görümceye bak yaaa daha bir aylık gelinsiniz nerdeyse evi başınıza yıkacakmış :44: ilerde kim bilir neler yapar bence sınır koy buna yüz verme birde çocuklarıla gelseymiş vay halinize ama kp. ve kv. yine iyi davran canım gerekirsede konuş kızlarının yaptıklarından mahçup olmuşlar belli.. . push ; S

Düşüncelerinizde haklı olabilirsiniz ama o sözü ' eşiniz söylemeliydi ' .. O eşinizin ailesi, ona kırılmazlar ama siz gelin olduğunuz için alınırlar.. Daha 1 aylıkken bu çıkış fazla bulunur gibi.. En azıdan bundan sonra ' huzursuzluk çıkaran kimin ailesinden ise, o dur desin ' Eşinle aranızda konuşun güzelce S

Görümcen resmen kavga etmek için eve gelmiş, senin bir suçun yok çok sevdiğin eşyanı kırdığı anda kavga etmek isteseydin o an bağırırdın bunu k. validen ve k. pederin en önemlisi eşin anlamıştır. Tamam belki daha evliliğin 1. ayında böyle olması kötü olmuş ama ipleri eline almak her zaman iyidir kendini ezdirme. NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

Gerçekten yerinde güzel bir şekilde tepkinizi belli etmişsiniz. Eğer belli etmeseydiniz bu böyle sürüp giderdi. Hem siz hemde eşiniz çok yıpranırdınız. Sonuçta doğru cümlerle ifade etmişsiniz rahatsız olduğunuz konuyu. Ama maksatlı yapmış belli yazdıklarınızdan. Sonuçta sende bir bireysin ve rahatsz oldugun konuları dile getirmek en doğal hakkın. Evlilik demek susup oyuncak kukla olmak demek değil. Yeni evlisin diyede kendini kesinlikle ezdime. Ama saygısızlıkta etme. Zaten etmemişsinde eşini araya sokmaman daha iyi olmuş bu seferde kardeşimi bana kışkırtıo derdi. Kayınvalidenler asıl o zaman alınırdı işte sana.

görümce görümce görmeyeyim seni ömrümce herkes mi çeker görümceden ya . push ; S

görümceniz şu an sizde mi? geri döndü mü? S

ben de tepkiyi yerinde ve zamanında, olması gerektiği gibi verdiğimi düşünüyorum. sadece bu ikisi değil. ondan önce de jumbo tepsimi çay bardaklarını hazırlamak için alıp, bir güzel telle ovdu! sebep tozu gitsinmiş

bak canım bence ilişkiler insanların kendi sorunlarını kendileri halletmeyip, sürekli eşi devreye sokmalarından bozuluyor. saygısızlık yapan, kasıtlı eşyaya zarar veren görümcemdi. üstüne eşim ona kibarca söylediğinde, eşime değil dönüp bana hakaret eden yine görümcemdi. elbette tepkiyi de ben vereceğim. içim bu yüzden rahat benim. zaten kadına tepki verilmeye verilmeye zıvanadan çıkmış. eğer aklı başında insanlarsa, beni görümce kovan değil, saygısızlık karşısında susmayan biri olarak görürler. herkes ona göre bir tavır sergiler. kimse kimseyi idare etmek zorunda değil. ben de değilim, onlar da değil. S

orada laf söylemek sana düşmezdi bi aylık evlisiniz ama şimdiden çok kötü bi duruma düşmüşsünüz kayınvalide kayınpeder kızlarının durumunu biliyorlardır bi şekilde hallederdi bundan sonra da konuyu açma belli ki üzülmüş onlarda H

tamamen kıskanclık :)

mesaj tekrarıı (((

aynen öylede oldu zaten. ne hikmetse onlar hala yüzyüze bakabilmek istiyorlar, bense yüzlerini dahi görmek istemiyorum artık jeyloo

Tepkiniz çok yerinde ve ölçülü olmuş. Sonuçta böyle terbiyesiz insanlara müsamaha gösterdikçe insanı salak yerine koyup terbiyesizce davranışlarına devam ediyorlar. Sonuçta siz saygısızlık yapmamışsınız haklı olduğunuz yerde gerekli bir tepkiyi göstermişsiniz ki iyiki de göstermişsiniz. O kendini zeki zanneden küçük beyinli görümceniz sizin öyle pısırık her yaptığını sineye çeken biri olmadığınızı daha ilk baştan anlamış oldu. Siz de içinize atıp ilerde eşinizin başının etini yiyip huzursuzluk yaşamaktan kurtulmuş oldunuz bana göre S

valla görümcem herhalde numune değildir, vardır öyleleri :) güzel dileklerin için teşekkürler canım

senin eşinin ve ailesinin tavrına bayıldım, herkez ölçülü ve haddini bilir olunca hadsizlik yapanında yaptıkları yanına kar kalmıyor, mutluluklar

Zaten bütün kadınlarımız sizin gibi kararlı ve dimdk dursa ve tabiki karşılarında erkek de önemli o da sizin eşiniz gibi olsa böyle durumlar yaşanmaz. O yüzden bizim kadar eş seçimi de önemli gerçekten evliliği kaldırabilecek, sorumluluk alabilen, adaletli ve vicdanlı erkekle evlilik gerçekten evlilik olabiliyor. Hala büyümemiş, annesinin sözünden çıkmayan bir erkekle evlenmeden önce bence bütün bayanlarımız 40 kere düşünsün yani sırf seviyorum aşığım diye de saçma saan bir evliliğin içinde buluyor çoğu kendini. S

canım ben tepkimi, yerinde, zamanında ve olması gerektiği gibi verdiğimi düşünüyorum. en azından k. valide ve k. peder neye ne kadar susacağımı, ne zaman konuşacağımı bizzat gördü. eşim zaten genelde sakin ama iş saygısızlığa gelince lafı eveleyip gevelemeden, bağırıp çağırmadan söylediğimi bilir. alttan alamazdım, çünkü kadında altta kalanın canı çıksın gibi bir zihniyet var. iki kere, üç kere alttan alayım. ama sonunda ne olurdu biliyor musun? ben kimseyi takmadan o kadını tutup tek kelime etmeden kapıdan kovardım. kendimi tanıyorum çünkü. ben haddimi biliyorsam karşımdaki de bilecek. bilmediğim zaman olursa da bana da bildirsinler, hiç gocunmam.

bence tavrinizi koymakla dogru olani yapmissiniz kimse kimsenin tafralarini cekmek zorunda degil geliniz diye köle degilizya herkese boyun egelim sevdam123

Bence konusmakla iyi etmisiniz? yoksa bu yillarca devam ederdi... ozaman sizde belki agizinizi acamazdiniz? Esin ne dedi? Üzülme, dengesiz görümcen üzülsün..

ok yerinde ve zamanında cevap vermişsin arkadaşım saygınlığını koroyarak şu bir gerçek ki eğer cevap vermeseydin ardı arkası kesilmicekti böyle olayların önemli olanda zaten olay esnasında vakur duruşunu bozmadan cevap vermek hoşş ben çoğu zaman onuda yapamıyorum ya tildamilda

tavrını koyarak iyi yapmışsın bence hani derler ya nasıl başlarsa öyle gider bu durumlarda düzelir ama ilerde en azından canını bu kadar sıkamaz o da temkinli davranır, kv ve kp ılımlı insanlara benziyorlar onlarla konuşmanı üzüldüğünü ama yanlış anlamalarını istemediğini belirtirsen seninde onlara karşı bir şey düşünmediğini anlamış olurlar belki biraz içleri rahatlar. S

anladığım kadarıyla kayınvaliden de kayınpederin de anlayışlı, halim selim insanlara benziyorlar.. kadıncağız yeteri kadar üzülmüş, bir de konuyu açıp onu üzme... ne de olsa evlattır... anneler evlatlarına her şeyi söylerler, hatta yeri gelir beddua bile ederler de başkası dediği zaman içine batar, anne yüreğini acıtır... kaldıramaz.. en sonunda sen kötü olursun... kendisi açarsa da kayınvalideni kırmadan, kendinin de bu duruma üzüldüğünü belirtirsin yeterli... geçiştirmeden kısa bir açıklama yaparsın... CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

k. pederimi zaten sever sayardım bu konuda gösterdiği hakkaniyet ve olgunlukla kalbimi bir kez daha fethetti. güzel olan davranışlar takdir edilmeli, ben de kendilerine teşekkür edip, ellerini öperek bunu gösterdim. aramızda zerrece bir soğukluk yok. ne eşimle ne annesi babasıyla. dün durgunlukları, mahcubiyetleri vardı. ben de hiç üzerlerine gitmeyerek rahatlamalarını sağlamaya çalıştım. baktılar ki bende değişiklik yok, aynı davranıyorum, onları suçlamıyorum, tavırlı durmuyorum, kızdığım nokta eşyalarımın kırılmış olmasına değil, ne şekilde, ne niyetle kırılmış olmasına kızgınım, bunu da açıkca söylüyorum kafaları rahatladı. ilişkilerde açık olmanın, laf sokmak değil, kinayeli olmak değil dürüst olmanın bence bir kez daha faydasını gördüm. bunun faydası bazen uzun vadede, bazen kısa vadede anlaşılıyor. bu kısa vadede anlaşıldı. şimdi el alem görümcesini kovan gelin olarak görecekmiş, umurumda mı? el alemi mutlu etmek zorunda değilim. ben neyi neden yaptığımı biliyorsam, içimde fitne fesatlık da yoksa kimseyi önemsemem. kulis

verdiğin tepki gayet yerinde olmuş.. sakin yaklaşarak çok iyi etmişsin.. tepkin yersiz olsa k. validen ve eşin karşı dururlardı sana.. onlarda bişey demediyse söylediklerinde halısın dememek ki.. S

bende iki haftalık evliydim görümcem geldi bir ay kaldı. hep yalvarırdım gelin bize kalın diye. yeni evliler kendi düzenlerini kurarlar, oturturlar, evliliğe alışırlar, birbirlerine alışırlar. benim cicim ayları yada yeni evliler tabiri ile düşüncem bu. üç saatlik yoldan bir hafta kalmak. inanılmaz içim gıcıklandı çok sinir oldum. çok saçma. bazı arkadaşlar ayrıca bir ay muhabbeti yapmış biliyoruz ki yeni evliler eşlerinde keşfe çıkıyorlar bilmem anlatabildim mi? hiç hoş değil. bu kelimeden nefret ediyorum "ben sana demiştim"... sakın kayınvalidene görümceni eşini yada ailelerinen birini kötüleme. kendinden ve ailenden de taviz verme. saygıda ne kadar kusur etmezsen etme sen iyi olsan da kötü olsan da gözlerine batarsın yapcak birşey yok. siz davet etmişsiniz bi kere istediği kadar kalma hakkını kendinde görürler hele ki oğullarının evi... şimdi hiç üzülüp sızlanmaya gerek yok. bu ders olsun sana. sen kızları gibi görebilirsin kendini ama şunu unutma sen onlar için gelinsin. oğullarına eş. bundan fazlasını bekleme. sen eşinle cicim ayları yaşadığın gibi onlarla da cicim ayları yaşıyorsun. eşini tanımaya çalıştığın gibi aynı evin içinde onlarla da tanışma evresindesin. aynı evde olduğun gibi olmaz dışarıdan bakılınca... lütfen saygını ve mesafeni koru...

önerilerin için teşekkür ederim. kızını kalkıp kötülemem haddimi bilirim çünkü. saygısızlık yapılmadığı sürece uyumlu biriyimdir. ama bariz niyet bozukluğu varsa da tepkisiz kalamam. bu da kendime olan saygımdandır.

tek kelimeyle en dogruyu yapmışsın dik durman son derece önemli taviz tavizi dogurur sahiden kayın pederin elleri öpülesi bir insan o anne babadan o görümce nasıl oldu acaba gıcık oldum ya... pis kırılır kırılır de sen kır utanmaz ogulu varsa allah onun ilerde gelinine sabır versin... S

Kaç yaşında bu kadın? M

Kaç yaşında bu kadın? . push ;

iyi insan olunmaz, hatta kötü gelin bile olabilirsin :) S

görümcenin normal olmadığı belli. kibarca cevap vermekle iyi ettin. belki bir daha böyle saçma sapan davranışlarda bulunmazherşey bir yana kayınvaliden kayınpederin ve eşin çok anlayışlı insanlarmış. senin böyle saygılı konuşmana bile nasıl cevap verirsin ablamın kalbini nasıl kırarsın diye tepki gösterecek kadar beyinsiz aile düşkünü erkekler var bu açıdan çok şanslısın . push ; D

boşverrrr... at arkana devam et... memnun olmadıklarını bile farkedemediğine göre, eminim ki sudan sebeplerdir :)

bir örnekte ben sayılabilirim sanırım. malesef bazen susmak, sabretmek işe yaramıyor. ve susmayla saygı göstermiş olmuyorsun. keşke bende beni çıldırtmalarına izin vermeden önce olaylara bi dur diyebilseydim. bencede konu sahibi arkadaş çok çok yerinde, ölçülü ve düzgün bir lisanla rahatsızlığını söylemiş. çokta iyi yapmış. yukarıdaki tabirle kimsenin bugüne kadar demediği şekilde görümcesine "dur" demiş. inan tavrına hayran kaldım... bir parantezde kayınpederin kayınvaliden için açıyorum. kalkıp ellerini öpmekle çok iyi yapmışsın, çünkü en azından bu olay karşısında gösterdikleri tavırla eli öpülesi insanlar olduklarını göstermişler. sende eşinde maşallah aklı başında insanlarsınız. umarım hep böyle mutlu devam eder evliliğin. allah gönlüne göre vermiş diyebiliyorum. S

bence çok iyi yapmışsınız 1 aylık değil 1 günlük dahi olsan ve o kadar şey karşısında susmanız inanın ileride daha fazla ileri gitmelerine neden olacaktı.. Şimdi böyle yaparak gelecekteki huzursuzlukları kaldırdınız bence herkes yeriini bilecek ve gereken saygıyı gösterecek kimse yeni gelin diye yapılan haksızlıkları yutmak zorunda değil incir

Bence çok yerince bir tepki vermişsin, zaten kayınvalidene de demişsin aynı anda anne siz üstünüze alınmayın diye.. Kayınvaliden konuyu açarsa eğer duruma göre birşeyler söylersin, ama bence sen açma konuyu.. Çünkü zaten üzgün ve biraz da sana karşı mahcup durumda konuyu açman demek onu daha da çok üzer, zaten 1-2 gün geçince havası değişir onun da diyorum. Şimdi çok yeni olduğu için çok üzgün haliyle, sen en doğrusunu yapmışsın.. Prenses9130 Uçurum

çok kararında ve yerli yerinde tavrınıza bayıldım. Kayınpederinizin söylediklerini okurken de çok duygulandıııımm Eşinizi böyle insanlar büyütmüş, ne şans... E

gelinin ming vazosuyla sirtaki bunları yapan insanın ruh sağlığının bozuk olduğu kanısındayım ve ne kardeşi anne babasına çöp kadar değer verdiğini düşünmüyorum B burcu_84

Kayınvalidenler yada eşin tepki verecek olsalardı o an verirlerdi ve kavga büyürdü. Herkes sana hak vermiş ki hayata kaldığı yerden devam. İçlerinden belki kızmışlardır ama hem kızıp hem de görümcen için o da haketti ama diyorlardır. Yeni gelin evinde üstüste bu kadar sakarlık hiç masumane değil. Hadi çok sakar diyelim insan özür diler. Ben kzara kırsam yerin dibine girerim. İlk fırsatta da aynısını alır gelirim. Bu kadın hem kırıyor hem bağırıyor. camomile

msj tekrarı...

Yani okudukça ben de evlilikten korktum çünkü benim sevgilimin kızkardeşi de abisini çok kıskanıyor biz 4 sene birlikteyiz ve evleliği düşüniyoruz. Annesi babası bana karşı çok iyiler ama kızkardeşi 22 yaşında olmasına rağmen küçük çocuk gibi beni kıskanıyor acaba evlenince bizde böyle sorunlar çıkartırmı diye düşüniyorum. Ama sen iyi yapmışsın tavrını tepkini baştan koyman lazımki sen yinede saygısız bir şekilde konuşmadın. S

canım görümcemin kıskançlığı, basit sıradan bir kardeşini kıskanma değil gibi. anlayamıyorum, doğrusu evliliğimin en güzel günlerini görümcemi anlamaya çalışmakla geçiremeyeceğim için, anlamaya da çalışmıyorum. benden uzak olsun yeter. selamlaşmanın ötesinde bir diyoloğa girmeye hiç niyetim yok.

sükunetimi korudum canım, karşımda ağzından köpükler çıkararak bağıran bir kadın vardı. sesimi hiç yükseltmeden düşündüğüm şeyi herkesin yanında söyledim. kendi tavrımdan pişman değilim. üzüldüğüm nokta k. validemin üzülmüş olması. bu kadın 35 yaşında. anladığım kimse ona bu güne kadar dur dememiş. taviz tavizi getirmiş, ama benim idare etmek gibi bir sorumluluğum olduğunu düşünmüyorum. kimseye saygısızlık yapmıyorum, huzursuzluk vermiyorum. aynı şeyleri de karşımdakinden beklerim. yoksa kendime saygım kalmaz. S

eşim doğrudan yanadır. şu an için doğru beni gördü benim yanımda. ama yanlışım olsa benim ıona söylediğim gibi, o da bana söyler :) k. v ve k. p de gerçekten hakkaniyetli insanlarmış. anlamayabilirlerdi, gereksiz kaprisler yapabilirlerdi. sağ olsunlar çok hoş yaklaştılar :) güzel dileklerin için teşekkürler canım

Kesinlikle yapılması gerekeni yapmışsın canım, için rahat olsun. Birdaha yolu düşerse size; haddini bilir, ayağını denk alır... karamelli_turta

canım k. validem görümcem gelmeden önce mutfağa gelip, kızım sebzeleri ver de ayıklayım falan diyordu. şimdi yine diyor. hatta bugün beni oruç çarptı, yemeği yapmayı bile teklif etti. ben de onu onore etmek için, eşimin çok sevdiği çorbayı yapmasını, benimkisinin onun yaptığı gibi olmadığını falan söyledim. az önce baktım mutlu mutlu mutfakta çalışıyor. yani eşyamı onlardan esirgemediğimin farkında. sabah açsam mı ki gidiyordum, haline bakınca beklmede kalmayı tercih ettim. eğer kızı gelmeden önce yaptıklarını yapamasaydı, eline bir eşyamı almaya çekinseydi falan dediğini yapacaktım. ama şu an için gerek görmüyorum. hatta anne sen rahat rahat çalış, ben biri bana bakarken beceremem o yüzden yalnız bırakayım dedim. o da güldü gelin kaynana toprağından olurmuş kızım, ben de biri bana bakarken yapamam dedi :) ama kızının yaptıklarına, yaşananlara üzüldü. ben üzüldüysem onun üzüntüsü haydi haydi normal. G

güzel düşüncelerin için teşekkür ederim canım. özgüven meselesine gelince, ailem sağ olsun :) farklı düşünceleri değerlendirmeye almak da, insanın ufkunu açıyor diye düşünüyorum. hem insan tanımanın yolu dinlemekten geçmez mi? uygulamak elbette farklı :)

bence de konuyu ısıtmaya gerek yok. yaşandı ve bitti, görümce gitti herkes normali yaşamaya devam ediyor. G

yapilmasi gerekeni hakkiyla yapmissiniz. sayginizi bozmadan. bence konuyu hic acmayin. acmayin ki sizin farkiniz anlasilsin. soylenmesi gerekenler yerinde ve zamaninda soylenmis. artik konuyu yeniden acip dallandirmanin bi manasi yok. S

bu aileden öyle bir kız çıkmış, ne kadar yazık ( teşekkürler canım . push ; G

benim kendimce fikrim... bu yaşta bu kadar mantıklı ve akıllı bir insan olmanızı takdir ediyorum... ayrıca sizin kendinize olan özgüveninize hayran kaldım.. bence hiç kimseye aldırış etmeyin... doğru yolda ilerliyorsunuz... S

O gelmeden once kirilmayan vazo o gelince tesadufle nasil kirilir zaten gelir gelmez gozu kalmis vazoda. Huzursuzluk vermeye gelmis cok belli. yine iyi bile davranmissin hala neyi dusunup uzuluyosun kaynananda bi zahmet kizini kenara cekip uyarsaymis gormuyomuymus hal hareketlerini Ne demek ne hakla guzelim tabaklarini kirar bu nasil bi terbiyesizlik cok sinirlendim hic uzulme kaynanan icinde uzulme ya sen bisey yapmamissin zaten, kesinlikle acmada konuyu kendileri utanmalilar zaten. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Görümceniz hakikaten terbiyesizin tekiymiş! O vazoyu bilinçli kırmış. Belli ki kıskanmış sizi, evinizi, eşyalarınızı... Yoksa normal bir insan neden böyle bir şeye yeltensin! Sizi taktir ettim, en azından sakin bir şekilde uyarmışsınız. Böyle olması kimbilir belki de daha iyi. Baştan önleminizi alırsınız...

kimse kusura bakmasın canım, kasıtlı davranışları görmezden gelemem. görmezden gelirsem, bu artarak devam edecek. hali hareketi bunu gösteriyor. kendi eşyasının kıymetini çok iyi biliyor canım :) gözüme sokula sokula yaptıklarını polyannacılık oynayıp, öyle değil böyledir diyemem. benden tel istedi verdim. ne yapacaksın diye tam soracaktım, bir baktım ki güzelim tepsiyi hırsla ovuyor ağzım açık kaldı, bakma öyle bak daha güzel oldu dedi hem de gülerek. yani bunun nesinde iyi niyet göreyim? kendimi kandıramam, saygısızlığa dayanamam, hadsizliği hoş göremem. ben yaparsam bana da hak ettiğim şekilde davransınlar. Önceki

Kadın çok kıskançmış valla. insan kırdıkları için bir mahcup olur telafi etmeye falan çalışır. Bilerek yaptığı çok belli. Az bile söylemissiniz. Lolalulu

Bu görümcelerin derdi ne anlamış değilim bende görümce olcam inanamıyorum böyle şeyleri okuyunca yuh yani diyorum nedir bu yaaa bence tepkini çok güzel dile getirmişssin en doğrusu da bu olmuş yoksa seni pasif görecekti

canım bence aç çünkü k. validen gil gittiğinde görümcen mutlaka arar aklını falan doldurur anlata bildim mii? bunun önelemi al tatlı dille annecim bak sende farkındasın ama olmadı diyerek anlat ben vazomda falan değilim diyerek konuya gir.. kendini de üzme anlattıgın kadarıyla senin yaptıgın bişey yokk görümcenin fesatlıgıı sende güzel cevap vermişsin ayrıca eşinde k. validengilde yanında durmuş evi terk etme durumu falan olmamış o yuzden şanslısınn bizde olsaaa mutlaka kendi kızlarından tarafda olurlardı S

Haaaa bir de ne demek sen geldin ailemizin düzeni bozuldu? Kıskançlıgın da bu kadarı yani :) S

canım derdi şu. ana baba rızası almadan, küçük yaşta evlilik yapmış. evliliğinde mutsuz. mutsuzluluğunun acısını başkalarını mutsuz ederek çıkarıyor. oysa böyle yapmasa, maddi manevi her desteği verirdim. sovr86

bazı arkadaşlar idare etseydin diyorlar, belki kendi tecrübelerine göre haklılar ancak bana göre çocuklar idare edilirler. yetişkin, iki çocuk sahibi, üstelik benden yaşça çok büyük birini neden idare edeyim? ben de saygısızlık yaptığımı hiç düşünmedim zaten. habersiz gelse de, iyi yapmışsın deyip güler yüzle karşıladım. elimden geldiğince ağırlamaya çalıştım. ama o kafasında huzursuzluk çıkarma niyetiyle gelmiş. bu her halinden belliydi. eve ilk girdiğinde, annesinin babasının tedirginliğinden de belliydi. bazı arkadaşlar, kocan yarın öbürgün sana tavır alır, senin yüzünden ablamla görüşemiyorum der vs diyorlar. ben kocamla aklı selim biri diye evlendim. bana ya öyle derse, ya böyle derse deyip sürekli kendimden ödün verirsem nereye kadar gider? bir kişinin sabrıyla evlilik yürümez kanımca. hem tavrım çok kesin ve netti. eşimin de kesin ve net olan tavırları vardır. ben ona saygı gösteriyorsam, o da bana saygı göstermeli. neden habersiz geliyor, neden bu kadar kalıyorlar deyip huzursuzluk çıkarmadım. başımın üğstünde yerleri var, hoş geldiler, beklentileri konusunda bana yardımcı olursan daha güzel ağırlarız, herkes mutlu olur dedim. ileride saçma sapan sebeplerden bana tavır alacaksa, ben kiminle evlenmişim deyip sorgularım. uysal olabilirim, uyumlu olabilirim ama bu herkesin kafasına göre hareket edebileceği, saygısızlık yapabileceği anlamına gelmiyor. görümcem de hatasını anlarsa, özür dilerse, kendine çeki düzen verirse, beni bir birey olarak görür, saygılı olursa tabi ki yeni dengeler kurabiliriz. ama bu şartlarda, bu kafayla evimize gelip, art niyetle davranıp evimizi başımıza yıkıp gidemez. nasıl ki ben onun evinde haddimi biliyorum, o da bizim evimizde yerini bilecek. bilmiyorsa da, bilmeye niyeti yoksa da, yıllar sonra ben eşimden tepki de alsam tavrım aynı olacak. bunu da herkese açıkca söyledim. gerisi kendi sorunları. esneyebilecek bir durum malesef yok. kulis

tavrınız gayet yerinde olmuş. terbiyesizleşmeden, agresifleşmeden düşündüklerinizi söylemek en doğrusudur bencede görümcenizin bukadar öfkeli tepkisinin de tek bir sebebi var : siz ona fazla asil geldiniz çünkü emin olun sizin yerinizde kendisi olsa elini beline koyar "hanımmm hanııımmm" diye başlardı saygısız laflarına kendinizi ezdirmeyin hiçbir şekilde, oarsı sizin yuvanız ve misafirde olsa kimsenin huzurunuzu kaçırmaya hakkı yok. eşiniz ve ailesi yanınızda anladığım kadarıyla, olumlu davranışlarınıza devam edin ve mutlu olun S

Ya ben şunu anlayamadım, 2 dakika önce vazoyu soruyor falan, burda düşer diyor;sonra onu nasıl bir psikolojiyle bilerek kırıyor, ne cesaret ya!! allah allah, heralde parmağının ucuyla şöyle bi ittirmiştir zevkle, psikopatsa yani.. sonra da tabaklrı kırıyor valla manyak yaa.. sevdam123

Ya ben bunu anlamıyorum. İnsanlar ne kötü. Bir insan mutsuz diye, kardeşinin mutsuzlugunu niye ister. Belli zaten psikolojik problemleri var. Normal bir insan böyle davranmaz... S

28 yaşındayım canım, noldu ki?

canım gerçekten eş seçimi çok önemli. forumda öyle konular okuyorum ki, ağzım açık kalıyor. bunun eğitimle ne kadar alakası var bilemiyorum. bence bu vicdanla, kalple alakalı. bir de kadınlarımız malesef haklı oldukları yerde, gerekli tepkiyi gerektiği şekilde vermeyi bilmiyorlar. kararlı ve dik olamıyorlar. zig zaglar çiziyorlar. tahammülleri varken alttan alıyorlar, tahammül bitince patlıyorlar. bu sefer de söylenmeyecek şeyler söyleniyor, hakaretler havada uçuşuyor, saygı bitiyor, arkasından sevgi de bitiyor. görümcem malesef dengesiz, haset bir kadın. dur diyen de olmamış. hep idare edilmiş, taviz verilmiş. bana biri seni idare ediyorum dese ya da ettiğini farketsem çok gururuma dokunur. ne yani ben çocukca mı davranıyorum, iletişime kapalı mıyım der kendimi sorgularım. ama yazık ki o bunun farkında değil, ya da farkında eli sopalı deli gibi ortalığı karıştırmak hayat felsefesi olmuş, üstelik keyif alıyor. çok yazık Önceki

Üzüldüm yaa S

Bence kayınvaliden konuşmadan açma konuyu. Terbiyesize bak ya S

doğrusu canım başıma iş almak istemem. durduk yere bana fikrim sorulmadan, daha doğru dürüst aileyi tanımadan uzmana götürün de diyemem, haddimi aşar. ama zaman içinde kendileri bana yakınlık duyup sorarlarsa o zaman fikrimi söylerim. şu anda benim kaldırabileceğim tek ilişki türü, merhaba merhaba dan öte değil. evliliğe alışmadan kalkıp bir başkasının sorumluluğunu üzerime alamam. çünkü taşıyamam. güzel di, leklerin için çok teşekkür ederim E

Kayınvalidenize üzüldüm kadıncağız ne yapsın kötü olmanızı istememiştir. Görümcenizle mümkünse görüşmemeye çalışın. kayınvalideniz ve kayınpederiniz de iyi insanlara benziyor zaten muhtemelen biliyorlar kızlarının huyunu onlarda sizin haklı olduğunuzu biliyorlar zaten görümcenizle çok yüzgöz olup onun gibi davranmayın yoksa kayınvalidenizle kayınpederiniz de tavır almaya başlayabilir bu sebepten ötürü siz onlara karşı saygısızlık etmeyin yeter diğerleri önemli değil. onların yanında tartışıp sizi kavgacı biriymiş gibi görmesinler yeterki. Önceki

selam kızlar dün akşam konuyu k. pederim açtı. kızım adına binlerce kez özür dilerim diye konuya girdi. 68 yaşındaki bir adamın haline çok üzüldüm. gelmesi hata, burdaki cüretkarlığı hata, sonra da kendi haklıymış gibi özür bile dilemeden evi terketmesi de hata dedi. ben sessizce durdum. eşim de, baba bu size geldiğimizde de böyle huzursuzluk çıkarır mı diye sordu. k. pederim de çıkarmaz diyemiyorum oğlum, evlat işte atılmıyor ama sen kardeşi de olsan hele gelin hanım hiç katlanmak zorunda değil dedi. memlekete gidince konuşucam ama faydası olacağını sanmıyorum dedi. abinin evliliğine de sürekli burnunu soktu gelinle bizi kötü yaptı. bu sefer böyle bir şeye izin vermem dedi. sizin evinize kolay kolay gelemez artık dedi. ben de böyle olmasını istemediğimi, ama katlanabileceğim şeyler olmadığını çok açık bir şekilde söyledim. onlar da sen yerden göğe haklısın. param olsa alıp yerlerine koyacam ama yok işte kızım dedi. ben de önemli değil artık, zaten kırılmaları değil ama kötü niyeti önemliydi dedim. konuşmanın sonunda da adaletli davranışınız için size çok teşekkür ederim dedim ve ellerini öptüm. onlar da biz senden razıyız allah da razı olsun dediler konu kapandı. k. validem hiç sesi çıkmadan sessiz sessiz ağladı. evladı işte, atamaz. yazık kim bilir neler çekiyorlar. eşim yıllardır aileden uzak olduğu için bir çok şeyi bilmiyor, ona duyurmamışlar. psikolojisi kesin bozuk, ama hiç bahsetmediler. eşim bile kurcalamadığına göre bana hiç düşmez dedim. benle alakalı olanlar dışında hiç yorum yapmadım. ben başımdan def ettim. allah kocasına, anasına babasına hele hele evlatlarına sabır versin. A almor

kayınvalidenizin kıymetini bilin demekki kızının rahatsızlığını biliyorki sizin verdiğiniz tepkiye birşey dememiş ayrıca oranlı bir tepki vermişsiniz inşallah mutlu olursunuz

ooo bence de süper yapmıssın.. bak bundan sonra çok kıymetlı olursun canım herkez yerini bilsin...

Ayol ayıp etmişsin sukunetini bozmuşsun diyenlere bakma sen. Aynı durumda kalsak hepimiz aslan kesiliriz. Böyle sakin de lafı sokamayız bile M

kesinlikle sizin gibi düşünüyorum unutulmaz

Görümcenizin yaptığı zaten başlı başına yanlış. Sizi kıskandığını çok belli etmiş. Cevap vermeseydiniz kim bilir daha neleri kırıp dökecekti. Bence saygılı bir şekilde yapılması gerekeni yapmışsınız.

bunu demesinin sebebi de, ilk defa haddini bil diyen biriyle karşılaşmış olması. kıskançlık ya da hastalık bilemiyorum yani. ama anası değilim, babası değilim kaldıramam. ufak tefek şeyler olsa insan susabilir ama bu kadarına kimse tepkisiz kalamaz. cennetyarim Hadi Gelin

35 yasinda evli bir kadin, kocasini cocuklarini birakip abisinin evine kalmaya niye gelir :26: hee sizin orda hastane filan olur hastaneye gitmek icin kalinir bikacgün cocuklarini kime birakti:26:ve nasil birakti insan özlemezmi cocuklarini kac gün kalicakti ya olabilir insan sakar olur kirar bari mahcup ol özür dile demi, bide üstüne bagiriyor iyi yapmissin defolsun gitsin evine catlak yumurta

Bence konuyu hiç açma o açmadığı sürece biraz Sabri'ni zorlamış olan olmuş artık yapacak bişey yok derdi ne bilmiyorum belki de alışma suresi üzülme takma kafana MorGuller Süt kokulu oğlum

yazdıklarını baştan sona okudum gayet mantıklısın ve sana sonuna kadar hak verdim ama bazen karşımızdakinden özveri göstermesini bekliyoruz ve göremiyoruz... bunun sonucunda diyoruz ki ben neden taviz vereyim o bunu haketmiyor diyoruz... evet mantık bu ama, gerekirse göstereceğiz... niçin? eşimizin huzuru için... ne olursa olsun ablası kötü de olsa aranızın bozuk olması onu içten içe huzursuz edecektir... dili bunu söylemese de yüreği hep bunu isteyecektir... görümcen senden büyük olabilir... ama büyüklüğü sen yap... bilmem anlatabildim mi? :)

görümcenizin akıl sağlığı yerinde olmayabilir... Vazoyu kasıtlı ortadan kaldırdığını varsayarsak ki öyle gibi görünüyor ama yine de günahını almayalım... bulaşıklarla kavga eden birisi fazla alıngan bağıran çağıran agresif bir kişilik yarın öbürgün bir bebeğiniz olduğunu varsayıyorum güvenip 2 k aynı odada bile bırakılamayacak biriymiş gibi bir izlenim oluştu nedense bende gerçekten hasta ise yada problemli bir insansa çok riskli dikkatli olun derim... Böyle bir olay bir yerde okumuştum... Kıskanç görümce yeğenini boğdu diye aman aman çok dikkat gerekli... gerekirse araya mesafe koyulmalı...

Şu abla görümcelerde herhalde kendileri çıkarmış kocalarımızı şeylerinden? Bu kadar kıskanacaklarına evlendirmeselerdi görümcelerin yarısından fazlası gelinlerine tavırları aynen bu arkadasınki gibi Önceki

canım ben kimsenin gözünde melek falan olmak istemiyorum ki :) saygı gösterdiğim şekilde, saygı duyulmak istiyorum. sınırlarım nerde başlar, nerde biter görülsün istiyorum. melek olacağım diye bir kaç saat içinde kasıtlı bu kadar zarar verildiyse, iki gün sonunda sessiz kalsam neler olurdu düşeünemiyorum bile. bin bir emekle aldığım, koruduğum eşyalarıma özellişkle zarar verilmesine tahammül edemem. üstüne ben tepki vermediğim, vazom krıldı deyip koşmadığım halde, tabakları kırdın deyip söylenmediğim halde bana ailemizin düzenini bozdun diye bağıramaz. bu saygısızlığı kabul edemem. kocam da, ailesi de bunu bilmeli üç günlük değil bu evlilik, ömürlük. H

bence iyi yapmışsınız bağırıp çağıra da bilirdiniz ama siz hanımlığınızdan ödün vermemişsiniz sessiz sakin içinizden geçenleri söylemişsiniz iyiki de susmamışsınız abisinin evi orası ama haddini bilsin perdeyi düzeltmek ona mı kalmış. evde tüm işler tıkır tıkırdı da tek perde mi bozuk kalmış. vazo işini kesinlikle kasıtlı yapmış. bilmiyorum bence uyarmakla iyi yapmışsınız. herkesin sabrının bir sınırı var. sessiz kalsaydınız o gittikten sonra kendinizi yiyip durcaktınız. S

çok iyi yapmışsın gerizekalıya bak sanki 15 yaşında çocuk 35 yaşında koca kadınsın be yanlışlıkla olsa en azından özür dilerdi üste çıkmazdı tepkinle iyi yapmışsın, haddini bilir bundan sonra. S

cnmm bence açma kadın resmen aranmış senin suçun ne burdada sen kötü hissediyorsun bence sen açma konuyu konu açılırsa da keşke böyle olmasaydı ben anlaşabileceğimizi düşünüyordum ne yaptımda böyle davrandı bana anlamadım ama sağlık olsun deyin geçin akandeniz herşey güzel

anlatabildin canım ama, dediğini uygulamam :) ben diklenmedim, dik durdum. görümcem hatasını anlarsa, bunu dille söylemese bile tavırlarıyla bana belli ederse tabi ki onu geri çevirmem. eşimin huzuru için, kendi huzurumdan vazgeçmem söz konusu değil. ben huzursuz olursam, eşim zaten huzurlu olmaz. huzursuzluğu çıkaran taraf olsam, başımı ellerimin arasına alır düşünürüm ve telafi ederim. sorun benden kaynaklanmıyor. eşimden de kaynaklanmıyor. malesef ablası dengesiz bir kadın. eşim için yapabileceğim tek şey, bu olayı ısıtıp ısıtıp önüne koymamak ve hiç bir şekilde koz olarak kullanmamak. gerisi onların sorunu. S

k. validem durgun ama bana karşı suçlayıcı bir tavırda değil. k. pederim de öyle. ben de konuyu açarsa bir kaç şey söylemeyi düşünüyorum canım.

merhaba, yeni açtığınız konuda eski konudan bahsettiğiniz içim bu konuyu okudum. Konudan ziyade kendinizi ve duygularınızı ifade edişiniz ve özgüvenli tavrınız ilgimi çekti. ister istemez kendimle ve size "alttan alsaydın, sükunetini korusaydın" diye cevap veren arkadaşlarla kıyasladım. Malesef yetiştirilme tarzı mı yoksa yaradılıştan mı bilemiyorum ama bizler insanlarla iyi geçinmeyi, sabırlı olmayı, susmayı "terbiyeli insan" özellikleri olarak bildik hep. kendim için söylüyorum, ikili yada çoklu ilişkilerde o nedenle kendi duygularımı kendim ifade etmektense beni anlasınlar diye bekledim. doğru anlaşılmayınca da hep üzüldüm niye yanlış tanıyolar diye. mesajınızın birinde ben kendimi ifade etmezsen nasıl tanıyacaklar sınırlarımı nasıl bilecekler diye yazmıştınız. çok doğru buldum gerçekten. bu saatten sonra kendim değişebilir miyim emin değilim ama en azından kızımı öyle yetiştirmek isterim. kendinden ve duygularından emin, ne düşünüyor ve hissediyorsa rahatlıkla ifade edebilen bir insan olmasını isterim. Merak ettiğim ailem böyle yetiştirdi demiştiniz ya anne ve babanızın size ve kardeşlerinize davranışı nasıldı nasıl yetiştirildiniz. Burda yazılanlar olumlu olumsuz olsun farkında olsak da olmasak da etkiliyor gerçekten. Paylaşabilirseniz belki alabileceğimiz noktalar vardır diye düşünüyorum çocuk yetiştirirken. teşekkürler şimdiden. rahat bir hamilelik ve sağlıkla bebeğinizi kucağınıza almanızı dilerim.

anlıyorum seni canım bak onlarda anlamışlar ne güzel. Milletin dediklerine bakarsan 1 gr. huzurun kalmaz zaten sen bu tavrını koru mutluluğunu bozmasın hiç kimse A almor

canım bence anne ve babasının neyi neden söylediğimi ve hangi üslupla söylediğimi görmesi iyi oldu. görümcem duygu sömürüsü yapıp abartabilirdi. konuyu açmadım, k. pederim kendi açtı ve farkında olduğunu çekmek zorunda olmadığımı vs söyledi. ben de adil davrandıkları için kendilerine teşekkür ettim, ellerini öptüm. yani onlarla aramda bir sorun çıkmadı :) görümceme ne kadar ders olur bilemem. çünkü ders almak isteyen ders alır. ama en azından bana karşı biraz daha üsturuplu olur diye umud ediyorum canım C

cnm ama şunuda söylemek istiyorum görümcenin küçük yaşta duygularıyla hareket edip arkasını düşünmeden yaptığı hatalı evlilik onun geleceğini mahvetmiş aslında yaptığı şeyler ilgi çekmek içinde bulunduğu sıkıntılı durumu belli etmeye çalışmak için yani kimisi konuşarak çözüm bulur hayatını düzeltmeye çalışır kimisi de aynı böyle görümcen gibi etrafındaki onu seven ve nazını çeken insanları yıpratarak çözümsüzlük ve huzursuzluk içinde olan hayatına yenilerini ekler. sen iyi ve aklı başında birine benziyorsun olgun ve mantıklı olduğunuda görüyorum yazdıklarından ama bence ona yardım edersen hem sen hayatında sürekli birşekilde olacak olan bu kadınla daha mutlu yaşarsın hem de onun daha mutlu olmasını sağlarsın. kolay olmadığını ve bunu yapmak için bir nedenin olmadığını biliyorum hatta başına iş almakta istemeyebilirsin ama güzel ailenin mutlu olması senin çekirdek aileni de mutlu edecektir. yoksa kayınvalden ve eşin için hep sorun olan ve çözümsüz kaldıkları ara ara onları huzursuz edecek bir akrabaları olarak o kadın orada duruyor olacak. anladığım kadarıyla görümcenin hayatla belki evliliyle ve dışardaki insanlarla başa çıkma yolu bağırıp çağırmak ve karşındakileri suçlamak. en doğrusu onu bir uzmana yönlendirip aslında onunda ailenizin bir parçası olmasını çok istediğinizi hissettirmek Allah yardımcınız olsun. şu mübarek ayların hürmetine görümcenize huzur versin tabi sizede. bu arada evliliğiniz de hayırlı olsun. Allah mutlu mesut etsin S

Gerçekten helal olsun size. Ben aslaa sizin kadar sabır gösteremezdim daha beterini yaşardım. Kayınvalideniz üzülür elbette ama bence açmayın konuyu onlara da zaten gereken hürmeti göstermişsiniz. Huzurunuzu hiiç bozmayın.. S

Önüne geleni talan edecek, neredeyse bir çocuğun bile başaramayacağı şekilde tabak, çanak vazo kıracak ve bende eyvallah deyip susacağım öyle mi? Misafir misafirliğini bilsin, önünde hizmetçi olurum. Fakat bu kadar kasıtlıca, kıskanç ve kötü kapli olarak yapılan şeylere ne olursa olsun susamam. Ben susmam, eşimde benden yana olur. Eşim benim üstüme gelip,'neden söylendin vs' demez. Çünkü o kadar bariz ki, ortada ki kıskançlık ve kötü kalplilik. Benim kaleme eşimin kardeşi bile olsa kötü kalpli insanlar giremez. Susupta o kadının evimi başıma geçirmesini mi beklemeliyim sırf ablası kardeşi diye.. Herkes haddini bilecek. Ayrıca görümcenizin gerçek anlamda ağır derecede terapi görmesi şart. Bunu laf olsun diye söylemiyorum, ciddi ciddi gerekli. Çünkü 'bu vazo burada kırılır' deyip bi saat sonra kendisinin kırması hiç normal değil. Ne tür bir vaka biz bilemeyiz ama baya ilerlemiş durumu..

Ya bilerek yapmadıysa? ... catlak yumurta

bence de k. validem çok mahcup. ama ben onun mahcubiyetini artıracak şekilde davranmıyorum. görümcem gelmeden önce nasılsam, yine öyleyim. o da bana öyle, sadece durgun curiouss

görümce gitti, onlar olanlara üzgün olsalar da gittiği için rahatladılar. yoksa eşime ve bana neden böyle yaptınız bak gücendi derlerdi. bence onlar da kızlarını biliyor, ama nasıl önlem alacaklarını bilmiyorlar

çok ıyı yapmışsınız yazdıklarınızı okuyunca ben bıle bılerek yaptığına ınandım, bunu anlamamak ıçın kör olmak gerek kayınvalıdenızede konuyu açmayın bence kadın mahcup olmuş bellı, ama kendısı konuyu açarsa uygun bı dılle anlatırsınız S

ben de bunları kasıtlı yaptığını düşünüyorum aksi halde kadının evinde bir tek sağlam eşya kalmaması ve sakarlığının dillerie destan olması lazımdı. ama siz bence sukunetinizi korumalıydınız. yani daha ilk kez gelmiş evinize ve ilk gün yaşanmış bunlar. bya bir kıskanmış fesatlanmış evinize belli ama siz sessiz, rahat, anne babasıyla da gayet mutlu olsaydınız da iyice çıldırtsaydınız onu, madem o kadar fesatsa."bilerek yapıyorsun" falan demek hoş olmamış, sonuçta bunun ispatı olamaz yarın bu konudan eşinizve ailesi sizi suçlayabilir."ablamın kalbini kırdın iki kase için" şeklinde... o vazoya ben de çok üzülürdüm yeriniz de olsam ama o zaman seslenmemişsiniz iki kase için de seslenmeseydiniz keşke televizyonu da kıracak hali yoktu ya. öyle yapsanız onların gözünde melek olurdunuz bence. çok iyi bir izlenim olurdu. şimdi laf görümceyi kovduya kadar gider, bu tip şeyler de unutulmaz malesef. S

Bence yerinde olanı yapmıssın taviz tavizi getirirdi eğer ses çıkarmasaydın... Kayınvalidene konuyu açma sakın zaten gerekeni yapmıssın size bir lafım yok demek onlara yetmiştir herşeyi eskisi gibi yürüt yeter Böylece kim nerde duracağını iyi bilsin Mutluluklar... S

Senin tavrına da, kayınpederinin söylediklerine de bayıldım. Abartılacak birşey yapmamışsın bana göre hanım hanım uyarmışsın. Başka biri olsa yıkardı ortalığı. Boşver herkes haddini bilsin. Görümcelerin, eltilerin yeni gelinlere eziyet etmelerini, kendilerini üstün göstermelerini, havalara çıkmalarını anlamıyorum ne oluyoruz sanki Yardımcı olmak, sevgiyle yaklaşmak, anlaşmak dururken bu hırs ne Moralini bozma sen en doğrusunu yapmışsın bana göre S

Kesinlikle doğru. Bir numaralı örnek: Ben. Herşeye sustum, meğer memnun değillermiş benden P

Kaç yaşında bu kadın?

canım ben gelmesine bi şey demiyorum. kardeşinin evini merak edebilir, daha hiç görmedi. canımı sıkan hadsizliği ve iyi niyetli bi ziyaret olmaması. çocuklarını özlermiş, kocasını bırakırmış beni ilgilendirmez. sakarlılık edip yanlışlıkla kırılmadı. özellikle ve gözüme baka baka hem jumbo tepsimi telle ovdu, hem yemek takımlarını atarcasına makineye soktu. yani niyeti bozuk. vazoyu da burda olmamış kırılır dedi saatine salonda yalnızken vazo kırıldı. ki çarpılacak yer değil. köşede, i, ki tarafında koltuklar var. perde de düzeltilmesi gereken bir şekilde de değil. yani velhasıl ya hasta, ya hastalık derecesinde kıskanç. normal değil sadece onu biliyorum. acemiperi Şükür

k. validem ve k. pederim kendi hallerinde, etliye sütlüye karışmayan insanlar. görümcem malesef tuhaf biri. bir sandık elmada illa çürükler de çıkacak. geçen gün evimizden aradı. belki açmayız diye düşündü herhalde, numarasını gizlemiş :) ne çiğ yemiş ne karnı ağrımış derler ya aynen öyle. sanki hiç o olaylar yaşanmamış. ayyy şekerim nabeeeer deyip cırladı. şok oldum yani. ben de resmi bir şekilde tşk ederim, siz nasılsınız dedim. baktım uzatmaya çalışıyor, bir dk eşimi veriyorum müsait değilim dedim eşime verdim. o da şaşkın şaşkın konuştu, daha doğrusu sadece dinledi ve telefonu kapattı. ne, ne konuştu diye sordum. ne, nasıl arayabiliyor dedim. hiiiiç yorum yapmadım, eşim de yapmadı konu kapandı gitii. allah akıl fikir versin ne diyim.

Görümceniz bariz kıskanç. Kayınvalidenize de bu olayı tekrar açmayın. Belli ki o da üzülüyor ikinizin arasında kalıyor. Görümcenizle de artık merhaba merhaba şeklinde mesafenizi koruyun. Böyle insanları hayatınıza dahil etmeye değmez.

Olaya bak yaa. Kırılan kırılır sorun değil önemli olan bunları bilerek yapması. Görümcenizin yaşı hiç de küçük değil. Nasıl davranması gerektiğini bilmesi gerekiyordu. Sabrınızı çok zorlamış. Kayınvalideniz eğer çok durgunsa üzgün gibi gözüküyorsa müsait bir anda konuyu açabilirsin ama uzatmadan sadece bu hareketin onlara karşı olmadığını dile getir. Onlarda o ortamda olduğu için alınabilirler. S

Çok güzel yapmışsınız : ) Hayır tabak çanak önemLi değiLde bunu biLe biLe yaptığını biLipte susmak insanı çok sinir ederdi.. ßelki ozmn sussaydınız hep susmak zorunda kaLıcaktınız.. Baştan böyle yapmanız güzel olmuş tavrınızı biLip bundan sonra öyLe davranır artık.. ki kaLdıki insan yeni evLiyken eşyaLarına hiç kıyamaz heLe yemek takımından da iki parça eksiltmiş ooo kavga sebebi zaten : ))

canım, ya insanlar kendini ezdirmemenin yolunun edepsizlik, terbiyesizlik yapmaktan geçtiğini sanıyor ve kişiliğe saldırıya dahi susmayı da sabır olarak adlandırıyor annem ve babamın bilinçli davranışlarını şimdi şimdi anlayabiliyorum. öncelikle kendimizi sözlü olarak ifade etmemizi hep desteklediler. saçma sapan, çocukça konulardan bile bahsetsek, sıkılsalar da ilgiyle dinlediklerini hatırlıyorum. üstelik annem ve babam bütün gün gençlerle çalışıyorlardı ve çok yoğundular. buna rağmen işim var, ne çok konuşuyorsunuz deyip susturulduğumuzu hiç hatırlamam. zamansız isteklerimiz olursa, bana şu kadar saat izin verirseniz yapabilirim şeklinde yaklaşırlardı. kızgınlığımızı, sitemimizi sonuna kadar dinliyorlardı. ancak ergen olduğumuzda bile, kapı çarpmak, saygısızca konuşmak vs bunlara izin verilmedi. sürekli takip vardı ama çokça müdahale yoktu. bir karar aşamasında paylaşırdık, onlar da düşüncelerini, olabilecek sıkıntıları olanca açıklığıyla söylerlerdi. her konuşmanın sonu, ne karar verirseniz verin arkanızda oluruz diye biterdi. ama bunu şımartmak olarak görmeyin. kararlarımızın sonuçlarına katlanmayı da öğrettiler. ilişkilere karışmamayı, had bilmeyi, had bilmez insanlarla terbiyemizi bozmadan konuşmayı da öğrettiler. bunlar tabiki sadece sözlü olarak olmuyordu, hareketleriyle, davranışlarıyla örnek oluyorlardı. en önemlisi de empati yapmak. arkadaşlarımızla tartışsak anlatırdık, onlar da bir de bu yönden bakmayı denediniz mi diye sorarlardı böylece düşünürdük. görümcem konusunda, ortada terbiyesizlik var ve susamazdım. üç günlük beş günlük mesele değil ki, nasıl susayım? davranışının kabul gördüğünü zannettiğinde, arkası mutlaka gelirdi. konuyu da tekrar tekrar ne eşimle, ne ailesiyle konuşmadık. sorunu çözmek için konuştuk ve kapandı. ta ki k. validemlerin gelmesi konusu çıkana kadar. şu anda kendime stresi kaldırabilme adına güvenemiyorum, görümceme tekrar yapmaz deyip hiç güvenemiyorum yardımcıyla şimdilik sorunu aşmaya çalışıyoruz. güzel dileklerin için de teşekkür ederim canım Önceki

Abovvvvv yuruyen tehlikeymis vallahi evlerden irak. Ay bizim gelin gorsunde sukretsin bari biraz buarada evlenirken problem cikartmadimi cnm?

Kısa ve Öz: İşte budur diyorum.

canım kendimi iyi tanıyorum. sabır gösterebileceğim şeyler belli, sabır gösteremeyeceğim şeyler belli. karşımdakine de kendimi anlatmazsam, beni nasıl tanısın öyle değil mi? en uygun şekilde anlattığıma inanıyorum. bir çok kişi malesef sabır adı altında, kişiliklerine yapılan her türlü saygısızlığı sineye çekiyor, bir süre sonra tabi kaldıramaz oluyor. sonra da belki en alakasız, en geçiştirilebilecek olayda patlıyor. hakaretler havada uçuşuyor, kimsede birbirinin yüzüne bakacak hal kalmıyor. eşimle mutluyuz şükür, evet hep istediğim gibi bir eş :) allah herkesin kalbindekine göre versin canım

tebrik ederim. her şeyi yerinde ve zamanında yapmışsınız. Herkez yerini bilmelii 1

Aslında sabredebilseydin çok daha iyi olurdu. Ama madem olmadı kayınvalidenin gönlünü almak için bir iki kelam edebilirsin. "Anne böyle birşey yaşandığı için çok üzgünüm. Size karşı asla bir krıgınlığım yok, ablamla birşeyler oldu ama sizin de bana kırgınlığınız yoktur umarım." dersin. Bir yandan da baştan haddini bilmesi iyi olmuş, boşver. Ama kaynanın gönlünü alırsan eşin de rahatlar. S

Tepkinizi gayet yerinde vermişsiniz ama bence annenizle bi konuşun. Bazı insanları oldukları gibi kabullenmek çok zor. M

mesaj tekrarı!!!

verdiğin tepki gayet insani bi tepki ama yinede yanlıs gelir onlara nie sen el kızısın.. yarın bigün eşin ablasıyla görüşemediği için seni suclayacak evimize gelemk istemiyor diyecek v. s. keske sussaymıssın.. o zaman herkesin sana saygısı artardı ama insanız işte sonucta taş olsa çatlardı..

aynı benim düşündüğüm şekilde yazmışsınız. elinize ve dilinize sağlık. kayınvalidenizin üzülmesi normal. kim ister kızı gelsin ve kardeşinin evinde böyle rezillik çıkarsın. kayınvalidene karşı konu açılırsa "anne siz üstünüze alınmayın ama söylemem gerekiyordu." dersin. S

Çok iyi yapmışsın canım benim. Hemde harika yapmışsın valla. Ağzına sağlık Herkes haddini ve yerini bilecek. Burada '' Keşke öyle demeseydin. sana mı düşmüş '' diyen arkadaşlara da en büyük örnek benim. Ben de böyle düşünerek hep sustum, hep sustum... İçim sinirden duramayacak bi haldeyken bile hiç belli etmedim. Ama ne oldu biliyor musuz? İpler gerildi, gerildi, gerildi ve feci koptu sonunda. Zamanında tavrımı alsaydım olmayacaktı böyle farkındayım. Sus sus en sonunda öyle bir patladım ki hiç kendime yakışmayan ve telafisi olmayan sözler sarfederk bitirdim ilişkiyi. Kim ne sanarsa sansın, annesi - babası - diğer kardeşleri umrumda değil artık. Yaralarım çok çünkü. Ama senin gibi keşke bende tatlı dillerle uyarak söylemeyi başabilseydim bu boyuta felmeyecekti tabi... S

çok güzel. ben işte çoğu konuda bunu demek istiyorum. yapılanlara susularak iyi insan olunmaz. olmadık bir yerde patlayabilirsin. zamanı geldiğinde konuşmak ama üslubunca konuşmak gerekir S

Biran benim eltim misin diye düşündüm Okurken benim görümcemi anlatıyorsun sandım.. Kendileri mutsuz ve bu mutsuzluklarını başkalarından çıkarıyorlar.. Siz çok güzel saygınızı bozmadan cevap vermişsiniz.. RABB'im eşinizle mutluluğunuzu daim etsin.. S

Keşke sükunetinizi korusaydınız... zaten eşiniz ve kayınvalide-kayınpeder gereken cevapları veriyormuş... Yaptıkları tabiki hoş değil ama, annesi babası söyleyince onlar "anne-baba" olur... sen el kızı olursun bunu hiç bir zaman unutma... Kayınvalidenle konuş bence" anne o gün için çok üzgünüm, ben sizin tedirgin olmamanız ve diken üstünde oturmamanız için o şekilde konuştum, ablamın yaptıklarını yine de tasvip etmiyorum ama siz varken sussam daha iyi olacaktı, lütfen üstünüze alınmayın, ben evimde güleryüzlü ve huzurlu olmanızı istiyorum" v. s. tarzı konuşabilirsin... K

amaannn ne görümceler var yaa sen şmdi taze gelinsin herşeyin mis gibi ya çekememiş belli cnm evine sokma böyle insanları kaynanan gil iyi birilerine benziyor aranı bozma onlarla eşin de ztn görümcenin huyunu bilio ki sana tepki vermedi kocanla aran bozulmasın saygısızlık etme ama mesafe koy . push ; S

cnm bence iyi ve yerinde davranmışsın eğer tepki vermesen sonradan çok üzülürdün bir de arsızlığı sona ermezdi. kayıvaldenlere gelince bence güzel bir çay yap al kayınvaldeni karsına sizi de üzdüğüm için üzgünüm de kızınızın ciddi problemleri olduğunu görüyorum ve aslında bende ona yardımcı olmak isterim. gösterdiğim tavırdan dolayı kızgın yada kırgın mısınız bana de? yani ben üzülmenizi istemiyorum siz çok iyi bir insansınız iyi bir annesiniz. ama görümcemle ilgili napabiliriz benim bir yardımım dokunur mu? de. hem kayınvalden içini döker sana bu gelin kaynana ilişkisini güçlendirir hem niyetini zaten biliyor iyi niyetli olduğunu pekiştirirsin hem belki de görümcenin sorunlarına çözüm bulmada mantıklı bir sonuca varırsınız. Allah kolaylık versin

biraz daha kalsa evini falan yakardı çünkü normal değil tavrı ve davranışları. hiç vicdan azabı duymana gerek yok. yerini bilsin. kayınvalidenlerde bilmiyolarmı kızlarını neden uyarmadılar. ben olsam kızımın tavrını bilsem 1 dakka yanız bırakmam. yada o gittikten sonra neden gitmediler peşinden bişey olmamış gibi tatillerine devam ediyorlar. çok afedersiniz ama ne yapsa yeridir der gibi bakmışlar. o gitmiş arkasından gitmemişler bile. demedimi kayınvalideniz ben sana yenisini alırım kızım kusuruna bakma sen onun falan die. hani gönlünü almaya çalışır falan onun adına özür diler. ya çıkar gidersin sende yada konuyla ilgili konuşursun kayınvalidenin tavrıda ilginç bişey olmamış gibi davranması. evde kıyamet kopmuş ve olay üstüne bişey konuşmuyor.. acaba snein hatalı olduğunu düşünüp sendenmi özür bekliyorlar?eşin ne diyor peki S

tekrar...

ben de k. validem ve k. pederim adına çok üzülüyorum iki tane oğlu var, belki ileride değişir. yani inşallah değişir. Önceki

yine mesaj tekrarı (((((

canım bu kadın, kardeş sevgisini paylaşamıyor değil. çünkü aralarında, uzun süredir ayrı olmalarının getirdiği bir mesafe, yabancılaşma var. mutlu olan kimse onu kıskanıyor. k. valideme ve k. pederime gösterdiğim yakınlığı, onların bana gösterdiği ilgiyi, evimi, eşyamı, işimi daha aklınıza ne gelirse. olmayan çocuğumu bile! bana öyle geliyor ki, siz çocuk diye çok doktor gezeceksiniz. zaten olsa da bizimkiler kaçta bir görüp de sevecekler diyebiliyor. kitaplıuğımıza bakıyor hahahaaayyyy kitap okumaktan birbirinizi okumaya zamanınız olmaz, sizin o yüzden çocuğunuz da olmaz diyebiliyor. normal mi bunlar? kıskançlığı bir yere kadar normal görebilirim. kardeşi çok keymetlisidir, anlarım zaman veririm. ama öyle değil. içi huzursuz bir kadın, dışına da verdiği doğal olarak huzursuzluk. E

kötü olmuş.. acaba sessizmi kalsaydınız bilemedim kayınvalidenize üzüldüm mahcup olmuş Marjinaly

onlar için taviz manyağı ve sabır timsali sinir hastası bir tip olsaydım eminim iyi bir gelin olurdum. hatta şuh kahkahalarla günlerde falan övermiydi acaba beni :SSSSS

görümce olayını kaynanayı geçiyor ha bendede öyleee :26::26::26:

abartılı ve çirkin şekilde davranmasa alttan alırdım. zaten kavgacı biri değilimdir. ama niyeti bariz belliyken de aptala yatamazdım yani.

iyi yapmışsın sustukça tepene çıkar bu tipler... eşin sorun çıkardımı bilemem ama kaynananla bi konuş derim ben...

esin ne dedi peki helinim08

Vazo kirildiginda yaninda degilmis ama tabaklari kirarken mutfakta birliktelermis. Yani bir insanin biseyi kasitli yapip yapmadigini karsisindaki anlar diye dusunuyorum. Ben anlardim.. Ayrica konu sahibi gayet sakin davranmis, gerektigi sekilde cevabini vermis. Sessiz kalsaydi sonrasinda hep o fedakarlik yapmak zorunda kalacakti. . push ; S

keşke sakinliğinizi korusaymışsınız diye düşünüyorum henüz evliliğiniz çok yeni kırgınlık iyi olmaz görümcenizi savunmak değil amacım yanlış anlaşılmak istemiyorum resmen kendini haklı çıkarmak için yapmış belli üstelik annenizde ilk geldiğinde tedirgin olmuş demek ki oda biliyor kızının huyunu suyunu huzursuzluk çıkaracağını şimdi sağda solda 1 aylık gelin beni evden kovdu gibi laflar edecek ağız yapacak elaleme üzüldüm valla keşke hiç yaşanmamış olsaydı canım

Doğru olanı yaptığını düşünüyorum. İnsanlar genelde tatsızlık olmasın diye birsürü saçma sapan davranışa katlanıyor sonra da daha büyük kavgalar çıkıyor. Eşin de ailesi de nerede durması gerektiğini bilmeliler. Sen bu kadar hürmet ederken onun kendine görev yaratıp huzursuzluk çıkarması akıl alır gibi değil. Bazı arkadaşlar elaleme anlatır falan demişler başta insanlar inansa da zamanla kimin ne olduğu belli olur.

canım sakinliğimi korudum. zincirleme şekilde eşyalarıma özellikle zarar verdi. önce jumbo tepsimi telle ovdu, ardından vazomu kırdı, sonra da yemek takımımla kavga etti. sonra da eşim abla sen içeriye geç biz yaparız deyince bana bağırmaya başladı. o zamana kadar sesim çıkmadı. ama hem saygısızlık yapacak, hem bana bağıracak kaldıramam. başkası olsa aynı şekilde bağırarak cevap verirdi. istediği yerde istediğini desin benim için önemli değil. anlayan anlar, bilen bilir. bilmeyenlerin, anlamayanların da canı sağ olsun der geçerim.

ben de de var bir tane görümce önceleri o çalıyordu ben oynuyordum o darılmasın diye, şimdi rezilliği ele aldım değil çalıp oynatmak onu yerlerde süründürüyorum ALLAH AFFETSİN ama bunu istiyormuş anca sakinledi hanımefendi! acemiperi Şükür

Off büyük bir kıskançlık krizi. Yani sussaydın diyen arkadaşlar, biri benim evimde kasten değer verdiğim şeylere kastediyorsa benim susmam kendime ve evime saygısızlıktır. Yılanın başını küçükken ezeceksin bacım. K