Az önce annesi ile konuşmuş. Ne yapmak istiyorsun bir öyle diyorsun bir boule diyorsun diye. Anlamamazliktan gelmiş. Akşam amcası erken gelirse kızın onunla birlikte yollayacakmis muhtemelen kendisi de gelecektir. Doğru söylüyorsunuz eşimde bitiyor herşey. Farkındayım

Eşiniz tam kurnaz. Ne demek o onların problemi? O zaman sizde ağzınıza geleni sayın, kırıp dökün, ailesi sizi şikayet ettiğinde de o onun problemi deyip geçsin. Çekmiş kendini bir güzel sıyırmış aradan. Bir pazarda geliyoruz dediklerinde çocuğu bahane edip"anne siz çikmayın hiç, biz gelip alacağız kızı, işlerimiz var"diyemiyor mu? Allah sabır versin gerçekten sadece eş ailesi olsa hakkından gelinir bir şekilde ama asil problem eşiniz bence.

Çocukları bırakıp çıkın. Ya da cumadan arayın bizim planımız var çocukları size bırakacağız diye.

Kavga ederek çözülemeyeceğini anladım. Kendime ait hayatım olduğunu ve bunu yaşarken birilerinin baltalamasina müsade etmeyeceğimi de. Ben ay sonunda şehir dışına kardeşime gideceğimi kızı da götürmek istediğimi eğer isterseniz diyerek söyledim. Kızı annesi goturmesin demiş. Ben de biletimi bile aldım. Yoksa eşimle problem farklı boyutlara gelecek. Uzaklasmam lazım

E geldiklerinde ben çok bunalıyorum artık evde, çocuklarla ilgilenin 1 2 saat deyip çıksanıza?

Yarın sabah kızı bırakacaklarsa bence arayın gelmeyin bizim de planımız var, biz sabah sizden alırız deyin. Ailece planınızı yaparsınız sonra. Hep böyle böyle size gelmelerinin önünü kesin. Kızı mı istiyorlar? Tamam ben size bırakırım. Böylece size gelmelerinden kurtulmuş olursunuz.

İş herkesin dediği gibi esinizde bitiyor. Hayır demeyi öğrenmesi gerek. Bu saygısızlık değildir. Biz de yazın tatile gidelim dedim, 10 haftalık hamileydim. Kv bu halde nereye gidiyorsunuz dedi? Eşim de ne demek nereye gidiyorsunuz? Kaç senedir bir yere gidemiyoruz pandemi yüzünden karışmayın bizim hayatımıza dedi ki, annesine aşırı düşkündür. Bir şekilde ufak ufak yontmaniz lazım eşinizi.

Bazen kirmak lazim cünkü bazilari bilerek anlamamazliktan geliyor

Şöyle düşündüm böyle bir rahatsızlık eşimde olsaydı yani annemden rahatsız olsaydı direkt kalbini kırmasından hoşlanmazdım. Mümkün mertebe saygı çerçevesinde konuşmadan yanayım, ama konuşmalara rağmen hala bildiğini okuyorsa orada iyi niyet olduğunu düşünemem, ciddi mesafemi koyardım. Burada hiç konuşulmamış sanırım kv ile.

Eşinizle birlikte hareket etmezseniz çok zor. Ya kötü olacaksınız veya eşiniz çözecek. Siz çıkın istediğinizde, biz birazdan kalkacağız dediklerinde de biz de çok durmayacağız geliriz deyin, süreyi biraz tutun ama. Onlar kafasına ettiğini yapıyorsa siz de yapın.

Küçükmüş çocuk. Esin anasini dizginleyecek. Bu kadın sizi baskasini takmaz. . push ;

Yani aslında maalesef öyle. Bazı erkekler anneden niyese hala ayrilamiyor. Koca insan oldun, kendi evin, ailen, düzenin var. Artık onceligin onlar. Tabi ki ailesini yoksaysin demiyorum ama mesafe koymayı bilmeli...

Sizin aileniz ona saygısızlık yapsa, onların problemi dermiymis acaba . push ; sandriyon Nirvana Anneler

madem kızı alacaklar biz saat 10 da bırakcaz size deyip niye önünü kesmediniz. veya kahvaltıyı hazırlayın geliyoruz. sonra kızı sizde bırakıp dışarı gitcez deyin. bence eşinizin gönlü yok ortayı bulmaya.

Cok haklısınız. Bu şekilde konuşmayı deneyeceğim

olması gerekeni yapmışsınız, siziznin özgürlüğünüz kimse almamalı

Konu sahibi cevap yazmamışsınız ya da ben göremiyorum ama bu çocuk neden sizden bağımsız sürekli babaannesine yatılı kalmaya gidiyor? Yukarıda bir üyenin de yazdığı gibi o artık sizin çocuğunuz. 4 yaşında bir bebe sayılır hala. Pinpon topu gibi ordan oraya... babaanne sizin doğurduğunuz çocuğu nasıl ki zırt pırt alıp götüremiyorsa o çocuğu da almamalı. Çocuk üzerinde söz sahibi değilim demeyin lütfen, siz o çocuğun üzerinde öz annesi kadar söz sahibi olmalısınız ebeveyni artık sizsiniz.

Çocuk dört yasinda illaki çocuk nereye giderse mutlu oluyor bizimle kalmayı seviyor. Ben boşandım eşimden.

Bu tür konularda partnerle didisince olay cozulmuyor. Kesin bir dille, kavga etmeden isteklerinizi sorununuz olan kisiye soylemeniz gerekiyor. Hayatiniz hakkinda söz sahibi olmali, kimseye müdana etmeden yasamayi basarmaniz lazim, aksi takdirde sizin bunlara tolerans göstermeyeceginizi ve gerekeni yapacaginizi bilen bir esiniz olmasi lazim. Ama cepte görüyorsa ilgilenmez tabi. Dedigim gibi bu problem herkesle kavga ederek çözülecek bir sey değil.

eşiniizn kızı annesini siz olarak mı biliyor kaç yaşındayken vefat etmiş annesi? runib

Aay valla bir güzel hazırlanır alır çocuğumu da çıkarım. Eşim kalmak istiyorsa kalsın onlarla. Hiiiç canımı sıkamam.

Yazdığınız her kelime için teşekkür ederim. Zaten yazmamdaki amaç fikir almak yaptığım yanlış nerde neden devam ediyor kendim göremiyorum. Etkenler ve sebeplerinden dolayı. Eşim ile konuştum tartışarak da güzel bir şekilde de. Ancak ailesi kızın annesinin ölmesini, acındirarak ve dahası bunu sürekli kullaranark nasıl yapıyorlar bilmiyorum bı yerlerde kopuyoruz esimle. Eşim Cok seviyor beni ben ilk defa belkide sevildigimden eminim. Bazı şeylerin elinde olmadığını, katlanmak zorunda olmadığımi söylüyor. Gitme diyor gitmiyorum ama evime gelme de denilmiyor diyo. Onca şeyin arkasından hiç çekinmeden geldi evime.

Rica ederim. Ama tüm bu yazdıklarınıza cevabı ve yorumu da kapsıyor yukarıdaki ayrıntılı mesajım. Eşinizin verdiği cevapları da, bunların yanlışlığını da. Kv nin aynı şeyleri yapmaya devam edeceğini de, Çocuğu kullandıklarını da, buna izin verenin eşiniz olduğunu ve çok daha fazlasını da.. Bu nedenle tekrar girmiyorum o konulara. Ama bir tek ilavem var. Çok seviyormuş ve sevildiğinizden eminsiniz ya hani! İşte o bahsettiğiniz gerçek sevginin içine sevdiğini üzmemek, başkasının onu üzmesine izin vermemek, sevdiğini mutlu etmeye çabalamak, onu mutsuz eden sorunlara çözüm bulup ortadan kaldırmak, dışarıdan gelen baskı ve huzursuzluklara karşı adeta bir duvar olup sevdiğini korumak vs tüm bunlar da sevgiye dairdir, sevginin barındırdığı özelliklerdir, sevginin doğal getirileridir. Diyorum ve susuyorum.

Esiniz cok ama cok asiri pasif PASIF koca harflerle yazimde anlasilsin Benim ailem napim diye bi bahanemi olur, senin ailen artik ben ve cocuklariniz diyin. Anneni babani at demiyosunuz sadece planiniz oldugunda bozmasinlar istiyosunuz Valla ben kac kez biyere gidecekken hazirlandim cat kapi gelen babam veya kardeslerime bizde disari cikiyoduk tuh keske haber etseydin gelmeden once diyorum Eminim bunu sizde yapabilirsiniz kendi aileniz icin ama bazi adamlarin kafasi kare heralde jeton dusmuyo. Ben olsam ne yapardim, tepkimi koyardim. Once esime tepki koyarim ailesine degil. Baktim laftan anlamiyo alayina tepkimi koyardim Gerekirse cikacam yere tek giderim onlar otursunlaf evde.

O zaman üvey anne yaftasi yiyorum çocuğu hayatına sigdirmiyor oluyorum. Söz konusu çocuk olunca söyleyecek her lafımin anlamı kötü oluyor. Eşimle bu konuda çok tartıştık. Ne yapım kızı getirmemi diyeyim demeye beni yanlia anlamaya başladı anne ve babasının ithamlari yuUndenyüzünden kahvetelvesi

Yani onlar gelmeden habersiz bi sekild egidin gideceğiniz yere nasil hicbir yere gidemiyorsunuz anlamadim her haftasonu iki gunde sizde olamazlar heralde. Esinde olay bitiyo adamin belkide ilk esinden bosanmasinin sebebi bu kv ve pasifligi

Sizi kötü üvey anne olmakla itham ettiklerinde eşiniz bunun önünü kesecek. Sizi övecek sizi savunacak. Bunu bidaha yapamazlar. Eşiniz sizin yanınızda değil. Size haksızlık yapıldığını anlamıyor. Siz tek başınıza mücadele veriyosunuz. Çok zor ve yorucu. Eşiniz yanınızda olmazsa hiçbirşeyi tek başınıza çözemezsiniz. Eşinizle bu sorunu çözün. Kökten çözüm bu olur. Aranızdaki bu açığı farkedip sızıyolar işte parazitler. choccywhoccydoodah

Yetmiyor diyeceksiniz, bunda kirilacak gücenecek bir şey yok. Beyefendi ne güzel manipüle etmiş sizi. Pazar günleri sabahın köründe gün aymadan çıkın evden, bir kaç sefer gelip sizi evde bulamasınlar. Başka bir gün tam çıkarken mi geldiler, anne siz oturun bizim bir iki işimiz var halledip gelicez. Ve kesinlikle çıkın, hiç bir sekilde vazgeçmeyin. Eşiniz illa kalmak mı istedi, bırakın bebeği kendiniz çıkın, alış veriş yapın, bir kahve için dönün kendi bilir. Başka bir hafta sonu akşamdan çıkın bir gün yatılı bir yere gidin, sabah kahvaltinizi yapar gezer tozar dönersiniz. Yani bir şekilde mutlaka çıkılabilir, nasıl asla çıkamiyorsunuz ben anlamadım. Kafaniza koyduğunuzu yapın, pes etmeyin, kimsenin sizi vazgeçirmesine izin vermeyin. Çikamiyorsaniz bu "siz" izin verdiğiniz içindir.

Eşim konuştu o zaman kurban psikolojisine girip duygu sömürüyor. Yetim çocuğu dusunuyorlarmis yazıkmis annesi olsa böyle olmazmış gibi gibi

Kayinvalide ile konuşuldu. Oğlu ve arasında gerilim oldu kıyametler koptu. Yaklaşık beş aydır telefon görüşmesi de dahil hiç bir şekilde iletişim yoktu. En son annemi arayıp ben oğlumu yanıma cekmesini bilirim diyerek anneme gözdagi verdi. Annem de sen biliosan bende bilirim kızım sokakda değildi sokakta kalsin diye

Söz sahibi olamiyorumdan kastiniz ne? Esinize "askim bu cocugun tek ebeveyni sensin, bu cocugun duzene ihtiyaci var ve o düzen bu evde kurulmali" dediginizde "sen karışma, senin söz hakkın yok" falan mı diyor? Bizim ikimizin de birer cocugu var. Benim esim vefat etti. Tek ebeveyni ben oldugum icin oglumun nerde yasayacagi konu bile olmadi.

Bu kayınvalidelerin gelinlerinin evine gitme aşkı ne ya biraz anlayışlı olsalar ne olcak acaba

Valla şahsen mandalina olayından sonra ben çocuğumu bırakamam. Ne malum başka bir şey başına gelmeyeceği? Ay Allah yardımcınız olsun. En mantıklısı kahvaltı için bile dışarı çıkın. Hatta sabah erkenden eşinizin kızını almaya gidin, habersiz. Biz dışarda zaman geciricez deyin, kızınızı ve bebeğinizi alın çıkın. Bebek de temiz hava alsın biraz. İyice giydirin bir şey olmaz.

Allah sizinde yardimciniz olsun. Benim bebeğim premature bı de. Ben mutfakta çay demlerken kayinvaldem çocuğa mandalina emzirtiyor çocuk da çekince boğazında kaldı zor çıkardık. Hangi birisi için cildirayim

Sabahtan hazırlanın çocukları alip çıkın. Gelirse kapida kalsın. Her hafta her hafta ayıp. Birde eşinizin çocuğu değil artık bence o sizin de çocuğunuz.

İnşallah bu sefer iyi olur. Aynen bence de hoş değil. Hadi 1 2 kere yollarsin da, devamlı devamlı olmaz. Bu sefer kadın ben yetersiz miyim demeye başlar. İki tarafı için de geçerli aynen bu durum.

Senin içini karartmak istemiyorum ama eşin daha kendi çocuğunun üzerinde söz sahibi değilmiş gibi, onun iyiliği için ailesine karşı lafı geçmiyor. Kendi kanından canınından, annesi ölmüş bir çocuğun yaşayan tek ebeveyni olarak " çocuğum benimle olacak," diyemiyor. Ne acı. Sen bu adamdan beklentiye girme. Bir şeyler değişsin diye yola çıkacaksan boşanma ihtimalini göz ardı etme. Çünkü bu adam pasif ve değişmeye niyeti yok gibi. O çocuğa çok üzüldüm ya. Keşke çocuğu alabilseniz...

Esimle evlendigimizden beri ilk. defa şiddetli şekilde tartıştık. Beni anladığını söylese de yaşadığım şeyler de bunun doğru olduğunu zannetmiyorum. Bir süre kendi halimde yaşamaya başladım kendim gezdim kendim guldum kendim ağladım. Bu defa ilgisini çekti özür diledi anladığını söyledi ama bazı şeylerin elinde olmadığını söyledi. Onların ailesi olduğunu bunu değiştirebilecek gücünün olmadigini bundan sonra olmayacağını ne demek istediğimi ne istediğimi anladığını söyledi. Ama hal şu ki bizim yarın ki planımızda iptal

Yok eşinizle değil kv ile konuşmanız lazım. Öncelikle eşiniz konuşsun. Yanaşmıyorsa siz kv ile konuşup durumu anlatın en azından çat kapı gelmesinin uygun olmadığını belirtin. Biriktirip patlamanız da olası neticede, bundan kaçınmak için konuşmalısınız.

Valla bacım senin işin zor... Laf anlamayana laf anlatmaya çalışmak seni yorar. Eşin müdahale etmediği sürece gelirler kafalarına göre

Ya görüyorlar ama yoldan gelince ne el yıkıyorlar ne bişey direk çocuğa gidiyorlar oturduğum yerde kriz geçiriyorum bide görümcemin 2 oğlu da var onlar da bir o kadar pisler krize giriyorum her geldiklerinde

İşkence gibi. Allah yardımcınız olsun.

Allahım sabır bu kaynanalar neden böyle bizimki de onca lafa gürültüye bebeği görme bahanesiyle geliyor bıktım. Bana sormak yok oğlu da duygu sömürüsü yaptırıyor bana. Sırf anası yüzünden boşanacağız az kaldı

Anlatırken neden bu şekilde olduğunu açıklamak adına eşimin kızı diyerek yazıyorum elbetteki benim çocuğum benimle büyüyor. Bana anne diyor, bı ihtiyavi olunca bana söylüyor

Eyleme geçmekten alıkoyan şeyi bulursanız sorun çözülecek. Eşiniz ailesinden çekindiği kadar sizden çekinmedikten sonra bu böyle devam eder. Çünkü sorun eşinizin ailesine karşı yetişkin gibi davranamaması. Ben sizin yerinizde olsam, geldiklerinde hazırlanır çıkardım, eşim yanımda olsun ya da olmasın. En azından ailesini çekmezsin tek bile olsan kendi planını gerçekleştirirsin. Bırak eşini evde ailesiyle takılsın. Sen kendi hayatını yaşa, erteleme daha fazla.

Bunu denicem gerçekten Pamukannesi83

Ben 8 yaşlarında falan diye düşünmüştüm çok küçükmüş. Yatılı vermeyin yahu, sizin çocuğunuzu ne sıklıkta ve nasıl görüyorsa onu da öyle görsün. Çocuk için de yazık e böyle nasıl kendini aileden hissedebilir ki, tamam allah rahmet eylesin annesi yok ama bir "ailesi" var. İlerde demez mi kardeşim neden gelmiyor ben tek gidiyorum? Anneanneyi anladım da baba tarafıyla bu iletişimi doğru bulmadım açıkçası. Ayda yılda bir kalıyorsa kalsın o da kardeşiyle gitsin kalsın aynı babanne ikisiyle de vakit geçirsin.

Arayın, çocuğu biz alacağız diyin oradan da gezmeye gidin. Hem alıp hem bırakırlarsa tabi içeri girerler. Kızı kaç yaşında?

O zamanda hanfendinin planı oluyormus o şekilde bozuyor. Normalde yarın için çocuğu birakicaktik havalar soğuk diye yoksa yanımızda götürüyoruz zaten gidersek tabi. Bu defada ben evden dışarı çıkamadım uzun süredir gezicem dedi. Yarın sabah burda biter yarın tekrar yazarım

Gelince bebeği görseler bari . push ; dyakamoz Guru Anneler

O zaman başka Eşinin devreye girmesi gerek. Kusura bakmayın gelmişsiniz ama eselsu da telefonda söylemiş hatta bugün planımı vardı demesi lazım Z B BirGonca06 Tosuncuk 💜 Üyelik İptali tek ayak

Eşinizle birlikte ağız birliği içinde olmak en önemli mevzu aslında. Bizim bugün programımız var. İşimiz var. Dışarı çıkacağız. VS... Gelseler de hazırlanmaya devam edeceksiniz. Biz dışarı çıkacaktık söylemiştik isterseniz siz oturun hatta dilerseniz çocukları da size bırakalım diyeceksiniz. Başka çözümü yok. Yok yani. dyakamoz Guru Anneler

Bütün bu olaylarsan bağımsız olarak bende aynı şeyi düşündüm. O çocuk neden kapı kapı yuvasız gibi geziyor. Sonuç olarak kocanızın kızı kendi evladınız gibi ailenin ferdi olarak yaşayabilir. Planlarınıza kendi çocuğunuz gibi dahil olabilir. Arada kimi ziyaret etmek istiyorsa etsin ama böylesi o çocuk içinde zor.

Eşinizin kizi gerçekten daha çok minikmis. Belki ondan dolayi onlarda nasil davranacaklarini mi kestiremiyorlar diyorum. Belki siz ajleyi toparlayici olup başlarda hep birlikte plan program yapsaniz disarida eşinin ailesi dahil. Yarin hep beraber disari caya kahveye çıkalım sahile gidelim gibi. Bir süre sonra onlara da nornal gelecek diye dusunuyorum. Kayinvalidene madem çocugun 1 ine bakiyor diger ufakligi da emanet edip 1 2 saat eşinle dolasma fikrini ortaya atabilirsin. dyakamoz Guru Anneler

Sunu cok iyi anladım ki eşim bazı şeyleri bana tamam dedirterek çözmeye çalışmış. Eee ben de insanım tikandigim yerde problem çıktı. Hala kölelik yapsam, hala sürünüyor olsaymişım ben hariç herkes mutlu ve halinden memnun yasayacakmis. Bugün eşime sende gel demeden ben biraz hava alıp donucem diyerek çocukları aldım çıktım parka. Sonra da annemlere gittim gelecek olan varmış yokmuş umursamadan. Keyfini çıkardım güneşli günün. Ve ne kadar özlemişim yürümeyi bile

Yok eşimin kızı bizde. Görmeye geliyor. Anneannede yazın kaldı bir ay kadar. Memlekette

Ben şöyle hissettim; Babaanne kızın evde ne muamele gördügünden emin olmadıgı icin sürekli evi kontrol altında tutmak istiyor. Yani konu sahibi ve esi kız babaannedeyken arayip dese ki "yarin cocuklari lunaparka goturucez, saat 10da kizi alicaz" babaanne hayır illa biz size getiricez der mi? Bence demez.

Vay arkadaş? Nerden biliyormuş yorganı çektiğini? Ya ne aileler var? İnsan az düşünür ya... Valla Allah kardeşinin eşine de sabır versin, evliyse tabi. sandriyon Nirvana Anneler

Sizin hataniz planinizi patlatmak. Sahsen hazirlanip cikarim. Esimin zaten cok az boş zamani var. Muhakkak cekirdek aileye zaman ayrilir.

Cunku onlar annelerin oglisleri Aslan oglisi Benimde abim oyle oradan biliyorum bu tip insanlari Benim ilk esimin annesi bana "niye sen oglumun ustunden yorgani cekiyon sabaha kadar, usutecek sonra" demisti Aslan oglisinin totosu usutmesin ben bosandim. Hic cekilmiyo boyle ailem ailem diyen adamlar Ben kokune kadar cektim 1bucuk yil sonra bitti

Tam ne güzel işte sizde çocuklarla çıkarsınız yazacaktım ama dediniz ki yarın sabah gelir. Bazı şeyleri konuşmadan karşımızdaki anlasın isteriz çünkü o konuşma durumu biraz sıkıntı yaratacak gibi kafamızda kurarız, ama açık açık söylemeniz lazım. Öncelikle eşinizin tabi ama yanaşmıyorsa sizin konuşmanız lazım. Bunda çekinecek bir şey yok ki, ben olsam durumu kırmadan anlatmaya çalışırım.

Bir de benim anlamadığım, yeni doğmuş bebegi bırakıp nasıl gidecekmissiniz? Kim emzirecek çocuğunuz gidince? Gidin biraz kafanızı dinleyin. Keşke eşinizin kızını da yanınızda goturebilseniz. En azından ona da değişiklik olur. Eşiniz de anasıyla otursun bütün haftasonu.

Ayyy Allah korusun. Valla Allah bize sabır versin şu virüs zamanı başımıza iş açacaklar

Eşimle bu konuda ortak nokta bulamadık. Bende bu ay sonunda kız kardeşimin yanına gitmeyi planladım şehir dışına biletimi de aldım. Şimdi çocuğu götürme dediler haliyle. Bakalım ne olacak. Yoksa eşimle aşılmaz sorunlara doğru gidiyoruz kendimi dinlemem, dinlenmem gerekiyor. Çok yoruldum Dasmeer

Eşinizin kızı bir ananede bir babaannede imiş sanki öyle anladım. Onu kullanıp nasıl geliyor ki? Bence çocuk babasıyla kalmalı. Anane ve babanne kendince karar alıp çocuğu bit oraya bir buraya suruklememeli.

Ohooo daha anlatsam neler neler... Esi yok, kardesime 3yil dayandi. Suan yeni evlilik yolunda insallah ayni sekilde olmaz Aslinda anneme sorsaniz onlarin iyiligi icin yapiyor. Diyelim yemek yapip gonderiyo, hadi bazen anlarim ama tencerelerle yemek yapip gondermesi hic guzel bi hareket degil. Bunu soyleyince onlari dusunuyomus yemek skntisi yasamasinlarmis... Kadinda erkekde anne babaya cizgisini cizmeli bence

Her türlü arada sıkışan ben oldum

Kızı getirme diyemezsiniz. Çözüm basit; Kızı almalarına izin vermeyin baştan. Cocugun da duzeni bozuluyor. Annesi vefat etmis bir cocuk babasiyla duzenli bir hayat yasamali. Neden piknik tüpü gibi geziyor bu cocuk?

1_ Kv tüm bunları bilerek yaptığına göre zerre umurunda değilsiniz. Rahatsız ettiğini öğrenince mahçup olacağına annenizi arayıp tartışması ve devamında bunu yapmaya devam etmesi aynen ısrarla böyle yapmaya devam edeceğim demektir. Ki böyle bir kadınla konuşarak, imada bulunarak filan başa çıkamazsınız üzgünüm 2_ Konuyu halletmeniz gereken kişi eşiniz. Ben böyle bir evlilik istemiyorum'u iyice anlatacaksını." Çocuğum kimsesiz değil, ona sahip çıkması ve endilelenmesi gereken sizden önce benim. Benim çocuğum benim evimde kalacak ki yeniden bir aile olalım. O sizin ikinci dereceden yakınınız, bırakacaksınız ki yeniden aile olalım. Babası ölmedi bu çocuğun, kimsesizmiş gibi kapışmanıza gerek yok. Özlediğiniz zaman söylersiniz biz getirir götürürüz. Bu şekilde bizim de bir hayatımız planlarımız olamıyor sayenizde yeter artık "diyecek. Ve demekle kalmayıp uygulayacak! Yapamıyorum diye, bu onların saygısızlığı diye, mecburuz bu duruma diye bir şey yok! Bunları söylediğinde neden evlendin derler adama! 3_ Bebeğe mandalina emdirmek nedir. Neden ve nasıl izin veriyorsunuz böyle bir duruma. Koşup elinden alıp tepki gösterin." Dr izin vermeden süt /mama her ne ile besleniyorsa başka bir şey vermiyoruz, lütfen, o eskidendi, artık öyle beslenmiyor bebekler. " deyip alıp götürün odanıza ve ciddi şekilde surat yapın filan. 4_ Eğer bu şekilde devam etmek istemiyorsanız eşinizin manipülasyon cümlelerine ve bu sorumsuz yanıtlarına odaklanmayın. Madem gitmeyi düşünüyorsunuz oturup iyice konuşun tekrar anlatın kavga etmeden. Ve bu gitmeyi ciddi bir düşünme, değerlendirme ve kararlar almak için yaptığınızı belirtin. Hatta cesaretiniz varsa bu şekilde sürdüremeyeceğinizi, kendisinin de ciddi şekilde düşünmesi gerektiğini söyleyin Ve "ben seninle iki çocuğumuzla mutlu olmak için bu evliliği yaptım. Ailen ve sen buna izin vermiyorsunuz. Böyle olmaz "diyerek son noktayı koyun ki kızının sorun olmadığı iyice yer etsin aklına 5_ Gittiğinizde sıcak ve ilgili konuşmayın. Sessiz ve düşünceli olun telefonlarda. Çok ciddi bir sorun olarak algılasın ki çözüm bulsun. Ve dönüş zamanınız olup olmadığını bilmesin tabi Uzun oldu ama zor bir durumdasınız ve bu durumu böyle giderse tüm hayatınıza yayacaklar belli ki. Tüm bunlara cesaret edebilirseniz belki durumun ciddiyetini algılar beyefendi Aksi takdirde onlar benim ailem, o onların saygısızlığı, iki kavga ederiz geçer gider aynen devam diye diye sürdürecek bu durumu besbelli

