Evlenmeden once evli bir arkadasim evliligin ilk bir yili aglamakla geciyor demisti bende ne alaka ya demistim cok dogruymus :))Evliligin ilk 1 en fazla 2 yili boyle cekismeler kavgalarla gecer genelde. Daha sonra oturur yayina bizde daha balayindayken kavgaya basladik :) ilk bayramimiz kavgayla gecti kv geldi sordu falan hatta ama cocuga kadar duzelmistik cocukla benimki bir sarsinti yasadi depresyon gibi normale dondu allaha sukur. Nisanliyken ne kadar tanidim desen bile ayni eve girmedikce taniyamiyorsun esini maalesef bence hemen bosanmak gecmesin aklinizdan.

Ne yazık ki evlilikler tv lerde resimlerde gördüğümüz gibi değil. Evlenince gerçek dank diye çarpıyor yüzüne. Eşin ailesi senin ailen hepsini idare etmek durumundasın. Pastacım sen terapiste eşinin ailesiyle olan sıkıntılarda dolayımı gidiyorsun yoksa eşinlemi problem var?. Birde faydası oldumu öncesi ve sonrası kıyaslama yaptığında? Mutlu olmak için beklentiyi çok aşağı seviyelere indirmek lazım ve saygıyı ne olursa olsun kaybetmeyin yoksa çıkılmaz bir hale girer. Bazen sağır bazen kör olup 3 maymunu oynacayağız.

Evli bir kadın olarak o zaman bu kısmı ben sana onaylayabilirim Hayyalcim :)) Eşinizin ilşkiden önceki tavırlarına değil sonraki hallerine odaklanın, ilişkiden sonra k. ç nı dönüp yatıyor mu yoksa size sarılıyor mu? Bu çok önemli... İlişkiden önce bir çok erkek hayvani içgüdüleri ile o işe başlar bundan emin olabilirsiniz K

Allah korusun ne ölmesi ne tırın altına sürülmesi, ne boşanması? Durun hele Ben evli değilim, yaşadığınızı belkide sizin kadar iyi anlayamam. Şuana kadar yapmanız gereken herşeyi yapmışsınız. Beklemişsiniz, güzel bir dille eşinizi bu durumdan dolayı rahatsızlığınızı dile getirmişsiniz. Sabretmişsiniz. Yapacak son tek birşey kalmış, oda ne biliyor musunuz? Onun yerine geçmek.. Bu durumları dile getirmeyeceksiniz, o sizi öpmeye gelmiyor mu, sarılmaya gelmiyor mu, o gelene kadar siz de ona gitmeyeceksiniz.. Ne konuşuyorsa size nasıl davranıyorsa sizde ona o şekilde davranacaksınız.. Biraz kendinizi geri çekin hele.. Hani iki üç gün öpmeyi sarılmayı kesince kocanız, başka insanlara gidicek korkusunu yaşamayın asla. Zaten öyle bir korkunuzda yok. Karşınızdaki insandan eminsiz. Dediğim gibi, biraz çekin kendinizi o olun. Anlar o zaman ne yaptığını ne ettiğini A

Aduket, çok yanlış yapıyorsunuz eşinizi ret ederek. Çok fazla duygual yaklaşıyorsunuz bu konuya. Oysaki sizi arzulaması bile çok önemli bir nokta. Fakat siz onu ittikçe, devamlı olarak duygusal yaklaşmasını dile getirirseniz her defasında biraz daha uzaklaştırırsınız kendinizden. Sizi bu konuda anlaması mümkün değil. Zira kendinizi anlatmanın yoluda bu değil. Cinsel olarak eşiniz ve siz mutlu olursanız devamıda geliyor. Sizin istediğiniz şekilde duygusal yaklaşımlarda gerçekleşecektir. Biraz kendinizi rahat bırakın. Sınırlar çizmeyin birbirinize. Bu sorunu çözerseniz büyük adım atmış olursunuz evliliğinizde.

Bu durumu çözmek için az çok bişeyler yaptım, yapmam gerekenler de var ama şuan hem sigorta hemde maddiyat açısından tedavi olamıyorum. Biraz beklemem gerek malesef.

