Hep çocuğumun bilmeden bu sınavdan geçmesinin sebebi benim seçimim yüzünden diye kendimi yiyordum

Bi yorumda okudum. 1500 TL nafaka az değil mi. Eski esin maddi durumu nedir. Yani en az 2000olması lazim bence siz de çalışıyor musunuz

Kadın sıkıntısını paylaşıp hem fikir almak istiyor hemde rahatlamak istiyor. Nesini anlamdınız?

İkinci eş olmam da nasıl bir sakınca var onu anlayamadım. Bu baştan beni dezavantajlı bir konuma mı sokuyor? Bu forumda bir sürü ikinci eş var zaten, hatta onların da problemlerinin olduğu çok konuya denk geliyorum. Gerçekçi ve dengede kurulmamış ikinci evlilikler nedeniyle. Eğer okuduğunuzu anlıyorsanız benim "ülkemizde kadınlar gaza gelip boşanıyor" gibi bir ifadem yok. Gaza gelinen konunun boşanma sonrası gerçekdışı şekilde aile birliğinin devamına yönelik yanlış bir algının olduğu eleştirisini yaptım. Çünkü boşanma sonrası süreç, özellikle eski eşle ve çocukla yeni bir aile modelinde iletişimi sürdürmek iki tarafında bilmediği sadece tahmin yürütebildiği konu. Ki bunun da evlilik birliğinde zaten anlaşmayı başaramamış kişilerin "sağlıklı" yürütebileceğine inanmak evet bence bir ütopya ki başka bir kaç yorumda da yazılmış "son noktaya gelinen" şiddet dolu evlilikler gibi. E peki tamam benim de eleştirdiğim nokta bu. Kadın cinayetleri/saldırıları verilerine bakarsanız en çok boşanma sonrası çocuk alış-verişi gibi iletişimin zorunlu olduğu meselelerde olaylar meydana geliyor. Şimdi bu kadına boşan ve eski kocanla ortak çocuğun için iletişimde kal, her şey çok güzel olacak mı diyeceğiz? Benim eleştirdiğim noktayı "kadınlar gaza gelip boşanıyor" olarak çarpıtıyorsunuz, ilginç buldum. Ikincisi, benim bir başka konuda yaptığım yorumu, kendi bağlamından taşıyıp burada yine manipüle ediyorsunuz. Evet ben önceliğiyim eşimin, yeni bir aile kurduysa -erkek bunu kafasına silah dayanılarak yapmadıysa- bunun sorumluluğunu alır, ben kendimi birileri için paspas etmem. Burada pek çok konu var, ikinci eşlerin temizlik, yemek, cocuk bakımı için tıpkı bir hizmetçi gibi alındığına dair. O nedenle de benim gibi -eşim ilk evliliğim-pek çok bekar kadına çok dikkat et denmiyor mu?Hatta çok üzüldüğüm bir konu gördüm, eşinin önceki evliliğinden çocuğu konu sahibine konu sahibi de onu büyütmüş, emek vermişçocuğun ölmüş, hiç üzülmedim gibi bir şey diyordu. Evet bunu benim eşim yapsa, susup otursa bir daha benim eşim olamaz. Ve evet size hatırlatayım, boşanan insanlar eğer yeni bir insanın önceliğini ve sorumluluğunu alamıyorlarsa hiç evlenmeyebilirler, benim eşim de bu şekildeydi. Ben ikinci plan değilim, olsam da durmam evet, herkesin kendi tercihi, kendi evliliği. Özetle kafanızda bir ikinci eş profili oluşturup, saldırmanıza gerek yok. Ki saldırsanız da günün birinde sizin ikinci eş olmayacağınızın ya da boşanmayacağınızın bir garantisi yok.

Hiç şaşırmadım 2. eş olmasına. Kendisi çocukla boşansa ve bu durumu yaşasa anında isyan edip mahkemeye başvuru.

Vay vay vay, dedektifimize bakın Hanımefendi, evliliğinize beddua etmedim. Okuduğunuzu anlamaya çalışınız; sözlerim beddua değil, günün birinde yaşayabilme ihtimaliniz olan şeyler. Benim başıma gelmez, kafasında olup da üstten üstten yorumlar yaparsanız sizi empati kurmaya davet eden çok olacaktır. Doğru, buraya alıntıladıklarınızı yaşadım. Yazmaktan da utanmadım zira bunları bana yaşatanın utanması gerek. Şiddet gördüğüm için beni zorbaladığınızın farkında mısınız? Boşanmakta olduğu eşi, çocuğuyla görüşmeyi istemiyor diye haklı bir serzenişte bulunan kadına gayet de erkeklerden yana, empatiden uzak bir tavırla üstten üstten cevaplar verirseniz elbette "Acaba bu kişi erkek mi yoksa 2. eş mi" sorusuna muhatap olursunuz. Öncelikle "Ben akıllı, mantıklı bir kadınım, böyle şeyler yaşamam" gibi alt metinlerle konuşmayı, bunu da yansıtmayı bırakmanızı tavsiye ederim. Oldukça itici bir tavrınız var. Hayat insana öyle şeyler yaşatır ki söylediklerinizi yutmak zorunda kalırsınız. İster ilahi adalet deyin adına ister karma, fark etmez. Hepimiz insanız, başımıza her şey her an gelebilir. Bunu bilerek konuşun hanımefendi. Yine yazayım: Bir gün gelir, sizin de çocuğunuz olur ve eşiniz o çocuğa aynen konu sahibinin eşinin davranışı gibi bir davranış sergilerse yana yakıla yazarsınız buraya!

1 gün bile beklemeden ver icraya İlerde bi sevgili yapar kendine Kendi evladından kar ettiği parayı onun çocuğuna harcar Neler gördü bu gözler Kendi çocuğunun servis parasını bile vermeyip sevgilisinin çocuğunu koleje gönderen... var

Ne kadar naziksiniz. Allahım işinizi gücünüzü rast getirsin inşallah arkadaşım.

İki de tükürüverin yüzüne size zahmet. BDV Bir Derdim Var ya hani

İşte boşanmasaydım kendime saygım kalmayacaktı onu ifade ettim, gaza gelip bosanmiyoruz yani.. Evliyken de gecelere kadar yazın çalışan eş kisisinden çocuklar adına çok bı beklentim yok şu an haftada 1 görüyor veriyorum yazın nasıl olacak onu göreceğiz, alma verme konularında sıkıntı yok evlilikte olmadığımız kadar medeniyiz şu an inşallah böyle devam eder göreceğiz zamanla ama ben nafaka da talep etmedim anca kendini gecindirir yani kendim çocuklara yetebilecegime güvendiğim için boşandim.. kendi ayakları üzerinde durmayan kadınları gaza getirmenin bı anlamı yok hayatın gerçekleri var her kadın boşanacaksa da ekonomik olarak kendini toparlayıp, kendine ve çocuklarına yettikten sonra boşanmalj

Dava gorulene kadar ben görüşmeleri için cok adım attım ilk celse bitti adam sesini kesti bende inat ettim çocuğu gel gör demeyeceğim diye Ben beklemedim o da gelmedi durumu oldu

Düşük maaşlı bir memur mu, icraları var diye mi düşük nafaka bağlandı acaba?

İkimizde klasik memuruz. Nafaka şimdilik 1500tl bağlandı mahkeme badromuzu istedi. Allah'ıma şükür çalışıyorum çocuğuma daha nafaka vermiyor bana da çalışmayın baglansaymis eş kişisi kesinlikle bana nafaka vermezdi

Kadinin derdine sebep olan baba musveddesine kizdigim icin dovecek ruh haline gelmis bunu da esprili bir dille ifade etmisim, konu sahibinin anladigini sizler anlamamissiniz. Neyse. Konu sahibi arkadasim; boyle adamlarin dini imani paradir, su an nafaka meselesi peydah oldugu icin kayip, muhtemelen icralik olana dek odemeyecek, cocukla iletisimi kesmesinin sebebi de bu. Lafa geldim mi cocugunu en cok bunun gibiler sever, ama is icraate geldim mi boyle kuyruklarini kistirir kacarlar iste. Allah sabir versin, keske boyle bir duruma hic dusmeden gercek yuzunu gorebilseydiniz, Allah tum genc kadınlara evlenecekleri adamlarin gercek yuzunu evlenmeden gostersin.

Doğru aradım yea demek için yapiyor zaten çocuk soğudu o da konuşmak istemiyor Önceki

2,5yasinda şimdilik 1500tl bağlandı Mayıs'ta açmıştım davayı. Nafakayı dava tarihi itibariyle verdiler.

Biliyorum ben zaten avukatım ama açmadı onlar çocuk babam haklı diyorçocukla zerre ilgilenmedi boşandıklarında 7 yaşındaydı ama çocuk babaya çok düşkün nedense.

Teşekkür ederim sağolun

Böyle ilişkilerde olan hep çocuklara oluyor ona çok üzülüyorum anne babası bebekken kötü ayrılmış biri olarak

Gerçekten yorumlarınızla çok haklısınız. Bende kendi adıma hayattan beklentimi tam bilmeden evlendim çok seviyordum. Biz de kumar olmasaydı iyi kötü gene de giderdi ama bizde son damla kumar oldu.

Yuh yani, bunu da mi soyledi Bu esenin cocugun, kanin canin hayvan herif deseydin keske

Bu yorumunuza katılmıyorum, benimle ilgili bir varsayım yapıyorsunuz. Ben "eşime" değil kendi ekonomik ve sosyal yeterliliğime inandığım gün çocuk yaparım, benim bu ülkede, çocuk yaptıysam boşanma sonrası kendimi yırtsam alabileceğim maximum maddi kazanç iştirak nafakası olur. İstediğin kadar kavga et "babalık yap" de olay çıkar farketmez. Buna güvenilerek boşanılmaz. Fakat sanırım benim sempatik şekilde "ah vah" etmem daha hoş görünürdü. Ben anında isyan etmezdim, fakat boşanıyorsam -boşanırken değil- çocuk yaparken ileride oluşabilecek tüm durumları göz önüne alırım, kendime pembe bir tablo çizmem. Kimsenin kafasına silah dayayarak bir şeyleri kontrol edemezsiniz. Ki zaten etseniz evlilik içinde ederdiniz. Burada bir sürü konu var, adam evlilik birliği içerisinde çocukla eşiyle ilgilenmiyor, evde yok. Boşandığınız adamı nasıl edeceksiniz? Dediğim gibi icraya gidip nafaka alırsınız gerekirse hapse de tıktırırsınız, ama bence olaylar bu raddeye geldiyse bir daha sağlıklı bir iletişim de kalmaz.

Çok güzel yazmışsınız gerçekleri, o yüzden ciddi anlamda merak ettim çocukları tüm bu saydığınız karmaşalara sokmamak için boşanilmamali mi mesela ben şiddet gördüğüm için boşandım her gece değildi evet ama yılda bir 8 ayda bir şiddet görüyordum sözler verildi tutulmadı en son boşandim 2 çocuğum var, boşanmamali mıydım o zaman kendime saygım kalmayacaktı fikriniz nedir

Amin inşallah çok teşekkür ederim

çok iyi vermişler bir müvekkilime 200 tl nafaka verdiler aynı yaşlarda cocuk için o yüzden sordum

Bunları yazan kişi ya erkektir ya da ilk eşinden çocuğu olup boşanmış bir erkeğin 2. eşi! Hangisisiniz?

2,5yasinda

Lütfen mantıksız kararlarınızı ve yaşam seçimlerinizi ilahla adaletle karmayla bana açıklamayın. "kurban" kafası bu. Siz bayıldınız benim ağlaya sızlaya buraya yazma ihtimalime. Hayır, herkes kurban değil ve herkes de kurban olmayacak. Sizin mantığınıza göre ben çok merak ediyorum siz geçmişte neler yaptınız da "yanı yakıla buraya yazmak zorunda kaldınız"? Evet siz zorbalarken iyi değil mi? "ikinci eş" sıfatını bir küfür gibi ve gizlemem gereken bir kusurmuş gibi araştırıp kahkahalarla konuya taşıyan sizsiniz. Evet herkes zorba, tüm zorbalar size geliyor siz hep "mağdur" ve kurbansınız. Üzgünüm bu acındırma politikanızı çevrenize yapın, size sizinle aynı limitler cercevesinde verilen cevaplar zorbalık değildir. Ben yine ünlemlerle, hadi yaa larla uslubumu bozmuyorum. Ayrıca, bana en başından beri sizin muhtabanız olmadığım halde kustuğunuz öfke kendi hayatınızda işinize yaramayacak. Yani eski eşiniz evlenebilir, o zaman siz de aynı bu konuya olan mesajlarımda ifade ettiğimin tersine "çok sağlıklı" parçalanmış aile ilişkilerinizi kurgularsınız, buraya yazarsınız ben de yana yakıla ağlarım olur mu:)? Ben sizi daha fazla kendi cevaplarımla uğrastırmayayım, başka konuya olan son mesajınızdan anladığım kadarıyla avukat ve belirli meselerle uğraşıyorunuz. Sağlıklı ve medeni boşanmalar dilerim.

Evet sonuna kadar haklısınız. Ortak velayet düşünmüyorum. İleride okul gezisi hastanelik vs durum oldugunda babanın imzası icin görüşmek istemiyorum. İstediği zaman gelip almasında sıkıntı çıkarmadım ama o pek gelmedi zaten cocukta babayı sadece telefonda aranacak biri sanmaya başladı

İlk yorumunuz da boşanma durumunda kadınların daha avantajlı konumda olduğunu yazmış, kendi çocuğunu görmemek için bahane bulan adama hak vermiştiniz. Şimdide adamların boşanınca babalık yapmadığını yazmışsınız. Gerçekten kafanız karışık.

Yok bacim yani bize ne soruyorsun onu anlayamadim ben.

Yazdıklarına bakılırsa kadınların boşanma durumunu uzun uzun ve çok detaylı düşünmüş ve kendince kadınların durduk yere boşandığına karar verip buna inanmak istemiş.

