Canım bak ben eşimle 4 sene sevgili gezdim. Nişan olunca aileler girince işler biraz değişiyor. Daha da iyi tanıyorsun. Ben çok düşündüm ara ara eşim ailesini savunduğunda hep yokladım eşimi denedim. En sonunda doğru bir karar verdim. Sen şimdi bırak sinemayı, borcunu ödemesini falan filan. Sen gerçeklere dön bi bakalım. Evlilik başka sevgililik başka. Sinirle de olsa sana hiçbir şey yapılmayacak diyen adam evlenince neler diyecek?Sana lutuf eder gibi bir kıyafet alacaklar. Çok lazımdı sanki. Ailesiyle anlaşmak zorundasın ya annesi seninle anlaşmak istemezse. Kaynının üzerinden nişanlını fazla dolduruşa getirmişler. Şimdi ailesine kendini ispatlamak için uğraşacak. Sevgi bir yere kadar. Tekrar seversin. Annene sor bakayım uygun görüyor mu seni mutlu eder miymiş?Anneler babalar görür böyle şeyleri. Bak çok pişman olursun. Sen aile apartmanında yaşamak istemiyorsun belki niye söz hakkın yok senin?Daha nişanlısınız. Ben eşimi ağlattığımı bilirim düğün gecesi altınları ailesi saymak için istediğinde söz geçiremiyor musun diye. Nişanlının senin ağzının içine düşmesi lazım şuan. Nerdeee daha evlenmeden belli

Yandın sen kızım, evlendikten sonra monotona bağlar annesiyle yemek yenir sonra TV, sohbet dahi etmez sonra uykusu gelirse uyumaya gider gezmeye de her akşam annesine götürür parası cebinde kalsın diye Hafta sonu kaynana akraba gezmesine çıkmak ister seninde gelmeni bekler Cafe, sinema, seyahat gezmeleri unut sen Hayalini dahi kurma, öküzle evleneceksin Yani anlayacağın Anası yanında, parası cebinde

Koç adeti olmasa da bizim buralarda da adetler var ama biz hiçbirini istemedik. İsteyemezdik de sanırım. Hatta bu konuyu okuduktan sonra iyi ki alışverişmiş, altın seçmeymiş gitmemişim kimseyle yok yere her an biriyle aram kötü olabilirmiş dedim. Önemli olan gördüğümüz maddi değer değil bence aksine manevi değer çok daha önemli. Yaklaşık 1 yıl oldu evleneli henüz hiç pişman değilim. Ama alışverişte birbirine gıcık olan bi sürü insan duydum. Annem de bana elbise almadılar veya koç almadılar diye hayal kırıklığına uğrayacaksa zaten bundan olmasa da başka bi şeyden yine uğrar çünkü maddi beklenti sahibi. Eskisi gibi her adetin yerine getirildiği düğünler yapmak maddi olarak çok gerçekçi değil artık. Son olarak da yukarda birileri bahsetmişti. Tamam bu adet yapsınlar malum kız alıyorlar. Kaynananın evini temizlemek, misafirini ağırlamak, yanına sık sık gidip gelmek e bunlar da kültürümüze ait. Ben tam geleneklere uygun bi gelin olurum diyen gerçekten talep etsin tüm gelenekleri. Onlara hiç lafım yok.

Alıp bir bilezik annene taktılar deseydin sussaydı bu kadar kavga stres vb çok gereksiz. Aile apartmanı olayı başına çok bela olacak bence onun önüne geçin.

+15000000 Uzun uzun yazmaya üşendiğim şeyler bunlardı :)))

dilini yorduğunla kalıyosun, mantıklı geliyo tabii, çunku evlenmek aynı zamanda kadınlar arası yarış, kimin kocasının parası daha çok, kimin kayıvalidesi daha çok kıymet veriyor, kimin duğunu daha guzel yerde yapıldı, kimin bohçası daha guzel, kimin çeyizi daha çok, evlilikte sidik yarışı yapılıyor. kimin kocccası buuuuu bu benim koccam diyen tipleri kurgu figuru mu sanıyosun? eltilerin savaşındaki eltileri sadece film karikaturleri mi sanıyosun? evlenme tekliflerini videoya çekip dunyayla paylaşan insanlar işte. amaç aşk dolu guzel bir evlilik değil, amaç daha tepeden yarışa dönen bir görev. konu vardı ya benim çocuğum olmazken eltim 2. ye hamile kaldı diye eltisine kızmıştı. bunların hepsi yarış levelları işte. adetmiş gelenekmiş görenekmiş hikaye asıl duşunce o. bir kişi de yazmış bedavaya kız alınmaz diye. ne tuhaf bir laftır bu ya, evlenmek için çok para harcanması gerekir diye de söylenebilecekken bedavaya kız alınmaz. parametreleri söyleyin de fiyatımızı belirleyelim... bu arada pırlanta yuzuk olmadan evlenmem diyenler lutfen elmas madenlerinde çocuk ihlalleri yazarsanız parmaklarınızdaki yuzukler hakkında fikriniz değişir belki.

hayır benim o yorumumda yorum bile yok alelade mesaj, seri eksileyen nesilden oluyor bazı kullanıcılar. nicki gördu mu eksiyi basıyor. benim birkaç kişi var valla guluyorum arada. ben bu devirde bu koç suslemek eve getirmek, altın pazarlığı yapmak olayına karşıyım karşı olmayanlara şaşırıyorum bu nasıl kabullenilir diye, ben o gösterinin bir parçası olamam. milletin lafıyla ne eşime birşey aldırırım ne ağlarım sızlarım. bu arada erkek madden kadından daha guçlu olmalı diyorum biraz da gelenekselim. feminist olduğumdan karşı değilim yani, bu olayı mantığıma yediremiyorum.

Benim anneme de yapılmamış, içinde kalmış bi çok şey.. kışın evlenmiş mesela üzerimde bi manto bi kışlık ayakkabım yoktu utanıyodum beni o halde gelin gezmesine götürüyorlardı derdi.. içinde kalan heves ettiği ne varsa gelinine yaptı.. benim k. valide de herşeyi biz yapıp ondan bişey beklemeyince bu kız dul mu ikinci evliliği mi bu diye sormuş çevreye.. sanki ikinci evlilik saklanılacak, utanılacak bişeymiş gibi.. şimdi onu sevmemi, samimi olmamı bekliyor benden.. dahası be kadın ikinci kez evlensem böyle salak olur muyum diyemedim içimde kaldı

Ben seni çok iyi anlyrm bizde ailecek bişey istemedik ama sunuda dedik herkes kendine düşeni yapar dedik. Tabimide bisey yapilmado aynen dediğinizi yasadm herkes sordu bayramda ne getirdiler. Ne yaptılar cvp hiç bir sy. Herkes sordukca canım skldi. Annem. Soruyor arkadaş çevrem iş yerindeki ablalar neyse üzüldüm hatta evlenirken iç çamaşırı alıyordum ordaki kadın dedi kayınvalidem gelmicek mi yada parasını verdiler sen alıyorsun dedi ama hiç böyle bişey olmadı ben kendi paramla aldm. Kimsede. Bana sormadı. Allah'a bin şükür maaşım var kendim aldım ama insan bekliyor ben kimseye bişey demedim huzur bozmaya değmez. Eşimi hiç karıştırmadim bu işe evlwnince. Eşim yokken bir kere laf vurdum oda anladı borcumuz var diyip durdu anne ne borcunuz var dugundede bişey yapmadınız. Borç nerden merak ettim dedm sustu. Biac kerede. Kızı için kaynanası bişey yapmado dedi. Bende yine lafımı soyledim insan bekliyor gerçek ten dedm. Bencede dedm. Yani bosverin. Ya annene deki anne cimriler napim de. Ben öyle diyordm. Evet. Hiç birşey yapmıyorlar cimri bir aile diyordum:))). Eşim ne. İstediysem yapti çok sukur M

Yoo ben bursalıyım bizde de var.

Bu konuda gayet modern düşünürdüm. Kendim de evlendim, etrafımda bir sürü evlenen oldu, bu topraklarda bu kadar modern düşünmenin faydasız ve gereksiz olduğuna kanaat getirdim. Annenizin mal düşkünü olduğunu sanmıyorum. Her anne kızına değer verilsin ister, ama annenizin yanlış yaptığı şey eğer böyle beklentileri var idiyse bunu sizi araya sokmadan söz gecesi belirtmiş olmaları uygun düşerdi. bu saatten sonra albşse almaya çıkmanız sizi küçük düşürür bu arada. Ve de bu evliliği iki değil on kere düşünün. Ne kayın aileniz ne de sözlünüz size değer vermiyor. Biraz daha uzatın işleri derim ve de aile apartmanın sakın gitmeyin

Ayyynen öyle arkadaşım. Karakterler bu kadar mı benzer. Vallahi aynı laflar. Bana göre birşey yok AMA Baban seni boşa mı okuttu. Baban bir sürü masraf etti. Kendi emeğine yazık. E madem hiç okumasaydin evde dursaydin. İnsan evde sıkılıyor ben misal mutsuz oluyorum az evde dursam... Benim emeğimi babamin parasını mi düşünüyor çok komik. Kendi cebine girecek 3/5 liranın hesabı bunlar hep. Allah hepimizi böyle insallardan korun uzak tutsun inşallah.

Yok artık biz cimriyiz de demiş peşine. Adam daha ne desin gönül almaya çalışan insan cümleleri mi bunlar? Bu kadar yoklukta misiniz? Etrafımızda tek erkek nisanliniz mi?

Mesele birlikte bir şeyler yapmak falan değil. Mesele gayet cüzdan. Yazdıklarınıza bakılırsa anneniz de gayet birilerinden bir şey isteme meraklısı. Bu ailelerle işiniz çok zor. Adette adet diye tutturulması bana çok saçma geliyor.

Bir erkeği ikna etmek istiyorsanız annenizle tartistiginizi soyleyerek degil, su şekilde konuşarak: Kulturlerimiz gelenek ve göreneklerimiz farklı olabilir ne sizinki yanlış ne bizimki. Bize düşen birbirimizin adetlerine saygı duymak. diyerek ikna edebilirdiniz. Şunu da eklemek istiyorum bizde de böyle adetler yok ilk defa duyuyorum. Ama herkesin doğrusuna da saygı duymak gerekir diye düşünüyorum.

Aynen öyle. bu kelimelerin aynısıni bana da demişti birisi. kapimiz ayrı olacak kimse sana karışmayacak sana saygı duyacaklar. Benim evim varken neden ayrı apartmana cikayim. anneme babama da ben bakacağım Aman neyse ki hızlıca kaçtım. iyiki de kaçmışım Demekki cümleler konuşmalar hep aynı. boyl böyle ikna ediyorlar sonra da ilk haftadan neden kahvaltıya inmedinle başlayan kavgalar Konu sahibi damat 2 hafta da gitmese 2 yıl da gitmese sorun olmaz. cunku o damat. kizimiz onunla evli huzur bozmayalım derler Ama sen gelinsin GELIN GELIN GELIN Bu coğrafyada gelin ne demek?malesef bu sorunun cevabı çok açık

Alttan almak nedir? Yuvayı dişi kuş yapar S

Maksadım sizi kırmak değildi ama ailenizde abartmış sanki birazcık sonuçta evlenmek mutlu olmak için yapılır. Yettiği ölçüde nişanda hediye alınır ama yok Koç bekle yol bilezik bekle böyle çok mutsuz olursunuz. Bunların sonu gelmez ki

Kuzum bir sürü yorum okudum ama sizin kadar ballandıra ballandıra bana şöyle yapıldı böyle edildi diye anlatanını da görmedim. Kızcağıza ne faydası var Allahaşkına. Zaten üzgün zaten kırgın. forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Sizi öyle iyi anlıyorum ki... Benzer sorunları bende yaşadım ve en sonunda dayanamayıp söz attım. Karsı tarafın imkanı olduğu halde senin için hiç birşey yapılmadığını gördüğünde değersiz hissediyosun kendini Çok haklısın Ama bunların ardı arkası kesilmeyecek haberin olsun. Benim annemde senin ki gibi bunlar ne biçim aile diyodu Eğer devam edeceksen sakın alttan alma ama Nişanlınında karakteri buysa daha çok üzülürsün haberin olsun Ana kuzusu adamdan karısına hayır gelmiyor

Demek aile apartmanında yaşayacaksınız... Nişanlın da çok orta yolu bulur gibi davranmıyor. Sıkıntılı söyleyeyim...

herkes bir yandan ona bu takıldı sana ne takılacak acaba, buna bu kadar alındı sana ne kadar alınacak diyince, öyle saçmalıklar aptallıklara maruz kala kala beyni erimiş garibimin. okumuş etmiş insanlarız ne koçu ne elbisesi içlerinden geliyorsa istiyorlarsa alırlar, ama bana alın alın bana zorlamak ağlamak sadece kuçuk duşurur.

Valla bende asla masraflı bi kadın olamadım, beceremedim ama inan bana nazlı ve istediğini yaptıranlar değerli oluyor. Ama bununda ayarını bilmek dozunda yapmak lazım sanırım. Ama asıl konuna gelirsek ailelerin karışması sizi asla mutlu etmez. Aileniz hep arkanızda olsun saygısa asla kusur etmeyin karşılıklı. Ama sorunları aileye taşımayın ve çok kopma noktaaına gelmedikçe karıştırmayın. ve iyi ölçüp tartın nişanda sorunlar patlak vermiş. . Evlenirsem gerçekten mutlu olur muyum diye sorun kendinize

Dafdagdagdsjhf Tepsi almayı eşik olarak belirleyince de alınabilecek maddeler epey düştü gercekten

Bana göre önemli ve düşündürücü olan tek bisey varsa o da nişanlının sana olan tavırları.. Aile apartmanında ısrar ettiği için deli gibi sevdiği halde ağlaya ağlaya vazgeçen bi arkadaşım var. Şuan başkasıyla evli ve gayet de mutlu. İyi ki isteklerini kabul etmemişim diyor Taviz tavizi doğurur. Lütfen iyi düşün

Annenin yaptığı paragözlük değil evet ama pek ılımlı hareketler de sergilediği söylenemez. Şöyle ki; ben de nişanlıyım ve nişanlımın ailesi ege tarafında. Nişandan önce hiç değilse 5 kere arayıp gelenek görenekleriniz var mı, üstümüze düşen neyse yapalım diye aradılar. Aynı şekilde biz de aradık ki olması gereken budur. En baştan hiçbir şey konuşulmamış sizde bu yüzden siz beklenti içindesiniz -doğal olarak- onlar da ne yapacaklarını bilmedikleri için boş boş kalmışlar. Nişanı bir şekilde halletmişsiniz olan olmuş. Bayramlık konusunda da sizin ordaki adetlere göre sen zaten nişanlına çıtlatmışsın konuyu. E kayınvaliden de Hawaide yaşamıyorsa birkaç bişey alacağını bilir. Hiç olmadı kendi içinden gelir, bu kız 15 saatlik yoldan gelmiş bi bluz alayım diye. Bizde koç vs yoktur ama bayramlık alayım seç internetten kıyafetini yolla dedi kayınvalidem, düğün üstü çok eksiğim olduğu için de onun yerine nikah kıyafetimi alacak. Sözün özü söz konusu adetler değildir. bazı şeyler insanın içinden gelmelidir. Onların ilk gelini değilsin belki kötü şeyler de yaşamışlardır ama düşüncesizlik ettikleri kesin. Mesafeni koymanı öneririm. Annene de haksızlık etmişsin biraz ama bu demek değil ki koçlar kapıma gelsin diye heves et, baskıla. Aileler arasındaki dengeyi kurmak çok önemli.

Olmuştur valla, böyle şeyleri okudukça daha da korkar oldum

Anneniz illa da istiyor ise çıkardım nişanlımla kendime biseyler alırdım bunları aldık derdim iki tarafında gönlünü kırmaz nişanlımla da kavga etmezdim..

Yani annenizin yanında değilmişsiniz madem ara bozulmasın istiyorsunuz annenize aldılar hediye falan deseydiniz yani. Her olanı anlatmışsınız sizde. Arada kalmayın net olun iki tarafa karşıda. . push ; francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Nişanlılık döneminde en çok gözlemliyeceğin kişi nişanlın onu bir çok teste tabi tutman gerekecek yoksa bu evlilikte mutlu ve huzurlu olman mümkün değil ilk yapacağın ailenden yana olacaksın, seni ne kadar idare ediyor ailesine karşılık bu çok önemli sürekli annesinin dedikleri oluyorsa kızım sen yanlış yoldasın o ailedende nişanlında da bir cacık olmaz, şimdiden aile apartmanında oturmaya razı kendi rahatlığı için onun rahatlığı senin rahatlığın anlamına gelmez, kaynanan hep bir beklenti içinde olacak, yeri gelecek yemek pişirdim gelin burada yiyin diyecek yeri gelecek gelin gel evimi temizle diyecek yeri gelecek akrabalarım geldi gel onlara hizmet et diyecek yeri gelecek altın günü olacak tatlılar sen pişir sonra bize (14 kişi) ikram et hizmet et diyecek Hastalandığında bir çorba yapıp ona bakmanı isteyecek, bunların hepsi senden beklenecek bunun içinde nişanlından bir beklenti olmayacak o sabah işine gidip akşam gelecek Ki çoğu kızımız hemen hamile kalıp iş hayatından vazgeçiyor kariyer matiyer bitiyor varsa yoksa erkeğin ailesine hizmet

Siz hiçbir adete uymadınız şimdi ne adetinden bahsediyorsunuz dedim. Yapmadım hicbir dedigini. Ben yapmadigim halde sinir oluyordum. Konu sahibinin nisanlasinin tavirlarina bakilirsa onlarin her dedigi yapilacak. A

Aileni karıştırma onun ailesinide. . Bu sizin hayatınız. . Ama tabiki talepkar ol nişanlına karşı ben asla beceremedim bunu ama böyle olanlar el üstünde.

Bu şekilde altın kıyafet filan istemek bana çok görgüsüzlük çingene işi gibi geliyor. Bizde bayramda giydirirler ne demek ya? Sen onların giydirdigine muhtaç misin bı elbise için ağız egiyorsun? Burda asıl hata annende evet ama sen de o tarafa doğru meyillisin, biraz gururlu ol Allah aşkına evlilik bu. Eski adetlerde varmış ama o eskidendi, birtek bayramda kıyafet alınırdı herkesin dolap dolusu kiyfaeti yoktu. Bı elbisen az olsa nolur. Ki ben tanımadığım bir kadınla alışverişe çıkmaya aldırmaya utanırım..

Z zynpov konuyu acıp gıtmıssın, ne yaptın herhangi bir degısıklık var mı?

Okudum okurken rahatsız oldum.

Evet siz haklisiniz insanda görgü olur. Çok adetlere takılmam olmasa da olur derim ama insan bir kere bunları yasayaack. Bsy yapsalar ölmezlerdi. Tuhaflar Benim kvde de işte nisanda falan ne yapalım dediler biz de şunu bunu demedik sizde adetler nasılsa oyle dedik. Bsyler koymuş ama ise yarar şeyler değil.. mesela tek yastık kılıfı koymuş.. e yani bir tane nevresim takımı koyamaz mi insan. Ya da bir tane yorgan diktiremez mi? Hiç birini yapmamışlardı Ihtiyacim olduğundan değil ama biraz görgü sahibi insan bsyler koyar. Eitim bana bir çöp vermedi ben ondan sonra evlendim havlu seccade vs bohça hazırlayıp verdim kvdeye de verdim.. Ailemden öyle gördüm. Hediyelesmek gönül almak zor değil

Cok dusuncesizler bence annen ne istiyosa soylesin yaptrsin nisanlinda arkanda durmicak bi tipe benziyor bence herkeste oluyor bunlar adet usul neysr yapsinlar bnce

Ama bu da doğru Genelde ne kadar verici olursan o kadar tepene çıkmaya çalışıyorlar. Orta yolu bulmak gerek çok yüz göz olmadan

Aa evet o şahsın annesi de yemeklerini bende yerler giderler evlerine diyomus. Bakin işte hep aynı model Koloni gibi yasayalım. oglusum evlensin ama dizimizin dibinden de ayrılmasın mantığı Arkadaşınıza çok geçmiş olsun inşallah çözmüştür sorunlarini

Bende bu kafadayım maalesef, banyoya sepet alıncak diyo ki kayınvalidem ben baktım sen belki beğenmezsin sana parasını vereyim sen al içimden diyorum ona bari karışma diye ama onu ben aldım bunu ben aldım diye aldıklarını söylemeyi seven biri o yüzden istemiyorum ben kendimi muhtaçmış gibi hissediyorum, dediğin de doğru herşeyi kendin yapınca da enayi yerine konuyosun, şimdi ben bişey istemiyorum diye bana tavır alıp eltim de düğün kıyafetini onlara aldırdı diye bak gizem ablan şunları aldırdı diyo ben acıyorum bir kez giyceğim bir elbiseye 3.000 tl benim düğünüm için kendine elbise aldırdı ben kendi kına elbisemi yarısına aldırdım bide onların ısrarına S

Herkes birşeyler demiş yok malmısın istemeseydin vs. ama inanki sen onları düşünüp istemedikçe emin ol 5 kuruşluk değerin olmaz dahada ezilirsin. Bunları yaşamış olanlar zaten yazacaktır.

Nazar değdirceksin bak

kesinlikle. insanlar artik bizde bohca yok demeye de başladı, nişan söz alışverişlerini de.. herkes imkanı dogrultusunda birşeyler yapmali o ayri ama adetlerimizi yok saymamali. iki taraf karşılıklı istemez ve yapmaz ise bunda bi behis yok elbette. Nisanli iken 80 yaşındaki kayin validem ben kendisine gitmeden bize bayramlasmaya gelmiş bir ceyrek ve zincir kolye takmıştı. Annemde bu adeti bilip bana hatirlatti bende yok isteyemem onlar biliyorsa yapar demistim ki sonuc dedigim gibi.. buyuklerimiz bu konulara bizden daha cok vakif. Ben bir zincir bi ceyrek ile kuculmedim ama onlarin beni onemsedigini gördüm bu cok hoş bi davranis.

