Bazıları çocuk bakmayı çocuk oyuncağı sanıyor galiba, büyükler bakmak istemeyince bozulmayi hak görüyorlar kendilerine. Sanirsin saksi emanet edecekler. Çocuk bakmak İnsanin bütün zamanını alan, bütün hayatını etkileyen, sosyal hayattan soyutlayan büyük bir sorumluluk... Bir gün değil, iki gün değil, belki kalan son yıllarını da eve hapsolmuş bebek bakarak geçirmek istememeleri son derece normal. Onlar bakmak istese bizim " Siz zaten bize bakıp büyüttünüz, şimdi keyfinize bakın " dememiz gerekirken, bir de bozuluyoruz, şaka gibi. Konu sahibi, sen görev gibi baksın istemiyorum destek çıksın demişsin ama, inan o işler öyle olmuyor. Senin işten geç cikacagin, onun da müsait olmayacağı bir zaman da yine kizacagin kişi kayınvalide olur mesela. O destek, yine mecburiyete döner. Bu yüzden tavsiyem çocuk fikrini gözden gecirmen...

ALLAH yardımcısı olsun kadıncağazın. Ne kadar bencil bir nesil geliyor. Bu hayatı en güzel şekilde tamamlamamız gerekiyor. Pişmanlık duymadan yaptıklarımıza hayıflanmadan afedersiniz ne kadar aptalmışım demeden tamamlamak önemlidir. Bu yüzden kendim nasıl kabul etmiyorsam Kimsenin hayatını gasbetmeyi İpotek koyamayı kabul etmiyorum

Allah evladın da hayirlisini vicdanlisini versin

Emin ol cevabı evet. Çocuklarımın yanında onları rahatsız ettiğimş bilerek yaşamak yerine, kendi yaşıtlarımın olduğu onlarla sosyalleşebileceğim yaşlı bakım evlerini tercih ederim. Huzurevlerini böyle kötü biryermiş gibi tanımlayanları hiç anlamıyorum zaten. Şartlar elveriyorsa kendi evimde eğer elvermiyorsa veya yalnız olmak istemiyorsam en güzel yer orası.

Kesinlikle çok doğru söylüyorsunuz. Ayrıca "o torununa bakmadı bende ona bakmam" nedir?! Onlar bizi doğurup büyütüp bu yaşlara getirmişler. Daha ne sebep aranıyo bakmak için. Allah gerçekten kimseyi kimsenin eline düşürmesin.

Bunlarda sıkıntı var yazık günah Allah korkusu yok demekki Birde çaluşmazsa niye çocuğa baktırırki alışmışlar rahata anneleri ölür ozaman anlarlar yazık günah

Babayla anlasmali olarak idare edersiniz aksamlari/geceleri. Ozel sektorde bile soz konusu cocuk olunca akan sular duruyor. İzin illa ki alinir, siz alamazsaniz babasi alir. Kvye de rica edilebilir duruma gore. Benim minik 28 aylik, sadece son 1 yildir esimle gece cikarken anneme birakiyorum o da ayda bir falan. Onun disinda birakmiyorum ki ona bakmak icin isimi biraktim.

insanların hayatları nasıl geçmişse size ne?isterse bütün hayatı gezmekten ibaret olsun. sonuçta çocuklarını büyütmüş hayatlarını kurmuşlar. Bundan sonrası onun sorumluluğunda değil. siz işinizden bile feraget etmezken kendi evladınız için, başkasından kim olursa olsun hiçbir fedakarlık bekleyemezsiniz. üstelik çocuğun size ihtiyacı var başkasına değil. bu kadar kötü çalışma şartları olan bir işte kalmayı tercih ediyorsunuz, o çocuğu ne zaman görüp ilgilenmeyi düşünüyorsunuz?

arkadaşım merhaba. ben de bi aya kadar doğum yapacağım bnm annem de anneanneme bakmak zorunda. kayınvalidem şehir dışında. ev-araba borcumuz var yani bende çalışmak zorundayım aynı durumda sayılırız yani. tek fark siz şanslısınız çünkü hem şu an anladığım kadarıyla gebe değilsiniz. hem de kayınvalideniz dürüst davranmış. bnmki bakarım da demiyo bakmam da demiyo. böyle askıda her şey. ücretsiz izin bile kullanmam mümkün değil siz düşünün. konuyu yakın takipteyim. aklınıza farklı bi fikir gelirse bnmle de paylaşır mısınız?

Yaşlanınca belki elden ayaktan kesilince çok hasta olunca vs vs huzur evine mi gideceksiniz yada evde bakıcı mı tutacaksınız?Bakıcı mantıklı ama acaba zorunuza gitmez mi evladım varken bana bakmıyor bakıcı tuttum vs kızım ise geziyor tozuyor? K Kestane

KV durumunu bilemem ama başta belirtmiş guvenmeyin diye Empati yapıyorum herkesin hayelleri vardır, onunda emekli olunca gezmektir, belki oda yoğun çalışmıştır

Tabi eski konularımı bilmediğiniz için kv beni bana sarmadığını düşündünüz hayır efendim bu kadar gezme tozma içinde tek sardığı insan benim. Eski konulara bakabilirsiniz... Ki kv her çağırdığında gidilir eşimle halen de öyle. Laf sokmalarına itinayla katlanılır. Benim tek talebim durumumuz ortada sadece yardımcı olabilirim bakıcı tutarsınız göz kulak olurum kızım alışana kadar ya da günde 5 dk uğrarım gözün arkada kalmaz gibi iç ferahlatıcı 1-2 cümle. Kendisi oğluşunu çok özlediği için yanyana oturmayı kabul eden ben, fedakarlık yapan ben, o da aman hiç bir yardım kırıntısı etmesin, keyfine devam etsin. Önceki

İşte bakın ben niye gezip tozuyor demiyorum, ama sürekli bir laf söylüyor ben bir talepte bulunmadığım halde. Yani sonuçta benden "gelinlik" bekliyorsa ben de zor durumda kalınca yardımı dokunmalı. Zaten baktırma taraftarı değilim ama sürekli "bakmam" "annem bakmaz" denmesi hoş değil. Niye işimden feragat edeyim, çocuğum olunca hayatımdan vazgeçemem ki nasıl o hayatından vazgeçmiyorsa.

benim de annem bakamaz hasta hep kv aynı sneınki gibi dinç ve bakabilecek güçte ama ben ona minnet etmem benim işyerime odama getirebilme lüksüm var:) ama cocugum da olmuyor zaten sen de bakıcı bulacaksın mecbur

Maşallah bu "huzurevi" seçeneği de demoklesin kılıcı gibi sallanıp duruyor ana babaların başında Çocukken "ÖCÜ"diye korkutulanlar büyüyünce öcüyü güncelliyor sanırım... Onları huzurevine yollamaya niyetli olan, torun baksa da yollar merak etmeyin. Baktıysa oğlunun çocuğuna baktı olur. Ayrıca kim kimin eline düşer belli olmuyor ne yazıkki. Kardeşimin komşusu, kazadan felç geçirmiş gelinine bakıyor. Genciz diye bizim de sağlığımız garanti değil yani

MaşaAllah. Demek ki bu şekilde mutlu oluyor. Tercihi bu yönde. Bakmak istemeyenin tercihi de bu yönde.

Torun mu bakacak yaşlanınca. Evladıma bakmışım işte o bakacak bakarsa. Ben de torun bakmak istemem. En azından tüm hafta. Haftada iki, üç gün seve seve bakarım, torunumla Zaman geçirmek güzel olur ama özel hayatım da kalsın isterim. Gençken bir yandan çocuk bir yandan iş, bir yandan, eş yok ailesini memnun etmek. İnsan hayallerini çok erteliyor.

Ya ben bir çocuk tanıyorum annesi çalışıyordu. çocuğa anneanne bakıyordu. cocuk kedilerle konuşuyordu "bak annen gelmiş hadi annenin yanına git sarıl"falan gibi çok üzülmüştüm. ayrıca anneanne veya babaanne çocuğa bakmak zorunda değil ama anne bakmak zorunda.

Zaten sıkıntı orda, baba nerdeyse hiç ortada yok. E adama işini bırak çocuk için diyemem herhalde değil mi? Büyük sorumluluğu ben alacağım bunun farkındayım o yüzden şimdiden düşünüyorum, belki yapmayacağım bile bu gidişle. G greengirll

Isiniz o kadar yogunsa bu kadar uzun calisiyorsaniz kari koca bakacak yardim edecek kimse yoksa ve zaten siz isinizden ayrilmak yada azaltmak istemiyorsaniz cocuk düsünmeyin. Yani o cocukla ne zamab vakit gecireceksiniz? Hafta sonlari mi? O arada ev mi temizleyeceksiniz özel isinizle mi ilgileneceksiniz alisveris mi yapacaksiniz cocukla kaliteli vakit mi gecireceksiniz?

Simdi ki halimle düşünüyorum. Yıllarca hem iş hem ev hem de çocuk büyütme sorumluluğuyla bogustuktuktan sonra emekli olsam ben de torun bakmak istemezdim. Zaten 60 yaşında emekli olacağım. Canımın istediği gibi, iş güç düşünmeden yaşamak, sorumluluk duymadan gezmek tozmak benim ne zaman hakkım olacak?

Bırak o elindekini, bende iki erkek annesiyimKonu sahibinin kayınvalidesini örnek aldım kendime bu akşam, akıllı kadın vesselam, gezmeler tatiller oooh, tam benim hayalim, gelinler beklesin

Maalesef kadını rahat bırakmazlar, her dakika telefonla bile taciz ediyorlar, gel çocuklara bak, para ver, yemek yap diye, biz de diyoruz kaç git başka yere diye ama kızlar yolunu bulmuş, kadını torunlarından vuruyorlar, torunlara telefon açtırıp anneanne seni özledim diye ağlattırıyorlar. Diyorum ya benim örnek verdiğim bu kadının kızlarının annelerine zerre acıması yok, çalışsalar bir yere kadar tamam derim ama kızlar çalışmıyor, annem baksın deyip paso çocuk yapıyorlar, dediklerim şaka değil basbayağı yarışa girmişler, ciddi ciddi diyorlar, o doğurunca bakıyorsun madem ben de doğuracağım ona da bak diye. Kocaları elini cebine sokmaz, özel hastanelerde doğumlarını anneleri yaptırır, bebek mevlitlerini annelerine yaptırırlar ve hepsi kendini tepeden tırnağa giydirtir annesine, hele bir yapmasın kıyamet kopuyor.

Anne ya da baba bırakabilir iş, emzirmeden dolayı genelde anne olsa da baba da önemli biridir aslında :) sizin mesleğiniz araya izin vermiyormuş, babanın veriyorsa neden olmasın ki? Eşinizle konuştunuz mu?

Ahahaha sevde kacti:))) Yazik vallahi o kadinin, esine de cocuklarina da kaynanasina da gelecekteki gelinlerine de:))))

Aksam 9-10-11 gibi isten ancak eve gelen bir anne bebek nasil buyutecek. bence hayatta bazen bir sureliginede olsa bir şeylerden vazgeçebilmeli insan. heleki söz konusu evlatsa...

Gidin çocuğunuza bakın kendiniz, anne babalarınız sanki sizin çocuk bakıcınız. İnsanlar sizi büyütmüşler, gelmişler rahat edecek yaşa, ister gezer, ister evde oturur, size günlük planı hakkında hesap vermek zorunda değil.

Aynen öyle canım. Üstelik sevap kazanırım yürekten sevilirim menfaat için değil.

Valla yazmışsın ama kimseye güvenerek çocuk yapma. Hiçkimse mecbur değil. Ki kadın gezmeyi seviyormuş. Bakmak zorunda da değil hiçkimse. Görümcen almış sinyali ki sama alttan alttan söylüyo. Yapılacak tekniey bakıcı tutmak. En temizi ve en rahatı.

Ücretsiz izin aldığımda yerimi feragat etmiş oluyorum dönüşte yer bulamazsam açıkta kalırım ya da neresi boşsa yani yıllardır uğraştığım kariyerim silinebilir bile G greengirll

Son dönemde arkadaşlarımın çoğu sırayla anne oldular Allah isteyen herkese versin, herkesin evladınıda bağışlasın. İçlerinde birinin ikizleri oldu, kaynana bakacak diye hamileyken ah vah kaynanada gelecek napıcaksam diyordu yakınıyordu, kendileri istemelerine rağmen, tabi kaynana başka şehirden geliyor bu arada. Doğum yaklaştıkça kaynana arıyor diyorki gelicem şu gün, bizimki daha 1 ay var atlatıyo, daha 15 gün var atlatıyo. Neyse kaynana doğumdan 1 hafta filan önce geldi, çünkü doktor arkadaşa risk var yatacaksın dedi, kadın apar topar geldi. Evini temizliyo, yemek yapıyo filan, bir gün odasına girmiş temizleyeyim diye bizimki kızıyo. Doğum olduktan sonra o girdiği odada yanında yatsında çocuklara baksın diye yalvaracaktı nerdeyse :) bu ne şimdi?aynısını başka bir arkadaşım annesine yaptı. Annesi yakın bir şehirde, bizimki 9 ayı tamamladı, annesi gelicek doğumda, ama çağırmıyor. Neymiş doğuma giderken çağıracaklarmış, kocişiyle rahat zaman geçirmek istiyormuş, ve gerçektende doğuma giderken aradılar kadını kadın apar topar kalktı hastaneye doğumdan sonra geldi, tüm bakımını yaptı kızının. Ee kocişinle geçirsene o zamanıda. Yok ama olurmu, anne baksın dert çeksin, keyfi onlar sürsün. İnsanoğlu çok bencil vesselam, hiçbir evlatta anneye babaya onlar kadar değer vermiyor

Kendinizi hazırlayın kimseye eyvallah etmeyeceğiniz şekilde sonra durumu değerlendirin derim. Alenen bakamam diyen birine bak diye emrivaki yapamazsınız yapsanız dahi alacağınız cevap muhtemelen hoşunuza gitmeyecektir. Ayrıca siz işinizden feragat etmiyorsunuz kendi çocuğunuz için, kayınvalideniz neden sosyal hayatından ödün vermek durumundaymış gibi düşünüyorsunuz anlamadım. Şu anneleri/kayınvalideleri bakıcı bellemekte moda oldu yani son dönemde burada. Bırakın size sarmıyorlarsa ne istiyorlarsa onu yapsınlar. Kadın ne güzel sporunu, gezisini yapıyormuş, size sarıp gel oturalım, gel güne gidelim, gel misafirim gelecek yardım et demiyordur bu sayede zira çok gördük burada gelinine yapışıp kalan kayınvalideler. İzin alabildiğiniz kadar izin, okul yaşına gelene kadar bakıcı olacak şekilde ayarlarsınız ki zaten işe başlama tarihiniz belli olacak, erkenden araştırmaya başlarsınız bakıcı konusunu, işe başlamadan alır denersiniz.

Hata ettim hem de çok büyük hatalar. Bilmiyorum ben büyüklerin destek olması gerektiğini düşünüyorum çünkü şartlar zorlaştı artık ekmek aslanın ağzında, otursun eve tıkılsın demiyorum ama destek ya güvence ne bileyim... Anlatamadım ben kendimi sanırım. E

Ben de alıntı yaptığınız üye gibi düşündüğüm için bu soruyu da cevaplamak istedim. Sizin sorunuzdan torun bakmıyorlarsa biz de onlara bakmayız sonucunu mu çıkarmak gerekiyor? Eğer öyle ise anneanne ya da babaanne zaten kendi çocuklarına bakarak görevlerini tamamlamışlardır bu mantığa göre. Bu arada sorunuza cevap evet ben huzur evinde yaşamak isterdim kendi isteğimle.

Evet çocuk benim ama onların da torunu. Yardımcı olmaya çalışırım dese bile bir güvence olacak bana manen bir destek yani. Bakıcı atıyorum akşam 6 da çıkmak isteyecek ben geleceğim 9-10 da o arada baksa bile beni rahatlatır. Bunu beklemek çok mu?

Benim verdiğim örnekte anneannenin iki kızı var, toplamda da 7-8 torun, biri hamile kalıyor, hamileyim dediği anda diğeri hamile kalıyor, kadın bir birinin doğumuna, bir birinin doğumuna koştu, lohusalıktı, çocukların okula başlamasıydı derken bir nefes alamadı, büyüyen bebeğin yerini yenisi alıyor. Kardeşler arası yarış var, onunkilere bakıyorsun benimkilere de bakacaksın alacaksın yarışı, bir kızı yeni doğum yaptı, şimdi biz diğerinden hamilelik haberi bekliyoruz ciddi ciddi.

Yani ona bakarsan benim de kv çocuk olmuyor mu dr a gittin mı, çocuk yapın diye söylenip durdu,8 aylık hamileyim bitane çöp almış değil. Bana göre çocuk yapıldığı zaman annem baksın, babannesi baksın mantığı pek de doğru değil. Çalışmayı bırakırım yada çocuk düşünmem eğer çalışmayı bırakamasam. Neticede o çocuğun anneye ihtiyacı var babaanne yada bakıcı veya anneanneye değil. Maddi durumunuz da buna imkan vermiyorsa erteleyin daha sonra yapın. Ben o şekilde yaptım ne kimseye güvenir çocuğumu bırakırım nede muhtaç olmak isterim.

Kv hayatında bir gün bile çalışmış değil ve kp onu hep serbest bırakmış yani çok rahatmış. E

Kayinvalidem ben bakayim diye yalvarsa da baktirmam. Bakiciya da guvenemedigimden kendim bakuyorum. Yine de bakiciyi kvye tercih ederim.

Baba ne yapacak? Bizde genelde benim işim varsa baba, babanın işi varsa ben bakardım. Ki aynı anda mesailik bir durum olsa neticede patronlara durumu anlatıp o zaman izin istiyoruz, herkes de böyle bir durumu anlayışla karşılar.

evet ya. bilmiyorlar ki, evde otursak, gelinlere saracağız. ne güzel işte. herkes kendi hayatını yaşıyor. sıfır beklenti, sonsuz huzur.

Slm iki cocuk annesi olarak ve tek basima bir allahin kulundan destek almadan buyutmus bir anne olarak cevap yazmak istedim biraz empati yapin once siz nasil kendi sosyal hayatinizdan odun vermiyorsunuz o Niye versin mecbur degil hic kimse madem calismaya Devam diyorsaniz En iyisi bakici kimsenin nazini kaprisini cekmezssin

Hayırlı olsun canım şimdiden is yerin ucretli ve ucretsiz izin vermek zorunda vermiycem derlerse cikartamazlarda cikartirlarsa zaten dava acip bi ton para kazanirsin en kotu anlasarak tazminatini verirler. Cocuk 1 yasina gelene kadar bakar sonra da yuvaya verirsin en guzeli bosver yuvadakiler kv den daha iyi bakarlar Önceki

ah keşke..

Y Yuppiyayye

Eşimi hiç yok varsayın saatleri hiç belli değil. Çoğunlukla şehir dışına da çıkıyor, yani haftasonu hariç hiç yardımı olamayacak hafta içinde. G greengirll

Elden ayaktan duserseniz diyorum zaten Allah esirgesin de.

Biz çok üzülüyoruz haline, akrabamız kendisi, annem dertleniyor kadının haline, biraz nefes alsın diye annem davet etti ama gelemedi kadın. Tamam insan torununu sever ama yaşamayan da bilmez, gerçekten maddi manevi çok yıpratıyorlar kadını, kadın senelerdir bebek altı açıp 5 kat aşağı 5 kat yukarı merdiven inip çıkıyor torun peşine, gün içinde yorgunluktan ayakta uyuklamaya başladı. Kızlarından birinin Doğum günüydü dün, annesini çağırmış, aman biz bir sevindik bir sevindik kadın 2 dakika nefes alacak diye, kızı da diyor ki annemi çağırdım dışarıda doğum günümü kutlayacağız, aaahhh ne safmışız, çocuklarına baktırmak için çağırmış, kendisi arkadaşlarıyla doğum günü kutlamaya gitmiş, kadıncağızda kızına giderken mecburen diğer kızının 2 çocuğunu da almış, kızının evinde 6 toruna bakmak zorunda kalmış, vallahi yazık annelere bu yapılana.

Bir de şu tipler var ki evlere şenlik:)) Bir gelin burada kayınvalidesinin ona nasıl yardımcı olduğunu, her işini yaptığını, yemekleri üstlendiğini, çocuğuna baktığını, vs anlatıyor,'çünki' diyor, iyi bir kadın diyeceğini sanıyoruz değil mi? Malesef Çünki, BEN onu eğittim, tövbe sanki evcil eğitmiş Söz verdim bir kez daha kendime, yapmak istediğimden fazlasını kimse için yapmayacağım

19 aylık bi oğlum var rabbim herkesin çocuğunu kendine bağışlasın. Kendi memleketimde doğum yaptım hasta olmadığım sürece ne anneme nede kayınvalideme geleceksin bakacaksın bilmem ne demedim. Demem de! Hasta olduğum zamanda gelebilirse geldi annem gelemediği zaman da başımın çaresine baktım evelallah... Çocuğumu onlar için doğurmadım annesi benim ve ondan ben mesulüm. Bile isteye memleketimden tayin istedim ne kayınvalide yanı, ne anne yanı... hiç gerek yok böyle şeylere aldım ücretsiz iznimi oturdum aşağı. 1 yıl boyunca kendime neredeyse hiç bişey almadım maddi durum el vermedi. İşe başladım ama çocuğumla birlikte gidiyorum eve yine çocuğumla dönüyorum kafam kazan ama gönlüm rahat. İlk anne diyişini duydum, ilk dişini ben gördüm, ilk adımlarına ben şahit oldum ilk beni öptü mesela bu bana dünyalara bedel. Eskiye dönüp değiştiremediğin şeyler olunca çok üzülürsün çocuğuna kaynanan yada annen bakmak zorunda değil masfarları kıs gerekirse aç kal ama çocuğuna kendin bak.

Valla benim kayınvalidem altında arabası gayet gezen bir kadın. Arkadaşlarıyla buluşur, gezer tozar. Bir günde beklentim olmadı kendisinden. Annem doğumda gelip kaldı sağolsun benim dikişlerim iyileşene kadar, sonra evine bıraktık. Bir daha da hastalık vs olmadıktan sonra demedim al kızıma bak diye ki benim annem öyle aşırı gezen bir insan değildir. Kızim 5.5 yaşinda bir kez de eşim hastalanıp hastanede 9 gün kalınca geldi kaldı evimde ki kızım okula gidiyordu, sabah okula bıraktı akşam aldı. Yazin bırakın diyor, haftasonu getirin kalsın diyor ama ben bırakmadım, her hafta götürürüm kızımı görür. Annem bakamayacağı için değil, yorulmasın, yıpranmasın diye bırakmıyorum zira kızım kadını oyuncak ediyor, anneanne gel, anneanne git diye diye, annem de gık demiyor kızıma haliyle yoruluyor 1 gün gitsek bile, görüyorum yani. Bunu görmek için ekstra bir gözünüz olması gerekmiyor aşikar. Kayınvalidemden zaten hiç beklentim olmadı. Gezsin, tozsun, bana sarmıyor, kendi keyfi için yaşıyor ki iyi ki de öyle yapıyor yani. Ne demeye hakkım var ki? Beni ilgilendirir mi? Hayatının geri kalanını nasıl yaşamak istiyorsa öyle yaşasın. Bana bir zararı yok. Kendi halinde kendi istediği şekilde yaşiyor. Olması gereken de bu zaten. Asla mecbur değiller. Evlendikten sonra çocuk yapmak için şartların düzelmesini bekledik. Ufak tefek borçlarımız vardı onları ödedik bitirdik sonra dedik çocuk düşünelim diye ki annem hep dedi kızım ben bakarım diye. Ona rağmen. Şimdi yine bebek geliyor. Annem doğumumda gelir sağolsun. Ben bir kaç gün toparlanana kadar kalır sonra evine bırakırım. Ha gelsin kalsın, gezelim yiyelim içelim durumlarından hariç buda. Geçen sene iki anneyi alıp tatile götürdük bu mantıkla. Ama orada bile kızımı atmadım başlarına ki yan odamızdalardı. Denizden dönünce kızım gitmek istedi, dinlensinler dedim göndermedim bile doğru düzgün odalarına. Benim beklentim minimumda. Yapmışlar yapacaklarını zaten bize. Bu saatten sonra torun sevecekler.

Ne kadar bencil bazı insanlar. Annem bakamaz tamamdır sorgulanmaz. Kv itinayla sorgulanır. Benim Kv kaç kere dedi bakayım. Baktırmadım. İzine ayrıldım. Neden fedakarlık siz yapmıyorsunuz. Neden insanların hayatlarını yönlendirmek istiyorsunuz. Kusura bakmayın. Her anne baba kendi çocuğuna bakmakla yükümlüdür. Hem pastam dursun hem karnım doysun. Ne güzel dünya.

Anne cocuguna bakmis buyutmüs. evlendirmis. Yani sorumlulugunu yerine getirmis. Artik kendine zaman ayirmasi bence cok dogru. Sizin mantiginiz yanlis

Herseye olumsuz bir sebep bulmussun bir oluru vardir degil mi? Ben bakiciya guvenemedim kayinvalide cocuga bakmayinca kuzu kuzu işi biraktim kendim buyutuyorum. Bakmak zorunda degil ama arada zor zamanlarinda sana yardim etmeleri gerekir sadece o da iclerinden geliyorsa. Insan icleniyor ama niye bikac yil torununa bakmaz ki insan, Önceki

iki erkek annesi olarak şu an kendimi kesiyorum

Aynı şeyi ben annem için düşünüyorum. O da gezmeyi tozmayı çok sever torun olunca nasılsa gezemeyeceğim, depolama yapıyorum diyor. Ama kendi canından başka kime emanet edebilirsin ki bebeğini. Ben de şöyle bir çözüm buldum, bir bakıcı bulacağım, haftanın 3 günü gelecek şekilde, bu durumda anneme torunu ile vakit geçirecek 2 gün kalıyor, diğer 2 gün de ben bakacağım. Annem de isterse gelsin evime alsın bakıcıyla bebeği götürsün kendi evine çok görmek isterse. Bakıcı bulmak çook zor tahmin edebiliyorum, ama biraz zorlayacağız artık durumları. Benim şansım olduğum şehirde çok fazla sezonluk çalışan, temizlik/bebek bakımı yapan kitle olması ve benim o kitleyi tanımam. Belki siz de en azından ilk 2 sene böyle bir şey ile kurtarmayı deneyebilirsiniz.

yıhhh birde çalışmadıkları halde yapıyorlar bunu adresi ver mune gidip kaçıralım kadını, çekip kurtaralım o hayattan

Maalesef öyle, buradaki konu bu değil belki ama anneanneler babaanneler torunlarına bakmayı göze alamıyor olabilir, bu onları kötü anne yapmaz, kadınlar zaten bir çocuk için ortalama 20-25 yıl ellerinden geleni yapıyorlar, çocuklarını doğurup büyütüp, iş güç sahibi yapıp evlendirene kadar ki dönemde ziyadesiyle analık yapıyorlar. Analıkları evlatlarını evlendirince de devam ediyor, kimse annelikten istifa etmiyor veya emekli olmuyor ama herşeyin bir oluru var, 50-60 yaşına gelmiş bir kadına da sıfırdan çocuk bak diyemem, ben yapmadığım için bana garip geliyor, müstesna durumlar hariç bence anneanneler ve babaannelere çocuk sorumluluğu, hele de bizim garibim akrabaya yapıldığı gibi sorumluluklar yüklenmemeli.

bu mevzuda sizin empati kurmanız lazım. anneanne babaanne torun bakmak zorunda değil. onlar baktığında sorumluluğu anne değil onlar üstlenmiş oluyor seninle yatıdan yatıya görüşüyor çocuk. çok ağır bir sorumluluk ve yük. o sebeple maddi durumunuza güveniyorsanız bakıcıdan başka şansınız yok. hatta şanslısınız kadın bilfiil bakmasa bile kapı komşunuz gözü bakıcıda olur kafanız daha rahat olur. işten çık çocuğuna kendin bak demem çünkü çalışan bir kadın olarak ben evde oturamayacağım için kimseye de böyle bir tavsiye vermem. bakıcı bulmak durumunda kalacak gibi görünüyorsun.

Aynen madem böyle kimse kimseye bakmıyor yaşlanınca da kimse gelinlerden bakmasını beklemesin.

Siz ne yardan geçiyorsunuz, ne serden. Uzun çalışma saatlerinizden vazgeçemiyorsunuz ama başkasının kendi hayatından vazgeçip çocuğunuza bakmasını bekliyorsunuz. Bir de çocuk bile yapamıyorum hale bak diye kızıyorsunuz. Kusura bakmayın da sizin kendi çocuğunuza bile yapacak fedakarlığınız yok da başkasının niye olsun? Kendi çoluk çocuğunu büyütmüş, kaç yaşına gelmiş insanlar tam hayatta oh diyecekken hadii baştan çocuk baksın diyorsunuz. Ben olsam ben de bakmam torun falan. Ölene kadar çocuk mu bakacak insanlar? Çocuk için şartlarınız yok anlaşılan zaten. Gecenin kaçında işten dönüyormuşsunuz, bu çocuk annesi dışında herkesin elinde büyüyecekse çocuk yapmanın mantığı ne? Şartlar elvermiyorsa çocuk yapmayın bence. O çocuğa da haksızlık çünkü anne görmeden büyümek.

yazık kadına. ömründe bir gün görmeden göçüp gidecek demek ki. zamanında evladını büyütmek için, türlü fedakarlıklara katlan, evladının sana bakacağı yılları da torun bakarak, itilip, kakılırak harca. allah evladın hayırlısını versin. öyle çocuklar yetiştirmedik diye düşünüyorum ama allah da şaşırtmasın. netice de evlat bu, sen ona kıyamazsın ama o, sana kıyabilir. torunlarını göstermemekle, bir ebeveyni cezalandırmayı düşünebilecek kadar, acımasız olabiliyorlar. ya da huzur evinden, yer beğen diyebiliyorlar. çok acı bunları okumak.

bızı buyutuyorlar okutup iş derdımızı cekıp evlendırıyorlar oh tam nefes aldım yasama zamanım geldı dedıklerınde bır de torun cıkıyor onların sımdı cocuk buyutme zamanı degıl torunu sadece sevme zamanı... bakıcı bulacaksınız baska yolu hıc dusunmeyın bıle

Kusura bakmayın da nereden bileceğim? Her konu açanın eski konusuna mı bakacağız? Hala haksızsınız. Siz sordunuz mu "anne bebek olunca bakıcı tutacağım ama arada işten geç çıktığım zaman yardımcı olur musun"diye. Sormadınız dimi? Sürekli bakamam dedi diye egoist ilan ettiniz. Afaki konuşuyorsunuz. Az önce de söyledim şimdide yineliyorum. Bakmak zorunda değil sürekli. Keyfine bakmasi da sizi bağlamaz yani, sporu da fuarı da gezip tozmasıda. Yanyana oturmak, her hafta gitmek sizin tercihiniz, kabul etmeseydiniz. Etmeyen bir dolu insan var burada.

Aslında demin bir üye de yazdı, madem yardımı olmayacak, gidip daha büyük bir eve taşınıp yatılı ya da her gün gelen kadın+bakıcı bulup torununu da göstermek için çaba harcamamak lazım. 0 07marla34 Her hata bakiredir tekrarı zevke

çocuk için fedakarlık yapmaya hazır değilsen çocuksuz kal

babaanne annanne ye tavır konulacakmış bakmak istemiyor torununa diye. umarım böyleleri evlat sahibi olmaz ya sinir oldum iyice akşam akşam. çocuğun annesi sensin bakmakla sorumlu olan sensin. insan kullanmaya ne meraklı milletiz ya

kadın zaten kocanızı büyütmüş, yaşlanınca da bakma sırası bir zahmet oğluna geçsin. Karşılıklı mesajı veriyorsunuz da zaten şu an borçlu durumda oluyorsunuz ailelere

Simdiden laf soylemeye baslamislar zaten beklentiye girmeyin hic siz en guzeli

Ya bu huzurevi falan nerden çıkıyor? Elbette çocuklar bakacak anasına babasına. O yüzden babanne çocuğunu büyütmekle mükellef, torunuyla değil. Şu şartlarda vay konu sahibinin haline. Bakacak ne torunu ne çocuğu olacak. Torununa bakmadı diye küsen kadına, annesi büyütmemiş çocuk neden baksın?

Eşim ya da ben birimizden biri erken gelsek eyvallah ama lanet olsun ki ikimizde uzun çalışıyoruz. Ya benim kv öyle bir şey ki emin olun bakıcıyı tutarım her gün denetlemeye gelir, yani hem kendi keyfinden vazgeçmez hem karışmaktan. Şimdi kendi damadı da istemiyor bebek o da aynı düşünceden eminim onlara da aynı şeyi söylüyormuş. Yani en azından dese ki kızım bakamam ama yardımcı olurum bakıcıya göz kulak olurum vs vs o bile yok. J Janet Jak Esim Durme, durme

Yarın yaşayacağımız bile belli değil. Yaşlılığı düşünmek mantıksız. Ki konuyla da çok alakasız. Allah beni kimseye muhtaç etmesin. Benim felsefem kimseye güvenmeden hayatımı hep idame ettirdim. Bundan sonra da güvenmem. Çocuğuma bakmışım yorulmuşum neden yaşlanınca da torun bakayım? Bu hayatta her şey karşılıklı mı? Benim annem Allah korusun şu an elden düşse kalkıp da huzur evine atmam, ay annem çocuğuma bakmadı dur huzur evine atayım demem. Annem o benim. Başım üstünde yeri var. Tüm maddi manevi imkanımı sağlarım. Çünkü annem bizi öyle yetiştirdi. Nasıl olur ve nasıl evlat yetiştirirseniz onu biçersiniz.

O anneymiş, yapmak zorundaymış.

sizin yol uzundu dimi? bu işe devam etmeyi düşünüyorsanız ev meselesini de gündeme getirebilirsiniz belki.

Kv guvenipte yapmayin herseyi goz onune alip oyle dusunun bebegi bakmazlarsa bakmiyolar benim kv ust katimda ve maalesef 2 saat bile yardimi olmadi yapcak bisey yok

Altta gozukuyor hamile olup olmadigim ki bunu gormeseniz bile alti ustu basit bir konuya yapilmis yorum... benim yorumum uzerinden bana laf yetistirdiniz de ne oldu.. benim uzerimden alinti yaptiginiza gore bana soylemis oluyorsunuz.. ettiginiz beddua bana dokunmayacaktir yaptiginiz cok cirkin.. ne yazdiginiz ortada.. size soylenebilecek cok soz var aslinda da bu forumu daha faydali bilgiler edinmek icin kullaniyorum, ban yemek istemiyorum. saatlerdir yorum yapıyorum yeni değil. sen yazmışsın ben de yazdım seninle ne ilgisi var. o senin görüşün bu da benim. hassasım anneler yaşlılar konusunda kusura bakma değişemem

Madem böyle bir durum var, bakıcını önceden bulursun sen de. Evine de bir güzel kamera döşedin mi tamamdır. Bakıcı doğum iznin bitmeden bir ay önce başlasa kafi, bebeğe de alışmış olur hem de 3 aylık bebeği bırakmak çok zor yahu :/ 6 ay ücretsiz izin kullanma durumun hiç mi yok?

Bakmam diyorsa bakmaz Bakici en iyisi En azindan cocuguma bunu yapma bunu yedirme dersin Kv. Veya annene soylesen al sen bak olur

valla onlara mınnet etmektense bakıcıya baktırman çok daha iyi olur senın için evin içine döşersin kamerayı ohhh mıssss sen hele bir hamıle kal bakalım derlerse lafın hazır olsun ama

Anne baba kendi cocuklarina bakarak gorevlerini tamamlamislardir. Toruna bakmak ananenin babannenim degil doguranin gorevidir. Benim cocuguma bakmadi diye annemi huzurevine yollamam cunku annem bana analik gorevini fazlasiyla yapmistir. Benim dogurduguma bakma annemin gorevi degil ben gorevimdir. Kimse beni dogur diye zorlamadi cunku ben istedim

Kızlar merhaba aklıma takılan bir konu var. Şimdi ben 30 yaşıma girdim,5 yıllık da evliyim ve yavaş yavaş bebek düşünüyorum artık. Eşim de ben de yoğun çalıştığımızdan ve ücretsiz izin alma şansım çok düşük olduğundan mecburen destek alacağım. Annem bakamaz babam hasta ve durumu kritik , fakat kv ve kp çok sağlıklı ve yanyana oturuyoruz. Kv sürekli gezme modunda sporlar fuarlar tabi ki gezsin. Fakat sürekli ağzında ve de görümcemin ağzında ay ben bebek bakamam bana güvenmeyin ay annem bakamaz zaten biz de yapmıyoruz vs vs. Yani bir kere bile ağzımdan çıkmadı bebek yapayım da bakın diye ama sürekli söylenmesi artık ağırıma gidiyor. Yani zaten ben de bakması taraftarı değilim ama ya bakıcı bulamazsam vs bir çok şey geliyor aklıma. Hani bıraksam bana senin yüzünden eve tıkıldım gezemedim vs derse çok bozulurum. Makul çalışma saatleri olan bir işim olsa hiç düşünmeyeceğim ama böyle olunca düşünüp duruyorum sonuçta sorumluluğun çoğunu anne üstleniyor. Gelecek bir çok yorum kv ye güvenip de mi çocuk yapacaksın yapma vs olacak biliyorum ama biraz empati rica ediyorum. İşi de bırakma niyetim yok ve olmayacak da onu da söyleyeyim. Yorumlarınızı bekliyorum :)

İyi de anneniz sizi dogurmus size bakmıs torunu için böyle sorumluluk almamış dimi? Hastayım su olaya. anneniz torununuza bakmasa huzur evine gitsin yani size baktığını hiçe sayıyorsunuz?

Annem ve babam ara ara torunlarina bakarlar. Fakat onlarinda kafasi artik bir sure sonra goturmuyor. Yegenlerime ben de bakiyorum. Ben bile bunalabiliyorum. 10 11 gibi cikarsam da aksam bakabilsinler yazmissiniz. O saat asiri gec bir kere. Nasil baksin kadin o saatte. Benim annem 10 gibi uyur o saatte o insanlar bakabilir mi hic cocuga? Ayrica huzur evine gitmenin nesi kotu? Ben anneme babama her zaman bakarim ama ben kendim şimdiden diyorum ben cok yaslansam kendim giderim huzur evine. Bunun neresi garip? Cocuklarimi bu beklentiyle asla büyütmem.

Ben kimseye güvenmem şahsen. Annem kv yeterince çocuk büyütmüş bu yaştan sonra biraz dinlenmeye hakları var

Aynı benim kaynanam gibi laf atmış evlendik oğlumun yaşı geçiyor hemen Bebek Bebek dddi. Eşim beni muhatap etmeden cevabını verdi konu kapandı. 2. Sene biz kimseye bahsetmeden Bebek düşündük ve hayatımızı daha da düzene sokmaya başladık. Sonra hamilelik oldu. Direk ben bakamam senin annen baban emekli onlar bakar demeye başladı. Sanki ben onlara güvenerek çocuk istemişim gibi! Hatta soranlara hayırlısı olsun Bebek bir doğsun da annemler isterse bakar. İstemezlerse bakıcı bakacak. Ha başkasına güvenemez Parasal konu sorun olmazsa ücretsiz izin alır kendim bakarım ddim.. Hala ben bakmam diyor. İnsan sinir oluyor

ben genel yazıyorum konuya bazıları ne meraklı üstüne alınmaya ya. mecburmuyum ben burda kim hamile kim değil kimin çocuğu var kimin yok takip etmeye. tüm toplumu kastederek yazıyorum doğru okumayı yorumlamayı öğrenin önce beni mune ye şikayet edeceğinize. ben hem evladıma hem de bebek gibi anneme bakıyorum çok şukur. şikayetim de asla yok. allah kimseyi merhametsizlerin eline düşürmesin.

babaanne annanne ye tavır konulacakmış bakmak istemiyor torununa diye. umarım böyleleri evlat sahibi olmaz ya sinir oldum iyice akşam akşam. çocuğun annesi sensin bakmakla sorumlu olan sensin. insan kullanmaya ne meraklı milletiz ya C ceycey0406 Klavye basinda insanlara ne kolay saldiriyorsunuz boyle... benim kim oldugumu hayatimi bilmeden.. hayirdir tanisiyor muyuz? Bu ne kin bu ne nefret kustunuz bana? hamileyim ve yakinda cocugum dogacak... benim icin boyleleri insallah evlat sahibi olamaz da ne demek!!! Sizi sadece Allaha havale ediyorum, bana ettiginiz bedduayi yasamaniz dilegiyle.. kalbiniz ne kadar da kötü ve nefret dolu.. yazik.. @Mune yapilan yoruma bu sekilde bedduayla yaklasimca ne oluyor? Bu hakaretten daha kotu birsey degil mi? Bu kisi hakkinda yapilabilecek birsey varsa yapmanizi rica ediyorum. E

Bunda alınacak darılacak bir şey yok. Bakmak istemiyorsa bakmaz.

3 ve 5 yasinda kizlarim var simdiden diyorum torun bakmam diye. Elim ustlerinde olur zor gunlerinde destek olurum ama duzenli olarak bakamam. Kendi cocuklarima zor bakiyorum. O yaslarda tam da sizin k. valideniz gibi yapar gezerim, zaten ne gucum yeter bakmaya ne psikolojim kaldirir. Bu yasta bile canim cikiyor valla.

Mecbur degilsin ama.. kimseye cocugunolmasin filan demesen iyiydi..

Aynen katılıyorum. Bir teyze demişti. Kv zalim zamanında gelin, gelinlerin zalim zamanında Kv oldum demişti. Çok haklıymış

İlk sayfadan başladı bile :)

Bunları yapabilecek fiziki ve beyin güçleri olsa o yaşta, menapoza girmezdi kadınlar bence, kendileri doğurup bakarlardı...

Bu şartlarda çocuk çok zor, iş konusu özellikle. Eşiniz kaçta çıkıyor?

Valla keşke anneanne ve babaannelere de bir topik açtırsak :)) Sorun elbette torun değil, ben de çocuklara kızamıyorum ebeveynlere kızıyorum. Ben kendi annemin evinde bile bir çöpü karıştırmasına izin vermedim, abartı değil gerçekten yaptırmadım, kendi evimizde kırdı döktü, evim battı battı çıktı ama kimin evine gidersem gideyim hiçbirşeye dokundurtmadım, kimse küsmesin valla, kusura bakılmasın ama kendi evlerinde herşey mum gibi olsun istiyorlar, ben çocuklarını kirletecek diye koltuğa oturtmayan anne biliyorum ama kayınvalide evine gidince sür oğlum babaannen siler deyip kıs kıs gülüyorlar, neden yaptırıyorsun deyince bana sık sık gelmesinin acısını çıkarıyorum diyenleri biliyorum :)

Ciddiyim, İstanbul'da karşı komşumdu bahsettiğim kadın, çocuklarını, eşini, hatta kırk yılda bir gelen kayınvalidesini bile asla koltuklarına oturtmuyordu, kirleniyormuş Yemek masasını kirletmesinler diye de sokakta yemek yedirirdi çocuklarına :)) Ama kayınvalideye gidince sür oğlum, olsun dök oğlum babaannen temizler modundaydı, kayınvalide eskiden çektirdi mi bilemem ama sessiz bir kadına benziyordu kayınvalidesi, Allah'ım bu kadının gelecekteki gelinlerine sabır ver demişliğim çoktur :)) Bu kadının oğullarıyla evlenecek gelecekteki gelinlere hala sabır diliyorum, çok fena birşeydi, şimdi bir de onu yazıp konuyu farklı boyutlara getirmeyeyim :)) Notumu da ilave edeyim sevde_ ' yi hepten daraltacağım, o yüzden ben en iyisi susayım :)

Merhaba, sizi forumdan tanıyorum ve saygım var ondan cevap yazmak istedim... Benim kv sağolsun gezer tozar ama asla hani "sarmak" diyorsunuz ya onu da ihmal etmez. Dün akşam tam eve gitmişim çamaşır vs uğraşıyorum balık yaptım kızım gelmiyor sen gel diyor bana, o saatte yemek yemediğimi bildiği halde. Grip olsa yatak döşek yatar ilgi bekler. Sürekli ilgi bekler bekler bekler. 15 ün görüşmezsek küser, onun istediği evi almadım diye küser... Yani hani gezse tozsa kendi hayatını yaşasa benle hiç alakası olmasa neyse ama insan bu kadar onun nazını çekerken, bakın benim babam hasta kanser ona bile sık sık gidemiyorum diye vicdan yaparken sırf huzursuzluk çıkmasın eşimle aram bozulmasın diye kv yi pohpohlarken istediğim sadece manevi bir destekti, bakıcı hasta olur ben hasta olurum allah korusun üstümde bir el gibi bir şey. Asla otursun çocuğuma baksın demedim, öyle bir cümle dahi yazmadım, ama bombardımana tutuldum, ha evet konu başlığı yanlış oldu haklısınız.

iyi o zaman ne bakarım ne severim, hadi bakalım diyelim mi abla

Valla bence gayet de yazılsın çizilsin bunlar. Bu konu sahibi ve onun gibi düşünenler okusun görsün. Kınanacak davranışlar kınansın, kızılsın, sövülsün. Bazılarına lazım bunları göstermek. Mazlumun hakkı aransın. :)

Arkadaşlar kusura bakmayın ama bu yaşlılık muhabbeti açılınca biraz sinirleniyorum. Elden ayaktan düşmek kişinin iradesinde olan bir şey değil. Yaşlanmaya da lüzum yok illa ki yarın da başımıza gelebilir bu. Bir kaza, bir pıhtı Allah korusun her şeyi baştan sona değiştirir. Ama çocuk öyle değil. Bebek yapmak çiftlerin kendi kararı. Üstesinden gelemeyecekleri bir durum varsa şayet yapmayabilirler. Elbette insanın evladını bakıcıya bırakması zor, anneannesi, babaannesi baksa iyi olur ama bakmıyorsa da alınmak, gücenmek gerekmiyor. O insanlar da artık çocuk bakmak istemeyebilir. Gebeyim. Annem felçli anneanneme bakıyor. Başka da yakınım yok. İşi bırakıp evde ben bakacağım çocuğuma. Bunu göze alarak bile isteye hamile kaldım. Burada uyuyamıyorum, yiyemiyorum içermiyorum, eşim değişti, eşim yardım etmiyor konularını okuya okuya, etkilenmeden, çocuk istediğim için. Hani elden ayaktan düşmekle çocuk sahibi olmak pek karşılaştırılacak durumlar değil bana kalırsa. Kaldı ki gelin, damat bakmasın o durumdaki anne, babaya da kendi evladı baksın. Hani o anne baba o evladı büyütmüş ya onun gibi. İlla ki diyet ödemek mi lazım anne olunca? Ben bilemiyorum, tuhaf geliyor karşılık beklemek böyle şeylerde.

Bakışını bul. Kameran olsun evinde bakıcıya söyle suada

Malesef tipik kayınvalide benimki de öyle. Şimdi sizin ısrarınızla bi şeylerin sözünü verse bile kısa zamanda sizi yarı yolda bırakması muhtemel. Ben aynısını yaşadım. Keşke baştan kabul etmeseydiniz bazı şeyleri

Bakıcı bul veya iş bırak. Kimseye muhtac olmayın

evlendirip dünya turuna çıkalım, gelin doğum mu yapmış, altın mı beklemiş kimin umurunda yansın dünya

2 cocugum var ana babam uzak, kaynana kaynata uzak . hamile kalinca ilk isim isyerimin dibinden ev tutmak oldu. Hayatimin en dogru kararlarindan birirsiydi. Ne bebekler yoklugumu hissetti ne ben kosturdum. Simdi kresteler Allah kimseye muhtac etmesin.

Çalışma zorunluluğu dediğimiz şey çok net değil. yani etrafımızda var daha lüks yaşamak için, veya daha iyi giyinmek için veya nebiliim hersene tatile gitmek için vs. vs yüksek çalışma zorunluluğu gibi algılanıyor. yani anne çalışmayınca aç kalmıyorlar herhalde eğer öyle bir sorun varsa baba daha çok çalışsın. cocuklar sefil olmasın

Babaanne o 1-2 yıl içinde bakacak. Birde üstüne konu sahibi işten geç gelecek, o zaman da bakacak. Çocuğu komple vermiş oluyor. Sizinde çocuğunuz yok sanırım. Düzeni olan bir çocuk 8de maksimum 9da uyur akşam. Büyük ihtimalle konu sahibi ona falan yetişemeyecek. Yetişse de yemekti dinlenmeydi vakit ayıramayacak. Konu sahibinin tek işlevi doğurmak olacak ki bunu herkes yapıyor.

Yani simdi her ne kadar oyle dese de bebegin ki onun da torunu dogunca kiyamaz bence. Ama benim sana nacizane tavsiyem bakicini tutarsin kv den de rica edersin arasira goz kulak olur. Yada acil durumlarda yardimci olur. Bence aynen bu dekilde kv le konus ona fikirlerinden bahset. Anne biz zaten bakici tutariz ama senin de gozun uzerinde olursa musait oldukca goz kulak olursan benim icim daha cok rahat eder dersen ters tepki alacagini sanmiyorum

Uzun donem hastanelerde zaman gecirmis biri olarak yaziyorum kimse kusura bakmasin surada vay yaslaninca huzur evindemi kalacaksiniz sonra aglarsiniz gelin oglan bize bakmiyor diye yazan garantici arkadaslar cocugu kendine baksin diye dogurup torunada bakayim onlarda bana bakan diye bakanlar Nasipten ote koy yok Allah nasibinizi iyi yazsin birak torunu torununun torununa bakanlari hastane koselerinde yuk gibi kolundan tutup suruyen oglanlar, agzinin icinde soylenen kufreden gelinler, sevgiliyle konusmak icin filme girecek duskun yasliyi ayaklari titrerken koridorda serumla birakip disari cikan torunlar gordu bu gozler O cok kotuymus gibi bahsettiginiz huzur evlerinde maas aldiklari icin daha sevkatlilerdir en azindan bazi gelin torunlardan Onun icin tavsiyemdir yiyin icin gezin gorun kalanida biriktirin kaliteli bi huzur evindede gidin kalin bu zamanda cocukmus gelinmis tirt bunlar menfaati bitenin herseyinin bittigi zamanlar nasibinde varsada kotude olsan merhametliye denk geliosun zaten Ha illa bir yaslininda elinden tutulacaksa torununa bakti diye degil Allah rizasi hayir duasi icin tutarsiniz oda kisinin sahsi vicdani menfaati ile ilgili Kaldiki hersey karsilikli minvalinden bakanlar eger bakilacaksada oglu kizi artik neyse kendileri icib bakacak dogurup yedirip buyutup evlendirdigi cocugu olarak torun zorunlulugu yok mesela gelinler kendi anneleri bakmayinca bende sana bakmammi diyorsunuz kadin sizi dogurdu buyuttu evlendirdi vs dimi? Konuya gelirsekte annesi kv si rahmetli olanlar ayri sehirlerde yasayanlar yasli, hastaligi olupta kendi bakima muhtac olanlar var onlarda cocuk sahibi oluyor herkesin feragat ettigi birseyler var duzeninde kili kipirdamayan sansli insan cok azdir sizde belki bebek sahibi olmadan is degisikligi dusunursunuz saatleri daha uygun Bakmam demisse bakmaz oyle diyenler bakmiyor gercekten gordugun ama en azindan bakarim diyip yari yolda birakma durumu yok o daha kotu

Her gün bu saatte gelmiyorum tabi ki, ama bu saatleri buluyor bazı dönemler çok yoğun geçiyor. En erken 19 diyelim. -nemesis- Half

ya bu çocuğuma bakılmazsa yaşlanınca anneme bakmam muhabbetini bugün kaç kere okudum, şaka mı bu? sizi büyütmüş olması minnet duymanız için kafi değil mi? çok acayip bir bakış açısı gerçekten..

İşte benim de beklentim bu kadar yani görev olması değil zor anlarda destek çıkması. Ben arkadaşlarımı görüyorum anaokulu ya da bakıcı bir saate kadar bakıyor biz bazen çıkıyoruz gece 10-11 de... O günlerde destek çıksın zaten yanyana evimiz. G greengirll

anne olmadan önce bende böyle düşünürdüm, onu yapmam bunu yapmam diye de.. şimdi anne olunca olay değişiyor ceycey ya, doğum zaten tam bir olay bir de üstüne astım krizi mi tuttu, ateşi mi çıktı, az mı beslendi, çok mu güneşte kaldı.. böyle böyle 25 yaşına getir, sonra çocuğuma bakmazsan seni silerim desin.. heheheyt..

Kimseye eyvallah yoksa bakıcı bulacaksınız o kesin.

Mune sen anlattikca ben krize giriyom burda : (

@Mune konuya dünden beri bakamadım bir girdim ki hakkımda söylenmeyen kalmamış maşallah... Ben sadece destek beklediğimi, manen arkamda olabileceğini hissetmek istediğimi yazdım. Ama çocuğu için iş bırakmayan, anne olmayı hak etmeyen, bencil vs neler neler olmuşum. Arkadaşlar hepiniz harika annelersiniz ve çocuklarınız için her türlü fedakarlığı yapabilirsiniz anladık. Ben de çok kötüyüm ve anne olmayı hak etmiyorum. İçiniz rahat etti mi? KONUMU KAPATIR MISINIZ?

Ya tabi ki bu sorumluğu ona vermek zaten istemem, ama kv hayatı boyunca zaten gezmiş yani öyle zorluklarla dolu bir hayatı olmamış. İstediğim sadece destek çıkarım tabi demesiydi, ki çok beklerim daha ben :) burbuk

Annene kayınvalidene güvenerek mi yaptımcıların yaylım ateşine hazır ol

:))) hem bir ananın evladı, hem de bir ananın evladıyla evlenmiş bir gelinim, bir günden bir güne ne anneme, ne kayınvalideme çocuğa bakın demedim, demem benim yapım da böyle. İleri de damat sahibi olacağım, belki peş peşe torunları da alacağım kucağıma, zaman ne gösterecek bilinmez lakin valla şimdiden dedim kızıma, yakınımda olur da karı-koca canlarını dişlerine takarak çalışırlarsa torun için bana ihtiyaç duyarlarsa belli şartlarda bakarım ama kızımla damadım oturacaksa baksınlar çocuklarına, çocuk sorumluluğu nedir öğrensinler, bu eş içinde böyledir, çocuk içinde böyledir, sorumluluğu alması gereken almalı, yoksa anne babaya bağımlı eşler, çocuklar yetişiyor. Öbür türlü olunca anneannenin başına 7-8 torun bırakıyorlar, kadın bir soluk alamaz hale geliyor, şimdi sizleri daha çok kızdıracağım ama bizim akraba çok hastalanmış ateşlenmiş kadın, bir tas çorba vereni olmamış, bulduğu 2 gram dermanla hastaneye gitmiş serum vermişler, kızları o zaman bile anne neredesin çocuklar durmuyor diye aramış, kadın o haliyle çocuk bakmış, hastalığın üstünden 1 ay geçmişti hala iyileşememişti, bir sebepten aramıştım neden hala sesin kötü dedim, ne yapayım mune yatmaya zaman mı var dedi, gel ben de kal bakayım desem kızlar bırakmıyor, bilmiyorum ben böyle olunca kızıyorum şahsen.

noktası virgülüne kadar katılıyorum

Allah a büyük konuşmayayım da ben de torun bakmam. Kimse bana güvenerek çocuk yapmasın. Kimse kimseye güvenerek çocuk yapmasın.

yalnız çocuk annesi ve babası istediği için dünyaya gelir. anneanne babaanne zaten sizleri yetiştirmiş bu konuma getirmiş. sizinde göreviniz kendi evladınızı yetiştirmek. Yapamayacaksanız onlara sorumluluk yükleyemezsinizki. Ayrıca açıkca söylemiş kendinizi ona göre ayarlayın diye.

hiç kimseye ağız eğme sakın bırak.. bakmazlarsa bakmasınlar beklenti içinde olmaz onlar sevmeye gelsinler =) güvenilir anlaşabileceğiniz bir bakıcı bulun evinize de kamera döşetin.. kimseden kimseye fayda yok şu yalan dünyada.. daha ortada birşey yok çok kafanızı kurcalamayın zamanı gelince hepsi olur

Babaannelere niye tavir konuluyor ya? Onca yil cocuk bakip buyutmusler bakarlarsa bile lütuf etmis olurlar. Kimse zorunlu degil ki buna. Cocuklarini buyutup evlendirmisler, tam gezme tozma, kendilerine vakit ayirma zamanlari degil mi? Cok bencil dusunuluyor yaziktir ya. Annem bakamayan dogurmasin der bir daha hak verdim. 6 cocuk bakip buyutmus kadin kimseden de yardim almamis. Herkesin kendi hayati var bence bunun anlasilmasi gerekir. Ben dogurursam da, ilerde kv olacak kisi bakmak zorunda degil. Bakmam degince cocugunuzu sevemez mi yani bu nasil bir zihniyet vallahi gozum korktu.

Ben bu konuda konu sahibi ve onun gibi düşünenleri haksız buluyorum. ve diyorum ki madem bakamıcaksınız (bakmayı sadece maddiyat la sınıralamayın. cocuk en azından 3-4 yaşına gelene kadar birebir anne ilgisi ve sevgisi bekler bu onun için bir ihtiyaç tır) çocuk yapmayın.

başka bir şehirde yaşadığınızı farz edin

Çok doğru tesbit. Kime göre ne ihtiyaç. Annemlere temizlik için bir hanım gelmişti. Kadının altında passat var. Kadın o araba için temizliğe geliyormuş. Çocukları ise yurtlarda...

o kadarını yapar bence. ya da siz emrivaki yaparsınız.. hep o mu yapacak?

bizleri dünyaya getirmeleri bile bir emek. anne sevgisi evlat sevgisi karşılıklı olmuş artık şaştım kaldım

Ya izne ayrılırsınız Ya da bir bakıcı bulursunuz Uzun vadeli planlar zor oluyor

Öyle olur heralde sevmeye herkes gelir. cataspatas

Peki yaslandiginizda huzur evine mi gidersiniz

Neden yazdıklarımı tam okumadan yükleniyorsunuz, annem bakamaz ÇÜNKÜ BABAMA BAKIYOR BABAM KANSER HASTASI. yoksa annem zaten torunum olsun da bakayım diye yalvarıyor resmen.

Kusura bakmayin da siz evladiniza bakmak buyutmek icin kiymetli isinizi birakamiyorsaniz kayinvalidenizde kendi yasantisindan feragat edip sizin cocugunuzun sorumlulugunu almak zorunda degil.

Huzur evi size ne ifade ediyor kafanız da nasıl bir yer var buradaki konuları da görüyoruz hiç bir gelin kayınvalidesine bakmak istemiyor zaten

Herkes icin basinin ustunde yeri vardir. Fakat eminim anneciginiz de sizi konu sahibi gibi zorda kalsaniz ortada birakacak degildir diye dusunuyorum. Mesele saf cikarci yaklasimla sen benim cocuguma bakarsan ben de ileride sana bakarim dusuncesi asla degil. Fakat farkindaysaniz cocuguma kim bakacak derdine dusup cocuk bile yapma fikrinden vazgecebilecek bir insan var. Sizce de buyuklerimiz fedakarlik yaparak evlatlarina yardimci olmali degiller mi? Ana baba hakki oldugu kadar evlat hakki da oldugunu dusunuyorum.

aynen bunlari yasiyorum birebir kimse bakmiyor maddi manevi bitmiş durumdayim ekonomik olarak iki yıl kendini hazirla kimseye minnet etme deli gibi seviyorlar bakmaya gelince yapmasaydin dediler herkese kuskun durumdayim ama çalısma zorundayim 8 aylik daha nereye kime birakicam aldigim maasi bakiciyami veriym ne kalacak geriye çıkamiyorum perişanlari yaşiyorum ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Artı bir de denmiyor mu, anne olmak kolay mı, doğur binbir acıyla, geceleri uykusuz kal büyüt, eş gereken değeri vermesin, yardım etmesin olacak şey mi vs. Analık tek biz olunca göklere ulaşıp kutsallaşıyor, sanki kayınvalideler eşlerimizi ağaç kovuğunda bulup dadılarla büyüttü, annesi ne yaptı ki, yemek bile yapmazmış evde falan filan Ben de el üstünde tutulmuş, benimsenmiş bir gelin değilim, çocuklarımın üzerinde 1 dakikalık emeği yoktur, fakat yine de bunları kabul etmemi gerektirmiyor, ben daima doğrudan yanayım, eşimi ve kardeşlerini büyütmüş kadın, daha ne olsun

ama yurt içinden sana ulaşmaları an meselesi, halbuse Avustralyaya gidersen arayamazlar faturadan korkarlar büyük düşün

Yahu bir de niye babaanne? Kimse kendi anasına kıyamıyor maşallah. Benim anam yaşlı, benim anam yorgun, ama kaynana tam çocuk bakmalık vaziyette, ille de o baksın. Valla ne güzel dünya ha. Kaynanası kendinden bir bardak su istese canhıraş konu açıp ateş püsküren kadınlar, soz konusu kullanmak olunca hemen kayınvalideye yükleniyorlar. Bir de çocuğa bakarsın bakarsın yine yaranamazsın, evinde oturan anneanne yine melek olur, babaanne yine kötü. Çifte standarda gel.

Kimsenin yarin ne olacagi belli degil. Onun icin her ihtimali göz önünde bulundurarak planlamanizi yapin. Kayinvalideniz bakmak istemiyorsa bakmak istemiyor. Bu onu hakki. Gecici bir süre yardim edecektir sanirim. Siz is hayatinizdan vazgecmek istemiyorsunuz, o da gezip tozmasindan. Ama sonuc olarak cocuk sizin bakici sorunun kimseye güvenmeden cözmeniz lazim. Simdiden söylemeleri aslinda avantaj. Sizi rahatsiz edecek boyuta geldigse acik söyleyin. Görümceniz annesini kendi cocuguna baktiracaktir.. Onun icin simdiden konusuyordur.

Öff bu konuyu okudukça insanlardan soğudum. Evlat milletine asla ama asla güven olmayacağını da öğrendim. Çocuğum bile yok daha ama olursa, ne onun çocuğunun bakımına ortak olurum, ne de ölmeden malımı mülkümü kimsenin üzerine yaparım. Sen doğur büyüt kahrını çek. Sonra şu yapılanlara bak. Sanki hiç bir şey yapmamışsın gibi senden kötüsü olmaz. Ne nankör insanlar var ya Bazı insanlardan resmen iğrendim konu okurken. Pes.

Ben de aynı düşüncedeyim... Çocuklarımın yanında mutsuz olup mutsuz edeceğime huzurevinde içim rahat yaşarım

ALLAH ım sen muhafaza eyle. Cinsel hayatlarının bedelini neden anne ödüyor.

Aynen ben de torun akamam. Ben tek başıma baktım çocuklarıma. Her hallerinde tek başımaydım. Kimse bakamayacağı çocuğu doğurmasın. Bu yaştan sonra torunlarımı sadece sevmek isterim. Sorumluluklarını istemem. Haaa buradaki birileri gibi bakmazsan sevmezsin derlerse giderim çocuk esirgemeye.

Evlendim 17 sene olacak, şimdi 4. Çocuğuma hamileyim yani 16 senedir çocuk bakıyorum. Son bebe de doğacak büyüyecek işte aklı selim olana kadar bir 15 senem daha gidecek. Tam ben gezmeye tozmaya başlayacağım ki hooopp bir torun Valla ben de bakmayı düşünmem gençken çocuk bak yaşlan çocuk bak..

Bebeklerin anneleri kim o zaman? Şimdiki anneler kendileri bekar gibi yaşayıp tüm yükü anneanne babaanneye atarak çocuk sahibi oldum diye geziyor

Siz talepte bulunuyosunuz çok mu az mi buna talep ettiğiniz kişi karar veriyor. kayınvalidenize göre evet çok ve yapmayacağı şeyler. Sizde istemediğiniz şeyleri yapmayın onun taleplerine cevap vermeyin istemiyosaniz. Bazı ilişkilerde fedakarlar değil benciller kazanir kv ile olan ilişkiniz de bu tarz bi ilişki

Bence önce bi hamıle kal da, fıkıtlerı degısebılır Önceki

Valla en iyisini yapmıssınız gerçekten hem kendini hem cocugu hem aileyi düşünmek çok önemli. baskasınada güvenmek olmuyor. BiZde kv ve annemden uzak bir ildeyiz. Bakıcı teşebbüsünde bulunayım dedim yapmadımve işimi bıraktım. Hayat kolay degıl. Ya işe gıdıp sürekli evdeki cocugu düşünüp işe kendimi adapte edemeyecktm ya da evımde çocuğumu buyutecektım. İşi bırakmak kolay olmadı çift uni okumuş dili olan donanımlı insanım... Ama çocuk olunca durumlar degısıyormus

aynı fikirdeyim insanlar bizi büyütmş bakmıs onca sıkıntı çekmiş bir de bizim cocugumuza mı bakacaklar şahsen anneme kıyamazdım ama herkes bu düşüncede annem ya da kv baksın mantıgı hat safhada

Bilmem, hiç düşünmedim. Herkes kendi vicdanıyla başbaşadır sonuçta. Ayrıca çocuklarım bana bağlı hayatlarını kısıtlasınlar istemem. Ben gençliğimde geziyorum tozuyorum kalkıp da evlatlarımdan sadece bana bakma yükümlülüğünü bekleyemem. O zaman bi gelsin Allah el ayaktan düşürmesin de gerisi hallolur.

Okadarını yapar zaten. Kayınvalideniz görev olarak üstlenmek istemiyor anladığım kadarıyla. Bukadar dert etmeyin. O günler bi gelsin bi çözüm elbet olur, kimsenin çocuğu kalmaz ortada :)

Niye huzur evine gideyim? Kendi evim var çok şükür. Allah elden ayaktan düşürmesin. Gezerim tozarım. Anlamadım ne alaka huzur evi?

Niyetim bu aslında ama hani bir süre bulamam aksilik olur vs yardımcı olmaz beni zor durumda bırakır mı ya da laf söyler mi diye endişeleniyorum.

bebeğin anne babasi fedakarlık yapıp işi bırakmıyor da kayınvalide mi fedakarlık yapmalı. Bana gayet her şey karsilikli dediniz gibi geldi. Yoksa aileniz de sizi bunun için doğurduğunu mu ima etti anlamadim ki. Bir de genelde erkekler annesini yanina alıyor görüyoruz duyuyoruz da kızların aldığı yok öyle. Artık eşleri mi istemiyor bilmiyorum.

Katılıyorum. Sanki yalnızca babaannenin torunu sevmeye ihtiyacı var, torunun da ihtiyacı var babaanne sevgisine, şefkatine. Babaannesine yakın yaşamış bir çocuğum ve sevgisini doya doya yaşadım. Bu çok farklı bir şey. Annemle babaannem arasında da ufak tefek sorunlar vardı elbette, fakat bize yansımadı bu. Çocuklarımın da bunu yaşamasını istediğim için, onlara 1 saat bakmak bir tarafa, üzerlerinde 50 kuruşluk çorapları olmayan babaannelerine götürüp getirdim yıllarca. Ha ne kadar hissettiler sevgisini, o tartışılır, fakat bu şans verilmeli çocuklara, çünki onların sevgisi çocuk için zenginliktir.

Mune Benzer hikayr bende var. Annem günde en az 6-7 hap alan, çok ağır bir beyin ameliyatı geçirip ölümden dönen, başı sgrısı, kol agrısı, dizlerde sorun olan bir kadın, Gözünü açamıyor kadın bazen ağrıdan. Benim kardeşler genelde insaflı ama ailede çalışan bir kardeşim var, yazları onun çocuğuna bakıyor, kışın da tatilde, çocuk hasta olunca falan bakıyor vs. Gelelim im dananın kuyruğunun koptuğu yere. Annem yeğenime bir buçuk yaşından beri bakıyor. 1. Ben hayatımda koltuk sırtında zıplamadım, duvarları çizmedim, biblo kırmadım, evde top oynamadım, bize özel yemek pişmedi, elde yemekle anne babam peşimde koşmadı. yersen yersin, yemezsen.. yersin! 2. Anne baba sus deyince bitmişti ben çoçukken, yerde kara delik açıp uzaya kaçasım gelirdi sırf kaş çatmalarından. 3. Aşağıda insan yaşıyorsa, üstte insan yaşıyorsa evde gürültü yapılmaz, belli saatten sonra gürültü yapmaz, yap da gör gününü. Gelelim yeğen mevzusuna. 1 Annem titiz biri, çocuğu tuvalete alıştırmayan ablam sayesinde " yazın siz alıştırırsınız " muhabbetine, kadın koca bir yaz bok yıka, işediği yerleri sille uğraşmış. 2. Sofraya oturuyor yemek yiyecek, önce çocuk için " özel" yemekler hazırlanır, herkes yer kalkar, annem sonra soğuyan yemeğe kalır. Bin bir nazla çocuğa dil döker ki yemek yesin! 3. Koltuk sırtlarında zıpla zıpla, sus dersin anlamaz, yapma dersin anlamaz, aşağıda komşu var dersin anlamaz, anası gelir " sizin de malınız çok kıymetli hem o çocuk, hem komşu bir şey olmaz dedi " der. Kafası basmadığı için " kimse senin çocuğunun sesine katlanmak zorunda değil, insanlar seni tolere ediyor diye, tepemize evi yık da demiyor" diye anlatamıyorsun. Sesini azıcık yükseltsen, yapma yavrum desen, anası babası küsüyor! kendi çocuğun olsa dersin ama! 4. Basına bir şey gelse kalp krızı geçirecek gibi oluyor annem, yahu bu kadın bu kadar hastalıkla bunları çekmek zorunda değil diyorsun. Ama herkesin anne babası bakıyor, zaten bizimki " zor çocuk değil" diye veryansın ediyor. He he seninki cennetten çıkma kalan herkesin ki doğuştan yaramaz diyorsun yine alınıyor! 5. Annem belki sabah 10 kalkacak, belki gidecek komşuya ama gidemiyor çünkü çocuğu parka götürecek, durmazsa ne olacak, yemek yemesi lazım vs vs. 6. Utanmadan arada " insanın çocuğu olunca anne babasının evinde bile rahat etmiyor " diye mesaj atıyor arada ben iyice vitesten atıyorum. Arkadaş insan bu kadar mı vefasız, bu kadar mı yapılanı görmez olur. Çoçuk bakmak zor iş, belli yaştan sonra daha da zor yahu. 7. Kocası çocuğa bakmıyor, ne zaman çocuk hasta olsa pat annemde, lakin su gün gelip çocuğu alacağım diyor, annem temizlikçi arıyor ayarlıyor çocuğu alacak ya, hop "anne kombiyi bu hafta yaptıracağım kalsın ev soğuk" diyor. Evladım tamam bakayım ama bu kadın başka gün gelmiyor, kadın temizlik yaparken, kız kardeşine git akşam temizlik bitince getir, çocuk üşümesin diyor . Bizimki küsüyor, kıyameti koparıyor afra tafra, alırım giderim çocuğu bilmem ne, abim azarlıyor terbiyesizlik yapma, en az bir aydıt çocuğun annende, utanmadan laf ediyorsun diye. Gariban annem temizliği iptal ediyor. Kocasın agzından bir kez bile " çok sağolun, ben evde otururken siz çocuğa bakıyorsunuz" diye zerre minnet, vefa, teşekkür duygusu yok! Çünkü millet onların çocuğuna bakmak zorunda. Bakamayacaksınız, yapmayacaksınız, bu kadar!

Ne alakası var pardon, kendi çocuklarına bakmışlar yetiştirmişler toruna bakma borçları mı var? Toruna bakınca mı iyi anne baba olacaklar. Ne kadar da bencilce bir tutum. Kendi çocuklarını büyütmüşler yetmiyor. Kendiniz büyütemeyecek ya da bakıcı tutamayacaksanız çocuk yapmayın lütfen. Bir de bunlar ne biçim anneanne babaanne demeye getirilir konu. Asıl bu tarz insanlar nasıl anne baba onu düşünün. Torun bakmadı diye bakılmayı haketmedi ve huzurevinde kalacak demek mantığa gel...

Bakması taraftarı değilsen bunu dert etmezdin, bozulacak bir şey olmazdı. Bence gayet bakmasını istiyorsunuz. Gerçeklere gelirsek Bakarlarsa lütuftur. Bakmak zorunda değiller. Çocuk yapacaksanız aile büyükleeine güvenmeyin. Gerekli şartları oluşturun öyle yapın. İşten ayrılamıyorsanız bakıcı bulacaksınız. Bakmadıkları için insanları suçlamamalısınız. Çocuklarını evlendirmiş yaşını başını almış anne ve babalarımız gezsin tozsun. Tekrar aynı döngüye dönmelerini beklemek bence haksızlık.

Yapmayacağını nerden biliyorsun ki? Bu kadar detaylı konuştunuz mu konuyu tek başına bırakacak hali yok ya torununu? X xDerinMavix

Neden fedakarlık hep büyüklerden bekleniyor ki anlam veremiyorum? Ölüm tehlikesini bile göze alıp karınlarında taşıyor kadınlar çocuklarını. Bakıyorlar, yediriyorlar, besliyorlar, bu günlere getiriyorlar bence zaten yeterince fedakarlık ediyorlar. Bu yaştan sonra da hala onlardan fedakarlık beklemek ne derece doğru? Madem öyle konu sahibi anne olmak istiyor ya çocuğu içim fedakarlık yapsın ve kendisi baksın çocuğuna o zaman?! Bu nasıl fikir? Herkes kendi çocuğuna bakabilecekse çocuk yapsın. Ya da bakıcı imkanı varsa. Dede ve nenelerden bir şey beklemek çok bencilce. Kadın bakmak istemiyor diye sevdirmeyi bile düşünmemek hastalıklı bir düşünce hatta/

" Fazla detay düşünüyorsunuz" olacak o :)

Çocuk için fedakarlık yapmıyorsanız çocuk yapmayın tabii. Kendi çocuğunuz için fedakarlık yapmak istemeyen bir anne adayının kvnin hayatından fedakarlık etmesini istemesi bence ironik. Çocuk senin çocuğun olacam kvnin değil. Not: ben kayınvalidemle anlaşamıyorum hatta tahammül edemiyorum. Bu yüzden birgün çocuğum olursa bu nedenle dahi çocuğumu ona baktırmam. Çünkü benim gördüğüm çalışan anneler çocuğunu annane babanneye baktırınca o çocuklar onlara daha düşkün oluyor. Anne arada kaynıyor. Kendi çocuğunun anne diye annane babanne bellemesini istiyorsunuz? Hatta huzur evi konusu geçti. Siz anne olarak çocuğunuza fedakarlık yapmazsanız belki çocuğunuz size değil ona bakana bakar. Anneye babaya değil.

Konu sahibi arkadaşım, sözüm meclisten dışarı direk size değil lafım alınmayın lütfen.. Bazılarımız çok bencil. Misalen, kayınvalide çocuğu öyle yedirme böyle yedir deyince kayalar kalkıyor. Vay efendim karışamaz edemez. Ay bu çocuk aç mı bile dediklerinde binlerce konu açılıyor burda. Ama iş bakmaya gelince babaannesidir bakacak oluyor. Yok efendim. İşimize gelince babannesi anneannesi olup işimize gelmeyince ama benimm çocuummmmmm!!! Olmamalı. Bana soruyorsan bakmamalı. Bakmasın da. Bu insanların ömrü çocuk bakmakla geçiyor annem ya da kayınvalidem kim olduğu farketmez. Birileri para kazanacak diye bu yaşlarında yine mi çocuk bakacaklar? Ha ister talep eder ben bakayım halim takatim var der başımla beraber. Ki ondada gerek maddi gerek manevi anlamda yardım edilmelidir. Yaşlanınca huzur evi olayına da şoke oldum. Anam bana bakacak büyütecek, bebeğime bakmayınca tü kaka olacak ve bakım beklemeye hakkı olmayacak öyle mi? Etmeyin eylemeyin, günahtır.

Yanlis anlamayinda bence cocuk düsünüyorsaniz kendinize güveniyorsaniz yapin. Ama birilerinden beklenti icindeyseniz hic yapmayin. Anne olsun baba olsun mecbur fedakar oluyorlar baska türlü olmuyor. Kv gelince, evet hep tekrarlamasi hos degil ama bakmakda mecburiyetinde degil. O kendi evlatlarini büyütüp vazifesini yerine getirmis, simdi gezerde tozarda ona kalmis, bana göre hakkidirda.

Dünden beri aynı konular üzerinde dönüyoruz. Yorum yapmadan duramadım. Cevap vermek istedim. Allah "çocuğuma bakmayan anneme elden ayaktan düşerse bende bakmam" diyen zihniyetteki evladın eline zaten düşürmesin. Burası bana yeni ufuklar açtı. Ben maaşımı ve mal varlığımı bağışlarım bir huzurevine, evladıma minnet edip tribini çekeceğime yaşarım fıstık gibi oralarda. Çatır çatır da yerim paramı, gezerim, tozarım. Pazarlıkla bana evlatlık/gelinlik/damatlık yapacak olan benden uzak dursun. Ayrıca kimin elden ayaktan düşeceğini Allah bilir. Bakarsınız elden ayaktan düşen evlat olur. Benim bir tanıdığım kayınvalidesine neler neler yaptı. Sana bakmayacağım bile dedi. Sonuç gelin yatalak oldu kayınvalide ona bakıyor. Allah büyük.

Sırf keyfi çalışıyorsanız yani siz çalışmadan da bi şekilde ev idare olabiliosa cocugunuza en azından 4 yıl anne bakmali bence o çocuğun anne sevgisine annesini gormesine ihtiyacı var maalesef ben bu konuda böyle düşünüyorum sırf oğlum için işi bıraktım zor gecinioruz ama asla pişman değilim

En guzeli izin alip kendinizin bakmasi fakat madem bu seceneginiz yok, iyi bir bakici bulup kimseye agiz egmeyin.

Size en azindan simdi soylemisler bana taa nisanliyken gorumcem durup dururken annem hayatta cocuk bakamaz demisti.. ona gore gelin! ayagini denk al der gibi :) cok şükür atom karinca gibi annem var da onlara muhtac kalmiyorum hicbirseyde :) Bakici bulacaksiniz mecbur baska bir secenek yok bu durumda : ( ama onlara tavrinizi da koyun bence.

mecburen bakıcı bulacaksınız kimseye eyvallahınız olmasın. kocanızın ailesi çocuk sevmelik akraba ve dile getirmişler bunu.

Bizimki sizinki kadar kötü değil ama cidden çocuğa sus, dur diyemiyorsun. Anası küsüyor ya, annem 70 yaşında kadın. Denize gidiyorlar anneme su iyi geliyor, en azından kilo veriyor yürüyor yazlıkta, lakin çocuk olduğu için yürüyüşe gidemiyor! Suya girmek istiyor çocuk sahilde oturmak istiyor, kadın sahilde azıcık güneşleneyim diyor, bu sefer ufaklık denize girmek istiyor. Öyle absurd bir hal! Hayır çok da seviyorlar torunu, sorun torun da değil anasında babasında. Evli abim de de durum aynı, tatile geliyorlar bir hafta kalıyorlar, annemin evi savaş alanına dönüyor. Gelin hanım elinde çikolata ekmek, televizyon önüne kakaolu süt taşıyıp, çocuk yediriyor. Annemin koltukları hep çikolata! Kadın yapma diyemiyor, ama içi gidiyor çünkü kolay alınan şeyler değil bunlar, bu insanlar biriktirmiş almışlar. Laf desen anası babası küsüyor. Arkadas kendi eviniz değil ki burası, çoçuğun sizi parmağının ucunda oynatmasına izin verip, başkasının evinin kurallarını çiğnetiyorsunuz. Ben bir şey anlamadım bu işten inan.

Mune " ben çocuklarını kirletecek diye koltuğa oturtmayan anne biliyorum ama kayınvalide evine gidince sür oğlum babaannen siler deyip kıs kıs gülüyorlar, neden yaptırıyorsun deyince bana sık sık gelmesinin acısını çıkarıyorum diyenleri biliyorum :)" bu ne ya:S ne biçim insanlar var işte!

Fazla detay düşünmüyorsunuz. Bakıcı hasta olursa siz de hasta olursanız herhalde o bakacak Şeytan mı bu el kadar çocuğu yalnız bırakacak? Anlıyorum, şöyle de diyebilirdi, "Greengirll, hadi artık torun verin bize, dert etme bakıcıya ben göz kulak olurum". Ama demiyor işte. İnanın yükümlülüğü de yok. Biz gelinlerin nasıl eş ailesine bakma yükümlülüğünün olmadığı gibi. Yumuşak kalplisiniz, ben de öyleyim o yüzden anlıyorum ne istediğinizi. Boş verin. Zaten 6 aylık olana kadar siz bakarsınız. Sonrasında 0-2 yaş bakım evleri var. Oraya gider, kendi gibi bebişleri göre göre daha güzel olur evde kös kös bakıcıyla durmaktansa. 8-9 gibi geliyorsanız da birini ayarlayın, bakımevinden alıp evinizde siz gelene kadar bakabilecek. Bu şekilde yapan çok arkadaşım var. Hayırlı bebişler

Kv acik acik soylemis bakamam diye ama siz hala giz kulak olsun bakiciya diuorsunuz ama kadin bakamayacagini zaten soylemis acaik ve net bir sekilde. bakicidan baska care yok. bakiciylada saatlerini ona gore ayarlayacaksiniz. ben 9 yada 10 da geliyorum diyeceksiniz fiyatida ona gore belirleyeceksiniz ki daha hamile bile degilsiniz simdiden bile guvenilir bir bakici arayislarina girebilirsiniz.. kv ye gelince kimse kimsenin cocuguna bakmak zorunda degil kain zaten kendi cocuklarini buyutup yetistirmis bide toruna bakmak zorunda degil. once kendinize guvenmelisiniz boyle onemli bir konuda..

Ha bu arada cocuk dogup da bakiciya verdiginizde sevmek icin sizden cikmazlarsa o zaman veto koyarsiniz

gidilebilirde neden olmasın. ancak sizin mantığınızla bakınca çocuklarını bakıp büyütmüş sonuçta. yaşlanıncada çocukları bakar torunları değil.. konu sahibesi bakıcı tutacaksınız bir çok kadının yaptığı gibi.

ayyy valla akşam akşam sinirim zıpladı

Şimdi bu kadar merhamet neye yaradı, babam her zaman, azı karar, ortası yarar, çoğu zarar der. Buradan o kadar çok şey öğrendim ki, emeği geçenlere teşekkürü bir borç bilirim

Akşam 9 10da eve gelecekseniz çocuk işini tekrar düşünün bence. Çocuk sizi ne ara görecek?

Kadının gezmesine karışamazsınız Ve lütfen biz gelinler şunu algılayalım artık Kimse bizim çocuğumuza bakmak zorunda değil. Bakarsa ne ala Bakmazsa da kimseyi geziyor tozuyor diye yargılayamayız Kafın zaten çocuklarını bakmış büyütmüş En güzel zamanları Bırakında gezsin

Vah vaaaah mune O kadın mezarda mı dinlenecek Orda da rahat bırakmazlar korkarım

İş hayatına ara verebilecek bir işim olsa zaten ne konu açarım ne bunu düşünürüm anında yaparım ama herkesin işi böyle değil maalesef. Süt iznini bile kullanamıyor insanlar doğru dürüst. Bilmiyorum iş hayatından ne kadar haberdarsınız ama herkes her yasal hakkını alamıyor özellikle kadınlar, hatta hamile olduğunuz anda bile gözden düşüyorsunuz ayağınız kaydırılmaya çalışılıyor. Terfisi ertelenmesin diye 8 ay müdüründen hamileliğini saklayan bir bayanla çalıştım ben, ki müdür duyduğu anda bilseydim terfin olmazdı dedi. Hayat herkese eşit şartları sunmuyor. E

Bakıcı bulacaksın yapacak bişey yok. Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil.

ya bırakın aneannelerin babanelerin yakasını insanlar yaşlılığında bari rahat etsinler kimseye güvenerek bebiş yapmayın

MaşaAllah annenize. Allah sağlık sıhhat versın. Çocukla da gezilir demişsiniz. Fakat gezilmez. Ben açıkçası her ortama çocuğumu sokamam. İzin de vermem. Çünkü ilk çocuğumda yaşadım. Hastalıktan kurtulmuyor çocuklar. Ayrıca az da olsa büyükler kendi yaşamlarından engellendiklerinde bizatihi kaç kişiden duydum şikayet ettiklerini. Şöyle bir durum da oluyor. Bu sefer diğer çalışan çocukları da beklentiye giriyor. Yok onunkine baktın benimkine de bak. Vs. Bu konudan muzdarip çok babanne ve anneanneyle karşılaştım. Dedikleri aynıydı :"çok yoruldum."

İlk bir yıl siz bakın o arada bakıcı ayarlayın. Kimseye minnetiniz olmasın. Ki ben de o yaşıma gelsem bakmam torun falan. Gelin gezmeme tozmama karışacağına kendi işinden feragat etsin o zaman derim. Etik bir düşünce değil sizinki.

Bakıcı geldiğinde de aaa kızım biz bakardık olur. d Önceki

Bende işimi bıraktım. Çocuk benim sorumluluğumdu. Özel sektörde ve yönetici pozisyonundaydım, izin alma imkanım yoktu ki şöyle 2 sene. Olsaydı düşünürdüm ama bebek minicikken işe dönemezdim ki dedim ya annem hep dedi ben bakarım diye. Ama enerjisi yetmez ki annemin. Sesini çıkarmaz bakardı biliyorum ama ben bile kızım bebekken zorlandım, kadına nasıl diyebilirdim ki al sen bak diye. Gerçekten kolay değil. 55-60 yaşında insanlar bebek bakabilecek kapasitede, güçte olsalar zaten menapoza girmezlerdi. Ha maddi durumda önemli bu konularda ama en azından 2-3sene evde oturup, çocuğa bakabilecek birikim yapılıp, ondan sonra girişilmeli bebek işine. Kreş yaşı gelince tekrar dönülebilir işe. Çalışan insana evde oturmak ta zor, yaşadım yani biliyorum ama kızım için böyle olmak zorundaydı. Ben fedakarlık ettim, kimseden fedakarlık yapmasını bekleyemezdim, beklemedim. Olması gerekende bu.

Kayınvalidem ben yoruldum artık bakamam diyor, eşim ben asla bakıcıya bırakmam çocuğumu güvenemem diyor. Ben de elbet çalışma hayatına atılmak istiyorum eğer iyi bir fırsat çıkarsa karşıma . Eşin bakıcı işine sıcak bakıyorsa bence direk yatılı bakıcı ayarlayın en mantıklısı bu.

Ben bakılamayacaksa çocuk doğurulmamasından yanayım. Yani çocuk başka bi evde, hiç bilmediğiniz belki istemedğiniz bir tarzda, annesinden daha yakın hissedeceği biriyle büyüyecek. O zaman çocuk doğurmanın ne anlamı var ki?

Yani anne babaniz sizin cocugunuza bakmazsa huzuevine gondereceksiniz? Vallahi kv. Ve kp. Sagolsun simdiye kadar ne maddi ne manevi destek olmayi birak en guzel gunlerimde bile beni aglatmayi becerdiler ona ragmen aklima onlari yaşlaninca huzuevine birakmak gelmedi. Bu arada evet ben de cocuklarimin yaninda kalmaktansa kendim yasamayi tercih ederin.

Yatılı bakıcı bulsanız işyerinde daire başkanım var annesi vefat etti annesinin bakıcısıydı gürcistanlıymış tanıyomuş zatn çocuk onada alışkın birlikte yaşayıp gidiyo, benim bi arkdasımın görümceside öyle yatılı bakıcısı kadın akşam 11 dede atlıyo arabasına hop arkadaşlarıyla kahve içmeye, bence senin şartlarına uygun iyce araştırırsan sana yardımcı olur evde oh rahat

Kayinvalidem eşime müjde verdi gecen ay ;Erkekler de ücretsiz izin alabiliyormus sen de alsana diye Bu arada ben ücretsiz iznindeyim ve bebeğime bakıyorum zaten İlk cocugumda da bebegimi onlara birakip çalışmamı soylemislerdi. Ben ailelerden hiçbir zaman yardım istemedim ve kendi sosyal cevremle başımın çaresine baktım bu zamana kadar. Allah da karşıma iyi insanlar çıkardı hep. Ama bazı kayinvalideler gelinlerinin çalışmamasindan da rahatsız oluyor sanirim The

benim annem "bakarım" dedi. "taşınsak mı yakınınıza" dedi. "sen mi taşınsan kızım" dedi. "kayınvaliden ben doktora gittiğimde, işim olduğunda bakarım ayda yılda bir iki gün destek olurum derse ben bakmaya gönüllüyüm" dedi. kayınvalidem bakarım demedi, diyemedi.. bakamazdı zaten. iyi ki böyle olmuş.. herkesin kafası rahat.. . push ; Pamukannesi83

gerçekten bu devirdeki gelinler müthiş bir kv olacak. Bu yazım burada dursun. Kv evde dursa çok asosyal diye eleştirilir. O da var. Yani kv olmak suç

Nekadar az beklentiniz olursa okadar mutlu olursunuz. Destekte olmasın, koyun evinize kamera oh mis.. bakıcı rahatsız gelemiyor, sizde izin alamadınız tabiki bigün bakar ama bunu görev olarak üstlenmek istemiyordur ki bencede haklı saygı duymak lazım.

Artik internet var :) watsupptan konusuyo millet.. o is yaş:)

Kimseden bir şey beklemeyin. Tek tavsiyem bu. Torun yaşlılar için sevilmek için var. Benim kaynanam çocuğuma seve seve bakar. Söylüyor da ama ben istemiyorum çünkü yaşlı insan ne kadar verim sağlar? Siz kendi yapacağınız bir çocuk için başkasından bir şey bekleyemezsiniz ki. Yani mantıklı değil.

Aynen öyle mune, örneğin bu akşam çay demledim, içmeye fırsat bulamadım, öylece soğudu, ısıtıp içeceğim şimdi. Neden, hepsinin peşine ayrı koşturuyorum, ödevleri eksiksiz olsun, dertlerini yakınmalarını dinleyeyim, bir fikir vereyim, kavgalarını dinleyeyim diye. En son herkesi odasına postaladım ama, kafam kazan gibi oldu ki bunlar en hafifi. Daha çokk uzun yolum var. Allah sağlık versin de her türlü mürüvvetlerini göreyim fakat, birileri bana, baktın büyüttün okuttun evlendirdin yetmez, hadi bakalım al baştan dese, tabii ki bakacaktın, analarıydın dese herkes kendinkine analık yapsın o zaman derim, herkes dünyaya bir kere geliyor, bizim hayatımızın stepnesi mi var

Sizi anlıyorum gerçekten, benim kayınvalidem ben hamileyken aynı lafları etti, doğduktan sonra da o şekilde konuştu. Ben şu an kızımı kimseye bırakmak istemiyorum zaten güvenemiyorum, onun yetiştirme şeklini zaten beğenmem. Bir kere annesine götürdü kızımı, orada daha bir yaşına girmediği halde sütlü cici bebe yedirmiş, ne kadar sinirlendim. Gerçekten ya herşeyi diyebileceğiniz bir bakıcı bulun, ya da bir süre çalışmayın. Çünkü kayınvalideniz bakarsa kafasına göre yapacak herşeyi, siz de bakıyor diye bir şey söyleyemeyeceksiniz.

Daha ülkemizde bile fırsat bulup göremediğim ne çok yer var, ama pardon gelinler ne der sonraAllah hepimizin gönlüne göre versin

Kadıncağız ne bahtsızmış, merhametten maraz doğar diye boşuna dememişler

yasaklanır belki ya iyi düşünelim iyi olsun

hahahaha vahh geçmiş olsu E

ne alakası var? torunlarına bakmayan anne babalar huzurevine mi gitmeli? zaten bir çocuk doğurup büyütüp yetiştirmiş.

Ama çocuk sizin. Bir şeyden feragat etmeden olmuyor zaten. Siz bulacaksınız yöntemi. Belki de sizin kaynananız baksın beklentiniz olacağı için böyle diyorlar. Baştan da söylüyorlar bence bu gayet güzel. Önceden bakarız deyip sonra bakmam demesinden iyidir bence.

ne anneme ne de kayınvalideme güvenip çocuk yaptım annemle zaten yol mesafesi var kayınvalidem yakın sayılır ama ben ona bırakmam aynı sizin dediğiniz gibi gezmeyi çok sever keyfine düşkün birisi o yüzden kreş yaşı gelene kadar çalışmama kararı aldım evet belki zor olacak maddi açıdan ama bakıcıya bırakamam çalışmak iyi güzel ama çocuk için kesinlikle fedakarlık yapmak şart bi de şu açıdan düşünün kayınvalideniz ya da başka biri baksa çocuk onların huyunu alacak sizin istediğiniz gibi olmayacak kendiniz bakmanız çok çok daha doğru

Kendi çocuğuma bakmayı düşünmediğim nerden çıkardınız? Sırf işimi bırakmıyorum diye mi? Çok ilginç gerçekten. G greengirll

hunter, Allah torun sahibi olmayı nasip etsin inşaallah. Serzenişinde haklısın, bizde bunun anneanne versiyonu var, kız yaptı 3-4 çocuk, hepsi boy boy, Allah hepsine sağlıklı ömür versin ama kız çalışmıyor, eşi bir çalışıyor 5 yatıyor, arada sırada kazara kazandığı parayı da zaten kumara veriyor. Ev kira, kira parası, faturalar, mutfak masrafı, çocukların tüm masrafları, kızın ve damadın yemesi içmesi, çocukların ısrarla istediği ne kadar şey varsa herşey anneannenin sırtında. Birde dipnot düşeyim aynı apartmandalar, anneanne kızına, damadına, torunlara her dakika bakıyor, yani hem maddi hem fiili epey hizmeti var kadının. Bu kadın 62 yaşında, ben bildim bileli bir gün ayaklarını uzatıp oh diyemedi, bir yere gidemedi, üstüne başına alamadı, şöyle 2 dakika oturayım da önüme bir kahve getirsinler diyemedi. Resti çekse ki çekti kızı bakacaksın tabii anneanne değil misin, alırım çocuklarımı bir daha göstermem dedi, para vermese vereceksin tabii anne değil misin dendi. El insaf yazıktır, anne olduk diye, torunlarımız oldu diye sonuna kadar herşeye mecbur bırakılmak zorunda mıyız? Ben de daha damat da yok torun da yok ama şimdiden diyorum, kusura bakma kızım çok zorda kalırsan amenna ama onun dışında ben tatlı tatlı seveyim torunları, ahir ömrümü azıcık kendime zaman ayırarak geçireyim diye. Kızım bana torunlarını göremezsin derse ben ona hiçbirşey öğretememişim der üzülürüm sadece.

benim bebişleri annem büyüttü canım annem herkese böyle naip olmaz ki Allah yardımcınız olsun.

Konu sahibi en güzeli yatılı bakıcı bulmak bence sizin durumunuzda. evine gidecek insan bu kadar saate problem cıkarır yarı yolda bırakır zor olur Gezegen X

Katılıyorum size Bir arkadaş da huzur evi falan demiş. Çoluğum çocuğum benim yüzünden hayatından olacaksa seve seve giderim ben huzur evine ki bunu destekliyorum kendimi bildim bileli. Onlara da yazık günah, kimseye güvenerek doğmadıysak yaşarken de güvenmemek lazım.

Ne alakası var.. kadın kendi çocuğunu büyütmüş torununa bakmıyor diye huzur evine mi gideceksiniz diye sormak.. menfaat dünyası

Siz kendi çocuğunuza bakmayı düşünmüyorsunuz e kayinvalidenizinde bakmak istememesine bozulmayin o zaman. Annesi istemiyor babanesi ne yapsin ki. Çok ilginç geldi bana bu muhabbetler anne işini düşünüyor kayınvalide keyfini düşünüyor görümcede bakacak kimse yok diye çocuk yapmıyor bence sizde yapmayın ortada kalmasın çocuk. bakıcıya gitmesi içinde belli bi aya gelmesi gerekiyor çünkü.

Her haftasonu dışarıdayız maşallah Bizde 2 torun varvikisinide annem büyüttü biti 18 ysşında napsın sokağamı atsın bazen ben bile diyorum anne iyiidayanıyorsun diye çok sabırlıdır napiyim sokağa atacak halim yok diyor annelik fedakarlık gerektiriyor bence benim annem çocuğuma kızonca bana kızar çok şükür canım annem benim

Bosver kaynanayi falan bence 2 yil icin yatili birini bul hem eve gec gelme derdin olmaz hem kaynanin gorumcenin agiz kokusunu cekme hem evin temiz olsun yemegin hazir olsun.

herkes kendi doğurduğuyla ilgilensin. kadın demiş işte bakamam diye niye insanları rahatsız ediyorsunuz

Ben bakması taraftarıyım Ha yukarda denilen gibi sömürmeye karşıyım aile olmak birbirine destek olmak demektir yani bakacağı 3_4 sene zaten bebeklikbdöneminden sonra bireyselleşiyırlar oyun zamanı herkese iyiigelir çocuklar tabi bu gönül işi vicdan meselesi Şahsen ben gezip tozu ki çocuklada gezilir Torunumuda bakıcıyla olmasına yüreğim elvermez ve benim gibi sabırsız asabi biri bunu diyorsa herkes bakar Burayı okuyunca anneme sarılasım geldi Çok şükür

Kreş yaşı gelene kadar bakıcı bulmak en iyisi. Hiç minnet etmeyin derim. Normal bir çalışma saatiniz yoksa biraz daha yüksek bir ücret verirsiniz bakiciya. Hamile kalır kalmaz arayışa baslarsaniz bulursunuz inşallah. Kreş yaşı gelince de tam gün kreşe verirsiniz. Inşallah hayırlı sağlıklı bir evladiniz olur. Babaniza da Allah şifa versin inşallah

Sana bakmis bir de cocuguna baksin oyle mi? O sirasini savmış. Sana bakmayip buyutmeseydi vu dediginiz dogru olurdu. Ama bu farkli torununa bakmasi gereken bir anne ve bir babasi var diymi?

senin hamile olduğundan haberim yok bu birrr yorumum sana değil genel olarak kayınvalidelere annelere çocuk baktırmakta ısrar edenlere bu da ikiiiii Altta gozukuyor hamile olup olmadigim ki bunu gormeseniz bile alti ustu basit bir konuya yapilmis yorum... benim yorumum uzerinden bana laf yetistirdiniz de ne oldu.. benim uzerimden alinti yaptiginiza gore bana soylemis oluyorsunuz.. ettiginiz beddua bana dokunmayacaktir yaptiginiz cok cirkin.. ne yazdiginiz ortada.. size soylenebilecek cok soz var aslinda da bu forumu daha faydali bilgiler edinmek icin kullaniyorum, ban yemek istemiyorum. C

Ayy korkunç. Hadi 1 çocuk yapılır illede isteniyosa bakılamıyosa, yardım istenirde, hem maddi hem manevi bakamayıp sıra sıra dizmekte ne yaa. Ama o anneannede bir dur demiyor galiba

Ilk mesajıniz biraz farkli geldi ama simdi anladım sizi. Artık büyükler bi garip olmuş bizim hayalimizdeki ton ton babaanneler artık yok. Şimdi ki babaanneler çok modern kimseyle işleri yok onlarda cağa ayak uydurup menfaatci olmuşlar

Benim oz annem ben bakmam bana guvenme dedi daha evlenir evlenmez. Hamile kaldim yine ben bakmam dedi. 20 gunluk bebegim var hala ben bakmam diyor. Size baktim buyuttum ugrasamam bu saatten sonra tut bakici baksin dedi. Annemle evimizi arasi yuruyerek 1 dakika filan. Kisaca bakmak istemeyene zorla baktiramazsin. tutarsin bakici. 3 yasinda da krese verirsin. en azindan benim hareket plani bu yonde.

ne alaka?yaşlanınca torunmu gelip bakacak?zaten belli bir yaşta oluyor anneanne babaanneler, kendi çocuğuna bakmaktan imtina eden evlatlarmı bakacak yoksa?

Benim kızıma babaannesi baktı benden yardım istenirse ben de bakıcam torunuma, yahu maximum dört yıl bakıyor toruna, ki dördüncü yıl yarım gün baktı, şimdi tam gün kolejin anaokulu kısmında, bütün ömrünü feda et demiyoruz ki üç yıl günde 9 saat dördüncü yıl günde dört saat, şu kadarcık emeği vermeye gocunuyorsa net söylüyorum her türlü tavır yaparım, konu sahibi seni anlıyorum bence bakmalı

Kadın dürüstçe söylüyor işte. Yıllarca kendi çocuklarını büyüt. Çocukların meslek sahibi olsun kendi ayakları üstünde dursun diye maddi manevi sıkıntılara gir. Sonra tam hayatını yaşayacakken torun doğsun ve herşey sil baştan. Empatiyi siz yapın bence.

Oğulcuklarının parasını yiyor ya gelinler ondandır. Hey Allah'ım ya. Benimki de tutturmuştu çalış çalış diye. Neymiş bir sürü insan doğum izninden hemen sonra çalışıyormuşmuş, ben neden izin kullanacakmışmışım. O bakarmış bebeğime , ne gerek varmış yani. Falan fistan. Bana ne yahu, çalışmayacağım diyorum anlamıyor, en sonunda "millet şartlarını bilerek, bunları düşünerek çocuk yapıyor. Ben de ücretsiz izin kullanacağımı bilerek yaptım, şartlarım farklı olsaydı o şartlara göre düşünür taşınırdım." Dedim kapadım konuyu. Ama onun içine dert tabii hala, neden çalışmayacakmışmışım. Ha ne oldu, evdeki hesap çarşıya uymadı, 5 haftadır çalışıyorum. Şartlar değişti, temennim yakın zamanda eski şartlara kavuşmak. Ay konuyu nereden nereye getirdim ya.

Bu sömürmedir ayrı yere çıkıp kimseye nereye gittiğini söylemesin

Vallahi okurken sinir bastı. Lanet olsun. Evlatlara bak! Teyzenin ciddi ciddi yumruğunu masaya vurup yeter demesi lazım, bu kadar da olmaz. Kimse onu düşünmüyorsa o kendini düşünmeli.

Biz yazın baba evinde toplandığımızda, çocukların eline yere örtü sermeden kraker bile vermiyorduk, artı çocuklarımız da yaramaz değillerdi, bir sürü kuzen herkes kendi akranıyla oyun kurar oynardı. Hatta babam kızar bize, çocukları sıkmayın diye fakat biz bildiğimizden şaşmayız. Annem çok rahat koltuklarda zıplayan çocuklara kızar,, olmaz öyle der, gayet normal karşılarız. Hal böyleyken, evlerimize döneceğimizde cam kapı adamakıllı bir temizlik yapıyoruz, halılar yıkanmaya gidiyor vs. Yani dikkat ederken ev bu hale geliyorsa gerisini düşünemiyorum

Mune abla senin ornekteki kizda cok yuzsuzmus.. zoraki is vaktinde bakmasi var birde zarta zurta kotuye kullanmak var., cok buyuk hak bu.. nasil yapiyolar bunu annelerine

Teşekkür ederim... Aynen aile olmak birbirini desteklemektir, güvendir. Benden her tür gelinliği bekleyip aman herkes çalışıyor bahane bulma deyip kendine gelince gezen tozan modern kv. İşine nasıl gelirse: Beklediğim tek cümle; kızım oğlumun zaten faydası yok, ben bakamam ama bakıcıya göz kulak olurum zor zamanında 1-2 saat bakarım destek çıkmaya çalışırım. Bu kadar. Sanırım çok şey istiyorum, haklısınız arkadaşlar.

Evim küçük şu an. Aslında iyi fikir bu bahane ile kv den uzaklaşmış olurum, büyük ev alırım, o da torununu zor görür :)

Kvye güvensen nolur ki kadın açık açık ben bakmam demiş, kendi planını yap yoksa kalırsın ortada. Bakıcam bakıcam diyenler ortadan toz oluyo ohoo.

Zaten baksın demiyorum ama yardımcı olsun en azından hani dese ki kızım bakıcı bakar ben de destek çıkarım bu yani beklediğim...

Ahahaha. Saraylimi ezmeyin Sevde:)))

sizin zaten kayınvalideyle içli dışlı olma sorununuz var. bakıcının bakması daha iyi olur. siz de biraz mesafenizi korursunuz.

Kendi çocuklarını büyütmesi yetmez mi? İlla aman beni huzur ine göndermesinler diye torunları da mı bakmak zorunda

katılıyorum annelerimiz ya da kayınvalidelerimiz bizim hizmeterimiz değiller. zaten kendi çocuklarına bakarak çoğu şeyden mahrum kalıyorlar. Uykularından gezmelerinden ekonomilerinden fedakarlık ediyorlar. E daha ne yapacaklar yahu bırakın da onlar da biraz haytın tadını çıkarsın. Bakamayacak insan yapmasın çocuk bi zahmet ya da kendi fedakarlık etsin maddi manevi anneler kayınvalideler değil

şu kayınvalideler ne yapsa kabahat. gezse kabahat, otursa kabahat. çocuğa bakarım demesi kabahat, bakamam demesi kabahat. e gelinde gelsin benim evin işini yapsın. ben onun çocuğuna bakıyorum diye, böyle bir beklentiye girebilir miyim? allah izin verirse, ben de ileride babanne olacağım. torunuma bakar mıyım bilmiyorum. ama tam zamanlı bakamam sanırım. gelmişim 55 yaşına, şunun şurasında daha kaç sene gezebileceğim. haftanın belli günlerinde, hastalıkta, elimden geldiğince yardımcı olurum. bu arada oğlum bana baksın diye büyütmedim ki. kimseden bir beklentim yok. mümkünse, onların da benden olmasın. ha, torun bakmıyorsan, sevemezsin diyorlarsa, kendileri bilir. sokakta sevecek kimsesiz çocuk dolu.

nedense bu kocalar kendi kendine büyüyor. anneleri onlara hiç bakmıyor, hiiiçç ilgilenmiyor resmen sokakta büyüyor bazılarına göre. o nedenle kaynanaların hiç bir şeye hakkı olmuyor. 2 erkek annesiyim. yemedim yedirdim, giymedim giydirdim. tek başıma gurbette çocuklarımı büyüttüm. halen çocuklarım evde değilse uyumam onları beklerim. onlar yatmadan yatmam. şimdi toruna bakmak istemediğim için kötü mü olacağım. tüm anneliğim unutulacak mı?

Calismak zorunda oldugunu dusun... ucretsiz izin alamadigini birde.. tek care kres bakici vs. Diyelim.. boyle insanlarin cocuk sahibi olnaya haklari yokmu?

Gunumuz ole degil ama.. bir ev alsan bile iki kisi mecbursun calismaya.. ki bi ev sahibi olmak luks mu? Degil aslinda..

2 çocuk annesiyim ve şunu söylemek istiyorum; hiçbir çocuk dünyaya kendi isteğiyle gelmez, kadın ve erkek çocuk sahibi olmak ister ve olur. Kendi isteğimizle dünyaya getirdiğimiz çocuğun da barınma, eğitim ve yemek ihtiyaçlarını karşılamak bizim görevimizdir. Bunu çocuğa bak ben seni büyütmek için ne fedakarlıklara katlandım şeklinde empoze etmenin yanlış olduğu düşüncesindeyim. Her iki çocuğuma da bana minnet duymak gibi bir zorunluluğunuz yok, sizin için yaptıklarımızda da fedakarlık değil görevimiz diyorum.

philly, Allah annene yardım etsin gerçekten Bir annen bir bizim akraba demek ki Böyle olunca da çok üzülüyorum, bizim akrabaya uğramıştım geçen sene, ben kızlarından büyüğüm, yazık kadına bir bardak çay koyan olmuyor, içim elvermedi yapılacak işleri ben yaptım azıcık soluk alsın diye, soluklanmasına bile izin vermediler torunları attılar kucağına, bana daral geldi kadının yaşadıklarından.

Anlıyorum da sizi, ben kendimi anlatamadım sanırım. Baksın demiyorum, gerekli anlarda destek çıksın o kadar... Gece toplantım olduğunda bir kaç saat idare edebilsin. Çok mu? B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İşiniz sıkıntıymış gerçekten, yani o saatte çocuk zaten uyumuş olur normal şartlarda. Bu durumda sizin çocuğunuz büyürken fazla bir katkınız olamayacak. Bence öyle günlerde zaten destek çıkar ama kadın haklı, bu tempoda çalışan bir anne var, babaanne bakarım diye kabul etse zaten o büyütmüş olacak çocuğu, babaannelik değil annelik yapmış olacak. Yazık yani, çoluğunu çocuğunu büyütmüş evlendirmiş artık biraz dinlenmek gezmek onun da hakkı. Kaldı ki belli bir yaştan sonra çocuk insana çok yorucu geliyor, artık kafalar kaldırmıyor.

hayyy ağzınıza sağlık, yaşlanıncada bana bakan yok olacak, en başta benım kv, senın dogurdugun çocuk benı ilgilendirmez dedimi deme dimi, sanki ben elden çocuk yapıp üzerlerine atıyorum, tövbe yarabbii

Çocuğum ıcın işi bıraktım maalesef tüm güzellikler bir arada olmuyor