kiskanmissin canim olabilir insaniz sonucda sahsen benim yorumum bende kiskanirdim daha dun oglum okullarinda calisan kari koca bir turk teyzeyle amca var teyzenin ogluma karsi asiri sevgisi var daha gecen hafta ogluma benim bile ayni anda alamacagim oyuncak o gitmis tam 5 tane almis oglumda bak sen almiyorsun ama o teyze beni senden daha cok seviyor bana sordu bende bunlari seviyorum dedim oda almis dedi cok kotu oldum sonra yanina yattim askim benim kadar seni hic kimse sevmez sen cansin kansin fln anlattim ama bende kiskandim sanirsam oglumla teyzenin sevgisini bugunde diyorki bana basket topu alacak sen benim oglum ol diyormus ben sana neler alacam resmen cildirdim Sabah Sabah esime bagirdim nasil boyle seyler sokar cocugumun aklina diye sacmalama o teyzeyi bende taniyorumve gecen konustuk olen oglu bizim oglana benziyormus onun tesellisini buluyor bizim oglanda birsey deme oda yarali bir anne dedi esinde belki cocuklarin bosluklarini doldurmaya calisiyor anne baba ayri esinin yaptigi guzel ama sevme konusunda sana israr etmesi bosss D

Düzelmesine sevindim.

Burada bazı arkadaşlar beni yanlış anladı sanırım. Yeğen sevgisini kıskandığımı sandılar, belki ben doğru ifade edemedim, bilmiyorum. Eşimin hassaslığı hala devam ediyor. Ama artık kızımız var, yeğenleri genç oldular pek gelip gitmiyorlar. Ya zaten derdim onları sevip sevmemesi filan değildi. Elbette ki sever yeğen bu evlattan farksızdır. Ama anna baba o kadar sorumsuzken baba rolüne girmesi ve beni de anne rolüne sokmak istemesi idi beni sinirlendiren. En çok da çocuklara yazık oluyor. Amca hala ne kadar mükemmel olursa olsunlar çocuk için pek bir şey ifade etmiyor. O çocukların anne baba ilgisine ihtiyacı vardı. Amca ilgisine değil. bunu anlatamadım. Sen yapacağına kardeşine öncülük yap o yapsın, diyordum. İçlerinde anne baba eksikliğini hissetmesinler. Hala aynı düşüncedeyim. Belki de ben yanlış düşünüyorum bilmiyorum.

Eşinin yeğen sevgisi çok doğal benim de yeğenlerim bi yana dünya bi yana çok severim hepsini çocuğum gibilerdir. Sevgi konusunda bir yanlış yok sevmenin abartısı olmaz ama sürekli senden onları sevmeni ve onlarla ilgilenmeni beklemesi gerçekten çok kötü. Ben olsam ben de kızardım yani. Eşinin sevmesi değil davranışları abartı bence. Ama o küçük kız çocuğunun dediğini duyunca çok duygulandım, ufacık çocuğun düşüncelerinde art niyet aramayın bence.

Bence sen haklısın Bu kadar hayatınızın içinde olmak zorunda değiller Çocuk sevmek sevmemekle alakası yok bu durumun, siz de çok iyi niyetlisiniz bence Ama eşiniz onlara çok bağlı bence siz ne derseniz deyin, sizin anlatmak istediğinizi anlamayacaktır. Destek almanıza da gerek yok, boşa para harcamayın. Sadece kendi kendinize biraz daha rahat olmaya gayret gösterin. Benzer durum bende de var, nişanlımın ablası 8 sene evvel bosanmıs ve nişanlımın ailece yasadıgı eve dönmüş. Çocuklar resmen nişanlımı baba yerine koymus. Biri 10 diğeri 8 yasında ıkı cocuk ve nişanlım sürekli onların başarılarından bahseder, onlara üzüldüğünden bahseder, evde iken bazen onların fotoğraflarını çeker bana gönderir. Bazı zamanlar acaba bizim kendi çocugumuz oldugunda bu kadar cok kendı cocugunu sevecek mı düye şüphe duyarım. Bazen de onun yeğenlerine olan sevgisi, bağlılığı beni mutlu eder. Değişik ruh hallerinde gidip geliyorum. Bunu ona hiç yansıtmadım yansıtmayı da düşünmüyorum. Belkı aynı sehirde olsak ve de evli olsak senin yasadıklarını yasasam senden farklı duygular içinde olmazdım ama konuyu açıp da eşimin farklı düşünmesine de sebep vermek istemezdim. kocabebegim

Çocukların birşey yaptığı yok ki yani şımarıklık yaparlar evine gelip tozu dumana katarlar hep eşinle gezmek isterler tamam da yani eşin hassas davranıyor anneleri yanında olmadığından hissettirmek istemiyor sizin de onlara anne gibi davranmanızı istiyor iki güleryüz göstermek zaman ayırmakla incileriniz de dökülmez hele hele kızıp kötü şeyler demek istemiyorum falan demek çok kötü düşünceler empati yapın biraz dede babaanne ne kadar doldurabilir boşluğu eşiniz demeden de yapabilirsiniz bunları mesela bir yemek yaptınız hadi çocuklara da götürelim ya da çağıralım gibi ya da parka gitmek vs hadi tamam içinizden gelmiyor ama bari onlar gelince surat asmayın onlarda anlıyordur negatifliğinizi yazık kackaloribu

bence sen kıskançlık yapıyorsun. eşimin uzak bir akrabası eşiyle ayrıldı ve çocuğu babanne büyütüyor. 5-6 yaşlarında bir kızları var, ben onunla ilk bi bayramda tanıştım ve bu kadar hırçın bir kız görmedim. herkese kafa tutuyor, saldırıyor. hatta yumruk dahi atıyordu, eşim hemen beni arkasına aldı bana vurmasın diye. ertesi gün kayınvalidemle beraber onlara bayramlaşmaya gittik. ona şeker verdim, fotoğrafını çektim, hatta o da benim fotoğrafımı çekti o gün bildiğin melek gibiydi, yanımdan ayrılmadı. beni de yanına alsana, gitme otur diyip durdu. onunla ne zaman karşılaşsam beni niye almaya gelmedin der, gelip devamlı kocaman sarılıp öper. onlar daha gelişme çağında, psikolojisinin nasıl olduğunu tahmin bile edemezsiniz. el ele bir çift görseler niye benim ailem yanımda değil diye ağlarlar. ben eşinizin hareketlerinde bir yanlışlık görmüyorum, heleki yeğenleri mevzu bahisken. ben hiç tanımadığım bir yavrucağı bile bu kadar seviyorum, kızım benim diyorum. onlar sevgiye o kadar muhtaçlar ki. tabi zorla eşiniz size o çocukları sevdiremez, ama lütfen böyle bir mevzuda eşinizle tartışıp aranızı bozmayın. o çocukların sadece başını okşayın size bağlanırlar, çünkü aileye ortamına hasretler.

selam canim, cok fazla kiskancsin galiba, ama cok fazla kiskancliyin zarari var unutma, okadar kucuk cocuklari insan niye sevmesin onlar zaten sevilmek icin ustelikte yeenleri birde daha cok kucukler cocuklar seven kisilere daha cok yaklasiyorlar sende sev...

Bence de sevmesi çok normal ama davranışı ilgisi çok abartılı yeğenlerine karşı, benim erkek arkadaşımında iki tane yeğeni var çook sever onları ama ikisi de küçükler daha, sizinkiler baya büyük güzelce konuşmayı denediniz mi ne diyor o da farkında mı abartılı ilgi gösterdiğinin bende olsam hoşlanmazdım sorun da çıkartırdım bir zaman sonra bir de evet sizin bebeğiniz olduğunda yeğenleri kıskançlık krizlerine girebilir siz de daha beter sinir olursunuz çözüm bulunması lazımm, Son düzenleyen: Moderatör: 10 Temmuz 2013

Yani eşiniz abartmış gibi ama sizde abartmamaya çalışın kıskançlık duygunuzu bence çocuğunuz olsa yok olur bu davranışları eşinizin bukadar kalmaz

Hiç uzatmayacağım m, hatalı ve kıskançsınız. Ne eşimin yeğenlerini nasıl seveceğine, nasıl davranacağına karışırım ne de kendime karıştırtırım. Çocuk onlar yahu, çocuk!! Üstelik anne baba ayrı. İçlerinde ne fırtınalar kopuyor hangimiz bilebiliriz ki? Sırf eş soyu diye, el kadar çocuklara önyargılı davranmak bence çok da sağlıklı bir düşünce yapısı değil. A

Kesinlikle konuşun, fırsat vermiyorsun deyin. Zaten o çocukları sevmeyen birisi olsanız evlenmeden önce park, sinema fikirleri sunmazsınız, nasıl davranacağınız konusunda baskı yapmamasını, siz nasıl davranacağınızı bildiğinizi, yaptığı şeyin tamamen aksi davranışlara sebep olduğunu söyleyin. Şuan kıskançlıksa da bunun sebebi maalesef ki eşiniz. kocabebegim

Eşiniz yeğenini sevebilir ama sizin de aynı şekilde ilgi ve sevgi göstermenizi beklemesi yanlış. Ayrıca siz uyurken gir yanına yat demesi falan çok tuhaf insanın bir mahremiyet alanı var sonuçta. Bu noktada bana çok fazla abartı geldi. Asla tahammül edemezdim ben. Bende olsam aynı rahatsızlığı duyardım.

biz amcamlarla senelerce altlı-üstlü oturduk. haliyle amca çocuklarıyla birlikte büyüdük. babama baba derlerdi. babamın tepesinde gezerlerdi. babam da biz çocuklarına nasıl davranırsa onlara da aynı davranırdı. her soframızda mutlaka bulunurlardı. hatta evlerinde yemiş olsalar bile babam zrla gene sofraya oturturdu. ne annem ne de biz bu durumdan rahatsız olmazdık. ama ne varki biz amcama bu ekilde yaklaamazdık. halbuki ben doğduğumda amcam beni çok severmiş. işten öğle yemeğine geldiğinde yemek bile yemez, benimle ilgilenirmiş. bu durum evlenene kadar sürmüş. insan düşününce içi yanıyor. evlenince ne değişti. gene biz amcamın yeğeniyiz. babamsa hep aynı ilgiyi devam ettirdi. . push ; M mevlanasenkalevlatdedi

Kim yeğenini sevmez ki. Benim olsa ben de eşin gibi olurdum. Çocuğun var mı bilmiyorum ama çocuk sahibi olamayan kadınlar ne hikmetse sizin gibi düşünebiliyorlar. Ben öğretmenim ve 900 öğrenciden hiçbiri benim cocugum olmamasına rağmen ailevi sorunları olan ve sağlık problemi olan çocuklara karşı cok daha hassasim. Ben elalemin çocuklarına boyleysem, bırak da adam yeğenleri ni rahat rahat sevsin.

ben de eşimin yeğenine bildiğiniz aşığım biz evlendikten 3 ay sonra doğdu, zaten eltimi de çok severim şu anda 2,5 yaşında tam bi cadı kız, benimde kayınvalidem çok şaşırır nası seviyorsun die ama sevgi bu içten gelio kimseyi zorla sevemezsin. eşim benim yeğenimi sevmeyebilir, ha üzülürüm ama zorlayamam da sev die. haklısın sen ama biraz sabret bide empati yapmasını sağla bir şekilde. sevglm Işık &

kocabebegim

Ben de olsam senin gibi kıskanırdım herhalde. Yani tamam, elbette ki bir erkeğin çocuk sevmesi, yeğenlerine şefkatli olması iyiye işarettir ama bir yandan da eğer sana sanki senden önceki evliliğinden çocukları varmış gibi hissettiriyorsa yanlış. Benzetmemi mazur gör ama kendimi senin yerine koyduğumda bende yarattığı his bu oldu. M

Nasıl davransaydı, anlamadım? Yazdıklarımdan onlara nasıl davrandığım sonucunu çıkardın söylersen ona göre de yorum yaparım. gadjo dilo ben aslında

Aslnda ben seni cok iyi anlıyorım benimde eşimin yeğeni var kendi çocugu gibi seviyordu hep el üstnde tutyor anne ve babasıda var üstelik bunu ben teyze olnca anladım bnde senin gibi kıslanlık yapıyordum artık normal geliyo anladım mrsbride 👶🏻❤ tek ayak

Son zamanlarda eskilerde bi' hortlama trendi aldı başını gidiyor hadi hayırlısı.

