Bir arkadaşım mezhep problemi nedeniyle sevdigi ile yaklaşık 12 yıl sevgili kaldılar. Kız 29 yaşında evlenebildi. Eşi memur değil, bir işte çalışıyor kız da devlet memuru. Ailesinin rızası için bekledi onca zaman. Bu süreçte de ayrılmadılar başka erkek olsa bırakırdı başkası ile çoktan evlenirdi de. Bence senin yaş küçük. Hiç acele etmeyin. Sabırla ilerleyin sen ideallerini gerçekleştir, çalış para biriktir biraz. Onun da işi kesinleşsin, birikim yapsın. Ailenizin karşısına daha güçlü çıkın derim. Ve maalesef evlilik en masrafsız haliyle bile kafadan 100 bini buluyor, haliyle düğün takı eşya fotoğraf çekimi balayı bilmem daha neler neler. Güya çift maaşliyiz ucuza düğün yaptık bı araba kredisini zor ödüyoruz ev de kira. Aha bu de çocuk olacak. Yani bu devirde geçinmek zor. Tabi biraz kaliteli yaşam isteniyorsa.

Duygularımı tam olarak anlamışsınız çok teşekkür ederim. Benim de bozulduğum şey bu; eniştem tanımak için sorular sorabilirdi çok uygun bir ortam vardı. Tek kelime etmedi, yüzüne bakmadı. Ben o an anladım zaten sevmediğini moralim bozuldu. Sonrasında da olanlar oldu zaten. Yardımseverliği konusunda şimdiden birilerini reddetmeye başladıysa evlenince de düşünüp hareket eder diye düşünüyorum. Ciddi düşünmeden önce parasını harcayacağı bir yer yoktu, tek başına yaşıyordu, ya kendine bir şeyler alıyordu ya da yardım isteyene yardım ediyordu. Elinde imkan varken geri çevirmek zaten olmaz, o konuyu pek dert etmiyorum B

İşi bile yokken evlenmeyimi kabul etti yürek yemiş valla iyi cesaret hayat zor

Ben de öyle yorumlar alacağım eminim. İnsanın en mutlu günlerinden bir tanesi olmalı o günler, sırf sert görünüyor diye kalp kırmak, heves kırmak, önyargı.. bilmiyorum bana destek olmaktan çok köstek olmak gibi geliyor. Daha yeni tanışılan birisinden bi kötülük görmediği sürece böyle yorumlara tahammül edemem. Kaldı ki aileme yankış yaptığında birinin bana bırsk onu demesine gerek yok, ben bitiririm

beklemenin luzumu yok. Ailenle tanistir istemezlerse sen birdaha düşün ailesini karisina alip evleneni ve sonra mutlu olani gormedim.. Ailen senin mutsuz olacağın bir sey isteemez. Sakin aska yenik düşme. Ask meşk gecici.. Başımıza geldi ordan biliyorum bu benim düşüncem. İyiligin icin boyle dusunuyorum..

Şimdi ailenin bunu sorun etmesi çok normal. Evet zor bi hayatı olmuş ama ben de anne baba olsam emek emek okuttugum kızımın böyle biriyle evlenmesini istemezdim. Eğitim denkliği önemli bir şey belki sevgiliyken fark edilmiyor ama evlenince pat diye çarpar o gerçekler. Siz daha 23 yaşındasınız zaten çok gençsiniz. Sevgiliniz liseyi bitirsin üniv. sinavlarina hazirlansin kazansın bakalım o zaman ailenizle tanistirmaniz daha doğru olur.

Yüksek lisans düşünüyorsanız eğer hemen ailenize söylemeyin. Evlenmeyi de erteleyin. Biraz daha zaman geçsin siz keyfinize bakın ilişkinizi sürdürün. Şimdi çok mutlusunuz güzel özelliklerini saymışsınız ama ileride nasıl olur bilinmez. İnsanlara inanmak güvenmek çok güç. Bekleyin derim.

Yazdan beri para topluyor, annesi de yardım ediyor sağolsun. Babası alkolü çok kullanırmış o çocukken, evde istemezmiş dövermiş, annesiyle şimdi arası çok iyi onunla sıkıntısı yok ama babasıyla görüşüp konuşmaz bile. Benim okulumla bir sıkıntısı yok hatta derslerime yardımcı olur, proje ödevlerim var bu sene benimle kafa patlatır, gelecek planı yaparken benim mezuniyetten sonraki işimi düşünür, başarılı bir öğrenci oldum hep, herkese karşı benim arkamda durur, kompleks yaptığına dair bir sinyal alamadım o yüzden

10 yaşından beri çalışıyor, ailesi sahip çıkmadığı için okumamış, şimdi liseyi dışardan okuyor son senesi. Ablam bunu bilmiyor tabi, hatta tanımak için bile uğraşmıyor. Öğrense hayatta gönlü razı gelmez. Bir işte çalışmaya çekinmez ne iş olsa yapar, elinden her iş gelir

Gözüm kara değil tabi ki ben herkesin gönlünün olmasını istiyorum, ortada bir yanlış varsa veya olursa ben de gerekeni yaparım ama sanırım alacağım tepkileri kaldırabilir miyim, yeter artık deyip elimi eteğimi çeker miyim herkesten, kimse kırılmasın derken paramparça olur muyum bunlardan korkuyorum Piedra-q Aktif

