Bence anlasilamadiginiz konu 'riza alma kavramini' direncle karsiliyor oldugunuz. Siz sadece evlenmek icin imza attiginiz icin hayatiniz boyunca esinize rizaniz olduguna dair bir soz vermediniz. Gerekirse her iliskide dur diyecekseniz ve esiniz duracak, esiniz dur derse siz duracaksiniz bu hem yasal hem etik yonunden boyle. Ben bundan 1.5 sene oncesine kadar akademisyendim, biz universiteye baslayan lisans ve lisansustu ogrencilerine ilk olarak zorunlu olarak 'Letter of Consent' egitimi veriyorduk . Bakin akademik egitimlerine bile baslamadan once verilen ilk ders riza alma egitimiydi. Cunku etik ve yasal cercevede bir akademik alan olusturmayi amaclanmisti. Kendinizi kotu hissettiriyorsa o kelimeyi dusunmeyin, kelimenin bir onemi de yok zaten ama esiniz rizanizi almak zorundaydi. Almadiysa cok ciddi bir tepki gormeyi hak ediyor sizden, alttan alinacak bir durum degil yasadiginiz.

duymamış mı? sağır mı olmuş bir anlığına? duymuş ama umursamamış mı? hayır hayırdır.

Aynen öyle. Burda kimse aaaaaa kocan pis bir tecavüzcü demiyor. Ama yataktada iletisim gerekli oldugunu, hayir hayir demek oldugunu ve kadinin da hayir deme hakki oldugunu anlatamiyoruz. Bazilari kendini "iste dayanamadi o an da ondan oldu" diye avutuyor normalmis gibi Bazilari da basliyor sonra "Melekler sabaha kadar lanetler sonra" diye, kendimi asasim geliyor ya

o durumu fanteziye veriyordu. bense daha çok söz veriyorum demesinde kaynaklı istemiyorum demiştim.

Bir kereden bir şey olmaz. İçiniz rahatladı mı?

ama iste bu durum onceden yasadiginiz gibi degil. oncesinde caniniz acidiginda duruyormus, zaten hic kimse esinizin sizin caninizi acitmasina tecavuz demiyor. adam size hayir onu yapmayacagim dedigi halde yapmis, bu esler arasinda da olsa tecavuzdur. cinsel olarak tecavuz lafi size agir geliyorsa o zaman "kisisel alaniniza tecavuz" olarak gorun veya her neyse. anlatilmak istenen sey sizin esiniz sapik, aaa nasil olur ya falan degil. yaptigi seyin yanlis oldugu ve masumlastirilmamasi gerektigi. siz agzinizin tadi kacmasin diye konusmamissiniz ama esinize "bu sekilde olmaz, istemedigimi soyledigim seyi yapmamaliydin" deseydiniz zaten dediginiz gibi bir esiniz varsa bir daha yapmazdi. siz de sorun olarak gormuyorsunuz zaten unutur giderdiniz. ama iletisim yok maalesef sizde.

Böyle şeyler konuşarak halledilir. Eşinizle konuşmanız lazım.

Gerçekten anlamadığım için soruyorum o eşim ya hani detayı neden var? Siz istemediğinizi söylemişsiniz yapma dur demişsiniz. Bu cümle net bir cümle. Karşınızdaki kişinin eşiniz olması cümlenin anlamını değiştirmiyor. Hayır demek hayır demektir. Hani eşiniz olması yaşanan olayı da normal kılmıyor. Sevgiliniz de olsa nişanlınız da olsa veya bir başkası da olsa normal değil.

Kimse sapık değil burda sizin yatak odanızı kendi kendimize hayal edip senaryo yazmıyoruz. Ne anlattıysanız onu yorumladık. Başta yazdığınızı kendiniz de okursanız, eşinizi savunmak için nasıl çevir kazı yanmasın yaptığınızı kendiniz de görebilirsiniz. Eşinizin yaptına tecavüz demeyelim ama sizin basitleştirdiğiniz kadar normal bir olay da değil kabul edin.

erkeğin durması için naralar çığlıklar atmak gerekmediği hayır demenin yeterli olduğunu çünkü bu saygıyı hakettiğinizi bilmeniz gereken bir gelecek diliyorum..

İlişkiniz bu kadar guzelken hemen bir Dr a gidin, ekstra olarak kayganlastirici falan alın. Bu sebepler sizi birbirinizden sogutmasın.

ben burda ne zaman konu açsam pişman oluyorum zaten konu apayrı yönlere gidiyor

Zor kullanması hiç yakışık değil. Aşırı direnç göstermedim diyorsunuz da, bırakması için illa aşırı direnç mi lazımdı. Soğumakta haklısınız. Benim tepkim daha sert olurdu. Konu sizi rahatsız etmeye devam ediyor, konuşun eşinizle üstünü kapamayın.

Maalesef öyle. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O durumda gaza gelip sözünü tutmamistir bunda güven problemi olduracak bir şey yok unutursunuz, düzelir zaten anladığım siz de uzatmamaya çalışıyorsunuz. Bunun haricinde lütfen su bazlı kayganlastirici alın ve ön sevismeyi uzun tutun siz nemlenmeden ilişkiye başlamayın zamanla sizin için de bu durum hızlanacaktır.

Yani pardon da istemiyorum deyip kaçmaya çalışıyorsunuz eşiniz devam ediyor. Ne fantezisi bu mesela neyi çağrıştırıyor size? Tamam tecavüz gibi kötü bir kalıba sokmayalım. Ama canınız acıtmasına rağmen sürekli ısrar etmesi bile durumu ne kadar ciddiye aldığını gösteriyor zaten. Çok seven bi eşin tavrı bu olmaz malesef. Kendinizi kandırmayın ısrarlarına karşılık vermeyin. Gerçek yüzünü göreceksiniz bence.

Canım evde ev işlerini sen mi yapıyosun sürekli yemek yapmaktan sıkılmadın mı sende? Ev işkerinde eşin de yardım ediyormu ediyorsa eşin nelere ediyor acaba?

Tecavüz bu.

ıslanmada mı problem yaşıyorsunuz. Yani eşinizin yaptığı tabi hoş değil ama arada olur ne bileyim hemen tecavüz demek hoş değil

Ilişki öncesi söz veriyor, sözünü tutmuyor; bu normal hayatta bile sorunken cinsel hayatta kendini tutamıyor yazık kıyamam ne demek yani ki bir can acısı söz konusuyken

Evlilik icindede hayir hayir demek. Esiniz durumunuzu idrak edemiyor galiba.

Canim bak. Insanlarin sana demek istedigi: "Yok duymadim, dayanamadim" asla gecerli sebepler degildir istemedigin birseyi yapmaya. Bunun fantazesi de olamaz. Ne kadar es isek de bir bireyiz degil mi. Bu konuda cizgilerinin ezip gecilmesine müsade etme, cünkü bunlar seks hayatinizda oldugu gibi gündelik hayatinizdada önemli meseler. Yani daha iyi bir iletisim kurulmasi gerek ve esin cizgilerine saygi göstermek zorunda. Doktorlarla görüs. Tedavi gerekiyorsa tedavi ol. Belki sadece psikolojik bir durum da olabilir.

Bu kadar iyiyken herşey doktora gitmelisin feruzecerci Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Affetmek bazen '' gel aynı şekilde kalbimi ikinci kez kır '' demektir. Keşke bu kadar kolay affetmeseydiniz çünkü eşiniz bile olsa yaptığı hiç hoş değil.

Konu sahibinin mesajlarinda hic tecavüzden bahsetmis mi okudunuz mu böyle birsey hatta ilk mesajinda yazmis uzattim tedaviyi falan. Konu yanlis anlaşıldı demis hatta. Böyle birsey olsa kendisi de hissederdi zaten. Neden en kötüye yoruluyor her konu anlamiyorum. cinsellikte de kadin erkek esitliginden yanayim ben. Erkegin oldugu gibi kadinlarin da sehvet duygulari var ayrica bu sorun erkekte olsaydi o zaman da bu adam sana değer vermiyor baksana 4 aydir tedavi olamamis denirdi. Konu sahibi gayet kendi istegiyle izin vermis. Bunun olacağını tahmin etmesi gerekirdi. son dk stop nedir yahu

Bunu nereye kadar genelleyebiliriz mesela? Ne demek aklı devre dışı kaldı, cinselliğine hakim olamadı? Eşiniz için geçerliyse bu dediğiniz diğer erkekleri de, tecavüzcüleri de bu şekilde aklayabilir miyiz? Aklı olmayan, içgüdüleriyle hareket eden varlıklardan mı bahsediyoruz? Yapmayın Allah aşkına.

Çok sevdiğiniz eşinizin olması, yaptığı eylemi değiştirmiyor ama anlaşılan sizin bakış açınız duruma değil, insanlara göre tanımlama. Neyse efendim, siz suçluluk duymaya devam edin niye izin vermedim de onu üzdüm diye, ne diyelim.

Tecavüzcüleri tabi ki de bahsettiğim durumun içine alamayız ama bu kişi benim eşim sevdiğim insan ve isteyerek canımı yakmayacağına eminim anlık bir hata yaptı ve hatasını devam ettirmedi, sonrasında benden özür diledi, kaldı ki bu adamın tecavüze falan da ihtiyacı yok. Pinkflambe

Evet, yoneticisi oldugum ekibimdeki kisilerin 6 aylik performans mulakati ve degerlendirmesini yapiyorum cuma gunu son gunu. Uzerine bir de regl oldum. Tesekkur ederim anlayisiniz icin, hissettiniz sanirim. Cunku yazdiklarima bu yorumu yapabilmeniz icin en basit duzeyde insan psikolojisi ve beyin fizyolojisini bilmiyor oldugunuzu dusunmek istemem. :)

O denli derken? Bir insanın kendisine 'hayır' dediği halde yapılan her türlü müdahale tecavüzdür. Burada bedenen gerçekleşmiş, sosyali var bu işin, ruheni var. Var oğlu var yani, hepsini sadece 'hayır' demiş ve 'o denli' bir duruma getirmemiş diye meşrulaştıracak mısınız?

Söylediklerimize, isteklerimize, istemediklerimize saygı duyan erkeklerle harikalar diyarında karşılaşmadık. Siz inanmasanız da var böyle saygılı adamlar. Dilerim bir gün siz de karşılaşırsınız. Aksi çok üzücü çünkü.

Üslubunuza dikkat edin, burada herkes fikrini belirtebilir özgür bir şekilde saygısızlığa lüzum yok

Neyi tahmin etmesi gerekirdi? Eşinin sözüne sadık kalmayacağını ve "dur" kelimesinin anlamını bilmediğini mi?

Eşiniz hayvan mı? Nasıl bu kadar kontrolsüz olabilir? Siz kalkıp gitseniz tutup getirecek miydi zorla? Gitsin masturbasyon yapsın.

tamam o an ortami bozmamak icin konusmadiniz ama sonrasinda neden konusmadiniz? "bu yaptigindan hoslanmadim, evli de olsak cinsellikte istemedigimiz seyleri yapmak zorunda degiliz" gibi tek cumle de olsa soylemeliydiniz sonrasinda. yoksa herkes herkesi oper, dokunur ama onemli olan karsi tarafin tercihlerine de saygi duymak. bana istemedigim seyi yapan adam isterse beni sabah aksam opsun umrumda olmaz.

Niye? Kullaklarina birsey mi dolmuş? Erkeklerin su "dayanamadim" "duymadim" dedikleri yok mu... bunu tecavüzcüler de söylüyor bu arada. Iletisim yatakta güzel olsa görürsünde duyarsinda. Isine gelmemis o anda sadece

Partnerinizin hayatinizdaki yeri ne olursa olsun, ona karsi olan sevginizin boyutundan bagimsiz olarak ve cinsellik yasarken hangi asamada olursaniz olun taraflardan biri -cinsiyet fark etmez- 'Dur' dedigi anda karsi taraf durmak zorundadir. Baska da hicbir savunmasi yoktur bu durumun, olamaz da.

4 ay uzun değil bence kişiden kişiye değişiyor yapısal bir faktör var benim 1 sene sürmüştü ki hala bile acır yani 1 hafta bile ilişki olmasa o 1 haftadan sonra canım yanabiliyor tabi ilk günlerdeki kadar değil bununla ilgili bir makale okumuştum ama neydi nerdeydi unuttum erkek ve kadın vajina ve penis uyum gibi bişeydi fil ve tavşan gibi valla uyduruyor da olabilirim şuan komik ama çok mantıklı bir yazıydı . push ; petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin gibi kadınlar yüzünden bazı dallamalar hayır kelimesini "nazlı evet" sanıyorlar. Başka birileri de çıkıp "bağırıp çığlık atmadı, demek ki tecavüz değil" deyip tecavüzcüleri salıveriyor. Bakın çok basit bir şey, "hayır" demek "hayır" demektir. Sevgili de olsa, eş de olsa, soyunup yatağa girilmiş ve ön sevişme yapılmış bile olsa, taraflardan birisi "hayır" dediği an ilişki sonlanır. Sonlanmayan her durum tecavüzdür. Bu, bu kadar basit.

Bazı insanlar "hayır" kelimesinin anlamını öğrenmeli acilen. Böyle insanların çocuk yetiştirdiğini düşünmek bile istemiyorum.

konu yanlış anlaşılmasın diye öyle yazdım bu kk'da çok yanlış anlaşılma oluyor :) ama sözlü olarak söylüyodm resmen duymuyodu. o kadar söylediğinin farkında değildim dedi özür dilerken. evet en kısa sürede gideceğim

Keşke açmasaydın biz de bu çağ dışı düşüncelere maruz kalmasaydık.

E tamam kim kime ne anlatmaya çalışıyor ki, adam söz vermiş sözünü tutmamış hayır denmiş umursamamış, ama bu durum karısının umrunda değil o onun çok sevdiği kocası da kocası... ben böyle bir şeye izin vermezdim, tepkim farklı olurdu evet; bilmedigin şey şu karşı taraf istemediği sürece yapılan şeyin adı tecavüz yani mesela haneye tecavüz diye bir tabir de var anladın? Rızasız yapılan işe tecavüz deniyor, hayır demissin duymamışmış tecavüz işte basbaya bu bence de... ha sana göre normalse normal tamam, alan razı satan razı diyoruz biz bu duruma.

daha önceki yaşanılanlar bilinmediği için böyle yorumlanması normal. evet eşim istemediğim şekilde davrandı ve bu yönüyle konuyu açmıştım böyle yorumlanacağını tahmin edemedim. üzgünüm. ben her zaman acıdığı için normal ilişkilerde de hep acıyor aşkım bir dur diyordum. ya da geri çekiliyordum acıdığı zaman ama sonra devam ediyorduk. zaten sorunlu başladık bizim bir sorunumuz var. ve eşim en ufak birşey demedi. beni hep teselli etti. düzelir dedi. şimdi konu açmışsın niye savunuyorsun diyenler olacak. çünkü böyle yorumlanacağını tahmin edemedim. benim sorunum başta söz veriyorum dediği için güvenimin zedelenmesi ve en başından beri yaşadığım duruma da değinmiştim. ayrıca bu acı ile ilgili çözüm için bişey yazılır diyeydi. bu kadar söyleyeceklerim. eşim az önce aradı hastaydım nasıl oldun diye soruyor. cidden yapılan yorumlardan ötürü eşime karşı suçlu hissettim. belki de yaşadığım şeye öfkem geçti bu yorumlar sayesinde. her şeyde bir hayır vardır. teşekkürler :)

Eşinizin yaptığı şey ortada. Sevişirken son ses Metallica mı dinliyordunuz da duymadı? Seks, ne söylendiğini duymayacak kadar transa girilen bir durum değil. Hayır demek hayır demektir. Bu kadar basit. Bunu siz de biliyorsunuz ki rahatsız olmuş ve bu konuyu açmışsınız. Gelen yorumlarla dalga geçmenizin sebebi nedir o zaman? "Olsun canım her erkek yapar, takma" mı diyelim? Böyle bir şey yok çünkü. Bugün üstünü kapattığınız şey yarın önüne geçemeyeceğiniz bir duruma dönüşebilir.

Konunuzu kapatırabilirsiniz sorun çözüldüyse

Anlıyoruz cok mutsuzsunuz...

sorunum olduğu için konu açtım ama çok farklı yorumlandı ben bu böyle değil sorunum şu dememe rağmen ısrarla bu yazıldı. burda tanınmasak bile insanların böyle olmayan birşeyle itham etmesi sinir bozucu oluyor.

Ben bunu eşiniz özelinde söylemedim. Sadece onun adına bahaneler bulmayın, yaptığını hafifletmeye çalışmayın diyorum. Burada eşinizi hak verenler çok büyük ihtimalle sizinle aynı durumu yaşadıkları için hak veriyorlar. Aldatılan kadınların "her erkek aldatır" deyip kendince savunma geliştirmesi gibi yani. Eşinizin yaptığı şey çok çok çok yanlış bir şey ve gerekli tepkiyi vermezseniz aynı durumu bir daha yaşamanız çok olası.

Benim kırmızı çizgimdir. Keşke büyük tepki verseydiniz. Siz istemiyorsanız elinizi bile kimse ama kimse sıfatı önemli değil tutamaz. İlişkinizden önce kendinizi düşünün.

Nerden fantezi olduğunu düşündüğü kanısına vardınız? Fanteziye de iki kişi karar verir. Eşiniz kendi kendine fantezi düşünüp uygulamamalı. Sonrası travmatik olabilir.

Aynısını ben de yaşadım bir defasında, benim de canım çok yanıyor ilişki sırasında eşim de öncesinde söz verdi yüzeysel olacak diye ama o an şehvetinin etkisiyle sözünü tutamadı ve canımı yaktı, birkaç dk ben de surat astım ama kesinlikle benim canımı yakmak amacıyla yapmadığını biliyordum, tabiri caizse aklı devre dışı kaldı ve cinselliğine hakim olamadı. Muhtemelen sizin eşinizde de durum bu şekilde olmuştur, bence fazla uzatmayın olayı içselleştirmeyin, eşinizi bizden daha iyi tanıyorsunuz bile bile canınızı yakmak ister mi?

Konuyu oznellestirmezsek sevinirim beni de esimi de tanimiyosunuz. Ayni konu sahibinin esini tanimadan dolayli yoldan dallama demeniz gibi. Konuya gecersek saygisiz biri oldugunu hala dusunmuyorum konutu yazan da defalarca anlatmis durumu zaten. Uzatmiyorum artik daha fazla yazacak bisey kalmadi kendisi tahlil eder B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yapma/dur/olmaz/hayır diyorsunuz ve devamı geliyorsa, buna tecavüz deniyor.

Abla eşini savunmak için aldığın fake hesaptan aceleyle girerken ifşa olmuşsun, yazıktır

Yahu adama tecavuzcu damgasi yapistirdiniz olacak is mi? Bunu yazan kisinin akli yok mu o denli kendisine zarar verecek bisey yapsa esi, sakin sakin biraz kirildim yazabilir mi? 4 ay boyunca bir kadinla esi isteksizce iliskiye girse kadinin ilk aklina gelen esinin onu aldattigidir. Kadinin hakki var erkegin hakki yok bide bu yonden bakalim o zaman.

Uzmanla görüşün. Fiziksel bir sıkıntı mi yoksa psikilojik mi onu öğrenir ona göre tedavi olursunuz. Madem aranız iyi bunu konuşun bu konuyu halledene kadar biraz anlayisli olmadı gerektigini ama sizinde en kısa zamanda bu konuyu çözmek istediginizi anlatin

Bir doktor a görünen iyi olacak. Acımasındaki sebeb nedir? Yenimi evlisin? Nooption memento mori memento

Hayır demiş, kaçmaya çalışmış kaale alınmamış, fazla ısrarın neticesinde birliktelik gerçekleşmiş. Yumuşatmaya çalışmak gereksiz bence. Hayırsa hayırdır bu kadar basit.

6 yıl sevgiliydik ilişkiye girmiyorduk evine gitmiştim. eşim evlenmeyi mi beklemiş zorla yapmak için anlamıyorsunuz işte kabul edin. benim anlattığım duruma göre yazmıyorsunuz. tabiki istediğinizi yazabilirsiniz ama ben durum böyle değil dedikçe inatla bunu yazıyorsunuz. ne bileyim hayvan, öküz dseniz mesela eşimi savunmazdım o zaman

öyle bir durum değil belki eksik anlattım bilemiyorum yani ben kendim bile bu durumu böyle yorumlamadım. sadece isteklerime göre hareket etmedi diye sinir oldum. gucci

Birde yukarda fantezi gibi gördü galiba gibi birsey yazdi

beynim dondu rahatlamak için yazdım şuan kendimi eşime karşı suçlu hissettim burda konu da silemiyoruz. üzüldüm açıkçası.

4 aydır acımasına rağmen iki günde bir birliktelik oluyormuş yalnız. 4 ay çok uzun süre ama onun zorluğunu konu sahibi yaşamış yani kocası değil. Bu arada birisiyle yüzeysel bi şeyler yaşarken dur dediğinizde durmak zorunda. Devam ederse bu tecavüzdür. Yüzeysele izin verip izni dışında cinsel ilişkiye zorlanan kadın da kurban yani. 4 ay çok uzun süre diye erkeklere arka çıkacağınıza bu tür yorumlardan ama cinsellik erkekler için çok önemli söylemlerinden dolayı canı acıya acıya kocasıyla birlikte olan hemcinsinize arka çıkmanız lazım.

O üyeler de tahminen aynı şeyleri yaşıyorlar.. veya erkekler adına bahane üretmeye alışmışlar. Ülkemizde hakikaten hep erkekler adına bahane üretiliyor. Bunu yapan da çoğunlukla kadınlar.. Burada da konu sahibi konuda eşini savunmaya başladı. Şok oldum Yahu dip dibe iken nasıl seni duymayacak? Nasıl senin kaçtığını görmeyecek? Belki tansiyonun düştü belki bedenine ani bir şey oldu.. mazallah belki ciddi sıkıntı var. Insan ne oluyor eşime diye bir duraksar, geri çekilir yahu.. Yani dediklerinizde haklısınız. Konuda adamı aklamaya çalışan bir eş ve üyeler var.. şaştım kaldım..trajikomik bir durum..

Sevişme iki kişinin istemesiyle olur diye biliyordum ben

Asiri direnc gostermedigini yazmissin. Esin seni aglata aglata bu isi yapmamistir eminim. Seni bu kadar seven bir insan. Aranizda hicbir sorun yok. Sadece senin bi uzmandan yardim alman lazkm biran evvel 4 ay olru demissin fazla uzun bir sure. Evliligin temel taslarindan bir konuya daha fazla ehemmiyet gostermelisin

ya iste esim ya hani diyorsunuz biz de diyoruz ki siz dur dediginizde en azindan 10 sn olsun durup "baska bir sorun mu var?" demeliydi bu es olmakla ilgili degil. yani gercekten istiyor musunuz yoksa bu fantezi mi bunu anlamak icin bir caba gosterdi mi? o fantezi olarak gormeye calismis siz gormemissiniz, hoslanmamissiniz durumdan. ben bu iliskinin bir tarafi degilim ki ben sadece sizin anlattiginiza gore yorum yapiyorum, haksizliga ugramissiniz ve esiniz oldugu icin gormek istemiyorsunuz. ama bu aksam sevisseniz yine ayni sey olacak cunku tepki vermediniz. o zaman sorun ne? bizimle bir aninizi mi paylasmak istediniz? adam size istemediginiz bir seyi yapmis, siz de konusmuyorsunuz adama rahatsiz oldum demiyorsunuz ee yani ne gibi bir cozum gelsin? anlamiyorum abi cidden bir de sanki dunyada sevismeyi icat eden cift sizmissiniz gibi konusmayin hepimiz bir seyler yasiyoruz, eger normal olan sizin anlattiginiz olsaydi bu kadar hararetlenmezdiniz zaten. ne garip.

gerçekten ben olay öyle değil diyip açıkladıkça ısrarla yazıyorlar anlayamadım. sanki görmüşler gibi nasıl kolay en büyük kelimeleri kullarak itham ediyorlar. ben konuyu açarken yine eşimi veya beni suçlayacaklarını biliyordum da bu yönde değerlendirme olacağını tahmin etmemiştim.

not: lütfen farklı türlü yorumlamayın. veya böyle düşünüyorsanız yorum atmayın. belki ben eksik anlattım hata bende. benim burada şikayet ettiğim konu farklıyken konu apayrı bir yere çekililiyor daha da üzülüyorum. bahsettiğim kişi çok sevdiğim eşim eşimle uyumumuz çok iyi. birbirimize anlayışımız beni bebek gibi sevmesi, sakınması. canım biraz acısa sürekli sorması iyi oldun mu diye.. sürekli yan yanayız evdeyken. öper, sarılır, ilgilenir. ben de çok seviyorum. hatta ikimizin ilişkisinin çok özel olduğunu düşünürüm. Hiçbir zaman saygısız bir davranış görmemiştik birbirimizden. ama evlendiğimden beri (4 ay) cinsel anlamda sorun var. ben çok acı yaşıyorum. doktorlara gittim önemli birşey görünmediğini söylemişlerdi. tekrar farklı doktorlara gidecektim. bu arada acı olmasına rağmen eşimi sevdiğim için en az 2 günde bir ilişki oluyordu. sadece bazen istemiyordum çok acıyor diye. geçen birşey yaşandı. istemediğimi söylediğimde eşim söz veriyorum o olmayacak dedi ama dediği gibi davranmadı, ben yatağın yanına kaymama bırak dememe rağmen beni kendine çekti. sonuçta sevdiğim eşim tabi ki direnç göstermiyorum ama söylüyorum da yapma diye. söylememe rağmen duymaması ya da gülümseyip işi espriye vermeye çalışması zoruma gitti. sonrasında ben konuşmayınca gönlümü almaya çalıştı. ben de hemen affettim o anı bir daha konuşmadım hatırlamamak için. yine çok iyiydik. ama ben hatırlayınca kötü oluyorum. bir güven sorunu oluştu. eşim de niye benden kaçıyorsun öperken diyor. hiç farkında değil sanırım. o kadar çabuk ikimize de olayı unutturmuşum ki. Son düzenleyen: Moderatör: 6 Ocak 2021

bunlar yaşanıyor ben bilmiyorum gibi görünüyor. evlilikte olan zorlama da tecavüze girer. ben aksini savunuyor gibi mi oldum bilmiyorum ama ben eksik anlattım ve şikayet ettiğim nokta o değil yanlış anlaşılıyor dememe rağmen hala konu bu şekilde yorumlanıyor. S sassyassyy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Son dakika "stop" yok hanımefendi. Konuyu bir kez daha okuyun. Zaten konusahibi yüzeysel birliktelik istemiş, hatta bunun için söz almış. Ayrıca, son dakika stop da gayet olurdu, normal bu. Eşimle sevişirken moda giremedim ya da canım istemedi ya da canım acıdı dur dediysem durmalı. Sizin oralarda gözlerimi kaparım vazifemi yaparım varsa bilemem. Erkeklerin gaza basınca duramadığı artık nasıl empoze edildiyse, erkeği erkekten çok kadın savunur olmuş, hatta erkekler "mağdur" pozisyona yatmış.

Konu sahibinin cinselliğe bakışı sıkıntılı. Muhtemelen bu yüzden acı duyoyor. Psikolojik yani. Cinsellik erkeğe sunulan bir ödül değil, pis korkunç bir şey değil; cinsellik kadının da erkek gibi zevk aldığı işteş bir eylemdir. İki tarafın rızasına dayanır. Fantazi olcaksa da iki taraf da aynı anda ister ve zevk alır. Taraflardan birininin "dur" demesi ilişkinin son bulması için yeterlidir.

Konusahibi fazlasıyla direnç gösteriyor ilişkilerinde problem olmadığına dair, çünkü özel ilişki yaşadığına kendine inandırmış, şöyle söyleyeyim her ilişkide rızasız cinsellik olmaz ama her ilişki yaşayan yaşadığını çok özel sanar. Sık rastlanılan budur aslında. Eşinle oturup adamakıllı konuş daha birleşme olayını çözememiş bi çift tecavüz fantazisine girmesin.

evet hem işine gelmedi hem de ben yeterli tepki gösteremedim. yani ilişkinin başında hayır istemiyorum dedim sonrasında sessiz kaldım. kararımın arkasında durabilsem kalkardım. o da huyumu biliyor işte devam etti o an kendini düşündü. sonradan pişman oldu söz vermiştin deyince.

Ben de bazen yorum yaptığıma pişman oluyorum ne garip. İşinize gelen yorumları duymak için açmışsınız meğerse. İstediğiniz kadar yumuşatın kocanızın yaptığının tek tanımı var. Aklı başında adam karısının canı yanarken birlikte olmaz zaten alır randevu sorun çözülene kadar doktora götürür. Zaten böyle bi sorunu olan kadını da zorlamaz dur deyince durur. Tabi ne anlatsak boş siz ama cinsellik çok önemli kocan duramamış canım nasıl dursun hihihi diyenlere kulak vereceksiniz nasılsa. Mutluluklar dilerim.

Yok daha fazla bu sacmaliga dayanamicam Alice Harikalar Diyarin da falan yasiyor herhalde herkes burada. Konuyu yazan arkadasin yazilarini bir daha okuyun ne demek istedigimi o zaman daha iyi anlarsiniz

Eşinizin yaptığı çok yanlış. Siz yeterince tepki vermediğiniz için büyük ihtimalle sizi ne kadar incittiğinin farkında bile değil. Kesinlikle yüzleşmelisiniz ve böyle bir şeyin asla tekrarlanmayacağından emin olmalısınız. Diğer sorun için de bir uzmandan destek almanız şart.

aynen bir de konudaki koca yurekli adam sagolsun esine duzelir yav diye teselli veriyormus. ulan duzelir duzelir diyecegine bi musaade et be abicim, kadin sirf huzuru kacmasin diye iki gunde bir aci cekerek sevisiyor, tek bir istegi var dur deyince dur. onu da yapmiyor ama nedense bazi ustun akillar tarafindan "gozu gormemistir ihihih kulagi duymamistir eheheh kendine hakim olamamis oouyyyy" diye savunuluyor. erkek olacaksin he dunyada.

Konu sahibi kendisi yaziyor burda esinin orda istegi dışında hareket ettigini. Iyi iletisim tek mutfakta yardim etmek, sohbet edebilmek felan degil. Isine gelmedigi andada esinin isteklerine ve hislerine kulak asmak. Bizim burda beynimizde cizdigimiz birsey yok. Konu sahibi bazi seylerin cizgilerink bastan cizmek zorunda. Yok duymadı, dayanamadi diye bir durum söz konusu olabilir mi sizce?

katılıyorum. 4 ay çok uzun bir süre. fiziksel olarak bir sorun yoksa psikolojik bir sorun olabilir. kayganlaştırıcı denediniz mi? ya da ön sevişmeyi uzatmayı falan?

İstemiyorsa istemiyordur, ağlatması mı kriter?

Evet o yüzden canın acıya acıya aylardır onunla birlikte oluyorsun ve sana yaptığı şeyleri de kabul edemiyorsun. Böyle bir adamı sevmek güçtür. Doktora gidip sorunu çözmeden birlikte olmayın. Bakalım sizi seven eşiniz nasıl davranacak?

ben kapatamadım mesaj attım da daha kapatılmadı R Rosalind

Haklısınız ama tecavüz gibi gelmedi sanki. Konu sahibinin anlatımı adam istemiş ısrar etmiş kadın izin vermiş.

Erkek olmak ne güzel, yaptığın hiçbir şeyle ilgili sorumluluğun yok. Birileri senin adına buluyor bütün bahaneleri. Eşine kötü davranır, anası aklına girmiş olur. Eşini döver, çok kötü şeyler yaşadığı için öfkesini kontrol edemiyordur. Eşini sekse zorlar, aklı devre dışı kalmış olur. Ama sorsak bu erkekler size "kadın aklın ermez" deyip dünyayı yönetmeye kalkarlar. Dışarıda nasıl hakim olabiliyor peki cinselliğine? Ya da olamayıp ona buna mı saldırıyor?

Şimdi beni linçleyeceksiniz belki ama insan eşiyle bari dogru durust bir cinsellik yaşamali yahu. Yok aciyor, yok bilmem nee, kaçmak filan... O iki gunde bir yapiyorum dediginizde gorev gibidir emimim, insan cani acirken ne kadar rol yapabilir, ne kadar kendini verebilir, bunu eşiniz farketmiyor mu saniyorsunuz? Ayni olay erkek versiyonu için de geçerli. Cinsel sorunlar bana gore asla ertelenmemeli, ötelenmemeli. Eşinizle aranizdaki uyum güzelmiş Allah bozmasin ama daha 4 aydir evlisiniz boyle giderse yipranmaya başlarsiniz. İlişkiye girmeyi bu kadar zorlastirip sonra tedavi olsaniz bile eskisi gibi olmayabilir biseyler. O tarz sorunlar yaşayip ilişkisini toparlayamayanlarin konularini da gormustum burada. Gidin tedavi geç olmadan vakit kaybetmeden, kullanmiyorsaniz kayganlastirici kullanin yoksa cook başka sorunlar olacak.

Pardon da hem yarım saat vakit ayırıp yazdıklarınızı okuyacağız hem de sizin keyfinize göre yorum yapacağız... . kimse sizin keyfinizi yapmak zorunda değil burda

ben bu böyle değil ben şundan şikayetçiyim dedikçe nasıl hala böyle yorumluyorsunuz anlayamıyorum. sizce ben birkaç kez yapma aşkım dedim dur dedim. yatakta yana kaydım eşim beni gülümseyerek kendine çekti devam etti ama bende öyle kaldım başka tepki vermedm mesela yataktan kalkıp gitmedim. buna tecavüz denir mi yoksa eşim isteklerime önem vermedi mi denir? daha nasıl açıklanır bilmiyorum. ben acı çekiyorum doktor birşey yok diyor. peki acı var diye kapatsa mıydım kendimi tamamen. ben sanki evlilikte böyle birşey yok dermişim gibi yorumlanıyor söylediklerim. bu durumları yaşayan kadınlar vardır. ama bu da benim evliliğim ve böyle olmadığını söylüyorum. hayır ısrarla böyle olacakmış. eşime öfkem geçti yorumlar sayesinde :)

burada adam nasıl dursun, arada olur böyle yazan kadınların mesajlarına like atıyorsunuz. Arada olmaz böyle şeyler üzgünüm. Ben de yaşadım eşim her seferinde durdu. Ben istemezken ya da acı çekerken konsantrasyonu bozuluyormuş. Yani demek istediğim o an onun da isteği kaçıyor. Burada nasıl dursun adam yazan kadınlara hayret ediyorum. Hadi tamam "tecavüz" demeyelim, gönülsüz birlikteliğe ne dememiz lazımsa onu diyelim tamam. Siz gönülsüz birlikte olmuşsunuz. Eşinize Konduramadığınız için galiba fantezi yaptı diye temizlemeye çalışıyosunuz. Ben duymama ve fantezi kısmına inanmadım. Eşinizle konuşun.

Size, eşiniz sözlü olarak yapma dur aşkım dese, eylemsel olarak da "sizden" kaçmaya yeltense sanki fıkra demiş gibi gülümseyip devam mı ederdiniz? Eğer devam ederdim diyorsanız zaten konuyu boş yere açtınız. Biz de boşuna yorum yazdık. Eğer devam etmezdim diyorsanız da eşinizdeki hata payını kabul edin. Burada ister bize öfkelenin ister ofkelenmeyin sorun yok:) Ben olsam duygularımı buradaki diğer kadınlara yöneltmek yerine konuyu çözmeye harcardım.

Evlilik içinde olunca tecavüz kabul edilebilir mi oluyor? Yerinde ve zamanında doğru tepki vermemişsiniz.

Eminim sert tepki gösterseydiniz eşiniz devam etmezdi. O an onu yarı yolda bırakmamak adına tepkinizi gösterememişsiniz. Eşiniz de gerçekten istemediğinizi idrak edememiş ya da idrak etmek işine gelmemiş. Konuşarak çözebilirsiniz bence.

Biz suçlu çıkmadan olaysız dağılalım bence arkadaşlar

Olayı tecavüz gibi değerlendirmeyin bu eşinizden soğumanıza sebep olur, ben bir kaç tecavüz vakası biliyorum bu olayda tecavüz yok. Eşiniz muhtemelen sizin korkunuzun üzerine giderek yenmeye çalışmış kendi çapında ama bunun yolu bu değil. Doktorla görüşebilirsiniz ya da terapistle görüşebilirsiniz. Bana sorarsanız hem korkuyor hem acı çekiyorken iki günde bir ilişki yaşamanız da sizi soğutur. Bırakın biraz ara verin özleyin. Belki o özlemle siz kendiniz isteyeceksiniz. İnanın öylesi daha kolay olacak sizin için de.

Rahimde acı varsa kist olabilir ama girişteyse kayganlaştırıcı kullanın

bahsettiğim kişi çok sevdiğim eşim. nefret ettiğim bir koca değil. ve yaşadığım şey gerçekten böyle değil. ben farklı bir noktadan dolayı üzgündüm. şimdi eşime karşı suçlu hissetttim keşke konu açmasaydım.

burada yerden göğe kadar haklısınız lakin bunu eşine anlatması gereken konu sahibi eşi "acıyorrr" cümlesinin gerçek anlamını bilemiyor yani acımak var acımak var bazen azıcık acır dur yapma acıyor dersin sonra pozisyon değiştirir devam edersin ama konu sahibinin tariflediği olay böyle değil, lakin iki güne bir ilişki var eşi o acıyor ibaresinin boyutunu anlayamıyor ya da anlamak istemiyor naz yapıyor, daha fazla ilgi bekliyor dahi sanabilir özetle konu sahibi güzel güzel anlatacak

siz şimdi eşinizi sevdiğiniz için konduramıyorsunuz ama yaptığı şey arzunuz ve isteğiniz olmadan sizle cinsel birliktelik yaşamak.. gönlünüz varmıydı yoktu. bu kadar.

Yüzeysel ne demek ya? Cinsellik ya vardır ya yoktur. Evlilik içinde yüzeysel birlikteliğe olur vermek gerçekten çok saçma. Eşiniz duymadım, kendimi tutamadım vs gibi bahaneleriyle sizi kendine inandırmış ama ben hiç inandırıcı bulmadım. Ortada ciddi bir sorun var. Sürekli ilişkinizi övmüşsünüz ama sizin yazdığınızın aksine hiç kavga edilmeyen ilişkilerde hep bir sorun olduğunu düşünüyorum ben. İki farklı insan hiç mi birbirinizden zıt düşünmediniz, karşı tarafın tepki göstereceği bir şey yapmadınız? Kavga etmekte ilişkinin bir parçası. Önemli olan o kavgadaki üslup, sonrasında iki tarafında birbirine yaklaşımının nasıl olduğu. Bu konuyu eşinizle konuşun ve bir karar verin cinselliği ya istiyorsunuz ya istemiyorsunuz. Ortası olmaz bunun. Eşinizin de iradesi yok madem yüzeysel müzeysel kabul etmesin. Bu sorunu ertelemeden çözmeye çalışın ama cinsellik bir evliliğin temeli çünkü

lütfen farklı türlü yorumlamayın. veya böyle düşünüyorsanız yorum atmayın. belki ben eksik anlattım hata bende. benim burada şikayet ettiğim konu farklıyken konu apayrı bir yere çekililiyor daha da üzülüyorum. bahsettiğim kişi çok sevdiğim eşim Pamukannesi83

Bence de eksik anlattin ben anladim neler yasandigini. Ortada naaralar atarak nolur yapma diye bagiran elleri baglanmis bir Turk kadinini canlandiriyo suan buradaki arkadaslar galiba beyninde. Hasbinallah kardes ortada bisey yok, esinle aran gayet iyi, sadece sen daha rahat olmalisin, karsinda seni seven anlayisli bir es var. Uzmana bile gerek yok konusarak asacaginizi dusunuyorum. Son dusuncelerim bu kadar

ben sakindim sadece istemediğimi söylüyordum oysa sanırım işi fanteziye veriyordu. beni inciten söz veriyorum demesine rağmen böyle olmasıydı. ben onu ve kendimi düşünerek o sırada büyük tepki vermedim. psikolojik açıdan yıpranmak istemedim. aynı şekilde onu da öylece bırakarak. bilmiyorum işte ilişkimiz daha kötü boyuta geçmesin diye.

Burada ki kadınlar bunun için var zaten. İlk başta eşlerine kırgın olarak konu açanlar gelen yorumlardan sonra bildiğiniz gibi değil diyerek kıymet bilmeye başlıyorlar. Herseye boşan diyorlar diye şikayet edenler bunları da görün lütfen, ne sorunlar çözülüyor burada birkaç yorumla Şaka bir yana, eşinize ağzinizin tadı kaçmasın diye hiçbirsey söylememiş olmanız çok yanlış. Bakın anlamamis, öperken niye kaçıyorsun demiş, siz söylemezseniz o sizi düşünmeden devam eder bu tavrına.

Aynen katiliyorum yazilanlara.4 ay cok uzun bir süre konu sahibi. Tecavüz diyen olmus ayrı şaşırdım hangi tecavüz de yuzeysele izin veriyor kurban acaba. Ayrica yüzeysel nedir ya insan o işi yaparken nasil dayanabilir ki. yüzeysel yapacak. Ya hic izin vermeyecektiniz ya da yuzeyseli olmaz. Tez zamanda doktora gidin demicem netten bu durumla ilgili yöntemler var ama hic iliski denemeden yenebileceginizi sanmiyorum. Benim ki 4 gün sürmüştü. 4 günden sonra alıştım. Akşam oldukca strese giriyordum yine akşam oluyor diye ama inanin denedikce alışırsınız. Kayganlastirici kullanabilirsiniz

zaten öyle başladı, sonrasında sorun oldu. zaten eşim dayanamadığını ve hatta söylediklerimin çoğunu duymadığını söyledi

Duymak istediğin şeyleri söylemediğimiz için kusura bakma. Bir arkadaş belirtmiş duymadım, dayanamadım, bir tane de ben ekleyim şeytana uydum temel tecavüzcü bahaneleridir. Eşine hak verenler de o tecavüzcülere beraat veren, indirim uygulayan sistem gibi eril düşünceye sahipler.

Doktora gidin bebce. Birde kayganlasyırıcı alabılırsınız. Normalde acımaması gerek. Çok mu kasıosunuz acaba?Eşiniz unutmuşsa sızde hatırlatın. Bundan çok rahatsız oldum diye. Buraya yazacagınıza zaten muhtesem ılışkınız varmış esınız sızı anlar zaten. Drmekkı yeterınce tepkı cermemıssınız. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Toplum olarak cinsellik eğitimine muhtacız.

bence açık açık konuşmanız lazım o esnada değil bir başka zamanda geçen bir konu vardı o da sizin miydi bilemedim de daha başlamadan bugün acıyacak dedim şeklinde yazmıştı da biz de nereden biliyorsunuz vs demiştik ön sevişmeyi uzatın kayganlaştırıcı alın ve yönetimi elinize alın yani aktif olan siz olun ilişkiye katlanmayın, ilişkiyi yürütün nereniz öpülsün istiyorsanız hangi hareket hoşunuza gidiyorsa aşama aşama gösterin, sizi tedirgin edenleri de belirleyip o hareketlerden, hamlelerden uzak kalın ilişkinin en başı da en sonu da sizin dediğiniz gibi yürüsün ve asla acele etmeyin görev gibi başlarsanız zaten acır B

Duymayacak raddeye gelmis demekki... Senin canini yakmak istedigini kesinlikle dusunmuyorum, demissin ya 4 ay oldu bence onun bi dolumu var. Surekli isteksiz nasilsa diye dusunmustur. İnsallah yardim alirsan ya da ikiniz bu problemi cozerseniz aranizda, iliskinizi zedeleyecek guven prob olusturacak hicbir sorununuz yok. İnsallahta boyle gider hep

Konu apayrı yönlere gitmiyor. Konu zaten olduğu yerde.. Şu an konuda eşinizi savunuyorsunuz. Neden peki? Siz o istemese sizden kaçsa zorla beraber olur muydunuz? Sonra da görmedim duymadım bilmiyorum moduna girer miydiniz? Hiç sanmıyorum. Ben nişanlıma simdiden diyorum on sevişme uzun olmalı ki bende havaya gireyim yoksa bana zul olur diyorum. Siz evlisiniz neden cinsellik konusunu rahat rahat hatta uygulamalı göstererek konuşamıyorsunuz ki? Cinsellikte bir problem varsa bu eşinizin veya sizin yetersiz olduğunuz anlamına gelmez. Velev ki geldi.. bunun da çözümü var. Ben olsam sırf eşimin cinsel hayatımızla ilgili algısı müthiş olsun diye 4 ay acı çekmeyi kabul etmezdim. Siz etmişsiniz. Bir an önce gerçekçi olun, eşinizi savunmayı bırakın, bahaneleri bırakın. Acilen eşinizle bu konuyu enine boyuna konuşun..

Aglatmasi kriter degil ama bi noktaya kadar gelip hic direnc gostermeden hayir dendi diye esinin boyle bir sey yapmasi onu tecavuz suclusu yapacak bi kriter de degil. B bendekidurumlar Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuşun halledin ne tecavüzü ya kadın birlikte oluyo zaten eşiyle sizde bosatin herkesi. Esiniz anlamamis bence. Bagirip cagirsaniz aciyo diye birakirdi zaten. Tepki vermemissiniz. Kayganlaştırıcı lazım size. Iyice ıslanmadan birlikte olmayın. Bi kadın doğuma gidin kuruluk problemi olabilir. Araya boşuna soğukluk girmesin

Tabii ki esinizin yaptigini kendi icinizde kucultup burada yazilanlara karsi savunmaya gececeksiniz. Yoksa gercekten bu yazilanlarin hakli olduguna inanirsaniz hayatiniza nasil devam edebilirsiniz :) Insan psikolojisi iste, zihnimiz bizi her zaman korumaya alir. Itiraz etmek, yok saymak kabullenmekten daha kolay. Cunku kabullenirsek yasadiklarimizin sorumlulugunu almak zorunda kaliriz. Ki bu hikayede esinizin size hissettirdiginin sorumlulugunu almak kolay degil, sizi anliyorum.