sen mesafeni koy dawetini et ikramlarını koy ama yüzüne bakma mutfakta takıl amaç eşinin gönlü olsun am gözlerine gözlerine sok mutluluğunu eşinle gez dolaş hawanıda at

aynen oyle hayir diyemedik kimseye henuz. kavga ettim bunun yuzunden, ama degisecek yavas yavas yani degistirecegim bu durumu

Benim görümcemi anlattın sanki. Sözlülük zamanımıda sayarsam 4 yıldır bana böyle davranıyor. Kesinlikle yokmusum gibi gıcık tavırlar... İlk baslarda çok kafaya takıyodum sonucta elti değil görümceydi. Göz teması kuruyorum kurmuyo ona konusuyorum duymamazlığa vuruyo, konussa bile baska yere bakıyo felan. Baktım düzelecek gibi değil ben de onun yaptıklarının aynısnı yaptım. Aynı şekilde davrandım. Baktım artık göz teması kuruyor bana birşeyler soruyor. Hiç oralı olmadım yıllardır böyle davranana yamancak halim yok. Sonunda olay çıkarttı karı koca tavırlı davranıyosunuz diye kayınvalidemide doldurup bir güzel kavga çıkarttı. Yani sonuc artık görüşmüyorum kimse ile. Böyle insanlar böyledir kısaca :) he belki senin ki elti olduğu için büyümez sorunlar ama en azından yüzüne gülüp arkadan konusan bi eltin olsa daha kötü olurdu. Sen de aynı taktiği uygula onun gibi davran kafa rahat.

Kocama anlatma bazı kocalar ailesinin çöpünü bile ölümüne savunurlar o yuzden kocanla aram bozulmasin.. eltiye laf sok çok istiyorsan canım bende burdayım merhaba diyebilirsiniz gülerek ben olsa takmam ona yokmuş gibi davranirdim o baska

kimse kimseyi sevmek zorunda değil belki seninle konuşacak ortak noktası yoktur. Çok fazla anlam yükleyip üzerine düşünüp sıkıntı yaratıyorsunuz bence yapmayın. ayrıca 2 bucuk ay diyorsunuz bence bazı şeyler için çok erken. mesela elticilik oynamak için sizde onun için eltisiniz unutmayın. belkide farkında olmadan onu kırdınız olamaz mı hemen kötü kalpli mi olmalı elti olunca..!!!!

Önceki günden kalanları ıkram ettı nıye dıyorsunuz habersız giden umduğunu değil bulduğunu yer. Buna bıle dıkkat ettıysenız belkı sız ona negatıf geliyorsunuzdur

Evet gerçekten yaparım egerki yapamıyorsamda kusura bakmayın bu seferlik böyle oldu derim. Ayrıca olay aslında yeme içme değil insanız heran evimizde herşey olamayabilir ama güleryüz ve samimiyet önemli...

bende böyle olmaktan korkuyorum ya hepsini paylarım çünkü hepsinin bi gıcıklığı oldu bana

Onların sizi davet etmesi gerekiyor. Kv niz çok biliyorsa bu geleneği de bilmeli, sizin başınızın etini yediği gibi onların da yesin yemeğe davet edin desin. Asla yemeğe çağırmayın onların sizi çağırması gerek, sanırım kv niz eşinizi bu konuda sık boğaz ediyor. Mecbur kalıp çağırırsanızda lafını söyle sizin çağırmanız gerekiyordu ama napalım diye arada lafını sokuştur. Sakın sakın taviz vermeyin. Rahatsız olduğunu eşinize söyleyin. Siz neden onun size davrandığı gibi davranıyorsunuz... Evlenirken eş tarafından bir Allah'ın kulu oralı olmadı. Bı görümcemde bir yaraya melhem olmayacak şekilde bı kaç kere yazdı. Bı seferinde beni salak yerine koymaya çalıştılar. Neyse evlendim bende hiç biri ile oralı olmadım, görüşmedim, bı görümceme de bana yapmaya çalıştığının daha da beteri şekilde davrandım.

Valla benim yanımdayken görümceme dönüp ismiyle hitap ederek bir şeyler anlatsa ben yokmuşum gibi " helllööööööö" ben de durdayım derim yırtık dondan çıkar gibi çıkarım. Hoşuma gitmeyen bir şey olsa direkt söylerim ya da şakayla karışık söylerim kendimi ezikletmem. Aptala da yatmam. Çünkü beni tanımadığı için gerçekten aptal olduğumu düşünebilir aptala yatsam. Görmezden de gelemem baksana böyle arada derede kalıyorum görmezden gelsem. En iyisi net olmasını istemek o netlikten sonra sen de ona göre davranırsın. Böylece kimse seni suçlayamaz da. Çünkü seni kimse tanımıyor şı an iyi niyetle de olsa ters bir şey yapmış olsan okları üzerine çekersin. Yemeğe davet et olumsuz bir şey görürsen farkedersen de "o değil de " diye başlayarak seni rahasız eden bir şey varsa onu sor tatlı bir şekilde.

bundan sonra siz de ayni sekilde davranin, ne yapacaksiniz baska, benim yanimda baska birinin ismi ile sohbete baslasa birisi, bana da donup hic bir goz temasi kurmasa, hic o kisiyle sohbet etmeye falan calismam. Ayni sekilde davranin siz de bence. Ben olsam davet etmem evime yemege bu arada, cok bogucu bir ortam olur, hem genel olarak yeni evliler davet edilirler, onlardan davet beklenmez bildigim kadariyla. Sizin kayinvalide lafi ile gitmeniz de sizin hataniz olmus bence. Ayni seyi ben de yaptigim icin aslinda oz elestiri de yapiyorum. Davet edilmeden aman ayip olmasin diye zorla gitmek cok sacma, ama iste hep kayinvalideler aklimizi celiyor

hımmm büyük eltiler küçüklerle muhattap olmuyo mu, böyle düşünen var mı cidden merak ettim ya ne kadar ayıp halbuki şey gibi ergenliğe yaklaşan çocukların küçük çocuklarla oynamak istememesi gibi yani

Harikasın ara ara bizimle tecrübelerini paylaş

genç olmanızı çekemedi belliki :)) düğün töreninizde eşinizin ailesi size ayrıca bi jest ya da takı yapti ise onuda hazmedememis olabilir. tavsiyem onun yaptığı gibi yap ve onunda bulunduğu ortamda hep neşeli ol.. hiç surat asma kimseyede onu şikayet edip önemsediğini gosterme hele ki kayinvalide ve gorumcene.. ve ona yenge degil abla diye hitap et.. karin ağrısı kendiliginden ortaya çıkar ki zaten mesafeyi o değil sen koru.. I

Bağışlayın beni ama ben eltinizi seviyeli eğitimli biri gibi analiz ettim. Siz ise iki aylık evlilikte sağa sola dikkat edip kötülük aramissiniz ev hanımı falan misiniz çok takmissiniz kafaya bunu. Çocuğunu sevmesi bile gözünüze batmış kendi evladımı da millet hasetlenicek diye sevemiyceksem...

Al benden de o kadar özel gün arar sorarım gidemiyosam çocuğu yandı sürekli neler yaparız diye araştırdım kürler buldum müdahele etmeden çok fikirler sundum psikolojisi kötü diye hep alttan aldım destek oldum benim düğünüm ertelendi 2 kez dalga geçer gibi konuştu evde kaldınız elbise diktirdim o kadar 3 bin tl verdim diyo bide kv aldı diye bana hava atmaya çalıştı ben masraf olmasın diye orta yollu bişey aldırdım onu küçük gördü falan, herşeyime geldiği için bende siz alırken beni de çağırın dedim ama inat o benim çalıştığım zamanı fırsat bilip birlikte gidicekken tek gitti sanki hiç öyle bişey dememişim gibi kv de de sesini çıkarmadı falan hep böyle şeyleri gözleyen biri nişanlımda demişti o uğraşır insanlarla zamanında annemle de çok uğraştı diye sürekli böyle hareketlerle yok saydı nişanlıma senin düğünün diye hitap eder hiç beni katmaz senin düğününde şunu giycem hiç oturmıcam kendi düğünümden bişey anlamamıştım der durur o zaman iyi niyetimin boşa gittiğini anladım insan böyle böyle tanıyo işte, benimki de o kadar narsist ki şu beğeni fotoğraf işlerinde yalnızca kendi olduğu çocuklarının olduğu fotoğrafları beğenir kendi ailesi falan, benim gidemediğim bayramlarda kv kp fotoğraf paylaşır benim gittiğimde fotoğraf çekinelim dendiğinde bi fırsatını bulur konuyu dağıtır

Habersiz gitmişsiniz, evinde olanları size ikram etmesi kadar normal birşey yok. Elektrik alamamışsınız birbirinizden. Uzak durun mecbur olmadıkça görüşmeyin. Eltim de benzer davranıyordu. Mesafe koydum ama yine olmadı. En sonunda iletişimi tamamen kestik.

Uzerine cok dusunmeye gerek yok. Ben de onu yok sayarim.

burada biri vardı kendi yaşı küçüktü ama eşi kardeşlerin büyüğü diye kaynının ve eltisinin elini öpmesi gerektiğini savunuyordu.

