sevgilinizin psikologu ya da annesi değilsiniz isteseniz de olamazsınız, sevgiliniz eski eşiyle ayrılmış haklı sebepleri var demişsiniz ama onun anlatması ile haklı, bir de boşandığı eşine sormak lazım ne kadar haklı. bununla ilgili güzel bir duvar yazısı vardı onu paylaşayım aklıma geldi sonu belli bu hikayenin maalesef

Bir yorum öpebilsem bu yorumu öperdim.

Haklısınız sanırım.. Ben onun tarafında olsam sanırım bunu yapmazdım. Aksine değer gördüğüm biri olduğu için kaçırmak istemezdim. Zamanla gidicek sanırım acıtıcı da olsa.. teşekkğr ederim..

Şuan biraz kötü bir dönemden geçiyorum ailemden birinin hasta olduğunu öğrendik yakın zamanda. Kesinlike bu dönemimde kaçış yerim, her şeyden uzaklaşabildiğim benim için o var. Ve yanında mutluyum. Bilmiyorum niye böyleyim anlamıyorum onunlayken içim çok rahat oluyor. Normalde bu kadar belirsizken benim delirmem gerekirdi önceki tecrübelerime göre... Nooption memento mori memento

Burcu ne bu adamın Y Yasemin

Hazır elinde onu bekleyen bi seçenek varken başkasına aşık olmadikca gitmez bence. Nerde o basiret erkeklerde sen de..

Teşekkür ederim yorumunuz için. Zamanla güç buldukça ve o değişmedikçe kalmamayı tercih edicem sanırım.. girlolita Queen B. tek ayak

Tabii ki yorgunluğunu anlıyorum onun ve suçlamıyorum zorlamıyorum da. Yani ben hiç darlamadım onu bu süreçte.. Ama hep aşık olup gitmesi midir sonucu? Yani benim için zamanla gelişen bir şey önemlidir. Zamanla yerine oturan, zamanla daha da sevilen ilişkiler. Değer verdiğim biriyse de asla gidemem. bunun da mı bir değeri olmayacaktır.. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Değmez diye düşünüyorum. O kişi için değmeyeceğini vs demiyorum. Bana ne yanlış gelir biliyor musunuz niye sizle konuştu? Olayın üzerinden 1-1.5 sene geçmiş diyorsunuz ama niye sizle konuştu. Halaa kendini enkaz olarak görüyorsa sizce sizi kullanmıyor mu? Sizle konuşunca iyi olduğunu düşünüp sizi kötü yapıyor enkazını sizde düzeltip sizi enkaz haline getirmeyeceğini nerden biliyorsunuz. Yerinizde olsam konuşmam ha şu durumda konuşurum tamam boşandı vs ama yaralarını sarmış yeni hayata başlamaya hazır halde gelir okey bende o ilişkiye emek verebilirim dersiniz.. Ama şuan kendini enkaz gören adam için yaptığınız boşa kürek çekmek...

Çok iyi biri de olabilir, gerçekten yorgun da olabilir veya sizi istemiyor da olabilir ama bence her durumda siz kalmayın gidin çünkü 6 ayda az zaman değil bir şeyler yoluna girmiş olurdu. Ama sizin ilişkide bir şey yolunda değil. Bence kalmayın.

Bu durum iliskiye dönse bile aslaaa saglikli olmayacak. Aha da buraya yaziyorum. Cünkü iliskinin ana melodisi "acilarin cocuguyum" olmamali hicbir zaman

Ben bu enkaz erkek ayaklarını anlayamıyorum maalesef.. Biriyle konuşuyorsan adam olacaksın arkadaş.. Uzaklaşın kaçın

Ben inandım adam dürüsttür iyi biridir ama şu an duygusal olarak boşlukta o nedenle yanınızda, siz güvenilir limansınız. O dürüstlük de ileride onun savunması olacak. Bir gün birine aşık olacak ve diyecek ki ama ben en başta söylemiştim aşık değilim diye, ben hep dürüsttüm deyip gidecek ve siz de haklı deyip kendinizi suçlayacaksınız. O yüzden kendiniz için geri çekilin, olacağı varsa siz geri çekilince o aşık olabilir size yada biter gider. Böyle devam ederseniz ileride üzüleceksiniz. Bence geri çekilin ben de aşık olunmadan Sevilmeden ilişki yaşamak istemiyorum deyin, soğuk olun. Sonra seyredin sizin için hangisi iyiyse o tarafa gider zaten olaylar. M

Karşınızdaki kimse henüz yeni bir ilişkiye hazır değil. Doğru kişi olacak kimse karşısına çıktığında, ilişki için de hazır olacaktır. Aslında süreç iyileşmek için de geçmiyor, yeniden hislerine tam hitap eden bir kimse ile karşılaştığında bu psikoloji de ortadan kalkacak. Eğer bu ilişkinin bir şansı olsun isterseniz, gitmeniz ve değerlendirmesine musade etmeniz en doğrusu olur. Pamukannesi83

Yerinizde olsam, AMAların bu kadar çok olduğu, yeterince istenmediğim bir ilişkide kalmazdım. Eğer sizi yeterince isteseydi ne yaralarını ne ne yorgunluğunu hissederdi diye düşünüyorum. Bence zamana bırakın.

Bu zamana kadar ona kimse birşey yapmamis siz yapıyorsunuz ama ona da balıklama atlayamam diyor. İyice kendine gelip balıklama atlayacak birini bulduğunda, üzüleceksiniz bu iyileştirme çabalarıniza. Başka bir insandan dolayı yorgun olan, onunla içsel hesaplamasını bitirmemiş birinin yanında yer edinmeye çalışmanız kendinize haksızlik.

Ay benzer bir durumu yaşamıştım. Boşanmış bir adamla beraber olmuştum. Enkaz halindeydi şimdi diyorum ki keşke o enkaza bir de ben toprak atsaydım boşuna debelenip zaman kaybetmişim. Aşık olduğu insanla evlenip boşanan erkekler toparlayamıyor bir türlü. Kadın öyle değil tamamen birirmeden ilişkiye başlamıyor zaten ama erkeğin yaralarını sararsın o iyileşince ilk tekmeyi sana basar. Demedi deme.

Sizin gibi cabalayan kadinlarin en son kurdugu cumle ben bunu haketmedim ya da cok emek verdim oluyor. Hakkinizda hayirlisi.

Bende yaşadıklarımdan dolayı yorgun, enkaz halinde bir insanım- aşk hayatı hariç- terapi alıyorum. Bunun çaresi birini olur mu olmaz mı diye boşlukta bırakmak değil bir uzmana gidip iyi olmaya çalışmaktır. Kendi iyi olmayan adam size iyi gelmez, uğraşmaya değmez inanın. Zamanınıza, emeğinize yazık.

Adam yorgun değil yanlışınız burada. Adam şu an ilişkiye hazır değil. Ve adam iyileştiğinde çok yüksek ihtimalle gidecek. Aranızdaki ilişki ona kötü, durağan günlerini hatırlatacak. Sizin yapmanız gereken bir gün iyileşirsen ve ikimiz de bekar olursak deneyelim deyip yolunuza bakmak. Gönül işlerinde tekkeyi bekleyen çorbayı içer mantığı işlemez.

Yara bandı değil de yara olmaya aday olsaydiniz baştan, o yorgun adam gider, büyük bi hevesle plan yapar ve ayaklari kıçına vura vura gelirdi yanınıza.

Onun yorgunluğunu düzeltene kadar sen yorulursun.. Ben severim yorgunluğu diyorsan dene tabi..

Uffff bu kadar demegojiye ne gerek var onca insan ayrilmis bosanmis enkazmis hayat ona kotu seyler sunmusmus hayatta neler oluyo haberiniz varmi? Ona cok iyi geldiyseniz niye siz olamiyorsnuz? 6 aydir muthis seyler yasandi madem ideal insansinjz neden sadece isine odaklanmak istyor. Biraz gercekleri yuzunuze carpacacagim sirf gercek hayata donun diye. Adam alişmis olsa gitmeyi tercih etmez. Burda ne kadinlar neler yasadi neler yazdi anlatti agzimiz acik dinledik. Ne adamlar var terkedildi ama yinede kimse gavura kizipta oruc bozmadi. Herkes bir degil evet ama adam yasayacagi herseyi yasayip sonra biz olamiyoruzz.. neden efendim?

