Sizi anneniz yetiştirememiş kayınvalideniz yetiştirmiş bu lafa alınmayacak anne tanımıyorum. Ayeıca kv sürekli böyle. Bizim beklentimşz sadece boşboğazlık yapmadan otursun uslu uslu ama o tam tersi. Aileme gidşp siz Yurtdışındakş kızınızı dsha çok seviyorsunuz ayrımcılık yapıyorsunuz vs demeler filan. Hoş şeyler değil. Bir kere olsa neyse, ama kv hep böyle. Bahane bulmak değil bu. Aslında onlar alınmaya bahane bulmaya daha meraklı. Ben ablamdan kıyafet alıyorum diye bile alınmış kv ve eltşmler ki eltimden de kıyafet aldım bebek için. Ona rağmen lafı yapıldı. Kimse alınmasın dşye ben uğraşayım ama onalr ben alınacakmıyım diye düşünmesin. M

Kv me birşey demedim, demem de. Benim yanımda söyleseydi belki derdim. Eşime de söylemeyeceğim ama bir daha böyle şeyler söylerse eşimle konuşmayı düşünüyorum. Çünkü hoşuma gitmiyor çevremden kv patavatsızlıklarını duymak. Kv için de eşim için de üzülüyorum çünkü eşim üzülüyor annesinin bu davranışlarına, böyle yaparak bizi küçük düşürüyorsun vs diyor böyle şeyler olduğunda.

soyleme hic bir sey esine. inanmaz zaten. kaynana kiskaniyor annenleri. sesini cikarma sen suclu cikarsin. lohusa halinle gelip sana trip atiyor. sen de o gidine kadar gormeyeceksin duymayacaksin. esyalarin yerini degistirsin. boyle kucuk seylerden ona laf verirsen sonra o da onu kullanir. akilli ol, bir seyleri gorme, sen degil o hata yapsin once.

Bence kayinvalidenizin kiymetini bilin. Benimkisi yardim etmek bi yana dursun, iftira atar, yalan soyler utanmaz o yasta... daha neler neler. Iyi niyetli deyin cabaliyo ama bu kadarini yapiyo deyin. Hem daginik olsa be olur en fazla bir ay sonra herseyin ustesinden gelirsiniz. Ayrica o bebegi siz dogurdunuz sizden daha dogrusunu kimse bilemez hissedemez. Onlar ne derse desin siz bildiginizi yapin.

Anneniz keşke o an "kızımı kaynanası niye yetiştirmiş olsun canım, evellallah onu kapı gibi annesi yetiştirdi" deyip kahkahayı bassaydı. Zamanında söylenmemiş lafın, sonradan ağda gibi uzatılması ortalığı germekten başka hiçbir işe yaramaz. Kayinvalidenizin mutfak malzemelerini yerleştirme şeklinden rahatsız oluyorsanız, sebebini açıklayıp kibarca kendinizin halledebileceğini söyleyebilirsiniz. Burada sıkıntı yok. Sıkıntı kayinvalidenizin bunu annenize söylemesi, annenizinde size söylemesi. Anladığım kadarıyla sizin ailenizde "o onu dedi, bu bunu dedi" çok dönüyor. Bu sizi çok yorar.

Ben zaten dedim eşime. Hatta eşim başta kendisş çok söylemişti annen gelir kalır diye. Öyle de karar vermiştşk annesine de söylemiştik ama doğum öncesi bşr anda karar değiştirdiler. Kaynım ve eltimde sürekli eşime doğum öncesinde de yalnız kalmasın annem gelecek mi diye söyleyip duruyorlardı, anneside alınıyor diye heralde eşim kabul etti. Eşim zaten kv den çok iş yapıyordu evde. Ben bebeğimi emzirip uyutmaya çalışırken kv ben emzirdikten sonra bebeğimle ilgilenmek istiyordu. Kucapa alıştırmamı istemiyordu. Ben altını alırken, gece ağladığında vs hemen odaya geliyor çok ağlarsa kucağına alıyordu altını alırken. Yani ben kızmadan bağırmadan söyledim söyleyeceklerimi ama onlar yine de alınmış. Benim alınacağımı hiç düşünmüyorlar ama neyse...

Evet, çok tuhaflar. Kv kırkım çıkana kadar yalnız bırakmayacakmış aslında beni. Eltim de diyor kırkın çıkana kadar yalnız kalma işlerrinş yapamazsın vs. Ha kırkım çıkmış ha çıkmamış bebek aynı bebek değşl mi sonuöta. Değişikler. Doğuma giddrken doktorum tok olmamı istemişti. Kaynım arıyor doğum yapacağım gece eltşmle birlikte eşime diyorlar kş aç gitsin doğuma, öğleden sonraya sarkıtırlaf doğumu tok giderse diyolar. Ben de dedim canım ben normal doğum yapıyorum sezaryen değil. Doktorum aç gelmemi istese söylerdi ne alaka aç veya tok gitmem. Ben doğum sırasında aniden sezaeyene alınacak olsam tok diye almayacaklar mı sanki dedim. Çok biliyorlarmış gibi kendi bildiklerini empoze etmeye çalışıuolar. Doğumda bile ebe hastanın aç gelmesinş önermşyoruz normal doğumda açlık doğumun ilerlemesini önlüyor anne açken ıkınamıyor doğum uzuyor demişti. Çocukta sarılık riski vardı bşz o kadar takmazken eltim vs kaynanam çok takıyor sürekli sarılıkla ilgili bize demeçler veriyordu. Bunalmıştık. Doktorun söylediklerini de söylemiyorduk bunalttıkları için.

Buyutme buyuttukce kar topu gibi olur

Babasi orda konusahibini yatistirmak istemis sanirim. Her dedigini ciddiye almamasi icin, ama tabi kimse aslinda baskasi hakkinda öyle seylee söylememli, heleki ortada yürütülecek bir iliski varsa

Siz çok yaşamazsınız. Ayrıntılarda inanılmaz boğuluyorsunuz. okuduğum kadarıyla annenizde ikidir kayınvalidenin laflarını taşıyor. benim kayınvalidem çocuk lafı geçince " Aman ne bakacağım. Benim bakıma ihtiyacım var" demişti. Bu kadar hareketleri batıyorduysa da "annem geliyor deyip önünü keserdiniz." Anne, abla, kayınvalide... ev otogar gibi olmuş.

Cahil dediğiniz babanız aranızdaki en akıllı davranan kişi. Anneniz çok alındıysa o an cevap verseymiş. Size söylemek yerine. Boşu boşuna sizi de üzmüş. Bence bu konuyu büyütmeyin. Her patavatsızlığı önemseyip kafaya takmayın. Açıkçası ben çocuk büyütürken ne anne yardımı istedim ne kv. Evimde fazladan kimseye uzun süre tahammül edemiyorum. Sizde çocuğunuzu yalnız büyütmek istediğinizi söyleyin herkes evine gitsin. Böylece ne onlar size yardım ederken yorulur ne de sizin düzeniniz bozulur.

