Hayat devam ediyor lafını öyle yanlış anladık ki... Haklısın, saygı falan kalmadı. Acılarını bile bazıları şova çeviriyor. Ölürsem kabrime gelme diye bi şarkı varya hiç anlam veremiyordum Şimdi anlam verdim. Sevgili gelin ve eltilerim sakın gelmeyin kabrime

Elbette yok ama eşini çocuklarını düşün bari, onlar ne halde? Hep ağlıyor çocukları, gördüm içim parçalandı. Duyarlı olmakla "sananeeeee istediğini yaparrrr" diye normale karşı çıkmak burada, bu sitede çok normal ve prim yapar olmuş. Umrumda değil kendi utopyasinda yaşayıp, bunu bizlere normali buymuş gibi kabullendirmeye çalışanlar ancak... Teşekkür ederim cevabınız için.

İçlerindeki yangınları asla tahmin edemezsiniz... ben de sizin gibi düşünürdüm. Görüneni yargılardım. Ama yaşadığım ve gördüğüm bazı şeyler olduktan sonra daha derin düşünmeye başladım. Herkesin iç savaşı, düşüncesi farklı. Herkesin farklı doğrusu var.

İstediğini yapmıyor mu kadın? Yapıyor. Sizin arkasından konuşmanız bir işe yarıyor mu? Yaramıyor. Ancak dedikodu yapıp belki kadının günahını alırsınız. Onlar kötü ben çok vicdanlı bir insanım diye de kendi kendinizi pohpohlarsınız.

Amaaan boşverin. Herkesin acı duyma şekli farklıdır belki içten içe üzülüyorlardır yani sonuçta kardeş Çok tuhaf gerçekten de yapacak bişey yok

Belki adam çok kötü bir kardeşti, o açıdan düşündünüz mü? Velev ki çocukluğundan beri eziyetini gördü, evlat kayırma yaşadı bu kadın ya da insan yerine konulmadı. O zaman normal olacak mı yaptığı gözünüzde, olacaksa öyle görün. Birini kötü ilan etmeden önce ne yaşadığını bilmeniz gerekir, işin içinde değilseniz de en fazla 'Allah Allah' der geçersiniz, kınayamazsınız.

Siz garip değilsiniz elbette ama hayat artık o kadar acımasız ki insanlar sadece kendisi için yaşıyor bencil. Anneannem vefat edeli 4 yıl oldu hala kapısının önünden geçemiyorum. Gencecik bir insan vefat etmiş rabbim esine çocuklarına yardim etsin.

Hem bende mi gariplik var diye başlık açıyorsunuz, hem de garipliğin sizde olduğu yönündeki eleştrilere saldırganca yaklaşıyorsunuz. Biraz sabit fikirli geldiniz bana, grilere kucak açmanız şart gibi

Ya bilemeyiz ki, belki kötü bir abiydi, belki kardeşlerine kötü davranıyordu, belki taciz ediyordu, belki ben ölürsem sakin üzülmeyin dedi, benim dedem çok acı çekiyordu, babam ölsün artık diye ağlamıştı

Çekeni ve 8 begeneni buradan Allah'a havale ediyorumsanal olarak buradan havalem daha çabuk ulaşır dusuncesindeyim

profil resminizdeki gibi anahtar deliğinden dünyayı gözetlemekten vazgeçin. küçücük perspektiften sağlıklı bir gözlem yapmak mümkün değil. siyah ve beyaz karakterler masallarda olur. gerçekte herkes özellikle yetişkin insanlar gridir. siz de gri renkle barışın. başınız sağolsun.

Insanlar artik duyarsiz maalesef. Yani kahvesini yedigini paylasmazsa olecegm saniyolar.. ama onlar kardesi icin duyarli degilse senin yapabilecegin birsey yok

Siz garip değilsiniz artık insanlar çok bencil kendi hayatlarına bakıp başkalarını bırakalı çok olmuş

herkes acısını farklı yaşar, üzüldüğünü göstermek için kendini illa yerden yere atacak diye bir kaide yok ama bu derece yakın birini kaybedip kahve keyfisi fotolarıyla uğraşmak da fazla olmuş. sizin kadar önemsememişler belli ki abilerinin ölümünü

Herkesin ailevi ilişkileri farklı yalnız. Değil abisi, anası babası öldükten sonra "kurtuldum" diyeni duydum. Herkes aile bireylerine düşkün olmayabiliyor. Abisi ölmüş, tamam. Ama seviyor muydu, çok yakınlar mıydı bilemeyiz. Dışarıdan normal görünen çoğu şeyin aslı başka olabiliyor. Bazen senin iş arkadaşınla kurduğun ilişki bile bazısının aile bireylerine karşı hissettiklerinden güçlü olabiliyor. Yani aklınıza illa nefret, kötü duygular gelmesin. Nötr de olabiliyor bazen. Aynı kandansın diye otomatik olarak sevgi de gelmiyor ki. Apayrı insanlar oluyorsun, aynı kan dışında hiçbir ortak noktan yok. Böyle şeyler de olabilir. KudrAlobar Ayak

Bu başkasının hayatları ile ilgilenmek, acımasızca eleştirmekle ilgili değil bence. Olayın akışına uymayan davranışlar gördüğümüzde garipseriz. Konu sahibi içinde durum böyle bence. Belki o ablalar daha soğukkanlı ama ölen kişinin annesi, eşi, çocuğu açısından da bakmak, böyle hassas bir konuda ince düşünebilmekte gerekli bence. Birinci derece akrabanın tüm düzeni alt üst olmuş büyük acılar çekerken acıya saygı duymak, duyarlı olmak insanlığın gerekliliği bana göre.

Orası öyle bende böyle bir durumun hesabını soramazdım, haddim de değil zaten. Ama insanın naturasını, olay akışını baz alınca garipserdim.

Yaptıklarını onaylayıp onaylamamanın da dışardan bir insana düştüğünü düşünmüyorum ben. Herkesin yas tutması, acıyı yaşama biçimi farklı. Ya da üzülmedi ve yas tutmuyor. Kime ne? Üzüleceksin, üzülmek zorundasın demenin ne anlamı var?

Burda birkaç kez anlattım. Eşimin kültüründe ölenin ardından yas tutulmaz. Cenaze akşamı güzel bir sofra kurulup arkasından kadeh kaldırılır. Devri daim olsun denir. İnsanların kafasındaki toplumsal normlara uymuyor diye linç mi edelim insanları?

Aman Tanrım kardeş çağrılıyorsa inanılmaz iyi kardeş. Gözdağı vermek için çağrılan kardeşi de böyle konumluyorsak ne diyeyim. Umarım ben de kayıpların ardından böyle güzel hayata tutunur, nefes almayı kıymetli bilirim, kendimi heba etmeden, ailemin çocuklarımın dinamiğini sarsmadan 'ölümlü dünya' yı bilerek yaşarım. Ayıptan ziyade, imrenilesi...

Aynen öyle. ben mesela cenazelerde hiç ağlayamam hatta olmamış gibi davranırım çünkü kendimi bırakırsam bunalımdan çıkamayacağımı düşünürüm. Beni dışarıdan gören aynı konu sahibi gibi yorum yapar bana. Sen az üzüldün sen çok üzüldün diye kategorize etmek gereksiz

benim şuanda dedem 90 yaşında ve acılar çekerek hayatta kalmaya çalışıyor adam kanser, beslenemiyor adam akıllı kendini ifade edemiyor ve kendi de artık ölmek istiyor bunu anlayabiliyorum. bugün kendi kendime şunu dedim ki 'dedem beni büyüttü canım ciğerim evet eğer ölürse kahrolur çok üzülürüm bir yanım gider ama üzüldüğümden daha çok da sevinirim o acılarından kurtulduğu için'

Sosyal medya paylasimlarindan hic hoslanmiyorum ama onlarin genel ruh halini yasayan ve yasanlari goren biri olarak soyluyorum ki "yasamadiniz anlamiyorsunuz" peki bize ne oluyor? "Allah sabrini veriyor" yoksa girersin sende o mezara uzuntuden, birakin gunleri babamin cenazesinde guluyordum ben bir rahatlik vardi uzerinde herseyin farkindaydim ama uyusmus gibiydim, saskinliginizi anliyorum ama bu umursamamazlik degil.

Hayır etkilenmek zorundalar.

Tamam kadın kardeşinin ölümünü umursamıyor. Eeee?

Aklıma gelen peki

Uzgunum kendine gel, herkesin kafasina gore takildigi dunyasi var canim. bu seni uzebilir ama var yani kendi genel gecer kurallarini kendine sakla, ayrica asil sen milletin acisina saygi duy belki kadin evinde kahrindan oluyor sen kalktin sayfalarca kadini saygisiz vefasiz diye yaftaladin ayipki ne ayip. BELKILERDE OLMAZ DEMISSIN PARDON SULTAN SULEYMAN HAZRETLERI PARDOON. Sana gelip salya sumuk aglamalari acilarini herkese gostererek yasamalari lazimdi cunku belkilerrle olmazzz. El aleem ne derr sonra. Bu arada agzi torba olmayan el alemde sensin burada. Milletin acisina, saygisina, vefasina ve hatta vefasizligina gamsizligina salça olmayi birakin. Ciddi soyluyorum çok saygisiz buldum sizi. Canla baslada savunuyorsunuz ya siz ne yaptiniz vefat eden kisi icin merak ettim. Burada ailesini yaftalamaktan baska ne yaptiniz yani.

Evet yapılanın normal olduğunu gösterir. Çünkü normal size göre belirlenmiyor. Her insanın normali farklıdır. İğrenme hissiniz de sadece sizi ilgilendirir, kimsenin umurunda değil. Saygısızlığı bırakın adamın eşi çocuğu düşünsün, isterlerse tepki versinler. Yine sizi ilgilendiren bir durum yok ortada.

Aslında sizin açtığınız konudan ders alıp ütopik siyah beyaz dünyanızdan sıyrılmanız gerekiyordu ama olmadı gördüğüm kadarıyla. Sabit fikir böyle bişey. Kısmet...

Ve diğer renklere

ölümünden pek de etkilenmemişler demek ki. Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

İnsanlar içinde ne yaşiyor bilemezsiniz Belki sabahlara kadar böğüre böğüre ağliyor, belki ağlamiyor. Belki yeter artık eve kendini kapattın gel bi kahve içelim az değişiklik olur diye çağırdı birisi öyle gitti, belkide cenazenin ertesi günü fık fık gezmeye başladı. Hiç birini bilmezsini ve sizi ilgilendirmezde. Abisi öldüyse sanmıyorum siz ondan daha çok üzülmüş olun. O günden sonra siz kahve içmedinizmi mesela? İnsanları kalıba sokmaktan vazgeçin. Kimi acısını 3 günde yaşar kimi 3 sene. Belkide abisinden nefret ediyordu peşinden göbek attı. Buda sizi ilgilendirmez. Siz kendi hayatınıza bakın. Akrabanız ölmüş, arkasından neler yaptınız veya yapabilirsiniz onları düşünün.

İki hafta önce ya, iki hafta nedir ki, dağ gibi abin gitmiş, bu neyin keyfi diyemedim. Az daha diyecektim, kötü olacaktım ama demeliydim ya. İnsanların gözüne niye sokarlar ki vefasizliklarini? Bilmiyorum, hala daha burada yazdıklarımı yüzlerine söyleyesim var. Acısı olan insan watsapp da bunları paylaşmaz ya, paylaşmamalı. İnsanın aklına bile gelmemeli gezip tozmak, ne watsapp i ne keyfi ne gezmesi. Çok dokundu bu konu bana.

Bilemeyiz şokta da olabilir haklı da olabilirsiniz.. ama bu sizi bu kdr rahatsız etmemeli size zarar verir

Çok komiksiniz Sizi salıcam, söz Ama sizde insanları salacağınıza söz verin. Ayyy çook üzüldümmmm insanlar ne kötü demek yerine siz birşeyler yapında aileye faydası olsun. Sizin üzülmeniz onlara bir faydası yok malum. Şimdi salıyorum sizi...

Benim eşimin bir akrabasi vefat ettiginde, vefat eden kisinin annesi ve ablalari cenaze günü benim cocuklarimi seviyorlardi gulerek Benimse aglamaktan gozlerim sismisti oysa vefat eden kisi hepi topu bayramlarda gordugum biriydi İlk etapta yadirgadim yani tuhaf geldi, cunku cenaze gunuydu ama sonra kulturlerine baktigimda bu insanlarin benim yetistigim kultur kadar acilarini acikca gosteremediklerini gordum Genel olarak soguk kanli ve donuk gorunuyorlar bir aci karsisinda Esim de oyledir oturup aglamaz daha dalgasiz daha stabil gorunur ama onu tanidigim icin icinde kopan firtinalari gorurum Hic alakasiz bir yerde iki kere aglarken gordum esimi ikisi de yavrularimizin dogumuydu on seneyi geckindir tanirim halbuki :) O da boyle yasiyor duygularini ya da bastiriyor ya da normali bu, bilemiyorum Benim alanima girilmedigi surece kimsenin ne yaptigiyla da ilgilenmiyorum acikcasi Garipseyebilirsiniz elbette ama boyle insanlar da varlar ve boyleler. Bence bu, bu kadar.

Yani ne yapabilir ki bu durumda "durun ne yapıyorsunuz sizin yas döneminiz kendinize gelin" diyemeyeceğine göre. Başkalarının ne yaşadığı nasıl yaşadığı bizi ilgilendirmez ve eleştirme hakkına da sahip değiliz. Ben bunları söylüyorum diye yaptıklarını onaylamıyorum davranışları yanlış ama bizim karışmayacağımız şeyler var sonuçta

E ama öyle değil mi? yakasına yapışıp "üzül ağla diyorum sana" diyebilecek misiniz? duyarsızlar işte. Bu konuda ne yapabileceksiniz?

Hey! . bir sakin ya. Ben kötüyüm, ben belki dünyanın en kötü insaniyim, bu yapılanin normal olduğunu gösterir mi? Ben pohpohlanmak istiyorum, saçımın oksanmasini bekliyorum ve iyi kalpli rolü yapıyorum diyelim, bu o ablanın sacmaladigi gerçeğini değiştirir mi? Yahu nerede yaşıyoruz. Siz hepiniz hakli olsaniz bile, benim o durumları, gülen suratları görünce yaşadığım iğrenme hissini geri alabilecek misiniz? Neyi normallestirmye çalışıyorsunuz. Bu yapılan en başta eşe, çocuğa saygisizlik diyorum. Beni geçin, ben sarı cizmeli Mehmet Ağa'nın cizmesinin ipiyim! Calcifer Ay Çiçekleri Arasında Gonca

Bence kimsenin haklı çıkmak gibi bir derdi yok sayın arkadaşım. Sizin üzüntünüz çok haklı, yerinde ve saygı duyulacak bir değer... Ne güzel ki kendinizde böyle değerler biriktirmişsiniz, ne mutlu ailenize sizin gibi duyarlı bir evlat yetiştirmiş. Fakat; belli bir yaşta olan insanlara ne yazık ki siz bir şeylerin dersini vermezsiniz. Ne buradaki arkadaşlara, ne akrabalarınıza... Zira onların ayıbını böyle bir mecrada yayınlamak sizin haklı duyarlılığınızı alıp götürüyor. Ayıp saymak, ayıpları yaymak dinen de uygun değildir diye bilirim yanlışsam düzeltin lütfen. Onların ayıbı onlara olsun, siz yetişmiş ve duyarlı bir insan belki abla, belki bir kardeş olarak en fazla gidip bu süreçte bu davranışların uygun olmadığını güzelce söylemelisiniz. Buraya bu konuyu açmadan önce konuşmayı denediniz mi?

Evet, aynı durumda olsak belki ben de sizin gibi düşünürdüm ama aynı şey mi, okudunuz mu yazdığımı

Tamam siz vefa görevinizi ne güzel yerine getiriyorsunuz işte. Onların acısı bu kadarmış üzüntüleri bitmiş. Ne diyebilirsiniz ki? Uyarsanız alacağınız cevap belli. Çünkü vefat edenin arkasından yas tutmayan sizi de ciddiye almaz

Arkalarından dedikodu yapıp ayıplamamız gerekiyor. Çok sinir oluyorum böyle konulara.

Takla atan sizsiniz Her yorumunuzuda okumakla mükellef olduğumu şimdi öğrendim Tamam kardeşi keyifde, abisinin ölümü onu gram sarsmadı diyelim Siz naptınız? Arkasından kaç yasin kaç hatim yolladınız? Kaç fakir sevindirdiniz ruhuna gitsin diye? Gidip ailesine maddi-manevi yardımda bulundunuzmu? Hepsini yaptım deseniz bile nerden bilelim, dimi ama çünkü nezaman görsem burda takılıyorsunuz Ayrıca evet kedim öldü. Halen fotolarına bakar ağlarım, şöyle yapıyordu şunu seviyordu derim. Ama kahvede içerim, selfiede çekerim. Birini yapmak diğerine engel olmuyor.

Haklısınız desem de, beni bir salsaniz?

Allah razı olsun. Bencil insanlar evet, sanırım bu yüzden çok garipsedim. Ben de annem vefat edeli altı sene oldu hala daha gecemiyorum evinin oldugu sokaktan. Çok teşekkür ederim beni anladığımız için. MorAnka

Aslında olay ne biliyo musunuz? Bir ölüm olduğunda gerçekten hayat devam ediyor, yani şöyle; yiyorsun içiyorsun hatta kafa dağıtmak için geziyorsun bile. Hayatta en değer verdiğim insanları ardı ardına kaybettim, gerçekten ailemiz çifter çifter zamansız ölümlerle sarsıldı durdu yıllarca, ve en son geçen yıl babamı hiçbişeyi yokken ani bir kalp kriziyle kaybettim ve o sırada 7 aylık hamileydim. O cenaze evlerinde ne kadar absürt olay yaşanıyorsa hepsine şahit oldum hatta bazen başrol oyuncusuydum. İnsan büyük bir kayıp yaşadığında zihni onu o karanlık çukurdan kurtarmak için farklı oyunlar yapıyor, Ben dayımla 22 yaşındaki kuzenimi trafik kazasında kaybeden yengemin ve diğer kızının, cenaze günü olmadık birşeye gülme krizine girdiklerine şahit olmuş insanım. Beni anneannem büyüttü mesela annemden daha çok severdim onu. Onu da yine ani kaybettim ve 2 hafta sonra tatile gittim kafamı dağıtmak için. Ama bu acıdan kaçma şekillerini toplumla paylaşmanın doğru olduğunu düşünmüyorum. Çünkü aynı sizin gibi düşünenler mutlaka olacaktır. Elalem ne der konularına çok takılan bir insan olmadığım halde, benim içimde ne yaşadığımı, nasıl bir karanlıktan, yeri gelip bir yudum kahveyle kurtulmaya çalıştığımdan birhaber, "aaa kadına bak cenazesi var ama tatile gidiyor, ne rahat insanlar var" diye düşünmesini istemediğim için paylaşmadım, paylaşmam. Zaten sosyal medyayla da pek işi olan bi insan değilim. . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Arkadaşlar, toplumda kabul görmüş davranışlar vardır. Yaşarken, her dayak yediğinde cagirdigin, sahiplenilmeyi bekledigin erkek kardeşin, ani bir sekilde vefat edince bırak keyif temalı durum paylasimi, kahrolur insan. Demek ki herkes menfaati kadar seviyormuş, kardeş bile olsa. Yoksa elbet "nasıl eğleniyorsun" diye hesap sormayacaktım. evet, buna hakkım da yok. Ben de sizin kadar bu dünyada yaşıyorum. Ama ayıp, acı daha çok taze. Bir üye yazmış, eşine ve çocuklarına ayıp en başta. Bana bile dokundu. İnsanız ya. Robot değiliz ki, isteyen istediği kadar eğlensin, isterse şerefine kadeh kaldırsın deyip, görmezden gelelim. Bir üye yazmış, size zarar demiş evet belki de öyle ama elde mi?

Hanımlar baştan belirteyim dert edilecek bir konu değil ama garipsedigim bir durum var. Evli, cocuklu ve yaşı genç bir akrabam, kırk bile değildi yaşı, kalp krizinden vefat etti iki hafta önce. Ben çok üzüldüm. Eşine, çocuklarına vs. Hep aklimdalar. Bu akrabanın ablaları telefonumda kayıtlı, doğal olarak WhatsApp durumlarını görebiliyorum. İki hafta önce, dağ gibi abilerini kaybeden ablaları, hiçbir şey olmamış gibi kendi fotolarını, çocuklarını, gittikleri yerleri paylaşıyorlar. En son dün akşam "eltimle kahve keyfi" temalı pastalı borekli bir durum paylaştılar. Açıkçası, neden diye sordum kendi kendime. Neden boyleler bunlar? Sanane diyeceksiniz belki. Belki içlerinde acılarını yasiyorlardir, illa sizlanmalari mi lazım diyeceksiniz ama içime dokundu bu iki haftada unutma, eğlenmeye başlama halleri. Bilmiyorum, anlamıyorum insanlari. Ablasını Taziye için aradığımda "yaşasaydı zaten felç kalacaktı, beyni hasarlanmis" gibi bir laf etti. "Felç kalabilir, beyni hasarlı da olabilir, yaşamasın mi böyle olanlar, direkt ölsün mü" diyemedim.

Bundan bize ne ki şimdi. Ölmüş insanın arkasından konuşulmaz

Yukarida okuyun ne yazdığımı. Her sorununda kardeşine koşan biriydi. İnsanın kedisi oluyor aylarca kendine gelemiyor, neyi savunuyoruz burada? Sabahlara kadar ağlayan biri, gezip tozmalarini, çocuklarıyla selfilerini ve kahve keyfini paylaşır mi? Beni haksız çıkarın bu mühim değil, bana sizi ilgilendirmez de deyin, bunlara takilmam ama vicdanlı yorum yapın. Bunu nasıl normallestiririz diye takla atmayın.

Siz mi bakacaktınız da böyle bir yorum yapma hakkını kendinizde buluyorsunuz?

Evet, beni ilgilendirmez belki ama amcamın oğluydu vefat eden kişi. Yakın olmasakta tanirdim, bu ablasının evliliği çok kötüydü, hep yardıma çağırdı vefat eden kardesini. Ablasi için damat tarafiyla hep kötü olurdu kardeşi. Beynim duruyor bazen. Vefasızlığın boylesine kayıtsız kalamam ki

Aslında olay ne biliyo musunuz

Beylik cümlemi bırakayım ben de şuraya Siz de insanların acısını yaşama şekline saygı gösterin.

Milletin acisindan size ne pardonda? Sizin haddinize mi acisi olan insan wpde sunu paylasir mi demek? Rahatsiz olduysan siler bakmazsin. Herkes ayni yasamiyor acisini. Cok biliyor herkes acisi olan sunu yapmaz bunu yapmaz gezmez tozmaz demeyi. Belki evinde kahrindan ölüyor o zaman gidip evine ah vah diye onunla yas tutuyor musunuz? Hayir. O zaman hayatina devam eden yasini belli etmeyen insanlara laf atmayi kesin. Size ne millet acisini gosterir gostermez sizee nee. Herkes acisini saga sola gostererek yasamak zorunda mi kardesim. Git yuzlerine soyle madem de bi lafi eline verip yollasinlar. Asiri tilt oldum. Sizin gibi densizler cok. Yillar once babami kaydetmisim densiz bir akrabam gecenlerde bana yasini mi tuttun tasindin gittin dedi neler yasadik bilmiyormus gibi gelde cildirma sizene ya cidden. Sanki ölen sizin kardesiniz anneniz babaniz. Kafaniz cok boş ki milletin acisini yasini takip edip hassas tripleri atiyosunuz.

Yaptıklarını onaylamıyorum ama arkasından da konuşmam. O kişi belki onlar için değerli bile değildi umursamıyorlardı. İnsanların ne yaşadığını bilmeden yorum yapmam

Ben de görüyorum bu tarz durumlar garipsiyorum ama gerçekten insanları anlamaya çalışmaktan bıktım sorgulamıyorum artık ne yaparlarsa yapsınlar. Ben acımı içimde yaşıyorum gerisi ilgilendirmiyor beni

Evet, aynı durumda olsak belki ben de sizin gibi düşünürdüm ama aynı şey mi, okudunuz mu yazdığımı? filmdelisi

İşte herkes siz gibi düşünmüyor olabilir. Boşverin siz yazmayın bişey sanane der geçerler o zaman bişey diyemezsiniz

Kayıtsız kalmayıp ne yapacaksınız acaba? Kapılarına dayanıp kulaklarını çekip kaldır o paylaşımları mı diyeceksiniz? Size ne yahu size ne? İsterse kadeh kaldırır gidenin arkasından, size neee?

Hayır eltisi anladık da gelin ne ara oldu da ne ara mezara bile istemeyecek seviyeye geldiniz

İnsanların acısını nasıl yaşadığını paylaşımlardan yorumlamak doğru değil. Bunların hikayelerini görüp eleştirmek de onların yaptığından farksız olmuyor. Başkalarının hayatları sizi bu kadar ilgilendirmemeli

Arkadaslar, bu dünyada yaşıyoruz. Bakın, kardeş diyorum, kardes. bu sitede hiç tanimadigimiz insanların bile dertleriyle dertleniyoruz, biraz empati yapın kurban olam. MorAnka

Bence şöyle düşünmek lazım, Herkesin üzüntüsü kendisinedir. Ve insanların üzüntüleri ile başa çıkma yöntemleri de farklıdır. Bence siz çok hassas davranmışsınız. Güzel de bir şey, yitip giden bir can arkasından düşünmek... Fakat başkalarının acıyla baş etme şeklini de düşünüp kendinize yük etmeyin. Bu düşünceniz onlara gram etki etmemek ile beraber size stres olarak döner.

Valla durum mesajından sanki abisi okuayacak gibi yazmasindan yada arkasından duasını durum mesajından paylasmasindan yada Allah ile ibadetini durum mesajından yapmasından iyidir. Bana çok yapay ve sahte geliyor sanal ortamdan yapılan kutlam, ağıt ve ibadetler

herkesin acısını yaşama şekli farklıdır. misal ben dedemin öldüğünü öğrendiğimde okuldaydım. arkadaşlarım baş sağlığı diledi. ben hiç üzgün hissetmiyordum. hatta gülesim gelmişti. çünkü öldüğünü tam idrak edememiştim, hala yaşıyor gibiydi. evine gidene kadar da idrak edemedim. başka bir arkadaşım babası vefat edince 2-3 sene panik atakla boğuştu. ama ilk hafta fitnessda story atmıştı. herkesin baş etme şekli farkı. belki bastırıyor duygularını, belki de üzülmedi cidden aralarındaki ilişkiyi ne kadar biliyorsunuz ki?

Aslında bu toprakların kültüründe de varolan bir şey bu, ölenin ardından dövünülmez, ağlanmaz. Neye inanıyorsan artık duasını edersin, hayrını yaparsın, başladığı işleri bitirirsin, güzel anar ve yoluna devam edersin. Öbür türlüsü kendine de ölmüşe de eziyettir. Anneannemi kaybettiğimizde annem bana 'sen ne biçim torunsun insanlar bakıyor ağla' demişti Tahmin edersin ki annem kendini yerden yere atan uçan sabri idi, öyle değilsek ayıplanıyormuşuz. E ne oldu, 3 gün 5 ay veya 1 sene hayata küssek yeniden eğlenmeyecek, tatiller yapmayacak oh be demeyecek miyiz, küs mü oturacağız hayata?

Ulan eşin de antika sende Arkamdan nane nanee ajdar söyleyin

bence takmanız gereksiz bu durumu. bir insanın içini asla bilemeyeceğiniz için suizan yapmış olmakla kalırsınız. yıllar önce dayımın babası vefat etti. çok sevilen bir insandı. dayım çok bağlıydı. cenazede pide dağıtıldı, aldı pidesini güzelce yedi. belki siz olsanız nasıl boğazından lokma geçiyor babasının cenazesinde diyeceksiniz. çok soğukkanlı durdu tüm süreç boyunca. sonradan sohbet ederken, ben düşersem ailem de düşer, benim üzüntüm bana herkese göstermenin faydası yok demişti. aradan yıllar geçti, sohbetlerimizde söyler bir babanın yokluğunu yaşamak çok zormuş diye. koskoca 50 sinde adam kendisi, acısı çok derin ama çok yakın olanları dışında bunu kimse bilmez. yani yukarıda bir üyede demiş, belki çok üzgündü ve o gün biraz hayata tutunmak için öyle yaptı. ya da belki umrunda da değil. hangisi olduğunu bilemezsiniz, ilgilendirmemeli de.

Kimse durumu normalleştirmedi algı yaratmayın. Tamam onlar dünyanın en berbat insanı saygısızlar. e bu ne değiştirecek ki? Bir anda duyarlı mı olacaklar. Yas tutmuyor diye ağzınıza geleni saymak hakkınız mı? Duyarlılık bu mu? Siz bence gidin acınızı yaşayın başkalarının ne yaptığını izleyip sinirleneceğinize

Okumadan yazmaya devam ediyorsunuz. Yukarıda, ablanın eşiyle her kavgasında kardeşini cagirdigini yazmıştım. Menfaatine gelince "canım kardeşim yetis" ölünce, biraz çevreye saygı bari, o da yok. Devam edin böyle.