Bence çocuk tamamen haklı. Çok doğru konuşmuş. Bir tek "seviyorum duzelsin diye bekliyorum" kisminda hata yapiyor. Çünkü ayrilmalisiniz, beklemeniz hata. Sevgi, aşk her şeye yetmiyor. Bi sure sonra sorunların gölgesinde tükeniveriyor. K

Ben zaten çok ama çok yorgunum. Yalnızca onun için demiyorum kendi ailem dostlarım bile benim beklentilerimin yüksek olduğu düşüncesindeler. Yani gerek sevgilim gerek başkaları onlar yeterli ama hep ben fazlasını istiyorum. Ben alınganlık yapıyorum, ben duygusalım, ben çekilmezim.. Ben de buna inanıyprum işte giderek. Ne var yani iki sene sonra evlensek, ne var arkadaşlarıyla her gün buluşsa, ne var her gün seni seviyorım demese, ne var bir gün aramasa... Çaba dediğim bunlar işte. Arkadaşlarla gezmesin ooo bak ne güzel öabalıyor derim. Ne saçma.. Ben kemdimi de anlamıyorum ya uckisidenbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu mesajını okuyunca kendimi gördüm:) Biz de uzak mesafedeyiz bu da insani çok yoruyor. Büyükler bile söylüyor telefon basında olacağınıza evlenin artık diye. Ben seni çok iyi anladım sen evlilik meraklısı falan değilsin. Adamda heves görmek istek görmek istiyorsun ama o da anladığım kadarıyla onda yok. Yalnız erkekler kavga gürültü gerginlik pek istemiyor. Kavga çıkardım üstüne gittim demişsin. Acaba adam gerçekten seninle evlenicek de sırf bu kavgalar yüzünden mi tereddüt ediyor yoksa evlenmek istemiyor da senin kavga çıkarmanı mi bahane ediyor.

İşte tam olarak sorun bu... o sizden ilişkimizi tekrar toparlayalım yuvamızı beraber inşa edelim diyor. Ama siz yıkık bir binaya kat çıkmaya çalışıyorsunuz... ama bu zamana kadar inşa ettiğiniz yuva daha da eziliyor farkında değilsiniz K

Neden evlenmek konusuna bu kadar takıntılı davranıyorsun. Evlenmek demek herseyim bittigi mukkemmellestigi bir yer demek degildir. Zaten sorunlu bir ciftseniz bunun daha sorunlu hale geldigi isin icinden cikamadiginiz, birbirinizin hayat kalitesini daha fazla dusureceginiz anlamina gelmektedir. Niye anlasamadiginiz bir insanla evlenmek istiyorsunuz. Sart mi evlilik. Onemli olan bir omur mutlu huzurlu olacagin aranizda sevginin sayginin oldugu bir kisi ile evlenmek. Hatta bu sorumlulugu yani evlenmeyi kaldirabilecek biri olmali tercih. Burada her gun konular aciliyor bosanma ile ilgili. Bence sevgiliniz cok mantikli bir insan. Ama sizin degiseceginizi dusunmesi yanlis sonucta bu sizin karakteriniz degisemezsiniz. Sizi bu halinizle kabul edecek sizin asil bu halinize asik biri ile evlenmeniz gerekiyor. Yani birseyleri zorlamanin kirmanin dokmenin saygisizlasmanin geregi yok. Elbette uc yil kisa bir sure degil ama olaya tecrube olarak bakabilirsiniz ve eminim unutabilirsiniz de M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

adam mantıklı ve doğru konuşuyor kavga olunca bu kadar çirkinleşen insanlar neden evlensinler ilişkisi çok düzgün ilerleyenler bile evlenince bocalıyor ailesine de maddi yardım yapmak istemesi bile anlaşılabilir eğer bir an önce evlenmek istiyorsanız evlenmeye hazır birini bulun

Hayir tartisirken karsinizdakinin sevdiginiz insan oldugunu unutuyosunuz sanirim. Sevgilinizin dedigi gibi iyiyken herkes iyi. Onemli olan kavga ederkende bazi seylere dikkat edebilmek K