Lohusa kafasi bu, nerde görsem tanirim gülüm önce bebegin hayirli ugurlu olsun. Anali babali büyütün insallah. Alabildigin bütün yardimlari al. Git yat dinlen, insanlara is ver. Inan bulasik di suydu buydu hic önemli degil. Sen bebegine odaklan. Kayinvalide 4/4 degilse bile gelip yardim ediyor. Kendini üzmeye degmez.

bebeğinize alışma sürecinde her şey istediğiniz gibi gitmeyebilir, bir de bu "aç bu çocuk aç" lafı her ailede defalarca geçiyor herhalde o yüzden dikkate almayın derim. başka bir evin düzenine de alışmak zordur, bu süreçte bebeğe odaklanıp neresi kirleniyor neresi dağılıyor takılmayın bence. sonuçta bebeğinize alışınca siz de iş yapmaya başlayacak ve dağılan yerleri paşa gönlünüze göre düzenleyebileceksiniz, hep böyle gitmeyecek. ben huzur bozucak bir şey göremedim, eşiniz annesiyle konuşsa ne olacak ki? ablanız hakkında söylediği evet saçma, kayınvalide neden iyi yetiştirsin ne kadar emeği olabilir yetişmesinde ama söylemiş işte. boşverin.

ilk msj da anneme söylemiş diye yazmışsınız şimdi de annemin kulağına gelmiş duymuş diyorsunuz daha fazla annenizi karıştırmayın sonuçta yüz yüze bakıyorsunuz büyütülecek birşey de yok ortada o bunu demiş bu bunu demiş diyerek ömür geçmez yalnızca kendiniz üzülürsünüz. k. v o yaşta gelmiş sizr yardımcı olmaya çalışıyor bazı şeyleride görmezden gelin iyiyken kötü olmayın anneliginizi yaşayın onu bunu bırakın

Lohusa kafası mı, ya lohusayken herşey gözünüze daha çok batıyor. Ben doğumdan sonra annemin benle ilgilenmesini bana bakmasını istiyordum ki kv eşimle konuşmuş onun bakmasına karsr vermişler. Eşim sen annemi istemiyorsun demesin diye birşey demedim ben ama kendi annemin bana bakamamasına benle ilgilenememesine üzüldüm, kendi annem olduğunda kafam daha rahat olacaktı buna eminim. Eşim temizlik takıntısı olan biri, ben hamileyken veya değilken bana temizlik için söylenen bir insandı, doğum öncesi temizlik yapmamıza rağmen o düzen bozulunca lohusalığındw etkisiyle sinir oluyor insan. Gelişi güzel oraya buraya dağınık şekilde konması hoşuma gitmedii gözüme batıyordu çünkğ kv gittikten sonra onları düzenlemesi banakalacak ve eşim bana saracaktı. Size tavsiyem sakin olun, istemediğiniz hoşunuza gitmeyen şeyleri eşinize söyleyin. . push ; Önceki

Ne kvden yardım isteyin ne şöyle yaptı böyle yaptı diyin. Övunmek için yazmıyorum ama ikiz bebek +1 bebek büyüttüm en başından kimseden yardım istemedim. Yardim etmek isteyene de kibarca gerek yok dedim. Esinize de bir şey demeyin şuan annesini fedakar sizi kıymet bilmez görür

Büyütmeye gerek yok bence.. dağınıklık bulaşık falan bunlar halledilebilir.. çok mükemmel bir kayınvalide olmayabilir ama en azından kalkmış gelmiş yardım ediyor.. alttan alın idare edin olur böyle seyler

Kv de pat pat herşeyi insanın yüzüne söylüyor diye alınmaz sandım. O mutfakfayken ben su içmeye girdşm. Bardakları görünce anne bunların yeri burası diye açıp gösterdim. Bşrde hastanede bebeğş emzirmeye çalışırken hemşire yardımıyla tam tutturmuştuk memeyi gelip o an mememi elleyerek çocuğun ağzından çıkmasına sebep oldu saatlerce tekrar aynı şekilde yapmaya uğraştık. Hemşireyş tekrar çağırdık da öyle yapmaya çalıştık tekrardan. Eşime bşr daha annen mememe dokunmasın demiştim belki eşim söylemiştşr annesine ona da alınmıştır

Hih iste tamda buyuzden kv anne elti hala teyze baci kalmasini ben uygun bulmuyorum. Zaten dogumdan cikmisin hem mutlusun hem agrilarin olabilir. Sutun yetiyo yetmiyo cocuga sunu ver doysun sekerli su icir doysun muabbeti olmaz. Neyse sizde bidahakine kimse kalmasin yanimda, yardim etmek isteyen suanki buyuyecek bebegine baksin yemek yapsin temizlik yapsin dersin olur biter. Bosverin takmayin

Kayınvalide mükemmel olmayabilir fakat sizinki de lohusa kafası olayları şu an için büyütmeyin bence. Bir kaç ay sonra çok da önemli ayrıntılar olmayacak bunlar sizin için. Son paragrafta kim kime ne demiş anlayamasam da insan kaybetmenin kolay kazanmanın zor olduğu kanaatindeyim. Kusurlarıyla da olsa kayınvalideyi kazanmaya çalışın. Buradan çok da kötü görünmüyor, eşinizle huzurunuzu bozacak kadar.

İki kere okudum yine yanlış anlamışım

Ne çok buyutuyorsunuz. Bosverin bebeğinize odaklanın.

Bence sen sadece bebeginle ilgilensenmi acaba. Lütfen eşine babanın söylediklerinide ekle durumu anlatırken. Kadın yardıma gelmiş evine toparlaninca kendin duzeltirsin mutfağını ne var bunda bukadar gerilecek. İş yapmasınami sizde kalmasinami gerildin? Ayrıca ise kimseylede konuşmasın ufacık şeyleri dağ yapıp kuşluk yaratmaya ortalık karıştırmaya ne kadar meraklisiniz. Lohusa kafan kaldirmiyorsa herkese by by ben kendi işimi kendim görürüm bir ay sonra görüşelim diyeceksin bukadar basit

Ama yerini gösteriyorum. Başkasının evi dediği yere defalarca geldş kaldı düğğn zamanı da sonrssıda herşeyin yerinş her geldiğinde gösterdim. Kendş annem bile biliyor eşyaların yerini ki kv gösterdiğim kadar göstermedim. Kv eşyaların yerinş bildiği halde oraya koymuyır neresi boşsa kolayına neresş gelirse oraya koyuyor.

Ablam onları dinlememiş kendş kv gelip ona anlatmış. O da anneme söylemiş. Tamam da ne sinirleniyorsunuz?galiba sixde sizin arkanızdan edilen her lafı kabullenip susuyorsunuz, cevap vermiyorsunuz veya alınmıyorsanız. Hiç alıngan birş değşlseniz ne mutlu size. Sizin anneliğinizd yetiştirmenize laf etse biri susup oturursunuz ne güzel...

Tam lohusalik mevzular. Aynisi bende de oldu Sonra geciyor.

Tamam olabilir herkes kendi düzenini sever. Başta eşinize soyleseydiniz uygun dille annesine soyleseydi gelmesine gerek yok diye. Böylesi daha kötü olmuş. Ama eşiniz aksine kalmasında sakınca görmeyip annem yapsın bırak demiş çocukla ilgilenme konusunda bile. Büyükler gelirse ev ihtiyacında yardıma gelmeli zaten bebekle ilgilenmesi gereken siz ve eşiniz olmalı giydirme uyutma besleme herşey dahil onlar bir sevmeye. Evet bazen büyüklere laf anlatmak zor ama sizde lohusa halinizle sert cikismissiniz eşiniz ozaman anne sen sadece yemek temizlik yap düzeni bana bırak otur ben bosaltayim makinayı deseydi. Annenize söylenen söz hoş olmamış o konuda zaten haksız olduğunuzu düşünmüyorum ama büyütüp sonradan tekrar konuyu açmaya gerek yok orda verecekti anneniz cevabını. Sizi değil annenizi ilgilendiren bir mevzu. Herşeye dahil olursaniz huzurunuz kaçar. Konun tekrar açılması ters birsekilde üstelik eşinizin hoşuna gitmeyecektir

Bende pompa aldırmadan önce eşime sağdırdım. Eşim hala yardımcı olur. Alt değiştirmekte zorlanıyır onu yapmıyor sadece onun dışında gazını çıkartır ilgilenir uyutur, evi hep eşim temizler toplar. Çok yardımcı oluyor sağolsun. Yemek yapamazsam dışarıdan söyler.

