Ya insanlar sizi aramıyorsa siz de aramayın. Şunu anlamak bu kadar zor olmamalı bence. Ben akrabalardan cevreden kimse hasta olunca aramıyorum kimseden de böyle bir beklentim yok, herkes sizin gibi olmak zorunda değil, kimisi de benim gibi bazı insanlarla zorunlu akrabalık durumlarına değer vermeyebilir. Görünce yolunu değiştiren bir insanın evine sözüne nisanina gitmezdim ben olsam. Kendime saygım var çünkü. A alindalin

Açıkçası anlattıklarıma eklemeler yapması beni rahatsız etmez bu saatten sonra. En fazla eşimin ailesiyle bağlarımız daha da kopar buna da yapabileceğim bir şey yok. Belki de benim için daha iyi olur bilemiyorum. Yani gelinin bir şeyler bilmesi beni zor duruma düşürmüyor ben zaten aynı şeyleri kv nin kendisine de söyleyip tavrımı gösterdim. Bu konuda kafam rahat. Bir de şöyle bir şey var. Belkide gelin eşinin ailesiyle ilgili bana anlattıklarından dolayı tedirgin. Asıl ben onun bana anlattıklarını gidip eşinin ailesine anlatsam, bedava oturduğu evden onu kovarlar. Tabiki böyle bir şey asla yapmam beni hiç ilgilendirmiyor ama bence gelin bunu tedirginliğini yaşadığı için önceki ilişkimize sünger çekip bana anlattıklarını unutturmaya çalışıyor. Çünkü şu an eşinin ailesine muhtaç. Hem maddi hem manevi olarak onlardan destek görmezse hayatı zorlaşabilir. A alindalin

Sanki sırf başörtüsü değil gibi. Biraz yapınızı değiştirin. Sicakkanli olun aileye girmek istiyorsaniz accessdenied

Kendi eşini annesi beğenip istemiş. Üstelik annesi de kapalılardan hoşlanmıyor. Kv çok becerikli evi çekip çeviren biriymiş. Kendisi de oğlunun bir baltaya sap olamayacağını o zamandan anlamış olmalı ki kv yi oğluyla evlendirmek istemiş. Sonrasında o da başörtüsü yüzünden kv ye sorunlar yaşatmış. A alindalin

İnsanları, söylemlerini ve davranışlarını bu kadar irdelemeyin. Hem aile yakınlarıyla samimi olmak istemiyorum hem de aile bizi saysın, sevsin, dikkate alsın diyorsanız bu da biraz zor. İnsanlar yakın ilişkide ve iletişimde olduğu insanlara daha fazla değer ve önem verir. Ciddi sorunlar değil bu yazdıklarınız. Kaynınızın söz-nişan durumu netleşsin, süreçte sizi davet etme şekline göre hareket edersiniz. Sanki fazla düşünüyorsunuz, fazla dert ediyorsunuz etrafı. ruhumun

Maşallah Allah muhabbetinizi daim etsin eşinizle. Zaten kötü biliyorlarmış sevmiyorlarmış boşver umursama. Seni çagirdıkları yerlere git çagırmazlarsa bosver.

Eşimle kardeşi arasındaki meseleyi buraya konu olarak açmıştım o nedenle detaya girmedim. Ortak bir işe girip bizi kazıkladı ve paramızın bir kısmını hala geri alamadık ve zarar üstüne zarar ettik onun yüzünden. Ne anlattığımı ben biliyorum ama ona rağmen büyük ihtimalle kötüledin demişsiniz ilginç. Kötüleseydim buradaki konu açma sebebim bununla ilgili olurdu. Aksine ben sadece kızın 180 derece dönüşünü tuhaf buldum onu anlattım. Yoksa benim söylediklerimin üzerine kendinden başka şeyler ekleyip anlatsa bile gocunmam çünkü ne olduysa neyden şikayetçiysem onu anlattım ki bu sorunları kv nin kendisine de dile getirmiş bir insanım hemde eşimin yanında. Yani gizlim saklım yok. Başörtü meselesine gelince tüm ailenin böyle olmadığını söyledim. Keza kv tarafı beni sever, onlarla daha iyi bir iletişimim var. Kv de bana hiç kendimi kötü hissettirmedi istememe gibi bir durumu olmadı onunla başka problemlerim var ama hepsiyle ilgili daha önce detaylı konu açtığım için burada bahsetmedim. A alindalin

Tüm mesajınızı okudum, en sonparagraftaki şu cümleniz herşeyin özeti. Bunu kendinize bi sorun, "kimsenin umrunda olmasak ne olur?" Dünyanın sonu mu? Evliliğimin sonu mu? Ucunda ölüm mü var? Yok. Velev ki kiiimmmmsenin umrunda değilsiniz. Ne olur? Siz kocanızla mutlu musunuz? Evliliğiniz yolunda mı? Hayatınızdan memnun musunuz? Bunları sorun kendinize, diğer herşey ve HERKES sizin hayatınızın dış penceresinin dış mandalları.

