O neydi giiiiiz

Valla birsey anlamadim Cocuklarin esinize bu kadar duskunlugu de ne kaynakli bilemedim? Cocuk tamam oynamak ister ama saatlerce oynamak istemeleri, esinizin de buna izin vermesi.. Bilmiyorum Fazla kalmayin o ortamda madem Bir bahaneyle gidin erken gelin. Baska birsey gelmedi aklima Bu kadar dertlenip konu acacak birsey yok ama siz fazla takmissiniz

sizin için bu kadar basit olabilir ben ve eşimde sorun var. belkide çocugumuz olmayabilir. benim nasıl bir psikolojide oldugumu anlamanız çok zor

o sizi öz amcanızdan kıskanır. siz onu ilkokul çağındaki kız çocuklarından. tam birbirinizi bulmuşsunuz.

Valla benim kızım ilkokul çağına geldiğinde hiç kimsenin kucağına oturamaz. hamakta sarmaş dolaş kuzeniyle yatamaz. izin vermem. çocuklara bu öğretilmemiş. ama yanlış anlamayın. eşinize bişey dediğim yok. zaten öyle bişey olsaydı. çocuklar böyle sırnaşmazlardı. ben şeyi merak ettim. evlenmeden önce eşiniz çocuklarla daha mı sık görüşürdü. bebekliklerinden beri sık görüşüp oynatıyorsa normal de devamlı yılda 2-3 defa görüp bu kadar ısrarcılarsa biraz şımarık çocuklardır.

Eşinizle birlikte oturup ailecek muhabbet etme isteğinizi, akrabalarla baş başa kalmanın sıkıcı olabileceğini, çocukların ısrarlarının, tutturmalarının, iki laf ettirmemelerinin bunaltıcı olabileceğini anlarım kesinlikle. O zaman eşinizin bir denge tutturması lazım, bakın çocuklar şimdi biraz oynayalım ama sonra büyüklerle oturup konuşmak istiyorum, isterseniz daha sonra yine oynarız deme yetişkinliğini göstermesi lazım derdim. Lakin olayın bir de şu tarafı var; eşiniz amcanızla bile dans etmenize izin vermeyecek, siz bunu normal bir istekmiş gibi kabullenecek kafada ve bacak kadar çocuklara kadın muamelesi yapacak yapıdasınız. Bunlar hiç normal değil. Akrabalarınıza baktığınız gözlerde feci bozukluklarınız var eşinizin de sizin de. Hayatınızdaki sorun çocuklar değil yani. Bence şu bakış açılarınızı düzeltmek için uğraşın.

Kız kurban olayım öyle ilişkiye. Ne istiyosa gidip alalim. Yeter ki çocukları tepesine bindirmesin. Yavaşla diyince dursun. Yok bizimki bisey diyince sanki öz çocuğu ben üvey anne gibi ilişkimize karışamazsın sanane diyor. Ayrı yatıyor. Delircem B bircocukannesi

Çocuğun olduğu ortamda benim eşim iptal. Bende 4 tane yeğen var, ikisi ilkokula gidiyor, en çok eşim oynar onlarla. Bizim çocuktan sonra enerjisi yetmediği için biraz azalttı. Yani ne gibi sıkıntı çıkarabilirim ki bununla ilgii?

Aslında ben sizi anladım. Kıskançlık değil yani sizin hissettiğiniz, eşinizi yanınızda istiyorsunuz sohbet sırasında. Adam eve geldiğinde yorgunluktan yığılıp kalıyormuş. Öyle misafirliğe gidildiğinde ben yalnız büyüklerle oturayım, eşim çocuklarla bütün gün oynasın kim ister Allah aşkına? Beraber anlatacaklarımız, gülüp söyleşeceklerimiz olamaz mı? Ben size hak verdim. Kıskançlık, kötü niyet göremedim. Çocukla oynanır, yarım saat, on beş dakika sevilir. Sonra ait olduğun yere, eşinin yanına büyüklerle sohbete gelirsin. Çocuklar büyüklerin yanına gelince "aaa dersin yok mu senin, kızım sen bebeğini oynasana, laf mı dinliyorsun sen?" diye büyütüldük biz. Çocukların nasıl büyüklerin yanında olması abes karşılanıyorsa eşiniz de dadı değilse yanınızda olmalı bence.

Kırmızı kısım doğru gibi bilmiyorum sanirim öyle. Oyun da şu şekilde koltuk altından tutup havada çeviriyor. Oyunda sakıncalı bir durum yok. Kızlar bazen kucağına zıplıyor ama eşim yanlış bir yere otururlarsa dizine göre ayarlayıp sorunu çözüyor. Eşime bu konuda çok güveniyorum hiç bir şüphem yok. Sorunun başlangıcını bir yorumda anlattim ona göz atabilirsiniz . push ; T

Benim de bir erkek yeğenim var. Bana çok düşkündür. Tuvalete gitsem kapıyı yumruklar, peşimi bırakmaz, tepemden inmez. Şimdi artık 10 yaşını geçtiği için azalmaya başladı ilgisi. Daha doğrusu ben artık onu taşıyamadığım için en azından kafama çıkmıyor. Onlar da 1-2 yıla ergen psikolojisine girer zaten, eğlenebilecekleri az zaman kalmış, bence dokunma. Güzel anı kalsın hem eşine hem çocuklara. Taciz ya da şüphe yoksa bence yetişkinlerin çocuklara güvenmesi ve ilgilenmesi güzel bir şey. İnsan her çocuğa yakın davranamıyor artık. Hem belki eşin de çocuk sevgisini böyle gideriyordur. Biraz sabret derim ben. Bir de kızların kendi aralarında oynayabilecekleri ama eşinle oynayamayacakları ufak tefek hediyeler, oyuncaklar alabilirsin, ilgiyi eşinden alır ya da paylaşırsan söz geçirmen daha kolay olur. Önceki

Çocuklardan çok hoşlanmıyorsun ve eşinle bu kadar iyi anlaşmaları seni rahatsız ediyor sanırım. Bazı çocuklardan ben de hiç hoşlanmam :) Biraz hastalığı da takmış olabilirsin, çocuğum olmayacak gibi düşünüp eşini onlara babalık yapıyor gibi hissediyorsun belki de. Fazla abartmışsın gibi geldi bana. Ayrıcq pko luyum ve iki çocuğum var :)

Aman evlerden ırak böyleleri

Az önce size bir yorum yazdım ama ben "her kız çocuğunu" sorun ettiğinizi zannetmiştim. Özellikle bu iki kıza karşı bu duyguları hissediyorsanız durum değişir. Lütfen onların sadece çocuk olduğunu, eşinize aşık olmadıklarını, eşinizin de onları evlat yerine koymadan sadece çocuk oldukları için sevdiğini unutmayın.

