Benim babamda ikinci evliligini yapti ben küçükken annemi hic tanimadim bi baskasina annede diyemedim. Küçükken bile diyemedim neyse konuma gelince ben 8 yasindayken evlendi babam. evlendigi kisiye anne demedim diye babaannemle yasamak zorubda kaldin bebekleri olunca psikolojisi bozulur diye istemediler bende anne diyemedim. Yani babamin esini hic sevemedim kendi cocugunub psikolojisi icinbeni feda etti biyerde. Ben yasamis biri olarak cocuklar sizinle yasasin derim.

Çok doğru defne-28

Anne çocuktan vazgeçerse herkes geçiyor işte. Çocukların annesi atmış başından ohh ne rahat. Üzüldüm çocuklara. Siz üzerinize düşeni yapın. 14 yaş kritik bir yaştır. Şimdi olmasa da ilerde görür yanlışı doğruyu. Hem sizden bir de kardeşleri varmış. Bizim de var babamızın ikinci evliliğinden bir kardeşimiz. Kendimden biliyorum et tırnaktan ayrılmıyor.

okurken yoruldum... ALLAH yardımcınız olsun... siz çok iyi bir insansınız öyle hissettim ben... her ne kadar bilerek evlenilse de ne yaşacağını insan kestiremiyor... yaşamayan bilemez tabi zor durum

Amin amin şimdi okuyunca çok mantıksız geliyor hatta bu konuyu açması bile mantıksız çünkü aklını oynatmaya ramak kalmış bir evin bir bebeği kalkmış iki çocuklu bencil bir herifle evlenmiş ama bilemiyoruz olan olmuş bu kız ne olacak şimdi? Ben çok üzüldüm eşi namaz kılıyorsun yetimleri sokağımı atıcaksın demiş salak herif bu kız öz çocuğuna annelik edemeyecek duruma gelmiş bu kızı bebeğini düşünen yok asıl Allah konu sahibinin annesine yardım etsin sabır versin

Bizim olayımız seummu dan farklı asla kıyaslayamam. Kendi çocuğunun kabul görmesi için benim çocuğuma yapacağı eziyetleri anlattı bana telde. Benim yuvamı yıkmakla kalmayıp çocugumla bana huzur da vermiyor. Seummu tekrar söylüyorum. Keşke benim karşımada senin gibi çıksaydı. Annesi baksın deseydi S

Anaciginin ellerinden operim, evden kacarak ona darbeyi vurmussun zaten halini gorunce de bir daha vurulmustur

Normalde hiç duygusal değilim ama ilk kez bir BDV konusuna böyle üzüldüm, özellikle küçük kızın zihinsel engelli olduğunu yazdığınız kısma.

evet çok inatçı ve hırslı bir çocuk. Her girdiği ortamda illa biriyle kavgalıdır. Okulda serviste ailede akrabalarda illa birini düşman ilan eder ve kafasında onu pes ettirmeye çalışır. Kızgınlıkla söylemiyorum bunları eşimin ailesi de anne tarafıda böyle aman çocuklar duymasın demezler herşey çocukların önünde yaşanır. O yüzden bu ailede 10-15 yaşında bir çocuğun 60 yaşında bir ihtiyarla kavga ettiğini küs kaldığını dedikodusunu yaptığını bana büyü yaptırıyor falan dediğini duyarsınız. Gerçekten...

Bence ne olursa olsun cocuklari kazanmalisin Buyuk olarak is sende bitiyor Hem ne sevaba girersin Kolaymi ya kucucuk yasta dagilmis bir aile babayi paylastigi baska bir kadin Onun kucucuk kalbi nasil atlatsin kotu duygulari Tek yol senin yurekten sevgin Allah korusun senin evladinda bu durumda olabilirdi Sevmeye cabala eger sen istersen Allah sana yardim edecektir ama istemelisin

Allah yardimciniz olsun.. Bence babanelerinde kalsinlar eğer orada kavga, gürültü çok olmuyorsa..

düşünce yapın çok enteresan ağzım açık kaldı

ah ah boşanmak bir şey değil de işte olan yine masum çocuklara oluyor.. üvey anne üvey baba kimi aynı babadan kimi aynı anneden olan kardeşler ve parçalanmış bir oraya bir buraya hayatlar.. yazıktır belki siz iyi niyetlisiniz onu bilemem ama kötü niyetli bir çok üvey anne yada üvey baba var.. ben böyle meselelerin herşeyden önce vicdanla alakalı olduğunu düşünüyorum. eğer yastığa başınızı koyduğunuzda içiniz ne yapınca rahatsa onu yapın..

Ben kimseyi sorgulamiyorum. Kusura bakmayin ama konu sahibini alkislayamam da.. Asabisirin22 80lerin sonu 90ların başı :/ Anneler

merhabalar,, bayram nasıl geçti, çocuklar geldiler mi size? son durumlar nasıl, yazarsznız iyi olur.. S

Benle o hiç muhatap olmadık evlendikten sonra sanırım siz telefonla konuşuyorsunuz. Çocukla ilgili söylediğine ben kendi yüreğimden katılamıyorum annesi babası bakmayan o kadar çok çocuk var ki onlara bakılmalı. Ki onlar benim eşimin çocukları. Hep dua ediyorum keşke anlaşabilsek de beraber yaşasak onlara ben baksam diye. Ama olmayınca olmuyor. Benim de eksikliğim benim dışımdaki şartların da getirisi. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Gelmek istemiyorlar zaten çocuklar çocuk işte giyinip gezmeyi seviyorlar küçük görümcem var evde bekar o da öyle zaten beraber büyümüşler çok iyi anlaşıyorlar ben modayı falan fazla takip etmem ama görümcem günlerce modadan konuşabilir aç kalsa son parasıyla gidip kendine kıyafet alabilir kafaları da uyuşuyor. Ama benim bu noktada cevabını veremediğim bir soru var biz evde tartışırken neden çocuk bir buçuk yıl boyunca kendi kendine gelip babasına biz dedemlerde kalmak istiyoruz demedi hatta haftasonları bile o taraa kardeşi giderdi o gitmezdi. Küs olsakta evde dururdu. En son dedesi alıp gittiğinde artık buraya gelmek istemiyor acaba istiyor da babasını mı cezalandırıyor bilemiyorum. Ya da acaba hep orada yaşamak istedi de bizim nasıl bir yaşantımız olduğunu merak ettiğinden sonra da beni rahatsız etmek için mi yanımızdayken kardeşi gider o gitmeZdi. Cevap bulamıyorum safkelebek perfectus

Siz kendinizi atese atmissiniz bile bile. Cok umutsuz geldi bu konu bana. Yine de Allah yardimciniz olsun diyeyim.

üzüldüm bütün imkanlarınızı kullanın muhatap olmayın ve lütfen çocuğunuzu vermeyin lütfen. Bakın ben o çocuklara gecelerce gözyaşı döktüm annesizlik çok zor. Babasız zor değil inanın. Ben onlara yan baksam üzülüyorlardı ve gün boyu baba işte çocuk başkasıyla birlikte. Hiç bilemezsiniz belki en iyi abla anne gibi asla olmuyor. Onları bırakın bir kenara evladınıza sahip çıkın. pepperony

Eşim bugün küçük kızı getirdi ve iş bahanesiyle çıktı gitti akşamın bi vakti geldi yattı televizyonun karşısına doğru düzgün ilgilenmedi bile gece burda kal burda kal demek dışında sonra ben oğlumu yatırmak için odama geldim. Kendim de uzandım kız tek başına yatmaktan korkuyor. Beraber mi yatacaksınız dedim eşim evet dedi onlara yastık battaniye götürdüm kendim de odama uzandım ben olmayınca eşim kardeşini aramış gel çocuğu al diye bu gecenin yarısı gidecekmiş çocuk hiç bir sıkıntı da yaşanmadı benden yana. Ben eşimi hiç anlamadım ne bu çocuğu bana bırakma çabaları anlam veremiyorum. S

bir odada sizi bir odada cocugu tartakliyo ne demek elmi kaldiriyo size?

Çocuklar kaç yaşında?

ya bu hiç sorun olmadı ama gerçekten bu açıdan incinmedi çocuk hatta o kadar rahattı ki özür diliyorum hiç gizlemeye çalışmıyordu. Defalarca koltuklara yaptı mesela ve hiç tuhaf karşılamadı çok afedersiniz bazen büyük tuvaletini bile altına yapardı öylece kirli sepetine atardı. Ve tuvaletten çıkınca ellerini yıka derdim yıkamazdı. Tamam ben de çok yüz vermiştim bu konuda resmen bebek gibi davranıyordum ağzımdan bile kaçırmadım öyle dikkat ettim ama yine de eğer bundan rahatsız olsaydı en azından gizlemeye çalışırdı.

Yok yok sizin iyi niyetli oldugunuz belli zaten ben ona siginarak soyledim belli anneleri ilgilenmiyor babadan mahrum kalmasinlar ama senin icinde cok zor

Velayet baştan beri hep annedeymiş hala da onda

Ben sizi anliyorum. Ama bi cocugun gozuyle soyluyorum size anne sevgisi gormedim baba sevgisine muhtacim bitek. Ve babadan mahrum kaliyodum. Coj zor cok cok zor ve kotu bi duygu

bu şekilde zan altında kaldın demekki yani demek istedigimi anladın çünkü yaşamışsın bu durumda yanına alman başına iş açman demek oluyor sonuçta seninde evladın var seninde canın var bu çocuk bu şekilde davranıp babasıyla senin aranı bozabilir en iyisi annesinde kalması evinize geleceksede eşin varken gelsin

Evet, çocukların yaptığına sebep bulabiliyoruz da, büyüklere gelince iş sarpasarıyor. Ama denge yükünü sadece siz omuzlarınıza almayın, madem eşiniz, beraber gögüsleyeceksiniz onun da elini taşın altına koyması lazım. Siz bol bol hem vakti, hem de parası, anlayışı olmasını bir anda bekleyemessiniz. Ama makul bir tavrı, o zamanla öğrenebilir. Rahat gördüğü şeylerin hesabını çocuğa değil anneye sorsun. Gelecek laflara kendi payına düşen kısmı rahatça savuşturabilir. İkinciye kıymetli denmemesi için hepsine olabildiğine eşit davranması lazım. İşten geç geldiğinde zamanı yok diye zamanını azarla doldurmaması lazım, çocuk da kısacık zamanı azar duymakla geçirirse annesine ne anlatacağını kestirmek güç değil.

uveylık olmayacağını bılsem sızde kalsınlar dıcem ama çocukların gonlunu pek kazanamamışsın gıbı.. hepten uzulmesın yavrular.. annede ne bıçım anneymış, ben olsam kımseye yollamam, sefıl olmuş çocuklar, bi oraya bi buraya olmazsa babaneye bırakın ve hıc elleşmeyin

14 yasindaki zamane cocuklari kusura bakmayinda seytan, seytan! Masallah herseye akillati yetiyor siz rahat olun hic evine almasin demiyorum. Temelli kabul etmemeli. Bugün 14 yasinda ama hic mi buyumeyecek? Her gecen gun kin nefret buyuyecek. Hic birseyden olmasa annesi babasi ayri diye konu sahibini surekli suclayacak. O testi s tasimaz.

size önerim şudur: evinizde beraber yaşamadan önce çocuklarla ilşikilerini yoluna koymalısınız.. oturup konuşun büyükle mesela:ben de hatalar yaptım diyin. ama baştan başlayabilriz diyin.. ondan şans isteyin.. onları sevdiğinizi söyleyim.. sevgi sözcüğü bence en çok ihtiyaç duydulları şeydir.. mesela her h. sonu eve alın sizde kalsınlar.. kızmayın, görmezden gelin.. sevdikleri yemekleri yapın, beraberce vakit geçirin.. yavaş yavaş sabırla size alışacaklardır.. tekrar bu konuyu açtığınıza göre, siz de onalr mutlu olsun istiyorsunuz.. içiniz dert olmuş.. o zaman sabırla onları kazanmaya çalışın.. ilişkileriniz normale döndüğünde de sizinle beraber yaşamaları doğal bir sonuç olur zaten.. ama şu anda eve geri dönerlerse iyi olmaz, bir daha başlamamak üzer son bulur bence..

Onları tenzih ederek söylüyorum. Senin eşinin çocuklarını annesi resmen başından atmış. Baba desen aradaki dengeyi kuramıyor. Önceki

ben kacirdim galiba, anneleri hayatta degilmi cocuklarin?

Sanırım onun da başka bir evlilikten çocuğu var Allah yardımcınız olsun. Ben hayatımda birşey farkettim çok iyi olursan insanlar hep çok iyi olmanı bekliyor. Senin sinirlenme üzülme yorulma şansın olmuyor. Kötülükten değil ama çocuklar benim yanımdan gittiğinden beri ben açıkça aynı evi paylaşmakta sıkıntı çektiğimi söylediğimden beri eşim bana karşı daha anlayışlı oldu. Kaynanam kayınbabam daha güleryüzlü benimle küs görümcem barıştı. Her gün hergün evime gelmeler kalmalar kesildi. Evli görümcem daha içten sarılıyor görünce üzerimdeki o kötü bakışlar bir anda kalktı ben de bunu anlayamıyorum hiçbir anlam veremiyorum. Babam hep insanların nankörlüklerine dayanabileceğin kadar iyilik yap derdi sanırım tamda bunu söylüyor. Biliyor musun sen o kadına karşı hiçbir zaman kötü olmayacaksın S

ya kızlar çok sorunlu gerçekten allah aşkına üvey olmuş öz olmuş 14 yaşşında ki çocuk altına yapar bundan hiç de utanmaz mı ya ben ilk başta altına yapanın zihinsel engelli kız olduğunuı zannetim bu çok büyük bir psikolojik sorun demek

Çocuklar bir oraya bir buraya. Yaşları kaç

Çocuklar a çok üzüldüm P

Bence de babaannede kalmalılar... Bu ilgisiz olacaginiz anlamına gelmez. Arasira babalarının ilgilenebilecegi mesela h. sonu gelirler. Yaz tatili ya da sömestr tatili 1-2 hafta gelebilirler. Ya da dışarı çıkarken onları da alırsınız gezme, piknik gibi. Ayrıca bu konuyu sorguluyorsaniz siz iyi bir insansiniz bana göre. S

Yazdıklarınızın aynılarını yaşadık büyükler gönüllü çünkü çocuklar orada mutlu rahat ama tabii bazen de anne yok baba yok atıldık kenara diye düşünüyorlardır. millan la havle vela isla

Arkafasim benim seviyeme neden indiniz siz. . push ;

Kadıncağız kendini sorgulamalardan aklını oynatır olmuş eski konularına bir bak kendi kendine konuşup duruyormuş, ne anneliğini yaşayabilmiş ne lohusalığını, korkunç şeyler bunlar haa bir de bu hayatta asla asla deme sonra hayat ağzına yapıştırır

Ben de aynı fikirdeyim. Anne olmak zor iş. Ağzınızla kuş tutsanız annesi hayatta olan bir çocuğa iyi üvey anne olamazsınız. Çocukların akıl ve ruh sağlığı zaten bozulmuş, daha fazla bozulmasın bari. Ama sık sık kardeşiyle babasıyla görüşsünler. Gezmelere beraber gidin. Onlara hediyeler alın. Gönüllerini hoş tutmaya çalışın.

Aaaa yanlis mi anladim ben bu arkadasin samimiyetini

Öyle olmamasını umuyorum ama zaman gösterecek eğer ergenlikse birkaç yıla geçer değilse ömrümüz boyunca çekeceğiz demektir. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

benim fikrim ççocuklar babaannede kalsın herkes mutlu mesut yaşasın hafta sonları gelmek isterlerse sizde kalsınlar yoksa dövüş kavga olmaz bu işler

velayet onda sonucta... ama yok efendim ben evlencem alın çocukları diye bir şey olamaz... velayet onda çünküü...

Üzülme canım benim şimdi çok iyiyim eski halime döndüm yine çok neşeliyim sadece eşime karşı biraz karamsarlığım kaldı birgün böyle bir konu açacağıma inanmazdım o zamanlar mesela ama şimdi gerçekten iyiyim eşimde üzerime gelmiyor hiç ama yaşanan sıkıntılar benim güvenimi çok sarstı

Konunun bir başını okumuştum; bir de bu mesajınızı gördüm. Eşinizin gamsızlığı akıllara zarar. Çocuklar sizi sever, sevmez onu bilemem; ama büyüdüklerinde bir gün babalarının yüzüne öyle bir bakacaklar ki... Sanki sokaktan geçen bir meczuba bakar gibi... O zaman kocanız pişman olacak. Yazık.

Açık söyleyeyim bakmak zorunda deilsin. Çok gençsin. Annesi bakmayacak babası bakmayacak sen mi bakacaksın? Mantıklı olmak lazım. Bir tek senden anlayış beklenmesi çok saçma. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Madem cocuklarini bu kadar dusunuyormus yetim birakmasaymis o zaman beyefendi, cocuklari hatirina evliligini surdurseymis?!? Kendi vicdani yukunu size yuklemeye calisiyor bence. Sizin vicdani bir yukumlulugunuz yok. Bakin, sizin diger konuyla hicbir alakaniz yok. Ben de diger konuya yorum yapanlardan biriyim, diger hanimi cocuklu biriyle evlenecek olgunlukta bulmamistim ama sizin icin farkli dusunuyrum. Siz yeterlisiniz ama zor durumdasiniz. Ben sizin yerinizde olsam bu yuku tasiyamazdim sanirim, bence israr etmemelisiniz. Bu cocuklarin zaten annesi var, siz onlarin annesi degilsiniz, annelik yapma yukumlulugunuz de yok, hele hircin bir ergene. Siz karismayin bence, ne olacaksa babalari karar versin.

Tabii ki eşimin evlenip ayrıldığını çocukları olduğunı bilerek evlendim sadece o zaman çocuklar annelerindeydiler eşim anneyle kalacaklarını söyledi hatta anneyle de konuştum evlenmeden önce o da siz evlenirseniz çocuklar ben var oldukça benim yanımda kalacaklar demedi ama benim bütün dünyam çocuklarım ben onlar için yaşıyorum onlarsız bir hayat düşünemem dedi hannesli Desert

sagol kardes.. anali babaliyken ortalikta kalmis yavrucaklar desene.. Allah yardim etsin..

Dengeyi kuramadığımız için şu anda birarada değiliz zaten yani aslında sorun büyüklerde çocuklarla meselenin hiçbir alakası yok bakın biz çocukla tartışıyoruz eşim bir odada beni tartaklıyor öbür odada kızını. Büyükler saçma sapan fikirler veriyor çocuklara ben çocuğumu seviyorum çocuğun canı yanıyor çünkü birileri sürekli üvey anneler kendi evladını sizin gözünüze soka soka sever ah yavrum ah hiç öz anne gibi olur mu diyor ama babaannede dövüşseler halayla amcayla gece gene sarılıp ytıyorlar birbirlerinin canı onlar birde onların yanında büyümüşler. Bizim aynı evde çocukla 2 ay konuşmadığımız oldu. Baba eve sadece yatmaya geliyor çocuk evde yapayanlız. Bu yüzden diyorum işte eve gelmeleri için ikna etmeye çalışsam bencillik mi etmiş olurum diye S

o zaman onda kalmalı... size vermeye çalışırsa da mahkemeye giderim polis çağrırım gibi şeyler söyleyin.. üzgünüm ama haftasonu 1 gün görüşmeleri yeterli... sizin de bir hayatınız var sonuçta.. ve en başında söylenmemiş size sizde kalacakları... çocukların hırçınlıgını da anlayabiliyorum ama eşinizin dengeli davranması gerek

Ben onların derdine yanıyorum büyük konuşmayayım ama asla onları birbirinden ayırmam sık sık oğlumu gönderiyorum yanlarına ben de gidiyorum sık olmasa da. Zaten çocuklar annelerinin yanındayken eşim sık sık ziyaret ederdi hatta bazen akşam yemeğini onlarla beraber yemek isterdi ne yalan söylim sinir olurdum kadın da olduğu için ama yine de hayır demezdim ve yerlerdi. Şimdi ise onları ayırmam için gıcık olacağım bir sebep bile yok hiç rahatsız olmuyorum birlikte vakit geçirmelerinden

(Eşim bugün dedi ki bayramlık almaya çocuklarımı 3ünü de beraber götürmek istiyorum zaten hepsini birarada göremiyorum bari bayramlık almaya götüreyim dedi. Gerçi benim eşim beni nereden vuracağını çok iyi bilir çocuklarını birarada görmek istiyorsa oğlumuzu da alıp babaanneye götürebilir orada görebilir veya birlikte dışarıya çokabilirler gezebilirler. Ben bir haftadır neredeyse yalvarıyorum ona çocuğu biraz babaanneye götür bende temizlik yapayım diye götürmüyor. Onun derdi çocuklarını birarada görmekten çok çocuklarını eve getirip milletin ağzını kapatmak ya neyse) Hani sırf eşim istiyor oğlumda ablalarıyla birlikte vakit geçirmek istiyor diye mi onların eve gelmesini istiyorum sizce? Demek istemiştim

Çok daha iyiyim şimdi eşim uzun zamandır lafını bile etmiyor üzülüyor falan ama beni suçlamıyor artık en azından yüzüme karşı suçlamıyor. Ama sadece ona eskisi gibi güvenip sığınamıyorum. Sanırım biraz kullanılmış hissettim kendimi uzunca bir süre şimdi de o ruh halinden kurtulamıyorum. Ne zaman iyi birşey söylese bir menfaati vardır diyegeçiyor içimden. Birtek bu kaldı geriye zor günlerden bir de soru işaretleri

Öyle ama hem eşime hem onlara hem de çocuğuma üzülüyorum hiçbirinin yerinde olmak istemem kendi yerimde de olmak istemezdim aslında. Hatta kendi anne babamında yerinde olmak istemezdim. Ben tek çocuğum anne babam beni el bebek büyüttü geçen yıl annem evime bi geldi ben evin işinden annemle ilgilenemedim. Çocuk altına yapıyor giyinmeyi çok seviyor abartmıyorum günde 3 kez iç çamaşırına kadar komple takım değiştirir ve kirli sepetine atar. Her gün makina çalışır, kış çamaşırlar 3 gün kurumaz evin içinde çamaşırdan adım atacak yer yok. Küçük bebek var daha yürüyemiyor onun da işi oluyor küçük kız özürlü hiç durmadan konuşuyor kimse olmasa bile kendi kendine konuşur. Birde kaynanamlar sık sık gelir gece kalır çocuklar bizde diye ayy anacığım kesin ağlamıştır arkamdan benden bir bardak su bile istemez annem öyle gözüme bakar yani

yahu bn mi kacirdim olayi, cocuklarin annesi nerde?

hatırladım sizi eski konunuza bakınca.. oraya da yazmıştım hatta.. siz kızla tartışma yaşayınca babasına anlatıyordunuz, sonra o da kıza bağırıp çağırıyodu. bir türlü çözememiştiniz.. sonunda babaneye gittiler demek ki.. ben sizi o zaman da iyi niyetli görmüştüm.. sadece çok gençsiniz ve ilerisini düşünmeden 2 çocuklu bir adama kaçmışsınız.. tecrübesizsiniz ve 20 yaşında bir anda 1 i kendi doğurduğunuz,3 çocuğa anne oldunuz.. büyük kız ilgi çekmek içn altına yapıp o şekilde çamaşırlığa atıyor, siz temizleyin diye mesela.. size inat yapıyor, anlamadınız mı?siz onu babaya şikayet ettikçe tersine inatlaşıyor sizinle.. o zaman da demiştim size, çocuklar anne-baba boşanmasında sizi suçlu buluyorlar.. doğal olarak baksanıza, aileleri dağılmış, anne de başından göndermiş.. baba evine sığınamamışlar.. şimdi babannde tüm sülale beraber yaşıyorlar.. belki odaları bile yok orada.. sizi suçlu görmeleri çok normal değil mi?

Kim ne derse desin tepki alsamda yazicam. Baska adam mi yoktu evlenecek 2 yavru var ortada biri zaten engelli. Bi de bu yavrularin rizkini yiyorsunuz. Ustune sizde cocuk yapmissiniz. Insan bu devirde 1 cocuga zor bakarken bir de dogurmak marifetmis gibi habire yavruluyorsunuz.

pardon eski konularınıza baktım da çocuklar sizdeyken resmen kafaları yemişsiniz. belanızı mı arıyorsunuz acaba?

Sorun burda zaten ne yaparsam yapayım vicdanım rahat etmiyor biraz da eşimin psikolojik baskısı var üzerimde. Yıllardır eşim bana hep benim çocuklarım yetim dedi durdu. Sadece yetim de değil hep onlarla ilgili duygu sömürüsü yaptı bana öyle bi hale gelmiştim ki onlar yanımıza ilk geldiğinde ben bebeğimi bazen emzirmezdim vakit kaybetmemek için onları okula hazırlardım. Ama şimdi çok pişmanım... safkelebek perfectus

Çok zor bi durum. Hepiniz için.. ama çocuklar için daha bi zor sanki. Biryere sığamıyolar. Size gelselerde, orda kalsalarda hep yarım.. ana baba sağlığında yetim kalıyo işte çocuklar.. pepperony

Önceki konunuza da baktim. Peki siz nasilsiniz? Siz ayni evde uç çocuk yapabilecek misiniz? Kendi yavrunuza yetebilecek misiniz? Şuan çocuklar, siz, eski es hepiniz kirgin hepiniz yikiksiniz aslında... kime ne denir bilemiyorum...

Bence en doğrusu anneleri ile kalması. sonuçta baba biryere kadar anne bakar çocuğa siz niye bu sorumlulugu alasiniz. hafta sonlari size gelirler anneleri varken saçma yani sizin bakmanız. Zaten herkes aynı sokaktaymis. E baba geç geliyor sorumluluk alamaz. hic gerek yok bence yazdiklarinizdan bencil olmadığınızı ve dikkatli davrandiginizi düşünüyorum.

Babası biliyor ve bende askere gidene kadar yapmışım bişey olmaz diyor hele psikolojik desteğe hiçbir konuda olumlu bakmıyor.

Sorduğun soru da bir yanlışlık var. Onları bizimle yaşamaya ikna etmiş olsam bencillik etmiş olur muyum diyorsun. Hangi açıdan bencillik. Sen burda kendini düşünürsen bencillik etmiş olursun. zaten çocuklar gelsin diyorsun. Gitsin desen belki bencillik olur. Evet boşanmış çocuklu bir adamla evlenmek zordur. Evet başta bazı şeyleri göze alıyorsun. Fakat bu, o çocukların sorumluluğunu da sen alacaksın diye bir şart yok. Anası babası var. Onlar düşünsün. Onlar çocukları için neyin iyi neyin kötü olacağına karar versin. Zaten anne varken ne diye babaannede kalıyorlar anlamış değilim. Biri ergenlik geçiriyor, seni hazmedemiyor, diğeri zihinsel engelli diyorsun. Kendi küçük çocuğunda var. Bbaları eve geç geliyor. Yani büyük bir sorumluluk. Senin böyle bir mecburiyetin yok. Hee çocuklar gelir kalır giderler. Elinden gelen özeni gösterirsin ama diğer durumda mecburiyetin yok. Kimse de seni vicdansızlıkla suçlayamaz. Annesi babası var.

elbette çocuklara yardımcı olunmalı eşinizin çocuklarla ilgilenmesine engel olmayın ama kendi evinizin içinde yaşamayın bence hep çocuk bakımından düşünüyoruz ama bizim bir komşu iki yaşından itibaren üvey oğluna bakmış öz annesi babası ayrılmış annesi babasından bile önce evlenmiş oğlanın annesiyle evlenen adam çocuğu istememiş babası ben bakarım diye almış yıllarca kendi evlatlarından ayırmadığı üstüne titrediği ödevlerini yaptırdığı çocuk yıllar sonra sen benim annem değilsin beni arayıp arayıp durma demiş öz annesiyle can ciğer kuzu sarması yıllarca verilen emek boşa bayramda bile babasıyla ayrı görüşmek istiyormuş öz annem üzülür diye ki herhangi bir kavgaları bile olmamış öz çocuklarma kızardım onu kayırırdım diyor insan oğlu nankördür onun dışında siz gerçekten yaramazlık yapıp kızsanız hem kendisi hem dışardakilere üvey anne değil mi işte olur oysa kendi çocuğuna kızsanız kimse bir şey demez şu an çocuklar babaannelerinde kalıyorsa devam etsinler eşiniz her hafta sonu hatta her gün görsün sizde çocuğunuzla ablalarını görüştürün kendi evinizde ama asıl yerleri hep orası olsun çocuklarada yazık ordan oraya gitmesinler

Selam kızlar ben aslında dertten çok fikir almak için açtım konuyu. Bilenler bilir eşimle iki yıl başbaşa yaşadıktan sonra benim doğum yapmamla aynı hafta çocukları yanımıza taşındı. Birbuçuk yıl birlikte yaşadık ama anlaşamadık büyükle. O kendine göre anne-babası boşandığı ve babası evlendiği için annesini mazlum görüyor ve onun acısını babasının evliliğinden almaya çalışıyordu. Ben de tahammül edemedim sürekli tartıştık en son tartışmamızda dedesi çocukları alıp götürdü. 4-5 ay oluyordur. Küçük kız ara sıra gelir eve ama ben pek ilgilenmem ev işlerine bakarım babası ara sıra ilgilenir kardeşiyle oynar gider. Şimdi birkaç gündür bu eşinin ikinci evlilği olan bayanlara yazılan tepkileri okuyorum sen bunu bilerek evlendin çocukları babasından ayırmak istiyorsun bencilsin kötü bi insansın falan diye? Ben eşimin dengeyi kuramaması yüzünden çok Zor günler geçirdiğim için belki farketmeden bencillik yapıyorumdur o yüzden size soruyorum laf olsun diye yazmayın lütfen birsürü insanın hayatıyla ilgili bir fikir vereceksiniz sizce ben çocuklarla onları eve geri getirmek için konuşmalı mıyım? Herkes açısından düşünün diye uzun uzun yazıyorum benim için gerçekten çok önemli kötü biri olmak istemiyorum. 1. Büyük kız şu anda beni düşman bellemiş durumda benim yerimde annesi olması gerektiğini düşünüyor 2. Eşim eve geç geliyor çocuklar bizdeyken de çoğu gece onları görmüyordu geç olduğu için onlarla tüm gün ben ilgileniyorum ama yine de babadır eve gelince çocuklarım babaannede benim evimde değil diye üzülüyordur. Belli etmiyor ama ben öyle düşünüyorum 3. Çocukların annesi-anneannesi babaanneyle aynı sokakta oturuyor birkaç bina var aralarında annesi evleneceğim deyip çocukları bizim yanımıza gönderdi ama evlenmedi iki yıl olacak neredeyse. Dolayısıyla çocuklar tüm gün anneleriyle de beraber 3. Eşim hergün yanlarına gidiyor ve bütün maddi ihtiyaçlarını karşılıyor hafta sonları gezmeye de götürüyor valla bizim evdeyken bu kadar ilgilenmiyordu. Sanırım ben biraz fazlA güven vermiştim. 4. Küçük oğlum var ablalarını görünce gitmesinler istiyor ağlıyor eşim de küçük kızı ara sıra eve getiriyor giderken oğlum çok ağlıyor. 5. Büyük kızın altına kaçırma rahatsızlığı var küçük de zihinsel engelli ama kimseye zararı yok 6. Sadece babaanneyle dedeyle değil hala amca kalabalık bi aile kayınvalidemler 7. Babaannenin evi doğup büyüdükleri mahallede bizse uzak oturuyoruz anneyi bile iki haftada bir ancak görüyorlar bizim yanımızdayken Ama gelin görün ki eşimin ve oğlumun canından parça onlar şimdi size sorum şu Ben onları bizimle yaşamaları için ikna etmeye çalışsam bencillik etmiş olur muyum? Hiçbir çaba göstermesem kötü bi insanmıyım? Eşimle konuşup bizimle birlikte değil de babaannesigille birlikte yaşasınlar ama hafta sonları birlikte ailecek vakit geçirelim desem yanlış mı olur? Ya da başka bir fikri olan var mı? Okuyan ve cevap veren bütün arkadaşlarıma çok teşekkürler gerçekten fikirleriniz benim için önemli çünkü insanı yaşadığı bazı sıkıntılar körleştirebiliyor. Hatta kötüleştirebiliyor. Psikolojik anlamda kendimi daha iyi hissediyorum o yüzden sorularınızı da gönül rahatlığıyla sorun eleştirinizi da yapın ama doğru bir neticeye ulaşayım yeter ki Hepinize sevgiler

Yazımda da belirttim ya eşim bana çocuklarını göstererek çok acılar yaşattı anlatmaya dayanamıyorum bu yüzden belki sağlıklı düşünemiyor olabilirim. Ama hiç tereddütsüz kendimi onların yerine koyduğumda babaannemle yaşamak isterdim çünkü baba çok titiz çocuklar kritik yaşlarını anneyle yanlız geçirdikleri için çok rahat baba çocuğu istisnasız her gördüğünde azarlıyor aynı evdeyken bazen öyle bir duruma geliyordu ki ben eşime küsüyordum çocuğunu sürekli azarladığı için sanki benim ilk evliliğimden çocuğum gibi S

ya gercekten anlamıyorum kımseyı kınamakkta ıstemıyorum ama ne degısık bı anneymıs bu kadında esınıze bırakın secım o zaman eger sızde ıstıyrosanz yanınıza alın en dogrusu bır cocuk onune baktıgı zaman ya anne yada baaba gorucek hemde kız cocugu yazık ya o gunahsızlara

Yok el kaldırmayı kastetmedim sözlü tartaklama S

Sen kötü bir insan degilsin bu yazindanda belli.. Annesinden cok sen dusunuyorsun cocuklari, bence cocuklar annesinde kalsin veya babaannesinde kalsin.. Sonucta senden once dusunmesi gereken annesi var birak onlar dusunsun.

Ben boyle dusunuyorum. 20 yasindaki genc bir kizin 2 cocuklu ve ortada birde engelli bir cocuk var o adama kacmasi bana cok masumca gelmiyor.

Bayram güzel geçti biz onların yanına gittik ama kötü olan büyük kızın sorunları hala devam ediyormuş bunu öğrendim. Babası biliyordur mutlaka ama ben bilmiyordum. Habersiz evden çıkıp gidiyor nerdeydin diye sorduklarında yalan söylüyor. Evdekilerle arasında geçen konuşmayı duydum aynı benimle arasındaki diyalog hiçbir farkı yok bir an gözümün önünde canlandı sanki benimle konuşuyor gibi geldi MissCherryBlossom

belki çok aşık oldu belki evden gitmesi gerekti belki de canı sıkıldığı için kaçtı ama sonuç olarak evlenmiş ve evli olduğu adamdan çocuk yapmış ve bu da konu sahibinin en doğal hakkı. bunu sorgulamak devlete bile düşmezken sizin ne haddinize oluyor? ne ima etmeye çalışıyorsunuz? bunun dışında anlaşılan o ki ciddi psikolojik çöküntü içinde ve sizin yaptığınız terbiyesizliğe de hiç ihtiyacı yok.. hala kendisinden özür dilemeniz gerektiğini düşünüyorum

Küçük kız ara sıra gelir eve ama ben pek ilgilenmem ev işleyine bakarım... cümlesinden sonra konu benim için bitmiştir zaten.. Siz ne demek istediğimi anlamışsınızdır...

bunları düşündüğünüze göre kötü bir insan değilsinizdir.. ikna etme işine gelince sözünü ettikleriniz normal çocuklar değiller.. birisinin psikolojisi bozuk diğeride rahatsız.. bu durumda onların bir babaya değil, anne sevgisine ilgisine ihtiyaçları var.. tabii ki çok kişi vardır üvey çocuklarına annelerinden iyi bakar ama siz böyle bir iletişim içindede değilsiniz onlarla.. bu yüzden bence siz bu konunn içine çok fazla girmeyin.. ne güzel eşinizde ilgileniyormuş zaten..

Babası biliyor mu bu durumu. Yani aklı salim bir baba buna bir çözüm aramaya çalışır. Lütfen bu sorunun üzerine gidin tıbbi bir müdahale gerekebilir.

insanlar boşandığı zaman sadece karı-kocalık ilişkileri bitiyor.. ama maalesef bazı insanlarımız boşanınca anne-babalık işinin de bittiğini düşünüyor.. çocukların annesi olacak o kadın da anladığım kadarıyla tam da bu mantıkta.. evleneceğim diye çocuklarını başkalarına kakalamaya çalışmak nasılbir vicdansızlıktır yahu... ben senin yerinde olsam önce iyice düşünürüm çok acele etmeden.. çünkü bu zor bi karar. dengeyi kurabilecek misiniz?. bazen evde insan kendi kanından olan çocuğuna bile tahammül edemiyor. zamanla belki onların çamaşırlarını yıkarken bileaklınıza onlar olmasaydı bu kadar yorulmazdım düşüncesi gelecek. ne kadar iyi annelik yapmaya çalışsan da kendi çocuğunla diğerleri ayrı olacak.. bunu renhcide etmek ya da eleştirmek için söylemiyorum.. bence fıtratımız bu yönde... sen ne kadar iyi niyetli davransan da o çocuklar da seni anneleri gibi benimseyemeyecekler.. bizlerin kayınvalide ile annemize bakış açımızın farklı olduğu gibi sana daima bi mesafeleri olabilir.. evde bi sorun olursakonuşmalarınız da mutlaka onlar(diğer 2 kardeş) ve biz lafları geçebilir. kızlar annelerinin dolduruşuna gelipsize kötü davranabilirler.. bunlar olabilecek olumsuzluklar bana göre.. ama bi de şöyle düşünün Allah korusun size bişey olsa ve bebeğinize birinin sahip çıkmasını isterdiniz değil mi?bazı olumsuzluklar olacaksa bile sizin gibi vicdanlı birinin o çocuklara sahip çıkması bence güzel bilşey.. eşinizin destek olacağına da inanıyorsanız bence denemelisiniz.. ve bu süreçte uzman birinden yardım alırsanız alışmanız çokkolay olacaktır

Onlar orda yapayalnız hissediyolarsa kendilerini zaten siz gel desenizde gelmezler.. Bence baba çocuklarla konuşsun nerde yaşamak istiyorsunuz nerde mutlusunuz diye sorsun.. Derlerse ki baba senin yanın o zaman zaten ikna etmeye gerek kalmicak.

Onlar cocuk siz anne ve babanizi baska baska evlerde gormek istermisiniz surekli bavul gibi ordan oraya savrulmak kaldi ki bu cocuklar saglikli degil biri altina kaciriyor biri zihinsel engelli bir babaanne ne kadar bakabilecek anne desen Allah islah etsin diyorum siz onlari alin pedagoga goturun esinizlede konusun tedavi olsunlar siz destek verin ki cocuklar saglikli bireyler olsun esiniz belkide siz tepki verirsiniz diye huzursuzluk cikariyor olabilir mi? Kusmek surat asmak kavga etmek cozum degil tekrar soyluyorum onlar cocuk bizim gibi yetiskin degil siz onlari yetistirmek zorunda degilsiniz ama o cocuklara bakacak yetistirecek kimse yok onlara bir yuva sicakligi lazim karni camasirlari ustu basi babaaanneside anneside yapar bir sekilde ama huzur sevgi bunlari kim verecek

bence 14 yaşında bir çocuğun bunun garezini sizden çıkarmayacak kadar büyümüş olması lazım..

Ergenlik dönemi çok hassas bir dönem. Bence asıl sorun 14 yaşında bir ergen çocuğun hala altına kaçırıyor olması bu durum psikolojik de olabilir herhangi bir hastalığın belirtisi de olabilir. Bu bir hastalık belirtisiyse de psikolojiyi olumsuz etkiler. Bana kalırsa eşinize öncelikle çocuğun tedavisini önerin bu hepsinden önemli bir sorun. Belki bunu aşarsanız çocuklarla ilişkinizde büyük bir adım atılmış olur.

14 yasindaki bir cocuktan bahsediyorsunuz.14 yasindaki bir cocuk nasil dusman olabilir. yapilan kotuluklerin ortasinda kalmis zavalli bir kiz cocugu. Merhamet duyacak en son kisi konu sahibi olmalidir o kiz cocuguna. S

Yazık yazık! Bir çocuğun yeri annesinin yanıdır... Belli ki, öz anneleri bile sizin kadar düşünmüyor onları... Çok yazık... Siz elinizden gelen ne varsa yapın...

Sizin durumunuzda farklılıklar var Baba eve geç geliyor çocuklarla ilgilenmiyor, uyurken mi bir bakıp çıkıyor? Bir de hırpalıyor demişsiniz, bu da başka bir hata. Bu durumdaysa çocuklar baba sevgisi görmüyor zaten. Kayınvalidenizde ilgi görüyorlar mı bu önemli. Annesi de ilgilenmiyormuş, burdan da eksik çocuklar. Çok ağır bir durum çocuklar için. Sizle kaldıklarında büyükle 2 ay konuşmayabilmişsiniz, çocuğu daha olumsuz etkiler, sırf vicdanınız rahat etsin diye almayın yanınıza. Ben çocuklara çok üzüldüm anneden hayır yok, babadan hayır yok... Çok yazık. Bu noktada siz onlara annelik yapabilecek misiniz, pek ihtimal dahilinde görünmüyor. Haftasonları çocuklarla vakit geçirebilirsiniz, güzel vakitler ama. Eşiniz herşeyden önce belki bir psikolog yardımıyla tutumunu değiştirmeye çalışabilir. Sizinle olan çocuğuna davranışları nasıl merak etmeden geçemedim.

Zaten bu tür olaylar çok yaşandı. Yaşadıkları çevre hep akraba komşu tanıdık. Ben gider arardım kirli eşya delik çorap saklamış mı etrafa diye çünkü ergenlik çağında olduğu için sanırım biraz arkadaşları arasında dikkatleri üzerine çekmek istiyordu bunu yapmak içinde işte üvey annem bize bakmıyor kirli eşyalarla delik çoraplarla geziyoruz izlenimi vermeye çalışıyordu. Hatırlıyorum bir gün kas gevşetici merhem sürmüş yanaklarına o da cildi kızartır el bileğini de sarmış evimize gelen babaannesigili karşılamaya öyle çıkmıştı ve ben donup kaldım herkes yanıma gelip soruyor bu çocuğa ne oldu diye imalı imalı. O gün ölmek istemiştim. İşte böyle anlarda onun ergenlik çağında olduğu anne babası ayrıldığı için paikolojisinin bozuk olduğu hiç aklıma gelmiyordu direk bana düşmanlık yapıyor diye düşünüyordum. İşte o zaman konuşmamıştım onunla 1-2 ay

Kendi kendinize ekşın aramışssınız daraldım okurken.

Eşimle konuşup bizimle birlikte değil de babaannesigille birlikte yaşasınlar ama hafta sonları birlikte ailecek vakit geçirelim desem yanlış mı olur? En doğrusu bu olur diye düşünüyorum ben. Hem yüzgözde olmamış olursunuz. Annede çocukları kullanamayacağını anlar. Hem haftasonunda kaliteli zamanlar geçirebilirseniz sizden üvey anne değil ama çok güzel bir abla olursunuz inşallah. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Bir defa daha duymuştum bu cümleyi gerçekten tüm samimiyetimle soruyorum bu çocukların rızkını nasıl yiyorum. Gördüğünüz yerden anlatın lütfen belki de siz farklı birşey farketmişsinizdir

muhalefet almış başını gitmiş günah keçisi seni seçmişler bile nacizane fikrim çocukların annelerinin yanında kalmaları... hem sana kızgınlar hemde seninle aynı çatı altında huzur bulamazlar sende hzuurlu olamazsın... sonuçta seninde çocuğun var onu düşünmen lazım öncelikle. annesinden nefret eden bir ablayla büyümeli mi büyümemeli mi?

Allah hepinizin yardımcısı olsun, sizler için de çocuklar için de zor bir durum, sanki babaannelerinin yanında kalmaları daha iyi olur gibi. yazdıklarınızdan hissettiğim, siz vicdan sahibi birisiniz, babaannelerinin yanında kalsalar bile onları babasından kardeşinden ayırmazsınız, düzgünce görüşürler.

Ben de zor günler geçirirken onun çok kötü bir insan olduğunu düşündüm ama acıtasyon yapmak için söylemiyorum bi düşünün anne baba boşanmış anne çocuğu yanına almıyor. Akrabalar içinde çocuğun bebekliğinden beri herşey çocuğun yanında konuşuluyor. Yanında kavga ediliyor. Çocuk daha 9 yaşındayken gece yarılarına kadar doğup büyüdüğü mahallede eve girmezken sokakta gece bile istediği parka gidebilirken bi anda annenin gitmesiyle bambaşka bir hayata giriyor kapının önüne bile saatli çıkıyor. Eskiden kimseye sormadan istediği kadar gezebilirken bir anda markete gidip on dk geç gelse hesap soruluyor. Öz kardeşler bile evde yeni doğmuş bir bebeği kıskanıyor kabullenemiyor sürekli sorun çıkarıyor kendini ikinci planda hissediyorken aynı anda hem anne gidiyor hem yeni bir hayat, içinde de yeni bir kardeş. Birde babanın yanında yabancı bir abla. Aslında onu çok dengesizleştirecek birsürü sebep bir arada. Ben de kendi içimde ona çok kızdım bazen ama psikolojim biraz düzelince şimdi anlıyorum ki sebepler onu kin kusmaya itmiş çünkü kötü bir insan olacak bir dönemde değil birazda erken ergenliğe girdi neredeyse 3 yıl oldu yani onun da çok etkisi vardır. breakingbadd ♥JUSTist♥ tek ayak

Allah kimsenin günahını çocuğundan çıkarmasın. Onlar ne kadar hatalar yapsa da bir büyüğünki kadar iğrenç olamazlar

Yani %50 engelli ama hiçbirşey belli olmuyor okula falan gidebiliyor ama özel eğitime dedim ya hiç kimseye zararı yok sadece sürekli konuşuyor kendi kendine bile

İnan onlar hiç senin gibi olmadı olduysa da bilmeden olmuştur. Ben onlara bakıp hep kendi yavrumu koydum onların yerine öyle davrandım onlara bazen günlerce anne özlemi çekmesin diye küçük kızı yatağıma aldım eşim salonda yattı bebeğim de beşiğinde onlardan fazla hiçbirimizin psikolojisini düşünmedim ben ama çok zor sen bilirsin. İnsanlık hali ben çok sinirliyim kendi çocuğuma karşıda öyleyi onlarda hiç rahat durmuyorlar ama onlar senin çocuğun değil bırak kızmayı yan bile bakamıyorsun sonunda kafayı yiyor insan benim gibi. Her gün kızartma yaptım 3 ay boyunca sırf seviyorlar diye insanlar kendi çocuklarına bile yapmıyor aman ev kokar diyor. Ama olmadı işte sonunda kafayı yedim S

Evet onunda var çocuğu ilk evliliğinden. Ben hiçbir şekilde oğlumun babasıyla görüşmeyi planlamıyorum. Bana bir tek kelime bile söyleyecek olsa bu avukatım aracılığıyla:). Ömrümün sonuna kadar bu böyle. Ben çok büyük iftiralara uğradım. Emin ol ne kadar iyiysen o kadar suçlu yapıyorlar seni. Benim bir çizgim var artık onu aşamıyorlar. Hemen karakolluk oluyoruz çünkü. S

çocukları seviyor ve kol kanat görebileceğiniz dusunuyor ve çocuğunuzdan ayırmayayağınıza inaniyorsaniz bence bu yola başvurun.. önce büyük kızla dialog kurmaya bakın.. Sağlıklı bi iletişim frekansı yakalarsaniz, onunla konuşun ve nasıl olması ıstedigine o karar versin.. size kötü bir kastım yok ama büyüklerin verdiği kararlardan en çok çocuklar etkileniyor.. küçük çocuğun iyi bir tedaviye ve büyük çocuğun psikolojik desteğe ihtiyacı var.. Altına kaçırmasi ve herseyi kavrayacak yaşta olması bunu gösteriyor. Bence sizde psikolojik destek alın.. çocuğu nasıl kazanırsınız ve onuda nasıl rahatlatirsiniz öğrenin, sevgiye ve düzene ihtiyaçları var.. Ayrıca ebeveynlere en çok ihtiyaçları olduğu dönem

ıl yani bize vermeye çalışırsa? Çocukları mı? Velayeti mi?

Yaslarini da simdi okudum. 14 yasindaki halimi dusunuyorum da oz annemle bile surekli didisirdik. Uvey olsa her lafi her hareketi batardi bana eminim o yuzden sizin tarafinizdan hic bakmasam bile kizlarin açısından bakinca ben babaannemde kalmayi tercih ederdim. Bence sizde kalmak icin bir talepte bulunmuyorlarsa hic yaniniza almaya calismayin ki iliskiniz daha da bozulmasin cocuklarla... birakin su en zor donemlerini babaannede gecirsinler. Ilgisiz bir baba, iyi anlasamadiklari bir uvey anne yerine babaanne evi daha iyidir bence. Bu arada uvey anne kelimesinden de hic hoslanmiyorum negatif bir anlami var sanki ama yerine ne kullanilir bilemedim...

Bence kızlar annede kalmalı kadın evli değil vicdani rahat ediyormu o şekilde siz onların annesi değilsiniz anne ölmüş olsa tamam yinede size gelene kadar büyüklerde var eşinizle evlenirken bastan konuşacaktınız öyle kabul edecektiniz T

Bence hiçte bencillik etmiyorsunuz, aksine bi orta yol bulmaya çalışıyorsunuz hemde öz anneleri bile başından savmaya çalışırken. Bence bir süre sadece haftasonları alın, yani bu bir deneme sureci olsun ve eğer ailece bi uyum yakalayabilirseniz tamamen yaniniza almayı düşünün. Çocuklara da size de yazık olmasın sonra..

Bence yaninizda daha mutsuz olacaklar.. Kendi anneleri neden bakmiyor? Ve babanelerinde nasillar sizce orada mi daha mutlular sizde mi?

Özür dileyecek birşey yok benden yana herkes KENDİNCE yorum yapmış. S

eski konularına baktım az önce.. herşeyden önce sen kendin sağlıklı bir ruha sahip olmalısın.. okuduğum akdarıyla şu an bu durumda değilsin.. sen huzurlu mutlu değilsen, hiçkimse ile sağlıklı ilişki kuramazsın.. sinirliyim yazmışsın, kendi çocuğuna karşı da bu şekilde.. sen mutlu olmazsan kimseyi mutlu edemezsin.. kocan ilacı yasaklamış.. ne hakla? ona söylemek zorunda da değilsin.. bu tamamen kişisel bir durum.. kaldıramdaığın bir hayatın hızla değişen bir hayatın var. destek almalısın..

Sizinle büyüyen kendi çocuğunuzu azarlamayacak mı ilerde? İşi değişmeyecekse, yapısı değişmeyecekse veya siz onun gözüne rahat gözükmesin diye kendi çocuğunuzu daha fazla sıkacak mısınız, sizinki azarlanmassa da sorun olacak bu sefer dışarıya sonraki daha kıymetli lafı verilecek. İşini değiştiremez, iki ev için para lazım, yapısını değiştiremem ben böyle kabul ettim zamanında diye düşünürseniz, bugün uzakta oldukları için, yarın evinizde oldukları için hep problem sürecek?

Emin olun bin pisman olmuştur zaten siz sanıyor musunuz ki bu sorunlarla kendisi zevkten dört köşe.. Ama sizin yorumlariniz kadinin daha fazla içini desmekten başka ise yaramadi... Babadan en önce annedir çocuğuna sahip cikacak olan... Kendi anneleri evlenecegim diye çocuklari atiyorsa, oz baba evde her dk çocuklarla kavga ediyorsa bu kadin ne yapabilir..

Daha önce anneleri bakıyordu ben kötü bir yakıştırma yapmak istemiyorum ama eşimin eski eşi biz evlendikten sonra bişe eşime aşk mesajları atardı niye böyle yapıyorsun derdik yanlışlıkla oldu derdi. Ama defalarca yanlışlıkla attı böyle mesajlar sonra da ben doğum yapar yapmaz ben evleneceğim deyip babasının evine gitmiş bana planlı gibi geliyor ama yine de günahını almak istemem şimdi ailesiyle birlikte yaşıyor hiç teklif etmedi çocuklarını geri almayı halbuki velayet bile onda

Konu sahibinin pek bi masum olduguna inanmiyorum nedense

bence annelerinin yanında durmaları daha iyi. ama anne istemiyor mu? ben öyle anladım. kendimi annelerinin yerine koyuyorum. eski eşi olan eşiniz için, durumdan rahatsız oluyor olabilir, haksız halde. diyordur ki o yuva kurdu. çocuk sahibi oldu. ben tek başıma çocuklarla ilgileniyorum. oysa ailesiyle. o olaya böyle yaklaşıyor ve o yüzden çocukların bakımını siz üstlenin diye dedeye bırakıyor olabilir. ne için bırakıyorsa bıraksın bana o kadının da ruh sağlığı pek yerinde gelmedi. insan çocuğunu nasıl bırakır? eşiniz için de aynı şey geçerli.

Ben dört yıllık evliliğimde hep birilerinden eski eşin benim hakkımda söylediklerini dinledim insanlar bunu marifet zannediyor bahsetme diyorsun susmuyorlar fitneci insanlar. Bir yandan üzülüyorsun bu insanlara kendini ne kadar anlatsan onlar istediği gibi anlayıp eski eşe laf taşıyacaklar. Anlatmasan kabul ediyor gibi oluyorsun içine dert oluyor. Bu yüzden ben hep isterdim ki keşke eski eş de ben ondan bahsederken beni duysaydı kendini savunsaydı. Çünkü ben çok anlamsız şeyler yaşadım. Eşim eski eşini eş olarak bırakmıştı ama çocuklarının annesi olarak hastalansa hastaneye götürür markete gideceği yere arabasıyla götürürdü ve ben bunlara h engel olmadım ara ara sinirlenip eşime patlasamda gideyimmi dediğinde hiç gitme demedim aksine baZen ben hatırlattım. Sonra o benim eşime aşk mesajları atmaya başladı. Ters cevap verince kin gütmeye evimize gelen misafirlere küsmeye başladı. Gerçekten düşmanlığı bile hakkıyla yaşayamadım bu insanlarla hep anlamsız hareketler. . push ; Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Burası babamın evi niye gidecekmişim ki düşüncesindedir... İnatçı bir yapısı varsada çok iyi anlarım.

ben kimseye acımıyorum çocuklara acıdığım kadar. o kadar günahsızlar ki.. hele ki anne ya da baba ikinci evliliğini yaptığında o eşin çocuklara tavrı o kadar önemli ki.. çünkü kötü muamele edildiğinde bu hayat boyu unutmayacakları bir travma oluyor onlar için. bilemiyorum ne desem.. ama yazdıklarınızdan o çocukları asla kendi çocuğunuz gibi sevip ona davrandığınız gibi davranmayacağınızı anladım.

Nasıl bir motivasyonla eski konular hortlatılıyor? Konu hortlatılırken, konunun açılış tarihine, konun sahibinin forumda en son görülme tarihine hiç bakılmıyor mu?

O 14 yaşındaki kızın ya psikolojisi bozuk ya da çok kötü bir insan. Bir çocuk annesi ve babasının ayrılmasına kızsa bile bu kadar nefret kusamaz yahu... Tamam eşinin çocuğu tabi saygı duyup seveceksin de bu zorunluluğu kullanıp size hayatı zindan eden bir kızı sevmemekte gayet haklısınız bence...

Kendinizi o cocuklarin yerine koyun vicdaniniz elveriyorsa eger babaannesine yollayin tabi esiniz kabul ederse

ayy ne pislikler var ya adiler inşallah senin çocuğuna ve sana yapmayı planladıkları şey varsa kendi çocuğuna ve kendisine gelir S

önceki konularınızdan da yola çıkarak, hem sizin hemde oğlunuzun psikolojisi için böyle bir teklifte bulunmayın eşinize.

dediğim gibi, öncelikle çocuklarla ilişkilerinizi düzeltmelisiniz, daha sonra aynı evde yaşamya başlamalısınız.. ayrıca kv ile de konuşun.. üvey anne sıfatıyla herkesin gözüne baktığını söyleyin.. iyi niyetli olduğunuzu onlarla güzel iişşki kurmak istediğinizi söyleyin.. gerekirse yardım isteyin ondan da.. sizin büyük kızla ranızdaki yaş farkı 6... yani siz de hata yapabilrsiniz.. bunları konuşun açık olun..

Çocuklara üzüldüm. Kimse sahip çıkmamış. Belliki siz sahip çıkmak istiyorsunuz. Takdir ettim sizi, desteğim bu yöndedir hep ama anneleri var çocukları, diğer akraba ilişkileride.. Zor bir karar olucak sizin için.. Umarım çocuklar mutlu olur.. S

Esinin eski karisi cocuklari resmen kullaniyor. Evlenecegim diye yollamis ama 2 yildir da gezeliyo oyle. Yalan soyluyo bence Bence pismanlik duyma, sen iyi bi kadinsin ben bunu hissettim. Ya anneleri baksin esin nafakalarini versin ya da aynen devam kaynanada. Kadin ana olarak evlatlarini dusunmuyo sen mi duseceksin dertlerine?

Söylemekten utanmıyorum çocukların iş yükleride bana çok ağır geliyor sadece manevi değil yani. Bi anne düşünün biri ergenlik çağında altına yapıyor başına buyruk her istediğini yapmak istiyor biri zihinsel engelli biri küçük bebek ve bu anne 24 yaşında. Üstelik baba saatli çalışan bir baba değil bazen eve sadece uyumaya geliyor etrafta yardım eden bir tek insan yok. Aksine kaynana kayınbaba görümce kayın sık sık eve gelip yatılı kalıyor. Baba haftasonları bile çocukları evden uzaklaştırmıyor ya siz ne önerirsinizbu anneye üveyliği bir kenara bırakın tek derdim iş güç olsa ne drsiniz? Çok zor...

konu sahibinin avukatı falan değilim ama kusura bakmayın dayanamadım burada sizin seviyenize inip bürrrrşşşşş demem gerekirdi ama demiyorum o "yavrulamak" nedir acaba? insanlar ikinci eş olamaz başkasından çocuğu olan boşanmış adamla " çiftleşemez" ya da "yavrulayamaz" diye bir kanun mu var? bence bu terbiyesiz ithamınız ile ilgili konu sahibinden özür dilemelisiniz

Benim oğlumun babasının sevgilisi senin gibi olsa korkmadan gönderirim oğlumu. Benim oğlum 22 aylık dolduruyormuşum çocuğu:). 22 aylık çocuk onların mutluluğunu bozmak için çabalıyormuş. Biz 1 aylıkken ayrıldık babasının yanında hep o vardı, onları gördü hep yanyana. Şimdi anneyle babayı yanyana görmesini zorladığımı söylüyorlar:). Bugün bana haber gönderildi, kendimi alıştıracakmışım çocuğu benden alacaklarmış . Oğlumun babasının sevgilisi evimde hizmetçim yapıcam o p. ç i dedi beni arayıp. Senin eşinin çoukları çok şanslı eğer değerini bilirlerse. Keşke benim oğlumda senin gibi biriyle karşılaşsaydı S

Tabiki de hayir. Ama 20 yasindaki birinin 2 cocuklu bir adama kacmasi cokta mantikli gelmiyor bana. VisneliPasta

Konu sahibi arkadas Ben 1-1.5 ay onceki konunu simdi okudum Acikcasi uzuldum hepiniz adina Bunalmis depresyonlara girmissin Bebegini cok etkilemissin bu sebepten Simdi sana tavsiyem kendi pisikolojini duzelt senden olma cocuguna iyi analik et Birak o iki kizcenin anasida babasida var Onlar aralarinda halletsin senin zamani gelince yapicagin seylerde olur elbet ama su an bebegini ve kendini bir iyilestin psikolojik olarak Kolayliklar dilerim

Söyledim ama eşim kabul etmedi sen sadece kendi rahatını düşünüyorsun eve gelmesinlerde ne olursa olsun diyorsun dedi. Söylediklerim aynen şunlar Bu şekilde hem biz hem çocuklar çok yıpranıyor yabancı gibi gidip görüp geliyoruz. Aynı evde yaşamak değil ama en azından hafta sonlarını birlikte geçirelim evde olabilir ailece gezmek olabilir. Senin işin olduğunda bende onları alıp gezdirebilirim haftasonları ilgilenebilirim. Ama artık düzenli sürekli yaşadıkları bir yerleri olsun annenlerde kuralım düzenlerini hem bence böyle onlarda daha rahat annelerine çok yaknlar ev kalabalık ve hepsi kendi aileleri yabancı hiç kimse yok. Mahalle müsait arkadaşları hep orda. Ben zaten böyle eskisinden çok daha iyiyim. S

cnm bak zaten onlarla anlaşamadığın için şu an yanında değiller. Eminim elinden geleni yapmışsındır ve anlaşamamışsındır. bence ne eşini ne kimseyi hortlatma bu konuda. arada sırada geldiklerinde normal davran yeter. eşin çocuklarıyla ilgileniyormuş. anneleride başında daha ne. ayrıca eşim üzülüyordur diyorsun. evde huzursuzluk çıkınca eşin daha çok üzülmeyecekmi. bence böyle devam et

Evet sevemedim ona davrandığım gibi onlara davranamadım. Kısa süreli zaman geçirirken hiç sıkıntı yoktu ilk geldikleri zaman da kendi çocuklarım gibi görüyordum ama bir yerde kopuyor yani bizde koptu. Hiç kimse onlara sizin öz evladınız gibi bakmıyor ki kendi evladınızı sevseniz de kimse birşey demiyor kızsanız da hiç kimse karışmıyor ama o çocuklarla konuşurken bile bütün gözler üzerinizde acaba ters birşey söyleyecek mi diye. Benim bebeğim o zaman küçüktü konuşmuyordu küçük kız yarım konuşuyor özürlü olduğu için bir kelimesi benim çok hoşuma gitmişti herkes güldü bende güldümben gülünce herkes sustu tuhaf tuhaf bana baktı dalga mı geçiyorsun der gibi. Bir süre idare edebiliyorsunuz bu bakışları birde anne sağ olunca ben sevemedim kendi çocuğum gibi. Kendi çocuğum gibi davrananadım. Belki de bu da benim hatam bilemiyorum

aynen..

zor gerçekten Allah yardımcınız olsun ama bence iyi niyetli bir insansınız ben böyle düşündüm yazdıklarınızdan. herhangi bir tavsiyem yok ama en doğrusunu yapacağınızdan eminim.

maalesef ki etrafındaki büyüklerin hepsi mermer kafalı arkadaşım herşeye çocuktur deyip geçiyorlar en gencinden en yaşlısına kadar herşeye bütün olumlu olumsuz herşeye... Birde acayip derecede acıtasyon var etraflarında onu farkettim. Babaanne herşeye ağlıyor dede onlar ne yaparsa yapsın tek kelime ettirmiyor. Anne tarafını bilmiyorum evdeki hala amca normal diğer hala amcalar çocukların üç ay ömrü kalmış gibi davranıyorlar. Çözüm bulan yok sorunu arttıran çok. O kadar bıkmış yorulmuş hissediyorum ki artık bunları düşününce yani derdim sadece çocuklara bir çözüm bulmak değil yani

Canım dediğim gibi Seni istemiyen bi kızın üstüne gidersen sonuçları daha kötü olur. Bırak kendi anneleri ilgilensin. Sen de hafta sonları alırsın.

Valla bence sana düşmanlık yapıyor, bu ergenlikte psikoloji bozulması falan değil. Kötü niyet bu.

neden şu an anneyle kalmıyolar ki evlenmediyse Önceki

Şu anda çocuğu sokağa bile indirmedi ben sana balkondan bakcam dedi çocuk kapıyı çekti gitti yuh Nazli

Kimse ölmüş değil ki, yetim veya öksüz olsunlar, babaları başlarında olmamasına rağmen gerekli ilgiyi sevgiyi gösterememiş, size de kendi vicdanını yansıtmış. Bunlar bir günde anlaşılacak şeyler değiller tabi anlıyorum ama, keşke iki senede tanımanızla yetinmeseymişsiniz. Baba olarak elinden gelen herşeyi yaptığına bir şüphesi olmasa, herkesin içi ayrı ayrı rahat olurdu, en başından beri.

tek bisye diyorum Rabbim sana sabir versin o yavrularada ne bu ya baba ilgilenmiyo anne ilgilenmiyo bu cocuklari sana mi dogurmuslar ama senide tebrik ediyorum herkez senin kadar sakin karsilamaz bu olanlari gercekten

Bence babannede kalsınlar ama arada yanına gelınce kurabıye yap sohbet et kardeslerını gorsunler iyi anılarla ayrılsınlar yanından T

Asla asla demiyorum. Allah kimseyi dogru yoldan sasirtmasin diyorum. Heleki genc kizlarimizi.

Benim soruma da cevap verir misiniz rica ediyorum. Tüm samimiyetimle gördüğünüz yeri öğrenmek istiyorum ben o çocukların rızkını nasıl yiyorum

Yazik. Olan cocuklara oluyor herzamanki gibi. Siz bunu bilerek evlendiniz degil mi?

Ben de cok uzuldum. Anneyim. Cocugumuzun tirnagina tas degince benim icim yaniyor. Ve ortada 3 tane cocuk var. Biri zihinsel engelli biri yeni dogmus. Cok sert terbiyesizce yazmis olabilirim. Ne olucak simdi yeni dogan cocuga.1.5 yasindaki bebegin cektigi acilar sikintilar okudukca sinirlerim bozuldu ve konu sahibinden cikardim sinirimi. Allahim o bebegin yolunu acik etsin.

valla bence bu ergenlik olayı abartılıyor, çocuklar artık ergenlikteyim ben ya diyerek hatalarını görmezden gelip ergeliğin arkasına sığınıyorlar.

evet abir anlık sinirle söyledim çocukların hiç bir günahı yok umarım kendisinden çıkar ama çocuğu hizmetçi yapıcakmış ezecekmiş bilmem ne Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

Ahh canım sen ne yapıyorsun kendine ben yeni doğum yaptığımda koca ev dar geldi bir bana bir bebeğe eşinden nefret ettim annemle tartıştım kızkardeşimin kalbini kırdın lohusa depresyonum 1sene sürdü, sen bu zır dönemi bu çocuklar ve bu anlayışsız eş ile nasıl geçirdin? Resmen artık çocuğumuzda oldu bir yere gidemez diye kocan seni kıstırmış

Bu durumu esinize sorun, ister misin boyle bir seyi deyin. Fakat kendinize guvenmiyorsaniz o cocuklarin da hayatini karartmayin. Zaten sorunu olan cocuklarmis. Ben dengeyi kurabileceginize pek inanmiyorum ama insallah ben yanilirim. Bunun disinda psikolojik destek almaniz gerekir ailecek. Kendi basiniza halledebileceginiz bir sey degil bu.

Tesekkur ederim o zaman. Ama anne olmak o kadar zor ki yavrulamak kelimesi icin ozur dileyim o zaman. Bu kadar sorun varken o yavrucagin gunahi ne idi. Bir hata yapmis sevmis kacmis ama cocuk dogurmak icin bekleyebilirdi. Insanlar hata ustune hata yapiyorsa biraz kendini sorgulamali

Aynen böyle işte benim çocuğuma karşı da titiz olur olmasa laf olur. Çocuklar bizimle olsa birlik sorun ayrı olsa ayrılık sorun dedim ya aslında sorunun çocuklarla alakası yok sorun büyüklerde

Bir defa öz anne nasil bi anne evlencem diye cocuklarıni resmen basindan yollamıs cocukları orda burda buyuyor Allah da boyle insanlara annelik mertebesiyle mukafatlandiriyor degerini kiymetini bilmiyorlar Bence karısmayın Esiniz kendi halletsin napmak istiyosa oyle yapsin belki babanneyle kalmaları daha iyidir baksanıza annesi dusunmuyo siz daha cok dusunuyosunuz

kadın resmen kendi öz evlatlarını size atmaya çalışıyor nasıl anne nasıl bir psikoloji içinde anlamış degilim tamam sen bunu bilerek evlendin ama sonuçta çocuklar kadının velayetinde neden sen yada babaannesi baksın bu çocukların başına bir iş gelse örnek çocuk düştü o günde annesinin gelip çocugu göresi tuttu kadının sen dövdün desen nasıl ispatlayacan bence babaları yokken çocuklarla yalnız kalma yada babaannesi dedesi olsun yanınızda hem seninde küçük çocugun var ayyrıca büyükde senden hoşlanmıyor sonuçta çocuk bunlar düşer kalkar başına iş açılır

Bence cocuklar babaannede mutluysa onda kalmali. Empati kuruyorum ben cocuk olsam babam ya da annem ve yeni esiyle yasamaktansa babaannemde kalmayi tercih ederim. Ayni sekilde yarin hayatimi kaybetsem de esim yeniden evlilik yapsa kizim anneanne ya da babaannede kalsin isterim. Cocuk acisindan bakinca eminim ben kizdigimda hata yaptim annem kizdi der gecer ama uvey anne kizsa gururu kirilir, belki nefret eder. Uvey annesi ve babasinin her hareketinde acaba beni istemiyorlar mi diye dusunur, onlari birarada mutlu gorunce annesinin anisina saygısızlık gibi algilar, kavga etseler benim yuzumden mi ediyorlar diye sucluluk duygusuna kapilir, bu boyle uzar gider. Uvey anne acisindan bakinca, insan bazen kendi cocuguna tahammul edemiyor, canindan kanindan olmayan, ustelik sorunlu bir cocuga yeterli ilgi alakayi göstermek cok zor. Biraz sesini yukseltsen vicdan azabi duyarsin, fazla simarsan iyice tepene cikarir mutsuz edersin, bana kalirsa kucuk bebeklikten buyutmus olsan neyse de buyuk cocugun sorumlulugunu almak cok zor. Aile buyukleri hayattaysa ve gonulluyse onlar bakmali.

Ne olursa olsun cocuksuz bir bey ile ilgilenmeliydiniz. Siz ne derseniz batar göze.

Ya konunun azıcık basindan azicik sonundan okudum dayanamadim madem yaninda istiyor esin cocuklari sorumluluklarini neden almiyor? Seni gelsin cocuklara baksın diyemi almış konuş bence senin vaktin yok bende tasiyamiyorum bu kadar kisiyi sirtimda de allah o çocuklarında seninde yardimcin olsun Ogungelecek

Bende bu yüzden açtım bu konuyu zaten tekrar kaldırabilir miyim sizce eğer birlikte yaşarsak benim olumsuzluklarıma rağmen annemiz yoktu ama babamız hep yanımızdaydı dağ gibi arkamızda durdu bizi kimseye bırakmadı derler mi diye. İnanın geçen yıl sırf bu yüzden boşanmayı bile teklif ettim eşime ben çocukların hareketlerine dayanamıyorum ruh sağlığım iyice bozuldu ama onlar senin çocukların anneleri de bırakıp gitmiş benim yüzümden senden de olmasınlar dedim. Ama eşim kabul etmedi. O an oğlum hiç aklıma gelmedi sanki o annesiz ua da babasız kalmayacak gibi. Anlattıkça sanki canım boğazıma geliyor.

Kardeş sen nereye düşmüşsün böyle..

İnsanlar anlasamayip bosanabilir ne demek sen evlenmesen belki barisacaklardi? Belki de barismayacaklardi ne biliyorsunuz? Sizin mantiginiza gore kimse bosanmamali, kimse de bosanmis biriyle evlenmemeli. Sizce bu mantikli mi?

Konu sahibesi 2 kiz cocugu acisindan en uygunu annelerinin onlara bakmalari olur. Tabiki babalarinida dilediklerinde gormeleri en guzelidir. Ancak anne cocuklarina bakmiyor ve sizde cok zorlaniyorsaniz biraz sizinle birazda babanneyle kalabilir cocuklar. Allah yardimciniz olsun.

tek bir zihinsel engelli çocuğun bakımı bile yeterli diğerlerini saymıyorum sürekli ilgi ve bakım bekleyen bir bebeği sorunlu ergen kızı ev işlerini saymıyorum bile canım ben eşinizin tavrınıda hiç beğenmiyorum ne varsa yükü size atmak ve size vicdan yaptırmak derdinde bu kızların anneleri nerde ben hala ilk dediğimi diyeceğim size asla iyi olmazsın sadece onlardan değil kndi çocuğunuzdan da mesulsünüz sürekli ev işi yapan üzgün sinirli depresif bir annesi mi olsun ki üvey kızınızın kesinlikle bir psikiyatriste gitmesi lazım ilgilenilmeli o konuda pepperony

Valla cok zor sizi alkisliyorum. Herkes sizin gibi olamaz. Yani sizinde bebeginiz var. Benim babam yogun calisan bi adamdi hafta sonlarini kendi ailesibe ayirrdi ben hep babaannemle yaptm herseyi. Sizin cocuklar babaannede kalsa bi sure daha iyi olabilir. Babalari hafta sonlari gorsun beraber hafta sonu vakit gecirin. Ihmal edilmesinler ve bence cocuklarin pedagog ihtiyaci var

Niye 2 cocuklu bir adamla evlendiniz. Belki siz olmasaydiniz esine geri donecekti. Ya da 2 cocuklu biri engelli bir adam esine yar olmamis sizemi yar ve cocugunuzun babasi olucak. VisneliPasta

sanırım evleneceğim diye çocukları yollamış baba evine bir buçuk sene konu sahibiyle beraber kalmışlar artık anlaşamayınca şu an kaynanasında kalıyorlarmış 4 aydır

Çocuklar belirli günler gelir yine vakit geçirirler.

Benim yeni doğmuş yavrumun üstüne yastık kapatacak hele de 11 yaşında olacak bunu yapan kendi kardeşim olsa kapıdan koymam. Sen cok iyi niyetli birisin belli ama bizim toplumumuzda bazı önyargıları kırmak zordur. Konu komşu yolunu çevirir üvey annen dövüyor mu kızıyor mu diye sorar. Çocuk doğruyu söyleyip hayır dese bile vah söylemesin diye iyice tembihlemiş belli derler. Bu görüştleri insanlardan bıkmışsınız belli ki. Kendi yuvanıza bakın sizinki de bir insan yavrusu onun anneye daha çok ihtiyacı var.

Kötü biri olsan bu çocukları düşünmezsin zaten tatlım. Ben her ne kadar babacı bir insan olsam da çocukların anneye daha çok ihtiyaçları var. Kendi annelerinde ya da onlara yakın oturan babaannede kalmaları bence daha mantıklı. Haftasonları da yanınıza alırsınız tamamdır bence.

Doğru atlamışsın konu sahibi ve evladı çok çok mağdur inan üzüntüden uyuyamadım S

ya bence once sunu anlamak gerekiyor. Bunlar psikolojik olarak hassaslasmis cocuklar ve babası arayı tutamıyorsa bu babamla halledilecek birşey çocuklarla degil. Evet üvey anne olmak zor ama imkansız degil. Cocuğunuz bu kadar seviyorsa demek ki kotu kişiler değiller. Cocuklar bu dönemlerinde evet sizi suçlayacaklar sizin yerinize anneleri olması gerektiğini düşünecekler bazen sizden nefret edecekler cunku bu cocukların etrafında anneleri babaları aynı evde yaşayan bir dunya insan var. Siz ne yapacaksınız. Tabi kii sabır, sevgi, sabir, sevgi, sabir... Belli ki cocuklar annelerinden de yeterli ilgiyi görmüyor. Ama du bir gercek ne amca ne hala ne mahalle babamla aynı evde uyumanın tadını ve huzurunu vermez.

Aşk mesajı mı? Kör ölür badem gözlü olur hesabı:). İşte senin fırsat vermemen gerekiyor. Asıl amaç eşinle kavga etmen. Bak benimki de tam tersi. Oğlumun babasının bana saldırması için elinden geleni yapıyor. Psikoloğum tepki vermezsem bir süre sonra uğraşmayı bırakacağını söyledi. Zor dayanıyorum ama susuyorum. Sende öyle yap. Sen eşinle yeni bir hayat kurdun bunu herkesin kabullenmesi kolay olmuyor ne yazıkki. Biraz sakin ol, tepki verme. Ama taviz de verme. Ne öyle canım annesi babası bakmak istemiyor çocuğuna sen mi bakacaksın o çocuğu. Senderr YazKokulununAnnişi<3 Üyelik

insanlar ne kadar kolay hadlerini aşabiliyorlar klavye başında yok neden çocuklu adamla evlenmişte neden yavrulamışta ay tepem attı bi de kalkıp burası forum hanfendi istediğimi söyleyebilirim tamam maaağğğ der tam olur

konu 7 yıllık

Bence haftasonları almanız yeterli.

mahkeme kime verdi.. ?

Buyuk cocugun davranislari hic normal degil, mutlaka bir doktora goturun. Önceki

Bu Cocuklar cocuk psikiyatrisi gordu mu hic?

ılk olarak sunu soyluyorum RABBIM kımsnın yuvasını yıkmsın kımseyı annesız ve baabasız koymasıınn Sizi cok ıyıanlıyorum sızın hıc bır sucunuz yok. olan olmus ama bence annede kalmaları lazım ne kadarda ıyı bır annelık yapsanız onlara oz annelerı gbı olamazsınızz. esınze bır de bunu soyleyın egerkı annnenın maddı bır gelırı yokksa esınız eskı esıne yardım edıp cocukların bakımlanı ustlenmelıı cocuklar hafta sonlarıda babasının yanına gelırbılr bu en dogru bence bu ıs babaannne annaene ısı degıııl en dogrusuda annelerii...

yok inmiyorum birazcık da olsa vicdanım var çok şükür

+1 Ekleyecegim tek sey o cocuklar sonunda yuvani yikmaya calisacak soyledigin gibi buyuk kiz dusman sana. Buyuk ihtimalle annesi tembihliyor. Merhamet maraz getirir bunu da unutma

Bence kendi annelerinin bakması en doğrusu olur. Büyük kız sizi istemiyor zaten, o yaşlarda fikrinin değişceni sanmıyorum Böyle iyi işte, babaları gelip gidip ilgileniyomuş da

Güldüm ama inanın günlerdir tesadüfen hep böyle konular açıldı ve ikinci eşlere bencil sen çocukları babalarından ayırmak istiyorsun dendi. Ben çok zor günler geçirdim psikolojik bunalımlar bir türlü toparlanamadım belki de şu anda yaşadığım sıkıntılardan dolayı doğruyu göremiyorumdur diye fikir almak istedim