uzakta olmak zaten en iyi çözüm olur bence.. böyle bi imkanınız varsa kesinlikle başka şehire taşının.. Allah kolayylık versin canım.. bu arada çocuk konusunda üzme kendini... hayırlısıyla oda olur inşallah..

hadi eşinle seni geçtim ama masum bebeği düşünmüomusun onu da bu huzursuz ortama getirmenin ne anlamı var ki...

denerım bunuda eşimde bende küs pek kalamayız ama deniycem egem07

eşimle evlendiğimde bizde 1 yılımızı hep sizin gibi geçirmek zorunda kaldık. yeri geldi eşim gitmek istedi yeri geldi ben gitmek istedim... ama sağolsunlar kayınvalidem ve kayınpederim hergün arar oldular akşama yemeğe gelin ilk zamanlarda pek bişey demedim aslında cok rahatsızda olmadım ama soraları işi iyice büyüttüler... eşim beni hiç zorlamazdı sağolsun ama mecbur gibi bırakılıyorduk... hamile kaldım ve kötü bir hamileliğim oldu... ancak kendi kendime kaldım bebek olunca da artık cumartesi günleri gidiyorum... eşimin ailesiyle vakit gecirmekten eşimle özelimiz azalıyordu şimdi çok rahatım... kafama göre giderim ne eşim ne ailesi bana bişey demiyor aslında burda amaç bence oğlan evlenince koparılmasın, gelinde bize bağlansın alışsın... oğlundan olcakken gelini ele almaya çalışıyorlar bunuda oğlanı kullanarak yapıyorlar... insallah rabbim gönlüne göre verir... eşin daha anlayışlı yaklaşır... seni çok iyi anlıyorum canını sıkıyor bu meseleler... hayırlısı olsun

konunun bir yerinde bağa gidip yardım etmediğinde eşinin seni utandırmak için iş yaptığını söylemişsin yanlış anlamadıysam. bence dişini sıkıp her seferinde otur baş köşede. amcalara dedelere iş yaptırmıyorsun ya. ya da çok dayanamıyorsan çık dışarı dolaş gel. sen kadınsın ben erkeğim falan olmaz ailelerle ilişkilerde. benimki de can benimki de ana baba. ben misillemeye inanırım. gitmezdim bile senin yerinde olsam. "her akşam git ama bana bulaşma" der uzatır ayağımı evimde otururdum. . push ;

Psikologa gitmenize de gerek yokmuş aslında, eşiniz teşhisi koymuş. Siz hastasınız ve sorunlarınız bu yüzden. İlaç kullanıp ruhsal sorunlarınızı giderirseniz, eşiniz de zaten pür-i pak dört dörtlük bir varlık olduğundan evliliğiniz yoluna giriverecek. Kendinize bu saygısızlığı yaptırmayın. Eşiniz istemiyorsa da siz kendiniz gidin terapiste. Gerekirse medikal tedavi önerir zaten doktor. Eşinize mi kalmış buna karar vermek..?

canım tek başına gidince bedeli olur tabi. eşin eve geldiğinde döner arkanı asar suratını yatarsın. fitili alsa n'olucak ki. önce seninle arasını düzeltmesi lazım ki tekrar seninle tartışsın. bence bırak adamı gitsin. böyle zorlayarak sonuç alman hem uzun sürecek hem seni çok yıpratacak. o senden uzaklaşıyorsa sen daha da uzak dur. en sonunda o yaklaşmak zorunda kalsın. böyle sen uğraştıkça adam daha da direnişe geçiyor.

yahyalılıyız bizde. belki dediğin gibi zamanla alakalı bu. biz balayından döndük ertesi günü eşimin abisi size gelelim bazlama yaparız demiş. :) ben kudurdum yeni gelinim gelenimiz gidenimiz olur ev kokacak istemem ben diye. ilk böyle kavga etmiştik sanırım. :)) hala gülerim ama ozamandan tavrımı koymasaydım böyle olmazdı sanırım. eşinin biraz pişmesi gerekecek. aranızda sevgi varsa aşılmayacak şeyler değil.

allahım sana çok şükürki... eşimin gidecek bi ana evı yok bu iyimi kötümü karar verdım artık... ya adama memleketıne gidelim diye yalvarıyom yıne gitmiyor... ne kaa şanslıyım yahu!!! arkadaşım bence sizin aranızdakı en buyuk sorun başkaları yüzünden kendı hayatınızı mahvettiğinizin farkına varmamak... bence eşin bunu idrak etmelı anası babası bacızı halası emısı falan fişmanı yüzünden aynı yatağa girdiği karısını/kocasını üzmemelı ınsan... bunun farketmelı...

