Yakın olsanız size destek çıksın diyeceğim ama bana çok mantıksız geldi.. İnsanlar düzenini evini bırakıp sizin çocuğunuza bakmak için bulunduğunuz yere gelecekler falan bana sanki biraz bencilce geldi..

Şu dönemde tabiki gelmesinler. Ben bizzat istemezdim gelmelerini. Ruhum

Çocuk konusunda anne babaya güvenmek bana bencilce geliyor malesef. Anne " ben bakarım" demedikçe zorlamamalı. Ben bu konuda baskı yapılan yaşlılara üzülüyorum, dünyaya çocuk bakmaya gelmediler ya. Biraz da kafa dinlesinler.

Onlar evlerine gidip gelmeyecek mi Sabah gelip akşam gidecekler yenilecek içilecek siz evdesiniz vs O yaşam da zor Kv varmış onunla idare edin bir süre

Dikkat ettim zaten oraya. Yorumumda ona da değindim. Annem benim çocuğuma bakmak için burdan gitmesinle annem benim çocuğuma bakmak için düzenini bozsun illa buraya gelsin aynı şey, ikisinin farkı nedir?

Belli bir yaşa gelmis insanlar kapanın elinde kalır misali oraya buraya çekeşlenmemeli. Zaten insanlar yıllarca çalişmis çocuk büyütmüş okutmus evlendirmiş bırakın bu saatten sonra kafalarini dinlesinler gezip tozsunlar. Size karsi görevlerini bitirmisler zaten. Biz genc oldugumuz halde cocuk büyütürken zorlaniyoruz yaşli insanlar ne yapsin. Heleki şu virüs ortaminda yaptiginiz zaten bencillik. Anne baba keyfi sürmekte yanlıs bir tabir koltukmu beyaz eşyami bunlar insan. Valla ogluma 4 yasina kadar işyerimin bir odasinda baktim. Heee zor oldumu oldu.

bastan guvendirmeselerdi ona gore bakici ayarlardiniz.. bir haftada ne yapacaksiniz pat diye gelmiyoruz diyorlar? bakici ayarlayana kadar geliriz bile demiyorlar. sadece ablam mi evladiniz diye biraz cikisacaksiniz. acaba sizin ev ortaminda rahat mi degiller? esinizle aralarinda bir sey mi var? evde mi rahat degiller? size soyleyemiyorlar mi? C

Size bulaşmasın diye gitmişlerdir ki bulaşmış diyorsunuz nasıl çalışacaksınız? çocuğunuza da bulaşsa daha mı iyi. Sakin olun, mantıksız düşünüyorsunuz.

Sizin için ev almışlar gelmişler bakmışlar yine de yaranamamışlar. Bari yapmayıp kötü olalım demişlerdir. Ablanız da siz de aynısınız bence annenizi babamızı düşünmüyorsunuz. Farklı şehirde olmasaydınız ablanız gibi davramacaginiza eminim ama kanıtlayamam tabii

Bende 33 yaşında anne oldum. Daha bebeğim 10gunluk. Okadar zorki bakim 60kusur yaşında birde torun bakmam istencek Benim amacim o yaşlarda emekliligimin tadini çıkarmak Gezmek görmek Kendime zaman ayırmak olur Acil durumda tabiki yardımcı olurum Ama sürekli imkansiz

Ablanın çocuklarına bakarken muhtemelen daha gençlerdi şimdi zor geliyor olabilir, bir de yaşlı başlı insanlara düzen değiştirtmek çok mantıklı değil. Destek istiyorsanız siz onların bulunduğu şehre gidin, taşının. İki yaşına kadar ücretsiz izne çıkın ya da.

Bazı insanlar cidden cok bencil Anlattığn durum ablam da var Benimde yeni bebeğim oldu Seneye bakici tutacağım Annem ablamin çocuğuna 9yil baktı Simdi gelmis 2,. yi yapayım bak diyor Annem 66yasinda kadin zor ayakta duruyor Ben aciyorum anneme ablamda kendini düşünüyor Bu bencillik Bence siz bencil olmayin. Ki annem bir tane senin icin büyütebilirim diyor ama anneme yok dedim aciyorum çünkü yazık gunah.

İyi de kızının gönlünün olması için karı kocanın bütün düzenini bozup bambaşka bir şehire gitmesi lazım. Zaten eleştirdiğim konu benim gönlüm yapılsın beklentisine girilmesi. Ablasının yaptığı yanlış kardeşi de ablasından eksik kalmıyor ki, o da aynı yanlış tavrın içinde.

İkiniz de şu insanları bir rahat bırakın bence. Bu ne en çok kim faydalandı yarışı? Asıl sizi bu kadar buyuttukten sonra siz onları rahat ettirmeye çalışmalısınız. O da elinizden gelmiyorsa hayatlarını zorlaştırmayın bari

gelmemek için gayet geçerli bir sebepleri var. vakaların yüksek olduğu bir şehirdeyseniz daha küçük bir şehirde kalıp kendi düzenlerini bozmamak istemeleri çok normal. ablanız da bencil ama sizin de aşağı kalır yanınız yok. benim oğluma da annem ve kayınvalidem dönüşümlü bakıyorlar. en baştan kendileri kabul etti, gönüllü oldular. yoksa asla zorlamazdım çünkü çocuk bakımı gönülsüz yapılacak bir iş değil.

Valla eğer size böyle bişey soylediyseler keşke buraya yazdıklarınızı ablaniza soyleseydiniz. Şahsen eskiden olsa her şeyi alttan alırdım kimse kırılmasın uzulmesincilerdendim ama çocuğum doğduktan sonra o kadar zorluk yaşadım ki tabiri caizse artık dalima binene in derim inmezse keser atar oldum. Kimsenin anlayissizligina tahammülüm yok. Ben e direkt konuşun. Anne babanizla konuşun eğer olurda ablaniz araya girerse ona da yasadiklarinizi söyleyin burada yazdığınız gibi herkes bilsin. İnsanlar gerçekten dert anlatmayinca dertsiz zannediyo R ramko

Ben de olsam konu sahibi gibi düşünürdüm sonanda

Memleketinizde sirf ablaniz yok tum sulaleniz orda sanirim aileniz ondan birakamiyorlar sizde bunca sene durmussunuz bir sene daha durun cocuk krese baslasin bence bu hastalik zamani insanlari evlerinden cikarmayin yalniz

Merhaba arkadaslar Biraz icimi dokmek ve fikirlerinizi almak icin yaziyorum. Biraz uzun olabilir simdiden kusura bakmayin. 8 aylik bir oglum var ve bu ay çalışmaya basladim. Bu sure zarfinda annemlere cok israr ettim kafalarina girdim ve yasadigim sehirde cocuga bakmalari icin anlastik. Onlarda kabul etti. Sonrasinda annemler bir sureligine memleketlerine donduler. Haftaya ise baslamam lazim ama gelmek istemiyorlar ve ben ne yapacagimi bilmiyorum. Asil sorun su ki ablam annemleri göndermek istemiyor. Cunku onun eli ayagi annemler su an her turlu destegi sagliyorlar. Cocugunu annemlerle buyuttu hasta oldu annemler yanimda bi yere gidicek annemler yaninda yani surekli beraberler hala daha oyle. Ben ise 12 yila yakindir yasadigim sehirde tek basima mucadele ettim. Hastalandim cocuguma bakcak kimse bulamadim. Evliligimde sikintilar oldu aman kimse uzulmesin diye bahsetmedim. Cocugumuz olmasi icin sureclerden gectik kimsenin haberi yok herseyi tek basima gogusledim. Hayatimda sadece bir kere bisi istedkm nolur biraz cocuguma bakin zaten sonrasinda krese vericem dedim onda bile cok yalvardim. Yine olsa yine yaparim cocugum icin. Ama gel gelelim telefonla konusurken baba ne zaman geleceksiniz ise basliycam dedigim icin bencil ve vicdansiz oldum annesoni babasini dusunmeyen biri oldum. Ama ablam ben onlarsiz yapamam diyip kestirip atiyor. birsey olsa yardim edecek insan cok ona benim burda kimsem yok ama ben yine vicdansiz ben yine dusuncesiz oldum. Simdi siz soyleyin benim bu kadar hakkim yok mu cocugum icin istiyorum bakiciya vermemek icin. Gercekten vicdansizlik mi bu biraz da ben annemim babamin keyfini sursem olmaz mi!!!

