Çocuğumun sağlığı söz konusu olduğunda babamı tanımam. Ne demek eski eşim kabul etmiyor? Götüreceksiniz pedagoga ve yardım alacaksınız. Düşse kolu bacağı kırılsa babası izin vermiyor diye götürmeyecek misiniz hastaneye doktora? Bu nasıl ebeveynlik böyle, geç bile kalmışsınız çünkü eşiniz ve ailesi zarar vermeye başlamışlar çocuğa. Pedagog tabi ki istemez babası. Çocuk doğruyu yanlışı ayırt etmeye başlarsa kandırıp annesine karşı dolduramaz. Yemin ederim bu çocukların sağlığı söz konusuyken babası istemiyor, babası izin vermiyor, babası göndermiyor diyen kadınlardan gıcık alıyorum. Bu kız ergenlik başlangıcında. Seneye hiç beklemeyeceğiniz şeyler yapacak söyleyecek. Okulda veya çevresinde yaşadığı sorunların, hayal kırıklığının sebebini sizde bulacak. Sizin yüzünüzden hatta senin yüzünden diyecek, babam benim için neler yapacaktı sen engel oldun diyecek. Pedagog kontrolünde olursa hem sorununu derdini daha rahat çözersiniz hem de karşı tarafın bir daha iftira atmamasını sağlarsınız. Konu sahibi beni dinle. Anne baba ayrılması olmasa bile ergenliğe girişte bin tane sorunu oluyor bu çocukların. Biz gayet sevgi saygı dolu bir aileyiz. Çocukların önünde tartışmayız bile. Buna rağmen benim kızım iki ay pedagogla görüştü. Bir gün kızın ellerini boydan boya çizik içerisinde gördüm. Desen boyama gibi değil resmen sert çizgilerle kalemle çizmiş elini. Hemen okuldaki rehber öğretmene onun yönlendirmsiyle de pedagogla görüştük. Başarısız olduğu ders yüzünden, vücudunda oluşan değişiklikler, öğetmeninden adet göreceğini öğrenmesi veya kendini güzel bulmaması gibi nedenlerle çocuk depresyona girmiş. Kızım şimdi normale yaklaştı. Bizimle iletişim kuruyor, yardımcı ders alıyor. Hala da ihtiyaç duyarsa randevu alıyoruz çünkü bize anlatmak istemediği şeyler oluyor, pedagoga danışıyor. Kendinizden mi kısarsınız veya birikiminizden mi kullanırsınız bilmem ama lütfen çocuğunuz için yapın bir fedakarlık.

Maalesef çareyi yanlış yerde arıyorsunuz. Kizinizi iyi bir çocuk ergen psikologuna götürün. Buraya konu açmak çare değil. Siz çocuğunuzla sağlam bir ilişki kurun Z zxshermine

Sürekli bununla ilgili konu açıyorum ama inanın ne yapacagimi bilmiyorum. Esimden bosanali yaklaşık 3 sene oldu.11 yaşında bir kızım var. Kizim babasıyla rahat görüşsün diye yaşadığım yerde kimse olmamasına rağmen kaldım. Hos burdan başka da gidecek bir yerim yok. Annem ile babam köy gibi bir yerde yaşıyorlar. Orada sağlık okul vb gibi imkanlar yok. Benim yaşadığım yer büyük şehir bir de 13 yıldır burdayım. Kizimin babasının bütün akrabaları burda.4 kardeşler ve hepsi bekar. Hep birlikte yaşıyorlar. Kizimi babası 15 günde bir alıyor ve her aldığında çocuğun aklını karıştırıyorlar. Sen burda kalırsan seni özel okula veririz sana şunu bunu aliriz gibi. Annene şöyle mahkeme açsın seni bize versin gibi. Cocukta arada kalıyor tabi. Cocuk da nedendir bilmiyorum her gittiğinde onlara beni kötülüyor. Git orda ka diyorum kalmıyor. Babasina al diyorum almıyor ama ben çok zorlanıyorum. Gecen babası beni karakola şikayet etti şiddet uyguluyorum diye. Ne yapmalıyım bilmiyorum. Yasadigim yerden gitsem nereye gideceğim. Gidebilecek yerim yok. Burda kalsam çocuğun sürekli kafası karışacak yani bilmiyorum çok çaresiz kaldım. Her babasına gidip geldiğinde stres yaşıyorum ne olacak şimdi diye. Akil verin ne olur