Artık neredeyse erkek kadını cinsel olarak istiyor diye suçlamaya başlayacağız. Burada eşim beni cinsel olarak istemiyor diye konularda açılıyor onları ne yapacağız peki. Böyle olsa daha mı iyi. Ayrıca hiçbir mesajda cinsellik erkek içindir ve kadın her zaman hazır olmalıdır demedi hiç kimse. Ama ortada gerçekler var, konu sahibine çıkıp, beklentilerin çok normal, eşin cinsellik beklemeden aylarca sadece sana sarılmalı, şefkat göstermeli, dersek yanlış olur. Erkeğin eşinden ve evliliğinden bunu beklemesi gayet normal. Kadını zorluyorsa, bu konuda eziyet ediyorsa tabi ki haksız olur, ama kadının da bu durumu önsemsemeyip, bana sarılsın, cinsellik sonra da olur, olmasa da olur demeye hakkı yok bence. Bence konu sahibi sevinmeli, eşi ona karşı istekli, duygusal olarak tatmin olma durumu benim açımdan, cinsellik sonrasıda yaşanabilir. Eğer eşim cinsel olarak birlikte olup, sonra işimi bitirdim der gibi, sevgisini göstermeden kalkıp gitse yataktan, işte o zaman ben de bu ne derim. cinsellik sonrası da insan duygusal olarak tatmin olabilir, kim ne derse desin, cinsellik eşleri çoğu kez %100 bağlayan ve yakınlaştıran, aynı şekilde uzaklaştıran bir olay. Malesef gerçekler var, konu sahibi de eşinin gözlerinden bakarsa olaylara çözüm olabilir, yoksa sadece duygusal duygusal yaşayalım derse, yanlış yapar bence.

Diğer konularını da hatırlıyorum.. Eşinin evinizi ayırması çok güzel ben erkekten gelen güzel büyük bir adım olarak kabul ederim bunu.. Ha olması gereken zaten bu diyeceksiniz evet ama bunu yapamayan nice erkekler var bunu hepimiz biliyoruz ve gıcık oluyoruz Peki cinsellik konusunda sen adımlar atıyor musun gerçekten? Hala birlikte olamamanız eşini hırçınlaştırıyor olabilir. Hep o yanaşıyorsa ilk sana senin hiç çabalamadığını düşünüyordur bu bile sinir eder insanı erkeği demiyorum bak insanı Eşler karşılıklı sevgi, ilgi, arzuyu görmek isterler.. Boşanmayı bu sorununuzu aşmadan düşünme derim.. Karşılıklı anlayış gerek.. şimdilik daha çok anlayışı sen göster bakalım.. Tedavi için doktora gidene kadar bu forumda seninle aynı durumda olan arkadaşlardan yardım al boş boş durma Umarım her şey gönlünce olur

öncelikle sorununuzu çözmek için bi yardım al... artık insanlar yenebiliyolar bunu... sonra bak bakalım bi değişiklik olmazsa o zaman düşün ayrılmayı fln... MeryL

İyi de bunun normali anormali mi olur? Ben de ona anlam veremedim. Ne mutlu ki eşiniz sizi istiyor. A

katılıyorum bende çok şaşırdım bi önce ki konusunda söylemişti eşinin ilişki sırasında ki davranışları hiç hoş değil o yüzden evlilikte cinsellik çok önemlidir eşini geri çevirme diyemiyorum eşin davranışlarına çekidüzen vermesi lazım karşısında karısı olduğunu unutuyor eşin o yüzden böyle davranman bana göer normal

Sevgili Aduket bende bunu anlayamadım. Sonu oraya gitse ne olur ki? Sekste aşkın büyük bir parçası değil mi?:44: . Lütfen bu zihniyeti değiştirmeye çalış gerçekten senin için çok iyi olur... BeyazBulut

sevgili aduket.. boşanmayı düsünme.. cıkmazdasın olabilir.. evliliğin ilk ayları en cok kavga edilen aylar derler. dısarda olmak ve aynı evin icinde olmak cok farklı derler. bu yüzden evli ciftlerin hemen bosanma kelimesini dillendirmeleri hos değil bana göre. evliliğin en önemli yapı taslarından biri cinsellik ve epey zaman gecmiş eşinin bu yüzden huysuz olması doğal. sevdiğinden değil, aşkından, şehvetinden sarılmak istemesi de normal bana göre. sonucta bu her iki tarafında ihtiyacı. sigortan ve bazı durumlar el vermiyor diyorsun. bu topikte bircok arkadasımız var hatta vajinusmus topiği var. oraya katılmayı denesen. arkadaslarımızdan yardım alsan. dilerim tüm sorunlarınız hallolur. gönlünü ferah tut. düsünerek kendini yıpratma.

cinsellik güdüleri doymadan sadece sarılıp öpüşemiyorlar :) nasıl çok açken yemekten sadece bir kaşık alıp duramadığımız gibi... 1Sen

Doğru tespitler yapabildiğime ve onaylamanıza memnun oldum sayın kedigil

normal derken işin sonunun sekse varmamasını mı istiyorsunuz? ben öyle anladım da . push ;

belkide sen tedavi olsan bu durumunuz düzelicek eşinin de hırcınlığı gececk...:44:bak canım insanlar evliliğini kurtarmak adına ne fedakarlıklar yapıo bence en kısa zamanda bu işin uzmanını bulup tedavi olmalısın :26:sunuda söyleyim erkekler kadınlar kadar cinsellik konusunda anlayıslı ve sabırlı olamıyor . push ; B BayanHicKimse. tek ayak

1sen' i dinle! çok mantııklı yaklaşımları ve tarafsız öğütleri vardır :) konuna qelince; qerçekten kıyamam sana :) evliliğimin ilk aylarında o kadar çok benzer şeyler yaşadım, düşündüm ki. tabii benim şikayetçi olduğum konular farklıydı. bi erkek için beklentilerin tavan adeta, bence skalanı biraz düşür ve evliliğinize biraz zaman ver. daha yeni başbaşa kalmışsınız, zamanla herşey yola qirecektir noolur inan bana. bu kadarcık şeyler için ayrılığı düşünüp içini soğutma eşine karşı. ben şuan eşimin davranışları açısından o kadar mutluyum ki.. iyi ki düşündüklerimi qerçekleştirmemişim diyorum. ve eşimle uyumumuz yaklaşık 1sene sonra rayına oturmaya başladı. bi kaç aydır herşey süper. lütfen fevri olma.

o iş demesende seks desen, adı seks çünkü, bülent arınçın vajina korkusu gibi o iş ne demek? normal değilsiniz normal hiç bi insan arabasını tırın altına sürmez, eski konuna istinaden yazıyorum eşine tecavüz etmez, tehdit etmez

aduketcım ılla kı doktora gıtmen gerekmıyor bununla ılgılı. bende evlılıgımın ılk senesınde yasadım. hasta olmadıgımı bunun benım cabalarımla asılacagına ınandım ve basardım. ınan sımdı esımden saha ısteklıyım cogu zaman. bı yerde bı yazı okumustum. esınız ıcın bırkac dakıka katlanmaya degmez mı dıye. ılkını atlatırsan gerısı zamanla gelıyor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

İyi ya da kötü eleştiri yapan herkese can-ı gönülden teşekkür ederim... Çok duygusal düşünüyormuşum biraz kendime geldim diyebilirim. Tabi ki ben de mükemmel bir eş değilim, mutlaka eksik yanlarım var. Vajinusmus topiğini biliyorum okudum, yapabildiklerimi uyguluyorum zaten. Bu arada bir arkadaşımız sormuş ben yay burcuyum eşim de ikizler. Yazdıklarınızı okudukça özeleştirimi de yapıyorum. Benden kaynaklanan hataların da farkındayım. Eşimle boğuşmayı bırakıp önce kendimi düzeltmeye başlayacağım. Umarım biz de biran önce düzeliriz... A

Evet bir defa olsun işin sonunu oraya getirmeden sarılsın. Tam olarak istediğim şey bu.

Evlilikte cinsellik önemli bir faktör, ancak cinsellikten sonra duygusal yaklaşım degişecektir olayına inanmıyorum. Şöyle ki, evlenmeden önce flört aşamasında cinsellik olmadıgında duygusal anlamda sarılıp, öptügünü hissedebiliyorsunuz. Dokunmasından bile anlıyorsunuz. O zaman demek ki duygusal olarak yaklaşması için cinsellik şart degil.. Vajinusmus sorunu yaşayanların genelde eşleri tarafından duygusal anlamda doyurulmadıgı için bu sorunu yaşadıgını düşünürdüm hep, demek ki yanılmamışım.. Kadın duygusal anlamda doyuruldugunda rahatlar ve devamı gelir... Aduket, yeni evlisiniz eşini sen yönlendir. Bir şeyler yapması için çabala ya da ona seni nasıl sevebilecegini ögret. D

Anlıyamadım sahsen kendımızı dusundum bız her dakıka dudaktan opusen bır cıftız yanı dısarıdada bu boyle aksam ısten geldıgındede boyle yanı hıc bısey planlamadan bana sarıldımı ınan bende bılmıyorum ama umurumda degıl ıllakı sarılmıstır ama bunu tutupta yuzdeye vurmaya kalkmadım ama yazıyıokurken ıster ıstemez dusundum sızın evlılıkten beklentınız cok farklıymıs ruyalar alemındekı gıbı, geldi bana sabah 5 lere kadar kavga edıp sonra hemencık barısmak bır olgu degıl yanlıstır, yazık degılmı tum gece bırbırınızı kırdıgınıza yada barısınca duygular hemen degısıyormu? bence her ıkı tarafta sakın olmak zorunda ve evlılıgın hakkını vermek zorunda..

Evlilik g&#7866;cekten z&#7887;rmus, fedakarlik sabir, b&#7881; de cocuk olursa düsünemiorum, canim annelerimiz nelere katlanmis, nelerle ugrasmis ínsan daha iyi anlayblior, benim konum seninkinden cok farkli biz yeni evliyiz 2 ayi gecti daha b&#7881; kez olsun b&#7881;likte olamadik. Senin d&#7910;umunda z&#7887;r, siz evlisniz sen onun ésisin, b&#7881;raz daha sevkat, ilgi görmek seninde hakkinn, cínsellik zaten yasanir, ésinle uygun b&#7881; zamnda konus, tabiki b&#7881;birinizi seviorsnuz, belki de bu sekilde yönlendirilmeye ihtiyaci v&#7843;rdir, hic konustun mu ciddi olark, bagirip cagirma t&#7843;tisma olmadann? A

Ne mutlu o zaman sana :) Umarım dediğin gibidir, umarım biz de öyle oluruz... ilkduyansenol kaça

arkadaşlar konu sahibinin derdi vajinusmus değil ki sonuçta cinsel birleşme oluyormuş ama eşi odun gibi davrandığı için konu sahibini soğutmuş konu sahibi anladım ben seni eşinin daha romantik olmasını istiyorsun di mi? sana yaklaşırken sonunda seks olmasın, biraz romantik olsun, seni sekse razı etmek için değil de dokunmak istediği için dokunmasını, öpüşmesini istiyorsun di mi? o senin istediklerini yapsa biraz sen de ona yaklaşacaksın ama o inat olduğu için sen de soğudun di mi? E

Bir süre sonra dayanma gücü tahammülü azalıyor insanın, sabır ve dua ilacı. Ailevi konularda eklenince daha çıkılmaz hal alıyor. Allah eşin terapiste gitmeyi kabul etmiş canım.

Maddiyat sorunsalı varsa "Kadın ve Aile Sağlığı" merkezlerine baş vurabilirsin. Bu gibi sorunlar ve psikolojik destek konusunda ücretsiz yardım ediyorlar.. A

Bence sorun iki tarafın beklentilerinin doğal olarak farklı olması. Bu durumu kabullenmek işin çözümü olablir başlangıç olarak. Sanırım bu cinsellik olayı sıkmış sizi, eşinizin bu durumu devamlı önünüze koyması, belki de zorlaması sıkmış sizi. Bunu bir kenara bırakıp, sadece size sıkıca sarılmasını ve sevgisini göstermesini bekliyorsunuz heralde, cinsellik beklemeden. Kadınlar aslında kız çocukları gibi, bazen saçlarının okşanmasına ihtiyaçları var. Bu cinsellik mevzu sizi çok yormuş ve sevgiye ihtiyacınız var sanırım. Sizi anlıyor ve hak veriyorum ama erkekler gerçekten tuhaf varlıklar. İnanın onlar bizim gibi düşünmüyorlar, o kadar düz düşünüyorlar. Cinsellik yaşanmadığı için eşiniz takmış bu duruma ve kendince haklı, bir erkeğin bu bakış açısı şaşırtmıyor beni. İnanın çok normal birliktelik yaşayan evliliklerde bile uzun süre cinsellik olmadığında uzaklaşmalar oluyor. Benim şükür evliliğimde bir sıkıntı yok, eşimi de seviyorum ve gayet anlayışlı biridir, ama onda bile cinsellik yaşandığında bir çok şeyin değiştiğini görebiliyorum, daha mutlu, daha huzurlu, daha sevgi dolu oluyor evliliğiniz. Şartlarınızdan dolayı ara vermişsiniz ama bu konuyu çözmeden evliliğiniz rayına oturmaz. Şöyle bakın, bir de karşı tarafın gözünden bakın, Sizin duygusal olarak beklentileriniz çok normal, ama erkek gözüyle eşinizin beklentileri de çok normal. Siz sadece sarılmaya ihtiyaç duyarken, eşiniz önce cinsellik yaşamaya, sonra işin duygusal boyutunu, sarılmaya ihtiyaç duyuyor, bu böyle malesef. Sadece kendi gözünüzden ve duygularınızdan bakarsanız yanılırsınız bence. Rabbim sıkıntılarınızdan kurtarsın biran önce inş yuva kolay kurulmuyor, böyle bir nedendende bitmez inş. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Hesap kitap derken? Siz her gördüğünüz problemi matematik kitaplarından fırlamış sanıyorsanız ona bişey diyemem... Bu konu öyle sarılın gitsinle olsaydı bu kadar rahatsız olup da konuyu buralara kadar taşımazdım. A

Sekerim, bence esin cok anlayissiz ve agresif ve maalesef erkeklerin cogu da boyle. Evlenmeyi iliskiye girme miladi olarak gordukleri icin kafalari bu sekilde sartlanmis. . Sana romantik bir sekilde ve yavas yavas yaklassaydi sende birlikte olamama gibi bir sorun olmazdi. O agresif davranislar sergiledigi icin sen de adamdan iyice sogumussun. Bence bir daha konusmayi dene. Tavirlarinin seni korkuttugunu ve soguttugunu tekrar soyle. Belki de bir evlilik danismanina gitmelisiniz. Seviyorsan, hemen bosanmayi dusunme bence.

canım ben evlendiğimizden beri istiyordum aslında. çok seviyoruz birbirimizi ama kavga edrken çok deli ediyoruz. parçalıyoruz birbirimizi.. ben boşanıcam bu sefer kesin dedim, avukata gittim. eşimde gitmiyim diye bana son bi şans ver dedi. öyle gittik işte... ailevi konular çok önemli hayatın en önemli şeyi çünkü evde iş düşünmüyoruz ama işte ev düşünüyoruz sürekli. insanda huzursuz olacağı bi eve gitmek istemeyince daha bir çekilmez oluyor. ayaklar geri geri gidiyor. haliyle iştede huzursuz oluyorsun, arkadaşlık ilişkilerinde de.. olmuyor olmuyor. Allah tez zamanda sınumuzu hayıretsin inşallah.

vallahi çok üzüldüm, gerçekten hiç normal bir durum değil. ben anlayamıyorum bir erkek karısına neden sevecenlikle sarılmayı istemez. yani bu kadar şiddetle istemesinin nedeni nedir? bu sarılma mevzusu sadece kadınlara has, duygusallık içeren birşey değil ki. her iki taraf içinde önemli ve gerekli bir olay. anlayamıyorum kafam almıyor, hiçmi içinden gelmiyor size sarılmak şevkatle göğsüne bastırmak? daha önceden de böylemiydi? sevgiliyken de sarılmıyomuydu hiç? ne tuhaf bi durum ya? CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Katılıyorum. Ayrıca dikkatimi çekti, her konuda eşinizden şikayet ediyorsunuz ama siz onun için ne yaptınız? Duygusal anlamda, romantiklik anlamında? :44: Güzel bir yemek hazırlayın, sevdiği bir tatlıyı yapın ve işten gelir gelmez sarılın boynuna, öpün eşinizi. İnsan sarılınca nasıl iter sevdiğini benim aklım da bunu almıyor.:44: Eşinizin bazı tutumları yanlış olabilir ama siz de onu çok istemiyorsunuz gibi geldi bana. Yani ne ektiniz de ne biçmeyi bekliyorsunuz?

sen yanlış yere odaklanmışsın sadece normal sarılsın duyguyla şefkatle diyorsun ama cinsellikte duyguyla şefkatle başlar iki insan birbirini seviyorsa aşıksa cinsellik başlı başına bir duygu seline romatizme dönüşür karı koca sadece birbirine ihtiyaçları için birlikte olmazki yani en azından sizin gibi yeni evli bir çift hani zamanla duygular biraz soğur ilk zamanlardaki gibi çok fazla yoğun olmayabilir ama sizin için bu durum söz konusu değil bence sen adam her sarıldığında bana cinsellik için sarıma dersen onu daha çok itersin seni seviyor ve istiyorki sarılıyor sonu ne ile bitirse bitsin bu bu kadar kafana takıpta en güzel zamanlarınızı zehir etmeyin bence K

Bu güzel bir huy değil Aduket. Bu olayların üstünü örtme, hasır altı etme. Konuşamadan ve sonuca varamadan kapattığınız her tartışma ilerde size yol su elektrik olarak geri döner. Tahammül sınırınız azaldığı için daha can yakıcı şeyler söylersiniz. Evet duygusal bağlamda size birşeyler vermeli ama eşinizi bu şekilde itmeniz de yanlış. En nihayetinde ham maddesi odun olan bir erkekten bahsediyoruz, cinselliği sadece ihtiyaç olarak görüyorlar. Ona bu duruma duygusallık katması konusunda destek ol, kavga etme, diretme, o senin söylediğin yoldan gitmiyorsa bir süre onun yolundan git.

canım bende yay burcuyum eşimde ikizler. bu kadar tesadf olur yani. biz eşimle çok zıtız. ben şımarmayı seven biriyim oda fazla şımarmamayı ciddiyeti. ben konuşmayı severim çocuk gibi o asaleti. ben hayatı kafama göre yaşarım anlık içimden geldiği gibi, o bir sonraki adımını planlar. çok zoruz biz ÇOOKKK.. M

Yakında evleneli 6 ay olacak. ve ben çok yorgunum... oldukça yorgunum... Evlendiğim günden beri sıkıntı üstüne sıkıntı yaşadım, eşimin ailesiyle 4 ay birlikte yaşadık. Hatırlamak istemeyeceğim kadar, hatırladığımda bunalıma girecek kadar zor günlerdi benim için. Zar zor ayırdık evimizi, nihayet eşimle başbaşa bi yuvamız oldu. Ama bitmedi bir türlü sıkıntılar... Evlenene kadar masal gibiydik gerçekten, bütün arkadaşlarım imrenirdi mutluluğumuza. Her ne olursa olsun beni eşim kadar anlayan biri yoktu, varlığıyla öyle huzurluydum ki... Daha ben söze başlamadan anlardı bi derdim olduğunu, ben üzgün olduğumu söylemeden sorardı neyin var aşkım diye. Halbu ki belli etmezdim, ama hissederdi. Ben de onun sıkıntılarını öyle tabi... Ama şimdi... tabiri caizse kedi köpek gibiyiz. Bıktım yoruldum sıkıldım artık sabah akşam kavga etmekten... en büyük kavgamız da benim birlikte olamayışımdan kaynaklanıyor. Ben ona diyorum ki bana bir kere olsun sevgiyle sarıl, beni arzuladığın için olmasın bana yanaşman. Bir kere olsun öptüğünde zıvanadan çıkma, bir kere olsun şefkatle öp öyle sarıl... Ben bunu ne zaman istesem ardından büyük bir kavga patlak veriyor, neymiş ben o işi yapmamak için bu bahaneyi üretiyormuşum artık. Diyorum ki bak bu kız sana defalarca birşey anlatıyo, hep aynı şeyi söylüyo, bir kere olsun kavga etmek yerine ben ne istiyorum düşündün mü? Bunu güzelce izah ediyorum, beni anla diyorum artık anla... ama anlamıyor anlatamıyorum. o işi bir yapalım da ondan sonra gör sarılıyor muyum sarılmıyor muyum diyor. ama tabi ki böyle bişey olmuyor. az çok işini gördüğü zaman sadece bana öyle görünmek için sarılıyor, ama istediğim gibi değil bunu hissediyorum... Yanıma her sokulmasında hep aynı şeyi dile getiriyorum, "artık bana normal sarıl"... Ve her seferinde bunu söylediğime bin pişman ediyor... Dün akşam işten geldi, yemeğini yedi, yine yanımdaydı ve yine aynı şeyler oldu. Ben yüz vermeyince gitti yattı bi köşeye, tek bir kelam konuşmadan bir sohbet etmeden döndü uyudu. O uyudu, ben hem onu seyrettim hem de ağladım beni böyle yapayalnız bıraktığı için. Saat geç olmuştu, zor da olsa uyuyabildim. Gece 2'de uyanmış beyfendi, saatlerce uyudu ya benim uykum umrunda değil tabi. Beni uyandırdı uyutmuyor da. Sabah 5'e kadar bu yüzden kavga ettik. Birbirimize neler söyledik. En son iş boşanmaya kadar geldi, ben dile getirdim çünkü artık kaldıramıyorum bu şekilde bir evliliği... Sonra o döndü ağladı, ben dayanamadım sarıldım derken hiç bişey olmamış gibi barıştık. Böyle de güzel bir huyumuz var, ne kadar kavga edersek edelim barıştığımız an unutuyoruz herşeyi ve hiç bişey olmamış gibi devam ediyoruz sanki o sözler hiç söylenmemiş gibi. Ama malesef kavga etmeden durabilmeyi başaramıyoruz. Buraya giriyorum, başkaları nasıl bir evlilik yaşıyor diye gözlemlemeye çalışıyorum. Çünkü bana göre biz normal değiliz, sadece biz mi böyleyiz merak ediyorum. Aklımın bir köşesinde boşanmak var. Bu düşünceyi hiç atamıyorum kafamdan. bazen ondan içim soğuyo, bazen de uğrunda ölecek kadar çok seviyorum. inişli çıkışlı bir haldeyim. inanılmaz derecede yorgun hissediyorum kendimi. bazen alıp başımı gitmek istiyorum. biz böyle değildik, ben böyle bir evlilik yaşayacağımızı hiç ummuyordum. Daha önce bazı problemler yaşadık, ben ayrılmayı dile getirdim. o kavga esnasında yoldaydık, arabayı önümüzde giden tırın altına altına sürmeye başladı. Boşanırsak ancak bu şekilde boşanırmışız. o anda soruyo "gerçekten bitti mi" diye, bitti desem canımızı teslim edecez bundan eminim. Biterse hem beni öldürürmüş hem kendini, blöf yapmadığından adım gibi eminim. Ayrılığı aklımdan geçirdikçe öyle bir şansım olmadığının farkındayım artık. Ne zaman TVde kocası tarafından öldürülen bi kadın haberini görsem, gün gelir ben de böyle haberlere mi çıkarım acaba diye düşünmeden edemiyorum. Kafam çok karışık, karmakarışığım. Hayatıma nasıl devam etmek istediğimi bilmiyorum. Hiçbişeyden emin değilim. Daha anlatamadığım o kadar çok şey var ki, herkes mi yaşıyor evlilikte bunları. Evlilik kolay değil derlerdi ama, bu kadar da zor olacağını hiç ummuyordum...

Evet normal değilsiniz.. Ama bu sorunun başı ne yazık ki senden kaynaklanıyor.. Erkekler bayanlar gibi değil ne yazık ki, o iş senin için duygusallığın bir parçası ama bir erkek için ihtiacı hatta en temel ihtiyaçlarından biri. Yani senin baktığın gözle bakmaması normal değil. O işi yapamadığını söylemişsin ama bu çok önemli ve acil bir durum. Sen bu konu için bir şeyler yaptın mı? Mesela doktora gittin mi? En başta bu sorunu çözmeden evliliğinizi rayına oturtmanız mümkün değil. Zira hz. ALLAH cinselliği evliliğin diğer külfetlerini çekilebilir hale getirmek için yaratmış ve bunu evli çiftler haricinde haram kılmıştır. Yani cinsellik bir evliliğin olmazsa olmazı, en temel taşıdır. Sen karşında ki adamdan anlayış bekliyorsun ama aynı anlayışı ona gösteremiyorsun. Lütfen sadece kendi tarafından bakma olaya, yoksa olaylar içinden çıkılmaz bir hal alır. Bir aile danışmanına, doktora başvur bir an önce. Umarım çözersiniz..

canım eşinle birlikte olmayışının nedeni ne ki istemiyomusun yoksa hani o şefkatli yaklaşmalardanmı istiyosun ya da sağlıksal bi sorunmu... öyle hemende boşanmayı düşünme ama eşin gerçekten öfkeli bi insansa kontrol edemeyecek kadar bi doktora gtmesinde fayda var.. bizde evlendiğimizin ilk ayında ne tabaklar ne bardaklar kırdık ama birbirimize zarar vermedik şükür benden kaynaklıydı alışamamıştım yeni bi düzene her gün kavga ediyoduk benim psikolojim bozuk olduğu için belki farketmesende sendede böyle bişeyler vardır girlinred

Öyle sanırım. A

pastaa banamı onerdin :) buarada pasta benım esımde cok agresıf yanı eger o haksız ıse hatalı ıse bıle yuzune vurdugun ıcın sınırlenebılır o derece sınırlı ve agresıf ama ben kendımı korumayı ogrendım takmıyorum soyledıklerını bı haftadır dıkkatımı ceken benım hatalı oldugum seylerde bıle bana kusmemesı ben gnelde cok altan alırım alırım derken umursamam adamın gercek dusuncelerının o oldugunu bılsem o evde bır dakıka durmam dıgal olarak uyzulmuyorumda uzulmedıgım ıcın aglamıyorumda aglamadıgım ıcın kınlenmıyorum ve onun karısılıgını ona gostermeye calısmıyorum bu defakı evlılıgımde aklımın dahada basımda oldugunu dusunuyorum gofretto son yazdıgın kısma tamamen katılıyorum son gunlerde cok yenı evlı konusu okudum ve hepsındede bayanların ne kadar kaprisli oldugunu gordum desem hata etmıs olmam Son düzenleyen: Moderatör: 14 Aralık 2012 S SheZofren... tek ayak

canım yanlışlıkla snei ekledim mesaj düzenleme kısmındanda yapamadım hata verdi kaldı öle. sana önermedim canm konu sahibi ark. a önerdim. ben alamıyorum hiç almadım psk gitmeden önce ama oda hayatta almaz. çok inadız ikimizde. psk sonrasında almaya başladım ama kendime ihanet ediyormuşum gbi hissediyorum ara ara. aman konuşmiim ben boşver ( rengarenk00 mucizem

Bir şefkatle sarılmak vardır beklentisizdir, bir de o işe başlamak için ilk adım olarak atılan sarılmak vardır. Aradaki fark bu.

Ama o senin sevdiğin adam. Onu kazanmak varken kaybetmek neden? Üzme kendini. Biraz ılımlı ol, tersleme, itme... T

canım alttan alamıyorum ben. evet hiç keyfim yok haklısın (((

canım ben eşini suçlayamıyorum. adamın önceliği şu anda başka. sen ona yaklaştıkça eşinde istediği mutluluğa kavuştukça seninde beklentilerine cevap verecektir. senin istediklerin genelde romantik filmlerde oluyor... eşini iterek evliliğine zarar veriyorsun. tatmin olmayan, mutsuz, reddedilen erkek sana sevgi gösterilerinde bulunamazki... biraz çabala lütfen... S

Cok yenisiniz tatlim, hersey zamanla degisecektir yavas yavas. Erkekler gencken öyle laflar ediyorlar, benim esimde hep öldürürüm falan derdi, ay nekadar inanirdim yapar bu derdim, ama zamanla onada gökten mantik indi galiba ; ) artik sakayla karisik laf acilirsa bosanmaktan "sen yoluna ben yoluma ozaman senlemi ugrasacagim" der, nerde o benim eski agresif koca? Sanki buharlandi. Bence yasla ve tecrübeyle alakali birsey, 20-30 yas arasi pek kafalari basmiyor gibi erkeklerin. Zaten tarihtede en agresif savaslari yürüten hükümdarlar hep 20-30 yas arasiymis diye okumustum bir kere. Cinselligede gelince bu konuda esini tatmin etmelisin canim, sen onu mutlu edersen oda sana senin istedigini verir zamanla... bu hemen olmaz, ama dedigim gibi cok yenisiniz daha, biraz esine zaman vermen gerekiyor. Onun senle daha yasayamadigi hayalleri var cinsellik konusunda, onlari bir yasamasi gerekiyor. Ne gibi problemin varsa asmaya calis, doktor yardimiyla veya internet yoluyla bilgi edinmeye calis. Sen esini kendinden ittikce, o sana daha kötü davranir, senin icin sogur ona karsi ve sonucu tabii bosanmak olur. Ayrica bir dergide sunu okumustum: Kadin erkegi hasta yatakta yatarken görünce "Zavallim nasilda hasta, hemen ona ilac getireyim, cay yapayim" diye düsünürmüs. Erkek bir kadini hasta yatakta görünce: "Zaten yatakta..." dermis ; ) Farkliyiz anacigim. Bazen erkeklerede acimiyor degilim valla. tuyan25 cümle

:) Eşim işten gelir gelmez atlıyorum boynuna, sabah geç kaldığında bile öpmeden bırakmıyorum. Siz yanlış anlamışsınız durumu, ben eşimi sarılınca itmiyorum ki :) Aksine normal bi şekilde sarılamamaktan şikayetçiyim.

canım altı aylık evlisin ama eşinden bu konuda kaçıyorsun çok değişik geldi bana normalde seninde istemen lazım zaten yeni evli olduğunuz için kocan bukadar isteklidir zamanla düzelir diye düşünüyorum sizin başbaşa bi tatile ihtiyacınız var bence ama mutsuzsan yapamıcaksan boşanmaktan baş çaren yok bazen çok sevdiğimi hissediyorum dediğine göre boşansan pişman olabilirsin gibi geldi bana bence evliliğinizin en güzel zamanlarında kv denle bir yaşamakta sizi çok yıpratmıştır birlikte zaman geçirin şansınız varsa Z zsnn

Bence siz daha cok duygusal oldugunuz icin herseyi askla hislerle yasamak istiyorsunuz Esinizde cinsellige cok önem verdigi arzulamayi cinselligi öyle görmedigi icin hircin agresif biri oldugu icin hep bu sorunu yasiyacaksiniz yoksa baska konularda kesinlikle ona ilginiz fazlasiyla var buna eminim oda ilginizden cok hoslaniyor.. Boga burcu cok sahiplenen biri oldugu icin kolay kolay birakmaz tabi burclariniysa eger Nedense bu iki burc aklima geldi

Haklısın canım, evde sorun olunca nerde olursan ol aklından çıkmıyor ve herşeyine yansıyor haliyle. Benimde 1 yıl oldu ilk zamanlara göre biraz daha alıştım. Tabi pamukların arasında sarmalandığımız baba evinden çıkıp evlilik hayatının sorunları ve sorumluluklarıyla uğraşmayı beceremiyor insan ilk etapta. Birde evliliğin bonusu olan ailesinin tavırları davranışları onlara alışmak var. :) Senin daha uzun zaman oldu sanırım bazı şeyler oturmuştur artık. Allah hepimizin yardımcısı olsun Pastacım. A

bizde de böyle olmasada problemler var. biz aile terapisine gidiyoruz. ha dersenki dğeiştimi azıcık ama daha 2-3 kere gittik. ama eşimin kendi sorunları var. inanılmaz asabi, sinirli. dn akşam mesela arkadaşıma yılbaşı kartı hazırladım 12 yıllık ark, evlenemden önce ev ark. dı. canıma rkadaşım yazmışım, 2 çikolata koymuşum arkadaşlarımı çok seviyormuşum onu sevmiyormuşum uzattıda uzattı. en sonda git çok sevdiğin arkadaşlarınla yaşa o zaman dedi anlamıyorum bu kocamı keşke daha saftirik biriyle evlenseydim diyorum bazen. ama sende yeni evlisin içini kararttım özür dilerim. bende dertliyimya işte anlatmaya yer arıyorum. 2.5 yıllık evliyiz. sizede psikolog öneririm. hatta ist da isen özelde yazabilirimde. çok kötüyüm bugünnnnnnnnn . push ;

Merhaba öncelikle aynı yollardan geçmiş birirsi olarak bende sana acizane birkaç şey söylemek istiyorum. 22 yıllık evliyim, yani senin düşündüklerini bende rahat bi 15 yıl düşündüm. Senin gibi çok kavga edip küsüp barıştım, çok ayrılık kenarlarından döndüm. Benim eşimde sanki beni sadece bu iş için istiyor, sevgisini göstermiyor diye o kadar ağladığım olduki. Ama sonra şimdi aynı düşünmüyorum çünkü şimdi anlıyorumki erkekler kadına yaklaşırken birinci sırada eşi diye yaklaşıyor bizde sevgili gibi yaklaşıyoruz. Aslında tabiki seni seviyor ama onun sevgi gösterisi ve sevgi anlayışı senden çok farklı. Şimdi biribirimizi öyle güzel anlıyoruz ki asıl birini sevmek nasıl oluyor onunla vakit geçirmeyi istemek ne demek ikimizde çok iyi anladık. Ama aradan bu kadar zaman geçmesine gerek yoktu tabiki. İnsanlar zamanla olgunlaşıyor kendini ve karşıyı tanıyor, sende sakın pes etme daha yolun çok başındasın, hem eşinin sana o şekilde yaklaşmasınnda da şöyle düşün BU ADAM BENİ DEMEKKİ HER ZAMAN ARZULUYOR. Lütfen mücadeleye devam. Allahım hayırlı dileklerini kabul etsin inşallah. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri