3 yl geçmş m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

Keske babani en basindan cikarsaydin hayatindan annen ve kardesinle yapsaydin dugununu Esin bi hakli bi haksiz bile bile evlendi ama simdi... Denecek cok sey de var ama hicbisey kalmamis Kendine bebisinle yeni bi hayat kur telefon numarani degistir ve o iskele babasini cikar hayatindan akrabalarina bile verme numarani Önceki

Burdan birileri onu da sen mi yazdin diye sordular, hayir dedi. Inkar etti yani. Bana benzer bir konu, bende acmadan once gordum dedi, ki bence yalan cunku o eski konu silinmis nasil okudu? Ayrica iki uyelik de, yeni hesap acip ilk ve tek bu konuyu paylasmislar. Ama konu sahibi o oldugunu inkar ediyor..

Evet ya bize ne, ne yaparsa yapsın, sonuçta devlet meselesi değil :) Ama yemedik yani

haklısınız belkide. 2 ay öncesine kadar 4 sene içerisinde babamla ilgili olumsuz bir laf etmedi bana karşı. ne biçim baban falan diye ama bunları hep içinde biriktirmiş yıllarca. en son kayınpederimi arayınca sanırım son damla oldu bu ve patladı işte. nasıl bir ruh hali içinde bilemiyorum. kendimi bile toparlayamıyorum şu anda içim boşalmış, koflaşmış gibiyim. kafa yoramıyorum :'( belkide içinde biriktirirken bana olan sevgisi eridi. o da yoruldu. uğraşmak istemedi. limoncu28

Eşiniz boşanmaya bahane aramış bulmuş. Bu sebepten bir insan ayrılmaz. Zaten istiyor siz vermiyorsunuz. Sorun ne? Araması mı? Numaranı değiştir. Arayan numarayı engelle. Ya da çok basit AÇMA telefonu. Akrabaların numaralarını nereden bulacak da arayıp para isteyecek? Ben vermezsem babam eşimin dayısınınamcasının numarasını nereden bulacak da arayacak. Seven insan nelerin üstünden geliyor. Üstelik ortada günahsız bür yavru da varmış. İnsan onun için uğraşır çabalar. Ay çok sinirlendim bu kocaya.

Çok üzüldüm... Allah'ım evladına sana yardımcı olsun inşallah. Babaniz ise vicdansız bir adammış sizin onu hayatınızdan çıkarmanız gerekirdi eşinizi değil. Ama surda bı sorun varki bu bir ayrılma sebebi değil. İki seven insan ayrılmamak için yerini, yurdunu, şehrini herşeyini değiştirir. Siz elinizden geleni yapmışsiniz üzülmeyin. Eşiniz hiç çaba göstermemiş evliliğiniz için demekki evladını ve sizi yuvasını koruyacak kadar sevememis bunu yazdığım için üzgünüm ama yazdiklaronizdan öyle görünüyor. Tekrar Allah yardımcınız olsun.

Babana tek kuruş para vermediğinizi söyledin. Hadi diyeceğimki eşin para vermekten bıktı falanda o yüzden ayrılmak istiyor bir nebze haklı olabilirdi. Ama sadece arıyor diyede boşanılmaz ki. Eşin babanı bahane etmiş sanki.

Galiba ben de en cok ona kizdim o kadar uzun olmasina ragmen okumustum

Benim aklima gelende su oldu ayni konuyu birebir paylasiyor ama uyelikler farkli ve inkar ediyor o uyelik ben degilim diyor israrla. Bence o mesajdaki kiside bu arkadas ama ilk uyeligi desifre oldu tanidigi biri tarafindan esi dostu kocasi artik kimse rahatsiz oldu ikinci uyelik aldi konusunu yeniden acti Arkadasin biri yoneticiler cozer demis ama tanidigima desifre oldum 2. Uyelik alicam diye bildirirse yonetim birsey demiyor 2. Uyelik alinmasina ayrica ay bu kisinin 2. Uyeligi diyede desifre etmiyor. Yani dalga geciyorsada geciyordur burada ne hastalarla karsilastik malum:) ama bire bir ayni konu acmazdi diye dusunuyorum O

Hatalısınız. Babanızla ilişkinizi komple bitirmeliydiniz. Arayanı engelle diye bir durum var. Siz de eşiniz de engelleseydiniz. Başka telefondan ararsa onuda engelleseydiniz.

utanmaz olan her türlü arar ister arada nikah var mı vs. diye bakmaz eşiniz resmen sizi tek bırakmış bunlar karşısında gerekirse adam korkutulabilirdi aileden uzaklaşsın diye eşinize boşanması kolay gelmiş

benim aklıma gelen ise şu. eşin seni sevmemiş değil. ama evlilik zamanla değişmiş. eşin de değişmiş olabilir babanın bu şekilde yaklaşımı da onu bezdirmiş olabilir ama yine de bi erkek aileyi eşi ile bir bütün sayar. ayrılığı aklından geçirmez bile. eşinde bi şeyler bitmiş olmalı ki böyle bi karara sessiz kalmış. karşı gelmemiş. sen ne saçmalıyorsun dememiş. eşinin ailesinin de sessiz kalmasının nedeni yüksek ihtimalle demesi olabilir. ailesi de oğullarından yana olacaklar tabi bu konuda. onu destekleyecekler. istemediği bi evlilik için onu zorlamazlar. yine iş eşinde bitiyor

benim ve eşimin numaramı değiştirmesiyle bitmedi yaptık bunu ama kimseye numara vermeme durumu olmuyor. bu basit bişey değil. teknoloji çağında yaşıyoruz ve babam bu tür şeyleri kolaylıkla aşacak biri. telefon numaramı değiştirdikten sonra iş yerimin numarasını bulup buradan bile aradı beni. iş yerinde tartışmamak için yine vermek zorunda kaldım numaramı.

Yahu ne sacma sey, senı evden kovan baban için cocugunu nıye babasız buyutuyosun? Benım oyle bi babam yok de babana da mesaj at illa okur, esının ailesının evıne git, aklım mı tutuldu noldu bu böyle bi adam ben de sildim de. Sen ne kadar buyutursen o da o kadar büyütür. Anlamadıgım bu koca neden hemen atlamıs, babanı silmeni bekledi galıba

işin kötü tarafı benim yanımda annem de yok dayanabileceğim. annem de kendinden geçmiş zaten senelerce babamın zulmünü çekmekten ayrı bir dünya yaşıyor. ben kurtuldum kafam rahat durumunda biraz. boşanmaya karar verdiğimi söylemek için aradığımda hakkınızda hayırlısı olsun dedi sadece. bu kadar..

Allah yar ve yardımcınız olsun. S Sismaniye

O çevre siz evden kovulurken nerdeymis Onlara ben olsam beş yuz tane laf sayardim Kayinpedere ve kocan da numaralarını engellesinler Ben olsam değil para istemek tozumu bile goremezdi o adam

Sizinle cok benzer bir babaya sahibim.. Bizim durumumuz sizin para vermiş haliniz ama tek farkımız bu değil "eş"lerimiz de farklı.. Eşim sonuna kadar destek bana sizi üzmek asla istemem çok iyi anlıyorum ruh halinizi ama bana göre esiniz kolay yolu seçmiş.. Resmen sizin çıkmazlariniza çözüm olmak yerine sizin buruk şekilde istersen ayrılalım demenizi fırsat görmüş.. Sizi Bebeğinizi düşünse bu kadar kolay vazgecemezdi zira şimdi o hayata o baba eline sizi ve çocuğunuzu atıp kendi kurtulmayı seçmiş.. Size gelince ben yediğim büyük kazıktan sonra restimi çektim kimin ne dediği umrum dahilinde değil.. Keşke telefonlarınızi değiştirip, babanizi ve sözde arabalarınızi arkanizda birakabilseydiniz.. Evlatlık baba olabilene yapılır!

Eski konu ama konu sahibine accayip gıcık oldum. Bir adamı def etmek bu kadar zor olmamalı. Hala bişi oldu mu diye gece her 4 5 te arayışına açarsanız adam tepeni, e çıkar. Babam babam kimsezizim babam babam demişsiniz. Çok da ayaklarınızın üzerinde duramamışsınız. Hem eşinizin hem kv kpnin telefonundan babanızı da mı engelleyemediniz? Bir daha ararsan polise şikayet ederim de mi diyemediniz? Sizi arayıp sıkıştıran akrabalara size ne ulan hadsizler, sizin gibi akrabam da yok babam da yok aramayın bir daha da mı diyemediniz? Babanızı eşinize içten içe tercih etmişsiniz. Kusura bakmayın

Cok seyler yasamissiniz allaj sabir wersin insallah bi mucize olur barisirsiniz bnde esimi sewiyrm inan ayni dygulari yasyrm yani cok suyu wardi ayrilip kurtulayim dcek deyim yok ama esimde ewi terketti is meselesi yznden hala gelmedii bnde ayrilcam belki ama senn dedgin gbi onun baskasiyla ewlme ihtimalini de bazen dsnyrm icim aciyor. bu durumlar zor ama belki siz kurtarabilirsiniz babanizla bidaha grsmeyeceginizi sylersiniz ne biliyim baska bihayat kurun sadece sz olun icinde esinizi son bidefa ikna edin szde hemen bosanma demissiniz ona o napsin.. ikna etmeye calisin lutfen ayrilmayin. ve psikiyatriste gdin bnce iyi gelir en azindan

kıyamam. canım benim. yani olması gereken o. ayrılmak istemediğini söylemeliydi. eften püften bi karar mı bu çocuk var ortada. öyle etraftan aileden etkilenecek de böyle konuşacak. mümkün değil. aslında bu onun kararıydı. bu olaylar da sebebi olmuş. kandırmasın kimseyi. bakın boşanmanın ardından çok güçlü ve mutlu bi şekilde göreceksiniz kocanızı.

Okurken içim parçalandı. Allah yardımcınız olsun. Çok üzüldüm. Bu duruma geldiyseniz geri dönüşü olmaz sanırım. Sizi anlayabiliyorum. Ne kadar kötü de olsa babamdır demişsiniz. Bence doğru olanı yapmışsınız. Eşinizin boşanalım dediğinizde olmaz öyle şey demesi lazımdı ama anladığım kadarıyla maddi sıkıntıdan bunalmış o da. Iste bazen para hiç bir şey gibi görünse de çok şey olabiliyor. Maddi sıkıntı insanlar birbirini ne kadar çok severse sevsin, sürekli hale gelince iki tarafı da bunaltıyor. Siz boşanınca ne olacak peki? Nasıl geçineceksiniz? Zaten ikiniz toplamda 3.500 kazaniyormussunuz. Bu parayla gecinmek borclariniz da varken cok zor olmayacak mı?

eşin adam değilmiş. lafın özü bu. bu sorunun aynısı olmasa da her ailede benzer sorunlar var 3 aşağı 5 yukarı. sonuçta kimsede ailesini seçemiyor. o borçlardan sürekli koşturmacadan sıkılıp kaçmayı tercih etmiş. belki de evlilik insanı değildir. evet baban seni utandırmış ama sen babanı savunmuyorsun ki. zaten hatalı olduğunu dile getiriyorsun. üstelik aileni dara düşürecek şekilde para da vermiyorsun. ama eşin olacak şahıs resmen seni yarı yolda bırakmış. kesinlikle pişman olur. o zaman da sen dönme buna.

CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Eşiniz bence haksızlık yapıyor. Çok zor onu da anlayabiliyorum ama kalkıp da düğün zamanı milletin laflarını 4 sene içinde tutması çok ayıp. Babanıza gelince ben öyle babayı reddederdim. Eğer eşinizle düzeltebileceğinize inanıyorsanız babanızı reddedin. Koparın tüm bağlarınızı. S

Eşinle bir daha konuş canım babanı sil olmaz olsun öyle baba . push ; hilalkiz 'O' her şeyi işitendir, sesini mutlaka duyar... tek ayak

Hıkaye ayn dıyelım uslub da mı aynı olur.. ne yanı eskıden bu yazıyı da yazan sız degıl mısınız.? Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

bu bosanmaya sebep degilmis babanızı hayatınızdan en basında silmeniz gerekiyordu o evden ne zaman kovdu benim icin ölürdü o baba siz ısrarla dugune istemeye cagırmıssınız gerek yokmus esinizde de hata var bu sebepden ayrılmaz kimse esinden ben cok sacma buldum yalan degil aranız iyi ama varlıgı yoklugu belli olmayan bir adam ayrılmanıza sebep olmus benim esimin yigeni de aynı durumda esimin abisi kızını sadece para icin arar ve ne istemeye ne nisana geldi dugune bile yabancı biri gibi gitmis kızın esini arar para ister ama esiyle buyuzden problem yasamadılar hic kız babasını hayatından cıkardı artık gorusmuyor acmıyorlar teli sizde boyle yapabilirdiniz keske yuvanızı dagıtmasaydınız

o çevre biz evden kovulurken 3 maymunları oynuyordu. Bir Allahın kulu da evini açıp gel demedi. Yardım eden olmadı. Şimdi babamı da aynı şekilde istemiyorlar bizi istemedikleri gibi. Ama biz babam gibi hiçbir akrabamızı arayıp yardım istemedik, rahatsız olmadı kimseler. Babam rahatlarını, vicdan huzurlarını kaçırınca bana yükleniyorlar babanıza bakmıyorsunuz diye. O

bu konu noldu merak ettim bosandiniz mi?

Sonuç

Canları sıkılınca konu açıp sonunu da yazmadan gidiyorlar o günleri hatırlamamak için foruma da girmiyolar. Biz üzüldüğümüzle kalıyoruz ne oldu acaba diye. Neyse inşallah mutludur

Eşinin babandan inan bi farkı yok. baban senı dusunmeyıp nasıl sızı terkettıyse esınde sımdı cocugunuzu oyle terk edıyor bu ne ya. Sanki babanızı ailenizi sakladınız ondan sızde boyle bı aılenız olmasını ıstemezdınız. aılenız sızın secımınız degıldı ama sızle aıle olmak evlenmek esınızın secımı tercıhıydı. sımdıde en ufak bı sorumlulukta cocugunuzu sızı bırakıp kacıyormu. Bahanesı olmus kurtulmussunuz.

esin sanki bahane aramis gibi. seven insan bu yüzden ayrilmaz - destek olur

Yazınız çok çok uzun olmasına rağmen okudum. Sizin adınıza çok üzüldüm. Yani öyle bir babaya sahip olduğunuza mı yanayım yoksa sevdiğiniz adamdan ve çocuğunuzun babasından ayrılmak zorunda kaldığınıza mı? Ama hayatta hepimizin bir sınavı ve yarım kalan bir yanı vardır. Kıyaslamamak çok zordur eminim ki ama kıyas yapmayın başka ailelerle. Kendi ellerinize kurduğunuz yuvanızı dağıtmayın bence. Değiştirin telefonlarınızı ya da engelleyin baba akraba ne varsa Bir süre toparlansın hayatınız. Dinlemeyin kimsenin hakaretini. Uzaktan konuşması kolaydır yok bakmıyorsun vs. Çünkü siz elinizden geleni yapmışsınız vicdanınız rahat. Babanız nasıl açmıyor telefonunuzu siz de açmayın. Zor ama yuvanızı toplayın. Eşiniz de daralmış bunalmış ona da hak verin. Siz kızı olduğunuz halde dayanamıyorsunuz. Gerekirse yeni bir ilçeye yeni bir eve taşının. Yeni bir sayfa yeni bir ortam ilaçtır her zaman. Sevgi varsa saygı varsa bu evliliğe günah bitmesin. Önceki

Bence boşanmayı hiç düşünmeseydiniz. Numaralarınızı değiştirin gerekirse polise şikayet edin ama yuvamızı yıkmayın. Evladın da senin çektiğin zorlukları çekmesin.. Severek ayrılmak olmuş sizinki. Bir kez daha gözden geçirin. Yazık etmeyin.. Allah yar ve yardımcınız olsun

Cok üzüldüm cnm. Ne dertler varmış böyle Bana ilginç gelen böyle bir konuda eşinin boşanmak istemesi veya hemen onaylaması. Seven adam hemen boşanmayı istemez bence. Acaba senin bilmediğin başka birsey olabilir mi? Babanla her türlü iliskiyi kopartalım yıpranıyorum diyebilir ne bileyim konusma numaraları değistirelim diyebilir ama hemen boşanmak. Bana normal gelmedi eşinin tavrı. Ben çok zorlu bir hikaya biliyorum sizin yaşadıgını 10 kat daha zor seyler yaşayıpta sevdikleri icin evlilige devam eden çifti. Allah kolaylık versin sana. Üzme güzel kalbini senin bu konularda sucun yok ki. Hayırlısı olsun O

Konu eski ama ilk okuduğumda da konu sahibine acayip ifrit olmuştum. Şimdi yine sinirim tepeme çıktı. Bir insan bu kadar pasif nasıl olabilir aklım almıyor. Kendisini ve annesini evden kovan insan için eşten vazgeçmek, adamı bir türlü hayatından çıkarmak istememek. Kimse kusura bakmasın ama bal gibi istememiş görüşmemeyi ve hep bir bahaneyle hayatına geri almış adamı. Engelledim ama iş yerinden aradı mecbur kaldım, gece 4te aradı mecbur açtım. Her bir mecburiyet ama aslında hepsi birer bahane. Biz aileden birini çok güzel def ettik. İsteyen insan yapabiliyor. Gerisi bahane. Eşi de dayanamamış. O napsın

Konuyu ben açtım zannettim bir an.. kayinpederim i aradığında yok para beni bu sebepten arama demis aylar sonra esimden öğrendim bunu ve arayip mutluluguma gölge düşürme uzak dur bizden dedjm. Aradan zaman geçti beni arayip istedi ki kendisi anne kardeslerimi bırakıp gitti beni el gibi evlendirdi3baskasinin dugunune gelir gibi neyse tersledim. Özel Günler dışında aramiyorum o da sırf Vicdanım için. siz çok yüz vermisiniz aradığında sert net konuşun ve sakin huzurunuzu bozmayin babanı da savunacak bişeyler deme eşine ailesine. ailesi ne de yabancı biri sizden para istediğinde nasıl davranirsaniz öyle davranın deyin . push ; V

Eşiniz ailenizdeki problemleri bilerek bu yola çıktı sizinle. Tamam belki evlenince bu derece size ve akrabalara musallat olacağını tahmin edememiştir ama bunu siz de bilemezdiniz. Babanız çok kötü bir insan hayatınızdan çıkarmalıydınız diyenlere de burdan o işler o kadar kolay değil diyorum. O bir baba olarak sorumluluklarını bilmiyor olabilir psikolojisi bozuk olabilir alkol yüzünden daha kötü bi insana dönüşmüş olabilir ama siz evlatsınız o yüzden vicdan yapmışsınız sizi de çok iyi anlıyorum. Çat diye boşanmak yerine eşiniz sizi karşısına alıp bir çözüm üretmeye çalışmalıydı. Sonuçta ortada bir de çocuk var. Seni kırmadan babanı hayatımızdan çıkarmalıyız deseydi. Eşiniz siz ve eşinizin ailesi babanız yokmuş gibi yaşamaya çalışsaydınız gerekirse bir psikologtan da destek alsaydınız bu aşamada. Evliliğinize yazık olmuş. Ancak sizi bir konuda tebrik ediyorum; siz yaşadığınız tüm olumsuzluklara rağmen genç yaşınızda ayakta durmayı başarmış kendinize bir düzen kurabilmişssiniz bu her genç kadının başarabileceği şey değil. Bence yine yapabilirsiniz. Siz güçlü bir kadınsınız. Bu saatten sonra da hem kendiniz hem çocuğunuz için güçlü olmalısınız ve umudunuzu yitirrmemelisiniz.

Yazınızı şimdi okuyorum geç oldu inşallah hayatinizi düzene sokabilmissinizdir adınıza üzüldüm insan geçmişinden kacamiyor maalesef. bugun anlattığımız durum bizim de başımıza geldi esiminde babası alkolü çok çok fazla içen bı insan ve dün köyde yazlığı olan abisini aramış abisi de bugün güya bayram diye aradı ama karısı hoperlorden konuştuğunu bildiği halde eşimin babası için o sarhoş dün yine içmiş bizi ariyo gelmek için ben onu almam evime dedi bunu duyarken eşim adına o kadar üzüldüm ki işi şakaya vurdum eşim o kadar mükemmel bı insan ki babası oyle bı insan diye ondan ayrılmayı kesinlikle dusunemem babasi onlara gittiğimizde de alkol kokusu alıyorum dışardan geldiğinde ama bunu eşime yansitamam onu çok seviyorum onu boşamak günahına girmektir eşiniz umarım size yaptığı haksızlığı anlar pişman olur o büyük bı ihtimal ailesinin gazıyla böyle bişey yaptı inşallah Mart ayında yazdığınız yazı Mayıs ayında iyilestirmistir sizi

Ahhh ahh o babanı... Ama eşinde de suç var babanın hatalarını sana yüklemiş kolayı seçmiş. O gerçekten sevmemiş sen üzülme toparlan çocuğun için öyle güzel bir hayatın olsun ki ve öyle güzel ve mutlu ol ki seni görünce içi sızlasın

Eşin sadece bahane bulmus... bunu bekliyormuş hemen kabul etmiş boşanmayı... ilk kez duydum karısını, cocugunu birakip ana evine giden erkek Degmeyecek bir insan bence üzülmeye... çok üzüldüm bunca zorluktan sonra bir yuvan olmuş şimdi böyle bir durumla karsilasmissin, ancak iyi düşün belki öyle birisi olacak ki sana gerçekten değer verip çok sevecek dünyada tek sana sahipmiscesine önemsicek.. dualarım seninle

Yahu yasadiginiz hayatta ne var, sanki töre kovaliyor. Ne kadar kolay vazgecmis adam, sizde sanki sizin kabahatiniz gibi ezildikce ezilmissiniz. Engellicektin babanin numarasini, degistirecektin numarani, olmadi uzaklastirma karari cikartacaktin. Evet zor ama olayi fazla buyutup evliliginize yansitmissiniz. Hic olmadi kocan gidip konusup kizsaydi gozu korksaydi. Bilmiyorum yazik olmus evliliginize.. Ama ilk puruzde kacacak adama da sirtinizi ne kadar yaslayabilirdiniz ki...