Yengemin kuzenide eşinden ayrılmış 10 yaşında bir oğlu var. Annesi babası ayrı diye etrafındaki herkes çocuğun her istediğini yapıyor bir dediğini iki etmiyorlar. Evet sahiplenmeleri, ilgilenmeleri çok güzel bir şey ama şu an o çocuk ne "hayır" dan ne de "olmaz" dan anlıyor. Her istediğinin yapılmasına, alınmasına o kadar alışmış ki geçenlerde çok çok pahalı bi lego seti istedi ve yengemin babası hemen "yazık babası yok üzülmesin" diye gitti aldı. Ve çocuk isteklerini yaptırmak için "Babamla annem ayrılmasaydı keşke" diyerek durumunu kullanıyor... Yani bu kadar üstüne düşerek iyi yapılmıyor. Boşanmak her çocuğun başına gelebilecek her ailede yaşanabilecek bir şey, çocuklar için evet çok yıkıcı üzücü etkileri oluyor ama eşiniz bu durumu çok çok abartıyor bence. Maddi manevi destek olup sahip çıkması çok güzel ama işin dozunu aşmış durumda. Hele kızın dediği "sen benim annemle evlenseydin keşke" vs. çok çok yanlış. kocabebegim

eşinin hataları: çocukların yanında sana hoşgeldin deyip dememeni sorması, çocuklara senin yanına yatmalarını söylemesi, sarılıp sarılmamanı sorgulaması. adam sana yeterince baskı yapıyor. o çocukları nasıl sevebilirsin. bunlar dostu düşman eder gerçekten. bence sana nasıl davranmak gerektiği konusunda uyarı yapmayı bırakmasını söyle. bu şekilde o çocuklara bir gün parlamaman çok zor. anlattığın kadarıysa sende bir hata göremedim. kocabebegim

Ahahah evet. Baktım bi geriye sayfa 13 te açıklama yapmış Z

Umarım benimi kendi çocuğuna böyle olmaz. Snei çok iyi anlıyorum maalesef sevdam123

eşi bayağı benimsemiş yeğenleri kaç yaşında çocuklar?

akandeniz herşey güzel

bence bir dna testi yaptır Önceki

Çok haklısın eşin çok abartıyor. sakın taviz verme. herkes yerini bilsin. Kelebegin

Öncelikle üye hala aktif olduğu ve hanımefendiyi " hasetsiniz, büyüyünce geçer " diyerek yargılananlar için yazıyorum. yaşadıklarıma verdiğim tepkiyi haklı bulan ya da fikir vermek isteyen olursa da memnun olurum. 20 yıllık bir evliliğim var. Eşimle, herkes gibi iyi günlerimiz de oldu kötü günlerimizde lakin şu an pek iyi günlerde değiliz. İkizlerimiz var, yaşları 18, çok şükür bugüne geldik. Eşimin yeğenlerinin yaşları 28 ve 27 anlayacağınız epey büyükler. Pek güzel bir çocuklukları olmamış - bazı olaylara bizzat şahit oldum - o yüzden eşim ve ailesi hala bu çocuklara çok düşkünler. Ama beni sinir eden nokta eşimin ne zaman bu çocuklarla alakalı hoşuma gitmeyen - soran olursa ayrıntı verebilirim - bir fikrimi dile getirsem kavga çıkarması, onları koruması ve sanki meleklermiş gibi davranması -ikisi de oğlan - hatta kızım bunu dile getirdiği zamanlarda aynı tepkiyi ona göstermesi beni çok üzüyor. Çünkü çocukları yıllarca maddi ve manevi olarak büyüttüğü yetmediği gibi şimdi de tepkileriyle iyice tuhaf bir hale büründü. Ne zaman bu çocuklar yüzünden kavga etsek yatağını ayırıyor, bana küsüyor ve olayı daha karmaşık hale getiriyor. Yıllardır bu böyle olduğu için ve tabii çocukların hiç iyi niyetli yetişmemeleri sebebiyle onları hiç sevmiyorum. Buna rağmen asla bu durumu çocuklara yansıtmadım ve sabırlı davrandım. Fakat en son kızıma bunlar için Tokat atması bardağı taşırdı.

Bardağı taşırdı ve? Ne yaptınız? 27-28 yaşına gelmiş, kazık kadar adamlarla ilgili nasil bir probleminiz olabilir? Ne kadar sıklıkta görüşüyorsunuz ki? D didem17

Ne diyeyim bilemedim, hiç alışık olmadığım duygular. Ancak şunu söyleyebilirm. İnsan sevdiklerinin birbirini sevmesini ister. Eşiniz yeğenlerini seviyor, sizi seviyor haliyle sizin onları, onların sizi sevmesini istiyor. İnsan sevgisini abartabilir. Şöyle düşünün size olan sevgisini abartsa hiç sorun olmayacaktı. 2 küçük yavruya abarttığı için sorun oluyor. Neyse dua edin sevecen bir eşiniz var. Muhtemel iyi de bir baba olacaktır. Bu arada bende çocuğum olmasına rağmen, yeğenimin kirli bodysini çantamda taşıyorum özledikçe kokluyorum kocabebegim

Valla haklisinda diyemem haksizda diyemem. Esinin senden cok birine ilgi sevgi gostermesini istemiosun ama onlarda yarim kalmis cocuklar esinde kendi yigenlerine sorumlu hissediyor. Senin konusman bir fayda saglamaz aksine cocuklari iyice mazlum sifatina koyarsin esin cocuklara daha bir sarilir. Sen kendine bir ugras bul esinin dediklerini duyma bundan sıkıldigini belli et oturup esinle bu konuyu konusma o konusunca da geçistir. Esinde anlar. Ama kendin kisisel olarak baslarini oksa sevaptir kin gutme onlar cocuk ve amcalarini paylasamiyor olabilirler senin esini paylasmak istemedigin gibi. Cocuklara karsiymis gibi davranma aksine cocuklarin gönlünü al ki sana karsi davranislari simdi ve ileride senin canini yakmak niyetli olmasin

Merhaba. Psikolojim o kadar bozukki yanlış davranmaktan korkuyorum. Ben kendimce haklıyım fakat haksız da olabilirim en azından bu konuda bana yardımcı olmanızı istiyorum. Farklı bir gözle bakmayı da başarabilirim belki. Konuya geleyim. Sorun yani benim sorun ettiğim eşimin yeğenleri. Daha doğrusu 2 yeğeni. Çok yeğeni var ama bu ikisine aşırı düşkün hatta babaları olmasına rağmen baba rolüne bürünmüş durumda. Anne baba ayrı ve çocuklar babaları ile kalıyor arada sırada annelerine gidiyorlar. Eskiden yani çocuklar küçükken anne baba çok kavga ediyorlarmış ve o dönemlerden kalma eşimde o çocuklara karşı hassaslık var. Kısacası sorunlu bir anne babanın çocukları. Ama şu ande ayrı olmalarının dışında sorun yok. Belki kıskançlık diyeceksiniz ama eşimin kendisini onların babası yerine koymasına sinir oluyorum. Her adımında onlar var. Bir yere gitsek onlarda gelseydi keşke der, çok basit pasta yesek keşke onlarda olsaydı der, eve kola alırım bisküvi alırım hemen onlara verir. Düşünün evde köfte yapıyorum "ya... da çok sever köfteyi ouda çağıralım mı" der. Sanki evde hiç yemek yemiyor bunlar. Babaanne dede baktığı için hiç bir şeyden mahrum kalmıyorlar. O öyle yaptıkça içimden de gelmiyor açıkcası onlara birşey yapmak. Her neyse yemek içmek konusunda hiç sorun çıkarmıyorum elbette çocuk onlar ve veriyorum da vermesine de birşey demiyorum. Ancak nasıl tarif etsem bilemiyorum sürekli onları düşünmesi sinirlendiriyor beni. Geçende evden çıkarken gördük naber dedim tüm sevecenliğimle, sonra eşim bana diyorki naber diyeceğine bi sarılsaydın diyor. iyide ben sokakta gördüğüm her çocuğa sarılmıyorum ki onlarında diğer çocuklardan hiçbir farkı yok benim gözümde. bebek olsa al kucağına sev ama koca çocuğu da kucağıma alıp sevemem ya. Yine geçende odamda uyuyorum yeğeni gelmiş, beni sormuş eşimde uyuyor gir yanına yat demiş. Gelmedi tabi allahtan. Bize geldiklerinde hoşgeldin diyorum eğer duymadıysa onların yanında bana çocuklara hoşgeldin dedinmi diyor. Yani sürekli onları sevmem konusunda bana psikolojik baskı yapmasına da tahammülüm yok. O öyle yaptıkça seveceğim varsa da tepki olarak sevemiyorum çocukları. Ben de aksi ve sinirliyim. Şimdilik sabrediyorum ama ters bir tarafıma denk gelip kötü şeyler söylemek istemiyorum. Bana akıl verin ne yapayım. Kendi kendime Kocabebeğim onlar daha çocuk anne baba ayrı ilgiye sevgiye ihtiyaçları var diyorum, sevaptır sev diyorum ama eşimde böyle yaptıkça içimden gelmiyor. Özellikle kız olanın keşke sen annemle evlenseydin keşke babam sen olsaydın gibi laflarını duyunca iyice sinir olmaya başladım. Eşimi görünce kucağından inmiyor ve bende sinirleniyorum tabi. Sizce bu sadece benim kıskançlığımdan mı yoksa eşimin onlara olan sevgisi mi aşırı. İşte bu noktada çıkmazdayım. Kıskançlıksa susacağım ama kıskançlık değilse ve eşimin yaptığı normal değilse rahatsızlığımı konuşacağım. Bir anda aklıma gelenler bunlar. Sormak istediğiniz şeyler olura anlatırım. Sonuçta bu anlattıklarıma göre değerlendiremeyebilirsiniz. Şimdiden teşekkür ediyorum okuduğunuz için.

