Şimdi şöyle mesela konu sahibi kız kardeşinin okumasına destek olmak isteseydi ancak sevgilisi karşı çıksaydı yerden yere vururduk nasıl sevgili yardımı engeller diye. Konu sahibinin ise durumu farklı. Düşünün kızınız uzun aradan sonra yurtdışından geliyor, normalde annenin favori yemekleri pişirmesi gerekirken yok kardeşini niye gezdirmedin, nasıl 30 dakika kahveye çıkarsın diye laf yiyor. Yani konu sahibi 7/24 kardeşin başında dadılık yapıp yaşamını adamazsa vicdansız oluyor. Kardeşi dil kursunu bahane edip vizenin çok ötesinde belki de yasadışı konu sahibinin yanında kalmak istiyor, konu sahibinin başı polisle belaya girer mi düşünen yok. Konu sahibi neden bedava işsiz kardeşe bakmalı düşünen yok. Yeter ki kız kardeş mutlu olsun. Bu kadarı konu sahibine haksızlık. Tabi beklentiler bu kadar yüksek olup devamlı aile memnuniyetsizlik dile getirdiği için de sert çözümleri öne sürüyoruz. Konu sahibi bu kadar yardım göndermişken devamlı anne babası tarafından üzülüyor. Nereye kadar çekecek?

En güzeli uzak durman. Canını sıkma. Herkes kendi hayatından sorumlu. Net olun çizginizi belli edin sinirlenmeyin ve üzülmeyin..

Ailem beni okuttuğu için karşılık bekliyor demişsiniz. Anne babanız kusura bakmasın ama bi zahmet dünyaya getirdikleri çocuğa gelecek sağlayacaklar. Bu bir lutuf değil mecburiyet. Ayrıca siz de kimseye annelik yapmak zorunda değilsiniz. Bunun içinde vicdan yapmanıza gerek yok. Bir kötülüğünüz olmadıysa ortada vicdan yapacak bir şeyde yoktur zaten. Taviz tavizi doğurur asla taviz vermeyin. Malesef bazı aileler almaya doymuyor sürekli istiyor ve sonu gelmiyor. O yüzden yolu ayırmak kısa vadede zorlayıcı olabilir ama uzun vadede ruh Sağlığını açısından en iyisi olacak. Eğer siz buna bi dur demezseniz sizde sağlam bir psikoloji kalmayacak ve bu iş, evlilik vs her alanda size zarar verecek bir hal alacak.

Bencil olan anneniz kardeşiniz aileniz keşke gelmeseydiniz gerçekten ömrünüzü yer bitirirler hrr şikayette anneniz size gelecekse ohooo

Annenize allah vicdan akıl fikir versin P

Ne kadar fedakarlık geçip giden hayat... seneler sonra boşuna olduğunu görüyorsunuz kendi hayatınız için bencil olun brook Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kardeşinin sorumluluğunu almak zorunda değilsin. İçin rahat olsun. Sen nasıl ki tırnaklarınla kazıyarak bir yere gelmeye uğraşıyorsun kardeşin de bunu kendi için yapmalı. Yapmıyorsa kendi bileceği iş. Ailene karşı açık ol. Bir kere konuş, net konuş, sınır çiz ve sorumluluğu almayacağını söyle. Bu kördüğümü başka türlü çözemezsin. Varsın vicdansız desinler. Kardeşinde ufacık bir çaba görsen zaten desteklerdin.

Konunuzu hatırlıyorum siz bayağı kararsız kalmıştınız acaba kardeşimi kabul etsem mi diye. Türkiyeye gelmeniz tek yönden iyi olmuş, ailenizin siz ne yaparsanız yapın memnun olmayacağını vicdansız diyeceğini görmüş oldunuz. Zira kardeşinizi kabul etseniz bile sevgilinizle Starbucksa gittiğiniz anda kardeşiniz şikayet edecek aynen bugün duyduğunuz lafları duyacaksınız. Her türlü "vicdansız " olacaksanız verilecek karar belli. Sizin durumunuzun yurdışında resmi adı var, "parentification" ve çocuğa eziyet kabul ediliyor. Kaynakları araştırın yalnız olmadığızı hissedeceksiniz.

Ben diğer konunuzdada size hak verdim Anne babanız baş edemedikleri sorunlu çocuğu evin mülayim, çalışkan, sessiz kızına kakalama derdindeler. Geçmişte sizi okutmaları minnet duyulması gereken birşey değil bu ebeveynlerin zorunlu yapması gereken vazifeleridir. Manipule edilmeyin net tavrınızı koyun gerekirse gemileri yakın çünkü sınır çizmezseniz kardeşinizi bir kambur gibi sırtınızda taşıyacaksınız ve o asla bunu takdir etmeyecek... -EarthLing- ben Can nedir şimdi bildim... Anneler

Ben istemiyorum yanimda evim durumum musait degil diyip resti cekeceksin baska yolu yok. Acik kapi birakirsan daha cok ustune gelirler

Arkadaşlar herkese merhaba. Geçen konumu okuyanlar bilir, sonlara doğru dayanamayıp kavga edip ban yedim. Okumayanlar için: Kardeşimin benimle aynı ülkeye taşınmasını istemiyorum Bugün yepyeni bir sorunla ve bezmiş bir halde karşınızdayım. Kız kardeşimin 18 yaşına girmek üzere olan, çabalarımıza rağmen okumayan, evde bütün gün sadece yatarak geçiren ve yediği tabağı bulaşık makinasına bile koymaya tenezzül etmeyen bir çocuk olduğunu yazmıştım. 6 ay kadar önce de intihar etmeye çalıştı ve hastanelik olduk. Annemin karşısında ağlayarak yalvarmasına rağmen psikolojik tedaviye devam etmediğini ve böyle bir çocuğu benim erkek arkadaşımla yaşadığımız ülkeye göndermeye çalıştıklarını söylemiştim. Ben bu süreçte sürekli ebeveyn rolü verilen, bir taraftan kendi hayatını kurmaya çalışan büyük çocuktum. Şu an tez döneminde olduğum için ülkeme döndüm 1 aylığına evde daha rahat yazarım diye ama DEMEZ OLAYDIM. Ben kardeşimi gittiği her yere götürmek zorunda olan, sürekli onunla ilgilenmek zorunda olan ve arkadaşlarımla baş başa bir kahve içemediğim bütün gün evde tez yazdığım için SUÇLANDIĞIM bir haldeyim şu an. Ne zaman duş alsam "nereye gidiyosun ben de geliyim" diyen bir kardeş düşünün. Dün sevgilim yarım saatliğine aşağı insene kahve aldım dedi. Yarım saat indim diye kardeşim arkamdan "ablam beni götürmedi, beni istemedi" demiş. Annem eve çıktıktan sonra kardeşin böyle böyle dedi diyince, ben de sinirlenip "ee bana neden söylüyorsun anne? sevgilimle yarım saat kahve içtim diye vicdan azabı mı çektirmeye çalıştın?" dedim. Cevabı "senin vicdanın var mı ki" oldu. Ben artık çok yoruldum. Çok yoruldum. Bunlar yüzünden yurt dışına gidince terapi almaya başlamıştım. Bütün ilerlediğim yolu başa döndüm birkaç hafta içinde. Ben ne yapacağım allah aşkına. Ben çalışkan, uslu aklı başında, emeğiyle okuyan hayat kurmaya çalışan biriyim diye mi onların deyimiyle "sorunlu" olan çocuğun sorumluluğunu almak zorundayım? Ailemin afedersiniz ama ağzına s. çan, evde oturup para yiyen, hayırsız bir evlat olmadığım için mi bu eziyeti çekiyorum? Ben daha 27 yaşında neden doğurmadığım bir çocuk için bu kadar uğraşmak zorundayım? Neden bana rahat verilmiyor bu evde NEDEN NEDEN... Ben mi çok bencilim lütfen söyleyin bana...

Siz üniversite eğitiminizi Türkiye'de tamamlamamış mıydınız? Özel üniversitede mi okudunuz; aileniz bu yüzden mi "kardeşini de sen okutursun vb" diyorlar? Şu anda onu da aynı koşullarda okutacak maddi güçleri mi yok? Ailenizin kardeşinizin henüz kazanmadığı okul üzerinden, plan yapmalarına anlam veremedim. Üniversite sınavına girdi mi kardeşiniz?

Aynını yaşadım kaç kez artık akıllandım hiç uğraşmıyorum. Beni evladın olduğum için seveceksin çocuklarına bakmak zorunda değilim deyin görmezden gelin. Kendi hayatınıza kariyerinize odaklanın ailenizle aranız hep limoni kalıcak ama siz hep iyiki diceksiniz B bafelix

Son derece haklısın sen yine ablasin şükret ben kız kardeş olarak çok benzerini yaşadım her fırsatta ablami taşımam istendi ve yapmazsam vicdan yapmam için ellerinden gelenleri yaptılar. Ustelik ablam beni hiç bir arkadasimla paylasamadi ve üzerimde baskı uyguladı. ben ayakları üzerinde durmaya çalışırken onun herşeyi ailem tarafından karşılandı ve benim üzerime sürekli onun yükleri bindi. aramizda üç yaş var. ortaokulda sınıfta kaldi ve bir sene ara verdi sonra ben tekrar okumak istiyorm dedi ve babam benimle aynı sınıfa verdi. tum kitaplarımızi ortak kullandık hiç bir arkadasimla aynı sırada oturamadim ablamla oturmak zorundaydım. ablam biraz saf ve capkindi. ailem sürekli okulda ablama sahip cikmam için bana baskı yaptı. ablana sahip çık yanlış yapmasın diye sürekli onun yanlış hareketlerinden beni sorunlu tutup kizdilar. kimse ile arkadaş olmaz hemen kavga ederdi anneme beni şikayet eder benim onu disladigimi kendi arladaslarimla gezdiğimi söylerdi annemde bana sadece ablan senin arkadaşın kimse ile görüşmeye çeksin diye kızar ve bagirirdi. Hoslandigim kişileri kıskanır onları kendine ayaralardi. buna çok uzuldugum halde bile bile yapardı. Evlendi de kurtuldum. bu sefer eşine aynı zorluklari yaşatıyor adamın erkek arkadaşı yok çünkü yasakladı. cok zor bir insan ve kimse dogurmadigi çocuğun sorumluluğunu alamaz. Anne babalar siz kardeş olsun diye doguruyorsunuz anne baba sizsiniz kimsenin üstüne bu yükü yukleyemezsiniz girlinred

Ayy böyle bir kardesim olsa bi kasik suda bogardim vallahi iyi bana denk gelmemis sabirli insan degilimdir böyle seylerde. Kardesin acik acik seni cekemiyor yani birde üstelik ilgi görme hastaligi var sende kaplan gibi sesi cikarmak yerine neden susuyorsun ki. Sustukca tepene binmesin tatile gitme imkaniniz yok mu ya hazir trye gelmissin cikin antalyaya veya izmire ne bileyim biraz kafa tatilinizi yapin erkek arkadasinizla veya tek basina da gidebilirsin sakin kafayla tezini hazirlarsin. Arkadaslariniz varsa da bulusun veya sakin cafelerde tezini hazirla hic kardesiyle ilgilenme cocuk degil o bi zahmet. Kardesin pesinden geliyorsa atla taksiye alma arabanin icine hemen kac seni takip edemicek. Kararsiz kalmistin ya alsammi diger ülkeye diye sakin alma bunlar fragman yani kardesine degilde seni türlü türlü suclar bu anne babalar Allah yardimcin olsun kuzum Cicek

Zor bir durum. Aileniz ileri yaşta galiba. Sizden yardım beklemeleri normal ama bu medet umma durumuna gelmiş. Kardeşinizin psikolojik sorunları var anladığım kadarıyla. P

Babasının küçük çocuğu yurt dışına dil okuluna dahi gönderecek kadar maddi gücü varmış. Konu sahibinden maddi yardım beklemeye hakları yok. Kardeşini de aman ablası bakar olmadı diye düşünerek doguramayacaklari için manevi yardım bekleme hakları da yok.

Bencil değilsiniz haklısınız, anne baba varken sorunlu kardeşe bakmak sizin sorumluluğunuz değil. Ha gereken yerlerde destek olmuşsunuzdur zaten vaktiyle bu sebeple de muhtemelen gerisinin de sizin halletmeniz gereken saçma bir tavıra girmişler. Pek çok ailede bu var malesef evde başarılı ve sıyrılmış biri varsa ondan kurtarıcı olması beklenir hatta zorunlu tutulur. Zorla elde ettiğiniz her imkanı geride kalan için feda etmeniz beklenir. Bunlara kesinlikle kanmayın yoksa elinizdekinden de olursunuz. 18 yaş küçük bir yaş değil. Çoktan sorumluluk sahibi olunmasını öğrenilen bir yaş. Eğer kardeşiniz sorumluluk almıyor ve kendini salıyorsa, psikolojik problemleri varsa abla olarak yapabileceğiniz tek şey tedavisi için elinizden geldiği ölçüde destek olmaya ve teşvik etmeye çalışmaktır. Ama siz annenizin vicdan azabı çalışmalarına inanıp da kardeşin sorumluluğunu alırsanız o kardeş asla toparlanmaz ve ömrünü size yaslayarak yaşamaya devam eder, olan onca emekle sıyrılabilmiş size olur. Bunları annenize de net anlatın, ister anlasın ister anlamasın ister söylensin sövsün. Görmezden gelmeniz gerek. Kesinlikle vicdan yapmayın bu sadece sizin değil kardeşinizin de iyiliğine. Siz kimseyi terk ediyor değilsiniz ama insanların kendi ayakları üzerinde durmayı sızın gibi öğrenmesi gerek kimse kimseyi bir ömür elinden tutup yaşatamaz

Vicdan azabını başkası size çektiremez, vicdan azabını kendiniz çekerseniz cekersiniz. Ben çekmiyorum mesela, size de tavsiye ederim. Yarın siz bu konuda sorun yaşarsanız başkası vicdan azabı çekmez hem. Boşuna salak kafam dersiniz.

Anneniz ve babaniz gercekten cok vicdansiz insanlar. Hayatinizi kurmaya bakin. Kardesiniz onlarin sorumlulugu!

Bu senin değil ailenin sorumluluğunda. Kendine yüklenme ve kendi hayatın için yönünü çiz bence bir an evvel git. Kardeşine maddi manevi destek olacak kişi anne babası, psikolojik tedavi falan bir şekilde çözüm bulacaklar. Vicdanına oynayıp seni manipüle etmelerine izin verme. Ben kendi kardeşine bakmış ve pişman olmamış biri olarak söylüyorum, bana annem ve kardeşim böyle yapsalar zorla sorumluluk atmaya çalışsalar bulursunuz beni derdim. Ailen de olsa insan kendini kullandırtmamalı, anneyi de kardeşi de özür dilerim ama hiç masum artniyetsiz bulamadım. Kendini düşünerek hayal et, kardeşini sen doğurmadın. KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Bizim toplumda küçük olan şımartılıyor, benim annem de küçük kardeşimizi hep ayrı kollardı. Tamam hep hastaydı, astımı, her şeye alerjisi vardı. Annelik içgüdüsü zayıf olanı kolluyor güçlü başının çaresine baksın diyor. Biz hep kızardık ayrım yaptığını söylerdik, her şey kardeşime göre ayarlanırdı, koca adam olduğunda bile annem aman alerjisi aman astımı tutar diye dört dönerdi. Ama ne oldu kardeşim lenfoma teşhisi konduktan 6 ay sonra vefat etti hem de 30 yaşındaydı daha. Kardeş acısı geçmiyor arkadaşlar. O yüzden bırak ne hali varsa görsün demek o kadar kolay olmamalı. Ondan önce babam vefat etti, insan babasını özlemez mi özler. Ama tesellisi var, evlendiğimizi torunlarını gördü gözü açık kalmadı diyorum. Ama kardeşimin milyon tane planı vardı hayatla ilgili. Evet anne baba bir yerlerde hata yapmış ve hakları olmadığı halde konu sahibine çok yüklenmişler. Bizde devlet kontrolü yok aileler ne kadar eğitirse o. Anne baba bilinçsiz cahil olunca kendini kurtarabilen kurtarıyor ama içinde olmayan da konudaki genç gibi safi zarar oluyor. Ne kendine ne çevresine zarardan başka bir şey getirmiyor. Yalnız ben önceki konusunda da yazdım. Yurt dışında böyle boş beleş tipleri 5 dk rahat oturtturmazlar. 18 yaşına gelmiş herkes başının çaresine bakmayı bilir. Mesela bu kız böyle bir çevreye gitse, yaşıtlarının her işini kendilerinin hallettiğini görse belki kımıldanabilir. Eğitimli kültürlü kendi parasını kazanan gençleri görünce bir acaba gelebilir kendisine. Ben son bir şans verin yazmıştım. Zaten kurs için süreli öğrenci vizesi verilir, tutunursa tutunur yoksa da ben üstüme düşeni yaptım bitti artık denir yallah geri gönderilir. Yine de konu sahibinin kendi bileceği iş ama anne babasına olan sitemini kinini bir kenara bırakıp son bir deneme yapmasını tavsiye ederim. Kazanmak zor kaybetmek kolay. Kuzen akraba vs olsa sana ne hiç karışma derim ama kardeşe son bir şans verilebilir.

Hayır, hiç de bencil değilsiniz. Böyle şey mi olur? Başınıza atacaklar, sonra bir şey olduğunda sizden bilinecek. Abla olabilirsiniz ama bu ebeveyn olmak zorunda olduğunuz anlamına gelmiyor. Ama hep böyle olur ya. Genelde ses çıkartmayan, her şeyini kendi halleden evlatlar hep böyle muamele görüyor.

Sizden tam olarak ne bekleniyor kardeşinizle ilgili? Neler yaptınız şimdiye kadar? Ne zamandır evden uzaktasınız?

Ünide evden gittim yıllar önce. 2021de kiralar çok artınca aile evine döndüm. O sırada kardeşimin psikolojik problemleri başladı. Binbir emekle burs kazanıp yurtdışına gittim. Ordan her istediğinde para yolladım. Telefonla arardım hiç açmaz ne zaman para isteyecek arar. Şimdi bu çocuğu yanıma yollamaya çalışıyolar. succulentaski

Şu yüzden mi bu yüzden mi diye sormuşsun ya. Hah evet işte o yüzden. Sorumluluk atmak hoşlarına gitmiş E

Uğraşmak zorunda değilsiniz. Konuşmak ve görüşmek zorunda da değilsiniz. Ben görüşmüyorum bir zararını da görmedim. İntihar etmek istiyorsa edebilir, ben tehditle iş yapacak biri değilim. Neden kafanıza taktığınızı pek anlamadım. Ders olmuş oldu bir daha 1 ay gelmezsiniz, senede bir 3 4 gün aile ziyareti yeter bu aileye.

Üç kızım var 20/17/10 yaşlarında Her birinin elbette ki başarıları iyi olduğu alanlar farklı farklı Ben anneleri olarak en çok şuna dikkat ederim Bir çocuğumun diğerinden sebeb maddi ve manevi hiç bir sıkıntısı üzüntüsü hak kaybı olmasın Ebeveynlik tam olarak budur Siz kendi kurduğunuz düzeni koruyun ve bundan dolayı da suçluluk duymayın

Çekin gidin. İnceldiği yerden kopsun. Sakın kardeşinizin sorumluluğunu almayın.

Böyle olduğunu bile bile neden döndün. Hele de kardeşini yollamak isterlerken.

Kardeşin yurt dışına seninle geldiğinde başına birsey gelirse bütün suçu senin üstüne yıkarlar. Bakmadın, ilgilenmedin, zaten isteksizdin vs vs. O yüzden kardeşini asla kabul etme, psikolojin içinde evine dön

Çocukların sorumluluğu anne-babaya aittir. Belli bir yaştan sonra da her birey kendinden sorumlu. Kendini düzeltmeye calısmıyorsa bu yine anne baba ve kardeşinizin sorunu. İntihar mı edyor, çalışmıyor mu istedğini yapabilir. Aileniz ile acık ve net konusun kendileri yetiştiremediğü cocugu sizin yanınıza gönderemez. Ben bu sorumlulugu alamam isterseniz kendiniz de gelin cocugunuzun yanında olun deyin geçin bu ne ya

Annenle baban çeksin o vicdan azabını. Siz kurtarıcı mısınız? Anası mısınız? Babası mısınız? Yüklemişler sırtınıza bir rol debelenip duruyorsunuz. Sizinde bir hayatınız var. Tabii ki kardeşiniz iyi olsun ama o iyi olsun diyede kendinizi ateşe atmayın. Milletin psikolojik rahatsızlıklarının ceremesini çekmek zorunda değilsiniz. Elinizden geleni yapıyor musunuz? Vicdanınız şuan rahatsa hiç arkanıza bakmayın. Öbür konunuzda neden tartışıp ceza aldınız bilmiyorum bence çok haklıydınız istememekte. Kesinlikle de gelmesine onay vermeyin. İlla gelecekse ayrı hayatlarınız olsun. Annenizle babanız sizi dünyaya getirdiyse okutacaklar bana çok masraf yaptılar diye kendinize yüklenmeyin lütfen. Güçlü durun ki onlarda size bu kadar yüklenemesinler.

Manevi yardım bekleme hakları yok mu... bu sitedeki aile mefhumunu benim anlamama imkan yok galiba.

Tez yazmak icin aile evine gelmek sacma degil mi? Tek basiniza rahat rahat yazmak varken niye Turkiye'ye geldiniz? Bana cok yersiz geldi bu hareketiniz.

Keserim iliskimi oyle aileyle. Zaten kuryarmissin kendini. Onume bakarim. Hic vicdan falan da yapmam. Bi sinir krizi lazim sana. Biraz korksunlar.

"Doğurup başıma atarken sen çok mu vicdanlı oluyorsun? Kendi doğurduğunu zapt edemeyip benden medet umuyorsun, sonra iki çocuk büyüttüm diye ağlama sağda solda seni rezil ederim. " derdim, böylesine ağzını büzmeye hiç gerek yok, laf sokmayı bilen yemeyi de bilecek.

Neden kendinize dert edip birde kendinizi sorguluyorsunuz? Ne düşünürlerse düşünsünler. Madem iyi gelmiyor size dönün geriye. Sizi ne tutuyor? Giderkende içinizdekileri söyleyin. Anlamazlar ama önemi yok siz söylemiş olursunuz.

Bana o kadar vicdan azabı çektirdiler ki. Babam da annem de maddi olarak bana üni okurken çok destek oldu. Meğer kendilerine yatırım yapıyolarmış. Şimdi annem diyor ki kardeşini de sen okutursun.

Kardeşim bir daha kendine bir şey yaparsa ben yeterince ilgilenemedim diye mahvedeceğim kendi kendimi. Onu biliyorum.

E yapacaklar tabi. Çocuk yapmayı bilen yerini de yapacak. Yok öyle doğur doğur bi büyüğün başına at.

Kardeşini de yurtdışına götürmesini, masraflarını karşılamasını, bakmasını vs. istiyorlar. Kendinden 10 yaş küçük diye ergen bir kıza annelik etmesini bekliyorlar. Çünkü neden olmasın? Sevgilisi ile beraber yaşadıklarını bildikleri halde göndermekte ısrarcılar bu arada. Sanırım artık uğraşmak istemiyorlar, konu sahibi uğraşsın istiyorlar. Garip...

Dogurmasaydın madem deyin. Baya hasta bir aileniz var. Gidin donmeyin geri de