Muhakkak öyledir, ben zaten çok taktığım için bu duruma kadar geldim. Benim şu ana kadar gözlemlediğim yanlış bir şey yok. Yanlışları tabi ki oldu çok kavga ettik, çok kıskançtı, takıntılıydı ama benim arkasında durma sebebim yanlışlarının farkında olup bunları düzeltmeye çalışması. Mesela annesi yıllardır psikoloğa gitmesi için ikna edememiş bu takıntılarından dolayı ben oturup konuştum, üzüyosun beni mutlu değilim kavga etmekten diye, bir iki kere karşı çıktı sonunda kabul etti ve kendi de çabalıyor çok büyük düzelme var bir buçuk aydır kavga etmiyoruz eski davranışlarından dolayı. Bir kaç kere üstüne gittim sevmediği şeyler konusunda denedim bile bile, düzeldi ama ne kadar sürecek bu lafta mı sadece diye ama olumsuz bir tepki almadım, eskiden olsa çok büyük sorun çıkaracağı şeyleri şimdi dinleyip konuşup halledebiliyor. Gözü kara da değilim yanlışını gördüğüm zaman uyarırım ve ailemi de hiçbir zaman karşıma almam, söylediklerini önemserim ama güvenmediğim adsiamı da babamın karşısına çıkarmam. Ben sadece ortada hiçbir olumsuz bir durum yokken bu kadsr kötü konuşulmasını istemiyorum, haksızlık yapıyorlarmış gibi geliyo Tonari to Totoro Totoro Anneler

Bana da yıllar yıllar sonra eniştem haklıymış diyeceksınız gibi geldi

Keşke burda yazdıklarımızın ileri versiyonunu yaşatabilsek. önce kendinizi düşünmelisiniz sevgilinizi değil. Bu ne acele yangından malmı kaçırıyoruz. sizin okulunuz bitmemiş, yüksek lisans yapıcaksınız daha. bi beklesin bakalım. bu arada oda mesleğini alsın eline parasını kazansın. bunlar bitince kültürel ve maddi eşitlikler çıkıcak. bakalım sizin mesleğinize calışmanıza destek olucakmı. acele ediyosunuz. Dış görünüş farazi şeyler. Siz önce bunları atlatın derim

Kesinlikle. Kolay evlilik yoktur zaten, evliliğin kendisi kolay değil ki ele karışıyorsun, temkinli olmayı anlarım ama önyargıyla, saçma sapan kriterlerle yapılan yorumlara çok üzülüyorum. Ailem beni güzel görüyor diye en yakışıklısıyla beraber olmalıyım diye bişey yok. Ben de ilerde kızım olduğunda isterim ki mesleği elinde, hali vakti yerinde biriyle evlensin sıkıntı çekmesin, kim ister zaten ya da kim evladınu sıkıntının içine bırakır. Ama ortada hiçbir şey yok, tanışmadılar, konuşmadılar, bu kadar sert tepkilere neden olacak hiçbir şey yaşamadılar. Ben biliyorum ki tanıyınca çok sevecekler, güveniyorum da ama söylenen sözleri geri alamıyorsun veya unutamıyorsun, bu söylenenler şimdiden dert oldu bana . push ;

Nedense sevgilinizin davranışları bana eski sevgilimi anımsattı. O da çok iylik sever herkesin yardımına koşardı. Çok bonkördü millete elindekini verir kendi aç kalırdı. Herkese karşı tatlı dilliydi. Bi yaşlının elinde poşet görse koşar yardım ederdi. çocukları çok severdi. Böyle anlatınca minnoş bir sevgili gibi geliyor. Ama ben onunla sevgili olduktan sonra içinden bir canavar çıktı. Bu özelliklerni kaybetmedi ama yaptığı her iyi şey için benden karşılık bekledi. Abuk subuk kıskançlıklar herşeye karışmalar sürekli ben sana böylr fedakarlıklar yaptım sende yapacaksın diyr dayatmalar. Baya bi çektim ondan ama sonunda ayrıldım kurtuldum. Özetle demek istediğim şu ki sevgiliniz sizin gözünüze mükemmel biri görünüyor olabilir ama etrafınızdaki insanlar size öyle bir laf etmişse bence düşünün. enişteniz dış görünüşünden dolayı değil de gerçekten birşey gördüğü için güven vermedğini düşünmüş. Banada çok demişlerdi bakışları bakış değil dikkat et diye ama ben yukarda saydığım sebeplerden ötürü onun hep çok iyi bir insam olduğunu sert bir görünüşü var diye öyle söylediklerini düşünmüştüm. sonra gördüm anyayı konyayı tabi. İlla sizin sevgilinizdr böyledir demiyorum ama çevrenizdekilerin hissetiği şeylere de kulak verin.

Annenizle babanizin yaklasimi onemli, kendinizi uzmeyin enistenizle ablanizin yorumunun kiymeti bir yere kadar. Enistenizde yerini bilmeli, babaniz anneniz fikrini almak isterse olumsuz yorum yapmak ona dusmez bence.. ablanizi bu konuda uyarin tavsiye ederim.

O kadar lafin tek sebebi yüz kemikleri ve dis gorunuşse sallamayin ve yorum yaptirmayin. Iyi niyetliyse elle tutulur biseyle gelip sizinle konusabilir.

Anladığım kadarıyla lisans mezunusunuz ve yüksek lisans yapma fikriniz var. Sevgiliniz liseden bile mezun olamamış hala. Evet bunlar şimdi çok önemli değil seviyosunuz aşıksınız çok güzel ama ilerleyen yıllarda sorun çıkartabilir bu konular. Biraz mantığınızı da devreye katın derim. Çünkü bunun bir çok olumsuz örneği var benim bildiğim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

İşi olması lazim. Öncelikle düzgün bir iş bulsun sonra ailenin karşısına çıkar çünkü onlarda haklı olarak ne iş yapıyor ne ile gecineceksiniz diyecek. Eminim işi yoksa huyunun bir önemi olmayacak çünkü kestirip atacaklar olmaz diye. Bunu güzellikle erkek arkadaşına söyle o da anlayışla karşılayacaktır.

