Zorunda değilsen çıkma bence ya fazla muhabbet tez ayrılık getirir

Bu sene sen arada git kal sevgilinde, evdeki durumunuza göre seneye çıkarsın. Ben çıkmadım ama hergün sevgilimdeydim giderleri ortak karşılıyorduk sadece benim tartıştığımda gidebilecek bir evim vardı. Böylesini tavsiye ederim. T

Evlilik karari verseler bile çocuk 3 seneden once evlenemez okul + staj + askerlik. 3 sene evlenmeden evlilik cilesi cekmek 20 yasindaki bir kiz icin fazla zor bence ki saglam bir iliskileri de yok. O dediginiz sevgilikten ziyade belli olgunluga gelmis insanlara tavsiye edilir çünkü ayni evde yasamak evlilik gibidir.

Sevgilimle 3 sene ayni evde yasadim simdi pesinen soyleyeyim bu konida tabularim olmadigini anla. Ama bu surecte calisiyordum ve iliskimiz oturmua vir iliskiydi. Ara vermeli kusmeli barismali calkantili bir iliski degildi. Simdi bir kavga etseniz kalacaksin evsiz. Guzelim bak yurtta kal. Sık sık sevgilini ziyarete git. Komple oraya yerlesirsen is farkli bir boyut alacak. Ha bir de onun ailesi vesaire gelmek isteyecek. Yani hic hos olmaz. Ben zaten calisiyordum. Ayrilsak nolurdu? Kendime baska bir duzen kurmam hic de zor olmazdi.

Yemek benden bekleyemez çünkü yemek yapmaya dair hiçbi şey bilmiyorum :)) o yapacak yemekleri birlikte yaşarsak, bazen de dışardan yeriz SchonerDuft güncel : 62.90 hedef :

Mutsuz olursunuz, çabuk bıkarsınız.. özlem azalır, flört dönemi biter.

Adet olmanın saklanılcak bır sey oldugunu söylemedım rahat edemeyecegın den bahsetmek ıstedım agrısı sızısı hıc mi olmayacak artı o bır örnektı neyse. B bircocukannesi

Allah aşkına sevgililiği de evlilik gibi yaşamayın... bu güzel yılları sevgilinin temizliği bulaşığı ve evde ona yaranmak için harcamayın... inanın genelde erkekler sıkılıyor zaten bu durumdan...

Evlenmeden bi evin sorumluluğu altına girmek kolay değil. Evin temizliği bulaşığı çamaşırı yemeği yok alışverişi faturası. Bence en güzel yıllarını boşa bunlarla harcama. Ev geçindirmek hiç kolay değil. Eninde sonunda bunları yaşayacaksın. Ama üniversite zamanların geri gelmeyecek.

Neden aynı ev

Ne yapabilirim? Yataklara düşecek halim yok kız arkadaşımla birlikte eve çıkarım. Hiçbir şeyin garantisi yok, evli olanlarının yarın boşanacağının bile. Kötü ihtimaller üzerinden mi hayatımıza şekil vereceğiz?

Ya ben neden yanlış anlaşılıyorum hep ajsjsjdja Demek istediğim ailemle her yaptıgım şeyde izin alacak kadar samimi değilim. Az görüşürüz

Yatıp kalkmayı her ikisi de istiyorsa problem yok. Hizmetçiliği de ev arkadaşı olduklarına göre yapmayacaktır zaten. Hem gerçekten kendisine hizmetçi gibi davranır işlerinin yapılmasını beklerse evden ayrılması boşanmaktan daha kolay.

samimiyetle ne alakasi var arkadas degil ki bu anne baba... biz izin istiyoduk ailemizden diye samimi defilmiydi iliskilerimiz aksine ben annemle arkadas gibiyimdir herseyimi anlatirdim anneme ama annem benim arkadasim degil tabiki izin isterdim. biz disari cikmak istedigimizde bile izin isterdik hele ki senin istedigin nikahsiz bi adamla beraber yasamak... normal bi istek degil yani... zaten ailelere cok kiziyorum bu anlamda bazi aileler annelik babalik vasfini unutup arkadas olmayi seciyo evlatlariyla her kararina saygiliyiz falan filan yok oyle bi dunya 20 yasinda genc bi kizin her kararina saygi duyulmaz neticede daha ergen hele ki nice 30 40 yasinda olgun insanlar bile hata yapiliyoken aile arkadasligin yani sira anne babalik gorevini unutmamali evladina yol gostermeli

Aileniz sizi okuturken 'aileme sormam, sadece haber veririm' diye kesin hüküm cümleler kurmayın bence.

Bende beraber yasiyorum. Guven cok onemli. Adim kadar eminim ki tartissak bana kapiyi göstermez. Bu guveni bana farkli sekillerde defalarca verdi. Gece demeden hastayken hastaneye goturdu, eczaneye yagmurda defalarca yuruyerek gitti, cayimi corbami yapti, sabaha kadar basimda bekleyip atesimi dusurmeye calisti vs vs. Yani kendisini ispatladi. Senin icin gösterdiği fedarliklari goz onunde bulundurup kararini ver. Bu arada benim ailem beraber yasadigimi biliyor. Ailenden gizli sakın gizli is yapma.

Ben de 1.5 yıldır tanıyorum ve eminim ayrılma gibi bir durum olsa bile bana kapıyı göstermek yerine kendi eşyalarını toplayıp gider. Hatta bir de arkadaşımı arar yanıma gelsin yalnız kalmıyım diye. Karakterini çözdüm az çok Önceki

Aileme nasıl anlatacağımı bilmiyorum yazmışım demek ki anlatıcam. Allah allaaah Mtad Guru Anneler

Ben aynı evde kalmıyorum sevgilimle ama kısa süreli kaldığım oldu. Beraber kalmadan çook önce bu dediklerinizi biliyordu zaten. Adet olmak hayatın bir gerçeği bundan utanan saklamaya çalışan kadınlar imzayı atınca birden rahatlayıp herşeyi anlatıyorlar mı eşlerine? Bir gün pedleri saklarke ertesi gün ortalığa mı çıkarıyorlar bana garip geliyor Konu sahibi soruna gelince eve çıkmak çok güzel kendi odan oluyor istediğin gibi dekore ediyorsun tabii maddi olanaklar dahilinde. Eve çıkmanı öneririm. Sevgilin konusuna gelince 1.5 yıl kısa bir zaman emin olabilirsin sevgilinden ama ne olacağı belli olmaz. Evde bir sorun olması ve sevgilinle tartışsan bile eve gelip rahatlayabilmek çok farklı durumlar. Sevgili olduğunuz ve aynı evde olduğunuz için ikinizin de özel alanı kısıtlanacak normalde tek yaptığınız aktiviteler boş boş takılmak vs gibi bitecek. Ya hep ya hiç durumuna bile geçilebilir. Eğer eve çıkabileceğin başka arkadaşların varsa öncelikle onları değerlendir ama uygun bir ev bulamazsan sonra sevgilinle aynı eve çıkmayı düşün derim. Birbirinizin evine kalmaya gitmek bile çok güzel oluyor Bu arada 5 yıllık sevgilim var, öğrenciyim ve yurtta kalıyordum yakın zamanda eve çıktım

Zaten omrun bir erkekle gecicek hayatinin belli bir kismindan sonra muhtemelen hic o yoplara girme... arasira git kal bir kac gun degisiklik olur hem

Kimsenin değinmemesinin sebebi zaten o konuda rahat olduğunu varsaymamız. Farklı değer yargıları meselesi... O konuda bir sıkıntısı olsaydı zaten konusuna eklerdi diye düşünüyorum.

Bu kısımlara değinmesek olur mu... Konu bu değil. Tercih meselesi o. Herkes aynı hayatı yaşamıyor, aynı düşünce yapısına aynı inanca sahip değil.

ooo kebapsın valla kız ben devlet yurtlarında kaldıydım

Kesınlıkle çıkma aynı eve bır sürü sorumluluk bınıcek üstüne zaten ılıskın çok saglıklı değil gibi ne özelın kalıcak ne kişisel bıseyın rutin sıkıcı bi ılıskıye döner bır ay sonra o bı koltukda sen bı koltukda telle oynarsınız en azından bu sekılde haftada bır ıkı kalsan bı heycanı olur kaldıgınız günler ayrıca ayrılınca zank dıye nerden ev bulucaksın acele edıp sacma sapan bı ev bulup ıcıne sınmeyen bı duzen kurucaksın onun keyfi yerınde tabi kendı duzenı bozulmıcak bencıllık resmen ısrar etmesı senıde dusunmesı lazım aılenı dusunmesı lazım ev yuzunden aılen le aranın acıldıgı zamanı dusunmesı lazım bunları dusunmıyen bırı ıcın nıye rıske gıresın S

Bu konuda benim tabularım yok ama yine de doğru bulmuyorum aynı evde yaşama olayini

sevgili ile e e çıkma... cinsellik yaşıyormusunuz diye merak ettim başka amacı olduğunu düşünmüyorum çünkü

Huyunu suyunu öğrenip napcaksın evlencek misin veya o seni evlenmek için mi birlikte yaşamaya davet ediyor. Senin cinsellikle ilgili bişey söylemene gerek yok ki biz oğlanın niyetini söylüyoruz tecrübenizden faydalanıyım dedin soru sordun biz de sana söyledik bunda ayıp veya tuhaf bişey yok. Ayrıca bunların hepsinin dışında bunalıma girip girip seni görmezden gelen bi sevgiliye fazla güvenip iş yapmış olursun.

Hayir, konu sahibesi bakin kotu ihtimalleri dusunup karamsar karar vermek baska, olmus olaylarin dogrultusunda olasilik hesaplayip is yapmak baska. Misal, hepimizin yarina cikacagi belli degil, bugun kafamiza saksi dusup olebiliriz ama bu yuzden ben sokaga cikmayayim ya saksi duserse kimse demez. Ote yandan kanser hastasi bir insanin yarin olme olasiligi, benim olme olasiligimdan daha fazla, hayatin olasiliklarindan bagimsiz olarak cunku ortada deterministik bir durum var. Ayni sekilde sizin durumunuzda da gayet deterministik, belirleyici bir durum var, adam dengesiz. Siz karar verirken bu degiskeni gozardi edemezsiniz. Szin tekrar ayrilma olasiliginiz kafaya saksi dusmesi kotu olasiligiyla bir degil. Burda insanlar sizin kotulugunuz icin yorum yapmiyor. Diger insanlar gibi ben evlenmeden birlikte yasanmaz vb demiyoru, kesinlikle ben de karsi tarafi tanimak icin en az 6 ay birlikte yasamak iyice olcup tartmak taraftariyim. Ama sizin durumunuz farkli. Karda kista ortada kalman, gidecek yersiz kalman olasiligi var ve normal isleyen, guzel giden bir iliskiden cok daha yuzek bir olasilik. Kavga ettiniz diyelim, adam seni evden atti, bavulunu hemen alip kiz arkadasina eve cikalim dieyemzsin. Sen bilirsin yine de tabi, senin kararin. Ama icine inseydi sen de buraya konu acmazdin emin ol.

ara sıra kalmaya devam et. zaten o son sınıfmış gidecek yani yurttan da olma.

Fikirlerinizi değil söyleyiş tarzınızı eleştirdim. Elbette fikirlerinizi almak için açtım bu konuyu ve dikkate de alıyorum Y

Ay yazmadan edemedim, Sevismek icin ayni evde yasamaya gerek yok ki, millet daha lisede okula diye evden cikip arkadaslarinin bos evlerinde sevisiyordu bundan 20 sene once, simdi neler dönüyordur Yani ille ayni evde yasarsaniz sevisirsinize baglamayin, belki zaten sevisiyorlar, belki de hic sevismeyecekler, konu sahibi bu konuda fikrimizi sormadigina gore bize ne? Kime ne?

Sevgilinle eve çıkma canım..

1998 den sonrA hamile kadınlara ne içirdiler acaba bele 2000den sonra kafa bembeyaz ne cesaret ya sevgiliyle ev evlenince kaçacak yer ararsın adamdam biraz huzur diye hep rahat batması inan bunlar bi çizgimiz var toplum olarak çabul silindi o da

Hanımlar sakin lütfen, özel hayattır, herkes farklı düşünür, başkasına dikte edilmediği, düşünceye ya da kişiye saldırılmadığı, hakaret, aşağılama olmadığı ve yasalara aykırı olmadığı sürece düşünce özgürlüğü çerçevesinde herkes fikir beyanında bulunabilir. Chess

Ben şok oldum bazi yorumlari okuyunca, Ömür boyu 3-5 gunluk iliskiler yasayalim o halde, cunku ayni eve girince sıkıyor/tükeniyor falanmis ya... Eskilerin 60 yilda tuketemedigini simdikiler 6 ayda tuketiyor demek...

zaten arada kalıyormuşsun, yurttan bıkmışsın, zaten 2 sene daha orda ve sen zaten sonrasında yurda dönmek istemiyorsun, yani taşınmak mantıklı geldi son cümlen tamamen belirsiz, kişilere göre değişir, iyi de olabilir kötü de, birbiriniz için doğru insanlarsanız iyi olacağı kesin ama ilişkinize güvenmiyorsan taşınma derim

Ben de tam olarak bundan korkuyorum

muhtemelen gittiğin yer küçük bir şehirdir adın çıkar sevgilinle ayrıldıktan sonra (ayrılmama ihtimaliniz %1) sevgilin okul bittikten sonra %99 ayrılacaksınız seni erkekler çok rahatsız eder hele ki küçük ilçedeyseniz oradan kendine güvenen biri içip kapına bile gelebilir bu yüzden temkinli ol derim birde yurdu bırakıp gittikten sonra sevgilinle ayrıldın diyelim nereye nasıl gideceksiniz

Ailen seni okuturken, her şeyi onlar öderken onlara sormam haber veririm diyemezsin diyen insanlara şaşırıyorum doğrusu. Anne babalar elbette çocuklarını yetiştirirken, bu yetiştirmenin bir parçası olarak bir şeylere izin verirler, vermezler, ceza verirler, ödül verirler vs. Ama okuyan bir insanın "okul masraflarını ödemeyi bırakma", "okumasına izin vermeme" gibi şeyler mantıklı bir aile tarafından uygulanabilecek makul cezalar olmadığına göre ailesinin onu okutmasının veya masraflarını ödemesinin izin almasının gerekliliğiyle hiç alakası yok diye düşünüyorum. Belki sizlerin çocuklarınız, yoktur, henüz küçüktür veya büyükse de size büyük sorunlar çıkarmamıştır. Ama böyle bir şey yaşasaydınız emin olun bilirdiniz çocuğunu seven anne baba, eğitimin önemini bilen anne baba, çocuğu ne yaparsa yapsın zaten seni okutmuyorum demez. Özellikle de kız çocuğu söz konusuysa harçlığını masraflarını göndermiyorum hiç demez, o kızın para bulmak için neler yapabileceğinden korkar. Benim annem babam da çok tutucuydu zamanında. Ben 13 yaşımda erkek arkadaşım var diye bile değil, birini seviyorum diye okey ıskatası ile dayak yemiştim de o ıskata kırılmıştı üstümde. Ama benden küçük kardeşim üniversitedeyken neler neler yaptı. Alkol, uyuşturucu, sayısız erkek ama seni okutmuyoruz diyemediler. Yeter ki okulunu bitirsin, ondan sonra iyi bir mesleği olursa kurtulur. Yoksa okumazsa hayatta kurtulamaz bu girdaptan dediler mantıklı olarak. Destek olmak için o ne isterse altın tabakta sunuyorlar. O yüzden büyük konuşmamalı kimse. Bu olayda ise zaten aileye maddi olarak çok bağımlı bile değilmiş konu sahibi. Ve bağımsız bir karakteri oturmuş. Ailesinin onu yetiştirmesi zamanı da geçmiş. O yüzden evet haber verecek izin almayacak. Aralarında ne var bilmiyoruz. Bu yaşlardan sonra artık aileden izin alıyorsa birisi o onun ailesine duygusal olarak bağlılığından, sevgisinden saygısındandır. Bunlar zedelenecek bir şey olduğunda da sebep kalmayıverir.

Atesle ile barut yanayana gelmez mazallah patlama olur:)) D damdan

Birlikte yaşamak istemesinin sebebinin cinsellik oldugunu düşünmüyorum hiç B Bayannhhickimse

hem unv hem de sonrasinda sevgilisiyle ayni evd kalan 7 8 arkadasim var hepsi pisman o zamanlari agizlarina bile almiyorlar. ve hani nasilsa evlencez falan diye dusunursen hepsi de baskasiyla. evli

Aman çık kız sevgilinin evine.. Bir daha mı gelicen dünyaya.. Sonuçta insanın anyayla Konyayıda görmesi lazım. Şaka bir tarafa tabi ama bir kez geliyoruz dünyaya pişman olmayacak şekilde yap aklındakini gitsin. Yaparkende baya bir düşün sonra bir sonraki konun ah vah lı olmasın. Beautifulkillers'in de dediği gibi birde o işin çamaşır bulaşık temizlik kısmı var.

ailene zaten açıklamana gerek yok doğru değil ama istiyorsan yap git yaşa ama sana şunları diyeyim aynı evde yaşamak sevgili olmaya benzemez sana en basitini diyeyim çamaşır bulaşık sende bu net birbirinizin arkasından wc falan gireceksiniz yani bunları geç artık her şeyiniz iç içe olacak yarın bir gün ayrılırsanız ki ayrılmayız deme karı koca bile ayrılır aman yeni sevgilime söyler mi ah vah büyük hata diyeceksen sakın bu işe girme onun ailesi gelmek isterse senin senin ailen gelmek isterse onun evden gitmesi lazım bunlara alışın. Annen baban her aradığında yüreğin ağzına gelecek buna alış artık gizli saklı olmayacak ne derdin ailevi işin varsa illaki öğrenecek. İllaki bu durum okulda ve çevrede duyulacak alacağın tepkilere şimdiden alışkın ol. Sürekli dipdibe olunca çevrende yavaş yavaş arkadaşların azalacak bunlara hazırlıklı ol. Olurda ailen durumu cakarsa hoş şeyler olmaz yani demem o ki sonuç ne olursa olsun asla pişman olmayacaksan yap gitsin

Herkes evisleri, yemek vs sana kalir, cikma demis de bence evlenmeden beraber yasamanin en onemli yani bu. Ben esimle yasadim bi donem, bu temizlik, yemek islerini bana yiksaydi kesinlikle ve kesinlikle evlenmezdim. Adamin gece yarisi dolap sildigini de gordum, yorgan diktigini de, tamam dedim evlenirsek hersey bana kalmayacak:) Cunku rahat bir yapim var gelemem suyu bile ayagina getirilen erkeklere. Evlenince surpriz yasamadim cok sukur. Ama size onerim yurdunuzu birakmayin, ya da baska bir arkadasinizla cikin eve ama temelli yerlesmeyin, yeni ayrilip baristiginiz icin soyluyorum bunu da olasi bir durumda donem ortasinda zorluk yasamayin. Garanti bir yeriniz olsun kenarda.

hayır sorun ayrıldıktan hayattan kopman değil. ne yapacağın. yani diyelim ayrıldınız ya da atıyorum evden kovdu, sıkıldın birlikte yaşamaktan vs nereye gideceksin? mesela erkek arkadaşım yurtdışına taşınmaya karar verdiğinde bütün eşyalarımı toplayıp evime dönmüştüm, senin ailen ise uzakta. birkaç gün arkadaşımda kalırım sonra da eve çıkabilirim zaten maddi durumum yeterli diyebiliyor musun mesela? Başını sokabilecek bir yer açısından diyorum. Yoksa geri kalan her şey şans işi. burcubahar0635 what u get is what u

Ama bak 1 kere ayrilmissiniz, tekrar ayrilmayacaginizin, bozusmayacaginizin ya da adama daha iyi bir teklif gelip bask bir sehre gitmeyeceginin garantisi var mi? Haydi bunlari da gectim mesela, acil bir durum oldu, adamin annesi hastalandi memlekete donmesi gerekti... sen ne yapacaksin o zaman?

3 yıllık evliyim eşime deliler gibi aşığım ama bazen göreve gittiğinde bile bir farklı oluyorum hep dip dibe olmak öyle sanıldığı kadar mükemmel değil Ailene bile sormayan bir insan olarak bana soracak olursan :) Diyeceğim şu ki üniversite hayatı çok güzel özellikle de başkasının donunu ve çorabını yıkamaktan Haa ben bunları yapmam deme o eve çıkınca yaparsın

Saldırı da yok size düşmanlık da yok Sadece evlenince bunları görüp bıkmıyorsa ya da evliliğin tadı tuzu kaçmıyorsa ondan önce görünce de kaçmaz demek istedim

Cikma canim arada git kal ama eve cikma birsey olur canin sikilir gidebilecegin biryer olsun

Bakın aileden izin alma durumları yaştan ziyade samimiyetle ilgilidir. Uzun zamandır evden ayrıyım, izin alma kısmına takılmayın B Bayannhhickimse

Aminnn canim hepimizi :)

20 yaş çok olgun bir yaş değil Öyle ki ben bile olmayacak hareketlerimden, söylemlerimden çokça pişman olabiliyorum. Görülen o ki ilişkide bir sağlamlık, temel ve garanti bile yok. Aynı şekilde evliliklerde bile garanti veremiyorken heyecan aramak bence bu. Ve 3 günlük adam asla ama asla ailemden önemli değil, olmamalı. Yıllar sonra belkide kafanızı taşlara vururken bu yıllarınızı hatırlamak bile istemeyeceksiniz. Gençlik adı altında kendinize heyecan aramamanızı tavsiye ederim. zafya

atesle barut... iyi ki de boyle dusunuyorum çok sukur ' tabularim' yok 'inancim' var bilmem anlatabildimmi sen zaten birlikte yasicaksin bariz belli

20 yaşındayım. Kendi kararlarımı kendim verebilecek yaştayım bence artık. Bunun geri kafalı ya da çağdaş olmakla hiç alakası yok. Bu arada ailemden neredeyse hiç para almıyorum onların ısrarla gönderdikleri dışında... Teşekkür ediyorum yorum için

aynen bende cok pismanim once bi isimi gucumu bulup oyle evlenseydim gezseydim her yeri ailemle daha cok vakit gecirseydim evlendim de basim goge mi erdi :)) ne guzeldi o gunler gizli gizli mesajlasmalar gorusmwler :)

Merhaba bayanlar. Bayağı önce burada erkek arkadaşımla ayrıldığımızla ilgili konu açmıştım. Yeniden bi şeyler olacağını biliyodum ve oldu da. Tekrardan birlikteyiz. Zaten ayrılmaktan ziyade ara verme gibiydi. Her neyse bu yıl o tek başına eve çıktı, üniversite son sınıf öğrencisi. Ben 2. Sınıfım daha. Bana çok fazla ısrar ediyor sen de gel birlikte yaşayalım diye. Nasıl olur bilmiyorum... Bölümlerimiz farklı yani gün içerisinde birbirimiz görmüyoruz çok fazla. O yüzden aynı evde yaşamak güzel olabilir diye düşünüyorum ama dediğim gibi emin değilim hiç. Şu sıralar arada bir gidip kalıyorum sadece. Ne yapmalıyım? Bir fikir verin Ve ayrıca aileme de bu durumu nasıl açıklarım bilmiyorum, istemezler muhtemelen. Ama yurt hayatından da çok sıkıldım. Of cidden çok kararsızım

Ben esimle 1 sene birlikte yasadim evlenmeden önce pisman degilim ama tavsiye etmem yine de. Ayrica bu soruyu sordugunuza gore sizin de kafaniza yatmis bence ama yol yakinken o fikri kafanizdan atin. Size ozellikle tavsiye etmeyisimin sebebi sevgilinizin okulunun bitecek olmasi ve sallantili bir iliskiniz olmasi.

Yurttan ayrılma derim hayat bu ne olacağı belli olmaz.

evliliğe bir şey kalmayacak tadı tuzu kalmayacak demişsiniz de evlenince ilk ay bunların hepsi ortaya çıkınca evliliğin tadı tuzu kaçıyor mu sevgilimle aynı evde yaşamadan önce de ağdadan da, adet olduğumdan da haberi vardı aktif cinsel hayatımız da vardı aynı evde de yaşadık 11 yıldır da evliyiz hiç bir aşamasında farklı bir şey olmadı, kimse kimseden bıkmadı yukarıdaki yorumumda konu sahibine aynı evde yaşama dedim ama gerekçem ağda yaparken görür ya da ateşle barut yan yana olmaz değildi bağımsız hayat kurma aşamasında değil işleri güçleri olur ailelerine biz böyle yaşıyoruz diyecek aşamaya gelir yani özgür karar verir rahatlıkla yaşar lakin öğrenci iken yarın öbür gün bir sıkıntı olup ayrılırsa sorun olur bu nedenle bağımsız yaşama yetisi olup hiçbirşeye eyvallahı olmayacak aşamaya gelince tabii birlikte yaşanabilir

Ben de geçen sene neredeyse erkek arkadaşının evine yerleşmiş birisi olarak yorum yapıyım o zaman. Ayrılma durumunda ne yapacağını şimdiden düşün adımını ona göre adım at. Yani yurttan çıkmış olacaksın, ayrı bir eve yerleşme durumun veya en azından seni bir süre idare edebilecek arkadaşın var mı? Gerçi sanırım yurtların misafir odaları oluyor bir süre orada da kalınabilir. Önceki konuna baktım da adam terk etmiş ve sebebini bilmiyorum gibisinden bir şeyler yazmışsın. Yani sanırım biraz dengesiz bir sevgilin var. En kötü ihtimalde ne yapacağına dair planın olduktan sonra git yaşa derim. Fena bir tecrübe sayılmaz

Sevgilimle de eğlenebiliyoruz, güzel bir arkadaş grubumuz var. Sadece birbirimizden bıkar mıyız diye düşünüyorum ImTheDevil I'm a devil of my world Anneler

4 yıl karşılıklı dairelerde sürekli dipdibe, sonrasında 1 yıl aynı evde yaşadık, 12 yıldır da evliyiz bıkmadık, neden bıkalım? insanlar sevince 60 yıl bıkmıyor birbirlerinden, nasıl bir tüketim toplumu olduk ki bikaç yıl birlikte yaşayınca ilişkiyi tüketir olduk... neyse bu konu uzar... size gelince, küs barış giden bir ilişkide aynı eve çıkmayın, kavga edince ne yapacaksınız mesela, hanginiz gideceksiniz evden? sallantıdaki bir ilişki için evlilik ya da eve çıkma gibi durumlar çok mantıksız. hiç bulaşmayın.

Burdan çıkardım. Anlatış tarzınız bu izlenimi verdi.

Eve çıkma..

Ne istediğimi biliyorum sadece. Eve çıkmak istiyor muyum? Evet kesinlikle istiyorum. Ama burdaki insanlar sayesinde birçok eksisinin de olabileceğini gördüm. Karar verdiğimi söylemedim? Ki karar da vermedim zaten B Bayannhhickimse

Çıkma bence. İstediğinde git kal yeterli. Yurt hayatın gibi olmaz ev. Yemek yap, çamaşır, bulaşık yıka olur hayatın.

Arkadaşım daha 20 yasindasin. Bu yasta "o benim hayatımın erkeği olucek" tribine bi girme hele. Çok gencsin. Üniversitede öyle uzun ilişki sürdüren çift sayısı asgari düzeyde. Ayni evde kalmasan da muhtemelen ayrilacaksin. Ha belki ileride evlenirsin onu bilemem ama yuksek ihtimallerden yola çıkmakta fayda var. Birbirini çok seven insanlar, bunlar birbirine aşık asla ayrılamaz dediğimiz insanlar neden evlendikten sonra kavga kıyamet bir şekilde boşaniyor düşündün mu? Çünkü evlilik aşkı öldürüyor. Bi heyecan, kaybetme korkusu yok, özlem yok, heyecan yok. Ev işi temizlik maddi problemler derken zaten o çok sevdiğin sevgilin gözüne dev bir problem olarak görünmeye başlayacak. Birbirinizden sıkılacaksiniz. İş yok güç yok para yok okul bitmemiş bi araba dolusu sorumluluk varken tutup kendine yeni sorunlar yaratmaya çalışıyorsun. Neden şu güzel yıllarını her şeyden bağımsız özgürce mutlulukla geçirmek varken 30 yasında karsilasacagin sorunları erkene cekiyorsun ki? Ne gerek var? Çok seviyorsan yine gider kalirsin, kendine ait bir yasam alanının olması sana ayrı bir özgüven verir ve sevgilin sana daha fazla saygı duyar kaybetme korkusundan dolayı. Ama artik nasıl olsa ayni evdeyiz bi yere kolay kolay gidemez diye düşüneceği için onun gözündeki çekiciliğin de azalacak. Bi arkadaşım da sevgilisiyle eve çıkmıştı. Gerçi onlar mükemmel bir ciftti. Çocuk gördüğüm en efendi kizsa gördüğüm en tatlı minnoş kızdı. Ki onlar 4 sene falan sevgili olup son sene eve çıktılar. ama arkadaşıma o zaman sorduğumda bunun bi hata olduğunu pişman olduğunu o dönemi yaşamaktan duyduğu üzüntüyü anlattı. Hani biz yine evlenirdik ama yine de keşke eve cikmasaydik gereksizdi demişti bana. Ve sizin ilişki oturmamış bile daha.

Evet yaşıyoruz ama birlikte kalmamızı istemesinin sebebi bu değildir diye düşünüyorum. Önceki

O zaman sorun ne?madem sevgilinize ve ilişkinize o kadar güveniyosunuz neden konunuzda ilişkinizdeki çalkantıdan bahsetme gereği duydunuz?onun psikolojik tedavi görmesi bi ay sonra gene hasta olup seni ortada bırakmayacağı anlamına geliyosa çıkın o zaman kimsenin aklına fikrine ihtiyacınız yok demektir çelişkiye düşmeyin.

Kesinlikle boyle oluyor yakinen sahit oldum. Erkekler afedersiniz ama konusurken... olmasa ayni evde yasamazdi diyor kizlar ise zerre acmiyor agzini o konuyla ilgili. Evlenseniz dahi ilerde bir seylerin heyecani kalsin bence her seyi bu kadar hizli tuketmeyin derim. Evlililten bir farki kalmiyor artik beraber yasayinca. Ben o topa girmem..

Keşke üniversiteyi şehir dışında okusaydım da sevgilimle aynı evde kalsaydım. Hep içimde kalmistir.. Bence ailenle paylaştıktan sonra neden olmasın. Şuan 30 yaşındayım ve 3 senedir birlikte yaşıyoruz sevgilimle, geçen ay nişanlandık birlikte yaşamasaydık cesaret edemezdim evlilik kararı almaya

Canım sevgiliyle yaşamak güzel olduğu kadar tehlikelidir haberin olsun. Onun hiç görmediğin hallerini göreceksin seni hayal kırıklığına uğratma ihtimali var. Evde çok zaman geçirmeyecekseniz öyle yapabilirsin ama bence ilişkiniz birkaç yıllık değilse bir süre yurtta devam et istediğin zaman eve gir çık. Onunla yaşamaya başlarsan evin tüm sorumluluğunu sana yıkabilir, evlilik hayatı yaşıyor gibi hissedip bunalabilirsiniz vs

Yanı agdanı yaparken görecek, adet olacaksın her özel gununu bılecek, dus alacaksın rahat olacakmısın, yan yana uyumak sonrası cınsellık bu gıbı seylerde özgursen kal hayat senın karı koca hayatından farkı yok bu bırlıkte yasamanın sonra aılen de rahat aıleyse problem yasamassın. Bıkarmıyız demışsın evlılıge bırsey bırakmıyacagınız için tadı tuzu kalmayacak.

Genelde sevgilimle birlikte yaşayayım mı diye soranlara yaşa derim. Ama sizin durumunuz farklı. Öncelikle öğrencisiniz. Yürümezse dönerim kendi evime diyecek durumunuz yok, düzeninizi bozup ortada da kalabilirsiniz. İlişkiniz de sağlam değilmiş. Gidin gelin, hafta sonları kalın ama beraber yaşamayın.

Kavga etsek ya da ayrılsak eve sonradan ben gelmiş olmama rağmen o eşyalarını toplar gider böyle karakterde bi insan. 1 buçuk yıldır tanıyorum B Bayannhhickimse

Maalesef.. Sadece hatırlatmak istedim..

Hic gerek yok. Mezun olup gidecek o zaman ne yapacaksiniz? Kurkcu dukkanina donus mu?

Ben olsam rahatimi bozmam.. ne gerek var bide onun kokmus coraplariylami ugrascaksin? Belki sirf elinin altinda ol diye istiyodur cinsellik icin ve ev icin? Ayni evde yasamak sanat ister

Canı sıkıldıkça mı? Burda sevgilimi size karşı savunacak değilim ama tedavi gördüğünü zor zamanlar oldugunu her şeyi yazdım. Yorum yaparken daha duyarlı olun

Sevgilinle ayrı eve çıkma.. Kimse bu konuya değişmemiş ama nefs taşıyoruz beraber olursunuz falam yarın öbür gün ayrilirsaniz kullanıldım diyeceksin ve ileride esin olacak adama me diyeceksin? Birde bu açıdan düşün, vicdanen rahat olurum diyosan keyfin bilir B Bayannhhickimse

Ben olsam çıkmazdım, ki ilişkinin de iyi gitmediği ortada. Kendi düzenin olsun, duygusal olarak bile kimseye bağımlı olma bence

Artık o ağdanın reglin vs saklandığı utanıldıgı dönemde yaşamıyoruz zaten. Herkes her şeyin farkında. Olması gereken de bu. O gibi konularda çekinmiyorum o yüzden. Teşekkür ediyorum bu arada yorumlarınız için

Sakın bu hatayı yapmayın madem fikir sormak için konu açtınız dikkate alın. İlerde çok pişman olabilirsiniz kaldı ki sadece sevgilisiniz. bugün size masum görünen seyler ilerde karşınıza öyle bi dikilir ki.

Soyle soyleyeyim 4 sene ogrenci evlerinde kaldim. Hem de sartlari gayet duzgun evlerde.. yurda gidip ders calisip eve oyle geliyordum.. evet guzel tecrubeler kazanirsin hayata dair. Bu dogru. Lakin derslerine, egitimine onem veren biriysen yurdunda kalmalisin. Sevgiliyle bir ev tatli gorunse de malesef degil canim.

Ayni evde yasamak evliliktir zaten bunu anlayamazsiniz evlilik hayatinin tüm artilarini ve eksilerini icerir. sizin anlamadiginiz su ayni evde yasayinca birbiriyle cok iyi anlastigini goren ve seven insanlar zamanla bunu resmiyete doker cunku ailelerin de isin icine girmesini ister turkiye sartlarinda cocuk sahibi olmak ister. Birlikte yasarken bir insani kandiramazsiniz odunsaniz odunsunuzdur... Ayrica insanlar sirf cinsellik icin evlenmezler burada yaniliyorsunuz. Turkiyede bircok kadin icin cinsellik evlenmeden once yasanabilecek bir sey. herkes sizin dar dünyanizda yaşamıyor.

O zaman seni canı sıkıldıkca görmezden gelip hayatından cıkaran adamın evine kos bol sans B Bayannhhickimse

hatta birinin dugunu iki hafta once oldu...

Bir de bu zihniyet var... F

Sevgilinle olan yakınlığına bağlı bir durum. Kavga ettiğinize, yeniden ayrıldığınızda, ara verdiğinizde ne olacak? Yurda geri dönebilecek misin? Yoksa ev konusu problem olmasın diye kavga etmemeye çalışıp sineye mi çekeceksin?

Böyle yorumları okuyunca gerçekten "yaşasın benim gibi düşünen insanlar da var" diyorum... Cinsellikle ilgili hiçbir şey söylemememe rağmen hala birlikte yaşama meselesini hemen o tarafa çekenler oldu. İnsanlar daha rahat seks yapalım diye birlikte yaşamıyor. Aynı evi paylaşmak karşındaki kişiyi gerçek anlamda tanımak demek. Huyunu suyunu alışkanlıklarını daha iyi öğrenmek demek.

Ara ara gitmeye devam et iste sikilirsiniz birbirinzden ayni evde surekli yasamak bir ikigun gidip kalmaya benzemez sorun yasarsiniz yurttan cok bunaldiysan kiz arkadaslarinla eve cik ara ara sevgilin gelir arada sen

Özel yurtta kalıyorum devlet yurdu çıkmamıştı

Kusura bakmayin ama evlenmeden once birlikte yasamis biri olarak ben bile onermiyorum bunu. Daha universite ogrencisisiniz. Yani ortada evlenmeden once birbirimizi taniyalim durumu yok. Soyle diyeyim su asamada bi de o adamin kahrini cekersiniz ben diyeyim. Ev arkadasi gibi olacagini hic sanmam, Her is sizin ustunuze kalabilir. bir de universitede duygular haller tavirlar degismez mi hep ya? Yani bi kavga ettiniz diyelim ayrilmak daha kolay. ama ayni evin icine girince cok lacka olur iyice artik. hadi is guc sahibi olursunuz niyetiniz ciddidir. yani iyice birbirinize adanmissinizdir artik ama evlilik adimindan once birbibirimizi iyice taniyalim dersiniz tamam ama. su an bence cok sacma. universite zamanlari bence birine boyle bu kadar baglanmak icin cok yanlis bir zaman.

Kesin ve net hayır Sen okulu bitirmiş çalışıyor olsan keyfin bilir derdim B Bayannhhickimse

Kesin hüküm değil son bi kaç yıldır olan bu. Hatta olması gereken bu. 20 yaşında bi kızın annesini arayıp anne şununla eve çıkabilir miyim izin verir misin diye ısrar etmesi ne kadar mantıklı?

Çıkma tabiki.

Aynı evde yaşamaya karşı değilim asla ama sizin ilişkiniz olmaz bence. Oturmayan bir şeyler var, hmm bir uyum sanki, bilemedim. burcubahar0635 what u get is what u

vay anasini yeni nesil gercekten gümbür gumbur geliyormuş! kucuk hanfendinin annesinden izin almasi cok mantiksizmis hadi ya daha dur 20 yasindasin kucucuksun bi yavas ol bakalim

Ben üniversiteye giderken annem bana amannn kızım koca her zaman bulunur hayatının en güzel zamanlarını doya doya yaşa demişti öylede yaptım mastirda sevgili olduk doktora da evlendik :)

Konuyu daha ayrıntılı okursanız daha iyi anlarsınız sanırım. Yıpratıcı bi süreçten geçtik evet ama bu sürecin sonunda daha olgunlaştıgımı düşünüyorum. Herhangi bi durumda ayrılırsak hayattan kopacak bi kız değilim, ama haklısınız ilerisini düşünmeden de bi anlık istekle gidip yerleşmem doğru değil.

Israrı seni sevdiğinden değil yatıp kalkmak için bi de eve hizmetçi aradığındandır emin ol bunu bilerek karar ver B Bayannhhickimse

Hep merak etmisimdir bu durumu anne ben yurttan ayriliyorum erkek arkadasimla yasicam dediginde tamam kizim mi diyorlar.. bize sormadan once ailenizle konusun bence..

Yurtta temizliğin yemeğin vs yapılıyor neden eve çıkıp da evli bile olmadığın adamın işini gücünü yapasin ki? Derslerine odaklanamazsın doğru düzgün..

Beni en çok anlayan yorum Teşekkürler

yakın ama hep mesafeli olun çıkmayın aynı eve. B Bayannhhickimse

"İnsanlar aevince 60 yıl bıkmıyor birbirlerinden" Çok güzel söylemişsiniz

Tam olarak kastettigim buydu... Yani evde yasamak demek ev isi yapmak fatura odemek yemek yapmak bulasik yikamak duzenli cinsel hayat hamile kalma korkusu demek. Neden vaktini buna harcayasin ki evlilik aski oldurur diyenlerin bile en bas sebebi bu sorumluluklar. Halbuki üniversite ogrenciligi bence en kiymetli hür zamanlar insan kendini bu sorumluluk zincirine hapsetmemeli... Ama kisinin isi vardir okulu bitmistir sorumluluklari baslamistir birini tanimak istiyordur ona tavsiye ederim ayni evde yasamayi... Ayni evde yasanmadikca asla tam olarak taninmiyor karsidaki insan.

Hukuk okuyor stajını aynı şehirde yapacak yine. 2 yıl daha burda yani. Sonrasında da yurda dönmeyi düşünmüyorum zaten evde devam ederim diye düşünüyorum. Ama bu sevgiliyle evli gibi aynı evde yaşama olayı beni düşündürüyor biraz acaba bıkar mıyız falan diye

Birlikte yaşamak konusu. Bence çiftler evlenmeden önce birlikte yaşamalı. adamın kadının her halini görmelisin. sevgili olmak farklı birlikte yaşamak farklı. neye tahammül ediyor merde sinirleniyor görmelisin. benve çok önemli. ama Türkiye de tabu olduğu için bazı şeyler henüz doğru dzgün tanımadan yapılan evlilikler ve hüsran. Herkes yaşama demiş ama doğrusu yaşaman aslında. ama erkek arkadasım güvenilir modern biri mi?o önemli..

+++ Tekrar ayrilirlarsa konu sahibesi evsiz barksiz kalir, felaket olur.

Bunu sizin ilişkinizin boyutu belirler, biz aynı eve çıktık 1 yıldan fazladır böyleyiz, 8 senedir beraberiz zaten, ama siz bir ayrılıp bir barışıyorsanız o iş olmaz, çünkü güllük gülistanlık değil öyle, bazen insan çıldırma noktasına geliyo tahammülsüzlük sınırına gelebiliyo, iki tarafın da idare etmeyi bilmesi gerekir öyle canım cicim tozpembe görmeyin bu işi, bi evi hayatı paylaşmak ciddi anlamda sorumluluk almayı gerektirir, iyice düşünmek lazım.

Hiç o topa girme, gideceksen arada git kal, yine yurduna dön. Dönem ortasında ayrılırsın, ilişki biter vallahi ortada kalırsın sonra dolanırsın ne yapacağım diye. Garantisi var mı? Yok.

Herkes de nasil genclik bu falan demis sahsen ben kizimin gizli gizli gidip sevgilisiyle kalmasindansa acik acik soylemesini tercih ederdim. Neyse.. Kesinlikle ayni eve cikma arada sırada gidip kalmaya devam et. Bikac kisi yasanilacak herseyi yazmis. Butun ev isi sana kalir, bi sure sonra arkadas cevrenden ufak ufak soyutlanmaya baslarsin. Ayrica yurt hayati güzeldir. Ara ara gidip nefes alirsin sevgilinin evinde de en guzeli boylesi.

İkisi de istiyosa tabii ki problem yok kimseye laf düşmez. burcubahar0635 what u get is what u

Aynı evde kalma olayına ters bakmıyorum fakat sizin durum biraz farklı, sağlıklı bir ilişki yok belli ki eğer ayrılırsanız ne yapacaksın? ortada kalırsın yurttan da olursun. Arada gidip kal ama temelli kalma olayına hiç girme.

Benim yuksek yuksek tabularim var bu konuda vallahi. Evlilige ihtiyaciniz kalmiyor bu sartlarda. İliskinin bir hedefi yoksa vazgecmekte kolay oluyor. Kaldi ki sizin iliskiniz zaten calkantili. Derslerinizi, hayatinizi, iliskinizin gelecegini tamamen riske atarsiniz. Duzeninizi bozmayin bence. Sokagintavani

Teşekkürler... Buradaki yorumları heo dikkate aldım emin olun. Çogunuz benden daha tecrübelisiniz

Ben aynı evde yaşamayı tanımak için bir fırsat olarak görüyorum

Sorma yaa kizlarla tum gun sokaktaydik ama iş sevgiliye gelince, cikamam edemem biri gorur, aman dedikodu cikar, annem keser, babam vurur ahahaha Bosver, büyüyünce öğrenicek ablasi gercek hayati. Ben simdi ogrenci olsam sevgili bile yapmam, gezer tozardim. Okuluma odaklanirdim

Kaç yıldır dediğiniz 20 yaşındasınız daha. 3 sene deseniz 17 yaşında da böyle miydiniz gerçekten? Onlar sizin aileniz, sizi okutan da onlar. Aranızdaki özel ilişkiyi bilemem, ama doğruyu ve yanlışı söylemek, bazı durumlarda 'hayır' demek hakkına da sahipler. İşinizi elinize alır, kendi hayatınızı idame ettiren bağımsız bir birey olursunuz, o zaman kimse karışamaz.

Kavgalı olunca insanlar çok değişebiliyor ve çok şaşırtabiliyor maalesef. O yüzden bir güvencen olsun derim. Ben evlenmeden önce bir müddet beraber yaşama taraftarıyım zaten. Ama maddi olarak bir sorun olduğunda, en kötüsünü düşünerek, sokakta kalmayacağına emin ol gitmeden önce. Onun haricinde iyi olabilir. Hem tanımış olursun.

Ailemden gizli olacağını nereden çıkardınız?

Universite ogrenci olarak butun masraflarinizi onlar karsilarken izin almam haber veririm demeniz garip geldi. Demekki biz baya geri kafali ailelerde yetistik. Ozaman dusunmeyin cikin eve derim ben..

+1 Şimdiden evli moduna girmeye gerek yok çok gençsin. Evlenmeden beraber yaşanır bence. Ama bu da ciddi bir adım evlilik gibi. Gezin tozun, sevgilinizde istediğiniz kadar kalın ama kendi eviniz yurdunuz dursun kenarda.

öyle oluyor. babama söyledim karar senin dedi biz hala karar aşamasındayız. konu sahibi ilişkiniz süper olsa çıkın derdim ama sorunlu olduğu ve siz adamın evine gideceğiniz için ortada kalma ihtimaline karşı bekleyin diyorum.

Birlikte yasamaya kesinlikle karsi degilim ama sizin yasamaniz bence dpgru bi karar olmaz. 1. Iliskiniz saglam degil 2. Ikiniz de ogrencisiniz. Universite bitip aileden ayri ayaklarinizin uzerinde durabilirken alinmali boyle bir karar bence

20 yas nedir? En cok hatalarin yapildigi, kafanin sonradan taslara vuruldugu cagdir. Bnde gectim o yollardan, cikma ayni eve. 10 yas buyugunum, abla tavsiyesi diye al. Gider orda ani biriktirirsin, ilkleri onunla yasar, ayrilinca essekten dusmus karpuza donersin. Git arada kal istersen ki ama don yurduna. Yada bi arkadas bul cik ayni eve bi kizla ama sevgilinle ayni evde yasama, cok erken. Desen ki son senem mezun oluyorum ozaman belki derdim.. Annenlerden de tabi izin isteyeceksin, basina bisey gelse erkek arkadasin degil ailen pesinden kosacak.

Özel günlerimi vs bilir zaten hep. Karı koca hayatı gibi olacağının farkındayım. Kesin karar veremiyorum o yüzden hala emin olamıyorum B Bayannhhickimse

Evlilik kagit ustunde olmaz ayni eve cikinca evli gibi olursunuz ve soyle dusunun bu adamla veya herhangi bir adamla evlenseniz 30 40 50 sene evlilik yasabilirsiniz ama üniversite yillari bir kere geliyor bol bol eglenmeye arkadaslarinizla vakit gecirmeye bakin. Mumkunse bulundugunuz sehri birlikte gezecek arkadaslar edinin maddi durumunuz elverirse yakin şehirleri gezin. Ama yurtta sikiliyorsaniz sanmayin ki eve cikinca cok eglenceli olacak..

Yurtta devam et, ara sıra gidip kafanı dağıt birlikte vakit geçir. Ayrılırsanız ortada kalırsın

Öğrenciyken, yani mesleğin yokken ve çalışmıyorken birlikte yaşama olayını pek mantıklı bulmuyorum açıkçası. Siz sevgilinizin en az 2 sene daha aynı şehirde olacağını hesaplamışsınız ama ayrılma ihtimalini düşünmemişsiniz sanırım. Ya da belki başka şehirden iyi bir iş bulup erkenden gidecek?

Öyle yapacağım muhtemelen. Zaten dönem arasında ortam değiştirmek zor geliyor. Epey sallantıda değil bu arada çok tuhaf bi dönem geçirdik. Psikolojik tedavi görüyordu ailevi durumlardan dolayı bi aydan fazla süre iletişim kurmadı benimle. Yıpratıcı bi süreçti ama atlattık diye düşünüyorum. Önceki konularımda bayağı ayrıntılı anlatmıştım.

Aileden gizli saklı bir yaşamı doğru bulmuyorum. Hep diken üstünde nereye kadar? B Bayannhhickimse

Özel hayat kısmına yorum yapmıycam. Yani yapanlar da anlasın artık siz sevişme dediniz diye hıhı tamam yapmiym öyleyse demicek konu sahibi. Bana ters ama bu konu sahibini bağlamaz tabi. Neyse. Ben şeye takılırdım sanırım, erkek arkadaş biraz tembel ve siz titiz biriyseniz durduk yere bi ev sorumluluğu üstlenmek zorunda kalabilirsiniz. Kendimden biliyorum. Ben mesela dağınıklığa tahammülsüzüm. Daa kocam bile olmadan evimi dağıtan birini tırmalarım. Ki kocam da hassas, olmasa hergün pavkırırdım sanırım.. Bi de öğrenciyken hiç çekilmez ekstra bu tür sorumluluklar. Mesela senden yemek vs bekler mi? O da önemli yani, direk evin hanımı modu beklerse sevgili olsa sevilmez yani...

Teşekkürler doğru olan o galiba V Vinka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kesinlikle böyle düşünüyorum. Evlenmeden önce bir dönem birlikte yaşanmalı

Ne bu sert yorumlar bana dusmanlıgın mı var?farklı göruslere alerjın mı var?ıyı yapmıssın bacak acıp agdanı yanın da yapmıssın, yada sınırsız cınsellık yasamıssın banane bundan ne oluyo yanı arkadasım bu saldırı ne sokak mı burası özgurce dusunce belırtemem mı. Muhattabım degılsın bırdaha da yazma bana.

Ekşın mı? Ne ekşınından bahsediyorsunuz.. İnsan erkek arkadaşıyla aynı evde kalıp aynı anda okuyamıyor mu? Bu konudaki tabularınızı yıkın

Aynen öyle canım

Ya demeyin öyle N

Zor oluyor, üniversite çağında bir dönem yaşamış biri olarak söylüyorum. Yani evet birlikte olmak çok güzel ve keyifli ama karakteristik özelliğinize bağlı, sen daha fedakar bir insansan eğer seni ileride yorabilir. Mesela kavga ettiniz diyelim kapıyı çarpıp gidebileceğin bir yurdun olmayacak, aynı evin içinde o sorunu çözmekten kaçamayacaksın o yüzden kaçmış bir keyif ve uykusuz bir halde okula gitmek zorunda kalabileceksin. Ha diyorsan ki ben yurttan ayrılırsam eve çıkarım bir şekilde, o zaman deneyebilirsin

Ben de 1.5 yıldır tanıyorum ve eminim ayrılma gibi bir durum olsa bile bana kapıyı göstermek yerine kendi eşyalarını toplayıp gider. Hatta bir de arkadaşımı arar yanıma gelsin yalnız kalmıyım diye. Karakterini çözdüm az çok B Bayannhhickimse

aman çıkayım deme

Aksine ayni evde yasayan insanlar birbirlerinin her halini gorerek evlilik karari alirlar... Baktilar anlasamiyorlar bosanmak yerine yol yakinken ayrilirlar bu yorumunuza katilmiyorum maalesef.

Aileme sormam sadece haber veririm ama hoşlarına gitmeyeceğini biliyorum. Annem muhtemelen "izin vermiyorum desem de yapıcaksın, o yüzden pişman olacağın bi şey yapma" der.

Siz zaten kararınızı çoktan vermişsiniz. Neden buraya soruyorsunuz ki? Konu olsun diye mi?

Bence çıkma aranızda bir sorun olursa evden ayrılacaksın bir daha bir sürü iş. Aynı eve çıkma gider kalırsın onda istediğin zaman. Hem bir sürü sorumluluk üstüne biner şimdi yemektir temizliktir gerek yok

Neden evlensinler ki ayni evde yasadiktan sonra? Evlilige neden ihtiyac duyuyorum ben evlilige, neden eve cikmiyorum? Dinen uygun degil. Cinsellik olmasi mumkun degil, haliyle cocugumda olamaz. Sevgililik ve evlilik cok farkli. Sevgiliyken dikkat etmedigim seye, evliyken saha cok dikkat edebilirim. Cunku hayatimdan cikarma ihtialim cok daha zor. Bu yuzden o sebep beni eve ciktigimda ayirabilir ama evliyken zaten o sebebi yasamiyor olabilirim. Bu yuzden bence dogru degil.

Ayni eve cikmak bazen aranizdaki o sihiri bozabiliyor.. iliski de cabuk tukenebiliyor rutine binebiliyor. Eve cikmak istiyorsan kendin ayri eve cik ama sevgilinin evine degil.

Birbirinizden sıkılırsınız diye düşünüyorum aynı ev sorumluluk sanırım çokta iyi bir ilişki değilken tekrar aynı duruma düşmenize sebep olabilir. evliyken bile aynı eve alışmak zaman alıyor. en iyisi haftada bir iki gün kalmak keyifli olur ikiniz içinde, farklı etkinlik planlarınız olur ve birlikte olmak keyif verir diye düşünüyorum

Kendimden örnek vereyim sevgilimle aynı eve çıkacaktım ben istiyordum o istemiyordu olmaz öyle şey tarzında... Sadece gidip kalıyor ertesi gün yurda dönüyordum bi süre sonra bir gece kalmak bile sıkıcı hal almaya başladı sonra ayrıldık biz. Ne kafalar ama küçücük yaşta ne cesaret Emira SY Nirvana Anneler

Rabbim bana hayirli saglikli bi evlat verirse insallah kirsin dizini benim oldugum sehirde okusun baska sehire gondermek istemem devir kotu... ailene yazik gunah okumaya git mumkunse baska ekşınlar icin degil...

Eyvallah ama bu dediğin belli olgunluktaki insanlar + dengeli ilişkiler için Adam sebep göstermeden çıkmış gitmiş, adam da ilişkiniz de dengesiz. Adam tekrar çıkıp giderse ne yapacaksın buraya yazan 10 kişiden 9u bu pratik soruyu sormuş.

Büyüsü kacar, ozlem biter diye bisey yok bu arada. 5 senedir beraberiz akşam olsa da eve gelsem diye dort gozle bekler. Bigun ayri yatsak uyuyamayiz. Bir tek suna katılıyorum ozel alanin olmuyor. Yani kulaklik takip muzik dinleyemezsin, iki tarafında istemedigi diziyi filmi izleyemezsin. Ayrica bir insani en iyi evde tanırsın. Disari suslenip gelir ama evde duşunu duzenli alir mi, dislerini fircalar mi, ev isi yapar mi, sorumluluk sahibi mi bunlari en guzel evde görürsün. Ama dedigim gibi ayni eve girmeniz icin birincisi size guven verecek, ikincisi aileniz bilecek.

Benim hayatım biraz daha farklı, 13 yaşımdan beri evden ayrı yaşıyorum ve emin olun o yaşta evden çıkınca bi çok konuda kendi kararınızı kendiniz veriyorsunuz. Benim hayatımı yaşayan bi insan böyle bi şeyi ailesine söyleme gereği bile duymazdı eminim. Herneyse...

Burda aynı evde kalıp dönem yarısında kapı dışarı edilen hatta sokakta geceyi sahil kenarında geçirdm bni merak bile etmedi diyenler gördük. Kesinlikle kalcam nede olsa evlencez dersen ailene söyle bi söz yüzüğü tak imam nikahı kıy kafan rhat olur..

Yani o iliski ayni eve girince yurumeyecekse evlenmeden bitmesi cok daha iyi, cunku evlenip bosanmak cok cetrefilli bir iş. Hep soylerim biriyle evlenmeden en azindan 1 hafta tatil yapilmali, cunku birini en iyi evde ve seyahatte tanirsiniz. Ama dedigim gibi sizin iliski epey sallantida, o yuzden bu yili yurtta gecirip son sene icin tekrar bir degerlendirme yapilabilir.

Kesinlikle katılıyorum. Doğru adamı bulduğunuz eminseniz tabi birlikte yaşama kısmına geçin. Öbür türlü saçmasapan biri falan çıkar evden de atamazsınız

Gidip bi de camasirini bulasigini yikayacaksin.. okulunla mi ugrasacaksin kendinin ve sevgilinin bakimiyla mi? Basina bela alma ve cikma. Yurdunu cok ararsin..

Ayni evde yasamamak evlilikse, ailelerle de tanisilabilir degil mi? Ozgur bireylersiniz hepiniz. Evlenmeyi dusunmuyoruz birlikte yasiyoruz diyiverirsiniz olur biter. Niye imza bu kadar onemli? Cinselligide imza atmadan yapabiliyorsaniz niye benim dar dunyama ayak uyduruyorsunuz ki? Genis genis yasayin cinselliginizi, cocukta yapin.

Dipdibe olunca kavgalar daha fazla artar öncesinde de bir ayrılık yaşanmış Nasıl olsa.. Ortada kalınca ailene ne diyeceksin peki sonra. Bence hiç çıkma. BethHarmon

Kendin eve çıkma imkanın yok mu? biraz maddi olarak zorlar ama en güzeli budur. Ya da istediğin zaman sevgilinin yanında kal, ama yurdu bırakma o senin güvencen olsun. Arada yurtta kal arada sevgilinde. Yurt dediğin devlet yurdu mu bu arada? Çok sıkıntılıdır eğer öyleyse bilirim. Ben evlenipte aynı evde yaşamaya başlamaktansa, evlenmeden aynı evde yaşamayı daha sağlıklı buluyorum. En azından bir sorun varsa işin başında görüyorsunuz. Sen de ara sıra gidip kalarak bunu tartabilirsin

Evin ayrı olsun ama git orda kal. O gelsin sendr kalsın.

biz sevgilimiz oldugunda saklayan insanlardik ne zmn sevgilimle ayni eve cikcam der olduk vallahi ben şok ben iptal ne diyim :-0 bi de normalmis gibi ' yaneee tabisi ayni evde yasamak icin izin isticek dıyılim ' falan filan ya varya keske diyorum eski zamanlara donsem bekarlik gunlerime ailemle yasadigim o guzel sıcak gunlere donsem diyorum cok ozluuorum o gunleri... ah ah konu sahibi simdi laylomlom dusunuyo ama hayat oyle degil cok acimasiz hem de cok...

Ya fazla muhabbet tez ayrılık getirir kafasindaki kadinlar sevdikleri insanla hic beraber yasama/evlenme gibi bir hayal kurmuyor mu ben anlamiyorum? Simdi ayrılıyorsanız ilerde de ayrilacaksiniz demek bu, boyle bir iliski mi olur? Soruna gelirsem konu sahibi, ailenden paran almiyorsan evet kararlarini da kendin verebilirsin. Cok da guzel yapmissin, artik resitsin sonucta. Burda bu konuda seni eleştirmelerini onemseme. Ben de evlenmeden önce 2 sene esimle birlikte yasadim ama calisiyordum o zamanlar. Yani ortada kalma gibi bir durumum olmayacakti. Sen simdi oldu ki ayrildiniz, ki daha once ayrildiginiz icin iliskinize yine ayrılabilirsiniz gozuyle bakiyorum, o zaman ne yapacaksın? Tek basina eve cikma luksun var mi? Yurt hakkini kaybetmiş olacaksin. Senin yerinde olsam yurttan bu kadar sıkıldıysam bir kiz arkadasimla eve cikar, sık sık da erkek arkadasimda kalirdim. Ha tabii bir de maddi durumlar disinda bir gun evleniriz kafasiyla yapma bu isi de. Daha kucuksunuz, ayrılabilirsiniz. Ayrıldığınizda ben kullanildim, aman zarim, aman bilmem neyim demeyeceksen gir bu ise.

İmzamı atsam olur mu altına Bu arada konu sahibi üni de kız erkek yaşayan arkadaşlarımız vardı bir evde iki kız iki erkek Sonra göz altına alındılar ve memleketten aileleri geldi Bu durumda hepsi bir evde durumu da öğrendiler Bunlar da ihtimal İcin gücüm okur ailelere eyvallahım olmaz yaşarsın sevgilinle bizim yaptığımız gibi ama öğrenci iken erken

Birkaç gün tek başıma idare ederim heralde... Bilmiyorum cidden kafam çok larışık. O kadar fazla ısrar ediyor ki N