Karşılıklı saygi sevgi yok sizde Ikiniz de aynısiniz. Kavga etmek, saygısız olmaktan vazgecemiyorsunuz belli ki Evlenmeyin

Böyle bir ilişkinin evliliğe taşınması yanlış bir karar sanki.. Biraz düşünün derim. minerva1988

Siz sırf evlenmek için evlenmek istiyorsunuz. Hiç bir mantık yok sözlerinizde. Adam daha mantıklı. Anlaşamadığı ve belli ki evlense de hiç bir zaman anlaşamayacağı biriyle evlenmek istemiyor. Bu kadar. Ha bir anda bırakamıyor da, düzelir müzelir diye kendini kandırıyor, duygularına yeniliyor zavallı. Bu adam kendinde biraz cesareti görünce ayrılacak sizden. Allah aşkına hiç mi düşünmüyorsunuz anlaşamayıp kavga dövüş yürüttüğünüz ilişkilerin evlenince dönüşecek berbat halini de evlenmek için tutturuyorsunuz? Evli olayım yeter ki kafasında mısınız, yoksa evlenince kötü bir evlilik olacağını aklınız mı kesmiyor? Yani te burdan sizin birbirinize uygun olmadığınız belli, siz neyin derdindesiniz anlamadım... Perşembenin gelişi çarşambadan bellidir. Kaç yıldır huzurlu bir ilişki oturtamamışsınız, sizin evliliğinizden ne hayır gelir... O adam da bunun farkında ve sizle evlenmeyecek, eminim.

Farkındayım. Ama sanırım toparlamak için bir şey yaptığını düşünmüyorum ya da görmüyırum. Yetmiyor yani benim bizim için çabalamıyormuş gibi hissediyorum önemsemiyormuş gibi. Bunun da sebebi ayrılk sürecinde yaşadıklarımızdan kaynaklandı. O da şimdi beni yetinemeyen doyumsuz memnunsız biri olarak görüyor. Sen zatem neyi beğeniyorsun ki bana dair diyor. Çok çok haklı yönleri var.. Ona böyle hissettirmemeliydim. Ama hep daha fazlsını istiyorum ondan. İlk bir sene nasıl davranıyorsa öyle olsun istiyorum. O da artık öyle olamam o zamanki gibi kendimden geçemen büyüdük alıştık sevmemek değil bu ama ayaklarımız yere basıyor gerçekçiyim artık dedi. Bunlarsa heo zoruma gidiyor. Algılarım değişmefen mutlu olamicaz biliyorum, ama ben onu gerçekten sdviyorum ve geleceğimde onu istiyorum. Nasıl davranmam gerek ne yapmam lazım hiç bilmiyorum

Haklısınız ya. Ben farkına vardım yaptığım şeyin. Ama hep ben farkındayım işte hep ben özverili olmalıyım, hep ben çabalamıyım gibi K

O hangi sebeplerle bunları görüp ayrılamıyorsa ben de o sebeplerden kağıyı çarpıp gidemiyorum. Bende de düzeliriz umudu var. Çünkü kendimi düzelttiğim vakit düzelicez bunu biliyorum F figenayten

Ya buna katlanan birisini bulman lazim yada bunu asman lazim. Yani sevgiliniz hakli durum boyleyken olmuyo diye düşünmekte. Evliligi ertelemekte. Bence bu yan cizmek degilde mantikli davranmak. K

Evleneyim ve ilişkiye devam etme. K

Uzaklaşacak insan zaten bahaneye bakar. Baştan yenik başlıyorsun iliskiye hep kendini suçlayarak. Seni yeterince tanımış, iyi-kötü yönlerini görmüş. Artik karar vermesi gerekiyor. Böyle sürüncemede bırakarak, kendi içsel boşluğunu tatmin ediyor. Bence kendi hayatın icin vazgeç. Evlensen, en küçük kavgada sen zaten böyleydin vs diyerek sıyrılır, sen sürekli kendi suçlayıcı bahanelerle onu aklarsın. K

