Siz de içten geldiniz. Yoksa uzun zamandır BDV uğramıyordum. Konunuzu görünce o hissiyatı alınca yazmadan edemedim. İnsanın değişmeyeceği yaşı yoktur bence. 31 yaşındayım, çooook kafama takığım, beni görme 1 mesele benim kafada 1000 olur. Sinirlenince benim ağzıma da gelen gider, amaaaa yine de karşımdaki bana bunu söylese ben kaldırabilirmiyim diye düşünürüm. Kendiminde kaldıramıycaklarımı söylemem eşime, ha içimde de kalmasın diye az yumuşatır öyle söylerim. Yeni hamileyim, zorlu bir dönemden sonra hem de... Hiiiç bir şeyi takmıyorum şu an, normalde olsa ben hayatta bunu yapamam derdim, yapamıyordum da... Ama sırf bebeğimiz için yapıyorum çünkü pamuk ipliğine bağlı bir dönem geçiriyorum zaten. Rabbim esirgesin de bebeğime bişey olsa kafama taktığım onca şey bana fayda sağlıcak mı? Evladın elbet önemli ama bence sevgini hissettiğim için sevgin de çok önemli kendini değiştirmek için. İnsan şu dünyada kaç kere aşık olduğu insanla evlenebiliyor bence çoook önemli bir vasıf. Şu an durumunuz ne bilmiyorum ama eğer ki eşinle konuşabilirsen kendi hissettiklerini anlat, bütün içindekileri... Eşin anlıcaktır. Ha en sonunda olmuyorsa olmuyordur. Bunun içinde kendini fazlaca zorlama. Eşin bu sıralar çok kırgın gibi, inş. gururunun esiri olmaz.

Bunalmışlıkla öfkeyle iş yapmak akıllıca bir iş değil. Sakinleşince bazı şeylerin yanlış olduğunu görüyorsun.. Özlüyorsun, ayrı kalmak istemediğini anlıyorsun.. Böyle olunca daha zor oluyor.. Yeni hayatında birileriyle mutlu olurum diye deniyorsun. Şansın yaver gitmeyebiliyor.. Bu kadar sıkıntıyla uğraşacağıma ozaman uğraşsaydım diyebiliyorsun. Bazı hatalarını anlıyorsun ama geçmiş oluyor... Evlilik yıllarım daha iyiydi sonrasından.. Sende ciddi sorunlar görmedim... Ciddi sorunları olanlar daha kolay atlatıyor.. Bu kadar ayrıntılı yazmak istemezdim ama sordun söyledim..

Bak sen git o köylü kızlarından biraz alçak gönüllü olmayı öğren Ben gencim çalışıyorum elimi sallasam ellisi tavırları yapıyorsun belli ki elini belini salla ama küçümsediğin o köylü kızlarını egonu tatmin aracı etme Bu topik köylü kızlarla doludur en birincisi benim bunu da unutma Evliliğin içindE allah Hakkı'nızda hayırlısını nasip etsin cundagg Some dance to remember, some dance to

Kızlar benimde bir derdim var yardimci olabilirmisiniz banada esimin sahta bir isim facebook var ve ben bunu su sekilde ogrendim esimin dukkanina gitmistim ve esim yoktu bilgisyarda kizima cizgi fil acicaktim ama bide ne goreyim esimin sahte isimle acilmis bir facebook ve kizlarla dolu yazışmaları var gordugumu anladi ve karşımda elleri ayaklari titriyordu ve ilk defa onu böyle görmüştüm simdi ne yapmaliyim BNeslim kimi kendini Rahmana satar kimi

Yolun açık olsun cundagg, hem kendin hem eşin hem de çocuğun için bu dileğim.

Kocam kurtulsa sana nee acı çekse sana ne? Mutlu oldun mu şimdi beni gçmünce? Kendini daha güçlü daha zeki falan hissettin mi? Saldırınca mutlu olduysan rica ederim sen mutlu ol yeter.

Çocuk olsun bosaniriz deseler neyse de bu insanlar boşanmak için evlenmemis ki, beraber yaşamak neyse ama çocuk yapmak için evlenmek gerektiğine inanmışlar yani çocuk istemese evlenmeden de sürebilirdi ama çocuk olunca işin rengi değişecek diye evlenmisler, 6 senede sürmüş gayet, cocuk isteyen insanlar evlenmiyor mu evlenmeden çocuk yapan var mı aramızda, yani hepimiz özünde başka nedenlerin yani sıra çocuk için de evlenmiş olmuyor muyuz

Çok doğru bende sonradan kendime çok kızdım. Keşke öyle demeseydim dedim ama bu sefer o kadar dolmuşum o kadar kötü bir euh halindeyimki dünyyı gözüm görmez olmuş. A Anlamsiz

Yazdıklarınız için teşekkür ederim ama değişen bir şey yok arkadaşlar. Tam eşim arayı düzeltmeye çalıştı çaba göstereceğine inanır gibi oldum lazım bikaç şey almak için eve bi gittim kapıyı annesi açtı. Düşünün benim evimde benim eşyalarımla benim emeğimin üzerinde yaşıyorlarmış. Evin şeklini bile değiştirmişler hayatımda bu kadr sinirlenmedim. Her şey tekrar sarpa sardı ne kadar doğru bir karar verdiğimi bir kez daha anladım. İstanbulda yaşayan halası gelmiş o bile benim evimde misafir edilmiş. Ben yokken yemilmiş içilmiş misafir ağırlanmış neler neler. Ve benden saklıyorlardı. Oğlumu aldıklarında kendi evlerine götürüyorlardı. Me kadar meraklılarmış benim evimde yaşamaya benim yerime geçmeye dedim. Eski eşim çok üzgün farkındayım ama şu noktadan sonra elle tutulur yanımız kalmadı. Eşim arabayı servise vermiş. Yani öyle diyorlar ortada yok. Başına ne geldi meçhul. Onu araştırıp bulmaya bile çalışmayacağım. Ne üç kuruşta gözüm var ne bu çingeneliklerle savaşmaya gücüm... Bunlar yüzünden işime gücüme bakamadım her şeyi boşladım bir sürü zarar girdim. Ama benim bir oğlum var ve ben onun için yeninden bir hayat kurmak zorundayım. Ve o evin mülkiyeti benim ailemden kalan bir dükkanı satıp almıştım. Değiştirdiğim eşyalar için yine ben emek harcamıştım. Artık yüm paylaşım mahkemede olacak. Payıma düşen her şeyi bir ihtiyacı olana vereceğim kimse almazsa atacağım o evide satacağım. O zamanlara ait hiçbir şey istemiyorum. Yeni bir hayat için bana şans dileyin.

Konu sahibi, "evet, çocuk için evlendim, bi çocuk yapıverelim, sonra ayrılırız dedik ama gelgelelim 6 sene geçmiş, unutmuşuz boşanmayı" deyin de rahatlasın millet.. Hakkınızda hayırlısı olsun

Ya sevmesem şimdiye kadar çoktan boşanmıştım neden bu kadaar acı çekiyim tereddüt ediyim. O muhteşem varsayımlarda bulunurken bu basit denklemi çözemediniz mi. Şımarıklıkmı eşinle anlaşamamak sizin için illa dayak yemek yada aldatılmakmı lazım. Kocanızın siE saygı duymayıp üzerinizde hüküm kurması sizin kişiliğinizi ezmeye yok etmeye çalışması yeterli sebep değil öi. Mutsuzluğuma engel olmak için boşanmak şımarıklık değil öz saygı. Sizede tavsiye ederim.

Tv bile izlememiş köy kızı alın diyosun da kimseyi küçük görme benden sana tavsiye ileride başına öyle bi iş gelir keşke köylü kızı Olsaydım da başıma bunlar gelmeseydi dersin...

Hepsini okuyamadim, bir sonuca vardınız mı bilmiyorum, ancak çabuk vazgeçtiniz gibi geliyor. Adama yapışın ille de evli kalın anlamında değil bu. İkinizin de birbirinize büyük hataları olmamış, dönülmez bir durum yok ortada, sakinliginizi kaybedip saygıyı tüketiyorsunuz. Dolayısıyla evliliginizi. Belki bir danışmandan yardım alabilirsiniz. Evet çocuk kavga ortamında büyümesin ama Elinizden gelen her şeyi yaptığınıza eminseniz bunu söyleyebilirsiniz. Çocuk babasız da büyümesin derim aksi taktirde. Ne kadar boşansalar keşke diye düşünen çocuk varsa, o kadar ebeveynlerinin birlikte olmalarının özlemini çeken çocuk var.

aramış daha önce yalvarmış bir ışık göremeyince işi sinire vurmuş intikam alıyor canınızı yakmaya çalışıyor ters konuşuyor... bunun gururu olmaz sizde arayıp yeterince sakinleştiysen akşam bi yemek yiyelim diyebilirsiniz... denemeye değer cundagg Some dance to remember, some dance to

Çok teşekkğr ederim bu ara ağlayamadım bile duygularımı ifade edemiyorum. Kesinlikle yardıma ihtiyacım var. tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Çok doğru. Büyük aşklar hit bitmeyecekmiş gibi hor kullanılıyor sonrada bir bakıyorsun eksilmişsin. Ah keşke onu yapabilsek. İkimizde de şu ğste çıkma sevdası hırs olmasa...

Konularını biliyorum cundagg. İşlerin buraya geleceğini de tahmin etmiştim ve yaşadıklarını üzülerek okudum. Evliliğinde yolun sonuna gelmişsin, sanırım. Beynin de kalbin de durumu kabullenmiş artık. Eşine olan sevgini bilemem ama yazdıklarına bakarak, bana saygın azalmış gibi geldi. Zor olacak ama koparmanın zamanı gelmiş. Her şeyin senin için güzel olmasını dilerim. cundagg Some dance to remember, some dance to

Bence tamamen şımarıklık. . bir çocuğunuz var üstelik. . siz eşinizi sevmiyorsunuz ve sadece bahane. . sıkılmış yeni heyecanlar ariyorsunuz derim ben.. kusura bakma arkadaşım hepsi bu.. yrn3

Askında psikolojik destek almaya tekrar başlıycam belki beni psikiyatriye yönlendirir. Ufak bir ilaç desteğiyle fayda görürüm. Kontrollü olmayı en çok ben istiyorum geri kalan hayatımda mutlu olmama şart. Sizede mutluluklar. B bgmtncr

Saol hayatım çok yardımcı oldu bu yorumun. Hayır anlamıyorum zaten duygusal olarak çöküntü yaşayan mutsuz dünyası sarsılmış bir kadına gereksiz yere saldırınca kendinizi iyi mi hissediyorsunuz. Kendinizi tatmin etme yolunuz bu mu? Buna çok rastlafım. İnsanlar burda dertleşmek istiyor çözüm rıyor siz ve sizin gibilerde nerden vururda yaralarım diye bakıyorsunuz. Neden aykırı yprum yapıp iki tane beğeni almak için mi?

Benim yorumumum benim açtığım konu ile alakasıni göremedim. . ben eşimle çocuklarım için sürdürmuyorum ki evliliğimi. . yüz kere yazdım eşimle sorunlarımız olsa bile kavga huzursuzluk vs yok evimizde ve onu seviyorum diye.. Konu sahibi evde birbirimize giriyoruz diyor daha nasıl anlatsın. . Sizin verdiğiniz cevap sa konu sahibini sadece çocuk yapmak için evlenmiş ama olmayınca çocuğu bile düşünmeden boşanmaya kalkan bir kadın durumuna sokmuş. . Bir önceki yorumunuz da hiç yapıcı değil zaten.."Çok şükür benim çocuğumun annesi de babası da basinda"?Bu ne demek?Boşanmak zorunda olan kişiler ne yapsınlar yada anne yada babasını kaybeden çocuklar. ? Lütfen birdaha benim herhangi bir yorumumu gördüğünüz zaman konuyu benim konumla kiyaslamayin.. Bu hiç te hoş bir tavır değil. .

Gece gece okuyunca ben de konuya yorum yapmadan edemeyeceğim. Hatta biraz uzun yazabilirim, şimdiden uyarayım, umarım kafanı çok şişirmem. Çünkü ben de duygularımı kolay kontrol edemem, seni çok da iyi anlıyorum. Ama yıllar içinde, belki de kendime yakıştıramadığımdan değişmeye de çalıştım, biraz da olsa ) törpüleyebildim inadımı. Tavizse taviz, insan ne yaparsa kendine yapıyor neticede. Kendini ezdirmemek başka şey, inat başka bir şey ve sanırım sizde de olay kişilik çatışmasından çıkmış da birazcık inada dönmüş gibi. Rujdu pantolondu gibi meselelerde elbette ki taviz ver demeyeceğim, ama bu meselelerin bu noktaya varması da yersiz bence. Anlattıklarından eşinin iflah olmaz maço tiplerden olmadığını, sadece biraz kıskanç olduğunu ve aslında iletişim kurulabileceğini varsayıyorum. Mesela inatlaşmak yerine şakaya vurmayı bile deneyebilirsin bu gibi konuları. Ben her seferinde sevgilime öyle yaparım mesela. Gönlümce giyinirim, bir imada bulunursa da, "Senin yanına bakımsız kadın yakışır mı hiç, süsüm sana" der güler geçerim, hiç rahatsız da olmam imasından, o da olayı büyütmez. Yine de ikimiz başka konularda da kıskançlıkk yaparız, tartışırız da ama damarımız aynı olduğundan birbirimize tahammül de gösteririz Sevgilim diyorum ama, sizin gibi beraber yaşamasak da çok uzun yıllardır birlikteyiz, ilişkimizi dilediğimizce yaşadık hep, çok da badireler atlattık, bu yıl evleniyoruz artık, yaşım da 34, yani seni az çok anlayabildiğimi düşünüyorum. Eşine güvensiz demişsin ama kıskançlığın her türünde biraz o güvensizlik var zaten, ister o sana kilo al desin, ister sen onu başka nedenle kıskan, sebebi mühim değil kıskançlığın, kaynağında güven eksikliği var bu illetin her türlüsünde. Ama bu yetişkin bir kişinin aynada kendini beğenmemesinden, komplekslerden falan da kaynaklanmıyor, öyle bir güvensizlik değil kastettiğim, insanın çok da elinde olmayan şeylerden, yetiştiği çevreden, ilk 4-5 yaş anne baba ile ilişkisinden, modellemekten, dolaylı bir kaybetme korkusundan, diğer çocukluk deneyimlerinden vs kaynaklanıyor bu illet genelde. Yine de, üzerine eğilerek ve karşılıklı anlayışla gayet de iyi idare edilebiliyor. Yani aslında bence eşini o kadar gözünde alçaltmanı gerektirecek bir durum yok ortada sanki. Ayrıca bence şu anki meseleniz sevgi değil saygı. Fazla yüz göz olmaktan yıpranmış sanki. Sonunda boşanağınızı bilseniz bile o saygıyı tamir etmeye bak derim. Sevgiyi aşkı boşver şimdilik, aranızdaki saygıyı kurtarmaya bak. Belki de aşkınız ve tutkunuz yerini artık olgun bir sevgiye bırakmaya çalışırken bu sıkıntılardan geçiyorsunuz, ama bu süreçte saygı kurtarılınca ilişki de kurtuluyor, o aşk da defalarca tazeleniyor. Eski inceliklerinizi hatırlayın, yeniden özenli davranmaya bakın. İkiniz de tabi. Hiç bir ilişki özen olmadan yürümez. Sevgiden değil, saygıdan özenli olmaya çalışın. Kavganın da adabı var gerçekten, bazen işler iki tarafın da şımarıklığından, inadından ya da hırsından büyüyor. Ki biz de bu şımarıklığı yaptık zamanında, bu yüzden şımarıklık diyorum kusura bakma, seni suçlamıyor, aksine gerçekten anlıyorum. Ama birinin çok tepesi atarsa, ya da birinin çok stresli bir dönemiyse diğerinin idare etmesi şart, aksi olmuyor. Eğer kimse anlayış gösterecek durumda değilse de biraz uzaklaşmak, bir süre başka şeylerle meşgul olmak ve sonra durumu dürüstçe değerlendirmek gerek. Gururları ayaklar altına alan bir durum yoksa - ki sanırım yok - bence kimin önce taviz verdiği de hiç önemli değil, sakinleşilince bir araya gelip konuşulur, çocuğunuzu geçtim, birbirinize yıllarınızı vermişsiniz. Birbirinizin en yakınısınız. Ötesi yok. Otur konuş bir süre sonra, bu taviz vermek değil, ikiniz de özür dileyin önce. Sen şunu dedin sen bunu dedinle olmuyor bu işler, ikiniz de hatalısınız ki iş bu noktaya gelmiş. Bundan sonrası için kararlar alın, mesela kavgalarda ne kadar bağırsanız da hakaret etmemeyi şart koşun ve buna uyun. Senin ne kadar kırıldığını anlamıştır artık zaten, anlamadıysa "sakince" anlatmaya çalış. Onu karşına almak yerine onunla en yakının olarak konuş. Sonra asıl sorunlarınız üzerine de konuşursunuz. Baktınız işin içinden yine çıkamıyorsanız, bir evlilik danışmanına gidin. Eşin de 28 yaşındaymış, bu yaşlarda bunların yaşanması, ailesinin etkisinde kalması, işleri onlara yansıtması o kadar normal ki, daha sağlıklı iletişim kurmanın yollarını biraz çabayla zamanla bulursunuz bence. Bir de onun annesine gencim daha mutlu olurum gibi şeyler söylemen de gereksiz bence, annesi meseleye dahil olmak istese bile buna senin izin vermemen gerekir. Sonraki tartışmalarınızda buna dikkat et bence. Anne şimdi konuşmayalım, biz daha sonra zamanı gelince oğlunla hallederiz sorunumuzu. Sen merak etme, diyip ona mesafe koyman gerekir bence bu durumlarda. Sen böyle yaparsan belki eşin de daha az yansıtır ona, daha az dolduruşa gelir. Uzun oldu gerekten ama umarım bundan böyle sorunlarınızı bu kadar büyütmeden halletmenin yollarını bulursunuz, Sevgiler

Evet aynen boşanmadan cocuğum ıcın vazgecmıs bırı olarak aynı yerdeyım cocuğumu alır korkusuyla nıtekım sıddet gördüğüm halde karakoldakılerı ıkna edıp cocuğu alıp 20 gun göstermedi. Bu kadarını da yapmaz dedıklerının hepsını yapıyorlar öyle bır düşman oluyorlar kı yatagımdakı sevgılı ölen bıten bu muydu dıyebılıyorsun. O yüzden bosver duyguymus yalnızlıkmıs hepsını gec. Cocugunu senı yıpratmak ıcın kullanabılır anne düşmanı yapabılır Nasıl annesının yanında farklı konuştuysa senı altetmek adına cocuk hıc de umrunda olmaz. Zafer kazanmış olmak yeter Yook o kadar da degıl benım kocam öyle degıl dıyebılırsın zaten ıhtımallerı konusuyoruz. Hep bana olmaz deyıp deyıp aldatılıyoruz ya o hesap. Hayırlı olacak her ne olursa Önceki

Çok teşekkür ederim içime su serpen yrdımcı olan yorumlardan biri oldu. Bende o yazık çocuklardanım. Kavga gürültüde büyümenin ne kötü olduğunu bilirim. Annem babam ayrılınca huzur bulup kişiliğimi oturtmaya başlamıştım. samantha

Ama tabi çok mutsuzsa gerçekten böyle olur. Geçici bir bunalımsa yazık olabilir. Çok dikkatli değerlendirilmeli... Tabi özgüven de önem arzedebilir.. K

Sürekli tartışma olan bir evde çocuk yetiştirmek çok da mantıklı değil. Annem ve babam her saçmalığa kavga eden tiplerdi 4 kardeşiz inanılmaz sinirli bireyleriz, değişen ruh halimiz var sevgiyi de nefreti de uç noktalarda yaşıyoruz. Gerçi ben eşimin sakin ruh yapısından dolayı az törpülendim ama zor bir karakterim hala. Yazdıklarınızdan hala birbirinizi sevdiğinizi düşündüm nedense, eğer aile terapistine gidip ikiziniz de düzelir annem ve babamın 20 yıl da geldikleri noktaya şimdi gelirseniz çok mutlu, huzurlu evliliğiniz olabilir, olmayacaksa uzatmanın manası yok gibi.

Evet iki kiside karsilikli bagirip cagirirsa zaten olay buyur. Bunlarin ikiside alttan almamis biri bagirinca biri susabilirdi, daha sonra sakinlesince susan taraf sakince konusabilir sorunu

İmaj değil benim kimseye ihtiyacım yok hayatım. Bir allah yardımcım olsun yeter dünyanın geri kalanı yalan. Bunun adı senin gözünde be oldum deliğiyse ben ne oldum delisiyim hatta önde gideniyim. Ama derdim bu değil seviyprum ama bu sevgi bana zarar veriyor beni yoruyor içten içe tüketiyorbu yüzdende korkuyorum ama yinede kendimi kurtarmak istiyorum ama bunu anlayabilecek inceliğe sahip değilsiniz. Sonbahar

Boşanmak zor değil mi. Yada atlatıpta hayata geri dönmek. Yeniden mutlu olmak? tulipa ΛŁŁ -SТΛЯ başlangıç 66; güncel 62; hedef

Hah kamu spotuda geldi. He arkadaşım ya bende onu demek istemiştim zaten. Şu derdim başımdan aşmış dünyamda tek ihtiyacım buydu sağol.

Bana da sanki eşiniz biraz pohpohlanmak istiyor gibi geldi. Kötü anlamda demedim bunu. Biraz egosunu mu okşasanız ne

Size iki kere teşekkür ederimm dün baya gergindim kırdım bir çok kişiyi ama çok dolmuştum en ufak nefes alacak yerim yoktu. Yanlış alıntılamışım bu yorumum zey_tin içindi.

Napıyım canım bu dünyada ilk boşanacak benmiyim. Niye böyle suçlandım? ilkduyansenol kaça

Çocuk için evlenmişsiniz zaten. Demekki aranızda sevgi yoktu. Bi tane daha yapsaydınız bari bi taneside babada kalırdı.

Telekkğrler evet benim kendimde değiştirmem gereken şeyler var.

Kreşte. atessila Kuşkunun olduğu yerde, özgürlük vardır. tek ayak

Amin umarım hata yapmadan en az hasarla atlatırız. En büyük korkum oğlumun kavga dövüş içinde mıtsuz bir anne babayla büyümesi. . push ; 3nity

Hakkınızda hayırlısı ama sanki sizde bitmesine inanamıyor gibisiniz. Kalbinizin bi tarafı onu bu kadar kolay kaybetmeyi göze alamamış gibi

ikiniz de hayatınızı bir şekilde devam ettirirsiniz, ya insan sırf çocuk olsun diye evlenir mi yahu, ortada bir aile yok, hayatınızı birlikte yaşayarak geçiriyorsnuz yıllarca nedense çocuk olunca kutuplar uymuyor, kangrene döndüyse evlilik sevdiğiniz bir adamdan yapsaydınız çocuğu

valla istediği kadar mükemmel bir baba olsun sizde mükemmel bir anne, ayrılık girdikten sonra çocuğun psikolojisini düzeltmeye yetmiyor, yarın birgün siz evleniceksiniz, eşiniz evlenecek sıcak huzurlu bir yuva yoksa ortada yemişim mükemmelini

Hic kafana takma simdiye kadar olmayan sonrada olmaz. taviz verme. burnunu surtsun biraz.

Evlenmeden birlikte yaşamak neyse bu iki yetişkinin kararı ama. çocuk 3. bir birey, o toplumun içine doğacak, nikah olmaksızın çocuk doğurmak nikahsız birlikte yaşamaktan bir tık daha cüretkar birsey toplumumuzda, 2 yetişkin belki tepkileri göğüsleyebilir ama çocuklarının bunu goguslemesini istemwmisler ve çocuk istedikleri anda evlenmişler yani birbirlerini sevmeden çocuk için evlenme yok ortada öyle olsa kadın ya bankadan sperm alırdı ya da bebek doğunca bosanirdi değil mi, neyini anlamiyosunjz ben cidden anlamıyorum şu foruma konu açmama nedenim bunlar Bir yorumda ne Samın şekeri ne arabın yüzü yazmıştım bu tabiri ve ne anlama geldiğini hemen herkes bilir biri tuttu vay arapları aşağılıyosun diye bir başladı 5 sayfa o sürdü, lanet ettim burda da konu sahibinin köylü kızı demesini takmış mit gözü açılmamış kız demek istediği gayet açıkken bu polemik çabası niye yahu

O zaman, kendine o zamanı tanı. Dava açmak için bekle. Hatta yapabiliyorsan, oğlunu annene bırak, işine ara ver, kısa da olsa bir tatile çık, tek başına, sakince bir düşün. Belki de tek başına kaldığında, telefonlara çıkmayınca, üzerinde baskı hissetmeyince üzerindeki bunaltı kalkınca, eşinle devam etmek isteyeceğini düşüneceksin. Ama önce kendini dinlemelisin. Bir süre izin ver kendine. Eğer ben bir şans daha vereceğim diyorsan o zaman mutlaka ortak bir terapi almaya çalışın. Çünkü anladığım kadarıyla siz birbirinize bir evlilikte olmaması gerektiği kadar bilenmişsiniz. Bunun sonu küfürleşmeye, itiş kakışa varır.

Oncelikle, bosanan bosanmak isteyen herkese cok ama cok uzuldugumu belirtmek isterim. Siddet, aldatma, kufur vs gibi seyler olmadigi zaman, herzaman bosanma konusunun uzerinden defalarca gecilmesi taraftariyim, ozelliklede ortada bir evlat var ise. Evet bosandim, evet gayette kolay oluyor hersey, atlatiyorsunda, tamamiyle silip unutamasanda yasadigini gayet keyifli bir sekilde hayatina devam edebiliyorsun. Ama yinede kolay olacagini sanmayin. Seviyorsaniz, icinizde ona karsi samimi hisleriniz varsa, lutfen pes etmeyin. Belki burnun surtulmeye ihtiyaci vardir. Belki sizinde birseylerden vazgecmeniz lazimdir . Belki onunda biseylerden vazgecmesi gerekir. Belki ufak tefek degismis sakinlesmis insanlar olarak daha farkli yaklasacaksiniz birbirinize. Umarim evliliginiz bitmez. Sadece stresli yorgun ve yorucu bir donemden geciyorsunuzdur ve uc gunluk dunya yukunun agirligini birbirinizden cikariyorsunuzdur.

Ben sizin eski konularınızıda az buçuk hatırlıyorum ve iki tarafında fazlaca yıprandıgını düşünüyorum. Siz havlu atmışsınız, kararlısınız, fikrinizin bu saatten sonra değişebileceğine inanmıyorum. Hatırladığım kadarıyla güçlü bir bayansınız, kendi ayaklarınızın üzerinde durabileceğinizi ve mutlu olabileceğinizi düşünüyorum. Hakkınızda hayırlısı olsun

ikinci evliliğimi yaşıyorum 3 yaşında bir kızım var ve 4 aylıkta hamileyim... herkes hormonlarımı suçlasada bizde de ipler kopma noktasına geliyor. konunu okuyunca aklımda öyle bir düşünce belirdi :eğer 30 yaşlarımın başında olsaydım eczacı olsaydım bunları kendime ve çocuklarıma yaşatırmıydım. hayır. ama yinede hayatında yaşanan detayları sen biliyorsun ilerde pişman olma durumunda olasılık dahilinde... çocuğun yaşı babayla iletişimi onsuz bir evde çocuk ne kadar etkilenir bunların hesabını zaten yapıyorsundur bir anne olarak. ilk boşandığımda çocuğum yoktu 10 yıl atlatmam sürdü. o nedenle pat diye çekip gidemiyorum iki çocuğum olmasınında etkisi var elbette. umarım doğru kararı verir mutlu olursun

Konunuzu okudukça kalbim kanadı resmen -Öncelikle boşverin imayı, mübalayı anlamayan insanları. Burda her zaman insanları yerden yere vuracak askerler hazır bulunur. Ama normalde merak ediyorum bu insanları bi karşılaşsak : ) çok çingenim ben de... - İlk sayfalarda hep, eşini hala sevdiğini hissettim. Ama hakikaten -tabiki anlattığın kadarıyla- şurda söylediklerini ben kadınken eşimden duysam oooooo gözüm bişeyi görmez direk boşanırdım. Kimseye zinhar boşanma demem. Gerekli ise insanlar boşansınlar. Ama sende ne kadar kavga gürültü olsa da o sevgiyi hissediyorum ya, kıyamıyorum yaaaaaa. Karşılıklı atışmalar seslerin yükselmesi ve her seferinde sen gerçekten böylesine ağır laflar ediyorsan gerçekten basit meseleler bile düğüm olur. Bir arkadaşın dediği gibi ailesinin yanındayken aslan kesilmiş görmüşsün ya kendi ailenin yanındayken eşin, senin saydığın lafları sana saysaydı ne hissederdin? nasıl cevap verirdin? Tamam eşin ailesine konuyu açarak bi cahillik etmiş ama bence kendince başka çıkar yol bulamamış. Hani araya büyük birini sokarsam belki onu dinler diye düşünmüş olabilir. Tabi kaynananın ettiği laf cahilce daha ne söylenebilir o söze bilemiyorum ama ardına senin ettiğin sözler çok daha ağırca olmuş. İşin özünde haklı olabilirsin ama öyle laflar ediyorsun ki sonucunda haksız duruma düşüyorsun. Son bile etmiyeceğin lafları en önden servis ediyorsun. Sana yazık arkadaşım Eşinin kısıtlamalarına değinmişsin misal, belli ki egosunu tatmin etmeye çalışıyor. Bu durumu kavga etmeden de açıkca konuşabilirsin bence. Kendimden örnek vereyim misal. Eşim aslında kıskanç değildir. Sanırım giyim ve yaşam tarzımızla da alakalı, hiç karışamadı. Ama bazen birinde bişey görse bunu sen olsan giyemezsin der. Bazen kırmızının tonajı bir ruj sürerim -bordo gibi- o ne dudaklar öyle ben burdayım diye bağırıyor der. Hemen işi cilveye vururum. Bunu idarecilik olarak mı görürsün bilmiyorum ama hem iş kavgasız hallolmuş olur hem de ben yine istediğimi kullanmış olurum, içime oturmaz. Tabiki yaşamınızı bilmiyorum ama eşin bişey istediğinde hede hüde kavga edeceğine orta yolu böyle bulabilirsin. Bence eşin de böyle yollara gelebilicek bir insan gibi duruyor. O'nuda böyle hissettim ne bileyim. Bence biraz sakince düşün. Terapiyi; evliliğini sürdür ya da sürdürme kesinlikle düşün ve git. Yıkıcı bir sinir gibi kızgınlık anların Her ne olursa olsun Rabbim evladınızı hayırlısıyla büyütmeyi nasip etsin inş.

Ne kadar görüşünüz birbirine uysa da demek ki adamın içinde gizli özne saklıymış, anne yanında aslanlaşan kuzu :) Senin anti-gelenekçi yapın ağır gelmiş bir yerde ve onun illa ki tipik Türk erkeği yapısını tetiklemiş. Sanıyorum aynı yerlerden biz de geçiyoruz ama es geçiyoruz şimdilik :)

Amma takmış herkes çocuk için evlendik kelimesine. Yandaş medyacı gibi cımbızla çekip bu kelimelere takılmışlar. Ne önceki ne sonraki cümleyi gören yok. Yuh diyorum bu anlayışa. Ve ekiyorum bende çocuk için EVLENDİM. Oh çok da iyi yaptım. 3 sene birlikte yaşadık. İlk senesi çok inişli çıkışlıydı sonra çok mükemmel bi ilişkiye döndü. Sonra bir gün dedim ki sevgilim benim artık biyolojik saat işliyor çocuk istiyorum. Senin fikrin ne istemiyorsan söyle saygı duyarım. Ama beni oyalama. Akşamına evlenelim o zaman çocuğu bende isterim ama TC vatandaşı olacaksa evlenmeliyiz dedi. 8 sene oldu evleneli. Hiç de pişman değilim iki tane dünya tatlısı kızım var yine olsa yine evlenirim bir gün bile yükselmedi sesimiz birbirimize dozunda tartışmaları saymıyorum tabi ki de. Sevgimizde saygımızda yerinde çok şükür. Sevgili cundagg senin sorununa gelirsek de aile terapisi tabi ki alın ama bence senin bir kişisel koçluk alman insan idare etme sanatını öğrenmen gerekiyor gibi hissettim. Sanki biraz ehlileştirilmeye ihtiyacın var. Sen biraz durulursan ( ama bunu kendiini savunmamak sürekli alttan almak anlamında düşünme sadece 7 kere düşün bir kere söyle gibi ) sinir anında konuşmak yerine uzaklaş yürüyüş yap mesela sonra kaldığın yerden devam etmeyi öğrenebilirsen sizin ilişkinin tadından yenmez ben sana söyleyeyim. Siz ikinizde sürekli aportta gemileri yakmaya meyilli olursanız olmaz. Sen zot ben zot kim verecek keçiye ot diye bir laf var azcık düşün derim. Ha unutmadan ekleyeyim bende boşanmış bir ailenin çocuğuyum. annemle babam birbirinden boşandı benden boşanan olmadı çok şükür gayette mutlu bir çocukluk ve ergenlik geçirdim. Eğer boşanırsanız ilk boşanan aile olmayacaksınız mühim olan birbirinizle olan itiş kakışınızı çocuğunuza yansıtmamanız.

yok canım anaokulunda. Yani böyle şeyler için küçük tabi ama huzursuz ortamda büyümesi daha kötü onun için. M

Yok büyük bir aşktı son birkaç aya kadar. M

Allah allah be için evlendeydim kocam olsun toplumsal statüm artsın evde kalmış demesinler vs va diye mi evlenseydim. Evlenme sesbibimiz aynı olmayınca neden seninki doğru sebep benimki yanlış sebep oldu. Ayrıcada allah mutlu etsin senide çocuğunuda eşinlede daha iyi olun bana ne.

Ben evlenmedim, haliyle de boşanmadım. Sözlümden ayrıldım, saylanır mı bilmem. Ama hayatımda köklü değişiklikler yapmamı gerektiren bir tecrübeydi. İlk zamanlar kalbim sökülüyor gibi hissetmiştim. 3 yıl oldu, şimdi arada bir hüzünle karışık gülümsemeyle hatırlıyorum. Ablam boşandığında senin yaşlarındaydı. Onun çocuğu yoktu, ailevi sebeplerle evlenmişti, aile baskısı değil, babam kalp krizi geçirmişti ve nişanlısından ayrılırsa babamın üzüntüden öleceği gibi çocukça bir fikre kapılmıştı nitekim 6 ayda boşandılar. Şimdi güzel bir hayatı var. Her zaman mutlu mu, hayır. Ama kendi hayatı işte. Keşkelerle yaşamıyor. Bir evladın var ve anne baba olarak en önemli sorumluluğunuz öncelikle o çocuğa sağlıklı ve huzurlu bir ev vermek. Hiçbir çocuk kavga gürültünün olduğu evi, yuva olarak benimseyemez, dilinde benimsese psikolojisi benimsemez. İleride sorunlu bir genç yetiştirmek istemiyorsanız ya anlaşarak devam edeceksiniz ya da anlaşarak boşanacaksınız. Bazı erkekler iyi babadır, kötü eştir. Belki eşin onlardan. Belki de sen kötü bir eştin ve o da sana iyi bir eş olamadı. Bunlar ileride ikinizin de sorgulaması ve ders çıkarması gereken hatalar. Yapman gereken şey, ortada kurtarılacak bir şey var mı ona bakmak. Eğer varsa da kurtarılmaya değip değmediğine karar vermek. Eşini seviyor olabilirsin ama saygı duymadığın bir adamı uzun süre sevemezsin. Senin de hataların vardır muhakkak ama bittiyse de bitmiştir be cundagg, bazen hakikaten kurtarmak için çabalamanın alemi yok. Şimdi debelenip 1 yıl sonra yine aynı yere varacaksanız, bırakın bence, ne sen, ne eşin ne de çocuğunuz yıprasın. Birbirinizi affederek 10 yıl kaybedebilirsiniz. Bazen perşembenin gelişi çarşambadan belli oluyor işte.

Tekrar konusun hemen bosanmayin derim.. suan bu fikir iyi gelebilir ama ara soguyunca pisman olabilirsiniz esinizin annesinin yaninda aslan kesilmesine takilmayin bircok erke boyledir bencede garipler. erkekligini ispat gibi birsey onemli degil yanii, bence sans verin ama. dogru duzgun konusarak mesela bir aile terapisi. olabilir yani kucuk seyler buyumus saygi azalmis ama. sevgi mevcut ben Yerinizde olsa iyice dinlenir hemen ayrilmazdim

teşekkür ederim. emin olun burada kimse kimseyi tanımıyor ve aynı cinse yardım ve farklı fikir için hepimiz olumlu yada olumsuz, yorum yapılıyor, çok eski bir üyeyim asla negatif bir yorumum olup burda laf dalaşına girmem kimseyle inşallah herkes mutlu olacağı bir hayatı yaşar

Kocandır katlan ne diyorsa yap diyen kv ye verilecek cevabı vermiş konu sahibi, hiç kusura bakmayın

İşte emin olmadan bitirmemeni öneririm. Çünkü pisliğin tekiydi defoldu gitti diyebileceğin bir sorun da göremedim ben. Gel gitlerin olur. Bundan sonra karşına çıkan adamlarda türlü eksiler gördükçe onun artılarını özlersin. Eşini hala seviyorsan seni rahatsız eden eksilerini ne kadar ve nasıl düzeltebilirsin buna odaklan. Bilmem bana yeni birini tanıyıp, onun eksilerini bulup bulup kabullenmek bundan daha zor geliyor açıkçası :) Belki eksisi olmaz diyeceksin ama sen de biliyorsun ki mükemmel insan yok. Bir tarafını düzeltsen başka tarafı yamulur yani.. Hadi artık birini istemiyorum hayatımda diyeceksen de çok gençsin, sevme sevilme ihtiyacın olacak..

Benim asıl merak ettiğim siz bu kadar çok bağırırken çocuğunuz nerde?

Yine yeniden tekrar sevgili eşimle ayrı evlerdeyiz. Ama bu sefer bilmem nedendir canım yanmıyor. Gözüm kararmış durumda, kendimi mahkeme salonunda hayal edebiliyorum. Onsuz hayatım nasıl olur mutlu olmak için nelere yönelirim bunların hesabını yapıyorum. Bu kararlılığım onuda korkutmuş olacakki defalarca aradı, mesajkar arttı, özür diledi, gel diye ısrar etti... Ama normalde yumuşayıp hemen koşan ben bu sefer her şeye hayır dedim. Daha öncede böyle kavgalar edip günlerce ayrı yaşadık. Sonuç: hep ben taviz verdim. Her kavgamız dünyanın en saçma sebeplerinden çıkıyor. Siz önemsemez duymazdan gelirsiniz belki ama biz ses telleriniz patlayana kadar kavgalar ediyoruz. Konular şöyle mesela ben bunu dedim sen aksini söyledin ya da biri bir şey yapmıştır basit bir tavır diğeri ona sinir olmuştur kavga çıkmıştır. Ya da en büyük kavga sebebimiz beyimizin kıskançlığı diyemeyeceğim özgüvensizliği. Ben onca ısrara dönmeyince ailesinin evine gitmiş annesi beni aradı bende artık dayanmak istemediğimi henüz genç olduğumu başka biriyle mutlu olabileceğimi bu evlilikte daha fazla yıpranmak istemediğimi vs söyledim. Eşimde yandan dinliyormuş sanırım bağırmaya başladı cundagg aslında şöyle bi insan böyle bi insan ben asıl onu istemiyorum vs vs. Resmen kendimi tutamadım güldüm. Tam 13 saat aralıksız yalvaran özürler dileyen kuzu gitmiş anasının yanında aslan kesilmiş:) artık ne tür bir gaz aldıysa. Anneside bana kızım kocandır katlan ne diyorsa yap falan diyor. Baya baya güldüm sinirden. Dedimki "yıl 2016 ben çalışan bir kadını gencim güçlüyüm size tavsiyem köyden gün yüzü görmemiş hatta tv bile izlememiş yumurtadan yeni çıkmış bir kız bulup evlendirin oğlunuzu bu kafa yapısına ancak bu uyar. Üstelik seninde kızın var bir gün onada kocası ne yaparsa yapsın kızım katlan kocandır diyecek misin?" Dedim. Eşimin arkadan sesleri bağırtıları geliyordu. Bi anda telefon yüzüme kapandı. Muhtemelen eşim aldı kapattı. Sonra annemi aradılar benim kafam tam bu noktada attı. Allahtan annem aklı selim bir kadında "cundagg yetişkin bir kadın istediği kararı verir benide sizide ilgilendirmez ben karışmam sizde karışmayın" dedi. Aramızda itiş kakış fiziksel şeyler olmadı ama psikolojik olarak çok büyük şiddet uyguladık birbirimize. Ve bunu hep yaşıyoruz. İkimizde dur durak bilmeden hırsla bir adım öteye taşıdıkça işler çığrından çıkıyor. Eşim deseniz çocuk gibi bir dediği bir dediğini tutmuyor burda yalvarıyor oraya gidip asıl ben istemiyorum diyor komik ve zavallı. Eski konuları bilmeyenler için ben 31 o 28 yaşında. Eşim yazar ben eczacıyım ama üniversitede araştırma laboratuvarında çalışıyorum. Oğlumuz var. Çocuk yapmak için evlendik zaten. Öncesinde birlikte yaşıyorduk. Ailelerimizden uzak bir semtte yaşıyoruz aile problemleri yok ne ben işime karıştırırım ne o. Eşim özgüvensiz kıskançlardan beni baskılamaya üzerimde hakimiyet kurmaya meyilli bir adam. Ben deli tarafı atmaya meyilli her duygusunu dolu dizgin sınırsız hesapsız kitapsız yaşayan bir kadınım. Böyle oluyor mu? Olmuyor... Boşanan arkadaşlar bu işler nasıl oluyor beni neler bekliyor biraz cesarete ihtiyacım var sanırım. Karara vardık 19. Sayfada detaylar var.

Sakin olun ve beraber yardım alın. 5 sene evlenmeden çok mutlu yaşamışsınız. Bir imza ile bu duruma gelmiş olamaz. Bir de tarafsız birinin gözlemlerini dinleyip, tavsiyelerini dikkat almak lazım. Denemeye değer bence. amazon

Esiniz ozguvensiz belki ama sizdede bi ne oldum deliligi sezmedim degil yetiskin isi gucu yerinde "kent soylusu" bir insanim kimseye ihtiyacim yok imaji soyleyecek fazla bir sey yok yolunuz acik olsun

Konu sahibi o kadar özgüvenli ki ben her durumda mutlu olacağına inanıyorum, bana katlanmak mantıklı gelmiyo, mantıklı gelmediği gibi içim de almaz, bir erkeğe yemek temizlik şu bu konularında hadi katlandın, bunun bir de yatak boyutu var arzulamadığım bi erkekle nasıl olacak ona nasıl katlanıcam, neye sabredicem belki bigün arzularım şimdilik tavana bakayım mı dicem, birinci evlilikte mutsuz o kesin değil mi, 2. evlilik ise risk ya mutlu olur ya mutsuz olur ama daha tecrübeli ve saglam olarak başlayacağı kesin, ben kendi adıma o riski alırım

Konu sahibi anlaşamıyoruz saygıyı yitirdik kavga ediyoruz hep diyor siz illada çocuk ne olacak diyorsunuz.. Çocuk neden huzursuz bir ortamda büyüsün?çocuk var diye hanfendi boşanmasin mi? Hem ne demek çocuğumun annesi de babası da basinda?boşanmayı kimse tercih etmez.. ama siz çocuk için mi evli kalıyorsunuz?

Ayrica sizinle ayni yasta oldugumu belirtmek isterim. Daha kendinden emin, enerjimiz guclu, ne istemedigimizi iyi bilen, ne istedigimiz konusunda bazen kafamizin biraz karisik oldugu bir donem yani. Esiniz sizden biraz daha genc. Belki sizin bu kendinizden emin tavirlariniz onun ozguvencini biraz kiriyordur. Kisa bir anekdotumdan bahsetmek isterim. Bekarliga veda partimde butun arkadaslarimla yururken cok gurultu hallerimiz benimde uzerimdeki susu pusu goren yasli bir cift (40 senelik) yanimiza yaklasip bize sorular sormaya basladi merakli merakli. Derken arkadaslarimdan biri onlara dediki; ikinizde evliligin en onemli kuralini arkadasima soylermisiniz, kulagina kupe olsun? Erkegin ne dedigini hatirlamiyorum, kadinin dedigi kulagima gercekten kupe olmustu ama 'Ara sira basini oksayip, aferin, ne guzel yaptin, ne iyi basardin vs tarzinda iltifat edip erkegin erkek oldugunu hissettir' dedi bana. Yani ozguvencsizligi birazda belki sizin ona yaklasiminizin elestirici oldugundandir...

Bende tersini söyliyim zırt pırt boşanacam diye ayaklanan bir annenin çocuğuydum babamın ailesi yüzünden bitmeyen kavgalar olurdu annem bir de üstüne sizin için katlaniyorum derdi al omzuna kocaman yük, keşke bosansaydı, babam iyiydi annem iyiydi ama ayrı ayrı, evli olarak değil, nitekim 9 sene çıktım eşimle zar zor ikna oldum evlenmeye, 3.5 sene oldu evleneli hala sebepsiz ağlarım ya bize ailesi müdahale ederse ya biz de kavga edersek falan diye

Amin canım inşallah öylr olur bakalım yaşamak zorundayız. Teşekkür ederim. kendinehas Kadrolu

benim çocuğumun düşünecek bişeyi yok cnm annesi başında babası başında sırf doğurmak içinde evlenmedim, mademki doğrular söylenince tırnaklarını çıkarıyorsun o zaman başını kaşı zira düşünecek çok zamanın olacak

Çalışıyor olmanın böbürlenecek bir şey olduğunu düşünmüyorum bunzaten bir gereklilik çoğu zaman. Yanlış yorumlamışsınız. . push ; B

Eeee yani? Bu senin zor anımda nemalanmak için demogoji yaptığın gerçeğini değiştiriyor mu?

1 kere boşandım 2. evliliğimi sürdüyorum her iki eşimlede hiç avaz avaz kavga etmedim. Bana cok sacma gelıyor yanı ne buluyorsunuz bu kadar bagırıp cagırıp kavga edecek ustelık oglunuzda var ıkınızde orta yolu bulamayacaksınız bencede ayrılın cocugunuza yazık cunku. sız esınızıde kendınızıde bır guzel ıfade ettınız ama malesef evlılık dedınız sey oyle olmuyor ıkı kısı gecınmeye nıyetı varsa ortada bulusacak bu kadar basıt bı cozumu var.

Önceki konularınızı biliyorum. Pek boşanacak gibi gelmiyorsunuz bana. Türkiye gibi olmuşsunuz karı koca; hep krizde olunca alışmış, kanıksamışsınız. Kavga, gürültü, şiddetli geçimsizlik ileri boyutta. Her iki taraf için de buna katlanmak çok zor olmalı. Bir de bu işe aileler girmiş ki bence çok yanlış. Toparlamak isterseniz mutlaka terapi alın derim.

Bir keresinde bir program izlemiştim, 20 yaşında annesiyle babası boşanmış ikisiylede görüşen bir kızın ağlayarak söylediği cümle geldi aklıma, keşke daha önce boşansalardı da ben yıllarca o bağırtıyı ve şiddeti duymasaydım görmeseydim dedi kız... Çok üzülmüştüm.. Çocuğunuz ne durumda siz bunları yaşarken onu da düşünerek karar verin bence. Ben boşanma taraftarı olmam yapıcı olmaya çalırım hep ama birbirinizi ve yavrunuzu yıpratıyorsanız tek çare bu. Ve yaşınız çok genç, kendi olgunluğunuza yakışacak seviyede biriyle mutluluğu yakalayabilirsiniz, umarım herşey gönlünüzce olur siz sadece kendinize güvenin ve dik durun

O kadar objektif ve güzel bir yorum olmuşki... Ben hatalarım konusunda hep eleştiriye açığım. Öz eleştiride yaparım sık sık. Kesinlikle doğru tespitler. Dilim çok sivri çok yaralayıcı. Tahammülüm bittiğinde gözüm bir şey görmüyor agresifim ani çıkışlarım var ve can acıtmaya çalışıyorum kavgalarda çözüm bulmaktamsa... Ah bunları bir törpüleyevilsem yaş otuzu geçti olmadı. İnsanlar değişmiyor değişemiyor. Eşimden önce oğlum ve kendim için bunu yapmalıyım. Psikolok randevusu aldım. Eski psikoloğum zaten beni tanıyor yardımcı olabileceğine inanıyorum. Teşekkür ederim yorumlarınz için. İçtrn ve güzeldi.

Kolay gelsin ne diyim çok zormul bunu hiç düşünmemiştim. Komplo teorilerime bir yenisi eklendi. Şu an öyle bir problem yok ben görüşmüyorum ama dün annemden aldı oğlumu getirecek bu akşam. Ben görüşmelerine engel olmam. O da o kadar salak değil ama bellide olmaz erkek beyni biyerden bit gaz gelirse. O zamanda avukat bir akrabam var o halleder gibi geliyor. Zor işler nasıl çıkıcam içinden bilmiyorum. Daralıyorum. Sizede kolay gelsin. Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

E saygı bitmiş işte konu sahibinin kendi beyanı, ses tellerimiz catlayana kadar bağırıyoruz diyo sen çocuğa acırım diyosun eski yorumların duruyo yani, burda yazdığın gibi yazsan konu sahibi de ona göre yorum yapardı, çocuğa acirim benim çocuğumun anası babası başında demek çokta yapıcı değildi takdir edersin ki Benim kocamla ilgili konum yok baştan söyliyim de

Oyyy oyyy. Ben büyük bir aşkla evlendim hala seviyorum korkum ve bu konuyu açma sebebim bu yüzden zaten. Senelerce değil 1 yıl bitlikte yaşadık ve aramızda saygı varfı o zamanlar iyi yürütüyorduk. Ben bu genlerden baba istiyorum dedim evlendim. Eşim kötü bşr koca ama mükemmel bir baba. Yine olsa ondan isterim çocuğumu. Herkesin evlenmek için farklı bir sebebi var benimkide bu.

Bende katiliyorum sana canim gercekten haklisin choccywhoccydoodah

Ooo en güzel kamu spotu seçiyorum bu yorumu. Arkadaşlar mecazi bir cümleyi anlamak neden bu kadar zor sizin için? O betimlemeye uyan kimse yaşamıyor zaten. Böyle popülist yorumlara gerek yok. Acaba köylere köydeki çocuklara yada aynı gelir seviyesinde olmayan insanlara gram faydanız dokundumu böyle atıp tutmaktan başka. Benim yürütüüğüm sosyal projeler var. Bu kapsamda afrikadaki çocuklara ilaç götürdük eczacıyım ben. İlla bangır bangır anlatmak mı lazım. Şu dünyaya gram faydanız oldu mu konuşmaktan başka! Sinirleniyorum artık yeter valla. Ben burda acı çekiyorum hatunun biri çıkıyor bıt bıt bana ders veriyor. Neden? Amaçç? Önce okuduğunuzu anlama çalışmaları yapın sonra yorum yapın. Bu da böyle yorumlara son cevabımdır. Bıraktım at koşturun konuda. Burjuvayım ben aşağılıyorum insanları. Tüh bana bi tarafım kalkmış benim. Nasıl dayak yiyip aldatılmadan ayrılmayı düşünürüm. Benimki şımarıklık. Kocamdan ayrılıp mutlu olabilirim demek ne haddime. Hadi devam devam... Benden bu kadar... Önyargılarla savaşmak mı yel değirmenleriyle savaşmak mı ben yel değirmenlerini seçiyorum. Daha kolay...

Evet internettende biraz öfke kontrol teknikleri araştırıyorum ama mutlaka yardımda alacağım bu konuda. Aslında eskiden yardım alıyordum ama psikoloğum önce babamla ilgili sorunlarımı çözmemi onu ve kendimi affetmemi sağladı ilk önceliği buydu sonra ben bırakmak zorunda kaldım bu duygularımı kontrol etme kısmına gelemedik. Bundan sonra onuda çözeceğim inşallah. Bu her şeyden önce oğlum için gerekli.

Haklisiniz, evlilik gercekten cok zor. Her seyden uzaklasip dusunun derim ben. Sonra evlilik danismanina gidin.. Eger esiniz gitmeyi kabul etmiyosa, o zaman ayrilik canlari caliyodur belki.

Teşekkğr ederim amin... Kitap kokusu '4 yapraklı yonca' tek ayak

Biraz simariksin

Bu çok güzeldi çok doğru ifade etmişsiniz. Doğeu kavgalarda susabilsem sakin kalabildem belki sorunun temeline inip çözebileeğiz belki bu kadar birikmeyecek ve tahammülsüzleşmeyeğim. Kendimi bağırıp çağırmadan hakaret etmeden ifade edebilmem lazım. Ama yardım almamda lazım. Öfkemi kontrol edebilmem şart. Teşekkür ederim.

Sohbetinize bir de böyle bak istersen kim saldırgan yazmış kim nabza göre cevap vermiş Evlenme sebebi yorumuna imza atarım çocuk istemesem ben de evlenmezdim e ailemde nikahsız çocuğa hoş bakmayacagina göre evlenmem gerekiyordu, eşimi seviyodum ama evlilikten korkuyodum itici güç çocuk öldü, para için evlenen de var mantık evliliği yapan da var statü için evlenen de var birimizi birimizden üstün kılan ne

Off cundagg. Gecmis olsun. Bitmesi icine sinmedi ama biliyorum. Bundan sonra hersey guzel olur insallah..

anasının yanına gidince yürek yemiş demekki havan kime deseydin çocuk çokmu küçük

Herkesin yanında biri olmak zorunda değil. Yalnız doğduk yalnız öleceğiz. O betimlemeye uyan kimse yaşamıyor zaten bu ülkede kinayeli olarak söyledim onu. Neyse ya o kadar garklı kafa yapılarındyızki beni anlayabileceğinizi sanmıyorum boşuna yormayalım birbirimizi. İyi geceler.

Çocuk için evlenmeyi bazı üyeler okadar çarpık yorumlamış ki apışıp kaldım, sevgi yok çocuk için evlendiniz... Bu ne demek yahu, sevgi var ki aynı evde yaşamış insanlar, artık çocuk istedikleri noktada da evlenelim demişler neyi sıkıntı etti bunca üye anlamadım Evliliğin rayında gitse bile sevgi bittiği anda zaten bitmeli evlilik ama kk kadınlarıdayak da yese küfür de duysa ama bebem var dediği için bu yorumdan sonra böyle olacaklar, nasıl yani sevgi bitti diye boşanilır mı ee e é e ama çocuk

Teşekkür ederim. Eskisi kadar ölmüyorum aşkından ama bu birikmişlikten mi kaynaklı bilmiyoum on gün sonra aşkından dağları delecek kıvama gelmekten korkuyorum. Bende kendimi pek anlamıyorum şu an sevgim var ama eskisi gibi değil onu kaybetmeyi göze aldım sadece. Ah bir emin olsam..

Senin ihtiyaçlarına göre dönmüyor dünya maalesef

Cok mutsuzsan ve elle tutulur dal kalmamissa bosan. Cok kavga ediyoruz, saygi yok diyorsun tamam ama hic mi tutulur yani yok evliliginin yani cok mu sogudun bu adamdan? Kendini duzeltemez mi cok mu sans verdin ona? Ani karar vermeden derinlemesine dusun. Seni anliyorum bazen insan cidden cok sogudugunj hissediyor, iyy bu mu ya benim kocam diyorsun. Onsuz bir hayatin daha iyi olacagini dusunuyorsun. Ben de yasadim bunu. Duzelmesi icin firsat verdim ben de kendimi torpuledim. Kavgalarda asla alttan almam derdinden olaylari guc savasina cevirmistik. Kim bakalim altta kalacak modundaydik. Alttan almanin gurursuzluk olmadigini bazen anlasmak icin susmak gerektigini veya en hararetli anda mantigi devreye sokup sakinlesmek gerektigini kavradim. Ha ne oldu mukemmel degil evliligim ama gecen kavgamizdan ornek vereyim. Hastanedeydik bagiriyordu beyefendi zaten cok moralsizdim. Tek dedigim sey ' bana kotuluk yapiyorsun, ben senin uzerine titrerken cok kalbimi kirdin, karakterinden suphe duyuyorum acaba benim esim kotu kalpli bir insan mi diye dusunuyorum yazik ben bu haldeyken beni hale getirdin' demek oldu ve sustum ne derse desin. Onceden olsa bogazina yapisirdim, sesimize tum hastane inlerdi, 1 ay surerdi kavganin kritigi de. Ayip ettigini anladi, kedi gibi etrafimda dondu sonra. Ben baris diye yazmiyorum hic duzeltilecek yon goremiyorsan ayril tabi. Mesela ben alttan almama ragmen esim ayni kalsaydi bosanirdim. O da emek vermeli.

Anladığım kadarıyla birbirinizden yorulmuşsunuz. Her ikiniz de belki iş, belki maddi ya da başka sebeplerden bunalıp hayattaki tüm acınızı birbirinizden mi çıkardınız acaba? Sanırım büyük aşkların kaderi bu. Nasılsa bitmez denerek ağzına gelen her şeyi söyleme cesatetini buluyor insan. Bir gün bitebileceği, yorulabileceği gelmiyor bile aklına. Size tavsiyem tekrar deneyin. Kavganın başlayacağını anladığınız an "tartışmak, çirkinleşmek istemiyorum. Sakin olduğumuzda konuşalım" diyerek odayı terkedin. Biz bu şekilde çözdük ve inanın çok faydalı oldu. Şu an konuşuyor gibi tartışıyoruz. Tabi hemen olmuyor. Sanırım bi 4 ayımızı aldı bu düzene sokmak. Sabretmek zor gibi ama yavaş yavaş sonucunu gördüğünüzde mutlu oluyorsunuz. İnanıyorum ki siz de çözeceksiniz. Evladınız için tekrar şans verin lütfen.

Size katılıyorum. Size yazdığı cevapda kişi kendinin nasıl biri olduğunu belli etti. Boşansında kocası kurtulsun bari.

Ben sızın oncekı konularınızda soyle bı bakınca kocanızı kıskandıgınız ıcın bır kavgaya gırdınızı gordum suanda hanı esım ozguvensız dıyorsunuz ya baya havalı duruyorsunuz ama bence suanda her ne yasıyorsanız bı donem once esınız yasamız yer degıstırmıssınız şuanda. o yüzden fevri davranmayın derim

İki insanın çocuk için evlenmesi ne büyük sorunmuş bu memlekette. Konu sahibinin anlattığından bunun bir aşk evliliği olduğu o kadar açık ki.. ama nedense kendi normlarımız dışındakileri ciddiye almıyoruz. Bu insanlar o kadar beraber yaşamış mutlularmış ki çocuk yapmışlar bir de. Sevgilimi hiç sevmiyordum zaten hamile kaldım da evlendim demiyor ki konu sahibi... öyle olsa yakmışsın çocuğu denir de bu anlatılanda ben cidden sorun nerede anlamıyorum. Kaldı ki hayatının dönemecinde çözüm arayan birinin azıcık gergin olması normaldir. arkadaşın derdi sevmediği biriyle evlenmiş olmak değil çok yıpranmış olmaları sanırım.. Kocasıyla kavga edip de her fikre gülücük saçarak cevap vereni de görmedim zaten, sanıyorum buradaki tepkileri de o açıdan normal.

Bakın son kez açıklıyorum. İnsanlar niye evlenir sevdiği için birlikte bir evi paylaşmak için sevişmek için üreyip çoğalmak için. Biz zaten seviyorduk zaten aynı evi paylaşıyorduk zaten sevişiyorduk. Ne eksik kaldı çocuk. Hımmm demekki çocuk için evlenmişiz. Neden sokaktan bi adam bulup spermini çalmışım muamelesi yapılıyor? İlkokuldan itibaren okuduğunu anlama metinleri verilir sizler bu metinleri hep es mi geçtiniz de bu kadar bütünü algılamak yerine cümle cümle seçip kafanıza göre yorumluyorsunuz.

Duygularını rafa kaldırırsan uzun Zaman mantıklı adımlar toprağa sağlam basmanı sağlayacak ve daha düzgün az yaralar alarak hayatına devam edeceksin inş

avaz avaz bağırışlarınızı çocuğunuzun duyuyor olması çok üzücü... ben 7 yaşındayken annemle babam boşandı. iyi ki de boşanmışlar. zaman zaman benim veya kardeşimin özel günlerinde bir araya gelmek zorunda kaldıklarında görüyorum ki aralarında zerre sevgi saygı kalmamış. iyi ki zamanında bu işi bitirmişler. çok şükür kavgalarla dolu bir evde büyümedik bu sayede. evlilikten korkan biri de olmadım hiç, eşimle çok mutluyuz allah bozmasın. bağırıp çağırmayın artık. bitirin gitsin.

Hakkınızda hayırlısı olsun, ne diyeceğimi bilemedim. Ben de sizinle benzer hisler taşıyorum bir süredir. Hep sorunlarımız vardı ama onu seviyordum geçer gider diyorum ya da umuyordum işte. Şimdiyse bende de bir tahamülsüzlük bir acıma hissi var bu daha kötüymüş öfkeden Umarım en sağlıklı şekilde karar alırsınız. Haberdar edin bizi.

Anladigim kadariyla ikinizdedede hata var. Erkek milletinin dediklerini bazen takmayacaksin canim bende senin gibiydim her dedigine bisey buluyordum inat ediyordum. Artik koyverdim kavgada kendimi yirtiyorum oda biseyler diyor sonra ben sinirlendigimle kaliyorum. Psikolojik destek cok onemli. Ben panik atak icin antidepresana baslamistim inan esimle kavgalarimiz azaldi. Takmamaya basladim :)

Hayatım konu açarsan daha çok yardımcı olabilecek insana ulaşabilirsin. . push ; Mihail Zoscenko

tüm yorumları okudum..., tıpkı senin gibiydim, kararımı vermiştim, beynim de kalbim de buz kalıbının içine konmuş gibi hissizdi ve eşyaları toplamak için eve gittim, herşeyi topladım...1 haftada dizdiğim eşyalarımı,3 saatte topladım... telefondan mesaj sesi geldi... normalde bu durumda olup telefona atlayacak olan ben, hiç umursamadım kimden diye, ardına tel çalmaya başladı, ekrana baktım eşim... eşyaların toplanacağını biliyordu akşam... tekrar umursamadım sessize aldım, tekrar aradı tekrar tekrar... sonra ne mesaj geldi bakmak istedim... mesajı açtım ve o çaresiz ama pişmanlık dolu sözlerini okuyup sadece konuşalım son bir kez yazdığını okuyunca yine aynı hissizlikle teli yere bıraktım... kendime inanamıyordum o kadar tükenmiştiki herşey o an hiçbirşey hissetmeden işi bitirip anneme gittim... aynı akşam geç saatte kapı çaldı, odaya apartmanın yöneticisi olan bir amca vardı onunla girdiler, ailesi, abisi olmasına rağmen bu adam ne geziyor diye düşündüm... sonra uzun uzun konuşmalar yapıldı babamla, yöneticimiz bendeki o hissizliğin tükenmişliğin farkına varıp ne diyorsun dediler... o anı hiç unutamam tam bir araf... hiç umudum yok ama tamam demişim son bir şans... Şimdi 3 yıl geçti üstünden pişmanmıyım döndüğüme ASLA... İyiki dönmüşüm, birçok şeyi aştık, söz verdiği gibi oldu. Diyeceğim o ki hiçbirşey kaybetmedim son şansla hatta yuvamı tekrar kazandım... Sana bunları yazmamdaki neden sadece konuyu okurken o hissizliği gördüm sende... Bir şans daha ver SİZ e... Ve kararın ne olursa olsun umarım hiç pişman olma...

Ayy ohh hakketn ya. Biride çıkıp anladı çok şükür kendimeden şüphe esicektim az kalsın:)

Teşekkrü ederim. çok güzel ifade etmişsiniz. Bunları tekrar tekrar okuyacağım. Böyle objektif bakmak iyi oluyor.

Aslinda benim amacim caninizi yakmaya calismak degildi sadece bu kadar cesitli insan profili olan bu sitede koylu tv bile gormemis tarzi ifadeler kullanmanız hos degil bu imaj ilerleyen yaslarda size pismanlik getirebilir o yuzden yazdim yoksa beni alakadar etmez yaninizda bir yol arkadasiniz yoksa cumhurbaşkanı olsaniz bi faydasi yok bu ilişkinizi bitirip baskasiyla mutlu olurum diyorsunuz ya bazen degistirmemiz gereken esimiz degil kafa yapimiz olabilir

Boşanmak güzel bir şey değil kimse istemez ama kaderde varsa yaşanacaksa da kimse bir şey diyemez. Hakkında hayırlısı olsun cundagg, Allah yolunu açık etsin..

cundagg hakkında hayırlısı ne ise o olsun. Amma velakin üzüldüm... Yalnız şunu belirtmeden geçemicem hiçbir kayınvalidenin seni kızımdan öte görüyorum- oğlumdan öte görüyorum demesiyle olmuyor. Diyenede hayatta inanmam, kayınvalidem, kayınbabam beni hiç annemden babamdan daha çok düşünüp koruyup kollar mı? Kendi evladından pay biç, önce evladını mı korursun yoksa karşıdakini mi? Böyle söylenir, herhangi bir olayda da gelinin ya da damadın yanında gibi görünülür ama en sonunda yine evladının yanında olunur, üstüne senden kötü de kimse olmaz. Kendini yıpratma da hiç diyemem sonuçta onca beraber yaşanmışlık var... İçine çok atma derim ben, ağlamak istiyorsan için çıkana kadar ağla, gülmek istiyorsan ortalık ayağa kalksın ama sakın içinde kalmasın...

Daha çok gençsin. Anlaşamıyorsunuz, belli. Yolları ayırın, ayrı ayrı mutlu olmaya çalışın. Boşanmak dünyanın sonu değil, kolay gelsin.

Çok mantıklı olduğun için güçlüsün, her şeyin üstesinden aynı kararlılıkla geleceğinden eminim. Hakkında her şeyin daha da hayırlısı inşallah.

Çok teşekkür ederim cidden uzun zamana kafamı toplamaya ihtiyacım var. Bunları tekrar tekrar okuyacağım.

tam size hakveriodum ama şu cumleyı okuyana kadar çocukyapmak için evlendik o yazı beynime dank etti... siz bir çocuğun babasıyla buyume hakkı elinden aldınız ailesi olması durumunu ve o guven ortamında yetişmesini onu daha mınık bir çocukken sorumlulukla tanıştırdınız yazık olsun sizin gibi düşünenlere aklınızı başınıza alın ya evlenmeyip çocuk yapmayıp oyle hayatınıza devam edeceksiniz ya da affeceksiniz ne kadar bencilce duygularınız varmış her ikinizinde...

Ohh böyle yorumlar bana güç veiryor. Kolay değil tabi bir anda bilinmezliğe adım atmak tereddütlerim bundan ama tespitlerin çok doğru. Tahammülsüz ve soğumuş durumdayım. Teşekkürler.

bazı şeyleri anlayabilecek yaşta pedagogla anlatılır etkilenmez önemli olan çocuk şuan boşanırsanda ailenle falan yaşarsan belki sıkılırsın kendi evinden sonra ama kafan rahat olur hayırlısı olsun şimdiden

Çocupa kötülük etmiş oluruz babasının o kadar bencil olacağını zannetmiyorum. Sizin başınıza böyle bir şey geldi mi marilyn monroe

Bu sitede örneği var ikinci evliliği birinciden çok çok iyi süren

Vallahi bir haftadır ilk defa içten bir kahkaha attım. Teşekkürler bugün en çok buna ihtiyacım vardı.

Bunlar hafif seyler degil ama. Kendi yanlislarini goruyor olman okadar onemli ki. Umarim esinle karsiklikli oturup acik kart oynarsiniz, birseyler icin emek vermeye calisirsiniz.. en onemlisi evladiniz icin. Ve elbette kendi mutlulugunuz icin.

Hiç profesyonel bir yardım aldınız mı? Anlattığın kadarıyla kavgalar iki taraflı gibi, ikiniz de küçük sorunları büyük tartışmalara döndürüyor gibisiniz; problemler gerçekten hep eşinden kaynaklı mı? Biraz net örnekler verseniz? Bir de o telefon örneğiyle adam dengesiz diyemezsin. Biri ailemin yanında beni bu kadar gömse, asıl ben onu istemiyorum diye çıkışırım ben de.

Aslında bu karara beni yakınlaştıran en büyük faktör üzerimde baskı kurmaya çalışması. Aşırı kıskançlığında. Dolayı evet ona acıyorum saygım kalmadı. Hatta evliliğimizde saygı kalmadı. Kavganın bile üslubu olurya işte bizde o bile yok. O yüzden bu noktadayım.

Köylü kızı tamam yanlış söylem de hepimiz söylüyoruz sinirlenince. Ataerkillik, çalışan kadın konusuna sinirlenince daha doğrusu.. cundagg eşin konusunda biraz geri adım atmayı denesen. Erkek olduğunu hissetmek istiyorsa hissettirsen... Ben de öyle bir fikir versem.. Ben eskiye gitsem bazı şeyleri yapmazdım mesela.. Yada farklı yapardım..

Ben evliliğimde bunu eksik yapmıştım mesela.. Anlamamıştım.. Yok kurmaz bence çaktırmadan yaparsan. Mutlu olur diye düşünüyorum.. Bazı isteklerini yap bakalım nasıl oluyor.. Hemen pesetme bunu yaparken... Herkesi bir ölçüde nazlıyoruz. Sen de nazlamayı dene bakalım.. Savaşmadan..

benim çocuğuma üzülmek yerine siz kendi çocuğunuz bakın diye size bir soru gelse nasıl cevap verirsiniz?cımbızla negatifleri çekmek yerine benim neden böyle birşey yazdığımı pozitifleriyle düşünseniz sizin konunzla ilgili beni çok iyi anlardınız. ayyy ben ne kadar negatif kötü bir insanmışım cundagg Some dance to remember, some dance to

Bence birbirinizi seviyorsunuz fakat ailelerin işin içine karışması ilişkiniz için çok çok kötü olmuş. Annesi ile keşke konuşmasa idiniz, bizim meselemiz konuşmak istemiyorum bu konuda sizle deseydiniz. Seviyesiz bir konuşma olmuş çünkü, kv ile yüzgöz olmaya gerek yokmuş bu kadar. Evliliğiniz sanki bikaç aylık gibi, yani güç gösterilerinin gereksiz olduğunu iki taraf da farketmemiş. İki taraf da benim dediğim olacak psikolojisinde. Biraz törpüleseniz kendinizi sanki devam etmeyecek bişey yok gibi.

Az çok bildiğim bir üyesin cundagg Senin basarabilecegine adım gibi eminim. Bu gaz vermek değil. Teselli de değil. Realite. Ayrıca sen gerçekten rasyonalist birisin. Buraya gerçekten tahammulsuzluk adına konu açtıysan içinde bir seyler bitmiştir. Evde kedi anasının yaninda aslan olan eşine artık daha az saygı duyacağını sanıyorum. Senin gözünde aciz, değişken yapıya sahip bir adam o. Kafanda eğer çocuk konusu varsa, senin gibi güçlü bir annesi olduğu için ileride seni anlayacak ve gurur duyacaktır. Ben konularda zırt pirt hemen boşan yazan üyeleri hic onaylamıyorum. Evet senin konunda sadece bundan ibaret olsaydı boşanma derdim. Fakat anlatma tarzında bile eşine karşı içinde sevgiden çok acıma, soğumuşluk ve tahammülsüz olma durumu var, senin karakterin, hayatın, yaşam biçimin boşanmaya müsait. Belki de değil bilmiyorum buradan gördüğüm bu. Daha kötü değil daha iyi olması adına karar ver. Daha özgür Daha değerli Daha eşsiz olan neyse o.

Bana öyle bir soru gelse boşanmayı düşünmüyorum, ama öyle bir duruma gelirsem ilk düşüneceğim şey çocuğum olur derdim.. Size kötü bir insansınız demedim asla.. yada sözlerinizi cimbizlamadim.. sadece kendinizi yanlış ifade ettiniz gibi geldi bende cevap verdim arkadaşım. . Neyse aciklamissiniz zaten aslında ne demek istediğinizi.. anlamıştır herkes..

Doğru benim kendi adıma kendi hayatımda mutlu olabilmek için fevriliğimi törpülemek ve tepkilerimi kontrollü hale getirmeliyim cundagg Some dance to remember, some dance to

Sizin de henüz gencim başka biriyle Mutlu olabilirim demeniz hiç hoş olmamış kv. nize. Ne diye geleceği, başka adamları, olası ilişkileri işin içine katarsınız anlamam. Şuanki durum ve kişilerle mesele varsa vardır. Eşinizi basbas bağırtan anakuzuluğu değil, ikamesinin kolaylığı sebebiyle kırılan gururu da olabilir. Başka hayatların acabası düşmüş gönlünüze bence de evliliğiniz zor gibi artık. Hakkınızda hayırlısı olsun inşallah...

Sevindim, gülün elbette... Bazı insanlar seviyor bunu. Nerden ne yakalasam da eleştirsem, aşağılasam, ben doğru, sen yanlış desem... Vs vs vs... Yormayın kendinizi, yeterince yorulmuşsunuz zaten. Kendi hatalarınızı, eşinizin hatalarını koyun bir kefeye, diğerine de geleceğe dair umutlarınızı, sevginizi, kalan saygınızı... Yanı sıra profesyonel yardım da alın ve inşallah mutlu edecek bir sonuca varın. Hayat kısa, haydi hayırlısı...

Bazi insanlar icin dovmeden, sövmeden, aldatmadan bi iliski bitemez Hatta boyle dusunenlerin geneli icin bunlar da ayrilik sebebi degildir Cunku oyle isterler, cesaret edemezler Cocugu bahane ederler O yuzden sizin kararliliginiz, guclu imajiniz rahatsiz etti bence Yoksa bu kadar cirkin yorumlar gelmezdi diye dusunuyorum. Konunuza gelince bence ayrilmak sizin icin daha hayirli. Aman sıkayim disimi aman cocugum anne baba ayri buyumesin diye dusunurken hem ortada cocuk heba oluyor hem saygi iyice yitirilip lacka olununca ilerde cocuk icin bir yerde karsilasmak konusmak zorunda kalinca kacacak delik ariyorlar İsler daha da sarpa sarmadan guzel bir sekilde bitirmek en iyisi mantikli ve ayaklarinin ustune saglam basan bir kadin gordum karsimda, cocugun en az hasarla atlatacagina eminim

anladığım kadarıyla ikinizde evlilik kurmuna uyumlu insanlar değilsiniz. okudugum kadarıyla özgür free yaşamayı tercih eden karakterlersiniz. adınız evli yani. bence cesaret vermeye gerek duymuyorum. yapı olarak bu meselenin hakkından gelirsiniz. sonuçta elinizde bir mesleğiniz var kimseye muhtaç olmadan hayatınızı idam ettirebilirsiniz. ben sadece çocuk için evlenmenize karşıyım. madem çocuk için evlendiniz çocuk için birbirinize katlanın. çocuğunuza bu haksızlığı yapmaya hakkınız yok diye düşünüyorum. çocugunuz adına çok üzüldüm...

Öncelikle ileri geri yazanları bir kenara bırakın. Dünyada çocukla boşanmış ne ilk ne de son insan olacaksınız. Ayrılık da sevdaya dahil. Ben boşanan kadın açısından değil, boşanmış ailede büyüyen çocuk olarak yazayım. Hani şu "yazık o çocuğa" denilenlerden biri olarak :) Benim annemler ben 6,5 yaşımdayken ayrıldılar. Aldatma, şiddet vs asla yoktu, sadece anlaşamıyorlardı, tartışıyorlardı. Annem 33 yaşındaydı ayrıldıklarında. Anne-babamın ayrı olmasına dair, ne ayrılık sürecinde ne sonrasında, herhangi bir travma yaşadım. Bu da başta annemle babam olmak üzere bütün ailemin sayesinde. Eğer eşiniz belirttiğiniz gibi iyi bir babaysa zaten çocuğunuz direkt baba kaynaklı sıkıntı çekmeyecektir, eğer babası düzgün davranırsa. "Tartışma çıkacak mı" gerginliği olan bir evde büyümektense, ikisini ayrı ayrı görmeyi ama ikisiyle de mutlu olmayı ben tercih ederim. Hem ben mutluyum, hem onlar mutlu. Benimkilerin ikisi de evlenmedi, kendi kararlarıyla. Ben hep "ileride ben kendi hayatımı kuracağım, tek başınıza kalmayın, istiyorsanız evlenin benim için hiç sıkıntı yok" dedim. Dolayısıyla eğer boşanmaya kararlıysanız, işleri çirkinleştirmeden ve hem sizin hem çocuğun psikolojisi için pedagog desteği ile boşanırsanız, anne babası ayrı ama huzurlu bir çocuğunuz olma ihtimali yüksek.

Çok şükürki mesleği olan güçlü bir bayansınız. çok takdir ettim. herşeyin üstesinden evladınızla geliceksiniz eminim daha güzel günler bekliyor sizi. Böyle olması gerekiyormuş olmuş bundan sonra hakkınızda hayırlısı inşallah.

Sonradan değişme olayı üzücü, şaşırtıcı ve yıpratıcı. Sizi yargılamak değil mesele asla Sadece evliliklerin artık mazide ki evlilikler gibi kalamayışı dayanamayışı gerçekten üzücü.. Hakkınızda hayırlısı olsun. Boşandıktan sonra kendinizi iyi hissedecekseniz tabii ki karar sizin.

Yeni bir ev insa edecegini dusun. hani bombos bi arsa. elinde malzemeler var. gozunde buyur buyur.. bi turlu baslayamazssin zor gelir baslayinca akitacagin terler.. Ama bittigindede balkonunda yudumlayacagin tertemiz bir yeni eve sahip olacagini bilirsin.. nitekimde oyle olur. Bence suan o yasayacaginiz asama gozunuzu korkutuyor. yada buyutuyorsunuz gozunuzde. Su raddeden sonra hic sans kalmadiysa adin atimi. evet zorlu sikintili yollar olacaktir. en cokda cocuk icin. ama siz bilncli birine benziyorsunuz. kolaylikla asacaga benziyorsunuz.. Allah hayirlisini versin hakkinizda..

Birlikte yaşayıp nasıl çocuk için evlendiniz? Bu kafa yapılarına sahip iki insan nasıl oldu da evlendi? Neden evlendi? Aynı evde yaşayıp nasıl birbirinizi tanıyamadınız? kendinehas Kadrolu

ilkduyansenol kaça

Teşekkür ederim bu çok güzel bir yorumdu. cundagg Some dance to remember, some dance to

13yıldır birlikteyiz eşimle ne sevgililikte ne de evliyken hic birbirimize bagirmadik köyü söz söylemedik. ben sinirliysem o sustu o sinirliyken ben. çünkü sinirli animizda istenmeyen şeyler ağızdan cikabilir ve biz bunu istemiyoruz. o yorgunsa ben ona şunu yap demem ben yorgunsam yemegi temizligi dahi eşim yapar. Ama birbirimize bisey demeden yapariz çünkü gözlerimize baktigimizda anlariz. Demem o ki bu yolda beraber yürümek istersen yürürsün, istemezsen de en ufak şeyler batar insana... missburc Ben kalender

Böyle anlatmayın nazar değer. Maşallah diyelim mutlu olun. Ama baen sadece istemek yetmiyor.

Sıkıntının büyüklüğü kişiye göre değişir avaz avaz eşim bana bağırsa ben de boşanmayı düşünürüm kimine göre bu aşka renk katan birşeydir, ayrıca öyle bi yazmışsın ki sanki evlendiler çocuk oldu aa biz anlasamıyoruz dediler, çocuk şu an 6 yaşında yani 6 sene gayet evli kalmışlar sorar çıkmış ve tahammülleri bitmiş Düzeltilmicek birsey yok demek başka çocuğa acırım demek başka oklar bu yüzden sana döndü eski yorumlarını bir daha oku derim

Kamu spotu vol 2. Gerçekten aydınlandım teşekkürler. Mübalağa ve kinaye ne demek bir de onlara bakıverin sorunumuz çözülecek.

Ben senin gibi yaptığım iyilikleri saymayacağım neden yaptıklarımı sana brif etme gereği duyayım ki Evliliğinin ne yapman gerektiğinin farkındaysan o Zaman git ne gerekiyorsa onu yap sırf görgülü olduğunu kanıtlama gereği duyduğun için köylü kızlarını köylü başlığını kullanma Şaşılacak şey zaten herşeyi çok iyi bildiğini savunurken insanlardan akıl alma ihtiyacı duyma

Tabiki benimde hatalaım var. Ben takfir etmiyorumdur belki. Kavgalarda çok yükseliyoeum kontrolsüzüm. Doğru bunlaarda benden kaynaklıdır belki. ilkduyansenol kaça

yok eşimin kıskançlığının farkı şöyle bu kot seksi göstermiş giyme veya kırmıx ruj seksi oluyo sürme. Kilo al vs vs. Beni çirkinleştirme çabası. Ondan özgğvensiz kıskançlardan dedim.

Boşanmaya neden olacak ciddi şeyler görmedim. Tahammülsüzlük gördüm. Özellikle sende. Bu aşılacak ve herkesle olabilecek birşey. Bunalmışsın sadece.. Ayrılman doğru bir karar olmaz... Hem.. Buralar iyi değil gelme:)Yani düzgün kişilere rastlamak zor. Ama bunu kabul ediyorsan ve içinden boşanmak geliyorsa birlikte mutsuzsan ayrılınca rahatlayacaksan yap.. Ama ayrılınca da rahatlamıyor insan... Sana kıyamadığımdan frenliyorum seni..

yazdıklarınızdan bıktığınızı sabrınızın bittiğini artık tolere edemediğinizi hissettim. farkettiğim kadarıyla eşin daha karakteri oturmamış. hayırlısı...

Tam olarak yaşamaktan korktuğum şeyleri özetlemişsin:) teşekkür ederim haklısın. İşte bu yüzden bu işler çok zor çokkk

Ben eski konularına göz attım seni daha iyi anlayıp daha sağlıklı yorumlar yapabilmek adına. Şuan merak ettiğim şu eşine karşı sevgin bitti mi? Yoksa hala seviyorum ama olmuyor mu diyorsun? Eğer hala seviyorsan bir evlilik terapisti deneyip olmuyorsa boşanma yoluna gitmeni öneririm. Hakkında hayırlısı olsun. cundagg Some dance to remember, some dance to

Son gelişmeleri aktarayım. Bugün buluştuk 5 dk konuştuk ve boşanmaya karar verdik. Bizim hikayemiz buraya kadarmış. Eşim, eski eşim diyeyim, kararımı sordu, eminmisib dedi ve itiraz etmedi kararıma. Sadece beni suçlamaya kalktı. Gayet sakindi. Ama ben en ufak sakin kalamadım. Bağırdım biraz. Ona olan öfkem dinmemiş hala. Ufak çaplı ve tek taraflı bir kavgaydı. İğrençti... Kendimden nefret etmeme neden oldu. Biz konuşurken eski eşimin annesi arabadaymış ve yanıma çıkmamış:) neden arabadaydı bilmiyprum. Beni kıxı yerine koyan kızı kadar sevdiğini iddaa eden kadının bana olan sevgisi benim oğluyla ilişkime bağlıymış. Demekki bunca sene beni hiç sevmemiş. Hep rol yapmış. Sadece oğlu için yüzüme gülmüş. Ben hep resmiydim ona karşı ama severdimde. Ne bileyim o kadar hatrı vardır bende. Ne bir kavgamız oldu bugüne kadar ne de küslüğümüz. Neyse benim sorunum oğluyla zaten. Çok öfkeliyim çok hırçınım çok iğrencim bugünlerde. Belki bitirirken daha sakin kalmalıydım. Nedenini bilmeyi hak ediyordumen azından. Ağız dolusu suçlama ve bağırtıyla bitmesi bunca yıla saygısızlık oldu. Bu yüzden üzgğnüm. Ama buraya kadarmış. Seviyprum özlüyorum ama yeniden dönmeyi göze alamıyorum. Yanımdayken sarılmak öpmek isteyemedim. Ama uzaktayken kokusunu özlüyorum. Geçer herhalde. Hayırlısı dedikya hep, hayırlısı buymuş. Bu sefer kararımdan dönmedim dönemedim ama ne olacak bu öfke patlamalarım bilemiyorum. Ağı tadıyla bir ağlayamadım. Ağlasam duygularımı ifade etmeye başlayacağım ama olmuyor. Halbuki camdan kuş uçsa ağlayabilecek yapıdayım. Teşekkürler hepinize, cesaret verdiniz destek oldunuz. Selen_Ay

Yazdıklarından eşine tahammülünün kalmadığını hissettim. Gerçekten seviyor musun eşini? Acaba öz güvensizlik olarak adlandırdığın tutumu seni eşinden soğutmuş ve ona acımana neden olmuş olabilir mi? Eğer gerçekten eşine acıyorsan ayrılmayı düşünebilirsin. Gerçekten hayatın yükünü omuzlayabileceğini, tek başına bu işi becerebileceğini düşünüyorsan boşanabilirsin. Ama yazdıkların inatlaşmanın ötesinde gelmedi bana. Bilemiyorum, tercih. Ben boşanıp mutlu olabilen kadınlara saygı duyuyorum. Ben dolu dolu yaşamak istiyorum, sırf geleneksel yapıya uymak adına ömrümü törpülemek istemiyorum dersen sana hak veririm. Ama bana kalırsa bunlar boşanmaya neden olabilecek şeyler değil. Yinede güçlü olduğunu düşünen bir kadına asla katlan demem. Umarım başarabilirsin.

İllaki biri sizle aynı tarzda yaşamadın hemen tü kaka.. Çocuğu evlenmeden mi yapaydım? Nasıl evlendiniz sorusunun cevabı sorunun içind eişte çovuk için dedimya. Sevgiliyke. İyiydik saygı vardı mükemmel bir aşktı evlendik zamanla saygıyı kaybettik. Bu evliliklerde de oluyor.

ben boşanmanız için yorum yapmadım, çocuğunuz için yorum yaptım sonuçta sizin kararlarınız onun suçu değil umarım bundan sonraki hayatınızın cezasını çocuk çekmez

Ben de tam seni örnek verecektim tulipa aklıma sen geldin.. Hani boşandıktan sonra keşke o evliliğim için farklı bir şeyler yapsaydım pişmanlığını en iyi sen anlatırsın heralde..

"Yıl 2016, ben çalışan bir kadınım, gencim, güçlüyüm, Köyden gun yüzü görmemiş, hatta tv bile izlememiş, yumurtadan yeni cikmiş bir kız bulun " dediniz... yılın 2016 oldugunun farkinda oldugunuza göre, 2016 yilinda köylülerin tv bile izlememis, gun yüzü görmemiş, artik ne demekse yumurtadan yeni çıkmış olmadiklarini bilmenizgerekir sayın güçlü hanım.. bence siz yumurtanizdan bi çıkın da köylere bi gidiverin oradaki insanları bi goruverin. ufkunuz genişler biraz. incileriniz dökulmez merak etmeyin. Köylüler sizin gözünüzde ne derece mağara insaniysa artik!!!!! cundagg Some dance to remember, some dance to

rica ederim... mutlu olursunuz umarım.. sevgiler

Kişilik çatışması yaşıyorsunuz belli ki, hep kavga gürültü olacağına bence de ayrılın ama ben yazdıklarınızdan rahatsızlık duydum. Annesine kendinizi öyle ifade edeceğinize karışmaması gerektiğini, özeliniz olduğunu söyleyebilirdiniz. Çocuk var ortada, böyle saygısızlaşmak köylü kızı alın demek sizin değerinizi küçültür

Ben de sorunlu aile çocuğu olarak yazayım madem: Sizin gibi, çok fevri bir annem var. Babam zaten ondan da beter. Çocukluğum "İnşallah bu akşam misafir gelir de kavga olmaz" diyerek geçti ve @AdAm_OLaCaK_KIZ 'ın dediği gibi annem her "Boşanacağım" diye kalkıp babamı evden attığında "Sizin için boşanmıyorum" diye geri oturdu. Gerçi boşandılar neden sonra, ben 20 yaşındaydım; hala anneme derim "Keşke biz küçükken boşansaydın" diye. Bir çocuğun korkudan ağlayarak uyuması çok kötü, onu söyleyebilirim sadece.

Ve hala daha benim konumu niye karıştırıyorsunuz burada anlamış değilim. . Neyse. .

41 kere maşallah diyelim 2 tane evladımız var. biz birbirini çok iyi tanıyan ve seven bir çiftiz.

yok o konuda dürüst olabilirim onun kadar benimde katkım var her kavgada. Hiçbirinde tek başına suçlu değil. Benim yerimde başka bir kadın olsa o kadar şiddetli kavga etmezdi onunla. Kavga bu kadaa büyümezdi. İkimiz yanlış seçimiz. Ama ben psikolojik yardım alıyordum maddi sebeplerden bırakım hiç birlikte terapi alamadık ama şimdi maddi durumumuz düzeldi alabilecek durumdayız. Ben bu terapilerin gerçek faydalarına inanıyorum.

Teşekkür ederim sizin içinde hayırlısı olsun.

Şuan çooooookkkkk mutluyum. Teşekkür ederim bayan ukala. Kendini beğenmiş. cundagg Some dance to remember, some dance to

eğer bu mantık evliliği ise yaşananlar gayet normal.

Evlenmek icin sebep çocuksa boşanmamak icim de olabilir pek ala. Adamin burnu surtulsun diye kendini geri cekiyorsun gibi geldi bana ama aileleri karistirmasaydiniz keske. Esin ne diye boyle bir sey yapti hic olgunluk yok, ortada fol yok yumurta yok. Ben bu kadını seviyorum demek ki sorunlar hallolabilir diye düşünür erkekler son raddeye kadar. Kadinlar da acaba cekip gitsem ne kadar güzel olur bunu basarabilsem kafasında yasarlar ama bi türlü gidemezler. Genelde vazgecen erkek olur bu yüzden. Esin senden vazgecene kadar bitmicek bence bu gitgeller. Ama annesini araya sokması cok sacma olmus. Güçlü degilsen güçlü olmaya çalışma bosver. Favri taraflarını yontmaya çalış zor biliyorum ama baska bir iliski olsa da gene benzer sorunlar yaşarsın fevrisen. Neden bunda duzelmeyesin? Sen duzelirsen o da duzelir. Değişimi kadin başlatır aslında. Sen degismeden onun değişmesini cok bekleme. Bi sure degismis gibi yapar sadece. Değişim karsilikli olur.

Vardığım sonuç uzun bir sessizliğe ve zamana ihtiyacım olduğu. Düşünmek için tartmak için... Yazılanlarıntekrat tekrar okuyacağım. Bir yol çizmeye çalışacağım. Teşekkür ederim.

Çekmez canım çekmez sen kendi çocuğunu düşün benimkini bana bırak.

Valla şu kk dan tekrar anladığım bir şey de türkçe dersini çok onemsemek lazım. konu sahibi sevgiliydik sonra birbirimizi taniyinca evlenme kararı aldık deseydi bu denli saçma sapan yorumlar gelir miydi acaba? Tum sorun bir yıl birlikte yaşamaları mı? İnsanların tercihini sorgulamak yerine sorduğu soruya yardimci olmaya çalışmak lazım diye düşünüyorum. asıl konuya gelecek olursam ikinizinde yıpranmışlığı var gibi geldi bana. yani illa şiddet aldatma gerekmez boşanmak için ama belli ki ikinizinde sevgisi bitmemiş. bence siz de esiniz de iliskiniz icin fevri olmanızı kontrol altına almalisiniz. cunku bu huyunuz devam ettikçe ayrılıp ilerde başkası ilede oolsanız aynı sorunları yaşayacaksınz. Madem öyle o zaman asıl şuan sevdginiz insan icin ikiniz de çabalayan taraf olsanız dha makul. umarım her şey yoluna girer :)

Konuyu açarken inşallah görürde yorum yapar dmeiştim senin için. Sona gelmiş tadı veriyor değil mi? Çok zor olacak biliyorum ama geciktikçede daha zor olacak daha çok zarar verecek değil mi? Sevgi azalsada tükenmiyor. Alışkanlık vr tabi. Umarım kolay atlatırız. cundagg Some dance to remember, some dance to

Kişilikle alakalı. Dediğim gibi ben her duygusunu güçlü yaşayan bir insanım aşkımd agüçlü ve ani nefretimde öfkemde. Duygularım üzerinde kontrolüm az. Sigorta atıpta gözüm kararınca sesin yalnızca köpeklerin duyabileceği frekanslara kadar çıkabiliyor.

Bir de su sapur supur yazanlari bosver de sana yardimci olacak yorumlara yonel, ugrasma simdi. Yani bu durumda ugrasilacak sey degil bence sinirini bozma, yardimci olalim sana.

Sizi eleştirmek için demiyorum ama bakın buradaki bazı yorumlara da tahammülünüz yok. Hayattan, evlilikten, işten belki bazen annelikten yorulmuş olabilirsiniz. Sorumluluklar çoğu kez insanı dibe çekiyor. Anlıyorum sizi. Bazen hepsinden kurtulmak istiyoruz ama yaşamak için paraya, bize muhtaç yavru için sabra ve yalnız kalmamak için bir eşe ihtiyaç duyuyoruz. Güçlü bir kadınsınız ve tahminimce haksızlığa gelemiyorsunuz. Belki biraz da inatçısınız. Gücünüzü ve inadınızı sevginiz için harcamayı deneseniz nasıl olur? Sevgi ve aşk kolay elde edilen şeyler değil. Onu da çocuğunuz gibi düşünün. Bir çocuk kolay büyümez. Sizin çok güzel yıllarınız oldu ve olacak. Büyük aşkınızı çocuğunuza anlatmak yerine onun da şahit olmasını istemez misiniz? Tartışmada sakin kalmak asla alttan almak değildir. Aksine, sizin olgunluk ve akılda daha üstün olduğunuzu gösterir. Lütfen ama lütfen bir şans verin. Mutlaka değecek. Ve lütfen söylediğim şeyi tarışırken sabırla, tekrar ve tekrar uygulayın.

Teşekkür ederim genelde pas vermem ama çok dolu inanılmaz yoğun acı çeken bir ruh halindyim dayanamadım. Haklısın ama.

Aynı fikirdeyim. Çok teşekkğr ederim hepsi için.

saygı bitmişse bitmiştir, kasmaya gerek yok, o bağırmalar bir süre sonra küfürleşmeye, sonra itişmeye dönüşür, eğer gerçekten bittiyse çirkinleşmeye gerek yok, boşanın ve önünüze bakın.

Icerıgı bılıyorum merakım su Bu güç savaşına doner de cocuğumu vermem derse cocuğunuzun velayetını kaybetme ihtimalini hıc düşündünüz mu cundagg Some dance to remember, some dance to

Hayır öyle bir durumda dünyayı başlarına yıkarım gibi görünüyor büyük konuşmayım ama bende sigortalar atar. cundagg Some dance to remember, some dance to

Çok aklı başında bir kadınsınız En doğru kararı vermişsiniz Hayırlısı olsun

Sıgorta atması neyı değiştirir 3 yasında 20 gun cocugu gosterılmemıs bırı olarak gücünüzün yetmedıgı durumlar oluyor. Karakol da caresızce cocuğu bırakabılıyorsunuz aynı zamanda aptalca. Mahkemede sızın cocuğa zarar verecegınız bakamayacagınızı ıddıa eder de almaya çalışırsa ıhtımalını de duşunun yalancı sahıt bıle tutarlar cundagg Some dance to remember, some dance to