Bu kısımda haklısın Ben olsam bende sorun ederdim Tek kayınvalide değil annem de karıştırmamalı Millette ne merak var anlamadım Bana para verseler, başkasının yatak odasını çamaşırlarını filan ne merak ederim ne ellerim SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Niye evi müze mi Benimde annem kendi evinde bakıyor Bir iki çocuk kilidi, priz kapatıcı dışında bişey yapmadık Hani dedim hem kendi de yemeğini çamaşırını rahat paklar Ama istemiyosa kendi bilir

Yok zaten dediğim gibi, eşim çalışmamı istiyor mevzusu da değil. Benim 4 senem var emekli günümü doldurmama, tamam şimdi emekli olmuyorum ama günüm dolacağı için, emekliliğim garanti gelecek açısından önemli. Ben kimse için kılımı kıpırdatmam bilen bilir... En büyük hata bunca zamandır annemin bakmasıydı zaten. Madem bakılmıyor, bende kayınvalidemin tutumundan rahatsızım, o zaman evde oturup bakacağım cocuğuma. Daha önce de yazdım "benim evladım bana ağır değil!" Mantıken çalışmam lazım çünkü benim kendimden başkasına kimseye faydam yok. Ancak biz çalışırsak köşemize para koyarız, biz didinirsek birşeylerimiz olur. Kayınvalidemde bir gün demez "ay evladımın evi yok elimize para geçti evladıma ev alayım" evleneceğimiz zaman arsaları satıldı 500 bin TL geçti ellerine, o para bitti... Kim yedi noldu bir fikrimiz yok ama ne eltim ne ben fayda gördük... Yine yanlış anlayanlar olacak, benim kimsenin parasınla pulunla işim yok, yesin bitirsin afiyet olsun beni alakadar etmez zaten... Ama bari böyle yapmasın. Benim evde kral o hizmetçi ben... Bu hep böyle eşimde müsama gösteriyor, bende "kırgınlık olmasın, aman tartışma çıkmasın, kimse ile didişilmesin" diye susuyorum ve son noktadayım. 4 senedir ne yaşadım bir ben bilirim bir Allah.. Şu çocuk mevzusu gelen son nokta. tamam kabulum ben doğurdum ben bakıcam anladık! Ama birinizde çıkın "sende haklısn" de ya. Annesini yüceltmiş kaynanasına giydirmiş... Tamam da yani durum ortada zaten. Ben keyfimden mi yazıyorum bunları, işim gücüm bitti kaynanamı çekiştiricem... Derdim bu değil, ortada bir yanlış var destek almak istiyorum o kadar. Sizde destek verecekseniz yorum yazın, her söylemden bir yanlış anlaşım çıkartacaksanız yazmayın, ne beni yorun ne kendinizi...

Buarada kayınvalıdenızın aksama kadar sızde durup eve gıdıp yemek yapması bana sacma geldı ya sızde yıyecek ya da yemegını sızde yapıp tencereyle evıne gıdecek aksam 6 da evdeyım ben yemek yapmakla ugrasmıyorum o saatten sonra bırde dusunun koca kadın

Siz demedıgınız için karsınızdakı - neden yaptın, o'nu öyle yap, şunu şöyle yap dıye cok rahat konusabılıyor.. Bu işler böyle.. Sen idare etmeye calıstıkca, karsındakı ezmeye yer arıyor maalesef.. Herkes için gecerlı degıl tabı ama eşiniz ve kayınvalıdenız gıbı ınsanlar için diyorum.. Yanı her seyın bir adabı var.. Eşinizin annenıze o sekılde konusması cok agır olmus.. Insanlar ıcınde degıl tekken bıle bunu yapmamalıydı. Karsısındakıne en azından büyüğü oldugu ıcın saygı duysaymıs.. Nankörlük tahammül edilebılecek bir sey değil bana göre.

Yani kv nin yatak odaniza girip orayi burayi karistirmasindan, makinenizde duran ic camasirlarinizla hasir nesir olmasindan rahatsiz olmayacakmisiniz. Ben sinir olurum gicik olurum uyuz olurum hemde tiksinirim. Cehenneme giden yol, iyi niyet taşlarıyla döşenmiştir. - Willam Blake Ben sizin kadar iyi niyetli bakamayacagim olaya ama cifte standarta karsiyim tabiki, bence ne annenin neden kv isi yok evlerinde illaki baktiracaklarsa cocugu gotursunler. Ikiside yetiskin isi gucu olan insanlarmis annelerine guvenerek mi yaptilar cocugu, cocuk yapmaya ozgur iradeleri ile karar vermisler sorumlulugunu da alacaklar, alamiyorlarsada milletin bu hallerine katlanmak zorundalar.

Bizde mesela annem kardesim gelir benim yatagin ustunde sohbet ederiz, ben oraya giderim annemle babamin yataginda annemle sarilir yatariz. gecen k. validm geldi yatak odami eşip hem dedikodu yaptik hem taki falan baktik. bu kadar sert kurallar olmasi bence hem ev sahibini hem cevresini yorar. tabi sinsi sinsi cekmeceleri dolaplari karistirmayi, eksik kusur aramayi ayri tutuyorum Nastasya

Bak canım yapım bu deyıp otrrsan bu sekıkde devam edersen ıste grdugun gıbı etrafndakı herkes ama herkes senı ezer ezecektr ve adam yerıne kymaz. ıyı bı ınsansn bu yuzyılın adamı degılsın 100 sene oncesnde yasıyor olsydın herkes tarafndan daygı gren melek gıbı bur ınsan szleryle anılan bı kadın olrdn emın ol ama artık devır degıstı aman kırmayım aman uzmeyım dedıgın herkes senı uzer laf syler bu devran byle gtmez Allah krusun ıcıne ata ata kanser olrsn butun hastalıkların bası stres ve tedavısı de sevgıdır byle yasayarak anca kendı hayatını tuketrsın yahu bende lıse son sınıfa kadar aynı senın gıbıydım kımseyı kırmayayım uzmeyeyım laf skmayayım kırılsamda bellı etmezdım kendı kendıme aglardım kımseye bısı bellı etmezdm ne var kı hep terbıyem ve saygım suıstımal edıldı bır kere bas kaldırdım dıklendım ve ogunum cok mutlu gectı halbukı herzamankı gıbı sessızce kırılıp sussaydım o olay kafamı gınlerce mesgul edecektı ıcıme dert olacaktı snra grdumkı bas kaldırdıgım kısı benımle ıyı gecnmeye calıstı suyuma gıttı ıste o gun anladım ınsanlara ıyı nıyet yaramyr lafını cekmıyeceksın aklna ne gelyrsa syleceksın zaten bır kere byle bı gırısmde bulunursan devamı gelıyr napcaksın bılıyn mu ıcerı gırıp dgru odana gtceksn ustunu degstrp oglunu kucagına alcaksn onlara Allah ın selamndan baska bısı deme snrada onlar ykmus gıbı davran bu ılk adım sana kendını mukembel hıssettrecek emın ol ve byle davranrsan kıymete bınersın

ben de anneannem ve anneminki dogru demiyorum. sadece saygi kavramini ifade edebilmek adina paylastim. saygi cok onemli bir unsur ailenin bekasi icin. ben ne yazik ki bu topikteki aile konularinda ve kendi esimin ailesinde bu ailemde gordugum saygiyi bulamadim. o sebeple de kati kurallarima daha siki tutundum. sizin adiniza mutluluk duyarim ama. Idrakyollariiltihabi

annene kimse madalya vermicek ne yazıkki. senin rahat ettiğinle kalacak kadıncağız. yaradan versin mükafatını.. benim anneciğimde iki çocuğuma baktı eşim çemkirmezdi ama lafınıda çekmezdi annemden. çok üzülürdüm. annene asla baktırma çocuğuna. kıymetleri asla bilinmicek çünkü. kv ye gelince hiiiç oralıklı olma. aaa tamam o ayakkabıyı bidaha giydirmem de yine giydir. aa unutmuşum de aa başka yoktu de alaıcaz alamadık de ama sallama. o yaşta çocuk bakmak çok zor anlayışlı olmalarını bekleme yok çorbası yok ne vereyim şuraya götürelimmi gibi beklentilere girme çünkü onlarda yabancı değil sonuçta. böle şeyler bekliyosan bakıcıya vermelisin.

Hıncık oldm en cok da kcana hıncık oldm sımdııııı keser dnmus sap dnmus gun gelmıs hesap dnmus canım artık kara kaplı defterı tzlu raflardan cıkarma zamanı napacaksn ck net o adam senın anacıgına ne yaptysa ne dedyse aynısını onun anasına yapacaksın hemde nktası vrgukune aynısını yapacaksın kı o adam yaptgının nasıl bı eseklık oldgunu anlasın kv ne yaparsa yapsın he de gec ıkı sene snra muhtaclıgın kalmaz kendını yıpratmamaya kafaya takmamaya bak amaa azcık dısını gster

nolduki arkadasim dinliyoz anlat birazdan bizde esimlen tartisiriz bakalim pazar pazar

Yok yahu estağfurullah o kadar da dğeil Ama hangi kayınvalide öz annemiz kadar fedakar olabilir diyorum? Eşim içinde öz annesi daha makbuldür sanırım, doğalı da bu bence

Bu sizi ilgilendirmiyor cocuk benim karar benim bizde gobek atarak vermiyoruz heralde ama sartlar bunu gerektirdi haftada 2 gun gidiyor

Mavi gözlü sarışın ne alaka? Anneniz harcanmış Eşiniz de nankör ve saygısız bir insan

Keşke hiç bu işe kalkışmasaydınız Anneniz kendi hayatından çalmış size vermiş, kuran'a toplantılara gideceğine evinizi temizlemiş cocugunuza bakmıs yetmemıs mısafırlerı agırlamıs gunduzlu gecelı. esınızın buna sonsuza kadar mınnet etmesını beklemezdım zaten es degıl bır erkekten beklemezdım o yuzden sız hatalısınız. 2 sene cok uzun bır sure kayınvalıdenız bakmaya basladıktan sonrasını okumadım zıra hata ustune hata SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

eşinizin annenize yaptığı büyük saygısızlık keyfini bozupta annenizin oturduğu yerede gitmiyor aman bırak kalsın kadının canın çıkmış nerdeyse siz iyi olun diye. k. pederinde gerçekten saygısız k. valdeniz o kadar evi karıştıyorsa eşinede kahve yapabilirim sanırım. oğlumu kreşe vermeye kıyamıyorum diyorsunuz ama başka yol ne peki?ya devam edicekseniz sizin hayatınıza karıştırmaya yadaa kreş başka yol yok.

Tüm kvsevmezler ilk mesajımı beğenmiş

Konuyu dağıtmak istemiyorum ama kızınız kaç yaşında kreşe gitti?

ayni benim annem ki ben calismiyorum bize yemege geliyorlar bir bakarim yemekten bulasiklari toparlamis kiyamaz bans

Annen başlangıçta sizde fazla kalmış.40 gün bana çok fazla geldi. Aynı şehirdeyseniz 3 gün hadi bilemedin 1 hafta yeterdi. Sonrasında da sen çalışana kadarki kalışları gereksiz yüklenme olmuş. Sen belki samimiyetinden annene getir götür yap et demiş olabilirsin. Eşin bu yüzden anneni hizmetçi veya bakıcı gibi görmeye başlamış galiba. O aradaki mesafeyi saygı çerçevesini sen belirlemeliydin. Annen küsmüş, yakında kayınvalidenle tartışırsın o da küser. Siz en iyisi bakıcı veya kreş düşünün.

Annenize üzüldüm gördüğü muamele hoş değil tabi Ancak çocukları büyüklerin baktığı durumlarda maalesef böyle şeyler yaşanıyor, çok da tavır koyma şansı yok maalesef Eşinizle aranızı bozmayın bu konularda En iyisi kreş bence ama tabi şartlarınız uyuyorsa yoksa idare edilecek

Annene yazık olmuş Torun bakayım kızıma destek olmuş olayım demiş Ne torunu, 2 de yetişkine bakmış Kah kahve istemişler kah bacak uzatmışlar, otel sanki.. Torun sevme kisvesi adı altında Yetmiyo damat efendi de vermiş ayarı hop çok uyutuyosun çocuğu sana çok uyutma demedim mi diye Ücretli hizmetçin sanki Kadın sessiz diye şamaroğlanına çevirmişler Ben annenin yerinde olsam çocuğu kucağına verir çeker giderdim o dakika hemen

Torununu özlüyodur hakkıdır Hafta da bir biz gideriz annenlere dedim Amaç torunsa buyrun görün müzelik değil zaten Ama hergün toruna kim bakıyosa ona yük olmak çok saçma ilkduyansenol kaça

Bakıcı tutun veya kreşe verin Bitsin bu kavga

Kreş olmayacaksa iş bırakma kararı isabetli olmuş, konuyu tenzih ederim ama çok var kv yi hem sevmeyip hem ille çocuğuma baksın diyen, bir kere çocuğuma kv baksın diyosan yapacağın çocuk sayısını da ona danışacaksın, kadının bir de 2 3 evladı varsa Allaaaah herkes diyo ki anne çocuğumuza bak anneanneler babanneler bölünüyor 3e 5e evlat ayrımı diye konular görüyoruz sonra burda

Hayatinanlamisensin ay bilmiyom eşime de gıcık oluyom Şimdi çıkıcam dışarı ztn yürüyüş yapiim de birazz açılayım

Bu ne demek anlamadım cidden :)

Bu velilerden biktim ben gercekten burda da gorunce aglamak geldi icimden bu cocuklara yazik ya.. biri dokunsa aksama kadar okulda onu kollarlar, evde tekme tokat okulda en kiymetlisi kesilirler.. gelir baskasinin cocugunu tartaklarlar.. sirf kiyamadiklarindan cocuklarin hayatini karartmaya kararli anneler

Anladım İnşallah güzellikle nokta konur 1-2 sene kayınvalide idare ederse şayet Bana kalsa derken? İşi bırakmamanda ne gibi etkenler var

Calisan bi kadin icin ciddi zor segler en kotusude ev duzeninin bozulmasi sana onerim kres... cocugunun yasi kac bilmiyorm ama eger uc yasnda falansa yolla cok raht edersin kimsede karisamaz ewine fln

demekki her uzmana koru korune inanmamak gerek. 5 yas ne demek ya ben 3 yasindaki kizimi evde zapdedemiyorum, cocuk arkadas ariyor, komsumun cocugu 3 yasinda annesi bakiyor cocuk annesinden 2 dakka ayrilamiyor, konusmuyor, dr krese verin dedi kadın korumacicligindan vermiyor, cocuguna kotuluk yapiyor farkinda değil. zaten 5 yasindan sonra kres mi var anaokulu var. birde o hocanizin turkiyedeki calisma ve izin sartlarindan da haberi yok galiba. o eskidenmis. cocuklarin sokakta oynasigi donemde kalmis hocaniz.

Gerçekten bende kreşe vermek isterim. Fakat yankınımda düzgün verebileceğim ve güvenebileceğim bir kreş yok. Araştırıyorum, araştırmıyorum değil, fakat zaten biz çalışıyoruz, bir de çocuğu kreşe veriyor olmak benim yüreğimi acıtıyor. Yanlış anlamayın, benim mantığım farklı çalışıyor, kreşe vermenin kötü birşey olmadığını, eğitim açısından faydalı bile olduğunu bilen bilinçli bir insanım... Fakat ne yapacağımı bende şaşırmış vaziyetteyim... Bir yandan benim annem fedakarlıkları yaparken iyiydi, şimdi onlarda yapsın aynısını istiyorum, diğer yandan da böyle olacaksa işi bırakıp evde oturayım kocamda baksın eşşek gibi diyorum . Fakat ben çalışma hayatına alışmış (18 seneden beri çalışıyorum) kendi parasını kazanmaya alışmış bir insanım, evde oturup koca eline bakmak zor geliyor. Sadece 1 buçuk sene evde kalıp koca eline baktım o dönem bile zor geldi...

ya evde oturup çocuğa kendiniz bakacaksınız, yada sızlanmayı bırakıp bazı şeyleri görmezden geleceksiniz.

Ya birazcık kendini anlatabilse, belki içim rahat edecek... Daha çocuk canının yandığını söyleyemezken ben nasıl onu vereyim kreşe, başına birşey gelse nasıl anlatır? Birşey gelmesine gerek yok, psikolojikman birşey yaşasa onu anlatamaz. Daha çok küçük...

Kvalidenize fazla yuklenmeyin nasıl ki demişsiniz annem yemegimizi yapardı o iyi niyetle yastıklarınızı havalandırıp, mutfagınızı duzenleyenilir. Ablamda arada bende kalır ve bulaşık makinesini boşaltırken o an buldugu yere koyar bilmediklerini bende musaitken yerlerine dizerim. Kadın evde durmadıgı için çamaşırım yıkansın diye getirmiş olabilir evine vakit ayıramadıgı için bunda anormallik gormedim çünkü bende haftasonu evde olmadıgım için çocugumun okul kıyafetlerini peşimde götürürüm temiz olsun sabah giycek diye.. Detarjanıda belki sizden çekindiği için soramamıştır.. diğer konularda birşey diyemiyorum ben pek alınmam.. anne çok farklı nedense onlar bize bişey dediğinde iyilikten ama kvalide dediğinde fesatlıktan diye düşünüyoruz. Ben dışardan bi göz olarak degerlendirdim yaşayan sizsiniz ve çok rahatsızsanız ya çalışmayacaksınız yada çocugunuzu kreşe vereceksiniz. Siz çok dolmuşsunuz eger bu duzen devam ederse daha çok bunalacaksınız ve bunaldıkça eşinize yansıtacaksınız buda ilişkinizi hırpalayacaktır zamanla.. Bir-Dost Herşey eksik

Valla zor yazık anneciğinize üzüldüm bu durumda Çamaşırlarını kendi evinde hafta sonu yıkayamıyor mu? Hey allahım hiç mi üşenmiyr oraya kadar kirli çamaşırlarını getirmeye Eşin gerçekten ayıp etmiş okurken çok üzüldüm İmkanınız varsa kreşe falan verin derim

benim kv evde benim oğlana baktığı süreçte o iç çamaşırlarımın bir tanesini olur da yatak odasında ortada unuttuysam, kp im de yatak odamıza girdiği için alıp yastığımın altına tıkıyordu:) kapısını kapatıp çıktığım odaya adamı niye sokuyorsun diyemiyordum ki.

Fazla nezaket bekliyorsun Bana da kimse yemeğin var mı demedi Yemek kolay ya bi makarna yaparım yeriz ya da dışardan bişeyler alırız Düzen çok önemli, yemekten daha önemli Ne kendi evime ne annemin evine habersiz gidilmesine fırsat veremem Verirsem ardını alamam az çok biliyorum Sen sofralar kurup herkesi birden ağırladın mesela kıymet bilindi mi hayır Olan sizin 'özel'inize oldu Annen dahil herkes kendi evinde olmalıydı Bunlar yemekten daha önemli bana göre

Direttim, diretmez miyim... Boşanalım bile dedim hatta aldığım tepki şu oldu KK'da "abartıyorsun rahat batıyor sana"... Yani, her yolu denedim, fakat yine bana zarar. Ben şimdi taşınsam boş yere dünya masraf olacak, bari para biriktirelimde ev alalım mantığımız var. Ev alarak en azından biraz daha kendimizi garantiye alırız düşüncesindeyiz zaten şu an ev alınmaz. Faizler çok yüksek, ev fiyatları felaket yüksek... Yani her yönden zarardayım...

Gıcık olmuşsundur bence

Arkadaşım benimde 1 yasinda oglum var ve izne isi birakma kararı aldim. Psikolojok danismanim bende. En azindan 2 yillik ücretsiz izin alacagim inşallah. Oglumun bana ihtiyaci var parama degil..

Valla ben kizimi krese verdim oda bende ilk zorlandik ama simdi kafamiz rahat. Anneler allah razi olsun bakariz diyorlar ama bazen uygun olunmuyor esler burunlarini filan sokuyor. Cocuk 1 yasini gecmis artik. Boylece kayinvalidede zirt pirt gidip gelmez

Ama resmen gelin muamelesi görmüş garibim... bir evden iki gelin zor yani

E yani zaten bütün günlerini ev içinde ona bakarak geçiriyorlar Bu yeterince yorucu bir süreç ekstra kimselere gerek yok kristinnn

Valla SouvveniR biraz biz denge kuracağız Nasıl erkeklerden denge kurmalarını bekliyorsak aynı öyle Benim annem bana da kayınvalideme de çok uzak değil Kayınvalidem çalışıyor ama çıkışta hop anneme gidiyomuş Annem de iyi niyetlidir Ama kayınvalidem bir alıştı mı insanı bezdirir, seyrek ve tatlı gitmez yani Eşime dedim ki Annene söyler misin gitmeden önce anneme haber versin Ve lütfen hergün gitmesin Annem zaten kızımıza bakıyor bir de başkalarını ağırlayamaz Gözün açılmıştır zaten bunca olaydan sonra Kayınvalidem de baksa evine götürürdüm çocuğu kendi yatak odasını kırsın nedir bu yatak oda merakı? Hem zaten hani kayınvalide öz anne kadar fedakar olabilir? Herkes te hatalar var, sende dahil Ama hatanın kralını eşin yapmış

Tarafsız bir yazı değil bence ayrıca insanın kafası ne kadar dağınık olursa olsun bukadar saçmalamaz sarışın mavi gözlü çocuğu nasıl kreşe vereyim ne demek, akabinde açıklama yapmışsın açıklamanın özü taciz falansa esmer ya da kumral çocuklar da tacize uğruyor, dermansiz. dert değil esin terbiyesiz ama. senin de çok. baskıcı bi havan var

Denedim herşeyi, inanın güzellikle de denedim. Artık son noktadayım gerçekten. Eşim aracılığı ile "bak sen uyar yapmasın çünkü ben söylersem yanlış anlar kavga çıkartır" çünkü böyle bir yapısı var, normal konuşulmuyor kendisi ile hemen kavgaya çeviriyor herşeyi. Bu huyunu anladığım günden beri tek kelime etmem kayınvalideme eşime söylerim o halleder. Ama artık bu yöntem de işe yaramıyor... francesca Hayat 1 gündür, o da bugündür.. tek ayak

Çocuklara aileler baktığı zaman bu tür sorunların olacağını kabul edip daha sabırlı ve anlayışlı olmak gerekiyor. Çocuğunuz büyüdügünde de ben büyüttüm deyip her zaman müdahale hakkını kendilerinde bulacak. kreş veya okul döneminde Hergün onu kendilerine görmeleri için götürmenizi isteyecekler. Maalesef bu sorunlar hep yasaniyor

Hatta şaşıracaksınız belki ama kendi anneme pek gitmiyorum ben Kadın hafta içi çocuğuma bakıyo, hafta sonu da gitsem tatil yapamaz Bazen erken çıkarsak bişeyler alıp giderim ki sofra kurmakla uğraşmasın Haftada bir kayınvalideme giderim ama, hem görsün torununu hem anneme gitmesine gerek olmasın Herkesi düşünmek lazım Düşünmüyorlarsa bi stop demek lazım bence Ama annem olmasa ben çocuğuma belli bi yaşa kadar bakıp sonra okula verirdim sanırım Kayınvalide ile yapamam. Cikcikli işler çıkar başıma

En çok annenize üzüldüm yazık kimse damadı tarafından çocuğuna bakıyor diye hak etmez bu sözleri ayıp ya

Pardon mavi gözlü sarışın çocuklar kreşe verilmiyor mu?

Nerden başlasam nasıl anlatsam bilmiyorum. Bir oğlum var 2 yaşında ve sorunlu bir hamilelik geçirdim. Bu dönemde annem bende kalmak zorunda kaldı. Doğum yaptıktan sonra 40 gün bilfiil bende kaldı sonra birkaç günlüğününe evine gitmişti. Bu arada babam yurtdışında olduğu için bende kalması çok problem yaratmıyordu. Ama annem bir gün bile oflanıp puflanmadı bu durumdan. Anne sonuçta, başında olanlar bilir, fedakarlıkta sınır tanımıyorlar... Sonra doğum mevlüdü vs. derken tekrar yanımda kalmaya başladı. Bir süre evine döndü arada bana geldi kaldı böyle teker yuvar hallediyorduk. İhtiyaç duydukça anneme başvuruyorduk kısaca. Sonrasında annem niye işe girmiyorsun ben hazır çocuğa bakıyorum dedi. Ben de zaten normalde çalışan biri olduğum için mantıklı geldi, eşimle de değerlendirdik maddi anlamda bizi rahatlatacağı için bu yönde olumlu karar aldık. Oğlum 6 aylıkken iş başvurularında bulunmaya başladım. Tabii iş görüşmelerine gittiğim süreç boyunca annem gel-git yapmamak için bende kalıyordu. Ve oğlum 1 yaşına girdiğinde ben işe başlamıştım. Artık annem full-time bende kalmak durumunda kaldı ve sadece Cumartesi-Pazar evine gidebilir hale geldi. Bazı durumlarda evine bile gidemiyordu. Eşimin bu konudaki düşüncesini merak ederseniz eğer, ben hep dedim ona bak böyle olmaz annem için de senin içinde zor taşınalım anneme yakın bir yere, bizde rahat edelim annem de rahat etsin... Eşimin tepkisi "ne gerek var, ben seviyorum anneni, sorun değil kadın da yalnız zaten biz ona nefes oluyoruz o bize destek oluyor" dedi hep. Ben "taşınalım" dedikçe "hayır ne gerek var" dedi. Ben annemden herhangi bir iş, yemek vs. talep etmediğim halde anne yüreği herhalde, hem çalışıyorum hem eve koşturuyorum diye elinden geleni ardına koymuyor bana çok destek oluyordu. Fakat bu süreç içerisinde kayınvalidemler ellerini kollarını sallaya sallaya torun sevmeye gelip, akşam yemeklerine kalmalar, yemeler içmeler misafirler derken günler geçti tabii ki annem bu süreç içerisinde yıprandı. Oğlum yemek yemediği zamanlar "niye yemiyor ki acaba?"lar. Hastalandığında "üşüttü mü"'ler, annem yemek yapar "onun tuzunu o kadar koyma, yağını şu kadar"lar, ben elimden geldiğince "yapmayın etmeyin karışmayın gelmeyin" desemde hiç umursamadılar ne eşim ne de anne-babası. Onlara göre hayat güllük gülistanlık, ama gelin bana sorun.. Kayınvalidem torun sevmeye gelirken kayınpederim ile beraber gelip seviyordu "ne hikmetse"! annem sonuçta tek bir kadın ve o kadarda yaşlı bir kadın değil bu durumlardan rahatsız oluyordu. Sebebi ise kayınpederim biraz destursuzdur, kötü niyetli değildir ona şüphem yok, ama annemi umursamadan bacaklarını uzatır, utanmadan annemden kahve ister , dan-dun konuşur. Halbuki sen torunu sevmeye biz gelince gel veya bizim geleceğimiz saate yakın bir zamanda gel, bırak eşini git. annemle kayınvalidem beraber otursunlar işte, sen niye onların arasında bütün gün oturuyorsun. Böyle tuhaf durumlara ve anlatamadığım bir çok şeylere sebep oldular. Annemin bende kalış süreci boyunca ne annem ne de eşim rahat edebildi. En son yaşadığımız olaylardan bir tanesi misafirliğe gittiğimizde eşimin annemi azarlaması oldu ve çok ciddi bir kavga ettik eşimle. Anneme aynen şöyle demiş "ben sana demedim mi bu çocuğu çok uyutmayacaksın diye, sonra geceleri biz zorlanıyoruz bütün gece uyumuyor ve gece uykusunda uyanıyor, sabah 6 da kalkıyoruz biz, kaç kere söyledik sana..." Ben bunu duyduğumda beynimden kaynar sular döküldü zaten... Sen nasıl böyle davranırsın benim anneme, ben senin ailene daha "sensin" demiş insan değilim, nasıl bu şekilde ve insan içinde davranırsın diye kıyametleri koparttım. Bu arada konuyu annem bana anlatmadı, o odada bulunan birinden duydum ben o sıra odada değildim. Anneme sorduğumda da "birşey yok kızım, bana birşey demedi, kötü niyetle dememiştir sen yanlış anlamışsındır." oldu. Nitekim özür diledi annemden, gönlünü almaya çalıştı vs. Fakat anne kız arasında olan o samimi durumlarda annem bana söyledi ki "hakkımı helal etmeyeceğim çok kırıldım"... dedi sonunda. Çünkü eşime ben böyle hiddetlenince ilk yaptığı şey "sağol anne hemen gidip yetiştirmişsin kızına, sağol yani" demişti. Haklı kadın, sesini çıkartmadan hiçbir işimize karışmadan onca zamandır idare etti bizi. Eşimin annemi el üstünde tutacağı yerde, kalkıp böyle davranması hiç doğru değildi. Bu bir seferlik olan bir mevzu değil, insan içinde ilk oldu ama evde bazen bu tarz söylemleri olduğunda ben kızıyordum eşime "anneme bu şekilde davranmanı onaylamıyorum" diye. Nihayetinde geldiğimiz son nokta: annem artık oğluma bakmıyor, ben hala çalışmaktayım ve kayınvalidemler bakıyor artık oğluma. Bu dedim süreç ise 2 haftalık yeni olan bir şey. Annem biraz sağlıksal anlamda rahatsızlandı, beli ağrıyor ve yorgun hissediyor kendisini ve artık kayınvalidem-kayınpederimden bunalmış vaziyette. Ben anneme hiç bir şey demedim çünkü yaşadıklarını biliyorum "yerden göğe" kadar haklı. Bakmasın zaten, dinlensin artık. Kayınvalidemler ile aynı muhitte oturuyoruz bana yürüme mesafesinde oturuyorlar, hadi bunu geçtim sabah gelip akşam gidebilme gibi bir rahatlıkları var. Bu da eşim ile bana ailece kaliteli vakit geçirme imkanı sunuyor. Amma velakin kayınvalidem o kadar mutsuz ve isteksiz ki anlatamam. Her akşam eve gittiğimde oflanıp puflanmalar, eşine "hadi eve gitmemiz lazım daha yemek yapacağım çok yorgunum zaten, belim ağrıyor, kolum ağrıyor" diye sızlanmalar. Ama beni deli eden son nokta bugün yaşadıklarım. Eşim beni aradı ve annesinin bizim eve yıkamak için kendi çamaşırlarını getirdiğini ve deterjanın nerede olduğunu bulamadığını evden de deterjan getirmeyi unuttuğunu söylemiş. Eşimde bir güzel deterjan yeri tarif etmiş. Benim sinirlendiğim nokta bunu ilk kez yapmıyor. Benim makinada iç çamaşırlarım vardı, bana ait olan çamaşırlarım. Bu güne kadar beni bir kere arayıp "kızım bu çocuğun çorbası kalmamış filanca vereyim... veya şunu versem mi? Dışarı çıkarta bilir miyiz? Veya makinanda çamaşır yıkayacağım müsait mi? Gibi sormadı hep eşimi arar eşime sorar. Bende hiddetlenip eşime dedim "sor bakalım annene o evin kadını sen miymişsin? Gözlerimden alev çıkıyordu resmen telefonda konuştuğumuzda. Evimin düzenini altüst etmeye bayılır, tencerelerimi düzenler benim eşyalarımı kendi kafasına göre dizer, vitrinimi kendi kafasına göre düzenler, benim yaptığımı beğenmez kendi istediği gibi düzenlemeye çalışır evi. Benim yatak odamda cirit atmaya bayılır, en son gardrobumu kırmıştı. Ne yaparken kırdıysa artık . Yatağımdaki baş yastıklarımızı alıp havalandırır mesela... Ya daha ne anlatayım bunaldım resmen. Anlatmak istedim, içimden atmak istedim. daha çok şey var, niye çocuğun ayak tırnaklarını kesmediğimden tutunda, niye bu çocuğa bu ayakkabıları giydiriyorsun gürültü yapıyorlar... ay yeter noktasına geldim artık... Çıldıracak gibiyim...

Gözlerim ağrıdı! bizede yazık amaanneni, kv denler gelin almış; Allahtan annen boşanmış, şimdide kv de çöreklenmiş... Yazan vardır herhalde kreşler var ya hani

Derdim paradan kısmak değil... Tamam bul bana bir bakıcı, bende baktırayım çocuğuma! Herşey keşke yazıldığı kadar kolay olsa... Bazen o kadar acımasız eleştiriyorsunuz ki, insan kendi derdine mi üzülsün yoksa sizlerin bu kadar katı davranışlarına mı üzülsün. Destek alacağına bin pişman ediyorsunuz insanı... Empati kurmak bu kadar mı zor? Eğitmen arkadaşlara yazıyorum... "Böyle veliler" derken? Benim derdim çocuğumu anlatmak değildi veya çocuğum ile alakalı bir problemi paylaşmıyorum burada, benim anlatmaya çalıştığım tipik bir kayınvalide sorunsalı... Fakat geldiği nokta çok farklı. Demekki herkesin anladığı kendi algısıyla sınırlı... Bir-Dost Herşey eksik

Souvvenir yapma Sen eşim çalışmamı istiyor diye çalışacak bir kadın değilsin Eğriyi doğruyu hesaplar kendin karar verirsin De ki ben istiyorum çalışmak amenna Bakalım düşünelim Diyosun ki çamaşırı mı yatak odamı karıştırmasın kayınvalide, haklısın Diyorum ki o zaman kendi evinde baksın toruna, siz bırakıp alın Yemek yapacağım öf pöf diyomuş ya kendi evinde bakarsa onları da yapar Çamaşırını da kendi makinesinde yıkar Ne dersin? Ama annene hiç bir Allah'ın kulu laf edemez, edeni pişman et her zaman Terbiyesizler

bir yas cok kucuk kiyamadim sizin cocugunuz tabiki ama kiyamiyorum cocuklara. napayim.. annesine bagli oldugu anlarda yabancilarin icinde.. bi onceki mesajim sizi kirdiysa kusuruma bakmayin kirmak istemem.. yrn3

SouvveniR seni tanıyorum fakat geniş düşünmen lazımdı Öz annen de olsa yatılı olunca sıkıntı çıkar, annene sen bırakıp alsaydın keşke evladını Orası annenin evi olunca han gibi herkes girip çıkamazdı En çok eşine kızdım, çocuk mu azarlıyo çok biliyosa alsın çocuğuna kendi baksın. Bi uyku için senin annene dediğine bak Kayınvalide sadece sevmeye bayılanlardan demek Torun sevme ayağına annenin hizmetinden faydalanmakmış amaç İsteyerek bakmıyorsa hiç bakmasın, bakmak zorunda da değil kayınvalide ama net olsun Bakıcı tut Zorluyor dersen otur kendin bak Çok bilen eşin evi geçindirme telaşına girsin Çok kızdım annenin onca emeğinin hiçe sayılmasına

Ben kv ve kp'e annenizi ezdirmeyin demiyorum. Onların hareketlerini de kısıtlayacak ayrıca kendi söylediklerinin ayarını bilecek bir eşiniz var. Yaşlı insanlara direk sert çıkılmayabiliyor ama eşe had bildirilir. Ben eşimin bir kere sadece ses tonunu beğenmediğim için kavga çıkardım. Bu övünülecek bir şey değil aslında ama anne diyince akan sular duruyor bende. Eşimin anneme uyutma demedik mi sana bu çocuğu dediğini hayal bile edemiyorum. Umarım en doğru çözüm yolunu bulursunuz. Umarım işleriniz rast gider.

Annenizde ve kayınvalidenizde hata yok. Bütün hata sizde ve eşinizde. Çocuğu yapmayı biliyorsanız bakmayı da bileceksiniz. Ne anne ne kayınvalide bebeğinize bakmak zorunda değil. Onların hakkı torun sevmek, bakıp bakmamak kendi bilecekleri iş. Ki benim annem çocuğuna ben bakarım dese bile ben istemem bunu. Ne gerek var? Kayınvalideyi ve kayınpederi yerin dibine sokup anneyi göklere çıkarmak da burda taraflı bir anlatım olduğunu hissettiriyor bana. Bir de eşinizden ya da kayınvalidenizden dinlesek bu süreci neler anlatırlar acaba. Çocuğun mavi gözlü ve sarışın olmasıyla kreşe göndermemek arasında bir bağlantı kuramadım. 2 yaş sonrası çocukların kreşe gitmeleri zaruri bir ihtiyaçtır. Sosyalleşmesi, yaşıtlarıyla zaman geçirmesi, eğitim alması gerekir.

Maddi anlamda biraz çalışmam gerek, bir kaç ödememiz var bitmesi gereken. Bir de eşim istemiyor, kirada oturuyoruz ve her ay belli bir mebla kiraya gidiyor. Eşimin işi yeni yeni yapılandı , bir aksilik çıkarsa boşta kalmamak adına benim biraz daha dişimi sıkmam gerekiyor. Kayınvalidem ve kayınpederim bu durumların farkında zaten. Sanırım biraz daha idare edecekler. Eşimin demesi bu yönde ama bakalım yaşayıp göreceğiz...

Onemli degil bizde kiyamiyoruz her goturdugumde ben agliyorum ama cok asiri derecede bagli ve simarik bi kizim var. 7 aya yaklasan bi hamilelik ve 6 gune yakin okul/is hayatim var. Anneanne ve babanne zaten bakiyor ama oraya gondermemin sebebi biraz daha ozgur olabilmesi icin. Yani aslinda disardan goruldugu kadar acimasiz bi sekilde sabahtan aksama kadar hergun birakmiyorum. Sosyal acidan baska cocuklarla kaynasmasida kardesi gelince yardimci olur diye dusunuyorum. Yurtdisindayim burda oyle bakici filan bulunmuyor yada cok pahali. Artik doguma kadar boyle bende cocugumla birlikle olmak istiyorum ama inan biri gobegimde biri kucagimda yasiyoruz haftasonlari vucudum gitmiyor

Son durum şu hanımlar, aklıma gelmiş iken paylaşmak istedim. hala kayınvalidem bakıyor oğluma, fakat ben her ne kadar işi bırakmayı gönlüme kabullendirsem de, mantıken bırakmaktan vazgeçtim farklı seçenekler çıktı önümüze o yüzden "tak" dediği yerde bu yönteme geçeceğiz. Yöntem şu: eşimin bir tanıdığının kardeşleri çocuk bakıyor ve benim oturduğum muhitte oturuyorlar onu ayarlayacağız. Aylık 800 TL alıyormuş yanlış aktarılmadıysa bize. Kayınvalidemin artık çıkmaza girdiği noktada, kadını bir denerim önce, bakarım eğer uygun ise onunla devam ederiz. Eğer bu plan uymazsa, başka sebeplerden kadın gelir bakamazsa veya biz beğenmezsek, eltim var. Eşi çalışmıyor zaten. 800 TL başkasına vereceğime ona veririm o da kendi harçlığını çıkartır evladıma da çiçek gibi bakar. Ben ilk etapta bunu istemedim, çünkü nasıl reaksiyon vereceğini bilmiyorum, başta zaten kendi sorumluluğunda bir çocuk var. Okula getirip götürüyor, nasıl o düzeni oturtur bilemedim... Hayırlısı Allah'tan ama bu da bir aklımda... Kayınvalideme gelince. Artık sadece merhaba-merhaba'dan öte bir ilişkimiz yok. akşamları eve geliyorum, selam veriyorum ve odama gidip üstümü değiştiriyorum. O da ben üstümü değişip gelene kadar kayınpederimle kapıya çıkmış oluyorlar. Gider ayak iğneli laflarını sıralıyor "hadi oğlum görüşürüz, aaa niye böyle yaptın şimdi gel bir öpeyim... ama yarın oyun istersin sen, ay ben çok yoruldum bugün daha eve gidip yemek yapacağım..." ve ben sadece tebessüm ederek oğluma "hadi babaanneni dedeni öp, yarın bak yine sevmeye gelecekler seni... güle güle de oğlum" diyerek "sağolun iyi akşamlar" diyorum kayınvalidemlere. Bir gün kayınvalidem dayanamadı zaten "senin neyin var, hiç konuşmuyorsun benimle, ne yaptım ben sana, yaptığım birşey varsa bileyim" dedi... Bende tartışmamak ve kavga yaratmamak için "hayır hiç birşey yok, ne olabilir ki, sağolun herşey için" dedim kapattım lafı... Son gelişmeler bu yani. İşi bırakmayacağım gibi görülüyor, en azından 1 - 2 sene daha çalışabilsem benim karıma.

Ben annem deli divane oldu, kaynanamda olsun demiyorum ki. Benim derdim kayınvalidem sadece çocuğa baksın bana yeter. Başka bir beklentim yok, çocuğumu üzmesin, sevgi göstersin yemeğini yedirsin... Ben her saban saat 6'da kalkıyorum. Evi toparlayıp 7'de evden çıkıyorum. Akşam 6'da eve geliyorum, yemeğimi bulaşığımı temizliğimi çamaşırımı ütümü kendim yapıyorum. Ayda 1 sefer eve temizlik için kadın tutuyorum, onun haricinde her işimi kendim görüyorum zaten. Benim derdim benim çok çok afedersiniz iç çamaşırıma kaynanam karışmasın. Gardrobumun içini karıştırmasın, özel eşyalarıma ellemesin. Yoksa derdim annem gibi kayınvalidem olsun değil! Bir-Dost Herşey eksik

Arti bir egitimci olarak asiri korumaci tutumunuz hayatiniz boyunca o mavi gozlu cocugunuzun ozguvensiz yetismesine neden olacak umarim bu dunyada bir sizin cocugunuz varmis gibi davranmayi birakirsiniz ilerisi icinde diyorum..

Annem "melek gibi bir kadın" demeye getirmiyorum, annemin yaptığı fedakarlıkları görseydiniz "yazık kadına" derdiniz... Annem annem olduğu için övmüyorum veya onu onun için anlatmıyorum... Benim anlatmaya çalıştığım ikisi için de bu çocuk "torun" ve lafı geldiğinde de sorsan kayınvalideme annemden çok daha iyi bakar çocuğuma... E tamam iyi güzel, madem öyle neden bu şekilde davranıyorsun? Ben ona kızıyorum öfkeleniyorum ve gerçekten kayınvalideme bir gün bile "neden böyle dedin, yaptın, uyguladın, karıştırdın" demedim...

dogdugunda vereydin tovbe minnacik daha bir yas heramora Be

+1 Sanki uşağı var haspanin.

Allahını seven çocuğu kaynanadan alıp kreşe versin. Tililililililiililililililililil konunun sonunda kafamda huni belirdi ayol bu ne böyle. Vallahi kreşe ver arkadaşıııııııııımmmm kreşe ver. Evin yakınlarında güzel bir kreş bul kreşe ver. Bahanesi hazır ''çocuğum gelişme çağında arkadaşı paylaşmayı bilsin arkadaşları olsun'' vs. Yoksa ben okurken huniyi taktım senin çıldırman çok normal gözün döner kesiverirsin kaynanayı. Gerçi bunları dinleyen hakim sana ceza vermez zaten bence. Hey gidi be.

Kızlar ben konu sahibini daha önceden tanıyorum, aynı topikteydik yani Hayırdır dedim bu sen değilsin Bi de mavi göz muhabbetini cidden bende anlamadım sordum Ama kafası fazla karışık ve özel durumu da var sanırım. Öyle karma karışık yazmış Sanırım Pazartesi yazar, hafta sonu girmez diye hatırlıyorum Ben kreş ya da kendi bakması taraftarıyım Kayınvalide gönüllü değil, zorla güzellik olmaz Anneye zaten olan olmuş

Madem kv bakacak ve işten çıkmakta istemiyorsun ozaman kulağını tıkıcan duymucan yutacan Bırak getirsin üşenmiyorsa çamaşırlarını yıkasın yapacak birşey yok bu durumda E çocuğu kreşede vermek istemiyorsun zaten çare yok gibi görünüyor

Yok dediğim gibi herhangi bir beklentim yok. Benim orada demek istediğim eşimi arayıp sormaları. Yani eşim nereden bilecek benim ne çorba yaptığımı veya hangi şurubu vereceğini. Bir gün bile "bi annesine sorayım bu çocuğun bir annesi var" demedi... Hep eşime sorar, beni hiç aramaz sormaz... Demek istediğim buydu. ama haklısın, olan anneme oldu ve ben annemin artık çocuğa bakmasını istemiyorum. kadın kahroldu zaten yaşadığı üzüntüler sayesinde, gerek yok... Dinlensin evinde. Bakarsa kayınvalidem bakar, bakmazsa da işten çıkarım, ne yapayım...

Mavi gözlü sarışın çocuklar kreşe verilmiyor mu

ben buyugu iki yasinda verdim. kucugu yazdirdim 18 aylik baslayacak.

Yapmıyor malesef. Ya yapmasın zaten kimse kimseye saygısızlık, ben bunu hiç bir zaman savunmuyorum. Ama sanıyorum bu akşam eve gittiğimde büyük bir kıyamet kopacak. Susmaktan içime atmaktan ben hasta olucam sonunda... Kayınvalidemler 2 haftadır ben eve gittiğimde suratıma bakmadan eve gidiyorlar. Tamam da ben ne yaptım size yani... Kendi kabahatleri dağ kadar, ben saygısız ne bir davranışta ne bir sözde bulundum. Eşim çalışmamı istiyor, tek alternatif onların oğluma bakması, henüz kreş için erken ve benim emeklilik günümü doldurmama şurada toplasan 4 sene var. Emekli günümü tamamlasam, bir daha yaşı beklerim, yaşlılığımda evlat eline bakmam... Allah o günleri görmeyi nasib ederse tabii... O zaman da zaten çocuk okul yaşına gelir, evde dahi olsam olur, çalışmasam da olur... Of... Ne desem ne yapsam ne düşünsem bilmiyorum ki... shapee

zor durumunuz o zaman Allah yardimciniz olsun bende anne oldugumdanmidir nedir nerde cocugun biri uzulse hele bebekse agliyorum uzuluyorum. saglicakla guzel guzel buyutun insaallah ikisinide.. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Cok sinirlendim uzun uzun yorum yapamayacagim bu nedenle Tavsiyem, olayin cozumu bir cinnete bakar canim. Defolsunlar gitsinler evinden. Cocuk zaten buyumus, verirsin krese

Ne senin annene, ne de kv ne. Çalışıyorsan tıpış tıpış o bakıcı parasını vereceksin. Hadi ilk sene için anlarım ama ben bile bakıcı da büyüdüm, annem çalıştığı için. Bazıları bakıcı parasından yırtmak için, kendini evliliğini yıpratmayı bir halt sanıyor. Umarım yapman gereken şeyi, iyi düşünüp bulursun.

Bende ilerde ömrüm olursa torunuma bakmamayı düşünen biri olarak bakmak istememesini anlıyorum, çocuk anne babanın sorumluluğu, ha hastalık olur acil birsey olur neyse de bu büyük sorumluluğu almak istememesi çok doğal, bu torununu sevmediğini de göstermez, bende ömrüm olursa gezmek istiyorum ömrümüz 3 kuruşa çalışmakla geçiyo zaten 50 yaşında hoppp baştan çocuk bak

İşte beni ikilemde bırakan konu bu. Oğlumu farklı sebeplerden de kreşe veremiyorum, diğer yandan maddi açıdan çalışmam gerekiyor. Ama baktım olmuyor, işi bırakacağım o kesinleşti artık, eşimle de konuştuk. Bir diğer alternatifte çıktı gerçi. İş yerinden eşimin tanıdığının kardeşleri bizim oturduğumuz semtte oturuyormuş ve bir tanesi çocuk bakıyormuş. Eğer daha da iş çığırından çıkarsa mecbur bakıcı olacak. Gönlüm razı olmasa da bu yolu da denerim artık, kısmet. Allah karşımıza iyi birini çıkartır umarım. Tabii bu en son çare artık...

Ben seni tanıyorum Eski topikten 2012 gelinleri miydi neydi hani? Fazla iyi niyetlisin bunu da biliyorum Ama dedim ya kendini de anneni de eşini de ayrı ayrı düşünmen dengelemen lazım Söz konusu onun ailesiyse o da dengelemeli Kayınvaliden rahat olabilir ama eşin kör mü Haftanın birgünü de siz alın bebeği onda yiyin Neden herkese evin maaşlı yardımcısı gibi annen hizmet etmek zorunda Yan gelip yatan kayınpeder benim annemden su bile isteyemez ne kahvesi! Kendi karısından istesin Ben annene çok üzüldüm, ondan böyle yazıyorum. Yoksa seni biliyorum ama anneni gözet her zaman.

'deniz gozlu secilmisler' yrn3

Cocuk kreş yaşındaysa miktir edin kv yi evinizden. Evlat olsa sevilmez bir tip.

dimi en iyi kv ölü olanidir

Tamda bu aslında doğru diyorsun. Ben en çok eşime bozuğum... Yoksa kayınvalidem niye iş yapmıyor, neden yemek yapmıyor derdinde değilim. Zaten annemin yaptığı fedakarlıkları ne ondan beklerim, ne de onda böyle bir kapasite var. Çocuğuma baksın yeter. Birde dediğim gibi herşeyimi karıştırmasın, çamaşırlarımı kurcalamasın, yatak odama ellemesin... En büyük dertlerim bunlar. Sanırım işi bırakacağım... Ben bu sinirlerle çok dayanamam gibime geliyor... İş yerinde bile huzurum kaçıyor bu yüzden, bütün günüm mahvoldu, kendimi işe adapte edemiyorum...

Annenize üzüldüm eşiniz haksızlık yapmış kadının emeğine ihanet etmiş resmen Ama Kv ile ilgili anlattıklarınız da çok rahatsız edici şeyler değil aslında Şöyle düşünün anneniz sizde kalırken eşinize ufak şeyler bata bata olaylar büyümüş şimdi eşinize kızdığınız şeyi siz yapıyorsunuz Anneniz size göre mükemmel olabilir ama eşiniz hep hatalarını görmüş sizde şuan kvnizin hatalarını görüyorsunuz

bende simdiye kadar sesimi cikarmadim ama bundan sonra cevabimi hazirladim. Allah a sukur durumum var gonderebiliyorum diyecegim. ister parasiyla ovunuyor desinler isterse bizi asagiliyor desinler. onlar benim uzulecwgimi dusunmuyorsa ben de onlari diusunmeyecegim. laf edenlerin kac tanesine bugun bakici hasta benim cocuga bakar mısın desem gelip bakar ki? anca laf ederler. sende merak etme. verdigin kres iyi bir kresse simdi kresler cok profesyenel. ben buyugu gel. ped. tavsiyesiyle apar topar verdim. cunku 600 g dogmustu ve gelisimi baya geriydi. simdi masallahi var. kisa zamanda iki sinif birden atladi. eskiden benim icin hayal olan seylerin hepsini yapiyor. benim konusmayan kizim 23 nisanda siir bile okudu ve hic susmuyor. hizlada kilo aliyor artik.

Doğru diyorsun... Herkese çok teşekkür ederim, biraz stresim azaldı. En azından içimi boşalttım, eve gidince kayınvalidem suratta yapsa pek oralı olup birşey diyeceğimi sanmıyorum. Enerjimde kalmadı bu yönde zaten, artık kim napıyorsa yapsın modundayım desem yeridir. Fakat işi bırakma konusunu masaya yatıracağımız kesin. herşey maddiyat değil, çocuğum daha kıymetli. Allah hayırlısını versin inşallah...

Sarışın mavi gözlü olunca kreşe almıyorlar mı Yaşadıklarınız büyük sabır gerektiriyor gerçekten. Ben sizin kadar katlanamazdım herhalde. Ya kreşe vereceksiniz ya da işten çıkıp kendiniz bakacaksınız. Ya da bu şekilde devam edecek. Rahatsız olduğunuz yerleri söyleyin bence kv ye. En başta yatak odasını kilitleyip işe gidin mesela girmek isterse giremesin Eşiniz de çok saygısızmış. Benim anneme o şekilde davranacak kv ile postalamıştım onu da.

bende merak ettim

Yok benim de niyetim işi bırakmak. Haftasonu evde etraflıca düşündüm, çocuğumun benim evde olduğum zamanlardaki sevincini iyice bir gözden geçirdim. Biz hafta arası eve gittiğimizde çok huysuzluk yapıyor mesela, devamlı bizimle yanımızda olmak istediğinden wc'ye dahi gidemiyoruz ve bu dönemsel olarak değişkenlik gösteriyor. Ama biz haftasonları evdeyken daha sakin, daha uyumlu, uslu bir çocuk ve yemeklerini de çok güzel yiyor. Bize hasret evladım... Bir de bu var. Hem evde olsam, daha çok onunla eğitsel anlamda da ilgilenebilirim gibi geliyor. Hayırlısı bakalım, az bir zaman daha sabretmem gerekecek sanki...

Ne biçim konuşma bu ya ne biçim bir ifade ayıp yahu!! Tiksinmek ne demek! Eşinizin annesi ya! Bende konu sahibini taraflı buldum kendi annesini gerçekten melek ilan etmiş ama kayınvalidesinin belki kendince iyi yaptığını düşündüğü şeyler hep batmış.. KK da kadınlar hep anneci erkeklerden şikayetçi bu konuda da anneci bir kadının hikayesi o zaman!

Ha birde yok işten çıkamam k. valde den de başka, seçeneğim yok derseniz o zaman kendi evinde baksın neden sizn evde bakıyor, en azından siz bizim gibi sabah bırakır akşam alırsınız böylece fazla yüz göz olmamış olursunuz. Bir-Dost Herşey eksik

Tek bir şey sorayım Anneniz kendi evinde vakit bulamadığı için çamaşırlarını sizde yıkamaz istese kvalidenize davrandığınız gibi mi davranırdınız, yoksa aaa tabi anne yıka mı derdiniz? Biraz taraflı yazmışsınız sanki Önceki

SouvveniR Günaydın, nasılsın Var mı bi gelişme? Benim annem bakıyor şükür, sabah bırakıp akşam alıyoruz Ne onun düzeni benimki bozulmasın istedim Ama eşime de söyledim Bir gün annem bakamazsa ya bakıcı tutarım ya kendim bakarım diye Ben kayınvalidemle yapamam, o derece eminim Kişisel hiç bir sorunumuz yok yanlış anlaşılmasın ama çocuk konusunda pek düşünceli değil Mesela kızım daha uyanır uyanmaz alır balkona çıkartır koşa koşa, ben eşime söylerim yeni uyandı bi yelek giydirsek? diye. O da annesini içeri çağırır. Kahvaltıya gideriz, kızım yumurta yese. İkinciyi de verelim yiyo nasılsa der. İkinci olmaz bebek o daha derdik, olsun sağlıklı Canan Karatay bile çok yiyin diyo der O yetişkinler için diyo deriz ama bunlar sadece küçük birer örnek Sende olmuyorsa zorlama bence, zaten gönüllü değilmiş Bakıcı, kreş ya da sen bak. Çocuk bakmak zor iş of pof ede ede büyütmek çocuğa zarar bence, sevildiğini hissetmeli

Sonuçta donanımlı bir personelsin, her zaman iş bulursun. Çocuğun okul çağına gelene kadar çalışmaman en doğrusu. Huzurun daha önemli. Çocuk okula başlayınca tekarar çalışırsın. Eşinde ayıp etmiş ya insan olan insanlıktan anlar neyse. Nasıl mutlu ve huzurlu isen öyle davran

SouvveniR benim oglum 2 yasinda sabah 8.30 aksam 18.30 arasi krese gitti, hafta ici her gun. ne yaz ne de kis tatili olmadi, cunku benim bayram gunleri dair mesaim vardi. cocugumda hicbir negatif davranis gozlemlemedim. "cocugu nasil yuvaya-krese vereyim" hirkasini cikarip atin uzerinizden evvela... sonrasinda da anneniz ile kayyum valideyi de mukayese etmekten vazgecin. su bir gercek ki ayni eylemi anneniz yapsa vereceginiz tepki ile kayyum valide yapsa vereceginiz tepki bambaska olacaktir. ki bunda abes bir durum yoktur, cogumuz boyle davraniriz. dolayisiyla elma ile armut arasi islem yapmak gibi oluyor bu mukayese. vazgecin. benim evime ben yokken kimse giremez. esimin annesi giremez. cocuk bakiyorsa, benim yatak odamda bakmiyor ya, yatak odama da giremez. en basta kurallarinizi - sinirlarinizi hissettirseydiniz butun bunlar olmazdi. ve ayrica. esiniz tam bir terbiyesiz. benim esim anneme "siz" disinda bir hitapta bulunmamistir daha. baskalarinin yaninda azarlamak ne demek? insan cocugunun dadisiyla bile saygi cercevesinde iletisim kuruyor... ancak dunurune hizmetci muamelesi yapan babasini gorunce yadirgamamak lazim esinizi. yazik. yerinizde olsam cocugumu bu insanlardan mumkun oldukca uzak tutardim mezhepleri-mesrepleri benzemesin diye.

Mavi gözlü şarın olmasıyla kreşe verememenin ne alakası var? Benim ki de mavi gözlü sarışın ama seneye vereceğim kreşe.

1. si hiç kimse kayınvalidesinden yaşadığı bu muamele karşısında benim kadar naif olamaz. Her akşam giderlerken "sağolun çok yoruldunuz sizde, Allah razı olsun" gibi deyimlerde bulunurum. Her eve geldiğimde "gününüz nasıl geçti, çok yordu mu sizi" diye sorarım. Kaç sefer kayınvalideme "eğer bir şey lazım ise bana sor, eşim bilmez... Sen bana danış bu mevzuları" diye uyardım. Kayınpederime de dedim beraber bakıyorlar çocuğa çünkü, gerektiğinde beni arayın bana danışın dedim... Fakat yok ben ne kadar güzellikle davrandımsa bugüne kadar hep ters tepti. Kısaca ben dal uzattıkça o kırdı diyelim... Hala da bu davranış devam ediyor. 2. si eşime dedim zaten, ben işi bırakacağım. Fakat iş konusu öyle hemen "bıçak" gibi birşeyleri kesemiyorsun. Belirli sorumluluklarım var. Bir kaç ay idare etsinler söylersin dedim. Benim derdim işi bırakmamak değil ki zaten, bana kalsa bugün bırakayım... Fakat kirada oturuyorum ben, kendi evimiz değil ve ilerde bir ev sahibi olma düşüncemiz var. Bir noktada "eşim düşünsün ben niye düşünüyorum" diyorum.

Ben annenize üzüldüm eşinizden de nefret ettim, kusura bakmayın annenize nasıl öyle laf, edebilir hiç mi terbiye almamış. Size gelince kayınvalde, konusunda sonuna kadar haklısınız benim 2 yaşında oğlumada k. valde, bakıyor ilk başlarda o da kendi kafasına göre takılıyordu ben eşime konuş annenle, deyip tepki koydum yeri gelincede anne böyle böyle yapma ben öyle yapmıyorum dedim, o da sağolsun kendi isteklerinde diretmedi çok şükür eğer sizinki gibi bir k. valdem olsaydı işten çoktan çıkmıştım emin olun.

Ne o koca nede ailesi senden gelecek 1 tl yi bile haketmiyor. Ama cocugun seninle geçireceği 1dk bile dünyalara bedel. Söylemesi kolay diyeceksin ama çalışma arkadaşım. Ohh yat yavrunla az yeyin az giyin ama evladina sahip cik bence...

Aklima iki sevenek geliyor ua cocuga kendi evleri de baksinlar aksam alin sabah verin. yada isi birakip kendin bak. Anneninizin babakmamasi cok yerinde karar olmus.

Yok ya hıncık oldm :) bızım orda byle derler egelıyım ben

valla eşin öle azarladıysa anneni çıkardım işten maddi desteğimi çekerdim e hadi geçindir evi bende çocuuğuma bakıcam derdim!

Yazık annenize üzüldüm o kadar baktı etti o adamı paralarm valla anneme öyle davranacak he bırakırım işi felan eşek gibi çalış bak bize derim iyilikden Maraz doğar zaten. Sizde hem bırakmam krese diyorsunuz o zaman işi bırakın kV bakarken memnun deme Eşiniz şu adamları varya görüp kanıyorz en başta sonra bi farklı oluyolar sinir oluyorum bu gibi konulara. Annenızin hakkını ödeyemezsiniz Eşiniz çok günaha girmiş helallesmëleri lazım siz de arayı bulun para daha mı önemli işte annenizn kırgınlgi bi ömür sürecek. Kw de övün sun artık ben büyüttüm diye ben olsam ya benim annem yada hiç hem onu beğenmedin bende onun bakmasını istemiyorum işi bırakıyorum derdim.

Kesinlikle katılıyorum maleseff kayınvaldem bakar diye düşünen çok var ben ikinci çocuğumu yapmaya karar vermeden danıştım kayınvaldeme çocuk düşünüyoruz sen ne dersin dedim sonuçta işi bırakamicamı biliyorlar tek maaş yetmiyor çünkü oda sağolsun bakarız dedi yoksa erteleyecektik mecburr ananeler ve babanneler bakmaya mecbur değil yani.

Biradan çıkıyorum, mesaimi KK'da tamamladım. İnşallah iş anlamında birşey unutmamışımdır diye dua ediyorum açıkçası... Dediğin doğru biraz kafamı toparlayayım, çok yorgun ve bitkin hissediyorum kendimi. Allah kimseyi böyle durumlara düşürmesin ve en sevdiğine muhtaç etmesin. Hayattan soğuduğumu hissediyorum bazen. Huzur herşeyin anahtarı, o huzur gitti mi ne olsa kar etmiyor malesef...

Ben hep derim akrabaya muhtac olacagima yedi kat elden yardim isterim diye.. Yaptiklari iyilik sapiylada bir guzel goz cikariyorlar. Kocan nankor klasik turk erkegi niye kendi cici anasini efendi babasini birakip senin annenin yanina tasinsin aaa degistirilemez hatta degistirilmesi teklif bile edilemez. cunku onunki ana sen ise agac kovugunda cikmis yosunsun anan yok atan yok olsada onemi yok yani.. Soyle edepsiz kp ve cazgir kv ye muhtac olacagima gider bakici tutarim yada guvenilir bi krese veririm. O kadinin cilesi cekilirmi yaa cidden. Tiksinirim ben evimde esyama ustume basima dokunmasindan. Cocugun yasi geldiyse ve krese alin anahtarinizi o munasebetsiz kadindan.

Herkesin cocugu kendine albenili. Esmer kara gozlu diye daha az tehlikede olmuyor cocuklar.

Ben iki yıldır ne anneme gidiyorum ne kayınvalideme . Ben yemekleri yaparım annem kayınvalidem kayınpederim yer. Bu güne kadar kimseye böyle bir külfetlikte yapmadım... Biz de çocuk doğmadan önce haftada bir gün kayınvalideme giderdik. Çocuk doğduktan sonra haftanın bir çok günü kayınvalidem bizdeler zaten, o yüzden bizim gitmemize gerek kalmıyordu. Ben her seferinde sofralar hazırlamak durumunda kalıyordum. Kayınvalidem de kızdığım nokta bir güne sormadı "kızım yemeğin var mı" veya "müsait misin" Benim ne özel hayatım kalmış, ne eşim ile kendimize ayırdığımız bir zaman. Ben en son ne zaman eşimle yemeğe çıktım hatırlamıyorum bile... Sanırım evlilik yıldönümümüzdeydi "Eylülde" A

Aslında kreş yaşı gelmiş verebilirsin veya bakıcı tut uğraşma derdim ama annene böyle davranan kv kp de biraz daha çektir demek istiyorum. Kolay mıymış çocuk bakmak? Tabi eşine de göstere göstere. Ama kendi evlerinde baksınlar. Niye sizin evinizde bakıyorlar ki? Madem yakın evler sabah bırakın akşam alın.

merhaba, ben 1 bucuk yasinda baslattim. cok iyi egitmenler oldugu icin gozum hic arkada kalmadi. eger ki guvenme cocugunuzu emanet edeceginize dair iciniz rahat ise kuruma, hic sikinti yapmayin.

ne annenize ne kendinize bunları yaşatmaya hakkınız yoktu bence... ne anne ne kv bakmamalı bence çocuğa.. sonra böyle ilişkilerin moku çıkıyor işte... eşiniz annenizi bakıcı gibi görmeye başlar, siz de kv yi... herkes yerinde iyi olmalı..

Ben bu tarz durumlarda çocuğu bakılan tarafın yani bizlerin daha ılımlı ve alttan alması gerekenler olduğunu düşünüyorum. Evet tarz olarak örtüşmeyebiliriz ama çocuk bizim ve emanet eden bizleriz. Benimde oğluma önc kv sonra annem bakmaya başladı. İkisine de aynı toleransı gösterdik gösteriyoruz. Senin evinde çamaşır yıkaması bana garip gelmedi mesela. Muhtemelen kendi işlerini de bir yandan hafifletme çabasında. Yıkandıktan sonra asılacak falan.. Abarttığını düşünüyorum.

Annenize olan saygısızlığı sadece onaylamıyorum diye geçiştirdiniz mi? Sanki insan içince olana kadar adam gibi bir tepki vermemiş gibisiniz. Ailesi hizmetçi gibi davransın eşiniz akranı gibi sen desin azarlasın. Annenizin hakkını kimse ödeyemez. Çok çok ayıp. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ne güzel sizin adınıza sevindim. Fakat benim çevremde böyle bir kurum yok. En son araştırdığım yerde bir eğitmen çocuklara toplu iğne ile işkence yapıyordu. Hadi gel buyur sen evladı emanet et.

Ya aslında az çok sorun çıkacağı belliymiş. Sorun çıkacağı belliyse en mantıklısı baştan kreşe vermek bence. Ben de kayınvalidemle anlaşamıyorum işe de başlamak zorundayım mecburen kreşe vereceğim, işimi bırakamayacağıma göre. Tabi ki her anne çocuğu için en iyisini ister ama bence sorun çıkacak gibiyse direk kreşe vermek mantıklı... C caninfistigi

İşte böyle başlıyor kutuplaşmalar konu sahibi kendini ifade edemegini söyledi.. Ancak günümüzde böyle insanlar mevcut kendi çocuklarını başka çocuklardan üstün görüyorlar malesef üzücü bi durum

Anneniz gercekten cok iyi birisi onun kiymetini bilin ve hakkini verin. Esinizin öyle davranmasi benide cok üzerdi... Maddi durumunuz iyise cocugu kreşe verin ya da calismayin. Böyle kv cekilmez annenize bile kaynanalik yapmis. Hele öyle kp düsman basina gercekten cok saygisizlar

Bende ısrar etmiştim illa bizde bakın yeyin için diye asla kabul etmedi k. valdemler hatta kışın kalın bari bizim ev daha sıcak doğalgazı çok açmazsınız kendi evinizde dediysemde yok kendi evlerinde bakıyorlar allah tan iki sokak var aramizda

Yk ya hıncık oldm :)bızım orda oyle derler egelıyım ben

çok iyi bir noktaya temas etmişsiniz. bende cidden deminden beri ekrana bakıp bunu düşünüyorum. kara göz kara saçlı esmer olsa verilebiliyor gibi geldi banada.

Valla canım bu modeller böyle. ama ben eşinizi de çok hatalı buldum. neyse annenizi uzaklaştırmışsınız iyi olmuş...

Cnm kv çocuk baktirirsan bunlara katlanicaksin mecburen yatak odanı kilitlesen eşin bişi dermi ki Bence kreşe gönder bence

Kara gözlü esmer olsa verecektiniz yani kreşe? Bence de abarttıkça abartmışsınız, kimse kimsenin çocuğuna bakmakla yükümlü değil, bakandan Allah razı olsun, bakmayanın canı sağolsun demek durumundasınız. Manevi açıdan zorlanıyorsanız, maddiyatı göz ardı edip evinizde oturabilirsiniz. Ya da kreş olmaz, bakıcı olmaz ama parada önemli diyorsanız kv'yi çekeceksiniz böyle. Ya maddiyat ya maneviyat...

Ayni benim kaynvaldm biktirdi beni biktirdi Allah yardim etsin canim

Evet bi de eşime dedim ki, aferin çok iyi yapmışsın kocacım, şimdi sana bir kahve yapayım... Tövbe tövbe estagfurullah... SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

heeepsi bi yana eşiniz çok çok ayıp etmiş..

Anladım Allah ödeme kolaylığı versin Kayınvaliden zaten yakın oturuyormuş Sabah bırakıp akşam alsanız çocuğu?

Ben eşinin de anneni isteyerek kırdığını düşünmüyorum. Hani azarlamak niyetiyle değil de daha çok sitem etmiş. Hani gündüz çok uyuyunca gece zor oluyor diye. Uslup olarak yanlış anlaşılmış. Yoksa ben hep dedim ona bak böyle olmaz annem için de senin içinde zor taşınalım anneme yakın bir yere, bizde rahat edelim annem de rahat etsin... Eşimin tepkisi "ne gerek var, ben seviyorum anneni, sorun değil kadın da yalnız zaten biz ona nefes oluyoruz o bize destek oluyor" dedi hep. Ben "taşınalım" dedikçe "hayır ne gerek var" dedi. Bu şekilde bir yaklaşımda bulunan bir insanın terbiyesizlik yapmak isteyebileceğine inanmıyorum.

Boşanmak abartı evet, eşinle şahsi problemin yoksa en kötü işe girmez çocuğuna kendin bakardın Boşanmalık bi durum değil bu İşten çıkamam diyosan şartlarını sen daha iyi bilip diyorsundur bunu Çocuğu kayınvalidenin evine bırakıp alın Kendi yatak odasında fink atsın Yemeğini de herkes kendi evinde yesin M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Allah kısmet ederse ankaraya gidiyoruz bu sene, annem. de kv de de ankarada hatta annemle aynı apartmanda olucam ama oğlum kumral kahverengi gözlü olmasına rağmen kreşe gidecek

Annemi yanıma almak isteme gibi bir durum söz konusu olamaz. Ben eşimin başının etini yedim "taşınalım da taşınalım" hamileliğimden beri. İyi niyet göstergesi olarak algılıyor herkes eşimin "annenin bize zararı yok" cümlesini. Fakat diyorum ya, anlamanız çok zor, bencil bir eşe sahibim mesela. Bu güne kadar onun ailesinin yaptığı herşey "mübah" olduğu için. bulunduğumuz muhitten taşınmayalım diye yapıyordu bunlar, çünkü canı ne zaman isterse annesi geliyor, canı ne zaman isterse o annesine gidebiliyor ve evde nasılsa çocuğa bakan biri var. Herkes için en rahatı buydu... Ben hariç ve annem hariç. İşi bırakacağım sanırım, en mantıklısı bu olacak gibi geliyor bana. Bu kadar problem, sorun, psikolojik baskı vs. dayanmaya insan lazım... buna

Kabul etmiyor ki :) Evi müsait değilmiş, tehlikeliymiş vs. Çocuğun bütün düzeni, eşyaları herşeyi bizdeymiş. Eşimde kabul etmiyor, sıcak yatağından çocuğu alıp çıkartmak mantıklı değilmiş. Hem bizim ev daha rahatmış çocuk için.

Hah aynen bende bu konuda böyle düşünüyorum

Benim de düşüncem o, ya son nokta kendim bakacağım... Bakıcı tutmaya da gönlüm el vermiyor gerçekten. Ben 35 yaşındayım, insan evlat sahibi olunca bir başka oluyormuş. Benim evladım "bana kıymetli" her anne gibi... Ben gözümden sakındığım evladımı başkasına emanet etmek istemiyorum. Annem veya kayınvalidem, ikisi de güzel bakar evladıma. Onlar haricinde başka kimseye güvenemem ki... Ben ayrıca hiç ayırtetmedim kayınvalidemi, ve kayınvalideme de dedim "çocuğuma sevgi duy, babaaanne sevgisi ile büyüsün, ben büyümedim öyle babaannem kötü bir insandı, benim çocuğum yaşamasın, her sevgiyi tatsın" nitekim oğlumu gerçekten severler, o ayrı konu... Fakat bana davranışları, anneme karşı davranışları, beni hiçe saymaları, artık gerçekten katlanamayacak duruma geldim. Doğru diyorsun, ben bunu ön gördüm zaten. Eşime bin kere taşınalım dedim, çalışacaksam taşınmalıyız anneme yakın bir noktaya. İkna olmadı, sen bilirsin dedim kendi yaşadı gördü, hadi onu geçtim görmesini, tuttu anneme abuk subuk davranışlarda bulundu. kayınvalidemler benim yanımda anneme gık diyemezler bilirler, laf söyletmem. Ama ben benim bulunmadığım ortamları kontrol edemem ki, annem de de bir huy var hayatta anlatmaz. Olay olur biter üstünden zaman geçer bana der "o öyle demişti zaten ben üzülme diye söylemedim" bu da çileden çıkartıyor beni... annem klasik anne "aman kızımın huzuru kaçmasın" çoğumuzun annesi de böyle değil mi zaten? Annem melektir demiyorum, zor zamanlarda yaşadım annem ile. Tartışmalar, kırgınlıklar, üzüntüler, hastalıklar... Eski konularıma baksanız ohoooo ne dertler... Ama annemin yaptığı bu karşılıksız emeğe karşın yapılanlar, hazmedemiyorum... shapee

Haklisiniz sarışın mavi gözlü çocuğu nasıl vereceksiniz anaokuluna? Bunca yıllık öğretmenim, sarışın mavi gözlü çocuklara özel muamele yaparım hep. Hatta kayıt için gelen velileri "lanet olsun senin derdin ne he! Esmerlik bulaşır bu sabiye. Hemen buradan uzaklasin" diye uyarıyorum. Yanlışlıkla esmer bir çocuğa dokunursa o deniz gözlü seçilmişler, kutsal su ile dezenfekte edip pamuklara sariyorum onlari.

toplum olarak cigirdan ciktigimiz su gunlerde elde avucta ne varsa cocugun gelecegine yonlendirmek iste bu sebeple onem kazaniyor. insallah kosullariniz gonlunuzce okula yollayabileceginiz bir yerde ikamet etmeye ve orada cok iyi okullara yavrunuzun baslamasina el verir.

eşiniz arkanızda ise ki olmasa da olur aslında, bu konuda esaslı bi kavga edeceksiniz o zaman. . push ; SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Ben 4. olarak çok ayıp diyorum

Hıncık mı oldun

Ahlaksız görgüsüz ve yobazlar bence Benim annemde bana çok düşkündür bende öyle evime bi çay içmeye bile gelse bi bakarım bulaşık yıkıyor evi topluyor Ezdirme ne kendini ne anneni Eşine de rahatlık batmış böylelerine fena kaynana yaranır Kendim yaşamış gibi sinirlendim valla stresten bıraktım telefonu bulaşık yıkadım rahatlım diye şimdi geldim oturdum Allahlarından bulsunlar

Esinizin yaptigi cok ayip Fakat siz de esinize kizip kv nizin hareketlerini olumsuz algilamis olabilir misiniz? Acikcasi ister istemez kendi ailemle ilgili olumsuz duygusu olursa esimin ister istemez karsi tarafin her hareketi gözüme batardi zaten. Annenizle ilgili yazdığınız her konuya noktasi noktasina hak veriyorum. Benim de annem yanimda yakin zamanda dogum yaptim inanin herseyi üstlendi çok iyi cok guzel ama duzenim yok yatip kalkip bebek emziriyorum. bu durum rahatsiz etmeye basladi artık kendimi yetersiz hissediyorum korkuyorum annem gitse basedemem gibi geliyor vs vs. Sadede geleyim aileleri uzak tutun bakici olur kres olur duzeninizi oluşturun derim ben. isimdeyimgucumdeyim Guru Anneler

Annenizin bu kadar yıpranmasına müsade etmemeliydiniz kesinlikle, o ne kadar isterse istesin bu kadar uzun süre sizde kalmasına izin vermicektiniz. Onın yorulmasına yıpranmasına müsade etmişsiniz resmen, yani sizde kalırsa yemekte yapar temizlikde.. çocuğu ona bırakıp almalıydınız uzak bile olsa, 1 hafta sizde kalıyosa 1 haftada çocuğu alıp bırakın.. Ayrıca kimse sizin çocuğunuza bakmak zorundada değil, anneniz baktı diye kv bakmak zorunda değil. Bi yaştan sonra zaten kafa kaldırmaz, ofluyo pufluyo yoruldum oram buram ağrıyo dedi diye alınganlık yapmaya hakkınız yok bence. Çünkü gerçekten yoruluyodur, bazı şeyleri görmezden gelmek zorundasınız. Çamaşır atma olayıda abartı geldi bana, anne bi daha beni ara dersiniz olur biter, nolurki sizde yıkasa, zaten çocuğa bakıyo vakit kalmıyo olabilir yıkayıp kurutmaya. Aileleri bu kadar içinize sokmanız yanlış. Çocuğu kreşe verin kimseye bu kadar yük olmayın. Eşinizin yaptığı çok büyük terbiyesizlik, hazmedilir cinsten değil.

annenize yada kayınvalidenize güvenerek mi yaptınız çocuğunuzu. kayınvalideniz oflayıp puflayabilir torunu diye bakma yükümlülüğü yok ki kadının. eşinize en büyük cevapta işten ayrılıp evinizde çocuğunuzla sizin ilgilenmeniz olur. çalışsın ödesin evin gelirlerini madem annenizi beğenmiyor. sizde çocuğunuzla ilgilenirsiniz kayınvalide derdi de ortadan kalkmış olur.

Kizim 17 aylik yeni 2 haftadir gidiyor. Ama keske 12 aylikken filan verseydim diyorum daha cok anladigi icin biraz dhaa zorlandik

Ben bu kvye kızıp kocaya verilen tepkileri pek anlamıyorum. Yanlış anlamayın kocaya kızıp başkasına verilen tepkileri de anlamam. Mesela eşim beni arayıp deterjan olayını söylese direk teli kapar, kaynanamı arar. O evin kadını senin oğlun da mı deterjanı ona soruyorsun diye bizzat kendine sorardım.. Aman hanım gelin olayım, aman sevsinler beni diye ne yapacaklarını şaşıran kocayı şamar oğlanı eden kadınları anlamıyorum hiç. Bu arada benim annemin verdiği emekler üzerine annemle öyle konuşan adamı çok pis bozarım tam da annemin önünde. Terbiyesizliğin lüzumu yok!

Mavi gozlu sarisin ne alaka? Esmer olsa gonderirdin galiba.. Buyuk krizler yok ortada; can sıkıcı durumlar olsa da

Çocuğa ne annen ne kv bakmasın bi zahmet sen bakiver yoksa daha çok laf isitirsin benden söylemesi

Sovr keşke şu taşınma işini diretseydin olmuyorsa işe de girmiyorum deseydin Şimdi kayınvalide sadece öf pöf ediyo 'bakmam' da demiyo ki Eşin diyecek ki annesi bakarken iyiydi şimdi benim annemi istemiyo?

Yipranmani anliyorum yazdiklarindan. iki cozum var; Birincisi kayinvalideyle iletisimini kuvvetlendirecsin. su eve esyaya bu kadar takilmayin bu surecte. nedir yahu. oglunuza bakiyor sonucta." anne ihtiyac oldugunda esimi degil beni ara" dediniz mi hic. yada " anne allah razi olsun ogluma baktin yoruluyorsun, " dediniz mi hic? Kayinvalideyr torununa bakma mecburiyeyi birakmissiniz. oda bunu hissedince istemeyerek bakiyor. 2. yontem isi gucu birak. azicik asim kaygisiz basim. otur evladina kendin bak. isyedigin gibi yetistir. hatta kesin cozum bu

Ilk olarak anneni ezdirme bence. Iyi yapmis bakmayarak cocuga. Benim annem 7 sene bakti yaranamadik kimseye.. Emin ol annen ne yaparsa yapsın yaranamaz, begenilmez. Ya kayinvaliden kendi evinde baksin ya da krese ver. Cok cok calismak zorunda degilsen birak isi kendin bak hatta cocuga.

benim annem 62, anneannem 88 yasinda ve annem bu yasina dek anneannemin odasina girmemiztir. benim yetistirilme terbiyemde yatak odasi mahremdir, girilmez. her kadin da kendi ailesinden devr aldigi icin ev duzenini, benim evimde esimin ailesinden herhangi biri odama giremez. dolabimi acamaz. bakici yahut gundelikciyi tenzih ederek yazdim ben yukaridaki yorumumu. ve ayrica; acsa baksa ne olacagi bdv konulariyla da sabittir. bugune dek, bunca yildir, bu denli farkli kulturlerde-ekonomik durumlarda olan kadinlarin tek ortak noktasinin iyi niyetli olmayan kayyum valideler olduguna tanigiz.

Kv-kp ler hep mi böle ya... yalnız deilsin canım.. bence durumun müsaitse bakıcı tut. ve araya mesafe koy.. kayananan neyi dert ediyomuş acaba, çocuğun ez zor zamanlarında annen bakmış. iki yaşından sora çocuk zaten belli bi düzene gelmiştir...

Ya sizin anladığınız gibi demek istemedim, gerçekten! Yani ben daha çocuğuma kıyamıyorum, herkese evladı başka güzel... Haberlerde neler duyuyor neler okuyoruz, hele bi de albenili bir çocuk olunca insan daha bir korkuyor. Onu demek istedim... Yanlış anlamayın lütfen... Gerçekten kafam allak bullak duygularım karışık...

Detayli bilmeyince yazdim. siz elinizden geleni yapmissiniz. Rabbim kolaylik versin. kimse oz anne gibi olamiyor. onceki yorumlarda dusunmedigini gordum ama krese versen cok rahatlarsin. benim bi arkadasta benzer sıkintilar yasadi en son ise girip cocugunu okula verdi. cok rahat simdi. kimseye gebe kalmiyorum diyor. dusunun bunu.. kayonvalide sizi yipratmaya devam edecek yoksa. isi birakmanizda sizin maddiyatinizi etkileyecek.

3. kişi olarak size... Bir-Dost Herşey eksik

Ben bol bol kocanin kafasina kakardim bunlari Der-Em Aktif

Konu başlığına cevaben: bende delirdim çıldırıcam oraya buraya saldırasım var ne biçim pazar bu ya

Maşallah... Allah daim etsin inşallah... Size de iyi günler. . push ; SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Yok ben zaten bir şey ima ederek sormadım. Gerçekten anlamadım. Sarışın mavi gözlü ne alaka diye :) Yoksa tabi ki herkesin evladı kendisine kıymetli. Bende kreşe göndermedim. Sana sadece fazla detaylı düşünme, kv denin her yaptığı gözüne batmasın demek istiyorum. Sonuçta annen belli bir süre bakmış yorulmuş. Şimdi dinleniyor ne güzel. Kv de de aynı oranda birşeyler yapmak zorunda değil. Annen 20 yapabilmiş kvden 10 yapabiliyor demek ki. Böyle düşün sıkma canını.

Annem benim evimde çamaşır hiç yıkamadı, haftasonları evine gider kendi işini kendisi görürdü. Benim derdim kayınvalidem benim evimde çamaşır yıkamış yıkamamış değil. Yıkasın dilerse günde 5 sefer makinayı çalıştırsın, benim derdim benim makinam müsait mi değil mi onu bana sormayı akıl etsin. Benim iç çamaşırlarım çamaşır makinasının içerisindeydi, ben nerden bileyim kayınvalidemin çamaşır getirip yıkayacağını? Müneccim değilim herhalde, fakat bana haber verseydi ben de makinamı ona göre müsait bırakırdım. Herkes demiş "yatak odana girse nolur" tamam girsin, ben girmesin demiyorum ki kapıya kilitte vurmuyorum. Fakat girdin madem benim mahremimi karıştırma! benim derdim bu. Benim nevresimimden yastığımdan sanane? gardrobumdan sana ne? Ben niye gidip kayınvalidemin evini karıştırmıyorum? annem 2 buçuk seneye yakın bende kaldı, bir kere karıştırmadı hiç bir yerimi... Tamam anne farklı kayınvalide farklı. Ama herşeyin de bir sınırı var... Ben evlendim evleneli bu böyle... Beni anlamayan kişilere diyorum, iyi ki anlamıyorsunuz. Allah başınıza vermesin!

asıl sorun eşinizin tutumu. yoksa insan annesine gösterdiği toleransı kv ye gösteremiyor, batıyor bazı şeyler ister istemez. çocuk için katlanıyorsun mecburen. aynı şey erkekler için de geçerli. kendi annesi bakarken fedakar, bizim analar bakarken mecburmuş gibi olur. siz bakıcıya da verseniz kv kp müdahele eder gibi geldi bana. imkanınız varsa kreş yaşına gelene kadar evde kendiniz bakın. ya da eşinize bir güzel cırlayıp evi taşıyacaksınız ama yine gelip müdahele edeceklerdir. annenize acıdım iyi dayanmış.

Annenin etinden sütünden yararlanmışsınız adeta. Suçluyu eşin ve sen olarak gördüm. Çalışmanla alakasız olarak ilk 6 ay da annen bakmış zaten. Bana nedense anneni komple yanına almak istemişsin ve plan bozulmuş gibi geldi. Kayınvalidene kızgınlığını da buna bağlıyorum. Kreşe verin derim. Kayınvaliden bakacaksa da onun evine götürün. Olmuyorsa da evde at koşturmasına ses çıkarma lüksünüz yok. Dikkat edeceksiniz mecbur.

Bazen iyilikle yapilan seyler goze batabiliyor konunuzda bunu goruyorum kadin yardim etmek icin tencereni koyar yer degistirdi olur halbuki bilincli yapmaz yardim etmek ister be olcak al yerine koy sonra bunu sorun eden kac gelin daha duyacagiz acaba.. duzenimi bozuyor... cocugunada bakmasin o halde.. biraz iyimser baksaniz olaylara kendinizide yipratmamis olursunuz ya sahiden isinize duzeniize karismak icin degilde safiyane duygularla yardim etmek istiyorsa? Dusunememisse ?

Suna bak ya. Dertsiz tasasiz kadini kacirtip oflaya puflaya cocuk bakiyorlar resmen. Boylelerine dengesiz denir. Esiniz de cok buyuk ayip etmis cidden annenize. Acaba o atarlari kendi anasina babasina da yapabiliyor mudur...

Hahahah gece gece cok guldum ya snradan okuyunca komık gelıyrmus ama o zmn hıncık olmstm gercekten Bir-Dost Herşey eksik

Neden çocuğu hergün annenin evine bırakmayı tercih etmedin? obiviyante Zamansızım... tek ayak

iyi de anneniz o kadar fedakarlığı yapmasın biz de kendisine yazık demeyelim. ayrıca her insan bir değil. annem deli divane oluyor kayınvalidem de olmalı gibi bi lüksümüz yok. olduğu gibi kabul ederseniz siz rahat edersiniz.

Neden cocugu krese vermiyorsunuz? Boylece herkes rahatlar.

Kreş yada bakcı bul

başta annenizi o kadar çok övmüşsünüz ki bana bile baygınlık geldi. anladık anneniz melek gibi. kayınvalideniz tü kaka. taraflı bi anlatım olmadığını umarsak da memnun değilseniz bakıcı tutabilirsiniz.

Kiyamam :) mavi gozlu sarisin cocugunuzu yerim ben nasilda seviyor :) ben annenize cok uzuldumAllah teala ondan razi olsun cok zarifmis kendi anneme benzettim tavirlarini zaten kiz anneleri aman cocugum uzulmesin aman rahat etsin huzuru kacmasin diye hep alttan alir soylenmez nasilda icine atmis ama sizin hataniz kavinvalidenizden ayni tavirlari beklemek insanlar farkli farklidir bunu kabullenin o oyle biri herkes cok zarif olamiyor camasir yikamasina duzen degistirmesine takilmayin bende istenezdim ama sorun yapilacak sey degil gelsin yikasin onemli degil bunu hayatiniza mudahale olarak kabul etmeyin ke dince duzenini yapiyordur aradan cikarmak adina iyi kotu esinizin annesi sonucta ama sakin bir kavga cikarmayin bu sizin esinizle aranizi bozar haksiz duruma dusersiniz hakliyken ama icinizde tutmayin mesela çocuğunuza tavirlarini duzeltsin soyleyin defalarca uyarin ev esyalari konusundada kendi duzenini yapiyor surekli o evde oldugu icin rahat kullanacagi sekilde yapiyordur ama cok rahatsizsaniz yine uyarin fakat guzellikle soyleyin

Benim bilgiğim tek bişey var iyilikte kötülükte karşılıklıdır. Beni yanlış anlamayında. Her şey tamam, beni bu yazıda en çok sinirlendiren şu oldu. Yok o kadar gelip gitmeye başladılar ki aile hayatımız kalmadı, kusura bakmayında anneniz sizinle birlikteyken aile hayatınızmı vardı. Ben düşünüyorumda 1 sene annemin benimle kaldığını çok saçma geliyor. Madem kaynananız iyi bakmıyor kimse bakmasaydı kendiniz büyütüp çocuğunuzu kreşe verseydniz. Annem olduğu için övmüyorum diyorsunuz ama farkında olmadan öyle yapıyorsunuz. Ben okurken bunaldım vallahi sizin cümlelerinizden. Ne bileyim hayırlısı yinede. Bu kadar zor geliyorsa kreşe verin sizde huzurlu yaşayın etrafınızdakilerde..

Çocuğun dış görünüşünden ziyade yaşı problem olabilir dediğiniz gibi bu konudaki düşüncenizi anlıyorum

Daha 2 yaşında mavi gözlü sarışın, ben nasıl vereyim bu evladı kreşe? Zaten babaannesi yeri geldimi çekiştiriyor çocuğu, ben dokunmaya kıyamıyorum evladıma... Annem baktığı dönemlerde hem yemeklerini titizlikle verirdi hem de gül gibi bakıyordu evladıma. Ona rağmen yaranamadı kadın ya... Anneme yapılanlara mı üzüleyim, bana yapılan saygısızlıklara mı... Hakikaten çok bunaldım...

Nihayet beni anlayan... Teşekkür ederim... Kafam o kadar bulanık ki anlatamam... Evet dediğin gibi, oğlum artık rahat bir döneme girdi. Acıktığını söylüyor, tuvalet için daha erken onu söyleyemiyor henüz, ama susadığını söyler, uykusu gelince gider koltuğa minderini alır kafasını koyar uyur kalır. Sallama derdi yok, huysuz bir çocukta değil uysal bir yapısı var. Artık kucak derdi de yok, kaldır indir sorunu da yaşamıyorlar... Ben anlamıyorum neyi dert ediyorlar...

Ev yürüme mesafesindeyse kv nin evine bıraksanız çocuğunuzu. Yani kadınında işi gücü var sonuçta. Akşam yemeği ev temizliği vs. Yada kreşe verebilirsiniz. En olmadı işten çıkıp çocuk bakacaksiniz. Bazen çok yanlı anlatmisiniz kp nin annenizden kahve istemesinjn neresi kötü mesela. Neyse bazen insan karşısındakine gıcık olunca ne yapsa batar bence siz şuan o durumdasınız. Kreş yada işten ayrılma gibi bi durum söz konusu değilse. Çocuğunuzu kv nin evine götür getir yapmak en mantıklısı. Benimde iki yaşında bi kızım var. Bakicisina getir götür yapıyorum. Çünkü ondan iyi bakıcı bulamam ve oda sadece kendi evinde bakmayı kabul etti. Evinizde yakınmış zaten. dry_ik Kk ile giden 23 kgve artık hedefteyim

Deme zaten olay çıkar Hiiic duymazdan gel baktir cocuguna yrn3

sarisin mavi gozluleri krese almiyorlar mi? tamam esin annene terbiyesizlik yapmis ama sende onun annesine yapmissin. kadin çocuğuna bakiyor makineni deterjanini kullanmasina bile laf etmissin birak cocugunun hatrina tenceren tabagin baska yerde duruversin oglunun yasi gelmis. krese ver niye bu kadar karsisin krese anlamadim. ii bir kres bulursan. hem profesyenelce cocuguna bakarlar hem faaliyet yaptirirlar.

bakın bir olay bir olmamış iki olmamış. Evde sık sık yaptığı bir şey insan içinde ilk kez olmuş. Adam gibi tepki vermenize rağmen eşiniz laftan mı anlamıyor bir de üzerine ne cesaretle herkesin içinde bunu yapma hakkını kendinde buluyor? Ben anneniz için inanılmaz üzüldüm. Anlıyorum diğer yorumlarla oldukça gerildiniz ama ben annelere yapılan haksızlığa gelemiyorum. Evlatların da yegane görevinin o haksızlıkları engellemek olduğunu düşünüyorum.

Hayatinanlamisensin ay hamilelikten mi nedir bugün çok gıcığım duvarlar üstüme geliyor duvarlara saldıracam . push ;

E ben burayı kaçırmışım gerçekten ilginç bir yorum olmuş

Doğru söylüyorsun aslında, ben lafını esirgemeyen söyleyen bir insandım nasıl bu hale geldim bende şaşırıyorum. Yıprandım resmen şu geçen 2 senede. Yaşadıklarımı bir ben bir Allah bilir. Kim ister kendi annesi hayatının her noktasına şahit olsun? En ufak imalı sözden en büyük lafa kadar ailesinde yaşananı duysun? Mecburiyetler söz konusu olunca elden birşey gelmiyor. Gün 1 den itibaren mecbur bırakıldığım için bazı şeylere, bugünlere geldik. Fazla birikimde insanda mutsuzluk, negatiflik yaratıyor ve bunu ister istemez etrafına da yayıyor. İnşallah düzelecek birşeyler. Dediğini deneyeceğim bu akşam bakalım. Zaten eskisi gibi iletişim kurmuyorum, detaylara girmiyorum "merhaba-merhaba" şekline çevirdim muhabbetimi. Yoksa ben çok isterdim kayınvalidem + kayınpederim ile güzel ilişkiler içerisinde olmayı. Hoş bugüne kadar yüzgöz olmadık, fakat hadlerini bilmiyorlar, dur noktaları yok. Sınırları hiç yok zaten. O canımı sıkıyor. Geçenlerde bir gün eltim bana gelmişti, işten erken çıkmak zorunda kaldığım bir gün, kayınvalidemler bakıyor oğluma, eltim şöyle bir yorumda yaptı oturma odam hakkında "ya souvvenir yanlış anlamazsan şu koltuğu şu tarafa mı koysan acaba, daha mı güzel durur oda, biraz sanki kalabalık kalmış oda" dedi. Kayınpeder hemen atladı "yok olmaz öyle, biz her yönü denedik o koltuk oradan hariç hiç bir yerde düzgün durmuyor, odanın şekli bu, değişmez." Yani öyle bir tavır sergiliyorlar ki "biz biliriz, biz onaylarız, onaylamadığımız zaman olmaz o iş" ne alaka ise. Güler misin ağlar mısın. Bende haftasonu evin düzenini değiştirdim, ne eltimin dediği gibi oldu ne kayınpederimin direttiği gibi. Kendi kafama göre yaptım birşeyler.

Pess kadının onca yazdıklarından bunumu çıkardınız, size göre normal olan şeyler hanfendiye göre, normal değil demekki bana görede normal değil, yatak odamda ne işi var havalandırmak ayrı dolaparı karıştırmak ayrı bu kadar basitmi allah aşkına sırf yorum yazmak adına yazıyorsunuz. Kimin yüreği ve algısı daha açık bunun kararını siz veremezsiniz size de iyi günler

çok haklısınız. biz ne yapalım 6 aylıkken bakıcıya bıraktım ben kuzumu.2,5 yaşında da hop kreşe. uzaktayız ailelerden. hı gelip kalırlardı birer ay. ama halimiz ne olurdu. özel hayat yok olurdu. eltim öyle yaptı birer ay aileler kaldı yanlarında bebeğe bakmak için.. ama kadın tövbe etti çok yıprandı. kayınbabam zor insandır. herşeye karışır, öğüt verir durur... idare ederiz hep. e kendine özel hayatın da kalmıyor ki ailelere baktırınca... tabi ki imkan varmış ne güzel iki sene bakmış anneniz ne mutlu. ama bu kadar bunalacaksanız da kreşi düşünün konu sahibi bebeğiniz büyümüş. kreşe verin. benim kızım da sarışın renkli gözlü. korkmayın yemedi kimse...

Ya ben her şeyi geçtim de kayınpeder benim anneme kahve emri verecek ya o fincanları tek tek geçiririm boğazından. Sonuçta anneniz de o evde misafir. Karısından istesin kahveyi. Yine çok sinirlendim. Eşinize de sayardım da neyse. Siz de çok sabırlıymışsınız vesselam.

Neden övmesinki? Konu sahibinin eşinin yaptıgı saygısızlıgı bile gelip anlatmamıs kızına.. Huzursuzluk ıstemeyen, iyi niyetli ve övülmeyi hak eden biri oldugu buradan bile belli zaten.. Kayınvalidesinin de evın esyasına bile karısması, sizin deyımınızle tü kaka oldugunu göstermeye yeter. SouvveniR Ben cok üzüldüm anneniz adına.. O kadar emek verip, karsılıgını böyle alması cok kötü olmus...

benim yavrum çok değerli, kreşlere veremem bakıcılarla büyütemem diyenlere çok gıcık oluyorum kimse kusura bakmasın... kişisel algılıyorum evet... sizin çocuklarınız çocuk da bizimkiler şey çocuğu mu tövbe yarabbbimmm.. benim çocuğum çok dikkat çekici nedir allah aşkına... oğlum 3 aylıktı işe başladım.3 yaşına kadar bakıcı baktı. sonra kreşe verdim... bin şükür sağlıklı mutlu akıllı ve dikkat çekecek kadar yakışıklı!!!!!!!! bir oğlum var, ve başına da birşey gelmedi...6 yaşında hatta seney ilkokula bşlayacak, bu sevimlilikle nasıl göndereyim şimdi ben değil mi...

Ama alttan alma bu akşam konuşursanız Annemi kırdın sıra bende mi de Yettiniz de valla İstemiyosan çalışma kendin bak 4 sene sonra da ödenir sigorta Hadi iyi akşamlar CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Skıntın kv tutumu diil, asıl sorun annen o kadar fedakarlık yapıp eşinin bunları görmezlikten gelmesi, üstüne kadına kötü davranması . Erkek milleti işte kendi ailesi olunca toz kondurmaz, karısının ailesi olunca yerden yere vuruyor. Asıl sıkıntın annene reva görülen davranışlar, kv'ye çok takıldığını düşünmüyorum. Eşin, annenin yaptığı fedakarlıkları görmezden gelmiş bu zoruna gidiyor.

İşte ben bu yapıda bir insan değilim. O kadar sinirliydim Cuma akşamı, eve gittim kayınvalidem bacakları uzatmış oturuyor telefonda kardeşi ile konuşuyor. Ben mi eve gelmişim kim gelmiş kimsenin umru değil, Kayınpederde ayrı havada. Ben yine tavrımı değiştirmedim, "merhaba nasılsınız, yordu mu sizi ufaklık" ve oğlumla ilgilenmeye başladım. Sonra her zamanki gibi "üstümü değiştireyim geliyorum hemen" dedim gittim odama değiştirdim üstümü, geldim içeri oturdum biraz, sohbet etmeye çalıştım ama yok karşı taraftan bir verim alamıyorum oğlumla ilgilendim. Sonra mutfağa girdim misafirim gelecek akşama, bir gece önceden hazırlamıştım yemeklerimi, pilav yapmaya giriştim. Onu ateşe koyduktan sonra diğer hazırlayacaklarıma girişip mutfakta geçirdim zamanı tabii bu süreç içerisinde hiç tepki yok karşı tarafdan. Kayınvalideme durmadan kayınpederim "hadi çıkalım konuşursun yolda giderken" diye söyleniyor. Kayınvalidemde tepki yok telefonda konuşmaya devam ediyor. Ben sofranın her ihtiyacını mutfakta hazırladım bıraktım, tekrar geçtim içeriye. Bu sahne hep yaşanıyor. Her eve gittiğimde naber nasılsınız faslından sonra üstümü değiştirmeye gidiyorum diyerek giderim bazen içeri döndüğümde kapıya çıkmış olurlar bende şaşırırım "ya otursaydınız iki laflardık, ne aceleniz var" ama tepki almam, gidelim biz dışında. Hayır hor görsem horlasam tamam çekip gitsinler veya sohbet etmesinler. Ben bu kadar sevecen davranırken bana böyle davranılması beni ifrit ediyor. Eve giderken hep telkin ettim kendime sakin ol, ne olursa olsun sen olma onlar gibi... Benim en büyük sorunum bu, etmediğim yapmadığım halde gördüğüm davranışlar. Beni taktıkları yok, o evin bir kadını mı var, o çocuğun bir annesi mi var belli değil. Oğlumu geçende dışarı çıkartmışlar, bana sorma gereği bile duymadılar, çıkartalım mı diye. Neyse, sorun değil hava almış çocuk. Yakınlarda bir cami var, onun avlusuna götürmüşler, zaten farklı yere götürmeleri zor, koşar ellerinden kaçar diye onlarda korkuyordur eminim. Ve oğlum düşmüş, alnı ve burnun üstü sıyrılmış kanamış vs. Ağzımı açıp birşey demedim. Eşim beni aradı dedi ki "çocuk düşmüş akşam eve gidince şok olma yüzünde sıyrıklar var" dedim tamam sorun değil, biz de çıkarttığımızda düşebilir, çocuk bu koşacak düşecek büyüyecek... Eve gittim kayınvalidemlerde surat 5 karış, dedim noldu "düşürdük çocuğu" ya dedim taktığınız şeye bakın, krem süreriz, dezenfekte ederiz geçer. Böyle büyüyecek evde bile kaç sefer düşüyor, Allah koruyor onu. Ben gerçekten böyle davranıyorum kayınvalideme de kayınpederime de. Evde onların sevdiği bir yemek pişirsem içim durmaz eşime derdim ara gelsinler severler hep beraber yensin, hem de torunlarını sevsinler. Kendi annem bu kadar iyi niyetli olmasına rağmen "kızım yapma böyle tepene çıkacaklar bak, çok yüz veriyorsun sen" demişliği var. Ki annemden beklenmeyecek bir söz. Ve ben anneme hep dedim "haliki bilmezse maliki bilir, oğullarının evi oğullarının çocuğu, gelsinler tabii..." annem de bi daha bu sözü söylemedi zaten benim bu lafımın üstüne. Yapım bu, elimde değil!

Sen kk yı kapat biraz kendinle başbaşa kal bence Souvvenir Ve bir anne olarak en doğru kararı sen verirsin bi nokta da Yoksa bana sorarsan kreşler kayınvalidenden daha iyi bile bakar Ama sen ne düşünüyosun o önemli Gerginsin o yüzden çık bi sakinleş diyorum Sonra görüşürüz yine

Ole demediginden bole olms olablrmi? Edepsizin evnde makine yokmuymus ordan buraya camasir tasiyo pislik sinir oldum yolasm geldi kv kp!!!! Krese ver kuzunu da rahat et inan bunlar cekilmez... Neyseki bende ole bi sorun yok sukur rahatim H

Evet eder, eltimin oğlu ana-okulundayken anneye babaya sormadan çocuğu gidip okuldan alıp gezmeye götürüyorlardı. Kadın çıldırıyordu evde oğlum nerde diye, ki o zamanlar ben hamileydim. Sonra farklı bir yere verdi çocuğunu veli izni olmadan çıkartamıyorlardı çocuğu, şimdi biraz daha rahatlar. bunlar böyle müdahaleci ve saygısızlar. Oğulları arkasından "eşşek gibi bakmak zorundalar bize" diyen bir kadından ne kadar saygı beklersiniz ki...

ya tamam yatak odasi ozeldir falan ama cocuguma bakan bir kadin yatak oda girse noluyo ki. yatagini ortersin tamam. dolaplari acsa baka nolur ki. ben gercekten bunu anlayamiyorum. biri bana anlatsin. tamam orada isi olmayabilir ama kapi kitlemek bunun icin cingar cikarmak falan bana cok abarti geliyor. bizim bakiciya 1000 tl gibi bir para verdigimiz, bu kadinin bedava baktigida dusunulunce evi bu kadar sakinmak gercekten abarti. N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Bende gelemiyorum malesef. Zaten sinirlendiğim nokta bu. Ben tek evladım ve bir annem var yalnız yaşıyor. Ve ben anneme uzak bir semtte oturuyorum, tek şansımız annemin bizde kalmasıydı, bir noktaya kadar mantıklı ve düzgün yürüdü bir noktadan sonra malesef işler çığırından çıktı. Mantıklı, düzenli ve doğru kararlar vermeye çalışan bir insanım ama benim de artık canıma yetti. Sözlendiğimizden bu yana kayınvalidemin de kayınpederimin de herşeyine tahammül ettim sesimi çıkartmadım. ama anneme yapılan hareketleri hazmedemiyorum, kızsam ne yazar. Tükürsen yarabbi şükür diyen bir kayınvalidem var. Ama lafta kendisinden üstünü yok. Hiç bir konuda kayınpederim sesini çıkartmaz karısının lafının üstüne laf söylemez. Ama bize geldi mi "siz bir bize yakın oturun, ilerde gerekli durum olursa biz size söyleriz, taşınırsınız" diyen adam 2 buçuk sene annem bende gel git yaparken aklı nerdeydi. biz taşınacaktık bir dönem sonra vazgeçtik masrafı çok olacak diye, o zaman kayınvalidemin dediği laf şuydu eşime ve annemde var evde "afferin oğlum, sen terk et anne babanı" ben yüzgöz olmam kayınvalidem ile ama kayınvalideme dediğim laf şuydu "ne demek terk et, ben tek evladım ben annemi terk mi etmiş oldum, hadi onu geçtim madem ayrılamayacaktınız niye evlendirdiniz oğlunuzu" o günden beri bu konuda laf söylemiyor. Ben tartışmam kavga etmem ama lafımı da söylerim. Sorun da burada. Bana birşey diyemediği için yapıyor bütün bunları, ve ben bunaldım, yoruldum, psikolojim bozulma noktasına geldi... Artık yeter noktasındayım yani... Tüm sorun bu... Derdimi paylaşarak yardım almak istedim sadece, niyetim ne kimseyi kırmak ne de üzmek. Neler yaşadığını herkes bir çırpıda burada anlatamıyor malesef, bende anlatamıyorum, çok şey yaşandı, çok yıprandık... Anlatsam roman olur... Ama susmaktan sıkıldım. İşi bırakmak en kolay çözüm. Ama alt tarafı bir destek olacaklar, onu da çok görüyorlar bu benim zoruma gidiyor. Bunca zamandır ekmek elden su gölden ben destek verdim onlara, annem destek verdi, yeri geldi annem yemek yaptı onlara hastalandıklarında aman iyi olsunlar diye, bu mu annemin mükafatı... Bu mu benim mükafatım.

Hakkaten ben bir tek anneye üzüldüm bu konuda, kadın 2 yıl bakmış bir de gördüğü muameleye bak. Eşim dediğiniz uyuz madem annenize yakın taşınmadı, bari dibinizde oturan KV ile dönüşümlü baksalarmış. Anneciğim ne kadar zahmet verdin diye, kadına 3-5 kuruş harçlık verildiğini, hediye alındığını da sanmam. Ben anne olsam bakmam hakkaten, onca yıl çocuk büyüt, tam rahat edeceğin çağda bir de çocuğunun çocuğu ile uğraşıp, nankör damatdan laf duy.

zorunlulugunda yoksa verme krese daha erken 2 yas cok kucuk.. anne cocuk alaninda uzman olan hocam 5 yasindan once krese vermeyin kendiniz bakin yanininda olun dedi gecen gun daha telde bana..

Bence çık işten bak çocuğuna, kvnin off pufflarını çekmezsin. Çamaşır olayı banada tuhaf geldi hani kirlileri toplayıp getirmesi değişik. Bırak eşin çevirsin evi, annene o saygısızlığı yaptıktan sonra ben olsam direkt çıkardım işten annemi 1 dk daha yormazdım.

kreş zamanı gelmiş. diyeceğim bu kadar Bir-Dost Herşey eksik

Kusura bakmada, kv'de seni ne kadar bunaltiyorsa, annende esini o kadar bunaltmis. Ister annen melek olsun, ev düzenin normal degildi. Dünyada herkes cocuklarina kendi bakiyor, bir Türkiyede cocuk büyütmek bu kadar abartiliyor. 1 yil annenin sizde kalmasi gercekten normal degil. Esin artik nasil bunalmissa adam misafir yaninda patlama noktasina gelmis. Yani cokmu zordu bebegi sabah annenlere birakip, aksam geri alinmasi? Ve kv'de cocuguna bakmak zorunda degil. Yasadigim ülkede cocuklar 2,5 yasinda ana okuluna gidiyor. Yani 2 yasinda bir cocuk pekala kres'e gidebilir. Yada bakiciya para verebilirsiniz. Simdiki yaptigin bana sorarsan biraz samimiyeysizlige kaciyor. Madem kv'deni sevmiyor yada begenmiyorsu, beklentiye girmeyeceksin. Kendi islerini kendin hal edeceksin.

Benim de annem bakıyor sağ olsun Ama sanırım ben ikinciyi düşünürsem çıkarım Bi tane bile zor, başka torunları da var. Okul çıkışı da olsa geliyorlar ne bileyim anneme de yazık diyorum O yüzden 3-4 yıl sonra düşünüyorum nasip olursa ikinciyi

En çok takıldığım nokta esinizin annenize yaptığı saygısızlık oldu. Kadın gün boyu emek veriyor bakıyorda beyefendi gece erken uyusun ben keyfime bakayim diye birde dil mi uzatiyor. Sizde onun ailesine yapın ozaman aynı saygisizligi. Kaç defa söyledim çamaşırini kendi evinde yıka deyin. Gorsun saygisizligin nasıl hissettirdigini. KV hakkinda yorum yapamayacagim suan esinize cok kıl oldum.

Bende aynı düşüncedeyim, çocuk sevildiğini hissetmeli... Maşallah bizim de hiç yemek problemimiz olmadı, o anlamda kayınvalidem de bilinçli. Gereksiz hiç birşey vermez çocuğuma. Hatta tam tersine sağlıklı besler, o anlamda gözüm arkada değil. Davranışsal problemleri olabilir sadece, bazen o beni korkutuyor. Mesela bana kızsa oğluma tepki gösterebilir . Bunun haricinde çok problem yaşanacak bir durum yok. Konuştuk haftasonu eşimle. Kayınvalidem idare edebildiği kadar edecek, edemediği noktada ben istifa edeceğim. Son karar bu, çünkü ben bakıcıya veremem. Dili daha çözülmediği için çocuğun, derdini anlatamayacağı için de kreşe henüz veremem. 1-2 sene idare ederse kayınvalidem, o zaman kreşe veririm. Eltimin bakma ihtimali de söz konusu olabilir, fakat onunda bir tane oğlu var ve okula götürüp getiriyor zaten koşturmacalı bir durumda bu ara. Ona da teklif etmedim açıkçası ama istisnai durumlarda idare eder bir - iki gün o kadar. Devamlı bakma konusunda çok destek olabilecek bir hayat düzeni yok malesef. Onun derdi benim derdimden daha çok zaten... Hayırlısı bakalım, şimdilik gelinen son nokta bu... Bana kalsa bugün bırakacağım işi..

Vallahi öncelikle Allah yardimcin olsun gerçekten zor bi durum. Ama benim merak ettiğim kayinvaliden bu kadar çizgiyi aşmış artik sen hiç rahatsızlığını dile getirmedin mi sonuçta çocuğa bakıyor diye bir yere kadar taviz verilir. Senin çocuğun olduğu kadar onunda torunu elbette bakacak. Ama bakıyor diye de bu kadar suyunu çıkartmaya gerek yok. Ne demek yatak odasına girmek ya en neefret ettiğim şey. Herkesin bi ozeli var. ayrıca eşin neden annesine "anne ben anlama böyle şeylerden gelinini ara sor " demiyor.

Kesinlikle kavram kargaşası oluyor, herkes kendi çocuğuna kendisi bakmalı...

Mecburıyet dedıgın sey senın sevgın bence esını sevdgn ıcın susmussun degısmıssın ama kendı kendını yıyrsun yapma tparlan hadı grelım senı :) guzel seyler yaz buraya tavız verme ezdrme kendını

gerek yok niye bebiside kendinide geriyon disari gezin esinle ben ikna edebilirsem kv degil burda park var ormanlik oraya gidelim dicem bakalim heramora Be

Annem kar yağıyor torunumu çıkarma ben geleyim dedi Kabul etmedim Bir gelse hep istenecek, bırakıp almak daha zor tabi çocuğu Eşimi anneme, annemi eşime ezdirmem Evlat bizimse bulmuşuz öz evladı gibi bakacak anneanneyi bırakıp alacağız bi zahmet dedim Annem de kendi evini düzenini ihmal etmiyor böylece Annene önce sen kıymet ver, haklarını gözet. Yoksa elin oğlu hiç kıymet vermez Çok cinlendim Kayınavlide tipik kayınvalide, bakmasın zorunda değil zaten ama eşin densiz

Siz artniyetli bir kadınsınız. Elinizden geldiğince annenizi melek, kayınvalidenizi de şeytan yapıyorsunuz. Kadın evinizde kalıyor, çocuğunuza bakıyor, yok odama girdi de, yastığımı havalandırdı. KADIN YARDIM ETSE SUÇ, ETMESE DAHA BÜYÜK SUÇ! Algımın sizinkinden açık, yüreğimin de sizinkinden oldukça büyük olduğunu farkettim. Hadi size iyi günler.