Bence sonuna kadar haklısın. Yeğenidir sever ama sen sevmek zorunda değilsin. Benim sevgilim de yeğenlerine çok düşkündür ki ben de rahatsız olurum bu durumdan. kocabebegim

Zaten başta da söyledim ya eşim herkesi herşeyi sever. herkese de kim olursa olsun elinden gelen herşeyi yapar. Ama özellikle çocuklara aşırı düşkündür yeğenlerininde anne baba ayrı olmasından ve bebekken kendi bakmasından dolayı ayrı düşkündür. Bunda sorun yok. Ama ne bileyim işte sanırım kıskançlık binimkisi. Bana sevmem ilgilenmem konusunda baskı yaptıkça da tepkili oluyorum çocuklara. belki bıraksa kendi halime daha farklı olur. Evet çocukların psikolojileri gerçekten kötü. Çünkü bebekken kötü günler geçirmişler. Kavgayla yataktan uyanmışlar gece yarısı. E amca da görüyorlar baba sevgisini düşkn olmaları normal kabul ediyorum ama yine de benden fazla sevmesini istemiyorum sanırım sorun bu kocabebegim

Bir kaç gün öncede onlar geldi bize ve kardeşi ayakkabıyla girdi içeri, dolandı öyle ve dedi ki: ayakkabı ile girmiyor muyduk .? Bende dedimki: girmiyorduk ama girdin neyse. Ama ince bir ses tonuyla, asla bozmadım onu ama bozulduğumu anlamış olabilir ki anlasın isterim. Yerlerde klorakla silinmek üzere beni bekliyor neyse sonra sigara içti evin içinde ve benim sinirler hepten tavan, söndürdü ve küllükle birlikte attım çöpe onu. Yaptığım yemekleri değil de hazır mantıyı yemesine ise ayrı bir sinir oldum çünkü işten çıkmış koştur koştur yemek hazırlamışım yola çıkçaklar diye ve benim 20lik diş ameliyatım olmuştu o gün.. ve yemedi yemeği, kızına çorbayı içirtti çok az bişey ve erkek arkadaşımda içip yemedi ya asla yapmıcam dedim, ancak ölceniz açlıktan o zaman yapçam Benimkide ne kadar çok rahatsız olduğumu gördü çünkü çok hassasım bu konularda biliyor ve bişey diyemedi ama ben laf dokundurdum ona ve dedi ki 'hanginizle ilgileneyim ne yapayım'. Sinirlendi. Allah sabır versin ne diyeyim. Rahatladım azcık anlatınca (birlikte yaşamıyoruz sadece rahat girip çıkabiliyorum :103:)

Bu nasıl bir yorumdur ya yok eşiniz sizle yegenleri arasında denge kuramamış ne bu adamların cektiği annesiyle eşi arasında denge kur kız kardeşiyle eşi arasında denge kur bide şimdi yiğenler cıktı siz bi adamla evlendiniz diye kendinizi dunyanın merkezimi sanıyosunuz bu yegenler o adamın kanından canından tabiki cok sevicek. bide demişsiniz ki kız olana duskunlugu dusundurucu diye kusura bakmayın ama cok ayıpladım ben bu yazdıgınızı Saraylim Vazgec gonul.. Vazgec sesini duyan

benim bi arkadaşımın eşide böyleydi çocuklar amcalarına yavuz baba diye seslenirlerdi amca bile demezlerdi. çocuklara kendi babalarından daha çok emeği warmış. sonra arkadaşım nişanlandı ve o ilgi onun hoşuna gitti demekki baba olunca böyle olacak diye.. aynı apartmana ewlendiler. neyse zamanla arkadaşımı kabullendiler cocuklar. sonra hemen hamile kaldı 1. bebekte kendi kardeşleri gibi sewdiler ama düşünün evlendiğinde 6 8 yaşlarındaysa bir iki yıl sonra büyüdükçe uzaklaştılar. amcaları gene sewiyo sewmesine ama kendi iki oğlu var onları tabi doğal olarak daha çok sewiyo.. şahsen benimde eşiminde 2 şer yegenleri var. ben onunkileri o benimkileri çok sewer. şurda gözümün onunde iki ayrı çocuk olsa birini kayırıp öbürünü ayırmam. ama kan bağı diye bişey var kendi yeğenlerimi bi tık daha fazla sewiyorum elimde değil. ama hissettirmiyorum. eşim bir keresinde yegenlerinin suratına bile bakmadığımı söyledi bende üzüldüm ama çocuklar dede anneanne anne baba dayı tarafından o kadar pohpohlanıyorki ben ilgi göstermeye zaten zaman bulamıyorum. o öyle deyince şimdi daha çok ilgilenmeye çalışıyorum ama aynı apartmanda yaşasak ve sürekli gelseler planlarımın içinde sürekli dahil olsalar gıcık olurmuydum ewet. siz haklısınız siz kıskanmakta da haklısınız. benim yeğenlerde dakka başı gelse ben ondnda rahatsız olurum yapım gereği çouklara cok sabredemem. ama onlar artık eşek kadar olmuş=) benim size tavsiyem şudur kardeşim eşinizle konuşun konuşurken ben dili kullanın örneğin hayatım ben seni çok sewiyorum seni kimseyle paylaşamıyorum sen hep ewde olunca beraber film izleyelim başbaşa uzanalım başbaşa yemek yiyelim seninle doya doya evliliğimizin tadını çıkartalım istiyorum. o yüzden yeğenlerini sewmen güzel ama artık büyüdüler biraz olsun gözlerini bana çevirsen ben cocugumuz olmadan seninle doya doya yaşayalım istiyorum yarın bebeğimiz olunca beraber uyumamız bile sıkıntı olabilir falan diyin.. sen sürekli onlarlasın aklın zihnin sürekli onlarla benden de aynı ilgiyi bekliyorsun ama ben onları yni tanıdım senin gbi bebekliklerinden büyütmdim deyin. ayrıca sen onları böyle sewdikçe sevgini kıskanıyorum deyin. eğer onları senin gibi çok sewmemi istiyorsan biraz özlemem içinde zaman olmalı deyin. falan filan yani inşallah eşiniz anlar. sevgide aşırı gitmk iyi değildir ayrıca Önceki

Eşimin yeğenlerine sevgi duymak ilgilenmek zorunda değilim

Kesinlikle öyle. Evlenmeden önce parka götürelim sinemaya götürelim diye ben önerirdim. Ama böyle baskı olunca yemin ediyorum içimden gelmiyor. Eşim yokken onunla karşılaşınca saçını okşarım elimi omzuna atarım filan daha yakın davranırım ama o olunca yapamıyorum işte. Sanırım benim önce onunla konuşup bana baskı yapmamasını söylemek sonra kıskançlık hastalığından kurtulmak için deswtek almak olacak.

sen ilginin bölünmesinden şikayetçisin, eşin seninle daha fazla ilgilensin istiyorsun. yalnız elinde çok önemli bir koz var farkında değilsin. bu adam sana o kadar güveniyor ki en savunmasız halinle aynı yatağı paylaşıyor. herşey tatlıdille biter. al kocanı yanına, saçını okşa, öp kokla. sonra anlat derdini, ama sesini yükselterek değil

Yazılanları okuduktan sonra yemin ediyorum içim rahatladı. 3,5 aylık evliyiz. Bu süre içinde sürekli bu konu var aklımda ve sürekli de ne kadar kötü bir insan olduğumu düşünüp hiç bir şeyi hak etmediğimi düşünürdüm. Bu vicdanla yaşamak ne kadar kötü. Sanki o çocukları sevmiyormuşum gibi hissettirilmek kötüymüş. Üzerimden dünyanın yükü kalktı emin olun. Ben bütün çocukları severim onlarda o bütün çocuklar içinde sadece 2 kişi. 3,5 aydır gözlemliyorum inanın kız olanı daha 1 kere babasının kucağında görmedim. Ama sürekli amcanın kucağında. Sadece o değil diğer kardeşlerin yeğenleri de öyle. kimse babasının tepesinde oturmuyor saatlerce. Gidip oyun oynuyor. Ama bu öyle değil. Neyse demekki ben abartmıyorum eşim abartıyor. I

Bu konuda haklısın. Benimde onları çok sevmemi istiyor. Ki zaten onları çok sevmesi beni rahatsız etmiyor. Sadece sürekli benden istemesi ve hayatımıza sokmaya çalışması beni rahatsız ediyor. Anne babası yokmuş gibi davranıyor. onların anne babası var sadece ayrılar. Benimde yeğenlerim var ama ben müsait değilsek gelmeyin diyebiliyorum. Yada kocamla vakit geçireceksem gelmeyin diyebiliyorum. Ama o demiyor.

Bence çok yanlış düşünüyorsunuz, bende anne ve babası ayrılan çocuklardan biriyim ve sanırsam senin düşüncemde bir yengem olduğu için amcam bize hiç yaklaşamadı sevemedi.

sinirlenmekte çook haklısın çünkü eşin sana nasıl davranman gerektiğini söylüyor ve zorla birilerine sevgi hissetmeni sağlamaya çalışıyor eminim eşiin böyle yapmasa sen o çocukları daha çok seversin eşinin bu tavırları sende bu gergin halin çıkmasına neden oluyor salla gitsin yaa yarın birgün ergenliğe giricekler arkadaşlarıyla daha çok görüşücekler amca amca diye çok takılmazlar kızçede amcam babam olsaydı diye hayal kurmuş demekki babasından pek memnun değil bence bu çocular senin beben olunca kıskançlıktan bayılabilirler sen onu engelle bu sefer eşin yeğenleri varken kıskanmasın diye bebesini sevmez felan saçmalamasın yanii kocabebegim

kızım deli misin amca olmasa dayı olur ahahahah sen bi gün beni kalpten götürücen kocabebegim

canım merhaba ben seni çok iyi anlıyorum senin sorunun kesinlikle kıskançlık değil sen sana mecburmuşsun gibi dayatılan gözüne gözüne sokulan sevgiden rahatsızsın yani eşin seni kendi haline bıraksa sende zaten yeterince düşünüceksin o çocukları ama sana dayatınca olmuyo işte seveceğin varsada sinir oluyosun. Anladığım kadarıylada sen yapı olarakta hiç bir dayatılmayı ve gösterişi sevmiyosun bi şeyi sadece içinden gelince yapabiliyosun ki çokta haklısın Ama bu durumda benim fikrimce sakin kal eşinde sevgiden çok acıma duygusu var sanırım eşiniz komşusu açken tok yatamayan tür deriz ya öyle vicdanlı biri. Sen tabikide onun gözüyle görmek zorunda değilsin yeğenlerini ama anlamaya çalış onlar sadece çocuk sende farkındasın onların söylediği yaptığı hiç bir şeye takılma boşuna üzme kendini madem eşinin bu çocuklara karşı böyle derin bi zaafı var sende bu durumdan rahatsızsın o zaman şöyle bişey yap eyer yakın otruyosanız yaptığın yemekten bi tabak sen götür eşin söylemeden ve eşin sana sana çocuklara sarıldın öptünmü yada her hangi bişey söylediğinde Sende bozulduğunu söyle sonuçta bende onların yengesiyim ben onları çok seviyorum bende üzülüyorum ama sen böyle yapınca sanki ben onları sevmiyomuşum gibi hissettiriyosun üzülüyorum de Fulnep

