Bazı erkekler kendine bakılmasını hizmet edilmeye alışık olduğu için. Bunu ister. Yalnız yaşamaz. Bence gelin adayı bulun. Başka türlü bu düzen böyle gider Z zeraseba MELEĞİMİ

Dedeyle tanıştır kayınpederi Posedion

Bence münasip biriyle evlendirin. Evine ancak öyle gider.

Bence konuşmayı siz yapmayın, yani sonra görümcenin gözünde de eşinin gözünde de hep "kötü gelin" olarak kalırsın maalesef yaptığın fedakarlıklar görülmez. O yüzden hiç güzel konuşurum biter diye düşünme konuşma sonunda kalpsiz damgasını yersin. senin ciddi bir konuşma yapman gereken tek kişi eşin. Hikayende herkesin kendi açısından haklo yönü var kimseye bir şey diyemem ama.. bilmiyorum maddi durumlarınız nasıl, kayinpederinizin eşinizin görümcenizin. Gündelik işlere yardımcı bir kadın tutulabilir yabancı. Bizim bir komşu eşi ölünce öyle yapti iki oğlu bi kızı var hiçbirine gitmez evinde işi görülünce. yas dönemi zordur tabii çocukları ile atlatmayı tercih etmesi cok normal ama senin rahat edememen aşırı normal eşinin bunu anlaması görümcen ile bir yol bulması gerek. Tekrar evlenmek ister mi bilemem, en mantıklısı kendi evinde yardımcı bir hanım olsun. Sizde ziyaretine gidersiniz, ara sıra eşiniz gider kalır.. Normali budur. Bu konuyu bir görüşün

Babasının ayağını çekmesi için çok fazla seçenek yok bence. Ya eşiniz yuvasının çatırdağını farkedip babasını yollayacak. Ya siz kötü olup yollayacaksınız. Anneci, babacı insanların degistiklerini pek görmedim, duymadım maalesef.

Güzel bir konuşma yapmak istiyorum. Özel bir yaşam alanımız olması gerektiğini biraz kendi halimizde olmamız gerektiğini kırmadan söylemek istiyorum çünkü ayarsızım. Çizginin dışına çıkarsam çok kırıcı olacağım. Beni 1-2 kez asosyallikle suçladı çok zoruma gitti. Onun semtinde onun arkadaşları ile birlikte oturuyoruz burayı çok seviyorum ama benim tüm dostlarım eski evimde kaldı yani onun kadar sosyal olamamam cok normal. 1 kez evden gitmeye kalkıştım ayaklarıma yapıştı. Çünkü aileme hesap vermekten korkuyor. Eskiden gezerdik tozardık hiç birşey olmasa sahilde yürürdük. Şimdi hepsi çok uzak. tabii pandemininde etkisi çok büyük. Ara ara uçak bileti otel filan bakıyor. Dalga geçtiğini düşünüyorum. Ben kötü eş kötü gelin olmak istemiyorum. Eşimde de geri vites yok blöf yapsam mahkemeye kadar gideriz bunuda biliyorum. Çaresiz bir hal içinde kaldım. Ben eskiden elimde çanta dünyayı gezen bir insandım. Dünyada görmediğim ülke öğrenmediğim kültür kalmadı. Tamamen köreldim yaşam enerjim kalmadı. Psikologa gitmeyi dahi düşünüyorum.

"Size münasip adaylar bakalım. Ev ev üstüne olmuyor" deseydiniz hazır fırsat bulmuşken.

Neden isten gelince eşinizin uzanmasina bir sey demiyorsunuz? Siz tek mi yaşıyorsunuz o evde

Yani ben yalnız kalmış bir insanın durumunu da anlıyorum yalnız kalması zor bir sizde bir eşinizin ablasında olması normal geldi bana Sadece bu konuyu fazla uzatması anormal Yakında bir ev tutsanız eşiniz ve eşinizin kardeşi de yardımcı olsa arada o eve gidilse Siz gitmek zorunda değilsiniz temizliği yemeği için de biri tutulabilir Madem öyle Siz yeni evlenmişsiniz bence şu ortamda anne olmak istemeyin allahaşkına. Bir de zaten eşiniz baştan baya aileci bir insanmış yapılacak şeyler çok basit aslında Bir de daha annesi yeni ölmüş sayılır babanın da böyle yapması aman aman çok garip gelmedi Ama sizin babanız değil rahatsız olmanız da normal. Bunun için tek yol var benim dediğim bence

Yuvanızı dağıtmak istemiyorsanız tez vakitte kayınbabanızı evlendirin. Yaşlı erkekler eşlerininin ardından yas falan tutmuyor. 1 aya diniyor acıları hemen yeni eş peşine düşüyorlar. Birçoğu yalnız yaşamayı bilmiyor eşler gidince bocalıyorlar. Kayınpederinizle açıkça konuşsun biri. Size düşer mi bilmiyorum aranızdaki iletişime göre siz de konuşabilirsiniz. Ama ailede yakın olduğunuz bir büyük varsa onunla da konuşabilirsiniz, adama açık açık anlatın ve derhal evlendirin gitsin evine artık.

Eşiniz duruma el atacak ama yapabilecegini sanmıyorum annesini kaybetmiş adam simdi babası icin elinden geleni yapmak istiyor. Tabi arada sizi kaybedecek farkinda degil. Siz bence eşinizden biraz uzaklasin sizi kaybedeceginin farkina varsın. Kesinlikle babasindan şikayet etmeyin. Babami istemiyor etiketi üzerinize yapismasin. Bu etiketten ileri düşünebilsin yani. Kendinizi bir süre isinize verin oyalanacak bir şeyler bulun uzaktan izleyin bakalim. Zaten konusunca bir sey degismiyor düşman oluyorsa sessizlik ona belki bir sey anlatir. Ve sakin cocuk yapmayin.