Buradakilerin çoğu size anlayış göstermiş ama ben gösteremeyeceğim. Sorununuz hastalığınız değil. Çünkü siz kendi yeğeninize karşı oldukça sevgi doluyken eşinizin yeğenlerine karşı cephelisiniz. Yani kısacası hastalık falan bahane. Siz eşinizi, eşinizin yeğenlerinden kıskanıyorsunuz. Bunun başka açıklaması yok ve olamazda. Düşünceleriniz sağlıklı değil. Kurtulmak istiyorsanız uzmana başvuracaksınız. Kaldı ki eşinizin görmesi korkusuyla yeni üyelikle konuyu açmış olmanız bile bence yanlış yolda olduğunuzun göstergesi. Ben çocukları kıskananları asla anlamıyorum. Benim kızım 15 yaşında. Hala gidip dayısına sarılır, öpüşür koklaşırlar. Ben kardeşimden eminim eh kızımdan da eminim. Öyleyse ne kıskanırım ne de bunu bir pedofiliye dönüştürürüm. Siz eşinizden eminseniz, o 2 çocuğunda sapıklık huyları yoksa sorun nedir. Çocukların etraflarında eşiniz tarafından çevrilmesi mi sorun. Sorun ettiğiniz kız çocuğu bunlar ayıptır konusu değil. Eşinizin o çocuklara gösterdiği ilgi ve sevgi. Cidden bu yanlış bir yol ve bence hemen uzman desteği alın.

Çok sevindim Allah bağışlasın. Çocukları çok severim ama eşimden dolayı kızlar beni pek kabullenmedi. Ben de soğukluk hissettim T

Ben de her gün görüşüyorsunuz sandım. Senede 3 kere insan en sevmediği insana bile katlanır. Kaldı ki bunlar çocuk. Eşiniz çocuklarla iyi anlaşıyor diye sevinmeniz lazım. Hastalığım deyip durmuşsunuz da o kadar ciddi bir rahatsızlığınız yok. Siz de istediğinizde çocuk sahibi olabilirsiniz. Sizi hiç anlayamadım. Pamukannesi83

Sizin gibiler anne olmasin. Aile nedir anlamis degilsiniz bile

Konundan ziyade takıldığım cümle "kendi üyeliğimden eşim kontrol ettiği için"ben anlamıyorum bir siteye üye oluşunuzu konularınızı dahi eşlerinizin icazetiyle kontrolüyle yürütüyorsunuzçBilgisatarda nereye girdiniz ne yaptınız bunun günlük z raporunu mu sunuyorsunuz. Erkekler kontrol ediyorsa bu site niye kadınlar kulübü. Konuna gelecek olursak, takıldığın duruma takılmana anlam veremedim. Eşin hamur gibi senin istediğin şekle girip yanında isteğine göre yanında ciddiyetle mi oturmalı. İlkokul düzeyindeki ÇOCUK lardan sevgi görmesi onlarla oynaması, kişiliğindeki ciddiyetinden hiç bir şey kaybettirmez.

Laale Ama doğuramam eşimin oyun bağımlılığı var. Ayrıca daha çok çocuk. Çocuğum huzurlu bir ortamda büyüsün isterim. Olursa bakarız ama oturup özellikle çalışamam çocuğum olsun diye

Saçma mısınız siz

Ya ben ne yazsam diye düşündüm Bence oynamalarında birşey Yok Bu takılır mı lütfen

Lütfen turuncu yaprak Bu düşünceler normal değil Sende biliyorsun, farkındasın ki konu açtın buraya İçinde çözemedin, beynin yoruldu kabullenemedin, Bunları aş Bunlar sağlıklı düşünceler değil Onlar minik kızlar Eğer her kız çocuğundan değil yalnızca bu iki kız çocuğundan kıskanıyorsun Bunu zaten söylüyorsun Lütfen bu normal değil Ne yapabiliriz senin için, nasıl yardımcı olalım bilemiyorum ki Kelime bulamıyorum

Bundan rahatsızlık duyma lütfen. Çocuk bunlar. Tabi öyle yapacaklar, oynayacaklar. Ne mutlu ki eşin de çirkef, soğuk biri değil ne güzel oynuyor seve seve. Kendini boş yere huzursuz etme. Birazcık kıskanmışsın sanki o kadar. O da yaşadığın zor dönemden kaynaklıdır. Kafana takacağın son şey bu olsun...

Ufacık çocukları yetişkinler gibi oturup sizinle fiskos yapmalarını beklemiyorsunuzdur inşallah. çocuk bu doğasında oyun var. Bencede siz bir süre çocuk düşünmeyin. zira kendi çocuğunuzu bile kıskanacakmışsınız gibi hissettim.

adı üzerinde cocuk iste takmayın bosverin.. Kendi cocugunuz okunca atin kucagina alistirin babaya rahat edinayrica niye ugrasmiyorsunuz ki yaşınız 25 ustuyse bence acele edin cocuk neşe ve berekettir

Pedofili ile çocuk sevgisi arasında çok ince bir çizgi var... ve insanlar çoğu zaman bu ince cizgiyi ayırt edemwdikleri için çocukları korumak zorlaşıyor... senin dusuncen kirli şüphennde küçücük çocukları suçlayici yönde... düşüncenin burdan okuyabiliyorum basit bir kıskançlık değil ama dillendirmeye korkuyon... Yoksa senede sadece 3 defa çocuklarla oynaması (birak 3 isterse hergun oynasin)kimseyi bu kadar huzursuz etmezdi... SöylE dusunurdun ne güzel ilerde çok ilgili bir baba olur diye bu durumdan mutlu olurdun hatta... Ama dedigim gibi ya dusuncen gerçek ya art niyetli kotu düşünüyorsun

Evet aynen o şekilde. 3 senedir eşim başka bir ilde.3 senedir senede 2-3 kez görüyorlar ama eski alışkanlıklar aşılmıyor. Çünkü eşim bana inat gözümün içine baka baka yapmaya devam ediyor. Bahanesi de onlara hayir diyemem. Kızlarda omuzlarına binip sırtına biniyor. Adam 2 kelime edecek oluyor. Bizi çevir diye konusturmuyorlar. Eminim kendi cocugu olsa kizim bi dur der. Ben istemedigim için asla hayır demiyor M melekfatma

Çokta takılmayın çocuk sonuçta bi kaç seneye düzelirler büyüyünce.. eşiniz de kıramıyor demekki cocukları... takmayın bence gerek yok M Minel_ask Previously

beni tamamen yanlış anladınız. Dine aykırı olmamasına rağmen kendi amcamla düğünde dans etmeme izin vermedi. Ki kendi oturuyordu. Ben de demek istedim ki ben onun için herşeyi yaptım ondan da beklerdim.