Herkes rahat bir hayatı olsun ister ama bu devirde çok da mümkün değil, en iyi mesleği yapanlar bile zorluk çekiyor etrafımda, yetmiyor çünkü. El bebek gül bebek büyümedim, yeri geldi zeytin bile lüks oldu soframızda, şu an iyi durumdayız çok şükür, ben de çalışacağım tabi ki okula verdiğim emekleri harcayamam evlilik için. Aileme karşı da çıkmam yapım öyle ama destek alamazsam diye de korkuyorum açıkcası

Babam tanımadan tepki vermez aslında kendisi ölçer, yanlışını görmediği kimseyi de itmez evinden. Ama sorun şu ki eniştemle araları çok iyi. Ben normalde doğumdan önce eniştem ve ablam burdayken tanıştırmak istiyordum ama bu olaylar olunca vazgeçtim. Çünkü babam enişteme muhakkak sorar sen tanıştın mı nasıl diye, o da olumlu cevap vermeyeceği için 1-0 yenik başlayacaktık

Yaşın küçük ayrılsan aklın hep onda kalacak. Sevip güveniyorsun. Çok güzel anlatmışsın sevgilini. Ablan eniştenin etkisinde kalarak beğenmemişte olabilir. Enişten nasıl birisi bilemem. Yeni birisinide tanıştırsan beğenmeme ihtimali çok yüksek. Dört dörtlük insan yok. Ailenle tanıştırdığında hemen evlenmeyeceksiniz sonuçta. Nişanlılık dönemi asıl tanışma dönemidir. Hakkında hayırlısı olsun. Senelerce sevgili olup nişandan düğünden sonra ayrılan çok. Niyetiniz belli ise çok uzatmanın anlamı da yok ailenizle tanıştırmak için.

Şimdi kendimi medyum gibi hissettim ama konuyu okur okumaz içime kötü bi his doğdu nedense.. Göründüğü gibi iyi olmayabilir, dikkatli olun.. Belki de yaşanmışlıklar böyle hissettirdi, kimseye körü körüne güvenmeyin..

eninde sonunda olacak tanisma isi. Bekledikce hem sen hem sevgilin yıpranırsınız. Demek ailenin karsi gelme durumu var ki korkuyorsun. İyi düşün iyi olsun. İnsaallah gonlunuze gore olur.

Güvenmiyorum tabi ki, yaptığı/ yapacağı yanlışları göremeyecek kadar teslim etmem kendime zaten hiç kimseye o kadar güvenmem. Hayırlısı neyse o olsun hakkımızda, her gece dua ediyorum bu konuda

Çok teşekkür ederim

Sana verdiği yüzügünü satmani öneriyordu. Yarin birgün başkalari içinde altinlarini satmani isteyebilir. Yardim etmek bir yere kadar. Insanin daima öncelliği kendinde ve ailesinde olmali. Bana herşey çok fiyasko gibi geliyor. Aileler tanişmadi fakat onun ailesi ile fazla haşir neşirsin. Kardeşi ile arkadaş felan. Böyle cici gelin rolüne girilir, ondan sonra evlilikten sonra mesafe isteyip alamazsin. Simdiki cici kv'de adayin "zaten nasil biri olduğu belliydi, ortada fol yok yumurta yok bizim ile görüşüyordu" Üstelik kiskançlik sorunlari olmuş, hovardalik hayat felan. Ve daha 23 yaşindasin. Yüksek lisans hayalin var ve daha sadece 1 yil taniyorsun bu adami. Fazla acele etmiyormusun herşeyi?

Sen, erkek arkadaşın ve ailesi evliliğe hazırdın gibi yazmışsın ama ailen hazır mı bu evliliğe? Senin ailenin durumunu ve kendi geleceğini düşünüp planlayıp erkek arkadaşına ona göre yaklaşman gerekirdi. Olası evlilik durumunda masrafları nasıl karşılayacaksınız? Ayrıca erkek arkadaşının gerekirse yüzüğü sat eniştenlere destek ol bebeğe birşeyler al demesi çok çok saçma. Bu iyilik değil. İkiniz de bir iki bin lira destek çıkamayacak ya da bebeğe hediye alamayacak pozisyonda iseniz nasıl evleneceksiniz? Ne demek yüzük satmak? Yüzüğe satılabilir gözüyle bakmak yarın takıları çat biri istedi diye dağıtmak demek. Maddi değerinin ötesinde birşey yüzük. Enişte ve ablanız erkek arkadaşınızla çok samimi olmak zorunda değil. Sonuçta yarın bir gün anneniz babanız istemezse onlar arada kalır. Ancak önyargılarını bu kadar ortaya koymaları yanlış. Çocuğu gözümüz tutmadı acele etme biraz daha tanıyın birbirinizi deseydiler haklılar derdim. Yani,,, acele etmeyin kendinizi hangi pozisyonda hangi işte hayal ediyorsanız orada olduktan/oraya adım attıktan sonra düşünün evliliği. Evlenirken çok borç harç içinde kalmayın.

Evlenmek için kırkere biç bir kere kes demişler ne bu acele önce okulu bitirin hem üçüncü sahısları yabana atma üçüncü bir göz işe daha objektif bakar

birinin dış görünüşü değilde kalbi önemlidir ya enişteniz kendinden başka damat gelecek diye kıskandı herhalde.. ablanız içinse madem onun gibi olmanızı istemedi neden kendi çocuk yaptı... eğer anne ve babanıza böyle söylerlerse işiniz biraz zor görünüyor.