Yaşlı erkekler tek duramiyor genelde ben esinizede hak verdim. Ya dubleks bir eve geçin ya da bırakın evlensin. Hatta en iyisi evlensin düzeni olsun kendiside istiyormuş zaten. Siz de rahat edersiniz. K Kizgin

eşinizin annesini kaybettiği için duyduğu üzüntü ve yası anlıyorum ama sonuçta kendi ailesi ve sorumluluğu var. ben de annemi kaybettim, üstelik evli değilim ama babama, işime, sevgilime olan tutumlarım için bu yası önüme siper etmedim. sonuçta hayat devam ediyor. öncelikle eşinizin bunu kabullenmesi lazım. elbette babasına da her zaman iyi davranın ama sorun sadece onun gelip kalması değilmiş. pandemi var sürekli birilerinin gelmesi zaten hata ama onu geçtim, pandemi olmasa bile sürekli gidip yeni evli çiftin evinde kalmak çok yanlış. eşinize sağlıklı bir evlilik hayatınızın olmadığını, kalabalık yüzünden birbirinizi ev içinde tanıyamadığınızı açık ve net anlatın. sizi ailesi olarak görüyorsa bu çekirdek aile için harekete geçmek zorunda olduğunu hissetmeli.

İşte benim için elden ayaktan düşmemesi de fark etmez. Kendi ailem ya eşimin ailesi, tek başına kalmalarına istemem. Her kesin kendisine göre yorumluyor tabi ki. Hanımın düşüncesi farklı, ben kendi fikrimi yazdım

ahh 3 gündür mesaide kaldım evde de yemek bırakmadım. Ona atıf yaptı sanırım Bide durmadan artık yaşınız geldi cocuk sahibi olun diyor. sanki yanlız kaldığımız var

Herkes kırıliyor ama sizin kırılmanizı önemsemeyen eş Böyle eşten ne fayda gelir bilemedim 60 yasında adamin yaşantısi böyle olmamali kendine mesgale buksun veya evlensin madem

Everin tez vakitte

Sorun tamamen eşinizden kaynaklı, kendinizi kandırmayın. Eşiniz sizin herşeyi idare etmenizi bekliyor, babasını ve dahası akrabalarını sizin duygularınızdan ve rahatınızdan daha fazla önemsiyor, istese sorunu çözer. Tekrar yazıyorum kendinizi kandırmayın.

Kusura bakmayin ama 59 yasinda saglikli bir bireye neden bakici gereksin ki...

Isteklerinizde çok haklısınız ama ben şunu anlamadım. Bu kadar yorgunluk içinde sizin birilerini ziyaret etmenize gerek yok ki.. Görümceye gidince demissiniz. Gitmeyin efendim. Ille gidilmeliyse eşinizi tek gönderin. Yoksa siz de ama biz evliyiz ayrı takilmamaliyiz diyen tiplerden mısınız? Eğer öyleyse daha çok cekersiniz.

Sonrasında kendinden bahsetmişsin ve konu sahibine hitap etmişsin. Benim mesajı alıntıladığın için de ben sadece tabi tabi lafını aldım.

Kv varmis gitmis, Kp var evlense... Sizce sorununuz biter mi? Sevdigiyle birlikte olmak isteyen vakit ve mekan yaratir, siz de hep bir engel... Mesela kp kizindayken, siz neden oradasiniz, esinize evimizde yanliz kalalim diyemiyormuunuz ya da böyle dediginizde tepkisi ne? Ve en önemli soru bugünüzden 10- 20 yil sonraya baktiginizda ne görüyorsunuz...

Benim dedem de 90 küsürlerinde aynı sizin verdiğiniz örnekte ki gibi yaşıyor. Herkesin eli onun üzerinde hepimizin evine girer çıkar ama hep der "insan evini bilmeli"

Bana yardım etmeye çalışıyor ama çoğu yük benim üzerimde gibi hissediyorum. İşten geldiğimde herkes uzanırkem yemek yap masa aç kapa, zoruma gidiyor. 2-3 tatlı sözde yetmiyor artık cocuk gibi pışpışlamdığımı hissediyorum

Merhaba KK dostlarım :) Artık bir çıkmazın içine doğru son süratle sürüklendiğimi farkettiğim için sizlerden yardım istiyorum. Daha yolun başında 1.5 yıllık evliyim. 7 senelik bir ilişki sonrasında evlendik. Nişanlandığım dönemde eşimin annesi 17 yıldır kaçtığı bir ameliyatı olmak zorunda kaldı Nikah gününe kadar herşey iptal olacakmış gibi hazırlanarak hep olsun olsun aman ağzımın tadı bozulmasın diyerek dip bucak ağlaya ağlaya evlendim. Eşim bu sureçte çok yıprandı, Hem bizim için hem annesi için koşturdu. Ben boş durmadım tabii hem çalıştım hem hastanede refaktçi oldum hem evin tadilati vs seylerde ailem ile eşime sürekli destek oldum. Eşimin annesi ölümden döndü ve biz nikahımızı gerçekleştirdik. Her şey düzeldi sandım ama meğer yeni bir sayfanın beyazlığı beni kandırmış. Sürekli annem annem demeler günde 1483902 kez konuşmalar, yediği yemek giydiği kıafeye kadar sormalar. Bir süre sonra işten döndüğümde evde olduklarını görmem canhıraş hizmet etmem sürdü gitti. Bu aralarda ne evlendiğimi ne evimi anladım boş boş çırpınıp durmuşum. Pandemi patladı herkes evlere tıkıldı bi oh dedim ki demez olaydım. Annesi rahatsızlandı bir süre hepberaber hastanede kaldık. Baktım destek oldum. Çok kötü günler yaşadık ve kayınvalidemi kaybettik. Şimdi geçmişte yaşadağım herşeyden utandım ve herşeyi unuttum. Keşke hayatta olsada yanımızda olsa diyorum. Eşimi zar zor toparladım. Hayata tekrar alışması zor oldu. Şimdi ise babası hayatımızı dar ediyor.9 aydır evine gitmiyor. Bir kızında bir bizde. Sürekli olarak ağzında evime gidicem lafı var ama icraat yok. Kendi evimde sürekli diken üstünde yaşıyorum ne yatabiliyorum ne kalkabiliyorum. Özel hayat diye birşey kalmadı. Bu sorunu eşime açtığımda ise kıyametler kopuyor. Babası bizde kalmadığında bile neredeyse mutlaka o akşam oraya gidiliyor bir görünüyoruz. Ben ne nişanlılığımı ne düğün günümü ne evliliğimi yaşayamadım. Yaşayacal gibide görmemeye başladım. Anne olmak istiyorum, eşim sürekli erteliyor. önce bir evliliğimizi yaşayalım gezeliö tozalım diyor. Ama inanın artık bana söyledikleri fıkra gibi geliyor çünkü durum ortada. Herkesin ağzındayız bu cocuklar evliliklerini yaşayamadı diye, ama kimse birşey yapmıyor. Eşimin babası evlenmek istiyor çünkü ona bakılmasını hizmet edilmesini içten içe istiyor. Evlenmeden evine gideeği yok. Ama evlilikte yok ortada. Eşimle sürekli 3. Kişiler yüzündem kavga etmekten yoruldum. Evliliğim çatırdıyor. O da bu durumdan artık rahatsız bence ama birşey yapamıyor. Babası sözde okumuş etmiş diplomalı adam ama bu şekilde davranması artık beni çok bunaltıyor. Evimizden ayağını çekmesi için ne yapabilirim?Artık bunaldım.

Bunun tek derdi 'hizmet edilsin'. Ufaktan lafı da sokmuş Bir daha işe gitmeden yemekleri pişir olur mu. Öğüne göre sofra diz, beyimiz otursun yesin. Tam cinnetlik yemin ediyorum

Bir daha düşünün bence

Kendi hayatınız hakkında çok pasifsiniz. Bu evlilik yarın bitse elinizde hiç birşey yok. Ne yaşanmışlık ne bişey. Kocanız sanki bulunmaz Hint kumaşı gibi. Kalp kırmayayım kötü olmayalım demek kusura bakmayın enayilik oluyor yani hem sizi öyle görüyorlar hem de siz buna açık çek vermişsiniz. Yapmayın kendinize değer verin.

Adam elden ayaktan düşmemiş ki neden 7/24 çocuklarının yanında kalmak zorunda?

Bu evliliğin size hiçbir katkısı kalmamış ki tamamen eziyete dönmüş, neden buna gönüllü katlanıyorsunuz?

3 ay 5 ay neyse hep beraber yaşanır insan idare eder. Ama 9 aylıkta alışma süreci olmaz ki. Burda sorun eş ailesinde değil direkt eşinde. Sen rahatsızlıklarını dile getirdiğin halde umursamıyorsa yapacak tek şey o evden gitmek olur. Eşin sana resmen ya bu deveyi güdersin ya bu diyardan gidersin gibi davranıyor. Babası yatalak değil bir sağlık sorunu yok gitsin evinde yalnız kalsın arada sırada gelir sizde ziyaret edersiniz. Kp ile aynı evde yaşamak zor olur. Kendi evinde misafir gibi takılıyorsun. Eşin babasıyla yaşamak istiyorsa beraber yaşasınlar . push ; Larka

Çocuk olunca rayına oturmaz. Kadının yükü artar. Çocuk hasta olur huysuz olur. Anne çocukla tek başına ilgilenirken eş babasıyla çay içer. Hem çocuğa bakar. Hem eve. Hem hizmet beklerler. Olacağı bu yani Z zeraseba MELEĞİMİ

Sizde değilken neden adamın olduğu yere gidiyorsunuz mesela bu çok saçma ve gereksiz, önce buna son verin. Zaten bu adam iki güne size geri gelecek eşiniz çok abartılı davranıyor beni kimse bizde olmadığı günlerde oraya götüremezdi mesela. Babasına karşı o kadar hassas olan adam size karşı nasıl bu kadar düşüncesiz oluyor farkında mısınız nasıl sorun eşinizden kaynaklı değil. Bal gibi eşinizden kaynaklı

Bu saydıklarınız da eklenince haklı olarak daraldınız. Bu dozda olduğunu yazmamışsınız ilk mesaja. O zaman artık sınırlarınızı belirleyin, görümce iş tutuşturmasın kuzenler eve zırt pırt gelmesin? Ne alaka yani. Ve sanırım burda büyük iş eşinize düşüyor oda üstüne düşeni yapmıyor. Yükünüzü almadığı gibi birde kendi yük oluyor. Ne diyeyim allah yardımcınız olsun..

Eşiniz annesini yani en değer verdiği kişiyi kaybetmiş bence bu sebepten biraz daha anlayışlı olun derim. sizede hak veriyorum hiç rahat görmemişsiniz evlendiğinizden beri ama bu olanlar kimsenin elinde değil ortada ölüm var. eşleri ölen erkekler genelde hemen evlenmek istiyorlar. bir süre daha bu şekilde görümcenizle dönüşümlü idare edin veya yakında bir ev tutmayı teklif edin daha sonrada o adam durmaz evlenir biriyle sizde rahat edersiniz biraz. çocuk işi için çok erken eşiniz haklı daha evliliğinizi tam yaşayamamışsınız, büyük bir kayıp var ortada, düzen oturmamış bu ortama birde çocuk gelirse kaos olur.

Yorumlar için çok teşekkür ederim. Yanlız hissettiğim bu dönemde çok iyi geldiniz. Anneme herşeyimi anlatmak istemiyorum. Gün içerisinde de konuşacak kimsem olmuyor. Tüm önerilerini tek tek okudum. Bir yuva kolay kurulmuyor, eşimide çok seviyorum onunda sevgisinden çok eminim, ah keşke herkes sınırını hududunu bilse

Çocuk olsa herşey rayına oturur bence Ama eşin çocuğu şuan istemiyormuş ya o yüzden eşin tavrını tam koymalı yuvasını düşünmeli

Evet, bende başlarda böyleydim ama evleneceğim diye herkesi kıran bir adama dönüştü, artık bunun yasla bir alakası yok bence, tamamen işi görülüyor çark dönüyor keyfi yerinde. 59 yaşında adam, elden ayaktan düşkün değil. Ben bir kadın olarak annemi babamı göremiyorum doğru dürüst. Sürekli maruz kaldığım insanların aynı olması çok yıpratıyor işim çok stresli eve gelip banyo yapıp ayaklarımı uzatmak istiyorum inanın o bile lüks oldu. Babası olmasa kuzeni kuzeni olmasa teyzesi, sürekli bi bizim evde kalma isteği var herkeste. Görümceme giderim elime bebek yada iş tutuşturulur. Kimse demiyor bu iştem gelmiştir bu yorgundur. Yani herkes kendi düzeninde yaşıyor, Anne baba başa taç haklısınız, ben tüm evlatlık görevlerimi gerçekleştirdim kvalideme baktım yıkadım ayaklarını ovdum yani kendimden beklemediğim çok şey yaptım. Yine olsa yine yaparım insanlık görevi benim için. Ama bu durum artık yas mas değil.

Evde okurken bile yoruluyorum ben bunları sırf yaşı büyük diye her şeye hakkı olduğunu sanan, insanlarını hayatını sabote eden bu tiplere dayanamıyorum artık, kendi yasını kendi tutsun sizin başınıza bela olmaya ne hakları var lütfen eşinizle konuşun sizi daha fazla sömüremesinler Ağır yazmıştım aslında biraz ama sizi üzmemek için ve ban yemeyeyim diye düzelttim

Tabi tabi konu sahibi benim gibi olmus idare etmis susmus aglamis. Ben kanser oldum konu sahibi haberin olsun. gercekten oldum bak forumda geneli biliyo yasanilanlari. Sakin hayatindan taviz verme dunya 1 gublukse oda bugun. sana bisey olursa en cok kendi anan baban agliyo

Buna benzer bir şey yaşadım. Tavsiyem eve iş getiriyor gibi yapmanız. İşlerim var deyip odanıza çekilin. Eşinizin babası anlayacaktır. Ki okumuş etmiş insan. Şu an zor bir dönem yaşıyor. Biraz daha sabredip, kendi kabuğunuza çekilin. Evde fazla ortalıkta dolanmayın.

Bir daha lafını açarsa 'eve biz sığamıyoruz çocukla nasıl sığacağız' de bence. Gerçi bu gevşeklikle onu da anlamaz

Hadi sizin ses etmemenizi geçiyorum. Eşinizin de sessiz pasif kalmasini da es geçiyorum. Ya bu kayınbaba nasil rahat ediyor? Dini vecizeler verdiğine göre dinine bağlı biri gibi olmali. Muhafazakar olmadığımız halde ne eşimin babasi nede erkek kardeşleri böyle kalmayi bırak eşim olmasa gelmezler bile ne gereği var derler. Bu kiz el kızı işi gücü var bana mecbur mu bakmaya demiyor mu? Babamda sorunlu demişsiniz ama bence bu durumdan biktiginizi göstermek için 9 ay kayinbabanizla geçirmişsiniz bi kac ay kendi ailenizle babanizla geçirebilirsiniz. Yokluğunuzun farkina varsin eşiniz. Madem ki ne yaptın diyorlar görsünler bakalım yaptıklarını, yapmamaya başlayınca neler oluyormus. Burdan boşanalım diyip 2 dk ya sarılıyorsunuz eşinizde aman şimdi böyle desede ben sarilip 1-2 tatlı söz eder gene bu düzene devam etmemizi sağlarım diyordur. Kendinize yazik etmeyin.

Eşlerini kaybettikten sonra kayınvalideler de şu kadar kolay evlense biçok gelinin problemi kendiliğinden çözülmüş olur, kocaları öldükten sonra evlenmemeyi maharet gibi anlatıyorlar olan gelin hanıma oluyor çoğu zaman. Sonra oğlunu kocasının yerine koyuyor gelsin patolojiler koştura koştura. Gözünaydın kurtulmuşsun Allah cici kayınvalideye uzun ömür versin her gördüğünde yüzüne yüzüne dua et üfle bence Kayınpederimden önce Allah canını almasın o çok bilmiş dedeyi de başıma sarmasın de

Balık baştan kokar. Malesef en başta yanlış yapmışsınız ve artık yaptığınız iyilik göreviniz olmuş. Neden daha nişanlıyken ameliyat olan kv adayınıza siz bakıyorsunuz? . push ; E

Valla kırmak istemem ama eşin seni sevse onunla evlendikten sonra hayatina dahil olan bir adamla seni ayni evde yasamaya mecbur bırakmaz. Tamam kayinpeder baba diyoruz ama babamizda değil elin adamı sonuçta. benim kayınpederimde 4 5 kez evime yemek yemeğe geldi eşim yokken. . Ben esime hicbirşey söylemedim ama kendi ailemdeyken babam kayinpederin nasil diye sordu. Bende ne yapsın adamcağız kaynanam yemek yapmiyor diye arada bana yemek yemeğe geliyor ahmet yokken dedim. Babam eşime dönüp 1 kez baktı. ondan sonra bir daha tekrarlanmadı.

