okumak hem hem ev hem sınav. Ama eminim bundan sonrası çok daha zor olacak sizin için. İkiniz de hayat içinde bireysel bir duruş sergilemekten uzaksınız çünkü.

Bir şey yazıp gidicem Farkındamısınız alıntıladıgınız her yoruma çok uzun cevap veriyorsunuz Ve cevaplar içinde alakasız şeyler de oluyor Konuyu uzattıkça uzatıyorsunuz ve birbirinden mantıksız Nedenki

İkiniz de olgun değilsiniz

Konu başlığını görünce dedim evliliğin ilk zamanlari alışma süreci vs cok normal ama Içeriğe bakınca çok pardon ama niye bu kadar acele edip evlendiniz Eşinizin düzgün bi işi yok siz keza öğrencisiniz ne bi kurulu düzeniniz ne de eviniz var beraberken eşinizin ailesinde kalıyorsunuz insan bunu kendine neden yapar anlamış değilim Modern ailede yetişip 3 dil bildiğiniz yazmışsınız cahil bir insanda değilsiniz Bende evliyim dışardan okuyorum ama evim düzenim tamam eşimin iyi bir isi ayrica extra gelirimizin olduğu bi hayatimiz var Evliykende tabiki okunabilir yeterli şartlar sağlanırsa ama siz ortada bisey yokken nasıl böyle gözü kararttiniz

oyyu bu böyle gider hep, kendini geliştirememiş bir adamla senin gibi modern bir kadın asla yapamaz, yani önemli bir konuda asla yap yapma demem ama bence yol yakınkrn boşanmanızda fayda var. Kendini geliştirememiş, iş bulamıyor, üzerinizde hakimiyet kurmak istiyor ve neden 2 bayram kendi ailesi? Eşinize söyleyin kendine göre bir kızla evlensin. Şimdi siz okulu bitirip iyi bir işe girerseniz ve 3 diliniz var sosyalsiniz, kendini eksik değersiz hissedecek ve size daha çok yüklenecek. Erkeklerde şöyle düşünce var kadın kendinden az maaş alacak, kendinden altta olacak. Sizin iş zor

Ortada daha doğru düzgün tanışma yokken hemen evlenmişsiniz. İkiniz daha ayaklarınızın üzerinde durmuyorsunuz, eviniz bile yok, insan kendini maddi olarak biraz güvence altına alır sonra evlilik kararı alır. İkinizde de evliliği kaldıracak olgunluğu göremedim ben.

Ben bağırıyor dediğiniz yere kadar okudum daha fazlasıni okumayı kaldıramam. Siddettir bu da. Kimsenin kimseye sesini yükseltme hakkı yok. Bebek yapıp bi de onunla sineye cekmeye çalışmaktansa boşanın. Düzelmiyor çünkü kimse.

Tatlim, kizimi bosver. Kendi derdine yan. Onun gelecegi ve hatta olur da isterse sahip olacagi cocugunun bile hayati garanti altinda. Senin ki ise yokus asagi freni patlamis kamyon misali gidiyor.. Evlisin ama evin yok. Okulun bitmemis evlenmissin. Kocan desen sana saygi duymuyor. Senede 1 görüştüğün adamla evlenirken kimse sana dur dememis. Bosver beni ve kizimi. Kendini kurtarmaya bak...

Eşim benden 4yaş büyük 28 yaşında. Bende gencim evet bu muhabbetler yapılmalı ama buny günlük konuşması haline getirmesi beni öfkelendiriyor. Az önce aradı mesela günaydın demek için aradı baya eğlenceli gülüyor hatta ben soğuk konuşuyorum. Beni eğlendirmek için senin soyadın ne oldu şimdi sen şimdi yılmaz mı oldunnn Hadi soyadını söyle bana diyor gülerek. Hiç birşey yokmuş gibi. Son tartışmamızın üstünden 1 hafta geçti ve ayrıldığımız farklı şehirlere gittiğimiz akşamın ertesi günü bu sinirlenme hakkında psikoloğa gidecem dedi bana söz verdi. Ama aradan zaman geçsin bunu da unutur bence ya bilmiyorum sevgim mi azaldı anlamadım

Sen kaç yaşındasın?senin ailen nasıl izin verdi böyle bölük pörçük bir evliliğe?sevgili kalsaydınız eden evlendiniz. Bak ev-len-mek... anlıyor musun isminin anlamını nereden gelmiş?sevgilinin şiveli konuştuğunu kantinde çalıştığını gözün görüyordu değil mi evlenirken?3 yabancı dilin varsa 3 yabancı dil bilen birini bulsaydın şekerim... resmen çoluk çocuk oyunu olmuş sizinki. evlenmek değil ev-ci-lik olmuşşşş

O kızınız içinde üzülmeye başladım şimdi annesinin içinde tuttuğu o kin dolu aşağılayıcı mesajlarını derdine çözüm aramak için gelen bir genç kıza bu şekilde yansıttığını görse ne kadar üzülür kim bilir. O Oydar Yer

böyle evlilik mi olur, aynı evde bile yaşamıyorsun. Neden evlendiğinizi hiç anlamadım zaten. Hamile filan Mısın? değilsenneden zorluyorsun? Boşanın.