merhabalar.. konunu tümüyle okudum, bence ne sende ne çocuklarda suç var, tüm suç eşinde.. yeğenleriyle senin aranda bir denge kuramamış.. senin yerinde ben de olsam kıskanırdım, hatta kıskançlıkta değil, çocukların her yaptığı gözüme batmaya başlardı ki, daha vahim bir durum.. eşim bu kadar üstüme gelecek, onları zorla sevdirmeye çalışacak, her fırsatta eve çağıracak, onlarsız boğazımdan geçmiyor, ne yediğimden ne gezdiğimden zevk alıyorum diyecek, bi de seni onlara yakın davranmadın diye eleştirecek... yok arkadaşım ya, sen gene iyi dayanmışsın ben kesin büyük bir kavga çıkartmıştım, sen yine sabırlıymışsın.. bazı üyeler, eşin çok merhametli, çok iyi baba olur, ee amcası sevcek tabi, falan demişler ama bu sevgi değil saplantı olmuş resmen.. karısının önüne geçmeye başlamış.. daha yeni evliymişsiniz, senle başbaşa kalmak için fırsat kollaması gerekirken onları çağırmasının merhametlikle alakası yok.. merhametli olsaydı eşini düşünürdü, üzmezdi onu.. merhametli olsaydı tüm yeğenlerine aynı şekilde davranırdı, birine özel değil.. benim fikrim, baba olsa da eşiniz yine aynı aşırı sevgiyi çocuğuna ve eşine değil de, onlara göstercek gibi geldi.. :26: ayrıca özellikle kız olanın eşine ve eşinin de ona olan düşkünlüğü düşündürücü.. sonuçta çocuk ergenliğe girdiğinde eşinize karşı başka türlü bir hayranlığı da başlayabilir.. ayrıca eşiniz onları çok şımartmış, her istediklerini yapmış, bu durum ilerde başınıza iş açabilir.. bence eşinizle ciddi ciddi konuşmanın vakti gelmiş.. yoksa ilerde siz ve çocuklarınız oldukça yıpranacak.. buarada çocukların velayetini annelerinin alma durumu yok mu? sonuçta yaşlı insanlar da bakarken zorlanabilir.. ya da babalarının evlenme durumu olsa belki sizden biraz uzaklaşırlar..

bende tam buyuyunce aralarindaki iliskinin boyutu degisir diyecektim ki oylede olmuş Ruhum

Bende aynı şeyi düşünüyorum. Zaten şu andaki tek sorun anne babasının ayrı olması. Ancak beraberken çok kötü günler geçirmişler şimdi çok mutlular çocuklar. Elbetteki anne baba berber olsun isterler ama kavga gürültü olacaksa ayrı olmaları çocuklar için daha iyi. Dediğim gibi herkes yani akrabalar anne baba ayrı diye bunlara özel ilgi gösteriyor. Her ihtiyaçları karşılanıyor. Ki ben de yapıyorum severek ve isteyerek. Mesela geçen bize misafir geldi. Gelen kişiler özel misafir değil. Akraba. Çocukları da yok. Yediğimiz altı üstü bir kek. Ama gitti onları çağırdı sizde gelin dedi. Yani sanki biz farklı birşey yapıyoruz oyun oynuyoruz yada hiç yemediğimiz şeyler yiyoruz da gidip onlarıda çağırma gereği duyuyor. Gerçekten anlam veremiyorum. Benim saçlarım çok sert ve öyle her tarak taramaz. Çok karışıyor ve kalın dişli tarak kullanıyorum. Yine kız olan bu tarağı görmüş çok beğenmiş ona verelim mi diyor. Ya bana öyle diyeceğine git marketten al bir tarak. O zaman sinirlenmem. ihtiyacı vardır da aldı derim. Ama bu şekilde herşeyde onlar hayatımızda olunca gerçekten sinirleniyorum. Ve doğal olarak kıskançlık da yapıyorum.

Bir keresinde bunun telefonuna resim göndermişti mesajla kız olan. Otobüsteyiz biz de, bana hadi resim çekelim bizde gönderelim dedi. bende olmaz şimdi dedim. Bana kızdı bu sefer. Sanki kızı sevmediğim için öyle davrandığımı zannediyor. halbuki annem dese yine yapmazdım ben. yer müsait değil çünkü. Otobüs... Aynen öyle yardımcımız olsun. kocabebegim

Çok sevindimmm Bebeginizle esinizle mutlu huzurlu bir hayat dilerim

aynen öyle siz sevmek zorunda değilsiniz, bende mesela yeğenleri çok severim kendim severim hiç bugüne kadar onlarla ilgili baskı yapacak bir şey demedi yeğenleri de beni çok sever oraya gittim mi yanımdan ayrılmazlar, ama evde yeğenleriyle ilgilenip oynamaya dalınca geç mesajlar atınca bende kıskanıyorum tabikii sinir oluyorum otobüste resim çekmek bence de çok gereksiz onlar çocuk her yerde çekip atarlar tabi ne var ki bunda siz otobüste resim çekilmeniz komik olurdu, eşiniz biraz abartıyo kırmadan yanlış anlamamasını sağlayarak anlatabilirsiniz S

Merhaba 2013 senesinde acilmis bir konu merak ediyorum sorununuzu duzeltebildinizmi acaba

Konum neden gündeme geldi anlamadım. Konuyu açtıktan sonra hamile kaldım ve şu an bir çocuğum var. Çocuklarla kişisel bir problemim yok olamaz da zaten. Evet beni severler. Kızıma aşıklar. Eşimin o dönem sanki onlara ihanet etmiş gibi onlara yaranma çabasıydı konu açmama sebep olan. Hala çok sever, maddi manevi ilgilenir ama sorumluluk almaz. Anne baba zaten şu anda çalışıyor. Gerçi hala üstlerine sorumluluk almazlar, hala eşimden babaanneden maddi beklenti içindeler ama ufak tefek olunca sorun etmiyorum. Evlenirken nasıl eşim dahil kimseden 5 kuruş maddi destek görmediysem ve beklemediysem çocuk doğururken de kimseye güvenmedim, kimseden bir beklenti içine girmedim. anne babaysan, içki-sigaraya para buluyorsan, 3 kuruşluk kitap parası için o çocukları hala, amca evine gönderip rencide etmeyeceksin. Bir zahmet çocuğunun ihtiyacını da karşılayacaksın. Benim sıkıntım anne-baba bu kadar rahatken eşimin onların babası rolüne girmesiydi. Neyse ki düzeldi.

konu hortlamış S so

Şaka mı bu? Kardeşinin cocukları yahu :S

Basta okurken Yegeni ya sever diye dusunmustum ama sonradan fikrim degisti tabii. Ya bazen sen iyi davranmak istesende esinin yaklasimi baskisi seni sinir etmis anladim. Bi bıraksa sen kendi durtulerinle zaten iyi davranmaya musait birisisin. Ama su annem olsaydin babam olsaydin vesaire hic hoc degil. Benim esim ben ya hadi cocuklari alalim bizde kalsinlar bugun dedigim halde olmaz oyle herkesin evi barki var der ama yegenlerini cok sever. Herseyin dozu var ya. Iyi bile sabretmissin. Cok sert yapma esinde ters tepki olur. Ama naz niyaz vesaire konusarak cozersin insallaj

Herkes yeğenini çok sever. Ben canımdan da çok severim. Onların bir göz yaşına ömrümü veririm. Annesi düşük tehlikesi var diye bizde kaldı 9 ay. yani daha doğmadan onlarda emeğim var. 6 ay ben baktım ablamda kaldım. Gece uyumadım, hastalandı başını bekledim, altını değiştirdim elime b. ku bulaştı hiç tiksinmedim, evlenene kadar her kıyafetini ihtiyacını alırdım. Ama aynı sevgiyi eşimin yeğenleri için gösteremem. Üstelik bebek de değiller. Tamam severim ama böyle bir sevgi benden beklemesin. Anne babaları ölmüş de kimsesiz kalmışlar gibi davranıyor eşim. Aynen bu şekilde konuşacağım. Umarım bu kadar sakin olabilirim. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ben esının tavrında bırsey goremedım canım... yanı yegen sevgısı nasıl bırseyy evlat gıbıı.. ablamla erkek kardesımm hatta kuzenlerımın kızımı nasıl sevdıgını bır gorsenız.. kızımın uzerıne kımse yook.. benden cok sevıyorlar onu dusunun yanı... ki burada hassas bır durum var.. yazık huzursuz bır ortamda anne babanın ayrılmasıyla sonuclanmıs evlılıkten meydana gelen 2 cocouk.. esının onlara hassas davranması cok normal.. yazık yanı vıcdan yapıyor bellı.. esınle mutluysanız o cocukların da huzurlu ortamı gormelerını ıstemesı cok normal... bence esıne kızma.. ha ama soyleyse ayrı.. sızın cocugunuz var esın cocuklarla degıl yegenlerıyle ılgılenıyorr boyle bır durum varsa bu tabıkı yanlıs... sen sevmek zorunda degılsın tbıkı... eger ozel yasamınıza etkı edecek kadar onlarla yogun sekılde gorusuyorsa da bu rahatsızlıgını esıne guzel bır dılle anlatmalısın.. sınırlıyım demıssın bu konuda sınır yapma canım.. kendını de ıkıncı planda falan hıssetme.. senın yerın ayyrııı onların kı ayrı.. ayrıca esın cok sevaba gırıyordur ınsallah.. abısının cocugumu anlamadım orasını... A

ben size hak verdim eşiniz çok abartmış, sürekli size baskı yapması ve hatırlatması da ne kadar saçma sonuçta siz düşünebilirsiniz bazı şeyleri.. bir de çocuk keske annemle sen evlenseydin fln demiş yuh artık sonuçta 5 yaşında değil ki çocuk böyle söyleyebiliyosa ters bşyler var demektir benim fikrim. eşinizin sizi anlayabileceği bir dille konuşun ama inş ters tepmez benim sevgilimde yeğeni fln yok ama kuzeninin arkadaşlarını çocukları fln var bazen onları sevdiğinde çok ilgi gösterdiğinde çok kıskanıyorum ya. bende çok seviyorum çocukları bebeklere bayılıyorum ama sevgilim çok sevdiğinde benim içimden sevmek gelmiyo o sevmesin ben seviyim istiyorum tuhaf bşy:)

