Borç falan ileride çözülebilecek şeyler, illa ki borçlarınız bitecek bir gün. Onları çok kafanıza takmayın bence. İyi kötü ikinizde çalışan insanlarsınız, bir şekilde altından kalkarsınız bunların. Sizin en büyük sorununuz, birbirinizle zaman geçiremiyor oluşunuz. Her hafta sonu ne işiniz var ki onun ailesinde? Ne bileyim böyle hafta sonu ufak kaçamaklar yapsanız ya da en kötü evde baş başa vakit geçirseniz ilişkinize çok iyi gelir. Sen yine gerçekten sabırlıymışsın. Eşim benim her haftasonumu ailesine bağlasa 1 ay dayanamazdım. Hafta içi zaten çalışmaktan ne dinlenebilirsiniz ne kendinize ne eşinize vakit ayırabilirsiniz. Evinizle bile ilgilenemezsiniz. Bunları en iyi hafta sonu yapabilirsiniz onda da evde yoksunuz. Bence bu duruma son vermeye bakın.

Mesela şuna takıldım. Hani eşiniz hep kavga ediyorsun diyor muş ya. Mesrla size yardım için söz vermiş ama arayıp yardım dağıtıcam demiş. Sizde telefonu çat diye yüzüne kapatmışsınız. Bunun yerine ama bana yarfım edeceğine söz vermiştin ben seni bekliyorum tek başıma getiremem onca şeyi diye girse ydi niz konuya. Bende sizin gibi çıktım yola aslında şimdi o yanlışlarımın farkındayım. Aynen telefonu kapatıp gidip o alışverişi yapar misafirleri ağrılar bide kavgacı olurdum. Haklıydım ama erkek beyni iki bilinmeyenli denklemi çözemez kendi hatasını unutup son hatayı yapan kimse oraya odaklanıyor. Sinema ya gelince işte 8 yıl içinde bunu başardım. Eşimde katiyen sevmez istemez. Gidelim derim ben istemem senle filim zevkimiz aynı değil derken hoop kavga ve kavgacı ben olurdum onca azmettirecek lafı o etmesine rağmen. Ama en son hayatım nolur bigün sinemaya gidelim sen seç filmi illa şimdi değil falan diye ara sıra yokladım. Bigün Çanakkale ile ilgili bir film çıktı Çanakkale Savaşı çol ilgisini çeker. Ooo güzel filme benziyor dedi. Gidelim ozaman diyince ok dedi. Hemen biletleri aldım gittik. Ama o ne isterse o sanki çocuğumu gezdiriyorum. Yani bir mağazaya göz ucu ile bile bakmadım. Böyle onun istediği gibi yalan olmasın 2 film falan izledik. Ama yemeği bile ona sordum burdamı yemek istersin evde mi. Sinemadan öncemi sonramı. Derken bizim haftada bir sinema günümüz oldu. Ve biz o gün gidince prdaorda afişlerden bepenmeye başladık. 1 kere onun birkere benim istediğim oldu ve benim seçtiğim her filmden memnun çıktı. Gerçi son zamanlar limoniyiz öyle değil sinema markete gitmiyoruz beraber. Yani ben eşimi hiç uysalca değiştirmeye çalışmadım 23 yaş bunu kavramak için çok erken miş. Yada belki zamanla öğreniyor insan. Ben geç kaldım her çabam sinema ladar parlak sonuçlanmadı 8yılın kavga gürültüsü yoruyor insanı. Amaaannn şimdi sana dil dökemem diyip patlayıveriyor insan. Ve huyum kurusun konı sahibinden daha uzun yazarak yine rekorumu Kırarım :)

Evet çalışan bir bayanım ama maaşımın %80nini veriyorum zaten. Psikologa gitmek isteme sebebimde saygımızı kaybetmeden birisi müdahale etsin bize çok tartışıyoruz. 1 gün ayrı kalamıyoruz çok seviyoruz ama bir araya gelince birbirimizi yiyoruz. Anneye babaya anlatamıyorum üzülmesinler diye.. Son care bu geldi aklıma

Ben gitmezdim sanırım bu şartlarda, kavga etmeyi göze alıp. Hem ikimizde çalışacağız, hem bana ev işinde bir katkısı olmayacak, hemde her hafta ailesini ziyarete gidip eve gelip koştur koştur iş yapacağım. Kusura bakmasın eşim yani. Ayrıca çok yeni evliliğiniz, şimdi çıkip gezmiyorsunuz ama çocuk olunca dahada zor, sosyal hayat bitecek uzun bir süre, uyku saati, yemek saati vs derken. Konuşun eşinizle yoruldugunuzu bu tempoyla devam edemeyeceğinizi belirtin kesinlikle.

Arkadaşlar, hepinize cevaplarınız için teşekkür ederim.. Pskiyatri ve psikologa gittim. Bir ilaç tedavisine başladık aynı zamanda sürekli görüşme içinde olacagız psikologla. Biraz anlattım dinledi kendimi rahat hissettim. Ve ilaçda sanki biraz yorgunlugumu aldı gibi.. Tabi bu psikolojikte olabilir. Bu arada eşim bu tedaviden daha çok etkilendi. Belkide acıdı bana bilmiyorum ama daha hassas davranıyor birkaç gündür ve yardım etme çabaları içinde..

Uygun bir sey alsaydinız ya da taksitleri butçenize gore ayarlasaydınız. Gerci burda arabadan daha önemli sıkıntılar var eşiniz anlayışsız. Üff niye siz siz deyip duruyorum hiç de sevmem böyle konusmayı. Canım eşinle ciddi ciddi otur bu yazdıklarını konuş. Ya da isyan bauraklarını çek rahatına nasıl geliyisa öyle davran. Sıkışıksınız evde filminizi izleyin. Bütcenize göre aktiviteler bulun. Aksam yemeği bulaşığı seni çok zorluyosael atsın kocan da erken bitsin beraber vakit gecirin. Sen her şeye koşmaya çalışırsan tabi vakit kalmaz. K

Senin kocan iyi bi zilgiti haketmis ksr bakma.. burda bi arkadasin kvsi soylemisti bu sozu cok hosuma gitmisti "kadin erkek gibi calisiyorsa, erkekde kadin gibi evde calisacak" yok oyle senin gorevin.. burdaki tecrubelerden faydalan yapamam edemem deme, alistirma onlari öyle.. kendi gitsin cok istiyosa yapsin capasini bahcede.. sizde hafta sonunuzu dinlenerek gecirin.. boyle okuyup edip geri kafalilik edenleride hic anlamiyorum, niye okuyor bu adamlar bosa okuyor yeminle.. Önceki

aminn teşekkür edeirm.. taylor

çok büyük sorunlar değil bence, maşallah ikinizde okumuş kültürlü insanlarsınız halledebilirsiniz :) ama şöyle düşün bu sorunları yaşayan sadece siz değilsiniz, ben öğretmenim eşimde gayet iyi bi ünv. mezun kültürlü anlayışlı biri... aynı sorunları biz de yaşadık.. eşim gördüğüm en anlayışlı ve romantik erkek bence ama o bile odun yani :) bizde kendimiz evlendik, birsürü borca girdik ama dert etme bunları, tabi ki ilk zamanlar harcamalara dikkat etmek gerekiyor, aynen bizde çok sık ziyaret ederdik onun anne babasını ama baktık borçları ödeyemiyoruz heer gidişimiz masraf azalttık gitmeyi ve inan borçlar daha çabuk bitti, şimdide uzağa taşındık sorun yok :) ev harcamalarını ortak yaptığımız için ben param bitince istiyorum, onunki bitince yolluyorum,, sordu sormadı harçlık vermedi bunu dert etmeyin bence, bir iş yapılacaksa halimden anlasın diye beklemiyorum, yapmasını istiyorum, haftasonu ev işlerinizi ikimize paylaştırıyorum, söyleyince yapıyor ama söylemeden yok :) uzun oldu ama, bence çok büyük bi sorun yok, sadece kv kp ilişkilerine dikkat etmek lazım bi de ben mukemmelliğe alıştırmamaya çalışıyorum, bazen yemek yapmıyorum mesela, ya da evi çok sık temizlemiyorum fln :) Feraceli

Ben artık Tartışma sırasında kendimi ifade etmeye çalışmıyorum canım. Sana da tavsiye ederim. Bak 7 yıllık Evliyim ve ilk defa geçen ay yatağa yattık ve birbirimize kırıldığımız noktaları konuştuk. Yaklaşık 1,5 saat sohbet ettik ve içimizde acılık kalmadı. Yeri geldi ben özür diledim yeri geldi eşim. Tartışma esnasında konuşamadığımız şeyleri konuştuk ve hallettik. Ve bunu ara sıra yapmaya karar verdik. Bize çok iyi geldi. Aileci bir Erkeğe yapılabilecek çok bir şey Olduğunu sanmıyorum. Tek yapabileceğin sakince kendini ifade edebilmek. Susarsan sen yıpranırsın. Ve şunu unutma evliliğinde bile olsa bu Dünya'da en Kıymetli şey sensin. Sen iyi olursan Evliliğin iyi olur aksi takdirde Evliliği yürütmek için kendinden ödün verdiğinde mutsuz olacaksın.