İlk okul çocuklarının neyinden şüphe ediceksin ayrıca hassas bir dönemden geciyorsan konu açma hele böyle saçma bir konu kocana katılıyorum küçücük cocukları kıskanıyorsun

Kendı cocugu olunca onlar aklına dahi gelmeyecek hatta eger onlar sizın cocugu kıskanırsa onlarla görüsmek dahi istemeyecek bızzat yasadm

Ben nerde koca kız oldular dedim. Çocuk dedim her yerde özellikle. Istediğiniz şeyi bir şekilde önüme sunuyorsunuz. Zaten bu sitede yeter ki karalamak olsun. Aferin devam edin . push ; L

Kızlardan çok hoşlanmasan bile ÇOCUK onlar. Onlar seni kıskanıyorlar, sen yetişkinsin buna gülmen gerekir. Bak hem sen de yaşamışsın aynı şeyi. Yengen sana tavır alsaydı, dayını engelleseydi sen ne yapardın? Yapma cancazım, eşinde bu duruma kızar ve haklıda olur. Eşininde başkalarının gözünde de anlayışsız, kıskanç kadın durumuna düşürme kendini. İlk okuduğumda bende sana sinirlendim doğrusu. "Kadına bak ilkokul çocuğunu eşinden kıskanıyor pess" dedim Ama kendince geçerli sebeplerin varmış. Hiç takılma ne pko'na, nede kızların çocukça kıskançlıklarına. Gül geç. Bak yeni evlisin tadını çıkar. Öyle gitmemeyi düşünüyorum falanda deme. Aa yakışıyormu sana koca kadın

Bizi çevir derken? Nasıl bir oyun bu anlamadım? Yani daha doğrusu sizin neyi sorun ettiğinizi anlamadım? Oyunu 'uygunsuz' buldugunuz için mi sorun ediyorsunuz yoksa oyunun şekilnde sorun yok çocuklarla oynaması mı sorun diyorsunuz? Yani ya çocuğunuz olmadığı için eşinizi "babalık yapıyor" olarak nitelendirip üzülüyorsunuz ya da çocuklarla yaklaşımını kendinize itiraf edemeseniz bile yakışıksız buluyorsunuz. Buna en iyi bir psikolog cevap verebilir sanırım. Size tavsiyem psikoloğa gidin. Çünkü burdan okuyunca bana sorun edecek bir şey gelmedi ama yaşayan insan için durum çok farklı oluyor. belki çok önemsiz bir problemdir hayatı zindan etmeye değmez.

Benim yeğenlerim de eşime karşı böyle. Bütün çocukların ailede şımardığı biri vardır. Tabi ben eşim sıkılmasın diye alırım çocukları ilgilenirim oynatırım. Ama fırsatını buldukları ilk anda geri gidiyorlar. Çok normal bu, her ailede vardır. Siz sağlık sorununuzdan dolayı içinizde farklı anlamlandırmışsınız. Hiç üzülmeyin demek ki eşiniz çocukları kıramayacak kadar iyi biri. Zaten senede kaç kere görüyorsunuz bırakın oynasınlar. Kendi çocuğu olduğunda başka çocuğa enerjisi kalmaz. Sizinki iyi bir baba olacak demek ki Pamukannesi83

Çocuklara yetişkin kadın gözüyle mi bakıyorsunuz?çünkü yazınızdan bu sonucu çıkardım. eşinizin kızlara olan davranışını ahlaki açıdan uygunsuz buluyorsunuz sanırım. derdiniz sizinle vakit geçirmemesi yada çocukca davranış sergilemesi olsa neden amcanızla vs kıyas yaptınız?cidden anlam vermedim size. zaten çok sık görüştüğüz insanlar değil bırakın oynasınlar.

Ben sırf bunun için çocuk yapmak hiç istemiyorum ama beni bu raddeye getirdiler. Eşim baba olabilecek adam olsa gene neyse. Ama severek baba olmak için gereken herşeyi karşılayamaz. Tek sevgi yetmez Laale Aşikardır Zat-ı

Kaç yaşında bu çocuklar? Kaçıncı sınıfa gidiyorlar? Ben bu konuda biraz farklı düşünüyorum açıkçası. yani bu çocuklar 3-5-7 yaşında olmuş olsalardı bu cevir oyunu çok şirin, tatlı, sempatik.. ama bizim kapıda ilkokul 4-5 e giden çocuklar var çok büyükler. mesela bitanesi 3. sinifa gidiyor ve bahçede hangi erkek komşuyu görse onunla top oynamak istiyor, gidiyor yakınlık kuruyor. hele bitanesine takmış durumda, geçen gün 2 yaşındaki bebeğini bahceye getiren komsumuza bu kız bı yanaşıyor, sarilmaya çalışıyor, abiii hadi oyun oynayalım filan, çevresinde dönüyor, sirinlik yapior, adam biraz gerildi, x uzak dur lütfen senin kız arkadasin yokmu! Git onlarla oyna dedi. diger komşularda ay rahat bırak adami ne rahatsız ediyorsun diye çocuğu uyardılar. gecen yine aynı komşu ile denk geldik, bu kız yine yakınlık kuruyor, sırnaşiyor anladım bu abiyi bu kız çok seviyor ama günümüzde öyle hadiseler oluyorki, komşudan dikkat etmek istiyor. bide şimdiki cocuklarmi farklı bizmi çok olgunluk, ben çocuğun hareketleri karşısında utandım inanın. adama kollarını aciyor, adamin cevresinde dönüp egiliyor, eliyle dokunuyor filan. benim hissettiğim şuydu o kız benim kızım olsaydı bu davranışlarıni kontrol ederdim ve izin vermezdim. sizin bu kızlarda 3,4,5. sinif kadar buyuklerse döndür oyunu için geç kalmışlar.. bana göre abartı. bende rahatsız olurdum. kiskanclik değil bu, sadece adini koyamadığın rahatsız olma duygusu. şunuda söyleyeyim cenaze olduğu gün oynamasida çok abartı. ben istemezdim, ciddiyete davet ederdim. cocuklarin elinde oyuncak gibi ne o öyle:) dede rahmetli olmuş, yok döndür yok cevir o gün bari bı durun yani. ben sizi çok iyi anladım konu sahibi, bizim bahçede okadar çok çocuk varki onları gozlemliyorum ben, yaş grubuna gore çocukların değerlendirmeleri de farklı olabiliyor. siz gitmeniz gerekiyorsa gidin bayramda ama bu durumda yapılabilecek pek bişey yok mecbur bu durumu kabulleniceksiniz. zaten çok şık gorusmuyormuşsunuz. buyurler düzelirler inş.

Umarım bir gün benimde olur bende elin çocuguna karşı bu kadar kıskançlık beslemem

Senede maksimum 3 kere görüştüğümüz için 4-5 saat vakit geçiriyoruz. Çocuklar eşini götürüyor odaya. Kapı açık zaten farklı bi şüphem olamaz ama ne bileyim o mekanda kalmak istemiyorum. Kaynanam teyze ben ve eşleri oluyor. Allah'tan yalnız kalmıyorum. Bu sene gitmeyeceğim gibi görünüyor

Güzelce oturup aile büyükleriyle sohbet edelim çayımızı icip evimize dönelim istiyorum. Baska bir ilde yaşıyoruz senede maksimum 3 kere görüşüyoruz. Cenaze evinde bile aynısını yaptılar. Utandım insan içinde. Oz dedesi vefat etmiş eşim çocuk eğlendiriyor. Insanlar bile

Yeğeni değil kuzeni teyzesinin kızları. Ayrıca benim kızdığım sey bu kadar sorun olmasına rağmen kendisinin kesinlikle geri adım atmaması dikkat ederim dememesi. Ben oturup yarim saat bi saat sohbet etsin istiyorum. Her gun gorecek durum olsa teyzesine acikca durumdan rahatsızlığımı söylerdim. Ama şuan mudahale etmeye gerek yok. Akşam yığılıp kalıyor eve geliyoruz yüzüme bakmadan yatıyor yoruluyor yani. Gerçekten bana inat yaptığını düşünüyorum. Oyle birazcik sevdim meselesi degil yani

Çok sevindim çok teşekkür ederim içimi rahatlattınız.

siz tamamen eşinizi çekip çevirmek, süs köpeği gibi ben nereye o oraya diyerek ilerliyorsunuz. senede bir kaç kez gördüğünüz insanları bu kadar gözünüzde büyütmeyin. size ne kadar zararı olabilir ki çocukların. ailevi çatışmalardan da uzak durmaya çalışın, takıntılarınızın tümünden kurtulmalısınız ki evliliğiniz dahada çıkmaza girmesin. bir de sanırım henüz yaşınız çok genç gibi hissettim. bence eşiniz gayet olgun, siz çocukça davranıyorsunuz. bunu söylüyorum fakat bu kininizin altında başka bir konu var bence. 2 çocuğa takılıp kalmayın. gerçekten sorununuz varsa ona odaklanın çözüm yoluna gidin. yoksa bu evlilik sizi yiyip bitirecek gibi...

Şimdi okudum o yorumunuzu. Allah size inşallah istediğiniz zaman hemencik bir eevlat nasip eder. Normalde çocuk istemeseniz bile "istersem bir gün yaparım" garantisi insanın içini rahatlatıyor ama biri gelip de sana "çocuk yapamazsın" diyince, çocuk istemiyor olsan bile, o an sanki en çok istediğin şey çocuk sahibi olmakmış gibi hissediyorsun... Sizin sorun da bu sanırım. How i met your mother dizisi izlediniz mi bilmiyorum ama bir bölümünde, çocuklardan nefret eden bir kadının kısır olduğunu öğrendiğinde hissettikleri/üzüntüsü anlatılıyordu. Sizin hastalıgınıza çok hakim değilim ama bu hastalığa sahip olup hamile kalan insanlar tanıyorum. İnşallah sizin de istediğiniz an çocuğunuz olur. Eminim o zaman eşiniz kuzenleriyle o kadar vakit geçirmeyecektir ya da geçirse bile sizin umrunuzda olmayacaktır. zvjezdan

Bask a bir sebepten ben zaten bosaniyordum yalvar yakar getirdi. Bu konuyu böyle büyütmeye devam ederse yarim kalan işi tamamlarim bana da hiç koymaz. Ben sadece kendi yaptığım fedakarliklarin tek tarafli olmasını istemiyorum. Rahatsız oldum iste bunu anlaması çok mu zor. O kavgayi buyutup kızları vazgeçilmez yaptıkça konu daha da büyüyor. Benim için asıl sorun kızlar olmaktan çıktı. Eşimin onlara çocuğu bana da üvey anneleri gibi davranması sorun haline geldi. Diğer ailelere özeniyorum eşim yanımda otursun elimden tutsun güzelce sohbet edelim istiyorum ama onların aileden kime gitsek çıkıp geliyorlar. Bizi daha yan yana otururken göremedi ki ailesi beni gelin olarak saysın

Bütün yorumlara göz attım kızların kaç yasında olduklarını anlama ya çalıştım ama bulamadım en önemli nokta bu en başta bunu yazmalıydınız kı yorumlarımızı ona göre yapalım burbuk

Bu hisleri bir tek ben yaşıyormuşum gibi geliyordu. bendede pko var. eşiminde 3 yegeni var ve onları kendi çocugu gibi seviyor. bazen gittiğimizde çimdikliyorum yeter yapma diye. bunun adı kıskanclıkmı bilmiyorum

Bakin yanlis dusunuyorsunuz. Bahsettiginiz kuzenler daha cocuk ve cocuklar kendilerini sevmeyen bir kisiyi asla sevmezler. Demek ki esinizden o enerjiyi aliyorlar. Tabi ki bakis acisi ama benim esim boyle olsa uzulmek yerine mutlu olurdum. Cunku bu gösteriyor ki kendi cocugu oldugu zaman da cok ilgili ve oyuncu bir baba olacak.