Siz yüksek lisans yapıyorsunuz sevgiliniz liseyi dışardan bitiriyor bu ilerde çok sıkıntı olabilir kendini ezilmiş hissedebilir psikolojik baskı uygulayabilir ben olsam kabul etmezdim hayatımı birleştiricem insanın en az benim seviyemde olmasını isterim 1 yıl erken birini tanımak için insanları türlü türlü huyları çıkıyor zamana bırak mezun olup kendine bir iş bul çalışma hayatı ve ev geçindirmeyi bir tecrübe et hemde bu arada daha iyi tanırsın

Canım sırf tipi yargılayan ailen dahi olsa bunu ciddiye alma... göz senin zevk senin... Benim annem olsun arkadaslarim olsun tipini hic begenmemislerdi eşimin... simdi onların evlendiklerine bakıyorum tövbe demelik Ben birsey diyormuyum.. demem... banane ama iste celişkiye gel... Tip haric her elestiriye acik ol ama! gormezden gelme...

Konuşmadan anlayamazsın maalesef herşey gönlünce olsun canım

Ablam daha çok özel sektörde çalıştığı için mesafeli gibi geliyor bana. Dükkanları vardı yazın kapatmak zorunda kaldılar, bir sürü borç çıktı haliyle, üstüne ikinci çocuk oldu plansız, zor zamanlar geçirdiler o da benim çektiğim sıkıntıları çekme demeye getiriyor sözü hep. Öyle çok yakın değilim ailemden kimseyle arkadaş gibi değiliz yani dolayısıyla sezgilerini ölçeceğim bir durum da yaşamadık. Şu anki düşünceleri anlamsız geliyor ve ailemin düşüncelerini de etkileyeceğinden korkuyorum sadece. Çünkü ortada olan olumsuz bir olay yok tamamen önyargı.

Sevgilinize guvenmeniz güzel ancak çok çok çok güvenmeyin derim. Daha yaşınız küçük iyi ile kötüyü doğru ile yanlışı hemen ayırt edemeyebilirsiniz

O zaman hiçbir kimseyi umursamayın. Benim eşim de sert hatta at hırsızı tiplidir, herkes çok laf söyledi. Çirkin, yanına yakışıyor mu, şuna bak anadolulu adam sen modern kadın falan filan. Ben yaşıyorum mutluyum ya da mutsuzum, benim kararım. O sebeple ne olursa olsun pişmanlığım yok, zaten ailem dahil kimseyi ne seçimlerime ne hayatıma karıştırmam. Siz de öyle yapın bence. Sonra o akıl verenler kayboluyor, bir başına kendiniz kalıyorsunuz.

Biraz abartılı bir örnek olmuş olabilir, haklısınız. Dediğim gibi yüzü kemikli, elmacık kemikleri çıkık sert biri gibi görünüyor. Onu sevmemiş. filmdelisi

Benim eşim uni mezunuydu issiz güçsüz du ne evi ne arabasi. ne mali ne parasi. vardi... ama ilk. goruste asik oldum. Ailemde bana saygi. duydu istemeye geldi esim o durumuyla... sonrasinda iside oldu arabasida evide parasida malida herseymiz oldu 4 sene icinde... bunu neden soyledim. Ablanizin devlet. memuru olsun v. s demesinden dolayi soyledim bu dunyada hiçbirşey garanti degildir. Hersey bir anda yokta olabilir var da olabilir. Oncelikle karakter ve size olan sevgisi onemli. Ben ailem esimi. istemesede sevgimi savunurdum ve kabul ettirirdim galiba. Sizde sevgilinize güveniyorsanız mutlu olacağınıza inaniyorsaniz oyle yapmalısınız

Benim de anlam veremediğim şey o zaten. Ben biliyorum ki tanıdıktan sonra herkes çok sevecek. Görüştükleri beş on dakika falandır ne kötülüğü dokunmuş olabilir ki, üstünden zaman geçse yanlış bir şey yapsa derim ki haklıdır kendince ams yok

Ben çok daha farklı birşey söyleyeceğim. benim de hayatımda biri vardı, aileme anlatmıştım anlattıklarımdan olumsuz yorum yaptılar. hayır gelmesinler tanışmaya dediler. ben çok iyi insan diyip durdum, sürekli iyi yanlarını göstermeye anlatmaya çalıştım aileme. şöyle iyi insan böyle iyi insan beni sahipleniyor,, ilgili bilmem ne.. neyse sonra geldi tanışmaya. yine ailem olumsuz karşıladı. işi gücü yerinde değil, görünüş olarak yakışmıyorsunuz, güvenilir biri değil, çok pısırık vs. yorumlar aldım. banane dedim ben seviyorum dedim inat ettim karşı çıktım evlenicem dedim. sonra gördüm! 6 aylık evlilik ızdırap oldu, nefret ettim. boşandım. demem o ki, herşey toz pembe geliyor gerçekten. önünüzde güzel bir hayat var, yüksek lisansınızı da yapın, önünüze bakın, paranızı kazanın gezin görün dolaşın keyfini sürün tek olarak hayatın. aileniz de hayır derse, lütfen benim gibi inat etmeyin, karşı çıkmayın. emin olun aileniz sizi çok seviyorum ve hiç bir zaman üzülmenizi istemez, kulak verin söylediklerine. ben dersimi aldım ve birşeylerin çok sonra farkına vardım. benim naçizane fikrim böyle. tabiki seversiniz, sevilirsiniz. ama ailenin bu konuda diyeceklerini de bir kenara atmayın derim ben.

