Çocuk yapmayın lütfen. Anacı erkekler düzelmiyor. Belki bir ihtimal düzelir ki umarım düzelir kimsenin yuvası yıkılmasın. Ama iyi düşünün düzeltmeye çalışın çaba sarf edin. Tüm çabaları sarf ettikten sonra da benim elimden bu kadar geliyor diyip karşı tarafla konuşun.

Konuyu tam takip edemedim canım ya ilk yorumumdan sonra evdenmi ayrıldınız üzüldüm ya kendini bilmezler yüzünden olan insanların yuvasına huzuruna oluyor umarım eşiniz doğru yolu bulup sizi kırdığını yanlış yaptığını anlar bu mevzuda tatlıya bağlanır. Takipteyim gelişme olursa lütfen bizimlede paylaşın

Bu sefer de bir anneyi üzdüm kendi oğlunun yanında laf söyledim falan falan diye kendimi yerim. Huzur istiyorum ben.

Bir kere dedi de ne kıyametler koptu. Annesi "Oğlumun evine gidemiyorum" diye ağladı. Sorun o gün hayır dememiz değilmiş. Genelde hiç çağırmamamızmış. Eh haftanın 3 günü onlara gidince 4. gün çağıramıyoruz ölü taklidi yapıyoruz hazır onlar çağırmamışken. Böyle olunca da çağırmamış oluyoruz. Düzelttik ondan sonra. Siz daha az çağırın bizim evde buluşalım dedik. Biraz öyle olur gibi oldu. Sonra daha fena bozuldu kadın. Çocuk gibi tutturuyor yemeği eşimin ablasında yiyelim diye. En son "Hayır benim dediğim olacak burda yiycez bugün" noktasındaydı.

Babanız ve abiniz sağduyu sahibi beyefendilermiş, siz aramasanız bile babanız sizin babanız ve kayınpeder sıfatıyla çağırabilir, gel bakalım şu mesele nedir bir konuşalım diyebilir, bunda bir sakınca yok, hatta çok daha iyi olur, ailenizin arkanızda olduğunu anlaması ve vereceği sözlere, edeceği laflara dikkat etmesi gerektiğinin farkına varır. Hayırlısı neyse o olsun inşaallah.

Her dediklerine cevap veririm vermesine ağzım onlardan iyi laf yapar da... Herhangi bir akşamı huzurlu mutlu geçirmek varken bir eve gidip ona bir laf buna bir cevap böyle sinek avlar gibi uğraşıp eve döneceğim. Bunu içim almıyor. Sonra da sevdiğim adamın öz annesine ablasına laf çarpa çarpa bir alan elde etmiş olacağım. Aslında her medeni insanın hazırda sahip olması gereken alan. Ne gerek vardı ki bunlara. Ben böyle böyle elde edeceğim bir huzuru ne yapayım ki.

Sustukça hep bi daha fazlası olur. Daha ilerisi dahada ilerisi. Bi bakmışnki sindirmişler seni, pasif olmuşssn. Eşini seviyorsan eğer güzelce konuş şartlarını bildir. Bi süre çocuk düşünme. Miyavlama olayınada ayrıca gıcık oldum.

Benimde eşimin ablasının mişan dönemimde hoşuma gitmeyen tavırları oldu tabi böyle saygısızlık şeklinde değildi ama yine de hoş değildi. Görüşmem dedim görüşmüyorum yüz versem devamı gelir çünkü. Bazen görmezden gelmek lazım yok öyle anasını oğlundan ayırırım pozlarına girme. Bir akıl sende mi var. Onlarda aklını kullansın ortamı bozmasın. Sen böyle pasif olduğın için at oynatıyolar eşinde yüz bulmuş ağırlığını koy gitsin. Ayrılmak basit çözüm kimle evlenirsen evlen sorunlu insanlar hep olur sen başetmeyi öğrenebilirsin zor değil. Yeterki eşine karşıda pasif kalma. Senin yüzünden demesine alınıp gitmek yerine sen karşı atak yapmalıydın. Erkek olan sensin annene ses çıkaramayı karına yüklenmek kolay adam olda dengeyi kur diyeceksin.

Çok üzüldüm ilerde daha mutlu olursunuz inşallah. N ntprt

Bende yoruldum bıktım usandım ben eltime gittiğimde eltimin çocuğuma bı bardak su vermeyisi ne ne olacak canım sen veriver demeleri Ama onun çocukları benim evde elinde kek geze geze yemelerine tahammül edemeyip oturun da yiyin dediğimde benim kötü gelin olmam herşeyi anlatır sanırım Artık tahammülüm kalmadı eşim destek Şuan yarın birgün o da haksızsın falan derse bosanirim olur biter kanser olmadan ben

Bir değişik versiyonu benim ve eşim arasındaydı. Onlar iyice çizgiyi aşıp kıyafetime baş örtüme kadar karışmaya başlamışlardı. Sonumuz 2 ay önce açılan boşanma davası.. Allah kolaylık versin. Çocuk yapmaın iyi düşünün.

Evet başka bir üyeyle konuşmuştuk, işinden dolayı şehir değiştiremiyor eşim. Ben ayrılıp başka şehirden tercih yapabilirim ancak.

Çok teşekkür ederim :) inşallah

Sorun eşin Gelemeyiz planımız var Gelemeyiz evde dinlenmek istiyoruz Gelemeyiz müsait değiliz demediği müddetçe hep arada kalan sen olacaksın

Susmayız saygısız oluruz susunca da tepeye binerler allah yardımcın olsun

Ne olursa olsun ailenize laf ettirmeyin. Bir cinnet her şeyi çözer

Annemin anneliğine laf edenin alnını karışlarım. Önceki

Cok uzuldum. O ne oyle sapik gibi yapismislar. Sizi de kukla gibi kursunlar bari. Gul konus otur gel okurken ben daraldim. Canim gayet net bir sekilde esinle konus o da seviyordur eminim seni. Biraz seni anlamasini empati yapmasını iste. Ben kv lere 15 20 gunde 1 2 saat ugruyorum onda bile ruhum daraliyor. birde ne olursa olsun ailene sakin laf soyletme. Ver cevabini.

:) teşekkür ederim güzel sözleriniz için. Ablanız var mı? Ona göre düşüneyim :) İşle ilgili söylediklerinize yüzde yüz katılıyorum. Yüksek lisans mezunuyum severek okuduğum güzel bir mesleğim var. Kpss'ye sırf belki bebeğimiz olursa doğum izni gibi avantajlarım olur ücretsiz izin alsam da dönebileceğim bir işim olur hem de onun dışında yıllık izin vs aile hayatına daha uygun diye kalkıştım. Şart değil kpss. Ben zaten çalışmadan üretmeden durabilecek bir insan değilim. 1,5 yıldır evde durduğum için bir yandan kpss çalışırken bir yandan dikiş dikmeyi öğrendim mesela. Elbise dikiyorum kendime. Konuyu dağıtmayayım. Çok haklısınız iş konusunda. Farklı bir ülkede tek başına doğum yapmak kolay bir şey değil. Tebrik ederim sizi. Allah çocuğunuza sağlıklı uzun ömür versin :) Eşimin işi ve kendi mesleğimle ilgili daha çok ayrıntı verdikçe baya baya bir isim soyisim yazmadığım kaldı gibi hissettiğimden çok ayrıntıya girmemeye çalışıyorum beceremesem de :) 3nity

Agzina saglik, hadsizlik yapmis haddini bildirmissin Allahtan hic basima gelmedi ama gelse ben kesin ucardim ustune :))

Aynen öyle. Geçen hafta eşim dedi ki "Ben gündüz annemi aradım halini hatrını sordum bugün yarın da işimiz var dedim çağırmasınlar diye." Bu konuşmanın devamında tartıştık. Adam düşünmüş kaçmış işte. Ama ben yine de tartışma çıkardım. Çünkü içim öfke dolu. Sizin durumunuz da çok acımasızmış bence. Garip garip şeyler ya. Hiç aklıma gelmezdi hayatımın bir dönemi görümce görümce diye dert yanacağım. Görümce ne demek onu bile bilmiyordum yani. Çok saf olduğumdan değil, evlilik hiç ilgimi çekmiyordu sadece. Eşimi görünce fikrim değişmişti.

Arada bir laf sokun. Miyavlamaya geldim. Miyavvvv deyin. Tırmalarim deyin.

Malesef eşimin işinden dolayı şehir değiştiremiyoruz. C cecenn Sizin şehir değiştirme durumunuz varsa güzel olabilir belki. Keşke kuzey kutbuna taşınsak eşimle. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Kendi eski halimi gordum ben de kendimden kcuk sidikli gorumcemin beni ezmesine izin verirdim hem de zeka seviyesi 60 olan arkadaslariyla. Sonra birden bir sey oldu ben ezigi masum oynamaktan sikildim. Esime sikayet ettigimde onlara hicbir sey demedigi gibi beni fesat alingan vs gibi seylerle suclamya basladi. Benim de resmen gozun acildi yetiskin gibi davranmaya kendi problemlerimi kendim cozmeye karar verdim. Simdi besmelesiz benimle konusmiyorlarSana boyle davranilmasina musede etme sen de bir annenin evladisin bir anne kuzususun. Bunlara buyuk bir cingar sart olmus baska turlu cozulmez cunki esinde benimki gibi. Lutfen ama lutfen kendini ezdirne ne kadar sessiz olursan o kadar tepene cikarlar. Kibaeca veya anladiklari dilden cevplarini ver mesela annene laf etmis ya evet annem bizi rahatsiz etmekten cok cekinir yanlis anlayacagiz diye bizi de cok sik cagirmaz kndi de cok sik gelmez deyin o anlar

Ablası ile kendini kıyaslama güzelim. Bosver onu be yaparsa yapsın. Benim görümcelerim evlerinde yemek yapmaz eşleri temizliklerini kayınvalideleri çocuklarını. Oh mis. Tek işleri çalışmaktı. Ki bu ınsanalr köyde yetişmişler düşün. Ben şehirde büyüdüm yetiştim elim iş tutmaz eşim bana zorla yemek bulaşık ütü her şeyi yaptırdı. Bilmiyordum öğren diye zorladı. Bir kere temizlikçi alamadım. Ablaları yurtdışında fink atıyordu. Kayınvalıdem bana ablalarının çocukları olana kadar eve temizlikçi almadıklarını anlatıyordu. Hepsi somurmek icin duzen kurmuşlar. Ne söylediysem anlamadı benimki de. Esin artık senin gözüne olayı iyice sokmus. Ben de bir süre sonra artık o kadar bıkmıştım ki gitmesek bile bağırıp çağırıyordum gittiğimiz günler icin. İnsan unutamıyor zorla yaptığı seyleri.

Eşinizin durumu da zor ama insan evliliğini yürütmek icin bazen ailesine karşı belli konularda tavır almalı. Sonuçta yeni bir yuva ve bir insan var ortada. Onun da duyguları düşünceleri var. Bizim kültürümüzde erkek soyadını aldığında hemen kendini patron sanıyor. Kız hemen erkeğin ailesine tabi olacak alışacak iyi gelin olacak ki adam rahat etsin. Halbuki kendileri hiç öyle davranmıyorlar bizim ailelerimize karşı. Kul hakkı burada devreye girmiyor mı? Biz onlara onlar da bize emanet. Emanete hıyanete gidiyor bazı davranışlar. Kırmadan incitmeden belli bir düzende olmalı her şey. Mesela bi hafta senin ailene bir hafta kenimdize. Bir hafta da onlara. Adaletsiz olunca her iş sarpa sarar. Öyle ne ilişki ne evlilik ne de iş olur. . push ;

o aile için fazla iyi niyetli ve kibarsınız. anlayacakları dilden konuşun. biraz cazgırlık lazım size.

Doğru söylüyorsunuz. Ayrılmazsak bir daha yapmayacağım öyle. 1,5 yıldır evliyiz. İkimiz için de hayırlısı neyse o olur inşallah. Teşekkür ederim :)

ne alaka durup dururken hakaret etsin anırmak diye. bu ayar vermek değil ki hakaret.

yani o eşiniz. denge kurabilcekse neden olmasın ama sizin değerinizi çok daha göz önünde bulundurması lazım ailesiyle o kadar muhatap etmemesi lazım ailesinde böyle art niyetli kişiler olduğu için

inş esiniz size destek olur da boşu boşuna ayrılmazsınız. Sevgi zor bulunuyor da nedense bu öküzler anlamıyor.

resmi olarak hayır ama kafa ve birliktelik olarak ayrıyım. Ben x kaynanaya cevabını hep verdim ama benim x'e isine geldiği gibi anlattı eminim o da bana saldırıp anneme ne diyorsun dedi hep. Sizin durum farklı o yüzden anlattım Bence ciddi manada dik dur, seni kaybetmekten korksun ve ailesine haddini bildirsin. Sen de onu arada bırakma bu erkek milleti bizden binkat güçsüz aileye özellikle görümcene cevabını ver içten içe seni kıskandığı için bu tarz davranıyor. Eviniz de mutlu olun ki disardaki güçler sizi yıkamasın inş çok çok mutlu olursun. Boşanmaya çalışan biri olarak çok zor durumda kalmasam ümidim olsa ayrılmam evlenmekten zor o seçeneği hemen düşünme kafadan atmaya çalış.

Eşiniz neden şehir değiştiremiyor ki? Bu arada çok hoşsunuz:))) şu halde bile olayın mizahını yapıp eğleniyorsunuz.. betimlemeleriniz de çok hoş Talip gibi oldum Ne olursa olsun gözünüzü seveyim, iş konusunu es geçmeyin. İnsanlar farklı ülkelerde yaşıyor karı/koca iş sebebiyle, farklı bir ülkede kadın tek başına doğum yapıyor felan(benim o Eskilerin bi sözünü de söyleyim bari: kişi bulunur, iş kolay bulunmaz.(herkesin sevdiği kendine sevginizi, eşinizi hafife aldığımdan söylemiyorum yanlış anlamayın ama gün gelir sevdiğiniz el olur.. lütfen kendi geleceğinizi güvence altına alın Gameking

Annen yakınsa ne güzel şimdi den hissettir eşine anneni istemiyorum dersen geri teper annem çok destek olmak istiyor falan giblerinden damardan gir

Bazı ınsanlar bencil olabiliyor ne yazıkki. Az önce dediğim gibi eşinizi kendi safınıza çekin bakın ondan sonra hepsi sinek viziltisi gibi geliyor

Benim ailemde kimse kimsenin sınırlarını bu kadar zorlamaz. Bir rahatsızlık varsa kesinlikle daha düzgün konuşulur. Ağır konuşulursa bağların zedeleneceğini hepimiz biliriz. Ama dediğim gibi baştan zaten ağır konuşturacak bir şey yapılmaz pek. O yüzden düşünemedim ben bunları. Onlar kendi aralarında da birbirlerine sayıp sövüp ertesi gün bir şey olmamış gibi devam ediyorlar. Barışırsak oturup ailesiyle konuşmak istiyorum önce. Bugüne kadar sustuğum her şeyi. İçim soğumuyor yoksa. Konuşunca soğur mu bir anlamı var ya da halim var mı onu da bilmiyorum.

Ee gencmis yaşı eşinizin niye yaşlı diye tutturşmuş ki

Yakında böyle gezicem :)

Doğru. Öyle yaparım. Sağlam sinir gerekiyor gerçekten. Benim gibi evde oturup kpss'ye hazırlanan bir insanın hayatanın böyle stresli olması çok saçma. Evde otururken stres sahibi oluyorsunuz. Daha ortada mobing yapan patron yok, hastalık yok, çocuk yok, her şey yolunda. Ama adamın öz annesi ablası bize zarar veriyor. Yazık.

