Sana tavsiyem, boyle durumlarda aciklama yapmak yerine net cevaplar vermen. Kayinbaban isle ilgili bir konusmada senin adini gecirdiginde, "calismayi dusunmuyorum artik. Boyle cok mutluyum. Keyfim yerinde, hayatimi yasiyorum." deyip gec. Birak kendini anlatmaya calismayi. Bu kadar duygusal olmak yerine sen de onlara cevaplarini ver ama gayet tatli dille, kendini net ifade ederek. Yaptigin yemege laf mi ettiler, hemen ver cevabini, "oglunuz boyle seviyor. Bayilarak yiyor." diye. Canini sıktıklarnda sen boyle onlara iyi cevaplar verirsen bir muddet sonra birakirlar senle ugrasmayi. Kendini de hic yalniz hissetme. Cogumuz ailemizden baska baska illerde yasiyoruz. Illa calismak zorunda degilsin, kendine baska ugraslar bul. Hobi kurslarina git, hem ogren hem arkadas edin. Guclu ol, dik dur.

Sana soğuk gelin desinler Bizi beğenmedi gelmiyor desinler.. dilediklerini desinler.. Neden yalnızlık hissini onlarla kapatacaksın? Bunları duyuyor olsam hayatta sekmem evlerine. Ha eşim de onlardan mı oluyor, balık baştan kokarmış zaten böyle evlilikte olmaz olsun derdim. Arkamda durmayan bir eş, lafın alasını sokan bir aile.. Ee sorsan evliyim.. Neden? Ya bu ne densiz ne ahlaksız bir aile yarabbim, size ne bu kızcağızdan!! Ama söyliyim canım, tepki vermedikçe üzerine gelecek bu ahlak yoksunu insanlar. Bir şekilde dişini göstermen lazım yoksa psikolojin özgüvenin ve de kişiliğin elden gidiyor.. Silkelen ve kendini düşün. bunları sana reva görenler kaç paralık insan!!!!

matemm oncelikle Allah yardimciniz olsun. cok sabretmissiniz masallah.. olgun davranan siz olmussunuz. iyi yapmissiniz. ben de karadenizli bir aileyi misafir etmistim. kimse uzerine alinmasin lutfen tecrubemi soyluyorum. bizim yorenin binbir zahmetli ozel yemegini, bir ev dolusu misafire yaptim. bizim yoreliler taktir etti cok begendi. karadenizliler asiri seviyesiz sekilde sesli yorum yaptilar. yaptigima yapacagima pisman oldum. bir kac gun sonra onlara gittigimizde icinde misir taneleri bakla yuzen bir su getirdiler corba diye bayila bayila yediler biz yutamadik bile.. size tavsiyem; sezdirmeden yavas yavas ayaginizi kesin. bir anda degil. haftada ikiye indirin gitmeleri.. sonra bire.. sonra on gunde bire.. hep bir bahane uretin. hep bir is cikarin evde oyalanin. hastalanin vs vs.. gitmek istemiyor gibi gozukmeyin esinizin gozunde agzinizda gidelim, gidince sunu yapalim vs laflari olsun ama fiiliyatta uzaklasin yavas yavas.. ne kulturleri ne seviyeleri size uygun.. bir basinasiniz. bir aile dolusu insanla mucadele edemezsiniz. belli ki kotu olmaya da hazirlar. esiniz yapilan muameleyi gormuyor, goruyorsa da illa ustunu orterler ne alaka derler bizler de yasiyoruz benzer konulari.. bastan gevsek davranmissiniz bu bir gercek. bohca yemek degil ya bayatlamiyor.. uc gun sonra gitsin bes gun sonra gitsin.. dugun ertesi ne kosa kosa gittiniz o tarafa.. varsin adiniz gelmeyen uzak duran gelin olsun.. boyle yarandiniz mi ki oyle adinizin kotuye cikmasindan korkuyorsunuz.. yuzunuze bunu yapan arkanizdan atanamiyor vs neler diyorlar kim bilir.. diger onerim ben calismak istemiyorum esimin kazanci bize yeter Allah isteyene versin deyin bir dahakine insan icinde kayinpederi bozun.. bir daha derse yuzsuz bir daha deyin calismayacagim diye. insanlara calistim atanamadim, istiyorum ama is yok vs demeyeceksin bu devirde..

Arkadas da yazmisya ruh emiciler diye. Hic umursamazdim teyzeler vardi ben 30 yasinda evlendim her gorduklerinde evlenmiyo musun derlerdi. Bigun bitanesine sen kac yasinda evlendin teyze dedim, 21 yasinda dedi aaa dedim ama o zamana gore cok gecc.. Benim babannem 16 yasinda evlenmis sen niye oyle oldun ki? kendini nasil savunmaya calisti kem kum. ya dedim iste boyle.. Karsindaki senin nasil hissettigini anlayana kadar, sen sinirini cizene kadar sana saldirmaya devam ediyor eger cok kendini bulmus bir insan degilse.

Soğuk mesafeli diyecekler diye samimi olmak zorunda degilsiniz

Öncelikle sizin icin cok uzuldum. Allah yardimciniz olsun... soyle bir fikir vermek istiyorum. kp belli ki anlamiyor veya anlamak istemiyor. Atanamiyorum vb dediniz ya ekleyin zaten artik calismayi da pek düşünmüyorum. Ileridr belki deyip surekli soylemesine belki engel olabilirsiniz. Calismak isteyip is bulduğunuzda vazgectim dersiniz. Kv ve gorumce madem birsey begenmiyor. Ornegin dolmaya sunu koyunca daha iyi oluyor mu dedi.. ayyy anne bende öyle hic sevmiyorum diceksin. Soyle daha mi iyi oluyor derse ayyy abla ben böyle alismisim ya bende oyle sevmem ki. Falan deyin. Onlarin sevdiğini begendigini begenmek zorunda degilsiniz. Ki bunlarin ki zaten huy olmus. Sevdigi begendigi de bisey olsa ayni yorumu yaparlar.. lutfen boyle insanlari kafaniza takacaginiza sizde icinizden onlari begenmeyip takmayin..

erkek aılesını haksızda olsa görmez Istedıgın kadar savun kendını S

Esin napiyor onlar öyle konuşurken. Bu konuları açmayın diyemiyor mu? Ayrıca niye yok sarma götüreyim yok yemek götüreyim derdindesiniz. Öyle laf yapan insanlara hiç bsy götürmem ben olsam. Varsın soğuk desinler başka bsy desinler. İnsanlar konuşur boşverin.

Arkadaşım çok olgun davranıyorsun aynen böyle devam et. Bir süre sonra bu patavatsız davranışlarla baş etmeyi öğrenirsin bir şekilde. Kendine çok yüklenme, görmezden gelmeye çalış. Benim de kayınpederim nişandan 1 gün sonra neden özel okulda çalıştığımı sorguladı. Yüzü öyle bir düştü ki neden atanmadın diye sorarken.. Sanki onlardan aş isteyen var.. Her şeyi ikimiz yaptık, ama eşimi çok hor gördüler, eşim de sildi hepsini. Eşim çevirmenlik yapıyor evden çalışıyor ama tüm sülalesi ona hep işsiz muamelesi yaptı yıllarca. Halbuki yeri geliyor ayda 15 bin kazandığı oluyor. Her şeyimizi borçsuz aldık nakit parayla. Bunu bu devirde hiçbiri yapamaz ama hiçbir şekilde taktir görmedi eşim. Ben kendime değil ona üzülüyorum. Yani, memnun edemezsin kimseyi. Boşver. İç huzuruna bak. Zamanla onları görmezden gelmeyi öğreneceksin emin ol.

P putixa

Bende atanamadim. Ve ne olur ne olmaz diye bir meslek daha edinmistim. Esimle daha düğün hazirliklari yaparken bana işin hazir demesi beni cok sinirlendirmisti. Yeni gelin havalari işte evim yeni esyam yeni evimde esimle vakit geçirmek istiyorum düşünceleri İse basladim ama bahane edip biraktim yaptigim en sacma seylerdenmis. Cunku esimin ailesiyle her gun birlikte olmak onlari agirlamak zorunda kaldimm. Kendini dunyanin en sansiz kisi sayma nerdeyse her gelin eşinin ailesiyle bir şok oluyor Bunlardan kacmak icin evet kpnin dedigi gibi calismalisin. Anliyorum atanamadin ve bu bir yara bende yillarimi verdim ve sonuç hiç.. Mantikli düşün biraz onlar hep birdi sen sonradan geldin simdi esinin birden onlari geriye atip seni tutmasini mi bekliyorsun?Sen yapar miydin?Her seyi ciddiye alip icinde kaoslar çıkarmayi birak. Onlara yaranmayi da zikkim yesinler yapma. Ya da yap ama benim de elimden bu geliyor de onlarin yaptigini da afiyetle ye himm bana ne gerek varmış de. Strateji uygula onlarin seni vurmasina izin verme hatta gicik ol esinin önünde onlara gülücükler saç. Valla bak inan bana azicik boynunu düşürsen celladin cok olur. Madem kp is buluo calis esine destek ol birak saksiyi topragi esinin ne kadar arkasinda olursan destekcisi olursan o da seni destekler. Vr lütfen şu melankolik hallerden çık sesini duyan yok sence var mi?

Ben çalışmayı düşünmüyorum de eşine ve geç karşısına seyret diyorum sadece sessiz kalırsan daha çok üzülürsün Alys

Yazdiginizin hepsini okumadim ama kayinbabanizda ben de kötü niyet görmedim, ne var ki baska birine size is bulsun diye söylüyorsa ben mutlu olurdum. Hic ilgilenmese daha kötü.

İçinize niye bu kadar atıyorsunuz. Ben çalışmayı düşünmüyorum, biz böyle karar verdik, böyle mutluyuz, deseniz. Hasta olursunuz böyle, kimseye birşey olmaz.

Bence onların yanında bir daha öyle üzgün süzgün durmayın. Belli ki anlamıyorlar halden. Ben olsam; babam çalışmamı illa istemiyor, eşimle de baştan konuşmuştum bu kadar derim. Ben de bi iki sessiz durmuştum, sabretmiştim bi konudA, sonra bi patladım. Kimse durduramadı, o zamandan beri de laf edemez kayınpeder. İsteyerek yapmadım ama bildiğiniz sinir krizine yakındım. Sizinkilere ters tepki eder belki yapmayın ama kesinlikle fikrinizi söyleyin ki, her seferinde aynı konuyu açmasınlar.

Bir de senin kayinpederin farklidir belki ama ben genel bir gozlem yaptim kendileri zamaninda is hayatinda cok basarili olamamis ebeveynler garip bir sekilde kendi basarisziliklarini tatmin etmeye calisiyor. mesela bak mimar olmus ama is bulamiyor . Ara sen bana is baba de. Bulsan bulsan sen bulursun fln de gazla gitsin::) yav fazla ciddiye aliyoruz zor ama biraz duymucan gormicen kocisini alip daglara vurcan kendini. Bir de arkadaslarinizla fln gorusun bol bol. her haftasonu aile ziyareti delirtebilir.

Fazla hassassın bence. Onlarda bunu çözmüş ona göre davranıyorlar. Anlıyorum ben seni elinde değil belki takıyorsun ama zamanla bu tepkilerini sen de beğenmiyecrksin. Cevap vereceksin. Seni içlerinde değil dışlarında tutuyorlar. Yani aslında onlarla vakit geçiriyorsun ama kendini onlarla bir hissedemiyorsun. Bunlara takmak yerine eşinle güzel vakit geçirmeye bak. astrojurnal

Kayınpederiniz sizi çocuğu gibi görüyor o kadar okumuş eğitim almış mesleğini yapabilsin diye kendince tanıdıkları devreye sokuyor gibi algıladım ben, alınılacak bir durum yok iş bulmanın zorluğunu o da biliyor ki yakınlarına sizden bahsediyor ki akıllarında olsun iş olursa sizi önersinler diye. İş yoksa kariyer de yapabilirsiniz yüksek lisans yapın farklı alanları deneyin siz mimarsınız illa kamu olmak zorunda değil ki kendinize güveniniz eksik bence. Kayınvalide ve akrabalara kendinizi beğendirmeye çalışmayın, kendinize güvenli durun ben bu şekilde yapıyorum, ben böyle seviyorum deyin, ister beğensinler ister beğenmesinler. Sevgi ilgi dilenir gibi olursanız hep ezerler tatlı tatlı laflarınızı sokacaksınız, yanınızda dedikodu yapıyorlarsa hoşlanmıyorsanız ortamdan ayrılın, telefonla ilgilenin. Kendinizi ve kişiliğinizi kabul ettirmek dizin elinizde

Kısık sesle aglayacak modda koseye sınecegıne 'sanane be adam yeter artık' diyemedin mi. Deseydin saygısız derlerdi gercı, kocaların aileleri gelinlere kusmuk muamelesı yapabilir ama gelin saygısız olmamak ıcın kısık sesle aglamalıdır. Ya hadlerini bildırceksın, ya da boyle devam ıkı secenek var. Midilli kocandan yardım bekleme, belli ki etmeyecek Kendi kendine halletmen gerekiyor ama sessizce aglayarak degıl.

Senin hatan insanlara yaranmak için kendinden ödün vermek olmuş. Yapma. Tepkini göster elimden geleni yapmamış olsan neyse ama her şeyin aktigi bir yol vardır

Mesafe koyun, eşiniz her hafta gitmek istiyorsa, siz 2 haftada bir gidin, yalnız gitsin beyefendi. Pastalar, dolmalar yapmayın gittiğinizde. Bunlar eş ailesiyle sizin çözebileceğiniz sorunlar değil. Eşinizin kendi ailesiyle çözmesi gereken sorunlar. Bu nedenle eşinize karşı bu kadar yumuşak olmayın, kavgaysa kavga, huzursuzluksa huzursuzluk... sürekli alttan alan siz olmayın. Eşiniz bilsin ki orada sizi savunmadiginda evde olay çıkacak. Evliliğimin ilk 5 yılı kv'yi, görümceleri ve eşimi tepeme çıkarmış biri olarak yazıyorum bunları, agzinizla kuş da tutsanız, eninde sonunda kötü gelin olacaksınız, ne kadar erken o kadar iyi.

ahahah kendime nasıl tüyolar aldım :)

durumu çok iyi anlamışsınız teşekkür ederim. O kadar köşeye sıkışmış kendimi ifade edemez hale geldimki onların gözündede ay buda ne alınganmış konumuna düştüğüme eminim. Malesef çok art niyetliler

evet katiliyorujm. savunmada kalmissin rakip vurdukca vuryor. Sen de vurmaya baslamazsan sinirlerin harap olur. Guclu ol canim sizi biliyorum ben mimarlik fakultesinde caniniza okuyor hocalar onlarla bile basetmis ustesinden gelmissin. Iki yasliyi mi idare edemiceksin. Kocana asla kotuleme ama onlari. Hakliyken haksiz olursun. Kiriliyorum ama ne diim. bisi desem sen uzuleceksin de. :)

Benim eşim de karadenizli, tanidigim hicbir aile uyesinin kufurlu konustugunu duymadim. Babasi bazen agzindan kaciracak gibi oluyor ama hemen afedersin diyor.

Çok canınızı sıkarlarsa, Allah aşkına çalışıp para kazanan bir mimar olacaksam sizin bu sünepe oğlunuzla ne işim olur? Bunu bi düşünün de. :))) şaka şaka bunu bigün kocayı boşarsan dersin:)

Ya bakın aklıma ne geldi babanız eşinizi sıkıştırsa her gittiğinde damat terfi alamadın mı? damat maaşın yükselmedi mi bak bilmem kimin damadı şu pozisyona gelmiş şu kadar kazanıyormuş falan ezse baya bir o zaman anlar laf söyletmez size bence

Siz kendinizi savunmazsaniz kimse savunmaz. Savunmaktan kastim kendinizi ifade etmeniz degil. Yeri geldiginde herkesin cvbini verebilmeniz. Oyle aglamakli mahzun durarak hicbir seyi onleyemezsiniz. daha fazla uzmeye calisirlar. Okumus mimar kadinsiniz. Ozguvenli olun. icinizde firtinalar kopsada kimseye belli etmeyin. guler yuzlu olun ama sinirinizida belli edin. Hepimiz iyi gelin olalim bizi sevsinler vs diye ilk basta cok naif oluyoruz ama maalesef karsindaki bunu anlamiyorsa, o naifligi ezmeye basliyorsa cizgi cekmek zorundasiniz.

