yazını okudum.. eşinin tek suçu cvp verememe konusu... ama bu birçok erkekde vardır cnm... kimisi bir süre sonra düzeliyor kendiilerine geliyorlar... kimisi de böyle devam ediyorlarç.. evliliğini sürdürmek istiyorsan biraz sabredeceksin... sizde görücü üsülü evlenmişsiniz... eşinin senin niyetini tam öğrenmesi gereikoyr.. erkeklerin bir çoğu evliliği sadece çocuk sahibi olmak ve yatak odası olarak görüyorlar.. ama bu bir süre sonra dğeişiyor.. ve buda senin elinde.. eşine anlatmaya çalışacağını sakin ve ikna edici bir dilde söyle... zaten anladığım kadarıyla şimdi ankkaradasın.. her nekadr karışsalarda yanlarında olmandan iyidir... çocuk meselsine gelince ben de 3 yıldır evliyim eşimde varikosel var.. olmuoyr tadavi olmaya çaklıyoruz elimimzden geldiği kadr... sorunu eşinde görme rabbimin zoruna gitmesn. inşallah olur... S

işlerimin yoğunluğu nedeniyle birkaç gündür yazamadmı size gelişmeleri.. kızlar hepinize çok ama çok teşekkür ederim. iyiki sizlerle paylaşmışım sorunumu. sorunuma bakış açımı değiştirdiniz siz benim. bunca zaman hep öfkeyle ve geçmişle bir şeyleri çözmeye çalışırken tıkandığım ve yorulduğum noktada boşanmaya karar vermiştim. ama sizin değerli yorumlarınızla bişeyler değişecek sanırım hayatımda. sanırım diyorum zaman gösterecek tabiki. en azından o zamanın başlamasına izin vermiş oldum. neler mi oldu? eşimle en son cuma sabahı işe giderken yine boşanma konusu açılmıştı. ben artık ona kesin kararım demiştim. oda arabayı sağa çekip önce beni ikna etmeye çalıştı birkaç cümleyle tabi her zamanki sözleri idi çok dinlemedim. o bana ben ona derken gerildik. ve susturduk birbirimizi öyle işe gittik. akşam eve geldiğimizde yine hiç konuşmadık. c. tesi ben yarım gün çalışıyorum o ise çalışmıyor. benim hafta sonu için planım yine son zamanlarda yaptığım gibi temizlik yaparım. kendime oyalanacak bişeyler bulurum diye düşünüyordum. öğlen saatlerinde eve geldim. o evdeydi. önce hiç konuşmadık hatta suratlarımız çok asıktı. bana dışarı çıkalım falan dedi. ben öylesine gezme falan diye düşündüm. o halde zevk alamayacağım için hayır dedim. ısrar etti hayır dedim. sonra konuşacağız herşeyi ona göre kararımızı vereceğiz dedi. ama bu konuşmayı evde yapmak istemediğini söyledi. kabul ettim. ikimizinde çok sevdiği biyer var. orda oturmak bişeyler yeyip içmek çok hoşumuza gider. oraya doğru gidiyorduk. ama hiç konuşmuyorduk arabada. ben tamam dedim artık kabullendi oda boşanmayı. ve herşey bir kaç saat içinde bitecek. tabi giderken sizin yorumlarınızda hep aklımdaydı. nasıl davranmam konusunda. önce bana söz hakkı verdi. yaklaşık 2 saat boyunca konuştum hiç bölmedi ve sadece dinledi. ailesi özellikle annesinin bize etkileri ve ne hale geldiğimiz rahatsız olduğum herşeyi geçmişi beklentilerimi aklıma ne geldiyse söyledim. o sadece dinledi. ama emin olun 2 saat sürdü benim konuşmam. daha öncede bu tarz konuşmalarımızın olduğunu sorunlarımı aslında bildiğini ama hiç çözmediğini falan söyledim. daha fazla uzatmak istemiyorum çok yıpranıyorum falan dedim işte. konuşacaklarımı bitirmiştim. bitti dedim. ama lavaboya gitmek istedim. döndüğümde o konuşacaktı. ben dinleyecektim. onunda uzun konuşmalar yapacağını sanıyordum. benden beklentilerini şikayetlerini vs. o ise sadece ben seni çok seviyorum, hiç kimse, hiç bişey umrumda değil sen benim hayatımdayken, hepsini sil de sileyim ama bitmesin bu evlilik ben sensiz yapamam dedi. kimseyi silmeni istemiyorum ama ailen konusunda sınırlarını çiz artık dedim. tamam dedi. herşey senin istediğin gibi olacak. onlarla konuşacağım ve bir daha bu konudan rahatsız olmayacaksın dedi. ama senden tek ricam geçmişi unut, geçmişte yapılanları sil aklından, sadece önümüze bakalım dedi . sana söz ve yemin veriyorum bir süre sonra hiç birşeyin çözülmediğini ve hala aynı noktada olduğumuzu gördüğün anda asla seni zorlamayacağım boşanalım dediğin yerde boşanacağız dedi. dediğim gibi onun konuşması kısa sürdü. sadece sözler verdi. önceki konuşmalarımızda ben yine ailesi konusunda sıkıntılarımı söylediğim zaman onlar benim annem babam kırayımmı falan diyodu. ilk defa onlarla konuşacağım ve artık bize karışmayacaklar gerekirse anladıkları dilden konuşacağım dedi. defalarca beni sevdiğini söyledi. ki zaten çok sık söyler bana. ayrıca ben lavaboya gittiğimde benim isteklerim ve sorunlarımı not almıştı. bunu hep yanımda taşıyacağım ve sürekli bakacağım dedi. böyle işte arkadaşlar bende ona söz verdim sizinde dediğiniz gibi geçmişi unutacağım artık yada unutmaya çalışacağım. kendimi dünden beri rahatlamış hissediyorum. sanırım benim istediğimde devam etmekmiş. hepinize tekrar teşekkür ediyorum. inş en kısa zamanda size bebek haberide veririm S

Bir de ben sana kendi ailenin bakis acisini sunabilirim belki. Benim de kardesim su an bosanacagim filan diyor, onun ailesi olarak neler hissediyorum aktarayim kendine bicersinn. Kardesimin az cok neler yasadigini biliyorum. Tabii ki ben de istemem onun yuvasinin yikilmasini, senden farkli olarak bir tane de cocugu var. Ama evliligine devam edip mutsuz olmasi degil benim arzum. Evli veya bosanmis sadece ohh be iyi ki bu karari almisim demesi benim huzurumu geri getirir. Yoksa emin ol, evliligine devam edip mutsuz olsan bu zaten ailen tarafindan fark ediliyor ve bosanmamis olsan dahi onlar uzulmeye devam ediyorlar. Ozet olarak, onlar seni gercekten mutlu gormek istiyorlar. Bence ayni is yerinde olmaniz zor olur ama bence kararinizi bosanma yonunde verseniz esiniz biraz cabaladiktan sonra bakti ki olmuyor, oradan ayrilir. Gordukce uzulecekse kv de bunu gorurse, kv bu yonde telkinler verir zaten. Bu kisim karar vermede teferruat bence.

