Ya hiç sorma anlatmiyosalar demekki biliyolar ne olduğunu sanane ya sanane milletin ozelinden dimi daha hiçbir şeyden haberi bile yokken gidip anasına galiba gorumc evden kaçmış demiş bu kadar fena biri

Neden benle paylaşmadı olayındasınız hala. Sorun sizin onların gizli kalmasını istediği şeyi annenize taşımanız. Böyle bir kendi ailenizde siz konuşulsun benim için farketmez diyebilirsiniz. Ancak onlar gizli olmasını istemişler ancak siz bunu gizli tutamamışsınız. Bu herkese her aileye göre değişir ve buna saygı duyulur. Ancak siz buna saygı duymadınız. Güvenmeme konusunda haklı olduklarını düşünüyorlar. Onların açısından bakın birde. Bunu gizli tutmalıydınız annenizle dertleşebileceğiniz birsey değil. Bu eş ailesiyle farklı sorunların başlangıcı olabilir haberiniz olsun Annenize anlattığınızı nerden biliyorlar siz demediyseniz.

Ayrıca birde kayınvalidem beni ve annemi eşime kötü göstermeye çalışıyor deyip duruyorsunuz da eşiniz yakalamış yine annenize gidip anlatmışsıniz görümcem kaçtı diye. Yani sadece başta anne herhalde görümcem evde yok sorun var diye dert yanmiyorsunuz siz sürekli magazin gibi güncelleme yapıyorsunuz. Mahremiyet kavramını bilir misiniz? Hem bireysel hemde aile olarak mahrem konular vardır. Siz bunu korumuyorsunuz. Bu evlilikten bu şekilde hayır beklemeyin. En büyük derdini bile eşiniz sizle paylaşmiyor. Siz derdinize yanın hala kaynanayi kotulemeye çalışıyorsunuz.

Ben farklı konumu okudum diye merak ediyorum yorumları okuyunca :/ kocası fisır fısır anasıyla konuşuyormuş eve gidince görümce ortada yokmuş anasına bu kızı göremiyorum acaba evdenmi kaçmıs demis bu konuşmanın üzerine aylar geçmiş gercekten kaçtığını öğrenmiş. Kızda ben onun öz nikahlı karısıyım benden neden saklıyor diye zoruna gitmiş. Kaynanasıda oğluna senin kaynanan etrafa kaçtığini diyor olabilir demiş ama öyle birsey yokmuş adamda kadınla kavga ediyormuş yani koca hatalı o kardesinin evde olmadigi hicmi bilinmeyecekti kız annesine sadece tahminini demiş kim annesiyle konuşmuyorki goren sanir konu sahibi herkese yayın etti

Pardon da aile sırrınızı eşiniz gidip kayınvalidenize anlatsa kıyamet kopartırsınız ama size özel bir sır verilmiş gidip annenize anlatıyorsunuz eşiniz yapsa ne hissedersiniz. Ben de kayın ailenizin yerinde olsam sizin yanınızda en fazla günlük konular konuşurum asla bir tık üstünü anlatmam. En sevmediğim şey aile sırrını dışarı taşımak. Aynısını ben de yapsam kv eşim yanımda bir daha bir şey konuşmazlar iyide yaparlar. şikayetçi olmaya hakkınız yok gibi kusura bakmayın dürüst düşüncelerim bunlar

Ayrı eve çıkan bir görümceyi gelinden neden saklamışlar? İnsanlar birgünde ayrı eve çıkmaz hem, bi öncesi bi hazırlığı olmuştur. Hiç mi konusu geçmemiş? KudrAlobar Ayak

Bence bu kadat buyutmeyin. Kiz geri donerse kimse bilmesin istemislerdir. Sizin bilmeniz bile tedirgin edebilir ileride esinizle bosansaniz sirf kotulugune her tarafa yayabilirsiniz oyle yapacak karakterdesinizdir demiyorum neden bu riski goze alsinlar. Kimse ogrenmeden kapatmaya calismislar konuyu kapatamayinca anlatmislar. Esinizle aranizi bozacak kadar onemli bir durum degil bana gore. Annenizle bunu dertlesmenizde sacma esim benden gizliyor diye gidip anneme anlatmam hissetsemde tam tersi guvenine sadik kalmak icin anlatmam kimseye. B

Daha hicbirsey bilmiyoken gidip galiba görümcem kacmiş diyen biri Genç bir kızın gizlisini herkese magazin gibi duyuracak seviyede yazık Konu sahibi yarın senin de kizın olsa evden kaçsa herkese duyur tamammı?herkese şöyle aman saklama

Kayınailenizle yakın bir ilişkiniz olsa kızın kaçtığını her türlü söylerlerdi. Bu kadar büyük bir olay nihayetinde. Ama sizin de durduk yerde annenizle konuşmanız çok çok büyük hata. Kök iki ailenin lafı da birbirine gitmez. Siz eşinizi eşiniz de sizi aile olarak benimsemiş olsaydınız bu mesele olmazdı.

Ben eşime her şeyi anlatırım. Ailemle olan sorunlarımı da bilir. Benim kardeşim kaçsa eşim de bunu hemen ailesine söylese o saatten sonra ona eş olarak güvenmem. Çok açık konuşayım mesele kardeşin kaçması bekaretinin bozulması falan değil. Mesele belli ki doğru bulmadiklari biriydi geri döneceginden emindiler çiğneyip gitmeleri zorlarina gitmiş. Siz daha olay olmadan bir kızın arkasından konuşuyorsunuz. Kusura bakmayın bu eşinizle olan problemi ailenizle konuşmakla aynı şey değil. Siz dedikodu sevneseniz eşiniz size çoktan anlatır derdini paylasirdi.

İlkokul çocuğu gibi tembihlenmek gerekmiyor. Zaten anlatmaman gerek, laf taşımaman gerek.

Basindan beri konuya yorum yaptigindan zamanini buna harcayamiyorsun aynen

Henüz aile olamamışsınız, size güvenleri yok. Ailenin bir ferdinin başına birşey geliyor ve siz yabancı gibi duymayan kişisiniz. Kızılcık şerbeti içtim diyen zihniyet tam olarak eş ve ailesi. Yerinizde olsam anlatmak istediklerinde sözlerini keser dinlemek istemediğimi belirtirdim.

Anne eşim ve ailesi hep fısır fısır bir şeyler konuşuyorlar benden gizli ve bu durum beni çok üzüyor. Ne konuştuklarını da tahmin ediyorum aslında diyerek konuşmak farklı bir şey. Kayın ailesi her şeyi geline anlatıp, aramızda dese zaten annesine anlatmaz. Tabii ki de aileler her şeyi gelin/damada söylemek zorunda değil ama bu kadar büyük bir meseleyi saklayıp fısır fısır konuşmak ayıptan öte gelin/damadı aileden görmemektir bence

Anneme gidip birseyi yetistirmedim. Olayin farkinda oldugum icin ve benden sakladiklarini anladigim icin annemle dertlestim. Ben annemle konustuktan aylar sonra anlattilar bana zaten görümcemin kactigini. Kayinvalidem bana zaten annene veya kimseye anlatma demedi zaten, sadece gittigini soyledi.

Öfff çok fenasınız ya fellik fellik laf arıyorsunuz resmen. İlk duyduğunuzu da koşa koşa ananıza yetiştirmişsiniz zaten. İnsanlar tevekkeli sır vermiyormuş size.

Başlığı gördüm. Erkekler böyle demeye gelmistimAma durum farklıymış. Niye annenize anlatıyorsunuz, anneniz niye dedikodusunu yapıyor?

Eşiniz ailenozdeki bir olayın dedikodusunu annesiyle yapsa ne hissedersiniz. . push ;

Biz boşuna mı konuşuyoruz kız sadece ayrı eve çıkmış ve konu sahibi bunu mu kaçmış olarak söylüyor. KudrAlobar Ayak

Ben oyle bisey demedim ama siz oyle gorduyseniz sizin teveccühünüz

Allah beni biliyor ondan görümce yapmamis iki kız kardeşim var. Dedikoduya bayılan bir eltim vardı kendisine de haddini bildirdim artık hiç arayıp sormaz konu ben olunca susar. Bu türlerin hakkı cevabını vermek

Ben de tam olarak bunu söylemiştim son cümlemde

Kızlarının yediği haltın sinirini size mal etmişler hepsi bu.. yapan kurtulur diyen kurtulmaz sözü cuk oturmuş konuya.. Eşinizle konuşun ailesiyle irtibati kesin.. ne halleri varsa görsünler.. eşinizle evlisiniz ailesiyle değil

Annem hiç bir zaman onlara bu olay hakkında bir şey sormadı ki. Zaten kayinvalidem anneme kendisi anlatti. Sadece ben onceden suphelendigim icin annemle acaba boyle birsey olmus mudur diye konustugum icin annemin haberi vardi. Yoksa annem ne onlara birsey soyledi ne de esime B

Biz burda kimleri kimleri bulduk da şu an sizi bulmaya çalışmak için bir sebep yok. O yüzden uğraşıp enerjimi ve vaktimi buna harcayamam.

Ufak tefek sorunları bende saklarım eşimden daha doğrusu bilsin istemem ama evden kaçması pekte saklanılacak birşey değil. Acaba evdeki olayları dışarıya taşıyan biri misiniz? Belki ondan dolayı saklamışlardır.

Nereye gittigini bana tam olarak söylemediler. Sadece biyerde bi ev tuttugunu ve arada gorustuklerini soylediler. Bunun disinda birsey bilmiyorum sormuyorum da. Bende tam olarak öyle yapiyorum suan. Mesafeliyim ve ne gorumcem hakkinda ne baska birsey hakkinde hic birsey sormuyorum.

Sizin olmayan bir konuyu başkasına anlatmayı doğru bulmuyorum. Annenizin bilmesini isteselerdi kendileri anlatırdı zaten S

Olabilir ama insan esini üzgün gördügü zaman destek olmak ve yaninda olmak istiyor. Böyle birsey benimde basima gelebilir ve cokta üzgün olurdum. Ben esimle paylasip dertlesmiyeceksem, laf vermemek icin üzüntümü saklama cabalarina gireceksem, ne anladim ki ben bu evlilikten?

annenize bunu ne amaçla anlattınız? aceleniz neydi? hem size ne kim kaçarsa kaçsın, dedikodu olmuş işte. eşiniz de haklı ve bence annniz de başkalarına anlatmış gibi. yani annenizde de sizde de söyleme potansiyeli var gibi geldi bana. söylememekle haklılar, eşiniz de haklı, gidin gönlünü alın ve bir daha da kimsenn dedikodusunu yapmayın.

Dış kapının dış mandalı gibi olmuş yaaa. Valla ateşe körükle gitmek istemem ama resmen seni dışarda bırakmışlar. Kayinvaliden tamam da eşinin senden bu kadar saklaması el görmesi hiç hoş değil.

Kız anası her şeye burnunu sokar, damada sınırsız laf eder, erkek anası bir kere bile habersiz çıkıp gelemez bi de o var kdfjjffk. Kız anası napıyosa kızını korumak için yapıyordur erkek anası yuva yıkmak için.

İyi yapmış valla ahahah hak edio

Ay aile içinde kalmasını istediğiniz bir olayı kocanız gidip annesine söylese ortalığı yıkarsınız konu kadının annesi olunca nasıl güzelleyeceğinizi şaşırdınız.

Annenize anlatmanız çok ayıp. Ben eşime bir şey anlatsam sonra kayınvalidemden duysam çok sinirlenirdim. Eşiniz sizi tanıdığı için saklamaya çalışmıştır. Çok haksız bulmadım ben onları.

İlk defa kaynana haklı

Ya kadin annesiyle şüphesini paylaşmış. Bunda ne var? Asıl ilginç olan görümce evden gidiyor ama kimseden ses çıkmıyor, hemde kaç ay boyunca. Bu nasıl sır saklama bu nasıl bir ketumluktur. Evden kuş uçup gitmiyor, insan gıdıyor ve bunu eşi ve ailesi saklıyor. Mahallaleli bile duymuştur gelin dumasın. Bu nedir? Güvenmiyormuş bilmem neymiş bıt bıt. Güvenmediği kadınla evli kalmasın. ailede olan herşeyi eşe anlatsın demiyorum yeri gelir bende söylemem. Ama saklancak şey var ve saklanmyacak şeyler var. Evden kaçıp gitmiş bir görümcede saklancak bir konu değil heleki eşten. Sanki 40 kat yabancıdan saklıyor. Gerçi biryandanda helal olsun nasıl okadar ay saklamışlar. Ben hatırlıyorum daha 15-16 yaşlarımdayım Internet bukadar yaygın değil, Cep telefonların alo için kullandığımız zamanlarda amcamın eşinin kız kardeşi evden kaçmış, biz yurtdışında onlar ise Türkiyede. Yanı dıdımın dıdısı ama ben bile kız kaçtıktan 3-4 saat sonra duydum. Yengem burda ayılıp bayıldı, annesi orda fenalaştı. Tüm sülale kısa sürede duydu. 1 hafta içinde düğün yapıldı. Millete 1 gün bile saklayamıyor konudaki aile maşallah en yakınlarından 5 ay saklamayı başarmış. -nemesis- Half

Yok yauw arabayla gidelim, kim yürüyecek şimdi.

Sonra eşiniz anlatınca koşarak annenize gidip "ay anne doğru tahmin etmişiz, görümce kaçmış" demişsiniz ama, o ne olacak? Önceden konuşmuşsunuz, tahmin yürütmüşsünüz, bitmiş. Eşiniz anlattıktan sonra üstünü kapatmalıydınız artık. Adam size anlatmamakta haklıymış. Bundan sonra hiçbir şey anlatmaz artık.

Benimde esimden beklentim tam olarak buydu. Kadinin duymasini istemiyorsaniz bana da anlatmayin demesiydi. Veya boyle birsey esimden sakliyamayiz demesi.

Konu sahibi gitmiş ama bence bu görümce evden kaçmamış, düpedüz evini ayırmış, kendi hayatını yaşıyor. İpsiz sapsız olsa ev tutamazdı ve konu sahibi de bunları kısıtlı da olsa söylerdi. Aile nasıl bir keneyse kızın bağımsızlığını ilan etmesini sindiremiyor. Bu yüzden de sır gibi saklıyor. Bazı insanlar böyledir, öyle çok dedikodu yapıp laf söylerler ki kendi başlarına geldiğinde nasıl saklayacaklarını bilenezler. Ben bunu konu sahibinin annesiyle konuşmasını da yadırgamadım, gayet normal. 5 ay nasıl saklanır böyle bir şey yaaaaa. Sinsi ve içten pazarlıklı bir aile. Ben de eşimin ailesiyle ne konuştuğunu bilmem çoğu zaman ama böyle bir şey olsa mutlaka duyarım, duymadıysam da evet gayet kızarım.

Aynen öyle valla böylelerine bı elti lazım umarım kendi gibi bı elti gelirde evlerine gidip gelip laf taşıtlar görür anyayı konyayı O ailecek rezilsinin diyenden zaten eş olmaz eşin ailesinin kusurlarını yüzüne vuran laf sokanın evliliği zaten gitmez umarım kendi pisliklerinde bogulurlar Allah o kızıda böylesinin şerrinden korusun

Aynı durumu koca yapmış olsa giydirirdik linç ederdik burada. Bizim ailemizdeki kardeşimle ilgili olay anlatmadıysak ona ne tarzında. Taraflı davranmayalım şimdi. Hanımefendi hatalı ve hatasını kabullenmiyor. Tam aksine haklı çıkmaya çalışıyor. Bu durum evliliğine zarar verecek. Eş ve eş ailesi tamamen güvenlerini kaybetmiş durumdadır. Eş ailesinden biri ben olsaydım öyle hissederdim. Haklı çıkarmak yerine hatasını anlatmalı ve durumu düzeltmesine yardımcı olmalıyız. Yuvası çok büyük hasar alacak yoksa. Tabi bu benim kişisel fikrim.

O zaman ailenizle ilgili bütün olayları eşiniz kendi ailesine anlatırsa sorun yapmazsınız.

Herkes annesiyle dertlesebilir, su zamanda hele de esinin ailesiyle olan sorunlarini annesiyle konusmayan kim var? Kayinvalidem bile evli kiziyla her seyi konusur, her seylerine karisir. Bunda yanlis birsey goremiyorum ben ne yazik ki. Bende kendi ailemde olan ufak tefek sorunlari anlatmam, ama benim kardesim evden kacmis olsa, butun ailem ve ben dahil herkes uzuntuden kahrolsa ben bunu kocamdan saklamaya calismam, anlatirim kocamla dertlesirim. Onun gidip annesine anlatacagini dusunsem bile konusurum

Siz kimseye anlatma denilen şeyi annenize anlattığınız için, annenizin de kimseye anlatma denilmesini pek umursamayacağını düşünmüş olabilirler normal olarak. Haklılar. Gereksiz tavır almışsınız. Hem suçlu hem güçlü gibi olmuş böyle. cilek. yagmuru

Yo kvdem cok iyidir ben zaten ondan saklamam esimde anlatsa olay haline getirmem annelerimiz yabanci degil bizim icin oyle en azindan sizin gibi bakmiyoruz duruma

Ben de sorunlarımı falan annene anlatırım ve sadece ona anlatırım. Bu dedikodu olmuyor ki bence. Bir arkadasim sütun yaşasa da anlatırım. . push ; B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Eşin ve ailesi sır tutman konusunda sana güvenmiyorlar demek ki

Bence insan eşi ve annesiyle bircok şeyi konuşur. Ama karşı taraf bunu istemiyorsa konuşmamalı. Özellikle yayılmasını istememişler. Neticede onları ilgilendiren bir mevzu. Keşke annenize anlatmasaydınız. Ama KV niye gidip annenize anlattı amacı ne onu da anlamadım. Eşim benden boyle bir şey saklasa ben çok kırılırdım.

Bana kimse annene veya baskasina birsey anlatma demedi. Ben Onlar bana birsey soylemeden once annemle konusmustum boyle birsey olmus olabilir mi bana birsey anlatmiyorlar diye. Uzerinden bir kac ay gecti ve mecbur kaldiklari icin anlattilar. Benim anneme birsey anlattigimdan haberleri bile Yok.

Eşimin herhangi bir sebepten üzülüp bana belli etmiyor olması aile bağlarımdan şüphe etmeme neden olur. Sizden saklıyor olmalarının sebebi aileden görmüyor olmaları ve ne acı ki eşiniz de aynı mantıkta sanırım. Benim bir annem falan yok anlatabileceğim, hatta konuştuğum bir çevrem de yok, ona rağmen en küçük bir şeyde kv de eşime "x se sakın anlatma bunu" diyormuş, eşim her seferinde "o benim eşim, hayat arkadaşım, onunla dertleşmeyeceksem evliliğin anlamı yok, boşuna söyleme" diyor, ama o her seferinde yine aynı cümleyi kurmaktan bıkmıyor. "x anlatmamı istemiyorsanız, bana da anlatmayın" demiş eşim en son. Kırılmakta haklısınız bence.

B berinozdmr konuyu açıp bayıldınız mı?

Güvenilir bı insan değilsiniz demekki annenize hemen yetiştirdiğinize göre Haddiniz olmayan şeylerede burnunuzu sokmayın eşinizin kök ailesinin arasında olan bişey bende herşeyimi yengelerim enistelerim bilsin istemem. Aile sırlarımıda eşimin bilmesini istemezdim.

Yani bu laf taşıma olayıni ben anlamıyorum. Bir şekilde o aileyle akrabasin. Soyadlarini taşıyorsun insanın biraz saygısı olur.

Boyle bir durumu nasil saklarlar sizde o evin bir kizisiniz ayrica siz keske annenize soylediginizi soylemeseydiniz. Ben olsam zaten ailecek rezilsiniz benim birine anlatip anlatmamam bunu degistirmiyor diye esime laf sokardim cunku size bu yuzden tavir almasi cok sacma ve cocukca

Siz bu kafayla daha çok problem yasarsiniz. kizin kacmasi bizim kültürümüzde cook travmatik bir olay, bu kadar hassas bir durumu annenize yetiştirmişsiniz hemen. P

Aydında yaşıyormuş seçenekler iyice daraldı

Onun kök ailesi içersinde olanlar, seni ilgilendirmiyor. Dedikoducu teyzeler gibi malzemeye aramana gerek yok. Haddin olmayan, insanların özeli olan konulara karışma.

O zaman eşiniz ailesiyle sizin ailenizin dedikosunu yapabilir. Çünkü bu dedikodu.

Hakikaten öyle.. Bir gün yorumları okuma fırsatım olmadı, yine ortalık karışmış. Bu cevapla herkese cevap vermeye çalışacağım. Ben eşimi ailesinden koparamam koparmayada çalışmıyorum, sadece bu konuda annesinin lafıyla hareket etmesi beni üzdü. Keşke aylarca bu kadar belli olan bir şeyi saklamak, yalan söylemek yerine benle de paylaşsaydı. kayınvalidemgile gittiğimizde hep yeni bir yalan uydurmak zorunda kalıyordu, yok işe gitti, arkadaşının yanına gitti vs. Ben görümcemin lafının derdinde değilim, bu eşimle benim aramdaki ilişki hakkında. Şuan görümcemin ne yaptığını nerde, kiminle yaşadığını bilmiyoruz. Sadece arada kayınvalidemle görüşüyor, görüştüklerinde dışarda görüşüyorlar zaten. Kızın kaldığı evde değil. Kaçmış diyorum çünkü tam olarak öyle oldu, bir gün pılını pırtını toplayıp habersiz çıktı gitti. Yani bu kadar detaylara takılmanıza şaşırıyorum açıkçası Annemle konuşmamın yanlış olduğunu hala düşünmüyorum maalesef. Annem benim tek dert ortağım, çoğu derdimi paylaşırım konuşma ihtiyacı duyduğumda ona giderim. Gidip ona buna yayıp laf etmedim ki.

Sonuçta bana karşı gizlenilen bi durum var bana yapılan bi durumu anlatıyorum. Kendinizi arkadaşın yerine koyun misafirliğe gititiğiniz her seferinde size görümcenin yokluğuyla ilgili saçma sapan şeyler söyleniyor. Sonunda da kaçtığını öğreniyorsunuz ben şahsen bu duruma alınırım. Çünkü el değiller eşimin ailesi. Annemle de dertleşirim neyseki konu ben değilim bu benim fikrim size saygı duyuyorum sadece bana anneyle yapılan konuşmayı bu kadar aa dedikoducu damgası verilmesi abartı geldi. Fikrimi söyledim. İyi günler

Annenize anlatmanız ayıp olmuş. Demek ki huyunuzu biliyor ki anlatmamışlar.

Merak ettim görümce nereye kaçıyo ha bire. Ben de üzülürdüm, ama soğuk durarak kendi ailemde bişey olduğunda anlatmayarak koyardım tepkimi

Kudralabor adlı üye her konu sahibini sinirlendirmeyi nasıl başarıyor anlamıyorum. Diğer üyeler de eleştirmiş, kız normal cevap vermiş; o üye gelince yine konu ağız dalaşına dönmüş.

Ay üşenmedim, ileri sara sara da olsa mesajları okumaya çalıştım sonuna kadar:) Ben şuna takıldım aslında. Konu sahibi diyor ki, ben dedikodu yapmadım, annemle dertleştim. Dertleşme konusu küçük görümce.. Küçük görümce ile ilgili yazdıkları da şunlar: "Küçük görümcem evde baya sıkıntılar çıkartıyor ve bu hem eşimi hem ailesini çok kötü etkiliyor. Eşim şu an kız kardeşiyle hiç görüşmüyor ve hayatından tamamen çıkardı." Kıza dair üzüldüğü, endişe ettiği ya da dert ettiği tek bir mesaj yok. Zaten ayrı eve çıkma sebebiyle giden birinden evden kaçmış diye söz ediyorsa, ohooo. Düpedüz dedikodu bu. Hepimiz annemizle dertleşiyormuşuz. Yoo ben anneme o kadar az şey anlatıyorum ki. Derdim olursa anlatırım ama benle ilgili olur. Velhasıl herkes küçük görümceye haksızlık etmiş. İnşallah kız kendini bunların arasından kurtarmıştır.

Hiç burda okumadık zaten kocam kayınvalideme onu söylemiş bunu söylemiş konularını. Takalım pembiş gözlüklerimizi "imi hirkis innisine inlitir" diye güzelleyelim hemen. Siz tek basınıza bütün foruma hatta ülkeye örneksiniz zaten.

Ben genelde takılmam mesafeliyimdir eşimin ailesine karşı ama gizli fısır fısır konuşmaları da üzücü. bu şekilde bi durum beni de çok kırar. Kırpmış olduğum yerle ilgili de büyük ihtimalle kıskandığı için araya nifak sokmaya çalışıyor. Siz yine de eşinizle aranız bozulmaması için biraz ılımlı olmaya çalışın eşiniz bu tavrınızı görünce aranız sıcaklaşacaktır

Yokla canim. Senin beni bulman icin FBI ajani olman gerekiyor KudrAlobar Ayak

Eşim bana kız kardeşim gitti dediğinde zaten tahmim ettiğimi ve benden sakladıkları için birşey söylemediğimi söyledim. Kırıldığımı belli ettim ve beni aileden göremediklerini, dışladıkları için üzüldüğümü söyledim. Bu konu yüzünden çok kavgalarımız oldu ne yazık ki.

Konu sahibi daha hicbirsey bilmeden gidip anana görümcem kacmiş olabilir diyecek kapasidedesin daha sen ne konuşuyosun dua et eşin seni boşamamış zira ben benim ve ailemin dedikodusunu yapan bı eş istemezdim çünkü güvenim olmazdı dedikoducu bir insana Git özür dile ve birdaha kimsenin hayatına o burnunu sokma senin yüzünden bı genç kızın hayatı buralara kadar duyuluyo. Bu yaptığın kul hakkı bilgin olsun

Ama konu sahibi bilip bilmeden kacmiş demiş hemen kaldıki aile gizliyosada gizler kime ne fellik fellik laf arıyor yorum yapıyor filan evlerden ırak

Bak olay söyle oldu: Kayinvalidem bana ve anneme kizinin durumunu anlattiktan bir kac ay sonra, esim annesine bu olaylari kimse biliyormu kimse birsey soruyormu diye sormus. O da hayir kimse birsey bilmiyor, ama kayinvaliden anlattiysa bilemem demis. Yani annemi hic birsey yokken esime karsi suclamis. Esimde annesiyle konustuktan sonra bana annen kimseye birsey anlatti mi diye sordu, bende tabiki hayir bu nerden cikti dedim. O da annem böyle böyle dedi dedi. Sonra zaten ben kizdim, annen kimseden bir laf duymadiysa niye benim annemin adini verip sucluyor dedim, oda bilmiyorum dedi. Kimseden birsey duymadigi halde niye oglunun kafasini boyle birseyle dolduruyor?

Orasını bilemiyorum, belki bakış açılarına göre bekar kızın ayrı eve çıkması ayıptır. Belki de dediğim gibi konu sahibinin etrafa "kaçmış" olarak yaymasından endişe etmişlerdir. Kadın bize bile görümcem evden kaçtı olarak anlattı biz de serserinin birine falan kaçtı sandık.

Bunlarda saygı ne gezsin o küçük akıllarıyla kızın dedikodusunu yapıp kendilerini iyi çikariyolar sözde Kaynana görümce görmemişler daha bunlar ehline denk gelseydi görürlerdi dedikodu yapmak neymiş Bizdede dedikoducu gelin var tüm sülale bilir ne halt olduğunu kimse insan yerine bile koyup muhatap olmaz evine almaz

hadi yürü

Kesinlikle Aydinda yasamiyorum bu arada

Neden gizlemelerine bozuluyorsunuz ki? Bence çok normal. Olayı kendi üzerinizden düşünün. Sizin kız kardeşiniz olsa kaçan gelininizin annesinin durumdan haberdar olmasını ister misiniz? Yada sizin annenizle konuştuğunuz eşinize duyurmak istemeyeceğiniz ailevi durumlarınız olmuyor mu? Kaldı ki kayınvalide sizi dedikoduculukla suçlamış ben olsam anlatsalar dinlemem.

Bende olsam bozulurdum niye bu kadar saklandı diye ama onları da anlamak lazım bazı aileler evlatlarıyla sınanır kendi içlerinde yaşamak ister. Başkalarının ağzına sakız etmek istemezler. O yüzden saklamış olabilirler sonuçta kaçmış gelmiş ve tekrar kaçmış falan ucu çok acık bi konu herkes bişey der namusuna laf ederler, haysiyetine laf ederler, aileye laf ederler gibi bir çok şeyi düşünürler e bizim milletimiz zaten çok yargıç empati kur herkes herşeyi hemen anlatmaz bazı insanlar kapalı kutu gibi çok deşmemek lazım.

Sevgili falan okumadım, varsa bilmiyorum. Bi yerde bi ev kiralamış kendine demiş. Kendine kiralamışsa sevgili yoktur ortada diye düşünüyorum.

Kendi ismimle actigimi ne biliyorsun

Kaçmamış kız ya, ben de yeni öğrendim aile evinden ayrılmış. Gitmiş kendine ev falan tutmuş hayatını kurmuş. Muhtemelen baskıyla zorla geri getirmişler. Sonra yine gitmiş. Konu sahibinin nasıl bir zihniyeti varsa bunları kaçmak olarak yorumlamış.

Derler ya Allahım sen beni dostlarımdan koru dusmanlarim zaten belli diye. Evin içine bir insanı alıyorsun o senin sürekli açığını arıyor. Sonra da vay benden gizlediler. Kızın arkasindan konuşacak birşey bulmak için çıldırıyor. Surda yorumlarda ailecek rezilsiniz de diyen yorumu beğenmiş. Fikri belli zaten

Anneniz binu baskasiyla konusmus mu ko ismamis mi? Kritik soru bu. konunun nasinda size hak verirken sonunda es ailesine hak verdim. boyle bir seyi siz gidip annenize anlatirsaniz tabikii saklarlar kadin size tembih etmis ailene anlatma diye. sende yemeyip icmeyip yeyistirmissin.

Ay allahım hem dedikodu yapıyorlar analarının yanında hem hemen yetiştiriyolar insanların özelini hemde çok uzulduuuuum diye kendilerini haklı buluyolar ben anlamıyorum nasıl insanların içinde yaşiyoruz bu kadar dedikoducu sır nedir saygı nedir bilmeyen insanlar var

Anneniz bu durumu anlatmış mı başkalarına?

Kedi mi bu görümce ya, insan evden niye kaçar? Hadi kaçtı, niye döner? Sonra bir daha. Çok saçma. Kimse sormamış mı neden kaçıyor bu kız? Nereye gidiyor, nereye sığınıyor? En çok bu kısmı merak ettim. Eşim ailesi ile ilgili her şeyi benden gizlerse memnun olurum ayrıca. KudrAlobar Ayak

Eşinizin size bile anlatmak istemediği bir konuyu niye annenize anlatıyorsunuz? Haklılarmis saklamakta o zaman. Annenizin başkalarına söyleme ihtimali yok mu? Alınıp gücenmekle olmaz bu işler. Benim de kardeşlerimin biri sıkıntılı, her şeyi eşime anlatmıyorum. Genel şeyleri bilse de ayrıntıları bilmez. Görumcenizin konusu sizin annenizle aranızda dedikodu malzemesi olamayacak hassasiyette. Çok kolay ayıplanıp, etiketleme yapılacak türden. Keşke hiç bilmeseymissiniz.

O zaman sizin kök ailenizle ilgili olanları eşinizde annesiyle konuşabilir. Ve siz buna ses çımarmayacaksınız bunu mu anlamalıyız. Önceki

Kız kaçmamış çünkü, ayrı eve çıkmış. Ailesi ayılıp bayılmamıştır bu yüzden. Konu sahibinin burda olduğu gibi gerçek hayatta da "kaçmış" olarak anlatacağını öngörüp söylemek istememiş olabilirler.

Esimin ailesi ile ilgili çoğu şeyden onun bile haberi olmadan benim olur. Gerek görmediğim sürece eşime bile söylemem kaldı ki kendi aileme anlatcam. Ama mesela kendi ailemizle ilgili bi mevzu olduğunda biz de gelinimizden saklarız.7/24 telefonda herseyi annesine yetiştirdiği için. Eger sen de öyle bi yapıya sahipsen saklamalari cok normal. ki anlattığına bakılırsa annenin öğrenme mevzusu vs ben de karşı tarafı çok haksız bulamadim.

Dediğiniz doğru, böyle bir uyarıya bile gerek yok aslında ama eşi kimseye söyleme demiş zaten. Tepki alınca kimse öyle bir şey söylemedi diye çevirmeye çalıştı sonradan. Adam tabii fısır fısır konuşur annesiyle. Yeni dedikodu malzemesi öğrenemiyor diye dertlenmiş resmen.

Ya ilk başta adama kizacaktim eşini aileden gormuyor mu niye saklıyor diye adam sizin huyunuzu biliyormuş gidip hemen annenize yetiştirmişsiniz size güvenmemekte haksizlar mi? Ailelerinin sırrını size paylaşınca siz kendi ailenizin ağzına meze yapan birisiniz diye kendi ozellerini koruyorlar

Eşiniz hemen gidip annenize anlatacağınızı bildiği için size söylememiş demek ki.. 4 yıllık evlilikte sorun olmadı da size anlatmadıkları için mi sorun oldu? Şahsen ben eşime bütün aile sırrımı dökemem, bilmesi gereken şey var bilmemesi gereken şey var. Bu onu sevmediğim anlamına da gelmiyor. Onların problemi de beni ilgilendirmiyor. Ben kocamla aramdaki ilişkiye bakarım.. Sizi ilgilendirmez yani

Yani duyar duymaz annenize anlatmıssınız. Anlatmasaydınız madem. Anlatma demiş adam o kadar. Ben de olsam size birşey anlatmam

Tüm konuyu okumadım. Şimdi görümce kaçmamışmı gerçekten? Ayrı evemı çıkmış tek başına? Yada sevgilisiyle falanmı bir eve yerleşmiş? Eğer ikincisi ise bazılarına göre evden kaçmış oluyor çünkü. Eş ve ailesi bunu saklıyorsa bence onlara görede kaçtı. Onlara göre normal olan birşeyi gelin etrafa yaymasından rahatsızlık duymazlar çünkü. Onlara normal gelse eşi çıkar sanane benim kardeşimin hayatından diye tepkisini koyardı. Demekki kaçması/ayrı eve çıkması onlar içinde ayıp ve saklanması gereken birşey KudrAlobar Ayak

Peki :)

Kadın kaçmamış zaten, ayrı evde yaşamak istemiş. Demek ki çok wowowo bi olay o çevrede, gizli kalsın istiyorlar.

Anladığım kadarıyla öyle. Sonra niye bana söylemiyorlar diyor

Niye dertleşiyosun gorumcenin durumuyla ilgili?kayinvalidenin kimseye söyleme demesine gerek varmı? Bu zaten söylenmemesi gereken birşey İleride görümce başkalarindan duysa Bide söyle düşün seninle ilgili şeyleri yengen ve anneside de dahil herkes bilse ne hissedersin? İnsanların aile sırlarını bu kadar merak etme başka şeylerle ilgilen senin dertleşme dediğin başka bı kızın belkide hayatını etkileyecek Duşun abin senin hakkındaki herşeyi yengene anlatsa hoşuna gider mi? Ki sen eşini hić şaşirtmamişsin bak benden sana tavsiye kendi evinin içindekini eşinin seninle paylaştiklarını baskasına anlatma insanlar sana güvenmez Eşin bile güvenmiyo sonra sana

Simdi mesela ben kendimi sahsen kendi kendimi esimin ailesinden görmüyorum. Çünkü onlarin ailesinden degilim. Olmak da istemem. Ne yaşadıkları da beni hic ilgilendirmiyor. Amaaaa onemsiz alelade bir konuyu sirf ilgi duymadigim icin atlanmis ve duymamış olmamla, bile isteye köşe bucak benden sır saklamalari arasında dunya kadar fark var. Zerre umrumda olmaz ne yapip ettikleri ama eşim sanki düşmanmisim gibi benden hususi bi meseleyi saklasa bedelini cok kötü odetirim. İnsan kiminle sır tutuyorsa en yakını odur. Esin seninle aile olamamis belli ki. Anasını bacısını hala senden daha yakin görüyor malesef

Kızlar selam. Ben 4 yıllık evliyim bir yaşında bir kızım var. Eşimin ailesiyle hiç bir zaman bir sorunum olmadı, ne ben onlara nede onlar bana laf etmedik. Geçenlerde eşimin ailesinde bir olay yaşandı ve ben bu olay yaşandıktan 4-5 ay sonra öğrendim. Eşimin kendisinden büyük bir ablası birde küçük kız kardeşi var, yani evin tek oğlu. Küçük görümcem evde baya sıkıntılar çıkartıyor ve bu hem eşimi hem ailesini çok kötü etkiliyor. Eşim şu an kız kardeşiyle hiç görüşmüyor ve hayatından tamamen çıkardı. Olayı anlatıyım size. Küçük görümcem 1,5 sene önce evden kaçtı ve bu olayı ben tam 4-5 ay sonra öğrendim. Ben tabi görümcemin kaçtığını kayınvalidemgilin üzgün olduklarından ve görümcemin hiç bir zaman evde olmamasından anlamıştım, ama bana bir şey anlatmadıkları için ben de sormak istemedim. Eşime sormuştum ama hayır dediği için üstüne gitmedim. 4,5-5 ay sonra, daha fazla saklayamıyacaklarını anlayınca eşim bana anlattı ve kimseye söylememi istedi, ondan sonra zaten kayınvalidem de anlattı. Ben içten içe sakladıkları için çok kırılmıştım ama üzgün oldukları için yüzlerine gelmek istemedim. Neyse işte bana anlattıktan 1 hafta sonra görümcem eve geri döndü ve tabi herkes bana anlattıkları için pişman oldular. Ben bu konuyu annemle konuştuğumu eşim öğrenince bana çok kızdı ve bir süre aramız çok bozuktu. Ben önceden görümcemin gittiğini anladığım için annemle bu konuyu ta önceden konuşmuştum, taa eşim bana söylemeden önce. Eşimin ailesi hep karına anlatma dedikleri için eşim bana anlatmadı. Benim kendi ailemle ilgili bir sorunum olduğununda ben hep eşimle paylaştım o yüzden böyle yapması beni çok üzdü. Görümcem bir kaç ay önce yine evden kaçtı ve kayınvalidem bu sefer hem bana hem anneme anlattı. Şimdi de kayınvalidem eşime benim annemin bu lafı orda burda konuştuğunu ima etmiş ve eşimde gelip bana sordu ve ben bu sefer hem kırıldım hem kızdım kayınvalideme. Arkamdan oğlunu bana ve anneme karşı doldurduğunu ve bizi eşimin gözünde güvenilmez dedikoducu insanlar gibi göstermeye çalıştığını anladım ve o günden sonra kayınvalideme hiç samimi olamıyorum. Eşime beni aileden göremediklerini, yüzüme başka arkamdan başka davrandıklarını söyledim ve o günden beri eşimle hiç aramız iyi değil. Eşim günde 2-3 kere annesiyle telefonda görüşüyor ve ne konuştuklarını benden hep gizliyor. Şu durumda ne yapacağımı bilmiyorum ve hem eşimden hem annesinden aşırı derecede soğudum

Demek ki neymis? Her sey herkese anlatilmazmis.

Herkes o evin kızı gibi davranmıyor işte davransaydi dedikodu yapmazdi bı evin kızı olan o evin içindekini dışarıdakine yetiştirmez kzaten anlatırdı eşi ki anlatmışda Ama konu sahibi yine şaşirtmamiş gidip anasına yetiştirmiş hemen B BedeviHatun02 Kürt Kızı✌ tek ayak

Biz etmedik ki siz kendinizi ifşa etmişsiniz zaten.

Insanlar buraya dertlesmek icin üye oluyor. Onu bunu ifsa etmek icin degil KudrAlobar Ayak

Ben erkek tarafına hak verdim doğrusu cunku geline guven olmaz casustur gelinler bir nevi

Ben eş ailesinin sorunlarından uzak kalmayı tercih ederim. Sürekli bir şeyler olur biter hiç ilgilenmem eşim de anlatmaz. Ucu bana dokunursa anlatır. Bize gelmeleri gerekir. Para gerekir vs. Benim de kaynıma kız isteyecektik problem çıkmış mesela anlatmıyorlar erteledik diyorlar. En son konu tamamen bitmiş bana öyle söylediler bence de mantıklı olan bu. Aradaki sorunları bilmeme gerek yoktu. Keşke çözebilselerdi mesela hiçbir şey olmamış gibi devam ederdim ben de. Siz de ilgilenmeyiverin.

Böyle bir sey benim ailemde yasanmis olsa, ben esimle paylasirdim. 4-5 ay saklamaya cabalamazdim. KudrAlobar Ayak

Valla insanlar herhalde okuduğunu anlamıyor. Kadın yazmış ki bana anlatmadan önce anneme üzüntümü ve tahmini paylaştım diye. Ki ben de benden bir şey saklandığını düşünsem üzülür ve aynısını yapardım. Çünkü burada bile isteye eşe sakına söyleme denilen olay çok büyük bir olay. Haklısınız bence

Bu durum benim başıma gelse kesinlikle gelinimizden saklamam. Niye saklayıp onu dışlayım ki? Aileden gören her insan bunu paylaşır saklamaya çalışmaz. Kardeşime her boku anlatıp sabah akşam telefon açıp gelinimden saklamaya çalışmam. Kayınvalidem annemi eşime haksız yere suçladı. Kimseden bir laf duymadığı halde "kayınvaliden ona buna anlattıysa bilemem dedi" Bende ondan sonra zaten kayınvalideme görümcem hakkında bana birşey anlatmamalarını söyledim.

Kaçtı deyince aklımda neler neler canlandı. Konudaki en normal kişinin görümce olduğu ortaya çıktı şuvan.

Yani ben onları da pek haksız göremedim

Valla eşimin ailesi bana karşı böyle davransa sürekli benden gizli fısıltı halinde konuşsalar bende tabiki annemle dertleşirim. Onlar beni ailesinden görmüyorsa kendi ailemle dertleşirim. Tabiki de annemin huyunu ben bilirim arkadaş da annesinin huyunu suyunu biliyordur ki anlatmış. Sanki öyle bir diyorsunuz ki gitmiş de eş ailesinin akrabalarından birine anlatmış. Bu biraz da anneyle olan ilişkiye bağlı buradaki arkadaşların annesine güveni yokmuş ben burdan onu gördüm. Bu kadar aa anneye anlatmışsın çok yanlış olayı da abartı biraz.

Aslında annenize görümcenizin evi terk ettiğinden çok bunun sizden saklandığını anlatıp dert yanmışsınız yanlış anlamadıysam. Kayınvalide gizlese söylemek istemese hatta yalan söylese çok sorun değil. Sorun eşinizin de size yalan söyleyip gizlemesi. Anneniz dert ortağınız olabilir ama söylenmemesi gereken şeyi de söylememelisiniz. Başkasının mahremini konuşmaya hakkınız yok. Onu da zan altında bırakmışsınız. İlk akıllarına gelen annesi mi gidip söyledi olmuş. Ayrıca eşyalarını toplayıp evden ayrılan yetişkin biri için niye kaçtı deniyor?

Büyük ihtimalle insanlar arasında laf taşıyan, sır tutamayan, çenesini tutamayan biri olduğunuzu düşünüyorlar eşiniz ve kayınvalideniz. O yüzden size ve annenize anlatmak istemiyorlardır. İlla öğreneceğim diye çırpınmak neyin nesi hiç anlamadım. gerçi konu sahibi de gitmiş...

Hatanız bu zaten uzak durmalıydınız bu konudan tamamen ne annenizle ne başkasıyla konuşmamalıydınız. Şu anda herkesin eşiniz ve ailesinin gözünde herşeyi annenize taşıyan kişi durumundasınız ve size güvenmiyorlar. Ben olsam kesinlikle öyle düşünürüm. Muhtemelen sadece eşinizle problem yaşamamanız için şu an sessizler. Bozulmakta onlar haklılar siz değil. B

İlk başta eşinize kızacaktım fakat sizde hemen annenize yetiştirmişsiniz. Neden anlatıyorsunuz ki.? Kusura bakmayın ama butada eşiniz haklı annenize anlatmamalıydınız. Ayrıca dedikoducu ve güvenilmez göstermeye çalıştı demişsiniz evet dedikoducu ve güvenilmez durumundasınız ne yazık ki bu duruma kendinizi siz düşürmüşsünüz. Soğuması gereken siz değil eşiniz her duyduğunuzu hemen annenize yetiştirdiğiniz için. Dua edin anneniz bunları başka yerde veya başkalarına anlatmamış olsun asıl güvenilmezliği o zaman görürsünüz. Bu saatten sonra eşiniz ve kayın tarafı size zor güvenir. Şu anda herşeyi annesine yetiştiren gelin durumundasınız.

Çok normal bir durum değil bunu size bile söylemekten çekinmiş olabilirler duyulacağını düşünüp. zeynones

Herkes ailesi ile olan sorunu kendi halletsin hiç dert etmem böyle şeyleri...

Annesine anlatmasi cok normal ben olsam bende anlatirim bunu dedikodu olarak gormuyorum cok abartmissiniz annesi gidip yaymamis zaten heryere ayrica aile once konu sahibini dislamis kocasi zaten ana kuzusumudur nedir karina anlatma dedikleri seyi anlatmiyor cocuk gibi karisiyla konusmak icin anasindan izin bekliyor resmen.

Belki de hemen annenize anlatacak olduğunuzdan ötürü saklamışlardır hiç böyle düşündünüz mü kaldı ki eşiniz size söylemeden sadece tahmin ettiğiniz durumu annenize gayet anlatmışsınız

Anneniz başka kimseye anlatmadıysa eşiniz ve ailesi annenize anlattığınızı nereden biliyorlar?

Görümcenizle ilgili olayı, daha en başında kimse size bir şey söylemeden, tahmin olarak annenizle neden konuşma gereği duydunuz? "Anne sanırım görümcem evden kaçtı, öyle tahmin ediyorum" mu dediniz? Peki neden? Dertleşme dediğimiz şey doğrudan bizimle alakalı konuların paylaşılmasıdır. Görümce ile ilgili durum sizi hiç ilgilendirmiyor ki, bu dertleşme olamaz. Annenizin kimseye bir şey söylemeyeceğinden de asla emin olamazsınız. Belki o da kimseye söylemeyeceğini düşündüğü en yakinlarindan birine söyler haa Bu tür özel konular için birinin size özellikle "kimseye söyleme sakın" demesine gerek yoktur. Sizin zaten söylenmemesi gerektiğini bilmeniz gerekir.

Size daha bir sey anlatılmadan, tahmin uzerine annenizle gorumcenizin dedikodusunu yapmissiniz. Ben olsam bende guvenipte anlatmam size bir sey. Adamlar huyunuzu öğrenmiş Esimin ablasi boşandı bu yaz. Sakliyorda degiller. Ama benim ailemin haberi yok cunku onlara ne,

Annene söyleyerek hem eşinin kalbini kurdun hem de anneni zan altında bıraktın. Belki başkası söyledi ama haklı olarak annenin söylediğini düşünmüşlerdir KIR PAPATYASII

Kesinlikle. Insanlar yanlis seye odaklaniyor

Bi insta yoklayalım mı

Herkes yanlış anlamış ama siz önceden annenizle bunu konuştuğunuz için anlatmışsınız. Eşin en başından böyle böyle oldu kimseye söyleme deseydi söylemezdiniz bence. İdare ederdiniz. Ufak tefek şeylerin söylenmesi bencede gereksiz kimseyi de ilgilendirmez ama nerdeyse esra erola çıkacaklarmış artık kaç ay olmuş size söylenmeliydi.

Ne alaka allasen berrincim?

İnsanlar aile içini herkese duyurmaya mecbur diil sizde o zaman herseyinizi eşinizin annesi bilsin söyleyin Siz dedikodu olarak gormuyosunuz ama DEDİKODU. bunun anası danası yok kim olursa olsun başkası ile ilgili biseyi söylersen dedikodudur Konu sahibinin kocası da iyi yapmış soylememiş ben olsam bende bu karakterdeki bir insana hicbirseyimi anlatmam. A Scandal in Belgravia

Aynen öyle valla hakkını vermezsen meydanı boş bulurlar

Eşiniz doğrusunuz yapmış. Aylarca eşine dahi anlatmadan saklamış. Dayanamamış anlamış sonunda kimseye söylememenizi rica ederek. Siz ilk iş annenizle paylaşmışsınız, sonra binlerce kişinin okuyacağız bir platformda konu açmışsınız. Kaçtıysa kaçtı gidip annenize anlatmanız şart mıydı? Evin içinde olan evde kalmalıydı. Daha emin bile olmadan konuşmuşsunuz üstelik. Bu daha kötü. Niye gidip görümcem kaçmış olabilir kritiğini yapıyorsunuz annenizle? Eşiniz huyunuzu bildiğinden saklamıştır

Toplum olarak o kadar dedikoducu fitne fesatız ki daha hiçbir şey bilmeden bile bı genç kız hakkında konuşabiliyosunuz Dedikodu yapiyosunuz Unutmayın ki şu hayatta herşey olabilir bir genç kızın hatasını tüm dünyaya duyurmak kadar iğrenç birşeyde yok bu kul hakkidır cahil birinin hatasını ortmeniz gerekirken insanlara laf veriyorsunuz çok yazik belki o kız pişman olacak ama bu olanları siz insanlara duyurdugunuz için hiç unutulmayacak siz nasıl bir kadına bunu yapabiliyosunuz yarın sizinde kızınız olur görürsünüz ne neymiş evliliğinizdende bı hayır beklemeyin çünkü böyle laf taşıyan sır bilmeyen saygı bilmeyen insanların evlilikleri çok uzun sürmez. A

E annenizle dedikodusunu yapmışsınız ama mevzunun. Hiç yapmamış gibi davranmasanız mı? Ben de ailemle ilgili bir mevzu olursa eşime anlatmamayı tercih ederim. Çünkü aile içinde kalması gerekiyordur. Ben unuturum gerginliği eşim unutmaz. O yüzden karşı karşıya getirmemeye çalışırım. Evimde olan biteni de aileme anlatmam. Bu tabi birinin kaçması gibi bişey değil.

Aynen öyle. Bastan benimle paylassalardi ve bana kimsenin duymasini istemediklerini soyleselerdi ben zaten annemle dahi konusmazdim. Ama benden öyle bir saklama cabasina girdiler ki, o hallerine cok hayret ettim.

Benim. kaynimda bi kızla kaçtı gibi bisey inanın umrumda da değil eşime de sormam niye çekileyim dert batağına bide mahrem geliyor bana insanlar zaten anlatmaya çekiniyor niye deseyim benim kardeslerimin sıkıntısı oluyor pek anlatmam onları da kök aile mahremim kök aile mahremidir kulağıma gelince içimden yuh devenin nalı diyorum. ama içimden diyorum onu da

Annenize yansıtmanız problem. Gene diyorum insanlar herşeyi ailenize taşıdığınızı ve size söylememekte haklı olduklarını düşünüyorlar. Bundan sonrada tamamen dışlanabilirsiniz. Bunu eşinizle aranız dile getirmiyorlar sadece. Sizin kök ailenizde olan olayı eşiniz annesiyle konuşsa ne olurdu siz ne düşünürdünüz. B

Gerçekten herkes bu kadar sırcı mı? Evli insanların arasında bu kadar sır olmasi bana cok garip geldi, böyle bir durum olsa ben kocamın bana anlatmasını, benimle dertlesmesini isterim. Ha kayınvalidem yüz göz olmak istemiyordur onun yanında bu konuyu açmam. Konu sahibinin annesine anlatmasını da garipsemedim. Kimse konu sahibini nimetten saymıyor oda annesine böyle supheleniyorum bana anlatmıyorlar diye dedikodu yapmış. O aileye resmen sizi almamışlar, üzgünüm ama eşiniz de almamış. Kök aileci bir eşe sahipsiniz

O sırada eşimle eşimin ailesinin dedikodusunu yaparken ben Sizi benimsememişler sizi aileden görmüyorlar. Sonuçta evinin içinde olanları komşunun yada akrabanın duymasını ister msiin hayır. Onlar da seni bi komşu olarak görüyorlar. Sende samimi olma. Ne gerek var. anlatma herşeyini. Eşinle bu durum için aranı bozma. O ona denileni yapıyor.

Biraz eşinizin haklılık payı var. Kimse ailesinin özelini başkasından duymak istemez. Siz 4 5 ay gorumcenizi hiç görmediniz. Sormadiniz.

Annem kesinlikle dedikodusunu yapmadi. Bende olaylari ogrenmeden once konustum annemle boyle birsey olabilir mi diye

Arkadaşlar okuduğunuzu anlamakta problem mi yaşıyorsunuz? Kadın anlatıyor ki "görümcemin kaçma muhabbetini bilmeden önce öyle bi durum olabilir tarzı annemle konuştum yani bu çok normal laf arasında annesiyle görümcem yok ortalıkta bi sorun var belki de kaçtı" şeklinde bi sohbet etmiş olabilir. Siz hiç mi annenizle konuşmazsınız anlamadım ki.. konu sahibi bence çok haklısın kırılmakta. Eşine güzelce olay olmadan önce acaba mı diye konu geçmişti ama sen söyledikten sonra asla söylemedim beni tanıyorsun şeklinde konuşabilirsiniz. Kv belli ki oğlunu dolduruşa getiriyor. Siz eşinizle sakince konuşmaya çalışın. Anlatmayınca kırıldım, sır olan durumu anlatmam tarzı.

Esim ailesi ne dediyse onu yapti. Onlar karina anlatma dedi, oda anlatmadi. Burda dogru olan, kayinvalidemin ve kayinbabamin böyle birseyi gelinimizden saklayamayiz demesidir. Benim ailem bile yeri geldiginde esimle dertlesiyor konusuyor. Bu kadar saklama cabasina girmek, beni esimin gozunde kotu ve guvenilmez biri olarak gostermekden baska nedir?

Cidden ya. Ben de kocaya kaçmış belalı heriflerin peşinden gitmiş salak bi kız olarak düşünmüştüm. Dümdüz hayatını kurmuş kızcağız.

Ailemde olan sorunları eşime, eşimle olan sorunları aileme anlatmadığım için yıllarca iki taraf sorunsuz

Allaha sükür biri sonunda anladi. Bu konuyu cok kez konustuk esimle, ben ona kirildigimi söyledim o da benim suan annesine mesafeli oldugumu anladigi icin ara da benle ugrasiyor. Yani hic bir sekilde beni bu durumda anladigini düsünmüyorum o yüzdende konuyu kapattim. Ama kayinvalidemin esimi doldurugundan yüzde yüz eminim, cünkü her gün en az 2-3 kere ariyor ve konusuyorlar. Eskiden bu kadar konusmuyorlardi. Gecen kayinvalidem bize geldi, ve ben kizimi uyutmak icin odaya girmistim, cikinca salonda gizli gizli birsey konustuklarini duydum. Bunu ilk defa yapmiyorlar, ben kizimla odaya gecince, hep salonda fisir fisir seslerinin geldigini duyuyorum. Kayinvalidem ogluna beni ve annemi kötü göstermek istiyor. Annemle esimin arasi her zaman o kadar iyiydi ki, esim annemi cok sever annemde esimi cok sever. Ben kayinvalidemin bunu kiskandigini düsünüyorum, cünkü yoksa böyle alltan alltan oglunu doldurmasinin baska bir aciklamasi yok.

Selam kizlar. Yorumlariniz icin tesekkur ederim. Konuyu gece attigim icin gelen cevaplari okuyup cevap veremedim. Öncelikle tabikide annem görümcemin kaçtığını hiç kimseye anlatmadı. Ne ben ne annem kimsenin kötülüğünü istemiyerek insanlar değiliz. Kimsenin lafını orda burda konuşmam, kendi kızımdan korkarım ilk başta. Anneme anlatmam şöyle oldu; Görümcemin kaçtığından şüpheleniyordum ve annemle bu yüzden bu konuyu konuşmuştum. Yani acaba gitti mi gitmedi diye ve benden niye sakladılar diye merak ettiğim için. Benden saklamalarına üzüldüğüm için annemle dertleştim. Bu belki bazılarınız için yanlış olabilir ama konuşmaya ihtiyaç duyduğum için annemle paylaştım. Arkasında kesinlikle kötü bir niyet yoktu. Bugüne kadar eşime bana güvenmemesi için hiç bir şey yapmadım, kayınvalidemlede hep çok iyiydik hiç bir zaman aramızda kötü bir şey olmadı. Zaten bu konular ortaya çıkınca kayınvalideme kırıldığımı söyledim ve oda kocasını suçladı, güya kayınbabam duyulmasını istememiş felan filan. Ama ben buna kesinlikle inanmıyorum. Yani şunu da söylemek istiyorum ben onlarında ailesinde olan problemleri illa duymam gerekiyor demiyorum ama bu kadar açık bir durumu aylarca saklamalarına üzüldüm açıkçası.

Niye herşeyin bu kadar içinde olmak zorundasınız ki? Sizden izin mi alacak koca adam kardeşi ile ilgili mesele hakkında? Her şeye haddinizden fazla burnunuzu soktuğunuz için eşiniz ve ailesinin tepkisini çekiyorsunuz, kaynananız sizin ananızla harika ilişkinizi kıskandığı için değil.

Yanlışın var, kadınlar herşeyi anneye anlatabilir ama erkekler asla anlatamaz. Hatta erkekler anneyle dertleşemez bile

Siz paylaşırdınız, onlar paylaşmak istememişler. İnsanların özeline saygı duymak bu kadar mı zor?

Anneme benden sakladiklarini söyledigim icin mi güvenilmez oldum? Ki ben annemle bu konuyu taa bana anlatmadan once konusmustum. Galiba gorumcem gitti, benden sakliyorlar dedim. Ne annem ne ben bu konuyu disariya konuya komsuya yaymadik ki.

Hayir tabiki de anlatmadi. Bu sadece benim annemle konustugum bir konuydu, zaten kayinvalidem bana anlatmadan once konusmustum ben annemle. Onlarin haberi bile yok benim annemle konustugumdan. Sacma sapan yorum yapmadan once yazilanlari duzgun oku.

Uzak durmadim da ne yapmisim ki? Her normal insan gibi esime sordum oda hayir dedi, ondan sonra da ne konustum ne birsey yaptim.

Ay bi de o var, üstelik kendi ismiyle açmış. Berrin özdemir diye birini tanıyan her üye görümcenin kaçtığını öğrendi zaten şu an. Şimdi kesin kendi ismim değil diyecek

Anladım da burda önemli olan nokta kimin ne söylediği değil. Annenizle bunları konuştuğunuzu eşiniz öğrenirse kızar tabi onun ailesinin dedikodusunu yapıyorsunuz ya hani?

Konu sahibi buraya bile kaçtı diye anlatmış. Kız evini ayırdı deseler kim bilir neler söyleyecekmiş. Bilmişler de saklamışlar sanki.

Resmen dış kapının dış mandalı gibi görüyorlar ben de öyleyim ama annem kaynanama bir şey anlattığında lafını kestim anlatma diye kaynanam çok sinir oluyordu sonra iyice mesafe koydum.. Kendi silahıyla vur . push ;

Farklı insanların hayatlarıyla ilgili dertleşmek bilemedim. Bana dedikodu gibi geliyor.

Evden kacan kizlara bizim toplumda nasil bakildigi malum. Esinizin ailesi olayi baskalari duymadan kendi aralarinda halledip cözmek istemisler. Bu en dogal haklari. Sizce anneniz bile kiza farkli bakmiyordur mu sizce? Esinizi hakli cikartmissiniz maalesef. Bundan sonra hic anlatmaz

Eşin anlatmak istese anlatırdı o zaman teselli ederdiniz, ama anlatmamis

Aaaa kocaya kaçmamış mı? Niye konu sahibi kaçmış kaçmış diyip durmuş o zaman?