Bence sinir olmakta haklısınız. Çocuklar eğitilemezmiş gibi davranan çok ebeveyn var malesef. Ya da eğitmeye üşeniyorlar.

Ben mutfakta yedirin derim. Küçük çocuğu olanlara. "Mutfağa sokmak istemiyorum, bulaşık elletmem, tezgaha bişey koymasın " Bunlar fazla değilmi. . push ; filmdelisi

Çocuklu misafir geliyorsa ev de dağılacak, kaza da olacak. Ama anne de bir zahmet çocuğun peşinde olacak. 2 yaş çocuğu başkasının evinde tek başına gezmemeli. Haklısınız, ama az geliyorlarmış, anne laftan anlasa konuşursunuz ama o da yok, idare etmekten başka çare yok.

Ben de evimi kendi çocuğum yokken sürekli birinin gelip dikkatsizce pisletmesini istemem. Benim etlimde geldiğinde salonda halıların üstünde altına hiçbir şey koymadan bebeğin pis bezini değiştirdi. Çocuğa bir süre bez takmadı poposu üzerine oturtup bıraktı yere. Çocuğu kaç kez bezlemeyi unutup uyuttu. Şimdi ben Onlar geldikten sonra halıları yıkatıyorum yazık değil mi? Konu sahibi ztn dikkatsiz diyor. Ben de dikkatsiz sorumsuz kadınlara sinir oluyorum. Kendi evinde istediğini yap ama başkasının evinde insanlara saygından dikkat edeceksin. Ayıp denen birşey var

Masa degil de yer sofrası kuruyoruz artık mutfağa örtü de alıcaz, çiçekerleri falan da kaldırıcaz. Görüşmemek olmaz malesef. filmdelisi

Katiliyorum. Böyle insanlar once kendilerine terbiye vermeli bence, ksra bakmayin eltinizin ne oldugu ortada, cocugun farkli davranmasini bekleyemezsiniz. Evinizi ne hale getirdigini tahmin edebiliyorum, benimde kucuk kaynim var bi zamanlar evimin resmen icine s cmisti, kaynana birsey bile demiyordu, cunku kendiside oyle :) :) :) Misafir misafirligini bilmeli. nokta.

Yalnız yanlış anlayıp saydırma aşamasına gelmişsiniz ama eltimden bu konularda rahatsız olan sadece ben degilim. Kendisi zaten kendinin farkında artı kendi öz ailesi bile rahatsız. Yoksa hasta falan degilim temizlik konusunda. Yoksa konu elti degil evime gelen herkes olurdu. Bedduanı da görmezden geliyorum

Siz cocugunuza bunların hıc bırını yaptırmayın, pısırık yetıstırın, agzına kadarda besleyın 10 yasına kadar. 10 yasında zaten anca dokmeden yemegı ogrenebılıyorlar

Çocuğun yaramazlığından bıkmış demek ki konu sahibi. o yüzden diğer şeyler de daha çok gözüne batıyor insan bir kere sinir olunca karşıdaki ne yapsa boş. Çocuktur yapar diyenlere asla katılmıyorum evet çocuktur yapar ama ailesi de engellemek durumu yönetmek zorunda benim çocuğum başkasının evinde yaramazlık yapsa mahçup olurum özür dilerim karşıdaki de böyle yapıyorsa ancak anlayışla karşılayabilirim. kimse kimsenin evini mahvedemez. istemiyorsan çağırma diyenler olmuş ama istemediğimiz insanlarla da görüşmek mecburiyetinde kalıyoruz maalesef konu sahibinin tasarrufunda olsaydı istemezdi

Subat 2021 de bu actigin konuyu okur kendine guler misin aglar misin bilemem.. Hele dogum yapip bebek bir ayaklansin, o cicekleri ve kitaplari kaciracak yer arayacaksin

Orada mevlüt var, birçok insan vardir. Ev sahibi hangisine yetissin? Ayrica çoçuk her arabasini sizinle mecburen paylasmak zorunda degil. Ev sahibide mecburen çoçuk ile oynamak zorunda degil. Evet o çoçuk senin çoçugun ve evet sorumlulugu sana ait. Durmuyorsa, huzursuz ise, evet eve gitmek en iyisi. Ve ev sahibin çoçugu yoksa, halen mecburmu oyuncak almaya sirf misafir gelir diye? Sen çoçugun sevdigi oyuncaklarini götürsen olmazmi? Kizim en basit hastaneye gittiginde bile kitap/oyuncak hatta top bile götürmüslügüm var, zaman geçirsin diye. O çoçuk benim ise, onu oyalamakta, onun yaptiklarina dikkat etmekte benim sorumlulugumdur.

filmdelisi

Ahahah yaptin Demi yazik yazik

2 yaştan bahsediyorum.

2 ya s sendromu ağır geçiyor olabilir bazı bebekler icin ama ailelerin ozellikle misafirliktetken azami dikkat etmeleri gerektiğini dusunuyorum. Yani dokecegini bile bile ici dolu bardak vermek nedir allah aşkına. Kurallar olmazsa cocuk sınırlarını bilmeden büyürse bu çocuğa yapılacak en büyük kötülük olur. Ozguvenleri de zedelenmez hicbir sey olmaz. Şimdilerde aman cocugum etkilnmesin vs diye hayır kelimesini bile kullanmiyor bazı ebeveynler. Konu sahibi rahatsi zolmakta hakli.

Benim de evladım var ve asla gittiğim evde servest bırakmam ki çok şükür oğlum da yaramaz değildir. En yakın dostumun evi aşırı zevkli ve özel parçalarla döşelidir. Bilirim her birini ne kadar kıymet vererek seçti ne kadar pahalıya aldı. Halıalrı orjinal deridir mesela ben asla oğlumun onun üzerinde oynamasına izin vermem. Ama Allah var arkadaşım da asla esirgemez bırak çocuğu ben burayı müze yapmadım ya sevdiklerim de rahat etmeyecekse ne anlamı car evin falan der ama ben kıyamam. Eğer ki arkadaşım tam tersi davranıp titizlenseydi ama asla evine gitmezdim.

Hımm. Ben de ne kadar da temiz deseniz de o tavşanla çocuğumun oynamasına izin vermezdim sanırım :l M

bir de benim evimde cocuk var ve her gunumuz boyle, o yuzden bana hic dert olmaz, ama size dert oluyorsa ve huylarini da biliyorsunuz sonucta, cok yakinlariniz, menuyu ona gore ayarlayin bundan sonraki sefere. Hani dokulse sacilsa bile bir supurge ile temizlenecek seyler yapin. Cok da cesit yapmayin, zaten cocuklar sapitiyor cesidi gorunce. Saksilari guvenlik icin kaldirmayi dusunebilirsiniz, ve 2 yasindaki bebe nasil kitaplari devirebilir, onu anlamadim.

Eltiniz uyarıyor umarsız davranmıyorsa her çocuk sizin beklediğiniz gibi laftan anlamıyor, hele de 2 yaşında bir çocuktan bahsediyorsanız. Öyle otur diyeceksiniz oturacak, kalk diyeceksiniz kalkacak, zor biraz. Sizin eşinizin ailesinin tüm fertleriyle ilgili konularınız var. Görümce, kayınpeder, elti. Tüm olumsuz özellikte olan insanlar size mi denk gelmiş yoksa siz mi onlara karşı önyargılısınız? Bana fazla hassas yaklaşıyorsunuz gibi geldi ama yanılıyor da olabilirim.

Çok iğrenç bir zihniyetin var ki doğmamış cocugum üzerinden beddua ediyorsun. Muhatabım degilsin :) sana seninki gibi bir karsılık vermiyorum. Güle güle

Laf gecmiyor diye birsey yok geciremiyorlar. Ya o derece simartiyorlar ki bit kadar cocuk anneye babaya saldiriyor vuruyor. Dogru durust tepki vermedikleri icin cocuk herkese yapabilecegini dusunuyor o hareketi, anneanneye dedeye filan herkese saldiriyor ses cikaran yok. Bir gun geldi arkamdan bana vurdu bacagim kadar cocuk valla saglam bir azarladim gözlerimden ateş cikacakti neredeyse cocuk yanimda mum oldu gayet. Hadi annesi gelip birsey deseydide gorseydim. Herkes sahip cikacak cocuguna, sikartip tepelerine cikariyorlar cocuk saniyor ki herkese istedigimi yaparim, her evde istedigimi yaparim. Dunya oyle biyer degil.

Ya allasen, ne zamandan beri duvar kagidi sökmek, çoçukluk sayilir? Hele koltuk kirmak? Nasil bir koltuk kirilir hayal bile edemiyorum. Yani evet biz çoçukken mum gibi durmamiz dogru degildi, fakat bu asiri özgürlük vermekte dogru degil. Dünya mali deyip deyip durulmasin. O dünya malini almak için millet emek sarf ediyor. Cocukta buna saygi göstermeyi ögrenmeli. O halde bende gidip komsumun arabasini çizim "Nolcak canim, dünya malina bu kadar önem verme" mi diyeyim? Evet misafir agirlarken bulasiktan, oyuncaktan ev biraz dagilir fakat talan olmaz!

Anne peşine düşse bu kadar dert etmem. Eşim de gördü dün. Artık yeğeni varken biryere ayrılmayacak. Zaten eşimi dinliyor artı K peşinde olucaz eltimdem hayır yok filmdelisi

Benim iki yaşında bir miniğim var. Yukarıda yazılanlar gibi terbiye olacak olgunlukta değil henüz. Öyle gittiğimiz bir yerde dur oğlum yanımda otur, yapma etmeden anlamaz. Üstelik iki yaş sendromunda. Yapma etme diye baskı kurarsam ağlama, tutturma krizine girer. Bilmiyorum sizin cocuklariniz sözünüzü dinlediğine göre hemen bebeklikten çıkıp, çocukluk olgunluğuna girmiş belli ki. Okudukça şaşırıyorum inanın. İki yaşında ki bebekten beklentilerinizi okudukça.

Çocuk işte... Ne atılır ne satılır evlat Önceki

Ben anlıyorum bu hassasiyetleri olay sadece mal zararı da olmuyor. Allah korusun saksı düşerken çocuğun bir yerine de zarar verebilirdi, çay kahve üstüne de dökülebilirdi. Ama annesi, babası umursamaz olunca insan bisey olucak diye sürekli diken üstünde oluyor. Kendimden verilecek çok örnek var da uzatmıyım konuyu, çok sık gelmedikleri için siz şanslısınız mutlaka geleceklerse evdeki önlemleri artırırsınız ama gelmek istediğinde benim ev musait değil biz size gelelim diyip tatlı falan alıp onlara gidin ya da beraber dışarda program yapın.

Peki tavsiyeniz için teşekkürler

Cocugu zatenn hiç suçlu görmüyorum M

Çocuk. kucuk. olunca uyarsanda anlamıyor 3 yasinda oğlum var ve ben sırf arkamdan bu şekilde dedikodu yapılmasın diye yeni yeni çıkmaya başladım ev gezmelerine.. çocuğun dedikodusu olmaz ya.. çocuğunuz olunca anlarsınız Loreth

Arkadaslar kimse bana hak vermek zorunda degil. Ama haddini alanlara ben de ona göre cevap veririm. Beni eleştirenler bunu usulünce yaptıgı zaman ben de nazik olurum. Aksi halde kimse kusura bakmasın. Genelde bana hak veren arkadaslara begeni koydum sadece, cevap vermedim. Çünkü gerçekten anlaşılmak istiyorum. En büyük ihtiyacım buydu, konuyu daha çok bu sebeple açtım. İnşallah bu yazdıklarım da başka yerlere çekilmez. Son olarak da ben iki yaşında bir çocuktan asla robot olmasını beklemem. Allah nasip ederse benim de bir yavrum olacak ve elimden geldigi kadar okuyorum bilinçlenmeye çalışıyorum. İki yaş sendromunı da biliyorum ama iki yaşında fida olsa bazı konularda dur demeyi bilmeli anneler. Çocuk gelişimi konusunda uzman olanlar şunu da biliyordur ki bu konuda tek bir dogru yok.

Eltiniz yazdiklarinizi okusa cok uzulurdu, kadinin yardim cabasini bile tiksinerek yazmissiniz. Mesele sizsiniz bence. Tedavi olun titizlik konusunda derim.

Cikmayan lekeler cizilen mutfak tezgahlari resmen kasitli gibi. Benimde bir yakinim bana gelip ocaktan aldigi tencereyi birkac kez mutfak tezgahima koydu Allahtan hemen fark ettim yoksa tezgahim yanan leke kalan bir maddeden yapilmis koskoca kadin kac kez soyledim resmen bilincli yapiyor gibi. Cocuk laftan anlamaz ama annesi cocugunun huyunu bilir ve zarar vermesine engel olabilir.

Hiç de sizin söylediğiniz hesap degil. Yesinler içsinler elim boldur asla sakınmam Ama gözümün içine baka baka da yağlı tabağı eline verip yere döktürüp kabı da parkelerde sürttüreemem. Eger derdim evim olsa gereksiz titiz olsam gelen her misafirden rahatsız olurdum. Oynamayı sevdigi için önüne boş plastik, çelik tabak canak da koyuyorum, oyuncak da var evimde ama bunlar engel olmuyor Çünkü sorun sorumsuz annede. Evet sevip sayıyorum ama malesef bu konudaki sorumsuzluğu beni yıpratıyor. Bu konuda böyle diye de tümden nefret etmiyorum kadından ama burada ya hep ya hiç kuralı var sanırım nefret etmek zorundayım

Kendi evlerinde istedikleri gibi hareket ettirsinler ama başkasının evinde bu kadar rahatlık ayıp ya hu ayıp. İzin veriyorsun bari temizle çocuğunun döktüğünü. Başkasının evinde müsade etmem çocuklarımın böyle davranmasına.

Aynen bende böyle düşünüyorum çocuktur tabiki bazı şeyler hoşgörülur ama bu kadarda değil yani koltik kırmak biseylere zarar vermek bunu küçüklükten normalleştirmek saygısız nesiller yetişmesine sebep oluyo. Kendi evindede özellikle başkasının evindede eşyasına oyuncağa vs zarar vermemeyi kucukken öğretmek lazım çocuk meraktan kazayla zarar verse bile ailenin önlem alması lazım hem çocuk kendinde zarar verebilir bunu nasıl göze aliyolar ben anlamıyorum. Tabiki merak ediyorum edicek öğrenecek ama sınırlamayı ailenin iyi ayarlaması lazım. filmdelisi

Bu konuda haklisin tabiki cocugunu gozetmelisin dikkat etmeliain ama bazi cocuklar anlamiyor benim oglumda oyle cok aksi bir cocuk ne olduysa 10. Aydan sonra cildirdi yapmak istiyorsa engel olamiyoruz :) Önceki

Dün bardağı elinden aldım böyle içelim dedim ben içirdim ve içti. Belki benden çekindiği için ama sonuçta deneyince oldu. Keşke kendisi de denese

Heheeee haklısın bende onu yazdım zaten tam olarak. Ahlak terbiye veremeyeceğim çocuğu doğurmam. Çocukta yada ailede zeka geriliği yoksa neden eğitim verilmesin. Öffff alıntılar uzatırsınız şimdi

Yani allah sizden razı olsun. Evet konu daha cok bu ailenin vurdumduymaz tavırları. Yani ben o zararları bile bile görüyorum ve bana bu dokunuyor. Üstelik benim kedime karsı da aynı anlayış onlarda yok. Sanki birine tecavüz etmiş gibi öfkelenip tiksindiler resmen

şu süper dadı saçmalığı. Her çocuk kendine özeldir. Bir annenin iki çocuğu bile çok çok farkliyken ben şöyle eğittim ben böyle ceza verdim ler her çocuğa sökmüyor. Sizin ki mizaç olarak sakindir kurallara uyar kimisi de öldürsen kural tanımaz. Tek kıstas annenin ya da ailenin verdiği disiplin ya da eğitim değildir. limoncu28

Millet eğitimsizlik ve üşengeçliğin adını özgüven koymuş.

Siz zarar göreceği şeyler de dahil her şeye izin verin o halde

Gucun eltine yetmemis kabul et ve rahatla bana Mahale a gizli diyen sen,! Ufacik cocugu yakaladigin Yerde hasliyorsundur ama hamilesin dikkat et

Dehb teşhisi daha büyük yaşlarda, ama öyle belirtileri de yok. Kreşe gidiyor ve tüm komutları yerine getiriyor, çok da mutlu. Kapıdan çıktığı an her şey bitiyor. Benim büyük çocuğum doğduğunda reflü yatağından sürünerek geri geri gidiyordu, 2 aylık döndü, 4 aylıkken evde döne döne tüm odaları geziyordu ve 5 aylıkta da emekledi zaten. Kardeşi ondan daha yaramaz, küçüğü gördükçe büyükte bir şey yokmuş diyoruz ağlaması hariç. Kendine yetişemediği her şey için kule yapıyor, yastık, tencere bilimum ne varsa emek emek taşıyıp getiriyor. İzin vermediğim taktirde ya eşyaları etrafa saçıyor ya da kendini oraya buraya atıp zarar veriyor. Büyüğe konulan tek teşhis high need çocuk, aşırı duyarlı. Her şeye inanılmaz reaksiyon gösteriyor ve tepkini ya hırçınlık ya da sonsuzca ağlamayla gösteriyor. Akşam 6 da eve geldiği an ağlamaya başlıyor, yatana kadar, hatta öyle ki uyuyor ağlayarak geri uyanıyor, hepsi de saçma sapan şeyler. Arabamı niye oraya koydun, ben sarı tabakta yemek yiyeceğim vs. Küçükte bir teşhis yok, aşırı sevimli ve yaramaz sdc bu Allah sonumuzu hayır etsin, eşimin dostumun çocuklarını da görüyorum, onlar çocuksa benimkiler ney diyorum. Bedenen ve ruhen bittik biz, ama durum bu. Ne laftan ne cezadan ne övgüden ne de başka bir şeyden fayda almadık, büyümelerini bekliyoruz biraz.

Yemek masasında vermezseniz yemez ne güzel. Kızınız diğer kurnazlıkları akıl edemiyor. Benimkiler buzdolabı açıyor, o ne olacak? Ha yetişemediği rafa sandalye çekiyor oradan tenceleri döküyorlar. Gerçekten abartmıyorum, böyleler. Evin her yerinde çocuk kilidi vardı, 1 buçuk yaşında onu da çözdüler açıyorlar. Yani yemek mutfakta masada yenir ok, biz de koridorda vermiyoruz zaten ama kaçırıyor, mama sandalyesinden atlıyor vs vs. Her şeyi geçtim masaya tırmanıp üzerinde zıplıyorlar, masada yemek yenir, yemek dışında hiçbir şey konulmaz diyorum biri 'ben kek oldum anne' diyor öbürü 'ben çalatalık oldum ham yap' diyor. Ne yapacaksınız ki bunlara

Kedim kısır ama sanki çiftleşir gibi tavşanın üzerine cıktı M

Yok ben içten içe kızsamda çocuğa ağlatacak derecede müdahele edip, misafirlerimi darıltamam. En fazla çocukla tatlı tatlı sohbet eşliğinde yanıma çekip annenin göstermediği ilgiyi göstermeye çalışırım.

Allah akıl fikir olgunluk versin sana. Sana söz hakkı tanıyan bende kabahat

Biraz fazla gözünüze batmış ve abartı şikayetlerinizde var malesef, tam anlamıyla hak veremiyorum size. Mesela mutfakta yardım etmek istemesi iyiniyetli bir yaklaşım bence. Onu bile sorun etmişsiniz. Herkes evinde kedi beslemiyor, alışık olmadığı için hayvanlara bakış açısı aynı olmayabilir. Kedinin hallendiği salyasını bıraktığı oyuncakla çocuğunun oynamasından rahatsız olabilir. 2 yaşında ki çocuk oyuncakları ağzına götürerekte oynayabilir sonuçta. Eve gelen misafiri bende rahat ettirmek isterim. Misal çocuk oyun oynamak istiyorsa dağıtsın, koşsun dert etmem. Ama bazı üyeler gibi çocuktur döker saçar ardından siz temizleyin bakış açısına katılmıyorum. Beni evinde misafir edeni, hürmet göstereni niye ardımdan bir dolu işle başbaşa bırakayım ki. Çocuk tabi ki bilmez ama ebeveynleri kontrol etmek zorunda. Limonatayı bardakta içmek istiyorsa alırım yanıma bir iki tatlı sözle, oyunla oyalar oturarak içmesini sağlarım. Çocuk ayakta gezerek yemek istedi diye yemek tabağı eline verilmeli o zaman bu bakış açısıyla. Yada özgür hissetsin diye milletin koltuğunu, duvarını boyasın. Her istediği yapılınca daha çok seven anne olmuyorsunuz. İstemeden kazayla, dökülen kırılan şeyleri problem etmem, misafirim mahçup olursa da rahatlatacak şeyler söylerim. İnsanlar bu ayrımı yapamadığı için özgüvenle, ukalalık karıştırılıyor malesef. Benim çocuğum özgüvenli diye övünürken ukala bir çocuk yetiştirdiğinin farkına bile varamıyor.

Ben bazen düşünüyorum

cocukta eltınde hata olabılır belkı ama sızde cok problemlısınız bence bıraz rahat bıraksanız bunlar olmaz:) oyle 2 yasındakı cocuga terbıye verıp elını bırseye surme dıyemezsınız anlamaz cunku meraklı eger boyle bır cocuk varsada malesef ya yapısı sakındır yada evde baskıcı bır rol vardır

Konu sahibi bana biraz eltin bilerek yapıyor gibi geldi. Benim de 2 küçük çocuğum var öyle güzel terbiye verdim ki kimsenin evini talan etmiyorlar. Eltin çocuğunun senin güzel evini mahvetmesinden zevk alıyor demek ki kıskançlık var gibi

O yaşlarda anlamıyorlar evet. Ama annesi babası mahcup olsa konu sahibi de bu kadar dolmazdi. Mahcubiyet göremeyince de herseyi görür olmuş o ayrı mesele tabi. Ama benim de bir arkadaşım var iki yaşında çocuğu atom karınca resmen. Gezmesini, misafirligini bu sebepten en asgariye indirdi. Çünkü eli çok hızlı yavrunun anında kırıp dokebiliyor. Kadın çok mahcup oluyor yani hal dilinden anlıyorsunuz böyle ince dusuneni. Bana geldi mesela peşinden bir saniye ayrilamadi kahvaltısını zor yaptı. Ayrılmamasına rağmen anlık birkaç oyuncak kırıp çayı tamamiyle doktu masaya halıya. Ben ne kadar olsun önemli değil desem de kadın yerin dibine girdi. Ben gelmeyim sen gel bana nolur diye ki çok yakın arkadasindir. Ama halıya dökünce de verdim bezi atom karıncanın eline gel dedim madem döktün beraber temizleyeceğiz. Valla aldı eline bir güzel sildi halıyı. Yani anliyorlar anlamaz deyip kenara çekilmemek lazım. Ancak dediğim gibi bazı çocuklar da acayip hızlı oluyor anlayamiyorsunuz bile. Gözünüzü açıp kapatirken bile olayı halletmiş olabiliyorlar. :)

Ay ictigi meyve suyunu yedigi yemeyi her yere sıvadı diye cocuk ogrenmeye acik cocik mu oluyo

Tabi ki tutarlı davranmazsak davranış bozukluğunu yenemeyiz. Sizde biliyorsunuz ki 2 yas sendromunda bu konuda başarısız olunuyor. Ama şöyle bişey var sendrom bitince bebeğimiz eski haline gelince tutarlı davrandığımız konularda eğitimlerini almış oluyorlar. Keşke dediğiniz gibi olsa da ağlasam hep Önceki

Evet o aşırı rahat ben de aşırı taktım gerçekten Önceki

İki erkek çocuğu büyüttüm hala daha buyutuyorm Kendi evim dahil gittiğim hiç bir yerde eline bisey verip gezerek yedirtmedim Evimizin kuralı biseyler yiyeceksek mutfakta masada yeriz gittiğimiz yerde de aynı seyi uygularım ve kalkar kalkmaz ellerini yikatirim yikarm Evet iki yaş çok zor bı surec bunu asla inkar edemem ama misafirliğe gidilen yerde de bı dur denmeli Buraya kdr gerçek anlamda sizi anlaybildim Ama eltiniz yardımcı olmak istemesine karşın verdiğiniz karşılık tezgah çizildi falan bana göre bnm fikrine gore hoş değil bir tencere tezgahı ne kdr çizebilir bn algilayamadim sadece

Ne bedduası hanfendı ıyısını ıstıyorum sızın ıcın. Ögrenmeye acık bır cocuk eltınızın cocugu, annesıde kısıtlamıyor tamam evet ıpın ucunu kacırmıs olabılır o onun karakterıdır ınanın ama o cocuk ogrenmeye meraklı olarak büyüyecek demektır. Hosunuza gıtmeyen davranısları ıcınde zaten kınadıgın ne varsa basına gelecegı ıcın ben o kısma karısmıyorum

ben genelde cocuktur yapar diye dusunurum ve savunurum da, ama bu konuda resmen size inat gibi ne derseniz tersi yapilmis, sadece cocukla ilgili meseleler degil ki, mutfaga girme demissin girmis, hamilesin miden hassas olmasi cok normal, kapi kapali kalsin demissin surekli acilmis falan, hani tek bir konu olsa ve cocukla ilgili olsa biraz hosgoru derdim de burada o sinir gecilmis bence. Kedi meselesini anlamadim acikcasi, evcil hayvanim yok, o yuzden belki bana da durum garip gelebilirdi.

Yazdiklarinizin bir eğitimci olarak farkında olmakla beraber bu z kuşağı olma durumunun çocukların bilişsel ve sosyal gelişimleri söz konusu olduğunda fazlaca abartıldığını düşünuyorum. Aileler bazı konularda gelenekselci bir tutum sergilerlerse bu günümüz sendrom krizleri minimumda yaşanacaktır. Tabii ki çocuğu çevreden soyutlamak imkansız elbet görecek isteyecek ama bazı ailelerin lugatinda hayir kelimesi resmen yok. Cocuk doğar doğmaz 2 yaş sendromuna hazırlanıyorlar ve ortam hazırlıyorlar bilinçli ya da bilincsiz.

Kabus gibi bu nedir böyle. Açık açık açık konusun lütfen, eskiden böyle miydi Allah aşkına... Hatta kadınlar peşlerinden koşar yada siz bana gelin benim çocuk çok yaramaz derlerdi. Simdikilere ne oldu anlamıyorum. Bana da bir kere görümcem geldi. 10 aylık bebeği ortaya saldılar. Bebek yerlerde emekliyor. Mutfakta ayağımın altına gelmiş ayağımı attım yumuşak bişey geldi. Bı bakarım ki bebek, bulaşık makinasına bulaşık yerleştiriyorum bebek makinaya girmeye çalışıyor. Mamasını yeni yedi salona biraz sonra girelim halılarımın hepsi beyaz. Yok yok girelim benim ki kusmaz dedi. Bebek tabi ki kustu. TV ye bebek vura vura düşürecek artık TV zor denge de duruyor artık rengim atında babası geldi ama TV ye daha iyi vursun diye TVnin önünde destekledi, neyse bebek bir ağlıyor bir ağlıyor annesi almış telefonu balkona çıkmış konuşuyor. Bebek yırttı kendini içerden babası gelmedi eşim geldi ne oluyor dedi. Valla görüyorsun annesi balkonda duyuyor ama gördüğün gibi gelmiyor dedim. Ve babası bunu duyduğu halde gelmedi. Sonra görümcem demez mi evimizde eşyalara zarar vermesin diye salonu kapattık girmiyoruz. Ben şok e bizim evimizde neden böyle yapıyorsunuz!!! Eşim geçen kardeşi ile görüştü halası ile çocuğu ile ilgili kapışmışlar, eşime dedim halan mutlaka ama mutlaka haklıdır. Çocuğu ortaya salıp insanları deli edersen olacağı bu. Şimdi size dünya malına bu kadar değer vermeyin diyenler olacak, e ozaman lekelenen halılarınızın aynısını size hediye olarak göndersinler.

Mesele kime oldugun degil cümlelerinin rezilce olması. Ama seni rahatsız etse devam etmezsin. Kine laf anlatıyorum ki

2 yaşında bi bebekten çok şey beklemişsiniz.. ayrıca evet bende oynatmazdım o tavşanla. Anne olunca anlarsınız 2 yaşındayken anlamıyorlar hiç laftan.

Cocuk dogsun eltisi bir damla su doktu diye kizssin bunun cocuguna goruruz ozaman

Konuyu okuyunca aklıma bu video geldi

Tek çözümü görüşmemek. Ama sizinkide fazla geldi bana. Çocuk adı üstünde, belki saksıya, kitaba müdahele edilir ama yemek yerken napsın çocuk? Annesi biraz rahat ama sizde fazla gergin davranmışsınız. Ben o eltinşn yerine olsam böyle titiz insanın evine gitmem, gitsemde asla rahat edemez diken üstünde olurdum.

Bu yorumlar bana anlamsız geliyor niye çocugumun göz göre göre yere limonata dökmesine izin vereyimki. Sürekli böyle şeyler oluyorsa ben olsam gitmem evine. Kuzenim yeni evli geçen ona gittim 16 aylık kızımla kızım öyle her yere saldıran biri değildir çekmecelerini açıcaktı bana baktı hayır dedim vazgeçti. Fakat yinede ben çocukla rahat olamadığım evlere gitmeyi tercih etmiyorum çocugumla zaten çogu zaman kuzenim gelir ben nadir giderim.

Anlayışınız için teşekkür ederim hak verseniz de vermeseniz de uslup için teşekkür ederim. Ama kedi inin oyuncağı degil bir kerelik oldu ve yıkadım. Yine de istemeyebilirler ama söyleme tarzları itici geldi bana. Burada ayrıntı vermediğim için biraz yanlış anlaşıldı sadece

Herkes kendi evinde çocuğunu istediği gibi beslesin elbette kimse bı şey söylemez. Ama inanın 2 yasinda, yemek yeme alanı dahilinde kendi yemeğini yiyen çocuklar da var. Misafirlikte oturtursun çocuğunu uygun bir yere, kontrollü bir şekilde yemeğini yemesini sağlarsın. Kurallar çocukları köreltmez, pısırık yapmaz.;Çocuğun her istediğini, istediği şekilde yapmasına izin vermenin onları özgüvenli yapmayacağı gibi.

Şu çocuktur, ne yapsa hoş karşılanmalıdır kafası da içimi bir hoş ediyor. Çocuklarımızın özgürlük alanları kendi evleridir, yani çok isteyen versin ellerine yağı salçayı, duvarlarını boyatsın, kime ne? Başkalarının evinde ise istedikleri gibi at koşturamayacaklarını ne kadar erken öğrenmeye başlarlarsa o kadar iyi olur. Bu çocuğu ezik, karaktersiz yapmaz, başkalarının yaşam alanlarına saygı göstermeyi öğretir. Oldu yani, özgüven patlaması yaşasınlar adı altında arsız, saygısız çocuklar yetiştirelim madem. Özgüven öyle kazanılmıyor yalnız. Özgüven diye aşılanan bu sınırsız özgürlük anlayışı, ileride onlara büyük yıkımlar olarak geri dönebilir, işe bir de o yanından bakmak lazım. Konu sahibi, sizin elti ve kocasında iş yok. Biri demiş, çocuk çok haşarıysa hiç bir yere gitmesin, eve mi kapansın bu insanlar diye. Valla ne yapacakları, nasıl çözecekleri tamamen onların sorunu. Ha misafirliğe gidildiyse, çocuğumuz bir zarara sebep olduysa, o zararı telafi etmek de bizim sorumluluğumuz. Artık bezi alıp yerleri mi sileceğiz, parasını verip yenisini mi alıp götüreceğiz duruma göre değişir ama öyle ev sahibine iş çıkarmak, bir de üstelik hamile bir kadına oldukça ayıp bir durum bence. Eve kapanıp kalmak istemeyen, gittiği yerde doğurduğu çocuğu da takip etsin bir zahmet, öyle koltuğa serileyim, çocuk elalemin evini talan etsin şeklinde bir dünya yok, olmamalı. Bu durum nasıl çözülür; ya kırılmalarını göze alıp, en nazik şekilde konuşacaksınız. Ne kadar nazik konuşursanız konuşun, kırılacaklar ama bunu bilin de öyle konuşun. Çünkü rahatları bozulacak, bunu hakaret kabul edecekler. Size hak verip, mahcup olacak insanlar olsalar, zaten en başından daha duyarlı davranırlardı. İkinci bir ihtimal de değerli eşyalarınızı, çiçeklerinizi, kitaplarınızı bir odada toplayacak, onlar geldiğinde o odayı kilitli tutacaksınız. Başka ne yapılır, bir fikrim yok.

Nasil yemek masasindan inecek? Düser, kendine zarar verir. Hiç simdiye kadar yemek masasindan kendi basina inmeye çalismadi. Hadi oldu diyelim, o ekmegi elinden alirim, ve kizimi kucagimda tutarim, muslaga gidip ellerini yikardim ve bir daha yemek vermezdim. Benim kizimda karsi geldigi çok oldu. Cok inatçidir fakat bizde ayni sekild inatçiyizdir. Agladigida oluyor fakat umursamiyorum. Üzüldügünden, bir yeri agridigindan aglamiyor çünkü, birsey kendi istedigi gibi gitmedigi için agliyor. Onu yapinca dikkat bile etmiyorum, aglamasinin geçmesini beklerim. Ancak bu yeni nesil annelikte, çoçugun aglamasi her sekilde önlenmeye çalisiliyor. Hep çoçugun istekleri yerine getiriliyor. Evet mümkün mertebede çoçugun istekleri normal ise, yerine getirilebilir. Ancak bu istekte kendine yada mala zarar vermek varsa, simarmak varsa, o istek yerine getirilmez.

Teşekkür ederim ama eltim mahcup degil ki inanın buna isteyerek degil de biraz göz yumuyor sadece bu rahatsız ediyor yoksa gerçekten sorunum yok

Çocuklarım duvar kağıdı sökmeye başladığında 2 buçuk ve 1 yaşındalardı:) Yeterince büyükler mi sizce? Ceza, ben 1 buçuk yaşında başladım mesela. Her zarar verilen şeyde istisnasız uyguladım ama işe yaramıyor. Yaramayanda yaramıyor, evet anladım yapmayacağım diyor 2 dk sonra aynen devam. Aksine iyi davranışlarda alkış sistemi vardır evimizde, pedagog desteği alıyorum ve sonuç yok zaten. Senin çocukların böyle, kabul edeceksinden öte bir yaklaşım yok. Çünkü daha çok küçükler 3 buçuk olacak diğeri de 2. Kardeş kıskançlığı, sendromlar, diş hastalık vs derken zaten çocuğa terbiye ya da akıllı uslu durmanın meziyet olduğunu kavrayacak bilinçte değiller. 5 yaş sonrası evet ama, 5 yaş öncesi çocukları etiketlemek çok saçma geliyor bana. A Arya_Stark01

Aynen öyle, yapmayana çocuğuna dikkat etmeyene, ora bura kirlenince mahçup olmayana ve düzeltmeye çalışmayana ne yapsanız az. Eve almasanız diyeceğim kocanızın kardeşleri, illa gelecekler. Ama zarar verecek her şeyi kaldırır, bundan sonra daima masaya ikram hazırlar, altına örtüler serip koltuk bölümüne davet etmezseniz anlarlar bence.

Yani düşünsenize ben o bardağı döneceğini biliyorum ve benden o bardağı vermesini izlememi bekliyorlar. Üstelik hamileyim yeni temizlik yaptım. Kazara olan bir şey degil ki. Bile bile resmen. Daha geçen kahve döktü ve hala izi duruyor. O zaman her yer böyle iz olsun. Cıkar diyorlar ama cıkmıyor işte. Hataen olsa neyse

Benimki suan 2.5 yas sendromunda ve hamileyim Z

Bence anneler cok abartıyor bu "bilinçli anne " olma mevzusunu

Konuya cevap olarak, madem biliyosunuz rahatsız oluyorsunuz niye eve çağrıyosunuz.

D e f n

Verilebilir. 10 aylık oğlum şişşt yaptığımda duruyor. Zaman ayirmakla alakalı bence.

Laftan anlamıyor diye her dedigi oluyor mu? Mesela istedigi zaman telefon alıyor mu. Bu cocuk basbayağı alışmış her dediginin olmasına. Her evin kuralları var bunun cocuguna öğretmek zorunda. Prizlere elini sokturmadıgı gibi. Ayrıca konu dünya malı mı? çiçeklerim ve kitaplarım dünya malı anlayışından da öte bir yerde benim için. Ayrıca cikmayan lekeleri de sorumsuzluk ugruna sineye çekemem

İnanın ben cagırmadım kendi geldi. Demek ki herkes için farklı ama bu demek degildir ki önemseyen insanlar yanlış yolda. Ben önemseyenlerdenim. Kimseye zarar vermem kimse de bana vermesin. Üstelik zarardan ziyade bile bile yapılması beni rahatsız ediyor. Yoksa insanız her türlü kaza olur. Bilerek olması canımı sıkıyor

Aynen anlattığınız gibi. Yoksa eve gelip kıran döken tek sile degiller ki ana sadece onu dert ettim. Onu da bazılarının zannettiği gibi tamamen dert etmedim. Yani eltimden cocuktan nefretle bahsetmedim. Hoşuna gitmeyen yönünü anlattım eltimin. Ama illa bir yerlere cekmek istediler. Bende takıntı oldu bu olay. Artık ne olsa batar oldu. Ama dedigim sebeplerden dolayı

Konuşma tarzlarını ayrıntı girmeden belirttim, tiksindiklerini söyledim. Sorunu karsı tarafta aramaktan ziyade önce kendine bak.

Senin cocguun olacak göreceksiniz yazanlar benim çocuklarım da yaramaz anlatılan kadar olmasa da. gezmeye gitmesin böyle insanlar çocuklar kendi evini talan etsin madem. Sahsen ben öyle yapıyorum.. Dışarda da hiç kimsenin biseyine zarar vermesin e müsaade etmiyorum

ama kendi evi değil. kendi evinde istersen at koştur ama sonuç olarak başkasının evi.

Eşim de gördü o da daha çok dikkat edecek Çiçekler yer değiştirince etkilenir diye korktum hep ama il K kez dün kaldırdım iki kez devirince

Elalemin evi değil amcasının evi

Ikisini krese yolla. Sanirim oda bir etkendi benim kizimda. 7 ayliktan beri krese gidiyor. Orda kurallar oldugu için, ve diger çoçuklarda kurallara uydugu için, kizimin kurallari kabul etmesi daha kolay oldu. Ki evet benim kizim 18 aylikkende yemek atardi yemek masasindan, dolaplari karistirirdi. Benim kizim biblo degil, mum gibi durmuyor. Yaramazliklari var. Ancak hersey "yaramazlik" degildir. Baze seyler sinir asiyor. Bu konudaki çoçuk gibi.

hic sevmem cocugunun eline birsey veripte hadi git ye diyenleri. asla da cocuklarima böyle birsey yaptirmadim baskasinin evinde, annemin bile. evdeyken de ancak masada yada mutfakda yemek yenir bizim evde. yok öyle saldim cayira tavirlari. ama cocuk yemeyi ögrenmeeeliiiiiiii ama özgür olmayi ögrenmeliiiiii triplerini de cekemem cekmedimde. cocuklarimin kimsenin evinde 'normal' olanin disinda da asla yaramazlik yapamazlar. bi misafirim vardi oglan bi duvardan bi duvara atliyordu gece saat 12 olmustu annesi babasi izlemekden öteye gitmedi, bir misafirimin oglu kizimin okul kitaplarina zarar verdi. bu kisileri artik kabul etmiyorum. bence hepsini bilerek yapmislar. birdahaki sefere al elindekiler cocugun ellerini sil ver anasinin kucagina. arsiza arsiz olacaksin

Konunun en başında elti nefretine dair bir şey gördün mü? Bir ifade, bir cümle? Bir insanlar bir konuda sorun yaşayınca hepten nefret etmek gibi bir zorunluluk mu var? Hoşgörü prensesi olsam bu konuda hoşgörülü olurdum. Açık açık yazıyorum rahatsız oldugumu. Bana saracagına cocugu haşladın diyen üyeye bak bu kadar adaletli biriysen. Hani ona Yazdıgım cevaplardan dönüş yapıyorsun ya o açıdan

Aslında terbiye vermesini beklemedim dikkat etmesini istedim ama evet ben üzerine düştükçe böyle daha da arttı akşam

Çocuğun olunca göreceksin. Uzaktan davulun sesi hoş gelir. O çiceklerin o kitapların ne oluyor. Her şey gözünüze batmış abartmışsınız

Ben miyim acaba bu? Yakında benzer olayı yaşadık da

2 yaşında bir çocuğa oturduğu yerden yemek yemesini öğretebilirsiniz. Psikomotor gelişimi gereği dökebilir, saçabilir. Buna kimse bir şey diyemez. Ama konu sahibi elleri yağlı elinde yemek evde dolandığını ifade etmek istedi sanırım. Bunu yapmaması gerektiğini çocuğa anlatmak pısırıklık değil. Aksine girdiği ortama uygun davranmayı vs öğretiyorsun

Tabi ki bu. Keza bunun dışında her şeyi yapan ama sonuç alamayan, hayır dediğimde durmak yerine doz arttırıp devam eden çocuklar olunca, benim verdiğim eğitim değil demek ki işe yaramıyor. Sonuçta insan denilen tek tip olduğu için, herkesin algısı ve becerileri aynı olmalı 'şşş, otur, bırak' deyince yapmalı, yapmayanlar terbiye ve eğitim yoksunu olmalı. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Valla annesi dikkatli biri olsa gözüme bu kadar batmaz. Nasıl ki prize elini sokunca engel oluyor, her istedigi zaman telefonu eline vermiyor. Demek ki sınır koyabilir. Sonucta orası kendi evleri degil. İnanın dikkat eden biri olsa bu kadar sorun etmem. Yanlışlıkla hatayla her şey olur

Anladım, siz annesinin tutumundan rahatsızsınız buna da bir şey denemez. Çocuk özgür bırakıldığı anda cam çerçeve indirir ki peşinde gezerken de yapabilir. Yine de önlem almaya çalışsa gözüme batmazdı ya da çocuğunun yaptıklarını temizleyemeye çalışsa, bir özür dilese hallolurdu diyorsunuz. Böyle yazdığım gibi düşünüyorsanız haklısınız zaten. Anlattım birkaç yorumda, gerçekten aşırı yaramaz çocuklarım var masada falan yürürler. Şu kafesten kaçmaya çalışan panda bebekler gibi, dağ tepe tırmanırlar. Ama misafirliğe zaten gitmem, senede bir iki gitmişsem de elimde bez, döktüklerini toplar, silerim. Ev sahibinden çok benim canım çıkar onları zapt edip de bir şeye zarar vermesinler diye.

Aynen oyle cocuk kime ne yapacagini gayet iyi biliyor. Tabi ki azarlamayla duzelmez o cocuk anne bagirip cagirsin butun gun o cocugun bi kulagindan girer otekinden cikar ceza şart diye dusunuyorum. O cocuk benim azarlamamla mum oldu cunku daha oncesinde cocukla munasebetim yoktu beni denedi bir anlik ve tepki alinca direk geri pıstı. Diger insanlarda biraz tepki gosterip yadirgasa saldirmayacak o kadar. Evde boyle saldirgan asiri simarik olup disarda kuzu gibi cocuklar oluyorlar genelde boyleleri, bunun sebebi de aile, disarda kuzu olan cocuk pekala kuraldan anliyordur.

Ahaha yurtdisi dediginde kahkahi bastim. Benim esimin hayallerinde ise, kizimin 40 yasina kadar bizde kalmasi. O evlenmeyecekmis, hep babasinin minik kizi kalacakmis. Ergenlikmi? Sevgililikmi? Yokmus öyle birsey Gerçekten ne diyecegimi bilmiyorum, sabirlar diliyorum, umarim 1-2 yila düzelirler ve sende uykunu alirsin canim.

Çevir kazı yanmasın diyorum sadece

kendimce titiz sayılırım, yere halılarıma birşey dökulunce çok gerilirim. biryerlere yağ bulaşmasına dayanamam, 2 yaşına girecek yeğenim var, bana geldiğinde evde pilav varsa pilav, yoğurt varsa yoğurt, su içecekse su, kendisinin elinde çatalı kaşığıyla yer döker içer. hiç dert etmem, ne olacak sanki temizlenir. robot değil ki, kendi başına yesin içsin ki alışsın. kurallı yetiştirmek demek sadece yemek içmekle olmaz. kahveyokmu Noolmuş biraz

Ben mum gibi cocuk istiyorum demedim. Ayrıca kedim isterse eve sçsin benim kedim sonuçta. Başkasının evine yapıyor mu? Ama eltim başkasının evinde bunlarla göz yumuyor umrunda degil M

Cocugum pısırık olmasın diye başkasının birşeylerine zarar vermesini izlemem

Hayır kendi isteğiyle geliyor M ManzaramDeniz

Tezgah ne alaka ben iki şeyden bahsettim çiçek ve kitap. Onlara verdigim anlam da bana göre şekillenir size göre degil. Zaten buradaki konu mal da degil, gözümün içine baka baka bu kadar sorumsuz davranması. Zarar görüyorum ötesi var mı? Dünya malı aman diyerek evime eşyalarıma zarar verdiren, kimse yaptırmaz

3 yaşında kızıma kendi evimizde herşeyi kır, dök, dağıt ama.. Başka yere gittiğimiz zaman öyle yapmak kötü diye öğrete bildim. Teyzeme gidecez kızım orada dağınık olmazsan eve grldimizde ödül vereceğim gibi ikna ettim. Çocuktur yapar yanlış benceçocuk herşeyi gerçekten öğreniyor. benlenaben

Tamam ama her defasında bir insan neden başkasının evinde cocuguna dolu bardakları verir. Biliyor dökecek. Üstelik bazı lekeler cıkmadı. Elektrikli makşmeleri neden kurcalattırır. Kendi annesinde bir makinenin düğmesi bozulmuş. Ablaları o gidince evi kırklarmış. Bunları kendisi anlatıyor. Yani kendinin farkında. Bu da bile bile yapıyor demekki. Onun cocugu Van taşıyorsa benim çiçeklerim de can taşıyor. Neden zarar vermesine izin veriyor

Ama 2 yaşındaki çocuğun bir suçu yok, tamam gerçekten hamile halinizle temizlemek, annesinin göz göre göre çocuğunun döke saça yemesine müsamaha göstermesi sinirlerinizi bozuyordur lakin eltiniz rahatsa umursamazsa pek de yapacak bir şey yok, birkaç dikkat çekici oyuncak edinin, geldiklerinde çocuk kitaplarınıza, çiçeklerinize yöneldiğinde oyuncaklarla dikkatini dağıtın, inatla bir şeyi tutturduklarında ilgilerini farklı bir noktaya çekmek işe yarıyor çoğu zaman.

Yoo alakası yok ben eltimi seviyorum ve çok iyi anlaşıyoruz. Bu konu hariç

Kesinlikle size de katılıyorum. Amiyane bir tabir olacak özür dilerim. Teşbihte hata olmazmış. AT SAHİBİNE GÖRE KİŞNER.

Bunu diyorum işte bu saygısızlıktır aptal yerine koymaktır

aileye terbiyesinden kaynaklanıyor abartmışsınız diyenlerde yanlış düşünüyorlar bizim de cocugumuz var ve her şey annede bittiyor isterse bir yaşında olsun küçükten eğitim verilmesze sonra büyünce anne babayıda dinlemiyor ve sağa sola salca oluyorlar ve sonrada haberlerde nenden benim kızım nednen benim yavrum diye agıt yakıyorlar insanlarda var o cocuk yapsın elleme diye bir kural yok küçükten vereceksin ki terbiyesini büyüynce de öyle olacak sen sinirlenmekte haklısın sonuçta bizde insanız evet benim bir kızım var ve daha 6 aylık ve aklı ermeye başladıkca ben onu yeri geldimi azarlarımda her şey küçükken olmalı terbiye sevgi düzen höşgörü mesela herkez ilk önce kendine bakmalı ve çıcuklarını ona göre egitmeli benim ne yanlışım var sa ben aynısını yapmam çocuguma ben bunu görmedim ama cocugum görsün demem öylecouklar biliyorum ki biz büyük insanlardan bile bilgili ve akkılı herkezin kendisinde bittiyor zaten en cok emmek veren anne oluyor ve bu terbiyeyi vermekte annede bitiyor sizde uyarın eltinizi veyahhutta eşinize anlatın yada dağıtıyor mu hiç ellemeyin eşiniz eve gelince baksın ve rahatsız olacaktır sizde ozmn anlatırsınız her geldiğinde böyle diye oda kardeşini uyarır yani daha da bir şey gelmiyor aklıma bilinçli insan olması lazım karşınızdaki ki laf anlatabilesiniz

Alakayı anlamaman normal çünkü bihabersin. Tanımadığımn birinden bahsederken "bu" diye hitap etmek saygısızlıktır.

Bu kadar dünya malına önem vermeyin bu nedir Allah aşkına, eltinizin yerinde olsam bir daha kapınızı açmam. Eltimin oğlu oyun hamurlarıyla oynarken benim evde eşim, her yeri oyun hamuru yaptın kaldır dedi diye, eşimle kavga ettim. Temizlenir yıkanır, gelen misafire nasıl rahat ettirim diye elim ayağım şaşırır. Çok abartmissiniz, iki yaşında çocuğunuz olunca alnlarsiniz, laftan anlamadiklarini.

Ahahahah canim ya asil sana yazik bi El kadar cocuga düsman olmussun anasina laf geciremeyince cocuga takmissin bu arada konusmuyorum yaziyorum

Ben sizi anladim aslnda siz kendi işinize karisilmasini sevmeyen istemeyen kendi kendine yapabilen birisiniz Ben sadece eltinizin niyetinin kötü olmadığını anlatmak istedim Analdigim. kadaryla da baya titiz bir insansınız Ama. inanin zamanla bu taktıgibiz konular size o kdr saçma gelecek ki kendimi boşuna yipratmisim diyeceksiniz

2 yasındaki bir çocuk için, ütopik beklentileriniz olmus. Ağırlamayın madem, eltiniz sakar, bebe laftan anlamıyor, kaynınız kedinizden iğreniyor vs evlerinde yiyecek yemekleri ve tatlıları vardır mutlaka. Herseyi ama herseyi takmıssınız, hiç bişeyi es geçmemişsiniz. Bence ağırlamayın yüz göz olmayın

Isin ozu cocuk 2 yas sendromu yasiyo sense eltilik

Bunun nasıl bir ifade şekli. Saygı öğrenmeden fikir sahibi olmasanız keşke

Aslında cocuguna karsı dikkatli olsa bu kadar rahatsız olmazdım. O böyle olunca bende takıntı oluştu. Yoksa burada yansıttığım gibi aşırı titiz biri de degilim aslında. Kabul ediyorum eltim böyle olunca her şey batmaya başladı gerçekten de. Evet, amacı yardım etmek ben de kötü niyetli bulmuyorum onu. Bir de sanırım yeni evli oldugum için biraz zaman gerekecek bazı şeyleri takmamam icin

Sizin gibi ince düşünceli anneleri tebrik ediyorum ve eminim çocuğunuzda sizin gibi olacaktır ilerde toplum içinde keşke herkes aynı duyarlılıkta olsa

14 ay araları benimkilerin. Valla görüyorum 2 küçük bebeği olanları da, millet yerinden kalkmıyor çocukları saksı gibi, ben bırakın yerime oturmayı ağzıma lokma koyamıyorum peşlerinde olmaktan. Yani mesele çoklu çocuk değil, tek bile olsa milletin 3 taneye bedel olabilir:) Burada yaramazlık ve anne ilgisi ortaya çıkıyor.

Eltim sizin gibi yapmaz mesela asla umursamaz o yüzden mecburum

Yahu benim evimde misafirim koltuk kırdı koltuk! Keza kendi çocuklarım duvar kağıtlarını söküyorlar, gelen misafir çocukları yemekleri halılara sürter falan. Ama misafir demek evin rezil bir duruma döneceğini bilmektir, çağırmayın efendim.

Valla 2 yaşındaki çoğu çocuk böyle zaten. 2 yaş fenadır.

Derdim cocuk degil ki onun dedikodusunu yapayım

Eşime söyledim mutfak ve oturma odasına alıcaz M

Ilımlı olmaya çalışın. Hiç bir anne, 2 yaşındaki bebeğini misafirliğe gitmeden evi talan etsin diye programlamaz. Aksine mahçubiyetini gidermeye çalısın hem ne güzel eltinizi seviyormuşsunuz. Çok şanslıymıs eltiniz siz

O halde yanlis zamanda gitmissiniz. Mevlüt bitti, herkes evine gitti ve kadin tabiki temizlige girismistir o yorgun hali ile. O sirada sizin çoçuk ile gitmeniz hiç iyi olmadi aslinda. Cok yorulmustur ve tahamülü azalmistir onun. Neticede kendi çoçugunada ayni tepki veriyordu. Gerçekçi olmayan beklenti ne sence? Masada yemek yemek ve evi talan etmemekmi? Yani bu konuda hiç kimse "çoçuklar robot gibi oturup, hiç birsey yapmazsin" demiyor zaten. Cocuk elbette oyuncaklar ile biraz dagitacak. Ancak mesel dolaplari karistiramaz, evin malina zarar veremez, elinde yemek ile gezemez. Yani kirmizi çizgiler bunlar

Hanımefendi tabiki herkesin çocuğu var ama her çocuk böyle değil, benimde oğlum 2 yaşında oldu kimsenin evinde bu rezillikleri yapmadık, tamamen anne baba terbiyesi ile ilgili bu durum.

Ben 3 cocukluyim arkadaşlarımın bir çoğu senin cociklar zor değil desede gitmiyorim Mahcup olacagim şey başıma geldi mi sijir oluyorim kendime Şimdi gel bak ev talan bana kimse laf soylehemez nede olsa. Evde atsınlar stresini daha iyi Aklıma komşunun çocuğu geldi biz küçükken gelir oyuncaklarimizi kurardi Annem demiş ki x senin oyuncağın yok mi neden böyle yapıyorsun annem kırılmasın diye saklıyor demiş çocuk böyle tipler Dışarda saliveriyor cocuğ oyna annem sen, Dünya senin der gibi!

Tezgah, halı mutfak, kitap, cicek geneli dünya malıdır efenim, değer verseniz de vermeseniz de.

Benim oğlum daha fecilerini yapıyor. Bu ne ki O çocuk şımarık değil sendromda, örtü verseniz kabul etmez. Eline bardak vermeseniz bas bas ağlar etrafa eşya atar. Yani dediği yapılmadığında verdiği hasarı bildiğinden, annesi mümkün mertebe olayı dizginlemeye çalışmıştır. Ha gerçekten ilgisiz annedir bilemem ama misafir ağırlarken ev batar zaten, çiçek gibi kalmaz. Koskoca adamlar da kahve çay döker, yağlı elleriyle koltuğu elleyebilirler. Evim batmasın diyorsanız misafir çağırtmayacaksınız. Umarım çocuğunuz uslu olur, yoksa ilk o tezgahtan başlayarak evinizde sağlam bir şey bırakmayabilir, hamilelikte kınama başa gelir çünkü

benım de cocugum var ama kımsenın cıcegını devırıp yaglı ellerıyle saga sola dokunup elektrık supurgesını kurcalayıp evını talan etmıyor? yegenlerımde evıme geldıgınde boyle yaramazlıklar yapmıyorlar cocugun olunca goreceksını anlayamadım ben cocugum var ve hıc baskasına yapmadı evıme gelen yegenlerımde yapmadı arkadaslar sızın cocuklarınız gıttıgınız evlerde bunları mı yapıyor? konu sahıbı bazı ınsanlar nerde nasıl davranması gerektıgını bılmıyorlar ınsan evınde ıstedıgı gıbı davranabılır ama baskasının evıne gıdınce dıkkat etmek zorundadır zo-run-da. cocugun varsa ekstra dıkkat edersın. ha kazayla bacak el sehpaya carpar cay dokulur tabak devrılır bunlar kaza belkı olurda ama saksılar devrılecek ev talan edılecek cocuk ordan oraya kosusturacak nıye orası halı saha mı pardon? bu tarz ınsanlarla mesafelı olmak sinirlerinizi korur.

Üstüne bir de iftira atıyorsun. Kendini zaten belli ediyorsun sana ne desem boş. resmen yalan söylüyorsun göz göre göre M

Yaa iste hep bundandir cocuk buyuturken kimsenin evine uzun uzun gitmemem ve hatta hic gitmemem. Sonra da aman gelmiyorlar aman etmiyorlar. Parka gidiyorum gardaş ben. Sen tertemiz koltuklarinda piril piril halilarinla mutlu mesut yaşa.

Bebeğin doğduğu zaman, ne demek istediğimi anlarsın. filmdelisi

Konu cocuk degil ki eltimin rahatlığı ve eltimle problemli degilim

Dünya malıyla bilmem neyle ne alakası var. Çocuktur anlamaz yapar kafası bi bitmedi. Keşke çocuk doğurmanında ehliyeti sertifikası olsa. Biraz vakit ayırında eğitin bi zahmet.

2 yaşındaki bir çocuğun her şeyi ellemek ve kendisi yapmak istemesi şımarık olduğunu göstermez. Sizin de çocuğunuz olup 2 yaşında aynı dönemden geçtiğinde anlarsınız. Ha misafirlikte başkasının evinde eline herşey verilir verilmez buna birşey diyemem ama 2 yaşında bir çocuğa bu sebepten şımarık demeyin bence. Bekara karı boşaması kolay hesabı, çocuk olmadan dışardan başkalarının çocuklarına yorum yapması kolay olur. Sanki kendi çocuğu olunca otur deyince oturup kalk deyince kalkacak gibi gelir insana. Maalesef öyle olmuyor.

Olabilir ancak başkasının evini rezil etme hakkını vermez anneye. Bnm çocuğumda çok hareketli idi ve laf dinlemezdi ama bı yere gittiğimde diken üstünde dururdum kırılacak biseye mi dokunacak bişey mi dökecek Birisinin özel eşyasını mi karistiracak diye. Çocuğuna engel olamayan çocuk laf anlayacak yaşa gelene kadar misafirliğe gitmeyecek. Kimse kimsenin çocuğunu çekmek zorunda değil benimki dahil

Konu içeriğinde değil ama, mesajlarınızda anlaşılıyor rahatsızlığınız, o sebeple ilk başta diğer üyeler de benim gibi çocuğa yüklendiğinizi sandı. Ama anne baba tutumu elbette önemli, hatta en önemlisi. Zaten belli ki çocuk yaramaz, eltiniz eve girdiği an şöyle bir göz atıp çocuğunum zarar verebileceği şeyler öngörüp izninizle kaldırmak istemeliydi. Bunun gibi diğer şeylerin de önüne geçilebilirdi, yine leke dökme saçma olurdu ama ortada bir çaba da olurdu. Ve siz, Allah eltime sabır versin çocuğu çok yaramaz yazık kadın 1 dk oturmadı diye de anlatabilirdiniz durumu. Onların hatası olmuş.

5 aylikken emeklemekmi? Yani gözlerim söyle bir firladi Cidden çok zor zamanlar geçirmissiniz. Cocugunda high sensitivity cidden olabilir. Umarim cocugun bu konuda iyi uzmanlar tarafindan takip edilir, gereken destegi alabilir. Türkiye bu tür konularda ne yazikki çok bilinçsiz, ve anlayissiz bir toplumuz maalesef. Yorgunlugunu tee buraya kadar his ediyorum. Bunu kendinden düsünmüssündür fakat bizde kurtarici rutin, rutin ve rutin. Yani uyandigindan, yatmasina kadar hersey hep asagi yukari aynisi. Kizim yani ne olacaklarini biliyor ve bu onu rahatlatiyor. Aynisi özelikle büyük oglun içinde yapabilirsin. Mesela hep ayni fix tabagi kullanmakta olabilir, okuldan geldiginde 1 saat boyama, yemek, 1 saat baska bir aktivite, sonra uykuya geçis,.. Ve bunu her gün yapsaniz, rahatlarmi bir nebze?

7 aylikken nasil atliyor? Benim kizim o aylarda destekli zor oturuyordu, yani birak atlamasi. Ben birsey demek istemiyorum, korkutmakta istemiyorum fakat çoçugun hiperaktivitesi varmi? ADHD/ADD tarzinda. Bunu iyi bir psikolog ile görüsün, test edilsin. Yani çoçuk kendinede zarar veriyor. Tabiki dayagin lafi bile olmaz. Kirmizi çizgimdir. Kesinlike displin yöntemi degildir. Sadece travma yaratiyor. Yani bu üstteki söylediklerim lütfen "senin çoçugun tüh kaka, benimki mikemmel" gibi algilama lütfen. Mümkün mertebede seni incitmeden söylemek istiyorum. Ne bilim aklima bir bu geldi. Yoksa anlattiklarinda çok emek verdigin ortada. Bu emegin niye yaptirimi olmuyor? diye düsünüyorum. Bu psikolog fikrini iyi düsün bence.

Gün geçtikçe önlemler alıyorum taktik geliştiriyorum. Mutfak öylece kalsa daha da yapmak istiyor. o gelmeden her şeyi hazır etmeye çalışıyorum. Titiz oldugumu vurguluyorum ama eltim her şeye rağmen devam. Geçen yagdanlıgımı kırdı mesela. Yag lekesi cıkmıyor da bilirsiniz. Bunun gibi şeyler işte Çiçekler için de yer buldum gelince oraya kaldırcam artık. Mutfak ve oturma odasına da örtü alıcaz eşimle

Evet her çoçuk farkli fakat çogu çoçuklar ceza/ödül sistemine pozitif tepki veriyor. Simdiki anneler bunu bile denemiyorlar. Benim çoçugum özgür takilsin, yada hemen etiket yapistirma "oglumuz çok yaramaz". Hayir degil. Biraz disiplin dene. Evet biraz aglasin, hata tabiri caiz dötünü yirtsin. Hemen istedigini verme. Bir gör bakalim neler degisiyor. Hadi diyelim çoçuk yaramaz olsa dahi, anne halen müdahele etmek zorunda. Cocuk misafirlikte elinde yemek ile dolasamaz mesela. Yaramazliklar yapmak isterse, anne uyarmali, gerekirse tekrar eve gitmeli,.. Cogu anneler bu zahmete girmiyorlar. "Cocugumu çeksinler" modundalar. Ve bu çok yanlis. Bir jenerasyon kuralsiz büyüyor ve ilk okula gittiklerinde çok zorlaniyorlar. Tüm hayatlari etkileniyor çünkü kendilerini birer pasa, birer prenses gibi görüyorlar ve böyle birseyin olmadigi müthis bir hayal kirikligina neden olur. Ve söylemek istiyorum, benim kizim mizaç olarak kesinlikle sakin degil. Duz duvari tirmanlayabilir, enerjisi sonsuz gibi. Ancak kurallari biliyor. Her çoçuk gibi oda asmaya çalisiyor fakat ben gerekli tepkiyi veriyorum.

Yazdigimi tam okumadiniz sanirim mevlit bitmisti bir biz vardik ama ev sahibi kendi cocuguna da sehpada oynamayin halinin ustunde oynamayin masaya koyma onu vb sert uyarilarla tahammülsüzdu. Belki gunun yorgunluguydu, yapacak islerdi bilemiyorum elinde viledayla kapiyi acmisti. Ben asla cocugumu basibos birakmam. Diğer yazdiklarim konudan bagimsiz geneldi. Bazi insanlar gercekten sorumsuz olabilir bazi cocuklar da cok yaramaz ama ogrendigim bir sey var ki bazi insanlar da temizlik duzen takintili yahut sahsi on yargilari var. Cocuktan gercekci olmayan beklentilere sahip. O sebeple boyle bir konu gorunce bir de karsi tarafi dinlemek gerek derim.

Evet ikinci çoçuguyu düsünmemistim. Su an baska bir konuda açildi "acaba ikinciyi yapsammi" diye. Ve o konu ile senin bu yorumunu okuyarak, bende ikinci konusunda vaz geçmeye basliyorum Bu arada o tabagi isteme benim kizimda yapiyor. Ille bizim bardagimizdan içecek, yada bizim tabagimizdan yiyecek "ya kizim, senin tabaginda ayni pilav var iste, aynisi" diyoruz nafile. Aileniz yakinmi? Arada çoçuklari 1-2 günlügüne birakma olanaginiz varmi? Biraz kendine gelirsiniz.

Ben sendromdan bahsediyorum siz ne diyorsunuz. Tabi ki sınırlandırılmalı ben eğitmenim. Tabi ki eğitim verilmeli. Tabi ki kurallar olmali. Ne yazdığımı okumamışsinız bile. QueenBee55 "Konuş Deli" Anneler

Ben de onun evinde yanlislikla bir sey dokerdim ozur de dilemezfim anlasin nasil oluyormus.

Hamile olduğunuz için size ekstra yük çıkarmaları hiç hoş değil. Bence sonuna kadar haklısınız. Böyle insanlar sizin iyiliğinize gelmiyor belli ki o halinizle evinizi temizlemişsiniz yemekler yapmışsınız bari destek olmuyorlarsa köstek de olmasınlar. Herkes kendi evinde nasıl istiyorsa öyle davranabilir ama misafirlikte belli bir saygı çerçevesinde hareket etmek zorundalar. Çocuklarını böyle "özgür" adı altında "şımarık" yetiştiren ebeveynlere sinir oluyorum. Sizin de çocuğunuz olacak siz de onlara gidince salın çocuğunuzu talan etsin her yeri..

Size sorumsuz demedim. Sizin gibi susmam anlayış göstermem sorumsuz annelere dedim. Yanlış anlamışsınız M

Çocuk eğitimi değil 2 yasinda, anne karnında başlar. 2 yasinda bir çocuk pekala "tuvalet eğitimi" gibi bilişsel ve davranışsal bı eğitime geri dönüş sağlıyorsa,"hayır" kelimesinin ne anlama geldiğini ve "hayır" denildiğinde onu yapmaktan cekinmesi gerektiğini de bilir.

Kedim kısır ama arada öyle yapıyor cocugu sert degil de lesin tavırla uyardım hep. İsterse annesi alırsın. Evet, cocuk nasip olur da doğarsa ona göre bir düzen olur sanırım

Ben sizi kendime. benzettim benim de altın geldiğinde dikkat etmezdi cocuk her yeri karıştırırdi ben de sınır olurdum ama cocuk olunca anladım insan iki çift laf etmek için bazen istediğini yapıyor maalesef çocuğun he tabii ki başkalarının eşyalarına zarar vererek olmaması lazim

Allah sabır versin Yemi jenerasyon fena, bana açıklanan şu, her sene doğan bebeklerin yüzde 5 i böyle. Nasıl 1960da doğanların kas yapıları bile şuan doğanlarla bir değilse, algı gelişim şemaları bambaşka ise, yeni nesil de öyle. Doğan çocuğu 4 aylık gibi düşünün, her yaşını 2 yaş gibi atlıyorlar. Ve eski bebekler bundan yok dendi.

Eşimin ailesini sevmiyorum eltim de sevmiyor. Bu ayrı bir konu. Ama ben eltimi seviyorum biz iyi anlaşıyoruz. Sadece cocuk konusunda cok vurdumduymaz biri ve beni rahatsız eden de bu. Eski konularla baglantı kurmak istemiştiniz ama olmamış. Eltim dikkat eden biri olsa ben bu kadar takmazdım. Ayrıca iki yaşındaki cocuktan robot olmasını beklemedim ben. Ama bile bile de eline bardak tabak vermek yaptıgı şeyleri izlemek de rahatsız edici. Kendi zarar göreceği şeylerden nasıl uzak tutuyorsa bazı şeylerden, de öyle uzak tutabilir

2 yaşında ki çocuğa yok şımarık yok içtiği bardaği eline alıyor filan çok saşma geldi. Halıya da dökülür yere de. hepsi bir süpürgeye bakar. Yok titizmiş de yok temizmiş de. Neyse kimse kınadığını yaşamadan ölmezmiş. Çocuk adı üstünde biraz sevecen olmak zor olmasa gerek. Şu kk ya gelince diyorum ki bütün PREMMMSESLER buraya toplanmış.

Sürekli gelseler sorun edilebilecek şeyler o konu da haklısınız ama zaten sürekli gelmediklerini söylediniz biraz görmezden gelmeye çalışın. O çocuk da büyüyecek sonuçta hep öyle kalmicak. Ama ben de çocuğunu gözetlemeyen, dikkat etmeyen, uyarmayan annelere sinir oluyorum. Vi yere gidince saldım çayıra moduna giriyorlar.

Annede babada kabahat. Başkasının evinde söz dinlemesini öğretmeleri gerekir. Mümkün olduğu kadar az görüşün. Çocuğu şımartmışlar artık sizin yapabileceğiniz fazla bir şey yok. Siz çocuğu sert bir dille uyarın. Size kızarlarsa gelmesinler bir daha evinize. Ama diğer arkadaşların da dediği gibi sizin çocuğunuz olduğunda o saksılar ve kitaplar devrilecek, halınıza bir şeyler dökülecek. Siz evinizin düzenini çocuğunuza göre yeniden düzenlerseniz daha rahat edersiniz. Bu arada lütfen kediyi de kısırlaştırın. Erkek kedi galiba, kızışma döneminde çok kötü koku bırakır, o koku da zor çıkar evden. Siz de titizsiniz kokulara karşı hassasım diyorsunuz; hem kediye de yazık. Kısırlaştırın o da rahat etsin siz de.

Mesele yigennn mesele elti savasiruhun sad olsun Ramiz dayi Iste simdi baklayi cikardin mesele kisisel

Zaten evimiz ev degil, kres. O halde ücrette alinsin ne diyeyim

Salonunuz varsa kitleyin oturma odasi halisina hali örtüsü serin Koltuklara da pike atın.. Mutfak tezgahini poşetleyin. Kitaplara ve çiçeklere de tel örgü yaptırın. Cocuk bir sey kırmamış buyuk bi zarar vermemis eli kirliymis de koltuga sürüyormuş sizin kediniz kakasina paticiklerini sürüp orterken patisi kaka oluyor kediniz çiş yaparken tüyüne çiş bulaşıyor yani zaten haliniz koltugunuz yagdan ziyade kakali ve çişli ayrica her yer eminim ki tüylü. Kedi severim de bu kadar abartmaniz komik geldi. Zaten az geliyorlarmis hiç mi gelmesinler. Ben mum gibi oturup hicbir seye dokunmayan cocuklarin anormal olduğunu düşünüyorum doğası geregi cocuk dokunur ve oturamaz.

İyi okursanız konuşuyorum uyarıyorum dedim zaten. Ayrıca derdini anlatmak ne zaman ikiyüzlülük oldu. Anlamıyorum bu üyeler nasıl bu kadar hadsiz ve saygısız olabiliyor, hayret yahu!!! Bir psikologa dert anlatırken de dedikodu oluyor mu mesela. Kadını da beni de kimse tanımıyor bile.

Bilinçli anne olmak başkalarına zarar gelmesini izlemek degil bence de. Sorumsuzluktan rahatsız oluyorum diye çocugu haşlıyorsun diyen bile oldu. Elti nefreti çocuk kininden cıktılar.

kesinlikle katılıyorum. Çocuklar ne kuşağıdır bilmem ama hepsi o kadar akıllı ki daha doğar doğmaz annenin babanın tutumuna göre ebeveynlerini çıkarlarına göre çok güzel kullanmaya kodlanmışlar sanki. Herkes bebeğini çocuğunu çok sever; ancak çok sevmek her istediğini yapmasına izin vermek değildir. Örneğin çocuk balkondan sarksa ya da bir kutu ilacı içmeye kalksa hayır denmeyecek mi? Müdahale etmeyecek mi? Bence aynı şey. Çocuğa özgüven adı altında anne baba olarak hayır dememek sınır çizmemek çocuğun ruhunu zehirlemektir. Tecrübelerime dayanarak yazıyorum bunları. Kitaptan değil. Oğlum üniversitede şimdi benden 600 km uzakta. Kendine faydalı olanı da bilir zarar verecek olanı da. İçim rahat. O hayır diyemeyenler hayat bebelerinize sizin gibi davranmayacak. Ve o durumda en çok yine o zarar görecek. Şimdi konu bir bardak meyve suyu dökme ama öyle değil o. O hayır denmeyen bebelere çok üzülüyorum. Her çocuk büyüyüp toplum içine karıştığında beklentileri gerçekleşmediği zaman yaşayacağı travmaya hazır olmalı. Çünkü hayat acımasız. Anne baba baki değil.

Cok komiksiniz ben cocuktan nefret etmiyorum ki cocuga karsı en ufak kötü bir hissim yok. Biz birbirimizle oyun bile oynuyoruz. Tövbe ya. Aferin siz cok iyi merhametli birisiniz ben çok kötüyüm oldu mu :)

Ne alakası var. Allah kısmet ederse benim de evladım olacak. Bu söyledikleriniz aklımdan geçmedi bile

en azindan bir cocugum yspma deseler iciniz soguyacak dimi

Ha yok, çok şükür ikinci Senede sanırım 3 4 defa başka eve gidiyorum, o da gerçekten canım kanım dostum, ailece tatile gittiğimiz günse 27363929kere konuştuğumuz insanlar. Onlara bile yılda bu sürede giderim, onlar bana her hafta gelir. Yani evet çocuklarım ciddi ciddi yaramaz ve anlamıyorlar, aslında anlamıyor değil bilakis aksini yapmayı görev edinmiş konumunda. O sebeple tercihim kendi evimin pazar yerine dönmesinden yana

O kadar doğru ki yazdıklarınız bir çocuğa kendi yemeğini yemeyi öğretmek kendi kendine giyinmesini sağlamak dediğim gibi dağıttı mı kendisi toplamalı bir sorumluluk almasını sağlamak özgüven aşılar kalkıp da başkasının evini talan eder aa benim çocuğum böyle ya da benim çocuğum hiperaktif ben bir çocuğun her anlamda hareketlerini annesi ve babası kiminle en çok vakit geçiriyorsa onu rol model almasına bağlıyorum. Çocuğa herşeyi 0 dan siz eğitim veriyorsunuz taa en başta anne karnında sonra çocuk yetiştirmekden bahsediyorlar gülüyorum...

Mutfakta yedirse sorun etmem ama kendisi aşırı sakar biri oldugu için mutfakta iş yapmasını istemiyorum. Yardımcı olmamasını dert etmem evime gelenin. İstemedigimi belirtmeme ragmen ısrarla yapmak istiyor. Ayrıntılı anlatmıyorum ama dikkatsiz biri oldugu için yardımdan çok zararı oluyor.

Evet ama 2 yaşında ya ne anlasın 2 yaş ne laftan anlar ne sözden birde bazı bebeler bir yere gidince şımarır belki oda öyledir. A Arya_Stark01

Zaten bir de anlamadigim o cocugun hic mi uykusu gelmedi? Oglum erkenden uyurdu benim. Biz uyku saati gelince kalkardik. Y

Her çocugun karekteri farklı ve 2 yaş sendromu diye birşey var. Bazı çocuklar ağır atlatabiliyor ve ailelerin o sırada ya huyuna gitmesi gerekir yada dikkatini dağıtması gerekiyor. Başka bir seçenek yok. Ya da evde tıkılcak kadın öyle mi yapsın... Biraz anlayıslı olun bebekli annelere karsı

hayir beddua değil,. cidden yaşa ve gör dedim. hiçbi çocuk merak etmeden dökmeden saçmadan büyümezki.. eltinle ciddi bi konuşma yap dicem ama kadın alinir dahada gelmez. bu derdi çekecek gibisin başka çözümü yok. zamanla bebeklikten çikar zaten.

Hanımlar lütfen sakin olun ne hakaret edin ne polemiğe girin. M Melahatabla başlık yanlış olmuş aslında, sorun 2 yaşındaki bebekte değil peşinde dolaşmayan annesinde, 2 yaşındaki bir çocuk otur, dur, dökme vb şeylerden anlamaz, henüz bilemez bazı şeyleri ama annesi bilir, çocuktur yerinde durmaz durduramıyorsunuz bebeğiniz doğunca sizde göreceksiniz devamlı hareket halinde olacak, herşeyi merak edecek, dikkatini çeken şeylere dokunmak isteyecek lakin birinin evine gittiğinizde sürekli çocuğunuzun peşinde gezmelisiniz. 1 karış çocuğun suçu yok, annesi aşırı rahat, kendi evlerinde olsun dökülsün diyebilirler ama misafir gittiğiniz evde dökerse döksün deyip çocuğu kendi haline bırakarak koltukta rahat rahat çayınızı içip keyif yapamıyorsunuz, yapmamalısınız da.

Benim de iki tane elleri çabuk değildi ama o yaşlarda aşırı meraklı oluyorlar zaten. Ben de en asgari gittim o yaşlarında. Gittiğim yerde de oturmadim peslerinden. Mutlaka sevdiği oyuncakları yanımda taşıdım. Kimse mecbur değil benim çocuğumu oyalamaya. Ha ama ben mesela bahsettiğim arkadaşımın çocuğunu oyalarım. O benim tercihim. Kadın harap oluyor pesinde çünkü. Biraz nefes alsın diye. Ben yapıyorum diye de beklemem kimseden. Cidden bazi insanlar ozguvenle kuralsizligi ciddi karıştırmış. Salon penceresinde bir ayağı dışarda oturmak isteyip de buna izin veren anneyi duydum. Niyeymis özgüveni içine kaçmasın diyeymis. Hey Allah'ım.

Şerefim namusum üzerine yemin ediyorum yapmadım. Şimdi sen yaptıgıma dair yemin et, edemiyorsan da iftiracı oldugunu kabul etmiş oluyorsun. Normalde seni n gibileri es geçerim ama bir şey elli kere de yazılmaz ki. Biraz haya!

Aaaaaa öyle demeyin lütfen. Şimdiki zamanda doğurunca tamam. Bir daha o bebe mevlütte, kınada, diş buğdayında, doğum gününde foto çekip çekip sosyal medyada gösteriş için doğuruluyor. Hayır denmiyor her dediği yapılıyor. Ama ben konuya her dediği yapılıyor olarak değil de ilgisizlik olarak düşünüyorum. Çok fena bir anne nesli var.

Ülke mi, biz yatılı okul düşünüp ardından yurt dışında eğitimi destekliyoruz Ama benim anacı çocuklarım bensiz yan odaya geçmiyor. Valla bebelerimin uykusu da problemli 263820263kere kalkarlar, kalkınca beni mıncıklamayı isterler. Uzuvlarım onların emirlerine amade, dün gece mekik dokudum iki oda arasında bir büyük ağlıyor bir küçük. İkisi aynı anda anneeeeee diye ağlıyordu. En son pes edip bizim yatağa aldık, 4 müz yattık. Benimki yatma olmadı, vücudum tuhaf şekillerdeydi Yani öyle gece gelsin biri ya da bırakayım durumumuz asla olmaz, uyanınca sinir krizi geçirirler. İki çocuğu tek güzel yapan ve her şeyi unutturan şey, birbirlerine sarıldıkları anlar. Küçüğü abimmm der büyüğü bebeemmm diye sevişirler, onu görünce iyi ki diyorum ama 5 dk sonra Allahım ne günah işledime devam ediyorum

Benim hiç evcil hayvanın olmadigi için hiç bilmem evcil hayvanların davranışlarını. Biyerde görsem böyle yapardım çocuk gibi galiba

Çocuk gelecek diye evde oyuncak bulundurun nasıl bir istek ya oldu olacak bez, mama da alalım boş bebeyi sarıp gelsinler bize

Minicik kediden tiksinen insanların herşeyi bana da batardı açıkçası, gerizekalı eltin ve kaynın önce çocuklarına sahip olsunlar o beğenmediği kediler onlardan bin kat temiz.

Dil becerin seni yarı yolda koymaz rahat ol sen. Huyunu sevmedigim bir cocuk için inşallah cocugun onun gibi akıllı olur diyorsun. Konu akıl bile degil zekası hakkında bilgin bile yok. Alttan alta beddua edip iyi sıyırdın. Tebrik ederim ama artık yazma

Yıkadım ve oynatmaması sorun degil pislik gibi konuşmaları itici ki yıkadıgımı da biliyor ayrıca bekledigim şeyler cocuktan degil anneden o da biraz sorumluluk

Sadece sunu söyliyeyim eltimde sizin gibi hassas olsa bunlar şuan gözüme batmazdı

Esya icinmi bu kadar stres, yapmayin Allah aşkına bence siz eltinizi sevmediginiz icin herseyi göze batmıs, ev bu ; bugün kirlenir yarın temizlenir

Beni israrla cagiran kendisi benim cocugumun eve zarar verdigini nereden çıkardınız oyle bir sey mi yazmışım gelecegim saati de bildirdim onayladi oturacagim en fazla yarim saat. Evi dagilmis hanimefendinin gunun sonunda suratini bana dusuruyor. Annesi soyleniyor her yer pilav olmus diye. Ben mi yedim ben mi doktum? Cocuk sadece orasi burasi kirik bir arabayi istedi hanimefendi. Yağli ellerini duvara surmedi, haliya da bir sey dökmedi veyahut çekmeceleri de acmadi. Konunun bununla da hic alakasi yok. Tecrubemi anlatarak yaziya baslamam sorumsuz anneler pek yaramaz cocuklar oldugu gibi arka planda baska dinamiklerin de dondugu cocuga, cici evinin pislenmesine tahammul edemeyen insanlar da var. Konu sahibi oyle ya da degil. Bilemem. Itham etmiyorum ancak bir linc oluyorsa olaya etraflica bakmak gerek. Oyuncak olayini da lutfen sig noktalara cekmeyin. Madem normalde sevdiginiz saydiginiz bir eltiniz var madem ayda yilda bir geliyor ve madem her seyi iyi de cocugu ve cocuk yetistirmesi sizce sıkıntıli, durumu kurtaracak oyalayacak bir oyuncak olsun elinizin altinda. Belki o zaman elektrikli supurgenizin dugmesine basmaz. Tabi bir de eltinin mutfagi kirletmesi vardi degil mi? Rahmetli babaannem derdi insanlarin onune yemek koyup ortasindan yemeyin kenarindan daldirmayin ustune kasik surmeyin diyenler var o hesap... Y

Henüz tecrubem yok. Evladım nasıl olacak bilmiyorum. Ama şunu biliyorum ki kimseye benden zarar gelmemesi için elimden geleni yaparım. Gerekirse peşinde pervane olurum

Uff konuyu bile anlamamışsın fikir sahibi olup bir de azarlar gibi yazıyorsun haddin olmadan. Tamam günlük dozunu aldıysan konumdan uzaklaş

mutfağa girip yardım etmeseydi bu konunun devamı hep o şımarık kural bilmeyen çocuğu evimi mahfediyor hemde o anası olacak kadın götünü yerden kaldırıp da bir yardım etmiyor. Hamile olduğumu biliyor ben onlara hizmet etmek zorundamıyım Allah aşkına arkadaşlar... olurdu. Kadının yardımı bile küfür gibi algılanıp anlatıldığına göre. Ama yok pardon konu sahibi çok titiz elleriyle yıkıyor bulaşığı ama o elti olacak karı tezgaha sürte sürte o pis ayaklarıyla yıkıyor. Koca kadın bulaşık yıkamayı bilecek hali yok yaaa. Zira konu sahibi çok titiz ve temiz gerisi teferruat. Kalbiniz kötü.

Benmi sorumsuz anneyim:)) orda bi dur.. en ince detayına kadar düşünürüm emin ol. yazdıklarımı iyi oku istersen. Eltimode seviyorum demişsin ben eltinizin sorumsuz olduğunuda düşünmüyorum. temizlik hastası birisiniz. inşallah eltiniz size mesafe koyarda görüsmezsiniz. cocuk komusinda yaşa ve gör diyor susuyorum

Tabi efendim eğitelim, elimize sopa alalım, uymayınca dövelim. Olmadı mı kilitleyip zincire vuralım. Çünkü eğitim vermekle alakalıdır, alma kabiliyeti ve yetisiyle değil. Siz de haklısınız bir yerde, eğitim dediğiniz şey tam da bu.

Oyle bir kural yok tabi. Ama el insaf ben yazinizi okuyorum ne bileyim hic bu kadini seviyormussunuz gibi hissedemiyorum. Lutfen beni bagislayin ama sanki ne yapsa size batmis. Olayi yasayan sizsiniz onlarla yasayan madem boyleler Allah yardimciniz olsun. Temizlik sakarlik konusunda bu saatten sonra onlari degistiremezsiniz konusmussunuz yine olmamis. Birkac sert uyarida bulunursaniz belki bundan sonra hic gelmezler.

pardon ve yengesinin evi M

Siz zarar göreceği şeyler de dahil her şeye izin verin o halde M

Oyuncağı yıkadım ve bunu biliyor ve o da benim için bir evlat böyle tiksinmeleri canımı sıktı sonuçta onlar da hayvan gözü ile bakabilirler ve sırf o rahatsız diye yıkamıştım

Rahatsız edici olan sensin kendine gel önce bi Oyuncağı yıkadım bunu da biliyor ve istemiyorsa annesi eline vermeyecek benim kedime mikrop gibi davranamaz. Gerçi bu Uslpta birine laf anlatmak da ne bileyim

şakacı seni. Olsun espri yeteneğin olmasa da yapmaya çalışmışsın...

Zarar görüyorsanız esinize de soyleyin ve kovun. Net

Ben sizin neyden rahatsız olduğunuzu anladım, bence haklısınız :)

o zaman eltine resmen söyle benimde ufak çocuğum var her zaman temizleyemiyorum biraz dikkat edelim de. örtü vermek istiyorum kabul etmiyor demişsin ama sen dinleme ser yere örtüyü oraya otursun çocuk

Mahalle moduna geçtik desene. Eltime laf anlatamıyorum ve bu mesele için konu açıyorum. Bütün bunların senle alakası nedir? Ama konuşma tarzın direk benimle ilgili. Tabiki konuşursun. Sana hadsizliğn nedeniyle zorbalık yapacak degilim :)

Şu "çocuğun olunca anlarsin" diyenler sanirim sadece kendilerinin çocuğu var saniyor, konu sahibini hakli bulanlarin çoğu çocuklu zaten, ben dahil :) Haa çocuguna kesinlikle laf geçiremiyor ve kontrol edemiyorsan da ev gezmesine gitmeyeceksin. Çocugun enerjisini atabileceği, özgürce koşup oynayabileceği park bahçe etkinlik takilacaksin. Ama misafirlikte salip oturmak daha cazip geliyor annelere tabi:) Ve dünya mali da kiymetli elbette, insanlar iki parça eşya alayim diye aylarca çalişiyor. Ne diye milletin çocuğuna oyuncak etsin.

Ben eltin olsam sana asla gelmezdim.

Merhaba arkadaşlar Eltimin iki yaşında bir cocugu var. Annesi, cocuk ne isterse yapıyor, veriyor. Kendi evinde bunu yapması sorun degil ama benim evimde de yapıyor. Dün bana geldiler, cocuk içeceği bardağı kendi eline almak istiyor. Ama her defasında döküyor. Halının birine limonata, diğerine su döktü bu şekilde. Benim için çiçeklerim ve kitaplarım cok önemli. İki kez saksımı devirdi. Canlı çiçegimin yapraklarından süt aktı hep. Kitaplarımı devirecekti son anda kurtardım. Elektrikli süpürgemin düğmeleri ile oynadı. Evi zaten talan etti. Yemek yerken her şeye ellemesine izin verdiler. Her yer yag oldu. Ben rahatsız olunca da babası birşey olmaz dedi. Annesini zaten defalarca uyardım. Zaten eltim sakar birisi. Yere tatlı falan döküyor. Ayrıca bütün bunlar ben temizlik yaptıgım günün akşamı oldu. Her zaman gelmiyorlar ama ne zaman gelseler ben böyle sinir oluyorum. Ayrıca bir konuda çok itici davrandılar: kedim geçen haftalarda oyuncak tavşanıma hallendi onların yanında. Bunlar resmen tiksindi ve bunu belli etti. Bu hafta da hoparlör açık eltim yanımda kaynımla konuşuyor. Cocuk o tavşanla oynuyor diyor. Kaynım da "cocugu oynatma o tavşanla" diyor. Resmen benim kedimden tiksindiklerini belli ediyorlar. Ben de benim kedimin pis olmadıgını söyledim. Kaynım sustu bir şey demedi. Dün gece resmen kabus gibiydi, üstelik son degil biliyorum. Eşim de yemekten sonra kaynımla çıkınca tek başıma mücadele verdim resmen şımarık bir cocuga ve dikkatsiz bir anneye karşı. Sabaha kadar da bunu kafama taktım. Görüşmeyi kesemem. Çünkü sık gelmiyor. Rahatsız oldugumu belli edip yerine göre cocuga mudahale ediyorum ama buna ragmen böyle. Özellikle her gelmede halıma birşeyler dökülüyor. Önceki aydan yeni aldıgım halımda hala kahve lekesi duruyor mesela. Örtü veriyorum, eline verme diyorum ama oluyor işte. Ha bir de mutfagıma girmesini istmiyorum. Kaç kez söyledim istemedigimi. Zorla giriyor ve orayı da yardım niyetine talan ediyor. Beyaz tezgaha tencere vs sürterek siyah çizikler bırakıyor. O gelmeden her şeyii hazır etmeye çalışıyorum sırf bu yüzden. Bu kez bulaşıklara sarıyor. Titiz oldugumu biliyor ve istemedigimi söyledigim halde böyle. Agır kokulu yemek yaptıgım için mutfak kapısını kapalı tuttum onu da uyardım açık kalsın dedi tekrar uyardım anlattım kokudan rahatsız oldugumu Ona ragmen elli kere açık bıraktı. Bütün eve o koku yayıldı ki kokuya karsı bu aralar cok hassasım. Ne yapıcam ben?

Tam tüylerimi diken diken eden misafir tipi. Çocuk döker saçar benım oglumda cok hareketlı ılerkı halını gorebılıyorum. Fakat sureklı pesınde dolasırım böyle bır durumda. Kendım ve oglumun arkasından ne kımseye boyle bır zarar verırım ne de ilallah ettiririm. Çocuğu olan baksın, bakamayan da mümkünse sürekli birilerine oturmaya gitmesin. Kimse senin çocugunun yaglı ellerıyle dokundugu seylerı temızlemek zorunda degıl.

Haklısınız henüz tecrube etmedim. Bakalım bizim nasıl olacak :) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

evet dinir bozucu eltiniz gerçekten yukarıda bir arkadaş yazmış şakayla karışık söylerim bende olsam "kuzum dikkatli yee bak halılarımın heryeri leke babana aldırtıcam yenisini" örtü mü serdirtmiyor "biz örtü ile yiyoruz bu evde valla" diyip serin örtüyü yavaş yavaş alışacak

Uzak duracaksınız, çağırmayacaksınız, gelmek için aradıklarında bir bahane bulacaksınız, siz de gitmeyeceksiniz.

Benim kedime evde her yer serbesttir istediği gibi at koşturur, evimin düzeni ona göre. Ama kayınvalideme ya da anneme gidip kaldığımızda peşinden gezerim ki ikisi de kızar bana hayvanı rahat bırak diye. Tuvalete girer arkasından kontrol ederim çünkü kimse benim yüzümden ekstra zahmete girmek zorunda değil. Burada da mesele çocuk değil ebeveynlerin tavrı. Çocuk tabii ki çevreyi, sınırları keşfederken hata yapacak ama aile bununla ilgili önlem almıyorsa rahatsız edici oluyor. Kazayla ev yansın bir gram üzülmem ama misafir çocuğu kedimi ayağıyla dürterken annesi sigara içmeye çıkarsa anneyi de haşlarım. Özgüvenli çocuk yetiştirmek sınırsız bir özgürlük alanı sunmak değildir.

Kasıtlı degil de huyu öyle. Evi kırık dökük bu sebeple . push ; M

Uyku saatleri nasil? Saat kaçta yatarlar? Yattiklarinda annen gelir baslarini beklermi? Yani o sekilde esin ile biraz disarda bir çay kahve içseniz bile azicik rahatlarsiniz. Bizde o sekilde esim ile geziyoruz. Bakici geliyor kizim uyuduktan sonra ve sadece telsizin yaninda bekliyor. Böyle arada iste bir sinemaya gidiyoruz, yada yemege çikiyoruz ve çok iyi geliyor ikimizde. Ve dedigin sistem bizde mevcut. En basit hafta sonlari esim kalkar mesela kizim için, ben biraz daha uyayim diye. Bu dedigin gibi 2 çoçuk ile oldukça zor. Su an ciddi ciddi bu 2inci çoçugu rafa kaldirmak üzeriyim Ve ne evlenmesi, üniversiteyi ükenin diger ucunda okumasi yeterli

Çok haklısınız, benim için de çiçeklerim, kitaplarım ve de kedim çok çok değerlidir. Hele kedim bu evin bir üyesidir, ondan tiksinen insanlar gelmesin bir zahmet, bu konuda tavrım çok nettir. Tamam çocuk laftan anlamayabilir, ama anneden babadan müdahale etmesini beklerim, kazadır olabilir, halıdır hadi kirlensin canı cehenneme lakin tavırları ve rahatlıkları çok saygısızca geldi. Bundan sonra mümkün mertebe geldiklerinde çiçeklerinizi vs bi odaya koyun kapısını kitleyin, eşinizden de destek rica edin.

Bir bebek sahibi olduğunuz zaman anlayabilirsiniz içten içe mahçubiyeti

Eltinizin rahatlığı sizi rahatsız etmiş olabilir, buna birşey diyemem ama iki yaşında ki çocuğa şımarık demenizi doğru bulmadım. Daha bebek sayılır o.

Saygimi ne alaka Iki cocugum var evim daginiktir onlar evdeyken simdi ev temiz ama can yok gibi saat 3 de benim evimde senlik olur yemekte dokerler tuvalete sifona basmadan kacarlar Kim yapti derim birbirlerine atarlar sucu heryerde patlamis misir olur 1 ay once aldigim hali kirk yillik gibi ama olsun atilir yenisi alinir dünya Mali sonucta sizin cocugunuz kirsa dose kizmazssiniz inanin ve size saygi gosterisi yapmak zorunda hic deilim

O yaşlarda böyle olabiliyorlar. Ben o yüzden dışarda hava almayı tercih ediyorum. Babaanne ve anneanne dışında ev gezmesi yapmıyoruz. Evde oğlum da bende çok rahatız. Mecburen bi yere gidersek de peşinden ayrılmıyorum. Kimse bizi çekmek eğlemek zorunda değil. Yalnız kedinin kerkindiği oyuncakla bende oğlum oynasın istemezdim. Bulduklarını ağızlarına götürüyorlar çünkü. Bu sebeple oyuncaklarımızı da yanımızda taşıyoruz. Bende her anlamda titiz bir insanım içim almaz.

2 yaşındaki çocuğa ne kadar davranış eğitimi verilebiliyor bir araştırırmısınız böyle konuşmak o kadar kolay ki

Banada derler. Bende benim ki burayı berbat eder ondan dolayı yanından kalkamıyorum ve hatta misafirliğe gidince onlara en büyük yardımım oğlumla ilgilenmek. Tabi şimdi büyüdü. En son 2 yıl önce kabus gibiydi. 2 ve 3 yaş sendromundan nefret ediyorum. Çok zor o dönemler. Geçen sene herkesin söylemleriyle bıraktım. Şimdi yeni bebekle uğraşıyorum yeni emekledi ve bilirsin artik

Okurken fenalaştım

Sadece amcasının evi degil madem ayrıntıya dikkat ettiniz buna da edin.

Eltine kızma belki kocasının zorlamasıyla geliyordur. Benimde ele avuca sığmaz 2 çocuğum var hiç bir yere gitmek istemem ama mecbur akraba ziyareti yapıyoruz eşimin sayesinde. Gidince de ben sinir oluyorum aman çocuğum yapma etme diye peşlerinde gezmekle. Dönünce 1 hafta başım ağrıyor. Eşime yıktım en sonunda madem götürüyorsun bi zahmet ilgilen çocuklarla... Hiç karışmıyorum artık... Çocuklarda bide farklı ortam ve insan görünce şımardıkça şımartıyorlar.

Merhaba Sabahtan beri yorumları takip ediyorum dayanamadım. Bence kanımca o çocuktur, özgüveni gelişmeli ve size dünya malına tamah adı altında yorum yapanların hepsi eltiniz gibi zamane sosyal medya annesi. O z kuşağından 2 tane büyüttüm ben. Hatta 10 sene arayla. Oğlum 2000 kızım 2010 doğumlu. Hiç öyle ay sendrom deyip göz yummamışızdır kayınvalidem ile aman özgüveni gelişsin diye başkalarının evini dingonun sanmaya. Oğlum da kızım da gayet saygılı özgüvenli aktif çocuklar. Anlamıyorum başkasının eşyasına zarar verince özgüveni nasıl gelişiyor dahi mi oluyorlar çocuklar o zaman. Şimdi hayırı bilmeyen o bebeler büyüyecek. Ve çığ gibi devrilecek o hayır demeyenlerin üzerine

Biri benimi andi M

Cok dogru soyledikletiniz de dusunsenize cocugunuz tencereyi almis tezgahta araba surer gibi tencereyi oraya buraya surtuyor. O cikan sesten hic mi raharsiz olmaz anne? Bu kadar da genis olunmaz ki? Tezgah beyaz ise evet celik tencere siyak cizikler yapar ama mesele cizik de olmasin onemli degil, cif ile ovulur biraz zor ciksa da ama gamsizlik insanin canini sıkar. Ben acikcasi boyke bir ilgisiz anne karsisinda gerilirdim.

Sorun eltinizin çocuğu değil eltiniz önce burda bir anlaşalım. Lütfen ufacık çocuğa kurulmayın. Çocuğun doğasında var, her şeyi karıştırmak ister, her şeyi kendi yiyip içmek ister, elindekileri evde gezerek tüketmek ister. İster de ister. Ama çocuk bu, peşinden gezecek anne de ister misafirlikte. Sorun ettiğiniz asıl şey eltinizin vurdumduymazlığı benim anladığım o. En azından benim misafirlere tavrım bu şekildedir. Çocuk laftan anlamaz zaten. Ama annenin gözü çocuğun üstündeyse, bütün önlemleri aldığı halde çocuk bir şey döker, saçar, kırarsa annesi kendi mahçup olur. Çocuğu bir şey döktüyse silmeye çalışır, çocuğunun kırdıklarını temizlemeye kalkar. Böyle insanların da evimde rahat hissetmesi için, mahçup olmaması için ben elimden geleni yaparım. Hiçbir yeri asla temizletmem çünkü çocuklu misafiri bunları da göze alarak kabul ediyorum. Diğer türlü çocuklar ve anneleri hiç değişmiyorlar maalesef. Aynı çocuklar 6-7 yaşında misafirlikte insanların çekmecelerini, dolaplarını karıştıran, 10 yaşında sehpa tekmeleyen çocuklara evriliyorlar. Anneleri yine bir şey demiyor. Ehehe merak etti oluyor. Bir de bu tiplerin kendi evinde dolaplarda kilit olduğu halde başkalarının evinde saldım çayıra mevlam kayıra tarzı davrananları var ki evlerden ırak. Onlara da rahatsızlığımı bir şekilde belli ediyorum. Gerçi o tarz insanlar onu da takmıyorlar Size de tavsiyem eğer eltinizle bu durumdan dolayı aranızı bozmak istemiyorsanız, kendinize bir halı örtüsü edinin onlar geldiğinde serersiniz ekstradan örtü vermenize gerek kalmaz. Saksıların hepsini bir süreliğine yatak odasına kaldırın oraya da girmez herhalde kapısını kapatırsınız. Çocuğun ilgisini çekecek bir kitabı kitaplığınıza koyun, kitaplara sardığında çıkarıp onu verirsiniz en azından bir süreliğine dikkati dağılır. Misafir geliyor diye niye bunları yapmak zorundayım diye düşünebilirsiniz ama bu insanlar elbet evinize gelecekse değer verdiğiniz şeylerin zarar görmesinden iyidir. M

Ekleme yapayım, kendi çocuğun doğunca hepsini kendi çocuğunda yaşayacaksın. Biraz rahat olmaya çalış, diğer türlü çocuğun pısırık ve baskı altında büyür. Önceki

Hepsi tamam ama elektrikli süpürgenin düğmeleriyle oynadı diye şikayet etmek çok fazla değil mi? Bunu yazmasanız hak verebilirdim belki ama belli ki çok abartıyorsunuz.

Evet öyle aslında ben de annenin ilgisini görsem üzülmem. :) Bu şekilde olunca saygısızca oluyor. Siz de hamileymişsiniz galiba halı silmek, ev süpürmek zor işler. Aslında gelen kişinin çekinmesi lazım. Biz bir yere gidince kardeşimin tepesine dikilirdik çocuk aklımızla. Ev sahibi yorulmasın diye uğraşırdık. Evde de ortalığı yıkardık annem o zaman bir şey demezdi. Su savaşı yapıyoruz diye salonun ortasında sucuk gibi kalırdık. Elalemin evinde yere su dökmezdik işte. Sanırım olması gereken de bu. Bir de az otur en mantıklısı. Çocuk ne yapayım demek sorumluluk bilincinden uzak bir tavır. Pozitif disiplin kitapları var çok güzel. Bir komşumum kızı 10 aylık ona sofraya vurmaması gerektiğini öğretmiş mesela. Çok hoşuma gitmişti

Çocuk 2 yaşında olsa bile, dur dan anlamasa bile kimse evinin zarar gormesine tahammül etmek zorunda degil. Üstelik uyarmamıza rağmen yine de dikkat etmemişler. Evet çocuklar bu dönemde çok hircinlasabiliyor, her şeyi kendi yapmak isteyebiliyorlar. Keza aynı dönemleri yaşadığım aynı yas aralığında bir oğlum var. 2 yas sendromunun en ağırını yaşıyoruz. Ama bir yere gideceksem peşinden ayrılmıyorum. Kendi evimiz özgür alanı, ama başkasının eşyalarına zarar vermeye hakkımız yok. Hatta çoğunlukla gitmemeyi tercih ediyorum, peşinde koşmaktan bir şey anlamıyor zaten insan. Çocuktur anlamaz, senin de çocuğun olacak vs diyenlere de pek aldırmayın. Bir anlamaz iki anlamaz ama yapmaması gereken şeyleri anne baba uyarmalı ki tekrarlamasın. Kazara tabi ki ufak tefek şeyler yaşanabilir ama sorumluluk ebeveyne ait, rahatsız olmanız normal.

Ohoo benim oğlanlar araba sürmek istiyor. Ben sürerken camı açıp çıkmak istiyor falan. Çocuklar uzaya da gitmek istiyor, her istediği yapılacak olsa... Olacak iş var olmayacak iş var, çocuk yetiştirmede kasıt budur. Olmayacak iş tehlikeli, kendi ya da eşyaların zarar görebileceği, kötü örnek olacağı bir durum ise patlayana kadar ağlasa da hayır. Ama olacak bir şey için de sırf mum gibi dursun diye çocuğu ağlatmak saçma. Öyle arkadaşlarım var ki çocuğu yemek yerken üzerine döktü diye kızıyor ya da oyuncakları biraz dağıldı diye.

Ama bu kadar da serbest yetistirilmez ki. Hic mi kural konmaz. Bence cok yanlis. ByNkoaLa

Yalnız konu sizin anladığınız gibi degil. Hallenme olayı birkaç hafta önce oldu. Orada zaten kedim için iğrenç şeyler söylediler rahatsız oldum. Olumsuzluk olmasın diye yıkadım. Bu hafta bunu bile bile devam ettirdiler. Ben de bundan rahatsız oldum. Rahatsız oluyorda oynatmasın ama beni de rahatsız edecek cümleler kurmasın. M

Kadin sizi arkadas bilmis gelmis. Niye bu sekilde davraniyorsunuz? Kadinda kotu bir niyet yok ki. MissCherryBlossom

Çünkü annesi kitapları aldı cocuga koruma yapmak için masanın üzerindeki sivri yere minder koymuştu onun üzerine koydu M

valla annaesi takip edecek çocuğunu. benim de vardı öyle bir başbelası tip. her aradığında nefret geliyordu artık. evimde ne fırın kaldı ne vazo ne masa yeni evliydim birde ev harabeye dönerdi gelip gittiklerinde. çocuğuna mükayet olmuyorsa otursun evinde

Hassas olma sebebim böyle ufak tefek örnekler degil de eltimin sorumsuz dikkatsiz biri olması ve uyarıları takmaması aslında buna doldum

Ne alakası var? Eğitimden anladığımız bu mi gerçekten?

Cocuk gelişimciymişsiniz. Ben de sizin gibi düşünüyorum bir cocuk ağlayarak bir dediginin olacagını bilirse artık onun geri dönüşü olmaz ki. Nasıl ki prizlere yaklaştırmıyoruz, balkondan sarmasına izin vermiyoruz, telefonla oynamasına izin vermiyoruz demek ki her istedigi olmayabiliyor. Aşırı sınır koysunlar demiyorum ama her dedigi de olmaz ki

Ben sizi anladım siz çocuğun yaptığında ettiğinde değilsiniz. Annesi o şekilde davraninca haklı olarak herşey gözünüze batmış. Çocuğun yaptıklarında haklısınız engel olabilir daha dikkatli olabilir kazayla olanlarda zaten yapacak bişey yok ama siz eltinizinde yaptığı herşeye takilmissiniz o biraz abartı geldi misafir sonuçta kapıyı açma mutfağa girme yardım etme yada beğenmeme gibi şeyler ayıp bence o kadar abartıp tepeden bakmayın insanlara derim naçizane.

Aslında eltim kendi evinde, ablaları ve annesinin evinde de böyle. Vurdumduymaz bir tip M

Aslinda bu mesele iki medeni ve olgun eltinin anlayisla cozebilecegi mesele. Burada konu bir o duvardan bir bu duvara kaptirilmis fili herkes tuttugu yerden tarif etmis. Ornek olaydan gidelim. Bebek mevlidine gittim. 1.5 yasindaki oğlumun mevlit dinleyemeyecegini dusunerek mevlitten sonra tabi ki. Ev sahibinin 6 yasinda bir oglu var elinde arabasiyla oynuyordu buyuk kizima da bir araba verdi. Ikisi oynarken benim ufaklik durur mu o da onlara katilmak istiyor, arabayi almak istiyor. Baska bir araba daha verebilir misin? dedim cocuga. Yok dedi. Ev sahibi de bu yok kelimesini duydu. Oglum bu kez biblolara dogru gitti. Aman o kirilir aman şu dokulur ev ahalisinde. Ben hep pesindeyim ama kontrollu bir sekilde neyin ne oldugunu anlattim. Merdivenlerden bir asagi bir yukari cikmaya basladi oglum. Yukarıda kapisi aralik odada bir suru araba var goruyoruz yani. Ben 25 dk ya oturdum ya oturmadim cocuk durmuyor diyerek hediyesini takip kalktim. Ev sahibi titiz bir bayan. Mobilyalari on yil once alinmasina ragmen mobilyacidan 10 dk once gelmis gibi yeni. Bana gore ise sadece kaba bir ev sahibi. Insan iliskileri sifir temizlik pekiyi. Sorarim size. 1.5 yasindaki cocugun ne yapmasini bekliyor olabilir? Pilav ayranini, tulumba tatlisini ozenle yiyerek ellerini baglayip ayak ustune ayak atip bizimle sohbet mi etmeliydi? Cok rahat pervasiz anneler vardir elbet onlara saydirmissiniz zaten. Ama bazi insanlar da cocuktan anlamiyor, tahammülsüz, evi pislenecek diye ödü kopuyor. Burada boyle sikayetlenmek yerine evinize gelecek cocuklu misafirler icin cocugunuz olmasa bile birkac tane oyuncak bulundurabilirsiniz mesela. Bir tencere bir kaşık da cozer bazen olayi. Belki de bir ce oyunu. Ha derseniz ben insan çekemiyorum bak onu anlarim Işte...

Herkes kendi gönlünün ekmeğini yer bunu unutma

Mesele eltim aslında çünkü onun bu yaptıkları herkes tarafından bilinen bir şey. Kendisi, ailesi, eşinin ailesi. Yani sorumsuz biraz ve vurdumduymaz biraz da sakar. Ama bunları bile bile düzeltme çabası yok. Eger eltim iin yaptıkları sadece beni rahatsız etse haklısınız. Ama aksine bu konularda ben sadece eltimdem rahatsızım, eltimdem herkes rahatsız ve gerçekten bunu kendisi biliyor

konu sahibinin görevi mi ki bu? evine gelen cocukla ilgilenmek misafir davet eden kisinin üzerine mi yikilmali? Z zeycan18

Gerçekten öyle ama ne yaparsa yapsın en dogal hakkı gibi davranıyorlar.

Ama onu yıkadım ve oynatmaması sorun degildi tavırları iticiydi Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Hanımefendi durumdan rahatsız olabilirsiniz, benimde halıma limonata dökülse üzülürüm ama bu kadarda kinlenmem. Sizin tepkileriniz anormal. Çocuk o neticede. Sizinde çocuğunuz olacak. Eltiniz olsam sizin eve asla girmem.

Mesela eltim annemin evinde bebegin altını değiştirirken bez koydu. Demek ki koyması gerektigini biliyor. Ama benim evimde cıplak cıplak değiştiriyor

Allah sana eltının cocugu gıbı akıllı bı cocuk nasıp etsın amın Herkese aynı seylerı yazmıssın elestırmeye devam edıyorsun. Ben cocugumun elalemın evını talan etmesıne ızın vermem, vermek ıstemem ama 2 yas kesınlıkle laftan anlamayan bır yas. Resmen bır canavar. Daha acıklama yapmıcam zaten sızde bılıyorsunuz.

Cocuga karsııı kötü bir hissim yok eltimi de severim sadece bu huyu sinir ediyor :) Önceki

Cocugum olana kadar ben de titizlenirdim evime. Eltim gelir gelmez kizi devirmesin diye etraftaki biblolari kaldirirdi ben yerine koyardim. O kaldirirdi ben yerine koyardim. Simdi baskasinin evine gidince ilk is kirilacak her seyi yukari kaldiriyorum. Oglumun pesindeyim ama sakinca gormedigim seyleri yapmasina engel olmuyorum. Cicek olayi zaten ayri bi sey. Kayinvalidemde var bir suru cicek. Salonda yere koyuyor. Bari biz gelirken kaldir diyorum. Kaldirmiyor. Oglum da gidip gidip yoluyor. Artik karismiyorum ben de. Bebekli misafir bekleyen evini oma gore toplasin. Evde cicegim olsa kaldirmasam ve bebek yese sinirlenmek bir yana vicdan azabi duyarim. Sus bitkilerinin cogu zehirlidir cunku. O akan ciceklerin sütü cocuga allerji yapabilir ya da zehirleyebilir. Evde misiniz diye soraya yalan soyleyemiyorsaniz musait degiliz deyin. Cunku musait degilsiniz misafir agirlamaya.

Kendi evinde her şeye izin veriyor evi temiz ve düzenli fegil. Yargılamıyorum. Kendi evimde istedigi gibi olsun ama aynı anlayışı benden beklemesin. Kedim gerçekten dediginiz gibi çok temiz. Kendini saatlerce yalar ben öpsem bişe. ama kedim pis bile olsa dediginiz gibi benim kedim benim evim benim mahremim. Ama bir başkası bu şekilde evime bile bile zarar vermemeli bence. Ben de her istedigi olan cocuk istemiyorum. Bakalım nasipse benimki nasıl olacak

Analdigim kadariyla kimse sizi ciddiye almıyor biraz daha sert mi olsanız kibar bir şekilde uyarmayın hatta çocuğa da cekisin sert bi sekilde böyle yaptıkça belki o da size sinir olur ve gelmez evinize

Benzer bir durum yaşamistim. Eltimin 2 cocugu var birisi asiri canavar ve evime çat kapi gelmislerdi resmen meraktan çatladiklari için... Bari çat kapi geliyorsun tek gel, o cocuk karistirmadigi şey birakmadi, koleksiyon yaptigimiz maketleri firlatiyor, ciglik atiyor, koltuklarda zipliyor, birseyleri firlatiyor, büküyor zarar veriyor en son sinirlenirim tepeme cikti, başim agridi ve artik sinirlerimin bozuldugunu soyledim surat tabi beş kariş defolup gittiler bir daha cagirmadim ve gelmediler, arada kaynim tek basina geldi. Benim evim otel degil geleni rahat ettircem diye de kendimi paralayamam, gelen insan misafir gibi davranirsa rahat eder zaten. Mevzu mal sevgisi filan da degil zaten evimdeki koltuk, perde tirnak içinde evde kedim var herseyi deviriyorda, yoluyorda ama o benim kedim. Elalemin cocuguna evi talan ettiremem keyfi olacak diye, herkes kendi evinde simartsin valla kimseye yarancam diye dort donemem

Elbette ev sahibinin görevi değil ama maalesef konudaki elti umursamaz biri anladığım kadarıyla, içerikte halılar, mobilyalar geçtiğinden insanlar olayı eşya bazında değerlendirmiş ama isterse kayınvalide isterse annemizin evinde olsun, 2 yaşında bir bebeğin peşinde dolaşılır çünkü zarar vermek veya kendine zarar gelmesi gibi şeyleri bilemez, belki olmadık bir şeyi ağzına sokup Allah muhafaza boğulacak, belki üzerine zarar verecek bir şey düşecek böyle şeyler saniyelik maalesef, anne her daim tetikte ve çocuğunun peşinde olmak zorunda, misal kızım 1,5 yaşındayken şehirdışına kayınvalidemleri ziyarete gittik, senede bir sefer görüyor babaannesi ilgilensin rahatlığı yoktur bende, bebektir tam da keşfetme dönemi babaannesinin evini merakla gezerken peşinden bir an dahi ayrılmadım, ki çocuktur yapmaz dememek lazım kızım mutfak çekmecelerinden birini açtı içi bıçak doluydu, ben olmasam belki alacak belki bir yerine saplanacak, Allah göstermesin evladımın başına bir şey gelseydi sorumlusu ben miydim babaannesi mi? Bendim çünkü çocuğun annesi benim, konudaki elti ilgilenmiyor, o yüzden de en azından çocuğun iyiliği için, masum bir çocuğun sağlığı için aklını dağıtmaya çalışın dedim konu sahibesine. Ve hanımlar konuyla ilgili raporlar oluyor, konu sahibesinin dahil burada yazılan düşünceler sizlere ters gelebilir ama kimsenin kimseyi rencide edip düşüncesine küçümsemeye hakkı yok, rica ediyorum üsluplara dikkat ediniz, polemiğe girmeyiniz.

2 yaş sendromu, bebeklikten çocukluğa geçiş sırasında karşılaşılan, bir takım sorunların yaşandığı özel bir dönemdir. Genelde 18 ay civarında başlar ve çocuk 3-3.5 yaş civarına gelene kadar devam eder. 2 yaş sendromu, ebeveynlerin çocuk gelişiminde en çok zorlandığı dönemlerden biridir. Bu dönemde karşılaşılan başlıca sorunlar: "Ben yapacağım" tutturmaları, isteklerinde ısrarcı olmak, söz dinlememek, istenilenin aksini yapmak, kıskançlık, titizlik, takıntılar ve utangaçlık İştah problemleri Uyku düzeninde bozukluklar, yatmak istememek Öfke nöbetleri; anne-baba- çocuklara vurmak, ısırmak, kendine zarar vermek; kafasını vurmak, kendini yere fırlatmak, durmadan ağlamak Tuvalet sorunları

benim eltimi anlatmissiniz ben gorusmuyorum. ayni sitedeyiz malesef ilk bir yil cok cektim simdi mesafeliyiz bi hastalik falan olmazsa asla gitmem ve gelmesinide istemiyorum.

Keşke resmini çekebilseydim. Gerçekten simsiyah oluyor ve sadece cif türünde beyaz kremle geçiyor ve ben onu hamile halimle kullanmak istemiyorum. Mutfak içinde sadece bir örnek verdim ama eltim mutfak konusunda cok hoyrat. Geçenlerde yagdanlıgımı kırdı. Kırması sorun degil ama içindeki yagı düşünseniz belki hak verirsiniz. Haldur huldur iş yaptıgı için her yag ve su sıçramış oluyor. Bunun gibi birçok örnek var. Bir insan yardım etmek isteyebilit ama herkes oyardımı kabul etmek zorunda degil bana göre. Ben evimde bana yardım edilmediği zaman rahatsız olmam asla. Bunu ona defalarca farklı yollarla belli ettim ama o yardım niyetiyle ısrarla devam etti. Israrı sevmediğimi de söyledim ama hala devam etti. Böyle anlatınca eltimden nefret ettiğimi sanıyorlar ama ben kin ve nefret dolu yazmıyorum bunları gerçekten yaşadığım şeyler bunlar ve rahatsız oluyorum. Yoksa hastalıkta saglıkla birbirimizin yanında oluyoruz, geziyoruz, sınavı varsa cocugunu bana bırakır vs. Kimse inanmak istemiyo ama bunların hepsi gerçek

Bence aslinda sorun edilmiyecek seyleri bile kurmus sorun etmissiniz. 2 yasindaki cocuk laftan anlamaz. Oğlumda 2 yasinda zor zaptediyorum. Oyle serbest bırakmıyorum ama anlık yapiyor yapicagini. Sen takintili oldugun icin kurulmussun onlara. 2 yasindaki cocuk simarmayi henuz bilmez. Onun yaptigi yasina uygun sekilde davranmak etrafi kesfetmek. Sizle. elti olsam evinize gelmek istemezdim bu tavirlarinizdan dolayi Pink_Butterfly92 🐾🐣 Anneler

Ozgur cocuk yetistircez diye cok fazla ukala cocuk yetişiyo bence, anneler ilerde kendileri pisman olacaklar boyle yetistirdikleri icin

İşte bahsettiğimiz dönemde kurallara karşı gelmek var. Yemek masasında verirsiniz masadan iner ekmekle de dolanır vs.

Evde oyuncak var, ayrıca tencere kap kaçak da koyuyorum. Ama gördüğünüz gibi çözüm degil Çünkü sorun bunlar degil M

aq51 adi ustunde cocuk robot degil senin kinide gorecegiz Kirmizi pabuc

Anlattıklarınızdan annenin zaten sorumsuz olduğu çıkıyor, bende anne olacağım inşallah ama yaramaz hoyrat çocuğa tahammülüm yok. Utanırım öyle bir çocuğu başka birinin evini talan etmesini. Buradab anladığım kendi evleri pislik içinde valla ben kimseye karşı çenesini tutan biri değilim artık benim kedim bazı insanlardan çok daha temiz hiçbişeyimi dökmüyor patisine yağ gelse 2 saat yalar öyle tiksinir pislikten derim . Bence eve almayın evimin mahremi ve temizliği benim içinde hassas bir konu. Ayrıca kendi çocuğunuz var mı bilmiyorum da onun da terbiyesini bozar.

Bn hiç beyaz tezgah kullanmadığım için anlayamadım tencereden nasıl siyah çizik olacak diye o yüzden dedm İlgisiz anne karşısında bende gerilirim ister istemez Bazı toleranslarım. olur ama abartılacak kdr değil Misafirliğe gittiğim yerde asla çocuklarıma bişey karistrirtmam hatta bn gidij oyuncak var oynayın derm onlar dibmden ayrılmaz

Evinize kilit vurun kimse gelemesin. Ancak o sekilde huzurlu olursunuz

Evime daha önce başkaları da birşeyler döktü ve bir şekilde zarar verdi ama ben herkese özel degil eltime özel açtım konuyu. Demek ki mesele başka.

İşte bir kaç bişey olsa sıkıntı olmaz sürekli olması sıkıntı

Burada eltiyi ve çocuğunu korumaya alan çok anne var. Demek ki onlar da misafirliğe gittikleri zaman evi savaş alanına çevirdikten sonra eve gidiyorlar. Hiç tahammül edemem ben de. Benim de 2 küçük çocuğum var. Nerede duracaklarını her zaman bildiler. 2 yaşında da zaten ben hep etraflarında oldum. Ev sahibinin mutfağını temizlemek için çırpınmadım, çocuklarımla beraber oldum. Böyle kişiler misafirliğe gitmesin zaten. Giderse de kontrolü elinden bırakmasın zira çok itici görünüyor.

Eminim anne babada bunları önlemeye yönelik bir çaba görseydiniz bu kadar sorun olmazdı. Yoksa bazen çocukları ne kadar takip etsek de engellenemiyorlar, 1 saniyede yapacaklarını yapıyorlar. Hiç gelmesinler denemez ama onlar gelmeden önlemlerinizi alın, çağıracaksanız evin temizlenmesine yakın çağırın, onlar gidince temizlik yaparsınız, halılarınızı toplayıp bir odaya kaldırın, çocuğun boyunun erisecegi yerlerden kitaplarinizi, çiçeklerinizi uzaklastirin, eşiniz misafir varken kafasına göre çıkmasın dışarı. Kediden tiksinmeleri de onların sorunu siz takmayın.

Senin evine gidilmezki Allah korusun cocugu bir yerde kistirip bi yerini cimdirirsin yazik o eltine keske uyarabilsek

iste bu. tabi ki iki yasindaki cocuk yapma etmeden anlamaz. ama anne baba olarak müdahele etmemiz gerekir. gözümün icine baka baka yaptigi seylee olyor bir bucuk yasindaki cocugumun. tepkim hep ayni evde de disarda da. baskasinin esyasina zarar verebilecek bisey yapiyorsada ya kucagimda oyuncalariyla oyalarim yada o ortamdan ayrilirim. baska nasil ögrenecek bu cocuklar dogruyu yanlisi

Bana pedagogun dedigide safsata. Kesinlike bir yöntem bulunmasi lazim. Yani 2 yasindan sonra çoçuklar cidden kurallara açiklar. Baska bir pedagoga gitmeni tasviye ediyorum. Bu kadar çok emek ile, halen kural bilmemezlik tuhaf. Ve mesela duvar kagidi olayinda, her duvara yaklastiklarinda engelle. Yada dikkatlarini dagit. Hangi cezalari simdiye kadar uyguladin? Acaba yeterici kadar "agir" gelmiyormu?

2.5 yasinda oglum var kesinlikle evimizde bazi kurallar var onlara uymasini saglarim baskasinin evinde ekstra dikkat ederim

Geçen bir şey duydum tam hatırlayamadım ama " İnsana en ucuz şey başkasının çocuğu " gibi bir tabirdi Cidden yani daha 2 yaşında ve resmen nefret etmişsiniz ondan ben hamileyken bilmiyorum karınca için ağlardım hani normalde de başa dert bir merhamet sahibiyim ama hamileliğimde tavan yapardı siz ise Neyse Ne diyeyim çok kıymetli eviniz eşyalarınız var O eltinin yerinde olsam ayağıma kurban ederim evinizi gene gelmem

Çok teşekkür ederim, Allah herkesin evladını korusun ailesine bağışlasın inşallah. Çevremde en az 60 bebekle münasebetim vardır, gözlemleme olanağım çokça fazla. Bebek doğumca yatağına koydum uyudu, yok sen kucağa alıştırmışsın. Yahu arkadaşım, yaramaz çocuk doğduğu günden beri yaramaz zaten, bırak yatağa koymayı, bedenden ayırma eğilimine girdiğin an eti kopmuş gibi ağlıyor. Ya da komutları yerine getirmesi, bak öğrendi yapıyor. Benimki öğrenmedi yapmıyor değil ki bilakis biliyor ve tersini yapıyor. Yapma dedikçe daha çok yapıyor. Sakin, ılımlı ve otoriteye baş kaldırmayan çocukların anneleri, bu durumdan kendine pay çıkarınca deli oluyorum. Hayır siz yapmadınız sevgili anneler, çocuğunuz zaten karakter olarak öyle doğdu. Benim gözümün altı su toplu ve şiş şuan, küçük oğlum eline ne geçirse kafamıza atıyor, ben de bayılarak diğer yanağımı dönüyor değilim elbette. Ama işte anlayana...

Kul kınadığını yaşamadan ölmez...

Cocuk oyle olur yapacak bisey yok. Benim cocugum da 2 yasinda oturarak yemez kendimi parcalasam oturmaz asla. Çizgi film izlerse oturur yer onu da her zaman vermek istemiyorum. Geze geze yiyo asla dinlemiyor yapacak bisey yok. Hele ki 2 yas sendromundaysa eğitmek ne mümkün. Ama şöyle bi durum var evde gezerek yemesine ses etmiyorum arkasindan temizliyorum oldugu kadar ama başkasının evinde çocuğum oyle yapsa ben rahatsiz olurdum cizgi filmle duruyosa bi seferlik verirdim başkasının evi diye. Veya arkasinda gezer temizlerdim hicbi yeri elletmezdim oyuncak dışında. Mesela gecen misafirlige gittik ben gitmeden onun karnini doyurdum milletin evinde geze geze yemesin diye. Odalara girmek istedi kapattım kapilari ev sahibi her ne kadar karisma girsin dediyse de girdirmedim. Cocukta suc yok anne pesinde gezecek mecbur. Sadece kv lerin evinde cocugun her istediğini yapiyorum karışmıyorum onun da sebebi şu ki, oraya gidip yatili kalmak istemedigim halde zorluyolar gelin kalın diye. Ben de madem oyle iste boyle mantığıyla karismiyorum :)

Her defasinda ceza vermedin sanirim, yada iyi seyler yaptiginda asiri derecede tebrik etmedin. Ceza arada sirada verilince etki etmiyor. Cocuk ceza almama sansini deniyor. Ben mesela kizim çok simardiginda ve birseylere zarar verdiginde evin bir kösesine koyuyorum. Ve o köseden çikmasi yasak. Saate bakarak 2 dakika böyle geçiyor. Sonra yanina giderim ve neden ceza aldigini anlatirim. Ardindan sorarim "artik akilli duracakmisin" diye. Evet derse köseden çikma hakki aliyor ve sariliyorum. Ve baze yerlerde yine fazla simarik davranirsa, sirf bu ceza ile tehdit edersem bile anliyor direkt "tamam akilli olacam" diyor ve tekrar normal davraniyor. Cocuklarin duvar kagidi sökecek kadar büyük ise, cezalari ona göre olmali. Yani onlar için mesela bu time out cezasi yeterli degil. Eger tablet seviyorlarsa, 1 hafta tablet elinden almali. Yada o hafta sevdigi bir yere gidilcekse, iptal edilmeli,.. gibi cezalar olmali. Yani hiçbir yaklasim, duvar kagidini sökmeyi normallestirmemeli. Normal degil çünkü. Disipli, ceza/ödül,.. konularinda bir pedagogtan yardimda alabilirsin. Bu sekilde kural tanimayan çoçuklar ile eminim senin içinde yipraticidir.

Ay ağzınıza sağlık ben de yorumları okuyup okuyup sinir oluyordum

Yemin bile edebilirim aynı tavrı görsem ben de sizin gibi yapardım

Benimki de zor zapt olan bir çocuk-tu , zor çocuk annelerini de anlayabiliyorum ama hiçbir zaman "Çocuktur yeaa noolcak, zapt edemiyorum naapim?" rahatlığına full erişemedim yahu. İlk 2 buçuk -3 sene hele, misafirliğe gitmek en çok bana işkence olacağı için çoğunlukla gitmedim, görüşmek isteyeni evime davet ettim "Kusura bakmayın, çocukla zor oluyor bana misafirlik, siz buyurun gelin" dedim. Cidden bu rahatlık, anlayabileceğim türden bir rahatlık değil, çocuğu başkasının malını kırıp dökecek, anne-baba da izleyip "Dünya malı yea" deyip geçecek. :/ Komşumuzun bi oğlu vardı, almış eline artık ne ise, boydan boya park alanındaki arabalarını çizmiş milletin . Tamam hani çocuktur dedik, dövecek sövecek değiliz ama annesine söyledik, durumunun iyi olmadığını bildiğimiz için -boyatın- vb. de demedik hani, haberdar ettik "Uyarın, yapmasın" diye. Bir gram çocuğuna dönüp "Sen napıyorsun oğlum?" demedi ya la, bir gram mahcup olaydı ya... Yok. Ben de haşarı çocuktum, evimizin altında restoran vardı ve demir tentesine saksı atmıştım balkondan, salt nasıl ses çıkaracak, insanlar ne tepki verecek görmek için. Babam öğrendiğinde, indirdi aşağı özür diledi /bana da diletti. Evde de "Ya birinin kafasına gelseydi, yaralansaydı" diye kaydı azarı. Ben bu kadar rahat olunmasına anlam veremiyorum cidden. Özgürlüğü öğretiyoruz diye bencilliği, arsızlığı öğretiyorlar çocuklarına.

Kedilerimden tiksinen kimse evime giremez defolsunlar.

Tek çocuk olsaydı evet rutin hayatımızı kurtarabilirdi ama iki küçük olunca, gelen zaman hariç her şey değişken. Çünkü aralarında kavga her daim var, biri bir şey yapsa öbürü aynısını ister ya da tam zıttı. Birbirlerini aşırı sevseler de aşırı da mücadele var, benlik savaşı veriyorlar. Her gün aynı tabakla versem, bu sefer kardeşinin tabağını istiyor, onunkini veriyorum kardeşi ağlıyor benim tabağım diye Aynı oyuncaktan iki tane alırım ama büyük yine de küçüğe vermez hepsi benim vs, boyama yapsak kalem kavgası, uykuya geçsek ikisi de anne. Çocuklarla alakalı konulara genelde yazarım ve deli evi bizimki derim, gerçekten öyle. Büyüğü 1 aylıktan beri doktorlara taşıyorum bu çocuk hiç susmuyor hep ağlıyor diye, yok yok fizyolojik hiçbir sıkıntısı yok, huyu bu dendi aşırı duyarlı dendi ve oturduk yerimize. Ne gelişimsel ne bir hastalık tanısı ya da çare yok, Allahtan bolca sabır diliyoruz o kadar.

Biraz rahat ol bence.

Amcasının evi olunca sıkıntı yokmuş demek ki

Ya saflar ya geniş.. sizin gibi birinin evine adim atilmaz... nefeste aldilar ama nolcak şimdi

Tabi ki her eğitim veren sopalı eğitim veriyor, yoksa çocuğa tatlı tatlı yapma kızım, yapma oğlum, bu şöyle bu böyle demekle eğitim verilemiyor filmdelisi

Zaten konu sahibi de çocuğun bunlara dikkat edecek bilinçte olmadığının farkında. Ama anne bilinçli onun durumu kontrol etmesi gerekir demek istiyor. Çocuktur merak eder karıştırır, duvar kağıdını söker ama sizde bunun yanlış olduğunu biliyorsunuz ki bademciğiniz patlayana kadar kızdığım oldu demişsiniz. Geçenlerde iki aile misafirimdi. İkisininde 2-3 yaşlarında çocukları var. Yemek sonrası çayla birlikte tatlı servis ettim. Misafirlerinden bir anne çocuğunu aldı "hadi tatlını ye, birazdan oyuna devam edersin" diye masaya oturttu. Kendisi de yanına oturup bizimle sohbetine devam ederken, çocuğunu da gözetledi. Bitirince çocuğun ellerini temizledi. Diğeri tabağı eline verdi, çocuk çatalla baş edemediği yerde eline aldı, avuçladı, şerbetini halıya döktü, koltuklara sürdü, tv ye hatta kendi saçlarına kadar bulaştırdı. Çocuk onların daha sonra temizlenmesi gerektiğini bilmeden yaptı, ama annesi biliyordu sonuçta. Ben burada o meleğe değil ilgisiz anneye kızdım içten içe. Bu örnekle bakınca konu sahibine hak verirsiniz. Yani çocuk gittiğiniz bir ortamda bilinçsiz bir şekilde sizin görmediğiniz bir ortamda duvar kağıdını söker ama siz görünce "ay bizimki de çok meraklı, hareketli çocuk" diyerek onaylar mısınız, engel mi olursunuz? Konu tamamen bundna ibaret aslında.

Cocuk eltinin degil de baskasinin olsaydi bu kadar alinacak miydiniz?

Benim büyük olan 1 yaşındaydı, çaydan yandı. O zaman hamileydim ve bir evde servis yapıyordum, tabi ki kayınaile evinde:) Gelinlik bu ya, öyle beklenir çünkü!! Çocuğun da olsa hamile de olsa hizmet işi sana kalır! Ama benim bebeğime bakmak akıllarına gelmedİ herhalde, tabi canım kaç çocuk kaç torun büyüttü onlar bir şey olmazdı! Ama oldu, benim oğlum çay tabağını almak için çayı devirmiş ki hayatımızda en dikkat ettiğim şeydir, ön ocaklarda bizim evimizde yemek yapılmaz ne olur ne olmaz diye! Ne oldu, yandı bebeğim, Allahtan küçük bir yanık hemen hastane falan filan 15 güne iyileşti. Ama ömrümden giden 15 senenin tarifi yok. Önceki

Cocuga karsııı asla kötü bir hissim yokk. Bence de olması gerrrekenn sizin yaptığınız. Başkasınınn evvinde sınır bilmeli

Kural taniyan çoçuk pisirikmi oluyormus? Benim kizim 2.5 yasinda ve yemegin, yemek masasinda yenildigini biliyor. Asla elinde yemek ile gezdirmiyorum. Cocuk daha henüz bardak ile içemiyorsa, özel çoçuklar için bardaklar var, kendileri içsin, dökmesinler diye. Ki limonata bu yastaki çoçuga asla verilmemeli zaten. Yemekten sonrada eller yikanir. Yani o yagli eller ile her yere dokunmak yok. Yemek mutfakta yenildigi için, en fazla altindaki yerde kirinti oluyor ve süpürge ile alanir. 10 yasinda ancak ögreniyorlarsa, vay halimize. Ancak sanirim bu yeni "özgür yetistirelim" mentalitesinde, kuralin yerin yok sanirim M Melahatabla 'ya hak verdim. Sadece kedi konusunda haksiz. Evet kedi ile güzel oynayabilir fakat çoçuk ellerini sik sik agzina koyarsa, bende istemezdim kedinin oyuncaklari ile oynamasi. Bu kediyi igrenç bulmak ile bilmem ne ile alakali degil. Hijiyen meselesi.

Gerçekten çok sinir bozucu bir durum. Bu çocuğun olsun anlarsın diyenlerde sorumsuz anneler kendi evinde napıyorsan yap milletin evini batıramaz senin çocuğun. Azıcık totonu kaldirda cocugunun arkasinda gez oyala nefret ediyorum çocuğuna sahip çıkmayan kadınlardan. Eğer bu kadar rahatsız oluyorsan dışarda buluşmayı teklif et yada odaların kapısını kapat

Henüz cocugum yok. Her dedigine tamam deme dedim. Bazılarına kendim müdahele ettim dediginiz gibi ama sonu yok Önceki

Elti de gördüğüm tek anormallik rahatsız olduğunu hissettirdiginiz halde, az da olsa evinize gelmesi. Oğlum yeni yeni sakin, söz dinleyen çocuk olmaya başladı. Bu yaşına kadar da gittiğim evlerin sayısı üçü geçmez. Onlar da annem, teyzem, kuzenim. O kadar. Ne giderim, ne laf ettiririm.. Allah size çocukla sabır selamet versin. Emin olun insan çocuk konusunda umduğunu değil, bulduğunu büyütüyor.

o zaman o cocukla baska ortamlara girecek annesi. iyi cocuk sendromda diye micsin agzimiza.

Evet kazayla olan hosgorulur zaten de bunlar abartmis. Bazen dusunuyorum da bi bizi mi es gecmis 2 yaş sendromu acaba? Ozellikle 2000 sonrası doğanlarda yogunca görülüyor ne hikmetse.

Meslektaşız desene... Ağlıyor diye bir kere istediğini yapmaya izin verirsen o zaman yandın. Sonra gelir burada yazar anneler ağlıyor napayım mecbur veriyorum izin diye. Bende 27 yaşında biri olarak ağladığımda etrafımdakilerin her istediğimi yaptığını bilsem bende ağlarım

Bana gel minik benim ev de talan

Çok eleştiren olmuş ama ben sizi anladım. Annenin müdahalesi şart. 2 yaşına yakın bebeğim var, gerçekten çılgın. Asla sakin ve uslu değil talan eder her yeri. Misafirliğe gittiğimizde kimsenin mutfağını döktürmem, annem dahil. Kucağımda yedirir, ellerini yıkarım, o sırada babası yemeğini yer ben babaya bırakır öyle yerim. Birşeyi devirirse yaptığının yanlış olduğunu söyler, bir dahakine izin vermem. Ben temizlerim. Peşinden gezeriz ya ben ya babası. Kimse benim çocuğumun pisliğini temizlemek zorunda değil. Muhtemelen sizde benim gibi bir anne olacaksınız ve eltiniz gibi şımarık çocuk yetiştirenlerden rahatsız olmaya devam edeceksiniz. Bizim parkta var bir tane böyle işte geçen konum vardı, parka inmeye korkar olduk. Malasef böyle yetiştirmeyi marifet sanan cahiller oldukça çok uğraşacağız daha.

Yıkadım ama. Bir de konuşma tarzları bana itici geldi ayrıntı vermedim ama olay başka yere kaysın istemedm. Kedimden tiksindiklerini belli ettişer bir de azgın vs diyerek hayvandan resmen nefret etti. Bu hareketi yaparken kovmaya falan calisti. Ben böyle şeylere gelemem. Kedim de benim canım ve orası onun evi onların degil. Yoksa konu sadece oynatmamak olsa tamam ama keşke konuşmalara sahit olmasaydım filmdelisi

Birde şu var, gelen kişi çocuğunun peşinde pervane olur ama çocuk bir türlü dinlemez, o zaman ben o anneye rahat ol derim bırak derim. Yakın zaman da geldi eltim, aynı 2 yaşında çocuğu, döke saça yemek istedi, eltim diken üstünde sürekli müdahale etti, temizlemeye çalıştı vs. Bırak dedim rahat ol yapsın, yabancımıyım ben. Ama eğer vurdumduymaz olsa, çocuğunu hiç takip etmese hiç hoşuma gitmezdi bu durum, çok rahatsız olurdum.

Çocuk kendi evinde istediğini yapsın başka yerde yapmasın deniyor da, 2yaş çocuğu kendi evi ile başkasının evini ayırt edip ona göre davranabilecek algıda değildir. O yüzden kendi evinde de başka evlerde de geçerli olan bazı kurallar olmalı. Çocuk küçük, anlayışlı olmak lazım. Eğer annesinde mahcupluk, çocuğun peşinde olması gibi davranışlar görseniz eminim anlayışla karşılardınız. Karşılamalısınız da. Yaramaz çocuğunun peşinde dolanan annelere hiç kıyamam :) Ama sizin eltiniz enteresanmış. Biri bana mutfağıma girmeni istemiyorum dese ben direnmezdim. Kimi kadın sevmez mutfağında başkasının dolanmasını. Saygı duymak lazım.

Bu yorumum tamamen tam tersidir :) bu arada kayinpederiniz de sapikmis gelinlerine karşı nasil bir aile amaan yarabbim cocugunuzun kuzeni yaramaz dedesi sizin onceden konunuzda belirttiginiz gibi gelinlerinin göğsüne falan bakip evde teklerken geliyor. Kimseye kapıyı açmamak tek çözüm galiba.

Hamileyken bu kadar stres iyi değil Bebeginiz kış bebegi olucak açın interneti model bakın bebeginize yelek, patik felan örün Canınız sıkılmış çünkü Anlattiklariniz çok saćma geldi bana E elsa83

Aslında hazırlıklar o anki ruh halimden dolayı oldu sadece kısmeti varmış yani gelecegini bilmeden yapıyordum Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Tavsiyeniz için teşekkür ederim. Haklı olabilirsiniz ben de kendimi gözlemlerim bu konularda. Ama evet cocukta degilim meseleyi anlamışsınız

Haklısınız 2 yaşında çocuk vaaar bir de 2 yaşında çocuk var. İki çeşidini de gördüm. Biri her şeyine göz yumulan, diğeri sınırları belirlenen. Şimdi biri 8, biri 7 yaşında. Birisiyle oturup muhabbet edersiniz, diğeriyle aynı ortamda bulunmak bile istemezsiniz.

Davranış egitiminden bahsediyorum. Çocuk gelişimciyim. Tabi ki zarar göreceği davranışlarını engellersiniz ama tekrar yapar yine engelleyin tekrar tekrar yapar 2 yaştan bahsediyorsunuz. Dediğim gibi 2 çözümü var. Ama zarar göreceği durumda tek çözüm var oda dikkatini başka yöne çekmek başka bir seçenek yok.

Sanırım sert olamadığım için. Yani bunun da etkisi var. Ama eltim cidden cok pişkin biri bu konularda. Diyorum ya ailesinin rahatsız olmasını anlatıyor bana Önceki

Konunun geneli değil de kedinin oyuncak tavşana hallenmesi çok komik ya

Çocuklarınız tam bir çocuk Rabbim annelere sabır versin ki vermiyor mu çokça veriyor. Anneleri bu yüzden anneler anlayabiliyor Sağlıklı olsunlar gerisi önemli değil...

Ben geçenlerde gittiğim bir yerde, çocukların oturduğu sandalyenin altına örtü serdiler. Binbir kavga ile bağır çağır kendim yediriyorum, bir elimde kaşık, diğer elimle altına peçete tutarak, çocuğun üzerine de serdim peçete. Söylemesem de çok bozuldum, çünkü gerçekten yerden ellerimde toplayan, orayı süpürmeden bırakmayan, elimde ıslak mendil bir anneyim. Bunu yapmama rağmen örtü serilince tepem attı, yardımcı da olmadım. Ama siz böyle yapabilirsiniz, çocuklar gelmeden hem masa hem sandalye ve bilimum yere serin örtüleri. Görünce anlarlar, ben bile bozulduysam onlar bayağı fena olurlar

Hayvan konusunda hassas ise hayvanlı eve gelmesin o zaman. Her yer tüy sonuçta. Ayrıca evime her gelmede bi şey kırıyor. Kendisi sakar ve dikkatsiz. Bunu kendi de ifade ediyor. Kendi ailesi ablaları da o gelince rahatsız oluyor. Bunları pişkin pişkin kendisi anlatıyor. Ayrıca ben kimseden yardım istemiyoruöim. Yardım edilmediği zaman rahatsız oldugumu nereden cıkardınız merak ettim. Evet çiziyor iftira mı attığımı ima ediyorsunuz?

konu sahibine gereksiz yüklenilmiş, yok 2 yaş sendromu, yok özgüven, yok çocuğun olunca görürsün diye ama kimsenin kimsenin evinde rahatsızlık vermeye hakkı yok. eğer ben o kişinin evinde huzursuzluktan hoşlanmadığını biliyorsam çocuğumla oraya gitmem çocuk aklı başına gelene kadar ya da bir kahve içer kalkarım. kendi çocuğunun çiçekleri yıkmasına izin vereceği ne malum? benim baba tarafımda çocukları mum gibi yetiştiriyorlar evdeki eşyalara ellerini sürmüyor çocuklar ve çok da aklı başında terbiyeli özgüvenli sağlıklı insan oldular. teyzemin çocukları da ortada duran bir bibloya bile saldırmadılar. çocuğun yaramazlığına şımarıklığına özgüven demeyin. ki kendi evinizde isterseniz kendi çocuğunuzun ya da komşunuzun bile ortalığı savaş alanına çevirmesine izin verebilirsiniz ama başkasının evi, başkasının düzeni, başkasının kurallarına saygısızlık yapamazsınız orası sizin eviniz değil başkasının evi. çocuğum o evi de yıkar geçer oh canım çocuğum lüksünüz yok. bu kadar bencil olmayın. herkes kendi evinde napıyorsa yapsın ama başka evde misafirsiniz oranın kurallarına uyacaksınız.

Bazı anneler çok ilgisiz bence. Haklısınız. Benim de evime geçen misafir geldi kadın hiç bakmadı. Çocuk diyor ki bugün bu evi çok karıştırdım. Yaş 3 Sizle eşiniz dolanacaksınız artık yapacak bir şey yok. Çiçeğe de halıya da temizlemeye de yazık bence.

Herkesin çocuk yetiştirme tarzi farkli olabiliyor. Bizim yigende cok ciglik atiyor migrenim var ve asiri rahatsiz oluyorum ama bisey diyemiyorum boşverin her zaman gelmiyorlarmiş.

Ahahahaha hunileri takip yemeye devam

Kadin sizi arkadas bilmis gelmis. Niye bu sekilde davraniyorsunuz? Kadinda kotu bir niyet yok ki. SEHER YILDIZI

Her şeyi böyle dert ederseniz hasta olursunuz. Kadın Sakar olup dokebilir ne var bunda. Ayrıca kendiniz demişsiniz kedi Tavşana bir şeyler yaptı diye. Ben olsam ben de rahatsız olurum. ayrıca yikamadiysaniz oynatmamasi çok çok normal. Her şey sizin dogrulariniz etrafında dönmüyor. Eğer benim akrabam olsanız ve bu şekilde davransaniz sizinle ciddi mesafe koyarım. Aşırı takıntılı ve rahatsız edici birisiniz

Ay çok korktum şu an ya arada kaç yaş var acaba. Benim ikinci sizin tarif ettiğiniz cinsten 5 aylık emekledi girmediği yer yok nasipse ocakta kardeşi olacak sürekli disişecekler değil mi Allahtan büyük oğluşum aklı Selim Araya girer belki

O zaman cok seviyorsaniz acikca kendisiyle oturun konusun arkadasindan saydırmayın. Tek yüzlülük iyidir.

Evet haklısın kesinlikle. halimiz ne olacak bilmiyorum kardeşim benim ortancaya kaoscu velet diyor vallahi öyle kaos çıkardı mı susturmak mümkün değil

Bizim zamanımızda yoktu heralde 2 yaş 3 yaş 10 yaş sendromları yahu başkasının evine gidildiğinde hele insanlarım eşyalarını karıştırmamak zarar vermemek zaten en başta çocuğa öğretilmesi gereken şeyler ne kolay hemen sizinde Çocuğunuz olsa görürüz demek sizin eltiniz gibi demekki bu tarz düşünen hanımlar çocuk yapmadan önce bence kendinizi geliştirip başkalarının alanlarına saygı duymayı öğrenirlerse çocukda hali hazırda anne ve babayı rol model seçip taklit edeceği için öğrenir. Yok efendim senin çocuğun olunca sen yapmazsın dağıttırmassın. Önemli olan dağıtması değil kendi dağınıklığını toplamayı başkalarının eşyalarına zarar vermemeyi öğretmek kendi evide dahil.. sizde 40 yılda bile olsa çağırmayın öyle insanları evinize siz yine iyi birşey Dememişsiniz ben olsam açık açık suratına bam bam söylüyorum isteyen alınır isteyen birdhaa gelmez düşünmeyin bu kadar..

Takdir ettiğim düşünce yapısı

Fazla gelmiyorlarsa mesafeyi hep bu sekilde tutmaya bakın. Cocukta suç yok aslinda anne babayla alakali tamamen... Mesela benide cok baskici diye anlatiyor herkes, bir yere gidince kızımı rahat birakmiyormuşum, peşinde gezip sıkıyormuşum. Benim kizim hareketli bir çocuk her an herseyi yapabilecek biri. Baskasinin evinde ne baskasina ne esyaya zarar vermesini istemem

Bence de doğru bu dediginiz ama bu hassaslıkta olan ebeveyn başkalarının evinde çocuğuna göz kulak olur hiçte değilse çocuğun kendine zarar vermemesi için değil mi? Ama maşallah eltinin dunya yıkılsa umdu değil.

Sen hala konuşuyo musun ya. Yazık :) M

Kendi çocuğunuz olduğunda anlayacaksınız onu ama bence siz takıntı yapmışsınız o da aşırı rahat

Valla anlattıkların benim de istemeyeceğim şeyler diyebilirdim. Yani birini sevmiyorsam nefes alsa "sesli nefes alıyor beynimi deldi" diyebilirim. Ama söz konusu 2 yaşındaki bir çocuk içinse de normal olan şeyler. 2 yaş zor. Bir de hamilesin, düşünme böyle şeyler. Hamileyken neyi kınadıysam başıma x500 olarak geldi. Duvar kemiren çocuğun falan olur aman diyim.

düşünün aynı inattan iki tane var benim evde. Tek olduğunda şöyle bir şey var, baba eğer yardımcı ise annenin bunaldığı anda devreye gidiyor ya da iş paslaşılıyor. Birini dinlemeyen çocuk iyi kötü polis rolüyle diğerine itimat edebiliyor. Ama iki tanede zaten herkese çocuk düşüyor ve tuvalete bile çocukla gidiliyor. Eğer gidilmezse işte duvar kağıtları sökülüyor, tırmanmalar, cam kapı indirmeler başlıyor. Zor, vallahi billahi çok zor. Aile yakın da, kimse istemiyor ki. Çünkü orada da rahat durmuyorlar, dün kreşten almaya geç kalacağımız için sadece yarım saat benim annem aldı büyük oğlanı, kapıda beklemişler babayı ağlayarak. 1 saat bile kalmazlar başka yerde ben olmadan, ağlama krizleri, yaramazlık vs insanı canından bezdirip bıraktığımın 2. Saatinde 'kızım zapt edemiyorum ben bu çocuğu gelin artık' aramasına maruz kalıyoruz. Büyüyüp evlendikleri günü iple çekiyorum Önceki

Daha neler yahu. Eve gelecek cocuga oyuncak bulundurmak zorunda mi ev sahibi? Siz cocugunuzun oyuncaklarini yaninizda taşiyin mesela? Sizin cocugu ceee ee oyunuyla oyalamakta mi ev sahibinin gorevi? Mevlid evine 2 cocukla gitmek zaten garip bi de ev sahibi oturup sizi mi oyalayacak? Gidiyorsaniz ona göre gidin veya gitmeyin ev sahibi sizi oyalamadi, oyuncak vermedi diye etrafi dagitma hakkina sahip olmuyorsunuz.

Eski konulardan sizi vurmak gibi bir niyetim yoktu kesinlikle. Ama genel bir önyargı ile yaklaşıyorsanız bunu bilip biraz daha rahat olmaya çalışmak size fayda sağlayabilir çünkü bu yazdıklarınızdan sonra sabaha kadar uyuyamamak sizin de olayları kafanızda fazla büyüttüğünüzü gösteriyor aslında. Eltinizi sevdiğinizi söylüyorsunuz ama çoğu davranışı rahatsız ediyor sizi. Sevmek zorunda değilsiniz ayrıca daha sert bir şekilde uyarın bundan sonra geldiklerinde o zaman. Başka bir seçeneğiniz kalmıyor. Elti de sert uyardınız diye alınıp gücenecek gibi durmuyor zaten.

Yo alakasi yok. Kizim çok inatçi olabilir. Simardigida olabilir. 2 yas sendromu var, ancak bu kuralsiz yasansin alamina gelmiyor. Mesela ekmegi sadece yemek masasinda verirsem ne yapacak? Dolasmak isterse dolasabilir fakat yemek ile degil. Yemek masasina koyarsam ve yemek yemez ise, pesinde yemek ile gezmem. Bunun haricinde kizim çok aktif biri. Cok coskuludur. Bundan dolayi kizim ile fazla misafirlige gitmedik. Eger gidersek fazla kalmayiz ve sürekli pesinde oluruz. O kadar aktif olmasina ragmen, simdiye kadar mala zarar verdigini görmedim. Konudaki anne hiç müdahale bile etmiyor çoçuguna. Sinirsiz özgürlük hiçbir zaman iyi degildir.

he o zaman başka, yıkanmış temiz oyuncak ne var bunda yani. Enteresan kadınmış. Bende çocuğunu salıp rahat oturan annelere sinir oluyorum.

Benim eniştemin kardeşi, yeğeni filan gelmişti geçen sene misafirliğe. Bebek emekliyor henüz ortalarda dolanıyor. Annesi de dedikodu peşinde. Bebek nasıl olduysa mutfağa gitmiş kendi babası çay alırken paçasına yapışmış. Adam elindeki çaydanlığı boşalttı kafadan aşağı. Günlerce yoğun bakımda yattı. Annesinin hatasıydı bana kalırsa takip etmesi gerekirdi o an. Dediğiniz gibi halısı, kilimi, kanepesi de neyse de can girdi mi zor. Neler çekti küçücük çocuk. Herkes doğurduğuna sahip çıksın. Yok öyle hayal gücü genişliyor, özgür büyüsün diye laf kalabalığı yapmak. Bir gün üstüne toprak atarsınız o özgür bebelerin. Camdan atlar, balkondan atlar.. Mantıklı olun yani yeni nesil annelik gevşeklik değil.

Masada denedik hoş olmayan şeyler yaşadık bir de böyle deneyelim dedik. En azından mutfak batıyor diye düşündük. Daha dogrusu eşim öyle tavsiye etti. Hangisi daha az zarar bilemedim ince hesaplardan yoruldum resmen

Oğlum da eltimin evine gidince bir rahatlık geliyor çocuğa. Ne kadar uyarsam da inadına yapıyor. Ben kırıntı döktüğü yerleri kendim anında temizliyorum, içim rahat ediyor.

Kedinin hallenmesinden kastınız ne?

benim oğlum da her şeyi ellemek istiyor, insanların vitrinlerine koydukları biblolar, çiçekler dikkatini çekiyor. ben bir de karnım burnumda hiç bir şeye dokunmasına izin vermiyorum. insanların evlerini dağıtacak külfet yapacağız diye ödüm patlıyor. birisi evine davet ettiğinde diyorum ki, çocuğum evi dağıtıyor ben rahatsız oluyorum. dışarda görüşelim mi bir kafede yada parkta diyorum. çocuğumun huyunu biliyorum. ne kadar yapma desem de inadına yapıyor. yemek yedirmek zaten işkence.. niye milletin gözü gibi baktığı eşyalarına zarar versin ki.. bence suç eltisinde.. düşünmesi lazım, demesi lazım ki çocuk laf anlatamıyorum biz eve gelmeyelim dışarda görüşelim diye.. ben böyle yapıyorum. bence konu sahibi sinir olmakta haklı..

Tamam ama hazırlık yapıldığına göre kabul görmüsler evinize onu diyorum M

Hadi birkaç bişey olsa tamam da her şeyi sorun etmişsiniz. Çok fazla geldi bana. Sizin de çocuğunuz olacak yaahu.

Kisilik 0-7 yas arasinda olusur. Bir cocuk o yaslar arasinda ogrenir herseyi. Ben de evlat yetistirdim. Su an 14 yasinda. Birisinin evinde orayi burayi kurcalamasina asla musade etmedim. Kendim misafir gibi oturup oglumun orayi burayi kurcalamasina musade etmedim. Bir sey yiyecekse oturarak yemesi gerektigini ogrenmisti. Gezinirken eline birsey vermedim. Parmaklari yagli ise ben de elimde bez sildim. Ozguven olusturma ile prens prenses modunda yetistirme arasindaki baglantiyi ben kuramadim. O yastaki cocuk anlamaz diye birsey yok, herseyi de anliyorlar konusamasalar bile. Ayrica eger cocugum orayi burayi kurcalamaya baslamissa durmuyorsa ve ev sahibi de bu durumdan rahatsizligini belli ediyorsa musade ister erken kalkarim cunku bu durumda ne ettigim sohbetin tadi olur ne de ictigim cayin. Bu durumu normal karsilayan kadinlarimizi hayretler icinde okudum.

Koltuğu kıran çocuk değildi, daha vahim Bakın çocuklar bilinçli zarar vermezler, ya da şöyle diyeyim belirli bir yaşa kadar onun değerini, kırdığında ne olacağını veyahut örneğiniz gibi arabasını çizeyim demezler. Zekaları bunları anlamaya yetmez. 5 6 yaş grubu ve üstü anlayabilir bu dediğinizi. Ha evet benim çocuklarım size göre çocuk değil, duvar kağıdı söküyor. Peki ne yapacağım, bağlayayım mı zincire falan mı vurayım? Kızın demeyin, bademciklerim patlayana kadar kızdığım oldu, cezaların oldu, güzelce anlattığım ya da oturup ağladığım vs vs. Ama küçükler ve yapıyorlar, sonuç olarak öneriniz ne? Kendi kafanızda belirlediğiniz terbiye nedir ki benim çocuklarım çocuk olmuyor?

Valla cocuguna dur demeyen sorumsuz insanlar evime gelmese dert degil benim için. " sizin gibi" sorunsuz ebeveyne susmak zorunda degilim. Ayrıca cocugu kınamıyorum. Nasıl bir cocuga sahip olacağımı bilmiyorum ama bildigim şey şu ki başkasının evinde eltim gibi davranmam. Haktır bu, cocuk anlamaz ama aile sorumludur

Elitinizin yaptığını doğru bulmadım ama siz de fazla hassassınız sanki. Ben böyle durumlarda tatlı sert şaka yollu söylerim, aaa hadi bakayım annenin yanına, halılarım daha yeni birşey olursa aldırırım babana yenisini derim gülerek. Senin bu annende ne rahat hiç bakmıyor çocuğuna derim şaka yollu. Alınırsa alınsın. Misafirlikte ekstra dikkat edilmesi lazım. Ama sizin kadar herşeye takmazdım. Mutfakta bunu yaptı, kapıyı açık unuttu vs. Siz baya dolmuşsunuz ondan belki de bu hassaslığınız

Benimkilerinde 18 ay olacak nasipse büyük oğlum da yaramazdı ama bu ortanca çılgın çıktı Varlıklarına şükürler olsun

milletin kendi takmadigi cocugunu ben niye takim ki. demek ki cocuguna yeterince ilgi gösterse o anne baba o cocukda ilgisizlikden cildirip bu hareketlerde bulunmazmis. böyle insanlarda darilirsa darilsin zaten ben bu insanlarla muhatap olmak istemem

Konu sahibinin diğer mesaj içeriklerini okudukça hak verdim, önceki yazılarımda var. Bir anne her şeyden önce çocuğunun güvenliği için ona dikkat etmeli. Dikkat etse bile birsürü ev kazası yaşanıyor, ben yaşadım. Çay servisi yapılan bir yerde asla çocuğa kendin ye tarzı bir şey söylenemez, aklım çıkar benim ya o çaylar devrilir, tabak yere düşer lekeyi de geçtim birine kırılır da batarsa diye.

Eltiyle iyi anlaşıyorsun çocuktanda nefret etmiyorsun o zaman kendinle çelişiyorsun İnsan iyi anlaştığı birinden ve nefret etmediği çocuktan öyle bahsetmez ki Resmen yorumlara istinaden hoşgörü prensesi oldun çıktın

Ozguven olusturma ile prens prenses modunda yetistirme arasindaki baglantiyi ben kuramadim. O yastaki cocuk anlamaz diye birsey yok, herseyi de anliyorlar konusamasalar bile. Ayrica eger cocugum orayi burayi kurcalamaya baslamissa durmuyorsa ve ev sahibi de bu durumdan rahatsizligini belli ediyorsa musade isterim. Bu durumu normal karsilayan kadinlarimizi hayretler icinde okudum. evet ben de şaşkınlıkla okudum. Gittiği misafirlikte evi kirletmek ile özgüven bağlantısını kuramadım kafamda bir türlü. hatta bir üye konu sahibine """ sen kendi çocuğunu öyle yetiştir de özgüvensiz olsun"""yazmış. Gerçekten ben de eltiyi haklı bulan bazı yorumları hayretler içersinde okuyorum. Özgüveni şımarıklık ve patavatsızlık sanan yeni nesil bir anne grubu var maalesef.

Evet bnm çocuklarım. iki yaşında hiç bir yere dökmeden kendileri yiyorlardı mesela

Kime rezil oluyom sanami M

Çocuğunuz 2 buçuk yaşında. Ya sendromunu atlattı yada sakin geçirdi.

bu durumda artik ben müdahele ediyorum. aliyorum cocugu her evde kurallar vardir bizde de kural yemekler sadece masada yenir gel buraya otturalim burda ye diyorum ha yok mu diyo agliyo mu aglasin, isterse catlasin isterse ana babasi darilsin aliyorum elinden.

Benim iki yaşında ki oğlum çok hareketli, gittiği her yerde her şeyi çok merak ediyor ve karıştırmak istiyor. Bazen sözümü dinliyor ama bazende dikkatini dağıtamıyorum. İnatlasiyor ve ağlama krizine giriyor. Hoş onunla mümkün olduğunca misafirliğe gitmiyorum. Eltime birde çok yakın bir arkadaşım var ona giderim. Onlarda bizde çocuk konusunda rahatız. Evin dağılması çok sorun değil bizler için. Onun dışında başka bir eve gittiğimde de sürekli peşindeyim. Ama maalesef sizin iki yaşında ki çocuklarınız gibi benim çocuğum her sözümü dinlemiyor. Almaması gereken bir şeyi bazen diretebiliyor. Bu durum onun şımarık veya terbiye edilememiş bir çocuk olmasından değil! daha henüz iki yaşında olmasından kaynaklanıyor. "Bizim zamanımızda iki yaş sendromu mu vardı" diyenlere de sözüm var ancak işe geç kalıyorum Incredible incredible Guru Anneler

Bence siz araba garajiniz varsa oraya 2 koltuk koyun bir klima taktirin orda agirlayin eltiniz ve çocuğunu en mantiklisı bu. Sorarlarsa evi kiraya verdik deyin. Böylece eviniz hiç batmaz. At koştursun çocuk garajda

Allah aşkına yani kadın yardım etse beceriksiz olmuş yok tencereyi tezgaha sürtüyormuş da iz olmuş hee tabi inadına kıvılcımlar çıkartıyor tezgahınızda tencerenizle kadın yani tuhafsınız ne yapabilir ki yani. en fazla ocaktan alıp tezgaha koyar tencereyi neden sürtsün? bulaşıkları yıkayayım demiş kulp bulmuşsunuz he bilmiyor bulaşık yıkamayı. İnsanlar hayvan konusunda sizin gib düşünmeyebilir tüylü hayvanlara çocuğunu yaklaştırmak istemeyebilir yani. Benim çocuğumda kayınpederimde hemen çiçeklere gider önüne bir sehpa birşey koysaydınız biz öyle yapıyoruz. Mutfapa girmesin etmesin eltiniz için ne biçim tavırlar ben olsam zaten evinize gitmezdim sizin de çocuğunuz olsun görün bakı kaşta göz arası neler yapacak. Bilerek neden yapılsın yaa haa evine gidelim de zarar verelim diyorlar komik yani

Yer sofrasından kaçar çocuk tabi, aman ha daha tehlikeli. Üzerine bastığı şeyleri evin her yerine taşır. Bir çarpar bir şeye domino gibi tabak çanak kalmaz ortada. Masa olursa yerdeki örtüye dökülür, o inene kadar elindeki alınır, örtü alınır vs. Tabi çocuk tecrübeniz olmadığından size daha mantıklı gelmiş ama masa iyidir, çocuklu evde masa ikramı candır

Cok gicik bi durum cocugunun pesinden kosmayan anne onlar geldiginde halilari kaldirin herkese bi terlik verin olsun bitsin dokulcek kirilcaklarida bi odaya koyun kitleyin mutfagida kitleyin is bitince ben sonra toplarim dersiniz aninda yapmayin bulasiklari

Şimdi siz kendi çocuğunuzla durumu kıyasladığınız için anlayamıyorsunuz, bir mesajınızda nasıl iner mama sandalyesinden, düşer demişsiniz. Benim büyük oğlan tam 7 aylıkken atladı! 7 aylığı mama sandalyesinden kaçmaya odaklı bir çocukla 2 yaşında hala teşebbüs etmeyen çocuğu kıyaslamak hem yöntem hem gelişim olarak elma ile armut gibi. O sebeple maşallah size, üstesinden geldiğiniz bir evladınız var. Biz her gece eşimle ağlanacak halimize gülüyoruz yok çünkü yok, tek denemediğimiz şey dayak. O da denenebilecek ya da insani bir durum değil, lafı bile geçemez. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Kendini rezil etmeye devam etmesen keşke.

Herkes kendi cocuguna gore yorum yapmis Hanimefendinin eltisi cocugu umursamiyor uyarmiyor bile. 2 yas sendromuyla dokcegini bile bile her seferinde meyve suyunu cocugun eline vermenin ne alakasi var allah askina ya? Hadi cocuga onu vermesen ortaligi yikcagini biliyosun ondan verdin, ortuyu kabul etmiyo kadin. Normal insan napar cocugunun etrafinda doner elinde ortu dokulmesin diye. Bacaklarini celip oturmaz. kadin soyluyor zaten engellemeye calissa da engelleyemese problem degil diyor, engellemeye calismiyor diyor. konuya da gelince vallahi okurken cildirdim ama iste herkes cocuklu oldugu icin kimse objektif yazmamis Kim cocugunu nasil yetistirirse yetistirsin gitsin kendi evinde yetistirsin Baskasinin cocugu ozguvenli olacak diye benim halım niye batsin ya zaten yediklerini etrafa sacmanin ozguvenle ne baglantisi var ben anlamadim Yeni nesil anneler beni gercekten delirtiyo

Çünkü bu konuda gercekten doldum. Normal ilişkimize hiç değinmedim. Bir de elti etiketi olunca yanlış anlama oldu sanırım M

Seni çok iyi anlıyorum, anlattıklarının aynısı görümcemde yaşıyorum. Olumsuz yorum yazan arkadaşlar şunu anlamamışlar okurken; hanımefendının kızdığı çocuğun kırıp dökmesi değil. 2 yaşında çocuk ne anlar. Kızdığı şey anne ve babanın umursuzlugu. Çocuğa "yapma oğlum/kızım, dökme, sofrabezinde ye vs" diye uyardığı halde çocuk bunları yapsa tamam "çocuğun yaptıkları bu kadar büyütülmez sızın de çocuğunuz var" diyeceğim. Ama anne baba kendi evlerindeki kadar rahat bırakamaz çocuklarını. Benim de kızdığım şeyler saydıklarınız. Allah kolaylık versin.

Sizin olayları anlama/ anlatma sorununuz mu var? Tavşanla oynatmadiklari icin kedinizden tiksinmeleri ne alaka? Gerçekten ugrasilacak biri değilsiniz. Şurada konunuzdan, cevaplarinizdan, uslubunuzdan belli ne olduğunuz. Sizinle öyle ya da böyle birarada olmak zorunda kalanlara sabır diliyorum.

Ben de mudahale ediyorum ama diyor ki aman dokunma yeter ki yesin. Ama gerçekten onunki yemek degil oyun resmen ve bile bile heryer batıyor. Biraz kendini zora soksa cocuk hep öyle degil laftan anladığı da oluyor filmdelisi

İnsan çocuğunu özgür bırakacaksa kendi evinde özgür bırakmalı başkasının evinde değil Bu konuda hem fikirim Ama siz biraz da büyüktmüşsünüz bence

2 yaş çocuğunun tabiki de kimse mum gibi durmasını bekleyemez, ama bazı şeylere de anne müdahale etmeli. Geçen arkadaşım geldi 3 yaşında kızı ile, ben mutfakta birşeyler hazırlarken çocuk dolabı açıp hediyelik fincanları almış oynuyor, annede müdahale yok, odaya girdim çat diye attı ve kırıldı mesela. Şimdi aman dünya malı boşver mi diyeyim yani, benim için önemliydi ve anne onunla oynamasına izin verdiği için kırıldı. Çocuğa elbette bir şey demedim ama arkadaşım bariz hatalıydı.

Bazı yorumlar o kadar gereksiz ki ağzım açık okudum. Tabi ki o bir çocuk ve konu sahibinin de çocuktan istanbul beyefendisi tavırları beklediği yok. Rahatsız olduğu eltisinin rahatlığı ve bunu da konusunda gayet açık anlatmış, konu nasıl başka yerlere çekilmiş hayretle okudum. Ablamın eltisinin iki çocuğu var biri ne kadar sakinse küçüğü o kadar hareketli. Ben hareketli olana iki gün dayanamadım, 2 yaşında ama üç saniye durmuyor. Halılara neler dökmedi, 5. Kattan aşağı neler neler atmadı. Ama annesi alıp başka odaya geçti, sakinkeştirdi öyle getirdi. Evrt bu çok zor bir dönem, ama benim çocuğum 2 yaş sendromunda ay ne yapayım laf dinlemiyo diyerek kenara çekilmek düpedüz sorumsuzluk kimse kusura bakmasın. Sanki bir tek onun çocuğu sendrom geçiriyo. Yapan nasıl yapıyo? Konu sahibi baştan sona haklı. Örtüyü sermeyi onun değil çocuğun annesinin teklif etmesi gerekirdi mesela. Veya dolu bardağı iki yaşındaki çocuğun eline tutuşturmayı kendi evinde yapmalıydı. Mesafe koyamazsınız, gelme diyemezsiniz ama şaka yollu uyarabilirsiniz en fazla. Diğer türlü aranızda tatsızlık çıkabilir, bu da eşlerinize yansır, iş çirkinleşir

Herkesin evinin kuralı farklı; çocuğum evinde isterse halıya mçabilir sorun yok ama başkasında misafirken "Burası bizim evimiz değil bitanem, dolap karıştıramayız, izinsiz dokunmamalıyız" öğüdünü kulağına katıyor, müsaade etmiyorum. Çocuktur, gider bku bile deşer de ana-baba olarak biraz dizginlesinler yani. Çocuğun dökeceği saçacağını bile bile, "Çocuktur amaan, halı mı kıymetli cağnım" diye elinde nar-limonata bilmem ne salınmaz misafirlikte. Bir örtü bir şey rica eder hazırlarsın, önüne-boynuna bir şey serer yanına oturtursun, dizginlersin. Hoş, misafir gelenin çoluğu çocuğu 3-5 bir şey kırmış lekelemiş bana görünmez ama ben de misafirlikte çocuğumu ormana salar gibi salmıyor, peşinde dolanıyorsam , benzer bir itinayı görmeyi de isterim, görmüyorsam da annesini sorgularım. Lafa söze çok asi, zor bir çocuksa da biraz daha akıllanana kadar misafirlik işlerini erteleyiversin. Kimse eşyalarını, evinin düzenini; temizliğini, annesi kçını yayıp oturan çocukların emrine amade sermek zorunda değil. Üstelik ev sahibi, durumdan rahatsızlığını da üstü kapalı belirtmiş, yön yordam gösterivermiş-söylemiş. İnsan biraz utlanır.

Es geçtiğim çok şey var emin olabilirsiniz. Ben cagırmadım kendisi geldi

Kapıya yazı as, evi dagıtcaklar gelmesin diye, ya da sen de cocugun doğunca, her eltine gidişte çocuğuna külah dondurma al, eltinin evinin bütün koltuklarina halilarina sürsün oralı bile olma. Oh olsun eltine

Bi biz bilmedik iki yas sendromu bes yas sendromu Annem bi yan bakardi otururduk yerimize Nolduk pisirik mi olduk aslan gibi de yetistik Bi onceki nesile gore taban tabana zit yetisiyor bu nesil, cok merak ediyorum ilerde nasi bi sey cikcak ortaya

Bir hanımefendi bulamadım şimdi amcasının evi orası dağıtıcak tabi demiş ahahahhaha yahu orası amcasının evi mi yoksa amcası ve yengesinin beraber ortak evleri mi çocuklarınızı böyle mantıksız, yap oğlum et kızım aman benim çocuğum değerli kimse bişey diyemez sen yapma ben toplarım çocuğum aferin çocuğum diye yetiştiriyorsunuz ya.. Sonra derdim var bölümünde şımarık görümce kaynana başlıkları kocası olmuş sığ herifin teki duygusuz, kadın değil miisin yapıcaksın tipler resmen geleceğe iyi bir insan yetiştirelim düşüncesi yok sizde. Kendi evinde çocuğu etrafı dağıtsa bağır çağır anneler başkasının evinde utanmasa çocuğu pamuğa sarıcak. Tartışmaya gerek yok gerçi kendiniz nasılsanız evladınızı da öyle yetiştiyosunuz vallahi tebrikler...

Aslında cocuk iki yaşından önce bile şımarmayı bilir. Ayrıca cocuk anlamaz diyerek onun için tehlikeli olan şeylere de izin veriyor mu anneler? Demek ki dur denebiliyor

Yahu ne mesajlar okudum şurada vallahi tuhaf. Çocuk evi talan ediyor, anne ses etmiyor, ev sahibine abartıyorsun, kedinin çişi kakası var heryerde zaten diyorlar. Vallahi enteresan. Herkes doğurduğuna bakacak arkadaş, anne olmak doğurmak değil sadece.

Sen bana ahkam kesecene eltine lafini gecir de buralarda ayy derdim vayyy Deme istedigim gibi konusurum cicim

Çocuğun yaptıkları konusunda haklısınız Annesi babası bir zahmet engel olsunlar dikkatini başka yöne çeksinler Liona

Cok komiksiniz ben cocuktan nefret etmiyorum ki cocuga karsı en ufak kötü bir hissim yok. Biz birbirimizle oyun bile oynuyoruz. Tövbe ya. Aferin siz cok iyi merhametli birisiniz ben çok kötüyüm oldu mu :) SEHER YILDIZI

Cagırmaladım evde misin dedi yalan söyleyemedim

görüşemem diye bisey yok valla bak sen sabah kadar uyuyamadın esin yattı uyudu ee demekki neymis sen takıyosan hallediceksin valla onu ellem buna dokunma sürekli müdahale ediceksin öyle bi dunya yok hani insan istemedne bisey dükülür kızmaz ama kücük cocuga bardak vermek zaten dökülücek demek yada yaglı eller elektirk süpürgesi ne alaka oraya görmiyoruz buna dokunmuyoruz diye geziceksin gec bu kafayı görüsmeyi kesemem dersen daha cok sabahlarsın sinirden orası senin evin ve senin kuralların abisibe laf söylemeyen o kocanlada kavga etmeyi göze alıcaksın

Evet başına gelseydi eminim bu kadar anlayışlı olurdunuz

Ahahahah görmedim seye yemin etmem bu senin yazdiklarindan ortaya cikan bi suphe sadece cocugu ben uyariyorum yazmissin acaba ne sekilde H heylily

Siz özgüven adı altında elelemin evini talan ettirin

Sizin gibi birinin evine asla gidilmez. Gitmeye çekinir insan. Yeni evliyken bebeğim henüz yokken çocuklar gelirdi, bikeresinde hiç unutmam mavi kokulu mumlarim vardı, salonumun halisinin üzerine bildiğin ezmişlerdi. Anneside öylece izliyordu. Yinede hoşgördüm olabilir çocuk dedim surat yapmadım. Evim savaş alanı gibi olurdu bazen. onlar gidince yapar düzene koyardım. şimdi benimde 2 yaşında kızım var. Gittiğimiz yerlerde dikkat ediyorum. ama ne kadar dikkat etsemde bi yerde patlak verebiliyor. çünkü tam inatçı oldukları bir yaş dönemindeler. Annesi evde yeterince daralıyor inanın. zamanla o çocuk büyüdükçe düzelecek. İlerde sizinde bebeğiniz olacak. o zaman işlere yetişemeyeceksiniz şimdiki kadar. ve bu kadar kınamayın sizin çocugunuzda böyle yaramaz olur başedemezsiniz. hoşgörmeye çalışın.. Hakiniza bisey dökülmesine engel olmak hakkiniz ama diğerleri çok fazla çok abartı. sonuçta misafir bi süre idare edebilirsiniz

Kuşak farkı var, onlar z kuşağı. Ve kuşakların genelgeçer özellikleri var hem karakter hem fizyolojik gelişimleri bambaşka. 50 üstü olup boyu 170 üzeri kadın mesela, ülke nüfusunun 10 binde biridir. Ama şuan 15 yaş civarı her çocuk bu boya erişiyor, en basit fark bu. Beslenmeler farklı, doğdukları anda ekrana doğuyorlar, bilgi edinmeleri 2 saniye sürüyor bu sebeple sabırsız ve doyumsuzlar. Yani biz böyle değildik demek çok basit, bunu inceleyen sosyoloji bilimi var, bedensel olarak ise pediatri. Hastalıklar bile bambaşka ki, değişen dünya düzeniyle sendromundan beklentisine her şey değişiyor.

Ben de anlamıyorum kim izin verir gözlere göre yerlerde tabakların sürtülmesine, yağlı ellerle dolaşılmasına, dolu bardakları döneceğini bile bile eline verilmesine. Anne biraz dikkatli olsa ben zaten görgüsüz gibi birşeyi dert etmem ama bile bile cocuk şımartılmaz ki. Gayet de durdurabilir. Olmadı mı dikkatini dağıtır. O da olmadıysa başka çözümler arar. Ama ben çekmek zorunda degilim ki bunu. Laftan anlamaz biri olmasa sorumluluk sahibi biri olsa neyse. Bir de durduk yere iftira atıyorlar cocugu haşlıyormuşum gizli gizli. Bir kere konu açtık ya saydıran saydırana. Hak vermek zorunda degil kimse ama herkes haddini bilmek zorunda. İstisnalar vardır mutlaka ama burada ahkam kesen cogu kadının da bunlara tolerans gösterecegine inanmıyorum. M

Yahu millet ne kadar rahat. Ben birinin evine gitsem çocuğumun peşime dolanırım birşeye zarar vermesin diye yani vurdum duymaz olamam asla. Sizi çok iyi anlıyorum sizin sıkıntınız anne ve babanın umursamaz tavırları... Çocuğu naparsa yapsın umursamamaları haklısınız yani ne diyim ki onlar fazla rahat sanırım yapılacak biraey yok

Oha... Büyükleri için ben de alt örtü kullanamıyorum ama o popo hiçbir yere temas etmez, beline kadar çocuk havada kalır yenisini takarken. Okudukça şaşırıyorum, hakikaten bayağı rahat anneler varmış demek...

Ev yıkılsın dökülsün umurumda olmaz, temizlenir toplanır, çocuklu misafirim geldiğinde kütüphanemin kapısını kilitliyorum ama kedime laf edeni pis benzetirim, görüşmem

Cocuga degil eltime kızıyorum ama sadece bu konuda. Bunun dışında eltimle sorunum yok. Sen cocuga karşı kin ve nefretim oldugunu iddia ettigin için mesela cocuk degil eltim dedim. Hala neden kendini rezil ediyorsun? VuslataDair evli ve 3

Ben sana hak verdim benim de 1 yaşında çocuğum var kimsenin evinde bu tür hareketlere müsaade etmem. Önlemini alırım. Evde bardaktan içiyor. Başkasının evinde pipetli suluktan mesela