Eşinin ailesi ve akrabaları da bir tuhaf. Hadi dunurlerin telefonu var arayıp rahatsız ediyor. Akrabaya kadar telefon vermenin ne lüzumu var. Adam problemli alkolik. Akrabalara uygun bir dille anlatılır. Açmayın telini denir konu kapanır. Ama esin ailesi ve akrabalar vıcık vıcık insanlarmış ki senin evlilik zamanı arkandan konuşulmuş. Sen görmüyorsun sanki babanı bilmiyorsun sanki babanı seni ayiplamislar. Sana kin duymuşlar. Ya da esin kinlenmis kaç yıl önceki mevzuyu açmış. Bilmiyorum ama gitsin anasının evinde kalsın kocan. Böyle kocadan kimseye hayır gelmez. Kocan başkasıyla evlenirse evlensin. Akrabaları ailesi yine bir laf söyler yazar kenara 3 yıl sonra ona da patlar. Sen de baban gibi garip adamlardan uzak dur. Baban nasıl kendi keyfine düşüp kendi bencilliği ile ailesini dağıtmış kocan da benzerini yapmış canım. Tek farkı alkolik değil, daha az kavgacı vs belki. Ama aynısını yapmış kendi huzuru rahatı bozulunca ailesini dagitmiş ikiside. İnşallah sana dağ gibi gerekirse her zaman senin ve çocuklarin için orada olacağını bileceğin bir hayat arkadaşı nasip eder allah.

evet bir defa aradı ama kayınpederime bizi de arıyor bu şekilde dedikten sonra ne demek sizi de arıyor kısmından sonra karıştı ortalık. babam eşimi ve kayınpederimi aradıktan sonra artık benim telefonlarıma yanıt vermiyordu ki sakın arama diyebileyim. baska numaradan aradığım zaman da sesimi duyunca yüzüme kapatıyordu. çok mesaj yazdım rahat bırak bizi diye. bir süre arayıp sormadı, sonra gece yarısı mesajlar atmaya başladı içip içip. evet eşim aile ilişkilerine önem verdiği için sorun yaptı sanıyorum birazda. H

tüm sayfaları okudum ve boğazımda bir yumru oluştu resmen. Umarım eşiniz kapınızı çalar ve ben bir eşeklik ettim, kıymayalım yuvamıza der. çok istiyorum bunu şuan

biz seni çok sevdik. erkek olsam seni bu kadar üzgünken bırakıp gidemem. boşayamam. senin ne duruma düşeceğini ve neler yaşayacağını düşünerek kahrolurum. uzakta olup aklım sende kalacağına yanında olurdum. eşinin başka bi düşüncesi var. yine söylüyorum. başka bi şey bu.

Çok tanidik bir baban var çünkü benimkide aynı bende burda sen gibi dokturebilirim inan. Yıllarca mutlu ailelere özendim ben çocukluğumda ama alkolik bi babayla mutluluk mümkün deil malesef en son 41 yaşında annemi kederinden kanserden kaybetttim nefretim ice arttı kendisinden beter birde anası var herifin düşman başına. Annemi kaybedince babama katlanamadim hemen evlendik. Babam eşimi önce yemeğe cairip sonra kovdu. Aylarca işkence etti çocuğa hep ben aralarını idare ettim ne salaklık topla pilini pırtıni git gebersin yalnız ama yapamadım eşimin tam aksine mükemmel bi ailesi var telli duvaklı cikmaliydim olede yaptım ama düğün sabahı acillik oldum stres bosalmasindan. Sonra hemen esimin ailesine tum hayatimi anlattim babami yaptiklarini anlattim onlar benim ailem oldu. Herşeyi çalışıp aldım bende. Kız kardeşim Var benim ben evlenince babam tabiki onada bakamadi gece eve gelmemiş kız aç evde tüp bitmiş. Eve gelmis yabinda sarhos adamlarla evde 18 yasinda kardesim varken neler neler en son 3 aylık evliydim geldi ben annemin sesini duyuyorum abla evde delirdimmi dedi bi anlattı orda sildik onu kardeşimi aldim yanima okutuyuruz onu zengin değiliz ama allah yardım edio. oda calisio elinden geleni yapıyor. keşke esin sinirlendiginde babana ki cok hakli bizdede aynı mevzular oldu ama ben hep esime haklisin dedim babani keşke en baştan silseymissin acına tuz basmak değil istedigim yaranı biliyorum çünkü. Keşke o ve ailesi babanın cezasını sana kesmeselermis senin suçun ne babalarımızı secemiyoruz ki ama inan çok üzüldüm. Ama bak ben 2 ay önce bebeğimi toprağa verdim meğer gerisi neymiş ki babam neymiş anne acısı neymiş evlat o bambaşkaymis acı tecrube ile sabit. Çok şanslısın evladın yanında sımsıkı sarıl ona. Esin gerçekten seni seviyorsa ailesi gerçekten senin ailense babanın cezasını sana kesmemeli. İşallah idrak ederler etmezlerse de kimseye ihtiyacin yok evladından başka sarıl ona dimdik dur ayaklarının üzerinde biz savaşmaya gelmişiz dünyaya savasicaz. Hesap günü gelince babalarımız dusunsun nasıl bize hesap vereceklerini

Babam is telefonumu calistigim sirketi bildigi icin internetten buldu yuksek ihtimalle. Şok olmustum o gün. Cep telefonunda problrm mi var ulasamiyorum demisti birde hersey normalmis gibi. Is yerinde dikkat cekmemek icin aradim yine aramasın diye. Beni aramani istemiyorum artik deyince de içip içip dertlenip mesaj atmalara basliyordu. Esim 1 kez aramasiyla degil aslinda. Beni 4 senedir zaman zaman aradigi icin zaten hep bildigimiz bir seydi babamin talepleri. Esim babama nasil cevap verecegini şaşırdı nasil yepki verecegini bilemedi hirsini da benden cikardi fresa

Koskoca ebru gündeş in babası dükkanlarda yatıyordu hayranlarını etkiler diye bile düşünmedi o, konuşmayı kesti

Yav aslında çözümsüz değilmiş ama bence esiniz kendi çok belli etmesede boşanmayı istediginden degil çevresinden etkilenmiş. Sanırım kendi ailesi biraz bu duruma arka çıkmış. Çünku tavrı genel olarak kendi istegi degil cevrein isteği ve onayı gibi. Hayirlisi olsun. . push ; samantha

Valla yuvan için atardın bi mesaj babamın numarası bu kendisi ile asla görüşmüyoruz. Sizleri de ararsa lütfen açmayın konuşmayın herhangi bir talebi olursa itibar etmeyin diye Yakın çevre de teli değiştirir bitti gitti Adam siz de aileniz için (3 kışı siz çocuk esiniz) yaptığınız bi sey görmemiş ki

Bence bu ayrılmak için bahane değil, bu zor hayatta seni yalnız bırakmaması gerekiyordu. İnsan ailesini seçemiyor, bence babanla açık konuşup aramamasını söyleyip yüzleşmen daha iyi olurdu. Esin yipranmis olabilir fakat bu senin sorunun sana destek olmasi ve yardimci olmasi gerekirdi. Konu eskiymis. Kalbim73 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

peki şimdi ne yapacaksın. ne yol izleyeceksin B

siz ve ailenizin yaklaşımı farklı olmuş, yengenize sahip çıkmayı tercih etmişsiniz. eşimin ailesi hiçbir tepki vermedi malesef. niye boşanıyorsunuz olur mu öyle şeyde demediler, iyi olmuş boşanın tabi seni mi çekicez de demediler. yada bana karşı demediler bilemiyorum

Yıl 2020 ve biz o parayla geçiniyoruz. Geci meye calisiyoruz

aynen en son mesaji gordum bj konu ne oldu aceba nerak ettim denince dank etti

Keşke her aradığında tersleyip kapatsaydn. Numaranı değiştirseydin. Böylece akrabalarında üstüne vazife olmayan işlere karışamazlardı. Bilmiyorum ben olsam arayanlara da" siz benim yaşadığım şeyleri bilmiyorsunz karışmayın beni bunun için aramayın "derdim. İyi mi olmuş şimdi... Acıdın acıncak hale düştün

Yukarıdaki konu ile tamamen aynı konunuz. Ve biraz inceledim, iki hesap da Aynı kişi misiniz? Bu arada, durumunuza üzüldüm tabiki, hatta gündüz yorum da yazmıştım

Ayy cok üzüldüm yazik olmus canim evlilige. Hemen pes etmeyin. Size ulasabilecegi tüm numaralari degistirin veya onu engelleyin. Daha cok sizi rahatsiz ederse. Mahkemeye verin. Iyilikten cok kötülügü dokunmus. Babaymis lafta baba. Uzak dur ondan N Napicagimi

4 sene mücadele ettik bu şekilde. kızamıyorum eşime de. uğramak zorunda değil ki diyorum. daha genç insanlarız hayatımızı yaşamak varken uğraştığımız şeye bak diyorum. bunu ona yaşatmaya, yıllarını çalmaya hakkım yok ki :'( Önceki

Ilk defa konu hortlattim kusura bakmayin sonra bir baktim meger konu sahibi en son kac sene once girmis siteye. Ins bosanmistir. Ben cok uzuldum kendisibe. Babasi cok hayirsiz evet ama koca da adam degilmis. Kimseye agzinin payini verememis

Malesef eşinizin işine gelmiş bu durum bence babanızı bahane edip sıyrılmayı seçmiş. Hakkınızda hayırlısı olsun inşaallah ilerde karşınıza sizi herşeyinizle sevecek bir adam çıkar. Allah yardımcınız olsun daha çok yeni bir boşanma süreci yaşıyorsunuz. Halongbay

Ben de konuyu okur okumaz, "aa ben bunu daha önce okudum" dedim ve biraz hafiyelik yaptım. Sizden ve benden başka kimse hatırlamamış sanırım. İlk mesajdaki şu ifade bana çok tanıdık geldi: "Her seferinde baba param yok benim, kendi borçlarımız var dedikçe ne borcuymuş bu, haa yok şimdi paran öyle mi gibi laflar sarfetti. Hatta bir seferinde benim ihalelere gidip geldiğimi, ihale aldığımı iş yaptığımı bile iddia etti. Yani ihale alıp iş yapıyormuşsun, ihale aldığına göre paran var ama benden saklıyorsun demeye getirdi. " Şu da ilk mesajını sildiği, önceki konusu; https://www.kadinlarkulubu.com/forum/index. php?threads/baba-hakki-konusunda.973004/page-3 İlk mesajı silmiş, ama başka bir üye 3. sayfada alıntıladığı için silmek kafi gelmemiş :) Aşağıda kırmızı ile işaretlediğim yer, yukarıda kırmızı ile işaretlediğim yer ile aynı. Kafamı klavyeden kaldırmadan içimi döktüm ve farkettim ki çok dolmuşum ve çok uzun yazmışım. Neresinden kısaltsam diye tekrar okudum ama bir tanecik bile harf silemedim. Umarım okumaya değer veren birileri çıkar bu yazımı ve fikirlerinizi paylaşabilirsiniz.. Merhaba Hanımlar, Uzun zamandır forum konularını okuyarak takip ediyordum, bu sefer kendi derdim için üyelik açtım ve yazıyorum Babamın tavırları yüzünden 3 gündür gözüme uyku girmedi ve sürekli huzursuzum, derdimi anlatabileceğim kimsem de yok. Öncelikle evli ve bir çocuk annesiyim, çalışıyorum. Alkolik ve sürekli sorun çıkartan bir babayla aile bağları iyi olmayan bir evde büyüdüm malesef. Annem ve babam sorunlarla geçen yılların ardından şu anda ayrı yaşıyorlar. Ancak ayrıldıkları tarihe kadar babamın alkolizm ve bazı psikolojik sorunları nedeniyle gün yüzü görmeden bir hayat yaşadım. Nefes aldığım şu an tarihine kadar sürekli kendi çabalarımla bişeyler yapabildim ve ne dini yönden ne manevi yönden ne maddi yönden aile desteği diye birşey göremedim hiçbir zaman. Küçük bir örnek vermek gerekirse utanarak söylüyorum ki gusül abdesti almayı bile üniversiteye başladığım sene arkadaşlarımızla yaptığımız bir sohbet esnasında duyup internetten okuyarak öğrendim çocukluğumda yaz tatillerinde camiye giderdim ancak şimdi düşündüğümde bunu ailem gönderdiği için değil de, yaz tatillerinde bütün arkadaşlarımın camiye gittiğini gördüğüm için heves ederek gittiğimi anlıyorum. Babam dışarıdan tanıyan yabancı biri için son derece kültürlü, düşünceli, babacan, her düşenin yardımına koşan, bonkör biri olarak göründü hep. Öyleydi de zaten. Kendi öz evlatları ve eşi dışında önce baba tarafı akrabalarımız ve babamın sözde dostları tarafından sürekli sömürülen bir hayatımız oldu. Babam esnaf olarak yaşadığımız şehirde zamanında çok iyi paralar kazanmasına rağmen sürekli bu sömürücüler yüzünden kendimi bildim bileli borç ve alkolizm yüzünden sürekli kavga, dövüş ve sıkıntı içinde bir hayat yaşadık. Buna rağmen ablamda bende üniversite kazandık ve türlü sıkıntılar içerisinde okullarımızı bitirdik. Arkadaşlarımın aileleri evlatlarının üzerine titrerken babamız yarım yamalak gönderdiği harçlıkları bile yüzümüze vurduğu zamanlar yaşadık. Sizi okutana kadar harcadığım parayla apartman alırdım, hazır para yiyorsunuz benzeri aşağılayıcı durumlara maruz kaldık hep ama mecbur olduğumuz için ses çıkartamadık. Alkole ve çevreye yedirdiği paralarla şehir satın alabileceği gerçeği hep görmezden gelindi. Şimdi kendisi 60 lı yaşlarını yaşıyor ve hala amcalarımdan miras kalan vergi borçlarıyla cebelleştiği gibi dikili bir ağacı bile yok. Üniversiteyi bitirdikten sonra ablamda bende babamızın yanında yaşamak istemediğimiz için okuduğumuz illerde kaldık. İş bulduk çalıştık, kız başımıza bişeyler yaptık kendimizce. Babam da annemi yine bir kavga sonucunda evden kovarak memlekete gönderdi. Kendisi de artık bir ev düzeni kalmadığı için iş yaptığı dükkanda kendi çapında bir ev düzeni kurdu ve dükkanda yaşamaya başladı. Ben kaldığım şehirde kendi imkanlarımla ve büyük zorluklarla bir iş bulup yurtlarda geçen göçebe hayatımdan sonra zar zor eve çıktım. Kız başıma her işimi kendi gördüm. Bu süre zarfında da babamdan en ufak bir destek dahi görmedim. Sormuş olmak için bile kızım bir eksiğin gediğin var mı sorusu babamın ağzından çıkmamıştır. Elin memleketinde nerde kalırım? kimle kalırım? neyle geçinirim? evimin adresi ne? ev sahiplerim kimler? ola ki başıma bişey gelse beni nerde bulacaklar vs hiçbirşey umurlarında olmadı ailemde. babam işi düşmedikçe para isterim korkusuyla arayıp soran biri olmadı anlayacağınız. yada içip sarhoş olduğu geceler ayyaş kafayla gecenin bir yarısı telefon ederek uyandırıp küfürler savurarak bişeyler söylemek için arardı. ona göre annemde ablamda bende keyiflerimiz yerindeydi, bol paramız vardı, babamızı arayıp sormuyorduk falan fistan. Yaşadığım şehirde eşimle tanıştım ve evlenmeye karar verdik. Eşimin ailesi normal koşullarda bir aile. Evlilik sürecimde de babam açık bir şekilde benim seni evlendirmeye imkanım yok ona göre diye de belirtti sağolsun. Birşey beklemiyordum zaten. Kendi kıt kanaat imkanlarımla kına salonu tuttum çeyizimi aldım, eşime bohça yaptım vs vs. yani kendi imkanlarımca mümkün mertebe başımı eğmeden evlendim. Eşimin ailesi de ağızlarını açıp tek bşr kelime dahi etmediler ne biçim aile vs gibi. Allah razı olsunlar iğneden ipliğime herşeyimi aldılar. bana ailemin eksikliğini hissettimediler. babamda sadece düğün günü misafir gibi gelip yakama para takıp aynı gece geri döndü yaşadığı şehre. ne imam nikahımda ne kına gecemde ne hazırlık aşamasında hiçbir zaman yoktu. kayınpederim kayınvalidem de düğün arefesi zamanı hani tanışmayacak mıyız, düğün hazırlık vs meselesi konuşup anlaşmayacak mıyız vs bile demediler. Beni muhattap alıp öyle halletik herşeyi. Eşimle birlikte çalışıyoruz. Çok yüksek maaşlarımız yok. Öğrenim kredisi borcumu kapatmaya uğraşıyorum bu aralar. Eşimin bazı mecburi masrafları birikmişti onları kapatmaya çalışıyoruz derken borçlarımız yığıldı bir miktar. Allah uzun ömür versin 1 tanede yavrumuz oldu. Çalışmam gerektiği ve bakıcıya verecek paramız olmadığı için annemi getirdim yanıma. Memlekette tek başına yaşayacağına yavruma annem bakıyor sağolsun onun sayesinde bende çalışıyorum iyi kötü borç kapatmaya uğraşıyoruz ve iki kişi yetişmekte zorlanıyoruz. Bazı aylar evin faturalarını kayınpederim ödüyor. o durumdayız anlayacağınız. Yaşadığım şehre geldiğim yıl kullandığım bilgisayarım eski olmasından dolayı çöktü ve bilgisayarsız çalışmam mümkün değildi. Mecbur kalıp babamı aramıştım bilgisayar için bir umut. Tamam bakarız tabi alırız falan derken en son 6. kez baba ne yapıyoruz bilgisayar işini diye aradım ve yine tamam halledeceğim cevabı aldıktan sonra bir daha bilgisayar için aramamıştım. Annem kıt kanaat imkanlarıyla para göndermişti üstüne biraz ben ekleyip görmüştüm işimi. Bu olayın hemen ertesi hafta amcaoğlum bir usulsuzlukten dolayı gözaltına alınıp nezarete atıldı. mahkeme gününe kadar içerde kalacak diye babama haber uçurulunca öz kızına bir bilgisayar parası göndermeyen adam amcaoğlu yediği halttan dolayı nezarette kalmasın diye 6 bin lira para gönderdiğini duydum bir akrabamdan. babamı babalıktan men ettiğim gün oydu sanıyorum. babam amcam vefat ettiği için amca çocuklarına bakmak zorunda olduğunu söylerdi hep. baktı da zaten. bize yedirmedi almadı göndermedi onlara yığdı ne var ne yoksa. çocukluğum başkalarının babam sayesindeki mutlulugunu seyretmekle geçti. onlar babaları hayatta olmadığı için öksüzlerdi biz babası hayatta babalı öksüzlerdik. ama bize bakan kimse olmadı. Gel zaman git zaman iyi kötü düzenimizi götürüyoruz derken babamdan bir telefon geldi geçen hafta. istemeye istemeye açtım telefonu. aynı amcaoğlu aynı munasebetten ötürü açılan davanın neticelenmesi sonucu tutuklanmıs. 5 sene kesinleşmiş hapis kararı. benim çok ince düşünceli babam da beni ablamı birkaç akrabayı daha aramış. neymiş bankada yengemiz adına ortak hesap açacakmışız. amcaoğlu hapise gireceği için yengemizin paraya ihtiyacı olacakmış. birde diğer kardeşi amcaoğlu universitede okuyormuş hem cocuk okutup hem hapistekine bakmak çok zor birşeymiş, ortak hesaba her ay 100-200 neyse para yatıracakmısız :) benim annem evden kovulup bir basına memlekete döndüğünde kimse anneme bu kadın bir basına kim bakacak diye ortak hesap açmamış, ben bir başıma yaşarken kimse beni arayıp kızım ne yapıyorsun sen bir başına oralarda halin nasıl diye sormamış, evlenmişim doğru düzgün düğünüme bile gelen olmamış, yarın bana bişey olsa kimse kılını benim için kıpırdatmaz ama ben babamın yığdıkları yetmezmiş gibi birde kendi rızkımdan onlara hesap açıp para yatıracakmışım. babama maddi durumumun iyi olmadığını ve benim para yatıramayacağımı söyledim. niye nereye borcun var diye hesap sordu üstüne. bende saydım. dalga geçen bir ses tonuyla haaa sizde bir rahata eremediniz di mi borçlardan dedi. eremedik baba dedim. ne zaman gün yüzü gördükki zaten dedim. inanmadığını belli eder ses tonuyla alaycı şekilde birşeyler daha mırıldandı. sonra da peşine bombayı patlattı. babam herkimden ve nereden duyduysa ben ihalelere gidiyormuşum ve ihale alıyormuşum!!! geçende de şey diyorlardı dedi ihalelere gidiyormuşsun iş almaya dedi. ben mi gidiyormuşum kime anlatmışım haberim yok ama dedim. bilmem öyle dediler kimden duydum hatırlamıyorum diye kıvırmaya başladı. yani öz babam bana sen ihalelere gidip işler alıyorsun dünya kadar para kazanıyorsun benden saklıyorsun ama ben duyuyorum imasında bulundu şok oldum. Babam bazı psikolojik sorunlardan dolayı annemi beni ve ablamı kendisine sürekli yalan söylediğimize inandırmış durumdaydı zaten buna alışkındık. bizler babamıza sürekli yalan söyleyen sürekli arkasından iş çeviren insanlardık onun gözünde. alkol masasında kafayı bulduğu sarhoş arkadaşlarının bile söyledikleri doğruydu ama biz yalandık. hangi safsatacıdan böyle birşeyi duydu yada duyduğu başka birseyi böyle yorumladı Allah bilir. Anladım ki ben babamın gözünde bolca paralar kazanan, kocasının ailesinin durumu da yerinde olan , kapağı iyi yere atmış ve artık ailesini arayıp sormayan hayırsız evlat durumundayım. Amcaoğluna böyle bir yardım yapacak değilim durumum yok ki olsaydı bile yapmazdım diye düşünüyorum. beni en zor günlerimde iyi günlerimde dahil arayıp sormayan akrabalarım için herhangi birşey yapmak istermiydim bilmiyorum. Dini yönden çok iyi beslenmiş biri olmayabilirim ama kendi imkanlarımla hep birşeyleri araştırıp öğrenmeye çalıştım. Allah korkusu her zaman olan biriydim ve elimden geldiğince anladığımca öğrendiğimce bazı vazifeleri de yerine getirmeye çalışıyorum. Babamın yaşattığı böylesine bunaltıcı bir hayattan aklı başında ve sağlam çıkabilmiş olmayı şans olarak görüyorum. Tek başıma yaşadığım dönemde saçmasapan bir hayatımda olabilirdi. Arayan soran peşimi kovalayan bir ailem yoktu. her haltı yiyebilirdim. Ama Allaha şükür ki böyle bir yaşantı içerisinde olmadım. Daha birçok olay sebebiyle babamla görüşme isteğim yok. Bayramdan bayrama zoraki aruyorum sadece. Onun dışında kesinlikle görüşmek bilmek ve duymak istemiyorum. Babamdan nefret etmiyorum ama sevdiğimi de söyleyemiyorum. 3 gecedir uykularımın kaçma sebebi babanın evlat hakkı için okuduğum ve duyduğum şeyler. Baba evladına hakkını helal etmezse evlat babasının rızasını almazsa büyük günaha girmiş olur diye okuyorum ve çok bunalıyorum. Babamın bu gerçek dışı hayal ürünü bol paralı evlat, çok parası var ama saklıyor tarzı yaklaşımından dolayı bana hakkını helal etmemesinden korkuyorum. Bir taraftan babamın üzerimde böyle bir hakkı olmadığını düşünüyorum diğer taraftan başka şeyler okuyorum ve üzülüyorum. Babam için yapabileceğim hiçbirşey yok. Babam bizi para kapısı olarak görüyor sadece. Benim babama bir faydamın dokunabilmesi için kredi çekmem yani borca girmem gerekir ki böyle bir borç yüküne daha girebilecek değilim. Eşim bu durumdan oldukça rahatsız ve babamın bize yaşattığı saçma sapan hayatın izleri benim evliliğime de sıçramasın istiyorum KEndi çabalarımla tırnaklarımla kurduğum yuvamı koruma içgüdüsündeyim. Benim için önemli olan eşim ve çocuğum öncelikli olarak. Babamı bu yuvanın dışında tutuyorum ve tutmaya da kararlıyım. Yoksa bir virüs gibi kendi yuvasını nasıl dağıttıysa aynı şeyi benim yuvama da yapacağını biliyorum. Babamı sevmek zorunda değilim. Ama saygı da duyamıyorum. Çok bunalmış durumdayım ve nasıl davranmam gerektiğini neyin doğru olduğunu bulamıyorum. Ablamın durumu bana oranla çok çok daha iyi ve ablam babama maddi olarak destek oluyor bir miktar. Babam ablamı sömürme modunda ve ablam da sinir hastası olmak üzere. Bir yanım diyor babamın ne hakkı var ve rızasını alacağım, diğer yanım huzursuz İçinden çıkamıyorum. . push ;

