KIZLARRRRR COK KOTUYUUUMM. OLMEK ISTIYORUM.. OLMEKKKKKKK.. ANAMDAN EMDIGIM SUT BURNUMDAN GELDIII. BITII GITTI HER SEYYYY.. ONUDA ISTEMIYORUMARTIKKK. O BENIM KIZIM OLAMAAAAAZZZZZZZZ. OLAMAZZZZ. OLSEM, OLSEMMM. SIMDI BIR FELAKET OLSADAAA HER KEZ OLSEEE. HAYAT BITSEEE. BITSEEE.. WAtsap sifresini actirdimm. bu benim kizimm olamaz. artik bitti gittiii. artik burdanda cikiyorum. derdimde yoookk. dermanimdaaaaa... artik hic kimse bana derman olamazzzz.. hickimseee. olse birdamla goz yasim akammaaaaaazzz... akmaz.

bir anne olarak tüm yorumları dikkatle okuyorum inan zaman çok zor ve herkes ne yapacağını bilemez durumda. Allah yardımcın olsun

:) öfff yine kendini öven üye Ben şimdi burada ordinaryus profesörüm desem ne olacak? Yani bu şekilde yazınca vay be çok okumuş demek ki dediği doğruymuş dememizi mi bekliyorsunuz?

Lütfen bu şekilde akıl vermeyin, rica ediyorum. Nice zaten mantıklı düşünemiyor, bir de sizin önerilerinizle kafası karışmasın. İnsanları rehabilite etmenin yolu eve kapatmak mı? Önerinizi kulağınız duyuyor mu? Eve kapatılan insanlar ne yapar hiç düşündünüz mü? Akranları okula giderken, onları dışardan izlemek kızı mutsuz etmeyecek mi? Ben anlayamıyorum sizi şuan. Bu genç kızın sorunlarını çözmenin yolu, ona destek olmaktan geçer. Her zaman annesi babası olmayacak yanında. Ölümlü dünyada yaşıyoruz. Yarın kim kapatacak onu eve? Kocası mı? Kim? Doğru olan şey, davranışlarının sebeplerini öğrenmek, ve bu sebepleri ortadan kaldırmak. Zamanla akranları veya kendinden büyük erkeklerle nasıl ilişki kurması gerektiğini, sınırlarını ve kendisi koruması gerektiğini öğrenecektir. Bunun içinde toplumdan soyutlanmaması lazım. Aksine, ailesinin desteği ile topluma karışması gerekiyor.

Öncelikle telaş yapmayın Eğer bahsettiğiniz gibi ilgili ve sevgi dolu ortamda büyüdülerse özüne her zaman dönüyorlar. Mutlaka uzmana gidin, önce kendiniz gidin sonra siz isterse kızınızıda götürün. Yasakla olmaz kızarak olmaz O sizin evladınız ve hepsi geçecek sadece zor bir dönem sabır istiyor. Ve zarar görmemesi için dikkatli olmanız gerekiyor. Gerekirse sevdigi aktivitelere yönlendirin okul değiştirin ama sizi psikolog yönlendirecektir o konuda vakit kaybetmeyin E EBRU 72

Merhaba, Ben de çocuğunuzun öğretmenlerine katılıyorum, kızınız cinsel dürtülerini sanal seks yardımıyla bastırmaya çalışıyor. Ancak okumanızı önereceğim bir şey var. Link vermek yasak olduğundan veremiyorum, siz aratıp bakarsınız. Amanda Todd diye bir genç kızın intiharı olayı. Kız intihar ettiğinde kızınız yaşındaydı, olay bir siber zorbalık olayı. Siz bunu okuduktan sonra kızınıza yaklaşımınızı buna göre gözden geçirmenizi rica edeceğim. Ona da, sanal ortamda kendi kişisel varlığı olan bedenini açmanın çeşitli sonuçları olabileceğini söyleyin lütfen. Ayıbı-günahı bir kenara bırakın. Allah'a inanmıyor da olsa kendisini korumak için bazı sınırlar çizmeyi bilmeli. Psikologla ne zaman görüşeceksiniz?

Hiç psikolojik destek almayı düşünmediniz mi bu kaybetme korkunuzla ilgili? Travmatik bir çocukluk geçirmişsiniz, böyle takıntılı hale gelmiş olmanız anlaşılabilir ama böyle yaşayamazsınız. Siz bu huylarınıza alışmışsınız ama çocuklarınız gitgide daha dik çıkacaklar bu hallerinize. Bakın kısıtlamadım diyorsunuz ama bal gibi kısıtlıyorsunuz. Okuldan 10 dakika geç gelse hastanelik olmak ne demek? Lütfen bu durumu kendiniz için de bir fırsat olarak değerlendirin ve bir uzmanla görüşün. Sizin bu konunuz burada çok içselleştirildi, umarım oturup milletin gencecik kızlarına "oğlanlarla geziyor ehlaksız" muhabbetleri çeviren çok bilmiş teyzeler de buradadır ve okuyorlardır yazılanları. Artık sakinleşin. Zaten gidiyormuşsunuz bir uzman görmeye. Elinizden geleni yapın ve sakinleşin. Bakın dünya sizin çocukluğunuzda keşfedebildiğinizden çok farklı bir yer. Bugün kızınız sanal seksi keşfetmiş. Yarın büyüdüğünde oğlunuzun homoseksüel olduğunu da öğrenebilirsiniz. Sakin olmaktan başka çareniz yok. Siz kendinizi paralasanız da çocuklarınız büyüyecekler ve hatalar yapacaklar. Benim Erzurum'da, gayet muhafazakar bir ilçenin gayet muhafazakar bir mahallesinde büyüyen kuzenimin Facebook'taki yazışmalarını anlatsam inanmazsınız. Artık çocuklar daha farklı bir dünyaya doğuyorlar. Sadece sizin başınıza gelmedi. Tekrar söylüyorum, lütfen biraz sakinleşin.

Nice ne durumdasın? Konuştun mu kızınla? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Erken ergenlik. Birçok psikolojik vede fizyolojik sebebi var. Çağımızin sorunu. Hormonlu yiyeceklerden tutunda, tv dizilerine kadar. Hiç beklemeden bir çocuk psikoloğuna gidin. Sizin bir suçunuz olduğunu sanmıyorum. Kolaylıklar dilerim. Çocuğunuza karşı pişman olacağınız şeyler yapmamanızı temenni ederim.

Yalnız arkadaşlar bu kızda hormonlar fazla ve idin etkisinde.. Kafasının dağıtılması lazım... Her ergende fazla olmuyır hormonlar kişiden kişiye değişiyor... Baskılanmakla zarar görecek bir cinsellik enerjisi göremedim ben. O enerinin dağıtılması lazım yoksa böyle devam edecek kimbilir nezaman durulacak... Yaşadıkları kalacak.. Önceki

Bu kadar büyük değişime ne gerek var. Olanlardan kaçmak çözüm sanki @catlak_kemmik

Evet kisiden kisiye degisir haklisiniz ama benim bi ara arkadas ortamimda madde bagimlisi insanlar vardi malesef onlara dayanarak soyledim. Genel olarak kullnilan bi uyusturucunun etkisinden bahsettim. Ama tabikide kisiden kisiye degisir haklisiniz. ama benim asil demek istedigim kizin yaptiklarinin uyusturucuya kadar dayandirilmasi. Bunlari yapiyosa aa uyusturucuda kullaniyo olabilir gibi bi mantik kabul etmiyorum. Uyusturucu nerde kizin yaptikalri nerde. Asil anlatmak istedigim buydu aslinda :) Safir Taht "Bizden hüznü gideren Allah'a hamd olsun" Fatır

Ay cnm. bizi dusundugun icin cok tesekkur ederim. duzeldi cok sukur. ins. boyle devam edecek. Gecen gun bir aile yemegi yeniliyordu, hepimiz k. v. lere gitmistik. kizim mutfaktan iceri gelemiyor.. bende gidipgec iceri... gec iceri, diyordum. o ise tmm. gelicem.. sunu yapiyim, bunu yapiyim diyordu.. neyse geldiodaya, yere egik basi, bukuk boynu... Eve geldik. sabah kahvakti hazirliyorduk. kizima neden dun aksam iceri gelemdin dedim. elindekini sakince tezgaha birakti bana oyle bakti kiiiii, masummm... utandin degil mi?dedim... cnm. o an onu gorsen inanirdin ki cok pisman. Anneeeeeeeee ben cok utaniyorum, ben sizden cok ozur diliyorum.. anneeeee beni affedin. ben cok pismanim. annecigim. dedi. agladi sarildiii. Bende tamam kizim, ben sana guveniyorum. sen ne yaptigini bilmiyordun. su anda farkina vardin hatanin. vebunun nelere mal oldugunu gordun de... iyi bir insan ol. edepli, saygili iyi bir kiz ol. oyle seyler yap ki herkezi sasirt.. bizi inandir kizim dedim.. tmm. anne dediii... Gecen geldi, anne sana bir sey soyliycemmmm.. anne sana hediye aldim. ama gelmedi daha... bi tane daha aldimmm. anneeeee... Cnm.. kizim daha cocuk yaaaaa. cocuk. cok saf. tanisan o mu bunlari konusan dersin. etrafimizdakilerhep der ne kadar sakin, sesiizzz... of ins. duzelir. esim debu. lari duyunca biraz inandi... artik okuluna arabasiyla birakiyor. iyiyiz. rabbim kimin sikintisi var iseduze cikartsin. veben budurum da anladim ki, her an her sey olabilir. vebunlarin kimin basina gelecegini bilemeyiz.

Arkadaş çevresiyle konuşmasını yasaklamanın, telefonu ve interneti yasaklamanın size hiçbir faydası olmaz. Emin olun bir çaresini bulur ve hiç yapmaz dediğiniz şeyleri yapmaya devam eder. Sizin yapacağınız şey öncelikle okulundaki rehber öğretmeniyle konuşup öğretmenden yardım istemeniz. Okulda iyi anlaştığı bir öğretmen varsa ondan da yardım isteyebilirsiniz. Kızınızla özel olarak konuşup yaptıklarının yanlış olduğu bir uzman tarafından anlatılmalı, rehber öğretmeni gerekli gördüğü sıklıkla kızınızla konuşup sorunların köküne inmeli. Tabi siz bu arada erkek arkadaşın belli sınırlar dahilinde olabileceğini kabul etmelisiniz. kızınızın yaşıtı olan düzgün, efendi birçok delikanlı var.

psikologlar hep konuşurlar ve çok uzun süre gidilmesi gerekir, kızınız sıkılır sıkılmaz bilemem terapi yanında destek olarak, kızınıza seveceği ve bırakamayacağı bir iş yada hobi gibi birşey edindirin. o işle uğraşınca ödüllendirin, mümkünse onun tüm enerjisini emecek bir iş olsun ki serseri arkadaşlarınla takılmaya erkekleri düşünmeye, sizin sürekli üzülüp sıkılıp kızmanızı görmeye fırsatı olmasın, böylece ergen enerjisi ile geri dönülmez hatalara sebep olmaz. tabi diğer arkadaşların dediği gibi içinde olanla ne yapsanız başa çıkılmaz. . push ; CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Bir insan evladının hayatında mutsuz olacak şeyler yaptığını farkediyor ve hiç beklemediği şeyler ayrıca bireysel değil birçok kişi ve çevrede var yani bu anne şok olmuş böyle bir tepki verebilir hepimiz biliyoruz ki evladından tiksinmiyor bu sadece anlık bir tepki neden uzatıyorsun. Ayrıca Telden yazdığımdan ifade edememiştim sen sevgilisi olabilir yazmışsın burada kızın sevgilisi yok ki anne ona karşı mı değil mi bilelim. Konuyu oku anlamında demek istedim sorun sevgili sorunu değill

Nice çok abartılı tepkilerin var kendinden örnekler vermen falan çok gereksiz kızından tiksinmen ayrı bi saçmalık insan evladını sevabıyla günahıyla sever kendinle kıyaslayıp ondan tiksinmen senin acilen psikoloğa görünmen gerektiğinin göstergesi. Kendine gel. Dayakla, kızını aşağılayarak neyi çözeceğini sanıyorsun? Bu ancak onu daha çok felaketlere iter. Kusura bakma bencil olduğunu düşünüyorum jinekoloğa götürmek neyin nesi? Kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz? Kaçıncı yüzyılda yaşıyoruz derken onun yaptıklarını normal bulmuyorum ama çözüm onu jinekoloğa götürerek bir hata yaptıysa bunu belgeleyerek onu aşağılayarak mı gelecek? Yapma Allah aşkına ona sevgiyle yaklaş bugüne kadar veremediğin şeyler varsa bunları ver sevgiyle ver etkileyerek ver iterek değil. Kızına sen annesi olarak bu kadar değer veriyorsan onun kendine, bedenine gereken değeri vermemesi çok normal. Yani gerçekten sinir bozucu bir tavrın var kızın daha küçük onu şekillendirecek olan sensin daha iyi veya daha kötü olması senin elinde bilmem kaçıncı baskı ama acilen psikoloğa gidin.

malesef büyüyünce farkettim ne cahilmişim dedım.. şunuda söylemek isterim özgür yetişen bi kız olarak kızlarımıızı özgür bırakmayalım bu ona iyilik değil kötülük oluyo herzaman.. zaten 19-20 yasından sonra herseyı anlıyo bu yastan sonra yapsa bile kendı istediği için yapar baskasının gönlunu hoş tutmak iiçin değil.. oda sizi tam olarak bu yaslarda anlamıcak bıkac yıl gecmesı lazım dilerim olmaz ama çevresınden darbe yedikçe nekdar haklı oldugunuzu anlar elbet..

konu sahibi inşallah dövmüyorsun yine kızı?

su donemlerde liaede olupta bunları yapmayan o kadar az kızlar var ki ben hic sasırmadım ama bir anne olarak hayal kırıklıgı yasamanız cok ama cok normal sosyal agların etkisi cok. erkeklerle bu denlı yakın ılıskıler kuran kız cocuklarının bilincaltlarında sevgi aclıgı arsızlıgı oldugunu okumustum bir dergide ne kadar kısıtlasanız da ne yaparsanız yapın ruhunuz duymaz yapar kısıtlayınca bir süre sonra sizden ailesinden de uzaklasır eger bir konusma yapılacaksa esiniz yanş babası yapmalı esinşz butun bunları biliyor mu ben onu merak ettim yaklasımı nasıl? acilen iyi bir psikologa götürmelisiniz ve kendininizi suclamayın egitim tabiki önemli ama alamayan kabul etmeyen bir cocuk karsısında ne yapabilirsniz en saglıklısı bir uzmanla görüsmek umarım daha kötülerini yasamadan sorunu cöZersiniz

Bence de kıyaslanamaz, bir akrabam çocuğuyla sizinkine benzer sorunlar yaşıyordu lise döneminde, ilgisini dışardan kendi eğitimine çekmek için çaba sarfetti, derslerinde kötü olmasının sebeplerini konuştular, kızını gerçekten ilgi duyduğu alana yönlendirdi şimdi dersleri düzeldi mesela o sorunlar da eski okulunda kaldı, annem benim için birşeyler yaptı düşüncesiyle kız çalışıyor severek şimdi ama onu üzmemek için onun istediği meslek olsun diye okumuyor artık, madem x olmak istiyorsun ama matematiğim zayıf diye dert ediyorsun, matematik için özel ders aldırırım seve seve, birbirimizi üzmek yerine mutlu edelim dedi, karşılığını da aldı. Kızınızın olmak istediği birşeyler vardır, en iyi siz tanıyorsunuz onu ama sadece sorun olarak gördüğünüz şeylere odaklanırsanız bu sefer, olabileği potansiyeli de gözden kaçırabilirsiniz. Ben bile şok oldum, son görüştüğümüzde artık düzenli ders çalışıyor falan deyince, o kadar dediğim dedik bir ergendi kendisi ama annesi bir yolunu bulabilmiş istediğini yaptırabilmek için :) Çözüm vardır bir yerlerde yani annesi olarak onu en iyi siz tanıdığınızdan bulabilirsiniz bir şekilde.

kizlar kendi aralarinda artik boyle konusuyor malesef. korkutarak bi yere varamazsiniz doverek kizinizi daha da kendinizden uzaklastirir o ortamlari daha cok sevmesine sebep olursunuz. evde huzur yok hadi arkadaslar icelim gezelim isine doner. ayiplamayin siclamayin bunlar bizimde yada bizim arkadaslarimizinda basindan gecti belki bizim cocuklarimizin basindan da gececek. sakin olun, once bi uzmanla siz gorusun destek alin gerekirse sonra kizinizi goturursunuz. cocugum yok anne olarak sizi diger arkadaslar kadar iyi anlayamam belki ama 27 yasindayim hala etrafimda boyle yasayan kizlar ve onlara engel olmaya calisan anne babalar var

Daha yeni basladik. bakalim nasil olacak. terapilerde konusmalar da belli olacak. ins. yardimci olurlar. cnm okuldaki ogrencilerin konusmalarini bir duysaniz dersiniz ki biz ne olduk. o kadar seviyesiz o kadar saygisiz. ogretmenleriyle laubali bir tavirlar ki sormayin. genclik nereler de. Saksi_Degilim_Ben

Çok zor.. Çok genç anne olmuşsunuz aslında bu kızınız için bir avantaj.. Ben arkadaş ortamanının pek düzgün olmadığını düşündüm yazdıklarınızı okuyunca.. Bence kızınız için bir terapistten yardım alın ve sosyal aktivitelere yönelmesini sağlayın.. Arkadaşlarını ve arkadaşlarının ailelerini tanıyın derim.

Evet karışamaz tabii ki, hatta desteklemelidir de. Yüzüne tiksiniyorum dememiş, ama öyle hissetmiş; bu neyi değiştirir? Kaizen

peydahlamak falan ne kadar terbiye dışı bi yorum şu yorumunuzla sizi dava etse edebilir bilmem farkında mısınız?

bende babaya soylenmesını hıc hos karsılamadım bır sure sonra sız unutur eskısı gbı olursunuz kızınızla ama ya baba? hep uzak duracak kızından eskısı gbı asla olamayacak cok buyuk yanlıs

Bazilariniz beNi geri, modern olmadigimi soyluyor. oyle soylemeyin kizlar. icimin nasil yandigini, size anlatsammm, yanimda olsaniz bir de benden dinleseniz o zaman anlarsiniz beni. bir tek burdan sizinle konusuyorum. omuzuna kafami koyup agliyacagim kimsem yok. cunku bunu kimseyle paylasamiyorum. esim hic konusmuyor. sadece eve gelip arada ic cekiyor... ve goz goze geliyoruz. ikimizde perisaniz. kolumuz kanadimiz kirilmis, bir battaniyeye sarilip uyuyoruz. yatagimizi bile yapmiyoruz. Bazilariniz cinselligi ogretmek lazim, bilincli olmak lazim, diyorsunuz. bu bilgileri cocuk yasta yapmak icin mi ogrenmek lazim. Yoksa insan kendi vucudunu tanimasiyla alakali bilmesi mi lazim. bu iki seyi ayirt edelim. ve evlendigimizde tecrubeli mi olmamiz lazim. bunu yasamadan evlenilmiyor mu? yok cinselligi yasamazsak vajinusmus olurmusuz. niye ilk yasadigimizfda bu olmuyor mu. evlenmeden once antreman mi yapmamiz lazim vajinusmus olmamak icin.. benim konum cok farkli. burada bir cocuktan bahsediyorum. benim kizimin yaptiginda ask bile yok. her kezle konusmasi boyleymis. bir kisi bile degil. Birliktelik yok. sadece sanalda. cunku firsati olmamis. her konusmanin sonun da davet edilmis, ve teyzesi bile bizde yokken annemler yok dur teyzem yuruyuse cikacakmi sorayim, ve soruyormus gibi yapiyor, aa cikmiyormus teyzem, gelemem... hic bir zaman teyzesi bizdeyken ben ve esim bir yere bile gitmedik. bizi de evdeyok diyor. hemde bundan iki hafta once. teyzesi bir aydir bize gelmiyor. en son ben bu olayi ogrendigim gun gelmisti.. yok boyle bir durum yani Firsati olsa kesinlikle birliktelik olurmus. ama beni tanisaniz siz bile ihtimal veremezsiniz... diyorsunuz ya ortaokula kadar goturup getirdiniz. nedeni, bende cocuklarimi calacaklarmis korkusu var... hat safada.. cocuklar kucukken aksamdan islerimi yapardim ki bahcede oynarlarken, bende orada otururdum, onlar oynar gelirlerdi. tuvalete giricem dimi iceri alirdim ve sonra tekrar disari cikardik. ben cocukkende kardeslerimi kaybedicem diye bir korkum vardi. onlar derse girerlerdi tekrar gider ogretmenleri girdimi diye bakardim. ama bu elimde degil. komsuya birsey almaya bile yollamazdim, ya kaybolurlarsa. bu kadar. yanlis bastan sona yanlis, ama elimde degil. komsuya gonderdigimde telefon veriiyordum, hemen tel. ediyorum, aldin mi. hadi kos cabuk camdayim.. bu beni mahvettiii.. Bu halen de boyle. oglumun oglen arasi telefonunu ucuncu acsin elim ayagim titriyor. hemen yere duserim, kayboldu caldilar diye bagiririm. asiriyim kizlar. elimde degil. ama baski yapmadim. her yere gidebilirler ama benim gozetimim de, ve her yere de gotururuz. Kizim buyudu ve sabah sekiz, babasi birakiyor. saat dortte cikiyor ceyrek gece evde. bilirki gec gelirse ben komaya girerim. hafta sonu bir yere beraber gideriz. arkadaslari var, evine gider, annesini tanirim, ve annesi evde durursa gider. oyle basi bos degil. mesela sinemaya gidecekler, kendi der baba bizi sen biraksana. babasi da goturur, siz gelirsiniz der. ve bir bakariz ariyor bizi alsana baba. ve tam film bittigi an. esim alir ve getirir. okuldan bir yere cikmasi mumkun degil. cikis karti yok. gecenlerde evde bir seyini unutmustu, tel etti baba eve gelmem lazim ama izin kagidi cikarmadiginiz icin gelemiyorum. esim gitii ve ancak velisiyle geldi... yaz boyu odasinda, cik azicik yuruyus yap diyorum, yok.. giz. diye arkadasi var gidin carsiya yok ya cok sicak. park var burada gidin azicik aksamlari bir seyler icin, hep evdesin diyorum, gitmiyor. kizlar kendi de gitmiyor. dusunuyorum, bunlari yazan kisi yasamak ta ister ve firsat yaratir, ama yok. yazin bir tek annemlere gidiyor, annem bize gelince alip gidiyorlar, orada hic disari cikmaz, teyzesiyle ve cevre farkli. disari diye bir sey yok yani. baska da balkonda dahi oturmaz. yani bunlari anlatmamin sebebi bunlari yasayacak ne firsati var. ne de kendi firsat yaratiyor. konusmalarinda konusuyor, sonucu yok. hep redddetmeler.. ilk bende onunla konustugum da anne benim bunlari yasamam icin bir dakika disarida basi bos bir zamanim var mi diyor. Kizimla konustum. hic bir sey soylemiyor. agliyor sadece. bilmiyorum neden boyle bir sey yaptigimi. ama hic yapmadim, ama konustum. diyor. baska da bir sey yok. yarin ilk randevumuz var. esim okuldan alacagini soyledi. benimle de bu konuyu ne yapmamiz gerektigini konusmuyor. Yuzyuze esimle konusmak mumkun degil, telefon ettim esime, dedim ki. bu olaylari ben yapsam bir dakika beni evde tutmazdin disari atrdin. agzimi burnumu kirardin. ama bak o halen bizim evimizde. demek ki o her seyden degerli. kotubir sey yapsa da atamiyoruz, vazgecemiyoruz. evlattan vazgecilmiyor. rabbim bizi bir sinava soktu. bu da en buyuk sinav. evlat. hani rabbim diyorya biz sizi evlatlariniz ve mallarinizla sinariz. aynen oyle. sinavin bransi yok. biz burada ki sinavi olum diye sandik, ama bu sekilde de sinav olunuyormus. dedim. ve tamam, isim var kapat dedi. bitkin bir sekilde. Bu gun lise arkd. bir anda geldiler. kahvalti yapiyorduk. ben bitkin bir sekildeyim. gecenlerde bir arkadasimin oglu sunnet oldu. oradaydik. liseden bir kiz geldi. kiz icin iyi konusmuyorlar. ve bu gunde onadn konu acildi. her kez bir sey soyledi, ben sustumm, ve kizimi dusundum. bu omru boyunca pesinden gider mi. kalirmi bu yuk omuzlarin da. Nerden baksam aci. nerden tutsam elimde kaliyor. su anda herkez suskun. her kez hasta.

Biraz ağır olmuş. Konu sahibi erken yaşta evlenmesinin nedenlerini açıkladı. Ayrıca sorun erkek arkadaş edinmesi değil, aynı anda birden fazla ve sevgilisi olmayan kişilerle uygunsuz konuşmaları. Bende onaylamıyorum konu sahibinin yöntemini, dövmesini, konuşmamasını, baskı kurmasını, tiksiniyorum demesini bende eleştirdim ama sizin söyledikleriniz biraz ağır.

Hatalarim olmus veya olmamisss bunlar yapilirmii? E EBRU 72

Okuldan alıp başka okula vereceksiniz değil mi? Okula kesin gidecek değil mi? Psikologla görüşmeden okuldan almayın. Onun önerilerine göre hareket edin.

Peki pisikologa onumu goturecegim, kendimmi gidecegimmm... E EBRU 72

nice1985 naptın, neye karar verdiniz. Gün boyu sürekli aklıma geldin. Nasılsın, kızın nasıl? Gelişmeleri merak ediyoruz.

Ne alaka? Eğitimci tanıdıklarım var ve bu yüzden bu konuda eğitimli sayılırım dememiş ki Sizin gibi değiller demiş Algılama sorunumuz mu var yoksa nasıl karşılık veririm diye uğraşıp saçmalıyor musunuz?

Tek suç çocukta değil... Sizde büyük hatalar var demekki çocuğuda böyle yansıyor... Uzman a gidin yardım alın... Bide çocuğun her istediği yapılmaz. Evdeki interneti kapattırın telefonu da alın elinden eski telefon verin... Akıllı telefon olmasın... Bu şekilde frenlersiniz ancak E EBRU 72

Kızımdan tiksiniyorum demişsin. Asıl sen ne biçim annesin ki öz be öz doğurduğun kendi evladından tiksiniyorsun? Senin gibi olmadığı için mi? Lise 2'de olup erkek arkadaş edindiği için mi? 33 yaşındayım, lise 2'ye giden kızım var demişsin. Bu kız 14.15 yaşında olsa senin onu 18-19 yaşında doğurmuş olman lazım. Senin 18 yaşında ergenken kocaya gidip kovalayan varmış gibi peşi sıra çocuk yapman çok normal; 15 yaşındaki kızının erkek arkadaşıyla öpüşmesi anormal öyle mi? Dua et o kız hala seninle aynı evde. Eğer evden kaçarsa hiç şaşırmayacağım. Çocukları boğmuşsun resmen; orta 2'ye kadar okula götürmek nedir? Öğle yemeklerinde yanına gitmek nedir? Bırak rahat olsunlar biraz; onların da bir hayatı var. Zamanı gelecek cinselliği de yaşayacak kızın; buna kendini alıştırsan iyi olur. Çünkü normal olanı budur arkadaşım. Olması gereken bu çünkü. Senin 18 yaşında, gözün açılmamışken ilk gördüğün erkekle gerdeğe girmen değil. Devir değişti artık. Genç kızlar tecrübe kazanıyorlar, sizin düştüğünüz hatalara düşmeyecekler. Çünkü erkekleri tanıyorlar. Zoruna mı gitti de kendi öz kızından tiksiniyorsun? Tiksiniyorsan doğurmayaydın. O her ne yaparsa yapsın, her ne olursa olsun senin çocuğun. Onu her haliyle kabul edemeyeceksen çocuk peydahlama işlerini başkalarına bırak. Sizin gibiler de doğurmasın bir zahmet... Psikolojik tedavi alması gereken de sensin, çocuğun değil. Bir de utanmadan onu dövdüm demişsin. Umarım yaşlandığın zaman o çocuğa muhtaç kalırsın da dövmek ne demek anlarsın.

Rica ederim sözcükleri uzatarak yazmayın ya. Kocaman kadınsınız, hem göz yoruyor hem de saçma oluyor. Telefona el koymak, tabletini almak vs. çözüm değil. Yasaklar hep cezbeder. Anneannemin bir lafı vardır, yapacak olan insan kilitli kapı arkasında da yapar her şeyi diye. Konuşmayı geciktirmek sadece uzaklaştırıyor birbirinizden. Size psikoloğa gidin dedik, okula gitmiş, öğretmenlerine anlatmışsınız. Yazıyoruz ama boşa hesabı bizimki. Siz kızınızı gözden çıkarmaya meyillisiniz.

Uyku saatine uyuyun dedim. bilmiyorum. evde sanki cenaze var. ama bassagligi dileyen yok gibi birsey. su anki evdeki hava o. sadce esimle ikimiz yanyanayiz ve gizli gozyaslari dokuyoruz.

Konu sahibi napti cok merak ediyorum shiningg

okulaa getiripp goturmussunuuzzz, telefonunuy zorla elinden almissinizz, evire cevire dovmussunuzzz, gerçekten bayaa arkadas gibiymissiniizzz.. Okurken ağzim kaydi yahu. peacock

Cok sevindim senin adina. Kolay seyler yasamadin. Kizin da anlamis yaptigi hatayi, insallah bir daha da hata yapicagini zannetmiyorum kolay kolay Ergenlik iste, anlamiyorlar bazen yaparken. Ama piskologa devam etmenizi tavsiye ederim

bu konu yayılırsa öğretmenden dolayı yayılmaz. kızın konuştuğu çocuklar hep okuldanmış. ve sanmıyorum ki bunu bi sır olarak kendilerine saklasınlar.

Tabi ki ben sizi asla anlayamam. Ne münasebet. Konu güya kızınızla ilgili ama bütün cümleleriniz Ben okurken Ben lisede Bana babası şunu derken Ben böyle çekerken Ben ona bunu yaparken Kızınızı hakkında söylenecek bir şeyler olsun, hakaret edin, küfür edin ona diye mi doğurdunuz? Ne yapmış, adam mı öldürmüş? Ne yapmış, hırsızlık mı yapmış? Böyle annelik olmaz olsun. Kızı bitirmişsiniz, bir de üstüne tüy dikiyorsunuz.

Ohh çok sevindim Kızınız daha küçücük abla, siz de biliyorsunuz ki genç kızlar için tek başına ayakta durmak zor. Her ne kadar başta size kızsak da kısa sürede hem kendinizi hem kızınızı çok iyi toparladınız. Huzurunuz daim olsun H

Sanal sohbet yapmayi evde annesinden mi ogrenmis yoksa okul arkadaslarindan mi ornek alarak duyarak gorerek merak ederek ogrenmis? Okulda hepsinin akli ayni yerde 100lerce ergen var, hepsi de degisen hormonlarin etkisinde hep ayni konnulardan muhabbet ederler, tecrubelerini paylasirlar, bilgi alisverisi yaparlar vesaire. Ben bu yuzden diyorum ki cocugun kafasinin dagilmasi lazim, o konulardan uzaklasmasi lazim. evde anne babasi ile takilirken yaa onceki msjimda soyledgim aktiviteleri yaparken biraz olsun kafasi baska seylerle mesgul olur buda faydali bisey mylittlesunshine

"ben unv. okuyup evlenecegim kisiyle cikacagim dedimo da benimle evleneceksin dedi." siz neden unv okumak yerine 15-16 yasinda evlenmeyi tercih ettiniz? beklemek neden zordu? Önceki

Hoslandigi ogretmeni ortaokuldaydi. ben son gun ogrendim. kac kez gittim okula onunla tartismak icinnn.. okulda yoktuu. saat 12 de kizimla mesajlasiyorlar. sen nasilbir ogretmensin. ya ve bunlar bu egitimi aliyorlar. ve her seyin farkindalar. cocuklar ogretmenlerinden hoslandiklarini biliyorlar. ve saat 12 de ne konusuyorsunnn.. okukda tum kizlar bayiliyor o ogretmene... ve o da bunun farkinda kizlarla resim cekmeler. en az 30Resmi bir anda cekilmislerrr.. dur demeyi mesafe koyamiyan bir ogretmen. ben burda kizimi suclamiyorum. ogretmen bunun farkinda ve ogretmen gibi davranmali. S

Ben sizde dövmek kısmı hariç bir hata bulmadım, benim Çevremdeki bütün aileler böyle benim ailem de aynı böyle... Simdi anlıyorum anneler bazen cocuklarını korumak icin hayatlarına müdahil oluyorlar, bizim bazı seyleri erken yaşayıp o yastayken hiç tahmin etmeyeceğimiz etkilerin ileride ortaya cıkmasından korkuyorlar. Kızınız kaç yasında olursa olsun bir birey, onu asla dövemezsiniz, onun vücudun üzerinde bir tasarruf hakkınız yok , tercihlerine saygı göstermek zorundasınız ama bu çağda cocuklar pek de sağlıklı karar veremedikleri icin ebeveynler kontrol etmeli, ki sizin kontrol yontemınız de yanlıs degıl bence. Bir sekilde eğitmeniz gerekiyor cunku. Ağaç Yasken eğilir Benimle kardeşimi de ortaokuldayken babam bırakır annem alırdı, bunda ne var ki, ben de sabah yedide biri 12 biri 9 yasında iki cocuğun yalnız yürümesini istemem . Bazı günler yemekhaneye gitmezdik annem bize Hamburger veya doner alır guvenlıge getirirdi öğlen iner alırdık. Ayrıca siz kötü ebeveynler olsaydınız sadece kızınızda degil oğlunuzda da sorun yasardınız. Kötü bir durum. Böyle devam ederse adı cıkar, kimse onunla arkadas olmak ıstemez, o zaman yalnız kalır daha da kötü olur. Belki böyle davranarak kendısını havalı ve guzel hıssedıyor ama bu yaptıkları cok basit hareketler olmus, guzellık basitlik degildir asalettir, kendısını düşürüyor farkında degil.

Bir kızın bir oğlun varmış bence 3. çocuğu düşünme. Hepsine yetebilmek çok zor özellikle bu devirde. Yeni nesil çok farklı gerçekten. Onlar kadar özgüven bizde olsa...

Aynen öyle. Okula yansıtılmamalıydı. Babaya duyurmamalıydı. Altı üstü mesajlaşma, ne olacak. Tamam kötü bir şey, onaylamıyorum, hafife almıyorum ama ortada hamilelik yok, tecavüz yok, ne diye duyuruyorsun millete. Bazı şeyler anneyle çocuk arasında kalmalı.

Allah sizi de evladınızla sınıyor çok üzüldüm neler hiisedebileceğinizi anne olarak eminim hepimiz farkedebiliyoruz Ama mutlaka psikoloğa gidin bu kendi başınıza aşılamaz sanırım kızınızla birlikte gidin ailecek alıyorlar sanırım Allah yardımcınız olsun çok zor bir durum

çok üzüldüm şuan doğruyu anlayacak durumda değil anladığım kadarı ile. ne kdr konuşsan boş şuan aklı havada hevesleri uğruna yaşıyor. psikologa götürseniz arkadaşlarından ayırsanız, okulunu değiştirseniz? bu şekilde ünv de kazanamaz zaten dersleri zayıf geliyomuş

Tebrik ederim. Namusunuzu temizlemişsinizdir, pürü pak olmuştur inşallah. Allah o kızın yardımcısı olsun bu saatten sonra. Daha çok şey var demek istediğim ama ceza almak istemiyorum. Yazık...

ya kızı sırf bu nedenle ciddi zührevi hastalığa yakalansa... ya ben nerede yaşıyorum... bu tür yorumları okudukça gelecekten korkuyorum... her şey free.

size laf anlatmak isterdimde uğraşmıycam daha fazla. ailemde çok fazla 'eğitimci' var ama sizin gibi düşünen yok. cidden istesem anlatırım ama bu kadar uğraşmak bile size fazla

Para konusunda bir şey diyemem ama geçmişin sorulmasından ve hayatınızı anlatmanızdan daha mantıklı bir şey yok. Kitaplarını açıp bu kız neden böyle davranmış diyebilecek değiller, her sorun için farklı sebepler olabilir, çocuğunuzunkinin sebebine dair fikir edinmeleri için elbette soracaklar, siz de anlatacaksınız, bunda bezilecek bir şey yok bence.

Ben liseyi bitirdim. bir bankada hemde iyi bir bankada iki sene staj yaptim. ve kadroya alinacagim soylendi. ama ben dogru karar veremdeim, evlenince devam ederim dedim. esim kesinlikle izin vermedi. kiskancligindan. o hakkimi kaybettim. bir iki sene sonra karsi ciktim esime yarim biraktigim ve muhasebe uzerine egitim aldim. calistim da. halen kizimi da oglumu da sinavlara ben hazirlarim. arkadaslarim bile nasil cozebiliyorsun su sorulari, nasil hatirliyorsun derler. A

Allah sabir versin gercekten cok zor bi durum. teyzeminde kizi sizinki gibi soz dinlemez gerci yasi daha buyuk ondan 21 yasinda o. teyzem8n yapamadigi seyi yapmanizi oneririm cunku onun kizinin yasi daha buyuk oldugu icin söz geciremiyo haliyle dinlemiyo bile yani teyzemin kizindan cektigini bi duysaniz agziniz acik kalir eve ambulanslar mi gelmedi sinir krizinden vs. Neyse yani demem sendne beterleri var sakin birakma kizini ne hali varsa gorsun dersen bastan kaybedersin. benim sana tavsiyem kizininizin arkadaslarini eve davet edin bakin onlarin tavirlarina falan. daha sonra evinizde internet varsa hemen ama hemen kapatin ve kizininizn okulunu degistirin ozellikle eve yakin olan bir okul olursa sik sik kontrol edersiniz ve herhangi bisey yapma gibi seyi aza iner. ve son olarak telefonunu duzeldigine inandiginiz ana kadar alin ve tavrinizi koyun. cok ciddiyim bunlari yapin 18 yasina gelmeden kendini toparlasin cunku 18 den sonra resitim diye evden kacmalar mutlaka ama mutlaka olucak teyzemden biliyorum. Gercekten cok obemli bi durum. internet ortamindan kurtulduktan sonra evde cok sikilacaktir birlikte fazlq vakit gecirin yoksa bunu bahane edip eski haline donebilir. allah yardimcin olsun R

Yaşadıkları kolay değil allah kimsenin başına vermesin cutecim ama burda ağıtlar yakması kızımdan iğreniyorum demesi muayane lafı etmesi hiç normal değil. Konu sahibi bir yetişkin ve bir anne önce bir yetişkin bir anne gibi davranmaya başlaması lazım. Biliyorsun ben lisedeyim bak sana en son yaşadığımız olay istanbulun en ünlü camiilerinden birinin müezininin oğulları var bizde. Adam dünya efendisi anneleri daha genç belki benle belki benden bi kaç yaş büyüktür hanımefendi iyi niyetli çocuklarına düşkün bir kadın ama o çocukları görmen lazım. 17-18 yaşında iki kardeş ikisi de hala 9. Sınıfta. Ders okul terbiye hak getire. Bi tanesi bonzai bağımlısı olmuş anne gelmiş ağlıyor naptıl biz diye. Ya ne diyesin şimdi? O kadar hataları var ki yüzüne vursan bi türlü uyarsan zaten dinlemiyorlar. Ben zaten inanmıyorum 30 yaşındaki birinin tutum ve davranışlarını değiştirebileceğine. O yüzden konu sahibi de değişmez bence. Keşke değişseler keşke uzmanları dinleseler. Erkek lisesinde 5. Senem bir yıl da kızların yoğun olduğu bi okuldaydım size şu kadarını söyleyeyim kızlar çok daha fena. Anlatsam inanmazsınız ama öyle böyle değiller hiç kwndinle kıyaslama lütfen. Bizim devir geçti artık. Ki ben bekaret takıntısı olan biri değilim keşke masum bi ilişkileri olsa yatacaklarsa da onla yatsalar o kadar diyeyim size artık.

Evet yanlış. Fazlasıyla. Farz edin yaşadı. Ne yapacaksınız? Bu sefer de dikim için doktor mu arayacaksınız? Acilen toparlanın. O sizin çocuğunuz. Sokağa attınız, hepten kötüye sürüklendi diye düşünün. O zaman soğuyacak mı içiniz? Yapmayın.

Elbette ki ilk görüşmeyi ebeveynler yapacak. Ama o çocuk da o psikologa gidecek.. Biz de gidiyoruz psikoloğa. Üstelik gözle görünen bir sorun yokken başladık. Çocuklarımın babasından ayrıldım. Okuldan bir sorun yok dedikleri halde gözden kaçırdığım birşey var mı diye gittik. Ben görüştüm sonra çocuklarım. İki yıldır aksatmadan gidiyoruz. Özellikle kızım çok mutlu oluyor..

Ben seni anlayamıyorum cidden biz bile senin çocuğuna karşı bu kadar şefkatliyiz sen resmen vurun kahpeye yaptın olayı ya. Nasıl bu kadar acı ithamlar kullanabiliyorsun kendi kızına, Üzülürsünüz konuşursunuz ağlarsınız kızarsınız ama sizinki sanki kızınız adam öldürmüş gibi davranıyorsunuz. Neden bu kadar yok yuvam yıkıldı yok ocağım söndü yok şöyle Allah aşkına kendinize gelin ya. 3 4 erkekle telefonda iki oynaştı diye evden kovmalar görmek istemyorum nedir ya Kızınız doğru yapıyor demiyorum ama siz ona yol göstericisiniz ailesisiniz onun iyisiyle kötüsüyle yol yordam göstereceksiniz. Yanlış yapıyorsa doğruyu yapana kadar sabırla uğraşacaksınız. Uğraşmak istemiyorsanız neden çocuk yaptınız, hop doğur iki besle bi alt değiştir al sana bi çocuk mu olacak. Bi yanlışında en bocaladığı dönemde bi tekmeyi de ailen atsın, çocuk kime sığınsın kimden yardım alsın. Karşınızdaki kurmalı saat değil şunu doğru yap bunu doğru yap yanlış yaptın mı tekmeyi ye evden defol. Karşınızdaki sizin parçanız ya nasıl bu kadar gaddar acımasızsınız ya. Doktora da götürün baksın zar yoksa bırakırsınız yolda bi yere gelme dersiniz o ışığı aldım sizden.

Bosvet canim kendini uzme daha fazla. Sen ailene odaklan. Toplanicaksiniz ben inaniyorum kizin hatalarini anlicak yavas yavas su an idrak edemiyo. En az hasarla atlatirsiniz insallah

Bu kadar tepki verdiğinize göre bir birliktelik yaşamış kızınız. Yazdıklarınızdan sonra ona çok acıdım. Artık yalnız... Siz arkadaş falan olamamışsınız. Her imkanı sunup çekilmişsiniz. İşler bu noktaya geldiyse tek suçlu o değil.

Konunu okuyunca aklima erkek kardesim geldi. Bir ara telefonum bozuldu diye onunkini almistim messenger acik kalmis o arada bilgisayardan bi kiza msjlar atiyo tabi bu tlfndan da direk gozukuyo hepsi. ama kiza neler yaziyo cinsellikle ilgili yazmadigi sey kalmadi ben bakmaya utaniyordum en son caktirmicaktim hani ergen sonucta gurur murur yapar diye ama dayanamadim abilerim yanjnda konuyu actim ve ona dedim sen o kizlara yaziyosun iki gun sonra ablana da bunlari yazanlar olur diye. Utandi falan simdi de telefonunu elinden aldik cunku ikulla gram iliski yok sadece gezme tozma pesinde oluyolar. Bu yaslarda akil bi karis havada yani sizin durum ciddi bi uzman yardimi alin kesinlikle. allah yardimciniz olsun. hannesli Desert

Başka çare yok. Kızınızın bilmediğiniz bir sorunu var. Neden böyle davrandığının ortaya çıkması gerekiyor. Bu da hemen değil ama zamanla çözülecektir.

Illumination we are such stuff as dreams are made

nice1985, kızınızın ne yaşadığının veya ne yaşamadığının üstüne gitmeyin artık, kızınıza bunla ilgili sorular sormayın, telefonundan yaptığı konuşmaları araştırmaktanda vazgeçmelisiniz, şu anda önemli olan bunlar değil çünkü. Daha büyük bir sorun var, kızınız epey ağır bir ergenlik dönemi yaşıyor, konunuzu biraz daha detaylı okudum, evladınız ortaokul döneminde başlamış aslında imdat çığlıkları atmaya, o yüzden lütfen ama lütfen telefon, pc vb araştırmalarına girmek, kızınızı ilişki yaşadın mı? Kimlerle birlikte oluyorsun, kaç erkekle görüştün gibi sorularla kendinizden uzaklaştırmak yerine hemen bu hafta bir uzmandan randevu alıp gidin, önce birebir siz görüşseniz iyi olur, lütfen bu tavsiyeleri yabana atmayın, uzman desteği şart zira burdan biz ne kadar öneride bulunursak bulunalım, çocuğunuza en doğru yaklaşım şekline yönlendiremeyiz sizi, sağlıklı olmaz, kaş yapalım derken göz çıkartmış oluruz. Ortada bir evlat söz konusu, yavrunuz için vakit kaybetmeden toparlanıp uzman görüşü ve desteği için kolları sıvamanız gerekiyor.

Suç mu yazmışsınız, cevap veriyorum SUÇ. Kızınızı bekaret testi için doktora götürmeniz SUÇ. Doktorların yapması da yasak. Yaparsa o da SUÇ. Niye bilmeniz lazım, ne yapacaksınız bu bilgiyle? Ağlamanız da suç. Hiçbir çözüm önerisi üretmeyip sürekli bir şeyleri dramatize ederek kızın sizi ciddiye almamasını sağlamışsınız. Şiddet uygulamışsınız. Babasıyla sorunlarınızdan da etkilenmiştir elbette bu kız saksı çiçeği değil. Yaptığınız, yapmayı planladığınız her şey suç, kızınıza o... demeniz de suç. Suçlu olmadığınız bir cümleniz yok resmen. Mahvedeceksiniz kızı. Yaptığınız hiçbir şey çocuk- genç psikolojisi için uygun değil. Mahvedeceksiniz. Ne yapayım yazmışsınız, jinekologa değil psikologa gidin elbette! Bu da soru mu yani! Uzmandan yardım alın, kızınıza vebalı muamelesi de yapmayın. Çok üzüldüm kızınıza gerçekten.

Çok sevindim. Ilk adımı attınız. Yazından da biraz daha rahatladığını hissettim. Umarım yanılmıyorumdur. İnşallah buraya güzel gelişmeleri de yazarsınız.

seninde gitmen lazım. ne demek tiksiniyorum. o senin kızın. saçmalıyorsun

Ya siz iyimisiniz... sizin boyle bir sorununuz olsaaa diyorum. ama asla yerime kendinizi koyamazsiniz. tok acin halinden anlamaz. Sizin kiziniz konusuyor bir kac kisiylee. ve bu hangi boyutta. bunu iki kisiden ogrenebilirsiniz. sadece gercekleri. birinci kizim. ikinci o erkekler. Ve kizim inkar ediyor. ben direk o erkekler siz benim. kizimla ne yasdiniz diye sorsam, evet yasdik mi diyecekler... bunu onun her gece igrencce yazdigi bir yazinin onun agzindan sordum kii. bileyimm. olay ne. bu gercekten sanal mi.. yoksa iliski varmi. bunun cevabini ancak onalr verebilir.

hatalarını bende fark ettim. inşallah güzel haberlerle döner... en azından kızına terapi görmesi için birşeyler ayarlamıştır...

hala sınavları var diyor... bu da bencilllik işte.. aman sınavlardan iyi not alsın, sınıfta kalmasın.. ya şu durumda sınav mı düşünülür? h. sonu beklemeye ne gerek var doktor için?şu an o kız içinde neler yaşıyor kim bilir?nasıl bir suçluluk nasıl bir aşağılanma duygusu? istenmeyen olaylar yaşanmasın.. bir an önce hemen bugün gitmeli psikoloğa..

Annesi evlenmeden önce biraz hayatı yaşamış, tecrübe kazanmış olsaydı çocuğuna bu kadar sert davranmazdı; demeye çalıştığım bu. Kadınlar tecrübe kazanmalıdır ki, hayatta büyük hatalar yapmasınlar. Üslup güzel-çirkin tartışılır da, şu kadının öz kızına olan davranışı tartışılmaz. Ne olursa olsun, bir çocuk doğuruyorsan sahip çıkacaksın, bağrına basacaksın. Beğen ya da beğenme; o senin evladın. Onun hayat tarzına saygılı olacaksın. Ha bu arada, kızının cinsel hayatı ergen olmasına rağmen bayağı renkliymiş. Şu an bu bana da garip geliyor; ama bir yandan da saygı duyuyorum. İlerde pişman olur veya olmaz; ama bu kız kocaya kaçıp 2 çocuk doğurmuş olsaydı daha mı iyi olacaktı? Kafasına göre eğlenmiş işte. Birkaç yıl sonra hatırlamaz bile bunları. Ergen deyin geçin. Hayatından memnun mu, mutlu mu? Önemli olan bu. F

Erkek öğretmen ayrı bir konu, o dönemde hem kız 15'ten küçük hem erkek öğretmen reşit, ama aradaki ilişkinin cinsel bir boyutu var mıdır bilemeyiz. Yaşça büyük birinin istismarı da varsa o da ayrı bir konu. Ben 15-18 yaş arası iki gencin karşılıklı rıza ile cinsel ilişkiye girmesini yargıya taşımayı mantıklı bulmadığımı zaten ilgili maddenin de çok çelişkili olduğunu her iki tarafa şikayet hakkı tanıdığını cinsiyete göre bir mağdur belirlemediğini yazdım sadece. Önceki

Bizim zamanımızda bunlar yoktu diye düşünmeyi gerçekten anlamıyorum bu çocuk yetiştirme konusu için. İnternetle tanışma hikayemiz bile ülkecek hafızalarda tazeyken, sonradan gelen bu aşırı bilgi yoğunluğu ve değişim kimisi için eşin dostun facebook fotoğraflarını beğenmesiyle sınırlı kalmış olabilir, onla kötü şeyler yapan da hep başkasının çocuğu, başkasının karısı, başkasının kocasıdır falan ama bu kadar basit değildi internet, internetin zararları makaleleri de pff ne okuyacağımbu kadar uzun yazıyı, özeti yok mu? saçmalıkları değildi Benim annem hiç bilmiyordu, ben ergenlikte tanıştım internetle hatalarım hep telafi edilebilecek şeyler oldu, annemin kendimi bildim bileli yabancıya sakın adını, adresini verme baskısı yüzünden, şimdi de olası çocuğum için düşündüğümde bu isim, adres ve fotograf baskımın yanında ne kapabiliyorsan kap derim, bu umman kaynaktan. Oyun bağımlısı olursa en azından ben oyun nedir biliyorum candy crush oynamasına izin vermem, beraber şehir kurma oyunu oynarız diye kafam rahat ediyor ama çocuğuma oyunu tamamen yasakladım aptallaştırıyormuş çünkü diyen anneye ne diyeyim bilmiyorum, tv de birilerinin öyle demesine inanıyor çünkü, tv onun en kesin kaynağı. Benim ama öyle olur mu dışarıda kavga edeceğine en azından seninle şu, şu oyunları oynasın, mücadele ve öfke duygularını törpülebilsin demem bile bu sefer çocuğun her istediğini yapmayacaksın, kural koyacaksın kendin kendi bildiğin gibi yetiştirirsin, ben annemden babamdan ne gördüysem o diyerek sonlanıyor. E çoğuna yabancı dil dersi aldırıyorsun inatla ama olmuyor, üzülüyorsun başarısızlığından, söylüyorum beğendiği bir oyunu ingilizce oynasın diye, ben ne anlarmışım, tane tane anlatıyorum; ben oynadım temeli oradan geldi not kaygısı yoktu, baskı yoktu, öğrendiğimi bile anlamadım ama yok yine kapı duvar oluyor. Cahillik de değil ki deneyim eksikliği, bir defa bile denememiş bile nedir ne değildir diye? Bir de hiç şey kitaplardaki gibi değil. Evet, kitaplardaki gibi değil her şey, gerçek hayat aynı vahşi orman gibi hayatta kalma mücadelesi tamamen. Ee seni hayatta tutacak, en değerli varlığına zarar gelmemesi için bilgiyi nerden alıyorsun o zaman? Kitap yok, başkasının deneyiminden faydalanma yok, başkasının kötü örneğini görüp, çok korkuyorum benim başıma/çocuğumun başına gelmesin temennisinden başka bir şey yok, başka bir kötü olaya kadar gerisi boşluk, ne olacak o zaman? 15-20 sene önceki ne annen aynıydı, ne sen, o zamanki şart onun için uygundu, senin için de uygun olmuş veya olmamış. Şimdiki aklınla bu zamanın çocuğunu yetiştirmek için çok daha fazla bilgi gerektiğini kim öğretebilecekti kendinden başka? Ben yineliyorum konu sahibi, çocuğunuz ilgi çekmek için bunu yapıyorsa sizin hatalarınız var mı varsalar nerede diye oturup bir düşünün. Sizinle bir şey konuşmak istediği zaman, her zaman temizlikten yorgun mu oluyorsunuz? Her hangi bir şeyi beğense, burun kıvırıp ama o hiççççç güzellll değilll, iğrenç! mi diyorsunuz her seferinde. Bir şey paylaşmak istediği zaman ve sizin bilmediğiniz bir şey olduğu zaman suratınızı mı ekşitiyorsunuz? Bir şeye anne neden bu kadın böyle dediği zaman onlar ahlaksız, onlar edepsiz sen hiç öyle olma diye dövünüp sebep söylemeden kapatıyor musunuz konuyu? Odanda yalnız başına oturacağına bizimle otur diye şikayet mi ediyorsunuz? Canı tatlı istediğinde ne kadar güzel ailecek alıyormuşsunuz ama kızınıza anlatacak, sadece yokluk ve ilk gençlik hikayeleriniz mi var? Sadece ikiniz beraberken konuşup gülebiliyor musunuz, takdir ediyor musunuz kızınızı yeri geldiğinde. Benim annem bu olumsuzluklardan bir ikisini devamlı yapardı mesela, annemle özenilen anne-kız arkadaşlığı gibi olamadıysak ben ergenken, bu gibi basit gözüken şeyler yüzünden olamadık ama hala iletişimimizi sürdürüyorsak bana öğrettiği şeylerin ne kadar değerli olduğunu anladığım için devam ediyoruz iletişimimize. O benim bebekken cefamı çekti, büyüttü ama ben o dönemler yoktum, aklım ermiyordu, bu kadar basit. Anlattıklarını biliyorum sadece. Şu tvlerde biyolojik annesini arayanları ben kendim anlamıyorum, annemle aramızdaki sadece kan bağı olsaydı yapı olarak tamamen farklı iki insan olduğumuzdan artık birbirine düşman iki eski arkadaştan ötesi olmazdık. O benimle öğrendi bir şeyleri, ben onunla öğrendim ki kopartılamacak bağı oluşturulabildik. Benim annem de bilmemkimin annesi gibi olsa dediğim zamanlar oldu çocukken/ergenken ama yine dönüp dolaşıp onu seçerdim şimdiki aklımla. Ne diyeyim, bu olaylardan sonra en kısa sürede kızınız da aynı şeyi sizin için gönül rahatlıyla der. Ne yapacağınızı bilmiyorsanız, onu düşünün herşeyinizi öğrendiğiniz insan birden cevapsız bırakıyor sorularınızı, önce siz kendinizi toparlayın ki, o da toparlansın.

Cnm okumadim mesajini. bazen uc kez okuyorum bir mesaji. anlayamiyorum. algim kapali. kusura bakma.

ergenlik zamani bunlar. yaptiklarinin sacma oldugunu buyudukce, zamanla anlayacak. cok pinpirikliyim demissin, sanirim biraz da tutucu bir aileniz var. bunlarin yaninda, disardaki o hayat ona daha cazip geliyor. sikmadan bogmadan baski yapmadan onu disariya yoneltmeden halletmelisiniz. zorlanirsaniz bir uzmandan yardim alin. CathyEarnshaw

anne baba olmak ne kadar zor

Her şey free değil ama yasaklamak yerine yanında olup bilgilendirsek daha sağlıklı nesiller yetiştiririz. Seks başlı başına tabu, değil ki korunma yöntemleri konuşulsun. Üniversitelerde akran eğitimi ile veriliyor bu bilgiler öğrencilere. Ailenin yapmadığını biz birbirimize anlatıyorduk yani. Cinsel ilişki ve her türlü sonuçlarını bilen biri zührevi hastalık riskini de düşünür gebe kalma riskini de. Bizdeyse eğitim öğretim yok tu kaka var sonra buralar sürtündük kızlığım gitti mi göbeğime boşaldı hamile miyimlerden geçilmiyor. Ha bir de vajinusmus var dillere destan.

acil psikolog. acil. kaç yaşında bu arada kızınız

Bir egitimci olarak bu tarz cocuklarin acik lise okumasindan yanayim. Cok goruyoruz malesef boyle cocuklar, okul ortami yarar degil zarar veriyor bazi genclere. ailelerin cogu zaman ruhu bile duymuyo okukda neler olup bittigini, biz de hersye mudahele edemiyoruz, terbiye etmemiz gereken binlerce cocuk var, yetisemiyoruz, soz de dinletemuyoruz. Okula cayira salmis gibi saliyolar cocuklari meyazikki. Kiziniz Evde derslerine calisir girer sinavlarina alir diplomasini, ailesinin gozu onunde olur. Bazi hastalara temiz havali yerde kalmalari onerilir ya bazen, cocugunuzun havasinin degismesi gerek.

icsellestirmek icin denk geldikce tekrar tekrar okudum... konuda o kadar yorum var ki... arada kaynar da bulamam diye yazıyı bile kopyaladım. bazı nedenlerden oturu hem yakın buldum, hem de ne kadar bilincli olunsa da hata yapılabilir, hatta ben de dusebilirim diye bir basvuru yazısı olsun istedim. konu sahibi, ne yaptınız cok merak ediyorum, ya da kararsızlıgınız var mı? duruma gore ergenligimi tumuyle yazacak kadar dusunuyorum bazen bu konuyu, kızınız "dogal" gelisen seyler ve kendisini tanımak/bulmak ile ilgi arayısı arasında bocalıyor maalesef, yasak elmayı yemek konusunda her seyi bir butun olarak gordugunu lutfen unutmayın, cinsel iliskiye girmeye tesvik edin olarak anlamayın ancak cinsellikten utanmamayı hem ogretin hem de kabugundan cıkarken kontrolsuz olmaması icin tavsiyelerde bulunun. ahlak ve saygı gibi kavramları oturtması icin yardım alın ve ona yardım edin... alınmayın ama once sizin tum bunlar hakkında dusuncelerinizi teori ve pratigi bagdastırarak oturtmanız gerekiyor aslında. "cıss sobaya dokunma yanarsın" demenin işe yaradıgını sanıyoruz ancak simdiye dek bu sozu dinlediysek aileden korkmak veya guvenmenin etkisini yadsımasak dahi sobaya yaklastıgımızda sıcaklıgını hissetmektir asıl somut adımı attıran, duyularınızda bazı problemler olusmaya baslamıssa ısınacagım derken kavrulursunuz. kızınızın ilgi beklentisi ve cinselligi hissedip tanıması da benzer sureclerden geciyor...

soyle bir sey demek istiyorum. bu tanima sureci bir seferde olmazmi. herhafta gidiyoruz geliyoruz. hani uc seanssi bir seansda atiyorum haftada bir saat uc satibir seferde yapsalar olmazmi. veya oylemi?. bu surecleri bilemedigimden soruyorum. cevremdekilerede soramiyorum. hannesli Desert

kızınıza verdiğiniz her sert tepki onun sizden uzaklaşmasını sağlar. ben bu konuda yardım almanızı öneririm. öncelikle siztek başınıza gidin durumu doktora anlatın. o sizi yönlendirecektir. inşallah bu durum en kısa zamanda düzelir.

kontrolünüzü kaybetme noktasına gelmişsiniz sinirden öfkeden üzüntüden, anlıyorum sizi ancak kızınıza verdiğiniz tahribatı siz göremiyorsunuz bari söylenmesine karşı çıkmayın lütfen. uzmana gitmek için de haftasonunu beklemeyin çoktan gitmiş olmanız lazımdı şimdiye kadar bir an önce gidin ve uzmanla birlikte hareket edin

Onu yazan yasiti cnm.

Tüm mesajları okumadım, okumak istemedim çünkü. Toplum olarak ne kadar acımasız olduğumuuzn ve empati kurmayı tercih etmediğimizin bir örneği daha galiba burada yaşanan konuşmalar. Ben 29 yaşındayım, bekarım, annelik konularında ahkam kesmem ama şöyle bir gerçek var, nesil değişti, çünkü hayat değişti. Benim çocukluğumla bile dağlar kadar fark var yeni jenerasyon arasında. Yeni bilgiler, yaşanan olaylar, gelişmeler gerilemeler hepsi bizlerin de hayatlarını değiştirdi ;hem iyi hem kötü anlamda. O yüzden bence önemli olan tek tip, kısıtlanmış robot gibi insanlar yetiştirmek yerine ;iyi, mutlu, kendini bilen, çevresine zararı olmayan insanlar yetiştirmek. Ve ben de inançlı biriyim, yukarıda Allah var ve birini damgalamadan önce birkaç defa düşünmek gerekli. Kadın erkek ilişkileri konusunda, elbette henuz cok genc ve ileride pişman olacagı seyler yapmasını istemem o ayrı ama ben de genç biriyim, bazen ortaokul liselilerin sohbetlerını duyunca ben bile sasırıyorum ya bızım dönemde böyle değildi diye. Bunun sebebi şu da olabilir, yani artık bu konular tv de sosyal medyada o kadar rahat konuşuluyor, kliplerde herkes yarı çıplak, ünlülerin özel hayatlarını herkes biliyor vs vs yani artık bize göre gizli saklı olan su an çok normal. Bu iyi oldu kötü oldu gibi bir yorum yapmıyorum ama olan bu, direnç göstermek yasaklamak kısıtlamak yerıne böyle bır ortamda dogru tercıhler nasıl yapılır o ögretilmeli. Mutlu, özgüvenli, cevresine zararı olmadan nasıl yetiştirilir o önemli. Ve sevginin birinci sırada olduğu ve önemi anlatılmalı. Sevgilisi olması, dişiliğini keşfetmesi, ve hatta öpüşmesi bence normal. Bir süreç olabılır. Bu kızınızı ahlaksız biri yapmaz ki. İleride pişman olacagı şeyler elbette yapmasın ama siz de sağlıklı bir genç olarak yetişmesine daha fazla özen gösterin. (Konuyla alakasız biraz aşırı bır ornek verıcem ama, son yıllarda ülkemizde tecavüz oranları ne kadar arttı, ve kadına şiddet? listelerde hep ilk sıralardayız. Ya da daha bir ay once İran 'da 26 yaşındaki kızcağız, tecavüzcüsünü öldürdü diye idam edildi değil mi? Ben Ankaralıyım, her yer pavyon dolu, gitmeyen kalmadı. Yabancı kızlar oralarda ne şartlarda çalıştırılıyor. Aynı şekilde pasaportlarına el konulup kaçak şekilde çalıştırılıp satılan onlarca yabancı uyruklu kız var. Sizin olayınızla alakası yok ama toplumun ahlak yapısını gösteren aşırı uç bir örnek verdim. Bence kendimizi ve çocuklarımız bunlara karşı eğitelim, erkeklere kadınlara saygı duymayı, kadınlara da kendılerıne saygı duymayı ve korumayı ögretelim. Ve eger asırı tepkıler vericeksek bu konulara verelim.) Kızınızın ruj süremesini öpüşmesini mesele etmekten ziyade bunu sevdiği ve kızınızı seven ve kızınıza saygı duyan bır ınsanlanla yaşamasına önem verin bence. Sevgi bir ihtiyac ve hayattakı en guzel seylerden biri. Bunu kızınıza anlatın ki, dogru tercihler yapsın, onu kullanıcak adamlardan uzak dursun, üzülmesin. Zaten siz bu fikirleri ona yerleştirirseniz ne kendini ne sizi üzecek hatalar yapar. ve lütfen insanları bu kadar kolay yargılamayalım.

Siddet yok cnm. hic bir sey yapmadimmm. yikildim gercekten... attacagim iki tokat daha masum kaldi yaptiklarinin yaninda. degmez diye dusundum. ve kala kaldim.. oturuyorum sadce ve gizli gizli agliyorumm. oglum var. duymasini istemiyorum. daha kucuk. soktayim yani. sok. rabbim beni sinava cekti bu gece. hemde o kadar buyuk bir sinavaki, hic bir sorunun cevabini bilemiyorum.

öncelikle belirtiyim çok dini bütün bir insan değilim ve annemde değil. Fakat daha ilkokuldan beri beni günah allah görüyor ayıp vs diye yetiştirdi hep. Aman erkeklere güvenme elini dahi tutmasınlar sonra hep daha fazlasını isterler vs diye. Bunun yanında ne giyimime karıştı ne gezmeme ne makyajıma. Ben mini etekte çok giydim makyajımıda yaptım 18 olunca. Ki daha küçükken bile yapsam bişi demezdi bilirim. Şunuda hep söyledi tabiki olucak erkek arkadaşın olsun dedi hatta hep. Fakat dikatli davran hep arkadaşlarınla kalabalıkken onunla da gez diye. Ve bunları ben ergenlikteyken değil 5. sınıftan itibaren anlattı. Bence anneler kızlarıyla bunları konuşmalı ayıptan günahtan bahsetmeli. Çünkü sadece ayıp yeterli değil bence allahın tüm yaptıklarımızı bilmesi hiçbirşeyin gizli kalmayacağı ve insanların ağır başlı duran kızlara daha çok değer verdiğini bilmeli. Beni annem böyle yetiştirdi ve bende çok etkili oldu. Arladaşlarım hep senin peşindeki kadar çok benim peşimde erkek olsa kesin kötü yola düşerdim yoldan çıkardım diye. Çünkü kimseyle sevgili gibi olmadım. Flörtlerim oldu tabiki ama hep mesafeli. Üniverste de hep dışardan şık ve süslü olduğum için erkekler görüşmek istedi fakat ben yine hep mesafeli oldum. Bu mesafem yüzünden görüşmek istemeyenlerde oldu tabiki dışardan bakınca hiç böyle durmuyorsun diyenler oldu :) 2. sınıfta eşimle tanıştım ve oda peşimi bırakmadı okul bitince evlendik. Anlatmak istediğim herşeye karışmak kural koymak bence olmuyor. Serbest bırakıcaksınız böyle önemli ahlaki konularda sadece kurallar koyucaksınız

Gerçekten şu konu içerisinde yazılan bazı yorumları okumak çook üzücü ne olursa olsun 15 yaşında evlenmiş dahi olsa 2 çocuk doğurmuş bir yavrusu için çırpınan ve acaba bir faydası olurmu diye yardım bekleyen bir anneye... bu sözler söylenmemeli... evet 15 yaşında evlenmişte olsa... kızının yaptığı şeyleri yapmamış ve tasnif etmeyen nasıl kurtarırım çabasında olan bir anne var karşınızda... eğer kızı annesini örnek olarak görüyor olsaydı... bu davranışları sergilemez... olması gereken neyse onu yapardı... Ne yapalım yani 15 yaşında evlenmişsin müstahak mı bunlar sana diyelim...

La bu acik lise size ne etti gardasim

benim kardesimde ayni oyle kanka manka kufurler icmeler 16 yasindan beri annem zir bas etti. abim evli baska sehirde bende yurtdisindayim ama. kiz kardrsimin e de sorunlari vardi. . vence sizin bilmediginiz bir sey olabilir.. neden biyle davraniyir. yada karakteri iyle. ama benim kiz kardesim kendini kemirttirmeyen bi tip yalniz her iki ayda bi se gili drgistirdi. simdi 18 yeni yeni duzeldi. ama tam drgil bugunun tarihi Sn ben duruyruzda, bzden gerye hiç br şey kaLmdı

Aklıma geçen gün okuduğum haber geldi. 12 yaşında 4 çocuğun yine 12 yaşında erkek bir çocuğa tecavüz ettiği... Kanım donmuştu. Çünkü insanın kanını donduracak nefret ettirecek bir olay bu. Ama kızınızın vücudunu tanıması nefret gerektirmez. Sorunu tamamen sizde görüyorum. Hepimiz ergen olduk, belki daha daha yeni çıkıyoruz. Ama benim babamla aramda olan güven ilişkisi hep aynıydı. Facebook açtığımda ortaokuldaydım sanırım, ilk eklediğim kişi babamdı. Neden? Çünkü gerekli eğitimi, terbiyeyi, sıcaklığı aldım ondan bir şey saklama korkma gereği duymadım. Eğer sizde bu şekilde yetiştirseydiniz o da böyle düşünürdü. Ergenliği anlayabiliyorum ama dudak büzmeler, çirkin çirkin konuşmalar bana göre ergenlik değildir. Eğitimsizliktir. Şu an kızınız ne düşünüyordur? "Off bir annem var her şeye karışıyor, çocukmuşum gibi telefon karıştırmalar benim adıma milletle konuşmalar, saçma sapan hareketler yapıyor." Böyle bir anne olmak hoşunuza mı gidiyor? Lütfen yapmayın. Hiçbir şey için geç değildir, alın bir bireymiş gibi konuşun. Tabii o sizin minik bebeğiniz. Ama bir insan! Duyguları, hisleri var. Ortaokula kadar okula götürmüşsünüz bu zaten özgüvenini düşürür, bulduğu ilk fırsatta da patlar. Onun için sorunlu anne değil arkadaş olduğunuzu gerçekten hissettirmelisiniz. Kızınızın "problemleri" onu bunu değil sadece sizi ilgilendirir. Neresinden tutsam yanlış...

Nice sorgulamari çok normal gecmisi vs. Acaba kizin neden böyle, nerede hata var bulup cikarmak kolay mi ama su ayri ayri ücret konusunu konusun ben tek doktor ve tek ücret ödemek istiyorum ve bu sistemi anlamadim. diyin safkelebek perfectus

O cocuk uzmanin karsisina neden oturacagini bilmiyor ki ona gore sorunlu olan anne babasi.. Benim psikologum bu durumlarda oncelikle ebeveynlerin seans almasi gerektigini soyler her zaman...

Ne yaptın Nice, merak ettik. Nedir durum? mylittlesunshine

Nice ne güzel çok genç anne olmuşsun, şimdiki çocuklar farklı mahvoldum diye düşünme bir psikoloğla görüş ergenlik döneminde yasaklamalarla asla olmaz, heleki dövmek hiç olmamış ben çok rahat yetiştim onu bunu yapma demedi babam annem söylerdi ama ailemin hep söylediği benim kızım yanlış yapmaz bu söz benim frenimdi evlendim hala aynı söz kulaklarımda çok şükür döverek yasaklayarak olmaz daha çok cazip gelecek inş en kısa zamanda aranızı düzeltirsiniz daha sabırlı ol anne babalık kolay değil heleki bu dönemde.

Aileler kendi ev ortamlarina hiz guvenmiyorlar ki cocuklarini yanlarinda istemiyorlar. Bi cocugun evde olmasi neden kotu olsun ki? Evde olmak cocugu'kapatmak ' yada yasaklamak degil ki? Ev'inize aile ortaminiza dusman gibisiniz.? Istisnasiz her veli "cocugunu arkadaslari mahalle ortam bozuyor, cevreden kotu etkileniyor, niz evde ogle yapmiyoz soyle yapiyoz ama cocuk okuldaki arkadaslarindan yanlis seyler ogreniyo" e o zaman evde okut cocugu? Artik egitim heryerde, bilgi heryerde, gelecegin okul sistemi uzaktan online egitim? Cocuk ailesiyke normal yasantisina devam ederken de egitimini tamamlayabilur? Egiti, sadece okulda sirada tebesirle yapilmaz? Kizin sorunlari varsa o sorunlara zemin olusturan okul ortamindan uzaklasmasinin nesi kotu? Okullardan cok sey beklemeyin okula gidince sihirli degnekle dokunmuyoz cocuklara. Biraz kendinize guvenin ve cocugunuzu yaninizda buyutun. okula salip en iyi anne baba ben oldum sanmayin lutfen shiningg

İmkanınız varsa öncelikle okulunu değiştirin. Daha düzgün çocuklarla arkadaşlık etmesini sağlayın. Evde interneti iptal edin. Zıttına gitmeyin daha da ters teper.

Yahu yarın sabah okuldaki erkeklerin birbirlerine ne soracağını anlamıyor musunuz? Bunun ne kadar yayılabileceğini gerçekten mi anlamıyorsunuz? Ne yazdığınızı gözünüz gördü mü? Algılarınız açık mıydı yazarken? Olayı kapatmak bu mudur?

belkide kızınız sadece yazışmak dışında bişey yapmadı bahsettiğiniz arkadaşlarıyla. sordunuz mu? yazarak daha cesaretli oluyorlar bu yaşlarda. en ummadığın silik karakter bile klavye başında aslan kesilebiliyor. yoksa sanmıyorum ki bu kadar cesaretli olsun kızınız. yaşadıklarınız çok zor. ama hangimiz annelerimizi babalarımızı üzecek şeyler yapmadık ki? biraz sakin olmaya ve mantıklı düşünmeye çalışın lütfen. üzülmeniz kızmanız kırılmanız çok normal ama sakinliğinizi muhafaza etmeye çalışın. çocuklarınız ve eşinizle güzel günleriniz olur umarım. AngelicaPickles

Ayrıca o çocuk neden oraya gittiğini anlatıldığında anlayacak yaşta. Bir çok çocuğa göre fazla şey bilen bir çocuk bunların yanlış olduğunu da bilecek. Tabi ki sevgiyle halledilir birçok şey ama burda doz aşılmış..

Merhaba hep bi kızım olsun isterdim. .. sizin bu yazınızı okuyunca allah hayırlısı neyse onu versin diye dua ediyorum artık. .. zaman değişti. .. gençlere laf dinletmek zorlaştı. .. Allah yardımcınız olsun... benim henüz bir çocuğum yok fakat şimdiden akıbeti ni düşünmeye başladım. .. Bu zamanda böyleyse bundan 20 sene sonra neler gelecek başımıza kim bilir. .. belkide insanlar sizin yazdıklarınızı normal karşılayacak 20 yıl sonra. .. Allah sonumuzu Hayır etsin inşallah. ...

Kardeş muayene nedir yahu. Diyelim ki allah korusun bakire çıkmadı evlindenirek misiniz? Yapmayın etmeyin allahaşkına. Baskı ile şiddet ile kimse yola gelmez. Yine de durumunuza çok üzüldüm allah sabır versin bu günleri atlatın. ergenlik her gençte kolay geçmiyor. İnşallah atlatır aklı başına gelir

Kendi lise dönemimi hatırladım. kızınız tamamen bi arkadaşıma benziyo. aslında annesi sizin kadar aşırı korumacı değildi. ama erkek arkadaş olayına fazlaca kızardı. arkadaşımda neler neler yapardı. herkesle çıkardı okuldan kaçardı. annesi sizin gibi kızardı döverdi yasaklar koyardı. telefonunu elinden alırdı. arkadaşım napardı biliyomusunuz. annesinden yine korkardı ama hiçbi yasağını dinlemezdi. gider telefon alır erkek arkadaşıyla konuşmaya buluşmaya okuldan kaçmaya devam ederdi. benim annem bana hiç yasak koymamıştır. hiçte kontrol etmedi. lise ve ortaokulda tek bi erkek arkadaşım bile olmadı. yani siz ne kadar yasaklar koyarsanız koyun ne kadar kızarsanız kızın. o yine bildiğini okuycak. bence siz kendinizi değiştirin ve kızınıza böyle sert yasaklar koymadan kontrol altında tutun. bu yaşlarda içki sigara erkek arkadaş. bunlar onlar için havalı şeyler. ilerde bunları yapmanın böyle bi halt olduğunu düşünüceğini sanmıyorum. bazı şeylere ileri götürmesine izin vermeden ve kontrol altında tutarak izin verin yeterli bence. Lan Jale 🌸 Üyelik

ben ıstanbulda anadolu lısesınde okudum valal ben ogretmenlere guvenmıyorum bır ona bır buna derken hooop olay okulun haşın öğretmene gıdıyor mevzu hele hele devırde yanı kullanmak ısteyen oyle guzel kullanırkı bılmıyorm ya ısı cok zor gercekten

bak güzelim acık acık yazıyorum kızın eger bırılerını oylanıyorsa beraber olacagız dıye bu cocuklar bır gun kayısı koparır kacırırlar kızını ondan sonra okul degısımımı ılce degısımımı sen dusun. neden okulu degıstırmeyı dusunmuyorsun ben anlamıyorum acıkcası

Annem kızardı evet, çok üzülürdü ama asla sizin ettiğiniz lafları etmezdi. Nefret ettiğini, tiksindiğini söylemezdi. Bana çirkin kelimeler yakıştırmazdı. Tamam hadi dediğiniz gibi olsun, madem yalvarış, yakarış dediniz. Böyle kabul edelim bizde. Ama bundan sonra kendinize gelin. Anne baba olarak bu derece büyük hatalar yapma lüksünüz yok.

Allah sabır versin çok zor durum. Siz şanslısınız ki haberdarsınız bu durumlardan. Benim lise zamanımda bunların yüzde biri olsa kıyamet kopardı ama dönem çok değişti. Heryerde türlü şekiller bilinçlerimizle oynanıyor, ergenlikle de birleşince böyle oluyor. Sizi tebrik ederim yine de sakin ve aklı başında tavırlarınız için.

Sanki millet ssö nasıl konuşuyor bilmek zorunda bu ne pişkinlik yahu.. Ben şahsen şu an dua ediyorum kızıma sizin gibi bir eğitimci! Denk gelmez inşallah diye

Sizin tepkileriniz sert olursa kızınızda ters teper.. Keza bu yaşta bu kadar içli dışlı ilişkiler normal değil ama genç işte bunlar çevresine uyuyorlar. Arkadaş ortamını değiştirmeli ama ona da nasıl razı gelir ki :/ Çok zor bir durum.. Bir psikolog önerilerde bulunacaktır size daha iyi gelir kızınıza. Allah yar ve yardımcınız olsun

kaç yaşında yahu bu kız? ne bilim kimisi normal demiş, bir çözümüm yok ama bende okuldan kaçtım lisedeyken anneminde haberi dahilinde arkadaşımıza filan gittik. ben türkiye şartlarına göre bence ortalama bir ailede büyüdüm, babam doğum günü partilerine izin verirdi belki ama eve gelin derdi, lise 1 deyken sevgilimle ve arkadaşlarımla eve gelirdik ara ara, babam dışarıda gezeceğine kapının önüne gelsin derdi gelirdi. lisedeyken hiç alkol almadım, sigara içmedim. en büyük kavgaları makyaj yaparak okula gitmeye calıştığımda yapardık abimle. lise 1 deyken sevgilimden ayrılınca annem benimle cocuk gibi aglamıstı yanı arkadasım gibi değilde arkadaştı annem benimle. lisedeyken kimseyle öpüşmedim, cinsel içerikli mesajlar göndermedim. en büyük baskıyı acık giyinmemek için görürdüm, ara ara giydim ara ara giymedim. şimd 27 yasındayım 1 cocugum var askılıda gıyıyorum yırtık kotta mini elbisede. yani aşırı değildik fakat elbetet aşırıları vardı bizim sınıfta mesela lisedeyken biriyle kactı, sözüm ona bakıre olmadıgı için ayrıldı, daha sonra kına gecelerine giden calgıcı cocuklardan bırıne kactı 1.5 sene evlı kaldı ayrıldı. 3. evlılıgınıde 2 sene once yaptı 2 ay surdu. suan bekar ama bırı var hayatında cok guzel bır kız ama adı cıkık herkez bilir yani öğretmenlerle gezdi, içkili okula geldi, gögüs bacak açardı. iyi bir kız belki ama hepsini yaptı. ben onunla ara ara bir cafede bulusuyorum yanı ben degıl arkadas grubumuz. annem soruyor xx varmıydı? suanda bır ıs yerınde calısıyorum aynı okuldan mezun olan cocuk soruyor xx sızın sınıftamıydı? çözüm önerim yok ama kadınında abarttıgını yazaraktan ustune gıtmeyın suanda oda cok saskın cok dogal bence

Konuyu baştan sona okumadan ne kadar atıp turmuşsunuz bravo! F fiume

Merhaba bir eğitimci değilim malesef anne de ama yaşam tecrübelerim den anlatmak istiyorum yada söyleyeceklerimin Size bi nebze de olsa fikir sunacağını zannediyorum... Abim hep der ki fazla başı boş bırakmak ta iyi değil sık boğaz etmekte iki sinin sonucu da kaybetmektir üzerine titrersin fazlasını ister artık zevk alamaz sapkınlığa gider üzerine düşersin sıkılır bunalır yine sapkınlığa gider anladığım kadarı ile kızınız ile arkadaşınız ama aranızda bir duvar var yani hersey paylaşıyor sizinle ama öğrenirseniz tepki vereceğinizi biliyor arkadaş çevresi kadar yetiştirme tarzıda çok önemli anladığım kadarıyla kızınız ailem bilmediği öğrenmediği takdirde sınır tanımam diyor kızınızı hapsedin demiyorum ama bazı kısıtlamalar getirip üzerine gitmeden denetlemeniz gerekiyor herşey giriş çıkış saatleri takibi ile bitmiyor nihayetinde siz daha iyi bilirsiniz kızınızı ama insanlar yani gözlemlerim o ki insanlar gün yüzüne çıkınca çekinik genlerini gün yüzüne çıkarıyor kızınız ilgi bekliyor bence herşey demek değildir gözle görülür ihtiyaçları gidermek en büyük ihtiyaçtır manevi yat söylemek istediklerimi anlatabildim mi bilmiyorum inanın çok üzüldüm kimse evladının kötü olmasını istemez Rabbim Size bağışlasın inşallah yanlışlarını en kısa zamanda fark eder yanlıştan döner

Psikoloğ size tansiyon ilacımı yazıyor. Orayı anlamadım ayrıca devlet hastanelerinde bile psikoloğ ve psikiyatri mevcut onlarada gidebilirsiniz. safkelebek perfectus

Benim annemde küçük yaşta evlenmiş. Maddi sıkıntılar, psikolojik fiziksel şiddet. Nice'ın durumunu bilemem Cute, ama önceki konularından kötü bir evliliği olmadığı izlenimi edindim. Biraz daha anlayışlı, soğukkanlı olmalı.

Şöyle bir durumda var malesef ve çokta tehlikeli kızınızın konuşmaları sebebiyle gerçek hayatta yüzyüze baktıklarından Allah esirgesin tacize veya tecavüze uğrama ihtimali de var Bu durumu asla küçümsemeyin... Çünkü o beklentide olan pek çok doğru düşünemeyen ya da sonunda ne olacağını olayların hangi boyutlara varabileceğini kestiremeyen genç erkekler var Çocuğunuzu siz getirip götürün lütfen

Hayir cnm. okulda hic bir sorun yok. kizimin en yakin arkadasi ile ilgili konustum. anne hic erkek arkadasi olmadi. cok iyi bir kiz, dedi. peki senin bu davranislarinda dolayi neden seninle arkadas. Bilmiyor ki anne. dedi. Anne, arkadasima dedim ki ben ailemi cok uzdum. arkadasimda anlatmak istermisin, dedi. hayir dedim. hatamin farkina vardim.. arkadasim da o zmn ne yapman gerektigini biliyorsun dedi, bana. bende evet dedim... o kadar. Bende peki sen bu aralar rehber og. cok vakit geciriyorsun. dikkat cekmmedn mi. sormadimi arkadaslarin. hayir. her kez gidiyor dedi... allaha sukur cok degisti. anne sunu yapalim, anne yardim istermisin. anne yapilacak br sey varmi... farkina varmasicok guzel. szlerede cok tesekkur ederm. sizer hep benm yandaydniz.

Okuldan kacamaz hemen mesaj gelir. ve iyi bir okul. sinavla kaazandi bu okulu. her kez oraya gidiyor diye tebrik ediyor... ama. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

goooglee öğretmensiniz sanırım umarım branşınız Türkçe değildir. '' nalet '' yazan bir türkçe öğretmeni.. gerçekten felaket olurdu.

Cnm cok tesekkur ederimmm. daha ben cocuktum kizimi aldim kucagima. onunla buyudummm... ama simdibunlari kabullenemiyorum. ins. duzelir. duzelecegini bilsem, bunlarin bir hata oldugunu kabul edecegim. ama bilemiyorum...

Evlenecegim adamla cikicam dedim bakin ne edepliyim gibi bir mesaj vermissiniz de oldukca garip olmus. Sizin edep anlayisinizda cok ciddi problemler var. Insanlar biriyle cikip evlenmeyebilirler de. Kendinizi kaybetmeden yorum yapin oncelikle. Ikincisiyse kizinizla ilgili en buyuk sikinti facebooktan yaptigi o yorum bence. Pedagog yardimi alin basa cikamiyorsaniz. Dogururken ona sormadiniz, kizinizdan tiksinmek gibi bir luksunuz yok, bir derdi varsa ugrasacaksiniz.

Ne yapacaksınız ilişki yaşayıp yaşamadığını öğrenince? Yaşamışsa nasıl davranacaksınız, yaşamamışsa ne diyeceksiniz düşündünüz mü bunları, hayır. Tek derdiniz her zamanki gibi yine kendiniz, esas fedakarlığı şimdi yapın kendinizden önce onu koyun öne bir süre. Kendinizi öldürmeyi onu bunu falan düşünüp yazıyorsunuz ama gerçekten oturup kızınız neden size yalan söylüyor diye hiç düşündünüz mü? İnsanlar neden yalan söyler okudunuz mu? Sordunuz mu birilerine, fikir edindiniz mi şimdiye kadar? Kalan gücünüzü bir araya getirip, kızınızın ne yaparsa yapsın yanında olduğunuzu söyleyin bari ona, bir gün isterse zaten söyler gerçeği. Bugün de kopmayacak o kıyamet, yarın da, boşa ümitlenmeyin, yarın da annesiniz onun, o da sizin kızınız. Doğru düzgün gerçeklerle yeniden kurun kafanızı ki toparlanabilin bir an önce.

nice1985, arada neler yazdınız bilmiyorum, bir yazınızı okudum ona istinaden tecrübeli bir anne ve büyüğünüz olarak yazmak istedim, kızınızı ilişkiye girdi mi acaba diye asla ama asla sakın doktora götürmeyin, kızınızın sizden nefret etmesine uzaklaşmasına ve daha çok hata yapmasına sebep olursunuz, okulda değiştirmeyin şu anda, bir işe yaramayacaktır, kızınız yine görüşmek istedikleriyle görüşme yolu bulur, size tek tavsiyem derhal bir uzmandan randevu alın, önce siz gidin birebir konuşun uzmanla, yol göstermesini isteyin daha sonra zaten uzman sizi yönlendirecek gerekirse kızınızla da görüşmeler yapacaktır, bu arada lütfen çocuğunuzdan yaptıkları nedeniyle uzaklaşmayın, ona kötü biriymiş gibi bakmayın, bakışlarınızdan bile etkilenecektir.

Evli değilim çocuğum yok. Evlat cansa. Canda kıymetliyse. Ve şuana bi çözüm bulunamıyorsa yapılmalı bence. Allah her yerden rızk verir yeter ki çalışılmalı çabalamalı şükür edilmeli. Çocuğunuzun öpüştüğünü duyduğunuzda kötü etkilenmişsiniz. Yarın birgün cinsel birliktelik yaşarsa ne olacak? Bu seferde akraba eş dost illaki duyar. Belki arkadaşlarının biriyle tartışınca. Arkadaşıda öc almak için kızınızın adını çıkarırsa ne olacak? O zaman yediğiniz ekmek zehir olmaz mı? Kaizen

Siz beni asla asla anliyamazsiniz. ama aslaaaaaaaaaaaaaaa... bende bu yazilari yazan biri olsaydi aynen evet aynen sizin gibi yazardim. ve yazdimda. ama basina gelince boyle degil durum. ayrica esime anlatmadim. esimle beraberdik watsap sifresini acarken.

psikologa once kendin git, durumu anlatirsin, seni yonlendirir, kizina nasil davranman gerektiigni soyleyebilir sonra o gerek var derse kizinida goturursun ama ilk etapta sen gitmelisin bence, simdi kizina kalk psikologa gidiyoz desen oda ters tepecekdir çok uzuldum, benimde çocuklarim var, Allahim iyilerle karsilastirsin çocuklarimizi ama sakin olmaya çalis, haberlerde neler goruyoruz, kaçanlar edenler, sen kizdikça ters tepmesin bol bol dua et ALlah çocuklarinla sinamasin, yardimciniz olsun..

Şu an kızına sahip çıksan, ne yaptıysan yaptın seni çok seviyorum hep yanında olacağım lütfen kendine ve seni çok seven bizlere daha çok zarar verme, Bu yaptıklarını yaşamak için seneler var önünde, acele etme desen sana karşı öfkesi kini bitecek ve pişman olacak belki.. Bırak artık ilişki yaşamış mı yaşamamış mı ha şimdi ha sonra üniversitede yaptı ne değişecek, ne fark edecek. Hem kendini hem onu karanlığa gömme. Çok zor bir anne için ama onun da bir birey olduğunu, çevresine tepki verdiğini unutma. İyi ya da kötü şuan kızının davranışları.. ona gerçeği gösterecek sensin, hayatınız felan bitmedi bu kadar tabu yapmayın bu olanları. Eminim bu günleri atlatacaksın, annesin sen şimdi herkesten güçlü olmalısın.

Oncelikle ben okula, sunun icin gittim. ben kendimden eminim, kizmin bir yere basi bos gitmediginden. eve okuldan gelis saatide duzenlii. peki bu ne ara gidiyor. biz neden bundan haberdar degiliz. cunku oglen aralari izinkagidi alamadan cikamazlar. gecenlerde evde bir seyini unuttu biz gitmeden okuldan gelemedigi icin babasi okula gitti... ayrica detayli mesajlari gostermedimmm... sadce bazilarini. onu cok rencide etmek istemedim. bunu bende biliyorum cnm. shiningg

"Acik lise" ler bu kadar kotu bisey gereksiz seyler zararli seyler bir egitimci acik liseyi oneremezz.. Ya iyimisiniz "acik lise " kavramini ortaya cikaran yani bu okullari acan kim? Kasap ahmet amca mi? Egitimciler tabiki? Acik lise bir egitim ogretim seklidir!!! Zararli bisey olsa milli egitim bakanligi boyle bir sistem uygular mi yaaa? Acik liseye devam etsin dedim sanki ver fabrikaya da calissin dedim? Okuyacak diplomasi olacak meslek sahibi olacak normal okula giden arkadaslarindan hicbir eksigi olmayacak!!! Hey allahim ya,

aksam tekrar yazamadim, siz neden 15 yasinda evlenmeye karar verdiniz diye sormustum. amacim bu kararinizi yargilamak degildi. siddet ve yokluk ortamindan kurtulus olarak gordugunuzu yazmissiniz. olabilir bu da, kimi ne olursa olsun okuyup is sahibi olmayi kimi de evlenmeyi kurtulus olarak gorebilir. benim bu soruyu sorma amacim suydu, siz 15 yasindayken bir adamdan hoslanip onunla cinsellik yasamayi kafanizda canlandirdiniz hatta bunu istediniz ki evlendiniz. simdi kizinizin da ayni yaslarda boyle durtuleri olmasinin normal oldugunu kabullenmelisiniz once. sorun bu durtuleri asiri baski altina almaya kalktiginizda baslar. demek istedigim, kizinizin durtuleri normal ama davranislarinda bazi asiriliklar olmus ki bunun da altinda mutlaka baska problemler var. bu problemleri ortaya cikarmak icin yardim almalisiniz. bakin burasi cok onemli; uzgunum ama kizinizin hatali davranislarina dogru tepkiler veremiyorsunuz, verdiginiz her tepki olaylari daha da karmasiklastiriyor ve kizinizi sizden daha da uzaklastiriyor ve daha da hatalar yapmaya itiyor. lutfen simdi bir durun. su andan itibaren vereceginiz herhangi bir tepkiden once, ki bu sessiz kalip gozyasi dokmek dahi olsa, once bir uzmanla konusun. kizinizla aranizda fazla yas farki yok ama o muhtemelen iki ayri dunyanin insani oldugunuzu hissediyor ve her hatali tepkinizle dunyalariniz daha da uzaklasiyor. kizinizi tamamen kaybetmek istemiyorsaniz muayeneye filan goturmeyin. evden cenaze cikmis gibi davranmayin. olaylari baska bir arkadasin da dedigi gibi kendinizle ilgili hale getirmeyin. su an yapabileceginiz en dogru hareket ona "ne yaparsan yap seni seviyorum, her hatanda arkandayim" mesajini -samimiyetinize de inandirarak- verebilmektir.

Yazacaklarım size iyi hissettirmeyecek. Ama bu konuyu açtığınıza göre her fikirden bir ders çıkarırsınız. Sizin durumunuza gelmiş ya da gelmekte olan yetişkinler de fikir edinirler diye yazmak durumundayız. Çocukların özellikle de gençlerin yeterince arkadaşı var zaten... Onların anne, babaya, sağlam otorite figürlerine ihtiyaçları var. Evladıyla arkadaş olma olayını abartmanın kaçınılmaz sonucu bu maalesef. Bu noktada sorunlar başlar ve bu sorunlarda yapılması gereken son şeyi yapmışsınız; her yolu denemişsiniz... Önce güzellikle konuşmuş, başka bir olayda dövmüşsünüz kızınız... Yani birbirinin tam tersi yöntemler, ebeveyni nasıldır bu kızın, arkadaş modelinde anne mi döven anne mi? Kafa karışıklığınız kızınızın zaten darmadağın olan dünyasında yankı bulmamış, daha beter yoldan çıkmış. En azından artık doğru yöntemleri uygulayamadığınızın farkındasınız... Bu noktada sizin de kızınızın da yardıma ihtiyacı var. Kararlı davranılmasına, çaresizlikten ne yapacağını şaşırmış bir anneye değil onu çekip çevirecek insanlara... Etrafınızda bu konuyla ilgili yorum yapan arkadaşlarınıza perişan hissettiğinizi daha fazla belli etmeyin... Evde de dışarıda da güçlü durun, bu sorunu aşma kararlılığında olduğunuzu gösterin... Ve yardım alın kızınızla beraber, geçmiş olsun ki geçecek, buna inanın...

Offf cok zor Allah yardimciniz olsun. Ben su an 29 yasindayim. 14 20 yas arasi resmen annemin babamin burnundan getirdim hayati hala aklima gelince gozlerim dolar ve sunu dusunurum keske beni eve zincirleselerdide o salakca isleri yapmasaydim derim. Gercekten cok asi bi cocuktum. Annemin babamin yerinde olsaydim öldürürdüm cocugumu resmen o kadar soyliyim size. Kizinizda su an o donemlerde cok dikkatli olmaniz lazim ama ne yapmaniz gerektigini bilmiyorum inanin. En dogru bilgiyide bi psikologla konusarak alabilirsiniz diye dusunuyorum. Rabbim evlatlarimizi kotuluklerden korusun akil fikir versin

Söylemeden edemeyeceğim. Bu konuda gerçekten bilinçsizsiniz.

Bizim ailede de cok doktor var, dolayisiyla ben de cok iyi acik kalp ameliyti yaparim Önceki

Benim diger yorumumu okudunuz mu gercekten bende cok fena bi ergenlik donemi gecirdim. Ileride cok pisman olur buna izin vermeyin ellerinizi ustunden cekmeyin lutfen.. esinizle psikologa gidin o size yapmaniz gerekenleri soylicektir

Naparsanız yapın kesinlikle okuldan almayın açık liseye falan da almayın kaydını. Çocuğun hayatını mahvedersiniz. Cinsel eğitim ve vajinismusla ilgili yazanlardan biri benim. Cevap verdiniz diye belirteyim ben de 14 yaşında bir çocuğun aktif cinsel hayatı olmasını normal bulmam. Ya da anladığınız/anlamak istediğiniz gibi evlenmeden seks yapmayan vajinismus oluyor demedi kimse. Konuya kendi dar pencerenizden bakmayın genel düşünün. Kızınız için değil toplumun geneli için bu konuşulanlar. Sizle ilgili olan kısmı çocuğu muayeneye götürmek istemeniz olabilir mesela. Ben bu konuda sizi çok bencil buluyorum ve daha fazla okumayacağım artık konunuzu. Kızınıza içim acıyor inşallah bundan sonraki hayatında daha doğru adımları olur. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Bence çok acele bi şekilde kızınızı bi psikoloğa götürün ya da aile terapisine gidin, belki sizin de bilmeden hatalarınız olmuş olabilir.

değil mi? ayağımızdaki yırtık ayakkabıyı düşünmekten cevremizde olaylara pek bakma fırsatımız olmadı. hormonlarımızı dizginlemek zorunda kaldık. yada hormonlar zaten dingin miydi? demeliyim.

bazı yazdıklarına hak verıyorum şöyleki bende evlenmeden önce birlikte oldugumu anneme soylemıstım soyledım cunku aklı kalmasın ıstedım zıra ılk evlılıgımde bu ısı yapamadan vbırde cocuk sahıbı olmustur ve bakkal amcaya kadar duydular bu sorunu bak anacım kafan rahat olsun boyle boyle dıyebılen bır annem oldu benımde ama karsımızdakı ınsan bence cok kucuk bır anne olarak lıseye gıden bır cocugun annesı olarakta shiningg

Birde bu konu hakkında kızınız evdeyken babayla konuşmayın, babayı olaydan uzak tutun lütfen, siz annesiniz, anneler daha affedicidir ama babalar öyle değildir, baba kız ilişkilerinin zedelenmemesi için babaya kızın şunu yapmış, orda yazışmış, dudaklarını boyamış gibi şeyler anlatmayın artık.

Yaşadıklarınız gerçekten çok zor, Allah yardımcınız olsun. Ama öncelikle kızınızın biriyle yatıp yatmadığını araştırmaktan vazgeçin artık. Bütün bu yazdıklarını yaptığını düşünün ve kabullenin. Siz onun üstüne gidip, konuyu babaya bile aksettirdikçe iyice yüzgöz olacaksınız, ve belkide yapmadığı halde size inadından gidip hepsiyle beraber olacak. Sırf ilgi çekmek için birçok erkekle sex yazışmaları yapan bir ergen sırf size ders vermek için biriylede beraber olabilir unutmayın. Kızınıza elalem ne der, okulda adın or... diye çıkar gibi yaklaşımlarda bulunmayın. Ona ''öncelikle onu her şartta ve durumda çok sevdiğinizi, yaptığı veya ilerde yapabileceği her hatada onun yanında olacağınızı ''hatırlatın. Sonrasında bu yaptıklarının yanlış olduğunu ilgi çekmek istiyorsa kendini geliştirmesi gerektiğini anlatın. Okulda yaşadığı tüm sorunları beraber çözebileceğinizi, sizden ne beklediğini sorun. Hiçbir sorununun çaresiz olmadığını, elinizden gelen hertürlü desteği vereceğinizi söyleyin ve dürüst olmasını isteyin. Ama lütfen onu suçlayıcı konuşmayın. Sadece, ama sadece destek ve yardım mesajları verin.

Çok ama çok üzüldüm. Ancak sonuçta ortada bir hata var bunu bilinçli bir şekilde çözmek gerek. Babası da konuşsun bazı şeyleri bence açık açık. Erkeklerin nasıl hissettiğini, o yaşlardaki bir erkeğin kızlarda ne aradığın anlatabilir. Benim babam bana liseye başladığımda mektup yazmıştı. Babadan kızına mektuplar diye. Olmazsa mektup yazsın. Tabi konuşacağınız uzman çok daha iyi bilir. Dövmek konusu, bunu sadece bir kereliğine açıkça konuşup kızınızdan özür dilemelisiz. Tabi gene de bilemicem. Ben o yaşlardayken çok isyankardım, herkes öyleydi. Kimse ailesinden memnun değildi. Kızınız da bu duygular için de olabilir. Kendinizi suçlamayın. Artık sadece " ne yapabiliriz?" diye düşünmelisiniz. Sevgiler.

O bir anne ve bunu kabullenmesi çok zor buna hem inançları, yetiştiği aile, kızı ile ilgili hayalleri engel oluyor. Çok zor bir durum ama kızına sen onunla yattın mı diye soramaz ama içindede bir şüphe var ya öyleyse diye. Ben evlilik dışı birlikteliğe karşıyım o bile bunun yanında masum kalıyor bunda aşk yok her önüne seksten bahsetmesi korkunç aynı anda bir kaç erkekle! O erkeklerin gözünde kızı ne durumda anne bunu düşünmüyor mu?Bence gençlere rahatlık batıyor biz hiç ergen olmadık çünkü anne baba kavgasından çevre baskısından acaba kazanırsam babam il dışına üniv gönderir mi düşüncesinden yada eve gelen misafirlere çay servisinden

Bence siz eğitimci değil öğretimcisiniz çünkü çocukların okula sadece öğrenmek için değil toplum içinde yaşama ve ahlak, görgü kuralları hakkında eğitilmek içinde geldiğini anlayamamışsınız.

Allah yardımcınız olsun, gerçekten zor bir durum ben de bebek istiyorum tek korkum sonrası, büyüyünce... ancak ondan vazgeçmeyin, daha yanlış şeyler yaşamaması için sabırla eğitmeye çalışın beni dinlerseniz bir uzmandan yardım alın ve okul rehber öğretmeniyle mutlaka iletişim halinde olun uyuşturucu, terör, cinsellik... ne çok problemle savaşan, kahrolan anneler gördüm hep daha kötüsü vardır unutmayın Allah herkesin evlatlarını korusun dilerim her şey gönlünüzce olsun..

Kizinizla ilgili duruma cok üzüldüm, mücadelenizi de takdir ettim. Her anne sizin gibi cocuklarinin kusurunu goremiyebiliyor. Bence psikolojik tedavinin yaninda arkadas ortamini da degistirmeniz cunku o arkadaslarla gorusmeye devam ederse duzelse de eskiye donme ihtimali yuksek olur. Gerekirse okulunu degistirin onun yeniden yolunu saglam cizmesine yardimci olun. Allah kolaylik versin...

sizin gibi aklı başında düşünemiyor. dua edin ki sadece telefondan konuşmakla kalmış. bundan sonrası için kafanıza göre hareket etmeyin nolur. bi evlat kolay yetişmiyor. evladınız elinizden kayıp gitmesin. mutlaka en kısa sürede o size tavsiye edilen uzmana gidin eşinizle birlikte. ve onun dediklerini harfiyen yerine getirin. bu günleriniz geçecek. bu kızgınlığınız da... o yüzden büyük laflar etmeyi bırakın artık.

bakın bende bunu dedim. konu sahibinin bu yüzden suçlamam. ama 15 yaş evet çocuk gelinlerin yaşı. ve kız bunu bildiğinden rol model olarak anneyi görmüş olabilir. ha bu annenin yanlışı değil. koşulları böyle gerekmş. keşke odda okusaydı. ama dediğim gibi yaşadıkları yüzünden bunu yapmak durumunda kalmış. burada suçlu olan zaten konu sahibi değil. bunu yapmasına sebep olan hayatı, ü. babası ve annesi.

benim de kizim var cok korktum valla.

Ben de tüm IT sistemlerinin düzgün çalışmalarından, ağ kesintileri yaşanmamasından, sistemleri kullanan kullanıcıların her sorunlarını kendileri çözmesinden yanayım ama her istediğimiz her zaman oluyor. Hem anne hem baba tarafından komple eğitimci bir ailenin kızıyım; sırf kendisine iş çıkmasın diye "Açık lise okusun" diyen bir sizi gördüm. Açık lise okumakla örgün eğitime devam etmek bir mi? İlginç yani.

bence bu karakter meselesi.. tabi ergenliginde etkisi var.. ilk hatayi cocugunuzun her istedigini yapmakla yapmissiniz.. o yasta sevgilisi olabilir hepimizin o yaslarda birilerinden illaki hoslanmisizdir.. fakat ileriyi goturup sinifta opusmesi normal gelmedi.. belki boyle yapmasina sebep arkadaslaridir.. ozeniyordur.. belki erkek arkadasi israr ediyordur ayrilmamak icin yapiyordur.. bilemeyiz.. ayrica dovmekle terbiye edilmez ama sizide anliyorum.. kiziniza yakistirmiyorsunuz.. acilen yardim alin bence.. kizinizi ancak siz ve babasi toparlayabalirsiniz..

Çaresizliğini uzuntunu okurken hissettim ya inşallah düzelir bu durum ama kizimdan tiksiniyorum falan deme. sen onun için savaşmazsan kimse ona yardim edemez..

Bir dahasini yasama insallah arkadasim. Sende kiznda destek alin sen ona nasil davranman konusunda bilgilenmis olursun. Kizininda neden boyle davrandigi ortaya cikar bunu hemen yapmalisin gec kalma. Ortalik kurt kayniyor bu dunya yasanmaz oldu ya

31 yaşındayım ve bir kızım var yazdıklarınızı resmen titreyerek okudum... malesefki gündemimizde her an her yerde bu duruma düşen çocukları görüyoruz... neler oluyor bu çocuklara bu zamanda... arkadaşlarıyla en güzel en masum ve en eğlenceli deli dolu çağlarını yaşacakları yerde hiç olmayacakları durumda ve ortamlarda buluyorlar kendilerini... bu durumun ortaokulda başlamasıda çok acı verici... ama eminimki bu durumunu bilenler ne olursa olsun kızınızdan faydalanmak için peşini bırakmıyorlardır... o yüzden sizde kesinlikle kızınızın peşini bırakmayacaksın... onu dışardaki kötü niyetli insanların eline itmeyeceksiniz... sizin her haraketiniz onu dışarı itecektir... dışarda onu teselli edecek... iyi niyetli görünerek kandıracak insanlara fırsat vermeyeceksiniz... yetişkin olsa kendisinin kullanıldığını bir şekilde anlayabilir ama kızınız şu anda ne olursa olsun insanların ondan çıkarları için yanaştığını ve kullanıldığını düşünemiyor... Çünkü çok küçük yaşta başladığı için... ne aşktan ne sevgiden ne ihanetten nede kullanılmaktan hiç haberi olmamış ki... deneyimi yok çünkü... sıkı bir takibe alacaksınız... nereye ne zaman kiminle gidiyor takip edeceksiniz... ona güvendiğinizi ama güveninizi sarstığı için bunları yapmak zorunda olduğunuzu söyleyeceksiniz ve ondan gitti yerlerden yer bildirimi isteyecek telefonunu görüntülü arayacak... ve en önemlisi kiminle gidiyorsan bana telefon numasını vereceksin Allah korusun başına bişey gelse şu insanla gitmişti kızım diyebileyim diye diyeceksiniz... seni bulamazsam kimin yanında arayacağımı bilmek istiyorum diyerek yanındakilerinde telini isteyeceksiniz ama o kişileri mecbur kalmazsanız hiç aramayacaksınız. Yoksa kızınızda size güvenmeyecektir... bunları yaparken de uzaktan mutlaka takip edeceksiniz... Bizim zamanımızda telefon yeni çıkmıştı 1 - 2 tane erkek arkadaşım oldu annem hep bildi hiç kızmadı... ama dışarı çıkarken bu taktiği uyguladı sana güveniyorum... ama olduki eve gelmedin bişey oldu koskoca istanbulda seni kimin yanında arayacağımı bilmeliyim diyerek erkek arkadaşımın numarasını aldı ve hiçbir zamanda aramadı gerekte olmadı çok şükür... o yüzden yazdım belki sizede bir yardımı olur... birde çip ler varmış tv de görmüştüm erkek arkadaşının telefonunun için yerleştirmiş kız kıskançlıktan çocuk nereye gitse kıza mesaj geliyormuş şuraya gitti buraya gitti diye... onuda araştırın... ve her ne olursa olsun kızınızı panikletmeden çok belli etmeden sıkı bir takibe alın evet onun için birşeyler yaptığınızı bilsin ama çok sıkı takip edildiğini bilmesin... çevresine ulaşabilirsiniz çevresinin ailelerine kimlerle tıkılıyor onların ailelerine ve duruma görede mutlaka polise... Allah yardımcınız olsun... inşallah tez zamanda kızınızın gerçek kimliğine ve yaşaması gereken gerçek çocukluğuna kavuşması dileğiyle...

Bakın ben samimi hislerimi yazacağım, uzaydan geldiğimi düşünmeyin lütfen. Kızınızın yaptığı çoğu şey normal. Yani okulu asması atıyorum, pek görülmedik bir durum değil. Önemli olan okulu asıp ne yaptığı. Yani lise 2 de atıyorum erkek arkadaşıyla sinemaya gitmesi de normal, kız arkadaşlarıyla küfürlü konuşması da. Normal derken onaylıyorum anlamında değil ama oluyor işte, öyle cool hissediyorlar bir süre. Alkol kullanması evet tercih edilmeyen bir durum ama eve en yakın liseye gitsem şimdi, yarısından fazlası kullanmıştır. Şimdi ben bunları normal olarak neden yazdım? Çünkü siz kızınıza ne kadar aşırı tepkiler verirseniz o sizin o kadar garip olduğunuzu düşünecek. Ve söylediklerinizi ciddiye almayacak, sizi geri kafalı olarak nitelendirecek. O nedenle normal olanların normal olduğunu ama dikkat gerektirdiğini kabul edin, uyarılarınızı ona göre yapın. Normal olmayanlara gelince. Sosyal paylaşım sitesinde herkese açık yazışması, çok samimi olduğu erkek öğretmen ve sınıfta biriyle öpüşmesi normal değil. Bu konudaki uyarılarınızı da kızınıza ahlakla ilgili mesaj vermeden yapmaya çalışın, ters tepecektir. İmaj üzerinden gidin mesela, insanların özel şeyleri görmesi hoş değil, hakkında yanlış düşünebilirler diyin. Hatta bunları bir uzman aracılığıyla yaparsanız daha doğru olur. En önemlisi kızınızı sakın ama sakın dövmeyin. Kesinlikle daha kötü etkiler ve etkilemiş. Net olun, abartı görebileceği şekilde davranmayın. Söylenmeyin. Net cezalar uygulayın. Umarım her şey yolunda gider.

size yol gösterir E EBRU 72

Bir çocuğun her istediğini yapmak, evde düzen oluşturmak onun iyi bir eğitim almış olmasını sağlamaz. Mutlaka yetiştirmede bir yanlış vardır diyemiyorum çünkü ergenlik ciddi bir buhran dönemi. Herkes sağlıklı bir şekilde atlatamıyor. Bu yaşta çocuklar enerjik ve ilgileri yoğun olur. Bir şekilde onu tatmin edecek uğraşlar vermek lazım. Dövmek, kızmak, bağırmak onu sizden uzaklaştırıp o arkadaş ortamına daha çok itecektir. Öncelikle siz insanların hatalar yapabileceğini kabul etmelisiniz. Önünde ciddi bir rol model olmayan, hangi yöne gideceğini bilemeyen bir ergen var karşısında, ailesi ona karşıyken ne yapacağını düşünüyorsunuz? Bir kızıp bir konuşmak hiç etkili değil, tutarsızlık yaratır ve size güvenmez. Kızınızın bu sorunları atlatacağına inanın, önemli olanın hata yapmamak değil hatalarını fark etmek ve en az yara ile atlatmasını sağlamak olduğunu söyleyin. Siz kendinizi buna inandırmazsanız çare olamazsınız.

Duzelirmi ki?

Bak ablacım. Ben 18 yaşındayım. Kızının yaşlarında olan biri olarak sana tavsiyem, kızını korkutmayı bırak. Sana açılmasını sağla önce. Arkadaş olun mesela. İnan bana, kızman bağırman yasaklaman en ufak bir etki etmeyecek. Kızın ergen, arkadaş ortamı onun için önemli. Seni bastırmaya calısacak ve istemediğin şeylerini iki katı fazlasını yapıcak. Ben böyle bi çocuk değilim tabi ama anlayabiliyorum kızınızı. Erkek arkadası illa olucak çünkü yaşı karsı cinsi tanıma isteği uyandırıyor, yok dersede inanma bence, yıkıcı değil yapıcı olmaya bak. Bu dönemlerde "içelim kanka gidelim kankalar" coktur. Dikkat etmeni öneririm, icince hiç güzel şeyler olmuyor. Kızına yumuşak davran, ve kesinlikle arkadaş olmayı dene. Annemle ben böyleyimdir mesela. Desteklemez, ama kızmazda. Bu hareketi cok hosuma gidiyo, bu yuzden bişey saklamayı sevmiyorum. Saklayınca huzursuz oluyorum. Her kız annesiyle arkadaş olmak ister bunu unutma

shiningg

Kaldı ki bu çocuk cüzzamlı mı ki toplumla olan iletişimi kesilsin değil mi yani? Son iki mesajını takdir ettim Nice, sanırım kızının durumunun bir karakter problemi değil sadece psikolojik bir sorun olduğunu kavramaya başladın. Okulunu değiştirme konusunda ben şu an çekimserim, bir yandan orda kalmasından yanayım diğer yandan o çocuklar onu bir şekilde taciz ederler mi diye düşünüyorum bu yüzden en iyisi psikologa gittiğinde beraber karar verin ama sadece sen-eşin ve psikolog olmasın bu kararda, lütfen kızına da sor kızım istiyor musun diye... Bir çocuğa yapılabilecek en büyük kötülük onun fikirlerini ve isteklerini ciddiye almadan kendi istekleriniz doğrultusunda karar vermeniz olur. Arada güven bağlarının yeniden oluşabilmesi için hayatıyla alakalı kararları ortak verin lütfen. Bunun dışında, üzerine basa basa söylüyorum kızın karaktersiz bir kız değil, sadece ortada yanlış örnek aldığı biri var, bu bir arkadaşı olabilir, bir arkadaşının ablası annesi olabilir bilemiyorum ama çocuk cinselliğin ilgi çekmek için bir yol olduğunu keşfetmiş. Ona samimiyet ve dostluklar kurmak için tek yolun cinsellik olmadığını, birbiri ile aynı ilgi alanlarına sahip insanların iyi arkadaş olabileceklerini anlat. Ayrıca şu dönemde cinselliği tu kaka, ayıp günah olarak değil, birbirini gerçekten seven ve güvenen insanların arasında yaşanan özel bir durum olarak anlat, asla ayıplama, asla senin için şunu bunu düşünecekler deme, asla kötü sözcükler kullanma ve asla kötü örnekler verme asla ben senin yaşındayken ile başlayan cümleler kurma çünkü artık dönem bizim dönemimiz değil aradan geçen 15 sene çok şeyin değişmesine sebep oldu unutma... Gençlerin şu anki durumunu tasvip etmek zorunda değilsin ama ertarfta olan bitene karşı kendini kapatma ve her daim uyanık ol, o zaman diğer ergenlerin bir bölümünün de pek farklı durumda olmadığını göreceksin. Durum çok zor evet ama pozitif örnekler vermek onun daha kolay anlayabilmesini sağlar. Son olarak, her ne olursa olsun, şu veya bu şekilde ne hata yaparsa yapsın, ister okuldan kaçsın, ister yanlış bir flört yaşasın ister hayatın getirdiği diğer zoruluklar olsun her daim ömrünüz yettiğince onu çok seveceğinizi ve koruyacağınızı açık bir dille anlatın ve sarılın ona. Şu an öyle bir utanç yaşıyor ki bunu size ifade edebilmek pek mümkün değil, şu an yaşanan durum sizin annelik ve babalık sınavınız eğer bu sınavı geçerseniz bir daha ömür boyu başınız ağrımaz zaten...

evet okudum... gerçekten zor dönemler geçirmişsiniz... ama ne olursa olsun 15 yaşında evlenmişsinle başlayan cümleler gerçekten çok kırıcı sorun ne yani sadece 15 yaşında evlenmekmi bu örnek sadece siz değilsiniz... niceleri var küçük yaşta evlenen... çocuklarında problem olmayan... ve niceleri var 30 undan sonra evlenen ve çocukları problemli... şu konunun problemi 15 yaş değil... başka bir konu olsaydı belki evet olabilirdi... ama ortada bir kız çocuğu varsa... ne olursa olsun dışarıdaki pisliklere karşı ne yapılabilir ve nasıl kurtarılabilir diye düşünülmesi gerekiyor...

Kizlar sorun kizim. ben 33 yasindayim. kizim lise ikiye gidiyor. ve artik nasil davranacagimi bilemiyorum. ortaokula giderken, telefonunda erkeklerle ilgili mesajlar gorum. ask mesk... ilk cok tepki verdimmm... ikinciyine gordum, arkadas oldummm... oturdum guzelce konustum. olabilir arkadasin, ama erkek arkadasin olabilir, yasin daha kucuk. sevgili bulmak icin, dedim. tabikide hoslanabilirsin, ama o orada kalabilir, dedim. arkadaslariyla sinemaya, tiyatroya alisverise gonderiyorum. ve diyorum ki, bunu sana guvendigim icin izin veriyorum. guveni mi sarsma annem. babsi alir takar koluna alisverise yemege, gezmelere goturur. Ortaokuldayken bir gun okula gittim, okula gelmedigini soylediler. ben sokkk icindeyimmm. baktim kosuyor okula geliyor... telefonunu ver dedim, sinifta dedi, elimi cebineattim, bu nededimmmm... Eve geldik telefonun sarjini istedim, sarjin ucunu kirdi.. beni salak saniyor. hani bazen saf kadinlar oluryaaaa... ve o durumda da kizmadimmm, arkadas gibi konustum. Aradan uc ay gecti ne karistirdim telini ne takip ettimm. guvenmek istiyorum.. bir gun esim aradi. X in facesi varmii. yok dedim. arkadasim uyardi beni dedi. kizin facede abuk subuk seyler paylasiyor dedi... ben sok oldum. bizi kardesini dahi engellemis. bende farkli face hesabindan girdimm. sok oldummm. ruj surmus duaklarini sisirmis, bir erkekte yazmis, yerim o duadklariii.. kizimda sen yicen tabi kim yicekkk.. kizlarrr bunu yazarkennn oluyorum resmennnnn. tanisaniz hic oyle gorunen bir kiz degilll. ben bunlari gordukce tiksiniyorum ondannnnn. evlat ama mahvoluyorum... Ve gunlerce kavga.. her seyi yasakladimmmmm. bir kac ay surdu bu durum. ve bir gun bir arkadasim geldi. oturuyoruz. kizida kizimla yasit. ayni okuldalar. kizlardan bahsedilince, sevgilisi varmi diye sordu. ben anladim bir sey oldugunu. bir sey mi var seni sevdigim, kizininda kotu olmasini istemedigim icin sana soyluyorum dedi. ama kalbimin sesini bir duysanizzzz... basimdaki cinlamayiiiii, burnumdaki ve karnimdaki siziyi anlatamammm... benim kizim okulda sizinkinin sinifina giriyor ve sinifta bombosmus, biriyle opusuyormussss... kizlarrr bu kadarini beklemiyordummm. bu kadar degillll... Ne diyosunnn sennnn, dedimmm. bak dinke dedi, okulda hep erkeklerleee dolaniyor, bir ogretmeni var onunla cok laubaliiiymisss... al kizini konus dedii. o gitti ben yikildim. Esim geldi, onunlada konustummm. inanirmisiniz cinnet gecirdim resmennnn... ve dovdum kizimiiiiii. gercekten dovdummmm... Ve aradan iki sene gectiii, simdi gecen gun yazililari zayif gelince, telefonunu aldim. baktimmm. yine yikildimmm. kiz arkadaslariyla oyle igrenc konusmalar. kizlarda oyle. Arkadasi diyor ki gel icelim kanka, bizi kim toplar. valla ben icerken beni xx toplardi. annem duysa s... er... Kizlarrr oluyorum su anda bunlari yazan benmiyimmmmm... ailem duysa kizimin bunlari yaptigini yiklirlar... biz cok duzgun bir aileyiz... esimin aileside oyleeeeee... dusunun orta ikiye kadar kizimi ve oglumu okula goturup getirdimmm. oglen yemeklerinde yanlarina gittiiimmm. asiri pipirikliyimmmmm.. yeme saatelri, uyku saatleriii, her seyyy duzgundur bizim evimizde... kimse basi bos degildir. aksamlari yemege gotururuzzzz. otururken baba canim tatli cekti desin, hadi hep beraber cikiyoruz. der babasi. oglumunda kiziminda bir sey demesi yetiyor, aninda gideriz. oturur plan yapariz hafta sonlari icin. bazen babsiyla telden bile plan yapmis olurlar. Bizi bir gorseniz abla kardes, esimide abisi sanirlarrr... arkadas gibi gezeriz. eve gelir babamla sunu planladik anne der... disaridan her kez der senin kadar cocuklarina duskun birini gormedik... Ben nasil davranmaliyim. birazdan okuldan gelecekkk.. ne yapicam bennnnn... telefonu bende.. sacma sapan resimler cekmis... erkeklerin mesajlariiiii, tvitiirrr, face, bilmedigim bir cok seye uyeeeeeee... offfffffffff

evet özellikle annesinin babasının tanışma ve evlenme hikayelerini dinleyerek büyümüş ise..

Sizin kızınız ergenlik dönemini biraz uçuk yaşıyor, bunda arkadaşlarının etkisi de var tabii. Ama sabırlı olun, kızınızla çokca eğlenceli vakit geçirin. Yani gerekirse 1 sene bütün vaktinizi onunla geçirin. Sakın soru sormayın, bırakın o hazır hissettiğinde anlatsın. Bu dönem hata yapma, duyguları çok yoğun yaşama dönemi. Aşık olacak, ayrılacak, üzülecek, içecek siz yanında olursanız daha güçlü atlatır. İnanın 1-2 yıl sonra o da yaptıklarına gülecek, utanacak. Biraz sabır.

bence sen fazla baskıcı birisin. ortaokula elinden tutup götürmeler, yemegi elleriyle yedirmeler falan... fazla sıkmışsın bi rahat vermemişsin kıza. öyle kızının arkadaşı gibi de olamazsın üstelik. arkadaş ayrı sen ayrı. hem anlattıklarının çogu da normal şeyler. küfürlü konuşmalar, içki, erkek arkadaş... vs. facebooktaki saçmalıklar ise bu çagın ergenlerine has bişey. orada ilgi çekmeye çalışıyorlar yazık... bi de tabi artık ahlak anlayışı da degişti. eskisi gibi utangaç kızlar mı kaldı allasen. cinsel içerikli konuşmalar artık su içmek kadar normal bir şey ergenler arasında. zamanla facebooktaki saçmalıklarına da son verir merak etme.

Bende senin gibi düşünüyorum. Dövmesi gerçekten büyük hata. Yorumlarıma bakarsan başka noktalara da değindim. Ama bu kızın yaşadıklarını, annesinin evlilik yaşıyla falan açıklayamayız. O açıdan üslubunu çirkin bulduğumu söylemek istiyorum. İster kız, ister kırıl. Dayak konusunda sözlerine harfiyen katılıyorum. Zaten Nice çok önceden kendini belli eden bu duruma kapamış gözünü, kulağını. Acısı çıkmış zaten çok pis, ve Nice bu kafayla giderse daha da çıkacak gibi görünüyor.

bunu deme işte... B

Başınıza gelen durum, üZüntü ve çaresizlik hisleriniz beni de üzdü. Benim yeğenlerin birinde de yaşamıştık. Hatta birinde ben şahit oldum. Kimi çocuk böyle sorunlu bşr ergenlik geçiriyor kimisş de daha düzgün. Aynı anne babanın çocıkları olsa bile. Bu çocuk genç yaşta severek evlendi, hatta maddi durumları olmadıpı için ablamda kaldılar. içgüveyi şeklnde. Çocukları oldu. Ozaman da hataları oldu. Biz bu çocuk ne olacak derken birgün evle tarşıp arkadaşına gitti ve trafik kazasında vefat etti. Bu şekilde hep üzen bşr evlat oldu. Hala içimizde bir yaradır... Sen sakin ol.. Okulu değiştirin. Öğretmeniyle görüşün.. yardım isteyin.. Sık sık okuluna gidin. Psikolog yardımı alın brraber... Öfkeyle birşey yapmasın eşin.. Dövmeyin.. Ama konuşun.. Neden yapmış. Düzelteceksiniz zamanla mecbur.. Hata yapsa da evlat.. Belki siz bşryerletde bir yanlış yaptınız... Bence siz öğrendiğiniz için utanacak bından sonra... Ahlakın önemini ve bu kpnudaki günah kavramını anlatın... ilerde pişnan olacqğını erkeklerin böyle kızları eş olarak tercih etmeyeceğini kendisinin de anne olduğunda bunlara çok üzüleceğini anlatın... Belki bazıları karşı çıkacak ama din duygusu, günah, dygusu insanın id' i üzerine çok etkilidir... Yaşına uygun hareket etnediğini anlatın.. Kendini büyümüş sanıyor ergenliğe girdi diye... Meslek azmiydi dersti, spordu, bilimdi.. ilgi alanı olarak gençlrre yakıştığı... Sizin kız id'iyle hareket ediyor şuan.. Dini romanlar kitaplar okutun.. Aşk romanı okutmayın. Tvdeki filmleri seçin... Radyodan belli kişilerden dini sohbetler dinleterek karşı taraftan bakmasını sağlamaya çalışmak da bir yöntem olabilir... Bunları yapsanız da düzelmesi zaman alabilir... Yaşı ilerledikçe durulacaktır bence.. düzelmesi meşakkatli birdurum... Allah sabır versin.

Dün gece konuyu yarım yamalak okuduğumda cidden çok üzüldüm.. Bu çocuklara ne oluyor böyle anlayamıyorum.. 15 yaşında bir yeğenim var.. Bebekliğinden beri arkadaş olduğu bir kızın face'inde ben de benzer şeyler gördüm.. Yeğenimle durumu paylaştığımda, "teyze çıkardım arkadaşlığımdan, reelde de görüşmüyorum" dedi..15 yaşında ama Rabbime çok şükür çok bilinçli bir çocuk.. Ben çok üzülüyorum böyle durumlarda.. Bu durumu ablamla da paylaştığım.. Annesiyle uygun dilde konuşması için.."Med laf söyletmiyor, dinlemiyor" dedi.. Bilemiyorum böyle durumlarda çocuğa nasıl yaklaşılır, anne değilim ama yıllarca annelik yapmış bir teyzeyim.. Çocuğumda hiç böyle durumlarla karşılaşmadık. Eğer karşılaşsaydık kesinlikle bir uzmandan destek alırdık.. Evet yıkılırdık, kahrolurduk ama o bizim çocuğumuz.. Dışlamak, dövmek, aşağılamak, hele ki bekaret kontrolü için muayene fikrine kapılmak gibi durumlar o çocuğu dibe çekecektir. Dönüşü olmayan yollara saptıracaktır belki.. Lakin bu konuda konu sahibinin üstüne çok gidilmiş.. Arkadaşlar o bir anne. Şu an ne yapacağını bilemez halde olan bir anne.. Aklından bekaret kontrolü geçebilir, o an çocuğu hırpalayabilir, aşağılayabilir.. çünkü durumu kabullenemiyor.. İster istemez kendiyle kıyaslıyor.. Konuyu okuyunca benim bile bir an aklımdan o yaşlarım geçti.. Olay daha çok sıcak.. Üstüne gitmek yerine yol göstermektir bize düşen.. Özellikle anne olan arkadaşlar lütfen desteğini esirgemesin bu konudan.. Bir an kızınızın sanalda erkeklerle seks olaylarına girdiğini düşünün.. Siz de ne yapacağınızı bilemezdiniz.. Lütfen bu konuda fazla üstüne gitmeyin.. Canı yanıyor zira kadının ve belki herkesle bu durumu paylaşıp destek ve fikir almak istiyor.. Anne ve babanın da bu durumda destek alması taraftarıyım ben.. Ciddi anlamda bu olay uzmanlar eşliğinde çözülmeli..

buarada kızını değersiz asla hissetirme felicity09 Wish you were here.. tek ayak

tüm yorumları okuyamadım kusura bakmayın.. cevaplanmış sorular sorarsam da affola.. öncelikle kesin olan şey var siz ne kadar kendinizi haklı görseniz de bir yerlerde ciddi bir hata yapmış kızınızla iletişim kuramamışsınız... size güvenmiyor ve eksik olan şeyleri dışarıda arıyor... bir kere anne babadan arkadaş olmaz... höt höt yapın demiyorum ama onun annesi olduğunuzu hissettirmeliydiniz, size güvenmeliydi.. şimdi yapmanız gereken bir uzmandan, ama gerçekten işinin ehli bir uzmandan yardım almanız... önce siz sonra kızınızla birlikte tüm aileniz... çoğu arkadaşa katılıyorum size yardımcı olacak olan bir jinekolog değil bir psikologtur... bir de kızınız hep başkalarının gözü ile görmüşsünüz önce onların ağızlarını kapatıp kızınızla öyle hesaplaşmalısınız...

Baska bir okul olmaz. simdilik boyle dusunuyorum tabi. Rehber ogretmeni bu tur konulari kimseyle paylasmazzzzz... o cocuklari da aileleri de dinler ve bir yol bulur. boyle bir sey olursa zaten isinden olur. o benden daha iyi biliyor. Yarin rehber ogrt. onerdigi bir pisikolog var, ve onerdigi bir kisi oldu.. bakalimm. gorelim mevlam neyler, neylerse guzel eyler.

sevgili nice, dunya basina yikilmis ve altinda kalmis gibi hissediyorsun, kafandaki masum bebegini kaybetmis ve yerinde buldugun bu yeni insani taniyamiyor gibisin. panik halindesin evet seni anliyorum. ama bak bu konu seninle ilgili degil. bu kizinin sorunu. o yuzden haline yanmayi birak ve topla kendini. daha once de yazdigim gibi, tepkilerin hep yanlis. ne yapacaksin kizinin ne yasadigini ogrenip? bu bilginin sorununu cozmeye ne gibi bir katkisi olacak? sen daha hala sorunun ne oldugunun farkinda degilsin. kizinin icinde bir sevgi boslugu, bir aclik var. bu boslugu bu sekilde doldurmaya calisiyor. uyusturucu da kullanabilir, rastgele sex de yapabilir, yeme bozukluklari da gosterebilir. bunlar hep asil sorunun semptomlari. bak soyle dusun, nezle oldugunda kac defa hapsirdi, butun gece mi burnu tikaliydi yoksa sabaha karsi acildi mi vs gibi bilgilerle ilgilenmezsin. doktora gider nezleyi cozersin. yine yeniden soyluyorum, dogru davranamiyorsun, her hareketin sorununu daha da buyutecek. simdi lutfen DUR, aglama, konusma bile, bir uzmanla gorusmeden artik baska hicbirsey yapma.

tamam lütfen üzerine gitmeyin hanımlar, eminim o malum konudaki söylemlerinden ötürü pişmanlık duyuyordur o da istemezdi olayların bu raddeye gelmesini

En kötü durumla baş edemeyecekseniz öğretmen olmayacaksınız. Türkiye derecesi yapan öğrenciyle övünmeyi biliyorsanız yardıma ihtiyacı olan çocuğa da yardımcı olacaksınız. Size mesleğinizi yanlış öğretmişler, öğrencilerinizin sizin egonuzu tatmin etme ve sizin işinize gelmezlerse sizin çizdiğiniz yoldan eve postalanma gibi bir zorunluluğu yok. Bu işler böyle, "Öğretmenlik yan gelip yatma yeri değildir." Neyse, koca kadınsınız, size hayatta başarılar.

Bu gun gittik cnm. en cok karsilastigimiz sorun dedi.. doktorumuz ilac tedavisinin gerekmedigini soyledi. duygu durum bozuklugu oldugunu, bunuda terapiyle cozecegiz dedi. onemli bir testimiz var. yarin onu yapacagiz. hepinize cok tesekkur ederim arkadaslar. keske hepiniz yanimda olsaniz, sizlere sarilip opsem. hakkinizi helal edin.

Facebook olayı bana da endişe verici geliyor ama bu dönemin ortaokullu kızları böyle, gayet düzgün ölçülü ailelerden gelen kızların profil sayfaları orta yaşlı adamlardan gelen beğeniler, iltifatlarla dolu. Diğer sosyal ağlarda öyle, özellikle ask. fm'i çok uygunsuz buluyorum o yaş grubu için. Anonim iletişim kurma ve videolu cevap gönderme seçeneği olduğu için çok tehlikeli. Sosyal medyayı yasaklamaya kalkan ebeveynlerin asla başarı sağlayamayacağına eminim, ama çocuğun dinlediği birine internette paylaşılan görüntülerin sonsuza kadar kayıt altında kalıp isteyen herkesin eline geçebileceğini, komedi yahut mastürbasyon malzemesi olabileceğini anlattırmaları gerekiyor. Lise zamanlarında hem sosyal medyayı daha iyi kullanmayı öğreniyor, hem de her erkek ilgisinin istenilen tarzda olmadığını anlamaya başlıyor kız çocukları, önemli olan az biraz olgunluk kazanana kadar altından kalkamayacakları hatalar yapmalarını engellemek. Neyse zaten bunlar sizin için geçmiş konular. Şuanki duruma ise bence çok takılmayın, benim de ebeveynlik konusunda çok çaba harcayan bir ailem vardı, -zaten belli bir eğitim seviyesine sahip ve mental sıkıntılar yaşamayan tüm yeni nesil aileler öyleler-, yüksek puanlarla girilen kaliteli bir anadolu lisesinde okudum, lise 2-3'te bizde içki içerdik, içki içmeyi çok cool bulurduk, dışarı çıktığımızda içkili 'derneklerde' zaman geçirirdik, hatta bir öğlen arası sınıfça votka-vişne yapmışlığımız vardı katılmayan kimse yoktu. Ve gerçekten birbirimizi toparlardık gerektiğinde. Evet salakçaydı ama o zamanlar eğlenceli geliyordu bize. Sonra zaten üniversite sınavlarına hazırlanmaya verdik kendimizi, o arada da biraz büyüdük sanırım, son sınıfça içkili ortamımız mezun olmadan önce sevdiğimiz hocalarımızla birlikte pikniğe gittiğimiz zamandı, orada da kimsenin toparlanmaya ihtiyacı olmamıştı. Sonuç olarak ne kendimde, ne arkadaşlarımda bir zararını görmedim lise deneyimlerimin, tüm sınıf arkadaşlarım Türkiye'nin gözde devlet okullarına, kaliteli bölümlere girdi. Hiçbirimiz alkolik değiliz, hatta yazarken düşündüm en son aylar önce alkol almışım ben, o da yemeğin yanına eşlik etmesi için bir kadeh birşey. O okypete

kızınız biyolojik gelisimi süresince hormonları ve arzularıni "hissediyor" iken korkutarak, asagılayarak veya baskılayarak vazgecmesini isterseniz hicbir seyi degistiremezsiniz... uzaklasma veya kendisini inkar gibi uc noktalara itmis olursunuz. ona yasayacagı her seyde kendi dengini secmesi ve maalesef toplumumuzda kadının yuklenmek zorunda kaldıgı konuları anlamasını saglayacak sekilde davranmanız gerekiyor, siz onun cinsel durtulerini "dogal" karsılamaya baslar ancak saygı sınırını korursanız o da kendisinden utanıp icine kapanmak veya tam tersi, sizin reddedeceginizi bildigi icin kendi yontemleri ile tanımaya calısmak yerine, dogallık ile saygıyı yanyana getiren bir kadın olmayı ogrenir... ancak bunu "tiksinmeyle" yapamayacagınız aşikar, once kendinizle ilgili sorunları aşıp sonra onun libidosu ve kafası karısık bir ergen olması ile ilgili ne yapacagınızı dusunmeniz, bu donemleri olabildigi kadar sorunsuz gecirmesini saglamak icin bir psikologa goturmeniz iyi olacaktır...

az bbiraz terbiye az biraz uslüp lütfen ya

Neden yorumcuları kendi ailelerinden vurmaya çalışıyorsunuz? Nasıl bir üslup bu, nasıl bir yorum? Yorumu yaptığınız kişiyi de eleştirdim. Sizi de eleştiriyorum. Çok çirkin ve ağır konuşuyorsunuz.

yalnız bu kız cocugu sanal sohbetını okulda degıl, evdeyken yapıyor...

Öncelikle size iyi bir psikolog bulmanızı öneririm. dışardan yardım almanız şart gibi duruyor. sadece kızınızın değil, sizin de psikolojik desteğe ihtiyacınız var bence. Üstüne basa basa kızınızdan TİKSİNDİĞİNİZİ söylüyorsunuz. Bu bana çok tuhaf geldi. üstelik dövmüşsünüz de. Lütfen bir daha kızınıza vurmayın. Şiddet hiç bir sorunu çözmediği gibi, zaten sorunlu bir ergenlik geçiren kızınızın sizden iyice kopmasına, size olan saygısını tamamen kaybetmesine sebep olacaktır. Bir anne olarak bu tür krizler karşısında öncelikle sizin güçlü ve kontrollü durmanız gerekir ki, çocuk sizi ciddiyetle dinleyip size saygı duysun. Yoksa aranızdaki uçurum iyice açılır...

Eminim ki zordur, annemin şartlarına sonradan anlam verebildiğim için anlıyorum zaten dediklerinin sadece laf olduğunu. Yoksa gerçekten benim hakkımda kötü düşünüyor değildi, nasıl başa çıkacağını bilmiyordu sadece, onunla aynı koşullarda da yetişmemiştik zaten ama yaptıklarının kötü sonuçlara yol açabileceğini ve insanların onun hakkında edinebileceği yargıları değiştirmenin çok zor olduğundan gidin. Eşinizin sizin edepli olmanız dikkatini çekmemiş olsaydı ve başka biriyle hayatınızı birleştirmiş olsaydınız bile sizin içinizde vardı sonuçta, karakteriniz böyleydi, kızınız da sizin çocuğunuz, doğrularını sizden aldı temeli var zaten onda, şimdi hareketilerinin hangilerinin doğru hangilerinin yanlış olduğunu yine sizden öğrensin. Toptan bütün özelliklerini bir araya koyup etiketi yapıştırmayın, yoksa eminim aşılamaktan gurur duyduğunuz özellikleri de vardır. Onlardan bahsetmeyi ihmal etmeyin bence.

Sizin yanlış ebeveynlik yapmanızdan ya da kızınızın karakter sorunlarından kaynaklanan problemler değil bu yaşananlar. İnanın çoğu aile benzer durumlar yaşıyor. Düşünün en geç 3 kuşak önce hepimizin akrabaları 16 yaşlarında evlenmiş hatta çocuk bakıyor oluyordu. Yüzyıllar, binyıllar boyunca toplumların normları böyleydi. Regl olalı bir kaç yıl geçmiş genç kızların, 18 yaşına girmemiş oğlanların evlilik kurumu içinde cinsellik yaşanmasına sıcak bakıyordu toplumlar. Son iki-üç kuşakta bu değişti, aile olmanın belli sorumluluklar getirdiğine, kızların-oğlanların aile olmak için biraz daha olgunlaşmaları gerektiğine karar verildi. Gençler daha uzun süre evin çocuğu olarak kaldı, ama bu sırada, bedenleri, güdüleri yine binyıllardır olduğu gibi gelişti. Buyüzden 16 yaş çocuğunu bebekler gibi büyütmeniz, ya da gözünüzde körpecik çocuklar sayılmaları birşeyi değiştirmiyor, hepsi az-çok cinsel deneyime ve bolca cinsel bilgiye sahip oluyor o yaşta. Bir de Amanda Todd olayını bende çok iyi hatırlıyorum. Hakkında yapılan bir belgeseli izlemiştim. -ASlında Türkçe altyazılı bulabilirseniz, belki hem kızınız hem siz izleyebilirsiniz.- O da aynı sizin kızınız gibi ev dışında çok zaman geçirmeyen boş vakitlerinin çoğunu internet başında geçiren bir genç kızdı, -şimdiki çocukların çoğu öyle zaten- ABD'de uzakdoğulu bir annenin çocuğuydu, uzakdoğulu aileler çok daha sıkıdır. Belgeseli izledikten sonra düşünmüştüm, benim çocuğum böyle bir durumda kalsa ne yapardım diye, bir kere bilgisayarını odasından alıp toplu yaşam alanlarından birine koyardım. Gece yatarken, ders çalışmak için odasına giderken vs. telefonunu bana vermesini sağlardım. Mutlaka sosyal ağlardan farklı bir isimle takip ederdim, hatta belki casus programlarla bilgisayarı ve telefonu izlerdim ama ileride zarar görebileceği birşey yapmadığı sürece müdahale etmezdim. Ev içinde daha fazla sosyalleştirmeye çalışırdım. Tek başına odasında çalışacağına gelip mutfakta yanımda çalışmasını isterdim mesela, boş vakitlerini ev içinde hep beraber yapabileceğimiz aktivitelerle doldururdum, internette beraber zaman geçirmek, birlikte dizi film programı yapıp hep beraber izlemek, birlikte kutu oyunları oynamak vs.

Evet yazdıklarım ağır gibi görünüyor; ama emin ol genç bir kızın annesinden dayak yemesi çok daha ağır arkadaşım. O bir çocuk ve annesine en çok ihtiyaç duyduğu zamanda ondan dayak yiyor. Acısı bir yerden çıkar umarım. F

çok küçük daha. o kadar küçükki, bütün bunlara vakti olacak. bilmiyorum nasıl anlatılmalı. ortammı değiştirmeli 1 sene okuldan mı alınmalı. kuzenim kızıda var ve anlattığınız şeyleri yaşıyorlar fakat kuzenim kimöseye toz kondurmadı için mudahele edemiyor kimse. bizi konu komşu cevirip. x kaçaçak göreceksiniz diyor 13 yasında daha bızımkıde

nice, en azından fiilen birşey yasanmadıgını dusunuyorsun. pekı yarın nereye gıdeceksınız, kızın sana kızmadımı bu mesajları ogretmenlerıyle paylastıgın ıcın umarım o ogretmenlerde onurlu olurlar bu olanları kımseyle paylasmazlar, buarada z dediğin kişiye birliktelik sözümü vermiş kızın, okuldan almayı dusunuyormusun farklı bır okul baska bır ılce olamazmı? shiningg

Ne yapabilceginize gelince oncelikle kizinizdan tiksinmeyin. O sizden tiksinse ve siz bunu anlasaydiniz nasil hissederdiniz kendinizi? Bunu bi dusunun. O bunu anlar cunku. Kizinizi kendi icinizde bi affedin once. Onun yaptiklari sadece hormonlardan. O yavas yavas kendi varliginin farkinda ve buna gore davraniyo aslinda. Ben kizim guzelim populerim vs vs. Oyle dusunuyo ve daha fazlasini istiyo. Ondan dolayi once kizinizi sevin. Mesela simdi gidin yanina ve sarılıp opun onu sevdiginizi soyleyin. Haftasonu guzel bi kahvalti hazirlayin operek uyandirin. Beraber guzelde gule eglene kahvaltinizi yapin. Sonra hadi hazirlan guzelce giyin makyaj yap ama bak abartmadan diyin bunu espirili bi sekilde soyleyin sizde hazirlanin ve ona danisin sence bunu mu giyim bunu mu vs diye. O hazirlandiginda aa cok guzel olmussun diye iltifat edin ve beraber alisverise cikin. Bi cafeye gidin oturun sohbet edin. Sohbet arasinda agzindan laf almaya calisabilirsiniz. Ama arkadasca. Once boyle bi adim atin sonrasi gelir zaten. Ona degerli oldugunu ve sizin onu cok sevdiginizi eger onu uzcek bisey yaparsa sizin ondan cok daha uzulceginizi soyleyin. Degerini bilmesini saglayin. Emin olun ise yaricaktir.

Ya burda bi konu vardı kocam telefonunu tuvalete düşürmüş mü düşürmemiş mi kadın ona takıktı ne desek düştüğünü nasıl anlarım diyordu aynı o kadın gibisiniz. Bin tane şey yazılıyor hala nasıl anlarım gerçekten yapmış mı yapmamış mı diyorsunuz. Ya yapsa nolacak yapmasa nolacak? Bu kız sorunlu bir ergenlik geçiriyor belli ki yardıma ihtiyacı var annesi babası tek yakınları ve onlar çözüm üretmek yerine kızın hayatını daha da berbat ediyorlar. Ben öğretmenim bi lisede böyle bir olay mutlaka okulda duyulur ve sizin kızınız iyice bir girdabın içine girecek. Okuldaki erkekler zaten kızınızı biliyordur çocuğun okulunun değiştirilmesi lazım. Sizin kızınıza sarılıp annecim belki bugüne kadar seni anlayamadım ama bundan sonra yanındayım bugünleri beraber aşıcaz diyip ona güven vermeniz lazımken siz hala dedektifçilik oynuyorsunuz. Ne diyeyim yazık bu kıza

sana o mesaji yazdigimda hocalarinin ogrendigini bilmiyordum. Malsef cok buyuk bir yanlis yapmis. Ogretmenler de insan, nerden biliyor ki hangisine guvenip hangisine guvenmiyecegini. Simdi kucuk bir ilcede de yasiyolarmis, iyice duyulur bu konu. Konusahibi malsef kendi elleriyle skandal olusturmus. Uzuldum bu aileye cidden. Benim de kizim var ve tuylerim diken diken oldu gercekten de. Dusunuyorum da kizim yapsa napardim. Yikilirdim. Cunku sevdigi biriyle yasadigi birsey ayri, tanimadigigi insanlarla sanal seks cok ama cok ayri.

kizlar beni dinlediginiz icin coktesekkur ediyorum. sizlerin hic bir dediginekizmiyorum. bana kizanlarada. ve bunlara cevap bilevermiyorum. cunku hepiniz cidden beni dusundugunuz icin bunlari yazdiginizi biliyorum. Ayakta duramiyorum. basim donuyor. esimde bende hastayiz.. ne ilacimiz var ne doktorumuz gibi. dermansiz daliyoruz. bir bakiyoruz agliyoruz. Ogretmenin koydugu teshis dogru cikti. benim birinci agizdan duyacagim seylere inamam lazimdi.. asla inanamazdimmm.. bu teshis te olsa. kizimin konustugu tum cocuklara ayni msj yazdim. Bu gun okulda biri bana sordu, z yle bes kez birlikte oldun diyeee... neden bunu soyledin. biz kac kez birlikte oldukki. Dedim. cevap. tum erkeklerden. Ne birlikte olmasi yaa.. kim o manyak. biz senle birlikte olmadik kiiii.. ne sacmaliyon. kafan iyimiii. Ve iclerinden biride ben seniiki senedir dersaneden beri gormuyorum. kicina tokat atiyoduuum. gecerken yani. o kadar.. kim soyledibunu yaa. manyakmiii... ben bir tek busrayla birlikte oldum ooobaska da yokk.. Kizlar. sadece sanal ortamda konusuyor.. buna eminim. ama bu beni rahatlattimi. hayir. cunku o kosmalarii hic bir sey temizliyemezzz... hic bir sey. tek kelimesini bile. Hafta sonu icin randevu ayarliyacagiz. pisikologa. sinavlari var. konusmuyorum bu yuzden... esim cok kotu. ve o ustun koru biliyor her seyi. dusunun telefonu burada tamortada. esim bir kez bileeline almadi. bakmadi. Bizide boyle sinadi rabbim. elim kolum bagli sadece uzaniyorum. bazen firlayip basimi tutarak, bu bizim basimizami geldi rabbimmm... gercekten bunlar i biz mi yasiyoruz.. Bu gun oglen okuldan geldik. gelirken onun utanmasiii, benden korkmasiii, mahcubiyeti, beni mahvettiii. icim yaniyor kizlar. S

Oncelikle merhaba. Lutfen bu yazdiklarimi kulak arkasi etmeyin. Neden mi? Bende ergenligi normal seyrinde yasamadim. Bu nedenle kizinizi anlayabiliyorum ve yardimci olmak isterim. Burdaki bi uyenin dedigine hic onay vermiyorum ve cok sacma buluyorum. Evinizi kizinizin okulunu degistirmenizi soylemis. Ve bu soyledigi ne kadar cocuk gelisiminden anlamadigini gosteriyo bana gore. Sizin kiziniz adam oldurmedi hirsizlik yapmadi once bi bunun farkina varin. Neden evinizi degistirceksiniz ki? Kiziniz sizden nefret etsin istiyosaniz buyrun degistirin. Yada onun okulunu. Siz bunlari yaptiginiz zaman sizin kiziniz sizden daha da uzaklascak. Annem beni sevmiyo ama benim sevdigim cocuk beni cok seviyo diyip daha buyuk hatalar yapcak. Sizden sevgi gormedigini dusundukce erkeklere yada arkadaslarina dahada yakinlascak. Bunu istemezsiniz eminim ki. Ayrica kiziniz sizden habersiz bi yere gitmiyomus evden disari cikmiyomus bu guzel bisey bunun farkina varin. O uyenin dedigi gibi kiziniz uyusturucuda kullanmiyo iciniz rahat olsun. Uyusturucu kullaniyo olsa bu kadar sakin evden cikmayan bi insan olmazdi. Yada sevgilisi olmazdi cunku uyusturucu bunlarin hic birine izin vermez. Bide kizinizin ustune bu sekilde gidip onu uzaklastirmayin kendinizden

Makyaj yarışması oylamasına bekleriz: http://www.kadinlarkulubu.com/forum... yaji-yarismasi-oylamasi-gelin-makyaji.771555/

yahu bakın ne kızı hakedıyor nede bu kadın kızına o... demıyordur herhalde kadın sok ıcınde yanı bunu fark etmemek ımkansız neden sureklıb ır sekılde kadını kotuluyorsunuz annelıgını du denlı sorguluyorsunuz kac kısının basına gelıyorkı bu kadının basına gelen, suan ayarı veremıyor kendısıne cok normal tepkı verıyor evet keske bıze yazarkende o kelımelerı yazmasaydı ama kusuyor yaı butun olan bıtenı kk bu kadar sarsıcı bır konu daha oldumu bılmıyorum soktayım

Siz yanlis anladiniz. cinsellik cocukluk yasta ogrenilecek. cinelligi ogrenmek ne ayip ne gunah ne de yasak. ama bunu o yasta uygulamayla mi bunu yasayarak mi ogrenecek diyorum, bu nu yazan konu sahibesine. konu sahibesi diyor ki, cinselligi yasamazsa evlenince vajinusmus ta olur. e ne yapalim ilk deneyimi vajinusmus olmamak icin esime antremanli gitmek icin yasamalimiyim diyorum. Kizim bara falan gidip icmis degil. diyorumya buna anca beni tanisaniz siz bile hayir dersiniz. tamamen fantazilerini kullanarak yazmis. bir dakikasi yoktur ki benden habersiz. sadece geceleri sattt birler ikiler.

Siz de haklısınıZ Belki d uyarıcı ergen çevreden uzaklaştırmak işe yarar.. Bilemedim.. Bir yıl için denebilir mi eğitimci arkadaşlar?

ikokul 5 te cinselliği böyle yorumlayan çocuklarda da, kız kız tuvalette öpüşen çocuklarda da, mutlaka psikolojik bir sorun vardır. kimsenin fıtratında bu yoktur... evet bazı insan daha özgür ruhlu doğabilir. ama böyle davranış şekilleri doğumla değil, hayatla şekillenir. anne baba eğitimli ailelerde de problem olabileceğini, yanlış davranış ve eğitim görülebilir. eğitim düzeyi ailedeki mutluluk huzur temsil etmez ne yazık ki.. parasız olup da çocuğu ile daha çok ilgili sevgi dolu ve daha az problemli aileler var.. her çocuk sorunu sıkıntısını başka bir yolla ifade eder.. ve bunlar da çözülebilecek sorunlardır.. mesela sizin de geçmişteki maddi sıkıntılarınınz, bu yaşınızda bile, farklı şekillerde ortaya çıkyıordur mutlaka.. kendinizi gözleyin mutlaka göreceksiniz..

Off ya cok kotu oldummm. Cok iyi anliyorum sizi. Peki kiziniz simdi ne yapiyor sizin ogrendiginiz seyleri biliyor mu ve ne tepki verdi

E bu cok daha tehlikeli. Bi bira icmis olsa en fazla bası döner gecer ama kızınız sarhos oldum bilmemkim topladı diye yalanlar uyduruyo. Cocugunuz hic yasamadıgı sanal bi gerceklik olusturuyo bunu da insanlara gercek diye anlatıyo. Size baskıdan bunalmamak icin yalan söylüyo, arkadaşlarına da onlardan geri kalmamak icin yalan söylüyo. Resmen bi döngüde sıkışıp kalmış cocuk. Sürekli yalana basvurmak bi rahatsızlıktır ve tedavi edilmesi gerekir. Bu hastalıgı da siz tetikliyosunuz kusura bakmayın. Bakın uzun uzun yazamıcam ama sürekli biz hic böyle degiliz aslında, tanısanız inanmazsınız deyip duruyorsunuz. Ciddi bi mükemmel olma ve görünme takıntınız var. Bu ergenlikte bi birey icin cok agır bi yük. O su anda hata yapacagı zamanda, mükemmel olmasına da görünmesine de gerek yok. Ve bu tavır hic samimi degil. Bi tanısan hic öyle degilim lafı insanı direk sogutuyo bu kızınız icin de gecerli. Annecim sen hic böyle degildin dediginiz anda onun aklından hayır iste böyleyim diye geciyo adım gibi eminim. Sonra mesela bi saat gec kalması gibi önemsiz bi seye bile asırı tepki verip ayılıp bayılıyosanız bu tepkiler normallesir. Önemli olay-önemsiz olay ayrımı ortadan kalkar. Cocuk siz aglasanız da bayılsanız da dövseniz de ne var ki her zamanki annem diye düsünür. Sürekli bi kontrol mekanizması var o kızcagızın üstünde. Ne cok bunalmıstır o aglamasın da kim aglasın yani. Cinsellikle ilgili mevzuya gelince lisede bi cocuk öpüsmek icin uygun bi yastadır mesela. Ama bu konuda uzun uzun konusmayalım cünkü siz baya farklı düsünüyosunuz önceki yorumlarınızdan bunu anladım. Offf of kızınıza cok üzüldüm su anda. Ben size degil ona kolay gelsin diyorum. Büyümeye calıstıgı ortam onu cok zorluyo belli. Ne cok yükün altında kalmıs ruhsal olarak.

Yuzmeyede gonderdiikkk... ya karnesini almissss, bes zayif var. beni ariyor anne arkadasimla buz patenine gidebilirmiyizzz... ve benim ne kadar otoriter biri oldugumu bildigi haldebunu soyluyor yaaaa... bende insanimmm. evladimda olsa bazi beklentilerim olacakk. is para degilll... sadece terbiyeli ve caliskan olmasini istiyorum..

Ikiniz de canim. Muhtemelen sorunlar kucuklukten kaynaklaniyor, bilemiyorum fazla baski yada baska bir sey. Önceki

Genelde anne ve babadan yeterince ilgi ve sevgi girmeyen cocuklar disari yonelir. Sizde boyle bir sey olmus olabilir. Piskologla gorusmeden ve irdelemeden bilemezsiniz muhtemelen.

Peki sen bana akil ver ne yapayimm. o kadar caresizim kiiii. siz ne yapardiniz.. yardim istiyorum.. D

Bak canim, sadece dini inancin eksikligi bunlari yaptirmaz. Hatta belki cok inanclidir kizin bilemeyiz. Ama dini inanc ulkemizde yanlis anlasilabiliyor. Bunun kapalilikla aciklikla ilgisi yok. Bir arkadas da yazmis ahlaktan vurma kendi bedeninin ozel olmasindan vur diye. Ben de ona katiliyorum. Inanc meselesi degil bu. Ama onun da cok onemli oldugunu dusunuyorum. Sen kizina ozel oldugunu hissettir. Her onune gelene kendisini sunmanin kendisini degersizlestirecegini bilmeli. Her seyin bir zamani oldugunu bilmeli. Bu konularda eksik kalmis bu cocuk. Icki meselesine gelince universitede ben de icmistim mesela. Tadini sevmedigim icin devam edememistim. Ama sonra inancimin olusmasiyla icmedim. Kizin bu ozelliginden vazgecebilir zamanla. Yasayip gormeden kim ne anlatirsa anlatsin uygulayamiyoruz. Ama is bedene gelince orada yasamadan da bir seyleri anlamamiz gerekiyor. Kizinin bunu anlamasi lazim. Onu durduracak bir seyler olmali. Bu da kendine saygi duymasiyla mumkun olur. Sen once bir uzmandan yardim al. Boyle vakalar emin ol cok. Tek senin cocugunun basinda yok. Sakin kalmali, kizindan igrenmemelisin. Hicbir sey icin gec degil.

Umarım hepsi yoluna girer gerekeni yapmışsınız ilgili bir annesiniz kızının bu durumda çok şanslı

Paniklemişsiniz, sizi anlıyorum, o sizin bebeğiniz ve aklınıza gelmeyen şeyleri yapmaz diye düşündüğünüz şeyleri yaşadığını görünce de şoka girdiniz ama çözülmeyecek bir sıkıntı değil bu, öncelikle sakin olun, kızınızla konuşurken suçlayıcı konuşmayın, üstüne yürümeyin, hatta benden size tavsiye kızınızı, yaptıklarını, eşyalarını ara ara kontrol edin ama bunu ona asla hissettirmeden yapın, anne çocuk ilişkilerinde karşılıklı güven önemlidir, bu güven yıkıldığında onarması zordur ama imkansız değildir, yeter ki siz kızınıza nasıl davranmanız gerektiğini öğrenin, ergenlik çağında kızınız biraz bunalmış olabilir, evde siz herşeyi dengede tutuyorum sanırken biryerlerde birşeyler eksik kalmış, sakın bakın bu hakikaten önemli kızınızı kızlığıyla ilgili şüpheleriniz varmış gibi, ilişki yaşamış mı acaba gibi kuruntularınızla boğmayın, asla doktora götürmeyin temelli kaybedersiniz yavrunuzu, sakinleşin, iyi bir uzman bulun ve uzman ne derse onu yapın, zamanla düzelecek, o sizin ne hata yaparsa yapsın bebeğiniz, ona sevginizi hissettirin herşey zamanla düzelecek inşaallah.

İlk dövüşünüz haklı sebepleymiş, ne yaptığını anlamış olur, şiddeti onaylamıyorum ama zıvanadan çıkmış bir çocuk normal yolla dize gelmiyorsa bir kere uyarıcı olacak şekilde o dayağı tatmalı. Mesajlaşmasına birşey diyemiycem şimdiki nesil öyle maleseff.. Kızınızın da okulunu değişin arkadaş çevresi değişsin, daha normal insanların içinde o da düzelecektir. Kendiniz nasıl konuşacağınızı bilmiyorsanız, uzmandan yardım almanız daha iyi olur. Siz en kötüsünü düşünmüşsünüz, biriyle beraber olduysa bile o senin evladın, öyle kabullenmek zorundasın, zara baktırmak falan doğru bir hamle değil. . push ; L

Sakın dövme biraz mesafeli dur kırgın olduğunu söyle eşinde konuşsun ve mesafe koysun asla dövme ters teper evi bile terkedebilir. Ben ailelerin arkadaş gibi değil anne baba gibi olmalarından yanayım sorun sizde burda başlıyor. H

konusahibim keske ogretmenine gitmeseydin. Bu olayi bu kadar duyurmasaydin. Bunu piskolog yardimiyla cozseydin keske. Ogretmenlerin bu tur sorunlari cozebilecek donanimlari yok, isi daha da buyutup duyurmussun. Cok yanlis yapmissin. Hic olmazsa artik lutfen bunu kimseye soyleme. Ve kizinin okulunu bir an evvel deyistir. shiningg

15 yaşındaki kızın biriyle öpüşmesinin anormal bir tarafı yok Bence kızımla arkadaş gibiyiz diyorsunuz ama otoriter ve baskıcı olduğunuzu da yazmışsınız bir yerlerde Baskı böyle sonuçlar doğuruyor işte...

beraber ailece gideceksiniz O okypete

ama evlilik yine de zor yani ne sebeplerle yapılmış olursa olsun 15-16 yaş çok erken yaşlar.

Millet neder hicdemedimm. ailemden bahsettim. onu nekadar sevdiklerini dile getirdimmm... en basta toplum yargilarina ben karsiyim.

Şu 14 yaşında olup da sevgilisi ile beraber olan ve o kişi tarafından videoya çekilen kızı biliyorsunuzdur. İnternet alemine servis edildi video kızın adı sanı belli üstelik. O kadar pişkinler ki bir kızın hayatını mahvettikleri falan umurlarında değil. Olan bu yaşta küçük bir kıza oldu. Yabancı bir ülkede de bu sebeple intihar eden bir kız vardı haberlerde görmüşsünüzdür. Eşim çocuk şubede çalışıyor... öyle olaylar geliyor ki. 12-13 yaşında gayet rahat ve de kendi isteği ile cinsellik yaşayıp hamile kalan kız çocukları var ve tiplerini görseniz 16 dan aşağı bir rakam veremezsiniz... aileleri de perişan oluyor. o yüzden kızınızın büyük bir hata yapmasına firsat vermeyin... umarım bu günleri atlatırsınız, çocuk yetiştirmek çok zor bu devirde..

okurken inanın çok çok üzüldüm. ilerde geçeceğini sizde biliyorsunuzdur ama geçene kadar sinirleriniz harap olacak yaa. kızınıza özel bir durum değil yani bu. evli değilim çocuğum yok ama etrafımdan görüyorum. tez zamanda çözersiniz şu durumu inşallah

ne kadar iyi bir aile olursa olsun orta okulda çocukların aklı böyle şeylere kayıyor.. yani hatta şu an için durum ilkokula düşmüş vaziyette.. kuzenim birinci sınıfa başladı mesela arkadaşlarını soruyorum ona sadece sevdiği kızı söylüyo.. gelip tokalarımı alıp bunu ona hediye edebilir miyim diye soruyo falan... bence destek alabilirsiniz, çünkü çocuğun kendi bilinçli olması lazım. ve bu aileyle o kadarda olan bi şey değil.. yani siz çok iyi bir aile ortamına sahipmişsiniz mesela arkadaş gibiymişsiniz bile ama çocuğun kendi kafasında idrak edebilmesi lazım birçok şeyi.. benimde yaşım o kadar büyük değil ve çok iyi bir ailede yetişmeme rağmen benimde sevgilim oldu.. ama liseye başladığım gün dedim artık kendine bi yol çizmen lazım çocukluk geçiyor diye neyse ki o gün bugündürde kimseyle bi irtibatım olmadı :) ve şu anda o zamanları çocukluk ergenlik diye tanımlıyorum.. umarım kızınızda doğrunun farkına varır

kızım kesinlikle evden çıkmaz biyere gitmez gitsede babası götürür getirir diyordunuz yani kızım öyle ister diyordunuz anlamadımki bunların hepsini okuldaki erkeklerlemi yaşıyormuş...

Bence once siz psikologa gidin o sizi yonlendirir

Canım benim iğreniyorum deme lütfen bunların hepsini hissediyor daha çok çıkmaza girer, babası daha Avrupai demişsin belki iki kültür arasında kaldı belki çok otoriter, pimpirik olduğun için ters tepti bilemiyorum, kazanmaya çalış daha çok itme kızını ne olursa olsun seni seviyorum kelimesini eksik etme..

Vajinismusu yaşayanlar böyle enerjili kişilerden çıkmıyor.. Onu ayırdetmek lazım.

ne muayenesi ya. yapmayın. kızı iyice zıvanadan çıkaracaksınız. hayatınızda bitmedi. önce terapi sonra o okulu değiştirmek. eşinizde saçmalamasın ne demek gitsin bu evden, okuldan alacağım. öğretmenleriyle görüşeceksiniz. onlarla birlikte bunu çözmeye çalışacaksınız. sonrada başka bir okul araştırın. kızınızada o.. demeyin. 15 yaşında bu kız daha. çocuk. libidosu yüksek olan çocuklardan demekki. böyle çocuklar azda olsa var. dediğim gibi hayatınız bitmedi, sadece büyük bir sorununuz var. ve bunun çözümüde var. diğer arkadaşlarda yazmış zaten. herkesin ortak noktası terapi. buna hemen başlayın. ailecek

boyle bir sey yapmam. ben yasaklarla kizimi terbiye edemem. insanin yasaklarla terbiye edilmesinden yana degilim. insanin icin de varsa her sekil de yapar. bu yasam tarzi inanci, dusuncesi ne olursa olsun. isteyen her sekilde yapar. ben kizimin karekterinin duzelmesini istiyorum. yaptiginin yanlis oldugunun farkina varmasini istiyorum. Esim boyle bir seye karar verse de evden giden o olur. dusunun bu kadar net bu konu. zaten bende boyle bir sey yapsam annem ve kardeslerim kapiya polis dayar, kizimi elimden alir. ins. rabbim hayirli bir kapi acar bize.

ben simdi yine en basa donuyorum. ben kizimin yuzune o.. u. demedimkii... veya tiksiniyorum demedim kiii. sadece sordum inkar ettiii. hic bir sey yapmadim. cik odana dedim ve bittiii. bende burada bitiimmmmm. burada... bakin daha once boyle bir konu olmustu, bende demistimki o sizin evladiniz, ondan asla vazgecemezsiniz. atin sokaga bakiyim, bir dakika duramazsiniz. en kotu yolu secsede evlattan vazgecilmiyor... ama bu tepkiler cok normal. basiniza asla gelmesin kizlar. ama aslaaaaaaaaaaaa.. Okuldan geldik, yemek yedinmi bittii. odasinda... beni oyle yargiladiniz ki sizemi kendimemei uzuleyim. bilemedim.

bu konu güncellendikçe benimde sinirim güncelleniyor ergen bir genç kızın psikolojisini anlamaktan ne kadar uzaksınız keşke biraz kendi tarafınızdan bakmaya ara verip kızınızın tarafından bakabilseniz, bakmak isteseniz kızınızın sizi değil sizin kızınızı anlamanız gerekli

Evet birlikte olduk cevabı gelseydi naapmayi dusunuyordunuz? ne amaçla sordunuz bunu bi plan dahilinde mi yoksa kız mı değil mi diye sizi saran hunharca bir merak yüzünden miydi Veya yatmadigini öğrendiniz de ne oldu? Su an tek mesele bu mu yani?

Niye bu kadar annenin uzerine gelinmis anlayamadım? Goren de her ergenlige giren boyle seyler yapiyor zannedecek. Bazi kizlar fitrat olarak böyledir. Ana-baba psikolog, ana-baba cerrah, ana-baba akademisyen maddi/manevi cocuklari için calisan insanlarin ilkokula giden kizlari kitapligin arkasinda oglanlarla cesitli atraksiyonlar yapardi. Ilkokul 5 dusunun artık... Lan bunlar cok modern herhal ondandir dedim. Ortaokulda imam-hatip lisesinde bu defa da kizlar tuvalette opusurlerdi, kiz kiza... Ben bu olayların neresindeydim peki? Coook uzağında.. Cunku sadece haftasonlari yumurta yiyebiliyorduk 7 kardes. Ona da annem un ve su katardi cok olsun yetsin. Karnimizi bol ekmek yiyerek doyururduk anasini satayim... Neyse iste demem o ki bazi çocuklarin hormonları farkli calisiyor zannedersem. Elli tane psikologa da goturseniz o durtuler normalin üstünde devam edecek. Ha belki dizginlemeye yardimci olabilir psikolog...

Ben evlilik öncesi herşeye karşıyım. Ayrıca konuyu konu sahibinin yorumlarıyla birlikte en baştan okuyun. Konu sahibinin kızı her önüne gelenle sanal seks yapıyor sırf okulda popüler olsun diye F

Psikoloğa gitmenin dedililik olmadğı, yaptıklarının çok kötü olduğunu ve bu durumun öncelikle kendisine sonra ailesine zarar verdiğini anlatmalı.. Gerekirse zorla. Çünkü o şu anda ailesine ve kendine inanılmaz zarar veriyor ve bunu bilmeli bence.. safkelebek perfectus

Ordan soylemesi cok kolay cnm. Evimi, isimizi, ailemi bir anda ne diye degisecegiz. nasil gidecegiz. belli birduzeni nasil birakiriz ki. biz burada kazaniyoruz ekmek paramizi. cok isterdim. yeni bir sehir yeni bir hayat. zaten akrabalar biliyordur, neyden kacacagim. . push ; shiningg

konu sahibi arkadaşımın Allah yardımcısı olsun gerçekten çok zor bir durumda ve onun gibi olan bir sürü aile var ne yapacağını şaşırmış durumda olan. Benim de en çok korktuğum şeylerden biri bu durum çocuklarımızı hangi şartlarda yetiştiriyoruz, onlar için nelerden feragat ediyoruz, nasıl koşturup duruyoruz hiç bir aile istemez evladının böyle olmasını ama maalesef bunlar yaşanıyor ve engel olunamıyor hata nerde bu soruya hiçkimse kesin bir cevap veremiyor bakıyorsunuz aile düzgün ilgili bilgili eğitimli eğitimsiz pek farketmiyor arkadaşlar büyüklerimiz diyor ya zaman kötü diye aynen öyle ben bir kurumda çalışıyorum her yıl lise sonlar staj yaparlar bizde kızlarımız gerçekten korkutuyorlar telefon ellerinden düşmüyor hep akılları havada değişik konuşma tarzları ve hareketler 2 yaşında bir kızım var gerçekten onun geleceği hakkında çok endişeliyim Allah hepimizin yardımcısı olsun

Ayrıca kızınızın yaptıklarını doğal karşılayıp tüm suçu size atanları da anlamıyorum Hepimiz mükemmel ailelerde büyümedik çoğumuz anasından babasından dayak yiyerek büyüdü buna bende dahilim Anamız babamız bizimle dolu dolu vakitte geçirmedi ama biz erkeklere vücudumuzu meze de yapmadık Sizi tekrar tekrar kutluyorum neyseki kötü şeyler yaşanmadan sorunu gördünüz ve dualarım sizinle Rabbim sizi kızınızı ailenizi feraha erdirsin inşallah

Aferim gerçekten yanlış anlamadıysam kızınızın telefonundaki kayıtlı erkek numaralarına şu mesajı atmışsınız. "Bugün okulda biri bana sordu, z yle beş kez birlikte oldun mu? diye. Neden bunu soyledin? Biz kaç kez birlikte olduk ki?" Dedim, cevap geldi tüm erkeklerden. Gerçekten çok ama çok sinir olduğumdan soruyorum, dünden beri yazılanların tek kelimesini okudunuz mu? Bu kadar saçma sapan bir hareketi nasıl yaparsınız? İnsanlar size bu konuyu kapatmanız ve o şekilde çözmeniz için salık verdi, listedeki erkeklerin birbirlerine yarın sabah birbirlerine ne diyeceğini, ne soracağını hiç mi kestiremediniz? Yaptığınız harketlerin sonucunu düşünmeden bir iş yapmayın bir süre, daha da mahvedeceksiniz böyle her şeyi.

Bir terapiste gitmekte fayda var once anne baba gitmeli tabi,, Siz ne yapacaginizi bilemezsiniz ama psikolog sizi dogru sekilde yonlendirir... Kizinizi zorla terapist koltuguna oturtursaniz fayda degil zarar saglarsiniz; cunku deli olan ben degilim onlar der kendisini kapatir... Kendiniz icin gideceksiniz oncelikle esler.. E EBRU 72

Kesinlikle. ben dogru demiyorum ki cnm. ve bunun dogru olmadigini kizimla paylastim da... bazilariniz diyor ki annesini ornek almiss. benim erken evlilik yapmami soz konusu ederek. sizlere soruyorum, sizler kac yasinda evlendiniz, anneleriniz kac yasinda evlendi... ne alaksi var. simdi her kez evlilikten kaciyorrr. yas olmus 35 yeni evleniyor insanlar. ve benimle yasit insanlarin annelerinin yuzde 95 i cocuk yasta evlenmistir. kendileri ornek mi aldilar. boyle bir sey soz konusu degil. davetsizkullanici

Anlıyorum cevap bulma isteğinizi ama gerçek var zaten ortada. Bu olay yaşandı bu bir gerçek ama neden yaşandı, bir daha olmaması için neler yapmak lazım? Odaklanmanız gereken soru, "Aslında kızım ne yaşadı?" değil, "Ben anne olarak bundan sonra neler yapmalıyım?" Konunun en başında soruyordunuz peki bu durumda modern biri ne yapar diye? Modern olmayan biri ne yapar, onu söyleyim, sadece kendini düşünür, hep kendinden başkasını suçlar, hiç bir çözüm yolu üretemez, hareketlerinin sonuçlarını hesaba katmaz. Bu yüzden dar görüş diyoruz zaten, başımıza gelen bir olay için konuyu ilgilendiren ne kadar fazla insan varsa hepsinin en az hasarla atlatabileceği kadar detaylı düşünüp ona göre hareket edersek, olayı atlatıp hayata devam etmek o kadar kolay olur, siz bir hareketi doğru diye hemen kabul edip düşünmeden yapıyorsunuz, hem kendi kızınızla aranızdaki ilişkiyi bozuyorsunuz, hem kızınızla babasının, hem de kızınızın karşısınıza çıkabilecek sanal veya gerçek onca insanın kızınızla olan ilişkilerini, lafta adı evladımı korumak oluyor ama bu sefer yaptığınızla bir taraftan da tehlikeye siz sevketmiş oluyorsunuz kendi elinizle. Doğru soruları sorun, doğru cevapları alın kızınızdan. İlişki yaşadın mı sorunuz doğru değil bence. Kızım derdin ne? anlat bana ben senin annenim, sorun varsa beraber çözeriz, ben seni koruyacağım, sakın korkma benden sorusu doğru, neden çalışkanlığın sebebiyle değil de başka bir şeyle okuldakilerileri sanaldakileri etkilemek istedin? sorusu doğru. Odasına gitti, konuşmadık, sınava çalışıyor falan diyorsunuz ama kendim için söyleyeyim, boşver sınavı yürü gidiyoruz deyip alırım boş boş dolaştırırım sokaklarda sabahtan akşama kadar konuştururum en başta istemese de, okulunda derslerinin iyiliğiyle popülerlik neden kazanamadın diye yargılar gibi konuşmam, biliyorum çünkü derslerin iyiliği sadece yakın arkadaşların ve öğretmenler için popülerlik sağlar ama okuldaki başka bir hareketiyle çok konuşulan kızın yaptığı şeye de özenebilir çocuk, hem ders çalışmak gibi sıkıcı da değil erkeklerle böyle konuları konuşmak, aile gözüyle iyi bir şey mi, tabi ki değil. Ama ne yaparsanız yapın konuşuluyor bunlar alın bu tepe tepe kullanacağınız bir "gerçek" eve normal saatinde gelip masum sanılan çocuklar konuşuyor bunu ama sadece öğrenen ebeveynler dert ediyor, cehalet bu sebeple mutluluk; eğer şu ana kadar bilmiyorduysanız çocuğun 7/24 başkalarıyla konuşmalarını ya onun şimdiye kadar hiç umrunda olmaması lazım , ya çok dikkatli olması lazım aileye bir şey sezdirmemek için, ya da çok iyi yalan söylüyor olması lazım, ya da ailem artık duysun da benim için bir şeyler yapsın diye fire vermesi lazım istemeden de olsa. Yoksa duyana, bilene kadar mutlu hali sürdürecek aile, benim çocuğumun hiiiç başına gelmez falan diyor çevremdeki anne-babalar ama çocukla yalnız kaldığımızda dökülüyor her şey, var olduğu bile bilinmeyen sevgili, anneden-babadan saklanan yalan falan yaş kaç olursa olsun, ha gidip ne annesine-babasına söylerim, ne de işi ben düzeltmeye çalışırım, sevgilini hayatının merkezine koyma, anlattığın sevgilinin o hareketi çok saçma bir şey, önce her zaman kendini düşün falan gibi nasihat veririm sorun olduğunu anlarsam ama kendi normallerimin dışında bir şey değilse yetiştirmem anneye "suistimal, uyuşturucu vs." ama her şey çok süper gidiyor diye düşünmemek lazım hiç bir zaman. Hayat bu yüzden zor bence anne-baba için, sabahtan akşama kadar ya evde ya dışarda çalışıyorsun, yorgunsun iki dakika rahat etmek istiyorsun, çocuğun bir şey söylemek istediği zaman da şimdi sırası değil diyorsun çocuk odaya kapanıp ama benim için sırasıydı diye düşünüyor sonra, biriktirdikçe benim sorunlarım zaten hiç umurlarında olmadı ki diyor. Kendi sorusuna kendi cevap vermiş oluyor çünkü o sırada ama kendi aklıyla bulabildiği o cevap kendine ilerde zarar verir mi? vermez mi? bilmek önemli. Dar görüş yine onunki çünkü illa eksikleri olacak, ne deneyim sahibi ne de başka çeşit bilgi. Mutsuzum dese, neyin eksik ki? diyecek anne baba. Karnın tok, sırtın pek, dersine çalış, senden istediğimiz sadece bu. Biz yokluk çektik ama mutluyduk, senin herşeyin var nankör müsün? Nasıl mutsuz olabilirsin? gibi saçma sapan anı kurtaran cevaplar yerin dibine batsın, bu arada. Anne çok korkuyorum hata mı yapıyorum bir söyle, diyebilecek cesareti verseydi annem bana herşeyimi anlatırdım mesela ona ama ooooow ben ne yaptım da başıma bunlar geldi? babana söyleyeceğim, o senin hakkından gelir, benim kızım nasıl bir erkeğin ondan hoşlandığını bana söyler hiç mi utanmıyorsun, hiç mi bir şey öğretemedim sana diye üzüldü çok, ilk sorduğumda. Ortada benim suçum var mı yani şimdi? Annem neden o kadar üzüldü? Okula erkek arkadaş bulmaya değil okumaya gidiyordum ben zaten, çocuk geldi söyledi, haberim bile yoktu. Ne yapılır bu durumda nasıl cevap verilir bilmiyordum, önce anneme sorayım dedim ben de, bu kadar üzüldüğünü gördükten sonra, benim derslerim daha önemli diye cevap verdim ertesi gün, he ne oldu, çocuğu ben de sevmeye başladım kendime göre sonra teneffüslerde dolaşıyorduk falan baktım bir olay olmuyor, çıkmak bu zaten o yaşta. Anneme bir daha da bir şey anlatmadım, nasıl olsa kendi başıma halledebilmiştim çünkü. Bir o çocuk var, bir de kocam oldu sanıyor hayatımda, bu durumdan da çok mutludur kendisi, her zaman söyler. Bir gün bile milletin kızlarının sevgilisi falan oluyor neden benimkinin yok diye merak etmedi, sorsa anlatsam da anlamayacaksın demezdim, yok derdim, kısa kesmek için konuşmayı, aklım zekam var, her seferinde benim anlatacağım kendimle ilgili bir konu yüzünden annemi üzemem, bir kere yetti çocukken, anneme anlatırsam, üzülüyor, kızıyor. Cevabı ya arkadaşlarımda bulacağım, ya da kitaplarda, ikisi de bana kızmadı, kötü hissettirmediler çünkü kendimi şimdiye kadar. Bende iyi gördüğü bir şeye ise hiç karışmadı, sadece yaşıma uygun kitapları da okutabilirdi her zaman, sonra kendimi pamuk prenses falan sanırdım şeytan kulağına kurşun. "Tanımadığım" birilerinin evine gidip, ortalığı süpürüp yemek yapıp sonra ölünce öpücükle uyanacağımı falan düşünmedim, aşk işlerinin her zaman mutlu sonla bitmediğini, birini sevmenin, onun da seni sevmesinin herşeye yetmediğini öğrendim daha kısa zamanda ve yaşamaya gerek kalmadan.

nice ne durumdasın merak ediyoruz? AngelicaPickles

Bir çok aile çocuğunu kontrol eder yüklenmek anlamsız bana göre. Kontrol edenler illa böyle olacak diye birşey yok.. Aynı anne babanın çocuğu bile değişik oluyor.. Bende beş abla ve yirmiye yakın yeğen var.

soyledıklerınızın coguna katılıyorum fakat uyusturucu kullanan cogu ınsan evden cıkmaz sakın ve yalnz takılır orada yanlısınız var kısıden kısıye degısebılır ama ben oyle

Çok sıkıntılı bir durum Allah ıslah etsin, doğru yolu göstersin. Allah sizin de yardımcınız olsun!...

Cocugu helede kizi olmayanlar cok rahat konusuyorlar.

ne cesaret üstelik kızın yerıne mesaj atmak tamam konuşulanlar sanalda bu kişiler gerçek yarın öbür gun kızın başına bi iş getirmeyecekleri ne malum... öğretmenlerin diline kadar düştü ki inşallah onlar da kanı bozuk değildir of ki ne of bu kız boşuna bu aşamaya gelmemiş

onuda bilmiyorum. Önceki

Umarım..

Elbette. Bende onu diyorum. Hani merak eder, siteye girer gene bir nebze anlarım. Derim ki merak etmiş arkadaşlık sitelerini, girmiş. Zaten öyle rezil muhabbetler dönüyor ki, bir iki muhabbetten sonra uygun olmadığını anlar ve uzak dururdu. Kendi sınırlarını kendisi oluştururdu. Ya da sevgilisi olsa, derdim ki açık fikirli bu konularda. Duygularına yenilmiş, daha küçük, kendisine engel olamamış derdim. Ama burda popüler olmaktan bahsediyor Nice. O yüzden bu olaya ayıp, günah, ya da anne babayı hayal kırıklığına uğratma olarak değil de, psikolojik bir rahatsızlık olarak bakmak gerekiyor. Kolay değil ama böyle malesef.

1. aynı arkadaşlar o ''sosyal'' dedıgınız cevreden de karsısına çıkacaktır, ınsanlardan uzaklaştırmak cozum degıl. 2. Okuldan alınıp evde egıtıme başladı dıyelım, soz konusu çocuk, bu zamana kadar meraktan yasadıgı olayı ''artık okuldan alındım, hemen kafamı toparlamalı ve unutmalıyım'' demeyecek ve aksıne ılk fırsatta daha fazlasını denemek ısteyecek. 3. Aktıvıte konusunda sızınle hemfıkırım.

Kusura bakmayın yalnız yazdığınız şeyler o kadar çelişkili ki. Gören de her ergenliğe giren böyle yapıyor zanneder demişsiniz, Sonra da anne baba hangi meslekten olursa olsun ilkokul 5. sınıfta bile yapıyorlardı İmam Hatip lisesinde dahi kız kıza yapıyorlardı demişsiniz. İnsanlar da bundan bahsediyor zaten? Yani birçok gencin yaptığı bir şey işte bu? En garip kısmı da sonra ben neden uzaktım bunlardan, çünkü açtım yokluk çekiyordum demişsiniz. Elbette öyle değildir de, aç olmam nedeniyle yapmadım yazmışsınız resmen. Ekleme: Bahsettiğiniz dürtülerin yüksek seviyede olması zaten bir sorun değil ki. Sorun çocuk yaşta olması ve sıkıntısının ilgi çekmek olduğunun açık olması. Psikolog dürtü seviyesini düzeltmeyecek elbette, çünkü yanlış bir şey değil bu? Daha bilinçli ve dikkatli davranmasını sağlamaya çalışacak sadece.

modern görüşlümüyüm bilmiyorum ama bende ilk sayfalarda yazdım normal değil diye. bende lise 1de sevgilim vardı, okuldanda kaçtım fakat öpüşmedim. cinsel içerikli bişi yaşamadıgımız gibi el ele bile tutaşamamıştık mesela. ki ben bu konuda suanda yanı evlıyım ama rahat oldugumu dusunurum bu konuda. cok erken. E

Eğer konu başından bu yana tekrarladığınız gibi gerçekten iyi bir anne iseniz işte tam da bu gündür annelik sınavınız ama korkarım ki siz bu sınavı başarı ile veremeyeceksiniz. Ne o öyle ergenler gibi kelimelerin sonunu uzatarak öldüm bittimler. Ne yapmış bu kız, ne yapabilir ki çıldırmışcasın ağıtlar yakıyorsunuz. Erkek arkadaşı varmış da kadının birisi gelip kızın sınıfta öpüşüyor demiş de face de whatsapp da onu yazmış bunu yazmış da millet ne dermiş de... O millet önce kendine bakacak ondan sonra elalemin kızının dedikodusunu yapacak. Siz de eğer anne iseniz milletin ağzına en azından bundan sonra laf vermeyecek ve ona nasıl yardım edeceğinizin yollarını arayacaksınız Ayrıca siz abartıyorsunuz gibi geldi bana ben kızınız "kötü şeyler" yaptığına inanmıyorum. Bu kız ilk okul öğrencisi değil lise öğrencisi ve siz kabul etseniz de etmeseniz de o kızın hoşlandığı kişiler olacak onlarla özel arkadaşlıklar kuracak. Önemli olan yaşının gerektirdiği şeyleri yaşaması ama malesef sizin fazla baskıcı tutumunuz onda ters tepmiş ve belki de biraz fazlasını yaşamış ama bu dünyanın sonu demek değil. Şimdi diyeceğim ki size kızınıza bu geçiş döneminde yardımcı olun onunla konuşun dertleşin ve mutlaka ama mutlaka bir uzman yardımı alın ama eminim siz çoktan gemileri yaktınız yıktınız ve kim bilir o kızcağıza neler yaptınız. Düşünüyorum da hangi ahlak kuralı yada toplum baskısı benim çocuğumdan daha çok önemli ki.. Biraz argo tabirle yemişim o kuralları da baskıyı da.. Önemli olan benim çocuğumun ruh sağlığı ve bunun için de eğer çocuğum yada ben bazı yaşanmışlıklarda çözüm yolu bulamıyorsam bir uzman yardımı alırım; gerisi boş işler.. :)

Pardon, sonraki sayfalari okudum kimse bununla ilgili bir sey dememis ya da sormamis eger kacirmadiysam. Bir aile dostunuzla da mi boyle mesajlasmalari var?

konu sahini cafeler öcü değil. oralarda muhteşem yemekler yenir. korkma kafelerden

bakın daha önce de yazdım, sorun bu ilişkilrein gerçekte ya da sanalda olduğu değil ki.. sorun kızının neden böyle davrandığı. gerçekte yaşamış olsa ne olacak? bencilliği bırak artık.. bu senin sorunun değil... evet tabi ki kahroldun üzülüyosun bir anne olarak. ama senin hissetiklerin değil sorun.. kızının psikolojik sorunları ve bunların bir an önce çözülmesi... gerçekte cinsellik yaşamadıüğını öğrendin ne oldu, için mi rahatladı? okuyorum yazdıklarınızı diyosun, haklısınız diyosun ama yaptıkların hala aynı şeyler.. bence aile olarak kendi davranışlarınıza dönmelisiniz. nerede yanlış yaptım? hangi davranışlarım yanlıştı? gibi sorular başlamalısın.. mesela 15 yaşında bir gençkızı okuldan alıp okula bırakmak nedir yahu? kardeşi ile aynı okuldays aberaber gidip dönsünler.. diyosunuz ya, dışarı arkadaşlaryıla bile çıkmaz, benim zorumla çıkar diye.. bu da normal değil ki.. demek ki asıl sorun kendine güveni yok, özgüven sorunu var, bu yüzden kendini sanalda bir şekilde ifade etmeye kanıtlmaya çalışyıor.. arkadaşları arasında gerçekte popüler olamayacığını düşndüğü için, sanalda bu şekilde davranıyor..

cocuklarimi alacalar benden calacaklar diye dusunur korkarsaniz surekli, olacagi o olur. neyden korkarsa insan o gercek olur.

Peki nasil farkina vardiniz yaptiginizin yanlis olduguna.

Küfürlü konuşması, okuldan kaçması, ara ara yaptığı asilikler çok normal. Hatta alkol ve sigaraya olan ilgisi de çok normal. Kızınızdan bir yaş büyük kardeşim var. Annem arkadaşıyla evde içmesine izin verir. 2 bira alıp içerler. Hem dışarıda içmesine engel oluyor hem de kontrol edebiliyor bu şekilde. Ben lisedeyken ya da yaz tatillerinde biz de birlikte içerdik annemle. Arkadaşlarımla da içtiğim çok oldu onun gözünün önünde tabi. Erkeklerle samimiyet konusunda ise gerçekten çok yanlış yolda. Fakat bu konuyu dini kaygılarınızı ifade ederek çözemezsiniz. Bence kızınıza her şeyi ama her şeyi bildiğinizi anlatmalısınız. Samimiyetle, içtenlikle ve özellikle saygılı bir biçimde bazı konularda meraklı olmasının normal olduğunu söylemelisiniz. Hatta sizin izniniz dahilinde bazı şeyleri yapabileceğini söylemelisiniz. Ama diğer konularda toplum içerisindeki saygınlığını ve imajını düşünerek hareket etmesi gerektiğini söyleyin. Bence siz dürüst olur, kızmak bağırmak yerine adam akıllı anlatırsanız sonuç alırsınız. Davranışlarının neden yanlış olduğunu anlatmalısınız muhakkak. Geçici bir süreçtir ama sonrasında pişman olacağı şeyler yaşamamalı kızınız. Bunu da anne olarak siz engelleyeceksiniz. Fakat bağırarak, döverek olmaz.

Bilemiyorum Nice. Beğenmedim karı-koca tavrınızı. Bak ben sana bir şey anlatayım. Ortaokulda mahalle içinde bir okulda okudum. Kazandığım lise şehir merkezindeydi. Annem aldı karşısına konuştu. Benden izin aldığın, haber verdiğin müddetçe, düzgün insanlarla, düzgün mekanlara gidebilirsin dedi. İstediğin arkadaşlarınla görüşebilirsin, telefonla konuşabilirsin, sevgilinde olabilir ama kendini ve saygınlığını korumalısın dedi. Üniversiteye başladım, büyükşehire geldim. Ne hata yaparsan yap, kızsam da, üzülsem de ben yanındayım. Elini asla bırakmam, yanından asla ayrılmam dedi. Her başın sıkıştığında ben varım. Ne yaşarsan yaşa, nasıl yaşarsan yaşa, sana sevgim asla eksilmez, senden asla utanmam, senden asla nefret etmem ve ben senden asla vazgeçmem dedi. Annemi hayal kırıklığına uğrattım bende. Hatalarım oldu. En basiti, onun yürüdüğü yolda yürümedim bu hayatta. Onun gibi düşünmedim, onun gibi hissetmedim bir çok konuda. Bazen kızdırdım, bazen üzdüm. Ama şu hayatta emin olduğum tek şey, dünya başıma yıkılsa, annem bana bir şey olmasın diye sarıp sarmalar beni. Önem verdiği tek şey benim. Evlenmeden hamile kalsam mesela, kızsa da yargılamaz, sahip çıkar bana da torununa da. Hayatta en önemli şey ailedir, ve ben eminim ki benim ailem bana asla sırt çevirmeyecek. Allah başımdan eksik etmesin canım annemi. Umarım sende kızınla aynı güzel ilişkiyi kurarsın diyeceğim ama verdiğin tepkiler, kızına yakıştırdığın sözler, çok utandırdı beni. Umarım hatandan dönersin, en kısa sürede.

Nice, cok sevindim gelismelere. Senin iyi bir anne olduguna inancim sonsuzdu. O sok aninda yanlis seyler yazmis, hissetmis olabilirsin. Ama sonunu cok guzel getirdin. Her sey duzelecek emin ol.

Bence normal hayatta çok fazla dikkat çekmeyen ilgi görmeyen bir kız gibi bu. sanalda bu duygularını dışarı vurma yeri onun için kendini olduğundan farklı göstererk. yada hoşlandığı erkeklere bi nevi tepki olabilir. acilen destek almalı

Aynen dediginizi yapicam. cok caresizim. hemde cok. bana deseler ki senin caren dunyanin obur ucunda, bir an bile dusunmem gitmek icin. amabilmiyorum. hic mantikli dusunemiyorum. bu gun sadce ve simdide watsaptan onun adina gelen mesajla konustum. ve ogrendim ki sadece isi telefondan yurutuyor. yuzyuze gorup selam bile vermedigi kisilerle... Önceki

Gecenlerde esim bir cocugumuz daha olsun dediii. icimden dusundumm. kizimmi oglummuu, hangisi olsun isterdimm. yada cocuk muuuu. bu devirde cok zorrrrr... cok. ogrencileri goruyorumda o kadar laubalii, o kadar lacka.. ogretmenlerine saygi denen bir sey yokk... her kezde bir oz guven patlamasiii.. O okypete

Ben hicbir msjimda ogretimden bahsetmedim ki? Kizinizin dersleri nasil die bile sormadim. Soyledigim hersey sosyal psikoljik konular. Yanlis bir cevrede takilinca ahlaki bozuldugu icin dogru cevreye alin kizinizi yani ailenizn cevresine, dedim. Burda ogretimle ilgili tek kelime yok. Bunu bile anlayamadan benm mesleki yeterligimi elestiriyosunuz. Komik yani. Netten acin okuyun egitim ne demek ogretim ne demek

Ben liseden mezun oldummm... babam uveydii. annemi, kardeslerimi hep doverdiii. ben cok basariliydim. ondan para bile istemezdimm. okula bir saatlik yolu yurur giderdimmm. sabah sekiz aksam altiya kadar okulda acliktan ders dinliyemezdim... bir aksam babamdan dayak yedim sinava hazirlaniyordum. sabah sinava girdim 100 aldimm. sinifta en yuksek benim notumduu. her kez bana bakarken ben agliyordumm. yedigim dayakk aklima geldi. bazen dersi dinliyemezdimmm. acliktann.. ama caliskan ogrenciydimm. hep evdeki kavgalari dusunurdumm.. kardeslerimii. yoklugu.. iki yil montsuz gitiim okula.. saguktann. belkide bu yoklukta aska meske ayiracak vaktim olmadi.. Annem hep arkamdan aglardii. yuzugunu bozdurduu bana harclik verdi. ben doysam kardeslerim acmii diye dusunurdummm... her kez kislik ayakkabilarla ben ise yazliklarla. oku hadi okuyabiliyorsan. sinifta oturup disariyi seyrederken her kez o yasta ne hayaller kurarken ben hep aglardimmm.. ben bu zorluklarla beraberken esimle tanisinca bir kacis sandim evliligi. dayak yok diye... annem halen der ve biz hic bu konulari annemle konusmamisken. sen hep babanin yuzunden evlendin diye. babam uveydi ama beni ayirmadi, kardeslerimden. yani uvey diye dovmedi beni, beni dovdu onlarida dovdu.. bana kizdi onlarada kizdi. uveyim diye yapmadi yanii... huysuzdu... allaha sukur maddiyatimiz ben evlendikten sonra cooook duzeldii.. ve halen okul ogrencilerinin ayaklarina bakarim. kimin yirtiksa alayim diye... Ve bende boyle bir evlilik yaptim.

Sirri sureyya onderin kullandigi bir kalıp cumledir bu. biseyin ustune cok gidilince soylenir, sin zamanlard nette cok kullaniliyor biraz genel kulturunuz olsa keske Kufur mu hakaret mi asagilama mi argo mu tehdit mi kinama mi? Yoo? Farkettiyseniz ben bicok arkadasa gore cok kibarim

Hala sınav derdindesiniz. Hala telefonuyla onun ağzından birlikte olma, bi taraflara şaplak atma muhabbeti yapıyorsunuz. Ne maksatla yapıyorsunuz bunu? Merak etmeyin, şu şartlarda kızınızın zarı hala sağlam. Siz gerçekten burada yazanları hiç önemsemiyorsunuz. Tamam deyip gidip aksini yapıyor, sonra da burada anlatıyorsunuz.

Nice, Allah kullarının büyük günahlarını bile pişman olunca affederken, sen kendi canına biraz daha merhametli davran lütfen. Yaşadıkların cok zor tahmin edebiliyorum ama artık kendinle kızını kıyaslamayı bırakmalısın. O senin kızın, Sen degil. Her zaman armut dibine düşmüyor. Tavsiyeler bolca verilmiş zaten dikkate al lütfen. Madem bu imtihan diyorsun o zaman oturup ağıtlar yakmak yerine, dua edecek, çözüm icin harekete gececeksin. Kızının cok utandığını tahmin ediyorum ama senin davranışların sebebiyle fırsatı olsa aynı seyleri yapar gibi geliyor. Çünkü sen kızının ayıbını kimse duymadan kapatıp, gerekenleri yapmak, ne büyük zararlarla karşılaşabileceğini öğretmek, doğruyu kanıksatmak yerine, bilmeyenlere de duyurdun. Artık çekineceği kimse kalmadı. Her bakıştan şüphelenecek, her sözün altında ima arayacak. Kimbilir ne saçma fikirler geçiyordur şimdi kafasından. Sık sık odasında kontrol edersen iyi olur bence kızın kendine birşey yapmasın. Bundan kaçışın yok kızını kaybetmek istemiyorsan, konuşmalısın. Ne konuşacağını bilmiyorsan yarın ilk fırsatta iyi bir uzmana git ve tavsiyeleri doğrultusunda konuşmanı gerçekleştir. Bu sessizlik iyi degil. Net, kararlı bir sekilde konuş ama sakın rencide etme. Olacağı kadar oldu zaten.

Cok sevindim gelismerinize. Annem der hel en kotu evlat baldan tatli diye. Duzeltme: niceyi alintiliyordum ama sizi alintilamisim. Anlamadim nasil oldu.

nice1985, sizi tebrik ederim bu yorumunuzdan dolayı, biraz daha iyisinizdir umarım, üzülmeyin herşey düzelecek, yavrunuz gerekli uzman desteğini almaya başlayınca bütün sorunlar tek tek çözülecek merak etmeyin. Uzaktan eğitim mevzu olmuş, uzaktan eğitime karşı değilim, herkesin fikrine de saygım var ama okulda eğitim gören bir çocuğu alıp açık liseye, üniversiteye vermeye karşıyım, okul ortamları günümüzde ne kadar kötüleşmiş olursa olsun çocuklar okulda sosyalleşiyorlar, çocuklarında arkadaşa, evden başka yerde olmaya hakları var, üstelik ergenlik döneminde bazen çocuklar okumanın önemini kavrayamıyor, sınıflarda öğretmenlerle birebir ders işlerken bile dikkat eksikliği yaşayan çocuklar açık liseyi nasıl haklayacak? Çocuk düzelir diye eve kapayıp lise üniversiteyi evden okutursak yarın öbürgün çalışma hayatına başlayınca ne yapacağız? İşe beraber mi gidip geleceğiz? Biz çocuklarımızı niye okutuyoruz, bir meslek sahibi olsun ayakları üstlerinde durmayı öğrensinler, yarın öbürgün biz hayata gözlerimizi yumduğumuzda kimselere muhtaç olmasınlar diye okutuyoruz, çocukların ergenlikte bazı sıkıntıları olabilir, kimi ergenliği daha zorlu atlatabilir, zorlanmaları bizlerin onları eve kapamasına haklı bir gerekçe değildir, sorunun temeline inip ebeveynler ve öğretmenler olarak birşeyler yapmak yerine böyle bir çözüm ilerde çocuğun daha büyük psikolojik sorunlar yaşamasına sebep olabilir.

konu sahibini merak ediyorum

Biraz sabır gösterin anne olarak bu çok zordur biliyorum ama... Benim 13 yaşında kuzenim var, onlarda hep küfürlü konuşuyorlar, erkeklerin ettiği küfürler gibi aynı, hiç fark yok. Artık ergenler hep böyle inanın çok nadir araların da düzgün olan. Birde eski mahallede komşumuzun kızı vardı, okula giderken poposun da bir etek, saçı başı dikkat çekici, makkajlı, sürekli erkek arkadaş değiştiren, hatta sadece erkeklerle takılan bir tipti. Anneciği öyle üzülürdü ki, anne de nasıl hanım bir kadındı. Bu kız onun mu diye düşünürdü herkez. O zamanlar 16 yaşlarındaydı, şimdi 22 yaşında falan, gördüğüm de inanamadım baya değişmiş, ergenlikten çıkmış daha oturaklı olmuş. Annesiyle hep birbirini yerlerdi şimdi çok daha iyi anlaşıyorlarmış. Hatta çok üzdüm sizi pişmanım falan demiş annesine. Uzatmayım diyeceğim o ki, bunlar ergenlik zamanları, siz dua edin hep, düzelmeyecek diye düşünmeyin sakın. E

Bence başka bi ile taşının. Eve internet bağlattırmayın. Tuşlu internete giremediği bi telefon verin eski hattını kırın. Şuan düzelmezse üniversite hayatı çok kötü geçer

sende Allahın şanssız kullarındanmışsın. umarım bundan sonra herşeyin güzel olur kızında düzelir

ben kendimde libidonun fazla oldugunu dusunuyorum yanı ben genelde reddetmem mesela basım agrıyor numarası cekmem ama bana cekılır ama dedıgım gıbı genede sanal seks yapmadım, tanımadıgım ınsanlarla bu sekılde konusmadım. bılmıyorum yanı ben tamamen normal karsılıyamıyorum bır cozumu varmıdır bılmıyorum CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Cinsel rüşt ile reşitlik arasındaki yaşlarda rıza ile cinsel ilişki üzerine kanun maddesi çok muğlak. Arada 10 yaş fark yoksa sadece şikayet üzerine işlem yapılabiliyor. Ailenin şikayet hakkı olup olmayacağı bile hukukçular arasında sıklıkla tartışılıyor ama şikayet hakkı olduğunu varsayarsak, şikayet hakkı reşit olmayan her iki taraf içinde var demektir. Çocuklar zaten bu kızın yaşıtı, üstelik okul arkadaşları, aile dostlarının çocukları, gidip bunlardan şikayetçi olmaları daha zor bir konumda bırakır herkesi.

Bu bir sinavsa eğer bu sinavi geçemeyecek gibi duruyorsun nice. çaresiz değilsin istersen milyon tane seçenekle çözüm üretebilirsin.. Bak esin ne yapacagini bilemez sen kalkip herkesi toparlamalisin. Kizinin kotu pis biri olduğunu dusunmen bile korkunc... lütfen... Hepimiz annelerimizi günlerce ağlatacak bir şeyler yapmisizdir.. Belki de yapmaya devam ediyoruz ama annelerimiz ne olursa olsun yanimizda olacak tek kişi sen bu algiyi kizinda yikma lütfen. Uzulmekte haklisin ama muayene falan doğru değil bunlar yanlis yoldasin!

evlilik yaşı neden bu kadar yükseldi sanki di mi? kızınız da evlenmeye hazır görünüyor size benzemiş sanki. benden küçüksünüz ama bakın üni. okumak yerine evliliği tercih etmişsiniz korkmadan. oysa ben o yaşlarda büyüyen gögüslerimi saklamak için uğraşır her ay regl olayına alışamaz ağrısına dayanamaz vucudumdaki tüylerle nasıl baş edecegimi bilemezdim. kızınızın da sizin gibi oldugunu kabul etmek olayları kolaylaştırır gibime geliyor.

annesini örnek alıyor maalesef. daha çocukken evlendiğinizden önünde rol model sizsiniz işte.

Bunlarla karsilasmak bir anne icin hos bir durum degil ama kizinizin yasadigi bir cok sey normal sayilabilir. Kizinizin bence cinsel olarak yuksek bir istegi ve tatminsizlugi var, sanala sarmis, bir birliktelik yasadigini dusunmuyorum ama bu yasamayacagi anlamina da gelmiyor tabi, sinirlar asildikca asilir cunku. Birliktelik yasamissa bile yapacaguniz birsey yok, jinekologa goturmek yerine psikolojik yardim alin, kizinizin ruhunu ve bedenini korumak adina, kiziniz cinsel birliktelik yasamissa bile bu isin ozel oldugunu ve gelisiguzel herkesle yasanmamasi gerektigini bilmeli. Kizinizin da en az sizin kadar destege ihtiyaci var, oldum bittimleri birakin, kizinizi da kendinizi de toparlamak icin hemen yardim alin.

Her tarafı kötü değnek. Yasak koymuşsunuz olmamış, güzelce konuşmuşsunuz yine olmamış. Arkadaş seçimi çok önemli hakikaten. Nasıl yaklaşacağınıza dair sanırım bir aile terapistiyle görüşmelisiniz.

Kendinizde göremediğiniz, size normal gelen yanlışlarınız var öncelikle.. Aslında gerekeni de söylemiş herkes. Bazı şeyler normal bu dönem için ama bazı şeyler de fazla evet.. Jinekoloğa değil psikologa gidin. Çocuğunuza yabancı gibi, uzak davranmayın. O... u laflarına hele hiç girmiyorum. Sizin çocuğunuz olduğu gerçeği hatalarla değişmiyor. Ve bence de fedakarlıklarınızı geçmişinizi kendinize saklayın, şahsen ben nefret ederim.

ergenlikte yaşanabilecek şeylerin en üst seviyesi sanırım bu durum böyle şeyleri hayatlarının merkezine oturtabiliyolar ve bunlar onlar için normal geliyor bi süre sonra, ve kafalarına dank ettiğinde yıllar geçmiş oluyor. Lise dönemimde bende yaşadım erkek arkadaş olayları, hayatım boyunca pişmanlık duyduğum nefret ettiğim yaşlarım olmuştu. Hiç konuşmayan, sorgulamayan bi anne olsanız, neyse diyebilirim ama sizde duyarsınız biri değilsiniz anladığım kadarıyla. Allah yardımcınız olsun kızınız daha kötü yollara girmeden ona düzgün bir yol çizmeniz lazım, ilerde yaptıklarından pişmanlık duyacak zaten, cok büyük ihtimal..

Nice benim anlamadığım, senin özellikle olumlu olarak gördüğün ama cidden olumsuz olan o kadar çok durum var ki. 1. Neden kızının telefonunu eşinle birlikte karıştırdın? Neden daha önceki ve bugünkü konuyu kocana yansıttın? Ne olursa olsun, evliliğin muhteşem, kocan harika da olsa bu tip konular erkeğe yansıtılmaz. Hele ki ortada net bir şey yokken. Hadi hamiledir, tacizdir, tecavüzdür olur anlarım, anlatırsın babası olarak bilmeli ama bu durumu yansıtmamalıydın. Baba kız ilişkilerini bitirdin resmen. 2. Sürekli kızından nefret ettiğini, tiksindiğini, onun o.. olduğunu yazdın. Nasıl elin varıyor bunları yazmaya? Nasıl içinden geliyor? Kusura bakma da kızın eğer bu davranışlara yöneldiyse, HATALI OLAN SİZSİNİZ. Demek ki bazı konularda yetersizsiniz. 3. Sen bu konuları kızınla okuldaki rehberlik hocaları aracılığı ile değil, pedagog ya da psikolog aracılığı ile konuşmalıydın. Neden okuldaki hocalara duyurdun bunu? Çocuğun öğretmenin yanında utanmayacak mı şimdi? Okula gitmek istemeyecek sizin yüzünüzden, bu nasıl bir yoldur, yordamdır ben anlamıyorum. 4. Kızım arkadaşlarıyla görüşmez, okuldan hemen eve gelir. Eve arkadaşlarını çağırmaz deyip duruyorsun. BU SÖYLEDİKLERİN ANORMAL ŞEYLER. ARKADAŞLARIYLA GÖRÜŞMESİ, SÜREKLİ DIŞARI ÇIKMAK İSTEMESİ, ONLARLA SIK SIK KONUŞMASI GEREKİRDİ. Sırf bu davranışlarından dolayı kızının sıkıntıları olduğunu anlamalıydın. 5. Kızınla arana çok pis bir duvar ördün. Ömrün boyu onun sınırlarını geçemeyeceksin. Seni asla affetmeyecek. Yol yakınken kendinizi düzeltin anne-baba olarak. Çocuklar ailelerin aynasıdır, ailelerin eseridir. Sizin eksik bıraktığınız tarafları, farklı şekiller de tamamlamaya çalışmış. Bunu da farkedin artık. MÜKEMMEL ANNE BABA DEĞİLSİNİZ.

Bu tip sorunlar da en etkili yolun bulunduğu ortamdan uzaklaştırılması olarak düşünüyorum, belli ki arkadaşlarından etkilenmiş, onlar gibi olarak onların arasında kalmaya çalışmış. Yapılacak en mantıklı hareket okulunu ve hatta yaşadığınız semti değiştirmek... yeni arkadaşlar edinmesini sağlamak, ama kırmadan ama incitmeden. Açık lise bir çok genci depresyona sokmuştur, ev hapsi gibi algılıyorlar. Her çocuğun okula gidip gelme hakkı var, bunu elinden alamayız. Ailelerin ilgili olması çok önemli, okula sık sık ziyaretler yapın, çevresindekilere "o yalnız değil" mesajı verin eminim fırsatçı arkadaşları sizden çekinir, "bu kızın annesi rahat bırakmaz" düşüncesi bile yeterli olur. Yazık ki internet yüzünden herşeyi erken keşfeden gençlerimizi tanıyamaz olduk, suçlu arıyorsak eğer kesinlikle internet diyorum başka da birşey demiyorum. O tazecik beyinler cinselliği çok yanlış öğreniyorlar, bol bol konuşup doğruyu anlatmak lazım. Not: şimdi birileri kızacak internet faydalı diyecek ya da aileler dikkat etsin vs... faydalı evet ama malsesef gençlerin tek derdi sosyal ağlarda takılıp resim paylaşmak... tamam aileler dikkat etsin ama nasıl? ev de kapatsan heryer de var, okulda bile:)

nolmuş? whatsapp ta neler yazıyormuş, kızı birlikte olmuş biriyle? kızı çok fazla dövmese bari. kızını düşman bellemiş valla yazdıklarına bakılırsa. bu işin sonunu merak ediyom

Kızınıza millet ne der dememeniz çok güzel bir şey bence ama okulda arkadaşlarının, öğretmenlerinin senin hakkında ne düşündüğü de önemli, bugün derslerini savsaklarsan yarın bu sefer istediğin bölüme girmek için daha fazla ders çalıştığın ve çaba sarfettiğin halde öğretmenler senin hakkında önceden fikir sahibi oldukları için emeğinin karşılığını göremezsin diyebilirsiniz. Mesaj aynı sonuçta, millet ne der? ama bu milletin içinde bugün öğretmenleri, yarın arkadaşları, öteki gün işverenleri olacak. Kısa kesip sen liseden sonra okumadın, ben de okumam diyebilir belki onları hiç sallamayın :) biryerlere gelen insanların nasıl geldiğini anladıkça eğitimine de, davranışlarına da kendisi dikkat eder zaten. Kötü örnek gösterin bence tamamen farklı bir yerlerden, sizde kıyafete önem veriyorsunuz mesela, herhalde o da öyledir beraber bu konular hakkındaki düşüncelerinizi güler yüzlü söylerseniz atıyorum alışverişe gittiğinizde aklına yatması daha kolay olur. Annem beni pazara götürüp ev ekonomisi, paranın nasıl idareli kullanılacağını anlatırdı mesela, bak şimdiden alış, her zaman paran olmayabilir ama temel şeyleri halledersen evde her zaman yemek pişer diye, parasız olduğumda hırsız olmadım, cebimde param olduğunda da şımarık değilim, evden ayrıldıktan sonra bile. İyi ki annem çocukken bana bunu bu şekilde öğretmiş, olan parasını bana vermeyip zamanında ben nasıl öğrendiysem sen de yokluğa alış ki daha güçlü ol falan diyebilirdi. Varlığın darlığını çekiyorum diye ağlardım o zaman. Annemin çocukluğundaki yokluk hikayeleri gerçekten o zaman birşey ifade etmiyordu, bizim evde sofrada hiç bir şey olmazsa bile bir çeşit yemeği annem bulup buluştururdu çünkü her daim. Onun çocukluğundaki yokluğu ancak üniversitede paramı denk getiremeyip ay sonunda aç gezerken anladım, istesem gönderirdi tabi ki ama istemeye yüzüm tutmadı, sabrettim, öteki ay daha dikkatli oldum harcamalarda, iyi ki de istememişim. Gönderiyorum ama dikkatli ol dese, amaan nasıl olsa gönderiyor istediğim zaman diyebilirdim.

Geçen sene bi dershanede çalıştım öğrencileri ortaokul ve lise öğrencileri yaşları sizin çocuğunuzla aynı. Sevgilisi olmasına, o tarz pozlar vermesini çok acayip karşılayamadım çünkü ne kadar hoşlanmasakta şu an çoğu ergenlikteki çocuk o şekilde.. Hele bi dershaneyse onlarca çocuk gözlemliyorsunuz. Çocuğunuzun öpüştüğünü duyduğunuzda dövmek yerine karşısına geçip konuşmak arkadaşlıktır. Takip etmeyi peşine düşmek olarak bahsetmiyorum, arkadaşınım anlat bana her şeyi demek arkadaşı olmak değildir. Kızınızla süslenin birlikte makyaj yapın kuaföre gidin onun fotoğraflarını çekin övgüler yağdırın birlikte seçin birlikte facebooka koyun. Erkekler hakkında dedikodu yapın, şu çocuk hoşmuş değilmiş diye, birbirinizin sırlarını tutun Uzman değilim ama nacizane fikrim onun yaşıtı gibi hareket edin. Neden yanlış olduğunu anlatın.

cogu kisinin aksine ben okulunun degismesi taraftariyim.. cunku en onemnli faktor cevre.. o yaslarda baskalarindan cok etkileniyor cocuklar.. zaten kendisi itiraf etmis populer olmak istiyormus neden erkeklerle konusarak populer olmak istemiski? ders calisarak sinifin hatta okulun en populer kizi ola bilirdi.. demekki siniflarindaki kizlar ve ya okuldaki kizlar baska erkeklerle konusarak populerler ve kizinizda onlardan etkileniyor.. kizinizin erkeklere resim gondermesinide soyle yorumluyorun.. kiziniz beyenilmek hissini yasamak istiyor.. kendini boyle tatmin ediyor.. baska cocuklarin onu arzulamasi hosuna gidiyor.. beyenilmek istemesi populer olmak istemesi cok normal.. ama bu sekilde degil.. telefonunu bir sure vermeyin bence.. o cevredende uzaklastirin.. bi sure sonra o insanlardan kopunca yaptiklarinin hata oldugunu anlayacak.. hatalarini telafi etmeye calisacak.. psikologada gitseniz sizde sabahtan aksama ogutdverseniz o cevreden uzaklasmadikca zerre etki etmiyecek..

Saçmalama yahu ne öldürmesi... İnsanız hepimiz hata yaparız, senin ufaklık bir kaç hata birden yapmış ama dediğim gibi bunun muhakemesini yapabilecek durumda ve tecrübede değil... Durum çok zor sakin olmanda şu an pek mümkün değil ama şimdilik bir nefes al canım.

son durum ne oldu kızınızla ılgılı merak

nice, son mesajınız içimi acıttı Allah evinizde huzuru, sağlığı, sevgiyi daim etsin inşaallah ve inşaallah yavrunuzun tüm sıkıntıları son bulur.

Bazi erkeklerin de, bazi kadinlarin da sekse yaklaşımı farklıdır. Kimisi daha duskundur. Kimisi icin arada atistirdigi cerezdir. Kimisi orta karar. Ama hicbiri anormal değildir... Mesela bir arkadasimin eski esi babasını defnettigi gun arkadasimla beraber olmuş :)) Burda geçenlerde bir yorumcu, erkeklerin yagmur, kar, çamur, üzüntü, yıkım dinlemeden karısıyla sevismesi gerektiğini yazmıştı... Demek onun kocasi oyleymis. Ama değeri en ufak moralsizlikte bile kafasini toplayip sevisemez... Anlatmak istediğim sey tam olarak bu aslında. Bu kizcagiz gibiler anormaldir demiyorum, sadece yapilmasi gereken sey baslarina is acmamasi icin bu duygulari dizginlemeye çalışmak... . push ;

Ya vallahi ben cok uzuldum senin durumuna ya, suan buroda calisiyorum ve kafamda canlandiriyorum. ama beterin beteri vardir derler. Nolur Allaha siginin Allah hepimize yardim etsin insallah kiz evladi yetistirmek cok zor F

Diğer yorumunuzu görmüştüm, o konuda aynı fikirdeyiz. Ama konu sahibinin üstüne eğitimsiz olduğu için gidilmiyor. Sanki dünya üzerindeki en kötü şey kızının yaptıklarıymış, ya da sadece kızı yapıyormuş gibi davrandığı için üstüne gidiliyor. Açıkçası o nedenle irdeledim yorumunuzu. Gençlerin ciddi oranda bir kısmı konu sahibinin kızı gibi davranıyor bu yaşlarda. Anormal bulmuyorum ben zaten, hatta çoğu kısmını yanlış da bulmuyorum. Yani konu sahibine kızınızı bu hale getirmişsiniz derken kasıt eğitimsizliğine değil, abartı ve etkisiz hareketlerineydi, açıklamak istedim.

bu sekilde ancak cocugu depresyona sokar ve ailesinden uzaklastırır ben asla katılmıyorum

Okulunu değiştirme kararını kızınız uzmanla görüştükten sonra uzman önerirse verin. Hatta mümkünse vereceğiniz her kararı bu şekilde verin artık. Kendi yaptığınız her hataya elimde değil, yapım bu yazıyorsunuz. Kızınızın yaptığı hatalara ise ne yazdığınızı ben yazmak bile istemiyorum. Halbuki sizin aşırılıklarınız kızınızı istemediğiniz durumlara sürüklemiştir muhtemelen. Aslında duygusal yapınıza üzülsem de bu sürekli kendinizi düşünür haliniz beni irrite ediyor, bu konuya yazmayı bırakıyorum, umarım her şey yoluna girer aileniz için.

Acik liseye neden dusmansiniz yaw anlayamiyorum? Neden kotu bana biraz anlatirmisiniz?

yazdığınız gibi; Rabbim beni böyle mi sınıyor bu benim imtihanım mı diye düşünüyorsanız artık olayların gidiş yoluna değil sonucuna bakın derim. kızınızın whats up hesabından arkadaşıyla konuşmanız nasıl bi sonuç onu da bilemiyorum öğrenebilecek her şeyi öğrenmişsiniz hala telefonundan karşı tarafla konuşarak birşeyler yakalama peşinde olmayın lütfen, bu sizi daha çok üzer

Ama bence kızının yaşadığı durum libido yüksekliği falan değil. öyle olsaydı reelde birşeyler yaşamış olurdu. okuldan eve, evden okula giden bir kız, hatta dışarı bile zorla çıkarılan bir kız var. demek ki özgüven sorunu var.. reelde yakalayamadığı duyguları, sanalda saçma muhabbetlerle yakalamaya çalışmış. bu şekilde davranarak insanların ilgisini çekmek istemiş. en azından erkeklerin.. yoksa cinsel istekleri fazla olsa mutlaka bişr yolunu bulur reele geçirirdi yazdıklarını..

Devir değişti diye yatır sen kızın olunca her önüne gelenle sana normal mi geliyor F

Siz ne diyorsunuz ya? Bu nasıl bir cahillik?! Kıza hayatının en enerjik yıllarında üzerine üstlük kişiliğinin oturması gereken bir dönemde ev hapsi mi uygulanacak? Sizin gibilerin çoluğu çocuğunun ne halde olduğunu görüyorum ben.. Ailesinden nefret eden, en ufak fırsatta ailesinin arkasından yemediği halt kalmayan çocuklar. Aynen bu kızcağız gibi. Kız baskı görmekten iletişim sorunu çekiyor ve erkeklerle bu şekilde konuşarak popüler olacağını sanıyor. Hafif bir baskı bile buna sebep oluyorken ev hapsi ile okul görmeden, yaşıtları olmadan onlarla sosyal aktivite yapmadan yetişen bir çocukta oluşabilecek özgüven problemlerini düşünmek bile istemiyorum. O çocuğa özgüven aşılamak yerine evde okusun sınavlara girsin diyen zihniyete sahip insanlar olmaz umarım hiçbir zaman çevremde. Yazık ki bir de eğitimciyim diyorsunuz. Ben de bir eğitimci adayımım ve sizi şiddetle kınıyorum. Üstelik yetiştirdiğiniz öğrencilere de acıyorum. Bu cehalette öğretmenler varken bu ülkeden hiçbir şey olmaz. Evet belki okumaması gereken çocuklar vardır. Kapasitesi yetmez akademik eiğitimden alıp uğraşlarına yeteneklerine yönelik bir eğitim verilebilir o da olmadı çalışması sağlanabilir ama okuluna gidip gelen bir kızcağız için bunu söylemeniz.. Ben gerçekten bi eğitimci olduğunuzu düşünerek bu yorumunuza hem çok kızdım hem de çok üzüldüm...

Dövmesine karşısında ok ama sevgili olmasına karışamazsın kızının gibi birsey yapmışsın konudan bihabersin ayrıca da kızın yüzüne karşı tiksiniyorum demedi bu anne tamammı oku da yorumla. F

Maalesef annemizde panikle nereye gideceğini şaşırmış şöförler gibi, arabayı bir oraya tosluyor bir buraya. Sakin olup krizi düzgün yönetemedi. Aile bağları yara alıyor. Kız adınada çok üzüldüm, yaptığı hatalar hem babası hem öğretmenleri tarafından duyuldu, şimdi psikolojisini düşünmek bile istemiyorum.

o zaman şu anda kızınız o öğretmenin bulunduğu okulda değil... peki bu öğretmenle hala görüşüyormu onu bilmek gerekiyor vede bu öğretmen acaba doğru düzgün bir öğretmenmi.. öğrencisi olarakmı görüyor.. yoksa çıkar ilişkisi varmı.. kızınızla bişeyler paylaşıyormu... öğretmeniyle görüşmüyorsada kızınız şu anda kimlerle nerde ne yapıyor... şu anki durum ne yani onu bilmek veya öğrenmek gerekiyor tamam orta okul yıllarında yapmış bu dediklerinizide bu okuldada yapıyormu.. yeni bir öğretmenmi buldu yada öğrencilerlemi yapıyor... yani dışarı çıkmaz diyorsunuz hala yapıyorsa yeni okulunda bişeyler dönüyor yada dönmüyor bunları bilmek lazım... O okypete

bunun bazen ergenlikle de alakası olmuyor. üniversitede ev arkadaşlarımın yaptıklarını anlatsam inanmazsınız. alkol komaları, 10 günlük ilişkiler , 1 kere bile gidilmeyen dersler... aileleriyle tanıştıklarım da oldu. inanamıyordum o kızların o ailelerden çıktıklarına.. ben ise amerikadayım şuan, yalnızım hesap vereceğim kimse yok, param var, ortam var ama hiç özenmedim öyle arkadaşlıklara da öyle bir yaşam tarzına da.. benim ailem neyi doğru yaptı diye düşünüyorum bazen. mesela annem disiplinli bir kadındı ama aynı zamanda arkadaş gibiydik de, babam bize karışmazdı ve çok güvenirdi. kimseye laf söyletmezdi. annem hep uyaran, cezalandıran olurdu. kız kardeşim ve ben annemle çok yakınız, attığımız adımı bilir ama artık karakteriniz oturdu diyor, karışmıyor. gece arkadaşlarımla dışarıda olduğum zamanlar babam iyi eğlenceler der kapatır telefonu. kimlesin, nerdesin, ne zaman eve gideceksn demez. ama ben daha sonra söylerim. bir şekilde karşılıklı oluyor bu güven ama bunun için ilk adımı ailenin atması lazım galiba. mesela annem bana her şeyini anlatır en özeline kadar, hatta yorumlarıma da önem verir. o öyle açık olduğu için sanırım ben de ona anlatıyorum her şeyi. bazen istemediği şeyler yapıyorum ama kızmıyor. kendi fikrini söyleyip geçer. bence kızına çok iyi bir dost ol, o da başka arkadaşlara ihtiyaç duymasın.

Liseden daha 2 yıl once mezun olmus bir genc kız olarak cevap vermek istedim. Bana göre kızınızı biraz fazla kısıtlamışsınız ve herşeyinde cok buyuk tepkıler vermıssınız. Asla da onu dövmeye kalkmayın bu sizden onu sadece uzaklastırır.. Ve okuldayken arkadaslarımla arada bizde kacamak yapardık aslında bu cok normal bir durum herşeyinde bu kadar büyük tepki vermeniz ona karsı sizi ondan uzaklastırıyo olabilir bence. Tabi en önemlisi arkadas ortamı ama nasıl arkadaslarla takılıyor? ve okuldan kaçıp napıyorlar. Kız arkadaslarını eve cagırıp bence sizde onlarla bir tanısın. Sonrasında bende gizli facebook kullanıyorum ve tüm akrabalarımda engelli. Bunun sebebi öyle fotograflar paylasıyor degılım ama erkek arkadasımla olan fotograflarımız var ve akrabalarım bunu gorduklerınden direk babama soyleyecek olmaları onunda verecegı tepki..! Bana göre kızınıza bazı konularda olsun biraz daha sakin ve anlayıslı bir tavırla yaklasmalısınız. Sizi kötülemek gibi anlamayın sakın ama ben mesela anneme okuldan kacsamda o gun aksamı babama degıl ama anneme soylerdım. Annemde cok buyuk bir tepki vermezdi. Sadece derslerini aksatma naptın okuldan cıkıp falan der güzelce konusurdu. Yani gercekten bir arkadas gibi davranır bana her zaman. böyle davranınca bende ona karsı kendimi tabıkı rahat hissederdim. Ve bu yuzden o sormadan zaten ben kendim biseyleri anlatırım. Mesela gizli facebook kullandıgımıda annem bilir. Ama herseyden once bana guvenir benim hicbirseyimi kendi karıstırmaz buda onemli bisey. Kızınız bence arkadas ortamından etkileniyor asıl sorun bu. Ama arkadas ortamınıda nasıl degıstırebılırsınız bılemıyorum. Ve biseyleri yasaklasanızda o istedikten sonra bi sekilde eminimki bulur. Cunku bir arkadasımında ailesi telefon falan kullandırmıyodu sonrasında kız bir arkadasından alıp gızlı telefon kullanmaya basladı. Biseyleri sizden gizli yapmasındansa ona telefonunu vermeniz daha mantıklı bence.

Egitimciymissiniz bu ne bicim uslup ya

az bile tepkiniz benim annem olsa okula gelip orta yerde ağzıma mıçmıştı babam da herhalde vururdu beni daha çok tepki verin diye söylemiyorum bazen ne yaparsan yap çocuğun içinde oluyor bu tür şeylerkız kardeşimde bu kadar çok olmasa bazı şeyler yaptı annem okuldan almakla tehdit etti ev kızı olursun ılk gelene de veririm seni kaynana kahrı çek dedi biraz topladı kardeşim birde annem okuldan kaçmama kızmazdı çünki soylerdim anne okuldan kaçıyorum yada bugun arkadaşlarda okulu kırcaz deyıp sivil giderdim diğer arkadaşlarım ailelerinden gizlerken bu yüzden de okuldan kaçmak bana eğlenceli gelmezdi

33 yaşında oldugunuza göre sizde 16-17 yaşınızda anne olmuşsunuz demektir yani konuşmalarınız buna göre olmalı... bir de tamamını okumadım kusura bakmayın uzun geldi bir an yaştan yola çıkarak yorumumu yapıyorum Önceki

noluyo yahu bu agıt da neyin nesi?

Benim yeteri kadar genel kulturum var sizede biraz uslup ogrenmenizi tavsiye ederim iyi gunler!

Ben yeni gördüm ilk mesajını ve son msjnı okuyabldm sadece. ben bir rehber öğretmen olarak ne yazıkkı sizin kızınız gibi çook öğrencim oldu. tek tek onları takibe alıp düzeltmeye calışıyorum. aileler kabul etmıyo ve internette yaptıklarını çok takip edemiyorlat ve hemen kandırıyo çocuklar ne yazık ki. ben internette ne yapıyo dışarda ne yapıyo takip ediyordum. ajan öğrencilerim de vardı:) Umarım dediğiniz gibi düzelmiştir. kısa bi dönemlik deildir insallah.

Kizini piskologa gotur ve okulunu deyistir. Erkeklerle tamam ilgilenir, yada seviyeli bir iliskisi olur, ama biraz fazla sanirim, hele de iciyorsa simdiden. H

"ben unv. okuyup evlenecegim kisiyle cikacagim dedimo da benimle evleneceksin dedi." siz neden unv okumak yerine 15-16 yasinda evlenmeyi tercih ettiniz? beklemek neden zordu? safkelebek perfectus

Canim benim, acini icinde yasadim gercekten. Ne hissettigini anlayabiliyorum, cocugum olmamasina ragmen. Bak canim o yazdigin seylerin bir yakaris oldugunun farkindayim. Asla kizini birakmayacagina da eminim. Fakat yanlis davranirsan, bu krizi guzel yonetemezsen kizin seni birakabilir. Anliyorum buyuk hayal kirikligi icindesin. Kizinin o diger ergenlerin gozunde dustugu durumu kaldiramiyorsun. Ben en basindan beri kizinin bu isleri sadece telefonda yaptigini dusunuyorum. Yaptigi tek somut sey opusmek olmus. Sanal seks muhabbetlerini eminim gencliginde bircok kadin erkek yapmistir. Ozellikle ergenligi internet kullaniminin yayginlasmaya basladigi yillara denk gelenler. Senin kizinin yaptigi sey ise bunu tanidigi her gun yuzune baktigi insanlarla yapmasi. Bunlarin onun degerini dusurecegini, bu durumu toparlamasi gerektigini ona anlatmalisin. Sana guveniyorum, sen o erkek arkadaslarina verdigin imaji degistirebilecek karakterde bir kizsin, demelisin ona. Baska bir okula gitmenin hicbir cozumu olmayacak. Cunku bu olaylar her okulda, her cevrede var. Okulun kalitesiyle alakali bir durum degil yani. Ve kizin bu olaylari babasinin bildigini bilmemeli. Babasiyla konus, babaligini gostersin. Kizina hicbir sey belli etmesin. Kizini daha fazla utandirmamalisin. Ilgi odagi olmak istemis, bunun bu sekilde mumkun olmayacagini ona anlatmalisin. Her sey sende bitiyor, guclu dur. Bir psikologdan yardim al acilen.

Su yazdiklarini kaydediyorum bir yere. Ileride hepimize lazim olabolecek ogutler vermissin.

Mutlaka bir uzmandan yardım alın. İş çığırından çıkmış korkarım. Allah yardımcınız olsun. Çok zor gerçekten..

offff hala diyosunki kzımın benden habersiz 1 dakikası yoktur sürekli bunları yazıyosun ben burda bunaldım kızın nasıl bunalmasın ya

Zor bir durum gercekten. Ergenlik donemi desem anliyamadim yani.. Aslinds cocuklarda arkadas cevresi arkadas ortamida cok onemli, sen ne kadsr anlatsanda konussanda disari cikip veya o arkadaslariyla gorustukleri an senin konusman hic umurlarinda olmuyor.. Dinlemiyorlar bile.. Baba devreye girse babasindan crkiniyorsa babasi konussun.. Eger ise yarayacaksa bazi seyleri bir kac haftaligina degik uzun sure yasaklamalisiniz.. Ama gerci o bir yolunu bulur yine gorusur, bilemedimki bende yaa. 17 yasinda bir kiz kardesin var, son donemlerde oda hircinlasti tavirlari degidti ama 2 kardesim var, abi olarak ikisinden asiri cekindigi icin hemen kendine ceki duzen veriyor 2 abisi olmasa belki oda aynen boyle annemi babami dinlemezdi.. E EBRU 72

Kızınıza yaşça yakın olduğum için midir bilmiyorum ama ortaokuldayken biz de arkadaşlarla öyle konuşurduk Küfürlü muhabbetler, sapıklıklar, içki içme meraki vs Ama derslerim gayet iyiydi okulda dereceye girmiştim Facede msn de saçma sapan kişilerle konuştuğumuz da olurdu Hatta kızınızın deyimiyle kankama hüsamettin diye biri musallat olmuştu o zamanlar amma korkmuştuk neyseki bir şey olmadı :) Sezer diye sapık birini de tanıyorduk ama ciddiye almıyorduk saçma sapan konuşuyordu Sanırım insan ergenlikte kendini kanıtlamak için böyle şeylere ihtiyaç duyuyor.. Neyse saadede gelmek gerekirse; ailelerimizin ruhu bile duymadı bu muhabbetleri Ve arkadaşım da ben de yanlış bir şey yapmadık şuan ikimiz de üniversite öğrencisiyiz düzenli hayatlarımız var Ha sınıfta kimseyle öpüşmedik veya öğretmenimizle yakınlaşmadık bunları normal karşılamiyorum Ama sırf internetteki yorumlarından veya arkadaşlarıyla muhabbetlerinden yola çıkarak kızınızdan tiksinmeyin, iğrenç bir mahluk muamelesi yapmayın.. Not: yorum sahibi kişi burada sırf düşüncelerini ifade edebilmek için annelerin gözünde sevimsiz olmayı göze almıştır.

erkek öğretmeni de kıza farklı davrandığını da yazdı konu sahibi... kız kendisini tanıyor diye aile susacak mı? ya ilk yaşça büyük birinin taviz vs. nedeniyle bu hale geldiyse bu kız... cinsel yöne eğilmesinin bir sebebi olmalı... hepimiz o yaşlardan geçtik... küçük masum flörtten bahsedilmiyor ki... AngelicaPickles

Daha once de yazdigim gibi tek sorun kizinin bunlari okul arkadaslariyla yasamasi. Aslinda herhangi bir chat sayfasina girip o merakini giderse olay hic buyumeden kapanir giderdi. Bana kalirsa kiziniz yaptiklarindan pisman olmus ki agliyor. Keske ama keske babasi bilmeseydi bu olanlari. O zaman o kadar kolay cozulurdu ki. Cok buyuk hatan var burada maalesef. Ama umarim bu hatayi telafi edebilirsiniz. Kiziniza kendi degerini fark ettirdiginiz takdirde bir daha boyle seyler yapacagini sanmiyorum. Evde cenaze varmis gibi davranmayin. Babayi sen yumusatacaksin. Ah, keske bilmeseydi ya! Bu hatalari yapabilirler bu yaslarda, ahlaki yapimiza ters olsa da gizli ya da aleni bircok ergen yapiyor maalesef. Lutfen olayi dramatize etme ve evde normal yasam sekline gecin artik.

arkadaşlarınız için benim kızı konuşuyorlar demişsiniz ya bu durum için üzülen arkadaşlarınız var mı bilmiyorum ama olay çıksın da izleyelimci arkadaşlarınızda olabilir kınarcasına bakarlar bazıları ama hiç takmayın kınayanların başına er ya da geç geliyo, cidden

Bak cnm, bende vazgecemem, ama aciiim cok buyukk. seninde basina gelseydi annen ilk duydugunda emin ol benim gibi davranirdi.. ama senden vazgecmezdi. su anda benim yaptigim gibi. vazgecsem pisikologa gitmem. benim burada yazdiklarimm,,, bir haykiris, bir mahvolus, bi4 yikilis. beni yargilama ne olur cok uzuluyorum. cok kotuyum. gercekten. o kucagimdaki tertemiz guzel bebegim simdi ne islere dustuuu...

Kızınız ergenliğini çok sorunlu yaşıyor. Ve bu derece uç noktada ergenlik yaşaması onu çok büyük hatalara sürükleyebilir. Arkadaş çevresinin faktörü de bu olayda büyük. Siz denemişsiniz gücünüz yetmemiş. Şimdi yapmanız gereken alanında uzman bir psikoog ya da pedagogdan yardım almak. Anne- babasınız merhametinizin farkında. Yapma, etme, o arkadaşlarla takılma deseniz inada bindirip daha da fazlalaştırır hatalarını. Bu yüzden uzman yardımı şart. Davranışlarının ergenlik kaynaklı olduğunun bilincine varıp, arkasında durarak onu kazanın. Yoksa hatalarını uzun vadedede sürdürür ve onun canı yanarsa sizinki daha çok yanar.. Allah sabır versin..

Sakin bu konuya yorum yazma. sende cok rahatsinnn... bende senin dusuncelerine yazardim ama su anda acim cok buyuk.

Nice cok yanlis davraniyosun. Kizi iyice kendinden nefret ettirip disardaki ortamina aurukluyosun. O kiz 16 yasinda. Ve akli biraz degisik calisiyor. Sen ortaokulda bunu farkettiginde pedagog yardimi almaliydin. Ama ustunu ortmussun sorunun simdi kizini dovuyosun. Annemle benzer seyler yasadim. Beni lisedeyken artik kimse senle evlenmicek diye korkutuyodu. :) ortaokuldan sonra seni liseye yollamicam diyodu devamli. Kazaninca mecbur yolladi. Beni sevemedi annem o gunlerden sonra hic. Kizim duzelir mi diyip duruyosun. Elbet duzelicek. Su an fazla sorumsuz caninin istedigini yapan bir ergen. Bu sureci en az hasarla atlatmasi icin ona destek ol. Ayip yasak gunah kavramlari senin kizini korkutmaz bosuna bunlari kullanma. En azindan bende hic ise yaramiyodu. Yarasaydi zaten boyle olmazdi. Kizin normal kiz arkadaslar edinemiyor bence. Orda bir sorun var. Kiz arkadaslariyla sadece sinemaya gitmek keyif vermiyor ona. Bu uzucu bir sey. Eksiklik. Onun eksikliklerini tamamlamasina yardimci ol lutfen.

basta kendiniz gidip olanlari anlatin devamina uzman karar verir zaten. bir de eklemek istedigim bir konu var. bir tanidigimin kizi da erkeklere cok ilgiliydi cok erken yadta da evlendi zaten. meger kizin bir rahatsizligi varmis. icerigini bilmiyorum ama o hastaligi olanlarin sehvani hisleri fazlaca oluyormus. hormonal de olabilir kisacasi. Allah yardimciniz olsun.

benım annemde 16 yasında evlenmıs fakat ben 1987 dogmusum yanı annem 26 yasındayken o sebeble annem ıdeal bır anneydı sanal seks kısmına gelırsek ben bunu yapmadım yanı bana gore herseyın bır vaktı zamanı var bılmıyorum ya bız daha korkarkmı yetıstık acaba benım bunu bır kere daha anlattım twıtterım vardı, ıste bundan 3 sene oncesı fılan. bır gun metrobus duragındayken bır asker dıkıldı karsıma dikilip beni bulmuştu ben kendınden haberdar degılken. ne bılım apart topar kapatmıstım hesabı basıma bela olur dıyerekten. shiningg

Konu sahibinin üstüne gidilmisten kastım, eğitimli baska insanlarin da çocuklarının bu sekilde davranislar sergiledigiydi. Yani sadece bu kadincagiz kizina sahip çıkamamis basarisiz olmus gibi yorumlaraydi. Direk olarak senin yüzünden olmuştur yazılmış... Herkes yasamiyor boyle evet, bazilari iste. Bunun nesini bu kadar irdelediniz? Sonucta yasayan insanlar da 'bazilari' olmuyor mu? Baska sorunlarim oldugu icin arkadaslarin eglencelerine katilamadim. Nerden bileyim? Belki olmasaydi 'hele bi dur la napiyo bunlar? ' derdim durtulerimi onlar gibi yukarilarda yasamadigim halde... Ama sonra begenmez cikardim yarisinda zannedersem. Ek: Siz kacirmissiniz, ben zaten diger yorumumda bunun bir sorun olmadığını yazmıştım. Sorun kontrolsuz durtulerin Türkiye coğrafyasında basina isler açması.. parkon bence

Eğitimsizlik değil derken neyi kastettiniz demek istediniz herhalde. Alıntıladığım üye anne babanın eğitimi farketmeksizin çocukların böyle davrandığını yazmış. Ben de zaten kimsenin eğitime vurgu yapmadığından bahsediyorum, böyle bir eleştiri almadınız.

Korktugum basima geldiii. ama cok caresizim. kizimdan tiksiniyorum. benimle konusmasina bile tahammul edemiyorum... E EBRU 72

yorumları okudum şoklardan şoka girdim.. 18 yaşından küçük biriyle ilişkiye girmek SUÇ arkadaşlar.. hani "öğrenip de ne yapacaksın" diyenlere gelsin sıradaki parça.. eğer gerçekten biriyle birlikte olduysa dava açabilir aile.. 40 yaşında ki adam 16 yaşındaki kızla birlikte olduğunda "aman canım gençlik" demediğimiz gibi kendi yaşıtıyla yaptığında da diyemeyiz.. konu sahibi eğer böyle bir durumdan şüpheleniyorsan psikolog ile beraber bir avukata başvur.. o ne yapacağını söyler sana..

Aynı şeylerin daha daha da fazlasını yaşamış bir arkadaşim vardı. Anne ve babası egitimciydi tanistigimizda 19 yasindaydi bu sorunlari 13 yasindan beri yasamislar psikolog psikiyatrist bol bol gitmişler kız düzeldi mi Hayır ne oldu eve erken geldi erkeklerle daha az şey yaşadı yine de düzelmedi duzelmedi şu an 21 yaşında halen de yapar. Su an yasina gore uygun sayilabilir hala daha oturup ben anne ve babama bunu nasıl yaptım hiç haketmiyorlar deyip ağlar. yani o dönem mutlaka geçecek Psikolog ise yaradı mi dedigimde annem ve babam daha anlayışlı oldu der güler. Yani bu olayı atlatmak için çok sabır lazım sevgi lazım pat diye olmasını beklememek lazım. Tabi ki gidin asla gitmeyin demiyorum ama kızın üzerine gittikçe bu olaylar cozulmuyor olan tek şey kızın kendini size karşı suçlu hissetmesi olur bu baskılara devam ederseniz birlikte zaman geçirin kıymetli olduğunu evinde anlasın ilgi çekmesine gerek kalmasın. Allah yar ve yardimciniz olsun

Çocuğunuz gözünden bakanlar da var anne gözüyle de. Bir anne olarak sizi çok ama çok iyi anlıyorum.. Bu kadar üzerine düştüğünüz evladınızla ilgili yaşadıklarınız gerçekten çok ağır.. Cinsellik çocuklara çok anlatılmamalı diye biliyorum ben de. Merak duygusu var çünkü çocuklarda.. Ne yazık ki teknoloji öğretiyor çocuklara öğrenmemesi gereken herşeyi..

Bu kizin ailesiyle hic ilgisi yok. Sorun arkadas ortami!! Ben kendim sevgisiz buyudum yetistim. Ama hep arkadaslarimi sectim. allahim kotu yolla hic yurutmedi. Sorun sevgi eksikligi dgl. Yada bi yerden hata mi yaptim deme asla suclama kendini.. Asla yapma cok iyi bir ailesiniz eminim. Kizinla daima hep arkadas ol.. En iyi arkadasin senin oldugunu bilsin ve kimseye gerek duymasin bunu zamanla anlar eminim.. Pisman olur hic uzmeyin kendinizi

Ooo siz bu kafayla devam ettikçe o kızın evden kaçması yakındır. Muayeneymiş! Siz iyi misiniz allah aşkına?

O bazılarındanım sanırım, geri olduğunuzu, modern olmadığınızı kastetmedim ve aşağılama falan amaçlı yazmadım yazıyı, ben cahil biri değilim dediğinizden ve yine içinde modern kelimesi geçen bir cümleniz yüzünden o şekilde başladım yazıya ama tekrarlamayın lütfen artık şu beni anlayamazsınız lafını. Anlıyorum bazı şeyleri kendi yaşantımdan, kızınız yerine kendimi koyabiliyorum çünkü bundan önceki konularınızda da annemle sizin aranızda benzerlikler görüyordum, üzülmesem, yakın bulmasam kendime durumu neden yorum yazmakla uğraşayım sonuçta, o yüzden taa o zaman basit bir yorum yazdım, bütün benzerlik gördüğüm detayları tek tek mi yazsaydım, ne alaka demeyecek miydiniz? Şu anki durumuzla bir alakaları var mı, yok ama merak mı ediyorsunuz onu da pek sanmıyorum ama şu kendi eviniz dışında yapılan yemekleri pis görme ve başkasının evine kokuyor demeniz mesela, alın aynısı benim annemde de vardı, kendisi bütün yeme bozukluklarımın mesuludur, evden ayrılana kadar hem devamlı kilolu olmamı aşağıladı, hem ben yedikçe yemek yaptı, başkasının evinde yediğim zaman yine aşağıladı surat ifadesiyle veya arkalarından konuşurken dinledim, onun evi pis neden yemeklerini yedin onların diye. Niyeti kötü müydü hayır, benim için en iyisini istiyordu, en temizini yiyeyim, başkasının evindeki kötü kokulu pis şeyleri yemeyeyim ama hiç kilo almayayım onun gibi zayıf kalayım, mümkün mü hiç böyle bir şey? Kendisi sabahtan akşama kadar temizlikle, ev işiyle yeterince hareketi sağlıyordu ama ben sabahtan akşama kadar aynı sırada oturup ders dinliyordum. Kantin yemeği tamam pisti, aşırı kahvaltı, aşırı beslenme çantası, aşırı akşam yemeği. Yemezsem hasta olurdum ona göre ama devamlı evde oturan bir kız, dışarı çıkmak istersem arkadaşım yoktu ki? Zayıflar beğeniliyordu hep okulda ne kadar güzel kız dedikleri hep incecik kızlardı. Zayıflar, zayıflarla arkadaşlık kuruyordu. Annem soruyordu neden dışarı çıkmıyorsun? diye, kimse beni sevmiyor mu diyecektim? Canım istemiyor diyordum, hepsi çocuk gibi geliyor diyordum, sen genç kız oldun o zaman, madem öyle yemek, temizlik işi senin olsun yap ki evlenince işine yarasın diyordu ama evlenmek falan istemiyordum da kimseyle, çünkü zayıf gelin bile olamayacaksam nasıl evlenecektim? Saçma geliyor şimdi yazarken ama değil o anki aklımla çok normaldi böyle düşünmem, çocuktum çünkü. Bu durumun kötü tarafı ne peki? Bir düşünün, karşınıza çıkıp sen çok güzelsin, hiç de kilolu değilsin diyerek yaklaşan erkeğe anında inanıyorsunuz, normal mi bu şimdi? Yıllar yılı oluşmuş zaafınızla kullanılıyorsunuz, hangi konuda bilgi eksikliğiniz varsa onunla sınanmanız kötü sadece, yoksa zaten sorun yok ki, bilginiz varsa geçebiliyorsunuz sınavı yoksa hata yapıyorsunuz, şimdiki akılla çözülmüyor her şey, o zaman ki çocuk aklına inmeniz lazım biraz da. Benim çocukluğum ve acılarım falan demeyin artık, evet yokluk, fakirlik daha kötü hemfikirim ama karnınız tok, tertemiz çarşafta da yatarken içiniz sıkılıyor daralıp ağlıyorsunuz büyürken kafanıza dolan sorular yüzünden, dünyanın en büyük acısı da o an kafasını yastığa koyanınki oluyor o an, annesininki, arkadaşınınki falan değil. Hala yaşamak mı lazım cinselliği evlenmeden önce diyorsunuz, hayır yaşamak lazım değil ama sizden, kitaptan, filmden, broşürden de olsa kızınızın bu durumla ilgili bilgi sahibi olması lazımdı ki kendini koruyabilsin, yapmak istedikten sonra ne kadar denetlersen denetle yapar lafına inanmıyorum ben, herkesin aklı fikri var, oturup bu konu hakkında daha önceden bilgi sahibi olsaydı, nelerin ona zarar getireceğini detaylıca bilseydi sizden veya kendi okuduğundan hazırlıklı olsaydı daha sağlıklı kararlar verirdi, ne sizin aklınıza, özellikle de kızınızın aklına hakaret etmek haddim değil. Takip etseydim bunlar olmazdı diye düşünmeye devam etmeyin, geçti bitti artık o an, bundan sonrası var sadece.

Bana destek vermissiniz tesekkur ederim. Yalniz ben okumasin filan demedim, okula gitmeden egitimine devam etsin dedim. Bir harf hatasini kabul etmiyosunuz bizden en kotu durumlarla bile basetmemizi bekliyosunuz. Enteresan.

Tgkeske arkadas olsaydim dedigim zamanlarimi bilirim ben. aslinda hicte oyle degilll. otoriterim... her seye degil olmasi gerekenlere izin veririyorum cnm... hic simartmadimm.

Zamn degisti simdi gencler genelde boyle.. sosyal paylasm siteleri keske hic olmasaydi.. insanlar gösteris meraklisi oldu.. øzenti budalasi oldu.. insanlar diyorum sadece kucukler degil koca koca adamlar kadinlar surekli gezdikleri tozduklari yerlerin yedikleri yemeklrrin fotolarni paylasp duruyolar.. ne kadar begeni alirlarsa o kdr egolari tatmin oluyor ne kadar uzucu..

cok sevindim. Peki kizinin okulda problemi var mi? Yani ne bileyim olay duyulmadi dimi? Okula gitmekten cekiniyor mu mesela? Önceki

Cnm kacmissin diropusmemissindirrr. dogruu. belki benim kizimda okuldan kacti kizlarla gezdi tozduu. bunu bende bilemiyorumm. ama bu da dogru degil diyorummm.. cunku onunla en sonn cok guzel konustukkk.. R

Namusu temizledin derken ne yaptik kiii. aglamakta sucmuuu... ne yaptik anlamadimmm. doktora gotumem miii yanlis. bence bu cok normal bir sey. bakiremi diye merak etmiyorummmm. aslaaaaa... sadce iliski yasadimi bilmem lazim... cunku bana yalan soyluyor.

çocuklar büyüyünce dertleride çığ gibi oluyor. Mükemmel bi ailesiniz sizi tebrik ediyorum, ama bence sorun sizde değil sorun kızınızın arkadaş çevresi işler dahada büyümeden başı boş olmadan sıkı takipi haketmiş bence. aklınıza ne geliyosa yasak koyun bırakın babasına o gerekeni yapar bunun başka yolu yok malesef inş düzene girer. bide psikolğa gıdın 2nızde ıyıkı bılıyosunuz ya bılmeseydınız bunları metin olun hersey gecıcıdır. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Haa, tamam o zaman! Hemen kızını linç edelim, dövmesi ve tiksinmesi de çok mantıklı, hay allah bunu nasıl düşünemedik?... Evlilik öncesi her şeye karşı ol; sakın bozma. Ondan sonra vaijinismus diye kapı kapı gezersiniz. Türkiye'deki kadınların 1/4'ü cinsel organlarının adını bilmiyor. Daha diyecek bir şey yok.

Çocuğumun öğretmeni şöyle cümleler kursa, 'öyle' yerine 'öğle' yazdığını fark etsem çocuğumu okula göndermem zaten. Doktorlar da "X hastaları direkt ölsün; binlerce hastaya bakıyoz, onlarla mı uğraşças. s. s" dese haklı olurlar demek ki. Her önüne gelen okul okuyunca böyle oluyor işte.

Gorustum. gittim cnm. kaygi bozuklugu tesisikonuldu. hatta bu sebepten dolayi tansiyon yukselmesi yasiyorum.

Allah sabır versin kimseyide evladıyla imtihan etmesin. Amin Çok zor okurken üzüldüm ki siz yaşıyorsunuz

Arkadaşların okulu sihirli değnek sanmasını ben de anlayamıyorum. Açık liseden okul okuyup güzel üniler okuyanlara şahidim ben.. Ha evde de rahat durmaxsa o başka.. En az zararla atlatılmalı bu durum.. Genel olarak en az zararla..

Iki sene once tansiyonum yukseliyordu. pisikiyatriye gonderdiler. ve hani normal suren bir surec oldu. demek istedim. bu turkizimin konusunda da daha detayli oldugunu anlatmak icin yazdim. hani ben daha once pisikologa gittim amafarkli jir konuydu. bu tur bir konuda surecboylemi oluyor diye sordum. Önceki

Kızınızdan uzaklaşmayın kesinlikle daha kötü olur. Kızınızı kurtarmaya çalışın bu durumdan yoksa yalnız kalır. Siz olmazsanız kim olucak onunla? Ben bişeyleri çok geç yaşadım çok sakin bi ergenlik geçirdim ama aynı jenerasyon çocuğuyum kızınızla. Lisede içmeyen insan çok çok nadirdi çok doğal buldum. Facebookta instagramda ergen olmayan yaşını başını almış kişiler bile öyle fotoğraflar koyuyor normal buldum yaşına verin. Öpüşmesini normal buldum ama kızınızda tek sıkıntı gizlisi saklısı ve utanması yok. Mesela yerim yazana yiceksin yazması herkesin içinde yazması değişik yoksa bunları yine özelden konuşabilir yaşıtıyla. Ay anormal diyemiyorum çunku bunları gördüm çevremde hep. Sonra öpüşmesi normal ama okulda öpüşmesi yanlış. Benim neler neler yapan arkadaşlarım vardı ama okulda sevgilileriyle sarılmazlardı bile hoşlanmazlardı prensip olarak. Yani kızınız cinselliği keşfedicek bunu engelleyemezsiniz ama sınırlarını çizmesinde ahlaklı bir insan olmasında yardımcı olabilirsiniz. Cinsellik asla ahlaksızlık değildir ve keşif yaşları olduğunu kabul etmelisiniz. Psikoloğa gitmenizde yarar var ama arkadaşlarım dediği gibi başta siz gidin fikir alın.

Malesef yillar gectikce hem ergenlik yasi dusuyor, hem de yetiskin hayatlari cocuklarinkine daha fazla karisiyor. Artik o yastaki butun cocuklarin konustugu cogu konu cinsellik ve iliskiler uzerine. Sosyal medyanin bunda etkisi buyuk evet, ozellikve Vine'da oyle seyler goruyorum ki, unlu anne babanin kizi olan bir kullanici var mesela, yasi 13 ya da 14 olmali, ne goruntusunu, ne konusmalarini, ne ilgilendigi konulari falan yasiyla bagdastiramazsiniz, en az 20. Cinselligi yasama yasi da oldukca dustu ayrica. Tam cinsellikten bahsediyorum, opusme koklasma degil, bunu da unutmayip cocuklari buyuturken buna da dikkat etmek lazim. Kizin cinselligi yasiyor da olabilir, o yuzden extra dikkatli olmalisin. Kizinin sana acilmasini saglaman sart ki onu koruyabilesin. Saniyorum ki zamane cocuklarindan biraz uzak kalmissin. Evet iyi bir anne oldugunu anlayabiliyorum, bilincli davranmaya calisiyorsun, ama bu gorduklerinin seni bu kadar soke etmis olmasi durumdan bihaber oldugunu gosteriyor. Su an senin kizinin yaptiklarini ozellikle de buyuk sehirlerdeki hemen hemen her cocuk yapiyor. Iste bu yuzden bunlarla karsilasabilecegini de dusunerek hareket etmeliydin. Ornegin cocugunun her soyledigine inanmamak gibi. Buna guvensizlik denmez. Bu aksine bugun her anne icin bir sart. Bir de birkac arkadasimiz elinden telefonu alip eski bir telefon vermekten, bilgisayarini almaktan falan bahsetmis. Cok buyuk yanlis olur. Elinden aldiginiz o telefonu bir sekilde almak icin baska yollara bulasabilir. Yasca buyuk bir sevgili bulur kendine, aldirir. Izledigimiz her dizide parasi icin kullanilan erkekler gozumuze sokuluyor. Cocuklar da isterlerse neler yapabileceklerini bilmiyorlar mi? Biliyorlar. Kisitlayarak, elinden sahip olduklarini alarak hicbir sey elde edilmez. Kizinin facebookunda "Yerim o dudaklari" yazan sahis yasiti miymis? Bunu merak ediyorum. Bir uzmandan yardim alman sart. Arkadaslarimizin da dedigi gibi once kendin gitmelisin birkac seans, daha sonra uzmanin yonlendirmeleri ile cocuguna yaklasmalisin. Cok uzuldum, umarim her sey yoluna girer.

Arkadaş çevresiyle görüşmesini yasaklasanız diyeceğim ama bir şeyi değiştirmez görüşür yine görüşür. Psikolog, pedagog en mantıklısı.

Güzel bir gelişme nice Kendi adıma bir hakkım varsa helal olsun, asıl ben teşekkür ederim, tavsiyelerimizi kulak ardı yapmadın, fikirlerimizi önemseyip uygulamaya başladığın için

Çok tuhaf geldi bana sizin anlatımınız cidden çok şaşırdım. Kızımdan tiksiniyorum, hatam da olsa bana bunu yapmamalı, ailem çok düzgün ne derler vs. Siz ne kadar özgür bıraktım deseniz de despotsunuz yazdıklarınızdan bile belli. Arkadaş olmak istemiyorsunuz siz, hayatını öğrenmek istiyorsunuz o da farkında Ki dövmekle en büyük hatayı yapmışsınız, döverek aklı başına gelmeyecek sizden daha da uzaklaşacak. Okulda öpüşmesi, fotoğraf olayı tabi ki çirkin. Kızların o dönemde en önem verdikleri şey güzellik, gelen teklif sayısı ve beğenilme, sevgililerinin olması. Siz bence hemen bi uzmanla görüşün ve millet ne der nasıl yapar bunları dan ziyade onun iyiliğine odaklanın.

ogrensenız nolucakkı ne degısıcek?

hiç sizin gibi düşünmüyorum bence ayıp ve günah olmadığı sürece cinsellik aaa normal diye görülür. En azından bu onu 18 ine kadar durdurur. Ondan sonrada aklı başında hareket eder zaten. Ama herşeye günah yasak dememek lazım. Giyime kuşama karışmıcak aileler. Böylece kendine özgüveni olur. Ama erkekler konusunda uyarmalı bence.

Ben de böyle bir duruma şahit oldum. Bir tanıdığımızın kızı orta sona gidiyor şu an.. Benim kız kardeşlerim 17 yaşındalar.. Kardeşimin telefonunu alıp bizim evdeki neti babam kapattırdı senden faceimi kontrol edebilir miyim diyor, kız kapalı bir kız, ailesine ben kapanmak istiyorum deyip de tamamen kendi isteği ile kapanmış bir kız.. Faceteki fotoları görünce kardeşlerimin ağzı açık kalıyor. Sadece tunik giyip başı açık altı çıplak şekilde pozlar, ağzıyla diliyle garip garip şuh pozlar .. Kardeşlerime sevgililerini anlatıp duruyormuş, okulun tuvaletinde öpüşmüşler falan.. Ben bunları duyunca resmen şoka girdim. Sizin bir de kızınız olduğunu düşününce yaşadığınız şoku düşünebiliyorum. Ailesi bu kızın böyle olduğunu bilse hele de babası ki çok aşırı kıskanç, o kızın hali ne olur bilmiyorum. Farklı sorunlarından dolayı psikoloğa gidiyor şimdi, inşallah düzelme gösterir. Siz de geç olmadan mutlaka bir psikoloğa başvurun. H

bende cok ucarıydım lıse zamanı okuldan kacardım ders calısmazdım evdekılerle cok kavga ettım sıgara ıckım ve erkeklerle konusma durumum olmadı ama evdekılerle cok catıstım amcam hep orta yolu buldu bızımkılerle amcam hep babama anlasamıyosan alıcaksın kızını psıkolga gıdıceksın derdı tavsıyem duzenlı olarak psıkolga gıdın ayrıca tembeldım ama su an muhendısım yanı hepımız hatalar yapıyoruz cunku genctık bılmıyoduk ama ılerde ne olacagınıda bılemezsınız sırtınızı donmeyın bence akıllı cocuga her anne baba bakar onemlı olan zor olanı basarmaktır:) Z

Cok uzuldum senin adina cnm ALLAH yardimcin olsun... cok dua et Allahtan cikis yolu iste insallah yardim edecektir. Anne duasi tez kabul olur derler Bende bi psikologa git derim

Cibik... nikli arkadasim, bunlari beni dusunerek yazdiginizi, tamamen iyi niyetli oldugunuzu dusunerekten cevap vermek istiyorum. ben insanin karekterinin cok onemli olduguna deginmek istiyorum. eger insan istiyorsa her seyi yapar. siz onu eve de kapatsaniz, mahsene de atsaniz, belki eylemlerini yapmasina izin veremiyeceksizniz. ya dusuncelerini, o kotu dusunceleri silebilirmisiniz. iste ben ordayim, onun beynini temizlemek istiyorum. karekterini guzellestirmek istiyorum. Insan yasaklarla terbiye edilmez... bakin bizim dinimiz de buna bbir kanunla cevap veriyor. hani hirsizlik yapan birinin kolunun kesilmesi vardi. ama kolunu kes demiyor, arastir diyor. bu bunu neden yapti. acmiydi, evlatlarina yedirecek bir lokma ekmegi yokmuydu. aciktamiydi. neden yaptigini bul diyor. once muhtar sonra beld. bas.. en son basbakan sorumlu hunda... eger ki acliktan yaptisa. bakin burada bile neden ariyor rabbim. iste bende oradayim. benim kizim neyin eksikliginden dolayi yapti bunu.

Allah yardımcınız olsun. Galiba biz baştan yanlış yapıyoruz. Acaba çocuklarımıza arkadaş gibi değilde otoriter ebeveynler gibi mi olmalıyız? Yanlış anlamayın bizimde çocuklarımız var. Daha küçükler nasıl yetiştireceğimizi bilmiyorum. Belkide çevre bizden önce yetiştirecek. Gerçekten üzüntünü paylaşıyorum. aynı yaşlarda yeğenlerim var sen anlatırken onları gözümün önüne getirdim, yüreğim sıkıştı. Ne olursa olsun Dr a götürme!! sular biraz durulunca karşılıklı ana kız gibi konuşursunuz. Naif yaklaşırsanız açıkça paylaşır gibi geliyor.

kızlar belli bi yaştan sonra akıllanır derler ya, 19 olur 20 olur, sizinde öyle olacak eminim.. bu günleri nasıl atlatırsanız aklınızda öyle kalacak.. Ölü evi benzetmesini de yapmayın lütfen, hiç mi izlemiyorsunuz, Allah benzetmesin, kızınızın yaşındakiler babaları yaşında adamlarla kaçıp sonra cesetlerinin bulunduğunu. Allah beterinden saklasın. kızınızı kaybetmiş değilsiniz öyle davranmayın lütfen. R

Nice lütfen sakin kalmaya calisir misin şuan telas içinde mantikli dusunemiyorsun. Nasil dusunebilirim diyeceksin evet zor ama yapmak zorundasin. Kizini muayeneye götürme isini unut sakın yapma. Onu kendinden daha çok uzaklastirirsin... Kizlik zari yerine nasil davranman gerektiğini soracagin bir doktora ihtiyacin var... Lütfen ve lütfen attigin adimlara söylediğin sözlere dikkat et. Ve şiddet uygulamayin kiziniza

Nice'ı suçlayanlardan, daha doğrusu izlediği yolu yanlış bulup, onu eleştirenlerden biri de benim. O yüzden mesajınıza cevap vermek istedim. Kimse suçun tamamını Nice'a atmıyor, bende dahil. Ama karşımızda bir çocuk var. Ben 24 yaşındayım, çok iyi hatırlıyorum 15, 16 yaşlarımdaki halimi. Nelere meraklı olduğumu, arkadaş ilişkilerimi, interneti nasıl kullandığımı, annem ve babamla dialoğumu. Nice kızının içinde bulunduğu durumu farkettiği halde görmezden gelerek en büyük hatayı yapmış. Ortaokulda yaşananlar zaten ben geliyorum demiş. Üzerine döverek ikinci hatayı yapmış. Kızının dışarıya çok çıkmadığından, sürekli evde durduğundan olumlu bir durummuş gibi bahsediyor. Mesajların hepsini okuduysanız görürsünüz. Fakat, aksine bu durum ciddi sorunların habercisidir. Ben 16 yaşındayken arkadaşlarımla dışarı çıkmak için annemin gözüne bakardım. Sağolsun, oda hiç sıkmadı. Akrabalar ararlardı, kızını şurda gördük, şu kişilerle gördük diye, annem ben kızım nerde biliyorum, beni arayıp söylemeyin derdi. Nice'ın yaptığı diğer hata olayı babasına yansıtması. Şüphelerinden asla eşini haberdar etmeyecekti. Ortada hamilelik yok, tecavüz yok, basılma yok. Ne gerek var babaya yansıtmaya? Bir babaya o mesajlar nasıl gösterilir, nasıl anlatılır? Üzerine gidip okuldaki öğretmene anlatmış durumu. Okuldaki öğretmene değil, psikoloğa gitmeliydi. Dün herkes yazmıştı burda, uzman yardımı alın diye. Şimdi bu kız utancından okula gitmek istemeyebilir, evden kaçabilir, intihar edebilir. 15-16 yaşında bir kız çocuğundan olgun davranmasını nasıl beklersiniz? Ayrıca, Nice'ın kızı annesine popüler olmak için bu şekilde davrandığını söylemiş. Sevgilisi olsa, ya da tek kişiyle bunları yaşasa, kendi tercihi derdim. Açık fikirli derdim. Ama bu şekilde olması kızının psikolojik bir rahatsızlığı olduğunu gösterir. Grip olan birine, ya da akıl hastası birine kızabilir misiniz? İnanın ya da inanmayın, bu bir kişilik bozukluğu, çözülebilir, tedavisi vardır, zamanla ve sevgiyle Nice kızının bu davranışlarından kurtulmasını ve erkeklerle daha düzgün ilişkiler kurmasını sağlayabilir. Bakın, Nice kendisi yazmış. Onca olaydan sonra, kızı kendisini odaya kapatıyor ve Nice gidip kızıyla konuşmamış daha. Elinden telefon almakla, neti yasaklamakla olmaz. Çözülmez bu şekilde. Şimdi en kısa sürede Nice bu durumu kızıyla konuşmalı. Kızının ahlakla ilgili düşüncelerini, öz saygı kavramından ne anladığını öğrenmeli. Bakın din demiyorum, ahlak ve öz saygı diyorum. Ayrıca ocağım söndü, yuvam bitti gibi çok uçta tepkileri var. Kriz dönemlerini en doğru şekilde anneler yönetir. Bende yaptım hatalar, çocuklukta neler yapılıyor ama Allah'a şükür şimdi aklı başında, genç bir kadınım. Nice'ın kızı da düzelir, düzelecek ama iş Nice'a düşüyor burada. Bunun bir tercih değil, bir rahatsızlık olduğunu kabul edip, kızına destek olmalı. Yaşadıkları yer çok küçükmüş, duyulursa kızına uygulanacak toplum baskısından kızını koruması gerek. Bunları düşünmeli. Kızının ileri ki dönemlerde bu günleri hatırlayıp kendinden utanmaması için, kızının bu yaşananları kabullenmesini sağlamalı. Kızıyla birlikte kendisi de kabullenmeli. Babayla kız arasındaki dengeyi ve güzel ilişkiyi yeniden kurmalı. Bunun için de sağduyulu, tedbirli, dikkatli ve özverili olmalı. Zor bir durum, kolay değil, küçümsenecek bir şey değil, ama düzelir, düzelecektir de. Sadece sabır ve zaman gerekiyor. Ayrıca, kırmızıyla işaretlediğim cümlenizden hiç hoşlanmadım. Bu kız daha 16 yaşında, yapmayın Allah aşkına. Sahip çıkacağımıza yerden yere mi vuralım. Sizde kadınsınız, nasıl bir cümle bu? Haddini ve amacını çok aşmış bir cümle bu. Gerçekten ben utandım.

Karışamazsın dediği mesajlaşması değil, sevgilisinin olması. Ve evet 16 yaşındaki kıza sevgilin olamaz diyemezsin. Karışamazsın. Çünkü yasak koydukça gençler daha çok heveslenir, yasağa yönelir. Sevgilin olabilir ama şu şekilde olmalı, şu sıklıkla görüşmelisin, eve geç gelmemelisin, dikkatli olmalısın diyebilirsin. En fazla oda. Elbette anne olarak çocukları yönlendirmekle yükümlüyüz. Doğruya ve güzele. Ama kısıtlamak, sınırlamak ters teper. Öyle güzel bir anne kız ilişkisi kurulmalı ki, çocuk annenin yönlendirmelerinden rahatsız olmamalı. Anne kızına saygı duymalı. Çağ değişiyor, hayat değişiyor. Engellemekle, müdahale ile, karışmakla olmaz. En iyi senaryo, liseye kadar baskıyla uğraşan kızlar ya da erkekler, üniversite de yalnız kalınca özgürlüğün dibine vururlar. Çok arkadaşım vardı, ailesinden ayrılınca kendini kaybeden. Bu şekilde mi olmalı?

Neler yazmışsınız burada? Kızınıza sinirlenince de bu şekilde tepki veriyorsanız elbette kızınız sizi ciddiye almaz. Bu ne dünyanın sonu mu geldi? Hiç kimse ama hiç kimse ailesinin özel konuşmalarını görmesini istemez. Herkesin telefonunda annesinin hoşuna gitmeyecek yazışmaları olabilir, sizin de. Kızınızdan beklentiniz sizin gibi bir hayat sürmesi ise, beklemeyin. Siz bile şu an genç olsanız ne yapacağınızı bilmiyorsunuz zira anneanneniz gibi geçmemiş gençliğiniz, değil mi?

Sizi anlamaya çalışıyorum ve mesajlarınızı ağlayarak okudum... Bencede vakit kaybetmeden yardım alın ve kızınızı affetmeye çalışın... Kimse kusura bakmasın ama yaşadıklarınız cidden çok ağır ve bunu size öz evladımız yaşatınca daha içinden çıkılmaz hal alıyor... Anladığım kadarı ile kızınız Facebook whatsup gibi bağlantıları kullanarak bişeyler yaşıyor inşallah kızınızı kurtarırsınız bu illetten Allah kimseye vermesin sizin gibi serin kanlı kalabilirmiydim eşiniz gibi kızına zarar vermeden sabredebilirmiydim bilmiyorum. Ama başa gelince sergilenen tavırlar dışarıdan akıl verir gibi olmuyor malesef Yapılacak tek şey psikoloktan yardım almak. sizin için tüm gün dua ettim Allah yardımcınız olsun

Bazi uyeler birlikte olmus Olabilir, bara gitmis, dediklerine aciklik getirmek icin yazdim. M

Bence bu bi arayış. Kızının içinde bulunduğu durum. Çoğu kişi yapmıştır bunu. Ya da yapmayı düşünmüştür. Bilmiyorum, nasıl davranacağını şaşırır insan ama büyütmemek lazım. Hele bu şekilde. Çözülebilecek mevzu bu. Çocuğun kafasına kakılacak bir şey yok. Daha küçük 16ysa 16, 40 yaşında insanlar hata yapıyor. Hepimiz ne hatalar yaptık, ne hatalar yapacağız daha. Kızını kazanmak için uğraşacak artık Nice, ve bir daha asla bu konuları açarak kızını rencide etmeyecek, kimseye de duyurmayacak.

C. tesi gittik. ilk terapiydi. tanima fasli. bizi dinliyorlar. kizimi beni. bakalim ne diyecekler. kizimla ciktik borekciyekahvaltiya gittik. orada guzelce konustum. agladi. bende yuzunu oksadim. o da oyke bakti ki annneeeeeeee der ya insan oyle bakti. allahim her insani yaptigi hatadan dondurmeyi, hatasinin farkina varmasini nasip etsin. Hata biz insanlar icin, ama tovbe varsa sonunda anlam kazanir. bu c. tesi tekrar gidecegiz. tsk ederim cnm. bizi dusundugun icin.

Hayir iki doktor olmasi sorun degil. keske yardimci olsalar. ama benden ek ucret alip. tek cumle soyleyip ve gercekten tek cumle. tesekkur edip gorusuruz demeleri beni sinir etti. sonucta bunu terapistimde sorabilir. sorun burda. safkelebek perfectus

evet ben buna mutlaka katılıyorum ben sokakta 25 yasındakı adamdan korkmuyorum valalhı arkamda yuruyen 15 yaslardakı delıkanlılardan urkuyorum ben bu sebeble okul belkıde semt degıstırılmelı dıyorum Önceki

Hiç yumuşak olamayacağım 1. Eşinizin bunu öğrenmesine ne gerek var? Ne gerek var yani? Siz sorumluluğunu alamayacağınız bir çocuk mu doğurdunuz? Eşinizin böyle tepki vereceğini bile bile, baba-kız ilişkisine nasıl zarar vereceğini bile bile NASIL eşinize anlatırsınız? 2. Ne muayenesi? Kızınızı jinekolojik muayeneye götürürseniz ipini çekersiniz. Önce kendiniz muayeneye gidin. Bu nasıl bir annelik, bu nasıl bir zihniyet? 3. Siz kızınızdan daha çocuk, siz kızınızdan daha sorumsuz, siz kızınızdan daha terbiyesizsiniz. Kızınıza nasıl o.. yazabiliyorsunuz utanmadan? Böyle anne olmayı düşünenler sakın anne olmayın, gece gece sinirlerim zıpladı resmen.

çok sevindiiiimm yazdıklarına Bazen hayat boş gelir evet ama mutlu olduğumuz anlar inan daha fazla. geçecek bu hisler de merak etme. Eh için rahatladıysa o zaman konun ve aldığın tavsiyeler işe yaradı :)

Çocuk okulda yapmış sanki yapacağını da açık liseyi savunuyorsunuz Bu çocuk annesinin dizinin dibinde yapmış bu konuşmaları Sorun çocuğun okula gidip gitmemesi değil bunu bir anlayın Aile arkadaşlarının çocuklarıyla yaptığı konuşma için de tecrit edelim çocuğu madem Bu çocuk okula gitmezse bu sefer kafadan numara sallayıp yapar bu konuşmaları Çünkü bir derdi var belli ve ailesinden intikam alıyor bence ya ona kurulan baskıdan yada başka bir sebepten dolayı

valla sana oyle gelmis olabilir cnm. Yeterince tecrube biriktirdigimi dusunuyorum. ozelde de calistim devlette de turkiye birincisi cocuklarin da oldu 2kere 2 yi bilmden mezun olanlar da en zengin cevrede de calistim en fakir cevrede de muhafazakar kesimin de cocugunu gordum fransiz okullarinin cocuklarini da yabanci dilim de oldugu icin netten baska ulkelerden de okurum arastiririm... Yeter mi acaba? Sizin de tecrubelerinizi duymak isterim

17 yaşında evlenilebiliyorsa sevgili olmak da gayet de normal diye düşünüyor olamaz mı? Ergen sonuçta. Ve tehlikeli yaşlar. Döverek yapabileceğiniz en büyük hatayı yapmışsınız. Bir uzmandan yardım alın. Tek başınıza halledebileceğiniz bir şey değil.

Mrb. öncelikle durumunuza gercekten cok üzüldüm. allah yardımcınız olsun. benim henüz cocugum yok ama bi anne icin yasadıklarınız cok zor. nacizane düsüncem kızınızı incitmeden sanki olgun biriyle konusurmus gibi konusun yaptıgının yanlıs oldugunu karsısına nasıl tehlikeler cikabilecegini. herseyden önce kendine saygısı icin boyle davranislardan kacinmasi gerektigini.. siz kızıp dövdükce kamcılanacak ve sizden uzsklasarak kin tutacaktır. ayrıca kızınızla beraber sizde psikolojik destek alın ve nasıl davranmanız gerektigi hususunu danısın.

Okumuyorsunuz değil mi yorumları? Bunu itiraf edin artık. Okumadınız yani yazdığım şeyi. Ne istiyorsanız onu düşünüyor, ne istiyorsanız onu anlıyor, ne istiyorsanız onu yazıyorsunuz. Son mesajım demiştim, bu mesaj için özür diliyorum kendimden.

Ya şu ortaokul çocuğunu okula getirip götürmek nedir hadi o neyse de öğle gelip yemek yedirmek nedir? Biz de böyle veliler görüyoruz okulda yok artık diyoruz. Bir de çocuğun her istediğini yapmakla onla arkadaş olmaya çalışmakla olmuyo bu işler. Yazdıklarınızdan çıkardığım kadarı ile çocuğa ayıp günah yasak tühhh eeer gibi öğretmişsiniz bunları yasak olam şey dikkat çeker. Ve tiksinmek nedir. Sonra ortaya 12 yaşında plan yapıp düşünüp kendi yaşıtı arkadaşlarına tecavüz eden öğrenciler çıkıyo. Haberlerde görmüşsünüzdür. Çünkü hala cinsellik bizim ülkemizde eğitim verilmesi gereken ni konu olarak değil bir tabu yasak günah olarak görülüyor. He günah orası ayrı ama çocuklara öyle anlatırsan ya soğuk ya da tam tersine o konuya çok sıcak insanlar olarak yetişirler.

maalesef bazılarına rahat batıyor bunu kabul etmek zorundayız. zamane gençlerini anlamak çok zor. zor durumda olan da aynı durumda gayet rahat durumda olan da aynı şekilde davranıyor. Allah sonumuzu hayretsin.

Keskeee. keskee.. gun icinde sizinle konustummm. bu siteden. ve tamam kizlar boyle boyle soyluyor. ve dinliycem onlari dedim. kizim geldi. watsaptan sifresini actirdim. kizlar sok icindeyim. sokk. evet abartmisimmm.. oncekini. hafif kaldi ogrendiklerimin yaninda. kizim bir cok erkekle beraberr. hic bir yazisma silinmemeis. tum erkeklerle sex konulari. fotograf yollamak. ben onun karnini doyurupbebek gibi yatirirkeno gece ikilerekadar erkeklerle agzima bile alamiyacagim konusmalar. ben bu gun oldum. esimde. esim gittievden. odada agladi agladive gitti. Bitti bizim hayatimiz. yarin onu muayeneye goturucem. ben bu kadarini beklemiyordum. keske size anlattiklarimkadar olsaydi her sey. bitti gitti. ve sinifin bir coguda boyle konusuyor. kizlar. takip edin cocuklarinizi. ben ona guvendim. ilk tahmin ettigimde, ona guvendigimi soyledim. ve... Erkek cocuklar bile daha masum kaldi kizimin yaninda. dusunebilyormusunuz benim ne kadar kotu oldugumu... benim liseyi namusumla bitirdigim, aclikla bitirdigim. yoklukla bitirdigimmm, ayakkabisiz montsuz bitirdigimmm, dayakla bitirdigim okuldannn kizim orospu olarak ciktiiii... ben omerdivenlerde yuruken o bahcede gezerken hic bunlari yasayacagim hayal bile edemezdim. Esim okuldan alicam dedi. gitsin bu evden dediii. yarin gelince gormiyim onu bu evde dediii. dedi de dediiiiii. ben ona vurmadimmm. dovdun mudiyen kizlarrr, bu sefer vurmadimmm... dayak bile daha durust kaldiiiii... sadce agliyorummm.. esimle bizi bir sinava soktu rabbimmm.. Hep bu ayet gelirdi aklima. biz sizi evlatlariniz ve mallarinizla sinariz... ve hepdua ederdim. rabbim cocuklarimi alma benden... ama ne bileyim, ben bunun anlamini olumsandim sadece. amabaska sekildede sinav olunuyormus. A

o konuda haklısın. arkadaşın kızı için araştırmaya girmesini doğru buluyorum. neden bu sorunları yaşıyor. araştırılması lazım... ergen normal denilmemeli. bende onu belirtmek için yazdım...

bişey yazmamak için tuttum kendimi ama kızınız bu yaptıklarınızı öğrendiğinde size saygısı kalacak mı hiç düşündünüz mü bunu? korkutmakla da arkadaş olmakla da bi yere varamamışsınız belki ama şunu düşündünüz mü hiç kızınız size saygı duyuyor mu? zamanında benimde hatalarım oldu annem telefonumu aldı lise 1 ye gidiyordum bende ortak kullandık telefonu ama asla arkadaşlarıma benim adıma msj atmadı telefon çaldığında arayan benim arkadaşlarımdan biriyse bana getirirdi yanında yoksam banyoda vs gibi bahane bulurdu asla telefonu ortak kullandığımızı belli etmedi. ve bazı şeyler hep aramızda kaldı babam kardeşim ailenin herhangi bir ferdi dahi bilmedi. bu kadar büyük değildi problemlerim ama o bu şekilde uygun gördü. karşısına alıp saatlerce konuştu benimle sizse diyosunuz ki biri alsın konuşsun ben konuşmak istemiyorum. evet birlikte sosyal aktivite yapmak hoş güzel de iletişiminiz ne alemde? yani kızınızla baş başa haftada kaç kez sohbet ediyorsunuz kahvenizi çayınızı elinize alıp? bende belli bi dönem bocaladım annemde bocaladı ilk çocuk ilk torundum iki taraftada. nasıl davranacaklarını bilemediler belki.. ama düşe kalka öğrendik birlikte aştık... siz ve kızınız birlikte aşmalısınız. kızınızı ayrı bi dünyadan görüyo gibi konuşuyosunuz öyle suçluyosunuz ki... neyden korkuyosunuz ki? korktuğunuz ne yani daha ne kadar kaybedebilirsiniz kızınızı? zaten yeterince kaybetmişsiniz daha da berbat ediyosunuz farkında değilsiniz. Kucağınıza alıp konuşsanız o açılır zaten. Ama sizin istediğiniz düzeltmek değil düzelmesi. Siz konuşmadan siz bişeyler yapmadan kızınız mükemmel olsun istiyosunuz. Kimse mükemmel değil hepimizin herkesin bu yaşlarda bunun gibi hataları oldu...

Kızınız için bir uzmandan yardım almanızı tavsiye ederim diye değiştireyim cümlemi. Pedagog psikolog tam olarak bilemiyorum araştırılmalı.

ilişki yaşasa ne yapacaksınız? ne değişecek sizin için? daha mı nefret edeceksiniz, kapıya mı koyacak, evlendirecek misiniz? tamam anlıyorum büyük bir şok yaşadınız ve çok üzgünsünüz.. hem kızgın hem kırgın.. ama öncelikle şunu iyi bilin ki, şu an ortada sizden önemli bir durum var. burada önemli olan namusunuz, siizn anne olarak yaşadıklarınız değil.. önemli olan kızınız... demek ki sizin bilmediğiniz farklı sorunları var... bunları merak etmelisiniz.. bir an önce de psikologdan yardım almalısınız.. kızınızın gelecek hayatı söz konusu.. sizin namus kavramınızdan da, yaşadıklarınızdan da öenmli.. bence sizin durumunuz hayal kırıklığı ;neden mi? mükemmel sandığınız ailenizin o kadar da mükemmel olmadığını gördüğünüz için. kızınıza kızgınsınız;bu mükemmelliği bozduğu için. hep demişsiniz, benim fakir şekilde okuduğum, masumca namusumla zorluklarla bitirdiğim okulumda, kızım neler yapmış diye.. tekrar söylüyorum, konu siz değilsiniz.. kendinize layık göremediğiniz kızınız... ailede herkes şapkasını önüne alıp düşünecek, nerede hata yaptık diye.. kızımızı nasıl düzeltebiliriz, geleceğini nasıl kurtarabilriiz diye.. hiçbirimiz mükemmel anne baba değiliz mutlaka.. herkesin hataları var.. hiçbir şey için geç değil.. uzmanla görüşmeden bir adım atmamanızı tavsiye ederim.

mektup fikri güzelmiş. eğer konuşamayacak durumdaysanız son çare bu heralde

O testleri biliyorum çok faydalı olacagini düşünüyorum. Kızın neden boyle davrandığını yazdıkları mızdan birazda olsa tahmin edebiliyorum ama yönlendirme yapmak istemiyorum. E ergenlikte var. İnşallah güzel haberle gelirsiniz.

Yaşar Kuruyu takip ederim ben.. İnanılmaz şeyler öğreniyorum ondan. Tavsiye ederim yazılarını okumayı.. E Esila09

Ilk sayfayi okurken uzulmustum sizin icin ama durumu cok guzel idare etmissiniz, tebrik ediyorum sizi.

en kötü ihtimal burda yazılanları okusa, ki okumasını istemeyiz, annem gerçekten böyle mi deyip belki de vazgeçecek. kızınız sizin ne düşündüğünüzü 'bence' bilmiyor, bilmiyor D

Nice düzelecek her şey lütfen sakin ol olur mu? Bugün biraz daha mantıklı gibisin, gittikçe daha da toparlanacaksın. Uzman desteğinden asla vazgeçme ve lütfen kızınla babasının iletişimini düzeltmeye çalış.

allah kızınıza sabır versin. görünüşe bakılırsa sizin gibi anne babanın elinde evlat olmak çok zor.

Nice ben seni yargılamıyorum. Hatalarını söylüyorum. Bundan sonra dikkat etmen gerekenleri ifade ediyorum. Mune sana yorum yazmış, bakışlarına bile dikkat et, kızın bakışlarından etkilenmesin demiş. Çok dikkatli olman lazım, sen annesin, hata yapma lüksün yok bu konuda, bunu ifade ediyorum sana.

Of, en korktugum seylerden biri bu. Anlattiginiz kadari ve daha onceki konulara yazdiklarinizi gordugum kadariyla duzgun bir kadin, annesiniz. Bu durumda aklima gelen sadece aile terbiyesi cocuk egitiminde yeterli olmuyor demek ki. Ne yapsak bilemedim ki? Arkadas ortami su an bircok gencin de icinde bulundugu o inanilmaz terbiyesizlik barindiran arkadas ortamlarindan. Kiziniza ozel oldugunu, bedeninin ozel oldugunu anlatin. Bu olaylari biliyormus gibi davranmayin bana kalirsa. Cunku iyice laubalilesebilir. Bir psikologtan yardim mi alsaniz? Daha iyi yonlendirecegi kesin. Dini egitimin de layikiyla verilmesi taraftariyim. Allah yardimciniz olsun. Cok korktugum bir durum bu benim de. Umarim kiziniz kendi degerinin farkina varir.

Arkadaş çevresi+internet+sizin aşırı üzerine düşmeniz+bitmek bilmeyen yasaklar+dayak Hepsinin toplamı kızınız bu yanlışların içine düşmüş.. Rabbim evlatlarımız için en hayırlı sını eylesin dilerim ki. Bir uzmandan yardım almalısınız bence de. Allah yardımcınız olsun. shiningg

Bu cocuklar kizinin her dakika gorustugu cocuklar olmasa tamam diyecegim ama her dakika gorustugu cocuklar bunlar. Ne yaptiginin farkinda degilsin. Kizini cok daha zor durumda birakmissin bence. Birak kalsin derslerinden ya, sen her seyi daha da mahvetmeden acilen psikologa gidin lutfen. Ya da kizin sinavlarina girerken once sen git. Nasil davranman gerektigini ogren.

Sen cinselliği "önüne gelenle yatmak" olarak algılıyor olabilirsin; o senin dünyan. Ama gerçekler farklı.

Okul hayati tamamen devam edecek. benim ailem ve biz oyle yetistirildik. kizlar ozellikle kizlar okuyacak diye. bizim cocukken ekmegimiz olmadigi gunler bilirdik. ama ilk kitabimiz defterimiz alinirdi. babam uveydi demistim ya, ama beni hic ayirmadi. hep derdiki o okuyacak. ben ayagimdaki ayakkabiyi saticam ama o kuyacak. ilk bir kitap alinacaksa ilk bana alinirdi. ama hepkizarak terbiye etti beni. eline tespihi alirdi kitabi acardi en sondan soru sorardi bilmeyince elimin ustune vururdu. tekrar sorardi tekrar. ve ben diyemezdim ki baba biz daha o konuya gelmedik. ve ben hep taktir aldim... ingilizce seri kitaplari aldi bana, ben ortaokula gidiyordum, kastti. ve kasette hep cumle kurup konusuyordu. kelime bilgisi olmadan nasil cozebilirdim ki. kapiya gelip satan saticilardan aldi. sirf ben daha iyi olayim diye. ama her seferinde ne ogrendin dedigin de ben ve kardesim halen deriz. my name is mr jhon... bir tek bunu anlamistimm. onun icinde hep dayak. Hani birturku var ya, iyi kotu kiymetimi bildin ama neler ettin... iste ben onda buldumkendimi. Gecti bunlar. babam beni cook seviyor. benim bir kizim var o da x diyor. evi annem dediki benim uzerimeyap. yok dedi. evdeki kardesimin uzerine istedi, yok. bir tek x in uzerine yaparim. boyle olursa yarin gideriz tapuya, yoksa yok dedi... bu kadar sevdi ama dovdude.. Her esimle tartistigimda esime hic bir sey demedim. dondum arkami baba beni neden dovdun. diye agladim.

Evet, bende onlari yapamadimmm... hani evlilikte esin pevlilikte eynir zeytin getirmeninkoca oldugunu sanirya bende yemek yapip onlarin uzerlerini ortmeyi annelik sandimmm.. bende cocuktumm. . push ; O okypete

Ay ne kotu durumlar bunlar. neden boyle bir nesil olduk bilemiyorum. simdi her sey daha rahat, cocuklarimiz her istedigini elde edebiliyorlar. ne istiyorlar anlamadim. onlari siksak birdert, sikmasak bir dert... bilemedim ben.

Ay ben bu konudan sıkıldım. daha da yazmıyom kim ne isterse yapsin. Milli egitime de yazi yazalim da su nalet acik liseleri kapatsin bari cok dusmani var Surda 2 cunle oneri yazalim dedik pisman ettiniz valla. genel olarak bu tarz cocuklarin prifilini cok iyi biliyoruz ve ona gore konusuyoruz. Ayrintiya bile girmedim farkederseniz. Masallah millet vajinusmusa kadar goturmys olayi neyse.. Konu sahibine de kolayliklar diliyorum Allah yardimciniz olsun. safkelebek perfectus

Kendinizden eminseniz kendinizi suçlamayın sakın. Taşınma imkanınız varsa bence kızınızı varolan çevreden uzaklaştırmalısınız tabi bunun onun yüzünden olduğunu çaktırmadan. Kesinlikle destek alın bir uzmandan ama dediğim gibi daha duzgun bir çevredeki arkadaşlıklar durumu duzeltmede yardımcı olacaktır S

Psikologlarim cogu o kadar tecrubesiz ve bos insanlar ki normalde cozulmesi gereken sorunlari bir kelimeyle cikilmaz hale getirebiliyorlar. Size nacizane tavsiyem arastirim ve gercekten isinin ehli bir uzman bulun. Ve onun yaninda aile terapistine de gitmeniz iyi olabilir. Siz ne kadar iyide olsaniz ergen kafasiyla ailesinde begenmedigi sevmedigi ozelliller olabilir. Oturun bolca dua edin lise 2 den sonra duzeliyor genelde bu sekil cocuklar dilerim tez zamanda duzelir yavrunuz

yani sonuc olarak kızınız bu tarz seyler yasamamıs mı emın mısınız yani bu kadar konusmalar fotolar varsa bunları yasamak icin fırsat kollayacgını dusunurum gunduz neler yaptıgını bılıyosunuz pekı gece evden kacıyor olabılır mı cunku ben cok duyardım gece kacardı bazı arkadaslarım aılelerının ruhu bıle duymazdı

Butun yorumlari okumamistim simdi okudum ve inanamadim. Kiziniza acik acik orspu demissiniz. Bunu belirtmemissiniz direk yazmissiniz yani gercekten inanamiyorum. Siz kizinizi boylemi goruyosunuz gercekten? Yazik ya. O kiza yazik ama. Muayene ettircem demissiniz, butun hocalariyla konusmussunuz. Simdi o kiz hocalarinin yuzune arkadaslarinin yuzune nasil bakcak? Babasi evden kovmus siz orspu demissiniz simdi o kiz kendini nasil hissediyo size karsi ne hissediyo hic mi dusunmezsiniz bunlari? Benim kuzenimde suan 15 yasinda. Kizinizla yasit. Bi arkadasiyla aralarinda bi kavga oldu biraz buyudu ve aileler girdiler araya. Bende vardim yanlarinda benden yardim istediler. Kavga ettigi kizin bazi videolari varmis. Anladiniz ne tur videolar oldugunu. Oda daha 15 yasinda ama bisuru kisiyle beraber olmus. Bunu kizin ailesine benim dayim soyledi sinirle. Ve kiz intihar etti ogun biz sabaha kadar basinda bekledik bisey olmasin diye. Ama onun annesi babasi o kadar olayda bile gozyaslari doktuler kizin telefonu evde kalmis gidip onu getirdiler cani sıkılmasın hastanede diye. Niye biliyomusunuz? Hic bisey onun canindan degerli degil. Siz bunu anlamamissiniz sanirim. Kiziniz bikac kisiyle bisey konustu diye vay yuvam yikildi vay olseydim vay orspu oldi benim kizim. Kimsenin anneligini elestirmek benim haddime degil ama benim annem sizin yaptiklarinizi yapsaydi yada bana belli etseydi asil ben annemden tiksinirdim heralde. Nefret ederdim. Beni doguran annem bana orspu dicek oyle mi? Kendi evladina kendi kizina? Oldu canim baska?

Yapılmamalı tabii ki ama her insan aynı değil, sizin ailenizin yanlış yaptığı şeyler sizde ters etki göstermemiş olabilir ama kızınız için durum daha farklı olabilir. Siz yine de kızınızdan tiksinmeyin, iğrenmeyin.. Piquania_Dedove_

Yazdim cnm. bir de okulunu degisecegiz. buna karar verdik.

hormon olayına katılıyorum. arif verimlide aynını demişti programda. bazı kızlarda libido fazla. aile kendini asla suçlamasın. ne yapsalar bunu yok edemezler. ps, ikolog şart bunda.

öncelikle bende bir kız çocuk annesiyim. sizi anlamaya çalışıyorum bence çocuğunla karşılıklı konuş butür davranışların ileride başına dert açacağını söylemelisin... bazı çocukların ergenliği zor geçiyor bunda en büyük faktör arkadaşlar ve çevre... o senin evladın asla ona sırt çevirme sen öyle yaparsan daha kötü olabilir yanında ol ona sarıl bunu yorumları ve konunun tamamını okumadan yazdım sen gerçekten suçlusun davranış konusunda kızını rencide etmek hoş değil hele hele babasına şikayet etmek çok kötü o senin kızın düşmanın değil böyle yaparsan kızın kaçabilir haberin olsun Son düzenleyen: Moderatör: 18 Kasım 2014

Asıl kızınızın şimdi daha çok ihtiyacı var size. Ne yapmış olursa olsun, hatası ne kadar büyük olursa olsun, siz onun annesisiniz. Şimdi ona doğru yolu göstermek varken daha çok kötülüklerin içine atıyosunuz. İlk yapmanız gereken ailenizle beraber psikiyatriste gitmek. Konuşma tarzınıza bakınca çokta süper bi anne gibi durmuyosunuz, üzgünüm. Sonuçta kızınız daha küçük. Ona doğruyu yanlışı öğretmesi gereken kişi sizsiniz.

Nice psikoloğa gittiniz mi? elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

yazmadan edemeyeceğim anneye şunu söylemek istiyorum ki kızınız sizden ayrı bir dünya kurmuş. ne sizinle ne etrafla ciddi anlamda ilişkisi yok. buna siz izin vermişsiniz. koca yazı odasında geçiren biri ve elinin altında sadece sanal bir dünya var. kızınız çok yzlnız kalmış ve siz bu yalnızlığı hep iyiye yormuşsunuz. bellli ki psikolojik sorunları var. bu sorunları ergenliğe bağlamak ne kadar doğru bunu size uzman söyleyebilir.

Ben de egitimciyim. Ve bir egitimcinin bu kadar bencil olmasini ve bunu su an ne yapacagina karar verememis bir anneye yazmasini hic dogru bulmuyorum. Siz de bir egitimci olarak "boyleleri acikta okusa da rahat etsek." niyetli dusuncenizi sadece icinizden gecirebilirsiniz. Kimseyi toplumdan tecrit etmeye veye buna azmettirmeye hakkiniz yok. Sadece kendi rahatinizi dusundugunuzu belli eden bu mesajinizi hic dogru bulmadim.

Ay çok zor ya anlayabiliyorum seni ama kızının yaşadıkları klasik ergen tripleri. Daha arkadaşça davranmaya çalış. Beceremiyorsan yardım al. Ceza verebilirsin bence. Telefonunu falan alarak. Annem hep derdi ki or... luk bile yapsanız gelio bana siz söyleyin başkasından duymayayım. Başkasından sizinle ilgili bir şey duyarsam güvenim kırılır derdi. Bizde onu mahçup etmemek için gizli saklı iş çevirmezdik. Karşına alıp güzelce konuşsan. Bir arkadaş kendi bedeninin özel olduğunu vurgula demiş çok güzel söylemiş. Bencede o yönde yap konuşmanı. Ha bide sadece senin çocuğun değil bunları yapan. Sen yakalamışsın ve haberin var. Bazı ailelerin ruhu bile duymuyor o kadar çok şeye şahit oluyoruz ki. Rabbim çocuklarımıza akıl fikir versin. Doğru insanlarla karşılaştırsın.

Kızınıza ver yansın etmıssınız ama sızın de sanıyorum gencken bır farkınız olmamalı kı; 16 yasında evlenıp cocuk sahıbı olmussunuz, henuz resıt olmadan... Hanımefendı; her cocuk evde gordugunu yansıtır... 33 yasında henuz cok cok genc ıken lıse 2ye gıden en az 16 yasında bır kızınız var... Sıze yazık degıl mı? Cocuklugunuzu tamamlamadan evlenıp barklanıp bır de cocuk dagurmusunuz.. Ve bellı kı eksık kalan bır seyler olmus ki; cocugunuz boyle gırısımlerde bulunmus. Bakın haksızsınız demıyorum cunku sız daha cocukken cocuk sahıbı oldugunuz ıcın cok ıyı yetıstırememıs olabılırsınız cocuklarınızı kımsenın annelıgınızı sorgulama gıbı bır hakkı olamaz fakat; ıgneyı kendımıze, çuvaldınızı baskasına batıralım once.. Cocuklarımızdan evvel kendımızde arayalım ılk hatayı. Son olarak; bır uzman yardımı sart.

Bence de oyle. Buyuk saygim var anne babalara. Ama hiçbir ebeveynin cocugundan tiksinmek ve "benimle konusunca tuylerim diken diken oluyor " tarzinda yorumlar yapmaya hakki olmadigini dusunuyorum. Hele de ufak bir cocuksa. Psikolojik problemleri varaa ebeveyn ondan tiksinmekle degil tedavisini yaptirip her turlu cocuguna kucak acmakla yukumludur. Kimse kimseyi zorlamiyor ki dogursun diye, basimiza gelebilecek her seyi ayrintisiyla dusunup ona gore karar vermeliyiz cocuk sahibi olurken. Zorluklari agir basiyorsa da yapmayacagiz.

Bitti bizim yuvamiz. esimle sorunlarimi hep paylasirdim burdan. uzulurdummm... bunun yaninda cerez kaldi. dert buymus.. az once rabbim neden bana bunu yasattin dedimmm. ben seni o kadar severkennn.. of rabbimm beni affet. ne dedigimi ne yapacagimi. nasil dusunecegimi bilemiyorum. keske kiyamet kopsa her sey alt ust olsa. A

Kızı hala öğrenmediyse annesinin ne yaptığını yarın öğrenecek... ben yine söylüyorum bu okulda annenin bu kadar anlattığı kadar kötü şeyler dönüyorsa zaten merak etmeyin erkekler kendi aralarında hergün kızla ilgili neler yaptıklarını konuşuyorlardır... kız o kadar ileri gitmemiş diycem anne feryat figan olanları yazıyor... kız ileri gitmiş diycem okulun bu zamana kadar olup bitenlerden bi b... ktan haberi yok... ama herşey okulda gerçekleşiyor yine söylüyorum nasıl bir okul bu yaaa... tam bir paradoks...

Ay allah aşkına tamam sen çocuğunu al götür açık liseye ver. Şu savunman bile komik!!!11birbir Kötü bi şey olsa ortaya çıkmazmış. Sen emin misin öğretmen olduğuna? Hakikaten bazı insanlarla mantık çerçevesinde tartışmanın imkanı yok.

Evet yarin pisikologla gorusecegim, ona gore bu karari alip almiyacagima karar verecegim. tabiki de okuyacak. almak gibi bir sey yok. Keske daha once o ilk arkadasim beni uyardiginda onu takip etseydim. ben o zmn onunla cok guzdl bir konusma yaptim. ayni sekilde babasi da. o konusmayi duysaydiniz derdiniz ki bu kiz bunlara ne yapsa az. ama biz ona guvendigimizin farkina varmasi icin onun hic bir seyine dokunmadik. Telefonuna bakmadik. tabletine bakmadik. cantasini hic karistirmadim. oglumun soyunma odasini temizlerken, onun soyunma odasina dahi girmedim... hic bir giysisinincebine dahibakmadim ki ona ne kadar guvendigimize inansin. ama keske boyle yapmasaymisim. keske hep takip etseymisim.

Kızın davranışının doğru olduğunu savunmuyorum. Özellikle yanlış olan kısmı aralarında herhangi bir duygusal ilişki olmadığı kişi veya kişilerle aynı anda bunu yaşaması. Nice'ın söylediklerinden ben bunu anladım. Deseydi ki, sevgilisi var, çocukla cinsel içerikli yazışmışlar, şu duruma kıyasla normal olduğunu düşünebilirdim. Belki de kızı bu konuda açık fikirli derdim. Ama şu durum kızında takıntı veyahut bir psikolojik rahatsızlığa işaret ediyor. Bu durumda daha dikkatli olması lazım. Endişem şu: Bu konu okuldaki hocalara kadar yansımış durumda. Arkadaşlarından ve öğretmenlerinden utanıp okuldan kaçabilir, ailesine kızıp evden kaçabilir. Kendisine zarar verebilir. Ben bilemiyorum yapım gereği, kriz durumlarında çok soğukkanlıyımdır. Belki de bu yüzden yadırgadım Nice'ın tavrını. Ama ne olursa olsun, söylediği sözlere ben evlat olarak çok içerledim. Ne olursa olsun, bir evlat dünyaya getiriyorsak, her şeyi göze alıyoruz demektir.

Niye yapıyorsunuz ki burada bunca insan size bir şeyler anlatırken niye kızın telefonuna inatla bakıyorsunuz? Annelik bu değil. Hem kendinizi kahrettiniz şimdi, hem de o kızı yalnız bırakacağınızı söylüyorsunuz. Benim annem geniş bi insan değil ama yaptığım bir hatayı gördüğü zaman inatla bağrına basar beni. Destek olur doğruyu tekrar tekrar usanmadan anlatır. Dinlersen kendine, dinlemezsen kendine der... Asla telefonumu kurcalamaz. Hatta gözünün önünde masaya koyarım. Bu şekilde dağıtmaya meyilli bi kızı kontrol altında tutmaya çalışırsanız evet işte böyle hem kendinizi hem de o kızcağızı üzersiniz. Yazık şuan hem size hem kızınıza üzüldüm. Hem onu yanlış şekilde kontrol altında tutmaya çalışıp daha çok kaybettiğiniz ve kaybedeceğiniz kıza, hem de böyle zorlu bir hayat ve annelik yaşayan size.. Ne diyeyim bu sitedeki insanları dinleseydiniz çok da güzel hallolurdu birazcık sabırla. Çünkü gerçekten bir çok annenin ya da anne adayının ne kadar bilinçli olduğunu görünce mutlu oldum.

İlk alıntıladığın mesaj sevgili üzerineydi, o yüzden yazdım ben. Açıkçası bende 16 yaşındaki bir çocuğun doğru tercihler yapacağına inanmam. Ha 22, 23 olur, tamam ama o yaşlar çok küçük. Ama bu da yine anneyle ilgili. Doğru yönlendirmesi gerekir çocuğunu. Nice bilerek yada bilmeyerek çeşitli hatalar yapmış. Şimdi düzeltebilir bu durumu. Hala geç sayılmaz bence.

Bu hangi şehirde hangi okul acaba... yani evet okul içerisinde ilişkiler olabilir bunlar çok normal de ama okul içerisinde bu kadar ileri ilişkilerin olmasına anlam veremedim... yani idare bunu bir şekilde öğrenir... kızınız her türlü idarenin gözüne batar derse giren öğretmenler kesinlikle anlarlar... yani bizim zamanımızda da vardı böyle kızlar ama bütün okul tanırdı onları... sizin kızınızıda mutlaka tanıyorlardır ve bunca zaman idare tarafından okula çağırılmamanızda garip... bu söylediklerinizin hepsi bir okul içerisinde oluyorsa mutlaka en başından haberiniz olurdu yani... göze batar çünkü dikkat çeker... daha fazla ayrıntıya girmek istemiyorum ama öğretmenlik yapan arkadaşlarım ve akrabalarım var ve hepside lise öğrencilerine ders veriyorlar... malesefki ne öğrenciler var ama bir öğretmen ders verdiği bütün öğrencilerini çok iyi tanır... ne olduklarını ve ne yaptıklarını çok iyi bilir... -mila- Aktif

Ben doktora gitmenin kizlik zari nedeniyle demedigimi belirttim. iliski yasayip yasamadigini bilmek icin baska carem yokkk.. inkar ediyor her seyii.. ve ben kizimin yuzune burada yazdiklarimi soylemedim. konusmadik bile. ya bos ver tamammm.

Muayeneye goturceginize psikologa goturseniz. Ogrenip elinize ne gecicek? T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

Evet cnm. ben bir an once cozum istedigim icin boyle aceleci davraniyorum sanirim. istiyorum ki sunu yapin bunu yapmayin. kizima da bunun yanlisliklarini anlatsinlar.

Benim tavsiyem öncelikle bir uzmanla görüşüp bulunduğunuz ortamı ve çocuğunuzun okulunu arkadaş ortamını kesinlikle değiştirmeniz. Sonrasındada sıkı takip altına almanız. Gerekirse hayatınızı değiştirin çünkü bu durum basit görünmesin çocuğunuzn geleceği söz konusu yrn öbürgün aklı başına geldiğinde bu yaşadığı ve belkide yaşayaşacağı başka şeyler yapmış olduğu hatalar onun yaşantısını kişiliğini psikolojisini herşeyini etkiler.

çocukmuşsunuz. çocuk gelinlerden biri. L

evet ne yazık ki... şu an korku, gergi, nlik, utanç, belirsizlik herşeyi yaşıyordur.. ne oalcak şimdi durumları sıkıyordur kızı.. beklemeye ne gerek var? hadi korktuğu için kaçtı evden ne olacak? yani ne akdar cesur hareketler bunlar.. ancak duygu aşırılıkları yapıyor konu sahibi.. mutlaka kahroluyordur ama dünya yansına varacak bir durum da değil.. asıl bir an önce müdahale etmezse dünya yanacak haberi yok..

Bence psikolog tedavisi, anne baba sevgisi, sabrı, anlayışı şart. Bir de kızınızı sosyal aktivitilere yönlendirin. Mutlaka çocuğunuzun bir yeteneği, ilgi alanı vardır. Bunu beraber bulun. Ortak yada bireysel zevk alabileceğiniz hobiler edinin. Yakınlaşın, kaynaşın. Sevgiyle çözün sorunlarınızı. "Kızımdan tiksiniyorum" cümlesini bir daha asla aklınızdan geçirmeyin. Çünkü şu sayfaları okuyan evladı melek olmuş annelerin sesini duyar gibi oluyorum "Keşke benim yavrucuğum yaşasaydıda bende böyle uğraşsaydım."...

Bencede.

Çok zor bir durum ama muayeneye götürmeyin bakın ve sakın yüzüne karşı o kelimeyi kullanmayın. Her şey ters teper. O sizin kızınız ve daha kim ne derse desin çocuk aklı başında değil. Lütfen kızınıza sahip çıkın. Psikoloğa gidin yol yöntem fijir edinin. Okulunu değiştirin ama okuldan almayın. Kızınızın hayatını karartmayın. Okuldan alırsanız nolucak biriyle evlenicek genç yaşında eli iş tutmayacak, elin adamı ezicek kızınızı ki bu iyi olan ihtimal. Kızınızın eğitimine engel olmayın lütfen.

15 O okypete

İlişki yaşayıp yaşamadığını öğrenmek için neyine bakıyorlar pardon ciğerlerine mi? Zaten kızınıza yüzüne onu derseniz yuh derim, böyle bi platformda da bunca kişinin okuyacağı yere yazdınız kaç yüz kişi gördü kızınız görmediği için sorun yok nasılsa. Suçlu olduğunuz söylediğimde dediğiniz ya tamamm boşver yaaaa ayrı bir konu.

ayrıca şiddetle bunu çözemezsin. şiddet hırslandırır. ters teper. inadına yapar

Sanırım yaşım dolayısıyla ve benzer olaylar yaşadığımdan sizi anlayabilirim. Ben 21 yaşındayım şuan. Annem de sizin gibi beni lise 1e kadar okula götürüp getirirdi, arkadaşlarımla sokak yasakları koyardı, sürekli telefonuma bilgisayarıma bakardı. Bu kısıtlamaları yüzünden ben ailemden soğuyordum. Halbuki çok neşeli eğlenceli insanlarldı dedemlerle annemlerle barlara gidip içerdik bile öyle arkadaş gibiydik. Ama soğudum. Evden kaçıyordum ve kızınızın yaptığı şeyleri yapıyordum. En son annem bıktı ve karışmayacağım nasıl olsa dank edecek o kafana dedi ve evet. O sıkmayı bıraktıktan 1 yıl sonra falan dank etti. Arkadaş çevremi komple değiştirdim. Erkek arkadaşım oldu elbet ve onu ailemle tanıştırdım. Güvenlerini tekrar kazanmak için. Şuan üniversitedeyim ve gerçekten ailemin güvenini hissediyorum ve bu şekilde davranıyorum. Size tek tavsiyem ona olan güvensizliğinizi belli etmeyin. Hatta güveniyorum bile demeyin. Sadece hissettirin. O daha genç elbette hata yapacak. Hata yapması onu kötü bi insan yapmaz, geleceğe daha güvenle adım atmasını sağlar. Eğer yaptıklarının hata olduğunu bile bile üsteliyorsa işte o zaman korkun. Ama daha lise son diyorsunuz ve hala ceza verdiğinizi söylüyorsunuz. Bu onu asileştirir. Öpüşecek elbet. Annem 15 yaşında evlenip 16da çocuk yapmış. 16 17 yaşında öpüşmesini garipsemeyin. Bırakın sizin elinizdeyken hata yapıp ders alsın. Ya üniversitede tek başınayken yapsa o hataları? Hata yapmasına izin verin çocuklarınızın ki hayatın ne kadar güvenilmez olduğunu anlasınlar. Anne olarak evet pimpirikli olacaksınız elbet, iyi bir annesiniz ama dediğim gibi kendimden biliyorum onu sıkmaktan vazgeçin ki kendi öğrensin. B brunettella

Kesinlikle hepinizin katkisi var. cunkuben hickimseyle konusamadim cevremde ama tum turkiyeyle konustum aslinda. ilk gunlerde bende biliyordum ki okuldan almayacagimi, biliyordum ki ondan vazgecemiyecegimi, biliyirdum ki onu muayeneye goturmeyecegimi, biliyordum herseyi ama kalbime gonlume anlatamadim. agzimdan cikanlar sanki benim dusuncelerim degildi. o sokk okadar kotu ki anlatamam. Dun yine gittim doktora ve kizim disari cikti doktorla ozel gorustum. ben cok korkuyorum, dedim. yaptiklarindan degil, bu onun karekterimi. hani insan hata yapar ama hata. vazgecer biter gider. bu da oyle bir sey mi? Ben bunun onun karekteri olmadigini, hatasi oldugunu gormek, bilmek, duymak istiyorum. dedim. birde babasi okuldan alicam diyor. degistirecegim okulunu diyor. dedim Doktor hayir bu durum normal bir durum, cunku bu ergenlik surecinde yasandigi icn bunu biz normal karsiliyoruz. ama farkli bir yas surecinde olsaydi ciddi bir onuydu. ama bu gayet normal. biz sadece neden bunlara ilgisi kaydigini bulmak istiyoruz dedi. ve onun bu dusuncelerinin yanlis oldugunu, ve duzgun bir hayat secmesine yardimci olacagiz dedi. ve ben o an rahatladim... bizim yaptigimiz bu testlerde hastanemiz de 9 tane cocuga beyin tumoru teshisi koyduk biliyormusunuz dedi. Ama aile farkli sebeplerden getirdi, sonunda ne cikti dedi. okul degisikligini gerektirecek bir durum yok, dedi... Esim bu gun uyandi ve yanima geldi, bana sarildi, biliyormusun seni cok seviyorum dedi. bir kac gundur ben ne dersem diyim hic karsilik, cevap vermiyorsun dedi. mesela ben sana kiziyorum, bagiriyorum, telefonu yuzune kapatiyorum, eve geliyorum sen tartistigimizdan onceki yerden devam ediyorsun. seni cok seviyorum askim dedi... ve ben agladim, her sey cok bos geliyor. cok anlamsiz. ve eski cati katinda ikimizin yasadigi gunler geldi aklima. ilk evimiz. kutu gibiydi, sadece ikimiz vardi. keske o gunlere donebilsek, her seyi bastan yasasak dedim... Ve esimin kizimdan vazgecmedigini anladim bu gun, bana dedi ki her gun al konus karsina. her gun. guzel konus,, dedi. Ins. rabbim bize yardim eder. bir kapi acar, ve bizi feraha cikarir. bakalim kisin gittigimiz bir tatil koyu var, okuldan rapor alacagim, ogluma da kizima da bir haftaligina gidecegiz. belki bu orada daha iyi diyalog kurmamiza sebep olur.

Birlikte gideceksiniz. Hatta tüm aileniz. Sonrasına psikolog karar veriyor zaten. nasıl devam edileceği konusunda sizi yönlendirecektir..

Aynı yaştayız sizinle ve ben daha 3 yıllık evliyim; sizin kızınız liseye gidiyor... Allah uzun ömür versin hepinize. Ama bizler bu yaşımızda daha hayatı daha yeni tanırken maalesef siz çocuğunuzu çok genç kucağınıza almışsınız. Çocukların üzerine titeremeniz de bundan galiba. Bu esnada çok mu boğdunuz acaba kızınızı? Bir arkadaş yazmış, belli ölçülerde bazı şeyleri yapmasına izin verin. Evinize erkek arkadaşları ile birlikte arkadaşlarını davet edin. Yasaklar koymak onu daha bileyleyecektir. Allah yardımcınız olsun Önceki

Siz benim yazdigimin neresinde gunah ayip dedigimi cikariyorsunuz... ben cahil bir anne degilim. bunlar elbette ayip seyler.. yaln miii... bunlar bu yastaki cocugun yasamasi gereken seylermiii. ayip tabii. ama ben ona bunu anlatirken onun bu davranislarinin ne kadar yanlis oldugunu elbette anlatiyorum. yalniz su ince konuyu surada ayirt etmek istiyorum. yani toplum ayip diyor, modern gorus ne diyor bu konuda merak ediyorum. tabiki de cinselligi bilecek. ama yasamasi mi gerekliii. ve ben burada neyi yassakladim kiii. cinselligi ogrenmesini mi yasakladimda, merak edip yoneldi?. ayrica orta okula giderken oglum da ilk ok. gidiyordu. ikisi icin gidip geldim.

erkeklere meze konusunda düşünelim kız en uçarı şeyleri yaptı erkeklerle, tutun ki meze yaptı kendini anası babası sokağa mı atıcak hayır napıcak anasının babasının ne yapması gerek vay yoldan çıktın sen pata küte dövmesi mi dövünce her şey düzelse dünya da sorun kalmazdı herhalde, en kötüsünü düşünün, bunları yaptı diye evlatlıktan mı reddedecek ben anlamıyorum.

komik öyle mi? eğitimciyim diyen bi insanın okuldan alın evde okusun demesi komik değil yani. ayrıca evde internet var kitap var açsın öğrensin eşittir öğretim demektir ki bunu siz söylediniz. evet çok şükür eğitimin ve öğretimin anlam farkını biliyorum. evde okumakla okulda okumanın farkını gerçekten anlayamamışsanız zaten size söylenecek bişey yok.

Cinselligi gereken yaşta ögrenmeyen veya cinsellikten korkutularak, bu konu kötü gösterilerek büyüyen cocuk vajinismus da olur baska rahatsızlıkları da olur. Bu konudaki görüsünüz bastan sona taraflı ve hatalı bence ama haklısınız sizin konunuz bunun üzerine degil burayı geciyorum o yüzden. Birincisi kendinizi bu kadar hırpalamayın. "Çocuklarımı çalacaklar, kardeslerime bi sey olur diye korkardım" bu sözler psikolojik bi rahatsızlıga isaret ediyo. Ama sanırım bu konuda bi uzmanla konusuyosunuz ya da konusma girisimleriniz var. Bu takıntı ve korkularınızın üzerine gidin ve aşın kesinlikle. Hem size zararlı hem de başlarında saglıklı ve güclü bi anne figürüne ihtiyac duyan cocuklarınıza zararlı. İkincisi şu elalem ne der, ailem duysa ne der, cocugumun itibarı ne olur kısmını bırakın. Onların ne dediginin ne önemi var? Cocugunuzla bağlarınız elinizden gidiyo farkında mısınız? Kızınızı da sakın bak hakkında kötü konusacaklar diye yargılamayın, onu arkandan kötü diyecekler diye korkutmayın. Bilmem farkında mısınız kızınız kendi dogrularını olusturamamıs bi birey. Hep elalemin ne düsünecegiyle ilgileniyo zaten. Tek fark sizin icin elalem aileniz ve o teyzeler topluluguyken onun icin elalem okul arkadasları. Ben böyle davranmazsam su anda cevremde olan kızlar ne der, beni cool degil de ezik bulurlar diye düsünüp böyle sacma davranıslar sergiliyo. O "kanka gel birlikte icelim" diyen sözde harbi havalı kızlara ve onlarla ilgilenen oglanlara yaranmaya calısıyo su anda. Bi de sizin korumacılıgınız eklenmis üstüne. Bu kız ne kendi kararlarını vermeyi ögrenebilmis ne de hep siz korudugunuz icin kendini korumayı. Üçüncüsü kızınızla arkadas gibi olma kısmında saglam cuvallamışsınız. Yani sert tepki ver-iyi konus-dayak at -iyi konus. Böyle arkadaslık olmaz ve cocuklar cok zekidir yaptıgınız her seyi kaydederler siz ne kadar iyi konusursanız konusun su anda samimiyetinize inanmaz kızınız. O hala kafasında "annem duysa s. ker " diye düsünüyo. Ücüncüsü ise bu durumda ne yapacaksınız kısmı ki burası karısık. Yani bi cevre degisikligi sart ama bu bi yandan da onu daha cok bunalıma sokacak. Yalnız hissedecek yeni bi arkadas grubuna kendini benimsetmesi gerekecek. Nasıl bi yol izleyeceksiniz bilmiyorum belki bi uzman yardımı almalı kızınız da. Bi de benden size tavsiye bi seyi merak ettiginde bırakın ilk sizin yanınızda ögrensin ve denesin. Ben ickinin tadını ilk ailemin yanında ögrendim. Daha hayatımda bi kere icip icip de sapıtmadım adabımı hic kacırmadım icerken. Sigarayı ilk dedem denetti mesela. Öyle bi boguluyodum ki cocuk halimle bi daha asla elimi sürmedim. Dedemin de amacı oydu zaten. Ufacık cocuga sigara icirmek degil de onu ömrü boyunca sigaradan uzak tutmak. Sevgililik hakkında merak ettigim her seyi ilk anneme sordum. Annem hicbi zaman o yasta erkek arkadas olmaz demedi. Böylece ben de bi sey olunca ona rahatlıkla anlatabildim.

yasadiklarin cok zor ve korkunc bence. Ozellikle kiz annesi olarak soyluyorum. Ama sunu unutma sen annesin. Onun siginacagi tek liman sensin. Bunu kizinin elinden alma sakin, uzulsen de kahrolsan da. Ona fdestek cikmalisin, o su an gercekten cok utanmis. Buyuk ihtimalle kimsenin bilmeyecegini sanarak rahatlikla yapti sonucunu dusunmeden. kesinlikle bir piskologla bunlari duzelteceginize inaniyorum. Anne olarak da nerde hata yaptigina bakip duzeltmelisin kesinlikle. Nihil

Nice beli ki senin kız eğriyi doğruyu anlayacak mental seviyede değil ve maalesef psikolojik olarak da pek sağlamda değil canım. Şimdi eğer sen onu muayeneye götürürsen bunun bir takım sonuçları olabilir, evden kaçabilir, intihar etmeye kalkabilir bence muayeneye götürme ama nasıl davranmak lazım inanki bilemiyorum çok karmaşık duygular içerisindeyim.

Sizin yazdiginizi en az dort defa okudum. anlamak icin... yani, sizin yazdiklariniz anlasilmaz degil, benim kafam cok daginik. su anda algilarim kapanmis durum daa... ben onu asla takip etmiyorummm. ben ort. okul son siniftayken okula hic gitmedim. kardesiyle beraber gittiler. tesaduf o gun bir yere gidiyordum, zil caldi ve ugrayip ek harclik vereyim dedim. ve okula gitmedigini ogrendim.. telefonunu da o gun istedim. arkadasim gelip bana bazi seyleri soyledi, hic bir konu yokken. dersleri iyi gitmiyordu ve tableti her aldigimda ask sirrleri dikkatimi cekti ve bir kontrol edeyim dedimmm... bunlar bir tesaduff. her seferinde inanmak istedim. ama ust uste geliyor her sey. raslada millet ne der gibi bir cumle kurmadimmm. ailem millet degil. cunku ilk torun ve onun icin oluyorlar resmennn... yoksa toplumun yanlis deger yargilarina en basta ben karsiyim.. evet despotum. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İnsanın içinde edepsizlik varsa edepsizdir diye kızınıza da genelleme yapmayın yüzüne karşı, hata gördüğünüz şeyi tabiki söylecek, gerekirse önlem de alırsınız ama hatalarından dolayı kullanacağınız yüzüne karşı söyleyeceğiniz sıfatlara dikkat edin, annem makyaj yaptığım için söylemiştir bana da ahlaksız diye ergenlikte, büyüdükçe hiç sorun kalmadı ahlakla makyaj arasında bir bağlantı olmadığı için, annemin söylediklerini unutmuyorum ama.. ondan tiksiniyorum falan diye şu an abartarak konuşuyor olabilirsiniz ama kızınıza söylememeye çalışın bu kelimeleri, aynı şeyi defalarca söyledikçe hiç bir manası kalmıyor çünkü, bugün edepsiz diyeceksiniz yarın bir arkadaşının annesinin kızına bu şekilde davranmadığını görecek benzer bir konu hakkında, sizin ikili ilişkinizle mutlu olmayacak, ötekilerin ilişkisine özenecek, siz neden benim böyle kızım var derken, o da neden benim annem böyle demesin. Kendini size yakın görmedikçe hatalarını tekrarlama ve sizden devamlı birşeyler saklama alışkanlığı oluşabilir.

konuyu dün baya takip ettim fazlacada yorum yazdım... bugünde aralardan biraz bakma fırsatı buldum baştan söylüyorum bugün net takip edemedim... ama baktığım kadarıyla kızınızla ilgili sanal ilişkiden başka bir şey yazmamışsınız... bu sanal ilişkinin boyutu da ne kadar ileridir onuda bilemiyorum... böyle şeyler yapmayı seven birisi neden sadece ve sadece okuldaki erkek arkadaşlarıyla yapıyor onuda çözmüş değilim... çünkü bunu isteyerek ve severek yapan birisi nette yüzlerce insanlada rahatlıkla yapabilir üstelik tanımadığı insanlarla... çünkü tanımadığı insanlarla yüz yüze görüşmediği için zarar geleceğinide düşünmez... ekrandan yapıyorum takılıyorum eğleniyorum der ve bitirir... düşünsenize internette bir sitede yazışıyorsunuz bu size ne kadar zarar verebilirki o orda yazılır ve kalır... ama bunu tanıdığınız insanlarla yapma cesaretini kendinizde ne kadar bulabilirmisiniz ki... bu konunun okula yansıtılmasını ben söylemiştim çünkü tek sorun okul görünüyordu kızınızın hiçbir yere gitmediğini söylediğiniz için... gerçekten okulda bu kadar sorun teşkil edecek bir durum olsaydı yönetimin haberi olurdu... ve yönetimle olan toplantınızıda okudum kızınız sadece eğlenmek ve popüler olmak amaçlı aklı sıra erkeklerle oyun oynuyor diyelim... dışarda buluşmuyor onlarla diyorsunuz ya aslında bu durum bazı tehlikelerinde farkında olduğunu gösteriyor gibi de geliyor... yani onlarla dışarda buluşsa başına geleceklerden az çok haberdar gibi... çünkü ekranda o kadar yazı yazdığı kişilerde karşılığında illaki seni bi elime geçireyim bak ben sana neler yapıyorum gibi cevaplar veriyorlardır heralde odun değiller yaa... bu yüzden kızınız dışarda buluşmaları reddediyor olabilir... bir diğer konu bekaret testi... evden okula okuldan eve giden bir kızdan bahsediyorsak... cinsel ilişkiyide ancak okulda yaşamış olması lazım... sonuç olarak gerçekten hiç istemeyerek yazıyorum ama kızınız şu ana kadar bir ilişki yaşamamış olsa bile erkeklerle bu şekilde oyunlar oynamaya devam ettiği taktirde asıl oyunun çok kötü şartlarda bir gün erkekler tarafından ona oynanacağını çok dikkatli bir şekilde aşılamanız lazım... Allah akıl fikir versin... İnşallah en kısa zamanda da uzmanlardan destek almaya başlarsınız da faydasınıda tez zamanda görürsünüz...

Bakın şimdi cidden uğraşıp yazıyorum 1. Konuya soğukkanlılıkla yaklaşmaya çalışın. Ağlamaktan şişmiş gözlerle kızınızı suçlu psikolojisine sokmayın. Geri teper. Soğuk ve sert olun ama konuşun. Konuşmanızda her insanın genç yaşlarında ilerde pişman olabileceği şeyler yaptığını, bunu anlamanın en doğru yolunun bir psikologla görüşmek olduğunu, kendi hatalarınızı anlamak için de bunun gerekli olduğunu söyleyin. 2. Gördüğünüz mesajlar her neyse cinsellikle ilgili kısımlarını unutun. Yanlış kızınızın ahlaksız, edepsiz bilmemne olmasında falan değil. Tecrübesiz ve çocuk sayılabilecek yaşta kendisine zarar verebilecek ilişkiler içerisinde olma ihtimalinde. Bunu kabul edin. Uzaydan gelmiş gibi bakmasını istemiyorsanız sakın ama sakın içerisinde ahlaksızlık, namus barındıran cümleler kurmayın. 3. Genel konuşun hataları hakkında. Bu yaptıkların bizi üzdü çünkü biz en çok senin mutluluğunu isteriz. Bu yaptıklarını da ya mutsuz olduğun için yapıyorsun, ya da ilerde yaptığın için mutsuz olacaksın. Her hatanda arkandayız ama senin mutluluğun için tekrarlamamanı isteriz diyin. 4. Ağıt yakmayın. Ağıt yakmayın. Ağıt yakmayın. Yuvamız bitti, her şey gitti temalı konuşmalarınıza son verin. Siz bir çocuk yaptınız ve artık tüm sorumluluğu omuzlarınızda. Kızınız hala sizin kızınız, hala en değerli varlığınız. Hissedin ve hissettirin. Hatalar insanlar içindir, en çok da çocuklar için. 5. Telefon karıştırmayın, sürekli sorgulamayın. Kısıtlamalar koyun ve arkadan arkadan izleyin. 6. Sürekli hatasını hatırlatmayın. 7. Haftada 1 kez olacak şekilde psikolojik destek alın. Önce siz, sonra o, sonra beraber. 8. Geçmişinizi, kızınız için yaptığınız fedakarlıklarınızı, ne kadar namuslu olduğunuzu kendinize saklayın. Kızınızı kendinizden soğutmayın. Bu kadar özendim yazdım, 33 yaşındasınız, artık anne olma zamanınız geldi, anne asıl böyle zamanlarda olunur. Kızınızın arkasında durun. Yoksa çökecektir.

Ama benim yasadiklarimdan dolayi bir kacisti evlilikk... ama onun boyle sorunlari yoookkk. maddiyatimiz super denecek mevkidee. cok sukurrr. her seyi var. onu dusunen ailesi varrr. benimle kiyaslanamas ki