Kızımın sağlıklı bir birey olmasını istiyorum. Bu şekilde giderse ruhsal sağlığı çok da iyi olmayacak. Kendi aklıyla hareket etsin kendine güzel bir gelecek kurşun istiyorum. Ama bu yasadiklarimizdan sonra onun için korkuyorum. Z zxshermine

Korkuyorum hiç bilmediğim bir yere gitmekten. İyi olup olamayacağını da bilmiyorum N Nazlican333

Her anne, hatta sağlıklı her insan sevdiklerinin sağlıklı olmasını ister. Kızınızın ruh sağlığına dair endişeniz varsa destek alabilirsiniz. Karakol konusunun üzerinden 15 gün geçti. Konu taze iken neden pedagoga gitmediniz? Konu hakkında ; kızınızla nasıl bir konuşma yaptınız? Henüz 13 yaşındaki bir çocuğun; bir yetişkine dönüşmesini bekleyemezsiniz. Sizin tavır ve davranışlarınızla hayata bakışının şekillendiği bir dönemi yaşıyor. Mesela hangi yaşadığınızdan dolayı onun için korkuyorsunuz? Babası karakola şikayetinde haklıydı. Babasının : sorumlu bir babanın yapması gerekeni yaptığını ; kızınıza söylediniz mi mesela? Konuya : eski eşin ; size karşı tavrı olarak değil de kızı için endişelenen bir babanın tavrı olarak bakarsanız daha az yıpranırsınız. Siz işteyken kızınız okulda mı ; düzeniniz nasıl? Kendi özel hayatınıza zaman ayırabiliyor musunuz? Kast ettiğim illa ki erkek arkadaşınızın olması değil. Mesela kızınız olmadan ; arkadaşlarınızla buluşabiliyor musunuz?

Her hafta sonu götürmüyordur herhalde sanayiye arabayı. Bir sıkıntı olmuş ki götürmek zorunda kalmış. Olaya böyle bakmalısınız. Odak noktanız kızınızın sağlığı, mutluluğu olsun. Çocuk her 15 günde bir babadan gelince diğer evdeki her detayı sorguluyor musunuz? Fark etmeden çocuğunuzun vicdan yapmasına sebep oluyor olabilir misiniz? Not : Diğer mesajlarimda kızınızın yaşını 11 değil 13 yazmışım. Düzeltemiyorum diğer mesajlarda, kusura bakmayın.

Sürekli kızınız için hiçbirşey yapmadığınızdan dolayı konu açıyorsunuz 3 senede insan evladı için hiç mi birşey yapmaz ya, kör mü oldunuz sağır mı oldunuz evladınız feryad ediyor bir Allah kulu farkında değil Boşandığım halde evladım için babasıyla görüşsün diye burada kaldım diyip duruyorsunuz, kaldınız da ne oldu? Bu sizin seçiminiz evladınız için yaptığınız bir fedakarlık değil önce bir dürüst olun Çocuğun aklını ekstra birilerinin karıştırmasına gerek yok zira fazlasıyla karışık zaten, sizinle kurulmuş bir bağı yok-babası ve babasının akrabaları tarafından gerçekten sevilmediğinin farkında, bunun boşluğunu sizle tamamlaması lazımdı normal şartlarda ama sizden de bir güven almıyor, çocuk kendini kimsesiz sevgisiz güvensiz hissediyor "Çocuk da nedendir bilmem her gittiğinde onlara beni kötülüyor" Rehber öğretmensiniz, belli bir eğitiminiz var, 11yıldır da annesiniz ve hala nedendir bilmem mi diyorsunuz, pes Vallahi pes, ben bu konuda eğitimli değilim, psikolog filan da değilim, dümdüz anneyim, ne sizi ailenizi ne de kızınızı tanırım, ben buradan ayan beyan görüyorum herşeyi siz nerdesiniz ya, çocuk birilerine yaranmak için ne yapacağını şaşırmış daha doğrusu şaşaırtmışsınız el birliğiyle Çocuğun onlarla mı yaşamasını istiyorsunuz da git onlarla kal diyorsunuz babasına da sen al diyorsunuz? Bu bir insan evladı hanımefendi eşya değil, bu çocuğun isteği tercihi kararı niye umurunuzda değil? Siz yaşadığınız yerden gitmeyi sadece kendi keyfiniz için istiyorsunuz çocuğu alet etmeyin Babası pedegoga gitmeyi kabul etmiyorsa siz niye tutup elinden kızınızın gitmiyorsunuz? Önce kendiniz gidip konuşup danışıp sonra çocuğunuzu neden götürmüyorsunuz neden? Bu çocuk için ne zaman birşey yapacaksınız, ne zaman annelik yapacaksınız P

Yani onun için daha ne yapacağımı bilmiyorum. Onun için babasıyla görüşsün diye burada kaldım. Babasi ile gorusmesini engellemedim. O gelip gidip anlattı herkesi. Ben bir anne olarak herkesi yaptım. Isterse orada kalabilecegini de söyledim B Bluegitar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de rehber öğretmenim. Okuldaki rehber öğretmeninden de sürekli destek alıyorum, Karakol sikayetinden önce kızım babasıyla mesajlaşmis ve iyi olduğunu söylemiş zaten. Kizima bunu neden yaptın dedım beni sevsinler diye dedi. Zaten seni seviyorlar dedım. Simdi ne hissediyorsun dedım kafam karıştı dedi. Bu karakol olayının üstüne bir de korona oldum ben. Sonra okul ve derken benimle yasarken sıkıntı yok ki rehber öğretmeni de onu söyledi. Sorun oraya gidince başlıyor. Babasinin yaptığı şikayetle ilgili polisler bunun sizi cezalandırmak için yapmış derken kızım duydu. Cunku cocuk iyi olduğunu söylemiş zaten N Nazlican333

Cocuk oraya gittiğinde ödev bile yapmasini istemiyorlarmis. Buraya ödev yapmaya mı geldin diye. Yani oraya gitmesinden oradaki davranışlardan rahatsız oluyorum. Bisey yapamiyorum Z zxshermine

Kızınız 15 günde bir gidiyor babasına. Ödevlerini gitmeden yapması için teşvik edebilirsiniz. Çocuk tüm gün ödev yaparsa ne zaman beraber vakit geçirecekler? N Nazlican333

Birebir yaşadığım olay çok benziyor benim hayatıma. Allah yardımcınız olsun . push ; Z zxshermine

15 günde 1 defa gittigi yerde etkilenen çocuk sizden nasıl etkilenmiyor? Anne baba arasında kalmış bir çocuk var ortada siz çekiştiriyorsunuz babası çekiştiriyor

Evde otururken de ödev yapmasini istemiyorlarmis. Zaten babası amcasına bırakıp sanayiye gidiyormuş. Z zxshermine

Babası işe gidiyor yani , kızınız da amca ve halayla kalıyor. Yeğenleriyle zaman geçirmek istemeleri kötü birşey değil ki. Sadece 15 günde 1 orada kalıyor. Etüte gitmiş gibi sadece ödev yapıp gelsin mi? N Nazlican333

Yetişkin, rehber öğretmenlik yapan bir kadınsınız. Tüm konularınız yukarda, bu haftasonu kızınız babasındayken siz de konularınıza bir göz atın. Gitmek istiyorsunuz ancak neden gitmek istediğinizin cevabı belirsiz. Sadece sakinlik istiyorsunuz. Kızınız gitmek isterseniz gönül rahatlığıyla sizinle gelecek mi? diye sordum. Sanırım yanıtı siz de bilmiyorsunuz. Ya da cevabın olumsuz olmasından korkuyorsunuz. Geçmişte kızınız babasıyla yaşamak istediğini belirtmiş çünkü. Şu cümleniz en başta bir rehber öğretmene yakışmıyor. Sizin söylediklerinizi size anlatan bir veliye veya öğrencinize yol göstermek için ne yapıyorsanız onu uygulayın kendi hayatınızda da. Herhalde bilmiyorum deyip karşılıklı ağlamıyorsunuzdur. Bir rehber öğretmen olarak 11 yaşındaki kızınızın tüm düzenini bozmanız onu nasıl etkileyecek, önceliğiniz bu olmalı. Kızınızın : babası, amcası, halaları, okulu, arkadaşları ve doğup büyüdüğü yeri terk edip gitmesi sizce de onu çok üzmez mi? L

Bazen çiftler anlaşamaz çocukta varsa onun ve kendilerinin zarar görmemesi için iyi ayrılmaya çalışırlar. Çocukla anne baba kaliteli zaman geçirmeye devam ederler. Gerekirse tatile giderler yemeğe giderler alışveriş vs. Bence bu durumu önce eski eşinizle çözmeye çalışın. Siz teklif edin bir daha ki görüşmeyi 3. için organize edin. Kızınızla sizde gidin. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kızımla konuştum evet ben nerden bileyim babamın böyle yapacağını diyor. Ams çok da olaylardan ders almış gibi değil malesef. Karakol olayından sonra ilk kez gidecek babasına. Babasinin vaatleri çok orası tatil yeri gibi onun için o yüzden sürekli kafa karışıklığı yaşıyor. Bilmiyorum gerçekten. Baba ile de görüştüm pedagog desteği alalim diye kabul etmedi Z zxshermine

Sizin maddi imkanınız yok mu pedagog için? M

Yaşadığım yeri terk etmeli miyim ne yapmalıyım çok yoruluyorum artık. Sakinlik istiyorum. Z zxshermine

İse gitmiyor hafta sonu çalışmıyor babası. Arabasini sanayiye götürüyormus. Hala da amca da mecburen bakıyor

Siz sadece sakinlik istiyorsunuz. Ancak ; nereye giderseniz gidin, düşünceleriniz de sizinle gelecek. Karakolda ifade alımından sonra kızınızla konuştunuz mu? Kızınızın; ayrılığınızla ilgili tepkisi, duyguları nedir? Başka bir yere gitmek isterseniz; kızınız gönül rızasıyla sizinle gelecek mi? Nereye gideceksiniz? Bir eylem planınız var mı? N Nazlican333

Çocuğun iyi olduğunu söylemesi yeterli değil. Ancak kötü olduğunu, şiddet gördüğünü söylemesi ; durumun kontrolünün istenmesi için yeterli. Madem ki rehber öğretmensiniz ; kızınızın babası bu konuda bu denli hassas davrandığı için sevinmelisiniz. Adam boş vermemiş, annendir yapar dememiş, kapınıza dayanıp olay çıkarmamış. Eski eşinizi: sadece kızınızın babası ; konumuna oturtursanız iletişiminiz daha sağlıklı olacaktır. Polis memurları bu konuda bilirkişi mi? Üzerlerine vazife olmayan bir yorum olmuş. İyiyim dediği halde darp edilen, şiddet gören yetişkinler dahi varken ; 13 yaşındaki çocuğun " iyiyim " lafıyla ' sorun yok ' deselerdi asıl o zaman sorun olurdu. Kızınız : " Beni sevsinler " diye söyledim demiş. Neden böyle bir yola başvurmuş, buna bakmalısınız. Zaten seviyorlar sözü yetmemiş demek ki. Daha fazlasına ihtiyaç duymuş. Belki de babasının onun için dünyaları yakıp yakmayacağını görmek istemiştir. Bu durumda yanacak olanın annesi olmasını düşünmemiştir bile. Kızınız çocuklukla ergenlik arası dönemde şu anda. Babası ve babasının ailesinin; her hareketini şahsınıza yapılmış olarak görmeyi bırakmalı ve kızınızın duygu ve düşüncelerini dinlemeli, kızınıza odaklanmalısınız. Z zxshermine

Eski eşinizin şikayetiyle ilgili ayrıca konu açtınız ve farklı bakış açılarından cevaplar aldınız. Tekrar tekrar aynı konu etrafında dönmektense esasen sormak istediğiniz nedir?

Siz de çalışan bir kadınsınız. Siz gidin kızınızla pedagoga. Babayı pedagogtan aldığınız görüşler doğrultusunda bilgilendirirsiniz. Kızınız ve kızınızın babasıyla iletişim dışında sizi rahatsız eden durum nedir?