Babana diyecek birşey yok. Ama bu yüzden boşanılır mı hiç. Ya borç harç çok yıprattı üstüne babanın bu tavırları iyice sinirlerinizi bozdu ya da eşinin sana karşı bir sevgisi yok. Eğer sebep birinci söyledigimse biraz zaman verin birbirinize kafanızı toparlayin ayrı kalıp özleyin sonra karar verin.

Öyle bir hale geldim ki üç dileğim gerçekleşecek olsa birini senin ve evladın için harcardım çok üzüldüm ama elden ne gelir. Rabbim hayr etsin. Çok yıpranmış siniz eşiniz de öyle. Allah sabır versin Minikkuala bekleme

son durum nedir acaba?

babanı herkes öğrenmiş ki. neler yapabileceği herkesin malumu. bence üzülmekte haklısın ama yuva yıkacak bir mevzu değil bu. yanlış karar vermişsiniz. babanla sorunun hallolacak mı yuvanı dağıtınca?

Bu konuyu daha önce okumustum. Gayet iyi htiliorm, konuyu biraz okuyunca hatirladim ve acaba bir gelişmemi var diye düsündüm. Neyse... eşinden bir sans daha işte ve babani hayatinizdan tamamen çıkar

benim telefonlarımı açmadığı ve başka numaradan aradığımda yüzüme telefonu kapattığı için bir zaman sonra bıraktım aramaya çalışmayı. bir zaman aramadı kimseyi, tam daha aramaz etmez derken eşime ve bana mesaj attı gecenin bir yarısı. saatten anladığım kadarıyla alkollü bir kafayla. mesajlarda sacma sapan seyler yazıyor o kafayla. küfürlü, sacma sapan eski hikayeler, annemi şikayet eden yazılar falan. bildiğiniz alkolik muhabbeti. sabaha kadar uyuyamadım ya kayınpederime de sacmasapan bişeyler yazdıysa diye. sürekli bu korkuyla yaşamak nasıl bir duygu bilemezsiniz champagneshimmer Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benzer falan değil aynı konu? Önceki

Babanın ve ailenin sorumsuzlukları senin suçun değil. madur olan sen iken mazlumu oynama güçlü ol eşin çok sevse seni zaten sana kimsenin sahip çıkmayacağını bile bile seni bırakmazdı. üzülme çalış ayaklarının üzerinde dur evladın ile keyfine bak

Ne oldu acaba yazmışken onu ogrensek bari:)

Oooo 3 senelik konuymuş

İnanamıyorum böyle bi sebepten ayrıldığınıza.. Neden babanız olacak adamı silip atmadınız ve eşinize, ailesine de bu yönde güç vermediniz? "Benim öyle bir babam yok! sizi aradığındada kapatın yüzüne konuşmayın" diye Söze, düğüne onuda dahil etmek nedir?çok mu lazımdı dekor bir baba? Yazık.. doğru eşi bulmak, mutlu bir yuvayı bu zamanda bu kadar zorken, bir hiç uğruna yıkılıyor yuvanız..

Aslinda esinizin yapacagi dimdik arkanizda durmak, gerekirse babaniza ayar vermekti.. ama siz kendinizce kolay olani secmissiniz... Benim de aile düzenim cok karisik, cok problemler yasadim.. nisanlilik yeni evlilik dönemimi ailem burnumuzdan getirdi... istese esim de 'eh yeter, sen yoluna ben yoluma' diyebilirdi.. ama asla yapmadi.. herzaman yanimdaydi ve gerektigi yerde beni korudu.. Siz babaniz oldugu icin duygusal davraniyorsunuz ama esiniz tavrini koysaydi babaniz bu kadarina cesaret edemezdi.. Bence sanki esiniz bosanmak icin bahane bulmus gibi.. cünkü gercekten bosanacak veya cözüm bulamayacak bi neden degil... accessdenied

Ben para verdim, yetmedi kredi cektim.. Tüm bunları babalık hakkı vardır dedim yaptım.. Sonunda annem ve kardeşimi terketti, annemin evi ve maddi gücü olmasa ne olurdu hayal bile edemiyorum.. Diyeceğim o ki böyle insanlar karşısındakini insan, evlat değil sadece sağılacak inek gibi görüyorlar!! Babanıza rest cekmeyip, etrafın dediklerini takarak yanlış yapmışsınız evet ama tüm bu olanlar Eşinizin pes etmesine sebep değil, olamaz.. Umarım dimdik ayakta durup hersey ile mücadele etme gücüne sahip olursunuz, ama lütfen esiniz için bu kadar iyi niyetli olmayın çünkü o size karşı olamamış..

Çok üzüldüm durumunuza, Allah yardımcınız olsun. Ama bencede yaşanılanlar sizin boşanmanıza gerekçe değil. Babanız bu dünyaya çivi çakacak değil, o ölüp gittiğinde yalnızlığınızla baş başa kalacaksınız suçsuz yere. Bence eğer eşinizi seviyor ve boşanmak istemiyorsanız alın karşınıza tüm samimiyetinizle dökün içinizi madem k. valide ve k. pederinizi rahatsız ediyor sonra onlara anlatın durumunuzu. Değiştirin telefon numaralarınızı ama daha önce akrabalarınızı arayın babanızın aldığı paraları içkiye yatırdığını, yuvanızın selametiyle oynadığını babanıza 5 kuruş vermemelerini ve babanızla ilgili sizi aramamalarını söyleyin. Sonrada derriin bir nefes alın derim.

cok gereksiz bir sebepten ayrılıyorsunuz. Eşimin bunları yaşamaya hakkı yok diyorsunuz da çocuğunuzun babasız büyümesini nasıl düşünemiyorsunuz. Eşiniz de çok. bencilmiş

baban senin telefonunu açmayıp ta hala eşinin ailesini mi arıyor? yazık olmuş bence size. biraz daha düşünün derim bu konuda. tamam baban hayatınızı mahvetmiş cidden çok zor. ama yuva yıkacak kadar değil bana göre.

hadi ya eşin aile ilişkilerine önem mi veriyormuş yalanını sevsinler onun kendi çocuğu ne? elma mı armut mu? kendi ailesini parçalamış adam ne aile ilişkisine önem vermesi ya

Gozlerim doldu okurken... cok uzuldum durumunuza.. esiniz icin de uzulmeyin bence cnku bosanmak icin adeta bahane ariyormus... uzulmenize degmez bi adam.. bundan sonra ki hayatinizda cocugunuz ve size Allah yar ve yardimciniz olsun insallah...

Bu konuyu bende okudum konumu acmadan önce. Bayanin hayatiyla gercekten ayni seyleri yasadim nerdeyse. Daha dogrusu forumda baba ve kendi ailesiyle sorun yasayan bayanlarin neler yaptığını nasil başettigini anlamak icin hepsini okudum diyebilirim. O kadar cok benzer hayatlar var ki. Benim babam telefonla rahat birakmadi, kimisi kapisina dayanıyor. Eminim bizde ayni şehirde olsak kapima dayanmakla kalmaz akrabalarin is yerlerini de dolasirdi galiba. Dusunmek bile istemiyorum

Eniştem bu nedenle babasını sildi. Onun da babası bizi arıyordu oğluna ulaşamayınca ve dert yanıyordu sabaha karşı 3 lerde. Çok hadsiz bir adamdı. Hepimiz engelledik adamı. Gerçekten çok yıpratıcı karşı taraf için. Yuvanıza çok yazık olmuş. Bence çözüm bu olmamalıydı.

Bana kalırsa boşanma sebebi değil bu. İllaki bi çözüm yolu vardır. Ben eşinize çok şaşırdım. İnsanın ailesi yüzünden boşanma sebebi olur mu hiç. Bu senin elinde olan bişey değil. Allah ikiniz içinde en hayırlısını nasiş etsin inşallah.

Güçlü olabilirim, yapabileceğimi biliyorum kendime inancım var. Halanız için üzüldüm. Halanız destek olacak kimsesi kalmadığı için başka şansı olmadığından güçlenmiş ve evlatları için ayağa kalkmış. Bende yapabilirim. Ama benim üzüntüm benim hem babamın hem eşimin hayattayken böyle birşeye maruz kalmam. Ölmüş olsalar belki diyeceğim ki hayatta değiller başka şansım yok. Ama böyle değil Burada konuma cevap yazan herkesi tek tek okudum. Elimden geldiğince cevap vermeye çalıştım. Ve yazan herkesin söylediği ortak nokta şu ki eşim beni gerçekten sevseydi, benim onu sevdiğim kadar sevseydi ben ezilmezdim. Sessiz kalmak yerine bana birşeyler önerseydi ben yaşadığım mahcubiyetle ona boşanmayı teklif edip kaderime ortak olmak zorunda değilsin demezdim. Ona boşanmayı teklif etmeye mecbur hissettim kendimi çünkü bana hiçbirşey önermedi, karışmadı bu konuya. ((( şimdi yazılanları birleştirince anlıyorum ki ben sevilmemişim yanımdaymış ama yanımda değilmiş aslında. zaman geçtikte mi fikrim değişiyor bilmiyorum. Ailesinin tepkisizliğini müdahale edip yönlendirmek istemedikleri için diye düşünmüştüm. Ama şimdi aklıma başka şeyler geliyor. Beni en baştan mı istemiyorlardı da susmuşlardı diyorum. Herkese bahane mi çıktı babam (( bir sürü şey geçiyor aklımdan. B

Sizin adiniza inanin coook uzuldum. Rabbim yar ve yardimciniz olsun. sabir guc kuvvet versin insallah. Siz iletisimi bitiremediniz belki ona lafim yok ama esinizin bu sebeplerden ayrilmak isteyisi bana mantikli gelmedi. yani sizin yerinizde olsam babamin yaptiklarindan cok buna uzulurdum heralde. benden bu kadar basit sebeplerle nasil vazgecer diye kendimi daha cok uzerdim. ama belli ki o da onceden kafada bitirmis maalesef ki. Allah hakkinizda hayirlisini versin evladinizla daha nice guzel yillariniz olsun insallah Önceki

Canım parça parça okudum. ama bence ayrılcak bi durum değil. hem çocukta varmış. eşinizle bidaha konuşmayı deneseniz. numaralarınızı değiştirin kimsryede vermeyin. bulup ararsa açmayın.3. bi kişi için neden yuvanızı yıkıyosunuz.

Bicak sirti bir konu Herks kaldiramaz Sorunlu aile cocugu olmak kimsenin sucu degil Ama böyle aileye mesafe koyamamak sizin sucunuz

İlk yorumlara baktım da hanımlarımız ne kadar gereksiz görmüş boşanma sebebini acaba aynı hikaye eşimin babası bela kayınpederim tüm sülaleyi arıyor gibi açılsa aynı yorumlar olur muydu diye merak ettim bence bal gibi boşanma sebebi öncelikle geçmiş olsun diyorum benim yorumum neden bu kadar hayatınızda olmayan birini ısrarla her şeye dahil ettiniz bunu merak ettim ve okurken şöyle bir enerji aldım o konuşmada eşiniz sanki boşanma lafını bekler gibi beklememiş de siz çaba göstermeyip e madem boşanalıma işi getirince çabasızlığınız için kabul etmiş gibi bir his aldım bende olsam aynısını yapardım eşimin ailesi bizi böyle yıpratsa eşimden çözüm beklerdim ama çözümsüz karşıma gelip boşansak vs diye bir cümle duysaydım bu evlilik için savaşmadığını düşünüp hemen kabul ederdim boşanmayı

Bende görünce konuya son hız dalış yapacaktım ama tarihi gördüm vazgeçtim

Aglayarak okudum :-( ALLAH im yardim etsin. İcim yandi. Keske esin kkabul etmeseymis.

Gerçekten çok üzüldüm kardeşim iş yerinde olmasam hüngür hüngür ağlardım gözlerim doldu Rabbim yardımcın olsun ama bir baba müsvettesi için yıkma yuvanı bak bir huzursuzluğunda yok evliliğinde belli ki eşinde milletin baskısında kalmış ama sen güçlü bir kadınsın kocanı evladını al kanadının altına sımsıkı tut bırakma bir yere al kocanı karşına otur konus ve sil o baba müsvettesini hayatından kendi pisliğinde boğulsun B blackparrot

Yanlış düşünüyorsun. Sonuçta evlenirken durumunu biliyordu. Senin sadece iyi günlerinde yanında olacaksa bu nasıl evlilik? Üstelik senin hiç suçun yok, sana yazık değil mi, bebeğine yazık değil mi?

Ailenizde aklı başında birileri varsa, karşı tarafla konuşmaya gitmeli bence, gerçi bu imzalardan önce yapılsaydı çok daha iyiydi. Ama tam karar verilmeden yine yapılabilir. en azından elimden geleni yaptım deyin. Elinizin bu kadar çabuk vaz geçmesini anlamıyorum. Öyle bir baba ki kızının yuvasını dağıtmak umrunda bile değil. Siz de umursamayın. Arasın, borç istesin. Siz de yok deyin, kapatın, en fazla konuşun dert dinleyin ama sinirlerinizi yıpratmayın. İnsan alışıyor bir yerden sonra. Çözümsüz insanlar bunlar. Eşinizi bu kadar bıktıracak ne oldu ki?

Gerçekten bu sebepten mi ayrılıyorsunuz Nikki

Bi an ben yazdım bile diyebilirdim. Sadece baba kısmını.. bizim hayatımızı mahveden de kumar.. sürekli eşimden kb dan borç istedi. Bi kaç kez verdiler zorla geri aldılar. Bende aradım babamı kıyameti koparttım. Şimdilik istemiyor ama isticek diye hep tedirginiz. Ama eşim bunun için benle kavga etmedi. Hiç lafını bile açmadı sağolsun. Eşiniz yanınızda duramamış. Hakkınız da hayırlısı. . Ama o adamı çıkartın hayatınızdan.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Gönül ister ki hiç ayrılmayın ama şu yöndende bak senin bir evladın var ve seninle şuanda onun sana daha çok ihtiyacı var ona sarılmaya öpüp okşamaya devam et en büyük destekçin o senin eşin çok ayıp etmiş bu sebepten ayrılır mı Allah aşkına sen dua et Rabbimize belki biraz yanlız kalınca döner araya bi aile büyüğü hatrı sayılır biri giremez mi peki hiç mi girişimde bulunulmadı S

Bence eşinin ve ailesinin başka fikirleri var bu boşanma sebebi olamaz benim babamda aynı böyle biri ama yıllardır görmüyorum aramaz sormaz ama eminim. numaramı ve adresimi bilse bundan beter eder beni kapima dayanır boşanma sebebi değil esiniz sizi yeteri kadar sevmemis

valla bence babanıza degil esinize kızın gelinler kaynanalarında ne kadar cekiyo kac tanasi yeter ailen yüzünden bosanalım diyo cok az cogu sabrediyo esin hemen pes etmis bencede baska planı var bosamayı sendne beklemis ayrıca babanı bosver de annen neden h, c yataından yok ablan falan bide seni mi aradı esini mi aradı kayınpederinimi hepsinin telini eline alıp emgelleyebilrsin ki ha baskasına ulasmıs o seni baglamaz demekki cok kibarsın insanlara karsı ki bu cesaratı kendilerinde buluyo babanı niye aramıyosun diyolar ben bi insana kükredimmi degil soru sormak yüzüne bakamaz akrabalara bu kadar yuz vermeyinüü esinide hicc düsünme o baska birini bulmustur bile ohhh cocuguda sana attı baska bi ispatı yok ne olursa olsun dısardan babası icin hicbi erkek yuvasını bozmaz

Gazeteye ilan verin. Beni zamanında evden kovan sürekli eve alkollügelen ayyaş babamı babalıktan reddediyorum diye. Mirasınıda almamak üzere bir kağıt hazırlayın ve eşinizin karşısına dikilin İnsan anne baba için boşanır mı bu kadar severken

Üzgünum ama esiniz sizi sevmiyor. bu yüzden bosanır mı insan. benim babam da aramıyor beni. üvey annem onu aldattı inanmıyor bana. dünya alem duydu bu rezilligi babam yine inanmadı. borc istedi verdik geri ödemedi. sagda solda o da laf ediyor bizi. esim bunların hepsini biliyor. ama iyice kopardık baglarımızı babamla... babamdır diyemiyorum acıkcası. kendi kizım kendi esim kendi ailem var artık. ve dolaylı yoldan da olsa babam da olsa saçmasapan insanlar yüzünden cocugumu yuvasız bırakamam. keşke siz de böyle düsünseydiniz. babam ararsa acmayın deseydiniz. biliyorlarmış zaten ne mal oldugunu. Esinize diyecek lafım bile yok. ona babanın yoklugunda da ne kadar baglandıgınizı tahmin edebiliyorum. ben sıkıldım bıktım ne demek!!! iyi günde kotü günde olur evlilik. onun ailesi de olabilirdi. babanıx cok iyi olup elden ayaktan düşüp bakıma ihtiyacı da olabilirdi. keza onun ailesinin de olabilir. o zaman da mı sıkılıp gidecekti esiniz...

zaten ortada bir evlilik yokmuş demekki allah korusun bi sakatlık geçirseniz kocam dediğiniz adam kaçarak uzaklaşır şaka gibi bunun yuzunden ayrılınıyor ha iyi olmuş sen de seni seven sana değer veren birini bulursun umarım iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta bunlar süs olsun diye söyleniyor sanırım bir de kocanla barış deneyin tekrar diyen olmuş bu addamın neresiyle ne denenecek?

mevcut evi taşımak zor olabilir ama hiç yapamam artık burada dersen sen bilirsin anneni yanina almak en mantıklısı. çok iyi olur sanıyorum. yanlız kalmamış olursun. hepten zor olur yanlızlık.