Senede 3 kere görüyormussunuz alt tarafı. O da bir gün bile değil. Çocuklar seveceği kişiyi bilir çünkü masumdur. İnsanlar evleneceği kişiyi secerken kriterlerinde çocuklarla anlaşabilen biri olsun bile der genelde. Bence düşünceniz o kadar yanlış ki... Bir uzmanla mi görüşseniz acaba bile dedim. Benim de kızım mesela yılda bir kere belki gördüğü amcası ile oynar yanından ayrılmaz bir süre falan. Kan çekiyor diyorum ben ama dört amcası var sadece birine böyle. Sonra diyorum ki çocuklar anlıyor gerçekten seveni.

Burada hiç kimse seni kıskançlıkla yada içinde bir kötülük olduğuna dair suçlamaz. Kınamaz yada taşlamaz. Yapanda hata eder. Bu kıskançlık falan değil, akli bir eksikliğinde yok buda belli. Fakat kesinlikle bu düşüncelerin normal değil. Ki sende bunun farkında olduğun için konu açtın zaten. Bence bir psikoloğa git. Hemde hemen git.

Zaten nasıl bir şüphe olabil ki?Mesela nasıl bir şüphe biraz daha açarsan yardımcı olabiliriz Tedirgin olduğun birşey var mı Daha çok canını sıkan şey ;seni orada yalnız bırakıp çocuklarla oynaması mı? Yoksa sadece çocuklarla oynaması mı? Nillyy26

Kıskanclık degil sizinki. Esinizin cocuklarla olan iletisimi yakinligi sizin gözünüzde onu baba karakterine bürüyor. Şu anda cocuk sahibi olmadiginiz icin de bu durum sizi üzüyor. Sizi üzen durumlardan uzak durun elbette. Esiniz de en fazla 1 saat zaman gecirip dönecektir. Kıyamam canınızı sıkmayın bu kadar.. İnsallah bir gün kendi cocuklarinizla oynarsiniz birlikte..

Küçücük çocuklarla kendinizi bir mı tutuyorsunuz vallahi gözlerim seyirdi okurken. Ayrıca eşiniz de kim oluyor sizin öz amcanizla dans etmenize izin vermiyor ne kadar pis bir düşünce eşiniz de siz de birbirinizin fotokopisi gibisiniz. Biriniz bilmem. kaç yaşında ki öz amcayı kıskanır diğeriniz el kadar çocukları. Hayret doğrusu..

İzin alır tabi ki. Evlenmeden önce tüm kısıtlamalara evet demiş. Şimdi de bunun hıncını çocuklardan çıkarıyor konu sahibi.

emin olki hiç farketmiyor yeğen kuzen. ben istemiyorum kim olursa olsun. yegenine gs forması alacakmış. bn kendi çocuguma hayal ettiğim seyi o baskasında yasayamaz T

Farklı bi şüphe derken? T

Heeeee.. Sen dogmamis cocugunu kiskaniyorsun. Dogur canim o zaman. Kocan cocuklari cok seviyor demek ki Laale Aşikardır Zat-ı

Benim icin basit demedim canim. Nerden cikardin? Dogur dedim sadece Belki olur nerden biliyorsun Allah buyuk. Deneyin tedavi falan neyse yapin. Kotu birsey yazmamistim aslinda T

Bu benim 2. Üyeligim kendi uyeligimden eşim kontrol ettiği için konu açmıyorum. Burdan sadece eşimle ilgili şeyler soruyorum. Ama bu konu biraz bana saldırıların olabileceğinden çekindiğim bir konu. Internette aradım ama boyle bir soru veya konu bulamadim. Ağır eleştirilerin beni aglatabilecegini bildiğim halde buraya açmaya karar verdim. Çünkü anlatacak kimsen olmayınca birileri senin için düşünsün senin için çözümler üretmeye çalışsın diye bir kaç ağır eleştiriye göz yummayi kabullenebiliyorsun. Konum şu Eşimin ilkokula giden 2 tane kuzeni var. Ne zaman teyzesine gitsek kızlar tepesinden inmiyor. 2 kelime edemiyoruz. Istemiyorum dese bile kızlar durmuyor. Tuvalet için veya herangi başka bişey için ilk çıktığı anda yapışıp ayaklarina dolanıp bırakmıyorlar. Bizi çevir diyorlar. Kızlar yapmayın desem de beni asla dinlemiyorlar. Ben de kendimde başkasının cocuguna 1-2 yapmayın demekten fazla mudahale etme hakki görmüyorum. Eşime izin verme diyorum sürekli. O da bana onları kıskanıyorsun küçük çocuklar diyor. Ama huzursuz oluyorum. Kocaman adam yetişkinler gibi otursun yanımda istiyorum. Belki de beni kıskandırdıgını sandığı için daha çok yapıyor. Yoruldum bilmiyorum. Ben artık çok rahatsız olmaya başladım. Bayram geldiği için iyice gerildim. Aynı seyleri yaşamak istemiyorum. Bir sebep mi bilmiyorum ama bende pko var. 1.5 senedir evliyim ve aslında çok da çocuk istemiyoruz. Ama yine de özellikle uğraşmadığımız ve hastalığımdan dolayı çocuğumuz da yok. Bazen ben yapayım da bizim çocuğumuzu sevsin isteği geliyor içimden. Kıskançlık gibi değil ama üzülme mutsuzluk gibi bir his. Siz belki kıskançlık diyeceksiniz ama nasıl hissettiğimi ben gerçekten biliyorum. Sizce bu sorun nasıl çözülebilir ne yapmalıyım eşim ne yapmalı? Teyze gile ben gitmemeli miyim gibi bir sürü düşünce var aklımda. Iyi niyetli bana yardım etmek veya yanlış düşünüyorsun gibi her düşünceye açığım Kırıcı olmayın lütfen. Hassas bir dönemden geçiyorum. Anlayış bekliyorum zvjezdan

Insanın kendi çocugu olunca farkli oluyor. allahm istedgnz zaman sizede nasip etsin inşallah pco yu takma dr. Bna senin cocugun olmaz dedi ama korunurken bile oldu 2tane cocugum var sıkıntı etme

sizi bu kadar huzursuz eden nedir? bunu neden dile getirmiyorsunuz. bakın bu sadece kıskançlıksa eğer bence destek alın. bana göre hiç normal değilsiniz çünkü. kıskançlığınıza kin de eklenmiş. resmen çocuklarla sidik yarıştırıyor imajı veriyorsunuz. heeee ben böyleyim bu kötü huyumdanda vazgeçmem derseniz, sıkı durun yakında evliliğiniz de çatırdamaya başlar. demedi demeyin!

Ben sorunun ne olduğunu bile anlamadım. Ilkokula giden kızları kiskanmadigina eminim çünkü o zaman ya kocanın sapık olduğunu düşünüyorsun ya da sen hastasın demektir. E çocuğunuz olmuyor diye üzülüyorsun desem zaten istemiyormuşsunuz yani o da değil. Kocan çocuklarla iyi anlaşıyor diye kızmak da büyük saçmalık olur. Hani kırmadan incitmeden yorum yapayım diyorum ama hiç elle tutulur tarafı yok. Umarım kocam benim dışında kediyle bile iletişime girmesin diyen kadınlardan değilsindir. Bu şekilde hayat hem sana hem eşine zindan olur.

Amcanla dans etmek için izin alıyorsan zaten yorum yapmaya bile gerek yok o senin kocan sahibin değil . push ; kirmizigitar

Yanlış veya eksik anlatmis olabilirim yazı dilinde günlük hayattaki gibi akıcı olamıyorum. Eksik kısmi düzelteyim. Ben kızları zaten hiç tehdit falan görmedim. Onları anlıyorum ben de dayima aşık olduğumu düşünüyordum. Sorun eşimin onların üstüne bu kadar çok düşmesi. Hatta o yuzden cocuk yapmayı bile düşündüm dedim. Puxhu Sen önce kendine

Ne kadar saçma bir kıyas yaptığınızın farkında mısınız? Yeğeni veya kuzeni olması hiç bir şey değiştirmez Çocuk onlar. İlkokul çocuğu. Senede 3-4 kere gördüğünüz çocuklardan bu denli rahatsız olmanız sağlıklı bir aklın ürünü değil. Kızların sizi kabullenmemeleri de çok normal, çocuk hisseder. Ayrıca abilerine gelip oynama falan diyorsunuz, e azıcık aklı olan çocuğa itici gelir bu durum. Bakın Benim eşim de sizin eşiniz gibi. Benim benden bir kaç yaş büyük teyzem var. İlkokula giden kızı ve oğlu var. Bizimki de onları döndürür, havada takla attırır, ucurur falan abuk sabuk oyunlar oynarlar, ben de Güler eğlenirim. Siz yeğeni/kuzeni hesabına giriyorsunuz. Yapmayın. Bir terslik var. Bunun hormonlarınızla, hastalığınızla, hassas döneminizle falan alakası yok. Bu hesap düşünülmüş bir şeyin sonucu. Ayrıca eşiniz için örtülü iseniz, örtünmeyin. Eşinize göre mahremiyet algınız varsa kendinize göre olanı kullanın. Kendinizi de ilkokul çocukları ile kıyaslayarak eşinizin gözünde daha fazla küçük düşmeyin

Gerçekten okurken sizin adınıza üzüldüm Mutlu olmanız gereken şeylere üzülüyorsunuz. Hatta daha ileri gidip bunu büyük bir sorun haline getirip tepki veriyorsunuz!! Pko'lu olmanız çocuğunuz olmayacağı anlamına gelmez. Ben 13 yıllık evliyim olmaması için bir sebep yok ama olmuyor işte. Ama bu sizin bu tepkiniz için geçerli bir sebep değil. Ben daha çok mutlu oluyorum eşim çocuklarla oynayınca iyi anlaşınca. Hele ki bu kadar seyrek gördüğü küçücük yeğenleri olunca düşünceleriniz çok lüzumsuz doğrusu. Adam senenin her günü sizin yahu ne var 3, 5 saat kızçelerle oynasa. Yapmayın lütfen. Düşüncelerinize engel olamıyorsanız bir uzmana danışın bence.

Baska kimseden kıskanmıyorum. Hatta ben çocukları eşimden daha fazla severim. Çocuklar da beni çok sever. Ben de kendi 3 yas kız kuzenimle sarılır uyurum benim kucagimdan inmez. Ama kızlar eşimi cok sevdiklerinden beni yadırgadılar. Bir de büyümüş de küçülmüş gibiler. Ben de onların bu özelliklerinden dolayı pek ısınamadım kahvetelvesi

çocuklar istiyor ki eşinizde onlarla oynuyor. ee ne var bunda. ne kadar güzel. demek ki ilerde ilgili bir baba olacak derdim ben olsam. eşiniz bu durumdan rahatsızlık duymuyor belli ki, gayette normal.. siz neden rahatsız oluyorsunuz? Kıskanıyorsunuz. ama çok gereksiz ve saçma bir kıskanma şekli. eşinizin çocuklar tarafından sevilmesi bence çok güzel. güzel düşünün, olumlu düşünün biraz. sizede faydası olur biraz rahatlarsınız

bunda dert yapacak bişey yok bize de kuzenlerim gelirdi yaşları ben 10 iken 30 du hep kucaklarında oturur sohbet ederdik oyun oynardık karıları da bişey demiyordu burbuk

Hanımefendi kimse için kapanmayın. Kendiniz için kapanın, kapalı kalacaksanız da kendiniz için kalın. Enişteniz ile kendi mahremiyet anlayışınız çerçevesinde görüşün. Bunlar apayrı konular. Bunlar sizin saçma fedakarlıklarınız diye ilkokul çocuklarına koca kadınlarmış gibi muamele mi edelim şimdi? Çocuk onlar. Siz bildiğiniz o çocuklara kadın muamelesi yapıyorsunuz. Kendi yetişkin akrabalarınızla kıyaslıyorsunuz. Sizin eşinizin dayatması ile öğrendiğiniz din bu kadarına yetiyor demek ki. Çocuk ve yetişkin kavramınız ortadan kalkmış. Kız çocuklarını düşürdüğünüz şu durumdan sizin adınıza utanıyorum. Demekki bu zihniyet çocuğun rızası vardı, çocuk tahrik etti diyen zihniyet. Gerçekten başta kendi çocuğu gibi görüyor olmasından rahatsızsınız sanmıştım. Ama şu kıyasınızla ne olduğunu da anlamış olduk.

Bence kıskanılacak bir durum yok neticede o çocuklar eşinizin kuzenleri. Elbette onları sevecek, oyunlar oynayacak. Bence bunu kendi kendinize de aşabilirsiniz, normal birşey olduğunu kendinize kabullendirin. Oldu ki aşamadınız psikoloğa gidin çünkü eşinizle aranız bozulabilir Annamarie34 Born to

Siz teyzeyle sohbet edin eşiniz çocuklarla oynasın takıntı yapcak bişe yok. Senede 3 kez ve 4 5 saat diyorsunuz ama sanki hergün aynı durumu yaşıyormuş gibi tribe girmişsiniz. Gerçekten gereksiz bi takıntı boşuna kendinizi üzüyorsunuz ve takık olduğunuz için iyice gözünüze batıyor durum. Mesela onlar eğlenirken sizde dahil olabilirsiniz beraber oynayabilirsiniz. Zaten ilkokul diyosunuz az kalmış büyümelerine yakında istesenizde oynamazlar sabredin

Benim büyük kizim küçükken kapıda beklerdi amcası işten gelince parka götürecek oyun oynacaklar diye şimdi küçük kizimda 2.5 yaşında saat 16:30 olunca kapıya dikilir amcası gelecek diye. Kaynimın ilkokula giden bir kızı var ama gene de kayinvalideme girer girmez biz evimize gidinceye kadar ilgilenir benim küçük kızımla. Pazarlari alt kattan eltim arar çocukları getir bırak git sen dinlen uyu üçü burda oynasın diye. halbuki eltim bitek pazar evde olmasına rağmen benim kızları hep evinde ister çok severler çünkü sürekli kıyafet yiyecek kitap oyuncak alırlar. bende keza cumartesileri eltimin çocuğunu kayinvalidemden alır akşama kadar oynatirim hepsi yemek kek börek hazirlarim. Iki kizimda babalarına ve amcalarina aşık cocuklardir ilk çocuğumun tüm doğum kıyafet vs. Masrafını kaynim karsilamistir çünkü onun tıbbi yönden çocuğu olması imkansız ve adamda bebek evlat özlemi vardı. kizlarima yemek bile hazırlar. o an cikamicaksam dışarı gelirken cocuklarin eksigi varsa al gel derim parasını veririm. hergun biyerdeyiz iş çıkışından yemek yada yatma saatine kadar ama şimdiye kadar ne ben nede onlar böyle düşünmemiştir düşünse bence eltim arayıp çocukları getir demez. cok yanlış bir düşünceniz var allahtan senede 2-3 benim gb hergun görsen kesin cinnet geçirirsin düşüncesindeyim. Amca yada dayi farketmez çekirdek ailenin bir parçası olmasa bile geniş ailenin bir parçası akrabasiniz siz. size gelince siz kuzenleriniz ile oynayabilirsiniz uyuyabilirsiniz ama eşe gelince HAYIR!!! Bence çok fesatsiniz kusura bakmayın iki küçük çocuktan kiskanmak nedir allah aşkına. Saglikli dusunemiyorsun bence psikoloğa git. Siz sağlıktan dem vurmussunuzda benimde eltimin çocuğu olmuyordu evlatlık aldı sonradan ama hiç sizin gb davranmıyor çocuklarıma. T

Ya bu kıskançlık falan değil. Ne alaka yani? Eşle beraber sohbet etme isteği nasıl kıskançlık oluyormuş? Ya benim için farketmez, bu bayram gitmeyiveririm, o gitsin kimle oynamak, sohbet etmek isterse serbest! Bir bayram yalnız kalsın da ne hissettiğinizi anlasın bence. Hoş mu canım ben büyüklerle sohbet edecem, o çocuklarla kuduracak! Benim de kocam çok sever yeğenlerimizi, beraber denizde, havuzda, kumsalda kudururuz, oyunlar oynarız, ne bileyim muz kiralarız, bisiklete bineriz, maç izleriz, evet her sene formalarını biz aldık ama beraber yapılacak aktivite bunlar. Arada beraber fotoğraf, video çekeriz. Birkaç saat sonra tamam şimdi siz takılın, biz ya başbaşa ya da büyüklerle takılacağız, bu kadar. Kısacası oyun kurarız, beraber oynarız, sonra kendileri oynar.

Eşim güç gerektiren oyunlar oynuyor havaya falan kaldırıyor uyum sağlayamam oyunlarına X

Bana fikir verebilecek kimse yok mu :/ S

İster yeğeni olsun ister teyzesinin kızı demekki seviyor ayıp birşey yapıyormus gb niye engellemeye çalışıyorsunuz kusura bakmayın ama ben eşinizin yerinizde olsam değil küsmek felan daha sert çıkarım size. isterse geceye kadar oynasın eşim senede 2-3 defa alt tarafı. Sizinle tamamen zıt düşündüğümüz için kusura bakmayın lütfen ama unutmayın EŞİNİZ SİZİN ÇOCUĞUNUZ DEĞİL Gittiğiniz yerde yönlendirmeye çalışmayın içinden geldiği gb davransın senden öncede o o aileden biriydi siz istemiyorsunuz diye adam değişecek değil. Eşinize böyle davranmaya devam ederseniz biryerde patlak verip kötü sonuçlara sebebiyet verebilirsiniz. Size tavsiyem gerçekten bi psikologla paylaşın bu durumu sağlıklı düşünmüyorsunuz bence.

Yeğeni olsa neyse kuzeni. Mesela çocuk olmaları hasebiyle, gözünüzde nasıl bir fark var? Ve o Benim eniştemle sarılmama izin vermiyor, erkek kuzenimle selamlaşmama izin vermiyor, ama kendisi kuzenleriyle oynuyor? Yetişkin kıyası yapıyorsunuz. Bu kıyas onları koyduğunuz yeri değiştiriyor. Sizin erkek kuzeniniz, enişteniz yetişkin. Bunlar çocuk? Aynı şey mi allah aşkına? Ben karalamıyorum. Siz kendiniz yeterince yazıyorsunuz.