Aynısını yaşadım. Ki o bana güya aşıktı hergün çiçekler böcekler. Evlilik hayalleri. Sonra adam arıza çıktı. Kıskanç psikolojik sorunları olan bir ruh hastası. Boşanan adamların psikolojisi bana göre leş oluyor ve kokusu sonradan çıkıyor. Üzülen sen olursun. O enkazı kaldırmak seni çok yorar. Yıpranırsın. Tavsiyem bitir. Sorunsuz adam çıkacaktır karşına. Ben tekmeyi bastım. Ki ne planlar yapıyordu hepsini reddettim. Bir kere enkazı olan adam bir daha yıkılıyor. Bunu ben taşıyamadım. Sal gitsin. 1 ay sonra unutursun.

Acı olacak ama ağzının tadına göre birini buldu mu doping almış at gibi canlanmazsa ben de neyim. vaktini ne diye boşa harcarsın bilmem ki...

Aklı eski karısında. net

Duygusal yaratıklarız Duygularım arttıkça, sahiplendikçe paniklemeye başlıyorum. Net olan tarafın gitmesi gerekiyor kesinlikle bu durumlarda. O da net olsa giderdi diye düşünüyorum ama böyle de bir sonuca varmayacak gibi. . push ; M

Birbirimizin yaralarını sardık benzer yaralarımız var diyorsunuz sizinki dert ortaklığı olmuş aşık da değilmiş diyorsunuz. Ya takılmış ya aşık olmuş ise sizle ne olmuş orayı anlamadım. Bana çok sağlıklı bir ilişki gibi gelmiyor çünkü gerçek sevgi ya da aşkta insanın gözü dağlar kadar dert olsa görmüyor değil ki geçmişe hayıflanmayı tercih etsin. Sanki yapacak daha iyi birşey olmadığından birarada gibisiniz.

bu açıklamalar sizin içinize siniyorsa bu şekilde devam edin. ama olacak olan sizin iyileştirip ayağa kaldırdığınız adam aşık olduğu an mantığını ve sizi bir kenara bırakıp tazı gibi koşa koşa hedefine gidecek. ne mantık kalacak ne de siz. evet 6 ay kısa bir süre birbirini tanımak evlenmek için ama ilişkiye başlamaya karar vermek için uzun süre.

Adam açık açık ben buyum, işine gelirde kalmak istersen kal demiş. Şu an sizinle yaralar sarılıyor iyi geliyor vs. Yoğun şeyler hissetseydi yara falan kalmazdı emin olun. Artı ilişkiyi de siz başlatmışsınız adamın hiçbir çabası olmamış size karşı. Birden önüne çıktınız ama ne yeri ne zamanı diyor kısaca. Şahsen saniye durmam ben. Bana sıkıntılar afaganlar basar. böyle şeylere, dert dinlemeye falan gelemem. Sevgiliysen sevgilisindir terapist veya kanka değil. Şu an sizde sevgili değilsiniz gibi. Bir arkadaşta yazmış... iyileşirde gelirsen bende bekar olursam tekrar deneriz der bitirirdim.

Merhaba, 6 aydır görüştüğüm biri var. Benden önce başarısız, yorucu bir evliliği olmuş ve daha üzerinden 1-1.5 sene geçmiş. Aşık olup evlenmiş ama bitirmiş haklı sebeplerle. bunları benden hiç saklamadı hep dürüst oldu. Bir şeylere başlamaya gücü yoktu. Karşılıklı birbirimize iyi geldik ve zamana bıraktık. Hani bazı insanlara baktığınızda yaralarını onlar söylemeden görürsünüz ona doğru çekilir ve yanında olmak istersiniz. Başından beri yorgun bi adamlayım ben, bunu bilerek başladım ve devam ettim. Hayatın ona getirdiği şeyler hep yorucu olmuş. Denemeye bile gücü yoktu saygı duydum zamanla bakalım dedik ve 6 aydır çok güzel bir şey paylaştık biz. Gittikçe daha derinleşti bir şeyler. Ama bir noktada biz olmayı beceremedik, en basiti beraber plan yapmayı. Birbirimize çok yakın oturuyoruz belki onun etkisi vardır, çok sık görüşebiliyoruz yani. Geçen konuştuğumuzda bu eksikliği sorduğumda o da kabul etti. Nedenini bilmediğini ama anlamak içinde 6 ayın bunun için yeterli bir zaman olduğunu söyledi. Onun için ideal bir insan olduğumu söylüyor ve benimle sağlıklı bir ilişki yaşanabileceğini ama buna gücünün olmadığını söylüyor. Ona bu 6 aydır çok iyi geldiğimi, hayatını güzelleştirdiğini, aklına kafasına çok yattığımı ama hala kendisinin bir enkaz olduğunu söylüyor ve işine hayatına odaklanmak istiyor. Hayatında ilk kez aşık olmadan beraber olduğu biriyim ya takılmış ya da aşık olmuş. Böyle bir durumun ona da ilk olduğunu söylüyor. Bana çok değer verdiğini biliyorum ama gitmeli miyim sizce ondan? Bu arada gerçekten oyunsuz, oldukça net ve iyi biri. Aranızda çabalayıp kazanan var mı?