Sanırım öyle. Yine yanlış yaptım ona emin ol da beni ara diyip kendimden uzaklaştırarak. Oyalandığımı vakit geçirdiğini düşündüm. Biraz zaman geçtikten sonra onunla düzgünce konuşmalıyım sanırım

İlişkinizin detaylarını, nasıl sever, nasıl bakar bunları buradaki hiç kimse bilemez. Ben kendi açımdan size dışardan görünen resmi anlatmaya çalıştım. Bundan sonra taşları alıp ilişkinizde siz yerlerine oturtacaksınız... sevgilinizin eksik yönleride vardır eminim ama beraber yürümek istediğiniz yola karar verip elele o yolda yürümek istediğinizdeb emin olup ilişkiye devam edin. Böyle size de ona da eziyet.

Canım sende biraz mantikli düşün sürekli kavga ettiğin saygı sınırlarını aşan biri ile neden evleneceksin ki. Kimse vazgeçilmez değildir önüne bak

Çocuk haklı gayette evlilik de evlilik diye baskı yapıyorsun burdan bakınca. Birini sevmek onunla evlenmek isteyeceğimiz anlamına gelmiyor her zaman. Seni seviyor ki bunca çileyi çekiyor ama evlilik farklı bi durum. He bu sana uymuyodur yapacak şey belli o halde. Kimseye yaza nişan isterim diyecek kadar kendinizi düşürmeyin yani

Aynen öyle, muhtaç sanıyor ama ayrılamadığıma göre öyle de sayılabilirim. Bağımlı davranışlar sergiliyorum beni üzdüğün an yanında olmam demek yerine beni üzsen de ben buradayım diyorum. çoğu kez de saçma şeylere üzüldüğüm için böyle. Kendime değer vermediğim açık, bi insan kendine nasıl değer verir onu da bilmşyorum. yaptığınız tüm yorumlar için teşekkür ederim hepsi çok içtendi. Ama bunfan sonra napmam lazım bilmiyorum. Sizce biraz uzaklaşmam mı lazım? Beni emin olunca ara dedim bunun arkasında mı durmam lazım. Yoksa ben hata yaptım biz düzelmeden gelecek kyramayız deyip bi adım mı atmam lazım? Kafam çok ksrışık siz olsanız naparfınız K

Ben gerçektenten hazır olmayaşı anlayabilirim. Evlilik delisi değilim ya. Sadece senden emin değilim cümlesi ağır geldi yani. Şüphelerle tereddütlerle neden bir ilişki sürdürrüyor ki? Oyaladığını düşünüyorum by şekilde, önemsenmediğimi düşünüyorum Nikki

Anlaşamıyorsunuz zorlamayın . push ;

Benim bildigim hazir olan ve seni gercekten es olarak isteyen senin tek lafin olmadan gereken ilk adimlari atar. Seni bir taraftan anliyorum. Tüm bu sürec bosa gitmesin de istiyorsun, ama iliskiniz saglikli degil. Ayrica yürütmek istiyorsaniz profesyonwl yardim almaniz lazim, cünkü ikinizde gereken saygiyi kavga sirasinda koruyamiyorsunuz. Ben seni tek su konuda hatali görüyorum. Evlenmek istemen sorun degil, ama iliskiniz su anda evlilige hazir degil.

Açıkçası yapacağımı söyleyeyim. Beni arayana kadar aramam. Oldu ki aradı.. Ki arayacak biliyorum. Bu süreçte iyice düşündüğümü, aslında evliliğe daha kendimin hazır olmadığını, onun ölçüp biçtiği kadar benim de ölçtüğümü, kendi içimdeki şüphelerin ve tedirgibliklerin bitmeden ciddi bir adım içersine girmeyeceğimi ve onu acele etmemekte haklı gördüğümü söyleyeceğim. Bu süreçten sonra mı? Her zaman onu arayan, özlediğini söyleyen, onu kıskanan, kısıtlayan kız olmak yerine hayatın onsuz olan alanlarında da güzel vakit geçirmeyi, ona bağımlı olmadan yaşamayı, ayakları üzerinde duran bir kız olacağım. Hani benden şikayet ettiği ne varsa yok sayacağım. Her şey yoluna girer hala bir adım görmem dönmemek üzere elveda diyebilirim. Sanırım şu an bunu yapmam lazım diye düşüniyorum ki bilmem saçmalar mıyım

Yani evet bu benim genel problemim annemle arkadaşlarımla çevremle böyle.. Öfke anı gözüme bir perde iner ve ağzımdan ne çıktığını bilmeden konuşurum. O da buna katlanamıyor haliyle. Ve ben bunu düzeltmeye çalışsam da yapamadım

Ingilizce hocam vardi erkekti kendisi sey derdi. Elbette kavgalariniz olucak. Bende esimle kavga ediyorum. Bazen bu yastik neden burda diye bile kavga cikarabiliyorum. Ama sunu unutmamak lazim. Ne kadar kavga ederseniz edin tartisirsaniz tartisin karsinizdaki sizin sevdiginiz insan. Boyle demisti. Sizin yapamadiginizda bu bence

İnsanlar birbirlerini tanır ve ilişki içerisindeki hal ve tavırlarına göre evliliği düşünür ve ya düşünmezler. Bu bir süreçtir yani. Sizi ilk basta gördüğünde begenmiş sevmiş ve evleneceği bayan olabileceğinizi düşünmüştür. Ama ilişkinin ilerleyen aşamasında kafasında Acaba? 'Lar oluşmaya başlamış olabilir. Olmayacağını düşünüp sizden ayrılmış, sonrasında da sevdiğini düşünüp ilişkiye bir şans daha vermek istemiştir belki? Ama siz bu tavrınızla onu tamamen kaybediyorsunuz bence

Bence bu adam sizin için zaman kaybi... 3 yıl ilişki, evliliği dusunmek adına yete uzun bir süre zaten, üstüne bir de ayrılık girmiş, hala yok emin değilim, tekrar başlayalım deneyelim falan filan hiç bulaşmayın derim. Aklı başında yetişkin bir erkek,3 yılda bir kızla evlenip evlenmeyecegine kanaat getiremediyse yol verin gitsin... Tabi beyimizin sizden emin olabilmesi için "hayatımdan 3-5 yıl daha harcarim, sorun değil" diyorsaniz başka.

Bende olsam aynısını yapardım sanırım. Yanlış anlamayın ama adam sizinle evlenmek istemiyor niye anlamıyorsunuz? Bugünü yasayıp ilerisi Allah kerim dersen devam et. Yoksa ayrıl adamı da sık boğaz etme bence . push ; K

Tam olarak da böyle zaten. Bana dediği o. Seni seviyorum, sensiz mutsuzum ve yine deneyelim istyorum dedi. Ve benin yapttığımsa ben bir kez daha denemem yaza nişan olursa ben olurum demek oldu. Sanırım tam bu noktada da yanlışı ben yaptım. Onun istediği bu son şansta başarabilecek miyiz görnekti sanırım. O bana şimfi mutsuzsak kavga ediyorsak sürdürmeyiz derken bile ona kızıyorum. Gidrceksen niye geldin diyorumm. Çok yanlış yapıyorum sanırım

Bence seni az bulduğun her şey ile yetinmeye zorluyor. Bu düşüncesi de değişmez. Neden biliyor musun çünkü sen her şeye sabretmişsin. Diğer konunu okudum da oraya da yorum yazdım. Saflık yaptığımız apaçık. Ee bu kadar her şeye sabreden biri varken de karşıdaki fazla bir şey yapmaz. Çünkü en az şeyle yetinmeyi öğretmiş sana. Sorunlar karşısında tabi ki tartışma yoluna girip sorunu çözmeye çalışacaksın. Bence bu davranışlarının sebebi seni sindirmeye çalışması. Hiçbir sorunda sesin çıkmasın, kavga etme laf söyleme. Unuttukları şey biz de insanız. Bu kadar sorun karşısında kim sessiz kalabilir ki? Kısacası demek istediğim; kendini suçlama. Zaten onu yaptırmak istiyor, yapma. Kendi hatalarını da görmeli. Sekoyam İlle de

Bencede oyle yapin kendi hatanizin farkinda oldugunuzdan aşmaya calistiginizdan bu surecte onunda yardimini istediginizden bahsedin bence anlayis gostericektir

Evlilil evlilik diye cok baski yapiyorsun Maddi manevi hazir degilim demis Olabilir Sen hazirsin ama o degil kendince sebepleri var. Ne demek... yaza nisan bekliyorum? Hemen evlilik derdindeysen evlilige hazir birisini bulacaksin Ayrica sayginiz da yok birbirinize. Senin bu baskilarin ve aradaki saygisizligi goz onune alarak pek hayirlisi degilsiniz bence birbirinize

Canim benim sen neden kendini sorunlu goruyorsun da kendimi duzelttigim an diyorsun. Sonucta bu sensin. Hadi diyelim daha sakin bir yapin oldu. Nereye kadar. Onemli olan senin degismen degil seni oldugun gibi sevecek biri

Ben bi dönem ağır bir depresyon geçirdim. Ve o süreçte buraya çok sardım. Aynı konuları defalarca sormak için her seferinde yeni üyelik aldım durum bu oldu. Yani kötü bir dönemdeyken baya saçmaladım. Ondan sebep

"Geçenlerde ben çocuk istiyorum eşim istemiyor bu nasıl saygısızlık boşayacağım onu!" kafasında bir hanım vardı, sizinki de o hesap, karşısı istemiyor ama siz istediğiniz için atak bekliyorsunuz. Bazı insanlar için evlilik kolay bir olgu değil, içine bir şekilde girmiş olmama rağmen çok korkuyorum, sorumluluklardan, anlaşabiliyor olmamıza rağmen sonrasında anlaşamamaktan ve bir sürü şeyden, böyle git-gelleri olan bir ilişkide "yaza nişan bekliyorum" gibi baskıcı bir tavır zaten korkan ve endişeleri olan birini daha da sindirir gibi geliyor bana. Her hareketiyle bunu size hissettiriyor ve rahatsız oluyorsanız ayrılıp önünüze bakacaksınız. Sonu yokmuş gibi geliyorsa onla yada onsuz ne fark eder ki? . push ; K

Sana tekrar dönerse boşver gitsin bence. Yani kavga anında o sayıgıyı koruyabilmek önemli siz bunu hiç yapamamışsınız. Daha sevgiliyken böyleyse evlenince de düzelmesini beklemeyin bazı şeylerin. Ayrıca sanırım ciddi bir adım atmaması da sizi biraz tetikliyor gibi geldi. 3 senenin sonunda maddiyatı geçtim de manen hazır değilim diyorsa bir gitsin ya... Ayrıca belki çok polyanna olacağım ama önemli olan niyet. O adam niyetini alıpta gelseydi sana o nişanı sözü bir şekilde yapabilirdi. Birlikte çalışıp didinip evliliği de daha uygun bir zamana düşünürdünüz. Seni sadece oyalıyor... petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de kendimi durmaksızın aşağı çeken bir yapıya sahibim, sizin iki sene sonra evlensek ne var ki diye düşünememenize sebep olan şey karşının verdiği cevaplar, şüphe var bu da sizi yıpratıyor. Oysa "Sevgilim birikim yapmaya çalışıyorum, kendimi evlilik sorumluluğu alabilecek gibi hissetmiyorum, senin kadar ben de istiyorum ama şu şu var." gibi telkinlerde bulunsa siz de kendinizi eminim daha rahat hissedersiniz. Yaptığınız baskı başkasından çok kendinize özellikle de konu dışında yorumlarınızı okuduğumda bunu görüyorum. Kendinize değer verin, olmuyorsa zorlamayın ve kendinizi yıpratmayın. Kendi başınıza da değerli olduğunuzu hissedin ve hissettirin ilişkinizde eğer çok seviyorum ve ayrılmayı düşünmüyorum acı çeksem bile diyorsanız. Erkekler bazen açık fikirli olan kadınları yanlış anlamaya meyilli oluyorlar.

Ben onu anladım. Bana en başından veri evlilik fikrini aşılayan o. Ve şimdi vazgeçen yine o. Hayır evlenmek istemiyor da nereye kadar benimle olacak sizce niye benimle birlikte onu anlamlandırabiliyr musunuz K

Diğer konularınıza da baktım ve en büyük sorununuz kendinize saygı duyup, sorunlarınızı ifade etmek bence. Gayet mantıklı bir şey söylüyorsunuz. Evlilik meraklısı olmakla yakından uzaktan ilgisi yok. Ancak konuyu anlatış şeklinizden dolayı öyle gözükebiliyor. Karşınızdaki kişi için gayet güvenli bir liman olduğunuzu düşünüyorum. Sevildiğini biliyor, ilgiden hoşlanıyor, ancak sizinle o ya da bu sebepten geçiremediğini düşünüyor. Daha önce sizi terk etmiş ve acınıza saygı duymadan, sizi küçümsemiş bir insan. Bana sorarsanız tekrar birleşmeyi kabul etmek sizin en büyük hatanız olmuş. Sevildiğini bilmek ve bu konuda bir adım görmek istemek herkesin hakkı. Lütfen bu adamdan uzaklaşın zira sizi el altında tutabileceği biri olarak görüyor. Yok arkadaşları evlenme demiş de, kısıtlanacakmış da bilmem ne. Kesinlikle uzaklaşın ve tekrar konuşmayın. Diğer konularınızdan anladığım kadarıyla zorlu bir çocukluk yaşamışsınız ve bu adamdan güç almak istiyorsunuz. Lütfen kendi içinize dönün, terapiye başlayın ama bu adamdan uzak durun. Size karşı hiç iyi niyetli bir tavrı yok.

Eski konularınıza göz attım beynim yandı. 2015 te evli miydiniz bu adamla ve sürekli yeninuyeyim diye konularınız var uckisidenbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen böyle oluyor ben hep kemdimi suçluyorum. Ama diğer yorumlara baktın mı? Genel olarak ben yanlış davranan o mantıklı olan ben baskı yapan bir profil çizmişim. Ben de herkes de böyle diyince evet ya doğru diyorum daha kendi doğrum bile yok K

Aynen öyle, muhtaç sanıyor ama ayrılamadığıma göre öyle de sayılabilirim. Bağımlı davranışlar sergiliyorum beni üzdüğün an yanında olmam demek yerine beni üzsen de ben buradayım diyorum. çoğu kez de saçma şeylere üzüldüğüm için böyle. Kendime değer vermediğim açık, bi insan kendine nasıl değer verir onu da bilmşyorum. yaptığınız tüm yorumlar için teşekkür ederim hepsi çok içtendi. Ama bunfan sonra napmam lazım bilmiyorum. Sizce biraz uzaklaşmam mı lazım? Beni emin olunca ara dedim bunun arkasında mı durmam lazım. Yoksa ben hata yaptım biz düzelmeden gelecek kyramayız deyip bi adım mı atmam lazım? Kafam çok ksrışık siz olsanız naparfınız

Bence de en iyisi oturup sakinleşmek. Ve bana gelecekse o da bazı şeylerin farkında gelsin. Sürekli ben göğüsleyemiyorum hataları uckisidenbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle en iyisini düşünmüşsün tut kendini biraz. K

Buraya o kadar çok konu açtım ki sevgilimle ilgilii.. Hep çok üzüldüm ama hep kendimi suçku gördüm. Aşıeıydım, hatalıydım onu kendimden soğuttum derken kendime çok yüklendim... Onunla 3 sene bir beraberliğimiz oldu. Ben mezun oldum, nişanlanacaktık derken benden ayrıldı. Çünkü çok kavga ediyorduk ve kavgalarımızda sınırları saygıyı aşıyorduk. Ayrıldı benden, peşinden de çok koştum asla da istemedi beni. Ama toplam 1 yıllık ayrılıktan sonra ben bunun 4 5 ayı peşinden koşmayı bırakınca bana döndü. Beni çok sevdiğini o süreçte aşırı bunaldığını, yapamadığımıza inandığını söyledi. Öyle böyle inandım samimi buldum ve kabul ettim. ettim ama dedim ki bu yaz nişan bekliyorum, bi adım görücem dedim. tamam dedi. Görüşeli konulalı üç ay oluyor. Her şey çok iyiydi ama son zamanlar arkadaşlarını çok sorun ettim baskı yaptım derken kavgalarımız oldu. yine ağır konuştum ona. Düzelttik yine. Bu kez evlilik konusu açıldım. Ona benimle evlenmek isteyip istwmediğini sordum. Yaza nişan diyorum ama sen bunu istiyor musun dedim. O da ben buna hazır değilim dedi. Ne maddi olarak ne manevi dedi. borç ödüyorum aileme yardım ediyorum ancak seneye birikim yapmaya başlayabilirim dedi. Ki kendisi öğretmen. daha sonra ise seni seviyorum seni istiyorum bi hayat yaşayalım çok istiyorum ama kavga anları çok çirkinleşiyoruz. Sınırı aşıyoruz şimdiden böyleysek evlenince kötü oluruz diye korkuyorum. İyi zamanlarda herkes iyi ama biz kriz anlarını aşamıyoruz senle düzelir diye bekliyorum. zamana bırakıyorum terefdütlerim olmadan bir yuva kurmalıyım dedi. Bense anladım emib değilsin, ana daha kaç kavgayı bekliyorsun dedim. Senin için bi üç sene daha mı gerekiyor ol adı demek için dedim. Emin olmadığın biriyle niye berabersin ki.. Evlenmek in şüphelerin varsa niye benlesin deidn. Seviyorum çünkü düzelir diye bekliyorum dedi. Ben de yeterince birbirimizi tanıdık. Daha fazla senelere gerek yok emin olduğun gün beni ara dedim. Ya ben mi abartıyorum? Diretiyor gibi miyim baskı mı yapıyorum?Haklı yanları var mı? Zamana mı bırakmalıyım?Hayır 3 sene beraberlik 1 sene ayrılık şimdi bi daha başlamak ve bana iki sene daha bekleriz diyo.. Çok saçma değil mi? Evlilik veklentim yanlış mı? Madem benle yapamıyorsun evlenmekte şüphen var niye birliktesin ki? Arkadaşlar napmam lazım benim bu tavır karşısında.. Gerçekten yardıma ihtiyacım vsr.

Karşıyı geçtim böyle bir süreklilik sizi yıpratmıyor mu? Ben durmadan isteyip hiç bir şey alamadığım bir ilişkiye devam etmezdim sanırım. Ruhen nasıl yorulduğunuzu tahmin bile edemezsiniz o düşünce curcunasının içinde. Bazı şeylerin inceldiği yerden kopması gerekir. Ayrıl barışlar olur ama bu kadar büyük bir ayrılığın peşine yeniden birleşip de sağlıklı bir ilişki kurabilen birine rastlamadım. Bazı kırgınlıklar geçmiyor. Oturup etraflıca bir düşünün ilişkiniz hakkında, kendinizi suçlamadan, sadece kendi iyiliğinizi düşünerek.

Sevginin mi olmayışı yani K

Hakları yanları var mı derken? Adamın tek haksız yanı ilişkiye bu kadar mantıklı yorumlar yapabilirken hala bu ilişkiye devam etmek

evet cok baskı yapıyorsun itici bir durum. hem siz geçenlerde görüşmeyi kesmemiş miydiniz? cocuğun tek mantıklı yanı bu konuşması diyen arkadaşa kesinlikle katılıyorum. K

Sorunları konuşurken tartışma boyutuna taşıyan sanırım sizsiniz, konunuzu okurken bile sizde bir fevrilik sezdim.. Açıkçası yazınızın gidişatına bakarak sevgilinizi haklı buldum, ben olsam bende sevdiğim ama dengesine güvenemedigim biri ile evlilik kararını alamaz, alacağım kararı tutumuna bırakırdım.. Fazla dürüst konuşmuş size tek sorun bu..

Evet açıkçası sınırı aşan ben oluyorum, o hep susuyor. Ve ben şu an susuyorum ama evlenince bumu yapamayanilirim ben bu sorunlarla seninle evlenemem diyor. Ya ben bunu da anlıyorum benim gerçekten değişmek zorunda olduğum noktalar var. Ama bu ilişki uzadıkça gereksiz yüzgöz ooluyoruz. Yarı kavgamız uzaklıktan.. Uxaklığı yakın etmek varken ayrı kalmayı seçmesi zoruma gidiyor. Fevriyim de haklısınız. İstenmediğimi düşündüğüm için böyle. Madem bi gelecek göremiyor neden benimleki -Mavi Güzel kalın.. Birde trombosit bağışı yapın Anneler

Ortak para biriktirdiniz mi? Çok ilginç ya evlilik olsun da nasıl olursa olsun. K

Hayır ben daha atanmadım bile. Zaten mesleğimi elime almadan evlenmem. Ama bir adım ciddiyet görmek istemiştim. Her güb kenara bak bizim için 1 lira attım dese o da yetecekti. Ben geleceğinde kendimi göremedim

Ben cocukta hata gormedim. Sevgiliyken bu kadar cirkinlese biliyosaniz evliliyiniz cekilmez olur. Adam hakli, evlenmeyin... Lacrymose Guru Anneler

Biraz okudum. Gerçekten yapma, kendi değerini sen bilmezsen kimse bilmez. Sürekli peşinden koşup, özür dileyen bir insan olsa karşında, ne kadar değeri olur gözünde. Kendine zaman ver, biraz düşün sakince. Eger bireysel olarak hataların varsa kendin icin, hayatın icin düzelt. Ben bir iliski varsa ortada kimsenin yüzde yüz hatalı olduğunu düşünmem.

Yol yakınken bitmesi daha iyi işte daha az yıpranmış olursunuz mavitosbik07 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir isteme ve söz kesme ne kadar maliyetli olabilir ki? Bu masrafı pekala karşılayabilirdi. Düğün için gerekli Birikim konuları sözden sonra ki birkaç yıla da bırakılabilirdi pekala eğer niyet olsaydı. Kendisi niyetli gözükmüyor. Siz ise evliliğin üstünde ziyadesiyle fazla durmuşsunuz bile zaten. Daha da ısrar edecek yer kalmamış demek istiyorum. Aranızdaki mevcut sorunlar da hiç önemsiz değil. Evet bu durumda en iyisi arkanıza bakmamak derim.. M Monsterrmilk Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben benim yapacaklarımı söylesem bile iki farklı kulvardayız, ben içinde bulunmaktan hoşlanmadığım bir anda bile kalmaya tahammül edemem ki bu bir ilişki olsun. Sessizce giderim ve iyileşmeye bakarım. O yorgunluğun altından çıktığınızda dünyanın çok güzel olduğunu düşüneceksiniz . Yıllar süren bir yorgunluk var ortada, sadece evlilik için değil, tartışmalar için bile bu cümleyi kurabilirim. Biri beni kırdığında "ben buradayım" demem, özür bile bir şeyin tekrarlanacağının garantisi gibi geliyor bana bazı durumlarda. Bir insanı sevme lüksünüzü böyle bir insanla harcamayın derim kendi adıma, eminim siz verdikçe çok daha fazlasını size verecek biri vardır dünyada. Siz bir erkek olmadan da çok değerlisiniz ne yaparsanız yapın işe bunu hatırlamakla başlayın.

Mantıklı çocuk.. Evlenin ama başka başka insanlarla.

Evlenmek istemeyenle zorla evlenme. Nikahta keramet yok. Mutlu olamazsınız. B

Ben şimdi ondan ayrılsam evlenicem mi, hayır. Derdim biriyle evlenmek değil. Duygusal bakıyorum ya. Onunla uyuyup uyanmak istiyorum. Ortak bir hayat yaşamak istiyorum. Zaten hzak mesafeyiz vakit geçiremiyoruz. Birlikte tatil yapalım istiyorum çok şey istiyorum. Ve o evliliği erteledikçe bunları erteliyor. Yarı kavgamız bu uzaklık zaten. ama o halinden memnun O bunları benim kadar istemiyor gibi hissediyorum evliliği erteleyince. K

Anladım. Düşüneceğim bunları. Çok çok teşekkür ederim