Kıyamam ya sen elinden geleni yapmışsın kendini sevdirmek için ama hiçbiri kıymet nedir bilmemiş. Çoğu lisans bölümleri zor özellikle mimarlıkta zor bölümlerden birisi projesi jürisi vs derken insanlar ne zorlukla okuyor emeğinin karşılığını alamadığı zaten üzgün eşinin ailesi de daha çok üstüne geliyor. Ben bu tavırlardan sonra araya mesafe koyardım. Eşimle de güzelce konuşurdum. Babasını savunsa bile böyle iş muhabbetini çekmek istemediğimi söylerdim o da Bi zahmet ailesini uyarsın. Bence iş sende bitiyor tavrını koy. Neden ezik olasın kendine güven. Şu ara tüm meslek gruplarında işsizlik sıkıntısı var. Kendine inan ve kimseye kendini ezdirme B bluest

Farkındaysanız hep şunu dediler bunu dediler diye yazmışsınız. Kendinizi hiç savunup aranıza mesafe koymamışsiniz, ağlamaklı olduktan sonra bile hiçbisey olmamış gibi vedalasmissiniz. Eziliyosaniz kendinizi korumadiginizdan. Siz kendiniz için dimdik durmazsaniz kimse sizin için durmaz kusura bakmayın

Su an muhtemelen yeni evlilik.. ailesinden uzak. Arkadasi yok. Evlilige alisamadan ustune de is bulamayinca bunalmis muhtemelen. O da ruh haline yansimis. Ogrencilikten cikip evlenip bir evinnsorumlulugu almak zordur. Bir de kayinvalide kayinpeder derdi de eklenirse hersey ona negatif gelmeye baslar. Boyle donemlerde hayatimizdaki cicrkleri degil bocekleri goruruz nedense. Yapilacak tek sey dusunce tarzini degistirmek.

Ayrıca konu sahibi anladığım kadarıyla artık iyiden iyiye sinirlerin bozulmaya başlamış, patlama noktasına gelmişsin. Eğer laf cambazlığı yapabilecek kadar kurnaz değilsen asla bulaşma onlara. Çelik gibi sinirlerin olması lazım bu tarz insanlarla uğraşabilmek için. Mücadeleye girersen seni kışkırtıp kışkırtıp kendi seviyelerine çekerler ne olduğunu anlamadan sen çirkef gelin olursun, onlar mağdur görümce, kayınvalide, kayınpeder olur. Yine sen üzülürsün. Bir anda kestirip atman lazım cevaplarınla. Öyle bir durumun yoksa yarışa girme, sen onlara göre çok naifsin.

Karadenizliler hakkinda ön yargili olmayın lütfen. Karadenizin yobaz denen sehirlerinden birinde okudum cok iyi insanlarla ailelerle tanıştım, kendi memleketim olan egeden daha cok sevdim. Siz kötüsüne denk gelmişsiniz. Elestiri insanın omrünü törpülüyor. Daha gencsiniz sizi elestiren insanlarla bir ömür geçmez. Psikolojiniz bozulur.

Evlilik dedigimiz şey iki imzadir. Evlilik sizi olmadiginiz biseye suruklemez, evliliği biraraya gelen iki kişi oluşturur, yani siz. İnsanlar farkli farklidir, evlilikler nasil ayni olsun? Yaşadiginiz şey evlilikle alakali değil eşin ve seninle alakalo. Kayinailenizle fazla içli dışlısınız, eşiniz de yaninizda olmuyor. Ne zorunuz varda haftanin 2-3 gunu ordasiniz mesela? Ben kendi ailem bile burda olsa haftanin 2-3 gunu gitmeyebilirim. Biraz mesafe koyun, ayrica laf soylemesinler diye aglamayla miy miy aciklama yapmayla bilmem neyle kendinizi acindirmayin. Gerekirse calismiyorum, istemiyorum diyeceksiniz bitti.

soğuk gelin, tüm koca ailelerinin istisnasız en sevdiğidir,:))) deve diken hep işe yarar.

Fazla duygusalsınız Karşınızda patavatsız, beğenmemeye kodlanmış insanlar varsa mesafenizi açın, yok sarma yok pasta ne gerek var zıkkımın kökünü yesinler, gitmeyin sürekli İş konusuna gelince özel sektörü deneyin, kpss için yıllarını heba etmeye değmez. 25 yıl özel sektörde çalıştım, gayette iyi idame ettirdim hayatımı, ille de devlet işi olsun diye beklemeyin. Hem çalışırsanız aileye mesafe koymak daha kolay olur

Ah canim ya Kusura bakma su emojiyi tamamen sana pozitif hissettirmek adina kullandim, su an pozitifim biraz da 8 yil olacak evliyim, inan kimseye yaptigin ettigin iyilikler görülmüyor. Bunu bil önce, asla beklentiye girme yani eline saglik kizim derlerse ne ala, bana hamilelik dönemimde laf sokan, lohusaligimda kavga cikaran, beni beyenmeyen bir aileyle ugrastim sonunda nasil davranmam gerektigini ögrendim, iyilik yaramiyor bu bir asla seni oldugun gibi kabul etmeye calismayacaklar, sürekli seni degistirmek isteyecekler agzinla kus tutsan dahi görmezden de gelmeye calisirlar simdi ben genelleme yaptim benimkileri kistas alarak ama umarim senin sartlarin daha iyimserdir üzme ne olur kendini, esinin bunu anlamasi biraz daha zaman alabilir, ya da hic anlamaz esini tanimiyorum ama iyi yanindan bakalim ki bazi erkekler sonunda anliyor bazi seyler ilk zamanlarda o da iyiligini düsündüklerini saniyor kendini ezdirme, yani seni kötü etkilemelerine izin verme az iletisim kur, kek börek de götürme, hassassin belli üzülüyorsun. Buna gerek yok ben buyum de, yayacam yatacam hatta kime ne de, icinden tabi bak cidden bu dünyada sen kendini düsünmezsen kimse seni düsünmez, cok ciddiye aliyorsun onlari tipki ilk zamanlarimda ben de senin gibiydim insan iyi olduguna inandigi icin karsisindakilerden de bu yönde tepkiler almak istiyor inan anliyorum alamayinca da moralin bozuluyor, mutsuz oluyorsun, cok normal ama karsinda seni tanimayan bu insanlara kendini tanitmaya calisma, genelde mümkün olmuyor kendine cok iyi bak, fazla üzülme, zamanla basa cikmanin bir yolunu bulacaksin ben az görüsüyorum ve daha huzurluyum. tavsiye ederim

Konu sahibi her mesajın çok tanıdık seni çook iyi anlıyorum. Ama benim kendi ailem böyle, sen böyle bi aileye gelin geldin. Allah yardımcın olsun.

Aklima geldikce yaziyorum ama bir de esinle aldiginiz kararlar, en basit konu bile olsa, gideceginiz yer, giyecegin elbisenin rengi vs. bilgi vermekten kacinin cunku su an en onemli konulari sizsiniz anladigim kadariyla. her konuda yoruma acik olmak istemiyorsaniz minimum bilgi verin. havadan sudan konusun, merak etmeseniz de surekli onlarla ilgili seyleri sorun. aa bunu nerden aldin, bunu nasil yaptin, siz en son bilmem kimlere ne zaman gittiniz.. Ya insan kendine yakistiramiyo yapmak da cok zor ama nasil basedilecek baska..

Kayınbabanız işe gir çalış maaşını bize ver demiyor. Çalış paranı kazan hem guvencen olur hem paranı biriktirirsin, biriktirmesende dolu dolu yaşarsınız kazandığınız parayla. Bunları düşünüyor olabilir. Ilerde emeklilik yaşınız gelince emin olun kocanızın emekli maaşı yetmeyecek. Burda pasiflenecek bir durum yok. Bence siz aileye tam kaynaşamadınız. O yüzden her hareketleri batıyor ve bir ima çıkarıyorsunuz.

Maalesef birçok gelinin sorunu bu eş ailesinin herşeye karışması. Ve niyeyse genelde herşeyi çok bilirler. İlla Br lafa veya bir duruma söyleyecek sözleri vardır. Bende kp yok Kv ile ayrılmışlar. Kv ve görümce ikilisi çok fena. Birbirlerini öylr bir fişfikliyolarki anlatamam. Kv çok bilmiştir herşeyi bilir. Bilmediği hiç birşey yoktur. Görümceninde ondan eksik kalır yanı yok maalesef ikisindende nefret ediyorum. Mesela görümcem in bebeği var tek başına bakamıyor uyuyamıyor yediremiyor annesi olmadan çocuğu hasta ediyor düşürüyor ama instada sayfa açmış mesela çocuk bakımı yetiştirmesi hakkında ordan bilgi paylaşıyor bana komik geliyor bu açıkcası gülüyorum. Başkalarının dedikodularını yaparlar sürekli. İğreniyorum kusasım geliyor yüzlerine ve aynı senin durumundayız biz hiç gitmiyoruz onlara onlar sürekli haftanın üç günü bizde ler. Bide eşimin bekar teyzesi var yaşlı şimdi bide o geldi bizde kalıyor bir ay oldu. Sürekli ya kalmaya gelir onlardan birileri ya haftanın üç günü ya yemeğe ya çaya mutlaka gelirler. Ben çareyi taşımakta buldum havalar az ısınsın uzak bir yere taşınıcam sürekli zırt pırt gelmesinler. Allah yardımcın olsun bence mümkünse sizde onlardan uzağa taşının. Ve hatta bölümüne alakalı olsun veya olmasın kendine uygun maaşı az bile olsa iş bak evde durma kursa falan git dicem bu virüste yoktur kurs ama onlıne kurslar oluyor yani kısacası onlara gitmemek için kendine uğraşlar bul. Yoksa insan deliriyor bu tarz insanlara sürekli maruz kaldıkça

işte istediğin kadar oku eline mesleğini al karakter olarak biraz yumuşak isen hemen bi aşağılamalar bi tepeden bakmalar Nuri Bilge Ceylan'ın dediği gibi "Bir ortamda mütevazı olmaya kalkarsanız, saygı hemen azalmaya başlar, hissedersiniz" .

şu virüs günlerinde bile ısrarla kendilerine gelinmesini isteyen bir aileyse zaten aşırı düşüncesizler. sizin yerinizde olsam iş konusu açıldığında çalışmayı düşünmüyorum derim. onlara neymiş ya çalışan gelin bulsalarmış. tavrınızı en azından bundan sonrası için koyun bence daha yeni evliymişsiniz zaten çocuk da hemen yapmayın. bırakın burnu büyük gelin deyip hiç muhattap olmasınlar.

Eşinizin yorum yapmaması veya susturmaması ''çalışmanızı istiyor ama söyleyemiyor'' gibi anladım ben. Allah yardımcınız olsun. her şeye yorum yapan ve karışan ailelerle çok zor

Ver cevaplarını geç onlarla mi uğraşıcaksın Allah aşkına mütevazi olayım derken sinirli pasif kendine güvenini yitirmiş bi insan olacaksın. Sakın ama sakın sana bunları yapmalarına müsaade etme gerekirse kendini biraz çek geri. Sen ruhunu hasta etmeden onlar sinir olsun otursun. Hiç hatır gönül bilmez bu tipler hele bi de okumuş tahsilli elindende her iş geliyorsa kuduruyorlar. Bende gördüm böyle muamele. Ne yaptım biliyomusun eşimle girdim mutfağa bişey yapmasa bile yapıyormuş gibi fotoğraf çektim attım whatsap a. Yaptığım Yemekleri attım nispet değil mi alasını yaptım. Kestiler ondan sonra. Sende kendini yücelt varmı senden bi daha. Geri de gelmeyecek bu yaşların.

Canım benzer şeyleri ben de yaşıyorum ama ben karadenizliyim eşim tarafı Anadolu bunun yöreyle ilgisi yoktur ama genelde karadenizli insanlar çok sıcakkanlı pozitiftir ben öyle bir aileden soğuk bir aileye düştüm. Etrafa olduğu kadar birbirlerine de saygıları yok Sadece eşimle meşgul olup gerçeği kulak artı etmekte buldum çareyi. Çok şükür eşim iyi ve bir çok konuda yanımda oldu ama başlar da çok şey yaşadım doğruyu görmesi 2 yıl sürdü... Ne kadar üzüldüğümü gördü ve düzeldi. Siz de eşinizle olmaya bakın zor olsa da umursamamayı deneyin kendinize olan saygınızı kaybetmeyin gerekirse açık sözlü olun

Bu nedir ya? Sinirden karnima kramplar girdi. Ailen okutmuslar koskoca mimar yapmislar kizlarini, hala daha maddi manevi destekler, bu insanlarin denk geldigi dunurlere bakar misin? O adam kim ki calismiyorsun diye seni aglatacak raddeye getirebiliyor? Yavrum sen guzel bir egitim almissin guzel bir aileye sahipsin. Kadinlar calissinlar tabiki ama calismamayi tercih eden kadina da bu yapilan psikolojik siddettir. Kayinbaban cok biliyorsa once senin kazandigin bolumu kazansin, sonra o okulu bitirebilsin, sonra da cok kolaysa girsin kpssye atansin.

Siz abartiyorsunuz. Adam etrafa soruyor iste gelin aklinizda bulunsun is vs imkani olursa diye. Bunda alinacak ne var? is gokten inmiyor ki, tanidik vs vasitasiyla bulunuyor.

Offf offf offf kendini biraz seviyorsan uzaklaş. sevgilimle evlenicem ailesiyle mi evlenicem sanki,,,,, bak bunlar hepsi yalannn nolur bana inan aile çok önemli aileylede evleniyosun. herhangi bı çatışma yasadinizda bu eşinle sanada yansıyacak. mutli olmucaksin. lütfen arkana bile bakmadan kacc uzaklas H

Amaan.. uzak duran gelin konumuna düşüverin ne olacak. Uzak dur soğuk dur ne kaybedersin? Eşin de uzaklık olduğunda ilk 3 ay arada mırın kırın eder sonra normalleşir bu durum. Niye gidip de aldığın çiçek saksısına kadar eleştirilmeye göz yumuyorsun?

Kayınpederin çalışmanızı istemesinde bir anormallik göremedim ben, bence iyi tarafından bakin olaya biraz, ayrıca çalışırsanız kendinize de biraz güven gelir, keşke benim kayınpeder de beni bu kadar düşünüp işimin peşinde koşsa, kayınvalide görümce konusuna gelince çok kafaya takmışsınız, onların sizin yaptığınız şeyleri begenmesine gerek yok, önemli olan eşinizin beğenmesi, bana eşim hep derdi annemin yemekleri gibi hayatta yapamazsın, simdi annesinin yemeklerini begenmiyo, bu algiyi kirmak sizin elinizde, kendinizi iyi ve farkli hissedeceginiz hobiler edinin derim V valarmorghulis93 Valar

matemm canım neden seni üzmelerine izin veriyorsun? Rahatsız oluyorum bu konuyu açmayın desen nasıl tepki verecekler acaba Bana kalırsa öncesinde bu mevzu konuşulmuş eşin ve ailesi arasında. Eğer çalışmak istiyorsan umarım bir an önce iş bulursun hem kafan dağılmış olur hem de uzaklaşmış olursun bu ortamdan. Çok sık gidiyorsunuz kayınpeder evine ayrıca. Küfürlü konuşmaktan ben de nefret ederim madem onlar hiç çekinmeden senin yemeğine işine karışıp seni rahatsız etmeyi başarıyor sen de küfürlü konuştukları zaman susma. Ennn azından mimiklerin ile göster, kendini ezdirme. Çook naifsin kuzum ya onlara şöyle cevval bi gelin lazım sinir şeyler

Can sıkıntısından eski sayfaları okuyorsun galiba, oku tamam da yazma yani P Patianne, bu yine nispeten yeni sayılır 2006 konusuna yorum yazmışsın ya

Bu akşam yaşadığım üzücü durumu sizlerle paylaşmak istiyorum. Yaklaşık 10 aylık evliyim ve eşimin ailesinin kaba davranışlarından o kadar yoruldumki.. ben mimarlık mezunuyum uzun süre iş arayıp kpss deneyip olmadıktan sonra evlendim. Çalışmadan evlenmek istemiyorum deyip 29 yaşında evlendim. Düğünün ertesi günü eşimin ailesine gittik. Normalde gitmezdim ama eşim bohçaları bırakalım vs deyince ilk günden gelmek istemiyorumcu olmayayım dedim. Daha o akşam kayınbabam bi misafir adama bizim matemede bi iş bak aklında bulunsun dedi pat diye. O an o kadar şaşırmıştımki hiçbi samimiyetim yokken daha çalışmaktan hiç bahsetmediğim kayınbabam benim adıma bunu dile getirdi.. Hatta kayınvalidem sen niye diyosun belki mateme sordunmu! dedi. hatta söylediği adam o hoo daha dün bir bugün iki ne acelen var dedi kayınbabama. Bense yaşadığım şokla sonra konuşuruz baba bu konuyu deyip geçiştirdim. Sonra bu konu kapandı bi süre.. Daha sonra defalarca kez kayınbabam ortamlarda bak bizim gelinimizde mimar ama çalışmıyor sektör kötü ama bi yerden başlamak lazım gibi imalarda bulundu. herdefasında benim adıma hiç talep etmediğim halde yapılan bu konuşmalar o kadar can sıkıcı ki.. hatta görümcemde konuya dahil olup çalışan kadınlardan dem vururdu yanımda. Eşim çalışıyor ve maddi bi sıkıntımız yok. Ayrıca babamda maddi olarak her ay destek olur bana kızım bi ihtiyacın olur diyerek.. Bi süre sonra anladımki eşimle baştan konuştuğum bu konu aslında problem onlar için. İnsanlar kaç iş başvurusunda bulunduğunu kaçından elendiğini... kpss den 90 üstü alsan dahi açıkta kalma ihtimalini gözyaşlarını bilmeden sadece yargılayıp dururlar. Hatta bigün malesef bizim durumumuz böyle 92 alan arkadaşım bile atanamadı yeniden hazırlanıyor dediğimde hımm yaa deyip sonra yine aynı konuyu defalarca açtılar. Bide suratıma bakıp tavrımı gözlemliyorlar.. sürekli herşeyde gözetleniyorum en ufak mimiğime kadar. Dünse yine aynı konu açıldı. Kayınbabam bi yeğeniyle konuşup insan bi yerden başlayacak hiddetle heyecanla bak bizim gelin şu bu deyip beni konuya dahil ediyor... Bi an o kadar üzüldüm ve modum düştü ki.. tv ye bakmaya çalışıyor moralimin çok bozulduğunu belli ederek ağlamaklı bi sesle baba benim mezun olduğum dönemden arkadaşlarımın %70 i işsiz dedim. kpss ye hazırlananlarda bi umut diye çalışıyor. vs deyince sesimin kısıldığını ordaki herkes farketti. Adam gözümün içine bakıp ağlayacağımı farketti. çok küçük duruma düştüğümü düşünüyorum. Ağlamamak için dakikalarca dudağımı ısırıp durdum. Ben şuan hiç çalışmayı düşünmeyen biride olabilirdim. Uzun süre iş aradığımı bulamadığımı bildikleri halde bu kaba sözleri duyuyorum. Eşimde orda hiç tepki vermeden dinledi. telefona baktı vs. Daha önce bi kez neden baban benim çalışmamı bu kadar istiyor deyince ne alakası var deyip savunmaya geçti. Asla beni anlamıcağını anladım. Akşam vedalaşırken hiçbişey olmamış gibi davransamda adamın bana nasıl içten içe kızdığını farkettim. İşin kötüsü eşimin ailesi haftanın 2-3 günü oraya gitmemizi bekleyen bir aile. şu virüs günlerinde bile her hafta gittik. Gitmesem uzak duran gelin konumuna düşücem. Ailem başka şehirde uzakta tek başımayım ve kendimi çok yalnız hissediyorum... Birde ben ne zaman kendimle ilgili iyi bişey yaptığımı söylesem hep aşağılayıcı eleştirel sözlerle karşılaşıyorum. Çiçek ekmek için saksı aldım dediğimde kayınvalidem alaycı bi gülüşle amaaan napcan onu dedi. bende yok anne seviyorum ben toprakla uğraşmayı dedim. ordaki herkes benim nasıl aciz kaldığımın farkındaydı. Hani şu herşeyin en iyisini kendisi yaptığına inanan kadınlar vardır. kayınvalidemde görümcemde öyledir. Sigara böreğim çok güzel olmasına rağmen ben onu şöyle sararım daha güzel. ben şunu şöyle yaparım.8 aylık hamileydim camları sildim. vs diye sürekli kendini öven tipler.. Sarma sarıp evlerine götürüyorum görümcem bu pişmemişmi sanki diye söyler. diğerleri yoo pişmiş. Yüzüme bunu senmi sardın diyerek bakarlar. Yok hazır aldım demek gelir içimden ama gülümseyerek evet ben sardım diyorum.. sonra eşimin teyzesi ameliyat oldu diye yemek yapar götürürüm. orda görümcem yine dolmaya şu baharatı koysan güzel olmuyor diye söylenir... Velhasıl o kadar doluyumki... konuları karıştırmış olabilirim. Eski bi konum daha var hatta. orda daha net anlaşılır.. Hanımlar.. gerçekten evlilik eşinin ailesiyle bunları ve daha nicelerini yaşamakmı... Kendime güvenimi kaybettim onların baskın bi şekilde fikirlerini savunup seni yetersiz hissettirmelerinden bıktım. Mesela bişey yaptım diyorum pasta vs. hımm güzel oldumu diye sorup evet deyince inanmayan gözlerle bakan tipler. Karadenizli bi aile ve malesef hiç alışık olmadığım küfürlü konuşmalar dönüyor. Daha ilginci onların sohbet diye adlandırdıkları bi araya gelince sürekli başkalarının dedikodularını dinliyorum. Hep bi eleştiri halindeler ailecek. Şu çirkin bu güzel yok şu tembel şu pis şu zengin vs. hiç tanımadığım insanların gıybetini duydum sesimi çıkaramadım. Kendime olan güvenimi kaybettim inanın pısırık birine dönüştüm.. Sizce ben ne yapmalıyım.. çok aciz.. yalnız ve çaresiz hissediyorum.

Valla banada dediler aynılarını sustum sustum en sonunda koca parası yiyecegim dedim güldüm şimdi ses yok tabi gülerek bozdum bi kaç kere yapacak bisey yok azcik arsız ol Geronimoo Okçu'nun önünde saygıyla eğil tek ayak

Burda niye hep "mesafe" yazıyorlar hiç düşündünüz mü? Bu tip sinir bozucu olayları yaşamamak için, yüz verip de tepene çıkmasınlar diye, böyle her lafı söyleyemesinler, biraz çekinsinler diye. Düğün ertesi gitmek de ne? Kötü gelin demesinler, soğuk demesinler vs hep bir yaranma halindesiniz farkında mısınız? Kendi kendinizi ezdiriyorsunuz. Ağırdan satın biraz kendinizi. Benim yaptığım sarmaya kusur bulanlar bir daha o sormayı göremez. Çok biliyorsa kendi yapsın. Her defasında da gözleriniz dolu dolu açıklama yapmayın. Kendileri ne okumuş da ne iş yapmış acaba. Neden eziliyorsunuz? 30 yaşında koca kadın gibi değil de 19-20 yaşında gibi davranıyorsunuz. Çok şükür paraya ihtiyacımız yok, olursa kendim bulurum bi iş sonuçta diplomam var deyin geçin. Gereksiz detaylara girmişsiniz. Ayrıca küfürlü konuşmanın, dedikodu yapmanın Karadenizli olmakla bi ilgisi yok. Bu arada salgın zamanı hala gidip gelmenizi de kınıyorum. Halbuki sizin için de güzel bir fırsatmış uzaklaşmak için. Eşiniz laf ederse azıcık duygu sömürüsü yapın, ben ailemi hiç göremiyorum ben ne yapayım deyin. Acırsanız acınacak hale düşersiniz.

adam sürekli konuşurken beni gözleriyle kontrol edip ne hale geldiğimi gördü. Kısık sesle ağladım ağlayacak modda bakarken anlamasına rağmen konuşmasını sürdürdü. Düşüncesiz ve zalim yanları var. Sonra hakkımda kötü konuşacaklar diye hiçbişey olmamış gibi davranıp iyi geceler diyerek ayrıldık.. Bu konuyu eşimle konuşsam onlar senin iyiliğin için deyip savunacak onları. bazen haklıyken haksız duruma düşürülürsünüz.. hazır cevap biride değilim o yüzden çakılan laflara imalara çok üzülüyorum. Güçlü durmaya çalışsamda sürekli bi laf vurma adeti olan bir aile.. hani o net çizgileri olan kendine güvenen biri imajını çoktan zedeledim onların gözünde. Düşünsenize sardığm sarmaya senmi sardın diye defalarca soran tipler. Öyle becereksiz bi tipte değilim. En iyi yaptığım işlerde bile kendimi onlara açıklama yaparken buluyorum

Şuradaki yazilari okuyunca kaynanaya, kayinpedere ne gerek var dedim içimden. Kadin calişayim mi calismayayim mi diye sormadigi halde şu konuda bile "ben çalismayan kadin sevmem, kadin calismali" diye araya laf tikiştiranlar var. Sizin sevip sevmemeniz çokta umurundaydi milletin yani... Kendin, kendin istedigin icin calisirsin, calişmak senin icin yeme içme gibidir ok çaliş ölene kadar calis hiç durma kimse elini ayagini baglamaz ama calismayandan sanane? Baskasinin iş hayati niye milletin zoruna gidiyor bu kadar anlam veremiyorum, siz mi cebimize para koyuyorsunuz. Kp kotu niyetli olsun olmasin, konu sahibiyle konuşmadan kafasina gore iş bakmasi ve bunu emrivaki millet icinde soylemesi hoş degil. Yalnizken konuşulur, konu sahibi istiyorsa o zaman iş konusunda yardimci olunur.

Ben de çalışmıyorum ama bu kimseyi ilgilendirmez, benzer bir durum yaşamıştım kayınpederim le yeni evliyken bir kaç kere sonra şey dedim, ben iş mi arıyorum ki birilerine söylüyorsunuz? Ben çalışmayı düşünsem kendim bulurum her zaman dik dur gözlerin falan dolması seni hep aciz gösterir, aciz insana kimse saygı duymaz eşin dahil. Bir süre sonra iş bulamıyor bana mecbur duygusuyla tepene çıkmaya kalkar herkes. Mimarlık yapmam şart değil maksat para kazanmaksa her türlü kazanırım ama evli bi kadın olarak şu an evimle ilgilenmek istiyorumm hiç çalışmak gibi bir düşüncem yok diyeceksin. Yıllardır kimse tek bir kelime diyemedi bana. Denendi.

verdiğim tüyolara güveniyorum ama inşallah kullanmak zorunda kalmazsın insanın gene de canı sıkılıyor

kvde dediğimiz organizma genelde elestirmek icin var. Agzınla kus tutsan, kanadı dısarda kaldı derler genelde. İstisnalar vardır ama bize denk gelmedi Sorun su ki needen ciddiye alıyorsunuz? He diyip gecmeli Yemegimi begenmeyene isim yok sarma sarcam Birde sorun kpder, kvdede değil esinizde. Tavrını koyacak. Calısmak istemiyorm bitti. Calısmak isteyip illa kpss diye diretmek bnaa mantıklı gelmiyor sadece.

Bence asıl probleminiz kayinpederden ziyade ; eşiniz. Her insan kendini savunmalıdır. Bu tamam. Ama eş ailesi ile bir konuda fikir ayrışması olursa eşinin sana destek vermesini beklersin. Bir toplulukta söylenen laf, öğüt değil patavatsizliktir. Kayınpederinizi iyi niyetli şu an asla bulmuyorum. Zaten çoğu üye yazmış. Eş ailesine bu kadar çıtkırıldım davranmayın. Gerektiğinde kendinizi savunun. Sizi pısırık görmesinler. Maalesef bizim toplumda fazla alçakgönüllülük pısırıklık görünür. Ama asıl problem; eşinizin yanınızda durmaması. Telefonuyla umursamazca oynayacağına; " Baba bunların yeri burası değil. Bakalim biz ne düşünüyoruz önce biz aramızda konuşalım. Belki eşim biraz evliliğe alışmak istiyor. Hemen calismak istemiyor. Bunları biz aramızda konuşmadan lütfen yorum yapma." Diyebilirdi. Bence önce eşinizle sorununuza odaklanin. Ağlayacak duruma geldiğiniz halde, elinde telefon hicbir şey yokmuş gibi oturan eşi ben olsam daha çok kafaya takardım.

Bi zaman sonra eşiniz de başlar işe gir demeye çevremde var böyle örnekler benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Buradaki en büyük sorun eşinizin tavrı: yani, sizi ailesiyle yüzgöz olmak zorunda bırakması. Ailesini sizden üstün tutması... Onların sizi incitmesine fırsat verecek davranışları, görmezliği, sabrı ve anlayışı birtek sizden ailesine karşı bekleyişi... Sizi sahiplendiğini, yani kendisi için çok değerli ve vazgeçilmez olduğunuzu ailesine göstermesi gerekiyor. Ki, onlar da size karşı daha usturuplu davransın. Tabi bunun tersini de yapması lazım, size de onları nasıl sahiplendiğini, onların kendisi için nasıl değerli olduğunu... Kimse "ben daha önemliyim, beni seçmeli, beni korumalı, beni haklı bulmalı..." gibi bir karşılaştırmaya girmemeli. Bu eşinize haksızlık olur. Dengeyi kurmalı. Herkese karşı tarafa kendi hatırına usturuplu davranmak zorunda olduğu mesajını iletmesi lazım. Ama eşiniz de ailesi ve sizin aranızda "sizi annem-babam-kardeşim olarak seviyorum, seni de eşim olarak seviyorum" bunlar aynı türden sevgi değil, hiçbiri diğerini azaltıp eksiltmez. Doğru birşekilde onlara sizi sevdiğini, size de onları sevdiğini hissettirmesi sorunu büyük ölçüde çözer kanaatimce... .

sizinle bu şekilde konuşma cüretini kendinde bulan insanlarin eğitim seviyesini çok merak ettim. siz böyle susup pisip aman saygimi bozmayayim dedikce yuttukca daha cok tepenize binerler. bende sizin gibiydim size işten vuruyorlar bana olmayan çocugumdan vurdular o donemler ne zaman tirnaklari cikardim ozaman herkes bi toparlandi kendine geldi. bu hayatta hic kimse senden senin psikolojinden senin gururundan degerli değil önce bunu bil. çalisirsin calismazsin bu senin sorunun simdi onunu almazsan ilerde daha cok basin agrir. gec olmadan tepkinide mesafenide koy. sana laf soylerlerken telefonla oynayan kocanada ayrica sinir oldum. onuda gozden kacirma

Beni okutan annem babam böyle "çalış, çalış" diye ısrar etmedi, siz neden dert ettiniz diye de sorabilirsin.

mesela dün saksıda çiçek soğan vs. yetiştireceğimi söylediğimde alaycı bi gülümsemeyle yüzüme baktılar. k. valide aman ne uğraşcan kendine iş çıkarcan babında aşağılayıcı bi bakış attı. sonra hangi balkona koycan dedi? oturma odası deyince niye mutfak değil diye sordu. çünkü orda çamaşır seriyorum dedim. En sonunda anne ben seviyorum toprakla uğraşmayı deyip gülümsedim ama nasıl çaresizce söylenmiş bi laftı bu. Bazen sen sınır koysanda karşıdakinin sınırı yoktur. Şunu farkettim görümcemde k. validemde birileri kendilerinden iyi bişey yaptığında hep bi eleştiri buluyorlar. Hani nasıl desem senmiiii... nasıl yaptınkiii.. becerebildinmikiii... diye bakan tipler

Benim eş ailesinden de ben ömrümde duymadığım küfürleri duydum. Bebekten sonra uyardım artık dayamayıp virgül yerine küfür ederler resmen. Kendileri karadeniz kültüründe var demişti bana. Böbürleniyorlar da bir de sonanda

Ben olsam eğer çalışmayı düşünmüyorsam net olarak eşime "Ben şimdilik çalışmayı düşünmüyorum, eğer çalışmaya karar verirsem kendim bunun çaresine bakarım, ailende bu konu açılırsa da aynı bu şekilde düşüncelerimi söyleyeceğim" derdim. Kayınvalidem ve görümcemin beğenisini kazanmak için de çabalamazdım. Nasıl olsa yapınca da beğenmiyorlarmış, o zaman hiç yapmam. Bütün gün evde ne yapıyorsun diye soranlara da "Benim keyfim yerinde, benim için endişelenmenize gerek yok, sağ olun" derdim. Bir de gidip gelmeleri biraz seyrekleştirirdim, kendimi iyi hissetmiyorum vs. diyerek.. Bence sakinliğinizi koruyarak cevap vermeye ve kendinizi biraz çekmeye başlayın, kendi ruh sağlığınız için..

Bence siz bu duruma çok duygusal açıdan bakıyorsunuz bişeyleri birileri mutlu olucak diye yapmayın önce kendi mutluluğunuzu düşünün ve eşinizin anne babasından çok size kendi ailesine önem vermesini aşılayın eşiniz yeri geldiğinde ailesini tepkisini belli etmeli Abimden örnek vereyim bize eşi hakkında laf söyletmez söylemeyizde orası ayrı ama çalışıp çalışmamasına bizi asla karıştırmaz

Bu arada tavsiyem konu komsu edin şu korona bitince. Arkadas edin. Yuruyuse cik eve kapanma. Kendini salma. Kendini salarsan depresyona girersin. Esini hayatinin merkezi yapma. Hayatinin merkezinde hep sen ol. Esini merkeze yakin yere koy. Sirf evliligim bozulmasin diye herseye susma. Hakkini savun. Is bulamadigin icin uzulme. Helimiz yasadik. Merak etme zamani gelince bir yerden oyle kapilar aciliyor ki... Ben 7 ay is bulamamistim ilk evlendigimde. Ayni senin gibiydim. Is bulamamanin sikintisi ile ozguvenimi yitirmistim. Karsi taraf seni anlamaz. Asla ezik durma. Ve mumkun mertebe onlar beni sevsinler iclerine alsinlar diye ugrasma, unutma sen el kizisin. Malesef oyle oluyor. Mumkun mertebe fazla muhatap olma, uzak dur. Kendini oyalayacak seyler bul. Film izle, kitap oku. Mesleginle ilgili kendini gelistir. Olmadi yuksek lisans yap. Hep kendine yatirim yap. Gelecegini bir adamin eline teslim etme. Hayatinla ilgili kararlarda kalem hep senin elinde olsun. Kalemi baskadina verirsen onun yazdigini oynarsin unutma. Hayatinla ilgili kararlari sen al.

Aslan gibi kocam var benim bakiyor bana calismama gerek yok desene :) bakalim aslan gibi koca duruyor mu arkanda.

Patavatsız bir aile belli kv ve görümce klasik bilmiş kadın tabi birde kv ve görümce oldukları icin extra böyle davranıyorlar. Ama kp icin kızmayın bana ama haklı kötü bisey yapmamış aslında bunca yıl okumuş mimar olmuşsunuz ev hanımı olmak icin değil elbet ve insan evde durdukça alışır onlar bunu bildiği icin sana is bakıyorlar bence ki sizde bikmadan atama yok su bu demeden is aramalısınız kendiniz icin herşeyden önce. Yarın birgün çocuk olunca işler sarpa sarar ki çalışmak iyidir babanızdan gelen harçlıkla olmaz yani sizin psikolojiniz icin iyi değil şimdiden alınmaya başlamışsınız insanların gözünde okuyup okuyup tembel çalışmak istemeyen gelin olarak kalmayın biyerden başlamak icin zorlayın bence. o konuda kpde bişey göremedim ben Ha ama bu yazdiklarima ek cevaplarını da verin istemediginizi yada alindiginiz şeyleri sakince belirtin yani sınırlarınızı iyi cizin ki o zaman işinize gücünüze yorum dahi yapamasınlar

sorun şu; daha önce hiç çalışmak istediğimi söylemediğim kayınbabam evlendiğim ilk gün yakınlarına bizim geline iş bakın demesi.. Daha sonra bunu farklı şekillerde defalarca herkesin içinde ima etmesi. Bütün bunların benim dışımda bana sorulmadan gerçekleşmesi.

Özgüvensizleşmeyeceksin arkadaşım. Dik duracaksın. Ben de, ilkokul mezunu kaynansmdan cok akıllar dinledim. Kayınpederimden de, işimle ilgili tuhaf akıl vermelere maruz kalıyordum. Ögretmenim ve kayınpederim ortaokul mezunu. Agzım açık kaliyordu. ve hep rahatsız ediyorlardı. Canımi sıkınca cevap vermeye başladım. Cevap verecek ve gerekirse, gayet az gideceksin. Cok yakin olmalarına ragmen ayagımı kestim. Öyle rahat ettim ki. Sebebini sorarlarsa da, sizin yüzünüzden deyiverirsin. Esin babasını savunuyorsa üzgünüm ama böyle yaparsan kurtulursun. Sessiz ve aglamakli olmanin inan hicbirşeye çaresi yok. Herseyin en iyisini onlar biliyorlardı evet ne hikmetse

bir de onerim esinizle oturup kavga etmeden elele konusun bu is mevzusu.. ne istiyor ondan duyun. sbeepleri sonuclari, memleketin halini is bulma durumunu onunla konusun.. belli ki arkanizdan konusuluyor.. onlara dert olmus sizin bu is meselesi.. . push ; yalniz

Boyun eğmeyerek başlayacaksın. İş konusu mu açıldı ben çalışmak istemiyorum ne işi? Diyeceksin. Sigara böreği, sarma, pasta, yemek yapmayacaksın önüne geleni yiyip kalkacaksın ellerine sağlık bile deme bu insanlara. Bi akrabası ameliyat olduğunda yemek götürme mesela anlamazlar. Bu arada bende karadenizliyim hepsi öyle değil. :/

1) kp'inize bir güzel haddini bildireceksiniz çalışmak isteseniz de ben bir müddet çalışmak istemiyorum evliliğim evimin tadını çıkarmak istiyorum diyebilirsiniz. Diplomanız elinizde isterseniz hiç çalışmayabilirsiniz kimseyi zerre kadar ilgilendirmez. Siz kendinizi zayıf gösterirseniz inanın insanlar sizi laflarıyla dövmekten çekinmeyecek! Saygı çerçevesinde fikirleriniz neyse onları savunun heleki 29 yaşında bir kadınsanız. 2) Ben yaptıklarıma kusur bulan bir kv'ye bir görümceye bir daha zahmet edip de bir b k götürmem. Konusu açılırsada söylerim onlar olmamış demeye utanmıyorsa verilen emeğe yapılan şeye ben neden utanayım ki. Ve siz de onların yaptıklarına birşey bulun nasılmış anlasınlar. 3) Eğer böyle savunmasız olmaya devam ederseniz bırakın özgüveninizin kaybolmasını Allah korusun depresyona bile girebilirsiniz. Aman evliliğim bitmesin aman kocam darılmasın diye düşünmeyin siz kimsenin kahrını çekmek ve aşağılanmak için doğmadınız. Kendinize güveniniz yoksa bile varmış gibi görünün artık inanın öyle olunca karşınızdakiler size bir kelime söylemeden önce 3 defa düşünecek. Kendinizi ve ruhsal sağlığınızı düşünün böyle gitmez.

Bir daha çalışma ile ilgili konu açılınca gülerek ben çalışmayacağım kocamın paralarını yiyeceğim deyin. Ben de yıllarca atanamayıp sonra eşimle evlendim bana da dediler çalışmayacak mısın, kocamın parasını yiyeceğim dedim. Hatta çocuğumu özel kreşe yolladım diye evde tüm gün boş oturmaktan canın sıkılır çalış bile dediler. Gül geç

mimar gelinimizz var bari çalışsın da eşine destek olsun diye düşünüyolar ve eşiniz de bunu istiyor bence.. çalışmamanız onlara batıyor.. görücü usulü mü evlendiniz? D dortusyus Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şahsen kayınbabanda kötü niyet görmedim ben. Düşüncesiz olabilir belki ama siz çok duygusalsınız bu konuda bana öyle geldi. Belki Mimar olduğunuz için gururlanıyordur herkese söylüyordur falan. Dediğim gibi bana anormal gelmedi. Kaynana görümce zaten yapılarında olan bir şey de sizin UZAK DURAN GELIN olmak istememeniz asıl garip olan bu. Gitmeyin istediklerini desinler daha çok ezilirsiniz böyle yaparak. Virüs falan da dinlemiyormușsunuz.

Maalesef üzülerek söylüyorum ki suç sizde! Çünkü birincisi öncelikle onay bağımlığınızdan kurtulmanız gerekiyor. Ben her hangi yaptığım birşeyi ben beğenmişsem olay bitmiştir, gerisi beğenmiş beğenmemiş hiç de umrumda değil. Sadece yeme içme konusunda da değil, ben yaptığım, aldığım, karar verdiğim şeylerden ben mutlu oluyorsam, bu benim kararım ve fikrim ise kimseyi beğendirmeye uğraşmam. Haa tabi ki arada sırada fikir alınabilir ama son kararı yine sizin vermeniz gerekir. İkincisi de iş konusu, ben ister çalışırım ister çalışmam kime ne? Bu benim bileceğim iş, kb veya kp halt yemek düşer. Siz de kesin bir dille bunu yüzlerine söyleyeceksiniz ki bir daha cesaret edip de onun bunun yanında ulu orta densizlik yapmayacaklar!!! Ayrıca şunu da ekleyeyim, hiç bir erkeğe ailesinin kötü olduğuna inandıramazsınız maalesef bu böyle.

Beğenmemek ve eleştirmek kayınvalide görümcenin genlerinde olan bir şey. En beğeneni bile gelinini beğenmez. Kayınpedere gelince valla kendimi zorladım zorladım üzülünecek kahrolup kafaya takılacak bir şey görmedim. Ben safım galiba

Üniv. de çok yakın bi arkadaşım vardı babası eski muteahhitdi aynı okurken o adam geldi gözümün önüne aile yapısı falan sonunda karadenizli yazdığın yere kadar gelene kadar bu benim tanıdığım karadenizli aile geldi aklıma bu konuları konuşmak onlarda da adet gibiydi. Başka karadenizli tanımıyorum ama çok iyi niyetli olmakla birlikte bazen kızacak birşey de ararlardı kendi aralarında. Neyse aradan yıllar geçti başka bi şehirdeyim arkadaşım evlenince bağlarımız koptu fazla görüşemedik, bulunduğum yere geldik çocuğu indirmiştim site içindeki parka görevli kadın karadenizliymiş adımı bile sormadan çalışaymisun dedi normalde şok olmam lazım ama olmadım huy bu sanki sorarlar. Yok dedim ben üniv. mezunuyum ama şu an için çalışmayı düşünmüyorum çocuk küçük. Cevap: -ilerde mutlaka çaluşmalisun, pak sizun yan tarafta X hanum var yurtdışında master yaptı ama evde şu an o da çalışmayi. Neyse pen işlerume pakayim. Pak, bana beleşme diyesim gelmişti iş ve gıybet konusu hep konuşulur. Gülüp geçeceksin fıkra gibi yaşa bu hayatı üzülmeye değmez

Ayriyeten koca aikesine yaranmaya çalışmak dolma sarma yapıp takdir beklemek nedir ya muhtemel yaşınız küçük koskoca mimar kadınsınız size saygı duyacakkar bunu aklınızdan çıkartmayın. Assla yapmayacaksin gereken yere bi yerden alıp götüreceksin ve söyleyeceksin ben yapmayi sevmiyorum çok güzel hazırları var.

Maalesef insanımızda sınır diye bir kavram yok. Bu yüzden biraz sert çıkmak gerekiyor. Ben bekarım. Günlük yaşamımda ne zaman bir tanıdıkla karşılaşsam çalışıyor musun sorusuyla karşılaşıyorum. Bayramları korkuyla beklerdim çünkü her gelen bu soruyu sorardı. Bir bayram artık tak etti canıma ve bu konuyu konuşmak istemiyorum, dedim. En azından bayramları biraz daha rahat eder oldum. Demek istediğim kp, kv, görümce hatta eş ile laf yarışına girmeniz onlar gibi olmanız gerekmez. İstediklerinizi net bir şekilde ifade edip kararlı olmanız kafi. Hala devam ediyorlarsa müsaade isteyin ve o ortamdan ayrılın pranga ile bağlı değilsiniz sonuç olarak.

Evlilik bu degil tabi esinle derdini konusamiyorsan o seni anlamiyorsa maalesef bu evlilik degil çile olur. Esin kayinpederin gibi dusunuyor demek ki sessiz kaldigina gore... kp is konusunu bir daha acarsa hani bana is buluyordunuz daha bulamadin mi deyin gulerek.. ya da yalan soyle, su firmadan cevap bekliyorum de, sonucu sorarlarsa mesaisi varmis istemedim dersin.. aslinda daha bir suru bahane bulabilirsin, evden cizim yapiyorum mesgulum diyebilirsin, freelance calis ya da calisiyormus gibi yap, kursa git online egitim al... bir de bence kp müteahhit oldugu icin mimarlari kucuk goruyor o yuzden boyle davraniyordur. Mesleginle alakali onun bilmedigi konulari konus sesini cikaramasin..

Okurken ben bile sinir oldum. Ve kayinbabadan sonra görümce de işle ilgili kinaye yapınca dedim bence eşinin bundan haberi var. Sonrakilerde sessiz kalması ve ne alakası var diye savunması da cevap oldu. Bunu aralarında konuşuyorlar kesinlikle ve çok büyük ihtimal çalışmanızı eşiniz de çok istiyor ek gelir olarak düşünüyor muhtemelen. Ben hiç hoşlanmadım bu aileden inanılmaz kıl tipler, siz de bir o kadar naif birisiniz. İster çalışırsiniz ister çalışmazsiniz çocuk gibi milletin yanında iş bul demek falaj nedir ya ne kadar densizler. Zaten sizin gibi iyi niyetli insanlar hep böyle gıcık insanlara düşüyor hiç şaşmaz bu. Bir süre çocuk yapmamaya dikkat edin derim.

valla bravo..

Sizin adınıza çok üzüldüm, gerçekten... Anlayışsız ve bir o kadar da kaba ve cahil insanlarla muhattapsınız. Maalesef ki eşiniz de destekçiniz değil. Yapmayın hiç bir şey; hayat felsefemdir: yapıp kötü olacağına yapma kötü ol! Sonuç hep aynı çünkü. Haklı olduğunuz bu kadar net bir konuda dahi eşiniz yanınızda durmuyorsa evliliğinizi sorgulamanızı tavsiye ederim. Saygınızdan sesinizi çıkarmayışınızı çok güzel kullanıyorlar. Eşimin ailesi benden bir kez emrivaki bir şey istedi; kendi evimde yapmadığım işi burada yapamam dedim. Ve ilk ve son isteyişleri oldu yapmış olsaydım da eminim ki takdir edilmeyecekti. Dolayısıyla insanların beklentilerini, isteklerini kendinizin önüne koymayın lütfen, hele de eş ailesininkini...

Uzaklara taşının kurtulun hadsizlerden, yemeğe bile laf eden saygisizlar, hemen bir iş bulun kendinize güveniniz gelsin hayatınızla ilgili kimseye de laf ettirmeyin yeri geldiğinde sizde onların açıklarını yüzlerine söyleyın gülerek, uzak olun muhattap olmayın, bayramdan bayrama ziyaret edin...

Bu evlilik kurumunda problemler nerdeyse %80 eş ailesi ve kayinvalidelerden dolayi cikiyor. Ailelerle problem yasamayani cok cok cok az gordum. Cok uyumlu denilen aileler arasinda bile neler neler yasaniyor. Ben de buyuk bir sinav icindeyim bu nedenlerden dolayi. Esim maalesef bize, evliligimize aile diyemedi kendi ailesine aile demekten. Acik acik konusmaktan, net olmaktan ve dik durmaktan vazgecmeyin. Ezdirmeyin kendinizi!!

insanlar cok hadsiz gercekten, ablamin da issiz kaldigi uzun bir donem olmustu, sozde kendi akrabalarimiz bile oyle kiriciydilar ki sok olmustum ben. Sanki karnini onlar doyuruyor, size ne. sizde de ne sabir varmis, masallah mi desem, sabretmeyin kukreyin mi desem bilemedim. Neyse kavga etmemek daha iyidir saniyorum ki, bence biraz daha cekin kendinizi, mutsuz oldugunuz ortamlara girmeyin, esinizin de burnundan getirebilirsiniz.

Okurken bana fenalık geldi. Ben sizi anlıyorum, bu konuda hassas olabilirsiniz. O kadar emek verip okulunuzu bitirmişsiniz, insan haliyle emeğinin karşılığını almak istiyor. Kayınbabanın boş boş konuşması haliyle sizi üzüyor. Ama azıcık sesiniz çıksın ya. "Baba bu konuyu kapatalım, üzülüyorum." demek zor olmamalı. Siz diyemiyorsanız eşiniz konuşsun siz yokken. He bana kalsa bu kadar kibar da olmam. Kimseyi ilgilendirmez sizin çalışmanız. "İstersem ölene kadar koca parası yerim, size ne?" de diyebilirsiniz. Bu da bir seçenek. Sizi üzen şeylerin çözümü bu kadar sık görüşmekte. Onlara gitme sıklığınızı yavaş yavaş azaltın. Haftada iki üç kere çok fazla. astrojurnal

Okurken ne hissettim biliyor musunuz siz büyük bir yalnızlığın içindesiniz oraya o insanlara ait değilsiniz sahnede eşiniz yok... siz bunları yaşarken bu kadar mutsuzken evlendiğiniz adam nerede ne yapıyor? Kaynana kayınpeder görümce tırı vırı bunlar... iş, sizde ve kocada biter.

Sessiz kalınca üzerinize gelirler. Bi üyede söylemiş iyi niyetli insanlara hep böyleleri denk geliyo işte... ezdirmeyin kendinizi kp nizn ağzının payını verin ki bi daha adınıza konuşamasın. Ben şu anda çalışmayı düşünmüyorum düşündüğüm zaman kendim uğraşıtım. Yada Bu konuyu açmayalım bir daha zamanı gelince çalışıcam. Bitti. eşinizede söyleyin bunu. Silkelenip kendinize gelin ki hadsizleşmesinler daha fazla.

Kendiniz gibi davranın, kimseye yaranmaya çalışmayın, beğenmeyen kendi yapsın, yesin M

Şu cümleden duyduğunuz rahatsızlığa katılıyorum. Kültür farkı diye birşey gerçekten var. Bazı insanlara abes gelen tutum ve davranışlar, aile arasındaki söylemler bazı insanlara çok normal geliyor. Bence bunları değiştiremezsiniz üzüldüğünüz ile kalırsınız. En güzeli araya mesafe koymak.

altina imzami atiyorum. Nasil kiymetli olursun biliyo musun..

Bence gereksiz alinganlik yapiyorsunuz. Mimar olmussunuz, calismak istediginizi soylemenize gerek yok ki kpe, akli mantigi olan her insan okumus bir insanin is bulursa mutlu olacagini dusunerek ese dosta haber salar yani ne var bunda. Kotu niyetli bir hareket degil, birileri gel basla calismaya diye cagirdiklarinda istemiyorsaniz isi kabul etmezsiniz olur biter. Amanin evlilik bu mu diyecek bir sey yok burada

Adam size kendince iyilik yapmaya çalışıyor ne kadar abartmışsınız, yok dudağımi ısırdım ağlamamak icin, yok sesim kısıldı fln. Goren size hakaret ediyor sanicaklar. Kayinpederle yalniz yaldiginiz zaman "baba sen bana is arıyorsun ama ben suan çalışmayi düşünmüyorum" demeniz lazim adam nerden bilsin soylemezseniz. Birisi bana arkadaslarimin %70i işsiz dese, bende is aradığını fln düşünürüm. NeverOne

Bu insanlar ev sorumluğunu işleri temizliği yemeği Aa nedirki onlar canım diye küçümseyen tipler. Ben çoğu kere bütün gün ayakta iş yaparım tek oturduğum akşam 1-2 saatlik zaman. Buna rağmen napıyosun evde. sıkılmıyomusun diyen tipler. Yok ev iş güç uğraşıyoruz deyince ne işi? diyen tipler. İnanın öyle saçma muhabbetlere dahil oldum ve onların baskın karakterinden kendimi ifade edemedimki... en çok kendime kızıyorum. onlar çok hazır cvp hiç beklemediğin anda laf vuran tipler. Bende ailemde böyle insanlar değiliz. Bi daha bişey derlerse şu cevabı vereceksin diye içimden geçirip sonra yine aynı kuyuya düşüyorum. İlk defa bugün moralimin bozulduğu sesimin titrediğini belli ettim. Elimde olmadan çok büyük bi sabrın sonunda..

kotu gelin de diyemiyorlar.. konustugumuz zaman candan konusuyorum.. uygulamaya gelince seviyeli davraniyorum. yuzgoz olmuyorum. daha bana cocugunuz olmuyor mu ne durumdasiniz vs sormadi soramaz kv. sinirlarimi cizdim. her konuda benimle yuzgoz olamayacaklarini bellettim.

valla rizeli öz be öz lazlar. ana baba akraba olduğundan karışmamışlar da :) fakat yeni nesilde akraba evliliğine külliyen karşılar misal. gerçi ablalarını falan tanıyorum, henüz irrite edici bişey olmadı. ama resmi bağlar kurulduğunda neler olur bilmem. ki biz yunanistan göçmeniyiz bi de.. bazı konularda epey farklıyız.

İnsanları sınıflandırmak istemem ama Karadeniz ailesiyle geçinmenin zor olduğunu söyleyen 2 Karadeniz gelini arkadaşım oldu ve biri boşandı sonradan. Devam etmek istiyorsanız duymazdan gelmelisiniz, onların değişeceğini sanmıyorum.

Canım çok üzüldüm haline galiba biraz ince düşünen bi insansın. Biraz gorumcendenden kaynanandan örnek alıp o şekilde tavır yapabilirsin bence. Okumuş etmiş bi insansın sen görümcen yada kaynanan ne mezunu merak ettim. Sen niye sürekli biseyler yapıp kendini begendirme cabasindasin yapma bence. Sen niye davrandıkça ezik gibi algılamışsın biraz oynaman lazım onlara. Onlar iş bulman gerektiğini söyledikçe koca parası yiyecegim biraz sonra bakarım falan desene gülerek canım isterse sonra bulurum falan de Ne saçmalık bunlar taktik yap biraz arsız ol azcik yoksa çok sürmez kafayı yersin

ben de artik bu kafadayim. ben ki yurtdisinda yasiyorum. yemin ederim her gittigimde maddi manevi ne para harcadim. hepsine cifter cifter ne hediyeler.. o onu sever o bunu ister.. kimi burun buktu kimi tesekkur dahi etmedi. bir de bazi tatsizliklar oldu. dedim bundan sonra ne kadar ekmek o kadar kofte. gereken kadar aliyorum. gereken yerde ariyorum. cenaze mi var, arayip basin sagolsun anne baba.. bayram mi geldi, hayirli bayramlar.. hasta mi var, gecmis olsun.. bir tane fazla adim atmiyorum gerekenden sadece gerektigi kadar.. simdi de sen soguksun seviyelisin demeye basladilar. sicak davraninca bildiniz de kiymetimi..

Ben ilk okuduğum lisansı bırakıp çok genç yaşta evlendim. Daha sonra evliyken tekrar sınava girip okul öncesi öğretmenliğini kazandım. Sınav sonuçları açıklanana kadar iki tarafa da sınava girdiğimi söylemedik. Sonucu öğrenince iki aileye de bahsettik. Kvm; ne gerek var şimdi tekrar okul işlerine? gibi bir yorum yaptı. O zamanlar ben de eşimin ailesine karşı daha pasiftim, çok genç ve tecrübesizdim. Kvm de sağ olsun bırakın aileyi tüm sülaleyi yönetiyordu. Benden önce eşim; 'Anne biz sana Derin okula başlasın mı diye sormuyoruz, Eylül'de başlayacak onu haber veriyoruz' dedi. Okul bitti, özel sektörde iş bakıyorum, yaz ayları, memlekette sayfiyedeyiz, kvm yine başladı; 'ne gerek Var'a. Normalde de aramız iyidir, birbirimizi severiz ama kendisi çok dominanttır, zengin ve tanınmış bir ailenin kızı. 'Millet oğlumun kazancı yetmiyor, gelin çalışmaya başlamış' diyecek diye dertleniyor. O daha lafını bitirmeden eşim 'Anne senden izin istemiyoruz bu yaz Derin'in iş görüşmeleri var çok kalamayacağız yazlıkta onun için bilgi veriyoruz' dedi. Ardından ben 'Anne ben o kadar sene boşuna okumadım, çalışacağım.' dedim aradan geçen dört yılda artık susmamayı öğrenmiştim. önce şaşırdı ve sustu sonra 'hakkında hayırlısı olsun kızım' dedi. Bir daha da bu konulara hiç karışmadı. Kısacası üzülüp ağlamak yerine karşınızdakine cevabını verin ki benzeri tavırlar tekrarlanmasın. Siz kimseye tepki vermeden sesinizin titremesinden, dudağınızı ısırmanızdan rahatsız olduğunuzu anlasınlar diye bekliyorsunuz böyle devam ederseniz çook beklersiniz. Azıcık dişinizi gösterin.

bence siz cok dolmussunuz ve duygusal yaklasiyorsunuz. kendi acimdan bakıyorum kayinpederimin bana uzmanligim ile ilgili yardimci olmaya çalışması isime gelir. is bulmak hep tanidik isi. su ana kafar bulamamis olmanizin nedeni uygun kisiye denk gelmemiw olmqniz. tum isler tanidikla yuruyor, buyuk, kucuk. yani benim bakis acimla kayinpederin yaptigi tesekkur edilecek bir sey. baska laf sokma varsa hepsini okuyamadim. M MelatoniN

Evlilik adam gibi bir kocaya sahip olursan evliliktir. Bu tarz sorunları herkes yaşar önemli olan eşin kaliteli bir yapıya sahip olması aa malesef o sende olmadığı için böyle saça sapan şeye ben evlilik demem.

Şimdi eminim ki hayatım bunlarin içinde mi geçecek diye buhranlara giriyorsunuzdur. Çok iyi anlıyorum sizi, eşinizle oturup bu konuyu annesine ve kardesine kötü bir laf etmeden güzelce anlatmayı deneyin. Bak hayatım belki art niyetleri yoktur böyle böyle söylüyolar ben çok üzülüyorum ister istemez uzaklaşıyorum gibisinden. Bir de hayat geçmez öyle insanlarla görüşmenizi azaltma imkanınız yok mu? Miss Bride Supervisor Anneler

cata cat kavgadan anlar bazisi Siz de ben gibi duygusalsiniz hassasiniz Naif ailede yetistim bende Lafasoze gelemem Babm birkere kirmamistir beni Hep öyle hayal ettim Kimseyi kurmaktan mukemmel ailede yestitim Ama esimin ailesi kabasaba böyle denk değiliz Bende gitmeyi azalttim 15tatilde esim bana 3gun kaliriz demsiti 1gun kalabildim Esimlede ogun guzelce tartıştım bendedim dahada kalamam beni ya boyle kabul et Yada yol yakinken bitsin dedim ki daha 3aylik evliydim Ben katlanamıyorum butarz soylemlere Buyuk diye karsilikda veremiyorum saygisizlikda yapmak istemem dedim Ama dedim beni buraya 1gun daha zorlarsan bu iste biter dedim Ondan sonra artik zorlamiyor bayramda ve belli mesaflerde gitme karari aldim Esim kendi gidiyir beni annemlere birakiyir yolustunde oda orada hasret giderip geliyor Sonra beni alip evimize gidiyoruz Baskaturlu cekemezdim Esimede dedim bensenle yasamktan memnunum sikintim yok ama ailenle yasamak zorunda değilim ama dedim ozelgunlerde belli olculerde giderim Boyle yani Esimde israr etseydi zorla kalacaksın diye o is biterdi

Böyle naif olunca böyle uzerler işte. Hiç olmak istemezdim ama malesef ben de lafini hiç esirgemeyen çok mecbur kalmadıkça telefonda bile görüşmeyen bir gelin oldum. Olmak zorunda kaldım sanırım. Ki size yapılanlar yapılsa sanırım eşimle bile sıkıntı olurdu aramızda çünkü ailesinin çenesini kapatmak ilk önce ona düşer. Ve aklima çok takılan ikinci şey, neden surekli anne baba diyip duruyorsun bu insanlara? Bence tavrını soğukluğunu belli etmelisin. Senden laf sokmalarini imalarını esirgemiyorlar maşallah egoları güzel tatmin oluyordur acaba komşusuna böyle davranabilirler miydi, bence sen sustukça saf yerine koyuyolar.

Art niyetli ve çok on yargılilar. Size bir yer biçmişler ağzınızda kuş tutsanız begenmeyecekler sanki. Ben olsam haftada 2-3 gün asla gitmem hele ki böyle riskli bir dönemde. Bir şekilde mesafe koymaya çalışın. Bu evlilik sadece eşinizin etrafında dönmüyor. Sizin de istekleriniz kurallarınız olabilir. Onun ailesi öyle istiyor diye o düzene uymak zorunda değilsiniz. O evden çıktı artık ve yeni bir yuva kurdu. Artık yeni yuvanın yeni kuralları yeni düzenleri ikinizin ortak istekleriyle oluşacak. Çok görmek istiyorsa haftada 1 e düşürün sonra yavaş yavaş arada gidersiniz diğer normal insanlar gibi. Zaten eziyorlar bir de bu kadar sık görüşünce üzerinden zaman da geçmiyor iyice siniyorsunuz içinize. Küserlerse küssünler. Eşiniz de isterse rest çeksin kendi kıymetinizin farkına varın lütfen. İş konusunda da stres yapmayın gül gibi mesleğiniz var elbet bir gün icra edersiniz kendinizi hazır hissedince ve şartlar uygun olunca

Neden kendinize olan güveninizi kaybediyorsunuz. Bu özgüven birkaç insanın içi boş yorumlar yapmasıyla kaybolacak kadar kolay bir şey mi. Birçoğumuz ailemizden uzaktayız ama bu sahipsiz olduğumuz anlamına gelmezki kendinizi sanki acınacak savunmasız bir durumda gibi lanse ederseniz ezilmek için davetiye çıkarmış gibi olursunuz. Ayrıca ben sizin yerinizde olsam ağlamamak için dudağımı ısırdığım o gün evden bir şey olmamış gibi vedalaşarak çıkmak yerine soğuk mesafeli davranarak çıkardım ki k. babam beni üzdüğünü kırdığını fark etsin. Madem bu iş/işsizlik konusunda bu kadar hassassınız ve eşiniz bu konuda pasif kalıyor sizi üzmesine müsaade ediyor e o zaman iş başa düştü demektir kendiniz tepkiler koymalı kendinizi savunmalısınız. Öte yandan kimseye yaptığınız işi beğendirmek zorunda hissetmeyin görümce k. valideniz takdir etmiyor diye siz kötü sarma yapıyorsunuz demek olmuyor bu yani onlardan takdir beklemeyi bırakırsanız daha az üzülürsünüz bence.

Valla kendim de atanamadığım için bu konu çok sinirime dokundu sanki siz evlenmeden önce çalışıyordunuzda evlendikten sonra işten çıktınız. Hep biliyorlarmış sizin atanamadığınızı çalışmadığınızı bile bile evlenipte sonradan laf sokmak nedir ya? Ben olsam Kayınpeder öyle konuşurken oğlunuz benimle evlenirken işsiz olduğumu bilerek kabul etti evin giderlerini karşılayan o şimdi varsa şikayeti, pişmanlığı söylesin derdim herkesin ortasında.

Belki düşüncesiz olabilir ama ben kötü niyetli olduğunu sanmıyorum

Siz de gereksiz alınganlık ve kompleks oluşmuş diye düşünüyorum. Yaptıkları hiç hoş değil ama verdiğiniz tepkiler çok ezik büzükçe olduğu sürece bu böyle devam eder. Size işmi bakıyorlar ise girmeyeceğim neden ısrarla bakiyorsunuz, Son kez söylüyorum hoslanmiyorum is bakmak HosunuZa gidiyorsa başkalarına bakın deyin. . İş bulamıyorum şu puanı alamadılar Vs diye aciklama yapmayın.. Gorumceniz her yaptığınız şeye bi kulp buluyorsa. Siz de her seferinde daha iyisini sen yaparsın, yemek programında yarışma çok mu izliyorsun yarışmada değilim, ikram bunlar dersin. Zaten öyle yapıyorlar madem, ikram hazirlayip durmayın. Haftada 3 gün çok burdan baslamalisin. Eşın istiyorsa tek gitsin sen gitme. Kötü gelin iyi gelin deseler ne olur?hep iyi olsalar haftada 3 gün yine gidilmez. Hele şu durumda sağlam bahane olur düzen kurArsin. Babanizin size maddi yardımda bulunduğunu ara ara cümlelere sıkıştırın. Arzu edersem çalışacağım isim var ayaklarımın üstünde durabilirim ama su ara düşünmüyorum. Zaten benim kolumda altın bileziğim var garantiym diye kendinizi zamanında ovseydiniz böyle olmazdı. Hatta eşine deki, babana müdahale etmesen sert tepki vericem haberin Olsun deyin. Müdahale etmesede tepkiyi verinki ciddiyetinzi görsün.

İnanın onay bekleyen biri asla değildim. Ben yaptığımı iyilik olsun diyede değil o günler ameliyat vs. ihtiyaç olur diye götürmüştüm. Sonra onların ayrı ayrı eleştirilerini duyunca tabiki garipsedim. cvplarınıda verdim ben öyle seviyorum vs diye ama o kadar bastırarak söylüyorlarki.. yok yoook o öyle olmaz bu böyle güzel.. Görümcem sigara böreğini gayet küçük sarmama rağmen kendisi lokmalık minicik sarıyor diye ben öyle severim diye 3 kere üst üste söyler. O kadar küçük konulara takılılarki. Dasmeer

Konu başlığına cevabım: Evet canım böyleydi. Aramıza hoşgeldin.. Öncelikle sen fazla naifsin, üzerindeki o hanımefendi elbisesini çıkar ve hislerini çat çat söylemekten çekinme. Eşinden hayır yok belli ki.. Seni üzmelerine son vermek sana düşüyor. Yemeklerine olumsuz yorum yapıyorlar madem elin boş git, en kötü hazır paket al götür. Emek verme, boşuna kötü hissetmemiş olursun. Hazır cevap ol. Kp'e ben hayatımdan bu şekilde memnunum eşim de öyle. Siz tasa etmeyin diyeceksin. Görümceye ''Ne akıl ama 8 aylık hamile cam sildiğini başka yerde anlatma, gülerler vallahi.'' diyeceksin. Şu yemek böyle yapılır diye akıl verene ''Ee herkesin damak tadı başka tabi, bana da sizinki fazla baharatlı geliyor. '' deyip susturacaksın. Öyle gözlerini kızartıp, burnunu çekersen üzen çok olur bacım. Not: Karadenizliyim, evet ağzımız bozuktur kendi aramızda yalan yok :) Bu size tuhaf gelebilir anlıyorum.

Ah arkadaşım bu kısmı başa yazsaydın keşke. Karadenizliyim ama insanımızın kabalığından karadenizli biriyle evlenmeyi hiç düşünmedim elhamdulillah istediğim gibi de oldu. Naif bir gelin kaba bir aile ne desem bilemedim Allah yardımcın olsun, senin kayınvalide görümce modelin bende babanne hala olarak var

Evet eşinin arkanda olup sana laf söyletmemesi çok güzel olurdu ama unutmayalım biz de kadınlar olarak o kadarr güçlüyüz ki.. Kimseye ezdirmeyin kendinizi ne kayınpederinize ne babanıza ne de eşinize. Eğer siz sınırınızı belirlemezseniz insanlara karşı, emin olun herkesin hayatınız hakkında bir fikri olacaktır..

O yine bir nebze. Benim bahsettigim kadin en soylenmeyecek olani en uluorta ve dogalsekilde ozetlemisti Oradaki topluluk toptan

Kayınpederin yaptığında bir şey yok. Siz çok içerlemişsiniz.

Gözyaşım pıt kalbim çıt bir insansınız sanırım. Sarma falan götürerek kendinizi kabul ettirmeye çalışmıssınız yapmayın. Eşiniz dur demediğine göre siz diyeceksiniz. Ağlayarak yapamazsınız bunu. Dilli olun azıcık. Hatta sivri dilli olun

Canım benim, evimle ilgilenmek istiyorumm dediğim kısım dan kasıt zaten ev işi değil ki, onları da yapmıyorum kadın ariyorum yardımcı diyeceksin, evimle ilgilenmek istiyorumm dediğim kısım eşimle ilgilenmek, kendinle ilgilenmek atıyorum spora gidiyorum çok fazla gelemem diyeceksin, bu arada eşinin sessiz kalmak dışında çok bi hatası olduğunu düşünmüyorsan ailesi yüzünden ona soğuk yapma, onunla aranı her anlamda sıcak tut. İlgilen ama özgüvenli ol. Bir de babandan gelen paradan bahsetme diğer aileye, kızını eksikli görülüyor işsiz diye, kızını verdi üzerine de para veriyor mantığında olur böyle inanlar, iyilik bilmezler.

Kayınvalide ve görümce konusunda haklısınız ama ben kp nin kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum. Bu devirde tek maaş hakikaten zor. Kaldı ki mesleğinizi körelmemek adına bile icra edin. Benimde mimar tanıdıklarım var ve cidden sektörün hali kötü farkındayım ama iş çevre yoluyla geliyor ki kendisi de inşaat işindeymiş. Aslında size en çok yardımcı olacak olan kişi kendisi.

T tivoli26 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle konuların %99'unda olduğu gibi sizde de asıl mevzu eşinizde iş olmaması. Ailesinin çenesini öyle bir kapatabilirdi ki, bir daha yanınızda on düşünüp bir konuşurlardı ama adam bunca saygısızlığa duyarsız kalıyor, konfor alanından çıkmaya üşeniyor sanırım. Valla yerinizde olsam aynı ortamda bulunmamaya özen gösteririm. Aynı muhabbetlerle karşılaştığımda da ağlayacak gibi olmak yerine "size ne, işinize bakın, çenenizi de kapayın" temalı kısa ve öz bir konuşma yaparım. Üzgünüm, bunu hakaret olarak söylemiyorum ama çok ezik davranıyorsunuz. Bu dünya sizin gibileri bulunca yüklenerek kendi egosunu şişirmeye çalışan insanlarla dolu. Biraz dişinizi göstermeniz gerekiyor.

Bence sen çok hassas ve alınganlık yapıyorsun Karadenizli gelinsen pat pat cevap vereceksin fikirlerini söyle çalışan kadın daha güçlü görünüyor maalesef bende iç mimarım çalışmadan önce ve sonra çok değişti herkes

İstemediğin için çalışmadığını, entellektüel bir bakış açın olduğunu, onların söylemlerinin umurunda olmadığı senin bir hayat felsefen olduğunu hissettirmezsen üzerine daha çok gelirler. İnsanlar diğer insanların zayıflıklarından beslenir bunu sakın unutma. Zayıf yönlerini güçlü yünlerin gibi göster. Mesela benim annem babam yok tek çocuğum. Zayıf yönüm bu ama herkes bunu güçlü özelliğim sanır. Çünkü istediğim gibi tatile çıkar evimde kahve ve meditasyon saatleri yaratır. En iyi şekilde vakit geçiririm. Herkeste kıza bak beee yalnız olmak ne güzel diye iç geçirir. Ama bayram günleri döktüğüm gözyaşını sadece ben bilirim...

Kayınpederiniz bir daha oyle konu acarsa benim söylecegim şey '' ailem cok donanımlı ve egitimli yetiştirdi. elimde meslegim var guzel bi okulun guzel bi bölümünden emek vererek calisarak mezun oldum. Nasil okuyup meslek sahibi olmayı başardıysam, calışıp çalışmamayı da ben karar veririm '' derdim. Net ve direk soylemek gerek bazen gozlerinin icine baka baka dik dik. Yoksa yumusaklıgı sakinligi eziklik olarak algilayan cok. Yemek meselesi gorumceye de gelince yapin yapın boşverin ne dedigini. Gereksiz elestiri hayranlıktır der gecerim. Siz de kendinizi üstün görun. Emin olun etrafa verdiginiz sinyaller, oturus, ses tonu, kendinden emin konuşma gibi basit ama ufak seyler cok etkili oluyor insan psikolojisine karsi taraf icin. Siz kendinizden emin olun öz guvenli olun gerisi gelir. Bende sizinkilere benzer bi aile akraba ortaminda iclerinde yöre ve yaşayış farkıyla tek kaldim ve tek gelin olarak ama basindan beri hep dik ve ozguvenli durdum içim titrese bile stresten. Sonra onlar daha cok saygı duymak zorunda kaldılar her anlamda hayatıma. Ama eşiniz de sizi yalnız bırakmamalı ailesi konusunda. .

o kadar duyarsızlarki.. mesela biriyle dalga geçip gülüyorlar bi hıyuyla veya fiziksel özelliğiyle.. ben o an gülmesem veya az gülsem hemen gözler üstümde. İçlerinden buda espriden anlamıyor derler. dünki ortamda eşimin teyzesi oğluda vardı. üni. den mezun olacak onunda ataması yokmuş biraz ondan konuştuk. o sırada resim öğrtm. gibi bölümlerin nasıl kolay atanıldığından konuşuldu. eşimde bi an sanırım gafletle evet ya şimdi resim okusaydın atanmıştın dedi bana 70 küsür alınır yani.. dedi. Bütün bunlar o kadar hızlı oluyorki cvp veremiyorsunuz. Onuda sevmek lazım ama dedim öğretmenlik sevmeden yapılacak bi meslek değil. Kayınbabamın iyi niyetli olduğunu söyleyenler olmuş. Hiçkimse çalışmayı düşündüğünü bilmediği gelinine daha evlendiği ilk günden 10 kişinin arasında bizim gelinede iş bak demez. Bu patavatsızlıktır. Dünde alakasız bi konuyu benim mevzuya getirdi k. peder... İnanın öyle söylemler öyle imalarla karşılaştımki. hatta arada ama işte çalışmayıncada bu boğazda çalışıyor denildi.. yani yemek yiyorsun kabaca.. Kendilerini her konuda mükemmel gören insanlarla başetmek çok zor.

Benım kp de bana telefonda diyip diyip yatma kpss calıs demıstı biz zaten uzagız onlar gelemiyor yaslılar bende bir daha gitmedim ne bayrama ne seyrana benden uzak olsunlar

Sınırlarınızı iç denetiminizle kendiniz çizebilin. Ki başkaları dış denetimle sizin için kararlar almasın/alamasın. Sevilen gelin olma çabasını bırakın, kendiniz olun. İsteyen sevsin, istemeyen sevmesin. Fakat sevse de sevmese de sizden saygı görsün, saygı göstersin... ... haddi aşıp saygısızlık edecek hadsizlik yapamasın.

Burdaki hata sizde. Anladığım kadarıyla naif ve ince düşünceli birisiniz. Ancak acilen bu tavrınızdan vazgeçmelisiniz ki adam yerine koyulasınız. Sizin ne emeklerle okuduğunuzu bilmeyenler böyle ileri geri konuşur, kaldı ki çalışmamak da tercihiniz olabilirdi. Eşinizle sizin aranızdaki bir mevzudur bu. İkiniz dışında kimseyi ilgilendirmez. Eşinizin ses çıkarmaması bana biraz eşinizin de kp ile aynı fikirde olduğunu düşündürttü. Ama sizin kırılıp yanlış anlayacağınızı düşündüğü için size demiyor eşiniz belki de. Babası söyleyince de sessizce sizin de gaza gelip iş aramanızı bekliyor. Öncelikle kesinlikle gitme sıklığınızı azaltın, varsın kötü gelin desinler arkanızdan. Siz böyle aman laf etmesinler arkamdan konuşmasınlar diye kendinizden ödün verdikçe kıymetiniz olmayacak. Üstüne birde ezmeye üzmeye devam edecekler. Onlar kaba ve patavatsızca konuşuyorlarsa sizde hak ettiklerini verin. Kp bir daha konu açarsa ben şuan çalışmayı düşünmüyorum baba bu konuda üstüme gelmeniz beni rahatsız ediyor deyip eşinize dönün ve sorun benim çalışmamam seni rahatsız ediyorum ediyor mu canım diye. Bir hepsi kalsın öylece. Kp ni kalabalık ortamda bozman lazım yoksa o adam her defasında daha da üstüne gelecek gibi. Eşinizin cevabına göre bakarsınız duruma. Sizi sert ve güçlü durduğunuzu görünce artık durmaları gereken yeri anlarlar. Sarma falan yapıp da götürmeyin, bir şey derlerse getirmiyorsun falan diye size bir şey beğendirmek zor en güzelini kendiniz yapıyormuşsunuz o yüzden boşverin benim dolmaları deyip gülüverin. Yani biraz tatlı sert olup cevapları yapıştırın ki bir dank etsin hadlerini bilmeleri gerektikleri. Bu durumların sonunda eşinize sizi şikayet edebilirler yada eşiniz size tepki koyabilir o zaman da eşinizin tavırlarına bakarsınız. Sizi koruyup ezdirmemek için ailesine tavrını koyacak mı yoksa sizi mi sindirmeye çalışacak. Esiniz biraz aileci gibi geldi bana, çoğu erkek gibi. Gitme sıklığınızı acilen azaltmanız ve istemiyorum yeni evliyiz biraz yeni ev kurduğumuzu anlayalım diye eşinize güzellikle söyleyin. Ayrıca zorlarsa da kendi ailemi hiç görmüyorum bu kadar sık benim aileme sen de gitmek istemezdin dersin eşine.

eşimle bi defa konuştum iş tartışmaya döndü. onlar senin iyiliğin için konuşuyor dedi. tamamda dedim benimle hiç konuşulmadan fikrim sorulmadan böyle dile getirilmesi doğrumu. Ne alakası var söylicem bi daha sana bişey söylemesinler dedi.. o günden sonra anladımki ben bu yolda yapayalnızım.

Düzenlediğim yerleri, peşimden gelip tekrar kendi kafasına göre düzenleyen ve bunu benim evimde yapan kayınvalidem geldi aklıma sebepsizce.

Ya aslında şu an çok güzel bi bahaneniz var korona elbette bunu kullansanıza. Sabah uyanınca eşinize deyin benim boğazım ağrıyor halsiz hissediyorum vs. uydurun bir şeyler. Kendinizi karantinaya alın güya gelmesinler siz de gitmeyin araya mesafe koyun biraz. Virüs bittikten sonra da haftada bir gidin sadece haftada 2 3 kez çok fazla. O kayinpedere de agzinin payini verin iş konusunu açarsa. Ya da eşinizi uyarın babasıyla konuşsun birdaha bahsini açmasın. Size de tavsiyem dolma börek vs. Yapıp götürmeyin değmez bu insanlara ciddiyim uyduruk hazır bir şeyler alın çok bile. Görümce ve kv zaten ciddiye almayın cool takılın. Virüsten sonra da spor kurs hobi vs. ne varsa gidin derim. Hem kafanız dağılır hem çevre edinirsiniz.

Canim anladim ben seni. Size ne diyemedikce sismissin. Haklisin. Denmez. Ama emin ol insanlar onlari ilgilendirmeyen konulara burunlarini sokmaya devam edecekler. Cunku onlar senin ne kadar uzulup kirildiginin aslinda farkinda degiller. Daha onemli bir konulari da yok, iyi bir meslek sahibi calissaya diyorlar. Sanki sen tum bunlari bilmiyorusun.. Sana yillarin evlisi olarak nacizane bir onerim olacak. Belki cok dogru bir oneri degil ama maalesef ben baska yolunu bulamadim. Senlerece cata cat tartistigim bile oldu ama en ise yarayan yonem bu oldu. Yapman gereken sey sakin olmak ilk basta. Ve onlarin hoslarina gitmeyen konulari tespit etmek. Bu cok basit bir konu bile olabilir. Mesela muteahhit mi k. pederin ona kosede yeni yapilan binanin ne kadar hizli ve guzel oldguundan bahset. Adama helal olsun iyi is adamiymis de. Ondan daha yasli tanidigin insanlarin yaslarina bakmadan nasil calisip kazandiklarindan bahset bunlar benim uydurduklarim suan. Sen onlarin zayif noktalarini bul ve onlar sana sarmadan sen ataga gec ki dikkatleri dagilsin. Yoksa bu konu her bulusmanizda sunup giden bir konu olur seni de yer bitirir. Asla esinle aranizda surekli bir mesela olmasina izin verme bu konunun. Cahiller bilmedikleri icin boyle davraniyorlar ama kiriliyorum de gec.

Merhabalar; Naif bir insansınız belli ki. İşsiz kalmak da sizi kompleks sahibi yapmış. Sizi anlıyorum çünkü gerçekten bir süre işsiz kalınca insanın sinirleri çok bozuluyor. Kayinpederiniz münasebetsizlik etmiş, madem eşiniz uzuldugunuzu bile bile müdahale etmiyor, sizin etmeniz gerekiyor. Bunlar birikip birikip patlayacak ve ilerde sonuçları daha üzücü olacak şeyler çünkü. İş mevzusunda kendinizi açıklamaya çalışmayın, öyle uygun gördüm tavrına girin. Ben de başlarda aman kimse üzülmesin kafasında bir kadındım, fakat o hatadan cabuk döndüm ve her şeyi "ben böyle uygun gördüm" tavrıyla yapıyorum. İnanın hayat kalitem arttı. Bir yerden başlayın, kırmadan dökmeden ama net bir şekilde kendinizi ifade etmeye odaklanın. Ha çok gerekirse kırarsınız da çünkü başkalarının hayatına karışan kişiler bence kırılmayı da göze almalı. Kimse kimseye sonsuz tolerans göstermek zorunda değil. Bunların dışında aile Karadenizli demissiniz. Ben değilim ama Karadeniz'de yıllarca yaşadım nacizane gözlemim şu, dik duran insanı seviyorlar. Kendileri de öyle insanlardır zaten genelde. Çok da severim Karadenizlileri, zor insanlar fakat bir kere anlaşınca gerçekten inanılmaz güzel bir ilişki kuruluyor. Alışık olmayan kişi için üslupları başta biraz sert gelebilir fakat kayınvalideniz hemen kayinpedere karşı sizi korumuş ne güzel "kendisine sordun mu" diyerek. Daha net bir iletişimle sorunların büyük oranda çözüleceğine inanıyorum.

Ailecek size psikolojik şiddet uyguluyorlar farkındamısınız? Görümcesi ayrı vuruyor, Kaynanası ayrı, Yeğeni, kayınbabası resmen hepsi size yumruk atıyor. Şiddet sadece fiziksel değildir bu da bir şiddettir. Bende 2 yıldır atanamıyorum sizi anlıyorum. Eşinizin sizin kırıldığınızı bu konuyu açmamaları gerektiğini anlatması lazım. Bence bir süre gitmeyin bırakın uzak gelin olun. Eşinizin teyzesine yemek falanda götürmeyin bir daha bulmuşlar sessiz sakin kızı vurmuşlarda vurmuşlar. Bırakın gitmeyin ya bir grup sosyopatın ne düşündüğü sizin ruh sağlığınızdan önemli mi?

Aciklama yapmaa.. Sen yaptikca anlicaklar onlara onem verdigini. bak simdiye kadar toylugundan. iyiliginden, aile terbiyenden bu sekilde davranmissin ama bugun milad olsun. Kendini sev, kocani da sev. Gul gec. Aradiklarinda cok iyi konus konu senin meseleye gelince ay nebilim yaa hayirlisi de ve konuyu onlara cevir olmadik seylerden. Ama mesafeni koru ay gelemedik edemedik haftaya insallah de. mesgale bul kendine. Ve lutfen kendi degerini onlarin aferinine birakma. Saron

Siz iş bakıyorum demeden böyle konuşması çok cahilce ve kaba. Ama çalışmak kötü bir şey değil. Eşiniz niye demiyor eşim çalışmayı düşünmüyor diye? Dasmeer

Bu durumlara duygusal yaklaşmak en büyük sorun bence. Gayet realistik yerinde cevaplar vermek lazım. İş konusunu açınca ülkenin bu durumunda ben iş bulamadım, baba evlendiğimizden beri sende bana iş bakıyosun bak sende bulamadın. Mesleğime uygun iş bulundu da çalışmadım mı? De bitsin. Sarmayı sen mi sardın? Tabi ben sardım, elime kimse su dökemez valla bu konuda. Bunun baharatı şöyle mi olsaydı? Onu da yaptım da eşim bunu seviyo. Bizim ailede sarmalar bundan sonra böyle yapılacak yani. Koçişim ne seviyosa o. Hafif gülerek soruyu yandan alıp direkt onlara değil ortaya söyle sözlerini. Duygusal olsan, ağlasan hiç bir şey geçmez eline.

COk gidip gelmeyin sıze tavsıyem ve ıs bulmaya calısın durumunuz ıyı olabilir ama ne olur ne olmaz onlar dedı diye degıl kendiniz ıcın

Evlendiğinizde farklı bir aileye dahil oluyosunuz farklı yaşam tarzlar tamemen tanımadıgınız insanlar ve onların hareketleri bunları yadırgamanız çok normal aslında eşiniziniz onların tarafında olması tamemen iç içe yaşadıkları için düşünce tarzları aynı hepsi eş birlik çalışmanı istiyorlar anlayın eger siz istemiyorsanız bunu açık açık dile getirin yoksa gel git laf sokarlar eşinizde destekçiniz olmaz kv kp şe yaşadıgınız sorunlarda eşinizin sizin tarafınızda olması milyonda bir gibi birşey çogu zaman oda onlar gibi düşünür eşinizin ailesinin yapması gereken sizi oldugunuz gibi kabul etmesi bu bu yaşınıza kadar başka ailede büyüdügünüzü kabul etmeleri ki buda çok zor dur terzi olarak kendi söküğünüzü kendiniz dikmelisiniz asla eşiniz varken karşı karışya gelmeyin aile ile eşimiz yokken hafiften laf vurdurmaya bakın onlarla yaşamayı ögrenmek gerekiyor onlar gibi olmayın asla ama onları al aşagı etmrk için ki bu uzunca süre olmaz kendi saglıgınız için kafanıza takmayın ve alınganlaşmayın boşverin

Eşinizin ailesinin düşüncelerini bu kadar önemsemeyin Ama Gitmeyen gelin falan filan Ya siz eğitimli kültürlü bir kadınsınız Yayıp değil mi kendinize bu cümleyi nasıl yakıştırıyorsunuz Kp hak veriyorum Kendi hayatınız üzerinde söz hakkınız kararlanız yok Böyle olan insanlar üzerinde kendine söz söyleme hakkı bulan kişiler mutlaka olacaktır Mis gibi mesleğiniz var Sadece mimar desinler diyemi okudunuz Özel sektör olur bir faliyet olur hiç çabalamamanız zaten para geliyor rahatlığınız insanların gözüne batıyor Ben bile yadırgadım Kpss filan demeyin Hepimiz biliyoruzki aldığın puanla değil sırtı kalın dayınla atanıyorsun Ama özel söktörde var yan dalkar var lisans üstü eğitim var

Bu arada su nickini de degistir. Matemm olmasin, guzel seyler dusun ki hayatina da guzellikler gelsin. O kadar pesimist olma. Negatif dusunursen hep negatif seyleri cekersin kendine.

Bende boyleydim. Hayatı tiiiye almayi öğrendim. İlk yıllar her lafa ağlardım. Senin yerinde olsam kayınpederi n iş mevzusu yaparsa birinin yanında. Babacim çok kafana takiyorsun benim işimi. Bana mimarlık ofisi aç ta sende bende rahatlayalim. Sizde işi şakaya vurup laf sokmaya başlayın. Bı zaman sonra durulcaklar. Ama fazla alingansin. Beni küçük düşürdüler falan fazla yani. Gelin olunca insanın başına çok şey gelir. Ben evlendim ama kimse bana laf sokmadı kimse benden bişey beklemedi diyen varsa çıksın ortaya yoktur yani sizde onların silahını kusanin

Eşinizle konuşun. Kırıldığınızı bilsin. Eğer sen münasip bir dille babanla konuşmazsab ben konuşacağım diyin. Benim de eş ailem karadenizli. Hiç bir ortak noktamız yok. Geçinmek zor. İnsan olarak zorlar. Az çok tahmin diyorum?Ben ilk seneler çok dertlenirdim. Bir gün kayınpederime patladım artık. O günden beri de gittiğimde konuşmayız. Küs gibiyiz. Rahatladım. Siz de mesafenizi koyun. Gerekenleri uygun bir dille söyleyin. Herkes haddini bilsin.

Şimdi, ilk başta bana kayınpederin çok itici gelmedi nedense. Sanki aslında senin mesleğinle övünüyormuş gibi geldi yani "bakın benim gelinimin de mesleği bu, ama sektör kötü olduğu için çalışamıyor" m vs... Bilemiyorum benim kayınvalidem de bize sürekli calisin der. İlk başta dedim herhalde bu da çalışmamı istiyor diye düşünüyordum ama zamanla anladım ki gençken kendisi çalışmak istemiş ama izin verilmemiş. Kendi ayaklarınız üzerinde durun, kendi paranızı kenarda biriktirin manasindaymis dedikleri. Kız kardeşi ile konuşup bana maziyi anlattıklarında anladım bunu... Şimdi görümcem çalışıyor ve ona da sürekli aynı şeyi söylüyor. Bazen yanlış anlayabiliyoruz belki de dedigin gibidir kayınpederin bilemem ama nedense bana itici gelmedi çalışma ve mesleğin hakkinda konuşması... He görünceye gelirsek, evet sanırım hepsinde aynı huy var. Bana doğumum sorulur hop görümce oradan atlar kendi doğumunu anlatmaya kocasının onu kapılarda nasıl beklediğini, doktorların ona maşallah ne kadar iyi doğurdun dedigni falan o konuda seni anlıyorum. Ama şöyle ki, yalnızım falan demişsin. Yalnız değilsin, ailen var. Ailenin dibinde olması ile bilmem kaç km uzakta olması senin yalnızlık seviyede değişiklik yapmaz. Senin ailen var. Ki ayrı bir şehirde hayat arkadaşınla birliktesin.. burcun balık ya da yengeç falan mı gerçi ben bogayim ama yeniliklere açık olmadığım için ilk 9-10 ay ailemin eşine gıcık olmuştum sonradan alışıyorsun Otomatik düzeltme yüzünden yaptığım yazım yanlışları için kusura bakmayın

bazı insanlar yardımcı olmak isterken başkasının kırıldığını anlamayabilirler. bilemedim, böyle bir devirde iş bulamayan bir insan olsam, birinin arkamda olması beni mutlu ederdi misal. düşünüyorum, ben kv olsam gelinim iş bulmasa aradığı halde, ben de sağa sola haber veririm. ha yöntemim nazik olur o ayrı. sizin yanınızda söylemesi hoş olmayabilir ama herkesin bir konuşma tarzı var. davranışları size ters gelebilir, hak veririm, fakat herkesin bir karakteri var. artık bilmem kaç yaşına gelmiş kv ve kp nin huyunu suyunu konuşma şekillerini değiştiremezsiniz. benim 90 yaşında anneannem, ben mutfağa girip yemek yaptığımda hala başımda duruyor. 35 yaşındayım ve ondan öğrendim yemek yapmayı ama hala "ay bıçağı yanlış tuttun, ay patatesi büyük kestin" der. kadın alışmış mutfağın efendisi olmaya. eskiden öz anneanneme bile sinirlenirdim sizin gibi, kırılırdım. ama huyu bu. değiştiremem. ben de ona göre kas geliştirdim. bazen "sen tadına bak parmaklarını yiceksin" derim, bazen "e ama senden öğrendim" derim. sizin biraz durumu idare ederken inceden laf sokarak konuşmayı geliştirmeniz lazım bence.

Çalışmamayı düşünmek diye bir şey olamaz, bu birey olmayı reddetmektir. Sizin için iş aramasından bu kadar rahatsız olmanız anlamsız geldi açıkcası bana

Dedem agzi cok duzgun bir adammis, babam da arada biz kucukken agzindan kacardi ama genel bir normallestirme durumu yok, hele torunlar da olunca o da kalmadi:)

Tamam da kp zaten piyasada is bulunamadigini bildigi icin saga sola soruyor sizin icin

Yaptığınız herhangi bir şeyi eminim onlardan iyi yapıyorsunuzdur ama bu insanları asla ikna edemezsiniz. En iyi yemek onların yaptıkları, en iyi baharat onların sarmaya dolmaya koydukları, en iyi hobi onların uğraştıkları. Siz hep gereksiz işler yaparsınız, onlar kadar iyi yemek yapamazsınız hiçbir işte onlar kadar iyi olamazsınız. Siz değil kimse olamaz. Bu tip ruh emiciler kendilerine asla fikir sorulmadığı halde her konuda fikir beyan ederler, durup dururken olmadık kıyaslara girerler. Çünkü kompleksliler de ondan. Hak edene asla hakkını vermezler. Kendi eksik yanlarını çeneleriyle kapatınca herkesi o şekilde ikna edebildiklerini düşünürler. Eşiniz gibiler de bu insanların sürekli kendini överek başkalarını manipüle etmesine alet olurlar. Onlardan daha mantıklı düşünemezsiniz, her şeyi iyi niyetli yaparlar sizi rahatsız etmesi önemli değil. Onların düşündükleri doğru olan. Nasıl ve neden rahatsız olabilirsiniz ki? Eşinizi de asla sizin düşündüğünüzün doğru olduğuna inandıramazsınız, her zaman sizin tavrınızı saçma bulacak maalesef. Çözümü yok bunun, tek yol bu ruh emicilerden mümkün olduğunca uzak durmak. Yaptığınız beğenilmedikçe kendinizi ispatlamaya çalışıyorsunuz belki de. Ya da zaten fıtratınız bu ama alttan almayın. Böyle yaptıkça daha çok üstünüze gelirler.

Has lazlar başka olabilir. Karadenizlilerde lazları biraz ayrı tutuyorum daha hümanistler gerçekten.

Bir Karadenizli olarak kendi akrabalarıma katlanamıyorum. Kendi tarafımızı seçemiyoruz ama eş olarak düşünenler 2 kez düşünsünler.

İlk zamanlar ben de kayınvalidemle ilgili her şeye duygusal bakıyordum. O seninki gibi değil de arada o da laf söylemeyi sever. Çoğunlukla alınıp içime atıyordum ve uzun süre görüşesim gelmiyordu. Halbuki düşündüğümde çok basit bir olay ama sürekli içime attığım için büyüyordu. En sonunda eşim dedi yeter içine atıp durma, o an karşılık ver bitsin dedi. Şimdi hiç saygı çerçevesini bozmadan samimi bir şekilde söylüyorum istediğimi. Gayet samimi, arkadaş gibi olduğumuz için kayınvalidem de kırılmıyor. Ben senin yerinde olsam kayınpederimle konuşurdum özel şekilde. Babacım size saygısızlık etmek istemiyorum ama iş konusunu bu kadar sık dile getirmeseniz olmaz mi diye. Kayınvalidenin yemeklerine vs yaptığı yorumlara da tabii anne en güzelini sen yapıyorsundur eminim de gül geç. Görümceni hiç takma bile... Ama en önemlisi sen eşine söz geçiremiyor musun? Bu dönemde haftada 2 kere gitmek ne demek? Bu dönemi de geçtim, genel olarak çok fazla bu. Eşini al karşına konuş. Ben kendi anneme gitmiyorum her hafta. İnsan kayınvalidesine niye gitsin?

Seni Cok iyi anluyorum ama tavrina da hic anlam veremiyorum. Aglamakli ses tonu filan niye kendini bu duruma dusuruyorsun ki? Is bakin dedi Ve bozuldun mu niye Demiyorsun hayir Ben calismayi dusunmuyorum dusundugum zaman arar bulurum diye. Yada dolmana kusur bulduklarinda gorumcene baharatsiz olani da sen yap tadina bakalim demek Cok zor mu? Cok ezik buldum sizi kusura bakmayin. Bu durumda hep uzulen siz olursunuz

Kp nin tavrı çok rahatsız edici Hiç çalışmayı düşünmüyorum baba uzun zaman niyetim de yok de Kestirip at bence Niyeti kötü gibi gelmedi ama hassas bir konu bu kadar müdehale etmemeli. Kv ile de aranıza mesafe koyun. Bu kadar çok içli dışlı olmayın. Zaten şu an virüs var bahane bulun hep gitmeyin.

Öyle ama gerçekten. Birkaç tane var çevremde bu tiplerden. Cevaplarını vermeme rağmen hadsizliklerine sinirimden ölüyordum. Sinirlenmeyi bırakıp gözlemlediğimde acımaya başladım onlara. Mesele bir işi en güzel yapmak, en doğru olanı yapmak değil. İstiyorlar ki kendilerinden başka kimse yapamasın. Görümce sanıyor ki matemin dolmasına güzel derse kendi dolması çirkin olacak bir anda. Hasetlikten, kibirden içleri kapkara olmuştur. Acımayayım da ne yapayım?

Yanlış anlaşılmasın, sadecee tesadüf ama benim eşimden önceki erkek arkadaşım da Karadenizli ve aynen onun ailesini anlatmışsınız. Gözümde canlandı bir an. Açık söylüyorum kesinlikle aile düzelmez. Sizin için çok zor bir durum. Ben her gün hayretler içinde kalarak bakıyordum onlara. Küfürlü konuşmaları, insanın özgüvenüni törpüleyici halleri, bu kadar olur mu diyordum. Hatta erkek arkadaşım onları bir konuda benim söylememle uyarmıştı, o andan sonra benden kötüsü olmadı. Büyük ihtimalle sizin de eşiniz sizi ailesine savunsa aybı şey olacaktır. Allah kolaylık versin size. Hayatımda çaresiz kaldığım insanlardı. Sofradan ne yiyeceğim dem nasıl yiyeceğime kadar direk olmayan ancak aşırı rahatsız edici emrivaki tavrılara katlanmıştım. Şu anda hatırladıkça gerildim

Ben bozulacak birşey göremedim. Üniversite mezunu hem de iyi bir alan olunca tabii çalışması beklenir ve bilinir eşinizde mutlaka onlara çalışmak istiyor demiştir. Kpss olmayınca etrafa haber vermesi bence iyi birşey değil mi.. soruşturuyor sizin için ne var bunda. Diğer konularda da herkese yemek yapmak zorunda değilsiniz beğenmesinler eşiniz beğensin yeter

Yapacağınız tek şey takmamak. Lafınızı da esirgemeyin saygılı bir şekilde fikirlerinizi belirtin. iş bulmak kolay değil, hele bu süreçte. Üzmeyin kendinizi. insanları değiştiremezsiniz.

Bence 1 kez bu konu sizi ilgilendirmez, calisip calismayacagima kendim karar verebilecek akla sahibim derseniz her sey daha kolay olur. Ustelik sizin neden kpss'ye hazirlandiginiz kismini hic anlayamadim. Tamam insaat sektoru kotu durumda ama yine de bilemedim o da sizin bileceginiz sey tabi. Ozetle ben uretmeyen insan sevmiyorum, kisisel tercihim bu yonde. Muhtemelen esinizin ailesi de ayni fikirde, yani insanlarin binbir emekle calisip okuyup bitirdikleri bolumu ve ellerine aldiklari mesleklerini ama ben kpss ye calisacagim zaten piyasa cok kotu gibi bahanelerle evde oturmaya cevirmelerini dogru bulmuyorum. Ne yazik ki esiniz de ayni goruste, o yuzden kp size yuklendikce bu hic sesini cikarmayip tlf'la oynuyor yaninizda. Yani bu konular surekli konusuluyor kendi aralarinda. Ozetle size bakis acilari su sekilde: kadinmimar olmus ama zerre caba gosterip is bulmuyor. Evde cicek ekme, sarma sarma derdinde. Boyle bir gelin istesek, meslegi olan bir gelin almazdik vs vs ki bence de calismak ve uretmek sadece erkegin gorevi degil dedigim gibi. Zorunluluk halleri haricinde kadin da calismali

bende bundan bahsediyorum. Aynı şeyi defalarca yaşayınca çok kötü hissettim o an ve beden diliylede belli ettim bunu. benim babamda yengemlerin çalışmasına karışmaz mesela. Bu bizi ilgilendirmez çünkü. Ama bunlarda herşeye müdahil olma onlarla paylaşmadığın konularda bile akıl verme huyu var. İnanın yazdığım yaşadığımın yarısı bile değil

Kaynana ve görümce sizi çekemiyor belli ki duruşunuz eğitiminiz onlara batmış ki siz varken kendilerini övme ihtiyacı hissediyorlar. Şu karısıyla aile olmayı beceremeyen adamların da soyu kurusun artık! Evlenmeyin şu ana kuzularıyla ya

Ay evet bu nicklere anlam veremiyorum.

Iyyy tıpkısının aynısını ve daha fazlasını yaşadım. Özgüvenimi yerlebir ettiler... Şimdi ben kazandım aynısını yapmaya kararliyim. Öfken hiç bitmiyor...

Eşin adam değil.

Ama kendi aramızda dedim :) Ulu orta her yerde değil. Hanımlığı da biliriz argoyu da :)

İnadına yapıyo bence P

Üniversiteyi bitirip birkaç sene işsizlik cekmemis kimsenin seni anlaması zor. Benim işsizlik sürecim daha kisa sürdü. Daha dogrusu bölümle ilgili olmayan bir işte çalışıyordum. Tamamen kendi istegimle, Avrupa'ya seyehat edebilmek için istifa ettim, dönünce uzun süre iş bulamadım ama o dönem parttime çalışıp kimseden on lira bile almadan bir şekilde kendimi döndürdüm. Ama o insanların 'okudun da ne oldu' hallerinden, bana sormadan- iş ne onu bile bilmeden 'bilmemkim sana iş bulacakmis, ara onu' diye birilerine minnet etmemi beklemelerinden, Ben bu cümlelere sinirlenince 'bunun çalışmaya niyeti yok' bakislarindan, benim olduğum ortamda 'issizlik yok bu ülkede, insanlar iş beğenmiyor' diye konuşmalarından, beni görenin kenara çekip 'senin bölüm şimdi ne oluyor? Kpss'ye niye girmiyorsun?' konuşmalarından duyduğum rahatsızlığı... Okuyunca bile gerildim. Ne kadar takılmıyor gibi görünse de özellikle üniversite bitirmiş, ailesinin binbir hayalle okula yolladığı, onca dirsek çürütmüş biri için bu durum çok ağır bir durum. Ve gerçekten yaşamayan anlamaz. Hele o 'bilmemkim sana iş bulsun' cümlesinin yarattığı stres... Seni çok iyi anlıyorum. Güzel bir şey söyleyeyim; bir kere işe girince eski işsizlik gunlerini, o psikolojini falan direkt unutuyorsun. Yaşanmamış gibi oluyor. Beynin savunma sisteminden dolayı heralde. Umarım sen de tez vakitte kendi işini yapıp bu günleri unutursun... Ve ikinci olarak; Haftada 3-4 kere biriisnin ailesine gitmek ne ya? Ne gerek var ki? Ben haftada 3 kendi ailemle ayni sofraya oturmuyorum, dışarıda bir hayatım olduğu için. Ya da aynı şehirde yaşadığım evli ablam ayda bir kere bize gelir, biz ayda bir kere onlara gideriz, olur biter/erkek ailesine de aynı sekilde giderler. Kendi evinde ayaklarını uzatıp uzanmak varken, kendi yemeğini kendin yapıp sessizce oturmak varken neden her iki günde bir misafirlige gidesiniz ki? Bence eşininki bencil bir istek. Hala kendi evi oldugunu idrak edememiş heralde. Ailen de aynı sehirde olsa eşin bu kadar sık onlara gelmezdi asla. Sıkbogaz olurdu. Sen niye gidiyorsun ki? Bence araya mesafe koysan evlilik daha güzel gelmeye başlar. İnsan kendi ailesine katlanamazken neden ikinci bir aileyle bu kadar içli dışlı olsun ki?

Bakin kardeslerim bacilarim Bu kayinvelide gorumce bilmem be bokpisur İnsan musveddeleri yuzunden bosaniyorum, her turlu yuzlerini gordum de es olacak sahis gormedi, resti cekin, size iyi gelmeyen insanlara resti cekin Ben de liking anlasmak Iyi gecinmek zorundayim diye alttanaldim sustum bi gun cinnet geciridm sinirlendim sonra kusluk oldu ve bi sekilde seytan kadin kv kendi yanasti anlamistir dedim eskisi gibi iyi olmaya calistim ama sonra hoppp ayni seyler lftira sinsilik es olacak sahsi bana karsi doldurma ve evliliği yikma Bosaniyorum Dilerim Allahtan bana kazdiklari kuyularda bogulsunlar yazik artik İnsanlar cok kotu Cekin restinizi net Haaa seven Adam Esin yaninda Sevmeyen de bosanmaya mahkum Zaten bu pislik insanlarla ugrasilmaz Sana diyorum Resti cek Sana iyi gelmeyen İnsanlara Emek verme

Aynen öyle böyle tiplere asla yaranamszsin çünkü. O kadar emek verip götürücrm bir de eleştirecek haspam. Böyle gelin bulmuşlar el üstünde tutacaklarina bik bik fitne fesat peşindeler. Bariz art niyetli fesat insanlar. Kayınbaba da aynı şekilde. Sözde iyilik yapıyor ama asla samimi değil. Ona mı kalmış iş dilenmek. Canı çalışmak istemiyor belki sana ne be adam. Ay bu çalışan gelin sevdası da yeni çıktı zaten. Herkes mi maddeci ya. Ama dedim ya asıl eş istiyor çalışmasını ama aileye pasliyor. Yoksa çok mu zor size ne karışmayın demek. Ben olsam bundan sonra kılımı kıpırdatmam bunlara. Arada bir gider mecburi iki laf eder dönerim. Çalışma konusuna da çalışmak istemiyorum şu an için biraz evliliğimin tadını çıkarıcam derim

Sizin enerjinizi alan, size kendinizi kötü hissettiren yere neden gidersiniz sürekli anlayamadim. Ben defalarca bu duruma maruz kalsam mutlaka kayinbabama cevap verirdim. Sen bir kere "beni ve iş bulmam konusunu bu kadar düşündüğün icin teşekkür ederim baba ama bu konuyu surekli acman beni rahatsiz ediyor" desen bir nebze geri ceker kendini. Kibar ve kirmadan. Devam ediyorsa gitmeyin. Bırak arkadandan saygisiz kötü gelin desinler hiç gelmiyor desinler. Emin ol bu hayatta mütevazı gelinler değil dişli, cevap veren gelinler daha iyi yaşıyor. Herkesi memnun etmeye çalışmayı birak, kendini memnun et. Sen kendini ezmelerine musade edersen daha da abartacaklardir.

İçlerine girince anlıyorsun ne yazık ki... sonanda

biz de bazi konularda yalniziz emin olun. herkesin imtihani farkli. erkekler idare edilecek cocuk gibi. sezdirmeden yonlendireceksin. illa bir aileye dusuyorlar. en soguk olan en anneyi babayi aramayan evlendikten sonra degisiyor. ya bizim aradigimizi gorup armaya basliyorlar akillarina geliyor. ya da aileler oglumuzu kaybettik diye yapisiyorlar ogullarina..

Cidden şurada okuyorum ya kaynanam onu dedi, bunu yapti ama ben saygimi bozmadim bilmem ne, sanki saraylı... Ya cevap verecek ozguvenleri yok ya da kocadan korkup pısıyorlar sonra "saygisizlik olmasin"?!?!?! Karşi taraf her turlu saygisizligi yaparken işin saygisi filan mi kalirmiş...

Konu sahibi şimdi bütün yorumları okudum da geldim. Kendi aileme de bakarak, ailemin naif gelinlerine de bakarak katıldığım bazı noktaları söylemek istiyorum. Geri laf sokmaya çalışma, kötü gelin olursun bunu bil. Naifliğe devam edersen üzülmeye devam edersin, karşımdaki kız üzüldü kafasında değildir bu insanlar. Yorumlarda katıldığım baş etme yöntemi onların yaptığını senin yapman ama inceden inceden. Mesela kayınvalidenin eltisi mi var adı Ayşe Yenge olsun, muhtemelen bu Ayşe Yengeden hiç hazzetmiyordur kayınvaliden. Onun hazırladığı bir yemeği övdükçe öv, ya da şu evladı maşallah nasıl güzel nasıl hoş diye öv kardeşim. Rakip Övme Tekniği olsun bunun adı :) bak nasıl işe yarıyacak hahaha çok ciddiyim. Görümcenin sevmediği bir kuzen mi var oy o kuzeni çok sev çok takdir et Kayınbabanın sevmediği bir enişte mi var helal olsun Ali Enişte şöyle şöye birisi diye öv. Hani onlar hep eleştiriyor ya insanları, onlar bunu yapmadan sen birilerini öv onlar kudursun Ya bak şununla da karşılaşabilirsin, senin sevmediğin çok hoşlanmadığın biri olur ailede bunu sezerler ve o şahsı öyle överler ki hayret edersin hiçbir şeyi beğenmeyen insanlar bunu nasıl beğendi diye. Bu tamamen sana yapılan bir saldırıdır, onlara katıl karşı çıkma. "Evet ya öyle kesinlikle" de.

Büyük ihtimal mimar olmanı kıskanıyorkar ve kendılerınce sen okumus ev işinden anlamayan pek becerıklı olacagını düşünmedikleri bir kızsın. Bende bi karadenizliyim ve nası bi aile olduklarını kestirebiliyorum etrafımda ne yazıkkı böyle insanlar var. Üzgünüm ama sen ne yaparsan yap onlar değişmicekler araya bir tık mesafe koyabilirasin çünkü onlarla anlaşmak istiyorsan onlar gibi olman gerekiyor.. yani seninde" ay ben bunu çok iyi yaparım ben öyleyim ben böyleyim " gibi söylemlerde bulunsan aileye hoşgeldin gelin hanım olursun ama karakterine uygun değil iyikide değil. Üzgünüm ama eşinin ailesi hiçbir sey bilmediği halde herşeyi bildiğini zanneden insanlar ve karsısındakini asla beğenmicek olan insanlar karadenizlilerin tarif edemeyeceğim farklı bir kibri olabiliyor ne yazıkkı ve eşininde ailesiyle bu konuyu konustuguna eminim diyebilirim. Kendini üzmene değmez canım umursamamaya çaliş zaten aradan yıllar geçip sen kendını bu konuda üzüp harap ettikten sonra keske bu kadar takmasaydım diyeceksin bosverrr onlar değişmez B

Kendini toparla hepsini de görmezden gel net. Ne istiyorsan da onu yap kimse seni hiç bir şeye zorlayamaz. Sorunun cevabı da evet aynen öyle evlilikte oluyor böyle şeyler yavaş yavaş da basa çıkmayı öğreneceğiz. Benzer şeyleri hepimiz yaşıyoruz benim k. p de seninkinin tam tersi adam çalışmamı istemiyor beni yiyecekler ya iş yerine. Tövbe tövbe sen canın ne istiyorsa onu yap kendini sakinleşir bu duygusallığı onlara harcama yoksa çok çok üzülürsün yazık etme kdnine.

Sonunda yazmasanız direkt soracaktım ailesi Karadenizli mi diye. Hepsi için demiyorum ama genelinde gözlemlediğim durum bu hiçbirşey beğenmezler. Sırf bu yönden büyük konuştum asla evlenmem Karadenizli ye dedim başıma da geldi çok şükür mutluyum eşimle de geçiniyorum ama eğer o kültüre uzaksanız gerçekten çok yadırgıyor insan net olun ben öyle yapıyorum Kalimeeero Göktürk ♥ Anneler

Böbürlenecek bişey değil ama öyle bir gerçek var. Khomyuk

Bu durumu eşinizle konuştunuzmu

Bence sizin özgüveniniz zaten eksikmiş. Eşinizin ailesi ya da bir başkası sizi sevmek ve yaptıklarınızı onaylamak beğenmek zorunda değil. Özgüveniniz tam ise bunlar sizi etkilemez. Siz bir bireysiniz sizin kendi düşünceleriniz var ve saygı çerçevesinde bunları karşı tarafa söylemekten çekinmeyin. Siz onları onlar sizi sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorundalar. Dediğim gibi siz Bir bireysiniz eşinizin eklentisi gibi davranmayı bırakın.

Acilen işe gir kurtul hepsinden

sadece k. pedrle kalsa iyi oraya her gittiğimde görümce ve eşide ordaydı. Bigün görümcemin eşi evde sıkılmıyomusun napıyosun demişti. Hiç samimiyetim olmayan adam.. bende o ara bi kursa yazılcaktım ondan bahsettim. Herşeyi çok kurcalıyorlar iyi niyet adı altında Önceki

Benim kayınpeder de böyle hep bana iş bulma çabasında. Eşim başka şehirde olduğu için işimi bırakmam gerekmişti evlendikten sonra kayınpeder nerdeyse ağlayacaktı gerçekten ayrıldın mı işten diye. Oğlundan ayrılsam o kadar üzülmezdi. Ben sallamıyorum.

valla bakalım merakla bekliyorum. annem vefat ettiği için iyi anlaşabileceğim bir kv hayalim var ama nasip tabi :)

Siz şunu bilmiyorsunuz. Yıllarca nasıl iş aradığımı. Özel sektörte artık iş bulunmadığını. benim eşimde mimar çalıştığı işe şuan için mecbur diyelim. şuan bana iş bulsalar hemen söylerler zaten. Sıkıntı şu ki; kaç yıllık tecrübeli mimarlar bile bürolarını kapattı. K. peder eskiden olsa sana iş bulurdum vs diye ekliyor. Gözden kaçırdığınız nokta şu bi insanın çalışmayı isteyip istememesi kendisine bağlıdır. Hiç tanımadığım on kişinin arasında evlendiğim ilk gün bunu duymak patavatsızlıktır. Hatta öyleki söylediği adam bile oğlum bi dur dün bir bugün iki neyin acelesindesin dedi k. pederime.

Kayınvalidemden bugün çok bahsettim kulakları çınlıcak Benim kayın pederim yok ama kayınvalideme gitmiştim Mevlüt vardı ortada fır dönüyorum, annemde orda Hatta.. döndü herkese e bizim gelinde doğumlara gidiyormuş Hemşire kendisi, ama bize geldi geleli çalışmıyor rahata alıştı dedi bide üstüne espri yaptığını sandı güldü annemde evliliğe alışmaya çalışıyor diyelim biz ona dedi ama çalışmıyor sonuçta bari çocuk yapsa dedi herkesten çıt çıkmadı o an bende sabırsız bi insan olduğumdan; kocam saolsun elimi sıcak sudan soğuk suya sokmuyor, ama durumun seni bu kadar rahatsız ettiğini bilseydim, çalışır para getirirdim dedim. ay yok kızım falan diye kem küm ettti kendi kendini rezil etti bi daha da hiç hemşirelik konusu onlar tarafından açılmadı o yüzden sende lafını söyle kim surat asarsa assın. laf söylemezsen daha da fena oluyorlar bi an önce kendini savunmayı öğrenmelisin

Tek bildigim insanin kocasi karisina deger veriyorsa, onun ailesi de deger veriyor. Cunku deger veren es karisina laf soyletmiyor. Sen cok pasif kalmissin. Meydani sessiz bulmuslar. Ben olsam bir gidiyorsam ikincide bahane bulurdum kendimi iyi hissetmiyorum gibilerinden bir sey uydururdum. Ya da acik acik gitmek istemiyirum derdim. Esim gitmek istiyorsa gider. Gittigimde de onlara dolma falan sarip goturmem. Sana deger vermeyenlere sen de deger verme. Bu insanlara belli ki agzinla kus da tutsan yaranamayacaksin. O yuzden misafir gibi git misafir gibi gel gityiginde. Cok muhatap olma, uzak dur. Is bulamaman senin icin hassas konu. Onlar da hassas oldugun yerden vuruyorlar seni. Issiz olduguna uzuldugunu belli etme. Hatta senin yerinde olsam benkendi isimi kendim bulurum yardim istemiyorum, bulamazsam da bu benim meselem derdim. Bu donemden hepimiz gectik. Ilk isi bulmak zordur biliyorum. Herkes tecruben var mi diye sorar. Malesef sıkıntılı bir surec. Dilerim sevdigin guzel bir isin olur. Esinin ailesini takma. Ancak esin seni yalniz birakmasin bu tip konularda bu onemli. Lutfen beni iyi gelin bilsinler diye sessiz durma, daha cok tepene binerler. Haklarini savun. Bir kez hayir diyebilirsen insanlar kisilikli gozuyle bakip birsey diyemezler. Hayir diyemeyenler ise hep ezilir.

Neden iletişimde sürekli çaresiz acınası kırılgan zayıf vs vs şeklinde niteliyorsunuz kendinizi? Her paragrafta mutlaka geçiyor. Dudaklarınızı ısırmanız gözlerinizin dolması ne oldu yani bebeğinizi yoğun bakıma mı koydunuz Allah korusun nedir? İş var da çalışmıyor muyuz millet işsizlikten intihar ediyor, bana layık iş bulun da çalışayım, demek yerine neden en minik sigara böreği ile gönüllere girme sevdası?

Eski konulara zaafın mı var

Sorun şu tepkini koymaman. Bu virüslu gunlerde ne işin var hemde. Biliorum gitmesen kötü şeyler olur. Benımkılerde oyleydı her gun bir sorun. Bugun evımızde kalalım evımı ozluorum dedıgımde sankı gıdıpte senmı hazırlıosun gidıosun her sey onune gelıo diodu. Ama bızım bı evımız oldunu ayrı bı ev oldugumuzu bılmıodu. Daha bır cok sorun vardı. Ben boşandım iyiki diorum.

Şuna her zman başlı başına karşıyım ve sınır oluyorum çalışmak ev geçindirmek erkeğin görevi erkek mecbur çalışcak ama kadın isterse elinde mesleği varsa çalışır hiç kimsede bu konuda baskı yapamaz eğer erkek ev geçindirmiyosada evlenmesin bi zahmet

Adimizi cikarma nomu:) O her ailenin dinamigine gore sekillenir, biz de karadenizliyiz fakat agzimiz hic bozuk degildir:) Oyle konusan tanidiklar da var ama yakin cevremiz temizdir, ornegin memleketten gelen bir kadinin konusmalari karsisinda kucuk dilimizi yutmustuk