Evet o kadar düzelmiş ki maşallahınız var. burcak86 hiçbişe

Bu arada bi prof hocamız demişti ki kişilik bozukluğu yoktur kötü insan vardır, psikoloji de kötü insanları kategorize etmek için narsist der, sosyopat der der de der

Kurum değişme şansınız var mı? Is hayati, es hayatının olumsuzsuzlari sizin tahammülünüzü bitirir. Çocuk büyütmek çok kolay, yetistirmekse çok zor. Is ve es, senin gücünü öyle emer ki çocuğuna verimli olamazsın, zaman zaman patlarsin, mimiklerinden yüzünün ifadesinden bile anlar ve acısını çıkarır cocuk. Önce kaynak sorun cozulmeli sanki. Bir de yazmadan edemedim, benimkiler de yaza girdigimizden beri en az 1 saatte uyuyorlar, ne oldu anlamadım. Kreşe giderken 8de 8 buçukta uyurdu. Sonra 9bucuk 10a çektik çünkü geç kararıyor ve tatil. Ama simdi kaçta uyuyorlar dersin? 10da yataga giriyoruz ama dalmalari 11, 12

O zaman konu sahibesi yine sağlam durcak. Ben mutsuzum yorgunum psikolojim bozuldu işe ara veriyorum senin de gelirin zaten eve yetiyor diyecek. Benim sağlığım bozuldu dediğim halde olmaz dinlenme diyen herifi de boşarım yani net. Konu sahibesi basbayağı yorgunluktan sağlığını kaybetmiş. Şöyle bir durumda destek vermeyen kişi asla hayat arkadaşı olamaz gözümde ancak ibiş, kenar süsü olur.

Elini tutar engeller demişsiniz. Bence bu bir şiddet demişsiniz. Sizin cümlekeriniz bunlar benim değil hanımefendi. MissCherryBlossom

evliliğinizde sıkıntılar var belli, boşanmak çözümse buyrun siz adım atın, boşanmak gibi bir düşüncem yok, iki yorumdan biri bunu söylüyorsunuz, evlilik kurumuna düşmün mısınız

EDİT: sağlıklı yorumlar yapan herkese teşekkür ediyorum konu benim için kapandı, kararımı verdim, sevgiler.. 3 yaşını biraz geçmiş bir oğlum var çok hareketli, özellikle sabrımı sınıyor, o kadar üzülüyorum ki yaptıklarına değil aslında bu hale gelmesine, ben mi biz mi neden olduk sorusuna, sanki elimden kayıp gidecekmiş de şu masum hallerinde böyle davranan bir çocuk ilerde neler yapar, kötü biri mi olur, bizimle bağları tamamen mi kopar gider.. güzellikle anlatıyorum yanlışlarını, ama hiç birlik olamıyoruz eşim o kadar zorba ki ona, elinden bir şey alır ya da onu engellemek için ellerini tutar bance bu şiddet, sonra ben yumuşatmaya çalışırım ve derken ikimiz tartışırız çocuk mecburen susar ( o kadar kötü ki bu.. uyumun olmaması aynı davranış kalıplarında olmamak;ebeveyn olarak.. Yoğun çalıştığım ama nefret ettiğim bir işim var. çok ama çok zorlanıyorum her sabah oraya ğiderken çocuğumdan ayrılmak da bir o kadar zor tabi.. o da ücretsiz izin bitip de kreşe başladığından beri eli ağzında, sürekli parmaklarını ısırıyor, malesef dürtüsel bir çocuk ve kendinibu şekilde sakinleştirebiliyor ancak.. Bense o kadar yorgunum ki, ailemden tek bir gün bir destek görmedim, sürekli aranmayı sorulmayı beklerler ve onların derdi hiç bitmez bana bir gün olsun nasılsın diye sormadılar, ya da bir ihtiyacın var mı, herşey o kadar benim üstümde ki kendimi çok ama çok yorgun hissediyorum Temizlik, yemek çoçuğu uyutmak ki bu tam bir sinir harbi, son üç ğündür çoçuğa karşı sabrımın ve tahammülümün azaldığını gördüm onu istemeden de olsa kırıyorum sonra çok üzülüyorum ama olan olmuş oluyor, Eşim aşırı ilgisiz sorsanız ilginin ne olduğunu sorar, birbirine ruhen/bedenen temas etmeden yaşayıp ğidiyoruz, çoçuktan beri.. eş ilişkimizi ebeveynliğe kurban verdik ama ebeveynliğin de hakkını veremedik.. Yaşadığım stresli dönemde bir on kilo aldım duyğusal yeme bozukluğundan, şimdi bununla mücadele ediyorum, o da ayrı bir stres tabi Gün içinde kendime ait kesintisiz bir saatim yok, işim ğeç bitiyor(18:30) çoçukla vakit geçir yemek yap ortalığı topla onu uyut derken ki uyutma 40 dk sürüyor uykum geliyor hop ben de yatağa, oğlumla birlikte yatıyoruz çünkü başka türlüsünü kabul etmiyor, çalışan anneler bilirler az zaman ayırıyor olmanın vicdan yükünü, bu sebepten razı oluyorum ben de.. Çok uzun bir özet belki bir iç dökme oldu.. Tüm bunların içinde sevmediğim kamudaki kariyer mesleğime son verip belki bir süre dinlenip kendi avukatlık büromu açmak istiyorum, eşim de hiç ama hiç istemiyor bu arada çok iyi kazandığı bir işi var, ben hiç çalışmasam da gül gibi geçiniriz ama o kamuda çalışmamdan yana, destek değil bu konuda.. Bense 7 yıldır bir türlü içime sindiremediğim her gün kurumun tuvaletinde ağladığım, azap gibi işe gittiğim ğünlerle dolu bir hayat istemiyorum.. ama eşim arkamda olmayınca cesaret de edemiyorum.. Buradaki akıllı güçlü kadınların yorumlarına ihtiyacım var.. Sevgiler