Sizin gibi insanlar akrabaligi öldürüyor. Cok sevdigim bir dayim var. Sizin gibi bir esi var. Onun sayesinde bizde görüsmeyi minimuma indirdik. Ölümlü dünya. Kendi egonuz ve kibiriniz yüzünden cocuklari mahrum birakmak derdindesiniz. Allah akil fikir versin. Baska birsey demiyorum

Açıkladım bakarsanız yorumlarda var . push ; MortalResistance

Yapmasaydınız. Dans etseydiniz hanımefendi. Eşinize sormasaydınız madem. Yarın öbür gün acısını çocuklardan çıkaracaksanız, onları kirli Zihninize alet edecekseniz onun yerine amcanızla dans edin, eşinizle kavga edin eminim daha iyidir Bu konuya daha fazla cevap yazmayacağım. Ziyadesiyle rahatsız oldum. Yeğeni olsa neyse, kuzeni, diyebilme cüretiniz Ve çocukları 'kadın' yerine koyuyor olmanız hiç hiç sağlıklı değil. Yardım alın.

Bu neydi şimdi

Aslında sokakta beraber çocuk severiz. Benim ailemde de kucuk cocuklar var onlari da cok severiz. Sadece bu kızlarla ilgilenmesi beni huzursuz etti. Kizlar biraz simarik büyümüşler ve ben yeğenlerime yapmayın desem en azından 1 saat kendi hallerinde oyun kurarlar. Bu kızlar ben yapmayın dedikce daha da bulaşıyor. Resmen eşime aşıklar. Yadırgamıyorum ben de 8 yaşında dayima aşıktım. Yengeme dayımla ben evlencem diyodum. Ama kendi başıma gelince bir garip oldum. Çocuğum olmazsa falan diye de düşündükçe, eşimin kızlara sevgisi beni incitmeye başladı. Keşke kendi çocuğum olsa onu sevse demeye başladım

Çok teşekkür ederim. Çok naziksiniz. Evet kötü tahammülsüz bir adam olmasından cok daha iyi

Zihniyet tam fiasko. "Akillardan" neler geciyorsa artik

Allah bağışlasın. Darısı bize. Ama hemen değil 3 4 sene sonra inşallah. Eşim daha çok çocuk olgun bir babaları olsun isterim

Evet çok hassas konu o yüzden Ben de incitmeden sormaya çalıştım Sen de anlayışla ve kibarca cevap verdin Şimdi daha anlaşır oldu, konuya gelirsek bunu sen çok büyütmüşsün kafanda Sana öyle geliyor, hissettiklerin hani onun çocukları gibi düşünmen çok uç, elinde değil bunu sende biliyorsun ve söylüyorsun Sende gir aralarına sen de oyna onlarla Bu biraz senin takmanı engeller diye düşünüyorum Ve üzülme Allahtan ümit kesilmez Ama emin ol senin de çocukların olacak, o zaman herşey daha güzel olacak

Şüphe derken şunu kastettim; kapı açık oynuyorlar kapatmıyor eğilince görebiliyorum oyunlarını dedim. Az önce pedofili ile ilgili kötü bir konu gördüm. Eşim hakkında yanlış düşünülmesinden cekinip ayri odaya gidiyorlar diyince yanlis anlamayin esimden suphem yok dedim. Ilk başta sadece oynamaları rahatsız ediyordu. Sanki eşi benim ama çocuklar benim değil ama onun cocugu gibi bir durum oluşmuştu. O dönem ben de hastalığımı öğrenmiştim yani çocuğum olmayacak triplerindeydim. Piknikte eşim hamakta yatıyordu biri bir diğeri bir koynuna yatmıştı. Içim cız etti. O günden sonra huzursuzluğum devam etti T

Rahatlamam için eşimin, çocukların onun için o kadar da vazgeçilmez olmadığını söylemesi gerekiyor. Esim böyle devam ettiği sürece tepkimi çekmeyi düşünmüyorum. Teyzeye bu bayram gitmeyi hiç düşünmüyorum. Gerekirse anneanneye de gitmeyeceğim. Soran olursa da açık açık söyleyeceğim. Bu konu açıldığı günler ayrı yatıyoruz. Eşime bırakın dokunmak tiksinme geliyo. Bugün biraz tehdit ile dikkat edeceğini söyledi ama ona gram inancım yok 3nity

Temin ederim eşime birebir aynısını soyledim. Cocuklari kiskaniyorsun dogur bizimkini seveyim dedi cikti işin icinden

Lale'cim, konu bence senin anladığın gibi değil. Konu sahibinin eşi o'nu kısıtlamış. Alıntı yaptım, diyor ki "beraber büyüdüğüm erkek kuzenime selam bile verme diyorsa bende bu isteğime uymasını beklerim" Yani arkadaşın eşi kısıtlama yapmış ve bu kısıtlamalara arkadaş eyvallah demiş. Şimdi misilleme yapmak istiyor ama elinde kullanacak tek koz var 2 kız çocuğu. Bak çocuk diyorum. Arkadaş da madem beni kısıtladın sende o çocuklarla samimi olamazsın. Bence, eşim yanımda otursun egosu yok konu sahibinde. Kısasa kısas var. Yoksa hiç kimse 2 kız çocuğuyla eşi oynuyor diye sorun çıkartmaz. Eğer bu kızlar ergen yada daha büyük olsalardı eminim ki konu sahibi daha fena olay çıkarırdı. Bende önce kıskandığını sanmıştım ama konu kıskançlık değil. Eşe karşı bir misilleme yapılıyor.

Ya yeğen olsa anliycam teyzesinin kızı. Ve ben biraz uzak dur diyince böyle o kadar kızgınlaşıyor ki sanırsın kendi çocuğu. Ben buna tahammül edemiyorum. Eşim benimle ilgili çok kıskanç ben de bu bayram başımı örtmüyorum tüm akrabalara da sarılıyorum hadi bakalim dedim. Ben böyle tepki verince tamam bu sene biraz dikkat edicem dedi. Ama ona güvenip gitmek gelmiyor icimden B bircocukannesi

bu konuda bi şey beni fazlasıyla rahatsız etti. tam ifade edemiyorum ama kanım dondu bazı ifadelerinize.

Oturmasını istediğim çocuklar değil esimm. T