Kvnizin başına geleni yaşamış kadınlar genelde hep aynı tavırda oluyorlar ciddi manipülasyon becerileri var hemde. Eşinize çok üzüldüm size ayrı üzüldüm. Bir annenin yaşadıklarından dolayı yalnız kalcam korkusu bir yuvayı yıkacak bence taşının ama ayrılmayın uzun bir zaman verin ilişkinize annesini zamanında ne kadar sevdiğinizi onun için neler yaptığınızı uğradığınız hayal kırıklıklarını ve geldiğiniz noktayı eşinize bir mektupta yazın birde bunu deneyin boşanmadan

Bunca çileyi bunca sıkıntıyı üstüne 2 çocuğun hayatını ana kuzusu bir erkek için mi? Bu kadar mı gözü kara seviyorsunuz bu adamları? Ben mi tuhafım sizlerin aşktan mı gözü kör oluyor? Allah yardımcın olsun. Sadece kendi annen hakkında ki kısımları anlamadım?

Bence siz 'Küçük Emrah' moduna girmişsiniz. "Ah, vah! Ben bu kaynanadan ve kocadan neler çektim bir bilseniz a dostlar" durumundasınız. Lütfen silkelenin ve kendinize gelin. Nedir sorun? Kaynana ile aynı evin içinde anlaşamıyor musun? Ona göre 1+1 ev tutun. Kocan annesine düşkün diye mi üzülüyorsun? Konuşunca değişecek mi bu adam? Gördüğün gibi hayır. Ya onunla bunu kendine dert etmeyerek devam edeceksin ya da çocuklarınla bekar bir anne olarak yaşayacaksın. Cevapları sizin de çok iyi bildiğiniz sorular bunlar. Ama sorun sizin kendinize güveninizin, cesaretinizin olmaması. Sorun odaklısınız. Çözüm odaklı olmanızı dilerim.

Cokk gec kalınmış kararlar... Siz gerçekten kvnizin dediği gibi durumlarini bilerek mi evlendiniz?Annesinin o hallerine çalışıp mecbur degilken bu kadar süre nasıl katlandiniz?Sizinde sıkıntiniz olduğunu düşünüyorum. Bir insan kendine neden bu kadar zaman boyle işkence eder?Yillardir olan duruma nasıl alisamadiniz şimdi ayaklaniyorsunuz o ayri mesele. Allah aklınızı korumuş sukredin M mel_dem

Yine bosanirsiniz ama önce kv yi bir psikiyatra götürün bence, o iyilesirse bir umut olur belki evliliğiniz için. İlkokul arkadaşımin babaannesi tıpkı sizin kv gibiydi hatta daha fazlası vardır. Bir de köy yaşamını, yokluk zamanını düşünün gelinine cektirmedigi kalmamıştı. Olmeden önce şizofren olduğunu öğrendiler. Sizin çok kolay yalan söylüyor dedikleriniz belki de kv nizin gerçekleridir. Allah yardımcınız olsun

Sizin okumaya bile sıkıcı bulduğunuzu ben yasadim bir de. Pembe gözlüklerimi takmistim. Annem dominantir. Annemden daha iyi anlasacagimi dusunuyordum. Onu kayinvalide olarak degil insan olarak seviyor deger veriyordum. Ayni manipülasyonu bana da yapti. Ne zaman gitsem ayy kalbime dogdu gelecegini biliyordum. Oglum seni cok seviyor sakin ayrilma canina kiyar vs vs. Fakirlik cilekeslik vs ayni bana da aktarmisti. O cok cekmis bana cektirmez diye dusundum. Oglu askerdeyke evli degilken inu doktora goturuyordum. Gezdiriyordum yemege falan goturuyordum. Gidisimde ozellikle muz aliyordum yiyemiyor diye. Gizliden kirasini odedigim de oldu. Hala bilmezler bile. Yaslilik maasi cikarttim falan. Ucretli ogretmen maasiyla hem ogrenim kredimi odeyip hem de ona caktirmadan destek oluyordum kendimce. Ve oglu icin degil bunu gercekten onun icin yapiyordum. Hani az zaman gecseydi de aramiz bozulsaydi yine anlardim. Ana kiz anlasamiyor normaldir der gene arami duzeltirdim. Ama köprüyü gecer gezmez yaptiklari beni soguttu. Karakterini sorgulatti. O gundur fazla muhatap olmuyorum. Zaruri hallerde. Ayni evin icinde birbiriyle cok az gorusen kisileriz. Cocuklardan sonra iletisimimiz daha cok artti tabi. Kin tutamiyorum en buyuk zaafim bu galiba. Dubleks ev yerine 3+1 site icinde ev alternatifi de var. Yani kira bedeli acisindan ya o ya bu olacakti. Ben son gunler oyle yumusamisim ki yaziktir yaslandi iyice dubleks de zor olur. Hem cocuklar icin de site daha iyi olur hem de ona iyi olur diye dusunuyordum.

Kardeş derdini yazmışsın güzelde, Daha yalın bir dilde yazsan okurduk.

Kusura bakmayın ama kvalideniz tamam aksi huysuz birisi olabilir ama ufak bir sorunuda sizde buluyorum. Geçinmeyi bilmiyoruz, çok görüyoruz, sadece çekirdek aile yapısında olalım istiyoruz. Ki bende öyleyim kaynvaldem iyi kadındır kpederimde keza öyle. Ama aynı evde yaşayamam. Bilmiyorum benim yapımdan heralde bazen düşünüyorum kendi annem yalnız kalırsa yaşlanırsa devamlı giderim ihtiyacini gorurum devamlı ararım ama onuda yanıma almam, kaynvaldem içinde geçerli belki bi nebze yakın biyere taşınabiliriz yemeğini yapar işini yapar gelirim evime ama bu kadar.

O mucize hiç gerçekleşmeyecek. Hep söylüyorum, çocuklarınızı böyle bir ortama mahkum etmeyin.

