Bikilacak bı tartışma yada kavga bu yaşıma kadar yapmadım ailemle öyle sandgnz gibi sürekli huzur bozan yada tartışma çıkaran birisi değilim. haklisiniz dikkate alacağım T tweest

Allah aşkına, yazdığınızı okuyabiliyor musunuz?

siz orda çocuğu dovmemissiniz babanızı dovmussunuz adam da o yüzden kırılmış kesinlikle bir ayrımcılık da göremedim diğer çocuk sussun diye oyuncak vs ona verilmiş cunku sizin cocugunuz daha anlayisliymis belki yanlış ama o an ellerinden o geldiği için yapmışlar

Oğlum iyi biraz alnında morluk oldu oda geçti iki günde zaten çocuğa baktıkça sahada kötü hissettim kendimi sürekli bakıp bakıp ağladım ama kaybettim oan kendimi. esim çalışıyor biz tatile gelmstk esimede anlattım durumu bidaha yaşanmasın sakın böyle bişey dedi başka bişey demedi

Siz böyle anne olmayın en iyisi olun. maalesef annelik öyle sizin sandiginz kadar kolay değil mutlaka yanlış yapıyorsunuz biyerde. dilerim kinadiginizi yaşamayın...

Böyle bir ortamda bir ay kalmak zorundaydınız çünkü. Üç dört gün kalıp dönseniz, tadında bıraksaydınız olmazdı çünkü

Madem çocuklar anlaşamıyor huzursuzluk oluyor neden o kadar kalıyorsunuz ki?

Peki sizce bu durumu konuşmalimiyim babamla kendimi anlatarak yoksa bişey söylemeden gitmelimiyim aylar sonra geldiğimde unutulurmu yoksa aynı mı tavır olur soğukluk falan . push ; C

Tek hatalı sizsiniz. Huzursuzluk çıkarmışsınız durduk yerde. Zaten çocuğunuza kızıp hırpalamanızı hiçbir şey açıklayamaz. İğrenç bi davranış. Çocuğunuzu hırpalamışsınız. Ağlayarak odanıza gitmişsiniz babanız yine odanıza gelmiş ben kimi kayırıyorum kızım demiş. Yani onlar hep size adım atmışlar. Kötü bir davranış bile görmedim yazdıklarınızda. Rahatsız oluyorsanız gitmeyeceksiniz. Gidipte kimsenin huzurunu bozmaya hakkınız yok . push ; Pinkflambe

Baba evi bile olsa 1 ay kalmak nedir ya.

Bence fazla abartmışsınız. O an yaşarken gücünüze gitmiş hassaslaşmış olabilirsiniz ama bence babanız yeğeninizin mız mız bi çocuk olduğunu ve sizin çocuğunuzun da daha uysal bi çocuk olduğunun farkında olduğunu için kendince ara bulmaya çalışmış olabilir. Sizin çıkışınız da babanızı kırmış olabilir. Neticede siz ne düşünürseniz düşünün o çocuklar babanızın torunları. Kötülüklerini düşünmesi veya birini kayırıp birini ezmesi için hele de küçücük çocuklara böyle yapması için babanızın ruh hastası olması lazım ki öyle davranmamış. Sizin bu kadar büyük tepki vermeniz de adamın kalbini kırmış olabilir veya onu yanlış anladığınız için size karşı mesafe koymuş olabilir. Tabii ben sadece sizin anlattığınız kadarına kendi gözümden bakıyorum. Size böyle düşündüren başka şeyler varsa bilemeyeceğim

Tabiki hayır. kendimi kaybettim o an doğru da demiyorum ayrica

Asıl çocuğa zarar veren sensin. Biseyleri yedirememissin kizmissin cezayida çocuğuna kesmissin. C

K. Bakmayın ama çocuğunuza milletin icinde anne olarak siz böyle davranırsanız millet neler yapmaz. Resmen hırsınızi oglunuzdan almışsınız. Ne diye 1 ay kalıyorsunuz ki. Anne babada olsa. Misafirlikte ev sahibini bıktırmadan eve dönmek gerekir. Çocuğunuza böyle davranmaya devam ederseniz ilerde kendini ifade edemeyen, özgüven siz biri olmasını sağlarsınız. Gerçekten size kızdım

Ben kayırmanın nerede olduğunu anlamadım. Yeğeninizin karakteri o, ki belli bi yaşa kadar çocukların herhangi bi şey paylaşmaması bana çok da anormal gelmiyor. Yeğeninizden konu garip gurup yerlere gelmiş çocuğunuza kasten olmasa da şiddet uygulamışsınız, kendi travmalarınız, kompleksleriniz el kadar bebeye zarar veriyor. Terapi alsanız iyi olur

Belki sizin yaşadıklarıniz kadar değil ama hissediyorum sanki kardeşimin çocukları daha değerli bilmiyorum aynı yanlısı ikiside yapsa onu birinde görürken birinde gormuyolar ama benmki yapınca çok gorunuyo. maddi olarak babamin işlerine bakıyor kardeşim o 5 harciyosa ben 1 kızkardeşim 1. tamam bütün sorumlulukta kardesimde oda zor harcayacak elbette ama hani bizede destek verdi ev verdi araba verdi diye pozitif ayrımcılık yaptıklarını düşünmek nankörlük mu acaba babam bu yuzdenmi konuşmuyor kirildimi yada karşılıklı mi konussammi konuşsam dahami kötü olucak.. bu durumu tekrarlamak istemiyorum cocguma yaptgm haksizlgn farkndayim ama bilinçli ve isteyerek yapmadm zaten N naz70

Çocuğunuza şiddet uygulamanız kabul edilemez elbette. Ama sistematik olduğunu sanmıyorum ki kendiniz de çok üzülmüşsünüz zaten. Hepimizin sabrı nazen taşabilir. Sizin kaçırdığınız nokta şu ki çocuklar tam didişme yaşında. Yeğeniniz gayet normal. Aileniz sürekli yeğeninizin isteğini yerine getirerek doğru davranmıyor. Ama o neslin bildiği bu malesef. Siz güzelce dengeyi kurmalısınız. Kuramıyorsanız da gitmeyin çok uzun sürelerde. 1 yıl sonra geçecek bu durum ve çocuklar daha iyi iletişim kurabilecekler. O zaman bol bol vakit geçirirsiniz. Aynı şeyi kardeşimle yaşadığımız için biliyorum. Geçen sene beş gün bir aradalardı oğlum ve yeğenim, eziyet oldu bize. Ama bu yıl birlikte çok güzel oyun kurdular.

Ya çocuklar arasında olur böyle problemler, çok yaş farkı da yokmuş. Birbirlerinin gözünü oymuyorlarsa biraz bırakın. Biraz oyuncak cekistirirler, biraz birbirlerini iterler ama orta yol bulurlar. Bence siz çocuklar arasında olan şeye aşırı anlamlar yuklemissiniz. Beddua etmeler falan. Doğru demiyorum ama genelde büyük çocuğun yaşı küçük de olsa diğerine göre büyük olduğu için onun paylaşması yönünde tutum oluyor. Güzelce diyebilirsiniz. O da küçük, biraz kendi hallerine bırakalım. Sırayla oynasınlar vs. Ailenize kızıp çocuğun hiçbir suçu yokken kötü davranmaniza diyecek söz yok zaten. Evde de eşinize kızıp çocuğa kızdığiniza yemin edebilirim ama ispatlyamam. Son olarak babanızın çocuğa bağırarak kendi önünden ye dediğine inanmıyorum. Normal bir şekilde önünden ye, tabağından ye falan demiştir. Bence sizin olayları algılayış şekliniz farklı P

Ben anladım sizi anlıyorum benim babamın ailesi babaannem, rahmetli dedem falan da ayni böyle amcamın oğlunu kayırırdı x abim ve ablam bahceye inmesin derdi biz bahceye inemesdik eve çıkana kadar aglardı babaannem de bizi zorla eve sokardı. Annecim tabi o zaman dayak yanlıs bağırmak yanlış bilmiyor onu asla kinamıyorum ama dısarı cıkmak istedigimizde bize bağırır cok sinirlenirdi ben simdi insanlara hayır diyemeyen karşı çıkamayan silik bir tipim kardeşim de benim gibi. Sinirlenince ağlarım mesela tıpkı cocukluktaki gibi.. Annem simdi hep der mesela o mendeburlar yüzünden size cocuklugunuzu yasatmadım size yüklendim evlatlarımı koruyamadım kavga cıkmasın diye hep sustum. Bence başkalarına kızdığınız konularda cocuğunuza yüklenmeyin bir gün annem gibi pisman olursunuz. Yeğeninize gelince ilgiyi cok fazla alan cocuklar ne yazık ki biraz şımarık oluyor bakıcı akrabamız e biz de günde bir kac saat görüyor diye üzerine düsünce sımarık oldu parka gidince neden salıncak dolu diye ağlayıp kendini yerlere atiyor bakıci yengemiz bir kere indirmiş başka cocuğu salıncaktan cocuk agladı diye hayır dedim benimki aglamasın diye baska cocuk aglayamaz hayatı öğrensin biraz. Aileniz çok yanlış bir tutumda çok o el üstünde tuttuklari torunlari bir gün yüzlerine bakmayacak bizzat yasandi tecrübe edildi

Ben burada tek suçlu sizi gördüm. Allah aşkına 2 küçük çocuk oynuyor oyuncak verdi veya vermedi ağladı ağlamadı bunun için gidip annenize kızmaya ne gerek var? Kendi oğlunuzun kafası şişmiş siz gidip odaya ağlıyorsunuz. Orada oğlunuzun yanında olmanız lazım. Kalabalık ortam gelin de var orda niye böyle hareketler yaptınız. Her şeyin düzelmesini istiyorsanız çocukla çocuk olmayın onlar küser kavga eder barışır siz böyle yaptığınızda kalırsınız. Babanızla gidin açık açık konuşun özür dileyin kendinizin de üzüldüğünü söyleyin ama araya sınır girmesin falan diyin tatlıya bağlanır.

Evet işte bu açıdan da bakmak lazım ama ben biraz daha bilinçli davranmalarını beklerken kendim daha beter yanlış yaptım patladım neyin birikmesiydi kimbilir. T tweest

Bilmiyorum çocuğunuz varmı ama bazen mental sağlığınız sonradanda bozulabilir ben iyikide yaptım oh demedim keşke azıcık anlamaya calissaydnz

Oğlunuz şu anda ne durumda? Eşiniz nerede? Oğlunuz itilip, kakılmayı hak ediyor mu?

Bariz sizin çocuğunuza haksızlık yapılıyorbir de üstüne siz çocuğunuzu hırpalıyorsunuz bu nasıl annelik

Nokta ve paragraf kullanımı artık öğretilmiyor mu ya okullarda?