Evden çalışıyormuşsunuz zaten. Mesleğinizi bilmiyorum ama evden çalışırken çocuklara bakmakta çok zorlanmazsınız diye düşünüyorum. Yani burada bir sürü konu var. Yeni doğum yapan kadınlar uzaktan çalışmaya geçildiği için izinlerinin dolmasını beklemeden işe dönüyorlar. Siz de telefon operatörü vs değilseniz annenize ihtiyacınız olmayabilir çocuk bakarken. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Sonuçta diğer kızana destek olmuş bir süre idare etse gönlünü yapsa daha iyi olmaz mı acaba Pinkflambe

Kimse annesine güvenerek çocuk yapmamalı. Nedense ülkemizde torun bakmak anneanneye/babaanneye tanımlanmış bir görev olarak görülüyor. Yahu bu insanlar çocuklarına yıllarını vermiş bırakın da biraz rahat etsinler. Şehir bile değiştirtmişsiniz, burada da bir evleri düzenleri var diyorsunuz ne olursa olsun asla kendi memleketleri gibi olamaz. Hem ablanız hem de siz baya bencilsiniz

Corona olanlar tekrar olmaz diye bir şey yok her gün işe gidecekseniz hala risk altındasınız ailenize bulaşma ihtimali de var o yüzden ailenizi çağırmanızı tavsiye etmem. Bu sıkıtıntılı döneme denk gelmesi sizin için talihsizlik olmuş pandemi olmasaydı düşünmeden geleceklerine eminim o yüzden ailenize kırılmayın. Stevya ✨ Üyelik

çok çok haklısın

Ablanda sende annenlerı aramayın bence. İnsanlar evlat buyutuyor, tam rahat edecekler torun cikiyor baslarına. Ya da sorunlu adamla evlenen kızları. Su ınsanlar yaslılıklarında barı rahat etsin bence.

Kim haklı bilemiyorum ama ben kendi çocuklarıma bile zor bakıyorum, torunlarıma asla bakamam valla. Destek olurum o ayrı ama bana yaşlılara çocuk baktırmak çok bencilce geliyor.

Siz düzeninizi bozun ailenizin yanına yerlesin. Niye onlar bozuyor düzenlerini bir sene için?

Bence annenizi çağırmayın... Benim teyzemde böyle bir durumda kaldı, kadın sinirden hasta oldu kızlarının bu "Annem benim çocuğuma baksın" durumu yüzünden.. Büyük kuzenimin ilk çocuğunu teyzem büyüttü, diğer kuzenim hamile kalınca "Seninkinede ben bakarım" dedi diye büyük kuzenim işten çıktı gitti ikinciye hamile kaldı. Yazık kadın hem iki çocukla ayrı ayrı uğraştı hem kızlarıyla.. Olan arada annelere oluyor.. Evet haklısınız belki çocuğunuz emin ellerde olacak ama belki anneniz artık kendiyle, eşiyle ilgilenmek istiyordur?Bende şu an yeğenime bakıyorum, inanın hatır gönül vs. olmasa bakmam çünkü kendi hayatım kalmadı. Yaşıtlarımın dertleriyle benimkiler çok farklı.. Onlar ne giysem nereye gitsem kimle buluşsam diye dertlenirken ben çocuğa ne yedirsem, ne giydirsem, üşüdü mü terledi mi diye dertleniyorum. Annenizde de bu durum böyle olabilir. Evinde ayağını uzatıp çayını kahvesini alıp TV seyretmek varken torun peşinde koşmak istemez, bu yüzden o teklif etmedikçe siz ısrar etmeyin bence.

Bugün bir arkadaşla bu konuyu konuşuyorduk. Bizim bu yaşlarda zorlandığımız şeyi yaşlılardan beklemek haksızlık. Ben kendi oğlumda zorlandım, bundan 25-30 sene sonra baştan çocuk bakmak daha da zor. Ben bakamam valla, Allahtan oğlum var benden bekleyen olmaz diyorum hatta.

sadece bir tane onaylayan mesaj var diğerleri hep size aksi yönde. kesinlikle sorunuzun cevabını almışsınızdır. bana kalsa ablana da söyle "ben de destek istemiyorum sen de sal" biraz rahat etsinler, yazık gunah de.

Bence annenleri cagirma. Yine hasta olabilirler bu riski alma.

