Şimdi evin halini görseniz en son mutfakta sinekler uçuşuyordu birkaç gün önce o işteyken eve girdim bir şey alıp cıktım o zaman baktım da zaten normaldede otel gibi kullanırdı şimdide sadece yatmalık yer giyin cıkar at.. ele günü de düşünmüyor artık bence

Tabiki de ailem oğlum için ne yapacağını bilmiyor her zaman kuçak açtılar bende bir umut belki bu sefer dedim ama her seferi daha kötü oldu artık yoluma bakmaktan baska bi durum yok. . push ; B Belindas Kargalar sürüyle kartallar yalnız uçar 🙏 Üyelik

Sonuçta onla uyuyor hafta sonları beraber yani o evde yaşıyor böyle şartlı görme istemiyor

Hepsinin var

Kadını manipule ediyor, sürekli çakmış kafasına çocuğumdan ayırıyon diye. Halbuki derdi çocuk falan değil.

İnmnşllaahhh

İşler cok kötüydü para çok kazanamıyordu evin kirasını ödüyor ihtiyacları alıyor cocugun da bez ve mama ihtiyacı başka hiçbirşey görmedim geri kalanlar her zaman ailem para göndermiştir sıkıntılardan dolayı. Eşim ailemden nefret etsede babam borc bile verdi ama söylediği bana vermediler kızları gezsin harcasın diye... M

Çok üzüldüm. 2,5 yıllık evlilikte 4 defa ayrılmışsanız adliyeye gitmekte geç kalmışsınız. Hayat akıp gidiyor arkadaşım. Çizin yolunuzu daha fazla yıpranmadan.

Sürekli babasını oğlumdan ayırdım, oğlumla ayrıldılar, karısından ve oğlundan ayrılmak... gibi cümleler kurmuş ve o yüzden ayrılmamış ya bunun için yazdım. İki insan ayrılınca o iki insan ayrılır çocuklarından ayrılmazlar. Yani öyle olması gerek, hani çocuğum babasız büyümesin diye vicdan yapıp ayrılmıyorlar ya. Tanıdığım boşanan bir çift o kadar sağlıklı bir süreç yönetti ki, 5 yaşındaki kızları ne annesinden ayrıldı ne babasından. Her haftasonu babayla zaten, baba kız tatil bile yaptılar.

Hikayemi biliyorsunuz baştan yazıp sıkmak istemem. Olmadı işte bebeğim eksik büyümesin istedim. Öz anne babası olsun istedim. İleride birbirlerimizin hayatına giren insanların sevgilerine muhtaç kalmasınlar istedim kaldıramam sandım daha bi anne olmaya bile yeni alışmışken. Yükümün iki kat artacak olması korkuttu beni. Ve kim ne kadar yargılarsa yargılasın benn onu çok sevdim onun uğruna herkesi sevecek kadar, kendi benliğimden, onurumdan, gururumdan vazgeçecek kadar.. Sabrettim kendimce ama yine de sevdirememiişim kendimi.. 2.5 senede 4. Ayrılık yine anne evi, 25 gündür annemdeyim ve sürekli saçma vicdanım( babasından ayrı artık 2.5 sene boyunca hep ayırdım ) ama ayıran ben değildim aslında buna müsade eden oğlundan ayrılmayı kabullenen oydu yine gitme nedenime değil gitmeme baktı ve yine suçlu ben oldum. Oğlumu böyle huzursuz ortamda büyütemezdm Ama yanımda oğlum diye nasıl kokladığını sevdiğini de bilirim offf sürekli git gelli düşüncelerr tek bildiğim seven bi adam karısından, oğlundan ayrılamaz. Kindarlık ne kötü bişi ben ondan ayrı oldukça özlerken o ise benden her geçen gün nefret ediyor yolun sonuna geldik dilerim herkes hakettiğini yaşar bir gün dilerim

Hikayenizi bilmiyorum, su kisimda okuduğum kadariyla adam sizi manipule ediyor gibi geldi bana. Siz gitmisseniz o da gitmenize sebep olmasaymis, neden kendinizi sucluyorsunuz? Ustelik anas babasi ayri olan nice cocuk var, gayet de guzel yetismissler. Siz ayriliyosunuz diye cocuk babasiz kalacak degil aradaki siniri belirlerseniz iyi olur

Boşanma çocuklar üzerinde sanıldığı gibi travma yaratmıyor. Asıl travma nedeni sürekli kavga, gürültü, huzursuzluk. Çocuklar anne ve babalarının sevgisinden emin olduktan sonra boşanmaya çok rahat uyum sağlıyor. Çocuk evliliğin sigortası değildir. Çocuğunuza böyle bir misyon yüklemek haksızlık. İki kişi birlikte mutlu olamıyorsa bunu zorlamanın bir anlamı yok. Duygularınızı bir kenara bırakıp mantığınızla hareket etmeniz gereken bir durumdasınız.