Çocuğunuzun durumu geçiciymiş işte, çok sevindim bu duruma. İnanın sıkıntınızı buradan hissettim, umarım çözülür herşey. Eşiniz halden anlamayan bir adam midir? oturup içinizi dokseniz, ona da vakit ayırmak için buna ihtiyaciniz oldugunu söyleseniz? zayıflık gibi gelmedi bana, sadece sorun çıksın istemiyorsunuz ama baska care yok gibi. belki söylenir ama alışır zamanla. onun da çocuğunuza karşı tutumuyla ilgili yardım alması gerek kesinlikle. buna ikna etmeniz lazım. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O kadar çok problem varki ama ben tabiki en çok çocuga acıdı. Yazık günah anlaşamayan anne baba. Arada kalan çocuk. Nasış bir şey oldugunu çok iyi bilirim. Keşke benim acıdığım kadar siz de evladınıza acısanız. Ama ben sizde onu göremedim. Bana darılmayın. Eşin narsist tanısı konulmuş bir hastaysa ya tedavi olacak ya bitirip kendin bir hayat kuracaksın. Madem işin maaşın var. Hdr gün benim ve çocugumun psikolojısını bozan bir adamın benle ne işi olur. Çocugumun elini kolunu bağlayıp ona işkence edecek ağlatacak haa Allah yazdıysa bozsun. Bunu çocuguna yapma yaptırma. burcak86 hiçbişe

Mesleğiniz var, kamudaki işinizi bırakın diyeceğim ama eşinizle de ne olacağınız belli değil gibi ondan dolayı mı çekiniyorsunuz? Yani kamudaki işinizi bırakıp büro açmanın ve şu an çalıştığınız yerde devam etmenin getirilerini, götürülerini tartıp karar vermeniz lazım. Sizin de, eşinizin de, evladınızın da bunu hakettiğini düşünmüyorum. Bu kadar mutsuz olsam ben olsam bırakırdım bir sureligine işi maddi olarak çok sıkıntıya düşmeyeceksem. Çocuğunuza faydalı olmak istiyorsunuz anlıyorum ve bu ancak siz mutluyken olabilir. Belli ki çocuğun bir derdi var. Uzman yardımı alıyor musunuz?

Sizin evliliğinizi çok daha önceki konularda eleştirmiştik, bi araba konunuz vardı ki hala aklıma gelir, eşiniz size zerre değer vermiyor hatta sizi sevmediğini düşünüyorum ama siz o zaman da eşinizle aranız düzelince bize sarmıştınız. Kabahatli biz yorum yapanlarmış gibi. O çocuğu o hale getiren sizsiniz, ayrılabileceğiniz halde devam ettiğiniz evlilik sizi bu hale getiren. Size herşey müstehak diyorum. U Uzmanhnm

esinizin geliri iyi sizinde maasınız var bir yardımcı alsanız? hergün gelen bir yardımci evi temizleyip yemek yapsa sizde cocugunuza ve esinize daha cok vakit ayirirsiniz. Esiniz ev islerine yardım etmiyor cocugunuzlada cok ilgili degil anladığım kadarıyla. Sizinde vakitsizlikten esinizle iletisim kopuklugu yasiyorsunuz. Bu sizi cok bunaltıyor. Bari yardımcı tutarak yemek temizlik sorumluluğunuzu azaltın. MissCherryBlossom

Onu ben de sacmalik buluyorum, abuk subuk tiplere bahane bulmak icin aartik her sey kisilik bozuklugu, o bozuklugu, bu bozuklugu... basbayagi kotu insan iste kardesim.

tamamenn katılıyorum ayrıca söylemeden edemeyeceğim yorumlarına bayılıyorum gerçekten belki daha evvel de söylemişimdir

Evde olmayı istemiyorum çalışmak istiyorum ama o zaman da hep o işe dönmek düşüncesi vardı çünkü iznim bitmek üzereydi.. Hiç yıllık iznim de kalmadı, fırsatım olsa 15-20 gün uzaklaşmayı çok isterdim

Acil tatile ve desteğe ihtiyacınız var, aileden biri kız kardeş veya görümce gelse bur süre yardımcı olsa evde çocuk konusunda daha rahat olabilirsiniz gibime geliyor. Kötü bir anne değilsiniz vicdanınız rahat olsun eşiniz rahatsızlık duysun bir zahmet bu konuda. Yazık küçücük çocuk ya parmağını ısırıyor dediniz içim gitti aynı yaşta benim kızimda çalışmıyorum ben ama yinede ev temizlik yemek derken ihmal ettiğimi düşünüyorum. Yakıniniz da olsam elimden geleni yapardim sizin için emin olun. Rabbim en güzel şeyleri nasip etsin tez zamanda. Eşinizle konuşun ayrıca yatağınızda uyumaya çalışın iyice aranız açılmasın çocuktan sonra zor oluyor bu durum

Eşiniz illa kal diyorsa ona sebebini sorun Mantıklı geliyorsa düşünün Veya ıs yerindeki durumu çözmeye çalışın Is arkadaşlarınız da sizinle aynı şekilde mi düşünüyor Her şeye sert bakmayın Ki kendinize zarar vermeyesiniz

Terapiye o kadar çok gittim ki, türkiye de ki terapistler ki tabiki mucize dağıtmıyor onu geçtim bir işe de yaramıyor ama oğlum içim pedagog ayarladım bu hafta içi gideçeğiz inş I inessa

İNSANLARIN zaman zaman güçlü zaman zaman güçsüz hisstettiği olur, oturduğu yerden sallayanlardan da ben hazzetmiyorum. kafam bulanıkken olayın sıcaklığıyla yazarım belki mübalağ da yapıyorumdur bu yüzden neyse gene sıkıntım olursa yazarım üzgünüm sizi hasta edicem haa bu kadar kolay hastalanıyorsanız da bir dr a görünün derim. ister beğenin ister beğenmeyin konularım hep aynı olacak hastalanan bir daha yazmasın benim başlıklarıma herkes huzur bulur şifayla kalın.

Aile büyüklerinize de sorabilirsiniz sadece eşinize sormayin Kaizen

Ablacım kocan berbat manevi desteği boşver zaten ihtiyacın da yok kendine yetersin Şu manevi destek aramaktan çıksan gerisini zaten getirceksin Maaşın var mı? Var. Koy kenara 6 ay, olur sana maddi destek. Kocana da kusura bakma, yeni işyeri açıyorum onun için paraya ihtiyacım var diceksin. Bunlardan bağımsız olarak sen zaten paranı kocana verme biriktir. Kocan normal değil, psikolojisi bozuk. Yarın öbür gün boşanıcam dersen 5 parasız kalma.

Anlıyorum.. Galiba asıl sorun eşiniz'le aranızdaki ilişki. Eşler arazı huzur/uyum olmayınca, çocuğa'da işe'de 100% odaklanmak zor olabiliyor. Kariyer hayatınızı bu kadar eşinize bağlamayın. Elbette danışın ama bu konuda son söz sizden çıkmalı. Herşey dört dörtlük olmak zorunda değil. Siz elinizden geleni yapıyorsunuz gibi ama asıl sorun eşiniz sanki..

Eşime narsist kişilik tanısı konuldu, yani herhangi bir konuda haksız olması hata yapması onun zihninde imkansız o yüzden çok mümkün olmuyor uzlaşmak.. I inessa

Kurum da değiştirdim ama sorunlar insanlarla değil yaptığım işle, hiyerarşiyle.. yani bir odada bir kaç kişi monitöre bak bak gel, üstelik yaptığım iş kendi mesleğimden çok uzak, bir şey üretemiyorum, işime inancım yok, benden çıkan bir iş yok, mesai doldurmak ıvır zıvırı yapmak zaten herşeyi sistem yapıyor bizim yaptığımız klavye ve mouse kullanmak :/

Bu narsist tanısınasıl kondu bende eşimin bu yönde tedavi görmesi gerektiğine inanıyorum ama bunu ona ben söyleyemem ikna edemem

Ekonomik anlamda güçlü manevi anlamda güçsüz kadınlara hasta oluyorum

Yani bu konudaki adam asla koca veya baba değil gözümde bir kenar süsü o kadar. Karın mutsuz, çocuğun mutsuzsa sen o evde ne işe yarıyorsun kardeşim?

Surekli ayni konunun evrilip cevrilip acilmasi yasaklanmali bence. Uyeler hasta oluyor sonra

Ben kariyer konusunda yazmak istiyorum. Öncelikle size çok kızdım. Meslek sahibi bir insansınız, 7 yıldır psikolojik eziyete sırf kocanız öyle yapma böyle yap dedi diye katlanıyorsanız burda yazılacak çok şey var. Maalesef ülkemizde meslek sahibi olmak eve para getirmek dahi kadınlarımızı karakter sahibi ve birey yapmıyor. Siz yazmışsınız ki işimde mutsuzum. O zaman iş değişikliği yaparsınız kardeşim, net. 1. Kocanıza ne? 2. Kocanız mutsuz olduğunuzu göre göre sen o işyerinde kal diyorsa zaten sizi hiç düşünmüyor demektir. 3. Bu kadar bencil ve empati yoksunu bir herif için tuvalette ağlıyorsanız aptal olan sizsiniz kusura bakmayın. Bu adam atanız mı babanız mı, haminiz mi niye iznine ya da onaylamasına ihtiyacınız var ki? Daha çok bence ruhsal olarak zayıfsınız, adamın hiçbir alakası olmayan bir konuda bile adamın onayına ihtiyaç duyuyorsunuz. Madem zayıfsınız size destek yapayım bari: Mutsuzsanız iş değiltirin kardeşim durmayın.

Çok iyi anlıyorum sizi kardeş olsaydık keşke. Eşinizle konuşun başka çare yok gibi bir süre tatil istiyorum deyin. Mutsuz anne =mutsuz ev

Ama sıkıntı şu ki konu sahibi başka işe de başlasa sorunlar onunla gelecek Yoğunum yorgunum da alternatifinde de Gül bahçesi yok ki Yani yorgunluğuna çözüm işi değiştirmek değil zira ücretsiz izinde olduğu dönemlerde de sıkıntıları vardı buraya konu açardı

Ayrıldıktan sonra tekrar aynı işten bulma ihtimaliniz yok mu MissCherryBlossom

Ben de MissCherryBlossom gibi asıl sorunun tatminsiz evliliğiniz olduğunu düşünüyorum. Evliliğinizde mutlu ve tatminkar olsanız ne çocuğunuz sizi bu kadar yorar, ne iş ortamı. Narsist bir adamla da yolun sonunda ışık göremiyorum ne yazık ki. Evlilik sürdürmenin en zor olduğu kişilik bozukluğu narsisizm bence. Tedaviye en yanaşmayan grup. Çünkü kendilerini mükemmel görüyorlar. Hele sizin eşiniz gibi bir de işi, maddi durumu ve toplumsal statüsü iyiyse tedavi için hepten ümitsiz vaka.

Oturduğunuz yerden hiçbir şey düzelmez. Sizin kendi hayatiniz için kendiniz için birseyler yapmaniz lazim. Kimse size bu konuda birsey yapmayacak, siz yapacaksiniz. Her ne kadar bu konuda hiç umudum olmasa da öncelikle o kocayi bosayin. Sizi sevmiyor, değer vermiyor. Değismeyecek de belli. Sonra işi de halledersiniz. Siz ne kadar mutluysaniz çocuğunuz o kadar iyi yetisir mutlu olur.'Ama çocuğum...' diye sacma sapan kanser bir evliliği sürdürmenin manasi yok. Güya calisan kadinsiniz. Ne kendinize sayginiz var, ne bir durus sergileyebiliyorsunuz, ne izinsiz birsey yapiyorsunuz... Yazik cidden. Sizin gibi kadinlar böyle yaptikca adamlara kizmak pek mümkün değil. Asil suç sizde.

Sevgili çeri önceki konularına bak lütfen, eşinin o kadar abuk davranışları var ki. Konushibi de o kadar pasif ki okurken insanı çıldırtacak cinsten. Ekonomik özgürlüğü de var ne diye devam ettiriyor bu evliliği anlamış değilim. Ne cinsellik ne saygı ne sevgi yok yok hiçbir şey yok. Lütfen şu tarz üyeler konu açıp sinirimizi bozmasın bari

ELİNİ KOLUNU BAĞLAYIP İŞMENCE ETMEK Mİ? yahu nasıl bir egzajere etmektertir, saçmalamayın vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

benim yorumum arda kaynadı. Bir daha dile getirmek istedim. Eşinizin geliri iyiymis sizinde maasınız fena degildir kamudasınız cünkü eve hergün gelen bir yardımcı alsanız? yemegi temizligi yapar sizde ailenize daha cok vakit ayırırsınız. Esinizle ilerisim probleminiz var gibi ve anladigim kadarıyla esiniz ev islerinede yardimci degil. ev islerini uzerinizden atarsanız esinizle ve cocugunuzla iletisimiz artar bu da sizi bir nebze rahatlatır. Bende calisiyorum ve cocugum hareketli. Haftasonları cocuk oyun alanı olan bir restorena gitmek bana cok iyi geliyor mesela. oglum oradaki top havuzlarini seviyor ve oynuyor orada bizde esimle sohbet edecek vakit buluyoruz. Benim esim de cok sohbet etmez ama konuyu ben acarım ve yumusak bir dille cocuga soyle davranınca daha hırcın oluyor bir daha oyle davranmayalım diye alttan alttan mesaj veririm. suclamam sen davrandında oldu demem biz davrandik biz yapmayalim derim. Yükünüzü hafifletip daha cok iletisime gecerseniz esinizle bence düzelebilir birçok sey. MissCherryBlossom

Onaydan kastım maddi manevi destek, sıfırdan başlamak için bu ikisine ihtiyacım olacak illa ki

Hizmet satın al Eve zaten geç geliyorsun Yardımcı bul hiç ev işi yapma arada hobi gibi canın isteyip yemek yapmak dışında ev işi yapma Sonuçta sen çalışmasan da geçilebilecekseniz bu lüks vs değil Hatta çocuğu da arada evde şımart yardımcın olursa yani ayda bir evde kalma günü yap çocuğa mesela Hiçbir iş müthiş değil kamudaki işi de bu ekonomide bırakma

Eşimle her iki günde bir bu tür konuşmaları yapıyorum, çok da bir şey değişmiyor ne kadar açık da anlatsam anlamıyor ya da bu işine geliyor, aslında çok iyi biridir çok fedakardır ama serttir malesef ve duygusuz.. MissCherryBlossom

Hayallerinizin peşinden koşmayı bırakmayın Insanlar size her zaman doğruyu soylemeyebilir Kendi çıkarlarını düşünebilirler Sizi anlamayabilirler Ama siz ne istediğinizi biliyorsanız Tereddüt etmeyin Çocuğunuz farkında olmasanız bile sizi örnek alıyor Eşinizle aranızdaki iletisimi iyileştirmekte fayda var diye düşünüyorum Ve içinde olduğunuz sürecin öyle ya da böyle bir şekilde akıp gideceğini değişeceğini unutmayin

Yani sorunum hiyerarşiyle şunla bunla demişsin işe girmeden bilmiyor muydun kendi mesleğini yapmayacağını bence kendi mesleğini yapmak istiyorsan elini çabuk tut çünkü meslek yapa yapa gelişiyor yapmadıkça da unutuluyor... Çok mutsuzsan bence aç büronu keyfine bak. Denersin olmazsa yine girersin bir şekilde başka yere... Yalnız şu notu da düşmek istiyorum büro açıp başarılı olabilecek bir imaj çizmedin bende belki de önce destek alıp kendi durumunu tekrar değerlendirmelisin.

oğlum da her sabah okula gitmeyeceğim diye ağlıyor ( H

Cherry bu dediğin için Adamın maaşına muhtaç olmamak lazım Yani birlikte yaşayınca işte birlikte değerlendiriliyor Büro açayım diyor vs de insanlar bürolarını kapatıp KPSS çalışıyor Kiralar 2000 civarında sigorta vergi şu bu deyince ilk yıllarda maddi destek lazım ayrıca çoluk çocuk geçim lazım Eş isek bunu da birlikte değerlendirmeyeceksek neden evlendik

İçinde yaşadığınız durum sizi zorluyor yardıma ihtiyacınız var kimi zaman insan pili bitmiş gibi hissediyor ama bir anneyse o pil hep sarj oluyor sizinde olacak mutlaka ama kendiniz için en sağlıklı olanı bulmakta allah yardımcınız olsun ben sizin yerinizde olsam birde ev hayatında olmayı denerim olmadımı dönüşü olmayan yol değil bi şekilde tekrar başlarsınız çalışmaya ama bi mola vermek size iyi gelebilir. Ebeveyn likte en önemli şey aynı dili konuşabilmek o zaman çocuk içinde herşey daha kolay oluyor bunu yakalamak bir şans yakalayamayan anne babaların öğrenmekten başka yolu yok eşinizde bunu öğrenmeli

siz bu evliliği kurtarmak kendiniz de iyi olmak istiyorsanız önce eşinizin tedavi olması lazim. belki farkında değilsiniz ama probleminizin temeli eşiniz.

burcak86 hiçbişe

Kimse sihirli değnekle dokunmuyor da ondan. Mutsuz eden şeyleri değiştircek olan sizsiniz. Yukarda da yazdım işyerinden mutsuzum demişsiniz. Mutsuz olduğunuz yerden ama kocişim istemyrrrr diye gitmiyorsanız terapist ne yapsın? Kocanızla konuşup ikna mı etsin? Sizin yerinize istifa dilekçesi mi yazsın? İşyerinize gelip sizi mutsuz eden tipleri mi kovsun? Elinizde çözüm var ama siz uygulamak istemiyorsunuz ki. Psikolıg bu durumda ne yapabilir Allah aşkına? Önce siz hayatınızın dizginlerini eline alıcaksınız çünkü hayat sizin hayatınız.

çok teşekkür ederim, yapıcı önerileriniz için ben de aynen buna karar verdim bir süre yarı zamanlı yardımcı alacağım bir de böyle deneyeceğim, burda insanlar kendi hayatlarının hıncını başka konulardan çıkarıyor gibiler çok üzücü.. kadın kadına dost olabilmeli çünkü hayat bizler için daha zor vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konu sahibesi o konunun da sahibesi mi? O konuda da insanlar bu ne bicim bir insan, nasil bir hayat arkadasligi demisti... ben bu adamin duzelecegini sanmiyorum acikcasi, bu kacinci konu? Konularin icerigi hep ayni, konu sahibesi deger gormuyor, adam keyfine bakiyor. Konu sahibesi bosayip atmali.

Hayatınız birbirine girmiş. Ne annelik ne çalışma hayatı ne evlilik doğru düzgün ilerlemiyor ve siz hepsinin altında eziliyorsunuz. Kamudaki işinizi bırakmadan- çünkü paraya ihtiyacınız olacak- iyi bir terapi desteği alarak önce bi kendinize gelip kendinize bi yön haritası çizmenizi tavsiye ederim. Kendinizi tam olarak süreciniz içinde güçlendirmeden bi karar vermeyin. zira tükenmiş oldugunuzu ve sağlıklı bi ruh halinde olmadığınızı düşünüyorum. Bi terapiyle başlayın gerisi gelir merak etmeyin Bu arada yardımcı alın ev icin de

O yetiştirdiğiniz çocuk yarın bi gün eş-sevgili-dost-iş arkadaşı vs vs olarak bizim çocuklarımızın karşısına çıkacak tek kötülüğü kendinize değil hepimize yapıyorsunuz aslında. Kurum tuvaletinde ağlıyormuş ahh tatlım çok etkilendim ne romantik bi hareket. Yahu bi sarsılın kendinize gelin bi çapınızı görün.

Asla gelmezler, yalvardığım zamanlar da oldu gelsinler diye ama yok, bir haftalığına ben gittim çoçuğumla ama daha da kötü oldu her şey, çok gerginler alınganlar ve bir yardımları da olmuyor, extra yoruldum ve onlardan da soğudum bu çok kötü bir duygu

Eşiniz size karsı da çocugunuza karsı da zorba. Siz kabul etmeseniz de benim gözümden ben böyle görüyorum olayı. İnşallah yarı zamanlı yardımcı alarak evliliğiniz ve çocugunuzla olan iletisiminiz düzelir. Ama bence sizin korkularınız var. İşi bırakırsam beni bırakır mı diye. İstemediğiniz işte bu yuzden çalısıyorsunuz. Evlilik böyle biriey değil. Sizin çocugunuzun ve kocanızın mutlka terapiye ihtiyacınız var. Kurban rolündesiniz hatta bundan mutlu gibisiniz de bilemedim. Daha fazlasını yazıp kırıcı olmak istemiyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun. S

Bu arada sizin yerinizde olsam işi bırakmam bu herifi boşar atarım. Size zerre maddi manevi katkısı olmadığı gibi bir de aşağı çekiyor. Sizin derdiniz iş falan değil bence bu berbat evlilik. Sırtınızdaki bu kamburdan kurtulsanız işi de bu kadar dert edinmezsiniz.

Ailecek terapiye gidin lütfen.

Çocuğunuzuda alıp boşanmayı düşündünüzmü?

Bir kere yaptığınız işi sevmelisiniz belli çocuk ev iş sizi haliyle yormuş çocuğunuza karşı kendinizi suçlu hissediyorsunuz fakat eşiniz çalışmanızı istiyor sizde onun geliri iyi aslında Gül gibi geçiniriz diyorsunuz bence yanlış erkeğin ekonomik gücü olsa bile heleki bir mesleği ve kariyeri varsa kadın çalışmalı düşüncem bu çocuğunuzla temel eğitim problemleri yaşıyorsunuz kocanız size destek olmuyor bu konuda birlikte hareket edemiyorsunuz en başta aşmanız gereken konu bu o bir birey olacak ve sizin yaklaşımlarınızla şekillenecek ne ekerseniz onu biçeceksiniz sanki işinizi bırakma gibi bir düşünceniz var bence çok yanlış eşinizle iletişiminizi sıkı tutun herşeyi konuşun duygularınızı ona anlatın fakat çocukla yatmak vs gibi şeylerden sanki aranıza duvarlar örmüşsünüz birşeyleri paylaşamıyorsunuz bu büyük bir eksik

ben bu konuyla ilgili birsey okumuştum, "bir narsist ancak eşi ya da patronu "terapiye git tedavi ol, yoksa kapi orada" derse tedaviye ikna olur." başka yolunu bulamazsaniz bunu denemek zorundasiniz galiba.