Çocuğa baktırmak için ev aldırıp şehir değişirtmek mi ben ne okudum yahu bide bu kadar hakkım yok mu diyorsun evet yok kusura bakma

yalnız burada dikkat etmeniz gereken birşey var hanımın efendi ablası anne babayı oradan bırakmıyor kendi çıkarı için

Ben sizi çok iyi anlıyorum sadece şunu diyebilirim anne ve babanıza kalmış vicdan eğer sizide azıcık olsun düşünüyorlarsa siz söylemeden gelip yardımcı olmaları gerekiyor. O vicdanı aileniz yapmalı.

Biz evden calisiyoruz virus ile ilgili cok sikinti olmaz farkli ortama girmiyoruz zaten bakiciyi da o yuzden istemedim toplu tasima kullanmasi gerekecekti sikintiydi. Virus de nasil bulasti anlamadik zaten. Ayrica onlarin da burdq evleri var duzenlerini oturttular. Memlekette de evde oturacaklardi burda en azindan cocuk bakariz dediler.

Aynı şeyleri yazacaktım, ağzınıza sağlık. Gerçekten insanlar tam rahat edeceğim derken bu sefer de sizlerle uğraşmasın

Ablam yeterince sömürdü, iliklerini de ben kurutayım düşüncesi evet baya baya vicdansızlık, planlar yapıp insanları ev aldıracak kadar darlamak yerine keşke vicdansiz ablanızı da uyarsaydınız ailenizi rahat bırakması için. Doğurdular mecburlar kafasındaysanız zaten size bakıp büyütüp evlendirmişler. Iki kişi evlenmeye karar veriyorsa artık bu kendi sorumluluklarını alabilecekleri anlamına gelmeli ve altından kalkamayacakları işlere kalkışmamalılar başkasına güvenip. Ileride çocuğum evlenmek istediğinde kendi çocuğuna kendisi bakamayacaksa asla evlenmesine izin vermeyeceğim, varsın kötü ana olayım. Insanlarinki de can, vallahi ben bunaldım ailenize tavırlarınızdan.

Annenin babanın keyfi sürülmez-bu anlamda. Artık bu yaştan sonra onlara keyifli zaman yaşattırılır. Ablanız da siz de bunun farkında olmalısınız...

Anne baba keyfi surmek nedir ya? Buyut yedir giydir okut... tam rahata erecegim de gel torununa bak... sanki onlara dogurdun. Dogum yapmadan tum bunlari planlamaliydin. Annenler ne ablanin ne de senin cocuguna bakmak zorunda degil. Hele ki sana keyif yasatmak hic zorunda degil. Koskoca birey oldun artik. Cocuk degilsin. Anne baba yaslaninca evlatlari bakar anne babaya. Oysa burada anne baba evladini buyutmus bir de torun bakitiliyor. Ayip ya. Birakin da insanlar yasliliklarini yasasinlar. Bir rahat etsinler. Bu yaşta benim bile kafam kaldirmiyor artik cocuk sesini. Degil ki o yaşta.

Ayni sehirde olsaniz neysede insanlar neden bir yil torun bakmak icin sehir degistirip duzen bozsunlar onlarin cevreside orda gelmek istememeleri cok normal. Ayni sehirde olup ablaninkileri bakip seninkileri bakmasaydi hakli olabilirdin

İki kardeş, anne ve babanın en rahat olacağı zamanda çekiştirip duruyorsunuz. Kaç yaşında insanlar ikiniz de rahat bırakmalısınız. Kaç yaşına gelmişsiniz başınızın çaresine bakabilirsiniz. Sonuçta çocuğu ailenize güvenerek yapmadınız

Parttime çalıstıgınız parayla bakıcı zaten tutmanız zor olmıcakmı? succulentaski

Annenizi bi salın. Abla kardeş şaka gibisiniz.

Ablanla annen ayni sehirde. Tabiki destegi gorusmeleri farkli olacak. Koskoca insanlarin 1 yil evini birakmasi beklenmemeli yazik degilmi ustelik pandemi var. Ablana yapti sana da yapmak zorunda diye birsey yok ayni sehirde degilsiniz siz oraya tasinin yapmazsa o zmn haklisin Minnosprenses

Bırakın da bir sene sadece bir sene anne babanız kendi hayatının keyfini sürsün. Ablanız da siz de vicdansızca davranıyorsunuz evet. Resmen duygu sömürüsü yaparak insanların düzenini bozdurup zorla çocuk baktırtacaksınız. Hamile kalmadan ben işe gittiğimde bu çocuğa kim bakacak diye düşünüp hesaplamanız gerekirdi. Çok üzülüyorum yaşlı insanlara tam rahata erecekleri zaman torun derdiyle boğuşuyorlar