Biraz da şok etkisi oluyordu heralde. "Dedi mi gerçekten bunu?" diye düşünürken afallayıp kalıyordum galiba. Bilemiyorum. İnşallah güzel olur. Çok teşekkür ederim. . push ;

4 ay kalmak nedir ya. Peki eşiniz üzülmedi mi? Size kırgınlık beslemedi mi? pepperony

O sorunu yaşayan arkadaşlardan var bı geliyorlar bazısı bı ay bazısı iki ay kalıyor gelip gitmek bı derece daha iyi yatılı kalmaktan

Alsın oğlunu doya doya görsün artık umarım muradına ermiştir.

Kim bilir o zaman gelip kaç gün kalacaklardı. İnsan anlayışlı olmayınca karşıdakini rahatsız ettiğini anlamayınca yolunda gitmiyor hiçbir şey. Kurumus-Maskara Leo Anneler

Bana da öyle olur gibi geliyor. Teşekkür ederim tavsiyeniz için :)

Evliliğinizin bundan sonrası için iyi düşünmelisiniz. Esinizle oturup icinizdeki herseyi açık açık konusmalısınız. Eğer esiniz ailesinin sözlerinden etkileniyorsa su an yoklugunuzda emin olun ailesi bos durmuyordur. O yüzden en kısa zamanda eşinizle konusup bir kez daha kendi icinizde karar verip yolunuza oyle devam edin.

Bazen annesinde 1-2 saat oturup çıkardık "Ben bile çok daralıyorum sen kim bilir nasıl oluyorsun teşekkür ederim" derdi. "İyi misin?" diye sorardı her seferinde. Genelde iyiydi aslında eşim. Ben iyi kalpli biri olduğunu düşünüyorum yani. Benim böyle düşünmem normal tabi sevdiğim için. Ne bileyim. Ayrılmazsak dediğiniz gibi yaparım.

kendinize ailenize laf ettirmeyin ksinlikle taviz verdikçe dahada bi şey sanıyolar kendilerini çünkü

"Miyavlamak, anirmaktan iyidir. En azindan kulaga hos gelir". Kusura bakma konu sahibi gıcık oldum size söylenen ve yapilanlara

Çok merak etmiştim ve de çok sevindim şimdi okuyunca. Umarım her şey istediğiniz gibi olur

Niye karşımdaki kırılacak diye bu kadar kendini yıpratıyorsun ki. onlar senin bu laflarla kırılabileceğini düşünüyorlar mı acaba söylerken. bırak kırılsınlar da senin ne hissettiğini anlasınlar. benim anneme böyle deseler benim annemin anneliğini sorgulamak kimsenin haddi değil derim. ki gerçekten öyle dünyanın en kötü insanı da olsa kimse annenize laf söyleyemez.

Onlar sizi kırmamayı düşünmüyor ama. Siz niye düşünüyorsunuz ki? Her çağırdıklarında gitmeyin. Gidince de susmayın. Ben olsam onlar böyle deyince suratım asık biçimde "Nasıl yani? Bu ne demek şimdi?" diye açıklatırdım onlara. Sonra da, ne kadar boş ve saçma konuşuyorsunuz, başka işiniz mi yok sizin, evinize gelen her misafire böyle mi davranırsınız diyerek üstlerine giderdim. Kavga çıkarır, bir daha da adım atmazdım. Başta nasıl alışırlarsa öyle gider çünkü.

Sizin için de en güzeli neyse o olsun inşallah. Aile olalım diye çıktığımız yola yazık oluyor.

Kpss ye daha anlamlı bir süre var.. sınava çalışıcam deyip giymeyin ve gerçekten çalışın. Zamanı iyi değerlendirin. Bakın bdv de bir sürü konu var. Bebekli, işsiz, kv li bir sürü kadın. İş olayını halledin herşeyden önce. Kocayı, kv yi, görümceyi de beklemeye alın. Git/gel yapmaktan sınava adapte olamıyorum deyin, kafanızda da öteleyin onları. İş diyorum, başka birşey diyemiyorum:/

Eşim benim yanımda annesiyle konuştu baya da net bir şekilde. "Sen yeni evliyken hep kaynananla oturmak isterdin di mi?" dedi. Bunun adı samimiyet değil cahillik dedi. Kötü kötü bir sürü şey dedi işte. Kendince ezdirmemeye çalışıyor. Size saçma gelebilir ama böylesi de içime sinmiyor. İlla biri üzülecek ki huzur bulalım. Böyle aile mi kurulur? Nişanda mişanda söylenenler için de cevap veriyor ama o kadar alışmış ki ablasının falan bu tavırlarına çok da gözüne batmıyor bana battığı gibi. Neden bir adamı ablasından annesinden uzaklaştıra uzaklaştıra aile kurayım diyorum. Hayat bu mu yani.

ya nasıl diyebiliyorsunuz ablasıyla küssün annesi sütümü helal etmem desin. kötü veya iyi.. bu aile onun ailesi.. bencilleşmeyelim bu kadar ya.. evlendik diyw hemen hoop ben senin yeni ailen, aileni at şimdi mi dıyecegiz yani. yazık günah emeklere

aslında çok ağır şeyler değil, bazen insanlar böyle olur huyları böyledir. çok ağır şeyler yaşamıyorsunuz, iş çıkarın evinizde, eşine süprizle güzel yemekler hazırla, ailesi çağırınca o reddettsin. Benden yola çık tatlım ; benim annemde beni çoook çağırır. Eşimin ailesi yok, o yüzden sıkıntı olmuyor ama pikniğe gider gelin boğazımdan geçmiyor, evde yemek pişer gelin boğazımdan geçmiyor, o evde napıyorsun kızım buraya gel demişliği bile var Bende anneme asla hayır diyemiyorum, evde doğru dürüst yemek yapamıyorum yapsam bile yenmiyor çöpe gidiyor. annem eşime de bayılır. eşim de anneme çok severler birbirlerini ama bazen diyor annene hayır diyemiyorsun beni peşinden sürüklüyorsun diye. Doğru haklı ama ben anneme kıyamadıkça o beni daha çok yanında istiyor varı yoğu ben olmuşum, benle planalrdan keyif alıyor hani ben anneme anlayışla yaklaşıyorum, o benim kaynanam olsa çileden çıkardım sanırım :) onun iyi niyetli olduğunu biliyorum şuan annem olduğu için. Uyarıyorum anne bizi çok çağırma sana kıyamayıp geliyorum ama inan zorlanıyorum diye. yok bana mısın demiyor. o yüzden bir taktik geliştirmelisin, planlı gidiş geliş ayarla, kötü niyet arama, zoruna da gitmesin, alışmışlar bir arada olmaya büyükler böyle bazen huy edinebiliyorlar.

Amin canım insallah. Benim eşimde evlenmeden önce "sürekli görüşmeyiz, ayda yılda bir ancak" derdi. Evlendikten sonra haftanın 2-3 günü gitmeye başladık. Her gittiğimizde, kv dem daha kapıda hiç gelmiyorsunuz demeye başlardı. Eşim sürekli ne zaman gidiyorsun ki derdi. Gitmediğimiz günlerde onlar gelirdi. Alışverişe gitsek telefon gelirdi buraya gelin diye daha bir sürü baskı laf sokma. Uzağa taşındık ailesi bayramda yanımıza geldi. 3. Günün akşamı yarın döneceğiz dediler. Herkes yattıktan sonra eşim "Allah tan yarın gidiyorlar bu sıkıntıdan da kurtulduk" dedi. Çünkü taşındığımızdan beri ikimizde huzurluyuz. Laf sokan, sürekli planlarımızı bozan yada planlarımıza dahil olan yok.

İnşallah. Öyle yapmaya çalışacağım. Bazen insan çok uzun süre bir durumun içinde kalınca kafası karışıyor, dışardan bakan bir göz çok daha hızlı görüyor. Teşekkür ederim.

Abla olayını anlamadım Dikiş işi süpermiş çok iyi yapmışsınız @Surekli_Karisik adında bir üye var, onu hatırlattı bana konunuz. Belki o da görüp bişeyler yazar diye etiketledim. Herşey nasip, kısmet ama Allah'ın verdiği aklı da göz ardı etmemek lazım. Umarım en kısa sürede bir neticeye bağlanır durumunuz. Sevgiler

Daha uzağa taşının. Bence dönmek için şartınız bu olsun . push ;

Aklı başında ve hassas bir insana benziyorsunuz ama iletişim probleminiz olduğunu düşünüyorum. Ailesi bazı gariplikler, hatalar, saygısızlıklar yapabilir. Yapıyor. Sizin buna karşın yaptığınız tek şey hepsini aklınızın bir kenarına kazıyıp, olan biteni düşünüp, üstesinden gelmeyi imkansız hale getirmek. Ve iş dönüp dolaşıp bir adım da sizin atmanız gerektiği meselesine gelince, Anne ile oğul u ayıracağıma boşanırım. Bir anneye bunlaro söyleyeceğime boşanırım. Çirkeflikle kişisel alanımı sağlayacağıma boşanırım, gibi bir boşanma tehdidine geliyor. Erkek yapsa canına okurduk

o miyavlama konusu nedir gerçekten ya? insanlar mutsuzlukla beslenmeye bayılıyor. sizin naifliğinizi yanlış yorumlamışlar... bencede kpssde uzak bi yer tercih ederek gidin

Sizi çok iyi anlıyorum Allah yardımcınız olsun hakkınızda ne hayırlıysa o olsun. Acizane tavsiyem eşinizi sevdiğiniz için evliliğinize bir şans daha verip eşinizle yüz yüze konuşmanız. Bende sizinle aynı şeyleri yaşadım. Evlenip şehir degiştirdim. Kayınvalidemle yakın oturuyorum. Karşı taraf istiyor ki iki günde bir beraber olalım. Gitmeyince nemrut oluyorum. Bir gün çagırmasam "oğlumun evine giremiyorum" oluyor. Açıkçası ben sizin kadar hassas bir insan değilim. Çok açık sözlüyümdür. Kabile gibi bir arada yaşamak istemediğimi, herkesin artık kendi hayatı olduğunu çok net bir şekilde söyledim. Ama sizin dediğiniz gibi anlamayana anlatmak kadar zor bir şey yok. Eşim de sizinkine benzer bir karakterde. İki hak verse bir idare et diyor, iki fark etse bir fark etmiyor. Neyse ben de gülerek laf sokarak bu işi idare edemem. Onu kaldıracak sabrım da yok. En son bende sizin gibi evi terk ettim ve bende o zaman şımarık gelin olmuştum. Karsı taraf hep biz ne yaptık ki diyor biz bisey yapmadık diye aglıyordu bir de. Evi terk ederken de aklımda ayrılık vardı açıkçası cok nettim. Fakat sonra eşimi özlediğimi sevdiğimi aslında onunla birebir problemim olmadığını fark ettim. Üstelik herşeyde ailem haklı diyen eslerden de değildi çok sükür. Bu ayrılık bize iyi geldi aslında. Şöyle ki; o da evde yalnız kalınca aslında gün sonunda birbirine kalan kişilerin eşler oldugunu, artık bizim de bir aile oldugumuzu anladı bence. Bizde sizin gibi bir süre görüşmedik, sonra konuştuğumuzda ben herşeyi açık bir şekilde ortaya döktüm. Kendi şartlarımı söyledim. Bunu yaparken de ana ile oğulu ayırıyor muyum diye düşünmedim hiç. Sonuçta bende bir ana baba evladıyım. Ben aile kurmak için evlendim, eşim için ailemi yaşadığım şehri bırakıp. Evlendim diye bir aileye köle olmaya gelmedim. Eger biz artık ayrı bir aileysek ben nasıl fedakarlıklar yapıyorsam eşim de yapmalı. Sonuç olarak ben uzak bir yere taşınmayı şart koştum. Kendi evimi kiraya verip kendim kiraya çıkacağım. Inanin ev bile umrumda değil. Yeter ki huzurum olsun. Ben görüşmeyecegım ailesiyle. Bayramdan bayrama. Tabi ki eşimden böyle bir talebim yok. Yeter ki beni uzak tutsun. Bu sorunları yaşarken buralar da da cok gezdim. Eşinin ailesiyle hic görüşmeyen yada az görüsüp evliligini devam ettiren insanlar var mı diye. Gayet de varmış yapan yapıyor. Bir aileyle hiç uyusamıyorsak ne yapalım. Ömrümüz heba mı olsun. Ben yapım gereği bütün şartları zorlamadan bir işin pesini bırakmam. Elinden geleni yap gerisini Allaha bırak sözüne inanırım. Bu yüzden evliligimde de olabilecek bütün çareleri denemeden boşanmayı düsünmem. Siz de bence yeni evlisiniz ve eşinizi sevdiğiniz için söylüyorum belki de ileri de keşke " tekrar deneseydim, keşke yeterince çaba sarf etseydim diye pişman olabilir, elimden gelen herşeyi yaptım mı" diye kendinizi sorgulayabilirsiniz. En azından boşansam bile ben elimden geleni yaptım her yolu denedim demek isterim. Çok uzun yazdım biliyorum ama aynı seyleri yaşayınca insan okuyup geçemiyor ve aynı derdi yaşadığınız insana garip bir yakınlık hissediyorsunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun insallah içinize sinen bir çözüm bulup mutlu olursunuz.

ben çok daha beterini yaşadım ve benim için bitiş noktası aileme laf edilmesi idi. Nasıl ki karşı taraf ailesi ile ilgili tek kalemde bitirebiliyorsa ben de bitiriyorum arkadaş. Bu dünyaya es bile olsa kimsenin anne babasının memnun etmek için gelmedik. BEN DAHA kendimle zor baş ediyorum. Boşanın ya da boşanmayın rabbim kolaylık versin size bunlarla

Benimde başıma benzer şeyler geldi ama eşimin yakın değil uzak akrabasından. Kayınvalidem ve görümcelerim başka şehirde yaşadığı için burda olan akrabalarıyla görüşüyoruz. Birkaç kendini bilmez konuşma arasında beni rencide edecek şeyler söyleyip dalga geçtiler. O an çok bozuldum ama cevap vermedim. Eşime söylemedim sıkıntı olmasın diye ama bir müddet sonra yine tekrarlandı. Bende eşime olanları anlattım o da cahilliklerine ver fazla görüşmeyiz, kafana takma dedi. Anlattıklarına bakarak eşinle olanları net bir şekilde konuşmadığı zannediyorum. Haklısın devamlı bu tarz konuşmalar insanı bunaltır depresif hale sokar ama bu sıkıntıları eşine güzelce anlatmazsan hiçbir sorun çözülmez. Boşanmayın bir çıkar yol bulmaya çalışın yapıcı olun sizde eşinizde bir aile kolay kurulnuyor biliyorsunuz çok uzun yazdım kusura bakmayın

Ay hic sevmem günlerce haftalarca yatılıya gelen misafiri. Elimden gelse kayınvalidem gelmesin doğumuma diyorum teklif edecek diye ödüm patlıyor hemde başka ülkeden gelcekler ne kadar kalır allah bilir

Onlarin ki gibi karşılık vermeniz gerekmiyor. Hop öyle bir laf diyim ki ağızları kapansın gibi mükemmel cümleler kurmanıza gerek yok. Direkt siz şimdi bana şaka yaptınız ama bu benim hiç hoşuma gitmedi kirilıyorum bu laflara deseniz eşiniz sizden önce kızar size laf edenlere diye düşünüyorum.

Ay benim okurken içim sıkıldı çok sinmiş gibi görünüyorsunuz üzerinize oynuyorlar. Annenize laf etmeye kalktıklarında ağızlarının payını verseydiniz keşke buna müsade etmeyin. Görümcenizin ciddi sorunlu bir kişilik olduğunu düşünmeye başladım, bir kk atasözü derki bir cinnet çözer bunu ezdirmeyin kendinizi lütfen eşinizide sert bir dille uyarın böyle yürümez diyin. Kendinize iyi davranın.. Allah kurtarsın.

Ayrilmak en kolayi. Bence tek bunlar ise asilabilir. Karsilikli saygisadece esinle iyi bir konuşma yapman lazim. Bir evlilik ne hayallerle kuruluyor bence vazgecmemek lazim ve esiniz anlayana kadar konusmaniz lazim. Esinizin ailesi her laf soylediginde de verin cevabini. Ben az gorusmeme ragmen icim daraliyor ve cok laf sokup herseye karışmaya calisiyorlardi. Ben hep kirmadan tepkimi verdim esimde hep iyi yaptin yoksa elini kolunu alamazsin dedi. Ama benim esim 4 4 luk mu hayir neler yasadik. Esini seviyorsan yuvana sahip cik ve diret esine fikirlerini paylas acik ve net bir sekilde. Ve dedigim gibi kibarca lafini soyle sakin ailesine ezdirme kendini 1

:) diyelim ki o börek mi yaptı, basayım baklavayı. Hayır benim tatlım yenecek diyeyim :)

:)) düşüncelerinizi az çok kafamda canlandırabiliyorum. Hepimiz için hakkımızda hayırlısı olsun diyeyim. Ne diyeyim.

O kadar uzağa yani :) Yinede boşanmayı düşünmeden evvel. Tüm çarelere başvurun bence. Umarım düzelir her şey.

Anlattıkların eski evliliğimi hatırlattı... Bazen insanın dili damağı tutulur ya, bir şey diyemez, dese de karşıda etki göstermeyeceğini bilir, sen şu an bunu yaşıyorsun. Eşine ailesinin hatalı davrandığını anlatarak ya da göstermeye çalışarak bir yere varamazsın, yapman gereken eşini kendi evinize daha çok bağlanmak ve sana daha çok bağlanmak. Mesela cumartesi akşamları bir program mı yapıyorlar her hafta, onlar daha size şöyle bir programımız var demeden sen muhakkak bir program yap. Sinema bileti al, tiyatro bileti al, çok gitmek istediğin bir yer için rezervasyon yap, hiçbir şey yapamıyorsan evde romantik bir ortam hazırla romantik bir akşam yemeği organize et... Eşine karşı güleryüzlü işveli cilveli ol... Senden başka bir şey görmesin gözü... Bir süre böyle devam et bakalım nasıl gelişecek durum... Ve sana tavsiyem asla eşinin ailesini muhatap alıp tartışma gerilme... sonunda üzülen sen olursun. Erkekler anlamakta zorluk çekiyor...

:)) kadın kendini hamurla ifade ediyor. Sevdiğine vuruyor hamuru.

esimin ailesinden yana cok bunalmis ve zamaninda cinmette gecirmis biriyim. bunlara guleryuz gosterdikce sizi daha da eziyorlar daha da yipratiyorlar alttan aliyosunuz hatalarini ortuyosunuz aptal yerine koyuyorlar. restini kocanda dahil cekicen canim yoksa anlamiyorlar. ne kadar gulwryuzlu iyi olursan aman esim uzulmesin huzurumuz kacmasin diye dusunursen okadar evinde huzursuzluk olur. kiz bagir cagir restini cek. ben oyle kurtuldum simdi agzini acamiyolar

Tatil gibi değil de tepki olarak geldim ailemin yanına.

Yürümez değil mi böyle? Her şey mükemmele dönse bile insan bu kadar kızgınlık kırgınlıktan sonra eşine içtenlikle sarılabilir mi? MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Ayrılmamalısınız. Ondan ailesinde olan her yanlışın farkında olmasını beklemek biraz garip olur, o ailenin içinde yetişti bu adam. Normalleri onlarla oluştu. Buna rağmen size hak veriyor. Harekete geçmemesi de sizdeki kararsızlığın yansıması. Bu mesele iyi olarak halledilmez. Ama siz kötü olmasın istiyorsunuz. Sizin değişmesini istediğiniz kişi eşiniz değil, ailesi. Eşinizin ailesi birden bire anlayışlı, saygılı ve sırta kambur olmayan bir aile olsun İyi de bu mümkün değil. O zaman bırakın ailesi ile kötü olsanız da eşiniz hayır desin, karşı çıksın, size karşı saygısızlık yapıldığında arkanızda Dursun. Ve evet bunı yaparken de ailesi ile kötü olsun. Ablası kussun 2-3 ay konuşmasın. Annesi sütümü helal etmem tehditleri savursun. Babası hanımköylü desin. Ne yaparlarsa yapsınlar. Sizin birbirinizle kalmaya ihtiyacınız var. Eşinizle konuşun. Size değer vermeyen biri olsa anlarına a karşınızdaki adam sizi anlamaya çalışıyor ve önemsiyor.

Bizim alanımıza giriyorlar ama, evet ben de negatif havadan bile hoşlanmam ama bunlar sadece evlilikte değil iş hayatında da, hatta çocukken okulda da oluyordu. Her ortamda zorbalar çıkar, birilerini sindirmeye huzurunu kaçırmaya, kendini yüceltmeye ve hatta diğerlerinin alanına müdahale ederek alanını genişletmeye çalışır. O zaman hiç huzurumuz olmaz hayatta? Bence bu zorbalari durdurmaktan başka çare yok... Gönül ister ki herkes medeni olsun haddini, durması gerektiği yeri bilsin gül gibi geçinip gidelim... Öyle olmuyormuş.. benim eşimi doğuran kadın diye önceleri saygı duyduğum kadın aslında beş para etmezmiş. Ne diye sırf eşimin annesi olduğu için ağzının payını vermeyeyim? Hak edene hak ettiğini rahatsız edici ufak laflar bile olsa verin derim... Bizim gibi narin, hak hukuk bilen insanlardan değil kabalıktan anlarlar çünkü...

Klasik görümce kaynana işte maalesef çoğunlukla bu insanlardan var etrafımızda sürekli görümceni dinlemek onlara gitmek zorunda değilsin elbette sende iyi niyetinden dolayı hep alttan almışsın elbette eşinlede vakit geçirmelisin tabi onlarada bunu pat diye söyleyemezsin yavaş yavaş hissettirmelisin biraz uzak vr mesafeli davranırsan zamanla düzeleceğine inanıyorum umarım öyle olur.

Eşiniz tipik bir kendi ailesine düşkün erkek malesef. Sizin yaşadığınız bu sorunlar aslında kayınvalideniz ve görümceniz ile alakalı değil. Eşiniz ile alakalı ve aynı sorun bende de var. Benim bunu çözmem 6 yılımı aldı malesef ki. Sizin için o kadar uzun sürmemesi adına söylüyorum. Eşinizi bir kenara çekin ve bütün rahatsız olduğunuz şeylerden bahsedin. Yeri geldiğinde eşinizin elini masaya vurarak "hop dur bakalım o benim KARIM ağzından çıkanı kulağın duysun" diyebilmesi gerekir, gerek annesine gerek kardeşine gerek dışardan X bir şahsa... Bunu yapmadığı sürece siz bu sorunları yaşayacak ve daralacaksınız. Aynısını ben yaşıyorum... Benim ki çözüme ulaştı mı? Hayır, her ay kafamda "boşansam mı, böyle hayat nasıl geçecek, giderek kabuğuma çekildim, çocuklarımdan başka dayanağım yok" şeklinde bin bir tane düşünce ile kafamı kurcalıyorum. Bir gün çözüme varmasını diliyorum ancak benim kocam malesef ki masanın üzerine yumruğunu vurupta "hop" diyececk bir tip değil, sanırım hiç bir zaman da olmayacak. Çare boşanmak mı? Benim açımdan tartışılır, benim çocuklarım var düşünmem gereken. O yüzden bekliyorum... Kendi hakkımda hayırlısını dilerken, sizin için de en hayırlısını diliyorum. Umarım siz bir çözüme ulaşabilirsiniz.

Haklısınız. Önceki

Hayır yok. 5 aylık evliliğim bitti benim.

Eşiniz bu aile tipine alışkın olduğu için yapılanlara takilmiyordur pek. Bu yuzden sizin "güleryüzlü" olmanizi istiyor. Yani onlarin yaptiklarini espri diye görüyor sizin alinmanizi istemiyor. Yorumlara katılıyorum biraz sesiniz çıksa boyle yapamazlar ama simdi yapsaniz saygisiz olursunuz en bastan yapacaktiniz. Sizi yaş olarak da kucuk gormusler.. Gitme sıklıgınızı azaltmaya calisin. O bos muhabbetlere de cevap verin susmayin seker diyosun da masallah hep yiyosun abla olmaz boyle filan diyip tatlı bilmişlik yapmaya çalışın. Esinize tatli tatli ailen iyi insanlar ama tarzlari bana farkli geliyor bu kadar sık gitmek istemiyorum benim annem bizi rahatsiz etmemek icin gelmiyor pek ayni anlayisi bekliyorum gibi yumusak yumusak konusun bakalim.

Çok iyi anlıyorum. Bundan 1 hafta önce abime demiştim eşim bana destek oluyor zaten o da ne var bunda dese 1 dk durmam burada diye. En son gerçekten de ne var bunda minvalinde konuştuğu için çıkıp ailemin yanına geldim. Önceki

Yeryüzünde bir insan benim anneme öyle bir söz söylesin, o insanı o lafı ettiğine bin pişman ederim. Bir koca için kendisine, annesine bu kadar laf söz söyleten kadınlara üzülemiyorum maalesef.

Kesinlikle. Bosanmak en kolayi. Sen esini seviyorsan elinden geleni yap. Konus ve ikna et huzurunuz icin

Evet arkadaş özetlemiş.

Baştan aşağı doğru söylüyorsunuz. NeverOne

Çok pasifsiniz. Pasif kaldığınız için de tepenize çıkmışlar. Ha demiyorum ki size saygısız olun. Ama kendinize saygısızlık yapılmasına da izin vermeyin. Bu insanlar sizin susmanızı edep olarak değil onların sizi susturması olarak algılarlar. Biraz sesinizi çıkarmanız lazım, böyle olmaz. Sizi de her an eşiniz savunamaz, siz savunacaksınız kendinizi. Kaldı ki ailenize laf söylerlerken nasıl susup oturabiliyorsunuz?

Biz hiç konuşmadık iki gündür. Abimle konuşmuş. Abime demiş ki "Benimle konuşmak istemiyorsa bile size söylesin ne yapmam gerekiyorsa yapayım mutlu olmak istiyorum." Eşim iyi biri. Ama çözüm ailesiyle arasının açılmasıysa bunu istemiyorum. Ailesini kırmadan da olay çözülmüyor. Kimseyi ailesinden uzaklaştırmak istemem yük olur bana vicdan azabı. Benim çekilmem daha mantıklı geliyor. Siz ne düşünüyorsunuz?

Masallah ne sakinsiniz. Az bana da bulassa keske. Ben asla laf ettirmiyorum da tek tek susturuyorum herkesi. O yuzden 2 yildur hala benimsenmedim. Hos gerci umrumda da degiller

Valla konu sahibesi ben de anneyim, kızım var, biri benim kızıma anneliğim hakkında laf söylese kendine yer beğensin, kazara bir gün yemek sofrasında sohbet edip gülerken, sırf kızım sofrada konuşup gülüyor diye annen sana terbiye verememiş herhalde diyen birinin cümlesini tamamlamasına kalmadan benim kulaklardan duman fışkırdı, o lafı edene eşimle kızım öyle bir bakıyordu ki kendine mezar kaz, bizimkine fırsat vermeden kendi kendine göm der gibiydiler, size annenize bu kadar saygısız bir aileyle görüşmeyin, eşiniz ya dengeyi kurmayı öğrensin ya da ailesiyle yaşasın sizi rahat bıraksın.

Ailenizle ilgili konulara cevap verin. Sustukça daha çok cesaret buluyorlar. Bizimde aile yapilariniz uymuyor Fikirlerine ses çıkarmiyorum Ama çizgilerim net.. Sınırı geçemez kimse.. Sizde görüşmelerinizi bir eşiniz gitsin bir beraber gidin.. Zamanla alistirirsiniz Esinizide ailesinide.. Evde isim var çocuğum var Falan filan.. Eşinizin ailesiyle istediği kadar zaman geçirebilir sonuçta.. Kendinizi onların istediği psikolojiye sokmayın.. . push ;

Bu arada eşinle hiç görüşme veya mesajlaşma olmadi mi? tutumlu kirpi 👑 👑 Anneler

Adres vermemek için zor duruyorum :) Ben de öyle düşünüyorum. Ablasının hayalinde yaşlı, kokoş ve cazgır bir gelin varmış belli ki. Çok kızgınım ona. Eşime de onun kardeşi olduğu için kızgınım. Onu sevdiği için kızgınım. Ablasını görünce mutlu olduğu için kızgınım. Böyle kötü duygularla yaşamak istemiyorum. Kalan hayatım içimde nefretle geçecek gibi geliyor.

Bunu bir düşüneyim. Teşekkür ederim. begonyas All is Well :) Üyelik İptali Anneler

Düşünün bir de kendi abimden sonra böyle bir abla görüyorum. Ablası yıktı abim toparladı çoğu kez. Doğru söylüyorsunuz. Normalde hiç böyle ezilip susan biri değilimdir. Bu konu beni afallattı biraz. Yapmayacağım bir daha öyle.

Okurken icim sisti siz nasil dayaniyorsunuz? O sozler bana soylenseydi karsiliginda ne isitirlerdi dusunebiliyorum. Tek yol anlayabilecekleri sekilde mesafe koymak. Madem esinizde size hak veriyor daha ne? Seviyorsaniz onlar yuzunden neden bosanasiniz size ve esinize yazik olur melekeda Wait for it. tek ayak

Di mi? Zaten benden önce de ablasıyla evli gibiydi tanıştığımızda. Ablasının evliliğini de hep birlikte yaşamışlar. Ama ablasının eşi yanında durmuyor diye, destek için gibi düşünmüştüm. Daha doğrusu sorduğumda o böyle açıklamıştı. Anladığım kadarıyla adamın ortada olmaması bahaneymiş, ailecek 8 kişi birden evlilik yaşamayı seviyorlarmış. Ne bileyim aklıma gelmedi bunların olabileceği.

hayatta her zaman önceliği kendiniz olsun 2. sırada olursanız sizi çok kullanırlar

Gitme yapacağını yapmissin ömrünü tuketmelerine izin verme belliki eşinde pasif bugüne kadar bu yaşadıklarını engelleyemediyse bundan sonrada engelleyemez eşinle araniz iyi birbirinizi seviyorsanız eşinle duzelir sin zaten ama kayınvalide görümce kişilerine mesafe koy sen sustukca onlar yapmaya devam edecekler tutumlu kirpi 👑 👑 Anneler

Herseyi gectim de annem icin bu nasil annelik deselerdi beni kimse susturamaz kim olursa sonucu ne olacaksa olsun agzinin payini veririm. Susma hic yapamiyosan sende gulerek saka gibi laf sok 8993

Aynen bu cümleleri eşine söyle. Çözülecektir orta yolu bulacaktır inş

Annenize saygılar hürmetler, hiçbir anne evladına laf söyletmez, eş nasıl ki ana baba evladıysa konu sahibesi de ana baba evladı, üstelik annesi çalışıyormuş, kızını rahatsız etmek istemiyordur da ayrıca, kadının annesi düşünceli olmaya çalışırken onun anneliğini sorgulamak kimseye düşmez. Hayır yani bir de görümce miyavlarken eşi beyefendi ablasına birşey dememiş mi? Demiş olsa aile de kimse bu kadar haddi aşamaz, konu sahibesini haklısın deyip ailesine eşinin haklılığını gösterecek davranışlar sergilemediği sürece ailenin saygısız tavırları devam eder.

Dışardan bakan birinin yorumuna, öğüdüne o kadar ihtiyaç duydum ki konumu da o yüzden açmıştım. İyi ki yazıyorsunuz. Evlilikte bu gibi şeyleri sineye çekemeyip boşanmak mı yazıktır, yoksa düzeltmeye çalışıp devam etmek mi? İkisi de yazık gibi geliyor, çıkmazda hissediyorum. Eşimin sevgisine samimiyetine inancım tam. Ama "senin yüzünden" dedi. Sonra öyle demek istemedim falan dedi. O da artık yoruldu. Acaba ben kendimi mi kandırıyorum? Ya göremiyorsam?

Dediğiniz gibi karşıda anlayacak insan da olmalı. Gidip hepsini toplayıp anlatsam sen bunu bunu dedin sen bunu yaptın biriniz de diğerinin yaptığını görmüyor diye, o cümlenin sonuna kadar susup dinleyemezler bile. Susup dinlemeyi bilmiyorlar çünkü. Sözünü kesiyorlar insanın. Kesmese de anlamaz ki. "Ne var bunda" olur en fazla. Annesi kendisi gençken kaynanasından neler çektiğini falan anlatır. Benim şu an inanılmaz bir şımarıklık yaptığımı düşündüklerinden eminim. Yoruldum gerçekten.

Eşini sevdiğin için kıyamıyorum sana da.. ama hayırlısı olsun.

Söyledim giderken. İnşallah.

Eşinizin yaşı kaç? J

Sevenler ayrılmasın Ne güzel abiniz varmış maşallah Halden anlayan, düşenin elinden tutan birini bulmak çok zor Yukarda çok güzel yazmış yaşayanlar. Keşke tahammül eğitimi falan verilse küçükken bizlere , evlenince çok lazım oluyor. Sizin mesele, eşinizin bazı sözlerini hazmedip, ailesini kabullenip tahammül etmek. Mümkün mertebe az görüşmeyle. İnşallah başarırsınız. Bir de bence eşlerimizden bizi seviyor diye herşeyi halletmesini beklememeliyiz, onlar bizden çok daha dayanıksız böyle konularda. Bu dünya hassaslara göre bir yer değil. İnsanlar temiz kalpli birini görmeyegörsün, hemen içindeki kini akıtıveriyor. Fırsat vermeyin. Bir de yanlış anlamayın ama bu kadar ezik olmayın. Benim eşim aileme karşı bile bu kadar ezik olsa "ıyyyyy" derim yani. Adabıyla kendini savunsun, bravo derim, gurur duyarım. Bebek değilsiniz, o da babanız değil sürekli herşeyden korusun sizi.

Ah canım ama benim ona duygum ve güvenim kalmadı ki özlemek diye bir kavramım da yok ona karşı 1 yılda tüketti beni. O hala mutlu değil... olur mu onu da bilemem, çok zorladılar beni her anlamda. İnş çok çok mutlu olursunuz kendinizden taviz vermeyin, taviz tavizi getiriyor bu hayatta bunu anladım seven de her türlü orta yolu bulur inş esiniz de akıllanır bu süreçte

Bu söylediğinizi denedim bir dönem. Hep bir iş çıkardım ablasına falan gitmeyelim diye. Son zamanlarda ablasına gitmeyi güzel azaltmıştık. Annesi de nicel olarak azalmakla birlikte nitel olarak artıyordu öyle söyleyeyim :) yani haftada 1'e düşüyorsa bile kadının garipliği artıyordu. Ailesiyle toplanıp konuşmuştu bir kere. Bunları bunları yapmayın diye. Ablası ondan sonra iyi davrandı bana mesela. Ama baştan beri o kadar kızmışım ki. İçim soğumuyor. Hiçbir şey yoksa annesi neden hafta sonu ablasını değil de bizi çağırıyor diye kızıyorum. Biz aileyiz düzenimiz var. Ablası yalnız hafta sonları kızını da eski eşine bırakıyor. Ama onu kimse darlamıyor böyle. Önceki

Bana sıkıntılarınız abartı geldi, daha beterlerini yaşadığımdandır belki Ama bence biraz daha onlara karşılık verip haftasonu gitmemek için sizde evde pasta börek artık herneyse yapıp eşinizi başbaşa geçirmeye ikna edip buna alıştırın

Smdiye kadr gulryuzlu oldgnz icin esnizde dahil bunlar boyle olmus. Esinizde sizi anliyo ayagina hala sizden beklenti icinde. Yani gozunuz aliyosa kotu olup araya mesafe koymaniz. Iste sonradan boyle olmasin diye hep basta mesafe olsun diyrz. Cnku isler gitgide buyuyo. Iyi olark da cozmek bilmyrm ama anca dizilerde oluyo herlde. Aklima istanbllu gelindeki sureyya geldide:) once kendini dusun canim. L

Evet. Eşim de kendisinden çok kolay vazgeçtiğimi düşünüp kırılıyor sanırım bu yüzden. 3nity

Boşanmayı düşünmeden önce şunu bilin, bu geçici bir süreç. Ortalama 3. yıl itibariyle siz bu konuda kaşarlanacaksınız, ailesi onlara göre asık suratınızdan bıkacak ve bu ısrarlar ortadan kalkacak. Eşinizi seviyorsunuz, lütfen evliliğinize şans verin. Bunlar boşanmak için sebep olmasın, boşanmış biri olarak söylüyorum; yaşaması söylemesi kadar kolay değil.

33 yaşında eşim. raava

Canım aynı seyleri ben de yaşadım. Aileye bu kadar bagımlılık hiç normal değil. Belli zama sonra sana hiç saygısı kalmaz eşinin ki su anda da pek sağlıklı davrandığını düşünmüyorum. Sürekli biraradasınız ailesiyle ama gulmemene takmaktan bahsetmiş. İyi de sen kendi aılenle olamazken sürekli onlarla bik bik olmaz yani.

O. miyavladiginda, "nasil da yakisti sana miyavlamak konusmandan daha iyi durdu valla" diyip patlatsaydiniz kahkahayi.. Şakayi kaka yapiyorlarsa o yolda yuruyun sizde.. Dişe diş.. Yoksa ezerler işte boyle malesef..

Çok kaba olacak ama dayanamıyorum zıkkımın dibini içsinler mümkünse. Bu kadar sustunuz, sessiz kaldınız ama suçlu oldunuz. Şunu kendinize reva görmeyin verin cevaplarını kahkahalar eşliğinde görsünler "güleryüzlü" gelini. Şu güleryüzlüden anladıkları saçma salak konuşup gevrek gevrek gülen olmasa ya... Çok cellallendim! Adres verseniz kavgaya geleceğim o derece!

Teşekkür ederim. Dua ediyorum ben de.

Eşinizde iş bitiyor. Ailesiyle aranıza mesafe koyacak odur. Siz bişey deyince kötü insan oluyorsunuz, ailesi mağdur. Çocuk olunca bu yaşadığınızın bin katını yaşayacaksınız. Eşinizi seviyorsanız hedefiniz o olsun.

benim annem evlenildikten sonra mıç mıç olmaya karşıdır bende sevmem deseydiniz keşke görümcenize de sağlam patlayın birgün sende bana çok özeniyorsun herhalde sürekli uğraştığına göre vs vs eşinize de bundan sonra çok gitmeyeceğinizi istiyorsa onun gidebileceğini söyleyin

Hani kv demis ya nasil annelik gelmiyo diye yerinde olsam gozumu diker ustune "annem oyle zirt pirt rahatsiz etmeyi sevmez artik bizim kendimize ait bir hayatimiz oldugunu idrak edebilecek kadar olgun, keske herkes annem gibi olsa..!! " derdim birazcik beyin varsa anlardi heralde onlardan rahatsiz oldugunu

Esiniz kaç yaşındaki raava

Ne yaptin bacim o lafi soyleyen hatuna? raava

Kıyamam yaaa Tüm yazdıklarında kendini o kadar iyi ifade etmişsin ki, anlatırken bile böyle kurduğun cümlelerde alttan alttan bile bir ironi var, bu beceriye rağmen nasıl iğneleyemedin kendilerini merak ediyorum. Ama bana kalırsa bu durumdan sonra düzelir herşey çok büyütmemek gerekir. İnşALLAH ki geri dönersin kesin tavrını mutlaka koymalısın yoksa dediğin gibi 2 çocuklu olduğun yıllarda amaaannnn nasılsa gidip gidip geri gelio pozu sakın çizme

Tepki olarak gelmenizi çok iyi olmuş. Bir otursun düşünsün eşiniz. Tüm anahtarlar kendisinin elinde çünkü. Kendisi isterse müsait değiliz diyip kestirip atabilir.

En iyisi başka şehirde yaşamak. Bu sorunlar evliliği riske sokuyor

Sizde biraz tahammül sınırlarını artırın belli ki eşinizi seviyorsunuz konuşun o sana sen ona anlayışlı olun orta bir yol bulunur siz çok naif bir ailede yetişmiş siniz belli fakat ne yazikki ailelerimizi secemiyoruz sizin aileniz onunki gibi olabilirdi sizde hep aile ve eş arasında kalabilirdiniz biraz empati yapin bakın eşiniz ne isterse yapayım diyormuş tamamen ailesiyle bağını koparamaz ama bir orta yol bulunur inşallah herşey duzelir

Okurken sizin adınıza çok mutlu oldum :) Allah daim etsin mutluluğunuzu. Annem hep der bir şeyi ısrarla isteme. Hayırlısını iste diye. Öyle yapıyorum. Hangisi iyi olacaksa o olsun istiyorum.

Farkındaysaniz alintiladiginiz cümle konu sahibi ile alay edildigi, dalga gecildigi ve ona saygı duyulmadığına yönelik söz ve davranışlara yönelik benim duygu ve dusuncelerimdi. Konu sahibine neden böyle bir cümle ile cevap vermiyorsun demedim. Bununla beraber benim kendi hayatımda beni rencide edeni rencide ettiğim yasantilarim oldu. esratpll

Olmadı. İlk defa böyle aramadan sormadan gün geçirdik. Abimle konuşmuş. Yukarda bir yerde yazmıştım belki denk gelmişsinizdir. Benimle konuşmak istemiyorsa size söylesin ne istiyorsa yapayım demiş abime. Ama ben böyle savaş kazanır gibi koca kazanmak istemiyorum. İstemiyorum hiçbir şey. Çok çok üzgün hissediyorum. Yazık oldu sevgimize ne güzel çocuğumuz olurdu severdik. Ay neyse. Kısaca konuşmadık. O yüzden diyorum belki o da sıkıldı artık bu durumdan. Belki o da ayrılmanın en mantıklısı olduğunu düşünüyordur. Ben bugün günübirlik evimizin olduğu şehre gittim ondan habersiz. Evden bazı eşyalarımı aldım. Mutfağımızı falan temizlemiş. Bulaşıkları yıkamış. Yardım ederdi hep ev işlerine. Neyse gereksiz uzattım ve fazla duygusallaştım galiba. Aramadı. Galiba düzelmeyecek aramız. Kına yaksın ablası.

Evet ben ailesinin yaptığı her bir garipliği tek tek o da fark etsin ve her şeye ayrı ayrı çok gıcık olsun istiyorum. Fark ediyorum bunu. Arada kaçırdığı olunca kızıyorum. Saçma aslında değil mi? Benim ailemin de gariplikleri oluyordur benim ilk bakışta göremeyeceğim. Tabi onun ailesindeki bu saydığım gibi şeyler biraz farklı. Gariplik neyse de saygısızlık kolay kaldırılmıyor. Neden kaldırmaya çalıştığım hakkında da en ufak bir fikrim yok. Abim dedi ki 10 üzerinden 10 almayıver bir kere. Kimse üzülmesin diye diye herkes üzüldü.

Sen çok sessiz kalmış ve belli ki sürat asmissin hakliyken haksız duruma düşmüşsun sen bisey demezsen onlar sorun yok sanıyorlar durduk yerde surat asan problemli gelin oluyorsun şimdide durduk yere evi terkeden simarik gelinsin gözlerinde emin ol rahat batti yaranamadik bı türlü diyorlar arkandan ve eşinde onlara hak veriyor şuan aynı şeyleri bende yasardim ilk evlendiğim zamanlar sonra sevdiğim bı ablam akil verdi değiştim politik olmaya başladım gülerek saka yollu verdim ağızlarının payını

Deseydin ya o arada aa senin kız ne güzel miyavlıyor senle babasını cinsi neydi hahaha diye siz de biraz fazla sinmişsiniz ah Kadınlar Ayrıca, görümcende aşağılık kompleksine bağlı üstünlük gösterisi var acımak lazım ona aşağılık kompleksi adında bir psikoloji kitabı alın ve hediye edin ilk adımınız bu olsun

Umarım :)

Ben yaşlı olsaydım onun yaşı genç gibi duracaktı diye heralde :)

Canım ya kesinlikle geri dönme derim ben.. bak bir çocuğu olup ikinciye hamile biri olarak keşke hiç çocuk yokken ayrılsaydım diyorum kafamı taşlara vurasım geliyor çocuk olunca daha sık görüşmek isteyecekler her şeye karışacaklar çok şanslısın ki çocuk yok... dönersende çocuk yapma.

Ben zaten her gün yemeğimizi yapıyorum. Zor da gelmiyor hiç. Bir kere annesi çağırmıştı yemeğimiz var demiştim onu buzdolabına koy yarın yersiniz bugün bizde yiyin dedi. Evet bir dahakine "Siz sizin yemeğinizi buzdolabına koyun o zaman onu yarın yiyelim" demek lazım da artık dönüp bir dahakine kadar duracak yerim kalmadı gibi geliyor.

Allah aşkına iki haftada bir yada haftada bir gidince ailesinden uzaklaştırmış olmazsınız korkmayın. Hazır eşiniz ne yapabilirim diye sormuşken söyleyin sık gitmek istemiyorum diye. Kadınıda duymazdan gelin bir söyler iki söyler vazgeçer. Her dediğini yapmak zorunda değilsiniz. Benim yüzümden benim yüzümden moduna girmeyin. . push ;

Ne güzel siz rahatlamışsınız. Allah bozmasın. Doğru söylüyorsunuz. Yeni tanıştığımız zamanlar daha yalnız biri gibi anlamıştım ben onu. Kalabalık aile ortamı benim çok alışkın olduğum bir şey değil demiştim. "Benim de." demişti. Öyle dedik diye hatırlıyorum ben. Dediyse de doğru tabi kalabalık değiller. Ama power rangers gibiler 3ü birleşip kocaman oluyor.

Çocuğunuzda yokken iyi düşün karar ver Yerinde olsam gitmem. Gitsende uzun bi süre çocuk düşünme. Çocuk çok güzel evet ama ailevi durumlarda insanın elini kolunu kıran yine çocuğu oluyo. Allah ıslah etsin

Çok katılıyorum. Bi kere bi sinir krizi geçirin. Hatrı sayılır bi şey olsun. Uzun zaman rahat etmenizi saglar

Sonuna kadar okudum ruhum sıkıldı yeminle (( Bebek yapmayın sakın, rest çekin gitmeyin bence. Hastalanırsınız mazallah (

Bir kenarda susup kaldığınız için çok sindirmişler sizi... Azıcık cazgır olsaydınız onlar sinerdi...

Çok susmuşsun, istemiyorsan istemediğini söyleyeceksin, rahatsız olduğunda gülmeyecek hadlerini bildireceksin. Aslında bunları adam olan adamın yapması lazım da işte. Sana ordan uzaklaşmadıkça huzur yok. Kadın kendi kızının evini dağıtmış sıra oğlunda

Ailenin en küçüğü benim ama bazen hepsini karşıma dizip akıl veresim geliyor bakın yaptığınız yazık günah diye.

Cok sessiz kalmışsin onlar da bunu kullanıyor aş biraz kendini

Eşiniz de dahil, herkese haddini bildirin. İş eşinizde bitiyor. Siz böyle yaptıkça emin olun, yakanızdan asla düşmeyecekler. Incredible incredible Guru Anneler

Bence evine dön esinle bir problemin yok aslinda esin biraz seni suclamis yanlis degerlendirmis olayi ama her zaman sikayet eden suclu olur bence baskasinin gözünde. sen esine yansitmadan kendin onlrla basedebilirsin oyunu kuralina gore oyna bence esine guler yuz onlara igneleme..

Anen seni yetiştirip bu günlere getşrmiş. Ona laf söylenince nasıl susup kalıyosun hayret yani. defne-28

Ailenizin yanına tatile diye mi geldiniz yoksa eşinizle kavga edip terk mi ettiniz? Artık sizden somut ve okkalı bir tepki görseller diyorum ben N e V a Le chemin est long, la victoire est sure. 🍃 Üyelik

Hayali bile güzel. Bizimki imkansız ama sizin adınıza gerçekten sevindim. Anlıyorum çünkü sizi.

Ben ayrılmamalısınız demiştim ama eşinize hak veriyor ve bir adım ötesine götürüyorum. Çözümsüzlük işinize geliyor. Belki de evlilik size göre değildir. Eşiniz sevgili iken iyidi ama eş olunca heyecanı bitmiştir Ailenizi özlemişsinizdirz, uzak kalmak zor geliyordur Eşinizi yada ailesini kendinize kayık bulmuyorsunuzdur. Yada 50 milyon olası sebepten ötürü boşanmak istiyorsunuz. Ama ülkemiz şartlarında kadının bu talepleri karşılanır diye bulduğunuz bahaneyi çözümsüzlük yoluna sokuyorsunuz. Yada psikolojik olarak etkilendiniz, bunu farkında olmadan yapıyorsunuz. Her ne ise. Hakkınızda hayırlısı

Abin görüşüyorsa şartlarını aktarsın. Kvye gidip gelme haftada 1 akşama düşürülsün. Israrlar, ağlamalar sızlamalar umursanmasın. Ablasına karşı da tepkini kendin göster. Eşin destek olsun. Bunları kabul ederse dön. Etmezse bak keyifine. Çocuğun yok. Ailen de destekse bırak o düşünsün. Ha tabi eşin seni almaya gelecek ve geldiğinde de abin veya baban bu olayların tekrarlanmaması için ciddi bir konuşma yapacak. Tek ve son şans olduğunu hissettirsinler.

Burdan gelinlere eziyet eden butun kaynalara seslenmek istiyorum.'Üvey e etme özünde, GELİN e etme KIZIN DA' bulursun. Siz kocsnizi seviyorsunuzda acaba o sizi o kadar seviyor mu ezdiriyor ablasina annesine. Sizi de taş dogurmadi ya bu kadar susmak sinmek size ne kazanadiriyor?Uzunca bir sure dönmeyin.

Sürekli oraya gitmemek icin bir bahane bul. Onlarla arana set cek. Eşine de açıkça gitmiyorum deme. Plan yap mesela hafta sonu icin. Şimdi sunu alalım bunu apalım de bütün işleri hafta sonuna bırak. Belki ise yarar. Ama Esin'e çok belli etme sonra sen omları ayırmak istiyorsun Triplerine girer. Benim eşim de aynıydı. Ailemle görüşmez sonra her hafta sonu ailesine giderdik. Her hafta sonu. Ne oldu? Boşanıyoruz. Şimdi ailesine ayda bir kere bile gitmşypr. Gitse de bir saat oturur oturmaz.

Kalbim sıkışıyor düşününce. Kısa yazayım dedim beceremedim. 1,5 yıl önce evlendim. Nişanlı olduğumuz dönemde farklı şehirlerdeydik. Ben ev eşyası almak için onun olduğu şehre giderdim hafta sonları. Gittiğim hafta sonları eşimin ailesiyle görüşüyordum ve her şey yolunda görünüyordu. Bir ablası var, o zamanlar ablasını hiç görmüyordum denk gelmiyordu. Ya da hafta sonları ben varım diye gelmiyordu belki şimdi böyle de olabilir diye düşünüyorum. Tanışır tanışmaz yaşımla dalga geçti (90lıyım. Beğenemedi genç buldu. Kardeşinin 50 yaşında biriyle evlenmesi onu mutlu edecekti büyük ihtimalle). Nişanda da öyleydi, sade olmamla dalga geçti o zaman da. Görür görmez herkesin içinde "O kadar sadesin ki sanki benim nişanım ahahahaha" gibi. Ondan sonra da sık sık benimle ilgili "şaka"ları vardı. Evlendik. Ablası boşandı. Annesi durmadan bizi çağırmaya başladı. Hayır'dan anlamadı. Annesi çağırmadıysa babası çağırdı. Babası çağırmadıysa ablası çağırdı. Ben kendi ailemi ayda bir görüyorum. Nasıl daha sık görmek istersem onun da hakkı tabii ki ailesiyle vakit geçirmek. Ama ben kendi ailemle de bu kadar sık görüşmek istemezdim evliyken. Çünkü bir cumartesi akşam üstü eşimle marketten bir şeyler alıp evimize gidip pişirip yiyemiyoruz. Çünkü annesinin o gün yine pişirdiği ve benim hiç de yemek istemediğim bir şey oluyor. Bizim evimizde de var yemek. Niye evimizde yemeyelim? Sıkılıyorum. Sevgiliykenki halimizi özlüyorum. Ablası boşandığından beri her gün sporda stepte. Boşandığı günden başlayarak istisnasız kendisini her gördüğümde rejimini sporunu vücudunu bir şeyini anlattı. Çok sıkılıyorum bu muhabbetlerden ben. Hiç sevmem böyle kilo konuşup duran kadınları. Yapamıyor da zaten. Bir yıldır günde bin tane ip atlamak gibi şeyler yapıyor. Bir yüzmeye bir jimnastiğe bir mekiğe vs vs sarıp "çok kontrollü şeker tüketiyorum geçen gün bir mısır yedim nasıl şekerli geldi ıyy" gibi şeyler konuşup bir yandan ne zaman görsem pasta tatlı falan yiyor aslında. Kilosunda tipinde de bir değişiklik yok. Yani demek istediğim şu: Madem yapamıyorsun da neden kafa ütülüyorsun bununla? Dillendiremiyorum bunu. Haksız ve huysuz durumunda kalacağımı düşünüyorum. Kısacası bunaldım çok. Annesini tanıyamamışım. Bu kadar ağzını açınca hayat emen biri olduğunu anlamamıştım. Bazen ailemle ilgili çok zoruma giden şeyler söylüyor. Mesela annem rahatsız etmemek için evimize gelip kalmıyor pek. Onun için diyor ki "Gelmiyor hiç bu nasıl annelik". Çok zoruma gidiyor annemin anneliğine laf edilmesi. Ne yapacağımı şaşırıyorum. Bunun gibi şeyler oluyor görüşünce. O yüzden susup bir kenarda oturup vakit geçirmek bile zor geliyor onlarla. Bir dönem bu görüşmeleri susup bir kenarda vakit geçirerek atlatmaya çalışıyordum. Bu sefer de sessiz olmamdan şikayetçi olmuşlar eşime. Ablası zaten dillendirmekten çekinmiyor. Hepimiz oturuyoruz mesela diyor ki "Sizin çocuğunuz olsa konuşmayı öğrenemez böyle mivvv mivv diye oturur miyavlar" diyor sonra kendi kızına "nasıl miyavlar kızım çocukları?" Diyor kızı miyavlıyor buna gülmemiz gerekiyor. Eşim genelde bana destek oluyor hak veriyor. Ama durum engellenemezken haklı olmanın ne önemi var? Üstelik her zaman hak da vermiyor. En son yine bir "Börek yaptım gelin. Gelin. Gelin. Gelin" vakasında "Bak yine bu yüzden tartışıyoruz güzel bir gün geçirirken" dedim eşime. "Senin yüzünden. Güleryüzlü olsan anlayışlı olsan böyle olmaz." dedi. Yemin ederim ki bir insan ne kadar güleryüz gösterebilirse o kadar gösterdim. Dahası yok bende. Yaşadığımız şehirde arkadaşım yok, iş bulamadım, evde kpss'ye hazırlanıyorum. Güleryüzlüyümdür. Gitmek istiyorum. Siz olsanız gider miydiniz? Zaten benim yüzümden olduğunu duyduğumda çıkıp ailemin yanına geldim. Zoruma gitti çok. 2 gün oldu. Teşekkür ederim okuduysanız.

Yıllarca sindirilmis bastırılmış hakkı yenmiş biri olarak konuşuyorum Ben 10 sene dayandım patlama noktası çok fena oldu Şuan ipler bende ama bu zamana gelene kadar ben benden gittim neye yarar Kendileri çağırmaktadır ziyade bende yemeyi severlerdi ne hikmetse Normalde ayy minik beni aramadı diyen okuz yemek içmeye sorgusuz sualsiz habersiz gelirdi Geçti borun pazarı sür eşegi nigdeye Eltiymis kaynana yerle bir şimdi Önce eşini arkana Alman lazım başka türlü yilmiyor boyleleri bosbogaz oluyorlar

Annenize saygısızlık edenle muhatap bile olmayın, eve de almayın, şakalarına da gülmeyin... Hatta şımarıklık yapıp "ooooffffff bu muhabbetler de hep aynı... sıktı" falan deyin. Bu ne böyle... aaaa... Tepem attı resmen :)

Aynı şeyleri yaşamış biriyle konuşmak bana iyi geliyor. İyi ki yazmışsınız. Evet, ilerde "her yolu denedim mi, düzeltebilir miydim, erken mi bıraktım" gibi şeyler düşünüp pişman olmak istemiyorum. Bir yandan "keşke erkenden bıraksaydım" pişmanlığı yaşamak da istemiyorum. Son bir şans verip, bunun son şans olduğunu bilerek yaşamak mantıklı olabilir. Bazen düşünüyorum biz dünyanın öbür ucuna da gitsek eşime kızgınlığım içimde benimle birlikte gelecek. Onu nasıl yeneceğim? Bazı konularda ablasını koruduğu için O KADAR kızgınım ki öyle kelimeydi cümleydi bunlarla anlatılacak gibi değil yani. Önemli olan bu öfkeyi yenebilmek. Ama bunun için eşimin yardımı gerekiyor.

Biraz ailenizin yanında kendinize müsaade edin dinlenin, Güzel bir tercih yapmışsınız ruhunuzu ve kafanızı dinleyecek vakit bulacaksınız.

Gerçekten çok iyi anlıyorum. Bende bu duygular içindeydim. Dediğim gibi o kadar bunalmıştım ümidimi kesmiştim ki ayrılma düsüncesiyle evi terk etmiştim aslında. Bir araya gelsek bile bu kırgınlıklarım nasıl geçecek kocasını sevmeden evli kalan bir kadın olacağım diye düşünüyordum. Burda dediğiniz gibi eşinizin tavrı çok önemli ki kendisi ne yapmam gerekiyorsa yaparım demiş. Benim eşim de böyle çok pişman olmustu. Samimi olarak hatalarının farkında olduğuna beni ikna etti. Bu bana bir umut oldu. Sonuçta insanlar neler yaşayıp neler atlatıyorlar. Samimiyetine, pişmanlıgına inanırsanız zamanla öfkenizde küllenebilir. Hatta belki eskisinden bile daha iyi olursunuz :)

Aynı şeyleri o kadar çok konuşmuşuz ki o an ne demiştim şimdi düşündüm hatırlayamadım. Şu üçünden biri olmuştur: Ya cevap vermemişimdir. Ya "Kötü değil kimse sadece farklıyız ve ben böyle mutlu değilim." demişimdir. Ya da "Sen benim gibi göremiyorsun." demişimdir. Çünkü zaten bin kere konuşuldu. Bu üçünden birini dönüşümlü vererek devam ediyordum. M meyraoz66 Kuyunun dibinde çalar eski bir

12 sayfa oldu herkes aynı şeyi söylüyor. Demek ki aklın yolu birmiş bir ben akıl edememişim :) Hala bir yanım özgür kalıp kendi başıma yaşamayı düşünüyor. Bir yanım da eşimle birbirimize verdiğimiz sevgiye emeğe kıyamıyor. Dua ediyorum doğrusunu bulmak için. Eğer boşanmamış olursam burada herkesin önerdiği şeyi yapacağım. Deneyeceğim yani bakalım yapabilecek miyim. Teşekkürler size de. . push ; T

valla bu sürekli gitme işleri bi taraf kırılmadan bitmiyo malesef. bnmde ilklerde aynıydı sürekli 2 günde bir kv kp cagırıyodu en son gitmedim 1 ay kadar hiç gitmedim ama bi bahane de sunmadım. küstüler kendi kendilerine sonra barıstılar vs simdi ben istediğimde gidiyorum eşimde bişey demiyo. benim aileme de her zaman gitmiyoruz herkes evini bilsin.. . push ;

Eşimi gerçekten çok özledim. Ama yanımda olsa en fazla 1-2 gün içinde yine aynı şeylerden dolayı tartışıyor olacaktık büyük ihtimalle. Bir senin mi kaynanan var demişti en son mesela. Bütün saçmalıkları normal görüyorlar ailece. Kim bilir ablası neler söyledi arkamdan. "Ne yaptık ki biz" diyorlardır yine. Kıymet bilmez olmuşumdur. Dönsem de eşimin eskisi gibi bana bağlı olmayacağını düşünüyorum. Sonuçta o da bana nasıl sırtını dayasın bi gün yine çıkıp gitmeyeceğimi bilemez. Böyle böyle güven de kırılıyor. Çok kızgınım. Hem de çok üzgünüm.

Elimden geleni yapacağım.

Ben de onun için dua ediyorum. Teşekkürler.

Sende anne kuzusunun.. huzur tek tarafin baskın olup diğer tarafın sinik olması ile olmaz nihayetinde sizde bir evsiniz ailesiniz yuvanizi korumaktan cok kendi psikolojisinizi mutluluğunuzu korumak zorundasin... gerektiği yerde sesini çıkarmalısın biz hep oyle yapiyoruz :)

nemce aman kırmayayım uzmeyeyım deyıp durma geekeırse kır gwrekırse uz, gerekırse küs hıc olmazsa kafan rahat eder gıtmezsın

Allasen bi tane de benle

Evet konuyu açarken yazdığım ilk mesajda en son paragrafta yazmıştım galiba. Annemin yanındayım. Ben de üzülüyorum ne emeklerle bir ev kuruluyor iki insan birbiri için emek veriyor ben 1,5 yıldır her gün evimize güzel baktım emek verdim. Oğulları boşanınca mutlu mu olacaklar sanki. Teşekkür ederim desteğiniz için. İnsana iyi geliyor. Haber veririm gelişme olursa.

Madem bu kadar ailesine gidiyor o zaman evlenmeseymiş, sizinle neden evlenmiş ki çok ezdiriyorsunuz kendinizi ben kendimi bu tarz olaylarda pasif sessiz bilirdim siz benden beter çıktınız azıcık tepkinizi koyun canım yoksa çok yıpranırsınız içinize atıp susarak

Bunun önüne geçecek olan eşiniz de. Bizim de ilk evlendiğimiz de kv sürekli yemeğe çağırıyordu iyi bir kadındır da bişey diyemiyordum. Eşim niye biz orda yemek yiyoruz dedi. Bende çağırıyorlar hayır diyemiyorum dedim. Kendisi ailesine bizim bir evimiz var dedi. Bir daha çağırmadılar. Yani demem o ki siz ne yaparsanız yapın eşinizin konuşması gerekliydi.

Biraz sesini çıkarmayı dene. İstemediğin şeyi yapma mesela. Gitmek istemiyorsan gitme kendisi gitsin istiyorsa. Ama sende bir bireysin unutma unutturma. Ha buaradada çocuk yapma bence

Iki cumle beni cok rahatsiz etti. Biri annen icin bu nasil annelik demesi. Siz de deseydiniz keske bizi rahatsiz etmek istemiyo zirt birt aramaz bile diye. Bide miyavlama olayina cok kizdim psikolojisi iyi degil bence.

Abimle babam da hafta sonu gelsin hep birlikte konuşalım diye önerdiler. Söylediğiniz gibi yapmak sanırım tek mantıklı çözüm zaten. Hepimizin aklına yatan bu. Eşim aramazsa bu hafta sonu gelmesini ben söylemem. Biraz uzak kalmak da iyidir diye düşünüyorum. İyi olur inşallah.

Valla benim annemde gelmez, bunu eşimde kendi anneside söyledi. . ikisine de aynı cevabı verdim.. Yeni evli olduğumuz, bir tek haftasonumuz olduğu için annem siz vakit geçirin, birde ben yük olmayayım diyor, sağolsun kadın her annenin diyebileceği söz değil diyorum.. Kabile gibi üst üste yaşamaya gerek yok.. Kene gibi yapışmaya da.. Herkesin kendisine ait özel zamanı olmalı..

Size tavsiyem eşinizi çağırın yüz yüze bir konuşun, boşanmaya da karar verseniz karşılıklı konuşmadan bir karar almayın, konuşmadan abinizin veya ailenin aracılığıyla laf alışverişi yaparak olmaz böyle işler, hiç konuşmadan ayrılırsanız pişmanlık yaşarsınız çünkü belli ki siz eşinizi seviyorsunuz, oturun şartlarınızı söyleyin, bu şartları kabul edip etmeyeceğini sorun, siz eve dönene kadar kabul ediyormuş gibi görünmemesini, şartlarınızı ciddi ciddi düşünmesini, yapamayacağına kanaat getiriyorsa daha fazla mutsuzluk yaşamanın ikiniz içinde haksızlık olacağını ve eğer şartları sonradan yerine getirmezse bir daha giderseniz geri dönüşü olmayacağını söyleyin.

Size de üzüldüm. Kendime de tekrar üzüldüm. H

Ben de cevap versem bu konuşmalardan sonra nasıl çay koyup içmeye devam edilecek diye düşüne düşüne susuyorum. S Spizella

hata sizde bence. kendinizi ifade etmeliydiniz. kedi mi dedi orda hiç hoş değil bu konuşma şekliniz demeliydiniz. spor da spor şeker de şeker demelerinden bıktıysanız pasta da mısırdan çok şeker var deyip kapatmalıydınız konuyu. gel gel dediklerinde kibarca anne haftasonları biraz da evde birlikte zaman geçirmek istiyoruz anlayışla karşılayacağınıza eminim falan demeliydiniz. anneniniz gelmemesine laf edince rahatsız etmek istemiyor yeni evlisiniz baş başa kalın diyor deseydiniz o da yeterdi. tabi bir de paso evdesiniz akşamları ya da ctesi gidip gelmek çok da sorun gibi görünmüyor veee şu koca yazıda ev terk edecek bir şey yokmuş. tamamen haksız duruma düşmüşsünüz.

Sorun eşlerde aslında. Uzak mesafelerde oturup yine problem yaşayan bir sürü insan var. Aileleriyle ilişkilerini dengede tutsalar sorun olmaz. Mesela eşiniz ailesine sözleriyle tepki koymuş ama davranış olarak aynı şekilde devam etmiş. Annesi ablası laf söylediği zaman bir süre gitmeyecek biraz mesafe koyacak. Sözleriyle davranışlarını pekiştirmesi lazım. Bence eşiniz sizden boşanmak istemiyor inşallah boşanmazsınızda. Evinize dönerseniz, artık sakin durmayın. Hak edene hakettiği cevabı verin.

Sen benim doğmamış çocuğum hakkında ne biçim konuşuyorsun diyip bir olay çıkarabilirdiniz başlangıç olarak. Çok pasifsiniz eşiniz sizden daha pasif. Ufak çaplı bir cinnet iş görür gibi gözüküyor.

Sizin adına çok sevindim :) ınşallah her sey daha güzel olur

Bundan sonra kesinlikle daha açık sözlü olurum devam edebilirsek. Ben de anlamıyorum. Keşke evlenmesine engel olsalardı madem yanlarından ayırmak istemiyorlardı. pufsever Fakat iyi

Annem hakkında böyle şey söylese ilk diyeceğim:" bu çocuğunun kendinden ayrı bir birey olduğunu ve artık kendi evi olduğunu anlamış bi annelik. Yani normal olan bu." Derim. Belki anlar o zaman. Niçin susuyorsunuz ki? Gitmeden eşinize de 'artık dayanamıyorum, bir şey söylerseler cevabını da alırlar' deyin. Böylece bir araya getirmemeye çalışır belki

Abimle konuşuyorlar. Abim bir süre kendi aramızda konuşmadan sakinleşmemizin daha iyi olacağını söylemiş. Hafta sonu gelsin burada konuşalım diye düşünüyoruz. Ne zaman gelmem gerekirse geleyim ne yapmam gerekiyorsa yapayım demiş abime. Aile terapisi gibi bir şey gerekiyor belki de. Haklısınız dengeyi kurmak en büyük yetenek ve çözüm.

Abla olayını anlamayarak hiçbir şey kaçırmadınız o önemli değil :)) Etiketlediğiniz üyenin konusuna da bakayım. Ben de kısa bir sürede çözülmesini ve ömürden ömür gitmeden yolumu çizmeyi istiyorum. Çok teşekkür ederim, iyi geldiniz :)

++++ kesinlikle katılıyorum. Hakadene hakkı neyse onu vermek lazım.

yüz F

Sen ne cevap vermiştin garda sorduğu soruya? C

Beni de bunlar çok rahatsız etti. Ben annem çalışıyor gelemez ama her zaman benim yanımda olduğunu hissettirdi dedim. Ablasının kesinlikle terapiye ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Keşke iyileşseydi de hepimiz kurtulsaydık. Olmadı. MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

Haklısınız. Benim eşim de bunların aynısını söylüyor ama uygulamada problem var gibi. Mutluluklar dilerim size.

Bir yandan eşimi çok özledim. Bir yandan o eve dönmeyi hiç ama hiç istemiyorum. Eğer dönmeye karar verirsem dediğiniz gibi yaparım. Belki ayrılmak eşim için de en mantıklısıdır.

Ailenize laf etmişler. Sürekli psikolojiniz bozuldu diye ugrasan gorumce. kaynanada destekliyor. eşiniz de bu duruma zaman zaman göz yumak istiyor. Bu işkence yani hayat bir kere yaşanıyor. . malesef

Canim bir zamanlar yeni gelinken bende bu fanusun icindeydim kavgali gürültülu hemde.. bende de bir gorumcr var aynu seninki gibi simarik riv riv öter.. onla cok. kavga yaptim. hatta kocasiyla bile.. inan bende senin kadar masumdum ama. tek derdimiz gelin gelin gelin. di... he şu da var ilk 8 ayim. onlarla. beraber oturuyoduk biyere oturmaya gitseler gelin diye baski yapiyolardi. ya bi degolun gidin de yalniz kalalim ama dimi... kavga gurultu cinnet derken 5 senedir kendi evimdeyim ve 4 ay da 1 falan gorusurum cok sukur kimse üsteleyemiyor suan gel diye... tadi kaçsin gerektigi yerde o çay da icilmesin... Y yakaib

Daha çok Yen'i evlisin. birazda sessiz sakin bi yapın varsa böyle sindirirler işte. susma gereken cevabı gerektiği yerde ver. bende yapı olarak ağır başlı sakin biriyimdir. ama asla kendimi ezdirmedim ezdirmem. kim olursa olsun. kp kv görümce filan hiç fark etmez yapıştırırım cevabı. bi daha kimse azını açamaz. çok şükür eşimin ailesiyle aram iyi bi sıkıntımız yok. ama evliliğimizin ilk yıllarında bizde sorun yaşadık onlar yüzünden. ama ben hiç kendime laf filan söyletmedim. şimdi 8 yıl oldu tabi birbirimizi daha iyi tanıyoruz. onun için sorun yaşamıyoruz. size tavsiyem biraz sesiniz çıksın.

Ben sanırım boşanacağım ya. Kendi evimde güç savaşı yaşamak istemiyorum. Hayatın diğer alanlarında tabii ki hakkımı savunuyorum sınırları olmayan, hayır diyemeyen biri değilim. Yıllarca büyük şehirlerde yalnız yaşadım; pasif, ensesine vur ekmeğini al durumunda biri değilim normalde. Ama aile dediğimiz yerde bunlar bana göre şeyler değil. Benim ailemde böyle had bildirmelere gerek olmuyor hiç. Şükürler olsun ki. O yüzden heralde içime sinmiyor. Düşünüyorum. En son beni gara bırakırken hala "Boşanacak kadar kötüler mi?" diye sordu eşim. Görmeyecek asla. Ben hep derdimi anlatmak için ıkınacağım. Eşim olanlara tepkisiz değildi. Diğer şeyler için de görüşmelerin sıklığı için de bazen normal bazen çok ağır konuşmalar yaptı annesiyle. Ben de duydum. Ama sonuçta hem işe yaramıyor hem de eşim gün geliyor bana dönüp "Senin yüzünden." diyor işte. Yapamayacağım heralde ben. Teşekkür ederim fikir ve yardımlarınız için. Çok uzun yazdım bunu kimse okumaz heralde demiştim okumuşsunuz :)

Doğru söylüyorsunuz.

Eşin konuşmak için gelirse sakince ona rahatsızlıklarını anlat canım ablanın bu bu tavırlarından hoşlanmıyorum de evimizde seninle vakit geçirmek istiyorum de taviz verme net ol bilsin. ahh canım ya sende aynı benim gibisin abla bağımlısı bir koca herşeyin içinde bir aile ben baktım eşim değişmiyor ablasının saçmalıkları onu rahatsız etmiyor yada işine gelmiyor ortada bir sorun olduğunu görmek kavgada etsem kendimide sinir etsem düzelmiyor oluruna bıraktım gidip gelmiyorum merhaba merhaba o kadar tabi benim olayımın iyi yanı sendeki gibi ota b... ka çağırmıyorlar genelde böyle beni yakaladığı yerde zehrini akıtır zaman kollar ben o fırsatı pek vermiyorum ona artık. Milana22

Evliliklerimizin şerefine görümcelerimizi tokuşturmak istedim sizinle.

Onlar hep konuşuyor, ben susup oturuyorum deseniz yeterliydi benim içinDikkatli olun sustuklariniz içinizde birikiyor. Susmayin o an verin cevabinizi.

Herkese benden görümce Gameking

Ben karşı tarafta kötü niyetli bir davranış göremedim açıkcası. Sanki siz biraz soğuksunuz. I

Siz mutsuz olunca oğlu mutlu olmadı ki. İnsan öz oğlunun yuvasına böyle zarar verir mi. Yazık olmuş. Kendim için söylediklerinizi yapacağım. Size de kolaylıklar dilerim. Belki eşiniz kendine gelir.

Aile çok saygısız, miyav miyav bilmemne, görümcen mahremiyet nedir bilmiyor. Dışardan işsiz güçsüz bir avuç insan saracak bir gelini bulmuş gibi duruyor. Eşine rest çekeceksin, vinçle götürecek halleri yok ya. Ben yemek yaptım bir haftalık malzeme aldım durum bu, evde yenecek diyeceksin. Ben arası iyi olsun kötü olsun kimseye bu kv kp evinde anne evinde yemek yeme sonra eve gitme olayını önermiyorum, belki kolaylık olabilir ama sonucunda kendi annenle bile tartışma oluyor.

Ne kadar ihtiyacı varmış demek ki birine kötülüğünü akıtmaya. Bana ses çıkarmayacak birini bulsam da döksem diye bekliyormuş heralde. Yazık. F

Çok haklısınız. Teşekkürler

Ay zaten kayınvalidem annelik konusunda bence 0 sanki gelse ne yapacak ancak beni çileden çıkaracak. Büyük konuşmak olmasın ama inşallah kimseye ihtiyaç duymam olsa da annem 2 dakika uzaklıkta yardım eder lazim olursa :)

Oyunu kuralına göre oynama fikrine ben de katılıyorum. Eğer altran üstten sürekli kendisini iknaya uğraşırsan olur. Ama ben de sizin gibi lafı dolandırmadan çat çat söyleyen biriydim. Bizde çok başka sorunlar da vardı. Ama etrafımdaki insanlara baktıkça nasıl hayatlar yaşadıklarını gördükçe iyice soğudum eşimden. Beni ailesine köle etmeye çalıştı. Diğer gelinlerine geciremedikşeeimi bana yapmaya kalktılar. Ha kötü davranmıyorlardı bana ama eşim sürekli omlarla olmak istiyordu. Ben istemiyordum. Düşünün bir hafta sonu plan yapmamıştır birlikte geçirmemiz icin. Eş çok önemli. O anlarsa dinlerse olur.

Çook teşekkürler Önceki

Var olan tavrınızı değiştirin o vakit. Böylelerine her şey müstehak Dişli olun azıcık, alttan almalık bir durum kalmamış

Eşleri böyle birbirinden soğutmanın da bir günahı bir şeyi yok mu ya? Günah diye çöpe yemek atmak istemeyen insanlar oğlunun evliliğine neler yapıyor. Sizin için de üzüldüm. Anlıyorum kötü davranmasalar da insan sürekli bir kayın atmosferinde olmak istemez. Eşim bir öyle bir böyle. Beni de yoran bu. Heralde o da ne yapacağını şaşırdı. Bir yandan düşünüyorum onun için de zor bir durum. O durumda kalmak da istemezdim.

Haklısınız. İlerde bir çocuğum olursa bana bakıp "Ne yazık ki ailemizi seçemiyoruz." demesin istiyorum. Gurur duysun annesiyle babasıyla istiyorum. Eşimle de tanıştığımda gurur duyulacak bir baba olacağını düşünüyordum. Hala da düşünüyorum ama ailesiyle ilgili konularda seçtiği baş etme yöntemleri bazen beni çok hayal kırıklığına uğratıyor. İnşallah düzelir.

Ben neler düşünüyorum canım bir bilsen görümcem için benim çocuklarım olduğu için yada cesaret edemediğim için bilmiyorum gidemedim iyimi yaptım kötümü bilmiyorum çareyi gidip gelmemekte buldum en son ama sen iyi düşün tavrını koy eşine. Yorumunda okudum eşin abine ne isterse yaparım demiş oda pişman bence ama dediğim gibi iyi düşün taşın kendindende sakın taviz verme benim gibi olma canım ezdirme kendini

bende eşimin ailesine benzer duygular besliyorum çoğu zaman. eşimle hiçbir problemim yok ama onlarla görüşmemek için senden vazgeçmem gerekirse vazgeçerim demişliğim var. biz şanslıyız onlardan uzaktayız çünkü. hiçbir zaman yakıın şehirlerde bile olmadık, arayı bana gelip 4 ay kalarak kapattılar. düşüncesizler, umursamazlar, kabalar bizimkiler. bende çok dayandım ama burada yazan çoğu arkadaş haklı. olayı anca bir cinnet çözüyor. sürekli sessiz sakin duran tatsızlık çıkmasın diyen ben bir gün bir cinnetle kovdum evimden , sonra bütün taşlar döküldü ortaya. şimdi daha az ve seviyeli bir iletişimimiz var. bana saygı duymak zorunda olduklarını maalesef bu yolla anladılar. ben hala kıyamam içten eşime derim onlara gittiğimizde gezdirelim, hediyeler alalım diye. yazık yaşlı başlı insanlar, anneme ne yaparsam onlarada yapmak isterim. ama mesafemi korumam lazım. benim bu konuda eşim hep yanımdaydı işleri çözebilmemiz bu sayede oldu sanırım.

Yok aksine hep yanımda oldu. Ben bile çekemiyorum onları bu kadar sen iyi bile dayandın dedi. Hiçbir zaman senin ailen benim ailem olmadı bizim aramızda. İkimizde yeni bir aile kurduğumuzun asıl önemli olanın kendi ailemiz olduğunun farkındayız. Zaten bu kafaya gelmeden evlenmemeli kimse bana göre.

Sizin var mı çocuğunuz? H

Aynıyız. Bende böyle bir hayata doğru yol alıyorum. Sadece düğünümüzü bekliyoruz. Kv. aynı sizin ki gibi. Eminim ilk zamanlar bu gelme gitme mevzuları bizde de olacak. Bende sizin gibi halletmeye çalışacağım belki işe yaracak belki yaramayacak. Bende geçenlerde bir konu açmıştım. Aynı tavsiyeler geldi. Ama bende sizin gibiyim işte. Sürekli taktik savaşları, kendine alan yaratma, ona laf sok buna tepki göster. Bunlarla hiç uğraşabileceğimi de sanmıyorum. Diyeceksiniz ki neden o zaman bile bile? Çünkü bende eşimi çok seviyorum. Peki sizin onlardan uzak oturma gibi bir şansınız var mı? Biz geçici bir süre yakın olacağız mesela, sonra şehir değişikliği düşünüyoruz. Keşke böyle bir şansınız olabilse sizinde.

Kendimi her zaman esimden daha cok severim bu bir gercek. Dolayisiyla da once kendi menfaatimi dusunurum. Siz fazla sindirilmissiniz. Hepsi bu. Sessiz kalip aldirmiyor gorunecekseniz gercekten aldirmamalisiniz. Ama umrunuzdaysa da sesinizi cikaracaksiniz. O kadar kolay. Ama siz en basindan yapmaliydiniz bunu simdi olmaz kavgaci durumuna dusersiniz. O nedenle sinirlerinizi saglam tutup yavas yavas cevaplari vermeye baslayin.

Esin ailesinin anne baba ablasının karşısına geçecek sizin yüzünuzden yuvam yıkılacak eşim gitti kolay mi yuva yıkmak tekrar kurmak hayatımla oynamayın. Boşuna kadını rahatsız etmiceksiniz ne bu gel gel git git. Abla sende agzindancikan laflara dikkat et kimse huzurumuz bozmucak. Diye kızacak. Çok mu zor böyle demek ya.. benim annem geldi aklima yillar once benzer seyler yasamis sessiz biri oldugu icin babamda sessizmis.. ama yuvaniza sahip cikin.. ınsallah herşey yoluna girer..

Üzerine uçtum :)))) Yok yok direkt laf söyledim ama epey sert bir üslup ve tavırla, siz benim kızımın terbiyesini sorgulayamazsınız, kendi yetiştirdiğiniz çocuğunuza bakın sizi evden kovduğu için ben misafir ediyorum, burası benim evim, bizim evimizde yemek esnasında sohbet edilir, espri yapılırsa gülünür dedim. Bir daha çıtını çıkartamadı, ağır oldu belki ama kızımın yaptığı birşey yoktu, her akşam yemeğinde yaptığımız gibi ailece sohbet ediyor gülüyorduk, hepimiz gülüyorduk aslında ama direkt bize laf edemeyeceği için yaşı küçük nasılsa diye kızıma patladı.

Bazı insanların anladığı dilden konuşmak gerek. sziin annenizin anneliğine laf ettiğinde;gelse günlerce kalsa gelmediğinde de şunu yaptım gelin bunu yaptım gelin ya da özledim gelin vs diyip taciz etse evimizde huzurumuz kalmasa iyi bi anne mi olacak?annelik bu mu diye yarı şaka yarı ciddi hangi dilden anlıyorsa söyleseniz belki haddini aşmaz. gerçi bazılarına ne dersen de anlamaz. onlar için en güzeli mesafe koymak. görümcenize gelince hadsizin teki kusura bakmayın. sizin doğmamış çocuğunuzu kediye benzetmek nedir?yerinizde olsam aslında konuşkan güleryüzlüyüm ama hak edene derdim. doğacak olan çocuğumda hak edene yapsın yeter derdim. eşiniz size hak veriyorsa mesafe koyun.

Elinize sağlık derdimi çok güzel anlamış ve anlatmışsınız. Bu söylediğinizi denedim. Olmadı. Olmayınca ailemin yanına geldim. Siz böyle böyle mi boşandınız? Yoksa başka sebepler de mi vardı?

Önümüzdeki temmuzdaki kpss'ye güzel çalıştım. Eski puanım da var şimdi de alımlar yapılıyor. Eşimin işinden dolayı şehir değiştiremiyoruz ama ben eşimden ayrılıp puanım nereye yeterse başka bir şehirde kendim ya da ailemin olduğu şehirde yaşamayı düşünüyorum. Zaten kpss şart değil. Ailemin yanında kalıp bir işe girip yeniden mutlu olma fikri güzel geliyor.

En iyi ihtimal aynı şehirde uzakta oturabiliriz. Onların biraz normalleşmesi, benim öfkemi biraz yenebilmem, eşimin de sabit bir tavır sergilemesi gerekiyor galiba. C canisi canisi bal

Boşanmaya karar vermeden önce biraz daha diretmeye değer galiba değil mi? Başka sorunumuz yok eşimle.

Kayınvalidemle aynı bahçede oturuyoruz bu kadar görmüyorum yüzünü, olay biraz eşinle alakalı, henüz evinin farkında değil, o yüzden öyle toplu bi hayat yaşamak istiyor. Örneğin biz sadece haftada bir beraber yemek yeriz o da klasik pazar akşamıdır, dışarı çıkacaksak da çok kolay gelmiyoruz deriz ve hayırları hep eşim söyler bana bile gerek kalmadan

Hem kendi evliliğim hem kk da gördüklerimden sonra anladım ki. Aslında sorunumuz kaynana görümceyle değil. Onların bizimle böyle konuşmasına izin veren eşlerimizle. Sonuçta aynı iç elitinde de ben de de var elime dediklerinin yaptıklarının ancak 10da 1ini bama yapar. Benim eşim izin vermez onunki verir. Bu kadar basit.

Bir gün ortamda "evliliğinin neden yürümediği ortada görümce. Çekilir dert değilsin. Acaba bir psikiyatriye mi gitsen? O kadar mutsuzsun ki saldıracak yer arıyorsun. O değil çocuğun da senin gibi terbiyesiz olacak diye korkuyorum" de ve gör cümbüşü.. Pasifliğin adı suskunluk değildir. Hadi size yapılan hakaretler neyse de ailenize yapılana nasıl susabildiniz? "Benim ailem bizi huzursuz etmemek için sık gidip gelmek istemezler. Onları anlıyorum. Önemli olan onların egoları değil, çocuğunun mutluluğu ve huzurudur. Bunu siz anlayamazsınız. Bir daha da ailemi eleştirmeye kalkmayın." deseydiniz ya.. Ben şiştim burada..

Cidden merak edip aynısını anneme sordum ne yapardın diye. Kendine saklanacak yer arardı dedi. Anneler için çok hassas konularken bunlar evlatlarına denmesi tamamen kendini bilmezliktir bu. Bence eşinize bunu bir diyin annen böyle dedi. O kim ki benim anneme laf atabiliyor diye savunmanızı yapın. Ailesiyle bir daha konuşmayacağını da belirtin. Eşinizin hatrına yapıyorsunuz belki ama kendini bilmez, konuşmasını bilmez insanlarla ailenizin ailesi diye sohbet edecek değilsiniz.

Canım bence ablasının eşide 8 kişinin birden evliliğine müdahale etmesine dayanamadığı için sorunlar olmuş devam etmemiş olabilir her iki tarafı dinlememişsin sonuçta adamın ne yaşadığını bilemezdin ta ki başına gelene kadar görmüş oldun şuan. Eşin senin arkanda değilse sen başının çaresine bak biraz dişini göster seninle uğraşamıyacağını bilsin görümcen izin verme seni üzmelerine. Ne öyle ya her hafta sonu kv gidilirmi böyle evlilikmi olur hafta içide iş güç evinizde yoksunuz karı koca özeliniz olmalı biraz tabi bunu eşinle aranı bozmadan evliliğine zarar vermeden yap azıcık kurnaz ol anladıkları dilden konuş onlarla Önceki

Sen de mi yengecsin yoksa :) Bende oyleyimdir, hayatta ne esime ne cocuklarima kimse laf edemez, edilecekse ben ederim:) Allah muhabetinizi, nese dolu sofralarinizi bozmasin tatlim

:) benim bir arkadaşım evlenmeden önce kayınvalidesiyle hep bu şekilde konuşurdu. Soğuk savaş dönemi gibi düğün hazırlığı süreçleri oldu. Bana yıpratıcı gelirdi dışardan bakınca. Doğrusunu o yapıyormuş :) bana göre değildi ya.

Merak etme çayda koyulur içilirse hiç bişey olmaz alışırlar daha erken. Bende ilk etapta gel gel git git dim. Ama zamanla baktım olmuyor. Güzel biraz da imalı bir dille söylemeye başladım herşeyi. İçimde kalmadı oh iyi oldu. Gayette iyiyiz bu arada ama kv o mesafeyi biliyor nerede durması gerektiğini

İlkelerinizden benliğinizden ödün vermişsiniz. Madem sizin için savaşmaya razı, aile terapisti gibi, bırakın o savaş versin kıymetinizi bilsin. Dengeli olarak ağırdan satın kendinizi. Dilerim böyle severken Allah size bir yol gösterir.

Siz başkalarına evet demekten kendinize hayır der olmuşsunuz. Nacizane tavsiyem Önce hayır demeyi öğrenmelisiniz. bu tip insanlar her yerde karşınıza çıkabilir, kaynana olmaz elti olur, görümce olmaz komşu olur, ayşe olmaz fatma olur olur da olur buna engel olamazsiniz. ama siz kendiniz hayır demeyi ve bu tip insanlarla aranıza mesafe koymayı baş edebilmeyi öğrenebilirseniz çok rahat edersiniz. geçmiş olsun

Ooo bu ne ya sizi fanus içine kapatmislar hadi gül hadi oyna. daha çok gecsiniz üstelik ailenizin yanında kalın biraz sonra barışma talebinde bulunmazsa çocuk olmadan ayrılmakta fayda var. bu böyle nereye kadar Aile Terminator gibi.

Bir çocuğumuz olmasını çok isterdim. Eşim de çok isterdi. Ama bu yüzden ben de aynı şeyleri düşünüyorum sizinle. Malesef. Dün yeğenimi gördüm gözlerim doldu. Bizim de böyle küçük oğlumuz olurdu ne güzel bakardık ne vardı diye düşündüm. Çok üzüldüm.

Canım çocuk çok güzel bir şey gerçekten çok büyük bir aşk. Ama işte aileye tahammül edemiyorsan hiç düşünme Şuan zamana bırak biraz. Bakalım eşinin davranışları nasıl olacak gör. İnan çocuk olduktan sonra daha fazla muhattap olacaksın 3 gidiyorsan 5 gideceksin ya da gelecekler. Bende öyle oldu diye öyle düşünüyorum belki bilmiyorum ama boşanamıyorsun çocuk olunca elin kolun bağlanıyor çocukla hiçbir yere sığamıyorsun ben ki annemlerden çıkmazdım çocuk olmadan önce eşim şehir dışındaydı çocuk olunca evinden de çıkamıyorsun bir düzeni oluyor durmuyor zaten çocuk. İyi düşün benim yaptığım hataları yapma. Abla tavsiyesi sana kuzum:)

Yok cnm sikayet etme sakın bn kocama hc yanstmyorum olanlari sendeki gorumcenin farkli modeli de bende var

Sanki benim salak gorumcemi anlatmışsin ya inanamadim aynı gibi benim ki daha boşanmadi ama eşi son demlerini yaşıyor olabilir bir de hiç biseyim izi çekemiyor geberiyor kiskanclik tan oturur hayvan gibi yer yer sonrada ay çok kilo aldım e tut boğazını yeme o zaman kilo almak istemiyor san en son kavga ettik evden kovdum gidis o gidiş arkana bile bakma canını sıkan insanları hemen hayatından çıkar tatlım ben yaptım kafam çok rahat

Eşinizin anlayışlı olması çok güzel gerçekten. Kimisi var ki ailesi hep haklıdır onlara göre ama eşiniz ailesinin hatalarını görüyor ve size hak veriyor. Umarım eşiniz bir çıkar yol bulur da boşanmazsınız.

Aynen söylediğiniz gibi baştan yapmayıp şimdi yapsam bu sefer de şımarmış veya onun gibi bir şey olacağım. Eşime tatlı tatlı ciltlik eser yazdım. Eşim zaten kendi de söylüyor. Farkında. Biraz zaman ver bana güven her şey güzel olacak düzeltcem ama bir anda değiştiremiyorum diyordu. Son gün bana "senin yüzünden" diyince sabrım kalmadı.

:) Öyle yapayım işe yarar umarım. . push ; S

Ailenize ayda 1 gitmek bana göre normal değil. Yetişme biçimim böyle, e bide bağlılığımızda bunu istiyor yani. Eşim şimdi bana 1 hafta gitmesek 2. Haftada hayır dese sorun çıkar. Ufak tefek değil, baya çıkar. Sizin görüşme sıklığınız nedir? Her haftasonu mu, hafaiçi de mi var? Gelin olarak susup kenarda oturmam rahatsız olduysam. Bu ikiyüzlülük çünkü. Hem mutlu değilsin, hem öyle gözükmeye çalışıyorsun. Söylemezsen insanlar neden davranışlarını değiştirsin ki? Görümce olarakta böyle düşünürüm. Asla yıkılmayacal ve yaklaşılmayacak biri gibisin bu davranışla. Şaka anlayışları bu onların ve bu şekilde bi iletişim kurmak istemişler. Ama mizaçlarınız o kadar farklı ki, bu ilişkinizi bitirmiş. Aslında ilişkinizi bitiren sizin susmanız. Geri dönecekseniz kavgasız gürültüsünüz derdinizi anlatarak dönün.

Benim de o kadar ağırıma gitmiş ki durum bu işte. O gün eşimle konuşmuştum çok zoruma gitti diye. O da annesini uyarmıştı falan. Evet içi soğumuyor insanın. Ama olmuş bir şey ben de içinden çıkmaya çalışıyorum. Üzmeyin artık daha fazla rica ederim. Önceki

Ne olursa olsun taviz verme. Her cagirdiklarinda gitmek zorunda degilsin. Tavrini bozmazsan bir sure sonra susacaklar. Bir de gorumce tersleyince sende mi terslesen? Size kedi gibi miyavlar diyince 'madem hayvanlardan gidiyoruz, bu durumda sizin aile hangisi oluyor'diye bir espri patlatip gulseydin sen de.

Ben bile asla tepki vermeme rağmen annemle ilgilinbisey diyince anne bu seninilgilendirmes. Kimse evin içini bilmez diyorum. En iyisi bu

Ne dersiniz mesela "Bu nasıl annelik" lafına? Ya da miyavlı şakaya? Kırmadan dökmede nasıl halledilir?

Teşekkür ederim. Sizin de doğumunuz yanınızda kimi isterseniz onunla sağlıkla gerçekleşsin inşallah.

Bende benzer şeyler yaşadım Allah tan uzağa taşındıkta rahatladık. Erkekler nedense evlendikten sonra aşırı derecede aileci oluyorlar. Nikah masasına oturana kadar, doğru düzgün evde durmayan adamlar nikahtan sonra ailesinin evinden çıkmıyorlar. Evlendikten sonra annelerine günlük rapor veriyorlar. Eşiniz en başından ailesine mesafe koysaydı bugün bu duruma gelmezdiniz. Herşey eş te bitiyor. İnsallah ayrılmazsınız.

Haftanın üç günü sizi çağırıyorlar dördüncü günü de sizin davetinizi mi bekliyorlar, şaka gibi. Eşinizin ailesine karşı bir duruş sergilemesi şart en iyisini yapmışsınız kesinlikle geriadım atmayın derim ben. Eşiniz de sizi gerçekten seviyorsa ailesi ile araya bir sınır koymalı ve gönlünüzü almalı. Ayrıca eşinizin yanında size dalga geçer şekilde laf sokmaları, ailenize laf söylemeleri çok çirkin. Siz tepki vermeseniz bile ki sessiz kalmanızı doğru bulmuyorum, eşinizin sizin adınıza bir cevap vermesi lazım. Bizde benim aileme yakın oturuyoruz içli dışlıyız sürekli ama ailemden hiç kimse eşime tek bir kötü kırıcı laf etmez edemezde. Benim kocama söylenen şey bana söylenmiştir, onu huzursuz edecek şey beni de huzursuz eder aklı başında bir aile bunun idrakında olmalı.

Hayat şöyle akıp geçiyor. İyi gelinlere kötü görümce kaynana denk geliyor ve koca ailesinin tarafını tutuyor. Kötü gelinlere iyi kaynana görümce geliyor ve koca karısının tarafını tutuyor doğa resmen böyle bir düzen kurmuş. Her iki tarafında melek olduğu nadirdir L

Zaten kpss calisiyormussunuz Başka şehir de iş tercihi yapın Kimsenin ailesine yakın olmazsanız Kafanız rahat olur

Dik dur dik. Eğilip bükülme. Annene laf ettiklerinde, senle dalga geçtiklerinde TAVRINI KOY. Kimsenin oyuncağı değilsin. Şu an ne yaşıyorsan, buna kendin izin veriyorsun. Gitmek katlanmak zorunda değilsin. Sınır diye bir şey var Önceki

Evet şikayet ettikçe ben kötü duruma düşüyorum kendim de kafa şişiren bir kadın gibi hissediyorum. Z

Uzun gelmedi yazınız kolay okunuyor. Aslında tam tersi eşim artık ezberledi neler olduğunu, kimin nerede ne dediğini. O yüzden o da artık çok bunaldı diye düşünüyorum. Bizimle ilgili en sevdiğim şeylerden biri her şeyi ama her şeyi konuşabilmemizdi. O yüzden de çok konuştuk. Sizin dediğiniz gibi "cahilliklerine ver, lütfen idare etmeye çalış" gibi şeyler söylüyordu o da. Ama aynı şehirde anne baba abla. En fazla ne kadar görüşülmeyecek. Gördükçe de ilerliyor. . push ; Y

Görüşmeyi 15 günde bire indirin O gün de sabit olsun Tercihen haftaiçi bir akşam yemeği olabilir Eşiniz işten gelince 15 günde bir onları davet edin bir siz gidin. Onun dışında eşinizi her hafta 2 saatliğine annesine tek gönderin. Sizi sorunca evde temizlik yapıyor gibi bişeyler desin. Bu tür aksiyonlar almazsanız daha başınız çok ağrır.

Eşim bağır çağır onları istemediklerini söyledi argo konuşmadan bana bugüne kadar neler yapıldıysa neler yasadiysam eşimin de desteği ile bağır çağır kendimi savundum tabi karşında anlayacak insan da olmalı bunları konusurken İstediğini anladılar evliligimin ilk iki yılı kaynanada sürekli yemek yeme sorununu ondan uzağa taşınarak atlatmıştim Ama bu sefer de beni saymadan yemeğe geliyorlardı musaitmisin biz geliyoruz falan yok catkapi Eşim kendine de haksızlık yapıldığında canına tak ettiğinde müsaade etti tabi bunları yapmama Eşime kimse dokunmayan kadar eşim de rahatsız i olmuyordu. Şuan eve eltimi sokmayacagimi tekrar tekrar yineledim kaynanama Eşim de ailesi için gerekirse herkersi sileceğini söyledi annesine Kurumus-Maskara Leo Anneler

Benden yaşça büyük birine saygısızlık yapmak istemem asla ama ortada kendisini rencide edecek hiçbirşey yokken, mutlu mesut yemeğimizi yerken söylediği söz bir anda yemek masasında soğuk rüzgar esmesine neden oldu, yemin ediyorum Milana kızımla eşimin bir bakışı vardı, Muneye böyle bir laf attın he tabutunu hazırla şimdi ayvayı yedin der gibi baktılar, ikisi de sinmişti zira ağzımdan neler çıkacağı suratıma yansımış, sinirim geçince kahkaha patlattım o halleri gözümün önüne gelince, biliyorlar beni çünkü, bir yanım saygılı ve naiftir ama iş aileme laf söylemeye gelince içimdeki panter hortluyor, eşime de laf söyletmem, anne babası bile yanımda eşimi eleştiremez ama eşimle kızım da bana laf söyletmez, çekirdek ailemi korurum.

Eşiniz ile telefonda konuşun."Mutlu olmak istiyorsun ama beni mutsuz ediyorsun. Evli olmak demek, aile olmak demek bir kişinin diğerinin gülüşünü, huzurunu elinden alması demek değildir. Her gün elestirilmem, alay edilmem beni yaraladı. Ne kendimize ait bir hayatımız olabildi, ne sosyal bir çevre kurabildik. Ben ailemi bırakıp senin bulunduğun şehre taşındım ama ne sana yetti bu, ne de ailene. Stres topuna cevirdiniz beni, akşamlari dalga geçip eglensinler diye beni savunmadin bile. Sen annenle her akşam görüşürken ve ben ayda bir görüşemezken nasıl mutlu olabiliyorsan öyle mutlu ol". diyebilirsiniz

Bu görümceyi bi yerden tanıyorum ama benimki evli kaynanada aynı sanırım oğullarının açlıktan öleceğini falan düşünüyorlar gitmeyin sonunda nasıl olsa çağırmaktan vazgeçerler benden tavsiye Güler yüzlü falanda olmayın kıymet bilmiyorlar mesafe en etkili çözüm

Buna benzer sebeplerle başlayan bir silsile sonucu ailesi bana karşı doldurdu eski eşimi... çok çirkinleşmişti durumlar, özümde beni seviyordu ama dengeyi kurmak daha önemli, o asla denge kuramadı ve boşandık... Dilerim sizin için bir çözüm yolu bulunur. Arıyor mu sizi şimdi?

Teşekkür ederim. Ayrıldınız mı siz de?

Eşin ailesine mesafeyi koyacak net... Bir hafta gidiyorsanız, bir hafta da karımla başbaşa kalmak istiyorum ben diyecek... Size de laf söylemelerinin önünü kesecek... Umarım her şey yoluna girer.

Söyleyen olmuştur belki, yorumları okumadım ama Kpss de uzak bir il yazın, gidin eşinizle

Canim eşini sevdigin o kadar belli ki kiyamam sana kesinlikle bosan diyemem demem de. Ama esinle oturup enine boyuna konuşmanız lazım. Yapınız belli ki karşılık vermeye müsade etmiyor o yüzden hiç bulasmayin gorumceye kayinvalideye filan. Önemli olan eş...

:)) aynen böyle böyle adın hamarata da çıkar bi bakmışın bari biz size gelelim demeye başlamışlar O da olabilir

O zaman sira sende

Sahsen bende mesafeliyim esimin ailesiyle gorustugumuz de muhabbet ederiz selam selam ama cok sk bulusup dedikodunun dibine vurmayiz mesafe iyi bisey herkes nerede durmasi gerektigini biliyor Bende ilk baslarda cok mu sogugum diye dusunuyodum ki bunu da dile getiriyolardi ama simdi diger eltilerin yasadiklarina bakinca ve burada yazilanlari okudukca iyi yapmisim diyorum :)

Merhaba, hafta sonu eşiniz geldi mi konuşmaya? Önceki

Yanlış mı değerlendiriyorum diyorum bazen ama demek ki 10da 1ini anlattığımda da böyle düşünülüyormuş. Eşimi özlerim. Eşimi seviyorum. Ama kendimi de seviyorum. Çok kararsızım.

Kafam o kadar karışık ki bu konuda. O kadar çok karışık ki. Keşke bir bilirkişi gelse durum incelemesi yapıp bana rapor yazsa. Bir gün ben çok dayanıksızım heralde bunlarla baş edemedim diyorum. Bir gün iyi dayandım bugüne kadar diyorum. Eşime bakıyorum bir gün kapı gibi arkamda. Bir gün bambaşka. Uzaktan nasıl görünüyor?

Patlama noktasında ne oldu?

Allah yardımcın olsun anneni ablani varda başka birinin yerini yap şimdiden eşinin yaninda konuyu açma o annesinin yerini hazır bilmesin Allah tan eşim annesine çocuk konusunda guvenmiyordu bana bakmayacağıni bildiğinden hep annen kalsn diye ısrar etmişti bana

Bende ailemden memleketimden uzzagim burayada alisamadim zaten banada gelin cok sessiz dyodular gorumcem basta kaynanam basta en sonunda dayanamadm ne konuscam ben sizle. sizin cevrenizi akrabanizi hicbiseyinizi blmyorm siz konusuyo uz ben dinlyorm bilmedgm kisi hakkinda ne konuscam bi dusunun diyom ama hala devam yani istedgn kadar sole ama gelin cok sessizdir o degosmez istedgm. kisoylede konusurum kendi ailemle akrabalarmla konuscak konu buluyom onlarla ne konuscam burda benimde kimsem yok durmadan onlara gitmek istemyom yani tam kendi ailen gibi goruyosun bi bakmissin senin hakkinda baskasina laf anlattgni duyuyosun bu olaydan sonra ne konuscan ne yaknlik gostercem guvenim yok. he deyip gecyorm. ve bu insanlar benim sessiz oldgmu dusunurken birden bi laf sokuncada agliyolar ve suan ben bisey dicem diye korkyolar. ben sabir eder eder en sonunda guzelliklede solemem yeter diye cigririm 2 yila yakindir evliligim bu bagrmam 2 oldu ole devamli agran kizan deglm sabir ederim anlamyolarsa solenirim ve kendmi yalniz hissedyorm cok skldm yetmyo aileye bigun gitmek memleketmde yasamak istyorm ama olmyo iste. kocalarda auni dengeyi buluyolar sonra bulamiyolar kocamizda bizden yana cokmayinca temelli yalniziz disari cikamyom tek basima nereye gezcem

Merhaba, geldi eşim. Düzeltmek için işe yarayacağını düşündüğümüz kararlar aldık. Benim istemediğim şeylere tepki vermem, onun daha net hayır demesi ya da bazen kendi ailesiyle tek başına da görüşebileceği gibi. Aklımızdaki her şeyi baya uzun konuştuk. Sonra eşim döndü 3-4 gün daha ayrı kalıp düşündük. Bugün ben de eve onun yanına döndüm. İnşallah iyi olur. Teşekkür ederim sorduğunuz için :)

Keşke sizin gibi merhametli biri olsaydı görümcem. Teşekkür ederim yorumunuz için.

Ahh canım benim yaa çok zor bi durum seni anlayabiliyorum. Evliliğin basında herkes bu tarz durumlar yaşıyor ne yazıkki ama önemli olan bu durumu devam ettirmemen yoksa hayatının sonuna kadar sürüp gidiyor. Bence yapman gereken bi ise girip boa vakitlerinde de eşinle plan yapman seninle vakit geçirmenin güzelliğinden oraya gitme isteği azalmalı. Erkekler ne yazıkki evliliği geç idrak ediyor hemen o moda giremiyor senelerini alıyor. Ailesine gelince de daha açık sözlü olursan dinlemek istemediğini gelmek istemediğini ima edip bazende açıkça söylersen bunu kabulleneceklerdir. Erkek annelerini valla anlamıyorum madem bu kadar seviyolar evlendirip kızın günahına bari girmeyin yaa. Bende kısa bi süre yaşadım bu tarz şeyler ama biz ayrı sehirlerdeydik. 7 yıl geçti aile ilişkisini yoluna koyup öyle geldim onların yaşadığı şehre ve şimdi bize gelmezler bile gelirse arar müsait misin der. Bizi cagirirsa gitmek istemiyorsam söylerim bunu yanlış anlamaz. Ama tabii bunları açık açık sürekli konuştum ben hoşlanmam böyle şeylerden. Eşim gitmek isterse de gider önünde durmam. Uzun oldu ama demem o ki net ol hayatım açık sözlü ol ne istediğini kendin değil herkes bilsin.

Sessiz kalmaktan bunlar. Daha çocuk olmadan dalga geçip gülmüşler. En çok oraya sinir oldum. Eşimi de takmazdim verirdim ağızlarının payını.. Ya eşin versin sustursun ya da sen ver..

Sen baştan alıştırmışsın. Gitme, görüşme, koy arana mesafeni belki her zaman olmaz ama arada da gitmeyiver öyle çok sıkı fıkı olmaya gerek yok. H

Eşim 33 yaşında.

Şimdi abimle konuştum meğer abim arama demiş eşime. Olay tazeyken konuşup çözülecek olsa çözmüş olurdunuz şimdiye kadar demiş. O yüzden aramıyormuş eşim beni. Abimi arıyormuş. Özledim çok seviyorum ne isterse yapayım diyormuş. Mutlu oldum o da beni özlemiş demek ki. İçten içe hep dönsem başa saracağını düşündüğüm için kararsız kalıyorum. Keşke geleceği görebilsem.

Eşiniz ne diyor iletişiminiz nasıl şuanda? Y

eşin de yani seni bu ortama sokarak mı hak veriyor?