Esimin calismayan tembel bir adam oldugunu ogrendiklerinden beri, gonulleri razi gelmiyor

gençler tecrübesiz olabilir, ama anne ve babalar, hataları çocukların gözüne sokmak yerine, ılımlı hava estirmemeliler... madem erkek tarafından kendinizi üstün görüyordunuz, neden evlendiniz. bazı ailelerde gelenek olarak aile büyüklerine istetilir kız... annen herşeyden kendine göre bir anlam çıkarıyor ve size söylüyor... Gameking

anneniz bu saydıklarınızı eşinize yaptı mı? annenizi dinlerseniz üzüleceksiniz bana kalırsa.

Ovvv ifşa etseniz yeri cidden bu nedir? İşte böyle 1000 liraya 5 saatlik sertifika veren yerlerden aile danışmanlığı sertifikası alıp psikoterapi nedir bilmeden psikoterapi yapmaya kalkıyorlar. Mahalle ablasından hallice tavırlar bu nedir?

Psikolog hanim, size bir sorum olacak, bu kadin yildiz teknikte aile ve iliski danismanligi okumus, simdi de klinik psikoloji yuksek lisans yapan biri. siz danisisaniniza "boyle yaptin guven kaybettin, istesen de bir daha duzelmez" , "kaybettin iste bitti, geri donusu yok, bununla yasamayi ogren" gibi cumleler soyler miydiniz? "Iyi de neden boyle soyluyorsunuz " dedigimde "tarzimi begenmiyorsan bir daha gelme" gibi cumleleri normal mi? Yurtdisina tasindigim icin son seansinizi skype uzerinden yaptik, kendimi kotu hissettigimi soyledigimde "e heralde, su an issiz gucsuzsun, turkiyedeki kariyerini birakarak, bildigin asagi dustun" cumlesini soylemesi normal mi? "Turkiyeye geri donmek istiyorum" dedigimde "milletin guvenini kaybettin, sen seciminle turkiyedeki herseyini kaybettin, orada sifirdan basla yeni hayat kur, buraya gelme " demesi normal mi? Ben mi cok alinganim, bu durumda bir terslik mi var?

Biliyorum, hep hakli ciktigi icin de kizginim

Anneniz hakli. Birkere 26 yaşında genc bir bayanin 48 yaşinda evlenmek nedir. Resmen babanın yaşında üstünede calışmıyor. Anneniniz yerde göğe kadar haklı. Siz gencecık bayanken adam emeklı yaşında olacak... ayrılın gitsin

Ailelere bu kadar herşeyden bassetmesenizmi? Ailelerle bu kadar yüz göz olmak evliliğe dahil etmeyi etik bulmuyorum.. Tamam destek olabilirler.. Belki bazı durumlarda konuşulabilir.. Ama kaynananız neden sizin isteklerinizi yerine getirsinki. Eşin alsın Kendiniz alın takın.. P

Hep "en dogru olduguna" inaniyor, aslinda oyle de, neden derseniz, yasantisi gercekten mukemmel ve cok dik bir durusu var ve cok sevilip sayiliyor, bir suru insana el uzatti. "Bak beni dinleyenler ne kadar basarili" diyor. "Sen beni dinlemedigin surece de oyle degersiz kalirsin" diyor. Hey Allahim. Inanmak istemesem de neden annem hep hakli cikiyor bir sekilde? Kisaca kibirli. Ama isin kotu tarafi, gercekten de hakli bu kibirlilikte! P

Terslik ailenizin psikolojik baskı yapıp sizi yönlendirmeye çalışması. Okul konusunda da öyleydi.

Annenize söyleyin pahalı kolye takanlar, çok lüks düğünler yapanlar da kızı hizmetçisi kölesi malı gibi görüyor. P

Dert edecek birsey yok konunuzda, annenizi böyle kabul edeceksiniz. Iki tarafı da kırmadan idare edeceksiniz

pisi26237

sizi calismadan almanyaya nasil getirdi? Imkansiz... P

Pardon, ben 36. Esimin arti tarafi, alman vatandasi olusu ve almanyada yasiyor olusumuz. Kayinvalideyi de gorumce dusunsun banane.

HErşey anne ye babaya anlatılsaydı mutlu yuvalar bile yıkılırdı! Sen eşinle problemini çözemez gerçekten boşanmanın eşiğine gelirsin o zaman aile bilir yoksa her kavga anneye babaya anlatılmaz. Ben hiç ama hiç asla 11 yıllık evliyim ne anneme ne kardeşlerime bir tartışmamı anlatmışımdır o da anlatmaz. Biz sorunu kendimiz çözeriz, küseriz barışırız ama evden dışarı çıkmaz. Çünkü sen barışırsın ama millet habire önüne eski konuları getirir duru asla bitmez. Sen sen ol eşinle mutluysan bence vakkoyu falan karıştırma

Anneniz yuva yikmaya merakli sanirim eger kocaniz seviyor arkanizda duruyorsa gerisi bos milyarlaca lira ile evkenip senesi dolmadan bosanalarda var kapiyi kapatinca siz ve esiniz kaliyor benimde bazi sorunlarim oldu kv. ile iki oglum var hic saygisizlik etmedim ileride bnde kv olcam diye unutmayin ne ekerseniz onu bicersiniz P

Amanınnnn annen de düşman başına. Tam yuva yıkıcı. Umarım erkek kardeşin yoktur Gezegen X

Aslında anneniz bi yandan haklı gerçekten üzen değer görüyor bu zamanda her şeye he diyeni çantada keklik görüyorlar. Bi yandan haksız zaten bi sorun yok aranızda durduk yere niye nifak tohumları atıyor, genelde bu durumu erkek anneleri yaratır. Sizin anneniz dominant ve baskın olmayı sevdiğinden sizin de baskın olmanızı istiyor. P

Esimin calismayan tembel biri oldugunu ogrendiklerinde, sadece kizlarinin calismasina gonulleri razi olmadigi, ve esimin de onlari saymayip 3 yil boyunca 1 kere bile eve davet etmeyince, kisacasi bunun yanlis bir evlilik olduklarini dusunduklerinden, boyle davraniyorlar. Tabi bir de su var, ben calisip eve para getiriyorum, 1 kere veremedim diye esim annesini arayip sikayet etmis, annesi de anneminarayip "kiziniz ogluma para vermiyor" demis... Ki aslinda benim bu durumdan sikayetim yoktu, ama olay bu noktada feci patladi... P

Tabi bir de su var, ben calisip eve para getiriyorum, 1 kere veremedim diye esim annesini arayip sikayet etmis (48 yasinda esim, ben 26) annesi de annemi arayip "kiziniz ogluma para vermiyor" demis... Ki aslinda benim bu durumdan sikayetim yoktu, cunku o ev isleriyle ilgileniyor, kisaca kadin erkek rol degisimi. ama olay bu noktada feci patladi... S

terslik annenizde. hiç kulak asmayın. benimki de buna benzer bişeyler söylüyor ama hiç umursamıyorum. çok meraklı ise daha iyisini kendi yapsın. P

Evet cunku esimin calismayan tembel biri oldugunu ogrendiklerinde, sadece kizlarinin calismasina gonulleri razi olmadigi, ve esimin de onlari saymayip 3 yil boyunca 1 kere bile eve davet etmeyince, kisacasi bunun yanlis bir evlilik olduklarini dusunduklerinden, boyle davraniyorlar P

Konuda ki ilk mesajınızı okuyan, annenizi %100 suçlu görür ama ilerleyen sayfalarda verdiğiniz detaylar aslında annenizin ne kadar haklı olduğunu gösteriyor. İki kızım var, kendimi annenizin yerine koyuyorum da aynı şekilde davranırdım gibi geliyor. Evladım İçin elimden geleni yapacağım, karşı taraf kıymet vermeyecek üstüne birde kızım evin maddi sorumluluğunu alacak çok zor gerçekten. Sizde eşinize güvenmiyorsunuz ama sırf anneniz haklı çıktım demesin diye zoraki evliliği sürdürüyormuşsunuz gibi geldi. P

Allah aşkına hiç bir anne çocuğunun üzülmesini istemez. Çocuğu kötü olsun diye düşünmez anneniz siz mutlu olun daha fazla üzülmeyin diye sizi uyarmış. Belli ki bir şeylerin ters gittiğini hissetmiş. Anladığım kadarıyla yeni evlisiniz ne diyeyim size kolay gelsin daha yolun başındasınız P

Siz kvye hiç hediye aldınız mı? Kv sizin taleplerinizi ne diye karşılasın onu da anlamadım. Bizdeki Kızlar altından herhalde, yahu biri ile evlenince kendi evin idaren oluyor hala nedir kv şöyle yapmadı böyle yapmadı diye gıcık olmak. Sonra kvden sürekli beklenti içinde olununca eve yuvaya karışınca adı çıkıyor. Mesafe iyidir

Yok yok, birikim olmadan yapmam. Ben ne kadar rahat kosullarda buyudum. Devletin verdigi parayla cocuk yapmaya gonlum razi degil. Oyuncak ve giysileri, hep baskalarindan alacagiz, bu onun icin cok normal, ama bana ters. Belki bilirsiniz burada insanlar kullanmadiklarini hediye ediyorlar, oyle hediye edilenleri aliriz giydiririz, bebek arabasi oyuncak dahil herseyi olur, burada ayip degil ki diyor. Ne bileyim ben mi abartiyorun? Normal mi boyle cocuk yapmak? P

resmen benim annem bu. ama bu zamana kadar hiç onu dinlemedim, ona ihtiyacım olmadığını onun dediklerinin tersini yapınca da başarılı olduğumu gördükçe abarttı. duymuyorum kendisini, tavsiye ederim.

Anneniz böyle konuşarak sizi dolduruşa getiriyor ve huzurunuzu bozabilir onu dinlemeyin siz eşinizle iyi olun yeter durduk yere çomak sokmanın ne anlamı var? Hem ne talep edeceksin ki? Kv bana şunu al mı diyeceksin? Ya da annene söyle sen damadına ne aldın diye? Şu zihniyetten bi çıkılsa her şey çok daha güzel olacak ama yok.. kimsenin kimseye bir şey alma mecburiyeti yok A

Bir sure ise girdi calisti. Vizem alinirken calisiyordu. Sonra isten cikarildi ve yenisini de aramiyor, devlet yardimi aliyoruz. Devlet yardimi ile bu sayede almanca kursuna ucretsiz gonderiliyorum, bir devlet yardimi almak ayip degil, neticede ben dil ogrenmeye calisiyorum ki is bulup calisabileyim. Olay, ben bir sekilde calisacagim ama onun gonlu pek yok, o zaman nolscak bilmiyorum . push ; P

Yasimi yanlis yazmisim, ben 36 yim. Cok asik oldugum icin evlendim, almanya bizi birlestiren noktalardan biriydi. Istanbuldayken hic calismadi, ben calistim. Burada ben calismiyorum dil kursuna gidiyorum. O da haftada 10 saat calisiyor, "projeleri oldugunu yapacagini soyluyor" P

Bedavaya mı gitmişsiniz? Annenizin size biçtiği paha neymiş ki? K Kahvekolik-R

Yani bi laf vardır kız annesi hem yuva yapar hem yıkar diye bu söz çok doğru galiba. annene kulak asma önemli olan hediye altın takı değil huzur. biz ev aldık herşeyimi verdm ben altın para vs kolyemde kıytırıklardandı bi o kaldı mesela napalım şimdi ölelim mi altınlarımız takılarım yok yada kötüler diyee :) kayınvaliden yakın olsada seni rahatsız etsede laf etse anlarım ki onda bile ortamı düzeltmesi gereken kişi annen bana göre. olurya bi problemin falan olur asla anlatmanı tavsiye etmem. eşinde annesinin aksiliğini kabul edip uzak durma taraftarıysa ve zaten yakın oturmuyosanız bi sorun yok demektir. benim kv yakın ve sorunlarımz oldu çok ok bunalıp belki anneme bi ikisini anlatım annem hep yapıcı baktı olsun kızım takma oda öyle yinede sen yap et eşinin hatrı var üzme eşini falan der hep Allah razı olsun. annemde gaz verse belki ben dahada kızıcam ama annem hep yapıcı bakar. anneler kız evlatlarına evlendikten sonra çok büyük bişi olmadığı sürece yapıcı bakmalıdır benim kanaatim. takma kafana derim bunun saflıkla alakası yok yanlış anlama annene hiç bişi anlatmanı tavsiye etmemm :) S

Yanlis yazdim, 36 yasindayim. Esimin turkiyede emekli olmasi biraz zor, bu yasina kadar 1000 gun calismisligi var. Zaten almanyaya tasindik. Burada da o kadar az calisiyor ki, emekli maasi cok cok az olacagi icin devlet yardimi alacak ya da o maasla turkiyede yasayacak

bende almanyadayim. Cocugunuz varmi peki S

Benim çocuğumu üzen babası olsa dahi hayatı dar ederim, tabi ki oğlunu üzerseniz pençesini çıkarır kv. Kendi hırsını sizi doldurarak çıkarmasına izin vermeyin, he deyin geçin.

Evet cunku esimin calismayan tembel biri oldugunu ogrendiklerinde, sadece kizlarinin calismasina gonulleri razi olmadigi, ve esimin de onlari saymayip 3 yil boyunca 1 kere bile eve davet etmeyince, kisacasi bunun yanlis bir evlilik olduklarini dusunduklerinden, boyle davraniyorlar

Ayy boş ver anneni boş boş konuşmuş maksat huzur bozmak, kafanı karıştırmak. Sen rahatsız olmuyorsan ona ne ki. Gıcık oluyorum böyle söyleyen anne bile olsa. Kızım huzurun yerinde mi, eşinle iyimisin gerisi boooşş diyeceğine fitliyor seni. Sakın yeme gelme, annem bile olsa asla diğer tarafa bişey yansıtmam hehe de geç

Onlar evlenmemizi istemediler ki... ben istiyorum diye razi oldular. Madem oyle diye hevesle ceyiz vs hazirladilar. Esim ailemin istedigi biri gibi asla degil. Issiz oldugunu ailem duyarsa evlenmemize izin vermezler diye, enistesinin yaninda calistigini soyledik. Aslinda hata bende... babamin dedigi gibi "evliligini yalan uzerine kurdun" M

Annene ne yapmaya çalıştığını sorar mısın? Böyle olmadan ise kv ve eşinle kavgalı ve kötü olman onu daha mı mutlu edermiş... "Bunlar bana değer vermiyorsa bisanip yanına mı geleyim" de Pinki

Ben herseyi anlattim ve su an esimden tum ailem nefret ediyor. Olesiye hem de S

Yok yok, cok genc ve dinamik, yasinin adami degil C captain price erkek

Evliliyinizin yanlis oldugunu dusunuyorsaniz boşanin. Bu konuda kv-nizin sucu ne onu anlamadim malesef...

Isin kotu tarafi hic fatura kesmedi de! Parayi hep elden verdik. Ondan hizmet aldigima 1 eczaci komsusu, 1 tane de cafe komsusu sahit. Ama tabi ki hicbir sekilde, ona karsi birsey yaparsam hayatta sahitlik yapmazlar. Ilahi adalet. Bir gun birine denk gelir... P

Anneniz problem yaratmaya calisiyor ve soyledikleri oldukca sacma. Esiniz sizi üzse anneniz damadini sever miymiş peki? Bu işler boyle... Herne kadar kvye anne bile dense anne degildir, deger vermek zorunda veya sevmek zorunda degil zaten. Saygisizlik olmasin yeter. Oyle hediye, para vs istemek bence terbiyesizlik.

Aman allahtan uzakmıssınız gercı yeten heryerden yeter ortalık karıstırmaya. annenızı de takmayın ama soyledıklerıne kulak verın bı sure sonra dedıklerı cıkıyo cunku bende bı kaynanazede olarak sunu soyleyebılırım kı esını dınle ve pek sık gorusme. Benımkı gıbı goruselım dıye bınbır ısrar kıyamet dıretmıyomus daha ne ıstıyosun bak kocana evıne aılene P

mutlumusun boşver o zaman hı de geç.

aileniz her alanda sizi mutsuz ediyor, amaclarini anlamis degilim, sanki kvnin hediyesine muhtacsiniz

Merak etmeyin, ayni konulari acmiycam... Bu farkli bir soru. Kayinvalidemi aslinda severim, biraz aksidir, esim en basindan beri "uzak duralim, oyle daha iyi" derdi. Allahtan farkli sehirlerdeyiz de, hic yuzgoz olmadik. Ancak, annemle her nasilsa aralarinda bir tartisma olmus ve annem hep "bu kadin sana deger vermiyor, oglu mutlu oldugu surece seni sever, oglunu uz bak gorursun. Hem soylesene, sana hic hediye aldi mi? Evlendiginden beri napti senin icin? Gelin arabasini bile cok gorduler, kiytirik kolye taktilar, sen hala deger verildigini dusun, bedavaya gittin kizim sen" diyor. Iyi de, ben annemin bu dediklerini 1 kere bile kafaya takmadim ki! Ne yani, hediye alinmayinca degersiz mi oluyorum? Ayrica kayinvalideyle pek bir araya gelmediginizden problem de olmadi ki. Annem "e tabi problem olmaz, agzini acip birsey talep etmiyorsun ki, ne verirlerse tamam deyip susuyorsun, boyle gelini kim istemez " diyor. Annemi cok severim, gorusune hep saygim var, dedikleri de hep cikar, iyi de ben mi cok safim? Biryerde bir terslik var ama cozemiyorum. TurkuaZveMoR

Bence siz aklınızı peynir ekmekle yemişsiniz. 22 yaş büyük tembel bir adama aşık olarak evlenmiş olamazsınız herhalde :) Parası da yokmuş. 10 yıl sonra hem adama hem annesine beleşten huzur evi hizmeti verirsiniz. Anneniz ne derse haklıdır.

ne oldugunu bilmiyorum da isaret parmagini takip ettirerek havada sskiller cizerek, bir konuyu tekrarlattiriyordu ve sonra "ne dusunuyorsun" , ya da takildigin o konu hakkinda pismanligin kaca dustu diye seyler yapiyordu. Acikcasi bunun ne oldugunu bilmiyorum, ve bildigim tek sey, takik oldugum konu konusunda beni psikiyatriste yonlendirmek yerine "yoruldum senden, git baska birini bul" demesi. Yurtdisina tasinali 3 ay oldu, ve inanilmaz boyuttaki obsesyonum devam ediyor. Ne yapayim diye sordum, bana turkiyeye donersem bir psikiyatristin ismini verdi. Neden beni daha once ona yonlendirmediniz? dedigimde, "onceden tanimiyordum, ayrica gecmisi sorgulamanin da anlami yok" diye cevap verdi. "Ayrica, muhtemelen sana yatis verecek doktor, ve sen de okulu tamamen kaybedeceksin". Bu parmakla uyguladigi sey neydi bilmiyorum. Bildigim tek birsey var, 20.000 tl boyle guzel asagilamalar duymaya verilmis, super! imkansizhayaller

Ciddi misiniz? Ama benim psikologum psikiyatristim bile "boyle bir annenin sozunden cikilir mi Allah askina!" Dediler!! S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Annem damadi icin neler yapti... bana ucuz gelinligi reva goren kayinvalideye ragmen, istiyor diye vakkodan smokin aldi, sadece esim "istiyorum" dedigi icin. Arada baska hediyeler de alindi. Annem, arkadaslarimi goruyorum gelinleri icin neler yapiyorlar, sen oyle bir evde oturmayi dahi kabul ettin, calismayan tembel oglunla evlendin, calisiyorsun eve para getiriyorsun, senin gibi salak nereden bulunur ki! diyor. Yok rahmetli babanem anneme karsi gayet kotuymus. S

Ve bu kadin eski hemsire. Su anda yuksek lisansini bitiriyor. Ve saat ucreti 350 tl!! 20000 tl param gitti. Tum hafta full cekiyor. Ve yakinda doktoraya basliycak yurtdisinda, bir yandan okul, bir yandan seanslara devam edecek. Bir keresinde danismanlarindan biriyke kavgasina sahit olmustum. Anlam verememistim. Simdi anliyorum S

Psikoloğunuz ya da psikiyatristiniz kimse artık onu değiştirin derim. Konuda haklı haksız ayırt etmeden yazıyorum; size kendi düşüncelerini empoze etmeye çalışan, mahalle teyzelerinden hallice tavsiyeler veren psikoterapistlerden koşarak kaçınız. İşinin ehli birisinin size kendi düşüncelerini söylememesi, sizi manipüle etmemesi gerekir.

Tabi ki kesinlikle doğru değil, rezalet bir tutum hatta. Ben size başta da yazmıştım ya. Hiçbir psikoterapist danışanına kendi düşüncelerini empoze edemez, biz çok zorda kalmadıkça tavsiye verilmesini bile önermiyoruz. Çünkü danışana ben kendi tavsiyelerimi verip şöyle şöyle yap dersem, danışanın hayat sorumluluğunu kendi üzerime almış olurum. Yani danışan bana şunu diyebilir "Bak dediğini yaptım ama işlerim yolunda gitmedi". Ne olur, ben onun yerine onun hayatını yaşamış olurum. İşinin ehli bir psikoterapistin yapması gereken danışana farkındalık kazandırmak, önünde var olan yolları göstermektir. Bu yolların hangisinden gideceği danışana kalmıştır. Çünkü o hayatı yaşayan kendisi, psikoterapisti değil. Maalesef önüne gelen üniversite klinik psikoloji programı açtığı için artık parayı veren diploma alır oldu. Psikoloji lisans mezunu bile değil anladığım kadarıyla, üzücü.

Neredeyse 4 yil olacak... Ve hersey cok daha kotu... Iki taraf birbirinden nefret ediyor... A

Problem annenizin bakış açisinda, agzınızin tadi yerindeyse kim ne derse desin aldirmayin...

Annen hakli. Baban yaşındaki adamla almanya sevdasi icin evlenmişsin. Şimdide çalışıp ona bakıyorsun. Adam yan gen osman. Mutlumusun? Yani gercekden istediğin hayat bu olamaz! Ne işi yapıyorsun almanyada? P

annemin adını yazsam burada en az 5-6 mesaj alırım "yeni kitabı ne zaman çıkıyor?" diye. herkese tavsiye vermeyi çok sever, çocuklarla iletişimin püf noktalarını yazar, hastalarına aşırı iyi davranır ama iyi bir anne olamıyor. bundan ibaret yani. her konuda evet çok iyi süper biri ama annelik kısmında sıkıntılı. öyle bir durumdur belki.

Peki sen ne yapıyorsun damadın için anne? Ya da senin kayinvaliden seni pamuklara mi sardı hediyelere mi boğuyordu? De ve çekil kenara anneni seyret P

Annen bence adam gibi adam oturupta kahve icip cok sey konusulabilir. Samimi ve doğruları olan birisi.

yinede az degil... 12 yas farki cok bana göre P

Gelini, annenin oğlunu üzdüğünde gelini tutacak sanırım:)) hazır huzurunu bozma. Her anne her zaman haklı olmaz.

Yapti. Kayinvalidem basit bir gelinlik alirken, vakkodan smokin aldi, nikahla evlenmeni istemedigi icin kokteyl yapti, farkli zamanlarda hediyeler aldi, kisaca yapti da yapti...

Anneler hep haklıdır bunu unutma.

Üzüldüm hem sizin adınıza hem de mesleğimin bu kadar ayaklar altına alınmış olduğuna . Bu bildiğin dolandırıcılık.

O damadina neler almadi ki... gelin arabasi bile cok goruldu sana, ucuz gelinlik alindi denmesine ragmen, esim istiyor diye vakkodan smokin bile alindi. Esimin tartismalarimiz ustune annemi aradigi zamanlar oldu, annem hep onu tuttu, alttan al oglum dedi. Nisan ve isteme ayni anda oldu. Beni isteyen anne baba degil, baska bir aile buyukleriydi, tum gece kayinvalidem hic gulumsemeden oturmus, annem "insan bir gulumser, e tabi gelip evi yasantimizi gorduler, calismayan tembel oglumuzla bu kiz nasil mutlu olacak" diye kara kara dusunuyordur diyordu. Iki aile zaten birbirine coktan girdi, her iki anne de bana "senin annen/kayinvaliden yuzunden o telefon gorusmesinden sonra hastanelik oldum" diyor. Cocuk yapsak, olurum de iki tarafi biraraya getirmem, zaten ailem hem esimden hem kayinvalidemden olesiye nefret ediyorlar. Ama ben cidden salagim, her kavga anneye anlatilir mi? Ben yaptim bu hatayi... Bosanma donemi oldu, ailem onlardan kurtulmam icin "gervegi gor kizim" diye cok ugrastilar. Isin kotu taragi, su anda acilan o igrenc bosanma davasindan dolayi kayinvalidem benden olduresiye nefret ediyor, esimle barisirken "seni artik istemiyorum, defol git, ne yaparsaniz yapin" diyerek de son konusmamizi yaptik. Cocuk olsa dahi, cocugu alir esim goturur ailesine, ben de kendi aileme, ama inanin resmen modern kan davasi olayi gibi herkes birbirinden nefret ediyor. Annem babam cok sayilan sevilen insanlardir, ve kayinvalidem cazgir olarak bilinir. Ne bileyim, hersey corba oldu

Oraya parayla adam tutarak ya da kendileri uğraşarak fake hesaplarla yorum yazabiliyorlar, kötü yorumları da sildirebiliyorlar zor bir şey değil yani. Orayı çok dikkate almam ben, kendi çevremde de yapanlar var bunu. Yani çalışmak istemeyebilir ama söyleme şekli bu olmaz. Bazen danışanın durumu bizi aşar, başka bir uzmana ya da hekime yönlendirmemiz gerekebilir. Öyle durumlarda danışanı sebepleriyle birlikte bilgilendiririz, yönlendireceğimiz kişiyi de danışanın durumuyla ilgili bilgilendirerek kaldığımız yerden devam etmesini sağlarız. Danışan mağdur edilmez ya da bu şekilde aşağılanmaz. Psikoterapi durumunu geçtim para karşılığı hizmet aldığınız hiçbir yerde bu tutumu hak etmezsiniz zaten, hakkı var mı diye bir şey olamaz yani. Bu arada yüksek lisans yapsa da kanunen kendisi klinik psikolog sayılmıyor yani, bu ünvanı kullanarak psikoterapi yaptığını iddia ediyorsa şikayetçi olabilirsiniz dilerseniz.

Yok hemsirelik lisansi var. Ve doktor sitesinde, mukemmel yorumlar var hakkinda. Evet bircok insana cok faydasi olmustur belki. Ancak bosanma donemimde takildigim bir konu vardi, "beni cok yordun, yeter artik seninle calismak istemiyorum, git kendine baskasini bul" demesi peki sizce nasil bir davranis? Bunu soyleme hakki var mi? Bilmedigim icin soruyorum.

Hic mi calismiyor. Ablaminda esi oyle ve ablam evi gecindiriyor oda kotu. Hayirlisi olsun hakinizda P

1- terslik annende! 2-damat seni üzse, annen nasıl karşılar acaba 3- o damadına ne hediye almış 4-sen sen ol, evliliğinle ilgili birşey anlatma annene 5-durduk yere mutlu giden yuvanı bozacak annen P

Kusura bakmayin da problem annenizdedir. Resmen sizi kv-nize karsi dolduruyor Benim kv cok pislik kadin ama annem her seferinde esinin annesidir, saygi duy, evine git, yardim et filan der. Onemli olan eşinin sana gosterdiyi degerdir der. Sizin anneniz tam tersi, yuvaniz yikilsa mutlu olacak mi acaba? TurkuaZveMoR

annen çok tehlikeli NET

İspatınız yoksa zor tabi, kendisinden hizmet aldığınızı kanıtlamanız gerekir. P

Takilmayin derim... ortada dert yok... cok fazla odaklanirsaniz annenizin dediklerini kabul eder ve sorun yasarsinuz... Gezegen X

Eşine haber uçuralım kayınvaliden çok tehlikeli diye Aman annenizin gazına gelmeyin. Eşiniz size böyle iyi dediği gibi sizde bazı konularda annenizle mesafeli olmalı ve böyle iyi demelisiniz.

Görüşmüyormuşsunuz zaten ne önemi var takılmayın boşverin.