Benim 29 senelik babannemben beni bildim bileli böyle, o yüzden ondan örnek verdim, konu acıya karşı herkesin farklı tepki vermesi olsaydı, ki aslında bu konu birazda öyle, ona örneğim de şu olur; babamın vefatından sonra benim yaşamaya mecalim yokken kardeşim evde duramadı deli gibi gezdi tozdu, durduğu anda acısıyla baş edemiyodu acillik oluyodu mesela, bunu bilmeyen çocuğa bak babası öldü sürtüyo der

dün kocasından ayrılan eski komşumla tesadüfen karşılaştım ve ayrıldıktan sonra neler yaptığını nasıl yaşadığını çocuklarının nasıl olduğunu sordum, epey dertliydi büyük oğlunu babasının yanına yolladığını ama liseden sonra okumadığını bir büsküit fabrikasına girdiğini ve çalıştığını söyledi ve annesini aramıyormuş kızıda evlenmiş liseden sonra küçük oğlu ise 18 yaşında olduğunu ve ondan epey çektiğini çünkü hırsızlığa karıştığını ama tutuklanmadığını sürekli okula çağrıldığından şikayet ettiğini dinledim ama kanuni haklarını avukatı sayesinde aldığını fes etmediğini söyledi arkadaşım ilkokul mezunu köylü kadın tanıştığımızda eşi köyden evde kalan kızı kandırıp hamile bırakmıştı ve köydede evi varmış sonra gelip şehire liseye giden o zamanki kızını ve arkadaşımı dövüyordu, sonra yardımcı oldum boşanmasına, en lküçük oğlu o vakit birinci sınıfa gidiyordu kızı ve damadı baskı yapıyormuş liseye giden oğlunu babasına yollamasını istiyorlarmış üzgündü ve oğlunu babasının yanına yollamak istemiyordu, bende sen istemiyorsan yollama dedim o şimdi ergen olduğundan sana karşı asi dedim o sonunda düzelir dedim sürekli ondan para istediğini ve sorumsuzca para harcamasından şikayetçiydi tatilde ise çalışmadığını tembel olduğundan bahsetti ama yinede boşandığından pişman değildi eski kocası ise epey çökmüş olduğunu yaşlanmış ve yıprandığını söyledi epey çektirmiş nafaka davalarıyla ben ona söyledim avukata gidip haklarını almasına adam bunu salak sandı köylü ve okumamış ya ama benim arkadaşım akıllı davrandı ve her ay nafakayı çatır, çatır alıyor, adamda artık arkadaşımdan korkmaya başlamış çünkü nafakayı ödemeyince avukatı tutuklama kararı çıkartıp hapse attırmış,,, oh olsun ona dedim ve kendi aileside eski eşini dışlamış 1 hanıma bakamazken 2 hanımla ne işin var diye yani adam belasını bulmuş

İdolümsün CuteMom. Bende çok merak ediyorum seni.

Kendince modern bakış açısına sahip olduklarını düşünenlerin saçma sapan yorumları... neymiş efendim düşünceleri..."Ben kadınlar güçlü olsun diyorum, ayakları üzerinde dursun diyorum" önce okusunlar, sonra çalışsınlar öyle evlensinlermiş.. okumanın alası, çalışmanın en ucunu yaptıkta evlendik. Ve kocamızın yanlış bir hareketi biz kadınları kahrediyor? neden? çünkü inanıyorsun.. çünkü seviyorsun... çünkü güveniyorsun.. çünkü yolculuğa onunla devam etmeye söz vermişsin. konu sahibi buna üzülüyorsa nesi yanlış? Şu atıp kesen, bol keseden sallayan üyeler gibi erkekleri maaşı ve kariyerine göre seçmediği için mi hatalı? sadece bir sperm bankası olarak görmediği mi için hatalı. Ya gidin bi işinize, dağılın bir... insanların acılarıyla dalga geçmeyin, küçümsemeyin acılarını... gerçek hayatta kezban takılıp burada modernmiş güçlüymüş ayakları yemez.. size mi düştü kamu spotu yapmak, kadının acısı varken okuyun, çalışın, pedagoğa götürün demek? Ezik misiniz siz arkadaşlarınız arasında? Onlara kendinizi kanıtlayamayıp, burada mı tatmin etmeye çalışıyorsunuz? Burada ailesinin yanında kalan kadına, Türkiye'de şu an seçim öncesi şartlarda iş bulmanın zor olduğu, belirsizliğin hakim olduğu bir ortamda iş bul diyorsunuz... yapma ya? gerçekten mi? Sağolun şekercanlar... Başkalarının acılarını küçük görmemeyi öğrenin de gelin... Hadi canlar..

Boşanmak travmatiktir aldatılmak vs. hele de çocuğun olması onun sorumlumluluğu, geleceği için kaygılanmak çok normal. Ama adamı para makinesi ve prestij arttırıcı bir varlık olarak gören kişiler boşanınca aldatılınca o kadar üzülmüyor demek ki, çalış iş bul bütün sorunlar çözülsün diye düşünüyorlar. Daha geçen yıl üni. den arkadaşım boşandı aldatılma sebebiyle, işi gücü var çalışıyor ama travma yaşadı, ha kocasının aşkından öldüğünden mi hayır, haksızlığa hakarete ve uğradığı güvendiği sevdiği, hayatını paylaştığı için pişmanlık yaşadı, hayalkırıklığı ve daha bir çok belki benim anlamamın mümkün olmadığı tarifsiz duygular... boşanma süreci gerçekten çoook yıpratıcı yakinen şahit oldum hele de aldatılma ile bitmişse.

Ben burda zaten aynı durumu yaşayan ınsanların çocuklarının neler yasadıgını ögrenmek ıcın konu actım... Yoksa burda ben şimdi ne yapmalıyım ya da kocamı sevıyorum falan da demedım. Benı burda bılenler cok var bır yıl yanımda olan ınsanlar var o dönemlerımde... KIZIM için hayatımda asla vermeyecegım bırcok tavızı verdıgım ınsan tarafından böyle bı muamele görmus olmak ve cocugumun babasının iyi hatırlanacak hıcbır tarafı kalmamıs bırı olması gibi sorunlarımı zaten atlattım.. Bunlar da benım bu hayattaki sınavlarımdı. Allah sevdıgı kullarına acı verırmıs, ben de sabrımla bu gunlerı atlatıyorum şükür.. Ex kocamın su ankı durumu : Eskı ısyerındeki şoför, çaycı, iş arkadaşları, patron dahil ''bu adam salak mı kı bu kızla evlenıyor - serefsız serefsızı bulmus - karısı ıyı kı kurtulmus bundan - zavallı - kör - aptal gibi sıfatlarla arkasından gülünen bi durumda ve sacmasapan bı evlılık yapıyo. Ona beddua etmeme gerek bıle yok, kendı ıpını cekmıs durumda, herkes arkasından konusup guluyorlar..:):) Bu yuzden de benı hıc ılgılendıren bı yanı yok onun. Dunyanın sonu gelıp tek erkek kalsa ben ona erkek dıye bakmam kı adam zaten hıc degıl.. Benım her zaman tek derdım KIZIM oldu ve herşeyı kızım ıcın yaptım.. Bundan sonrakı herseyı de kızım ıcın yapmaya devam edecegım!!!

Uzucu seyler yasamissiniz. Allah kolayliklar versin. En dogrusunu bilirsiniz elbet. Ya bilmiyorum ama ben eski eslerin duzgun iliskileri veya evlilikleri olursa cocuklar icin daha iyi olur diye dusunurum hep. O yuzden bosanan cocuklu arkadaslarima hep 'umarim aldatildiginiz kadin iyi biridir' diyorum. Evli adamla beraber olan kadin iyi olamaz tabi de :)) Bilmiyorum sacmaladim mi ne? Hani enazinda cocuklarini gormesi ve ilgilenmesi acisindan telkinlerde bulunurdu. Birazcik azicik iyi olsa yeterdi di mi?

Kendi konusunda tum yalanlari ifşa edilenler başkalarinin konusuna yalanlarla bir omur gecirmektense gerceklerle 1gun geciririm diyo.. He canim he.. Konu sahibi kaygilarinda dusuncelerinde gayet hakli.. Ustelik adam ben seni sevmiyorum artik diyerek ayrilmamis aldatmis diger iliskiyi bi saglama almis konu sahibini oyle birakmis.. Aylarca evine gelip karisinin kizinin yuzune yalanlarla bakmiş.. Konu sahibi bekarim cocugum yok o yuzden ne yapabilirsin yada nasil atlatirsin bilemiyorum ama acini korkunu anlayabiliyorum. Allah yardimcin olsun umarim hersey yoluna girer

İşte böyle seylere dayanamıyorum ben ya, anormal mıyım bılmıyorum. Haklısınız oyle bı babadansa babasız olması daha ıyı;ama kaldıramıyorum bunu. İşim ve ıkımıze aıt bı hayatım olsa emın ol senın gıbı bakıs acım olurdu.. su an kör bır gırdaptayım.. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Aşık olduğum adam çocugumun babası biz evliyken beni aldatacak sonra bu aldatma süresinde olmadık şeyler yaşatacak ben de ay eski eşim aşık olmuş evleniyor hayat çok güzel kuşlar otuyor çiçekler acıyor dünya yuvarlak modunda sevgi pitircigi gibi dolanacagim öyle mi?adam aşık oldum hadi bosanalim dememis iki kadını aynı anda idare etmeye calismis karisini aldatmis! Bazen kk kadınlarının hosgorusune empati yeteneğine hayran kalıyorum Siyahbeyaz eski konularında çok konuştuk dertlestik umarım hayat karşına çok güzel fırsatlar çıkarır.

Beni anlayan herkese cok teşekkurler, bır kendını bılmez yüzünden banlandım kac gundur yazamadım sızler sagolun söyleyecegım her cevabı vermıssınız zaten.. Okumadıkları zaten yazdıklarından barız anlasılıyor sizler de acıklayarak bana destek olmussunuz cok cok teşekkur ederım... Bütün kadınları aynı, kendını farklı sanmakla olmuyor bu ısler. Sankı benı tanıyomus gıbı ben koca delısıymısım hemen evlenmısım bılmem ne, okumamısım, iş bakmıyormusum uydurup duruyo bı ıkı sahsıyet.. Cok komık, sadece guluyorum:):)

Ama yasadiklarimdan buyuk ders aldim. Kimseye sonsuz guvenmemek lazimmis. Erkek denilen zavallilar ortalik fhslerine kolayca ailesini tercih edip gidebilirmis. Kadinlarin o yuzden erkeklere bagli olmadan yasamalarina katiliyorum. Ama ben evliligilde kac kez calismak istediysem her dafasknda engel oldu. Megerse benim ayaklarim uzerinde durmami istemiyormus. Oysa bana ben senk calistirmam bastacimsin derdi. Bosaniyoruz simdi ama ise basliycagimi ogrendi diye bana hesap soruyor asla calisamazsin diye. Cunki bosandiktan sonra bile akli sira beni caresiz birakmaya calisyor

Kızınız kac yasında? Ben sahsen sımdılık ıhmal etmedıgı ıcın memnunum ama kızım cok baglı acıkcası hemen hıssedıyor aramayınca zorla arattırıyo özluyor.. Eger evlenıp de uzaklasırsa ben bır daha göstermek ıstemem cnm bundan korkuyorum cunkı cok fazla tavız verdım ötesını yapmam.. Evlendı mı eskı esınız? ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evet canim ben kesinlikle her insanin agri esiginin farkli oldugunu dusunurum yada oncelikleri farklidir. Ayni durumu yasayan fakat tepkileri farkli olan cok insan taniyorum.

bi adamı seviyosun evleniyosun ondan çocuk yapıyosun ayrılınca birden tamam yaa artık beni sevmiyo başkasını seviyo salla gitsin denmiyo, denmez, deniyorsa o zaten aşk olmamıştır hiç

Cok haklisin Bir kadinin ekonomik ozgurlugu varsa daha kolay atlatiyor. Zaten bir cok kadin neden kocasina boyun egmek zorunda. Calismadigi geliri olmadigi icin.

yuva yıkanın yuvası olmaz demişler. onunda yuvasını gelir bir başkası yıkar. rabbim yardımcın olsun.

nafakaya da goz dikemez, cocugunla gorusmene de burnunu sokamaz.. gerekirse mahkemeden karar cikartirsin.. lutfen gozunde buyutme, bi halt yapamazlar.. onemseme ki zihninde buyumesin..

