Eşine de pes yani. Ne demek bundan sonra annemle de benimle de konuşma. Konuşma kız, yemekte yapma onlara. İki manyak zıkkımın kökünü yesinler.

Benim annem zaten gelmez canım kendi arkadaşları var sadece anne babaların olduğu bir ortama zaten gelmek istemez. Her şeyin bir adabı yeri zamanı vardır. Bir arkadaşıma gidiyorsam gelsin tabi evde kalmasın ya da başka bir plan varsa ama her ortama girmeye çalışmak hoş değil. Kendi annem olması ya da olmaması değiştirmez. Ama kendi annem siz gidin kızım derdi. Çünkü o ortamları bilen biri ve kv gibi oğluşum da oğluşum modu yok anneannelerde, en önemli etken bu. Yarışa girip de en ufak şeyde alınganlık yapmaya gerek yok.

Konuyu ara ara çevrimdışı takip ediyordum ama kayınvalide ve eş kelimelisi yan yana görüp içeriği okuyunca dayanamadım. Çok çekmiş biri olarak taşları bir bir dökmeye başlıyorum 1. Çekirdek aile siz, eşiniz ve çocuğunuzdan oluşur. Kayınvalideyi götürmek zorunda değilsiniz. Alıştırmayın. Yanınızda illa bir şey taşımak isterseniz çantanızı fazla doldurun, aynı şey. 2. Erkekler evlenince bir anne düşkünü, bir anne bağımlısı olup çıkıyorlar. Kayınvalidenin gönlünü hoş tutmak pohpohlamak zorunda değilsiniz. Siz eşinizden eşiniz sizden sorumlu. Fazlasını yapmak zorunda değilsiniz, yapıp alıştırmayın. 3. Madem maddi durumu var acilen ayrı ev gerekirse yan apartman, sağ-sol apartman mutlaka başka yer şart. Arada kontrol edersiniz. 4. Ve en önemlisi hiç bir konuda taviz vermeyin. Taviz tavizi doğurur. Eeeh yeter ben sağılacak mö değilim dediğinizde suçlu siz olursunuz. Bizim toplumumuzda anne-babaya gereksiz romantizm aşırı anlam ve çocukları tarafından gereksiz fedakarlıklar yapılması gerektiği dikte ediliyor küçüklükten beri. Asla katılmıyorum. Her insanın kendi karakteri, kendi düşüncesi, kendi terazisi, kendi doğrusu-yanlışı vardır. Bunu ebeveynler asla ASLA kabul etmez. Çünkü sizi o doğurmuştur. Onun istediği gibi giyinip onun istediği gibi düşünüp onun istediklerini harfiyen yapmak zorundasınızdır. Halbuki sizde artık bir bireysinizdir ama anne babanız 31548 yaşına kadar onlara bağımlı yaşamanızı isterler. O duygusuz, afedersiniz kütük dediğimiz erkekler de canım anam-kadın anam diye bu kışkırtmanın, savaşın içine çekilip hop anne tarafını tutar mantık gözetmeksizin. Benden size tavsiye eşiniz kimseyle konuşma demiş. Aynen uygulayın çok işinize yarar. Kafanız dinlenir. Başınız ağrımaz. Bazen en güzel cevap susmak ve karşınızdakinin bu sessizlikten delirmesini izlemektir

kahvaltıya o da gidebilirdi onun dışındaki konularda haklı olabilirsiniz

Rahat edemiyordur belki. Benim kv bir eltime gidince misafir kontenjanından oturur, diğerine gidince de ev sahibi kontenjanından her işi üstlenir. Bana da gelmiyor direk

Bence de geri adim atmayin bizim bu adetler erkek annesi denen bir olgu var ya sukur ben yasamiyorum ama cevremde goruyorum nedir bu zihniyet ya nedir bu ogula duskunluk herkesin bir hayati var karismasalar olecekler boyle okudukca da kiziyorum sinirleniyorum. Siz calisiyormussunuz yemek niye yapmiyormus insan bi corba vs yapar haklisiniz boyle boyle ogrenecekler demek ki tepkinizi iyi ki koymussunuz.

Benle yaşamayı bırak onların oldugu mahalleye bile evimi götürmem ben. eşimede hep söylerim ne kadar iyi olursa olsunlar mesafeli insanım ben yakın oturamam ailenle

niye edilmesin ki ben ederim diyorum açıkça öyle bir ortama kv neden gelmiş, ne işi var da getirmişler diye düşünürüm belki yüzüne söylemem ama düşünürüm

Bi zahmet yemekleri de o yapıversin sen robot musun? Ay şu kılını kıpırdatmayan evi otel gibi kullanan kv lere sinir oluyorum

Insan bazen eşiyle başbaşa kalmaknicin çocukları annelerine bırakıp kaçamak yapıyor. Çekirdek aile olarak zaman geçirmek istemişsiniz çokta ıyi yapmışsınız. Misafir o kişi diyenlere de çok şaşırıyorum. Ne misafiri yerleşmiş kalmış eve. Geri adam atmayın. Siz yetişkin bir kişisiniz ve özel hayatınız var. Bunu zorlada olsa kabul ettirin.

Aynen doğru tespit yapmışsınız gercekten. Ben bu ülkemizdeki yaşlıların çoğunu anlayamiyorum tek hayatlari cocuklarindan ibaret, onca yıllara hic mi bi arkadaşlık ya da yalnız vakit gecirmekten hoslanacagin bi aktivite sığdıramadın diye sormuyo değilim. Benim ananem hic böyle değildir simdi onun ne kadar doğru yaptığını daha iyi anliyorum. Ananem geliniyle altlı üstlü oturur ama çoğu zaman gidip kapısını bile çalmaz. Gelin ne zaman inmek isterse sanki yabancı bi komsusuna iniyormus gibi ara sıra iner aşağı. Zaten gelin kendi ağzıyla diyor ki eger kv böyle olmasaydi ben altli üstlü oturamaz giderdim diyor. Ki dedem öldü ananem senelerdir evde yalnizdir. Diğer oğlu falan gel bizle yaşa dedi gitmedi, burdaki eşi dostu birakamam diye. Mahallede kendiyle yaşıt bi sürü komşusu vardir, bi kaçının eşi de ölmüştür onlar da tek yaşayan kadınlar. Hergün onlarla görüşür, hamama falan giderler. Evdeyken de temizliğini yemeğini yapar ibadetini yapar tv izler hiç kimseyi darlamaz yalnizim diye. Hatta gelinini arar, yemek yapmadıysan gel biraz götür ben cok yaptım der. Yukari çıkıp ziline basmaz telefonla söyler bunu da. Keske herkesin ananem gibi bi kv si olsa. Keske tüm yaşlılar böyle olsa.

Öyle bir ortam nedir? Veliler ve çocukların toplanıp kaynaştığı bi görüşme. Bence özellikle gitmeli. Evin içinde çocuğun yetişmesini etkileyebilecek insanlardan biri. Oda bulunmalı orada. Bir şey konuşulacaksa oda dinlemeli. Buradaki mesele "sen bizim ailemizin bir parçası olamazsın" mesajı vermek kadına. Gönüllü götürseler kahvaltıya, kimsenin ne düşündüğünü umarsamaz, laf eden herkese de bi cevapları olurdu.

