Akşam akşam tontrikodan mükemmel tespitler.

Kaynanalarin zalim oldugunda gelin oldum, gelinlerin zalim oldugunda kaynana oldum o hesap

Vallaha benim ödevimi annemler bilmezdi bile. Ben odamda hatta salonda sehpada yapardım Ailemin bana ödev yaptırmak arkadaş edindirmek gibi görevleri yoktı

Ooo çok zor yerden başlamışsın.

Tek bildigim eskiden anne babamizi Memnun etmeye calisirdik, simdi ise cocuklarimizi

Babasından korkması meselesine eğilmeniz lazım. Asıl sorun bu değil mi?

Eşinizle iletişiminiz nasıl? Evde eşiniz sizin dediklerinizi yapıyor mu? Çocuk kaç yaşında?

Ya, kuzum ama böyle olmaz. Daha çocuk 10 yaşında, yarın 20 olacak. Bugün seni dinlemezse, 20sinde hiç dinlemez. Bu sefer babası da başa çıkamaz. Gerekirse babası "annen izin vermedi yapmayacağım, annenle ortak kararımız" diyerek seninde kararın olduğunu, senin de izin vermediğini bilsin.

Tecrube hepsi

Eğer evde sizin sözünüz geçmiyorsa, babanın geçiyorsa onun dediği oluyorsa çocuğun böyle yapması normal. Ne görse aynısını yapar. Babası annesini dikkate almıyor diye o da almıyor. Eşinizle konuşun çocuğun yanında sizin kararlarınıza saygı duysun, dediklerinizi yapsın.

Çocuğum 11 yaşında. Eşim isteklerimi yapar ama genelde dominant birisi. Mesela ne alacagız ne pişecek o seçer.

Benim bir şeye izin vermeme şansım olmuyor bağırıyo çağırıyor zorla yaptırmaya çalışıyor. evde beraber yalnz oldugumuzda bana hiç rahat vermiyor. Hemen babasının izin vermediği şeyleri yapmak istiyor, örneğim dışarıdan yemek söylemek. Ben hayır diyorum ve bana evi dar ediyor. . push ;

Bence ne olursa olsun vurmak kabul edilemez. Ama beni suçluyor aslnda ben eşimle baş edemediğim için açtım bu başlığı. Benim anneliğimi eleştiriyor bana kalsa tembel olacakmış bu çocuk Birgaripinsan

Korkan değil saygı duyan bir çocuk yetiştirin Saygı duymasınıda siz ona saygı duyarsanız mümkün olur Şımartmak saygı duymak değildir ÇOğu innsan çocuğun dediklerini yaptıklarında iyi ve yeterli bir evebeyn olduğunu düşümür ama bu yanlıştır Birde ben çocuğumla arkadaş gibiyim diyen anne babaların tutumunu doğru bulmuyorum BU tutum kontrol sağlamanızı engeller

Çocuk otorite figürü olarak evde babayı gördüğü için. Biraz dengelemek için eşin senin evet veya hayır dediklerine karışmaması, çocuğun senin de sözünün geçtiğini görmesi gerekir.

fıtrat herhalde bu. 2 çocuğum var biri görev adamı diğeri parmağında oynatıyor beni. İkisini de aynı özende yetiştiriyorum. Kolaylıklar dilerim

Çünkü babasincok baskıcı, şiddet de gösteriyor çocuğa. O da babası tarafından gördüğü psikolojik ve fiziksel şiddetin üzerindeki etkisini boyle çıkarıyor. Sizde kocaniza tepki vereceğinize, çocuğunuzu koruyacağını oğlum benim sözümü dinlemiyor diye konu açıyorsunuz. Bunun sebebi de kocanizin oğlun seni dinlemiyor baskisi yine. Üzüldüm çocuğa.

Merhaba benim sorunum şu ki benim oğlum asla sözümü dinlemiyor. Babasından çok çekiniyor o söyleyince hemen her dediğini yapıyor ödevlerini yapıyor. Oğluma faydalı olamıyorum. Daha kötüsü eşim de oğluma daha etkili olmamı istiyor. Ödül ceza vb denedim karşıma aldım konuştum. Seni daha çok seviyorum ama babamdan korkuyorum o nedenle onu dinliyorum diyor. ona ne diyeyim nasıl etkili olayım ne olur bana yardım edin.