Öf sanki koyunlarına alacaklar. Ben beğendim geceleri ben alacam koynuma size ne diye yapıştırcaksında cevabı işte, sonra edepsiz oluyoruz.

bu acele niye daha siz çalışmıyorsunuz ki hele bi mezun olun iş bulun sonra düşünün bunları öncelikleriniz bu olsun C captain price erkek

Önceden kıskançlık yüzünden kavga ederdik. Beni paylaşmak istemez hiç, insanlara karşı güven sorunu var biraz tedirgin yaklaşır herkese. Ama şimdi zaman geçtikçe kıskançlık da azaldı, takıntı yaptığı şeylerin farkına vardı, kavga etmiyoruz. Ufak tefek sürtüşmeler oluyor tabi ama büyük bir sorunumuz yok zaten on dakika içinde barışırız, genel olarak işte canı sıkılır keyifsiz olur düzelir hemen. Arkadaşlarından hiç kötü bişey duymadım, hep ne kadar vicdanlı, cömert olduğundan bahsederler, tabi ne kadar objektif olur bilinmez ama ben de bir senedir ilişki döneminde bir yanlışını görmedim kimseye

Farklı bir yorum olacak ama bence okulunuz bittikten sonra ailenize söyleyin yüzük takma olaylarına o zaman girersiniz.

O halde sorun yok. Ailesi neden sahip çıkmamış? Bir de sen yl yapacaksın o lise mezunu olacaksa kompleks yapar mı? Evlenseniz şu an için hasır mı yaza düşünüyorsanız nerde yasayacağız maddi olarak hazır misin diye sordun mu?

Bilemiyorum... Senin yaşlarında ben de mutlu ilişki ve sevgilimin manipülasyonlariyla bir an önce evlenmek isterdim. Üstelik adam hem hemşerim, hem öğretmen, , hem çalışkan, hem de babamın "arkadaşım" olarak tanıştigi-sevdiği kesin onay alacak birisiydi. Böyle tatlı tatlı hayaller falan kurardı; ''alisveris yapıyorum" desem 'ayy senle beraber kıyafet denersiniz kabinde, çıkıp mankenlik yaparsınız bana- ben de jurilik yaparım. Ne kadar mutlu olacagiz' diye manipüle edip, evlenirsek herşeyin ne mükemmel olacağını söyler dururdu Sonuç : ayrılalı 6 sene oldu ve tüm kalbimle iyi ki o zaman gozumu karartip evlenmemişim diyorum O yaşlar dünyaya pembe pembe bakıyorsun ama gerçek dünya öyle değil. Evlilik de Rio karnavalı değil :))) Bence her kadın baba evinden koca evine transfer olmadan önce kendini aramalı, kendi parasını özgürce harcayabilmeli... Sonra zaten yine evlensin, ama daha bir kendini farkında olarak, ne istediğini bilerek. Mesela benim 21 yaşındaki 'evlilik kriterlerim' ve bugünkü 'evlilik kriterlerim' o kadaaar farklı ki. O zamanki hayalim bugün benim için sıkıcı bir pembe diziden ibaret^^ Yine de tabii ki hayat senin hayatın... Eğer gerçekten kendinden eminsen ailenin söyledikleri seni yolundan cevirmesin, sen kararlı durursan bir süre sonra 'iyi bari' demekten başka şansları olmaz. Benim annemin ailesi de babamı hiiiic istememişler. Hem de çok haklı sebeplerle. Seninkinde yine sebep yok :) babamın ikinci evliliği olması, ailesinin mutlu bir evliliği olmaması , anne tarafım full memurken babamın onlar gibi olmamasi, sorup soruşturduklarinda 'hovarda o ya' cevabını almaları, uzun saçlı -sakalli ortalıkta dolaşması falan... nereden baksan elle tutulur bir tarafı yok :) ama annem 'size ne?' demiş ve evlenmiş. Sonuç, 30 yıldır kendisine of bile demeyen, eve koşa koşa gelen ve o hastalığında bebek bakımından yemeğe temizliğe uzunca zaman evi çekip çeviren bir koca... Yani aileler her zaman 'en dogrusunu' bilmiyorlar, bizdeki örnek gibi yanıldıkları da olabiliyor. Bu nedenle ben kişinin kendi hislerine de güvenmesi gerektiği düşünüyorum. Umarım herşey gönlünüzdeki gibi olur da yıllar sonra keyifli bir akşam yemeğinde enişteniz 'bacanak seni ilk gördüm, dedim bu ne?' ile başlayan anısını anlatır, bol bol kahkaha atarsiniz^^

Evlenip hele coluk cocuk olunca eve giren para, eslerin ne kadar kazandigi o kadar onemli ki.. Esimin bin sukur iyi bir isi var, bende iyi bir firmada calisiyordum. 2 senedir kizimi buyutuyorum. Esim tek basina evi gecindirmese bu mumkun mu? Ask sevgi cok guzel ama birazda mantik. 10 sene sonra o ask yerini yol arkadasligina birakiyor ve malesef maddiyat cok onemli hele ki bu devirde. Ailenizin goruslerini ciddiye alin. Ekmegini tastan cikarir bende omur billah araliksiz calisir destek olurum diyorsaniz tabi secim sizin. . push ; M

Ben evlendigimde 23 yasindaydim esim 27. Esyali eve kiraci ciktim dusunun, kendi esyalarimi 3 sene sonra alabildim. Ama esimin gelecek vaadeden isi vardi sadece tecrubesi eksikti. Benimde ayni sekilde. Bu yuzden ilk etaptaki maddi sIkintilari gormezden geldim. Yani zengin bi adamla evlenmedim ilk basta. Ama diyorsunuz ki sevgiliniz disaridan lise okuyor, siz yuksek lisansa basvurmayi dusunuyorsunuz. Gozu kapali romantiklik yapamayacagim, kadinin egitim farki evlilikte ciddi sIkintilar doguruyor, kac konu okudum kac kisi tanidim boyle. Yani sizin guzelliginizden yakistirmama degil, guzellik denilen sey bi sivilceye bi hastaliga en basitinden sIkintili bi hamilelige bakar ve kaybolur gider. Uzmek istemem ama gonlunuz denk olsa da diger konularda denk degilsiniz ve bunu evlenince cok aci sekilde farkedebilirsiniz. Malesef evlenince samanlik seyranlik olmuyor, tam tersi ciddi hayat mucadelesi basliyor.