Özgüven ve daha birçok problemimden dolayı destek almaya başladım zaten. Konunun başında da belirttim bunu. Kendimi de çok normal bulmadığım için tamamen karşı tarafı suçlayamam dedim. Peki şu konuda ne düşünüyorsunuz? Oğlunuz bir seçim yapmış ve evleniyor. Gelin aileye sonradan dahil olacağı için ilk etapta ona kendini iyi hissettirmek gerekir öyle değil mi? Sonuçta tanışmıyorsunuz ve o kız sizin oğlunuzun eşi olacak. En başta önyargılarınızı bir kenara bırakıp nötr davranmak bile daha mantıklı bir seçim. Yani illaki boynuna sarılıp canımı cicim demek de gerekmez ama en azından kötü de hissettirmezsiniz değil mi? Ama dış görünüşe bakarak önyargılı olup itici davranırsanız gelin adayı da kendini kötü hissedebilir ve uzaklaşabilir. Tabi aksi de mümkün yani bazı insanlar durumların üzerine giderler. İlk başta kp sanki benden hoşlanmadı ama ben ne yapar eder kendimi sevdiririm der ve bunu yaparlar da. Ama herkes aynı değildir mesela ben zaten kişisel problemlerim de olduğu için bunu yapamadım. En başından beri istenmediğimi düşündükçe daha da uzaklaştım. A alindalin

Çok haklısınız. En başta anlatmakla hata ettim. Ama inanın bu eş ailesi dedikodusu yapmak değildi benim için. İstenmiyor olmak beni üzmüştü ve o gelini kendime yakın hissedip anlatmıştım. Çünkü öncesinde o da kendi ailesiyle ya da eşinin ailesiyle ilgili pek çok şey anlatmıştı bana. Şimdi bu istenmeme muhabbetini nasıl unutturabilirim bilmiyorum. O zamanlar iyi niyetinden şüphem yoktu ama şimdi buraya taşınınca iyi niyetli bulamamaya başladım. Mesela önümüzdeki yıl çalıştığım için oğluma kv bakacak. Bunu o gelin de biliyor. Geçen gün kv ye oturmaya gitmişler. Bu gelinin oğlu etrafı kurcaladıkça kayınvalidem müdahale etmiş sürekli. Oraya gitme onu elleme vs. Diyor ki orada sen aklıma geldin seneye oğluna bakacak ya ay ona da böyle mi yapacak falan filan. Ben bunu iyi niyetli bulamıyorum açıkçası. Neticede oğlumu bırakmak zorundayım ve bu şekilde içime kurt düşürmesi hoş değildi. Ben olsam ona böyle söyleyip kafasını karıştırmazdım. Ki oğluma öyle davranmıyorlar bunu biliyorum. Aksine her yeri dağıtıp döksün istiyorlar. Özellikle kp hiç müdahale etmeyin diyor. Ama onlara göre sadece kendi torunları çocuk, diğer çocuklar uslu olmalı. Muhtemelen o gelinin çocuğuna da o nedenle böyle davrandı kv. Bunu bana anlatmasını iyi niyetli bulmadım ve ben de söyledim kendi torunlarına öyle davranmadıklarını. Kendi kayınvalidesi bizimkilerin tam tersi çünkü. Torununu pek istemiyor ve bakmak bile istemiyor. Bizimkiler torunlarına bakacaklar diye kıskandığını düşündüm nedense. yosunlukek

Bu kadar çok takılmaya gerek var mı? Babanıza geçmiş olsun dememeleri onların ayıbı. Başörtüsü yüzünden nasıl bir dışlanmaya maruz kaldığınızı bilmiyorum ama sonuçta bu ailede cemiyetten biri değildir öyle uç noktada olsun. Hala gelini ile uzak mesafede iken eşinizin ailesinin dedikodusunu yapmışsınız zararlı çıkmışsınız. Şuan onun söyledikleri altında bir şey aramanız aslında sizin ona anlattıklarınızı eşinizin ailesine anlatması ihtimaliyle kaygı duyuyorsunuz. Soğuk ve mesafeli insanlar zaten genelde mesafeli insanlar tarafından kabul görünür. Sıcakkanlı insanlar sizin duvarlarınıza çarptığı için yakın hissedemez. A alindalin

Eşim de diyor ki kimsenin kölesi değiliz hem saygı görmüyoruz hem de insanlara karşı bir şeyleri belli etmemek için bizi istedikleri yere götüremezler diyor. Kendisi de gitmeyecek muhtemelen. Bu da büyük tepki çeker sanırım. Git desem ikna olur muhtemelen ama ben onlar için de hiçbir şey yapmak istemiyorum. K

Ben olsam uzak bir şehirde baslardim bu aileyide basbasa bırakırdım. Ailenizi istememek ne demek sne kimsin tlf ala hos değil ben kapilarindan bile iceri girmem. umarim baska semtlerdesinizdir

Evet ama yine ayıplanan biz olacağız. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Yani alınganlık gibi duruyor. Ama tavrını bilemediğim için net bir şey söyleyemiyorum. Hikayede görür belki ama canlı kanlı görünce daha net farketmiştir. Bilemiyorum.

Şöyle ki onun kv si zaten beni çok sever. Kp tarafından tek başörtülü olan o. Ve kendisi de başörtü nedeniyle dışlanmış. Ama tabi aynısını o da kendi gelinine yapıyor. Yani ben başörtülüyüm gelini değil diye kıyaslama yapmış ben gelininden duydum. Ne kadar çirkin şeyler. Konuyu anlatırken sürekli başörtü kelimesi kullanmak bile absürt geldi bir süre sonra. Ama maalesef oluyor böyle şeyler. Bir de gelini çalışmıyor ben çalışıyorum diye bununla ilgili de gelininin canını sıkacak şeyler söylüyormuş. Bana bunları o gelin anlattı tabi. Ama ben kimseye öyle yakın olmak da istemiyorum. Çünkü inanılmaz seviyorlar saatlerce misafirlik olayını. Hem küçük çocuğum var hem çalışıyorum. Hem de böyle uzun misafirliklerden hiç hoşlanmıyorum. Biraz yakın davransam haftanın en az 3 günü birlikte olmak isterler. Biraz soğuk görüntüm sayesinde uzak kalmayı başarabildim. Bunu bozmak da istemem.

Söylediğiniz her şeye bir ölçüde katılıyorum yalnız anlattıklarımın eşimin ailesine anlatılma ihtimali beni hiç rahatsız etmiyor. Çünkü ben rahatsız olduğum şeyleri kv ile kv nin kız kardeşine de anlattım zaten. Beni rahatsız eden hala gelininin buraya gelince bir anda bambaşka biri olması. Normalde sürekli her lafın başında eşinin ailesini bana kötülerken şimdi asla onları anlatan kendisi değilmiş gibi davranıyor bana karşı. Bir anda herkesle can ciğer olup bana da dışlandığımı hissettirmeye çalışıyor. Mesela bir konu olmuş ben de haberimin olmadığını söyledim. Sen bana sor hepsiyle iletişimim var diyor. Ya çok çocukça ama zamanında benim hiç anlatmadığım kadar bana kv anlatıp dert yanan kız şimdi bambaşka davranınca tuhaf geliyor. . push ; A alindalin

Mesele şu: haftasonu önemli bir işim vardı. Oğlumu kv ye bırakacaktım. Sonra kp hastaneye yatınca kendisine dedim ki sana bırakmayayım hastaneye gidersin sen de. Birkaç saat sonra bahsettiğim kişi bana mesaj atmış. Eğer oğlanı bırakacak yer bulamazsan bize bırakabilirsin falan. Yani bana şey gibi geliyor. Her dk onlarla iletişim halinde olduğunu göstermek gibi. Tabi sadece iyi niyetten de olabilir ama ben öyle hissediyorum. Mesela oğlumun saçlarını kestirdik. Bir gün dışarda hikaye paylaştık orda oğlumun saçları belli yani kesilmiş. O hikayeyi de kendisi gördü aslında. Ertesi gün de oğlum kv gitmişti. O günün akşamı bahsettiğim gelin yine bana yazmış. Diyor ki oğlunun saçlarını kestirmişsiniz bugün babaannesinde gördüm çok tatlı olmuş. Yahu bir gün önce de hikayede gördün zaten babaannesinden önce. Üstelik bana sadece böyle mesajlar atıyor. Öyle nasılsın iyi misin diye arayıp sormuyoruz birbirimizi. edibehatun

Yüze bakmamak değil aslında eşimin teyzeleri vs hepsiyle aram iyi ama böyle bir durumda gidilmezse eşime cephe alırlar. Gitsem bana herkes iyi davranır kp ve eşimin kardeşi hariç. Ama sonuçta kardeşi bana selam bile vermediğine göre ben de gitmek istemiyorum. A alindalin

Arabayla beş dakikalık mesafedeyiz. Yürüyerek de yarım saat falan. Kendi ailemle yakın oturuyorum ve buradan ayrılmak istemiyorum. İşime 2 dk mesafedeyim. Her şeye yakınız. Eşimin servis güzergahına yakınız. Onlar yüzünden rahatımdan olacağıma mesafe koydum az görüşüyorum.

Adam size selam vermeye bile tenezzül etmiyor, yok sayıyor, ben hiçbir şeyine gitmezdim.

Ha anladim sekuler degiller, bildigin duz yobazlar. Kale alinacak kisiler degiller ozetle.

Eş ailesinden sevgi bekleyen daha çok bekler Hiçbirinede gitme. Küçük çocukmusun da seni arıyolar ikna etmeye çalışıyorlar. Bu kadar müdahil olmaları bile bu evliliği bozar. Eşimle öyle kararlaştırdık bitti gitti

Eşin sayilip, sevilseydi seni de severlerdi emin ol. Ama mesele niye basortun onu cozemedim? Tum aile uç boyutta sekuler mi?