Konu sahibi de en son yedi yıl önce girmiş siteye... Boşuna mı dertlendik durduk yere şimdi

Bence bu bir boşanma sebebi. Ha katlanmak isteyen katlanır tabi de boşanmak da hakkı yani. Eşimin babası da benzer bir baba. Sizinkisi kadar kötü değil maddi olaylar ama ahlaki durumlar daha beter. Gerçekten böyle bir babanız varsa sizin suçunuz değil ama böyle babayı silmeyip eşinize de musallat ediyorsanız sizin suçunuz. Eşimin böyle saçma sapan bir aile yapısı olduğu için evlilik merasimlerim stres içerisinde geçti. Her adımda bir kriz çıkardılar. Ya para mevzusu, ya anası babası birbirine girer. Saçma sapan işler. O zaman hepsine mesafeyi koydum da şimdi rahatım.

Bende para vermedim hiç. Veremedim daha doğrusu olmadığı için. Eşimin seçimi bu yönde oldu ve ona kızamıyorum. Hatta bazen düşündüğümde içim acıyarak onun hayatını kurtarmışım gibi düşünüyorum, vicdanen kendimi daha huzurlu hissediyorum onu bu meseleden kurtardığım için. Ben babama şimdi çekebilirim bu resti. Ederse beni rahatsız eder sadece. Eşime ve ailesine bulaşamayacak artık en azından. Eşimin kulağına gider mi, canı sıkılacak mı diye bir kat daha bunalmayacağım diye teselli ediyorum kendimi

Ahhhh kıyamam... İçini ferah tut... Allah büyük.. B

esinin ailesi ztn dugun zamanindan beri dolmus senin arkandan konusuyosa simdide konustu ve seninle ilgili olumsuz dusuncelere itti. ozellikle de ayri yasadiginiz donemde. ya seven insan buna nasil katlanmaz bu bosanma sebebi olamaz. esinin de isine gelmis bence tepkisizce tamam demis bosanalim. o da senin gibi uzuluyor olsa aglar zirlar tepinirdi bosanmam derdi. baska sekilde cozelim ben seni birakmam derdi

Eşin ne kadar bencilmiş? Bence seni hiç ama hiç haketmiyor. Haketmemiş de üstelik. Yeminle okudukça içim sızladı. Herşeyi geçtim bir evladınız var. Evladınız için bu evlilik devam ederdi. Baban için bişey diyemiyorum Allah onu ıslah etsin. İnşallah çok ama çok mutlu olursun..

Ben bunu çekmeye mecburum sen değilsin o yüzden boşanalım diyeceğinize benim ailem o değil sensin, aileme zarar veren bu adamı daha fazla tutmayacağım hayatımda deseydiniz keşke. Belki farklı olurdu her şey. Belki de olmazdı bilemiyorum. Bi şeyler tükenmiş sanki. Evlilikte aradığını bulamayn iki kişi; kimsenin birbirine eş olacak, elini uzatacak hali kalmamış gibi. Çok yorgun, çok yıpranmıs, cok vazgecmiş iki insan gördüm yazdıklarınızda.

3100 Lira ile nasıl geçiniyorlar dedim ki meğer 2017 konusu imiş.

Bir tek bana mı fazla kusursuz geldi bu yazı?sanki bir romanın ilk sayfaları gibi... E elsa83

Çok sacma madem severk evlndınız ayrılmanıza sebep olarak babanızı anlattnz cok sevseydnz bı yolunu bulurdnz benceee. Eşinizde sızın kdr kahroldumu sanmıyorum senın ıcın uzuldm ınşAllah barışırsnz ya ama aşkı bu kdr hafıfe almayn yuva kurmak kolay dgl babanzn içmesini ztn hıc solemıyorm Içki kotuluklerin anasıdır dıye Boşa denmemiş babanz bunun hesabnı veremez ztn TheQueeninthenorth

Eşinizi haksız buldum. Ne var yani borç istediyse? Tamam doğru bir baba değil. Sinir bozucu bir durum ama aile yapınızı size mal edip sizi suçlu göstermeye çalışması bana acizlik olarak geldi. Sonuçta kimseye minnet etmeden kız tarafının yapması gereken her şeyi tek başınıza yapmışsınız. Bana göre bu bile takdire şayan bir hareketken eşinizin bütün bunları evladını dahi silip attığı şey o kadar basit gözüktü ki gözüme. Çözüm üretilebilirdi. Herkes telefonundan engellerdi olurdu biterdi. Bu kadar yıprandım yoruldum boşanalımlık bir durum yok ortada.

Offf 3 yıl öncesi yaaa

Valla eşin de en az baban kadar şerefsiz kusura bakma seni gerçekten sevseydi karısı olarak görseydi sırf bu sebepten ayrılmayı bırak evliliğine sahip çıkardı. Bence eşini kafanda çok büyütmemelisin kendinde aranışsın hatayı hep ama senin suçun yok ki olanlarda oturup senınle farklı çözümler arayacağına kolay yolu seçip seni atmış kapıya babanın yaptığından farklısını yapmamış yani

Yazdıklarınızı okurken bunu ben mi yazdım dedim inanın Benim babamda aynı sizin babamızın yaptığını ve hatta çok daha fazlasını yaptı bana Seneler evvel konu açmıştım belki bulur okursanız görürsünüz bana neler yaşattığını En basiti şunu söyleyeyim. Bir başkasına vermesi için verdiğimiz paranın bir kısmını harcamıştı Ben ev hanımıyım eşimin kazancıydı ve o para karşılığı da eşim kadrolu iş sahibi olacaktı Para eksik olduğu için adam işi yapmadı ve biz bunu bile aylar sonra öğrendik Eşim bana bunun imasını bile etmedi yemin ederim Söylemek istediğim şu ki insan anne babasını seçemiyor Eşinizin bu sebebten boşanmak istemesi bana o kadar alçakça bir davranış olarak geldi ki anlatamam üstelik ortada bir de bebek var insaf yani "Babası beni arar para ister" diye neden hem karımı hem yavrumu bırakayım saçmalığa bak ya Siz onun yerinde olsanız bu sebebten boşanır mıydınız? Rahmetli babam neler yaşattı ama eşim bir defa tek laf etmediği gibi bana da hep babandır olsun derdi Kısacası kardeşim eşiniz öyle çok iyi biri falan değil üzgünüm Er meydanında sizi yalnız bırakmış Size babanızdan çok daha büyük bir kazık atmış Allah da onu bu yaptığıyla sınasın! Çok üzüldüm gerçekten Allah yardımcınız olsun

Vallahi konu sahibi kendi ayağına kurşunu sıkmış. Hayır evlilikte çocuk da var, çocuğun huzurunun yanında alkolik babanın keyfi ne ki. Diğer akrabalar nasıl babanız arayınca telefonu kapatıyorsa siz de kapatacaktınız. Gerçek dünyada millet miras kavgasından yıllarca birbirini görmüyor, iki akraba arayınca hemen su koyuvermişsiniz. Babam şöyle dedi böyle dedi yok vicdanım elvermedi demeyin, ben hayır diyememenizin ardında bir şekilde kendinizi babanıza beğendirme çabası olduğunu düşünüyorum, bağımlılık olmuş resmen. Normal, bir şekilde yürüyebilen ilişkilerde anne baba etkisi çok olur, inanın böyle büyük sorunlarda elalem silip atıveriyor. Tabi siz eşinizin evliliğinizin arkasında durmayınca eşiniz de vazgeçmiş, ne yapabilirdi ki? İleride çok pişman olacağınız bir karar almışsınız, rica ediyorum tekrar evlenmek istediğinizde çok ama çok iyi düşünün.

İyi de bu boşanma sebebi mi? Pislik bir adam babanız, kusura bakmayın ama, atın hayatınızdan, görüşmeyin gitsin. Ama eşiniz niye boşanıyor ben anlam veremedim, altında Başka bişey var bence Ayrıca zalimler zulme göz yumuldukça azarmış, siz babanıza tavrınızı koyup hayatınızdan çıkaracaktınız baştan, görüşmeye devam ettikçe yüz bulup daha ileri gitmiş

Babanızı en baştan hayatınızdan çıkarsaydınız keşke o size merhamet göstermemiş ama siz ona fazlasıyla göstermişsiniz. Ben aslında boşanmayı gerektirecek bir sebep görmedim eşiniz neden abartmış bu kadar bu noktaya getirmiş onu da anlamadım. Size yazık olacak çok üzüldüm Ne kadınlar var yıllarca yuvalarını ayakta tutabilmek için kayınvalidelerine katlanıyor. Demek ki fedakarlık durumu erkeklerde pek yok. B

Sanki siz babam da babam diye tutturmuşsunuzda eşinizde artık dayanamıyor. Aile olmak böyle basit mi ya arada çocuk var eşinizin ailesi torunlarınada mı acımıyor herkes ne kadar gururlu maşallah. Acaba konuya komşuya gelinin babası rahatsız ediyordu o yüzden boşandılar diyebilecekler mi?Bence eşiniZde başka sıkıntı var

Babanıza yada size değil eşinize çok kızdım... bu durum hoş olmasa da eşinizin ya da sizin ayıbınız değil. Akrabaları ailesi ne derse desin sizden ve çocuğundan vazgeçmemeliydi. Çok üzüldüm eşiniz sizi haketmiyor bence. Siz onu yıprattığınız düşünecek kadar ince naif düşünürken o evliliğinizi sahiplenecek cesareti bulamamış... yazıkk...

Ilk uyelıgınde tanındı desıfre olduysa buradan bır tanıdıgına rastladıysa vs yonetıme bıldırır ve bılgısı dahılınde 2. uyelık alır ona birşey demiyorlar desıfrede etmıyorlar aynı konuyu paylasmıs sonucta yalan konudan zıyade bence eğlenmıyor ılk uyelıgını tanıdıgı bırıne desıfre ettı yada kayıtlarda falan kaldı bırı nıckını cozdu 2. üyelik aldı ılk konudada mesajı sılmıs cunku

Eşinizi onun ailesi doldurmuş gibi hissettim ben, sen de ezdirmişsin kendini bu konuda, senin ne suçun var ki. Sanki herkesin hayatı mükemmel, herkesin irili ufaklı problemi oluyor, problem karı-koca arasında değilse evlilik her şekilde devam edebiliyor, isteyene tabi. Hayır anlamadığım eşiniz sizden ayrılıp nasıl bir huzur bulacakmış böyle, çocuğu karısı ayrı evdeyken. Ben açıkçası babanızdan bile daha suçlu buldum eşinizi. Siz de artık şu babanızı silseniz tamamen, kime ne derse desin, duymayın bilmeyin.

vicdan meselesi yapmıssınız biraz ama babanız icin kendi hayatınızı ve cocugunuzun hayatınıda etkilemissiniz.. ama ben esinizde de suc buldum onun yanınızda olup baban icin ayrılcak degiliz demesi cozum araması gerekirdi.. esimin aileside bahsettigim gibi cok ilgisiz menfaatleri icin yasayan tipler nikaha bile zor bela gelmis gibiydiler ama esim bana ailemi secemedim napıyım dedi cok haklı sizde babanızı secemediniz bu sizin elinizde degildi ama keske en basından bagınızı koparsaydınız bazen babadır anadır olmuyor o insan sizi sadece para icin ve hayatınız mahfetmek icin arıyor ve basarmısda esinizle tekrar barısma ihtimaliniz var bence oda pisman olucak kendini sorgulayacak bu sebepten ayrıldıgı icin diye dusunuyorum

bence eşinin tarafı beynini yıkadı adamin gencken ayril ilerde yasin gecince baskasini bulamazsin evlenemezsin diye yol yakinken ayrıl dediler iki üç problemde bitirdi daha fazla hem zaman hem moral kaybi olmasin diye bu yuzdende avukatlarla bi araya gelince yüzü yerde olmus biliyor çünkü aslinda o kadar da ayrilacak bsy olmadigini falan m b r her zaman bir umut vardır... Anneler

Kesinlikle aynı hislerle okudum. Çocuğa yazık, böyle bir sebepten babadan ayrı büyüyecek.

Üşenmeden bütün yazıyı okudum. Yok yere yuva dağılmış. Bir gram adam etmeyecek kişi icin ne yuvanı dağıtıyorsun. Ararsa arasın elalem icin mi yaşıyorsun derse desin elalem babasına bakmıyor diye. Benim dedem de kendini kepaze etti. anneannem vefat etti hemen evlendi hayatı boyunca kendini düşündü simdi yalnız yaptıgı cok sey var kimse aramıyo sormuyor. Bence yanlıs yapmıssnz acmasaydınız o zamana teli konusmasaydunız. eşinizde baska problemler var sanırım tamam degse ne yaptın babaya öyle davranılır mı derizde ne alaka yani bu tarz biri icin yuva dağılması.

Keşke o baba dedigin adamı silseydin hayatından keşke bukadar çabuk pes etmeseydiniz ikinizde sizi eleştiren babanıza bakmadiginizi söyleyen o akbaba akrabalar babanız hayatınızı zindana çevirip sizi kapıya koyarken sahipsiz bırakırken neredeymisler : Sokagintavani

Siz hayatinizin her donemine boyle bir babayi kendiniz mudahil etmişsiniz, babam istememe gelmedi babam nikahina yetismedi son dk geldi vs vs. Adam sizi evden kovmus siz inatla adami sirtiniza yuk etmişsiniz. Olmayan varmış gibi davranmişsiniz maalesef. Boşanma sebebimi hayir degil ama benim icin kavga sebebi ne munasebet insanlar benim aile duzenim hakkinda konusma hakkina sahip olsunlar ki. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

belki sadece beni ve eşimi rahatsız etseydi daha farklı olurdu tepkimiz. ama kayınpeder ve akrabalarda girince çok başka bir boyuta dönüşüyor. eşimi bununla savaşmaya zorlamaya hakkım yok ki neden benim yüzümden mahcup olsun çevresine karşı. benim avukatım arkadaşım zaten. bana babamı attığı mesajlarla savcılığa başvurmayı bile teklif etti. ama bu babamı durdurmak yerine etrafa beni savcılıga verdiler öldüm bittim diye iyice yaygara yapmaktan başka bir şeye yaramazdı. psikolojik olarak kötü bir durumdaydı eşim. bilmiyorum belki başkaları da çekilir mi bu dediler. bunları hiç düşünmek istemiyorum.

O akrabalarada agzinin payini verin birdaha agzini dahi acamasinlar

sizde ve eşinizde evliliğiniz için mücadele edebilecek güç olduğunu hissettiriyorsunuz. evet zor ve ağır şeyle ancak numaralarınızı değiştirip tekrar güç olabilirsiniz birbirinize... yuva kurmak bu kadar kolay değil ki bu kadar kolay bitsin. eşinizi de anlıyorum demek ki babasıyla mücadele etmek yerine benden vazgeçti diyebilecek bir duygunuzun olduğunu düşünmüş olabilir. hissettirin sevginizi... mahkeme eşiğinden dönen çok insan var. yapmayın kendinize, eşinize, çocuğunuza...

Pes vallahi pes, boyle biri için adam diyemiycem kusura bakma adına her ne denirse yuvanı niye yıkıyorsun? Akrabalar çokmu önemli okadar düşünüyorlarsa kendileri baksınlar, sizi evden kovarken neredeydi bu akrabalar? Babayı sil hayatından sana onca şey yaşatmış değiştirin numaraları k. peder açmasın telefonu engellesin, bunun için ayrilinir mi? Bi muddet uzak kalıp düşünün ben üzüldüm size şahsen, Okurken barışır bunlar dedim Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Çok üzüldüm durumunuza tek diyebileceğim bu umarım bundan sonra her şey iyi gider..

bir de mutlaka psikologa git. mutlaka.

Kocan hazırolda boşanalım demeni bekliyormuş, hayır banane kocamın babasından? Ben mi seçtim şu adam benim kp olsun diye?ben mi terbiye verdim? konuşmam görüşmem milleti arayıp para isterse de kafası gitmiş para falan kaptırmayın sakın der geçerim. Banane kp in ayıbından? Onun yerine ben niye utanayım? Çok çok tlf numaralarımızı değiştiririz. Boşanmak nedir yani? Altından başka bir şey çıkmaz umarım bu boşanmaya bodoslama atlayan kocanın... bu kadar seviyorsun madem bırak gururu bir konuş, bir çözüm bulmaya çalışın. Tek sıkıntısı babansa sildim attım de tlf nolarınızı değiştirin. Eşin de sülalesine söylesin bizim o adamla hiçbir ilişkimiz Yok sorumluluk kabul etmiyoruz diye. S sumici Guru Anneler

çok üzüldüm... ama babanızı hayatınızdan çıkartabilirdiniz.. eşinize hak veremedim kimse eşinin babası yüzünden terk etmez eşini hele ki çocuk varken ortada allah yardımcınız olsun zor şeyler bunc şeyi tek başınıza başarmışsınız bunlarında üstesinden gelirsiniz B

arkadaşım sen bence hata yapmışsın. neden eşine boşanmaktan bahsediyorsun. ilk önce ona babanı hayatından çıkaracağını söyleyecektin ve çıkartacaktın. böyle baba olmaz olsun. seninle gurur duyması gerektiği yerde daha da ezmiş bitirmiş seni. senin ailen eşin ve cocuğun. hadi siz bu sebepten ayrıldınız. peki bu sebepten çocuğunuzun zarar görmesi çok yanlış bence. illa ki siz ayrıldığınız için o da yıpranacak arada her ne kadar birbirinize karşı anlayışlı olsanız da. bence eşinle tekrar konuş gurur yapma. onu sevdiğiini aile olduğunuzu hatırlat. babanla ilişkini keseceğini söyle. cocuğunuz için tekrar denemeniz gerektiğini söyle. ve o babanı da hayatından defet. gerekirse bağır kız ama yap bunu. eşine sımsıkı tutun.

Aa olur mu.? Ulkemızde her uc kısıden bırı ıhaleye katılır zaten

Yine konu hortlamış, lütfen bir düzenleme gelsin olmuyor böyle

Ahhhhhhh! İnan agladım aglıyorum haline. Çok uzuldummm Kocan bıraz daha direnclı olsaymıs yaaa ah beeee. ku_zu_cuk_la_rim Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Esinize yaziklar olsun. Sizin hic sucunuz yokken ortada cocuk da varken bu sebepten bosanilir mi? Dimdik cikamamis mi akrabalarinin karsisina karimin ne sucu var diye. Kusura bakmayin ama bir yol olmaz boyle bi adamdan.

Konunu çok uzulurek okudum. hani telefon numaram olsa arayıp seni teskin edesim geldi be bacım ama biliyormusunki sen çok özverili birisin konundan anladığım kadarıyla. ve bu kadar özverili olmak hep başkalarına kayirmak en çok senin canını yakar. ve nitekim öyle de olmuş. birak millet ne düşünürse düşünsün bırak milletin kalbinin dili olmayı. sen hayatına bak. kayinvaliden kayinpederin ne düşünürse düşünsün boşver. esin dünden raziymis gibi senin dusuncelerini evetlemis hemen. keske demeseydin ne canım. uzuldumya valla. Rabbim gönlüne göre versin inşallah. temennim inşallah esin pişman olurda diz çöker

Eşinle aranızda çok güçlü bir bağ yokmuş, baba bahane olmuş. Babanın huyunu dost akraba çözmüşlerdir Ben eşini ve ailesini suçlu buldum.

sadece baslıga bakıp yazıyorum canınız yanıyorsa bosanmayacaksınız arkadasım. Aile bir sekilde kabullenıyor hayat sizin karar sizin.

Keşke numaraları değiştirip babanızın size ulaşacağı bütün yollari kapatsaydin...

Eşiniz nasıl ayrılmaya ikna olur, büyük konuşmayayım ama iyi günde kötü günde eşimi bırakmam hele onun elinde olmayan bir nedenden dolayı hiç bırakmam. ben babanıza değil eşinize çok kızdım

Annenize bahsetmiş miydiniz babanızın sizi arayıp rahatsız etmelerini? Yok yere yuva yıkılıyor. Siz her türlü numaranızı değiştirin.

Hepsini okudum, sonlara doğru gözlerim doldu çok üzüldüm. Ben bir tavsiye veremiyecegim malesef ama şunu söylemek istiyorum; sen çok güçlü bir kadınsın ve çok asil bir ruhun var, seni kaybeden çok şey kaybeder. Lütfen gözyaşlarını sil ve önüne bak, Defolu falan değilsin aksine sen içinde bulunduğun çevreye çok fazlasın, ordekler arasında kendini ördek zanneden bir kuğusun. İnşallah bundan sonra çok daha güzel günler görürsün, senin şer zannetiğin belki de senin için hayırdır.

ikinizde yorulmussunuz sadece.. yaşananlar can sıkıcı evet.. ama bu sizin evlililiginizi bitirmeye yetmez sebepler bence.. bir daha oturup konuşun.. inanın düzelicek biseyler..

7 yıl önceki konu.. 3 yıl öncede biri hortlatmis.

Benzer hayatlarımız var bende babamı hayatımdan çıkardım ama babam için eşimden vezgecmezdim onun hayatımı bozmasına izin vermezdim ne münasebet

B blackparrot yaşadıklarına çok üzüldüm. Ancak eşinde sende bu soruna çözüm aramadan, hemen evliliği bitirme kararı almışsınız. İnsanlara kulak tıkayıp, babanı engellemeniz bile sorunun çoğunu hallederdi. Evliliğinizi kendi ellerinizle bitirmişsiniz. Baban sadece vesile olmuş. Bundan sonrası için umarım hayatında herşey istediğin gibi olur. konu çok eskimiş Ama konu beni çok etkiledi

boşanma sebebi baba degil gibi geldi. yani cok zorlayan adama eşin der ki bir daha bizi arama. acmaz telini. istersek apıya gelsin bagırsın cagırsın.. babanıza olan tepkinizi neden birbirinizden cıkartıyorsunuz? sende baba bir daha beni arama diyebilrsin.. eşin, boşanma istegi farklı birşeyden olabilir ama sebep olarak babayı göstermiş gibi... gibi...

Çok yazık olmuş... Çok üzüldüm. Ama bu kadar çabuk pes etmemeliydiniz. Eşiniz isteseydi el ele verip çözerdiniz. Biraz bahaneye bakmış gibi ama... Zamana bırakın, bence o da pişman olacak... Hissiyatım böyle bitmeyeceği yönünde.. İnşallah yanılmam...

Babana kızdım ama eşine daha çok kızdım. Sizi sarıp sarmalayacağı, sahip çıkacağı yerde. Böyle saçma bişeyden boşanılır mı. Başka birşey olabilir mi altında.. ben kv kp yüzünden ayrılsam bin kere ayrılırdım. Kolaya kaçıyor. Mücadele sonuna kadar edilir sevgi varsa. Sen diyorsun ya başkasıyla evleneceğini düşünemiyorum. Eşin demek ki hiç seni kaybetmekten korkmuyor..

Eşin neden mahcup olsun ki Hayra dedikoducu birine anlatılır aman ne çekiyor çocuklar yazık diye tüm sülale duyar Yani baban normal değil diye damat neden mahcup olsun Başka insanlar için yaşamayın kim ne der ne önemi var Kp anlamıştır zaten babanın Nasıl birisi olduğunu ama gider dersin işte sen insanlık ettin aramızı bulmaya çalıştın ama babam böyle davrandı eşime de ağır geldi arayı bul vs desen

Ama yinede bunun için boşanmak istemesini anlayamıyorum, sorun sizde değilki babanız da. Ne diyim Allah yardımcınız olsun, altında başka bişey var gibi geliyor bana H

Çok üzüldüm yaa. bence ikinizinde biraz sinirleri bozulmuş. Maddi sorunlar insanı bitiriyor çünkü. tahammulunuz kalmamış en ufak şeye. Baba da tuz biber olmuş. Degistirin numaralarınızi ulasamasin size

problem eşinde!!! farz ı misal annen manik depresif olsaydı ''aaa olmaz annen huzurumuzu kaçırıyor rezil oluyorum sen beni çok sevsen de bebeğimizi ve seni bırakıyorummm '' demesiyle aynı şey, babana gösterdiği bu anlamsız tepki bana göre. anne ve babalarımızı seçemiyoruz tıpkı yakalanacağımız psikolojik ve fiziksel hastalıklar gibi... onun için dirayetli ol son bir kez şu baba ana muhabbetini bir kenara bırakıp etraflıca eşinle konuş buradaki 100 lerce kadın yanılıyor olamaz eşinin bahanesi gibi geldi... son olarak sosyal mesaj vermek istiyorum şu düğün dernek işlerine illa kanlı bıçaklı ayrılmış anne babayı biblo gibi yan yana oturtmaktan ne anlıyorsunuz kime neyi ispatlıyorsunuz. sonrasında bir de üzüntü yapıyorsunuz kendinize sen de dahil B blackparrot yok zorla geldi kınama gelmedi nişanımda şöyle yaptı düğünümde böyle kendimden örnek vereyim babamı zorla hiç bir seramonime çağırmadım hiçte eksikliğini hissetmedik dini nikahımda da camiye gittik 2 kişiye rica ettik şahit oldular kıydırdık geçtik nedir yani niye kendinize dert ediyorsunuz adam sizi evden kovmuş düğüne nikaha gelse ne gelmese ne... kim için ne için!! Türkiye de karşı tarafın ailesi ne der olayı umarım bir jenerasyon sonra atlatılmış olur bunun için ayrı bir topik açmalıyım çok doluyum üzülüyorum sonradan boş yere kendinizi üzdüğünüz için

Niye inkar ettiğinizi bilmiyorum ama kesinlikle inkar ediyorsunuz. Aynı kişisiniz bence, ufak değişiklikler yapıp tekrar paylaşmışsınız konuyu.

Durumunuza uzuldum ben de bir cocugumla ayrildim siddet vardi. Cok cabaladim duzelmedi daha da kotuye gitti. bosanmak maddi manevi cok zor mecbur kalnadikca kimsye tavsiye etmrm. Bence burda size is dusuyor esinizi birileri etkilemis yada saglikli dusunemiyor olabilir. herseyden once o yavruya yazik size emeklerinize yazik. Babaniz aradığınızda acmiyorsa siz de msj atin. onun yüzünden bosanma aşamasına geldiğinizi bir daha seni rahatsiz etmemesini söyleyin. Onun size ne okurken ne evlenirken babalık yapmadığını senin de ona yardım edecek maddi imkanının bulunmadığını eşini ve ailesini rahatsız ederek yuvani dağıtmaya hakkı olmadığını söyleyin. bu yüzden bosanilmaz eşinizin aklina birileri girmis olabilir onun aklına siz girin onu iyi tanırsınız. mantıklı ve duygusal bir konuşma yapın cocugunuz var böyle saçma sapan birseyden ayrilinmaz. Kimseye fırsat vermeyin. akıllı olun boşanmayı asla kabul etmeyin. Esiniz istese bile bu sureci sonuna kadar uzatin belki akli basina gelir. eşinize babanizi hayatınızdan çıkardığınız i söyleyin. borçlar biter. herşey düzelir ortada bir sebep yok. gerekirse insaAllah gerekmez kuru ekmek yeyin evliliginizi dagitmayin. Allah eşinize de akıl fikir versin. kötü niyetli insanlara ellerinizle fırsat vermeyin. bu herşeyden önce sizin annelik göreviniz yuvanizi ayakta tutmak için herşeyi yapın ki vicdaniniz rahat olsun. eşiniz de bu cabanizi görüp aklını başına toplar InşaAllah. S

bunun icin bosanilmaz. B

Sırf bu yuzden eşinizin boşanmaması gerekıyor. Engelleyebılırlerdı. Çok çok saçma. Bu bence sebep deıl. Bu yuzden boşandıysa eşiniz yurudun gıtsın. Sevgı olsa bu sebep olmazdı.

Babanıza çok kizdim evet insan anne babasını secemiyor ama esinize daha çok kızdım. insan eşini çocuğunun annesini bırakır mı seviyorsa madem. Afedersin eşiniz ne paşa dölüymüste babanızın ve aileinizin durumlarından sinirleri yipranmis. Komik. O zaman babanizi terslesin konuyu kapatsın sende tersle babanı. Akrabalar ararsa açma teli numaranı değiştir sana kimsenin faydası yokmuş. Esin nasıl olur da bu sebepten boşanır çok tuhaf. Sen eşinin ailesine soğuk mu davrandın öyle yazmışsın eşin öyle söylemis sana bu yüzden sordum bunu. Sanki tek sebep senin ailen değil gibi. Eşinizin ailesi boşanma demiyor mu S

Ben de okudum eski konusuydu sanırım. Cevap da yazmıştım. Şimdi okuyunca tarihe bi daha baktım. Neyse baba baba değil zeval. Ama bu boşanma sebebi olamaz bence. Eşinizle daha başka sıkıntılarınız var da bu üstüne mı geldi? P pembe tokam

Başka bir kadın olmadığına emin misin?

eşin haklı olabilir ama kızdıgım tek şey seni sorumlu tutmuş olması.. bunların hiçbiri senin suçun değil halbuki. senin tek suçun o babanın kızı olman pepperony

Baskasinin huzursuzlugu bambaska birsey olur ben inaniyorum huzursuzluktan yillardir kavga ede ede ice atip sise sise bosanmislardir Herkes yargisiz hukum vermis ama dusunsenize hergun teliniz bir akrabaniz tarafindan caliyor bizden para istedi hasta perisan vs vs Adam demeye dilim varmiyor ama pislik pislik olmasa arayip istemeye yuzu olurmu ne yapmissin baba olupta dimi Allah yardimcin olsun konu sahibi ne derdi biter ne mevzusu bosaninca rahata ermeyeceksin sende biliyorsun bunu kaybol ortadan telinde degissin akraba vs verme kimse ulasamasin esine ailesine tenbihle onlarda vermesin sessiz sedasiz evladinla yasa kendini topla belki esinlede birlesirsin biraz kafalar dagilinca

Babanız sizin dünyaya gelmenizde katkısı olmuş sadece. Yazık çok yazık babalığı bu yaşa gelip de öğrenememiş. fakat para dilenmeyi, insanları bıktırıp uyduruk suçlamalarda bulunmayı, kızının kendi elleriyle kurduğu yuvayı da yıkmayı da çok iyi becermişşş. Allah ıslah etsin baba sıfatı taşıyan babacıkları... Yerinizde olsam yuvama sahip çıkar ne yapar eder geri kazanırdım. O kadar emek, çaba babanız gibi görünen adam yüzünden yitip gitmeye asla değmezzzz. Evladınız var lütfen yapmayın yuvanıza ailenize eşinize sımsıkı sarılın. Kaybetmeyin onları lütfen lütfen... K Kavimlergocu Beni kıskananlar çatlasın çekemeyen halat taksin🌺 Üyelik İptali tek ayak

Ne yalan söyleyim babanızı bi öldüresim gelmedi değil Ama anlayamadım eşiniz çok büyütmüş sizde babanıza restinizi çekseydiniz yokmuş gibi davransaydınız. Neyse Hayırlısı olsun çok güzel bi anne olursunuz yavrunuz için güçlü olun eşiniz olacak adam adam olsaydı yanınızda dururdu sudan sebep geldi bana Sokagintavani

Canım mesajının tamamını okudum. Benim annemle babamda içkiden dolayı boşanmışlar babamın bana ne maddi nede manevi yaraı olmuştur şimdiye kadar. Hatta yeri geldiğinde beni atıp karısını tuttuğu bile oldu. Ben ne yaptım allah rızası için iltibatı kesmedim merhaba merhaba nasılsın iyiyim bu kadar. ve babam huyumu bilir mesafeli olduğum konularda üstüme gelemez konuşamaz çünkü ağzının payını alır. sen mesafe koymasını bilememişsin. kusura vakma ama bazen biraz gaddar olacaksın. babam beni içkiliyken aradığında kapat telefonu beni içkiliyken arama saçmalıyorsun diyordum kapatıyordu. ertesi gün sor dün ne dedin diye bir tanesini hatırlamıyor. onunlamı uğraşıcam. zaten yeteri kadar eksiklik gösterdi birde saçmalıklarıyla uğraşamam. senin kendine güvenin eksik. dik dur mesafe koymasını bil azıcık gaddar ol

pekı o sıkıntılar yasanırken sız onlara nolur kusura bakmayın vs gıbı seyler dıyormuydunuz, yengem bıze hep boyle dıyordu allah askına kafanıza takmayın cıkmayın cevap vermeyın dıyordu yanı bız hep haberdardık ne oldugundan ne bıttıgınden bugun 13 senedır evlıler abıın bılmedıgı bı cok seyı bılırız annem babam ve ben

Benim amcam ayn durumda şuanda 64 yaşında emekli maaşına hacizgeldiği için ayda 250 tlgeçiyoreline ama 3 çoçuğu beşkuruş yollamıyor kidurumları daçooook iyi. Çocukalrından iki erkeği evden kovma gibi birolayları olmuştu eskiden onlar onu nedengösterio hiç ilgilenmiyorlar. Telefonlarını açmıyorlar. Tek kızı da düğüne misafirgibi gelipgitmesini neden gösterip beş kuruş yardım yapmıyor. Bu tarzadamlar var Yaşlanıp zordakalınca çocukalrını parakaynağı olarak gören. Eşinizle başka sorunlar varken bu da son damlaoldu anladığım yoksa sadecebabanızpara istiyordiyeboşanmak çok saçma. Babanızın yaşadığı ilin valilik belediye sine falan başvurup bir huzurevine aldırın. Ordamasrafı da olmaz arada az bir miktar harçlık yollarsınız yeter. Eşinizlesakince tekrarkonuşun bütün geçmişteki olayları açın dökün sonuca kavuşturun. Böyle birden boşanmayın. Umidddd

Eşin en başından beri seni koruyamamış çok sevmemiş. Sevseydi kimsenin seni üzmesine izin vermezdi... Telefon numaranı değiştirip babanı silebilseydin keşke ama kalbin güzel. Bundan sonra seni üzecek kişi baban dahi olsa hayatından çıkar. Babanın ve eşinin olamadığı kadar insansın, anlayana... Allah karşına kalbine göre birini çıkarsın.

Bu eski bi konu değil mi? Daha önce de okumuştum? Sokagintavani

reddi miras yaparsın. sorumluluk sahibi olsaydı da sahip olsaydı keşke. üzülme.

İçim şişti cooooooook uzun

Boşanmayı teklif edeceğinize beyin fırtınası yaparak bu durumdan ne şekilde kurtulabileceğinizi tartışsaydınız keşke Eşiniz hoşuma girmedi. Çocuğa rağmen kaçması, sahip çıkmaması falan güzel değil minikkurbaaa hayvan hakları

Bacim ikiside ayni kisidir de ilkinde uyeligi tanidigi birine denk gelmis kim oldugu anlasilmistir 2. Uyelikle konusunu yeniden acmistir diyom ozunde ameaaann yalansada uzuldum ben bayagi ya bide manas destani gibiydi okudumda sona kadar ona uzulurum

Bence sende esinde telefon numaralarinizi degistirin gerekirse kayinpederin de boylelikle size ulasamaz. Esine neden haksizlik ettigini dusunuyorsun evlilige ilk adim atarken iyi gunde kotu gunde diye bosa soz verilmiyor.

çok teşekkür ederim bu güçlü mesajınız için. bugünlerin bir şekilde geçeceğini biliyorum ama şu an çok zorlanıyorum. güzel günlere çok ihtiyacım var E Esila09

Esiniz sizi seviyor olsa boyle bir bosanma sebebini asla kabul etmezdi. Uzgunum ama gerçek bu. Eger bosanmak istemiyor ve sizi sevdiğine inaniyorsaniz gidin ve ona olan sevginizi anlatın. Babanizi çıkarın hayatinizdan arama, gelme kapima deyin. Mesaj atin telefonu açmıyor madem.. Gerekirse tum akrabalarinizdan uzaklasin. Hic birini gormek zorunda degilsiniz. Ki bu evliliginize tek çözüm gibi duruyor. Yapamadiginiz seyler sizin sucunuz degil. Bunu dusunerek kendinizi suclu görmeniz hata. Elinizden geleni tek basiniza yapmışsiniz. Ailenizin yapmadiklarini yuzunuze vuranlar insanliktan hic. mi nasiplenmemis? Eger olmuyorsa da uzmeyin kendinizi. Evladiniza Allah saglik uzun omur versin.. Önceki

Cok uzuldum arkadasim ama ayrilmak icin sebep degil. esinin ailesinin esine baski yaptigini dusunuyorum yazdiklarindan. esinle oturup aslinda bosanmak istemedigini ablatabilirdin. babani da Rabbim bildigi gibi yapsin.

Gerçekten üzücü bir durum, Allah yardımcınız olsun. Demekki eşiniz sizin kadar güçlü değilmiş ve en başından beri ailevi sorunlarınızı kabullenir gibi gorunmus, aslinda kabullenmemis. Belki de düzelir düşüncesiyle sorun yapmamıştır. Her neyse... Geleceği dusunun, evladinizi.. ona sıkıca sarilin. Kendinize zaman verin, zaman herşeyin ilacı..

Yapacağınız şey, bir avukatla görüşüp babanız için dava açmanız işin içine resmi kanallar girerse böyle yapamaz. Bu boşanmanızı gerektirecek bişey değil hala toparlayabilirsiniz. Bende ayrı durumdayım ve tüm hayatımdan çıkardım, kimse beni eleştirmedi, benim hayatımda yeri yok, bu bilinç bende yıllar önce oluşmaya başladı, böyle konular olmasa aklıma bile gelmiyor. Zorla özel günlere çağırmanız onun yüz bulmasına sebep olmuş. Ailesiz gibi evlendim demeyin, o ailenize dahil olsaydı ztn yanınızda olurdu. Sadece kan bağı var. Bu arada kanuni yollara başvurmazsanız o borçlar eninde sonunda size kalır, yazıktır günahtır bari borcunu ödemeyin.

Buarada bence bu olaylar hıc yasamayan ınsanlar bılmıyorlar bu mevzuların nasıl oldugunu o yuzden ayrılıga gerek yok denmıs evet belkı yok ama zor seyler bunlar. gecenın bır yarısı aranıyorsun veya benım ve aılemın basına geldıgı gıbı yengemın aılesı kapılara dayanıp polıs getırtıyor kızımı gostermıyorlar, altınlarıı aldılar allah belasını versın vs vs ve cok uzun surdu 3 koca sene. Sadece akrabalara bulasmadı bulasamadı kımın kapısına gıttıyse polısle aldırdılar ancak bız yengemın hatrına ondan sıkayetcı olamadık. Haklılar demıyorum ama ısın kenarına cekınce kendımı evet cekmek zorunda degıller dıyebılıyorum. Pekı ya annenız bu ısın neresınde suanda, hıc bahsetmemıssınız. Bırde esınız muhtemelen teklıf edemedı sız teklıf edınce ekmegıne yag surmus oldunuz

bu konuyu daha once okudum mu ben? E elsa83

Eşinizin sizden boşanacağı varmış bence olayları bahane etmiş. Gerçekten seven adam ne olursa olsun eşinin arkasında durur. Demek ki ta en başından evlendiğine pişman olmuş sizinle, babanızın para isteme olayları da tuzu biberi olmuş. Ancak hemen boşanmayın derim bir süre ayrı kalıp kafanızı dileyin. Bir aile büyüğünüzden eşinizle konuşmasını hemen boşanmanın doğru olmadığını söyleyin.

siz çok iyi niyetli birisiniz duygulandım okurken ama eşiniz kalıbının adamı değilmiş hiç kusura bakmayın iyi günde kötü günde olayı onda hiç yokmuş en çok yavruya üzüldüm

Sen de hatalısın. Babanla bağını koparmalıydın. Gerekirse şikayet edecektin. Ne demek üçte dörtte içkili arıyor her defasında açıyordum. Duygusal yaklaşmışsınız. Ancak her şey ortada. Babam öldü der engeller yine rahatsız ederse şikayet ederim. Niye bu kadar ısrar ettiniz yanınızda olması için? Neden bu kadar hayatınıza dahil ettiniz? Huzurunuzu bozmasına izin vermeyebilirdiniz güçlü durarak. Alır telefonlarını kv ve kp nin babamı engeller onlara da net konuşmamalarını söylerdim. Kendin sert durabilseydin belki eşin ve ailesi de yanında olurlardı. Ama sen hayatından çıkarmamışsın babanı.