Ya bak o demiş ondan lafı almış öteki demiş beriki de sana demiş... Kaynanan öyle dedi diye annenin anneliğinden birşeymi eksildi. Densizin biri bi laf etmiş kaç kişi lafın peşine düşmüş. Başka derdiniz yok mu gerçekten. Kocana ne anasının yaptığı dedikodudan. Ben kocama böyle bişey desem ya işinmi yok boş boş dedikodu anlatıyorsun bana der. Bir de üzerinden en az 40 gün geçmiş bir lafa bu kadar takılır mı hiç sağlıklı bir durum değil gerçekten.

Eşine ne anlatsan da ikna olmaz. Sen kötüsün annem iyi niyetli der daha cok sinir küpü olursun. Yeni doğmuş bebege bu ac bu aç diye tutturmak kv liğin olmazsa olmazı galiba Hayatım boyunca doğum yapmış geline kvnin bakma olayını anlamayacagım dünyanın en saçma işlerinde ilk ona girer bence Konu sahibi eşinin kendiliğinden anlaması dışında Baska care yok. En fazla annen yoruluyor vs diyerek kendi planını yapabilirsin ama kv hakkında yapacağın en ufak olumsuz. Yorum senin için onla carpılıp geri döner daha da üzülürsün. S Senbirsen Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Babama cahil demedim ki, babam kv için "cahil, gerikafalı senin kv" dedi. Annem bu laf söylediğinde ortamda yok ki, annem yokken söylüyor, bu laf ablam tarafından anneme geliyor. Annem de ablamdan öğreniyor. Ben tepki göstermeseydim kırkıma kadar kalırdı. Ben doğumdan önce o ladae kalınmasını abartı olduğunu söyleyince kalmadı.

Kv kalbini kirmayin bence büyütülecek seyler degil lohusa kafasi baska oluyor kendimden ve kardesinden biliyorum

Ben zaten bebeğimle ilgilendim. Kimseyi de istemiyordum doğumdan sonra. Kalırsa annem kalsın istiyordum. Zorla gel bana bak demedim. Kendisş bakmsk içşn zorlsdı. Zaten eşimde temizlik hastası. Dağınıklığs vs gelemez. Ben karnım burnumda 9 aylık hamileyken o mutfağı temizlemek toparlamak için uğraştım o halde uğraştığım şeyinde bir günde düşüncesizce bozulmasından hoşlanmam. Şimdi bşle çocuktan yemek yerken wc giderken bşle zorlanıyorken ne ara o dağıttığı yerlerş toparlayacağjm. Eşime söyledşm de o toparladı. Sizin ufacık dediğinşz şeuleri kv başkalarına söylüyor arkamızdan yapıyor kulapa gelince hiç hoş olmuyor ama. Sizin anneniz için veya sizin içşn kv aynısını yapsa hoşunuza gider mi? Kv her zaman böyle. Neymiş ablamı ailem benden bizden daha çok seviyor ayrımcılık yapıyormuş, bu araya nifak sokmaktan nsşka birşey değil. Gider ablamın kayınvalşdesinşn annesine kızınız gelinini iyi yetiştirmiş der yani annesi kızını yetiştirememiş de kaynanası yetiştirmiş demek ister bu da dilden dile dolaşır. Hoş mu? Ablamdan bebek kıyafetş alırım, eltimden de alacağım halde ablamdan kıyafet alıyorum diye kıskanırlar alınırlar. Bebeğimin herşeyinş kendim yapıyordum. Altını alıyorum eşim geliyo niye anneme yaptırmıyorsun birazda annem yapsın diye laf ediyor, altnı alırken çocuk çok ağlıyo diye gelşr altı açıkken çocuğu öyle kucağına alırdı altını almak 1 dklık işken 5 dk sürerdi. Her seferinde bebek ağlıyo altını alırken diye gelir altını aldığım sırada kucağına alır bırakınca ağlama seansları devam ederdi. Sütüm olduğu geldiği hslde çocuk doymuyor süt az geliyo heralde derdi de eşşm anne süt geliyor sütü çok derdi de yinede anlamazdı. Ben kendi yemeğimi bebek uyuyuncs kendim yapıyordum zaten kendime.

Kadın annemin yüzüne dememiş arkasından söylemiş. Annem arayacakmış sma babam izin vermemiş boşver demiş ama annem de kafasına takıp üzülüyor. Ben de ara kavga etmeden sakince alındığını söyle dedim. Bayramdan sonra ararım. Bayramda huzursuzluk olmasın dedi.

Ay neden yardimci olamasinki. Teknoloji caginda yasiyoruz, yeri geliyo bizde acip internetten arastiriyoruz. Ilk zamanlar gogus ucunda yaralar oluyo, o aciyla ben emzirirken cok zorlaniyodum esim sagiyodu. Ya bilmiyorum bu olayin yurtdisisi yurticisi olmamali. Eslerimizi cocuk bakimindan uzak tutuyoruz herseyde anne kv yardim istersek es kisisi oh bu ne dunya diyip yardim etmez, bunye alismaz yani. Ben banyosunu falan hep esimle yaptirdim. Annem bana her 2gune falan yemek getirdi. Dediginiz gibi nobetlese uyuyoduk oda heycandan :) halbuki ikimizde uyuyup cocuk uyaninca uyanabilirdik ama heyecan iste

Şok oldum. Nasıl kvler varmış yaa.. Sizinki gibi olsaydı çıldırırdım heralde ve sütüm kesilirdi Allah yardımcınız olsun. O kv nin eline düşürmesin. giggles Shady's back. Anneler

Ama sonuçta lohusa olduğunuz halde gelip size söylemesi neden? Hadi siz lohusasınız herşeyi takıyorsunuz, ama annenizin ipe sapa gelmez bir lafı ciddiye alıp uzatması nedir? Kayınvaliden, ablanın kayinvalidesine söylemiş; ablanın kayinvalidesi ablana söylemiş; ablan annene söylemiş; annen sana söylemiş. Kulaktan kulağa o laf kaç format yemiştir biliyor musun? Söylenen lafta öyle ciddiye alınacak bir laf olsa bari. Ailecek birbirinizi doldurmak konusunda güç birliği yapıyorsunuz.

Eltimin yanında yatmış. Hastaneden çıktığım gün geldi yatak odasına yanında ben yatacağım dedi. Ben de şaka yapıyorsun anne heralde dedim. Ben kocamdan başkasıyla yatmam aynı yatakta dedim. Yoo şaka değil, eltinşn yanında ben yatmıştım 1 ay boyunca çocuğu duymazsın vs yardımcı olurum dedi. Bends yok olmaz öyle dedim ben öyle rahat edemem. Eltim kabul etmiş olabilir ama ben kabul etmem böyle birşeyi dedim. Eltşm sezaryen olduğu için çok zorlanıyormuş, ben de eşim bana yardımcı olur dedim. Ben duymazsam o duyar dedim.

Tecrübe sahibi oldun işte

Kayınvalıdeye cahil denilmiş

Evet gerçekten bana da çok saçma geliyor. Kendi annem olmasa neyse ama bakmak için diretti resmen. Sanki zorla baktırmışım gibi birde birşey dediğimde de alınıyor ya daha ds sinirlerim bozuluyor. Beni eltim gibi sandı heralde. Eltim kalmasını istemişti kendş annesi gelmeyince. Ama ben eltim değilim sonuçta. Ben birşeye hayır desem ama eltim yaptırıyordu, ama eltin yapıyordu diyor bu lafları duymamak için bir daha asla. Evet eşim bazı konularda ailesine laf edilmesinden hoşlanmıyor, söylediklerim doğru da olsa onları koruyor. Kv gitti de kafam rahatladı.