Arkadaşlar acı mı yarıştırıcaz, benim acım senin acından büyük gibi bi saçmalığa girmiceksiniz inşallah, Allah dağına göre kar verir

Yazinizi gorunce dayanamadim. Bu yuzden konu sahibinden ozur diliyorum. Benim nikahim 9 ocakta oldu. Dugunum 23 Mayista olacak bu durum beni de etkiler mi acep?

Evlenmesı umrumda bıle degıl, kızıma dokunacak kısımları umrumda benım... Evlılık ıcın secmıs oldugu namussuz bırı var, cocugumun ılerdekı kardesının de annesı olabılme ıhtımalı vs.. cocugumla ılgılı kısımlar tum dusunduklerım. Hem bu kadar hızlı evlenen bırı zaten bedelını oder cekmesı gerekenı ceker ondan yana hıc sıkıntım yok.. sorumsuz ve koca bıle olamayan bırının ıkıncı evlılıgı de husran olacak ona adım gıbı emınım ıcım cok rahat.. Olayın olus seklını ogrenmek, kızın ex kocamın pesınden ayrılmayarak ınce ınce ısledıgı bu ılıskı, sınsılıklerıyle kurdukları oyunlar, bosanır bosanmaz metresle cocugumu gezdırmeye baslaması vs vs... Sorunlarım bunlar.. En onemlısı de ; bunu yasayan bı arkadasım olsaydı da aynı hıslerı hıssederdım cunkı hem ıhanet asla hazmedemeyecegım bı asagılık harekettır;hem de yakınıma bıle olsa gunlerce agladıgım, önem verdıgım bırseydır... E EBRU 72

Ben bunu o kadar çok sordum ki.. Ona da sordum. İçimde de çığlık çığlık sordum kendime.. Nasıl o baş yastığa konup uyunabiliyor. Nasıl yemek yenebiliyor? Hatta nasıl nefes alınabiliyor? Ben bunu sorguladığım için çocuklarından soğuduğunu söylemişti başlarda.. Kim ne yaparsa yapsın, hatta çocuklarım en kötü hataları da yapsalar evlatlarımdan soğumam mümkün değil demiştim kendisine. Sonra bıraktım. Sormadım. Bu birilerinin söylemesiyle olmuyor gerçekten de.. İçinden gelmiyorsa zoraki olmaz ki..

Konu sahibi arkadaşım dilerim sende CuteMom gibi yeniden aşk evliliği yaparsın kızın baba hasreti çekmez, çünkü bazen cidden biyolojik ebeveynin göstermediği yakınlığı toplumda üvey diyip geçtiğimiz o insanlar gösteriyo Rabbim hayırlı yazılar yazsın

Canım ben neler neler cektım kızım ıcın nelere katlandım, buna ragmen ayrıldıktan sonra her ıstedıgınde zaten görusmesıne ızın verdım. Ama evlenıp ıhmal ederse, burda yazan arkadasların eskı eslerı gıbı görmemeye baslarsa, bı kadın ıcın kızını satan bı serefsıze asla kızımı göstermem... Buna emınım. Sımdı EBRU72 veya Cutemoom gıbı arkadaslar yıllar sonra adam arayıp ben cocugumu görecegım dese tamam der mı? Ben demem... Ya görmeye devam etsın ıhmal etmesın ya da gıtsın öbur taraftan cocuk yapıp ona baksın..

Birde benim koca hala bosanmadik dava suruyor. Calisiyor ve kazanci cok iyi ama sirf nafaka vermemek icin calistigini gizliyor. O kacirdigi paralar insallah ona der olarak geri doner

Siz önce acılan konuyu okumayı ögrenın bı gözluk takıp bakın. Benım burda derdım olan sey COCUGUMLA ılgılı. Böyle yazanların da en kısa zamanda benzer seyler yasamasını temennı edıyorum sahsen..

Bakın genel olarak söylediklerimi anlayabileceğiniz izlenimine kapıldığım için size yazıyorum. Bu forumda aldatılan/terk edilen kadınlara karşı yapılan en büyük hata aylarca dertleşmek, söylenmek ve alakasız insanlara saydırmak bence. Konu sahibi ile siz aynı durumu yaşamış olabilirsiniz ancak sizin tutumunuz ile konu sahibininki oldukça farklı. Siz çok daha umursamaz ve mutlu gözüküyorsunuz, konu sahibine de bu önerilmiş. Hakaret edilmemiş. Karşısında hakaret duyulmuş. Daha sonra bana göre iki taraf da kişiselleştirmiş ve çirkinleşmiş konu ama o kısmı geçiyorum. Bu konu başlığı ve geneli itibari ile çocuğu hakkında endişeleri içerse de, alt metin ve ana fikir olarak gerçekten eski eşe ve kadına takıntıyı gösteriyor. Objektif olmak nedense olumsuz anlamda kullanılmış konuda ancak objektif olmak kötü bir şey değildir. Aşık olmak, binbir hayalle yuva kurmak bunlar elbette göreceli de olsa önemli şeyler. Ancak asıl aşık olan, yani derdi gerçek sevgisi olan bir insanın bunu travmayı daha kolay atlatabilmesi gerek. Aşık insanın en son kaldırabileceği şey sevilmemek değil midir? Bu durumda resti çekmesi gerek işte. Anılara da, kinlere de. Modern de nedense kötü anlamda kullanılmış. Konunun bununla da alakası yok halbuki. Öz saygı ile alakası var. Evliliği aldatılma yüzünden biten biri bunun ana sebebinin sevilmemek ve kocası olduğunu bilir. Duygusal olarak empati kuracağım diye gerçekleri göz ardı etmenin anlamı var mı? Elbette üsluplar daha düzgün olmalı ama asıl yardımcı olacak yorumların konu sahibini daha mantıklı bir yola itmeye çalışan yorumlar olduğuna inanıyorum.

Bu durumlar ne ilk nede son olacak erkekler maalesef kadınlar kadar duyarlı olmuyor daha doğrusu Allah böyle yaratmış asla anne gibi olamazlar. Zaman herşeyin ilacı siz kendi yolunuzu çizin. Bir insan neyse o sizinle kötüyken başkasıyla iyi mi olacak sanki. Bir çocuk annesiz kalmasın yeter ben bunu bilirim başka bir şey demem.

Eski eşinin sana yaşatmış olduklarına çok üzüldüm. Seni yaşamadım ama emin ol çok iyi anlıyorum. Eski eşin seni aldatmadı bence bunu aklından çıkar. Aldatmak diye birşeyi ben kabul etmiyorum. Neden dersen bu onun yaptığı bir ahlaksızlık burda kendini kötü hissetmene tek sebep olacak şey onu iyi tanıyamamış olman. ki bunu hiç birimiz yapamıyoruz. Kendine aldatılmış damgası vurma. Endişelerinde haklısın. Evlenmelerini bende duysam depresyona girerim ilk başta. bunun tek sebebi hazmedememk olurdu. ama bu duyguda yanlış. Çünkü o senin önemsemeni bile haketmiyor. Şöyle düşün yırtık bir şeye para verirmisin? yada almak için sıraya girermisin? Çocuğun için endişelenmişsin asıl. Ama hiç üzülme. Maddi durumunu bilemiyorum elbetteki ama sana tavsiyem nafakasını vermediği an hiç muhatap olmadan hakkını araman. Nefret sağlıklı bir duygu değildir. aklından çıkmasın aldatmak karaktersizliktir. karaktersiz bir insandan sana bu değeri vermesini bekleyemezsin. Bunun bir çoğuda alışkanlıktan gelir. aynı sabah uyanma gülmek ağlamak gezmek planlar vs. Bunlardan vazgeçmek ve yeniden başlamak çok ağır birşeyler yola çıkmak gibi gelebilir. Ama bir kere sirkelenmeyi başardın mı emin ol etrafında ki güzellikleri az kalsın kaçırdığını farkedeceksin. Çocuğuna geri dönersek. onun için yapacağın en güzel şey babası hakkında yorumsuz kalmaktır. çocuklar hisseder ve doğru karaı etkilenmedikleri sürece verebilir. Babası hakkın evladını boşlasada boşlamasada bir gram yorum yapma. fikrin sende kalsın. Aksi davranışla çocuğunu kazanabillirsin ama onu ozman babasız bırakırsın ve o küçücük kalbinde bu yükü taşır. bırak kendi öyle bir durum olursa bunu daha iyi görür ve kabullenir. Bu iş bu zorluklar hep biz annelere düşüyor. Sana elbet gereken güç ve bol sabır. Hiç zoruna koyma ve hiç karamsarlığa kapılmak. Nefret yerine umursamamayı takın. Evladınla yeni bir hayat seni bekliyor. eğer inanırsan eskisine göre daha güzel olacak herşey. Gönlünü feraj tut ve akışına bırak. İnsanlaraın ne düşündüklerine ve söylediklerine sağır ol. Seni yıpratmalarına izin verme. sen yıpranırsan kuzunda arada yıpranır

Sağolun kızlar destekleriniz için.. Gerçekten ben de boşandıgıma asla pısman olmayacagımı gayet ıyı bılıyorum ne cesıt bır pıslıkle evlenmısım de cok gec tanımısım... Mumkun oldukca muhatap olmayarak ve dediğiniz gıbı uzak ve sessız kalarak devam edecegım.. Zaten ak koyun kara koyun evlılıkten sonra cıkacaktır.. O bıze tekrar döndugu zaman ıkıncı gıdısınde herseyımızı elımızden alarak gıttı, bıze basarak yukseklere cıktı.. dılerım Allah'tan bız cıkarken de o ınıyor olur ınsallah.. Sizler de duanızı esırgemeyın lutfen.. Yaşamayan bılemez, empatı bıle bı yerden sonra yetmıyo gercekten agır bı durum.. Ama her acıyı atlattıgımız gıbı bunu da atlatacagıma ınanıyorum.. Umudum var..

tesekkur ederim MissCherryBlossom

szin mutsuzluğunuz üzerine mutlu olacaklarını sanmıyorum. kızınızla birlikte çok güzel bi hayatınız olur inşallah.

Kalitesiz kadın, metres olduğunun, sizin artıklarlarınızla beslendiğinin farkında... aşağılık kompleksi olmasa sizle uğraşma gereği duymazdı. sessiz kalmanız ve umursamamanız onu daha da çıldırtır. O kadar zavallı bir halde ki parasını verip kendine koca yapabiliyor ancak. Normalde olsa tercih edilmeyeceğini biliyor. Çocuğunuz hakkında endişelenmekte haklısınız, yanında yöresinde bulunmasını istememekte.

Hay ağzına sağlık..

Benim de 23 mayısta nişanım var etkiler mi acaba

He canim he... ben ona kendine zarar verirsin böyle olursan demek istedim karsi tarafin umrunda degil demek istedim amann beddua edip durun derdinize aglayin banane ya allahaskina. nasil bir forum bu aglama duvari mi belli degil.. kuyruk acim nasi olabilir düşünüyorum aklima birsey gelmiyor... benide aldattilar ayrica aslinda kuyruk acim sizin taraftan olur olsa olsa sizin gibi. ama ben hayati kendime zehir etmek yerine guclenmeyi sectim.. calismam okumam seni niye gerdi ki sende calis bence elin adami cani sıkılırsa ne yapicagi belli olmaz.. erkeklere güvenmeyin canim iyi niyetle yorum yaptim... baska cevabim yok.2. kadin olsam soylerdim ya siz kimsiniz sizden korkucam...

Okuduğunuzdan sadece yeni eşe söylenenleri mi gördünüz? Yazık. Zira konu sahibinin sorusu çok başka, böyle bir kadın böyle bir adam, bu ortamda çocuğuma nasıl davranırlar kaygısı. Okumadan cevap vermeyin, burada insanlar birbirine yardım etmek için var. Yermek için değil!.

Senderr cim davulun sesi uzaktan ne hoş geliyor millete : )

Bence hırs yapma. Ben eşinin seninle birlikteyken o kadınla görüştüğünü sanmıyorum. Siz boşandınız, elbette hayatlarınıza birileri girecek. Sizin ilişkiniz çok yara aldı. Dönüşü asla olamazdı canım. Kendin yazıyordun mesajlarınızda bile öfkeyle birbirinize neler yazdığınızı. Ben senin iyi bir insan olduğunu düşünüyorum, eşini affet. Kendini de affet ve yoluna bak. O kadın içinde o... gibi şeyler söyleme. Eşinden ayrılmış bir adamla evlenecek bu olabilir. Umarım karşına seni mutlu edecek birisi çıkar.

Hiç kimse sizin çocuğunuza babasının verdiği nafakayı kesemez endişelenmeyin. Kanunlar ne kadar miktar belirlemişse onu eşiniz kanunen ödemekle yükümlü. Yılda bir kez çocuğunuzun durumuna göre nafaka artırımı açma hakkınız var. Eğer eşiniz 3 ay üst üste nafakayı ödemezse icra takibi başlatabilir ve maaşına haciz koydurabilirsiniz. Haciz konulduktan sonra yatırmadığı aylar hesaplanır ve taksitlendirilir. Taksitler size ödeyeceği nafakanın üzerine eklenir. Yani kimsen sizin çocuğunuzun nafakasını kesemez içiniz rahat olsun. Babası sigortalı şte çalıştığuiı sürece ödemek zorunda. İşten ayrılma durumunda da yatırmadığı her ay birikir tekrar sigortalı göründüğü andan itibaren yatırmadığı ayları da almaya hak kazanırsınız. Çocuğunuzla çok mutlu bir yaşam diliyorum. Siz artık kendi hayatınıza bakın onlarla hiç ilgilenmeyin. İlahi adalet diye bişey var ve er ya da geç mutlaka tecelli ediyor kendinizi hiç üzmeyin.

Evet kelimesi kelimesine yaşadım. Aslında daha da fazlası var bunların ama özet olarak anlattım size. Tahmininizden daha zor daha kötü, daha acı bir süreçten geçecek kızınız, hatta hiç geçmeyecek bu acı. Kızınız çok küçük olduğu için görüşmeyi keserlerse babasının yüzünü sesini hiç hatırlamayacak ve bu onun için çok çok acı olacak. Eşiniz irtibatı koparmasın kızınızla, koparmaya başlarsa araya girin görüştürmeye çalışın. Ne olursa olsun eşinizi çocuğunuzla tehdit etmeyin o zaman kaybeden ebeveynler olmuyor sadece çocuklar oluyor.

Bunun için çok gec degıl mı 6 ay oldu bosanalı ve ben bunu 2 ay önce ogrendım zaten o gezdırmeye baslamıstı. Şimdi de duzenını bozmuyor, zaten onların planlarına göre gezıyo cocuk. Ben mudahale edemıyorum. Yakında evlerıne de sokrarlar Çocuk gelıp bahsedınce anlıyorum. E EBRU 72

sizi tebrik ederim... Pradan önce evladınız ya babasını göremesseyi düşündüğünüz için.. Helal olsun size. Evladını kin ve nefretleri için göstermeyen karalayan ailelere de örnek olsun.. Umarım iyi bir insan tez vakitte karşınıza çıkar.. Sevgiler

Çok zor olsa da yine de sessiz kalmayı tercih edin. Aksi takdirde kadını amacına ulaştıracaksınız. Sizin sessizliğiniz onun çabalarını boşa çıkaracak.. Ve siz üstünlüğünüzü ortaya koymuş olacaksınız. Onunla didişmek aynı seviyeye indirir sizi..

ah bebeğim ah. çok zor biliyorum. bilmez miyim. az önce boşanma dilekçeme neleryazayım diye buraya geldim. eski konularıma baktım ve bir yumru oturdu boğazıma. kalkıp gideyim dedim iş yerine. sonra vazgeçtim. benim sinirlenmemi bile haketmiyor. onlar senin üzülmeni bile haketmiyor. sen kendi hayatına bak. sen mutlu olursan onları unutrsun umursamazsın. kızını da düşünme. babasının ilgilenmeyeceği düşüncesi beni de yiyip bitiriyor ama ben mutlu olursam o mutlu olur. o mutlu olursa babayı çok da aramaz. güçlüyüz biz. Allah bize dünyanın en zor işi anneliği verdiğine göre bizde müthiş bir dayanma direnme gücü var. dik dur canım. git duş al. komik filmler izle. kızını al mahallede bir tur at. hava güzel dondurma yiyin : )

Kurma tabi elin o... usu için kizina bide iyi seyler mi soyliceksin azicik namus olsa insanda evli erkeğin yuvasini yikmazdi. Evet benı anlayabılıyorsun cnm anne oldugun ıcın.. En kötusu de ; hanı herkesın ılıskısınde veya evlılıgınde bı kadın vardır ya ''bununla görusme ''dedıgı, işte tam da bunu söyledıgım kadınla evlenecek olması ınanılması ve kabullenmesını zorlastırıyo durumun.. Tam bı gol attı şerefsiz.. fnrbhc44

canım bence de o kadınla beraber görmesine izin verme ben asla katlanamam böyle bişeye, çok küçük herşeyden etkilenecek yaşta üstelik, yani ne denir gerçekten bilmiyorum zor bir durum ama atlatacaksın sen güçlü bir kadınsın ve allah sana onların mutsuzluğunu gösterecek merak etme

şimdi bilmiyorum konu sahibi yapmasın ama eger eskı esım metresıyle evlenseydı bende o zaman ıssız asksız olsaydım sanırım artık napar ne eder onların kurdukları yuvayı baslarına calardım. calmak ıcın herseyıde yapardım buradakı konulardakı eskı es kadınlardan beter olur analarından emdıklerı sutu burunlarından getırırdım. hıc eyvallahım yok kolumu bukenen kolunu cıkarırım ben

Ben tüm konılarınızı okudum çok zorluk yaşamışsınız gerçekten ama artık kafaya takmayı bırakma zamanınız gelmiş gibi. Onların evlenmesini dert etmeyin bence, yuva yıkanın mutlu yuvası olabilir mi sizce? Stres yapmamanız gerek artık konu sizden çıkmış gitmiş. Ne hali varsa görsün derseniz daha huzurlu olursunuz. Nafakayı da vermezse maaşına tedbir koydurursunuz çatır çatır alırsınız. Zaten ödemezse kanun yoluyla cezasını verirsiniz. Yazdıklarınızdan onun evlenmesini hazmedemediğinizi düşündüm. Yaşayan bilemez tabi çok zor bir durum ama bence siz psikolojik destek alın bu süreçte. Daha kolay atlatmanızı sağlayabilir. Çocuğunuza geleceğinize odaklanın. Sosyal medyadan onları engelleyin takip edeceğiniz nir yer kalmasın, ortak arkadaşlar varsa bi süre görüşmeyin. Bence sizin eski kocanızdan bihaber olmaya ihtiyacınız var.

İlk başlarda ben de şu anda yaptığınız gibi sinir oluyordum. Nasıl almaz, nasıl rahat uyuyor, onun da çocukları diye yiyordum kendimi ve de onu. Çocuklarını gör ya da ara demem talimat olarak algılanıyordu. Aradan zaman geçtikçe alışıyorsunuz, umursamıyorsunuz bile.. Boşanmak her ne kadar en doğru kararınız bile olsa sancılı bir süreç. Hele bir de iki tane minicik çocukla boşanmak daha da zordu benim için.

Öyle mi bebeğim:)

Bu adamlıkla, karakterlikle alakalı. Hatta şöyle diyorum, adam zaten sorumluluk sahibi, evliliğin ne olduğunu bilen ve evliliğine saygı duyan biri olsa boşanma kolay kolay olmaz. Ekstrem bir durum olması lazım boşanmak için. Bir kadın hele de çocuğu varsa kolay kolay yuvasını yıkmaz. Dayanabileceği son noktaya kadar dayanır. Bir çok şeyi yutar görmezden gelir. Bıçak kemiğe dayanması lazım çocuklarını anne baba ayrı büyütmeyi göze alabilmesi için. Ama eğer adam kadını o noktaya getirmişse zaten ondan çok şey de beklenmez. EBRU, bu dedıklerının altına ımzamı atarım aynen boyle dusunuyorum.. bu yuzden sahsen bosanan cocuklu adamdan ben korkarım bu saatten sonra.. bunlar nasıl korkmuyo anlamıyorum, ama metres bekar ve 30una gelmıs koca bulamadıgından ex kocayı secmıs bellı kı.. Yoksa bekar olsam asla evlı ıs arkadasımla kırıstırmam kı bu kadın bızım tum yasadıklarımızı ızleyıp yavasca agını örmus anlattıklarına göre bıldıgım... Herseyı hakdıyor... Yassasın görusnler..

Eline diline saglik alkisliyorum. Kucak dolusu sevgiler opuyorum ancak bu kadar guzel anlatilir

Öyle bir taraflı yazmışsınız ki, eski kocanın yeni eşi sandım bir an..

Bugun anneler günü ve 3 yasındakı kızımla, aıle olarak tek bı anneler gunum oldu... Onun dısında hep aılesız anneler gunu kutladık kızımla.. İçim buruk.. Kızım için hayata sarılmaya calısıyorum.. Onu cok sevıyorum... İyi kı herseye ragmen anne olmusum, Allah anne olamayan ısteyen herkese bu duyguyu yasatsın ınsallah.. Ne acı yasasan da, hayata baglayan en önemlı faktör oluyor.. Hıc aglamıyorum o hayatıma geldıgınden berı.. Allah uzun ömur versın, saglıklı bı hayat versın canım kızım sana.. Ve butun annelerın bebeklerıne..

EVLİYKEN kımsenın arasında bı beraberlık baslayamaz. Adam olan zaten aldatmaz, once karar verır sonra ayrılır ve bırlıkte olur.. O kadının gecmısı de tum ısyerınde bılınıyor.. Kadın metreslıgı 2-3 kere zaten yapmıs bır ahlaksız!! Eskı kocam da 6 yıldır ıs arkadasını bugune kadar asık olmadı da sonradan mı oldu?Eskı esım kızın parasını yıyıp borclarını odemıs, kız da parayla eskı esımı satın almıs.. Hıcbır yerınden baktıgında da durumda normallık yok.. Zaten esımın aılesı bunu bılse dugunune bıle gelmezler kı bana dua etsın hıcbırsey yapmıyorum.. Sen bekarsın heralde, umarım evlenınce benzer bırsey yasamazsın...

ay ne tatlısın sen :) süper alkışlar kocaman kocaman

Kusura bakma canım ama eşinede böyle sivri konustuysan terk etmekle seni iyi yapmis.. baskasindan cikarma terk edilme acısını. Adam mutlu olmaya bakiyor sende yoluna bak. ben koca koca diye dolastigimi nerden anladin. canim ben okudum kendimi gelistirdim aksine evlenmek gibi bir düşüncem pek olmadı olsaydi 5 dakkalik isti benim icin... son olarak bence hasta sensin. . hala eski esine saplantili bir sekilde baglisin.. sen ask evliligi yaptin karşına pat diye ciktida ne oldu canim bak terk edilmissin kendine burda teselli ariyorsun.. sana bi daha yorum yapmayacagim... bu sivri dilinle hayatta yalniz kalmaya mahkumsun.. ay canim allah cezalarini versin o adamin ve yeni esinin deseydim dimi? Bunlari demedim objektif oldum diye ki iyi niyetle yapmistim yorumumu cevaba bak..

Zaten kocamı geri nasıl döndürürm diye yazmış, öyle değil mi? Tabi iş bulmak çok kolay. Herkes kollarını açmış gel bizde çalış diyor. Emin ol aramamıştır hiç iş. Siz en doğrusunu en iyisini bilirsiniz.!

Bende sizi aldatilmis ama sessiz sedasız bunu sindiren hep hatayi karsi tarafta arayanlardan sandım E

Ya nasıl bu kadar kör olabilirsiniz kıza resmen hakaret etmiş koca koca diye ortalıkta dolaniyorsun diye.

Canim kendim yasamadim ama cok net bir hikayem var sana anlatabilecegim belki sadece moral olur sana baska da bir ise yaramaz ama yine de paylasmak istedim ayni sey degil belki de Adam esinden ayriliyor aldatildigi icin iki kucuk kiz cocugunun velayetini de alarak uc yil boyunca cocuklara babaanne ve hala bakiyor uc yil sonra adam bir kadinla tanisip evleniyor ama adam sorumsuzun teki evlendigi kadin cocuklar ne anne ne baba yuzu goruyor diye uzuluyor aciyor ve onlarla da elinden geldigince ilgileniyor kendisinin de bir kizi oluyor bu arada sanki uc kiz cocuk sahibiymis gibi ne alsa kendi cocuguna o iki kiza da aliyor yillarca babalarina binbir tembihle para verdirtmeye calisiyor adam vermezse kendi veriyor taa ki kizlar evlenene kadar bu arada evlilik icin takilarina varana kadar ceyizle birlikte herseyi yapiyor Demem o ki bu hikaye senin durumunu yansitmiyor ama adam sorumsuzsa yapacak birsey yok elbette sinradan evlendigi kadinin da davranisi cok onemli benim bu anlattigim kadin adamin ensesinde boza pisirirdi cocuklara harclik ver su alinacak bu alinacak diye cok iyi biliyorum insallah sen de bu kadar sansli olursun da en azindan sorumsuz baba belki yeni esinin laflariyla biraz adam olur

kızım 12 yaşında evet evlendi eski eşim yeni bebeği de oldu benim kızım da ilk zamanlarda gitmek istiyordu ama büyüdükçe gerçekleri görmeye başladı sen göndermek istedikçe çocuk gitmiyor içini ferah tut ama çocuk ne istiyorsa onu yap babasını görmek istiyorsa bırak görsün sonra sana dönecek o çocuk

Yorum yapmak ne kadar kolay. Dilerim sizinde başınıza gelmez, çünkü yaşamadan kimse anlamıyor.

Bunları sız mı yasadınız? Tahmın edıyorum cok zor bır surec kızımı beklıyor.. Şimdiden benı unuttu mu özlemıyor mu gelmıyor demeye basladı mınıcık cocuk A aksimelek

Aynen.. Cok guzel bı laf var ya ''duzenım bozulur, hayatım altust olur dıye endıselenme Nerden bılıyorsun hayatın altının üstünden daha ıyı olmadıgını...

K. ltaktan eş, anne olmaz hanımefendi, merak etmeyin. Cehenneme gitsinler bırakın ne halleri varsa görsünler. Valla babası çocukla tek başına ilglenmeli bence, çocuk o hanımın annesinin yuvasını yıktığını bilse, anlasa o hanımla vakit geçirmek ister miydi? İstemezdi, hiçbirimiz annemizi üzen biriyle vakit geçirmek istemeyiz. Net söyleyin bence, kadına da o herife de, çocuğumun metreslik yapacak karakterde biriyle vakit geçirmesini, ondan bir şeyler görüp öğrenmesini istemiyorum diyin. Kaldı ki bu çocuk bir kız, ya ona da metres zihniyeti bulaşırsa? uzak tutun derim.

Öyle sanmaya ve kendi kendinizi tatmin etmeye devam edin. 2. kadın olmanın ezikliği ile, objektif olacağım ayağına aldatılan kadınları eleştirip hırsınızı çıkartan bir bayan olarak, para kazanmaya çalışmaya okumaya bakın. Koca bulabilip evlenirseniz, olur da o da sizi aldatırsa hatayı kendinizde arar, medeni medeni boşanır, objektif objektif takılırsınız.

Canim bir yorum yaptik yanlis anladı. .. ben genel birsey söyledim kuzlar okuyun calusin oyle evlenin bosaninca sudan cikmis baliga dönmeyin dedim... koca arasam zaten bunlari yapmadan coktann evlenmistim. kendi oyle biru olunca herkesi ayni sanıyor dunyanin onun etrafinda dönü yor saniyor. bu ulkede evlilik statü atlamak icin bir sanstir. doktor kocayla evlenirsen doktor olursun hemen yada bir avukatla evlenirsen avukat.. kafa yapisi degismedigi surece bu böyle kalir... Arkadas kendine bakacak bir adam gitti diyor üzülüyor da olabilir. su bana yaptigi yorumda n sonra samimiyetini sorgularim..

Yaşayacaksınız ve göreceksiniz.. Çok ağır bir vebali var yuva yıkmanın.. Sessizce bekleyin.. İlahi adalet öyle güzel tecelli ediyor ki şaşıracaksınız..

O bu degilde senin gibi dusunene kezban deniliyor canim ya ama hosuna gidicekse kezbanim benn... sende kraliyet ailesindensin heralde... fatma2010 Mucizesini bekliyor umutla aşkla

Güldürdünüz beni... yani inş etkilemez.

Canim endiseni anliyorum ama bunu cok sorun etmemeye calis. Allah sana baska bir kapi acar inan. Nafaka vermese siz ac kalmazsiniz ama o bunu illa oder. O cocugun hakkini Allah yanina birakmaz emin ol. Benim ex te ayni nafaka vermiyor metresi verdirmiyor kendine harcatiyor. Cocuklar adamin umurunda degil. Ama birgun bunu agir oduycek inaniyorum. Seninkiyle farki benki o kadinla evlenmez cunki kadinin yuzlerce erkekle ilskisi olmus nasil toplum icine cikarip bunla evlendim diycek. Ancak gizli bulusur elbet bir yerde patlak verir. Sen calisiyormusun? Ben cocuklarimi o adama muhtac etmemek icin is ariyorum insallah en kisa surede bulurum.0 pislige muhtac olmak istemiyorum insallahta olmam ve cocuklarima yetebilirim Isin varsa parani kazaniyorsan en guzeli. Ondan cokta beklentin olmasin.

Ben erkeklere bu kadar deger verip güvenip tepetaklak olmayi gururuma yediremiyorum.. daha güçlü durmak varken elalemin kadinina beddua etmek bana acinasi geliyor. Kendi hayatimdan yola cikarak yaptim yorumumu.. ben kadinlarin boyle aciz olmasina dayanamiyorum... hala bel alti vuruyorsun yazik ya pisman oldum buraya yazdigima.. birakin cevap vermeyin. oturun aglayin hayat akar giderken...

Bir şey söyleyeyim mi, kıznız herşeyin farkında, iyi mi kötü mü bu bilmem ama öyle... Siz kötüleyin ya da kötülemeyin, ona yansıtın ya da yansıtmayın olan bitene tam aklı ermese de babasından kaynaklı yanlış bir şeyler olduğunun ve sizin üzüldiğünüzün farkında... hele ki kız çocuğu daha duygusal.

ayyy ne de sevgi pıtırcığısın öyle.. sevenler kavuştu diyorsun yani.. evli barklı adam, başkasını sevmekle yanlış yapmamış yani.. yorumun sana kalsaydı keşke..

insan nasıl çocuğunu görmek istemez diyecektim ki sevgili EBRU 72 yazmış, cok üzücü, kız çocuk için baba çok önemli

şimdi yeni olduğu için bu kadar gerginsiniz ama zamanla bu gerginliğiniz geçicek benim ki öyle oldu şahsen nafaka konusuna gelince onu vermek zorunda vermezse yasal yollardan alırsınız bence bunu sorun yapmayın. Çocukların babasını görme konusuna gelince baba görmek isterse kısıtlamayın ama zaten çocuk büyüğünce neyin ne olduğunu anlatıp kendileri tercihlerini yapıyor mesela benim kızım 2-3 ayda bir gidiyor asla zorlama yok bende

Ama sağlıklı olan bu değil ki. Elbette sokağa çıkıp önünüze çıkan ilk erkekle takılmanız gerekmiyor ama sizin yetiştirilme tarzınıza ve hayat görüşünüze uygun bir insan ve kendini toparlama biçimi vardır. Çocuklarınız ve kendiniz için en sağlıklı olanı yapmalısınız. Biz türkler tavsiye olarak da dertleşme olarak da en çok bunu yapıyoruz belki de. Ahlar vahlar, eskiye hakaretler. Belki de size en iyi gelecek tavsiyeleri fransız arkadaşlarınız veriyor. Çocuklarınız için en iyisi en kısa sürede toparlanıp önünüze bakmanızdır belki de. Evlilik koca yuva önemlidir ama Allah'ın bize emaneti olan vücudumuzu ve ruhumuzu mahvedecek kadar değil.

Başlarda çocuklarınla ilgilenecek çünkü evli değil o zamanlar. Belki evlendikten sonra da birkaç kez arayıp buluşurlar sonra yüzyüze görüşmeler kesilir, telefonda görüşürler. Tabi bir süre sonra telefonda görüşmeler de kesilir. Çocuklarınız oturup babam beni neden sevmiyor ben ne yaptım da bu sevgisizliği hakettim diye düşünmeye başlarlar. Halbuki suç onda değildir. Suç ebeveynlerdedir belki annede belki babada belki de onların ailelerinde. Tıpkı benim babannem ve kızları, damatlarında olduğu gibi. Nafakayı düşünüyorsanız hiç düşünmeyin evlendikten sonra kesilecek mahkemelerde sürüneceksiniz. Kadın ne nafakayı ödetecek ne de çocuklarınızla görüştürecek. Bir süre sonra mahkemeler yüzünden araları açılmaya başlayacak bu belki 10 sene sürecek belki daha az bilemeyiz. O zaman alabilirsiniz işte nafakanızı fakat o nafakayla da avukat paranızı ödersiniz. Yani çocuklarınıza hiç hayrı dokunmaz o paranın. Bir de çocuğunuzla anlaşma yapar şu kadar sene nafaka davası açmayacaksın diye. O kadar düşmüştür işte. Belki çocuğunuz okula gitmek istemeyecek yaşanılanlardan etkilenip ve bunu fırsat bilip eşiniz okutup yüzümü kara çıkartırsın der. Bunu kendi yaşadıklarımdan anlatıyorum belki sizin eşiniz benim babamın yaptıklarını çocuklarınıza yapmaz. İnşallah bunları kimse yaşamaz, gerçekten çok zor aradan zaman ne kadar geçse de geçsin yaşlansak bile aynı acıyı azalmadan yaşıyoruz. Yaşadıklarınız ne olursa olsun çocuklarınıza bunları yansıtmayın ne siz ne de babası onlardan uzaklaşmayın.

Bu dönemde çocukları en çok yaralayan durum taraf olmak durumunda bırakılmalarıdır. Anne babalar kendi hesaplaşmalarını çocuklarına yansıtmamaya özen gösterirlerse düzenler kurulur, hayat herkes için normal seyrinde akmaya devam eder. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Öncesinde görüşüyorlardı. evlendikten sonra kesildi.. meliSSAnil Cok sukur bin

aldatmanın bahanesi olmaz sadece saçmalamışsın. yada tam da böyle bir durumun içindesin

yok canım hala gormuyor gormesınde zaten ay allahım ınsallah yarabbım ınsallah oda cok acı cekmıstır dıyorum ne dıyım :) buarada gormesınıde ıstemıyorum ben o ısın pesını bıraktım ölsün en temizinden ben ona sahıp olabılecegı en guzel yılları verdım benlen evlendı o gıttı batırdı, sürtsün kafasını duvarlara ınsallahhh ama ben duymıyayım

Çok zor günler geçirdin biliyorum, elinden geleni yaptığından da eminim ama bazen benden bu kadar demek lazım. Neden bekarlığın tadını çıkarmıyorsun? Bu günler geri gelmez bir daha. Ücretli öğretmenlikle ilgili ne düşünüyorsun?

eski kocan yani boşanmış senden.. artık onun hayatı seni ilgilendirmez. o kadına hakaret ederek içini soğutabilirsin belki ama buna hakkın yok bence. sonuçta olan olmuş. ha o kadın ha başkası. eski eşin senden vazgeçmiş işte seni sevmiyor güçlü ve gururlu olman gerek.. ben olsam üzülsemde onlarla muhattab bile olmam.. çocuğun için sıkıntı olucağını sanmam. nafakasını vermezse verirsin mahkemeye olur biter.. bence onları takip ederek kendine daha fazla işkence yapma. bir erkek senden vazgeçtiyse bunun sorumlusu diğer kadın değildir. keşke sevdiklerimiz bizi bırakmasa sonuna kadar yanımızda olsa ama olmuyor bazen kabullenmek gerek.. hayat kısa sende yoluna bak. belki seni mutlu edicek daha iyi birini bulucaksın sende evlenir mutlu olursun umarım..

Allah yardimciniz olsun yuva yikanin yuvasi olmaz üzülmeyin lütfen...

Canım cok tesekkurler ıste dıyoruz ya damdan duşenı ancak damdan dusen anlar.. ben kocamı sılelı yıllar olmus hala nerde bu kafalar acaba... Nerden nerelerıyle okuduklarını merak edıyorum:):)

Eşin çocukla görüşmek istemez ise bunu zorunlu kılamazsın, sadece nafaka ile uğraşırsın o kadar. Böyle bir durumda bunu çocuğuna yansıtmadan varsa çocuğunun dayısı-dedesi vb onlarla ilişkilerini kuvvetlendirip arayı kapattırmaya çalışmanı öneririm.

çok ama çok zor bir durum yahu.. nasıl bu kadar rahat yorumlar yapıyorsunuz kızlar.. büyük bir aşkla evlendiğiniz adam sizi aldatıyor, yetmiyor boşanıp sizi çocuğunuzla terk edip bir de üstüne o kadınla mutlu bir şekilde yaşıyor.. kim kaldırabilir ki böyle bir şeyi? yani en ufağından inşallah kamyon çarpar falan dersiniz, kim "o onun hayatı" diye bakabilir böyle bir rezilliğe? konu sahibi, ilahi adalet diye bir şey var.. inanırım, şahit oldum.. siz çalışın, yolunuza bakın.. Allah evladınızın güzel günlerini göstersin size..

Gönül öyle olsun istiyor ama ne yazık ki her zaman olmuyor işte. Kendi keyfi için, bencilce davrandıkları için en kıymetlisi evladına zarar verdiğini düşünemiyor bazen ebeveynler.. Ve onların hataları nedeniyle ne yazık ki kimse tamamen telafi edilemeyen durumlar ortaya çıkıyor.

ne halleri varsa görsünler hayat devam ediyor diyeceksin bu hayatta. hiç bir erkeğede güvenmeyeceksin bu devirde.

Sakinim.. sinirden gerilip yorumlarima saldiran sizsiniz bebegim... Iftiraya basladiniz haksiz oldugunuzu görünce... yukarda allah var kime neyi ispat etmeye calisiyorsam gece gece bende tuhafim.. gidip yatayim iyi geceler herkese...

Ne denilebilir bilmiyorum, böyle konuları okuyunca kendime hakim olamayıp ağlıyorum sanki ben yaşamışım gibi. İnş. o kadar mutlu olursun ki onu hatırlamazsın bile

Benim babam evlendi. Bir de kendi çocukları olunca tabi araya mesafe girdi. Maddi açıdan da çok daha ilgisiz tabi ki. Sonuçta adamın öncelikleri var. Hala görüşürüz ama eskisi gibi olmuyor. Yalnız benim takıldığım nokta kızınızın şuan babasının yanına giderken o kadının da yanlarında olması. Bakın sizi çok ciddi ciddi uyarıyorum buna müsaade etmeyin. Hukuki olarak bunu sebep göstererek çocuğu göstermeme hakkınız var mı bilmiyorum ama uyarılarınıza uymuyorsa gerekirse bir süre göstermeyin. Bilmiyorum yuvamızı yıkan kadınla birlikte vakit geçirmeyi bırak, yolda görsem parçalarım herhalde... O kadına alışmasın çocuğunuz. Bu tür ilişkiler normalleşmesin gözünde zira bence çok çirkin. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Teşekkür ederim öncelikle. Bu yeniden evlilik yapmak ya da yapmamakla alakalı bir durum değil bence. Bu adamlıkla, karakterlikle alakalı. Hatta şöyle diyorum, adam zaten sorumluluk sahibi, evliliğin ne olduğunu bilen ve evliliğine saygı duyan biri olsa boşanma kolay kolay olmaz. Ekstrem bir durum olması lazım boşanmak için. Bir kadın hele de çocuğu varsa kolay kolay yuvasını yıkmaz. Dayanabileceği son noktaya kadar dayanır. Bir çok şeyi yutar görmezden gelir. Bıçak kemiğe dayanması lazım çocuklarını anne baba ayrı büyütmeyi göze alabilmesi için. Ama eğer adam kadını o noktaya getirmişse zaten ondan çok şey de beklenmez. Kadın da evliyken birlikte olabilecek kadar duygusuz ve vicdanı eksik. Ne olursa olsun düzelme ihtimalini düşünerek bitmeyen evliliğin içinde yer almaz. İkinci eş olan kadınların bazıları eski eş ve çocuğu potansiyel tehlike olarak görüyorlar. Çocuğunu kullanan eski eşler de yok değil tabi. Ben çocuğu olan evli bir adamla ilişki yaşayan kadınların merhametsiz ve vicdansız olduğunu düşünüyorum. Adam istediği kadar evliliğim kötüydü bitecekti diye hikayeler anlatsın. Adamın da yalan söyleyebileceği ihtimalini gözardı etmemeleri gerekiyor..

gecenlerde yanı daha pazar gunu egeyle mutfakaydık o bırseyler yazıyor bende bulasık yıkıyordm televızyonda acık aslında hıc sevmıyorum ama evde televızyon var ve ege denk gelıyor ara ara eskı koca dedı sonra da ege eskı koca ne demek eskı baba demek mı dedı? guldum bende evet tabıkı olabılır dedım. ege mutlaka ogrenecek ama bende uzulecegını dusunmuyorum yanı boyle dusuneyım ben evrene mesajımı boyle vereyımde ne dusunursen o olur felsefesının tesellısıyle yasayayım dıyorum

Evet önumde işsiz olup önumu gorememek ve aılemle yasayıp desteklerını alamamak gıbı sorunlar olmasa cok daha hızlı atlatmıs olurdum.. Zaten ınsallah dedıgınız gıbı olur herkes gereken bedelı ödesın ısterım.. Ucu kızıma dokunmasın da nolursa olsun dıyorum resmen.. Kötu enerjı cekmek de ıstemıyorum. Yoksa hayatıma devam edıyorum, kızımla ılgılıyım, onu gezdırırp zaman gecırıyorum, asla uzuntu yansıtmamaya calsııyorum.. ama bazı zamanlar rol yapmak zor gelıyo kızıyorum dıger taarafa.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bilemiyorum benim genelde boşanan ailelerde gozlemledigim şu sekile oluyor. Çocuklu aileler için. Erkek yeniden evleniyor. Evlendigi kadın da tabi bi cocuk istiyor ve erkek artık ilgisini bu çocuğa kaydiriyor... maalesef genelde durum bu. Ayrıca bence üzülmeyin sizi seviyor olsa idi kim olsa yolundan alamazdi Yalanlar la bir ömür yaşamak tan sa gerçeklerle 1 gün yaşamak daha iyidir ayrıca bu boşlukta bi hobi veya iş bulmanızı tavsiye ederim

Kiz miss seni ruyamda gordum. Didim ne guzel kiz. Bu bizim baytari almaz :))

Ben sevgilime sordum aslında göreceli birşey dedi. Senin eski kocan şikayetçi olursa çocuğumu göstermiyor diye çocuğu tekrar görmeye hakkı olabiliyormuş ama sen ispatlarsan ahlaka uygun hayat sürüyor evli olmadığı ve beni aldatıp boşanmamıza sebep olduğu kadınla birlikte görüyor çocuğumu ve psikolojisini bozuyor dersen haklı taraf olurmuşsun canım. Sen bir sğre gösterme bence. O kadar çocuğuna düşkün olupta tekrar şikayet edeceğini bile sanmıyorum.

Size önerim, çocuğunuzu asla kadına karşı doldurmayin. Zor olsa da hakkında iyi konuşun. Kızınız ondan şikayetçi olursa yanlış anlamış olabileceğini, yeni eşin de onu çok seviyor olduğunu falan söyleyin. Onlarin ilişkisini siz belirleyeceksiniz. Bu kadını sevip sayarsa, benimserse cocugunuz mutlu olur. Kadın ona iyi davransin, huzur versin istiyorsanız buna gayret edin. Zamanı gelince siz de evleneceksiniz, mutlu olacaksınız. Sevgiler

Diğer kızkardeşimde hastalanınca hemen boşadı ki aşk evliliği di bu oda 4 yıl tedavi olduktam sonra düzeldi ve 2 yıldır yeniden evlendi bu defa ki kendine kul köle, eşi yemek yapar evi paspasla siler bize çay demler dörtdörtlük adam mevlam 2. eşte güldürdü, bu yılda eşi ev aldı üstüne yaptı, kaynanasıda yazlıktaki evi üstüne yaptı yani hayatta ne olacağın belli değil ağlayanlar elbette tekrar gülecek

Gerçekten öylemi sence? Ben cenaze evlerinde en yakınların tuhaf tepkilerini hep hoşgörmüşümdür. Birden deli gibi gülseler de sallamam. Kimse bir anne kadar ya da eş kadar ya da oğlu/kızı kadar üzülemez. Değişik bir tepki veriyorsa bu bana akıl tutulması gibi gelir. Hayatta en büyük acı evlat acısı derler. Benim henüz çocuğum yok tam olarak empati yapamıyorum ama annelerin yüreğindeki acı hiç geçmez derler. Belki cidden gezme derdinde olan gamsız biri bilemicem tabi.

özlemişim senin yorumlarını biyolojik baba egeyi görmüyodu dimi gelişme yok yani o konuda

Yuvanın duvarlarında çatlaklar oluşmuşsa, bu çatlaklardan içeri rüzgarlar, tozlar, yağmurlar girebileceği gibi gözleri kamaştıracak güneş ışıklarıda girebilir. Yorum yaparken empati yapabilmek elbette önemlidir. Lakin başımıza gelenleri doğru değerlendirebilmek için özeleştiri yapabilmek daha da önemlidir.

kimsenin ahı kimse de kalmaz, üzülmemeye çalış sende hayatına bak mutlu ol.

iyide evliliğie bu kadar anlam yüklemeyin. suç sizde. ne demek boşanamaz yani.. senle yürümemiş belli adam senden boşanmış. iki taraflı düşünmek lazım. belki sen soğuyacaktın aşkın bitecekti adam senden aryılmak istemeyecekti sende gidip aldatıcaktın ki burda aldatmış ama ayrılmış efendi gibi. ikinizide idare edebilirdi yani.. ben objektif biriyim. hayatınız koca çocuktan ibaret olunca ayrılınca böyle sudan çıkmış balık oluyorsunuz.. daha 18 inde kızlarımız koca bulamadım diye yakınıyor. okuyun iş hayatına atılın sonra evlenin diyoruz kimsenin dinlediği yok. illa koca illa erkek olucak. kurtulun artık şu zincilerinizden.. o zincirler en çok kendinize zarar verin. mutlu olmak için bir erkeğe ihtiyacınız yok.. sizi sevmeyen adamı niye hala kıskanıyorsunuz fesatlanıyorsunuz.. evlenmek kadar boşanmakda doğal. bunun karekterle ilgisi yok. yürümemiş bitirmiş işte adam..

Napcaksın boşver kimle evleniyosa evlensin. Sen kendi önüne ve evladının geleceğine bak. Nafakayı da çatır çatır ödemek zorunda. Yoksa mahkemeye verirsin maaşından kesilir. Boşver kızınla ilgilenmezse ilgilenmesin nafakayı yatırsın yeter. hiçbir şey babanın yerini tutmaz ama anlattiginiza göre karaktersiz biri.

Tabi siz feleğin çemberinden geçmiştiniz değil mi? Hatta kendinizden yola çıkarak yorumda yapmıştınız. Siz en büyüksünüz, sizden başkası acı çekmiş olamaz!

meliSSAnil gam düzeyi konusunda kesinlikle haklısın, geçen sene 4 martta babamı kaybettik, memlekete defnettik neyse eve geldik konu komşu kalabalık falan, babannemin ilk cümle: "18 martta Çanakkaleye gidecektik Kuran kursundaki arkadaslarla, işler böyle olunca gidemem heralde" bu kadın 3 ay arayla kocasını ve oğlunu kaybetti evlat acısı gördü derdi hala gezme, düşünün

Bazı arkadaşlar bu işi sadece kocaya kızgınlık ya da ona takıntılı olma olarak algılamıs, bence değil, bu daha çok kendine kızma, ulan ben aptal mıydım bu adamı bunca sene tanımadım kızgınlığı eşimi 12 senedir tanıyorum temmuzda 3 yıllık evli olucaz bır oğlumuz var, bu adam başkasına aşık olursa gelir bana söyler hemen boşanır uzatmaz aldatmaz, tanıdığım kişi bu çünkü, mert adam, ama aksini yapıyorsa ben bunca zaman uyudum bi hayale inandım heralde der kendime iyi bi giydiririm bilmem açıklayıcı oldu mu

Geçenlerde aynı durumda bir arkadasım eskı kocasının evlenınce degıstıgını, nafakayı azaltıp kesmeye basladıgını ve cocukları da hıc takmadıgını anlattı eskı esının.. Bunlar mı cıkacak karsıma? Buradaki konulardan arattım hıc bulamadım, genelde hep ıkıncı es olanlar esımın eskı karısı dıye konu acmıslar ;bızım gıbı olanlar var mı?Değişmeden devam etme ıhtımalı olur mu?Neler beklıyor benı.. E EBRU 72

Arkadaşlar, yuva yıkan kadın diyorsunuz ya, yuva adamın yuvası değil miydi? Sahip çıksaydı yuvasına. Yıkmak isteyene izin vermeseydi.

İlk ayrıldıgınız andan ıtıbaren eskı esınız görmuyor muydu, yoksa sonradan evlenınce mı boyle oldu? themis1990 canım oğlum

Evet bunları kadın söyletıyor bılıyorum sınsı yılanın teki.. Ben hıc tepkı vermeyınce benı de facebooktan arastırmaya calısmıstı.. Tabı metreslık bı ego savası ama aldatılan es bırsey yapmayınca hosuna gıtmemıstır... Hatta bı keresınde babamın arkadasının karnında bebek var bıle dedı kızım, eskı kocama bagırıp sordum o da yalnız bırakmadım ben onları falan dedı.. Eee lavaboya gıttıgı anda dolduruyo olabılır gayet.. Cocuk bunu da uyduramaz cunkı... Gecenlerde de cocugun ustune parfumunu boca edıp bana yollamıstı... Ben sessız kaldıkca da devam edıyor... Hala ugrasıp duruyo kendınce oyuna benı katmaya calısıyor ama umrumda degıl onun nısanlısı olacak eskı kocam, senın dedıgın gıbı o noktaya gelmeden hıcbır kadın cocugunun babasını terk etmez. Eskı kocama da bosandıgımız gun kagıdı gösterıp bu ımzam sayesınde özgursun, senden ben vazgectıgım ıcın özgurlugunun tadını cıkartıyorsun demıstım.. Bıze borclular bu ozgurlugu ve evlenme hakkını Önceki

Konu sahibi öyle böyle yoluna bakacak zaten, hayat akıyo sen durup bekkeyemiyosun, tek başına olsa bu kadar sıkıntı da olmazdı ama kızı var ha diyince iş bulamıyo ve aldatılmış bi kadın... tamam artık güçlüyüm denmiyo 1 günde, bi yerinizi kestiğinizde hemen iyileşmiyo değil mi, önce bi kanıyor sızlıyor acıyor sonra kabuk bağlıyor akabinde kabuk düşsede izi kalıyor o iz canımızı artık acıtmıyor adına da tecrübe deniyor zaman zaman zaman. ..

Ben mi 2. kadinim? Valla sesli güldüm. ... hayatimda evli birine bakmadim.. iftiraya basladilar artik ne diyeceegimi bilemiyorum. sizin aldatilmaktan piskolojiniz bozulmus cevap bile vermiyorum. ayrica evli biriyle olsam acik acik derim sizden mi korkucam tanimam etmem sizi... adim sanim belli degil.. ne kadar sanal tiplersiniz siz ya... komik aksam aksam güldüm. .. ayrica okudum parada kazaniyorum cok şükür ihtiyacim yok sizin gibi evlenip aldatilcagima bekar kakirim ben cok koca buldum canim. kendimden 5-6 yas küçükler bile benle evlenmek icin ugrasiyor sen ne diyorsun? Komiksiniz...

Hahahaaa zorunuza mı gitti 2. kadın psikolojisi bu nitekim normal bir insan aldatılmış birini fesatlıkla suçlamaz, sizin bir kuyruk acınız olduğu belli. Daha çok okuyun çalışın kazanın ki ilerde lazım olacak çünkü. Sandığınızın aksine allaha şükür sadık bir eşe sahibim, aldatılmadım ama bunun hep böyle olacağı anlamına gelmediğini bilip sınanmadığım şeyle ilgili büyük konuşmam, empati yaparım ancak.

Öncelikle bu tarz durumlara istediğiniz kadar anlayış göstermeye çalışın, gösterilmiyor. Lütfen onu bi geçin bence. Yaranızı deşmek gibi algılamayın lütfen ama ortada bir aldatılma var, yuvanın yıkılması durumu var, çocuğunuzun üvey annesi olacak şahıs belki özünde çok iyi biridir falandır filandır ama ortada, onun ikinci bir kadın olduğu gerçeği var. O yüzden, tamam anlayış göstermeye çalışanları, o açıdan bakmayı deneyen insanları da anlamaya çalışıyorum ama bilemiyorum, ben o tarafta değilim maalesef. Evli değilim, çocuklu değilim. Ama annem ve babam 5-6 yıl önce falan ayrıldılar. Babamdan hiçbir zaman mahrum kalmadım, hatta boşanmalarını izleyen ilk 1,5-2 yıl babamla olan ilişkimiz her zamankinden daha iyiydi. Haftada bir görüşürdük, çıkar gezerdik, ne istersek alırdı falan filan. Daha sonra evlenmeye karar verdi ikinci kez ve evlendi. Çocuk yaşta olmadığım için benden onay bile istemişliği var. Bakın ortada aldatma yok, ikinci kadın falan yok, ikinci eşten olan bir çocuk falan da yok, adam boşandıktan 2-3 sene sonra evleniyor, ne var yani bunda? Öyle değil işte. Evlenince birşeyler değişiyor. En iyi baba bile değişebilir maalesef. Evlendi, başka bir ilçeye taşındı. Bizim iki otobüsle gidebileceğimiz uzaklıktaydı. Kadının iki tane ergen oğlu vardı önceki evliliğinden, hep birlikte yaşamaya başladılar. Derken bizimle daha az buluşmaya başladı, her hafta değil de 2-3 haftada bir buluşur olduk. Cumartesi günleri işten geç çıkıyordu, pazar günleri de eşinin ailesine ziyarete gidiyorlardı, pazar gününü orada geçiriyorlardı, bizimle az buluşmasının sebebi buydu yani. O taşındıktan sonra dışarıda, ortak bir noktada buluşmaya başladık, o da bir otobüsle gelecek ben de, ikimiz için de yol 15-20 dk sürüyor falan. Buna rağmen eşi babamı baltalamaya başladı, sen kızlarının ayağına gidiyorsun, büyük olan sensin, onlar sana gelsin falan... İstiyor ki onların evine falan gidelim. Tamam, evlenmek herkesin hakkı ama ben küçük çocuk değildim, beni istediği yere götüremezdi ve ikna edemezdi sonuç olarak. Sağolsun babam hiçbir konuda bizi zorlamadı, baskı yapmadı, taraf tutmadı. Ortada taraflık birşey yoktu zaten. Bayramdan bayrama giderdik onların "evine". Onun dışında görüşmelerimiz hep dışarıda gerçekleşti dediğim gibi. Bazen babam gelip onlarda kalmamızı istiyordu, ben en başından reddettim zaten ama kardeşimin iki kez falan kalmışlığı var. Babamın bu konuda ısrarcı olmuşluğu var, ben sizin için oda ayarladım evde, oğlanlar var diye mi kalmak istemiyorsun, ben onları evden yollarım siz kalacağınız zaman falan diyordu ama ben sebep belirtmiyordum, sadece kalmayacağımı söylüyordum. Bişey deyip babamı da kırmak istemiyordum ama ne işim vardı yani o evde? Bir keresinde babamın facebookta eşi, eşinin iki ya da üç akrabası falan, eşinin iki oğlu ve babam; aynı karede oldukları bir fotoğraf paylaşmıştı ve altına "ailem" yazmıştı. Halbu ki benim ailem değildi onlar, ne işim var o evde? Maddi anlamda destek kısmına gelirsek, annem zaten babamdan nafaka talep etmemişti, babam sıradan bir işçi zaten, parası hep azdır. Ödeyecek durumu yok falan filan. Evlenince bize verdiği harçlık, masraflarımızı karşılama durumu falan ciddi şekilde azaldı. O esnada ben üniversite için başka bir şehre gittim falan, masraflarım hepten arttı. Neyse, uzatmayayım daha fazla; geçen sene benim dizüstü bilgisayarım bozuldu mesela, zaten eski bişeydi. Yeni bir bilgisayar ihtiyacım oldu, güya babam alacaktı. O kadın babama o bilgisayarı aldırtmadı biliyor musunuz? Kavgalar etmişler, almayacaksın demiş, zaten babamda alacak durum bile bırakmamış meğerse; kendine bir dünya şey aldırmış borçla, senetle falan. Gitti bilgisayarı annem aldı en sonunda. Bu esnada babamın evliliği ciddi anlamda çıkmaza girdi, daha burada anlatsam çok uzayacak türden başka sorunlar da vardı falan, ayrıldılar. Biz tekrar babamla eski sıklığımızda görüşmeye başladık, bizimle artık iki saat oturup "biz akşam x ablanla bilmem nereye gitmeye söz verdik" ya da "x ablanın bilmem nesi çay içmeye çağırdı" bahaneleriyle kalkıp buluşmayı sonlandırmıyor, bir ev tuttu kendine, yalnız yaşıyor. Bir sürü de borç ödemeye çalışıyor, kadından kurtulduğu için şükrettiğini söylüyor. Kusura bakmayın çok uzun yazdım ama birşeyler muhakkak değişiyor. Konuyu gördüm, söylemek istediklerimi söyledim. Kaldı ki siz yine daha iyi yaklaşıyorsunuz olaya, ben olsam çocuğumu göstermezdim o adama. Yanlış, evet ama daha çok küçük, kadının da ona işlemeye çalıştığı ortada. Kim ne derse desin hoş birşey değil, baba anneyi aldattığı kadınla evlenecek, çocuk onlarla gezecek tozacak, onlarda kalacak falan, yani kadın muhatap olmak zorunda mı? Sadece baba-kız görüşemiyorlar mı? Ben pek muhatap olmazdım ama tabi kimse bana babanın eşiyle muhatap ol ya da olma demedi, kendi kararımdı ve yaşım küçük değildi tabi. Biz hep birlikte birşeyler yapmazdık mesela, dediğim gibi bayramda seyranda sadece bayram kutlamak için görüşürdüm.

Bence artik kadinlar kendine gelsin.. yeni uye olmamla düşünce yapimin ne ilgisi var. burdaki cogu kadin gibi düşünmek zorunda miyim? Bu yazdiklarim hayatin gercegi zaten hayat bir sekilde bunu öğretiyor. Bizde sevdigimizden ayrildik ayrilmak zorunda kaldik ama kimseye beddua etmedik. umrumda bile olmadilar. hayatin acisini bir tek siz cekmiyorsunuz... güçlü olun yolunuza bakın. .

Teşekkür ederim içim ferahladı :) B blackangel80

cutemom blogun mu var, lınk verır mısın bız de okuruz.. Kızlar ıkıncı evlılıgı asla dusunmuyorum cunkı tum guven duvarlarım depreme ugradı.. Kımsenin hayatına dahıl olup uzmek ıstemıyorum.. Yerle bır olmus hıssedıyorum... Gerek yok su an erkek sınege bıle:)

Mümkün mertebe sakin olun. Asla kızgan, üzgün, mutsuz bir anne olmayın. Evdeki huzuru ve annesini kimseye değişmeyecek emin olun. Şu anda çok küçük ve kadın amacına ulaşıyor yaptıklarıyla.. Abla babamın aşkı demez hiçbir çocuk öğretilmediği sürece..

bir kaç arkadas var forumdan benı sosyal medyadan takıp edıyorlar hem yazdıklarımı benı ben gıbı bılıyorlar hemde bır o kadar dısarıdalar. 3-5 gunde bır tebrıkler mesajı alıyorum sıyahbeyaz ıyı gunler onunuzde ınsallah darısı basınıza

canım benim ya. seni üzgün görünce inan üzülüyorum. buaralar ben de zor günler geçiriyorum. güçlü olmak çok zor. ama rabbim her şeyin sabrını veriyor. kuzum bak sende maalesef benim eski halim gibi: "kendine acıma" durumu var. canım bırak artık kendine acıma. kendinle gurur duy. bir çok kadın boşanamadığın için evli. bu iki iki dört hatta bin : ) gerçek bu! boşanmayı becerebildiğin için bile kendinle gurur duy. tek başına bi evlat büyütüyorsun. hele de baba evinde ve psikolojini sağlam tutmaya çalışarak bu da çok ciddi bir başarı. şu zamana kadar çıldırıp karşı tarafın seviyesine inip onlarla hiç kavga etmedin bu da senin gayet aklı başında güçlü olduğunu gösterir. bak sendeki cevheri ben taaa burdan görüyorum. aynaya bak. kendinle barış. "nasıl bir kadın olmak istiyorum" diye sor kendine. ve söz ver. kendime bunu yapmıycam. bunlar şunlar beni üzüyor bunları yapmıycam böyle düşünmiycem. bol bol sahip olduğun güzel şeyleri düşün ve bol bol şükret canım. şüküretmek ruha iyi geldiği bilimsel ispatlandı. kesinlikle insanı pozitif yapıyor. zor değil. sen cidden istesen çok ama çok güçlü bir kadın olabilirsin ama bazen o ex'in ve metresinin gerizekalı hallerine takılıp kendini karanlık girdaba doğru bırakıyorsun. bak çok sinirlendiğin anlar da oluyor biliyorum. bunun için de hayalinde karşına bu iki zavallıyı getir ve ağzına gelen küfürleri içinden say : ) yaşadıklarımız kolay değil. aslında hiç kimsenin hayatı kolay değil. bazısı şimdi mutsuz olur bazısı sonra. mutluluk sırası sana da gelecek canım. o sıranın çabuk gelmesi için sen de azıcık çaba göster ; )

@karmakarisik56 sen şu konunu aktif edip bi açıklama yapmayacak mısın? sayfalarca yazıldı tek kelime etmedin. konu sahibi neden banlandı

Cnm benım Yaşadıkların cok agır gercekten cok uzuldum.. Kızım henuz cok kucuk 3 yasında, farkında degıl ve gayet sevıyo.. Onlar da cocugu alıstırmaya ugrasıyo kucukken sevınce hep sevecek sanıyor. ama ılerde o da senın gıbı gerceklerı elbette ögrenecek. Bunu saklamam, bu kızımın hakkı.. Sen de benım gıbı dusunuyorsun, ben de anlam veremıyorum.. annenın arkadası olması daha da acı ve agır..

Aynılarını düşünüyorum. Çok güzel bir yorum. Artık bitmiş. Kabullenmeyip fesatlanman sadece sana değil kızına da zarar verir. Adam ayrılmış ve evlenmeye hakkı var. Evleneceği kadına laf etmeye senin hakkın yok ama. Laf ediyorsan kocana et. Karşı cins ne yaparsa yapsın kocan engel olacaktı. Bunu yapmayıp ona aşık olmuşsa sana sevgisi tükenmiş demektir. Olduğun yerde saymak seni mahveder. Endişelerin de yersiz. Kendine çeki düzen vermen lazım. En çok kızın için üzüldüm. O da senin negatif enerjini mutlaka hissediyordur.

Nafakasını yatırmazsa takip başlatılır maaşından kesersiniz. Ne yazık ki çocuklarla görüşmesi için zorlasanız da o istemiyorsa siz bişey yapamazsınız..

yapacağım yorumla taşlanacağım belkide ama burası açık bi platform olduğu için düşüncemi söylemeden edemiyeceğim. eski eşiniz sizinle daha boşanmadan beraber olduğu kadınla evleniyor burda adama okadar saydırılıyor birde şu taraftan baksak adam evliyken bu bayandan hoşlanıyor ve aralarında bi beraberlik başlayınca adam olan evliliğini bitiriyor. ve bu çok normal adam aşık olmuş ve eşiyle problemleri var demek anlaşmıyor karısını sevmiyor artık ki başka birine aşık olabiliyor adamda olan ilişkiyi gizli sürdürmüyor doğru düzgün boşanıyor adam senden boşanmayıp seni uyutup pek ala o kadınla ilişkisine devam ederdi eğer sıradan bi aldatma olsaydı, adam sevmişki snden ayrılıp bu kadınla evleniyor. bunu yapabilen adam senden nafakayıdı kısmaz çocuğuna olan ilgisinide ve eşinin evleneceği kadınla çocuğunun zaman geçirmesi anormal bi durum değil onlar aile olacak ve çocuğunuzun da bu kadını tanıması ve alışması lazım babasının eşi olacak bu kadın yarın birgün onların çocuğu oluncada sizin çocuğunuzla kardeş olacak bunlar ee bu kadını ömür boyu görmemezlikten gelemezsiniz. ben burda bi sıkıntı görmüyorum eski eşiniz yanlış bişey yapmış gibi durmuyor kişisel düşüncem

Tabiiki anlat sonra seni suçlar öğrenince anlatmazsan. Zaten kadın şimdi yaranmak için iyi davranıyordur adamın yanında çocuğa. Hiç unutmam babam ablamla beni o kadının evine götürdü ben küçüğüm tabi 6 yaşında falan biliyorum ama anlamıyorum daha. karnım acıktı orda kadın makarna yapimmi sana dedi yap dedim. ablam kulağıma eğildi dedi ki seni anneme söyliycem görürsün korkumuydu vicdanmıydı bilmiyoırum ama yemedim o makarnayı. Tabi eve gittik daha kapıdan girer girmez ablam ispiyonladı beni anneme. Annem hiç bişey demedi ama hayatımda yaşadığım ilk ihanet duygusuydu. Annemi aldatıyorum sanmıştım. O gün o kadından nefret ettim ve bidaha da görmedim zaten. Ama anneme yaşattıklarına birebir şahit oldum. Sen yaşama. Çocuğuna belli etme demiyorum yaşama. çocuklar belli etmesende biliyor çünkü. Bak benim annemin şimdi umrunda değil babam da evlendiğine pişman ama annem kabul etmiyor artık onu. kabul etse anında boşar kadını. O evlilik yürümez 10 sene 15 sene de olsaa senin ahın yerde kalmaz. Annem kadına dediki o zaman, sen bana böyle bi acı yaşattın Allah sana en büyük acıyı yaşatsın dedi. kadının ilk eşinden olan 2 yaşında çocuğu bi sene içinde kanserden öldü

Hissedıyor ben de anlıyorum, garıp bı cocuk... Bazen dalııp gıdıyor.. Kımbılır neler dusunuyor.. Yansıtmamak ıcın elımden gelenı yapıyorum ama bılmıyorum, bıraz buyusun pedagoga göturmek ıstıyorum maddı duzene gırınce ınsallah.

Önceki

Ya kizlar bende ayni sikintilari yasamis biri olarak yaziyorum. Kendi yasamayan bilmez tabiki. Yada dunya gorusu tamamen farklidir kimseyi umursamadan hayatina devam eden biri evet gamsiz yasar. Ben simdi cocuklarimla yasiyorum. Aldatilmak, siddet, her turlu yalan dolan gordum 20 yillik guvendigim kocamdan. O gitti evli metresiyle yasiyor ama ben hala uzgun, kirgin, incinmis haldeyim toparlanamadim. Icim ofkeyle dolu. Etrafimda turk arkadaslarim beni anliyor ama fransiz arkadaslarim ancak elestiriyor. Nedenmi? Git kendine birini bul gez dolas eglen oyle unutursun diyorlar. Evet belki kolay olur git baska erkeklerle rahatca beraber ol. Onlarin anlayisi bu. Ama ben boyle buyutulmedim deger yargilarim var yapamam zaten. Bunu anlayamiyorlar kendi kendine eziyet esiyorsun diyorlar. Hani burda oyle kolay olmus bitmis bosver diye yazanlari biran o fransizlara benzettim. Oyle kolay degil cicim onca yil oyle 3 gunde unutulup Icinden atamiyorsun. Atan varsada demekki zaten evliligi yuvasi kocasi umurunda olmamis demektir.

obür merkür retrosuna kadar bitme ihtimali vardır...

Ben kendime bakıyorum. Onun ne yaptığına değil. Çocuklarımın huzurlu bir evi, onları çok seven, sevildiklerinden emin oldukları çok mutlu anneleri var.. Aylardır babalarının aramaması görüşmemesi onları yaralamıyor artık. Hayatımız öyle dolu dolu ki bunu sorgulamaya da vakitleri yok zaten..

Kadının nasıl bırı oldugunu bılıyorum bundan korkuyorum zaten, köpruyu gecene kadar kızımı kullanıp sonra da uzaklastıracak bılıyorum.. Maalesef kızım 3 yasında ve o kadın hakkında ıyı tek cumle kuramam.

Görme canım. İstediklerini yazsınlar. Sen sadece kadın böyle bir kadın, çocuğum yanında ne olur demişsin, anlayan anlıyot seni:)

Sanal tipler mi? "ben de okudum, ben de para kazanıyorum, ben de Nişantaşı çocuğuyum" "Ben KK kadınları gibi ezik değilim. Bak ben hiç bu foruma üye miyim? Hiç sizin gibi sanal sanal tipler le muhatap oluyor muyum? " Hadi canım, hadi okumuşcan, sanalcan, şekercan,

Eski kocam, beni boynuzladığı metresiyle 23 mayısta evlenecek!!! O kadar gergin hissediyorum ki kendimi.. Sevgim saygım yok, nefret ve öfkem hala var maalesef... Çünki aldatıldığımı ve evleneceğini aynı dönemde öğrendim (Metresle ilişkisi başlayalı 1,5 yıl;biz ayrılalı 11 ay, boşanalı 6 ay, aldatılmamı ögrenelı 2 ay oldu)... Sürekli görüş günlerinde kızımla o kadını gezdirmesi... Benim uyarılarımı takmaması... Kendini hiç suçlu görmeden hayatını, bize tercıh ettıgı o... la bırlestırecek olması.. Yüzsüzlüğü... Vsvs.. Kısacası gerginim ve kızımın geleceğinden endişe ediyorum.. Böyle kadınlar köprüyü geçince hem nafakaya göz diker, hem de kızımla görusmelerını azaltır dıye cok korkularım var... Eski kocası evlenen bayanlar, evlilikten sonra neler değişiyor.. Nasıl davranıyorlar?Cocuklarını ıhmal etmeye baslıyorlar mı?Neler yasadıgınızı benımle de paylasır mısınız?Yalnız olmadıgımı bılmeye ıhtıyacım var cok...

Kurma tabi elin o... usu için kizina bide iyi seyler mi soyliceksin azicik namus olsa insanda evli erkeğin yuvasini yikmazdi.

Sen hastasın galıba bıraz. Bekara koca bosamak kolay derler ya aynen öylesın. Ben zaten senın gıbı koca koca dıye de dolasmadım kendılıgınden oldu ve ask evlılıgıydı. Evlenmemıs ve cocuk yapmamıs bırı zaten BURAYA YORUM YAZMASIN. Senın gıbıler ıcın acmadım ben konuyu ıyı oku bakalım kımlerden destek ıstemısım. Sen ne anlarsın evlılıkten cocuklu bosanmaktan?!!!

Kızlar oyle bı sansım olur mu hıc, sonucta uvey anne olacak ve metreslıkten terfı etmıs olacak, uzun bır zamandır var oldugu ıcın de kanıt zaten yok ben saf oldugum ıcın herhangı bı kanıtla mahkemeye de basvuramıyorum. Ona acıkca söyledım bagırdım ''bı o... cocugumu gezdıremezsın''dıye ama yıne devam ettı serefsız... Bılmıyorum o kadar cok susuyorum kı bıgun fena patlamaktan korkuyorum.. . push ; Sui7 güzel günler gelsin istiyorum haketmesem de

kocana anlat. ben de aldatılmış bir annenin çocuğuyum. Annemin en yakın arkadışya aldattı ve evlendi baba dediğimiz kişilik. çocuklar olarak o kadar psikolojimiz bozulduki. seninki bide utanmadan gezdiriyor. çocuğunda da yavrum iyi sabır varmış benim tek dileğim o kadın ölürken yanında olup işkence yapmak. o kadar üzüldümki. boşandıktan sonra neyse de hem aldatmış hem de gidip onla evleniyor. ben anlamıyorum evli adamlarla hatta evli ve çocuklu adamlarla evlenen kadınlarda hiç mi vicdan yok. benim eski sevgilimin de kızı vardı ama biz tanıştığımızda boşanalı 6 sene olmuştu. o halde bile çocuğuna karşı suçlu hissediyordum kendimi.

hayatı tepetaklak olmak güzeldir, bir anlamda bahar temizliğine benzer yün çırpmak gibi

Sen yorum yapmamissin şahanem TESPIT yaptığını sanmissin

konu tanimina uyan profilim yok ama kendimce bi yorum yapim. icini rahatlatir mi bilmem ama 23 mayista merkur geri gidiyor, yani 16 mayista bu retro baslayacak ve 6 hazirana kadar devam edecek bu surecte yapilan kontratlar, anlasmalar genelde ters teper, hatta mumkunse hicbir yeni baslangic yapmamak, imza atmamak gerekir.. zaten yuva yikanin yuvasi olmaz. evlensinler uzulme.. ilahi adelet elbet bigun tecelli eder.

Burası BDV adı üstünde insanlar dertleri ile ilgili yorum yapıyor, hee heee tabii sizi eleştiren herkese aldatılmış kadın zaten. Canım ben ev hanımı değilim, akademisyenim, kazancım da gayet iyi, yani boşanırsam bana kim bakar gibi derdim yok kısaca aldatılırsam buna katlanmam boşanırım yoluma devam ederim elbette. Allaha şükür çalışıyorum, eğitimliyim, iki dil biliyorum ama bunlar üzülmeyeceğim anlamına gelmez hele de oturup aldatılmama bahane bulacağım anlamına hiç gelmez. Çünkü kocam benim için "elin adamı" değil, "hayat arkadaşı"dır. Okurken de çalışırken de ilerde kocam aldatırsa ne yaparım diye düşünmedim hiç. O sebeple okumadım yani. Haa siz böyle düşünmeyebilirsiniz tabii, orası bizi ilgilendirmez ama sizin gibi olmayanlara da fesat deme hakkınız yok... ya da deyin kimin umrunda Kaldı ki konu sahibinin durumu çok farklı, yola devam etmekten bahsediyorsunuz da ortada bir "çocuk" var, maddi sorun olmasa bile o çocuğa söylenecek babasıyla ilgili güzel doğruları bile yok annesinin.

Bilmediği şey pek de üzmez demişti psikoloğumuz bana. Küçük çocuğum hatırlamıyor boşandığımızı. Bebekti daha. Babayla yaşamak nedir bilmiyor. Bu sadece soru işareti onun için. Büyük az da olsa hatırlıyor. Ama o şimdiki yaşamı tercih edeceği için o da çok üzülmeyecek dedi. Sizinki de hiç tanımıyor, bilmiyor babayı. O yüzden öğrendiği zaman bile çok üzülmeyecek bence..

Bırlıkteyken oldugunu ogrendım cnm hem de 5 ayı bızımleyken onunla olmus. Eskı ıs arkadası oldugu ıcın gayet emınım maalesef.. Kız zaten eskı ısınden tanıdık bırı oldugu ıcın ne oldugunu da bılıyorum, patronlar dahıl herkes kız hakkında bunu dusunuyor ve ex kocama da salak gözuyle bakıyorlar. Yasadıklarımı bılıyorsan kızım ıcın nelere katlandıgımı da bılıyorsundur, bunu hak etmek ıcın mı bunları yasamısım dıyo ınsan gercekten uzun sure affedemıycem bılıyorum.

yeni üye ve objektif yaklaşım? Aynı noktada dönüp durmaya devam edin. Siz daha okuduğunuzu anlamıyorsunuz, kendinizi geliştirdiğinize emin misiniz?

Umitsiz olma illa is bulursun. Cok gencsin daha ve bir evladin var guclu ol. Inanki Allah sana yardimci olucaktir tum kalbimle soyluyorum. Benimde cok bunalip umidimi kaybettigim oluyor ama bunlar gecici bir surec. Insallah en kisa zamanda uygun bir is bulursun. Eski esin eger maasli calisiyorsa zaten kacari yok odemek zorunda yoksa mahkemeye verirsin. Ama onlarin evliligi uzun surmez cabuk biter merak etme. Menfaat ilskisi

yok nikah olmus bitmis, imzalar atilmis bisi olmaz Allahin izniyle

Siz etrafınızda dönmeye devam edin. Beddua nerde yapıldı ben göremedim?. Konu sahibi, ortam bu, çocuğum için nasıl tedbir alırım diyor. Ben bunları yaşadım, çocuğuma da bunu yaşatırlar mı diyor. Belliki yaşınız çok küçük, çok tecrübesizsiniz. Yorum yapacaksanız, ufak bir bilginiz olsunda öyle yorum yapın.

bıraz daha zaman gecsın butun bu sancılar bıtınce neden olmasın sıyahbeyaz sonucta suanda ıyı hıssetmıyorsan tabıkı kımseyı ve kendınıde yenıden bır bılınmeze atma ama hıc bısey bakı degıl su hayatta ınsanlar neler neler yasıyorda donuyor basa en bastan baslıyor buarada blogum yok sadece hayatımı paylastıgım bı ınstagram sayfam var blog bana gore degıl cunku enınde sonunda baska kısıler bunu ogrenır ve okumalarını ıstmeıyorum. o kadar kolay olmasın yanı gormesın duymasın kı bu onun tercıhı bende onun yıllarca elını tasın altına koymayısının karsılıgı olarak butun hayatımı alel ade goz onune sermek ıstemıyorum hos bunu sahte bır ısımle takıbe alarakta yapabılır ama oyle yanı

Ya kusura bakmayın ama ben konu sahibinin ağır bir depresyon geçirdiğini düşünüyorum yani çok yara almış ve durumu iyi değil..

Benim bu hayatta senin tahmin edemeyecegin kadar aci ve yasanmisligim var canim benim... sizin hayatla ilgili bilginiz yok iste. zamanla ogrenirsiniz. . kavun

Nafakayı azaltırsa hukuki yolları var. Çocuğunuzla görüşmek istemezse bu onun tercihi olur, sizin verdiğiniz sevgi ona yetecektir inşaallah. Pedagogtan destek alırsınız kızınızın etkilenmemesi için. Zaten çok sürmez onların evliliği. Belliki evliliğinizi bitiren bir sebep onların birliktelikleri. Sürünsünler.

Kesinlikle haklisiniz her satirinizda... Bi arkadasim 2 cocugu icin esinin aldatmalarina 5 sene tahammul etti. Adam zivanadan cikinca bosandilar tabi. Yalniz cocuklar her yaz tatilini babalarinda geciriyordu. Ve donduklerinde tuhaf seyler anlatiyolardi. "Anne babam havuzda sevgilisiyle opusuyordu. Anne babamin mavi gozlu sevgilisi 2 gun bizde kaldi. Anne soyle, anne boyle.." Cocuklarin anlattigina gore degisik kadinlar hep. Hani boyle olmasindansa duzenli bir hayatlari olsaydi keske.

Bu tespite neden bu kadar tepki verildiğini anlamıyorum, zira genel olarak yapılmış bu tespit. neymiş efendim düşünceleri..."Ben kadınlar güçlü olsun diyorum, ayakları üzerinde dursun diyorum" önce okusunlar, sonra çalışsınlar öyle evlensinlermiş.. Doğru değil mi? Önce kadınlar eğitimlerini tamamlayıp, sonra ekonomik özgürlüklerini kazandıktan sonra evlenirlerse evliliğe daha az bağımlı olmazlar mı? Bunun aksini iddia etmek mümkün mü? Dalga geçtiğiniz tespit ülkenin en önemli sorunlarından birine çözüm öneriyor. Genel olarak kadınları çaresiz bırakan tam da ülkemizin bu sorunu değil mi? Kadınlar evliliğe amaç olarak bakmıyorlar mı? Konu sahibi de ekonomik özgürlüğe sahip olmadığı ve durumu atlatamadığı için üzüntü çekmiyor mu? Hangisi kendisine daha çok yardımcı olacaktır? a) Haklısın, çok üzücü bir durum. Üzülmen inanılmaz normal, nasıl ayakta duruyorsun şaşıyorum. Bu telafisi olmaz bir acı. Ben olsam ölürdüm herhalde. b) Yaşadıklarınız üzücü ama geçmiş gitmiş. Artık daha fazla üzülmek size çok şey kaybettirir. Çocuğunuza ve ekonomik özgürlüğünüze odaklanıp mutlu olmaya çalışın. Böylece babasının etkilerini de minimuma indirirsiniz. Cevap çok açık.

Evet. YaZMis. Sen beni affet bende seni.. vs yazmis konu sahibi hala eski kocasına takıntılı yani çok belli bakmak isterseniz görürsünüz

Ne?!!! Ne gordun apla, yaz ozelden merak ettim Resim yapip yollasana

Canım ben onların evliliklerinin uzun süreceğine inanmıyorum. Çok tepiniyorlar, bir yere kadar ama..

çok rahatsız edici bir durum sanırım hiç bişey yapamazsınız yasal olarak engellemenın bır yolu olsaydı keske ama ben nasıl yenı esımle cocugumla aynı evde yasıyorsam sanırım oda gorus gunlerınde gıdeceklerı yer ya ev olacak yada beraberce gezme. buarada sız bır donem ayrı kalmıstınız o donem mı baslamıs ılıskılerı? onun dısında benım eskı esım evlendımı naptı bılmıyorum cocukla bır bagı yok acıkcası cok rahatım. ama sızın ne olur bılemıyorum

sakin ol şampiyon:). Abi kk okuduğum en iyi kapak bu:) Önceki