Benimde bir eltim var geçen sene evlendi eşimin abisiyle yani bizden sonra evlendiler. Kadına hep ben hal hatır sormaya yazıyorum öncesinde de evlilik aşamasında da bir şeye ihtiyacın var mı vs. yazardım ben yazdıktan sonra konuşma devam eder ama hep ben, hep ben, neyse bunun bu sene çocuğu oldu benim yok olmuyor çocuğum buna hastaneye çiçek gönderdim ve bana bir teşekkür bile etmedi :) bende ona bebekle ilgi hiç bir şey sormuyorum hal hatırda sormuyorum paylaşımlarına beğeni atmıyorum onun yaptığı gibi yani yokmuş gibi davranıyorum artık. Herkesin değişik karakteri var işte. Ben çok ince düşünen birimdir doğum günü kutlarım özel bir gün olur kutlarım tebrik ederim falan tek hatam herkesi kendim gibi sanmam.

inanin kiracak gucendirecek iletisom bile olmadi arada. elticilik oynamak istemeyen biri sizce neden meslegiyle ovunur ki surekli. benim de saygin bir meslegim var ama ovunme vasitasi olarak gormuyorum ki hoslanmam ovunmekten.

Bnuların hepsinin sebebi tamamen kocan emin olabilirsin eğer bir ağırlığı olsaydı kimse ne böyle zorlamayla devamlı baskı kurardı ne de saygısızlık edebilirdi iş kocanda bitiyor...

Ben insanların hissettiği duygusuna inanırım Eltin seni duygusal olarak kötü hissetiyorsa öyledir, o elti ne yaptığının farkında

Sizin işiniz var eltinizle değil eşinizle. Ailesine hayır diyemeyen, sizin ne düşündüğünüzü önemseyen eşiniz. Sürekli ailesiyle plan yapmak, yapılan plana uymak zorunda kalırsanız bu sıkıntınız devam eder. Bende göz teması kurulmamasindan, konuşmanın bir kişi üzerinden yapılmasindan rahatsız olurum. Saygısızlıktır bana göre. Aynı şekilde davranırım karşımdakine de. Eşiniz çok istiyorsa kendisi davet etsin, sizde belli bir mesafe de kalın eltinizle, bundan sonrası için de davet olmadan evlerine gitmeyin. Ayrıca davetsiz giderseniz ya bisküvi yersiniz yada dünden kalan şeyleri bu normal geldi bana.

Vallahi ben de sizin tam tersiniz düşünüyorum. Bu tavırların aynısını gözlerim başka bir olayda gördü. Suratına bakmadan anlatmalar, sen değil de yanındakinin ismini özellikle söyleyip konuya başlamalar. Bir de iş yerinde bi çalışma arkadaşım var elti gelecekmiş ona. Daha elti gelmeden evlenmeden ne planlar yaptığını bilemezsiniz. ''Ay şöyle diycem ay böyle diycem. Ay şunu giycem ımmm sana almadılar mı diycem''. Neler neler. Sahte takılar bile alıyor şimdiden kızla tanışınca göstermek için. Gelecek kızın ise bir şeyden haberi yok tanışmıyorlar bile.

Sizi kıskanıyor. Başka bir açıklaması yok. Kimseye bir şey söylemeyin aynı şekilde davranın o yokmuş gibi. Evinize gelse bile göz temasına girmeyin. Ruh hastası ya resmen.

bence de. ozellikle dile getirmesi saygisizlik

Nişanlımla sevgiliyken, bir haftasonu abisiyle konuşmuşlar abisi kahvaltıya çağırmış ama eşine sabah söylemiş güya, bende o zaman eltimle tanıştım ama telefon numarası falan yok olsaydı bi arar ya da msj atardım yarın kahvaltıya geliyormuşuz bişey lazım mı diye, sabahtan kurabiye yaptım giderken simit poğaça vb. şeyler aldık bi mutlulukla gittim davet ettiler insan ilişkileri akraba ilişkileri kuruluyo diye bi gittim eltim 5 karış surat abiniz sabah haber verdi Allahtan dün misafirim vardı ondan kalanları yiceksiniz dedi ben şok öyle bir tavırla söyledi ki sevgilimin aklına uyup da geldiğime pişman oldum sadece getirdiğim simitten 1 parça yedim onu da zorla sinirden mideme ağrı girmişti sanki ben onun kahvaltısına muhtaçmışım gibi bir tavır sergiledi çok zoruma gitmişti, sonra dedim iki erkek düşüncesizlik yapmış haber vermemiş kadın kızmakta haklı ama benim bi suçum yok bunu bana bi kenarda da söyleyebilirdi maksat kaynaşmak zaten diye düşündüm abisi ben sana akşam söylemiştim haberin vardı hemde 1 saat yol sürüyo diyince dank etmişti kafama

Bu arada 3 tane görümcem var. Evliligimin ilk yıllarında bana iftira attilar ve ben bunu duydum. Simdi bir ortamda karsilasirsam asla konuşurken suratlarina bakamiyorum içim almiyor. onlar utanmiyor ama ben onlarin yaptiklarindan utaniyorum. Belki eltinizde sizin daha once bir yanlis davranişınızı öğrenmiş ve bunlarda istem dışı tepkidir

Siz de aynı şekilde davranın. P

ben sanki eltim bana dunden kalan seyleri ikram etti diye konu acmisim da onun uzerinde konusuyoruz gibi bir algi yaratmaniza gerek yok. asla ve asla ikram beklentim olarak gitmedim. gittigim yerde normal bir sekilde saygi cercevesinde ve normal bir sekilde goruselim o yeter. yani dogal olarak beklentim buydu. sadece cay veya kahve olsun hic onemli degil. ama ozellikle cirkin bir uslupla ben dun yaptim bunlari diye ayrica belirtmesi ustune ustluk yok sayarcasina sergiledigi tutumlari rahatsiz etti. yani benim uzerinde durdugum konu baska. tekrar okuyun, umarim ne demek istedigimi anlarsiniz

O zaman siz de o sekilde davranin. Esiniz yemege cagirmak istiyosa abisini arasin. Siz muhattap olmayin. S Shalini

Seni cok iyi anliyorum. Benim Görümcemde bana yapiyor aynisini ama umrumda mi? Degil tabikide bosver takma, hep mesafeli dur ve sende onu takma bu kadar basit. Yemege cagirma isine gelirsede biraz zaman gecsin öyle cagiralim de esine.

ben ciddiye almiyorum. bu üyenin genelde yorum yaparken uslubu bu. zevk aliyor sanirim, bosverin benim yaptigim gibi

Olabilir gorus farkidir, sonucta buraya yazma nedenimiz farkli goruslerden yararlanmak, yeri gelirse bakic acimizi degistirmek. Bana garip geliyor, daha 2,5 aylik evlilikte hemen ne kadar gorusulebilir ki eltiyle gorumceyle de bu tarz bir konu acilir yani? Daha adamla cicim aylarindayim, ne isim var kapi kapi elti gorumce gezicem ya? Kv bana teklif etse bile nazikce geri ceviririm kimsenin de evine gitmek icin "alo biz size gelmek istiyoruz" diye kendimi kucultmem sahsen. Normalde de yapmam, korona doneminde hic yapmam. İgrenc bulurum, sokaktan gelecekler oraya buraya koyduklari totolari koltuklarima koyacaklar falan. Midem almaz. Daha 2,5 aylik evlilik ya, manasiz manasiz kapi kapi gezmenin anlami yok. Gezilmezse art niyetli insanlarla karsilasilmaz. Konu sahibini bilemem, benim yasim 37. 30 yasinda evlendim. Eltim veya gorumcem karsima gecip sana bu takiyi almadilar mi hhmmmm dese buyuk ihtimal duymamis gibi yapardim. Duydugumu belli edersem kahkaha atarim cunku yuzune karsi ayip olur bana yakismaz. Boyle duzeysiz boyle garip seylerle ilgilenmeyecek kadar normal, basit tipte dumduz bir insanim ben. Sagda solda elti gelin gorumce muhabbeti yapacak kadar sacmalayamam, anam babam beni yetistirirken yaptiklari masrafa pisman olurlar artik o derece

Ben olsam kayınvalidemlerle beraber onları da çağırır herşeyi tazecik yaptım tam ağzına göre anneciğim deyip bi de şappıdanak öperdim kv yi nispet değil mi kudursun dursun kıskanç şey

Butun yazinizi okudum, siz anlatmasaydiniz benim bunlari bilme ihtimalim yoktu oyle degil mi? Yoktu. Abarttiginizi dusunuyorum yazinizin butunune bakarak. O yuzden de bunu soyledim. Niye kiziyorsunuz, sizinle ayni fikirde olmayabilirim, gayet normal. Sizin yaninizdaki kisiye hitap etti diye sizi yok saymis olmaz bir insan, sadece onu ilgilendiren bir sey soylemistir hepsi bu kadar basit. Alakasini anlamadiysaniz tekrar okuyabilirsiniz.