Aileniz afedersiniz mal veriyor sanki karşılıklı bu akılla giderseler siz daha çok mutsuz olursunuz

Çok gelenekçi bi insan değilim ama bu adetler var bu bi gerçek Genelde eş dost da sorar ne aldılar koç geldi mi şu bu Ama kimse almıyorsa da arayıp istemek çok hoş olmamış Yarın bir gün kendi adetlerini yapmaya kalkarlarsa siz de onlara kulak tıkarsınız Bu arada nişanımızın tavrı hiç hoş değil

Bu zamanda millette para yok kuzum biraz anlayışlı olsun annen koç aldığı zaman nisanlin, koçun boynuzuna bilezik takmaları gerekir. Süsleyecekler falan bir sürü teferruat ve para ama annene hak vermiyor degilim. Evet bayramda geline altın alınır sana bir künye, kolye ne bileyim biseyler alip gelebilirlerdi. Onu da yapamıyorlarsa üst baş alınıyor geline evet..2 kat kiyafet çanta ayakkabı falan. Herkesin maddi durumu bir değil insanlara yüklenmek ayıp olur ama bu adetleri bilmiyor olamazlar. Onlar işine geldiği gibi davranıyor Keşke bu raddeye gelmeseydi ama olan olmuş artık. Ayrıca babaanne de dogru demis istemeye geldiklerinde beni yüzük takmışlardı ve kayinvalidem bana bir kelepçe bilezik takmıştı. Boyle bir adette var Ya adet işine girerseniz sonu yok zaten, guzel adetlerimiz de var ve hala uygulanıyor ama nisanlin ve ailesi galiba yol yordam bilmiyor ya da işlerine gelmiyor. Aile apartmanında oturma ayrıca.

Allah için paragöz değilsiniz. İkibin lira koç, üç bin lira bilezik. Yani sırf nisanlandiniz diye tam da dünya masraf yapılacak bir dönemde beş bin liralık gereksiz istekte bulunmuşsunuz. Mazallah bir de paragöz olsaydınız "bizde adettir gelinin abisine şahin araba" falan diyecektiniz heralde. Ayrıca ne saçma adetler. Kurban dedigin din için -fakirlere dağıtmak adına kesilir. Adak dediğin bir dileğin kabul oldu diye Allah'a şükran için kesilir. İlkel olanlar dahil her dinde kurbanın amacı budur. Bunu nişanlı kızla hangi kıt akıllı bağdaştırıcı acaba ilk? "Bir kız evlenecek, o yüzden şurada duran koça kurdele bagalyalim, boynuzuna da iki bilezik geçirelim" Neden? Konuya komşuya hava atmak için Ne diyim ki... Sanki gözünüzün önünde bir hayvan katledilseydi daha kıymetli olacaktıniz. Gereksiz şeylerle sevginizi ölçmeye calismissiniz. Bunun verilen degerle hiç alakası yok. Benim annem zengin bir ailenin çocuğu. Yani çocuklara büyük şehirden ev bırakacak kadar, mahallenin ilk televizyonunu alacak kadar zengin aile. Seksenler zengini Babamınsa ailesiyle arası yok, kendi halinde -kiraya bile çıkmamış/otelde yaşayan bir adam. Ama evlendikleri zaman annem bütün dirdirlara- ailesinin gereksiz isteklerine kulak kapatmış, koltuk takımı bile almadan - düğün falan yapmadan babamla evlenmiş. Sonuç olarak tüm kazandığını eve harcayan, ailesine değer veren, çocuklarının bakımına özen gösteren, hastalığında yıllarca evin hem annesi hem babası olan bir kocası var. Yani demek istediğim, sevgi-ilgi-verilen değeri çok yanlış şeylerle olcuyorsunuz. Bu ekonomik krizde, hem de bunca masraf yapacağı bir donem öncesi aklı olan her insan tutumlu davranır. Harcamalarını kısmaya çalışır. Ama bizim ülke geleneği öyle bir şey ki, insan hayatının belki de en masraflı döneminde seni daha da harcaman için motive ediyor. Evlenme teklif et. Ama organizasyonlu olsun. Tek taş tak İstemeye git ama gondolda çikolata ve en pahalli çiçeği al, kahve fincanı tasarım olsun, söz için iki yüzük alın. Bıçak kesmiyor deyin bahsis verin. Nisan için bohça yapin. Ama adettir akrabalara da yapın. Salon tutun, organizasyon yapın, müzisyen çağırın, misafirlere hediye hazırlayın, pahalli abiye giyin, kuaföre 'nisanim var' deyin-5 kati para bayılın. Ama tek de olmayın. Annenizin kuzenlerinizin ve en yakın arkadaşlarınızın da parasını siz ödeyin. Davulcuya bahşiş verin, geline bilezikler takın. Damada da ömür billah sahip olamayacağı pahallilikta saat takın, adettir. Nişanlı kıza koç da alin, ama iki boynuza iki de bilezik takın... Düğün olayına gelemeyecegim bile, içim daraldı. Bu ne ya? Cidden bunlar size mantıklı geliyor mu? Hiç sorgulamadan, kendine ait bir fikrin olmadan, öyle laf olsun diye - başka insanların sözleriyle yaşamak gerçekten zor olmuyor mu size?

Nisan olurken yuzuk tepsisini Nisanlına aldır demıstı annesı, konu sahıbı de yuzuk tepsisini erkek tarafı alırmıs demıstı.. Nısanlısı yuzuk tepsisini de almamıstı Tepsi isteyen aıle koc ister. Tepsıyı almayan nısanlı koc hıc almaz.

Bakın her yörenin adetleri vardır. Kızın annesini boş yere suçlamayın. Sizde o adet yok diye onlarda da olmayacak diye bir şey yok. Bizde hele hiç adet yok o yüzden bir şey istenmedi. Ama orada öyleyse erkek tarafı kırmamalı uyum sağlamalı. Burada maddiyat değil kırmamak değerlere saygı duymak var. Annesinin böyle hayalleri olabilir ben olsam ben de hayal kırıklığına uğratmak istemezdim. Onların da eline yapışmazdı herhalde

Bi de güle güle yazmış forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Koç adetinin bir sebebi var, geline takılan altınlara kurban düştüğü için kesilir erkek tarafı üstlenerek hediye etmiş olur. Sende altın maltın yok anladığım kadarıyla, nişana gerek duyulmuyorsa nişanlı kız belli olsun derler bir şeyler takılabilirdi. Tartışmalara gelince ne gereği vardı ki diyorum. Çok hırpalamışsın kendini elaleme bu kadar çok önem verme. Tabi şurası da var sözlünün ailesini salla onlardan bir şey bekleme artık ama sözlünle olmaz canım ya bence

Aynı durum bizde de vardı. Kaynanaya ne desek bizde öyle şeyler yok diyordu. Eşim elinden geleni yaptı yine, annem ne kadar tatmin olmasa da. Baksana şu hikayedeki paşama, aile apartmanında yaşayacakmış, 3 parça çaputa bile diş sıkıyor '' Sana birşey yapılmayacak'' diyor. Bu adam da yuva kuracak ev çekip çevirecek.

Bir şey isterseniz nişanlınıza söyleyin direkt alsın. Böyle aileler işin içine girdikçe sıkıntı yaşarsınız. Annenizin, çevrenizin gazına da gelmeyin. Yoksa olacak iş bir bakarsınız bozulur.

Arkadaşlar merhaba. Son iki gündür o kadar çok üzülüyorum ki. Lütfen bana bir akıl verin. Iki hafta önce sözüm, nisanım oldu. Biz söz dedik ama sonrasında nisana gerek yok die konuşuldu. Söz olduğu için de sadece yüzükler takıldı. Ama babannem yüzük haricinde söz bilekligi takılmasını beklemiş ben de karşı tarafa böyle bir şey dememiştim. Ama babannem onlara takmanız gerekirdi dedi. Onlar da istenmedi ki dedi. Istemeye gerek olmaz ki siz kız alıp kız vermişsiniz bunlar bilinen şeyler dedi. Biz yaşlı işte diyip gülüp geçtik bakarsanız hiiiç takilmadik da annem de sorun etmedi. Biliyorsunuz bayram oldu. Annem bayramda koç bilezik gelir ve gelin giydirilir dedi. Aşırı sinirlendim biz asla böyle bir şey istemeyeceğiz dedim. Annem de sen oğlana bir bahset hoş soylenilmez ama belki adetlerimizi bbilmezler dedi. Anne gerek yok dedim. Ama baktım annemle aram kötü oluyor. Biraz bahsettim nişanlım annesine demiş ki anne gelinine bayramda ne alacaksin. Alırım bir elbise demiş. Anneme dedim koç hadi olmaz uzaktalar ama bir sy takılması lazım dedi. Dedim anne istemem biz soyguncu değiliz. Zaten nişanlıma bizde boyleymis demistim bir daha da demem d3dim. Gönüllerinden elbise geçiyorsa elbise olsun. Derken o süreçte bizim orada nişanlanan aile vardı baktık kapılarında koç. Annem dedi bak yok öyle adetler diyorsun ama yapan yapıyor dedi. Yine annemle bir kavga.. van dan teyzem arıyor bayramda ne gelecek diye soruyor es dost soruyor. Neyse bayram geldi ben bayramın 3. Günü 15 saatlik yoldan geldim annesinin babasının eline gittim bir saat bile uyumadım. Hicbir şey alınmamıştı. Elime de bir sey verilmedi. Bakın lütfen yanlış anlamayın asla beklentim olmadı benim umrumda da degildi. Ama biliyorum annem soracak onunla çok kavga ettim üstümde baskı oldu. Neyse bayram. bsitti annem aradı alındı mi jizim bir şeyler dedi yok anne dedim. Is yerine gittim baktım herkes oo yeni gelin bayramda da neler alındı de bakalim denmeye başlandı. Dedim ki demek ki var böyle bir şey. Anneme yüklenmekte haksızım. Gönlü hoş olsun çok zor değil ki bir şey almak. Koç bilezik olmasın ama bir küçük üst baş da alınırdı dedim. Nişanlıma dedim ailem soruyor bunaldim. Annem siz gidin alın benim aldigimi beğenmez dedi bana dedi. Ben de dedim ki canım. mesele cüzdan değil ki mesele birlikte yapmak ya kendi alsın kendi versin. Ya da beni o çıkarsın beraber yapalım. Aslında şu da olurdu beni arasa dese ki kızım ben çıkamıyorum işlerim oluyor sen gönlünce giT bak. Bunu bana değil oğluna diyor ben de ya o almak istemiyorsa nişanlım kapıyorsa dedim. Dün nişanlımla büyük tartıştık. Dedim bak bayram bitti gözüm yok bunlar da ama tek değilim ailem soruyor. Insanlar soruyor. Milleti geçtim ama annem bu usuldür turkiyenin her yerinde var hiçbiri olmasa giydirmek gerekir diyor dedim. Başladı biz almadık diye usulsüz mü olduk. Benden beklentin mi vardı benimle konuşurken nisanlanirken dedi. Ben de beklenti derken e olması gereken olmayacak mı dedim. Olmayacak sana hiç bir şey olmayacak yapılmayacak dedi sinirle. Dedim ben günlerce senin için ailemle kavga ettim kendim kırıldim seni kırmadım. Ama sen bana bunları dedin öyle mi dedim. Hep arkandaydim aman istemeyelim şu bu diye ama artık arkanda değilim dedim kapattım. Nişanlıma o kadar kırıldim ki ben ne paragozum ne kimsenin bir şeyine muhtacim. Ama usulunce gelip ısıtıyorsalar ailem de veriyorsa bazı şeyler de düşünülür. 'taki yok giysi yok annem diyor bu nasıl gelin olmak. Asla bu zihniyette değilim ama napayım anneme daha nr kadar sus diyeyim. Neyse akşam annesi beni aradı yarın çarşıya çıkalım kı dedi sesi de çok bozuktu. Tamam dedim. Ama telefonu kapatır kapatmaz deli gibi ağladım o kadar utandım ki olmasaydı hiç ağzımı açmasaydım kendimi küçük düşmüş gibi hissettim. Bugün buluşacağız. napicagimi hiç bilmiyorum ve burada da tekim ailemden kimse yok uzak şehirdeyim. Nişanlımla bugün konuştuk sen gelecek mısın dedim. Nereye dedi haberi yokmuş annesinin beni aradığından. Peki dedim. Dün için beni çok kırdın o sözlerinle dedim. Ben yanlış hicbir şey yapmadım dedi. Yine tartıştık. En çok buna üzülüyorum. Ben çok kırıldim. Gerçekten arkadaşlar her ne kadar biz maddi düşünmesek de aile işte önemsiyor. Onun da bunu düşünmesi gerekmez mi? Annem gercekten kimseden bir sy isteme meraklısı değil. Ama o da hevesli gelin olarak onemsenmemi bekliyor. Evet parayla önemsemek olmuyor. Ama biliyorum çok eminim ben nişanlıma ailem bana sorup duruyor demesem kayinvalifem beni aramayacaktı. Hem çok utanıyorum hem çok üzgünüm. En çok da nişanlımla aramın böyle olmasına. Hep ben alttan alıyorum. Aile apartmanında yaşayacagiz diyor bana istememe hakkı bile vermiyor. Bayramlık annemler usuldür diyor diyorum gereksiz şeyler diyor. Tek degilim3 ki.. aile bir kez olsun anneme adetimiz ne diye sormadı bile. Hadi erken diyelim. Oğluna demek yerine bana da diyebilir siz beğenin diye. Kendimi çok yalnız hissediyorum. Ne hissetmeliyim ne düşünmeliyim bilmiyorum. Çok uzun yazdım kusura bakmayın o kadar doldum ki.. ben napsam bugün size sorayim istedim.

Ablacim size yardımcı olmak için deneyimimi anlatayım... yakın olaylar yaşadım eskiden gençkiz iken. . kurbanlık gelmedi diye bilezik ve kıyafeti kendim aldım Nişanlım da utanmadan kendi almış gibi getirdi... evet aile apartmanında oturulucakti ve aksi dusunulemezdi. .. Konu para hediye meblağ değil. . anneniz çok haklı kızmayın lütfen ben yaşadım annem bu tepkileri verdi ki annem ingilizce iktisat mezunu kültürlü bir kadındır. . Bu bizim adetlerimizde var elbette ve bu bayram daha kaç kişiye geldi çevremde koç... Bu gerçekten büyük bir sorun... sanırım söz o şehirde yaşıyorsunuz aileniz uzakta olacak. .. Öncelikle annenizin gönlünü alın kadının derdi para pul değil adam yerine konmak. . ben o olayların üzerine daha benzer birkaç olay yaşadım ve nişanı attım hala severken. .. onu sevmek benim için sorundu ve bu sorunun ortadan kalkması gerekti. .. ama çok arada kaldım ailemi çok üzdü... doğumgünümde pasta bekledim kaç liralık şey ben senin beklentin karşılamak zorunda değilim dedi ipler koptu. .. iyi ki kopmuş üniversite ye gittim. .. neler yaşadım. .. şimdi şuraya yazarken adını bike zor hatırladım o derece silmiş beynim acı hatirayi. .. imkaniniz varsa biraz sınayın annenizi dinleyin... hem annemin duygusunu anlıyorum şu anda hem de genç bir kızım var gayet de doğru yapmış anneniz... onlar tamamen bedava getirecekler ve emin olun asla kıymetiniz olmaz kimsenin gözünde.. Boğaz tokluguna gelin olursun... gerek var mı bunları yaşamaya ablacim?sevgiler size Aydın dan ☺

Geleneklerin hiçbirinin zaten bizim nesil icin önemli olmadığını dusunuyorum, hatta benım ıcın gelinlik giyeyim dugun yapayım vs su anki en basic seyler de öyle, ama annenize hak verdim:/ sonucta büyükler hevesleniyor ama karşı tarafın bu kadar vurdumduymaz davranması beni şaşırttı. Hic mi haberleri yok böyle seylerden, nişanlınız da öyle, düşüncesiz ve kaba biri. Kv eğer anlayışlı biri ise bence bugun ona söyleyin bize anlattığınız gibi, bir sey de aldırmayın oturun çay icin guzel guzel konusun dönün Gameking

Eğer konu sahibi bu adam ile evlenir ise kendi yuvası olmayacak. Nişanlısının mensubu olduğu kabileye eklenecek.

ben daha çok nişanlının sana hiçbir şey olmayacak yapılmayacak demesine takıldım. Neden paşam neden aslanım? yanlış anlaşılmasın annenin karışması etrafı dinlemen böyle bir istekte onlar yüzünden bulunman ima etmen hiç doğru değil evet ama velev ki yanlış yaptın etrafın gazına geldin peki eş adayın neden sinirlenip sana bir şey yapılmayacak diyor? yapıcı değil tavrı yıkıcı ve yıkımlar üzerine bir evlilik düşünülür mü bilemedim. artılarını eksilerini iyi tart lütfen ve daha yolun başında sana söz hakkı tanımayan nişanlınla hangi evde ömür geçireceğinizi dahi sormadan direktif vermesi beni epey endişelendirdi. Bu yolda kolaylıklar dilerim hayat senin hayatın kimsenin karışmasına izin verme ama bu söylediklerimi de dikkate al lütfen

Canım sen bu adamla evleneceksin belli ki. Senin nickini aklımda tutacağım. İnş yanılırım ama sen buraya çok konular açacaksın. Evliliğinde umarım mutlu olursun ama bence mutsuz olacaksın.

Bende konu sahibi gibi aman çok masraf çıkarmayalım kafasındaydım. Noldu? Ben onları düşünürken onlar benden çaldı. İnsan bu işlerin içine girmedikçe anlayamıyor

Hemen yıkıcı olmak istemiyorum. 2 hafta oldu sözleneli. Aileme herkese öyle mahcup hissedeceğim ki. Biliyorum kimseden banane, evlenip ayrılmak çok daha kötü.. öfkeden mi oluyor bunlar sakinlik iyi gelir mi diye düşünüyorum sadece. Insan ha diyip kestirip atamıyor. Aman aman aşık değilim ama çok seviyorum onu. Bana hep çok iyiydi, inanın bir şey istesem hayır demezdi. Para konusunda hicbir zaman ağzını açıp da bir şey demedi. Sözlenmeden önce borcum vardı onu bile ödedi burada yalnızım diye. Sinema yemek her gün neredeyse hayatımızdaydı asla sorun eden biri değildi. Etrafı çalışma ortamı bile onun için hep çok efendi çok saygılı der onun için. Neden böyle oluyor bilmiyorum. Resmen savaşıyoruz.. kesin evlenirim demiyorum. Çünkü şu yaşananlar gözümü açıyor. Sadece zamana bıraktım. Ev konusunda tavrım net olacak. Aksi takdirde biter zaten. Bitecek. Ama inşallah böyle olmaz. INada bindiriyor işi çünkü. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

atanırsan gideriz demiş ya siz üniversite mi okudunuz? universite okumanıza rağmen mi şu 500 yıl öncenin adetlerini önemsiyorsunuz? milletin lafıyla böyle uzuyorsunuz nişanlınızı boynuzdu kurbandı altındı diye, sonrasında nasıl mutlu olmayı bekliyosunuz? ben olsam annene ailene de kin tutarım nişanlının ve ailesinin yerinde olsam. bir beklentin olmasın ki fazladan ileride sorun çıkmasın bu zamanları hatırlatıp. aile apartmanı konusunda haklısın ama kendine altınla elbiseyle değer biçmede tamamen haksızsın. insanların cehaletiyle iş yapıyosun.

Ne kadar bos beles isler, ve gereksiz uzuntuler su fani dunyada. Ben hayatimda duymadim boyle adetler. Etrafimda da bana koc falan soran insanlar hic olmadi. Olsaydi cevaplarini da alirlardi. Yazik gercekten. Yil olmus 2020, hala yok koctu, yok bilezikti...

Yorumlar belli her şey maddiyat mı falan filan sana suçlu hissettirecekler. Bizde böyle bir adet yok hiç görmedim ama duydum. O yüzden biz öyle bir şey istemedik hatta bizde bunların muhabbeti bile olmadı. Onlar istediklerini yaptılar. Kv bana kıyafet aldı bir kaç kere ona bile şaşırdım sağ olsun dedim. Çünkü beklemiyordum bilmiyordum da bu tarz şeyleri. Ama sana gelince annene gelince hak veririm. Varsa adetiniz erkek tarafı bunu uygulamalı. Bence annen haklı sen haklısın. Değer maddiyatla ölçülmez ama sen üzülme diye kız evi üzülmesin diye değer verip bi kac istediğinizi yapmaları bazı şeyleri gösterirdi. Bence gereken değeri vermemişler. Kız evi naz evi demiş eskilerimiz. Böyle ilk zamandan hayal kırıklığına uğratmak gönül almamak olmaz. Sen bilirsin... Burada maddiyattan önce başka ince şeyler var dikkatini çekerim. Olayı sürekli ben maddi bir şey istemiyorum diye açıklamaya çalışma bırak kim ne düşünürse düşünsün. Sen haklısın.

Bu saatten sonra çözüm bulmak zor aslında nişanlınız sizi beklenti içinde avcı kız gibi görmeye başlamış siz onu size değer vermeyen nişanlı olarak yani kısacası soğuma başlamış... bundan sonra olacak diğer sorunlar sizi ya sona doğru götürecek yada siz alttan alıp evleneceksiniz ve bu yaşananlar dönüp dönüp önünüze konulup sizi huzursuz edecek

adınıza üzüldüm ancak siz nişanlınız için ailenizle kavga etmemişsiniz siz kendi ailenizin bitip tükenmek bilmeyen isteklerinden utandığınız için kavga etmişsiniz.

Annen ne kadar baskiciysa nisanlin ve ailesi de birno kadar rahat... Annenle sen ayni bakis acilarina sahip degilsiniz kuzum adetler yapilmasa da evlenebilirsin, sana tavsiyem sadece annenin istegiyle kendini kucuk dusurme ha yok israr ederse annen ver kv telefonunu iki dunur halletsinler

Ben olsam okadar laftan tartışmadan ve kayınvalidenin bozuk sesinden sonra hayatta çıkmazdım alışverişe falan.

Takı meselesine bir şey demeyeceğim ama aile apartmanını çok çok çok ciddi bir şekilde düşünün derim. Çok gördük evlenmeden önce kıyamayanları üstüne titreyenleri. Evlilik çok başka o evin içerisine girince anlaşılıyor ancak. Sonra çıkıp ben bu adamla mı evlendim diye kendinizi sorgular bulmak istemiyorsanız tavrınız net olsun.

Alıntıladığınız mesajda kızın annesini suçladığım kısmı aradım bulamadım. Neyse çok da önemli değil. Böyle beklentiler içinde olmak kimi insanların kendi görüşü olabilir, bana göre de beklenti içinde olmak yanlış adet adı altında. Ben de kendi fikrimi belirttim konuyla ilgili. Kim daha doğru tercih yapıyor bilemeyiz tabi ki. S

Anneni dinle. Ben dinlemedim anne sus dedım anne 2 parca kıyafet 2 parca altın için nişan atılırmı dedım? Atılırmış nişan. Dinle anneni. Yapılan her sey sana gösterılen degerdır. Evet adetler vardır. Bu soygunculuk degıldır. Ve sana gösterılen degerdır.

O zaman yine doğru düşünüyorum bence. Çünkü konu sahibi hediyenin falan lafını yapacağına aile apartmanında kesinlikle oturmamanin lafını yapacak. Hem öyle çok daha fazla değer görmüş olur. Hediyeyle geçici bir mutluluk veya deger olsa da bu evlendikten sonra yüzde doksan sorun yaşayacağı gerçeğini değiştirmiyor. Konu sahibi yanlış şeylerin peşinde. Sanırım ayrılır diye korkuyor öyle bir şey istese.

Herşeyi geçtim aile apartmanında oturacaksan ve baika seçenek sunmuyorlarsa kaç. Kurtul. Kurtulmak gereken birşey evet.

Benim merak ettiğim tamam adettir yapanlar var bizde de koç götürülür bayramda üstü süslenir bilezik takılır bla bla. Ama karşı tarafada yapılır. Damada bohça daha bir sürü şey. Anneniz adetler yerine gelsin isterken damada yapılması gerekenleri yaptı mı? Anladığım kadarıyla nişanda yapılmamış uzundu görmemişte olabilirim siz kendi nişan adetinizi yerine getirmemişsiniz. Bir de yine yanlış hatırlıyorsam düzeltin anneniz bu nişan mı söz müydü tepsiyi bile erkek tarafından istemişti sizseniz ikinizde birbirine uygun çevreden seçin. Siz bu adetlere takılcağınıza aıle apartmanında yaşayacağınıza takılsanız daha akıllıca olur

Aile apartmanı hariç hepsi gelip geçici şeyler. Yapsalarmış çok güzel olurmuş ama yapmıyorlarsa zorlamanın anlamı yok. Bende evlenirken eşimin ailesi bir şey yapmadı ama eşim 16 sene boyunca onların yapmadığı her şeyi hakkıyla yaptı. Önemli olan eşiniz olacak kişinin tavrı. Sizi el üstünde tutsun yeter. Bence o alışverişe gitmeyin. Aile apartmanını da kabul etmeyin. Israrcı olun. Olacakların fragmanını görmüşsünüz zaten. Şimdi kabul ederseniz ileride çok pişman olursunuz. Evlilik iki kişinin çıktığı bir yolculuk. Sadece bir tarafın fedakarlığı ile zor yürür.

Kıza niye bunları anlattığınızı anlayamadım. Kız zaten kafayı takmış üzülüyor iyice mi üzülsün çatlasın falan mı istediniz anlamadım. Bu gereksiz bilgileri kız ne yapsın sizin hayatınız çok mu ilgisini çekecek

Günaydın. Teşekkür ederim. Benim kv de kızlarını çok sade evlendirmiş. Evde nişan, sade bir nikahla yollamış. Ne çeyiz çıkarmışlar, ne bohça yapmışlar. Bende çok istemiştim bunları yaparım diye sağ olsun kv beni hiç kırmadı. Oda hevesliydi, bizde hevesliydik. Elinden geleni yaptı. Hala öyledir ama salça yapacak olur beni arar istiyor musun diye. Kendi kızlarından ayırmaz. Benim kv ilk evlendiğinde 20 yıl kendi kv yle yaşamış. Çok eziyet görmüş o yüzden hep söyler. Ben çok çektim sana çektirmem diye. Ondan da bana karışmaz hiç. Benim ailem bana hiç bir şey yapmadı, kv de daha çok şey yaptı :)

Söz hakkinin olmadığı bi evlilikte ne kadar mutlu olacaksın Ne demek sana sormadan aile apartmanına zorlamak E koç kesmeyecek kadar modern aile neden avrupai takılıp ayrı apartmanlarda yaşamanıza izin vermiyor? Çok iyi düşün. on kere yüz kere düşün. forumda arat aile apt. Diye. Neden bu kadar yazdım bir evlilik daha aile apartmanı kurbanı olmasın diye Sana saygı duymayan insanla söz hakkı vermeyen insanla evlenmek için çok iyi düşün

Ay bıktım eski adetlerin yeni çağımız insanına kabullendirilmesinden, bizimkiler de düğünde kurbanlık alınacak dediklerinde şok olmuştum nasıl istenir ki ne tuhaf şeyler bunlar. Hayır bi de aileyle kavga ediyosun bu isteklerden bi de bu tuhaf olan şu ki karşı tarafa açıklarken bizim adetimizmiş diyip rezil ediyorsun kendini nolur istenmesin ya böyle istekler. Gelinler mahçup oluyor değeri bilinsin kız alıyorlar derken çağ dışı isteklerle insanı boğuyorlar. İlerde çok ileri görüşlü aileler olmak isterim. Kvler de bu işlere gelini damadı karıştırmasın bir hediye alınacaksa kimse ağzıyla istemesin kv alsın gelinim al desin kız da kimseye adet yerini bulsuncu olarak lanse edilmesin.

bravo

Bana da alınmadı işte hiçbiri, hatta nişandan önce bi avm'ye gitmiştik eşim demişti alalım bi şeyler diye ihtiyacım yok boşa masraf etmeyin demiştim. Süzme salakmışım burada yazılanlara göre. Şu anki durumumdan bildiriyorum hiç de değerim eksik filan değil. Kimse benden iş beklemez aksine ne zaman misafirim gelecek olsa kayınvalidem yemek takviyesi yapar. Birbirimize karşı da hiç saygısızlığı geçin kırgınlığımız bile olmadı çok şükür. Değeriniz hediyeyle ölçülmemeli bence. ✌

Bu adamla evlendiğine o kadar pişman olacaksın ki.. Bu sözümü unutma. Hatırla. Evleneceğin adam benim hayatımda gördüğüm en aileci adamlardan biri. Sana değer vermiyor. Sen işin içinde olduğun icin anlamıyorsun. Ama ben objektif olarak değerlendirebilirim. Aile apartmanında, daima ailesi üzülmesin diye hareket edeceksin. Öncelikli olarak onun ailesinin gönlü olacak. Ki kendisi de söylemiş. "Ben abim gibi ailemi üzemem"demiş. Abisi neden üzmüş ailesini? Hep birlikte yaşamaya çalıştıkları için. Ve şimdi aynı seyi sen yapıyorsun. Ama unutma hir ihtilaf olursa ailesini değil;seni üzecek. Çünkü o abisi gibi deil... Nişanlın koç alamayacak kadar modern... ama aynı adam aile ile birlikte yaşayacak kadar da gelenekçi. Yani işine ne gelirse o olacak Senin " hayır " demeye halkın bile yok. Es ailesi ile birlikte yaşayıp da çok memnun olan, çok mutlu olan var mı etrafında... Ben görmedim hiç. O kadar yanlış bir yoldasın ki... Koçmuş bilezikmiş... bunları gec. Sen hayatının hatasına yürüyorsun. Tecrubeye kulak ver. Cümlelerin yazdıkları kadar yazmadıklarını da oku. Nişanlın cümlelerinin altında sana her şeyi söylüyor. Bela: bağıra bağıra geliyor. Ha evlenirsen de... sana acımam. Göz göre göre evleneni de tebrik edemem.. anca bol sabır dilerim. Yolun her ne olursa olsun. Şimdiden açık olsun. Ama unutma kendi düşen aglamaz.

Bir de 15 saat yol gitmişsin ki ben hayatta gitmezdim gitmedim de insan adet olmasa bile kibarlıktan ufak bir hediye alırdı o kadar da mı hakkın hukukun yok

Koç bilezik ne bunlar nerenin adetleri türkiyenin her yeri yazmışsın bir de. Ailen paragöz kusura bakma. Diğer taraf da aile apartmancıysa orası da berbat. İki aile de birbiriyle yarışır maşallah.

Ben adet filan takmadım hiç. Biz gelin olmamışız valla o zaman. Ama ben genel olarak şu kız alma verme olayına karşıyım. Kadınları mal yerine koyan uygulamalar bence artık geçmişte kalmalı bu tarz şeyler. Ama genel olarak iki kültürde benziyosa yapılabilir bilemedim ben nişanlının tepkilerine de çok takıldım. Size değer vermiyor gibi. Hele aile apartmanı deyince koşarak uzaklaşırdım. Fikriniz bile sorulmamış.

"Kaç kendini benden kurtar, ben seni üzerim." diye ağlamak nedir ya? Madem üzdün özür dile. Bir de üzmeye devam edeceğine de emin yani. Sizin yaptığınız da yanlış. Madem ailenizi susturmak için istediniz çıkıp nişanlınızla bir takım alıp "Bunu almışlar." deseydiniz. Anlattığınız kadarıyla bunlar ileri de ısıtılıp ısıtılıp önünüze konur.

Aklima Şener Sen geldi. Koç almıştım ama annem sadece bir but gönderdi diye kapıya geldiği sahne var ya. Zorla olmaz bu işler.

Atansan da gitsek, damat kaliyoken ogullari kalmiyor... Bunlar cok tehlikeli, kritik ifadeler ama sen baska yerlere odaklaniyosun konu sahibi.. Nisanlin ailesine karsi az cok tutumunun yansimasi bu laflar.. Dikkatli ol.

Türkiyenin her yerinde yok bu adetler. Bizde böyle şeyler yok. Erkek kardesime kız arkadası basta her seyiyle tamam deyip sonra böyle adet adet diye darlasa buz gibi soğurdu kendisinden Nişanlınıza da kızamıyorum Onun ailesine gelince o aile pek normal değil Allah size de sabır versin Keske ailelerle nisandan önce adetlerle beklentilerle ilgili falan konusulsaydı Böyle hic hos olmamıs sizin için Yorucu olmus

Anneniz kalmış eski, saçma adetlerde. Nişanlınız da annemizin gönlü olsun yapalım bir şeyler dememiş, vermiş veriştirmiş. İşiniz zor, çirkinleşilmiş.

Benim tek ve en iyi bildiğim adettir koç olayı ve bana yapılmayan te Hatta boynuzuna bilezikler bağlanır, süslenir falan filan neyse... Adetlerden oldum olası nefret ederim, hiçbirini ben ve ailem istemedik ama kayın aile ısrarla 'o zaman bizim yaptığımıza karışmayın, heveslerimiz var, bir gelinimiz olacak' dedi, sustuk. Lakin böyle denince, sizin aileniz gibi şu olur bu olur diye beklentiye giriyor. İnsan kendine bir üst baş alamayacak mı, elbet alacak ama adetlere göre evlenip, bunu böyle yapmak isteyip de sadece işine geleni yapana çok kızıyorum. Yapma kardeşim o zaman geleneksel tören, iste kadını ailesinden o bile çok da, sonra kutlamaya git nikahı arkadaşlarınla. Cebinden çıkacak olanı yapmazlar, ev eşya olayına girince 'adetlere göre kız bunu erkek bunu yapar, e kına kızındır, damat bohçası nerede, imam nikahı sizin evde kıyılacak' vs demeyi çok iyi bilirler.

bu yorum hayat dersi niteliğinde, acı ama gerçek, hayat gibi

Aile apartmanı ne ya kabus gibi.

Bölgeyi bizde öyle bir adet olmadığı için söyledim. Belki Doğu kökenlilerdir, Antalya ve Mersin dışarıdan çok göç alan iller. Benim anne tarafım Bulgaristan ve Romanya göçmeni. Babamın baba tarafı Tatar, anne tarafı yüzyıllarca Korkuteli'den çıkmamış. Babaannemin sülalesiyle haşır neşiriz daha çok, doğal olarak. Hiç duymadım böyle bir adet. Hayvancılıkla uğraşılan yerlerde ya da ete ulaşımın zor olduğu kasabın marketin yaygın olmadığı zamanlarda mantıklı geldi bana adet. Ancak benim sülalemde hoş karşılanmaz. Ete ulaşmakla çok övünen bir sülaledir. Dedem kahvaltıda kelle yerdi, kıymalı pide yine kahvaltıda yenir bizde. Haftalık mangal yakılır. Misafire bonfile antrikot ikram edilir. Et yemeyi de yedirmeyi de pek severler. Tavuk balık gibi beyaz et yemek fakirlik belirtisi görülür falan. Öyle saçma sapan bir algı var. Kahvaltıda kelle yiyen adamlara koç hediye etmek hoş karşılanmaz kısaca

Nişanı at bence

Böyle gelenek görenekler bana çok ters geliyor. İnsanın içinden gelirse, gelinine hediyeler alır o ayrı tabiki. Anneniz baskı yaparken tavrınız net olmalıydı. Kendinizi istemeden çok küçük düşürmüşsünüz. Olsun yine de herkes içinizi biliyor gönlünüzü ferah tutun. Nişanlınızla yüz yüze sakince konuşursanız o kadar yükselmezsiniz birbirinize. Konuşun ve çözün bu durumu. Aile apartmanı konusunda da çok haklısınız. Fikrinizi bile sormaması çok ayıp. Bence o konuda da ikna etmeye çalışın ve kesinlikle gitmeyin.

Aslinda, anneler Koç hediye adet diye direneceklerine, kızlarına ailesinden bagimsiz Bir es seçmeyi ogretmeli. aile apartmaninda oturmasini engellemek için baski yapmalı. Yazik, bu vıcık vıcık yaşamlar Türkiye'de değişmiyecek.

Annenizin yaptığı da nişanlınızın yaptığı da çirkin.. Bence o adamla olmaz annenize de uygun bir dille söyleyin uçmasın.. Düzgün bir aile zaten siz demeden kızım ne istiyorsun ve ya altın para vs. ziyaretine gittiğinizde kendisi verir.. Sizin hiçbir şey belirtmenize gerek duymadan.. defne-28

Aman ya ben bu kızlara da şaşırıyorum. herkes evlenmek zorunda değil. Şartlar uygun değilse yol vereceksin. Anne de her şeye karışıyor o bi gerçek Bence iki taraf da biraz daha düşünmeli

Hediyeden önce aile apartmanına ve sana söz hakkı tanınmamasına takıldım. Nişanlın sana söz hakkı tanımıyor ve sen aile apartmanını kabul ediyorsun. Pes yani. Hediye işine gelirsek bazı adetler bölgeye göre değişir. Koç ve bilezik olmadı ama insan gelinine elbise alır bari. Aile apartmanında yaşayacağına göre aile klasik Türk ailesi. Bir de evlendikten sonra kimse sen bir şey istemedin, bizi masrafa sokmadın Allah razı olsun demez. Ben mesela bilezik asla takmam ama evlenirken istedim. Çünkü yaşadığım çevre geleneksel. Bunu karşı taraftan bir şey koparmak olarak düşünmem, ben de masraf yaptım erkek tarafı kadar

Ayrılın. Neden evleniyorsunuz?

Bitmek tükenmek bilmeyen mi kız ev araba istememiş ki. Nerede oturmak istediği bile sorulmamış... duyan da Çankayada ev düzülsün istedi sanacak

Bu adetler yüzünden nice yuva kurulmadan yıkılıyor... Yalnız 15 saatlik yoldan gelen geline bir hediye almamaları önemsememektir, değer vermemektir...

En azından küçük bir hediye yapılmalıydı. Zarif bir kolye, yada şık bir küpe.. falan. Koc, koyun bunlar bana komik geliyor. herseyi geçtim, aile apartmanı ne ya. bizim milletin bu kafası değişmeyecek. UMut yok kesinlikle. KAÇ derim ben. Aklım varsa

Herkesin kendi görüşü kendineyse keşke bi önceki mesajıma cevap yazarak kendi görüşlerim hakkında fikir bildirmeseydiniz. Ben de oturdum uzun uzun yazdım bi de forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Alışverişte aldıklarını giymeyin çünkü kısa süre sonra iade etmek zorunda kalacaksınız e bide cimri ise karşı taraf kesinlikle isteyecektir sizden alınanları bence yol yakınken yol verin harcarlar bunlar sizi...

Neden ailelere yansır ki? Ben olsam nişanlıma izah ederdim. "canım biliyorum abes ama bizimkiler de böyle. Aramızda bisiler alalım ben en azından dırdır çekmem, annen aldı deriz. Yarın öbür gün de olurya ben de seni idare ederim." derdim. Karşımdakinde de insanlık yapacak tip varsa uyardı bana.

Ben saçma bulsam da annemi de kırmak istemiyorum. Çok kavga ettim inanın. Ama o da beni Çok zorlukta tek büyüttü babasız. Arada çok kaldım ben doğrum onun doğrusu olamıyor işte. Az olsun ama hiç olmaması da olmuyor.

Bu ev konusu onun için test olsun seni gözden çıkarabiliyorsa ev için zaten evlenmeye değmez bildiğin ana kuzusu

Yani bunlar gelip geçici seyler hediye, kıyafet, altın bence bu saatten sonra çarşıya gitmek de ayrı bi görmemişlik gibi duruyor keşke böyle yerlere gelmeden nisanliniza dayatsaydiniz madem aileniz önemsiyor böyle şeyleri.

ben mi yazdım dedim kendi kendime. Valla evet boyle adetlerimiz var inkar edenler olsada, haa bunu yapmayan erkek tarafları kendi kızlarına gelince aslan kesiliyorlar. Ben de bir iğne bile istemediğim ağzımı açmadığım için düğünümü kendileri aceleye getirdikleri halde allahın bir kına elbisem normal elbisem yoktu. (3 sene nişanlı kaldım hiçbir bayramda gelmediler tek iğne almadılar eşim askerden gelince de apar topar düğünü yapalım artık dediler)Aradan 15 16 sene geçti. Bir gün yüz göz olmadım. Bu bayramda konuşurken kızı kv kp evine hiç gitmez eşiyle sorun yaşar. Dedim neden gitmiyor ee kızım sevmiyor gitmek zorunda mı dedi. düğünde biraz kırılmış üzülmüş de dedi. Tepem attı ilk defa söylendim. Dedim kimse kaynanasını çok sevdiğinden gitmiyor göbek atmıyor gitmek için dedim. İş düğünde olanlarsa benim kapınızı açmamam lazım dedim. Ama suçlu siz değil ailem dedim. Tek kelime etmedikleri bişey istemedikleri için böyle oldu dedim. Ailem olması gereken gibi olsaydı ne yapacaktınız dedim. O zaman yapılırdı herşey dedi. Sen hiç elbisesiz takısız alışverişsiz eşyasız gelin olan gördün mü dedim. Ama hesabımı kocanla öbür tarafa bıraktım orda hesaplaşacağız dedim. haklısın dedi. Bunlar beni istemeye geldiklerinde yok süt hakkı vereceğiz yok set takacağız yok 10 bilezik alacağız diye saydı. Annem o benim evladım emzirdiğim süte para mı alacağım dedi. Ama diğerleri için oğul senin gelin senin ne yaparsan kendi şerefine yaparsın ben kimseyi zora sokmam yaptığı kendi şerefine olur dedi. Sonuç davetiyemi bile kendim aldım.

Senı boyle uzucem degısmıcem diye aglayan nısanlıya bebelak mama onerırım.

Ohoo konusahibi gün yüzüne hasret kalacak belli ki, bi kamil için bu kadar fedakarlık da ne bileyim, belli ki değmeyecek hem de

Mutlu olmanız çok zor. Anneniz evliliğinizin her noktasında bir beklenti içinde olup baskı yapacak sizde bir iki yok deseniz bile belli ki tesir altında kalıyorsunuz bunu eşinize yansıtacaksınız, eş kişisi baştan aşağı aileci zaten öyle öyle çıkmaza girersiniz

Buradaki bu tarz konulara çok yorum yazdım adetler var. Koc elbise ayakkabi canta bilezik gibi adetler bunlar isteme sonrasinda konusulabilir sizin adetiniz nedir falan diye durumlar ortada dersiniz karşi tarafı yormak istemezsiniz olur biter. Buradaki asıl sorun acaba nişanlın seni cok istiyor diye mi ailesi evlendiriyor buna bi bak belkide vazgeciririz düşüncesiyle mi istemeye geldiler? Annen için paragöz falan diye düşünme senin değer görmeni istiyor. Nişanlına annesi dediyse elbise al diye almalıydı illa kv yi bekleme sen. Koç zor olabilir yol zaman falan derken ama onun yerine takı hediye olurdu. Bu adetler kaldi mi diyenler var ancak hala kız isteme merasimi oluyorsa adetler var demektir. Aile apartmaninda oturacaz diyen nişanlıni iyi tanı gizli anne bağımlısı olabilir. Erkek tarafı hazır adet isteyen yok deyip ustune yatabilir. Bayramda gelin görmeye gidilir ama durum olmaz gönül alınır mutlaka. Bayramda senin gitmen hiç iyi olmamış. Ailenden uzakta seni tek görüp sindirmek mi istediler acaba. Sen değerini ölç iyice. Kendini hep şunu sor ben değerli miyim nişanlım bana deger veriyor mu? Annenle tartistigini hicbir zaman esine nişanlına anlatma olur mu

Nerde yaşıyorsunuz merak ettim? giggles Shady's back. Anneler

Var anm adetler. olmasa dahi kızını veren her annede bu beklenti olur. cnku annene de başkaları sorar ne alındı vs. ayrica durumu olan da düşünüp yapsın bi zahmet. bizde koç değil ama bilezik vs bir şey alınır. bence annene kızma. ha bu arada sadece kza değil kız tarafı da erkeğe bı parca hediye alınır. bunlar gönül hoslugudur. durumlari yoksa bilemem ama varsa annenin beklemesi normal bence tabi senin de. nisanlilik dönemini bunlarla üzülerek geçirme. nisanlin sinirden konuşmuş öyle. uzulme boşa.

Valla ben böyle adeti hiç duymadım. İlk defa sizden duyuyorum. Artık bunları çoğu insan yapmıyor. İstemek te beklemek te hoş olmuyor. Ailenizin ve çevrenizin gazına gelmeyin. Bu gibi nedenlerle nişanlar bozuluyor, yuvalar yıkılıyor.

Ben de evlendim ama kimse o alındı mı bu takıldı mı demedi yani. Çevrenizdeki insanlar Ne kadar beklentiye sahip. Bu benim düşüncem ama beni giydirmediler demişsiniz yA hani. Kendiniz giyinemiyor musunuz? Bana ilginç geliyor geline bayramlık alınır muhabbetleri falan. Ama şu ciddi bir konu. Aile apartmanında oturacağız diyorlarsa asla evlenmeyin. Zaten bu anneci adamdan kısa sürede çok çekersiniz. Yerinizde olsam evlenmem asla. Bayramlık ya da Koç Almadılar diye değil, aile apartmanı diye.

Bence kucuk dusecek bir durum yok bunlar gelenek göreneklerimiz ve agzi ile defalarca soylemesine ragmen alinmamis ben ona kizdim

Ufak tefek hediyeler alinabilirdi. Bi elbise, bi bluz vs. Hic almamalari tuhaf olmus.

Gururlu davransın da annesıne baksana tepesinde kızın, ne koparırsak dıyıp kac gundur darlamıs bıktırmıs. Cocuk zaten aıle apartmanında oturcaz diyip kiza soz soyletmıyormus. Aileler desen sacma sapan insanlar. Keza nısanlısı da. Konu sahıbıne cok uzuldum ben. Ne zordur boyle ınsanlarla yasamak.

Şu adetlerin işinize gelen kısımlarını alıyorsunuz ya ayar oluyorum. Önceden böyle şeyler varmış ama o zaman da yeni evlenenlere ev kurtulmazmış yüzde doksan. Kayınvalide ile aynı evde yaşar işleri hep siz yaparmışsınız falan. Oyle bir şey deseler. Kaldı mi ya öyle şeyler dersiniz. Ama başka adetlere gelince ama o bizim adetimiz olur. Hiçbirinde de fikriniz yok ama sözünüz var maşallah. Bir de ben istemem benim gözüm yok diyorsunuz da gidip istiyorsunuz.

aynen, böyle saçmalıklara kapı aralıyor işte. allahım nasip etme diyorlar ya cidden öyle durum.

Tam maddi meseleler için adamı darlama diyecektim, aile apartmanın duyunca vazgeçtim. Kaç evladım. Kaç yavrum. Uzaklaş o pinti aileden. La birkaç parça çaputa da mı paraları yok? Nelerine güvenip düğün yapacaklar? . Sümsük nişanlın neyine güvenip ev geçindirecek? Aile apartmanı diyon, Allah bilir kese de ortaktır. Bu ne demek biliyor musun? 20 liralık penye de alsan kayınbaba dan izin kağıdı alacaksın demek. Kaynanaya hizmet edecen, misafirlerini hep sen ağırlayacan demek. İyi düşün.

napalım altın olmuş 3200 valla. duşunen isteyen taksın kimse kimsenin boynuna basmasın kimse bana altın tak diye.

heyatım sözlenmeden önceki borcunu ödediyse şayet en acilinden onu iade et. Minnet duyma duygusal bakma hayat duygusal davranmak için çok acımasız tekme tokat girişiyor hayat insana haberin ola

Bugün içinde ne yaparsın ona bir şey diyemem, ama geç kalmışlar bu bir gerçek.

Bende tam olarak bunu söylüyorum buradaki konulardaki arkadaşlara. Siz kendinize değer verin elbet değerinizi bilen birileri çıkacak karşınıza. Ama zannediyorlarki ayrılırsak ölürüz göre göre evleniyorlar. Sizi tebrik ediyorum cesaretinizden dolayı. Evet kader var ama seçenekleri biz seçiyoruz.

Ben sonuçta büyükler diye kendim gittim. Bir de evet tekim burada ailem uzakta. Annem dedi bakın gözüm arkada kalmasın ki mutluyum kızım orada aile buldu. Siz de ona aile olun. Size güvenim tam dedi. Ama böyle yapılınca ister istemez bozuldu. Ben annemle istemede biz şunları isteriz demeyin onlar bi sorsun önce dedim. Kimse de anneme adetiniz ne diye sormadı. Annemin de dediği saf ayağına yatıp sormadılar. Nasılsa istemediler diyip dedi. O yüzden de iletişimsizlik oldu. Anne sen ara o zaman koç diyorsan illa dedim. Olur mu öyle şey böyle şeyler istenmez ki isyetmemelri lazım sen nişanlama bahset ki biz ararsak ayıp olur dedi. Gelinen nokta bu. Aile apartmanı da aileler çalışıyor. Anne baba 1. Kat düşünün 2. Katta abla ve damat var. Son kat bize yapılacak güya. Nisanlim daha çok evim varken kirada neden oturayım mantığında. Düşünsene damat otururken evin oğlu oturmuyor komik olmaz mi diyor. Sen tanımıyorsun tanısan anlayacaksın herkesin evi kapısı ayrıdır. Hepsi çalışan insan biz çalışıyoruz. dusundugjn kadar ic içe olunmuyor. Ben iki hafta damadı görmediğim oluyor diyordu. Atansan da gitsek en iyisi. Ben burada yaşarken ayrı eve gidiyorum dersem illaki kırgınlık olacak diyordu. Tabii şu bayramda benim ve ailemin kırılması kimse için önemli olmadı. Ben de bundan sonra ona göre davranırım.

nerede yaşıyorsunuz bilmiyorum ama söylediğiniz adetlerden hiçbiri olmadı bana. bir yerim de eksilmedi, bayram da koç da gelmedi bilezik de istemedim. annenizin biraz maddiyatçı olduğunu düşünüyorum, bu tarz talepler evlilik öncesi çiftlerin aralarını bozmaktan başka bir işe yaramıyor. nişanlınız da annesiyle sizin ailenizin adetler konusunda hassas olduğunu konuşabilir. ben olsaydım yerinizde çok utanırdım nişanlıma ve ailesine karşı.

Butun konudan bagimsiz, o kadar yol gelen, aileye yeni katilan birine hediye almamak cok gorgusuzce. Bayram olmasa bile hediye alinmasi lazim. Hediye almak, gonul yapardi, ara isitirdi, deger verildiginin, istendiginin gostergesi olurdu. Hic mi hevesleri yok sizi gelin olarak almaya dair? Evlenirseniz buyuk hata yaparsiniz. Nisan olmamasi hayriniza. Sozu atin gitsin.

Gerçekten öyle mi ya şu kabuğu bir türlü kıramadım, öyle olanlar el üstünde evet cidden

Türkiyenin her yerinde olan adetler miymiş? Ben gelin olmamışım o zaman sanırım nikahım düştü. Ne koçum ne bayram geldi bileziğim oldu. İsteyemezdim de zaten sanırım. Kime ne gelirse gelsin. Biz mutlu olduktan sonra banane? İsteyen de istediğini sorsun. Ne oldu sordular sordular aranız açıldı, ortada yapıcı kimse var mı mesela şu an? Yerinizde olsam anneme öyle beklentilerinin olmaması gerektiğini net bi şekilde anlatırdım. Soranlara da benim öyle şeylerde gözüm yok derdim. Hiç uzatmazdım sanırım konuyu. Nişanlınıza da alışveriş alışveriş dedikten sonra dediğiniz olmuş işte. Sizi alışverişe çıkaracaklarmış. Alışverişe çıkmaya varacaktı yani o kadar kavganın sonu en nihayetinde. İstemiyorsanız niye nişanlınızla gündem haline getirdiniz?

ne gereksiz şeyler valla, ne adeti ya bu yuzyılda, valla içim urperdi.

Kesinlikle. Koç getirip huzur vermemek de var işin ucunda. Çok yönlü düşünmek lazım bence de. Çevrenin etkilerine de kapalı olmak lazım. Çevremde sorun olacak şeyleri ben bilmiyordum çoktan istemiyorum dedim diye salağa yattığım çok oldu. Hepsini dinleseydim ne memnuniyetsizlikler çıkardı Allah bilir.

yuzyilin tespiti reiss

Böyle şeylerin yapılması için para gerek. Paraları olduğu halde böyleyse bırak bence. Ama sanmıyorum çoğu kişinin durumu yok eskiden insanlar daha zengindi bu adetler normaldi. Şimdi eve makarna alabiliyorsa iyidir.

Bence de bu mızmız bebeği bırakması lazım konu sahibi. Biraz yumuşama göstermiyor, karşı tarafı anlama zahmetinde bulunmuyor, ağlayıp sızlıyor sadece.

Seni o kadar iyi anlıyorum ki, bizde benzer şeyler yaşadık isteme olmadan sordular ne istersiniz diye annemde babamda biz de evlat sahibi oluyoruz sizde evlat sahibi olcaksınız öyle parayla altınla ölçülcek şeyler değil onlar mutlu olsun bizim isteğimiz bu siz ne takmak isterseniz karışmayız dediler ve gerçekten karışan, şu kadar bilezik alıncak koç gelcek diyebilen insanlar değiller, istememde kelepçe takıldı nişanda set, geçen bayram oldu kayınvalidem kendi söyledi elbise alalım diye dedim yasak var zaten evlerde olcaz bu dönemde mağazalara girmek doğru olmaz internetten geç gelir sonra alırız dedim, bu bayramda yine kayınvalidem söyledi kendin seç benim aldığımı belki beğenmezsin diye coronadan dolayı korkuyorum ve aynı zaman da 6 gün çalışıyorum nişanlımında benimde fırsatımız olmadı var evde giymediklerim giyerim dedim giydim sorun etmedim, bizim de akrabalar soruyor ailemde şakayla karışık sordu koç gelcek mi diye bende nişanlıma daha önce söylemiştim bizde öyle adet yok diyip geçti kızdım yani o zaman bende sizin adetleriniz bana uymuyosa yapmıyım dedim neyse, kayınvalide kayınpeder bayramda bize geldiler onlarada akrabaları söylemiş nişan koç u götürmüyo musunuz diye yoo istemediler diye gülerek anlatıyor ondan sonra da diğer geline de yapmadık diyor yapmadınız da belki bu insanların adeti ve bu söylenmez ki gelir yani bilmiyo olsa neyse de bilip de yapmamak insanı saymamak anlamına geliyo yoksa koç bilezik değil mesele, insanın tuhafına gidiyo haklısın bende onların adet diye direttiği bişey olursa ki olucak zaten yapmıcam nedenini sorarlarsa da söylicem hep kırıl hep sus hep sabret bir yere kadar bazı insanlara uygun dille bende burdayım demek gerek

Kesinlikle öyle başta canım cicim sonra...

Bak canım bu mesajı muhakkak oku. Nişanlına asla aileni kötü duruma düşürücek şekilde konuşma. İleride en ufak bir tartışma da senin ailen bunu istedi, senin ailen şunu istedi lafını şaaak diye yüzüne yersin, el oğlu asla güvenme asla asla asla. Annenin neden böyle konuştuğunu seninle sen daha iyi biliyorsun, bunu onlar anlamaz. Benim annemi de teyzelerim çok dolduruyor koç gelmedi mi ıvır zıvır bla bla, anneme bakıyorum bana birşey demiyor ama içten içe şunu düşünüyordur. ' benim kızıma değer vermiyorlar' eski düzen böyle bunu anneler düşünür aksini söyleyeni de vardır muhakkak. Maddi bir beklenti içinde olmadığına eminim Annenin, benim gibi konuş annenle, önemli olan eşimle mutlu olmam, kim bana ne kadar değer veriyorsa ben de aynı şekilde karşılık vericem de. Ayrıca kayınvalidene 15 saatlik yol gitmene şaşırdım ne gerek var? 10 dakikalık mesafedeler gitmedim beni insan yerine koymayana eyvallah yok. Nişanlın önce aile ile senin arandaki ilişkiyi eşit tutmak zorunda. Ve son olarak bu insanlarla Aynı APARTMAN DAA ASLA OLMAZ. LÜTFEN KONUŞ VAZGEÇSİN YADA AT NİŞANI, kayınvalide hanfendiciğin sana ileride çok çektirir. Sinsi olduğunu anladım ama ıspatlayamam. Teşekkürler.

ya boleyn bacim seni pek severim, yorumlarını eskiden beri beğenirim de bişey rica etsem, hem büyük punto hem kırmızı göz yoruyor, ya rengi değiştir ya puntoyu küçült babanın hayrına kuzum, şeşbeş oluyorum okurken

arkadaslar gereken herseyı demısler bende ''aıle apartmanında yasayacagız ve secme hakkı bırakmıyorlar bana'' dedıgız cumleyı okudugumda vucudumun nasıl urperdıgını sıze anlatmak ıstedım cıddıyetın farkına varın bence... yanı gercekten dıger meselelerınızden bıle daha onemlı buyuk bır sorun var cunku ortada

Aynan. Bir de kayınvalideyle çeyiz alışverişine çıkıp gecelik falan almak çok efsane

Tabii benim söylediklerim konuşulmuş ama diğer şeyler konuşulmamış. Böyle isteyerek falan olmaz böyle şeyler içten gelir. Zaten maddiyatla da ölçülmez değer. Bama karşı çok güleryüzlü diyor kayinvalidem önemli olan da bu. Bence böyle ince hesaplara girenler daha mutsuz oluyor ve onlara da kendisi gini ince hesaplar peşinde insanlar düşüyor. Mesela ben ve iki kız kardeşim ve ailem hicbir zaman hicbir şey istemedik. Kayınvalidemin bir iğnesi yok evimde öyle diyim ama çok şükür hicbir sorunumuz yok. Kız kardeşlerim de evli onların da öyle. Bence değer iyi niyetle güler yüzle ölçülür. Gerisi faso ve fiso.

yorumları okumadım.. hediye alınır alınmaz adetmiş değilmiş bilmiyorum ama bu aile sana değer vermiyor. nişanlın o kadar sitem etmene rağmen geri adım atmıyor, özür dilemiyor ve kendini hala haklı görüyor.. aile apt filan zaten ofsayt.. nişanı atmaya değer hareketler yapmışlar...

İyide bayrammüstü nişan yapılmış birşey takılmamış. Ki takılsada fatk etmez İlk bayram gelin 15 saatlik yoldan el öpmeye bayrama gidiyor. Bunun için kimsenin birşey demesine gerek yok bir hediye alınmazmı? sonra grlinim geldi diye sağa sola tanıştırmaya falan götürenler var birde

O kadar ama o kadar iyi okudunuz ki beni. Hepsini düşünüyorum bu yüzden nişanlımı alttan almak istemiyorum. O çok iyi niyetli biliyorum zamanında abisi yengesi aynı evde yaşamışlar. Abisi ise girmeden evlenncem diye tutturmuş o yüzden ayni evde yaşamak durumunda kalmışlar ama abisi aileden kopmuş GItmis. Yengeyle soğuk. O da ben abim gibi uzmicem ailemi derdinde. Ne yaşadılar bilmiyorum o yüzden ayni bina istiyor. Belki anlaşamayız diyorum kızıyor neden anlaşamayacaksınız öyle insanalr değiller senin evin olacak biz ikimiz olacak kimse seni rahatsız etmeyecek diyip duruyor. Neyse. Ben de gözlemlemek istiyorum ama tek. basina nişanlım bana hiç kıyamayan biri. Üzüldüğümü gördüğünde öfkelense bile bana hep kıymet verdiğini hissettim. Ama işin içine aile girince işte böyle oldu. Gözlemleyeceğim. Bugün için ben de gitmek istemedim ama demeniz gibi dengesiz olurdum hayır da diyemezdim. Ama uygun şeyler alacağım. Derdim parası değildi çünkü

Sanki nişanlının kanında öküzlük var gibi empati kurma yeteneği kıt, öküzlük duruma varsa değişmez tabi bunun analizini sen yapacaksın bu öküzlük durumu Evlilik yıldönümünü bilmezler Doğum gününü bilmezler Kadınlar gününü kutlamazlar Yeni yıl kutlamalarını bilmezler Maddi beklenti için yazmadım gönül almak mutlu etmek için yazdım, kıymet bilmek bunun gibi değerler, Çünkü kadınlar çok fedakarlık yapıyor bu öküz durumunda erkekler bunu çok normalmiş gibi buluyor fedakarlık nedir bilmiyorlar

Sevgili arkadaşım aile baskisi gelenek görenek şu bu baskısından kurtulmanin yolu dik durustur. Bana da ne koc ne bilezik vs vs gelmedi. Neden gelsin ki zaten herkesin maddi durumu ortada. Evlilik iki kisi arasında yapılıyor ama maalesef tüm aile dahil olunca kavga gürültü eksik olmuyor evlilikte. Ben düğün istemedim ailem istedi diye mecbur kaldim ama ne bir taki ne başka birşey talep ettim. Bu dunyalik şeyler için sevdiğin adam ile gerilmeye gerek yok. Herşey geçer ben seni anladım para da eşya da gözün yok ama baskı seni yormuş. Baski yapan oldu mu dik duruş sergile o eskiden kalmis simdi bud devirde öyle sey mi kaldi de, altin kac para sizin haberiniz var mi de. Biz maddi şeyler ile ilgilenmiyoruz de. Yoksa sizin düğün vs cok sorunlu geçer. Sen uzak kal ailen ile eş adayının ailesi arasinda köprü olma herkes ne istiyor sa karsisindakine desin bi zahmet. İnsallah evliliğin de sorun çıkmaz. Allah yardimcin olsun.

Çok merak ediyorum anneniz sizi bu kadar darlarken, kendi üstüne düşen adetleri yerine getirdi mi? aaa o kadar uzun ki okurken başını unutmuşum, geri döndüm baktım bir de ne göreyim, söz yeter diyip nişan yapmamışsınız. Nişanı kız tarafı yapar. Siz nişan yapmamışsınız, damadı giydirmemişsiniz, saatini takmamışsınız.. babanne bir de bilezik istiyor? Anne bir de koç istiyor? Masrafı erkek tarafı yapacağı zaman adet oluyor, kız tarafı yapacağı zaman gerek yok oluyor:):) kusura bakmayın da ben bu işe çok gülüyorum.

Siz de çalışıyormuşsunuz madem küçük bir takı bir üst baş alıp ailenize bunlar alındı diyebilirsiniz, gerek var mıydı bu kadar gerilime hem anneniz üzülmüş hem siz hem karşı tata, yazık. Elalem ne der diye yaşayan tipler asla mutlu olmaz, lütfen dikkatli olun umarım çözersiniz bu durumu mutluluklar dilerim

Nişanlınızla ikinci konuşmanız birinciden de kötü olmuş. Adama aile apartmanında beni koruyacak mısın sorun olursa demişsiniz onda bile tamam dememiş.. Ayrıca nişan koçu istenmez ben egeliyim. Bildiğim tüm yörelerde de istenmeden hediye olarak gelir Sizin nişanlınız daha ev kirası ödeyip karısına sahip çıkacak kapasiteye sahip değil. Böylesinden koca olur mu sizce. Kendi koç gibi değil ki size hediye koç getirebilsin

Yıllardır görüşmüyoruz. Ama hala aynı binadalar. Bir tarafın susup kabullenmesi ile çözülmüştür ancak.

Nişanlında, anneside çok rahat insanlarmış tabii bayramda altın takılmalıydı, para harcatmazsan pek değerin olmayacak utanmadan ağzınla isteyeceksin madem ki çoooookk rahatlarına ve paralarına düşkünler İstediğin gelinlik, altın, mobilya olmalı onların dedikleri değil bana bak saf olma, isteyenin değeri oluyor

Ben söyleyince insanlar kızıyor ama eskiden kız alınırken kız tarafının bir ağırlığı nazı olurdu. Bu olay bana başımdan geçen bir şeyi hatırlattı. Yıllar önce bana evlenme teklif eden bir arkadaşımın teklifini annem istiyor diye kabul ettim. Bir ay sonra annem vefat etti. Annesi de kurban bayramı beni davet etti birlikte kurban geçirelim diye ama farklı şehirlerdeyiz o sırada. Neyse gitme zamanı geldi bir baktım bana bir otobüs bileti bile alalım mı daha yeni cenaze kaldırdın paran var mı diye soran bile yok ki o dönem daha öğrenciyim.. işte o gün bitirdim Annem ölmüş cenaze kaldırmışım adamlar bir otobüs bileti bile alalım mı diye sormuyor. İnanın hayatımın en doğru kararıydı.. İnsana verilen değer fedakarlıktan geçiyor ve maalesef parasına kıyamayan feda edemeyen size çok güzel kıyıyor...

Benim kaynanada öyle bizde yok diyordu sonra arabalar için havlu alırken sen almayacak mısın sizin tarafa dedi dedim buda bizde yok

bu mesaj neden beğenilmemiş merak ettim, guldum valla allah affetsin ahaha

Siz ne yaptınız peki.2 çift laf etseydiniz. çok sinirlendim

Kaşı kaşı nazar etme yok bacım ben istemedim de veren de olmadı çok şükür yarın birgün yaptık diyemez

Olayı açıklayıcı bir hikaye, bende aynı şekilde çocukluğumdan beri ailemden de bişey istemeyen biriydim hep öyle sessiz sakin, eltim bana alınan altınlar için olay çıkarmış kayınvalidemi ağlatmış ama nedense yine de o kıymetli benim düğünüm için ona kaç milyarlık elbise alınıyor ben kendi düğünümken o kadar masraf ettirmedim, ama ben msjı aldım daha dikkat edicem herkes üstüne düşen görevi yapsın madem öyle değil mi

Nişanlın hiç mi düşünmüyor seni anlamadım ki? Benzer şeyleri yaşadım problem olmasın diye hep eşim çözmüştü, bu kadar dallandırıp budaklandırmaya gerek yok ki, nişanlınla alışveriş yapsaydınız bi de ziynet alsaydı sana. Bu adetler var evet ben de biliyorum

Aynen turkıyenın heryerinde var diye bısey yok. Bende sendenım bacıı tek degılsın biz gelin degılız. Neyse. Benim hıc hosuma gitmiyor bu adetler...

Mesele cüzdan ya da adet değil. Mesele görgü, yol yordam... bugün doğumgünüm. 25 yıllık arkadaşımla buluştum, bir dilim pasta yedik beraber kolye hediye etti bana. Hiç gerek yoktu zaten yılların arkadaşıyız. Koca kadınız beklemiyordum hediye falan. Kaldı ki siz bir aileye gelin oluyorsunuz. Bi gönül almak, bi düşünceli olmak çok mu zor bayram bu. Ha alınanı beğenmeyip ucuza kaçtılar deseydiniz haksızdınız... nişanlınız da sizi uzun vadede mutlu edecek bir erkeğe benzemiyor üzgünüm. Layık görmemiş size hiçbir şeyi belli ki

Büyüklerimiz böyle görmüşler anneniz bunu paragözlükten istemiyor "elalem" laf eder diye ya da değer vermemek anlamına geliyor diye istiyor. Madem adetler yok sayılıyor o zaman gelin hanım da 15 saat mesafeden el öpmeye gitmeyecek. Bu ikiyüzlülüğü de anlamıyorum. İşlerine gelince adet mi kaldı bu devirde işlerine gelince gelin el öper hizmet eder hürmet eder. Nişanlınız çok kaba daha köprüyü geçmeden böyleyse üzüldüm size. Aile apartmanında ruh sağlığınız için oturmayın.

Alla alla neden bazı insanlar böyle evlenme arefesinde akıl tutulması yaşıyorlar anlamıyorum Arkadaşınız ağırlığınca altın konusunda kalmış olmalı

Aile apartmanında oturmaya kadar hepsi gereksiz şeylerdi. Bosver giysiymis esyaymis diyecektim. Lakin aile apartmanini okuyunca hemen bu adamdan ayrıl nişanı at demeye geldim. Üstelik istememe hakki bile tanımamış sana bu konuda. Gerçekten soruyorum yaşayacağın yeri bile seçemiyorsan ne demeye evleniyorsun?

Altından haberiniz var mı? Ya da ailenizin haberi var mı? Belki durumları yok. Bayramda bilezik koç vs bunlar hayatın toz pembe zamanlarında isteniyordu sanırım. Her neyse hayat çok zor.

Burada o kadar yorum yazılmış, herkes başından geçenleri anlatmış. Siz neden benim yorumuma takıldınız? A

Yaptılar tabi ben de buna baktım. Ne güzel iYiydik. Sofrayi beraber kurduk gülüyordu bana. Belki de şimdi soğukluk girdi. Ama bir yandan annemi de haklı buluyorum. Saf gibi görünüp de bir sey bilmez gibi davranmalarına gerek yoktu. Kendi kızında çatır çatır altın isteyen biri bu kadın.. kendisi bunu yapıyorsa gelininin de birinin kızı olduğunu bilmeli diye düşünüyorum artık. Zerre gözüm yoktu ama tavırları beni artık buna itiyor.

Normal. Dışarıdan çok ponçik görünüyorlar de mi? Özeniyoruz bile, ne güzel anlaşıyorlar diye. İçlerine bi girince, abovvv kan revan vahşet.

Ailen seni evlendiriyor mu satıyor mu anlamadım.

Canım hiçbir şey istemeyip bu kafada gidersen hiç kıymetin olmaz, nereden biliyorum, kendimden. Düğün davetiyesine kadar salak gibi kendim bastırdım, aman ayıp, ben onların aldığı iki parça eşyaya mı muhtacım diye. Afedersin keriz yerine konuldum. Annen ne derse onu yap tavsiyem. Birşey alırken de en pahalısını al otursun içlerine. Biz böyle düşünmüyoruz ama maalesef çevre böyle

Okurken kendimin yaşadıklarını okuyor gibi hissettim ben de senin gibiydim 7yıl önce ne var olmasa derdim. Kaynım benden 3 ay önce evlendi ev alınmıştı, bizim buralarda çok altın takılır dedik amai ev alacaksınız diye altına gerek yok denildi hem az altın takıldı hem hala ev yok. Kocam verile sözün arkasında durup ailesine eşime söz verdinşz demedi onlarda üstünü kapattı. Ben hala aileme akrabalarıma hani ev alınacaktının cevabını veremedim hala. Düğünü eşyaları bile kendimi aldık ede tırnak kadar hakları yok daha düğün salonunuz lüksmüş diye bi yığın laf duydum. Ve 7 yıl geçti hala kayınvalidem benim yanimda düğünde altın talebinde bulunanlara kusar gibi iğrenerek görgüsüzler der sanki asıl görgüsüz kendiler değilmiş gibi. Yani sonu mutlu bitmiyor malesef söz ün önü nişan düğün daha ne umursamazlıklarını göreceksin. Nişanlında aynı benim eşim sonra bi de daha çok anneci olacak ve onların karşısında seni savunmaktan bile bi aciz olacak. Benim hikayemin başlangıcı seninle aynı sonu da sana fragman olsun

Iyi de kayinvalidesi ogluna alirim bir elbise demis almamis daha sonra sorunca da benim aldigimi begenmez siz gidin alın demis sen alirim demissin al da begenmezse o da gelininin ayibi olsun veya oraya gittiginde oglum kizim ben boyle dusundum hadi cikin da begendiginizi alin diyebilirdi bana gore

Elbisesini almaya gitmistir

Eğer maddi imkanları yoksa hiç sorun etme. Fakat durumları iyiyse kesinlikle şimdiden sorgulamalısın. Bende bu şekilde evlendim hiç bi beklentim olmadı onlarda yapmadı zaten bakıp bakıp diğer gelinlere ben neden yapmadım neden istemedimde demedim imrenmedimde çok kızdı annemde akrabalarımda arkadaşlarımda dinlemedim çünkü aramızdaki sevgiydi bizi evlilik yoluna götüren o yeterdi. çnkü bana göre gerek yoktu... ama öyle bi gerek varmış ki şu an boşanıyorum onların cimrlikleri yüzünden mesela. Bak güzel kardeşim şu durumu kabullen sen ne kadar mütevazi olursan maddi açıdan bi şey istemezsen o kdar üstünlük taslanmaya çlışıcaklardır bu eşinin durumuna göre değişir tabi karakter meselesi benimkinin aileside kendiside aşırı maddiyatçı ve sonradan görme oldukları için ne kadar para verirlerse bir şeye o kadar değeri oluyordu. İstemen gerekeni iste hiçte korkma sözlün bişi mi dicek alıncak mı s... et yani sen almak istediğini aşırıya kaçmadan isteyeceksin ki şimdiden maddi sorumlulukları olduğunuda kavrayabilsinler. Bi de bakıp diğer gelinlere üzülüyosun "benim neyim eksik" dyosun demi? Fazla iyiyiz güzel kardeşim fazla maneviyatçıyız nerde maddiyatçı para sever insan varsa değeri oluyo inan bende anlamıyorum ve senin gibi olmayan biriyle evlenirsen inan bana mutlu olamazsın dedğim gibi bak ben boşalıyorum keşke söz döneminde ayrılsaydım diyorum. Ayrıl demiyorum sanada ama şunu unutma söz tanışma dönemidir evlilikten dönülebilir elalem ne deri takma sorun etme elalem hep konuşur hep laf sokar şu an sen ne istiyosun nasıl mutlu olacaksın bunları düşün seviyorum diyosanda konuş net ol ve hallet unutma bu senin hakkın. Gül gibi kız alıyolar bi de değerini bilmiyolar sonradan haberin olsun ben büyüklerimi dinleseydim şu an boşanmam gerekmicekti belkide özellikle anneni dinle sakın kırma kalbini anneler hep doğruyu söyler ben evlenme aşamasında annemle konuşmadım bile çnkü gözüm kördü ve ne derse suçtu... şimdi bana yine kucak açan saçımı okşayan güzel anam. Hep haklı çıkıyo hep. Ay kız bende dolmuşum bak uzun yazdım

Hala gitmediysen gitme elbise almaya Bayram geçti yahu daha ne elbisesi Zamanında alınacaktı geçti o tren Ben olsam şu saatten sonra kvyi ararım regl oldum bu durumda elbise deneyemem bayram da geçti zaten der geçerim Oturur ilişkimi düşünürüm Nişanlım bana saygısızlık etmişken kv altın kaplama elbise alsa ne olur şu saatten sonra? Sen bi miktar pasif birisin Bak bana nişan için elbise alınacağı sırada kv elbiseyi pahalı buldu tam kasaya geldik başka bi yerlere mi baksak ki dedi benim surat düştü neyse aldık elbiseyi çıktık hadi çamaşır falan da bakalım dedi yok istemiyorum dedim yüzükleri aldık alışveriş bitti akşam sözlüm farketti durgunluğumu sordu neyin var diye bende dedim annenin o tavrına kırıldım. Aldığımız elbise çok uygundu neden böyle oldu dedim. O da dedi annem hiç görmemiş ki piyasayı bilmiyor bu konuda bilgisiz mazur gör hayatım dedi tamam diyip geçtim Ertesi gün kv haber gönderiyor görümceyle "megge bi tane daha elbise alın ayakkabı alın" diye. Bende gerek yok teşekkürler dedim sonra bayram geldi bayramlık alcaz sana dediler teşekkür ettim yine lüzum yok dedim görümce darılırım bak dedi gezdik gezdik beğensem de beğenmedim dedim sırf inat ettim aldırmamak için. Kv birşey almadığım için altın kolye almış onu taktı bana bayramda. Ben o ilk hareketinden sonra unutsaydım kendime saygımı kaybederdim. Böyle şeylerde çizgini çekeceksin. Yoksa zerre değerin olmaz benden demesi.

işte bana göre en dogru yorumu gördüm ya diyolarya kızla erkek birbirini sewsin gerisi gelir onu bi geçiceksin işte bu dewirde ne ladar çektirirsen o kadar kıymetlisindir eşimle sewerek ewlendik hiçbi esya alınmadı kedini köpeğin pisledigi yatakta gerdeğw soktular kıyafetlerim bir yılı aşkın walizde kaldı dolabım dahi yoktu buzdolabımda 2 yıl yoktu sadece huzurum olsun diyodum ama degersizlestirmişim kendimi hem dayak yiyodum hem susuyoduö aman huzurum aman elalaem ne der diye bigün canıma tak etti sokak ortasında aldım bu eski kocayı elime allah ne werdiyse gücümmü yetmiyodu yooo ben saygımdan edebimden we huzurum için susuyodum 6 senenin sonunda biten bi ewlilik rabbim kimseye yasatmasın böle seyleri

Ama nişanlı ve ailesine de gıcık oldum. Aynı apartman mı sakın ha demedi demeyin. Evet adetler var bazıları bilse de bilmemezlikten gelir o ayrı. Ama sizin aileler halletmeliydi bu konuyu yani annenle annesi konuşup aralarında

Hediyeleşme kısmında hemfikirim:) Dediğiniz gibi talebe zaten gerek yok düşünceli olmak başka birşey:) Ama alınmamışsa düşünülmemişse bunu dillendirmek talep etmek bana yanlış geliyor ben annemden böyle öğrendim:)

Bence beklemekte haklı annenız sonuçta demek bıle gerekmez onların düşünmesi gerekir gram altın olsun takılır bu kıyafet alınır bunlar sureklı olan şeyler degıl bı kere yasanıyor değer verılır gelıne düşünülerek nişanlın da çok düşüncesiz evlılıkte çok zorluk çekeceğe benzıyorsun adına üzüldüm annesı yapmıyorsa onun yapması gerekır benım kayınvalıdenın bi çöpü yoktur evımde ama eşim sağolsun alısverısımı hedıyemı kendı aldı laf söz ettırmedı en azından

Bişey istemedim herşeyimize kendimiz yapıp kendimiz aldık. Geleneklerle yaşayan bir gelin olmadım bunun karşılığında hayatımı bağımsız kurdum. İstemene özenmene bişey demem ama yok aile apartmanı deyip kestirip atacak biri de o zaman bütün adet gelenek görenek ne varsa yapsın yaşamaya gelince geleneklere göre diğer türlü ne kadar açık görüşlü. Ayrıca sana karşı tutumu net yani köprüyü geçene kadar bile alttan almıyor. Bunun bir iyi yanı ir de kötü yanı var fragmanı izleme şansı buldun bu iyi yanı yani sana nasıl bir tutum içinde olacağını göstermiş, kötü yanı ise bu fragmanın sonu da belli. Ses etmem eşimdir dersen o ayrı

Bunca olaydan sonra kayınvalidene tamam çarşıya çıkalım demen de garip geldi. Bence tavrını belli etseydin biraz.

bunun kırmakla ilgisi yok ki, dediğim gibi ben nişanlının yerinde olsam bunları hayatta unutmam, milletin telefonuyla canımı sıktığını falan, o altını alırım ama senden de hıncımı çıkarırım, senin için önemli olan maddiyatmış diye daha az değer veririm sana. hiç olmaması ne demek allahaşkına elbise almasalar çıplak mı gezeceksin, al kendine bir elbise kayınvalidem aldı de nişanlına da tembihle böyle dedim bozma diye anneni kırmayacaksan. hem nişanlının gözunde yucelirsin hem bir elbise için kendini kuçuk duşurmemiş olursun.

Ya ben adetin olup olmamasına filan değil de karşı tarafın bu kadar burnunun dikine gidip saçma sapan insanlara seni mahçup etmesine üzüldüm. Örneğin ben nişanlıma nişanda saat takmak istedim, beğendiğim saat de pahalıydı epey, annemleri kessem almaz yani, elimde de para yok, arkadaşlarımın nişanlarında hep saat takmışlar özenmişim de yani işin en önemli tarafı bu heves ettim var mı ötesi Bahsettim nişanlıma gittik aldık, o ödedi, ben de yüzük töreni sırasında taktım ona hediye olarak, şimdi o saatten her ay iki üç tane alırım gayet para kazanıyorum ama o zaman bu inceliği yapması çok kıymetliydi. Aslında bu tırtın sana değer vermediği belli hatta kayınvaliden daha çok düşünüyor seni adamı bırak kvyi al dermişim Belli ki görmezden gelip her zaman yaptığın gibi alttan alıp evleneceksin, şimdiden söylüyorum o zaman şikayet etme beklentiye girme ne olduğunu bile bile lades diyorsun çünkü. Adamın kumaşı belli

2009 yılında sözlendim 2010 yılında evlendim, iki bayram geçti arasından ne koç ne bilezik ne kıyafet alındı, ne ailem ne akrabalar ne çevre sordu ne alındı diye. İki taraf da tuhaf, böyle çok üzülürsünüz.

Yavrum hep öyle kandırırlar zaten. Emin ol, akşama kadar burnunun dibinde olacaklar. 7/24 hizmet hürmet bekleyecekler. Yapmayınca kocanı fiştekleyecekler. Huzur diye birşey kalmayacak evinde. Aşık olduğun adamı tanıyamayacaksın.

Söylediklerinize harfiyen katılıyorum. Mersin'de büyüdüm ben, bir komşumuzun kariyerli kızı nişanlıydı, o zaman ben küçüktüm tabi. Kadın bir gün anneme kahve içmeye geldi delirmis bir şekilde. Damat tarafi nasıl insanlarmış, gül gibi kızlarını vermişler de onlar da koçun boynuzlarına iki bilezik takip göndermemişler. Rahmetli annemin içtiği kahve burnundan geliyordu az kalsın gülme krizine girmiş. Bu arada Antalyalı bir ailelerdi. Bence iş bölgede değil insanda.

Bu söyledikleriniz ilişki içerisinde konuşulmuştur ve bir karara varılmıştır. Ben bayramda kapıma gelen çocuğa bile acaba ne versem diye düşünüyorum. Çünkü özel bir günde kendilerini özel hissetmelerini istiyorum. Onlar da bir zahmet 15 saat yoldan gelen müstakbel gelinlerine bir şey düşünsün. Siz bunları önemsemiyorsunuz ama bunlar insanların karekterlerini gösterir. Koç alsın demiyorum. Fakat bu onlar için çok mutlu bir durum olması gerekiyor ve daha yeni. Şu an tek gündemleri bu nişan ve düğün. Bayramda evlerine gelecek gelinlerine bırakın koçu, bileziği, ufak bir hediye alacak kadar düşünmüyorlar öyle mi? Tuhaf gerçekten. Ayrıca ekliyorum; bu sadece bizim için değil, her hangi bir ülkede yaşayan herhangi biri için geçerlidir. Noelde de alınır, bilmem paskalyada da alınır yani Geri kafalılıkta değil, düşünceli olmaktır adı.

benim kaynanamda bohça falan hazırlamadı. Bizde adetti ben eşime dedim esimde ne istiyorsa al dedi bende yedekledigim makyajları etiketli giysilerimi koydum bohçayı hazırladım. Hem az masraf oldu sonuçta esimden cikacak para bizim evimizden cikacak paraydi. Kaynana düşünmediyse nişanınızın orta yolu bulması gerekti. Gerekirse kendisi yapip ailem yaptı demeliydi. bide sizi kırıp üstüne fikir sormadan aile apartmanında oturalım diyor vurun agzina bitane akillansin Strongerwoman 💜 Anneler

Sana değer vermiyor nişanlın. Bi de aile apartmanında yaşayacaksın. Bu söz, başına geleceklerin fragmanı

Nişanlının ailesinden önce nişanlın seni el üstünde tutacak koruyacak kollayacak aile apartmanı ne demek. Orda ezerler seni sen bunu göze alabiliyomusun kırar üzer evlenince daha da büyür bu tepkiler. Eşimden Allah razı olsun ailesinden önce hep o koşturdu. Ayrıca kaynanam severim annem gibidir ama kendi anneme de kv deme de aynı mesafede oturuyoruz.

Siz istemediniz diye herkes aynısını yapacak diye bir şey yok. Herkesin kendi görüşü kendi tercihleri var. Ne sizin istememenizi ne de onların istemesini kimse yargılayamaz. Adamın değer vermediği zaten halinden tavrından çok belli. Burada zaten önemli olan maddiyat değil kalp kırmamak gönül almak değer verdiğini göstermek.

Bencede adamda ciddi sorunlar var. Ben seni üzerim diye ağlamak nedir. Insan gibi otur konuş. Karşı taraf senden ev araba bi küp altın filan istememiş. Durumun yoksa da insan gibi yok de. Ya bağırıp kızı ağlatacak yada kendi ağlayacak. Bir iş nasıl başlarsa öyle devam eder. Sizin iş olmamiş konu sahibi.

Ben eşimle evlenirken 3 ay nişanlı kaldım. O süre zarfında bir bayram geçirdik. Kv nin de o bayram da cenazesi vardı çok yakını vefat etti. Ona rağmen eşimle beni alışverişe yolladı. Ben gelemem kızım sen istediğini seç giy dedi. Eşim de aldı sağ olsun. Daha sonra gelirken 1 tepsi baklava ve küpe alıp geldiler, hediyeleri de süslemişlerdi. Çok hoşuma gitti. Benim ailem de hiç bir şey talep etmedi ama kv de ben gelin alıyorum hiç bir şeyi gözünde kalmasın dedi. Bize normal oturmaya bile gelse mutlaka tabak çanak, patik bile olsa eli dolu geldi. Eşim zaten hiç iki etmedi istediklerimi. Allah onlardan razı olsun. Talep etmeden yapılınca insan daha mutlu oluyor. Sevildiğini anlıyor. Şimdi bana hep söyler, 3 kızım verdi sende 4. oldun diye. Adet yok diye işlerine gelmiş onların. Bu arada evlendim 6. bayramı kutlarım her bayram eşime mutlaka bana kıyafet almasını söyler Bayram da da para verir. Gideyim de elini öpeyim ben kv min

Evet. Altlarda yazmıs. Ve nısanlısı tartısmaya kapalı bu konu dıyıp soz soyletmıyormus kıza. Kızın ailesi biseyler koparma derdın de. Kaynanası en az masrafla atlatma derdın de. Nısanlısı evleneyim camasırım yıkansın kafasında. Kıza ne istiyorsun diye soran yok, gerci kız suan nisanı atıyorum dese sanmiyorum kı aılesı hayır atma desın. İstese kız kendını kurtarır. Belkı de istemiyor. Bunca seye katlandığına gore.

Senin yerinde olsam gitmem o alışverişe nereye gideceğin ne belli?Şahsen en büyük hatamdır eşimin ailesiyle bohça ve eşya alışverişine gitmek çok garip şeylere şahit olmuştum... Evet böyle adetler bizdede vardır ama yapmak isteyen sorar yada yapar zaten yapmayana zorlamanın anlamı yok...

Sen kıyamamaya devam edersen böyle, o "inat" diye romantize ettiğin sütkuzusu anasıyla bir olup sana bir güzel eziyet ede ede sindirmeye çalışacak. Demişsin ya anasına da efeleniyor, maaş kartını alıyor bilmem ne diye, o anası oğlunun karnını biliyor, salak oğlan sanıyor ki ben yönetiyorum ama alttan alta kukla. Borcunu ödemiş de bilmem ne yapmış da geçiniz efendim bunları. Bunlar yarın size yol su elektrik olarak dönecek, en ufak istemediğiniz bir şeyde başınıza kalkılacak. Seni neden istiyorlar biliyor musun? Baban yok, annen tek, sahip çıkanın olmaz el mahkum bize katlanır diye. Üstelik sen kendini o kadar kolaylaştırmışsın ki, sana değer verme zahmetinde bile bulunmuyorlar. Sen bunu nezaket sanıyorsun, öyle görmedin çünkü biliyorum ama bu onlar için çöpsüz üzüm enayiliği. Kaç güzel kardeşim kaç gözünü seveyim, sana sayfalarca kaç demişler. Ben bu siteyi evlenmeden önce keşfetseydim hayatımın hatasını yapmaktan kurtulmuştum. Evlendikten sonra her kararsızlığımda konu açtım da buradaki kadınlar ipten aldı beni, hepsine yatıp kalkıp dua ediyorum şimdi.

Hani bi hikaye var bilir misiniz, bi adamin iki karisi varmış. Biri hiçbişey istemez idareliymis, digeri de masraf üstüne masraf, zahmetler verdirirmis. Bir gün kayıkta üçü gidiyormus. Kayık kaldirmamis batacaklarmis ve adamin bi karisini atmasi gerekiyormus. Cok masraf ettigi karisina emek verdim diye kiyamamis ve diğerini atmis. Hikaye tam olarak böyle olmayabilir aklımda kalan bu. Bende cok masraf olmasin aman yorulmasin derim, bakiyorum kocasina zahmet veren sanki daha değerli oluyo. Bilmiyorum kisisine göre de değişir sanırım ama geneli hikayedeki kissadan hisse gibi sanki

Bizim yakınımız nişanlı, kızın ailesine ve kıza sordular bizde böyle bir adet var, sizde nedir? diye, onlar da bizde de var ama hepimizin durumu belli gerek yok, olmasa da olur dediler. Kıza koç götürülmedi ama bir küçük bohça yapıldı, nişanlısıyla kıyafet alındı ve bilezik götürüldü. Kıssadan hisse ne burada biliyor musun? Gönülleri olsaydı yapmaya zaten senin ağzını açtırmazlardı. Nişanlın da kimseye laf düşürmeden elinden tutar çıkarırdı. Üstelik emrivaki yapıyor aile apartmanı bilmem ne diye. Bak güzel kardeşim, sen bir otur iyice düşün. En ince ayrıntısına kadar ama. Sizin evliliğe daha siz başlamadan aileler girmiş ve ne sen ne de Nişanlın önünü alamamış. Tehlike sinyalleri kırmızı kırmızı yanıyor. Gözünü seveyim gör. Nişanlın anakuzusu mu iyice bi bak. Çarşıya çıkma konusunda da yapabileceğin bir şey kalmamış, çıkmasaydın bu sefer de adın dengesize çıkardı. Hem istiyor hem gitmiyor derlerdi. Üzülme. İyice düşün.

Sürekli birsey isteyip çingene durumuna düşmeye gerek yok. Ama olması gerekenlerede yok ben istemiyorum gerek yok derseniz karşı taraf maşallah ne kadar gözü tok, ne kadar görgülü bir kız demiyor asla. Enayi muamelesi görüyorsunuz. Hatta sanki siz onlara gelin gitmek için can atıyormuşsunuz o yüzden herşeyden vazgeçiyormuşsunuz gibi algılayıp şımarıyorlar, bi bakıyorsunuz tepenize çıkmışlar.

şimdi basacaklar seri beğenmedim i. ben çok şaşırıyorum bazı konulara ya. ben elbise istemeyi kendime yediremezdim, alırlarsa sevinirim ama almazlarsa, "şunun gızına bunu alıyollarmış, sen neden almıyon" tarzı 80 ler köy filmi replikleri kuramam.

Bu zırvaliklar yüzünden evlilikler de kötü başlıyor aileler düşman oluyor.. örf adet değil görgü lazım her iki tarafa da.. bir defa erkek ailesinin özel bir günde ufak tefek birşeyler yapması o ailenin görgüsünü ve kalitesini gösterir.. ama örf adet adı altında kız tarafının da, onu bunu istemesi görgüsüzlüğü gösterir.. amaç gelen hediyeyi konuya komşuya göstermek mi.. yoksa çocuğunun mutluluğunu görmek mi!!! bence çıkmadıysan o alışverişe kayinvalidenle hiç çıkma.. gönülsüz yapılan işten hayir gelmez.. nişanlıni seviyorsan da konuş ailen adına özür dile.. O evin içine girene kadar insanları idare edin birlikte

Ne kadar şanslısınız imrendim size.. benim annemde katınvalideniz gibi çok meraklıdır, gelinimize çok özendi, her adeti yaptı.. bana yapılmayınca senin içinde kaldı onun kalmasın dedi... kardeşimin kuruşu geçmedi ne nişanda ne düğünde balayına kadar ailem karşıladı., borçsuz evlendiler, ev verildi ve istedikleri gibi dayandı döşendi.. takılan altınlarla arabalarını da aldılar..8 yıllık evliler ve yukarda yazılanlar gibi biz herşeyi yaptık adettir gel temizlik yap, gel misafir ağırla gibi bi düşncesi olmadı annemin ki kaldı ki ben bile misafiri geldiğinde canım isterse giderim.. gittiğimiz zaman bile önümüze koyar önümüzden kaldırır elletmez bize, siz çocuklarınızla ilgilenin der.. Gördüm ki alelerin bi tarafı ne tarafı ne kadar ilgiliyse diğer taraf tersi oluyor, dengini bulamıyorsun.. ailen de görmediğini görünce hayal kırıklığı yaşıyorsun

valla burda aklıbaşında insanlar görunce çok seviniyorum, kendimden şupheye duşuyorum yoksa. inanılmaz kuçuk duşurucu saçmalıklar bunlar. geçen yıl beni arkadaşım aradı ağlayıp bana 20 grlık 4 bilezik takacaklar çok az değil mi diye. normalde öyle paragöz ve saçmalayan bir insan değildir, herkes nasıl doldurmuşsa artık kız ben 80 grlık insan mıyım diye ağladı.

Ne aile apartmanında yaşarım, ne de bunun karşılığıymış gibi ot çöp adetleri ortaya koyarım. Had düğünde taksın adettir de nişan koçuymuş bileziğiymiş bunlar maddiyata ve görenek benzerliğine bakar. Keşke çevrenizden biriyle evlenseydiniz, bu problemleri yaşamazdınız. Bu istekler başınıza kakılacak gibi geldi ama inş öyle olmaz.

İşte bunlar hep kültür farklılığından kaynaklanan sorunlar. Ailen kızımız evleniyor hediyeler alınsın altınlar takılsın diye bekliyor. Ama karşı tarafın böyle bir niyeti yok. Sen hep arada kalacaksın. Ben evlenirken kv uzaktaydi bayramda gelmedi. Eşimde bi kutu cikolata almıs gelmis. Annem bi dünya laf söyledi. Zaten eşimin ailesi bizim için adetlerin bir önemi yok yeterki gönüller bir olsun modundaydılar. Hiç birsey yapmadılar. Ama düğünden hemen sonra bizde adettir gelin şunu yapar, bizde adettir gelin bunu yapar diye başladılar. Yani bu mevzular çok zor ve karışık mevzular.

Annen haklı. Benim eşimin ailesi de bana almaları gereken şeyleri almadı düğünde tek kuruş masraf yapmadılar. Bi de utanmadan üstüne sürekli benim sırtımdan geçindiler. Benim takılarımın da takı için eşimin onlara gönderdiği paraların bir kısmını da ceplerine koydular. Üstlerine düşen neyse yapsınlar ayıptır diye sakın düşünme onlar sorumluluklarından kaçarken ayıbı düşünüyor mu?

Bu hanımefendi ile aynı kafadayım. Ama ülke benim kafada değil. Bir evin bir kızıyım nişandan sonraki bayramda el öpmeye gittim. Kıyafet falan alınmadı bizde öyle adetlerler yoktur. Koç vardır evet ama o da eskide kaldı yani beni mutlu edecek birşey değil. Ama yine de onlara geldiğimde kesildi. Elini öptüm, bir burma bilezik bir de kolye taktılar bayram hediyesiymiş Dışardan baksanız öyle bir tip değilim ama yapmayın etmeyin durun vs demedim Hee ne eşime ne onlara tek laf dahi etmedim bayramda ne olacak diye, yaptılar Allah razı olsun. Şıklık nezaket 10 yıl geçti hala hatırlıyorum. bu arada eşim egeli yörük, ben iç anadoluluyum aynı adet onlarda da bizde de varmış.

İtiraz etmiisindir bu duruma inşallah. Böyle erkek ailesi çok. Benim nişanlımın ailesi de tek kuruş birşeye karışmadı. Bana da yaşlanınca bakarsın diyor kadın. Yüzüne tükürülecek insanlar

Inanın şu son yaşananlar gözünü açtı. Dün kıyamadım öyle ağlayınca yanımda. Ama bundan sonraki süreçte her şeyi çok iyi gözlemleyeceğim. Benim için ne yapıp yapmadığını göreceğim. O çok inat biri. Bakarsanız asla. ne yediğine içtiğime karışmaz. Eli açık sadece beklenti olunca her konuda böyle beklenti olduğunda içinden gelmiyor. hadi bunlar basitti diyelim. Demeniz gibi ev konusunda bastıracağım. Çünkü ben de şimdiden uzaklaştım soğudum.

Sakın alttan alma sakın. O abi yenge bilmem ne olayı varya hikaye. Bak burada kaynanasıyla yaşayan, kendi annesinden daha çok seven kadınları da okudum ben. Onlar neden "soğuk" değiller eş ailesine? Ateş gelmeyen yerden duman çıkmaz güzel kardeşim. Bir de o yengeye sormak lazım neler yapmışlar kadına bakalım. Senin nişanlı sütkuzusu sana diyeyim. Vermiş sinyali. Abisi gibi olmama, ailesine yaranma uğruna seni de herkesi de bozuk para gibi harcar. Tek başına hepsi melek bana inan. Benim şimdi boşanmaya çalıştığım pislik de aynen öyle bana seranat yapıyordu. Üstelik anakuzusu olduğunu da benden nefis gizlemişlerdi analı oğullu. Seninki vermiş sinyali. Gör onu. Yarın o tapu gördükleri imzayı attığında, o çok sevimli nişanlının ne olduğunu görürsün. Önceki konularını da okudum. Sen de oku. İyice düşün bak altını kırmızı kalemle, alevli yazılarla çiziyorum. İyice düşün. Sütten ağzı yanan bir dost haha :)

Masallah hiçbir adetten haberleri yok ama aile apartmanı gelenegini cok iyi biliyorlar..

Hem de sarı, şıpıdık, tuvalet terliği ile...

Demem o ki evet mutluluk parayla değil ama ne kadar çok zorlarsan o kadar kıymetli oluyorsun. Hiç aileni üzme onlar için. Yapması gerekenleri paşa paşa yapsınlar. Bedavaya gidince kıymetin bilinmiyor. Çok fedakarlık insanın kendi kul hakkına girmesiymiş. Aradan 15 değil 35 sene de geçse hiç unutmuyorsun bu olanları. yakanı bırakmıyor her düğünde her benzeri olayda kafanın içinde şimşekler çakıyor, kendini değersiz hissediyorsun.

Arkadaşlar kayinvalidem aradı dengesiz olmamak adına da hayır demedim gittim ve nişanlım da gelmiş. Nişanlım suçlu suçlu bakıyordu yani farkındaydı hatasının. Ben yüz vermedim. Annesinin elini öptüm nereye giderse girdim. En son bir yerde beğendik aldık. Annesi güler yüzlü davrandı. giysi aldı. Daha sonra alışveriş bitince o gitti nişanlım yanımda kaldı. Dedim konuşalım. Anlattım derdimi ister istemez bu bir özendir degerdir insan görmek istiyor dedim. Bana o şekilde konuşamazsın dedim tartıştık. sen bu bir usuldür görgudur dedin almadık diye görgüsüz mu olduk ne konuştuğunun farkında miydin dedi. Benim derdim para değil ki olacaktı da sana yapılmayacak denmedi ki acele ettin dedi. Bayram. bitti dedim. Göz boyamak için bir şey yapmayı sevmiyorum falan dedi hep kavga ettik yüzüğü atacak hale geldim nasıl ağlıyorum. Beni sakinleştirmeye çalıştı. Ama ise yaramadı. Ev konusuna da girdim o öfkeyle daha da büyüdü. Neyseki tartışma bitti ona ağır bir laf söyledim. Bugün kirdigin her şeyden önce yetim bir. kalpti dedim gittim. Sonra üzüldüm bir baktım evimin önünden ayrılmamış. Yanına görmeyle ağlamaya başladı. Kaç kurtar benden kendini ben seni üzerim dedi. Onu hiç böyle görmedim. Üzüleceksin böyle işte dedi. Üzme dedim ben de ne vardı dedim. Bugün mutlu olmalıydın sen ben seni böyle hep. uzucem değişmicem3 kurtar kendini deyip ağladı. Sakinleşince konuştuk. Kendisi gerçekten inat ve dik kafa.. hala dediği ben birileri bir şey istiyor elalem soruyor diye bir şey Yapmam. Diyorum ki ben istiyorum belki.. ne zaman istediğin bir şey olmadı.. annen de düşünsün istedim dedim. Biz rahatız kötü niyetli değiliz ama sadece rahat insanlarız olur dedik olacaktı da zaten dedi. Ama sen hiç rahat davranmadın dedi. Ev konusunda da fikrimi hiç onemsemedigini söyledim. Neden bu ısrar dedim. Ben sadece raht etmek istiyorum kira vermek istemiyorum hayat zaten zor evimiz olacak dedi. Ha keşke atansan gitsek ama ankarada oldukça evimiz orası olacak dedi. Ben de ya şartlar istediğimiz gibi olmazsa arkamda duracak mısın ben bunu bilmek istiyorum dedim. Her şeyi yaşayıp göreceğiz senden sadce çok üstüme gelmemeni sürekli konuşmamani rahat olmanı istiyorum dedi. Ben de oldukça sana en iyisini yapacağım ama yoksa da içim dışım bir bunu söylerim dedi. Br de demez mi biz cimriyiz diye.. ki annesinde bunu biraz gördüm. Ama çiniden çok tutucu diyebilirim. Nolur bundan sonra bilmiyorum. Aşırı yıpranmış kırılmış hissettik ikimizde. Sakin kalmaya çalışıyorum. Ama gözlemleyeceğim. Bundan sonrası nolacak bilmiyorum. Hemen yüzük atmak istemiyorum. Biraz sakınlık zaman bana doğru yolu göstersin Allah inşallah..

Anneniz evlenmeyecek ki neden siz başkalarının dolduruşuna gelip de böyle yok yere saçma adetlere girişmişsiniz? Bence çok küçük düşürücü. Bizim adetimizde vardır deyip daha eşiniz bile olmamış insan ve ailesinden koç istemeyi geçtim bunu dile getirmek bile çok abes. Hep kendinizi küçük düşürmüşsünüz, yoktan yere tatsızlıklar çıkmış. altı üstü için bir elbise için çıkan tantanaya bak, bomboş. Kusura bakmayın ama ben sizi haksız buldum. Sürekli karşı tarafa beklentinizi dile getirip kendinizi küçük düşürmeniz, nişanlınızı darlamanız falan... O da dayanamamış patlamış. Bu mevzular yerine sizin takılmanız gereken ve sorun yapmanız gereken tek şey aile apartmanında yaşamak olmalıydı. Asıl en önemli konu bu, gidip koça elbiseye takılmak çok saçma...

Böyle adetleri de merasimleri de hiç sevmem ama bir elbise için gelinen durum çok kötü. Nişanlın bı elbise için benden beklentin mi var demiş. İnsan arkadaşı bu kadar arsizlanip durup dururken istese alır o elbiseyi. Sen almadıkları halde ısrarla üstüne dusmussun. Kv arayınca tamam gidelim demişsin. Aile apartmanında yasayacakmissiniz. Neresinden baksam korkutucu

Ailelerin gazına gelmeyin, anne baba sözüyle doldurmayın kendinizi. sizin için önemi yoksa bazı şeylerin başkalarının ağzını kapatmayı bilin. benim burda takıldığım nokta ev konusu oldu. nişanlınız bu konuda haksız. ortak bir yaşam kuruyorsunuz, sizin isteğinizin de önemi var. koç adetini ben de biliyorum fakat çok gereksiz buluyorum. insanları maddi olarak zorlamanın bi anlamı yok. ne benim ne de ailemin böyle bir beklentisi olmadı, eşimin ailesi de hiç konusunu yapmadı. nişanlıyken kurban bayramı denk gelmişti, kv bi altın kolye hediye etmişti. öyle kıyafet falan ne ben istedim ne de onlar aldı. geçen yıl ki kurban bayramında yeni evliydik, bişey hediye etmediler , bu yıl eşimin rahmetli babanesinin yüzüğünü hediye ettiler. demem o ki; artık örf adet işleri kalmadı, canınızı sıkmayın boş yere. şu ev olayına odaklanın bence.

Olaylara bu kadar duygusal bakarsanız geri kalan hayatınız çok zor olur. Erkekler ağlıyorsa bilin ki bu tiyatronun birinci perdesidir. Şimdiden geçmiş olsun. Vıcık vıcık bir tiple evlenmek üzeresiniz.

E gittiğinizde güleryüzlü değiller miydi? Size özenli bi sofra hazırlamamışlar mıydı mesela? Önemsenmek illa ki hediye değil ki. Mesela ben pirinç pilavı severim dediğim günün ertesine kaynanam beni yemeğe çağırmıştı, onların çok sevmediğini bildiğim halde pirinç pilavı yapmıştı. Bilmiyorum ben mi ufak şeylere anlam yüklüyorum ama bu bana önemsenme olarak gelmişti.

nisanlinizin tavrını ve üslubunu beğenmedim. Türkiye de belli gelenekler adetlere göre düğün yapma beklentisi varsa karşılıklı konuşulur anlaşılır. aileniz direk baştan konusmamakta hatalı. nisanlinizin ailesi de usulen ya da nezaketen sormamakta hatalı. kayınvalideniz sorunlu bir tip, nisanliniz sizi çok ortada bırakır, anneniz de çok cevval. olmzi oldurmak için cabalamayin. oturun düşünün. herkeste hata var ama nisanliniz güvenilir bi koca olmaz, çok aileci

Sadece bu konularda değil ben hiç kimseden hiçbir şey isteyemem istemem:) Hele annem asla istemez istersem de 32 yaşında falan demez beni döver Ama zaten maşallah diyeyim bana sürekli hediyeler almak isteyen eli bol sevgisi bol bir kayınvalidem var:)

Yani şu yorumu bekarken okusam ne kadar saçma bir düşünce derdim. Ama evliyim ve söylediklerinizin her kelimesine katılıyorum. Erkek aileleri çok çağdaş olduklarından degil ceplerinden para çıkmasın diye adetlerden haberleri yokmuş gibi davranıyorlar. Yoksa kendi işlerine gelen en çağ dışı adetlere bile dört elle sarılıyorlar. Misal benim eşimin ailesi hiç bi adeti yerine getirmedi. Bende hiç takılmadım. Ailemle tartıştım her defasında. Ama sonra benim o çok çağdaş kv gerdeğe bizim evde gireceksiniz bizde adet böyledir diye tutturdu. Evime bi çöp kovası bile almayan insan hamileyken bizde adettir bebeğin eşyalarıni sizinkiler alacak dimi dedi. E hani bu zamanda adetmi kalmıştı, hani önemli olan gençlerin huzuruydu. Yani işlerine nasıl geliyorsa öyle. Ben onlardan birşey talep etmezsem onlarda bana karışmaz diye birşey yok yani. Bak aile apartmanında oturulacak. Neden? Çünkü onlarda adet böyle ve sen tabiki bu adete uymak zorundasın.

Lütfen o kurbanlık kocları meftune teyze gibi susleyıp sekılden sekle sokmayın, ben gorunce cok uzuluyorum rahatsız oluyorum. Emınım bir cok insana sacma ve uzucu geliyordur.

Valla gözlemliyorum annesine de agresif olabiliyor. Annesi gözünün içine bakıyor yani oğlu yönlendiriyor onu da. Maddi destek atmaktan çok bana sorarsanız maddi destek alır. Annesinin maaş kartı bile nişanlım da. Ben baya rahatlıktan yana olduğunu düşünüyorum. Ailesi yardım eder zor durumlarda die belki de yakınlarında istiyor. Yani zamana bıraktım. Ama bu zamanda da gözüm açık olacak Z

Önceden elbise kıyafet kırk yılın başı alınabilirmiş, o yüzden jestmiş. E hayvancılık varmış, sürüden bir koç götürülürmüş hatta kafasına da tam altın takılırmış. Şimdi? Bu adetler hızla kalkmalı. Bakıyorum da adet adı altında istenen şeylere, ben evlenmemişim demek.

E ben orada da zaten kimse kimsenin adetlerini isteklerini yargılamamalı dedim. Çünkü siz kızın annesini suçlamışsınız. Annesinin böyle hayalleri olabilir. Sizin annenizin de olmayabilir. Bunlar normal şeyler. Siz niye şimdi bi sinirlendiniz anlamadım söylediğim gayet makul bir şey.

Aynen annenin gözü aşırı tok. Tabi senin de.

Ankara

Bizimde adetlerimiz vardı ama ailem birsey istemedi.. iki tarafta mutlu olmamizi istedi herkes üstüne duseni yapar zaten. Yapmiyosada istenmez... Anneniz biraz cevre baskısı ve etkisi ile boyle israrci bence. Önemli olan huzur ve mutluluk... Yani sana koc getirmesi sadecr gösteriş. Birbirinizi sevdikten sonra hiçbişey onemli degl bnce. Iki ailede iliskinize karışmamalı. Zaten nişanlılık zor bir donem yeterince. PeRRieR 👶09.03.2020😍 06.12.2009😇 Anneler

Gerçekten kıymetin olmaz bu şekil, bayram koç getirenler takı takanlar gelinine kıymet veriyor ya da eşine.. Ne kadar o üzülmesin kırılmasın zorlanmasın diye hareket edersen o ölçüde sen kkrılır üzülürsün

Kesinlikle ayrılmanızı öneriyorum. Bu tarz insanlarla anlaşılmaz.. Cimri kendileri, tribale bağlayanda kendileri. Tiksinsim.

Adet adı altında tamamen saçmalik. Benim kardeşim evlendi iki sene önce ben farklı bir şehirde yaşıyordum o zaman neyse bayramda bir gittim bizim evde iki torba kıyafet bilezik falan. Çikolata kolonya alındı gidildi kız evine. Ailemin bana bile yapmadığı şeyleri geline yapması beni kırdı. Alt tarafı evlilik kıyafetinden çantası ayakkabısına kadar damat tarafının alması en büyük sacmalik. Sonra geçen sene ben nişanlandım, nisandan sonra da iki bayram geçti ne böyle isteklerim oldu ne de eşimin ailesi böyle şeylerle geldi. Gül gibi geçinip gidiyoruz. İki parça çaput için kimsenin kırılmasına gerek yok bence. Siz nişanlınıza bakın, iliskinizi tanıyın evlenene kadar böyle şeyler kafaya takılmayacak kadar saçma bence

Bu işleri nişanlınla hakletseydin ya kimsenin ruhu duymadan beraber dışarı çıkın durum böyle de zaten oda çalışıyordur alsın sana bir elbise annene derdin anne aldılar işte ben beğendim falan hiç olay olamamış olurdu Z

Bende karşı taraftan çok bişey beklenmesine karşıyım ama madem bir yüzük takılmış nişan olmayacakmış bence bayramda birşey yapmaları gerekirdi. Nişanlınızın ailesinin durumu olmayabilir bunu nişanlınız size hissettirmeden yapabilirdi. Ben bayan halimle ailemin yapması gerekenleri çaktırmadan kendim yaptım.

Ben böyle şeylere hiç girmedim altın felan isterlerken annemler konuştu su üst baş olayı da cok pahalıya geldi altınlarda aldılar sağ olsunlar ama borç birikti sonra yine esim ödedi 2 senedir evliyiz hala borç ödüyor canım aile apartmanı pismanliktir.

Insan ne kadar ofkeli de olsa daha evli bile degil 2 haftalik sozlusune sana hicbirsey yapilmayacak vs gibi sozler sarfetmemeli neden oldugunu gormuyor musun besbelli annesinin lafina cok bakiyor ailesi aksini dusunse bile hicbirsey yapmasalar bile sozlunuz kendisi sizin gonlunuzu alabilirdi elinden geldigi kadar birsey yapabilirdi siz annenizle olan cogu seyi ona yansitmamissiniz sadece ansıtmışsınız o da anlamaliydi ama o aile apartmaninda yasayacaginizi net olarak belli etmis yarin birgun burda adetleri gelenekleri degersiz goren esiniz kayinvalideniz dugunde takilanlari adettir diyip kendileri elinizden alirlarsa hic sasirmam sonraki pismanlik para etmezmis iyi dusun annene de cok gorme bu evrede anne baba ne derse ters gelir insana ama onlar tecrubeliler sizin goremediklerinizi gorebilirler kotulugunuzu istemezler

Bayramda kayınvalide eli öpmek için 15 saat yol gittiniz ama başka bir zaman sizi arayıp "yarın alışverişe çıkalım" mı dedi?

Gelenekleri görenekleri herşeyi bir kenarı bırakalım insan hiç mi heveslenmez gelin alıyorum diye kucuk bi hediye olur bayramlik kiyafet olur cok mu zor yani nisanlinizin tavrini da begenmedim

Es adayıniz anne kuzusu.. Sizi sayan tutan yok.. Haberiniz olsun.. Aslında geleceği görüyor ama konduramıyor olabilir misiniz? SEHER YILDIZI

Bizim oralarda da var bu adetler. Tamam biz de yaptırmadım ama nolurdu yani sen agzinla istemissin. Senin icin ölürüm diyen adamlar bu islere gelince niye kırk dereden su getiriyorlar. Nişanlım istese gayet güzel şekilde bunu ayarlardı. Bu kadar nazini cekmeyen insan yarin neler yapar kim bilir? Böyle basit bir konuda bile arayı bulamayan insanla evlenme konusunu tekrar düşün bence. Bir de ailen haklı. Istemeyen fedakarlık yapan kadınların da kıymeti hiç bilinmiyor malesef. Bu nasılsa her şeye razı oluyor gözüyle bakılıyor.

Eğer annen başkaları ne der elalem sorunca ne derim diye maddi şeyleri bu kadar önemsiyorsa sakın anneni dinleme aylar geçse yıllar geçse o düğün zamanı yapılan tartışmlar unutulmuyor ve ısıtılıp ısıtılıp önüne geliyor ama yok annen seni düşünsünler sana kıymet versinler diye bh kadar üstüne düşüyorsa anneni dinle vardır bir bildiği ama sakın eşin dostun akrabanın gazına gelmeyin

Nısanlının kenardan suclu suclu bakmadığını yorumunm sonunda anlıyoruz Nisanlın kendını suclu gormuyor, zaten degıl de. Hersey ortada, seninki bile bile lades.

Bazı aileler bilip de bilmezden geliyor maalesef bende de vardı onlardan, biz bilmiyoruz diyip işin içinden sıyrılıyorlar. Bende şöyle diyorum; kimseye onu al bunu al demeye gerek yok, insan olan zaten düşünür içinden ne geliyorsa ya da adet neyse onu alır ve verir. Gelinden önce oğluna değer vermek, hoş tutmaktır bu. Ama nerdeee bu mal insanlarda bu akıl.

Evet ikimizde öğretmeniz S so

Keşke isteme gerçekleştiğinde adetlerinizden bahsetseymiş anneniz aile büyükleriniz filan. Abimde de ablamda da hep isteme-söz olayında karşı tarafa "bizim adetimiz şu şudur bu budur" diye bahsedilmişti. Hem karşı taraf bilgilendirilmişti hemde fazla beklentiye girilmemişti.

Bana da en çok koyan bu oldu. Asla aklimda yoktu ama annemin dediği de sen 15 saatlik yoldan gelip 1 saat bile uyumadan gittin bu mu değer dedi. Yanlış anlaşılıyor aslında annem paragöz ne koparsam kar mantığında sanılıyor ama benim annem de kendine düşeni şak şak yapan biri. Beklediği şey önemsenmek. O böyle özdeşleştiriyor. Ben komşu çocuğuna bile kapıma gelse boş göndermiyorum diyor. Üzüldüğümü görünce de moral veriyor boşver isteme sakın daha diyor. Ama işte..

Sormayın bende bedava gitmişim. Ne bayramlık ne düğünlük ne bilezik çok şükür görmedim. Çok şükür diyorum çünkü evlendikten sonra mutlaka yol su elektrik olarak geri dönüyor alınan en ufak birşey. Keşke konu sahibi ailesine aldılar diyip kendi alıp birşey annesine gösterseydi. Daha az olay çıkardı

Ben adetlere takılan biri olmadım. Eşimin aileside öyle, benim evliliğimde şunu isterim bunu isterim olmadı, herkes elinden geleni yaptı, ama rahmetli olan annanemin bir lafı vardır. Oğlan evinin sana kıymet verip vermediğini görümcen varsa, ona istediklerinden sana yapıp yapmadıklarından, eltin varsa ona aldıklarını sana yapıp yapmadıklarından anlarsın derdi. Sizde buradan anlarsınız aslında. Kaldı ki bu tür şeyler söylenmeden alınırsa kıymeti var, siz onca laftan sonra kaynanızın peşine takılıp üç parça çaputu aldırınca öz saygınızı kaybedeceksiniz. Ayrıca sen hiç birşeyi haketmiyorsun diyen bir adamla evlenecek kadar gözünüzü neden kararttınız onu da anlamadım. Şu forumda gördüğüm koca merakını başka hiçbir yerde görmedim arkadaş, hep söyledim yine söylüyorum evlilik size değer vermeyen biri ile olunca bir anlamı olmaz eziyet olur Siz beni çok seviyor diye kendinizi kandırıyorsunuz ama yaşayacağınız yerde bile söz hakkı tanımayan, en ufak bir talebinizde size ağzına geleni söyleyen adam sizi sevmiyordur.

Kendim istemediğimi belirttim orada. Gözünü açsın. Kendine değer verilsin diye.

Kv değer vermese de olur. Orada önemli olan bence eş. Ama eşte de iş yok gibi.

Aslında sizi anladım ama cidden kendinizi küçük düşürmüşsünüz. Içlerinden gelmiyor belliki zorla alinanin bir anlamı olmaz. keşke çarşıyı kabul etmeseydiniz tadı kalmamış artık. Ayrıca bence aile apartmanına falan gitmeyin başınızı yakmayın derim hatta aklinizi kullanıp bu nişanı atmak en iyisi ama bunu yapar mısınız bilmem. Hayırlısı olsun sizin için

Tedirginim. Korkuyorum. Ama ılımlı biriyim. Annesi babası ne olsa. Saygım olur. Sorun yaşamam diyorum. Uzak kalırım yeri gelirse diyorum. Bilmiyorum.. S

Aile apartmani mi yooo yooo yooo. Kac kac kac.

Çok ağır olmuş lafınız. Yorumunuzun altına fin cumhuriyetinden selamlar deseydin buralı olduğun anlaşılır bu garip yorum tolere edilebilirdi. Değilse çok absürt durdu. Yani dam üstünde saksağan vur beline kazmayı labellevie Guru Anneler

Geleneklere zerre değer veren yoksa oda kesin benimdir bu forumda. Eşim yabancı ve ailem beni onunla evleniyorum diye red etti. Eşim tabiri caizse çöpsüz üzüm aldı. Ama dini bayramlarımizda bana yine de hediye alır, düğün gecemizde kime sorup öğrendiyse duvagimi açtı açarken kendince uygun gördüğü bir takiyi taktı. Hamile kaldım sizde müjde veriliyor diye yine hediye aldı. Doğum yaptık yine öyle. Bence bu gördüğün değerle ilgili. Eşim yabancı sonuçta yapsa yapmaz ama yine de ince düşünüp birilerine sorup öğrenmiş. Aile apartmanı konusuna gelincede sakın ama sakın aynı apartmanda oturma kuzum.

Keşke bi elbise alıp annenize onlar almış gibi gösterseydiniz... evet malesef bitmesi gereken baya maliyetli adetlerimiz var... farklı memleketlerden yapılan evlilikler böyle baş ağrıtıyor malesef... ama nişanlınızın size olan tavrı hiç hoş değil, bence değer vermeyen o siz ona takılın, boşverin kaynanayı Önceki

Şu sordu, bu adettendir dedi derken bir tane fikriniz geçmemiş. Elalem için kavga etmişsiniz.

Arkadaşımın başına geldi. İki katlı bina idi. Altta kaynana, üstte arkadaşım vardı. Kız sandı ki, kapı ayrı olacak, kese ayrı olacak. Olmadı. İlk yıllar çok kavga oldu. Dert yanıyordu '' Dolabımda doğru düzgün şey yok, orda yemek yiyoruz orda çay içiyoruz. Orda hallediyoruz diye alışveriş yapmıyor eve. Kocamla oturup çay bile içemiyorum evimde. '' diye. Feci kavga çıkıyormuş çünkü. Daha çok şey var da, neyse. Arkadaşım reflü olmuş sıkıntıdan.

Kesinlikle o kadar haklısınız ki... kayınvalidem hiçbişeye karışmadı, sormadı.. eşim ben yapıcam ne gerekiyosa dedi.. eşim düğünmüş, adetmiş bilmeyen sevmeyen bi insan olmasına rağmen ailenin içinde kalmasın tek kızları evleniyo davul zurna iste onu bile getiririm gereği neyse yaparım dedi.. bunu söylemesi bana zaten yetti ben de onu hiç zorlamadım beraber gücümüz yettiğince yaptık herşeyimizi.. annesine hiç karıştırmadı mesela herşey benim istediğim oldu.. bu desteği görmeseydim ondan annesi yüzünden 10 kez ayrılırdım

Kimse adet bilmiyor Maşallah. Uzayda falan mı yaşıyorsunuz? Nişanlı kıza hediye alınacağını çocuklar bile biliyor. Herşeyi bırakın onca yoldan gitmişsiniz. Böyle ailesiyle kavga edip arayı bulan kızlar hiç mutlu olmuyor biliyor musunuz? Kendi kızları olunca herkes her adeti biliyor, geline gelince herkes sus pus. "Sana hiç bir şey yapılmayacak" da neyin nesi oluyor? Nişanlınızın tutumu berbat üzgünüm. Aileniz de gayet haklı. Herkesin bir yaşam tarzı var. Bir şey istemeyince karşı taraf "aa nasıl da gözü tok bir kız, nasıl olgun" demiyor maalesef. Nişanı yapmamak sizin bileceğiniz bir iş umarım buna da onlar karar vermemiştir. Türkiyede yaşıyorsunuz ve ailelerin de kültürü belli.

Entel kadın yazması, çoğu entel çevreden gelmiyor daha aşmamız gereken çok sorun var, çoğu kentli değil, Buraya yazanlarda zaten Milyonluk şehirden değil Halen çoğunluk fakirlikle boğuşuyor, maddiyata doyum sağlamamış, tabi her türlü maddiyatı isteyecek, İki çıplak bir hamama yakışır

Bakın, konudan bağımsız düşünmeyin. Bu konuda hem '' Sana hiçbirşey yapılmayacak '' diye diş sıkan hem de aile apartmanında koşulsuz şartsız yaşamayı dikte eden bir nişanlı var. Adam işine geldiği gibi davranıyor. Cebinden para çıkartacak adetlere karşı, kendine yarayacak adetlerde ısrarcı.

Ağlamış falan bir de. Çok ilginç.

merhaba herkese. konuyu okudum. evet adetlerimizde böyle şeyler var haklısınız. Ama benimde başımdan aynı şeyler geçti. 10 yıllık sevgilimle evlendim. nişanlıyken aynı şeyleri yaşadım. Emin ol kızı varsa kayınvalidenin ve nişanlı olsaydı koçu bekler hatta 2 boynuzuna da 2 bilezik beklerdi. bana aynı şey oldu çünkü. herşeyi gördüm. kızlarına layık olan şeyler gelinine layık olmadı. Senin gibi beraber oturma olacak dendi fikir sorulmadı bile. yeni ev kuruldu eşyalar mobilyalar alındı. 2 ablası vardı her haftasonu geldiler ve geldiklerinde de annelerine geldik oldu. annelerinin evi oldu. neyse fazla uzatmayayım. sonra ne mi oldu 10 yıllık sevgililik 2 yıllık nişanlılık süresi 1 yıl sonra tam yıl dönümünde bittiii. yani güzel kardeşim koca bi hüsran. çok iyi düşün taşın böyle olumsuzluklar başlayınca öyle devam ediyo. düzeltirim falan diye de düsünme düzelmiyo benden sana yaşamış biri olarak tavsiye

Ailen ile Nişanlın Arasında kalmak seni çok yıpratmış Annen in dedikleri seni etkilemiş baya belli. Annene aldılar desen nereden bilecekler? Nişanlın dan ve ailesinden hem maddi, hem manevi değer görmek istiyorsun bu mümkün değil malesef. Bu evlilikte sen çok üzülürsün... MrsDelfino

Eh nişanlınla çıkıp alsaydın keşke elbiseyi İlla kv arayıp ilgilenecek dersen bu hayatta çok üzülürsün Birşey istiyorsan nişanlına söyleyeceksin ve de olacak Koç meselesini bende istememiştim Ama böyle mevzularda kavga etmek çok yıkıcı şimdiden

... ben mesajı yazarken konu sahibi alışverişe zaten çıktığını yazmış. diğer yazdıklarına bakarak konuyla ilgili görüşlerimiz yazmaktan vazgecip sessizce konudan ayrılıyorum..

Simdi dusunulmedi sonsuza kadar da boyle gidecek yasadim net. zathara

Ne? O kim ki sizin haklarinizi kısıtlıyor. Şu konu üstünde düşünseniz zaten anlarsınız hatalı biri olduğunu

kardeşimin nişanındada aynı şey oldu ama bilmiyorlar demekki adetlerü deyip konu kapandı. Benim eskü nişanlımada yaptıklarının az olduğunu söylediler. Böyle şeylere değil aradaki muhabbete önem vermek lazım. Birde karşı taraf zorlanacak mıydı diyede düşünülmeli ben hep onu düşündüm. şöylede birşey duydum, gelini kv ne kadar sevip beğenirse iyi huylu iyi gelin vs derse o kadar masraftan kaçınmıyormuş. Tek sorun maddiyat olmamalı.

Elime birsey vermedi ne demek? Giydirmedi? Takı yok koç yok üst baş yok ne demek? Bir de kuzu kuzu çul çaput için çarşıya mi çıkacaksınız? Basbayağı paragozsunuz

Bu adet denen saçmalıklardan nefret geldi. Buralardada var böyle zırvalıklar. Yok ona koç geldi ona bilezik saçma bi yarış halindeler. Bundan ziyade aile apartmanında oturacak olman en büyük sorun bana göre. İyice düşündün mü?

Tamam bida demiiciim

Karadenizde de var. Hatta tüm düğün takısı nisanda yapilir. Evet adetler ağır günümüzde gereksiz olanları bile var. Onemli olan hatırlamak değer vermek. Karşısindakini hice saymak fena.

Şimdi anlaşıldı size genel olarak bi negatifliği var bu yorumunuzda dislike:)) Zaten Allah aşkına altın döviz almış başını gidiyor insanlar geçim derdinde zaten virüs belası var, kimseden en ufak birşey talep edilecek durumda değiliz.

Koç altın koç altın yazmışsınız o ne diyorum ben de yarım saattir Gram çeyrek yarım, bilmem kaç ayar gibi altının bir türü sandım. Türkiye genelinde olan bir adet değil bence bu. İç Anadolu ve Doğu Anadolu'ya özgü olabilir belki sadece. Akdeniz'de erkek tarafı gelin tarafına koyun, kuzu, koç vs gönderse nişan atma sebebidir bu. Büyük kavga çıkar "biz fakir miyiz, et yiyemiyor muyuz, bize görmemiş mi diyorsunuz" şeklinde. Et, özellikle kırmızı et önemlidir. Ama bu tarz hediyeler görgüsüzlük olarak adlandırılır. Akdeniz'in içinde bile farklıdır mutlaka bu ama Antalya'da, benim sülalemde en azından böyle. Konuya dönersek nişanlınız neresinden tutsak elde kalıyor. Yaşayacağınız yere dair fikrinizi almıyor, size saygı duymuyor. Bu basit bir şey değil. Aile apartmanı ya da ailemle birlikte yaşayacağız diye tutturan erkeklerle lütfen evlenmeyin. Yalnız kalıp üreyemeden soyları tükensin. Geleneklere bağlı bir insan değilim, hayatımdaki insan da aynı şekilde. Ancak herhangi bir geleneğe kalpten bağlı olsaydım, benim için önemli olduğunu söyleseydim, hayatımdaki insan sinirle "olmayacak, sana hiçbir şey olmayacak, yapılmayacak!!" demezdi, diyemezdi. Yani mantıklı bir şekilde sebepler sunmak varken bu şekilde kestirip atan adamla ilişkinizi sorgulamalısınız.

Sorun olup olmaması değil. Sorun bilmiyorum ayağına yatmak. Sorun bir şey danışılırken çirkeflik edip sana hiç bir şey yapılmayacak denmesi. Kız eve gelince dersin ki; yavrum durumumuz belli, düğün yapıcaz. Ben sana bir şey yapamadım ama işte şu yufkayı açmıştım, şu bilmem reçeli yapmıştım bunu ailene götürürsün. Sana da bilmem boncuktan bi bileklik aldım bu kadar basit. Herkes kendi bütçesine göre bir şey yapabilir. Bu kızcağız da bunu anlamayacak değil. Lütfen düşüncesizlikte parasızlığı bir tutmayın. Hele bilmiyorum ayağına yatmayı hiç hiç.

Ne kadar meraklısınız "gelin" olmaya. Geçmişte böyle adetler varmış evet ama o zamanlar bir kız "gelin" olacak da ancak üstüne başına yeni bir kıyafet alınacak. Şimdi dolaplarımız tıklım tıklım. Anladığım kadarıyla çalışıyorsun. Git kafana göre yap alışverişini, bilmem kaç yaşındaki kadını mı yanında sürükleyeceksin? Ha bir de unutmadan şunu belirteyim. Bu kadar eski adetlere bağlı olan geline her adeti uygulayan insanlar gelinlerden hizmet de beklerler. Buna hazır mısın?

Yaa hemen konu ne zaman açılmış diye baktım iyi daha yeni açmışsın sakın gitme alışverişe falan Allah aşkına gururlu davran ara kv ni düşündüm de vaktinde yapılmayan şeyler için bu sıcakta kendimizi yormaya gerek yok belki ilerde bir gün nasip olursa gideriz çarşıya de iyi günler dile ve kapat ben de gelenekselci değilim ama aile evine karşı çıkmayan nişanlın bir zahmet bu tarz gelenekleri de yerine getirecek.

Issız adam tripleri. Ağzının ortasına terlik ile vurulmalık.

Bakın ben kendi adıma ailemle sevgilimi tanıştırdığımda, ailemin de sevgilime höt höt davranmasını değil, saygı duymasını beklerim. Aynı şeyi sevgilimin ailesinden de beklerim ama. Bana saygı duyacaklar, kıymet verecekler. Ha ama koçmuş bilmemneymiş bunlar eskidenmiş. Eskiden insanlar daha zengindi. Ülke olarak gitgide fakirleşiyoruz. Bi şeyleri isterken de biraz üsturuplu olmak lazım. Onu da alsınlar bunu da alsınlar onu yapsınlar bunu da yapsınlar demekle olmuyor. Ha amaa karşı tarafta saldım çayıra mevlam kayıra gitmeyecek. Üstüne vazife olan şeyleri yapacak. Ama eksik ama fazla. Maddi imkanlarını aşıyorsa geliniyle konuşacak, şunu şunu yapabilirim diyecek iyi niyetli bir şekilde. Bayram geçtikten sonra e iyi madem elbise almaya gidelim demicek. Hem bayramda elbiseye ne gerek var onu da anlamadım. Çıkarım ben kendi paramla alırım elbiseyi zaten. Çocuk muyum ben beni bayramlık giydirecekler. İlk olarak fazla ve saçma maddi isteklerden ötürü siz hatalısınız. İkinci olarak karşı tarafta istenmese bile ufak tefek bile bi şeyler almalı, almaktan kaçmaya çalışıp cimrilik yapıyor, üçüncüsü nişanlı zaten höt höt benim dediğim olsun istiyor, aile apartmanı falan ne gerek var. Totosuna güvenmiyorsa ev kuramayacaksa o zaman evlenmesin nişanlın. Bahane üretmesin. Sen atanamadın o yüzden kusura bakma geçinemeyiz burda oturacağız diye bi şey yok. Benim çalışmayan arkadaşlarım var hiç de eşleri aile apartmanında yaşamak istemedi. Sizin nişanlı ofsayt.

Bunca olayın ustune gercekten kaynananla carsıya cıkıp kendine elbise aldıracak olmana cok uzuldum. Sizde bu aileler varken, mutluluk epey uzak.

Ve güzel bi emzik avent falan

İnsanlar maddi yatırım yaptıklarına daha çok değer veriyor o kadar yatırım yapıyorlar sonuçta tabii bu işin şakası bence annenizin beklentiye girme nedeni size değer verildiğini görmek nişanlı ailesi de bedavacı bal gibi de biliyorlardır ilk bayramda yeni geline hediye alınması gerektiğini zorunluluk değildir ama hoşluk, değer vermektir, valla ben nişanlıyken hiç değer görmedim hala da öyleyim yara bandı

Ama şöyle düşünün. Bebeği olan birine bebek görmeye giderken ufak bi hediye alınır. Yada yeni ev alan birine ev hediyesi. Düğüne giderken evlenen çifte takı takılır. Bi doğum günü partisine davet edilseniz eli boş gitmezsiniz. Kimse sizin aldığıniz hediyeyle takıyla köşeyi dönmez. Ama adettir işte alınması yapılması gerekir. Bayramda geline altın alamazsinda bi kol çantası alırsin. Tamam karsı taraf çanta istemem nerde benim bilezigim derse bu görgüsüzlüktür. Ama ben hiç birsey alamam yapamam diyip işin içinden çıkmakta ayrı bi görgüsüzlüktür.

Burada bence asıl sorun Koç yada bilezik değil. Nişanlınızın tavrı. Çok iyi düşünün lütfen. Aile apartmanında oturacaksınız ve nişanlınız aşırı aileci birisine benziyor. Altın giysi alınır yada alınmasa da olur ama evliliğinizin ilk yıllarını kayınvalide gölgesinde geçirmek istiyormusunuz

Sizin oralar bizim oralar diye bilmem ama bayram da önemli günlerde geline az çok bir hediye alınmalı bencede. Eskiden bizim kültürümüzdedir koç ve boynuzunda bilezik tatlı ve kıyafet varmis. Ama şimdi bayramlık kıyafet ve kolyeydi yüzüktu bir çeşit altın hediye getiriliyor. Bencede olmalı böyle şeyler ya insanın gönlü hoş oluyor

Ben burda ailene hak verdim. Kv çok uyanık sessiz kalıp hiç bir şey almama derdinde. Öyle gelin alınmaz siz de pasif durmayın dün dızlak gelin olmayın. Kusura bakmayın ama böyle hiç bir şey istemeyen yapılmayan gelinler evlenince de hep değersiz oluyor ama hediyelere boğulan gelinler hep el üstünde tutuluyor

Aynen bişi yapmadıklarında kıymetin olmuyor.. davetiyemi kendim bastırdım, hiçbişey istemedim, ihtiyacım yoktu kendim yaptım.. evim bile vardı k. valide babamın aldığı evle millete hava attı.. tek bi eşyası yokken herşeyi beraber yaptık dedi.. şimdiki aklım olsaydı zorlardım biraz ki kıymetli olurdum.. fedakarlık yaptım diye kimse madalya takmadı, kendi yaptı demedi.. o yüzden ben ne gerekiyorsa yaptırılmasından yanayım oğlan evlendireceklerse biraz masraf yapılsın bi zahmet

Evlenince ağlasan zırlasan umrunda olmayacak. O iyi niyetleri hep ailesine harcayacak, sen nasiplenemeyeceksin.

Z zynpov madem böyle guttirik guttirik adetler var. Bari kendi çevrenden seçseydi ailen. Düğün başlı başına masraf bir koç dediğin ne kadar para haberiniz var mı? Bide kurban bayramı üstü bilezik falan. Zor ekonomi sürecinden geçiliyor hoş bu bu yapılanlar? Madem ailen karşı taraftan beklenti içinde kendileride üstlerine düşeni dört dörtlük yapmak zorundalar

Doğu'da var bu adetler yalan değil. M

Bedavaya kız alınmaz. Parasal anlamda değil, örf bilecek adet bilecek damat tarafı. b8lmiyorsada soracak. Ben doğma büyüme istanbulluyum hemde gobeginden,. Burda bile nişanlı kızın kapısına bayramda kırmızı kurdele takılarak koç getirilir. Emin ol böyle yapınca ne senin nede ailenin kıymeti bilinir. 2000 liralık koç değil mevzu. Bu kız nişanlı açacaksın bayramda hem aileye hemde kıza soracaksın, bustumuze düşen birşey varmı diye. Boşuna dememişler kız evi naz evi diye.

bak canim benim örf ve adetlerin devam etmesi ettirilmesi kimseyi paragöz yapmaz.. bunlarda utanilacak bir sey yok. ayni adet bizde de var. bayramda gelin evi ziyaret edilir ve kurban olmasa da bir ceyrek ya da bi ziynet ya da imkanin ne ise hediye edilir. bunlari biz bilmiyoruz ama aileler biliyor.. anneni boşuna kırmışsın. nişanlının ailesi bunlari bilmiyor ise ogrenmeli sormali.. ailelerinde hic mi ornek teskil edecek bi düğün yok. mesafe uzak sanırım onlarda bunun avantajını kullanmış. sana yapılan alınan hic bir sey seni kucultmez dilenci yapmaz bilakis onları yüceltir kaldiki sizde zaten kanatkaar insanlarsiniz sanirim deve isterim külçe altin isterim dememissiniz ki.. hamama giren terler hesabi üzerlerine düşeni yapacaklar bu sana verdikleri değeri de gösterir bi yerde.. ama maalesef kolaya kacacak bi aile gördüm nişanlınin ailesini..

Bu adam mı aile apartmanında sizin gasp edilecek olan haklarınızı koruyacak? Umarım en büyük derdin alınmayan bileziklerin olur. Hem de kılıçlar şimdiden çekilmişken..

Anladığım kadarıyla ikinizin de ailesi geleneksel. Madem öyle geleneklere uyylsun. D

Sana bugün kvden bayramda ne aldı ne taktı diye soranlar yarın evlendiğinde kvdene gelininle aran nasıl, gelip hizmetini/bayram temizliğini yaptı mı diye sorarlar.

Çevrenin gazına gelip aranızı bozmuşsunuz gibi bi şey olmuş yani. Biri yazmıştı aynı çevre ilerde kaynananıza gelin temizliğini yapıyor mı da diyecek mesela o zaman da gidecek misiniz? Kendi kızına altın isteyebilir valla kaynanam kızının üstüne ev bile istese üstüme alınmam. Ben kendimden sorumluyum çünkü. Asla altın, elbise, koç isteyen biri olmak istemem. Eşimle iyiysem ve eşim bana değer veriyorsa gerisi umrumda olmaz. Şu an mesela alışverişiniz olacak ama nişanlınızla aranız kötü. Hangi durum daha tercih edilir sizce? Tekrar ediyorum değerinizi veya öneminizi maddi şeyler üzerinden ölçmeyin hatta ölçtürmeyin kimseye de. Güleryüzleri varsa tatlı dilleri varsa ne ala. Yoksa asıl sorun edin. Nişanlınızın da aile apartmanı baskısı çok yanlış. Sonuçta sizin de yaşayacağınız yer. Söz hakkınız olmalı. Size söz hakkı vermemesı tam bi saygısızlık örneği. Asıl bu tavır bence değer verilmeme örneği. Bunu sorun edin asıl.

Aile apartmanı mı o kısmı okumadım ben Sakın konu sahibi. cok iyi düşün bağımsız bi hayatının olması zor. Örnekler çok.

Aynen ben olsam onuda kabul etmezdim kole ariyolar galiba kendilerine

Zamanla R

Erkek ailelerinin gelinlerini "aldık" diye hissedip ona göre muamele etmesinin en büyük nedenlerinden biri saçma ve gereksiz maddi taleplerdir bence. Aşırı derecede avam geliyor bana bu istekler.

belli bir yerden sonrasını okumadım ama esas olması gereken seni veya nişanlını hiç işin içine karıştırmadan annelerin birbirini arayıp sizde nasıl bizde nasıl diye sormasıydı... kendi aralarındaki iletişimsizlik size sıkıntı yaratmış.

evet ailen ve çevrenden etkilenmen kötü olmuş istmediğin halde istiyormuşsun konumuna düşmüşsün çok zor durumlar bunlar haklısın herşeye rağmen net bi şekilde kendi annene gerekeni söyleyip bişi istetmemeliydin ama içinde bulunduğun sıkışıklıktan dolayı kendinide gayet güzel ifade ederek düzgün bi şekilde nişanlınla konuşmuşsun ama onun tavırları ve söyledikleri hiç olmamış bence artık bir tek nişanlının sana karşı olan davranışları olmalı öncelikli düşünme sebebin çünkü onunla bi evlenecek bi ömür geçireceksin ve bu durumları yaşadığın ve bence pekte önemsenmediğin bi ailenin yanında aynı apartmada oturacaksın felaket göz göre göre geliyor benden söylemesi iyi düşün bu kişiyle gerçekten evlenebilir ve mutlu olabilir misin diye bide kesinlikle aynı apartmanda oturmamalısın bu konuda sana seçim hakkı vermemesi bile nişanlının ne kadar despot ve evlenince ailesiyle aynı yerde yaşayınca sana nasıl baskılar uygulayacağının da habercisi gibi. Belki bu basit olay senin bişileri görmen için fırsatta olabilir nişanlınla detaylı herşeyi konuşmalı kendini ifade etmeli ona göre karar vermelisin gibi görünüyor hakkında hayırlısı olsun inşallah çok mutlu olursun

Benimde sözlüm nişanlın gibi ama evleneceğin insanı doğru seç derim. Aşk diyoruz evet tabikide o da önemli ama seni mutlu etmeyip ailene karşı küçük düşüyorsa otur düşün derim. İleride evlendiginizde çok daha zor günler bekler seni. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dengeyi erkek sağlamalı bu durumlar da ama dediğin gibi oda değer vermiyor. Gözünü açsın konu sahibi şimdiden bu kadar üzülüyorsa sonra daha kötü şeyler olacak.

Senin terlik havalanmış bugün

Bende aynı apt. da oturiuyordum. Esim kvdeme cok sert sınır koyup rest cekse bile evimize karismamasi konusunda inan sorun oluyor. Laf oluyor söz oluyor eve geldi mi gitti mi nereye neden aramadi ugramadi bidi bidi.. bir de nişanlın kucuk bi mevzuda cok kaba ve dusuncesizce davranmis bence. Mesele para değil gercekten bi kiyafet ya da bi küçük bohca yapılabilirdi, bayramdir gönül almadır herkes bilir.. bende senin gibi hicc bisey istemedim ailem de öyle seni anlıyorum fakat yasaduginiz durum sana verilen kiymeti göstermis ve en onemlisi nişanlının tavrını ortaya koymus. Aile apt. nda yasiycaginiz icin bu cok buyuk sorun bence. Biz tasindik ama arkadaslarim var bu sekilde yuvaları huzur bulmuyo ayrılık da hemen olmuyo kötü yani.. düşün derim üzülerek. Çünkü yuva bu, insanın hayatı. Neler alıp neler verebilir sana. Allah hakkında hayırlısını ve guzelini rahatini versin ♡

Böyle adetler kaldı mı yaa. 20 yıl oluyor ben evleneli, benim zamanımda bile yoktu böyle şeyler. Siz kapınıza koç, üzerinize kıyafet, kolunuza bilezik isterseniz, kayınvalidenizde sizden, evini temizlemenizi, hizmet etmenizi, her gün onlara gitmenizi beklerler, haklı olarak. Çünkü ortada bir evlilik değil sanki bir alışveriş var. Peki siz ne aldınız damada? Yoksa bu adetler hep kız tarafının lehine mi? Erkek tarafı da deseki, bizde adettir, gelin kayınvalidesiyle birlikte yaşar, bütün işi gelin yapar vs. O zaman napıcaksınız, adetleri böyleymiş diyebilecek misiniz? Hiç sanmam

Hiç duymadım karadenizliyim. Şu adetler beklentiler bitse de ülkece herkes bi rahatlasa.

Daha bismillah.. ıkınız de bırbırınızden kaçın.. siz ve aileniz beklentınız yüksek belli kı muhattap yok Nişanlın az bile demiş.. bırakın bence.. 15 saat yol gidip de bayram ziyareti yapmazdım.

Deme öyle bende istemedim noldu 2 yıl kızına baktım 1 lafla ödeşti torununa bile 200 lira gönderdi 9 ay oldu görmeye gelmedi migreni varmış hanımın başı ağrıyormuş sanki bana çocuk yapacak banane baş ağrından he bana gelemeyen kv kızının ameliyatına gidecek 2 çocuğa 2 ay bakacak kızı için başlık parası aldı söylemiş miydim Adet falan hikaye ama bu devirde deveye diken insana öpen yarıyor gibime geliyor

Yorum mıhteşem

Gitmemelisiniz bence

Neden bu kadar sorun ettiniz anlamadım, nişanlınızın yanına gittiğinizde siz bi kıyafet alsaydınız, ailenize de nişanlım aldı deseydiniz sorun çözülürdü. Benim evlendiğim 10 yılı geçti, bizde de vardı böyle adetler. Özellikle kızın ailesine kılık kıyafet vs. alma bizde de var. Eşimin ailesinden böyle birşey talep etmek bana cazip gelmedi. Ben kendim gidip aldım, eşime de senin adına aldım dedim. İkimizde çalıştığımız için para mevzusu da hiç sorun olmadı. Zaten herşey ortaktı. Koçmuş koyunmuş ne gerek var ya... Özellikle evlenmeden önce "adettir alınır, adettir yapılır" denilen şeyler, evlendikten sonra baya saçma geliyor insana... . push ; mimiraculum ♥Tevekkeltü Al'Allah!♥ Üyelik

Bizim sivasta dediğiniz herşey var. Kurban bayramında nişanlı kıza kurbanlık gelir hatta o kurbanlık güzelce süslenir altın hediye tatlı falan yapılıp arefe günü gelin görmeye gelinir. Haa bunlar illaki yapılacak diye birşey yok. Bana yapılmadı mesela. Talep bile etmedim. Ama öncesinde soruldu adetleriniz neler ona göre elimizden geleni yapalım denildi. Biz de onlar eskide kaldı gönüllerimiz bir olsun dedik. Ben bayramlaşmaya gittiğimde ise elbisemin yakasına altın takıverdiler adettir gelin kız bayramda boş olmaz dediler. Ben annenizi çok iyi anladım sorun bu tür şeylerin yapılmaması değil değer görmemeniz olmuş. En azından sorulabilirdi. Mesela bize altın kısmı da soruldu biz herkes ne yaparsa evladına yapar şart değil gönüllerden ne koparsa dedik. Aileler bu şekilde orta yolu bulduk. Bana gelinlik alındı ben damatlık aldım. Bana bilezik takıldı eşime saat alıp taktık. Siz de orta yolu bulun sonra davetiyeleriniz allah korusun elinizde kalır. Aile apartmanında da yaşamayın

Yazdıklarınızin sadece satır başlarıni okudum ve. evet çok küçük dusmussunuz, evet anneniz herkesten bişey isteme meraklısı, aile apartmanı tuz biber olmuş. Siz bu kadar gösteriş maddiyat meraklısı eş tarafida dip dibe yaşama meraklısıysa bu iş olmaz söyleyim. Mutlu olamazsınız.

Bi kere annelerini işin içine karıştırmak çok saçma. Neden gidip nişanlısı anasıyla konuşsun ki? Konu sahibi, illa şunu alacaksınız dememiş ama sürekli ima etmiş. Bi kere söyledikten sonra tekrar etmesi küçük düşürücü evet. Bugün kaynanası bir hediyeyi düşünmediği için kırılır, üzülür ama evlendikten sonra da kaynana bir şeye karışınca göze batar. Söylenmeye başlar. Ailelerle evlenmiş gibi davrananları görüyoruz burada, her gün konu açıyorlar. İki kişi yetişkin, aklı başındaysa annesinin babasının lafına bakmaz. Kimseden etkilenmez. Konu sahibi gayet de etkilenmiş. Ben böyle kültür görmedim hiç, çevremde de görmedim böylr şeyler. Hep kendi başlarına halletiler. Yok altınıydı, yok koçuydu vs duymadım. Evlenme sorumluluğu kadın ve erkektedir, ailelerde değildir. Ailesi isterse alır, istemezse almaz. Saçma. Önem olan eşim denilecek insanla uyum.

Nişanlınızdan bir şey olmaz maalesef, sinir hastası olduğunuzla kalırsınız. Bende abartı adetleri sevmem ama hiç de yapılmasın demem. Kuzenimin 4 gün sonra düğünü var, bayramda Koç ve kalın bir bilezik götürdüler kız evine. Bana göre gereksiz bir adet ama uygulayanlar var ve karşı tarafın böyle bir talebi de olmadı tamamen erkek tarafının düşüncesi. Bende nişanlıyken benim kv demde biz bilmiyoruz siz söyleyin derdi biz hiç bir şey istemedik ama yapılacak basit işlerden bile kaçmaya başladılar bu sefer, insanın içinden gelecek böyle şeyler. Bayramda beni görmeye geldiklerinde kv dem kıyafet getirmişti eşimle o zaman öğrenciydik, parasını biriktirip pırlanta kolye almıştı ama sizin nişanlınız çalıştığı halde size bir şey almaya değer görmemiş. Evlilik kararınızı tekrar gözden geçirmenizde fayda var

Kusura bakmayın ama sizi haksız buldum.. Biz eşimle her şeyi kendimiz yaptık kesinlikle ailelerden bir şey istemedik bu şekilde olduğu içinde hiçbirinin sesi çıkamadı ve istediğimizi yaptık.. Allah aşkına ne adeti bu böyle annem babam evlendiğinde varmış böyle adetler.. şu anki şartlar zor karı koca deli gibi çalıştık.. 10 yıldır kimseye el açmadım her şeyi de kendim yaptım.. Aileniz baskı kursa bile lütfen çalışın ve her şeyi kendiniz yapın.. eğer istiyorlarsa zaten kendileri hediye alır.. bunu zorlayıp aranızın açılması çok saçma..

Böyle adetler var mı var. İstemek ayıp ama adettendir sorulur böyle şeyler en başında. Bizim buralarda da bana da saçma gelse de koç da gelir elbise de alınır. Kimse sormaz bile istiyor musun diye. Biraz hevesle de alakalı benim yengem gelini istememesine rağmen yaptı mesela. Ayrıca oğluyla aile apartmanında oturacak kadar geleneksel bir ailenin gayette haberi vardır adetlerden. İşlerine gelmemiş. Manayla evlilik sonrası fragmanı da göstermiş sana nişanlın. Evlilik olayını tekrar düşün bence. Çarşıya da gitme sakın işte o zaman paragöz gibi olursun. Adetti bu zamanı geçti daha neyin çarşısı çocuk mu eğliyosunuz de geç.

Ne güzel sizinkiler anlayışlıymışlar en azından.. telafi etmişler, değer verdiklerini göstermişler.. biz de düğün alışverişinde gelin ayakkabısına getek yok anne zaten beyaz ayakkabım var onu giyerim dediğimde kadının gözleri parladı.. başka bi ihtiyacın varsa onu alalım demek yerine görümceme ayakkabı aldı kurban bayramından bi hafta sonra evlendim bende, ne bi ufacık hediye ne bi bayramlık gördüm.. üstelik ne mobilya ne düğün hiçbişeye karışmadılar.. Şimdi ben de mesafeliyim yılda 2 kez giderim.. bana gösterilen değeri ben de onlara gösteriyorum

Bu konuyu nişanlınızla siz değilde, adettir alsınlar yapsınlar diye tutturan anneniz kayın validenizle konuşsaydı aileler arasında halletseydi bence daha usulüne uygun olurdu. Hem siz nişanlınızla kavga etmemiş olurdunuz hemde durumlar bu kadar çirkinleşmiş olmazdı. Birde şu alıntıladığım cümleniz hiç hoş değil. Size seçme hakkı vermeyen, düşüncelerinizi önemsemeyen biri ile nişanlanmış olmanız çok üzücü bir durum. Böyle bir insan ile bir ömür nasıl yaşamayı düşünüyorsunuz? Bu detay sizce çok mu önemsiz? Bence bir düşünün derim.

Allah aşkınıza orada daha şöyle takıldı böyle altın yapıldı diye yorumlar var. Ben sadece bayram kısmıyla ilgili olanı yazdım. Tüm gelin serüvenimi anlatmadım. Ayrıca dost acı söyler demişler. Ben tamamen onun gerçekleri görmesini istediğim için öyle yazdım. En sonunda da gülmemin sebebi komikti yazdıklarım o yüzden. Şimdi ağlar üzülür ama ileri de güler. Bende konu sahibinin gülmesini istiyorum. Sizi neden rahatsız etti, inanın anlamadım.

Asıl sorun burda hediye filan değil. " Aile apartmanı" ve size sorulmamasi. Benim eşimin ailesi bana birşey yapmadılar. Ama eşim yaptı herşeyi. İstedim aldık. Ailesini karismadik. Şimdi saygılı ve mesafeli bir ilişkimiz var. Kp benden çok memnunmus oyle demişti bana ben eşimle mutluyum ama eşim ailesini evimize karistimaz. Bana söz ettirmez. Siz aynı binada seviyeyi koruyamazsiniz ve nişanlıniz olacak şahıs sizi korumaz.

Herkesin geleneği farklı nişanlılık düğün arefelerinde biraz aileler görmezden gelmeli. Benimde kv hep der Allah razı olsun hiç daraltmadılar diye. Kıyafette sonra alınıyor fazlasıyla herşey oluyor. Herşeyi alıp aile başına da kalkabilir şunu yaptık diye diye o daha kötü bence

Kendinizi doldurmayın. Bunları ailelerin konuşması lazımdı, biraraya geldiklerinde konuşmadılarsa anneniniz sizi doldurmasının anlamı yok. Kendinizi doldurursanız olan ilişkinize olur.

Evlenince o işler tersine dönüyor nedense. Aile ile aşk yaşamaya başlıyorlar. Hayırlısı olsun.

Nasıl yapıyoruz onu tam emin değilim ama deneyeceğim ❤

Neresi küçük düşürücü pardon? Kız arayıpta bana illa bunu alacaksınız dememiş. Nişanlısıyla konuşmuş. O da adabınca anasına diyecek ki "anne bayram için ne alınıyor evlenecek kızlara? Yarın çıkıp alalım" bunu beceremeyen, sorun çıkaran biri zaten evlenmeye uygun değildir. Kadına kimse çarşı dememiş, bak işine gelince nasıl hatırlamış ne yapılması gerektiği. Bizim kültürümüz budur. Bu kayınvalidenin kızı evlensin bakalım neler isteyecek.

Aynı şeyleri bende yaşadım nişan alışverişi için ilk gittiğim mağazada daha elbise bakmaya yeni başlamışken görümcem hemen hadi ben yoruldum eve gidelim demişti. Ben 4 yıldır herşeye sustum ama artık susulmuyor. Balık baştan kokar derler ya gerçekten öyle. Şuan eşimle aynı evde 2 yabancıyız yakında belki de boşanacağız. Hayat o kadar boş ki kimse için yıpranmaya deymiyo. Üzülen biten sen oluyosun karşındakine bişey olmuyor. Eşim beni dövdü 15 dk sonra hiç bişey olmamış gibi çekirdek yedi. Benim nacizene fikrim bir daha böyle bi olaydan dolayı tartışma çıkarsa bence hiç uzatma bu nişan olayını en azından nişan attı derler. Sonrası daha büyük hüsran olur.

Yahu o gelen kültürde kızın yani gelinin kayınvalide ile yaşamasi da var. Ona da kültür deyip uyacak misiniz? Kayınvalidenizin evini-sizin de oluyor ya biraz- temizleyecek misiniz? Bayramlarda hep önce damat tarafının ailesine mi gideceksiniz? Önceden düğün öncesi ve düğün zamanı geline yağarmış bir şeyler ama gelinden de nerdeyse kendi ailesini unutmasi beklenirmis. Bayram zamanı aileye kısa ziyaretler falan işte. Şu işinize gelen yerleri yontup durmayın.

Hanımefendi tam aksini düşünenlerden olacak ki yorumlarımızı yanlış bulmuş, ben de güldüm

Bu tarz adetler ve istekler tercih meselesidir bana göre artık çok gereksiz ama isteyenlerin de kendi kararıdır:) Bana da kayınvalidem geçen yıl yeni nişanlıyken bayram sabahı taktı bilezik anlamadım tabi ne alaka falan sabah salaklığı Altın da hiç sevmem ben hemen çıkardım vestiyere koydum Sonra kızım o senin bayram hediyen dedi işte adeti anlattı koç alınır bizde vs bende geyik yaptım bunla dana alırdık falan diye baya gülmüştük Kısaca böyle maddi konulardan insanların birbirini üzmesi çok gereksiz:)

Adam tam göz boyayacakken patlatmış olayı. Sen o aile apartmanından çıkmayı unut. Başka şehre de gitseniz bu sefer maddi destek atacak ailesine. Çünkü o abisi gibi değil.

Hiç hatirlamak istemediğim üstüne katlarca toprakla orttugum kendi hikayemden bahsedeyim. Bahsetmeden şunu demek istiyorum kurban olayım git kurtar kendini. Adam daha ne desin kuzum, ben senin arkadayim diyememis dememiş daha şimdiden. Aynen böyle bir ilişkim vardı tam 4 sene sürdü. Üniversite yillarimda.. ne okuduğum üniversiteyi anladım ne de en güzel geçmesi gereken yıllarımı. Çok iyi mesleği olmasına rağmen öğrenci olmama rağmen hep giden hep hediye alan bendim. Başlarda utanirdim sonra söylemeye başladım aldığım cevap ben böyle şeylere para harcamayı sevmem. :) Salak ben kendi degersizligimi örtmek için zorla kavga kıyamet aglamakla hediye aldirtirim :) ihtiyacım olduğundan değil kendimi kandirmak istediğimden. Ailesi geldi aynı rezil kepaze insanlar. Sözde de ahlak abidesi hepsi. Ne yol bildiler ne yordam. Hiçbirisi için hiçbir değerim yoktu. Gene kandırdım kendimi. EVLENİNCE DE BOYLE OLMAYACAK SONUCTA böyle kandırdım hep. En son tayin istedi ailesinin alt katına :) aile apartmanina aynen senin hikayemde ki gibi kaçan abisinin ve yengesinin yerini doldurmaya. Ama yeter dedim. Artık yeter diyip tek sefer de bitirdim. Aldıkları bir yüzük vardı zaten. Onuda kargoladim. Ne ailesiyle ne kendisiyle ne ailemi muhattap ettim nede kendim muhattap oldum. Canim acımadı. Acidi kuzum hemde nasıl. İş yerinde kendimi WC ye kilitleyip saatlerce ağladım. Evde banyoya kilitleyip ağladım. Gün geldi nefes alamadım doktorlara gittim. Ama oldum mu ölmedim. Şükür namazı kıldım şükür orucu tuttum. Adagim var şükür kurbanı da keseceğim. Bana gerçekten değer veren insanlarla tanıştım. Vay be sevilmek böyle bir şeymiş dedim. Aklımda dahi yok konumu okuyunca bir an hatırladım o günleri. Çok mutluyum çok şükür. Bir anlıkta gözümü açan Rabbime şükürler olsun. İnsan kendini ateşe atıyor ama ateşe yürürken hissetmiyor. Canin acıyacak belki 2 ay ama sonra tüm omrun heba olmayacak.