Anneniz sizinle kalsa eminim böyle yorumları o da yapar, öyle başkasının evi gibi görmüyorlar aslında oğlunun evi onun evi gibi, kendince oğlunun bütçesini kayırıyor, böyle ufak tefek şeylere bozulursanız aylarca beraber nasıl kalacaksınız, kayınvalideniz gibi değil de çok konuşan bi aile büyüğü gibi düşünün bence

Sakın işe başlama aklın varsa. Bebeğini biraz büyüt huzurla. İş, ev, kaynana, bebek, eş derken çöker gidersin. Keyfine bak abla tavsiyesi

Bu kadar anlasamiyorken cocuk baktirmak zlr bence

Neden bitiriyorum ne çabuk bitti gibi söylemiyosa bence takılmayın. Aynı evin içinde ne konuşulacak işte o ne bu ne vakit geçiriyodur merak ediyodur. H

"Maşallah sen de bizim evdeki herşeyin demirbaş listesini tutuyorsun galiba" de! Tarzınız nasıl bilmem ama bence bir şekilde rahatsızlığı belirtmek şart.

Bir kaç ay kalacaklarını tahmin ediyorum sadece. Son bi kaç senedir böyle olduğu için B

Bence böyle ufacık şeylere takılıyorsanız bence ya çocuğunuza kendiniz bakın ya da çalışırsanız da bakıcı tutun.

İlk evlilik yıllarımda kayınbabamın eve aldığım maydonoz için hesap sorması geldi aklıma, bir cinnet herşeyi çözer vallaha böyle yapa yapa bizleride terbiyesiz sınıfına sokuyorlar ama haddini bildirmeyince sonu gelmiyor aksine katlanarak devam ediyor cevabını vermek zorundasınız yoksa çok daha fazlasını yapmaya devam ediyorlar

Seninki oymuş benimki de bize kırk yılda bir gelir geldiğinde yeni birşey alınmışsa niye alındığını sorar bir defa 4-5 ay gelmediler geldiklerinde derin dondurucumu yeni almıştım niye aldınız gibi yüzünü buruşturup sordu ben de ney niye dedim verdiğim cevap bu bir de saçımı kestirmiştim bir defa saçını mı kestirdin niye demişti şu niyeleri hiç bitmiyor

Verdiğiniz örneklere bakınca kendinizi üzüp gerilmeyin derim. Benim kv başlarda herşeye müdahale etmeye bayılırdı. Diğer gelini öyle alıştırmış sanırım. Sustum sustum derken mutfak dolaplarının düzenine, koltuklara karışmaya kalkışmıştı. Tabak bardak burda durmaz, ikili üçlü koltuk tv burda olmaz vs diye. Bir kez net bir dille burası benim evim dedim orda konu kapandı. Şimdi yılda iki kez gelir o da gelebilir miyiz müsait misiniz diye önden sorarak. Biraz net tavırlı olmak gerek. Gerçi ne hikmetse başından beri çekinirdi benden Şansını denedi tutmadı sanırım

Öncelikle allah yardımcın olsun benimde kv yanimda kalırdı iş başlardı 4 ay kalırdı kalbini hiç kırmadım yemek dahi yaptırmadım 6 sene boyunca kış ayinda 4 ay kaldı sonunda hayatın kazığını attı ama bende kapımı kapımı kapattım artik konusmiyirum eşime de dedim senin ailen bu kapıdan içeri giremez yüzde yüz haklıyım yani anlayacağın iyilik kimseye yaramaz ben bunu öğrendim karıştırma eğer yüz verirsen astarini değil donunu dahi isterler...

Allah dil vermiş konuşun diye. O an aklınıza gelen ilk şeyi söyleyin, aynı onun gibi

Kendisi zaten zor bi insan, tavrımı koyunca da eminim beni sürekli düşman gibi görüp uğraşacak. Bunun olmasını istemiyorum çünkü zamanında o kadar çok yıprandım ki artık uğraşmak istemiyorum

Rahatsiz olunacak boyutta bir sey degil. Sizde cocuk bakmaya kalacak bir insan artik misafir degildir, o evin insanidir. Bu verdiginiz iki kucuk ornekten rahatsiz oluyorsaniz cocuk nasil baktiracaksiniz o evre bambaska olacak farkinda degilsiniz bence.

Kalp kırmayım dedikce kirilan dökülen biz oluyoruz tam 3. bucuk yıldır kalp kirmamak icin sustum ve hep sknttisini kendim cektim dün aksamda dahil. her seferinde birdahakine gereken cvp verecgim diyorum ama yapamiyorum sonra bakiyorum ben perisan haldeyim. Bakalim artik girtlagima dayandi tabiri caizse. Sanirim bu aksamki sondu ins bu sefer yapacagim. Gereken cvp neyse onu vermek lazim kirilirsa kırılsın biz nasil kaldirabiliyorsak onlarda kaldirabilir. Kaldiramiyorsada haddini sınırıni bilmeyi ogrensinler

Hiç hoş değil. Gel zorla kalbimi kır diyorlar resmen. Biz nasıl kalplerini kırmamak icin direniyoruz onlarda Keske rahat dursalar.

Benim herşeye alınan bir yapım yok. Sadece üstüne vazife olmayan konulara burnunu sokanlara yerli yersiz ağzı var diye konuşanlara sinir oluyorum. B

Benim kayınvalidem her yıl gelip "birkaç ay" evimde kalsa yumuşatıcıyı değil doğrudan çamaşır suyunu içerim

Valla sonunda bünyem kabul etmedi boşanıyorum çünkü evime kaynananin haberi olmadan bardak alınmazdı eve erzak ala yok iş çıkışı 7 gibi oraya gidip yemek çay meyve tatlı derken 11e kadar oturuyorduk insan isten geliyor duş almak rahat giyinip tv karşısında uzanmak istiyor çocuğunla oynamak istiyorum ama 11de evimde oluyordum otel gibi çocuğu uyutup yatmam 12 her hafta misafir gelir yada gidilir kabus gibi iki sene bir kere bile saygısızlık yapmadım ben ruhen çökmüştüm biyere gitmek istemiyorum deme gibi bi lüksüm yoktu eşimle en ufak tartısmayı annesine anlatırdı bi sefer kaynana görümce uzerime gelirsi allahtan kayinpeder bişey demezdi

Sizinde ona işiniz düştüyse tatlı-sert cevaplarla, kalp kırmadan ama kendinizide sinir hastası etmeden bu süreci atlatmaya bakın. Zor ama sağlayacağı katkıyı düşünün. Çocuğunuzu gözünüz arkada kalmadan birine emanet edebilmek çok konforlu bir durum.

Gelip aylarca kalması yanlış bi kere

Benim annem de hep azarlar gibi konuşur ama sadece bize yani kızlarına Gelinine ağzı var dili yok Heralde sizi de kızı gibi görüyor şaka bi yana gül geç, eğer çok takıyosan da arkadaşların dediği gibi hafiften espirili cevap ver.

Hayatım onlar misafir değil ki, siz baya birlikte yaşıyorsunuz, her sene kesintisiz bir kaç ay misafirlik mi olur? orasi onlara gore onlarin evi, sen de işte hizmet eden, doğuran gelinsin... misafir olsalar, oyle hissetseler 3 gun 1 hafta kalır dönerler yani sen cok iyi niyetlisin konumun açısından, baya sahiplenmişsin evi

Tavrınınızı ortaya koymazsanız hep böyle devam eder.

Bakmaya gelince gelip baksın çocuğa ama ufak tefek sorulara bunal hemen. Ne ala. Madem sorsun istemiyorsunuz cocuga da baktırmayacaksınız bu kadar basit.

Kendi anneniz sorsa hicbir tepki vermeyeceginiz gayet normal sorulara kayinvalide sorunca hesap sordu diye surat asmak da cok sacma geliyor bana.

Senin evinde eşyaların için hesap sorması çok saçma o konuşunca iyi sen haklı olarak cevap verincemi düşman olacak.

Sanane de bence.

Bu yastaki insanin uslubu degismez. İsine gelmedigi durumda az muhatap olmak konu sahibinin en dogal hakki. Fazla gorusmesin, fazla kaale almasin, ziyaretleri karsilikli olarak kisa tutsunlar yeterli.

Valla arkadasım bazı insana ne kadar mesafe de koysan haddini ve sınırını bilmiyor. Benimki de öyle. Sınır korumayı gec sınırlı olmakla suclanıyorum. Benimki de saygı duyuyorum gibi yapıp inceden inceye hiçe sayıyor bu da ayrı çileden çıkarıyor beni.

O halde kendiniz bakmaya devam etmelisiniz, cunku her seye alinan bir yapiniz var belli ki. Cocuk baktirdiginiz surecte buyuk sorunlar yasarsiniz buradan gorunen o.

Tipik bir kv işte benim kv de aynı türden evime her geldiğinde herşeyi didikliyor sürekli açıklama yapmak durumunda kalıyorum. Aslında susturup oturtmak lazım böylelerini.

Aynı şeyi anneniz sorsaydı nasıl tepki verirdiniz ona göre düşünüp davranın bence. Söylediği şey çok büyütülecek bir şey değil ama çorap söküğü gibi devamı gelebilir.

Bu kaynanalar oğullarını evlendirince herşeylerine müdahale etmeye devam edebileceklerini sanıyorlar. Yani senin evin senin düzenin. Misafir olarak gelmişsin çeneni tut otur değil mi? Sanane bitmiş, kırılmış üzerine vazife olmayan şeylere karışmayı çok severler.

Bir tanıdığımın kaynanası da dolaptaki yemeklerin hesabını tutuyormuş, diyor ki yemek dolapta 5 gün bekliyor, sormuyor, döküyorum, döküldüğünü anlayınca akşmında dolapta falan vardı, getir de yiyeyim diyormuş kadın herkesin acayip bi huyu var galiba

Hoş değil bu sizi süreç içinde yıpratacak bir durum ama mecbursanız da duymamayı ciddiye almamayı öğrenmelisiniz

Bakın Bunalr sadece son 2 günde olan örneklerdi aklıma ilk bunlar geldiği için bunu yazdım. Ben bi yere misafirliğe gitsem kalkıp da bu şişe boşalmış içtin mi diye sormam banane yani. Eşya onun ev onun keyif onun para onun yanlış mı düşünüyorum

Ee boyle de huzursuzsunuz zaten. En azindan söylerseniz sadece siz huzursuz olmazsiniz karsi tarafinda huzuru kacar. Zamanla agzindan cikani kulagi duymaya baslar.

İşe başlamayın. Çocuk baktırmayın mümkünse Uzun vadede önce sizin psikolojinizi bozacak, sonra çocuğunuzla, sonra eşinizle ilişkinizi bozacak bu psikoloji.

Sanenee de gitsin tövbe tövbe

Bence evde harcanan herssey sadece ev sahibini ilgilendirir

Yerinde olsam içtim annecim yumuşatıcıyı, bardağı da yedim derdim. İnceden dış gösterirsen durulur belki...

Bu sözleri nasıl söylediği de önemli kayınvalidenizin. Gerçekten hesap sorar gibiyse insan rahatsız olur. Genel tavrı böyle olan bir kayinvalideye çocuk baktırmayi düşünmek evliliğinizin temeline dinamit döşemek gibi olur bence. Siz mutsuz oldukça eşinize, çocuğunuza yansır bu durum. Bende o ihtimali eleyin.

Aslında ne söylendiği değil, nasıl söylendiği mesele. Üslup Kızım bu yumuşatıcı ile ne yaptınız yarısı kullanılmış demek ayrı bunu naptiniz içtiniz mi diye igneli igneli hesap sormak ayrı. Konu sahibini gıcık eden şey bu kanımca.

Niye sizde kalıcak işe başlarsanız, çocuk mu var? Ona mı bakacak? Kv değil kim olursa olsun eğer birine işiniz düşerse gerekli gereksiz herşeyde hesap sorma hakkını görüyorlar kendilerinde.

Sonuçta o laf sokuyorsa siz de sokun İçecek halimiz yok ya deyin Bardak bu kırılır ne önemi var diyeceksiniz Lakin misafirliğe geldiği ev algısı farklı Anneler için çocukları hep çocuk yani ona göre siz bu işleri bilemiyor onun tavsiyelerine muhtaç oluyorsunuz Hep kalacaksa konuşursunuz rahatsız olacağınız konuları

Ya kendi anneniz de o yumuşatıcı sorusunu sorabilirdi bence. Art niyetli değil de gözünüze batıyor olabilir mi? Dalga geçerek diş gösterip cevaplayın

Buna benzer şeyleri kendi annelerimiz yapınca kimse annene mesafe koy demiyor. Ama kayınvalide yapınca herkes büyük tepkiler vermeye hazır. Benim annem de bende kaldığı üç günde bütün mutfak dolaplarındaki eşyaların yerlerini değiştirmişti. Ben de çok kızdım, eşim de. Eşim hatta anemle konuşmamı istedi. Ama bunun ötesinde anneme gelip tepki gösterseydi burası benim evim diye, eşimle kavga ederdim. Elbette önemli şeylerde sınırları çizmek ve onları korumak önemli ama en azından bu konudaki örnekleri o kadar da takmamak lazım diye düşünüyorum.

Kayınvalidelerin çoğunda nedense oğullarının eşi, onların gelini olduğunuz için evinizde dahi bir hesap sorma iç güdüsü oluyor. Aynısını benim kv de evime, alışverişime, buzdolabımın içine sereceğim naylon örtüye kadar karıştırdı. Bir gün sen öyle yap anne, benim keyfim başka türlü istiyor diye tersledim, bakalım daha karışmıyor o gün bu gündür bazen ne kadar iyi kv de olsa sınırı çizmeniz gerekiyor. Aman üzülmesin, kırılmasın, büyüğümdür falan diye diye başınıza çıkarmayın. Anlamsız soruları devam ediyorsa önünü kesin. Sizin evinizde sizin üstünüzde hakimiyet kurmasın. Yoksa sonradan sizi yönetmeye çalışıyorlar, üzülmeyin.

Diyemiyor işte çünkü KV çocuğa bakacak olursa sonrasında diye.

Büyütülecek birşey yok ama çok darlanırsanız cevap vermessiniz o da anlar heralde. Çocuğumuza bakacakmış aynı evde gerginlik olur ters cevap verseniz hoş olmaz tatsızlık. Duymamazlıktan gelseniz olmaz mı ki?

Insanlae hep konusur. Genel tavrini bilmedigimiz icin yorum yapmak zor. Herkese karsi mi öyle? Yoksa tek size karsi mi? Rahatsiz oluyorsaniz bunu uygun sekilde dile getirin. Sahsen kvde ve kpderimle hep acik konusurum. Onlarda acik konusur. Birbirimizi kücümsemeden konustugumuz icin alinan da yok. Hep sussarak, hep altan alarak iyi bir iletisim de yakalanamaz

Evet çocuk var, Allah var çocuğa çok iyi bakacağından eminim ama aynı ev içinde olunca ve biraz da anlaşması zor meraklı bi insan olunca böyle şeyler sinirime dokunuyor

Her sacma sorusuna 'bunu neden merak ettin?' diye sorun belki vazgecer

Bunu yazacaktım inanın yazık bu kv nefes alsa niye nefes aldı diyecek gelinlerimiz var

Eşiniz size annenle konuş demiş, konusmussunuz. Eşinizin gerildigi bir durum çözülmüş. Bir kadın kocasına annenle konuş deyince cevap, annemdir yapar, olur. İdare et, olur. Annem iyi niyetli, sen kötüsün, olur. Yani rahatsızlık veren durum sürer gider, kadın kendi evinde umursanmadigini görür, mutsuz olur, koca kılını kipirdatmaz. Aynı şey degil

1 yıldan az bi sürem daha var fakat 1 yıl sonra napcam 2 yaşında bilmediğim tanımadığım birine emanet etmek istemiyorum fakat diğer türlü de aynen dediğiniz gibi olacak sanırım KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Dün yemeklere koydum anne tadını almadın mı deseydiniz keşke Büyük ihtimalle evdeki her şey oğlunun oldugu için sorguluyor sizi oğlunun malına zarar verdiğiniz için yargılamadasınız yani. Çocuklarınızı ona baktırmamanızı tavsiye ederim yoksa mecburen susmak zorunda kalırsınız. 1 hafta torunlarıyla hasret giderdikten sonra evine yollayın.

Her misafirlige gittiniz evin boyle cetelesini mi tutuyorsunuz diyin, bu sorular beni rahatsiz ediyor, burasi benim evim hesap sorar gibi bu ne, kitiliyorsa benim bardagim, bittiyse benim yumusaticim, kendi evinizle mi karistirdiniz burayi, herkes kendi evinin hesabina baksin...

Kalbini kırmadan bu meseleyi kökten çözemezsiniz. Tersleyin bir kere bir daha sormaz

Tadı çok güzeldi içtik. Hele kokusu müthiş. Bu ilk cevap. Güleceksiniz. Bardak konusuna da onlar 6li mi oluyordu ben 5 li sanıyordum seti. Diyip sizde bir nevi onla dalga geçeceksiniz.

Şakaya vurabilir yada duymazdan gelebilirsiniz. Bir çözümü inanın yok. Anneanneö bizim evinizdeki kaşık, tabak vs herşeyi sayısı ile bilirdi. Bir de anneme hesap sorardı en duyamamazlığa vurarak çözüm bulduk. etacarinea

Yani bence herkese karşı böyle değil. Canı istediğinde istediği kişilere gayet ince düşünebiliyor. Ama benim gördüğüm kadarıyla zaten anlaşması zor bi insan olduğundan öyle çok fazla da yakın eş dost arkadaşı yok. Şu ana kadar bi tek yeğenleriyle güzel bi iletişimini gördüm. Eşimin baba tarafına karşı ve bana karşı böyleymiş gibi geliyor. Nasıl anlatsam sanki konuşurken dövecek gibi tavırla konuşuyor. Bunu Doğumdan sonra ziyaretime gelen arkadasım dahi farketmiş. Sabah kahvaltı hazırlarken yanıma gelip " yardım etmeye gideceğim fakat yanlış bişey yaparsam azarlar diye korkuyorum " demişti gülüp geçmiştik B

Evet soruları bence de lüzumsuz ve sıkıcı. O konuda hemfikirim sizinle. Ama yol gösteren arkadaşların önerilerine de kapalısınız. Hani başka da yol yok. Bunu siz de biliyorsunuz. Ya tavrınızı koyarsınız. Ya da koymazsınız Ve madem ki çocuğunuza bakacak. O zaman susacaksınız. Hiç başka yolu yok.

maddi durumunuz suan için el verıyorsa cocugunuza kres yasına kadar siz bakın hem kimse gerilmesin hem yüzgöz olmayın hem de cocugunuzun en kritik gelişim döneminde yanında olun. Maddi durumunuz calışmanızı gerektiriyorsa takılmayın o kadın cocugunuza bakmak için hayatından ödün verecek siz de haliyle konfor alanınızdan.

İşe baslarsanız çocuk için farklı bir yol bulacaksınız ya da işe başlamayın.

Niye gicik oluyorsunuz ki, siradan bir soru soruyormus kadin. Hani dese ki neden bu marka yumusatici kullaniyorsun dese anlayacagim kizma sebebinizi. Ama gormemis yarim dolu olan siseyi ilk gun, bir gunde nasil bitti diye sasirip sormustur. Bana normal geldi artik bunu da hesap sormak olarak gormemek lazim

Merhaba bayanlar, Kv ler ile farklı şehirlerde yaşıyoruz. Torunlarını görmeye yanımıza geldiler, bi kaç senedir kış başında gelip bi kaç ay kalıyorlar. İşe başlama gibi bir durumum olursa daha uzun süre kalacaklar. Benim sıkıntım şu, kv min benim evimde benim eşyalarım için bana hesap sorması. Örnekle açıklayayım: "yumuşatıcı dün doluydu bir günde içtiniz mi?" (2 ayrı şişe mevcut bi önceki gün açılmamış olanını görmüş ertesi gün yarım olanı) ama bunu sorarken şaka yapar gibi değil bildiğiniz hesap sorar gibi. Ben durumu izah ettim fakat bu şekilde olmayıp dökülmüş olabilir o olabilir bu olabilir. Yani başkasının evinde başkasının eşyasına hesap sormak niye. İkinci örnek: "su bardakları 6 tane değil miydi 5 tane var " yahu bardak bu kırılıyor yani, bunun sayısını tutmak nedir? Kırılmıştır dedim. Anlayacağınız böyle saçma sapan konularda saçma sapan çıkışlar yapıyor bu sinirime dokunuyor. Kalbini kırmak da istemiyorum. Daha önce de dediğim gibi işe başlarsam daha üzümmüşler kalma ihtimalleri de olduğu için daha en baştan kötü de olmak istemiyorum. ama içten içe gıcık oluyorum. Sizce ne yapmalıyım?

Haklısınız da birkaç ay kalınan yere pek misafirlik denemez. Şimdiden bunlara sinirleriniz bozuluyorsa bence çocuk bakırmayın.

Açıklama yaparsan sorma hakkini daha cok kendinde görecek. "Bosver anne sen napicaksin yumusaticiyi takma boyle şeyleri kafana" de geç mesela. Sınırınızı çizmezseniz herkes o sınırı gecer hesap da sorar

Çocuğuna baktırmak istiyorsan kv dediklerini kafana takmaman gerekiyor her şeyin üstünde durursan aynı evde zor olur

Ya böyle gidip milletin evinde kalmak da nasıl bir köylülük, herkesin kendi hayatı düzeni özeli var ne bu böyle kabile gibi

burası benim evim.. ben öyle istedim öyle yaptım.. hayır ben onu istemiyorum.. sen kendi evinde öyle yap anne.. ben böyle seviyorum. gibi net cevaplar vermeyince emin olun tepenize biniyor ve evinizden çıkmıyorlar. :/

O ne ya ambar memuru gibi her seferinde açıklama yaparsan ardı arkası kesilmez arada duymayıver her seferinde soracak değil ya

Bence çocuğa bakmasın çünkü aranız iyice bozulcak.

Konu sahibi kv demiş ama bence kv içinde anne içinde bu sınır koyulmalı diye düşünüyorum ben. Her ne kadar Annemiz de olsa evlendikten sonra herkes kendi evine çıkıyor, anne de olsa bir yere kadar karışmalı, kv de olsa öyle.

İste o zaman cocugunuza kendiniz bakmaya devam edin dedim ben de. Cunku rahatsiz oldugunuz insanlardan ne kadar uzak dursaniz o kadar iyi olur. Karsilikli ziyaretleri kisa tutarsiniz, az gorusursunuz. Ama hem gelsin cocugunuza baksin, hem aylarca sizin evde yasasin hem de sizin istediginiz gibi konussun olmuyor oyle.