Ben aileniz neden kovid olunca memlekete gittiler onu anlamadım Demek ki kendilerini o şehirde güvende hissetmiyorlar bildikleri şehre gittiler İnsanların yaşları ilerlediğinde alışkanlıkları değiştirmek zordur Hele de tüm dünyada ölüm korkusunun en üstte olduğu şu günlerde Alıştığı markete gitmek dahi nimet Memleketlerinde huzurla yaşasınlar Siz de gerekirse eşinizle dönüşümlü bakın evden çalışma saatlerini vs organize edin Zira evde 5 kişi ile evden çalışmak da zor Çocuğa onlar evde baksa da ağlayıp susmadığında siz daha çok tedirgin olursunuz telefon çalar neden çok konuştu vs diye düşünürsünüz çocuk ağlıyor duymadı mı vs olur ev içinde çocuk bakan büyükler siz orada inen sıkıntı yemek vs de eklenir

Ablaya kızıp aynı şeyi yapıyorsunuz. İkiniz de anne babanıza hiç acımıyorsunuz.

Benim annem asla sizi evlendirmem dugun masraflarinizi ustlenmem bence gereksiz bir sey dugun ve asla torun bakmam diyor. Annem seneye calismayi birakip guneye yerlesmek istiyor bence hakli da... herkesin yapmak isteyip yapmak istemedigi seyler oluyor. Bana diyor ki turkiyeye gelirsen sana araba alayim ya da sen al ben yardim ederim, ama mesela anne ben evlendim evime beyaz esya al desem evlenebiliyorsan kendin al der. Her anne baba ayri, herkesin sinirlari limitleri sartlari ayri. Yine her cocugun sartlari da ayri. Bir kardesi ozel olarak gozetmiyorlarsa elbette sartlar geregi arada fark olur... Anne baba belli bir yastan sonra bunu yapar sunu yapmaz diye kural yoktur bence. Ondan bunu istemek hakkim mi degil mi sorusu abes kaliyor.

Merak etmiyordum ama o da sizin kendi görüşünüz tabi. Anne babaya illa çocuğuma bak baskısını normal buluyor olabilirsiniz ama ben bulmuyorum, bu da benim görüşüm.

Millet bastan planlamasini yalnis yapiyor, hesabi aile büyüklerine patliyor nedense. Haksizsiniz, hem siz hemde ablaniz.

Bir de anne babanın keyfini sürmek ne tuhaf cümle. Bir eşyadan bahseder gibi. İkiniz de vicdansızsınız bence. Covid atlatmışlar sayenizde iyileştiler diye şükredeceğinize bir tur daha kapsınlar diyorsunuz herhalde

Çok haklısın ben de aynı durumdayım, çok zor oluyor. Kendi hayatından fedakarlık ediyorsun.

Bu dönemde cagirmamamiz daha uygun. Benim yaşadığım şehre gelip de corona olsalardı vicdan azabı duyup tekrar gelmeyin hastalık bitene kadar derdim. Yanı sadece 1 yıl çocuğunuza baktırmak için ev aldirmaniz da garip geldi. O da arada sırada. Düzenlerini bozup gelmeleri de garip. Ablanız ne niyetle tepki verdi bilemeyiz ama ben de olsam size tepki verirdim. Ablanız da belki gerçekten hastalık nedeniyle tepki vermiştir. Bu konuyla ilgili söyle bir düşünceye kapıldım. Sanki sırf ablanıza yardımcı oluyorlar diye siz bilerek onları cagirdiniz ki artık bana yardımcı olsunlar diye.

Buradakilere göre hakkın yok, şimdi gelirler seni kınamaya pandemi olmasa haklısın diyeceğim de şu ara anne babayla uğraşmanın hiç zamanı değil. Gelip hasta olsalar başına kalırlar daha zor olur senin için. Bir de ablana yardım etmek onları zorlamaz çünkü akşam yine evlerine gider uyurlar, senin için bambaşka bir ortama girecekler mecburen şehir değiştirecekler

Vicdansizsiniz, ablaniz da siz de oylesiniz

O kadar guzel yazmissiniz ki aslinda duygularim aynen boyle elinize saglik

annenin babanın keyfini 30 yıldır surduğun yetmedi mi? hepimiz için söyluyorum resmen 25-30 yaşına kadar ayakbağı gibiyiz bizim hakkımızda endişelenmekten hayatlarını yaşayamıyorlar. tam rahat edecekler al eline torun buna bak.

Neden 1 yıl için insanların düzenini bozuyorsunuz?

Iki kardeş annenizin babanızın kıymetini bilseniz keşke, sende kalacak bende kalacak diye düşünmeseniz işinizi gördürmek için gün gelecek çok arayacaksınız sadece soluklarını hissetmek için Minnosprenses

Anne babanıza güvenerek mi yaptınız çocuğu?

Zaten torun bakacak insanlar değiller deyip, ısrarla bulunduğunuz şehirde ev aldırmaniz, bir şekilde gönülsüz torun baktırmaniz baştan doğru olmamış. Aynı şehirde olursunuz yada onlar çok hevesli olurlar ayrı ama bu şekilde olmaz. Ablanizin yaptıkları da normal değil yazdığınız kadarıyla. Anne babalari rahat bırakmak lazım bir yaştan sonra, senin değil benim olacaklar diye oraya buraya çekiştirmenin manası yok.

Birakin yahu annenizi. Ablaniz bir yandan siz bir yandan. Yapmak isteyen zaten teklif eder demek istemiyorlar. Demekki zorlanıyorlar. Ama kendi alistiklari duzende ablaniza yardim etmek zor olmuyordur. Siz bambaska sehirde ev aldirip insanlari sizin deyiminizle ikna etmissiniz. Ama yapamamislar. Benim de çocuğum bakicida büyüdü iyi birini bulun kolau degil ama cok zor da değil

Çoğu anne baba kaç yaşında olursa olsun çocuğunun mutlu huzurlu olmasını ister. Bazı kardeşler vardır hep bana hep bana annem babam benim yanında olsun benimle kalsın benimle yaşasın onlar sadece benim annem babam olsun düşüncesi güder. Çocuklukta ki gibi düşünün kardeşlerden biri anneye veya babaya sarıldığında diğer kardeş olmadık kıskançlıklar hırçınlıklar gösterir. Anne baba artık öyle bir çıkmaza girer ki sırf sorun çıkmasın diye sorun çıkaran çocuğa karşı daha pasif kalır. Uzun yıllar anne babadan uzak kalanlar anlayamaz sizi, yaşadığınız özlemi, hasreti bir fırsat geçmiş elinize bende olsam ailemi yanıma taşırdım. Ki benimkiler çok mutlu olurlardı. Ekonomik değil ama sosyal şartları buna uygun değil şuanda. Bebeğimde olcak ben ücretsize ayrılacağım onların üzerine yıkmak gibi bir düşüncem yok. Sadece dede anneanne sevgisiyle büyüsün istediğimden. Yeğenlerim öyle büyüdüler ve çok mutlu bir bebeklikleri oldu.

Kesinlikle bencillik yapıyorsunuz. Zaten anne ve babalarımız belirli bir yaşa kadar yıllarca bizi büyütmekle mesuller , kendilerinden feragat ediyorlar bu süreçte. Artık kendilerine ancak bakacak yaşa gelmişlerken bir de torun bakmak zorundalar mı? Tamam, bakıcıya göre daha tanıdık ve güvenilir geliyorlar. Ama diyelim ki evde bir talihsizlik çıktı, o insanların duruma ivedilikle müdahale etmelerini mi bekleyeceksiniz, ya edemezlerse? Ya o arada çocuğun da başına bir şey gelirse? Yaşını başını almış ve zaten size yardım konusunda gönülsüz insanları zorlamışsınız düpedüz. Ablanızın düşüncesine zaten hiçbir şey söylemiyorum, o da ayrı bir klinik vaka. Ama onu eleştirirken dönüp aynaya bakın isterseniz, karşınızda "anne-baba sefası sürmek isteyen" birini bulacaksınız. Al birini vur ötekine ya.

Bence kabahat anne babanızda, bir durup düşünmeleri lazım "biz nasıl bu kadar bencil evlatlar yetiştirdik" diye...