Bak işte sen niye söyleyesin kardeşim eşin ne işe yarıyor. Seni bu durumlara maruz bırakan o. Babası ile konuşması gereken de o. Kimse kırılmasın tamam da sen bostan korkuluğu musun. Sen saç baş yolarken kocan nerde?

Bence kv için ölmeseydi keşke eski düşüncelerimden utanıyorum derken başımızda olsaydı derken kayınpederiniz için öyle düşünüyorsunuz kendinizi kandırmayın bı söz vardır ana baba bir odaya 5 çocuk sigdirirmis 1 evlat ana babasini sigdiramazmis bu hayatta önce kime ne olacağı belli olmaz ama bigun eğer hayattaysa ailen baban tek başına kalırsa bir evde tek başına durmasına gönlün razı gelsin eğer gerçekten kv hakkında söylediklerinde samimi isen kp için güzel davranip içini rahatlat adam tabikide bı kızına bı oğluna gidecek kadınlarda beklemiyordu onu gelsin evleneyim diye . push ; sonanda

Bunun siz hariç herkes farkındadır. Sorun onlarda değil eşinizde. Ne yapacaksa o yapar.

Yas bitti. Tek derdi onu çekip cevirecek bir kadın. Şimdi ara ara eşini anıyor filan böyle o kadar sinirleniyorım ki o kadar kötü oluyorum ki tamamen ikiyüzlülük

Merhaba arkadaşlar durum güncellemesi için geldim. K. pederim evlendi her şey eskisinden çok daha iyi :)

Çok zor bi döngünün içerisindesiniz. Ama suç eşinizde kusura bakmayın. Yada bakın. Eşimin annesi kpederim covid diye bir hafta bizde kaldı oda baya hastaydı ama covid değildi. Eşimde ailesine çok düşkündür ama bir kez olsun bana hizmetçi muamelesi yapmadı ihmal etmedi annesine suyunu çorbasını verdik geçtik odada filmimizi izledik sarıldık uyuduk. Gideceği yere asla beni zorlamaz illa geleceksin demez. Görümcem bana çocuğu kitlese ben iki dakika bakıp bırakıyorum eşimden çekintisine hiç bişey diyemez. Yani tüm iş eşinizde bitiyor. Sizinde arkanızda durmalı. Acaba bir kaç zaman eşinize uzak dursanız gidelim dediği zaman sen git ben çok yorgunum demeyi bilseniz mi acaba. Üzerinize geldiğinde onca çabamı unutup bugün yorgunum gelemem dediğim mi gözünde büyüdü dersin alırsın tavrını. Gerekirse yaptıklarını çat çat söyle ezdirme kendini herkes birşeyler yaşıyor ama kimse bu kadar acıtasyona mecbur mu kardeşim olaya bak ya. Allah sana sabır versin. Vermezse de koş babanın evine ömrünü çürütme boşuna.

Babaya uygun bir kısmet bulun merak etmeyin daha gelmez ozman kimseye

Diğer yorumunuzuda okudum. Teşekkür ederim. Hayat sadece duygularla devam etmiyor. Ben bencil değilim ama iyi kötü bu adam 35 sene birfiil evlilik hayatı geçirmiş. Bunu 2 evladına da çok görüyor. Görmüş geçirmiş insan bana kalkıp ben kayınvalidem gelince rahat edemezdim diyebiliyor ama acaba bu kız rahat mı demiyor? Artık batmayan hareketleri bile batıyor bana. Çamaşır asıyorum çamaşırları göre göre sigara içiyor. Uyarıyorum dikkate almıyor. Sürekli politika konuşuyor sürekli islam hakkında vecibe veriyor. Su böyle içilir yok işte bu günah bu değil. Vırr vırr sürekli bir eleştiri. Bende düşünüyorum benim evliliğimi yaşamam hakkım değil mi?

Gözün aydın. Bebek varmı peki. burcak86 hiçbişe

Durumun ciddi oldugunu göstermiyorsun yani esine. Bu sekilde adam tabiki birsey yapmaz. Senin idare edebilcegini düsünür. Yerinde olsam cidden rest çekerdim ve gerekirse annemlere gidip orda kalirdim. Esinin anlamasi lazim artik bu sekilde devam edilemeyecegini. Evet ölüm, evet agir fakat bizim kültürün bir türlü kabul edemedigi ki, ölüm hayatin bir parçasi oldugu. Onun ile yasamayi ögrenilmeli. Kimseye yük olmadan. Hadi ilk bir kaç hafta sizde kaldi soku atlatmak için. Ama 7 ay cidden çok fazla. Bakim ise bir kadin tutulsun evi temizlesin yemek yapsin. Yani hayret ya, nice kadin var küçük cocuklar ile yanliz kaliyorlar, hem çalisip, hem evi dönderiyorlar. Ve sirf kadin diye normal görülüyor. Erkegin tek yapacagi yiyip içip kalkmak ve bu bile "aayy yazik" mi oluyor? Hani evlat olarak yanina gidersin, ziyaretine, özel günlerini kutlarsin, birsey oldugunda yanina kosturursun. Ama ebeveyn artik kendi hayatini kurmali. Bunu ögrenmeli. Dedigim gibi resti çek, esine tüm zorluklarini anlat ve annenlere git. Artik normal hayatin bir sekilde baslamasi lazim.

Yanlış anlamayın ama ortada boşanmayı düşünecek kadar ciddi bir sorun yok. Eşiniz durumu idare etmeyi becerememiş, siz de net tavır koyup, eşinize kendinizi anlatamamışsınız. Evlilik ömürlük bir olay, her zaman evlenecek kadar sevebileceginiz birini bulamazsınız. Ilerleyen yıllarda daha birçok sorun çıkacak karşınıza. Ilk tümsekte boşanmayı düşünmek yanlış geliyor bana. Benim eşim de başlarda aradaki mesafeyi ayarlamayı beceremedi, yıprandığım zamanlar oldu. Evlilik oturdukça bu durum değişecek emin olun. Eviniz üzerinde söz sahibi olacağınız günler gelecek. Erkeklerin evliliğe adapte olması uzun sürüyor malesef. Hani şiddet olsa, aldatma olsa, artık eşimi sevmiyorum deseniz anlarım da.. Kp eninde sonunda evine dönecek. Siz de tavrınizi net koymayı öğreneceksiniz zamanla. Herkes evliliğinde birşeylere sabır gösteriyor. Yoksa ortada 1 seneden uzun süren evlilik olmazdı.

Bu arada idare etmediğiniz gün kötü olacaksınız kimse sizin ondan önce verdiğiniz emeği görmeyecek, bugüne kadar ancak sabretti demeyecek, an itibariyle neden yapmıyor diyecek, ister şimdi söyleyin kötü olun ister üç ay sonra giden ömrünüzden gidiyor. Ayrıca bu tarz durumlarda yapıcı çözüm yok, yapıcı çözümü olan bu şekilde suistimalın dibine vurmaz zaten. Her türlü kötü her türlü zor zamanda yanlarında olmayan bencil gelin olacaksınız ister bugün ister yarın. Bu gidişattan kaçış yok.

Eninde sonunda birileri kırılacak sorun ikimizde değil demişsiniz ama sorun eşinizde artık sınır koymayı bilmeli o beceremiyorsa siz yapın!

Eşime 1-2 kez olmuyor böyle ayrılalım dedim. Çok kızdı tamam dedi ama işte sorun ikimizden kaynaklı değil. 2dk sonra birbirimze sarılıp duruyoruz.

Mesajin devami var tabi tabiden sonrasi var WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Eşimle yalnız kalamıyoruz ki çocuk yapalım deseydiniz işte. Niye sustunuz?

Size rahmetli amcamdan örnek vereyim. Sekiz çocuk sahibi, üçü ile aynı apartmanda yaşıyordu. Eşi rahatsızlandığında 60 ını geçmişti. Eşi yattığı yerden soğan şöyle doğranır, yağ böyle konur diyerek yemek yapmayı öğretti. Biz yaşlıyız, hastayız demediler. İsteseler evlatları onlara bebek gibi bakardı. Eşi öldükten sonra da amcam uzun yıllar yalnız yaşadı. Dolabına kışlık atacak kadar mutfak işlerinde ilerledi. Öncesinde çay yapmayan adam neler öğrendi. Çaresizlikten öğrenmedi bunları. Yoksa evlatları ona her şekilde bakardı. Kayınpederin de yalnız yaşayabilir, yine yardım edersiniz ama kapınızı kapattığınızda özeliniz olur. Gelelim eşine. Onun için de zor bir durum. Babasına git diyemez. Ama senin yükünü hafifletebiir. Görümcene eşin tek gitsin, seni niye zorluyor. Ev işlerini nasıl yapıyorsunuz?Bilgi vermemişsin. Eşinle ortak yapmanız lazım. Sen bakmak zorunda değilsin, Sorumluluğun büyük çoğunluğu eşin ve görümcen de. Bir de insan bunca fedakarlığa iki çift güzel söz duymak ister. Hem kocadan hem kayınperderden. Allah razı olsun, hakkın ödenmez gibi. Yorgunluğumuzu azaltmaz ama en azından yaptıklarım görülüüyor der

Hassas bir durum belli bir süre beklenebilir ama sizs gelmediği günlerde gidip görünmeniz biraz garip. Eşiniz de zor zamanlardan geçiyor anlayışlı olmaya çalışın. Baktınız durum çok uzadı o zaman açıkça yakınlarda bir ev tutma fikrini öne sürebilirsiniz. Anlıyorum evliliğinizi yaşayamamışsınız. Ama bence bu evliliği çatırdatacak bir durum değil konuşulabilir. Allah korusun eşimin ailesinde böyle bir durum söz konusu olsa ben kabul ederdim eşim için. Daha büyük bir eve taşınırdım mahremiyet için. Keza aynı şekilde benim annem aynı durumda olsa eşimde aynı şeyi yapardı

Bizim toplumda erkeklerde su sorunu görüyorum genel olarak: Erkekleri hep bir kadina bagimli alistiriyorlar. Ilk annesine, sonra esine. Esi de vefat edince "Ay kim yemek yapacak adama, kim camasirini yikayacak vah vah" diye adamlari "Error" ediyorlar resmen. Halbuki erkek de kendine baya iyi bakabilir ona göre yetistirirsen. Ölümden sonra dah fazla yaninizda olmasi normal. Bende kimseyi yalniz birakmazdim. Ama bu uzun vadede cözüm degil. Ben mesela ayni binada yasarim, ama ayni ev icinde degil. Herkesin bir özel alani olmali. Insanin kendi evi kalesi bana göre. Esiniz bu duruma kalici bir cözüm bulacak. Bu durumda kayinbabanin da yok mok demeye hakki yok. Herkesin yasayabilecegi bir cözüm bulmali cünkü. Bu durumda cocuk yapmazdim

Azıcık daha sabretsen Eşin bak mantıklı söylüyor demek ki onun içinde de evliliğini doya doya yaşama isteği var çocuk istemediğinden değil Bu kadar şeyin üstüne evliliğin keyfini çıkarmadan eşin istese de yapma çocuk Bazen bişeyler planlandığı gibi gitmiyor işte sağlık bu Eşini al karşına konuş herşeyi yapalım herkese yardım edelim elimizden geldiğince ama birbirimize vakit ayırdığımız zaman da olsun diyebilirsin Hayırlı bir evlatmış eşin umarım senin için de hayırlı bir eş olur Y

Bir de kayınpeder evlesin de kiminle evlenirse evlensin deyip acele etmeyin aman Bir de cici kayınvalideyle uğraşmayın sonra Y

Ama burda da abartılmış. Siz eşinize o da size karşı sorumlu. Anne baba vicdani görev. Ama diğer hiç bir akrabaya karşı vazifeniz yok. Manolya-- Popüler

Siz ağaç kovuğundan mı çıktınız, bir onun ailesi mi varmış.