Şiddet oldu zamanında tokat attı kaç kez bana affettim barıştım en son barışmamızda kolumu sıkma oldu sadece L

Alkolü çok seven, hiçbir hatasını kabullenmeyen, alkol yüzünden sabaha kadar içen, yataga geliyosa haftada 3 gün gelen veya 4, sürekli kavgalı küs olduğum, kafası atarsa sinirlenirse eve geç alkollü gelen, evi terkettim diye ailesine bu k..., o... diyen bunu görünce öğrenince evden giden kadın benim için odur diyen. Anneme gitmeyi görmeyi sürtmek olarak nitelendiren bir insan. Ve 7 aydır birlikteyiz boşanma davamız vardı geri aldım ama düzelmedi hiçbirşey 3 kez anneme geldim haklı sebeple 4. sü bitti.. yine haklıydım ama ne fayda yine uğraşmadı düzelmek istemedi beni sildi.

Sizi hatırlıyorum. eski konunuza da sert bir dille yazmıştım. Artık bu adamdan boşan. adam seni sevmiyor lütfen ne kendine ne sana sahip çıkan ailene bu kötülüğü yapma artık. M

Evet malesef.. ben bunları aradım ama o bunları göstermemekte direndi. Cunku yoktu. F

Bitti bu sefer

Su an farkinda olamasan da bir gun bu ruh hastasindan kurtuldugun icin cok sevineceksin. Adam senin de dengeni bozmus. Tavsiyem mumkun oldugunca gorusme. Birak o kendini bir halt sanip dursun. Aslinda koca bir hic... kendi de biliyor degersizligini icten ice... bu adamdan bir halt olmaz. Su travmalarin bir gecsin "oh be iyi ki bitmis" diyecegin gunler de gelecek.

O kişi yine bı adım atsa yine donucek gibi yazmışsınız. Yine döner yine devam edersiniz M

Ben de öyle yapacağım. 28 gün oldu ondan asla ses yok oğlunu görmek istediğinde bensiz vermek istemiyorum dediğim için beni görmemek uğruna daha yazmadı. Tek başına yaşıyor o evde daha 28 gün önce beraberdik umru bile değil. Gün geçtikçe yabancılaşıyoruz birbirimize. Sevgim azalıyor belki ama öfkem büyük. Cok zor boşanma aşaması inşallah kolay atlatırım. feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnşallah inşallahhh

Bakın böyle adamlar düzelmez. Sizi Suçlamayı ne zaman bırakır biliyor musunuz? Onun her istediğini koşulsuz yapana kadar. O zaman da siz insanca yaşamaktan vazgeçmiş olursunuz. Çünkü o ne halt ederse etsin kendini sonsuz hak sahibi görüyor. şişedekiyle aşk yaşamak evlattan kıymetliyse, o adam evladı ile aynı evde olmamalı. çocuklar böyle adamlarla aynı evde olmayınca çok şey kaybetmiyorlar. Belki 3-4 yaşına kadar baba kavramı çok güzel gelebilir onlara. Ama bir şeyleri tam manası ile anlamaya başlayınca, üzgünüm ama o kişi baba olmaktan çıkıp kabusa dönüşüyor ve hayatı zehir eden bir fazlalık oluyor. Her şeyden önemlisi de çocuğun en kıymetlisi olan annesini üzen bir kabusa dönüşüyorlar. Üzülmeyin. Ayrıca evladınızı daha çok seviyorsanız yaptıklarınızdan da pişman olmayın ortada evlat varsa Gel gitler olmamalı

Bosaniyorsaniz ikiniz bosaniyorsunuz, cocukla babasi bosanmiyor. Pekala gelip gorebilir. Anne ve banizla muhatap olmak istemiyorsa da bir yerde bulusun orada gorsun cocugu. Cocuk kacirmadi da ne ya? Bu nasil mantik. Baba evine dondun diye cocugu ortada mi birakacaktin. Tabi ki yanina alacaktin cunku onun fiziksel bakima ihtiyaci var. Gormek isteyen gelip gorur. Akıl oyunu oynamasin. Manipule etmesin. Gecinmeye gonlu olsaydi bu hale gelmezdiniz zaten. Ayril baris ayril baris... belli ki yurumuyor. Zorlamanin anlami var mi? Hic degilse cocuk mutlu bir ortamda buyusun.