Ben cok cocuk heveslisi olsam 30 yasinda cocuk defterini kapatmazdim...2 tane kafi geldi.. o kadar yipratici surec ki hic torun bakmak bile istemem. Cunku yasarsam baska planlarim var. Tarihe baska kulturlere merakim cok.. illa belli bir yasa geldim diye saksi gibi kim nereye cekerse oraya mi gidecegim.. calisan annelerin bu en buyuk problemi cok dogru ama baska secenekleri goz onunde bulundurun

Valla sırf sordunuz diye yanıtlıyorum. Evet biraz vicdansızsınız. Hem ev aldırmışsınız ısrar kıyamet ona rağmen belliki gelmek istemiyorlar sebepleri ne olursa olsun bu kadar ısrar neden? Ablanızın da savunulacak bir yanı yok bu arada olan anne babaya oluyor hala üstlerinden pirim sağlamak derdinde cocukları "keyfini sürmek" falan hoş değil.

Gurbette çocuk büyütüp hemde çalışan biri olarak sizi anladım. Çok zor ama hiç bir zaman anneme veya kayinvalideme gelin düzeninizi bozun çocuğuma bakin demedim. Bakıcı tuttum. Gayette güzel oldu. Bakici ablasiyla güzel anlaştılar. Bu konuda aileniz haklı

Haklisiniz. Madem ablaniza imkanlar tanınıyor sizinde hakkiniz var

Abla kardeş anne babaya çökmüşsünüz. Demek ki güçleri kuvvetleri var yanınızda da olmaya çalışmışlar. covid i atlattıklarına dua edin allah korusun bir şey olsa vicdan azabı çekerdiniz. Ben hamileyim midem bulanıyor annem yaşadığım şehirde bir çorba yapmıyor bana koronadan korkuyor görüşmüyordu benimle. Çalışıyordum diye. Şimdi ücretsize ayrıldım gel diyor gitmiyorum. Siz hem düzenlerini değiştirmişsiniz hem çocuğunuza bakmalarını istiyorsunuz. Ablana yardımcı olmaları kolay çünkü memleketteler korona zamanı büyük şehirde zorlanmışlardır. bence biraz daha anlayışlı olun bu süreç bitene kadar.

Evet vicdansızsınız. Ablanıza "şu insanları bir rahat bırak artık" diyeceğinize "biraz da ben keyiflerini süreyim" diyorsunuz. Abla kardeş bir rahat bırakın da asıl onlar hayatın keyfini sürsün biraz. 1 sene için ev kurdurmak, insanların düzenini baştan aşağı değiştirmeye çalışmak şimdiye kadar görmediğim bir bencillik seviyesi. Şunu da anlamıyorum, anne baba bakıcıya göre daha güvenilir tabii ki ama belli bir yaşa gelmiş insanlara her açıdan nasıl güvenebiliyorsunuz? Acil bir durum olur, hızlı müdahale gerekir vs, o yaştaki insanlar ne kadar hızlı hareket edebilirler? Ne dikkatleri ne refleksleri genç bir insan kadar kuvvetli olabilir. Öyle bir anda hızlı hareket edeyim derken kendilerine de çocuğa da zarar verebilirler. Bunları da mı düşünmüyorsunuz hiç?

bana cok mantiksiz geldi. 1 yil icin insanlara ev aldirip duzenlerini bozmak sizce mantikli mi? imkanlar el verir ayni sehirde olursunuz vs tamam ama bu pandemide yasli insanlari ankaraya yerlestirmek bence bencillik.

Herkes cocugunu buyutmus, simdi rahat etme zamanlari gelmis. Baslarina torun cikarmak yanlis. Artik onlar orta yasli veya yasli. Herkesin bir duzeni var, gencken yapamadiklari var, iclerinde kalan hevesler var. Mecbur degiller. Herkes kendi cocugunu kendisi dusunmek zorunda.

Kizim daha 1 yasinda, suandan dertleniyorum ben torun bakmak istemedigimi nasil soylicem, bana kirilir mi kizar mi diye endise ediyorum. Omrumun 1 senesini yasamadim sayiyorum zaten, helali hos olsun kizima, yine olsa yine yaparim. Ancak torun bakmak istemiyorum. Gencligimi kizima feda edeyim raziyim, ancak Allah nolur nasip kismet etsin yasliligimda rahat edeyim. 30 yasimda kaldiramadigim yuku 60 yasinda nasil yukleneyim?