Napmis ki, ozel olarak hedef aldigi bir durum yok, kadin normal yasantisina devam ediyor. Fazla gorusmek ve konusmak istemiyor. Evlilik yoluyla akraba olundu diye beraber gorusulmesi, beraber cok mutlu olunmasi gerekmez ki. Kadin normal davraniyor bence

Ben olsam arkamdan boyle dusunen insani evime kabul ettigime pisman olurdum Acikcasi. Hem kendini davet ettiriyor hem de ikrama bahane buluyor derdim. Goz temasi kurmamasi, size hitapta bulunmamasi da sizinle fazla samimiyet kurmak istemediginden olabilir. Daha iki bucuk aylik evlilikte hemen herkesle samimiyet yasanamaz gayet normal

Okudum artık. Yorumumu da yaptim. Sorduğum sorularda ciddiyim.

yalniz sunu de belirteyim eltimin ofisi yok. oyle eve 7 de gelmeler vs olaylari yok. iş geldikce davalara bakiyor. ful evde safi. naz

Sizde inadına onunla konuşun Kalabalık ortamda. Gözünün içine bakaaa baka. Başbaşayken elinize telefonunuzu alın telefon oynayın, o birşey Anlatırken görümceye mesela, lafa girip alakasız bir konu açın Dönüp görümceye anlatın, yada telden bir video açıp aayy çok komik baksana diyip görümceye izletin, lafı yarım kalsın. İsminin sonuna abla getire getire ayşemi adı ayşe abla ayşe abla diyin sinir olurlarElti kimya kitabı benden Sorulur, tam 5 tane eltim var hepsi cinsi cins hepsinide ben sinir ederimkimisi zaman zaman durduk yere küser, kimisi arkamdan konuşur yüzüme güler. Uzmanlaştım bu konuda

Ciddi soruyorum konuda diğer herşeyi geçtim ama 3 kişi oturulan ortamda beni yok sayıp kişi ismi belirterek konuşma başlarsa ben kendimi kötü hissederim, sizde bu olmuyor mu? Benim en kötü hissetiğim durumdur bu birkere başıma gelmişti B

İki buçuk ayda beş altı kez görüşmek bana fazla geldi açıkçası. Nasıl başlarsa öyle gider. Aranıza mesafe koyun ve sizde onu görmezden gelin

Aynı şeyi düşündüm. Buna dikkat etmeniz ve dahi dile getirmeniz hiç hoş değil. Bence de negatif geliyor olmanız çok muhtemel.

Sanki sen gözünde büyütmüşsün kadını avukat diye kadın ne yapsa batıyor bence sana İşiyle övünüyor, dünden kalanları çıkardı gibi gibi Herkes işiyle övünebilir bunda kötü bir şey yok ki ne güzel yıllarca çalışıp çabalamış avukat olmuş. Bence eltiniz sizden "kaynanam beni değil eltimi daha çok seviyor, eltim kaynanama yağ çekiyor, eltim şöyle yapıyor, eltim bunu yapıyor" gibi olabilecek şeyleri fark etmiş ve uzak duruyor sizden. Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Mesafeli bir iliski yaşayabilirsiniz. Arada ayda yilda bir siz gidersiniz arada onlar gelirler en azindan kardesler arasinda irtibat kesilmemis olur. Siz size yakışır sekilde ağırlarsınız. Herkes gördüğünü uygular sonucta. Ama mesafeli ise sizde mesafeli yaklaşıp sorun etmezsiniz. Kafaniza takmayin. Eşinize de onlarla ilgili kötü konusmayin. Sonra gitmem dediginizde falan sorun olur. Gormezden gelmek en iyisi. Zaten eltinizin de size cok sık geleceğini düşünmüyorum.

Ben yerinizde olsam eşimin hatrina bir kez çağırırdim şimdi. Mümkün oldukça abiyle muhatap olurdum. İkram konusunda da herkes kendine yakışanı yapar, güzel ikramlar hazirlardim. Güler yüzümü eksik etmezdim kendi evimde. Eltiyle de kendisinin ekstra konuşma çabası yoksa yüzeysel muhabbetler, hal hatır sorma harici muhatap olmazdım.

Adab-ı muaşeret kurallarına göre normalde öyledir ama kadında bir tavırlar var, saygı, görgü pek umurunda değil demek ki, siz de beklentiye girmeyin, aynı ortamda bulununca kendisiyle iletişim halinde olmayın, tek çözüm mesafe Ama iletişim şu durumdayken de yemeğe çağırmak/çağırmamak sıkıntı. Eşinizle konuşup halledeceksiniz ama eşinizin geleneksel bir aileden geliyor oluşu ve anladığım kadarıyla aileci bir erkek olması hasebiyle bu sefer de uyumsuzlukla, sorunun sizde olduğuyla itham edileceksiniz. İşiniz zor gibi

Kompleksli kıskanç bir eltiniz var sizi belli ki çok kıskanıyor bunu yapan bir avukatsa yok artık dedim ya yalniz

ozellikle bunu belirtmemin geregi esimin yemege davet etme arzusu. yani ben didinicem ugrasicam bana saygi gostermeyen biri icin

vay be 10 sene bordo bereliymişsin o zaman

Sizde umursamayin ve zorla birseyler yapmayin. 2.5 aylik evli birine en büyük tavsiyem bu olabilir. Biri istiyor diye yada dilinden kurtulmak icin birseyler yapmayın sonra arkasi kesilmez. Esin hayır diyemiyor ise ona eşlik etmeyerek tavrini ortaya koymalısin. Boylece zamanla o telefonlara esimle konusayim sana doneriz demeyi ogreniyorlar. Tecrübem bu yonde. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

hangi cumlemden abarttigimi cikardiniz ve o kisini n takmadigini cikardiniz? alakasiz cevaplar verme cabanizi anlamadim. son cumleniz ne alaka? D damdan

Eğer size sormadan ya da siz hayır dediğiniz halde geliriz diyorsa gitmeyeceksiniz. "Madem tek başına gitme kararı alıyorsun, o zaman tek gideceksin" diyeceksiniz. Ama tartışıp tartışıp sonunda gene gidiyorsanız tartışmanın bir anlamı kalmaz. "Nasıl olsa tartışıp sonunda geliyor" diye düşünecek eşiniz. Önemli olan eylemleriniz.

Tipik büyük elti klasiği. Sen evine davet et ama o hariç herkesle konus yani onun yaptığını yapmaya çalış o zaman gör bak birde

yukarida da belirtmistim aslinda. ben ozellikle dikkat etmedim dunden mi bugunden mi kalmis diye. oyle dikkatli biri degilim. kendisi ozellikle belirtti. itici uslupla ben de dun yapmistim bunlari diye. yine takilmam boyle seylere. ama esim ozellikle afilli bir yemek daveti vermek istedigi icin o yuzden belirtme geregi duydum

Muhteşem... konuyu okurken aynı şeyleri düşündüm.

Anlattiklarinizdan yola cikiyorum. Bunlari yorumlayalim diye anlatmissiniz ben de yorumluyorum iste. Sanki evinize gelip kapiyi calip eltinizi gorumcenizi sormusum gibi davranmaniz da ayrica abarti oldu

peki ne ikram edersiniz akşam 7 de eve gelmiş kucakta bebek zar zor yemek yapmışsınız dünden kalan kek var yeni kek mi yaparsınız cidden yapar mısınız konudan bağımsız ben yapmam ne gereği var yanına bir şey yaparım belki ama kek varken yenisini asla yapmam bunu da dün yapmıştım da derim hem haber vermediniz manasında hem de taze olmadığını nasılsa anlayacaklar diye

Merhabalar. Evleneli 2 bucuk ay oldu. çozemedigim, degisik karaktere sahip bir eltim var ya da karaktersiz mi desem bilemiyorum. (39 yaşinda) 2 bucuk ay icinde 5-6 defa zorunluluktan bir araya geldik. kayinvalidemin sayesinde. her bir araya gelmemizde ben haric herkesle konusurken göz temasi kuruyor. ilk basta bu durumu fark etmedim ama dikkatimi çekti sonradan. karşi karşiya geldigimizde bile ozellikle gozlerini baska tarafa ceviriyor. ilk basta herkese karsi oyle sandim ama sadece bana yapiyor. bir de elti, gorumce ve ben ayni ortamdaysak bu elti bir sey anlatmaya baslayacaginda gorumcemin ismini hitap ederek cumleye basliyor. yani ben orda yokmuşum gibi. yani su şekilde "ay gizem biz kucukken... " diye devam edip gidiyor cumleleri. her cumleye basladiginda ozellikle benim disimdaki kisinin ismini zikrederek cumleye basliyor. ilk aile tanismasinda soguk tavirlari beni itmişti zaten. evlendigimizin ikinci haftasinda kayinvalidem, eşimin ve benim basimin etini yedi eltiye gitmemiz icin. cunku bu bahsettigim elti nin kocasi esimden 7 yaş buyuk. yani bizim buyugumuz oluyorlar. ziyaret etmemiz gerekiyormus. onlar bizi davet etmeden haber verip bi aksam çay icmeye gittik. evindeyken bile ikili muhabbet cok azdi. genelde bisey anlatirken ve bisey soyleyecekken eşimin ismini zikrederek konustu. bir de ayni arabada esim ben abisi ve elti15 dk yolculuk yaptik o sure zarfinda sanki bebegini hic gormemis gibi ful bebegini seviyor falan. esime soyluyorum bazi tavirlardan rahatsiz oldugumu ama anlamiyor. aramizda onun boyle sacma sapan hareketleri sergilemesine sebep olacak hicbir sey gecmedi aramizda. bu iki bucuk ay icinde gorumcelerim bizi yemege davet etti. ben de gorumceleri yemege davet ettim. eşim simdi de abimle yengemi yemege cagiralim diyor. ama hic istemiyorum kizlar. hem zaten onlar bizi hic cagirmadi, biz haber verip çay a gittik. zaten ikram olarak da bi onceki gunden kalan seyleri ikram etti bize. bundan sonra bir araya geldigimizde nasil bir tutum sergilemeliyim sizce? bir de yemege falan davet etmek istemiyorum ne yapmaliyim?

Canım başından beri okudum tüm mesajları evet sen düşancelerinde haklısın. Elti seni hiçe saymış çok ayıp bir topluluk içinde sadece bir kişiye hitap ederek konuşmak. Ama benim gördüğüm burada eltiden önce en büyük sıkıntın eşin. çünkü o da sen yokmuş gibi davranmış hep. sana sormadan her çağırana tamam demiş Önceki

Aranızda birşey geçmediği halde böyle davranması tuhaf, bu şekilde devam ederse en mantıklısı mesafe.

niye? siz orda miydiniz da abarttigimi soyluyorsunuz? olaylari canli goren yasayan benim. nasil uzerime alindigimj soyleyebiliyorsunuz da bir de abarttigimi cikariyorsunuz

Dünden kalmış yiyecekleri ikram etmesinde ne var yahu ben anlam veremedim size? Ve bebekli bir kadından bahsediyoruz. Siz bence kadının hareketlerini çok didikliyorsunuz samimi olmak istemiyor belli sizde mesafeli olun olsun bitsin M

siz bu yorumu yaptiniz basiniz göge erdi mi:) madem dert okumak istemiyorsunuz bakmayin o zaman sayfaya. paylasimimi da okumayin

Benime eltim de bize karsi oyle ama goz mesafesi falan deil bildigin hic gorusmuyor 1000 tl borc istemis bizde vermemisiz diye ama onemli deil kocasi surekli para ister benden utanma da yok cok sukur kprona girdide istemez oldu bu arada zor durumda falan da deil dukkanina mal almak icin

Aynı cins elti bende var canim toplulukta herkesin yüzüne bakarak konuşur benim konuşmaz. Hiçbir suçum yokken durduk yere yani. Bende onu sallamadim misafirliğe gitmedim çünkü kendi cagirmiyor evine görümcem çağırıyor surda toplanıyoruz diye. Baktım beni oğlunun doğumgünü ne cagirmiyor aynı zamanda esimide çağır madi. Bende oğlunun sünnet fotoğrafı dahi beğenmedim benim kızım doğdu ne bir tebrik ne bir gözün aydın demeler hiçbir şey yok gibi gibi bayramlarda dahi gitmedim oda beni enllemis her yerden. Oh iyi ettim. Hak ettiğini vereceksin. Benim tahminim beni kıskanıyor birçok yöndenbu yüzden sevmiyor. Ayrıca kaynimin maaşı yüksek kibrinden önemsemiyor bende onu sallıyorum başarı seni sevmeyen herkesi mutsuz eder o yüzden böyle tıp insanlarla uğraşmak yerine basarili mutlu olmaya bak ve mesafeni koru

Sanki 1 günde bayatlıyor kek, kurabiye nasıl bir beğenmemezlik anlamadım. El yapımı varken kadın neden pastaneden ürün alsın ki. Beğenmiyorsanız yemezsiniz size kalmış. Sizin hatanız zorla gitmeniz bence. Kocaman kadınsınız kv lafı ile sağa sola sürüklenmeyin çocuk gibi. Ben olsam yemeğe filan da çağırmazdım. Eşimi de terslerdim. Siz yemeğe çağırılmamışsınız hatta hiç çağırılmamışsınız belli ki kadın da sizden hoşlanmıyor ilişkileri zorlamanın gereği yok. Olmadı sadece çaya çağırın geçin.

yavaş yavaş organizeyi elinize alın kv yi arayın ayy size gelecektik aslında da şu çıktı şimdi kusura bakmayın görüşürüz deyin kv ye hafta içi bir gün yemeğe gidin ama ertesi hafta asla o gün gitmeyin yani bu salı yemeğe gidin haftaya çarşamba perşembe olur bir sonraki hafta açın arayı bir gün arayın aslında sana gelecektik de çok yorgunum deyin birisini gördüm korona olmuş deyin bu arada korona var yine daha az görüşün biraz başlarda katı olmak gerekir kv cuma yemeğe çağırırsa asla o cuma yemeğe gitmezdim şu iş bu iş fazla mesai bir şey bulurdum gerekirse pazartesi giderim ama kv nin emrivaki şunu pişirdim gelin teklifini kabul etmem kimsenin etmem yıllar önce bir gün görümcem aradı bana gelin sevgilim ile sizi tanıştıracağım vs ben de ona telefonu açtım yemeği yaptıysan geleyim ama şehir dışından sabah 5 te geldim akşama kadar da işteydim dedim yalan değildi bahane hiç değildi gerek yok iki gün sonra yaparız dedi iki gün sonra cenazeden çıkıp koştura koştura gittim zira bir kere ertelemiştim tekrar ertelemeyemezdim enişte adayı gelmemiş artık neden gelmedi bilmem ama çok da önemli mi hayır 10 yıldır evliler bir gün dönüp de neden gelmedin o gün demedim bana ne

Yani sevmiyor sizi belli ki. Siz de onun davrandığı gibi davranın, umusamayın.

gidemeyiz diyeceksin kv oğlunu arayacak tabii siz de eşinize olmaz gidemeyiz diyeceksiniz şu var bu var hiçbir şey yoksa evden çıkarken çamaşır attım o asılacak çok kirliyim kokuyorum bugün gelen müşteri kovid olabilir gidip virüs götürmeyelim çok yorgunum erken yatacağım benim başka planım vardı ya da ilk gittiğinden sonra bundan sonra bana sor, bak çok yorulduk uykusuz kaldık vs vs sonuçta benim kv de beni arayıp akşama şunu yaptım gelin demedi oğluna dedi ama oğlu hayırı aldı bunu annesine iletti

olabilir ama çocuğu var konu davetsiz misafir siz çalışıyor dediniz biz de ona göre yorum yaptık sonuçta sizin eşiniz size sormadığı gibi onun eşi de ona sormuyor muhtemelen buna rağmen ikram eltiden bekleniyor o da dün yapmıştım diyor sadece

Benim cevremde yüzüme gulen, gozlerimin icine bakarak konusan, evimde ağırladığım cok karakterli insanlar vardi. Sonra agır bir rahatsizlik gecirdim ve ben hastayken bazi karakterliler aramadilar bile. Hatta soğuk ve mesafeli oldugum, evine davet etmeyen ortamlarda benimle mesafeli olan 2 3 kişi hastaligim boyunca hatirimi sordular. İyilestikten sonrada ne oldu biliyormusun o arayip sormayan karakterliler bu sene tarhana yapip yapmadigimi sordular. cünku hersene onlarada veriyordum. yaniiiii anlatmak istedigim Daha evleneli 2.5 ay, olmus belkide karsisindakine gec alışan bir yapiya sahiptir. Bence karaktersiz diye etiketlemeniz yanlış olmuş.

Aynısından bende de var ama bizim öncesinde çok büyük tartismalarimiz olmuştu birbirimizi sevmedigimizi ikimizde biliyorduk o beni takmauonca bende ona eyvallah etmedim.. benimki de benden 7 yaş büyüktü... artık hiç görüşmüyoruz bu duruma 10 sene tahammül ettim :/ F

Bir insanı sevmeye bilirsiniz ama onu yok saymak sen kimsin benim için yok hükmündesin hissi yaratmak psikolojik şiddettir. Ben olsam onları yemeğe çağırır ama o gece kv kp görümceleri de çağırır öyle bir masa kurarım ki aklı kalır. Onu geldiğine gelmişine pişman eder bütün gece kv ve görümcelerle ilgilenir onu sap gibi bırakırım o ortamda.

esim ve ailesi cok geleneksel dusunuyor bu konularda. o mesafeyi her zaman ayarlamadan yanayim ama mutlaka her hafta bir sey cikiyor ve esim de ailesine karsi cikamiyor. "biz esimle plan yaptik suraya gidecegiz" diyemiyor. illa ki buyuk ailenin yaptigi programa uyucaz. 3 hafta once balayi tatiline gittik tatilden dondugumuz ilk gun kayinvalide kahvaltiya cagirdi. israr kiyamet. esimle bunun tartismasini yaptik dusunun. elti de gelecekti hatta kahvaltiya. yorgunum gitmek istemiyorum diye zor ikna ettim ki gercekn yorgunluktan bitkin dusmus bi haldeydim

Çok haklısın, bana haberim yoktu dediğinde olsun ya 2 dk da hazırlarız sen bana ne yapcağımı söyle abla dedim, yapcak bişey yok dünden kalanları yiceksiniz dedi o kadar kötü oldum ki ben dünden kalanları yerim benim için hiç sorun değil ama bunu söylemek var söylemek var yani zoruma giden bu olmuştu ve dediğin gibi iki eş ya biz geç kalktık uyanamadık ikimizde girdik mutfağa pozisyonunda olsaydı bizde sevgilimle girerdik yine iyi bir ortam olurdu ama sanki beni sokaktan eve getirip de zorla karnımı doyuruyomuş gibi davranması zoruma gitmişti

Benim bulunduğum ortamda beni hiçe sayan saygısızlık yapan yüzüme dahi bakmayan elti mi normal peki...