Hele durun saçmalamayın aaaa... daha dişli olun. İnsanların size yük bindiren isteklerine hayır demeyi kendi fikrinizi söylemeyi öğrenin derim. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Katılmıyorum. Kabul mü edelim yani bunların hepsini? T

Taksit sevmiyorsunuz ama düğünden de geri kalmıyorsunuz. Ayağını yorganına göre uzatan borç ödemez.

Birde dün ne geldi başıma onuda anlatayım aradım kayınvalideyi anne işleriniz bittimi bahçelerde dedim. Yok ne bitecek iki kişiyle bitecek işmi dedi bana.. Bende canınız sağolsun dedim sustum. Gelde yemegimizi filan yap dedi. Çalışıyorum nasıl geleyim anne dedim. Eşimi sordu oda mı çalışıyor dedi. Sanki biz burda yatıyoruz. Bal gibide biliyor oglununda çalıştıgını hergün konusuyorlar. Bana psikolojik baskı uygulamak için kurdugu cümleye bakarmısınız? CadiKazani pure

Evet çözülmücek problemler değil ama ben bu tempoya dayanamıyorum ki.. Asena hilal Dünya bir oruçtur ; iftarı ahirette

Psikolojik desteğe başvurmanız çok yerinde bir karar olmuş. Eşinize profesyonel birinin yol göstermesi çok etkili olacaktır. Burdan bizlerin size vereceği taktiklerin işe yarama olasılığı yok gibi. Mecburiyetinizi anlayabiliyorum. Her hatfasonu köye gidiyorsunuz ve buna karşı koyamıyorsunuz. Bence hepimiz yaşıyoruz böyle mecburiyetler ve burda herkesin gitme bu haftasonu köye demesiyle siz bunu yapabilecek değilsiniz zaten gitmeme şansınız olsa gitmezdiniz burdan birilerinin bu büyük aklı size vermesine gerek yok. Asena hilal Dünya bir oruçtur ; iftarı ahirette

Canım vajiyi yenmiş olmana çok sevindim hayırlı olsun. Rabbim hayırlı geçim dirlik düzen versin yuvan şenlensin inşallah B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Madem esiniz yardimci olmuyor ona sorumluluk almasi icin ortam yaratin. Cok yorulup her seyi yapicam diye insan ustu guc sarf etmeyin. Yormayin kendinizi. Yemegi yapin yemek yiyin. Yorulduysaniz birakin masayi toplamayin. Rahatsiz olup kendi toplasin. Copleri atmayin biriksin. Birakin o atsin. Evde sorumluluk almaya baslasin. Sabredin o yapana kadar rahatsiz olana kadar yapmayin. Yemekten sonra yorgun oldugunuzu yoplayacak gucunuzun olmadigini soyleyin. Ona da sen yapar misin demeyin ki kavga cikarip yapmamak icin bahane bulmasin. Rahatsizlik duyup yapmak zorunda hissetsin. Madem hafta sonlari hep koydesiniz camasirlari biriktirin. Giyecegi temiz kiyafet kalmasin. Bir sey derse de napayim hayatim yikayacak zaman yoktu diyin. Ondan sonraki hafta isterse yine koye gotursun sizi yine giyecek bi sey bulamasin. Kendinizi dusunun azicik da olsa

Çok mantıklı yaklaşıyorsun olaylara karşı. ama para kavramını arkaya atmalısınız. "maaşının büyük kısmını vermen" senin bir artın değil bence. Sonuçta ortak bir hayatı ortak amaçlar üzerine kurdunuz.

hepimizin bir çekirdeği var ve bu çekirdek içinde işler yolunda gitmiyorsa sağlıksız davranışlarda bulunabiliyoruz, sosyo-kültürel ve sosyo-ekonomik düzeyden bağımsız. size komik bir şey söyleyeyim ben psikoloğum ve ağır depresyon geçirdim hala tedavi görüyorum. insanın başına her şey gelebiliyor bazen:)

şu vajinusmusu yenerseniz ki ben inanıyorum heeepppssiii düzelecekkk bu kesin ve net bilgi sana canım.. daha çok yenisiniz birbirinize vakit ayırın.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ozaman gerçekten bir terapi yardımı almalısınız, eşiniz evliliğin sorumluluğunu sadece size yüklemiş tamam dediği olaylarda bile sizden acısını çıkarmaya çalışıyo, bu arada çok yapıcı bir insan oldugunuz kanaatine vardım ama bu kadar kendinizden ödün vermeyin, yoksa gerçekten uzun süreler ezilmek zorunda kalıcaksınız. Eşiniz baskın bir karakter olmaya çalışıyo sanırım siz kurnazlıkla onun daha önüne geçmeye çalışın B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çirkeflikle seni susturmaya çalışıyor Kavga etmemen güzel bir şey, bugün ona hafta sonu köye gitmeyeceğini, ayaklarını uzatıp evinde dinleneceğini söylemeyi dene. Bence de gerçekten dinlen, ev işi, yemek falan dursun bir kenarda, bu tempo insanı yorar. Eşin tipik bir Türk erkeği, öğrenmesi, yontulması için zaman lazım. Ama sen kararlı durmazsan bu sıkıntıların artarak devam eder

canını sıkma eğer takın falan varsa bozdur taksitleri azaltın boş duracağına işe yarar bi haftada hastayım de gitme bakalım ne yapıcak birazda emri vaki durumlarda bulun işte hafta sonu arkadaşlarla yemeğe gdicez plan yaptılar falan de themis1990 canım oğlum

Yeni evli çiftin her hafta sonu kayınvalidende ne işi var. Birlikte en azından haftanın bir günü de olsa başbaşa bişeyler yapın. Ayrıca taviz tavizi doğuruyor. Oldu çalışırken git bir de yemeklerini yap. İnsanoğlu Çiğ süt emmiş, her zaman ilişkide ve iyilikte mesafe Şart

Bence terapiste gidin. Çünkü profesyonel birisi onun davranışları hatalı gerçeğini ona kabullendirmedikçe hep kendinizi ezdirirsiniz. . push ; denizden gelen

Evet çok şükür artık fazla bir problem yok. Eşim daha merhametli davranıyor sevgisini esirgemiyor. Ailesinede istedigim zaman gidiyorum.

Galiba haklısın artık evlilikte kendimi göstermenin zamanı geldi. Ama bunu sıorasıyla ve düzgünce nasıl yapacagım.. choccywhoccydoodah

Nasıl başlarsa öyle gider. . başta alıştırdınız.. tabi bekler her hafta k. valide.. çalışıyorsunuz da.. bıraksınlar da hafta sonu başbaşa olun..

Kendinizi savunup, fikirlerini beyan edebilecek konumdasın. Neden bu kadar sindiriyorsun kendini

Çok basit, bu haftasonu köye gidemeyeceğini söyliceksin. Neden diye sorarsa Çok yorgunum diyeceksin. Diyelim ki itiraz etti, canını sıkacak bişey söyledi. Yada kavganın fitilini ateşledi. Dimdik duracaksın. Kavga çıktıysa da hakkını vereceksin.. Burda bizimle paylaştığın her şeyi ona da çat çat diye söyliceksin. Farzet ki bir dava aldın ve bir müvekkilini savunuyormuşcasına. Ne olacak sonunda. Ne kadar küsebilir. 3 gün, belki 5 gün bilemedin 10 gün.. Hadi 1 ay olsun. Kendi tek gitti diyelim, herkes konuştu laf çıkardı. 3. Haftasonu sende gittiğinde Zaten insanlar aaaaa ayrılmamışlar der, kasma kendini. Bir süre sonra su akar yolunu bulur. Sen hiç kavga edilmeyen huzursuzluk yaşanmayan evlilik gördün mü? Ben görmedim. Bari bir amaca hizmet etsin senin ki.

Eşinizle sakin bir dille konuşmak istediğiniz söyleyin, bu bize aktardığınız şekilde çalışıp yoruldugunuzu,2 haftada bir haftasonları ailesine gitmek istediğinizi, ev işlerindede siz süpürürken onun silmesini, yada toz almasını, yemek yaparken salata yapmasını rica ettiğinizi dile getirin. Kayınvalidenizlede konuşmayı redderse siz arayıp anne ben çalışıyorum ve tek bir günüm var, temizlik v. s yapıp dinlenmem için, artık köye gelmeleri 2 haftada bir yapmak istiyorum diye açıklama yapın yoksa bu tempo bir yerden sonra sizi dahada çok yorucak. Alışveriş vs kısmında pek diyebilicek bişeyim yok benim eşimde pek sevmez alışveriş olayını, ama eşinize artık sizin bir aile oldugunuzu ve çok yoruldugunuzu anlatmanız gerek. Şuan için henüz bir düzen kurulamamış ama zamanla sizin kurduğunuz düzene ayak uydurması gerekicek, isteklerinizi sakince ve onunda düşüncelerini dinleyip anlayarak anlatırsanız çok büyük sıkıntı yaşayacağınızı sanmıyorum Munzevi Zencefil Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ama böyle olmaz, insan bazen evinin rahatlığında oturmak ister sadece sereserpe, yada keyifle sakin sakin evinin işini yapmak. Siz sosyallesmek anlamında hiçbirşey yapmıyorsunuz ama her hafta o aile ziyareti yapılıyor, doğru mu bu? Eşiniz sizin kadar yorulmuyor tabi, tuzu kuru ondan. Kavga ediyorsa etsin yani, ben asla kabul edemem böyle birşeyi, eşim bir küserse ben üç küserim kusura bakmasın. Sizi düşünüyorsa evin işinin yada yemeğin, bulaşığın bir ucundan tutsun. Tek taraflı olmaz, olmamalı. 2 haftada 1de gidilebilir pekala, kimse ölmez 2 hafta birini görmedi diye.

Öncelikle merhaba vajinismusu halletiniz mi yada esinle beraber psikologa gidecektin galiba o ne oldu o birsey demedi mi? Maddi durunlar aşkı ihanet kadar yipratir. Eşin bence sosyal biri misfirler geligo eve ramazan paketi dağıtıyor filan eşini en iyi sen tanirsin evlilik doaya açıp kapamak kadar kolay olsaa oooohoooo. tek yapacağın sakin kalmak. Olaylari dışardan izliyormus gibi yapmak. Sen cahil bi insanda degilsin eşini idare edebilirsin. Kolay gelsin. He ayrica sen biraz büyütüyorsun gibi geldi bana çünkü sikilmissin. Sakinles hoşçakal GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Yani bu köye gitme olayi hem maddi hem manevi sorun. Her hafta sonu gitmek zorunda olmasaydiniz en azindan araba kredisi ödemezdiniz. Sizin aileniz yok mu? Madem öyle dönüsümlü gidiyoruz ailelere deyin. Vicdani olan insan "oglum her hafta sonu buradasiniz calisiyorsunuz oturun dinlenin evinizde, ya da dünürlere ayip oluyor biraz da oraya gidin" der.

psikolojik destek almaya karar vermeniz gerçekten olumlu bir adım fakat eşiniz psikologtan ne bekliyor acaba. sorunun sizde olduğunu düşünüyorsa eğer, psikoloğun da kendisine hak verip, sizi düzeltmesini ve daha uyumlu bir eşe dönüştürmesi bekleyebilir içten içe. bence siz bireysel olarak psikolojik destek alın kendinizi güçlendirin, ben neden böyleyim dediğiniz durumlara cevap bulun. çok üzgünüm ama bence sorun eşinizde ve eğer değişmeye istekli değilse terapi almanız da sizi bir yere götürmez. iyi bir insana benziyorsunuz, umarım mutlu olursunuz.

Çalışıyosan niye para vermesini bekliyosun, senin maaş kartın zaten vardır. Her hadi gidiyoruz dediklerinde köylerine gitmekle hata etmişsin, azaltmaya bak gerekirse sensiz gitsin eşin Sende çalıştığın için o da ev işlerine yardım etmeli, etmiyorsa hafta da bir yardımcı çağırın B bafelix

Ay siz nasıl avukatsınız anlamadım Bulaşık yıkamak kadının görevi mi hukukta siz daha iyi bilmeniz lazım. Siz neden eşinizin size psikolojik şiddet uygulamasına izin veriyorsunuz? Siz böyle yaparsanız bizi kim savunacak? Siz evinizin işini ne zaman yapıyorsunuz? Evde bir sürü yıkanacak çamaşır beni bekliyor mesela, haftasonu gelse de yapsam diye. Hafta içi zaten yetişemiyorum, ancak yemek. Siz neden kendinizi sevmiyorsunuz anlamadım ki? Neden kendinize değer vermiyorsunuz? Kendi kıymetinizi enden bilmiyorsunuz? Siz böyle yaparsanız kimse size değer vermez ki. Önce kendinizle konuşun bi. Ben hafta sonu evde kalmak istiyorum deyin kendinize. Kendinize inanın önce. Sonra eşinize deyin ki benim yapacak işlerim var bu haftasonu. Sen istersen git. Bırakın kayınvalidenize o yapsın açıklama. Siz arayıp gelemiyorum demeyin. Sizin muhatabınız eşiniz değil mi? Bir kuaföre filan gitmiyor musunuz haftasonu? Sinemaya? Arkadaşınız yok mu buluşacağınız? Ay anlamıyorum vallahi. Siz niye kendi haklarınızı savunmuyorsunuz?

Eşim, ailesi ile benim aramda kalsa kesinlikle ailesini seçer.. Ben haklıysam onlar çook hatalıysa bile. Vardır bir bildikleri der.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Meslekle evliliğin ne alakası var yaa. Avukat diye ev hayatını duruşma gibi geçirecek hali yok ya!!! Oldu olacak sorunları için de celse arası dilekçe sunsun. Eleştirenler için konuyla ilgili birkaç atasözü paylaşayım, Terzi kendi söküğünü dikemez, Ustanın merdiveni olmazmış!!!

o zaman ailesiyle iyi anlaşmak zorundasınız eger evliliğinizi devam ettirmek istiyorsanız çünkü böyle bir ömür ikinizi de yıpratmış olur. Her insanın zayıf noktası vardır. Sizce ailesine karşı daha ilgili olun daha çok sevgi gösterin Rabbim onların da kalbini yumuşatır inş. siz haklısınız bence anlattıklarınıza göre. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

sevgi ve saygımız sonsuz. Zaten birbirimizi yiyoruz ama saygı çercevesinde gülünecek halimiz var inan :)

Ders kitaplarından kafanızı kaldırdığınızda ilk gördüğünüz adamla mı evlendiniz? yaşınız küçük, biraz tek başına çalışma hayatının, kendi sorumluluklarınızın tecrübesini yaşasaydınız, evlilik çok acele olmuş.. bir de "hayır" demeyi öğrenmeniz gerekiyor.

dilekleriniz için teşekkür ederim.. Eşim kötü birisi değil sadece evliliğin sorumluluklarının farkında değil ve onun ailesinde evlilik. Koca getirir, eş pişirir ve koca ne derse o olur.. Tabiki tamamen böyle değil ama eğilimi var ve önüne geçmezsem üzülücez ikimizde.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bu işi ancak bir kriz çözer

Böyle karamsar olmayın lütfen. Bakın okumuş, ekonomik gücü elinde şanslı bir kadınsınız. Neden hayatta tek başına kaldınız? Hem hayatta tek başına kalmak çok kötü bir şey değil, kendinize yetebilirseniz tek başına olmanız da yeter. Psikolojik yardımın size iyi geleceğini düşünüyorum. Eşinizi biraz egoist gördüm. Türk erkeklerinin çoğu gibi. Okumuş olması önemli değil. Ama sizi her hafta sonu köye götürmesi normal değil. Yani sizinle hiç bir şey yapmak istemez mi hafta sonu. Karıcım beraber şuraya gidelim dese. Arabanız da varmış, evde yapın börek, kurabiye. Termosa doldurun çayı, gidin yeşil bir yerde yiyin için. Başbaşa olun, bir şeyler paylaşın. Bunu da istemiyor oluşu garip. Ya da hafta sonu evden çıkmayın, bol bol sevişin. bunu da mı istemiyor. Arkadaşlarınıza kahvaltıya gidin, onları çaya davet edin. Bu ne biçim adam? Her hafta sonu ailesine gitmek isteyen? Kusura bakmayın, biraz sert yazıyorum ama kocanıza çok kızdım şu an. Sizin için de üzüldüm. Lütfen silkinin, kendinize gelin. Kocanız normal değil. Psikoloğa da mutlaka gidin.