Kocam içinde tam tersi. Benim tarafımdan bir kişiden böyle birşey annesinşn kulağına gitse o da bana söyler, hatta başka birşey olsa kendi ailesşne karşı gelşr bana sorar söyler anlatır. Onlar dsha çok büyütür olayları. Üzerinden 40 gün geçmemiş ki olayın. Olay yeni olmuş. Yani bu en fazla 1 2 hafta olmuştur.

Aynen öyle kv patavatsızlığı dışında birde kıyaslamaları ve eskiden gördüğü kocakarı adetlerşnş uygulamak istemesi dışında herşeyi iyi ama işte bazı ufak şeuler de göze batıyor.

Sakin ol sen buyutmussun sıra bizde deseydin kaç gün kaldı kv den . push ;

İnanın böyle patavatsızca çıkan her cümlenin arkasından gidilse huzur diye bir şey kalmaz. Ben fazla üstüne gitmeyin ve büyütmeyin arkası gelir daha çok üzülürsünüz diyorum. Yer değişikliğine gelince sanırım geneli aynı benim de birebir aynı olaylar yaşandı. Ayrıca düzen takıntılı bir insanım. Başlarda çok zorlandım ama sonra dedim ki insanlar evlerini bırakıp gelmişler yardım ediyorlar. Kirletilmediği sürece eşyaların yerlerini gittiklerinde değiştiririm kalp kırmayayım dedim ve inanın ben de rahatladım.

Sakin sorumu yanlis anlamayin gercekten merak ettigim icin soruyorum Ben 10ay once dogum yaptim, normal dogum oldu, 3gun hastanede kaldim evime geldim Ama ne kaynana ne anne kalmadi yanimda, aslinda soyle bise Yurtdışında yasiyorum, ben burada hic kimsede ne duydum ne gordum Yardim alirsin evet ama neden birisinin kalmasina gerek duyuyorsunuz Kesinlikle elestiri amacli degil gercekten anlayamadigim bi olay.

Bebek ağlarken odaya girmek nedir yahu. Yani dizide anliyorum bende geçtim o yollardan kirdigimda oldu ama inan geçici şeyler oyuzden dedim bu dönemdeki konuları uzatmayın lohusa olan sizsiniz birde karşı tarafa soylediklerinize ikinci bir lohusa gibi alınganlık yapılmasina izin vermeyin

Anneme söylemiş dediğim şey farklı o benimle ilgili annemle ablama söylemiş "bana ona dokunma buna dokunma diyor." demiş. Zaten kv yaptığı tüm patavatsızlıkları görmezden gele gele böyle oldu kv. Ablamın kvsinin annesine gidip kızınız böeteçinenin ablasını ysni gelinini iyi yetiştirmiş demiş. Ablamda anneme söylüyor bunu. M

Kayınvalide gorgusuz, nerede ne konuşulacağini bilmeyen, cahil biri. Ağır laflar değil. Doğruya doğru. Benim Kayinvalidemin kopyası. Annem de ben de cahil olduğunu biliyoruz ve seviyesine inmiyoruz. Ben ağzının payını veriyorum. Aklı olan insan bir daha yapmaz. Huyu bu. Bazi insanlar armut gibi zaman sadece buyutuyor onları, olgunlastirmiyor.80 yaşına da gelse.. Takmayın bence. Gülün geçin, alay edin.. Ayy ne cahil insanlar var, ya biz de öyle olsaydık çok şükür deyin

Cahil cahil konuşuyo işte takılma hiç

Ben de istemedim. Eşimde gerek yok demişti hatta. Ama toplum baskısına dayanamıyor sanki. Kardeşi, eltim ve kayınvalidem sürekli sora sora eşimi ikna ettiler. Normalde doğum sonrası annem 1 hafta filan yemek yapmak için filan yanıma gelecekti. Ev işlerini zaten eşim yapıyor. Ama bir daha çocuk doğurursam kimseyi istemeyeceğim. İstersem annem kalsın diye de direteceğim. Ruhum

Anladım sizin söylediğiniz lafı başka laflar ekleyerek farklı yerlere çekmiş ama hepsi böyle neredeyse her şeyi takıp hayatımızı mahvetmeye gerek yok bebeğiniz hayırlı olsun bu günleri güzel hatırlamaya bakın kimsenin bu anı mahvetmesine izin vermeyin

Kayınvalidenin annene söylediği lafı eşine neden söyleyeceksin hiç anlamadım. Anan anama ablamgilin kaynanası hakkında demişkiiiiiiiii... Laf peşine düşmeyin ya. Annenin ağzı yokmuymuş kaynanana o an niye gerekli cevabı vermemiş, kaç yaşında aklı başında ağzı dili olan annenin hakkını savunmak için gidip kaynanana mı çemkireceksin? Baştan sona saçmasapan gereksiz hareketler. Kaynanan bebek aç diyor dememesi lazım ama emin ol bebeğin doğumuna gelen 100 kayınvalideden 99 u bunu diyor. hiiiiiiç takma. bebek aç diye beni üzmeye devam ederseniz gerçekten aç kalacak sebebi de siz olacaksınız de. Bardakların yanına saklama kabı koymuş... yaa boşversene mutfağın tertemiz yemeğin yapılıyor, kap kacağın yeri değiştiysede kaynanan gittikten sonra doğru yerlerine koymak temiz eşyayı kaç dakika sürecek? Benim mutfağımda bir tane temiz bardak kalmamıştı, tezgahta bir tuzluk koyacak yer yoktu bulaşıktan doğum yaptığım zamanlar. konforun tadını çıkar. iyi kötü düzenli düzensiz farketmez kendi gönüllü olarak yapan birileri var sen sadece bebeğine ve kendi iyileşmene odaklan. en zor olduğu kadar en mükemmel günler. bu günler bir daha geri gelmeyecek kıymetini bil, sarıl bebişine uyu dinlen. birlikte banyo yapın. bak nasıl mutlu oluyorsun. annene de söyle kaynananın dedikodusunu yapmasın lohusa kızına. bi derdi varsa kendi çözsün seni boş yere üzmesin germesin.

Valla değil siz, küçücük bebeğiniz bile dile gelip eşinize söylese eşini takmayacağı için hiç bu olayı aranızda dillendirip boş yere moralinizi bozmayın, anneniz söylemek istiyorsa anneniz kayınvalidenizle konuşması daha mantıklı.

Annem kvdemden büyük 60 a merdiven dayadı. Aslında annemde bende ufak şeylere alınır ve takılırız bazen ama annem böyle şeylere çok takılır. Kendisi zamanında amcamın çocuklarına da annelik yaptığı halde onlardan vefasızlık ve iftira gördüğü için böyle bakım ve yetiştirme konularında kendisine laf edildiğinde çok kafasına takıyor. Ailemşz çok kalabalık ve birbirimize düşkünüz. Eşimin ailesi ise öyle değşl. Kv kp ile nişanlı oldukları halde kayınpederimle kaçarak evlenmiş. Senelerce annesi babası konuşmamış. Annesi doğumda yanına bile gelmemiş. Karşı komşular aynı yerde oturuyorlar birde. Kaynanamın kaynanası desen yurtdışına gitmiş o da para göndermek dışında çok ilgilenmemiş. Köyde tek göz odada yaşıyorlarmış çok sıkıntı çekmiş. Eşim dede babaanne, anneanne sevgisi ilgisi görmemiş. O yüzden benim ailemden gelen ilgi eşimin hoşuna gidiyor, dedem ve babaannem eşimi çok seviyorlar, eşim onlardan ilgi gördüğünde filan çok duygulanıyor gözleri doluyor. Ablamdan ikinci başlayışı daha önce de ablamı kaynanası sevmiyormuş, ablam dik kafalıymış, ablamın kaynanası öyle demiş güya. Onun dedikodusunu yapıyorlarmış. Eşim söylemişti. Ruhum

Cahil geri kafaliyi babasi kv hakkinda demis yalniz

Kv ye sakın hiçbir şey demeyin kendinizi de annenizi de doldurmayın. Baba haklı. Mutfağınızın düzenini becerememiş olabilir. Düzensiz bir kadın olabilir. Bu onun size yardımcı olmaya çalıştığı gerçeğini değiştirmez. İnsanları olduğu gibi kabul edersek daha az üzülürüz. Anneniz de boşuna yüz göz olmasın. Siz lohusa kafasındasınız zaten hale çok küçük şeylere takılmışsınız.