Ne miy mıymış ya.. adam hastanede babasını sormuş işte.. geçmiş olsun dememiştir ama adamı sormuş 4,5 paragrafı okumadım yettl bana

Ben de öyle düşünüyorum ama sonradan pişman olur muyum bilmiyorum B

tüm aile değil ama kp ve ailesi başörtüden hoşlanmıyorlar. Başörtülü olanları köylü gibi görüyorlar. Bakımlı olmayı sadece oje sürmek, makyaj yapmakla bağdaştırıyorlar. Onlara göre başörtülü olanlar cahil, köylü ve bakımsız. Kv ve ailesi ise tam tersi aşırı dindar. Bu nedenle kp kv nin ailesinden de hoşlanmıyor. Tıpkı benden ve ailemden hoşlanmadıkları gibi. Peki neden evlenmişler derseniz annesi kv yi beğenmiş. Tabi eskiden insanlar biraz daha geleneksel kapalı olduğu için çok gözüne batmamış herhalde. Kv çok becerikli falan diye çok istemiş oğluyla evlendirmeyi. Sonrasında da abdest aldığında banyo ıslanıyor falan diye söyleniyormuş yani kv de sıkıntılar yaşamış bu nedenle. Mesela kp benim yanımda diyor ki iyi ki kızımız olmadı yoksa annesi başını kapatırdı ben istemezdim öyle. Sonuç olarak ilk tanıştığımızda kapalı olduğum için bana uzak durdu. Ben de o öyle durduğu için yaklaşmadım derken aramız giderek açıldı.

Nasıl yanı kendi karısıda kapalı yanı öyle mi doğru anladım sanırım madem öyle kendi karısıyla ne işi varmış ay ne cins ınsanlar var ya bende mezhep farklılığı falan mı diye düşündüm bir an günümüzdr o bile cok saçmada neyse

Tabiki bu söylediğiniz de çok mantıklı yani olabilir. Ama bu durum beni üzüyor neticede. Görmezden gelip sadece yazdıklarına cevap veriyorum örneğin teşekkür etmek gibi. edibehatun

Bence siz nişana söze gitmek istiyorsunuz. Evet kırgınsınız ve içiniz bir yandan gurur yapıp istenmediğim yere gitmem diyor haklı olarak ama siz belli ki samimi olmayı istiyorsunuz aile ortamlarının içinde olmayı istiyorsunuz. O nişana gururunuzu dinleyip gitmezseniz sonsuza kadar o samimiyeti kaybetmekten çekiniyorsunuz A alindalin

Ailenin tamamı başörtüye karşı değil. Aksine kv ve ailesi de başörtülü. Kp ve ailesi ise başörtüden hoşlanmıyorlar. Bunu da söyledikleriyle belli ediyorlar. Açık gelinlerle sohbet ederken ağızlarının içine düşüyorlar ama bana gelince köylü muamelesi yapıyorlar.

Babamı hastalık vs demeyip sormayan adamın hiçbir şeyine gitmem

Eşinle iyiysen, eşin sana aileme gideceğiz, onlar gelecek, iyi olacak aranız diye baskı yapmıyorsa hiç umursama. Herkes kendi evinde mutlu olsun. Karşındaki sana değer vermiyorsa sen onlara bir adım attıkça onlar seni daha aşağı görecek. Hep kendinden verme.

Istenmedigim yere ben gitmem. Gitmek istiyosa esim kendisi gidebilir. Bunun icin fedakarlik yapmam

Ama okuduğunuzu da anlamamışsınız çünkü kv

Neyseki eşim beni hiçbir konuda zorlamıyor. Çünkü olanları kendisi de görüyor. Hatta bana gitme diyor. Ben de eşim olmadan gitmiyorum zaten. Sadece bu tanışma nişan meselesi kafamı kurcalıyor.

Evet ama şöyle bir durum var. Kendisi akrabalar arasında çok seviliyor. Bir de eşimin ailesi ve akrabaları ayrım yaparlar ve bunu çok net belli ederler. Dile getirmekten çekinmezler. Yani kardeşin eşimden daha çok sevildiğini buradan biliyorum. Dünya bir yana o bir yana derler. Çünkü eşim daha içe kapanık ama kardeş daha dışa dönük. Mesela eşim kimseyi yarı yolda bırakacak biri değildir, biri yardım istese asla geri çevirmez ama yaptığı iyiliği kimse bilmez. Kardeşi her şeyi göstere göstere yaptığı için eşimi soğuk kardeşini fedakar bulurlar. eğer tanışma nişan vs katılmazsak herkes eşime yüklenir. Daha da dışlanır. Ayıplanır. Eşime karşı tavır alırlar. Benim yüzümden bunların yaşanmasını da istemem ama istenmediğim yerde olmak da istemiyorum. Çok kararsızım. Magrat

Siz de ağızlarının payını verin o zaman, hiç yerine koyulduğumda sesiniz neden çıkmıyordu, bana haksızlık yapanlara neden hesap sormadınızda şimdi benim söz, nişana gidip gitmeme karışabiliyorsunuz? diyebilirsiniz. A alindalin

Bence de bu sogukluk basortusunden kaynaklanmiyor. Hem siz soguk hem es soguk insanlar da soguk davraniyo bence

Çocuğu bırakacak yer bulamazsan bize bırak kısmına ben kızmazdım. Size destek olmadıklarını söylemişsiniz o da ben varım buradayım demek istemiş. Siz bunda neye kızdınız? Normalde üslubunun dışında bir cümle mi bu? Ya da üstten bir tavırla mı söyledi?

O zaman gelinden uzak durup eş ailesinden uzak durup çekirdek ailenize ve psikolojinize iyi gelen şeylere odaklanmalısınız.

Önceki konuları bilmiyorum. Ama bura yazılanı okuyarak önce onu diyeyim ki kaynınızla olan sorunda eşiniz haksız gibi, eğer haklı olsa o konuyu da açardınız burda diye düşünüyorum. Yani böyle yapmakta kendine göre haklı olabilir kayın. Eşinizin ailesinden birine onları kötülemeniz de çok Yanlış olmuş. Derdimi anlattım sadece değil Büyük ihtimal kötülemişsiniz. O yüzden daha başka şeylerin de olduğunu düşününce karşı tarafın neden öyle davrandığınıanlayabiliyorum. Ve ne yalan söyleyeyim, başıörtülü olduğunuz için sizi beğenmediklerini söylediniz. Şahsen benim buna pek inanasım gelmedi. Yani olabilir ama yazınızda kendinizi daha masum göstermek için taraflı yazmışsınız. A alindalin

Ya neden nisana söze gitmeyince ömür boyu pişmanlık duyuyorsunuz hanımefendi normal mi sizce bu durum? O insan su yazdığınızı okusa inanamaz yani ben değer vermiyorum selam bile vermiyorum hala gelsem mi diye düşünüyor der. Bence gelmenizi istemiyordur kim ister ki özel gününde yanında çok da sevmedigi birisini? Siz ister miydiniz özel günde zoraki fotolar çekip sevmediginiz kişiye yalandan gülüp kahve ikram etmeyi? Ayrıca eşimin ailesi olabilecek en alakasız uzaktan akraba benim açımdan. Teyzem en azından teyzedir yani küçükken falan bir emeği olmuştur üstümde ama yine de eğer akrabam olmada gorusmeyecegim birisi ise görüşmem. Eşimin ailesi kim ki teyzemden daha değerli olsun? Eğer beni aramıyorsa aramam. İnsanlar mesafe koymak istiyorsa saygı duyun, siz mesafe isteseniz onlar sürekli bir beklentide olsa canınız sıkılmaz mi? Eşinize açıkça ben böyle tepkiler alıyorum ben de artık mesafemi koyacağım ağız tadıyla devam etmek için diyin. . push ; A alindalin

Gelinin yaptıkları beni hiç şaşırtmadı. Yalnız sizde artık öğrenmişsinizdir. Bu tür akrabalarla sadece havadan sudan konuşun. Konu açmayın yorum yapmayın. Öylemiymiş böylemiymiş diye geçiştirin. Sizin konuştuklarınıza kim bilir kaç ekledi anlattı. Sizin nişana gitmemeniz pek sorun olmaz ama eşiniz gitmezse ölene kadar başına kakarlar. Seviliyor sevilmiyor o kısmı onların meselesi. Ayrıca bu da sizin üstünüze yıkılır, siz doldurup göndermediniz olur.

Ben olsam gitmem nişana düğüne. Herkes sorsun, daha iyi olur. Böyleleri sizinle iletişim kurmadığına üzülmez de, millet bunun dedikodusunu yapacak diye çok üzülür.

Bakın bu konuda sizinle aynı fikirdeyim. Hayatımda hiçbir akrabamı hal hatır sormak için aramadım. Ailemin akrabalık ilişkileri iyidir ama benim akrabalarımla bir paylaşımım olmadığı için iletişimim de yok. Eşimin akrabalarını da aramıyorum mesela. Ama aileden bahsediyorum. Eşimin anne babasından. Bu bir tık farklı bir durum değil mi sizce? Ben mi boş yere kendime yük ediyorum acaba? Zaten artık evlerine bayramdan bayrama gidip en fazla 1 saat oturup dönüyorum. bilmiyorum ya gerçekten neyin doğru ve beni mutlu edeceğini bilmiyorum şu an. Orada olmak istemiyorum ama gitmezsem de pişmanlık duyar mıyım ömür boyu diye düşünüyorum. K

Ay kusura bakmayın ama bana çok tripli geldiniz. Birincisi siz kp görmeye eşinizin hatrı için gittiniz o yüzden neden büyütüyorsunuz. Sizin babanız da kp ile görüşmüyormuş zaten dert edecek ne var ki saygısızlık olmadığı sürece. Aramasın sormasın siz de eşinizin hatrı olmasa gidip kp görecek değildiniz. İkincisi neden aileden biriyle o aileyle ilgili dertleşiyorsunuz. Kendi ayağınıza sıkmışsınız resmen. Dua edin de sizin söylediklerinizin üzerine ekleyerek anlatmasın diğer gelin. Zaten çok yaklaşmadığınız için muhtemelen direkt diğer geline inanırlar iyice cephe alırlar size. Üçüncüsü neden zaten istemediğiniz ailenin sizi isteyip istememesini takıyorsunuz çocuk musunuz ya hu. Bence siz içten içe bu aileyi seviyorsunuz. Ama kendiniz girişken olmadığınız için adım atamıyorsunuz muhtemelen bu davranışınız da onlara itici geliyor ve size sıcak davranmıyorlar. Yani suçu eşinizin soğuk olmasında vs aramayın. Ben nişanlandığım zaman eşimle kardeşinin arası uzun zamandır bozukmuş. Eşim bana bunu anlattı ama ben hiç bilmiyormuş gibi davranıp görümcemle normal iletişim kurmaya devam ettim. Gel zaman git zaman barıştılar hala çok samimi değiller ama görümcemle benim aram çok iyidir hatta bazen abisi hakkında benimle dertleşir. Annesinin bile benimle eşim hakkında dertleştiği olur. Anlayacağınız benim eşim de aile içinde çok sevilen sayılan biri değildir ama ben ailesiyle gayet iyi anlaşırım hatta eşimin evlenmeden önce görüşmediği amcasına bile bayramlarda gideriz. Çünkü ben ne olursa olsun amcan derim. Ben de eşimin ailesine bayıldığımdan yapmıyorum bunları. Hatta kayınvalidemi hiç sevmem ama bana saygısızlık yapmadığı sürece iyi geçinirim çünkü sosyal hayatımızda yeri olan insanlar tamamen hayatımdan çıkaramayacaksam problemli iletişim kurup kendimi yoramam. Burda her şey tamamen sizin elinizde yani. Birazcık özgüven probleminiz var sanırım ve aşırı alıngan duruyorsunuz. Kendi kendinizi doldurmayı bırakın. Kimseyi sevmenize veya onların sizi sevmesine gerek yok. Düzgün iletişim kurun yeterli bence

Eş tarafından kimseye bu kadar acık sorunlarınızı anlatmayın. Hele istenmediğinizi hissettiğinizi falan sakın caktırmayın. O dediğiniz gelinin kareketlerinde r anormallik yok. Yakınndavranıyor. Aile ortamlarında o gelinle takılın. Çocugun sacı güzel olmuş demiş. Oradan muhabbete girin ne güzel. Kpnin basörtüsi gıcıgı benim babamda da var. Annem de kapalı aslında ama tengeme epey yüklenmişti. Sagolsun abim de konuşa konusa yengem en sonunda actı basını. Şim de bana babam imalarda bulunuyor. Bazısı öyle buna kafayı takmayın. Bence kardesin nişanına gidin. Orada eksik olmak savas bayragı cekmek gibi birsey. Benim kaynım eşimle 8 sene konuşmadı. Şim de 2 3 yıldır meraba metaba. Nisanı olsa giderim düğün yapsa bilezik takarım. Büyük bir olay ve tamamen silme olmadıkca tabi ki katılmalısınız.

Sizin yaranızı biliyor tuz basıyor. Ya görmezden geleceksiniz yada onu deli edeceksiniz. Ayriyetten kendi çıkarına gelişen durum olmuş ev mevzusu bunun içinde karşı tarafa yaranmaya çalışıyor olabilir. Dua edin ki eşiniz destekciniz. Ararlarsa açın. Ortama davet edilirseniz eşinizle beraber gidin onun dışında çekirdek ailenize odaklanın. Ben ne aileler tanıdım gelinini sevmeyip oğlu için ağzını açmayan o ailenin size davranışları sizden çok evlatlarına verdikleri değer ile alakalı tabı bunu eşinize söylemeyin kalbi çok kırılır ama her şeyi bu kadar kişisel algılamayın.

Bizim aile oyle mesela ama kimseye basortusu icin saygisizlik yapmayiz. Ben konu sahibjnjn yeeinde olsam gitmem kayinbiraderin hic biseyine. Onun disinda k. peder gecmis olsun demis dememis sallamam

Bana bir şey söyleyeceklerini sanmıyorum. Daha çok eşime yüklenirler. A alindalin

Neden başörtülü istemiyorlarmıs sebebi nedir? İnşallah değişmez de hep yanınızda durur eşiniz. Aksi halde cok kötü bi aile sanırım A alindalin

İstediğim aileye girmek değil asgari düzeyde insan muamelesi görmek. Bu yüzden de kimseye şaklabanlık yapmak istemiyorum. Çünkü yapım bu. Gıcıklık olsun diye soğuk davranmıyorum. Kendi akrabalarıma karşı da öyleyim. Sıcak kanlı olmak elbette şaklabanlık değil ama bende tamamen buzdolabı değilim neticede. Hal hatır soran, yakınlık gördüğüm kişilere de karşılığını gösterebilen biriyim. Kp başından beri bana itici davrandığı için ona karşı yakın olamadım. Kv ile aramda böyle bir sorun yok ama sorsanız o da mesafeli olduğumu söyler yani yapım bu.

Allah'tan konuşkan biri değilmişsin yarısını okudum. İstenmiyorsan gitme, gelme, görme. Diyeceğim tek şey bu.

Eee gidince de kimse yüzünüze bakmayacak. havese

O sizin kayınvalide ile yakınsa siz de ufaktan ufaktan onun kayınvalide tarafına yakın olmaya başlayın mümkünse.

Lütfen su kıskandı muhabbetini bırakın. Kimse sizi kıskanmıyor. Kimse size laf sokmuyor. Muhabbetlere bu kadar anlam yüklemeyin. He he diyin gecin. İnsanları çok önemsiyorsunuz sanki.

Evet aslında tam olarak bu. Yarama tuz basmak. Oysaki onunla ilgili hiç öyle düşünmüyordum. Görmezden geliyorum şimdilik. Deli edeceksiniz derken ne yapabilirim mesela? Eşim maalesef durumun farkında. A alindalin

Ya ben gerçekten hiç anlamıyorum bu sevgi dilenme işini. Sevmeseler, geçmiş olsun diye aramasalar ne oluyor yani? Gitmeyin istemeye falan da ne gerek var istenmediginiz yerde mutsuz olmaya? Çok fazla beklentiniz var, arasınlar uzulsunler sevsinler vs vs. Ya adam hasta olmuş sizinkiler çok üzülmüş bütün kadınlar aramış, gerçekten gerek var mı buna? Neden uzulsunler ya kim ki o adam hayatlarında? Bu arada kimse inanmamış başörtüsü sebebiyle sevmediklerine ama bu çok mümkün bir şey. Bizim ailede de bir kişi başörtülü birisiyle evlenmişti ve herkesin tüm hayat görüşünden uzak bir durumdu haliyle benimseyemediler. Gelin dışarıdan geliyor ne olurdu benimseseler falan diyorsunuz ama düşünüyorum benim de kardeşim evlense bu kadar hayat gorusumun farklı olduğu birisi ile ben de sadece mutlu olsunlar ister ama hiç samimi olmazdım. İnsanlar akraba oldular diye bir şeyler paylaşmak zorunda değiller.

Valla kime nasıl yaklaşırsanız aynı reaksiyonu alırsınız bence. Eşiniz ve siz ses çıkarmadıkça sindirilmiş gibi gözüktükçe çok umursanmayacaksanız. Biraz sivri olmak lazım hayatta. Ve nişana da kesinlikle gitmeyin derim. İlk tepkiniz de böyle olsun