Ay resmen iki cümle ile 5 yılımı özetlediniz. Doğru söze ne denir?

Adam daha boşanmanın piskolojisini atlatamamış. Bu durumda sizi çok zorlar. Böyle biriyle ben de zamanında görüşmüştüm tavırları aynıydı. sonunda dedim zorlamayalım olmuyor bitirelim. Benden 1 2 yıl sonra çok güzel bir evlilik yaptı. Yani daha zamanı gelmemiş sevgilinizin

Eski karisini unutamamis sizi de bir yara bandi goruyor umutta vermiyor cunku gelecegi dusunmuyor sizinle Su zor bosluga dusmus gunlerde yaslanacagi bir dalsiniz sadece... iyilesip toparlandiginda ne yapar orasini siz dusunun.. birde ask olmadan iliskide geriye ne kalir ki

Aslında normalde ben de çok çabalayan bir insan değilim. Ama 31 yaşında ilk kez bir insan içime siniyor ve değdiğini düşünüyorum. Genelde ilişkilerimde iç huzuruma bakarım hep, iç huzurumda bir noktada huzursuzluk varsa ona güvenmeyi seçerim ve giderim. İlk kez ne karar vereceğimi ben de bilmiyorum inanın.

nasıl bir mantık kuruyor peki? M

Hiç gerek yok siz yıpranırsınız. Psikolog deılız enlaxını kaldıramazsın. Yara babdıda olma bence JES

Adam belkı esınden de bu sebeplerle bosandı. Bence denemeye dahi değmez kımsenın mola yeri değilsiniz

Madem bu kadar yorgundu öyleyse hayatına neden sizi aldı? Hani çok yorgun ya nasıl kendini toparladı da cesaret etti yeni birine? Özür dilerim ama bana hiçte samimi ve yalansız biriymiş gibi gelmedi sevgiliniz. Ben olsaydım sürekli yorgunum diyen adamı yorgunluğuyla baş başa bırakırdım. Çünkü sayenizde, çabalarınızla yorgunluğu geçince ilk arkasını döneceği kişi siz olursunuz emin olun.

Umarım dediğiniz gibi olmaz sonu

Bu da zaten adamın manupulatif ve bencil biri olduğunu gösterir. Yani senin belirsizlige düşmen.

Ya ben bu yorgun erkeklere iyi gelme telasinda olan kadinlari hic anlayamamisimdir mesela. Kimsenin yarasini falan gorup merhem olmaya calismadigim icindir belki de. Adam daha iyisini bulsa belli ki gidecek. Bunu anlamak icin muneccim olmaya da gerek yok. Siz neden takilip kaliyorsunuz, gidemiyorsunuz ben gercekten anlamiyorum. Nedir bu psikolog olup yaralarini sarma derdiniz. Duzelmisini bulun ya niye elin adamini iyilestirmeye calisiyorsunuz ki?

Merhaba, ona ilk adımları atan ben oldum. Sonrasında bu çerçevede her şey sana uygunsa gel zamanla bakalım dedi. Yani bunu kabul edende benim. İçimden bir his bırakmak istemedi onu. Benim korktuğuöda bu ilk arkası döneceği kişi olmam umarım.

Böyle yorgun ve yaraları olan biriyle sevgili olmayı hiç tercih etmezdim. Sizinle yaralarını iyileştirirken sizi yaralayacak. Bence bu ilişkiye devam etmemek sizin için en iyisi

İnsan insanın yara bandıdır lakin adam sizin kadar yoğun duygular hissetmiyor gibi massmavii

Onunla mi daha mutlusunuz yoksa onsuz mu? Bunu iyi tespit edin. Bence mutlu degilsiniz cunku belirsizlikler her zaman mutsuzluk getirir. Tercih sizin tabi ama bence asik olmak ve karsilik bulmak herkesin hakki. Siz bu hakkinizi elinizin tersiyle itip adamin keyfini bekliyorsunuz resmen. Yazik etmeyin kendinize.