Zaten artık gel gör çocuğunu demiyorum önceden diyordum Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Sıkıntımı net anlatamamis olabilirim. Siz de diyebilirsiniz eşinizi siz seçtiniz iyice ölçüp tartsaydiniz diye ama malesef bilemedim... Boşanmak konusunda kararım net orası ayrı mesele. Ancak oğluma böyle davranmasini aklım almıyor üzülüyorum sadece. Geçirdiğim bu süreci çoğu zaman buraya yazdım. Gerçekten çok destek veren içimi rahatlatan insanlar oldu sayelerinde guclendim diyebilirim. Anonim olmak burada içimi dökmek istedim Bu arada vaktinizi ayırdığınız için teşekkür ederim

Üzüldüm gerçekten çocuk adına. İnşallah hayatı çok iyi olur. Çok iyi yerlere gelir. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın B

Sen yönlendirsen bari bir planlama yapsanız şu günü sende diye mecburen görüşse bu şekilde çocuk bağ kuramaz ki. Hoş gönlü olmayan adamda alıp annesine ablasına bırakıyor

Bu fikrim muhtemelen çoğu kişiyi rahatsız edecektir fakat bence boşanacak olan kişiler zaten çocuğu tek ebeveyn olarak büyütmeyi düşünerek boşanmalı. Şu an her ne kadar yeni dönem fikri olarak "boşandığında da çocukla aile olabilirsin, ne var canım kavgalı gürültülü evden daha iyi" denilse de boşandıktan sonra "aile" kavramı yok. Ben kadınlarımızın fazla gaza geldiğini bunu anlayamadığını düşünüyorum, yani yabancı romantik filmler gibi işlemiyor hayat. Eşiniz size demiş ki "2 saat gördüğüm çocukla ne bağ kurayım"? Haklı. Burada onlarca konu var en ufak bir anlaşmazlıkta mahkeme kararına dayanarak göstermem diyen kadınlarla dolu. Görüş sistemi bile bir ceza mekanizmasına döndürülebilyor ya da icra mesela. Evden giden bir birey var, istediğiniz kadar kişisel gelişim kitabı okuyun, "mutlu anne mutlu çocuk" gibi sloganlar vs, eski aile düzeni yok, boşandığınız gün bitti ve olmayacak da. Yani asla ve asla çocuk babasını eskisi gibi göremeyecek. İkinci yanlış, evliymişçesine maddi destek beklentisi. Hayır "evli olsa" diye bir şey yok; onun da artık ister bekar olsun, ister yeniden evlensin kendi masrafları kirası, kredisi, yeme içme olacak. Mesela siz "evliymişçesine" eski kocanızın evine gidip yemek, bulaşık, ütü temizlik yapıyor musunuz masraf etmesin diye? O nedenle bu da gerçekçi değil. 3. Yanlış; çocuğu "boynu bükük kalmasın" diye zoraki ve gerçekçi olmayan ilişkiler ağı içine hapsetmek. Yaşı kaç olursa olsun iki ev arasında pin pon topu gibi, görüş günlerinde çoğunlukla da babaanneye, halaya, dedeye atılan çocuklar. Ya da en iyi ihtimalle; erkek yeniden sağlıklı bir evlilik yapsın da en iyi ihtimalle çocuk haftasonlarını ve tatillerini babasının yeni eşiyle, onun çocukları ya da kardeşle geçirsin. Aslında asla "ait olmadığı" bir yerde "yeni modern akımda" kabul görmeye çalışsın, ben istisnalar hariç bu konuda başarılı olan görmedim. Yani siz istediğiniz kadar farklı ideallerle anlatın, gerçekler bunlar. Anne baba olmak bir nevi ortaklıktır, birbirini icraya veren ortak gördünüz mü? Elinde mahkeme kozu olan ortak gördünüz mü? Türkiye de zaten evlilik birliği içerisinde birbiriyle "partner" "yol arkadaşı" olamamış insanlar, boşanınca mı sağlıklı ebeveyn olacak? İnsan doğasına ters. Nafaka, görüş günleri, velayet gibi durumlarda zaten "anne" avantajlı yani çocuk extrem durumlar dışında zaten anneden alınmadığından, kadınlar bunu bilerek çocuk yapmalı. Zaten "çocuktan boşanılmıyor" olsaydı mahkeme neden görüş günü versin, 15 dakika gecikse ceza alır ihbar etseniz. Bu konuda kadınların elinde sürekli bir havuç-sopa kozu var. Bu da bir gerçek. Kendi hayatından biri yokken ya da belki barışırız diye düşünürken kendi evine çocuğu göstermek için eski kocasını rahatça alıp, sorun yok babası deyip sonra sevgilisi olduğunda "çocuğu ancak kendi günlerinde görebilirsin" diyen ya da adamın evleneceğini öğrendiğinde "çocuktan boşanmadın, çocuksuz gibi evlenemezsin diye" adama gönderen de çok kadın var. Yani burada çocuk için "çok sağlıklı bir ortam " mı gözetiliyor? Bir konu vardı burada "çocuksuz bilinerek evlenemez" diye zorla eski kocasının düğününe çocuğunu göndermeye çalışan, bekar rolü yapamazlarmış düğünde. Sanki adam dini nikahla ikinci eşi alıyor. Ben çocuksuzum anlayamam belki ama bence boşanırken, boş hayallere kapılmamalı kadınlar. En basit ihtimalle baba iş için yurtdışına gidebilir, uzun yıllar nadir gelebilir, artık karışamazsınız, sizin gitmeniz gerekse o da karışamaz. Çocuk da böyle bir denklemde olmak zorunda, Yani boşanılmamışcasına aile birliği bekliyor olmak bana biraz gerçekdışı geliyor. Bir de üzerine zaten aile birliğiniz çocuğunuz için sağlıklı ve uzlaşmacı olsa zaten çocuğa rağmen boşanmazdınız, e bu durumda çocuk için ne fayda kalabilir? Bence fazla "pembe gözlüklerle" bakılarak boşanılıyor.

Kadın derdini anlatmış forum ya hani burası? Diğer konularda da en fazla yorum yapıyoruz fikir veriyoruz. Sırf ilgi çekmek için garip garip yorumlar yapmak moda oldu artık. Hayret bir sey.

Bende üzülüyorum gerçekten

Anlıyorum sizi ama zaten bir sürü şeye üzülüyorsunuz, adamın yapmadığı babalık için de siz üzülmeyin. Siz üstünüze düşen anneliği en iyi şekilde yapıyorsunuzdur ❤ Kumar bağımlısı düzelmez iyi yapmışsınız.

Eski eşinle Bi konuş bence çocukla ilgilenmesi gelip görmesi konusunda ılımlı Bi şekilde. Etkilenir üzülür vs şeklinde. Evet bu pislik adamlar bir şey haketmiyor ama çocuğum için ben olsam yüzümü kızartırdım. Bu arada kendini suçlama babaların çoğu böyle, onlar bizim gibi koşulsuz sevmiyor - çoğunlukla- karısı varsa çocuk da kıymetli kadın gidince çocuk da gidiyor çok gördük böyle çevrede. Zaten genel olarak kadının sevgisi başkadır anne babaya kardeşe evlada eşe hatta arkadaşa bile asıl sahiplenen aslında kadınlardır erkekler mutlu edildiği çıkarları olduğu müddetçe severler.

Yukarda bisuru sey yazmislar bosandiktan sonra oyle olmaz, boyle olmaz diye. Sorumluluk duygusu gelismis ebeveynlerde cocugu 1 saat gec getirmenin, cocugu daha sık almanin, harcanan paranın lafı olmuyor. Anne ve baba belirli sınırlar icinde cocugun menfaatine gore karar veriyor. Sizin konunuzdaki Baba sorumsuz hic ugrasmayin, cocuga yazık

Tekrar aciklamama mi yapayim? Neden? Ben acikladim, konu sahibi anladi?

2. Es olmalı.

Yani kendi çevremden biliyorum ne kadar çok nafaka öderse o kadar çok ilgilenir çocukla. 1500 tl çok az çocuk için. 2 paket çocuk bezi parasına yetmez.

Eşinin ilk çocuğunu düşün demedim tamamen yanlış anlamışsın. Bi gün sen de boşanırsan çocuğunun babasına sadece maddi değil manevi olarak da ihtiyacı olduğunu, babasının yeni evinde yeni hayatında Bi denge kurması gerektiğini, çocuğunun boynu bükük görmek istemeyeceğini belirttim. Bu arada ben boşanmadım benim de eşimin de ilk evliliği ama bu duruma adayım yani doğru taraftan bakıyorum daha objektif ve tamamen çocuk odaklı. Sonuçta Bi gün sen de ben de boşanabiliriz, şuan nasıl çocuklarımız önceliğimizse boşandıktan sonra da baba için de anne için de öyle olmalı. Seni Bi tarafa dahil etmeye çalışmıyorum ama kesinlikle kendi çocuğun olduktan sonra bu konuda fikirlerin değişecek eminim. T

Erkekler soğuyor çocuktan hele ikinci kez evlensin bir çocuğu daha olsun hepten bırakır o çocuğu sizde adama zorlaştırmayın kolaylaştırın görüşmeleri tabi eğer isterse. oğlunuzada kötü şey demeyin olan çocuğa olur.

Bizim kadinlarimiz cocuk dogduktan sonra adama sorumluluk vermiyor. Rahata alisiyorlar. Dogru duzgun babalik yapmiyorlar. Babaligi da isten gelince aksam bir iki oyun oynamak saniyorlar. Onu yapmayanlar bile var. Hal boyle olunca bosanma durumunda baba cocuk arasindaki bag iyice kopuyor. Siz boyle yaptiniz demiyorum. Benim genel gozlemim bu sekilde. Oglum 2 yasinda, dogdugundan beri asla bakimini tek basina ustlenmedim. Esim altini degsitiremem midem bulanir dedi. Öğüre öğüre alıştı. Bir kere Ise gidecegim salonda yatayim dedi kabul etmedim. Ilk ve son oldu. 9. uncu aydan itibaren oglum gece uyandiginda ben degil babasi kalkiyor. Sabah ta erken kalkmiyorum. Uyaninca esim ilgileniyor. Sonuc olarak aralarinda cok guzel bir bag olustu. Olur da bir gun bosanirsam ortak velayet tercih ederim . Bir cocuk ortak yapiliyor neden bosanma durumunda tum yuk kadinin omuzlarina biniyor. Neden babalar 3 kurus verip hayatina bekar ve ozgur bir adam gibi devam ediyorlar? Hic anlam veremiyorum buna. Eger evlilikte siddet, hakaret vs. yoksa bence velayet paylasilmali. 1500 TL. Cok dusuk bir tutar. Arttirmaya calisin. Telefonla goruntulu aramasina da izin vermeyin derim ben. Iki adim yerden zahmet edip gelmiyor beyefendi.. Goruntulu arayip kendi vicdanini rahatlatmani dogru bulmuyorum. Bundan sonra oglunu gormek istiyorsan gelir alir duzgun vakit gecirirsin. Yok oglum ileride beni tanimasin, sokaktaki yabancidan farkim olmasin diyorsan bu senin kararin der kestirip atardim ben olsam.

Mesleği tehlikeye girerse zarar vermesinden korkuyorum açıkçası

Memur olduğu ve başka icralari olduğu icin soruşturma geçirmişti gene geçirir bana sarar diye vermeyi düşünmemiştim ama bu maaş geçsin gene sesi çıkmazsa vericem

Kadınlarımız kocam baba olmak istiyor mu diye kafa yormayıp adami şöyle bi tartmadan sırf kendi cocuk yapmak istediği için cocuk yaptikca bu döngü daha cok sürer. Erkekler tutkuyla bağlı olduklari kadindan olan cocuklari severler. Size özgü degil hep böyle maalesef.

Boşanma durumunda velayetin anneye verilmesi açısından avantajlı olduğunu yazmıştım, evet. Boşanmada şanslı olduğunu yazmadım. Kendi çocuğunu görmemek için bahane bulma meselesi sizin iddianız, ya da konu sahibine sormak lazım. Eski eşi demiş ki çocuğu 2 saat görüyorum, ne bağ kuracağım. Mahkeme babaya görüş günü ve saati veriyor, her istediğinde göremezsin, düzeni bozamazsın diyor. Peki baba çocuk ilişkisi kimin ağzına bakıyor: annenin. Peki anne baba ile olan en ufak anlaşmazlıkta ne yapıyor: çocuğu göremezsin alamazsın. Siz şimdi hiçbir anne böyle yapmaz da diyebilirsiniz, bilemem. Evet velayet kendinde olmayan taraf duygusal bağ açısından velayeti tutan taraf kadar güçlü olamaz, bunu bilmek için alim olmaya gerek yok ki. Babalık dediğiniz şey saatle olmaz ki, yani görüş günleri dışında adam istifa mı etmiş oluyor babalıktan. Bunu ben yapmıyorum, kanun düzenlemesi de bunu öngörüyor, yoksa çocuğu teslim saatini 1 saat geciktirdiğinizde polisle irtibat kurulmazdı.

Bende duruşma gününe kadar gorussun diye arıyordum ilk celseden sonra görmeye gelmedi görüntülü arama yapıyor ben de gel gör demedim artık. Kendim destek alıyorum oğlum için 3yasini geçince getirin dedi ben de o zaman düzenli götürmeyi düşünüyorum

Şu yazdıklarınızı tekrar okuyun. "Yeni modern akım", "pembe gözlüklerle bakan anne" vb. erkeğin türlü eziyetlerle ayrılmak zorunda bıraktığı ilk eşe söylediklerinize bakın. Evli olduğunda gördüğü maddi desteği boşandığında beklememeliymiş kadın, gerçekçi değilmiş, Zira kadın da gidip o adamın ev işini yapıyor muymuş? Hadi ya! Çocuk annede kalacak, anne hem çocuklarının hem de kendisinin ev işini yapmaya devam edecek, üstüne çalıştığı paranın hepsini çoluğuna çocuğuna harcayacak, kadının işini hafifleten olmayacak; ama kadın niye gidip eski kocasının işini yapmıyor, adam şimdi onlara para harcamak zorunda, ne yapsın zavallı diye erkeği düşünecek. Neyin kafası bu diye sorguladığımda 2. eş (her 2. eş böyle değil tabii ki) olduğunuzu görüyorum. Başınıza aynı şeyler gelince görürüm sizi. Yana yakıla yazarsınız buraya.

Çocukta babaya çekmiş ne kimi seveceğini biliyor nede kime hak vereceğini.

Üzülmeyin, sizin eski adamınıza özgü bir durum değil bu. Erkek cinsi böyle, boşanıp da çocuğuna düşkün olanı çok çok çok nadir. Anneyle iş bitince çocuğu da rafa kaldırıyorlar. Hayvan desen hayvan değil, ne denir ki bilmiyorum... Ana yüreği var da baba yüreği yok işte malum. Üzülmeyin lütfen evliyken en ilgili baba bile buna dönüşebiliyor. İlk değilsiniz, tek değilsiniz.

Aramızda 1mahalle var yakiniz da gelmiyor. Aslında görüntülü konuşmayi da haketmiyor ama içim elvermiyor ona

Bu mesajda da daha açık anlaşılıyor. Ne sormuş, derdini anlatmış konu sahibi, neyini anlayamadınız?

Onu kasıt etmedim. Anlam veremiyorum sadece.

Yo yapmanıza gerek yok, anladım ben esprinizi, çok güldük, dağılalım...

Çocuk bağ kurşun diye çok uğraş verdim. Kendisi bana evde olmayan çocukla bir iki saat gorusmekle nasıl bağı koruyabilirim dedi. Ben de uğraşmayı bıraktım acikcasi sadece görüntülü arıyor

Çok az vermişler. Ben dilekçede 4000tl talep ettim hakim 1500 TL takdir etti

Hep çocuğumun bilmeden bu sınavdan geçmesinin sebebi benim seçimim yüzünden diye kendimi yiyordum. Allah gerçekten vicdan ve merhamet versin bu erkeklere ne diyim. Allahindan bulsunlar M

Ondan değil canım ya çocuk o seven tarafa güveniyor zaten ama babadan ilgi sevgi almaya çalışıyor ondan düşkün oluyor.

Ben çoğu kadının son noktaya gelene kadar direndiğini düşünüyorum gaza gelen daha çok erkekler bence

merhaba çocuk kaç yaşında ne kdar nafaka bağlandı acaba?

Adam yerine koyduk bunları kendilerini bişey sandılar

Ne yapalim, toplanip adami gidip dövelim mi?

Şaka mı bu?

zaten eşler hanımdan ayrılınca çocuktanda boşanır bunu hiç duymadınızmı

Valla büyüyünce anlar diyorsun ama anlamıyor demek bazıları yapacak birşey yok bende şaşırmıştım belki boşandı diye anneyi suçluyordur kim bilir?

Ben kendi adıma konuşarak yorumunuzu cevaplamak istiyorum. Biz de kumar ve ilgisizlik vardı. Varigini yoğunu satan, çocuğun ve eşin birikimini alan ve inatla devam eden bu nedenle evle ilgili sorumluluğunu yerine getirmeyen ve ilgisiz olan bir eşi bosuyorum kısacası. Çocuğu görmesi, alması konusunda hiçbir şekilde kisitlamadim kisitlamamda görmek istediği her zaman gorebilir onda da sıkıntım yok. İcraya verme konusunda mahkeme kararında verilen bir nafakayı ödememe takdirinde koyucam. Ben zaten çalışıyorum ve halen eşimin borcunu ödüyorum. Kendi gonlunden kopup verse ben zaten bir problem çıkarmam ama çocuğun ihtiyaçlarıni gönül rızası ve mahkeme kararı ile hiç bir şekilde karşılamayan eşe de bunu yapmak hakkım geliyor bana Evet evlilik bir ortaklik. Kadın için erkek için de sorumlulugu olan birşey. Kadın gozuyle bakarak ve Türkiye şartında erkekler eşini aldatmasa, dövmese, evin rızkını kumarda pavyonda harcamasa kolay kolay kimsenin tak diye bosanacagini düşünmüyorum. Ve şundan eminim kadınlar en son raddeye gelene kadar sabreder. Bu sabirdan kaynaklı kadın için bitmisse bitmiştir bu evlilik. Yetiştirilme tarzımız kadın olarak bu toplumda zaten yuvana sahip çık modunda olduğu için kadınlar evlilikte daha çok özveri gösteren ve yıpranan taraf olduğunu düşünüyorum Eşler boşandıktan sonra kendi hayatlarini kurmakta özgür. Ama dediğimiz ortaklıktan doğan cocugun sorumluluğu bence anne babanindir. Ben erkeklerin eşlerine eziyet olsun diye çocukları kullanmalarına katlanamiyorum. Düşüncelerin için teşekkür ederim.

Bu kadar uzun uzun yazmanızın sebebi: 1. Yaranıza basmışım ve çok acıtmışım. 2. Boş vaktiniz epey fazla. Buraya bile böyle uzun yazıyorsanız gerçek hayatta nasılsınız kim bilir? Yazdıklarınız inanın umurumda değil. Benim sizin kadar boş vaktim yok. Hiçbirine cevap vermeye çalışmayacağım. Yukarıya yazdıklarınız nasıl bir kadın olduğunuzu ortaya koyuyor zaten. Sizi mükemmelliğinizle baş başa bırakıyorum. Hoşça kalın!

Avukatim var. O da benden haber bekliyor sen ne zaman dersen koyarız icraya dedi

Bunu velayeti isteyen ve kendinde bulunduran taraf düşünecek. Ben neden çocuğun yapılmasına bile katkısı olmayan taraf olarak bunları düşüneyim? Bu size ne katacak bilmiyorum. Benim eşim boşanırken çocuğu almak istediğinde zaten hukuksal açıdan da alamazdı, anne vermedikten sonra. E anne vermiyorsa velayeti ne zannediyor ki? Yurtdışına gidecekse çocukla gidecek, evlenecekse ona göre düşünecek? Anne velayeti kendisinde olmayan taraf olan babayla aynı yaşam standartına sahip olmak istiyorsa o zaman velayeti vermeli. Hem velayet alıp hem çocuksuz nasıl olunabilir ki? Onu o anne düşünsün. O çocuğu ben yapmadım. Benim sorumluluğum değil. Babanın velayeti almamasını da ben seçmedim. Taraflı bakıyorum tıpkı siz gibi çünkü zaten "kendi" fikirlerimizi dile getiriyoruz. Fakat siz de beni bu durumun bir tarafı olarak işin içine katmak gibi bir çaba var. Eğer ben boşanmış ve çocuğuyla hayat kurmaya çalışan bir anne olarak bakmalıysam siz de sizden önceki evliliğin, çocuk kararının, boşanmanın ve sonrasının bir etkeni değilseniz ikinci eş olarak buradan bakın? Babasının yeni çocuklarıyla ve eşiyle mutlu aile hayatı yaşaması boşanırken zaten düşünülecek durumlardan biridir, aynısını kadın da yaşayabilirdi. Boşanma budur yani. Günün birinde yeniden evlenebilirsiniz de ya da sonsuza dek mutsuz da olabilirsiniz. Siz aslında "boşanma"yı algılamıyorsunuz. Boşandığınız gün tüm bunlara kapı açıldı zaten. E bu da sonuçta tüm bu süreçlerle ilgisi olmayan yeni eşin konusu değil.

Maalesef ulkemizde bunlardan cokca var cevremde de görüyorum sosyal platformlarda da denk geliyorum Erkekler esinden bosaninca cocugu da yok sayıyor kadını zor durumda bırakmak/cezalandırmak icin ama olan cocuga oluyor bunu idrak edemiyor çoğu erkek

Size sararsa ne yapar zarar verebilecek bir tip mi eski eş

Bende aynı şekilde Çünkü görüyorum boşanan erkekler bekar hayatı yaşıyor evleniyor hemen ve kadının başkasından olan çocuğuna bile kendi çocuğundan çok ilgi veriyor Eski Kadında çocuklarla tek başına hayat mücadelesi veriyor baba desen çok tan evlenip hayatına bakmış oluyor olan kadına oluyor gerek yok valla çocuğa istemiyorum.