Yorumlari okumadim ama kayinpedere yatili bir bakici ya da yardimci bulabilirler cocuklari. Sizin konusmaniz uygun olmaz. Kotu olan siz olursunuz. Hani derler ya 40 yil sirtinda tasirsin birsey olmaz da bir gun indirsen kotu olursun diye. Esiniz ya da gorumceniz konusmali. Esiniz cok aileci. Onlari uzmeyim derken sizi uzuyor. Size ayni hassasiyeti gostermiyor. Hizmetci gibi. Bu da insani yipratir. Esinle iliskininde kopma noktasina gelmesini saglar. Babasina guya oglu bakiyor gibi gorunse de aslinda onun yaptigi birsey yok, yorulan sizsiniz. Birgun o yapsa herseyi bak nadil care ariyor. Bir de bir gun sizde bir gun gorumcede olmak yerine sureyi mi uzatsaniz. Bu arada dublex ev fikrini sakın dusunmeyin. Is yukunuz artar. Omur boyu kayinpeder sizde kalir. Gelen giden surekli misafir agirlamak, is tutmak, iki katin temizligi sizin uzerinize kalir. Ayni seyleri yine yasarsin. O kotu fikir. Aileci kocalarla cok zor. Boyle esler buyumuyor da. Hep cocuk kaliyor. Karar verme mekanizmalari islemiyor ve ailesine gelince hep pasif kaliyor. Esine gelince de horoz kesilir bu tipler. Diyecegim o ki iş esinde bitiyor. Ve bence tek cozum adam evlenene kadsr eve yardimci almak. Cunku adam genc. Kendi isini kendi tutabilir aslinda. Yemegi camasiri temizligi icin yardimci tutup iki kardes ortak karsilayabilirler yardimcinin ucretini.

Ya konu sahibi öyle aileye ayılan bayılan bir tip değilim ama annem ölse babam yalnız kalsa getirir onu başıma tac ederdim. Gerekirse çocuk durumunu da ertelerdim yas bu sonuçta hemen bitmeyebilir. Ölüm var sonuçta ortada. Biraz idare edin sağlıklı düşünün. Bu aşamada çocuğu erteleyin, yapıcı çözümler sunun eşinize baba konusunda.

Ne yaptın ki? diyebiliyorlarsa size "bundan sonra yapmıyorum o zaman" deyip rest çekeceksiniz. Bu kadar basit.

Neye tabi tabi anlamadım?

Ben kimseyi kırmadan, yapıcı bir şekilde durumu izah etmenin yolunu arıyorum. Sonuçta eşimin babası, ne olursa olsun ne söylersem söyleyeyim kırılacak ve üzülecek ama aylardır böyle bir yol bulamadım. Artık komik geliyor adam çay yaptığım suyu nerde kaynattığıma kadar sormaya başladı. Delireceğim :)) e benim ailemde farkediyor artık ne zaman konuşsam evde biri var. Onlarda artık takılmaya başladı farkındayım. İşim yoğun stresli saç baş yoluyorum çalışırken. ya güleceksiniz belki ama ben eşime sarılmayı özledim yani bu kadar basit bir hisse bile aç kaldım artık onu çok seviyorum kırmadan bir yol bulmak istiyorum.

Evi hem kızına hem bize yakın, kızı daha büyük bir eve çıkalım dublex filan dedi istemedi. Biz yan dairemize gel dedik onuda istmedi. Kadın olsa yaşanır bu kadar rahatsı olmazdım inanın kaçak göçek banyo yapar oldum.

Yani rest çekip o evi terkedeceksiniz, o noktada eşiniz anlarsa anlar anlamazsa sen sağ ben selamet yapacaksınız başka yol yok. Benzerini kuzenimiz yaşadı, yeni gelinken aylarca refakatçi kaldı sonrasında da evlilik yürümedi ayrıldılar, çektiği yanına kar kaldı.

Kendi kızı, kız kardeşleri yokken yanında ben vardım. Hastanede korona cirit atarken banklarda yattım, sandalye tepelerinde sızdım. Yeri geldi iğnesini yaptım. Pansumanını temizledim yoğun bakım kapılarında ağladım. Neden biliyor musunuz? Eşimin annesiz kalacak olması beni çok korkuttu. O çaresizliği eşimle beraber iliklerime kadar yaşadım. O yüzden keşke başımızda olsaydı diyorum çünkü evi ev yapan aileyi dik tutan kadın imiş onu farkettim.

Neden kayinpederinizle konusmuyorsunuz, acik acik soyleyin, yemek temizlik utu hicbir is yapmayin, eve geldiginizde misafir varsa yorgun iyi geceler diyip odaniza gidin, siz fazla vermissiniz kendinizden, bu kadar verimkar olursaniz herkes sizi ezer, umursamaz

Sizin aileniz nerde, çağırın onlar da gelsin eşiniz anca öyle anlar

Laf arasında dedemin yalnız yaşadığını hatırlatıp tatlı tatlı dokundurdum "Ben kendi evimde asla yanlız yaşayamam, Evlenmeden o evde oturmam. Cocuklarımın evinde de rahat etmiyorum. Sen isten geliyorsun, evde yemek olmuyor şöyle böyle ama yinede yanlız kalmak istemiyorum. Burada yemeğim önüme geliyor"gibisinden birşeyler dedi. 3 gündür şok içerisindeyim.

Yetişkinsiniz yapmak istemiyorum diyebilirsiniz ya da ayrı odaya geçip uyursunuz yorgunum dersiniz, yıllardır yaptınız kıymetiniz bilindi mi? Biraz kendi hakkınızı kendiniz alın lütfen.

Bir de şunu diyeyim, herkese evladı hastanede rafakat etsin çok büyük bir durum olmadikca. Hayatta gördüğüm şu oldu ne kadar fedakarlık yaparsan bı o kadar daha bekleniyor. Kimsenin de ay kızım yavrum sen de yoruldun dediği olmuyor. Alışıliyor. Vefa bilen biriyse eşe dosta akrabaya olabilir belki ama, görünce, kayın vs varken rafaktci olarak damat gelin kalmamalı.

Valla hanımefendi siz böyle "kimseyi kırmak istemiyorum (((" falan diye devam ederseniz tek kırılan siz olursunuz, sizi kırdıkları da yanlarına kar kalır. Eşiniz de öğrenmiştir artık arada bosanalim diyosunuz 2 dkya yumusuyosunuz bu devran aynen böyle devam ediyo ve edicek de bu gidişle. Biseylerin sizin istediğiniz gibi olmasını istiyorsanız biraz kötü olmayı göze alicaksiniz, eşinize ciddi bi rest cekicsksiniz, misafirliğe gittiğinizde iş veriliyosa ben çok yorgunum yapamam diyeceksiniz, kayinbabaniza "baba bu hafta senin eve alışveriş yapalım gidince dolap dolu olsun" falan diye dokunduracaksiniz. Ama kimseyle kötü olmiym ((( ama kimse bana haksızlık etmesin. Olmuyo maalesef.

Seviyosunuz demek ki birbirinizi. Bakın bu yaşadıklarınız bi 5 yıllık evliyken yaşasaydınız böyle düşünmez bu kadar bunalmazdınız. Sizin şanssızlığınız her şeyin ilk zamanlara denk gelmesi olmuş. Bence bebeği erteleyip biraz daha zaman verin ama eşinizle ciddi ciddi konusun meseleyi D

Vermiş olduğunuz tüm öneriler benim için altın değerinde. Cocuk istememin sebebi annem sağlıklı iken bana destek olsun. Yaşım geçmeden anne olabileyim diyeydi ama inanın ben bu düzensizlik sebebi ile bu isteğimden de soğudum. Görümcem 2. Çocuğu doğurdu. şimdi o 2 bebekli işi başından aşkın moduna girdiler. Yani benim cocuğum yok diye biz hane olarak herkesin gözünde daha müsait bir konuma geldik. Ben aslında bu durumu görümcem ile konuşmak istiyorum. Yeni evliyiz yanlız kalmak istiyoruz, artık kendi evine geçmeli filan diye? Bu arada 1-2 kez gündüz eve gitmiş ama o evde duramıyormuş. Erkek milleti demek istemiyorum ama, koluna yeni eşini takıp eve girerken yaşayabiliyor, yanlız yaşamıyor bu çok saçma. adam resmen bana kaynanalık yapıyor :)) Eve birşeyler alırdı artık onada izin vermiyorum çunku evde söz sahibi olmasını istemiyorum. rest çekip evden gitmek istemiyorum çünkü benim babam çok zor biri birde onunla uğraşıp bu durumu dallandırmak istemiyorum. bu arada çok haklısınız kendimden verdiğim herşey için "sen ne yaptın ki" cümlesini duydum. Fazla iyilik peşinden suistimali getiriyor.

Muhtaç olsa anlayacağım 59 yaşında ve siz elinizden gelenin fazlasını yapıyorsunuz. ayrica öyle bı zorunlulugunuzda yok. ve üstelik daha yeni evlisiniz. benim dedem 96 yaşında ve yalnız yasiyor çamaşırı temizliği yemeğini yapılıyor ve kendi alışverişini yapar evini toparlar. gün içerisinde annemlere gelir kahvaltı yemek yer oturur çayını içer sonra kendi evine gider. ben memlekete gideccegim zaman yolda beni bekler kahvaltı hazır hemen bana gel der malesef sizin kayın babanız kolayı seçmiş. size önerim daha az zaman geçirin o evdeyken meskul okun buseyler bulun yapın oyalanin oğluyla yalnız kalsın daha çok. surat asmadan çok yoruldugunuzu ifade edin. Dinlenmeye ihtiyacınız olduğunu dile getirin eşinize Ve bunu her fırsatta söyleyin. Sizi çok iyi anlıyorum inanın kendi evinizde keyif yapamoyorsaniz, misafir gibisiniz demektir.

Sorun eşinde. Çözülmesi gereken problem o.

CloudbyC Eşin haftanın bazı günleri babasının yanına gidip baba oğul vakit geçirseler.. ilişkilerini güçlendirip rahmetliyi yad etseler daha güzel olmaz mı? Hem eşin babası ile kişisel vakit geçirmiş olur hem sen evinde biraz dinlenmiş olursun.. hem de tüm akrabaları ağırlaman görevin olmaktan çıkar. Haftada 2 eşin gitse 1 birlikte gitseniz.. bir o kadar da eşinin kız kardeşi kendi babası ile vakit geçirse zaten adamcağız da neredeyse hiç yanlız kalmamış olur. Ben senin kendi aileni de ihmal etmemeni özellikle söyleyeceğim çünkü eşler bir tek ölümlü kulun kendi ailelerinde olduğunu düşünüyor ama karısının ailesine genelde aynı hassasiyet içinde olmuyorlar.