Bu her evde olan mevzular biz anneler kiyamiyoruz ve çocuklar çok akıllı bunu kullanıyorlar benim çocukta aynı sizinkine göre küçük ama çünkü yaptırana kadar yapışıyor annecim annecim lütfen diye diye asıl sıkıntı eşiniz bence mutfak kadına aittir günlük ne pisecegine nasıl karar verir çok şaşırdımbuna karışan adamin size nefes aldirttigini düşünmüyorum

Yavaş vuruyor diye yumuşatmaya çalışmayın yahu. Şiddet demeniz için ağzını, yüzünü mü kırması lazım ne lazım? Çocuğuna vuruyor, bağırıyor, size de ayni şekilde. Siz bu ortamda sağlıklı yetişen bir çocuk mu istiyorsunuz? Sağlıklı değil pardon söz dinleyen çocuk.

neyse tamam Tahin Helva

Eşimin tersi pis. Yani mesela tabletini çöpe atarım derse gerçekten atacağını biliyor. Örneğim gezmeye götürmeyeceğim derse götrmez. ama ben ödevini yapmazsan gezmeye götürmeyeceğim dersem bana zorla kendini götürtüyor çnkü bıktırana kadar söylüyor huzur vermiyor. EloraViolet Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Saygının iki türü vardır: Korkudan ve sevgiden kaynaklanan saygı. Sevgi kaynaklı saygı duymasını istiyorsanız, ilk adım sizden gelmeli, çocuğunuza duyduğunuz sorumlulukta saygılı olmayı ve ilişkinizde saygılı davranmayı içinizde çözümlemelisiniz. Ben babamdan asla korkmazdım, onu çok çok çok severdim, her kelimesi benim için değerliydi. Ne dediyse sevgimden yapardım, sözünden çıkmazdım. Annem disiplinli biriydi. Biz küçükken annemin sözünü çiğneyemezdik. Yaptırımları olurdu, nazlanmayı kabul etmezdi. Çocuk sizi parmağında da oynatamayacak. Sınırların olması iyi bir şey. Korkuyla çocuk ihya olmaz. Korkunun olduğu yerde çocuk eğitilmez. Eğitimin temeli, sevgi, saygı, anlayış ve empatidir. Bence ödül de ceza da gereklidir.

Eşinizin saygı duyduğu ölçüde çocuğunuzda size saygı duyacak Malesef eşiniz size saygı duymuyor

bence sizin dinlemesinden cok babasindan neden korkuyor daha önemli

Sorun çocukta değil eşinizde Konu bu olmalı Çocuğuma ve bana şiddet uygulayan bu adamdan nasıl kurtula bilirim?

sonundaoldu Nirvana Anneler

Sorun çocuğunuzda değil kocanızda işte. Çocuk dışarıdan yemek istiyorsa ne olmuş mesela? Her gün değilse bu istek arada gönlü olsun diye alınır. Bundan babanin da haberi olmasi şart değil. Ödevlerini de hiç mi yapmıyor? Siz hatırlatın, yanında durun ödev yaparken, teşvik edecek başka şeyler yapın. Bu yaşına kadar ödev, okul konusunda çok baskı gördüyse o da ters tepmiş olabilir. Sorun çocukta değil eşiniz kaynaklı gördüğü muamelede.

Tersi pislik bu değil bence. Eşinin sözünün eri. Çocuğunuz size istediğini yaptırtmayın yolunu bulmuş ama eşinize yaptıramıyor. Nasıl zorla götürtüyor ki ayrıca? Söylesin bıktırana kadar söylesin bıkmayın siz de. Bir gün direnin ikinci gün direnin sonunda o bıkar. Çocuk dediğin söz dinlenmeli. Siz sussun diye istediklerini yapıyorsunuz. Kendi hatanızı kendiniz bulmuşsunuz aslında ama çocuğunuz küçük değil 11 yaşında. Bu yaştan sonra bu düzeni değiştirebilir misiniz bilemedim

Tekrar anasinin evine gitsin bence ogrenio gelsin..

Eşiniz sizi ciddiye alırsa çocukta ciddiye alır?

Eşime nasışl bazı şeyleri anlatabilirim?Eve kural kpyuyorum kendisi uymuyor. Çamaşırlarını sepete at diyorum mesela çok mu zor . push ;

Eşim, çocugum saygı duymuyor diye bana saygı duymuyor. Ama bilmiyorum bu hissi çocuguma ben mi verdim. Her zaman eşim sert oldu, bana fazla sert geldi. Bazen ufak tefek vuruyor da.

Yok baba şiddet uygulamıyor ama çocuga bazen yavaş da olsa vuruyor. Bana bağırır genelde kızdıgında.

Öncelikle uzun olacak kusura bakmayın ama eski konunuz ve eşinizin evdeki yemeğe dahi karar verme mercii olduğu bir evde siz iyice bastırılmışsınız. 2 oğlum var biri ne desem dinler ve babasına ayrı bana ayrı sorar. Diğer oğlum umursamaz bile onun da huyuna göre anlatıyorum. Bir şekilde aşılıyorum. Sizin en büyük sorununuz eşiniz. Özür dilerim ama korkuyla ataerkil sistemin yetiştirdiği bir düzen istiyor kocanız ve siz de bu durumu kanıksamışsınız ufak tefek vurma diye birşey yoktur. Korkudan değil sevgi ve saygıdan dolayı yetişecek çocuklar sağlıklı olandır. Kimse bizde iki tokat yedik nolacak demesin, babam bu tarz bir adamdı büyüdükçe zamanında korktuğum adama öyle sayıp döktüm hayatımdan çıkardım ki selam veremez. Bende kalkıp su vermem. Çocukluğumun acısını görmezden gelemem. Annemse hep arkadaşım oldu, ara ara kızdı tabi dinlemediğim zamanlar oldu muhakkak ama şuan kırmızı çizgimdir annem. Ne dese başımın üstündedir. Ayrıca benim eşimde ilk zamanlar büyük oğlumu korkutup kızar bağırırdı, üç beş kere konuştum ama oğlumun babamdan korkuyorum çünkü cümlesini duyduğum an sesimi çıkarıp bağıra bağıra dinlettim kendimi yoksa çık git bu evden dedim kovdum. Surat astı biz böyle yetiştik serseri mi olduk dedi suratına bile bakmadım. El kaldırdığını ya da korkuttuğunu görürsem gideceksin bu evden, kadının ezilip çocuğun dövüldüğü dönemde değiliz bunu normal görenler de normal değil dedim. Bir şekilde aştık. Çocuğa bıkmadan usanmadan sevgini vererek belki yüz kere söyleyerek öğretiyoruz. Anneliğini beğenmeyen, sana saygı duymayan insanı eş olarak yanında taşımak fazla bir yük. Sizde bu durumu kanıksamayın ama şu yüzden bana saygı duymuyor vs diye normalleştirmeyin. Sizin eşiniz sizi sevdiğini, saydığını belli etmiyorsa evdeki yetişecek çocuktan da bişey beklemeyin. Sorun kocada!

Babası benim lafımı çok dinleyen biri olsa aslında ve ben de arada dominant olsam çocuk benden de çekinecek

Çocuğunuz kaç yaşında ve babadan niye korkuyor?

Beni dinlese zaten her şeyi öğreteceğim ona yardımcı olacağım geliştirebileceğim. O ise inatlaşıyor ve kavgaya yol açıyor. Eşimde de oğlumuz tembel olacak ileride pişman olacağız diye korku var Birgaripinsan

Gerçekten y kuşağı için bu doğru. X kuşağı çocukları memnun etmeye çalışmıyordu, z kuşağı anne babaları memnun etmeye çalışmıyor. Biz ortada kalan garibanlar herkesi memnun etmeye çalışıyoruz.

Kaç yaşında? Anneler hep nazlanılan taraftır. Bide sürekli konuştuğumuz için bizi pek umursamıyorlar. Sadece gerektiği zaman müdahil olabilsek biraz daha sözümüzün etkisi olabilir.

Sorma ulen anne beni Bi kere parka götürmedin diyorum. Şimdi torunlarını götürüyor ama evde canları sıkılıyormuş. Nerde öyle eskiden yok ödev yok bilmem ne ilgilensinler. Dediğin gibi şimdi arkadaşlık ilişkilerini bile biz dert ediyoruz.

Yani çocuğu zorla seçim yapmaya mı zorladınız, seni daha çok seviyorum deyince mutlu oldunuz mu mesela? Korkunca ne olacak ki, korktuğunuz öğretmeni şu an ne diye anıyorsunuz mesela?