Senin anan baban yok mu başında ne garip bir şey işi gücü olmayan adamla insan niye kızını evlendirir ki Pinkflambe

Psikolojik destek alın, eşiniz kendi sinirli hali için, sizde bu karmaşıklık için. Ben bile yıprandım burdan valla. yuvarlanan asi bir panda

Evliligi ne esya ne para ne aile ne cocuk acısından bakiyorum. Evlilige sadece kafa yapisi uyusma ve ortak zevk olarak bakiyorum. Eger sende bu acıdan bakarsan burda milyon kadinin yaptigi hatayi yapmazsın he yapmışsın zaten ama yol yakinken donersin. Sende bunun farkındasın artik bence. Konusamadigin bir adamla evli olmak dunyanin en yipratici seyi kendimden biliyorum. Baslarim askina sevgisine. Iki kelime ile ortak duygu elde edemiyorsam yerin dibine batsin askida sevgiside

Ben size soyleyim ne eviniz olur ne eşyanız alacak sizi anasinin evinde oturtacak Ayrıca cidden kulturluyum şunu okudum bunu okudum diyorsunuz karşı tarafı şiveli konuştuğu için ve köylü olduğu için küçük goruyorsunuz ama sizin okuduklarnz da bosmus yani İnternetten tanışıp yüzyüze bile gelmediginiz birine nasila güvenip he dediniz hadi sevgili oldunuz hangi akla hizmet okulunuz varken işiniz bile yokken evlenebildiniz

bir düzen kurmadan evlenmek daha da kötüsü okul bitmeden evlenmek verilebilecek en yanlış kararlardan biri olmuş bence. yazdıklarınızdan bir sonunuz olmadığı görünüyor ben olsam uzatmazdım iki tarafın selameti içinde.

Öncelikle ilginiz için teşekkür ederim. Evet biliyordum tabi ki şiveli konuşuyordu ama ozamanlar benim için bu sorun değildi ki hayat tozpembe evleneceğim seviyorum aşığım diyordum. 24 yaşındaki bir bireyle 17 yaşındaki bir çocuğun hayattan beklentileri meğer farklıymış. Ozamanlar sevgilisiyle lunaparka gitmek isteyen çocuk, şuan ise gelecek kaygısı taşıyan bir bireyim. Aslında elbette şive olabilir ona o kadar takılmadım evet oraya yazdım ama esas meselem o değil sinirlendiğinde gözü dönecek kadar aşağılamalarda bulunmasa veya bağırmasa belki sorun çözülür.

Madem bu kadar kültürlü bir insansınız, ev yokken, iş yokken, eşiniz böyle bir insanken neden evlendiniz? Şiveli konuştuğu, eğitim farkınız, köy kültürü olduğunu evlenince mi kafanıza dank etti? Eşiniz de siz de evlenecek olgunluğa sahip değilken evlenmişsiniz, sonuç; kavga gürültü. Bu hayatı siz seçtiniz, zorluklarına da katlanacaksınız.

otokonttrol yok diyorsunuz, zorla sevnediğin kekden ısırık almak zorunda kalmışsınız neden korktuğunuzdan bu adam bu sinirle sizi dö ve bi lirrrr ve her seferinde seni sevdipimden çzür dilerim der yine.40yıllık çoçuklu insanlar boşanıyor. Bu şekilde bir adama anlattıklarınızdan yola çılarak kimse size boşanma adam süper demez. Boşanmamak ve eşinizi iyi göstermek için çabanızı anlıyorum ama yolun başında kaçmak daha kolay.

