akşama kadar yalnız bakıyorum akşam yemege gidince yanlarına gene yapacagını yapıyor ya:S K

anliyorum canim, ama eviniz ayri barkiniz ayri ne diye yemegi birlikte yiyorsunuzki hani ne gerek var boyle birseye? sizde kendinize gore bir ailesiniz, boyle huzursuzluk cikinca basi goge mi eriyor esinin? en guzeli haftada bir filan gorusmek, ondada 1 seferligine katlanirsin yaptiklarina... ama her gun S

okurken bile gerildim allah yardımcın olsun... yine bir düşüncesiz eş,, yine bir düşüncesiz kayınvalide vakası... evlenmeden analarını sallamazlar evlenince bi haller olur erkeklere bi ana kuzusu olmalar falan.. kayınvalidenin sana yaptıklarını senin annen yapsa eminimki eşin senin dayandığın kadar bile dayanamazdı... kayınvalideye gelince gelin anlamaz bişeyden bi kendisi anlar... bi kere olgun bi kadın olsa senle oğlunun huzuru bozulmasın diye durması gereken yeri bilir...

canim bebegine yanliz baksan, kayinvaliden hic karismasa :44:

agır konuşma sebebim defalarca uyarmamdı kadın çocuguma yapışıyo bırakmıyor çıldırcam eşimden tık yok ben sürekli kendi kendime sakin olmaya çalışmaktan aglamaktan bıktım şuan gülsemde hepsi yalan eşimle konuşamıyorum her şartta suçlu tek benim kabullenmiyo herşeyden önce anne babaymış ben kızım 2. plandayız pembekalpp aşk herşeye

lütfen kabul etmeyin şu durumu çünkü siz AĞIR KO-NUŞ-MA-MIŞ-SINIZZZZZZZZZZZ... asıl o size ağır konuşmuş, ne demek işin ne? laurana kocişim olmadan asla tek ayak

ahh cnm ahh aynı problem bendede var maleseff bende artık sinirde dorukta yapınca bağırdım herkesin içinde hemde eşimle fecii kavga ettik sonunda. şimdi ise arkadaşların dediği gibi politik davranıyorum gidiyorum geliyorum eşimi kırmamak için ama muhatap olmuyorum karışacak olsa bende görümce faktörüde var ikisinide kestirip atıyorum. eşim dün gece dayanamadı ne kadar daha sürecek böyle üzülüyorum dedi. bende gidip geliyorum başka ne istiyosun dedim konuşmuyosun düzgün dedi. böyle iyiyim dedim bende hiçbişeyime karışamıyolar bende üzülmüyorum dedim benimde bebeğim var az kalsın sütüm kesilecekti ağlamaktan ama yavrum için dayandım. bide çocuk olunca eşler daha gevşiyolar nasıl olsa bırakamaz beni kafasında oluyo

ben sezeryan oldugum için yemegi falan yaptı dedigim gibi akşma yemeklerimiz zaman herzaman beraber aslında bana degil herkese yaptı ben onlara gidemedigimden o burdaydı benim annemde olsa eşim zaten aynı tepkiyi verecegimi adı gibi biliyor fakat annesi ya ondan heralde benle olan derdi ben suçlamadanda konuştum ama yok artık susmakta buldum çareyi teşekkür ederim yorumunuz için

işi de belki mecburiyetten yapıyordur dedigim gibi maddiyat bir oldugu için olabilir günahını almayım genede annesiyle zaten başka problemim olmadıgını adı gibi biliyor kendi büyütüyor kendisi tüm bebeklerini böyle büyütmüş hiçbişeyleri yokmuş yalan hepside midem diye geberiyor eşimin üstünede attım degişen bişey yok kadın ben bilirim diyor yada yapmam tamam diyor arkamı bi dönüyorum bebegimin agzına bişeyler depiştirmiş gene gelde sıyırma deli olma

sen niye politik olmuyorsun. Hepimizin hatası bu zaten. Eşinin yanında söylemiceksin, eşin yokken endirek bir şekilde söyleyeceksin. Eşinin yanında direk konuşulur mu.. Adamın annesi o be! yok abicim ben bunna katılmıorum. Mutlaka kadın yanlış yaptı ama kesinlikle ne olursa olsun o anne! birşey söyliceksen de dediğim gibi endirek ve eşin yokken! Bence kayınvalidenin gönlünü alıormuş gibi yap. Eşine de onları yemeğe çağıralım filan... sonrada bir daha politik davran. Kolay değil ama böyle bn de böle yapmaya uraşıorum. . push ;

sabır özellikle önünüzdeki 4-6 ay arası sabır. yumuşak tatlı dille uyarmalısınız olmazsa çock doktoruna gidin ve kayınvalidenizde gelsin. doktordan yardım isteyin eşinize ve kayınvalidenize gerekli açıklamayı yapacak, uyaracaktır..

onuda yaptım kadın dr ne bilirmiş dedi çıktı işin içinden

tekrar tekrar tartışma eşinle bu konuyu... bırak kapansın kendiliğinden... yani onlar hep haklı oluyo işte bi şekilde... sabırlı ol canım.. allah yardım etsin..

defalarca söyledigim unutuldu agır konuştum oldu onlardan bi dinleyin ben gibi bi insan yok bu dünyada agır konuşan şu bu vs. ama benim için ne önemi kim ne derse ben buyum degişmeyede niyetim yok klasik erkek dedim ve kendi haline bırakıyorum artık kafama takmamaya çalışcam dediginiz gibi geri adımda yok:) bizim kaynanalar zamanında onlar köleydiler ya onlar hep büyük sözü dinlediler ya bizdende bekliyorlar ama salla başını ben bilirim işimi yapcan bu dünyada çabaladıkca batıyoruz

canım, öncelikle allah yardımcın olsun;gazlı bebek çok zor olur(9 ay boyunca ben de kızım da çektik), ikincisi zor bir kaynana, üçüncüsü eş. hepsi geçer inşallah. sabırlı olman gerekli. inan bebeğin ilk zamanları bu halde gaz varken ve dışardan müdahale çokken insanı mahvediyor. benim 1,5 yılda ömrümden ömür gitti. eşimel çok sorunlarımız oldu, ayrılığın eşiğinden döndük. bizim de hem k. valide hem de benim annemn yaşattığı problemler de vardı. çok kötü günlerdi, herşeyi kafama taktım, çok yalnız kalıp ağladım. ne oldu!! kızım 5 aylıkken sütüm kesildi ve minicik bebeğim mamalarla büyüdü( kimseye bişey olmaz bu halde. olan sana, çocuğuna, eşinle ilişkinize olur. ufak tefe şeyler için k. v. ne bişey deme, eşinle aranı bozma. sen şu anda çok yorgunsun bence ve yanında seni anlayıp istediğin şekilde yardımcı olan biri olmadığından sıkıntılısın ama hepsi geçecek. sabırlar diliyorum sana.

tek başınayken konuşmayı düşünüyordum geçenlerde yeni bişey daha duydum kaynana kocamı aramış kızım kucagında 5dk ya duruyomuş ya durmuyomuş hemen ben alıyomuşum sevemiyomuş bunu duyduktan sonra vazgeçtim muhattap olasım bile gelmiyo yine kavga yine bagırma kocam kapıyı çarptı çıktı ben bu kadına yapma desem anlarmı laurana kocişim olmadan asla tek ayak

Sevgili Konu Sahibi Arkadasim, herseyden önce sakin olmalisin. Evet bu tarz "herseyi ben bilirim" durumlarini ben de cok iyi bilirim.. :) Sen gerekli cevabi vermissin.. ve bence hicte agir konusmamissin.. sadece sen sefasini ben cefasini demissin.. saygisizlik etmemissin bence.. tabi bir de ses tonuna bagli.. Senin basindaki "bu dert" bilki hemen hemen her gelin yasiyor.. hele hele o cocuk ilk cocuksa.. Esine gelince.. O da iki arada bir derede kalmis.. ama bu dönemde sana destek olmasi gerekir.. ona sorarsan hep annesi hakli olacaktir.. baska bir cevap bekleme Okurken dikkatimi ceken su ki, kayinvaliden evine gelip temizlik yapmis, yemegini pisirmis.. sag olsun, ama böyle "samimi" olursan veya bunlara izin verirsen senin herseyine karisabilecegini zannedecektir.. yani mesafeni koyarsan muhtemelen cocuguna da karismaz... ama evine gelir her isi yaparsa cocuguna karismasi da dogaldir.. bence esinle sakin sakin konus.. ona bu dönemde cok ihtiyacin oldugunu vs vs Konusurken suclayarak degil de, iste sen böyle böyle yaparsan üzülürüm, kirilirim, yorulurum de.. yani kendini nasil hissettigini söyle.. erkekler hic bir zaman suclanilmayi hele hele ailesinin suclanilmasi alsa sevmezler.. senin annen oldugu icin degil, benim annem olsa yine ayni sekilde davranirdim de mesela.. ayrica bir kac haftalik bebege gercekten corba suyu icirilmez.. kayinvalidene sorsan o evlatlarinda yapmistir.. ve o dünyanin en iyi annesidir.. kendince haklidir da.. ama kendi cocougunla alakali TÜM kararlari SEn alirsin.. bunu tatli dille belirtmelisin Ancak sunu da söylemeliyim.. böyle seyler sizin evliliginizi sallandiracak kadar mühim olmamali.. Senin artik bir bebegin var.. Dimdik ayakta durmalisin, esine evine cocuguna en önemlisi kendine iyi bakmalisin.. Umarim bu zor ve yorucu zamani en az yara alarak atlatirsin.. Hersey gönlünce olsun.. Bebegine saglikli ve huzurlu bir ömür diliyorum Sevgiler

İşte beterin beteri var.. Bu bir derdim böLümünün en güzeL özeLLiğide bu insan başkaLarının hayatLarını görünce şükrediyo kendi haline..

Ağır falan konuşmamışsınız ki. Zaten defalarca tatlı dille uyarmışsınız; anlamayınca, ısrarla devam edince de daha sert söylemişsiniz. Bence çok da iyi yapmışsınız. Böyle bir tavır koymasanız tepenize kadar çıkardı davranışlarıyla, sonra oradan indirmek daha da zor olurdu. Ondan gelecek hayır Rabbim'den gelsin zaten, boş verin. Eşinize gelince klasik bir evlenmeden önce ailem bir hiç, evlendikten sonra ailem her şeyim Türk erkeği vakası. Erkekler kadınlardan daha kız gibiler. Ne merakmış bu ailelerine anlamıyorum ki. Sanki zorla götürülüyorlar nikah masasına. Böyle erkeklerin bir gıdım mutluluğu bile hak etmediklerini düşünüyorum. Hem yeni doğum yapmışsınız hem de eşiniz ve annesinden böyle bir şey görüyorsunuz. Sonuna kadar haklısınız. Allah yardımcınız olsun. Ama bence geri adım atmayın. Olması gereken şeyleri bir lüks kabul eden yaklaşımlardan kurtulması gerekiyor bu toplumun kadınlarının. Kadınlar kayınvalideleri ve oğullarının köleleri değil.

düzelir inşallah biraz daha dayanmanız gerekecek sanırım. bi de yalnız kadınlar değil erkekler de doğum sonrası sendromu yaşıyolar adeta. ben birazda doktorumdan yardım almıştım o dönem mesala doğar doğmaz kayınvalidem yavruma şekerli su içirmişti bende sanki hiç bilmiyomuş gibi kayınvalidemin yanında doktora --sarılık olmasın diye şekerli su içirdik nasıl iyi etmiş miyiz diye sorunca doktor yarı hakaretvari şakilde konuştu cahil misiniz... falan dedi o an kayınvalidemin suratında oluşan ifade bana yetti zaten:)) sözün özü yanındaymış gibi davranıp salağı da oynamak gerek bazen...

haklısınız sadece ve sadece VAKİT KAYBI Allahım sabır versin bizlere ve bizim durumumuzda olanlara W winx perisi

Eşinizin ailesini kötülemeyin kötülemeyin! Bırakın onlar farketsin, farkettirin. Akıllı olun azıcık ya. O sinir harbiyle bıdı bıdı başlıyoruz. Bugün halamla sohbet ediyoruz eşinin önceki eşinden olan kızını anlatıyor, hala anlatma dedim benim de üvey annem var kaldıramıyorum. Siz sadece kendi tarafınızdan bakmayın lütfen. Ne olursa olsun görüntüye bakın, dışarıdan yardıma gelen kayınvalideyi evden kovdu. Haklı bile olsanız eşinizin gözündeki resminiz bu. O bebek allahın izniyle büyür. Ancak aşırı korumacılık güzel bir şey değil. Diyeceksiniz ki on günlük bebeğe çorba verilir mi tabi ki verilmez. Anne çorba yaramaz ona diyeceksiniz olmadımı eşinizi kenara çekip deyin. Hayatım söylemek istiyorum ama yanlış anlar beni üzerim diye çekiniyorum sen uyarırmısın misal. Örnek verdim bu duruma göre ayarlanabilir. Asla ön plana atmayın kendinizi, eşinize yaptırın. Bende bebeğimi uzun süre sallamadım emziğe alıştırmadım ama sonra kendi isteğimle ikisini de yaptım. Tabi ki yanlış bir şey olduğunda tepki vericez ama bunu öyle ince yapıcaz ki karşımızda ki kişiyi utandırarak. Hanımefendiliğinle, adabınla. 1Sen

agır konuştugumu biliyorum çünkü defalarca yapma diye tatlı dille uyardım ama yok anlamadı inadıma yapar gibiydi mecbur kaldım çileden çıktım ya onun bana faydası o zamandı ben hamileyken onun saglıgı için kendi saglıgımı bebegime riske attım hastane hastane dr dr gezdik ameliyat oldu başında bekledim uyandı ben vardım ameliyata girerken ben vardım evine ben bakdım kayınpederi işe görümceyi okula yolladım yemek bulaşık gelen giden bunlar unutuldu onun bana baktıgı hatırlanıyor eşim öyle bi hale geldiki tanıyamıyorum ya sırf kaynanam yüzünden şaşırdım ne diyecem nasıl davrancam bilmiyorum yoruldum artık

siz kendinize olan güveni ve saygıyı kaybetmek üzeresiniz... durumu aşabilmek için kendinize suçlu ben olayım bari de ortam güzel olsunu kabullendirmek istemişsiniz ama bal gibi biliyorsunuzki zorunda olduğunuz şey asıl olduğunuz şey değil... bıktınız ve çatlamak üzeresiniz... hele de regl olcaksanız şu sıralar tam hassasiyet durumu... eşinizle konuşun başka çaresi yok, sonuçta sizi anlayıp yüreğinizdeki acıyı dindirecek olan o...

aranızdaki yaşla alakalı degilki konuşamamanız. bence ağır konuşmussunuz herkezin içinde ustelik,

çok geçmiş olsun canım yaa.. zaten geldimi 2şer,3er gelir dertler... ama o hızla da geçer... o zaman mektup işide yatıyor böylece... evde sadece siz varken yani k. waldenler yokken konuşmak istediğinizi ama lafınızı kesmemesi gerektiğini söyleyin, bağırırsa siz de bağırın, yeter artık dinle bani sen benim hayat arkadaşımsın, beni sen dinlemezsen kim dinler, lütfen yeter diye isyan edin... ağlamayın ama sinir olur yoksa... şiddet uygulamıyor bu arada dimi?

bence de aranızı düzeltmenizin tek yolu bu! Kayınvalideniz bebeği sevdirmediğinizi düşünüyor ya bir gün bebeğinizi ona bırakın ve birkaç saat eşinizle gezmeye gidin. Yemeğe çağırın onları, kayınvalidenize hediye alın ama bu süreç içerisinde kayınvalidenizle kimse yokken konuşun. Anne sen torununa da bize de kötü hiçbirşey yapmazsın biliyorum ama benim de ilk çocuğum herşeyin en iyisini yapayım, alıştırayım istiyorum falan deyin. Arada bir bebek büyütmekle ilgili birşeyler sorun, onun dediklerini uygulamayacak olsanız bile tamam anne olmadı bunu da denerim deyip politik davranın =) P

çarşamba günü tartıştık hiç gıkımı çıkarmadım aramadım sormadım cuma paşa paşa geldi gönlümü aldı akşam yemege çıktık anlaşılan bu adamlara iyilikle yaklaşmayan burunları sürtecek barışmaya sen gitmeyecen kendisi gelecek çözüm bu arkadaşlar

Ayy yemin ederim okurken ellerimi sıkmışım iyi bile dayanmışsın sen sonuna kadar haklısın sonuç olarak bebeğine senden başka kimse daha iyi bakamaz, sen annesin eşinde size destek olmakla yükümlü bu rolleri asla unutmayın bence kaynanla arana mesafe koymalısın bu saatten sonra biraz zor olabilir ama sonunda birgün gelişiminden pişman olduğun bir çocuğunun olmasından asla daha zor değildir. Eşinde zamanla daha anlayışlı davranacaktır ama kayınvalideni kötülediğin hissine kaılırsa eşin o zaman dinlemez seni gerçekten erkekler evlendikten sonra ana kuzusu oluyor. Allah yardımcın olsun kardeşim

amin sende benim çözecek sorunum yok deseydin:) derlermi biz yüz göz olcaz ailelerle ondan sonra kavga yoksa olmaz kavga için sebep yok M

eşime kalsa tüm yük onda ara bulduktan aramızda kalmaktan sıkılmış yorulmuş denge kuramıyomuş vs bi sürü neden sayıyor bende konuşmuyorum artık yoruldum lafı bile geçmiyo geçsede sadece susuyorum yemegi şuan kesemem saçma ama maddi anlamda beraberiz eşim maşını alır babasına verir geçimi o yapar onun için yemegimiz bir

Yok artıkkkk. Bu kadarına da sadece pesss diyebiliyorum ancakkkk.

eşinLe konuşacağın zamanda önce bi iki onu öven cümLeLer kullan sonra alttan alttan ver coşkuyu : )

yardımlarınız için t. ederim uyarı ve önerilerinizi dikkate alcam arkadaşlar denemekte fayda var

evet evet kesinlikle.. hürrem kocasına gidip 'anneni, kız kardeşini bu akşam yemeğe çağıralım diyo'' sonra nasıl öldürsem şunları diye plan yapıo.. Ben önceden Hürremin psikopat olduğunu düşünüyordum. Hani öldrmek istiyor ya, şimdi kadının eline sağlık be diyorum :)

amin kayınpederim hem eşimle hemde kaynanayla defalarca konuştu ancak degişen pek bişey yok kadın çocugumu sahipleniyor onda durmuyo illa benim kucagımda dursun diyor oyun oynuyo kendi kendine bebegimi kucagına alıyo o da cıvıyo aglıyo sonuç suçlu gene ben huzurumun bozuldugunu biliyomu biliyodur kendine göre kesin haklıdır geri adım atmıyo ilk çocugum habire laf sokuyo bunlar kitaptan bebe büyütüyo biz şimdiye kadar hiç bebe büyütmemişiz bunlar çok bilmiş şöle böle... pembekalpp aşk herşeye

Allah kolaylık versin. Bi an kendi yaşadıklarım aklıma geldi. Siz kötü bişey dememişsinizki. Zaten okadarcık bebeğe verilmemesi gerektiğini kendi bilmesi gerekir. Kızıma doğum yağtığımda aynı şeyleri bende yaşadım siz yine şanlısınız kayınvalideniz size yemek yapıp ilgilenmiş benimki alt kattan üst kata çıkmadı artık bide eşimi doldurup yolladı ve kızımın doğduğu 7 gün dikişlerimin alındığı gün eşim beni evden kovdu 1 haftalık bebeğimle annemin evinde kaldım. Sizi çok iyi anlıyorum. Emin olun daha sonra eşinizde anlıycak bazı şeyleri.

siz çok korkmuşsunuz ya... haklıda olsanız sizi anlayan olmadığı için kime neyi şikayet etcem durumu var.. kendi ailenizle konuştunuz mu? eğer hiç konuşamıyorsanız ve daha sonra dalga konusu olmayacaksanız mektup yazın eşinize ve oradan okusun hissettiklerinizi... yavrucuğun ve sen eminim bunları haketmemişsinizdir.. zaten hep iyilere olur olan, ağıza sı çan kişiler baş tacıdır anlamıyorum, anlayamıyorum...

eskisi gibi ilgilenmiyorum zaten soru sorarsa cevabını alır yoksa yok dediginiz gibi hiç bişey eskisi olamaz eflinam

siz okurken elinizi sıktınız ben yaşarken neremi sıktımsa olmadı ben iyi davrandım olmadım hiçbirzaman herzman kötü ben oldum halende öyleyim ama umrumda degil eşim bana destek olmadı olmuyordu halen tek başımayım kaynanamla mesafe koydum soru sorarsa cevabını alır yoksa yok benim için

esmerkuzum haklısın ağır kavramı değişir kişiye göre.. bana kalırsa analarımızın neslinin yetiştirme tarzında var bi sakatlık... anneler hep ben olayım oğlumun hayatında diyor... daha küçükken başlamadılar mı " sen şimdi bana böyle yapıyon yarın elin kızına yapmazsın" elin kızı alır adamı gider... falan demeler. ee sonunda noluyo aha da böyle erkekler... bi fabrikadan çıkmış hasarlı ürünler diyorum kısaca:)) eşlerimiz annelerimiz babalarımız hepsini seviyoruz daaa bide yaşam hakkı tanısalar keşke...

Allah yardımcımız olsun çnceden eşim beni savunurdu yapmayın falan derdi ailesine şimdi kendi sorununu kendin çöz diyo. aslında onlar yapmayın sizene falan dese hiçbiz yüz göz olup problem yaşamayız

Bence tartışmayı bırak, eşin seninle aynı yatakta yatmıyorsa sen yanına git, surat asıyorsa neşelendirmeye çalış. Önemli olan eşin ve çocuğun... Benim bebeğim yok, kardeş büyütmedim vs ama emzikli bebeğe su bile verilmez; henüz 10 günlük bebek ne kadar vitaminli olursa olsun ne çorba suyuymuş? Bence siz ağır falan değil normal konuşmuşsunuz. Sefasını onlar sürüyor, seviyor ediyor; sonra bebeği pışpışlamak geceleri size kalıyor. Bebek yalnız kalmaya alışmadığı içinde sürekli kucak isteyecektir. Üstelik logusaların lafının batmaması gerekir, tıpta bile loğusa sendromu var; kadınlar depresyona giriyorlar. Eşinizi kendinize çekip, bebeği tek başınıza büyütürseniz daha iyi olacaktır. Üzüntü sütüne de zarar verebilir, bunu eşinle paylaş... Çok üzüldüğünü bu nedenle sütten kesilebileceğini, stresinin bebeğe yansıdıgından falan bahset. İnsanları bi başbaşa bırakmıyorlar ki, herşey yolunda gitsin... Üstelik tecrubesi olmasa bile bir bebeğe en iyi annesi bakabilir... akandeniz herşey güzel

Rabbim annene yardım etsin konunla ilgili birkaç şey yazmak istiyorum. hepimiz çocuk yetiştirirken zorluklar çektik. madem kayınvalidenle uyuşmuyorsunuz neden yardıma geliyor?kendi başına da halledebilirsin. kendi istiyorsa gelmeyi eşine diyeceksin anlaşamıyoruz, aramızın daha fazla açılmasını istemiyorsan müdahale et diye. yardıma değil arada bir sevmeye gelsin. ve istemediğin şeyleri sen değil eşine söyletmelisin. misal çorba vermesini istemiyorsan eşin söyleyecek. oğlu söylerse bişey olmaz ama sen söylersen gelin olursun. bir garip oblomov

aklıma hürrem geliyo izlemek ders almak lazım:)

mrb aynı sorunları kayınvalidem banada yaşattı, 8 ay önce doğum yaptım ve 1 ay sonra babamı kaybettim, kayınvalidem evime gelip hiç bir faydası olmayıp o zor günlerimde bile evliliğimi mahfetmeyi başardı. Eşim bana destek olmak için geldiği zannediyordu ama bende sezaryanla doğum yapmış, ve babamı daha yeni kaybetmiştim buna ragmen evime geldiğinde sadece ona hizmet etmekle uğraşıyordum. kızımı kucağıma almak isterim vermez, kızım ağladıkça içim cız ederdi, emzirmek isterdim yok daha acıkmadı vs. yani delirmek üzereydim. Eşim eve geldiğinde cok yoruldum oğlum kız bütün gün durmadı daha neler neler :))tabi bu durum sonunda evliliğime yansıdı, defalarca boşanmak istedim ama eşim sadece annesinin davranışlarının normal olduğunu ve bana yardımcı olmaya geldiğini zannediyordu durumu anlaması mümkün değildi. hergün tartışmaya başkamıştık ve annesi bunun farkındaydı ve bu durum onu mutlu ediyodu nasıl bir kişilikse... yaşadıklarımı babamı yeni kaybettiğimiz için annemlede paylaşamıyordum onu üzmemek adına ve sonunda anladımkii bu kadın değişmez ve ben üzüldükçe mutlu olacak bizde çocuklarımız için evliliğimize devam edeceğiz inan bana hiçççç umursama ve eşinle kayınvaliden için asla tartışmaya girme çünkü annesi inan vakit kaybı sonuçta aynı evde yaşamıyoruz sabırlı oll takmadığın zaman oda yerini bilecektir.

anladığım kadarıyla eşin tartışmak istemediği için sen haklısın diyip gene bildiğini okuyor. o halde sen de bugüne kadar gösterdiğin tavrı değiştir. eşini şaşırt ne yapacağını bilemesin.. ezberlemiş eşin söylenecek lafları, gösterilecek tutumları.. oyunu kendi yazmış gibi yani... senaryoyu değiştiremezsen de kendi rolünde biraz değişikliğe git... bakalım sonuç ne olacak... unutmayalım ki ilişkiler stratejiler üstüne kuruludur... kayınvalideyse benimki de aynıydı daha çocuğum doğmadan yok kundaklarım bilmem naparım bisürü ıvırzıvır baktım ısrar ediyor kendisine gayet sakin bi şekilde kalça çıkıklığına sebep olabileceğini anlattım ama dinler mi yok... kendileri de kundaklamış yok bişey olmamışmış... dayanamadım bunu söyleyen ben değil doktorlar eskiden bezle çocukları bağlıyodunuz şimdi ise hazır bezler var ve kundaklamak bu yüzden sakıncalı buna rağmen ille de kundaklayacam diyosanız eğer bi sorun çıkarsa sizden bilirim dedim... kadın bu mevzuda en azından ufak ufak değişti inanamazsınız.. . sonra da pusuya yattım adeta yüzümde kocaman gülümsemeyle vallahi çocuk bakımında yaptığı tüm kusurları zamanı gelince ortaya döktüm sonuç: 2'nci çocuğuma müdahale sıfır...:))) çok uzun oldu kusura bakma aklıma o günler gelince dayanamadım...

valla çıldırdım ya hergün 5 dakikada olsa onlara gitmek zorundayım 5 kat kendi binamızdan iniyorum 5 kat onların binaya çıkıyorum ondan sonra başka bi yere davete gifdiyoruz hiç acıyan düşünen yok kucagımda kızım çantası çantada agır mama yedigi için termosu maması biberonları düşünün artık agırlıgını halende yaranamıyorum gelde çıldırma işte Önceki

insanı gerçekten sinir etcek şeyler yapmış kaynanan ama sende ağır şeyler söylemişin canım keşke çocuğun bakımını bidaha ona bırakmasaydın sadece o lafları söylemeseydin belki herşey daha iyi olurdu

evet kızımız 6 yaşında ve sanırım 2. bebeğimiz yolda. Artık oda annesini öğrendi bana laf söylemeye kalktığında asla söyletmiyo. Benim bu anlattığım ufacık bişeydi dahada neler yaptı. Fakat benim ailem arkmdaydı sizde ailenize bi anlatmayı deneseniz. R Rossiene

Konuşamıyorsan mektup yaz içini dök.. En azından sessizce okur karşında sen olmadığın içinde cevap yetiştirme ya da kızıp bağırma durumuda olmaz.. LafLar havada da kaLmaz.. laurana kocişim olmadan asla tek ayak

eşimi yumuşatmaya çalıştıkca iyice hırçınlaşıyor sütten çoktan kesildim bebegime yetmedi ilk hafta çok iyidi sürekli emiyodu ancak bu olaylardan sonra kesildim bebegim mamayla büyüyor dirim

İlerde sizi çok iyi anlayacak ama sizden aldıklarını geri veremeyecek.. Hep öyle derler adamlar için, ilk anda değil sonradan anlarlar...

Ağır konuşmuşsun arkadaşım ya. Büyükler genelde öyle saçma şeyler yapmaya çok meraklı oluyolar, keşke hiç öyle demeseydin, bak ne güzel faydalı oluyomuş sana. Büyüklerin yaptığı şeyler, söylediği sözler göze batmıyo ama biz söyleyince ömür boyu unutulmuyo işte, bu düzen böyle. ama insanı çileden çıkana kadar zorluyolar dimi.. sende haklısın. 10 günlük bebeğe bişey verilir mi mübarek kadın ya..,

aynen öyle hı haklısın diyip geçiyorum herşey içimde birikti doldum taşıyorum eşim beni anlamıyor yada anlamak istemiyor yada işine gelmiyor konuşmaya kalktıgımız zaman tam bi facia eşim sayıyo döküyo ben konuşmaya başlayım ilk cümleden sonra aglamaya başlıyorum niye eşim beni bastırmış kızacak bişey bulmuştur ve ben odamda yalnızım kızımla...

ya arkadaşlar benim kendi evimde eşimle başbaşa yemegimizi yemek istememde bi gariplik mi var ne zaman böyle bi teklifte bulunsam sorun çıkarıyor eşim bana bi çözüm arkadaşlar

eşimi seviyorum fakat bazen katlanamıyorum kızım olmasa giderdim evet çünkü yoklugumda kıymetimi anlasın isterdim kayınpederim allahtan var o olmasa durum daha kötüye gider

eşinin yanında mı söyledin kayınvalidene o şekilde? Onu yediremedi bence, bilirsin aileler oğullarına hemen karının tarafında oldun, bizi ezdin derler, vaktinde çok dedilerse o psikokojiyi taşıyo olabilir. Tek başınayken konuşsan kayınvalidenle? Anlar mı acaba laurana kocişim olmadan asla tek ayak

bence agır falan konusmamıssın tam yerınde olmus... bıde defalarca uyarmıssın..10 gunluk bebeciğe yemek suyu verılırmı hıc tuzlu tuzlu.. bobrek hastası olur ılrde Allah korusun... yalnız deılsın cnm benım kaynanada ole. yok ayaklarını tuza bas yok soguk suyla yıka yenı dogdugnda haa daha 6 gunluktu benımkıde yok kundakla sonra kalça çıkıgı olsun bı dızı amelıyatmı gecırsın dedım kendı bıldıgım gbı yetıstırcem dedım karısmayın sonra agzıbı acamadı... benım adım gorguzuse cıktı cıkarsa cıksın umrum deıl valla benım kkızımın saglıgı herseyden onemlı.. bence sende takma esının ustune fazla dusme sen dustukce kendını gerı ceker bu erkek mılletı bosver kızına odaklan en ıyısı bu...

eşimi seviyorum fakat bazen katlanamıyorum kızım olmasa giderdim evet çünkü yoklugumda kıymetimi anlasın isterdim kayınpederim allahtan var o olmasa durum daha kötüye gider laurana kocişim olmadan asla tek ayak

bende artık mesafeliyim soru varsa cevap var yoksa yok mecbur hergün bende gidiyorum ama napcaz işte kökten çözümü yok bu işin evet çocuklara güveniyorlar gidemezler diye malesefki dogruda

tövbee yarabbim şimdi beddua etsen olmaz ayy bu kaynanaların kaynanası yokmuydu ne bu eziyet ya. küçücük bbebeğe yapılana bak dün kaynanam geldi ve doğduğundan beri bir kere sıkıntı vermeyen bebeğim sabaha kadar uyumadı bu bile yetti bana verme kimseye bebeğini sinir oldum şu anda Allah ıslah etsin ne diyim ben de de ayn illet var ilacı var mı bunun acaba gelin olunca hizmet beklenio kız olunca dört dönülüp hizmet edilio neden böyle acaba biz de annelerimizn gözbebeğiyiz kaynanaların oğullarına en güzel hediye bizleriz ama ezilen yine biz anasını satıyım.

ya neden bu yaşlılarda böyle garip hareketler var anlamıyorum benim kayınvalidem ve kayınbabamdada var anneannemde dedemde de var oyuncak bebek mi bu ya aklına geleni at ağzına valla anlamıyorum ama bunlarda çocuk büyütmüş o zamanlar çok da bilinçli değillermiş aklına ne gelse yapmışlar heralde bence eşinle konuş annenle bir sorunum yok ama sen söyle böyle yapmasın ben söyleyince olay büyür de en azından kadın geliyor senin işini yapıyormuş başka kaynana kaçar iş çıkıcak sende iyi gelinsin bak sende onlara yardımcı olmuşsun bence eşine git alttan al kazanan sen olursun eşin söylesin onun üstüne at hem öyle olunca o da görür annesinin yanlışını ya kuzum bir de insan kendi anne babası olunca anlamıyor yani sana batar ama eşine batmaz o hareketler

Öncelikle geçmiş olsun ve inşallah annenizin tedavi süreci iyi sonuçlansın, Allah şifa versin diyorum. Lütfen sizi anlamadığımı veya anlayamadığımı düşünmeyin lütfen. Ben de kendimce görüşümü yazmak istiyorum ve bunu yaparken haklılık veya haksızlık gibi bir şeylerden hiç bahsetmek bile istemiyorum çünkü, "şu anda veya şu durumda bundan sonrası için ne yapılabilir, herkes için ve tabi ki başta siz bebeğiniz ve eşinizin iyiliği için, en doğru tutum, tarz ve davranış şekli ne olmalı? bence önemli olan ve üzerinde durulması gereken husus bu. Çünkü neden? Çünkü, bakın anneciğinizin rahatsızlığı nedeniyle zaten uzunca süren bir tedavi süreci olacak. Ayrıca, kısmet olur sabaha çıkarsak yeni bir gün içinde bir şekilde bu bebekle, yaşadığınız evle ve yine bir şekilde hem kendinizle ve hem de eşinizle ilgili bir takış işler ve sorumluluklarınızı mutlaka ama mutlaka yapmak zorundasınız. Hayat devam edecek çünkü. Bebeğiniz daha çok küçük, yani doğum sonrası duyguların en çalkantılı seyrettiği dönemdesiniz. Bu hepimizde az veya çok, öyle veya böyle mutlaka oluyor ve olmuştur. Dokuz ay boyunca sadece ve sadece sizinle temas halinde olan küçücük bir canlıyla geçiriyorsunuz her saniyenizi. Evet onların bir de babaları var, eşlerimizle ortak bebeklerimiz ama dokuz ay boyunca biz ve bebeklerimizden oluşan dünya, kim ne derse desin bir bambaşka, öyle değil mi? Ama dünyaya gelince artık o özel bağımız değişiyor. Bebeklerimizi sadece biz değil, herkes kucağına alabiliyor. Neyse ki, en azından yine bebeklerimizle aramızda, asla başkalarıyla olamayacak özel ama çok özel bir bağ daha var. Onları emzirebiliyoruz ve bunu sadece biz yapabiliyoruz. On günlük bebeğe tabi ki çorba verilmez. Ayrıca kucağa veya sallayarak uyutulmaya alışmış bir bebeği her uykusunda sallamak zorunda kalmak da hiç kolay birşey değil ve çok yorucu. Hatta bazen, hele ki sıkıntımız varsa bizler de bir insan olduğumuz için hakikaten sinir bozucu. Ama bir de şöyle düşünün, ne olur ki? Bir çocuğu en fazla kaç yaşına kadar ayakta sallayabiliriz ki? Nihayetinde iki mi? belki de daha az veya biraz fazla belki... Evimizde bulunan ya da birlikte yaşadığımız kişiler, kayınvalidemiz de olsa, bebeklerimizi çok sahiplenseler ne çıkar ki? Yani kucaklarında çok tutsalar ne olur ki? Bizim anneliğimizden birşeyler eksiltir mi bu durum? Böyle saçma birşey olabilir mi? Tabi ki hayır, öyle değil mi? Yabancı bile olsa bir bebek görünce hangimiz dayanabiliyoruz, onu sevmeden, içimiz kıpır kıpır olmadan yapabilenimiz var mı? Evet, benim de kayınvalidemi ben burada anlatsam sayfalar yazabilirim inanın. En ufacık her şeyde sürekli "ben üç çocuk büyüttüm, hiç böyleler görmedim, hiç böyle şey olmaz, şöyle yapma, böyle yapma... Evet bana göre yanlış düşünüyordu, ancak onun doğruları onlardı. Çünkü evet o üç çocuk büyütmüştü. Koca adam etmişti. Eşim ve ondan iki yaş küçük kaynım ilkokuldan sonra sürekli arasız yatılı ve başka şehirlerde okumuşlar, sonrasında da ünv için yine başka şehirlerde okumuşlardı. Ama sonuçta üç çocuku büyütmüştü o kendince. Bunları kendimden birşeyler yazmaktan ziyade, genelde k. valideler veya diğer aile büyükleri kendi adlarına bizlerden çok daha deneyimli oldukları kanaatiyle hareket ederler ve konuşurlar. Sizinkinin de daha farklı olmasını beklemenin manası yok yani. Kısaca; Şimdi eğer bebeğiniz de uyku problemi olan bir bebek değilse şayet bir güzel uykunuzu alır, hayırlarla, güzelliklerle, biraz daha sağduyu ve tahammül gücüyle dolu bir sabaha uyanırsınız inşallah Ve lütfen anne olmanızın, şu anda bebeğinizin herhangi bir sorunu ve problemi olmamasının, çok tanımıyorum ve her ne kadar bebeğinize çorba ve yemek sokmaya çalışsa da ağzına bir şekilde en azından bir ihtiyacınız olsa küçük de olsa yardımı dokunabilecek bir insan nefesinin yanınızda olduğunu düşünerek tüm bunların tadını çıkarmaya bakın derim ben. Şu anda hani "uzaklaşsam o zaman anlar kıymetimi" diye düşündüğünüz veya öyle dillendirdiğiniz eşinizin de size kıymet vermiyor olduğunu sanmıyorum. Eminim ki o da sizi mutlu ve huzurlu görme istiyordur, ne güzel bebeğinizi sağlıcakla almışsınız kucağınıza. Ben kaçırmış olabilirim belki aralarda bir yerlerde, çalışıyor ve bebeğinizi siz yanında değilken k. validenize tam gün falan bırakıyor değilsiniz zaten değil mi? Yani nihayetinde siz de birlikte oluyorsunuz onlarla. Biraz daha takip etmeye çalışarak, biraz daha sağduyulu yaklaşarak, bu süreci biraz daha dingin bir süreç haline getirmeye çalışırsanız farkında olmadan sorunlar sizin için belki biraz daha küçülebilir mi acaba diye düşünüyorum daha doğrusu öyle olmasını temenni ediyorum ve inşallah buna inanıyorum. Allah hepimize herşeyin hayırlısını versin inşallah. Bakın hem etrafımızdan duyuyoruz görüyoruz, hem de artık dünyadan haberler anında elimizin altında bir tıkla bunları okuyabiliyor izleyebiliyoruz, hem de bu forumdaki bir dolu insanın ne kadar büyük sabır ve gayretlerle, büyük umutlarla ne büyük sıkıntılarını yenmeye çalıştıklarını hep beraber okuyoruz öyle değil mi? Yanlış anlamayın lütfen, herkesin yaşadığı olayların derecesi veya büyüklüğünü onları yaşayan bilebilir sadece. Bunun bir ölçüsü yoktur. Benim amacım da asla böyle bir mukayeseye girmek veya bu şekilde bir kıyas yapmak değil, özellikle bunu da belirtmeden geçmek istemiyorum. Sadece hepimizin birtakım sorunlarını okuyup dinlediğinde, keşke benim sorunum da bu olsa diye iç geçiren bir dolu insan olduğunu veya olabileceğini hayatımızın hiç bir safhasında unutmamamız gerekiyor. İsteyelim, dileyelim, gayret gösterelim ve daima iyiye, güzele, sevgiye yaklaşmak suretiyle Allah ın izniyle hepimiz sorunlarımızın veya sıkıntılarımızın bizlere daha büyük sıkıntılar yaşatmasına sebep olmadan ve en az üzüntülerle üstesinden gelebilelim inşallah. Hayırlı geceler, hayırlı sahurlar olsun herkeslere. Sevgimle S

evet eşimle iletişim sorunum var farkındayım fakat kendisi kabullenmiyo herkesin içinde dediginiz kaynanam ben ve eşim vardı agır konuşma sebebim daha önce defalarca anne ver o daha çok küçük zarar verebilir dedim ama dinlemedi bende çileden çıkdım laurana kocişim olmadan asla tek ayak

mektup yazınca dalga konusu olacagım kesin benle adam gibi konuş diye kızacak konuşuncada kaldıramayacak gene bana yüklenecek ailem bi kısmını biliyorum daha fazlasını anlatamam bu hafta içi annemin meme kanseri oldugunu ögrendik ve tüm vücuduna yayılmış onlara hiçbişey diyemiyorum kendimemii yanıyım annememi bilemedim B buket_82

Nasıl maddi anlamda berabersiniz? E ama evleriniz ayrı? Bu erkekler evlenmeden önce bir dizi teste tabi tutulmalı, ehliyeti alanlar sadece evlenebilmeli. AA eviniz barkınız ayrı, babasına vereceği parayı kendisi cebinde tutamıyor mu? Sen kocana istediğin yemeği pişiremiyor musun? Baştan yanlışlık burada zaten. Ailelerin içine dahil olduğu bir evlilik=MUTSUZLUK Bunun tersini yazmamış daha tarih. Kurtul bir an önce aile yükünden. Bir şekilde. M

eşin tartışıyo hiç bi zaman sen haklısın diyip susmadı bagırdı çagırdı küstü yatagını ayırdı... ben ılımlı yaklaştım başta anne yapma o küçük ona yaramaz aksine tuzlu yaglı salçalı ve baharatlı oldugu için zarar verir diye defalarca söyledim yani artık ılımlı yaklaşmaya tahammülüm kalmadı inş. benimki 2. ye müdahale etmez tek umudum bu artık hoş bu durumda 2. düşünmemde neyse M

offf! seni daha ii anlıyorum arkadaşım maddi anlamdada birliktesiniz aynı durum eşim maaşla çalışmıyor esnaf ama inan kazandığını ailesine ve evli olan görümcemle paylaşıyoruz bu durum daha sinir bozucu, çocuğumuz var geleceği söz konusu bir tane daha geliyo defalarca anlatmaya çalışsamda adam anlamıyor anlamak istesede fırsat vermiyolar. İyiki evlerimiz ayrı birde birlikte yaşasak ne farkı varsa :)) Sanırım eş seçeceklere tavsiye evet önce ailesiii önemli.. . push ;

Eşinin yanında annesine laf söylemişsin ya, Onu yediremedi bence, bilirsin aileler oğullarına hemen karının tarafında oldun, bizi ezdin derler, vaktinde çok dedilerse o psikokojiyi taşıyo olabilir. Tek başınayken konuşsan kayınvalidenle? Anlar mı acaba

Şu mübarek günlerde diliyorum Allah yardımcın olur cnm çok üzüldüm ( Bence sen hiç ağır konuşmamışsın, taş olsa çatlar zaten böyle davranışlar, laflar karşısında. Mektup yazmak değil de eşini alıp karşına o hiç konuşmaya başlamadan sen de onun yaptığı gibi anlat hissettiklerini, dök içini. Ama bunu yaparken de ağlama, gayet kendinden emin, ne istediğini bilen bi şekilde konuş. Sen ona yaptığının sebebini, rahatsızlıklarını, hissettiklerini anlatınca zannetmiyorum ki kayıtsız kalır. Anlattığında yine bir şey değişmiyorsa ailene aç o zaman konuyu, sana arka çıksınlar yalnız olmadığını, onu terkedip gidebileceğinin farkına varsın biraz. . push ; laurana kocişim olmadan asla tek ayak

bebegimi bıraktıgım zamanda rahat durmuyo kadın bebegimi aglatıp evli görümceye sesini dinletiyo bende iyice kuduruyorum

destekleriniz ve yorumlarınız için teşekkür ederim arkadaşlar artık sürekli kendimi suçlamaktan yorulmuştum herşeyde hatalı benim diye düşünüyorum psikolojimi düşünün artık haksız tepki vermedigimi ben biliyodum ama sizlerden duymak birilerinin haklısın demesi iyi geldi

Bu cümleyi kurabiLdiğine göre eşini silmişsin sen.. Eşinde de hiç orta yoLu buLma durumu oLmamış.. Tipik ailesi kıymetLi bi koca.. Kaynanalar torunLarı olduğunda bazen kendiLerini fazLa kaptırıyorLar sanki kendi çocuğu gibi davranıyorlar.. Seni ezmesi sinir bozucu.. Bi kayınpeder durumun farkında gaLiba.. Y yakaib

ben dogum yaptıktan sonra yanımdaydı şuan degil evim ayrı ancak her akşam yemegini beraber yiyoruz kaynanamlarda ben eşime anlaşamıyoruz desem sen annemle ugraşma laf sokma niye anlaşamıyonuz neyi paylaşamıyorsunuz vs. bi sürü tantana eşimde söyledi ama onuda tınlamadıgı için bende patladım gerçi ona söyletene kadarda göbegim çatladı o da ayrı bi mevzu

Kayınvalide dolduruşuna gelen koca çok zor. Çok... Acındırmalar, ağlamalar, arkadan konuşmalar offfffffff biliyorum ya... Koca dediğin 2 tarafı da dengede tutabilecek ama nerede. Benim evliliğimde biterse -ki sallantıda- bu yüzden bitecek...

ay canım ya çok üzüldüm durumuna ve ben ağır konuştuğunuzu düşünmüyorum, sonuçta hepimiz insanız, olaya gelin kayınvalde olarak bakmıyorum, karşımdaki ne kadar insansa ben de okadar insanım derim... haddini bilmemiş kayınvaldeniz ve siz bence uygun bi dille bildirmişsiniz ama maalesef eşiniz bi şekilde gerginliğini sizden çıkartıyor.. düzelecek bu durum merak etmeyin... konuşun eşinizle, ve gerçekten sizi artık dinlemiyorsa ayrılabileceğinizi hissettirin... çok zor biliyorum kızınız daha bebek yavrucum ama düzelir.. kalpten inanıyorum iyi olacağınıza...

eşinin yanında mı söyledin kayınvalidene o şekilde? Onu yediremedi bence, bilirsin aileler oğullarına hemen karının tarafında oldun, bizi ezdin derler, vaktinde çok dedilerse o psikokojiyi taşıyo olabilir. Tek başınayken konuşsan kayınvalidenle? Anlar mı acaba

ay Allah sabır versin ya ne diyim bilemedim okurken ben çıldırdım ya uzak dursalar olmaz dimi sonra gelin çıldırdımı çıldırdı oluyo

sürekli suçlanmaktan olsa gerek:)

Haklısın.. Sabredilecek gibi değiller ama başka çaremiz de yok sonuçta eşini seçebiliyosun ama ailesini seçemiyosun.. atsan atılmaz satsan satılmaz.. Huzurlu olmak için gülüp geçmek düşüyo bize. Mevla yardımcın olsun laurana kocişim olmadan asla tek ayak

Yazınızı okudum yorumlardan sonra ağır olan ne bişey mı kaçtı gözümden die dönüp bı daha okudum Ağır kavramı farklı anlaşılan Hiç ağır konuştuğunuzu düşünmüyorum İlk bebeğiniz ve lohusa sınız anlayışla karşılamaları gerekirdi Esınız abartmış birçok arkadaşı. Dediği gibi evlendikten sonra daha bı kiymetleniyor aileler Tabiki kıymetli aileler yanlış anlaşılmasın fakat herkes yerini bilecek

politik olmaya çalıştım eşim yokken defalarca tatlı uyardım ama gün geldi benim keçiler eşimi falan görmedi gözüm eşim yokkende söylesem o beni eşime şikayet ederdi kesin hergün yemekte beraberiz zaten evlerimiz ayrı ama akşam yemegini beraber yeriz çagırsamda fark etmez

allahım bu günlerin hürmetine annene acil şifalar versin inşaallah senide rabbim ya fettah ismi hürmetine hayırlı kapılar açsın tez zamanda ben daha yeni sözlüyüm bunları okuyunca çok korkuyorum ve üzülüyorum allahım bu erkeklere akıl anlayış merhamet versin inşaallah dirim

Şİmdi Çok İyiyiz. . Hatta galiba 2. bebişimiz yolda annem hep der bazı şeyler yaşanmadan rahat edilmez diye. Tabiki yaşananlar unutulmuyo.

yani eşim maaşını alır babasına verir iki evin geçimden sorumludur çünkü kayınpederim borçları var o da benim dügünün borcu onları ödüyor malesef pişiremiyorum arada kendi evimizde başbaşa yemek yiyelim dedigim zaman kıyametler kopartıyor işte hep beraber olalım sen beraber olmak istemiyorsun şu bu... aile herşeye dahil gel git otur kalk hep onların emrindeki köleler gibiyiz onlar nereye derse oraya ne zaman derse o zaman ben bunlardan sıkıldım ama eşim farkında bile degil aklından bile geçmiyo benim sıkıldıgım ama sesimi çıkarmıyorum susuyorum gün gelir belki anlar diye umuyorum