Eşiniz elalemin ne diyip düşüneceğini fazla unursuyor demek ki.. Sülalesi de ne garipmiş yaa adamın size neler yaşattığından kimsenin haberi yok mu allah aşkına hem kime ne bakmıyorum demek ki var bir bildiğim.. Çünkü aynı durumu da babam bana yaşattı düğünümde bir kuruş masrafa el sürmediği gibi kızım iyi misin eksiğin gediğin var mı kimle evleniyosun ailesi nasıl tarzında bir sormadı bir de benden hal hatır sormamı bekliyor annemle uzun zaman önce boşandılar aman neyse sinirim hopladı.. Demem o kiiii babanıza bakmak istememeniz çokkk normal ben de zırnık bakmayacağım o kesin sorun lu ki eşiniz het şeyi bildiği halde size saçma sapan bir nedenle geldiyseer sallayın gitsin.. Evlenirken iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta diye söz veriyor insanlar.. Demek ki değilmiş.. Eşinizin yapması gereken o çok bilmiş elaleme SİZE NE YA O BENİM KARIMIN BABASI ONUN NE YAŞADIĞINI SİZ BİLEMEZSİNİZ BİLMEDEN DE ONA HESAP SORAMAZSINIZ HOŞ BİLSENİZ DE HESAP SORAMAZSINIZ SİZİ HİÇÇÇÇ İLGİLENDİRMEZ.. ARIYORSA AÇMAYIN ARKADAŞIM.. AÇTIYSANIZ DA BANA ZIRLAMAYIN.. diyebilirdi.. Sizin her türlü arkanızda duramayan bir adam için lütfen içiniz yanmasın.. Geçer elbet ama daha huzurlu yaşarsınız emin olun.. Allah yardımcınız olsun

Ben de eşinizi haksız bulanlar tarafındayım. O adamın kızı olmak sizin suçunuz değil. Kötü adamlar kötülük yapar, eşiniz iyi bir insansa iyilerin yanında olmalı... Sizin ne kadar üzüldüğünüzü görüp umursamamasi çok zalimce. Çıksın gitsin hayatınızdan bu yaptığıyla mutluluğu bulacağina ihtimal vermiyorum.

3 yıl önceki konuyu hortlatmakta yaniii

Babanizi bosayacaginiza esinizi bosamissiniz. Yazik olmus.

Anlamadığım ; kb nı bir defa Aradı ve ortalık bu derece karıştı mı? Yoksa defalarca mı aradı kb nı? Eşinin ve ailesinin telinden babanı engelleyip, seni de arayıp para istediğinde asla bi daha bunun için arama desen de mi çözülmezdi? Baktın olmuyor sil seydin, ama eşin sanırım aile birliğine de önem veriyor muş, eğer öyle ise de baştan evlenmeseydi, eşin babanı engellese bile sen de Yok Saysan bile babanı senin babanla görüşmüyor oluşunu kabullenememiş, ahh ahhh kadınlar neler çkeiyor da kv den katlanıyor, erkeklere bak işte, eşin in en büyük suçu baştan biliyor olmasıydı sevgililikten, ama bana göre saçma bir boşanma sebebi, bu konu aynı olsa ama senin tepkin babanı korur yönde olsa ok boşansın eşin ama çok saçma herşey

+1 N Napicagimi

kac sene onceki konuymus bende yazi yazdim ha farketmeden

Neden engellemediniz babanızı herkesin telefonundan. Eşiniz mutlu yaşasın diye bebeğiniz mutsuz olacak. Babasız büyümek çok zor. Arayın eşinizi kişisel sorunlarınızın olmadığını bebeğiniz için sürdürmek istediğinizi söyleyin. Kimse için yuvanızı yıkmayın. Siz mutluluğu hakediyorsunuz. Parmaklarınızın arasından kaymasına izin vermeyin.

Malesef ben telefonu açmadığım zaman eşime, bir zaman sonra eşimde açmayınca kayınpederime kadar ulaştı. Denedim bunu ama olmadı. Telefonda kesin bir dille beni para için arama desem de bu sefer akrabalara eşe dosta bana bakmıyorlar diye dert yanmaya başladı. Bu seferde çevreden dert yandığı insanlar beni arayıp babanıza niye sahip çıkmıyorsunuz demeye başladı. Bitmiyor inanın bitmiyor. Hangi bir insanı hayatınızdan çıkaracaksınız ki? Keşke babamın telefonunu açmamakla iş kurtulsaydı :'(

Yanlış düşünüyorsunuz bence Sürükleme vs yok Bana ne kp den Zaman'ında benim hanıma sahip çıkmamış diyecek

Hala inkar ediyorsunuz.. ilk mesajdaki kişinin babasida aynı cümleyi kurmuş "Ihale aliyorsun" imalari! Sizin şu anda yazdiginiz mesajdaki babanız da ihale iması yapmış! Bugün bir mesajiniZi... yapmışsınız diğer kişide ilk mesajını... yapmış... Ben mi yanlış gördüm okudum bilmiyorum ama böyle yapmayın bence...

Amaan bosverın kanıtlayamayacagız sanırım bunu. Ben de gordum ve o konu silindi nedense. Insanları ne kadar uzebılırım dıye test mı yapıyor nedır. Allah akıl fıkır versın ben de okurken gozlerım dolmustu. Basarılısın eger gormek ıstedıgın buysa. O

Babanızdan nefret ettim nasıl bi insan bu denli yüzsüz olur ölünce mezarına para gömün ahirette ödesin hakkını allah sorsun B

Kötü günde yanında olmayıp çekip giden adamdan zaten hayır gelmez bence.. Adam gibi babanın karşısına çıkıp bizi rahat bırak deseydi. Telefon değiştirilseydi binbir türlü yolu var.. Boşanmak olmamalı bunun sonucu. Onun babası aynı şeyleri yapsa sen çekip gidermiydin? eşininde empati yapması lazım biraz. Senin hatan sizi kovmasına rağmen, düğüne istemeye zorla gelmesine rağmen hala saygı gösterip babam demişsin. Keşke ipleri tamamen koparsaydın da bunlara cesaret etmeseydi. Hakkınızda hayırlısı olsun..

Dönüşürü varsa dönün bu işten yazık günah evliliğinize. Ben annemi babamı sildim. Vicdanda bir yere kadar. Ne kocamın hakkını yerim ne huzursuzluk veririm. Kocam bazen ailemi akrabalarıma sorduğunda bile neden soruyorsun onları diye kızarım. Silmek en güzel çözümmüş siz yapamamışsınız. Babanızın değil sizin suçunuz bu evliliğin bitmesi. Hakeden vicdan yapılır. Sen o çevrendeki anandır babandır diye konuşan boş insanlar yüzünden vicdan yapmışın ama yanlış. hayatında huzurunu kaçıran ne varsa silip atıcaksın. Yoksa yanlız kalırsın. Hala bile babanı arıyorsun. Seni arayıp babanıza bakın diyenlerede okkalı bir cevap vercektin. Çok istiyorsan sen bak diye. Kim ne düşünüyor diye takarsan yaşayamazsın. Benide çevreye kötü evlat ilan etmişlerdi. Noldu gün oldu devran döndü her kes ne mal olduklarını gördü. Evliliğinizi kurtarmaya bakın. Halada babanızı aramayın. Engelleyin telefondan benim yaptığım gibi yada akrabalarınıza söyleyin bana ondan haber getirmeyin diye. Çok rahatsız edersede babalıktan red etseydin. şikayet etseydin. Ben artık kimlikte adlarını görmeye katlanamıyorum. Siz eşinize değil babanıza dava açıcakmışınız O el kadar çocuğunuza yazık. Babasız büyütecek. Onun için bir daha deneyin ve yaptığınız hataları bir daha yapmayın. İyi insan bulmak çok zor çünkü.

Senin o babanı Allah Kahhar ismiyle cezalandırsın.. Sizde lütfen kusuruma terbiyesizliğime bakmayın. Ya da bakın ya biraz bağırın bana saldırın. Belki içiniz biraz rahatlar. Nasıl bir baba nasıl bir insan.. Canım sen baban için değil yuvanı yıkmak kendini kessen baban iflah olmaz. Hani Allah canını alsa da kurtulsan. Eşini yuvanı sırf rahat etsinler diye bırakıyosun.. Çocuğun annesini ve babasını ayrı ayrı görüp büyüyecek.. Allah'ım şaka mı bu? Hani öldürsem içim soğumaz dediğim bir kaç insan tipinden bi tanesi senin baban. Ya Allah nasıl biliyosa öyle yapsın. Benim içim yandı... Allah sana güç versin canımm arkadaşım benim Allah kolaylaştırsın. Sayısız mucizesi var Rabb'imin Hızır uğrasın inşaallah... Kurtarsın seni bu durumdan Ah Ahh... D

Konu bana neden çok mantıksız geldi. Yani uzerinizde hicbir emegi olmayan babanız icin neden boşanalım dediniz? Cok mu zor babanizin numarasıni esinizden sizden kayinbabanizdan engellemek. Hatta gerekirse hat degistirmek ve baba tarafindan kimseye numarayı vermemek. Bu kadar basit çozum varken neden boşanmak? Yeni farkettim konu eskiymiş insallah vazgecilmiştir bosanmaktan.

o kadar sinirlendim ki, babanız çok afedersiniz ama yaşamasaymış keşke şu an resmen hayatınızda bi sıkıntı olmadan mutlu mesut ailenizle devam edecekmişsiniz yolunuza. inanamıyorum bu eziyete bu rezilliğe, iyiler erkenden göçüp gidiyor kötüler de böyle geberene dek bela oluyor insanın başına işte.

Durumu bu noktaya kadar neden getirdiniz ki? Esinize kızamıyorum sizin boşanmanın olabileceğini söylemeniz de sizin eşinizden vazgeçebileceginizi dusundurmustur eşinize, zaten yıpranmış bir zihinle bedenle sağlıklı düşünemezdi ki. Babanızı hayatınızdan uzak tutup yuvanizi saglamlastirmak varken ayrılmak neden? Çok zor Allah yardımcınız olsun

Arkadaşım eşini seviyorsan ve onunda seni sevdiğine inanıyorsan irkez daha dene derim. Eşin bunalmıs bu olanlsrdan belli ki ama isterseniz birlikte aşabilirsiniz. Mutsusluga umutsuzluga kapılma lütfen yasadıkların cok zor evet ama herseyin bi hal çaresi bulunur yeter ki bu olanlar için suclama kendini D Degemen 05.06.2017/Gözde

Benım yengemınde aılesı aynı sızın aılenız gıbı duzensız aıle bırlıgı olmayan alkol ve dayakların gırla gıttıgı bır aıle. Ama aılem asla yengeme degersız davranmadı, abım ılerı gerı konusup canını sıkmıstır sızın gıbı telefonla bıle rahatsız edılmedıler keza bende kapılarımıza dayanıp aılesı bas bas bagırdı kızımın paralarını aldılar dıye halbukı benım aılem abımede banada evlenırken bır ev ve araba verecek kadar durumları ıyı kısıler, karsı tarafın kızının uc tane altınıyla araba edınmezler. Velhasıl yengemı cok sevıyoruz bız, aılesı bızı ılgılendırmıyor artık bızı rahatsızta etmıyorlar bazen benı arıyor ben ondan 6 yas kucugum abım bunu yapmıs annem bu durumda babam soyle, tıtreyerek sınır krızlerı gecırıyor dert paylasıyor sadece yanı. Suanda aılesının tum sıkıntısını ıcınde yasıyor o kadar alıstıkı ıdare etmeye bu olaylardan sonra aynı aksam onu gormeye gıttıgımde benım bıle morelımın daha bozuk oldugunun fark ettım, cok uzuldum sızın adınıza

çok samimi söylüyorum gözlerim doldu. çok üzüldüm. baba ayrı manyak, afedersin eşin vefasız. senin ne suçun var ki senden boşanıyor. zaten mahcup olacağın kadar olmuşsun. çok kolay bir çözüm vardı cep telefonu numaralarınızı değiştirmek gibi, neden yapmadınız? ah ah.. işte herkes baba olmayı hak etmiyor. ama ben eşine de çok çok kızdım. seni yalnız bırakmaya hakkı yoktu. B

Ben adamın aldattığından şüpheleniyorum. D

evet yapabilirdim ama vicdanım elvermedi. Dedim ya bekarken gecenin bir yarısı bile arasa kesin alkollü kafayla saçmalamak için arıyor desemde, ya başına bişey geldiyse diye yine açmadan duramadım telefonu. Eşinizin yeğenide benzer birşey yaşamış ama babam sadece beni ve eşimi değil, eşimin ailesini akrabalarını da rahatsız eder duruma geldi. Ben telefonu açmadıkça eşimi aradı. Eşim açmayınca kayınpederimi. Ben açmayınca akrabalara dert yandı, akrabalarım çok üzerime geldi ve ben çok yıprandım. Kendim açmayabilirim ama aradığı diğer okadar insana kusura bakmayın beni de rahatsız ediyor açmayın telefonunu ya da numaranızı değiştirin diyemiyorsunuz malesef

Yazdıklarınızı ıkı kere okudum yıne anlmadım E elsa83

Konu eski merak ettim gercekten bu yuzden boşanma oldu mu? Eşin ılıkmıș afedersin.

tabi diyordum. mahçupluğunun haddi hesabı yoktu. eşim ve beni aradığı dönemde eşim duyurmadı kendi ailesine, olayı büyütmek istemedik ama kayınpederimi arayınca söylemek durumunda kaldık. bizi de arıyor kusura bakmayın diye ama kayınpederimin tepkisi ne demek sizi dearıyor, gönderiyor musunuz bide şeklinde oldu. SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

Cep numarami degistirdim. Bu sefer esimi aramaya baslamisti. O da degistirince is yerimden aramaya basladi. Is yerinden rahatsiz etmesini istemedigim icin mecbur yine cepten laf anlatmaya devam ettim. Icip icip gece gec saatlerde mesajlar atmaya basladi bu seferde. Y

Çok üzüldüm anlatamam . push ; S

canım benim. çok güçlü kadınsın fakat bunlar eşinizin sizi bırakması için sebep değildir. yanınızda olmak istemesi ve sizi bu durumda yalnız bırakmaması gerekirdi. şayet sizi sevmeye devam etseydi. onun için de bi bahane olmuş gibi oldu bu sebep. yoksa sizi asla bırakmazdı. seven bırakmaz. bi şekilde yanınızda olur

Böyle baba olacagina keske hic olmasaymis. Neden esinizle cekip gitmek yerine bosanma karari aldiniz? Yazik olmus evliliginize size. Allah yardimciniz olsun.

Konu sahibi görüyor mu acaba bu yazılanları çok da eski konuymuş ama içim içimi yiye yiye okudum resmen stres oldum.. Ne saçma bir boşanma sebebi bu.. Kaç yaşına geliyorsun yuva kuruyorsun evladın oluyor sorumsuz, kendini bilmez babanı silip atamıyorsun.. Çok enteresan bir şekilde de eşi de boşanmak istiyor.. Sebep? Karısının babası sürekli para istiyor diye.. Bundan daha geçersiz ve saçma bir sebep olamazdı herhalde..

yorumları okuyamadım, sadece ilk mesajınıza göre yorum yapıyorum: bence eşiniz çok hatalı hatta bence size karşı sevgisinde eksiklik var eğer sizi yeterince seviyor olsaydı babanızın arayıp borç istemesi defalarca dahi tekrarlansa boşanma sebebi olmazdı onun için size sonuna kadar, dibine kadar destek olurdu sadece telefon edip rahatsız eden bir adam için hem sizden boşanıyor hem çocuğu böyle bir durumda bırakıyor bencil olan siz değilsiniz, eşiniz bence sizi hiç haketmiyor yazdıklarınızdan çok güçlü bir kadın olduğunuz belli Allah yolunuzu her daim açık etsin inşallah çocuğunuzla da hiç ayırmasın bence siz, ileride bir gün dönüp, iyi ki boşanmışım diyeceksiniz, içime öyle doğdu babanıza da ulaşmaya çalışmayın bence yok sayın artık onu numaranızı da değiştirin, ulaşamasın size böyle insanlar vicdan hesabını çok çok geç anlıyorlar

Eski konu ama merak ettim. Konu sahibi ne yaptı acaba?

Bakın kimin ne dediğinin önemi yok, yaygara koparması sizin ciddiye almanızdan. Siz kimseyi umursamasaydınız bu olaylar hiç bu noktaya gelmezdi, artık bir yerden başlayın, bence hala durumu toplayabilirsiniz. Ayrıca reddi mirasın süresi var, benimde yapacağım bişey, ve bence bazı durumlar için çok gerekli. Siz duygusal bağınızı koparamıyorsunuz yoksa eşinizden sonrası içinde aynı problemleri yaşamaya devam ederseniz boşanmanızın ne anlamı varki?

Ah be yavrum neden boşanalım dedin? Neden bu noktaya getirdin. Çocuk var bir de... Babanı ve o lüzumsuz akrabaları silip engelleyip yuvanı kurtarmaya bak. Bence eşine ulaş ve konuş. Hala dava görülmemiş bir evlat da var ortada hala şansınız var...

Sen babanı tercih edercesine, eşine boşanma teklifinde bulunmuşsun... o da bunu gururuna yedirememiş, ailesinin yanına gidince de orda da doldurulmuştur... senin oyle demen, resmen babam hayatımda olacak sen git gibi olmuş

olsun bana atsın oğlumu veremem zaten yavrumu. üvey anne ellerine bırakamam. o bari bana kalsın kolum kanadım kırıldı oğlum bana nefes olacak. yoksa çıldıracağım diye korkuyorum

Çok iyi niyetli bir insansınız. İnşallah Allah karşınıza sizi gerçekten sevecek ve sahip çıkacak birini çıkarır bir gün de yalnız olmazsınız hep. Gerçek sevgiyi anlarsınız. Eşinize çok kızdım. Ama yeterince sevmemiş demek ki. Sizin sevdiğiniz kadar değil. Zorla da sevdirilmez ki. O kendini kurtarsın şimdi. Hayatına gerçekten aile düzenini bozacak kötü niyetli biri girerse asıl sınav nasıl oluyormuş görür. Gerçekten iyi niyetli bir adam olsa madem siz bu kadar lanetlisiniz kendisi arkasına bakmadan kaçıyor, çocuğunu bırakmazdı.

Yahu bu nasıl iş. Adamın telefonunu açmayın. Parayı içkiye yatırıyor o yüzden para vermiyoruz siz de şakın vermeyin diyin eşiniz de adamın telefonunu engellesin siz de para mara yok sana rezil ettin herkese diyip bitirin ne saçma iş bu Yani kusura bakmayın da bu yüzden mi boşanacaksınız çok saçma Hadi adam her gece dayanır evinize tüm mahalleyi ayağa kaldırır anlatım da adam telefon sapığı gibi cevap verirsen konuşuyor. Bu arada eşiniz kraliyet ailesi kendi de prens mi acaba garip garip triplere girmiş bence hayatında başka bir kadın var o yüzden sizin gururunuzu fırsat bilip boşuyor sizi bir de saf saf nafakasız boşanmayın

moderatörler ikinci üyelik olup olmadığını bilebilir aslında.

Aynen nıhaı sonucu: yemedık hıh

şimdi diyorum ki ben teklif edince tepki vermeyen, düşüneceğim diyen annesinin evine yerleşen ve boşanmayı kabul eden adama ben niye tekrar gidip boşanmayalım gel yeniden konuşalım diyeyim Ben bunu unutabilecek miyim acaba diyelim ki barıştık, tekrar bir sıkıya geldiğinde benden yine uzaklaşmayacak mı? B

Konu sahibini, merak ettim şuan ne yapıyor

Babanı silip engelle nedne boşandınjz çok saçma socialscientist Huysuz Şirin

Yahu polise bildirin, evladınız önce gelir babanızdan, onu babasız bırakmaya hakkınız yok babanıza karşı vicdan yapıyorsunuz diye. Hele ki kızını hiç düşünmeyen babaya. Direkt polise verin rahatsız ettiği için.

Bunun için boşanılmaz ama sen de çok hatalısın. Babanı acı da olsa çıkarman gerekirdi hayatından. Diğer türlü düşün, onun alkolik babası sürekli arayıp rahatsız etse. Eşine ulaşamayınca senin aileni arayıp abuk subuk konuşsa ve bu yıllarca sürse ne derdin? Eşin sende bu adamı hayatından kesip atacak ışığı görmemiş bence. Görse arkanda dururdu. Adam aranıza girse, babanın karşısında dursa babamla arama girdin, ne olursa olsun o benim babam deme ihtimalin çok yüksek. Gerçekten çok saçma bir durum çok üzüldüm ama saçma olması hatalı olduğunu gerçeğini değiştirmiyor.

Bence babanızı komple silip, telefonlardan falan engelleyip eşinizle tekrar denemek üzerine bir konuşma yapın.

Birde bence aşabilirsin birtanem benim yaaaa, inan sevgi okadar büyük birşey ki üstesinden gelmeyeceği birşey yok. Sadece eşin dolduruşa gelmiş okadar. İnşallah düzelir herşey ve sen mutlu olmayı hakediyosun. D

Konu hortlamis ama öylesine yazicam:) Siz eşinize bosanabiliriz diye gelmeseydiniz babamı silicem deseydiniz her şey çok farklı olabilirdi boşanmak bu kadar kolay mı eşiniz bir yerde haklı sizin pes ettiğinizi görünce o da kolay yolu seçmiş sonuç olarak yazık olmuş ama

Ağzımı bozacağım kusura bakmayın! Yazdıklarınızı okudum ama yorumları okuyamadım cok diye. Ulan o kocan olacak adam elalem ne der akrabalarıda arar diye düşünüyor ya senden bosanınca onlarla mı yastıga bas koyacak ayda yılda bir görecek, sen canını kanını babanı silebiliyorsan oda akrabalarına adamın huyu pis karımın ne suçu var diyip teli yüzüne kapatacak gerekirse arasına mesafe koyacak. Yapma arkadasım yaz kocana msj sevıyorsan oda sevıyorsa cocugun olmada bile ayrılma

bilmiyorum zamanla çıkacaktır eğer varsa başka birşey. zihnimden sürekli benim için üzülüyor mudur, beni düşünüyor mudur diye geçiriyorum. benim canım çok yanıyor, onun kalbi hiç mi ağrımıyor diyorum. bir akşam geç bir vakitte zilim çalsın, kapıyı açınca kollarının arasına sıkıca sarıp çok pişmanım demesini hayal ediyorum. Sımsıkı sarılayım kokusunu yine içime çekeyim istiyorum çok zor Allahım çok özlüyorum

Eşiniz adam gibi adam olsaydı iyi günde kötü günde bir ömür söz verdiği hayat arkadaşını "beni akrabalarıma rezil ediyor baban" gibi bir sebeple yarı yolda bırakmazdı. Benim babam da alkolik, paramparça ailem. Babamla görüşmüyorum şeytan görsün yüzünü. Annemle ayrıldığında ilk zamanlar vicdan yapıp arıyordum, onu aramamdan yüz bularak adam demediğini bırakmıyordu, her gece içtikten sonra arayıp ağza alınmayacak şeyler söylüyordu. Dedim yetti artık arama beni. Şimdi 2 ayda bir filan arar yine malum içtiği saatlerde asla açmam. Hayatımı mahvetmesine de izin vermeyeceğim. Sevgilim ailemin babamın durumunu bilir, babamı ben seçmedim. Eğer böyle elimde olmayan bi durumdan dolayı beni suçlarsa bir gün, bir daha suratına bakmam. Bir insanı ailesinden dolayı yargılamak kadar kalleşçe bir şey olamaz.

Valla hepsini okuyamadım destan yazmışsınız. Ama anladığım kadarıyla babanızla görüşmeye devam etmeseydiniz mutlu mesut devam edecektiniz zaten. En zor anlarınızda yardımı olmayan, sorunlu biriyle görüşmek neden?

Baban yine rahat birakmaz bu sefer de nafaka da aliyorsun bana yardim et diye tutturur Esinn bosanasi varmis sacma sapan nedenden dolayi bosaniyorsunuz yazik valla

yazdiklarni onada söyle çok üzüldüm babanın numarasını onun bütün ailesinden engelleyen bir daha rahatsız etmez sakın boşanma bitek tutunacagin eşin kalmış o sana sahip çıkar Allah yardımcın olsun canim

Sizin icin cok üzüldüm ama eşiniz sizden babanız yüzünden boşanmıyor. O kısım inandırıcı değil. Seven koca eşi için dünyayı alır karşısına. Milyonlar üstüne gelse, karısının yanında durur. Neymiş efendim kayinpederi para istiyormuş. Yok desin geçsin silah mı dayiyorlar başına? Sizin günahınız neymiş? Gülünç bence. Siz de hak vermişsiniz. Ya allahaskina böyle boşanma sebebi mi olur? Eşiniz artık sizi sevmiyor bence. Ailesine karşı tavrınızı yeni mi farketmis de eleştiriyor? Madem babanız bu kadar büyük bir dertse sizi bu dertle bir başına bırakan adam için 1 dk bile üzülmeyin. O yolunu kendi çizmiş. Siz de çok güçlü bir kadınsınız, babanızı geride bırakın. Onun size destek değil köstek olduğunu kabul edin. Sizi sevmeyen insanları hayatınızdan çıkarıp mutlu olun.

Yuva yikilacak bir mesele degilmis aslinda Es ve ailesi sani sohreti bozulur diye cok korkmus Ayrilmaya neden degil ama babanizdan utanmislar bence Sanirim egolu bir aileyle karsilasmissiniz B Bilge

Hanımlar Merhaba, Başlıkta bahsettiğim gibi babam ve ailem nedeniyle eşimle ayılma kararı aldık Kendimi çok yalnız, çok çaresiz hissediyorum, çok korkuyorum :'( Problemli bir ailem var. Annem ve babam senelerce ağır geçimsizliğin ardından resmen boşanmadan ayrıldılar. Kendimi bildim bileli problem vardı ve zaman geçtikçe başka bir boyut kazandı. Erkek kardeşimin hiperaktivite ve dikkat eksikliğinden kaynaklanan bir çok problemi anne baba olarak yönetemediler ve kardeşimin oluşturduğu problemler yüzünden de seneler sonra babam bir gün tüm sinirini boşaltıp bizi evden kovdu. Babamın böyle olmasında alkolik olmasının büyük bir payı var malesef. Hayatımın hiçbir döneminde düzenli düzgün bir ailem olmadı. Ailemden pek çok önemli şey için destek alamadım ve zamanla hep kendi başımın çaresine bakmayı öğrendim. Her zaman da dedimki ben ailemden nasıl aile olunacağını değil, nasıl aile "olunmayacağını" öğrendim. Kendi evliliğimde böyle bir hayat yaşamayacağım diye telkin ettim hep kendimi. Eşimle 4 senedir evliyiz. Evlenmeden önce 6 senelik beraberliğimiz vardı. Kendisi biliyordu sorunlu bir ailem olduğunu, saklamadım. Kendi ailesinde de benzer şeyler yaşamışlığı vardı ama benimki kadar ağır şeyler değildi. Daha düzenli ve bağlı bir ailesi var. Babam bizi evden kovunca annem ve kardeşim 30 senenin ardından memleketteki anneannemin evine döndüler. Babamda evin eşyalarını peşlerinden gönderdi. Yeni üniversiteden mezun olmuştum daha 21 yaşında bir genç kızdım ve Bende yüksek lisans eğitimime devam etmek üzere eşimin bulunduğu şehire geldim. O zaman sevgiliydik ve kendisinden herhangi bir beklentim yoktu. Yani ona güvenerek onun bulunduğu şehire gelmedim. İş buldum hem çalıştım hem eğitimimi tamamladım. Çok zor günlerim oldu tek başına olmamdan dolayı ama asla düşmedim, kendi kendime bir hayat kurdum ve iyi kötü bir düzen oluşturdum. Bu süre zarfında babamın tabiki bana herhangi bir maddi manevi yardımı olmadı. Arayıp kızım napıyorsun bir derdin var mı diye bile sormadı. 5 parasız bir başıma geldiğim bu şehirde kendi ayaklarım üzerinde durmayı başarabildim şükür. Bende babamla çok fazla görüşmedim açıkçası. Halini hatrını sormak için aradığımda telefonu alo diyeceği yerde noldu ne var diye açardı, para isteyeceğim korkusuyla. Herkes zamanla yeni düzenine alıştı. ve babamla zaman içinde bağlarımız hepten zayıfladı. 4 sene önce eşimle evlenmeye karar verdik. Ailemin herhangi bir desteği olmayacağını zaten biliyordum. Eşimin ailesi aldı herşeyimizi burda adetleri böyle. Bende altta kalmadım. Çalışarak biriktirdiklerimle eşimin bohçasından damatlığına herşeyi tamamladım. Yatak odası takımımı da tamamladım. Kendi çeyizimi de olduğu kadarıyla yaptım ve evlendim. Bu süreçlerde malesef hep yalnızdım. Kız isteme ve nişanım aynı gün oldu. Bir baba evim bile olmadığı için bekar evimde ağırladım eşimin ailesini. Annem ablam kardeşim ve somurtarak gelen halam dışında başka kimse yoktu yanımda. Babam istenmeye geleceğim gün bile burnumdan getirdi. Son dakikaya kadar bulunduğu şehirden gelmedi. Eşimin ailesinin eve gelmesine yarım saat kala anca yetişti. Babam yetişecek mi yetişmeyecek mi, yetişemezse ne olacak stresinden kendimi toparlayamadım bile o akşam. İstendiğim akşam misafirler gider gitmez 1 saniye bile durmadan geri döndü hiçbirşey konuşmadı. Eşimin ailesi kahvaltıya davet edecekti uzaktan geldiği için gelmişken konuşuruz diye, onu bile dinlemedi. Eşimin ailesi düğün detaylarıyla konuşacak bir muhattap bulamadılar malesef, kendi kendimize düğün yaptık diyebilirim. Eşim bu süreçte herhangi bir olumsuzluk göstermedi bana karşı. Sonrasında düğün öncesi imam nikahım yapılacağında da babam gelmedi. Yine kimsesiz gibi ev sahibimden rica ettim imam nikahımda şahidim olması için Düğün günü geldi çattı, babam yine yok ortada. Bekar evimden gelinliğimle çıkmadan hemen saat önce yetişi anca. Düğünde de hiçbir şeye elini sürmedi. Babasız, ailesiz gibi evlendim resmen. Düğün akşamı da düğünden hemen sonra kalmadan çekti gitti. Evlendim Allah'ım bana bir evlat da nasip etti. Eşimle geçimimiz iyiydi. Ailesini ailem bildim. Her ailede olan sürtüşmeler dışında büyük kavgalarımız asla olmadı. Eşimin bazı huyları dışında bana kötü davranışı olmadı Allah razı olsun. Ama gelin görün ki babam kendi mutsuzluğunu bize yaşatmaya devam etmek istedi. Bekarken bazı alkol aldığı geceler zilzurna beni arar (saat gecenin 4-5'i gibi) saçmasapan şeyler söylerdi. Telefonu kapatırdım geri. Ama her seferinde de açardım acaba kötü birşey mi oldu diye Şimdi kendisi yalnız yaşıyor, her zamanki gibi borç içinde ve yaşı ilerlemeye başlayınca yalnızlığın verdiği hisle bizim mutluluğumuza, düzenimize de göz dikmeye başladı. Evlendikten sonra kayınpederime dert yanmış sanırım aramıyor diye. Sanırım diyorum çünkü kayınpederim açıkça söylemedi, kayınvalidemin sözlerinden ben öyle anladım. Kayınpederim birkaç kere konuşmaya çalıştı benimle. Babandır kızım ara sor halini hatrını diye. Lütfen bu konuda araya girmeye çalışmayın, bilmediğiniz bir sürü şey var dedim bir daha lafını açmadı. Bir daha sormadılar. Ben ve eşim bayramdan bayrama arıyorduk sadece. Ama babam son zamanlarda iyice zorlamaya başlamıştı. Eşimle ben ikimizin toplam maaşı 3.500 tl ediyordu ve geçmişten süregelen kredi kartlarımız nedeniyle borçlarımıza yetişemiyorduk zaten. Evimiz kira, ben üniversitede aldığım devlet bursunun geri ödemesini yapıyorum, eşime bedelli askerlik yaptırdık ordan kalan borcumuz derken zaten belli bir sıkıntımız mevcuttu maddi olarak. Babam neredeyse son 1 yıldır arada arayıp para istemeye başladı benden. İstediği paralar benim asla karşılayamayacağım paralar. Olsa zaten kendi borclarımızı kapatırız. ama babam eşim ve benim yüksek maaşlarımız olduğunu zannediyor, benim sözüme inanmıyor, para saklıyorum gözüyle bakıyordu. Bu nedenle de sürekli arayıp para istemeye başladı. Her seferinde baba param yok benim, kendi borçlarımız var dedikçe ne borcuymuş bu, haa yok şimdi paran öyle mi gibi laflar sarfetti. Hatta bir seferinde benim ihalelere gidip geldiğimi, ihale aldığımı iş yaptığımı bile iddia etti. Yani ihale alıp iş yapıyormuşsun, ihale aldığına göre paran var ama benden saklıyorsun demeye getirdi. Toplasanız bana 3 kuruş hayrı dokunmayan adam, yaşadığı şehirde de memlekette de herkese bana bakan yok, tek başımayım, herkes kendi hayatını kurup gitti keyiflerine bakıyorlar tarzı konuşuyormuş. herkesi kışkırtıyordu bize karşı. bize defolun gidin benim emekli maaşım var ben en kötü ihtimalle bir huzurevine yerleşir baktırırım kendime size ihtiyacım yok, size zırnık bile bırakmayacağım diye haykıran kovan adam şimdi emekli maaşının bir kısmına devlet borçlar yüzünden el koyunca kendi masraflarına da yetmeyince, yaşı da 60 lara gelince böyle yapmaya başladı. Babam en son eşimi arayıp ondan da para isteyince eşim iyice rahatsız olmaya başlamıştı. Birkaç kere aynı durum tekrarlandı. Zaman içinde eşimle aramız bozuldu. Evimizin huzuru kaçtı. Artık psikolojik olarak eşimin telefonu çalınca acaba babam mı yine psikolojisine girdim. Derken babam en son kayınpederimi aramıştı. Ondan da para istemiş. Kayınpederim ne oluyor nedir bu iş diye eşimi arayınca 2 ay önce çok büyük bir kavga ettik. O sinirle bir sürü laf saydı eşim ailem ve benim hakkımda. Ailemin düzensizliğinden, babamın para isteğinden, rahat tavrından, insanlara kendini acındırıp bizi babalarına bakmıyor hayırsız evlat durumuna düşürdüğünden vs vs. Düğün zamanı mevzularını açtı, meğer bir sürü şey kalmış içinde o zamanlardan. Düğün zamanı akrabaları gelen gidenler kızın ailesi niye böyle vs gibi şeyler söylemişler, herkese açıklama yapmak zorunda kalmışlar, millet laf yapmış arkamdan, düzenli bir aile disiplinim yokmuş ailemden öğrendiğim, kendisine de bunu yaşatamıyormuşum, ailesine soğuk ve mesafeli yaklaşıyormuşum bir sürü şeyler. O an çok sinirli olduğu için yanıt vermedim ama sakinleştikten sonra benimle evlenirken onu zorlamadığımı, ailemin durumunu saklamadığımı, tüm bunları bilerek benle evlenmek istediğini hatırlattım ona. O da fazla ileri gittiğini farketti bazı saydığım şeyler için özür dilerim dedi ama babam konusunda böyle devam edemeyeceğimizi söyledi. Evet evlenirken ailenin durumunu biliyordum ama böyle bir durumla karşılacağımızı düşünmemiştim dedi. Her an baban arayıp para mı isteyecek stresiyle yaşayamayız, ya da akrabalarımızdan para ister mi onları da arar mı acaba diye düşünmek, hayal dahi etmek istemiyorum dedi. Bu şekilde kendi içimizde bir huzurumuz kalmayacak yarın ne olacak acaba diye düşünmek istemiyorum uykularım kaçıyor, etrafa rezil olmak istemiyorum diyordu. Birşey söyleyemedim Bu tartışmanın ertesi günü babamı aradım. ama ne benim telefonumu ne yabancı bir numarayı kesinlikle açmıyor. gidip yüzünü dahi görmek istemediğim için bulunduğu şehire gitmek istemiyorum. Kendi akrabalarımızı da bıktırmış durumda ve kendi akrabalarım da sürekli beni arayıp babanıza neden bakmıyorsunuz bizden para istiyor, utanmıyor musunuz diye bilip bilmeden konuşuyorlar iyice geriliyorum. Hani param olsa vereyim de kapansın bu mesele diyeceğim ama mümkün değil ve biliyorum ki babam bunun devamını da isteyecek sürekli. Benim babama bu şekilde bir para sağlayabilmem için kredi çekmem gerekir ki bankalar bize kredi bile vermiyor düzensiz ödemelerimizden dolayı. Kendimize bile zor yetiyoruz. Bu babamın umrunda bile değil. Etrafımdaki insanların geneline bakıyorum, herkes bir değil ama çoğu ailede gördüğüm evlense kendi yuvasını bile kursa, anne babaları ellerini çekmiyor üzerinden evlatlarının. Çoğu zaman maddi manevi hala destek olduklarını görüyorum. Bu benim psikolojimi iyice bozdu. Kendimi defolu, değersiz hissetmeye başladım ve anne babamı değiştirme hakkım olmadığı için bunu eşime de yaşatmaya hakkım olmadığına karar verdim. Sonuçta düzenli bir ailesi var ve eşimde düzenli bir hayatı hakediyor Bu büyük kavgamızın ardından eşimle konuşmadık bile doğru düzgün. Ailesinin de tutumu bana karşı değişti farkedebiliyordum. 2 hafta önce eşimi karşıma aldım ve ona da aynen böyle söyledim. Ben belki bunu yaşamaya mecburum ama sana bunu yaşatmaya hakkım yok dedim. Anlattım içimde ne varsa. Hiç konuşmadan dinledi beni. En son fikrimi söyledim ve boşanabileceğimizi, böylece babamın onları rahatsız etmeye hakkı kalmayacağını anlattım. Zaten bunu söylememi bekler gibiydi. Hiç şaşırmadı. Yada olur mu öyle şey demedi bile. düşünmek istiyorum dedi annesinin evine taşındı. Geçen hafta bir mesaj geldi eşimden, çok yıprandığını, ömrünü bu şekilde geçirmek istemediğini ve benim haklı olduğumu söyledi. Sadece tamam yazabildim ellerim titreyerek :'( Ertesi gün avukat olan arkadaşıma durumu anlattım. Uzatmanın bir anlamı yoktu sonuçta. Avukatım Eşimi aradı ve anlaşmalı boşanma teklifinde bulundu. Eşimde kendine bir avukat ayarlamış ve dün bir araya geldik avukatlar ve biz. Yüzü çok solgundu, hiç yüzüme bakmadı. Başı sürekli yerde konuştu. Şartları konuştu avukatlar. Çocuğumuz benimle kalacak Allaha şükür, onu da kaybedersem çıldırırım sanırım :'( Belli bir nafaka belirlendi çocuk için. Babasıyla görüşeceği zamanlar bize kalsa da avukatım ilerde sıkıntı yaşanmaması için yazılı olarak bir düzenden bahsedilmesi gerektiğini söyledi. Çocuğumu babasından sakınmayı düşünmüyorum sonuçta kanlı bıçaklı nefretle ayrılmıyoruz. İkimizde yazılanları okuduk tekrar ve karşılıklı imzaladık, avukatlarımıza vekaletlerimizi verdik ve ayrıldık ordan. Ayrılırken de hiçbirşey söylemeden gitti öylece :'( Şimdi dilekçenin verilmesini ve mahkeme tarihini bekleyeceğiz. İçim çok acıyor. Canım çok yanıyor. Tırnaklarımla emek emek kurduğum yuvamı koruyamıyorum. Eşimi hala çok seviyorum ama ona böyle bir hayat yaşatmaya hakkım yok ve o da vazgeçti zaten benden. Çok genciz daha. Yeni bir hayat kurabilir, mutlu olabilir, bu şansı alamam onun elinden. Bunu yapmak zorlamak bencillik olur :'( Onun başka bir kadınla evlenmesi düşüncesi bile içimi yakıyor. Başka bir kadının tenine dokunacabileceğini, onu da beni sevdiği gibi sevebileceğini düşündükçe kahroluyorum. Dipsiz bir kuyuya düşüyormuş gibi hissediyorum. Sanki bundan sonra hiç mutlu olamayacakmışım gibi. Beni artık kimse sevmeyecekmiş gibi hissediyorum. Yalnızlıktan çok korkuyorum, yalnız ölmekten. Hep böyle şeyler geçiyor aklımdan. Evladıma sarılıyorum. Kokusunu içime çekiyorum. Çok şükür evladım var diyorum ya o da olmasaydı Allah'ım güç ver bana, boğuluyor gibiyim. Geçicek bu günler biliyorum ama zaman durdu sanki benim için. Uzun olduğu için özür diliyorum hepinizden, çok doluyum çok yalnızım içimi dökmek istedim sadece :'( Allah'ım seven insanları ayırmasın birbirinden. Böyle ayrılmak çok zormuş. Şusu kötüydü zaten dayanamıyordum diyeceğim birşey de yok ki bahane bulayım. Babam umarım kına yakar artık. Rahatlamıştır boşandığım için. Kendisi mutsuzken başkaları da mutsuz olsun, huzursuz olsun diye uğraştığı için kendi ellerimle yuvamı dağıtıyorum :'( Benim telefonlarımı açmadığı için, başka telefonlardan aradığımda sesimi duyar duymaz suratıma kapattığı için akrabalara söyledim babam yüzünden boşandığımızı. Kendisine iletmişlerdir sanıyorum çoktan. Acaba bir damla vicdan azabı duymuş mudur? :'(

Eşiniz sizi sevmemiş sevseydi boşanmayı kabul etmezdi cok saçma bir durum bu boşanma sebebi olamaz sizde bir aile kurdunuz sonucta elalemi düşünüyo ne derler die onu düşüneceğine çaresini düşünsün yuvamızı nasıl kurtarırız koruruz onu düşünsün ama bu saatten sonrada böyle bir adam istesede ben olsam boşanırdım çünkü hemen kabul etmiş herşeyi sorgusuz süalsiz boşverin üzülmeyin bence hayırlısı bu sizin için . push ; E elsa83

Cok uzuldum Allah sabirlar versin canim.. anliyorum senin neler cektigini cok zor bir durum gercekten.. simdi artik kendi ayaklarin uzerinde durma zamani geldi.. farzet artik baban öldü eşin öldü bu hayatta tek kaldin cocugunla.. napicaksin kendi duzenini kuracaksin.. bu hayatta kocan baban ailen olmadan tek basina nasil guclu olunur nasil mutlu olunur ogreneceksin canim... herkesi hayatindan cikar senin yaninda hic kimse durmadi bu zamana kadar artik sende sadece kendin ve bebegin icin yasamayi ogreneceksin. acimayacaksin artik hic kimseye.. benim halam 30 yasinda 3 erkek cocuguyla dul kaldi esi trafik kazasinda oldu.. annesini ve babasinida kaybetmisti zaten ilk evlendigi zamanlarda.. esinden bi bagkur maasi kaldi baskada hicbirsey yoktu.. halam o kadar icine kapanik sessiz biriydi ki yapamaz bu hayatta basaramaz dedik.. ana oyle olmadi evlenmedi tekrardan..2 odali bir evde 3 oglunu buyuttu.. ilk oglu simdi universitede cok iyi bir bolumde okuyor.2. ci lisede cok basarili 3. de ayni.. ama halam artik cok guclu bir kadin.. demekki koca baba aile olmadanda bu hayatta mutlu huzurlu guclu olunuyormus.. pes etme yeni bir sayfa ac hayatinda.. cok sukur sagliklisin evladinda yaninda.. seni yari yolda birakan esinden uzak dur boynunu bukme karsisinda.. babandan farki yok gozumde babanin yaptigi gibi oda ailesini dagitti.. anneni kardesini baban evden yolladi.. seni ve bebeginide esin yolladi.. sahip cikmadi.. korkak cunku.. korkak erkekten adam olmaz koca olmaz... pes etti seni bu hayatta cocugunla yalniz birakti.. icin acimasin esini dusunme ne yaparsa yapsin... arkana bakma artik onune bak.. babanda esinde senin icin ölmüş olsunlar artik.. kendin icjn yasamayi mutlu olmayi ogrenmelisin.. sen temiz iyi kalpli guzel bir insansin.. rabbimizin seni sabrinla bu dunyada imtihan ettigini dusunuyorum.. hic kimse olmasada Allah var o yeter dua et.. birgun bu gunleri unutacak ve cok mutlu olacaksin eminim.. hicbir zaman dogru yolundan sasma.. Allaha emanet olun bebisinle canim..

Ya ben sizin için çok üzüldüm gerçekten. Ama eşinize çok kızdım siz bu kadar zor durumdayken... Allah yardımcınız olsun inşallah herşey sizin için çok güzel olur.. B

ama merak da etmedim degil simdi kizcağiz yuksek lisans falan yapmis iyi bi is bulup calisip hayatini daha kaliteli yaşasa adam da bari cocuguyla iyi ilgilense cocukcaguz etkilenmemis olsaydi bari

sacmalamayın pisi pisine gitmeyin. nedemk bunaranuzı degistirin olsun. esine söyle ilişkinizi tazeleyin araya sogukluk girerse hersey hızlanır yapmayon

Birebir ayni cümleler olmasıdami esinlenme? Hayır sıkıntı yok tamam benim deseniz kimse bisi demicek ama inkar etmeniz çok tuhaf siz oldugunuz apaçık belliyken. Yazınız da kusursuz kitap mi yaziyosunuz psikolojik deney mi nedir yani? Gözyaşlarımla okudum diyenlere yazık değil mi?

akrabalara akli dengesi yerinde değil söylenenlere inanmayın diyip numara değiştirseniz daha iyi olmaz mıydı?,, evladınıza ne diyeceksiniz deden borç istiyordu sürekli babanda bunaldı olanda sana mı oldu diyeceksiniz? çok yazık olur bu evliliğe..

Gözlerim bozuldu okurken ama okudum siz düşman başına babanız sınırları çok zorlamış ama yinede boşanmak için geçerli sebeb değil bence

Hortlak konu. . push ; M

Tamamen eşinizi suçlu buldum ben. Arayan herkese babamı sildim hayatımdan, duygu sömürüsü yapıyor, inanmayın demek zor değil. Eşiniz ve ailesi de bunu böyle bilecekti. Onlar evliliği bitirmek istemiş, sizin bir suçunuz yok. Arasın dursun, aradığında kayınpederiniz dahil herkes yüz vermeyecekti o kadar. Çocuklu bir şekilde evliliğinde mutluyken bu sebeple boşanılmaz bence. Bu konu yine babam işte, boşveeeer denilerek çözülebilirdi.

Hanımlar neden bu kadar bu bayan olduğumu düşündünüz bilemiyorum ama o konuyu da açan ben olsam neden inkar edeyim ki? ;İnkar etmek için bir sebep yok ortada. Konuyu ve benzer konuların tamamını okudum forumda daha önce. Belki bu konudan da etkilenmiş olabilirim içimi dökerken bilemiyorum. "Babam dışarıdan tanıyan yabancı biri için son derece kültürlü, düşünceli, babacan, her düşenin yardımına koşan, bonkör biri olarak göründü hep. Öyleydi de zaten. Kendi öz evlatları ve eşi dışında önce baba tarafı akrabalarımız ve babamın sözde dostları tarafından sürekli sömürülen bir hayatımız oldu. " bayan böyle demiş babası hakkında. Gerçi ben bu detaylardan bahsetmemiştim ama malesef babam çevresi tarafından bizi aramasında ne yaparsa yapsın diye düşünülen biriydi. "Buna rağmen ablamda bende üniversite kazandık ve türlü sıkıntılar içerisinde okullarımızı bitirdik. Arkadaşlarımın aileleri evlatlarının üzerine titrerken babamız yarım yamalak gönderdiği harçlıkları bile yüzümüze vurduğu zamanlar yaşadık. Sizi okutana kadar harcadığım parayla apartman alırdım, hazır para yiyorsunuz benzeri aşağılayıcı durumlara maruz kaldık hep ama mecbur olduğumuz için ses çıkartamadık. " Yine kendi konumda bahsetmemiştim ama ablam ev hanımı, üniversite okumadı ve benim ablam da bizden bağımsız 3. bir şehirde. Ablamı bunalttığı zamanlarda oldu ama ablam çalışmadığı için çok üstüne gidemedi onun. Çalışmam gerektiği ve bakıcıya verecek paramız olmadığı için annemi getirdim yanıma. Memlekette tek başına yaşayacağına yavruma annem bakıyor sağolsun onun sayesinde bende çalışıyorum iyi kötü borç kapatmaya uğraşıyoruz ve iki kişi yetişmekte zorlanıyoruz. Bazı aylar evin faturalarını kayınpederim ödüyor. o durumdayız anlayacağınız. Bayan çocuğuna annesinin baktığını aynı evde yaşadıklarını söylemiş. Benim konuya verdiğim cevaplara baksaydınız oğlumun kreşe gittiğini okuyabilirdiniz. Ben annemi ve erkek kardeşimi şimdi yanıma getirmeyi düşünüyorum. Çocuğumu kreşten alıp anneme bırakmayı düşünüyorum. Ve ayrıca benim birde erkek kardeşim var. Bayan babasının akrabaları için para istediğinden bahsetmiş. Benim babam kendisi için yapıyor bunu. KEndi çabalarımla tırnaklarımla kurduğum yuvamı koruma içgüdüsündeyim. Benim için önemli olan eşim ve çocuğum öncelikli olarak. Babamı bu yuvanın dışında tutuyorum ve tutmaya da kararlıyım. Yoksa bir virüs gibi kendi yuvasını nasıl dağıttıysa aynı şeyi benim yuvama da yapacağını biliyorum. Babamı sevmek zorunda değilim. Ama saygı da duyamıyorum. Çok bunalmış durumdayım ve nasıl davranmam gerektiğini neyin doğru olduğunu bulamıyorum. Ablamın durumu bana oranla çok çok daha iyi ve ablam babama maddi olarak destek oluyor bir miktar. Babam ablamı sömürme modunda ve ablam da sinir hastası olmak üzere. Bayan sanırım benim yapamadığım şeyi yaparak babasını uzak tutmayı başarmış. Kendisinin derdi işin vicdani boyutu. Babalık hakkı konusunda sıkıtı yaşıyor. Ben böyle bir detayı bile düşünemeyecek kadar bıkkın durumdayım halbuki. Hakkı var mı yok mu benim üzerimde bilemiyorum. Bilmek istemiyorum. Ayrıca yine bayanın ablasının durumu iyiymiş ve babasına para gönderiyormuş zaten. Üniversiteyi bitirdikten sonra ablamda bende babamızın yanında yaşamak istemediğimiz için okuduğumuz illerde kaldık. İş bulduk çalıştık, kız başımıza bişeyler yaptık kendimizce. Babam da annemi yine bir kavga sonucunda evden kovarak memlekete gönderdi. Kendisi de artık bir ev düzeni kalmadığı için iş yaptığı dükkanda kendi çapında bir ev düzeni kurdu ve dükkanda yaşamaya başladı. Yaşadığım şehirde eşimle tanıştım ve evlenmeye karar verdik. Bayan üniversiteden sonra tekrar dönmemiş evine. okuduğu ilde kalmış. Ben mezun olduktan sonra eve döndüm. babam bizi kovduktan sonra evi dağıttığında eşimin olduğu ile geldiğimi de yazmıştım. Eşimle daha önceden tanışıyorduk çünkü. en azından tanıdığım bir insanın olduğu yeni bir şehir olsun istemiştim. Bayan eşiyle yaşadığı ilde tanışmış ve evlenmiş. Haklısınız ortak yönleri çok konuyla, ama neden bu kadar irdelendi anlayamadım. Dediğim gibi konuların tamamını okudum benim yaşadığıma benzer olan ve etkilenmiş olabilirim. Konu sahibi ben olsam kötü birşey yazmamış ki niye ben yazmadım diyeyim. Ruhudeli Kadrolu

İyi de baban ondan bundan para ister diye boşanılır mı Eşinin derdi ne İstesin dursun yok desinler bitti Bana bakmıyor desin ne önemi var gerekirse sen de o bana baktı mı dersin Bana fazla abartılı uçlarda karar gibi geldi Genç görüştüğünüz aile falan var mı hani kafa dengi arkadaş Siz kadına anlatsanız o kocasına anlatsa o da eşinizle konuşsa O avukatlar da değişik kimse size bu ne saçma boşanma sebebi demedi mi Arada bir sorun yok küçük çocuk Var babası arar da ya para isterse deyip boşanmak benim aklım almadı valla kusura bakmayın

Evet karı koca arasındaki geçimsizliğin nedeni maalesef ya oğlunu payşaşamayn kaynana yada sorumsuz asalak aileler oluyor bende eşimden gizli 3yıldır babama çektiğim krediyi ödüyorum buna rağmen ilgilidir arar sorar direk istemese de borçlarından dert yanar en son dayanamadım düğünde takılan setimi bozdurdum verdim yine gizli bende bıktım ve 10günde bir konuşuyoruz nasılsın demeye korkar oldum bizimkilerde benim hayatımın içine etti Allahtan çoğu şeyi yansıtmıyorum eşime ama Eşiniz çabuk pes etmiş neden sadece babanızmı acaba

Babanızını yok sayıp, evliliğe adım atsaydınız keşke. Çok uzun olmuş. Yazınızı kısaltmalısınız bence.

Sakın baban yüzünden evliliğinin bitmesine izin verme. Babanı çıkar hayatınızdan Yazık olur hayatına..

eşimin ailesi hiçbir tepki göstermiyor. boşanma kararı aldığımızı biliyorlar. eşim ailesinin evinde kalıyor çünkü. avukatlara talimat verdiğimizi de duymuşlardır. bu süre zarfında oh iyi olmuş da demediler, niye boşanıyorsunuz durun yau diyen de olmadı

Burada kızdım sana. Asla annenden bir şey bekleme. Hala mı ders almadın? Çıkar bütün sülaleni hayatından. Sana onlardan hayır yok. Onların en baştan zaten o adamın yokluğunu hissettirmemesi lazımdı. Umurlarında değil. Asla asla bir şey isteme ondan. Görüşme bile. D damdan

Seni o kadar iyi anlıyorum ki.. Ben de sorunlu bosanmis bir ailenin cocuguyum. Ozellikle dugun nisan donemlerimde her iki taraftan da cok cektim. Ozellikle babamin dedigim dedik anlayissiz tavirlari tum hayatimi zorlastirdi cicuklugimdan beri. para isteme huyu yok henuz bir iki sefer disinda cunku genc daha ama kendisine hic iyi bakmiyor. Yarin obur gun o da olacak. Devamli is kurar batirir. Annemle dalasirlar ayri olmalarina ragmen kardesimle ilgili konulsarda bir annem arar bir babam... hep arada kaldm bn de hayat boyu. Sana tavsiyem hissettikleeini eksiksiz kaleme al esine okut. Bir sey kaybetmezsin. Hala elalemin lafini kendi ailesinden ustun tutuyorsa da kendi kaybeder. Ayrica soyledigin gibi aile baglarinin kuvvetli olmasindan oturu agir geliosa bunlar kendi ailesini bir kalemde silemez oyle. Erkeklerin kadinlar gibi guclu olmadiginin bir ornegi de esin iste...

Kabul etmediği için konu bende inandiriciligini yitirdi Birde ikiside o kadar uzun ki hatırladığım farkli bisi var birinde sevgilisinin olduğu şehre taşınıyor birinde bulunduğu şehirde sevgilisiyle yani eşiyle tanışıyor

B blackparrot son durum ne? hayal_22

Okumak ıstedım ama Mübarek manas destanı vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

aşk çok güçlü değilmiş demek ki, yoksa numaraları değiştirip eş dost akrabaya da ciddiye almayın demek zor değildi, gerekirse uzaklaştırma kararı vs, boşanma sebebi olamaz bu bence

Arkadaslar nerdeyse 4 senelik konuyu en üstlerde tutma çabanız nedir

ne olursa olsun eşiniz size tam destek olmalıydı ben eşinizde hata buldum. siz ister miydiniz böyle bir babanız olsun yada eşinizin babası böyle olsaydı siz bırakır mıydınız eşinizi hiç sanmıyorum. tam anlamıyla benimsemiş olsalardı sizi eşinizin ailesi için diyorum mtlaka bir çare buunurda kanun va bu ülkede şikayet edilirdi siz tel numarınızı değiştirirdiniz yani kısacı isteselerdi mutlaka bir çare bulunurdu. yazık o kadar emeğe. sizin adınıza gerçekten üzüldüm. mutlu olucaksanız boşanın bencede ve önünüze bakın. size değer vermeyen kimse için de çabalamayın. ben bu olyları yaşasaydım eşim asla beni yarı yolda bırakmazdı aksine mücadele ederdi.

Icim aciya aciya okudum hersey birtigi icin bize soykwyecek soz kalmamis sizde paylasarak belki bi nebze olsun rahatlamissinizdir Allah sabir versin insallah bundan sonra hayatiniza babanizin olacak musibetin gölgesi düşmez

Keske kadin ne yaptigini yazsa bosandimi babasini hayatindan cikardimi vs cok sacma yani babani engelle esinden ve ailesindende engelle bir bahneyle kapisina polis gonder say sayistir mesaj at sildim seni de gebersin gitsin sacma sapan sebepten evliligini bitirmis resmen akilsizlik

Eşinizin kafasını ailesi karıştırıyor olabilir. belki sizin haberiniz yoktur bu durumdan adamda adam değil hanı insan böyle birşey için çocuğunu karısını bırakır mı ya ne kadar saçma. ilk başta aklı nerdeymis acaba adam biliyormuş zaten durumu. ozaman kadının günahına niye giriyorsun madem çocuk oyunu mu bu... resmen kazık atmış size kusura bakmayın. Bence bi süre ayrı kalmanıza fayda var. Belki aklıı başına alır ab. kayinvalideniz de bilmiyo mu acaba sizin bir suçunuz yok diye. onlarda vicdansız. Allah herşeyi görür. Inşallah öyle bır geline rastgele kısanı mumla arasın...

Telefonları açmazdınız nolucak,, bir süre sonra bırakırdı aramayı. Bırakmasa bile bu boşanma sebebi olmamalıydı. Eşiniz babanızdan kurtulmak için sizi harcamış resmen. Böyle bir sebepten dolayı, düşünücem deyip evi terketmeyi anlamadım. Bu düşünülecek bir şey değil ki, sizi seviyorsa zaten, babanızdan kurtulmak için çare arardı, sizden değil! Çok üzüldüm ama eşinizin de işine gelmiş boşanmak

Bu işin içinde baska birşey var.. babanız telefonla aramak yerine evinize bıle gelip gidip huzursuzluk cıkarsaydı oyle bir durumda bile ınsan agzına bu kelimeyi kolay kolay alamazdı. Baska bısey var bencede.. Kendinizide bosyere suclamayın amaki bosanırsanız eğer ilerleyen zamanlarda kendinizi suclayacaksınız neden bosanmayı hemen kabul ettim ve savaşmadım diye. Rabbım gonlunuze gore versın Insallah AMIN

Buarada bıze o donemlerde bı cok kısı bu gelın bızde olsaydı bız onu 1 dk tutmazdık sızı herkese rezıl ettıler dıyordu, babamda herkesın kapısı ayrı benı ılgılendırmıyor ben onları takmıyorum dıyordu dıyordu ama uzuluyordu sadece abım daha vurdum duymaz bırı yoksa aılemde belkı yone gıdebılırdı bılmıyorum, bazen abım yengeme kızardı aılen soyle boyle annem babam bunu duyarlarsa hemen mudahale edıyorlardı.

Bir tek bana mı fazla kusursuz geldi bu yazı?sanki bir romanın ilk sayfaları gibi...

bekar evimde kız başıma kaç ev taşıdım öyle. tek zorluğum bu olsaydı keşke

Bunu ona yaşatmaya hakkım yok gibi düşünmen olağanüstü güzel ve iyi niyet dolu... Allah kalbine göre versin. Ama evliliğin tanımında böyle zamanlarda destek olmak en başta gelir. Kolayına kaçmış eşin... Güneşli havada verdiği şemsiyeyi, yağmur yağarken geri almak vicdana ve insanlığa sığar mı? İnsan anne babasını seçemiyor. Bu bir kusur değil... sen çok merhametli bir çocuksun, baban bu yüzden çok dolaşmış etrafında. Birkaç gün sonra eşinle konuşmayı dene... Bunda asla gurur yapacak birşey yok. Tabi ki sen ayaklarının üzerinde dimdik durabilirsin. Çocuğuna da fevkalade bir anne olacağından şüphem yok. Ama bu başka türlü birşey... Mücadele et, sonuna kadar... Başka sorunlar da yoksa eğer... Not: KK'da ilk defa birine boşanma mücadele et dedim:))

Okurken ağladım İnşallh boşanmadan başka bir çözüm bulursunuz Babanızda kendi çöplüğünde boğulsun inşallah db55

Esim 4 yil boyunca bu konuyla alakali olumsuz hicbirsey soylememisti ki. 2 ay oncesine kadar dogru durust kavga etmisligimiz bile yoktu. Bu konulari her yasadigimizda sessiz kalmayi tercih etti. Senin babandir ben araya girmek istemiyorum derdi hep. Babami toplasaniz yuzyuze 4 defa gormustur. Bunun biri kiz isteme aksami biri dugun zaten. Toplasaniz 24 saat bile gecirmediler yuzyuze. Icinde biriktirmis bunca zaman. 2 ay önceki kavgamizda döktü herseyi birbir. Y

Cok uzuldum ya, bence ıyı dusun lutfen grrekıyosa hatlarınızı degıstırın. Birde oyle deneyin.

Bence son bir şans isteyin babanızlada bağınızı koparın. çünki bir çocuk var ortada yazık yaşarken hem annesiz babasız büyüyecek. çünki bundan sonra yarım anne yarım baba olacaksınız. üzüldüm kötü bir durum. aranızı düzeltecek birileri ile konuşun. Jadesilla

Ben de boşanma isteğinizi bu kadar istekli kabul etmesinden şüphelendim. İsin içinde başka bir şey olmasın. Ayrica evden gitmesi hiç mantıklı olmamış. Ailesi de kendisini dolduruyor olabilir. Bence geri dönüşü olmadan alın karşınıza konuşun eşinizle. Ha diyelim hala bosanmayi düşünüyor o zaman kafaniz daha rahat olur. Yoksa bu baba mevzusu boşanma için çok eften puften bir sebep. Ayrica arada bir çocuk var. Hic mı adam çocuğunu düşünmüyor. Umarim arada kadın mevzusu falan yoktur. Yoksa hiç mı hiç mantıklı değil bu olay francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Düzeltme: konu eskiymiş :) ilk kez tarihine bakmadım. Umarım konu sahibi barışmıştır eşiyle

canım. bak bu süreç zor olacak. bi psikologa gitmelisin. küçük çocuğun var. senin için daha iyi olur kesinlikle. çok zorluk yaşadın ama bi darbe de bu oldu. olmaz olaydı böyle bi şey ama olmuş bak. git mutlaka. söz ver bize burda. randevu oluştur hemen hatta.

garip bir durum ya. eşinin zaten boşanma niyeti mi vardı ki böyle balıklama atlamış bu teklifine. aydınlığa çıkması gerekn bazı noktalar var bu olayda. ailesi ile de bu şekilde paylaştıysa onlar da sessiz kalmayı tercih ediyorlardır. eşin çocuğunuz için hiç üzülmüyor mu ya