Kesinlikle görüşme konusunda zorluk çıkarmadım. Oğlum küçük olmasına rağmen negatif bişey yanında konuşmuyorum konusmamda. Her gece uyurken sadece şunu diyorum ona seni çok seviyoruz anne baba arkadaş olmaya karar verdi diye.. 3yasini biraz geçsin oğluma da destek almayı düşünüyorum psikolojik açıdan su an kendim de alıyorum

İşte boşanmak istediğim için çocuktan ayiran benim onun kafasında. Her türlü suçlusu benim onun gözünde . push ; Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

"Ben de boşanıyorum. Eşime uzaklaştırma aldım. Boşanma dilekçesine de evin bana tahsis edilmesi talebimi yazdı avukat. Üç gün önce eşimin avukatı ev sahibimi aramış. Eşimin artık kirayı ödemeyeceğini, boşanma aşamasında olduğumuzu, kontrattaki kefilliği istemediğini, kanunen yeniden kontrat yapılması gerektiğini söylemiş. Ev sahibim de benimle konuşup ona göre hareket edeceğini belirtmiş. Sağ olsun, ev sahibim iyi bir kadın. Eşi vefat etmiş. İki çocuğunu kendi büyütüyor. Hali vakti yerinde. Beni aradı ve anlattı durumu. Ben araştırayım, siz de avukatınıza sorun, kanunen böyle bir zorunluluk yoksa ben eşinizin adının orada kalmasını isterim. Sonuçta onun çocukları da oturuyor o evde, dedi. Avukatıma sordum. Avukatım, boşanmayla kefilliğin ilgisinin olmadığını, kontratı yenilememiz gerekmediğini söyledi. Ancak, kontrat eşimin üzerine olsaymış, ev bana tahsisli olmadığından sorun çıkabilirmiş. Sizin durumunuz da böyle olabilir. " " Çocuklarımın(2 kızım var) çektiği kavga videolarımız var. Eşyaları kırıp döküyor o videolarda, küfrediyor, tehdit ediyor. Bu kez daha planlı olmaya ve uzaklaştırmayla aynı gün boşanma davası açmaya karar verdim. Avukatımla 1,5 ay çalıştık. 10 Kasım günü uzaklaştırmayı aldık ancak tebliği 13 Kasım Pazartesi günü oldu. Evdeydi, ben de çocuklarla dışarıdaydım. Evden çıkmak istemedi. Biz çocuklarla geceyi yakın arkadaşımda geçirdik. Ertesi gün polis zoruyla evden çıkardım. Eve geldim ki viledaya, tv'ye, halıya varana kadar yüklenmiş götürmüş. Bu arada aile içi şiddet bürosundaki polislerin işi yavaşlatmaları, bile isteye yanlış bilgi vermeleri nedeniyle boşu boşuna bir gün dışarıda kaldım çocuklarla. Onlarla kavga ettim. O kadar kötülerdi ki anlatamam. Eve girdim, kilidi değiştirttim. Bu arada aynı gün boşanma davam da açılmıştı zaten. Eşim yeniden başvurmuş uzaklaştırmayı kaldırmak için ve tesadüfen kime düşmüş biliyor musunuz? Geçen seferki hakime. Bu hakimi geçen sefer hem Cimer'e hem HSK'ya şikayet etmiştim. Haksızca kaldırmıştı uzaklaştırmayı çünkü. Soruşturma yapıldı. Bir şey çıkmadı tabii yani bana öyle bir kağıt gönderildi. Bu hakim kararı bugün de kaldırdı. Tebliğ edilir edilmez adam yine çıkıp gelecek! Çok uzun oldu, biliyorum. İsyanım şu: Neden her türlü kanıtım olmasına rağmen devlet arkamda değil? Neden bu uygulayıcılar hep erkekten yana? Neden boşanmak bu kadar zor? Neden ya neden? Neden toplumda kanunlar kadından yana algısı var da gerçekler öyle değil? Neden mağdurlar daha da mağdur ediliyor? İnanın göz yaşlarım boşanmaya çalıştığım kişi için akmıyor bir damla. Göz yaşlarım adaletsizliğe, bıktım artık ya, bıktım" Ben de neden durup durup bana saldırıyorsunuz merak etmiştim, konu sahibi bile olmadığınız halde. "Başınıza aynı şeyler gelince görürüm sizi. Yana yakıla yazarsınız buraya." Evliliğime dek beddua ettiniz:) Bence beni araştırana dek enerjinizi kendinizi toparlamaya harcayabilirsiniz. Hatta durun sizin üslubunuzla söyleyeyim ben de : "kesin bunları evliliği boyunca eşinden değer görmemiş, boşanma aşamasındaki bir kadın yazıyor. Hiç şaşmaz!" İyi akşamlar.

Bende artık ugrasmama kararı aldım. Artık ne yaparsa yapsın

Ben olsam buna izin vermem. Görmek istiyorsa gelip bir zat görecek. Bu şekilde babalık olmaz.

Esprimin muhatabi anladi. Teşekkürler, iyi geceler.

Var maddi manevi tazminat istedim. Memur cezaevinde çalışıyor B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Kısmet bakalım artık B

Değerli yorumlarınız için teşekkür ederim sonuna kadar hak verdim yorumunuza dikkat edeceğim Önceki

Adamlar görüyor karşısında güçlü kadın. Ne yapsa yıkamıyor. En son çocuk üzerinden cezalandırıyor mercimek beyniyle..

yani maalesef ülkede baba olabilecek erkek o kadar az ki ben bakıyorum etrafa gerçekten baba olabilir bu adam dediğim erkek sayısı bir elin parmağı, o kadar. ama nedense kadınlarımız evlenip çocuk yapmaya çok hevesli, bir şekilde tüm bu herifler baba oluyor. bu gidişle etraf sizin gibi bir şekilde evlenmiş çocuğu yapmış ama adama katlanamayıp kendi başına çocuk büyüten kadın dolacak. siz de belki başınıza gelene kadar bilmiyordunuz nafakalar da kuş kadar -ben de bu sitede öğrendim. bir nevi sizden intikam alıyor, bedel ödetiyor herhalde. emin değilim, erkek milleti gerizekalı çünkü.

Lütfen izin vermeyin. Çocuğunuz bu kadar değersiz değil. Görüntülü arayıp kendince vijdanını rahatlamak istiyor.

Evet doğru ama analık yüreği sabirim hassaslastirdi beni. Adam kumardan battı dunyanin borcuna soktu bizi ve boşanmak istediğim için nazarında suçlu benim bu da işin gülünç kısmi sessizmanifesto Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şiddet olan bir evlilikte aklı başında kimse size boşanmayın demez ki boşanmak için illa şiddete de gerek yok. Ki belki sizin durumunuz dışında bir kadın evliliğini yürütemiyorsa, mutsuzsa, çocukları varsa kendine maddi bir gelecek planı oluşturmalı, çalışmıyorsa iş aramalı, düşünmeli her şeyi. Bu ilk adım. İkinci adımsa eğer eşiniz evlilik içinde bile oturup bir konuda ortak nokta bulamadığınız, konuşamadığınız bir partnerse, çocuk da ortak bir konu olduğu için, ne yazık ki boşanmanın ardından da bu konularda ortak hareket edemeyeceksiniz ve uzlaşamayacaksınız. Mahkemeler, icralar, teslim gününde kavgalar, laf taşımalar, tehditler bitmeyecek. Bunların büyük çocuğunluğuna da çocuk şahit olacak. Güya çocuk zarar görüyor diye bitirilen evlilik "gerçekdışı beklentiler" nedeniyle daha da kaotik bir hale gelicek. Benim söylemeye çalıştığım olmayacak ilişkileri ittirmeye çalışmanın yanlış olduğu. Tamam evet, taraflar medeniyse, oturup konuşulabiliyorsa, ortak hususlarda uzlaşarak birbirinin alanına girmeden devam ediliyorsa ok biz de pembe tablo çizelim ama öyle olmuyor. En sakin tablolarda bile iki taraf da boşanmanın ardından evleniyor, mutlu oluyor da belki o zaman artık birbirleriyle negatiflikleri kalmıyor. Burada okuyorum sizinki gibi şiddet olan, duygusal istismar olan evliliklerde bile kurtuldum diye sevinmesi gereken kadın,"benden sonra hemen evlendi, kadını arasam mı, benden sonra onu nasıl mutlu edebilir ben böyle yalnızken" diye konu açıyor," Ben ağzım açık kalıyorum. Bu gibi senaryolarda nasıl sağlıklı bir iletişim devam edebilir çocuk için de olsa. Benim söylediğim bunun gerçekçi olmadığı. Kendimi açıklayabildiğimi düşünüyorum, siz boşanmalıydınız evet ve aynı şekilde çocuklarınızın babayla ilişkisinde de aynı şiddeti, zararı görmemesi için hep tetikte olmalısınız, siz neden kendinize saygı duymayasınız, zaten doğru olanı yapmışsınız.

İnşallah saolun

Allah insanlara önce vicdan ve merhamet versin. Gerçekten bu durumlar kanıma dokunuyor

Zaten boşanınca erkekler rahat olan kadın ve çocuklara oluyor. çevremde ne kadar boşanan varsa erkekler hemen sevgili yapıp ya evlendi ya nişanlandı. kadınlarsa 2-3 çocukla bir başına kaldı. ben çocuk sahibi olmayı düşünmüyorum büyük sorumluluk özellikle anne için.

Benden size tavsiye. Babasina cocukla gorusmesi icin baski kurmayin. Bosanmis kadinlar gel al, bulus, sana ihtiyaci var diyor. Cok haklilar. Ama bu tip adamlarin iliskilwri pamuk ipligine bagli. Sizinle yasayacagi en ufak gerilimde ya da hayatina birini aldığında ilk vazgececegi kisi cocuk oluyor. Cocuk icin cok yıkıcı. O yuzden gorusmek istemiyosa cocuga psikolojik destek aldirarak bu sureci yonetin derim

La havle yani çocukla bedava ilgilenmem sende beni çekeceksin diyor istediği olmazsa seni cezalandırmak için çocuğu kullanıyor, ben bir ebeveynin bu kadar düşebileceğine inanmak istiyorum, İki saat görüşmesin o zaman bağ kurması için ne kadar lazımsa o kadar görüşsün

Tamamen erkek bakış açısıyla yazmışsınız. Kendi çocuğuna "2 saat gördüğüm çocukla nasıl bağ kurayım" diyen adama haklı diyorsunuz yetmiş boşanma durumunda kadınların daha avantajlı olduğunu savunmuşsunuz. Gerçekten çok ilginçsiniz. Her nerden bakıyorsanız alem çok başka görünüyor size.

tipik erkek. şaşırmadım. çocuk kaç yaşında

Üniversite okuyan çocuk babasına dava açabilir nafaka için okuyor. Kazanır davayı da. Böyle birine bunu yapmak lazım bence

Son noktayı bırakın bazı kadınlar canını zor kurtarıyor.

Evet malesef sonra da en ilgili baba ilan ediyorlar kendini Lena9

Haklısınız gerçekten... . push ; E

Duydum ama iş kendine gelince olmaz öyle şey diyordum oluyormuş...

Nasıl yetenek bu bacım

E peki hani diyorsun ya ikinci evliliğini yapan kişinin önceliği yeni eşi olmalı peki anne de ikinci evliliğini yaparsa ve önceliği yeni eşi olursa müşterek çocukları ne olacak? anne de yurt dışına çıkmak istedi çocuğa kim bakacak. Çocuk iki tarafında kanı canı sizin bu bahsettiğiniz ütopya değil olması gereken her ne kadar erkekler baba kalmayı beceremese de olması gereken babanın maddi manevi çocuğuna boşandıktan sonra da elinden gelenin fazlasını yapması. Evlilikler biter ama sorumluluk yapıp dünyaya getirdiğin çocuk bundan sorumlu değildir. İkinci eş olmanın tabi ki sakıncası yok ama aşırı taraflı bakıyorsun doğal olarak bu da yazdıklarına yansıyor. Eğer boşanmış ve çocuğuyla Bi hayat kurmaya çalışan Bi anne olsaydın yine olaya bu açıdan bakabilir miydin? Başka mesajında da maddi olarak çocuğa yeterim babaya ihtiyacım yok demek istemişsin ama anne olduğun zaman anlayacaksın mesele sadece maddiyat değil maddi olarak yetsen de babası yeni çocuklarıyla mutlu aile hayatını yaşarken geride kalan çocuğunun psikolojisini düşünen yine sen olacaksın.

Ben mutlu anne mutlu çocuk düşüncesine katılıyorum. Anne ne kadar mutluysa çocuk o kadar mutludur. Evdeki gerilim, şiddet emin olun çocuğu daha çok etkiliyor

İnşallah yükselir tez zamanda. Allah yardımcınız olsun

ah çok küçük yavrum. umarım vicdana gelir eski eşiniz

Yaz kızım gereğinden fazla düşünüldü ve değmeyeceğine karar verildi Tazminat talebiniz var mı? Ne iş yapıyor kendisi?

En düşük memur maaşını alıyoruz. Şimdilik bağlandı karar aşamasında değişebilir. Mahkeme ikimizinde badrosunu istedi girlinred

Ne kansız insanlar var ya

Ben konuya yazdığım mesajımda böyle bir ifade göremedim. Boşanma sonrası parçalanmış aile kavramının anlaşılamadığına, bunun pembe gözlüklerle görüldüğüne ve bu konuda yanlış bir inanç olduğuna vurgu yaptım. Yani gaza gelinen, anlaşılamayan nokta çocuğun boşanmadan muaf tutulacağı, hiçbir etki görmeyeceği, evden giden kişiyle ilgili ilişkinin normal bir aile düzeni gibi olacağına olan "yanlış/çarpık" inanç demiştim. Gayet açık aslında ama çok saçma bir geri dönüş olmuş:) Forumu 10 yılı aşkındır okuyorum, "durduk yere boşanmış" dediğim bir üye olmadı.

İnşallah kendine gelirde babalık yapar adam belki şuan boşanmanın şokundadır. benim çevremde çok boşanan var bazısı babalığını yaptı iyi kötü çocuğunun peşinde ama bazılarıda resmen hain ya hele biri var adam çalışmazdı bütün gün sigara içer internette oyun oynardı kadın çalışır çocuğa bakardı evi geçindirirdi falan en son canına tak etti boşandılar adam memlekete döndü çalışmaya başladı 3 çocuklu kadınla evlendi o çocuklara bakıyor şaka gibi. kendi çocuğunun nafakasınıda sen artık 18 oldun sana bakmak zorunda değilim deyip kesti çocuk üniversiteye gidiyor dedesi yardım ediyor.

Bende üzülüyorum gerçekten. Etkilenmesin diye çok çaba gösteriyorum. Görmesi araması konusunda eziyet etmiyorum. Nafaka konusunda dahi ağzımı açmadım daha ne yapmayı düşünüyorsun diye. Ayrılmak istediğim için beni suçluyor faturasını çocuğuma kesiyor Ufka Yolculuk Guru Anneler

Avukatiniz var mi? Bence avukatin halletmesi gereken bir konu bu Siz fazla iletisim kurmayin Herkes baba olamiyor malesef

Umarim kucugunuz yara almadan atlatir bu sureci

Eski mesajlarınıza baktım şimdi. Hiç şaşmaz değil mi? Aynen üstteki mesajımda yazdığım gibiymiş durumunuz. Erkek değilmişsiniz ama çocuklu ve boşanmış bir erkeğin 2. eşiymişsiniz. Biraz daha okuyayım bakalım, neler çıkacak?

İnsan başına ne gelecek bilemiyor ki hayat bu verin icraya maddi manevi destek olması gerek sen tek başına helvadan mı yaptın o çocuğu

Çoğu öyle maalesef sadece sizinki değil inanın

İyi geceler arkadaslar Boşanma davamin ilk ayağını atlattım oğluma dava tarihi itibariyle nafaka bağlandı öbür celse taniklarim dinlenecek. Karşı taraf hiç bir şeye cevap veremediği için delil ve tanık sunamadi... Davadan bir gün önce hala barismak isteyen çocukla görüşmek isteyen adam duruşmadan sonra puff diye uçtu gitti ne nafaka için konuştu ne çocuğu alma konusunda Adam benden boşanmak istemediğini söyledi çocuktan neden boşanıyor anlamış değilim 3haftadir çocuğu gormeye gelmedi arada görüntülü arama yapıyor bir kaç dk sürüyor o da çocuğum konuşmak istemiyor Bazen böyle bir adamı kendime eş çocuğuma baba yaptığım için bin pişman oluyorum. Ve öfkem çok artıyor ona karşı Maaşını aldıktan sonra hala nafaka vermezse icraya vericem onu. Babalık yapamiyor bari nafakasını versin o da oğlumun en doğal hakkı

Böyle şeyler okudukça ileride çocuk sahibi olmak hiç istemiyorum ya Allah erkekleri bildiği gibi yapsn çocuklarını kadının başına atıp kayboluyorlar

Eşim ilk eşe ne yapmış acaba sizden öğrenelim, kafanızda ne yaşıyorsunuz bilmiyorum, ama yeterli benim için. Burada herkes kendi fikirlerini saygı çerçevesinde sunabilir, illa size onaylatmak zorunda değilim kendimi. İyi akşamlar.

Evet yetmiyor normal şartlarda ama adam onu vermeye bile aciz su an

konu sahibi üzülme. çocuğu aramıyor para da vermiyor. o adamı öldü kabul et. nafaka çok az. her yıl nafaka arttırım davası açarsın. çocukla aslında görüşmemesi daha hayırlı ama sen bunun farkında değilsin. çocuğu 2 saat görsem ne olur görmesem ne olur diyen birinin içinde çocuğa sevgi yoktur. iyi bir insan olsaydı evliliğini sürdürürdün. kötü bir insan olduğu için de kötü bir baba. görüş günlerinde eğer görmek isterse görsün. onun dışında kafanda bir gün çocuğunu arayacak özleyecek fikirlerini tamamen sil. o adam çocuğa içinden gelerek nafaka harici para vermeyecek. çocuğu alıp görüş günü hariç dışarı çıkarmayacak. okuluyla sporuyla ilgilenmeyecek. bunları o adamla ilgili beklentilerin kalmasın diye yazıyorum. yoksa çocuğun her doğum gününde her bayramda ağlamaktan helak olursun. çünkü baba olarak arar sorar diye düşünürsün. baba da aramaz. bu konuda yalnız olmadığını da bil. boşanıp çocuğu yıllardır görmeyen babalar var. 4 yıldır çocuğunu görmeyen ve bir kere bile özlem duymayan insanlarla aynı dünyayı paylaşıyoruz. burada bir anne vardı. zorla adamı arayıp yalvarıp çocuğunla konuş diye eski eşi arayan. en sonunda o da vazgeçmişti. bunun gibi onlarca örnek. ayrı evde yaşayan adam eğer duygusal olarak olgun biri değilse gitgide çocukla bağını kaybediyor. yeni eve taşınıyor yeni arkadaş çevresi buluyor gece alemine akıyor belki yeniden hayatına birini alıyor. sana tavsiyem sen de kendini toparladıktan sonra hayatına birini al ve evlen. hayatına birini alırken en önemli kriterin sana ve çocuğuna merhametli biri olması olsun. sevgiler.

Teşekkür ederim

Elinde olmayan şeyler için kendini suçlama canım senin ne günahın var. Tohumu sağlam olan adam babalığını iyi yapar her koşulda. Tohum bozuk, senle alakası yok.

Peki "sayın mağdure" nasıl isterseniz:)

Erkek milleti Ki bunlar evliyken evladına aşırı düşkün sandığımız tipler

İkinci eşmiş! Artık öyle tecrübe edinmişim ki şu hayatta, üslubundan hayat hikayesini anlayabiliyorum ya. Bir de kendilerini öve öve bitiremezler mi, şaşkınlıkla okuyorum. Atalarımız ne demiş: Büyük lokma ye, büyük söz söyleme. Ülkemizde kadınlar gaza gelip boşanıyormuş da bilmem ne de... Hadi ya, ciddi misiniz? Dövüle dövüle elinden parası alınan kadın da mı gaza geliyor acaba? Ya da eski bir konuya verdiğiniz cevabı okuyun kendiniz. "Eşim beni birinci plana almayıp eski eşini ve çocuğunu önemsese bir dakika durmam" mealinde yazmışsınız. O zaman böyle bir durum yaşayıp boşanırsanız cevabımız şöyle olur: "Eften püften bir sebeple gaza gelip boşanmışsınız." Adil bir cevap olur sanırım!

Mecbur verecekti nasıl vermiyor. Siz calissaniz bile 1500 TL az diye düşündüm bir çocuk için. Benim kızım ortaokul öğrencisi ve burs alıyor devletten 1000 TL şuan. Sınavı kazanıp ta aldı tabii. Bende ilk basta dedim kızıma katkısı olur. Ama kitaptır, kıyafettir, cantasidır, ayakkabisıdır. inanın daha gelmeden bitiyor. Hakkınızda hayırlısı olsun

İşte bilemedim. Hayat bazen mesaj veriyor zamanında almak istemedim. Amin Allah kadınları kadir kıymet bilen adamlarla karşılaştırsın