Onun sizde onunla ortak hiç bir yönününüz yoksa sizde gereken positif enerjiyi almayışındandır, sevmediği iş arkadaşına nasıl davranıyorsa size de aynen o şekilde davranış biçimi sergiliyor, malesef yıldızınız uyuşmamış, fazlada zorlamayın, Her insanda insan sevgisi, vicdan, insanlar huzurlu bir ilişki içinde olmak isteyecek kadar olgunlukta değil

Eteğim kısa, yerim dar diyorsunuz... Oynamayın madem. Önceki

Belliki ettiniz sizinle kafasının uyuşmayacağına karar vermiş bile. Çünkü siz hariç başkalarıyla iletişim kurarken gözlerine bakması yada isimlerini telaffuz etmesi ve bunu size yapmaması samimiyet kurmak istemediğini gösteriyor. Şimdi siz eltinizden daha çok abinizin yemeğe davet etmiş oluyorsunuz, Madem ilk defa olacak bence yemeğe davet ediniz ve elinizden geldiği kadarda hizmette hürmette bulunun, sonra gidişata bakarak ona göre devam edersiniz.

Siz de o yokmuş gibi davranın

bak ben de belirtirim hem yeni yapmış becerememiş denmesin diye hem de zamanında haber verseydiniz size özel yapardım demek olur mesafe candır ben küçük eltiyim ama büyük eltiye çaya maya gitmedim valla kv dem demiştir belki de biz hallederiz der sustururum gerekirse zamanlar uymadı derim kadın çalışıyor küçük çocuğu var siz de yeni evli ve çalışıyorsunuz ne gereği var he deyin geçin yemek vs de gereksiz maddi olarak sıkıntı değilse bir akşam dışarıda yiyin tabii evlenmeden önce 300 parça yemek takımı 100 küsur parça çatal bıçak takımı aldı iseniz onların kullanılacağı yerler de bu yemekler eşiniz de bu nedenle beklentiye girebilir 300 parça yemek takımı 100 küsur parça çatal bıçak takımım yok kimseyi eve yemeğe davet etmedim :))))

Baci sende ayni yöntemle yaklas boswersene koca kadina neyin var nie böyle yapiyon olmaz biz kardesiz dicek halin yok sende ayni taviri takin

Biliyorum bunun üzerine konu açmadınız, onun için özellikle belirttim aranızda bir soğukluk vardır, ya da saygısızlık ediyordur bunlar hakkında konuşmayacağım diye. Sadece bu noktaya takıldım, ani misafirliğe gidilen yerde ikrama laf edilmez, herkesin misafir ağırlama tarzı farklıdır ve ben bunun hakkında konuşulduğunu duysam çok kızarım o insanlara, emin olun sizin hakkınız da konuşulsa siz de kızarsınız. Bir de küçük bebeği varmış sanırım, eğer öyleyse bebekle öyle ikram hazırlanması bebeği olmayan birine göre çok daha zor. Hiç laf edilmemesi lazım. Siz ikram için gitmedim diyorsunuz ama buna da laf etmişsiniz sonuçta yazınızda. Çirkin bir üslupla nasıl diyor mesela? "Ben dün yaptım bunları" cümlesi bana gayet normal geldi o yüzden anlayamadım, söylerken kızarak mı söylüyor? Belki art niyeti yoktur öyle söylerken, yanlış anlıyorsunuzdur, o yüzden soruyorum.

o mu yeni evli siz mi? Ben olsam onlar davet etmeden gitmezdim yemege de çağırmazdım. Sizde görmezden gelin gidip gelmek zorunda da degisliniz eviniz barkiniz ayrı. Esinize de bu durumu izah edip tavrinizj koyun

Eşimle çok tartıştık bu yüzden hep ben ben ben edalari ile geziyordu sonra pert oldu şimdi gelemiyor açık açık yazdım madem beni sevmiyorsun yemeğe çaya da gelme yazdım sana mi sorcam yazmış akıllı Evet bana soracaksın benim evim dedim... eşim için x davet etti de öyle geldim ben dedi seni davet eden yok sor kocana dedim... eşim de istememişti, abisine minik kabul ederse gelin demisti ama beni sayan yok ya çıktılar geldiler tabi sormadan... yedi içti gitti... sonra da bu msji haketti tabi yillarin intikamını acı acı çıkarttım ondan içimde ne varsa söyledim tabi sessizlik sonu. H Hh-1 Popüler Üye Anneler

Ben de eltimle mesafeliyim. 6 yilda toplasan 5 kere belki goruşmuşuzdur, uzak oturmuyoruz. Benimle sohbet etmek zorunda da değil, selamlaşip hal hatirdan öteye geçmeyiz pek ama birbirimizi rahatsiz edici hal ve hareketlere de girmeyiz. Buradaki eltinin yaptigi şey mesafe koymak degil rahatsizlik vermek, dupeduz saygisizlik etmektir. Göz kacirma, devamli isim vererek konuşmak filan. İsim vermesinin sebebi de konu sahibi konuşmasin diye muhtemelen. Yani istedigi kadar mesafeli olsun bir araya gelinmiş ayni ortamdasin artik bu hareketler saygisizliktan başka bisey degil. Şu durumda ya ayni ortamda bulunmam o kişiyle ya da ayni saygisizliği gosterirdim.

o zaman anne ben bi eşimle konuşayım demesi lazım kimse tek değil artık siz evlisiniz birlikte karar vericeksiniz, bence bunu eşinizle konuşun, bak benimle fikir alışverişi yapmadan planlanan şeyleri onaylama ben o gün yorgun olabilirim evde işim olabilir başka bi plan yapmak isteyebilirim diyin

Hiç gidip gelmem karşılaşırsak da muhattap bile olmam elti kimmiş D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Belkı sızde sevmedıgı bısey vardır. Benımde eltımle aramda hıc bısey olmafı ama bende onla konusmam hosgeldınız dısında, yanlızda kalmam, goz temasıda kurmam evınede gıtmem evımede cagırmam cunku bı huzursuzluk hıssedıyorum bı kacta hakkında kotu bıseyler duydum yaptıgı seyler daha dogrusu o yuzden muhattap olmak ıstemıyorum. Belkı oda oyledır konusma sende takılmada eltıyle kımse konusmak zorunda degıl

Bu tavırlar bana da garip gelirdi ama bence mecburen böyle kabul edeceksiniz, başkalarına şikayet etmeniz size bir yarar sağlamaz çünkü kanıtlanabilecek bir durum değil, anlatsanız eşinizin sorunu anlayamaması da normal, sadece siz de onu adam yerine koymayabilirsiniz. Siz içinizden geldiği gibi muamele edin, evliliğinize yansıtıp huzurunuzu kaçırmayın, elti de kendi kendine tavır yapsın boşverin. Davet meselesinde ise, çok kendinizi yıpratmadan, ama eşinizin hatrına güzel bir şekilde ağırlamaya çalışabilirsiniz. Misafirleri sadece eşinizin abisi, annesi, babası olarak düşünün, elti de arada kaynayan etkisiz eleman olur. Abuk subuk tavır görürseniz de siz de onu yoksayarsınız, mesela çayı biter boş bardağı görmezsiniz.

Neden azarlar gibi konuşuyorsunuz? Konu eltime kendimi nasıl sevdiririm değil ki, öyle dememiş ki zaten. Rahatsız olduğu tavırlarından dolayı arada sevdiği insanlar da olduğundan ilişkimi nasıl ayarlarım demiş. Hepimiz sevmediğimiz insanlara bazı ortamlArda katlanmak zorunda kalıyoruz. Bence gayet mantıklı bir konu.

ben ozellikle dikkat etmedim buna. elti kendisi soyledi "dun yapmistim diye. yani karsi tarafin olumsuz ve itici tutumlari icinde gercekten sadece benim bu sekilde dusunmemi mi dusundunuz?

Siz de 2,5 ayda taka taka eltiye mi taktınız? Bazı insanlar hitapla cümleye başlar, birini kurban seçip gözlerini üzerine dikerek konuşurlar. Onun da öyle bir alışkanlığı vardır. Siz aileye yeni girdiğiniz için size hitap etmek aklına gelmiyordur. Davetsiz gittiğiniz yerde önünüze gelen şey için şikayet etmeye hakkınız yok. Evde bir şeyler varken çöpe döküp yenisini mi yapsaydı son anda? Korona da bir bize var herhalde. İnsanlar anasını babasını o kadar çok görmüyor 2,5 ayda. Yemeğe de alın bari. O da eksik kalmasın.

Ama habersız pat dıye gıdersınız ınsanlar yemek yaratamayacağına göre normal değil mi?

Bence kadin normal hayatina devam ediyor, siz uzerinize aliniyorsunuz. Size soyleyecegi bir sey olursa da size hitap eder, demek ki o an yokmus boyle bir durum. Abartiyorsunuz

Kıskanıyordur.

aynen bence de yeni evliler davet etmez ama eşim sagolsun bu konuda basimi didikledigi icin cagirayim da kurtulayim dedim

Tabiki yenir neden yenmesin ama konu sahibinin eltisinin tavrı hiç hoş değil.

En küçükleri benim. Hakkımda hürrem diyormuş hepside o derece haklarından geldimAnlat anlat bitmez tecrübelerim oldu. Tek bildiğim iyi olursan eziliyorsun, söylersen kıymetlisin Ve asla kocan yokken görüşmeyeceksin. birde ben yeni evlenip geldğimde bu ülkeye hepsi plan yapıyormuş. Herkes kimsesiz ya oh onda çocukta yok çocukları bırakırız ona çıkarız diye Bende geldiğimde otururken çocukları ses yaptı, ay başım şişti, zaten çocuk yapmayı düşünmüyordum bu saatten sonra hiç düşünmem dedim hepsi bozuldu. Sonradan biri itiraf ettibiz böyle düşünüyorduk, sen çemkirrsin diye teklif bile edemedik dedi hahahah Nooption memento mori memento

Ay allah yardımcın olsun mesafeni koru bence, benim de görümcem bana böyle davranıyor nişanlıyken kocama yazdığı msjları buldum hala inanamam nişanlıyken hiç görüşmediğim halde bana o kadar kötü düşünceyi nasıl besledi abisini nasıl dolduruşa getirmiş allahtan kocam mantıklı bir insan da en azından bir yerinden de olsa konuya müdahale etti beni ezdirmedi, ama hiç görüşmemek istememi kabul etmiyor olmaz öyle yapma diyor kızıyor bana yalnız kalırsın diyor, ya uzakta oturuyor asla görüşmedik, ben hasta oldum onun yüzünden ama hiç bahsetmedim bu konudan, görmek bile istemiyorum yüzünü ama zorla geliyor abisinin evi havalarına girmiş, beni asla aramıyor gelmek için, abisine güzel taktik uydurmuş abi karın rahatsız olur işi olduğunda söyleyemez diye seni arıyorum diyor abisi de aa ne düşünceli diye düşünüyor halbuki beni adam yerine koymamak sadece bu, ederken devamlı abisiyle konuşuyor oda, hiç sormadan gittiği yediği gezdiğini anlatıyor abisine ana eşimde akıllı bir adamdır o öyle deyince hemen bizim yaptıklarımızı anlatıyor ben hiş muhatap dahi olmak istemediğim için, be her geldiklerinde ya kızıyla kocasıyla tartışıyor yanımızda ya da ben elimi ayağımı yakıyorum döküyorum kırıyorum bu seferde halıya kızgın yap döküldü artık ne yapsam bilmiyorum, kaç kere kavga ettik hiç yoktan yere onun yüzünden adı geçse evimizin huzur kaçıyor ama şunu öğrendim 2 sene de 3. Şahıslar için kocanla kavga etmicem hanımefendinin umrunda mı ne olmuş diye çekip gidiyor ben kalıyorum kocamla kavgalı kavgalı geçiyor günler boşa

yavaş yavaş eşini işleyeceksin açmamayı öğrenecek hayır demeyi öğrenecek gitmeyeceksin gerekirse sen git ben şunun için gelemiyorum diyeceksin

Bir defalığına baş başa kalınca neden böyle davrandığını niye görmezden geldiğini sorabilirsin. Aranızdaki ilişki düzelmezse seni hala görmezden gelirse o zaman sende görmezden gelirsin D

Evet haklısınız ama siz de onu yok sayın, başka yapılacak bir şey yok.

Haklısın da bir gün de nasıl bayatlamış anlamadım? Ben olsam bir kez cağırırım güzelcede agrılarım, eşin de kendi gözleriyle görsün hem sana nasıl davrandığını hak verir sana sonra bence. Nacizane bir tavsiye kimseyi hayatınıza karıştırtmayın bukadr kayınvalide bile olsa. Yetişkin insanlarsınız napıcagınızı zaten bilirsiniz. M makewayforthebadguy Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eltiniz sizi net sevmiyor. Sevmediği ve yok sayarak sizi önemsemedigi çok belli. Nerden biliyorum çünkü aynı şeyi bende en sonunda eltime yaptım. Hep güler yüzlü cana yakın davrandım nişanlı iken, soru sorulunca cevap verdim kimsenin eltisine sutlusune karışmadım. Başlarda içe kapanık bir kişiliğe sahip olduğunu düşünüp beklentimi bende en aza indirdim, kendi hayat mesgalesi birde çocukları var benle oturup muhabbet edecek değil ya diye avuttum. Ki yanlış bir düşünce, 10 dk mubabbet etmekten zarar gelmez. Ilerleyen zamanlarda gıcık hareketleri oldu, bilmiş tabiri vs. Üstelik benden beklentileri vardi, neyi bekliyorsa. Gittiğimde adam yerine koyup konuşmazdı bile saatlerce mutfaktan çıkmazdi. Görümcem kv ve komşuları ile olan iletişimine baktım, bizimkinin tam zıttı. Buda üstüne tuz biber olunca burama kadar geldi. Madem sevmiyorsun o zaman beklentimi hased olma. Bende cabalamadim, konuşmaya çalışmadım, birisi ile konuşunca direk o kişiye bakarak eltimi "yok saydım" ama bunu onu küçük düşürerek yapmadım. Yüz göz olmak istemediğim için bu benim için tek çıkış kapısı, beni yok Sayani ama aynı vakitte pohpohlanma bekleyeni bende kibarca yok saydım. Aranızda biseyler geçmiş olabilirmi? Zihninizi yoklasaniz? Belki yeni tanıştığı insanlara genel olarak öyledir, zamanla isinabilir. Ha yok derseniz, sizde mesafeli ama saygılı olun ki kimseye malzeme çıkmasın. Henüz çok taze evlisiniz, bu kadar çabuk nefret edecek ne olmuş olabilir ki, zamanla düzelir belki

evet elti ile mesafe en iyisidir ama eltinizin yaptığı resmen yok sayma ben olsam bende çok bozulurum ama siz mesafe kurmak istedikçe eşiniz ve ailesi baskıya devam edecek dik durun derim. İstemedikten sonra çağırmayın

ben de gorusmek istemiyorum, calisan biriyim hafta sonlari yok piknikti yok bayramdi vs bir araya geldik. konuda da yazdigim gibi tamamen zorunluluktan B

görumceniz uzeri bir sorsaniz alip veremedigi neymis, belkide karakteri öyledir gicik kapmistir safi. naz

ben yemek beklentisi icinde olmadim hatta kendisinin bu tavirlarindan da hoslanmadigim icin gitmek de istemedim. kayinvalidem sizin buyugunuz gitmeniz lazim diye basimizin etini yedigi icin surekli, gitmek zorunda kaldim yani tamamen zorunluluk.. ayrica ben eger gunduzden biri arayip aksama size caya gelicez diyorsa dunden kalan bayat seyleri yedirmek yerine pastaneden hazir urunleri almayi tercih ederim. daha şık

bana bu akşam telefon eder çaya geleceğiz derseniz dünden kalanlar varsa onu ikram ederim yoksa da bisküvi aldırırım yemeğe davet ederseniz tabii ki yemek için uğraşılacak siz de çaya davet edin hazır kek hazır donmuş börek alın madem yine cici eltiymiş ben öyle arayan olursa 3 gün sonra gelin diye gün veriyorum mesela temizlik için yardımcım Perşembe geliyor her gelen perşembe ya da Cuma gelin diyorum

özellikle söylüyor emrivaki yapıp gelmeyin demektir bu benim lügatimde neden ayıp olsun ki sana çaya geliyoruz diye aranabiliyor çocuklu çalışan kadın akşama hali var mı diye kimse sormuyor muhtemelen erkekler annelerinin sözü ile organize ediyor eltiler de konuda düşmanlaşıyor

Yapacak bişey yok dünden kalanları yiyeceksiniz cümlesi ayıp gerçekten, eşi ile ne geçmiş olursa olsun bunu orada misafir olan size yansıtmaması gerekir. Dediğin gibi bir ortamın oluşması için önce karı koca ilişkisinin sağlıklı olması gerekiyor işte, geç kalınsa bile hep beraber halledilir öyle olsa, ama öyle bir ortamları yok demek ki kadın strese giriyor, ama tabiki yaptığı ayıp.

Durum böyleyse, yani özellikle "özenmedim"i ima etmek için bunu belirttiyse onun hareketi hoş olmamış. Yanlış anlamışım, kusura bakmayın. Bu durumda ben tamamen görmezden gelirdim kendisini. Kayınvalideniz vs. ne dediği veya istediği önemli değil bence. Kararlarınızı kendiniz verin.

2,5 aylık evlilikte dert edeceğim son şey bile olamaz elti. Size zararı yoksa boşverin, belki hoşlanmamıştır sizden. + Mesafe candır

Valla ben anlamiyorum, herkesin evi pastane midir nedir Her an sicak pogaca borek kek mi yapiyorlar? Yapilanlar ayni gun bitiyor mu? Ertesi gune kalan zehire mi donusuyor ki yenmesin? Bana da size gelcez diyenlere musait degilim, su gun gelin diyorum. Her dakika musait olamam cay dahi olsa.

ben de sevmiyorum kimse kimseyi de sevmek zorunda degil ama nezaketten öte saygidir benim bahsettigim seyler

Sizin oralarda corona yok mu? Çaylar yemeğe davet etmeler filan ne kadar rahatsınız. Pandemi kadar geçerli bir sebep olamaz maske mesafe diyin uzak durun. Yemeğe filan da çağırmayın. Elticilik oynamaya lüzum yok bence. A

Sana nasıl geliyosa sende öyle davran, ben henüz evli değilim ama eltimi 2,5 yıldır tanıyorum ikiyüzlünün teki dediğin gibi bana laf atmaz herkesin onla muhabbet etmesini ister biri benimle konuşsun gözleriyle insan üzerinde baskı yaparak cins cins bakar, bende umursamaz bi şekilde saygı çerçevesinde davranmaya çalışıyorum çoklu ortamlarda laf atmıyorum, konuşcağım bişey varsa konuşuyorum aslında nişanlımın tüm ailesine karşı mesafe koydum kafam rahat, önceden çok cana yakındım kendi ailem akrabam gibi sohbet şakalaşma seven bi yapım var ben böyle abla kardeş gibi yaklaştıkça kendini geri çekip ağırdan aldı ve insanlara bakın pelin bana yalaklık yapıyo gibi bi tutum sergiledi halbuki ben ablamla da böyle olduğum için kendimde bu yakınlığı değişik bi tavır olarak görmemiştim onu da abla gibi görüp sevmiştim kendisi itti beni, keşke sende görümcenle falan birlikte çağırsaydın yemeğe toplum içinde fazla konuşmak zorunda kalmazdın, o nasılsa sende öyle ol kısacası bu kendini de hiç onu düşünüp dert etme inan bunu düşünmekle geçirdiğin zamana yazık oluyo tecrübeyle sabit

ogretmenim ben de. yuksek lisansimi yeni tamamladim. bilemiyorum üstunluk taslamaya calisiyor olabilir.

15 yıllık evliyim eltim ile bu kadar görüşmedim evlerimizin arası 10 dakika, kv ile aynı şehirdeyiz, ayrıca iki de görümcemiz var ve görümcem de benim komşum, buna rağmen 15 yılda bu akdar görüşmedik 2,5 ayda eltinle neden bu kadar sık görüştün o büyük siz de gençsiniz anladığım kafamız uymuyor deyin muhabbete girmeyin oldu bitti bu arada genelde eskiden de görümceyi tanıdığı için sizin nasıl tepki vereceğinizi bilmediği için görümceye dönük konuşabilir

Öylede olabilir ama ben evime gelen düşmanımda olsa dünden yaptım demem bu bor saygısızlıktır.

Kendisi avukat dediniz acaba sizin mesleğiniz nedir? Sizi küçük mü görüyor diye düşündüm açıkçası cotard sendromu The official Jane Doe. Anneler

Büyük elticilik oynamak nedir P

kayinvalide boyle taleplerini genelde esime soyluyor. yok gidin ziyaret edin vs diye. bana soylenmiyor. o yemek takimlari falan olmasaydi inanin esim onca borcun icinde gider alirdi yemek takimi. yeterki gelsinler de

Afilli yemegi esiniz yapsin, madem bu kadar hevesli yemek daveti vermeye siz birseye dokunmayin Eltiyi de sallayin, takmaya değmez

herkesle hem fikir olmak icin konu acmadim. cikisir sekilde bi uslupla yazdiniz. ayrica abarttigimi soylemeniz icin beni taniyor olmaniz lazim veya ortamda bulunmaniz lazim. yani aslinda durumlar normal ama sin abartiyorsunuz demeniz icin ayni ortamda olup o kisinin ve benim tavirlarimi gozlemlemeniz gerekiyor ki bu cumleyi soyleyebilesiniz Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Neden bunu kafaya takiyosunuz ki kapinizi kapatinca dışarda kalicak bi kadın o bence.. ha sizi sevmek zorunda degil ama tabi kirk yılda bi biraraya gelince normal davranmali en azindan.. onu yapmiyosa da o onun ayıbı. Arka planda neler oldu bilemezsiniz o yüzden bosverin akisina birakin. Belki birileri doldurmus olabilir. Tabi insanin cani sıkılır haklisiniz ama. bence o bi mesafeli davraniyosa siz üc mesafeli davranin.

ben de negatif elektrik aliyorum ama karsi karsiya geldigimizde iletisim kuruyorum. goz temasi kurmak da iletisimin bir parcasi ve ayni zamanda saygidir bu. mesafe var zaten. ben ozellikle benimle iletisim icinde olsun diye bir cabam yok ama dedigim gibi zorunluluktan bir araya geliyorsak herkesin saygili olmasi gerekmez mi

Elti işte çokta şey beklemeyin şaka bir yana bende eltimi ilk gördüğümden beri sevememis bir gariplik hissetmiştim ama eşimde aynı garipliği hissetmişti neyse bizene onlar anlasacak diyip önemsemedik. Neyse söz nişan düğün falan derken bunlar evlendi ve bu eltim gorumcelerimle 3 tane var gayet iyi muhabbetli benimle bir mesafeli bariz belli nedenini bilemiyoruz soğuk davraniyor. Bir sene sonra ne mal olduğu cikti ortaya meğerse kıskançlıktan yaparmış bunları nerden biliyorsun derseniz kayınvalidem eşime soylemis o da bana anlattı bı takım olaylar yasandi onun neticesinde söylemek zorunda kaldı. Yani ben üzerime duseni yaptım yemeğe çağırdım yeni evlendiklerinde ve gerekli zamanlarda geldik gittik ama hep olması gerektigi kadardı. Şimdi herkesle kavgali kimseyle görüşmüyor. Siz yeni evlisiniz usulen arayın davet edin üstünüze düşeni yapın yapmazsanız yine siz kötü olursunuz sizin yerinizde olsam çağırılmadan gitmezdim onların önce yeni evli çifti çağırması gerekir madem büyükler. Neyse olan olmuş. Sevmek zorunda değilsiniz ama eşiniz için saygı duymak zorundasınız aranızda geçen birşey de olmamış gerektigi kadar görüşmeye devam herkesin evi ayrı barkı ayri sonuçta.

Iste egitim cehaleti aliyor eseklik baki kaliyor. tek yapacaginiz sey umursamamak olsun. onemsediginizi bu durumu umursadiginizi gorurse zevk almaya baslar bu sefer. Ne esiniz anlar hak verir sizi ne kv gorumce. hic ama hic umursamayacaksiniz. yapsin dursun kendi kendince. minimuma indirin deger vermenizi de.

Başta ipleri eşine kaptirirsan aynen devam eder kukla gibi git gel yapmak zorunda kalırsın... Eşin dengeyi sağlayamıyor tabiki ailesine gidilecek ama bir planınız varsa musait değiliz demeyi bilmeli... 12 yıllık evlilikte benim eşimde aynisini yapti yeter artık dedim geçte olsa... Eltiye gelince yaptığı bence çok ayıp bir klasik kek yapmak yarım saatini alırdı bu misafire verilen değerdir... Birde utanmadan dünden yaptım diyor ne kadar itici ve ayıp...

Benim takıldığım korona muhabbeti yüzünden ailemi özlediğim zaman gidip kapıda uzaktan görüyorum. Hem onları, hem kendimizi riske atmamak için. Ama bakıyorum hala burda oturmaya gittik, yemeğe alcaz muhabbetleri. Gercekten dünya bu haldeyken neden kimse dikkat etmiyor. Ne kadar dikkat ediyorum dense de aynı evin içinde 5_6 insan, aynı sofraya oturarak nasıl dikkat edebilir. Bir de elti bebeği varken nasıl risk alır. Ben mi çok katıyım bu konuda anlamadım

Bazi insanlarin kisilerle degil de yasamla bir dertleri oluyor, sebepsiz yere, hic akla gelmeyecek durumlardan gelin guvey olup, tavir takinabiliyorlar.. dolayisla, ondan yana sezdiginiz olumsuz tavirlari size ozel olarak algilamayip, siz de onunla selam-sabah harici sohbete girmezsiniz, o yokmus gibi davranirsiniz; zaruri birlikte olunacak ortamlarda daha huzurlu olursunuz.. kolayliklar dilerim..

SİZDE ona mesafeli davranın kesinlikle yemeğe falan davet etmeyin kendini beğensin dursun eş gemişi yürümüş elti gemisi yürümemiş benimde var bi ukala cilek. yagmuru

Mm korkutmussun kuzum yuksek. ihtimalle onda olmayan birsey sende var oda farkinda kisisel algilama

işte bak zorunluluk yok kimse ile küs değilim 15 yılda eltim evime bir kere geldi oğlum doğduğunda ben onun evine 3 kere gittim biri bebek görme biri görümcem ile düğüne davet etme biri de kızı ameliyat olmuştu geçmiş olsun kvde de bir araya gelmemiz sayılıdır 3 ü geçmez galiba mesafe candır atıyorum onlar pazar gelecekse sen cumartesi gidersin kv ye görüşmezsin onlar bayramın 1. günü gidecekse sen 2. günü gidersin vs 2,5 aylık evlilikte zorunluluklar moduna girmeye gerek yok

orda size guleryuzle karsilasaydi, guzel bir uslupla ya kusura bakmayin cok hazirlik yapamadik deseydi ve sicak tavirlar sergileseydi eminim ki cok memnun bir sekilde ayrilirdiniz ordan. uslup o kadar onemli ki insan iliskilerinde

Belki sizden negatif bir elektrik alıyordur, sonuçta herkes herkesi sevmek zorunda değil, ondan dolayı da size mesafeli davranıyor olabilir. Köprüleri direk yıkıp atmadan, bir defaya mahsus davet edin, sonrasında tavırlar aynı olursa siz de mesafeyi ayarlarsınız.

yok soramam o kadar yakin degiliz gorumce ile. hem gunun birinde gorumceyle aramizda bisey gecse benim agzimdan cikanlari gidip anlativerir falan.

seçenekler bilmeden kırmış olabilirsiniz kadın elticilik oynamak istemiyor olabilir bu nedenle samimi olmak istemiyordur. yada kadın büyük elticilik oynamak istiyordur. ne yapabilirsiniz siz de yok sayın. davet etseniz de sizde direkt muhattap olmayın.

cagirip kurtulunmaz, daha baska sorunlara sebebiyet verir. Esim bir misafir konusunda bu kadar israrci oldugunda, ben islerin tamamini ona yikarim, en azindan madem gicik olucam, bari kendimi bunun icin yormayayim diyerek yine de erteleyebildiginiz kadar erteleyin, daha cok yeni evlisiniz, misaifr agirlamak icin bence erken, hele de ki sevmediginiz, adettendir diye davet edeceginiz misafirler icin

konu sahibesinin talebi değil ki mevzu. eltinin tavrı. ben büyük gelinim sen çömezsin sen kimsin ki tavrı değil mi bunlar? büyük elti cilik oynamak istiyor demek ki. ben olsam davet eder muhattap olmam kaynımla konuşurum. mutfaktan çıkmam bulaşık çay vs derken oyalanır onu hiç bişe yerine koymadığımı gösteririm.

Aman boşverin işte ne güzel mesafelisiniz.

Aynen öyle, nişanlım eltimi 10 yıldır tanıyo olduğu için gayet rahat bi şekilde nolcak abla olanı yeriz dedi, ben kendimi orda mahçup hissettim fazlalık gibi çünkü orda tek yabancı bendim, yani bana orda ya haberim yoktu dese bile ben tüm samimiyetimle adım atardım ama dünden kalanları yiceksiniz diyip önüme vurur gibi atması zoruma gitmişti, sonra baktım daha başka şeyler senin dediğin gibi beni görmeme çabaları ben aileye katıldıktan sonra kv'sine daha sık giden bi insan oldu eşinin kuzenleriyle daha sık görüşen bi insan yani herkes bunun farkında tabi kv'nin de işine geliyo gidip gelmesi, nişanlımda anlattı tüm aileye yaşattıklarını sakın onun oyununa gelme diye uyardı o gün bugündür politik olmaya çalışıyorum çünkü herkes yuvaları dağılmasın diye tahammül ediyo mesela düğün alışverişine çoğuna geldi gelinlik alırken gelmemesini sağladım akşamına koştur koştur yanımıza geldi ne alındı ne kadara alındı bunların hesabını tutan bi insan bana ne alındı ona ne alındı diye eşini darlayan, bana alınan bileziğin kavgasını yapan biri olduğunu öğrendim nişanlım ona sinirlendiği bi akşam hepsini anlatmıştı benim etkilenmemem için anlatmamış ama yaşattıklarını duyunca o kadar soğudum ki ona şimdi bi haksızlık yapılsa atıyorum eşi bizim yanımızda azarlasa kötü bişey dese üzülemiyorum bile kötülükle beslenen biri rabbena hep bana diyen biri kendi eşi bile tahammül edemiyo çoğu zaman böyle hayatta sevmediğimiz insanlar olcak gerekli mesafede seviyede görüşmenin dışında ötesine gitmicek ilişkiler kurulmalı, soğuksa soğuk, iyiyse iyi, nötr olmak en iyisi

Şahsen ben anlamazdım dıkkat etmezdım önceki gunden mi diye önüne nimet konmuş ne yapabılır bıanda yemekler mı döktürecek yaratacak

o kadar doğru ki illa bi kıskançlık oluyor soğukluk böyle karşıdan izlemeler falan, bazen kv nin bu durum hoşuna gittiğini bile düşünüyorum ona da mesafe koyuyorum kafa rahat, neyin var diye sorguluyo keyfim yok diye kestirip atıyorum ayrımcılık yapıyo eltimle aramızda bende artık beklentiyi kestim zaten beklenti değilde salak yerine konduğumu gördüm gülüyorum yaptıklarına böyle olunca üzülmüyosun bunu anladım çoğu şeyimi kendi paramla aldım ve almaya da devam edicem onların almasına müsade etmiyorum niye diye sorduklarında gerek yok ben halletim öyle denk geldi diyorum parasını verelim dediklerinde başka bişeyi de sen alırsın falan diyip geçiştiriyorum

Formalite icabı eşiniz kırılmasın diye çağırın eğer o sizi davet etmezsa sizde bir daha etmeyin eşinizede diyin o bizi davet etmiyor diye. Bir daha eşiniz size ısrarda bulunursa diyin. Geldiklerinde sizde mesafeli olun bence çokda samimiyete gerek yok. Önceki

Sizde yokmuş gibi davranın sirkencubin waiting for our

Ama beni ilgilendiren bir konu degilse bana neden hitap etsin ki? Konu sahibi daha cok yeni evli, ama digerleri daha uzun sureden beri tanisiyorlar, dolayisiyla paylasimlari daha cok. Yeni tanismaya basladigim insana ne anlatacagim, ne paylasacagim ki. Bana normal geldi.

Eltinin rahatsız edici tavırları vardır, doğrudur buna yorum yapmayacağım, ama bence dün yapılan bir şeyin ertesi gün ikram edilmesi saygısızlık değil, biz de akşam size geliyoruz denilse aniden üç beş çeşit yapamayız, hem o gün için gündüz başka planımız da olabilir evde olmayadabiliriz, kimse gün içinde aniden aransa koştur koştur eve ikram hazırlamaya gitmek zorunda değil ki? O insanların gün içinde başka planı da olabilir bunu bilemezsiniz siz orada ani misafirsiniz, dün yapmıştım da denilebilir gizli bilgi değil yani saygısızlık da değil bu, ben de diyebilirim üstelik hiçbir art niyet gözetmeden. Asıl karşımda bunlara fazla takılan biri olması ve ani misafir olmasına rağmen ve biz ailecek elimizden geldiğince ikramımızı yapmış olmamıza rağmen arkamdan buna laf edilmesi beni çok üzerdi, ve ben o insanları bir daha ağırlamak istemezdim. Bir de şu var, bebekli bir kadınsınız ve evinize akşam misafir gelecek eşinizle beraber ağırlayacaksınız, misafir akşam ikramı beğenmeyip yine kadına laf ediyor. Her şeyi kadın yapmaya, misafiri de kadın ağırlamaya mecbur gibi. Kadın çalışsa bile böyle bakılıyor. Ev kirli mi? Kadın suçlu. Sanki o evde tek başına o kadın yaşıyor. Kadının düşmanı yine kadın.

İlla adet yerini bulsun diyorsa koca tarafın, onlara söyle evlenen çağırmaz, çağırılır. Eşine de bu kadar yüz verme, adet gelenek nedir ben zaten iyi bilirim, o beni çağırmadan çağırmam de. Kadın işine çok karışmasın.

Sizde o yokmuş gibi davranın bu kadar mı zor? Ronron77 Beni yaradan elbet yolumu

Al bi manyak daha ne içiyo bu insanlar ya bende istiyorum

yani aslinda gorumcelerimle ilgili bir problem yok ben de gonullu oldum. sicakkanlilar. bence de erken cagirmak icin ama esime anlatamiyorum bunu. anlamiyor

Hürrem iyimiş ya, yok artık sana güvenip mi yapmışlar, benimki de bikaç kez yeltendi pelin yengesi bakar ilgilenir diye bende he he dedim sonra ilgilenirken baktım çocuklar durmuyo yaramaz benden bu kadar annesi babası baksın dedim ne zaman birinin düğünü doğum günü olsa çocuğu birine atma derdindedir o da bende hiç oralı olmam P

Hiccc takmam siz usteleyip sordukca kendini bisey sanacak. ben olsam ortamda o yokmus gibi davranir inadina herkesle konusur onun suratina bakmazdim. ortada bisey yokken boyle tavirlar sergilemesi cok sacma. sizi sevmiyor olabilir ama bu sekilde davranmasi itici

Saygisizlik derken, ben hic saygisizlik olarak algilamam. 2,5 aylik evli bir insan daha aileyle o kadar samimi olmaz ki, muhabbetin de icine giremez haliyle. Bir de ben olsam garip bulurdum daha 2,5 aylik evli insanla 5 kere de gorusulmesini. Bu niye her ortama geliyor diye onun hakkinda biraz dusunurdum acikcasi. P

Varmissiniz gibi davransa ne değişecek hayatınızda? Başınız göğe mi erecek, madalya mi takacaklar? Nedir yani bu kadar dert ettiğiniz şey?

elticilik degil ki ama konu sahibinin talep ettigi, toplumda neden birine donup konusulur ki surekli, direk diger kisiye sen bu sohbete katilma demek degil midir bu?

Bunu da okuyunca aklıma gelen, keşke misafir geldiğinde kahvaltı hazırlamak yemek yapmak kadına yıkılmasa da, karı koca beraber hallediverseler şu misafir ağırlama olayını. Bu görevi sadece erkekler kadınlara değil kadınlar da kendilerine veriyor. Kahvaltı hazır olmayınca kadın kendini suçlu görüyor ve yalnızca kendi yetiştirmek zorunda gibi davranıyor, asla bu psikolojiden çıkamıyoruz. İkisi ağırlasa idi böyle durumlar ortaya çıkmazdı o zaman, kimse kimseye de böyle sebeplerden ötürü kızmazdı. İnşallah erkek eve bakmak para getirmek zorunda, kadın ev işi yapmak zorunda zihniyeti değişir de görevler istek ve adalet ile paylaşılır evlerde. Allah'ım amin. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik