Bence boşanmalisin çünkü o çocukların geleceğini sen daha iyi görebilirsin. Hem o kadar da büyük bir şey degil çocuklar hala babasıyla gorusebilecek ama aksini dusun ileride daha büyük kavgalarınız olduğunda cocuklariniz evliliğin iğrenç bir şey olduğunu dusunebilir hatta belki de sizin birbirinize olan tavrınızdan ötürü size olan hisleri değişebilir. Geleceği bilemeyiz önlem alınmalı bence sonuçta maaş kartını istemek bile büyük bir saygısızlık bence. Çocuklarınızın geleceğini düşünüp karar verin duygusal yaklaşmamaya çalışın.

Maaş kartini 17 sene sonra da alabilirdin. Sekil a 1 Birde bu yandan bak

Evlilik terapistine gidin, bastan ipleri kaptirmissiniz bir toparlamayi deneyin, maas kartinizi vermeyinbir host diyin altan almayin, papuc pahali anlasin

Burdan çok nahif, sevimli bir arkadaşa benziyorsunuz. Lütfen ama lütfen bu herifle ömür curutmeyin. Önünüze bakın. Kendinize değer verin. Siz kendinize sahip cikmazsaniz kimse çıkmaz.

Allah yardımcınız olsun inşallah bundan sonra huzuru yakalarsınız hayata umutla bakarsanız nice gozel çocuklar yetiştirirsiniz

Yazmıştım aslında son gelişmeleri daha önceki mesajlarda aynen buradaki arkadaşların dediği gibi hiç geri adım atmadım kartımı da vermedim geldi iki defa özür diledi şimdilik gayet iyi. Sizlere desteklerinizden dolayı teşekkür ederim.

Şu "boşanmak istiyorum da oğluma kızıma kıyamıyorum " ne zaman "out" olacak acaba? Çocuğunu seven adam gelir görür ilgilenir bakar. Sevmeyen ilgilenmez ve çocuğun böyle biriyle görüşmemesi zaten daha iyi.

Bana yorumlarıyla yardımcı olan herkese çok teşekkür ederim

böyle bir adamla hayatınızı daha ne kadr çürütmeyi düşünüyorsunuz K

Anlattığınız kadarıyla iy bile sabretmişsniz. Böyle iki cümleyle anlatılır ama o hissiyatın aslında nasıl olduğunu yaşayan bilir. Eş demek yeri gelir dayanak demektir ama eşiniz çok bencil ve çıkarcı siz çok düşünmüyor. Şu durumda çocuklar olmasa direkt boşan denilir ama çocuklar eli kolu bağlıyor Allah yardımcınız olsun. Oturup uzun uzun derdinizi anlatmaya kalksanız sizden çok konuşur milattan öncesine gider amacı sadece haklı çıkmak olur anlamak olmaz o yüzden uzun uzun konuşunda diyemiyorum

Bende değişeceğini hiç zannetmiyorum ama bundan sonra ben de eski ben değilim. Teşekkür ederim değerli yorumlarınızı için. Bana güç verdi.

Ya bak caresiz degilsin ogretmensin bunlari cekmeye ne luzum var yani bu kadar eziyet ediyorsun kendine o cocuklar normal bi pskilojode mi yetisicek sanki ama allah sabir versin sana hic kendini ezdirme lafini esirgeme evini ayir hic tennezul bile etme maas kartini da verme sen biraz afallamissin allah yardim etsin

Yaw kocam izin vermedi diye insan öp öz kardeşinin düğününe gitmez mi? Evlendiniz ve ilk gün yapılan muhabbet "senin maaş kartın bundan sonra benim". Bu adama hemen çocuk doğurmadan biraz tanısa mıydınız keşke? Hediye yok, ailenize değer vermiyor, ama size herhangi bir sevgi muhabbet besliyor mu? Bunu hissediyor muydunuz arada sırada?

Son durum ne acaba Rockeropt

Konu Sahibi en son geçen Perşembe günü gelmiş foruma. Bir gelişme var mı? Nasıl şuan hayatın?

Bence siz henüz yeterince mücadele etmemişsiniz. Bir süre de dik kadın olmayı deneyin bakalım ne yapacak ama bunu kavga ederek değil güler yüzünüzle yapın çocuklarınız için

Maaş kartını hemen al!! ayrıca bırak yemesin konuşmasın bir süre sonra o pes edip gelecek konuşmaya ne kadar sert direnirsen o kadar güzel geri dönüş alırsın bu erkek milleti insanllıktan anlamıyor tersi davran bak nasıl kuzu gibi olacak baktın olmuyor kendini ezdiireceğine boşanıp çocuklarınla daha huzurlu bir hayat yaşarsın hakkında hayırlısı olsun umarım düzelir mutlu olursunuz

evlenince eşinizi ilah görmeyin aile baginizi koparmayın her istedigine her söylediğine tamam demeyin birinin sizi yonlendirmesine asla izin vermeyin elinizdeki maddi gücü ona altın tepside sunmayın Allah aşkına kendi özgür iradenizi eşinizin eline teslim etmeyin

Çok teşekkür ederim buna ihtiyacım vardı

Buradan bana sözleriyle destek veren herkese çok teşekkür ederim. Çoğunuzun dediği gibi kendisi geldi konuşmaya konuşmak istedi gece çocuklar uyuduktan sonra tartıştık ve hiç geri adım atmadım kartım da artık bende duracak dedim bütün rahatsızlıklarımı söyledim. Baya kavga ettik bir sonraki günün sabahında kahvaltımı hazırladım çocuklarla kahvaltımızı yaptık yine konuşmadım. Kendine ayrı kahvaltı hazırladı. Ben mutfakta kitap okuyordum yine baktım geldi ve yine uzun tartışmalardan sonra dediğim herşeyi kabul etmek zorunda kaldı. Şu anda süt dökmüş kedi gibi. Tekrar herşey için teşekkür ederim

Haklısınız davranışlarının değişeceğini de zannetmiyorum. Boşanmak en doğru şey olacak çocuklarım ve benim için.

Memleket öyle bi memleket ki. Okumuşu da cahil okumamışı da.

Siz kararınızı vermişsiniz, oğlunuz için pedagogtan destek almayı deneseniz..

Çok teşekkür ederim ben çok duygusal bir insanım inanın bu mesajınızda yaşlar döküldü gözlerimden belki de bu yüzden bu kadar ezdirdim kendimi. Çok teşekkür ediyorum. Larka

Çok duygusal düşünüyorsunuz. Kendinizi bir kapana sıkıştırmışsınız. Sanki eşiniz sizi el üstünde tutuyorda üzülüyorsunuz. Hiç bu zamana kadar kendinizle ilgili bir yaşantınız olmamış hep eşiniz ne derse o olmuş. Böyle şey olmaz. Nekadar zamandır babanızı görmüyorsunuz ne demek yalnız gitmek. Hiçmi hatırınız yok sizin? Kendi kv gibi konulara girmemişsiniz eşeleseniz neler çıkar altından? Öncelikli durumunuz maaş kartınızın sizde olması. En azından kıyıda köşede bir birikmişiniz olur. Yarının ne göstereceği bilinmez

Adam yine değişti mi diye merak ettim. Özür dileyecek tabi, siz onun kartını alsanız, ailesine göndermesiniz hoşuna gider mi? Bazı erkekler ne kadar bencil oluyor.

.. Çocuğunuz dahi olsa kimseye katlanmak zorunda değilsiniz... Sonuçta sizinde bir hayatınız var ve bir kere geliyoruz böyle narsist insanlara hayatınızı vermeyin... Öncelikle hayat sizin siz dik duracaksınız kararınızın arkasında durup hayat benim deyip yürüyeceksiniz... somra geri kalanını düşünün lütfen

Yani cayır cayır numaralar vererek hatalarınız sayıyorsunuz evlat başka bişeydir muhakkak da bir baba olarak kocanız çocuğunuza nasıl kıyıyor da o çocuğun annesini böyle yıpratıyor. İyi bir babaya yakışır mı bunlar? Çocuğunuza da kıyıyorsunuz bence aksine, çünkü annesi, babası tarafından hor görülen, sayılmayan sevilmeyen bir kadın. Bugün anlamaz ama yarın öbür gün büyüdüğünde hem sizin mutsuzluğunuz yanınıza kar kalır hem de emin olun çocuğunuz herşeyin farkında olacaktır.

Cocuk akliyla hareket edilmez. Ben ablamin dugunune birakmadiginda bosanirdim zaten. Cocuklariniza aslinda su an kiyiyorsunuz. Boyle bir ortamda cocuk buyutulmez bu tarz adamlari okuyorum bunlar baba degil. Ayrica cocugunuza o sekilde sormayin zaten. yontemlerini bilmiyorsaniz pedagogdan yardim alin. Allah yardimciniz olsun

Bende evlenmeden önce çok kızıyordum çevremdeki kadınlara ama büyük konuştum galiba evlendiğim gece geldi başıma Bissunicole

Deneyimlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim inanın çok faydası oldu.

Nasil kardesinin dugunune goturmez ulkemizde kocaciklarin yüzde yetmişi zaten karisina ve ailesine feci sekilde takik düşman yani zaten ilk gece karti istemesi ne niyetle evlendigini gosteriyo cikar evliligi resmen kendisi anasinin evinden mi getirmis acaba meslegin de var bosan kurtul mecbur degilsin cekmeye cocuklar alisir 1 sene icinde

Kendi ayakalri üzerinde duran kadınların böyle ezilmesine okadar uzuluyorum... Dışarıda temizlik dahi olsa iş bulup ayrılmak isteyen okadar kadın var ki... Elbett3 ki hemen bosan denmez ama sizle maaş kartınız için evlenmis

Aynen dedim bunları kendisine zaten farkındayım bana ne sevgisi ne de saygısı var ama oğluma kıyamıyorum. Çok mu duygusal düşünüyorum.

Maaş kartınızı vermeyin ya nolur. Yalvaracagim artık kadınlara. Bende öğretmenim. Mesleği elimize alana kadar canımız çıkıyor. Çalışırken çıkıyor. Nasıl emeğinizi elin herifinin gönlüne bagisliyorsunuz. Sizin kocaniz hakkında birşey demeyeceğim. Boşanın.

Çocuk aklıyla ne kadar mantıklı karar alinabilir ki. Adı üstünde cocuk. Hayat tecrubesi yok. Neyin iyi neyin kotu oldugunu bilemez. Ama siz yetiskinsiniz. Cocuklariniz ve kendiniz icin neyin dogru oldugunu bilirsiniz. Yarin öbür gün, cocuklar biraz büyüdüğünde, ayni baskıyı ve müdahaleyi onlara yapmaya başlayacak. Cocugunuz yetiskin oldugunda size,;bizi babamdan ayirmadin, mutsuz evliligini surdurup kendi mutsuzlugunu bize de yasattin diye tesekkur eder mi bilemiyorum.

Barışma onunla. Birak zikkim yesin. Bosanmaya bir sey diyemem ama cocuk icin köşede kalsin öyle.

Bu güne kadar hiç kimseyle paylaşamadığım problemlerimdi bunlar ilk defa paylaştım ve hiç kimse yargılamadı ve herkes destek oluyorsa demekki çok haklıyım sözleriniz benim için çok önemli hepsini dikkate alarak daha da dik duracağıma emin olun. İnanın çok iyi geldi sözleriniz çok teşekkür ederim.

Aynen bunlar yaşadıklarımın çook az bir bölümü. Ben yıllardır her yaz o istiyor diye gidip aylarca anne babasıyla aynı odada uyuduğumuz bir evde köyde kalmayı kabul ettim. Kim kabul eder. O benimle iki saat babama hoş geldin demeye gelmeyi reddetti. Her şey zamanla birikti ve şu an patlama noktasındayım.

Yapmayın öyle hem meslektaşımı hem böyle tatlı birini ağlatmaya dayanamam bende ağlarım. Bende duygusalım inanın ama sınırlarımızı, menfaatlerimizi korumayı bilmek zorundayız. Biz kendimiz korumayinca kimse korumuyor çünkü... Silkelenin şimdi. Siz kendi ayaklarının üstünde duran aklı başında bir kadinsiniz. Hiç kimseye eyvAllah demek zorunda değilsiniz. Bir çok kadın bu ülkede sizin imkanlariniza sahip değil. Ama siz sahipsiniz. Bunun farkında ve kendinizden emin olun. Siz haklısınız. Boyun egmeyin o herif bozuntusuna.

Aynı yorumu yapacaktım bence de zıkkım yesin

Çok yüz vermişsiniz o da astarını istemiş

Evlendiginiz gun maas kartını istemesi çok enteresan. Yani o gun insanin aklima maas karti mi gelir

Boşanmış ailelerde de mutlu büyüyen çocuklar oluyor. Oğluma kıyamam deyip kendinize kıymayın. Zaten çalışan para kazanan bir kadınsınız. E çocuklar da mahrumiyet yaşamayacak. Hani böyle bir kısıtlılık durumu oluşacaksa ancak fedakarlık yapılabilir. Çocuklara bir zarar gelmeyecek durumlarda bile kadınların hayatlarını yalnızca çocuklarının isteklerine adamaları gereksiz ve anlamsız :\ Dasmeer

Deneyimlerinizi paylaştığınız için teşekkür ederim oğlum beni düşündürüyor babasıyla tartışsak bana vurmaya başlıyor beni suçlayacak boşansak bilemiyorum kafam karmakarışık. Geri dönüşüm yok sadece bundan eminim. Artık eski ben olmak istemiyorum.

Peki babanız torunlarını görmek istemiyor mu?nedir bu başlı?ya kardeşinizin düğününe gidememeniz bunlar sizi üzmüyor mu?keske mesele kart olsaymış sadece

dert edindiğin şeye bak zakkum yesin.

Öncelikle maaş kartınızı eşinizden alın. İstediğiniz yerlere izin almaksızın, onun da gelmesini beklemeksizin gidin. Bırakın küserek, konuşmayarak sizi cezalandıracağını zannetsin. Sınırlarınızı çizin. Ondan sonra gidişata göre karr verrsiniz boşanma konusına

Zıkkımın kökünü yesin... Hiç düşünmeden bosanın adam olmaz bundan. Kendin ve çocukların için..

Araları düzelmiş benim anladığım

Aynen dediğiniz gibi yaptım şu anda öyle devam ediyorum ve şu anda gayet olumlu bir değişim söz konusu

Uzun zamandır yazmayı düşünüyordum ama sıkıntılarımı anlatmaya okadar korkar olmuşum ki buraya bile yazmaya cesaret edemedim. Benim derdim evliliğim. Eşimle 6 yıl önce evlendik. Aynı okulda çalışıyorduk. İkimizde öğretmeniz. İki yıl aynı okulda çalıştıktan sonra aramızda birşeyler başladı ve nasılsa birbirimizi tanıyoruz diye çok uzatmadan birkaç ay içinde nişan ve düğünümüz oldu. Şimdi iki çocuğumuz var biri altı yaşında biri daha sekiz aylık. Sorunuma geleyim ; Evlendiğimiz günün gecesinde eşim benden maaş kartımı istedi. Vermem deyince küstü. Etrafımızda birilerinden örnekler vererek onlar eşlerini seviyorlar sen beni sevmiyorsun vs. Sözlerle beni ikna etti. İlk hatam maaş kartımı eşime vermem oldu. Kendisi kaynana gibi herşeye laf söyleyen biridir. Bir tartışma olsa beş yıl önceki sorunları getirip önüme koyar o zaman da bana bunları söylemiştin diye. Hiç hatasını kabul ettiğini görmedim. Sürekli bir baskı var üzerimde. Örneğin Kız kardeşim evlendi düğün başka şehirdeydi büyük oğlum altı aylıktı kızın peşine düşülüp başka şehire düğüne gidilmez vs. Diyerek bir sürü kavgalar ederek gitmeme izin vermedi bende kucağımda bebekle tek başıma gitmeyi göze alamadığım için gitmedim ikinci hatamdı bu. Bir çok konuda beni böyle baskıladı. Bir gün bir hediye almışlığı yoktur. İki doğum yaptım bir iğne almadı. Son olay annem vefat etti benim babamda ondan sonra yurt dışında bir iş buldu oraya gitti. İki hafta önce izne geldi on gün falan bekledim hemen gitmeyeyim ne olur ne olmaz salgın var diye. Sonra dedim gidelim mi babamın yanına bekliyor. Bana dediği şey sen onları yemeğe çağır gelsinler. Ben ve çocuklarım hiç bir yere gitmeyiz. Salgın var. Onlar benim de çocuklarım dedim ve tartışmaya başladık. Sen babanın evinden mı getirdin bu çocukları falan diyor saçma sapan. Dedim o zaman ben gideceğim arabanın anahtarını aldım. Bana para ver dedim. Param yok dedi. Kartlarımı ver dedim onları da aldım çıktım evden gittim babamı gördüm döndüm eve. Şimdi benim yaptığım yemeği yemiyor. Konuşmuyoruz. Ne yaparsa yapsın umrumda değil artık hatta kendimi rahatlamış hissediyorum. Boşanmak istiyorum ama büyük oğluma kıyamıyorum. Bir defa sözünü açtım sen kardeşin ve ben birlikte başka bir evde yaşayalım mı dedim. Olmaz burada babamda bizimle olacak dedi. tamam dedim üzülmesin diye. Aynı evde iki farklı hayat yaşamaya çalışıyoruz. Barışmayı düşünmüyorum. Ama böyle daha ne kadar gider bilmiyorum. kafam çok karışık.

K Keyfikeder konuyu açalı üç hafta geçmiş neredeyse. Şu an nasılsınız, olaylar istediğiniz şekilde ilerliyor mu?

Yok şimdilik iyiyiz bazı konularda anlaşmaya vardık inşallah değişmez değişirse de kendi bilir artık benim sabrımn sonuna geldi biliyor artık geri adım atmayacağımın da farkında bazı arkadaşlarımızın da dediği gibi taviz tavizi doğurdu bizim ilişkimizde. Ama artık taviz yok benden yana.

Eğer davranışları değişmezse ipleri koparın bence. Çekilecek gibi değil sizin fikirlerinize saygı duymuyor. Çocuğunuza acımayın huzursuz bir evde büyümesindense boşanmanız yeğdir.

Çok hoşsunuz gerçekten diğer yorumları okurken dolan gözlerime bir gülümseme geldi. Rabbim herkesi iyi insanlarla karşılaştırsın.

Bu dedikleriniz yapmayı düşündüğüm şeyler ve sadece hadi yapabilirsin sen çok güçlüsün demenize ihtiyacım vardı çok teşekkür ederim kendimi daha güçlü hissediyorum bu mesajlardan sonra

konunuzu yeni gördüm dişinizi göstermedikten sonra bu hep böyle sürer giderdi sakın yumuşamayın derim ve her ne sebeple olursa olsun kartınızı vermeyin

En azından maaş kartınızı alabilmissiniz, kendi paranızın kontrolünü elinize alın, umarım araba sizin üzerinizedir. Çocuklarınızla istediğiniz gibi yaşayın, yemeğinizi yemiyorsa yemesin. Siz çocuklarınızla kendinizi bir toparlayin önce, sonrasına sonra karar verirsiniz. Boşanma kararı vermeden önce mutlaka bir avukatla görüşün, haklarınızı ve ne yapmanız gerektiğini öğrenin. Böyle adamlara yemek yapmak bile fazla aslında.

Boşanmak için illa fiziksel şiddete, aldatmaya gerek yok. Fazlasıyla psikolojik ve maddi şiddet görüyorsunuz. Eşiniz sizi insan yerine koymuyor, yok sayıyor gibi. Ne demek para vermiyorum, kimin parasını kime vermiyorsun deseydiniz ya. Ben çocukları babamın evinden getirmedim sen annenin evinden mi getirdin deseydiniz ya. Eşiniz çok hadsiz ve saygısız.

Çok üzülerek açık konuşacağım. Oğlunuz babasının size olan davranışlarını taklit ediyor. Babanın saygısı yok, oğlunuz da bunu görerek öğrenmiş.

Haklısınız fiziksel şiddet hiç bir zaman olmasa da eşimin bana karşı her sözü beni aşağılar nitelikte olunca çocukta bunu öğrenmiş bu yüzden böyle davranıyor. Ve ben bunun farkına şu anda varıyorum.

Çocuğa "babanla boşanayım mi?... ayrı evimiz olsun mu?" diye sormak çocuğun ruh sağlığı için yapılmış bir eylem değil anne olarak boşanmanın sorumluluğunu alamayacak durumda olduğunun göstergesidir. Çocuğa böyle bir kararın sorumluluğunu vermek adil de değildir.. sağlıklı da! Lütfen kusuruma bakmayın ama çift olarak yetişkin gibi davranmaya başlamalısınız. Siz boşanıp boşanmamanın kararının sorumluluğunu, kendi bütçenizi ve aile ilişkilerinizi yürütmenin sorumluluğunu acilen almalısınız. Eşiniz için hiçbirşey diyemiyorum çünkü o evde yemek yemeyerek sizi cezalandırdığını sanan bebeklikten çıkamamış bir adam. Neyine güvenip koşulsuz teslim oluyorsunuz ki ona?! Şu an bir karar vermek istemiyorsanız da yapın yemeğinizi mis gibi oturun çocuklarınızla yiyin.. bu yıllarınız geri gelmez hiç huzurunuzu kaçırmayın.. zaten eşinizin suskunluğu da kredi kartı /fatura ödemesi geldiğinde bozulur o konuda endişeniz olmasın

Ilk gece maas kartini istemesi bile garip! Yüz görümlüğü istermiş kadinlar eskiden erkekler onu da mi aldi elimizden?

Seni kandırıyor bence inanma. Ve bu süreçte de asla kredi vs çekme. Ev alıcaz, araba alıcaz krediyi sen Çek vs derse inanma.

Böylesi daha iyi sakın yumuşama taviz verme tasma takmış resmen saçmalık bence ondan vazgeçtiğini bilsin

Teşekkür ederim desteğiniz için. Bunları duymaya ihtiyacım vardı. Ben sabırlı bir insanım yıllarca sabrettim evimdeki problemi dışarı yansıtmaya çalıştım ben uğraştıkça sabrettikçe daha kötü oldu.

Boşanmak isteyin para gideceği için boşanmaz aksine kul köle olur böyleleri. Yemek yapmayın bile yemiyormuş çok da tın de geç

size boşanın ya da boşanmayın demek haddim değil.. ben de öğretmenim benim de maaş kartım evliliğimizin ilk 3 yılı eşimde dururdu, ne gerizekalılık.. sanki matematik bilmiyorum da hesap kitap yapamayacağım.. bu maaş kartı verme durumları nedense bizim meslekte var sadece, diğer mesleklerde maaş kartını veren kadın görmedim hiç, saf mıyız neyiz.. ben de bir kavga ile aldım kartımı ohh rahatladım sonra da maaşım bereketlendi :)) nacizane tavsiyem biraz daha gözlemleyin eşinizin davranışlarını..

çocuk olunca malesef kapana kapılmış gibiyiz. Ben de aynı hisleri yaşıyorum.

Maas kartini almak, bir yere gondermemek kisinin hak ve ozgurlugunun kisitlanmasidir. Koca olmasi ona bunlari yapma hakki vermez. Ekonomik siddet de var. Kartin onda ama senin kazancini nereye harcadigini bilmiyorsun bile, hesabini soramiyorsun bile. Kendi ihtiyaclarini karsilayacak paran da yok. Karin tokluguna hem evde hem iste calisiyorsun. Bu evlilik degil kolelik. Evde konusmayarak, sofraya oturmayarak psikolojik siddet de uyguluyor. Uzerinde kelimelerle ifade edemedigin tanimlayamadigin psikolojik bir baski var. Bunun adi evlilik degil. Adam her istedigini senin kazancinla hesap verneden yapiyor, sen de onun konforunu saglayansin. Ben bosanirdim. Cocuk buyudukce bosanmalar daha da zor olur cocuk acisindan. Bosanma kararini o yastaki cocuga sormak dogru degil. O yastaki cocuk karar verme yetidine sahip degildir. Mutlu bir ortam yok evde. Mutlu huzurlu bir ortam olsa neyse. Ben bosandigimda oglum 7 yasindaydi. Cocuklar bosanma travmasini buyuklerden daha kolay atlatiyor. Bosanan cocuklar degil anne ve baba. Cocuk babasindan bosanmiyor, onlar gorusecek. Bosandiniz diye adamin babaligi bitmeyecek. Ama bu ortamda cocuk buyutmek de dogru degil. Cocuk babasindan ne gordu ise onu ornek alir rol model olarak. Cocuga simdi babasinin yaptiklari normal geliyordur. O da buyuyunce esine o sekilde davranir. Esinin hayatini kisitlamak ona da normal gelir. Ben bosanirken ogluma sormadim. Cunku mutsuzdum. Ben mutlu olursam oglum da mutlu olur. Dusundum tasindim ve kararimi verip bosandim. Cok da huzurluyum. Oglum da. Uzerimden buyuk bir yuk kalkti. Ilk bosanma da oglum ve ben ayrilik travmasi ile biraz bocalasak da sonun da oh be dedim. Ogluma simdi baban ve annen tekrar biraraya gelseler diye sorsaniz hayir der. Bosanma bir bitis degil yeni bir baslangic.

çok kötü bir adam eşiniz. çocukların istediği şey onlar için iyi olan demek değildir. uzun vadede çocuklarınız için de boşanmış olmanız en iyisi.

Kendi paranızı kazanırken eşinize bana para ver demeniz olacak iş değil.. Diğer meseleleri bence konuşmaya hiç gerek yok size yapılan haksızlık aşmış gidiyor.. Çocuklar için bir pskiyatırdan yardım alınarak bu durum aşılabilir bence bunu bahane edip daha fazla vaktinizi o adamla harcamayın.. Ayrı hayat yaşıyorsunuz madem neden aynı evde kalasınız ki? Siz kendi kendinize gayet de güzel yetersiniz o adama hiç gerek yok bence.. Sizi eşi olarak görüp saygı duysaydı farklı şeyler söylerdim ama herşey ortada

Anlattiklarinizi öğretmen olmuş, insanları eğiten bir beye hiç yakiştıramadım. Size olan tavrı çağ dışı bence. Nice işçi, emekçi erkek taniyorum, etrafta gözlemledim, kartlarini ev hanimi eşlerine veriyorlar. Burdan aslaaaa işçi, emekçi, ev hanimi diye insanlari kategorize etmiyorum, lütfen yanlış anlaşılmasın, herkese saygim sonsuuz hatta ben de ev hanimiyim eşim de işçi ama benim gözümde öğretmen olmuş birinin eşine böyle davranması gurur incitici bir sey. Insanlarin önce kendini kisisel olarak gelistirmesi şart. Yoksa meslekmiş, kitap okumakmis, egitimli olmakmiş hepsi boş görünüyor bunlari okudukca. Tavrinizi, cizginizi koruyun lütfen öğretmenim.

Evlendiginiz gunun gecesinde kartinizi istemis. Esler arasinda cok ozel bir ani, sizin duygusal oldugunuz ani sizi manipule etmek icin kullanmis. Bunu sizi doldurmak icin soylemiyorum, sadece manipulasyon kotudur. Bence yasadiginiz bu tecrubelerden sonra sizi kimsenin, hatta oglunuzun bile manipule etmesine ne olur ne olur izin vermeyin. Kiz kardesinizin dugunune katilamamak sizi ne cok uzmustur. benim annem sizin meslektasiniz, kartini babama vermemisti ama araba kullanmayi bilmez ki o arabayi tabiki beraber aldilar icinde annemin emegi de var. Cok sevdigi biri hastaneye kaldirildigi gecenin gunduzu babamla tartismislardi ben seni goturmem hastaneye dedi. Annem oylece kala kaldi ben ona hadi atla taksiye gidelim anne ben senin yanindayim dedim ama hic unutamam o gunu onun o caresizligini. Cocuklarinizda bunlari hatirlayacak. Bir cocugunuz daha var onu da dusunun.

Canın sıkılsada et kavganı edebildiğin kadar sen hep alttan almışsın. Paranı kartını al... Seni kaybetmeyi çocuklarını kaybetmeyi göze alamaz. Bakalım düzelecek mi birde böyle dene boşanmadan önce bütün yapmak istediklerini yap içindekileri dök artık son çare düzelmezse boşan bence. Sen haklısın çünkü sonuna kadar.

Başta taviz vermişsiniz o da meydanı boş bulmuş baya. Düzelebilir ancak siz kararlı olursanız. Kartınızı vermemelisiniz, babanıza kız kardeşinizin düğününe vs. gitmek için onun iznini beklememeli bildiğinizi yapmalısınız. Bir de eşinize bundan sonraki sürecin işleyişini kararlarınızı anlatmalı aksi durumda sizi kaybedeceğini bir güzel hissettirmelisiniz. ondan sonra aklını başına toplar diye düşünüyorum. baktınız, davranışlar değişmiyor, adam olmayacak, o vakit sen sağ ben selamet...

Benim gördüğüm kadarıyla eğer bir kadının maddi gücü varsa ve bu maddi gücünü erkeğin eline vermişse, hep eziliyor hep..

Çocuklarınızın yanında tartışmalarınız oluyor mu peki?

Bu adamın karakteri böyle. Değişmez. Bir ömür çekmeyi göze alıyorsanız ne ala. Oğlunuz içün evlilik sürmez. İleride ergen olunca hiç ayrılamazsınız. Şimdiden ayrılacaksanız ayrılın alışması kolay olur. İlerde oğlun evlenecek yuva kuracak. Sen de bu günler için pişman olabilirsin. İyi anne olmak hayatını adamak değil ki. Güçlü bir anne profili çizmen doğru olan. D

Çok teşekkür ederim değerli yorumunuz için artık geri dönüşüm yok zaten kendimi inanın bir kaç gündür rahatlamış hissediyorum lafı sözü bitti konuşsada umrumda değil artık

Maaş kartı olayını hiç bir zaman aklım almadı. Kadınsın diye onun kölesi olmak zorunda değilsin. Hadi bu olay çözülmüş ama kız kardeşinin düğününe gitmemek hele böylesi bir hödük için çok yanlış. Millet 40 günlük bebeğiyle bile gidiyor. Kendi ayakları üstünde duran kadınsın. Çocuklarına bakıcı tutup gayet de o eş kişisini boşarsın.

İyiki buraya yazıp sizlerin fikirlerini almışım.

Sakın taviz verme. Şimdiye kadar yaşadıklarının kısa özeti taviz tavizi doğuruyor. Siz en başta buraya yazacaktınız eşim maaş kartımı istiyor diye Bunların hiç biri yaşanmazdı. Neyse zararın neresinden dönersen kardır. Geri adım atma sakın.

İnşallah eşinizin su durumu geçici değildir ve artık o da birşeylerin farkında varmıştır. Karşısındaki kişi kendisiyle her türlü hakka sahip bir insandır. Öncelikle size ve değerlerinize saygı duymayı bilmelidir. Ne demek maaş kartı almak, kardeşinin düğününe göndermek. Kaldı ki bunun için sizin ondan izin beklemenize gerek yok. Evlilik gereği haber verin, ama hesap vermeyin. Maddi konularda tabiki maaşınızı aile bütçenize katın ama kenarda mutlaka eşinizin bilmediği bir birikimimiz olsun. Olur da işler yolunda gitmezse beş parasız kalmayın, ona muhtaç olmadan ayaklarınız üzerinde durup ona ihtiyacınız olmadığını belli edin

Tavizlerini geri al sana zorla bisey yapmıyorsa hayır demeyi bil eğer ki düzeliyorsa tamam ama senin isteklerini yapmıyorsa sende onun isteklerini yapma cok basit. Ben biseyi çık iyi biliyorum erkekler taviz verdikçe daha fazlasını istiyor.

Çocukların bu durumu kabul etmesi kolay olmaz zaten. Ben bu durumu psikolojik destek alarak aşmanın cocuklar için daha çok yararlı olduğunu düşünüyorum. 4

Benim maaş kartım eşimde ama böylesi benim için daha iyi çünkü aysonu maaslarımız yatınca ekstreleri getirir. Bu bukadar şu bukadar elektrik su ayırırız bana herzaman sorar ne kadar istersin diye bazen şakasına hepsini derim çıkarır hepsini verir kıyamam bölüştürürüm. Asla parasız kalmam sen bayansın yeri gelir taksiye binmek icap eder herzaman yanında paran olmalı der evede belli yerimize para koyar evde acil durum olursa diye. çok iyi maaşlar almıyoruz ama şükür. Kendi kartımdan asla nereye harcadığımı sormaz öder geçer paran bitmeden söyle der kendine para yetmezse avans çeker ama beni asla parasız bırakmaz. Bazen teklif eder istersen sana vereyim sen yürüt diye. Aileme gideceğim zaman bilet aldığımda haberi olur çünkü yoğun calisiyor gelemiyor kendime göre ayarlıyorum istedigimde giderim sizin gibi beni kısıtlasaydı sanırım sakin kalmazdım hazirandateyzem beyin tümöründen vefat etti küçüğü aldım gece bindim gittim 3gün sonra geldi aldı bizi otobüsle uğraşmayalım diye.15 yıllık evliyim asla kendimi ezdiremem onun keyfine göremi ailemi göreceğim çıkaracağım cingarayı iyi bilir istemedim olunca. Azıcık disli olun. Dünyaya birkere geliyorum onun isteklerine göremi yaşayacağız bizimde aklımız fikrimiz var. Bir sefer arkadaş ortamında ayni sizin gibi konu açıldı cocuk mevzusu başkası için, ararım 155i çağırırım polisi o çocukları polis eşliğinde evden nasil çıkarıyorum görür birdaha da mahkemenin belirlediği tarihlerde görür hic kimse bir anneyi çocuklarıyla tehdit edemez isterseniz deneyelim dedim. Bilir yapabileceğimi. Bizimde iki kızımız var esim hep der kızımın yaşamasını istemediğim şeyi sana yapamam yarın benim başıma gelir evladimdan diye. Bunları size nispet icin yazmıyorum yanlış anlamayın lütfen. Olması gereken bu. Boşanırmısınız bilemem ama lütfen isteklerinizi eğilmeden bükülmeden söyleyin onun işine gelmiyorsa aha kapı orada. Üzülen siz olmayın. Dik durun ki çocuklarınıza iyi örnek olun sizin oğlunuzda ilerde evlenecegi kadını babası gibi ezmesin. Önce kendinize değer verin lütfen.

Bundan sonra sizin için daha iyi olacak herşey kartları sakın geri vermeyin hemen şifreleri değiştirin. Siz de onu yok sayın. resmen psikolojik şiddet uygulamış yıllarca. Ve dik durun mesleğiniz var çok şükür evladına gül gibi bakarsın gerçekten boşanmak istiyorsanız. inanin biz kadınlar Yeter ki isteyelim basaramiyacagiz şey yok. Hayat çok kısa mutlu olmayı hak ediyorsunuz

Bu adamlarda ki bu asiri egoizm, kadindan üstünüm duygusu falan gene hep biz kadinlarin, bunlarin analarinin yarattigi bi yanilsama, kendi bindigimiz dali kesiyoruz.

büyük oğlunuz sizin hayatınıza müdahale edemez. bir evlilik bitmişse bitmiştir. siz kafanızda bitirmişsiniz büyük oğlunuz üzülmesin diye bu adamla evli kalmak size ızdıraptan başka bir şey getirmez.

Bu çocuklar olmaz babam bizimle olsun sen kötüsün. babam senin yüzünden böyle yapiyor'dan başka bişey diyemiyor.. Çünkü babayı otorite görüyorlar suçlanacak olan her zaman anne... Çocuğunuza aldırış etmeyin çünkü tek boşanmış aile çocuğu sizinkiler olmayacak Kardesinizin düğününe gidememek... burada ben size kızgınım

Yeni gördüm yazınızı çok sevindim, bu şekilde devam edin bence, asla ona bu hakkı tanımayın, adam olsun önce

Boşanınca anne-babalıktan boşanılmıyor. Sadece siz eşlikten boşanacaksınız, çocuğunuzun ebeveynleri olmaya devam edeceksiniz. Bende ayrılmış bir ailenin evladıyım, siz istediğiniz kadar yansıtmıyoruz desenizde ortamdaki o gerginlik, sevgisizlik illaki hissediliyor. Çocuğunuz küçük olduğu için babasını hiç göremeyeceğini ya da çok az göreceğini düşünüyor olabilir. Ona bunun böyle olmadığını anlatın. Üstelik sizin için daha zor, sırf çocuğum var diye sevgisiz saygısız bir evde yaşamayı hakediyor musunuz? Ruhunuz doyuyor mu, kendinizi mutlu hissediyor musunuz? Hiç zannetmiyorum. Boşanmayı şimdilik düşünmüyorsanız bile oturup adam akıllı konuşmayı deneyin, rahatsız olduğunuz konuları dile getirin belki davranışlarını düzeltir. Ama sanmıyorum işte.

Allah'ım bu kadar mı benzer yaşadıklarımız bende ek olarak öfke kontrol problemi vardı. Ben 11 yıl dayanabildim. Sonunda ne derse desin barismayi kabul etmedim. Ve hayatım da verdiğim en doğru karar. Büyük kızım 10 küçüğüm 4 yaşındaydı. Benim Büyük kızım asla barismamizi istemiyor. Küçük babasını çok ama çok özlüyor ve şerefsiz gelmiyor. İnanın bu sizin verebileceğiniz karar. Yani ben en son artık çocuklar için bile yapamadım. Çünkü doz gittikçe artıyor. Taviz verdikçe taviz isteniyor Hiç ama hiç azalmıyor. Sessiz kaldıkça karşıdaki insan simariyor. Şimdi mutlu muyum ilk 3 4 ay çok ama çok ama çok üzüldüm. Ama asla geri adim atmadım çünkü artık bunu adı evlilik değil zulüm, tahammül etme adını aldı. Saygı yerlerdeydi. Hayırlısı olsun hakkınızda çocuklar konusunda göze alamam diyorsanız yapmayın. Çünkü en zor kısmı onları sakın tutmak ve herşeyin yolunda olduğuna ikna etmek. Psikolojiniz yerlerdeyken zor oluyor bu da çok ama geçiyor. Çocuklarda alıştı ben de alıştım.

evlendiği gece bir adamın aklına maaş kartı neden ve nasıl gelir ya aklım almıyor yazarhanim35 Yazar

Şimdi şey yesin diycem olmayacak :) Neyse şeyi siz doldurun. Maaş kartınızı asla geri vermeyin. Ayağınıza kapansa, aranız düzelse bile. Yepyeni bir düzenle devam edin kısacası. Kardeşimin düğününe gitmeyeceğim öyle mi? Düğün çıkışı adliyeye gideriz canım deyip gitmek gerekirdi. Çok pasif kalmışsınız. Değişin. Öyle bir değişin ki dumur olsun. Çocuğunuzun gönlünü o da umursasin biraz. Boşanmaya varırsa oğlunuza baban böyle istiyor deyip geciverirsiniz. Böylelerini alttan almaya gelmez. Paspas ederler.