amin canım. teşekkür ederim. birilerinden bi darbe alsında aklı başına gelsin diye dua ediyorum. gerçi aldı ama az geldi.3 yıl önce falandı. eşime aldıkları evi satıp bize ev alacaklardı ankaradan. bu planı bize gelmişlerdi o zaman söylemişlerdi. bize siz ev araştırın falan dediler bizde av aramaya başladık. evi buluyoruz onlardan ses seda yok.1-2 ay böyle geçti. eşimde eskisi gibi aramıyo hevesli değil. banada kaçamak cevaplar veriyo. tabi bu arada onlarla görüşmeleride hep o yapar. ben arayıp sormam hiç. sonra bigün ben aradım kaynanamı. biz ev bulduk. siz daha evi satmadınızmı diye. acele etmeyin biraz daha bekleyin dedi. iyide burda öyle demiyordunuz biz ev bulduk. sizden para bekliyoruz. büyüklerin sözünü dinleyin dedi. yapacak bişey yoktu. öyle kaldı. zaman sonra rabbim işin aslını öğrenmemi nasip etti. ondan bi kaç ay öncede eltim ev almıştı. eltim ortalığı ayağa kaldırmış. o ev alırken ev satılmamıştıda neden bana ev alınırken ev satılmıyormuş. bunuda kardeşi söylemiş eşime. güya çok kırıldı. üzüldü ama yine aklı başına gelmedi. oysa ben kimseden bişey beklemeyelim kendi başımızın çaresine bakalım diye düşünüyorum. S

kısır olan sen olsaydın tepkı aynı olurmuydu dıye merak ettım acıkcası... Madem oğlundan ayrılmak istemıyo neden evlendırdı Sen eşini karşına al ve konuş ciddi ciddi rahatsız olduğun herşeyı anlat yoksa işin zor arkadaşım telefondan bile karısıyosa yuh artık trilicce

bende benzr seyler yasadim canım 3 sene cektım evlendım ertese gun sabah esime nebıcım karın var bıze gelmedı dıye basladılar esimde hergun ın ne olcak dıyordu cok kavgalar ettık cocuk oldu 1 gun ınmesek cocugu bize getırmıyor dıe sikayet ediyolardı bosanmanın esigine kadar geldik hergun esime gel sana sunu yaptım ye die cagirırdı ama esim gitmezdı daha bunun gibi neler yasadık cocugumu kendı cocugu gibi sahıplenirdi en son bana belalar verıp evindin kovdu esim soruncada bana hesap sordu dedı bende dayanamadım gittim kayın pederımın yanında ne yaptıysa yuzune vurdum sana saygimda sevgimde yok oglun mutlu olsun uzulmsın dıe gereken gorevlerımı yaparım bıter dedım su aralar sesi solugu cikmiyor allah ta bozmasin uzak dursunlar bızden S

senin adına çok sevindim canım. işimi dahada zorlaştırıyo ya. kabul etmiyo dün akşam halı saha maçı vardı eve geç geldi dolayısıyla konuşamadık. zaten son zamanlarda bu konu dışında bişey konuşmuyoruz. sabah gelirken açıldı konu. zorlaştırıyo. bitmeyecek bu evlilik diyo. söz veriyorum daha iyi olacak diyo. daha önce çok söz verdin hiç bişeyi düzeltemedin nasıl güveneceğim falan deyincede ortam gerildi. bağırdı falan. bakalım hafta sonu daha rahat konuşuruz herhalde. Y

Arkadaşım sen eşini seviyor musun peki? Yanlış anlama da ben yazdıklarında eşine karşı hiç sevgi görmedim. Seni eleştirmek için yazmadım, sen de kendini sorgula diye yazdım. Yani çok mutsuz geldin bana, sevgisiz bi evlilik, hayat gibi. Kıvranıyorsun resmen. Ama şöyle düşün ki; insansın ve sadece bir hayatın var, ne zaman biteceğini bilmediğin tek bir hayat. Hayattan zevk al, ne kadar mutluluk yaşasan o sana kar, gerisi boş şu hayatta. Sana tavsiyem ; kendin için yaşa... Ha bunun yolu ayrılmaktan mı geçer onu bir tek sen bilirsin... lion mother Rabbi temmim bi'l-hayr. Anneler

herşey malesef o pasif eşinde bitiyor ailesinin çenesini kapatabilip onların dolduruşuna gelmese belkide çok daha güzel bir evliliğiniz olacaktı kim bilir ama aileniz üzülmesin diye kendiniz daha çok üzülüyorsunuz da nereye kadar canım nereye kadar...

Arkadaşım yanlış anlama. ben de 1.2.3. tüp denemesi derken aynı şeyleri yaşadım. Bide evliliğinde biraz terslikler olunca hepsi üst üste geliyo. Aslında burdan bakınca öyle boşanmaya sebep olacak bişey yok be canım ortada. Yani bunları çoğu insan yaşıyor. Oğlu olup da müdahale etmeyen kaynana kaç tane acaba. Bizimki de hergün arar oğlum gelsin ister mesela. Ben sinir olurum. Fakat anlıyorum ki içinde bazı şeyleri bitirmişsin. Bi de ben şunu düşündüm ya boşanmak istememin sebebi biraz geçimsizlik var ama asıl nedeni kısırlık. Ya bende olaydı. Bu nasip kısmet. Zaten bu aslında 2 kişinin de imtihanı. Boşansam bu hayat imtihanını geçememiş olcam belkide. Sabır göstererek yardımcı olarak öbür dünyamı kurtarıcam belki de. Yani bunlar benim düşüncem. Yine de hakkında hayırlısı olsun canım. Sen tabiki en iyisini bilirsin. S

gerceken ALLAH YARDIMCIN OLSUN!!! Anlamıyorum ya bu kadar anana babana düşkünsün eee nıye evlendın güzel kardesım. ananın babanın dizinin dibinde otursaydın da karsında ki insanın hayatınıda maf etmemıs olurdun.. demek ısterdım esine. uyuz oluyorum boyle erkeklere birtane de benım basımda var varsa anam yoksa bacım... S

çok teşekkür ederim. ayrılmak konusunda dün çok nettim. hatta bu sabahta gelirken kesinlikle bitti dedim. ama sabahtan beri karma karışığım. kendimi bi kez daha sorguluyorum. doğrumu yapıyorum diye. ya pişman olursam. sanırım ben bugün kendimden emin değilim.trilicce

bu konuda çok haklısınız çok kızıyorum zaten bu konuda kendime. ama ben aman kötülük çıkmasın. aman huzursuzluk olmasın diye ailesine karşı gelemedim. ister aşk evliliği olsun ister mantık evliliği olsun sonuçta her kadın mutlu bir evliliği olsun. ben hep eşimden bekledim aileyle çizgileri belirlemesini. ama oda yapamayınca işte sonuç ortada.

2,5 ay gibi kısa sürede görücü usulü ile evlendim demiştim. yani bişey hissetmeden tanımadan evlenmiş oldum. evliliğin ilk bir kaç yılında eşini sevmeye saymaya güvenmeye gayret ediyosun. sahipleniyosun onu. belkide kafanda oluşturduğun evlilik modelini oturtmaya çalışıyorsun. ama gerçekleri görmeye başlayınca duyguda kalmıyo insan. evet son 2 yıldır ona güvenmediğimi ve saygı göstermediğimi hissediyorum. dolayısıyla sevmediğimide S

seninde durumun zor canım. o tüp bebek süreci. ömürden ömür gidiyo. çok yıpratıyo. haklısın forumları okudukça o kadar çok yaşayan varki bu konuları. sen istediğin kadar sabret. ama herşey erkek eşte bitiyo. dün akşam evde hiç konuşmadık. ben hergün eşimin telefonunu kontrol ediyorum. çünkü hergün konuşması benim için büyük problem. hani normal bişekilde hal hatır konuşup kapatsalar amenna. sürekli şöyle yap böyle yap diye akıl verirler. bide hep gündüz ararlar. akşam yanında ben varken aramazlar ne hikmetse benimde çok midem bulanır. en yakın örnek mesela önceki gün kardeşi aramış dün baktım yine aramış. sonra bu onu aramış falan. nasıl miden bulanmaz. akşam bişey sormadım. sabah işe gelirken niye konuşmıuyosun konuş böyle yapma vs akıl veriyo bana. bende sen başkalarıyla konuşuyosunya bana gerek yok dedim. kimle konuşmuşum dedi. ne konuşuyosun kardeşinle 2 gündür neyi çözemediniz dedim. kem küm etti. sonra sende hergün ablanla konuşuyosun. ben bişey diyomuyum diye bağırmaya çamur atmaya başladı. bağırıştık tabi yine sabah sabah. kardeşide öyle biriki eltimin lafından çıkmaz. eltim çok para canlısı biridir. hep o bişeylere sahip olsun. herkez onun yaptıklarını merak etsin. bizden sonra evlenmelerine ve bizden az gelirleri olmalarına rağmen ev ve araba aldılar. kaynanamlar onları çok destekliyo bize bişey yok. bende bu haksızlık karşısında eşimin pısırık davranmasına sinir oluyorum. oda gelini bende geliniyim niye biz sıkıntı çekiyoruzda onlar rahatlar. bunları görmez hep beni suçlar vay ben anasına babasına akrabalarına gitmek istemiyormuşum. ben hep sorun arıyormuşumda. onlar sorun değilmişte. sabretmem lazımmışta zamanla bizimde herşeyimiz olurmuşta. ama kusura bakmasın ben onda bu ışığı göremiyorum. görsem benim kadar sabırlı biri yoktur. S

kader kısmet canım olabilir ama sonuçta ailen üzülcek die ömür boyu böyle bir aileyle mi ugraşacaksın mutlu olmucan ki belki de bu halinle aileni daha çok mutsuz ediceksin... bak canım hayata bir kere geliyorsun bir daha gelmiceksin ben karar verdikten sonra diceksin onlara durumunu anlatacaksın... yanındayız ama bak diyorum sinir oldum yaşadıklarına öfff... S

canım benim teşekkür ederim öncelikle onlara karşı baştan herşeyi alttan aldığım aman tatsızlık çıkmasın diye davrandığım için evet suistimal edildi. orda pasif davrandığımı kabul ediyorum. ki ben insan ilişkilerinde öyle çen çen eden biri değilimdir. haklıysam ve karşımdaki beni anlayacak seviyede değilse ya çekilirim yada konuşarak çözmeye çalışırım. belki daha sert olabilseydim isteklerine karşı şimdi herşey daha farklı olabilirdi. önüme çıkanla evlenmem derken buna çok takılmıyorum ben çünkü kendi kararımdı. benim ailem kararlarımız konusunda bize hiç müdahale etmediler. hep siz bilirsiniz dediler. ortak bi tanıdık eşimle beni tanıştırdığında ona karşı bende oluşan ilk izlenim ben bunla evlenebilirim oldu. nihayatinde evleneceğim kişide aradığım belli kriterlerim vardı ve bu onları taşıyordu. ben aşk evliliğinden ziyade mantık evliliği yapmaktan yanayım. tabi bu benim kendi fikrim. eşimi bazı şeyleri yapması için zorlayan ailesi özelliklede annesi. benim kabullenemediğimde onun bu kadar yumuşak davranması. gerekirse anladıkları dilden anlatsın onlara istiyorum oda bunu yapmıyo. ben hiç karışmayım istiyorum. insanın evleneceği kişi kesinlikle alnına yazılmıştır. ve kaderidir. ben buna çok inanıyorum. tabi sonrasında evlendiğin kişiyle çıkan sorunlar kader değil kişilerin hatalarıdır. benim tek pişmanlığım onun ailesi sözden sonra bize geldiklerinde bizim durumumuz müsait sizde müsaitseniz düğünü kış gelmeden yapmak istiyoruz dediler. benim ailemde bana sordu bende olabilir dedim. ama nişanı uzatabilseydim en azından kaynanamın oğluna karşı nasıl davrandığını yada düğünden sonra yemenin içmenin bir olup olmayacağını konuşurduk. bende ona göre hazırlıklı olur ve tepki geliştirirdim. nişanlıyken nişanlı çiftlerin uyumu daha güzel oluyor nihayetinde. ilk iş konusunda evet atladım. üst yazılarımda belirttiğim gibi hiç değilse gündüzleri kaynanama gitmemek için. nihayetinde mesleğim ile ilgili bi sektörde çalıştım. altınlar konusundada yine kaynanamın aç gözlülüğü ama hak bu kimsede kalmaz inş. diye düşünüyorum. bazen diyorumki kendime farzetki düğünden sonra evine hırsız girdi ve çaldırdım. ayrılmaya konusundada fevri karar almak istemiyorum. her yönden düşünmeliyim. herşeyden önce eşimle aynı işyerinde çalışıyoruz onu sürekli görmek istemem ayrıldıktan sonra. bide onunda bunu istemesi lazım. o asla istemiyo ayrılmayı. valizimi toplayıp babamın evine gidemem tabiki sonuçta belli yerlere ve yaşa gelmiş insanlarız. bunu anlaşarak ve çağdaş bi şekilde yapmak istiyorum. burda paylaşmamda çok iyi oldu. o günden beri farklı açılardan düşünebiliyorum. herkese çok teşekkür ediyorum. eski kimleri ve ailesini kafama takma konusunda çok haklısınız. onları bi bırakabilsem daha sağlam bi karar verebileceğim eşimle yaşlanmak konusunda. ama ben hep öfkeyle kızgınlıkla düşünüyorum.trilicce

