Ben bir problem göremedim. Abinizı seven birisi olursa beraber oturma işini pek sorun edeceğini sanmıyorum. Bizim kulturumuzde bu var, ya var ya gelinlere beraber oturmayın diye diye kendi sonumuzu hazırlıyoruz ne. Gelinler çocuklarına kayınvalide baktımı iyi oluyor beraber oturmak sorun olmuyor o zaman, onun dışında istemiyorlar ordan oraya atladım ama anlamışsınızdır ne demek istediğimi.

damattan çekinip de gelinden çekinmeyenleri anlamıyorum! annesi de çok bencil bence sadece kendi istifini düşünüyor demekki rahat edemese de diğer çocuklarda kalmalı hep bir tanesinin tepesine çökmemeli

Ben bi sorun göremiyorum.. neden evlenemesinki...

Annem yanlız kalamaz diyerek gelin ile sorun yaşayacağınız belli oldu.

Durum şu ki cümlenizi bi daha okuyun. Abim mecbur bakacaktan farkı ne konu sahibi? -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şahsen ben böyle bir adamla evlenmem. Büyük konuşuyorsun falan demeyin hiç. Benim bir de yetişkin erkek kardeşim var, onun da annemlerin yanına evlenmesini istemem. Anne sağlam, eli kolu tutuyor yani hastalık durumu falan da yok. Bu durumda bakıma ihtiyacı zaten yok. Ne var yani benim annem de bizi ne zorluklarla büyüttü. Ama bu demek değil ki sağlık sorunu bile yokken kardeşimle bir ömür beraber yaşayacak. Yaşı değil imkansız olan, imkansız olan koşullar. Doğru düşünen hiçbir kız evet demez, diyen de evlendikten bir süre sonra ayrılacağım diye tutturur. Herkes altlı üstlü demiş de, ben onu da iyi bir seçenek olarak görmüyorum. Biz oturduk, aynı evin içi gibi oluyor. Hiçbir farkı yok yani.

Anneniz neden kendi işini halledemiyor? 3 kardeşseniz bu görev neden bu abiye kalıyor sadece? Ben de aynı evde olmaz diyenlerdenim.

O 'yaşı geçkin' bekarlar Nasıl bir toplum baskısı görüyorlar acaba. 'O raddeye gelen' arkadaşlara sesleniyorum:gelmeyin, tünelin bu ucu bombok Bi yere çıktı

Benim k. v tek ama anlasamiyoruz yillardir Esimden baska 5cocugu var Onlarda az kalio cogunlukla bende ve inadina kaliyodu Hani anlasamiyoruz ya sirf inatlasmak icin Soyluyoduda İnadina burada kalicam oglumun evi burasi diyodu. Surekli laf sokmalar vs vs Bende anlasamadim malesef suan gorusmuyorum diger cocuklarinda köyde falan kaliyo Ooo neler dedi Beni kapiya attilar Bana bakmadilar Neler neler. Cok laf sokuldu sahsima Cok insanlar icinde rencide edildim assagilandim Hep yuttum ama insanlarin bir raddesi var tasti artik. Suan diger cocuklariyla kalabiliyo ozaman niye kalamiyo rahat edemiyodu bende bunu merak ediyorum hep. Ben bosanmayi goze aldim sahsen Kaynanamla ayni evde yasamakdansa bosarim Net! Pink_Women Hoppalaaa tek ayak

annem çok şükür elden ayaktan düşmedi yemeğinide yapar temizliğinide o dışarıda ki işleri yapamaz böyle bir durumda zaten anneme yardım ederim ben neden etmeyeyim zeynones

Şimdi yazacağım cümleyi ben kv ye bile söylüyorum. Annenin yeri kız evladının yanıdır. Kv nin kızı varken neden ben bakayım? Ben varken anneme neden bir başkası baksın?

diger mejaslarinada bakilirsa kotu yasanmayacak kv olacak akdin degil annen. ins abinde beraber yasayacak birisini bulup evlenir. kac yasinda annen, hicmi disari cikip market pazar isini gormez?

abim eşmii gördükten sonra mutluluğumu gördükten sonra evlilikten bahsediyor bu beni çok sevindirdi inşallah iyi biri onu bulacak banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

var gerçekten yaşamadan bilemiyor insan Önceki

büyük konuşmak istemem ama o yaşa kadar annesiyle yaşamış birinin psikolojisinin düzgün olacağına hiç ihtimal vermiyorum. Birey olarak bile çoktaan ayrı eve çıkmalıydı. 32 yaşında tanıştı evlendi 34 oldu diyelim o yaşa kadar anneden ayrılmamış birinin o yaştan sonra da ayrılabileceğini sanmıyorum. bence zor. Evlenemez bu devirde kızlar kabul etmez.

Neden evlenemesin abiniz? Neden yeni gelin annenizle yaşamak zorunda? Dert alışverişse haftalık yaparsınız.

Anladım. Yani bu devirde anne ile oturmayı kabul edecek kadın bulmak zor. Ama imkansız değil. Biraz görücü usulü araştırın isterseniz. Tabi abiniz de buna sıcak bakıyorsa. Ama annenizi hayata biraz alıştırmanız lazım. Bir arkadaşın da dediği gibi Allah korusun abinize bir şey olsa ne olacak? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

defelarca yazdım annemle yaşamak istedik diye eşim bile ikna etmek için konuştu ortadan kaybolduğum yok sayfalarca yorum var gözümden kaçmış

Konuda açıklamış zaten abim cok iyi niyetli ve fedakar diye :) biz diger abimle annemi gelinin ve onun basina birakiriz rahatimizi bozmadan hayatimiza bakariz diyor satir aralarinda.

Benden de vay vay vay hem de üç tane. Beddualara başlamışız. Muhtaç olmak ifadesini farklı algılıyoruz. Anneniz muhtaç değil. Engelli değil hasta değil. Anneniz oğluna dayanmış resmen. Ve sizin bu basbaya işinize geliyor. Annenizin de. Hayata objektif bakmayı hiç beceremiyorsunuz. Sizin elinizden bi şey gelmez her şey abinizin elinden gelir. Siz de evlatsınız abiniz de. Anneniz de anne 80 yaşında oğluma yük olmayayayım diye kendi evinde oturan kendine yeten anneler de. Muhtaç kalma durumunda kimse böyle tepki göstermez. Muhtaçsa da "adalet" olacak evlatlar arasında. Anlayamıyorsunuz

benim kv de de 4 ay kaynım kaldı sonra kendileri toplu birlik gelip aylarca kaldı yani şöyle diyeyim 2 yıllık evliliğin 1,5 yılını hep beraber geçirdik ev tutalım dediğimizde de ağladı ahhh oğlu bakamadı da ayrı ev tutmuş derler dedi (4 kişiler 1 kayın 2 görümce kendiside genç) bende eşime tamam peki boşanalım madem el ne der diye düşünüyor kendisi yüzünden boşandığımızda el ne der acaba demiştim ahh hatırladıkça tüylerim diken diken oluyor

bende bir gelinim nerede görümcelik tasladım? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hakaret eden sizsiniz. Bana hayatı zorlaştırırsınız bu kafayla demişsiniz de siz de maşallah pek bi kolaylaştırmışsınız kendinize. O sizin samimiyetsizliğiniz hanfendi. Başından beri iyi niyetli gibi rol yapıp samimiyetsiz samimiyetsiz bana dua eden sizsiniz. Ben sizin ağzınızla size dua ettim işinize gelmedi. Bu arada abinize olan duam bütün samimiyetimle. Size de. Size beddua geldi benim duam galiba ondan kızdınız. Öpüyorum güzel kalbinizen bayan samimiyet timsali insan. Açık acık da dedim konu sahibi gibi yazayım da anlasın diye. Siz gibi davranınca pek samimiyetsiz oldum:)) Siz ile ben aynı kafada asla buluşamayız. Eğer siz samimi olan tarafsanız ben samimiyetsiz olayım be konu sahibi. Gönüllüyüm:) Önceki

Niye evlenemesin? Allahım ya konuyu öyle bir dramatize etmişsiniz ki Eşinin ailesiyle yaşayan pek çok insan var, iyi anlaşabilen, bunu takmayan da öyle. Abiniz dediğiniz kadar iyi bir insansa onun için endişelenmeyin elbet gönlünün ekmeğini yer elmas_ Yaşamak bir ağaç gibi tek ve

Birbirlerinide cok seviyolar. Tum eltiler kaynana kayinpeder Herkes mutlu dogru olan bu Ama anlayisli degil bazi insanlar.

Sürekli dışarda işini yapamaz marketi yapamaz falan diyorsunuz da eğer birlikte oturmazsa abiniz tamamen terk mi edecek sanki annenizi? Bununla ilgisi ne? Ayrı otursunlar alt üst dairelerde veya karşılıklı neyse, ama yine de market işlerini dışardaki işlerini abinizle siz halledin o zaman? Bu halledilmeyecek bir sorun değil ki. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ayni seyi dusunuyorum bende evlenirken esimin sadece arabasi vardi kendi birikimimide ekleyerek birlikte aldik evimizi bunlar is guc olduktan sonra yapilabilecek seyler sorun degil. Ama evlat sadece oymus gibi bir kisinin uzerine anne babanin yikilmasina digerlerinin seyirci gibi kenara cekilmesine anlam veremiyorum. Kendi esinin ailesinden haz etmeyeceksin ama abinin evlenecegi kisi annenle yasamak zorunda niye cunku senin annen melek gibi...

İşte bizde sizin bu yazınıza istinaden ısrarla diyoruz ki anneniz sizinle yaşamayı kabul etmeyip abinize sırtını dayıyorsa bunun adı BENCİLliktir. Kendini düşünmeyip oğlunu düşünsün damattan çekinmesi oğlunun yanlız kalmasından daha mı iyi. Anneniz size göre melek bize göre bencil. Objektif değilsiniz net.

Burda bulabilirsin gelin adayı ☺

haklısınız tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Abinize bu kadar yuk binmesinden sikayetciyseniz annenizi siz yaniniza alacaksiniz.

anneyle oturma meselesi olunca olmadı hep sosyal fobisi yok yani Umidddd

32 yaşta ne var Allah aşkına abartmayın konunuzu okuyunca bende evde kalmış gibi hissettim kendimi.

Kalamadı)))))) Jeanne

Yaşlı değil ki annen? Banannem ananem de 70e dayandılar ama hem yanliz yaşıyor biri hem de her islerini kendileri yapıyorlar. Biri de dizlerinden ameliyatli mesela. Gelip sizde kalayim gibi bir niyetleri de yok yani. Hatta evimde rahatım derler hep. Ayaklarının agrimasi bir sebep değil ki. Melek gibi de olsa ev ev üstüne olmuyor iste. Annelerinden kopamayan erkekler evlenmesin bence. Ama abin evlenir merak etme. Sonra gelin burada konu açar. Kısır döngü işte.

Bence gercekci konusmuyosunuz bunu... Benim annemde gercekten melek gibi insandir bunu sadece ben demiyorum, gelinimiz var o dile getirmez ama hareketlerinden davranislarindan belli eder, gelinimizin annesi annemi cok sever hep dile getirir... Ben yanliz yasiyorum kizimla, ev uzerine ev olmaz diye dusunenlerdenim.. Ne kadar iyi olursa olsun bir insanin ozel hayati vardir annende olsa cocugunda olsa.. Ozel hayat dedigim yani ne bilim, en ufak basit bi ornek agda yapman gerekir, veya kendini iyi hissetmezsin odana cekilmek istersin, yada nebilim bisuru sey iste Ustelik siz evlisiniz, esinizde ne kadar istiyorum desede evlilik hayatinda ozellik dahada bi ozen gosterilmesi gereken seydir iyilik yapim derken sen kendin zorlara girebilirsin Bu yazdigim konuya care bulmaz, gel gelelim anneninz ve abinize Abin evlenirse annenle ayni binada ayni sokakta oturabilirler sende maddi manevi yardim edebilirsin hatta seninle ayni binada veya ayni sokakta oturabilir Elisya

nie sadece o abinin sorumlulugu kı annen bir abin daha varmıs ve sen de varsın kendini soyutlamıssın 3 unuzde de donusumlu kalabilir. böylece tek kişinin hayatı bağlanmaz

Konu sahibi laf cambazlığı yapıyor işinize geldiği gibi konuşuyorsunuz. Net!

iki ayrı ev iki ayrı masraf olur çünkü bunu anlamak neden bu kadar zor kimseye inşallah sizde birine muhtaç olursunuz diye birşey yazmadım banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

32 evlenmek icin en ideal yaşlardan biri. Anneniz de yasli falan degilmis oyle. Niye bu kadar dramatize ettiniz olayi anlamadim. Annemsiz olmaz deyip adamin basina boyle bir sorumluluk yukleyemezsiniz. altli ustlu oturur, karsilikli oturur, niye olmasin ki? Kendi maasini kiraya verir, yeme icmesini de abiniz ve sizler karsilarsiniz. Ya da abinizin evinde yer. Belki calisan bir kadınla evlennek isteyecek, sonucta esi her dakika kayinvalidenin hizmetinde olamayabilir. Anneniz kendi işini kendi gorebilecek yasta. Bir kere en basta bir anne olarak evladinin mutlulugu icin kendi kendine yetebilmeyi öğrenmeli. Mesele marketse yine abin yapson alisverisini. Ama adamin ustune yikmayin annenizi.

