benim babamda kıskançtı anacığımı aldatırken de kıskançtı hem de o zaman daha çok konunun en başında beri bana da başkası var gibi geldi kendinizi kıskanıyor diye kandırmayın

Afedersiniz de "ne kadar kötülük ne kadar bencillik yaparsam yapayım" ne demek? Ne hakkınız var buna? Siz devamlı kavga ortamı yaratın, sinirlenince ağır konuşun ama karşı taraf sonuna kadar sussun katlansın. Niye, siz padişah kızımısınız?

Iste kesin ve net Baska bi kadin var hayatinda. Söylememeside bosanmazsin yada tazminat falan istersin diye.

Bazı Erkeklerin yapısında var sanırım. Her sey çok güzel gibi görünürken gideceğim demek. Birden bambaşka biri olmak. Böyle bir konu okumustum burada. Zor ama Umarım duzelirsiniz. Birbirinizin tercihlerine saygılı olarak devam edersiniz.

Ama halen daha kıskanma huyları, sevdiği zaman karşı cinse verdiği tepkiler belli oluyor. Ben ona dayanaraktan aldatmadığını düşünüyorum. KIR PAPATYASII

bir zaman sonra sabir biter, son noktaya gelinir. Anladigim kadariyla esiniz kendinden Cok ödün vermis ve suan bu durumda. Üzerine gitmeyin dahada sogutursunuz. Gideceksede yolunuza devam edin.

Benim eşim asla utanan sıkılan biri değil. Birine istemediği birşeyi hemen söyler. Kardeşlerine gitmek istemez, ben söyleyemem hemen o söyler. Benden bir suç bekliyor. Ve eskiden yaşadığı durumları bana suç olarak lanse ediyor. Benim babam inşaat ustasıydı, eşimle haftasonu gittiğimizde hepi topu belki 2 kere falan kaynak yaparken evde demir tutmasını istedi ve onu yapmadı. Eee babamın suratı asıldı, eşim bozuldu derken ben arada kaldım. Ama benim amacım yinede orda benim eşime laf gelmesindi, eşimi üşencek, yardım etmeyen biri olarak görsünler istemedim. Tamam ben belki eşimin ailesine kalmalı gitmedim ama sabahtan akşama kadar eşşek gibi iş yaptım. Hatta kayınvalidem gözümün önünde bütün gelinlere söyler, hiçbiriniz gelinim kadar iş yapmıyorsunuz falan diye. Herkese beni över. ve asla ama asla eşime bu durumu yansıtıp gocunmam. Eşim yaptıklarımı düzeltince düzelecek olsaydı bana ''sen çok iyi davranıyorsun, çok düzeldin, böyle yaparak işleri benim için daha da zorlaştırıyorsun demezdi'' Dasmeer

Bu sizin önceki konunuzmuş. Valla ben ortada aşık koca falan göremedim. Bu kadar kavga gürültüyle ilişki, evlilik mi yaşanır ya insanda huzur sevgi kalmaz. Bu yolun sonu boşanma net belli bu, zaten adam da soğumuş iyice. Bu arada böyle bir evliliği kimsenin kıskanacağını sanmıyorum her gün bağırış çağırış çekip gitme dolu. Pembroken Bir buçuk yıldan fazladır aynı evde kaldığımız bir ilişkim var hiç böyle şeyler yaşamadım. Ha Allah korusun olur da yaşarsak biz olduramıyoruz demek ki diyip ayrılırım. Evlilik, sevgililik bunlar hayatı güzel yaşamak içindir, birbirine dünyayı dar etmek için değildir.

Kışkırtılıyorsunuz. Bu film bitmiş, tekrar tekrar yıpranacağınıza bir psikologla görüşmeye başlamanızı tavsiye ederim.

Eşini içinde bulunduğum durumdan dolayı öyle iyi anlıyorum kiii. Seni hayatından çıkarırsa gözüne batan, tahammül etmek zorunda kaldığı herkes ve her şeyden kurtulacağını düşünüyor. Haksiz mi?Bence değil. Seni seviyor mu?Bence seviyor ama seni artık tekil görmüyor ailen+sen diye gördüğünden o sevgi bile ağırlık yapıyor ona. Yapacagin şey ben ve çocuğumuz varız bizim sana ihtiyacımız var ben senin böyle bıkkınlık duyduğunu anlayamadım demek ve onu salmak. Rahat bırak, çok konuşma, dur deme, yapma deme sen bilirsin de. Unutma ki bu adam bıkmış rahat bırak kafasını toplar size sarılırsa güzel ama artık yapamıyorsa da gururunu daha fazla hiç etmenin bir manası yok

Cok uzuldum. Cocuklara ogretseniz baba burda kal desinler. Gitme desinler. Dayanamaz kalir bosanmaktan vazgecer. Merhametli vicdanli insan belli. Yavas yavas gecer kirginligi da.

Siz doğru konuyu okuduğunuza emin misiniz? Konu sahibinin çocukları değil bir çocuğu var ve kocası kesin karar vermiş boşanmak için. Adam bir şans daha vermiş ama o arada ne olduysa arkasına bakmadan kaçmış. Bir yakınınız size danışsa akıl sorsa dürüstçe hatalarını mı söylersiniz yoksa çekemeyen anten taksın moduna mı girersiniz? Aman ağzımızın tadı kaçmasın Ali Rıza Bey değil mi size göre. Konu sahibi kendinin farkında, eşi kendisine şans versin istiyor. Dikkatli okursanız "kavga etmediğimiz zamanlarda çok aşık bulurdu herkes bizi" diyor. Devamlı kavga gürültü, huzursuzluk hem de kayınvalide boyutunda. Kocasını Allahın her hafta sonu anne babasının evine zorla götürsün, bu yetmezmiş gibi annesini çocuk bakma ayağına eve yerleştirsin, kavga ederken ağzının ayarını bilmesin, üstüne annesi tarafından kocasının hakaretler işitmesine sebep olsun, adamı evden kovsun... sonra da biz kıskanıyor olalım. Hepimizin çoluğu çocuğu ailesi var. Sevdik de sevildik de. Benim canım yanarsa sizin gibi umursamaz cahil biri tarafından yanar. Ben gidip evliliğime geri dönüşü olmayan zarar vericem, eşim benimle 5 dakika bile kalmak istemediğini söyleyecek ama benim dert yandığım fikir almak istediğim biri bana diyecek ki" herkes kıskanç seni kıskanıyor, sizin gibi aşık yok, Allah onların da canını acıtsın, daha 23 yaşında çok yol katetmişsin, kapan kocanın ayaklarına boşama beni de..." Sizin gibi dost görünenlerin tavsiyelerini düşmanımın başına istemem.

Her şey yoluna girecek inşaallah. Rabbine sığın ve gayret et, sabırlı ve ılımlı ol. hatalarını ve yorgunluğunu anlattığın bir konuşma yap eşinle. az ya da çok ne kadar umudun varsa ona da yansıt. bilmediğin bir şey varsa söylemesini iste. Rabbim her nerde derdi olan varsa derman olsun, huzur, sağlık ve muhabbet versin inşaallah yuvalara. her gün 70 kere inşirah suresi okuyunuz. inşaallah faydası olacatır.

Allah evladınızı size bağışlasın. İlk evlendiğimde eşimde beni çok mutlu sanırdı ama ailesini evimize çok dahil ettiğinden dolayı zamanla çöktüm ve bambaşka biri oldum. Onun tabiriyle kötü biri :) sonra beni kötü yapan durumları hayatımızdan çıkarınca herşey mükemmel oldu. Sizinde düzeliceğinizi düşünüyorum sadece terapiste ihtiyacınız var. Birbirinize son kez şans verebilirsniz.

Sen kendi kafanda beni bencil yapmışsın. Bu ne ya gerçekten. Bencil olsam sence bu yaşadıklarımı düzeltmek için dururmuyum. Bak sana anlattığım kadarını biliyorsun. Bencil olsam, eşim titiz başka yerde yapamaz kalamaz diye, ben evden gidiyim, sen çocukla kal demem. İstersen ben ben ben ve ben... demeyi bırak gerçekten, yapıcı olmaya çalış, ya da anlamaya.

Annenin yaptığına çok şaşırdım

Burada daha farklı bir eş profili çizmişsiniz Sadece Bilmek İstiyorum. LÜTFEN LÜTFEN SESİMİ DUYUN

Adama hala alan tanımıyor hala sadece kendi isteklerinizi ön planda tutuyorsunuz. Eşiniz kim ki sizden ayrılmak ister. Siz bitti demeden bitmez... siz, siz ve siz

Evli barkli bir erkek, arkadaşının ailesinin evinde kalır mı ya? Mantıklı mı? Arkadaşının bekar evinde kalsa neyse, kendi ailesinde kalsa neyse, ama günlerce alt tarafı arkadaşının ailesinde nasıl kalsın? Benim sehirdisindan eski ev arkadaşım gelince bekar haliyle 3 gün kalmazdı, ki bu adam erkek. O arkadaşının annesi falan var evde. Kim ister kaç gün evde erkek yatılı misafir? Hem de evli barkli adam, çocuk da değil. Bir de o kadar yakın insanlar bilmiyor mu adam evli, onlara evi terkettim mi demiş? Bilmiyorum ya, Hiiiiic mantıklı değil.

tamam bak annen ve babanın çocuğu olmak yerine hataları yüzünden ebeveyn olmuşsun onlara kendi kurduğun aile çok yıpranmış gitmek isteyen ne olursa olsun gider ailen için kendi aileni üzmemeyi biraz kötü yolla öğrenmişsin ama emin ol bu şekilde ilişkiyi kurtaramazsın öncelikle sen bir annesin kalk ağlamayı bırak duşunu al kendine makyajını yap hatalarını anlamışsındır diye düşünüyorum kimse vazgeçilmez değildir eşin sınıra gelmiş gerçekten kurtarmayı o da istiyorsa adam akıllı konuş sakin ve mantıklı terapi alın bak you tube da aile danışmanları videoları var onları izle

Eşiniz sizden soğumuş ve insanı olarak sanırım süreci atlatana kadar yanınızda duruyor. Bu sizi daha çok üzer ve yıpratır. Her gün gördüğünüz adam size artık yabancı olmuş. Kangren olmuş bacağı kesmekte fayda var. Yoksa onu gördükçe daha çok umut baglayacaksiniz.

Merhaba arkadaşlar. Olabildiğince kısa ve öz anlatmaya çalışacağım, Eşimle 3 seneye yakındır evliyiz. Severek evlendik. Nişanlı olduğumuz dönemde 3 ay gibi bir süre iç güveysi geldi ailemin yanına. Babamla beraber çalıştılar. Kavga etmediğimiz zamanlarda birbirine çok aşık olan iki insan görürsünüz, herkes bize bakar imrenir. Herkes eşime beni över, bana eşimi. Seni seviyorum değil de, sana tapıyorum derdi. Hep derdim ki ''Ben eşimi bırakırım, eşim beni bırakmaz''. Evlendikten sonra, benim ailem yazlık yerde oturduğu için her hafta eşimle annemlere giderdik, herşeye tamam derdi ama fikrini de söylerdi. Bir hafta yorgun hisseder gitmek istemezdi, bir hafta o benden çok isterdi ama istese de istemese de benim için giderdik. Çok kavga etmezdik ama ettik mi çok ağır olurdu. Ben kendi aileme de onun ailesine de hiçbir söylemem genelde. Artık iş çıkmaza girdiği zaman, bizi durdurması için birilerini arardım. Önceden çok sakin olan eşim zamanla çok fevri agresif bir insana döndü. Ben kendimi törpüp toparladıkça o bozuldu. Bizim Haziran ayında bir oğlumuz oldu. Zor bir lohusalık geçirdim denemez, geçirdiysem de hep kendi içime attım. Kayınvalidem 1 hafta. Annem 1 ay olmak üzere yanımızda birileri vardı. Daha sonra ben bebeğime alıştığım için doğum iznim bitene kadar tek başıma baktım. Daha sonra bebeğim 4-5 ay arasıyken eşim pek taraftarı olmamasına rağmen annemi yanımıza aldık. O bebeğe baktı biz çalıştık. İlk bir ay güzeldi, eşim derdi hatta ''İyiki geldi annen, bak kocaman aile gibi olduk, ev kalabalıklaştı'' diye. Daha sonra annemin karakterinden ve yapısından ötürü biz tartışmaya başladık. Ben annemle tartıştıkça eşimden yardım istedim, o pek karışmak istemedi aramıza girmemek için. Bu arada bizim eşimle yine bir kavgamız sonucu bana boşanma davası açtı. Ertesi gün pişman olduğunu söylesede boşanma davasını kapatmadı, hep erteledi, bu hafta müsait olunca yapıcam, bu hafta olmadı öbür hafta falan derken bu böyle kaldı. Elime boşanma kağıdı geldi ama barıştığımız için o küçücük kağıdı kafama takıp huzurumu bozamayacaktım. Daha sonra annemle yine bir münakaşa oldu, sürekli beni evime götürün burda durmak istemiyorum diyordu. Ama hergün söylüyordu bunu. Zorla tutuyorsunuz falan demişti. Bana en sonunda tak etti, aldım bir gün onu çocuğu eşime emanet edip evine bıraktım. Evleri kırsalda kalıyor o yüzden uzak, biz şehir merkezinde oturuyoruz. Annemi eve bıraktığımda mahalledeki komşulara bağıra bağıra beni kovdular, kocası beni istemedi kovdular diye bağırdı. Doğup büyüdüğüm mahalleden utanarak arabaya atladım kaçtım hiç durmadan. O günden sonra annemle hiç konuşmadım. Bebeğimi bakıcıya verdik falan derken, ben toparlamaya başladığımızı düşünürken olanlar oldu. Eşim akşamları eve gelmemeye başladı, sabah gelip duşa girip işe gidiyordu. Ben bu duruma 3 günnden fazla dayanamadım. Böyle olmaz o zaman topla eşyalarını git bu evden dedim. Tamam dedi eşyalarını toplamaya başlarken benim zoruma gitti, konuşmaya başladım, bir süre sonra seni sevmiyorum istemiyorum artık lafı çıktı ağzından, senden 5 dakika uzak kalınca mutlu oluyorum falan dedi, daha birsürü şey... Sonra büyük kavgaalar sonucu o evi terk etti. Ailesi öğrendi tabi boşanacağımızı, insanlar kahroldu. Ben eşimi çok sevdiğim için bu durumu hiç kabullenmek istemedim. İlk defa kendi isteğim dışında kilo vermeye başladım. Ağlamak istiyorum, kırıp dökmek istiyorum ama oğluma bakmak zorundayım, işten eve gelince oğluımu yıkayıp yedirip yatırıyordum daha sonra başlıyordum ağlamaya. Günler geçmiyordu. Beni sevmeyişi terk edişi zoruma gidiyordu. Daha iki gün önce ''Sen her sabah böyle mutlu uyansan dünyalar benim olur'' diyen. Sabah benim uykumu bölmemek için çocuğun altını değiştirip yediren daha sonra beni kaldıran adam gitmiş, bambaşka bir adam gelmişti. Boşanma davasını çekişmeli açmıştı, anlaşmalıya çevirip daha hızlı boşanabileceğimizi söyledim, iş yerinden izin alıp onnu aldım, adliyeye gittik ama son kez konuşmak istedim. Ama tabi çok çıldırdım. Ben sinirlendiğimde çok yanlış hareketler yapabilen biriyim. Ne yaptığını sordum, herşeyin bu kadar kolay olamayacağını söyledim, çocuğunu ve beni çok seven adam günlerdir bizi görmüyordu. Daha sonra anlattı, ailemden dolayı böyle yaptığını söyledi. 4 senelik birlikteliğin patlamasını yaşadığını söyledi. Beni mutlu etmek için kendinden ettiği fedakarlıkları anlattı. HAKLIYDI. Çok şey yapmıştı, hiç beni üzmemişti. Ama ben ona bunları yaptığımın farkında değildim. Ben de onu mutlu sanıyordum. Senin gibi biri bu dünyada yok dedi. Beni senden başkası anlayamaz, dışarda kalıyorum ama senin sağladığın düzeni bulamıyorum dedi. Ama hiç sevdiğini söylemedi. Olmaz diyor, nuh diyor peygamber demiyor. Boşanacak yani yüzde yüz. Ben gururuma yediremyiorum ama çalamakta istiyorum, onun daha düne kadar bana çok aşık olduğunu biliyorum ama bugün aynı şeyleri konuşamıyorum. Tam 1 hafta sonunda baktım ki artık dayanamıyorum, durumu çocuğa yansıtmaya başlayacağım, bildiğin deliriyordum artık, gözyaşlarım durmuyordu artık. Aldım elime telefonu yazdım da yazdım, sen gelmezsen ben gelicem dedim. Tabiki de çocukla öyle dışarda fellik fellik onu aramayacaktım ama söyledim işte. Çare aradım kendime. Baktım yoldayım geliyorum dedi, bekle dön eve, neredeysen alıyım dedi. Cevap vermedim. Kandıracak sandım. Daha sorna geldi, senin hayallerin için geldim dedi. Senin mutluluğun için geldim dedi ama hiç sevdiğini söylemedi, Eski eşim gibi davranmadı. Düzeleceğimize inanmadığını, deneyeceğini söyledi, boşanma davasını kapatmayacağını, günü gelene kadar ikimiz için de beraber olmamız gerektiğini, benim psikolojim için geldiğini söyledi. Kadınlık gururum falan hiç kalmamıştıki artık zaten, ona da tamam dedim. Tüm haftasonu eski halimiz gibi gezdik dolaştık, oğlumuzla birşeyler yaptık. Ama her gece koltukta yattı, yanıma gelebilecek bir durumda olmadığını, içindeki nefreti anlattı. Ona da tamam dedim. Bana tam benim eşim gibi davranacakken, kendini hep durdurdu. Psikolojisi çok bozulmuş, en ufak şeye bile sinirlenmeye başlamış. Ben çok yoruldum. Ne yapmalıyım, durum nereye gidiyor. Normal bir hayatım olacak mı bilmiyorum. Kimseye anlatamıyorum, anlamıyorlar. Hiç sağlıklı değilim...

Anlattığınız iki üç cümleyle bile annenizin ne kadar zor bir insan olduğunu anladım. Keşke bu kadar yüz göz olunmasaydı. Her şeyin bir sonu olduğu gibi koşullara bağlı olarak duygular da bitebilir. Artık geri dönüşünün olmadığını kabullenmeniz lazım. Israrcı davranışlarınız aranızdaki saygıyı daha fazla yitirmesin. Bırakın böyle kalsın. Anlaşmalı olarak kavgasız gürültüsüz boşanın. Çocuğunuz için en sağlıklısı bu.

Yok aynı değilmişiz ama akrep de az anasının gözü değildir ama 2020de actiginz konuya göre eşiniz de öyle masum falan değil yani

çok tecrübesizsiniz adam annenizi eve istememiş zorla almışsınız isteyince bakıcı bulunuyor demek ki sizi mahalleye rezil etmiş demek ki anneniz gerçekten sınır bilmeyen biri her hafta sonu kimse sizin ailenizi eylemek zorunda değil siz eş olmamış evlat olmayı seçmişsiniz sizin erkek versiyonunuzu görünce insanlar burda boşanın diyor bu adam düzelmez süt kuzusu deniliyor evlilik aile birliği kararların ortak alınması da aldatma kadar önemi bir mevzu

Siz aslında olayın başlangıcını kaçırıyorsunuz kendiniz söylemişsiniz. Bu aşamaya gelmeden önce daha yeni evliyken de aileleri araya sokmayı gerektirecek şiddette kavgalarınız varmış bir de üzerine çocuk yaparak iyice karmaşayı büyütmüşsünüz. Sizi anlıyorum annenizle de aranız kötü şimdi eşiniz de gidince iyice yalnızlaştınız ama ilişkiniz kangren olmus bu saatten sonra size mutluluk vermez.

İşte sorun orda zaten o kadar eşinizi görmemişsiniz ki düşünme gereği bile duymamışsınız. İşler sizin istediğiniz gibiyse sorun yok diye düşünmüşsünüz. Annenize gelmek istemediğini söylediği zamanlarda bile kabul etmemişsiniz. Bağımlı bir hayat sürüyorsunuz.

Bu noktada söylemediğiniz bir şeyler var. Adam kafasında bir şans daha vermiş ama duyduğu yada gördüğü bir şeye yine dellenmiş gibi. Yapmıycam dediğiniz bir şey mi yaptınız ya da söylediniz?

Son durum ne bilmiyorum ama sana şunu söyleyeyim canım, aklı karışmış seninkinin ama ailen bahanesi olmuş. Genelde hep kendi haklı olduklari konuları ortaya atıp ayrılma nedeni yaparlar ama asıl neden hayatlarında veya akıllarında başka biri olması. Etrafımda ben ve annem de dahil aldatilmayan kadın yok. Oradan biliyorum. Ya hayatına biri girdi ama ciddi değiller ya da aklına biri girdi hoslandi vs.

Valla sen haklısın deyip pohpohlamak en kolayı. Hatalarını görsün de düzeltsin diye yazıyoruz. Bugün evliliği kurtarıp yarın aynı tas aynı hamam devam ederse o işin geri dönüşü de olmaz. Emin olun dünya üzerinde herkes bir şekilde sevgi görüyor siz dert etmeyin o kadarını. Verdiğiniz yapıcı tavsiye "çocuğu tembihle baba gitme desin" olmuş. Adam zaten acıdığı için gitmeyecekse ne anlamı var? Bu işin çözümü konu sahibinin bireysel terapi alması ayrıca aile terapisi de lazım. Bunca yıl her şeyi halı altına süpüre süpüre bu hale gelmişler zaten.

Ben anliyorum bu tur kusar gibi yorum yapanlar evli degil cocuklari yok. Hatta cogu hic sevilmemis bile siz birbirimize cok asiktik vs. Yazinca canlari acidi olabilir allah onlara da versin.. Milletin acisindan zevk alan asalak tipler var. Onlarin mesajlarini gozardi edin hatta konunuza yazmalarini engelleyin. Yapici yorumlari dikkate alin. Evliliginizi kurtarmak icin care ariyorsunuz burada. Bosanmak icin degil. Algilamamislar demekki... Bu hayatta baya yol katetmissiniz. Sevip sevilmissiniz. Nur topu gibi evlatlariniz var. Cok sanslisiniz. Esinize de kendinize de herseyin duzelmesi icin sans verin. Hata yaptiginizi dusunuyorsaniz telafi etmeye calisin. Zaman herseyin ilacidir sabredin. Evlatlariniz icin de moralinizin dusuk oldugunu asla onlara belli etmeyin. Yazdiginiz yazidan esinizin yesil isik yaktigi cok bariz anlasiliyor bu yuzden ben umut var diyorum.

Ya ben o düzeldiğinde onun durumuna düşersem. insan her şeye alışır elbet ama ben onsuzluğa alışmak istemiyorum hiç. Çocuğumun olması zaten her şeye iki katı zorluk katıyor. Laale Aşikardır Zat-ı

Evliliği bitirmenin kolay olduğunu kimse söylemiyor size zaten ama siz olayları da ilişkinizi de farklı anlatıyorsunuz, daha doğrusu kendiniz de farklı yorumluyorsunuz.. Mükemmel bi ilişkiniz/evliliğiniz hiçbir zaman olmamış ama sanki 1 hafta önce herşey mükemmelmiş gibi bahsediyorsunuz. Eşiniz defalarca sizi terketmiş daha önce, rahatsızlıklarını da belli etmiş demekki bi şekilde, ama siz herşey bir anda oldu gibi düşünüyor öyle anlamak istiyorsunuz. Aslında sorun, sizin, aranızda ne olursa olsun ayrılmayacağınızı sanmanız/düşünmenizden kaynaklanıyor. Yorumlarınızın genelinde de evliliğinizin bittiğini duymak istemediğinizi yazıyorsunuz sürekli, insanların görüşlerini de kabul etmiyorsunuz, eşinizin sizi sevmediğini de söylemesine rağmen kabul etmiyorsunuz, boşanma davanız var ama boşanıyor olduğunuzu da kabul etmiyorsunuz.. kuzum üzgünüm ama söylemem gerekiyor evliliğiniz zaten bitmiş. Olmayanları oldurmaya çalıştığınız sürece siz de ruhen biteceksiniz hayatınız boyunca, lütfen bişeyleri oluruna ve akışına bırakın, bazen hayat istediğiniz gibi gitmez, ama bakarsınız sizin için öylesi daha iyidir. Biraz rahat bırakın artık kendinizi de eşinizi de, bu kadar kontrolcü olmak herşeyi çok yıpratır. Hakkınızda hayırlısı olsun

Saol. Sen de vur

Biz de uzun süre aynı evde yaşadık ama evlilik farklı oluyormuş minnie

Ya öylede adam zaten gitmeye meyilli sen neden git diyerek gözdağı veriyorsun ki adama? Adamın umrumda değil zaten, sende ekmeğine yağ sürüyorsun. Sonra geri gel diyince de kadınlık gururum kalmadı oluyor. Aslında kendi kendini bu duruma sokan sensin. Git demeseydin adamı gerş çağırmak zorunda da kalmayacaktın, lafınıda çiğnememiş olacaktın.

Evet bir erkek sadece hayatında başkası olursa boşanmak ister aklı anca öyle çalışır. Tabii bir sürü yazan oldu ohooo

Ya çok üzüldüm eşinize. Bazen bende gereğinden fazla verici oluyorum onunla empati yaptım resmen. Eşinizin yaşadığı şeyler ne olursa olsun bir erkek gururuna dokunacak türden şeyler. Ama o sizi üzmemek için kendi mutluluğundan vazgeçmiş. Maalesef ki özü gulmeyenin yüzü de gülmüyor bir yerde patlamış. Sizinde eşinizin gözünden hal hareket mimiklerinden dahi işlerin yolunda gitmediğini anlamanızı beklerdim biz kadınlar beklemez miyiz bazen anlatmadan anlaşılmayı. Ya olaylara çok yüzeysel bakmışsınız yada baska şeylere çok odaklamışsınız. Biraz kendi haline bırakın akışta kalın. Umarım bu kadar fedakar bir es ve babayı kaybetmez yavaş yavaş toparlarsınız. YngYang

Siz ilişkide yanlış davranıyorsunuz. eşinizin sizinle ilgili ve evine bağlı olmasını istiyorsanız çizmeniz gereken profil çok farklı. Bir kere onu serbest bırakın ve bir süre hiç iletişim kurmayın. Adam gittikten sonra dank etmesine, sizi merak etmesine izin vermek gerek. Giden adam sizi arasa da hemen ulaşamamalı, geri gelse de eve hemen geri alınmamalı. Bi bedel ödemeli ki yaptığını anlasın. Siz gidip adamı geri getirerek kendinizi değersizleştirirsiniz. Esra ezmeciyi takip edin ve kaydedilmiş canlı yayınlarını izleyin. Kitaplarını hızlıca tedarik edin okuyun. İlişkiler için kadınlar sıcak erkekler soğuk sever kitabı ve iz bıraktığın kadar varsın kitaplarını okuyun uygulayın. Bunları uygulayıp evliliği kurtulan çok kişi var. Kurtulması da şart değil bu arada. Belki siz değerinizin ve gücünüzün farkına varıp, size değersiz hissettiren oğlunuzla bırakıp giden birini artık istemiyor olursunuz.

Rica ederim ne yaşarsın bilemem ama tamamsada devamsada inşallah sonunda mutlu olursun. Birçok arkadaş hayatında biri vardır demiş. Bunu en iyi sen bilirsin hissedersin. Sence biri var gibi mi hissin yok gibi mi bunu düşünmeli buna yoğunlaşmalısın

Ah bir de bana sor. Yemin ederim, annesi de babası da beni buluyor terk etmek için. Yemin ederim hayatım pembe dizi oldu BethHarmon

Dün yine sordum, aldığım tepki karşısında kalakaldım. Ne yapabilirim bilmiyorum artık. Dasmeer

Esiniz yine fedakarlik yapmis kotu zamaninda yaninda oluyor falan ama belli ki iyice sogumus. Biraz kendi haline birak derim. Bir de ailenle bayagi icli disli yapmissin. Biyere kadar dayanmis belli ki H

Adam tutarsız. Sana tapıyorum demeyecekti madem ve diğer iltifatlari da. Annesini istemiyor sonra iyi ki de gelmiş demeyecekti ben istemiyorsam istemiyorumdur. İyiki gelmis demem yani esime kayınvalidem gelse rol yapmış.

Durumunuza çok üzüldüm. Hala aynı şekilde mi ilerliyor ilişkiniz gelişme yok mu Clemencia

İçime kurt düşürme gözünü seveyim. Aslında beni aldatsa hemen bitirirdim ama öyle birşey olmadığını söyledi. Görünürde de öyle bir durum yok. Üniversiteden arkadaşının ailesinin evinde kalıyor yani bilmiyorum. Yapmaz dediğim herşeyi yaptı. Yaşanmaz dediğim herşey yaşandı. Neden bu olmasın

Ya iste filmlerde falan da hep boyleydi ya, deli gibi kavga ederler, itmeler kakmalar, belki vurmalar, kirmalar, yanlış anlamalar, kıskançlıklar... Ama büyük kavgalar sonrası tutkulu öpüşmeler, kavga sonrası seksi falan işte cocuklar da izleyip icsellestiriyor, bunu aşk ve ihtiras sanıyor. Çünkü sağlıklı ilişkiden bihaberler... İşte abartılı duygular, büyük kavgalar sonrası ayak opmeler falan, devlerin aşkı stayla... Seviliyorum zannediyorlar. Konu sahibinin bencilliği de baska bir konu. Ben ben ben ben, ben ben ben ben. Evleniyor benim annem benim babam gidelim gidelim, Çocuk doğuyor Anne her gün gitmek istiyor, ben bakıcı istemem, ben hazır degilimzben ben ben Adam seni istemiyorum diyor, bu ayrılığa hazır degilim, delirdim, çıldırdım, ben ben ben... Yani el insaf. Biraz da sen? De, biraz da dünyadaki diğer insanların hisleri/istekleri olacağını düşün. Bu ne bencillik

Eşinizin anneside size o şekilde davransa bi yerdrn sonra sizde eşiniz gibi olurdunuz emin olun fazla gidip gelme olaylarını ben hiç doğru bulmuyorum ne kadar yakın olursanız insanların saygı çizgisi bi yerde hemen kendiliğinden kalkıyor keşke birlikte vakit geçirip ailelere birkaç aya bir gitseydiniz. Şuan eşiniz sadece sizin düzelmenizi bekliyor ama bunu bile sadece sizin için yapıyor diğer yaptıkları gibi.

Çocuğu asla düzelmek için yapmadım. Hatta çocuk öyle zor bir durumki. Bunu bile bile yaptım evet ama asla çocuğumu kullanmam. YngYang

Durumun böyle bir durum olduğunu bilmiyordum çünkü. Tamam eşimi çok seviyorum ama hiçbirşey yokken aaa acaba eşime birşey olmuşmudur diye düşünemem yani KIR PAPATYASII

Akrep Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

kötülük ve bencillik olarak düşünme sonuçta her insan hata yapabilir ve o an farkına varmayabilir. eşin için evet zor ama sen de ailen ve onun arasında kalmışsın zor bir durum anlayabiliyorum. Yorulman çok normal o yüzden akışına bırak diyorum. Mevla görelim neyler, neylerse güzel eyler. bence boşanma tarihine kadar ayrı kalmayı dene. Kalbi soğumuş bir adamı yanında ve hayatında tutmak seni daha çok yorar.

Çok teşekkür ederim. Bu durumda bana da yazık olduğunu söyleyen ilk ve tek kişisiniz.

Bunu öteki konuya da yazmışsınız İki gününden biri kavgalı, zırt pırt ev terkedilen, evde eşya kirmalı bir evlilige gercekten insanların imrendigine inanıyor musunuz? Yüzünüze 'masallah' diyorlardır da arkanizdan 'evlerden irak' diye tahtaya vuruyorlardir bence.. kimse kavga edilen, terkedilen, bağırma çağırma ve krizlerle dolu bir evlilige ozenmez. Özenen de salaktir yani, 'inadına aşk' izleyip özenen tayfadandir

Aminn aminn bitmiyor ne yazık ki ARdi arkası kesilmiyor Allah kimseyi sinamasin tabi ama ablam mesela önce dedi ki özelde çalışıyorum devlete atanayim bosayacagim. atandı Sonra arkamda annem babam destek mi sanki dedi neyse annemler öğrendi destek oldular tabi ki el birliğiyle destek olduk, sonra niye annemlere söylediniz ben çocukları ne yapayım çocuklar için kalıyorum yazık babasız mi buyusunler dedi, buyusunler abla babası başında mi duruyor sanki her akşam kadinla, bı saat görmesi çok matah bişey mi filan olmuştum, sonra olayı ailem Ankara'da yaşıyor oraya çevirdi ben bosanirsam bu şehirde olmamaliyim Ankara'ya tayinim çıkmalı ama tayinimi aldiramiyorum dedi, yoo yasada boşanan kadını güvenlik sebebiyle tayin yapıyorlar dedim, nitekim Ankara'da boşluk açıldı haber ettik hatta sürekli takip ettiğimiz için, babama şey demiş sinirimden gülüyorum yanlış anlaşılmasın da Benim açılan boşluktan haberim yoktu bana şu tarihte dolar denmedi geç kaldım maalesef Offf şimdi de kredi borcu ödüyorum Agustosa bitecek bitsin de bosancam diyo ama ben artık beni böyle şeyler için arama ilgilenmiyorum dedim. Doydum çünkü Anladım anlayacağını, kafi.

Sen fazla drama queensin eşin de yorulmuş bıkmış, sen de yorulmuşsun. Aşırı ısrarların sonucu yanında emanet gibi duran biri var bu ilişkinin boyutu çıkmazda gibi görünüyor. Bu durumdan hoslanmiyorsun eşini kaybetmek de istemiyorsun her şey eskisi gibi olsun istiyorsun ama bir yanda da eskisi gibi olmayacak bir adam var. Durumun içinde debelendikce daha çok batarsin mental olarak gibi geliyor. Sonu öyle olmasa bile ayrılma fikrini benimseyerek başla başka ihtimallerin olduğunu da bil ve kendini psikolojik olarak hazırlıklı tut. Daha çok yipranabilirsin aksi halde.

Konu sahibi artık annesiyle görüşmediğini söylemiş Konu sahibi kendimi düzeltip törpülemeye başlayınca olan oldu diyor kısaca Madem eşi katlanamıyordu o zaman kestirip atacaktı Geçmişin intikamını almaya çalışıyor galiba

Çabuk yorulmuşsunuz. Adam uzun zamandır sizi idare ediyor. Onun kadar çabalayamamışsınız sanki

Adamın bunu kabul etmeyeceğini biliyorsunuz. Yumurta kapıya dayanınca aklınız başınıza gelmiş. Madem çaba gösterebiliyordunuz bu zamana kadar nerdeydiniz?

Aynen öyle tam da öyle oldu. Gördü yani birşeylerin düzene girdiğini ama bu sefer bana zehir olmaya başladı yaptıklarım.

Yazan oldu mu bilmiyorum tüm sayfaları okumadom ama adamın hayatında başkası var yüzde yüz. Monu sahibi gözünü aç. Sepetle gitsin. Eninde sonunda gidecek bu adam zincirle bağlasan durmaz. Bari gönderen sen ol, o giden olmasın.

bana tam benim eşim gibi davranacakken kendini durdurdu yazmışsınız da bu durumda beraber mi olacaktı birde sizle? baştan çok yanlış yapmışsınız hakkınızda hayırlısı olsun yavruya üzüldüm ben.. inşallah stresiniz o çocuğa çok yansımıyordur

Yok artık. Ekteki konuda geçen koca ile bu konudaki koca aynı kişi mi?

Daha önce 2 kere eşyalarını toplayıp gitti, sonuncuda ben git dedim sadece, o da gitmesini istemediğim için değil zoruma gittiği için gitt dedim. Yeri geldiğinde istemediği herşeyi bana söyleyebiliyordu. YngYang

Bir kere birinden soğuyunca ben yeniden ısınamıyorum. Eşinizde böyle belli ki. Yerinde olsam kendimi geri çeker ve ısrar etmezdim.

Pardon da ben seni hakli buldum burda ya. Tamam hic geregi yokken eşin ailenle cok hasir nesir olmus mesafeyi koyamamissin hem de hic degmeyecek insanlar için ama o da kabul etmeseymis madem rahatsizmis. Ben böyle sinsi insanlari hic sevmem pusuda bekleyip tam soğuyacagi günü bekleyen. Sonuçta büyük bi yanlisin yok cocuk varken hiii ben seni aslinda sevmiomusum deyip gitmek de cok vefasiz gelio bana. Baska birisine akli gitmedigine emin miyiz? Ayrica sen ona ikinizi bu hale getirdigi icin icten ice inanılmaz kinlisin farkında misin? Inada bindirmissin kendi içinde.

Ne diyorsun ya. Okuman mı yok? Ağlarım ağlarım kime ne. Çocuğuma olan sorumluluklarımı yerine getirip ona olan vaktimmden çalmadıkça kime ne. Bu bencillik değil, çocuğum var diye ağlamıyım, eşime hata yaptım diye ağlamıyım. Boşanıyım dimi. Bir kere hata yaptıysam sileyim dimi, o istemediğini söylediği için hemen koparıp atıyım. Emin ol böyle bir hayat yok.

Dengesiz ilişkilerde dengesiz ruh haline bürünmek normal. İkisiniz de normal bir ilişkisi olmamış ki zaten. ruhsal durumları iyi değil ikisinin de

Başka biri var gibi ama lahinihal Guru Anneler

Başka biri yok. İlişkimizin düzeleceğine emin değilim ama bu konuda adım gibi eminim. Gayet net. Allah aşkına bu yaşadığımız normal değil ki. Ona kinli değilim, yaşananlara kinliyim, düzeltebilir, onu evde bekleyen seven aşık olan oğlu ve karısı var. Birşeyleri kendi yapmak istemiyor. Asla ona kinli değilim, deli gibi aşığım ona ama nefret ettim yaptıklarından. Gerçekten çok mu zor 1 hafta ya tam 1 hafta önceki haline dönmesi. Ben neden bu kadar net olamadım. Bu netlikte değil gerçi . push ; YngYang

İnşallah düzelir diyeyim o halde.

Hayır asla. YngYang

Hayır gerçekten, kimse birbirimizi severek evlendiğimizi, insanların bize imrekenerek baktığını, hep övüldüğümüzü falan bahsetmiyor. Kötü olan şeylerin üzerinde duruyorlar. Alkolik değilim, kumarbaz değilim ya da aldatıp onu rezil etmedim. İnsanların kinini ve birşeylerin bu kadar çabuk bitebileceğini düşünmelerine anlam veremiyorum gerçekten.

Malesef ki bende aynı düşüncedeyim. Sizlere hiç bişey olmaz bi yerden kaldığınız hayatınıza devam edersiniz mutlaka ama ya o çocuk hayatını mahvettiniz

evliliğin içine aileleri bu kadar çok sokarsak sonuç bu olur. adam istemesede ikna edip götürmüşsünüz. kim bilir o evde ne laflar duydu ve mutsuz ayrıldı. bu defalarca olmuş büüyük ihtimalle. üzgünüm ama adam tamamen soğumuş ama yinede size karşı içinde merhamet var. bir evlilikte boşanmadan bahsedilince yıllar geçsede dikiş tutmuyor. psikolojik destek alın önünüze bakın derim. hayırlısı neyse o olsun. S

Kızmayın ama bu güzel adamı ana kız mahvetmişsiniz. Adamın yanında kavga ede ede adam soğumuş senden. Annenin huyunu biliyorsun ama gece gündüz annene gidiyorsun, yetmiyo anneni kalıcı getiriyorsun evine. Benim annem böyle ar edep töre terbiye bilmeyen Bi kadın olsa mümkün mertebe eşimle muhattap etmem. Karı koca çalışıyorsunuz ilk günden tutsaydınız Bi bakıcı. Adamcaz aranızda kalmış kafayı yemiş. Annenizin hareketlerini adamın ailesi de gördüyse, ve eşinize bunlar ne biçim insanlar demişlerse adam iyice soğumuştur. Benim şahsi tavsiyem eşinize şunu şöylemeniz, 1) annem bu eve artık yatıya gelemez, günübirlik gelir gider, o da sen evde olmadığın zaman. 2) bir daha annemle hiçbir tartışmamız şahit olmayacaksın. 3) seni yıprattığımın farkındayım senden tüm hatalarımı telafi etmem için son bir şans istiyorum yavrumuzun hatrına. Ola ki kabul ederse eve dönerse, en az 6 ay hiçbir şekilde tartışmayın, eleştirmeyin, çatlasanız da patlasınız da ona bişey demeyin. Adam Bi toparlansın, Sonra Bi aile uzmanından destek alın. Evladınız için yapın bunu.

Sana bakınca benim eşimi, kocana bakınca da kendimi gördüm herşey bu kadar mı aynı olur o kadar iyi anlıyorum eşinin ne düşündüğü ne hissettigini

Anladığım kadarıyla eşiniz çok fazla fedakarlık yapmış ve yorulmuş. Keşke bu süreçte siz de bunu görüp eşit davranabilseydiniz, en basiti ailenize gitmek istemediği zamanlar gitmeyiverseydiniz bu bile bir şeydi. Basit şeylerde bile yok sayılmış bir adam gördüm anlattıklarınızdan. Sizi seviyor olsa dahi çok fazla verici davrandığı için, size verebileceği bir şey kalmamış kendinden. Bir anda ilk halinize dönmek zor fakat sabırla bir şeyleri farklı yaparsanız belki, işler daha iyiye gider. Umarım düzelir, çocuğunuz var sonuçta.

O yüzden bu kadar 'bırakma beni' ihtiyacınız. Bence kişisel bir terapi alın. Sonrasında evlilik için daha düzgün karar alır, aldığınız kararların da arkasında durursunuz.

adamı çok yormuşsunuz. Sizin yaptığınızı karısına yapan erkekleri burada linç ediyoruZ. Evlendikten sonra kök ailenizle olan ilişkinize sınır koymayı bilememişsiniz. Kimse ailenizi sişin demiyor ama siz çok iç içe kalmışsınız. Her hafta adamı oraya sürüklemek ne demek. İnşaallah durumu toprlayabilirsiniz.. Aşağıdaki videoya bir göz atmanızı tavsiye ederim.

Zaten annem mutlu olabileceğimi. Beni ve eşimi hiç düşünmedi.

Adamin sevgisini suistimal etmissin. Yillarin patlamasini yasamis. Bence burdan donulmez. Sen de boyle yalvarip yakarma biraz geri cek kendini. Seni sevdiginden degil insanlik namina duruyor yaninda bunu kendine yedirme.

Tamam da iyi bir tarafını söyler misin? Ta sevgili olduğunuzda başlamış kavgalar.

Size çok hak veriyorum aynen böyle olur bencede. Bende iki çocuğuma kendim bakıyorum eşim çalışıyor. Kafamiz o kadar rahatki. Biz ailelerden ayrı bı ilde yaşıyoruz bakma şansları yok zaten ama olsa bile hiç gerek yok. Hem bize hem onlara eziyet. Zaten bizi buyutmusler bide bebeklerimizi mi onlar büyütsün yazık

Bu anlattıklarınıza yorum yaparak ben aileye fazla katmissiniz olayına katılmıyorum. Erkek adam aileye girdi de ne yaptı? Sanki yemek yaptırdılar bulaşık yikattilar Hem erkek rest cekmeyi daha kolay yapar kadına göre. İstemese gelmezdi. Yıllarca şartlar gereği ya da başka olaylardan dolayı eş ailesini çeken ne kadar çok kadın var. Ve eşleri deseki daha ailemi katmiyorum yiprandim hemen eşten yana olurlar. Kadının yanında erkeğin çektiği birşey yok. Ama sizin olayiniz bunların çok ötesinde. Kendi aranizda sıkıntılar var bu ailesel degil. Kendiniz şiddetli anlasamamissiniz. Diğerleri figüran kalmış konuda. Anneniz o zaman hakaret etmiş sonra uzaklassin eşiniz sanki kolundan surukleyerek goturdunuz. Sizin evliliginiz de ikiniz de son çare olarak çift terapistine gidin. Sonra bakarsiniz yolunuza. Bence adamın hayatında biri var gibi geldi bana da.

Benim fikrime göre ki bundan eminim, Sen birisinin yanına gideceksin dediM. Kimin yanına gidicem dedi. Böyle bir şeyi kimin yanına gittiğini düşündüğümde söylerim sence dedim. Bir kadının yanına gidiyorsun dedim. İlk dedi ki ''bunu sana da kendime de yapmam, öyle birşey olsa söylerim'' dedi. Sen ne dersen de benim düşüncem bu dedim. ''O da giderim giderim varsa öyle birşey, seni mi inandırıcam, bıktım'' falan dedi. binevi kendine kaçmak için yine bahane yarattı ve gitti.

siz mi sorunları hep görmezden geldiniz yoksa eşiniz hiç sorun yokmuş gibi davranıp içine mi attı anlamadım. sorunları ilk olduğu zaman söylemeyip, sürekli fedakarlık yapması bence asıl sorun. o zaman istemediğini söyleseydi, böyle biriktirip biriktirip patlaması çok saçma. eşinizin tavırları sürekli fedakarlık yapması bence asıl ilişkiyi zedeleyen şey. kendi kendini, kendine sorun ettiği şeyleri görmezden geliyor e sizde doğal olarak sorun etmiyor sanıyorsunuz e sonra acısını ilişkinizden çıkarıyor ben böyle anladım. karakteri böyleyse zaten yine bir şeyleri içine atıp atıp sonra patlayabilir ve yine boşanma eşiğine gelebilirsiniz. ilişki terapisi almaya çalışın bence, almak istemezse de bu durumu kabullenmeye çalışın yapacak bir şey yok. Acınızı uzatan şey hala kabullenememiş olmak.

Olmaması gereken bir evliliği oldurunca kaçınılmaz sona doğru ilerlemişler.

Ne okuduğunuza eminmisiniz herşey güzel giderken derken. Tuaf ve sürekli gerilim dolu bir evlilik. Boşanma kağıtları havada uçuyor. Adam evden kovuluyor eyşa topluyor kadının zoruna gidiyor sonra adam seni sevmiyorum diyor ve tamamen gidiyor. Bu sefer kadın ikna etmeye çalışıyor. Kadın en başta sanıyorki ben evden kovdum diye bana yalvaracak özür dileyecek bunların hiçbiri olmuyor tabi. Adamı haklı gördüm çoğu konuda iyide idare etmiş ama oda tükenmiş artık aslında bu çift hiç zaman biz olmaşız. Damat içgüveysi olmuş onların gözünde öteye gidememiş. Konu sahibi eşini ne kadar ortada bıraktığını bir türlü anlamamış.

Evliliğinizi, ailenizi ve kendinizi yönetemiyorsunuz. Sınırlarınız belli değil bu sebeple güçsüz gözüküyorsunuz. Ne istediğinizi ve eşinizin ne hissettiğini doğru okuyamıyorsunuz. Eşinizle aile olamıyorsunuz ve bu eşinizi çok yaralıyor. Ayrıca olayları çok dramatize edip kendi dünyanızda yaşıyorsunuz. Sürekli "BEN" nolucam diyorsunuz. Eşimi üzdüm, benden uzaklaştı gidip şu adama bir sorayım derdi neymiş, ben daha sonra üzülürüm demiyorsunuz. Burada sayfalarca konuşulsa bile kendi başınıza kolay kolay çözemeyeceğinizi düşünüyorum. Profesyonel yardım almanı hem bugün hem de geleceğiniz için yaşam kalitenizi artıracaktır.

Bu arada bence sizin evlilik baştan beri sıkıntılıymış. Kavga ettiğinizde öyle böyle değil çok sağlam kavga ediyormuşsunuz. Hatta o zamanda yine olaylara birileri dahil ediliyormuş sizin tarafınızdan. En başından beri 3. kişileri çok dahil etmişsiniz evliliğinize. Ve bence bu geçti sandığınız kavgalar, ailenizi her şeye dahil etmeniz falan onların birikimi sonucu olmuş bu olay.

Ne kadar kotuluk ve bencillik yaparsan yap adam senden bosanmamali oyle mi? Hastalikli bir dusunce tarzi. Adam dovmemis, sovmemis, kapinin onune koymamis, aldatmamis, medeni bir sekilde ayrilmak istemis. Yine sen uzulme diye o surecte yaninda olmak icin eve geri donmus. Daha ne yapsin bu adam?

Sadece ilk mesajı okudum aralarda bir gelişme varsa bilmiyorum. Genellikle bir kadın hele hele çocuğu varsa evliliği korur adamlar cozutuyor falan diyen biriyim ama şunu belirtmeme izin verin ki siz maalesef kötü niyetli bir insansınız. Adamın yerinde olsam pek uzatmadan topuklarım, babalık görevimi yerine getiririm zaten ama o süreçte de sizin intikam almak için epey bir çamura yatacağınızdan neredeyse eminim. İyi niyet ve kötü niyet arasındaki çizgi benim için şudur: toyluk, tecrübesizlik, şımarıklık adına ne derseniz deyin ilişkide saçma sapan davranılıyor olabilir buraya kadar sorun yok. Eşine ve evliliğine değer veren biri bunları zamanla törpüler ve bir dengeye otururlar, iyi ve kötü niyetin farkı burada ortaya çıkıyor. Siz adam gidene kadar durumdan hiç de şikayetçi değilmişsiniz ki önlem almaya gerek duymamışsınız, ailenizle toksik bir komün hayat sürdürmeniz de cabası. Evliliğin devamını da zaten kendi egonuz ve çıkarlarınız için istiyorsunuz. Ne diyeyim bol şans.

bence başkası yok dört sene boyunca gitmek istemese bile gitmiş eşi için konu sahibi prenses sendromundaymış asla ayrılabileceğini düşünmemiş adam da fikrinin önemsenmediği evliliği kendi içinde bitirmiş zamanla

Kimse böyle bir insanı bir ömür boyu çekemez. O yüzden eşinize hak verdim. Hatasi, dolup tasana kadar size rahatsızlığını dile getirmemiş , en son geri dönülmeyecek noktada sizinle paylaşmış. Ama bazı insanlar böyledir. Konuya genel olarak bakinca ben adama hak verdim, böyle bir evlilikte ben de ayrılmayi isterdim. Ama demişsiniz kız kaç gün eve gelmedi, sabah gelip duş alıp gitti Yani durduk yere bu adam nerede geceledi? Ve ne alaka? Bence işin içinde bir b. kluk olma ihtimali yüksek. Adam gelmiş bosanana kadar beraber yaşayalım diye. Ama koltukta yatıyor, fiziksel temastan kaciniyor.. acaba başka biriyle mi beraber? Ona 'sadece çocuk için aynı evde kaliyorum bosanana kadar, vallahi koltukta yatıyorum, bak dava dilekcem' mi diyor ? Siz bu ihtimali de bir arastirin.. nasıl adam mutlu sanıyordunuz/ değilmiş Sizi bırakmaz sanıyordunuz/ bıraktı Ailenizle arasi iyi sanıyordunuz/ değilmiş Bunca yanlış tanıdığınız adam pekala sizi aldatabilir de.. Bence biraz araştırın, en azından boşanma davasında işinize yarar. Adamı da az salin, bu saatten sonra evliliğine devam etse bile artık roller değişecektir. Her zaman için siz ittire kaktira surduren kadin, o bulunmaz Hint kumaşı olacaktır. Eski günleriniz geri dönmez yani, bu evlilikten hayır da gelmez artık. Kendiniz için en iyisini yapın

Böyle abartılı seviyorduk, ölüyorduk anlatımlarının altı boş oluyor genelde, yine aynısı. Siz zaten sürekli kavga eden bir çiftmişsiniz. Eşiniz nişanliyken de hep terketmekle tehdit etmiş sizi. Kötü davranmış, insanların içinde bağırmış çağırmış. Ama özünde iyi bir insan olduğu için evlenmişsiniz. Ne bekliyordunuz böyle bir ilişkiden sonra olan evlilikten? Sonrasında ailenizle yaşananlar da tuz biber olmuş, kaçınılmaz son gelmiş. Boşuna uğraşıyorsunuz şuanda da.

Konu Şubat ayında açılmış eski bir konu S Seymahn Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

E ben açmadım davayı eşiniz açmış. Zorla tutamayacağınıza göre?

Dün gece yine benimle kavga çıkarmaya çalıştı. Kuzeni ile görüşecekmiş o çağırmış gidecekmiş. Bunu söylediğinde saat 11 di. Eve gelişi 4 dü. Ben bir kadın olduğunu düşündüğümü söyledim hiç umursamadı. Ne düşünürsen düşün ben sana da kendime de onu yapacak biri değilim, öyle bir şey olsa söylerim dedi. Ben konuşsam da konuşmasam da gidecekti. Normalde asla ama asla ben eşimin o saatte eşimin bir yere gittiğini görmedim. Hem yorgunum gitmek istemiyorum diyor kendi kendine, çünkü benden bir tepki bekliyor. Gitme etme demem için. Sonra da senin yüzünden gidemiyorum diyor. Sakın çıldırma gene dedi, annemleride arayıp ayaklandırma insanları dedi, ki aramayacağımdan o kadar eminki. Sadece beni kızdırmak için çok yanlış hareketler yapıyor.

Hayatımda bu kadar bencil bir insan görmedim sanırım. Hem eşe hem aileye karşı sadece kendi isteklerinizi ön planda tutmuşsunuz. En sonunda iki tarafla olan ilişkinizi de bozmuşsunuz.

Ben üniversitedeyken o zamanki sevgilim dahil, yurttaki oda arkadaşım dahil kaç kişi kötü kocayı çekip çekip 'ben sizin için boşanmiyorum yavrum, sizin için çekiyorum' diye psikolojisini mahveden annesine 'anne, Birak şu adamı gel benim şehre. Bak burada ev var, ben de çalışıyorum, vs dedi, yanına çağırdı Gelen anne sayısı sıfır Verilen tek cevap şu; "bu saatten sonra ele mi güldüreyim kendimi" Benim o zamanki ex mesela, çocukluğu annesinin ağladığı her gün kendine kızarak geçmiş, annem benim yüzümden çekiyor diye. Israrla cagirmasina rağmen annesi gelmeyince ilk defa gerçekle yüzleşmişti ki olay onunla alakalı değil... Ben çok üzülüyorum cidden böyle şeylere. Allah tüm çocukları böyle bencil ailelerden korusun

Ne kadar kötülük, ne kadar bencillik yaparsam yapayım bu tarz bir olayı hak etmediğimi düşünüyorum. Düzelmeye çalıştım, düzeldim de hatta. Kendi söyledi. Ama benim de yorulabilme imkanım olduğunu kimse anlamadı.

Ne kadar net bir cevap Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Birebir örneğini ne yazık ki bikac kez Bikac farklı kişinin hayatında gördüm.

bi insan niye geceleri kuzeninin yanına gidip gece 4'te döner ki? bana bu cok garip geldi. hadi aksam bi iki saat git ya da haftasonları git. ya da o kadar yakınsanız kuzeninde kalsın. anlamadım.

evcilik oyunumu bu pardon boşanmak isteyen o o vazgeçincede yok sen bana şunu yaptın bu defada ben istemiyorum mu diyeceksiniz

kendinizi düzelticeksiniz o zaman Hiçbir şey değiştirmezseniz bu evlilik yıkılır gider. Önce hatanın sizde olduğunu kabul etmeniz gerekiyor, yukarda bir mesajda ben ne yaparsam yapayım o affeder yazmışsınız. Neden? Padişah kızı mısınız? Karşınızdaki insan da bir insan, siz de sizin ondan fazlanız yok. Şımarıp adamın tepesine çıkmışsınız adam da bıkmış çıkıp gitmek istiyor. Yapacağınız şey belli, yaptığınız şımarıklıkları ve saçmalıklar için özür dileyeceksiniz adamdan kendimi düzelticem bir daha yapmicam diyip şans isticeksiniz. Kendinizi düzeltmek için çabalayacaksınız sonrasında da. Adam yok derse de diretmenin alemi yok, insanları son noktaya getirip sonra neden böyle oldu diyemezsiniz.

ben aynı senin eşinin durumundayım ruh hali olarak hep fedakarlık yaptım eşimin seveceği şeyleri almaya çalıştım evde hep onun rahatı ön plandaydı aman o uykusuz kalmasın aman o sıkılmasın onun sevdiği şeyler olsun hep ben ikinci plandaydım tabi kavga gürültü bi sürü şey şuan ayrı yaşıyorum ve o gelsede sana köşk yaptım dese bi kıymeti kalmadı buz gibi soğudum artık onsuz hayatı hayal ediyorum alıştım 3 ay olacak ailemin yanındayım bi kere eşin senle ve ailenle evlenmiş eşini kırıp döken annenle neden bi arada tuttun madem bakıcı tutabiliyordunuz annenizi hayatınıza hiç dahil etmeseydiniz eşin senle evli olduğu sürece annen ailende hayatında olacak bu bile insanı eşinden vazgeçiriyor, tek yapman gereken şuan ayrı uyumak istiyorsa uyusun üstüne gitme dünden bugüne eskisi gibi aşık olalım dersen asla olmaz sabırlı olacaksın sen şunu yaptın ben bunu yaptım olayını bırak ve ona biraz evliliğinin iyi dinamiklerini görmesi için fırsat ve inansın tekrar olabileceğine

Biten bitmiş görünüyor. Siz kendinizdeki sorunun farkındasınız. Öfke kontrolünü öğrenin, yardım alın, kavga etmemeyi, konuşup çözüm bulmayı öğrenin.

bence biraz akışına bırakın. siz ısrarla barışmak istediğiniz için eşiniz şu an neyi kaybettiğinin tam olarak farkına varamamış. siz zaten ceptesiniz, tüm ipler onda gibi olmuş. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Anneniz mahallede beni kovdular diye bağırabilecek bir tipse, her hafta gittiğiniz dönemde neler olmuş olabileceğini tahmin ediyorum. Eşler anne-baba evinden çıkamadığı sürece aile kurulamıyor.

Var var

Bence adamı sağlı sollu yemiş bitirmissiniz

Tamam da siz nişanlılıkta da kavga edip duruyorduk yazmışsınız bi önceki konunuzda. Evlenmeden önce her şey belliymiş yani.

Bu saatten sonra düzeleceğini ben pek sanmıyorum Önceki

Eşiniz sizden soğumuş, süreci atlatmanız için yanınızda. En basından beri adamı ailenizle çok yüz göz etmişsiniz. Her hafta adamı ailenizin yanına götürmek zorunda mıydınız? İstiyorsanız kendiniz gitseydiniz. Adam daralmış. Çok haklı. Siz de daha fazla gururunuzu ayaklar altına almayın yokunuza bakın.

bence her ne olursa olsun bu insan beni terk edemez diye düşünüp her şeyi hoyratça harcamışsınız annenizin size ve evliliğinize saygısı olmadığı çok belli son aşamaya gelinmiş zorla birilerini yanınızda tutamazsınız bebek için psikolojik destek

Eşinin yaşadığı tükenmişliği kendimden biliyorum. Adam bıkmış çıkış yolunu bulamayınca bitirmeye karar vermiş. Hiç kolay degil biliyorum ama üstüne düşme artık sen üstüne düşüp bitirmeyelim dedikçe daha da kacmak istiyor. bu arada üzmek için söylemiyorum bunu ama bu kadar kati şekilde boşanma davasini cekmeyisi hayatinda biri var mi?sorusunu güçlendiriyor bence

Mesaj tekrarı

Çok üzüldüm gerçekten. Evlilik danışmanı gibi bir çözüm olabilir mi acaba

Çok üzgünüm ama ben burada yazdıklarınizdan tek sonuç çıkardım o da bu adamim gönlü başkasına kaymış.

Bu arada en başından beri aranız iyi değilmiş sürekli kavga ediyormuşsunuz. Bu kavgalar da baya ciddi boyuttaymış ve buna rağmen evlenmişsiniz. Çocuğu da büyük ihtimalle aramız düzelir diye yaptınız. Bu hikayede olan yine çocuğa olmuş. kendi bencilliğinizden doğan bir bebek

Başından beri hep hatalı davranmışsınız. İç güveyisi kavramının bütün haklarını kullanmışsınız. Adamın da canına tak demiş. Maalesef yapılacak çok bir şey kalmamış. Eşinizi ailenizin önüne yerleştirip aile olamamışsınız. Üzgünüm ama toparlamanız imkansız gibi

Ya kocan burda bu konuyu paylassaydi herkes boşan derdi. Aileni hep kocanın önüne koymuşsun adamda bıkmış. annennde fesadın teki ve olmayan şeyleri olmuş gibi anlatıyor. adami ezdikce ezmissiniz. insallah yuvanız kurtulur. Biti Zdrava Allah'ın İzniyle

İnanır mısın? Sadece sigaraya bağımlı olmak istiyorum. insanlara bağımlı olmak çok yorucu bir durum.

Eşiniz bana anormal gelmiyor. Kaba olan anneniz zor olan siz, adam alttan alma ve sizi idare etmek dışında ne yapmış ben pek anlamadım. Siz zaten farkındasınız bunun. Daha yeni güzel sözler söylüyormuş da değişmiş gibi bahsediliyor. "Sen böyle güzel uyansan..." diye başlayan cümle iltifat mı? Bence ne kadar yorulduğunu anlatan bir cümle bu. Çok deli aşıklar da birgün yorulur insanız hepimiz. Ortada ciddi bi sorun yok umarım düzelirsiniz hakkınızda hayırlısı olsun.

Psikolojide zaten şey yazıyor Cocugum için diyen anne babalarin tamamen kendi bencilligiNden...

Senin eski sevgili noldu? . push ; Esmereldaaa Üye Anneler

Oysa kavga etmek birbirini onemsedigini göstermez ki. Birbirini umursayan onu yaralayacak cumleler kurmaz, tepkilerinin nedenini anlamaya çalışır, ortalığı yıkıp dökmeden- sakinlesince insan gibi konuşmayı dener. Ama siz ne ailenizden ne de flört deneyimlerinizden böyle bir şey görmediğiniz için büyük kavgalar sonrası barışmaya kendinizce tutku, aşk, ihtiras olarak yorumlamıssiniz. Geliriniz iyiymiş. Bence beyninizdeki bu kodlardan kurtulmak için terapiste danışabilirsiniz. Yoksa gelsin bir toksik ilişki, gitsin bir toksik ilişki

ama eşin sana hep söylemiş her hafta gitmek istemediğini anneni evde istemediğini de söylemiş

Her hafta kayınvalidenize gider miydiniz? Sizin hiç özeliniz olmadı mı, çalışan insanlar evimde ayaklarımı uzatıp dinlenicem diye hafta sonunu iple çeker. Belli ki sizi kırmak istememiş, kendiliğinizden anlarsınız diye hastayım demiş. Adama resmen zulmetmişsiniz. Siz sinirlenince çok ters oluyorsunuz ağır şeyler söylüyorsunuz yetmiyor anneniz adama hakaret ediyor ileri geri konuşuyor ve üstüne siz annenizle kavga edip çok huzursuz bir ortam yaratıyorsunuz. Çıkıp gelmişsiniz evinize, madem huyunu biliyorsunuz annenizi niye getirdiniz? Hadi geldi torun bakma sevdasına, damadına hakaret etme terbiyesizce konuşma hakkını nereden buluyor? Daha nişanlılıkta başlamış sorun. Hiç kendinizi kandırmayın, eşinize kötü davranmışsınız ve adam boşanmak istemekte haklı. İç güveysi olmak yerine geçici de olsa ev tutacaktı ve siz de evlendikten sonra arada bir gidecektiniz aile ziyaretine. Görüntülü konuşma diye bir şey var, arardınız hafta sonu anne babanızı sonra da eşinizle baş başa takılırdınız. Ben ağzıma geleni söyleyeyim, annem verip veriştirsin, annemle kavgamızı ayırsın ondan sonra da eşim boşanmak istiyor.

benim annemi anlatıyorsun. Hani diyorsunuz ya bana anneni zorla tuttun diye. Babam annemi terk etti, bir kişiyi sevmedi ama başka günlük kadınlara gidip birsürü borç yaparak eve haciz getirdi. İlla bana bunları söyleteceksiniz. Annemi o yüzden yanıma aldım. Evi bir anda boşaltmaya geldiklerinde işten çıkıp gidene kadar annem o olayı yaşamasın diye. Anneme baktım, çocuk bahane yani anladınız mı. Ama babam yurt dışına kaçmişti, geri geliceğini düşünen annem hep gitmek istedi. Sonra ben dayanamadım artık, kendi ailemin sağlığı için annemden vazgeçtim bıraktım. zeynones

Siz emin misiniz okudugunuzu anladığınızdan? Adam birkac güne kadar güzel sözler söylüyormuş sen böyle mutlu uyanirsan ben mutlu olurum falan. Ben her şey mukemmelmis yazmadım ki. Adam rol yapmış. Sanki her şey güzelmiş gibi davranmış. Boşanma konusu geçmiş düzelmiş gibi olmuslar. Ondan bahsediyorum

Birine sürekli öfkelenip stres topu yaptığınızda ya da durmadan annenizle yüz göz ettiğinizde o kişinin rahatsız olmayacağını düşünmek çok tuhaf. Adam sabretmiş işte. Ona rağmen yaranamamış. Kaldı ki her hafta annesine gitmek istemediğini söylemiş ama konu sahibi zorla götürmüş. Her şeyi de söylemek gerekmez bunlar akıl edilebilecek şeyler.

Çok üzüldüm... Adama ayrı üzüldüm.. Sizin agresif tavırlarınız, hesap etmeden hareket etmeniz. Madem annen sıkıntılı bı tıp idi niye evine alırsın? Adamın sevgisini harcamışsınız. Evliliğinize resmen dinamit koymuşsunuz. Ne kadar sevseniz de insan hareketlerine hakim olmazsa karşındaki kişi melek de olsa bir yerden sonra pes eder. Adam da pes etmiş.. Üzgünüm ama geri dönüşü olmaz. Olsa da dikiş tutmaz. Yine patlar bi yerden.

Yorulan siz değil eşiniz. Adamı esir almışsınız. Her hafta onu aileniz zorla götürmüşsünüz adam gitmek istemese bile ikna edip gitmişsiniz. Bencillik yapmış bir kere bile eşinizin ne istediğin sormamışsınız. En sonunda da dönülmeyecek şekilde kendinizden soğutmuşsunuz. Adam boşanmak istemekte sonuna kadar haklı

Birden bambaşka biri olmamış ki adam. Hep böyleymiş. sürekli kavga ediyorlarmış ve kavganın boyutu da baya şiddetliymiş. En baştan evlenmemeleri gerekirken üstüne bir de çocuk yapmışlar

Ya siz ben misiniz? Burcunuz ne?

Bu yorum şaka mııı

Destek almak için düzelme beklentisine girmeyin. Emin olun aile danışmanlığı bir çok taşı oturtacak kafanızda. Ortada düzelmeyecek çook büyük bir problem yok sadece şuan bunu göremiyor iki tarafta. Zaten düzelmeyecek bir durum varsa bunu terapistiniz söyleyecektir ve sizi en doğru, en sağlıklı şekilde yönlendirecektir. sizin ve çocuğunuzun ruh sağlığı için eşinizi terapiye ikna edin. Daha önce de yazmıştım eşinize kendi ruh sağlığınız için aile terapistine gitmeyi teklif edin. Ayrılacaksanız dahi bu şekilde sizin ve çocuğunuzun bu süreci en sağlıklı ve sorunsuz şekilde atlatacağınızı söyleyin. Emin olun evliliğinize dışarıdan profesyonel bir bakış size ve eşinize çok yardımcı olacaktır. Bu konudan en güzel bu şekilde çıkabilirsiniz. MissCherryBlossom

Konu sahibi hayal aleminde yaşıyor. Eski konusuyla şu konuda anlattığı evlilik profilinin alakası yok. İnsanları yanında zorla tutuyor resmen. Üstelik başlarının etlerini yemeye de devam ediyor, düzeleyim falan demek de yok. Bireysel terapi görmesi lazım.

Bankada faiz hesabına para yatırdığında getirisi olacağını biliyorsun değil mi? Ama buna rağmen bankaya para yatıramyı geciktirmek gibi bu. İnsanı sevginin ve aşkın kurtaracağını düşünen bir insanım ben. Sevipte eşini öldüren türden değil tabikii. Geçen hafta sürekli peşimde dolanıp şarkılar söyleyen, benimle aynı yatağa giren, sabahları kahvaltı hazırlayan, akşam gelince şunu yapalım bunu yapalım diyen adamın, bir anda böyle olup, aylardır böyleyim demesini çözemiyorum. Seven insan sevdiğine kıyamaz, üzülse üzülür. Bilemiyorum gerçekten.

İlk yorumumu geri alıyorum kimseye yazık olmamış. Ayrıca bu birliktelik komple sorunluymus zaten iki taraf açısından da. Bu iki konunuz arasında ciddi çelişki var. Hakkınızda hayırlısi olsun.

Bebeğimi sabah bakıcısına bırakıp işe gidiyorum ben. Gerçekten sağlıklı düşünen bir adam arabayı benden alıp 2 gün boyunca 2 vesayit toplu taşıma yapmamı ve daha sonrasında çok uzun yollar yürüyerek gündüz ayazında o bebekle yollarda gitmemi istemez. Önceki

Çocuğundan ayrı kalacak. Her akşam aynı evde kalıp onun için ağlamaktansa, ayrı ayrı kalıp onun için ağlamak daha iyi tabi ama.. Jawlensky

Nişanlıyken olmamış, evlenmişsiniz yine olmamış. Çocuk da zaten bir ilişkiyi düzeltemez. Boşanmak istiyorsa boşanın. Benim eşim bana gelip sevmediğini ve boşanmak istediğini söylese hatta davasını bile açsa yoluma bakarım. Alırım tazminatımı, çocuk için nafakamı yoluma devam ederim. Bu ısrar kıyamet niye, bu yapışkanlık niye? Bizim ülkede insanlar yapışkan karakterini "yuva kurtarmak" olarak satmaya çalışıyor. Yuva kurtarmak bu değil efendim, bu gitmek isteyen adamın ayaklarına kapanmak oluyor artık.

Anneniz kaba davranmasına rağmen... Eşinizin gönlü olmamasına rağmen... Bence aileyle dengeyi kadınlar da kurmayı bilmeli. Yoksa sonuçlar böyle aktif bir yanardağa dönüşüyor.

Sanki eksik biseyler var gibi. Her evlilikte kavgalar vs oluyor sizin esiniz sizden sogumuş ama tam olarak sebebini anlamadim başka bi kadın olmadigindan eminmisiniz? Biri aklini karıştırmış olabilirmi? Yani eve gelmesi tekrar denemeye calişmasi ama soguk davranmasi bi garip.. yasemun6

Ay öyle papatya gerçekten Ablama aşık bir kızım aslında, ama böyle yaptikca yaka silkmistim Arıyorum iyi misin vs diye, hani dün kıyamet kopmuş çünkü, bosaniyorum ben diye aranmisim filan Bana verilen cevap İYiyim oteldeyiz kayağa geldik ya da sinemadayiz Veya pat story görüyorum birlikte biralari kapmislar oh mis eğlenceler filan ya da romantik yemekaltında biricik karicim, çok seviyorum kocacimlarstory de kahkahalar Üstüme iyilik sağlık beni niye dün harap ettin kız o zaman, tüm gece üzülmüş zor uyumusum filan sana üzülmekten

İki tarafa da ayrı üzüldüm. Ama sizin ve ailenizin çok büyük payı var. Dengeyi kuramamışsınız. Olan ikinize de olmuş. Böyle durumlarda patlama yaşayan taraf bir süre sonra boşluğa düşüp yanlış ilişkilere yönelebiliyor. İnşallah sizin eşiniz böyle yapmaz.

Bence bir aile danışmanına gidin böyle yaparak bebeğinize de zarar vereceksiniz lahinihal Guru Anneler

Uzun uzun cevap vermeyeyim ama anneniz sizde kalmak istemiyirum dedigi halde kadini bile zorla evinizde tutmuşunuz, bencil ve başkalarinin isteklerini gormezden geldiginiz belli eşiniz de sogumus sizden. Kendinize ceki duzen verip cok cabalamaniz lazım ama oncesinde bir psikoloğa çift terapisine falan gidin. Desteksiz atlatamazsinız.

Canım sen en baştan ailen ve eşinle dengeyi bozmuşsun. Şimdi de eşinle kendi dengeni bozuyorsun. Kendi ayakları üzerinde durabilecek güçlü bir kadınsın ki herşeyden önce bir evladın var. Onun ve kedin için en doğrusu karara saygı duymak. Olayları akışına bırakmak zor olduğunu biliyorum ama imkansız değil. sen olması gerektiği gibi davrandığında eğer hala seviyorsa geri gelecektir ama onun da kararına saygı duy ve geri çekil.

neden sürekli umutsuz, ihtimalsiz cevaplar veriyorsun. hayatta her şey mümkün. zaten zor durumda. lütfen yani lütfen

En buyuk hata daha oncede esine karsi kaba ve saygisizca davranan anneni yanina alman. Ona ragmen esin sesini cikarmamis hatta iyi oldu annenin geldigi demis . Adam belli ki yorulmuş. Bakici tutabiliyorduysaniz en basindan tutsaydiniz, yada calismayip kendiniz baksaydiniz cocugunuza. Belki daha az kazanirdiniz ama huzurunuz bozulmazdi. Yazik olmus gercekten. Dusunmeden hareket etmissin ve simdi bunun bedelini oduyorsun.

Eşinizle ailenizi fazla içli dışlı etmişsiniz. Bitmeyen aşk ve sevgi yoktur, maalesef onun da zamanla sevgisi ve aşkı bitmiş. Şu an yanınızda olmasının tek sebebi var size manevi olarak yardımcı olmak ama sevgiyle hiçbir alakası yok bu durumun. İkinizin de hakkında en hayırlısı olsun. Eşinizin sabrını taşırmışsınız. Öfke kontrolü problemi yaşıyorsunuz sanırım. Önceki

Başkası var

Kusura bakma lütfen ama adam boğulmuş ve kaçmak istiyor, sen de üzerine gitmeye devam ediyorsun. Yapma, akışına bırak bitecekse bitsin, zira şu konumda adam "döndüm sana aşkım" dese, inan bana yapmacık olur. samantha

Eşinizi bir aile terapistine gitmeye ikna edin. Eğer ayrılacaksanız da terapist desteği ile bu süreci oğlunuza ve kendinize zarar vermeden atlatabileceğinizi söyleyin. Terapiye mutlaka gidin ve devam edin. Umarım o küçük yavrunuz hatırına evliliğinizi kurtarabilir ve mutlu olabilirsiniz. Bu süreçte eşinizin üstüne gitmeyin sevgi olarak da boğmayın sensiz ölürüm havası vermeyin. Saygınızı koruyun, ılımlı olun. Ama mutlaka terapiste gidin boşanacaksanız da yine bunu terapist eşliğinde yapın. Bu hem sizin hem oğlunuzun ruh sağlığı için gerekli.

Ben de tutkulu ilişki severim ama o tutku yatakta falan olsun ya da konuşurken sohbet öyle bir aksın ki dünyayı unutalım. Diğer türlü Çocuklar Duymasın dizisindeki Gönül'le Selami'ye benziyorlar konu sahibi eminim ki düzelmeyecek. Sürekli ağlıyorum sızlıyorum diyor evdeki çocuğun psikolojisini düşünemiyorum bile. Allah yumuşak huylu insanları bencillerden korusun.

Adama acıdım desem inanır mısın? Madem ailendem ayrılamayacaktın neden evlendin.? Adam çok bile sabırlı davranmış, bu saaten sonra bu iş asla olmaz. Ne istediğini bilmeyen bir kadınsın, eşinin değil senin düzelmen gerekiyor. O da bence çok imkansız duruyor. Zaten hiç bir zamanda aranız iyi değilmiş.

4 yılda, felaket göstere göstere gelmiş. Kalmak istemeyen annenizi zorla evde tutup annenizin de eşinizin de hayatını zehir etmişsiniz, anladığım kadarıyla annenizle sorunları eşinize yansıtmışsınız. Onun el oğlu olarak sizin Ana kız çözemediğiniz sorunları çözmesini nasıl beklediniz? Hiçbir fedakarlık sonsuz değildir adamın sabrı taşmış. Burdan çevirmek çok zor gibi artık hakkınızda hayırlısı

Nasil bir tepki ile karşılaştın? YngYang

Her hafta eşinizi ailenize götürme sebebinizi anlayamadım ben. Yumuşak huylu ve idareci biri olduğu için adamın tepesine çıkmışsınız hem siz hem aileniz. Size o zamanlar "tapıyorum" dedi diye sonsuz sabrı olduğu kanaatine varmışsınız, sınırları zorladıkça zorlamışsınız. Bir de muhtemelen linç yiyeceğim ama erkekler öfkeli, bağıran çağıran kadınlardan direkt soğuyor bence. Eşinize yaslandıkça yaslanmışsınız höt zöt edip durmuşsunuz. Soğumuş maalesef.

Iyi de adamin eli hep kapidaymis. Bir hafta önce böyle değildi neden diosun bir hafta önce sanirsin romeo var karşında... Kadının daha çok aşık olduğu ilişkiler asla yürümez. Eninde sonunda bitmeye mahkumdur. Alttan alan erkekse o iş yürür. Senin kafan cok karışık. Yazımından da belli. Gercekleri inkar ediosun ikiye bölünmüş gibi beyninin içi ben ne istediğini bile çözemedim. Sen bi otur adamı bosver "ben bu hayatta ne istiyorum"u düşün.

Çok geçmiş olsun yaşadiginiz stres hafife alinacak turden degil. Size tavsiyem asla ve asla laflara inanmayin. Hiçbir zaman bana onu diyen insan nasil bunu yapar demeyin. Adalet mahkemesi bile yalanla idare olunurken iki dudak arasindan çikan, hiçbir zahmeti olmayan sozcukleri kullanmak sizce de kolay degil mi? 3 sene evlilikde ne zaman sevdiniz, ne zaman anlaşamadiniz, ne zaman koptunuz inanin anlayamadim. Çunki cok kisa bir sure bu kadar şeyi yaşamak ve aniden degişmek için. Başka bir hataniz da mutlulugunuzu goz onunde yaşamamaliydiniz. Tabi oyle yaşadiysaniz. Belki sarmaş dolaş resimler paylaşmişsiniz. Size imrenen insanlarin imrendigini mi, kiskandigini mi, haset apardigini mi bilemezsiniz ve nazar en buyuk dusman. Bunu hafife almayin Tavsiyem konuşmaniz. Fevri hareketler yapmadan. Bari son kez konuşmak. Duzeltmeye çalişilacak birsey varsa deneyin. Gururu kenara birakarak. O da sen de. Ama seni incitiyorsa, gururunu kiriyorsa sen de yol ver ve hayatina bak. Demesi kolay da olsa bir yuvayi kurtarmak için yalvarmayi dogru bulmuyorum. Yine de herhangi bir kavgada boşanma davasi açan bir insanin daha oncr de sevip sevmedigi sorgulanir.

Sizin hayatınız zaten kötüymüş ki

Kavgalari kafaya takmayin her evlilikte olur. Psikiyatriye gidin destek alin. hafif bi ilac yazar pamuk gibi olursunuz. Sonrasi hep canim cicim. Pamuk gibi es gorunce eminim o da tum kirginliklari zamanla unutur. Sonucta yesil isigi yakmis size. Ayrica burda her kavgada bosan diyenlerin ustune kusmak istiyorum.

Çok teşekkür ederim bu yorumun için. Ne beni haklı gördün ne onu. Tarafsız bir şekilde beni pohpohlamadın da ama birşeylerin benim için de zor olabileceğini ve gerçekten çabaladığımı gördüğün için çok teşekkür ederim. Bu evlilik bitse bile içime su serptin saol.

Baktığında evet istemiyorsa ben her hafta oraya gitmek istemiyorum diyebilirdi, annesi bebeğe bakmaya geldiğinde "ne güzel kocaman bir aile olduk" demek yerine annesini istemediğini de söyleyebilirdi ama adam zaten daha nişanlıyken bile iç güveysiymiş. Konu sahibi belkide farkında olmadan adamı sindirmiş, adamda o yüzden istemediği şeyleri açıkca söyleyememiş olabilir. Ya da karısının mutluluğu için başlarda ses çıkarmayıp sonunda tükenmişte olabilir. Hatta şu anda bile eve dönmesi yine kendi isteğiyle değil konu sahibinin isteğiyle bence. Ama dediğin gibi ortada bebek varken keşke böyle şeyler olmasa. Zaten bu soğuma mevzusu yeni bir olay değil buna eminim adam daha öncede dava açmış geri çekmemiş, bari çocuk olmasaydı. Adamda ne istediğini bilmiyor. Bende böyle işlere acayip ayar olurum mesela. Kocayı burada çok haksız buldum ben. Bir karar ver kardeşim ne istiyorsun? Bir insan bir konuda kesin kararını verdiyse, cümle alem gelse onu kararından döndüremez. Demek ki kocada tam karar vermiş değil, naza çekiyor kendini. İki seferdir gidip öyle ya da böyle dönüyor. Dönme o zaman kardeşim. Bebek olunca mı aklına geldi bunlar?Ya da zaten aklındaydı hepsi o zaman neden bebek yaptın? Bence asla ama asla yalvarmamalısınız. Akışına bırakamalısınız. Böyle zamanlarda karşı taraf yalvarınca erkeklerin daha çok bir tarafı kalkıyor. Kaçan kovalanır diye boşuna dememişler.

Çocukları kullanmak mı? Evlilik düzelsin diye yapılan çocukla şu söylediğinizin hiç bir farkı yok

Sizden olmaz artık, daha fazla süreci uzatıp kendinizi de eşinizi de çocuğunuzu da yıpratmayın.

Evet ama konunun genel özeti bu adam güzel sözler etmiş ama evlilik kopmuş gidiyor adam sadece kendince deneme yapmış.

"Çocuğumu nasıl travma sahibi ederim" ders 1 İnsan kocasından gerçekten bosansa bile çocuğa her şey yolunda diye telkin vermeli, 'baban seni de çok seviyor, sadece başka bir eve çıktı. Ananenin de evi ayrı, bak seni nasıl seviyor hep görüşüyoruz. Aynı onun gibi, değişen bir şey yok ki, biz hep hayatindayiz, böyle her şey daha güzel olacak' diye olumlu konuşmalı. Zavallı çocuklar ne çekiyorsa kendilerini silah olarak kullanan ana babalardan çekiyor

Çift terapisine gitmelisiniz. Benim arkadaşim benzer durumdaydi, psikojisi bozulan kadindi onlarda. Doktor arkadasimi tek görmek istedigini söyleyip ilac tedavisine başladi. bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Akısına bıraksak su akacak yolunu bulacak ama bazen biz suyun önünde duruyoruz. Ne kadar durabiliriz iste? Buraya kadar, bakıcı da bulunmus, evlilik de biyerden sonra bitmis. Kendinize zarar. Bundan sonra bari bırakın aksın su. Nasılsa olacak olan oluyor. Hayırlısı hakkınızda

Henüz çocuğum yok ama ısrarla savunduğum tek bir şey var. çocuk olduktan sonra ya işimi bırakıp çocuğuma kendim bakarım ya da kesinlikle bir bakıcı ile yoluma devam ederim. Anneanne ve babaanne ile büyüyen çocuk istemiyorum. Ya çocuğu bırakmam gerekecek her sabah ve her akşam almam gerekecek ya da annelerin bizimle kalması gerekecek bana eziyet Herkese de bunu söylüyorum.

Eşinize ve size olan sevgisine yazık olmuş. Ailenizle fazla yüzgöz etmişsiniz. Zaman içerisinde bir sorun yok gibi gözükse de birikmiş birikmiş ve size olan sevgisini kaybetmiş zamanla bence.

Bunu okuyunca olmayacak birşeyi sürekli ısrarla oldurmaya çalışan bir kadın canlandı gözümde. Adam şımarık hep gitmeye meyilli, kadın mantığını rafa kaldırmış.

O kadar konu görüyoruz değil mi burada. Ben eşimin haklı olduğunu hata yaptığımı kabul ettiğğim halde insanlar bana hatamı tekrar tekrar bahsediyor. Hatamı anlamakla kalmayıp, bir şeyleri düzeltmek için çaba harcıyorum. Ömrümüz kısa, küs kalacağım, boşanıp boşanmayacağım meçhul olmaktan ziyade nasıl düzelmişiz, yeni hayatımız nasıl olacak onu görmek istiyorum. Olup olamayacağını nasıl düzeleceğini bilmek istiyorum.

Üzülerek okudum ama eşiniz artık içindeki her şeyi söylemiş ve üzülerek söylüyorum ki soğumuş

Benim sadece annem babam vardı. Abimler ve ablam küçükken terk etti bizi. Babam annemden önce terk etti, çocuğumu 1 kere gördü babam. Annem oğlum 7 aylıkken terk etti. Eşiim de şimdi. Tamam belki ben getirdim beni bu hale ama, kimse kendine bile bile böyle kötülük etmez.

Bak bu karı kocalık. Ne arkadaşlık, ne sevgililik, ben bir arkadaşıma güvenimi kaybetsem silerim onu, konuşmam anlatmam birdaha derdimi. Ama benimde eşime güvenim kırıldı fakat yapamıyorum. Benim de yeri geldi, eşimin bana dokunmasını bile istemediğim zamanlarım olmadı mı oldu. ama bu bambaşka, yaşadıklarımı gerçekten kaldırabilecek halim kalmadı. Aileme götürdüm, yordum evet ama bu ilişkide aynı sebeplerden olmasa bile de ben de yoruldum. Bir fakire para verip, her gün fakirin yanına gidip ben sana para verdim demeye gerek yok anladın mı. Yaptıysa yaptıklarının arkasında duracaktı. Benimle bu haldeyken evlendi. Anlatılanı anlamayacak kadar salak, eşim için birşeyleri düzeltmeyecek biri değilim.

ayy gerçekten aynısı tüm sülaleyi birbirine katarlar sonra paşammm aşkım diye fotoğraflar ben artık gıcık oluyorum hiç kendini üzme hayatını da etkilemesin annemin tansiyonları çıkardı:)) birde arar anneme ağlar ben en son dedim ki bizi artık rahat bıraksın yaşıyor hayatını sen burda perişan olup bizim burnumuzdan getiriyorsun diye aradan kaaç sene geçti hala boşanacak :))

Teşekkür ederim. Geçekten teşekkür ederim...

Evet eşinizi çok yüz göz etmişsiniz ailenizle. Ailenle olan tartışmanı eşine yardımcı ol diye koşa koşa anlatırsan her şeye onu ortak edersen adam zamanla ben neyin içindeyim diye bi sorgular. Ama bu kadar ayaklarına kapanman, ne olur gitme demen ben sensiz yapamam demen seni sindirmesine, ısınmasının dışında iyice soğumasına sebep olabilir. Çünkü adam şuan vazgeçilmezi oynuyor. Her şeyi düzeltebileceğini bu adama göstermişsin sonuçta adam naza çekiyor kendini burada da o haksız mesela. Biraz onun gibi davran kul köle olma bu kadar.

Hayır

Gençliğinin ve tecrübesizliğinin kurbanı olmuşsun.

Ona fiziken veya faaliyet olarak hiç ihtiyacım yok. Herşeyi yapabilecek güçte ve maddi durumdayım ama sevgi ile aşk ile insanların herşeylerin üstesinden gelebileceğini düşündüğüm için ve secdiğini söylediği zamanlar için sustum. Toplamda geçen 4 yılımı bir kalemde, bitmiş gitmiş olayı aylar sonra anlatarak silemez. Zoruma giden bu, kimseyi elimde tutmaya çalışmıyorum. P

Zaten ben eşimin değişmesini istemiyorum, ben de değişmek istemiyorum. O benim bu halimi sevdi. Ben yaptığım yıpratıcı hareketleri bir daha yapmamak, eşimi üzmemek, yormamak için kötü huylarımdan vazgeçmeye çalışıyorum.

Tutturuk bi tip misiniz? Anne kalmak istemiyor zorla tutuyorsunz, koca gitmek istiyor yalvar yakar oluyorsunuz?Bi sal insanları yani. Benim elime o bosanma kagıdı geldiği gün yollarım onu evden. Bide davanı geri cek diye agzımla söylücem adama?Oldu. O kadar kavgalardan sonra mutlu olamazsınız salın adamı. Hayatınıza bakın. İlk bosanan değilsiniz, sonda olmayacaksınız. Cocuk icin ayaga kalkmak zorundasınız.

canım sen gerçekten 23 yaşında mısın çok küçüksün daha gerçekten evlilik aile olma nedir bunu bilmiyormuşsun üniversiteyi eni bitirmen gerekiyordu senin bak evlilikte önemli olan kararı eşler birlikte alırlar tek tarafın dediği olrsa böyle olur şimdi de tam tersini yaparak adamın sana olan saygısını bitiriyorsun böyle yaparsan iyice uzaklaşır senden bence bir terapistle görüşmelisin dengeyi bulman lazım önceden anne babana bağımlı davranmışsın şimdi de eşine

Belki bu biraz kötü bir olay gibi görünebilir ama, ben düzeleceğimizi bilsem, destek almaya bile varım.

Sakin kalın, aynı mevzuları açmayın, üstüne de gitmeyin, yalvarmayında. Akışına bırakın, gitmek isterse de gider zorla tutamazsınız, kimseye de faydası olmaz. Ola ki kendisi çözmek adına konuşmak isterse, ailenizin evliliğinize zarar verdiğini farkettiğinizi, buna izin verenin kendinizin olduğunu, hata yaptığını, onun isteklerini genel olarak görmezden geldiğinizi farkettiğinizi, aslında ortak kararlar almanız gerektiğini, onun da fikirlerini bundan sonra önemseyeceğinizi, bu konularda gerçekten pişman olduğunuzu samimiyetle dile getirin. Bunun dışında dediğim gibi gitmek isterse hala uzatmanın manası yok.

aynısının benzeri kuzenim hep bahanesi var ve milletin resmen ruhunu sömürüyor ya bu tür insanlar en güzelini yapmışsınız bence de dinlemeyin

Budan su sonuc cikiyor;İdeal bir damat yada gelin olmak ugruna kesinlikle kisiliginiz disinda rollere burunmeyin. Bu demek degil ki nezaketsiz ve saygisiz olun. Ama birilerini mutlu etmek adina kendinizi mutsuz etmek, hoslanmadiginiz davranislara goz yumarak bunlari begeniyormuscasina hareket etmek sonucunda telafizi imkansiz zararlara yol acabiliyor.

Çünkü sinirlendiğinde bu kişiliğe bürünüyor. Çünkü o zamanlar bana kendini anlatmayıp içine attığı zamanlar. Konuşmak yerine sustuğu zmanlar o zamanlar. Bir kere konuştu o da bitirdiğini söylemek için konuştu. Bu çok bencilce.

Benim enistede ablamı kiskanmaya devam Ama üç yıldır başkasını seviyor

Aman bırak gitsin kadınlık gururun yokmu falan filan diyemicem hiç çünkü evlilik bitirmek hiç kolay değil herkese davulun sesi uzaktan hoş geliyor ama yaşayan biliyor. Eşimle çok büyük kavga ettik birbirimize demediğimiz kalmadı yanlış biliyorum ama insan sinirle kendine hakim olamıyor ertesi gün anlaşmalı olarak gidip boşanma davası açtık o adliye o başvuru vs yani insanı bitiren bi durum eve geldik beni bıraktı işe gitti eşyalarımı toplucam ama dayanamadım yapamadım aradım çağırdım ayrılmak istemediğimi söyledim napayım bi adım atmalıydım bugüne kadar hep ondan bekledim hep o toparladı. üstelik çocukta yoktu bizde o dönem. Tamam dedi davayı almayalım o güne kadar gidişata bakalım asla kabul etmedim anlaşmalı açmıştık davayı ama davacı olarak beni yazmışlardı orda ertesi gün gidip iptal ettirdik. Öyle hemen şak diye herşey düzelmiyor biraz süre zaman geçmesi gerekiyor bizde de öyle oldu ayrı yatmadık çünkü evleri henüz ayırmamıştık yani eşim evden gitmemişti ama yatakta da aramızdan tır geçerdi öyle mesafeli soğuk. Zamanla düzeliyor bazı şeyler sen elinden geleni yapmışsın zamana bırak artık seni hiç sevmese düşünmese psikolojin için bile dönüp gelmezdi eve nefrette sevginin bi parçasıdır. Zamana ihtiyacınız var ikinizinde evdeki o sıcaklığı ve eskisi gibi olmaya başladığınızı gördükçe size çocuğuna yuvasına yeniden ısınacaktır. Birlikte yiyeceğiniz ekmeğiniz varsa bitmez yine devam edersiniz Allah hakkınızda hayırlısı versin pisi pisine bitecekmiş evliliğiniz yok sebeplerden

Dediğim gibi bana biraz başka biri var gibi geldi.

Sadece olay cigrindan ciktiktan sonra aileleri dahil ediyordum dediginize gore cok kavgasi olan bir cifttiniz. Ne kadar sana tapiyorum diyorsa da bazi sozler lafta kaliyor, aliskanliktan soyleniyor. Bitmis birseyler sanki. Ama merak ettigim eve gelmedigi gunler kimde kaliyordu? Baskasi olmadigina emin misiniz? Tavsiyem, uzerine gitmeyin. Hic tartismayin. Biraz kendi haline birakin. Eve gelmeyi kabul etmis. Artik skmayin adami. Beklentisiz davranin bir sure

Bu yazdıklarınızdan çok daha fazlası var gibi annenizin. Yaptığı çok yanlış huyunu bilmiyormuydunuz evde adam rahat edememiş soğumuş evinden inşallah başkası yoktur toparlamaya çalışın

Genel olarak karşımdaki beni seviyor gitmez, sessiz sakin biri gitmez şu olur bu olur gitmez dememek gerek, tekmeyi atıp öyle bir gidiyorlar ki kalan tarafın egosu elinde patlıyor. İnsan olmak, karşıdaki insanca davranmak bu kadar zor olmamalı Okuyanlara da tavsiye kimseyi tepenize çıkartmayın sonra konu sahibesi gibi Allah allah bunca zaman kendini ezdirdi artık neden ezdirmek istemiyor diye konu açıyorlar

bak sana bir abla olarak tavsiye veriyorum giden adamı zorla kolundan tutup evde tutmak çözüm değil ilişkinizde ciddi problemler var adam üç kere evden gitmiş şimdi düzelin yarın yine yapacak boşanmayı aklına koymuş sağlıklı ve huzurlu bir ilişki için destek almanız şart bence senin de dengen alt üst olmuş biraz dinlenmeye biraz destek almaya çok ihtiyacın var yazdıklarına bakınca sağlıklı düşünemediğini ve çok zayıf hissettiğini görebiliyorum seni buradan kucaklıyorum lütfen unutma senin kimseye ihtiyacın yok annen ve baban zaten sana zarar vermişler şu an olmamaları daha iyi inşallah her şey yoluna girer

Evliliği bitirmenin kolay olmadığını kimse anlamıyor. Aynen öyle, eğer var ise düzelmenin yollarıni arıyorum. Bittiğini defalarca duymak değil bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Kardeşleriniz terk etti derken. Aileniz boşandı mı anlayamadım.

Diyecek bir şey bulamadım Eşinizi ve ailenizi çok yüz göz etmişsiniz.. Çok üzüldüm okurken, pisi pisine bitecek bir evlilik gibi duruyor eğer eşinizin hayatında başkası yoksa. Hakkınız da hayırlısı

Son durum ne? Boşandınız mı? B Bahar

Eşinizde narsistik özellikler var diyeceğim ama direkt ters anlamayın Bir büyüklenme vs değil eşinizde gördüğüm. Sizin mutluluğunuz için sürekli verici olmuş, alttan almış, hatta size taptığını söylemiş bile. Burada harika koca olma için aşırı ve doğal olmayan bir ilgi sunumu var. Psikolojih bir tespit değil bu yaptığı gerçekçi değil zaten. Yani dengesiz başlayan " mutlu" ilişkiniz -ne yazık ki doğal olarak diyeceğim- dengesiz kavgalarla bitiyor. Bence onun kafasında bu ilişkiyle ilgili yazdığı senaryoyu bitirmiş. Elinden gelenin fazlasını dökmüş ortaya ilk anda, sonra çeken ama susan kişi haline de girmiş ve en sonda da patlayarak evden kaçan kişi olarak tamamlanmış olay. Size direkt, bu evlilik bu haliyle devam etse de düzgün gitmeyeceğini söyleyebilirim. Çünkü birbirinize sevginizin ilginizin kaynağının biriniz olduğunu sanmıyorum. Rahatsızlıklarına hiçbir şey olmamış gibi katlanmak da eve üç gün gelmemek de çok uçlarda davranışlar. Size boşanma davası açmış kişiyle aynı evde kalmanız da çok yanlış. Sanırım orda siz eşinizin gözünde sizi koyduğu o prenseslik konumundan yuvarlanmaya başladınız. Bir uzman yardımı alarak önce kendi bakış açınızdaki aksayan yerleri tespit edip değiştirirseniz ve kocanız da bu şekilde bir yola girerse ancak o zaman. Çocuk için belki yanaşır bu yola. Allah yardımcınız olsun

sizde aşırı ısrar, olmayanı oldurmaya zorlama huyu var. böylelikle hem kendinize hem çevrenize eziyet ediyorsunuz. ısrarla annenize çocuğu baktırmanız, anlaşamadığınız kişiyle ısrarla evlenmeniz, sizden boşanmak isteyen kişiye aşırı ısrar etmeniz... bir şeyler zorla ancak bir noktaya gider, sonra elinizde patlar. zaten yanınızda kalacak kişiye ısrara gerek yok, kendisi istiyorsa seviyorsa kalır. karşı tarafın iradesini yok sayıyorsunuz, belki nişanlıyken ayrılsaydınız başka biriyle daha mutlu olacaktınız. belki şu an ısrar kıyamet evliliğinizi devam ettireceksiniz, 10 sene sonra yine patlak verecek sorunlar. hala geç değil. yaşınız genç. daha huzurlu bir hayatınız olabilir. yalnız kalmaktan mı korkuyorsunuz acaba? ya da terk edilme korkunuz mu var? ısrarla terk edilmekten kaçıyorsunuz sanki.

Tutturuk olmam beni bu hale getirdi zaten. Anneme kendim için değil çocuğum için tuturuk oldum. Bakıcı olayına kendimizi alıştırabilmek için, başkasının çocuğumuza iyi bakabileceğini anlayana kadar bekledim. Eşimin beni silebileceği dışındaki her ihtimali düşündüm.

Çok üzüldüm. Her ikiniz de yazık etmişsiniz birbirinize.

Benim annem ve babam ikince evliklilik ve ben onlardan olma tek çocuğum. Karındaş kardeşlerim ben küçükken gelmişlerdi fakat daha sonra sessiz sedasız evi bırakıp gittiler. Ben yanlız kaldım.

Konu sahibi hatalı ve hatasını kabul ediyor da adam da normal değil.