benim aile yapımla eşimin aile yapısı arasında o kadar fark varki. onlarda herşeye anne baba özelliklede anne karar verir. kaynanam çok beter biridir. herşeyi o bilir ve herkesi o yönlendirmek ister. onda öyle bir çene varki bazen insan tek sussunda dediği olsun bile diyor. benim ailemde ise herkez kendi kararını verebilir. ve herkes saygı gösterir kararlara. benim evliliğimde öyle oldu. bana sen bilirsin dediler asla müdahale etmediler. sonuçta belli kriterlerimiz vardı. eşiminde başlangıçta o kriterleri taşıdığını düşünüyordum. evlenip aynı evde yaşanmadan bilinmiyormuş meğer. o ve ailesi ilk izlenim olarak herkese gayet kibar, kültürlü, nezaket kurallarını bilen insanlar gibi geliyorlar. ama tanıyınca o evde tek kural kaynanamın kuralları olduğunu göryorsun. ailemin üzülmesine asla dayanamam.2 yıl önce ablam ayrılmak istedi ve haketmedikleri şeyler yaşadılar eniştemin ailesi tarafından. çok üzüldüler. şimdi aynı şeyleri ben yaşatmak istemiyorum. çünkü eşim beni çok sevdiğini ve ayrılmak istemediğini söylüyo. kolay kabulleneceği bir süreç olmayacak yani. bir kaç kez kayınpederime açtım konuyu. ya oğlunuz kendine çeki düzen versin yada ben boşanacağım diye. sizde karışmayın ona falan. tamam dedi haklısın ben onla konuşurum çözülmeyecek meseleler değil bunlar vs. tabi kayınpederimi aradığımdan eşimin haberi olmuş. oda babamı aramış. ki son zamanlarda ben ona karşı çok ağır ve sert konuşuyorum. kızınız bana karşı çok ağır konuşuyo falan diye. dolayısıyla babamında sorunlarımızdan haberi olmuş. o ara tatile gidecektik. babamda bak tatilede gidiyorsunuz orda ne sorununuz varsa konuşun halledin ve kimseyi karıştırmayın kendiniz çözün çözemiyorsanız karar verin bize açıklayın diye. tabi benim bu duurmdan haberim olmadığı için tatilde hiç bişey konuşmadık. ben tam anlamıyla dinlenmek için gitmiştim çünkü sorunlar oraya taşımak için değil. öyle davrandım haliyle. döünte ben kalan bikaç gün iznimide ailemin yanında geçirdim. orda öğrendim babamla konuştuğunu. bende herşeyi başından beri anlattım. babam o insanları tanıdıkça tahmin ettiğini söyledi. sen bilirsin ne yaparsan biz arkandayız dedi. baba tam karar vermedim. verince size haber veririm dedim. ama o anda bile çok moralleri bozuldu. onlar bizim için çok fedakarlık yaptılar. acaba üzmeye hakkım varmıki diye düşünüyorum. beni çok güçlü sabırlı olarak biliyorlar. ve hep başaran biri.trilicce

bazı erkekler evlenmeyi imza atıp aynı yatakta yatmaktan ibaret zannediyor problemler de burdan doğuyor

sağol canım benim. daha öncede söylediğim gibi özellikle senin yorumların yol verdi bana. inşallah herşey güzel olur. sonuçta hepimiz önce eşimiz, evimiz ve huzurumuz için mücadele ediyoruz. inşallah bende senden bebek konusunda güzel haberler alırım. kısa zamanda inşallah birbirimize hamile olduğumuz haberini veririz. ve konumuz sadece bebeklerimiz olur. S

canım benim ona asla güvenmiyorum ki. bu konuda defalarca özür diledi hataları için tamam yapmayacağım dedi ama aynı şeyleri hala yapıyo. güven olmayınca sevmeninde anlamı olmuyo. tatilede bayramdan sonra gittik geldik. onuda benim zorumla gittik zaten. ona kalsa izni ailesinin yanında geçirecekti. herşeyi ben ayarladım. o hiç bişeye karışmadı. bayağı bi emrivaki yaptım zaten.2 kişilik yer ayarlıyorum gelirsen gelirsin gelmezsen ben gidecek birini bulurum dedim. annemi yada kardeşimi alır giderdim. sende git ananın dizinin dibinde otur dedim. düşün yani eşimle başbaşa bi tatil yapayım gezelim eğlenelim diyeceği yerde ailesinin yanında geçirmeyi tercih ediyo. canım senin şuan çocuğun varmı peki. bi çocuğum olsa gerisi umrumda olmaz ama Meleknaz Herşeyin

sizin yorumlarınızı okuduğumda sanki yolum açılıyo gibi hissediyorum. o kadar haklısınızki aslında en ufak bir tartışmada 8 yıl önceki konuşmaları davranışları gündeme getiriyorum. eşimde hep sil kafandan onları. hataydı der. defalarca özür diler. o kadar ağır şeyler söylememe rağmen ben daha 1 kez bile özür dilememişimdir. hep onu hatalı görürüm ve beni o konşmalarada onun sürüklediğini söylerim. o hep benim için sen önemlisin falan der. üst yazımlarımda bahsetmiştimya bekarken hiç anlaşamazmış. annesiyle babasıyla. evlendikten sonra kıymetli oldular. annesi yanımızdayken ilgiyi nasıl üzerine çekeceğini bilmiyo kadın. hastalık numarası yapıyo. öksürüyo. duygusal bişey anlatıp ağlıyo neler neler bi görsen. eşim onun yanındayken bana aşkım hayatım dese oğlum büyüklerin yanında öyle denmez diyo uyarıyo. benim akıllı kocamda demiyo. inadına dese. eşim benden su istiyo benden önce o kalkıyo. bi gün kaynanamla kayınpederimin yine benim odada olmadığım bi zamanda eşime senin eşin çok akıllı ve çok uyanık seni kendi tarafına çeker diye korkuyoruz dediklerini duydum. eşimde sessiz kaldı. ben şuan ankaradayım ailem başka bir ilde kaynanamlarda aynı ilin ilçesindeler. arife günü kaynanamlara gideriz.1. gün akşam falanda annemlere gideriz. bizi göndermemek için yada geç göndermek için ellerinden geleni yaparlar. hiç engelleyemedi yemek çıkarır ortaya yada çay. eşimde hep onlara uyar ve her seferinde arabaya binince kavga ederiz. ben eşime yüklenirim bi ayrılamıyosun diye. beynim o kadar doldu ve yorulduki. zaten muhasebeciyim. işim dikkat isteyen ve yoğun bi iş. hemen hemen hergünde bu sorunları düşünüyorum. en ufak bişeyde öyle büyütüyorumki o hep der yine kendini doldurmuşsun diye. forumlardaki bir çok yorumlarda kadınlığını kullan kendine çekmek için falan diyolar ben onuda yapmıyorum bilakis eşimi benden uzaklaşarak yola getirmeye yada ceza vermeye çalışıyorum. S