Sizin çocugunuz olunca onlarla o kdr ilgilenmez merak etme. Kanı canı yiğeni normal yani kimü aşırı sever kimi sade. Ana bana ayrı falan diye üzülüyo ondan bu tutumu bnce. civcivgagasi Açıyorum çiçek

Öksüzün yetimin yüzü soğuk olur derler. Burak kardeşim nasıl davranıyorsa davransın. Zaten çocukların bir kanadı kırık 3nity

eşinin sevgisi çok abartılı sana yeğenlerini sevmen için baskı yapması da çok yanlış. bana kalırsa sevgi bile olsa herşey tadında güzel fazlası zararben kıskanşlık yaptığını düşünmüyorum eşinle sakin bir şekilde bu konuyu konuş sevgisinin abartılı olduğunu bazı davranışlarının yanlış olduğunu söyle

Aa eski bir konuymus duzelmesine sevindim o zman

Engel olamıyorum kendime ah bir engel olsam zamanla kabullenmeyi diliyorum.. Çocukları çok seven biri olmama rağmen böyle ne yazıkki.. Teşekkür ederim M

Kız keşken annemle sen evlenseydin hatta daha ilerisi babamla da kocabebeğim evlenseydi demiş. Aslında burada eşimin yapması gereken evet ben seni seviyorum ama ben senin amcanım. Senin bir anne baban var. Benimde bir eşim var. Bu şekilde düşünmen yanlış. Ben senin baban olamam beni babandan da çok sevemezsin der, biraz kendimden uzak tutmaya çalışırdım. yani baba gibi değil de amca gibi ilgilnir, amcası gibi davranmasını sağlardım. Çocuk bu amca baba kavramlarını oturtsun kafasında. Açıkcası bana tuhaf geldi 10 yaşında bir çocuk böyle düşünmesi normal mi yoksa o yaşlarda olabilirmi bilmiyorum. Çocuk psikolojisinden anlamıyorum tabi. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

eşin durumu abartıyor bence, çocukların annesi babası akrabaları zaten ar. açta açıkta değiller, tamam yeğenler her zaman sevilir ama mesafe olması gerek. sen onun kadar hoşlanmayabilirsin, o da eminim bazı şeyleri ya da kimseleri senin kadar sevemiyordur. ancak bu şekilde devam etmesi senin açından sorun olacak gibi geliyor, özellikle çocuklar büyüyünce. Allah yardımcın olsun. kocabebegim

belki de üzüldüğün için kafana taktığın için hamile kalamıyorsun takma kafanı rahat ol dizi bebelerin olur inşallah o zaman o yeğenlerde gözüne melek gibi görünür hiç bunlar üzülecek takılacak şeyler değil inan ki:) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

nurse_asya Tuğra'nın

Yegenlerine duskun olabilir fakat senin sinirlarini zorlayamaz, senden ayni duskunlugu bekleyemez, terbiyesizlik yapamaz.. yorumlari okumadim ama ufak bir cinnet herşeyi cozer Önceki

bu yoruma kadar bu konu sahıbnın kocasının amca oldugunu bılmıyodum kı yegen sankı sadece onlarmı oluyor dımı ama

Yegenlerine bukadar bagli olani ilk defa duyuyorum. Bir yandan sahiplenmesi cok guzel birsey ama abartiya kacmamak lazim. Belkide cocuklarin zor zamanlarina sahit oldugu icin boyle yapiyor olabilir. Bunun hakkinda konussaniz kesin yanlis anliyacaktir.

soslu makarna hallettım canım kocabebegim

Aynı derttem bende muzdaribim ve ne zaman onlara gitçek olsak deliriyorum, zorla gidiyorum. Anne baba ayrı olan kız çocuğu var 5 yaşlarında ve kız kardeşinin çocuğu oluyor. O kadar çok ilgileniyor gözlerinin içine bakarak sevip ve bahsediyorki sen onu evlatlık bile alırsın dediğimde: 'ALIRIM, O BENİM YEĞENİM' diyor ve ben hepten deliye dönüp 'al' diyorum ama derkende içimden 'beni bir daha rüyanda görürsün' diyorum. Eminimki beni terkederdi gerçek hayatta böyle bişey yaşansaydı. Allahım yazdıysa bozsun :84: Kıskançlığın had safhası olduğuna inanmıyorum öyleyse bile yapçak birşey yok, istemiyorum öyle sevmesini, diğer yeğenleriyle öyle değil çünkü anne baba bir. Allahtan aynı şehirde değiliz, bir de öyle olsaydı tamam artık düşünemiyorum halimi :83: Bugün erkek kardeşinin eşi doğum yapçak allahın izniyle ve onların yanında şuanda ve deliye dönüyorum gözlerim kararıyor resmen onların yanında diye çünkü bugün birlikte iftar yapçaktık ve gelicem büyük ihtimal dedi ama ya gelmezse :18: Çünkü erkek kardeşi ve eşinede öyle bir sevgiyle merhametle bakıyorki deliriyorum, izliyor birbirlerine nasıl davrandıklarını, tebessüm ve yardım halinde onlara karşı veee erkek olcak bebekleri ve kendide çok istiyor oğlu olsun, bu yüzden daha çok yakın davrancak onlara Çatlıcam sinirimden kocabebegim

Teşekkür ederim bunları söylediğin için. Ben eşimi elbette kıskanırım. Sonuçta birçok kadın kıskanır. Diğer yeğenlerine olan ilgi ve sevgisi beni rahatsız etmiyor. rahatsız oluyorsam demek ki var bir tuhaflık diye bu konuyu açtım. Buradaki arkadaşlar "sen kıskançsın git hemen tedavi ol bu hastalıktan kurtul" deselerdi yemin ederim en kısa zamanda randevu alıp gidecektim. Ki bende öyle düşünmeye başlamıştım. İnanın evlendiğimden beri beynimle mücadele etmekten yoruldum. Hep kıskançlıktan olduğunu düşünüp kötü biri olduğumu düşündüm. Ama buradaki yorumlardan rahatsız olmamda anormallik olmadığını hatta bazı durumlarda eşimin abarttığını söyleyenler oldu. Şimdi içim daha rahat. Çocuklarda şu da oluştu. babaanne ve dedeyi takmıyorlar. hala 75 yaşındaki babaanne bakkala gidiyor. Sırf her yemeği yemiyorlar diye sevdiği yemekleri yapmak için. Çocukları gönderemiyorlar. Ama eşim söylerse bir tek gidiyorlar. Birde babaanne çocukları azarlasa eşim müdahale ediyor. Bu da yanlış. Sonuçta o evde onlar beraber yaşıyorlar eşimin bu şekilde savunmaya geçmesi büyükleri saymamalarına sebep oluyor. Bunu birkaç defa söyledim ama yine kendinde hata görmüyor. onlar çocuk diyor. Tamam çocuk da ağaç yaşken eğilir derler. Sonuçta onlarda yaşlı insanlar. Artık çocuk bakma yaşını geçtiler. buna rağmen bakıyorlar. M

Bunların farkındayım. Yemin ediyorum vicdan azabı da duyuyorum. Şimdi bu yorumlardan benim çocuk sevmediğimi filan da düşünebilirsiniz ki ben de kendime şaşıyorum bu duygularımdan dolayı. Çünkü ben hem vicdanlı hemde çocukları seven biriyim. Eşimin onları çok sevmesini de anlayabiliyorum. Sonuçta yeğenleri. Yeğenleri olmasa da eşim çocukları genel olarak tüm canlıları aşırı sever. Hatta benim yeğenlerime de düşkündür. Yeğenlerim eşime tapıyorlar çünkü onlara sevgi gösterir onlarla oynar. Ya bilmiyorum ne yapayım akıl verin. nasıl aşacağım bu kıskançlık durumunu. Allaha yalvarıyorum bu kıskançlıktan kurtulayım diye. Evlendiğimiz günden beri kendi kendime aşmaya çalışıyorum ama olmuyor. kocabebegim

Konu 2013'e ait ama yinede içimdeki canavarı çıkartayım... Benim eşim yeğenlerime konu sahibi gibi davransa net boşarım... Hemde öyle bir boşarım ki bir daha evlenmeye korkar. P

Bence gereksiz yere kıskançlık yapıyorsunuz onlar yeğenleri siz karısısınız hepinizin yeri ayrıdır gözünde. Çocukların küçükken yaşadıkları travmaları bir nebze olsun iyileştirmeye çalışıyordur eşiniz. I

Ilk basligi okuyunca yine mi yegen kiskanan gelin dedim, daha farkli bir yorum yapacagimi sandim. Ama konuyu okuyunca sana hak verdim. Yegendir, tabii ki sevilir. Hatta akraban olmasa bile sevginin olcusu olmaz, canin gibi seversin bazilarini, butun bunlara eyvallah. Ama esinin her aniniza o cocuklari katmasi, surekli onlari dilinden dusurmemesi bana gore de itici bir durum. Ustelik hakkatten de baskiyla senin onlari sevmeni istiyor, kizarak, ederek... Kendimi senin yerine koyunca ben de sinirlenirdim dedim. Cunku bir degil, iki degil, evlilik boyunca devam eden birsey... Benim icin de sinir bozucu bir durum. Ki zaten sen de oyle sevmeyen biri degilmissin, sadece esinin baskilariyla birsey yapacagin varsa da yapmiyorsun. Evet, ben olsam ben de boyle hissederdim herhalde. Bence esin onlara karsi sevgiden ziyade bir de sonsuz bir merhamet duyuyor. O yuzdendir diger yegenlerinden daha onde olmalari, onlara sevildiklerini hissettirme cabasi. Ona da hak veriyorum, ama biraz daha iyi dengeleyebilirdi diye dusunuyorum.

hepsini okudum, öksüze iyi davranmak çok sevap ondan dolayı kalp kırmadığınıza sevindim, ayrıca dikkatimi çeken çocukların hiç bi suçu yok gibi sınırlarını az çok biliyorlar ama EŞİNİZ İŞİ ÇOK ÇOK ABARTMIŞ BENCE, ne alaka kendisi seviyo olabilir acıma duygusundan da yapabilir kan bagı olan kendisi tmm ama bi de sarılsaydın, yok bizde çekilelim felan çok saçma geldi, çocuk babasından görmediğini bundan aşırı şekilde gördüğü için heves yapmış ta söylemiştir keşke sen annemle evlenseydin diye yada babasına gidip söylesin de o da ilgisini artırsın diye mesajda vermiş olabilir çocuk aklıyla, ama eşiniz vıcık vıcık çok abartıyor bence kendi adına tmm yapsın çok benimsemiş ama sizi zorlaması sizi ısındırmaz soğutur bence, ne demek naber diyeceğine bi sarılsaydın, sanamı sorcak kime nası davrancagını herkes ayrı bi birey sen istediğini yap ama eşini neden yönetmeye çalışıyosun, çocuklar ilgiye muhtaç olduğu için yadırgamadım gelip gitmesini AMA EŞİNİZİN ÇOK ABARTILI ŞEKİLDE GİT YAT YANINA, YOK SARIL, FOTO ÇEKİNELİM VS OLDUKÇA ' SAÇMA ' BULDUM, aklınca sizi ısındırmaya çalışıyor olabilir ama böyle yaparakta soğutur bence, emrivakiyle sevgi olmaz, bıraksa sizi sizin merhamet duygunuz zaten sevdirir çocukları, bence siz yine de ne yapcaksanız sevaptır diyip sevmeseniz de ALLAH RIZASI için yapın hayrınızı ama eşinizi bi kendine getirmek lazım, konuşsanız iyi ama bu kezde sizi yanlış anlayıp sevmiyor zannedip iyice zıtlaşabilir mi acaba? bilemedim, uygun bi dille ürkütmeden söylemeyi deneyin bence, ben zaten seviyorum çocukları ama bana emrivaki yapma sana ne oluyor bi sendemi çocuk sevgisi var felan deseniz? beni bana bırak ben zamanla severim felan ısınırım derseniz batar ve daha çok abartır gibi geliıyor bana, demekki sevmiyormuş çocukları diyip her onlarla ilgili sözünüzde kasıt arayabilir korumacılık duygusu da biner bu kez size karşı çocukları, diye düşünüyorum ama siz daha iyi tanırsınız tabi eşinizi. kocabebegim

Bunu yazdığınıza sevindim. Demekki ben anormal düşünmüyorum. Normali bu. Eğer bir daha olursa bunun doğru olmadığını söyleyebilirim. İçim rahatladı.

bencede abartmis. tabi sevmesi güzel ama herşeye onları kat masi sinir bozucu. sende dogur madem kendi çocuğunu sevsin made m bukadar çocuk seviyor. keske sn babamiz olsaydın lafı düşündürücü. belki çocuk larin yanında bunlar konuşulmus cocuk da bunu söylüyor kocabebegim

aynı problem aynısı bendede var hatta bana vicdansız bile yazan oldu sen kimseyi takma başına gelmeyen anlamıyo bendeki kız yeğen dudağından öpüyodu eşimi nlr nlr o yüzden erkeklerin yüzde 60 şında var ama onlar reşit olunca nasıl olsa kendi hayatlarına bakıp kocalarımızı adam yerine koymıcaklarki rahat oll hiç umursama onlar geldiğinde müzik dinle odana çekil seslerini duymıcak bi meşgale bul ve dua et emin ol geçicek ve eşini ilerde adam yerine koymayınca eşin sna köpek olcak ama iş işten geççek bu arada diyoya arkadaşlar çocuk onlar diye bazıları çocuk değil ara bozyo neler var neler magic girl simdi diyet zamani tek ayak

Kusura bakmayın ama mesajınızı sinirlenerek okudum siz cok sanslı bi insansınız ki sevgi gormeden problemler içinde buyumus iki cocuga merhamet gosteren canından sayan bi eşiniz var. eşinizin gırdıgı sevabı bı dusunsenize ve kendi girdiğiniz gunahı. Nasıl bu kadar kıskanc olabiliyosunuz gozunuzun onune perde mi indi sizin tek ihtiyacınız olan sey biraz merhamet

Allahtan kocalarınız var. Yahu 3 yaşında bebeği bile kıskananları gördüm burda. Ve herkese potansiyel aday olarak bakan ve durumu anormal olarak adlandıran arkadaşlarım ayıp yahu. 12 yaşında ki çocuğun neresi anormal. Sizin akrabalık ilişkilerinizi düşünemiyorum. Ben kçükken amcama da baba dermişim benim yengem olsanız beni öldürürdünüz demek ki 23 yaşındayım amcama ölürüm bugün yanınada gider yatarım. Bu düşünceler hastalıkllı böyle konuşmayın günah ya. Konu sahibi arkadaşım eşine baskı yapmaması konusunda istekde bulunabilirsin ama eşinden yeğenlerini sevmemesini isteyemezsin. İnşallah kıskançlıktan kurtulursunn. P

bence al eşini karşına konuş. hissettikleri söyle ama söylerken onu suçlama. ona hak verdiğini ama onun da sana hak vermesini istediğini söyle. A

peki eşiniz boşanan kız kardeşlerinizin çocuklarına öyle davransaydı aynı şeyleri hisseder miydiniz? eşinin maşaallah çok merhametli. inşaallah karşısına kendi gibi merhametlileri çıkar kocabebegim

Selam Kusuruma bakmayın ilk önce.. Ama tamamen sizin bencilliğiniz ve yersiz kıskançlığınız diye düşünüyorum.. Benden daha çok sevip ilgi göstersin istemiyorum demişsiniz bir yorumunuzda... Çok şaşırdım? Onlar çocuk daha.. Siz ise kocaman kadınsınız.. Onların çektiklerini biliyorsunuz, yaşadıkları tramvaları? Pekala onlar sizden daha açlar "sevgiye, ilgiye" Eşinizin düşkünlüğünü biliyor, herşeyi herkezi sever diyorsunuz art niyeti yok adamın.. durum ortada bu halde çok beklenti içinde olan taraf sizsiniz.. Bir çocuk, Olgun bir insana göre daha kırılgandır, hassastır, zayıftır.. Olgun birine birtakım şeyleri izah edebilirsiniz de çocuklara nasıl izahı olur bunun? Çocukların durumunuda bildiğinize göre bence çok yersiz ve gereksiz kıskançlık ediyorsunuz! Aynısı sizin çocuklarınızın başına gelmiş olsaydı Allah korusun, yengeniz sizin çocuklarınız için bunları hissetseydi içiniz acımaz mıydı hiç? Eşiniz sizin soğuk tavrınızın farkında olduğu için bence sizi zorluyor ki bence yapmaması lazım, niye mi? Sevgi zorla olmaz insanın içinden gelmeli. Eminim o yavrularda kendilerini zorla, baskıyla sevmek zorunda kalan bir yengeleri olduğunu anlıyor olsalardı gururları çok incinirdi.. Düşüncelerimdi sadece kırmak için yazmadım..

Benim erkek arkadaşımında yeğenleri var, ama yanında yaşadığı yeğenlerine çok başka, erkek olan yeğeni en küçük, çocuğa anneni mi yoksa babanı mı daha çok seviyorsun diye çocuk amcamı diyormuş. Alır gezdirir, yedirir, evde sürekli oyun oynar onunla. Bende çok seviyorum yeğenlerini, sık sık konuşur, görüşürüz. Eşinizin çocukları sevmesine, bu denli ilgilenmesine birşey diyemem ki benim için çok güzel birşey. Ama baskı yapması, onu dedin mi? Bunu yaptı mı? demesini hoş görmedim. Hani naber diyeceğine bir sarılsaydın gibi, insanın o lafı duyduktan sonra sarılacağı gelse de sarılamaz. Şimdi naber dersiniz, yarın sarılıverirsiniz. Herkesin karakteri başkadır. Hem belki o dediği için aksi oluyordur, yani demese belki daha iyi yaklaşacaksınız. Bu konuyu konuşmalısınız bence.

smuwiLa

Eşiniz yeğenlerini seviyor ve ilgileniyorsa bu gayet normal, sevgi dolu bir amcanın olması gereken gibi demekki, zaten anne baba ayrı çocuklar, amcalarından ilgi görüyorsa bunda yanlış ne var?sizin kıskançlığınız dışında, bu konunun aranızda sorun olmasını istemiyorsanız, eşinizin bu konudaki hassasiyetine saygı duymalısınız ki konunuzda çocuklardan bir yabancı çocuktan farksız benim için demişsiniz, sorun sizde bence, en az sizin kadar o çocuklar aileden, çocukların çocuk olduğunu düşünerek söyledikleri sözleri değerlendirmenizde fayda var, sevgiler. E

Bakma konusunda eşim o dönemlerde "altı üstü bir tabak yemek" diyordu. Ama ben çalışan bir kadınım, eve gelip yorgun argın ayaklarımı uzatacakken o çocukların ihtiyaçarını karşılayamam. Ki annesi var annesi baksın. Neyse o olay kapandı ama o dönemlerden o çocuklara tepkim oluştu. Eşimde böyle onların üstüne düştükçe de kıskançlığın iyice tavan yaptı. Diğer yeğenlerine de aynı ilgiyi sevgiyi gösterir ama onlara karşı kıskançlık duymam. Çünkü onların babası değil amca veya dayısı rolünde. birşey daha anlatayım. Yeğenlerine hediye tişört aldık. İki tane kız. İkisini de çok beğenerek aldım ben. Neyse hediyeleri vereceğiz bana diyorki eşim... kendisi seçsin hangisini severse onu alsın diyor. bende kızdım ya bunlar hediye üstelik fiyatlarıda aynı, aynı değerde ve güzellikte tişrtler, neden ona seçme hakkı tanıyorsun. Diğer yeğenin de çocuk. Ona haksızlık yapıyorsun dedim. İşte böyle şeyler sinirlendiriyor beni.

Teyzemin 3.5 yaşında ki oğlu bana annem sen olsana diyor. Eeee ne var bunda sinir bozucu? Dayilarini seviyorlar ve öyle dile getiriyorlar. ONLAR DAHA COCUK. Tepkiniz yersiz

Niye ya 2. kuşak akrabanında cocugu yegen demı? bır dızıde bıle hıc kan bagı olmayan bır cocuga yegen dıyen bır kabadayı vardı allah alalh :13:

kartanesi41 evli mutlu

Benim henüz çocuğum yok. Yeni evliyiz. Tedaviye başladık. inşallah olur. Çok istiyorum. Belki o zaman değişir. Evet sen bana göre daha şanslısın. kocabebegim

Bence de haklısın abartmış artık ama sen şimdi bir şey dersen sen kötü olursun M

seni anlıyorum canım seninki kıskançlık değil bence eşin nin abartısı benim eşimde aynı bende onun yeğenlerini seviyorum ama o abartınca sevesim gelmiyor erkekler böyle ölçülü bir hareketleri yok ya anneleri kıymetli olur ya yeğenleri biri çıkar mutlaka sevglm Işık &

Bir insanı zorla sevdiremezsin. Eşin cocuklara cok düşkün olduğu için senden de aynı performansı bekliyor tabi ki sen sevmek ve o kadar ilgilenmek zorunda değilsin. Ama kırmızıya boyadığım cümle konusunda hatalısın; herkes hayal kurar, her cocuk daha iyi sartlarda yasamak ister. Böyle büyük bir kıskanclığın lüzumu yok.

Çocuk öyle düşünmüş, hissetmiş olabilir, ama eşinin aynen bu dediklerini belirtmesi gerekiyor, bu konuda haklısın, 10 yaşındaki bir kız çocuğunun babası hayatta ve onunla yaşıyorken amcası ile babasını kıyaslayıp amcasını tercih etmesi bence de yanlış. Kesinlikle baba ve amca kavramlarını kafasında oturtması lazım. Ben hayatta aşırı olan şeyleri tehlikeli bulurum, konu sevgi olsa bile. Yazdıklarından yola çıkarak kıskanç biri olduğunu düşünmedim. Burada eşinin ailesini kıskanan istemeyen kişilerin konularına benzemiyor. Samimi geldi bana yazdıkların. Eşinin seni yeğenlerini sevmen için baskı uygulaması sende ters psikoloji yaratıyor haliyle. Sonuçta senin yeğenlerin değiller eşin kadar sevemezsin onları. Bence eşinle uygun bir dille paylaşmalısın bunları. kocabebegim

Sizi cok iyi ankiyorum. benim esim dr yegenlerine cok duskun. Kiskanclik degil bence bu sinir bozucu bir durum. Isin en gicik tarafi gorumcem de cocuklarin babasiymis gibi davraniyor. Cocuk bisey yapiyor resim cekip gonderiyo arayip anlatiyo kameraya alip izletiyor. Surekli yegenini anlatiyo bana. ben de gicik oluyorm cocuga. Ve cok simarik bi cocuk anne babasinin anne babasiymis gibi yetismis. o ne derse o oluyor ve her seyi aglayarak elde ediyor. Esimin tlfnunda ekranda yegeninin resmi var.. gicik oluyorm. Kaldiricam o resmi de ordan! Buna cozum bulmk lazm benm bebegim olacak ve daha simdiden onu kiskaniyor. Allah yardimciniz olsun ne diyim tabi benm de kocabebegim

Valla o zamanlar kalbimi evet kırdı. unutmuş görünsem de unutmam. Ama şimdi o kadar değil. Zaten çocuklar genç artık. Pek amcalarını umursamıyorlar.

Konu hortlamış... Olsun. Silmeyeyim. Abartmayın.. Eşimin bütün yeğenleri eşime hayrandır elimde yeğenlerine çok düşkündür. O da der o da olaydı bu da geleydi çağıralım vs. Bayramda poşet poşet kıyafet yemek abur cubur taşırız. Ben hiç rahatsız değilim. Aksine ben seçiyorum kıyafetlerini en güzeli en iyisi olsun diye. Ben derim giderken çocuklara döner alalım diye Çocuk yahu çocuk. Yeğen öz evlat gibidir

Neyseki konu sahibi hala aktif. Son durumu sorabiiriz

sevglm Işık &

Aynen öyle kucakta sevilecek yaş değil bana kalırsa. Zaten herkes farkında eşimin onlara aşırı düşkün olmasını. hatta benim kuzenler bile abartılı olduğunu fark ediyorlar ben birşey anlatmadan. . push ; C

Canım sen evli değilsin ve sana göre herşey su anda baya baya toz pembe. Ben anlıyorum konu sahibini gayet. Eşim de ablasının oğluna çok düşkündü öyle böyle değil. sonra bizim de bir bebeğimiz oldu lakin ablasının sorduğu yok cocugumuzu. Insanlar vefasiz ve nankör. Visenyaa

Çok teşekkür ederim. Yanlış anlaşılmak istemediğim hassas bir konuydu. Umarım kendimi ifade edebilmişimdir.

eşinin abartmadığını söylemeyeceğim ama sen daha fazla takmışsın duruma. eşinin abarttığı yerler tabi hoşgeldin dedin mi sarılsana tarzı senden beklentiye girmesi. bence eşiniz çok şefkatli biri. eski durumlar da eşinizin onlara karşı şefkatini arttırmış. sevmek için zorlayın demeyeceğim ama eşinize diyin böyle böyle beni uyardığın ve çocuklara karşı hassas olmam da beklentiye girdiğinde ters tepki oluyo içimde diye. senin için onları seviyorum ben öncelikle bunu unutma zamanla onları benimseyebilirim eğer bu olacaksa.. ben onların ablası gibi hissediyorum bi anne yarısı gibi değil diyin.. inş yeğenleri de eşinizin ve sizin sayenizde altın gibi insanlar olur böyle düşünün.. sizin çocuklarınıza bi abla bi abi gibi yakın olurlar büyüdüklerinde bunları da düşünün.. Z

Eşin seni kendi haline bıraksa eminim sen de ilgilenir, gezdirir seversin ama baskı uyguladığı icin tepki duyuyorsun. Bir de cok akıllılık etmişsin, kimsenin cocuğunu emanet alma. Allah korusun basına bişi gelir, hesabını kimseye veremezsin. Ben bir dönem iki ay kadar amcamlarda kalmıştım 8 yasındayken, okul münasebetiyle. Neyse pikniğe gittik, ben birden yola atladım, araba carptı kolumu kırdım Yengemin ağlayısı hala gözümün önünde, ben annene nasıl hesap veririm diye. O gün bugün kimsenin cocuğunu anne babası yokken emanet almayız.

Bizim bi tanidik var. Yolda gecen cocuga pasalar gibi davranir, yegenleri icin canini verir. Etrafindaki butun cocuklarin spor aktivelerinin parasini yatiricak kadar dusuncelidir... Ama kendi iki cocugunun yuzune bakmaz. Iki gune bir evden kovar( 5-4 yaslarindalar). Hic bir ozel gunlerine dahil olmaz. Sakin yanlis anlama kesinlikle sevgiline saldiri olarak algilamani istemem ama insanlar cok tuhaf. Sag gosterip sol vurabiliyolar

bir yonden haklisiniz evet ama yigende cocuktan farksiz oluyor en azindan benim icin bende kizima yapamadiklarimi icimde kalanlari yigenime yapiyorum mesela ama sizin konunuz biraz farkli rolleri degistirmeye calismak yerine rol sahibi olanlari uyarmak lazim cocuklar yoksunluk cekiyor benden sizden alamadigi sevgiyi bekliyorlar diye uyarmak lazim yoksa kimse kimseye yigenini sevme gelmesin gitmesin seni tanimasin demez diye dusunuyorum

canım mesaj kutunu boşaltır mısın?

Zaten çocuk için tüp bebek tedavisine başlayacağız. Bazen düşünüyorum Allah bu çocuklara sevgi göstermediğin için çocuk vermiyor ceza olarak. Buna da üzülüyorum tabi. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ahhh canım ben seni anlıyorum benim eşimde aynı bir sürü yeğeni var hepsiy cıvık cıvık konuşur sarılır bi görsen ve bunlar kazık kadar dün akşam görümceme gittik 21 yaşındaki yeğenini utanmasa kucağına oturtup sevecek aldı onu hemen gezmeye götürdi bana sormadı bile gelmek istiyormusun diye ama iki oğlumuz var onlara karşı hiççç öyle değil telefon eder nerdesin lan falan der insan bir oğlum nerdesi diye sorar değilimi yokkkk ama yeğenlerini görünce birden sevgi tomurcuğu oluyor hepsi kazık kadralar küçük olsalar neyse bende sizin gibi seviyorsamda sinirimden gıcık oluyorum onlara eşim 9 kardeşler düşünün artık yeğen sayısını ama onun ailesi benim çocuklarıma öyle sevgi göstermiyor bir kere arayıp sormazlar ama eşimde bütünn yeğenlerinin teli vardır hep arar senin çocuklarında onları yeğeni onlar niye aramıyor diyorum bende kızıyorum doğrusu ama benim eşim dik kafalı ne yapsam değişmez bazen diyorum geçekten seviyormusun yoksa yapmacıkmısın çünkü evde öyle değil birini gördümü adam birden değişiyor bir sevgi bir sevgi anlatamammmm sevglm Işık &

Bu çok berbat bir cümle. Eşinle konuşup yeğenine bunun çok sakat bir fikir olduğunu söylemesini sağlamalısın. Fakat onun dışında yeğenlerini sevmesi çok güzel bir şey bence.

... Canim, herkezde az cok kiskancliklar olur, ama cok kiskancliklar olursa insanin kendine zarari olur, seni anliyorum yeni evli birisin, belki kocanizin yureyinde cocuk sevgisi olabilir zaten bu cocuklarda yabanci deyil kendi yeenleri, insan yabancida olsa cocuklari sever, zaten cocuklar sevilmek icindir hem sende seviyorum diyorsun, ama kocaniz abartiyor galiba, bunlar cocuktur yuz gorunce yuz ta isterler o yuzden bazi yerlerde dur demeli, birazda seni dusunup senide uzmicek sekilde davranmali, kiskanclik deyilde kiskandirmicak sekildede olabilir... M

Eşim normalde çok fazla ilgili. Sürekli evin içinde sarmaş dolaşız. Ama yeğen gelince tepesinden inmiyor ve bana uzak kalıyor. Mesel diğer yeğenleri de düşkündür eşime, onlarda kucağında oturur ama çocuk oldukları için bir süre sonra oyun için ayrılırlar. Bu kız öyle değil. 5 saat otursa kucağından inmez oyun oynamak için bile inmez. E durum böyle olunca bende kıskançlık tavan yapıyor :) kocabebegim

10-12 yaş çokta öyle kucakta sevilecek küçük çocuk değil.. herkes yeğenini sever mutlaka... ama abartılı bi durum var bencede...

keşke annem senle ewlenseydi babam sen olsaydın!!! orda dur işte.. yuh yahu bukadar da olmazki. bukadar sewgi pıtırcığı olmak, hatta işin boyutunun annem senle ewlenseydi noktasına gelmesi gerçekten çok sinir bozucu. bence sen haklısın

İlk mesajımı size atıyorum sizi çok ii anlıyorum yeni evlisiniz ve eşinizin en çok sizinle ilgilenmesini en çok sizi düşünmesini istiyorsunuz ama aynı sorun benim başımdada var bir önceki evliliğinden olan oğlu bizimkisi. burda yazmıyacam şimdi sizinle özelden konuşmak istiyorum bana mesaj atarsanız dertleşiriz isterseniz MissHavisham

canım yanlış anlama ama bence sen henüz evlenmediğin için böyle düşünüyorsun. inan bana evlenince işler tamaen farklı oluyor. önceliği kendi ailene istiyorsun... arkadaşım senin soruna gelince bence kıskançlıkta var ama eşin de biraz abartıyo gibi geldi bana... B

Çocukların annesi eşimin yengesi oluyor. Taşınmamız imkansız. Kendi evimiz. kocabebegim

Düşün yeni evliyiz ben bakarım desen yok olmaz demez. Geçen büyük erkek olan geldi. 12 yaşında tuvalete girdi. Pis bırakmış gitmiş. Afedersiniz büyük tuvaletini yapmış. Eşime söyledim. Farkettim dedi. Biraz mahçup oldu. Tabi kızmadan sakince gördüğümü anlasın diye söyledim. Gittim her yeri çamaşır suyu ile temizledim. Mesela sokakta oyun oynuyorlar o pis ayakları ve üstüyle eve giriyorlar. Eve git üstünü değiştir elini yüzünü ayaklarını yıka desem yanlış nalayacak. Söylemesem içim almıyor. Yanlış anlayacak diye söyleyemediğim içinde ısınamıyorum o çocuklara.

''Yeğenlerine hediye tişört aldık. İki tane kız. İkisini de çok beğenerek aldım ben. Neyse hediyeleri vereceğiz bana diyorki eşim... kendisi seçsin hangisini severse onu alsın diyor'' ben bu cümleye takıldım açıkçası. eşiniz bu şekilde aslında bu çocuklara kötülük yapıyor bence. çünkü çocuklar bu şekilde her şeyi yapmakta hakları olduklarını, herzaman öncelikli olduklarını, acitasyonu ve şımarıklığı öğrenebiliyorlar. neden böyle düşündüğüme gelince eşimin abisi de çocukları küçükken ayrılmıştı. çocuk babaannesi ve babasıyla yaşıyordu. babası pek ilgilenmiyordu. annesi de öyle. e doğal olarak insan üzülüyor bu duruma ve çok daha fazla şefkat gösteriyor. ama kayınvalidem bu durumu eşiniz gibi bayağı abartmış. diğer torunları bir yana bu torunu bir yana olmuş. annesi babası çocuklarına ne alırsa aynısını ona da almalarını istemiş ya da kendisi gidip almış. evleri ayrı olduğu halde. hep ilk önce o sevilsin istemiş ve bunu sağlamış. mesela diğer torunlarının dayısı falan geldiğinde o dayıya bile önce bu çocuğu sevdiriyormuş. çocuk ne derse susuyormuş, bir dediğini iki etmiyormuş. ve şuan herkes çocuktan yaka silkiyor. kafasına buyruk, yalanlar söylüyor ve kayınvalideme de hiç saygısı yok. ve en önemlisi insanları nasıl kullanacağını çok iyi biliyor. bunu da küçüklükten beri öğrenmiş bulunuyor ona yapılan davranışlardan dolayı. herşeyin fazlası zarar malesef. inşallah o dengeyi tutturabilirsiniz...

bence kilit cümle kırmızılı yer. eşin yeğenlerine çok değer veriyoır ve senin onları her hangi bir çocuk gibi görmen nedeniyle, eşin seni yönlendirmeye çalışıyor.

Bende bayılırım çocuklara severim ilgilenirim yabancı bile olsa ve yeğenlerim var bir sürü ama iki tanesi varki ömre bedel, bayılıyorum onlara ve çocuğum diyerek seviyorum ama onun baktığı gibi bakmıyorum oof of kocabebegim

Bu forumda kadınların başına gelen öyle şeyler okuyoruz ki!.. Aldatılma, boşanma, dayak, görümcedir kaynanadır bi sürü ciddi sorunları olan insanlar var.. Allah aşkına tek derdiniz bu mu kaldı? Şükredin halinize eşinizin şefkatli merhametli olmasına... Annesi babası ayrı ilgiyi şefketi yarım yamalak yaşayan çocuklara ilgi gösteriyor diyemi kızıyorsunuz?kıskanıyorsunuz? Başka yorumlarıda kanım donarak okudum kimiside eşlerinin ondan önceki çocuklarını sevmelerine ilgi göstermelerine kızıyormuş. Adam çocuğunu sevecek, ilgide gösterecek bunun neresi yanlış.. Bende eşimden önce evladımı severim insanın canı kanıdır yahu.. Çocukların başını okşayın, şefkat gösterin, merhamet gösterin, melek yahu onlarr.. Bizim başımızda hiç öyle bir sorun yok ama eşim çocuk delisidir. Yolda gördüğü çocuğun bile başını okşar sever. Abisinin çocuğu var yeğenini öyle içten seviyorki şapur şupur öpüyor o onu severken ben mest oluyorum. Allaha şükrediyorum içinde çocuk sevgisi olduğu için.. Allahtan başımıza ne geleceğini asla bilemeyiz aynı şey sizin çocuğunuzun başınada gelebilir. Bu hayatta insan neyi kötülese, neyi kınasa Allah başına vermeden öldürmüyor.. Yaşımızı başımızı almış insanlarız biraz daha oturaklı düşünmeliyiz. Gerçekten Allah akıl fikir ihsan eylesin sizlere.. sinirlerimi bozdunuz?

erkek arkadasın kocan olunca kendi hayatınızı kurunca böyle düşünmiceksin canım evlilik çok farklı inan bana.

tabi ki sever ilgilenir de hoşgeldin dediğinde duymayıp da koskoca kadını uyarmasını biliyor ama çocuklara hoş geldin de diye işte bu noktada abarttığı ortada eşiniz gönüllü baba yarın bi gün maddiyat da girer işin içine okutur burs bağlar bazen senden keser onlara harcar zamanla tahammül edilmez olur olacaktır her seyin ölçüsü va. r en basında adam da baskı var cok merhametli çok iyi adam deyip durdunuz kadıncagıza naber diyecegine sarıl gibi emir cümleleri kurmasını biliyor ama bu cok merhametli adam lütfen buna dikkat edelim sevsin ilgilensin ama karısına çocuklara köle ol muamelesi yapamaz kendisi köle olmuş zaten tek köle yeter.. M mevlanasenkalevlatdedi

Bence sen kıskançlık yapmıyorsun eşin çok abartmış. Eşin çok iyi nyetli ama herşeyin fazlasıda zarar. Dediğin gibi eşin baskı yapmasa normal ölçüde seveceksin yeğenlerini ama her konuya onları dahil ettikçe aile olduğunuzu hissedemiyorsun sende. Kaç yıllık evlidsiniz sizin bebeişiniz olsa belki ilgisini ona çevirir belliki eşin çocukları çok seviyor

Özür dilerim ama kıskançlık yapıyosun.. Ben de zannettim bunlar hala oğlu kızı tarzı yeğen.. Benim erkek arkadaşımında 2 tane yeğeni var ve aynı evde yaşıyolar. Dilinde sürekli onlar ve ben bayılıyorum bu duruma Ondaki çocuk sevgisi çok iyi baba olacağını düşündürüyor bana. Ben hiç çocuk ayrımı yapmam. Sokaktan geçen olsun ya da tanıdığım biri kucağıma alamasamda en azından başını okşarım ki çocuğun gönlünü almak için. Yüzündeki ufacık gülümseyi görmek için. 23 yaşındayım ama 16 yaşındaki çocukları bile severim. Yapı meselesi galiba.

Ya ben önceden gerçekten çok seviyordum o çocukları. Sonra biz yeni evlendiğimiz günlerde babaanne köye gidecekti. Çocukların okulu var kim bakacak o çocuklara dedim sen bakarsın dedi bana eşim. Bakamayacağımı bizim yeni evli olduğumuzu hiç bir çocuğun sorumluluğunu almayacağımı söylemiştim. O dönemler bu konuda üzerimde baskı oluştu sonrada çözüldü ama bende o çocuklara tepki oluştu. Şimdi bi türlü sevemiyorum olan sevgim de yok oldu malesef.

bizde sevgiliyken ben hep derdim ki bunlar bizim çocuğumuz olsun ne güzel dimi derdim. Ama o zamanlar böyle değildi. Evlenince sanki onlara ihanet etmiş gibi tuhaf bir vicdan yapmaya başladı. İyi bir baba olacağına eminim. Ki zaten eşimin dünyada canlı olan herşeye inanılmaz sevgisi vardır. Herkese her canlıya kalbinde büyük sevgi vardır. Ama onlara olan ilgisi belki de bana ayıracağı zamanı onlara ayırması kıskanırıyor beni.

Esel, Serenaa, Ozlemetto, Chapulita, yakomozum35, Y_klbk Tek tek alıntı yapmak istemedim. Teşekkür ediyorum yorumlarınıza. Sadece Deerrryyaaa İsimli arkadaşa cevap yazmıyorum eleştirisinden dolayı değil eleştri tarzından dolayı. Şimdi çocukların amcalarını sevmesi amcanın da çocukları sevmesi hatta çok sevmesi çok doğal. Bende yeğenlerimi çok seviyorum. Tersi olursa zaten sorgulanması gerekir. Ki eşim bütün yeğenlerini hatta bütün çocukları hatta bütün canlıları inanılmaz çok sever. Benim yeğenlerimde eşime tapar. Sokaktaki çocuklarda eşim sokağa girince peşinden koşarlar. Fedakardır, vericidir kim olursa olsun. Tanımadığı insanlara da böyledir. Benim rahatsız olduğum onları sevmesi değil zaten onların babası gibi davranması. Tamam bu benim kıskançlığım da olabilir. Ama mantıklı düşününce bu durum çocuklara da zarar verir. Bazen çocuklar amcalarına baba diyor. İlerde bizim çocuğumuz olunca yani bir baba olunca yeğenlerinin yaşadığı travma çok daha büyük olmayacak mı? Ayrıca o çocuklara baba gibi davranıp onların kendisine bağlanmalarını sağlıyor bu defa babaya olan sevgileri ve güvenleri azalıyor hatta babaya yalancı gibi kötü kelimeler bile kullanabiliyorlar. Bir diğer taraftan her şeyi eşim yapınca baba da sorumluluktan uzaklaşmış oluyor. Tamam eşimde yapsın ama babayla beraber yapsın ki çocuklar bir babaları olduğunu hissetsin. her şeyi amca yapınca babaya bir şey kalmıyor doğal olarak baba ilgisiz bir baba oluyor. Bu da çocuklarda terkedilmişlik duygusu yaratıyor. Yani şöyle düşünebilir çocuklar: Amcam babamdan daha çok ilgili bizimle, demekki babamdan daha çok seviyor bizi. Babam bizi sevmiyor, babam bizi istemiyor çünkü hiçbir istediğimizi yapmıyor, zaten annemide sevmedi ve annemde gitti gibi şeyler düşünebilirler. Yani kendi üzerinde hissettiği sorumluluğu babasına bırakması gerekir. Şimdi eşimi görmediğiniz için onlara karşı olan ilgisini sadece sevgi gibi algılayabilirsiniz. Doğal olarak da benim rahatsızlığımın da onlara olan sevgisi olarak düşünebilirsiniz. Ama eşimi görseydiniz onlara olan duygusunun bir arkadaş söylemiş saplantı olduğunu anlardınız. Böyle kelimelerle ifade edemiyorum ama görebiliyorum. Zaten bu güne kadar eşime bu konuda tek kelime etmedim. Çünkü hep kıskanç olduğumu düşünüp kendimi suçlardım. Ama buradaki yorumlardan aslında eşimin abarttığını anladım. Tam anlatamıyorum aslında derdimi sanırım, doğru kelimeleri bulup ifade de edemiyorum. Yine de okuyan yorum yapan herkese teşekkür ediyorum. lollipop

benim görümcemin küçük kızı da eşime bayılıyor sürekli yanında duruyor sürekli bie bakıyor acaba birbirimize bakıyormuyuz diye bende sinir oluyordum başta ama sonra düşününce o daha çocuk tabiki benimki seninki gbi annem senle evlenseydi derecesinde değil.. başta bende kıskanıyordum eşim bunu fark ettiği içiçn yiğeniyle daha çok ilgilenşyor ve beni çileden çıkarıtıyordu kıskandığımı bildği için şimdi belli etmiyorum eşimde yapmıyor : ) senin durumunla alakası ne bilmiyorum ama anlatmak isedim : ) A Ahuzarim Isvicreden tek ayak