Ona 6 aydır çok iyi geldiğimi, destek olduğumu, evini güzelleştirdiğimi söylüyor. Bana saygı duyduğunu ve oldukça sevdiğini ama yorgun olduğunu full adayarak birine kendisini vermenin onun için mümkün olmadığını söylüyor. Ama gitmemin onun için çok kötü olduğundan da bahsediyor. Mantığın balıklama dalmasını engellediğini zaten zamanında bunu yaptığını sonucunun kötü olduğunu söylüyor. Yani bu çocuk için kimse de bi halt yapmamış bu arada. Hep o insanlar için bir şeylere çabalamış. Bu yüzden de gidemiyorum sanırım

ben olsam çok çabalamazdım. bu kadar çok aması olan, farklı şeylere odaklanmak isteyen biri için kapıları açık bırakmak en doğrusu. bırakın gitsin, siz de gidin. kafasını sandığınız gibi sizinle değil de işi gücüyle toparlamaya ihtiyacı var belli ki.

Sanki ıssız adam rolleri gibi geldi. Bence uğraşmayın ilk tekmeyi vuracağı siz olursunuz. Eğer sevseydi çoktan iyileşirdi. Hakkınızda hayırlısı.. Nooption memento mori memento

İşte bu kadar keşke çerçeveletip assalar şu yorumu da saçma sapan duruma kendini düşürmeden okusa insanlar..

KAtılıyorum size, her merhemin daha iyisi muhakkak vardır. Bulduğunda ona gidecektir.

Ben de boşandım. Arkamda gerçekten yıkık bir adam bıraktım. 1- 1.5 senede kimse toparlanamaz. Nerdeyse 1 yıl olacak hala haberini alıyorum değişen birşey yok. Aşk ne kadar büyükse yıkımı da o kadar büyük oluyor. Boşanmayı ben istemiştim ben bile henüz bir ilişkiye hazır hissetmiyorum. Benim zamanım bol ve değersiz beklerim diyorsanız tabi ki devam edin. Ama kimsenin yara bandı, terapisti olmayın. Ama başkasına aşık olduğu an sizi gözünün görmeyeceğini bilin.

Ben sizin gibi kadınları cidden anlamıyorum, neden kendinizi bu kadar ezik görüyor, acizleştiriyorsunuz, adam size aşık değil, sizle bir ilişki hevesi yok, sadece adama yürümeyip koştuğunuz ve şu döneminde adamın bu saçma sapan ruh haline katlandığınız için sizinle özgüven depoluyor, fakat ona rağmen adı konulmuş bir ilişkiye bile başlayamamışsınız, adam onda bile naz niyaz ediyor. Sizinle program yapma değişik birşeyler deneme planlama hevesi yok. Niye sizle sevgili olmak için bile mırın kırın eden adamdan kendinize koca yapmaya çalışıyorsunuz, bu hikaye hiç değişmez sizin gibi kadınlar böyle adamların önüne kendini ve hayatını paspas eder, sonra adam toparlanıp hayata tutunup tekrar başkasına aşık olunca ilk önce sizi çiğner, sonrada siz vay emeklerim, hayallerim diye ağlar durursunuz. Azıcık kendinize saygınız olsun, bir erkekte başkasının açtığı yaraya bant olmaktan vazgeçip, kalbinde sizin aşkınızla yara açabilecek kadar sizi seven adamlara şifa olursanız mutlu olursınız. Şu hayat bana birşey öğrettiyse kimse iyi huylu, fedakar falan diye birine aşık falan olmuyor, sizinle bu nedenlerle bir ilişkiye başlasa bile kalbine biri girdiğinde sizi gözü görmez emin olun, kaldı ki başkasını aramıyor demişsiniz ama sizin giremedğiniz kalbe birinin girme ihtimali her zaman vardır, birine aşık olmak için çaba sarfetmek aranmakta gerekmez, aşk bir anlıktır. Kaldı ki adam başkasına gitse tek söz etme hakkınız ve haddiniz yok çünkü size kendini anlatmış, size aşık olmadığını söylemiş, sadece siz gerçekleri görmek istemiyorsunuz.