Canım kaynanan aynı benimki. Hatta sana komik bi olay söyliyim. Yaşadıkların benimkilerin öyle aynısı ki bi an dumur oldum foruma şöle bi baktım. Nası ya dedim. Kelimesi kelimesine aynı. Eşin de benimkine benziyor. Benimki yalnız bana laf söyletmez. Konuşturmaz. Sana değer veriyormuş bak. Kötü alışkanlığı da yok. Senin yaptığın gibi bende çocuk konusunda çok üzerine gittim. Birsürü laf söyledim. Ama ne kadar yanlış olduğunu anladım. Kafası insanın bazen bulanıyo. Canım eşini seviyorsun belliki. Kendine zaman tanı. Biraz kafan boşalsın. Şuan düzgün düşünemiyorsun. Beraber bi tatile gidin.2-3 günlük. Hala boşanmayı düşünürsen gerekeni yaparsın. Bende geçtim aynı süreçlerden inan bana. Ama ben düzeleceğini düşünüyorum. . push ; S

Beni ne kadar üzdün sen yaa ( Geriye dönük ailesiyle ilgili kafandaki her şeyi silip atman lazım, buna odakla kendini... gün gün daha iyi fark edeceksin iyi olduğunu ve bir şeylerin düzeldiğini, ama biz bayanların kötü bir huyu vardır ki, bir tartışma da diğer eski konular da açılır gün yüzüne çıkar... İşte o anda hataya düşmemeliyiz... Biz eşimle tartıştığımız zaman da bile saatler sonra birbirimize baktığımız da sarılıp, güleriz... ve geçen gün bir konuşmamızı anlatayım "evlendikten sonra anne baba değeri daha da çok artıyor sed dedi " doğru aslında... ANNE BABA sonuçta, asla onlarla konuşmaya hakkın yok gibi sözler söyleyemem, bu hakkı kendim de görmem!! o kadın istediği kadar zırvalasın dursun hani bir kelime var " İt ürür kervan yürür " o hesap... düşün yarın anne babalarımız da olmayacak hayatta eşine bunu çok görme lütfen, boşansan başka biriyle aynı sorunla veya başka sorunlarla karşılaşmayacağından ne kadar eminsin... Dört dörtlük olan bir şey varsa eğer söyler misin nedir? -ki ailesiyle ilgili söylediklerin yüzünden sana çoktan rest çeken biri de olabilirdi karşında... biliyorsun çok örneği var... sende seviyorsun onu... Sadece ailesi yüzünden Küllenmeye yüz tutmuş AŞK ateşini yak hadi :119: Lütfen üzmeyin, yıpratmayın birbirinizi...

Günaydın canım, verdiğin bu güzel habere çok sevindim, en doğrusunu yapmışsın... Senin için çok dua edecğm... Dilerim Kısa zaman da minik bebiş Güzel annesine tutunur S

siz nasıl davranıyorsunuz peki eşinize bu durumda S

arkadaşım ne karar alırsan al önce kendini düşün onu düşün kalan hayatını düşün emi.. ne karar alırsan al arkandayım ama kendin önemlisin kimse değil... S

Mrb arkadaşım. Sorunlarımız benzer o yüzden konun ilgimi çekti. Bizim de bebek sorunlarımız çok oldu. Sonra kaynanam eşime çok düşkün her gün arar. O da ailesine gider gelir; ama bizim evin içinde kaynanamın dediği olmaz. Evimize karışamaz yani. Hani karışmak ister ama ne onun söylediklerini eşim dinler ne de bana söyler. Pek sık görüşmüyoruz zaten; ama aramız iyidir. Fakat evliliğimizin ilk yıllarında haftada bir,2 haftada bir ailesine gitmek isterdi . Aramızda bu açıdan çok sorunlar olmuştu. Fakat ben geriye dönüp baktığımda hatalar yaptığımı görüyorum. Şöyleki bırak koyver gitsin; 1gider 2 gider üzerine düşme. Ama ben kavga çıkarırdım. Üzülürdüm niye evinde durmuyoda anasına gitmek istiyo diye. Ha yine ihtiyaçları olduğunda gider geç de gelir, ama hep iş yapar ailesinde . Hala duramam sinir olurum homurdanırım ama abartmam. Tabi bizim 4 yıl öncesinde arkadaşlığımız vardı ikimizde birbirimize çok aşık olarak evlendik. Ha bunları niye anlattım canım erkeklerde aileye düşkün olma durumu oluyo. Fakat sizdeki asıl sorun görücü usulü ile evlenmeniz. Zor tedaviler, bende yaşadığımdan insanı çok yıpratıyor çok iyi anlıyorum seni. Aranızda aşk ilişkisi olmadığından dayanmak daha zor oluyor, bu yaşananlar bıktırıyor seni. Kadın olarak bebeğim olmuyosa niye bekliyorum ben bu adamı diyorsundur belki. Benim de dediğim olmuştu çünkü. Ama işte aradaki sevgi seni teselli ediyor. Yalnız çok net olarak yazmamışsın kaynananın bir olay karşısında yaptığını ve eşinin tutumunu. Bi olay yazarak örnek verirsen daha net yorum yapabiliriz. Bide benim sana tavsiyem şuan çok yorgun ve konunun içinde olduğundan kafan karışmış. Evliliğine biraz uzaktan bak derim bence. Artılarını eksilerini tart. Hani ben böyle yaptım. Eksilerini görsem de eşime duyduğum sevgi beni bağladı. Tabi onun da bana olan sevgisini görmek. Nihayetinde eşinden boşanıp yeniden aşık olup hayatını kuran birsürü insan var bu forumda. Sen kararını verip net olursan ailen de çok üzülmez bu duruma. Sonuçta senin böyle daha mutlu olduğunu gördüklerinde ailenin de içi rahat eder. Hakkında hayırlısı olsun canım. S

maalesef eşimde bitiyo ama bu yaşananları ona söylediğim zaman tek dediği kötü bişey yok onda. niye altında farklı şeyler arayıp kapris yapıyorsun oluyor. S

eşim bekarken annesi babası çok karışıyo diye sürekli kavga edermiş onlarla. hiç anlaşamazmış. evlendikten sonra ana baba kuzusu oldu. halbuki ne kadar mutsuz oluyorlar böyle yaparak. bizimkide çok ağır darbeler yiyecek eminim bundan. ben tahminlerimde yanılmam genelde. çünkü ailesini ondan iyi tanıyorum. yaşadı aslındada ders alamadı.8 yıl sonra yuvam dediğin yeri dağıtmak düzen bozmak tabiki çok zor olacak. ama mecbur bırakıyor beni buna. annesinin babasının yüzünü görmeye sesini duymaya tahammülüm yok. zaten beraberkende hiç muhatap olmam. eLf-34 Aktif

bu siteyi sürekli takip ediyorum. etrafındaki bir sürü kalabalığa rağmen derdini kimseyle paylaşamayan o kadar çok kadınızki. burda insanların birbirini anlaması gerçekten çok güzel. ben 8 yıllık evliyim. görücü usulü evlilikle 2.5 ayda evlendim. eşimi ve ailesini hiç tanımadan birkaç eşin dostun tavsiyesiyle evlendim. her kadın mutlu olmak çoluk çocuk sahibi olmak için evlenir illaki. benim evlendiğimin ilk ayı çıktı bizimde kavgalarımız. eşimin kendi dükkanı vardı o zamanlar. kayınvalidem kayınpederim sözde okumuş kültürlü ve emekli insanlar. evlendiğimizde eşime aldıkları ayrı evde oturuyorduk. düğünün ertesi gün kayınvalidem sabah 10 da size kahvaltıya pide göndereceğim diye aradı. daha çok taze gelinim tabi aklıma farklı bi düşünce gelmedi. sonra o akşam kaynımıda almış geldi. güya düğünde gelen hediyeleri eve çok dağınık bırakmışlar toplamaya gelmiş. bi kaç hediyeye baktıktan sonra 2 oğlunu beni yemek masasına topladı. altınları paraları istedi. tüm altınları poşete koydu bir sürüde nasihatta bulundu çekti gitti. çok şaşırdım o davranışa ama eşim hiç bişey demedi. haliyle çok üzerinde durmadım. evlenince ilçe gittiğim için dolayısıylada işimden ayrılmıştım. niyetim bir kaç ay evde durup hem evimin hemde evliliğimin tadını çıkarmaktı. ama kaynanam yüzükleri takar takmaz bana iş aramaya başlamıştı. evlendikten 3 gün sonra sabah aradı akşama yemeğe misafirler var sizde gelin diye. tamam dedim ben gittim eşimde dükkanı kapatınca geldi. misafirlerdi yemekti o akşam öyle geçti. ertesi gün sabah 10 da tekrar aradı hadi bize gel diye. gelemem vs. dedim kapattık. arkasından eşim aradı annemlere geç bende akşam gelirim. akşam ordaydık falan dedimsede dinlemedi. büyütmeyelim diye gittim ertesi gün yine aynı daha sonraki günler aynı. biz hep orda oluyorduk. ben böyle olması için evlenmemiştim tabiki. ama kaynanamın düşüncesi onda yeyip içip eve yatmaya gidecekmişiz. ben bu durumdan rahatsız olunca eşime söyledim. gitmeyeceğim diye. oda anasına söylemiş. cadı kadın eşimi kayınpederimi doldurup yine bir akşam onlarda olduğumu gün akşam yemeği yiyoruz kayınpederim elini masaya vurarak gelin bundan sonra sabah 10 da bu evdesin dedi. başımdan kaynar sular döküldü. eşime baktım hiç bişey söylemedi. gelemem baba evde işlerim oluyo. hem ne yapacağım hergün falan dedimsede defalarca tekrarladı. kimse beni desteklemeyince sustum. daha arabaya biner binmez açtım ağzımı yumdum gözümü eşime. ben bunun için evlenmedim. ne hakla baban emrivaki yapıyo. sen neden sesini çıkarmadın dedim. annem babam karşımı gelseydim dedi. ama biz daha ilk ayımızda kavga ediyorduk. baktım çözecek biri değil. bende kurtuluşu işe girmekte buldum. maksat kaçmaktı o evden öylede yaptım. iş bana uygunmu değilmi hiç bakmadan ilk bulduğum işe atladım. bu defada iş çıkışı akşamları gidiyorduk. kendimi sürekli ikna etmeye çalıştım idare et diye. çünkü 1 yıl sonra kaynıma düğün yapacaklardı ve eltim kaynanamla beraber oturacaktı. öyle böyle kavgayla gürültüyle 1 yılı geçirdik. bu arada 8-9 ay sonra çocuk olmayınca kaynanamın dr olan bi arkadaşına beni götürmek istediğini söyledi. bende iyi gidelim dedim. çünkü varsa bir sorun bir an önce çıksın. yaşım 27 idi. ben muayene oldum. bende sorun çıkmadı dr. birde eşimin test vermesini istedi. verdi. varikosel vardı ve spermi çok azdı. olanlarda hareketsiz ve kötü durumda idi.2. şokuda böyle yaşadım. hem tanımadığım insanlarla uğraşıyorum hemde eşimin kısır olmasıyla. hemen ameliyat, ilaçlar,2 kez tüp bebek, düğün derken 1,5 yıl geçti.2 tüp bebekte olumsuzluklarla sonuçlandı. eşimin işleride iyi gitmedi. dükkanı kapatma kararı aldılar. eşim o ilçede başka birinin yanında çalışmanın zor olacağını ayrıca tedavisinin olduğunu ankaraya yerleşmek istediğini söyledi. benim için kurtuluştu bu. ayrı şehirde ayda yılda bir görecektim. orda kendi başımıza olacaktık. herşey yoluna girer diye düşünüyordum. fakat huylu huyundan vazgeçmiyo işte telefonla yine yapacaklarını yapıyolar. eşim ailesine karşı çok pasif. karşı koyamıyo. benimle kavga etmeye ve evini huzursuz etmeyi göze alıyo ama onlara karşı çıkamıyo. ankaradada 1 kez tüp bebek yaptrdık hamilelik oldu fakat düşükle sonuçlandı. bende eşimden çok soğudum. ona güvenmiyorum artık. dolayısıla sevgi ve saygıda kalmadı.1 yıldır iyice arttı kavgalarımız. ailesiyle konuştum oğlunuza karışmayın kendine çeki düzen versin yoksa biz boşanacağız diye ama sonuç vermedi. sırf kendi ailem üzülmesin diye boşanmayı gerçekleştiremiyorum ama böylede nereye kadar gider bilmiyorum.

öyle bir konuşmuşsunuz ki sanki aileniz istememiş ama siz çok sevmiş ısrarla eşinizle evlenmek istemişsiniz ailenizi karşınıza almışsınız.. şimdi de bu evliliğin yürümediğini onları üzmemek için ayrılamayacağını yazmışsın.. elbette kimse kızının yuvasının yıkılmasını istemez ama sen evliliğindeki bu saçmalıkları ailene anlatmalısın.. çok mutsuzsun ve sabırlısın da.. kimse kolay kolay sabretmez senin bu yaşadıklarına.. çok çok özür dilerim ama eşin hiç bir yönden erkek değilmiş.. bu kadar da pasif olunmaz.. sende insansın.. yazık değil mi bu genç yaşında giden yıllarına.. mutluluk senin de hakkın.. S

2. tüp bebek denemeside olumsuz olunca nedenlerini dr ilk olarak sperm kalitesizliğinden nadirde olsa yumutadan kaynaklandığını söylemişti. onlar spermden kaynaklanan sebebi gözardı edip yumurta üzerinde durmuşlardı. eşim sülalenin ilk çocuğu imiş. çok nazlı büyümüş ne istedi ise yapılmış. kimse ona hiçbir şey yaptırmamış. bu durumda onun karakterine yansımış. ailemle ilgilide 2 yıl önce idi. ablam boşanmak istedi.2 çocuğu vardı onun. çok kötü süreç yaşandı. eşinin ailesi haketmedikleri şeyler yaşattılar aileme çok üzüldüler. benim sürecimde farklı olmayacak gibi geliyo o nedenle cesaret edemiyorum. S

bu ne perhiz bu ne lahana turşusu!! bence o ailenin ne oğluna sevgileri var nede iyiliğini istiyorlar. ben anlamıyorum böyle aileleri güya oğullarını çok seviyorlar ama yuvasını bozmak karısından soğutmak için elinden gelen herşeyi yapıyorlar kısır olan sen olsaydın ne olurdu çok merak ediyorum. Hay Allahım ya islah et!! umarım herşey yoluna girer Allah öncelikle sana sabır eşinede akıl fikir versinde doğruyu yanlışı ayırt etsin... vokalist

yazdıklarınız fikirleriniz o kadar çok önemliki benim için. allah hepinizden razı olsun. sabah arabada gelirken yine kavga ettik ve ona bittin artık benim için dedim. en uygun zamandada bitecek kendine sende yol çiz. hayır bitmeyecek akşama kadar kendine gel ve çeki düzen var falan dedi. şimdi bir taraftan çalışmaya çalışıyorum bir taraftanda kendimi sorguluyorum. ne yapıyorum ben yada ne yapmak istiyorum. sonuçta verdiğim kararın geri dönüşü olmayacak. ve herkesin düzeni değişecek. benim ailemin onun ve onun ailesinin. şuan öyle bir noktadayımki. çok yönlü bi kavşağın tam ortasındayım. ne tarafa gideceğimi inanın bilmiyorum. eşimin beni asla aldatmayacağından ve kötü alışkanlıkları olmayacağından çok eminim. beni çok sevdiğindende. onu çocuğu olmadığı için ve ana baba kuzusu olduğu için çok aşağıladım. bazen çok ağır konuştum ona. bilmiyorum ya. o hep sorun etme büyütme. onlar benim annem babam atamam, kıramam, arıyolar üzerime düşüyolar ne yapayım diyo. sorun yapma bunları diyo. huzurumuzu bozma bu sebeplerden dolayı diyo. gerçekten bilmiyorum şuan o kadar zor noktadayımki S

2 gündür ayrılma konusunda fikrim daha belirginleşti. dün için ailemle konuşacağımı söylemiştim ona. dün defalarca msj çekiyo bana. ben ayrılmak istemiyorum. uzatmayalım. mutlu olalım vs. diye ama ben o kadar çok konuda ezilmişken ve üzülmüşken hiç bir gün yanımda olmadı. ailesinin yanında hep onları destekledi. evde yalnızken ve kapalı kapılar ardında bana değer verdiğini söyledi. ama yukardaki yazılarımda aynı işyerinde çalıştığımızı söylemiştim. ve ben daha iyi pozisyondayım. boşanma sürecini aynı işyerindeylen yapmak ne kadar doğru ve kolay olur bilemiyorum ama dün ona işyerinden ayrılması gerektiğini söyledim. çünkü işini pek sevmez ve mesai arkadaşlarıylada çok anlaşamaz. zaman zaman yeni iş arayışları oluyordu. bana ben neden ayrılıyorum sen ayrıl dedi. bende sen zaten istemiyosun burda çalışmak bahaneyle ayrılmış olursun dedim. hem bu kadarcık fedakarlığıda yapıver dedim. nihayetinde benim mesleğim için bu şirket çok iyi. kendi mesleğimi düşünmek zorundayım herşeyden önce. boşansam bile ailemin yanına sığınacak değilim. ayaklarım üzerinde durmalıyım.

Sadece eşin değil, kendin de biraz pasif kalmışsın. Baştan boyun eğmek, dayatmaları arttırır. Tepki verecektin. İstemediğin hiçbirşeye razı göstermeyecektin. Bu konuda eşine karşı ailesine karşı bir duruş sergilemen gerekiyor. Sonuçta sen eşinle evlisin. Kayınpederinin ve kayınvalidenin istekleri doğrultusunda yaşayamazsın. lion mother Rabbi temmim bi'l-hayr. Anneler

cnm birincisi kısır olan sen olsaydın sana aynı iyiniyetle davranır mıydı eşin ve ailesi ikincisi erkek erkektir anne sözü dinliyosa hep yapar en yapmıyo gibi görüneni de. soğuduysan yaşın da genç bence önüne bakabilirsin. olmayınca olmuyor hayattta birseyler... simdiki kafamla yerinde olsam çoktan yol vermiştim erkekler yaptığın fedakarlıı görmüyor çogunlukla... ben fedakarlıklar ettim de ne oldu gene boşanıyorum gene boşanıyorum... bilmem yardımcı oldu mu bu sözlerim bilmiyorum... ailenden ötürü durmak ne demek kızarlarsa atsalar hayat senin kimse bizim yerimize yaşamıyor ki... TurkuazM Hayat ve

Sevgili sureyya06, insanin cumleleri bile insanin kisiligi, tarzi hakkinda bir seyler soyluyor. Bundan sanirim seni tanimasam da sevdim. Bir de benim de gundemimde kardesimin evliligini bitirmek istemesi var, seni de ona benzettim, biraz da ondan sanirim. Bu kv, kp ve gelin iliskilerinde benim denklemim su, cok naif bulabilirsin; esinin ailesi iyi, anlayisli, vicdanli kimselerse ee gorulen o ki sen de iyisin zaten pek buyuk problemler yasanmiyor. Ama misal kv ve kp seninkilere benziyorsa, ve gelin olarak sen iyiysen kiymetin bilinmez. Her anlamda bu boyledir. Sana geldiginde kp yumrugunu masaya da vurur, evi vermekten de vazgecerler, vs. Bu tarz aileye karsi kazananlar her zaman agzini acip gozunu yuman gelinlerdir. Eltin buna guzel bir ornek. Boyle insanlar iyi, hakkaniyetli insan olmayi enayilik, saflik, salaklik olarak gorurler ve ellerinden gelen dolap, dalaverayi ardlarina koymazlar. Bu noktada ben sunu anlamadim; sizin altinlariniza el koymuslar ama ne hakla? Ne dediler alirlarken? Sizin evinizi biz dosedik, dugununuzu biz yaptik bu bizim hakkimiz mi, yoksa siz verin biz muhafaza ederiz mi dediler? Boyle bir sey yoksa sen hala altinlarini isteyebilirsin bana gore? Biz ev alacagiz, altinlari da almistiniz onlari geri istiyoruz diyebilirsniz. Esine gelirsek; bence boyle kocalar karsisinda eslerin dusundugu su olabiliyor ve bana gore siz de boyle bir sey yasiyorsunuz; kadin esini pisirik, pasif, annesinin uydusu olarak gorunce ona duydugu saygi ucup gidiyor. Kadinin esine saygisi yoksa ask, mesk bana gore hikaye. Esin su an bu halde, is yerinde de sen ondan ust pozisyondasin. Ben kendimi senin yerine koydugumda annesi ne derse ona kaniyor, ozguveni yok, cok basarili bir is hayati da yok, acikcasi saygi duymazdim. Bu noktada esinin senin ona saygi duyman icin bir seyler yapmasi gerekir. Senin meselen cok ev meselesi filan degil. Kv size ev alsa da, o boyle oglunu kurmali oyuncak gibi kurdukca esin de boyle kursun asker gibi oldukca sen hep bu hissi tasiyacaksin. Altinlarin alinmasi, verilen sozlerin tutulmamasi problem ama esine saygi noktasinda bunlarin hicbirine ihtiyaciniz yok. Esine bunu bu sekilde anlatsan; sen boyle oldukca ben sana saygi duyamiyorum gibi veya daha uygun bir dille bir duzelme olmaz mi acaba? Veya bilemiyorum gercekten boyle mi dusunuyor, hissediyorsun?

Eşine pasif demişler ama sen de başta pasif davranmışsın. Önüne çıkanla fazla incelemeden evlenmen, önüne ilk çıkan işi kabul etmen, altınlarını ses çıkarmadan vermen, mutsuz olduğun halde ayrılmaman... Belki yaşım küçüktü, toydum diyeceksin. O zaman eşin de küçük ve toydu diye düşünebiliriz. Gelelim iyi taraflara... O şehirden ayrılıp Ankara'ya taşınmanız çok güzel bir başlangıç olmuş. Kurtulmuşsunuz. Bu zamana kadar çocuğunuz olmaması ise belki senin açından daha iyi olmuş. Aynı şehirdeyken çocuğun olsaydı hem sıkıntıların 2 kat artacaktı, hem de ayrılmama sebebi olarak çocuğu önesürecektin. Şimdiyse çocuğun olmadığı için kariyer yapma şansın olmuş. Allah bundan sonra nasip etsin inşallah. Yine de eğrisini doğrusunu tartıp eşinle mutlu musun, onunla birlikte yaşlanmak istiyor musun diye düşünmeni öneririm. Eski kırgınlıkları ve aileye kinini bir kenara koyarak tabii... S

Canımm, yazdıklarını boğazım düğüm düğüm olmuş bir şekilde okudum, neden hep böyle bitmek bilmeyen aile sorunları bütün evlilikler de Kendine şunları sordun mu hiç? Ya eşin aldatsaydı veya daha kötü alışkanlıkları olsaydı, Ne kadar kötü de olsa onlar ailesi, ben hep böyle düşünürüm... Örn yaşadığım birşeyi anlatmak istiyorum, Kv, yeni yapılmış evime bakıyordu, eşimle oda da yalnız kaldılar ve kıs kıs konuşmalar duydum hemen içeri girdim, birden konuşmayı değiştirip " ay ne güzel olmuuşş " diye lafı anında değiştirdi. Hayatım da enn nefret ettiğim şeydir, samimi olmayan insana canımdan biri bile olsa nefret duyuyorum... ama ben bunları görmüyorum artık, ben kendime çekmeye çalışıyorum eşimi, sonuçta o ne kadar doldursa da benim dediğim oluyor... Diyorlardı da inanmıyordum gerçekten eşler çocuk gibiymiş, onu sen şekillendirsen, bırak istediği kadar konuşsun, sana belli etmese de eşinde biliyordur onun huylarını... düşünsene ara da kalan hep eşin, Her şey den önemlisi " Seni Seviyor " belki içinde ne fırtınalar kopuyor da belli edemiyor, çünkü onlar AiLESi bitanem... Lütfen eşinin hep iyi yönlerini düşün... Ara da bırakarak birde sen Üzme... Kafanda, eşinle ilgili bütüün olumsuz düşünceleri bir kenara bırak hep iyileri düşün, yeşillik bir yere gidip resimler çekilin, çocuklar gibi eğlenin, vs... Artık hayatınız da onlar yokmuş gibi davran.. Görme, Duyma Umursama hiç, sadece Güzel şeyler düşün... Sanki savaştaymışsın gibi düşün ve galip gelmeye bak, Sorunsuz bir hayat var mı Bu dünya da, Rabbim sağlık versin, Biten evliliklere çok üzülüyorum... Bu sorunun üstesinden eminim gelirsin canımm hakkında hayırlısı olsun... Umarım güzel haberler verirsin bizlere

mesleginin olması çalışman artın çocugun olmamasıda artı bu şartlar altında eşinin seni korumadıgı zamanlar keşke sen kendini korusaydın benim eşimde pasiftir hayatta beni annesine babasına koruyamaz biri bişey dese bön bön bakar bende kendi kendimi korurum sende bunu yapsaydın tepkini gösterseydin belki kv kp daha pasif kalırlardı boşanmayı kafana koymuşsun hayırlısı olsun S

ilk başlarda hep sakin sakin anlatırdım, konuşarak. ailenle arana mesafe koy hergün konuşma konuşursanda benim yanımda konuş. onlara bizim planlarımızdan bahsetme evimizle ilgili şeyler söyleme senin annen yönlendirmeyi seviyo etkiliyo seni diye. sonuçta biz kazanıyoruz biz kullanmasınıda biliriz. bide ne olursa olsun kimseden bişey beklemeyelim. kendi hedeflerimizi belirleyip ona göre çabalayalım diye.5-6 yıl hep böyle konuştum. ama baktım hala değişen bişey yok. hala eşimin bi amacı yok geleceğe yönelik. anlık yaşıyor. dediğiniz gibi onun eve ve evliliğe bakışı sabah evinde düzenli kahvaltı yapmak, akşam eve gitiğimizde yemek yemek, tv de maç izlemek ve nihayetinde düzenli cinsellik. benimde artık tarzım olmadığı halde konuşmam değişti haliyle. daha ağır daha kırıcı ve daha argo konuşabiliyorum. buda onun zoruna gidiyo haliyle sinirleniyo karşılık veriyo. kavga dahada şiddetleniyo. ama bendekide sabır artık taştı. . push ;