Eskiden iki kişi bir araya ailelerin bir çeşit protokolü ile bir araya gelirlerdi. Evlilik gerçekleşme nedeni iki gencin kendi ailelerinden ayrılıp ayrı bir aile kurma girişimi değildi. Evliligin gerçekleşmesi icin erkek ailesi belli sayıda hayvan satar, tarlada ki ürünü icara verir ve ya kendi ürünü satardı. Oglan çocuğunun evliliği geleceğe dair bir yatirimdi. Kadının ve ya erkeğin ister kayınvalide ister damat ister gelin olarak ben bu hayattan ne istiyorum, evlilikten beklentim nedir gibi sorunları olduğunu hiç sanmıyorum. Şu ana dönelim kadın maaşlı bir işte, çocuk kreste ve ya özel okulda, erkek karısına düğün için kredi çektiriyor. Ev alırken ailenizi değil maaş aldığınız bankayı arıyorsunuz. Dolayisiyle imece usulünde ki yardımlaşma, iş bölümü oluşmuyor. Hiç mi vicdan yok derseniz zaten kayinvalide bakıma muhtaç halde değil, yaşama gayesi de bulunduğum ortamda çevredeki kişilerin yaşam standardı yükselsin, yorgun argın gelen sıcak bir çorba icsin de yüzü gulsun değil

Ya ama bu çok dramatik bir bakış açısı. Yani anne 8 çocuğa baktı ise gitsin o 8 çocuk analarına baksın, neden eşleri bakıyor. Bakın buradaki ayrım da çok açık aslında, birlikte aynı evde yaşanıyor. Bu kadın kocası ve oğlu ile özel bir gün geçirmek isteyince kv ye neden vefasızlık yapmış olsun ki, siz ister misin cümbür cemaat maaline sabah öğle akiam takılmak. Ev işi yapaın yapmasın kısmında ise katılıyorum, o yaşta kadından çok şey beklenmemeli.

Yazık ki hosgorusuz olmuşuz.. Sanki hiç yaşlanmayacakmış gibi pervasız Kalksın yemek yapsin, yok coreklendi başımıza yok efendim temizlik yapsin. Yok ben hizmetçi miyim diye ortalığı ayağa kaldır diyen tipler.. Yazık! Kv evde olmasaydı sanki love story kıvamında hayatlar geçecek Ve yemeği de evdeki hizmetci Katya yapacak... Çocuk baktırırken, para isterken, oğluna yardım etsin derken öyle olmuyor ama o işler... Kocasına gik diyemeyen kim varsa kayinvalideye cemkiriyor Bi anne 8 çocuğa bakıyor Ama yaşlanınca bir yere sigamiyor Vay ki ne vay!!!

Neyseki buna ben karar veriyorum. İyi akşamlar. G

Yardimci tutsun evinde o zaman, madem gelip geldigi evin hanimini diline dolayacak, evin huzurunu bozacak..

Bence burda kayınvalidenin derdi torunu için kahvaltıda olmak değil, torun için aile olmak için değil yani. Kendisine gezme kapısı arıyor, ondan gelmek istiyor gibi. Toruna bakıver desen laf söz söyler eminim. Tavuk_suyu_

Dediğim gibi 60 yasında. Eşim bırakmıyor yalnız eve girer birisi diyor. Ayağı kayıp düşer. filan filan. Kızının evinde az kalıyor. Damadı sevmiyormuş. Orda da damat ile kavga ediyor zaten. Tavuk_suyu_

Mesela benim kayınvalidem annesine baktı, babasına da bakıyor ama kendi kayınvalidesi esi rahmetli olduktan sonra evinde tekbasinayken düşüp kafasını bangoya çarparak rahmetli olmuş. Hala diğer oğluna para verilmiş, öyle olmuş, böyle olmuş anlatır. İnsanlar oleli 25 sene olmuş! Erkeklerin kendi aileleri ile ilgili sorumlulukları yeterince almadıklarını kendilerine düşeni de eşlerinden beklediklerini düşünüyorum. Kendi annesi babası gelince isim var diyip akşam erkek arkadaşları ile vakit geçiren eşler hiç de az değil. Konu sahibi kahvaltıya götürsün goturmesinden bu onun tercihi belli ki onu rahatsız eden birşeyler var ve konu kahvaltı ile patlak vermiş. Esim ailemin klimasini yazliktan kılığa geçişinde bile ilgilenir. Gittigimizde ev ile ilgili kendi elinden gelen yapar ama aksi olsaydı tek taraflı fedakarlıkta bulunur musunuz emin değilim. Konu sahibi hersekilde evine yemek yapacak, banyo temizleyecekti. Ama yemek yapmayınca eleştirilmeyecek işten gelince koltuğa uzanabilecek, bel ki eşine sarilabilecekleri de konu nefes alıp vermekse anneye yakında küçük bir daire tutularak da bu saglanabilir. Gider gelirler torununu gorurdu. Ya da konu sahibi eşi ve oğluyla yaptığı etkinlikler o kriz olmazdi. Ama valide gelininin nefes aldığı ortamı istiyor.

Her halta burunlarini sokan kvlere sinir oluyorum. Bizimki de her aramasinda nerdesin kim var vs diye sorguya ceker hep. Kendisi kiziyla yan yana apartmanda oturuyor her gun beraberler onu gormuyor. Ayrica okulda anne baba cocuk icin organize edilmis bir kahvalti var bundan harici ne alaka o gun evde misafir varsa onu da toplayip goturecek hali yok kimsenin. O da evde yeyiversin ne olacak? Aa dogru ya kahvaltiyi kim hazirlayacak kontese? Bosver ya kahvaltiya filan gelmesin. Annene giderken de annem rahatsizmis baska zaman gidersin de sen onlar da ana ogul evde acliktan pislikten koksunlar. Sizle yasiyor diye her yerde yaninizda olmak zorunda degil. Engellemezsen annenle bile yalniz birakmayacak seni baksana. Keske hak etseler...

Anne babaların olduğu kahvaltılarda ne işi var canım kv denin ya da başka birinin. Mantıksız emrivaki işler bunlar en sevmediğim.. N ntprt

İki ayrı çekirdek aile... çıtla çıtla bitmez

Bir de Cidden neden bir iş yapmıyor yani bu dillendirilecek hale gelmiş ama yapmıyor Gelinin düzenine karışmam modu falan mı var Yani büyükler genelde sever toplayayım ortalığı karıştırayım vs Babaannem bir kere bize geldiğinde salonun ortasında kırk yıllık yün yatağı çırpmıştı mesela Ya da ne bileyim oğluşuna yöresel yemek vs yapmıyor

Gorumcende neden kalmıyor kv? N ntprt

şimdi kv'nin size daha önce naptığını nasıl davrandığını neler yaşadığınızı hiç bilmiyorum ama ben normal ilişkiler ve olması gerekenler üzerinden yorum yapıcam. bence siz de orda hata etmişsiniz sanki. birincisi, sadece anne ve babalar gelecek diye kısıtlama getirmişsiniz, okul yemeği anaysaya göre belirlenen bişey değil ayrıca eşini kaybetmiş birini -ki bu eşinizin annesi- sizinle beraber yemeğe getirmeniz bence çok güzel bişey. gelmicem ben deseydi, anne napacaksın tek başına hadi gel bak çok güzel olacak diyip götürmeniz gerekirdi. siz burda, onun gelmesini istemeyen iç sesinizin peşinden gitmişsiniz. insan başkasına itiraf edemez ama böyle şeyler vardır: yanlış ama canım böyle istiyor, gelmesin. işte siz bu sesi dinlemişsiniz gibime geldi. kaldı ki böyle içinizden geçmediyse de bence az önce de belirttiğim gibi kesinlikle yemeğe beraber gitmeliydiniz. ikincisi, kv olarak değil anne olarak bakın. biz çocuklar, evlatlar olarak anne-babaya şunu yap, hiç yardımcı olmuyosun oturuyosun diyemeyiz, diyememliyiz. evet, sağlık durumu yerindeyse onların da işlere katılımı daha iyi olur kanaatindeyim ancak yapmıyolarsa yap gibisinden ısrarcı olmayı düşünmek bile bence ayıp. yapmak zorunda değiller, çünkü birincisi misafir pozisyonda sayılır ikincisi anne. kusura bakmayın, ben eleştirmek kırmak dökmek için söylemiyorum ama siz bunalmışsınız sanırım. o yüzden dertleşme ihtiyacı duymuşsunuz. isterseniz tekrar gözden geçirin.