O is oyle degil iste. Hakim onun cocugunu gormesi icin gun belirleyecek o gunler gorur. Kafasina gore gormesi cocuk psikolojisi acisindan iyi degil. Cocuk tenis topu gibi bir sende bir onda olamaz. Duzenini bilmek ister. Senin de ayrica kendine gore islwrin planlarin olur. Eger plansiz gelirse cocuk hangi gunler baba ile girusne gunu oldugunu bilemez ve her gun beklenti icine girer. Baba o gun gelmezse de cocuk hayal kirikligina ugrar. O yuzden belirli gunlerde gelmeli. Herseyin dogrusunu o bildigini sansa da yanlis yapiyor. Oglumdan ayirdin demis. Bu duruma getiren o. Adam gibi adsm olsa idi yuvasini yikmak icin bu konuma getirmeseydi. O seni cok sessiz bulmus. Cocuk kac yasinda bilmiyorum da 6 yasindan kucuk cocuklari babasi yatili alamiyor. Ve genelde ayda iki kez hafta sonu belirli saatlerde girme hakki var. Mesela oglumu babasi her ayin 1 ve 3uncu cumartesileri saat 10 da alip pazar gunu aksam uzeri 4 te birakiyor. O ay 5 hafta cekiyorsa 5inci cumartesileri gorne hakki yok. Oglum 15 yasinda oldugu icin yatili kalabiliyor. Ben bu takvimden hic odun vermedim. Oglum da babasiyla gorusme gunlerini biliyor diger gunler umitlenmiyor gelmeyince de hayal kirikligi yasamiyor. Ilk baslarda babasi bu takvime uymak istemedi, diretti. Ama ben taviz vermedim hic. Sen cok sessiz kalmissin. Bosanma davasi baslayinca hakimin belirledigi takvimi uygulayin. O zamana kadar da hafta sonu belirli saatlerde gorsun cocugu. Cocuk onun oyuncagi degil. M

Amin inşallah. Evet bununla övünmüyorum aksine utanıyorum bu durumdan sevmek bunları gerektirmez. Bundan sonra yaşımın kadını olmak, oğluma iyi bir anne olmak tek amacım.

Iste ben de demek istiyorum ki onun yuzunden boylesiniz. Yani onun tercihi. O zaman sonuclarina da katlanacak. Oglunu az goruyorsa bu onun problemi, onun problemlerini sen cozme. Istedigi kadar cirkeflessin kuralkardan taviz verme. Bosanmanin ne oldugunu gorsun. Artik ortak hayatlari ayirdiniz. Sana saygi duymayi ogrenmeli. Bu da bagirarak cagirarak olmaz ya da oyuncagi verilmediginde ortsligi velveleye veren cocuklarin yaptiklari gibi simarik kendini begenmis davranislar sergileyip seni asagilayamaz. Onun senden ustunlugu yok. Artik ortak hayatlar da ayrildi. Her dedigini yapmak zorunda degilsin, yapma. Birak ne gali varsa gorsun. Belirtilen gun ve saatler disinda oglunu gorusturme, oglunun psikolojisi icin. Cocuk baba gununu ogrenir boylece. M

konuyu bilmiyorum ama elinjzden geleni yaptiysaniz kendinizi bu konuda vicdaninjz rahatsa daha fazla yipratmayin.. mutlu olsaydiniz zaten yuvasinizi 4. seferdir terk etmezdiniz.. demekki isler yolunda gitmiyor, verilen sozler tutulmadiysa, maalesef karsi tarafta hatalarindan ders almiyorsa kendinizi bosuna uzup yipratmayin.. dunyaya bir kere geliyorsunuz.. sorunlu bir evliliktense sahsen yalnizligi tercih ederim.. ayrica cocugun babasiz degil ki istedigi zaman oglunu gelip gorur.. bundan sonra yolunuza bakin.. esiniz koca olmayi becerememis ama en azindan umarim baba olmayi becerir.. yavrunla bir omur mutluluklar dilerim..

Yaşadıklarınıza üzüldüm, eski konularınızı da hatırlıyorum ama söylemeden geçemeyeceğim lütfen kusura bakmayın. "benn onu çok sevdim onun uğruna herkesi sevecek kadar, kendi benliğimden, onurumdan, gururumdan vazgeçecek kadar.." demişsiniz ama bu iyi bir şey değil ki. Kesinlikle sağlıklı değil. Önce 28 yaşında kocaman kadınsınız, sonra da bir annesiniz, onurunuzdan gururunuzdan vazgeçme hakkınız olmamalı. Bu övünülecek bir şey asla değil. Umarım bir gün cesaretinizi toplayıp sevgi saygı göreceğiniz bir hayata adım atabilirsiniz. Allah irade ve cesaret versin, iyi insanlarla karşılaştırsın ne diyelim R rouges

Evet, ona göre cocugunu hep kaçıran ben mişim ondan ayrı koyan benmişim beni Allaha havale etmiş ama ben oğlum için herşeye katlandım bunu anlayamadım.

Boşanırlarsa adam çocuğuna öyle bakmayacak tabi. Ama mesele şu ki muhtemelen şu anda da bakmıyor. Yani bir fark olmayacak.

Evet ben gitmeleri sürekli hale getirerek en affedilmeyecek olaylardan sonra ayrılsakta 2 kez boşanma davası açsam dahi herkesi geride bırakarak barıştığım için benim için hiç çaba vermedi ne yazıkki onun gözünde evine sahip cıkmayan giden bir kadınım. Keşke ben de ilk hatasında affetmeseydim cunku hiçbir şey değişmedi her defasında daha çok üzüldüm. Beni sevmediği için de oğlu olmamasına bile katlanıyor. M

Offf bu nee Boyle baski yapiyolar iste. Kendini suclu hissedip don diye Hakkinizda hayirlisi olsn

Ben de giderken öyle yazdım ona.

Ben o tarz ileri derecede şeyler yaşamadım. Sadece evet cok içiyordu. Bana karşı ilgisizdi, alkolü uğruna yataga gelmiyordu bozulmama rağmen gelmiyordu. İki gün göstermelik gelsede 3. Gün yine aynıydı. Hep kavga hep kavga. Ailem konusunda baskılar. O herşeyi yapabilir ben yapamam. Hiçleştirildim kısacası. 7 ayda 3 kez anneme geldim bu 4. Sonuç ise sondu bitti. Tavuk_suyu_

Derdi çocuk değil ki. Derdi kadın. Kadın kaçmasın, arkasını toplamaya devam etsin.

Bırak gitsin. Alkolmüş onun karısı. Heh. Sarılsın yatsın işte şişelere. M

Evet evet. Yani onun sadece ceza verme, intikam alma, kinlenme huyuna alışığım yumuşayıp özlem duyup birşeyleri düzeltmesi değil. Onun için saydığım su nedenler evden gitmek için yeterli değil her şeye göz yummamı istedi gidince de sen gittin sürekli giden kadınsın sen dedi. M

öyle bir durum yok, çıkmazsa çıkmadı denir olur biter. yani bu olay üzerinden size dava açamaz. ama boşanma davası vs diyorsanız bilmiyorum, bence tedavi yoluna gidin. ne gençler ne adamlar çürüyüp gidiyor bu lanet bağımlılıklar yüzünden.

Haklısınızz M

Bırak Allah aşkına ne sevgisi adamın umurunda değilsin. Yolunu çiz boşan. Yok babası böyle öperdi yok böyle severdi boş işler. Cehennemin dibine yürü de defet

Pardon da hikayenizi nerden bilelim? Bunu yazan herkese söylüyorum 7/24 siiz takip etmiyor ve düşünmüyoruz, hatırlamıyoruz. Konuyu en azından bi özet geçin.

Gelip görebilir ama alıp gitmek istiyor ben de benim olduğum bir yerde olsun istedim evde görsün aşağıda bile beklerdim ama o bana sen kimsin ki senin gözetiminde göreceğim diyor bu yüzden görmeyi de reddetti. Resim video hiçbişi istemedi o da bana minnet etmemek içinmiş.

2 bucuk sene 4 kere ayrilik, sifir degisme. Sonuc belli Zaten yurumeyecegi burdan belli oluyo. Gercekden seven insan esinin gitmesine asla izin vermez. Ve bi kere ip kopunca asla bidaha duzelmiyo. Hani baba evine geldim geri gidim duzelmistir felan fasa fiso bunlar. O anda bitiyoda biz bi sans daha diyip kendimizi yipratiyorz "bosu bosuna"

geçmiş olsun umarım bundan sonra çok mutlu olursun. bundan sonra kimseyi gururundan onurundan vazgeçecek kadar sevme. bu en büyük hata. bundan sonraki ilişkinde yine kendi onurundan gururundan vazgeçecek kadar taviz verirsen yine aynı şeyleri yaşarsın. duygusallık eğer kontrol edilemezse insanın başına bela açar. insan ilişkilerinde uzun vadede her zaman mantık kazanır duygular değil. özgüvenini arttıracak şeyler okumaya gayret et. duygularınla hareket etme. mantığınla hareket et. sevgiler.

Evet ve gercekten de başarıyor bazen kendimi suçlu bile hissettim ama daha fazla hiçleşmeye katlanamazdım zaten beni sevmediğini beni görmemek uğruna oğlunu bile görmemeye göz yummasıyla kanıtladı.

Bunun ailesi ne diyor bu işe? Alkolik mi eşin? Sürekli sarhoş mu nasıl biri Life light

Haklısınız bu yüzden onunla yapamadım Louder

Biz kadınlar ne çekiyorsak duygusallığımızdan çekiyoruz. Adamlar bal gibi aldatıyor ya da sevgisizleşiyor ama biz ısrarla o ilk günkü adamı hayal edip kendimizi yalanlıyoruz. Onun sevmiyor oluşunu kabullenmek yerine kendimize suçlar atfediyor onları aklıyoruz. Onlarda meydanı boş bulup oooh ben vazgeçilmezim nasılsa sallaaaa diyor! Hatamız bu! Ve bu hata görülmedikçe bu adamlar hep istedikleri gibi davranacak M

Şiddet mi var? Nedir paylaşamadığınız? Çocuk küçük Ayrıl boşan demek kolay Kimse çocuğu düşünmüyor zaten Hemen ayrıl Şiddet varsa bende ayrıl derim ama Anlaşamıyoruz diye birşey mi var ya Çocuk var çocuk Kimse çocukların psikolojisini düşünmüyor

Ailesi cok pasif hiçbirşeye karışmıyorlar defalarca söyledim cagırdım ıcıyor bıktım diye geldiler bişi olmadan gitti bi gece eşim cok sarhoş eve 1 de gelince gece kapıyı kitledim salonun babasına da resim atmıştım içiyor diye babası söylemii eşime o kadar delirdi ki kapıları yumrukluyodu küfürler birsürü şeyler mal sahibi geldi aynı apartmandayız uyardı falan annemle konusuyodum bebeğimin ağlayarak uyndığını duyunca polis cagırdı polis geldi falan zaten ikinci gün evden gitmiştim. Sarhoş söyle içmeye başlıyor 4 biradan sonra güzelleşiyo kafa ve durmuyor içmesi karışınca kızıyor ve genel itibari ile hemen agresifleşiyor. M

Telefonlarını artık açmamaya başlayınca eşim de beni ailesine kötüleyince zaten istemiyoruz demişler yani hiiç karışmadılar iyiykende kötüykende

Şimdi pişmandır bi punduna getirip 2. yi yapmadım diye. M

Kendini suçladığın için bu kadar huzursuz ve mutsuzsun. Gerçekleri bilip polyanacılık oynuyorsun kendine zarar veriyorsun hayat ondan ibaret değil güçlü durmak zorundasın. sonanda

Seni uyarmıştım bi kez daha gidersen biter demişti onu da gösterdi. Kekkirintisi

Ben de bosanirken herkes lal olmustu. Ayrilirken oyle oluyor. Bunu ilk yasayan sen degilsin. Uzulme.

2 kez dava açtım ama cok sevdim, o da caydırdı beni her defasında ama sonuç yine aynı G gunces

Onu bekleme. Ben de bosandim. Ofke asamasi bitince kizginlik kirginliga donusuyor. Sonra da notrlesiyorsun. Onlarin da ofkesi bitiyor merak etme. Zamanla herkes notr olup kendi hayatina devam ediyor. Ara ara gelgitler yasasan da bittigini kabulleniyorsun bir sure sonra. Bu asamalardan tum bosanan kadinlar gecti. Gelmesini bekleme. Gelecek olsa bu hale getirmezdi. Önceki

Eve gelir 1 saat ilgilenir sonra uzanır tv açar film izleyelim der açar birasını da yatana kadar sabaha kadar içer içer sonra gelir uyur M

Konuya yapabilecek tek yorumum o çocuğu bunca saçmalığa katlanmak zorunda bırakmayın. İleride neden güçlü durmadın neden ayrılmadın dediğinde verecek cevabın bile olmaz babasız büyümesin diye mutsuz bir hayata mecbur bırakmayın o babadan olsa olsa kötü örnek olur yani

cok haklısınız benim de evliliğim bu hale gelmişti

Hala onun kinlenmesini takiyosun farkindamisin. Sana nasil bi duygu aşıladiysa artik kendini suclu goruyosun bunu taaa burdan hisseden ben, esinizde okdr yakindayken hissediyodur eminim.

Ablacım, anlatamıyorum galiba. Seviyor demedim zaten. Onun derdi; evde kadın olsun, yemeğini yapsın, donlarını yıkasın, çocuk versin ona ki çocuk önemli . Senden sonra birini daha bulacağı garanti değil. Şimdi boşanacaksınız, her şeyi ayyuka çıkacak falan. Ne gerek var di mi? M

Di mi, sanki baba görüyor çocuk. İçip s. çmaktan bir saat vakit kalırsa işte, o kadar.

Ben de eşime güvensem bu halleri olmasa ben de bırakırdım gerçekten.

Belki eski konularınızda bahsettiniz diyedir ama konunun özünü yazmamışsınız hiç burada. Siz geçimsizlik ya da aldatma vb. sebeplerden ayrılan bir çift değilsiniz ki ayrılıkta ikinizin de payı olsun. Ne bileyim benim de hatalarım oldu ya da affedip bir şans daha versem herşey farklı olur muydu diye düşünün. Ayrılık sebebiniz eş kişisinin alkolik olması ve bu durumda karşı taraf irade gösterip kendini toparlamadıkça sizin yapabileceğiniz hiçbirşey yok. Eşiniz tedavi görmeyi vs. kabul etmiyor anladığım kadarıyla. O zaman onunla aynı ortamda çocuk büyütmeniz sağlıklı değil bu kadar basit bu durum. Eşi alkolik olan birkaç kadın tanıyorum böyle. Ne kadar sabretseler de, karşı taraf Dünya tatlısı bir insan olsa da bir noktada dayanamayıp ayrılıyorlar. Çünkü en sonunda kocalarını gecenin bir körü, körkütük eve gelmiş, ne yaptığını bilmez halde çocuğun yatağına ya da buzdolabının içine işerken buluyorlar. Karşı taraf sorununu kabullenip tedaviye yanaşmıyorsa kendinize de çocuğunuza da bu travmaları yaşatmayıp yol yakınken bitirmeniz en doğrusu. Çünkü alkolizm tedavi edilmedikçe gitgide dozu artan bir hastalık.

Kimsenin hayatini yargilayacak degilim ama cok kayip zaman yasamissiniz. Hem ayrilamam demissiniz hemde o kapidan defalarca kez cikip babaevine dönmüşsünüz. Ve bunlari bosanma niyetiyle de degilde tehdit gibi yapmaya calismissiniz. Kendi benliginizden onurunuzdan vazgecmek... bunlari yapinca saglikli bir cocuk yetiştirmiş olmuyorsunuz umarim bunun farkindasinizdir. Kendi yolunuzu cizerek iyi bir hayat yasamaya bakin. Kimse kimseye muhtaç degil

Eski konularınızı bilmiyorum. Isterseniz 2 3 cumle ile özetleyip güncelleyin. Herkes dönüp eski konularinizi okuyamaz tek tek. Aile terapisi denediniz mi?

Eşiniz sizden ayrıldı diye çocuğundan da ayrılmak zorunda değil. İstemiyorsa ayrılmaz.

İyi de, akşamları 1 saat ilgilenince daha mı çok görmüş oluyor? M

Sana diyeceğim tek şey, ağzı ile herkes sever.

Hayattaki en büyük hata... Hata yaptığını anladığın an o hatadan dönmemek... Zaten yokmuş... Zamanla çok iyi olacaksınız... Biter bu buhran o psikolojiniz düzelir... İyi hissedersiniz... Kararınızdan dönmeyin artık... Zamanla daha çok iyi hissedeceksiniz biliyorum

Ne olacak ki evladınız babasını görüp onu mu örnek alsın? Size yaptığı hakaretleri ileride çocuğun da mı şahit olmasını istiyorsunuz? Bir cesaret edin ve gidin boşanın. Başka yolu yok, iki yıldır düzelmemiş, bu süreçte bebeğiniz olmuş yine kendisine çeki düzen vermemiş. Ne olur da kendisini düzeltir bu adam sanıyorsunuz? Ayrılık blöfüyle hiç düzelmez, aksine eşim beni terk etti deyip daha çok içiyordur... Zararın neresinden dönerseniz kardır.

Cocugu annemin elinde olmasın tek derdi annemle bazı olaylar oldu düşman belledi sevmiyor ailemi bu yüzden her gidişimde annen için gittin oğlumu benden ayırdınız kaçırdınız diyor. Ama tek söyleniyor. Kumdan Kale Dance? Üyelik İptali Anneler

İşte ileride bunları yaşayıp bitireceğinize şimdiden bitirmeniz daha hayırlı. Zaten ne ailenize ne size saygı duyuyormuş. Hakaretler, kavgalar, kısıtlamalar dizboyu. Evliliğinizin çoğunu ayrı gibi geçirmişsiniz. Oğlunuzun rol modelinin bu adam yerine kendi babanız olması daha iyi değil mi sizce de? M

Siteye giriş yapalı 10 dakika oldu, 3 ayrı konu okudum, üçünde de "çok sevdim, zorluklarla evlendim, kendimden ödün verdim, aile başta istememişti" gibi şeyler okudum. Ne oluyorsa bundan oluyor. Ödün verme Aileni dinle Zorluk varsa oldurmak için uğraşma Şiddet gördüm ama affettim Ayan beyan aldatıldım ama inkar etti Bunları yapmayıp rest çekseniz bu durumda olmazdınız/olmazsınız

Çocuğumuzu hiç bir şekilde aramadı sormadı istemedi ben kendim mahkeme kararı ile almak durumunda bıraktım bundan bir kaç sene evvel onuda oğlum un "anne beni babamla sen gorusturmuyorsun onu sen istemedin bizi sen ayırdın " şeklindeki duygudurumu ve ithamlarina maruz kaldığım için. Su an en kolay aşamasındasin hayatın emin ol daha çocuğun küçük ve sadece bencil ve sorumsuz bir yaratığın seni hayatında senin istediğin konumda tutmayisina üzülüyorsun. Halbuki bu durumun o büyüyecek olan çocukta bırakacak olduklarını yada o çocuğun sevdiğin adamı sende tutmak için bir araç olarak kullandığın düşüncesiyle büyümesinin sana dönüşlerini dusunmeye başla bence.. Malesef kurtaracak bir ilişkin kalmamış değer veren garanti görülen kadınlardan birisin benim bir zamanlar olduğum gibi. Silkelenip kendine gelmen gerekiyor çok acil gururunu kendini ve çocuğunu daha fazla hiçlestirme..

Tabi ki babasız değil ama zaaflarımı biliyor ben oğlumu 15 günde bir saatlerle sınırlı görmeyeceğimm diyodu Elimden geleni gerçekten yaptım cok teşekkür ederim.

Evet, oldurmaya çalışmak, her defasında aynı seyi yaşamana rağmen defalarca değişir diye beklemek en büyük hataymış. Resti cekebilseydim su an değerliydim.

Eski konunuz hatırlıyorum. 2,5 yılın yarıdan fazlası zaten ailenizde geçmiş. Bu kadar gel gitler olmaz evlilikte. Evliliğiniz iyice laçkalaşmış. Size tavsiyem kangren olmuş evliliğinizi kesin atın.

Evet ama babası kindar biri ve sorun cıkarmayı cok sever. Evet tutmak ıcın mutlu etmek ıcın hiç caba vermedi hep hiçleştirdi ben o evde hep o olsa da aslında yalnızdım. Cahil

Kendi benligimden, onurumdan, gururumdan vazgececek kadar cok sevdim demissiniz. Kimse icin kendinizden bu kadar vazgecmeyin. Vazgecerseniz karsiligi bu olur. Fedakarlik=sevgi, saygi degildir.

Değildi ama ben sevdiğim için katlandım tabi ki.. tek taraflı olunca buraya kadarmış.

Bence bazen güzel başlangıçlar için bazı şeyleri bitirmek gerekir sizde bitme noktasına gelmişsiniz. Oğlunuz anasız babasız büyümesin istiyorsunuz ama bu şekilde o çocuğa daha fazla zarar verirsiniz çocuğun ruhsal sağlığını düşünüp karar verin. Huzurlu olmayan bir ortamda anne babası yanında olsa neye yarar bilemedim. Umarım hem kendiniz hem çocuğunuz için en doğru kararı verirsiniz. Cahil

Nasıl bakacak çocuğa? Anasının başına atar, kendi içmeye gider işte. Çocuğu yaşlı başlı kadına emanet edip rahat etmeyeceğini biliyor. Çocuğunu bırakmayacağını biliyor. Çocuğu sana karşı kullanıyor. Derdi çocuk değil, sensin. Şimdi 2. çocuğu neden yapmadım diye hayıflanıyordur. '' Tek çocukla anasına kolay kaçıyor, 2 çocukla kaçamazdı. '' diye dövünüyordur.

Evet ben koşulsuzca ona bağlanayım herşeye göz yumayım ne olursa olsun evden gitmeyeyim istedi ama ben böyle yetişmediğim ve ailemden böyle görmediğim için yaşattıklarına katlanamadım. Değersizleştirilmek, hiçleştirilmek en güzel yıllarınızı kavgayla huzursuzlukla geçirmek, doğumunuzu bile anne evinde yapmak çok kötü şeyler ve yaptığı hiçbirşeyi asla kabul etmiyor asla tüm suçlu benim. Ben cok denedim cok çaba verdim pişmanlıklarım başka bu yaptığım için pişman değilim aslında evi terketmek ıcın gitmemiştim ama o kapıları kapattı.

Cok haklısınız teşekkürler sonanda

E ozaman? Bosanin M

Evet ben babasıyım senden mi izin alcam diyor senin keyfine göre mi olacak? 2 senedir hep oğlumdan ayırdın beni ailen ve sen sana minnet eder miyim sen tercihini yaptın diyor. M

Hata mi bu adam? Ruh hastasi dengesiz sanirim. Minnet etmekle ne alakasi var. Gormezse gormesin Bu onun problemi. Kendi cozsun o zaman. Seninle muhatab olmak istemiuorsa baskasinin gozetiminde gorsun. Gormuyorsa da kendi bilir. Sen kimsin ki de ne demek... sen annesin... esin de kendini bir halt sanip hicbir vasfi olmayanlardan. Bosver su adami ya. Ruh hastasi resmen.

Konunun geçmişini bilmiyorum yalnız Bundan 11 sene evvel 2 yaşındaki oğlunu alıp tek celsede eşini hayatından çıkarmış biri olarak söylemek gerekirse oğlum için verdiğim her taviz bana karşı tarafa verilmiş bir zaaf kullanilabilecek bir açık olarak geri döndü ki eminim eşiniz nasılsa geri donucenizden emin ki bu hep böyle olmuş açıkçası avcunun içindesiniz nasılsa affedersiniz sizin için bir şey yapmasına gerek yok olmuş durum ve hata yapiyorsunuz malesef. O gün verdiğim kararim i sorgulayıp sizinle aynı geçmişi yaşayan biri olarak sukadarini söyleyeyim. ogluma huzurlu bir hayat vermeyi seçmiş olmam ve kendime hakettigim değeri ondan ayrılarak vermem o anda çok zor olmuş olsada 35 yaşındayım halen daha bu benim hayatım boyunca YAPTIĞIM EN DOĞRU ŞEY.. Bugün aynı şeyi tekrar yaşayacak olsam bu sefer ilk hatasinda kestirip atarım.. Ve emin olun ögün bugündür halen daha geri dönerim belki diye çok degerliyim

Eşime ben bunu yapsam alkolik cıkmazsa direk mahkemeye koşar benden önce:)

Hikayenizi bilmiyorum. Neden ayrildiginizi da anlamadim ama anladigim cocugum babasiz buyumesin diye dusunen sadece sizssiniz. Adamin umurunda degil bunu da kindarligina baglamissiniz. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Körü körüne sevgi ergenlikte var. Büyümeyi, olgunlaşmayı öğrenmelisin artık. Gerçek sevgi kıymet bilmektir, mutlu etmektir, değer görmektir.

Kabul etmiyorum alkolik olduğunu her gün köşede 3-4 bira içmek alkoliklik mi diyor. Kabullenmiyor M

Mesajlarin goruntusunu al da mahkemede kullan bari M

Hiç zor değil şunlar bakın 2 gün sürüyor ben abime yaptım şimdi duacım oldu. sulh hukuk mahkemesine gidiyorsunuz dilekçe veriyorsunuz ama dava gününü beklemiyorsunuz gidip hakimin odasına kapıyı çalıp derdinizi anlatıyorsunuz. Hastaneye kağıt gönderiyor adam alkolik mi onay almak için. Mahkeme istediği için eşiniz gitmek zorunda. Tabi ki alıyor onayı. Zorunlu tedavi oluyor mis gibi tertemiz çıkıyor. Dilekçe örneği lazım olursa bana mesaj atın her gün girerim siteye.

Ben İki kez dava açtım oğlum 1.5 yaşında o da her ay 2 kez görüyordu cumartesi günleri. O zamanlar cok cektiğini oğlundan cok zor ayrıldığını söylerdi ama yine aynı duruma geldik ve bunu değiştirmek için hiçbirşey yapmadı. Yani bize sahip cıktıda gelmiyoruz demedim hiçbir zaman onun umrunda bile değiliz sonanda

Alkolik bir eşle yaşayamazsın. Hicbir çocuk alkolik bir babayla büyümemeli. Babasını o halde görmemeli. Bu iki senede tedavi konusu hiç konuşulmadı mi. Daha önce de bırakıp gitmişsin. Tedavi ol şartını koysaydın. Adam alkolü sevdiğinden içmiyor, belli ki bağımlı. Böyle devam ederse çocuk için buyuk travma olabilir. Kendisi farkında mi acaba. çocuğu için tedaviyi istemeli. M

Artık toparlansan iyi olur. Evladının ve kendi geleceğini iyi bir şekilde hazırlamalısın.

Tabiki vermez kendine çeki düzen verir ama o annen için gittin aileni tercih ettin gibi saçma sapan düşüncelere giriyor. 25 gündür ben burdaysam ve gün geçtikçe kinleniyorsa zaten bu saatten sonra asla düzelinmez.

İşte, sensin derdi, çocuk değil. Anla bunu. M