+1 banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bencil diyenlerdenim. Ama bunu asla hakaret amaçlı söylemedim. Kişilik özelliğini belirtmek için kullandım ifadeyi. Konu sahibi de sizin gibi yorumladıysa kendi adıma özür dilerim. Belki çok iyi bir insandır bilemem. Ama konu sahibinin abisi salt bu nedenle yuva kuramiyorsa, annenin de bazı fedakarlıklar yapması gerektiğini düşünüyorum.

Ufff hadi bye burdan yandaş bulamazsın Umidddd

Anneniz bencil kendini evladından daha çok düşünüyor. Sizi evlendirmiş ki ogluyla yaşama ihtimali kuvvetlensin. Bu bencillik. Eşit değil. Yazık abinize. Neyse daha da konuşmayacağım

donusumlu kalabilir madem tek kalamiyor biyerde.. bilmiyorum kv ile yasamayi herkes kabul etmez insan ozel alan ister banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz daha genç market alışverişini işini gücünü gayette kendisi yapabilir. Kilo problemi olup da yürüyemiyorsa kilo verebilir o zaman. Abinizin hayatı için bu kadarını yapabilir herhalde? 3 kardeşsiniz neden annenin maddi manevi sorumluluğu tek kardeşin üzerinde olsun ki? 700 lirayla geçinemez diyorsunuz evet doğru. Fakat neden tek abiniz geçindirmek zorunda annenizi? Sen ve diğer abin destek olmalı maddi anlamda. Üçünüz birden destek olsanız anneniz kendi evinde yaşar rahatlıkla. Alışveriş büyük problemse haftalık alışverişini yaparsınız. Ki kendisi de yapabilir, yapmalı. Ya da büyük abinin durumu kötüyse anneniz gitsin onlarda kalsın aldığı 700 lirayı da onlara verir. Sen ve küçük abin de maddi anlamda yardımcı olursunuz. Bakın gayette çözümü var bu işin gelinle yaşamaktan başka. Abinizin de bir hayatı var. Sen ve büyük abin evlenip soyutlamışsınız resmen sorumluluktan kendinizi. Abin de sessiz sakin yumuşak huylu adamsa onun üzerine yıkılmış her şey. Allah korusun abine bir şey olsa annen ne yapacak o zaman? Söylediğiniz her şey bahane. Kardeşlik yapın da yardım edin şu adama yazıktır.

11 senelik öğretmen akrabalarda herkes evlendi . push ;

Çok teşekkürler, sayfalardır söyleneni güzel bir özet yapıp sunmuşsunuz. Ama üzgünüm ki gelecek cevap şu olacak: "Ama ben annemin bende yaşamasını istiyorum, o istemiyor."

Bence 2016 yil sonu oylamalarinda bir de en iyi kv adayı olsun

neden evleenmesın kı az ortamlara gırsın evlenır. . push ; -adre- nosce te ipsum... Anneler

Canim görünce olarak siz yanınıza alsaniz annenizi. Neden gelin kV ile kalmak zorunda? Baştan böyle bir hüküm olabilir mi?

o zaman annem bize yaşamaya itiraz etmez çaresiz kalınca banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hahahahhahahaahahahha:)) banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem elden ayaktan düşmedi neden yalnız yaşayamıyor? Cevabı nedir? Dışarıdaki işlerini siz görün. Telefon diye bi şey var arar gidersiniz. Bırakın ayrı evi siz alt katta bile olmaz diyorsunuz. "Muhtaç olsa neden gitmeyeyim?" " Annem yalnız yaşayamaz siz de inşallah birine muhtaç olursunuz." Bunlar sizin ne yaman çelişkili cümleleriniz.

burda yaşı geçkin bekarlar var. Sanki kaynanayla da oturabilirler. O raddeye gelenler oluyor D

Annenize yakin bir yerde ev tutup iki abiniz ve siz hep birlikte annenize maddi destek olacaksiniz bu sekilde evlenecek. Nasip kismet evlilik isleri.. evet bazi durumlarda birlikte oturulabiliyor ancak bu kimsenin hosuna gitmiyor. Diger abiniz var siz varsiniz.. ten bir çocuğa annenin yaninda oturacaksin gibi bir yük verilirse üzülürsunuz ancak söyle olabilir. Ikiser ay anneniz sizlerde sırayla kalacak. Eger gercekten bu kadar üzülüyorsaniz ancak bu sekilde çözüm olabilir.

Yazmayayım dedim ama kantarın topuzu kaçıyor sizde. İki ayrı ev iki ayrı masraftı madem, siz neden eşinizle başka bir eve geçtiniz? İki ayrı masraf olmasaydı, abinizle anneniz de taşınsaydı sizinle madem? Maksat iki ayrı masraf olmasın? Annenizi bildiğin asosyal, kendine yetemeyen biri haline getirmişsiniz "onu yapamaz, bunu edemez" diye diye. Kimse anasının karnından her şeyi bilerek doğmuyor. Babam öldüğünde annem 50 yaşındaydı, ömründe cep telefonu sahibi olmaya gerek duymamış, resmi kurumlardaki her işi tek telefonla halledilmiş biri olan kadın, son 6 senedir tek başına yaşıyor ve bankaymış, SGKymış her işini kendi hallediyor, sahibi olduğu bir ticari taksi var onun evraklarıyla ilgileniyor. Öğreniliyor yani. Anneniz illa da sokağa çıkamayacaksa evde çocuk baksın. Çocuğu evine getirirler, alışverişini de siz veya abiniz yaparsınız haftalık. Buyrun çözüm? Sizden iyi geliri olur. Kiraya da, alışverişe de yeter. Ama yani eli ayağı tutan bir yetişkin için bütün gün evde köşe yastığı gibi oturup başkalarının ona bakmasını beklemek buradan bakınca anca uyanıklık gibi görünüyor. Veya siz bütün gün evde oturup koca yolu gözleyeceğinize girin bir işe çalışın. Hem annenize hem kendi evinize faydanız olsun. Bekarken abiniz izin vermemiş, şimdi de eşiniz vermiyordur kesin? Bilmiyorum nedense siz yazdıkça daha da samimiyetsizleştiniz gözümde. Gelecek gelin annenizi kabul etmeli yani, sizin için durum bu. Beraber yaşamayı kabul etmiyorsa evlenmek yok. Zira daha önce bu beraber yaşama meselesinden bozulan ilişkileri olmuş abinizin. Anneniz olan hanımefendi o zaman bile dememiş yani "Böyle olmaz oğlum, bir çaresine bakalım" diye. Pardon unuttum gerçi, iki ev, iki masraftı dimi? Teşbihte hata olmaz; abiniz eşek olunca, semer vuranı da bol olmuş. Kendisine sabır, anneniz ve siz diğer kardeşlere vicdan diliyorum.

Ev ev üstüne olmaz. Anneniz isterse melek olsun, yürümüyor maalesef. Aynı apartmanda yaşama durumları yok mu? Karşılıklı veya altlı üstlü daireler şeklinde?

O yok bu yok Eee oturun o zaman başını yaktığınız abiniz için üzülün İnsallah kız bulamazsınız kimse kanmaz ve kimsenin başı yanmaz

Canım evlenir nasip isi bu bende esim 32 iken evlendim. İyinşyetli ögretmen diyorsun elbet Allah birini nasip eder ona. Annene de bakar benim arkadaşım öyle kabul etti evlendi simdi mutlu kvsi iyi.

Ama adı üstünde "Ev-lenmek" bakın. Yani medeni durumun değişmesinin yanında başka bir şeyi de barındırıyor. Adam olgunlaşmış, mesleği var, yaş 32 ama bana bir ev açamıyor? Birikimden maddiyattan hariç bu sıkıntı var. Birlikte yaşayacağımız bir alan olmadıktan sonra evlenmenin ne manası var ki? Büyüklerimle oturmak istesem, annemin evinde rahat mı battı yani? Neden bir ebeveynin yanından gidip de başka birininkine geçeyim ben? Tek başımıza yeni bir hayata başlayamayacaksam ne anladım bu işten ben? Evlilik iki kişiliktir, mümkünse bir süre de nüfus artışı olmamalı bana göre. Tamam anne baba mühim ama bir kişi ailesine çok kıymet verip kendini düşünmüyorsa o da sıkıntı. Bu tür insanlar kolay kolay mutlu olamazlar. Çünkü kendilerini sevmemişler ki gerektiği kadar. Kendine kıymet vermeyen birisi, yeni bir aile kurmaya kalkınca olanları en yakından yaşayan biri olarak hiç tavsiye etmiyorum.

Ben şunu anlamadım şimdiye kadar ilişkileri oldu ama iş annemle oturucaza gelince mi kızlar yan çizdi de bozuldu? Bu yüzden mi olmaz mı acaba diye düşünüyorsunuz? Yani kkda da bir sürü kadın var aile ile oturmayı kabul etmiş. Olabilir belki size de öyle biri denk gelebilir. Ama yok abimin hiç ilişkisi olmadı doğru düzgün diyorsanız orda başka sıkıntılar da olabilir. Sosyal fobisi falan mı var misal?

Fiyona hanim, cozumle ilgili mesajlarımizi değerlendirmeye alirsaniz hakaret eden mesajlari görmemiş olacaksiniz. Önerilerimiz bu sekilde bizim.. anne annem demişti ki hic unutmam. Kizimin oğlumun eline muhtac kalirsam bir gün huzurevine verin maasimda onlarda olsun. Baskasinin evinie huzursuzlul verecegime boyle yapın demisti. Cok sukur eli ayagi saglam kimseye muhtac etmesin. Evi merdivenli besinci katta. Her gün en az bir kere asagi iner cikar. O da sadece 700 lira dul maasi aliyor. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

o zaman anneniz kendi set koyuyor oğluna illaki oğlumdan ayrılmam diyorsa evlendirmesin

Ama şöyle de bir detay var, konu sahibi yazmış, maddi sebeplerden ötürü de annemle kalmak zorunda diye belirtmiş ilk mesajda baksanıza. Yani annenin durumu hariç, bir de bu var. Sabirsiz61 Miray ❤

Neden bu kadar dert ettiniz ki? Abinizin gercekten gönlüne sinen biri olsaydi olurdu ki hala da olabilir. Birakin o düşünsün. Vardir bir bildigi.

yaşı geçiyor ondan huysuz merhametsiz vicdansız kötü biri olsa bende ne evlenecek derim ama çok iyi bir baba ve eş olur

Çok merak diyoruö abinizin başına bi iş gelse ne yapacaksınız? Anneniz ne yapacak? İşi istediğiniz gibi yorumlamayın. O zaman sen evlenmeseydin ya da boşan çalış da bak annene. O zaman biraz anlarsın abini. Maşallah pek bi düşünüyorsun anneni. Sana dokunmayınca rahatını çok düşünmek ne kolay değil mi? C caninfistigi

İyilikle ilgili değil maalesef. Bir evin bir hanımı olur. Mevzularda burdan çıkar. Kavga çıkması anlaşmazlık olması için taraflardan birinin kötü niyetli olması gerekmiyor. İki tarafta iyi niyrtliylende anlaşmazlık olabiliyor rahtsızlık olabiliyor. Eşimle evimde başbaşa olup film izlerken yanına uzanamayacaksam ne anlaöı var ki evlenmenin yahut sevdiği yemeği ona ben yapmicaksam sabah onu işe gönderdikten sonra geceliğimle salonda ayaklarımı uzatıp kahvemi içemeyeceksem. Ya da geceleri sessiz olmak zorunda kalacaksam duşumu almaya utanacaksam. Bu liste uzar gider. Belki keyfi gelecek yazdıklarım ama topyrkün düşününce gerginlik yaratır.

Yahu konu sahibinin annesine bencil diyorsunuz, kucuk hesaplar yapmis diyorsunuz daha da konu sabi soyle boyle. Bence gayette kibar yaziyor. Azicik dilinizin ayari olsun. Ortada gelin bile yok. Neden bu kadar atar anlamadim. Ben de ayni evde yasanmasina sicak bakmiyorum. Kkda kimseyede tavsiye etmedim ama bazi seyleri soylemenin adabi var. Karsinizdaki insanin annesine saydirip durmayin.

neden size kötü dilekte bulunayım bu bana nasıl bir fayda sağlar ki umarım demişim inşallah değil Umidddd

kader kısmet işi evlilik

hıhı evet zeynones

Abin kendi vardır bir bildiği. . Dert etme. . Annen için de rabbim kimseyi kimseye muhtaç etmesin. . banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İçim şişti. Yazmayacağım bi daha konu sahibi sanki anlıyor. Sinirlendiğimle kaldım valla. Konu sahibinin dilinden konuşayım : inşallah gün gelir abiniz aşık olur evlendiği kız ayrı yaşamak ister anneniz sizle kalır. Herkes mutlu olur. Anneniz de hayata karışmayı öğrenir size de çok ağır yük olmaz. İyi dileklerim

Bana kızacağınıza annenize kızın zamanında abinizi evlendirmemiş rahatını düşünmüş genelde 30 yaşından sonra erkeğin evlenmesi zor

evet yaşarım gerçekten yaşanmayacak biri değil

Bu inanmayıp bu hayal ile mutlu ol. İster inan ister inanma. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana kızacağınıza annenize kızın zamanında abinizi evlendirmemiş rahatını düşünmüş genelde 30 yaşından sonra erkeğin evlenmesi zor . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

öyle bir niyetim yoktu abi bak sana kkdan birini buldum demek tuhaf yani hiç aklımdan geçmedi

Jeanne darc_ ben 4yil olacak kv ile oturuyorum bide kp var. kendilerini cok severim. oz annemin yapmadiklarini yapiyorlar bana. coksukur buyuk bir sorunumuz olmadi. bir problem oldugubdada oglunu doldurmaz direk bana soyler konusur anlasiriz. valla iyikide varlar ben memnunum. beni hic kizindan ayirmaz hatta tarafimi tutar. soylemek istedigim su ki iyi kvlerde var. hepsi kotu degil. doguma gittigimde bile annem yanimda yokken o yanimdaydi dogumdan cikanadek ellerin acip aglayarak dua etmis. annem kadar severim kendisini -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Konu içeriğinde anneni ve abini o kadar övmüşsün ki sanki konu abim evlenecek mi değil abim gibi muhteşem bir zat-ı muhteremi alacak bir gelin adayı arıyorum tek kriter annemle oturmak olmuş. Abinin fotosunu atarsan belki birşey çıkar.

Kimseye hakaret etmedim ayrıca. İşine göre cevap yazan konu sahibine sinirlendim. Ve kendini düşünmenin adı da sözlükte bencilliktir. Kendini düşünüyor=bencil

kilosuda var ayaklarda ağırıyor sanmam bu yaştan sonra yapsın

Ay bide bu dubleks ev çözümü yok mu resmen çileden çıkıyorum Dublex evler çıkalı kan emicilerine gün doğdu Genç kızları böyle kandırıyorlar artık, kaynana ile dublex evde olacak! Ne varsa dublex olup da aynı ev işte

dublex ev olunca bir şey değişmiyor aşağıdaki yukarı çıkamıyor mu, yukardaki aşaığı inemiyor mu sanki aynı şey aynı ev isterse triblex olsun size göre anneniz dünya iyisidir ama gelecek kişiye öyle olmaz, madem çok bahsediyorsunuz abinizin fedakarlıklarından bu sefer de siz onun için bir fedakarlık yapın, annenizi siz yanınıza alın. gelecek gelinden annenizle yaşamasını beklemeyin, o sizin anneniz o da olmuyorsa üzgünüm abiniz anneniz ölünce evlensin lütfen kimsenin başını yakmayın başta konuşuruz ona göre evlenirler bile demeyin sakın genç kızlar cahil olan oluyor anlaşırım ton ton kadındır yaşlıdır aman ne ne var geçiniriz diye evleniyorlar o öyle olmuyor bir müddet sonra ayrılalım deseler ayrılamıyorlar ben ne yaptım dıye dövünüp duruyorlar annenizi bilmem sizi bilmem belki dünya iyisi insanlarsınız ama olmuyor malesef herkes evinde kendi çekirdek ailesini kurmak istiyor, bir kadının 9 tane de çocugu olsa bunlar cok fazla demez ama 9 çocugun yanında bir kaynana çok gelir bu sefer de siz fedakarlık yapın, abinizin evlenememesine çok üzülüyorsanız annenizi siz alın yanınıza

Anneniz abinize diyecek ki biraz sende kalırım biraz kızımda kimseye yük olmam. Abiniz de annesini atıyor olma psikolojisinden kurtulup rahat kafayla önüne bakar. Anneniz ısrarla abinizle birlikte yaşaması gerektiğini ona empoze ederse abiniz ilişki bile kuramaz bu psikolojiyle. yazık abinize kendisi bile inanmış başka yol olmadığına. Anneniz sadece kendisini düşünüyor.

Bu kadın her işini yapan geliri iyi evi barkı olan biriyse şaşmadım banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ne zaman mecbur abim bakacak dedim sizin probleminiz nedir ya defalarca yazdım eşimde bende ikna etmek için uğraştık diye

Ev kendininse ve 700 tl maaş varsa ağabeyiniz kendi maşıyla ev kurabilir. Ayrıca bir ağabeyiniz daha varmış o nasıl evlendi ayrı yuva kurabildi? babanızdan kalan borçlara hiç yardım etmedi mi. Annenize yakın bir ev tutar. Siz üç evlat yardımda bulunursunuz gider gelirsiniz yani annenizle oturmasına gerek yok ki. Hem zamanı gelince olur o işler merak etmeyin. burcubahar0635 what u get is what u

Annen kaç yaşında? Abin daha 32 evlenir. .

Siz kızı olarak yanınıza almaya ikna edemiyosunuz gelin mi edicek? Diğer erkek kardeşiniz niye almıyo kıdrmli gelin diye mi? Annenizin evi var mı kirada mı oturuyo? Alışverişe gelince annemin arkadaşı kızı hastaydı yıllarca evden çıkmadı bırak mutfak alışverişini giydiği kıyafeti parmağındaki ojeyi orkidini bile kocası aldı getirdi. 10 yıl önce kızı öldü kadın bunalıma girdi dışarı çıktı ama yine bişey almadı. 3 yıl öncede kocası öldü küçük kızı yaptı alışverişini faturasını ödedi. Kızıda başka şehire tayini çıktı gitti sonra bana sardı kadın annecim alışveriş yapar mısın diye. Düşünki kadın liste bile yapamıyo çünkü ona ne getirilirse onla yapmış hep. Annemle ben bir olduk cici annemi öyle bi hale getirdikki hergün dışarı çıkardık alışverişe götürdük ben bilmiyorum hiçbişeyi diye ağladı çok ama şimdi tekbaşına faturasınıda ödüyo alışverişinide yapıyo Herkes yapıyo anneniz niye yapamasın?

Abiniz için çok üzüldüm. Tüm yükü onun üzerine yüklemişsiniz. Sizin ve annenizin tutumu hayatı boyunca mutsuz olmasına neden olabilir. Hiç biriniz düzeninizi bozmak istemiyor gibisiniz. Annenizi kendi işlerini görmeye, gelip sizlerde de kalmaya ikna etmeniz gerekiyor. Edemiyorsanız siz gidip annenizde kalın. Neden tüm sorumluluğu tek çocuk üstlensin ki. Bu arada bence de 32 yaş evlilik için ideal yaş. Ancak bu şartlarda evlenmesi zor, evlenirse de karşı taraftaki insana da haksızlık.

Bi insanın annesi hakkinda ileri geri konuşmak hadsizlik gerçekten abartmayin bişeyide be. Konu sahibi sizde önerileri düşünün mantıklı olanlar var içinde. Kestirip atmissiniz. Ayrıca abiniz memurmus bu devirde kızlar ölüsünü atıyor memur kapmak için maşallah. Kv yaşamayı falan sorun etmeyecek biri illa çıkar. Çevrenizden de araştırin. Hayırlısı. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

madem anneniz bu yaşta kendi işlerini halledemiyor ozaman 3 kardeş olrak annenizin ihtiyaçlarını karşılamanız gerekiyor. Neden bu abi üstlensin ki! Adaletsizlik. Ayrıca neden evlenmesin illa abiniz ayrı yaşaması gerekiyorsa 2 katlı ev alır gene de annenizi bırakmaz yani Sizlerde 3 kardeş olarak etrafında döner yokluğunuzu hissettirmezsiniz. Arada sizde, arada diğer oğlunda misafir olarak kalır.

Allah korusun abime birşey olsa tabiki bizimle kalır çünkü başka seçeneği kalmaz. konudada anlattığım gibi bizimle yaşasın istedik eşim benden çok istedi ama annem buna razı değil. Evlenmemi annem benden çok istedi sen evlenirsen abinin evlenmesi daha kolay dedi birde sen fazlalık gibi görünmezsin dedi açıkça Umidddd

annem o durumda bizimle yaşamaya itiraz etmez bizimle yaşar tabiki abim ayrılacak değil Umidddd

Aynı ev olmaz ya Sabahtan beri kaynanası yanına taşınmak isteyen ve evinde huzuru kalmayan çıldıran gelinin hikayesini okuyorum. ordada bi görümce var anneme bakmak zorundasın yok ona bişey olursa sorumlusu sensin gibi saçma salak cümleler le gelinin üzerine geliyor.. yazık vallahi yazık! Elden ayaktan düşmemiş bu annelerini gelinlere bakıtma derdine girmiş görümceler ile kendine hizmetçi! arayan kayınvalideler elimde olsa hepinizi bi araya toplayıp uzayda yeni bi hayat kurmak isterdim Umarım abin birlikte yaşamayı kabul etmez istemez.. Altlı üstlü oturmanın nesi kötü pardonda? İnsanın mahremiyetine saygısı olmayan birisiniz siz net! Bunu nerden mi çıkardım? Daha ortada fol yok yumurta yok siz görümcelik taslıyosunuz kim bilir gelin gelse neler olucak.. Aynı şeyi sana söyleyen bi görümcen olsa mesela? Annemle yaşıcaksın mecbursun bakıcaksın dese! Ya da çok biliyosun kaynananı yanına taşısana bi? Birlikte yaşasana sen? Ayy valla sabahtandır bu kaynana görümce gına geldi sinirlerim bozuldu nedir bu ahkam kesme hüküm sürmeler ya ne istiyosunuz bu gelinlerden sizde birer gelin olmadınız mı! Anlayışlı olmak düşünceli olabilmek bu kadar mı zor!

Hayır bacım hayır Eee nööörüyon bakem çoluk çocuk nasıllaaa

Açıkçası benim için 32 yaşında birşey sahibi olup olmaması evlilik için bir kriter olamaz. Benim eşimde benle evlenene kadar araba bile almamıştı, üstelik mühendis ve çok iyi paralar kazanmasına rağmen. Hani gece hayatı, içkisi kumarı da yok ama biriktirmemiş. Evlendikten sonra ne sahibi olduysak olduk, sorumluluk sahibi de oldu çok şükür. Evlenmeden önce parasını naptığı umrumda da değil, zaten parası benim evlilik kriterim değil. Çoğu kadın da evlenmeden önce çalışır ve hiçbir şey sahibi olmaz ama erkeklerin ki göze batar. Kadınlar hatta çoğunlukla ailesine verir parayı ama erkek verince sorun.

Anneniz bukadarmi yuk olacak abini?yazik yaaa. bir anneyi bu kadar kucuk dusurmeyin gelin gelecek kiza soyleyin onceden ayrilma yok?diye. bukadar kv ile oturan guzel gecinen mutlu olan o kadar cok gelin varken neden bu kaygi.?ayri olupta hic mutlu olmayan esinden dayak yiyen o kadar cok da gelin var. bunlarida dusunun. anne bu kadar dert olmamali. babaniz sag olsaydi o ayri ama anneyi yalniz birakmayin derim. scarlettjohansson... billion

Şöyle demişsiniz konu sahibi. Pek bir şey değişmiyor. Umidddd

Amma çok üzülmüşsün. Adam öğretmen ayol. Neden evlenemesin

O zaman anneniz cok bencil, kusura bakmayın lütfen. En iyi ihtimalle gelini olacak kişiyi, en kötü ihtimalle oğlunu hiç düşünmüyor. Abinize birsey olsa mecburen sizde kalacağını söylüyorsunuz. Ama anneniz abinizin müstakbel eşinin istememe ihtimalini zorunlu bir neden olarak görmüyor. Ayrıca bir arkadaşın da dediği gibi bu karar annenizin tek başına alabileceği bir karar değil. Toplu halde konuşun ve çözüme bağlayın. Size ya da abinize yakın bir ev tutulabilir. Annenizin maaşı yetmiyorsa sizler de katkı sağlarsınız. Bunları sadece abinizin yüklenmesi doğru değil. Ve bence bu da bir vebaldir.

ondan sonraki cümle onu açıklıyor bunu anlamamak sizin probleminiz Umidddd

Keşke bizimle yaşasa cümlesini çok samimi bulamıyorum. Şimdiden abimle kalacak diyorsunuz bu ne bencillik. Abiniz evlendiğinde evlediği kadın istemezse ya kendi işlerini görmeyi öğrenecek ya da ortak bir sorumlulukla bakacaksınız. Annen eşinden rahatsız oluyor öteki abinin durumu yok bu abinin de eşi istemezse ne olacak? Sonuçta her şey annenin kararı da değil. Ortak karar alınır uyulur uymayan kendi yaşar. Abinizi kullanıyor hayatına ambargo koyuyorsunuz. Anneniz hasta veya engelli değilse neden alt katta yaşayamıyor anlayamadım. İhtiyaçlarını alışverişini siz sırayla yaparsınız

bir sürü bahane sıralamışsın annene bakmamak için o bahaneleri abinin evlenecegi kişide sıralayabilir böyle bir şeyi abinizden beklemeniz çok şaçma. abinizin iyi niyetini kulalnıyor gibisiniz babanız ölünce ben anneme bakayım deyip evlenmeye bilirdiniz ama evlendiniz anneniz oğlu için fedakarlık yapacak ev ev üstüne olmaz haa bir de gorucu usuluyle 3 ay gibi kısa bir sürede evlendiniz yıllarca yol gözlemediniz derin bir aşk beslemediniz yani evlenmeye bilirdiniz ve şimdi de çalışıp annene destek olabilirsin

anneme kalsa zaten oda yaşamak istemez abim evlenince ama bizimlede istemiyor çünkü muhafazakar biri eşimden çekiniyor kendi evim gibi rahat edemem diyor abimde bana bırakmak istemiyr açıkçası onun göreviymiş gibi görüyor oysaki abim bize yapacağı bütün insanlığı yaptı herkesin kendine göre nedenleri var abim zaten bizimle yaşama meselesi anlatınca duymuyor bile gerçekten ne yapsam bilmiyorum . push ; Mormeneksem ♡ Anneler

Aynı evde yaşatıyor da çok mutlu olanlar var, sayıları azda olsa. Hayırlısı olsun abimizin hakkında. Olmadı yanyana ev tutulur. Evlenir neden evlenmesini ki nasibi varsa insaallah.

İnşallah canım banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Herkes evlenmiş gitmiş abinize kalmış herşey ama evlenirse gelin kaynanayla yaşasın neden? Çünkü herkes kendi keyfini düşünüyor evlenemez bu kafayla zor kimse aynı evde yaşamasın sakın

vay be meğer benim annem neymiş... umarım yaşlanmazsınız siz yada birine muhtaç olmazsınız bazen ne yaparsan yap elinden birşey gelmez... evet süper laf cambazıyım ben haklısınız...

e ama daha genç.. siz alıştırın onu yavaş yavaş.. kilo vermesi içinde teşvik edin sağlığı için..

İşte kimisi sizden farklı düşünüyor. Şimdi yanlış anlaşılmasın ne sizi ne de konu sahibinin kardeşini kınıyorum. Tercih meselesi yani, saygı duyarım. Konu sahibinin kardeşi ailesine harcamış, ayrı eve çıkmak da istemiyor. Yani böyle bir erkek çıksa karşıma, sana mutluluklar derim saygı duyarım ama sırf iyi biri ya da sevgi gibi sebeplerden dolayı da evlenmem yani. Evlenecek birisi var mıdır dersen bu konudaki kadınların görüşleri ortada. Ölçüt sadece burası mı dersen hayır değil. Vardır yani bu koşulları kabullenecek birisi belki. Ama şahsi fikrim sağlıklı bir evlilik için ilk şey ayrı ev. Birikim, mal mülk vs. sonraki işler zaten.

ne yandaşı bulacağım durumu anlattım yorum istedim sizin bu siteyle ilgili beklentiniz nedir hayrola? Önceki

Şunuda ekliyeyim babannem dedem öldükten sonra hep çocuklarında kaldı hiç bir iş yaptırılmadı oturduğu yerden bi yemeğe bi wc için kalktı. Sonra ne oldu bunama başladı hiç hareket etmiye etmiye yürüyememeye başladı git gide kötü oldu sadece yattı oturmuyorduda artık, altını bezliyorduk tabi yatmaktan yaraları çıktı o bu derken vefat etti. Yani demem o ki az biraz herkes kendi işini yapsın bence daha sağlıklı olurlar, otura otura her işini başkası yapa yapa nereye kadar her şeyi unutuyor vücut beyin doğru bulmuyorum

Eşimin ailesinden hazetmem, ama annem çok iyi. Yok böyle bişey yaa..

Madem evladının mutlulugundan başka ni derdi isteği yok, değişecek. Kabul edecek, muhafazakar olabilir ne alaka sizle yaşamakla çözemedim. adamin sırtına hep beraber binip sonra vahvah demek bana samimi gelmiyor. Senle yaşasın yok yapamaz, kendi yasası n beceremez... annen değişecek mecbur oğlu için

e diğer abin neden bakmıyor? abin evlenir durumu konuşur kabul edenler olacaktır ama sadece küçük abinde diye bir durum adaletsiz iki abinde de dönüşümlü kalmalı

Ben öyle tipler gördüm yani erkeklerden damat da olsa çekinen. Olabilir yani birşey diyemiyorum o konuda. O zaman 2. abiye para desteğinde bulunup anneyi oraya yollasınlar bir süre. Adamın durumu kötüymüş, anneden 700 tl gelir var biraz da bunlar sakal atsa olur bu iş. Çift taraflı fayda, ohh mis. Ama şu an zaten önceliğimiz bekar abiyi evlendirmek olmalı. Var mı münasip kısmet, 32 yaşında, öğretmen, fedakar ve düşünceli bir eş isteyen, vaaaar mı bekar aaanımlar.

inşallah ya.60 yaşında annem ve evet ne yazık ki gitmez eve 100 metre uzak parke gider ancak daha fazla yürüyemiyor

Hakaret mi?Hani nerde?Ya sizin başka işiniz mi yok hani birsürü konu var onlarada el atın biraz. Benim niyetimi Allah biliyor. O kadar içim rahat ki konunun en sonunda yazmıştım ben kemdim için değil abimin mutlulupu için dua ederim diye internetten kim olduğunu bilmediğim herhangi birine neden kızayım ne işim olur başka derdim mi yok inanın sizin konuyu önemsediğiniz kadar önemsemedim sizi yorum kalabalığı yaptınız sadece hepsi bu biz bencil samimiyetsiz ve uyanığız sizde 30 küdür yaşında 70 küsür yaşında kayınvalidesiyle arası iyi olan mkemmel birisiniz tamam anladık... güle güle... Meleknaz Herşeyin

Anladığım kadarıyla 3 kardeşsiniz. Neden tüm yük abinize yıkıldı ben onu anlamadım. Ben de aynı evde olmaz diyorum.

60 yaşında kilo problemide var aslında sosyal biridir ama çarşı pazar sevmez annem bu sebepten uzak kalmış yapmamış sweety_eva

32 çok genç bir yaş, özellikle erkekler için K kaplan2535

Ya işte oğluyla oturmayı aklına koymuş seni ondan evlendirmiş. Abim evlenip sen annenle kalsaydın. Annen buna yanaşmamış oğlunun hayatına ambargo koymuş seni önden postalayarak kendini abine zimmetlemiş. Herkese annesi melek zaten. Bencil basbaya. Ya kendi eve çıkacak ya da sırayla kalacak evladını kendine bakacak diye doğurmayacak anne baba. Zorunlu durumlarda elden ayaktan düşerse evlad eşit sorumluluk alacak. A evladım daha iyi rahat ederim B evladımda rahat edemem mantığyla iyi evladına sırtını dayamayacak.

Su an oturduklari ev kira mi, kendilerinin mi? Diğer abiniz bu kinuda ne düşünüyor? Bir süre onun yaninda kalsin maasini da onlara versin. Sonra size.. sonra abinize.. bakin durum bu kadar çözümsüz değil. Anneniz bu kadar ben yapamam edemem diyerek fedakarlik yapmış olmuyor. Bir kişinin evliligine aile kurmasina mani oluyor. Benim anneannem var. 5 çocuğu var 85 yasinda. Hala kimseyle oturup düzenini bozayim istemez. Baska bir arkadasimin anneannesi var, kirasi az olsun diye cati katinda kendine göre bir ev tuttular. Teyze orada yasiyor. Kizina yakin bir semtte oturuyor. Bir ihtiyacı olunca oglunu ariyor oglu hallediyor. Kizi torunlari damadi uğrayıp ilgileniyor. Muhtemelen anneniz 70 yasindan küçüktur. Bu bahsettigim insanlarda erken yasta eslerini kaybedip cocuk büyütmusler.

Annenizi dogru yönlendirecek olan sizsiniz. Sizi yargilamak icin yazmiyorua hiç birimiz. Maksat burada doğruya ulasmak.. Siz annenizim kilitli kalmis noktasina dokunmak acmak zorundasınız. Öyle sartlarimiz bu böyle evlenen kiz bulabilir miyiz olmamali derdiniz.. Derdiniz abim evlensin huzurlu olsun annemin düzenini abimim düzenini nasil dengeleriz olmali.

Herkes evlenecek diye bir şey yok ki. Bazı insanlar evliliğe sıcak bakmıyor. Kimi sıcak yuva olarak görürken kimisi de yük, fazla sorumluluk, bağlılık gibi sebeplerden kaçmak istiyor. Abinizin ne düşündüğü önemli burada aslında. Evlenmemesi için bir sebebi yok. Karşısına aşık olduğu, ben ondan ayrılamam dediği biri çıksaydı bence evlenirdi. Anneniz konusunda da; çok şükür eli kolu tutuyor. Kendi ihtiyaçlarını görebiliyor. Pazar, manav, market alışverişi gibi büyük alışverişlerde ikiniz de yardımcı olabilirsiniz ama küçük ihtiyaçları kendisi halledebilir. Daha çok gençmiş anneniz Allah ömür versin. Birine bağımlı yaşamak iyi değil. Allah korusun abinize bir şey olsa ne olacak? Kadın o zaman ne yapacak? Ne güzel bir insan annenizi sırtında taşıyor. Belki de o bu durumu sorun etmiyordur. Yaşı henüz genç. Dert etmeyin. N nebilimben

alt kat üst kat bulunur bir yol elbet.. sizde kalır diğer abilerinde kalır.. koskoca kadın alıştırın sizde market alışverişini kendisi yapmayı öğrensin..

ya annem bizimle yaşasın istiyorum ben zaten abim baksın mecbur oğlu mu diyorum ben konu içeriğinde bunu eksik yazdım tepki verenler bu sebepten verdi şuan anlıyorum A

Aynı şeyleri döndürüp konuşuyor sıkışınca " ne insanlar var!" " sizin de başınıza gelmez inşallah" şeklinde kaçış cümleler kuruyorsunuz.

İşte adam öğretmen birikimi olmasa da ayrı eve çıkacak bir maddi gücü vardır, kendi gibi öğretmen bulsa havada karada evini bile alır hani annesiyle kalma ısrarı olmasa. Benim zaten itirazım 32 yaşına kadar hiçbir şeyi olmamış bu adamla evlenilir mi diyenlere, 32 yaş çok büyük birikimler yapacak bir yaş değil bu bir, zaten 24-25 yaşında ancak işe başlıyorsun o da atanırsan, öğrenim borçların varsa öde falan 3-4 sene öyle geçiyor zaten, ikincisi de araba almış işte daha ne yapsın. Anne ile kalma kısmına zaten birşey demedim demiyorum farkındaysan. Ben genel olarak 32 yaşına kadar birşey sahibi olma konusunda yorum yapıyorum hani bu çocuk dışında genel yorumum bu.

uğraşılmaz sizinle anne kız baş yiyicisiniz siz belli Bu konuyu da dünkü konuyu görünce açtınız Dünkü konu sahibinin görümcesi de aramış ne var sanki aldan annemi yanına Bi annemi sığdıramadın diyormuş sizin de ondan farkınız yok işte Kan emiciler baş yiyiciler sizi

annem zaten erken uyur burada neler okudum geliniyle tatile sinemya gitmeye çalışanlar falan gerçekten böyle biri değil yani umarım iyi biri olur banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ya sen evli misin gerçekten bu mantıığını ortadan kaldır hayatı zorlaştırma bu kadar kendime mecbur olarak görsem mecbur yazardım neden kimden çekineceğim

diğer abimde kalamaz keşke gelse bizle hep yaşasa banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

hıhı oldu Umidddd

kusura bakmayın ama abinizi siz ve diğer kardeşiniz ve hatta anneniz çaresizliğe sürüklüyorsunuz evet ben de dünkü konudan etilenip bu konuyu açtığınızı düşünüyorum lütfen kimsenin başını yakmayın biz başta konusuruz ona göre evlenmeyi kabul eder demeyin gelecek gelin başta kabul etse bile daha sonra sıkılsa olmayacağını anlasa ne yapacaksınız? ben istemiyorum artık aynı evde dese? ki diyebilir basta kabul ettı dıye bı hata yaptı dıye gerı donulmez yol degıl, abınız bosanacak mı o zaman illa da anam dıye? 3 kardeş var yok biri şehir dısına evlenmiş kopmuş öteki de yeni evliymiş de eşi çok istermiş ama anne kabul etmezmiş abinizi kapana kısmışsınız nasıl evlensin adam?

Yanlış anlamayın ama sanki abinin evlenmesi halinde annenin evindeki bütün düzen genel akış devam etsin sadece evdeki birey sayisi artsin gibi bir izlenim uyandi bende. Annen çarşı pazar işini bilmiyor olabilir ama haftalık evine alınan erzaga ödenen faturalara bakar yani bu mu daha önemli yoksa abinin evlenmesi mi üstelik bir abiniz daha varmış. Bence şartları biraz zorlamalisiniz. Aksi halde ev üstüne ev olmaz annen istediği kadar iyi olsun. T triskadan

Anlasacagi biri olur elbet neden olmasin kader kismet bu isler yasi genc daha bu kadar harap etmene gerek yok kendini 40 yasinda ikinci evliligini yapan insanlar var herseyin hayirlisini dileyin Jeanne

Sevgili fiyona 23 sayfa yorum yapılmış o kadar kibarlığınıza, sakinliğinize rağmen tek bir kişi size hak vermemiş. Demek ki yanlış olan sizsiniz sizin düşünceleriniz. Anneniz saygıdeğer hoş sohbet bir hanımdır iyi insandır buna birsey diyemeyiz. Ama anlattıklarınıza bakılırsa bu konuda abinize gerçekten haksızlık yapmıssınız ve yapmayada devam ediyorsunuz. Annenizi düşünmeniz güzel elbette büyüklere kol kanat gerilmeli, elbette ihtiyaçları olursa bakılmalı. Ama 60 yaşında sırtını oğluna dayayıp kendini düşkün göstererek ona bu kadar destek olmuş oğluna köstek olması kendinden hiç ödün vermemesi hiç doğru değil. Sonuçta eşinden boşanmış hayata karsı güçsüz olmasına rağmen babanızı hayatından çıkarmış yada bir şekilde çıkmış. Aynı gücü tekrar göstersin yada bu yola oğluna güvenerek mi çıkmış. Öyleyse oğluyla ikisi mesut mutlu yaşasın.

annem tabiki istemiyor ama 700 lira gelirle ev kirası faturası vs. hayal oturduğumuz ilde 700 liraya kiralık ev yok doğru düzgün . push ; banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim yazdiklarima da birebir yazabilir misiniz? Gercekten direk olarak yorumunuzu merak ediyorum çözüm onerilerim ve ornekler icin.. Umidddd

Allah gönüllerine göre versin inşallah Böyle iyi niyetli birinin karşısına inşallah iyi birini çıkarır Mevlam Bertie Storyteller

annen abiini kocası yerine koymuş abinde rolü kabüllenmis annende masum değil kardeşinin evlenmemesinden mastürbasyonmü yapıyor yoksa kadınlara mi gidiyor durum vahim yani bence sen evlemesine yardımcısı ol vefanı öyle göster

keşke gelse ikna edemedik eşim benden çok istiyor

benim çalışmamamı istemeyen abimdi ve insanın evlenmesi için yılarca derin bir aşk yaşaması gerekmiyor Bertie Storyteller

ne kadar edepsizsin sen yaaa -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

inşallah Bertie Storyteller

ve sizde bu samimiyetsizliğinizle bir ömür yaşarsınız... güle güle... banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz öğrensin artık ayakta durmayı Alışmamış bilmiyor demekle olmuyor Kimse anasından doğar doğmaz da öğrenmiyor zaten. Yazık ya abinize, herşeyi onun üzerine yığmışlar

Neden calisan insanlar baskasina yük olmaktan, baskasinin hayat düzenini bozmaktan cekiniyorlar da calismayanlar baskasinin bir hayat kurmasina dahi müsaade etmiyorlar mi? Ilginc bir bakis aciniz var gercekten.. Iyilik alginizin nasil olduğunu merak dahi etmiyorum. Cok ilginc, bakis acinizi biraz daha genisletio olaylar farkli perspektiften bakmanizi tavsiye ediyorum.

Nisanliyim. Tayin isleri vs derken belki bir kac ay birlikte otururz olmaz mi anne dedi nisanlim kayinvalideme.. sadece denemek icin sordu. o an ki tepkisini gormeliydiniz. Aman yavrum huzur bir kere kacti mi gelmez. Herkes kendi evinde mutlulugunda olsun.. herkesin kendi evi, abinlere gittigimizde yada geldiklerinde bile diken üstünde oluyorum birbirimize yanlis anlamayalim diye dedi. Kayinvalidemde otoriter fena bir insandir. Allah muhtac etmesin elim ayagim tutmazsa huzurevin verin dedi. Hemde üç oglu üç gelini ve gorumcem varken dedi bunu

Valla Rabbim ne yazdiysa o olur, evlenemez deriz evlenir, evlenir deriz evlenemez. Atlaya atlaya sayfalari okudum da sahsi fikrim evlenemez yonunde. Artik gorucu usulu evliliklerde bile kiz tarafi ayri ev acma sarti koyuyorken belli bir flortlesme surecinden sonra evlenenler hic kabul etmez ayni evde yasamayi.. Dedigim gibi Allah bilir. Umidddd

bilemedim... abim bana layık görmezdi hiçkimseyi bende ona layık göremedim pek şimdiye kadar en başında söz olmadan eşimle gidip ayrılık için bu iş olmasın diye konuşmayı düşünmüş gözü tutmamış diye şimdi eşimi kardeşi gibi seviyor umarım benimde ablam gibi seveceğim biri olur

Tamam ama siz annem kocamdan çekiniyor, ondan gelmez deyip sıyrılıyorsunuz. Öteki abi hiç piyasada yok maşallah, onun da durumu yokmuş! E ne olacak peki? Altlı üstlü oturulsun deniyor, ona da diyorsunuz ki para yok, masraf çıkıyor. Diğer evlatlarına da gitmek istemiyor. Çözüm önerisi yok, çözüm önerisi! Ya kaynanayı kabul edecek kız bulacaksınız ya da abiniz bekar kalacak. Ki adım kadar eminim ki, hiçbir kadın ömür boyu kaynanasıyla yaşamak istemez. Sadece koca korkusuna/sevgisine kabul eder, korkunun da sevginin de limiti vardır, elbet patlak verir. Günün birinde istemiyorum diye ortaya çıkar. Bizim bir tanıdık vardı 20 sene beraber yaşadılar, 21. senede gelin istemiyorum deyip boşanmaya kalktı. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşte annesi ayrı o ayrı eve çıkınca annesine ayrıca bakma durumudur. Belki de evleri de kiradır yani kendi evleri bile değildir. İki tane kira ödenir vs vs bilemiyorum konu sahibi yazdı sırra kadem bastı. Ama dedim ya ben bu konu sahibine hak vermiyorum, yani ayrı eve çıkmasın anneyle otursun demiyorum, dedim ya genel olarak 32 yaşına kadar birikim olmama durumuna yorumum o, bu çocuktan bağımsız bir yorumdu. Nebilemben'in sorduğu soruya cevaptı o sadece, hani konu sahibine hak vermek için yazmadım o yorumu ya da abisine.

yanlış anlamayın ama kimse sizin içerinizi bilmez bu yüzden ilk sorular soru = adam 32 yaşında öğretmen ama bir birikimi yok düşünülen = demek ki savurgan soru = diğer abi de evliyse niye o değil de bu abiyle kalıyor anne evlenince düşünülen = hmm demek ki anneci bu konuyu siz değil de abinizle evlenmek için soran biri açsaydı gelen genel cevap iyi düşün anneci yıllardır çalışıp birikimi olmayan bir adam ve anneyle aynı evde yaşayacaksınız olmaz o iş di...

sen evleri birlestirip kendi annele yasarmisin bir omur bunu dusunerek tahmin yurutebilirsin mesela?

biri aynı şekilde yazmış ama diyelim ki burada bir konu açıldı kızlar çok seviyorum evlenmek istiyorum ama evlenmek istediğim kişi çok iyi çok fedakar 10 senelik öğretmen ama babasının borçlarını ödemekten hiçbir birikimi olmamış beş parasız, 3 kardeşler, bir abisi uzağa evlenmiş onun da durumu yok kopmuş gitmiş, bir kızı da yeni evlenmiş, kızı annesini yanına almak istermiş ama annesi damadından çekinirmiş, ee bu durumda kaynanayla yaşamak bana düşüyor. ne yapayım kızllaaaaar evleneyimmmm miiiii ( diye bir konu olsa yorumunuz ne olurdu? kk hatunlarının yorumları ne olurdu acaba?

Valla bende aynı şeyi düşündüm de yazmadım

tek kalamayacağı için mecburen diyorum ona göre mecburen yoksa biz zaten razıyız ben çalışmıyorum eşim zaten asgari ücretle çalışıyor evimiz eşimin dedesinin evi biz ne kadar ne yapabiliriz ki

kalabilecek olsa belki derim herkes annesi bilir Umidddd

32, geç yaş mı?benim oğlumda 32 de evlendi. bana göre 35 e kadar yolu vardı. üstelik gelinim de,33 tü evlendiklerinde. kızlar bile o yaşta evleniyor artık. geç değil merak etmeyin yani. anneniz konusuna gelince, bütün kızların anneleri fedakar, mükemmel kayınvalide, kocalarının annesi ise iyi kayınvalide değil. göreceli yani. sizin anneniz, size göre iyi ama karşı taraftan bakmak lazım. yanlış anlamayın anneniz kötü demiyorum, iyidir elbette ama, gelin gözüyle öyle görülmüyor işte. bu yüzden birlikte oturmaları bana göre yanlış. ayrıca anneniz istiyormu bakalım, birlikte oturmayı.

Sana şöyle söyleyeyim. Kayınvalidem dünya iyisidir. Aramız müthiş iyi. Bir kez olsun tartışmadık. Evlendiğimden beri camlarımı falan siler, canım ne istese yapar. Evine gittiğimde kahve dışında bir şey yapmadım, çayı bile demlettirmez. Masa toplanacaksa kızlarına yaptırır beni yormaz. Şimdi hamileyim suyumu bile nerdeyse içirecek. Ne olursa olsun oğlunu azarlar bana hak verir. Yaşı da daha 45. Zira eşimden yana da şikayetim hiç olmadı. Ama baştan beraber yaşayalım denseydi, yörü git la şurdan derdim. Beraber yaşamaya karşı değilim bu arada. Eşimin ailesi köye yerleşmek istiyor, bir aksilik olmaz da giderlerse kaynanamı vermicez o bizimle kalacak diğerleri gidecek. Hatta makara yapıyor kocan da köye gitsin kızın sen ben yaşayalım daha güzel olur diye. Ama baştan denseydi tövbe ki evlenmezdim. Muhtemelen abin de öyle olacak. Ebeveynler tek kişinin sorumluluğu değildir. Mesela kp var bide, bugün evime yerleşmek istesin yine boşanırım. Onu da başka çocuğu alsın valla bana ne.

Ben ve çevremde tanıdığım kadınların hiçbiri abinle evlenmez. Kv ile beraber yaşamazlar çünkü. Yaşamayı kabul eden biri çıkarsa evlenir. Sonuçta anne hepinizin annesi, sadece abine yüklüyorsunuz bu sorumluluğu ne güzel memleket. Bunu kabul edecek kimi bulur bilemeyeceğim.

Her zaman ki gibi kaynana gelin ayni evde yasayacak, bosanma durumuna gelip kari koca iliskileri iflasa gelicek sonra kaynana kizinin yanina gidecek.. Sonra sonrasini ben size soyleyeyim yasananan kaynana sorunlarindan birbirine karsi tum tahammullerini sabirlarini yitiren iliskileri bozulmus iki insana donusecekler Abiniz evlendigini pisman olacak Hayalimizi biraz daha guclendirelim yegenleriniz muhakkak ki olacak. Mutsuz ailede buyuyen cocuklar... Meseleyse kocasi olen bir kadin asla tek basina yasayamaz Ama Neden? Oyle bir yasar ki ama olmaz dimi Bu arada size tavsiyem annenizi duzeninizi oturtmadan yaniniza alin eger alicaksiniz.. Cunku sonradan cevremde gurdugum hic bir gorumce yillar sonra mellek anneleriyle yasayamiyor. Gelinle oturup annesini cekistirmeye basliyor sen nasil dayanmissin diye bunca zaman diye.. Tersi tek bir ornekle karsilassam asla yazmazdim malesef hepsi oyle. Olmayacak seyi olur yapmayin Ev ev ustune olmaz Son olarak kaynanan icin yazdiklarinin uzerine kimsenin bisey yazmasina bile gerek yok aslinda Senin annen cok iyi yaninda seve seve kalinacak biri... Kaynanansa "mecbur kalirsa yaninda kalican biri":) Olmadi bari kaynananla otursaydinda birde iyi kadin yazaydin bir tutarli tarafin ornek tarafin olurdu ama olmadi.. Evliliklerin ilk yillari zaten alisma birbirini ogrenme donemi. En zor kismi bu. Birde bu zorlugun uzerine evde 2 kadin yasasin deyin. Ayni adama asik iki kadin olmaz bunu artik ogrenin. Kari koca arasindaki problemi asar. Ama anneler girince devreye araya oyle sogukluk oyle duvarlar giriyor ki.. O evlilikten artik hayir gelmiyor.

ikna etmek için artık kavga edeceğim gerekirse ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Siz mecbur abim bakacak dediniz. Siz annem kendini düşünmüyor dediniz hatalı olan annenizi savundunuz. Bu sebeple suçşusunuz. Annenizi ikna edecek gerekirse acaletli olan çözüm yollarına üç evlat hep beraber ikna edeceksiniz Umidddd

Fedakar olması tüm yükü tek başına taşımasını gerektirmiyor ama dediğiniz gibi yıkmışlar zaten iki taraf da yükü abiye.

Boş boş kavga çıktı burada. ortada ne gelin ne de damat var bir varsayım üzerinden muhabbet dönüyor. Konu Sahibi bu işler kısmet işi. Olur da abinin evlenecek bir kız bulursa ki 30 yaşından küçük Kore bir Ceylan olur o da kv ile ayni evde kalmak istemez anneniz diretse bilr abiniz asik oldugu korpe ceylani tercih edecektir. O yüzden bu tartışma burda bitmiştir bence. Dağılalim kızlar

Abinin kısmetinde varsa evlenir evlenmesine de aynı evde zor yürür evlilik. Bazılarının melek annesi bazılarının şeytan kayınvalidesi olabiliyor. Eşime göre annesi baldan tatlı bana göre tatsız tuzsuz yavan bi kadın. sana göre süt bana göre çikolata durumu yani.

Bir insana deseydiniz. Bir kadına diye neden ayırdınız. Erkek misiniz ne alaka? Şimdiye kadar sussaydınız. Siz ancak cevabınız bitince susarsınız. Yoksa tüm mesajlarıma atlamadan cevap yazmazdınız. Ya da neden yazdınız. Konumu benden çok önemsedin dediniz de siz beni ne çok önemsediniz değil mi?! Sessizliktir diye cevap yazmaya da gerek yoktu. Duramadınız. Bence de artık sessiz kalın.

Anneniz kanatsiz melekte olsa ev ustune ev olmaz. İnsanların ne ozeli kaliyor ne birseyi. Bu kadar dusunuyorsunuz kizi erkegi yok bir abiniz daha varmis neden sadece bekar olanla yasamasi lazim hepinizde sirayla bakin annenize. Gelin olacak sahis demezmi bir evin delisi bu mu digerleri neden bakmiyor diye?

hayır çalışmıyorum banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapmayın allahaşkına market alışverişi yapamamak ne demek? Aşırı mı kilosu hareket edemeyecek kadar mı? İnanın annenize ve abinize çok üzüldüm bu kadar pasiflik bu kadar duygu sömürüsü olur mu.. Bakın yanlış anlamayın kimseyi yargılamıyorum ama lütfen bu eziklikten bu pasiflikten çıkın, abiniz öğretmen olmuş fakat annenizle aynı evde olmadan evlenmeyi düşünemiyor çok garip... Şimdi 1+1 daireler var 3 kardeş bir olun tüm eksiklerini karşılayın. Ailede özgüven eksikliği var bu konunun üzerinde durmanızı öneririm.

60 mı?benden topu topu 6 yaş büyük. kendimi 60 yaşında, oğluma bağımlı, alışverişe bile çıkmayan biri olarak düşündüm de, sanırım en çok buna üzülürüm. benim annem 75 yaşında, üstelik o da çok şişman ama her işini kendisi yapar. markete de gider, pazara da çıkar. yapmayın allahaşkına. kadına biraz güven aşılayın, yaparsın edersin diye. böyle hayat geçmez. annenize çok üzüldüm şimdi.

Evlenme programları kızlarımızın gözünü açtı, kim kaynanayla oturur, hizmetçi olur olanda zaten aşktan gözü kör olup oturur sonrada pişmanlık yaşar, en büyük kabahat annen anneni çokta masum gösterme

ben annemin bizle yaşamasına razıyım zeynones

Harfi harfine katılıyorum ya. Annenizde biraz fedakarlık etsin onun kendi istememesi lazım bir oturmayı. Kilo versin markete çıkamaz nedir 60 yaşında kadın bu öyle şey mi olur alıştırın. Abinizi bi rahat bırakında adam hayatını kursun yazık günahtır. Herkesin annesi kendine iyi ev ev üstüne olmaz

Yapacak sey cok. - Siz de çalışabilirsiniz. - Annenize sizin yakınınızda ev tutarsınız. Yatmadan yatmaya evine gider. Gidip temizliğini, alışverişini yaparsınız. - Ya da annenizi bir şekilde sizde de kalmaya ikna edebilirsiniz. - Hiç olmuyorsa annenize küçük bir ev tutarsınız ama dörder ay abilerinizde kalır anneniz. Dört ayda siz eşinizi bırakıp annenizde kalırsınız. Ama sonuç olarak eşitlik olur ve abinizin omuzuna yüklenmez tüm sorumluluk. Yeter ki isteyin. Abimle bu şartlarda evlenecek biri olur mu diyorsunuz. Velev ki oldu. Sizin içiniz rahat edecek mi kizcagiza bu kadar yüklenmeye ve siz dururken bir baskasının annenizin temizliği vs. ile ilgilenmesine?

siz calisiyor musunuz? R Rossiene

günah çıkarmanın başka yolu sanırım bu da. Ayy abim çok iyi, hepimiz onun üstüne bindik ama abim çok iyi hep ondan..

Annenizin geliri icin cesitli cozumle sunduk. Küçük cati katinda ucuz bir ev, sizlerin maddi destek olmasi gibi gibi.. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim cevremde kaynanayla yasamayi kabul eden ve mutsuz olan dolu cift var. Ve sonunda bosanan. Sonuc 3 tane cocuk esirgemede buyuyen 2 tane kaynananin yaninda surunen aynen anana cekmissin denen cocuk. Kari koca problemini gectim olan cocuklara oluyor. Sonra yine erkekten cok kadina. Kaynana hemen oglunu tekrardan evlendiriyor. Kusura bakmayin ama yeni evlenen genc ciftlere yardimci olmamiz gerekiyor. Cagimizin sorunu stres artik insanlar zora gelemiyor. Birbirine tahhamul edemiyor hic kimse. Psikolojik olarak toplum olarak tukemmislik yasiyoruz. Artik insanlarin eski sabri yok Evlilikler daha zor Kimseyi zora sokup sonra ortada 3 5 cocuk kalinca vicdanima bunu anlatamam Olur ne var kaynanayla oturmak demek kolay peki olmayinca Ortada cocukta var sonrasinda cocuklara ne olcak. Cocuklara ne diyecez biz olur dedik olmadi kusura bakmayinmi Olmaz ev ev ustune olmaz Sonra cok kotu tablolar cikiyor Annelerde hep fedakarlik yapan biriyse oglunun huzuru torunlarinin mutlulugu icin neme lazim desin. Asil fadakarlik annelikte budur.

inanamadım hiç inanılır gibi değil kayınvalideni geç tek bir kulla iyi geçinebildiğini hiç sanmıyorum. Umidddd

en iyi ihtimal dubleks olur diğer türlü zor yani

Bu da başınıza gelir anlamına gelıyor değil mi? banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben herhangi bir insanın kötüğünü istemem çünkü benim kötülüğüm istensin istemem bu niyeti sadece Allah bilir bırakalımda herkesin kalbine göre muamele etsin o ha ne dersin? Umidddd

KK ya ilan verelim kayınvalide ile oturacak, 32 yaşında iyi bir adamla evlenmek isteyen olur mu?

samimiyetimi buradan nasıl belli edebilirim?hangi alt katta yaşayamıyor onu anlamadım ayrı bir ev olsakirası faturası birsürü masrafı olacak annemin maaşıyla bunu karşılaması imkansız C caninfistigi

abimin zaten annemden ayrılmak gibi bir düşüncesi yok istedi maddi imkan yok hayatın gerçeklerine bakarak hareket etmek lazım herkez 3-4 milyar maaş alıp yaşamıyor bu hayatı zeynones

Öğretmen ek dersleriyle beraber ne kadar maas aliyor. 2500le kalmiyor o is. 3500e kadar yolu var. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de sizin gibilere

evet dünkü konuyu görünce açtım kimsenin kanını emmek gibi bir derdimiz yok tanımadan etmeden hüküm veriyorsunuz Önceki

Cok yakin arkadasimin k. v ve k. p memleketde yasiyolar ama kısın 3-4ay ist geliyolar. Eside 5 kardes Ama ev tuttular 5kardes kirayi paylasiyo veriyolar Evlerinede yakin. Gunduz olsun aksamlari olsun gidip yemegi orda yiyolar Evini temizliyolar donuyolar evlerine. Bazen eltisi doktora goturuyo bazen arkadasim Yazin memlekete gitseler bile o kirayi öduyolar Biz benim k. v boyle bisi yapsak beni cocuklarim kapiya atti diye dunyaya tellal cigirtir. Bakıs acısı ve anlayisla alakali.

banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Size katılıyorum ama konu sahibinin abisi de 32 yaşında yetişkin bir insan. Çocuk değil. Kendi kararları, değerleri, düşünceleri var. Ben aynı evde yaşamaya sıcak bakmasam da, konu sahibinin abisi ben bu şekilde olmasını istiyorum diyorsa saygı duyarım. Bunu konu sahibinin annesi abisine dayatsaydı haklısınız. Ama dediğim gibi abi de yetişkin bir birey. Ama yok sesini çıkaramıyor, yok iyi niyetli düşüncesine de katılmıyorum. Genellikle bunu kadınlar üzerinde yaparlar. Kadınları savunurken bile bir birey olup kendi kararlarını verebileceğini es geçerler.

Mutlaka kotu olmayan iyi olan var. Zaten benim anlattigim kotu sonuclarada bu iyi sonuclar referans gosterilip ayni evde oturtuluyor gencler. Bak onlar nasil iyi anlasiyor diyerekten ikna ediliyorlar Sonuc benim gorduklerimde yitip giden evlilikler ve cocuklar. Olumlu olunca kimseye zarari yok Ama olumsuz olunca ailerden gelen sorun buyuk olur bosanmaya kadar gidiyor Olumsuz ornekler daha cok Ve kusura bakmayin bazilari sansli diye ben kotu sonuclanan ortada kalan cocuklar icin iyi orneginizi baz alamam Bu arada soyle dusunun siz kaynanamla beraberim kaynananla cok iyiyim diye insanlara ornek teskil edip bu yone itiyorsunuz Sonuc kotu oldugunu hatta benim bahsettigim gibi cok kotu oldugunu dusunun 10 cift mutlu olsa biri ayrilsa kendinizde pay gormezmisiniz ben gorurum Zamaninda birileri kuzenime ev ev ustune olmaz deseydi su anda o cocuklar bi durumda olmazdi

kaç yaşında ki?

katılıyorum.. abiniz gayet de evlenebilir, aynı evde gayet mutlu da yaşayabilir.. hiç belli olmaz bu işler, ev ev üstüne olmaz diye kesin bir kural yok.. B

Dünkü kp nin öldükten sonra kv nin kendi evine yerleşmek istemesinden sonra, kv yi istemeyen, üzülen konudaki yorumlardan etkilendiniz herhalde, oraya da yazmıştınız. O konuyla bu farklı ama. Belki abiniz için kız istemeye gidildi, belki sevdiği kız oldu, ayrı ev istedikleri için işi olmadı, o yüzden karamsarsınız. Gerçek hayatta da böyle davranarak, abinize böyle diyorsanız onu daha çok karamsarlığa itersiniz, gerçekten benimle kimse evlenmek istemiyor sanıp, evlenme teşebbüsünde bulunmaz. Kaldı ki abiniz bahsettiğiniz kadar yaşlı değil.

alışacak yavaş yavaş en kötü ihtimal altlı üstlü oturmak ev ev üstüne asla olmaz bu arada abiniz evlenmek istese bir yolunu bulur evlenir demek ki evlenmek isteyebileceği biri çıkmamış karşısına N nebilimben

eşimle benim annemle yaşamak için ikna çabalarımızı görseydiniz böyle demezdiniz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annen karşılamıyorsa üç kardeş ortak karşılayın. Abiniz olmasaydı ya da başına bir iş gelirse ne yapacaksınız onun cevabını çok merak ettim. Sinir oldum bakış açınıza. Abinizin hayatını siz diğer kardeşinizle mahvediyorsunuz. Anneniz ya kendi kalacak ya da sırayla kalacak ya da finansal olarak en azından masraflarını çekeceksiniz. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ha yani adaletli bir çözüm ortamı yaratılması için illa oğlunun boşanma haline gelmesi gerekiyor? Diyorsunuz ki abime bir şey olsa veya gelin istemese gelir bana. İyi de niye? Her durumda bu abinin başına iş mi gelmesi gerekiyor, mutluluğa erişmesi için? Neden ilk tercih bu adam? Senelerce yapmış görevini 10 senelik meslek hayatı var neredeyse, 10 sene yeter bence artık. Bir 10 sene de diğer evlatları baksın. Bu adam bir 10 yıl daha evde oturunca rahat edecek misiniz? 40 yaşında yalnız, bir başına?

Annenizi övüyorsunuz demedim ki. İsnisnaları olmakla birlikte herkese göre annesi çok iyi ve tatlı yumoş yumoş bir kadındır. Anne bu elbette sokağa atın demiyorum. abiniz evlense yeni evlenmiş olan gelinlerin çoğu daha evliliği taze iken kayınvalide ile oturmak istemez. şahsen ben istemezdim. Baştan bu durumu bilyorsam evlenmezdim, sonradan dayatılırsa da boşanırdım. Eşimin annesine karşı hiçbir duygum yok. Zor durumda kalırsa sokağa atacak da değilim ama aynı evde yaşamak zor gelirdi. Kayınvalidemle kavgam, tartışmam olmadı hiç. Eşimi çok çok severim evlenirken annem bizimle yaşayacak deseydi kabul etmezdim. Kabul edecek olan elbette vardır ama illaki sorun çıkacaktır.

Ne guzel vicdan rahatlatmissiniz Oh oyle iyi boyle fedakar abim var diyince yasananlar geride kaliyor dimi O zmn siz bosanin abiniz evlensin siz annenize bakin? Cok tuhaf bir fikir dimi Ben sizin gibi insanlara cok kiziyorum olaylari kendi isteklerine gore sekillendirip duygusal bi kac cumleyle temize cikmak Konuya gelirsek Merak etmeyin bu kdr iyiyse Rabbim mukafatini verir

annemi sosyal bir ortamda tanısa bu saydıranlar eminim çok utanırlar... Ben babamdan aldığım maaşla evlendim abime hiç yüküm olmadı senelerce abim bize baktı onun hakkını asla ödeyemem yolunacak kaz olarak görsem zaten evlenmesini dert etmem... Umidddd

Evliyim otuz küsür yaşındayım muhtemelen senden büyüğüm ve inanır mısın bilmem ama kayınvalidemle çok iyi anlaşırım 70 küsür yaşında. İki günde bir konuşuruz. Annem de her işini kendi gören 70 ine yakın bi insan. Saolsun o bana saygı duyar ben mesafemi ayarlarım saygımda kusur etmem. Ben de muhtaç olmadığım sürece kendi işimi eşime dahil yaptırmamaya gayret ederim. Olması gereken bu. Bu huysuzluk değil N nebilimben

anneme kalsa yalnız yaşar gerçekten imkanı olsa buna kendini zorlardı maddi olarak imkan olmadığı ortada dışşardaki işlerini halledemeyeceğini ve yalnız yaşamayacağınıda abimle biz biliyoruz banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Abin evlenir evlenmesine de... Bakımı ortaklaşa paylaşın 4 er ay 3 evlad bu çok şey değil

Gerçekten bukadar iyi niyetli ise korkmayın nasibi bulur abinizi ve evlenir. Benzer hatta + 2 görümceyle abim evlendi. Abinizde evlenir, işi gücü mesleği olan biri. Sokaktaki o kadar başı boş serseriler evleniyor, he aynı evde zor olacağı bir gerçek. İnşallah abinizin ve annenizin anlaşacağı bir hanım çıkar karşısına Siminru Canım

konu sahibi yok oldu cevap veremiyor

Madem siz de eşinizde istiyorsunuz, anneniz neden sizle yaşamayı istemiyor? Yarın gelin önüne yemeği koyarken tabağı başına çalar gibi koyarsa çok mu mutlu olacak. Daha da yaşlanıp kendi işlerini yapamaz duruma geldiğinde elin kızı nasıl yıkayacak ananızı? Allah korusun yatalak olsa gelin mi altını temizleyecek? Her gün o evde sıgıntı muamelesi görecek. Siz bunları anlatmıyor musunuz annenize? Mis gibi kızının evi varken neden illa oğlum diyor? Senin yanında daha rahat olur. Eşin akşamdan akşama görecek anneni. Eşinin pek sorun olarak göreceğini sanmıyorum ki kendiniz de demişsiniz eşimde istiyor diye. E peki sizin evinizde hanım hanım oturmak varken, gelinin yanında süklüm püklüm oturmak mantıklı mı? Benim de annem kaç yıldır dul. şu an bekar abimle kalıyor o da. Ama abim evlense annem ya benim yanımda ya da diğer ablamda kalacak. Ben izin vermem ki annem gelinin evinde kalsın. Anneme suratını assa gelin, benim içim yanar be. Hiç bırakır mıyım annemi o durumda? Allah korusun. Rabbim güç kuvvet sağlık versin bana da, annemi elaleme muhtaç etmeyeyim diye dua ediyorum ben. Bence siz bunları annenizle konuşun.

Bu olay gercekten sinirlendirdi. Annenizim tabulari var ve asla yikmaya niyeti yok. Nasilsa ortada bir yuva yok.. Bakın bir onceki yorumumda bahsettigim insanlar 80 yasinda 85 yasinda. Onlar nasil hallediyorlar islerini.. ki gerekirse altli üstlu otursun dedik mesela.. bu dahi bir cok gelin icin zor gelir ama hic değilse kapısını orttugu zaman benim evim der. Kendi kayinvalideniz de size muhtac kalirsa ayni samimiyetle yaklaşın alin evinize.. hadi bakalim empatinin dibi.. Kimse kimse icin iyi diyemez.. iyilik anlayisi uymaz ise ne kadar sorun cikar.. . bi düşünün ya kimi domatesli fasulye sever kimi salcali. Ayni evde iken bu dahi sorun olur bu dahi.. eve gelir gelmez kendini yatağa atmak isteyeceksin ama kayinvalideyi görmeden atarsan bu yorgunluguna değil suratsizligin ile yorumlanacak. Bu bir kez olmaz iki kez olmaz ama üçüncüsünde anneniz bunu der. Insaniz çiğ süt emmisiz.

ya benim bulduğum abimin başını yakarsa:)

Kız tarafı olarak sanırım bu olmaz. Genelde erkekler sahip cıkıyor ya

diğer abim üniversiteden itibaren bizden ayrı durumları iyiydi ama şuan kötü oldu kendilerine bakacak durumları yok şuan banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne fark ediyor umarım ile inşallah aynu anlamda kullanılmıyor mu. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anneniz kaç yaşında. Hani 50li yaşlarda ise bence kendisine güvenmesini ve çarşı pazara çıkmasını sağlamalısınız. Hani 75 yaşında falansa belki zaten çok yaşlanmış denilebilir de, eğer gençse neden hayatını yaşamasın. Neden kafası bozulduğunda biraz çıkıp dolaşmasın. Bir markete gitmek bile bazen insanın kafasını rahatlatıyor. Annenizin terapi almasını ve hayata bağlanmasını sağlamalısınız. Çocuğunuz gibi düşünün, o yapamaz, o bilmez diye bir şey yok. Güvenin, kendisine de güvenmesini sağlayın. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen katılıyorum

hayır kesinlikle bencil değil. siz hem kız kardeşi hem annesi olan biriyle evlenmeyi ister miydiniz onlarla birlikte yaşamaya sıcak bakar mıydnız hiç sanmıyorum ki bari kız kardeşi olmasın diyecek biri olmasın zeynones

ne guzel yapmışlar

Isi ikiye katlaniyor bir de hic sorma. Hanimefendi sadece isine gelen mesajlara cevap verdi. Akli basinda yorumlari degerlendireyim derdinde degil bence

Herkes öyle olsun ister ama onu isteyen ve çalışan kadınlar kendileri de birikim yapacak ki onu isteyebilsinler. Kadınlar maaşını ailesine verir, kıyafete, makyaja ayırır, köşeye birkaç altın atmaz ama evliliğe gelince adam birikim sahibi olsun, arabası evi olsun ister. Ben de bunu anlamıyorum. O zaman sen ev sahibi ol öyle evlen diyorum o kadınlara. Ben de evlenmeden önce çalıştığım parayla ancak öğrenim kredisi borçlarımı ödedim, kendi kıyafetlerimi ihtiyaçlarımı aldım, biraz eve market vs yapardım zaten biterdi. Zaten çalışma hayatım başladıktan kısa süre sonra evlendim, birikimim olamadı. Şimdi eşime de neden paran yok evlenemem senle deme lüksüm yoktu. Benim için zaten para öncelik değil, herşeyi çalışıp yaptık çok şükür, 5 sene 10 sene borç morç yaptık. -lotus- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yorumları okuyamadım fakat şu cümlelere göre, belki abiniz birikimi olmadığı için evlilik düşünmüyor olabilir. Sonuçta; bir insanın sadece nişan töreninde bile kaç bin tl gidiyor. Ev eşyaları, düğünü erkeğin yapması.. vs. En düşük maliyetle, ortalama 40 bin tl masraf.. artı extralar.. Belki abinin sevgilisi vardır fakat tüm bunları bildiği için evlilik düşünmüyor olabilir.. Ve annesini bırakmak istemediği için "bu devirde kim kayınvalide ile oturur ki" diye de düşünebilir. Bence abinizle konuşup, böyle bir durumda her zaman yanında ve destek olacağınızı hissettirmeniz daha hoş olur. . ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Abinin evlenmesi için önce bir kızarkadaşı olması gerekir. Sevdiği ve anlaştığı bir kız olursa belki bu konuyu önemsemeyebilir. Burada kayınvalidesiyle oturacağını söyleyen pembe gözlüklü çok gelin adayı gördük. Belirtmeden edemicem benim de annem 75 yaşında ve çarşısı, pazarı, gezmesi, evişi maşallah hepsi yerinde. Annen senin evine muhafazakar olduğu için gelmiyormuş. Neden? Damat akşamdan akşama gelecek, annen de odasında zaman geçirebilir. Zaten evişi yapmıyormuş, yemeğini yer, odasına çekilir. Kaldı ki oğluyla yaşasa bile yeni evlileri başbaşa bırakmak adına bu şekilde yapması daha uygun olur.

yaşadığımız yer ne yazık kı marmarada küçük bir şehir burda ne hayat o kadar ucuz ne kiralar

Abin bir gün elbette evlenecek. Ama o gün yani gelin geldiğinde, kontrolü eline al ve abinle anneni aynı evde sakın oturtma. Kendin annene rahat gidip gelemezsin, annenin de huzuru olmaz... Tabi ki abinlerin de. Abinin işi gücü var kafana takma bence

bir kadına verilebilecek en büyük cevap sessizliktir sustum siz takılın... ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Iste bu noktada maddi destek maddi destek. Bir cok öneri var.. Ilk yorumlarda dubleks ev ancak olur demistiniz. Dubleks ev yerine iki kucuk ev.

melek değil ama iyidir yani annemi ne diye öveyim ki şurada

Abim... O öyle bir adam ki ondan aileyi geçin ondan sülale razı... Bu adam hepimizi iyiliğiyle dövüyor... Neden bu kadar iyi sanki neden bu kadar fedakar biraz bencil olsana be adam... Sorunumuz ne yazık ki abimin evlenememesi... Babam aylar önce vefat etti ve annemle ayrıldıkları için annem maaşını alamadı sadece dedemden kalan maaşını alıyor 700 lira civarı birşey. Abim öğretmen 32 yaşında bir arabası var sadece çünkü bu zamana kadar babamın borcunu ödemekten birikim yapamadı... Babamdan aldığım maaş ve evlilik yardımıyla evlendim ben abime hiçbir yüküm olmadı çok şükür onun cömertliği bunu sebep oldu belkide... Durum şu ki abimin evlenme durumunda annemden ayrı yaşama gibi bir durumu olamaz. Hem maddi açıdan hem annem kendi işlerini halledecek biri değil Yeni evliyim yaşadığım sıkıntılar oldu eşimin ailesini hazettiğim söylenemez ama gerçekten onun annesiyle benim annemin arasında dağlar var bunu objektif bakarak annemin bizi nasıl büyüttüğüne, yetiştirdiğine, önemsediğine bakarak görebiliyorum ki eşimin anneside tek kalsa birgün yalnız yaşamasını istemem herşeye rağmen bunu kendi vicdanıma sorarak yazıyorum. Birazda annemi anlatayım... Annem bana göre gerçekten kötü niyetli biri değil huyuna göre gerçekten iyi bir kaynana bunca zamandır evde birşey eksik olsa abime şunu al diyemez diyemiyor öyle koparttığım kar yiyeyim içeyim takayım gezeyim delisi değil gerçekten değil elindeki herşeyi bize verir esirgemez diyeceksiniz bu kadının hiç mi kötü huyu yok gerçekten gördüğüm kayınvalidelerle kıyaslanırsa oğlunun mutluluğu için sabrettiği için evet pek bir kötü huyu yok o sadece mutlu olmasını ister çünkü yaşamadığı tekşey bu siz mutlu olun der... Ben fikrimi söyledim şimdi sizde söz sevgili kk üyeleri yeni evlisinden nişanlısına bekarından deneyimli evlilere kadar herkesten yorum bekliyorum gerçekten abim gibi birinin evlenme ihtimali nedir?hiç mi umut yok?Ben mutluyum eşimle çok şükür ama evlenmeden öncede hep kendimin için değil onun için dua ederdim gerçekten abimin bir yuva kurmama ihtimali baba olmama durumu beni bir ömür üzer

abim eşmii gördükten sonra mutluluğumu gördükten sonra evlilikten bahsediyor bu beni çok sevindirdi inşallah iyi biri onu bulacak

İşte maddi durumdan kasıt ne onu tam açmadı. Sanki evlenecek kadar bile maddiyat yokmuş gibi karamsarlık izlenimi vermiş gibi yani. Sadece kendi yanına alamayacağını, annenin damattan çekindiğini söylemiş. . push ; advers

iyi de bilmiyorsa öğrenir, öğrenmeli yani sonuçta hiçbirimiz annemizin karnında öğrenmedik başka şehirlere geldik öğrendik bakın her bu tarz konuya yazıyorum anneannem 80 yaşında yalnız yaşıyor dedem vefat edeli 18 yıl oldu yani 62 yaşında işmiş dedem almış getirmiş, onun dışında da evde yetişkin oğulları vardı dedem almazsa, yapmazsa onlar alır yapardı sonra aynı yıl içinde iki oğlu evlendi, bir sonraki yıl da dedem vefat etti kadın 18 yıldır yalnız yaşıyor çarşıyı pazarı da doktoru bankayı da öğrendi işte hem de öyle köyünde akrabalar ile değil Başkentte, Ankara da akrabası vs olmadan yaşıyor imkansız yok 5 çocuğu var ama en rahat yer kendi evim diyor halen de 5 kat merdiveni olan ve asansörü olmayan evinde yaşayıp gidiyor

Abinin nasıl iyi biri, annenin de iyi bir kv olduğunu anlatmissin hep :) bir sorun göremedim acikcasi niye evlememesin? Sanki burdanbir aday bulmak istemişsin gibi geldi bi an öyle olmayabilir tabi de

saptırmayın yeter. Sırasıyla yazıyorum Ben bencillik dedim hakaret dediniz Sonra ben iyi dileklerde bulundum Siz samimiyetsiz dediniz Ben de siz hakaret ediyorsunuz dedim. Asıl o sizin samimiyetsizliğiniz dedim. Tek tek alıntılatmayın insana. Laf cambazlığı bu. Uyanık kelimisini ise hiç kullanmadım! banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

+1 sandriyon Nirvana Anneler

Önceki konularınıza baktım. Evlenirken herşeyimi abim yaptı yazmışsınız. Eşinizin ailesinin iki katı! Bu konuda abime hiç yük olmadım dediniz oysa. Ve eşinizin ailesini benimseyemediğinizi yabancı gibi gördüğünüzü de. Yapmayın allahaşkına. Özeleştiri yapın. Sağlıklı değil haklı çıkma çabasıyla yalanlar söylemeyin.

Ya arkadasim hepimizin anneleri muhafazakar. Normalde evde donuyla oturmuyor ya bu kadin. Rahat edemeyecek ne var bunda? Atacak basina yazmasini, giyecek entarisini oturacaksiniz hep beraber. E peki tamam abin evlenmesin. Yarin annen iyice yaslanip ele ayaga dusunce abin mi bakacak? Erkek evlat ne kadar bakabilir annesine? Cok mecbur olur, kiz kardesi akrabasi olmaz amenna ama kizi varken adam nasil annenizin kisisel temizligiyle ilgilenecek? Akil var mantik var yav. Deli deli is yapmayin. Adami hasta ediyorsunuz ha. Benimde annem sizinki gibi biraz. Ben evimden baska yerde rahat edemem der çalim atarak. Ben de diyorum ki, valla kusura bakma zorla da olsa getiririm. Ben senin gonul rizani sormuyorum anne. Zamani gelince mecbur geleceksin. Daha bisey demiyor. Sen agirligini koyacaksin ortaya. Zaten belli yastan sonra rolleri degisiyor insanoglu. Anneler evlat gibi, evlatlar ana baba gibi oluyor. O yuzden benim annem ben ne dersem onu yapar. Onun iyiligi soz konusu oldugunda ben onu sozunu dinlemem.

Evlerin giriş çıkışı farklı olacak, yoksa isterse evin icinde herkes melek olsun, olmazzzzz. karsılıklı iki daire tutulsun. annen sonucta kendisi yemegini yapıp yiyebilen biriyse, banyosu vs kendi halledebiliyorsa neden zor olsun ki. benim babaannem 85 yasında o bile tek basına yasıyor. karsılıklı iki daire tutulur, o sekilde olursa olur bence. zaten dublekse vereceginiz para ile karsılıklı ya da yan yana iki daire tutarsınız, bir farkı olmaz. A

bakalım bunu deneyeceğim artık annemde bana serttir hayırlısı

Anneye düşkün olmak, fedakar olmak güzel birşey ancak evlenince kendi ailesini kurduğunu anlamalı insan. Hastalık durumunda tabi ki anne-babaya bakılmalı ama sağlıklı ise aynı evde yaşamak saçma geliyor bana.

Neden yaksın ki. . Tanışmadan evlenecek değil ya. .

çünkü alışmamış pazar çarşıyla alakası olmamış ya babam almış büyüncede abimler. Diğer abim farklı şehirde okudu evlendi koptu gitti şuan durumları iyi değil zaten bana kalsa bizimle yaşasın derim ama ne annem bunu ister ne abim ne yazık ki annem muhafazakar biri olduğu için eşimden çekinir eşimin çok ısrar etmesine rağmen bizimle yaşamak istemedi

abimin değil annemin gelirinden bahsettim Umidddd

Niye evlenmesinki nasibse elbet evlenir.. ancak her kv kotu diye bisey yoktur her gelin de iyi diye de birsey yoktur. sebepsiz yere araya mesafe koyayim yuz bulmasinlar diye guleryuzunu gostermeyen asik suratli olan gelinlerde var.. bu is hangi rolde olduguna degil nasil bir kalpte olduguna bakar..

Kaç kaç kaç arkana bakma. Annesiyle otursun madem ayrılamıyor derdik.

bence annen abini paylaşamaz. her işini gören oğlunu paylaşmak istemiyor genelde kvler. hiç evlenmemesi daha iyi.

Anneniz uzaydan mı geldi ne demek alışmamış carsı pazara sacmalık ve nefret ediyorum boyle oglunu dusunmeyip kendi için bencillik edip oglunu muzmin bekar olmaya mahkum eden kadınlardan.. Ogul anaya kul veya koca olarak dogurulmuyor. Yok yalnız kalamaz yok carsıya gidemez iyi yani kendi için dogurmus oglunu... Yazık değil mi bir erkek evlada eşi öldü diye tüm yükü yükleyip aile kurmasını engellemek.. Obur dunyada hesabını nasıl verecek anneniz bunun.. Bir annenin gorevlerinden biri de evladını yuva sahibi yapmak veya en azından engel olmamaktır.. Muhafazakarmıs ta damadının evinde kalamazmış.. Ne yani annesine bakan evli kadınların o annelerinin dini zayıf ta ondan mı kalıyorlar kızlarında... Bu kadar duskunse biraz sende biraz oglunda kalır tum yuku bekar diye oglana yukleyip te ondan sonra evlenemiyor demenin manası ne... 40 yasına gelsin annesiyle yasayan evlenmemiş erkek olsun sonra... Cok kızıyorum sizin gibilere ve hesabını veremezsiniz bunların.. Evlense de yakasından dusmezler ogullarının sanki kocası...

Çok bencilsiniz bence Ailecek abiyi bitirmişsiniz Fedakar bir insanın nasıl kullanıldığının fotoğrafı resmen Abiniz bir gün kendini düşünmeye başlar En çok değer verilmesi gerekenin şahsı olduğunu farkeder umarım

annen hasta değilmiş ki yalnız yaşayamaması çok saçma bence bu şartlarda abinin işi zor sen ayrılabiliyosun diğer abin ayrılabiliyo da bu abin neden ayrılamıyo annenden?

yok artik. 32 yasinda erkeğin yasi mi geçiyor? Okuyan, calisan bir erkek icin 32 gec degil.

Özellikle şu son paragrafa çok katılıyorum. Ben konu açsam, ve eş adayını böyle tanımlasam emin olun kimse evlen demezdi burada. 10 kişiden 9'u sakın ha pişman olursun derdi.

Geç bir yaş değil ki 32 ben de 28 yaşımdayım bekarım yani.

Adamın sırtına binin sonra da neden evlenemiyor Alla Alla Kadın sizin de anneniz siz de sorumluluk üstlenin abiniz tüm sorumluluğu almasın.

ne yazık ki tek bir kişi hak verdi... babamla olan ayrı bir durum öyle olması gerekti babamdan ayrılmadan öncce abimle yaşıyorduk biz zaten ayrılık sonucu bu durum oluşmadı. lovefairy The Legend Of The Blue

inanamıyorum buradaki bazı insanlara aynı sizin gibi C caninfistigi

Olmaz değil tabikide evlenir kabul edenlerde olur elbet ama ben beraber yasayan biri olarak gerçekten çok zor diyorum evliliginden bisey anlamiyo insan bas basa vakit geçirmek istiyosun yok esim annesini evde bırakıp gidince morali olmaz genelde beraber gitsek benim gönlüm olmuyo ha şöyle cogunlukla ben derim gel diye sende sklma derim ama basbasa çıkıp bişeyler yapmak istemiyo esim ici rahat etmiyo belliki her halurkarda ben yipraniyorum seygisizlik etmemek için kendi kendimi yiyip bitiriyorum daha nelerr neler gercekten çok zor çok annende yıpranır tek gelin degil ha diceksin yanlız ne yapsın evde kimse istemez bana sorsan bende ayıramam evimi kb yok vicdanim el vermez ama anlattiklarimda aci bi gercek velhasil iki ucu boklu degnek abine çok is dusuyo evlenince

yaş 32 olunca bende buna anlam veremiyorum işte neden evlenemiyor banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benim annem de rahatsız kendi kendini idare edebilecek durumda değil bi ablamda bir bende kalıyor. Benim annem bir de odasından çıkmaz eşim yüzünü bi hoşgeldin derken görür bir de gülegüle derken. Artık çok takmıyorum çünkü biz karı kocayken birbirimizin yüzüne bakmıyoruz kayınvalideyi ne etsin. Diyeceğim o ki ne gelin ne damat artık idare etmiyor herkes hepbana rabbena olmuş. En iyisi ayrı ev olur. Abinle ya da seninle yakın oturur. Abin ve sen gider gelirsiniz. İnan bana anne ve abinin huzuru için ayrı ev şart. aylığıyla kirasını ödese. sen mutfağına yemek koysan abin faturalarını üstlense. Belki devlet yardımı da alabilir araştırın.

Öğretmense cevresinde de hep öğretmen olur. Kendisi öğretmen bulur yani. Aynı evi de kabul etme zihniyetinde bir tek öğretmen tanımadım açıkçası. Siz bulacaksınız. Görücü usulu. Annemden ayrılamam dediği için evlenemiyor.