Ama sen soyle iste beni zorluyor. Evde dinlenmek istiyorum yoruluyorum falan de. Her hafta olmaz anne falan dersen anlar belki.. alekta movik movik

Anladım. Bir hafta gidip, bir hafta kalma teklifinde bulundunuz mu hiç. Belki kendisinin de ihtiyacı vardır bir süre evde kafa dinlemeye falan. Bir kez denese ve siz ona çok güzel bi haftasonu geçirtseniz belki her hafta gitmekten vazgeçer. Eşinizin size paran var mı yok mu diye sormamasının sebebi kendisinde de para olmadığı için olabilir mi. Bu konuları hiç konuşmuyo musunuz. Yani biz eşimle kim nereye ne kadar para veriyor bunları konuşuruz hep ve zaman gelir benim param olmaz o bana verir, zaman gelir onun olmaz ben ona veririm. İkimizde elimizde ne kadar para var biliriz. Bunları birbirinizden gizli tutmayın. Belki onun da parası bitiyordur ve size söyleyemiyordur. Sosyal faaliyetinizin olmadığını da söylemişsiniz. Bizim de yok inanın. Benim eşim de gezmeyi tozmayı sevmez, avmlerden nefret eder. Ayda yılda bir zorla çıkıyoruz dışarıya. O yüzden ben evdeki vakti güzel geçirmeye çalışıyorum. Yemek bulaşık işini en pratik hale getirmeye çalışıyorum. Ne kadar erken biterse o kadar çok vakit geçiririz. Benim eşimde bana hiçbir şekilde yardım etmez ev işlerinde. Birde iletişiminiz çok fazla yok sanki, aranızda bu nedenle de böyle sorunlar çıkıyor olabilir. Akşamları evde birlikte geçireceğiniz vakitleri bence mutlaka artırmalısınız, artırmaya çalışmalısınız. Yani eşiniz sizinle ne kadar çok kaliteli zaman geçirirse sizinle yalnız kalmayı o kadar çok isteyecektir. İlk evlendiğimiz de eşimle iki günde bir mutlaka annesigile gitmeliydik. Gidemezsek olay olabilirdi yani. Şimdilerde bakıyorum artık gitmeyince çokta aramıyor. Bu hafta sadece bir kez gittik, hiç sesi çıkmıyor. Oraya gittiğimizde de bir an önce eve gitmenin derdinde, bulaşıkları yıkarken başımda bekliyor bitsin de eve gidelim diye. Sanırım sizin meselenin özü de bu, birlikte kaliteli vakit geçirememeniz. Bunu başarabilirseniz bence hepsini çözersiniz. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Nasıl geçti hafta sonunuz? B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Güzel arkadaşım ben bu tür yazıları okuduğum zaman hep şunu soruyorum: siz tanışma döneminde hiç mi zaman geçirmediniz birlikte. Yani geçirdiyseniz ya kendini saklamayı çok iyi becerdi ya sen anlamadın karakterini. Yoksa insanın kişiliği her şeyine yansır, kullandığı markalardan, gittiği cafelere, içtiği çay tarzından, ayakkabısına kadar. Bunu anlamak için karakter uzmanı olmak gerekmiyor. Tanışma sürenizi kısa tutup evlendiyseniz sonuçlar bazen böyle olabiliyor.

5. ayda yendik vajinismusu GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

avukat.. Ama işçi konumundayız ofisimiz yok. Başka avukatın yanında maaşlı çalışıyoruz. E

Bu nasil kaynana yahu, senin gelinin calisiyor sen ona gel yemegimi yap diyorsun. Canim keske bastan alistirmasaydin, suc sende. Calisan bi insana bu lafi soyleyen anlayissizdir ve emin ol sen zaten onun gozunde kotusun, cunku istedigi kaliplara girmemissin. Resmen isi birakip ırgatlik yap bile der bunlar bahcelerinde. Maalesef elini vermissin, kolunu kaptirma bari. Her haftasonu nasil katlaniyorsun, is yorgunlugunla bi de gidip orda calisiyorsun. Yazik valla, hayir de biraz. Esinin daha gercek yuzu cikmamis olabilir cunku ona hic hayir dememissin. Zaten esim kavgaya meyilli diyorsun. Acilen cozum bulun bu konuya. hedef 2016 Hoşgeldin hayatıma yarınım herşeyim Canım

Tabiki de değil. Vazgeçemiyorsak olduğu gibi kalsın anlamında. Kabul edilir yanları yok canımızı eskitmekten başka. dygnyn

Kayınvalidenizin siz evlenmeden önce ne yaptıgınıda çok merak ettim açıkcası sanki doğduğunuz günden beri onlara yardım edip bikaç haftadır etmiyomuş izlenimi veriyo bana, baştan alıştırmayın bu git gellere net tavrınızı koyun yoksa önüne geçemiyeceğiniz ortada şimdiden. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bana sanki kocaniza evlilik sorumlulugu biraz agir gelmis ondan boyle davraniyor gibime geldi. Her ise siz atilmayin kotude yapsa ona verin bazi seyleri. Mesela misafir gelecegi gun eve gelde beraber markete gidelim demeyin. Bitanem misafir gelecek eve gelmeden markete ugra karpuz kavun icecek al diyin. Pazarlara onu gonderin faturalari felan kesinlikle ustlenmeyin o yatirsin. Ayrica butceleri birlestirin ikinizde aldiginiz maasi ortaya koyun bu evimizin maasi diyin. Sonra birlestirdiginiz paradan giderlerinizi kiranizi ayirin kalan paradan harclik alin. Kira senin taksit benim olayina girmeyin. Her hafta sonu koye gitme konusunda da soyle esnetme yapabilirsiniz. Cumartesi sabah beraber temizlik yapalim ogleden sonrada gezelim koyede pazar gunu gidelim diyin. Ben haftaici seni ozluyorum basbasa kalmak istiyorum kocamla vakit gecirmek istiyorum gibi yumusak cumleler kurun. CadiKazani pure

Sen çalışan bir kadınsın. Eşin kendine gelsin. Ev işleri bir tek senin görevin değil. Sanki ev hanımısın. Koca avukatsın işittiğin söze bak. Nereden buluyorsunuz böylelerini... B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne vurması ne acımasızlığı yahu sakin olun. Şaşkınlığımızı dile getiriyoruz sadece. Bir avukatın genelde kendini daha iyi yetiştirmiş olması beklenir. "ben her haftasonu onun ailesine gitmezsem o da benim ailemi görmemi engeller" cümlesini sosyoekonomik olarak daha farklı kesimlerde görürüz. Ne derseniz deyin, bir avukata yakışmıyor.

Onlarda bizi bekler evde durup ne yapıcaksın hafta içi yaparsın temizliği. Elimizi ayagımızı tamamen mi keselim onlardan falan filan.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben sizi çok takdir ettim canım:)) Ne kadar anlayışlı, uyumlu ve olgun bir bayansınız öyle:)) Allah kocişinize ve ailesine sizin değerini anlamayı nasip etsin, ne diyeyim... Çoookkk mutlu olun

Aaaa senin kaynanan da fenaymis biraz. Ama iyi demissin sen. Haftasonu da gitme bak bence. Gelemem de. Ben de insanim yorgunum falan de.. TheQueeninthenorth

Bu hafta köye gitmek istemediğinizi ve yorgun olduğunuzu söyleyerek başlayabilirsiniz. Yavaş yavaş gitmemelere başlayın zaten bir haftasonunuz var onu da zehir etmesinler

tamam o zaman sen git ben dinleneyim beni anlamanı istiyorum dersin yoğun tempoya alışık değilim dersin

Anlattıklarınız evlenmek üzere olan birçok kişiye ders niteliğinde. O kadar diyoruz ev eşya düğün nişan bilmem ne diye bu kadar borca girmeyin o borcu gene siz ödeyeceksiniz olan size olacak çilesi sizi yoracak ama kimse anlamıyor. Üzüldüm yaşadıklarınıza, keşke borçlarınız olmasaydı eminim bu kadar stresli ve gergin geçmezdi evliliğinizin en güzel dönemleri.

Daha haksızlık karşısında kendi hakkını savunamayan bir avukattan meslegini hakkıyla yapmasını beklemek çok saçma olur sanki Evliliğin başında siz eşiniz kırılmasın diye çok fedakarlıklar yapmışsınız kendinizden fazla ödün vermişsiniz ama karşınızdaki anlayışlı biri olmayınca sizin bu iyi niyetinizi fazlasıyla kullanmış... Ben çalışmıyorum evhanımıyım ve eşim sofrayı sermeme kaldırmama hala şu gün olmuş yardım eder (16 yıla girdi evliliğim ) Bir misafir gelecegi zaman yeri geldiğinde evi de süpürür bulaşıkta da yardım eder. Ben sizin gibi çalışan birisi olsaydım sizin bu sıkıntılarınıza sanırım tahammül edemezdim Allah yardımcınız olsun

Ben bulaşıgı öyle tezgahın üzerinde bırakınca kocam bana görevlerini yerine getirmiyorsun diyor.. Bu sabahta son sabrımı taşıran bu oldu zaten. J Janet Jak Esim Durme, durme

İşte kendim zarar gördüğümü anladıgım için psikolojik yardım almaya karar verdim. Ama tek başıma değil eşimle birlikte.. Az önce arayıp randevu aldıgımı söyledim. Çok iyi bir karar vermişin dedi.

O komik olayı ben de yaşadım da kendimi deşifre etmeyeyim şimdi Kendime de yakıştıramadım zaten. Neyse boşver...

MErhaba arkadaşlar. Ben 9 aylık evli bir bayanım. ilk 5 ay vajinismus rahatsızlıgı ile ugraştım. Çalışan bir bayanım. Bu bilgileri verdikten sonra problemlerimi yazayım. Mutlaka bir psikologa yada aile danışmanına gidin gibi yorumlar gelecektir. PAzartesi günü için randevu aldım. Eşimde bende gidecegiz. Fakat tecrübeli ablaların fikirlerinide almak istedim. Ben 23 eşim 25 yaşında. İşte içimdeki fırtınaları açıyorum sizlere.. 1- Bir meslegim var fakat kendi ofisim olmadıgı için başka birinin yanında maaşlı çalışyorum. Eşimle aynı meslegi icra ediyoruz oda aynı şekilde kendi ofisi yok başka bir avukatın yanında maaşlı çalışıyor. Bana göre geliri daha yüksek ama düğünü kendisi yaptıgı için hala borç ödüyoruz. Birde araba borcu eklenince onun maaştan pek birşey kalmıyor. Bende zaten 3 kuruş birşey alıyorum oda kira ve fatıralara gidiyor. Yani maaştan bana kalan 200-300 tl. Tabiki azbir rakam değil fakat ögle arası yemegimi sabah kahvaltımı kendi cebimden yiyorum dogal olarak bana pek bir para kalmıyor. Bu maddi sıkıntı çok fazla geriyor. Taksiti hiç sevmeyen ben evlendiğimden beri taksit ödüyorum.. 2- Akşam 6da işten çıkıyorum eve gidip yemek yapıyorum masayı hazırlıyorum yemek yedik topladım diyene kadar saat oluyor 9-10 o saatten sonrada zaten yorgun argın oluyorum direk uykuya daliyorum. Hiçbir sosyal faliyetimiz yok. Hadi sosyal faliyeti geçtim iki çift bir lafımız bile yok. Tamam eşim çok iyi merhametli kötü alışkanlıgı yok çok şükür. Fakat ben düşüncemi fikrimi eşimle paylaşamıyorum.. Eşimle alışverişe gidemiyorum çünkü seninle alışveriş yapmayı sevmiyorum diyor. Ama bana göre sanki ondan para isticemden korkuyor. Biraz tutumlu birisi. 3- Evlendiğimiz günden beri çoook çook mecbur kalmadıgım sürece bana para vermedi. Hatta bir ihtiyacın varmı eksigin varmı, harçlığın kaldı mı diye sormadı bile.. 4-Her haftasonu köyüne gitmeyi istiyor. Hafta içi çalışıp yoruluyorum. haftasonu dinlenmek istiyorum evimin temizliğini yapıp yemek yapmak istiyorum ama yok. ''Annesi heves alacakmış ben ilk gelinmişim..'' Annesi ve babasıyla çoook şükür bir sorunum olmadı. Hep alttan alırım. Laf sokarlarsa şakaya vururum. Çünkü tartışırsam arkamda duran bir kocam olmaz, ben her zaman yanlışım ailesinin karşısında. Onun ailesi hep dogrudur. Onun için hep iyi anlaşmaya çalışıyorum.. 5-Arada kafasına eserse yardım eder ev işlerine. Ama geçenlerde yaşadıgım bir olayı anlatayım siz karar verin '' iftara 3 aile gelecek. Ve haftalar öncesinden telaşa düştüm. Nasıl yetiştircem diye. Oda söz verdi yardım edeirm sen stres yapma dedi. Cuamartesi günü saat 15,30a kadar çalışıyor bende evi temizledim yemek yaptım onun gelmesini bekliyorum ki çöpleri atalım markete gidip karpuz kavun alalım içecek alalım. Tabi gün içinde sadece 1 kere arıyor oda uyandın mı diye.. Saat 15,30 oldu aradı. Benim yapacagım birşey varmı ben yardım paketi dagıtıcam. diyor. Bende hiç cevap vermeyip yüzüne kapattım telefonu. Eve gelip bagırıp çağırdı neymişte bir hayır bile yapamıcakmış ben kötü niyetli bir insanmışım.. '' Bu tartışma 2-3 gün sürdü ve sonra ben yine alttan aldım. 6-Bu madde bir olaya baglı değil ama genel olarak kocam benim her lafımda kavga ettiğimi düşünüyor. Yani ben şöyle bir cümle kursam '' Aşkım hiç sinemaya gitmiyoruz bi sinemaya gitsek sıkıldım degişiklik olur'' desem? hemen kavga ediyormusum gibi savunmaya geçiyor anlam veremiyorum. Ve bunun yüzünden hergün tartışıyoruz adamla konuşmayı bırakcam yakında.. İşte böyle.. O kadar yorgunumki 3 gün bayram tatilinde köydeydik geldik işe başladım. Hafta içide 2 gün misafir ağırladım ve bugün cuma.. Ve haftasonu yine köydeyim.. Ne yapayım akıl verin. Nasıl davranayım.. Sorunlu olan benmiyim yoksa ortada sorun yok ben mi büyütüyorum.. Yorgunluktan ayak bileklerim davul gibi şiş. Koca hayatta yalnız başıma kalmışım gibi hissediyorum kendimi.. Uzun oldu biliyorum ama umarım okuyup yorum yazarsınız.. :'( L leblebitozu_88

Allah kocana merhamet sana sabır versin arkadaşım ben daha 1 aylık evliyim sana verebilceğim bi tavsiyem yok. Allah yardımcımız olsun. bahar616 yağmur %

ama canım sen de o üzülmesin o kırılmasın o bunu demesin bu ayıplamasın şu konuşmasın... olmaz ki böyle... çözümsüz bırakıyorsun herşeyi. kendine gel kendini içindekileri dinle. hayal ettiğim evlilik hayat bu muydu diye düşün? sırf anasının köyüne gidin diye adam borca sokup araba aldırmış hafta içi arabanın borcunu ödemek için çalıştığın yetmiyormuş gibi hafta sonu kaynananın evinde çalışıyosun. yemek temizlik görevindir diyeni eyvallah diyorsun. senin hayallerinin isteklerinin yok sayıldığı bir hayat yaşıyorsun? bu adam ailesini sana tercih edecek diye korkuyosun o zaman sevgisinden nasıl emin oluyorsun. yaşadığın hayat değil işgence. ya kocan kendine çeki düzen versin yada kendi yoluna gitsin olsun bitsin!

Valla artık konuşup halledecen gerekirse kavgayla. Adam almış başını gidiyor uçmuş yani indirmek lazım. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canim bence kaynananlarin evlatlariyla konusmasi lazim. Ya da senin annen kaynanana desin her hafta sonu geliyorlar birakin cocuklar biraz dinlensin falan diye. Tabi guzel bir dille..

suçlamadan söylerek tabi haklısın ailenin yanına gitmeyi ama bende çok yoruluyorum yetişemiyorum beni anlamanı istiyorum gibi lovefairy The Legend Of The Blue

Evet korkuyorum çünkü benim ailemle görüşmemi engeller onalrın yanında surat yapar diye korkuyorum. Normalda çok saygılıdır aileme karşı ama benimle arası bozuk oldugunda surat yapıyor.. shapee

İdare et.. taylor

Çok sevindim. İnşallah devam edersiniz. Feraceli

senin kaynanan senden eskilerin tabiriyle gelinlik bekliyormuş bahçe işleri için söylediğini şimdi okudum. aman hemen ayağını kes yakında birde bahçe işi başına çıkacak M magicat tam zamanlı

sorun sende değil... sana fazlasıyla sorumluluk yüklenmiş ev kadını+gelin+eş+iş kadını tamam herkes evlenince bunları oluyor ama sizden ayrı ayrı sadece tek biriymişsiniz gibi sorumluluk bekleniyor.. bu da sizi çok çok yoruyor.. evet siz de sorun yok ama en büyük sıkıntı içinize atmanız, susmanız.. bu hafta sonu gitmeyeceğim dediğinizde çok net ve açık olmalısınız.. eğer istemediğiniz noktayı söyler ve kararlı duruşunuzu bozmazsanız kimse size yaptıramayacağını anlar..