Amacım konuyu farklı yöne çekmek değil, tamamen sana üzüldüğümden ve gerçeği görebilmen için yazıyorum bu kadar. İçinde art niyet barındırmayan hoş görebileceğimiz, kabul edebileceğimiz adetler var, kişilğimize, akla/mantığa sığmayan gelenek görenekler var. Benim düğünümde kv başımdan aşağı pirinç döktü, bereketli olsun evin, yuvan diye. gıkım bile çıkmadı. Hiç bilmediğim bir adet olduğu halde hoşumada gitti. İyiniyetle yapılan şeyleri severim çünkü. Ama aynı kv bana çarşaf göster dese, orada bir durun derdim. Bu ikisi arasında ki farkı anlatamıyorum ben size. Her neyse yaşayıp tecrübe kazanacaksınız zaten, size tek tavsiyem lütfen söylenenleri kulak ardı da etmeyin. Biraz muhakeme edin.

Ooo 2 bayramda da bizimkilere giderizden sonra ki bdv daki diğer başlıkları görebiliyorum kocam aynı eve gecince çok degişti çalışmama izin vermiyor sürekli annesinin sözünü dinliyor annesi ne derse o oluyor anneme gidemiyorum kaynana üstüme yürüdü

Aynı eve giremeyeceğini bildiğiniz ve bu kadar küçümsediğiniz insanla neden evlendiniz ki, mecbur mu kaldınız? Yazdıklarınıza bakarsak hiçte aşık gibi durmuyorsunuz. Edebiyat okuyorum atanınca ev kuracağız demişsiniz, edebiyat bölümünden kaç mezun var, alım ne kadar, puanı ne baktınız mı? Nasıl buna güvenerek kendinizi yaktınız böyle. Olur da atanırsanız zaten çalışma hayatı- ortamı - imkanlar daha çok pişman olmanıza sebep olacak. Şu an boşanmak bir seçenek değilse çocuk yapmayın, ileride durumlar değişmezse boşanmanız daha kolay olur. Gerçi aşırı eğitimli, kültürlü, 3 dilli siz zaten bunları düşünmüşsünüzdür.

Senede 1 sefer yanıma geldi sonra dönemlerde yanıma geldi yazmışsınız

Demek ki şu an bir süreçten geçiyorsunuz hemen ayrılığı düşünmektense tamir etmeyi denemen iyi olur. Demek ki sana bunları hissettirmek için buraya konu açman vesile oldu biz de sana bunları yazdık :) oluruna bırak. Kestirip atmak yerine onarmaya çalışmak size kazanç sağlar. Birbirinizi seviyorsanız halledersiniz biraz daha sabır okulunu bir bitir o adam gibi bir iş bulsun gerisi gelir

Kendsiyle konuştum ve bana değişeceğim hatta piskoloğa gidelim dedi.. sana bağırmayacağım dedi ama yine de bilmiyoum sesini duyunca telefonda herşeyi unutuyorum bazen ama unutmam gerekiyor mu sizce?

hanimlar bence bu üye gercek olamaz. anlattiginda asiri avrupai ve serbest bi hayat avrupaya gidip gezecek kadar serbest ama ayni ülkede 'sevgilisini' görmeye gidemeyecek bir hanim kiz var. sonra kendisi asiri derecede kültürlü sosyal bilgili ama bu yaptigi seyin evlilik olmadigini anlamayacak kadar da naif öyle mi. hmmmm tmm cnm.

Hah yarın birgün yolları ayırırken bu kafana kakılacak

O kadar doğru söylüyorsunuz ki aklımda oluşturduğuö bir gelecek ve eş var galiba. Ve ayrı kaldığımızda eşimi mükemmelleştiiriyorum. Eşim olsa böyle derdi.. böyle yapardı.. diyorum ama yan yana gelince düşündüğüm şeyin tam aksibi görünce bocalıyorum.. kesinlikle evlenirkende biliyodum evimin olmayacağını ama eşimin bütün bunlara rağmen onu sevip onunla evlendiğimi " bütün bunlara rağmen sana sunduğum bu hayata rağmen benimle evlendiğin için teşekkür ederim" dese yine üzülmem ki. Mal mülk geçici ama eşim sanki zaten bunları kabul etmek zorundaymışım gibi davranıyor benimle. Sanki herkes böyle bir evlilik sürüyor ve bu doğalmış gibi geliyor üstelik tartışmalarda kendisine cevap verdiğimde " bana cevap vermee! Sus!" Diyor. Evlenmeden önce böyle değildi işte. Bilmiyorum kolay affettiğim için gönlümü hemen kazanabileceğini düşündüğü için duygularımı önemsemiyorda olabilir. -nemesis- Half

Neden evlendiniz? Bir de üniversite okuyorsunuz. Okuyan insanların daha mantıklı kararlar vermesini bekleyenlerdenim. O nedenle yaptığınız şeyi anlayamadım.