evet kv onların ailesinin parçası değil ki ben o düşüncedeyim aile anne baba ve çocuklardan oluşur kv misafir neden ailenin bir arada olacağı bir etkinliğe gelsin ki bence tek istisna ne olabilir biliyor musunuz anne baba ayrı ise çocuklar eksiklik hissetmesin diye yanında olmayan ebeveyn yerine biri gelebilir hani eşli bir etkinlik vs olursa o boşlukta kalmasın diye biz de gidiyoruz kahvaltıya vs oturma şekli bile anne baba olarak planlanıyor neden gelsin ki neneler dedeler konu sahibi gönüllü değil eşi ve çocuğu ile yalnız zaman geçirmek istiyor neden bunu yapmasın konu sahibinin yaşını bilmiyorum ama okullu çocuğu var kv 20 yıl yaşasa çocuk evlenecek çağa gelir bu süreçte iki saatlik kahvaltıya ya da annesine dahi kv siz gidemeyecekse hayatının bu dönemini, çekirdek aile olmayı ıskalamayacak mı

oh mis. kendine ve kızına kadar yap yemegi oturun yiyin. konusmayın da ana oğul takılsınlar

Eşimle beraber gidiyoruz annemlere. Şimdi gidince hergun arar. Ya insan hiç mi yalnız kalmak istemez. Ben yemek yapamam diyor tek basına iken. Yani durumlar bu. E çocukların olmasaydı ne yapacaktın dedim. Huzurevine filan giderdi herhalde. gecen yıl yine okulun otel gezisi vardı bir gece. Onda bile ertesi günü surat yaptı.

Ayy şunun triplerine bak alsın annesine ev tutsun birlikte yaşasınlar yerse tabi! D damdan

Onun ailesinin bir parçası değil zaten.

canıma minnet diyemedin mi? konuşma madem kv bir şey söylediğinde anne kusura bakma oğlun sizinle konuşmamı yasakladı de. akşamda oğluna göre ve oğluna kadar yemek yap. konuşmadıkları birinin oturup yemeğini yiyecek kadar gurursuz değilsinizdir diye düşündüm dersin eşin sorarsa.

bence hata eşinizde annesini neden kahvaltıya çağırıyor sonuçta okul kahvaltısı plan program ona göre ayrıca da neden çekirdek aile geçirilebilecek kısacık zaman dilimini çocuğunuzdan çalasınız ki şimdi ben eski konunuza da yazdım buraya da yazayım 80 yaşındaki anneannem Ankara da eş dost akraba vs olmadan yalnız yaşıyor diye yaşı da 60 imiş annemle yaşıt annem bana gelse de ben ona gitsem de yemekleri o yapar daha ona gidip de yemek yaptığımı bilmem valla ki ben de küçük değilim 40 a yaklaştım akşama kadar evde otururken iki kap yemek yapabilir ne bileyim çamaşır yıkayıp asıp katlayabilir bunları tüm gün yapması gerekmez de zaten insanın canı sıkılır boş boş akşam eşinizin dediğini yapın konuşmayın yemek vs de hazırlamayın gerekirse oğlunuzla dışarı çıkın zira aksi halde onu da size karşı doldururlar zira önüne koyduğu bir tabak yemeği çok gördü moduna girerler

Ay hem anasına bakıyorsun yemeğini, temizliğini yapıyorsun hemde gelip sana çemkiriyor. Elini ayağını ölmeleri lazım senin. Ben olsam. Istemem evimde her zaman her zaman. Birde annemlere giderken bile sürat yapıp peşinize takılmak istiyor... Eşinize resti çekin. Hiç bir hakli yani yok. Çocuğunuzun veli buluşmasına o neden gelsin ki 2 saat oturamıyor mu evde ne münasebet.

Benim annem de dediğiniz aynı anlattığınız gibi. Kendince aktiviteleri var, hiç bişey bulamazsa çıkıp yürüyüş yapar. Gençleri darlamak yaşlıların tabiatı gibi bizim ülkemizde.

Anne babaların olduğu kahvaltılarda ne işi var canım kv denin ya da başka birinin

Yo ben davete katılmasına değil Genel yorumlara dedim onu.. Temizlik yapsın, yok ohhh çöreklenmiş, Yok yapışmış, el el üstünde oturmuş. En başta kabul etmemek lazım birlikte oturmayı evet Ama bu hoşgörüsüzlük beni aştı. Hami büyüğe hürmet falan. Yüzlerine söyleyemedikleri Kocalarına gik diyemediklerini buraya kusmaları beni benden aliyo :)

Birzamanlar Benim evine gelince eli elinin üstende 3 saat oturur yerinden kalkmaz, yahu sabit oturmaktan hiç mi biryerine bişey olmaz, toton hiç mi ağrımaz kıpırda be kadın. Ama kızına gidince de sanki koltuklarda iğne var oturamaz hep yardım kızına. sizinkide böyle galiba. Yapmayın kalsın biraz yaşadığı eve katkıda bulunsun

Kahvaltıya o da gelebilirmiş ya. Anneanne, babaanne, dedeler de çekirdek aileden sayılabilir. Üstelik sizde kalıyor, gelse ne olurdu? Eşin tabi ki haksız. İdare etmesini bilmiyor. Annesiyle yaşadığın her anlaşmazlıkta gelip sana patlıyorsa henüz çok acemi :) Tatlı dille gelip "karıcım annem yaşlı kadın, o da bizle gelse ne olur, hem ben şimdi ona gelme diyemem, lütfen benim için idare et, sonuçta o benim annem" dese hiçbir problem olmazdı eminim.

Peki kendisi ile konuşmayı denediniz mi? Yani nasıl yemek yapmaz anlam veremiyorum hadi temizlik yapmadın en azından bunu yap.

iyi de annenize neden sizinle gelecekmiş ki yani evde gündüz kalmasında bir sıkıntı yok zira zaten siz ve çocuk gündüz yok evde yalnız akşam da eşiniz olacak o neden sizinle gelmek istiyor bence konuşmanız lazım adam akıllı bu isteklerinin gerekçeleri ne ya da işte evde süs gibi oturmasının kafasında ne kuruyor

Birşeylerin yoluna girmesine sevindim Önceki

Ben konuyu okurken şu tepkiyi veren insanın daha çok olacağını düşünmüştüm biliyor musunuz? Babaannem ve anneannem ne kadar şanslıymış meğer. Annem gibi bi kızları olmuş. Bu insanlar bağda bahçeden bütün yaz iş yapan insanlar. Yinede geldiklerinde annem hiçbir şeylerini eksik etmez. Çalışmasına rağmen akşamdan yemeklerini yapar, gündüz yesinler diye. Yapamicaklarından değil, annem sadece yatsınlar keyiflerine baksınlar istediği için. İyilikten her zaman maraz doğmuyor vallahi. Annem yaptıklarının karşılığını sevgi ve saygı olarak aldı. Bende ondan öyle gördüm. Büyük konuşmayayım ama bigün birisinin ihtiyacı olduğunda "yapıştı, çöreklendi, kurtulmak için ölmesi lazım" gibi şeyler söylersem kendimden utanırım.