Yazdıklarınızın çoğunu okudum ve sonuca odaklandım. Eşinizle sorunlarınızı psikoloğunuzla konuştuğunuz gibi konuşmadığınız için aşamadığınızı fark ettiniz mi? Ne psikoloğum ne de bu konuda uzman ama okuduğum kitaplar ve hayattan öğrendiklerimin sonucunda çıkardığım sonuç; sorunlarımızı konuşarak, sakin ve tatlı bir şekilde dile getirebilmek. Bak sana kısa bir şey anlatayım; anne ve babamın arası limoni. Babam her seferinde annemle konuşmak yerine bana gelir. Vesfa kızım annenle şu şu sorunumuz var, onunla bi konuşsan der. Artık en son geldiğinde "ben karışmak istemiyorum artık, kendi sorunlarınızı kendiniz halledin" dedim. Ve o gün akşam babamla annem mutfakta yalnız kalınca babam hızlı bir giriş yaptı. Tabi sesleri yükseldi, babam hakaretler etmeye başladı, annemi epey kırdı ve annem karşılık dahi verme gereksinimi duymadı. Peki sonuç? Tabi ki annem daha çok soğudu. Çünkü babam sorunlarını dile getirip, konuşmayı bilmeyen biri. Oysa annemi dinlemeyi denese, kendisi de anneme kendini affettirmek için çaba gösterse bu kadar büyümeyecekti olay. Babamı karşıma alıp bir çocukla konuşur gibi konuşmayı düşündüm fakat insan değişmiyor... Uzun lafın kısası; eşinizle olan sorunlarınızı makul ve uygun bir zamanda dile getirin. Ne kadar yıprandığınızı, kendinizi ne kadar yalnız hissettiğinizi, onu çok sevdiğinizi anlatın... Ben 24 yaşındayım ve evlilik yapmaya korkuyorum açıkçası. Gerçi hayatımda da kimse yok :) Belki bunca şeye sessiz kalmanız, alttan almanız, kendinizi ezdirmeniz ailenizden süregelen bir şey olabilir. Annem beni özgüvenli yetiştirdiği için sizin kadar alttan alabilecek bir yapım yok. Hakkımı ne pahasına olursa olsun savunurum. Umarım zamanla kabuğunuzu kırar kendinize gereken değeri verirsiniz :) Sevgiyle kalın..

Sorun sende diyil canim iletidim eksikliginde ve pek tabiki odunn kocanda iletisim eksikliginizi cozerseniz bi cogu cpzulur ha tabi arada sevgi yoksa hic bir sey duzelmez

Mesleginiz ne peki B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kabul etmesi bile çok güzel birşey umarım işe yarar

Ama sorun bu aslında. Saygı görebilmek için ortaya bir karakter koyabilmek gerekir. Yanlış anlama sen saygıyı haketmiyorsun demiyorum. Ama şimdi böyle söylersem kavga ederiz. Şöyle söylersem yanlış anlaşılırım, 2 hafta onunla gitmezsem şöyle şöyle konuşurlar diye düşünmekten Kendinden ve beklentilerinden uzaklaşmışsın. Tamam bunları düşündün ve ne gerekiyorsa onu yaptın. İnsanlar seni yanlış anlamadı. Eşinlede selametin için hep iyi oldun. Sonuca bakalım. Mutsuz, kendine zaman ayıramayan, özgüvensiz bir kadın yarattın. Kim için "herhangi bir durumla seninle ailesi arasında kalsa, haklı olan sen dahi olsan vardır bir bildikleri Diyerek ailesine karşı seni karşısına alabilecek bir adam" için... Sana kocanı kapıya koy ne hali varsa görsün demiyorum ki ben. Sadece kendi mutlulugunun önüne başkalarının düşüncelerini koymamalısın diyorum. 9 ayda kocanın evlilik mantığında olmadığını farkettin, bundan sonra ipleri eline al Birazda direksiyona sen geç..

Bir de bu arkadaşın dedikleri tabii. Her şeyi halledip çok mutlu olabilirsiniz. -helen- Popüler

Söyledim dün tamam 2-3 hafta gitmeyelim dedi. Ama bu sabah kavga çıakrdı çünkü dünkü söylediği şeyden pişman oldu.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

canım ya hepimizde aynı dert var malesef erkeklr de düşünce yok, ilgi yok yardım yok canları nasıl isterse öyle davranıyorlar. Bi laf desek diceğimize pişman oluyoruz demesek bundan az üzülürüz anlıyorum seni zamana bırak..

Bin kere beğenmek istiyorum. İnsan kendini düşünmezse kimse düşünmez. Nasıl dayandınız o tempoya ve neden dayanınız? Ben de kimse kırılmasına isterim, bunun için çabalarım ama düşünülmezsem gözüm kimseyi görmez. Böyle bir tempoda da sinirden deliririm herhalde.

inşallah..

Canım benim bende hasastım ama bu insan beni o hassasiyetlikten çıkardılar ama bende yıprandım her söylenene inanmamalı insan bazen kulağını taka canım kalbin temiz iyi niyetlisin böyle olmaya devam edersen sen kaybedersin anamın bir lafı vardır kocadan bile dost olmaz

Link vermek yasak olduğu için size özelden gönderdim. Lütfen izler misiniz? kahvetelvesi

Ben öncelikle mesela köye gitmek istemediğinizi söylediğinizde eşiniz ne tepki veriyor onu öğrensem. Mesela ailemi istemiyorsun diye mi kızıyor, yoksa ben gidelim dediğim halde sen nasıl gitmek istemezsin gibi bişey mi. Tam olarak neye kızıyor GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Arabayı almak zorunda kaldık çünkü köye ulaşım biraz sıkıntılı cumartesi gidince pazartesiye kadar olda kalmak zorunda kalıyorduk. Pazar dönüş otobüsü yok. Pazarteside işe ordan gelmek çok zor oluyor ne duş alabiliyorum ne kıyafet değişebiliyorum.. Araba lazımdı yani

Bi de tek geliniymissin heves ediyormus, tek gelinini borcla gelin etmis ama. Oglu da gelini de borc icinde yirtiniyor, Allah saglik versin oduyormussunuz. Sen isi birakip bahcede calissan bes kurus faydasi olcak mi size? Ya insanlarin bencilligine ben sasiriyorum.

bu arada keşke bursa'da olsaydın. seni sarıp sarmalayasım geldi:)) . push ; GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Az önce Facebook'a yazdığını gördüm merak ettim neden acaba diye bu yüzdenmiş demekki. Canım benim sorunların özü her hafta Köye gitmemizden kaynaklanıyor bence. Daha öncede konuşmuştuk hatırlarsan. Terapiye gidecekmişsiniz. Muhtemelen terapist birbirinize vakit ayırın diyecektir. Bunu bir uzmandan duymak belki eşine iyi gelir. Birbirinizi çok seviyorsunuz ve bunlar çözülemeyecek sorunlar değil. Gerekirse Köye gidince al kayınvalideni Konuş. Anne birbirimize vakit ayıramıyoruz, evliliğimizin selameti açısından sizden biraz Anlayış bekliyoruz de. Azıcık düşünceli bir insansa evladının mutsuz Olmasını istemez.

Bence kayinvalidene bisey soyleme olay esinde bitiyor. Uygun bir dille ben seninle yalniz vakit gecirmek istiyorum evimle ilgilenmek yorgunlugumu atmak istiyorum de. Vajinismusun gecmesi icin onunla yalniz vakit gecirmek iyi gelecektir bunlari soyle. Taksitlere falan gelince asla canini sikma senin paran benim param diye ayirma sonucta bir yuvadasiniz sevgi saygida var diyorsun bu seyleri sorun etme. Tek sorun esini kendi tarafina cekmek onuda uygun bir dille yaparsin anca, ailesini kotulemeden sabirli sakin bir sekilde olacaktir. Ayrica esinizin tutumlu olmasi kotu bisey degil disarda orda burda harcayan eve ekmek getiremeyen insanlar var. Simdi taksite verdikleriniz taksitler bitince birikiminiz olacaktir. -adre- nosce te ipsum... Anneler

Ben meslek değiştircem zaten kişisel özelliklerim uyuşmuyor :)

Meslegim beni ilgilendirir. Ve çok şükür helalinden paramı kazanıyorum. Ayrıca düşündüğünüz gibi ceza davası hukuk davası veya boşanma avukatı değilim.. Sadece İcra avukatıyım ve bir bankanın vekilliğini yapıyorum.. Burada yardım istediğim nokta mesleğim degil lütfen.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibine nasıl avukatsın diyenler bir durun yahu.23 yaşında yeni evli bir insan, yetişkin hayatının başında ve belli ki evliliğinden bağımsız kendiyle ilgili sorunları var. avukatlıktan vurup acımasızlık yapmayın. konu sahibi, seni anlamaya çalışıyorum. bir çok sebepten sen bugunki sen oldun ama memnun değilsin kendinden. değişim bir adımla başlar. kendine güvenin arttıkça bir çok konuya daha farklı bakacaksın. ben karşımda iyi niyetli, empatik, naif, akıllı bir insan görüyorum. çok kıymetli meziyetlerin var. değişmekten korkma, kendin için yaşamaktan. senin kendine sahip çıkmana karşı çıkacak bir koca varsa karşında kusura bakma ama seni hak etmiyordur. lütfen kendi değerini bil. kocan iyi bir insan olabilir, iyi bir avukat olabilir, iyi bir arkadaş ve evlat olabilir ama bu koca olarak çuvalladığı gerçeğini değiştirmiyor. korkularının seni yönetmesine izin verme...

Bende anlamıyorum. Yada düşünemiyorum artık bilmiyorum.. Bu tempoda yaşayıp gidiyorum.. Önceki

Ben gitmek istemiyorum demeye korkuyor musunuz? Neden?

Gözlemlediğim kadarıyla bir kadının kendini eşine ezdirip ezdirdirmeyeceğini kadının mesleğinden çok kadının ailesinin arkasında olup olmaması belirliyor. Bu arkadaşın da ailesi "idare et" dermiş. Yani arkadaşın ailesi onun kendi hakkını savunması adına eşiyle çatışma yaşamasına karşı, kızlarının ezilmesine razı. Muhtemelen öyle daha mutlu olacağını zannettiklerinden. Normalde, hakkınızı savunacaksınız diyelim, siz hakkınızı sadece eşinize karşı savunursunuz, ailesiyle de gerekirse aileniz muhatap olur. Ama aileniz de size "aman ses etme" derse, dayanamayıp baş kaldırdığınızda hem eşiniz, hem ailesi, hem de kendi ailenizle çatışmayı göze almanız gerekir. Üç stres birden. O yüzden bence bu durumda en iyisi kendini geliştirip, terapiye vs. gidip tüm dünyayla tek başına baş edebilecek kadar güçlü olabilmek. Sonra gerisi kendiliğinden gelir. Hatta kimseyle arayı çok da bozmadan çok daha mutlu bir hayat sürdürülebilir. Umarım çok mutlu olursunuz.

Allah sana sabır versin canım okurken ben sistim. Senin ailene gitmiyo musunuz hiç?

Sorunlar var, ama cozumde pek uzakta degil gibi. Cok iyi etmissin terapisti. Bence insallah cozulucek bu sorunlar. cikom

idare et kadar tehlikeli bir cümle yok. sen çok daha iyisini hak ediyorsun ve alacaksın da ben sana güveniyorum. kendini de seversin, istersen evliliğini de düzeltirsin, mesleğinde de ilerlersin. sen de güven kendine:))

ay ne üzüldm, görücü üsülü ile mi evlendınız yakınımda cimri, ama şükür çocuklardan osnra bıraz bıraz daha ıyı, yanı eşide sneın gıbı çekti sabır etti, ama gördü meycesını, o admaında en ufak kötü huyu yok, cimriliğin altında yatan sebepler nedır ona bak, çokmu çekmiş, yada ortda kalsa ailesi yardım etmezmi gibi, haaa ailesıne hata sonu sneı götürmesi facia, facia, ayda bır gidin B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bir de susmaya başlıyorum demişsiniz bu hiç iyi değil. İlk evliliğimde size yakın çok şeyler yaşadım. Susmak çözüm olmuyor. Üniversite de dahil olmak üzere hep ikinci el kıyafetle büyüdüğüm ve bu konudaki hevesimi eski eşime söylediğim halde her kıyafet aldığımda problem çıkarırdı. Kaldıki doğru dürüst bişi de almazdım pek. Göze küçük görünen bu konular gitgide birleşip büyüyor ve suskuınluk arayı soğtuyor. Umarım sorunlarınızı halledersiniz. Bencil bir ilişki, Allah sabır versin.. P

Katılıyorum.

işte bu zihniyeti anlamıyorum hoop hemen varı yoğu sat yada borç varken hemen araba al. Yazık gerçekten. Ağırlığını koy yoksa 1. yılın dolmadan ya boşanırsın.. yada aranıza ulaşılmaz bir soğukluk girer. Çık işten ne hali varsa görsün. Benim arkadaşım işten çıktı borçları ile baş başa bıraktı kocasını sonra mum gibi oldu. yalvardı ondan habersiz 5 kuruş harcayamıyor artık B BayanHicKimse. tek ayak

hayır görücü usülü değil severek evlendik.. Evet çocuklugu fakirlikle geçmiş. Zor şartlarda okumuş. Ve şimdi durumu olmasa kimsenin yardımı olmaz eşime. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

maddi olarak tek çözüm kendi ofisinizi açmanız canım hakimlik savcılık düşünüyor musunuz maddi olarak çok rahatlatır sizi yani sürekli ailesine gitmeniz hiç hoş değil sen taviz verdikçe hep daha fazlasını isteyecektir harçlığın varmı diye sormamasının da iki sebebi var bence 1- sen çalışan bayansın illa ki vardır 3-5 bişeyler diye düşünüyordur 2- dediğin gibi tutumluysa para istersen diye korkuyordur o da borç ödüyormuş bu senenizin böyle geçmesi çok normal ben ortada psikologlug birşey göremedim ama eşin için iyi olur bence

En çok masraf yaratan şey araba onu da her hafta sonu onun ailesine gitmek için almışsınız. O bile ailesinin ne kadar sorumsuz olduğunu gösteriyor. Mümkünse arabayı satın. Benzin kasko vs. den elinizde her ay dünya kadar para kalacak. Köyde biriyle anlaşın. Haftada bir gitsin onlara yardıma siz de biraz para gönderseniz? Önceki

İşte bende böyle avukatım.. Önce 17 yaşında üniversiteye başladım sonra 4 yılda okul bitirdim. Daha stajım başlamadan nişanladındım. Stajım bitmeden evlendim. İşimde canavar gibi ama evinde fare gibi.. Evet sevmiyorum kendimi. Çünkü yaşama sevincim kalmadı. Çünkü hayatta tek başıma kaldım.. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

@ ATALANTE Çok sevindim B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hepiniz haklısınız.. Ama kayınvalidemede suç bulamıyorum dokuz ay boyunca gidip gidipte bir iki hafta ara verince dikkat çekiyor. Tüm suç bizim. Ben hafta sonu köye gidecez diye tüm misafirlerimi hafta içi ağırlıyorum hemde yemekli.. Evimin temizliğini hafta içi yapıyorum. Pazar günüde düğün var köyde eşimin arkadaşının gündüz oraya gidicez akşam benim arkadaşımın düğününe yetişicez.. Birde gecen hafta sormuşlar bana gideriz tamam demişim Hiç hatırlamıyorum. Kayınvalidemde eşimde gideriz düğüne dedin diyorlar Kafayı yiyorum iyice galiba.. kafadar

Kızlar ben ne kayınvalidemi ne eşimi tamamen suçlamıyorum. Ben kendime kızıyorum. İlk başta kimse üzülmesin kırılmasın diye her istediklerini yaptım. Ve şuan davranışlarımın cezasını çekiyorum. Ben nişanlılık dönemime geri dönemem ve şu dakikadan sonrada onu yapmam bunu yapmam dersem evliliğime zarar veririm. Ki benim istediğim birşey değil. Psikologa gitmek en mantıklısı sanırım. Ve benim sizden yardım istememdeki sebebpte eşimi uygun bir dille nasıl kendimi açıklarım. Bunu anlamak istiyorum ben.

Bu sefer kızın annesi kötü insan olur hem eşi hem kaynanası cephe alır kızına akılı o veriyor diye

Evet ben kendime deger vermiyorum. Kimsede bana deger vermiyor.. :'( B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Konuştum daha dün. Anlıyorum seni biraz köye gitmeyiz dedi. Ve sabah kavga çıkarttı tüm suçu benim üzerime attı. Sonuç oalarak dün söylediği şeylere pişman oldu yani köye gitmemezlik yapmaz.. GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

Bence terapistlik bir durum yok. Sadece artık istemediğin durumlarda Hayır demekten korkmamalısın Sebeplerini söyleyebilmelisin. Söylediğin halde değişen bişey yoksa karşı taraf kavgaya teşebbüs ediyorsa eğer bu kez takmama duygusunu devreye sokabilirsin. Bazı adamlar malesef hanımefendilikten anlamazlar. Sen ne kadar naif ve iyi niyetle yaklaşırsan yaklaş asla değer görmezsin. Senin eşin bu sınıftan malesef. 9 ay evlilkten her hafta sonu ailesiyle yaşayacaksa niye evlendi o zaman? Evlenmeseydi zaten hafta içi çalışıp hafta sonu ailesiyle olacaktı. Lütfen kendinize gelin. Ve bu gidişe bir dur deyin. İnanın eşiniz sizin güvenli durusunuzu gördükçe 1 kavga eder 2 kavga eder 3 dee oda noluyoruz der.