O gitti çoktan. 10 15 gün kaldı doğumdan sonra ama, doğumdan 1 hafta önce filan sürpriz yapma bahanesiyle habersizcs geldi, küçük birşey gibi görünüyor ama kv her geldiğinde böyle. Birde oğullarını evlenmeden önce dolduruyor. Eltim için de onun mutfağına rshat giremediğini söylemiş eşime halbuki giriyor herşeyi hapoyor her patabatsızlığı da yapıyor yani. Annesinin yaptığı bir kerelik birşey değşl ki. Ben hamileyken annemlerle memlekete gidiyordu, annemlere "siz böetecinenin ablasını börtecime ve abisinden daha çok seviyorsunuz" demiş. Annem de "biz evlat ayırmıyoruz, bütün çocuklarımı çok seviyorum, sen o zaman diğer çocuğunu daha çok mu seviyorsun demiş. O da şaks yaptım yaa fşlan. Aslınds kv herşeyi söyleyip söyleyip şaka dedim ya diyerek şakaya vuruyor. M

Ah lohusalık ah küçücük olayları dağ eder insanın gözünde bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Hanımlar ayrıntı verdim ama ayrıntı vermemşn sebebi kv demediğim şeyi demişim gibi söylediği için o bahsettiği olayları anlattım. Yani büyütülecek alınacak birşey yokken onların yerş orası şurası vs dediğim için ona dokunma buns dokunma diyor demiş. Ben ona giderken Allah razı olsun diye ettiği yardımlae içşn teşekkür etmişken o bana surat asarak gitti. Lohusa halimle bebek aç diye dşye üstüme gelerek, süreklş eltşmle kıyaslayıp her olayda eltimi arayıp eltimden tavsiye almamı eltimin yaptıklarını yapmamı isteyerek beni bunaltmıştı. Ben lohusa halimle göğğslerim mastit olacsk dşye ağrı içinde acıdan neredeyse ağlaya ağlaya bebeği emzirirken ağlıyorum diye kendş üstüne alınıp alttan almak yerine surat asarak beni daha da üzüyordu. Ben herşeyi kendşm yapmaya çalışıyordum zaten. Ev işleri dışında ondan yardım istemedim. Ben bebeğimle ilgilenirim sen diğer işlerde bana yardımxı ol yeter bana dedim. Ama o eltşm sezaryenle doğum yaptı bebekle ilgilenmekte zorlanıyordu dşye beni de onun gibi sanıp bebekle de kendisi ilgilenmek istiyordu, ben altını değiştirirken ağlıyor dşye altını almadan önümden alıyordu altını almsk dakikalar sürüyordu o yüzden, geceleri benimle uyumak istiyordu, eltim kv ile uyuyormuş ben istemedim diye alınıyordu. Yani onun alınscağı birşeu yokken benim üstüme gelirken hem ben surat yedim hem beni şikayet ediyormuş. Birde insanlara annem kızlarını yetiştirememiş gibi kvsi iyi yetiştirmiş diyormuş hiç hoş değil. Büyütülecek bşrşey değil ama böyle yaparak kendinden soğutuyor güvenini sarsıyor insanın.

Lohusalıktan dolap düzeni kafanıza takılmış gibi geldi bana. Başka birinin evinde düzen tutturmayı herkes yapamaz. Kv nizin söyledikleri cahilce. Çocuğu annesi babası yetiştirir. Arkanızdan bunları annenize söylemesi hiç hoş değil. Ama es geçemeyeceğim lohusa kızına bunları ileten anneyi de mazlum sayamıyorum. Daha bebeğiniz küçük canınız çok sıkılsa sütünüz kesilse bebeğe de yazık size de. En azından üstünden biraz zaman geçtikten sonra çok demek istiyorsa diyebilirdi size. Babanız mantıklı konuşmuş.

Zaten kusurları da olsa konuşuyorum hor görmüyorum. Yaptığı patavatsızlıklara alınsam da birşey demiyorum ama bazen ben de dayanamıyorum.

Cevap verdiğimiz zaman da alınıyorlar. Ne kadad saygılı söylesekte.. Nastasya

Evin eşyalarının yerini bilmiyordur normaldir bu kadar takmaya gerek yok yalnız ablanızı yetiştiren kaynana değil anneniz neden böyle bir laf etmiş çok pervasızca. Her şeyi kafaya takacak olsak kafayı yeriz boşverin.

Gerçekten melek gibi kayinvalideleri buluyorsunuz ama daha daha daha. Bak yardıma gelmiş bardağı düzgün koymamış falan bunlar dert edilecek seyler degil. Ben olsam sagolsun makineyi boşaltıyor diye düşünürüm. Siz biye böyle düşünmüyorsunuz. Birde kimseye neden diye sormayin cahil diyorsunuz zaten sorunca daha mantıklı bir cevap alamamaniz da muhtemel

Kimse kimseyle konuşmasın bence Kayınvalideniz boş konuşmuş, gereksiz yorum yapmış Ama anneniz de hiç olgun değil Koşa koşa size yetiştirmiş hem kayınvalidenizin lafını hem babanızın kötü yorumunu Normal şartlar altında sizi gazlayacağına aksine üstünü kapatmalıydı ki huzurunuz kaçmasın Ev düzeni konusunda da tamamen haksızsınız Kadın size yardıma gelmiş Yapabildiği kadar düzenli düzensiz bi şekilde işlerinizi görüyor Ne bileyim tabağa çanağa laf etmek yerine minnet duysanız keşke Sizin eş ailesiyle ilgili yine konularınız vardı Siz kayınvalideyi sevmediğiniz için batıyor size yaptıkları A

Anneme dememiş onu zaten ablamın kaynanasının annesine demiş. Anneme ablam söylüyor bunu. Annemin yüzüne dese anneö cevabını o an verir. Ama anneme ablam söylemiş. Yani annemin yüzüne denilmiş birşey yok.