Ben eşimle annemi tanistirdigim da annem de çok iyi karsilamamisti.. Benim yanımda çok küçük durduğunu söylemişti.. Şimdi ise bütün ailem eşimi çok seviyor.. Eğer sen sevdiğin adamdan eminsen herşey zamanla güzel olur.. Belki zor bir süreç olur ama OLUR

Sana tek verebileceğim tavsiyr acele etme. Belki klişe olucak ama evlilik kolay birşey değil o yüzden sende karşındaki insanı daha iyi tanımaya çalış. Şöyle düşün evlendikten sonra ya ailen haklı çıkarsa?

Cebinde 5 lirası olsun, siz 10 lira isteyin ne yapar eder bulur size verir, " dedem bana kapından geleni boş çevirme diye öğretti hep o yoldan giderim Bu huyunu cok sevdiginizi yazmissiniz ama evlenince sever misiniz bilmem. Bence oldukca kotu bir huy. Evet yardimlasmak iyidir ama cebinde 5 varken 10 vermek, kimseyi geri cevirmemek su devirde fazla pembe kaliyor ve bana gore iyi bir huy degil. Azcik mantik. Belki de enisten senin " guzel " gordugun seylere daha gercekci yaklasmistir. Ama yine de karar senin tabi

Enişte kendine rakip gördü onunla tanıştırman hata bence, annenle tanıştıran daha iyi olurdu bence nişanlan onu daha iyi tanımak için birde herkes memur olmak zorunda değil önemli olan karekter ve uygun bir meslek ve ailene saygılı olması

Bi durun daha yasiniz kac ki once bi meslegi elinize alin. bende mezun olmadan iki ay once evlendim atanana kadar canim cikti

Enişteniz çekingen ve donuk, sevgiliniz girişken ve sıcak kanlı ise kendisine rakip görmüş, kendinden olmayan özelliklerine imrenmiş ya da tuhaf bulmuş olabilir. Ağır ol da molla desinler ile de adam olunmuyor ama, küçük bir not. N ntprt

Tabi ki. ama meshur elalemi dusunme bu asamalarda. sen iyi tani sen emin ol sen ölc tart. Uzun sureli nisan soz islerinde hep arizalar cikiyor ben ikinci evliligimde nisanla dugun arasina 1 ay koydum bu sebeple mesela : ) Annene hic kimseye soylemeden once kendisinin tanismasini istediğini annen olarak fikrini merak ettigini soyle ablanla. konusmadan tanisirsa on yargısız tanışır en azindan. Senin icin iyisi olur umarim: ))

Annemle geçen haftalarda çarşıdayken karşılaşmıştık ayaküstü tanıştılar sadece, annem sevmese zaten eve geçince muhakkak bişey derdi ama demedi. Ablamdan etkilenir dşye korkuyorum defne-28

Sanki yasin daha erken gibi. okulunu bitir. o da ise girsin birikim yapsin. sende aralarda çalıştığını biriktir. zamana yay biraz.

Valla evlilik çok farklı sevgili olmaktan... toz pembe bulutlar bir anda dağılıp ağır sorumluluklar ve maddiyat aliveriyor pembe bulutların yerini... sizi fazla sahiplenmesi ilerde sorun cikarabilir... eniştenizin sevgilinizi begenmeyisi haklı olabilir belki o erkek olarak sizin göremediğiniz seyleri gordu... ayrıca yaşınız çok çok genç doğru biri bile olsa gerçekten erken evlilik demek bir şeyleri eksik yaşamak demek... acele etmeyin... sonra bana hak vereceksiniz ama inşallah gerek kalmaz...

Ne okuyor? Para kazanan Ekmeğini tastan çıkaracak biriyse özel devlet fark etmez heryerde kazanır. Ama diper türlü ise bilemem. Onun burnu çirkin bunun yüzü çirkin demeye de kimsenin kimseye Hakkı yok.

Biraz daha gözlemle özellikle kavgalarda nasıl davranıyor iyi analiz et. Ailen konusunu takma eğer gercekten mükemmel biriyse zaten annemlerle görecektir. Önerileri dinle ama aşırı da takılma.

Okulum bitine kadar, Mesleğimi elime alıp işime girip şöyle özgürce paramı harcayana kadar asla evlenmeyi düşünmezdim. He bunları yapmadan evlendim mi? Evlendim. Ama, keşke bu şekilde olsaydı diyorum. Sonuçta evlilik her zaman olur da okul felan bunlara odaklanmak lazım. Evlilik ve okulu aynı anda yapan yok mu?var. Ama eminim keşke önce okulumu bitirseydim der çoğu. Bol şans..

Bir kere ablanıza taktım bende. Benim gb olma nedemek?kocasının arkasından atan ablanı sevdigin hakkında konuşunca garipseme he he de geçiştir. Siz tanıyorsunuz bu insanı onlar degil. Sizin anne babanız yaşıyor enişteniz babalık yapmasın. Hem memurla evlen modası bitmedi mi hala? Kendinizi doldurmayın takıntıya dönüştürmeyin bol bol dua edin hakkınızda hayrlı ise olsun

Enişteye ne Ne alaka

Enistenizin hakli olma ihtimali var mi?

Bugüne kadar beraber olduğum kimseyi yanıma yakıştırmadılar. O biraz şişko, diğeri değişik bakıyor gibi şeyler söylediler hep. Genelde işi ile ilgili sıkıntı çıkarıyor ablam özel sektör olduğu için ama gidip de işi için ayrılayım mı

Eminim evlenirseniz eğer en çok bu huyundan nefret edersin. İkinizin oluşturduğu bütçeyi devamlı 'ali zorda, veli darda' diye bozsa esaslı kavgalar çıkar evde. Ki onun dedesi gibi bir tanıdığım vardı. Ona buna kefil ola ola evine icra telefonlari gelir dururdu. Benim annem de biraz fazla 'verici'. Hem maddi hem manevi anlamda yıllarca sömürüldü durdu kardeşleri tarafından. Kimseye de yaranamadi... Böyle bir girizgahtan sonra madem çocuğun işi güzel ve ailenizin ekonomik sebeplerden izin vermeyeceğini düşünüyorsunuz, çocuğu 'müdür o ya, altında bilmemkac kişi çalışıyor. Bilmemkac bin maaş aliyor' şeklinde bir gidim abartiyla anlatabilirsiniz. Sonuçta memuriyet de atla deve değil ki, çoğunun aldığı maaş 3 bin küsür. Ne uzuyor ne kısalıyor. Eğer ailenize onun memurlar gibi/ya da daha çok kazandığını ve yükselme ihtimalini azıcık abartarak anlatırsaniz onlar da baştan on yargıli olmayacaktir. Ayrıca sanki siz enistenizden yüzde yüz mutlu musunuz ailecek? Sevmezse sevmesin. Benim babam da hiçbir bacanagini sevmez, ama otuz yıldır gül gibi yaşayıp gidiyor :) Amaaa sana tavsiyem bu kadar erken evlenme. Yazık vallahi gencliginin özgür günlerine. 'gelinlerin pembiş tatlı telaşi' modunda güzel geçer ilk günler, ama birkaç sene sonra özgürce hareket eden, kafasına göre gezip duran, parasını çarçur eden arkadaşlarına bakıp 'erken evlenmekle hata mı ettin' diyebilirsin. Ki mezuniyetten hemen sonra evlenen tüm arkadaşlarım acele ettiğini düşünüyor. Evlilik büyük sorumluluk...

Ekonomik olarak refah icinde olmak, kendine ve müstakbel çocuklarina geniş imkanlar sunabilecek olmak, gecim derdinin olmamasi gercekten çok güzel. Ama bu imkanlar varken yaninda sana psikolojik iskence yapan bir es varsa gözün maddiyati hiç görmeyecektir. Ben yokluk da ceksen sabirli olacagini ve önceliğinin zaten karakter olduğunu düsünüyorum. Ama lütfen acele etme, kendine karsı da dürüst ol, evlilik konusunda ise bencil ol icine sinmeyen tek bir sey olursa ne kadar uzun süre beraber olsaniz bile ayrilabil. Ailen senin iyiligini düşünür her zaman ama karsi cikarlarsa argümanları dolu olmalı. Umarim hakkinda en hayirlisi olur ve çok mutlu olursunuz.

Şu an işi hazır zaten, o da istemiyor şimdiki işletmede müdürlük yapmayı. Ordaki durumları toparlayıp öyle bırakacak, ben de o sırada ailemle konuşmuş olurum zaten. İş konusunda sıkıntımız yok yani

Bence sevgiliniz iyiniyetli biri gercekten. Enistenizin/ablanizin onun sevgiliniz oldugunu bildigi halde Boyle mesafeli davranmasini hic hos karsilamayabilirdi-hakli olarak- siz olsaniz mesela cok alinirdiniz bence. Bizim gibi kulturlerde kiz tarafi olunca erkege ve ailesine evlenmeden once hersey mubah sayiliyor, begenmemek, layik gormemek, elestirmek vs. Cok rahat yapiliyor bu yorumlar, cok ayip ama :/

Ben içten içe rakip olur diye düşünüyorum açıkcası çünkü bizim ailede hasta çok mesela hastane işlerine ben koştururum o da benimle koşturur sürekli arar sorar. Ablamın doğumu çok stresliydi bizim için çok kötü geçti, ben o gece hastanede kalacaktım o da geldi duramadı evde bişeye ihtiyacımız olur diye hastanede yattı, daha kimseyle tanışmamışken her şeyime koşturur çekinmez, eniştem bu konuda biraz pasiftir bayramdan bayrama arar mesela.

Ablanla eniştenin erkek arkadaşını eleştirmesi ve sonra ablanın görüyorsun benim gibi olma demesi? Ayrıca eniştenin babalık yapması ayrı saçma kendi yoluna bak derim için rahatsan sıkıntı yok insan hissediyor çünkü doğru olup olmadığını

Bu "cömertlik" yanında hep soru işareti taşıyor gözümde... Luis Alberto

Şimdi ne eniştenizin ne de arkadaşınızım annesinin fikrini ben kaale almam, siz de almayın. Onu yakınen tanıyan, süze tutum ve davranışlarını gören, hayatına ve ilişkinizr bir şekilde tanık olan arkadaşınız yok mu? Onlarla bir konuşun. Zaten siz istedikten sonra yanlış ya da doğru, kimseyi ilgilendirmemeli. . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Aileleri tanıştırma yüzük olayı bilmem ne diye olaya girersen bi bakmışsın 1 sene içerisinde evlisin. Erkek arkadaşın yeni işinde düzen kursun sen okulundaki hedefini bitir. Bu arada iyice tanıyin birbirinizi aşkın ömrü bile 2 yıl 8 ay 25 gün 3 saat bilim bulgularına gore aşk sarhosuyken sözler verme sonra üzülürsün