Çok zor baştan iyice düşünmeliydiniz herşeye kızıyor nasıl geçecek bir ömür?

Ben bir soru sorucam... Avrupaya gittiğiniz de bir adamla tanısıp yakınlaşabılırdınız ya da sadece tanışıp eğlenebilirdiniz... Ee ki avrupa hahah hani daha uzak ya türkiye ye bence aile bunları düşünür ya gezmeye gidiyorsun öyle gelıyorsun kimseyle muhabbet etmıyorsun falan Normal mi ya? He bunları göze alan aile diğerine izin vermıyor çok saçma bak yani yine saçma acaba türk mü sevmiyorlar?

Eşinin bu durumunu ve ailesini evlenmeden önce biliyordun ve taniyordn evlilik karı koca için büyük bir sorumluluktr eşler birbirlerini her daim sevmeli saygı ve anlayışla birbirine yardımcı olmalıdır. Nasıl hayatta hayaller varsa gerceklerde göz ardı edilmemeli yani sorunlar ve zorluklar karşısında eşler birlikte hareket etmeli çözümler sabır içerisinde halledilmeye çalışılmalı eğer eşinin sendeb daha düşük aile standartlarına sahip olduğunu düşünüyorsan bunu eşine karşı üstünlük kurma çabası olarak görmemeli eşine daha pozitif ve daha güçlü karakter olmasi için bilgi ve birikimlerini aktarmalisin kesinlikle eşine ve ailesine karşı kibirli ve uçta bı hayat tarzı gostermemelisin. Sen sadece eşinle değil onun ailesiyle de evlisin onlarida hoş tutmalisin ki esinde senin ailene karşı hoş görülü olabilsib. unutma bilgi sahibi insanlar hoşgörülü sabırlı anlayışlı insanlardır. Allah evliliğinizi istikamet üzeri eylesin.

neresinden tutarsan elinde kalıyor. aile amerikan ama sevgili yasak. ilginç. siz ailenizle aynı şehirde değilsiniz sanırım yani adam da başka şehirde. kimsenin bişeyden haberi olmasa olurdu.

Neden su an evlendiniz? Ciddi soruyorum neden su an yani herkes işini oturtsaydi o zaman koşullara bakıp evlenseydiniz. Gerçekten bunun evlilik olduğuna mi inanıyorsunuz? Ha bu arada ben eşinizin de kötü biri olduğunu sanmıyorum o izlenimi almadım açıkçası ama belliki fikir ayrılığı yaşıyorsunuz bu önemli bi ayrıntı bir ilişkinin yürümesi icin. Bu arafa malesef evet ülkemizde her okuyan aranamıyor sizde edebiyat okuyor muşsunuz daha iyi bilmeniz lazımdı bunu. Umarım eşiniz polisliği kazanır ve umarım aranızdaki sorunlar hallolur. Ama önce hayatı düzene koyup evlenmeliydiniz

Tam da oyle valla

Uzaklık çok önemli. 11 yıllık ilişkiden sonra evlendim. 5 senesi uzakta idi. Lisede iken tanıştı. Nişanlılık süreci olsun uzak olduğumuz süreçte o kadar çok kırdık ve kırıldık ki. Aynı eve geldiğimizde dedik ki hayat varmış. Şimdi görüştüğünüz zaman direk yatak sevişme vs oluyordur. Açıkça konuşmak lazım :) ama aynı eve girince birlikte bu hayatı yaşayacaksınız başbaşa kalmadan birlikte sohbet etmenin dinginliğini koştur koştur olmadan sevişmenin tadını çıkaracaksınız. İnan bak 6 ay oldu evleneli, her gün daha da oturuyor bir şeyler. Aynı evde aynı dolaba eşya koymak birlikte bir yemek yapmak evi temizlemek öyle birleştiriyor ki. Şu an birlikte bir çabanız yok hayata dair. Aynı eve girmeden bunu anlamanız mümkün değil. Orada memur değil ki niye farklı şehirde yaşıyorsunuz algılayabilmiş değilim.

İşte beni anlatan, işte aradığım cevap işte sorunlarım, işte en büyük ve tek sorunlarım bütün dert ettiğim şey işte bu mesajınızın içinde gizli

Evlenme mantığınızı anlayamadım? Ev yok, eşya yok, ayrı yaşıyorsunuz. Neden evlendiniz, bekleseydiniz okul bitene kadar. Boşanın. Zaten bir aile yok ortada.