Burada daha önce de kendimde memnun olmadığım şeyler yüzünden konu açtım ve pek çok kişi destek almamı tavsiye etmişti. Sonunda destek almaya başladım. Henüz bir kez gittim ama devam edeceğim. Neyse konuya gelirsek, belki de o bahsettiğim özelliklerimden dolayı ya da karşı taraftan kaynaklı olarak eşimin ailesi tarafından istenmiyorum. Şimdi kendimde de normal bulmadığım şeyler olduğu için artık direkt karşı tarafı suçlamak istemiyorum ama mesele şu: babam rahatsız ve hastanede yatıyordu. Eşimin ailesi de bunu biliyordu. Tesadüfe bakın ki bir gün sonra eşimin babası da başka bir rahatsızlık nedeniyle hastaneye yattı. Ve daha önceki konumda bahsettim mi hatırlamıyorum ama kp başörtülü olduğum için benden hiç hoşlanmıyor. Aramızda hiçbir şekilde bir dialog vs yok. Birbirimizde telefon numaralarımız bile yok. Anlaşılır olmak adına bu detayları veriyorum. Neyse bugün eşimle birlikte ben de hastaneye kp ziyarete gittim. Gayet iyi görünüyordu ama tedavisi biraz daha sürecekmiş. Geçmiş olsun vs dedim doğal olarak. Sonra kv bana babamı sordu ben de babam da hala yatıyor dedim. Kp hiçbir şekilde ne sordu ne de geçmiş olsun dedi. Babamı zaten aramaz. Şimdi geçmiş olsun dese ne olur demese ne olur diye düşünenler olabilir. Evet bir önemi olmayabilir ama ben de kp bayılmıyorum yine de hastalık diyip gidiyorum. Tabi ki bu benim insanlığım o da onun insanlığı ama yine de üzüldüm biraz. Sonra eşimin kardeşi de aynı şekilde ne aradı ne sordu. Oysaki benim ailem kp nin rahatsızlığını duyduğundan beri o kadar üzüldüler ki, sürekli eşime soruyorlar. Ailemdeki tüm kadınlar kv arayıp geçmiş olsun demişler. Babam ise kp aramaz çünkü ben daha önceki bir durumdan dolayı babama kp nin numarasını sil ve bir daha arama demiştim. Çünkü babam başsağlığı dilemek için aradığında kp tanıyamadım kimsiniz demiş. Yani daha önce kendisi bir defa babamı aramış bu benim numaram demiş ama kesin kv zoruyla aramış olacak ki numarayı kaydetmemiş. benden ve ailemden de hoşlanmıyor zaten bu çok belli. Ben de artık ailemin onu aramasını istemiyorum. Hiç değilse bana bir geçmiş olsun diyebilirdi diye düşünüyorum. Eşimin kardeşi de ne eşimi ne de beni bir şey yerine koymuyor. Eşimle aralarında maddi bir problem de oldu ve o olaydan sonra bana bariz şekilde cephe aldı. Muhtemelen benim eşimi doldurduğumu düşündü. Her neyse sonuç olarak bana selam bile vermiyor, bayramda bize gelmedi bile. Bu her şeyden önce abisine saygısızlık. Bana göre çok sorun değil ben büyük küçük olayına çok takılmam ama onlar için bu durum önemli olduğu halde gelmiyor yani onlar açısından bakarsak saygısızlık olduğunu bilerek gelmedi. Birkaç ay sonra da kız arkadaşının ailesiyle tanışma olacak. Sonrasında isteme nişan vs. Ben bu tavrından dolayı hiçbirine katılmak istemiyorum. Eşim ne yapar bilmiyorum ama ben istemiyorum. Kendimi kötü hissediyorum. İstenmediğim yerde bulunmak istemiyorum. Bakın geçmiş olsun demeyi geçtim bir ortamda bana selam bile vermiyor. Ne diye gideyim ki. Öte yandan herkes bunu konuşacak, belki akrabalarından beni arayıp ikna etmeye çalışanlar olacak. Neticede ben ikna olmayacağım ve kimseye açıklama da yapmak istemediğim için ayıplanan taraf olacağım. Ama bu yaptığım doğru mu onu da bilmiyorum. Her konumda olduğu gibi yine çok uzattım ama eşimin akrabalarından yakın gördüğüm birkaç kişiye bu durumlardan bahsetmiştim. Yani istenmediğimi söylemiştim. Sonrasında farkettim ki bu durumu bana karşı kullandılar. Bahsettiğim kişilerden biri eşimin halasının geliniydi. Daha önce şehir dışındaydı ve bazen telefonda görüşür bu konuları konuşurduk. O da eşinin ailesini hiç sevmediğini nefret ettiğini vs anlatırdı. Benim eşimin ailesini de çok tuhaf bulduğunu hatta benim kp ile aralarında çocuk yüzünden bir dialog olduğunu kendisine gıcık olduğunu falan söylemişti. Bense daha çok yaşadığım durumları anlatmıştım. Kişisel olarak şu şöyle bu böyle tarzı şeyler değildi söylediklerim. Yeri geldiğinde herkesin yüzüne de söylediğim şeyler yani. Sonra bu gelin bizim olduğumuz yere taşındı ve eşinin ailesi onlara bir ev verdi. Şimdi herkesle o kadar samimi ki. Benim eşimin ailesiyle de öyle. Ve eşimin ailesinin beni istemediklerini bildiği için bir şekilde kendini istenen gelin benimse istenmeyen olduğumu vurguluyor gibi geliyor bana. Mesela bir şey duyuyor bana yazıyor "canım şuraya gidecekmişsin çocuğu bırakacak yer bulamazsan bize bırak" ya da oğlunu babaannesinde gördüm ben de bugün oradaydım" gibi şeyler. Sadece bunu söyleyip bırakıyor devamı yok muhabbetin. Bilmiyorum belki öyle bir niyeti yok ama sinir oluyorum. Belki de bana göstermedikleri sevgiyi ona gösterdikleri için sinir oluyorumdur. Çünkü bu duruma gelmemizin bir sebebi başörtülü olmam. İkinci sebebi de soğuk biri olmam. Diğer gelin gibi cana yakın, konuşkan değilim. Özgüvenim eksik, utangaç biriyim. Girişken değilim. Bu da beni dışardan kasıntı biri gibi gösteriyor ve genelde sevilmeyen kişi oluyorum. Eşimin ailesinde de böyle oldu ve karşılığında da dışlandığım için kendimi doldurdum onlara karşı. Zamanla gördüm ki eşim de benim gibi. Kardeşine göre daha içe kapanık ve soğuk. Dolayısıyla ailede hep ikinci plana atılmış. Akrabalar da kardeşini hep eşimle kıyaslamış ve diğer kardeşi daha çok seviyorlar. Benim dışlanmam belki biraz da eşimden kaynaklı. Sülaleye sonradan dahil olan gelinler bile kendi aralarında çok samimiler çünkü eşleri samimi ama bizimle gidip gelme yok. He ister misin diye sorarsanız istemem çünkü böyle gidip gelmeyi pek sevmiyorum. Yine de dışlanmışlık hissi insana kötü hissettiriyor. Yani neden bizimle samimi değiller diye üzülmek değil bu, zamanla gözlemlerim sonucunda eşimin de dışlanmış olduğunu farkettim onu anlatıyorum. Sonuç olarak bu dışlanma ve istenmeme durumu beni iyice uzaklaştırdı. Sanki her şeye nezaketen davet ediliyormuşuz gibi geliyor. Sanki kimsenin umrunda değilmişiz gibi. Özellikle eşimin kardeşinin bana olan tavrından dolayı hiçbir şekilde bahsettiğim tanışma vs olaylarında orada bulunmak istemiyorum. Kendimi kötü hissedeceğimi biliyorum. Bugün eşimle de konuştuk. Babamla ilgili kimsenin hiçbir şey söylememesi onu da rahatsız etmiş, o da eğer kardeşi bazı şeyleri telafi etmezse katılmayacağını söylüyor ama bunu benden etkilenerek söylemiş olabilir. Biliyorum ki ben gidelim dersem o da gider. Ben hiç ama hiç gitmek istemiyorum. Yine de sizce bu çok mu fazla olur? Sonra pişman olur muyum? Ya da nasıl davranmalıyım?