Ben olsam çokta ciddiye almazdım ne söylediklerini sonuçta tanımıyorlar bir insanı dışarıdan bakıp tanıyamassın yargılayamassın, bir an önce ailenle paylaşmanı öneririm çünkü onların tepkiside hemen hemen aynı olucak ama ısrarcı ol en azından tanımaları konusunda ısrar et tanıyınca sana hak vericeklerdir bence benzer durumlardan geçtim işin azıcık zor ama güzel olur hersey sıkma canını :)

23 yasinda genc bir kadina, beraber oldugu adam icin, bula bula bunu mu buldun yorumunu yapan eniste net haddini bilmiyordur. Sevgilinizi bir kac dakika gormus ustelik. Ablaniz ayri bir vaka, cok iyi gorunumlu olup, evlendikten sonra cok kotu bir es ve baba olan tanidiginiz yok mu ornek gostermeniz icin? Eger haklilarsa bile tesadufen hakli cikarlar cunku kimse kimseyi bir kac dakika gorerek taniyamaz. Onlar evliler, tuzlari kuru. Sizin gececeginiz yollardan gecmisler, iyi kotu bir duzen kurmuslar, canlarinin istedigi yorumu yapabilirler. Zaten gercekten sizi dusunuyor olsaydilar en basta ablaniz hayatinizdaki insani tanimak isterdi, evleneceksiniz diye degil, kardesim nasil bir insanla beraber diye merak ettiginden. Ama hic soru bile sormuyormus. Enisteniz konusmamis dahi, ne o burnundan kil aldirmayan tavirlar, bayagi kendini ustun goruyor konusmaya tenezzul etmemis. Sevgilinizin okumamis olmasi vs degil sorun, ozel sektorde calisip maddi durumu iyi olan bir cok insan var. Sevgiliniz luks bir arabayla enistenizle, ablanizla tanismaya gelseydi, evleri arabalari olsaydi fazladan ve aksine o biraz havali olsaydi bu yorumlari yapmazlardi eminim. Sevgiliniz imaj ve etiket magduru olmus malesef.. Turn bunlarin disinda; sevgilinizin yardimsever biri olmasi bence elestirilecek bir sey degil. Bunun dozunu dusurebilir evlendikten sonra. Ben ve esimde bekarken eli cok acik insanlardik cevremize karsi, ama evlendikten sonra cimri bile olduk :) ev gecindirmek cok baska cunku, biraz paranin degerini bilmen gerekiyor. Zaten o ev gecindirme hesaplarini yaptiktan sonra sanmam ki kimse elindeki parayi dagitsin yani afedersiniz salak olmak lazim. kiskanclikta evlendikten sonra karsilikli azaliyor bence, cok obsesif olmadiktan sonra geciyor. Ins. Hakkinizda hayirlisi olur.

Ablamgilin bir işini halletti demişsin ablangil de bir garip mış insan bir düşünür kötü olsa elin oğlu niye işimizi halletsin diye bnm kız kardeşimin eşinden bir konuda yardım istedik de yapmasi 1 yılı geçti istedigimizde nişanlılardı evlendiler kaç ay sonra yaptı yani yapmak istemese yapmaz sizin sevgiliniz de birde enişteniz bence bilerek kötü konuşmuş çünkü kendine kuma yada rakip gibi görüyor emin ol eşimden ötürü tecrubeliyim

Zaten babama güveniyorum bu konuda ve içine sinmemişse mutlaka bişey çıkar. Aileme karşı çıkmam kesinlikle ama sonuna kadar da zorlarım. En kısa zamanda tanıştırmayı istiyorum ama işte tepkilerden korkuyorun çok yenGEnC

Ailen daha objektif bskıyor Olanilir mi? Sen sevdiğin için şu an sana hersey mükemmel görünüyor ve insanlar görünce de ne OLdupunu anlıyor olabilir mi? Ablan ve eniştenin tavsiyelerini yabana atma derim. Sonuçta onlar senden daha tecrübeli.

Hayırlısı olsun.. Kimse için ailenizi karşınıza almayın.. Onlar size daha iyilerini uygun gördükleri için söylemişlerdir. Huyunu hesaba katmamışlardır.. Daha yakından tanırlarsa belki sevelerler. B

Illa devlet memuru mu olmasi gerekiyor? Insan olsun caliskan olsun iyi ahlakli olsun yeter. Yuksek lisans vs islerini halletmeden evlenme Sevgiline guveniyorsan ailene acikla Ama evlilik icin acele etme Hayirlisi.

Ablamla eniştem nişanlıyken düğünlerine dört ay kalmışken eniştemin işi yoktu daha. Şimdi de erkek arkadaşımla hemen hemen aynı işi yapıyorlar

Siz de 'evet bula bula bunu buldum, sen daha iyisini bulup getirseydin o zaman karşıma' deyin. Anlattığınız gibiyse her şey, erkek arkadaşınız gerçekten her kadının hayatında olmasını istediği gibi bir adam. Ama yineliyorum, anlattığınız gibiyse...

Yardim bile olsa insan once kendisini ve ailesini dusunmeli. Her gelen boş donmesin diye para vermeyi gectim olmayan parayi bile verebilecek yapida bir insan para dagitiyordur evet. Cebimde olmayan parayi ölüm kalim meselesi degilse kimseye bulup veremem ben. Belki de anlatirken abartmissinizdir, o kadar da degildir onu bilemem. Siz de asıl olani evlenince gorebileceksiniz zaten. Enistenize sormadiniz mi neden oyle dusunmus hangi harketi veya sözü buna sebeb olmus?

enişteye ne laf düşüyor anlamadım. 23 yaşındasın bence acele etme. iş bul, elin para görsün. o zaman kimseye minnet etmeden söylersin. T Tiniminihanimmm