Bu kaynanalar çok hadsiz. Kaynanasından önce anası babası var yetiştiren terbiyesiz

Annem bana yakın oturuyor. Kv köyde oturuyor. Eltimin doğumunda 1 ay kaldı, kp şle huzursuzluk yaşayıp surat asıp durdular.. Bizde eşimle kendş annemşn kalmasını istiyorduk, hem onların surstınj çekmeyşz dşye ama kv ısrarla kalmak için çabaladı eşim de kabul etti. Bende kırılmasınlsr diye kabul ettim. Ayrıntılar ds boğuluyorum gibş görünüyor ama kv hep böyle patavatsızca konuşur. Köyde de kavga etmediği kğsmediği kimse yoktur. Benim memlekettr kendş annemlerde kalmam bşle onun içşn problemdir. Ona göre bşr gelin kvsinde kalmalı annesigilde değil. Ablam bizde kalmadı zaten bebeği görmeye geliyordu arada yardımcı oluyor geri gidiyordu. Annem zaten kv var alınmasın. Benim bakmamı istemiuo bana güvenmiyolar demesinler diye o varken 2 3 kere filan geldi sadece. Pamukannesi83

Okurken sinirim bozuldu pearl

Harika bir yorum Pamukannesi83

Tamam pes ediyorum. Karı koca aynı kafadasınız ne mutlu size. Doğru olan zaten eşlerin birbirine hep böyle dıııdısının dıdısı şöyle demiş böyle demiş diye yetiştirmesi. Kaliteli hayat bu zaten garip olan bizimki. Ama bak haberin olsun bu kafayla giderseniz o çok taktığınız elalemin lafları bir gün sizi birbirinize sokar. Şimdi git kocana anan bilmemkime şöyle derken ablam onları dinlemiş hemen gelip anneme yetiştirmiş, annem de bana ve babama yetiştirdi. babam annen için de şöyle dedi de. ama elini çabuk tut bak geç kalmışsın bir iki hafta olmuş. Oldu mu istediğiniz cevap. Sülalece dedikodudan besleniyorsunuz ya

Ablamın kv ile eşimin ailesi akraba. Ablamın kvsinin annesine benim kv demiş ki "kızınız gelinini börteçinenin ablasını iyi yetiştirmiş." bunu da anneme ablam anlatmış. Annemde duyunca üzülüp alınmış.

Yok, gitti çok şükür. Ama arkamdsn beni annemlere şikayet etmiş de öyle gitmiş. Bozuldum açıkçası. Lohusa halimle benden ne beklşyordu anlamadım. Hep pışpışlsyscak değilim. Kendisi her şeyi pat pst söylerken birşey yok ben mutfağı dağınık gördüğümde tepki verdim diye kötü oldum. Eşim dağınıklığı hiç sevmez, çok titizdir evi ben dağıtsam başıma kakar söylenirdş ev çok dağınık, pis diye. Kaç kere temizlik yüzünden tartışmışızdır. Kv oğlunu bilmiyormuş gibi hareket ediyor, sonra kabak bana patlayacak. Allahtan gitti de gerçektem kafsm rahat etti. A

Muhtemelen öyle. Ben kötü niyetli oldugunu düsünmüyorum. Lohusalik farkli bir durum.. insanin gözünde normalde takmayacagin durumlar bile cok büyüyor. Icinizi ferah tutun. Önemli olan siz ve Bebeginizsiniz. Anladigim kadariyla herkes elinden geleni yapiyor size destek olmak icin. Bu cok güzel. Bebeginiz cok sansli cok seveni var simdiden:)

Kendime güldüm

Bende ilk iki kere okudum. :)

Haksızsınız bence.. Kv evini, düzenini bırakmış gelmiş size yardıma.. Ne olmuş bardakların yerinde saklama kabı olduğsa.. Haksızlık etmeyin.. Ona bakarsanız, sizin babanızda cahil demiş kv 'ye.. Yapmayın, insanların iyi niyetlerini kötüye çevirmeyin

Ben zaten öyle yapıyordum. Çoğu şeyi zaten ablamın doğumlarında tecrübe etmiştim. Araştırmıştım da. Doktora da sorardım. Kv doktorlar ne biliyormuş filan derdi. Ama ben hastanedeyken ayaklandım zaten 2 3 dikişşm vardı o da kanamam olduğu içşn içerideydş o kadar. 10 12 gün kaldı kv gitti. O yokken çok da rahat yaptım valla, hatta eşim annem yokken evi toplarız vs çok işimiz var derdi, bebek uyursa bende eşimle birlikte işleri hallederdim, hala da öyle.

Bazı insanlar boşboğaz oluyor böyle ve bizi patlatabiliyor. Zor biliyorum ama kendi huzurunuz için takmamaya çalışın

Lohusalık döneminde inanın bunların çoğunu yaşıyoruz. Kayınvalidem bir şey dediğinde veya yaptığında bende oluşan olumsuz duyguyu annem aynısını yaparsa düşünür müyüm diye soruyorum kendime ve cevap hep hayır oluyor. O zaman diyorumki o kayınvalide diye de olumsuz düşünmemeliyim. Bu empati durumu da işe yaramıştı bende. Aslında olan olaylarda bir sıkıntı yok annelerimiz yapsa o anda yeri şurası deriz, aç değil bir daha sorma deriz, birlikte güleriz geçeriz ama asıl sorun kayınvalidelerimize cevap verememekten kaynaklanıyor. Ufak da olsa bir cevap veremıyoruz ve içimizde büyüyor da büyüyor

Bebeğinizin tadını çıkarın eşyaları nereye koyarsa koysun boş verin civilemiyorya siz düzeninizi yine kurarsınız yemeğiniz yapılıyor çamaşırınız yıkanıyorsa sizde yan gelip yatın. Diger konuyuda hiç kurcalamayın duymayın hiç hoş olmuyor sorunları eşe anlatmak anneyi oğluna şikayet etmek

Eşim inanır çünkü annesini biliyor. Kv köyde de çoğu kişiyle böyle patavatsızlıkları vs yüzünden küs. Ne dediğini bilmiyor. Herkesle kavga ediyor. Gidip milletin ağzına laf vermesin. Dünürlerş hakkında konuşuyor kızlarını yetiştirememiş demek istiyo vs diye milletin ağzına laf vermesin. Kendini küçük düşürmesin. Dediği lafların nelere sebep olduğunu anlasın görsün diye eşimle konuşmak istiyorum. Her yaptığı patavatsızlığı hoş gördüğümüz lsf etmediğimşz için böyle yapıyor zaten. . push ;

Bu konuda kafası nedir hayır yani yarın öbür gün bende olurum bileyim nasıl davranmak gerek ne yapmak gerek çunku o dönemde her kafadan ses çıkıyor nasıl hareket etmeli.

babanizda bu lafı söylüyorsa k. v ne babanizda saygısızlık etmiş anneniz lafın peşine düşüp size yetiştirmek yerine cvp verseymis ozaman

Hah super iste ya Siz esinizle basarirsiniz ben inaniyorum buna Yanlisi dogruyu kendiniz ayirt edin Yardim isteyecek olursaniz internete bakin, doktora sorun cok anne seyisine basvurmayin

canim seni cok toy gordum. annen de oyle bence. bence kadin sizi cok kalabalik gordu araya laf atip birbirinize dusurmek istiyor :) ablandan baslamis

Aynen öyle. Annesi yetiştirememiş demek istiyor, annem diyor muhtemelen senide yetiştirmeyi düşünüyor ama sen ona o fırsatı vermezsin.

Bunlar Naşit şeyler çok büyük sorunlar yasamamissiniz. Bulaşık makinesi bosaltmada sizin kadar hassas olmadığı için onemsememistir siz daha uygun bir dille anne doğru yerine bosaltsak ben sonradan düzeltmek için çok yoruluyorum diyebilirdin veya topu eşine atabilirdin o duzeltirdi, söyleyiş tarzı biraz kaba kaçmış olabilir bir de Kaynanalar annelerden daha alıngan zaten. Diğerleri de önemsiz şeyler büyütüp boşuna gerginlik yaratmayin

O zaman şöyle söyleyeyim babanız kısmen haklı, kv ye uymayın. Takmayın kafanıza böyle patavatsızca yorumları

Niye gelini kv mi yetiştiriyor cahil kadın yaaa, eşine söylesen bişey değişecek mi, değişecekse söyle tabi..