İşte beni, özetlediniz aynen böyleyim... Ama kimsenin kırılmasını istemiyorum annemlerle uzun zamandır vakit geçirmiyoruz cumartesi annemlerle piknige gitcez pazar günü köye gitmezsem ben senin ailene geliyorum ama dicektir. Ve pazar akşamda arkadaşımın düğünün var köyden gelip duş alıp hazırlancam ve düğüne gitcem işte böyle bir hayatım var.. Popomun üstüne oturamıyorum :)

Burada birsürü fikir sunulacaktır mantıklı onu geçiyorum ben. Size tek diyeceğim atalante başta nasıl giderse öyle devam ediyor. Sakın zamanla oda benim isteklerimi görür veya beni düşünür diye beklentiye girmeyin. Istekleriniz ve reddettiklerinizde net olun. Mesela bir hafta gidiliyorsa kv ye ikinci hafta gitmiyorum diyin veya gidin ama sonra sıkıştığınız durumda ev işlerinde ütüde eşinizden yardım isteyin. İtiraz ederse lafı yapıştırın hemen. Eşinize ben hallederim görüntüsünü vermeyin güvenmesin size kalınca kalsın bırakın rahatsız olsun oda. Bakın çok yenisiniz başta nasılsa öyle yol tutturulur. Net olun gevşeklik gösterilen konular illaki olacak fakat çalışan bir bayan olarak iki kat sorumluluk üstündesiniz. Sizede yazık

SENİN ailen yokmu onlarada gidin arada J Janet Jak Esim Durme, durme

bence sen kayınvalidene aç durumu anne sakın yanlış anlama fakat bende çalışıyorum çok yoruluyorum de o söyler

Siz nasıl avukatsınız ya ohooo. Kusura bakmayın ama siz daha olmamışsınız, çok toysunuz. Niye evlenmek için bu kadar acele edersiniz ki... Daha eşine karşı kendini ifade etmekten korkan bir genç kadın, ailesine bağımlı bir erkek. Paylaşım yok, sosyallik desen haftasonları köye gitmekten ibaret. Neden bu yaşamı seçtiniz

Gel de yemeğimizi yap nedir hizmetçi misiniz? Gel bahçede çalış nedir zorunlu musunuz siz evlenmeden önce kim yapıyorsa o yapsın. Yani kocanız da bu insanlar da sizi yumuşak bulmuş sindirmişler. 1. Ev işini bölün kocanız da yapsın, yemeği siz yapıyorsanız bulaşığı o yıkasın yoksa paralanırsınız. Temizliği de bölüşün. 2. Eşiniz tutumlu değil cimri. Bu herifi bu huyundan vazgeçirin. 3. Hizmetçi kafasından çıkın önce ne bu herife hizmet etmek zorundasınız ne de ailesine az yiyip hizmetçi tutsunlar. 4. Kuzu kuzu kimseyr yaranamazsınız sömürürler. Deveye diken adama... gerek malum. Madem sıkıntıdasınız arabayı satın, maddi sıkıntınız bitene kadar köye gitmeyiversin paşanız. Hem de dinlenmiş olursunuz. Affınıza sığınıyorum ama bu kafayla siz nasıl hukuk fakültesi kazandınız?

Az önce üye oldum, ama sana cevap yazmak istedim. İşçi avukatlık yapıyorsanız bir süre köye gidip masraf yapacağınıza para biriktirip büro açın. Karı koca avukatınız daha iyi olmaz mı Ayrıca ev işlerini neden tek sen yapıyorsun, kendi haklarını savun lütfen, 21 yaşında avukat olmuşsun demekki başarılısın bence kendini ezdirme

Avukatlıktan vurmuyoruz ki, ama obez olmak bir diyetisyene nasıl yakışmazsa bu durum da avukata yakışmıyor. Aslını isterseniz üzülüyoruz. Yani ben kendi adıma, eğitimsiz ve ekonomik olarak kocasına bağımlı kadınların ezilmesine, sömürülmesine çok üzülüyorum ama eğitimli ve para kazanan kadınların bu hale düşmesine daha çok üzülüyorum. Konu sahibinin şu anda yaşadığı şeyin adı "Evlilik" değil, onu görüyorum. Sanki adam bekarlık hayatını yaşıyor, hafta içi işine, hafta sonu köyüne gidiyor bekarlığında olduğu gibi. Ekstra olarak kirasına, arabasına sponsor bulmuş, bir de hafta sonu annesine hizmet ettirecek bir kadın bulmuş.

Şu mesajınıza kadar %100 size hak verdim. Allah kolaylık versin, çok çok zor bir yaşam. Ancak köydeki herkes "bunlar ayrılmış" dese ne olacak ki? Onlar dedikodu yapınca sizin değeriniz mi azalıyor? Ailenizin de sizin çok yanınızda olmadığını, onlara anlatsanız bile size "idare et" diyeceklerini hissettim. Umarım yanılıyorumdur. Aileniz bu adaletsiz durumu bilseler ne derler?

yok hayır kayınvalidem artık alıştı her hafta gitmemize. Gitmedigimizde arıyor ve neden gelmiyorsunuz diyor. Kadın haklı yani biz alıştırdık her hafta... keten prenses

Şimdi nasıl gidiyor düzelme var mı? B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Başka taksitleriniz vardıysa araba almasaydiniz. Ya da butçenize uygun bi araba alsaydinız kiracısınız bir de. Ayrica kocanizla oturup konusun ya ev islerinde size yardimci olsun ya da calismayin oturun evde kendinize niye eziyet ediyorsunuz yetiştiremiyosunuz. Kayınvalideye de her hafta gitmeyin kendi gitsin çok istiyorsa. Okurken ruhum sıkıldı Allah sabır versin size.

Adaletsizliğe uzun süre sabır gösteren birininin çok büyük ihtimalle "idare et" diyen bir ailesi oluyor. Aile destek olmayınca eşler daha rahat olabiliyor. Psikoloğa gitmek isteme sebebiniz eşinizin gerçekleri görmesini sağlamak. Ama asıl kendi iç gücünüzü arttırmak için tek başınıza da gitmeniz lazım. Siz güçlenirseniz çift terapisi de daha etkili olur muhtemelen. Psikolog da o şekilde yönlendirir sanırım. Umarım tüm problemlerinizi halledip çok mutlu olursunuz.

canım bız de boyleyız ıkı hafta da bır kvye gıderız senın yuzunden anam babamla görusemedım der 5 yıllık evlıyız artık ne dusundugunu cok da sallamıyorum bız de ıkı sene kadar sureklı borc odedık öğretmenız ıkımız de dogru durust dısarı cıkıp yemek yemıslıgımız yoktu o ıkı senede ama bı sure sonra alışıo ınsan kavga etme her dedıgını de yapma umursama yanı sana benden abla tavsıyesıı aynı seylerı yasadım cunku benımkı de cok zor sartlarda okumus falan onun aılesı candır benımkıler kırk kat yabancıdır falan bazen sınır krızlerı gecırmek ıyı oluyo evlılıgın selametı acısından B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

tabiki benim artım değil. Ben zaten evime bir faydam olmucaksa eşime katkım olmucaksa çalışmaya gerek yok. Ben azıcık eşimin yükünü hafifletmek için çalışıyorum. Ama o kadar çok toruluyorum ki. Yoruldugumun karşısında çarşıya çıkıp kendime bir kıyafet alamıyorum çünkü ay sonu param kalırsa alırım mantıgı oluştu bende. CadiKazani pure

eşiniz sizi sürekli oraya götürerek bencillik yapıyor 6 madde keşke kapatmayarak bunlar alınacak deseydiniz seni bekliyorum bu erkekler para görünce veresi gelmiyor az olunca veresi geliyor bunların yapısı bu galiba GelenKutusu Mutlu ve 2 çocuklu bir bekar... Üyelik

sizin gösterdiğiniz empatiyi ne eşiniz ne kvniz size göstermiyor ama. evlilik demek kök aileden ayrılıp kendi aileni kurmak demek. belki eşiniz evliliğe alışma döneminde belki kafasındaki evlilik fikri eşim ben ne dersem yapsın, sorgulamasın gibi ataerkil bir yapıda. bana kalısa bu kadar kendinizden vermeye bir son vermelisiniz. bu evlilikte sizin de ihtiyaçlarınız ve istekleriniz var. ben olsam kocamın karşısına dikilirim, ne olacaksa olsun diye. hep sizin verdiğiniz eşinizin aldığı bu düzen değişmeli. eğer değişmeyecekse de size yazık böyle bir birliktelik gün geçtikçe psikolojinize zarar verecek. B _bilgehan_ Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dün konuştum ve beni anladıgını, yoruldugumu gördügünü ve iki üç hafta gitmeyelim dedi. Ve bu sabah kalktı küçücük birşeyden kavga çıakrdı. Bende yoruluyorum senin kadar ne yapayım yani dedi. Çünkü dünkü verdiği karardan pişman olmuştu... vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik