ben okuyunca valla içim şişti.. takmışlar baş göründü, boyun göründü... ayhhh yeter be dedim... eşini kaybetmedin... fakat çok dikkatli ol, sürekli depresif ve aglayan bayanların eşleri bir süre sonra sıkılıyor ve onlardada başka başka huylar cıkmaya başlıyor... evde günlerce süren bir küslük yaşamayın.. herşey yoluna girer.. sizinde hassas olmanızdan kaynaklı kötü günler yaşayabilirsiniz, ama dirayetli olmaya calışın

kayınvalidenle konuşma canım önce kendi içinizde halledin siz ayrı bir hayat yaşıyorsunuz sorunlarınız da size ait başkasını karıştırmayın ayrıca kayınvalidenin samimi biri olduğuna inanmıyorum belki de sevinecek bu sonuçtan dolayı oğlunu dolduruşa getirenden ne bekliyorsun allahaşkına esrapo

senin ve eşinin yaşı kaç bu arada? eşinin bazı hareketleri çok çocukça geldi bana... sorun olmadığını bile bile sorun çıkartmak ister gibi davranıyor bence taviz verme fazla.. gerekmedikçe konuşma.. oraya taşınalım buraya taşınalım lafıda yapma.. nasıl olsa nasibiniz yiyecek ekmeğiniz neredeyse oraya gideceksiniz. kimse yazılana engel olamaz.. o yüzden bu durumda hiç fikrini söyleme bile yarın birgün senin yüzünden oldu der.. sakın yüz verme arkadaşım.. çünkü anlattıklarına göre sen bunları hakedecek hiçbirşey yapmamışsın.. hiçbir konuda tartışmaya girme.. sessiz ol.. duyarsız ve tarafsız ol.. eminim düzelecek.. birde kıyafetlerine karışma olayını çok kınadım şahsen... birini ya olduğu gibi kabul edersin yada hiç kabul etmezsin... elinde kuklamı bu insan onu giyme bunu giy muhabbeti yapılıyor.. ayıp birşey... biraz saygı... ama kendisine saygı duymayan birinden sana saygı duymasını bekleyemeyiz.. eğer dinini bilip tanısaydı zaten böyle davranmazdı ve kimseyi eleştirmezdi.. dinimizde hoşgörü vardır... hani nerde? eşinin ailesinde hoşgörü nerde?pantalonu çıkartıp etek giydirmekle olmuyorr bu işler.. . push ; sovr86

eşinle alakalı sakın ama sakın kayınvalidenle konuşma, sonra sana dost görünür gibi yapar ama arkandan kazıgınıda atar.. önce seni suçsuz bulacak sonrada nasıl seninle arası kötü olursa senin anlattıklarını belki eşine anlatacak... kayınvalidesiyle dertleşipte eşinin kulağını çekecek kaynana milyonda birdir.. büyük bir çogunlugu bu şekil bir diyalogu geline koz olarak kullanır... eşinle konusarak halletmeye calış, ama cok fazlada üstüne gitme buara... ayrıca sen sürekli onlara uyum sağlayamamanın sıkıntısını yaşamıssın. sence değermi bu yüzden kendini kasmaya... bir daha eşinde sen annemlere uyum sağlayamadın derse inkar etme... evet ben onlara onlar bana uyum sağlayamadık, onlar aşırı tutucu ben okadra değilim, benim için sorun yoktu ama annenin sürekli buranı kapat, bunu giy demesi, artık günümüzde tüm genç yaşlı herkesin giydiği renkli çantalara bile laf söylemesi onunnla hiç uyumlu olamadıgımızı anlamamı sağladı... hoş ben yine saygımı sevgimi hürmetimi gösterririm ama görüşlerimiz uyuşmuyor. bu kadar... sen biraz şey gibi algılamışssın, sen onlara uyumlu olmayınca, onları benimsememeyişin karakterini düşüren bişeymiş gibi sanıyorsun ama hiç öyle bişey yok, herkes farklı yaşam görüşüne sahiptir... saygı duymak lazım esrapo

Eşini kaybetmiş değilsin ama böyle giderse kendini kaybedeceksin. Eskişehir'e taşınmak konusunda ısrarcı olmanı tavsiye ederim. Uyum sağlayamadın dediği zaman karşı çıkmasan mesela... Evet uyum sağlayamadım, ne yaptıysam olmadı, çok çaba gösterdim ama yeterli olmadı. Mutsuzum, hayat boyu burada yaşayamayacağımı hissediyorum ve Eskişehir'e taşınmamızı istiyorum. Kayınvaliden baskıcı ve sürekli kendi doğrularını empoze eden bir insan. Kendisine göre yanlış olanı yapanları aşağılayıp yeriyor. Seni bile etkilemiş. Oğlunu hayi hayli etkiler. Eşin, annesinden uzak olursa daha ılımlı olabilir diye düşünüyorum. esrapo

öylemi diyosun.. benim çok içimde kaldı hç birşey yapmadığım halde yaşadıklarım. söyleyip rahatlamak istiyorum.. sonra daha kötü olur diyede korkuyorum

ben diyorum da boşa demiyorum aynı şeyleri yaşıyorum burdaki inanların bir çoğuyla:)) kusura bakma canım, sabırla ve merakla okudum yazddıklarını, inan bana bu kadar üzülmeye değmez, bak sağlığını tehlikeye atıyorsun. neden kafana takıyon ki, evet evet de geç. eşine de onlara da, tamam söylemesi kolay yapması zor biliyorum ama naapcan işte, evlilik böyle saçma bişey inan. ben hiç öle birşey hatırlamıyorum dedi. sen iç birzaman annemlre gitmedinki dedi. eşim artık olan ve bildiği şeyleride inkar ediyordu. çıldırmak üzereydim demiş ya eşin, yemin ediyorum benzer bir meselede nerdeyse aynı kelimeleri benim eşim de bana söyledi:))) gitmedin yerine aramadın dedi, hatta ben annesine annecim derim, bana dedi ki; sen anneme bir kez anne bile demedin:)) kafana takma canım ya, kendini ezdirmeden idare et. üzülmeye değmez. S

Kayınvaliden çok kaypak birisi. Eşini sana karşı belli etmeden, yüzünüze gülerek doldurmuş resmen.. Hem seni seviyor gibi görünmüş, hem de seni eşine karşı hatalı göstermiş.. Olabildigince uzaklaşmakta fayda görmekteyim. Allah eşinle sana huzur versin. M

bende psikolojik destek almak çok istiyorum eşimle birlikte başka türlü çözemcez gibi gelyor. Meleknaz Herşeyin

yani diyorum çok şükür aldatmadı falan diye kendimi teselliediyorum ama aketmedimki ben bunu. birşey deesem yapsam kaşındım diyeceğim. kayınvalidemle konuşmak istiyorum ama eşim konuşursan seni asla affetmem diyor. sabrediyorum işte

ilk önce en sonda yazdığın gibi sen değil eşin ve eşinin ailesi sana uyum sağlayamamışlar. Eşin ailesine laf edemediği için senden çıkarır olmus ve ben cicim aylarının böyle geçmesinde tek sebep olarak aileyi görüyorum. Bir insanın içi neyse dışı odur anlayacağın kayınvaliden haddini aşmış biraz keşke çok yüz vermeseydin belki böyle olmazdı. üzüldüm ama birbirinizi kaybetmiş değilsiniz daha yolun başındasınız, ufak tefek sorunlar olacaktır her evlilikte herkes yaşıyor sadece sen değil o yüzden önemi olan bu durumu kolayca atlatabilmek yara almadan. Erkekler biraz daha geç adapte oluyorlar evliliğe o yüzden bu durumu yavaş yavaş anlayacaktır izin ver biraz. Kendinizi dinleyin emin olun birbirnizi özleyeceksiniz. Durum düzelecek. esrapo

ohoooooo... dur bakalım güzel kardeşim. daha 10 aylık evlisin ve bu kadarcık sorun karşısında nefes alamaz hale gelmişsin... inançlı insan metanetli olur. hiç kimse senden değerli değil unutma. bence herkesi gereğinden fazla önemsemişsin. sen sen olduğun sürece insanları memnun edebilirsin ancak. kocan zaten saçmalamış. ona ancak gülerim ben. aklınca baskı kurmaya çalışıyor. tecrübelerime dayanarak bu tip sorunları asla konuşarak aşamazsın. güçlü durarak aşarsın. taviz tavizi getirir. sen haklı olduğuna inanıyorsun ama bence bunu dışarıya yansıtamıyorsun. dik dur. anlattıklarına göre zaten yüzde yüz haklısın. haklı olmanın verdiği güçlülük yansısın her davranışına. duygularına hakim ol ve eşinin yanında hiçbirşeyi takmıyormuş gibi davran. sonunda seni geçindirecek olan o değil mi. bırak hangi ilde isterse orda çalışsın. sen ye iç keyfine bak. eşinin sana mantıklı gelmeyen hiçbir sözüne açıklama yapmaya çalışma. he de gül geç. eğer bunu başarırsan sonuçları seni ne kadar mutlu edecek göreceksin. demedi deme. tecrübe dediysem bir bildiğim var(20 YIL)gülümseme işaretini yazamadım var gibi gör. mutluluklar

Kimseyi beğenmeyen, pardesü giyenlere bile çıplak gözüyle bakan, kadının camdan bile bakmasını sakıncalı bulan komşunun, oğlu mesleği düğün salonunda şarkıcılık yapmak olan biriyle evlendi ve gelin evlendikten sonra da mesleğini icra etmeye devam etti. Kimbilir kimlerin kalbi kırıldı, kimlerin canı acıdı ki bu önyargılı teyzeye tokat gibi bir cevap oldu. Oğlu annesine ve çevreye rağmen eşinin yanında dimdik durdu ve kimse birşey diyemedi, ayrıca hala çok mutlular. Kalp kırmak, insanları üzmek, düzenlerini bozmak büyük kul hakkıdır ve helallik almadan tövbesi yoktur. O istediği kadar namaz kılsın, kapanabildiği kadar kapansın. Bir karı kocanın arasına girmiş, evliliğini tehlikeye sokmuş. Bunun vebalini nasıl ödemeyi düşünüyor acaba? Kıyafetiniz uygunsuz olsaydı eşiniz en başta tepki gösterirdi, birileri sorun olmayan şeyleri sorunmuş gibi gösterdikten sonra değil. Benim tavsiyem, kişiliğinizden yaşayışınızdan, giyiminizden ödün vermeyin. Taviz tavizi doğurur. Renklileri atıp siyah pardesü giyseniz darlığını sorun eder. Bol giyseniz eşarbını bağlamana takar. Eşarbı beğendirseniz bu defada pardesüyü beğenmez, niye çarşaf giymiyorsuna dönerler. Yani kendinizi değiştirerek ne kendinizi ne de insanları mutlu edersiniz. Eşiniz artık evli olduğunu ve eşiyle bağımsız bir hayatı olduğunu anlamalı. Yoksa uyum sorunu çekiyo gibi geldi bana... :44: leyya88 teyzesinin

Alışamadım ki :) Burada hiç kimsemiz yok... Ne eşimin ne benim.. Arada Eskişehire İzmire gidiyoruz da "Ohhh be " diyorum.. Moralim yerine geliyor... Düzce, Sakarya, Adapazarı hemen hemen aynı yapıda yöreler... Zaten komşular... kikirikli Canım

hemde çok bozudu.. ben patlayıncada suçlu oldum eşim onu çok kırdığımı söylüyor. ya benim kırıldıklarım ne olacak? evet kendi kendimi tedavi etmem gerekli allahım yardım etsin esrapo

senin sinirlerin bozulmuş... durmuş durmuş sabredip sustukça patlama yaşamaıssın en sonunda... üzerindeki bu olumsuz enerjileri yok ettikten sonra ancak sağlıklı şeyler düşünebilirsin.. rahatlatıcı şeyler yapmaya calış, en cok neyi yaparken deşarj oluyorsun onları düşün... melisa çayı iç bol bol, doktora git ilça versin diyecem ama sen bunu kendin halledebilirsin diye düşünüyorum... EVDE, MUTLU YUVANDA KAYNANANI DÜŞÜNÜPTE HUZURUNU BOZMA, İNANKİ DEĞMEYECEK BİR MEVZU. ahh ben ne bunalımlar, ne sorunlar yaşadım o kaynanamla... duydumki panik atak olmuş oh çekmedim ama umrumda değil, eden bulur, oda beni az çıldırtmadı, . push ; DaisyB Meleğim beni

Gene gene gene hep ayni seyler. Neden 2 kisilik iliskilerde baskalari araya girer anlayamiyorum, sorunun yaniti ne olursa olsun erkeklerde bitiyor. Ister vezir eder ister rezil eder boyle. Allah onlarin eline firsat vermesin. Esinde dengesizlesmis, ailesine soyleyemediklerini sana patlamis.. ama bu boyle gitmez&#8230;seni boyle almis kabul etmis ne diye simdi olur olmadik sekilde kulp takiyor? Ayrica dini boyutundan cok kendi dogrularini dayatma cabasindalar. oyle olmasa dayinin sana namahrem olmadigi bilirdi.. oyle olmasa (tam olarak nasil pantolon giyiyorsun ya da ne sekil giyiniyorsun bilmiyorum ama&#8230 tesetture uygun bir sekildede pantolon giyilebilecegini bilirdi ve ailesini karistirtmazdi. Sirf onlarin dogrusunu yapacaksin, cunku onlar bu sekilde egolarini tatmin edecekler. Olay giyip giymemek olayi degil, birseylerin gene dayatilmasi zorla yaptirilmak istenmesi. Annen baban abin vs var mi bilmiyorum, ama damat beyin bi guzel kulagini cekseler iyi olur. Belki kendine gelirde ne kendisi laf eder ne de ailesine ettirir. Cunku daha balim aylari yasamaniz gerekirken su geldiginiz duruma bak. Sana tavsiyem sakin evini birakip gitme, geri donmesi zor olur. Evini terkeden kadin olmus olursun.. ama sunuda goruyorumki psikolojin alt ust olmus&#8230;cok fazla takmissin herseyi kafaya.. ruh sagligini daha ne kadar koruyabilirsin bu ortamda bilemiyorum.

yuh diyorum artık senaryo yazmış resmen :))kesinlikle asosyal olmak daha iyi bu durumda.. burada da kızlara çok baskı var. farkında değiller kızların kulağına kar suyu kaçırıyorlar. onlarda yapma denilen herşeyi yapıyor.12 13 yaşındaki kızlar gençkız olmadan kadın gibi davranmaya başlıyor. sonra 15 16 yaşında evlilk anlatırken bilekötü oldum ben buradan gitmek istiyorum yaaa. bahçeli evde belki gömü bulursunuz allahtan umut kesilmez :))

kayıvalidemle konuşsam nasıl olur acaba. durumu anlatsam sert tepki vermez kayınvalidem. ama bu konuşma olayları düzeltirmi dahamı kötüye gideriz onu kestiremiyorum M

Açıkcası ben ortada bunalıma gırecek, kusucek hayatınızdan bunalıcak kadar cıddı problemler gormedım.. Kayınvalıdenızın kısılık problemı var sıze ustunlugunu ıspatlamaya calısmıs, Eşinizde tipik turk erkeği, evde aslan aılesının yanında kedi.. Yanı bunlar nefesınızı kesecek, hayatın tadını yasayamayacak kadar agır seyler değil, her ıkınızde cıddı abartmıssınız yasadıklarınızı. esrapo

K. validenin sakasina da olsa söylemis oldugu laflara cok sasirdim hayret icinde kaldim ve seni gercekten tebrik ediyorum sabrina hayran kaldim hicbir sekilde terbiyesizlik etmeyip agirliginla durmussun. Inan ki ben yapamazdim o an cildirirdim. Arkadasim sen sakin ol diycem ama olunmuyor ben kendim daha beterim yurt disindayim ailem Türkiye de her moralim bozuldugunda kalbim kirildiginda annemin yaninda olmayi ona sarilip aglamayi istiyorum ama yok malesef. Evlenince seni el bebek gül bebek büyüten ailen olmuyor yaninda bambaska bir dünyada oluyorsun. O yüzden bu hayata alismak zorundasin tabiri caizse ya bu deveyi güdeceksin ya bu diyardan gideceksin. Ayrica Eskisehire tasinma konusuna gelince inan ki zararli cikarsin canim hergün basina kakilir. K. validen oglunu arar bir sürü laf söyler sen huzursuz olursun. Bunlar benim nacizane düsüncelerim yinede sen bilirsin.

Esrapo, yazdıklarınızla öyle anormal bir değişiklik sezinlemedim eşinizde. Biraz dikkatinizi toparlarsanız ''idare edeceğiz'' demiş eşiniz. Burada çözüm değil kaçış yolu kullanmış yani. Bu değişim değil karakteristik özelliktir. Bunun dışında elbetteki evlilikte sıkıntılar, uyumsuzluklar olacaktır. 10 aylık bir evlilik çok yeni ve siz bazı dönemeçlerden birini yaşıyorsunuz sadece. Burada sizi eşinizden hatalı buldum. Olaylar tazeyken çözüm aramalıydınız, zaman geçtikten sonra eşinize anlatmanın bir anlamı yoktu. Zamanında şikayet olur diye anlatmadığınız durumları şimdi anlatmanız o zaman ki iyi niyetinizi çürütmüş oluyorsunuz. K. valideniz ''hayat kadını'' benzetmesini yaptığı zaman buna saygılı ama sert bir uyarı getirmeniz gerekiyordu. Burada susup gülmeniz '' daha fazla çizgilerimi çiğneyebilirsiniz, buna müsade ediyorum'' demektir. Eşinizin üzerine gitmeyin, kendinizide bu kadar kasmayınız. Uyum sağlamak demek haftada iki defa gitmek değildir. Başörtülüsünüz, gideceğiniz zaman pantolon giymeyip etek giymeniz taviz vermek değildir. Madem uyumdan söz ediyorsunuz bunları sorun çıkarmadan yapabilirsiniz. Önemli olan eşinizle olan diyaloğunuzu koparmadan sürdürmek. Bir kaç defa derinden incinmiş iletişim bir daha toparlanmıyor. Anladığım kadarıyla etrafınıza hep sevecen görünmeye çalışan, herkesin gönlü olsun diye bazı fedakarlıklarda bulunan bir insansınız. Bu çok yanlış. Kimsenin istemediği fedakarlıkları yapmayınız. Bu hep sizi yıpratır hemde karşıdakini mutsuz eder. ÇÜNKÜ KENDİNDEN-KİMSE İSTEMEDEN FEDAKARLIK YAPAN KİMSE BİRGÜN MUTLAKA PATLAR, BUNLARI KUSAR VE KARŞISINDAKİNİDE BUNA PİŞMAN EDER. KARŞIDAKİDE İSTİSNASIZ ASLA BU FEDAKARLIĞI GÖRMEZ. ... Evlenmeden önce Sakarya'ya taşınmayı, aradaki bu kültür farkını kabullenen kişinin 10 aydan daha fazla zaman sabretmesi gerekiyor ki kaldı ki öyle büyük sürunlar yaşamamışsınız. Yaşanılan sorunlar iletişim eksikliğinden, sizin müsadelerinizden kaynaklanmış. Eşinizin işi ve mekanı bulunduğunuz yerdeyse, oradan kopardığında verimsizleşecekse bunu iki defa düşünmeniz gerekiyor.

Farklı bir şehire gitmek gibi bir alternatif varken bu fikirden vaz geçirmeyin. Eşiniz de bu konunun stresindedir. Uzaklaşınca rahat edersiniz. En azından yılda bir gelip gittiğinizde de mesafeli olursunuz bundan böyle. Ve evlilik zaten sıkça bu tür aile kavgalarının olduğu bir sistem maalesef. Hakaret, saygısızlık vs olmadıkça büyütmeyin. İl değiştirme sürecini de hızlandırın bence ki bu stres uzayıp gitmesin

esrapo

canım ben zaten dar kıyafetler gyen biri değilim. giydiğim pantolonda şu pileli etek pantolonlar var ya onlardan. yani çoğu etekten bile daha bol oluyorlar. inan bazen daha kısa etek yada vücut hattımı o pantolona göre daha bellieden etek giyiyorum ona birşey demiyorlar. işte ön yargımı diyeyim ego tatminimi bilemedim. a. ma saçmalıktan başka birşey değil. çünkü dediğim gibi ben onlara göre çok uç değilm.. annemleri şuan için karıştırmayı düşünmüyorum ama eşime dedim bak ben ailemi karıştırmıyorum içimize senin ailen hayatımıza müdaale ediyor bilmem farkındamısın dedim. bende onlarla konuşursam olan bteni birdaha toparlayamayız. çok bunalıyorum yinede aileme çaktırmıyorum ikimiz aileysek kendimiz çözelim kendi kararlarımızla dedim esrapo

Eskişehire taşının bence...

Yeri gelince de tutup Türkiye demokratik bir ülkedir deniyor. Hani nerde demokrasi anlayışı o zaman diyesi geliyor insanın! Neyse... Eşinizin öncelikle sizin bir aile oldugunuz kavraması gerek. Bunun farkına varıp sizi ötelemekten eleştirmekten vazgeçmediği sürece çocuk düşünmeyin. Çok dikkatli olun. Zira eşinizin bunun farkına varması zaman alacak bir durum.

şuan eşim uçmuş durumda oda bunalımda gibi davranıyor. oysaki ben ona hç birşey yapmadımki. şuan konuşsam dinlick durumda değil yani.. artık eskisi gibi gitmiyorum zaten beni suçlamasını kullandım madem öyle hiç gitmedim evet arık gitmyorum dedim kendisi dyo artık anneme bayadır gtmiosun bu gün gt ister diye.. allah huzurunuzu bozmasın. bende eşime başka şehre gidelim esk önemli değil kimseyi istemiyorum dedim esrapo

nazara gelmi$siniz bence, iyice hem kendine hem evine hem e$ine oku ayetel-kürsi ve nazar duasini, birazcikta sabirli ol, bu kadar iyi ba$layan bu ili$ki tabiki eski haline dönecek :) H Heyheyliyim

Bir kere kayınvalidende o zihniyet varken kusura bakma ama eşin de git gel akıllı olur, tamam kapalı olabilirsiniz, hiç bir sözümüz yok ama ne demek renkli çanta takınca hayat kadını gibi olmak? Böyle bir zihniyet olabilir mi Allah aşkına ya? Fotoğrafını gördüm, gayet hoş bir bayansın giyiminle kuşamınla, asla böyle çirkin eleştirileri haketmiyorsun. Eşin kolay etki altında kalan biri gibi geldi bana, ne yap et Eskişehir'e taşın, eşini annesinden az biraz uzaklaştır, yoksa çok üzülürsün.

canım doldurma olayını bire bir eşine değilde, zaten k. validen pat diye her şeyi her yerde söyleyebilen patavatsıza benziyor . başkası hakkında rahatlıkla konuşan eşinin yanındada konuşmuştur. etkilendiğini kabul etmezler... erkek kendi bilir ya herşeyi. arayı bulmak eşine düşer. bazı arkadaşlarda demiş k. validenle çok yüz göz olma. gidersende eşinle git. pantolon giyipte taytla gitmiyorsun ya, tunik giyorsundur üstelik... hem onlara neyse ayrıca... annemede karışmışlar. k. validesi yoktu onun ama görümceler yetmiş. pantolon giyemezsin vs... makyaj yapamazsın... ki annem kapalı bi bayan. yaşıda küçükmüş. babamın yanında gülücükler saçarken, anneme karışırlarmış. şimdi kendi çocukları torunları stlaptezlerle geziyor. madem ona inanıyorsun diğerlerinede karış... . babam sonradan anladı onların ne olduklarını. ama iş işten geçti . umarım eşin geç kalmaz...

Bu sorunlar aşılmayacak sorunlar değiller, dilerim çözmeniz kolay olur. Eşiniz hani şey demiş ya " siz haftada 2 gün annesini ziyarete gittiğinizi söyleyince, " gitmedin ki vs" demiş ya, tamamen SİNİRDEN... Eminim ki kendisi de farkındadır ama bazı insanlar GALİP GELECEKLER diye söylemediklerini bırakmıyorlar ve bu da insanı gerçekten kırıyor... Bence de farklı bir ilde yaşayabilseniz ne güzel olurdu, ne eskişehir ne sakarya mesela... Ya da eşinizin ailesine uzak bir yere taşının... Eşiniz sizi anlayana kadar sakince konuşmaya çalışın. Kendinizi sakın ezdirmeyin ve çocuk planını ertelemek konusunda da haklısınız... Eşiniz ailesinin etkisinde kalıyor bence, ama zaten bu hep böyledir, çok nadir erkekler ailelerine karşı gelirler eşlerini savunurlar, çünkü onlar da arada kalıyorlar ama eşiniz yanlış yapıyor. Benim annem de babamın akrabalarıyla aynı apartmana gelin gidiyor, annem açık geriye kalan herkes kapalı, bir gün annem ( 80li yılların sonlarından habsediyorum) pantolon giymiş, amcam git etek giy gel demiş, bizim ailede kadın pantolon giymez demiş... Babam duymuş bunu gidip ailesiyle kavga etmiş, eşim ne isterse onu giyer kimse onu kendine benzetmeye çalışmasın demiş, anneme de herkesin içinde gel gidip sana değişik pantolonlar alalım demiş, ve çeşit çeşit pantolon almışlar... Keşke insanlar birlikte bazen ailelerine durumu anlatabilse... İkincisi size yol boyu sarılmış, ağzını açıp da anne söylediğin laf hoş değil, tamam ben seni biliyorum ama o gelinin yeni geldi aramıza, ve bırak da istediği gibi giyinsin kimse zararı var, diyebilseymiş keşke... Eşinizle tekrar tekrar konuşmayı deneyin, iş çok ciddileşir artık kaldıramayacağınızı anlarsanız daha ciddi düşünürsünüz

Şunu da ilave etmek isterim ki başkalarının giyimini kuşamını renk tercihini, özelliklerini bu şekilde alaylı ve çirkin benzetmelerle dillerine dolayan insanların kendi gelinlerinin giyim kuşamına karışmamaları mümkün değildir. Bugün pantolona karışan yarın eşarbınızın rengine öbür gün çocuğunuza giydirdiğinize karışırlar büyük ihtimalle. Yani ağlayıp üzülmeyle çözemezsiniz bu durumu. Ya eşinize "bana karışamazlar, beni eleştiri ve sana şikayetlerine izin vermeyeceksin" i kabul ettireceksiniz ya da başka şehire taşınıp yılda bir karşılaştığınızda da mesafeli olacaksınız başka yolu yoktur bunun

evet çocuk çok istiyordum artık istemediğimi söyledim bunada kırıldı.. umarım kısa zamanda farkına varır.. 1Sen

Konu sahibi merak ettim evliliginiz nasil gidiyor tasindiniz mi eskisehire?

insanin esiyle anlastiktan sonra yasadigi sehir bence sorun degil. ben su an Almanyadayim. yeni eldik sayilir buraya. esimin tüm ailesi burada. türkiyedeyken tam üc kere sehir degistirdim. hic sorun yasamdim. cünkü onun ailesi almanyada benim annmde 45 dakikalik uzakliktaydi. esimle bir sekilde kendi yagimizda kavruluyorduk. ne zaman almanyaya ailesine yakin geldik. aramiz cok iyiydi. ancak bir ay önce büyük bir sorun yasadik. esimlede armaiz kötü oldu. aslinda bana hak verdi ama bir sekilde banada yansidi. maalesef türk ailesinde kac yasinda olursan ol aileler hep insanin tepesinde. aileler sorun olunca sehir mehir hersey bombos. insanin esiyle rasinin iyi olmasi önemli. önce esinle sorunlarini hallet. kafasina iyice yatmali bazi seyler. evlilik cok zor. inan 12 senenin sonunda ki halimize bakiyorumda ne güzel bi evliligimiz vardi.. esrapo

dehşet verici şekilde uzun yazmışım :) artık nasıl dolduysam okuyandan allah razı olsun şmdiden :)

düzceye hiç gitmedim ama burası ile aynıysa allah yardımcın olsun :) yinede kimsenizin olmaması güzel kafana göre yaşarsın milletin ne dediğini takmazsın. işin içinde aile olunca istemesende takıyorsun. ya bekarken tek kşi laf atmadı bana eskişehirde buraya evli olarak geldim çarşıda pazarda kaç kişi laf attı.. birde muhafazakar yer diyorlar ben bu çelişkiler yumağını hala çözemedim :)) esrapo

En azından eşin itiraf etmiş herşeyi bu da birşeydir, bence eşinin yanında ol. Ama asla kendini ezdirme, dik duruşun olsun bildiklerinden de şaşma. İnşallah eskişehir de sizin için hayırlı olur. Fazla da kafaya takma kendine zarar verirsin.

senin içinde zor olmuştur sen nasıl alışabildin... gerçi eşin eskişehirliymiş pek problem yaşamamışsınızdır. esrapo

ahh cnm ya buna benzer şeyleri bende yaşadım... sanırım ailesinden uzakta evlenenler uyum falan değil de kendini pişman hissediyor... ben ne fedakarlıklar yapıyorum onun tavrına bak diyorsun ailemin yanına gidersem iyice soğurum birdaha dönmek istemem diyor... kolay değil bende benzerler duyguları yaşadım... sanma ki yalnız sensinn... terapistler araştırıyorduk artık asla eskisi gibi olmaz diyorduk... ama bir baktım yalnız değilim bu beni önce rahatlattıı sonra çözüm aradık... sabret canım geçecek... ama değişiklik iyi gelir git aileni gör 3-4 gün dön gel bak evini nasıl da özlemiş olacaksın:) bende diyordum geri dönemem evimden evliliğimden soğudum pişmanım diye:) çok iyi anlıyorum seni ama geçici bir durum sakin ol lütfen... M

günlerce küsen surat yapan bir insan değilim ama çok hassaslaştım herşeye ağlar oldum kendimi zorluyorum eama elimde olmadan hüngür hüngür ağlıyorum esrapo

:)) okadar güzel yazmışsın ki her cümlesini dikkate alıcam. çünkü geceden beri aynı şeyleri düşünüyordum toparlayamıyordum. bu adam bariz saçmalıyor ama farkında değil. ben haklı olduğuma eminim ee ozaman kendimden eminsem problem yok.. bu söylediklerini aynen uygulayacağım çok teşekkür ederim ya tecrübene sağlık :)) WOLFROG Ekşiden aynı tadı

her zaman ailelerin evli çiften ilk yıl uzak olmalarını söylerdim ne kadar haklıyım gördüm ailesinden uzak kalın aslında bütün sorun ailelerin evliliğe dahil olmasıyla başlamış eşinle bunu güzel dille paylaş daha yeni evlisiniz başbaşa daha çok zaman geçirmelisiniz. esrapo

Zaten evliliğin ilk zamanları kadın için çok hassas oluyor birde kalkıp kayınvalidemi kayınpederimi idare edicem diye kasılmanın hiç anlamı yok aslında. Çok içli dışlı olmamalı en iyisi hele ilk zamanlarda haftada bir de değil 15 te bir gidip görevini yapmak hal hatır sormak işte haftada birde telefonla konuşmak çok ideal.. Sen bırak önce eşine alış uyum sağla birbirinizi tanıyın huyunuzu suyunuzu alın alışın da en son ailelerle içlı dışlı olucaksanız olun kiii gerek te yok.. Üzüldüm. Bence bırak herkesin konuşmasını bir kenara çok ta saçımın ince telleri de geç.. Kayınvalidenin her söylediğini eşine söyleme sende duymamazlıktan gel sen kendini bildikten sonra pembe giymişsin mor giymişsin önemi yok takma bence hiiiiç takma... R

Bence çok ufacık şeyleri kocaman yapmışsın kafanda, oysa ki eşin ilk zamanlar sonuna kadar yanında olmuş, sırf sen daha mutlu ol diye şehir değiştirmeye bile razı olmuş. Belli ki kayınvaliden çok gerici ve seni bir kalıba sokmaya çalışıyor. Aslında sadece konuşmuş olmak için konuşuyor, sen sinirlen diye. Daha sakin davranmalıydın. Sadece onlarla görüştüğün süre boyunca giyim tarzında onların alışkın olduğu gibi olsun. Bu ne ona bir zafer kazandırır ne de sen kaybedersin. En azından huzurun kaçmaz. Ben çok sabrım taşmadığı sürece asla eşimle ailesi hakkında konuşmam. Çünkü bu ilişkiyi çok yıpratıyor. Mesafeyi koru. BEn aileni olduğu gibi kabul ediyorum çünkü seni çok seviyorum de. Ailesini eleştirme ki o da seni ve senin aileni eleştirmesin. esrapo

Sakarya ya da alışman çok zor Eskişehir'den sonra... Son olaylar da tuzu biberi olmuştur... Hayırlısı olsun... esrapo

eşin ne çabuk bunalıma giriyo öyle kolay mı ooo daha dursun bakalım ne sorunlar var hayatta Allah yaşatmasın tabii de bu konular aşılır yani erkek güçlü olmalı bir tek kendi yok senin de sorumluluğun onda bencillik yapıyor amin cümlemizin inşallah bizde de hala ufak tefek şeyler oluyor ben sakin kalıyorum bazen o kendi geliyor yanıma daha sonra konuşuyoruz bir şekilde kapanıyo konular yani eşler birbirini tanıdıkça karşısındakinin nasıl tepkiler vereceğini kestirebiliyor... ama herzaman şuna inanıyorum sorunlar ufak da olsa görmezden gelinince bir sonrakinde büyük patlamalar yaşanıyor eşinle konuşarak halletmeyi öğrenin ve gerçekten uzaklaşın ailelerden ohh mis o zaman birbirinizi daha iyi anlarsınız M

çok güzel ve doğru şeyler yazmışsın.. babanız gibi erkekler varmı acaba hayatta hala. ama bu olayı yaşadım diye değil kendi ailemde eşimi eleştirmeye kalksa ben buna müdahale ederim. büyük onlar idare et demem. sahip çıkarım yani eşime. işte karakter herkes aynı tepkiyi verecek cesareti gösteremiyor.. tekrar konuşmak bende istiyorum ama şuan oda çok dolu bende öyleyim. uygun bir zaman kollamak gerek..

Delete. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

merhaba kızlar.. ben 10 aylık evliyim. eskişehirden sakarya ya geldim. eşim le çok seviyoruz birbirimzi. ailesi ile de aramız çok iyi. bana hiç gelin olduğumu hissettirmediler ilk zamanlar. onlar bana göre daha muhafazakarlar. başlarda bu bir sorun teşkil etmedi. bende kapalı bir bayanım onlara göre çok uç bir tip değilim yani. ilk etap ta yaşadığım sorun kültür farkıydı. kültür farkı die amacım küçük görmek değil kesinlikle. ama çok rahatsız eden bir durumdu beni. kayın validem normalde çok iyi bir insan çok hoş sohbet bir insan olmasına rağmen çok eleştiren bir insan çevresini. akrabalarının yüzünede söyler arkasından da konuşur. yok giyimi şöyle konuşması böyle yok çok konuşuyor. yok bu nasıl kapalı falan diye. aklınıza gelebilecek herşeyi eleştiriyordu. bende aileye yeni katıldığım için çok kasıyordum o sıralarda. yani yeni gelmişim uyum sürecindeyim ve devamlı çevre eleeştiriliyor. ister istemez kendimi kasmaya başladım. nasıl hareket edeceğime karar veremiyordum ne yapsama ne konuşsam hepsi dert olmuştu içime. buna rağmen benimle araları çok iyiydi. ben haftada en az 2 gün onlara giderdim onlar beklemeden bu çok hoşlarına gidiyordu. çevreleri akrabalarıda beni çok sevdi bunu herzaman dile getirdiler. ama işte dediğim gibi etrafı çok eleştirmesi beni zamanla çok kastı. çünkü acaba benim hakkımda da böylemi düşünüyor diye düşünüp duruyordum. zamanla kendim olmaktan çıktım. hafif bir bunalım yaşadım. bunu eşim farketti ona kırmadan anlattım durum böyle böyle diye. oda kimseyi mutlu etmek zorunda değilsin ben senden çok memnunum dedi. onun bu yaklaşımı beni çok rahatlattı. o süreye kadar eskşehire dönmek istiyordum eşimle ama onun bu tavrı beni rahatlattı bu düşünceyi atmıştım kafamdan. bu olayın ardından 1 hafta 10 gün geçti. yine kayın validemdeyim benim gydiğim pardesünün rengine laf etti şakayla karışık. sözde espiriyle söyledi ama çok kırıcıydı. pembe pardesüme hayat kadını kıafeti bu gecelkle sokağa çıkıyorsun dedi. benim yanımda hep benim gibi giyinenleri falan eleştirirdi zaten. sanırım anlayım diye. neyse işte renkli çanta takanlarıa hiç sevmem ben hayat kadıları takar onları falan. ben oan orada çok kötü oldum birşeyde diyemedim. sonra yanlış anlama kızım ben seni yakın gördüğüm için uyarıorum samimiyetten dedi. bende oan güldüm geçtim hiçbirşey demedim. ama çok kötü oldum. eşimede şikayet gibi olmasın diye söylemek istemedim. yine giyim tarzımı hiç değiştirmeden devam ettim hayatıma. oda sustu birsüre birşey demedi. ama bende zamanla nefes alamama durumu başladı. geceleri özellikle nefes alamıyordum sanırım psikolojikti. bu olayı daha önce burada anlatmıştım zaten. neyse sanırım eşim bu halimi anlamış olacakki bana eskişehire taşınmak istediğini söyledi. okadar sevindimki o an anlatamam. esk, şehri kurtuluş olarak görüyordum. eşim bana söylemeden önce annesi ve ablasına söylemiş eske gitmek istediğini problem çıkarmamaışlar. neyse o olaydan sonra eşimle k. valdemlerdeydik. bende pantolon vardı. herzman yanlarında giydiğim gayet bol bir pantolon. k. valdem yanıma gelim ben sana etek versem baban hiç hoşlanmıyor pantolondan dedi. çok bozuldum ve belli ettim. eşimde tam konunun üstüne geldi ve duydu. duymazdan geldi. bende problem olmasın diye giydim. ama çok üzüldüm boğazıma bir düğüm saplandı sanki. eşimde anladı çok durmadık eve geçtik. yolda tek kelime etmedik eşim bana sımsıkı sarıldı yol boyunca. bu bile yetmişti bana. benim yanımda olması yetmişti. eve gidnce konuyu konuştuk. bu konuda ailemi idare edelim onların yanında etek giyiver dedi. bende bunun çok saçma olduğunu söyledim. ben buyum beni farklı tanımadılar dedim. oda sadece bu konuda idare etmeni istiyorum dedi. bende sonra devamı gelecek dedim. ailesini savundu benim ailem böle birşey yapmaz dedi. bende pembe pardesü olayını anlattım. eşim şok oldu annem böyle birşey nasıl söyler dedi. bende yemin ettim söyledi diye. bana pantoloın konusunda giymeyiver onların yanında onun dışında sana laf söylerlerse drek bana gel bana söyle dedi. bende kabul ettim ama çok huzurum kaçtı. eşim o ana kadar hep yanımda oldu bu beni rahatlatıyordu ve kendimi güvende hissediyordum. ama yinede bir huzursuzluk oluştu. eşmde de bende de. çok üzüldüm. hep evlerine geldim gittim güzel bir ortamımız vardı. resmen rahat battı problem çıktı hayatımızda hemde saçma sapan bir konudan. bu olayın üzerine eşim içine kapandı.5 6 gün işe gitmedi falan. baya br etkilendi. k. validemde beni değil eşimi aramış esra ya pantolon verdim diye kırıldımı dye. eşimde kırılmadı demiş. keşke kırıldı deseydin deim. olmaz idare etcez dedi. neyse gel zaman git zaman 5 6 gün evde takıldı eşim sürekli bunalım bir halde. sonra durduk yere yanıma gelp eskişehire çokmu gitmek istiyorsun demi dedi. bende evet dedim. hep oraya gitmek istedin zaten buraya hiç uyum sağlamadın dedi. şokoldum. uyum sağlamasam evet kabul ederdim ama kesinlikle öyle bir durum yoktu. eşimin ailesi diğer durumlarda benden çok memnundu bunu herzaman aileme dahi söylüyorlardı. akrabalrı beni aşırı derecede seviyordu. yani normalin çok çok üstünde bir uyum vardı kendi adıma. anlatmaya çalıştım hayır yanlış yorumluyorsun dye beni hiç dinlemedi. neden bir anda böle değiştiğini anlayamadım çok üzüldüm. bana sana yalan söylüyolar ozaman üzülme diye çünkü sen hiç uyum sağlamadın dedi. neden bir anda böyle değişmişti eşim benim için tam bir yıkım oldu bu. bende bu saaten sonra oraya sadece gtmek zorunda olduğum için gidicem madem uyum sağlamıyorum senin dediğin olsun dedim. eşime çok kırılmıştım. yani kayın validemden duyduklerım değilde eşimden duyduklarım bitirmişti beni. eşimin ailesinden etkilendiğini düşündüm. bu durum eşimi azda olsa gözümden düşürdü zaten. eşim resmen paranoya yapmıştı. hemde benim iç bir suçum yokken daha sonra saçmalamalrı iyice arttı. dayımlar geldi bize. aşağı dayımı karşılamaya indim. neymiş başörtümü arkaya atmışım boynum açık aşağı inmişim. beni azarladı mutfağa çekip. tabi ben yine şoklardayım. çünkü öyle bir durum yok. ben eşim için değil kendi inancımdan dolayı aşağı inerken yada dışarıda daha bir kere bile başörtümü arkadan bağlamış insan değilim. oanda bağlamamıştım. nasıl onu öle gördü hala anlayabilmiş değilim. ve daymların bizde olduğu sürece surat astı. sonra dayımlar gidince konuştuk bana diyorki daynın yanında saçın görünüyordu. dedim manyakmısın dayım bana namahrem değil. abi ne ise dayıda odur dinimizde bunu bilmiyormusun dedim. hee ölemi bilmiyordum dedi. bunun içinmi surat yaptın dedim. hala ısrar ediyor boynun açık aşağı indin diye. eşim nsıl bu hale geldi ben anlayamadım. resmen başka birisi oldu. ve ben iç kimseye iç birşe yapmadım neden yaşıyorum tüm bunları bilmiyorum. şuan bunları ağlayarak yazıyorum. zaten uzun zmandır hergün sebepli sebbepsiz herşeye ağlıyorum. hayatımın en kötü en mutusz günlerini geçiriyorum. geçen gene tartıştık sen uyum sağlayamadın diye üstüme geldi yine. sokakta hüngür üngür ağlattı beni. niye bukadar inat ediyosun uyum sağlayamadın işte niye yaranmı varda gocunuyosun itiraz ediyosun sağlayamadın işte diye üstüme geldi. bende haftada en az 2 defa annenlere giden kim. her zaman evine çağıran davet eden kim işleri olsa koşturan kim dedim. ben hiç öle birşey hatırlamıyorum dedi. sen iç birzaman annemlre gitmedinki dedi. eşim artık olan ve bildiği şeyleride inkar ediyordu. çıldırmak üzereydim. yolda bağırarark hüngür üngür ağladım beni anneme götür dedim. bayılmak üzereydim. o sırada eşim biraz kendine geldi. sonra bana senin değil ailemin uyum sağlayamadığını biliyorum. onlara birşey söleyemiyorum senden çıkıyor işte dedi. ama ben bittimartık. daynamıyorum. hiç nefes alamıyorumartık. şuan anneme gitsem birdaha geri buraya asla dönmek istemicem gibi geliyor. şuan çok zor duruyorum burada. herşeyden okadar soğudumki. daha 10 aylık evliyiz biz. ve beni kimsye birşey yapmadım birşey demedim. neden bunları yaşıyorum. allahım bu bir imtihan diyorum ama dayanamıyorum. en son bende eşime patladım dayanamayıp. dedimki hiç kenara para koymuyosun para biriktirmiyosun dedim. eşim maşından 20 lira bile kenara koymaz. ay bitene kadar hepsini harcar. allah korusun hasta olsak acil bir durum olsa ne olacak dedim. bankada senin paran var ordan gidersin doktora dedi. bende iyi çalışayım ozaman kendi paramla giderim ben doktora dedim. bozuldu beyfendi. bende son golümü attım.2 lafından biri uyum sağlayamadın diyosun dedim. pekisen uyum sağladınmı acaba evliliğe dedim. ben en azından çaba sarfettim sende o bile yok dedim. bana küstü. konuşmadı kaç gün. ve bunları dedim diye şimdi üste çıkmışdurumda. ilişkimiz eskisi gibi değil. ben eşimi kaybettim daa kötüsü oda beni kaybetti sanırım. bu yaptıkları buradan evlilikten herşeyden çok soğuttu beni. anlamaya çalışıyorum şehir değiştirecek onun bunalımı var diye ama beni mahvetti. sağlıklı düşünemiyorum bir akıl verin napayım ben şimdi? esrapo

eşim çok inatçıdır canım. ısrarcı olursam inatlaşır daha çok. bana %90 gidicez ama sen bu süreçte benim yanımda olmuyorsun sevinmiyosun bile eske gideceğimiz için diyor. ama gidicez deiğinden beri kendisi sorun çıkarıyor hep benim psikolojimi mahvetti nasıl yardımcı olabilirim ben ona. kendim yardım alcak duruma geldim.. aynen kayınvalidemi çok güzel yorumlamışsın buarada.. northernlights bal kızım ve sürpriz

teşekkür ederim kızlar yorumlarınız içn.. eşimle konuştum bugün. bana uyum sağlayamadın diye yaptığı konuşmanın annesinin giyim kuşamıma karışmasıyla hiç bir ilgisi olmadığını söyledi.. hatta yemin etti.. eskşehire eşimde gitmek çok istiyor en az benim kadar. sadece sorunsuz gitmek istedim ben dedi. sana uyum sağlayamadın derken aslında ailemin bize uyum sağlamak için hiç bir çaba sarfetmediğini biliyorum dedi. annemin seni bazen üzdüğünüde biliyorum ama ben ona birşey söyleyemem bizim öyle bir ilişkimiz yok dedi. anneme söyleyemediğim için sana patlıyorum dedi. çünkü ben sorunsuz bir şekilde gitmek istiyorum dedi. çok isterdim bir uyum sağlansın ama olmadı işte gidene kadar bu süreci hızlandıralım istiyorum ben dedi.. o yüzden senle okonuşmayı yapmıştım başka olayların üstüne gelince sen yanlış anladın dedi.. benim onu anlamadığımı söyledi.. bende onun beni anlamadığını düşündüğümü söyledim.. böyle uzadı gitti.. neticede önümüzdeki ay kesin karar vereceğiz bu süre içersinde birbirimize destek olup gerçek bir aile gibi yaşamaya çalışıcaz. yani düzenimizi oturtmaya çalışıcaz. sanırım ilk yıllarda yaşanan dönememçlerden birini yaşıyoruz şuan.. esrapo

Şu olayı anlamıyorum zaten. Adı pantolon ya kesin sakıncalı o. Daha derli toplu olması önemli değil. Yırtmaçlı giy, kısa giy, dar giy ama etek giy. Pantolon giymeye yeni başladığımda çevremden çok tepki gördüm bende. Kendi kızları fakir kol gömlek altına dize kadar etek giyer ama o kapalıdır. Ben dize kadar tuniğimin altına bol pantolon giyerim ama onlara göre bu nasıl kapanmaymış. Ya başımdakini çıkaracakmışın ya ayağımdakini. (Gerçi diyenler şuan ne giyiyor söylememe gerek yok :44:) Allah'tan eşim bu konuda çok mantıklı. Uzun bol bir etek bile giysem ona göre o açık bir kıyafet. Bunu giyme demez ama pantolon giysen daha iyi der. Etekle altın açılır, koşman gerekir koşamazsın vs. der. Mantıklısı da bu zaten. Ayrıca yeni çıkan pantolon etekler kadar tesettüre uygun kıyafet yok bence. B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Aynı fikirdeyim mesafeli olmakta yarar var.. Çok sık birliktelik olunca yüzgöz olunuyor bana göre... Yani gidiş gelişler çok sık olmamalı.. Bu karakterde bir kayınvalide varsa... esrapo

Aynı aynı.. Dedim ya komşu zaten Düzce Adapazarı.. İnsanların mantalitesi ve yapıları da aynı... Bir de ev şehir dışı,4. kat ve asansörsüz... İki de çocuk :) Bir keresinde kapı çaldığında geç açtım diye benim o an eşimi aldattığım için kapıyı utancımdan geç açtığımı düşünen karşı komşu.. Düşün daha neler :)) Şimdi yeni bir eve taşınma durumundayız... Müstakil bahçeli bir ev.. Bu yapıda insanlarla komşu, ahbap olacağıma yanlız yaşarım daha iyi çünkü... Eşimin emekliliğini ya da piyangodan para çıkmasını beklicez buradan kurtulabilmek için... Piyangoda almıyoruz gerçi :)) kikirikli Canım

çok üzüldüm adına ama bence bunlar birbirinize alışma evresi eşin üstüne fazla geliyor madem senin konuşmanı istemıyor şiddetle o zaman afedersın o eşek gibi konusacak sen bunları haketmıyorsun esrapo

'Çek Sündür Yerini Buldur' olmuş resmen. bu kadar uzatılacak bir konu yok bence. Bu meseleyi bir imtihan diye değerlendirmişin allah imtihan vermesin. Bunlar cok olası olaylar. Tam tersini düşün ya eşinin ailsi senin acılıp sacılmanı isteseydi. sen zaten inancının gereğini yaşıyorsun ne var yani kv lerde etek giy. bo anlattıklarında bunalıma girecek bir şey yok. Ama olayları bu kadar ağdalı yaşarsanız birbirinizi sıkarsınız.

eşin sakarya da ne iş yapıyor, eskişehire gidince ne iş yapacak:26: esrapo

sen aslında kafa dinlemeye ve eşine zaman vermeye gidersin... ama zora gelince kaçmış gibi olursun... bende çok düşünmüştüm gitmeyi anneme ama yapmadım... sabırlı ol... ama eşini en iyi sen tanırsın senin gitmen onu kendine getirecekse ve hatalarını anlayabilecekse git derim... esrapo

Ben bu konuyu bir kaç ay önce yine okumuştum yanlış hatırlamıyorsam... Eşiniz o günden bugüne degişmemiş, üstüne size eziyete devam etmiş. Bence siz degil, eşiniz evliliğe uyum saglayamamış... Bir de söylemeden geçemeyecegim, dün açılan şu şort konusu ile kayınvalidenizin sizin pardesünüzün rengine laf söylemesi benim gözümde ikisi de aynı şey. Böyle insanların kişilik problemi oldugunu düşünüyorum...

eşin zaten senin yüzünden değil ailesi yüzünden bunalımda demek ki onu doldurup duruyorlar o da şişip sana patlıyor. Senin haklı olduğunu adı gibi biliyor ama ailesine eşim haklı diyemiyor maalesef Bence senin tek hatan kendini fazla sıkman ve onlarla uyumlu olmayı fazla kafana takman. Bu konularda biraz esnek ol seni beğenmeyedebilirler, aileden biriyle küs de olabilirsin bunlar olağan şeyler. Çok mükemmel insan ilişkileri arıyorsun bu da seni hayal kırıklığına sürüklüyor heralde Yaa bir de dinden imandan bahsederler. Pantolon giymek günah da yeni evlenmiş bir genç kadının bu kadar üzülmesine sebebiyet vermek hiiiç günah değil ne de olsa

bana kaynanamın annesi bu tarz bir şey söylemişti de ben de ona "ben kimseyi kıyafetime karıştırtmam" demiştim. susup kalmıştı, bozulmuştu ama iyi oldu çünkü taviz tavizi doğurur, k. validenin söylediği laflar iğrenç. eşin de arada kalmış bir yandan üzüldüm ona. denge sğlamaya çalışıyor, bocalıyor, ne yapsa bilememiş. bence kvliden tehlikeli bir tip. sen bu insanlara nasıl iyi diyebiliyorsun anlamadım. seni hayat kadınına benzetmiş daha ne yapacaktı kötü olmak için. bence ondan uzak dur. ama eşine onları asla kötüleme o belli ki dengeyi sağlayamayacak. onlar yokmuş gibi davran, yanlarına gidince de daha mesafeli ol, fazla muhabbet etme, kaç mutfağa bir yere. esrapo

kesinlikle katılıyorum canım çok güzel özetlemişsin... Coldplay

konuşmak bende çok istiyorum canım yoksa içimde kalacak. kayın validem konuşulmucak bir kadın değil birde konuşsam dinler. aynen benim halamda öleydi eleştirdiği herşeyi kızları yaptı. kayınvalideminde benzer olaylarla karşılaşıcağından adım gibi eminim

valla bu kadar güzel başlayan bi yazının bi anda bu hale gelmesi beni şaşırttı.. ilk okumaya başladığımda nasıl nereden sorun çıkar diye düşünürken hayret ettim eşinin bu kadar değişmesine... ama inan bana geçici bi durum.. erkeklere gelir böyle arada eşin abartmış bu bi gerçek... alttan al demicem sana bu daha çok şımartıyo çünkü onları... sen bence geri adım atma ama yeni tartışmalar çıkmasınada izin verme... akışına bırak biraz.. benim eşimde böyle bi dönemde geçti tabi seninki hafif kalır benim eşimin yaptıkları karşısında... şimdi pişman hemde nasıl... ama ben koptum artık ondan o eskisinden daha iyi oldu ama ben hiç eskisi gibi olamam artık... anlatmaya çalıştığım şu geçecek hepsi merak etme...

kaynananin dediklerine nasil dayandin ya tebrik ediyorum ben olsaydim neler olurdu bilemiyorum oyle laflar soylenirmi bende kapaliyim ve nasil giydigim kimseyi ilgilendirmez heleki rengi allah sabir versin canim hic bisey yokken kaynananin doldurusuyla buduruma gelinmis gibi gozukuyo WOLFROG Ekşiden aynı tadı

onlara göre dinimize göre yanlış olan bir konuda arkasından konuşunca dedikodu yada günah olmuyormuş :) esrapo

Evliliğin ilk zamanları zor geçer. Bunu kabullen... Eşin iyi birine benziyor, ama ailesinin dolduruşuna gelmiş. Ailesi ona bir şey söylememiş olsa bile kafasında giyim kuşam olayını büyütmüş... Benim eşimde ilk zamanlar biraz sıkıcı davranırdı. Ben de farklı bir şehire geldim. Alışacaksın buradaki insanlar nasıl yaşıyorsa yaşayacaksın derdi. Ben merkezde yaşıyordum. şŞuan yaşadığım yer yani gelin geldiğim yer köy. Burada kimse yok, kadınlar merkeze asla gitmez, eşleri götürmez. Kadın keşke oğlum hasta olsada merkeze gitsem diyordu düşün. şte eşimde bu şekilde olmamı istedi. Kavgalarımız oldu tabiki hemde ilk zamanlar çok ağladım. Kaynanamlarla 7 ay beraber yaşadık. Sonra bir gün onlar gitti. O günden sonra eşimde bende çok rahatladık. Şimdi merkeze 1 hafta gitmesek eşim hadi gidelim der ve buradaki kadınlara göre çok fazla geziyorum:)Sen eşinin suyuna git. Bunalmış biraz. Ha asla kendinden ödün verme sadece kavga etme. Emin ol zamanla atlatırsınız... esrapo

bitmez bitmez bu istekler bugün pantolonu çıkarsın etek giyersin öbürgün başka birşeyine kulp takarrlar sen yaptıkça istediklerini yenisi gelir, birde en başlarda hiç sorun yokmuş belki de eşinin yapısı son zamanlardaki gibi ve evliliğin ilk aylarında mutluluktan yada yeni düzen olduğu için sesini çıkarmadı... Sen zaten yeterince uyum sağlamaya çalışmışsın kendinden çok taviz verme derim... küserek, tartışarak değilde konuşarak halletmeye çalışın bakalım... nasıl başlarsa öyle gider

dediğim gibi normalde çok iyi insanlar. benimde hç bir saygısızlığım olmadı. nasıl olduda bu hale geldi anlayamadım.. umarım geçicidir buna umut bağlayıp sabrediyorum. ben çokpozitif bir insandım ama bende artık eskisi gbi olamıcam gibi geliyor. sence geçici olarak ailemin yanına gideyimmi? geri dönemem diye korkuyorum şuan okadar soğumuş durumdayım

evet malesef.. eskşehir için çok modern şehir diyorlar ya orada yaşarken ben normal şehir işte modern olan ne diyordum. buraya gelince anladım gerçekten. belkide bu yüzden alışamıyorum. her çeşit her türden her görüşten her görünüşten insan var eskşehirde ama kimse birbirini eleştirmiyor dik dik bakışlar fırlatmıyor. herkes birbirini olduğu gibi kabul etmiş of of insan elindeknin değerini bilmezmş 1Sen

evet nisan ayında açmıştım konuyu.. ozamanlar eşime aksettirmedim.2 aydır eşim konuya dahil oldu ve daha kötü oldu herşey. kayınvalidemin yaptıkları değil eşimin sözleri çok etkiledi beni.. bence başkasını giyimi kuşamı ile eleştirmek her iki anlamdada saçmalık kötü niyet art niyet. kimisi çok açık diye eleştiriyor kimi çok kapalı.. size ne ya allah demiyormu kınamayın kınanırsınız.. zaten laf söyleyenlerinde hep başına geliyor. benim kayınvalidemde 2 gelin daha alacak çok merak ediyorum ozaman neyapacak..

Aslında eşinin davranışlarının sebebini anlayıp, yazının sonunda belirtmişsin canım. Evet bir şeylerin acısı çıkıyor sanki, sabrını ölçüyor resmen. Ama eminimki hala seni çok seviyor.. Sen de onu seviyorsun. Eskişehir e gitmek gerçekten istiyorsan ve bir şeyleri değiiştireceğini inanıyorsan, taşınana kadar bu süreçte biraz daha sabırlı ve ılımlı ol canım. Her şey senin lehine işlesin diye. Son anda yetti, gitmiyoruz gibisinden konuşmasın diye.. Orda birçok şey değişebilir, eskisi gibi olur her şey inşallah. Sıkma canını sen. M

Ailesine söz geçiremeyince senden çıkarmış sinirini.. Eskişehir'e de yerleşmeyin bence.. O zaman da senin ailen diye başlar mevzu bu kez.. Özellikle kaynanan eder gibi bu lafı.. Ve yine eşin ayar olur... En iyisi başka bir şehire gidin, her iki aileden uzak ve başbaşa kalın.. akandeniz herşey güzel

Artık yaşını başını almış, görüp geçirmiş, yıllarca tecrübe yaşamış olan insanlardan değil de, daha evliliği yeni yeni oturan, yeni hayatına alışmaya çalışan, henüz yeteri kadar tecrübe sahibi olmamamış insanlardan anlayış beklenmesi ne garip değil mi? esrapo

canım bende sakaryalıyım çok muhafazakar insanları vardır tahmin edebiliyorum sakaryalı olmama rahmen öyle bir ailede ben bunalırdım senin kadar ayak uyduramazdım bile kıymetini bilsinler. eşine gelince bence eskişehire taşınacaksınız ya ailesi doldurmuştur oda acısını senden çıkarıyor ama taşınana kadar sabret belki düzelir herşey eskişehirde.

diğer topiktende biliyorum seni. bir arada okumuştum sıkıntını. k. validen eşini dolduruyor malesef.. günahını almayayım diyorum ama görünen o. yoksa bir adam bukadar mı değişir. sen eşine birşey söylemedikçe k. validen bazışeyleri abartarak söylemiş. eskişehire dönün bir an önce. zaten kapalı hanım hanımcık bir bayansın, neden seni bu duruma düşürdü ki k. validen... esrapo

Kilit nokta annesi burda. Bilginize... fena gaz vermişler. Gideceksiniz diye. Kanimca geri adım atmiş eşiniz ama sizs söyleyemediği icin suçlu hissediyor size karşi kendini. Bir kac gune kokusu cikar. Geri adım atmayın. Başkalarına yansıtmayın. B

Hortlamış konu ) Önceki

bana da eşini doldurmuşlar gibi geliyor ama genelde erkeklerde bir bencillik durumu vardır benim odun da sinirlenince yaptığım bütün iyilikleri siler atar olmayan kusurlarımı bulur yada abartarak anlatırsenin eşinde arada kalınca biraz da doldurulunca ailesine söz söyleyememiş sana patlamışbence sen sakin ol üstüne gitme hatta sıcak davranmaya çalış kendini sakin bir şekilde savun onu suçlama biraz akışına bırak eşin düzelir normale döner diye düşünüyorum

bu yaşadıklarımdan sonra aslında beni aileme itti daha çok. çok bağlandım onlara dahada hassaslaştım. çünkü beni koşulsuz seven insanlar var hayatta bu benim için herşeyden değerli.. taşınma konusunda da annesi onaylamış iş imkanı varsa sizin için daha iyi olur demiş. aralarında hep konuşuyorlar aileden hiç kimse gel, p bana esk e taşınacakmışsınız öylemi dye bir soru sormadı buda garip. ben etkisiz eleman oluyorum bu durumda esrapo

o kaynananın yatacak yeri yok

ben 26 eşim 28 yaşında ama eşim çocukluğunu pek yaşayamamış o yüzden gençliğinide o yüzden afallıyor zaten. bende taşınma konusunda hiç laf etmiyorum ama belirsizlik çok kötü birşey. dese bari artık buradayıxz diye iki gün üzülürüm sonra alışmaya çalışırım bu duruma esrapo