buradan sana sadece SAKIN demek istiyorum Z zennube

Valla haklısınız. 5 sene bu, az bir süre değil. Ben olsam ben de istemem, kendi kardeşimi bile istemem o kadar süre. Eşinizle oturun konuşun bence. Ailesi okula yakın ev tutup taşınsın daha iyi. 5 yıl yav, boru mu...

Tatlıya bağlanmasına sevindim ağzınızın tadı bozulmasın:)

14 yaşında çocuk kalsın ne olacak Ne zararı olabilir

Ben de yillarca kaynim kaldi. Herseye yardim eder biz okuldan gelesiue aksamdan kalan bulaşık lari felan topar yiyecek Biseyler hazirlardi. Evu temizlerdi. Ama biz en büyük kavgalari onun yüzünden ama dile getirmeden yaptik. Ister istemez geriliyosun. Evde sen belki ciplak geziceksin belki salonda koyun koyuna yatip film izloceksin. Eve geliyosun salonda yatan biri. Tv izliceksin karismasa da anliyosun begenmiyo felan. Belki o aksam todt yiceksin ama 3 kisi gecistirelil olmuyi. Sen yeri geliyo e kurusu hesapliyosun o sigara iciyo yada didardan yemek söylüyor sinir oluyosun felan... Yani oyle cok ki. Kendi kardesin de olsa cok xok cok zorunlu haller dışında asla evimde birini ustemiyorum. Siz de bunu guzelce belirtin. Cok soguk havalarda yagmurda camutda kalsin siz de. Ama temelli asla. Hele ki liseli bur ergen asla

İşiniz zor bu 1 ay değil 2 ay değil 5 yol kusura bakamyin bu size danisilmadan pat diye ortada söylenecek bi konu değil ev musaitte olsa calismiyorda olsaniz zor bir durum kendi kardesimde olsa boyle Düşünürüm esiminde olsa akrabaminda olsa

Servis ayarlasınlar kendi evinden gitsin gelsin. 14 yaşında ergen erkek çocuğu bu 5 seneliğine sizin evlatlığınız olması demek gibi birşey. Başında kendi anne, babası varken bile başa çıkılması en zor yaşlar, ki siz tecrübesizsiniz daha kendi çocuğunuz bile yokken ağır sorumluluk. Ha yağmur, kar, fırtına olur, çocuk hasta olur öyle zamanlarda kalır geçici ama devamlı olmaz, eşinize böyle söyleyin.

Eğer eşin bekar olsaydı o çocuk 4-5 sene daha o yolu çekecekti değil mi? görümce olsa neyse ama erkekle başa çıkmak çok zor. kız kardeş En azından arada yemeğini yapar temizliğini yapar çekinmezsin.

Bende istemezdim. Ama geldikten sonrada alışırdım, göndermek istemezdim. Akışına bırak. Sonuçta eşinin kardeşi.

Aa sımdı gordum Halletmenıze sevındım

5 yaşındaki oğlum hersabah anaokuluna servisle 40 km git 40 dön yaptı.14 yaşındaki çocuk hayli hayli yapar. asla kabul etmeyin bu 5 sene. kavgan dövüşün eşin dostun özel hayatın olcak. otur eşinle konuş gerekirse çocuğun okul masrafını karşıla.

Yurt konusunu konuşun haftasınu size evci iznine falan gelsin T

Merhaba arkadaslar KK'yi uzun süreden beri takip ediyorum ancak daha yeni üye oldum ve size sormak istedigim birsey var. Ben 4 aylik evliyim ve kaynanamlardan 25 km mesafe uzaklikdayim. 2 Kayincm var büyük olani evli kücük olanida 14 yasinda ve bu sene orta okulu bitiyor sonra liseye baslicak. Simdi gel gelelim sorunuma. Kayincmin okulu bizim oturdugumuz yere daha yakin oldugu icin esimde gecen dediki cocuk hergün okadar yolu nasil gidip gelsin bizde kalir bende orda hic sesimi cikarmadim hic birsey demedim (okadar yolu dedigide trene bincek 10 dakika sürüyor sonrada otobüse bincek bizim burda kalirsa sadece otobüse binip gidecek) Bu 1 ve ya 2 haftalik birsey degilya 5 sene gidecek bu cocuk okula ayrica ben calisan bir bayanim sabah 6:15 evden cikiyorum haftada 2 gün aksam 7de eve geliyorum 3 günde saat 2 bucukda evde oluyorum eve zor yetisiyorum. Evimde pek müsait degil bir tane cocuk odasi var ama ordada yatak koltuk yok simdilik bos duruyor sadece bi dolap var. Yani gelse oturma odasinda yaticak onun yatacagi odadanda yatak odasina geciliyor of o gelirse cok düzensiz olucak özel hayat denen bise kalmicak hergün eve zor yetisiyorum kostur kostur yemek yapiyorum bütün evin isi bana bakiyor ama bi yandan düsünüyorum eger o benim kendi kardesim olsaydi diye. Bu konuyu esimle konusmak istiyorum ama siz olsaniz kabul edermiydiniz kizlar? Uzun olduysa kussura bakmayin kizlar cevaplarinizi bekliyorum

Sanırım ben kabul edemezdim Özel hayat diye birşey var 1-2 ay diye birşey olsa neyse de bilemedim... Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

Ay yok çok saçma... Evi ailesi olan çocuk ne diye düzen değiştirsin... Hele sen bir yerde ergen çocuk sahibi olacaksın sayılır... Evdeki düzeni hal ve hareketleri ona göre ayarlayacaksın Tek bir olur yanı yok...

Ne münasebet canım? 4 aylık evlisin üstelik.. Hadi havaların çok kötü olduğu zamanlarda 1-2 gün anlarım da sürekli olmaz. Senin yerinde olsam asla kabul etmezdim. Ayrıca kayınvaliden kayınpederin nasıl razı oluyorlar böyle bir şeye? Ayıp yahu.

Beş yıl bu yahuu 3 5 gün değil ki! kabul etmemen çok normal bence bunun teklif edilmesi yanlış. yurtlar var artık orda kalabilir

25 km ulaşımı zor olan bir mesafe değil. Bu ülkede her gun aynı mesafeyi gidip gelen cocuklar var.. duygu sömürüsüne gerek yok.. anne babası yaşadığı sürece çocuk ailesi ile yaşamalı.. bir çocuğun yeri ailesinin yeridir.. almayın o sorumlulugu bunun ergenliğe var daha..

Hadi hayirli olsun :) Esin anlayisliymis hemen hak verdigine göre. Demek ki o an düşunememis

Surekli olacak is degil bu. Ama ara sira sizde kalabilir bence kalmali da. Sinav zamanlari, havanin yagisli oldugu donemler vs. Ama duzeni sizin evinizde degil kendi evinde olmali. Eger kayinvalideniz zaten kotu niyetli biri degilse bence izin vermeyecektir yani ben en azindan oyle dusunuyorum

Benim eşim biz evliyken okula gitti hergün 40 km yol gidiyordu yaz kış demeden. Eşinle konuş tamam sınav zamanında veya yorgun olduğu zamanlarda gelsin kalsın de konuyu kapat. Ama daha yeni evliyiz. Ben sana süslenmek hazılanmak isterim de. Kapıda kocamı karşılamak isterim de. Yada bunu bir kaç kere yap evde bari konuşana kada. Ama yinede sen bilirsin bir tanem de. Onun vicdanına bırakın. Başka türlü gelin istemedi olur kötü olursunuz. bırakın o halletsin. Kardeşi geldiğindede rahatına bak falan tarzında şeyler kullanmayın rahatına gelirse kalmak ister. Gitmek istemez. Sonuçta ergen vede annesinin evinden rahat oldumu işine gelir. İşte telefonla konuşunca kulak kesilin. Gece geç gelmesine izin vermeyin. Yani benden söylemesi iyilik yapmayın. Ben yaptım bazılarına öyle iyilikler yol geçen hanı oluyor ev. bu yazdıklarıma kızanlar olabilir ama sonunda ciddi anlamda kullanılıyorsunuz biliniz. Ayıp olcak ama ilişkiye sesli girin. Rahat olamayız demeye getirin. bu şekilde çözemeye bakın. Ama tabiki asla istememde demeyin. Sınav zamanları gelir kalır ders çalışır diyin. Zor olmasın. Uykusuz kalmasın. Üst üste sınavları olduğunda yazık diyin. Kötüde görünmeyin. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

evet yok gitmek mesakkatli ama sizin cekeceginiz mesajkat daha cok. evinizin huzuru için kabul etmeyin. bir dahada densiz laflara des cıkarmanazlık etmeyin bukadar rahat olmasınlar. insan kendi kardesinde bile zorlanır

Ah bu eslerimiz bizim kardeşimiz olsa bunu istemeye bile belki cesaret edemeyecez, haklisin canim 5 yil hic kolay değil, bir ay olsa idare et diyecem ama bu durumda kabul edilir şey değil, düşünsene esin eve gelecek karsilarken sarilamayacaksin, belki de kardeşi kapiyi acacak esin sana uzaktan slm verip kardeşiyle sohbete başlayacak, özel gecelerden bahsetmiyorum bile, istediginiz gibi disari cikamayacaksiniz cunku evde kardesini yalniz birakmak istemeyecek, bunlari acik bir şekilde esinle paylaş bence, senin düşüncelerini bilsin. jasmina Hayat kısa, kuşlar

Kabul etmeeeeeemmmmm,4 aylik evlisin bırak kötü desinler 14 yasinda bi ergen ya uğraşamazsın senin eşinle gezen tozan zamanin

Bence kafanızda büyütmeye gerek yok. İstememekte haklısınız çünkü ortada bir mecburiyet yok. Eşinize canım ben orada bir şey demek istemedim, ama ortada mecburiyet yokken kardeşinin bizim evimizde kalmasını istemiyorum deyin derim. Bence saçmalamış. Yeni evli insanların yanına erkek kardeş yerleşmez.

valla bizim kültürümüzde ki bu kalma mevzusunu hiç sevmiyorum. eskiden bizim yanımızda hem annemin hem babamın yakınları kalmış. aman nolcak diye diye. o üzülmesin bu kırılmasın. aradan yıllar geçti, herkes düzenini kurdu unutuldu o günler. çoğu da bakmasaymış dedi. annem kanser oldu ve öğrendiğinde babama dediği, senin taraf benim taraf geçti ömrüm dedi canım annem. senin bu yıllarını kim verecek geri?

konuşmada kardeşi olduğu için değil de sorumluluğunun ağır olacağı için başına bir şey gelirse vs. diye anlatın ayrıca kendi kardeşiniz olsa da aynı düşüneceğinizi belirtin yoksa kavgaya dönüşmesin

Madem o odadan yatak odasına geciliyor o zaman o bos odayi doldurun tani istiyosaniz esnize duzgunce neden istemediginizi anlatin ama daha yeni evlisiniz ya ben olsam bende istemem E

Bi kaç ay neyse diyecem de 5 sene çok uzun süre.. madem öyle kaynananlar okula yakın bi yere taşınsın.. büyük sorumluluk bence.. çocuk yarın yanlış bişey yapsa yanlış ortama gırse bişey olsa siz suçlu olursunuz

. push ; BEYAZ

Ayyy 15 dakika için mı kiyamiyorlar. Simleri dökülmez o kadar fazla dakika yol gitti diye. Hey Allah'ım..

İnsan kendi kardeşinin huyunu suyunu iyi kötü bilir ama eşininkini o derece bilemez.. Büyük sorumluluk konu sahibinin üzerinde olacak..

Kabul etmem. edemem. bunun bide ergenligi var. Siyah Kugu siyah

Bendede kaynım kaldı işinden dolayı tam 1 yıl ve ben çalışıyordum kızımda1 yaşındaydı zaman geçince eşim şimdi olsa kabul etmem diyor oda kızı evlenecek yaşa geldiğinden tabi

14 yaş çocukların blu çağına girdiği yaş ve 19 yaşına kadar kalacak diyorsunuz. Ailesinin yanında kalması gelişimi açısından da mantıklı ve sağlıklı olanı. Siz onun annesi eşiniz de babası olamaz. Bence eşiniz gereksiz cengaverlik yapmış. Kendi kardeşiniz de olsaydı sizin de böyle birşeyi yapmanız doğru olmazdı. Bunun vicdanı olmaz. Vicdani düşünecek olursanız; o zaman 14 yaşındaki bir delikanlıyı annesinden babasından ayırmamalı düzeni de bozulmamalı.. Arada bir gelip kalabilir ağabeyinin evinde tabii ki ama hepsi bu.

4 aylık evliyken 14 yaşında çocuk sahibi olmak gibi bir şey, olucak iş değil yani, bir iki günlük misafirlik değil ki

bu bayan yeni evli ama. çocugunun yanında rahat giyinebilirsin, eşine sarılırsın öpersin, rahatca uzanırsın ama ergen kaynının yanında bunları herkes yapamaz. bence sizde birkez daha düşünün

Valla ben ciddiyim. Yaptım ben bunu yeni evliyken eşime. Annesi zırt pırt gelir en az bir hafta bizde kalırdı. Birgun bunu söyledim. Çıldırdı eşim.)) Annesi o zamandan sonra pek gelemedi bize artık oğlu ne dediyse

Bence çocukta çok istekli olmıcak

ben kabul etmezdım bır kere size danışılmadan alınanbir karar var ortada, ikincisi erkek cocugu ergenlıgının tavan yaptıgı yas grubunda yanınızda kalacak kı evınızde musaıt degılmıs sız bır bayan olarak rahat edemeyeceksınız, esınızle özel hayatınız olmayacak belkı yarın obur gun cocuk olacak bence kendı evınden gıtsın gelsın açıkca rahat edemeyecegınızı arada sırada mısafır olarak basınızın ustunde yerı oldugunu ama kalıcı olarak kabul edemeyecegınızı belırtın.

Kendi kardeşiniz için yazmış olsaydınız ve eşiniz onu istemese idi burda kadınlar eşinizi topa tutardı. Adil olun. Eğitim bizim gibi gelişmekte olan ülkeler için gerçekten önemli. Derse yetişmek için belki iki lokma bir şey bile yiyemeden çıkacak mesafe yüzünden? Belki yol parası ağır gelecek bir süre sonra? Eğer tüm bunlara rağmen istemiyorsanız maddi durumunuz iyi ise yurda yerleştirme fikrini söyleyin. İki aile 1 çocuğun okul masrafını karşılar pekala.

soğuk günlerde filan okuldan çıkıp gelir, ders çalışması gerekir yollarda yorulmasın diye düşünürsün. işte ne bileyim ayda birkaç gün gelip kalır, ona ses etmezdim. gayet doğal. ama doğrudan benim evime yerleşmesini eşyalarını getirmesini, oda düzenlemeyi filan asla kabul etmezdim.

sizin için öyle ama sizin bakacağınız çocuk da ergen bence siz de düşünmelisiniz ben küçük çocuğum varken ergen bir çocuğu yatılı olarak aşmayı düşünmezdim 4-5 yaş tam fallik dönem ve diğeri de ergenlik döneminde ikisi de cinsel kimlik bakımından önemli dönemler annesinin ve ya babasının yanında neden kalmıyor

Bence kabul etme. Kaynim su an bende 1 hafta oldu gelwli yarin gidiyor. 1 haftadirr diken ustundeyim. Bi kere özel hayat yok. Isten geliyorum yorgunum yaninda uzanamiyrum baska odaya gecsem ben varken gitti odada yatti olur. Bi kez daha kalmksti bizde o zaman evde ne olduysa gidip tum aileye anlatmis. Sabah ise gidiyorum dondugumde mutfak savas alani gibi. Haa yarin gidiyo idare ettim. Ama surekli bu durumu kimse kabul etmez. Ayni yasta bi kiz kardesim var. Okulu benim yasadigim sehirde bana 20 dakika mesafede yurtta kaldi. Ailem benle kalmasini istemedi. Esin rahat edemez sen rahat edemezsin diye.

Eşiniz zaten söylemedi mi onlara Sadece sizinle mi konuşmuştu o zaman maviterlik

25 km için çekilecek şey mi bu? Hem senin için hem eşin için hem kaynın için kötü bir durum. O çocuğun sorumluluğunu almak zorunda kalmak bir yana sizde özel hayat kalmaz. Yok mu servis? Servise yazdırsınlar çocuğu, yada yaşadığı yerden başka çocuklar varsa gidip gelen onlarla ortak olup bir taksiyle anlaşsınlar, ortak ve daimi olunca uyguna gelir. Eşiniz size sormadan böyle bir karar alamaz, size açıklamadan bunu ailesine açıklayamaz. İyi niyetli olsun trilyon kere, o evde tek başına yaşamıyor. Siz de ana babanızı çağırın o zaman anne babam da 5 sene bizle yaşayacak diye eşinize bildirin. Olur mu öyle saçma şey? Oturup konuşulur artısı eksisi değerlendirilir, birlikte karar verilir. Böyle saçma sapan emrivakiler yapılamaz.

hayatta kabul etmezdim. ne halt yerse yesin, elalemin çocuğuna yemek yap, temizliğini yap, her masrafı size girecek ayrıca. rahat edemeyeceksin kendi evinde. yeni evlisin üstelik 4-5 sene ne demek. kabul etme, yarın pişman olursun...

ben kabul etmezdim, çok istiyorsa kaynanan evini taşısın

Asla kabul etmem. Simdi kavul edersen 5 sene sizde. Hamilelegin olacak ozel gunun olacak kavgan olacak her haltinida ergen bi cocugun yaninda yasayacaksin

Sorunuzu esime sordum o bile ne işi var erkek kardeşimin 5 sene evimde dedi Kabul etmemelisin.

Oğlum liseye gidiyor. Metroyla gittiği halde 1 saat yol sürüyor. Çocuk acısından bakılınca aslında sizde kalması mantıklı. Çünkü yol insanı yoruyor. Heleki İstanbul gibi yerde hemde çok yoruyor. Eve geldiğinde yazık onunda, benimde (Ben 1,5 saat yol gidiyorum) pilim bitmiş oluyor. En iyi okul eve en yakın okuldur diyeceğim. Ama maalesef sistem yüzünden artık bu mümkün değil. Haftanın 5 günü değil ama en azından 2 günü kalabilir diye düşünüyorum. Diğer günler de evinde olur. Baktınız olmuyor ailesi servise verecek yada taşınacaklar. Ama taşınmak ayrıca zorluk içeren bir durum. Ama yeni evli olmanız ve evinizin durumuda buna müsait olmaması sizi zora soracak gibi. Ilımlı bir çocuksa denebilir. M Meral

Eşinizin sizinle konuşmadan böyle birşey demesi cok yanlis 1 2 ay değil 5 seneden bahsediyoruz. Hem de 14 yasinda çocuk tam ergenlik cağında. Çok büyük sorun cidden. Guzelce konusup halletmeye calisin. Allah yardımcınız olsun.

Hahahha güldürdünüz beni allahda sizi güldürsün iyi fikirmis denerim

Hic yaklaştirma. Kendi gitsin gelsin. 14 yaşinda. Bebek degil. Anasi cok düşünüyorsa okulun yakinindan ev tutsun.