Oğluna güvenerek alinganlik yapmis akli sira.. Tabi ki biliyor oğlunun sana gelip kizacagini.. Klasik kv. Hiç takma konuşma sorarlarsada X konusma dedi bende konusmuyorum dersin

İşin var bu ikili ile desene. yahu şu memlekette gelin ile uğraşmayan bir kaynana var mı?ben görmedim.. kocan aklınca seni cezalandiriyor. konuşma sende kız!.. o kaynananın önüne bir tas çorba su bile koyma.. kocanla hic ilgilenme. suratlarina bakma. saniyorlarki ikisinin karşısında tek kalırsan pes edersin her istediklerini yaparsın. kayınbaba ölünce daha kırkı çıkmadan hooop hemen geline yerleşiyorlar. Kendilerine başka uğraş bulmuyorlar illa gelinle uğraşacak adı batasıcalar.

götürmek zorunda değil katılıyorum ama götürmesi de yasak değil ki... gelmeye heveslenene gelme demek de olmaz. kaldı ki ben eşli gidilen bi tatile gelip de ayak bağı bağı olmasına daha çok karşıyım...

Eskiden böyle değildi

hem haftanın 3 günü gel, cumartesi pazar gel, 3-4 saat otur yemek çay pasta vss ye iç, ama rahat edeme. Rahat edemiyorsan 1 saat otu git, yada Gelme o vakit gel diye yollarına güller döküyoruz sanki,

Eskiden böyle değildi. Ya ki kayınpeder vefat etti ve bize geldi böyle olduk. Tabi ben de zamanla dolmuşum. Evde hiçbirşeyi yapmaması. Ara ara laf söylediğim oldu. Ama sürekli beraber olunca herşey gözüne batıyor. Her haftasonu bizimle beraber. D damdan

Anladım, bazı yorumları ben de çok sert buldum gerçekten. Ne olursa olsun saygısızlık etmeye gerek yok. Ama kv ile yaşamak da çok zor, bunu gerçekten kendinden emin olmadan kabul etmemek lazım.

Niye anne diyoruz eşlerimizin annesine? Annem gibi görmüyorsan x hanım derim. "Annemle ilgikenirim, annenlede sen ilgilen" demek çok tuhaf bu durumda. Babam dedimin hasta olduğu zaman işten çıkar sürekli onları hastaneye götürürdü. 2 dayım olmasına rağmen babam götürürdü hep. Babannemler hasta olsun, bi amcam daha olmasına rağmen hep annem bakar. Bizim ailenin hamuru böyle sanırım. Birde çok çok acı değil mi? Kayınvalidenizin kayınvalidesi yalnız öldü. Hemde düşüp başını vurarak. Ben vicdan azabından ölürüm öyle bir şey yaşasam. Tabiki benimke kalırkende olabilir. Ama ben elimden geleni yaptım demiş olurdum. Ay yaşlılık çok zor. Allah kimseyi birine muhtaç etmesin.

Bu konuda sizin kv gelmesin demeniz yanlış ise onun gelmek istemesi bence o kadar yanlış. Aklı başında bir büyük kendini böyle şeylere bulaştırmaz kendisi gelmek istemez zaten.. Yani gençlerin bulunduğu her ortama gelin gidiyor diye gitmeye çalışmak çok antipatik. Kaldı ki okul yemeklerinde kimse kv kp anne baba da getirmiyor yani... Demek aklın yolu birmiş.

öncelikle biraz sakin olun gerçekten kv nin kahvaltıya gelmesi ne kadar sıkıntı olabilir size? onun gelmesi hayatınızı ne kadar kötü etkileyebilir sizin çocuğunuzsa onunda torunu. şimdi daha mı iyi evde ne kv ile nede eşinizle konuşmamak hoş bir durum değil ve ortada bir çocuk. Hep beraber huzurlu yaşamak varken neden küslük ortamında büyüsün çocugunuz. Kv ile yaşamak hoş değil ama sorunlarınızı kırmadan kırılmadan çözmeye çalışın. Eşiniz ve kv nize karşı tatlı dilli olun onlar sizin aileniz. şunu unutmayın sizin canınız yansa ilk yanınızda onlar olacak. yanınızda. Sevgiyle kalın

Akademik kariyerimiz sosyal statümüz ne olursa olsun kaynana görümce sorunları bitmiyor.

Sizin annenize gelmek mi istedi?!!! Ben arkadaşlara da katılmıyorum, hani gelseydi kahvaltıya ne olacaktı diyenlere, kv ile yaşıyorsun zaten, bir de tüm sosyal aktiviteleri birlikte yapmak ne kadar bunaltır insanı. Ben de bir dönem birlilte yaşadım, evliliğimin en karanlık dönemidir

Yok yapmaz

otekilestirmeye kayiliyorum 60 yasinda bir kadin neden bunu kendine reva gorur ayri ev istemez orasi bana kafa bozuklugu geliyor Önceki

Maalesef yaşlılarımızın kendi hayatları kendi dünyaları yok, arkadaşları ya uzakta kalmış ya da ölmüş. Yabancılar 80 yaşında dünyayı geziyor bizimkiler kendilerine de bakmıyorlar 60 ında yürüyemez hale geliyorlar kilodan hastalıktan... Eee geriye ne kalıyor çocukların hayatı. O ortamda ne yapılırsa katılmak istiyorlar herhalde. Her şeyde olduğu gibi yaşlılık ve psikolojisi de bizim ülkemizde sıkıntılı...

Yok konu sahibine yönelik değildi o diğer mesajlarında görürsünüz. Ccelik ile diyalogumuzdu. Benim gördüğüm genelde erkeklerin eşlerini anneleri ile yaşamaya mecbur bırakırken gerek kendi anne babalari gerekse kayinvalideler/kayinvalidelerine karşı aynı tutumda olmamaları. Öteki taraftan kadınların da busekilde davrandığı örnekler az da olsa var. W white

Bak bak tehdide bak annemle ve benimle konusmayacaksın. Gelinler kayınvalidelerin bakıcıları, hizmetçileri ve onların tripleri kazık gibi laflarını çekmek için yaratılmadı. Konuşma cnm, hiç canını sıkma. Ayrıca okul aile sosyal toplantısı bu, aile yani. Kayınvalidenizin ne işi var. Bayılırlar zaten ortaya çöreklenmeye. Hayat çok güzel cnm kendine sakın zehir etme. Burda konu senin kayınvalidenin geçimsiz kişiliği, ve eşinin seni kayınvalideye bakmaya mecbur tutuşu.

Eşin şacmalamış kaynanan abartmış seninde öyle demen doğru değil bence eşini Dink'e konuşma bakalım nereye varacak sonu TurkuaZveMoR

Tabiki kadının eşi ölmüş onu da yapılan aktivitelere götürmek lazım ya da tatile gidersiniz onu da alın yanınıza ancak bu okul kahvaltısı olayında konu sahibi götürmek zorunda değil ki! Götürülecek yer var götürülmeyecek yer var böyle gelinin her yaptığını takip edip oğluna şikayet ederse o ailede huzur mu kalır

Kayınvalideyi kendi evinde otururken bir yere götürmüyorlar ki. Evin içinde kadın ve belli ki gitmek istiyor. Ananemde annemlerde kaldığı vakit hiçbir yere gitmek istemezdi. Siz gidin derdi. Bizimde gönlümüz razı olmazdı, zorla götürürdük. Kendiniz için güzel empati kuruyorsunuz, haklısınız. Siz onu ailenizin bir parçası görmeyebilirsiniz ama onun bütün ailesi çocukları. Çok çok acı bir durum, yıllarca kambur gibi çocuklarını her yere götür, her şeyden feragat et. Sonra yalnız kaldığın bir vakitte senin gidilecek yere uygun olmadığın düşünülsün. Baş başa bi akşam yemeği değil ki bu. Tatil değil. Kalabalık bi etkinlik kadınada bi farklılık olsa, insan yüzü görse fena mı olur?

Kahvaltiya gelmesinde bir sakinca yoktu bence. Ama is kayinvalide olunca insanin cinneti cikmiyor degil Shut

Aynen katılıyorum. Eli tutarken elinden geleni yapacak ki beklemeye yüzü olsun

Okul yemeğine gelebilirdi bence. Asıl sorun sizinle yaşaması. İnsanın hiç özeli olmaz, olamaz. Ben yaşayamazdım kv ile. Yani gelsin kalsın biraz. Ama bir ömür bu. Siz onunla bu hayatı sürdürebilecek misiniz?

Pazar gununden sonra son durumu yaz. Olur da esin ben de gitmiyorum muhabbeti yaparsa oglunu alip sen git kahvaltiya. N ntprt

Pislik ya hem orada kalıyor hem huzursuzluk çıkarıyor. Kötü kalp bu baska birşey değil

Siz de benimle konuşmayın deyin. Eşiniz de sözde ara bulacak yani.

Birlikte yaşıyorsunuz bir yerden de eksik kalıversin yahu. Ayrıca daha 60 yaşında evde yardımcı olmamak nedir. Gelini hizmetçi gören zihniyet anlaşılan. Onun oğlunun da kendisinin de muhabbetini istemez kalsın zaten. Benimle ve annemle konuşmayacaksın vay anasını kendilerini ne sanıyormuş bilemedim..

Bir de vs var en sik kullaninanlar arasinda hani bunu gerektigi kadar kullanirlarsa pek problem olmaz ama cok sik kullaninca goze batiyor VS...

Tam gıcık, kavgalık kayınvalide. Bence bu zamana kadar idare edilmesinin tek nedeni sizin anlayışınız. Kayınvalide evimde misafir diye evlatlık almadık yani. Ne demek aile kahvaltısına gelecek yavaş gelsin. Ben olsamda aynı şeyi yapardım. Kendisinin siz gidin benim ne işim var demesi lazım. En iyisi bir an önce gitmesi. Görümcenizle konuşsanız böyle zor oluyor huzurum bozuldu annenle birde sen konuş deseniz.

Kocanda iş yok ki

Peki siz ne yapmayi dusunuyorsunuz? Gecen ki konunuzda da ayni kv problemiydi. Bir cozum bulmaniz gerekir. Eger sessiz kalirsaniz bu omur boyu boyle devam eder. Siz de sinir oldugunuzla kalirsiniz. B

Birde söylemeden geçemeyeceğim: konuyu ozet geçtiginiz icin tesekkur ederiz tum kk adina. Malum pek alisik degiliz satir satir oku oku bitiremedigimiz konulari goruyoruz hergun

Eşim aksam annesi ile yatistirici bir şekilde konuştu. Ama sabah Benimle konuşurken kavgalı bir şekilde. Bir de olayı bizimkilere bagladi hemen. 15 tatil geliyor. Ailemin yanına gidicem. Kv ne olacak. Yanı benim uğraştığım sorunlara bakın ya. Geçen sene ben de gelim demişti kv ben de olmaz ev sobalı yapamazsın defim. Yanı bu dünkü olanların gecmisi de var. Bence herkes ayni seyleri yaşıyordur. Bir de geçen yaz da bayramda annemlere gittik vay efendim sürekli kv ne gidiyormuş diyor eşime. O arada kendisi kızının yanında idi. Böyle böyle biriktirince insan her saniye beraber olmak zorunda mi diye soruyorum size

Siz neden kv ile birlikte yaşıyorsunuz

Madem konuşmamanızı emretti, yemekleri de oğlunuzla kendinize kadar yapın, onların çamaşırlarını da yıkamayın.

Seninkide başka bir alemmiş. dua et senle yaşamıyor. Yoksa kendi evinde yuvanda seni sürekli sokardı.

Aslında biliyor musunuz hepimizin zaten yeteri kadar meşguliyetimiz, sorunlarımız, işimiz, gücümüz var... Ev, çocuk, çocuğun okulu, çocuğun hastalığı, evin temizliği işi gücü, çalışanların iş yorgunluğu iş yerinde yaşanılan sorunlar, eşle yaşanılan ufak tefek atışmalar derken yeteri kadar yoğun stresli dolu dolu geçen bir hayatımız var başka kimseyle uğraşacak gücümüz de zamanımız da olmuyor. İşi gücü olmayıp tek meşgalesi çocuklarının ya da erkek kardeşlerinin hayatını didiklemek olanlarla uğraşacak gücümüz zamanımız hiç olmuyor o yüzden artık tahammül edemiyoruz. Bu söylediğim genel bir durum bu bayanın durumu da buna bir örnek

Allah sana sabır ve kolaylık versin arkadaşım. Kıskanç kadın kadar kötüsü hele ki bunun kv versiyonu kadar berbat bir şey yok. Kadın genç olmasına rağmen evinde kalmayıp sizle yaşıyo bir de her şeyden çıkmaya çalışıyo. Resmen oğlunu senle paylaşamıyo. E şine de de ki annenin niyeti hiç iyi değil bize zarar vermeye çalışıyo de.

Birlikte yaşama konusu için düşüncem şu aslında: Çocuklarda dönüşümlü kalmalı. Tek çocuksa ve çocuğun imkanı varsa çok yakında bir ev tutulmalı. Akşamları yemeklerini içip yatmaya evlerine dönülmeli. Ama sağlık sorunu vs varsa birlikte yaşanmalı. Burda birlikte yaşama konusuna değinmedim. Çünkü zaten kabul edilmiş, birlikte yaşanıyor. Yaşanma durumu engellenemediği için, konu sahibi tabiri caizse kayınvalidesini ötekileştirerek intikam alıyor. Sert bir tabir gibi gözükmesin. Kahvaltı meselesi "bu aile bireyleri için" anlamına geldiğinden öyle söylüyorum. Kayınvalidesinin evde hiçbir şey yapmadan oturduğuna da inanamıyorum. Konu sahibi yapma demediyse, yaptıklarını beğendiyse, düzenim bozuluyor tarzı söylemlerde bulunmadıysa, kadın hasta değilse bütün gün iş yapmadan ne yapacak ki? Az çok bir şey yapıyordur.

Mrblar arkadaşlar. Ben geçenlerde de yazmıştım. Kv bizimle kalıyordu. Kayınpeder vefat etti. Konu söyle: oğlumun pazar günü okul kahvaltısı varmış. Eşim dedi annesine de hep beraber gidelim diye. E ben de dedim yalnızca öğrenciler ve anne-babalar gidecek diye. Kv alınmış.tripler filan odasına gitmiş yatıyor. Eşim de gitmiş yanına soruyor ne oldu. Ben tam duymadım ama beni şikayet de etmiş eşime. Yok ben niye is yapmıyor diye söylüyormuşum ona. Gerçekten de hiç is yapmaz. Hep yemek isleri bende. Çalışıyorum bir de. Sabah gelirken tartıştık eşimle. Annemle ve benimle bir daha konuşmayacaksın dedi. Ben de hava hoş bana göre dedim. Yanı kizlar ne yapmalıyım

Ah canım allah kolaylık versin bu anneci adamlar insanı hayattan soğutur

Haklısınız da evde beraber dısarıdayız beraber bu kadın mecbur mu Evlenirken kv ile mi evlendi Yapılacak şey var yapılmayacak sey var. Benim de esim aynı böyleydi. Bazen misafirden kvyi de cagırırım. Yeri geldi pot kırdı yeri geldi trip yaptı en sonunda eşim daha öyle birsey demiyor derse bile iş çıkarma diyorum. Aynı evde yasamak demek birbirine yapışmak demek mi. O iyi kalpli bi kv olsa olu annem gelsin der demez yok oğlum siz gidin ben istemem der cekilşrdi kenara tam tersi bir de tırmandırmış. Konu sahibi çözüm bilmiyorum siz de ev işi vs yapmasanız yemeksiz kalsalar iş çığırından cıkar bence evin düzenini aksatma ama konuşmuyorlar konusma. Hee bence eve haftada bir kadın geldin yardıma. P

Tabi canım sonuçta oğlunun evi

Bende bu kıt anlayışı anlamıyorum. Kadın çalışıyor evde eli ayağı tutan bir kadın var, kayınvalide dahi olmasın evde o yaşta biri varsa bizahmet yemeyi yapsın kendi yatağını toplasın evi havalandırsın. Başlasa birşey yapmasına gerek yok. Peki bu karı koca işten ev gelene kadar ne yapıyor, tahmin edin bakayım oturup televizyon izliyor, sabah 9 akşam 5 kadar bukadar da olmamalı lütfen. Kadın istiyorsa bi zahmet evine gidip komşuları ve akrabaları ile sosyaleşsin torununun okul aile yemeği ile olmaz o işler

Yaşı kaç acaba? Eşinizden başka çocuğu yok mu? Peki hiç mi bir işin ucundan tutmaz, tabi yaşını bilemiyorum. Çocuğunuza ayrıca evde kendimi bakıyor. Soru şeklinde sordum anlamak için. Birde keşke götürseydiniz ha bir eksik ha bir fazla ne olacaktı.

Dediğim gibi 60 yasında

Kahvaltı hafta sonu keyfe keder gittiğimiz bir kahvaltı değil... Okul aile kahvaltısı ve konu sahibi kayınvalidesinin evin aile üyelerinden biri olarak toplumda /çevrelerinde kabul görmesini istemiyor diye düşünüyorum. Cunku kendisi de bunu bu şekilde benimsememis. Yani biz bir aileyiz siz de eşimin annesi olduğunuz için bundan sonra hep beraber aile olarak yasayalim duygusu düşüncesi içerisinde değil. Ayni evde olmaktan mutsuz. Bu şekilde hissetmeyen birini aynı evde yaşamaya zorlamak haksızlık. Zorunluluktan yapilan şeyler er ya da geç bu tür tatsizliklara dönüşür.

Aaa olur mu kendine bir adet hizmetçi almış ya kayınvalidecik, yaparsa olmaz, eline yapışır mazallah...

Seni o kadar iyi anladimki ben aynı şeyleri yaşadım. anneme gitsem ne var orda dedi yüzüme en son bağıra bağıra annem var annem dedim kocamda yanımda isterse olsun isterse olmasın umrumda değil

Is yapmama konusuna giremiycem sahsen kv bende kalsa ben varken temizligim ona dusmezdi. Ama calsitigim icin eve gelince kolayda olsa biseyler yapildigini gormek benimde hosuma giderdi. Konusma bakalim ikisiyle nereye kadar gidebileceklermis ana ogul.

Ay burda bir üyenin konusu vardı. Annesi babası onlarla kalıyordu, çocukla pturuyorlardı gün içinde. Kadında çalışıyordu. "En azından anneniz yemeğinizi yapsın" demiştim. "Hanımefendiii, annnem benim hizmetçim mi?" demişti. Bu konuyu okuyunca "bi tek erkek annelerinin mi canı kıymetsiz" dedim istemsizce. Kahvaltı konusunda çok ayıp etmişsiniz. Kim olursa olsun alınır tabiki. Niye illa kalp kırmak için uğraşıyorsunuz ki? Kayınvalideniz gitti diye size laf edecek değil ya kimse.

Beyinin dediğini yap

anneniz olsaydi kv yerine ne yapardiniz Y

Bu arada maddi olarak da çok rahattır. Evinde kalmaması icin hiç bir sorunu yok. Yalnızlık bunaltıyormuş. O yüzden kalmıyormuş filan . push ; The

Kv. yide götürseniz kimse neden getirdin demezdi.. haklı kadın. Ayrica is yapsa Yok herseyin yeri degisti Yok herseye karisiyor die konu acardiniz kesin.. bn Szi haksiz buldum kadinada üzüldüm..

Oğluşu ona bakar oğluşu onun aşkısı..

bakıcı tutsun kendine can yoldaşı da olur hem. size niye dadandı ki? WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Çok haklısınız kahvaltıda sadece anne baba ve çocuklar olur okul aile kahvaltısı bu. Bravo sadece aile gelicek diyebilmişsiniz. Hiç geri adım atmayın hatta şikayet seslerini duyunca noluyor diye gidin yanlarına. siz yaparsınız

kv başka eve gitsin sizle kalması anlamsız.

Ben asıl sorunun konu sahibinin kayınvalide ile yaşamaya zorunlu bırakılması olduğunu düşünüyorum. Yani aslında kendisi gönülden razı değil, zorunlu bırakılmış. Kayınvalide kendi kızının evinde damadı ile anlaşamadığı için kalmıyor. Oğlu ve gelinin evinde gelinin mutlu, huzurlu ve hatta istekli olup olmadığıni umursamiyor ve kalmaya devam ediyor. Ben şöyle düşünüyorum "kızım senin yuvan bozulmasın, sen mutlu ol ben sizin mutluluğunuzu bozan olmayayim"... "oğlum o gelin yok mu o gelin, cadı, sen daha iyilerine layıksın"

Arkadaşlar o da torunu vs demişler de olmaz yani neden gelsin yer ona göre ayırtılıyor vs vs Bir de dışarıdakiler açısından bakın herkes ana baba modunda bir de yaşlı teyze onunla da muhabbet etmek zorunda hisseder insan kendini Hatta geçen sene oğlumun okuma Bayram'ında anneanneler birbirine girdi desem Koca konferans salonu ve 40 çocuk Bir sıra önde oturma kavgası çıktı Ben utandım

Kavga etmeden net sekilde sınırları çizin derim, evinizde kaliyorsa gelip huzur bozmayacak, efendi efendi yaşayacak.. Esinize de annesini elestirerek degil de, bu tutumun yanlisligini anlatin, bu gidişle herkes mutsuz olacak diye.. InsaAllah laftan anlayan biridir.. Onun bu tavrindan dolayi annesinin hareketlerinin daha cok rahatsiz ettigini soyleyin ve esiniz boyle yaptikca kayinvalidenin sikayet ve trip dozajini artiracagini.. Denge kurmak demek anneye güç yetiremeyip surekli karisini susturmak demek degildir, once bunu anlasalar.. 60 yaş gayet genc ayrica, yan gel yat osman moduna gerek yok, bi hastalik filan yoksa..

Benim kaynanam var ne arar ne sorar ne bize gelin der ne de evime gelir :) ama cok patavatsızdır görüştüğümüzde illa sinir olcağım bi şey söyler M Melek

Bende ki olay da tam bunun zitti. Kv dem senede bir gelir yanima 15-20 gun kalir. Kvdem ve esim gec saatlere kadar basbasa oturur. Sabah kahvaltidan sonra hadi oglum ben hazirlandim der. Plan kurulmus bile hic haberim yok bunlar ana ogul basbasa gider gezmelere. Gittikleri yerde beni sorarlar bizimkiler de bi bahane uydururlar. Sundan bundan gelemedi diye bana hic teklif etmez kayinvalide cunku beni yaninda istemez. Peki ben sitem yapiyor muyum. Hayir. Ben de cocuklarimi alip gezmeye gidiyorum. takmam boyle seylere. Kv demde ogluyla geziyor bende ogullarimla

Mesela benim kayınvalidem annesine baktı, babasına da bakıyor ama kendi kayınvalidesi esi rahmetli olduktan sonra evinde tekbasinayken düşüp kafasını bangoya çarparak rahmetli olmuş

iş çıkışı oğlunuzu alın karnınızı doyurup eve geçin, ikisiyle de konuşmayın.

Sağolun, aydınlandım.

Evet çok stres yaptım zaten. Bir de is yeri değişikliğinin stresi var benim. Hepsi üst üste gelince baya Bı bunaldım. Büyük suç eşimde. fabric

Bence haklısın ama bu stresinin sonu iyi değil. Kesin çözüm lazım size. Eğer bu küslük bazı şeyleri çözecekse uzun bir süre küs kalın.

Benim demek istediğim herkes kendi annesine baksın değil de annenin iki tarafta da var olduğunu idrak edip karşıdakinin de annesini yüceltmek, ihtiyacı olduğunda kosmak

Gereksiz detaylar verip hepsini "neyse" ye bağlayanlar var bir de.. "Kapiyi actim iceri baktim, o sirada cereyan oldu neyse, sonra mutfaga dogru yurudum biraz ayagim ağrıdı, neyse o sirada esim geldi.." Neyse Konu sahibi, genc mi kv? Yasli, hasta ve muhtac degilse neden sizinle kaliyor? Madem kaliyor, neden ortaligi karistiriyor, oğluna mi güveniyor?

Herkes ezelden beri yaşadığı evinde yaşasın, evlenen kendi evine çıksın ve tüm sıkıntı bitsin.

O söylediğiniz evlilik biçimi için annem fazla genç. Yani şu döneme döndüğümüz kadınlardan. Ev alırken bankayı aramış, yıllarca çalışmış, çocuklarını bazen işe götürmek zorunda kalmış. 30-40 yıl içinde değişen şey evliliğin kıymeti bence. Her şeyde boşanma konuşuluyor, her şeyde kayınvalide cadı ilan ediliyor. Kendi yemeğini zaten yapıyorsum. Masaya 1 tabak fazla koyacaksın. Banyonu zaten temizliyorsun. 1 kere daha temizlersin. Birine bakmak nedir ki? Ben kızıma bakıyorum. Altını değiştiriyorum. Üstünü giydiriyorum. Yemek yediriyorum. Uyutuyorum. Bakmak budur. Evin içinde nefes aldı diye kadınlar " ay kaynanama bakıyorum" diyor. Yahu felçli hastalara bakanlar var. Onlar ne desin?

Ananemin burada bir evi yok. Senenin yarısı köyde yarısı istanbulda. Ne olacak o zaman o? Ev satın alamaz kimse. Tek bir çocuk da 6 ay bakamaz. Ananem sıkılır. Biraz onda biraz onda kalmazsa nerede kalacak? Kaldı ki diğer çocuklarını da görmek istiyor. Bu haksızlık değil kimseye. Kadını yük olarak görmekten çıkarda herkes, anne olarak görürse çok güzel oluyor. Burada şimdi 2 kardeş birleşsin ev alsın diyelim hadi. Gelinler damatlar onada karşı çıkar. Ev masraflrını karşılayın diyelim. Onada karşı çıkarlar. Her gün gidip ziyaret edin diyelim "işten geliyorum canım halim mi var gitmeye" derler. Ne olacak bu insanlar o zaman?

ben hiç kv ile yaşamadım ama asla oğlumun ana babalı kahvaltısına bir üçüncü kişiyi götürmem açıkça da otur sen evde derim hatta herkese açık sergiye arada halası vs gelirdi beni o bile açmıyor yani yanında biri ile gidince onunla da ayrı ilgilenmek gerekiyor gibi geliyor o yanında iken birisini görüp onu bırakıp konuşmaya gidemiyorsun vs vs ya da ne bileyim çocuğa laf atıyor ay onu yapma bunu yapma vs diyorlar ya da işte gel şuna bakalım buna bakalım ben o ortamda çocuğu yalnız bırakıp gözlemlemek istiyorum

Arkadaslar kadın yaslı değil ki 60 yasında. Bence illa ki beraber yasanacaksa da kv de eve destek olsun. En azından maası vardır kadın tutsun mesela gelinine destek olsun. Gelini oğluna kötülemesin

kp sağ iken kp mi yapıyormuş yemek bence kv nizin bir psikolog ziyareti gerekiyor kendini bu kadar koyuvermemesi lazım daha genç ondan büyük insanlar ülkeleri yönetiyor hatta tüm dünyayı yönetiyor bir silkelensin daha çok uzun zaman var önünde yaşayacak kendi hayatını kurmalı

Hakli olduğunuz noktalar var ancak herkese gore de değişir. Benim yemeklerin çok güzel değil mesela kv gelince onun yapması daha iyi oluyor. Cunku benimkini beğenmez tabi birşey de demez. Ama ben strese giriyorum. Yapmasa yaparım illa yap demem. Konu sahibini yemek yonunden haksiz buldum o yokken de yapiyor sonuçta. Ama insan evde kendi kendine iken makarna ya da peynir ekmek ile geçiştiriyor ama kv olunca ne yazık ki ikinci gün onu dusunmek zorunda kalıyor. Çalışan için daha zor. Ayağını uzatip otursan saygisizlik olur. Tamam bakılır tabiki büyüklere ama rahat edilmez. Bir süreliğine idare edilir ama bir hayatımız var onda da kendi evimizde eşimiz ve cocuklarimizla istedigimiz gibi yaşayamamak kötü değil mi. Her yere beraber gitmek olmayınca suratvasmakbda ayrı konu. Gidilecek yer var gidilmeyecek yer var. Annemin evinde benimle ne işi var yatılı. Banyoyu bir kere daha temizlerim diyorsunuz elbette temizlenir ama vakit olmayinca ve cocuk acisindan hijyen onemli olunca zor yani. Kullanan kisilerin de dikkat etmesi lazim. Bir de sağlık sorunu vs olur anlarım basimizin ustune. burda biraz kapris gibi geliyor kv nin yaptığı çünkü tek başına yaşayabilir olmadı yakında ev tutabilirler. Üstelik damadı ile anlaşamadığı için kiziyla yaşamıyor ama gelini ile anlaşamadığı halde oğlu ile yaşıyor. Bunun mantığı nedir sizce. Oğlunu daha yakın görebilir ama gelin sonuçta onun bütün işini yapan. Özetle elbette hic istemesek de zorunluluk halinde beraber yaşanır. Ama bencilce düşünen kv ile hayat geçer mi. Aynı şey gelin için de gecerlı. Gelin huysuzsa kv ye dunyayi dar ediyorsa tabi o da olmaz. Herşey karşılıklı manevi olarak.

Kocanda iş yok ki. Aşırı sinir oluyorum böyle

Seni o kadar iyi anladimki ben aynı şeyleri yaşadım. anneme gitsem ne var orda dedi yüzüme en son bağıra bağıra annem var annem dedim kocamda yanımda isterse olsun isterse olmasın umrumda değil. geline hizmetçi köle muamelesinden nefret ediyorum. ne yap ne et kocanı kendine çek. kv kendi evine gönderin yoksa yandın diyim. benimkide isterdi benle gelsin heryere. güya onun kv bayramlarda annesine giderken bile gelirmiş ama yeni yeni duyuyorum kadını kovmuş evinden. Kendi yapmadığı şeyleri insan niye bekler karşıdan hala çözemedim. Artık çözme gibi bir amacım da kalmadı doğrusu. tamamen bağımı kopardım. rahatima bakıyorum şuanda. Cuttingcorners hayat kısa, kuşlar uçuyor... Üyelik İptali Anneler

Birlikte yaşayacaksanız eşinizin aranızdaki dengeyi iyi tutturması gerekir. Bunu başarırsa huzurla oturabilirsiniz yoksa bu sorunlar her gün yaşanır. Bazı erkekler bunu çok iyi başarır kimseyi kimseye ezdirmeden tatlılıkla bazısı ise kendince akıllı geçinir karısını ezer ezdirir sonu pek de hayra doğru gitmez. Eşiniz laftan anlayan biriyse bu tutumunu değiştirmesi getektiğini söyleyin bu şekilde uzun süre bir arada yaşayamayacağınızı söyleyin

Tabiki iki tarafta birbirinin aile büyüklerini sayacak. Eşinin tutumu nasıl bilmiyorum. Ama şu durumda "evde annemlede benimlede konuşma" boyutuna gelindiyse adamda saygı gösteremez. fabric

ben asıl buna inanamıyorum. böyle yapıldığını ilk defa bir arkadaşımın ailesinde duydum, inanamadım.. yaşlıca insanları 2 veya 3 er aylık periyotlarla ev ev gezdiriyorlar. inanılır gibi değil ben çok üzüldüm gerçekten. herkesin bir evi bir düzeni olmalı mutfağında rahat etmeli temizliğine kimse karışmamalı ve bana kalırsa gereksiz kalabalık olmamalı ev dediğin.. eğer yaşlılardan biri tek kaldıysa çocuklardan birinin evine yakın bir eve geçip kendi düzeninde yaşamalı, diğer türlüsü bana kalırsa hem ev ev gezen yaşlıya eziyet hem de senenin belli ayları ona bakacak olan geline eziyet hiç kimse kusura bakmasın evli insanlarsınız hiçbiriniz fısıldaşarak özel hayatınızı yaşamak istemezsiniz..

Bizim yaşlıların hayatı bomboş, eşleri ölünce böyle sap gibi kalıyo bir çoğu ne arkadaşı var ne eşi dostu var. Evde yalnız kalamıyorum ayağı yapıp gelinin evine çöreklenip torunun derslerinden tut da gelinle oğlunun seks hayatına kadar takip ediyor. Zaten efendi yaşlılar kimsenin evinde kalamıyor kendi evinden başka kendi evi varken. Ki 60 yaş yaşlı da değil yani. Bunlar da bomboş hayatlarını geline zulmederek geçirip renklendiriyolar. Geri adım atmayın konuşmazlarsa konuşmasınlar. Annesinin dolduruşuna gelip başka bir anneye zulmeden erkeğe de Allah akıl versin. Hoş anne olmasa da eşine zulmeden erkeklerin hepsi aynı tür kötüler. Allah yardımcınız olsun.

60 yaş yaşlı değil. Sizinle heryere gelmeye çalışıyorsa, Sen yokken de evde yemek yapabilir. İşte eli ayağı tutarken, insanların sırtına yük oluyorlar sonra yaşlanıp muhtaç durumda kalınca bizler çoktan bıkmış oluyoruz. bunu sadece kv kp için değil bütün insanlar için söylüyorum. Bence çocuklar bile kaşık çatal tutmaya başladıklarında kendi kendilerine yemek yemeğe başladıklarında peşlerinde koşmamak lazım. Sizin çekirdek aile olarak özel zamanlarınız olmayacaksa neden evlenilsin.. herkes yerini bilmeli

Yok yapmaz. 60 yasında. Oğlum özel okula gidiyor bizimle gidip bizimle geliyor. Görümcem var bir de evi onun olduğu ilde. Biz farklı Bı ildeyiz Alys

Mrblar. Siteyi Bayadan beri ziyaret edemedim. Kahvaltıya eşim ben ve oğlum gittik. Ama kahvaltıdan sonra avm gezisine geldi. Maaşından para biriktiriyor eski evi satıp site içinde güvenlikli bir ev alacağız. Tabi görümcenin olduğu ilde. Çünkü bizim sürekli tayinimiz çıkıyor. Yanı çok da kafaya takıp kendimi yıpratmak istemiyor um. Ev işlerini de Eşimle yapıyor uz. Hayırlısı artık diyelim.

Eski konunuzu da biliyorum. Geri adim atmayin. Her yere gotureceksiniz diye bir sey yok kv. Esinize de tepkinizi koyun. Yemek falan yapmayin ana ogul doyursunlar karinlarini. Kiyafetlerine falan da dokunmayin. Anlasin esiniz konusmamak nasil oluyormus.

Ben olsam ben de gelsin istemezdim. Sonuçta aynı evdesiniz diye her yere beraber gidecek değilsiniz. Ama sorun olur yani. Şu an kendi KV mı gördüm sanki. Benimki de her yere gelmek ister. Ya da istemiyor gibi yapar ama duygu sömürüsü de yapar sonra eşim dayanamaz ikna eder gelsin diye.

bu ne biçim bi rest ya. tamam desen ömür boyu konuşmayacak mısınız? her kavgada böyle midir

Aynen çocuk için zaten anne babanın okula gelmesi çok büyük heyecan. Geçen gösterisi vardı gittim, kaç gün anne sen geldin de ben çok mutlu oldum dedi, çocuk kendisini unuttu :) Aynen o anı iyi değerlendirmek gerek, çocuktan ilgiyi çalmaya gerek yok. Ananeyle yapılacak aktiviteler de ayrı. Onlar da kendi torun-anane aktivitesi oluşturabilir, engelleyen yok sonuçta, cümbür cemaat olmaya gerek nedir. Kv kırılmasın yanlız hissetmesin mantığı var işin sonunda sanırım. Ama böyle bir şeye neden kırılınır ki. Biz yazın tatile gittik, önce kv ye sonra ailecek başka yere. Sonra kv ye geri döndük, kv de bir tripler, sanırım o da bizimle gelmek istiyormuş. Ne mantığı olabilir ki şimdi bunun, torunları özlediyse e gördün zaten, hem gitmeden uğradık hem dönünce. Ay gene dertlendim yahu

Peki siz ne yapmayi dusunuyorsunuz

Kopar bi kiyamet ben bu evde kölemiyim ben bu evde hizmetcimiyim diye. O kocaya o kv ye müstehak.