Belli olmaz bence, belki birazdan konu bile açar. Stevya ✨ Üyelik

Pişman

Jetle gitti geldi

22 yasinda universite son sınifken nisanlanıp 24 yasinda evlenen biri olarak sizi haklı bulamadım. Bir kere ailenin rızası olmadan hemen aynı sehirde isiniz gucunu olmadan yasamaya baslamissiniz ve ailenin hala rizası yokken evli gibi evlerine gidip onları yemeğe davet etmissiniz. Daha ortada nisan yokken hemen evin gelini moduna girmissiniz. Aileye sizin ne dusundugunuz umrumuzda degil biz bildigimizi okuyacagiz mesaji vermissiniz. Ailede endiselenmekte haklı. Ben esimin ailesi beni istemeye gelmeden once gormedim bile birakin evlerine gitmeyi sadece kayinvalidemi gordum o da istemeden 1 hafta once annemle bize davet ettik geldi tanistık. Annem bu gencler daha okul okuyor resmiyete bindirmek istiyorlar nisanlanmak istiyorlar ama sizin ve esinizin dusunceleri cok onemli siz ne dusunuyorsunuz bu konuda diye sordu kayinvalideme. Kayinvalidem de zaten son sıniflar biz nisanlarini yapalım 2 yıl nisanli kalirlar sonra okullarini bitirirler oglum is bulur dügünlerini yaparız dedi ve musaitseniz biz hazirligimizi yaptik istemeye gelelim dedi istemeden sonra nisan yapalim dedi. Annem de benim tek kızım nisan masraflarini biz uslenecegiz dedi. Yani ailelerin rizası vardı olmasaydı diretmez beklerdim bu kadar net söylüyorum. Biz zaten ayrı sehirlerde okuyorduk sizin dediginiz gibi dogru duzgun gorusemiyorduk bile ders yogunlugundan ama sabretrik. okul bitince ikimizde ailemizin evine donduk dugun olana kadar da ailemizle yasadik nisanliydik bir de ancak o zaman ben evlerine gittim. Ailesinin rizasi olmadan kendi burnunuzun dikine gitmissiniz issiz gucsuz biz kendimize hayat kuracagiz havalarina gidip sanki evin gelini gibi ziyarete gitmissiniz. Bu da aileye itici gelmiski benimde oglum beni saymayip bir kizin pesine issiz gucsuz suruklense kiz daha ortada fol yok yumurta yokken evin gelini gibi davransa bana da itici gelir. pınara bir sey diyemeyeceğim tepkileri tabiki abartılı ama annesi ve babasının üzülmesine dayanamayip o yuzden abartılı tepkiler veriyor gibi geldi bana.

aynı yaşlarda bir erkek kardeşim var, yeni okulu bitirdi. işi gücü yok. askerlik yok. tutup kızın biriyle yaşamaya başlayıp baba parasıyla ev kurmaya kalkar da işsiz haline bakmadan bir de evlenirse bir güzel benzetirim. buna tepki vermekle epilepsinin ne ilgisi var?

Ne güzel gidiyordu niye bitirdin yaa.. aşk romanı gibiydi... Bu evlilikte mutlu olunmaz net. L

Hepsini okumamakla birlikte olayı az çok anladım, belki çok duydunuz ama daha küçüksünüz tek sebep bu. Okurken başta kendi hikayemi oluyorum zannettim. Okul devam ederken ben de nişanlanmak istiyordum . Her neyse oğlanın ailesi karşı çıkıyordu. Şimdi anlıyorum sorun bende değildi sadece çok erken ve aceleci davranıyordum. He sonra ne oldu evlendik benim okulum bitince, sonra altı ay sonra ayrı yaşamaya başladık anlaşmalı boşanma şartını sağlayınca da boşandık. O zamanlar benim için bu konu çok önemliydi. O seviyor ben seviyorum niye evlenmiyoruz niye karşı çıkıyorsunuz falan diye düşman sayıyordum hepsini. Şimdi baktığımda acele edecek ne vardı diyorum. Kardeşime de tavsiyem işe başlamadan evlilik kararı alma. Bu klişe ama çok doğru bi aşama. Barındırdığı anlam şu; ekonomik özgürlüğüne kavuşmadan insan kendini tanıyamıyor. ÖZetle; acele etmeye hiç gerek yok, bırak onlar senin peşinden koşsun kızım evlenmiyor musunuz desin. Eğer sen ısrar etmeyi bırakıp her şeyi ağırdan almaya başlarsan onlar da tavır değiştirecektir.

Aile neden bu kadar dahil bu ilişkiye ya? Ben senelerce sevgilimle aynı evde yaşadım. 6 yıldır beraberiz daha geçende annesiyle görüntülü konuştuk öyle tanışmış olduk. Sevgilimi arayınca selam söyle diyorum, yanındayken görüntülü ararsa uzatıyor bana da bir iki merhaba nasılsın bu kadar. Bizimki de ciddi ilişki ama yumurta kapıya dayanana kadar görüşmem de samimi de olmam. Evlerine gitmeler, ablasına hediye göndermeler falan. Ben okurken bunaldım. Bu kadar dahil olurlarsa tabi ki ilişkinize karışma hakkı bulurlar. Mesafe her zaman iyidir. Belki eş ailesiyle iyi olmak istediniz. Yerlerini tutamaz ama belki bir anlamda kendi ailenizin olmayışından dolayı onlarla samimi olmak isteniz, onların ailesine katılmak istediniz. Benim de annem Alzheimer hastası 8 yıldır. Açıkçası samimi olabileceğim bir kayınvalidem olmasını isterim. Ama işte olunabilecek aileler var olunamayacak aileler var. Sizi kendi kızları gibi görebilecek insanlar değillermiş.

Sevdim seni şimdiye siz ne biçim insanlarsınız kötü kalpliler başınıza gelsin vs diye saydırman lazımdı madem saydırmadın konuna cevap vereyim. Yaşlarınız küçük evlenmek için acele etmeyin okul bitsin işleriniz otıursun askerlik yapılsın. Bende istemezdim oğlumun 23 yaşında evlenmesini.

Vallahi oldum. Derdime derman aramaya gelmiştim de derdimi yorumlara gülmekten unuttum zaten sağ olun ne yalan borcum var bu foruma, aşk olsun ama

Teşekkür ederim yorumunuz için. Nihayet ciddiye alan biri. Sanırım edebiyat öğrencisi olmanın gazabına uğradım eğleniyorum. Ayrıca belirteyim: isimler elbette gerçek değil. Anlaşılması için değiştirerek kullandım. Asiye Alpgiray itiraf kanalı için yazmıştım. Kanalı izleyenler anlayacaktır.

Çok uzun o ayrı ama anlatım yazım şekli alıntı gibi Alışık değiliz bu kadar düzgün cümleler imla kuralları anlatım şekline

Pınar haklı...

En iyisi hiç yazmasınlar

Hepsini okuyamadim ama kari koca calisan insanlar bir ev tutup zor gecindirirken ogrenci halinizle 2 evi nasil tuttunuz bunu biraz anlatin, cenneti garantileyecek hayir duasi alirsiniz.

İnanılmaz kanser yorumlar var yok neden bu kadar uzun yazdın yok bu kadar detay vermek zorunda mıydın yok fake kokusu yok küçüksünüz mutlu olamazsınız. Konunu okuduğumda gelen ilk 5-6 yoruma sinirlendiğim kadar sinirlenmedim insanlar gerçekten tuhaf ve hadsizler. Ben okudum tamamını ben de 23 yaşındayım mezuniyet için uğraşıyorum vs bir noktada anlıyorum seni hayata atılacağımız yaşlardayız her şeyin başında olduğumuz ve çok şey yapmamız gereken kritik yaşlar bunlar. Bir yandan kendi ailenden kaynaklanan eksiklikler öte yandan sevdiğin insanın ailesinden yana yaşanan sıkıntılar vs eminim senin için çok yorucu olmuştur. Zaten işin içinde ailenin olduğu her problem daha bir yıpratıcı oluyor sanki. Benim sana verebileceğim naçizane tavsiye tek muhatabının ülgen olmasıdır. Ailesi sana nasıl davranıyorsa sen de onlara davran bir saygısızlık ya da münasebetsizlik yaparlarsa aldırmamaya çalış. Abarttıkları noktada kesinlikle erkek arkadaşınla paylaş. Sana kimse istediği gibi davranamaz. Ama özellikle pınar çekilir dert gibi değil bence bu noktada ülgenle açık ve anlaşılır bir iletişim kurarak rahatsızlıklarını dile getirmen çok önemli

Pınar okudu. Bastı şikayeti.

Kiz ben görümce Pınar olsam, şak diye anlarim. Pınari hafife alma. manuelaescobar

O zaman bosansin bence

İsimler madem uydurma ülgen ne yahu. İnandırıcılığını yitirmiş konu resmen ülgen yüzünden.

Ben Pınarın tarafını tutuyorum şahsen. 23 yaşındaki çocuğa yapışmışsınız koca da koca diye, bekleyin az büyüsün koca kaçmıyor ya.

Bdv tarihi bu kadar hızlı dönüş görmemiştir

Ben okudum ama atlaya atlaya :)))

Düzgün Türkçe konuşunca sahte hikaye sanılması geleceğin edebiyat öğretmeni olarak beni üzüyor doğrusu. Ve de ayrıntı konusunda insanlara hak verdim. Dolunca ve dertleşecek kimse olmayınca fark etmeden yazmışım. Kısalttım özetledim

Özet geçiyorum ülgen, defne, Pınar abla, anne ve baba arasındaki aşk beşgeni.

Şöyle belirteyim. Asiye Alpgiray itiraf kanalını belki bilirsiniz. Oraya yazdığım şekli ile buraya da yazdım. Bu platformda da yeni üyeyim. Neden herkes alıntı olduğunu düşünmüş anlamadım. Uzun olacağını da en başında belirttim

Kulandigin isimler gercek isimleriniz mi? Öyleyse degistir gülüm. Bakarsin taniyan cikar, hos olmaz

Bence buraya değil Wattpad'e yazin

Ülgen ne demek ilk defa duydum. Abla kardeşiyle konuşuyor siz nasıl duyuyorsunuz? Bunları merak ettim. Size akıl verecek yeterlilikte değilim. Yorumum yok.

Daha evlenmeden ailesiyle fazlaca samimi olmuşsunuz zaten, 7 senelik evliyim ben bile kaynanama bu kadar gelip gitmedim. Aileside bir yandan haklı aslında ama bilemedim

Ben Pınar'a yazıcam banane Pınaar senin kendi kocan var ya? Kardeşine ne bulaşıyorsun herkesin kendi hayatı. Bak ben sana söyleyeyim, bu kızcağız kibarlığını korudukça sen batarsın. Gelip gitmeyi de bırakırlar size. Haa bu arada insan bir teşekkür eder alınan hediyeye. Görgüsüz.

ondan sordum.

Ben de buna takıldım. Ablalar okuyor olabilir.

Öncelikle çok fazla dalga geçilmiş ilk başlardaki okuduğum yorumlara gore Ikincisi kendi yorumum sen eşinle olan mutluluğuna bakacaksin eş ailesi ile her zaman mesafeli durmalısın öyle hediyelesme falan Onları da yapma bayramlarda seyranlarda gor yeter çok sıkı fiki olmaya hiç gerek yok Gerekirse sevilmeyen gelin ol Fazla samimiyet emojili görüşmeler tez ayrılık getirir soğuk ve mesafeli ol emin ol size ve yuvamıza saygı gösterecekler sonunda

Yaslariniz küçük. 3 4 yıl bekleyin. Evlilik sadece cinsellik değil. M

23 yaş ozellikle erkek için çok erken bence. Aile haklı.

Ay çok pardon, akşama ne yapayım o zaman ben onu sorayım gelmişken boşa gitmesin, bu kadar toplandık

Benzer şeyleri yaşadım. Kıskandikalri aşırı belliydi. Benimkinin ablasi da 12 yas büyüktü resmen aşık. Ama eks nişanlım da öyleydi çok bağlıydi bir kere bile ailesine tavrını göstermedi. Sonra ne oldu ayrıldık. Ama sen şu anki cizgini bozma. Umrund olmasın

Konu gerçekse ailesi haklı, evlilikte 23 yaş erkek için çok erken. Gerçek değilse, sadece deneme yazıyorsan sana iş teklif edebilirim yazı dilin çok akıcı, beğendim

Reactions: Katibin Ruhu, Acquaa, Otrera ve 1 üye daha Ogungelece

İnanayım diyorum yok olmuyor ülgen kafamda yankı yapıyor

Ay yazik ya cogunu okudum ulgenin basina bela olmussun ailesi hakli daha okul bitmeden ne evliligi ya yzik cocugun akli tutuldu heralde

Mune bu aralar seni çok rahatsız ediyorum sanırım ama bu konum artık fi tarihinde kaldı. Konum yoruma kapanabilir mi?

Konuya dair etiketlerin de amma çok. Oturdun bir de etiketledin bunca şeyi he mi? Neyapsamkisimdi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yahu klasik istenmeyen gelin adayısın, her olay böyle ayrıntılı yazılır mı? Bu arada ben de hak verdim benim de kardeşim 23 yaşında evlencem ben yea dese hadi ordan derim

Bismillahirrahmanirrahim

yani sonuç olarak ülgen diye biri var.

Yahu keyfimin kahyası mısınız? Canım Ülgen ve Defne diye değiştirmek istedi öyle değiştirdim. Alemsiniz. Bu kadar rahatsız olduysanız bunca cevap atarak değerli vaktinizi harcamayın madem.

Off niye bu kadar uzun yazıp her detaya giriyorsunuz? Yaşadığınız her olayı anlatmaya gerek yok. Yaşlarınız daha çok küçük. Görümce size çektirir, annesi de kızına arka çıkar. Mutlu olamazsınız.

Birde asiye masiye kanalı karıştırmışsın araya. Burayı okuduğun üni sandın zaar evinde oturup çoluk çocuk bakan akşama ne yemek yapsak diye debelenen tipleriz biz itiraf kanalı ne yahu. Bozma çizgimizi

Zaten bu ve birkaç şeyi sormak için açmıştım. Kalıcı değilim. Ben ailesinin göreceğini hala düşünmüyorum ama o kadar dile geldi ki tedirgin olmadım değil bir de geçmişte olmuş böyle bir

Konu sahibi canım çok gencssiniz. Ailenin endişe etmesi normal. Senin için de öyle aslında. Bilmiyorum elbette seviyor olabilirsiniz. Ama evlilik için gerçekten gençsiniz. Kendinizi biraz daha ispatlamalisiniz en azından okul bitsin düzenli maaşınız olsun askerliği yapsın. Bu kadar acele etmemelisiniz kanımca.

Benim kastım açık adresti :)) Yani şu anlattığı gerçekse bi kaç saate Pınar'dan haber gelir, hatta gelip konuya dahil olur. Ben denk gelemedim ama forumda geçmişte örneği var.

Bir Genç Kızın Gizli Defteri 8: İşte Hayat Şimdi Başlıyor.

Ülgen sizin arkanızda ise ve ablasının huyunu suyunu da biliyorsa devam edin olaylarda sizin aynı evde yaşayacağınız insanın hiçbir alakası yok hatta sizi savunduğu durumlarda olmuş. Zaten aynı memlekette değilsiniz bazi tavırlarını alttan alırsanız ya da size bol emojili mesajlar gelinimler beklemezseniz kv den sıkıntı olmaz yapacağı em fazla şey surat asmak olur ki sevgiliniz arkanızdaysa onu da alanen yapamaz. Yaşınız evet küçük ama hata edip zina etmektense birbirinize destek olarak yuva kurabilirsiniz. Kayinpederle gelin arasında genelde bir resmiyet oluyor çok vahim bir durum değil, ki iliskide bir problem oldu Ülgen yeni biriyle tanıştı evlendi yeni gelinde tanıdık çıkarsa sıkıntı olur kayınpeder için eski kıza neler neler yazmış denilir milletin ağzı torba değil ama özelden oğluyla konuşurken sizi de es geçmiyorsa bu da bi adımdır. Yetim konusundaki vurgusu çok yersiz ve ahlak dışı umuyorum kaza ara yapmıştır beşer şaşar.

Ay içim şişti. Bacım hiç mi erinmedin bunu yazarken, bana kall geldi. Bunu yazana kadar KPSS çalıssan kazanırsın

Ahmet'de yapsan 23 yasındaki çocugunu evlendirmek istemeyen aile sonuna kadar haklı. Ha diger meseleler eger konu gerçekte zamana ihtiyacı var. Evlilik öyle uzaktan göründügü gibi degil. Geçim dedigin şey de uzaktan göründügü gibi degil. Ortada henüz gencecik iki insan var ve hayata yeni yeni atılacaklar.

O zaman yorum yapayım: Ülgen sizi kimseye ezdirmiyor, hakkını da savunuyor. Pısırık bir ana kuzusu olsaydı bu iş olmaz derdim ama Ülgen'i gözüm tuttu.

Keşke bu kadar çok isim detay vermeseydiniz, tanınabilirsiniz...

Yaşlarınız çok küçük 22 23 yaşlardaki olan beklentiler 1 yıl sonra bile değişebiliyor, askerlik yapılmamış okullar bitmemiş bence evlilik konusunda aile haklı mesleklerinizi elinize alınca en azından okul bitince evliliği düşünün. Abla ve aile tavrına gelirsek mesafeli olmalısın başka türlüsü olmaz. Zaten anne de uyarmış. Biraz aileyi dinleseniz aslında ailesi size karşı tavır almayacak gibi.

Ben uzun olsa da okudum. Çünkü akıcı ve anlaşılır bir biçimde yazmışsın. Ama ne yazık ki çok detaycısın ve bende her konuda böyle olduğun izlenimi oluştu öncelikle bırak bizi bu seni yorar. Özetle yorumum; yaşlarınız evlilik için oldukça küçük. Sen belki aile olgusuna olan hasretinden dolayı evliliğe sıcak bakabilirsin, seni çok iyi anlıyorum. Ama Ülgen'in ailesi endişelerinde çok haklı. Emin ol senin annen ve baban da olsaydı aynı tepkiyi gösterirlerdi. Aileye kendi doğrularınızı empoze etmek yerine, kaygılarında haklı olduklarını düşünerek ve büyüklerinizin sizin için çizdiği rotayı takip ederek ilişkinize devam edebilirsiniz kanaatindeyim...

neden bu aileyi kattınız her adıma neden iki ayrı ev tuttunuz tutar evi otururdunuz okul da devam zaten evlenmek ile birlikte yaşamanın bu aşamada sizin için farkı ne yani eşimle bir süreçte birlikte yaşadım biz çalışıyorduk da ama öğrenci olsaydık da yaşardık birlikte neden iki ayrı ev vurgusu var okuduğunuz şehirde neden zırt pırt Ülgenlere gidiliyor evli değilken ben mi safım bilmiyorum ama üniversite sevgilisi ile birlikte yaşam böyle olmuyor bunu gayet iyi biliyorum yani ev arkadaşınız işte, oturun birlikte, siz KPSS çalışın, Ülgen Ales çalışsın neden aileye ille de evlenelim dediniz ki babanızdan maaş var, Ülgen de öğrenci ailesi destek neden evlilik isteği, Pınar tek makul kişi gibi aceleniz ne derken baba da ılımlı görünüp oğlumu koparmasın bizden halinde, akıllı bir adam bırak o kızı derse oğlu ile tüm ilişkisi kopar, aceleniz ne diyor sadece kimse zaten aceleyi anlayamadı zira şu andaki haliniz ile evlilik gerçekleşince ne değişecek hayatta babadan kalan maaş kesilecek sadece

Eğer anlattıklarınız gerçekse sevgiliniz sizin yanınızda görünüyor, aileyle problemleri çözmek bu anlamda daha kolay olur. Fakat böyle bir sitede bu kadar isim ve mekan vermeniz hoş değil bence, insanların özel hayatı bu, adreslerine kadar vermişsiniz neredeyse, hoş bir şey değil.

Cool story'dir heralde bro. Çeyreğini okudum, fake kokusu burnumu yaktı.

Aslında haklılar 23 yaşında askerlik yapmamış biriyle evliliğin sonu bence çokta iyi ilerlemez.. ikinizde çok gençsiniz birkaç yıl sonra belli bir olgunluğa eriştiğinizde fikriniz değişebilir... aşk güzel şey o ayrı ama birde hayatın gerçekleri var ki maalesef toz pembe değil... Aileye gelince evet önemli ama kızını üzmemek adına sizi üzmedi tercih eden orta yoku bulamayan ebeveynler söz konusu.. eş adayınız şimdilik bunu örtbas çabasında belliki ileride ne olur orası muamma.. Bizim ailede de var kaynım diyabet görümcem ileri okb.. kaynanam onlar üzülmesin diye topun ağzına hep bizi atar, onlardan bişey beklemez her yükü bizdedir ve her seferinde alttan almamızı bekler adalet duyguları sıfır.. ki çekilecek dert değil inanın.. onlara kızsada bişey demez beklentilerini sinirini zehrini bana akıtır..18 yıldır evliyim ilk kez geçen yıl eşim . dedi bir tartışma esnasında.. ama benim 18 yılım bu saçmalık girdabının içinde geçti O yüzden iyi düşün derim iki gönül bir olunca maalesef samanlık seyran olmuyor.. ailede önemli.. ha görüşmem etmem dersen O ayrı ama görüşmesende kurtulamıyorsun böyle tiplerden Sen okuluna mezuniyetine odaklan ilk önce.. mesleğini oturt.. evlilik nasılsa olur acele etme

Minik kızına şapka aldimdan sonrasını okumadım. Drama Queen

o üye ban yemişti, neden yemişti ki?! o sırada tam da ara vermiştim biraz eğleneyim diye foruma girmiştim oysaki sorun bizde miydi? çok mu dalga geçmiştik acaba yoksa ülgende miydi? Defnede miydi, epilepsi hastası Pınarda mıydı? belki bunu hiçbir zaman öğrenemeyecektik, belki zaman akıp gidecek elimizde sadece kum taneleri kalacaktı...

Konu bayağı roman diliyle yazılmış. Son günlerde kitap okuyamıyorum sanıyordum meğer okuyabiliyormuşum Konunun gerçek olduğunu varsayarak düşüncemi belirteyim. Pınar'ın zor bir görümce olacağı belli. İlerde hayatınızda olacak her şeye karışma ihtimali de yüksek. Aman Ali Rıza bey tadımız kaçmasın tavrı sizinle yaşanabilecek bir anlık sürtüşmeyle son bulacak gibi görünüyor. Bence dikkatli olmalısınız. Bu arada babanın yetim malı ifadesini kasıtlı söylemediğini düşündüm. Anne de öyle fena birine benzemiyor gibi.

Türk Dili Edebiyatı öğrencisiyim. İlk defa dilim, imlam güzel diye inanılmıyor bana. Şaşkınlıkla okuyorum

Yeni sezonda, bomba dizi x tvde başlıyor. Afiş gözümde canlaniyor şuan. Ama senaryo pek iyi degil, erken final yapabilir.

Tamam da biz de diyoruz ki niye Ülgen?

Hızlıyımdır ama size de maşallah. Bir fake dediniz ortalık sallandı sitede

İsimler değişik. Düşünerek yazdım. Sağ olun.

Yav alemsiniz sanmıyorum okuyacağını, bu enerjiyi vermeyelim evrene aman

Dertleşmek için? Olayların anlaşılabilmesi için? Okumak zorunda değilsiniz ki. Ne kadar genel geçer bir düşünce. Benim ilişkimle ilgili bir sorunum yok. Erkek arkadaşımı sevmesem, mutlu olmasam ve onunla bir gelecek görmesem ailesini de dert etmem. Neyse, umarım siz mutlu olursunuz :)

Paragraflandırarak ve noktalama işaretlerine dikkat ederek anlattığın için ben okudum valla. Ve bu kurallara dikkat edip gözümüzden kanlar akıtmadığın için de sana teşekkür edesim geldi. Konuya gelecek olursak gereksiz ayrıntı verişin konusunda arkadaşlara katılıyorum. Şahsen 23 yaşındaki bir erkekle evliliği yürütemezdim sanırım. Erkek kısmının beyni biraz geç olgunlaşıyor ne derseniz deyin. Riske edemezdim.. Erkek ailesini komple tanıdık Allah razı olsun. Eminim onlar da bir yerlerde denk gelip okuyunca kendilerini tanıyacaklardır. En son konuya yorum yapıyordum nerelere geldim yine vay vay vay. Böyle görümcek varken ve aile herşeye bu kadar müdahilken mutluluk zor gibi..

Niye banlandi ki acaba

Benim kuzen de 24 yaşında falandı evlendiğinde, karısı da kendisi de evlilik sorumluluğunu kaldıramadı, boşanıyorlar. Bi de bebek var üstelik. Teyzem herşeylerini yapmıştı, üstelik bana bakın kafasına falan da girmemişti. Olan ona oldu. Kızlarım 23 yaşında evlenecem dese sen kafayı mı yedin derim. Yapamayıp gelecekleri kapı yine benim, tasası yine bana düşecek. Ülgen'in ailesi haklı, ne evliliği oturun oturduğunuz yere. Beraber yaşamaya da benzemez, çok kişiden duyuyorum, evlilik çok farklı bir oluşum. Sorumluluklar çok fazla.

Ben noktasiyla virguluyle paragrafiyla okumaktan keyf aldim. Kullanilan isimler de dikkat cekici. Kulagimda ulgeen ulgeenn diye yankilaniyor. Defne kizimiz eski turk filmlerindeki filiz akinin ic sesi masallah. Yalniz hikayede bir oturmamislik var tamamen reklam kokuyor.

ülgen farklı bir isim buradan yakalanirsın E Eve in Heaven WonderWomen 🔮💜 tek ayak

Kendi kararlarınızı verecek yaşta bireyler olabilirsiniz fakat "evlilik için" aynı şeyi düşünmüyorum. Başka konular için demiyorum bakın, "evlilik kararı" için yaşlarınız küçük Erkek arkadaşınızın işe girdiğini ve sizinde babanızdan kalan aylık maaşla geçindiğinizi belirtmişsiniz. Bir şey sorabilir miyim, Ülgen'in işi nedir? Madem Ülgen akademisyen olmak istiyor ama aynı zamanda mesleğini eline almadan evlenmek istiyor, o halde evlendikten sonrası için sağlam bir işe sahip olması gerek. Evin ihtiyaçları bir yana, gençsiniz gezmek tozmak birlikte vakit geçirmek sosyal aktiviteler yapmak istersiniz. Sonuçta akademisyen olmasına 6 yıl kadar bir süre var... Öte yandan çalışan bir kadın olacağınızı belirtmişsiniz ama şuan çalışmıyorsunuz ve bir mesleğiniz yok. Sanırım evlendikten sonra hemen halihazır da garanti bir işiniz var ki ona güveniyorsunuz diye düşünüyorum... aksi tam kendi ayakları üzerinde durmadan bir yola girmek olur buda pek sağlıklı bir düşünce tarzı değildir. Babadan kalan aylık maaş olsa da ben çalışmanızı öneririm tabi yine siz bilirsiniz. Sade nikah ve az eşya gibi istekler sizin tercihinizdir ona bir şey diyemem. Fakat bu ülkede borçsuz harçsız evlenip yinede rahat veya istedikleri şekilde yaşayamayan bir çok insan olduğunu söylemek isterim, aklınızın bir köşesinde dursun. Ha bu noktada evlilikten ve hayattan beklentileriniz nedir sorusu önemli. Şuan bu soruyu cevaplayacak kadar kendinizi ve hayatı tanıdığınızı düşünüyor musunuz? Bazı şeylerden kısabilirim diye düşünseniz bile ilerleyen zaman neyi gösterir bilemeyiz... zaman geçtikçe çağ da değişiyor. Her halükarda ayağı yere sağlam basıp ondan sonra evlilik kararı almak mantıklı olandır. Zira evliliği besleyen bir çok şey vardır ve bunların eksikliği ilerde sorunlara yol açıp evliliği zedeleyebilir Daha henüz evli bile değilken aileyle küsecek kadar yersiz samimiyetleri komik ve doğru bulmuyorum. Fakat sizin durumunuzda, aile özleminiz olduğu için sizi anlasam bile, aileye bu denli körü körüne girme samimi olma çabanızı biraz tehlikeli buluyor, suistimale açık olduğunuzu düşünüyorum. Daha şimdiden kompleksler ve anlaşmazlıklar yaşanmaya başlamış, sonu nereye gider bilemiyorum ama bence sizin "ben kimsesizim" kompleksinizden kurtulmanız, ablasınında "kardeşim beni sildi" kompleksinden kurtulması lazım Umarım her şey gönlünüzce olur

Üstelik erkek arkadaşın daha öğrenci hem de 23 yaşında, gerçi ban yemişsin ama yine girer okursun diye yazıyorum, ailesi haklı ne evlenmesi bu yaşta? Hoş konuya da pek inanasım gelmedi de

Ay şistim daha okuyamam

Dert yazıyorsun yani belli bir uzunluğu olabilir ama bu kadarı da abartı değil mi? Ek olarak; wattpad hikayeleri gibi

Uzun olacağını en başında belirttim. İnsanlar bu platformu dertleşmek fikir almak için kullanıyorlar. Sizi derdime ikna edemediğim için kusura bakmayın artık.

O yaşlarda erkek kardeşim var. Ablanın nazını kaprisini ayrı tutarak söylüyorum onlar aşırı saçma ama gerisine bende hak verdim. Okul mu okuyacak iş mi tutacak daha çok ufaksınız. Benim de kardeşim alsa kızı getirse; kız ailenin içinde falan, hoş karşılamazdım..

evin çetelesini vermişsin tanıdık varsa aramızda

bencede

Okuyan kör oldu okuyabilen o ulvi insanlara benden selam olsun

Nikah için gün alın ve evlenin. Bitti gitti. Pınar da 3 gün ağlar susar.

Umarım Pınar bu siteye üye değildir yoksa işiniz yaş. Onun dışında abla sorunlu evet ama bence de erken evlilik için. Çocuk önce okulunu bitirsin askerliğini yapsın, bir düzen kurulsun sonra gerisi gelir zaten. O sırada siz de aileyi daha iyi tanır ona göre davranırsınız. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Açıkçası imla kurallarına uygun ve düzgün yazım olduğu için ben keyifle okudum, ben okumayı severim uzun da gelmedi bilmiyorum :) Burda yapılan yorum sistemini çözemedim hep bir kusur bulma mevcut konu yazma şekli ile ilgili Uzun olmasına, konuya çözüm odaklı yorumdan daha çok yorum yapılmış mesela. Belki de her yorumu dikkate almamak gerekiyor

O kadar çok gereksiz detay vermişsiniz ki. Özet oğlunu kıskanan evlendirmek istemeyen aile konu bundan ibaret. Beni yanlış anlamayın da sizin anne babanız olmadığı için belki de bu kadar acele ediyosunuz. İnsanlar da bi tane oğullarını şatafatla evlendirmek, ellerinden gelenin en iyisini zamanı gelince yapmak istiyo olabilirler. Bilmiyorum benim de erkek evladım var evleneceği zaman benim de iki tane lafımı takmasa gönül koyarım veya kız da olsaydı aynı şekilde. Bu demek değil ki baştan sona onların dediği gibi olsun. Böyle durumlarda az da olsa etraftaki insanların da gönlünü yapmak gerekir siz tamamen kendi doğrularınızla yaşamak istiyosunuz bence bu doğru değil. Üstelik erkek arkadaşınız gerçekten askerlik yapmamış mesleğini eline almamış evlilik öyle kolay bişi değil.

Bir Cavidan iki siz ayrıntılı olarak isim veren konusunda

Ben arkana bakmadan kaç diyorum. Evlenince erkeklerin ailesi kıymete biniyor.

Erkek arkadaşım sever bu ismi. Bu yüzden ismine Ülgen dedim. Nereden Ahmet demedim hey Allahım ya

gözlerim kurudu okurken bitiremedim yarısında bunu bitireceğime orhan pamuk okurum dedim her detay var arkadaş ülgen o gün yemekte şinitzel söylemişti, ablası kızdı "neden hazır yiyorsun?" dedi oysaki ülgen şinitzeli çok severdi. O sırada ablası bunu bilmiyordu...

Bu konuyu detaylar yüzünden sildiniz diyelim, aileyle ilgili açık verecek bir detay olmayan diğer konunuzu da silmişsiniz 20 dakika evvel.

Evlilik samanlık seyranlık değil hele ki o yaşlarda. Bazı şeyleri yaşayıp göreceksiniz.

Ayyyyy oku oku bitmedi yarida birakip beyaz bayragi salladim. bu ne keske sadece özetleyip yazsaydin.

Üzücü ama öyle. Burada çeşit çeşit insan ve yazım stili gördük. Çoğu kez derde odaklanamadık yazım hatalarından, insanları uyardık. Yeri geldi dekoder, çevirmen görevi üstlenen arkadaşlarımız oldu Türkçe'den Türkçe'ye çeviriler yaptık, şifreli yazı çözdük. :) Böyle bir yazı, hele ki üşenilmeden uzun uzun yazılmış ve nadir isim seçimleri ile de bir arada olunca, üzerine çalışılmış gibi düşündürüyor ki öyleymiş de. Çünkü söyleminize göre Asiye hanımın itiraflar kanalı için hazırlamışsınız. Neyse artık. Ama bi olay yok işte ortada, o kadar okuduk. :)

Silmek yok ama konunuzun kapanmasını isteyebilirsiniz sanırsam. Anlamadığım neden isimlere bu kadar takıldı çoğu kişi, tabiki de gerçek isimlerle konu açmayacaktı konu sahibi, yani artık bunu da akıl edemiyosa çoğu kişi

Hayır neden isim vermiş sanki özellikle ifşa etmek ister gibi

Ben raporladım fake diye. Bu kadar düzgün Türkçe ve Ülgen bir arada olunca... Alışkın değiliz böyle hikayelere burada, bi Mahmut olsa mesela yadırgamazdım.

Konu sahibi ban yedi ve görümce Pınar bunu beğendi.

İçerik silmek yasaktır, ki size silinmeyeceğini söylemişler, konu özet olmamış kuşa dönmüş, içerikle alakası kalmamış. Maalesef içerik silmekten banlanacaksınız konuda geri getirilecek.

Geldim geldim ban yememişim sorun oluşmuş öyle dediler. Neyse teşekkürler herkese madem. Konu silme yoktu di mi bu sitede hahahahaha Nooption memento mori memento

Ne deseler kafanda farklı senaryolar kuruyorsun gerçekten küçüksünüz ikinizin de iyiliği için biraz olgunlaşıp evlenin

Bu yazıyı 22 yaşında biri yazmışsa ben de kadın değilim... Bi de ciddi ciddi cevap vermişiniz :)) "Tane tane anlatayım" demiş, tam ileri yaş kafası...

Hepsini okudum ve kusura bakmayın ama hemen hemen tamamından toyluk akıyor. Ablayı deinleyin ve erken evlenmeyin. Ayaklarınız yere bassın biraz.

Rica ederim rahatsız etmiyorsunuz, konu kapatıldı

Dediğim doğru çıktı alıntı çünkü o kadar belli ki O siteden kopyele yapıştır olmuş yada bir romanın özeti gibi olmuş Eğer bu gerçekse sizi tebrik ederim bu kadar zaman ayırıp dikkatli bir şekilde yazdığınız için Çünkü çok dikkat edilmez burda imlaya kucuk harfe büyük harfe Ben kendim bile kaç kez düzeltme yaparım Konuya gelince yine eğer gerçekse bu konu daha çok küçüksünüz biraz çalışın okul bitsin eliniz tam para görsün düzeniniz otursun evliĺik için çok uzun zamanınız var diyelim nisan söz oldu sonu pek yok gibi geldi bana

Bize de yaranılmıyor. Kötü yazarlarsa kızıyoruz, düzgün yazarlarsa inanmıyoruz

Bunu okuyacağıma gider iki sayfa kitap okurum da hiç olmazsa bilgi birikimim artar.

ülgen'in ailesiyle olan iyi kötü muhabbetine dahil olmadığınız sürece rahat edersiniz. bırakın evlenemezsiniz diyenleri ülgen ikna etsin. ben yaşlarınızda ve evlilik kararınızda bir gariplik görmedim. ikiniz de ev geçindirebiliyor, okurken çalışıyorsunuz da. sade nikah ve ev konusunda işler ciddiye binince fikir değiştirmezseniz zorlanacağınızı düşünmüyorum. nikah berekettir. allah kolaylaştırır, inşallah. hayırlısı olsun.

Abla için bir şey diyemicem ama evlilik için erken demeleri çok normal. Şuan her şey tozpembe görünüyor. Az eşyalı, çok kitaplı sade nikahlı evliliğiniz borçlar biriktiğinde, iş bulamama stresi eklendiğinde Bi de üstüne çocuk olduğunda hiç de öyle hayal ettiğiniz gibi olmicak. Önce meslek edinin. Sevginiz gerçekse önünde sonunda evleneceksiniz zaten. Acele etmek yanlış kararlardan bşka bir şey getirmez. Evlenenlerin de başı göğe ermiyor.

Aralarda yazdiginiz bir seye yorum yapacaktim, sona gelince unuttum. Geri donmeye de usendim. Ama genel fikrim siz de az degilsiniz.

Biraz karışık bir konu. Bahsi geçen 5 kişi vardı. Anlaşılsın diye bazı detaylar verdim ve kafaları karışmasın diye değiştirerek isim koydum haliyle. Nasıl anlatayım detay vermeden? Sonra cevaplar hep soru ile doluyor. Neden bu kadar takıldılar şaşırdım ben de. Sitenin üslubuna farklı geldi üslubum. G gunces

Bi adres vermediğin kalmış, Ülgen'in tarafından birileri bunları okursa ortalık iyice karışır. İsimleri değiştir derim. Ve İşini eline almadan evlenme. Erkek milletine güven olmaz, onların o senin için dünyayı karşıma alırım tavırları ne işse nikaha kadar sürüyor. Sonrasında analarının dizlerinin dibinden ayrılmıyorlar.

Kızım baştan yanlış yapmışsın sosyal hesapta asla erkeğin aile üyeleri olmamalı direk engelleyecektin, gençler bunu anlamamakta ısrarlı daha evlenmeden sorumluluk içine girmiş oluyorsun yok anneler günü, yok evlilik yıl dönümü... Yazarken dahi içime sıkıntı bastı

Haydi buna da fake deyin

Anne babanın durumu benimkiyle benzer delirtirler adamı. Evlilik konusunda ne zaman isterseniz o zaman yapmaya çalışın ikna işi erkek arkadaşında olsun sen karışma. Pınar kankine de he he yok yok ne çok samimi ol ne tersle ne yapış. Eline koz verme çünkü kullanır. Yazışmalarını da sakla iftiralara karşı. Resmiyetin devam etsin bazı şeyleri duyma görme, kayınvalidene yakınlaşmaya çalış ama baktın çok dirençli zorlama. Evlenince de sınırlı gelir gidersiniz bitti gitti. C Cilekliekler7 Hakediyorum her milimini bu dik gülüşün.. Anneler

Defnecim konuya sana hak vereceğimden emin girdim ama veremedim kusura bakma Ne bu evlenecem evlenecem telaşı? Şimdi iş kısmını kaçırdım biriniz çalışıyor biriniz iş mi arıyorsunuz? Ev kiralarınızı kim ödüyor? evlenip Ülgen askere giderse babandan alacağın maaş kesilecek sen neyle geçineceksn? Veya Ülgen in bedelli askerlik parasını kim ödeyecek? Ülgen'in baba kötü birşey demiyor tamam evlendireceğiz biraz ayağınız yere bassın diyor. Kendinizi de insanları da sık boğaz etmeyin biz evlendik birşey olmuyor aynı yaşamaya devam ediyoruz Pınar'a takılma tepkileri sağlıksız ama korkuları normal benim de 23 yasında erkek kardeşim evleneceğim hem de bu sene diye tuttursa korkarım.

Valla Ülgen burayı bilmez ama Pınar ile Defne buradaysa el sallıyoruz.. Fazla isim detayı var. Ülgen bilindik bir isim degil. Şakkadanak tanınacaksın :) Seni bu sefer hiç evlendirmezler bu Üçgen pardon Ülgen'le ben sana diyeyim.

Yeter ki taşlamak olsun burada huydur.

Aa dinlerim ben onu. Ama daha sarsıcı hikayeleri okuyorlar orada. Bunda bir şey yok ki. Hadi Pınar bayılsa ayılsa bi aksiyon olsa neyse ama laf sokma örneği bile yok. En fazla "Yeğenini unuttun benim kızımı böyle sevmiyorsun" filan var, bunlar da çok bilindik sataşmalar, on görümceden yedisi bunu der herhalde. Çok sade, çok tekrarda, aksiyonsuz. Beklerdim bi Pınar bayılsın, bi kv desin Ülgen'e "Ablanı hiç düşünmüyorsun, o kızı bir daha anarsan sütümü helal etmem" filan. Bekledim nerede kopacak diye, olmadı. Hint dizisi gibi, sanki paragraf paragraf bakıştık öylece. Almadı içine.

Aha gitti küçük fake

Aile sonuna kadar haklı o yaşta oğlum olsa karşıma evlencizzzzz bizz anniiii diye gelse bir tarafımla gülerim. Öğrencisiniz iş yok güç yok birikim yok askerlik yapılmamış. Olgun gibi davranıyorsunuz ama uzaktan yakından alakanız yok. Ben bu erken evlilik merakını cidden çözemiyorum. Keşke Türkçeniz kadar başka şeylerinizde güzel olsaydı

Selam diyene selam de, demeyene sen de deme. Ikinizde ise baslarsaniz hemen evlenebilirsiniz. Zaten sade olmasini istiyorsunuz herseyin. Ablalari da zamanla alisip saygi duyucaktir.

hahahhahahahha doğru.

İsimler gerçek degil de Ahmet, Mehmet, Ayşe, Fatma degilde neden Ülgen, Pınar, Defne? Valla biz isim degişikligini anca bu isimlerle yapıyoruz. Oturup Ülgen'i kırk yıl düşünsek sen harici kimsenin aklına gelmez. Tamam inandım.

kız adres de vermiş balıkesirde kaç ülgen defne olabilir ki allah aşkına

Romanin bas kahramani ülgen tü kaka kiz pinar masumiyet abidesi defne Roman yazmis cikarsam satarmi diye nabiz yokluyo bence arkadas

Kardeşim 23 yaşında evlenmek istese ben de asla müsaade etmezdim. Erkek arkadaşınızın ailesi çok haklı.

Bence Pınar okudu, Ülgeni aradi. Ağlıyor şuan. Artik bu işin olacagi varsa da olmayacak.

Birlikte yaşıyorsunuz zaten, evlilik için neden acele ediyorsunuz ki? Sevgilinizin ailesi ile de fazla içli dışlısınız bu kadar iletişim ve beklenti iki tarafı da yorar, yormaya başlamış da.

Merhaba güzel hanımlar. Biraz uzun olacak, şimdiden okuyanlara teşekkür ediyorum Ben Defne. 22 yaşındayım, üniversite son sınıf öğrencisiyim. Erkek arkadaşım Ülgen. O da 23 yaşında ve sınıf arkadaşıyız. 3 senelik arkadaşlık ve 1.5 senelik birlikteliğimizi evlilikle taçlandırmak istiyoruz. Şimdi, bu isteğimiz ve ilişkimiz karşısında erkek arkadaşımın ailesinin tavırlarını ve yaşadıklarımı size tane tane anlatayım. Ülgen'in ailesi 5 kişilik. Aile evi Balıkesir'de. Anne-babası, kendisi ve iki ablası. Ülgen evin en en küçüğü. Ortanca ablasıyla 8, büyük ablasıyla 13 yaş farkları var. Ablaları evli. İkisinin de çocukları var. Ortanca abla Pınar, anne ve babayla aynı şehirde yaşıyor ve problem aslında onunla ilgili; büyük abla ise uzak bir şehirde yaşıyor ve olanlarda onun pek payı yok. Benimse annem ve babam sizlere ömür. Annemi 17 yaşımda iken, babamı ise henüz 2 ay önce kaybettim. Zaten babam ile 10 yaşımdan beri görüşmüyorduk. Bir de abim var fakat aramız çok iyi değil. Sadece bazı uzak akrabalarla iletişimdeyim. Külli irade olan ve benim elimde olmayan dağılmış ailemin, Ülgen'in ailesi için bir problem olup olmayacağını sordum. Bunu soruşum kendimi korumak içindi. Biliyorsunuz bizim ülkede anne babanı ya da vefat tarihlerini sen seçmişsin gibi yadırganıyor insanlar. Ülgen bunu anne babasıyla paylaştığında, biz böyle şeyler düşünmüyoruz o da düşünmesin, olur mu öyle şey, demişler. Ülgen ile ilişkimizin başında Pınar abla bir sosyal medya hesabından beni takip etti. Fotoğraf beğenme, arada minik emojileşmeler gibi ufak bir iletişimimiz oluştu. Bu süreçte Pınar abla, babasına gidip "Defne bizim ailemize yakışacak bir kız, senin de onu koruyup kollayacağına, kızın gibi göreceğine inanıyorum baba" deMİŞ. Bunu Ülgen'e annesi söylemiş. Duyunca çok sevindim. Demek ki ciddiyetimizi de farkındalardı, beni de sevmişlerdi. Doğrusu ben de onları uzaktan da olsa seviyor, yaşayamadığım aile sıcaklığını bulmayı, iyi geçinmeyi çok istiyordum. Birkaç ay sonra Pınar abla ile oluşan samimiyetimize güvenerek minik kızının doğum günü vesilesiyle anne-kız şapkası hediye alıp Pınar ablaya yolladım, Pınar abla hediyeyi açarken kızına "bak kızım yenge bize ne almış" demiş. Şapkayı kızına hala giydiriyor, ben de sosyal medyadan görüyorum. Fakat Pınar abla bana hala teşekkür etmedi. Hediyeleşmek benim için her zaman muhabbet artırıcı, önemli bir husus oldu. Karşılık olarak hediye beklemedim elbette. Mevzuu bu değildi. Hediye için minik bir teşekkür, mutluluğunu benimle paylaşması yeterdi. Ayıp ettiğini farkındaydım fakat unutmuştur diyerek takılmamaya çalıştım, canımı sıkmak istemedim. İlişkimizin 3. ayında anne ve babasının 40. evlilik yıldönümü olduğu için Ülgen'le birlikte eve çiçek yolladık. Annesi çiçeği bir sosyal medya hesabında paylaşmış. Pınar abla "Kim aldı" diye sorunca da sadece Ülgen'in aldığını söylemiş. Bunu duyunca tepki gösterdim ve sebebini sordum. "Sonuçta Pınar artık evli, başka ailenin insanı, aile evindeki her şeyi bilmesi gerekmez" demiş annesi. Ben bu cevaptan asla tatmin olmadım. Pınar ablanın aile evinde olan her şeye müdahil olduğu çok aşikardı, hatta evde olanlar hakkında Ülgen'den daha çok bilgisi ve fikri vardı. Bizim ilişkimiz pandemi sürecinde başladı. Yani bu süreci uzaktan yaşayan tüm çiftler bilir ki çok hasret çektik, üç dört haftada bir görüşebildik, yasaklar oldu hiç görüşemedik. Yılbaşı bayram hak getire, hep ayrıydık. Üstelik ikimiz de aile evinde ders çalışamıyor, okuma yapamıyorduk. Üstelik tez yazma senesi gelmişti ve Ülgen yüksek lisansa ben ise kpss'ye hazırlanacağım. Evlenmeyi zaten okul bitmeden istiyorduk fakat bu zor süreç ile evliliği daha da erkene çekmeye karar verdik. Fakat Ülgen'in ailesi karşı çıkmaya başladı. Ülgen'e sürekli "sen daha küçüksün" diyorlardı. Özellikle Pınar ablası "daha sorumluluk sahibi bile değilsin, okulun var, ideallerin var, elin ekmek tutmuyor, askerliğini yapmadın" ve benzeri kalıp yargılar ve sivri bir dil kullanıyordu. Velhasıl Ülgen ile bir karar aldık. İkimiz de aile evlerimizden ayrılıp artık hayata atılmak, birbirimize yakın olmak istiyorduk ve derslerimizi toplamak için tek çaremiz bu gibiydi. Gelme amaçlarımızdan biri de ailesinin Ülgen'in büyüdüğünü kabul etmesiydi. Oğullarının tek başına bir ev geçindirebildiğini görmeleri onlara herhalde yardımcı olur diye düşündük. Ailelerin de onayını alarak okulumuzun bulunduğu şehre taşındık. Yan yana daireler tuttuk. Taşınır taşınmaz iş aramaya başladık ve 2 aylık sürede ödevlerimiz, sınavlarımız oldu, araya ramazan girdi, tam kapanma oldu, evlerimize ve birlikte yaşamaya alışmaya çalıştık ve en mühimi babam vefat etti. Yani iş bulamamış ve evde gibi gözüküyorduk ama çok yoğunduk. Ancak 2 ay sonra Ülgen ile ailesini ziyarete gidebildik. Eve girdik, annesi Ülgen'i görünce ağıtvari ve şiddetli bir şekilde ağladı. İnanın dışarıdan duyan evde vefat oldu sanabilirdi. Sonuçta evladı, elbette özleyecek fakat bu tepkiler bana fazla romantik ve sağlıksız geliyordu. Bu, evladını sevmekten öte, bağımlılık gibiydi sanki. Aynı gün annesi ile mutfakta baş başa kaldığımda bana çocuklarından bahsetti. İşte büyük kızım şöyledir, Ülgen'in huyu böyledir diye. Pınar abladan bahsederken vurgulayarak "Pınar epilepsi hastası, bu yüzden üzülmesin diye tüm aile üzerine titriyoruz. Eğer sana bir şey derse, sakın üstüne alınma takılma. Yani demez de hani olursa diye diyorum. Yoksa kızım dört dörtlük bir insandır" dedi. Anladım ki ortada bir soğuk savaş vardı. Hiçbir anne bunları durup dururken demezdi. Gerçekten de o gün Pınar ablanın bize karşı soğukluğu çok belliydi. Sohbet ederken bize dahi bakmıyordu. Bir piknik alanına gittik o gün. Ülgen'le el ele kol kola dolaştık yürüdük, bir ara Pınar abla Ülgen'e "biraz da benim koluma gir" dedi nazlı nazlı. Peşine ufak ufak laf göndermeleri yaptı kendince. Babası da "3 saatlik yolu 2 aydır gelmediniz" diye sitemde bulundu bize. Biz ise herkese normal davrandık, "yarın evimize döneceğiz zaten, tatsızlık olmasın" dedik. Hatta ben, oturduğumuz şehre tüm aileyi davet ettim ve "hep birlikte yemek yeriz, kaynaşırız" dedim, kimse cevap vermediğinde bir şeyleri anlamalıydım. Ertesi gün Ülgen'le evlerimize döndük. Döndükten birkaç gün sonra Pınar abla Ülgen'i aradı. Konuşmaya "sen ne yapıyorsun Ülgen?" diye hesap sorarak başladı. Ailelerine benim bu kadar hızlı girmemden, her aradığında benim Ülgen'in yanında olmamdan, benim onu yemeğe davet etmemden çok rahatsız olmuş. Ne vasıfla onu yemeğe davet ediyormuşum? 40 dakika boyunca durmadan konuşmaya devam etti. Ülgen buraya gelirken onlara "işe gireceğim, derslerime yoğunlaşacağım" demiş fakat buraya benimle bekar hayatı yaşamaya gelmiş, tüm aileyi kandırmış, hatta anne ve babası Ülgen yüzünden tansiyon hastası olmuş, annesi kilolar vermiş, psikoloğa gitmiş. Ülgen'in varı yoğu ben olmuşum. Konu komşu Ülgen ne yapıyor diye sorduklarında cevap veremiyor, kız arkadaşıyla yan yana yaşıyor diyemiyor, Ülgen'den utanıyorlarmış. Ülgen "abla biz burada kötü bir şey yapmıyoruz, nasıl böyle konuşabiliyorsun, benim de Defne'nin de hakkına giriyorsun" dediğinde: "Kusura bakma ama bana biz deme, o kız beni hiç ilgilendirmiyor, beni sadece sen ilgilendiriyorsun. Madem taşınacaktınız o kız Balıkesir'e gelseydi, onun kimsesi yok. Ama senin ailen var ve eğer okul bitmeden evlenirseniz ben yokum" dedi. Ülgen'in tek cevabı ise "büyük konuşma abla" oldu. Yahu en komiği: Kuzenimin 3 yaşındaki kız çocuğu Ülgen'e neredeyse aşık. Her gidişimizde yapışır boynuna. Ben de fotoğraflarını çekip sosyal medyaya atmıştım. Ablası bu fotoğrafı ima ederek: sen benim kızımı (3yaşında) bile sevmiyorsun artık, gittin kendine yeni yeğenler buldun dedi. Bu arada Ülgen, anne babası ile haftada 2-3 kez konuşuyor ve buraya taşındığımızdan beri her konuşmada "ablanları ara, aranı açma oğlum, bağınızı sakın koparmayın, ablanlar üzülüyor" diye tembihliyorlar. Fakat arayan zaten hep Ülgen oluyor. Annesi neredeyse her konuşmada "Pınar ablan seni çok özledi, geçen gün senin için hüngür hüngür ağladı" diyor. Yani müstakbel görümcem epey ikili oynuyor. Sivri dilini bize, tatlı dilini ve göz yaşlarını ona kıyamayan anne babasına gösteriyor. Bu süreçte Ülgen iş buldu ve işe başladı. Ben ise babamdan bağlanan aylık ile evde durma, yaz okuluna başvurma kararı aldım. 2 hafta sonra tekrar Balıkesir'e gittik. Pınar ablanın evi, anne ve babasının evine 30 dakika kadar bir mesafede. Eve adım atar atmaz Pınar abla annesinden bizim geldiğimizi öğrenip Ülgen'i aradı ve "bana gel" dedi, "Defne'yi annemlerle bırakıp tek başına bana gel konuşalım" Ülgen kabul etmedi, "Defne'ye ayıp olur gelemem" dedi. Haliyle tartışmalar, laf sokmalar ile Pınar abla küstü. O gece Ülgen, anne babası ve ben hoş sohbetli bir gün geçiriyorduk ta ki konu evliliğe gelene kadar. Ülgen'in babası açtı konuyu. "Bakın: ben iki kızımın da bir dediğini iki etmedim, ne istedilerse yaptım. Sevdiler, sorgulamadan bir kerede verdim ikisini de. Size de öyle yapacağım ama önce okulunuz bitsin, meslek sahibi olun, Ülgen askere gidip gelsin"dedi. Ülgen ve ben inancımız ve yaşam şeklimiz gereği en sade biçimde evlenmek istiyoruz. Kimsenin bizim için sorumluluk yüklenmesini beklemiyoruz. Maddi destek istemiyoruz. Beyaz bir elbise, beyaz bir gömlek, sevdiklerimizin evet'lerimizi duyacağı, bizimle mutlu olacağı ufak bir nikah töreni. Az eşyalı, bol kitaplı ufak bir ev, borçsuz ve huzurlu bir başlangıç istiyoruz. Yine de Ülgen'in anne babasını anlamaya ve onları kırmamaya da çalışıyoruz. Babasına çok teşekkür ederek, bizim isteklerimizin çok daha sade olduğunu güzelce anlattık. Evlenmek için bütün eşyalarımızın noksansız olmasını ya da akademisyen olmak isteyen Ülgen'in okulunun bitmesini beklersek zaten asla evlenemeyeceğimizi anlattık çünkü bunlar hiçbir zaman olmayacak. Ne evin eksiği gediği biter ne de bir akademisyenin okulu. Geçim derdi dediklerinde de şu anda zaten geçinebildiğimizi örnek veriyoruz. Karşılığında makul bir cevap alamıyoruz. Her zamanki tezler sunuluyor "durun bakalım erken daha, aceleniz ne, neden acele ediyorsunuz, daha çocuksunuz, kızlarımız hep okulları bitti meslek sahibi oldular öyle evlendiler siz de öyle yapın" vs. Askerlik muhabbetine gelince de askerlik eski zamanlardaki gibi 2-3 yıl değil, üstelik Ülgen bedelli yapmak istiyor ve zaten ben de çalışan bir kadın olacağım. Ülgen 1 yıl dahi askerlik yapsa o olmayınca darda kalacak bir konumda olmayacağım diyorum. Diyorum diyoruz ama dinlenmiyoruz, dinlensek de anlaşılmıyoruz. Konuşmamız hiçbir sonuca ulaşmadan son buldu gece. Biraz sonra Ülgen ile annesi baş başa Pınar abla mevzusunu da konuştular. O gece annesi Ülgen'e "oğlum ablan kabullenemedi, Defne'yi kıskanıyor" demiş... Ertesi sabah Pınar abla eşiyle kahvaltıya geldi. Pınar abla tam bir buz küpü, sarılmak, hoşgeldiniz demek, sohbet etmek yok. Biz gidene kadar sadece oturdu. Ve biz evlerimize döndük. Pınar abla yine Ülgen'i aramalara, yazmaya devam etti. Ülgen gerçekten çok sabırlı ve saygılı biridir. Ablasına tane tane güzelce şunu açıklamaya çalıştı: abla bu benim hayatım, sen, bana ve ilişkime saygı duymuyorsun, ben artık küçük Ülgen değilim hayatıma müdahale edemezsin. Eğer beni gerçekten ve sağlıklı bir şekilde seviyorsan beni olduğum gibi kabul et, zihnindeki gibi değil ve sevdiğim insanla kararlarıma saygı duy. Ben zaten size senelerdir, bekar da olsam evlensem de Balıkesir'de yaşamayacağımı söylüyordum, bu bir gün muhakkak olacaktı. Pınar abla bunlara karşılık Ülgen'e diyor ki: ben seni çok seviyorum Ülgen, delireceğim bilemezsin çok seviyorum, sen Balıkesir'den gidince aşk acısı çeker gibi oldum. Seni bu yaşına kadar kimseyle paylaşmadım. Sen benim her şeyimsin elim kolum gözüm en yakın arkadaşım sırdaşımsın. Belki de bu yüzden ters davranıyorum sana, seni çok sevdiğim için. Aklım hep sende. Senin büyüdüğünü kabul edemiyorum. Ben seni evladım gibi büyüttüm saydım sevdim. Kız arkadaşın olunca ben senden bin kat daha çok sevindim. Sen bana gelip sana saygı duymadığımı söyleyemezsin. Esas siz bana saygı duymuyorsunuz daha bana bile gelmediniz... Ülgen bunları anne ve babasıyla paylaşıp ablamla konuşun uyarın dediğinde anne ve babası sadece Pınar ablayı savunuyorlar. "Olacak o kadar, abla o, paylaşamıyor seni. Sen alttan al ablanı, Defne'ye de söyle o da alttan alsın. Ablan hasta, cahil. Biz onu böyle kabul ettik Defne de böyle kabul edecek. Böyle gidecek. Sakın ablana cevap verme bizi üzme, sonra bize bir şey olursa vicdan azabı çekersin" diyorlar. Evlilik konusu açılıyor, zor bela kurbandan sonra nişan olmasına ikna eder gibi olduk. Babası net konuşmayıp hala "ablanlarla da bir konuşalım da bakarız" diyor. Ülgen bunu duyunca çok kızdı. Evlenecek olan biziz ablama ne soracaksın baba, dedi. Babası da olur mu öyle, diyor. Sonuçta 10 kişilik bir ailelermiş herkese danışmak gerekirmiş. Ülgen ablaları evlenirken kendisine mi sorulduğunu söylediğinde, sen o zaman küçüktün diyorlar. Tüm bu sürece ben müdahil olmamama karşılık bana karşı samimi tavırları da değişti. Babası benim bulunduğum bir ortamda satmak istediği bir malı ederinden düşük fiyatta almak isteyen biri olunca "benim malım yetim malı mı" dedi. Bir yetim ve öksüz olarak, üstelik babasını kaybedeli 2 ay olmuş biri olarak gönül koymadım değil. Annesiyle sohbet ederken bekarken çok fazla dua ettiğimi, Ülgen'in de o duaların kabulu olduğunu hissettiğimi söyledim. Annesi de şanslısın oğlum çıktı karşına, dedi. Ülgen bozulup "o da benim karşıma çıktı, birbirimizi bulduk hamd olsun" dedi. O gece hüngür hüngür ağladım anne babası uyuyunca. Şimdi şimdi anlıyorum ki kimsesizliğim yüzüme vurulduğu içinmiş ağlamam. Babası Ülgen'le yazışırken sık sık beni sorup, sizi seviyoruz, canlar vs. yazıp bir sürü minnoş emoji koyuyor. Ben hikayesine vs. cevap verdiğimde teşekkürler sevgiler yazıp bırakıyor. Erkek bir sınıf arkadaşımız var: Akif. Ülgen'in ailesi de tanıyor onu ve takipleşiyorlar. O kız arkadaşıyla fotoğraf atınca Ülgen'in babası beğenip "Allah daim etsin mutluluğunuzu inşallah" vb. yorumlar atıyor. Ülgen'inse ilişkimizin başından beri yalnızca tek olduğu fotoğraflara yorum atıyor. Ülgen'in büyük ablası ise benimle olduğu hiçbir fotoğrafı beğenmiyor. Kıskanılan ben miyim yoksa aslında Ülgen mi? Bu bir kardeş savaşı mı yoksa gelin görümce savaşı mı? Kendi hayatı, yolu, eşi çocuğu olan birinin her şeyi, eli kolu ve tüm derdi kardeşi olabilir mi? Sizce bu sağlıklı bir kardeşlik ve aile bağı mı? En son Pınar ablası ağız ucundan özür dileyerek evlilik kararımızı desteklediğini, yakında söz nişan olursa insanların içinde Ülgen ile küs olmak istemediğini söyledi ve bu konuyu kapatalım uzamasın dedi. Fakat ben bu tavrının anne baba baskısı olduğunu düşünüyorum. Anne ve babasının tavrı hakkında yorum dahi yapamıyorum çünkü anlamlandıramıyorum. Sizlerin fikrini çok merak ediyorum. Bu süreçte en istediğim şey ailem sağ olsa bir olsak da, derdimi onlara açıp onların fikrini alsaydım oldu. Bu artık mümkün değil benim için. Buraya yazma nedenim de buydu. Burada bana bir çok abla, kız kardeş çıkacak eminim. Ve eminim yazmayı unuttuğum neler vardır. Erkek arkadaşımın ailesine ve ablasına göstermem gereken tavır, çizmem gereken sınır nedir nasıl olmalıdır? Bunca şeyden sonra Pınar ablanın samimiyetine ne kadar güvenebilirim? Anne ve baba Pınar ablaya karşı bu kadar körken nasıl sağlıklı iletişim kurabilirim/iz? Ve en önemlisi evlilik konusunda ne yapmalıyız? Anne baba rızası önemli evet ama ortada bir engel yokken ve biz neredeyse birlikte yaşıyorken evliliğe neden diretiyorlar sizce? Evliliği bırakın, abim eşiyle birlikte tanışma daveti yolladı, 3 ay oldu, ona cevap dahi vermediler. Tanışmaktan, sözden nişandan bile neden çekiniyorlar? Şimdiden hepinize çok teşekkür ederim.

Bence Ülgeni bosver senin icin erken canim simdiden atilma derim zaten okumussun daha secici olmam lazim Ülgen ailede bir cocuk gibi böyle bir insanla olmak istemezsin sadece Ülgen degil ailesiylede evleniyorsn malesef hep yuz goz olacaksin bunu bir dusun atsan atilmaz satsan satilmaz ayril..

Pandemide doğru düzgün iş yok neyle geçinip iki ev kirası ödüyorsunuz çok merak ettiğim bir konu. Çocuğumun okulu bitmeden evlenmesini istemem. Sevgililik ve evlilik aynı şey değil.

Ülgen ve sen aşırı Z kuşağı düşüncesindesiniz. E tabi ki eski kuşak olan anne babaya görüşleriniz abes geliyor. Pınar bu gidişle evlenince de peşinizi bırakmaz çocukcağız da bıkmış görünüyor ama aile koca kadını hasta diye pışpışlamaya devam ediyor Yani evlenmeden bu kadar aile problemine dahil olmak biraz kendine işkence değil mi sence de iyi gelin olacağım diye yaranmaya çalışma bence mesafeni koy şimdiden yüz verirsen bunlar astar ister. Hem ilerde ben istemedim oğlunuz istedi evlenmeyi demeye yüzün olur hiç olmazsa. Biraz kendi hayatına yönel ailesini boşver bu süreçte ülgeni gözlemle acaba hala istekli mi seninle sürdürme konusunda yoksa ailesine bir şeyler ispatlamaya mı çalışıyor?

Şu tabloda erkek ailesini haksız bulmadım. 23 yasında son sınıfta kardesim evlilik diye tuttursa kız da bilmiş Bi kız olsa ben de müdahale ederdim. Bu arada kibar insanlar.

Sen anlat karadeniz ben anlatinca fake diyorlar ay bu ne ayol ülegn

Emin olun anlayamaz, ona göre yazdım Nooption memento mori memento

Yok silersen ban yersin o zaman. . push ; KudrAlobar Ayak

Ablanın tepkileri aşırı evet ama siz de bu aile ile fazla yüzgöz olmuşsunuz. Evlenmeden bu kadar gitmek gelmek neden? Keşke erkek arkadaşınız ile ve yalnızken kaliteli vakit geçirme yolları bulsanız. Telefonda konuşulan herşeyden haberiniz var, sanki ailesinin yanına her gidiş sizinle. Bu biraz garip değil mi? Bırakın yalnız gitsin ısrar dahi etse gitmeyin. Biraz aileye yalnız geçirebilecekleri ortam olsun. Yaşınız da genç iş bulun, hayatınızı yoluna koyun, kariyer yapın. Zaten yan yana evlerdesiniz bugünlerin keyfini çıkarın.

Sizin hareketleriniz fazla samimi geldi hediye şapka alırsınız anlarımda ülgenin evine gitmek daha sonra kendi evinizede davet etmek ben olsam bende ne vasıfla diye sorarım bence bu kadar hızlı hareket etmeyin

Mesele erkek arkadaşının okulu bitirmemiş olması, yaşı ve askerlik durumu... En iyimser abla bile karşı çıkar. Maalesef evlilikler bütün aileyi ilgilendiriyor. Banane deyip işin içinden çıkamıyoruz. Kim ne derse desin karşı taraf dogru olan. Henuz çocuksunuz.

Defne kendisi zaten, o burada onu biliyoruz. Burda kalsa sorun olmaz da ekşiye düşerse ki düşebilitesi yüksek bir konu o zaman yandı... O değilde büyük ablanın adı ne acaba ben en çok onu merak ettim

hepsini okudum öncelikle tebrik bekliyorum valla erkek kardeşim 23 yaşında ben evlenicem diye geldiğinde hadi ordan dedim, zira onun da işi gücü birikimi yoktu. nitekim kendileri yürütemeyip ayrıldılar. ailenin yaşınızla ilgili kaygıları normal. size şu anda her şey pespembe geliyor ama hayatın gerçekleri bambaşka. adam akıllı işleriniz olsun, biraz kenara para atın bakalım. ayrıca muhtemelen kendi aileniz olmayışından ülgenin ailesi sizi sarıp sarmalasın istiyorsunuz ama ilişkinizin her zaman belli bir mesafede olması hayrınıza. çok erken sıkı fıkı olmuşsunuz. hediye göndermeler vs gereksiz olmuş. abla sorunlu bir tip belli ki. ben de kardeşime düşkünüm ama onunki sevgilisini elinden almışsınız gibi garip tavırlar resmen. ablaya her zaman mesafenizi koruyun. onun dışında yok arkadaşın sevgilisine emoji koymuşlar yok bana düz teşekkür yazıyorlar vs bu tür ayrıntılarla zihninizi meşgul etmeyin. şunu hiçbir zaman unutmayın, erkek arkadaşınızın veya ilerde eşinizin ailesi sizi kendi kızları gibi benimsemezler asla, ha benimseyenler için ne ala ama genelde ne kadar az beklenti o kadar mutluluk felsefesiyle yürüyor bu işler inanın.

Bu hatun benim ustumdur o ne dediyse o! O yüzden okumadım sonuçta iş güç var. Eğer fake değilse biri beni durtsun okuyayim. Velhasıl tüm forum bilir benim görümce sevgimi

Öncelikle hakkınızda hayırlısı olsun çok güzel anlatmışsınız. Şunu belirtmeliyim ki eş ailesinin yaptıklarında anlam aramayın başka kızla paylaşmakta epeyi zorlanıyorlar oralı olmayın. Şunu da söyleyeyim yaşlarınız küçük olduğu için tepki göstermekte haklılar inanın çok büyük sorumluluk yinede bedelini siz ödiceksiniz destek olsalar güzel olurdu. Yolunuz çiçek açsın :)

Ülgen'i bir ara üçgen diye okudum. O kadar ülgen var ki konu içinde :) Ailesi konusunda siz araya girmeyin kesinlikle, kötü olursunuz. Çocugun yası evlilik için büyük degil: Eli ekmek tutmak konusunda haklılar, üzgünüm. Diger konular içinse su akar yolunu bulur.

Keşke ne yazacağımızı da yazsaydınız, daha çok yorum alırdınız. Bu sizin için sorun değilse bizim için hiç değil. Tavrınız soyle olmalı lutfen beni kabullenin. Oglunuzdan ayrılmayı asla göze alamam deyin. Mutluluklar.

Hahahahahha sevineyim mi üzüleyim mi bilemedim P

Okuyan bordo bedeliler ozet gecebilirmi

hayır tarz da roman gibi hani böyle romantik filmlerde dışarı ses vardır 3. ses demek ki gerçek hayatı böyle 3. sesle yaşayanlar varmış. Maaşları hazırlamam gerekiyordu, oysaki ben KK da konu okumaya dalmıştım, suçlu ben miydim yoksa roman gibi yazan bu yazar mıydı? Bunu düşünecek vaktim yoktu. Sessizce sayfayı kapattım...

umarım isimler gerçek değildir. bir tanıdık varsa tüm soyağacını yazmışsınız. ben Ülgen'in ailesiyle aynı fikirdeyim. evlilik için çok küçüksünüz. yan yana evlerde takılın işte niye illa evleneceğim diyorsunuz. kpss ye gireceğim demişsiniz bir atanın önce. çalışsanızda babanızdan gelen maaş destek olur size. ikinizde hayal dünyasında yaşıyorsunuz, anne-babası tecrübeli ve haklı.

Olabilir ama en azından sıkılmadan okuyabildim bazı konularda cinnet geçirecek gibi oluyorum çünkü Kanalı bilmiyorum bilenler vardır mutlaka. manuelaescobar

Yavrucum başın sağolsun, anne babana Allah rahmet eylesin, konuda en haklı kişi pınar abla, bence siz onun sözünü dinleyin, kadın ne yapacağını şaşırmış size doğru yolu gösterebilmek için, tonla duygu sömürüsü bile yapmış, çok gencsiniz evlilik için, hiçbir şeyin kaçtığı yok, önce okulunuzu bitirin, Ülgen askere gitsin, sonra yapın ne yapacaksaniz

Normalde yaşınız küçük evlenmeyin derim de zaten yan yana daireler tutmussunuz falan bu benim ideal ilişki biçimim, bunu yapabiliosaniz zaten evlenmeyin. Ama illa evlenmek istiyorsaniz da ikiniz de olgunsunuz ve kendinizi cok guzel ifade ediosunuz gidin sade torenle arkadaslar arasında evlenin bunlara da davetiye atin gitsin çok ayı geldiler bana. Pinar ablaya nöbet üstüne nöbet geçirtin hak etmis.

Bir senaryodan alınmış gibi inandırıcı değil. R Rozi- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tamamını okudum, roman gibi yazmışsınız Yazım diliniz ve olayların bağlantısı çok iyi ifade edilmiş. Kaleminize sağlık. Geri kalan kısımlara diğer üyeler cevap verir zaten

Üzücü ki şöyle üzücü, o kadar okudum. Bakın insanlar özet istiyorlar görüyorsunuz. Üşenmedim, okudum. Bu kadar yazıldıysa bir yerde kopar dedim umutla okudum. Cıks. Tamam bayılmasınlar ama en azından Pınar duvara yumruk vursaydı sinirlenip, o da yok. Herkes çok sakin. : (

Ben de diyorum nerden tanıdık geldi bu tarz. İsimleri kodlayin ya da silin bence. Bu kadar açıkça aile sırları ortalığa dökülmez. Sevgilinizin ailesinden biri eskaza okusa sizin için daha kötü olur

Konuyu Ülgenin cocuklugundan başlatsaydiniz. Herkesi de isimle yazmanin nedeni neydi Birlikte yan yana daireler tutarak nasil birlikte yasamiş oluyorsunuz ben en cok ona takildim. Bir tek yatmaya mi kendi evlerinize cekiliyorsunuz mesela? İnsan sadece uyumak icin kira öder mi? 1 ev tutup ayri odalarda yatsaydiniz bari. Sirf israf ha Okul bitmeden evlenecegim diye tutturan insanlara her aile karşi cikar, tepki gosterir ha bu tepkilerin boyutu ve sekli aileye gore degisir. Ama tepkileri hakli Evlendiniz bikac aya "ayy biz de beklemiyorduk hamileyim" diye cikarsaniz ne olacak okuldu evdi? Yine de sizin karariniz ama ailemden biri olsa ben de laf anlatmaya calisirdim en azindan.

Ya hahahahahahsh. Ahmet yapayım bakalım neler olacak

Bencede evlenmeniz doğru olanı zaten evli gibisiniz pek farkı yok... ama arayı soğuk tut aileyle, ve Ülgen'e ailesini şikayet etme.. kafana takmamaya çalış... ama kötü bir şey olduğunda senin yetimligine karşı bir laf, seni küçük dusurecek bir hareket olursa o an cevap ver içine atma ve bu durumu Ülgen'e anlat. İçinde kalırsa yaslanirsin bu aileyle...

Pembe dizi mübarek Hızlı yaşıyorsunuz malesef hayatı

Fake meyk artık neyse ama tebrik ettim, imlası, noktalaması, büyük harfleri, paragrafları, anlatımı, her bir şeyiyle güzel bir Türkçe yazım kullanmışsınız. Hatta kolay okunsun diye paragraf arası boşlukları dahi boldan koymuşsunuz. Yıldızlı on.

Annesi abla konusunda en basta uyarmıs kızım rahatsız bırsey derse anlayışına sıgınırım demıs tabiri caizse Ailesinin yasınız Kucuk askerliğini yap meslegını eline al demeleri de son derece haklı ve makul evlilik ne bilmiyorsunuz Allah rahmet eylesin aileniz yasasaydı onlarda size aynı seyı soyleyecektı 7 yıllık evli bir anne olarak yazıyorum bizde genc olduk kendimi sızın yerinize de koydum emin olun Sorun sanıp yazdığınız seylerin basıt ve ailesinin acele etmeyin lafının ne kadar haklı tespit oldugunu olgunlastıgınızda anlayacak bırgun sizde Cocugunuza benzer sekılde akıl vereceksiniz Yasınız cok Kucuk biraz daha boyle devam edin en azından 2 sene bekleyin evlilik kacmıyor sonucta

Evet çok şükür ondan yana gönlüm rahat o beni savunmasa zor olurdu, mutsuz bile olurduk ama ilişkimizin ana gündemi olamıyorlar şu an.

Ben mutluyum zaten boş dileklerinize ihtiyacım yok. İlişkiyle ilgili sorununuz olmasa yazmazsınız. İşinize gelmeyene genel geçer deyin de evlendikten sonra da konu açın görümce kaynana diye. Gözlerinizi kapayın belki sorununuz çözülür sonuçta çok önemsiz bir sorun değil mi

Roman okur gibi keyifle okudum, bakın bir gün kitabınız çıkarsa muhakkak ki istiyorum o kitabı :) Sorunlu Pınar hanım dışında, bana Ülgen'in ailesi sizin rahatsız olduğunuz konular olmasına rağmen gayet sevecen ve kibar geldiler, hayır burada öyle kayınvalideleler görümceler görüyoruz ki; "Buna mı takıldın?" diyebilirler size. Ülgen'in ailesinin yaşı itibariyle tereddütte kalması ve endişe etmesi normal, kötü niyetli bir taraflarını görmedim, seni de gayet kabullenmişler. Bence çok kafana takma :) Önceki

Konunun gerçek olduğunu varsayarak yorumumu yapayım ama öncesinde ben bu konuyu burada okumuştum sanki demeyi de ihmal etmiyorum. Neyse. Eğer bu Ülgen karakteri gerçekse çok şanslısınız. Ailesine karşı her gerekli cevabı anında veren, size olan sevgi ve bağlılığını da onlara çok güzel dile getiren bir genç bu. Bununla mutlu olunur, benden sınıfı geçti. Ailesiyle iyi geçinin. Kendinizi ezdirmeden, aşırı yaranma pozlarına girmeden, seviyeli, saygılı olun. Kimsesizlik ayıp ya da alınganlık yapılacak bir durum değil lütfen ağız alışkanlığı ile söylenen değimleri filan üstünüze alınıp kırılmayın. Çok da fazla ve sık görüşmeyin Pınar Abla sürekli ağlayıp zırlayıp sinir krizleri geçirecek bir tip belli ki. Onunla kat kat mesafeli olun. Mümkün oldukça görüşmeyin, uzaktan ve gerektiğinde sadece eşinize belirtin yorumunuzu Kısa ve çoğul cevaplar verin. Ve sevgilinizle mutlu bir gelecek kurun. Evli olup da koca ailesi ile çok iyi olmak diye bir durum yoktur ülkemizde. O yüzden fazlaca takılmayın onlara. İdare edilecek akrabalar olacaklar onlar. Ülgen şimdiden aradaki dengeyi kurmuş. Sorunları size fazlaca yansıtacağını sanmam. Yaşlarınız ilerledikçe daha da oturacaktır her şey. İkinize, hayatınıza ve kuracağınız yuvaya müdahale etmelerine de asla izin vermeyin. Mutluluklar dilerim

Ailenin içine erkenden bu kadar dalmaniz. Ailesini ziyarete gittiğinde her seferinde falan gitmeniz şık olmamış bence. Ve doğru söylüyorlar hem Ülgen için hem sizin için erken. Zaten birlikte yaşıyorsunuz böyle devam edin işte.