Her zaman diyorum herkes çocuk sahibi olmak zorunda değil. Anne olamayacak kişilerin sırf doğurabildiğini kanıtlamak için bu dünyaya çocuk getirmeleri yasaklanmalı. Çocuğunuza fiziksel ve psikolojik şiddet uyguluyorunuz farkında mısınız? Yazık o çocuğa, çok yazık. Hem şiddet görüyor hem annesinin olur olmaz sinir krizlerine tanık olmak zorunda kalıyor.

En büyüğü 3 yaşında iki çocuğun arasındaki oyuna büyükler dahil olup bir de olay çıkartmış çok garip gerçekten. Çocuğunuza bir ayrımcılık yapıldığını düşünmüyorum ben şahsen. Siz bir şeylere dolmuş yanlış zamanda yanlış kişiye patlamışsınız. Yanında eşi yokken bir insan mecburiyet harici neden çocuğunu alıp başka evde bir ay kalır onu da anlamam. Bir ay kendi evin dışında kimin evi olursa olsun kalmak için çok uzun bir süre. Memnun da değilsiniz madem uzatmayıp keşke kendi evinize dönseydiniz. Olan olmuş artık yanlışınızın zaten farkındasınız, kendinizi sakinleştirmeyi öğrenmek zorundasınız Gameking

he tamam bi çocuk sizde var en kıymetli sizin çocuğunuz bu nedir ya T tweest

Allah sizin gibileri anne etmesin. Üç yaşındaki çocugu kolundan tutup eğil topla çabuk diye hırpalamak ne ya. Kurban olun o masum yavruya. Hiç tahammül edemiyorum sizin gibilere

Ben ortada bişey yokken sorunmu çıkarmışim yani. yapilan şeyler ayrımcılık değilde benm husnukuruntummu. gercekten bnm psikolojim bozuk sinirlerim yıprandı ozaman fazla abarttım belkide dışarıdan bakamıyorum olaylara fazlamı anlam yüklüyorum. peki babam sizce neden böyle davranıyor olabilir?yada benmi öyle davranıyorm babam öyle tepki veriyor T tweest

Ay kardeşlerim küçükken biz de 1 aylığına memlekete anneannem ve dedemin yanına kalmaya gitmiştik. Dayak manyağı oldu çocuklar. En son annemi eleştirdim diye herkesin ortasında annem baya sert bi tokat yapıştırdı sonra havalı bi dönüş yaparak odadan çıktı 15 yaşındaydım ağlamadım oturdum öyle halıyı izledim napim Kimse kimsede 1 ay kalmamalı. Gidin görün sonra dönün evinize. Evlilikte eşlerin zorunluluk olmadığı sürece 1 ay ayrı kalması da aşırı saçma zaten. Şu memleket ziyaretleri yasaklansın. Çocuklar arasında ayrımcılık yapılması size belki çocukluğunuzu hatırlatıyor o yüzden böyle sert tepkiler veriyorsunuz. Sakinleşip daha mutlu bi anne olabilmek için birkaç seans psikolojik destek alsanız size çok faydası olur. Çünkü burada asıl eziyeti kendinize ediyorsunuz. Çocuğa zarar verip sonra çok suçluluk hissediyorsunuz aylar boyu. Şimdiki anneler çocuklarını kollarından çekiştirmiyor, zorla şunu yap diye gücünü kullanıp fiziksel eziyet etmiyor hatta bazıları sesini yükseltmemek için bile müthiş çaba gösteriyor. Hepsine çok özeniyorum. Annelik dışarıdan çok zor gözüküyor eminim yapması çook daha zordur. Ama bunu başaranlar var. Siz niye yapamıyorsunuz? Küçük çocuk gibi annem onu dedi, babam bunu yaptıların arkasına sığınmayın ve bu psikolojik sorunun üzerine giderek çözün.

Çocuğunuzun neden sınırlarını koruyamadığını hayır diyemediğini anladınız mı? G

Bence babanızın gonlunu alin oyle gidin kendinizi anlatin neden yanlis anladiginizi ufade edin bi ozur dileyin biz deprem bölgesinde yaşıyoruz dakikalar içinde kaç insan vefat etti inanın herseyin boş olduğunu kimseyi üzmemek gerektiğini ufak şeyleri buyutmemek gerektiğini çok acı bir şekilde tecrübe ettim Bi tane arkadaşım öldü ve ben ona kusmustum hiç bir zaman helallik alma şansım yok bunun için çok üzüldüm keşke dedim ama çok geç Rabbım kimseye yaşatmasın böyle bir felaketi

Peki sizce konuşmalimiyim yoksa zamana mi birakmaliyim cuma günü gitcem ve bidaha nezaman gelcem belli degil T tweest

Çocuğum ve yeğenlerim var. Ailem ayrım yapsa bile ne kendi çocuğumu döverim ne de yeğenlerime sitem ederim. Ortamın huzurunu bozan kişi olmuşsunuz. Babanız önünden yesin filan deyince mi ayrım yapmış oldu ya Allah aşkına cidden sorunlarınız varsa topluma karışmayın. Aileniz ile konuşun gönüllerini alın lütfedip.

İkiz bebeklerim var oğlum beşikte hiçbir şekilde uyumuyor, ağlıyor kızım daha uslu sessiz uyuyor sabaha kadar. Kucağımda yatıyor diye kızıma karşı vicdan azabı çekiyorum ama kucağa ikisi alınmıyor sıcaktan uyuyamıyorlar bu sefer. linç yer miyim bilmiyorum ama ben de oğlan için ağlarsa aglasin kızım da kucağımda yatsın diyemiyorum çünkü cidden çok ağlıyor. Yani demem o ki çocuklardan biri ağlayınca ister istemez sussun diye diğerinden farklı muamele yapıyoruz belki yanlıştır ama başka ne yapılabilir ki?

Kendi egolarınız yüzünden çocuğunuzu hırpalıyorsunuz. Hep böyle kendinizi kaybedince çocuğunuzu hırpalayacak mısınız?

allah o çocuğu sizden korusun. gidin tedavi olun yahu.

Belkide bilemiyorum bende hala neden bu şekilde abartılı tepki verdiğimi neden hala sakinlesemedigimi neden hep ağlamaklı olduğumu

Belkide içten içe düşünüyormusum patlamasını yasadim

Anne olmadığımı nerden çıkardınız? Hepimizin hataları oluyor olacak da... Önemli olan hatalardan ders çıkarmak, bence artık ailenize mesafe koyun ve evinize dönün, oğlunuz da siz de çok üzülmüşsünüz...

Çok haklısınız babamla konuştum gercekten ölümlü dünya böyle kırgın gitmek istemedim sağolun. arkadadiniz içinde çok üzüldüm rabbim bütün depremde vefat edenlere rahmet eylesin inşallah

geçmişle alakalı bir yaranız, kininiz varsa onu muhataplarıyla çözün. En ufak şeyde ağlayıp ortalığı yıkmayın. babanız veya anneniz çocuğunuza birşeymi söylüyor sert bir tonda anne çocuk onlar bırakın aralarında paylaşmayı öğrensinler deyin. belkide kendi çocukluk öfkenizden hareketleri yanlış yere çekiyorda olabilirsiniz.

Çocukluk travmaların tetikleniyor çünkü orada mesele senin çocukken yaşadığın şeyler. Kendi değersizleştiğin şeyleri hatırlamışsın. Çocuklar arası denge kuramıyorsam ortamdan uzaklaş. Ağlayıp bağırıp çağırmak-itip kakmak oğlunda travma yaratır. Zamanında seni itip kakmışlar, çekip almamışlar şimdi çıkmış acısı. Zaten çocuklarımız kendi travmalarımızı tetikler çocukluğumuzu hatırlatır. Muhtemelen kardeşlerinle senin aranda denge kuramamışlar o yüzden ağlıyorsun. Küserek tepki vermişler/ küserek tepkini belli ediyorsun. Ağlayarak dışa vurmuşsun yine öyle yapıyorsun. Çocuklar anlaşamadığında oğlunun elinden alıp diğerine vermek doğru değil. Alternatif bir objeyi diğerine çekici hale getirip onu verin ya da ilgisini başka yöne çekin. Bunlar basit anlatılabilecek şeyler değil, paylaşıma zorlamak doğru değil. Çocuğu istismara açık hale getirir. Önce kendin için nefes alma verme egzersizine bak. Sakinleşip tepki vermek için şart. Çocuğu bugün sen hırpalansan yarın gücü yetince o başkasını hırpalar, söz geçirme yöntemi olarak öğrenir.

Ne bu şiddet? Acilen psikolojik tedavi olmalısın, çocuğuna gerçekten üzüldüm. C

Yani iki minicik çocuk birbiri ile geçinememiş siz de ortalığı yıkıp geçmişsiniz. Siz çocuğunuza değer vermiyorsunuz ki başkası versin. Yazık çocuğunuza üzüldüm. Sizi de kıskanç, her olaydan nem kapan, alıngan ve etrafını da bu huyları ile darlayan biri olarak gördüm kusura bakmayın

Mesela ben olsam sinirlendiğimi hiç belli etmeden gel bebeğim ben sana veriyim deyip çocuğuma ekstra ilgi gösterirdim. Çocuğuma güler yüzümü ve ilgimi gösterdikten sonra fazla yükselmeden bu durumdan rahatsız olduğumu söylerdim.

Hakkım var demiyorum zaten kendimi kaybettim sadece

E kaybetme ama yani Bence alınganlık yapıp süreci yönetemeyen de sizsiniz

Evet çok haklisiniz sanırım benimde Sabrimin taştigi zamanlardı ikisininde çocuk olduğunu farklı huylar olduğunu kabul etmem gerekirdi olmadı olamadı çok üzgünüm kendimi affedemiyorum T tweest

Resmen yeğeni kıskanıp hıncını çocuğunuzdan çıkartmışsınız.

Sanırım böyle sakın karsilayamiyorum olayları. asiri tepki veriyorm sinirleniyorum oyuzdende pişman olcam şeyler yapmis oluyorm

Sizin yaptığınız ne biliyor musunuz? Çevremde biri de aynı sizin gibi, okur okumaz anladım. Etrafında kızdığı yetişkinlere bir şey diyemez, sanki onlara vurur gibi pat pat kendi çocuklarına sert davranırdı, hırpalardı. Siz de ailenize kızıp kızıp onların cezasını çocuğa kesiyorsunuz. Ama bu çok adaletsiz. O çocuk kafasını çarptığında beyin kanaması ya da travması geçirse ne yapacaktınız? Fiziksel travmadan hariç kötü de davranıyorsunuz, zorla topla demek nedir? Siz uzaktasınız, kardeşiniz aynı şehirde sanırım. Ailenizin onların bebeğini daha iyi tanımaları, kolay kabullenmeleri normal. Çünkü sık sık bir araya geliyorlar. Çocuk gibi davranan sizsiniz. Böyle yaptığınız için de artık babanız sizinle iletişimi minimumda tutuyor. Çünkü buluttan nem kapıp olay çıkarmanızdan bıkmış olabilir. Lütfen çocuğunuza kötü davranmayın. Ama ruh halim bozuk vs bahaneleri işe yaramaz. Bozuk olmayacak, öyle bir hakkınız yok. Her çocuk gibi sizin çocuğunuz da iyi şartları hak ediyor. Ona göre davranın, başka şansınız da yok.

Aile içinde muhtemelen çocukluğunuzdan yetişkinliğe kadar erkek kardeşinize sizden daha ayrı daha özenli davranildigini düşünüyorsunuz muhtemelen.

Öncelikle bi sakin olun. Davranışlarınızı kontrol etmeye çalışın siz bir annesiniz. Dünya üstüne gelse siz o evladı korumak sarıp sarmakla mükellefsiniz. Ayrım hoş bişey mi? Asla. Bi çocuk sırf uysal diye hep alttan alınması beklenmemeli ikisi de çocuk ikisi de anası babası için en kıymetli. Ben olsam babamın gönlünü almaya çalışmam. Dikkatli davransın torunlarına. Konuşmuyorsa da konuşmasın keyfi bilir. Oğluma da asla ama asla bir daha hıncımı yansıtmam. Yavrum zaten orada sizin söylediğinize göre geri planda bırakılmış bir de siz itip kakmışsınız hiç olmuş mu.. Biraz duygularınızı kontrol edebilseydiniz hem kardeşininin bebesini kıskanan abla hem de oğlunu hırpalayan ana pozisyonuna düşmezdiniz. O

İlk başlarda sizin dediğiniz gibi davrandım sanada başka bişey verelim o onun paylaşmak istemzse olmaz dedim içerde vurup aldı çekip aldı ve oğlum hep ağladı o küçük anne dedi gözüme baktı bende vuruyummi diye bende o küçük annecm sen vurma kendini koru diye ildim. erkek kardeşim seyirci oldu hep çok dahil olmadı eşi kızına kizdi ama çokta ısrarcı olmadı yani kızıp bıraktı bikac defa anlattı bıraktı anlamiyo abla napiyim dedi falan T tweest

Çocuklar huysuz olabilirler, benim oğlum paylaşımcı, sosyal, misafirlikte hiç sıkıntı çıkarmayan çocuktu. Hep diğer çocuklar sıkıntı çıkarırdı tek bi cümlemle oğlum fedakarlık yapar uyum sağlardı. Ama kıxım tam tersi ağlak, çoğu zaman paylaşmayan. O yüzden çocuklu misafirlikleri minimuma indirdim kafam rahat şuan. Sosyalleşmesinide kısmıyorum ama. Sizde biraz dişinizi sıkın yahut kısa görüşmeler yapın. Dediğiniz gibi oğlunuzun çantasını sırtından aldıracak kadarsa size de çocuğunuza da yazık.

Çocuğunuza kötü davranıyorlarsa rahatım diye gidip günlerce kalmayın. 2 yaşlı Çocuk da ağlıyor zırlıyor diyorsunuz e Çocuk bu. Sanki herkesten sizin çocuğa özel davranmalarını bekliyorsunuz, olmayınca da adı öbürünü kayırma oluyor. Bence siz kayırmaya çalışıyorsunuz. Hiç yoktan çocuğunuza sert davranıp sonra da ağlamaya başlamısınız. Maksat dikkat çekmek gibi sanki.

Siz su an yazim kurallarina takildigimizi saniyor olabilirsiniz. Kiziyor da olabilirsiniz. Ama konusurken "nokta" kullanmayi bilmeyip, Parantez ici unlem kullanmaya calisip, onu da yanlış yorumladiginiz icin baya cocugunuzu hirpalamissiniz hanimefendi. Dogru okumak, dusunce dunyanizi da gelistirirdi. Siz kimseyi dinlemeyip, sorunu ozumseyememissiniz. Sonuc, minik bir yavrunun kalbi kirilmis. Simdi isterseniz bir tane paragrafa ayirmayin cümlelerinizi, biz de kale alip okumayiz ama dusuncelerinizi paragraflara ayirin ki bir daha o yavrunun gözünden yas akmasin. Siz bizim düşüncemizi bosverin, cocugunuzun kalbini iyilestirin. Hala derdiniz yetiskin insanlarla olan tartismaniz... birakin aileniz hakli veya degil, onemli olan yavrunuz.

Ailenizle ilgili başka sorunlarınız mı var? Anlattıklarınızda bir şey yok, iki bebeğin davranışları var ortada, bir de sizin gereksiz çıkışlarınız. Ailenizin yanında gerekenden uzun kalmışsınız, bir de saçma şeyler konuşup iyice batırmayın. Güzelce teşekkür ederek ayrılın bir şey olmamış gibi. Bir daha da bu kadar uzun kalmayın

Kendinizi kaybettiniz tamam diyelim oğlunuzu başını şişmiş bir halde neden bırakıp aa oğlumu ikinci görüyorlar denilen kişilerin içine bırakıp gittiniz. Hiç normal görmedim kusura bakmayın çocuğu yaraladınız ve arkanızı dönüp gidip kendinizi odaya kapattınız hem de neden oğlumu ikinci sıraya koyuyorlAr diye. Eminim çocuk farkında bile değildir öyle bir şey varsa bile ama siz fark ettirmişsiniz maşallah. Orada yapacağınız çocuğunuzu kucağınıza alıp gitmek çok bozuldu iseniz. Kendi anne, babanız ile olan sorununuzu küçücük çocuktan çıkarmışsınız. Üzüldüm ne yalnız hissetmiştir kendini. Ne yaptım dedem kızdı, annem yere çarptı ve bırakıp gitti diye düşünmüştür.

oğlumda tabağı masatan yere attı bende sinirlenip oğlumun kolndan tutup eğil topla onları çabuk derken kafasını yere çarptı çocuk ama aşırı sert davrandım.. Bu yazıdan sonrasında asla sana hak veremiycem. Bu olaya kadar seni anlamaya çalıştım fakat yok yani. Bide üstüne sinirlendiğiniz için çocuğu oracıkta bırakıp ağlamak için başka yere gitmişsiniz. Çocukla aynı yaşta gibi davranıyorsunuz.. madem huzurunuz yok çocuğunuza ayrımcılık yapılıyor alirsin çocuğunu Allaha emanet deyip tatilini sonlandirirsin. Çocuğun kafası morarip sisecek duruma geliyor annenin şefkatine ihtiyacı varken siz bi köşede annenizin babanızın kardeş ve yegenizin tavrına ağlıyorsunuz.. once yapılanlar karşısında kendinize saygınız olsun neden duruyorsunuz.? Bende bekarken benzer şeylerle manipüle edildim evlendim ve bayramda bile gitmiyorum aileme.. önce kendinize çeki düzen verin sonra cocugunuzu herseye karşı koruyun. Bide bana ailenin ayrimciligindan daha farklı şeylerden dolayı dolmus olup bu şekilde yansitmaniz var gibi geliyor. İs cekirdek aile sosyal yaşantı artık her ne varsa.. ama ne olursa olsun 3 yasindaki bi bebeye bu halleri yaşatmaya hakkınız yok.

Tam olarak anlayamadım tepkinizi

Çocuğunuza ayrımcılık yapılmasına sinirlenip, sinirinizi çocuğunuzdan mı çıkardınız gerçekten. Bence sizin sinirlerniz bozuk. Konu ayrımcılık değil de siz patlayacak yer arıyormuşsunuz gibi geldi bana. Birincisi fazla muhabbet tez ayrılık getirir ne olursa olsun bu kadar bir arada olmak bana göre hoş değil sonuçta herkesin yaşantısı ayrı ben annemlerle bu kadar bir arada kalsam 3. Dünya savaşı çıkar herhalde. İkincisi çocuğunuza yapılan bir ayrımcılık göremedim ben. Ki olduysa bile bu kadar kıyamet koparmak yerine gayet normal bi şekilde çocuğunuzu korusanız zaten etrafınızdakiler de dikkat eder hareketlerine. Misal bizim kedimiz var biz kedimizin sevmediği şeylere karşı çok hassassızdır. Kedimiz misafir çocuklarından hiç hoşlanmaz. Görümcemin çocuğu da kedimizle oynamak için can atar. Ben kedimin hoşlanmadığını ve çocuğun yaklaşmasını istemediğimi çok net bi şekilde söyledim görümcem başta alındı bi kedi için diye ama onun için kedi olabilir benim için evlat diye çizgimi çizdim. Şimdi geldiği zaman çocuğunu kendi uyarır kediye yaklaşmayacaksın diye. Bu en basit örneklerden biri. Yani siz ailenize verdiğiniz önemi değeri dışarıya göstermezseniz anne babanız kardeşiniz bile olsa hor görme hakkını kendileride görebilirler.

Başka sorunumuz yok sanirim ben psikolojik olarak farklı bı durumdaydım busefer bilmiyorum belkide dedgnz gibi ben abarttım T tweest

Bilmiyorum fazlamı alınganlık yapıyorum. bi çocuk ikna oluyor diğeri ısrarla istiyor ağlıyor diye salıncaktan birini inidirp diğerini bindrmek normalmi?ee bu susmuyor napalim. cocugun sirtndaki çantayı bile kandirarakçıkartıp diğerine takmak.. yada sebepsiz biri diğerini hep iterken cimciklerken vururken oğlm o küçük deyip hep birini aglatmak

Herkes anne baba yapabiliyorsa siz neden anne babanıza anlayışlı olmadınız? Size tepki gelince hemen anlayış bekliyorsunuz ama ailenize karşı en baştan sakince uyarı vs yapsaydınız olaylar başka olurdu belki.

Gerçekten cok şacmasiniz ya Allah'ım Gameking

Burda hic paragraf kullanmayan ogretmenlerle karsilasti bu gozler.

Evet düzenli olarak kime kızsam neye canım sikilsa çocuğuma bağırıyor dovuyorum eşime kızıp oğlumu itip kakiyorum. ispatlayip rahatladysanz ne mutlu bana. sagolun yorumunz için.

Daha öncede kaldım uzun. bukadar uzun kalmamı ailem istiyordu gitme bı hafta 10 günlüğüne gelme bişey anlamiyoz falan diye hatta bu şehre taşınmam şehir dışındada yasamamam için tayinimi aldrmaya çalışıyordu babamla kardeşim. sanirim ben çocuğuma biraz verdiğim kıymeti göstermedim gosteremedm ailemn yanında onyuzden de böyle davraniliyo olabilir. yanlis yaptysa kızdım ağladı diye istediğini vermedim sıra büyük küçük kavramıni anlamasada uygulamaya anlatnaya calstm yigenm gibi saldm çayıra yapmadm diyede olabilir bilemiyorum. hirsimi alamadm cocugumdan çıkardım vicdanım her an sızlıyor anlatamam ne yapsam bilemiyorum T tweest

Çocuk sizin stres topunuz değil. Kendi ailenize mızmızlanıp hıncınızı küçücük çocuklardan çıkarmaya çalışmışsınız. Mental sağlığınız yetmiyorsa doğurmayın ya.

Konuda ki tek sorunlu sizsiniz, çocuk bunlar kavgada ederler sorun da yaşarlar kaldı ki bunlar olmamış bile, insanın yeğeni evladı gibidir. 2 yaşındaki her çocugun sahip olduğu özelliği tek yegeninizde varmış gibi davranmanız saçma, gelin size iyi katlanıyor sıkıntılı bir görümcesiniz. Kızımla yeğenim her yanyana geldiğinde evim ev olmaktan çıkıyor hem çok kavga ederler hemde birbirlerinden asla vazgecmezler, bizim yerimizde olsaydınız kesin tüm aile birbirine girip küsmüştünüz. Çocukları rahat bırakın

Aslında konuşmak istiyorum ama çok doluyum ağlarım kendimi tutamam diye kaçıyorum yanlarndada fazla oturmuyorum

İki yas ile üc yas farklı ama. İki yas çok daha ben merkezci. Kizim baskalarının oyuncağina bile benim diyor. Ben oyle anlarda ya o paylasilamayan oyuncagı kaldiriyorum ya da sirayla diyorum. Salincakta parkta falan sida olayinı oturttum mesela iyi oldu. Kayirma goremedim pek ama sizin çocukluktan travmaniz var galiba bizde de abim kayirıldı ve sizi anliyorum. Ama çocuk kafasinı vurmus ilgilenmek sarilmak yerine baska odaya gidip aglamak. Kendinizi ifade edemeden surekli anlamsız cumleler kurup ortami terkedip aglamak falan lise yaslarında olan sryler ergenlik olmuş. Kendinizi daha anlasılır ifade edin ailenize karşı. Çocugunuza kötü davranan siz olmussunuz ama zaten uzgunsunüzdür üzerinize gelmek istemem ama tatili kısa kesmekte fayda var onalr sizden bikmistır siz onlardan 1 ay uzun bir süre aile yani için bile KoyuGri 🐥 Üyelik

En azından üzgünsün. Bundan sonra hareket et. Zaten genelde ilk torunlar bir tık daha sevilir demeyim de daha bi farklı oluyor. Ama artık ailem değilde çocuğum diyebilmelisin. Çocuğa zarar verdiğin her ortamdan uzaklaş bence. Böyle daha iyi mi sanki. Abin annen rahat rahat uyurken siz vicdan azabı yaşıyorsunuz. Gittiğinizde gerçekten bu kadar çok kalmayın 1 ay çok fazla ne olursa olsun. Benim kızımda ablamın oğlundan küçük. Bi oyuncak tartışması olduğunda biz direk oyuncağı ortadan kaldırıyoruz. Ki kızımda küçük yani ama dediğiniz gibi bakışlarından hissediyorum bende hangi oyuncağı istediğini. Bende buna benzer bir durum yaşadım. Annemler oturmaya çağırdığı zmn bi çoğuna bahane buluyorum artık. Kızım mutlu olsunda kimse umrumda değil. Sizinde böyle olsun. gelmiykr kalmıyor diye Üzülen biraz dönüp bakıcak neden böyle olduğun B

Eşinizin de sinirleri alınmış sanırım çocuğun alnını morartmışsınız verdiği tepkiye bak.

Ona buna sinirlenip çocuğunuza bağırıp hırpalamaya hakkınız yok. Şu konuda en suçlu sizsiniz en masum o iki çocuk.

Önce siz oğlunuza değer vereceksiniz sonra öbür insanların değer vermesini bekleyeceksiniz. Kusura bakmayın sizi eğleyemeyeceğim, oğlunuza inanılmaz derece de üzüldüm. O halini düşününce kalbim acıdı. Madem tahammülünüz yok ya gitmeyin devamlı rahatsız olduğunuz yere ya da saçma sapan kıskançlık triplerine girmeyin. Dünyaya getirdiniz diye sahibi misiniz? Her istediğinizi yapamazsınız.

Sadece aciz insanlar kendinden savunmasız masuma şiddet uygular. Gücünüz yetiyorsa kendi çapınızda birine uygulayın şiddet. Allah o masumun hakkını sorsun. Nasıl vicdanınız el veriyor yab

Kusura bakmayın noktalama işaretleri şu sıralar dikkat edebilecegim son sey

Hepiniz sağolun yorum yazan herkes en kötü en deli en hasta benim çocuğum sanrsnz hergun dayak yiyor eziliyor. vicdan azabı çekip bıraz kendime gelmek için içimi açtım bin pişman oldum. bi olayla ne annrligim kaldı ne başka bişey hepiniz çocuğuna bagrmadan kizmadan elinden kolundan tutup cekistrmeden kendinizi her daim iyi hissederek çocuk buyutuyorsunuz mukemmelsinz anladım teşekkür ederim gerçekten

Normalde ailemden uzakta yaşıyorum 1 çocuğum var memlekette bı ay kadar annemlerde kaldım çok rahattım ufak tefek şeyler dışında sorun yoktu ama bı iç huzursuzluğum vardı bu sefer sebebini bilmiyorum. erkek kardeşimin benim oğlumdan 9 ay küçük kızı var oğlum 3 yaşında, onlarda sürekli ben varım diye geldiler. yigenim asla paylaşmayan herşeye mizildanan o benim diyenn kenidisin olmayan şeyleri bile ağlayarak almaya çalışan bı çocuk benim oğlumda elindekini veren paylaşan bı çocuktu bu yüzden sürekli ufak ufak pürüzler çıktı ben daraldim belli etmeye çalıştım söyledim. o ağlıyor istiyor diye hep oğlumu ikna yoluna başvurdu annem kendince kayirmadgini düşünüyor bikac defa yükseldim hep oğluma kızdım bağırdım çocuğa suçsuz yere. kizinca bana kizdi annem bende ona annaneme kiziyosunya sen inşallah ondan daha beter olursun tepene çıkar kardesimde karisida torunlarinda dedim bende izliycem seni ozaman bana hiç gelme dedim ağladım girdim odaya yattım oğlumla neyse sonra bu olay tatliliga bağlandı baglanmasada öyle gibi oldu ama çok bişey değişmedi. sonra bayramda 3 gün ailemin yanına geldim yazlıktalardi kardeşim gelinimz falanda var otururken çocuklar bişey yiyorlardı babam oğlum yigenmn tabağından alıyor diye ona kızdı sesini yükseltti oğlumda tabağı masatan yere attı bende sinirlenip oğlumun kolndan tutup eğil topla onları çabuk derken kafasını yere çarptı çocuk ama aşırı sert davrandım çocuğa erkek kardeşim napiyosun sen çocuğa dedi elimden aldı ben söylenmeye başladım bu ailenin tek kötüsü benim ikiside çocuk ikisinede ayni davranin ozaman bu ne boyle diye bisuru şey söyledim ağlayarak içeri girdim. annem babama ne kayiriyosun niye bagrdin çocuğa dedi babam oglumm elindekini yesin dedim bişeymi dedim saçma sapan konuşup canımı sıkmayın falan diyordu duydum içerden. ama ben ağlıyorum sinirim bozuldu oğlumun kafası şişti morardı annem kızkardeşim falan ona bakıyorlardı babam içeri geldi ben kimi kayiriyorumm kizimmm dedi cevap vermedim ağlıyodum çünkü. erkek kardeşmler bı saat sonra bı bahane bayramlaşmaya gtcez deyip gittiler. annemle erkek kardeşimle hatta gelinimzle bile tatlıya bağlandı mevzu yada üstü bı şekil kapatıldı ama benim içim hala çok dolu. sadece babam o günden sonra benimle neredeyse hiç konuşmuyor çay veriymmi diyorum ver kızım yada susuyor benden istemiyor. oyle kapıdan içeri giriyor yanımdan geçiyor ben bişey demiyorum oda demiyor. oglumla eskisi gibi oynamıyor çok üzülüyorum nasıl düzelir bilmiyorum çok doldum

Aileniz normal davranmış anormal davranan sizsiniz kusura bakmayın. Neredeyse yaşıt iki çocuktan bahsediyoruz, oyuncak kavgası ederler 5 dakika sonra birbirlerine sarılıp uyurlar. Sizin bence ailenizle ilgili bilinçaltınızda başka bir sorun var onu bulup çözmelisiniz.

Suç hiçbir zaman çocuğunuzda demedik ki hala alınganlık yapıyorsunuz. İnsanlar yaptığınız yanlışı eleştirdi. Geçmişin öfkesini ondan çıkarmışsınız. Ortamda sürekli sinirli ve alıngan takılmışsınız. Belki dedikleriniz de haklisiniz diğer çocuk yaramazsa sürekli sizden fedakarlık bekleniyor ama yapmak zorunda degilsiniz. Örn vereyim Çantayı mı istiyor VERME o ortamdan çantayı yok et arabaya at odaya koy. Agliyorsada annesi sakinleştirdi. Sizin hatanız hem veriyorsunuz hemde içten içe benim çocuğumu ayırıyorlar diyorsun.

Evet çok haklisiniz tepkim çok aşırı oldu kırgınlık kizgnlik psikolojik durum biraz karmaşıgim. Salon Kadini İki boncuk gözlünün annesi 😗 Anneler

Bence babanızın gönlünü alın. Bir kek yada sevdiği tatlıyı yapın. Onu çok sevdiğinizi filan söyleyin. Ben sevdiğim insanlara küs kalamam. Gidip de dönmemek, dönüpde bulmamak var demişler.

Bir olayla yaşanan kötü bı olayla bı insanı tamamen analiz etmek nekadar doğru acaba. ben doğru yaptım iyi yaptm demiyorum sağolun yinede yorumunuz için nedeym

Diğer çocuk huysuz olduğu için anlık tepkileri olabilir ama sizin çocuğunuzu üzme gibi bir hakları yok. Ama diyelim çanta çıkarılırken engelleyip hayır o oğlumun sana da annenler alsın diyebilirsin. Net sınır çizin ses tonu ciddi ama bağırmadan ağlamadan. Sürekli etrafta kayırıyorsunuz diye ağlarsan haksız ve alıngan olursun tepkilerin net olsun. Sizin çocuğunuz bunları yaşarken kardeşiniz ve eşi ne yapıyor?

İstemeyin bencede. O zaman daha çok problem olur diye düşünüyorum. 1 hata yapmışsınız ama en azından farkındasın ve çok üzgünsünuz bu belli. Çocuk olunca kimseyi kafaya takmıyorum ben eşimi bile