Bu ana oğlunu nasıl ele verdi şaşırdım doğrusu. Bu oğul göbek bağı ile hala bağlı, asla kopmaz. Sizin hayatinizi ne hale getirmişler, madem yapamayacaktın anandan ayrı niye Insanların günahına giriyorsun. Allah yardımcınız olsun inş hayırlı olan olur hakkinizda Elifmeryem Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Artik sadece çocuklarımu dusunuyorum. Asiri yorgunum. Maddi manevi cok yorldum cok mucadele verdim. Gercekten hic kiymeti olmadi. Buyuk oglumun algilari cok aciktir. Gecen seneki buyuk olan olayda inun gozu onunde tartistim. Bird3n costum tum birikmisligim dokuldu. Evden gidin dedim onlara. Oglum agladi. Anne babaannem gitsin babam gitmesin diye. Anltmaya calistim anlamadi. 9 agladi ben agladim ona bunu nasil yasattim diye. Sakinleasin diye soz veriyorum gitmeyecek dedim. Aslinda bir an duygusallıkla gercekti dusuncem. Cocugun ne suçu var diye. Ben ettim ben cekecegim gerekirse ev arkadasi gibi olacak diye. Tabi olacak gibi de degil gene gittiler. Ayrılıyorduk falan bir sekilde donduk. Neyse iste o zamandan beri ne zaman tasinma lafı olsa cocuk ailesi ayrilacak diye düşünüyor. Hatta ben bu kendimin tasinmasi gerektigine oyle karar verdim. Is nedeniyle zaten tasincam. Onu bahane ederim cocuga diye dusundum. Iste tek derdim bu. Oglum etkilenmeden ayrilmak. Ayni manipulasyonu ogluma da yapiyor kv de. Oyle ki annemlerin orda xok eglendigi halde cocuk oraya gitmek istemiyor babaannesinden ayrılmamak icin. Veya kv bir yere gitse istemiyor orada olecek zannediyor. Gecen yil tatile gittiğimiz de babasina babaannem yasiyor mu diye sordu. Yani bu oldum öleceğim yasliyim manipülasyonunu ogluma da yapiyor. Hatta bosaninca da korkarim bu devam edecek. Evliligi de benim yiktigim manipulasyonunu devam ettirecek. Ogluma da bunu empoze etcek. Ve asla dogrudan bisi demez. Hep bilincaltina isleyecek sekilde azar azar dolayli yoldan isler kisileri. Konu komsuya sorsan gercekten cok melek gukeryuzlu evde de dort donen bir kvdir. Ben sirret gelinimdir. Onlara da oyle yansittu. Ben calisiyorum komşuluk iliskim yok. Sureklu guleryuzku kendi halinde yasli bir kadinla neden anlasamaz diye düşünüyorlardir eminim. Insallah bu sefer gerceklestirecegim. Aileme anlatsam surec baslar zaten. Onlar da destek olurlar. Ben anlatmasam da anormallikleri goruyor onlar da. Is durumlari da cabasi.

Ablacım Allah aşkına bu nasıl anlatış biçimi beynim HAİN pardon çorba oldu. Sonunu getiremedim kusura bakma. Anacı kocanı da boşa.

Bosanmak seçeneklerinizde yok yani?

hepsini okudum. Acilen evlatlarını al koşarak arkana bakmadan uzaklaş! K kanada

Keşke hiç evlenmeseydin bu küçük emrahla. Seni hiç haketmiyorlar.

50li yillarda yasiyormus gibi davranmaya gerek yok. Studyo daireler bile her yerde var. Ayni sokak, ayni siteden 2 ev tutulur, iki kadin da mutlu mesut gecinir. Bu yapilmiyorsa da bosanma gerceklesir. Bosanmak zaten illa siddetli gecimsizlik durumunda olmaz ki, aile ortami saglikli huzurlu degilse yeterlidir. Hayati kendi kendinize zorlastirmissiniz yillar boyunca, yaziktir. Tamam hayat zor da bu kadar da degil yani.

Basini okudum baya uzun yazmissiniz cok dolmussunuz dertlisiniz anlasilan gene bi dehset kv konusu allah yardimciniz olsn

Esime hep doktum. Kv ile genelde soguk savas. Toplasan 10 kez anca patlayip dokulmusumdur ona. En son bir olayda ciddi patladim. Hatta evden gitmelerini istedim. 1 hafta falan ayri kaldik. Ben çocuklarla evdeydim yani bosanacktik. Orda burda kaldilar yerleri de yok. Mecbur eve cagirdim. Esimd3 ikna edici bir konusma yapmıştı. Son kez sans istemisti falan. Bebekte cok ufakti devam ettik. Simdi artik esim de istemiyor zaten. Önceden hep istemeyen oydu. Sakince de cok konustuk bir yere varamadik. Ilk yillar ir kez terapiste gitmistik. Kadinin yaninda annesiyle ilgili yaptigi bir abuklugu anlatmistim. Utanmisti cok. O zaman disardan nasil gorundugunu anladi herhald3 baya değişmişti. Sonraki terapist tekliflerimi hep reddetti. Zaten once onun kendi icinde tedavi olmasi lazim. Saglikli biri yok ki karsimda. Annesiyle olan bazi hatalari kabul etti. Yani iste diyorum ya aslinda ben bunu cozmustuk sanıyordum. Iki gun once anladim ki couzlmemis hicbirsey. Her sey ayniymis aslinda.

Sizin yaşadığınız durumla ablamın ki çok benziyor. O da kvdesini başta çok sevmişti. Evlenince gerçek yüzü çıkmıştı. Birlik gitmişti. İki sene sonra ablam evi terk etti. Boşanma noktasına geldi. Bizim anacı damat zarrrr zorrrrr 9 ay sonra başka bir ev tuttu da ablam geri döndü. O zaman zarfında babamlar da kaldı. Şimdi kv de kple küs ablam. Ama enişte sıkıştırıyor barışsın diye. Ablam pskikolojik olarak çöktü. Ne olacak bilmiyorum.

Tanımlamalarim ironik. Elbetteki tek suclu esim. Ona uzuluyorum yine de. Sistematik olarak bilincalti islenmis resmen. Cok uzun sure terapi almasi gerekir. Istanbullu gelindeki adem gibi annesiyle iliskisi bakimindan. Babasiyla problemli 14 yasindan veri gorusmeyen babasi yerine de annesini yuceltmis biri.

Boşanmışdınızdır inşallah

Üçünüz konuşacaksınız. Kimsenin kimseyi gizliden didikleyemeyeceği bir ortam olacak. Pat pat dökülecek herşey. Arkanızdan söylenenlere cevap verebilme seçeneğiniz yok. Aynı burda yazdığınız gibi herşeyi ortaya saçacaksınız. Ve bu konuşmanın dönüm noktası olduğunu bilecek tüm taraflar. İstediklerinizi istemediklerinizi, hislerinizi anlatacaksınız. Karşı tarafa hatanızı soracaksınız. Ve bu konuşmayı aniden yapın. Kimse kafasında senaryo hazırlamadan. Boşanırsanızda en azından vicdan yapmamış olursunuz. Topu karşı tarafa atıp hamleyi bekleyin. Ona göre bir yol haritası belirlersiniz.

Burdaki tek kurbanlar çocuklar. Sizinki bi saatden sonra çünkü seçim oluyor Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Sonuna kadar okudum. Öncelikle zor bir durum Allah yardımcınız olsun. Eşiniz değişmedikçe bu hayat değişmez. Hiç kolay değil ama mutsuz bir arkadasım aldı çocukları boşandı şimdi ekonomik olarak zorlansam da çok huzurluyum diyor. Ama zor bir durum inşaallah herşey düzelir. Kv ölmeden de düzeleceğe benzemiyor

Üçünüz bir araya gelip döktünüz mü hiç eteğinizdeki taşları yoksa bunca yıl hep soğuk savaş olarak mı yaşandı bunlar. Bunu tavsiye ederim yapmadıysanız ama o konuşmada çok sakin ve etkili olmalısınız.

Onun yine kp varmis. Benim esim tek cocuk. Kadinin esi veya baska cocugu olmadigi icin duygusal olarak da maddi olarak da tek yuk esimde. Ayri evle de ayrilmis olunmaz o yuzden hicbir zmaan. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Kaç yaşındasın bilmiyorum ama en azından bundan sonrasını kurtar. Hayat çok kısa ve zaman su gibi akıp gidiyor.

Artik kanserlesmis bu saatten sonra konusma cozum vermez. Ayrica kvaliyle konuşulmuyir herseyi inkar ediyor. Mesela demistim ona sen demedin mi oglumdan ayrilma intihar eder diye . Hemen inkar etti. Kimm dedi diye. Yeminler falan. Hatta maddi konlardan konu acildi. Krediyle evlendigimize geldi laf. Onu da inkar etti. Guya evde 7 bin varmis ( 7 bin kredi cektik dugun oncesi hazirliklar icin ). Guya iste o kadar birikmisleri nerden varsa. O birikmis onlarinmis falan. Yani boyle hep benim uydurdugum ve kurdugum uzerine soylemler. Hatta ınanin o kaydi yapmasam kendim bile inanirdim. Zaten kendim ic huruzum icin koymustum. bak evham yapiyorsunu kendime gosterip sakinlesmek istiyordum. Ne doldurmalar ne doldurmalar. Costuruyor esimi surekli. Esim de sinirlenip saydirmaya basliyor kadin da bundan zevk alip kahkaha atiyor. Oglu onun icin birilerini kirdiginda bundan buyuk zevk aliyor. Kocasi baska kadin icin onu terk etmis. O da bu sekilde bunun acisini mi cikariyor nedir. Bak oglumda beni herkese karsi tercih ediyoru yasamak istiyor hep. Esimden sadece ne oldu da 4.. gun nettavir degistirdi onun cevabini almak istedim. Gecmise takintili kalmis oldum o zamanda ona gore. En verdigi cevap nişanlılık doneminde ben ona soguk durmusum. Falanca gun elini opmemisim falan sebep bu. Hepi topu 2 ay nisanli kaldik zaten. 2 ayda baya bisi yapmisim iste.

Ben de evlenirken de surdururken de hep bu bahaneler de surdurdum iste. Kv kocasinin yerine koymus oglunu. Kucuk de evlenmedi 34 yasindaydi esim. 20 yil dibdibe yasamislar babasinin ardından. Cok asiri kiskandi. Kendi acisindan hadi normaldir diyecegim ama bana yapma maliydi. O kadar fedakarlık yaptim ki onlar icin. Maddi manevi. Düğün surecimi gorseniz zaten ayri bir sıkıntı. Cevre baskisi falan. Bana yapmamaliydi. 4. Günden birden degismemeliydi. bu baya ikiyuzluluk. En sevmedigim insan tipi. O yuzden soguklugum hic gecmedi. Hani fevri bir insan olsa onu da boyle kabul ediyorum der kabul ederdim. Ama iki yüzlülüğü kabul edemiyorum. Arkadas cevremde bile anında uzaklastigim insan tipi burnumun dibine geldi.

Evet esimi maalesef hala cok seviyorum. Sevgim azalmiyor nedense. Cok merhametlidir. Sevgisini gostermez. Iki yabanci gibiyiz. Baska evli çiftlere bakınca aradaki ucurumu. daha cok görüyorum. Ama merhametini hep gosterir. Sevkatini. Belki de yillardir etkilendigim sey budur. Bence aileler ozellikler kizlarini cok sevmeli ve kendini degerli hissettirmeli. Sevgi acligi olmamali hic. Ailem fena bir aile degildir. Ama bende anliyorum ki bir sevgi acligi var. Sadece sevilme umuduyla bile kaldim belki bu kadar zaman. Bazen kendimi fino kopegi gibi hissediyorum. Iki yuzumu oksasalar tum herseyi unutuyorum. Is ortaminda da boyle. Bana neler neler yapmis kisiler az normal ilimli konuştuklarinda yelkenleri indiriyorum. Artik anladim ki ben duygusal acidan cok zayifim. Bu zayifligim benim bu hatayi yapmama ve surdurmeme sebep oldu. Esim beni seviyor kendince. Oyle diyor. Ayrilmayi zor atlatacagini da soyluyor. Ama o evlendigimizi hic anlamadi. Sonucta onun duzeni degismedi. Ev ve esyalar degisse de annesiyle yasadigi icin evliligi anlamadi. 3. Kisi kayinvalide degil ben oldum aslinda. Onlar hep bir ben 3. Kisi oldum. Artik kangren oldu iliski uvzu kesmekten baska care yok. Hem zaten annesinden daha buyuk problem isi. Yukarda yazmisti. Ben cok sabirli biriyimdir. Sabredecegim bir tutacagim dal olsa yine devam ederdim. Hic degilse duzenli isi olsa belki gene sabrederdim.. veya yine isi olmasin ama annesi olmasa kendi düzenim olsa yine devam ederdim. Hem o yok hem bu yok yok yok. Ee neden o zaman fazladan iki kisinin daha yukunu cekiyorum durumu oluyor. Huzur yok kisacasi en onemlisi bu. Evim diyi huzur buldugum gelenlerin de huzur buldugu bir ortam yok. J Jalopi başlangıç: 72.4 güncel: hedef:

Yorum yazmadan edemedim, aslında boşanmayıp bir şekilde o kv yi hayatınızdan atmanız lazım ama madem hayatınızdan çıkmıyor o zaman içinizdeki her şeyi söyleyip 'senin oğluna kuma gibi davranmandan ve oğlunun bir evliliği olduğunu kabul etmemenden ikiyüzlülüğünden bu evlilik bitiyor vebali senin boynuna 'diyerek bu evliliği bitirin. Böyle bitirin ki en azından içiniz soğusun ona karşı, kadın bütün hayatınızı mahvetmiş resmen. Madem o öyle yaptı sizde eteğinizdeki taşları dökün siz bu kadar üzülüyorsunuz bari o da vicdan azabı çeksin. Gerçi vicdanlı biri olsa şimdiye kadar oğlunun evliliğine verdiği zararı anlar kendine çeki düzen verirdi. Sizin yuvanız dağılıyor, hala sevdiğiniz adamdan sırf kv niz yüzünden ayrılıyorsunuz kısacası kaybedecek bir şeyiniz yok, bari içinizdeki her şeyi söyleyin de boşanma sonrasını kolay atlatın, yoksa hep şunu deseydim bunu deseydim diye ilerde hep içiniz içinizi yer. Şahsen kendim demem gerekeni demezsem içim hiç rahat etmez, ne zaman ki sayarım içimdekileri o zaman rahatlar yoluma bakarım. . push ; Elis_93 Asi çakıltaşı Anneler

Okuyamadim hepsini, destan olmus. Sıkıntılı tipler belli orasi. Yalniz kendinden saf diyemi bahsetmissin bir ara, saf insan ses kaydi falan zor canim. Faunaa

Derdim yalin olmadigi icin yalin olmadi. Hatta dun de yazmisim ama acmamistim konuyu. Normal anlatinca iyice uzamis baya sayfa sayfa surerdi yayinlasam. Boyle daha ozet gibi geldi karakterler uzerinden gidince. Olaylardan gidince hepten karmasik oluyor.

Dua edin ne olur. Herseyin farkindayim. Benzetme yapacagim sadece anlamaniz icin. Hani olumu herkes bilir ama cok uzak gibi gelir ya. Bazi nadir anlarda gercekten olumu dusunuruz. Gece falan olur genelde. Gercekten idrak edilen bir an vardir. Siz de yasadiniz mi bilmiyorum. Ben halimi buna benzetiyorum. Evet biliyorum. Hatta hic yasliligimizi hayal etmedim edemiyorum. Bitecegini biliyorum ama idrak edemiyorum. O. son noktada bir turlu icraate dokemedim. Hayatta hep boyleyim aslinda. Hep son son damlasina kadar sabrediyorum. Is ortaminda da böyleyim. Hep bir yerde kendimde de suc ariyorum. Gemileri yakma huyu yok bende. Mesela bir yakinimda var surekli bosanmaya kalkan ama. bosanmayan. ama onun herkes bıliyor. Ortaliga saciyor. Benim durumu yakin arkadaslarim disinda kimse bilmiyor. Ailem falan. Cunku her detayi dusunuyorum. Ya bosanmazsam. ya gene ikna olursam. Ailelere sicramasin. Kinlenmesinler vs... Bazen aman ne olursa olsun biraz da baskasi dusunsun diyip gemileri yakmak istedigim oluyor ama gene kendi icimde yasiyorum.

Çok uzun yazmışsınız üşenmeden maşallah :) konu net çözüm belli 10 senede değişmiyorsa bundan sonra da değişmez. Ya adam akıllı konuşun evleri ayırın kv ile ya da ayrılın. Yoksa huzurlu olmayı beklemeyin böyle bir kv ile aynı ortamda.

Ev ev ustunde olmaz demediler mi sana? Sorun bunlara sebep olan esin. Anne ile es ayrimini yapanamis. Care bosanmak. Madem ben giderim esya bile almadan diyorsa, gitsin o zaman esin. Ama anladigim kadariyka senin bosanmaya cesaretin yok. Manipule edilenlerdeki psikoloji var sende. Onlar da ben mi yaniliyorum diye dusunur hep. Mutlu olmadigin yerde bile bile buna neden devam ediyorsun? Duzelmeyecek iste, belli. Bosanmak bir bitis degil, yeni bir baslangictir.

Çok uzun yazmışsınız yarısına kadar okuyabildim Allah sabır versin böyle insanlarla o hayırlı evlat birazda hayırlı eş olmaya çalışsa annesi yaşlı hasta olabilir ama önce kimin ölüceği belli değil çok sinir bozucu kayınvalideyle evi ayırın kabul etmezse çok sevgili annesiyle başbaşa kalsın siz evi terk edin kimsenin sizi yıpramasına izin vermeyin tabi ki annesini boşlamasın ama aradaki dengeyi eşiniz kurmalı oturup güzelce konuşun sizde onun çocuklarının annesi ve hayat arkadaşısınız bunu farkına varmalı ana çocuk ağlaşmanın anlamı yok sanki sürgüne gönderildi annesi.

Şimdi bir dolmuşlukla bunları yazıyorsunuz ama güzel birkaç gün geçirince yine unutmak isteyeceksiniz tüm gerçekleri. İnsan eşiyle ilgili sıkıntı yaşayabilir, bazı şeylerini alttan alır ama sizin hayatınız kayınvalidenizin ve 10 yıllık eşine anne sözüyle kötü davranan basiretsiz bir adamın yanında hiç olacak kadar değersiz değil. Sizi tekrar manipüle etmelerine izin vermeyin. Eşinizin merhametli olduğunu yazmışsınız ama oda koca bir yalan. Eşinizin biraz merhameti olsa bu dolduruşlara gelmez, sizi mutsuz edecek noktaya getirmez. Artık mağdur tarafta olmaktan vazgeçin. Tamam başta hata yaptınız bu hayatı seçtiniz ama artık hayatınızın iplerini elinize alın. Böyle ahlanıp vahlanmayla çürütmeyin ömrünüzü.

Annesi ölmedigi sürece bu böyle gider. Merak ediyorum siz bosasaniz neyle gecinecek bunlar. Ne yaparsaniz yapın annesi onun gözünde hep yaşlı bir ayagı cukurda ölürse vicdan azabı yaşayacağı çilekeş anası olacak. Ya boşanin kurtarin bunlardan kendinizi yada dedim ve orda kaldım çünkü ne yaparsanız yapın nafile. sonanda

Kayınvalide, kayınpeder, akraba gibi kişiler yüzünden ailelerin dağılmasına çok üzülüyorum. Madem iş boşanma aşamasına kadar gelmiş ve dolmuşsunuz. Eşinizi karşınıza alın evleri ayırmanız gerektiğini, artık bu şekilde idare edemediğinizi ve kayınvalidenizin neler yaptığını vs sakin bir dille anlatın. Aile terapisini de önerin. Belki 3. bir kişi dışardan gözle eşinizde etkili olabilir. Hala da olmuyorsa o zaman boşanın.

Bir anne dusunun ki yillardir ogluna cilekesligini anlatiyor. Oglunun gozunde annesi yasli hasta olmeye cok yakin ne yapsam da onu mutlu etsem hali var dogal olarak. Bir anne dusunun ki 65 yasindayken evinin camlarini bile kendi silerken ayni yil oglunu evlendirdigi gibi birden hastalanan duskunleyen. Bir anne düşünun ki düğüne kadar geliniyle anne kiz gibi olan dugun sonrasi ilk karsilasmada suratini asan ve daha gulmeyen. Yine dusunmeye devam edin yeni evli ogluyla gelinini asla yalniz birakmayan, oglu isten geldigi zaman kosarak, gelin kapiya yakin oldugu halde ve acmak uzere oldugu halde ondan once kapiyi acacak enerjisi varken birden ses tonunu aglamakli hale getirip butun aksam oglunun kendisiyle ilgilenmesini saglayan. Gunduz gelin ona iskence yapiyormus gibi aksam uzuntuyle oglundan sarmas dolas teselli bulan anne. O zavalli o hasta o aciz o cok cekmis. Koye gitmesini bekleyen cevredekilere asla gitmiyorum demez. Ogluna da gitmiyorum demez. Ben giderim.. sirtim agriyor ama oglum olsun giderim. Su su olumsuzluk var ama olsun sizin icin giderim. Bunlari duyan hayirli evlat koca anasini gonderir mi. Hain gelin rest ceker. Koca anayı gonderir koye. Ama ici rahat degildir. Bir gelsin kaplicaya goturcem onu der. Cunku gelin nazi kampina gondermistir onu. Her gece ağlar melek kv, oglu gece bile odasina gider teselli etmeye. O bize bilerek geldi ogul diye diye aglar Hayirli evlat damat hain geline bilenir bilenir. Ama caktirmaz. Efendidir sakindir kavga sevmez. Isten gelince öpmez sadece. Hain sorar neden. Terliyim der damat. Hain sorar ee anani opuyorsun. O anamdir der. Oyle ki 1 ay boyunca halvet olmak bile istemez hayirli evlat damat. Zoraki olur. Moral bozuklugundan der hep sebep. Anasi uzgundur damat da uzgundur. Her an annesine birsey olabilir. Her an olebilir. banyoda bile kontrol eder iyi mi diye bizim damat. Anne yaslidir hastadir. Surekli sirti agrir sirtina vurdurur ogluna agrisi dinsin diye. Doktorlar birsey bulamaz depresyon der antideprasanla gonderirler. Boyle boyle zaman gecer. Hain hep ara ara bosanmaya kalkar. Hayirli evlat bosanmaya da razi degildir anasini uzmeye de. Gel zaman git zaman. Muhit degistirirler. Ana orda biraz degisir gibi olur. Ama hayirli evladımız her zaman ilk is annesinin odasina gecip saatlerce onunla vakit gecirir. Hain itiraz ettiginde evcil hayvan mi bu odasinda dursun sadece. Hic konumayayim etmeyeyim der. Gel zaman git zaman. 10 yil gecer iki guzeller guzeli evlat olur. Hain gelin, melek kv kaynakli sorunlar bitti zannederken doner bakar ki hic bitmemis ki. Bitmesi icin zaten olmasi gerekirmis hic olmamis ki. Hain gelin ailesine de haindir. Onlarin istemedigi kendinden 9 yas buyuk anasiyla yasayan 30 lu yaslarda olmasina ragmen is askerlik gibi durumlari oturtamamis fakir denilebilecek maddi seviyede olan biriyle evlenmek ister. 3 yil gecer vazgecmez. Evlenmelerine el mecbur razi olurlar. Hain gelin anasindan bile daha cok sevecegini düşündüğü melek kayinvalidesi hakkindaki ilk suphesini dugun sonrasi ilk karsilasmada duyar. Sonra 1 ay garipser durumu. Anlamaya calisir. Tanidigi insanlarin bu oldugundan emin olmak ister. Sonra bakar ki kandırılmış. Kopruyu gecene kadar baskaymis hersey. Boşanmak ister. Utanir milletten. Bir Allahin kulu onay. vermemistir. biz sana demistik laflarini duymak istemez. En cok da kendisine karsi haksiz. cikmak istemez. Tanidigi insanin bu oldugu gercegiyle yuzlesmek istemez. Yıllar gecer sorunlar evrilir.. manipulasyonlar hep devam eder ufakli buyuklu. Hain gelin oyle haindir ki vakti zamaninda bu dolduruslar benim paranoyam mi diye emin olmak icin ses kaydi yapar. Haindir maindir ama saftir gercekten kendi ic huzurunu yakalamak bak iste konusmuyorlar paranoya yapiyorsun diye kendine gostermek icin yapar. Oysa konusmada ana ogulun dertlesmesi vardir ne ki. Annesi anlatir sunu yapiyor bunu yapiyor. Oglu cosar kizar koprurur annesi şen kahkahasini patlatir. Dur oglum sakin ol der vb vb.. Hayirli evlat damat o konusmanin oldugu gun bulusacagi karisina telefonda birden patlar kizarak konusur. Yanina gidince sarmas dolas gidecekleri yere gider. En son olan olayda ise hain gelinin hainligi yetmistir artik bizimkilerin canina. Iki gundur asiri mutlu ve mic mic olan ciftimiz bir anda gene kavgaya tutusur. Hain gene melek kayinvalideyi suclar. Oysa ne demistir ki. Oglum bebek niye uyumuyor. Sen cok uykusuz kaldin. Duydum oturdum yatagimda uzuldum. Napim uyuyamadim oturdum uzuldum. Ben baksam keske oglum uyusa dedim. Ne var bunda dimi. Bizim hain ise kendi uykusuzlugunu gormemesine kizmis. Ona da degil de akabinde cocuk bakımı konusunda hayirli evlat kocanin millet ne der ben cocuklarla bu sekilde disari cikarsam demesine bozulmus. Cocuk bakimi konusunda gocunmayan, karisina yardim eden koca bir anda cocuk bakimindan utanir olmus. Hain de bunu hemen dunku soylenenlerin alt metnine baglamis. Soz de alt metin oglum sen hep bakiyorsun uykusuz kaliyorsunmus. Defalarca bosanmak isteyen ama bosanmayan hain gelin bu sefer bosancakmis. Hadi insallah. Ama hala idrak edemiyormus. Hala sanki kendisi suclu gibi yansitilmasini hazmedemedigi gibi is ciddiye binince kendisi de acaba bende mi sorun diye sorguluyormus. Kendi ogluna karsi agir manipülasyoncu melek kayinvalide, melek hasta ölmek uzere olan yasli annesiyle muhatap olmayan hain gelinle evli koca, yanlis tercih yaptigini bilen ama hala idrak edemeyen hain gelin, aile kavramina cok onem veren 5 kisilik ailesinin tatillerde bile ayri kayri olmasina dayanamayan asiri babaci cok zeki bir buyuk evlat, henuz hicbirseyden haberi olmayan anneciligi babasina cekmis masum bir minik evlat... Bu masal nasil biter sizce... zaten bir suredir akışına birakmistim. Ucretsiz izin bitimimde esimin is durumuna gore karar verecektim. Is durumu daha onemli cunku cok uzun suredir dengesiz bir isi var. Fatura odeyip eve erzak aliyirsa aliyor o kadar. Erzak da genelde 1-2 hafta alir sonrasi genelde param yok seklinde gecer. Çocukların ihtiyaclari dogum masraflari kredi su bu hersey benim ustumdeydi. Annesiyle olan sorunlar duzeldi zannediyordum. Sadece duzen ve temizlik acisindan sıkıntı oldugu icin dubleks evde altli ustlu oturarak bu sorunu cozeriz diye dusunuyordum. Bir de oyle denemek istiyordum en azindan. Ama yok belli olmayacak. Is durumu zaten hala karisik. O konuda attigi bir adim yok. Oyleki bosandigimizda neyle gecinecek nasil ev kuracak onu bile dert ediyorum. Esya paylasmak istemiyor hicbirsey almayacakmis. Boyle vicdanini temizliyor herhalde. Bu evden hicbirsey ona arti olarak gecmeyecekmis. Is durumunu geçtim kadinin manipulasyonu hala devam ediyor. 2 gun mutlu gordu kiskandi gene. Cunku uzun zamandir evde yoktum. Alisti herhalde ogluyla basbasa olmaya. Esim de ilgisini cok belli ediyordu son birkac gundur. Yine kiskandigini dusunuyorum. Sabahinda cok iyiyken disari ciktim eve geldigimde esim soguktu. Ertesi gun de sudan siddetli bir kavga. Hala mi ya hala mi. Artik cevreyi dert etmiyorum. Kim ne demis ne dememis. Onemli olan benim mutlulugum. Varsin onlar bosanan kadin mutsuz oldu diye sevinsin uğraşsın dursun. Bu konuyu malzeme yapip konusacak cok akrabamsilar var. Belliydi zaten. Yanlisti suydu buydu diyecekler. Onceleri bu durumu önemsiyordum simdi umrumda değil. Ama yine de icim aciyor. Biliyorum herseyin farkındayım. Ama iste idrak diye bir sey var idrak edemiyorim sanki. Uykuyla uyaniklik arasindaki bilincin acik oldugu ama bisi yapamadığınız zamanlar olur ya oyleyim sanki. Korkuyorum da bilinmezden. Doğrudan evimi tutup tasinayim dedim once. Ama ucretsiz iznimi bozmak istemiyorum.. buyuk oglumun yaninda olamadim hic gecim derdinden. 1. Sinifin ilk zor zamanlari ona destek olmak istiyorum. Zaten hep topu 3-4 ayim daha var. Ise baslamadan da kiradir ev gecimidir yapamam. Bicak gibi kesmedikce de idrak edemiyorim sanirim. Uzuldugumle kaliyorum. Bu kadar bariz hata yaptigim icin uzuluyorum. Esime inandim ve inanmaya devam ettigim icin. Aslinda bir yanim ona hep uzuluyor. Annesi evlenene kadar onune getirmis. Evlenince bana yardim etmeye basladi. Yemekleri cogu zaman o hazirlardi. Hatta onume getirir falan. Cocuklara bakmaya yardim eder. Gece gunduz evdeyse hep birlikte bakariz. Parka vs goturmez ama evde oynar altini alir yedirir falan. Bana ilgisini belli etmez. Genelde soguktur. Kah annesinden kah ise kafayi taktigindan. Ama meyve tabagi yapar getirir onume. Sevgisini boyle gosterir kendince. Eve yorgun geldigimde ayaklarima masaj yapar ayagim agridigi icin. Onun ici bu yuzden rahat. Benim icin de kendini parcaladigini dusunuyor. Ki kendince de oyle gercekten. ONa gore yetinmeyen, her sorunun kaynagini melek annesinden bilen, cilekes annesinin yuzune bile bakmayan hain gelinim ben. Annesine gore de oglu dort donuyor bir onluk takmadigi eksik , evini geçindiriyor parasini kazaniyor, yoksa koca ev neyle doner o calismasa, gelin calisiyorsa kendine calisiyor, okuyorsa kendine okuyor, ev kredisi oduyorsa kendine oduyor, cocugu da biz oglumla baktik buyuttuk bu yasa getirdik. Benim ona ne zararim var. Agzim var dilim yok. Kosemde otururum. Karismam etmem bir seye. Cocuga bakarim. O bizi bilerek geldi. Durumumuzu biliyordu. Hain gelin işte. Kac gundur kac kez konu acmaya yeltendim hepsinde vazgeçtim. Cunku biliyorum kimse yardim edemez. Adim atmadiktan sonra dert yansan ne. Ne demis guzel atalarimiz. Ya bu deveyi gudeceksin ya gideceksin.. uyku tutmayinca yaziverdim gene. Çocuklarım icin uzuluyorum.. onlara saglikli mutlu aile ortami veremedim diye. Onlar bunu secmedi ama ben onlari sectim.. bu ortami biliyordum. Onlardan ozur diliyorum hep icimden. içim aciya aciya bitirmek zorundayim. Her seyden once evimde duzenim yok. Cocuklarimin da saglikli ortamda buyumesi icin bitirmem gerek. Ama icimde bir yerde yine bir mucize bekliyorum sanki. Kiziyorum kendime. Neden. Neden... dua edin lutfen. Bu ikili hallerden kurtulayim. Netleseyim.

Offfff ne sıkıcı kötü bir hayat. Oskarlık bir kvde ve anakuzusu bir koca. Çok sıkıntı çekmişsin yıllarca. Bu saatten sonra da anlaşılacağını düşünmüyorum. Evli kalısan, anası ölene kadar bu durum devam edecek. Boşanırsan da ne bilim kafan rahatlar en azından. Çekilecek çile değil. Allah kolaylık versin. Bir de aynı evde yaşam çok zor. Keşke baştan kabul etmeseydin birlikte oturmayı.

Bir kismini okuyabildim. Umarim onemli bir nokta kacirmamisimdir. Fedakar bir kadin oldugunuz anlasiliyor ama ne yazik ki kiymet bilmeyen insanlara denk gelmissiniz. Is kocanizda bitiyor ama. Annesi ne kdr icten pazarlikli olursa olsun kocaniz denge kyrmayi bilmeliydi. Bunu veceremeyen erkeklerin evliligi de bitmeye mahkum oluyor. Bosanma secenegini rafa kaldirmadiginiza sevimdim. Hicbir sey icin gec degil. Bu insanlari daha cekmek zorubda degilsiniz B

Bütün üyeler destan yazıyor vayyyg beeee M

Burdaki tek sıkıntı hayırlı evlat diye bahsettiğiniz EZIK KOCA.

Cok bile dayanmışsın en iyisi yolları ayırmak hakkında hayırlısı olsun Ruhum

Allah böyle kv vicdan merhamet oğullarınada uyanış nasip etsin ne diyeyim...

Malum ogluya, her ihtiyacini karsilayamadigindan mecbur evlendirmis. Kusura bakmayin konusahibi midenizi bulandirmak degil amacim. Siz bu yuvada kolesiniz. Nasil dayandiniz bunca sene? Kasvet basti konunuzu okurken. Kac yasindasiniz? Esiniz annesine bagimli. Annede esinize. Sizin bosanacaginizi sanmiyorum, hemen bosanmayinda zaten. Bir psikologa gitmenizi tavsiye ederim.

böyle yazıldığında okuyamıyorum masal, hikaye gibi. kv ve ben diye yazsaydınız keşke. konsantre olamıyo insan. sıkıntıları bile edebileştirme olayını sevmiyorum, düz düz anlatılmalı ne anlatılacaksa. kompozisyon yarışması değil neticede.

Galiba hepsini okuyan nadir kişilerdenim Allah affetsin ama içimden madem hasta ölse ya diye geçti Neyse Kızlar bu size ders oldun kv ile birlik eve çıkılmaz çalışan kadın bile isteye böyle bir evliliğe adım atmamalı. Ablacım sen kaynanan gibi olamamamışsın hep seni anlasın diye beklemişsin oysa kadın alttan alta işini lafla sözle yalanla bitirmiş. Kocan geldiğinde hergün ağlasaydın onun gibi odalara kapansaydın hastayım diye yemek temizlik yapmasaydın işte hain değil süper gelin olurdun.. Kv yaşı var tabi tam bir cadı tecrübeyle oğlunu avucuna almış. İnşaAllah boşanırsın senin bu koca 1 haftaya kalmaz kapında ağlar Ne iş yapıyordunuz bu arada

Her zaman ilk secenekti. Hala oyle. Ise dondugumde tasinmam gerekli. Su an onlarin gidecegi ev yok. Daha onceden kac kez git dedim esime bir turlu olmadi. En son benim tasinmamim daha saglikli olacagina karar verdim. Zaten ev ise uzak.. mecbur tasinacaktim. Ise başlamayı bekliyorum.

Nasıl mı biter? İki seçenek var. 1) Hain gelin bu saçmalıklara, EVLATLARIM için diye bahane ederek katlanmaya devam eder ve ezik koca da annesini dinleyip karısını yok sayar. Bu seçenek bana göre size en yakın olan seçenek. Ha bundan 1 -2 yıl sonra da bu gelin antidepresan kullanan, çocuklarına faydası olmayan ve çok mutsuz bir kadına dönüşür ve hayatı boyunca da böyle devam eder. Muhtemelen yaş 50 civarına yaklaşınca da bu sefer keşke boşansaydım pişmanlığı ile daha ağır bir depresyon yaşar. Bu sefer çocuklarını suçlar. Sizin için katlandım ben bu kişiye, siz de bana katlanacaksınız der. Ama normal bir birey asla katlanmaz ve uzaklaşır. Çünkü hiç bir davranışın sığınması ÇOCUKLARIM İÇİN olamaz. Çocuğunu düşünen anne, mutlu ortamda büyütür evladını. 2.) Hain dedikleri gelin, ezik kocasını başından atar. Zaten bir işe yaramayan ve varlığı ile yokluğu hiç bir fark yaratmayan bu kişiden ayrılır. Zaten bakımını üstlendiği evine ve çocuklarına muhteşem şekilde bakar. Geçim sıkıntısı mı çektiler? Olsun. Masaya bir tabak makarna koyar üçü aynı tabakta, şen kahkahalar ve sohbet eşliğinde yerler. Kadın kendine olan saygı ve özgüvenini günden güne arttırır. Ezik kocası ise annesi ile ömrünü çürütüp, iyice ruh hastası olur. Ama kadın yeniden aşık bile olabilir? Şimdi siz seçin kendi sonunuzu.

Yarısına kadar zor dayandım sadece şunu söylemek istedim. Eşin eve geldiğinde sana soğuk davranıp annesiyle odasında konuşuyorsa, güzel söz, ilişki vs bile aranızda olmuyorsa bu evliliğe annesiyle aynı evde arkadaş arkadaş yaşamak için mi başladınız? Her şeyin farkındaysan ve eşinle konuştuğun halde seni anlamıyorsa ve içinde bulunduğun durumdan uzun zamandır mutsuzsan boşan kurtul. Hayırlı evlatlar melek kv okurken bunaldım bu güne kadar dayanıp bir de çocuk yapacak kadar cesaretli ve sabırlıymışsın tebrik ederim Alys

Anladım. Kv deninde yaşadıklarından dolayı psikolojisi normal değil. Kolay değil aslında. Eşiniz de o şartlarda o anne ile büyümüş. Eşinizi suçlamıyorum tabiki ama siz de haklısınız. Kendi sağlığınız için ayrılın, siz iyi olmazsanız çocuklarınız da iyi olamaz.

Manipulasyon devam ettikce ev ayri olsa da huzur olmayacak ki. Bu sefer de ayri evde olmasinin negatifligini alttan altta isleyecek. Esim sogukluklarina devam edecek. Ben gene yalnizligimla bogulacagim. Kadin ölse gene cozum degil. Bu sefer de anam gun yuzu gormeden dunyadan goctu diye dunyaya kusecek esim. 14 yasindayken babasi baska kadin icin bunlari bes kurussuz birakmis. Oturduklari evi falan da satmis. Ordan burdan yardimla buyuk fakirlikle bunca yil gecirmisler. Herkes maddi sıkıntı yasiyor da esim bildigin fakir duzeyindeydi tanistigimizda. evleri esyalari vs.. Kadin da yıllardır esime kucuk emrah filmlerini yasatiyor. Esime gore dunyada annesinden daha cok dertli kimse yok.

O kadar dolmusum ki her cevabim destan gibi uzun

En son ciddi ayrilik asamasinda ayrilmak istemedigi ve herseyi cozecegini soylemisti. Hatta ayri ev fikrini o soylemisti. Ben esimin nasil anneci biri oldugunu bildigim icin bu cozumu hayal bile etmemistim. Hatta oyle olmaz bu saatte sonra ama ayri girisli alt ust dubleks olur demistim. O guya cok para kazanip isi parayla cozecekti. Ona gore herseyi para cozer. O yuzden guya kendi isini yapiyor. Sigortasiz asgari ucret kadae bile kazanmadigi odemeleri duzensiz bir is yapiyor. Yani onun cozumu hepten bataga surukledi bizi. Annesi yasli ama hasta degildi son 1-2 yila kadar. Ilk baslarda gündüz normal konusurken aksam inlemeli ses tonuyla konusuyordu annesi. Hep hastayim diye yansitiyor iste ogluna. som 1-2 yilki hali gercek ona birsey demiyorum. Ama ilk yillar zaten 65 yasindaydi asiri da yasli sayilmaz. Dugun oncesi cam siliyordu.

Boşanmayın Ail Terapisi alın uzman gözüyle eşiniz v siz gerçekleri dinleyin çözümlemeye çalışın

Yani kırmak istemem yeterince kırılmıssınız ama konunun ortasında zaten hainsiz kısımda dogru düzgün anlatmıssınız ne gerek var bu kadar kafamızı bulandırmaya Atlaya atlaya geldim sonuna Cözüm net cözüm belli ama hala bosanırsak o ne yapar diye düşünüyorsunuz ve belliki uzunca süre daha bu adımı resmi sekilde atmayacaksınız

Ahh keske... o kadar cok isterdim ki. Cok daha farkli bir hayatim olurdu.

Hayırlısı olsun, hiç vakit kaybetmeden açın bir dava. Daha fazla yıpranmanızın anlamı yok

Herşey senin elinde. Neden yakmayasın gemileri. Ana oğul seni ne hale getirmiş farkında değil misin. Bu kadar kapsamlı düşünme. Bencil ol, bir kerecik de olsun kendin için birşey yap. Kim ne der diye düşünme, kimseden fikir alma, içinden ne geliyorsa onu yap. Bu zamana kadar kadrini kıymetini bilmemişler, şimdi mi bilecekler.

Umarım kurtulursun. Ne gıcık oldum kocana da kvdene de.

Evet çok zorlu şeyler yaşamışsınız. Hayatınızın her alanında üçüncü bir kişi olarak boy göstermiş melek kv. Empati yapıyorum büyük sıkıntı. Yazdıklarınızdan; kocasını, yuvasını seven bir kadın profili gördüm. Anladığım kadarıyla eşinizde sizi seviyor ama annesinin etkisinde fazlaca kaldığı için aranızda hep bir duvar var. Çünkü sürekli onu vicdan ve merhametinden vuruyor. Klasik "ben seni ne zorluklarla büyüttüm" acıtasyonu. Bütün bunlara rağmen bu evlilik bitmemeli gibi hissettim. Kv olmasa ikili ilişkide problem yok gibi. Sadece eşinizin eş ve anne arasında denge kurmayı öğrenmesi gerekiyor. Muhakkak çok konuşmuşsunuzdur bu konu hakkında eşinizle ama insan bazen göremeyebiliyor. Halkanın dışından yapılan birkaç yorum bile kendine getirebiliyor insanı. Çift terapisti birçok konuda çözüm oluyor. Denemelisiniz bence.

Hep etraf suçlu, peki sen? Eşin ile annesinin ilişkisi yillardan gelen bir ilişki. Sağliksiz elbette. Bunu değistiremezsin. Kendinu çilekes, vefakar cefakar gelin ilan etmeden, niye boşanmadin? Niye üstüne 2 çocuk yaptin? Hatta niye 30lü yaşlarda halen annesi ile yaşayan biri ile evlendin? Hep ayni tarz konular açiyorsun. Çok dramatize ediyorsun herşeyi. Çözüm aramak sifir ama. Mücize bekliyorsun. Hm. Mücize beklerken o çocuklarin psikolojik sorunlar ile cebeleşecek. Tipki eşin annesini çilekes anne gördügü gibi, oğullarinda seni öyle görecek. Kizin var ise, eşin gibi biri ile beraber olur. Aile olmak, ille hir gür felan olduğunu düşünürler. Kendini melek, kv'deyi şirret olarak ilan etme. Sürekli mağdur psikolojisine girme. Hepiniz bir şekilde hatalisiniz. Ortada yürümeyen evlilik var ve çözümü belli. Boşanin.