Lohusalık tahammülü azaltıyor tamam da kvnin yanında yatmak istemesi de yuh yani daha neler.. Ben sezaryenli olduğum halde bebeğimin bütün ihtiyaçlarını hastaneden itibaren tek başıma giderdim ilk günler sadece emzirmem için kucağıma verirlerdi bebeği o kadar. Annemi bile yatırmam yanıma kaldi ki kv yatacak. Nasıl bir ilişki beklentisi bu anlamıyorum yanına yatırmadı diye küsmek enteresan gerçekten..

çok ayıp ne demek yaa cahil geri kafalı bence çok yanlış bir kelime H Hufezaa 💕 Anneler

Evet, yurtdışında öyle. Aslında ben eşim dışında kimseyi istemiyordum yanımda. Hatta eşimi istediğşmde bana eltşm vs eşin olmaz kş o anlamaz, bi kadının olması gerek. Emzirme vs konusunds eşşn yardımcı olamaz filan diyordu. Kvnin geleceğini duyunca ben eşşmle annemi yanımda istedim. Ama gerçekten de gerek yokmuş yani birinşn kalmasına. Herşeyş kendşm yapıyordum zaten. Ben uyurken eşşm uyumuyor bebeği izliyordu.

Annem muhtemelen lohusalığım bitti diye söylemiştir. Kırkım çıkmıştı, ablam bana anlatmıştır diye anlattı. Ben kv ile konuşmuştum telefonda, kv dayımlara gitmiş, bana onların yanında kızıyor söyleniyor herkes bayrama geldi bir siz yoksunuz size yasak varda millete yok mu, i diye, annem de onun üzerine konuyu açtı başkalarının yanında böyle şeyler yapıyor. Milletin ağzına laf vermese bari filan dedi öyle açıldı konu. . push ; M Muhittin

Loğusa olduğunuz için olayları büyütüyorsunuz bence.

10 12 gün filan doğumdan sonra, 5-6 gün de doğumdan önce kaldı. Yani sürpriz yapıp habersşzce geldi.

Nekadar buyutuyorsunuz kadin size yardima gelmis dolaplarin duzeni degismis diye uzun uzun yazmissiniz nedir yani degissin herseyin yerini bilmek zorundami? Annenize dedigi sey patavatsizca olabilir ama ana kiz abartmayinve bahane bulmayi belliki seviyorsunuz. Kayinvalideye soyleyip huzursuzluk cikaracak bir sey goremedim siz cok fazla beklenti icindesiniz

Ya sanki ben bebeğime bakamıyorum veya bakamayacakmışım gibi davranıyordu güvenmiyordu bana. Ağlarken göbeği çıkacak deyip altını alırken pat diye kucağına alıyordu. Herşeyinş kendşm yapmaya çalışıyorum dşye bana alınıyordu. M

Kayınvalidem anneme dememiş kiii! Kayınvalşdem ablamın kvsinin annesine gidip "senin kızın gelinini yani börteçinenin ablasını iyi yetiştirmiş." demiş yani bu demek oluyor ki benim dünürüm kızlarını kızını iyi yetiştirememiş. Annemde bunu ablamdan duyunca üzülmüş. Yani laf anneme dokunuyor o yüzden eşime bunu söyleyecektim. Annem zaten kırkım çıkana ksdar bana birşey anlatmadı. Annem konuşacakmış ama bsbam konuşms demiş. Brnde bu kadar üzüldğysen konuşmalısın dedim. Kaynsnam anneme direk söylememiş bunu. Kaynanaö başkadıns söylüyor, ablam duyuyor ablamda anneme söylüyor. Olay bu.

Kv elinden geleni yapmis daha ne yapsin. senin duzenini tabiiki tam bilemez o gidince tekrar koyarsin yerine... bu tur seyler icin anne kalbi kirmaya degmez... Ablanla ilgili soyledigi o cumle icinde babaniz en dogrudunu soylemis... ya anneniz cevap verecekti sizi lohusa halinixle uzmeyecekti yada. konusunu. acmayacakti

Valla size şöyle anlatayım belki rahatlarsınız, bebeğimi sezaryenle doğurduğumda kayınvalidem bana bakmak için gelip hazırladığım beşiğin yanındaki lohusa yatağına kurulup, hasta numaralarıyla oğlunu peşinden koşturmuştu. Haa bu olanlar hastaneden geldiğim gün oldu. Ameliyatlı halimle kayınvalide sürünüyor numarası yaptığı için yemek filan hazırlamıştım herkese. üstelik kimse bana ameliyatlı kadınsın sen nerede yatacaksın filan da demedi. Baya bildiğiniz odanın içinde bebeğime yakın olayım diye yatacak yer filan aradım. Diğer odalar da soğuk olduğundan bebeğimi alıp çıkamadım da. Yaklaşık dört gün boyunca elini hiçbir şeye sürmediği gibi birkaç saat komşuları gezip sonra tekrar yatağa kurulmakla günlerini doldurdu. Haa bir de sürekli iş buyurdu, ışık yanık kalmış yok masanın altına oyuncak kaçmış falan filan diye. Belki benim yaşadıklarımı okursanız bir nebze rahatlarsınız diye düşünüyorum. Bunlar daha anlattıklarım ayrıca. uzatmamak için diğerlerini yazmıyorum.

Merhaba hanımlar, 1,5 ay önce doğum yaptım. Doğumda kv yanıma gelmişti. Çok bakmak istiyormuş, annesi benden sonra bakar demiş eşime eşimde kabul etmiş. Doğum yaptığım gün hastanede kendi annem ve eşim yanımda kaldı, doğum sırasında da sancı odasından çatala alınana kadar yurtdışından doğumum için üç çocukla gelen ablam girmiş, bana resmen ebelik yapmıştı. Yurtdışıdnan gelirken yanında 1 valiz bebek için kendi çocuklarının küçükleri de dahil olmak üzere yepyeni duran kıyafetler getirmişti, doğumdan sonra da arada yanıma gelerek bana yardımcı olmuştu, ablamın bu davranışları kvnin çok hoşuna gitmiş. Ablamla annem doğumdan bir kaç gün sonra yanıma gelmişti, çok duygusaldım, annemle ablamı çok özlemiştim, bebeği geceleri uyutamıyordum, zorlanıyordum, birde mastit olma yolunda gidiyordu göğüslerim çok ağrıyordu, onlar gelince ağladım, bana duşa gir biz bebekle ilgilenirken sakin ol demişlerdi. Ben duştaylen kv annemlere "benim birşeye elimi sürmemi istemiyor. Ona dokunma buna dokunma diyor." demiş. Öyle birşey demedim halbuki. Kv de çok yardımcı oldu bebek konusunda ama, kv dağınık ve düzensiz biri olduğu için evdeki dağınıklık ve düzensizlik gözüme batıuordu, daha doğumdan önce evi temizlemiş, mutfağı düzenlemiştik, düzenlediğim mutfak dolaplarında herşey karışmış, her şeyin yeri değişmiş. Su içmek için mutfağa gittiğimde dolaptan bardak alayım dedim, bir baktım bardakların içine saklama kabı koymuş, o saklama kabı koyduğu yere bardak koyuyordum, oraya koyduğum bardakları çay bardaklarının arasına koymış ama bir görseniz karışık karışık, neresi boşsa oraya koymuş kafasına göre. Diğer dolaplar da aynı şekilde tabaklar vs hepsi karışmış. O an kv bulaşık makinesijş boşaltıyordu eşimle birlikte, ben de bunların yeri burası değil ki demiştim, kv de aman ne olacak demişti, bende düzensiz duruyor hoşuma gitmiyor göz önünde böyle demiştim sadece. Ben karnım burnumda, bacağından rahatsız annemle birlikte oraları düzenlemek temizlemek için saatlerce uğraşmışken yaptıklarımın böyle bozulması lohusa halimle moralimi bozuyordu. O gidince oraları o düzenlemeyecek yine iş bana kalacaktı. Onun dağıttıklarını eşim düzeltiyordu. Arkamdan böyle söylemesi beni sinir etti. Birde bu süreçte bebek emme refleksi gösterse, yeni emzirmiş bile olsaö bu bebek aç, doymamış, acıkmış, aranıyor diyordu, eşimde bir keresinde kvnin bu laflsrıyla dolduruşa gelip aynı şekilde bebek gazdan kıvranırken ben gazdan dolayı emmekmistiyor aç değil dediğim halde aç aç diye direttiklerinde üstüme gelmeyin daha yeni emzirdim diye ağladığım için bana surat yapmış iki gün surat asmıştı. Bugün de annemle konuşurken, annem kvme alındığını söyledi. Nedenini sorduğumda, kv ablamın kayınvalidesinin annesine " börteçinenin ablasını kaynanası iyi yetiştirmiş çok beğeniyorum." demiş. Annem "kv nin bu söylediğine göre ben kızımı iyi yetiştirememişim, benim kızımı kaynanası yetiştirmiş. Ne ayıp şey. Böyle şey söylenir mi, çok alındım." dedi. Çok mahcup oldum anneme karşı ve üzüldüm ve sinirlendim. Bu kadının amacı ne anlayamıyorum. Anneme kv ile konuşmasını niye böyle birşey söylediğini alındığını söylemesini söyledim. Babamda cahil geri kafalı o, boşver, uyma sen ona, çocukların huzuru bozulmasın demiş. Ama ben eşime bu durumu söyleyeceğim. Sizce söylemeyeyim de annem mi kv ile konuşsun yoksa eşime söyleyeyim eşim mi kv ile konuşsun?

Ablan gibi ol diyor sende deki send3 anlamın kaynanası gibi ol cok muazzam kadın.

Ben zaten bilerek bşr saygısızlık etmedim. Hatta eşim hoşuna gitmeyen şeuler olursa bana söyle annem sen söylersdn demiştş. Bende alınmayacağı şeyleri söylüyordum mutfağı toplarken eşyaların yerini gösteriyorum ona alınmış, bebek emzirirken mememi ellediği için bebek memeyi bırakmıştı zor tutturmuştuk, alınmasın diye birşey demedim eşime söyledim memeye dokunmasını istemediğim içşnde alındı muhtemelen kş ona dokunma buna dokunma diyormuşum. O gidene kadsr birşey demedim o koydukça ben düzelttim o yokken yerlerine yerleştirdim fırsaf buldukça ona da alınmıştır kesin. M

Eşimle söylersem annesini uyarabilir. Başkalarının yanında konuştuğun şeylere dikkat et diye. Çünkü olan yine kv ye olacak patavatsızlıpı yüzünden herkesle kötü oluyor.

Başkasının boşalttığı makineye bunun yeri burası değil denmez ama. Annemlerde bile bulamıyorum ben her şeyin yerini, kolay değil başka evde makine boşaltmak.

Ama kayınvalidem kendisi için cahil olduğunu söylüyor zaten. Eşimde diyor bazrn cahillik işte eski kafa diye. Babam başkalarına gidip o gerikafalı cahil demiyor onun dedikodusunu yapmıyor ki annemi ve beni yatıştırmak için öyle diyor sadece. Gidip ona buna anlatmıyor yani. Babam konuşma boşver demiş. Annemdr bana anlattı. Zaten yakın zamanda gelmiş annemin kulağına. Annem bayram bayram böyle şeyleri konuşmayalım bayramdan sonra arar sorsrım çok alındım diyor. Bende arayıp sorması taraftarıyım. En azından kv annemin duyduğunu ve alındığını bilsin ki her yerde böyle rahat konuşamasın. H Hufezaa 💕 Anneler

Eltin de kvde de ayrı tuhafmış, sezaryen doğum yapan eltin yanındakinin eli kolu çarpar dikişleri acır diye de nasıl düşünmemiş. Ben sırf bu yüzden eşimi göndermiştim yataktan. Yeni doğum yapan anne çocuğun gık demesine uyanıyor zaten istemsizce. Saçmalıklar silsilesi

Yaa yardımcı olmasına birşey demiyoruz ki. Allah razı olsun o konuda çok faydası oldu. Ama giderken de evde arkasını eşimle biz topladık yine. Yani ben kendi yemeğimi kendim yapıyordum yine doğumdan sonra. Makineyi boşaltıyor vs sonuçta oğlunu da biliyor benimde halimi görüyor, bşr yere gittiğinizde o evin düzenini bozar mısınız? Yardımcı oluyor diye zaten dğzeltilmiş bir şeyi neden bozarsın dağıtıesın ki düzgün koymak varken. Ayrıca ben kal diye zorlamadım. Ben annemin gelip ilgşlenmesini istiyordum. Kv eltimde ne yaptıysa onunyapmak istediği için aman bakmadı etmedi demesinler diye kalmak istedş. Bsna her seferinde " eltşme baktın, bana bakmadın dersin sonra" dedi ve ben de her defasında "ben öyle bşrşey demem anne." derdim. Eşime de annemşn yanında rahat ettiğimi, kendi annemin ilk zamanlar kalmasını istediğimi söylemiştim. Hatta 7 aylık hamileyken kv ye şlk zamanlar annem kalacak, toparlandıktan sonra siz gelirsiniz dememe rağmen emrivaki yaptı. Melek gibi kv diyorsunuz ama melek gibi kv arkadan böyle şeyler söylüyorsa ben onda art nşyet ararım. Doğum sonrssı sürekli bu çocuk aç, doymamış olayı oldu. Çocukta sarılık başlangıcı olsa eltimi arayıp ona söyler ondan tavsşye almamı isterdi, mastit olsam eltimi arardı eltşmde beni arayıp tavsiyelerini yağdırırdı şöyle yap diye, bebeğin göbeği kanar eltimş arar, eltim de ben ona birşey sğrme demiştim der yine beni arar şunu yapma bunu yap vs der. Yani ben tavsiye almak istesen eltimi arar sorarım, doktorlar ne derse onu uyguluyorum zaten eltimden tavsiye almaya ihtiyscım yok. Birde onların dediğini yapmanız için üstüne geliyorlar insanın. Bebeğimi hastaneden çıkınca göbeğş kurumadan yıkamadım, illa göbeğş kurumadan hemen çıkınca yıkamak istiyormuş diğer torunlarını hastaneden çıkınca hemen yıkamış bşrşey olmazmış vs, onlarda olmamış bunda da olmazmış, hastanede de göbeği düşmeden yıkamayın dedikleri halde ısrarla soruyor yıkayayım mı diye. İstemediğimi söyledim yıkatmadım çocuğu. Ona bile laf ediyor. Boynundan sallandıracakmış yıkarken çocuğu, kırkı çıkana kadar her banyosunda kırklayıp abdest aldıracakmış çocuğa, ben öyle yapmıyorum dşye ben çocuğu yıkanmış saymıyorum vs diyor. Ben kırkım çıkana kadar her banyoda kırklayacakmışım banyoda kendimi, bende gerek yok dedim, eltin yapıyordu iki doğumunda da yaptı vs. Eltimle kıyaslıyor hep beni.

Çok takılacak bir şey göremedim ilk anlattıklarinizda. Anneniz de size yetiştirmese hemen iyiymiş 2 ay sonra söylesin mesela çok istiyorsa. Babanızın lafları hele... Bana birbirine benzeyen aileler var gibi geldi. Boşverin bebeğinizin ilk günlerinin keyfini çıkarın. Bardağın değişen yerini fark etmeyin bile.

Ah lohusalık