Eşinin sorunlu ve ezik olduğunu anlatan uzunca paragraf yazmışsın biz yorum yapınca da savunmaya geçiyorsun. Yanlışlıkla adamı sana sevdireceğiz neyse

Cok guzel bir sekilde korun, sakin hamile kalma.. Affina siginarak soyluyorum sakin unutma geri cekilme bir korunma yontemi degildir. Kadinlarin 3 te 1 i bu sekilde hamile kaliyor. Bosan ya da bosanma diyemem ama sunu unutma bosanmak dunyanin sonu degil. Bosanmis kadinlar eksik ya da kusurlu degildir. Evlenmek kadar bosanmak da dogal bir surectir.

Evelenme sartlarinin hepsi tamammis da, sanki evlenmek isteyen de siz degilsiniz ama anneniz sizi nasil vermis mi diyorsunuz? Yahu evlen desen bir dert demesen bir dert yani. Sizin akliniz fikriniz yok muydu? O kadar okudum, kulturluyum diyene kadar bunlara kafa yorsaydiniz?

Bu gelişmemiş şehirdeki çok iyi üniversite nerede acaba? Baştan sona mantıksız anlattığınız her şey.

Diğer foruma yazdım bir şeyler ama şunu demeden geçemeyeceğim eşiniz niye hala ailesinin yanında? Kurun bir ev. Atama hemen olan bir şey değil ki. Okul bitince kayınvalidenizle mi yaşayacaksınız. Kültür seviyesi elbette önemli ama geliştirilebilir bir şey bu. Eşiniz bu noktada istekli mi? Boşanın demem, niye erkenden evlendiniz demem olmuş bir şey sonuçta. Şu anda hali hazır durumda nasıl düzenlersiniz diye bakmak gerekiyor.

Çocuk yaşta tanışınca öyle olur benim eşimde gayet geyik muhabbeti yapar bana ben de ona kız muhabbeti yaparım. şimdilik boşanacak bir şey yok ama tamamlanması gereken çok sey var. I

yok öyle bir insan değil elinden geldiğince birşeyler yapmaya çalışıyor kendisi hatta bu kadar sinirli olmasının sebebi işsizlik olabilir belkide. Evet damımız yok ama damımız olsa bile kullanamacaktık yani farklı şehirlerde olacktık ben yine burda olacaktım kendiside tek başına yaşayacağı bir eve yatırım neden yapsın zaten atandıktan sonra en iyisini alcağız ki şuan almış olsaydık eğer atanınca gideceğimiz yerlere taşımak zorunda kalacaktık ve yıpranacsktı veya eve uymayacaktı. Evimiz yok eşyamız yok dedik ama ailesi bize takılan haricinde altın verdi ister ev alın ister dükkan alın dedi. Bilmiyorum ne yacağımı benim isteğim parasının olması değil güzel konuşma yeteneğinin ve hitabetinin güçlü olması.

Umarım evliliğin cinsellikten ibaret olmadığını anlamışsındır. Yoksa bu kadar acele evliliğin başka izahı olamaz

Aklımdaki kocaman soru :)

Madem abartılacak bir şey yok niye buraya boşanayım mı diye konu açtın? Cevabını kendin biliyorsan niye soru soruyorsun

siz aile degilsiniz ki bu bir

Bürün Bunları evlenince mi farkettiniz?5 ay öncesi herşey normal miydi?

Yorumlarınızın hepsini okuma gereği duymuyorum. Bu arada hataylıyım. Annemlerin zamanında o bölgede arapça ilk dil türkçe ise okulla edinilen ikinci dildir. Yani önce arapça sonra türkçe. ayrıca duygusal bunalımlar yaşadığım için şuandada bu mesajları öylesine yazdığım için "akademik bir yazı" olarak görmediğim için nasıl kolay geliyorsa öyle yazıyorum. Burada bir derdim var diye geldim. Türkçe öğretmenliği oynamaya gelmedim. Kusura bakmayın ben çözüm bulmaya geldim ama bence siz de incelenmesi gereken bir vakasınız anladığım kadarıyla. :) başkalarının fikirlerine saygı duymasını bilen, insanların düşüncelerine önem veren ve yapacağı öğütleri ve fikirleri güzel sözlerle ve üslupla anlatan insanları takdir ediyorum gerçekten, keşke dünyadaki iyi niyet ve sevgiden sizde biraz nasibinizi alsaymışsınız sevgiler. Size daha da uzun cevap vererek kaybolan vaktime üzülmek istiyorum o yüzden bu kadarı kafi olacaktır, sevgiler. :) I

Benim dediklerimi zerre anlamamıssınız anlasanızda bana mantıksız gelecekti Zira mantıksız bir aile yapısı