Elbette bu değil. Aramızda denge olmasını çok isterdim. Sürekli idare edilmek veya idare etmek değil de gerçekten uyumsuzluğun içinde bile dengeyi yakalamış olmayı dilerdim. Sadece bu konu nazarından bakarsak verici gibi durabilirim ama eşim başka konularda cok ilgili beğendiğim yönleri olan bir erkek M

Çok büyük kavga ettik iyi değilim. Gitmek istedim göndermedi her yer toprak oldu saksı kırmış. Ne yapacağım bilmiyorum

Evet. Olay daha da büyüdü. Ben çok sakindim ama büyüdükçe koruyamadim sakinliğimi o da aynı şekilde. Bebeğim heba oldu aramızda. Bu mesajları okuyan herkesten dua bekliyorum bizim için B

farklı bişey aramayın zaten adam da sizi seviyor kıyamıyor bence o yüzden güzel de bir öneri sunmuş sizi sevdiği için ben pek üzüldüm bu konuya yaaa inşallah ennn parlak aydınlıklara çıkın R red mercedes

Bildiğimiz bir sağlık sorunu yok. Yani hiç cinsellik yok diyemem. Olduğu zaman da çok iyi. Ona kalsa gözlemlediğim kadarıyla 10-15 günde bir yeterli. Benim için yetersiz. E

Bizimde bir aralar çok seyreklesmeye başlamıştı haftada bire düşmüştü farklılık getirin farklı sözler farklı gecelikler belki monotonlasmistir aynı şeyleri yapmak

Size devamlı dinlediğim klinik psikologun, tecrübelerinden hap bilgi niteliginde bir iki şey paylaşmak istiyorum müsadenizle; Hiç bir sağlıklı erkek cinselliği yaşamadan duramaz. Eğer sağlık sorunu yoksa (ki buda %5gibi bı oranmiş, bu tarz sorunlar içinde) kendini tatmin ettiği başka bir yer var. Adam cinsel olarak yükselmiyor değil, size karşı yükselmiyor. Burda acaba çok anaç davranmış olabilir misiniz? Sorusu geliyor. Erkekler anneleri ile özdeşleşen kadınlara cinsel olarak ilgi duymazlar. Sizin eğer şehvet ekseninden, şevkat eksenine bir kayma olduysa, sonuç gayet beklenen bxir durum. Adama yardım etmeyin, acımayin, derdini dinlemeyin, annesinin yapması gereken hiçbir şeyi yapmayın. Sizin cinsellik olmasa bile boşanmak istemiyorum demeniz, gayet anaç bir yaklaşım. Kendimi hiçe sayiyorum yeterki benimle ol demek bu. Aklıma Suriye'de kendi çoraplarını çocuklarına verip donarak ölen anne geldi. O bir anne, siz bu adamın annesi değilsiniz kendinizi hiçe saymayin. Kendini hiçe sayan insanı herkes hiçe sayar

Bilmiyorum ya bu duruma mi geldik gerçekten bu mu istediği. Şu an zaten regliyim. İstese de olmaz. Bu konu konuşulmadan da isteyeceğini sanmıyorum. İyi kötü bir sonuca bağlanması gerek. Şu an çok havada kaldı. Üzerine bir daha konuşmadık. Biraz uzak duruyoruz birbirimizden. Gerektiği kadar konuşuyoruz. Arada birkaç güzel söz o kadar hln09 Şeytanın

"Yanlis insanla berabersin, ayrilalim" Esinizde kırıcı konusuyor bana gore. Belki hormonal bir sorunu vardir, değerlerine baktirsin. Gerci siz bunu soylediginizde ekstra alinganlik edebilir

Kısa sürede hazır olamıyor maalesef. Beni fazla buluyor. Bu işlerin normali olmadığını söylüyor. . push ; P

Donem donem iliski sikligi azalir, artar. Hepsi normal. Sizin de onceden daha sikmis, suan daha az. Hem is stresi hem bebek olunca normal, bir tarafin daha cok etkilenmesi de normal. Bilemiyorum terapide nasil bir calisma yapiliyor, erken gitmek mi faydali geciktirmek mi. Ama saniyorum ki bana ters etki yapardi hemen bunun teklif edilmesi. Atiyorum normalde haftada 2 kez birlikte olunuyor, bebekte sonra haftada 1e dustu ise, 6 ay eski duzene donmek icin kisa bir sure, daha cok surw verilmeli. Tabi ki bir de su boyutu var. Atiyorum siz haftada 3 le tatmin olacaksiniz, esiniz 1. Arayi bulursunuz. Ama siz haftada 4le tatmin olup, esiniz 2 haftada 1 le tatmin olacaksa arada bulusmaniz zor. Ikiniz de mutsuz olursunuz. S

Mantar degil. Istridye deniz mahsulu

Eşin seni manipüle etmiş. Yani aşırı kırıcı ve itici biri. Çok sevebilirsin ama ortada dev gibi bir sorun var. Evliliğin dinamizmi farklıdır ama ortalama haftada 3 kere falan olması gereken şeyi külfet görüyor. Evliliğin bel kemiğidir cinsellik. Çözemezse! Bak çözemezse diyorum sorun onda çünkü pek parlak görünmüyor durum

Bu bir dönem olsa anlicam da hep öyleydim diye itiraf etmiş ve sizi gerçekten küçük düşürücü şeyler söylemiş. Sanki boşanma lafindan sonra sizin üzüldüğünüzü gördüğü için çözüm arıyor gibi geldi bana. Sevdiği için değil gibi geldi bana. Ben olsaydım okadar kırıcı cümlelerin ardından birde boşanmaya getirseydi lafları ben boşanmayı kabul ederdim. Yanlış anlamayın cinsellik yüzünden boşanmak değil, kullandığı cümlelerden dolayı.

Çok kötü bir durum libidosu yüksek ile düşük iki insanın evlenmesi. 3-4 günde bir normal bir aralık. Bence kendisi takviye vs araştırsın. Anormal olan kendisi.

İyi misiniz ne oldu? E

Çok kötü şeyler yaşandı. Sanırım bosanacagiz aklımı kaybedeceğim

Bu arada terapi teklif eden ben değilim eşim

burada yazilanlarla gaza geldiniz muhtemelen. dedigim gibi oncelikle bir doktora gidin, sonra da terapiye gidin, kendi kendine cozebilmeniz zor. E

Bir çok erkeğin hayali bir kadınsınız. Resmen kadınlığınızı yok ediyor. iyi soğumuyorsunuz bu adamdan.. Bir süre sonra gözünüze erkek gibi gelmeyebilir maalesef

Hayır mı dedi sadece. Allah razı olsun. 37 yaş erkeğin cinsellik konusunda sıkıntı yaşayacağı Bi yaş değil. Ya ilişkide bazı şeyler değişmiş ya da yapısı bu bence hep böyleydi. Zaten siz de farketmişsiniz ki böyle sorular sormuşsunuz yoksa insanın aklına gelmez. Kullandığı kelime de çok itici ya isterse hoşuna gittiği için söylemiş olsun. Ki onu da fazla istekli olduğunu vurgulamak için söylemiş.

Beni mutlu edemediği için boşanmak istediğini söyledi ama sanki sonra pişman oldu bu söyleminden çözüm aramaya gidelim dedi. Her şey yok guzeldi çok istekliydi her fırsatta beraberdik.

Oturmamış evlilik ve cinsellik üzerine yapılmış bebek evliliğe koyulan dinamit gördüğüm kadarıyla. Bu kadar üzülmenize gerek yok. Hayatta bazı gerçekler var ve yüzleşmek o insanları incitebilir. Terapistten başka çözüm yok gibi Şuan.

Merhabalar öncelikle, bende 11 aydır evliyim ve cinsel anlamda daha fazla istekli olan taraf benim diyebiliriz. Erkeklerin beyni gerçekten kadınlardan çok daha farklı çalışıyor. Biz kadınlar gün içerisinde yorgunluklarımızı, dertlerimizi bir kenara bırakıp cinselliğe odaklanabilirken çoğu maalesef böyle değil. Kafalarına başka bir şey taktıklarında cinsel istek duyamıyorlar resmen. Benim eşim bile bazen görev gibi hissediyor bunu biliyorum çünkü erkek için oldukça yorucu bir aktivite cinsellik. Zaman zaman 2 hafta birlikte olmadığımız bile oluyor benim isteyip geri çevrildiğim bile olmuştur ki çok kırıcı bir tavır ama anlamaya çalışıyorum hayatın yoğun temposunda zaman zaman es verilebiliyor. Bence 10 günde bir birlikte olmayı zorlamak, arzu etmek yerine ayda bir birlikte olsanız bile o günü çok güzel kılmaya çalışın. Birde cinsellikte sadece seks kavramını büyütmeyin, belki eşiniz yorgunluğundan yada sadece üşengeçliğinden yaşının da verdiği olgunlukla kendini geri çekiyordur. Böyle bir durum söz konusu ise zaman zaman masaj günleri ilan edip birliktelik yaşamadan uzun uzun eşinize masajlar yaparak tatmin edebilirsiniz. Hem dinlendiği hem de huzur bulduğu bir an yaşamış olur. Cinsellikten uzak durduğunu düşünmüyorum bu arada hiç bir erkek istemese ereksiyon olamaz. Siz istediniz diye birlikte oldum vs yalan yani. İstemiyor olsa hiç etkileşim yaşanmazdı. Ki kendi evliliğimde aşırı yorgunluğun getirdiği bir kaç olayda bunu gözümle gördüm. Bence eşinizle bunu konuşarak konuyu büyütmeyin. Kendi içinize de dert edinmeyin her evliliğin dinamiği farklıdır. Cinsellik harici birbirinize verdiğiniz huzur ve çocuğunuza nasıl bir baba olduğuyla ilgilenmeye çalışın. Boşanma düşüncesini uzaklaştırın sadece böyle bir konu için ihtimalini de düşünmeyin. Eşinizin size kurduğu cümle için de şunu söylemek istiyorum, erkekler kendilerini küçük düşürmemek pahasına bazen böyle düşüncesizce konuşabiliyor, bazen bazı şeyleri çok ciddiye bile almamak lazım.

Sizin ayağınızın altını öperek özür dileyeceğine, sana layık bir erkek değilim söz düzelticem bu durumu diyeceğine birde siz suçlu psikolojisine mi girdiniz.? PES DOĞRUSU. Ayrıca ne demek yanlış kişi ile evlisin bunu bir erkek olarak cinsel performans mevzusunda kendine nasıl yakıştırır da karısına söyler o zaman yallah. Sizde kendi cinsel performansınıza uygun koca bulursunuz bunu mu demek, stemiş? Sizi manipüle etmesine izin vermeyin. Tersi bir durum olsaydı bana yetemiyosun diyip sizi çoktan kucağınızda bebekle kaba tabirle babanızın evine göndermişti.

evet antidepresan etkiliyo bende yıllar önce kullanmıştım. benide çok etkilemişti. B

Ozaman size karşı heyecanı mı bitti acaba? Yani öncesinde istekliymiş diyorsunuz daha sonra bu durum oluşmuş. Üzmek istemem ama sevgisi bitmiş olabilir. B

Ben sunu fark ettim: Bazen insanlar evli olduklari halde herkes kendi dünyasinda yorgun düsebiliyor ve iki tarafda birbirine sariyor o zaman. Hemen ayriligi akliniza getirmenize gerek yok. Esiniz de kendini baski altinda hissediyor belli ki "fazla isteklisin" diye topu size atiyor. Sizin ki normal, onun da yorgun olup isteksiz olmasi normal. Bu sürec ama ömür boyu böyle devan edemez bunu iki taraf da kabul etmeli. Bence duruma iki taraf da "tarafsiz" bakmaya denemeli

Hayır hayır. Antidepresan kullanıyor sadece. Ona göre her insan farklı birbirinden macbethlady "Fa" da olur ama "do" gibi

Birikmişlik kavgası bu.. İyi olmuş boşalmışsınız... Büyütmeyin gözünüzde Bu kavgayı, bebek de var herşey üstüyse gibi olmuş Sakin olun lütfen Konuşmayın sakinleşene kadar

Farkında olmadan anaç yaklaşmış olabilirim. Annesi çok küçükken vefat etmiş. Bazen yerini doldurmaya çalıştığım oluyordu. Hatta söylemlerim bile oluyordu. Şimdi siz söyleyince farkettim. Çocuktan sonra mesela eşim çok terler sırtına bez koyardım ve benim bebeğim bir tane değil ki iki tane derdim. Onun da annesiymiş gibi hem davranır hem söylerdim. Bu konuda biraz kendimi kontrol etmem lazım. Teşekkür ederim. Fakat kendini başka türlü tatmin ettiğini sanmıyorum. Gerçekten libidosu düşmüş olabilir.

Şu an yoğun çalışmıyor. Yoğun çalıştığı dönem de 2-3 gün üst üste evde olduğu zamanlar oluyordu. İlk gün dinleniyor ikinci gün hazır değil vs diye düşünürken yine iş temposuna giriyordu.

Ağlayarak okudum bu mesajınızı. Çok severek evlendik hala çok seviyoruz. O her konuda en iyisi olmaya çalışan bir adam. Bunlari yaşadığımız için çok üzgünüz ikimiz de

Yok hayır gaza gelmedim. Çok sakin ve yapıcı konuşuyordum eşim fazla üstüme geldi. Kendimi savunmaya başladım. Bu konuyu ilk açtığımda eşim bambaşka yaklaşıyordu bugün bambaşka yaklaştı. Terapiyi reddetti. Benim sebep olabilecek şeylere çözüm üretmemi anlamsız buldu. Beni idare edebilirsin diyor( 1.5 yıl önce ereksiyon sorunu yaşamıştı ondan sonra terapi aldı ) ben ne zorluklar yaşadım bile bile usteliyorsun diyor. Ben zamanında terapi aldım sen al şimdi de dedi. P

çok zor bir durum ya, gerçekten terapi alması gerek. birbirinizi seviyorsunuz ve eşiniz kendini yetersiz görüyor. burdan görünen de yetersiz görmekte haklı terapistle çözebilirsiniz umarım başka da tavsiye zor. konunuzu görünce bana ışık oldu, 2 aylık ilişkimi bu sorunla bitirdim, çekincelerim vardır şimdi iyi ki bitirmişim diyorum. teşekkürler bilmeden yardımcı oldunuz.

Sevdiğinden eminim ben de. Çok teşekkür ederim. Bu sitedeki bazı kadinlari anlamıyorum erkek düşmanı ya da insan düşmanı gibi davranıyorlar. Günlük hayatta hoşlarına gitmeyen bir durum olduğunda kabalıkla mı çözmeye çalışıyorlar anlamıyorum.

Yeni mi kavga ettiniz? E

Adama karşı çok kötü yaklaşılmış ama bence adam size değer veriyor ve size değer verdiği için bu kadar yaklaşmış. Terapi alalım eğer terapiye de düzelmezse istersen boşanalım demek seni sevmemek değil ki. Terapi ya da tip bilimindeki çözümler dersinize deva olmazsa seni mağdur etmemekten bahsediyor. Güzel bir terapist bulun bence

Bence olaya ilk olarak anaçlığı bırakmakla başlayın. Sırtına havlu koymak nedir. İkinci bebeğim falan.. ne münasebet. sizin ilginizi şevkatinizi kendine saygı sevgi olarak görmüş ama tutkuyu öldürmüşsünüz. mesela kalkın bugün kendinizi iyi hissedecek kendinizi değerli hissettirecek bir şeyler yapın :) bi allık sürün bi ruj sürün günlük bir yere gider gibi giyinin mesela kendinize akşam saatinde çiçek siparişi verin kendime jest yaptım deyip mutlu olun :) modunuz yükselsin cinselliği hiç aramıyor eşinizin eksikliğini hiç hissetmiyormuş gibi davranın bi süre. bende çok istekli biriyimdir. 4 gün olmadıysa 5. gün stres basar ve ister istemez yansıtır sonunda gelebildin gibi laflar söylerim istemsizce oda sinir oluyor böyle söyleyince hiç de yapasım gelmiyor diyor. galiba biraz geri çekmek lazım kendimizi bırakalım güç onlarda olsun öyle istiyorlarsa. :/ E

Ben artık yaklaşmıyorum ona. Sadece o gelirse. Neden yaklaşanıyorum işte beni fazla istekli bulmasın diye, gözünde daha gizemli olayım diye. Resmen bastırıyorum isteklerimi.

Ben de eşimin çözüm aramasına mutluyum. Bir erkek için kolay değil bunları söylemek. Hele ki bizim toplumumuzda. Yorumunuz çok yerinde durumu özetleyen bir yorum oldu teşekkür ediyorum. Bu sebepten ayrılmayı istemem, ayrılamam da. Oldu ki ayrıldık bu duyguyla yaşamak istemedi diyelim kimseyle de evlenemem. Şu saatten sonra nasıl bir cinsel yaşantımız olur bilemiyorum. Ne benim ne onun aklından çıkmayacak ömür boyu bunlar. Bu duruma kadar geldiğimiz için çok üzgünüm sadece.

Evlenmeden once cinsellik yqsiyor muydunuz? O zaman da boyle miydi esiniz?

Şakaya mi vurmak lazım ya bu tarz ben de yaklaştım en son seferde ama bir sus da keyfini çıkar bozma ortamı tarzı bir şey söyledi. Söylediğim de şuydu vakti azdı dışarı çıkması gerekiyordu duşa girecekti, araya sıkıştırma beni dedim. Haklıyım. Son zamanlarda bakıyorum artık kendime. Çocuktan sonra salmistim ama artık toparlıyorum. Çiçek sevmem ben pek yaa çok yapmacık durur bende o hareket U

Ah.. Birgaripinsan

Şunu da ilave edeyim '' olmuyorsa boşanırız'' sinsi bir manipüle cümlesidir. Sizi olduracak hissi ile orada tutar ve bırakmaz. Vicdanınıza oynar oynar çünkü zaten size karşı boynu bükük bir cümle kurmuştur beklentiye sokmuştur bırakmanızı engellemiştir. Bunu yaşamış bilen biri olarak konuşuyorum. Tabiki herkesin ilişki geçmiş ve dinamiği benim gibi toksik ötesi değil biliyorum ama şu cümleyi kurup sonuca ulaşanı ben henüz göremedim. Herşey gönlünüzce olur umarım amacım üzüm yemeden bağcı dövmek değil. Psikolojik, cinsel, mali şiddetin yumuşak veya serti hiçbirine malesef tahammül gösteremiyorum. Okurken dahi

Ilk evlendiginizde nasildi? E

sürekli 10 günde 1 se sıkıntı, arada yorgun olduğunda süre uzuyorsa normal, herkesin libidosu bir değil bu doğru Kristialia Her dileyen alır, arayan bulur, kapı çalana

Yoo özür dilemeyin lütfen. Evet ben neden suçlu hissediyorum? Çabasız görünüyor değil mi? Benim için ne yapmasını isteyebilirim terapiden başka? dogadostupanda

İşte bu standartlar kime göre belirlenmiş. Ortalamayı oluşturanlar da yine bizler değil miyiz. Kimimiz ortalamanın üstünde kimimiz altında. Bu şekilde bir istatistik oluşturuyoruz. Ortalama olanlar şanslı oluyor altta kalanlar da pasif kabul ediliyor. Ben birkaç yıldır hep bu ortalamayı yakalamaya çalıştım ortalamanın altındayız diye üzüldüm bekledim durdum. O da bunu öğrendiğinde istemese bile gelmeye başladı. Sırf benim sevişmelerimizi saydığımı bildigi için yaptı bunu. İçinden sevişmek gelmeyen adam da nasıl çözer bu sorunu bilmiyorum. Şimdi bana benim istediğim kadar gelse bile kafamda hep istemeden benimle olduğu olacak. Bu durum da beni ne kadar mutlu edebilir ki. Kafamdan bunu atıp işime bakıp yola devam mı etmeliyim şu saatten sonra bilemiyorum

Biraz kontrol etmem lazım derken? Afedersiniz ama bir arkadaş olarak söylüyorum, adamın ölmüş annesinden size ne? Bu onun hikayesi. Siz bu duruma bişey yapmazsınız Siz bu adamı evlat mı edindiniz? Gerçek bir erkek olarak görüp, eş mi seçtiniz? Bunların cevapları size çok yol gösterecektir diye düşünüyorum

Biz kadınlar çok duygusal düşünüyoruz. Beni istememiş ben istediğim için görev gibi yapmış vs. diye. Gerçekten istemese sevişmeler yarım kalırdı. Erkekteki isteksizlik kadın ile aynı değil ki. Bir şekilde başlamalı, hazır olmalı ve sonlandırmalı durumu açık açık yazamıyorum. Bu evrelerde de isteksiz erkekte tık olmaaaaaz. Biyolojik olarak mümkün değil. Eşiniz isteksiz değil yorgun sadece. Bebeğiniz çok küçük şuan. 1/2 yıla düzeniniz oturur. İstenmiyor değilsiniz.

eşiniz doğru söylemiş herkesin libidosu aynı olmaz. ben eşinize yüklenen yorumları anlamadım. bence dürüst konuşmuş senin libidon daha yüksek ben sana yetemiyorum demiş. bunda ne var? terapiste gidelim demiş adam çözüm arıyor kestirip atabilirdi. ben sizi sevmediğini düşünmüyorum aksine kendini size yetmeyen biri olarak görüyor üzülüyor çözüm arıyor hatta daha da olmazsa ayrılırız diyor bence seni kendine mahkum etmek istemiyor. ve evet daha da olmazsa ayrılırsınız gayet gerçekçi adam. iki işte çalışmış çocuk olmuş stresli zamanlar bunlar. bence terapiste gidip deneyin zaman verin. eğer çözülmezse ve siz mutsuz hissederseniz o zaman düşünürsünüz ayrılmayı.

Yani bilinçli olsun, olmasın. Şuan zaten çok kırgın olmalısınız. Bu kırgınlıkla reddetmeniz kolay ve normal. Neyine kızacak, itirafı ile bunu isteyen o. Sizi üzmek istemem ama kendi eşimde de gördüğüm için belirtmek istedim. Bu adamların istediği şey zaten bu. Hayatlarında sevisme onların istediği kadar olsun, durumu onlar yönetsin. Beklenti içinde olmamız keyiflerini kaçırıyor. İşler yürüsün. Evde varlığımızı bilmek, istedikleri zaman bulmak süper. Ama konfor alanını terketmek, sevisme isini bizim istediğimiz zamana uydurmak yük onlara. Aslında o cok sevdikleri düzeni bozmak lazim. Evden, işten, seksten eli çekip dışarıya yönelmek.. E

3.5 yıllık evliyiz. Son zamanlarda eşimle ufak tartışmalar büyümeye başladı. 6 aylık bebeğimiz var. Bebekten sonra ek iş yapmaya başladı yoğun bir sürece girdi. Şimdi artık bütün işleri bitti evde. Son meselemizden bahsetmek istiyorum. Ben eşime göre cinsel anlamda daha istekli ve beklenti içindeyim. En son artık şeffaf bir şekilde söyledim. Olmayınca beklentiye giriyorum bedenen ve psikolojik olarak yakınlaşmak istiyorum olmayınca üzülüyorum, huzursuz oluyorum dedim. Bana sen yanlış insanla berabersin ben senin isteklerini karşılayamıyorum minvalinde şeyler söyledi. Benim bu kadar etkilendiğimi düşünememiş. Fakat canımı sıkan bir mesele de şu ki evlendikten bir süre sonra artık kendi isteyerek değil de ben istiyorum diye bana yanaşmaya başlamış. Diğer odada çalışırken şimdi aradan 3 4 gün geçti gitmezsem sinirlenir gerilir diye gelip benimle birlikte oluyormuş. Bunu öğrendiğimde çok üzüldüm. Ben her şey yolunda zannediyordum o zamanlar. Daha sonra başka birtakım sorunlar yaşadık üzerine hamilelik bebek yoğun iş temposu derken bu yaklaşımı yapamaz oldu. Kendi istediği zaman yanaşır oldu. Tabii benim için uzun bir aralık oluyor. Birkaç gün düşünelim çözüm üretmeye çalışalım, terapi alalım gerekirse yıllarca hatta ömür boyu uğraşalım vs dedi bir yandan da senin isteklerini karşılayamıyorum ayrılalım gibi konuştu. Onu incittigim için çok üzgünüm. Kendini yetersiz hissetmesini istemezdim. Belki de ufak seylerin büyüme sebebi bu konu. Nasıl çözeriz ne yaparız bilmiyorum. Eşimi seviyorum. Lütfen yorum yaparken onu çok sevdiğimi ve minicik bir bebeğimiz olduğunu unutmayın

Buna niyetliyse o zaman sizde destek verin ona veya kendisini iyi hissetmesi için onu

Eşinizin işi yoğunmus biraz zaman taniya bilirsiniz . push ; sonundaoldu Nirvana Anneler

ben de bazen bunu düşünüyorum standartlar kime göre? her çift farklıdır. iki tarafta ayda 2 istiyorsa böyle mutlularsa kim diyebilir ki az diye? problem iki tarafın libidolarının uyuşmadığı zaman olur. siz saydığınızda ortalamayı yakalamak için mi saydınız yoksa gerçekten sevişmeyi istediğiniz zaman mı saydınız? eğer eşinizle sizin libidonuz uyuşmuyorsa bir orta yol bulmaya çalışın. açık söylemek gerekirse ben de eşim her istediğinde istekli olmuyorum ama reddetmek istemediğim için evet diyorum. bu bile ona değer verdiğimi onun isteklerini önemsediğimi gösterir. robot değilim ki her zaman isteyeyim. aksine eşiniz de siz üzülmeyin diye 3-4 günden sonra geliyormuş. sizi memnun etmeye çalışıyor. ben burada bir çaba görüyorum. 1 ay dokunmayan adamlar var. inşallah terapi işe yarar. ve ortak bir noktada buluşursunuz. ama olmazsa ayrılırsam evlenmem demeyin daha gençsiniz hayat neler getirir bilinmez Alys

Bence sevgililik dönemlerinizde olur ya flörtleşmeler falan o tarz yaklaşabilirsiniz. Eski anılarınızı anlatabilirsiniz. Duygu yoğunluğunun ben bunun üstesinden geleceğine inanıyorum.

Ayrıca hiç cinsellik yok değil. Bu konuda uyumsuzuz

Rahatsızlığı yok derken aslında antidepresan kullanıyor. Bunun etkisi olabilir. A

Burada bana yardımcı olmaya çalışan herkese çok teşekkür ediyorum. Dün eşimle şiddetli bir tartışmanın içinde bulduk kendimizi. Konu hassas, eşim zaten hassas bir insan derken konu olmaması gereken şekilde gözümüzde büyüdü. İkimiz de dünki tartışma için çok üzgünüz. Tartışma sonrası akşam konuştuk bizi rahatlattı. Sabah da konuşma fırsatımız oldu. Şimdilik iyiyiz. Birbirimizi anlamaya çok ihtiyacımız varmış. Benim bazı yanlış tutumlarım, geçmişte takılı kalıp duygularımı arzularımı bastırmış olmam bizi daha çok da beni çok yıpratmış. İçimden geldiği gibi davranamıyor oluşum aslında sadece eşimle ilgili değilmiş. Onun cinselliğe yüklediği duygusallığı da görmezden gelmişim. Evet cinselliğin başlatılması anlamında birbirimizden farklıyız fakat yaşadığımız anlar çok güzel çok özel. Bunu hatırlamak birbirimize itiraf etmek bize iyi geldi. İnternetten araştırmalarım, istatistikler, normalleri artık pek umursamayacağım. Cinsellik evet çok önemli evlilikte ama bizim durumumuz da vahim değil. Yaşandığında her zaman keyif alıyorum. Öyle de kalmasını diliyorum. Herkese teşekkür ederim umarım her şey hepimiz için yolunda gider

yani hani evlenince sizi de severek evlenmiş bir hevesle bir süre olmuş... zaten sonra araya gebelik lohusalık giriyor ama genel olarak adam düşük libidolu çok da aramıyor gibi anladım ben sadece adamda yaş 37 olunca buna inanmak zor... o yaşta kendini bilir sizinle de bunu evlenmeden konuşması gerekir evlenmeden cinsel hayatı tartmak bence en önemli konu çünkü siz daha 30 değilsiniz... daha libodunuzun tavan yapacağı yıllar önünüzde -çocuk da yapmışsınız çünkü kadınlar 30-35 arası zirve yapıyor ama çoğu o yaşları gebe/bebekli geçiriyor. sizde o da yok.

bir yandan da baska problemler olup olmadigindan emin olun asiri mastbsyon, prno aliskanligi veya biseksuel olmasi gibi E

Eyvah eyvah. Yani bu dinlediğim psikolog bunun, evliliği ve cinselliği yok eden bir durum olduğunu anlatıyordu.. hatta diyorki adam, sizde şevkat buluyorsa, şehveti dışarda arar. İlişkide şevkat ipinden şehvet ipine geçmeden, sizin bu sorun çok uzun yıllar devam eder. Mastürbasyon yaptığını sanmiyorsunuz ama adam belki annesinden gizli yapan bir çocuk gibi, uzman oldu ve iyi saklıyor. Fiziksel sorunu olmayan bir erkek, cinsellik olmadan yaşayamaz diyor doktor. Düşününce ben hakveriyorum. Çünkü devamlı üretilen hormonlar var. Kadınlar adet olmayı kimyasal müdahale yada gebelik olmadan durduramiyorsa onlarda da bu durum var. adam belki size saygı ve sevgisinden açık edemiyor, aldatma yoluna gitmiyor ama bu sürdürülebilir bir durum değil. Şekil 1a da görüldüğü gibi yurumeyecek

Yogun calistigi icin olabilir mi?

Son cümleden sonra bişey demek istemiyordum ama adam boşanmaya kadar getirmiş lafları. Acaba yoğun iş ve bebek zor gelmiştir diyecem de eskiden size olan yaklaşımlarını falan da itiraf etmesi farklı bişey olduğunu düşündürüyor. Severek mi evlendiniz flört dönemleri nasıldı? E

Adam size yetemiyor işte büyük yaş farkı seneler gittikçe belirginleşiyor net

Güzel genç arkadaşım, boşuna dert ediyorsun Erkekler bu konuda konuşmaktan acizdir, konuştuklarında da böyle kafa göz yarıyorlar işte :) Cinsellik evlilikte önemli lakin yaşadığımız dünya artık insanlara izin vermiyor, eşin yoğunda çalışsa normal düzende de olsa bir kere bir evi döndürmenin sorumluluğunu taşıyor, bir de bebeğiniz olmuş bu daha ağır bir sorumluluk. Çocukla birlikte yaşamınızın şekli değişiyor ve taşıdığı sorumluluk karşısında yavaşlaması gayet normal. Eşinin cinsel bir sorunu olduğunu düşünmüyorum, herkesin normali başka, haftada şu kadar olmalı, bu kadar saat olmalı bunlar hep fasarya, cinsellik kişiye özel uyaranları ve şartları olan bir alan. Bazısına haftada bir normaldir, bazısına on günde bir. Sanılanın aksine erkekler cinselliğe her an hazır, başka bir şey düşünmeyen varlıklar değiller. Bilakis erkek cinselliği kadın cinselliğinden daha zordur, performans kaygısı vardır çünkü. Seninle yaptığı hiç bir şeyi zorla yapamaz o yüzden kafana takma ben istediğim için geliyor diye, o istek olmasa o eylem olmaz inan bana. On yılı aştı evliliğim, 36 da evlendim, libidom her zaman yüksek olmuştur, evliliğin ilk zamanları eşimin benden daha yüksek olduğunu fark ettim, herkesin normalinin çok üstündeydi zor zamanlar yaşadım bu yüzden. Ama şimdi o da bende durulduk, buna bir zaman bir sınır koymuyoruz canımız nasıl isterse... Şu an 46 yaşındayım inan eskisi gibi değil duygularım, libido kalıcı bir şey değil. Cinsellik evlilikte önemli ama zamana yenilen bir durum, yapı taşlarından ama yapının kendisi değil o yüzden seni seven, sana iyi olan, sorumluluklarını yerine getiren eşini bunun için gözden çıkarma derim, zamanla çözülecek inan bana, istediğiniz terapi desteğini de alırsanız daha kolay geçer bu süreç

Bence o seni incitmiş söyledikleriyle sen istediğin için geliyordum ne demek. Bu söylediğinden sonra özür dilemeyip bir de sizi daha fazla istekli olmakla suçlaması daha da beteri. Ki siz terapi almaktan bahsetmişsiniz kendi probleminiz olmadığı halde. Bence sen daha sert davranmalısın o sana bunları soylerken altta kalmamalısın. Evliliğinizden aşk ve sevgi hissi alamadım nedense. Severek mi evlendiniz?

Kontrol etmem lazım derken kendi anaç davranış ve söylemlerinden bahsettim. E

o zaman siz baslayin terapiye , bir sure sonra onu da cagirir terapist zaten. bence 10 gun sevismeyince zorlaniyorsaniz, bu cok cok cok cok normal bir sey. sizi anormalmis gibi hissettirmesine izin vermeyin. antidepresan ciddi libido eksikligi, orgzm olamama sorunu yapar, psikiyatristine soylerse baska ilac yazabilirler, cok zor bir sey degil. anaclik vs mevzusunda da terapistle beraber bir seyler yapmaya calisin. kendi kendinize ikarim yapip davranis degistirmenizin cok etkisi olmaz. E

Ben onu bu konuda incitmekten imtina ediyorum geri dönüşü olmayan kırgınlıklar bırakmak istemiyorum arkamızda. Nasıl algılar bu durumu bilmiyorum. Çünkü ona göre her insan farklı kimi her gün ister kimi 10 günde kimi ayda bir.

Bu kendi soylemiydi yakın zamanda söyledi bunu. Sanırım ilk zamanlar heyecan dorukta olduğu için hissedilmiyordu isteksizliği. E

Bir keresinde bana azgın demişti o kadar zoruma gitti ki. Bu hoşuna gittiği için değil rahatsız olduğu için söyledi gibi geçti bana. O öyle kabul etmiyor ama bana öyle geçmişti. Bir defasında da seni arzulamamdan rahatsız mı oluyorsun diye sormuştum. Hayır dedi. Bir de aramızda yaklaşık 10 yaş var sanırım bu hissedilmeye başladı. Ben 28 eşim 37 yaşında.

Evet biz de düşünüyoruz bakalım en kısa zamanda diyelim. Bu konuda ısrarcı olacağım elimizden gelen tek şey bu gibi duruyor E

Sanmıyorum. Bir keresinde bekarken de çok kadın düşkünü bir erkek değildim demişti. Yani şöyle duygusallık olmadan içinde istek tutku arzu sevdi aşk olmadan kendisini hazır hissetmiyor. Ben mesela kavga ettikten sonra da hazır olabilir duygusal bir ihtiyaç gibi. Ama o daha çok içerisinde sevgi nezaket anlayış olmadan hazır hissetmiyor. İstiridye mantarıdan mi bahsediyorsunuz. Deneyeyim :) Libnie

Terapi bu duruma ne yapar bilmem. Lakin duyduklarinizin kırıcı etkisini azaltabilir ya da unutturabilir mi? Boşanın da demiyorum. Erkek cinsi eksilerle dolu, bdv okuyup anlıyoruz. Daha iyisi sizi kollarını açmış bekliyor olmayacak. Biraz kendinizi çekin. Sevginize, bu istekli gunlerinize hasret bırakın onu. Hatta yaklaşırsa reddedin. Artik seni beklemiyorum, sandığın gibi her an arzulamiyorum da kendini zorlamana gerek yok deyin. Duygusal davranmanizin iliskinize hiç bir katkısı olmayacak. Nasil bir nimetin kıymetini bilemedigini görmeli.

Anladım şimdi sizi. Teşekkür ediyorum. Burası çok çeşitli bir mecra. Yol göstericiliğiniz için teşekkür ediyorum dikkate alacağım. Manipüle edildiğimin farkında değildim buradaki arkadaşlar sayesinde farkettim.

valla ne denir bilmiyorum ki benim de tersi bir ilişkim var cinsel anlamda inanılmaz iyiyiz ve uyumluyuz. benim de libidom çok yüksektir o ayrı ama, duygusal anlamda da ne biliyim her türlü inanılmaz anlayışlıdır ben de öyleyim mükemmel bir cinsel hayatımız var. sevildiğimi biliyorum. fakat evlebileceğim bir denkliğimiz dahası ona göre bir hayat düzenimiz yok ben tr'de yaşamak bile istemiyorum, evlenip hemen çocuk yaparım yaş itibariyle mesela o buna hazır değil . gibi gibi. hem iyi insan olsun, denk olsun, süper anlaşayım hem çocuk için doğru insan olsun hem cinsellik 10 numara olsun bunu yapabilen varsa dünyada cenneti yaşıyor bence. imrenirim gerçekten...

Bende evliya sabrı varmış demeye geldim... yazık çok üzülüyorum kendime

Bence esinize karsi hak etmedigi kadar cok anlayislisiniz. Size soyledigi her cumle istekli olmanizi asagilayan manipule edici, kendinizi kotu hissettirici cumleler. Zaten basarmis da artik o gelmeden yanina yaklasmiyormussunuz. Evlilik hayaliniz bu mu? Esiniz biraz kirilmayi hak ediyor, sizin istekleriniz de en az esiniz kadar onemli. Iliskilerde alma verme dengesi olur, siz surekli veriyor hic almiyorsunuz, bu sekilde uzun vadede iliski surduremezsiniz.

Evet tam olarak böyle söyledi ben de farklı bir şey aramadım aramadım altında. Destekliyorum da onu.

Cinselliği akışına bırakmamı, kendime takıntı yapmamam gerektiğini söyledi. Evet öyle olmasını ben de isterim ama 10 gün ara verince aklımdan çıkmıyor. Dikkatini çekmeye çalışıyordum bu olaylar olmadan önce, tayt çamaşır vs giyerek ama kendisi hiç göremedi bile o çamaşırı. Bilmiyorum kafam çok karışık. Bu konu yüzünden boşanmak asla istemiyorum. Birlikte olduğumuz anlar çok mutlu oluyorum mutsuz ayrılmıyoruz. Sanırım bebekle birlikte artık çok daha fazla hissedilir oldu her şey. Ben onunla rahatlamayı isterken o bensiz rahatlamaya çalışıyor. İcinden gelmiyor ama neden gelmiyor. Zihnim karmakarışık şu an.

Ben de böyle düşünüyorum. Geçip giden zamana üzülüyorum. Bu yaşlarım bu hevesim belki bir daha gelmeyecek. Evlenmeden önce dediğim gibi iyiydi her şey. Şu zamana kadar da iyi zannediyormuşum ben. İsteklerimi bastırmaya başladığımda anladım ki normal değil. Bu anlamda birbirimiz için uygun değiliz. Fakat gelelim ki çok seviyorum... çok da seviliyorum M

Kavga nedeninizi bilmiyorum ancak. Olabildiğince sakin olmaya çalışın, karşınızdaki sinirinizi bozsada asla pişman olacağınız sözler ve hareketler yapyın. P

Bu nasıl cümle böyle. O zaman kendisi libidosu bu kadar düşükken istekli bir kadınla beraber olmakla doğru mu yapmış? Eşinizi her cümlesi manipülatif. 10 sene sonrası bu eşinizin halini tahmin etmek hiç zor değil. Umarım düzelir.

karşılıklı üzülmüşsünüz sizde o da terapi fikrinin ondan çıkması çok iyi bence.. çabalamak istiyor terapiye başlayın bakalım ne olacak.. inşallah mutlu günlerinize kavuşun tekrardan

Biraz kendinizi çekebilirsiniz, başka şeylere odaklanmaya çalışın. Erkekler çok olgun olamıyorlar size yetemiyorum vs. duygularla saçmalamış. Cinsellik olmadan yakınlaşın, sarılıp uyumak yan yana oturmak el ele tutuşmak ama sonrasında cinsellik olmadan heyecan yaratmak gibi şeyler.

Bende de...

Üzdüysem sizi özür dilerim üzgünüm gerçekten sizin için ancak size kendinizi bu denli suçlu hissettirmesi beni bile kırdı çünkü anlattıklarınıza göre dediğiniz hiçbir şey yok ve çabalaması gereken bir eş olmalı karşınızda hiç bir çabası yoksa böyle devam eder gider

Ay bu ne, ozru kabahatinden buyuk bana gore, bu sebeple ayrilalim demek git baskasiyla sevis demekle ayni, size sevgisi kaldigini düşünmüyorum.

O zaman sorun nedir neden konu açıyorsunuz? tatlı tatlı uyarmanız yetmemişş ki buraya soruyorsunuz. Benim yazdığım yazı sizin kendinizi üzüntüde ve ezik hissetmenizden dolayıydı burda üzülmesi gereken siz değilsiniz. Ha konu tabikide beni alakadar etmez ben aşırı merkezde birisiyim ve beni üzenlere tepkim biraz serttir sizin tabirinizle. Sadece bir hemcinsimin kendisini bir erkek yüzünden eksik ve üzgün hissetmesi beni üzer. Ama bazı yüzleşmeler sert yaşanmalı ki çözülsün. Yumuşaklık gördüğünüz üzere yetmemiş. Tabi bu da benim fikrim. hln09 Şeytanın

Masturbasyon yapiyor olabilir mi? Bazi erkeklerde bekarliktan kalma aliskanlikla porno ce masturbasyonu tercih etme olabiliyor. Eger boyle bisey yoksa takviye gida deneyin bi de istridye mesela gerckten etkili ama biz de pek yenen bisey degil maalesef

kendini kotu hissetmene gerek yok 3-4 gunde bir zaten hafta 1-2 kere oluyor, ki o da normal genc insanlar icin minimum. utanmayi birakip doktora gitmesi lazim. once doktora, sonra gerekirse psikologa. E

Bu standartlar bu konularda uzmanlık yapmış kişilerce hazırlanmış. Çeşitli hastalık iş yoğunluğu evin müsaitlik durumuna göre değişkenlik gösterir. Ama siz standart bir ailesiniz anladığım kadarıyla ve geriye eşininin ya fizyolojik ya psikolojik nedenlerle uzak durmadı geliyor. Kendini suçlamadan istediğini yapmanı öneririm. Senlik bir durum yok anlattığın konuya göre. Terapiye gidin ama bakın bakalım duruma

Yaşla alakalı olduğunu pek zannetmiyorum. Ben 33 eşim 43 gayet her konuda da uyumluyuz. Hatta birlikte olmayı en çok o ister. Ama tabi bu yaş konusu herkes için geçerli olmayabilir. Cinsellik içinde aslında yaşı gayet çok genç tabi sağlık sorunu yoksa.

Esin gayet yapici bence bunun icin cinsel terapiler var alabilirsiniz

normal istiridye diyor, deniz ürünü olan. yalnız hem diyorsunuz adam bekarken de çok kadın düşkünü değilmiş --yani sanki adamda genel bir düşük libido gerçeği var gibi... hem de diyorsunuz eskiden sürekli beraberdik e bu ilk tespitle çelişiyor. burayı tam anlamadım acaba hayatındaki ilk kadın filan mısınız? --onun için de yaşı çok büyük.

Sevgisinin bittiğini düşünmüyor ama heyecanı bitmiş olabilir. Ben şu saatten sonra onu nasıl heyecanlandırırım bilemiyorum. Benim yapabileceğim bir şey yok gibi. Begenilmeyecek bir kadın da değilim üstelik. Boyum standartların üzerinde kilom yerinde. Doğumdan sonra bir göbeğim kaldı onu da hoş görsün kendisinin yıllardır göbeği var. Beni beğenmiyor mu toplarina hiç girmiyorum o yüzden.