Z zennube sorunu çözdün bence konuyu kapattır. Bilmeyen ilk mesaja göre yorum yapıyor. . Z

Kurs gibi max 9aylik birsey degil 5 yil cok uzun bir sure yarin herkes dolusursa siz kotu olursunuz aa kardese ses cikartmadi amcaogluda is gorusmesine gidecek 2gun kalsin teyze kizinin mulakat var 1 hafta gibi yasaniyor bunlar maalesef uygunuyla izah et ay ay bolsun misal okul 7 aymi 3 ay sizde 3,4ay havalar guzelken evinde seklinde Ayrica ay daha cocuk ne olacakki diyenler olmus kotu bir yas sigaraya alissa kotu arladas edinse siz sebep oldu olursunuz o yaslar ana terliginden uzaklasinca azilan yaslar Esinize sorumluluk basina bise gelse vs gibi noltalarla giris yapin

Konu sahibi dikkate al bak bu yorumu aynı böyle olur maalesef. Üstelik çocuğun başına bir iş gelse siz yaptı olursunuz. Erkek çocuğu bu kavga da eder karakola da düşer eve geç gelir kız arkadaşı olur En ufak sorunda başınıza ekşirler, çocuğunu sizin başınıza atar kıymet vermez ama hele başına bir iş gelsin o zaman görürsün...

Bizim bir tanıdık da evlendikten 1 sene sonra küçük kaynını yanına göndermişler. Kaynı orta okul, lise ve üniversiteyi abisinin yanında okudu. Çok iyi bir meslek sahibi oldu, iyi bir yerde işe girdi. Yengesi evlendirdi istediği kişiyle. Özel günlerde yengesine pahalı hediyeler alır, yeğenlerinin masraflarına yardımcı olur. İşe girmelerini sağladı. Yeğeni evlenirken tüm beyaz eşyasını, küçük mutfak aletlerini filan almış. Ama akrabamiz her zaman söyler, çok saygılı bir çocukdu bana da yardımcı olurdu yoksa başka türlü olmazdı diye. Ben olsam kabul edermiydim bilmiyorum. İnsan başına gelmeden birşey diyemiyor.

Atalarımız boşuna dememiş ev üstüne ev olmaz diye. Herkes kendi evinde rahat etmek ister.

Lise yıllarındaki bi ergenin problemleriyle uğraşmak zorunda kalacaksınız. Ve ne kadar zor olduğunu ancak ergen bi erkekle yaşayan bilir. İnanılmaz zor. Hem de daha 4 aylık evlisiniz yahu. Birkaç aylığına hadi en kötü 1 yıllığıma gelecek olsa tamam da 5 yıl ne demek ayıptır. Daha yeni evlisiniz. Asla kabul etmeyin asla

Konu sahibi bencede hiç sorumluluğu almayin ilerde birsey olur yok ilgilenmedin su oldu bu oldu hem niye düzeninizi bozasiniz. Çok da uzak değil servis yada yurdu tercih edebilirler oda olmadi kv gil okula yakin otursunlar. Bir hafta bile uzun gelirken koca 4yil hiç kolay olmaz.

mantıksız bir şey, eşin işgüzarlık etmiş. k. validen ve k. pederin akıllı insanlarsa, ne münasebet evi var onun der ve izin vermezler. yok hepsi saçmalıyorsa, olayın kontrolü sana düşüyor. bir günlük iki günlük misafir değil ki. o gelir, o yaşta bir gencin arkadaşları olur, onlar gelir. erkek çocuklarının dağınığı, işi bitmez. nerden bakılsa elde kalıyor.

Valla kendi kardesin olsaydi o zaman da mi hayir diyecektinkiler cikar şimdi. Ne kardesim ve kaynim senelerce bende kalmasini ben istemem. Hele ki yeni evliyken. O kadar uzaksa yakin yere kaydetsinler. Yada cocugun egitimi icin oraya tasinsinlar. 3 ay 5 ay degil 5 sene. Ben asla kabul etmem sahsen. Herkesin evi var barki var duzeni var. Ne ozel gunun kalir ne de baska sey. Sofraya bir tabak fazladan koymak meselesi degil ki bu.

eşimle ortak karar olarak, kardeşim İstanbul'a iş için ilk geldiğinde birkaç ay bizde kalsın dedik, birkaç ay ite kaka anlaştık. sonra annem de geldi ve birkaç ay içinde eşimle ailem birbirine girdiler. sonuç, hepsi birbirinden uzak duruyor, arada sevgi saygı kalmadı. olan bana oldu, arada kaldım hala da arada kalıyorum.

Ne münasebet ya 4 sene az zaman mı? Eşine bunun mümkün olmadığını söylemelisin bence çok net bir şekilde. Israr ederse o zaman kardesini evlat edinelim malum bu 4 sene içinde çocuk yapmamız imkansız olacak çünkü de o anlar

Ne münasebet Kendı kardesımde olsa kabul etmezdım 4 sene 5 sene dıyorsunuz bide 1 hafta olsa tamamda N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Otobüsle gideceği yol çok mu uzun çocuğun? D damdan

Hic etik bir durum degil malesef. ortak kullanim alaniyla ilgili karar alinacakkrn 2 taraf yalnizken konusmali. Diger kisilerin yaninda kibarlik nezaket derken soylenmesi gereken cvplar malesed verilemiyor. Ailesi tarafindan okutulmasi istenmeyen maddi olanakları yoksun bir cocuk olsaydi bence buna hayir demezdiniz. esinizin kardeşini okutma cabasina destek olirdunuz. Fakat bu rahatiyla alakali bir durum ve sizin rahatinizida hesaba katarak girisilmesi gereken bir konu. Kayninizin utusu camasiri yatagi carsafiyla siz ilgilenecekseniz size agir gelecek bir sure sonra cunku evliliginiz cokkkkk yeni. bu saydiklarimi esiniz ustlenirmi pek sanmiyorum. evin icinde giyiminizin şekli konusma sekliniz bile degisir. Özgürlük guzel sey canim kardesim.

şakası bile olmaz böyle bir şeyin, asla kabul etmem. evimde biri varken ne sevişebilirim, ne banyo yapabilirim ne rahat rahat tuvalette takılabilirim kabus gibi resmen, bana 2 gün misafir geliyor dayanamıyorum gitseler diye gözlerine bakıyorum

yaa bir kaç haftalıgına mecburi bir şey olsa tamam da tüm okul hayatı boyunca öyle şey mi olur? şahsen ben kendi öz kardeşimi de istemezdim, çocukta rahat edemez zaten, ne o öyle göçebe gibi. mantıksız olmuş, eşine durumu söyle, umarım anlayacaktır.

Hahah ya süpermis bende kesinlikle denemeliyim

Okula yakin yurt bulsunlar o zaman ne isi var kazık kadar herifin 4 5 sene sizde.. Daha yeni evli sayilirsiniz siz hem insan evinde rahat rahat dolaşmak rahat rahat eşiyle vakit geçirmek ister bi kere...

Ben bu aileleri de, yeni nesli de anlamıyorum. Ne var 10 dk daha fazla yol gitse? Ya bu kadar naif yetiştirmeyin şu çocukları Allah aşkına. Ben 4 sene boyunca liseye giderken yaz-kış, erken, geç, karanlık aydınlık demeden 20-25 dk'lık yolu yaya olarak, yürüyerek gittim geldim. Gidip geldiğim yollar fazla güvenli değildi, bazen teşhirci sapıklarla karşılaşırdık, koştururduk kızlarla. Çoğu zaman tek başıma gidip geldim. Ya alt sokaktan ya da üst sokaktan gider gelirdim. Üşürdüm, yorulurdum ama ne olacak? Gençtim, enerjiktim.2 vasıta yapmasın diye çocuğu neden sizin üzerinize yıkıyorlar çok saçma? Benim kardeşim bu sene liseye başladı, otobüsle gidip geliyor. Uzakta da olsa metroyla falan giderdi. Ben de sabahın köründe çıkardım 7-7,30 arası, evde kahvaltı yapamazdım. Alırdım kantinden ya da okulun yanındaki fırından poğaça falan, yerdim. Kardeşim de şimdi öyle. Başının çaresine bakmayı öğrensin. Ne düşüncesizlik! 10 dk daha yol gitmesin diye yeni evli insanlara çocuk sepetlemek nedir yahu? Zor okuyuversin ne olacak, ölmüyor kimse. Sağa sola bulaşmadan düzgünce gidip gelmeyi, başını belaya sokmamayı öğrenecek yoksa işiniz var benden söylemesi. Teşhirci sapık konusuna açıklık getireyim, durum korkulacak kadar ileri boyutta olsaydı servise verirdi ailem beni ama o şekilde değildi. Herkes tacize uğrayacak diye bir kural yok. Sokakta olmasa başka yerde taciz etme ihtimalleri de var. Gereken önlemi almak lazım. Kalabalık yerlerden gitmek, tanımadığın kişilerden uzak durmak gibi gibi. Gelip de buraya çocuk tacize mi uğrasın yazmayın yani.

Arada kalir belki ama surekli kabul etme.

14 yaş en deli, en zaptedilmesi zor dönem. Ergenliğin başı. . Kendimden biliyorum, sürekli kavga halindeydik annemle. . Üstelik annem yeri gelir bağırır kızar, terlik fırlatır, sözünü dinlememi sağlardı. Ama şimdi siz ne deseniz batacak çocuğa, bişey gelse başına aile sizi sorumlu tutacak. Büyük konuşmiyim ama kendi kardeşim bile olsa çok büyük bir sorumluluk. . Kabul edemeyebilirdim. Yanlış bişey derim kırarım diye sürekli diken üstünde olurdum. Senin yapman gereken eşine güzelce açıkla, kendi kardeşim bile olsa böyle bir sorumluluk alamam de.. büyük ihtimal sofraya bi tabak fazla koymak zoruna mı gidiyor der.. ama o işin en basit kısmı.. çok büyük bir sorumluluk. . bloodstory Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bence konusun kalmasin, benim esimin kiz kardesi bir ay boyunca bizde kalmisdi annesigil izine turkiyeye gittigi icin. Bende saf gibi tabi kalabilir demistim ama yemin ederim o bir ay gecmek bilmedi. Kiz ozamanlar 19 yasindaydi ama hiiiiiic birseye elini surmedi, ben sildim supurdum ustelik calisiyordum o batirip birakiyordu. Sacini boyayip banyoyuda birlikde boyuyordu. Hadi batirdin bari batirdigin yeri sil demi? Tabi sizin kayniniz nasi biri bilmem ama ben aslaa aslaaa birdaha buyuk konusmiyayik da. Sonunda esime patladim. Ondan sonraki sene yine aynisini dediler sizde kalir denildi bende yok ben hamileyim kimseyle ugrasamam demistim :) iyide oldu. Dana kadar kiz bardagini bile kaldiramazmi.

İnsan kapısını kapattiginda özel hayatı olsun diye ayrı ev tutup ayrı aile olup yaşar. Çekirdek aileden olmayan kimsenin, ac açıkta değilse uzun süreli yatılı olması benim açımdan kabul edilemez ve saçma.

Biraz düsüncesiz ailesi yani kalsin diyebilirler o yüzden esim onlara bise demeden ben esimle bu konuyu konusmalayim pufsever Fakat iyi

+1 burda gelinler de eliştiriliyor konu sahibi eşinizle konuşun tabiki ben olsam ancak çok soğuklarda kalmasını tercih ederdim ve öyle söylerdim eşiniz böyle söylerken kv kp ses çıkarmadı mı E

Bu zaman da insan kendi çocuğunun bile sorumluluğundan korkuyor kaldı ki emanet ergen bi genç. Ortada cok zaruri bir neden yok nihayetinde. Uygun şekilde eşinizi ikna etmeye çalışın. Hasta olsa iyi bakamadın, Allah korusun kötü arkadaş, kötü alışkanlık edinse, basına bişey gelse sahip çıkamadın olacak. Sorumlu tutulacaksınız. Her anlamda uygun degil bence.

Annem lise boyunca kaynina baktı. Kendi evladın olsa azarlar oturtursun ama öyle olmuyor. Yeri geldi bize alınmadı ona alındı. Biz yiyemedik o yedi. Neden? Çünkü memleket teki ana babası öyle emir telakki ediyorlardı. Azıcık az harçlık alsa babasina anasına şikayet ederdi. Hoop memleket ten bir telefon niye cebine harçlık koymuyorsum azıcık, bakmaktan korkuyorsunuz denildi. Eve ergen arkadaşlarını dolusturup buzdolabını silip süpürüp durdu. Annem de 4 çocuğa o kıtlık zamanlarında yetiştirmek için uğraşıp dursun. Verilen harçlıklar sigaraya gitti daha olmadı kendi arkadaşlarını doyurdu. Para nasılsa geliyor ya! Babaannem de rahat rahat keyif sürdü. Basında ipsiz sapsız dolaşan bir ergen yoktu tabi gelin de hizmetciydi zaten. Şimdi noldu o kayın yengesine bir teşekkür etmeyi geç yüzüne bile bakmıyor. Kendi kardeşi meselesine gelmiş herkes ama hanımın kendi kardeşi olduğunda bakıyorum duruma hanimin annesi, babasi maddi manevi hep destek oluyor. Erkeğin kardeşi olunca bakmak zorunda oluyor. Ha aynı şekilde kendi kardeşin de sorumluluğu alınmaz o ayrı.

kendi kardeşim yada eşimin kardeşi bu durumda her türlü zorun da zoru kabul etmek istemezdim çünkü ulaşım var.. her ilk anınızda birisi olacak. bebeğiniz olacak ergenliğe girmiş bir çocukla birlikte zorlanacaksınız. yeri geliyor evlenmeden önce ailemizin evinde ergen kardeşlerimize katlanamıyoruz, anne baba otoritesi olmasına rağmen söz dinletemiyoruz. abi-yenge kavramı onun için otoriteyi temsil etmeyecek. eşinize size olan zorluklarından değil de kardeşinizin gelişimi, söz tutması açısından ailesinin yanında kalmasının daha faydalı olduğu ile ilgili yönlendirebilirsiniz çaktırmadan.

ben olsam arada bir kabul ederdim. yani hafta da 2 gün olur 3 gün olur 1 gün olur öyle. ama sürekli zor yani. bir de ergen çocukla uğraşmak kolay değildir. choccywhoccydoodah

Aaa cok sevindik boyle tatli tatli konusarak halletmeniz cok iyi olmus. agzinizin tadi bozulmasin.

Hadi hayırlı olsun çok sevindim canım!

Komşum eşinin yeğenine baktı 3 sene dayandı dördüncü sene yurda gitti çocuk Ailesi köyde komşum şehirde idi ama burası da okula otobüsle bir saat Ev hayatı aile hayatı ortadan kalkıyor Bir de onun dersi vs de sizin sorumluluğunuz haline geliyor Ben ilkokula giden çocuktan kaçacak delik arıyorum aman ses gidecek aman uyanacak diye 5 yıl eşinizle kardeş kardeş mi takılacaksınız Bir de biz bornozla banyodan çıkarız vs vs ergen varken giyinip soyunmak bile sıkıntı olur yengesi olarak dingindeniz Yeni bir hayat

Aman kalsın nolcak ben olsam kabul ederdim. Anlamadığım liseler 4 yıl değil mi, neden 5 dediniz? Gameking

Yurtdisinda yasiyoruz Burda liseler 3-5 yilarasi degisiyor onun gidecek olanida 5 sene zeynones

Mesela kirlisi olacak yemegi olacak ders calismasi icin uygun ortamin hazirlanmasi olacak ergen bi erkek cocugun ozel meraklari olacak. Iyi aksamlar

Koca 4 sene bu yahu. Ne kadar düşüncesiz esin. Madem okul onlara uzak geliyor ona gore okula yakin bir yere tasinsinlar 4 yil içinbi zahmet. Tanıdıklarımdan oyle yapanlar var. Çocuğun yükünü sana atmak da neymis.

Anasi degilde babasi cok düsünüyor ilk 2 oglunu hic sevmez ama bunun icin deli olur sinir oluyorum evlat ayrimi yapiyor bende kendi kendime diyom babasi o kadar düsünüyor gelsin yakindan ev tutsun o zaman benmi düsünecem bebek degil sonucta

Kesinlikle kabul etmeyin. Çocuğu düşünmesi gereken siz ve eşiniz değilsiniz, annesi ve babası. Umarım kavgasız gürültüsüz çözebilirsiniz. Allah yardımcınız olsun, çok sinir bir durum. Eşinizin size sormadan hem de yeni evliyken böyle bir laf etmesi çok düşüncesizce. Kendi kardeşiyle bile yeni evliyken rahat etmez insan, kimse kusura bakmasın.

İnşallah kendini doğru ifade edersin yoksa bu hamur çok su götürür sınav dönemlerinde falan arada bir kalsın da temelli olması bi tuhaf ailede bi makul düşünen sen misin kocan kv kp falan akıl tutulması yaşıyor herhalde zorunluluk da yok ortada Seni deniyor olabilir mi bunlar bir olup?

Ben benzer bir ihtimali en baştan geri çevirdim. Ben yapamam Kendi kardeşim de olsa. Ergen çocuk. Bana mı düştü sorumluluğu. Bir ay beş ay değil seneler söz konusu. Yarın Bi gün istenmedik bişey olsa fedakar falan değil buzzzz gibi suçlu olursunuz. Ha ayrıca Kendi keyfim rahatım açısından da kabul etmezdim. Hayat memat meselesi değil, yolu az daha uzun olsun herkes annesinin yanında düzenini bilsin. Sırf çocuk trene binmeyecek diye böyle bişey yapmazdım.

Kendi kardeşinizinde sizde kalması uygun olmazdı. Sonuçta siz nasıl açık saçık giyinmek isterseniz evde eşinizle yarı çıplak gezmek ister. Yani ikinizin kardeşi de uygun değil bence. O zaman yazdırmasalarmış o okula. Daha çocuk yokken kayınçı ne canım. Yağmurda karda birkaç gün kalır ama 5 sene ne yahu.. ben kabul etmezdim şahsen eşinizle konuşun

Bir de büyük abi nerede Neden onda değil de sizde kalınıyor Tursu sever Bazıları ölümsüz olmalı. tek ayak

Valla kendi kardesin olsa bile zor gülüm Herseyi sana bakacak. Pesinde kostur dur cocugun gibi..

Şanslıymışsın

Yoo kimsede topa tutmazdı pek okumuyorsunuz kkyi galiba. Cogunluk esi hakli bulurdu. Ayrica konu sahibinin dediği gibi cok birsey farketmiyormus.

5 yıl kabul edilmez kaynanaya bak doğururken sana mı güvendi, nedir bu gelinlerin çektiği, diyelim çektin kıymeti olmuyor çünkü o evlendiğinde hanımı sana aksi davranacak bu kesin zaten eşinde saçmalamış kardeşi onun çocuğu deği onun, kaynana başında büyük sorumluluk atacak, doğur doğur geline at sorumlulğu oh ne ala memleket sonrada yapmasaydın oluyor

Eşini karşına alıp önce tatlı dille söylemen eğer tatlı dilden de anlamiyorsa net bir şekilde istemiyorum demen lazım. Böyle bir şeyi senden nasıl ister yahu. Anasi babası varken sırf 15 dakika kazansın kardeşi diye. Yaptiği ayip. Hakkini savun. Kolay mi bir ergenin sorumluluğu üstelik en güzel zamanlarindasin evliliğinin.

İse yaradi yani

Evet keske öyle deseydim ama birden söyledince sasirdim donup kaldim hic birsey diyemedim ama bu konuyu önümüzdeki günler acacagim yine ve güzellikle dicem herseyi

Çocuğun yaşadığı yerde eğitim imkanı olmaz ya da eğitim imkanı olur da kalacak yeri olmaz anlarım ancak zaten okulu ve evi arası trenle 10 dakikaymis ne gerek var abisinde kalmasina

O an deseydin ya "aa hayatım ani oldu bu karar, daha beşik almadıkkk kaynıma" diye. Ayrıca 5 sene çok uzun ya 1 saat trende gidecek ya da yurtta kalacak. Yeni evli olmanız da cabası.

Evet kendi evinden dogru gitse en fazla 15 dakika daha fazla sürecek daha yeni evliyiz zaten birbirimize alismaya calisiyoruz

2 günlük 3 günlük bir şey değil bu kaç yıl kalacak! Ben olsam ben de istemezdim. Eşinle düzgünce konuş, 5 yıl kalacak ona oda yapmamız lazım, 5 yıl koltukta yatamaz, evin düzeni bozulur. Çocuk odasına ona yatak alsak oda yapsak, sonra bizim bebeğimiz olsa bu 5 yıl içinde napıcaz fln de. Hani sanki istemiyomuş gibi değilde, onunla sesli düşünüyomuş gibi konuş bence E

Kardeşim de görev nedeniyle benim bulunduğum şehre gelecek düzenini kurana kadar bi süre bizde kalacak, kayınvalidem kardeşin o senin devamlı kalsın dedi olmaz dedim kardeşim de olsa bana doğru gelmiyor ki eşimin kardeşinin de kalmasını kabul etmezdim. Herkesin bi düzeni var o da benimle kalmak istemez zaten.

servis diye bir şeyin icadından haberdar değiller mi acaba? kesinlikle kabul etmezdim. kendiniz de çocuk sahibi olacaksınız ileride, önce kendinizi düşünün lütfen. Önceki

Ben üç günlük misafirliğe dayanamıyorum ne demek 5 sene. Eşiniz kardeşini yanında istiyorsa, eşinizi de yurda verin oda arkadaşı olsunlar.

ayy sizinkide iyiymis valla benim eşim olsa öyle evde gezilir mi çarpılırsın derdi:))

Kendi kardeşinizin yerine koymayın bence aynı olmaz çünkü siz kardeşinizin yanında rahat giyinip rahat konusabilirsiniz bir yere kadar. Ama o size yabancı bir erkek olucak üstelik ergen bir erkek.. Yani sizde kalmış olsa bile büyük ihtimal eşinizle bu yüzden cok sorun yasıycaksınız en basta bunu engelleyin. Gidecek yeri olmasa zor durumda olsa mecbur katlanılır ama şuan bi zorunluluk yok kendi evleri gayet ulaşılabilir yerde::.

Ister 4 aylik evli olun ister 5 senelik olmaz. Anasi babasi danasi varken bu sorumluluk size dusmez. 14 yas tehlikeli bir yas. Yarin obur gun cocuk sigaraya baslasa, kavgaya karissa siz ilgilenmedi olursunuz. Ayrica cinsel yönden de tam meraklanma yaslari. O cocugun da kendine ait odasi, ozeli olmali. Bir kavga etseniz kayinvalidenize aynen iletilecek vs. Ayrıca insan yuku agirdir 4-5 sene ayni evde kimse rahat edemez. Size guvenip mi o okula kayit ettirmisler... Kesinlikle olumlu konusmayin. Siz olumlu konusunca esiniz gider dillendirir, geri lafinizdan da donemezsiniz. Ayrica kv ve kp bunu kabul ederse onlar da bir tuhaf demektir.

İnsanlar 2 saat sabah 2 saat akşam olmak üzere yollarda sürünüyolar. Ben de lise çağımda 1 saatlik mesafedeki okuluma gittim ve evet gidilebiliyo. Alışsın gerçek hayata.. Oğlanın okul uzak hoop o eve, oğlanın işi uzak hoop bu eve, oğlanın aktivitesi var ama, bilin bakalım, çok uzak! hooop şu eve. Yollara da alışır insan yeter ki rahata alışmasın.. Ayrıca ergenliğe giricek çık itici...

O yaştaki birinin sorumluluğunu almak çok zor olur, ne kendi kardeşiniz ne de eşinizin kardeşi için geçerli bunlar. Eşinizle konuşunca bilgilendirin bizi de. N

Kazık kadar dediğin ÇOCUK 14 YAŞINDA? SİZİN KARDESİNİZ BOYLE DURUMDA OLSA YOK İSTEMİYORUM MU DİYCEKSİNİZ? Green Day

Esinde guzel bi sekilde konus ben dogru bulmuyorum bizde kalmasini de onun da özel hayati var tam ergenlik caginda sen abisi olabilirsin ama ben ona gore yabanciyim de benden cekinir utanir aayni sekilde bende ondan de.

Ozel hayat diye birsey kalmaz bencede evinizde istediginiz gibi giyinip hareket edemiyceksiniz hersey kisitlanacak bu insanin kendi kardeside olsa farketmez ayni sey esinizle olan yakinlasmanizi bile dikkatli yasiycaksiniz hani bunlar sizin icin onemliyse sonrasinda sorun olmamasi acisindan esinize belirtin sahsen benim icin cok onemli evimde istedigim gibi giyinip oturamiycaksam bu beni strese sokar hastalik olur vs bunlar ayri seyler ama bir araba daha binmesin diye kalmasi gerekmez arada gelir kalir ama devamli olmasi dusundurucu

Hoş ve doğru değil. Birkaç ay değil 4-5 seneden bahsediyoruz. Eşinle uygun dille konuşmalısın

Valla geçen bi 10 gün misafir geldi yatılı. Evde sutyensiz gezemedim kafayı yedim. Tuvalet banyo sevişme vs. desen o ayrı felaket zaten kendi evinde rezilsin. Ben asla istemezdim. Bence yurt tavsiyesi de yanlış bi fikir. Neden hafta sonunuzu onunla geçireceksiniz ki?Tek dinleceginiz zaman zaten. Gitsin gelsin ne olacak ki ben de hergun işe gidip geliyorum uzun yola. Hele istanbul da insanlar neler yaşıyor.

@Mune sorun cözüldügü icin konuyu kapatirmisiniz arkadasin dedigi gibi bilmeyen ilk mesaja göre yorum yapiyor tesekkürler simdiden..

Bu erkekler ne kadar beyinsiz oldular zaten yoktu iyice dibini sıyırdılar. Ergenliğe girmiş erkek çocuğu yeni evli çiftin evinde kalacak çok saçma asla kabul edilemez. Nasıl doğurduysa anne babası düşünsün. Ayrıca bu fikir eşinizden çok ailesinin senaryolarıyla oluşturulmuş orada tepkinize göre görecektiniz gerçekleri. 5 yıl içinde sizin hamilelik ve çocuğunuz olacak hiç çekilmez. 5 yıl baksan bir gün bakmasan beş para kıymetin olmaz. Resti çekin sonra hergün sizi dinlemek zorunda kalırız burada

Mantıksiz, oturup konuşun Orası sadece esinizin yaşam alanı değil. Kabul etmezse tamam dip dibe oturun ben de size yerleşeyim madem deyin

Niye kabul edeyim? Alemin enayisi ben miyim? Benim kardeşimle onun kardeşi bir mi? Onun kardeşinin hoşuma gitmeyen bir davranışı olsa nasıl söyleyeceğim? Hele ki 4 aylık evli olucam da kabul edicem, tabii tabiii. 100 odalı bi evim olursa düşünebilirim belki. Hayır görümce olsa gene anlarım da sen daha kocana alışamamışs, daha kocan saba yabancı, o yabancı bir erkeği eve getirmekten bahsediyor. Çok düşüncesiz, çok bencilce. Madem o kadar uzak evleri taşınıversin anası babası. Benim de kaynım var, üniversite mevzusunda Ankara olursa gelir kalırsın bizle falan dedi kardeşine, bozuntuya vermedim. Yaşnız kalınca da öyle bir şey olamayacağını belirttim. Kadınım ben ya, özelim olsun isterim, pedlermi rahat rahat çöpe atmak isterim, sütyensiz gezmek, kilodumu istediğim gibi asmak kurutmak isterim. Daha buna benzer çok örnek var. Onu da geçtim başkasının çamaşırlarını yıkayacaksın, benim için mide bulandırıcı bir şey, her ne kadar yıkanmış olsa da. Bilemiyorum, kabul etmek için en ufak bir sebep bulamadım. Bence ne yapın ne edin kabul etmeyin.

Evet çocuğun da düzeni olması lazım ders çalışacak üniversiteye hazırlanacak. Ayrıca lise çağı en tehlikeli yaş. Abisinin yanında anne baba kontrolünden uzakta. Lise çocuklarının yarısı sigara uyuşturucu peşinde.

Zorunlu bir durum olmadikca ben oyle derim evet. Burada zorunluluk yok. Esimin kardesi oldugundan degil yani. Ayrintilara dikkat etse keske yorum yapanlar. Boyle durumda derken? Ortada kötü bir durum mu var ki? Ya evlerine yakin bir okula göndersinler, ya okula yakin bir yere tasinsinlar ya da servisle göndersinler. Ayni il icinde olup yeni evli bir insanın evinde 4 5 yil kalmak da ne? Zaten abisinde kalinca aradaki fark 10-15 dk. Ee o zaman niye konu sahibi yillarca çocuğu yokken cocuk baksin? Niye sorumluluk alsin? Sanki eşi bakacak. Ayrica insan kendi evinde yillarca niye rahat edemesin durduk yere?

ben kabul etmezdim. sonuçta etik değil erkek olduğu için. bi de ergenlik döneminde çocuk, lise de zor, ygs lys sınavları zor, sorunlar zor, siz ebeveynlik yapamazsınız ona. her şey bi yana yine de olmaz. suzn

Maddi acidan bir sorun yok esim kardesine fazla düskün ve onun 15 dakika daha fazla yol gitmemesi icin bizde kalmasini istiyor. Ben hic bir sekilde rahat edemem o yüzden bu konuyu tekrar acip konusacagim güzellikle anlatacagim keske ilk dediginde birsey deseydim diyorum ama bu sefer herseyi düsündüm iki taraf icinde kalmamasi daha mantikli dicem anlamassada tepkimi koycam

1 yıl değil 2 yıl değil 5 yıl yani. Üstelik cok yeni evlisin. Henüz daha evliliğe eşine adapte olamamisken bi de 14 yasında bi çocuğa bakmak agir gelir. Esin akşam olunca isten gelip uzanacak ama sen hem eşinin hem kardeşinin arkasını toplayacaksın sürekli. Çok mantıksız ve saçma.

Pazartesi akşam gelsin. Cuma sabah çıksın. D

Ben kendi kardeşim bile olsa kabul etmezdim. Emanet istemem. Bişey olsa size ekşirler.

Yok artik 14 yaşında ergen çocukla yeni evli bir çift aynı evde olamaz.. çok rahatsız edici. Kendi kardeşiniz bile olsa olmaz yani. Bence politik yaklaşın eşinize. En seksi geceliginizi giyip "kardeşin gelirse bunlara veda etmem gerekecek hatta evimde çıplak gezme hayallerim vardı neyse napalim 80'lik karı koca gibi takılırız artik"gibilerinden taş atın. Anlarsa ne ala..)

böyle birseyi kv dinizin felanda kabul etmeyip konuyu kapatmasi lazımdı. bence çok gereksiz bir durum. benzer bir durum basima geldi. esim yegenine bundan bir kac yil önce bizim bulundugumuz sehiri yaz bizde kalirsin demis. bunu bana cok normal birsey gibi dedi. ne olacak ki cocugun ne zarari olacak ki bize sabah cikar aksam gelir.. ben duyunca once kisa bir sok yasadim sonra iki gün sustum. dedimki simdi parlarsam ben kötü olacagim. iki gun sonra dedimki. ben sana cok kırgınım sen böyle birseyin kararını nasil tek basima verirsin. bana emrivaki yapiyorsun. nasil alicaz sorumlulugunu. basina bir is gelse nasil hesap verecez. ihtiyaci olacak eksigi olacak karsilacak durumumuz var mi?varsa elinde gönder yardim et ama ayni evde olmaz. sende sabah cikip aksam geliyorsun dedim. önce hakli cikmaya calisti garip garip konustu ne diyeceğini bilemeden. sonra dedim senin degil benim yegenimde olsa durum degismez ben kimsenin sorumlulugunu alamam. kendime evime cocuguma ancak yetiyorum dedim. evde surekli suram mi acildi aman nasil otursam diye yasayamam delikanli bir genc o dedim. ise gitti. sonra düşünmüş ve mantıklı bulmus dediklerimi. pisman oldu bana söylediklerine. yani demem oki kisacasi erkekler herseyi dusunemiyor malesef. bazen gözlerine kulaklarina sokmak gerekiyor. ama hakliyken haksiz duruma düşmeden siz üstelik yeni evlisiniz. güzelce anlatin yine israr ederse tepkinizi koyun. merak etmeyin unutulur gider sonradan yasayacaginiz sorunlardan cok daha kolay atlatilir.. bu arada benim kv dem felan duysa esime kizardi. konu kapandi bizde o gün. umarim sizdede oyle olur

O aklından ne geçirdi bilmem de ben değil o çarpıldı, çarptım onu ben

Ben kendi kardeşimi de eşimin kardeşini de kabul etmedim. Sonradan kalpler kırılacağına, huzurlar bozulacağına baştan bozulsun.

Sahsen ben kendi kardesimi bile 5 sene kadar kabul etmem ki geldiginde 2 gun zor tutariz, annem de 50 kere arar gel artik fazla kalma diye. Zaten gelip kalmasi da mesele degil size sormadan karar alinmasi.

cok uzun süre yaa resmen yurda para vermemek ıcın kakalamıslar gibi oluyor yeni evlisiniz ve evinizde musaıt değilmiş bi saatmıymıs gidip gelecegı yer eee bız ıse gıdıoruz o kadar ordan oraya bahane yani magdem okutuyolar herseyını karsılasınlar bi zahmet.

Daha yeni evli adam tam idrak edememiş heralde yalnız yaşamadığını. Sormadan etmeden dan dun girmiş olaya. Olacak iş değil zatende ben en çok o öyle söylediğinde diğer aile fertlerinin ne dediğini merak ettim. Çocuğun da istemeyeceğinden eminim. Kv kp ne dedi o an?

Servis yok mu? Acikcasi ben 5 sene tahammul edemem. Esimin kardesi de olsa kendi kardesim de olsa. Gitsin gelsin. Millet saatlerini yolda harciyor.

o kızın ergenlıgı falan var sen bır anne gıbı ona bakabılıcek mısın? yani tam ergenlık yaşları ki en zor dönemlerdır dıye biliyorum hep öyle duyuyorum. yenı de evlısın agırlıgını koyabılırsın bılemıyorum neden orda okuyor kı aılesının yanında okumak varken? kızın da anneye babaya ıhtıyacı olacak onun ıcın de zor, bılemıyorum ben ne karar verırdım kolay bır sey degıl açıkçası hedıyesıyle gelmiş eşin sanki bır kızı var gıbı kolay iş degıl hem de 5 yıl dıyorsun onun namusunu koruycan ablalık yapıcan yemegını gıyımını hasta olucak bakıcaksın aksam cocugunu uyutup eşinle zaman gecırecekken onlara popcorn yapıp tv ızleyeceksın. sen bilirsin. belle

Iki kaynim biri evlenene biri üniversite bitene kadar bende kaldı bu süre zarfında ne rahat giyinebildim ne kocama sarılıp televizyon seyrettim birde en ufak tartismaniz kayinvalideye gidecek iyi dusunun

Sormaya cesaretim yok. inşallah biz karımla fantezi yapicaz sen git dememiştir. :)

Kesinlikle ve kesinlikle kabul etme derim. En başta evinde olanları yetiştirir. Benim bi akrabanin gelini orta okula giden kayninı kabul etti daha bi kaç ay oldu ama neler oldu neler kız kabul ettiğine bin pişman oldu. Meğer herşeyi bir bir gidip anlatiyormus yediginden içtiğine kadar. Baştan taviz verirsen sonunu getiremezsin ayrıca aynı evde kalmanız dinimizcede uygun birşey değil bırak kendi annesi babası düşünsun

Bence bir muddet kalsin kirmayin esinizi.. muhakkak esiniz de farkedecektir zamanla duzeninizin bozuldugunu ve rahat olamadiginizi.. bir cozum yolu bulacaktir. hem cocuk da 14 yasinda kalmayacak ya 19 yasina kadar cocuk cocukluktan cikar zaten bence 1 yila kalmaz yurtta falan kalmaya baslar, o da rahat olmak ister bence.. arada bir ugrar evinize bunda da bisey yok zaten.. bence kocanizi almayin karsiniza... WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Merhaba Eşiniz pek düşünceli davranmamış. Ergen bir çocuk kapınızıda dinler bacağınada bakar. Bunun akraba olması ile ilgisi yok. O bir ergen işte

ergenler küçük akraba çocuklarını oyun bahanesiyle taciz edebiliyor. bu tür haberler çok yaygın. her şeyi ama her şeyi düşünerek buna karar verin derim.

Ben 3 senedir 25 kmlik yola gidip geliyorum hem lise öğrencisinin o kadar yola gitmesini mantıksız buluyorum. Madem öyle evinin yakınında bir okula gitsin. Anne babası sanırım başından savmak istiyor. Ergenlikten dolayı nazlarını, tavırlarını size mi yapacak anne babası varken? Bence en başından tavrınızı koyun. Sonuçta sizin de eviniz ve özel hayatınız var. Dahası ayaklarınızı uzatıp dinlenmek isteyeceksiniz. Büyük ihtimal eşinize hizmet ederken ona da hizmet edeceksiniz... Dediğim gibi çok mantıksız düşünüyor eşiniz ve onun ailesi... Bir şekilde yolunu bulun konuşun

Hem yeni evlisiniz, hem ortada abartilacak zorunlu bi durum yok, hem liseli genc bi delikanli hem de esiniz de rahat edemeyecek kardesi bile olsa.. Senin kardesin benim kardesim meselesi degil bu.. Belki de esiniz orda soyleyivermistir, mantikli düşününce hem aile hem esiniz hem de belki de cocuk da istemeyecek.. Kavga etmeden, sakince anlatin derdinizi.. B

Katiyyen kabul etme. O ev sadece esinin degul seninde evin ayrica cocuk 14 yasinda bir erkek olurmu cok ayip sen genc kadin sin. esin dusunemis de kv ve kp neden ses cikarmadilar. olacak seymi hemde calisan kadin ve yeni evli. imkansiz ötesi olacak gibi deyil... M monalazo akşam güneşi tek ayak

Sorumluluktan gir. Ben bu çocuğun sorumluluğunu alamam de. Sende alamazsın de. Tut ki okulda bir sorun oldu. Arkadaşlarına uydu. Her şey olabilir. Lisede öğretmenim. Bazı çocuklar gerçekten çok sakin çok iyi niyetli. Onların başına da o yüzden iş geliyor. Aman diyeyim.

Arkadaşımın eviyle okul arası 1 saatti gayet gelip gidiyordu kocanız abartmasın. Önceki

Özel hayat biter diyen hanımlar çocuk sahibi değil galiba. Zira kendi çocuğunuz varken de istediğiniz gibi dolaşıp çılgınlar gibi sevişemiyorsunuz. E

Yirmi senelik evli olsam belki kabul ederdim ama senin durumunda hayir. Asla evde rahat olamayacaksin. En basiti dustan bornozla cikamayacaksin, kocanin dizine uzanamayacaksin. Birbirinizle rahatça iletişim kuramayacaksiniz ve hatta rahatça kavga bile edemeyeceksiniz. Başka bir şehirden okumaya gelmiyor ki bu cocuk. Kabul etme ve kadarki olduğunu da eşine belli et. Her gün herkesin çocuğu okula gidip geliyor bir onun kardeşi değil. Çok istiyorsa servise yazilsin.

Kabul etmemekte çok haklısın. Daha çok yeni evlisin üstelik. Bir zahmet gidip gelsin ulaşım araçlarıyla. Kendi kardeşim olsaydı diye düşünüyorum demişsin ama ben kendi kardeşim olsa da istemezdim. Z

Canim yol parasi önemli degil arada gelip kalsin onada birsey demem ama 5 senede cok uzun bir süre insanin evinde özeli hic birseyi kalmicak. Bide abartilacak kadar uzak degil okulu hani baska sehirden gelse okumaya tamam dicem

Benim de kaynim bende kaldı bende ozaman daha bir yıllık evliydim. Hiç hoş değil nekadar da kardeşimden ayirmadiysam da, insan evinde ki rahatlığa alıştı mi olmuyor gerçekten.. Benim kaynim 1buçuk yıl kaldı şükür saygıyla ayrıldık ama o birbuçuk sene bana çok uzun geldi.

sizin söylediğiniz şey bana psikologun tavsiyesiydi benimde eşimin ailesi uzun süreli geliyordu ailesi olmadığında öyle davranmamı ailesi olduğunda da ayy utanırım felan de demişti o zaman gör bak kaç gün kalacaklar evinde dedi şimdi evde yarı çıplak geziyorum

Konu sahibi kusura bakma lutfen ama boyle hödük adamlara sinir oluyorum böyle sacmalik mi olur ya azcik sesiniz ciksin kabul etmeyin X xDerinMavix

Bende öyle düsünüyorum yani mecburiyet degil kendi evinden dogru giderse 10-15 dakika fazla sürecek o 10 dakika icinde bende rahatimi bozmak istemiyorum Z

Ne dedi acaba

Doğru doğru, o şartları atladım ben. Tamamen kendime göre cevap verdiğim için öyle oldu sanırım. Bu durumda bende kabul etmeyebilirdim.

Kabul etmem edemem. Kendi kardeşimi bile 5 yıl kabul edemem. Özel hayat biter benim için evde biri olduğunda. Rahat edemem yani. Eşime böyle durumda olsaydım söyle derdim. Aşkım yalnis anlama ama kendi kardeşim olsaydı onu da kabul etmezdim. Çünkü rahat edemem. Özel hayat konusunda çekimser olurum. İçimden geldiği gibi davranamam. Bu yüzden kardesinin bizde sürekli kalmasını doğru bulmuyorum. Zor durumda kaldığında arada bir kalsın. Fakat 5 yıl bizim evde yaşaması bana doğru gelmiyor. Aynen bunu söylerdim. Benim kardeşim 5 yıl kalıyor olsa eminim ki sen de belirli süreden sonra rahatsiz olacaksın. İyiyken kötü olmayalım şimdi ailen ile de. Lütfen beni anla ve beni zor durumda bırakma diye de ekledim. Eşinin bunu teklif etmesi de sinir bozucu bence. Bunları keşke kendi dusunseydi de seni böyle zor durumda bırakmasaydi.

allah akıl fikir versin, bir anne oğlunun sorumluluğunu neden yengesine bırakmak ister ki? sonra da şikayet, memnuniyetsizlik, akabinde huzursuzluk.

Eşim benim kardeşimin yanımızda kalmasını teklif etti kabul etmedim. O kadar söyleyim. Kimisine bencilce gelebilir ama ben bu dünyaya bir kere geldim, kimsenin kahrını çekmek için de gelmedim. Herkesin kendi yolunu çizerken yaşayacağı sıkıntılar oluyor bir zahmet onlara katlanacak okumak için. Hepimiz yol çektik. Anası babası olmaz da al yanına bak yani. Ama eli ayağı tutan çocuk, yaşı da küçük değil o yaşlarda gayet 2 vasıtayla gider gelir. Bugün evini açarsın yarın yüzüne bakmaz. Kendi amcalarım anneme yaptı ordan biliyorum. Zaten Çalışan insan için ayrı zor, hele bir de evin müsait değilmiş. Ben hayata böyle bakıyorum ya da yediğim kazıklar hayata böyle bakmayı öğretti

Onun ailesi sizinde aileniz. Kardeşiniz gibi davranın onun için de kolay bir şey olmaz evinden uzak olmak herkes kendi için ne olacagını düsünüyor ama onun içinde zor olucaktır. Bırakın gelsin daha rahat okusun. T triskadan

Ben olsaydım çocuk sahibi olmak istesem hamile kalırım derdim ve bunu ilk söylediğinde tepkini gosterirdim şimdi söylediğinizi ilk önce niye sesini cikarmadin olacak cunku

Benım cocuklarımın okulu da annemlere çok yakın. Fakat ne okula giderken, ne de yaz okulu zamanı, annemler teklıf etmesine rağmen orada sureklı kalmalarına izin vermedim. Hem onlar, hem çocuklarım için. Çocuk benim çocuğum, duzen evimizin düzeni. Ailemizin rutin düzeni ve disiplini dışında yasamalarına razı olmam. Onlara yakın olup, gerektiğinde yardıma koşmaları, yada cocuklarımın başı sıkışsa gidecekleri güvenli bir yer olduğunu bilmek yeterli benim için..

Siz olmasaniz neolacakti? Abisi evli olmasa o evde iturmasa nerede kalicakti bu cocuk? Tabiki suan kaldigi yerde yani evinde. Esiniz dusunmeden teklif etmis ama cok uzatmadan konusun

Siz ne güzel haletmissiniz olayi insallah bizdede öyle olur bende önce güzellikce anlatacagim baktim anlamiyor tepkimi koyucam gercekten ayni evin icinde olmaz yapamam

Bence olmaz. Evde rahat edememek de bir sorun tabi. Ama benim bu durumda ilk düşüneceğim şey bana ait olmayan bir çocuğun sorumluluğudur. 18 yaşından küçük bir çocuğun sorumluluğunu almayın. Başına bir iş gelse sizi mesul tutar herkes. Emanet çocuk çok sıkıntılı bir şey gerçekten. Kabul etmeyin sakın. Birine gel demek kolay git demek zordur. Ayrıca en fazla 10 dk uzayacakmış yolu. Ben de lisede 2 vesaitle gidip geliyordum. Vakitli ve düzenli şekilde ilgilenirlerse kahvaltısını yemeğini hazırlarlarsa hiçbir sorun olmaz. Yukarda birileri kahvaltı vs yapamaz zamanı yollarda geçer demiş ama sizde kalsa siz de çalışıyormuşsunuz. Kimse ilgilenemeyecek ki onunla. Hepten başı boş olacak allah bilir ne yapacak o yaşta bir çocuğun da kanı deli akar hiç belli olmaz. Bana sanki ergen bir erkek çocuğunu başlarından atmak istiyorlar gibi geldi.

masallah.. Allah daim etsin mutlulugunuzu huzurunuzu:)

Evim saray da olsa istemem, istemedim de zaten. Eşim ve çocuğum dışında kimse ile aynı evde yaşamam. Ne yap et engel ol, canın çok yanar ileride.

Benim kuracağım cümleleri yazmışsınız.

Yok ne kiskirtmasi zaten bende istemiyorum yapamam tam ergenlik zamani bizim yanimizda ne isi var dogru bulmuyorum bende ayrica kendide rahat edebilecegini sanmiyorum

Evde baska biri olduğunda 1 hafta bile olsa hiç evli gibi olunmuyor

Saçma, sanki deniz aşırı bir yer. 25 lm ne olacak yaa. 4 sene az değilki. Ergen erkek, ne gerek var aynı evde yaşamaya. Konuşun eşinizle.

Milletteki rahatlığa bak ya hadi o küçük kocanızda iyi niyetli , annesi babası nasıl gönderiyor onu sizin evinize. Ben depremden sonra her Allahın günün 35 km yol teptim okul ve dershane için kız başıma kimse de gel kızım bizde kal demedi. Kabul etmeyin erkek çocuğu gider gelir nolacak. 5 sene nasıl kalır sizin evde. Hem bu çocuk büyüyecek delikanlı olacak o yüzden kırmadan dökmeden kibarca eşinizle paylaşın. Kız çocuk olsa eyvallah ama. Yine de siz bilirsiniz. burbuk

Hiç 4 aylık gelinin evinde 5 senecik ya da 4 senecik okumuş olur

Ne kendi kardeşim kalsın isterdim ne de kaynım ismi bile çok itici kayın nedir ya 5 sene bir de 5 sene Kışkırtmakta istemem ama ergen erkek hiç çekilir dert değil. Bir de eşine sormadan pata küte karar alan adamları çok fena yapasım var.

Kendi kardeşiniz olsaydı da böyle mi düşünürdünüz öncelikle bu soruyu cevaplayıp ona göre karar vermelisiniz şahsi fikrim kalmamasından yana..

Düşünceyi oldukça yersiz buldum 5 seneden bahsediyoruz birkaç ay değil. Ergen çocuğu yeni evli çiftin yanına yollamak da ne değişik bir mantık, zerre düşünce yok bu insanlarda.

Olay halloldu bayanlar boşuna atarlanmayin. Bakınız bir önceki sayfa.

Kabul etmeyin. Hiç normal değil. Z

ne kadar guzel yazmissiniz... cok tuhaf saptirilmis yine konular. 3 gun degil 3 ay degil 5 sene ne demek.. hic ozeli olamayacak istedigi gibi hareket edemeyecek kendi evinde... bunu kimse istemez. egitime ihtiyaci olan gelismekte olan ulke vs diye bilirkisilige baslamis bazi kisiler ama bu istenecek bir durum degil cunku sayili bir zaman degil.. yeni evli bu bayan esiyle ozel bir sey yasayip dusa bile giremeyecek lutfen yani

Siz orada olmasaydınız okumucak mıydı bu cocuk? Ben kabul etmezdım, kendı kardesımıde kabul etmezdım gercı kardesım yok ama bir ay iki ay degıl ki senelerce... Olmaz.

Mesajlariniz icin herkese ayri ayri tesekkür ederim bu aksam esimle bu konuyu insallah konusacagim. sonucu burada paylasirim

Annem bir sene amcami kabul etmiş 20 sene misafirden kurtulamadı Kesinlikle kabul etme baştan nasıl cizersen ömür boyu oyle gider

Siz orada oturmasaydinız ne yapacaklarsa onu yapsınlar. 5 sene çok uzun bir zaman, arada gelir kalır ama hergün olmaz bence. Bir süre sonra kayınvalideniz, kayınpederinizde oğlumu özledim, zaten kış, bizde kalalım sizde derse ne olacak? Maaile birlikte yaşamaya başlamaniz an meselesi bence. 5 seneyse,1 ev tutulur, orada kalınır, tatillerde gidilir kendi evlerine yada yurt düşünülebilir ama sizde kalma mevzusu bence sıkıntılı.

Bazen erkekler, neyin nasıl cözüleceğine değil de, cıkmaz sokağa nasıl girilir, ona odaklanıyorlar. Olmaz, ne kadar iyi niyetli olunursa olunsun... Çünki sorun, masada ki bir tabak kaşık sorunu değil... Bu durumu yıllar önce eltim yaşamış. Diğer kaynım okula giderken onda kalmış, kadına bravo ki, buna sabretmiş ama sonuç, o evdeki her konudan kayınvalidemin haberi olmuş, artı yemek seçen bir çocukmuş. Evimizde her gün bal börek mi yiyoruz, o da herkes gibi pişiriyormuş... Kayın validemin bana o yılları anlatım biçimi şu olmuştu;çocuğun gönlünü yaptıgı mı vardı, sebzeyi sevmiyordu benim oğlum ne yani, sevdiğini pişirseydi o da

net bir şekilde, kırıp dökmeden anlatmaya çalış. inşallah konu k. validenlere aksedilmeden çözüme ulaşır. dediğin gibi düşüncesizlerse, oğlum kardeşini kıyamaz ama yengesi istemedi olarak algılanır. çocuğa da öyle anlatılırsa arada sürtüşmenin olacağı bir ilişkiniz olur. kolay gelsin

sürekli olarak asla kabul etme. benim kaynımda bende 30 yaşında, gündüz gelip uyuyor sadece akşamları gidiyor ama evde biri olunca fazladan bir sorumluluk alıyorsunuz. çalışıyorum eve gelip her akşam mecbur yemek yapmak zorunda kalıyorum. yalnız olduğumuzda gerekirse yumurta kırar melemen falan geçistirirdik bazen ama şimdi oyle olmuyor. yemediği şeyler var açıkca söylemiyor bunu yemiyorum diye ama görüyorsunuz vicdan yapıp bidahakine ona göre hazırlıyorsunuz. bu çocuk bide küçük canınız ister hadi dışarda başbaşa bişeyler yiyelim diye onu bırakıp gidemezsin. kar kış sınav dönemi dışında sakın müsade etme E

Asla kabul etmeyin. Hiç sevmem bu tarz düşüncesizce durumları. Sen o cocuga kac yıl bakmak zorunda mısın okuyacak dıye, hayret birsey ya. Benim eşimin de farklı ilde ıkı yegenı var, en buyuk korkum bıızm yasadıgımız sehırde üni kazanıp, bize bu dayatmayı yapabilecek olmaları.

Ben yerinde olsam eşime hangi odada kalacak? Oturma Odası yatak odasıyla iç içe bizim özel hayatımız nasıl olacak diye sorardım. Erkekler genelde ince düşünemediği için bunlar aklına gelmemiş olabilir. Bi de Şakayla karışık 4 yıl çocuk bekleme benden yan odamda bir ergen varken yapabileceğimi sanmıyorum de

Valla çocuk dediginizi evlendirseniz çocuğu olur bıyığı sakalı çıkıyor o yaştakilerin yahu.. Yeni evli çiftin yaninda ne isi var.. Şahsen kendi kardeşim de olsa rahatsız olurdum hatta kiz kardesimde olsa kendi adıma değilse bile eşim adına rahatsız olurum.. İnsan evinde rahat edicek.. Rahat rahat gulemessin oynasamassin bi kikirdasan hop rezil oldun çocuk dediginiz herife... Sora gitsin evine anasına anlatsın evde oynasiyo bunlar diye... Ay kabus gibi...

ben olsam kabul etmezdim. kendi kardeşimi dahi kabul etmezdim. sen düşün eğer kardeşin olsaydı kabul eder miydin die. kendi kardeşinmiş gibi düşün öyle karar ver ki ayrımcılık olmasın. ben düşündüm de kendi kardeşim bende 5 sene kalcak, cıldırırdım.

Bence sürekli olacağı için zor bir senelik falan bile olsa hadi neyse tüm lise boyunca çok zor...

Benim kendi kardeşim aynı durumda ve aklımızdan bile geçmedi. Ne alakası var herkesin evi ayrı. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Mesele sadece sizde kalıp kalmaması değil ki bana göre.. 14 yaşındaki bir çocuğun sorumluğunu üstlenmek bu.. Okuldan geç mi geldi? Başına bir iş mi geldi? Kötü çevre mi edindi? Derslerinde sıkıntı mi oldu? Bunların bütün sorumluluğunu siz ve eşinizin üstlenmiş olacaksınız.. Benim kardeşim olsa demişsiniz eminim bu açıdan baktınız mi da bu kadar kolay karar verilecek bir konu olmadığını anlarsınız.. Eşiniz ani bir karar vermiş ama bu sizin için esaretten öte çok büyük bir cesaret malesef.. Ben asla kabul edemezdim!

KK kadını olarak asla topa tutmaz haksız olduğunu beyan ederdim

Kabul etmem.

Amin canım hepimizinkini :)

Kizlar esimle konustum konuyu güzellikle anlattim herseyi ve konu tatliya baglandi haklisin dedi biraz düsüncesizlik yaptim arada gelsin kalsin dedim bise olmaz ama 5 sene cok uzun bi süre ve özel hayatimiz hicbirsey olmicak dedim ve 14 yasindaki erkek cocugunun sorumlulugunu ben alamam. üstümden büyük yük kalkdi herkese fikirleri ve cevaplari icin cok tesekkür ederim bu konu böyle tatliya baglandigi icin cok mutluyum :)

kesinlille kabul etme ergen sonucta hele ki bes sene bisey olsa esin seni suclar bakamadin kardesime der. lise cagindaki ergen birinin sorumlulugunu almak cok zor tabi ki kardesin gelsin gitsin kalsin. ama 5 sene cok uzun bi sure. kardesini istemedigimden degil isterse kim olursa olsun ben bi ergenin sorumlulugu alamam diceksin. acik acik... ben sahsen kendi kardesiminde rsimin kardesinin de bende boyle coookkk uzun sure kallmasini asla istemem. cidden bu devirde ergenlerle anneleri bas edemiyorken bir yenge ya da abla adla bas edemez. devir kötu kabul edelim

Oncelikle anlattığınıza göre sizde kalmadığında da gayet rahat gidebilir. 2 vesayiti bu kadar gözlerinde buyutmesbuyutmesinler. Bir de beraber kalınca genelde sorun çıkar memnuniyetsizlik okur kalan taraftan

Evet Ben araya yazdım kendi çocuğumdan kaçacak delik arıyorum konu sahibi daha çocuğu yokken ergen ile aynı evde neden bu sıkıntıya girsin Bir kaç yıl Nasıl isterse öyle yaşadın çocuksuz Bence evde ergen kayın olsa biter özel hayat Bir de mesela kendi çocuğumun yanında bornoz ile banyodan çıkarım da kaynımın yanında sıkıntı olur O ergen konu sahibi genç vs vs

Ben de olsam ikilemde kalırdım herhalde. Bir taraftan onun kardeşi benim de kardeşim, ne olacak ne fazlalığı olabilir ki diyorum ama diğer taraftan yeni evli olmak, çocuğun tam ergenlik çağında oluşu, alınacak sorumluluk falan yok diyorum olmaz, yapamazsın. Çocuk resmen 19 yaşına kadar sizde kalacak yani duruma bakılırsa. Bence eşinize "tamam alışana kadar ya da başka bir düzen ayarlayana kadar kalsın tabi o bizim kardeşimiz sonuçta ama sorumluluk alabilir miyiz, İkimiz de çalışıyoruz, onun tam ergenlik dönemi, hem onu hem bizi nasıl etkiler diye düşünüyorum. Kendi kardeşim de olsa aynı sekilde ikilemde kalırım" deyin ki "sen benim kardeşimi fazlalık mi görüyorsun!" durumları olmasın, burda çok okuduk öyle şeyler, ki zaten siz de asla olmaz demiyorsunuz arada kalmışsınız. Biz şimdi ne desek boş, bütün samimiyetinizle eşinizle oturup ortak bir karar verin bence.

bence aılesının evı de yakın oldugu ıcın arada kalır gıbı yoksa uzun surelı cocuk da rahat edemez bence esınızde o yuzden esınıze arada gelsın kalsın dıye onerıde bulunabılırsınız kı sıkıntı olmasın cunku uzun sure kalması zor olur