napılıyo ki bu bağda, sürekl sürekli ne bu canım, işi bayılır insanın eşinin psikologa gelmesi çok şaşırtıcı, genede burda okuduğumuz konularda rastlanmayan bişey, ama uzlaşılabileceğinede bi işaret bence sanırım eşin, sende psikolojik bi sorun olduğunu düşünüyo, ya da sana böyle bişey yapıştırmak hoşuna gidecek bilemiyorum, işine gelecek genelde kadınların bu durum gıcık olduğunu öğretecek örnekler bulmalı, sanki sadece sen anormalmişsin gibi davranıyor sanırım ya erkekleri anlamakta mümkün değil, napacaksınız her hafta her hafta, bu kadar vazgeçilmez olan ne bence mümkünde başka şehre taşının, ne bağ derdi kalsın ne bahçe

hahahah aynı beim kayınvalıdegiğim daha bana dünür geldiğinde bebeğimin adını koydu hem kaynımın hem kayınpederin adı osman benimkiyle birlikte osman turşusu olcak üstelik 2. ısmı bile koydular osman enesmiş hah umrum sankı... rabbim inş. kız verirde sesleri kesilir

hakkını aramanın erkeklikle ne alakası var? tam tersine ne olsa sindiren ve ses çıkarmayanların evliliği daha kötüdür. bir taraf hep susar, ilişkinin iyiliği için güya kendini ezdirir zamanla da psikolojik sorunlar çıkar ve ilişki iki tarafı da zehirlemeye başlar. sizin yaptığınız yanlış değil sadece ifade etme tarzınız önemlidir. konuşurken ana hedeften ayrılmayın. sizin sorununuza karşı eşinizin tereddütlerini ve isteklerini de anlamaya çalışın. mesela bağ konusundan konuşunca sadece bu konuya odaklanın. eski konuları, kayınvalidenize olan sevgi konusundaki sıkıntıları açmamaya çalışın. eşiniz açarsa da savunmaya geçmeden ana konuya dönmeye çalışın. isteğinizi belirtirken sadece buna yoğunlaşın. daha sonra başka zaman eşizinizin ailesine olan sevgi konusunu konuşursunuz. hepsini aynı anda konuşmaya çalışmayın. Bir de şöyle birşey var ki, eşinizin bu konuyu bu kadar dile getirmesi belki sizin tarafınızdan olan bir önemsenme isteğini gösteriyor olabilir. Yani eşiniz onun endişeleriyle ilgilenmenizi, onunla içtenlikle ilgilendiğinizi görmek istiyor olabilir. Savunması da bu yönden kasti bir saldırganlık değildir. Bu konuyu açtığında siz de kendinizi haklı göstermeye çalışmayın Onu anlamaya çalışın ve istediğini elinizden geldiğğince vereceğinizi söyleyin ve bunu yapın. İyi niyetle bunu yaptığınızı gördüğü zaman eşiniz de sizin sorunnunuza -bağa gitmeme- daha fazla eğilebilir. Önce siz onunla ilgilenin ki daha fazlasını da alabilesiniz... Yalnız bu konuda yine sınırlarınızı korumayı unutmayın. Eşinize ailesine saygı göstereceğini ama sevgi konusunda baskı yapmasının ters tepeceğini, bunun zamanla gelişeceğini yine de bu konuda elinizden geleni yapacağınızı çünkü ona çok değer verdiğinizi söyleyin. Bu şekilde üzerinizde yaptığı baskı da azaltılabilir... Aklıma gelenler şimdilik bunlar birse, umarım faydası olur ve ilişkini daha iyi bir hale sokmana yardımcı olur...

bağ yüksek bir yerde bahceli ev işte birşeyde yapılmıyo agaç suluyo geziyo damda çay içiyo ama ben gelinim sürekli hizmet ediyorum banada napıyosunkı bi bulaşık yıkıyosun diyor rahat bile oturamıyorum bekar kaynım var görümcemın kocası var giyinemıyorum bıle ıstedıgımı önüne kim getiriyo çayı kahveyı diyincede bozuluyo... psikolok içinse evet beni sorunlu görüyo çok sakındı eşim hatalar hep hayatlarında üzeri örtülerek geçiştirilmis ben böyle yappmadım kızdım tepkimi koydum sınırlarımı çektim şaşırdı baskınsın dedi kabullenemedi geçmişten gelen psikolojın bozuk dedi ilk gunden beri bunun üzerine gitti hep halada gidiyo. eşim ılımlıdır yınede gelir ilaç bile kullanırım bende ıyı deılım dıyo zaman zaman bana başka sehre gitmekse o teklif ettı ben istemedim

Bu insanları anlamak gerçekten zor, bizde de 2 sene önce yaklaşık ben bağa göçmüştüm sırf yavrum için;doğal ortam serin vs diyerek. Onlar hiç istemedi :)Bir kavga gürültü eltiler kaynana filan hepsiyle ilişkiyi kestim bağa adım atmıyorum. Şimdi ölüyor bağa gidelim diye

teşekkür ederim yazdıklarında eşiminde bana savunduğu bir kaç cümleye rastladım evet o ailesini önemsediğimi değerli olduklarını hissettirmemi istiyor rol yap o günü geçiştir ama yap diyor ben polyana olamıyorum işte kapıdan girince tamamı olmasada en azından son vurdugu laf son yaptıgı yanlış gelliyor aklıma çitikleyip kadını savurasım geliyor bir kenara... sevgi konusunda hep diyorum saygılımıyım evet bişey dedimmi onlar dedimi hayır normal bi günmüydü gayet normaldi daha ne yapabilirim hemen canım canım olmaz zaman ver diyorum tamam verecem dıyo ama her gidişimizde ve dönüşümüzde kavga ediyoruz. çok sıkıldım ugraşmaktanda yoruldum dön dur ayn sorun etrafında 1 yıldır aynı şeyler ben samimi bi insanım fakat mesafeliyimdir herkesle eşim ailesine karşı bi mesafe istemiyo işte hoşlanmıyorum aramadan gelmelerinden emrivaki yapmalarından bir dönem evimin katına asansör gelse tetikte oluyordum acaba onlarmı dıye bu kadar abartmmışlardı. yaşamak zorundayım ama sevmek zorunda deılım sevmiyorum diyede çelme takmıyorum neden rahat bırakılmıyorum. eşim sürekli onlarında sana kırgınlıkları var diyor detay vermıyor onlara kin tutmamam için ama neler söylüyorlarkimbilir yada neleri hata görüyorlar. en basiti bak pazar gece 11 e kadar bağdaydık, salı günü yine hep birlikte görümcemdeydik, bugün yine bağa gideceğiz, pazar yine gideceğiz 4 gün etti bak daha bunun fazlasını nasıl yapabılırım Allah aşkına... benim bunları yaşamaktan bıktığımı eşim çok iyi biliyor ve dahada bıktırarak pes ettiriyor galiba... ben aileme sunu yap babamla söyle ol ablama şunu de anneme bunu de demem bile banane annemle eşimin ilişkisinden haa sorunlu mevzu olur dedıgıne kırılır uyarmak gerekir girerim ama sevgi boyutlarına neden gireyimki eşimde hep güleryüzlüdür hakkını yiyemem ama haftada belki 1 ancak 2 3 saat görür çünkü ben ailemi kendiim görürüm onada git demem evimiz cok yakın ugrarım ararım bunları anlatınca "ben erkegim senin ailenle diyalogumla senin benim ailemle olan bir olmaz" diyor sen gelinsin diyor... offff ben evliliği böyle bilseydim hiç evlenmezdim tarifi anlatım şekli yok evliliğin yaşamak gerek...

zaten 7 aydır korunmasakta henüz olmadı belkide olmayacak... üstelik bu insanlar hayatımdan çıkmayacak ve hep böyleler tarzları bu bunlar için anne olmamı ertelemek istemiyorum açıkcası uzağa taşınmak istiyorum bi nebze engeller diye bu şehri bile terketmek istiyorum bunlar yüzünden D

ben buyum... ben erkeğim... erkek tarfı kız gıbı olmaz... sen böyle değildin... sabredıyorum sadece annesi ilede iyi oluyorum onun yanında bı kız kardesınden hala cin çarpmışa dönüyorum insan her yolu deniyor demi cansuyum napalım

tatlım merhabalar sizin ilk önce Evlilik terapistine gitmeniz gerekli bence. psikolağa gitmişiniz adam sende hata varmış gibi doktoru beğenmemiş ilaç kullanmanı tavsiye ediyor sorunu tek taraflı düşünmemeli onun da terapiste gitmesi gerektiğininin bilincine varmalı ilk önce. Ha birde bebek düşünmeyi aklından çıkar bence evliliğini oturtmadan bebek düşünme akıllı ol.

görümcem kayınpeder yanına gelin gitti onuda alıyor 2 gunde bir gelıyorlar bağa salı bız oradaydık cuma onlar bagda pazar bagda sık sık gelıyorlar ve adamı nasıl poh pohluyorlar anlatamam benim aıleme olmadı o taltıf

keşke bazlama olsa 15 günlük evliydim görümcem yatıya geldi evleri ile aramızda 5 -10 bina var. gece 11 12 demezler zırrr kapı gorumcemle kaynım kapıdalar. 1 ay olmadı evleneli aşmakarna kesmeye çağırdılar gitmesen bi ton laf. daha o kadar luzumsuz kavga sebebimiz varki be abla umarım bi gün bende gülerim sen gibi :) D

hayır neden beni aldın demi anlattım tanıştıgımızda konustuk yapımı az çok biliyorsun çok sıkıldım eşim bunu anlamıyor 2 gün sonra yaşlanıncada benden bekleyecekler çok yapmışlar gibi...

siz maşallah oturtmuşsunuz ve uzaksınız artılarınz var bizden kayseride neredensiniz bilmiyorum benim eşim hacılarlı ben kayseriliyım :) bu tamda ütü mevzusu eşimin artık dalgasına sebep oldu zaten çalıştığımdan ütü hafta sonuna birikiyor eşim "ütümü yapcan " dıyodu gıdelim dediğimde kayınvalidemse sanki bi gün benim evimde bi bez sıkmış gibi "iş bitmez aman nasılsa yapılır" dıyo kim yapacaksa sanki gelip kendi yapıyo gibi D

ben sakin kalamıyorum işte artık oda susmuyo konusuyo ama ön yargıyla ben kötü bişey dedim sanıp başlıyo sıralamaya alışmıs cunku hatun kızıyo hep bende az deilim ama sakn kalmak erdem büyük bi erdem fevri bi insanım hemen parlıyorum oda artık hemen palıyo dolmuş tabi bende sussamda o patlayınca yıne suclu cıkıyorum sinirliyken söylediğini hatırlamıyo benide bağırdım sanıyo bi süre mecbur kalmadıkca konuşmayalım dedik denemey çalıştık ama soğumaktan korktuk bıraktık lifeistooshort bütün yazdıklarınızı deneyecegim çunkü seviyorum eşimi

o işide halledip ertesı gun tekrar gidelim deme sakın..

hahaha bağa gitmeyiz diye cinsellikten vazgeçerse diye korkmuyo değilim gerçi henüz 1 yıllık evliyiz hala şampıyonum T

canım göremedim ama çalışıyor musun çalışsan belki bu kadar çok çağırmazlar bağ ne kadar uzakte bilmiyorum ama hani çalışıyorum hergün gelemem gelip kalamam hafta sonları ancak desen sonra da onu da azaltsan yoruluyorum diye acaba olur mu

inan her aksam gider diyorda tekde yollamıyosun dıyo istemıyorum ordan fitili alıyo tek gidincede hem ben napcam bağı anasını babasını çok sevıyorsa neden evlendi çok kızıyorum çok iki ucu b.. lu değnek afedersiniz... T

Konu içeriği nedeniyle "Eşi ve eşinin ailesi" başlığına taşındı. Konuları lütfen ilgili başlıklara açalım.

Canım kitap okuyormusun bilmiyorum. Ama bir çok kişinin evliligini kurtarmış bir kitap sana tavsiye edecegim. Adı:Beş Sevgi dili. Yazarı:Gary Chapman. Eşinle birlikte oku kitabı. Sorunları daha kolay çözeceksinizdir. Bence objektif olmadan kara veren bir psikologa bir daha gitme. pisikolog senin ruhsal durumunla ilgilenmeli. Yorum yapmamalı. . push ;

Anlattığınız kadarı ile siz tüm iletişim yollarını deniyorsunuz ama eşiniz bunları ekarte ediyor. İşiniz zor iletişim kurmak için bi taraf çok çabaladığında psikolojik olarak fazlaca yıpranır ve bir zaman sonra tepkisiz kalmaya başlar depresyona girer, susar. Benim kayınvalideler bize geldiğinde eşim sofra hazırlamaya kaldırmaya hatta bulaşığa yardım eder bana sağolsun. Biz bile bu kadar bişileri beraber yaparken aileler yüzünden birbirimize girmiyor değiliz. Bazen diyorum ki ben bu evlilik işini yapamıyor muyum bende mi sorun var diye. Hatta o kadar çok düşündüm ki bunu ben bu işi beceremiyorum sorun var bende diye ama bir baktım ki burdaki kadınların çoğu hatta nerdeyse tamamı bu şekilde sorunlar yaşıyormuş. Artık kendimi suçlamıyorum elimden geldiği kadarını yapıp gerisini çok takmamaya çalışıyorum bende. Eşimle sorunları konuşmaya çabalıyorum çokça. İlk başlarda susarak dinliyordu ve ben daha da sinirleniyordum, hatta bağırıp çağıran bir insan olmadığım halde bir gün artık dayanamadım başladım ağlamaya bağırmaya çağırmaya. Ne var ne yok anlattım içimdekileri. Neden daha önce söylemedin dedi bana o zaman daha da sinir oldum çünkü anlatırken susup öylece bakıyordu. Şimdi bi sorun olduğunda anlattığımda susarsa mutlaka üstüne gidip konuşturmaya çalışıyorum. Son 4 aydır o da artık ne hissediyorsa ne düşünüyorsa anlatmaya başladı. önceden ha duvara konuşmuşum ha ona gibi hissediyordum. Eşinizi zorla konuşturmaya çalışın bu konu hakkında. Gel birer kahve içelim karşılıklı deyip alın karşınıza tek tek sakin sakin anlatın derdinizi ama lütfen sesinizi yükseltmeden. O yükseltirse de siz sakin kalın ki o da bakar sizden yüksek ses yok gerilim yok o da sizin konumunuzda konuşmaya başlar ister istemez. Kavga ile hiç bir şey çözülmüyor. Bi taraf dönüp ardını gidiyor konuyu kapatıyor o sorun çözülmeden üstüne yenileri ekleniyor. Sonra işler daha da sarpa sarıyor.

çalışıyorum sadece pazar tatılım var... çalıştığım halde böyle S

Sanırım Kayserilisin bağ vs olayları olunca.. Çok yakın bir arkadaşım eşiyle boşanmanın eşiğine geldi tamamen sizinle aynı sebepten defalarca konuştum falan ama iki tarafta kendinden taviz vermiyor. Eşin ailesiyle olmaktan çok mutlu ise bu görüşme olayını her hafta değil de belli zamanlarda yapın. Yani hem evliliğinize ve kendinize hem de ailelere zaman ayırın ikinizin de isteği olsun. Tamamen gitmemek eşinizi üzer bencilce olur, devamlı gitmek de evliliği ve sizi yıpratır özeliniz kalmaz.

görümcende her haftasonu ailesinin yanına geliyor mu peki. LadyKaka tutmayın küçük

fevri biriyim diyorsun daha yeni evlisin ılımlı bir şekilde eşinle konuşursan yavaş yavaş bu gitmeleri azaltabilirsin ama sinirle kavgayla değil birdenbire de olmaz biraz sabırlı olman gerek. eğer eşini iyilikle yola getiremezsen bilki diğer şekilde hiç yola getiremezsin sana bol sabır diliyorum canım

herkezin başında aynı dert, aile maalesef evlilikleri yıpratan ve hatta bitimine sebep olan en büyük faktörlerden, bende eşimin ailesine her hafta sonu giderim, hep onlardayız fırsat buluncada onlar geliyo, ama artık bende bıktım. bu soruna bir çözüm bulunmuyor, iyiliklede söylesen aynı, kayınvalidem geliceksiniz deyince Allah tan vahi gelmiş gibi gitmek zorundayız. ben bişey demiyorum. kavga tartışma falan olmuyor ama, sırf bu sebepten boşanmayı kafaya koydum

evet okuyorum hemen temin etmeye calışacağim teşekkür ederim :) galiba evlilik terapisti daha mantıklı

bide aynı durumdayız işte sürekli ailesi ailesi ailesi ama benim görümcemde kaynımda kaynanamda çokkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk iyi allah razı olsun onlar diyo sinemaya gidin gezin. ilk kawgamızda ablası birdaha buraya gelmeyin arada gelin hergün işiniz yok dedi ama benmki uzaklar die her haftasonu oradayız we ben çalışıorum bi pazarım war onuda eşimle geçirmek istiyorum. bende napcamı bilmiyorum. M

ay ablacım laf soka soka bunlar bu kadar oldu yoksa yapmadıkları kaldı neler yaşandı susman eşimede deıl annesıne babasına şak diye söylerim söyleyecegimi 1 ay oldu görümcem evlendi sordu neden sık sık gelmıyorsunuz dedi bende dedim "yeni evli sık sık rahatsız edilmez " dedim çok laf sokarım baştada demiştim dilim sivri eşim var yok üzülür demem bende bornozla cıkınca kapıya bi kac kez bir daha gelemedıler ama hala fikirsizler işte azarlaya azarlaya adam olanlardan görümcem öyle gavurkii sorma sorma etmedigi kıskançlık kalmadı benden buyuk 1 yas yeni evlendi kendı görümcsiyle yaşıt ona abla diyo benide bi gün aramışkı "yenge naaptın" diye bende "o nerden cıktı" dedim "kardeşim yenge diyoya sana" dedi o küçük dedim "ama sen görümcene abla diyorsun ha zoruna gidiyoda imada bulunuyosan bende sana abla diyeyim" dedim hönkkk oldu sustu yuttu dana D

Orda giyimim bile rahat değil sürekli hizmet ediyorum dediniz ya. Madem öyle şey yapmayı deneseniz. Normale nasıl rahat giyiniyorsanız öyle giyinip, hiç bi işe de elinizi sürmeseniz ucundan böyle misafirmişsiniz gibi yarım ağızla el sürseniz işlere. Bişi oldu mu anlamazdan gelseniz olmaz mı? Bir deneseniz. Sonra da dönerken ben çok eğlendim bu gidişimizde hep gidelim aşkım deseniz... Salağa yatsanız yani bi süre. Eşiniz muhtemelen sinirlenecek. Giyiminiz kuşamınızı başkalarına göre ayarlamadan ve hizmet etmeden bi ziyaret geçirmeyi deneseniz bence sonra da tepki verirse bu şekilde gidersek hep gidelim ben de çok eğleniyorum öteki türlü oraya gitmek beni yoruyor istemiyorum deseniz.

onuda yaptım en güzel kıyafetlerimi giyip giderdim özellikle 200 tl ye eşofman takımı aldım ama yemek yendıyse kayınvalıdeciğim hiç bişe olmadan sen bulasığı yıka ben sitil dikcem dedi ayrıca misafir gibi durup hiç yapmayınca eşim yapıyo kalkıp beni utandırmak için herzaman bizbize olmuyoruz daha buyukler dedeler olunca cok kötü oluyo düşünsenize gelin başkösede kocası hizmet ediyo ben utanıyorum öyle olunca yapıyorum o zamanlarda anlattığınız gibide konustum ne iş yapıyorsun diyo bir bulaşık sankı dıyo kim yap diyo sana diyo zaten eşim bulasıga gırsem yanıma gelip durular orda iş yaptıgım için evde 1 çöp kaldırmaz orada kadın kesilir uyuz rahat giyim derken acık zaten giyinmem ama kısa kolluda giymiyorum görümcemin kcası ve kaynım ve kayınpederim var diye uzun oturamıyorum bilirsiniz işte denemediğim yok kalmadı uzun uzun mektuplar yazdım herseyı anlattım en baştan kızdı "sevmiyorum bu uzun uzun mektuplarını"dedi mail attım okunuyo dedi msj atıyorum işde rahatsız ediyosun dedii vs vs

İlişiklerdeki sorunlarda kimin haklı kimin haksız olduğunun önemi yoktur. Önemli olan ilişkiyi daha iyi bir hale sokmaktır. Sizin ilişkinizde anladığım kadarıyla siz eşinizi kontrol etmek istiyorsunuz. Şu an bir çıkmazdasınız. Kayınvalidenizin yanına gitmek istemiyorsunuz ama bunu dile getirmeniz de eşiniz açısında yeterince ikna edici olmuyor. Bu yüzden siz de eşinizin davranışlarını kontrol etmeyte çalışıyorsunuz. Fakat unutmayın ki bu bir kaybetme stratejisidir. Kimse kontrol edilmekten hoşlanmaz ve uzun vadede bu sevgiyi de bitirir... Sorunu çözmek için şunu öneririm; -Bağa gitmeninin bunu her hafta yapmanın size nasıl göründüğünü, ne hissettirdiğini anlatın. Glecekte de böyle olmanın sizde dolayısıyla ilişkinizde yaratacağı kayıpları anlatın ve düzeltmek için ne istediğinizi söyleyin. Hislerinizi daha ok ifade edin, kızgınlığı ise geride bırakın. Sorunu çözmek için eşinizle, sevdiğinizle insanla konuştuğunuzu unutmayın. Suçlayıcı, tahrik edici yanıtlara girmeden isteğinizi daha açıkça belirtin.. Herşey rağmen isteğiniz karşılanmazsa ya alternatifleri kabullenin ya da ihtiyacınızın ne kadar önemli olduğunu belirterek mücadeleye devam edin. Bazen isteğinizi almak için karşı trafı sarsmak gerekebilir. Yalnız buna değip değmeyeceğine siz karar verirsiniz... H

kayserili hemde bağ bahçe sahipli biri olarak nacizane fikirlerimi belirtmeliyim. :))) bu tamamen eşinin kişiliğiyle alakalı. eşinin ailesi ne kadar baskıcı olsa bile bunu çözecek tek kişi eşin. 4 yıllık evliyim ve ist. yaşıyoruz. her yaz bizde kayseriye gideriz ve bu yaz gitmek istemedim benimde yılda bir tatilim var ve ben gitmek istmiyorum dedim eşime. ama sen gidersen hiç alınmam sen orda vakit geçir bende burda ne zamandır görüşimediğim eş dost akraba hem görüşür hemde dinlenirim dedim. (benim birde 2 yaşında oğlum var) eşim tamam dedi. hem oğlum hem kendi kayseriye gitti. ikimizde birer hafta sevdiklerimizle vakit geçirdik. eşlerle bu konuda anlaşarak birbiririnden uzak kalmak kesinlikle evliliğe yarıyor. 1 haftanın sonunda ikimizde birbirimizi çok özlemiştik. vel hasıl dediğim gibi bu eşte bitiyor. ne eşim hayır birlikte gidicez diye diretti. nede eşimin ailesi birkez lafını yaptı. bu arada yıldırma politikaları yapabilirsin. örneğin ütüleri yapma haftasonu ütü yapıcam de. vs vs ev işi bitmez sonuçta. ondan önce sen pazarları eve sevdiğin misafirleri çağır. birlikte keyifli vakit geçirirseniz ailesinin özlemini hissetmeyecektir.

eşimin önerdiği ir çözüm şehir dışı ama ikimizinde memleketi burası imkanımız yok ama ayrılmamak adına yapılır galıba iş bulunur sanırım blmiyorum en son care bu teşekkür ederim umarım olur bi parça bahanem olur belki minnoşum annesine destek verir sizler gibi :)

evet Kayseriliyım :) biz zaten aralıklı haftada 2-3 kez gidiyoruz eşim ve ailesi bunun fazlasını istiyor... Alya AZRA'M ABLA

oh ediyosun en azından yaptılar şer sana hayır dönmüş Alya AZRA'M ABLA

yeni gördüm cevapladığını mihriban kusura bakma fevrı olmakla yeni evlılığin ne alakası var anlamadım ben bekarkende fevriydim o hep beni böyle tanıdı... sakin şekildede anlattım bu gectıgımız hafta yatıyada gittim bağğa çayada yemeğede 4 gun gittim hala gözü bağda demiyoki yeter gittin demiyo. ha şu var ayağı kıçına değmiyo mutluluktan biraz daha bu aralar rahatız psikolok olayını daha aştık gitmeyecegim daha az kavga ediyoruz hatta hiç etmiyoruz (sabrediyorum:84:) ama hala sık sık gidiyoruz bağa ailesiyle daha iyiyyim annesi hala laf soksada cevap vermiyorum. eşimde " annem cümle nasıl kurulur bilmıyo" dıye savunuyo "senle konusmaya çekindiğinden yanlış laflar secıyo" dıyo nedense hepside dürtücü laflar nasıl cümle kurmayı bilmemekse... sabrediyorum o kadar bu gidişle o belkıde yola getirecek beni kendi yoluna . push ;

bunu eşine belli etsen vazgecmezmı.. benim eşim ister ama göül rızasıyla zorlamıyo ama gitmezsem trıp atıyo bozuluyo falan benim bunlara dayanamadığımı biliyor. şimdide sık gidiyorum bıktırcam onu gitmekten her gidelim dediğimde benim için gitme diyo yoo diyorum annenle görüştük şunu yapcaz diyorum inanmıyorum bi gün yeter demez ama belkı care bilmiyorum... M mutnojmet

asıl eşinin senin ailene minnet etmesi lazım senin değil. kızlrını almış kafasına göre istediğini yaptırmaya çalışıyor ne ala memleket! gelinsen gelinsin de sen gelin olmak için değil kocana eş olmak içi evlendin, bir eşin olsun diye evlendin. evet eş olmak önemli bir roldür ama gelin olmak değildir bence ve zoraki sorumluluklar da getirmemeli.

ilaç kullanmayı bende istemiyorum zaten eskiye nazaran daha sakinim çünkü sen nasıl hallettiin?

ben 1 yıl göçeyim elini ver kolunu alamazsın misali kurtulamam içinden çok tuhaf bi aile yapıları var. bağa göçtüklerindede sadece orayla kalmıyorlar erciyese çadır kuruyorlar ben bağa yatmaya gitmiyorum birde çadırda aynı odada yatıcam böyle fikirsizler

her pazar gıder eşim itiraz etmez ama her pazar inan bana üsteliik eşimide doldururlar üstelik kac telefon ederler sende gel baban alsın die 2-3 kez gitmedimde açmadımda teli bıktırdılar ama Z

aaaa oda geçti bizim başımızdan. 2 aylık felan evliyim k. kaynım kayseriden ist. çalışmaya geldi. istanbulda bir biz bi b. kaynım birde görümcem var. eşim bizde kalır dedi. hönk oldum. yok daha neler biz yeni evliyiz dedim kaldıki kırk yıllık evli olsam da aynı tepkiyi verirdim. birkaç kez geç geldi kaynım bende vede sabahlıkla dolaşıyorum. kusura bakma dedim eşime ben ev hayatımdan vaz geçemem takım elbiseyle gezecek ahlim yok dedim tabi geceliğimlede çıkıcam ortalığa pijamaylada dedim. ozaman anladı ne demek istediğimi. ama senin durumun farklı dediğin gibi. yinede bu şekilde tepki verebilirsin. görümcene sende laf sok. sen evlendiğinde görümcen aranızda yatar inş. diye laf sok. yada onlar geldiğinde eşine süslen püslen sizi duyacakları şekilde cilveleşin onlar utansın gitsin sen utanma. senin evin orası ayıp edenler onlar. ay sinir oldum görümcene ya...

eşimi sevıyorum bu yüzden ben istesem eşim ayrılmaz benden ayrılmayıda düşünmem açıkcası ee napcam bebek ikimizde istiyoruz bız ayrılmadan çare bulmaktan yanayız yanı esim için sorun değil bu gerçi... ayy bılmıyorum nasıl bir hayat beklıyor bızı

canim aynilarini yasadim, sakin ilaclari kullanma, ilerde karsina koz olarak kullaniyorlar. Sen cok haklisin davanda. Sakin taviz verme. Cocuk icin de bence bekle. Acele etme derim ben. Cocuk olunca düzelmez, önce düzelsin bu gel-gitler o zaman düsün bence.

İlaçla tedavi yöntemini seçme lütfen canım. Bu iş diğer bütün konular gibi ters giderek zıtlaşarak olmuyor. Erkeklerde ters tepiyor bu tarz şeyler. Karşı tarafı daha çok haklı görüyor. Tatlı dille biraz da duygu sömürüsü yaparak düşüncelerini anlatsan, onun ailesine ve ailesine olan düşkünlüğüne saygı duyduğunu ama biraz da birbirinize vakit ayırmak istediğini söylesen nebiliim ikna olmaz mı ki?

''rol yapmak'' inanki çoğumuz için aynı durum geçerli. taki canım burnuna gelene kadar... sabır evet sabır ama bizdende fazla anlayış beklemiyorlar mı? bizde ailemiz için yeri gelir anlayış bekleriz ama eşlerde cevap hazır ''BEN BUYUM'' S

galiba haklısınız kontrol konusunda fakat eşimle çok kez konustum bağ günlerı belırledık haftada 3 gunleri bile söyledik haklısın dedi kırıldığına yeniden sıcak olmaz zor dedı ama yıne olmuyo benım eşim bağa gitsem bu kezde aileme neden sıcak olmuyorsun dıye suçluyor beni ailesine tapınmamı mı istiyo anlamadımkı

bende senın gıbı düşünüyorum bu kadar içli dışlı olmayı annemle dahı ıstemıyorum işin zor gerçekten... pekı şöyle bişey yapsan hergun gitmek istesen hergun gıtsenız? bıkarmı acaba eşin hergun gide gide 2 -3 ay sonra bıkarmı acaba? yada bazen ıstenmeyen şeyler cazıp gelırya sen gıtmek ısteyınce o ıstemez belkı

Seni okadar iyi anlıyorum ki. al benden de okadar. ben eşimi evlenmeden önce 7 sene tanıdım köyüne dedesine falan bir kere ya gitti ya gitmedi evlendik 3. senemize 9 kere köyüne gittik. annesi hergün arar eder evin anahtarı var girerler çıkarlar. kardeşi bizde kalır eder yer içer istediği zaman girer çıkar artık gündüz ben işteyim kız arkadaşı var gelirmi gelmez mi bilemem. yani bizim evliliğimiz dingonun ahırı. bende kendim bu evliliğin neresindeyim bilemiyorum. bazen sinir küpü oluyorum bazen deli gibi gülüyorum. ama kimseyi memnun etmek istemediğim halde herşey yine bana kalıyo bakalım bu pazara ne patlar. yani kelin dermanı olsa başına sürer dicem canım arkadaşım allah sabır versin. allah ıslah etsin allah evlere huzur verme saygılı olma duygusu versin. allah akıl fikir versin daha ne diyim olmayan çocuğumuza bile isim düşünen kaynanam var. ha sever beni ama okadar sever ki görmeden yaşayamıyor. anneme gidişlerimin çetelesini tutmaya üşenmiyor.

kardeş, sizi kızdıran konuları ya kabul edin ya da hakkınızı arayın. Zamana bırakıp geçip gitmesini ve kendiliğinden çözülmesini beklerseniz yanılırsınız, sahte uzlaşma hissine kapılmayın. İsteğiniz neyse ya alternatiflere bakın bunları kabul edip edemeyeceğinize bakın ya da kalkın ve kendinizi karşı tarafı sarsacak şekilde ifade edin. Ayrıca eşinizin ailesini sevme konusunda size baskı yapması da yine bir kontrol isteğidir. Bunu engellemek için psikolojik sınırlarınızı koruyun ve kendinizi açıkça ifade edin. Sizin üzerinizde bu şekilde baskı kurmasına izin vermeyin. Ha bu demek değildir ki eşinizin isteklerini önemsemeyin, aksine ona şefkatle daha fazla sahip çıkıp isteklerinin fazlasını da verin ama kişiliğinizden ödün vermeyin. Kendinizi açıkça ifade edin, bu yaptıklarının size nasıl göründüğünü, ne hissettirdiğini anlatıp olayın daha derinlere inmesini engelleyin.

canım eşin gitsin zorla degıl yaa.. kaynananlar zaten huzur bozmak için gelmenızı istıyorlar ee bırak kocan gıtsın senın bır pazarın var ben gelmem de sen git de...