Bakın hepsi eşinizde bitiyor. Tek tek alıntıladım. Beyefendi olaylara müdahele etmek istemiyor gibi gözüküp aslında sizi mağdur edecek hareketler yapıyor. Biraz dik durup sizi ezdirmemeli. Eşiniz çok uyanık. İşine geldiği gibi yorumluyor olayları. Gerçekten sizinle baş başa zaman geçirmek istese, mutlaka ortam ve zaman yaratır. Ancak belli ki istemiyor veya uğraşmak istemiyor. Siz eşinizin sizden olmayan evladıyla aynı evde yaşarken sessiz sakin bir şekilde, anne babasının size üvey annelik yapıyor demesine müsade eden birisi eşiniz. Artık biraz kendine gelmeli. Siz de ipleri elinize alın. Planınızı iptal etmeyin. Geri adım attıkça tepenize çıkacaklar çünkü

Söz sahibi olsam keşke ama değilim. dusduru

eşinizizn ikinci evliliğimi, ikinci evliliği ise ayrılmama sebebebi kayınvalide olabilimi S

Konularım o kadar çok ki bu konuda. Belki icinizden çoğu akıllanmadin mı sen hala da diyen olacaktır ki bunları duyacagimi bile bile yazıyorum. Çok yorgunum. Eşimle güzel giden evliliğimiz var kayınvalidem dışında. Torunlarını görme bahaneleri ile hayatımıza sızdılar yine. Çok büyük tartışmalar oldu aramizdaki soğukluk devam etmesine rağmen hiç birşey yaşanmamış gibi gayet rahat bir şekilde hayatımızda. İlk olarak eşimin kızını almaya geldiler haftasonu o bahane ile çocuk gitmek istemedi önce öyle oturdular, sonra yenidoğan bebeğimi görmeye gelen başka misafirlerim ile birlikte geldiler. Bunun gibi emrivaki, catkapi bir sürü... Bebeğim doğduğundan bu yana eşim ile bı yere hı çıkmadık. Anne babam, erkek kardeşim ile fırsat oldukça kendimi motive etmek ve içime kapanmamak için hep çıkmaya çalıştım ama ben evliyim. Eşimle birşeyler yapmak istiyorum. Sahilde yarım saat yürümek, parkta yürümek, yada hiç önemli değil sokak da dolaşmak gibi. Hafta sonları defalarca plan yaptık ya anne babası Cat kapı geldi öylece kaldık... Eşimin kızı anneannesindeydi bı sure. Ondan sonra babaannesi aldı aralarında o şekilde anlaştılar beni bu konuya dahil etmiyorlar zaten. Bebeğimin de bazı sağlık problemlerinden dolayı uzunca süre kendimiz ile ilgili zaten bişey yapamadık. Aylardır plan yapıyoruz her haftasonu için bir kez uygulayamadik. Eşim mesafeyi koyamıyor ailem bu yapacak bişey yok diyor artık bikti. Kavga da ettik olmicak şeyler söylendi yapıldı yinede herşeyi olmamış sayıp kendilerini ilah gibi görmeye devam ediyorlar. Eşimle bu konuda problem yaşamaya basladik iliskimezi etkilemeye başladı. Sürekli planlarımızı elimizde patlaması, öylece kalakalmak beniahvetti sinirlerim bozuldu. Kendimize ait hayatımız kalmadı. Artık. tahammul edemiyorum. Eşimin kızını kullanıyor ne evimden ne hayatımdan çıkmıyor. Dahil olmasa onların hayatımda olmalarına alıştım zaten. İşine geldiği gibi çocuğu haftaici görmeye gelmiyorlar çalışmadığı halde mahsus haftasonu geliyor. Hadi siz evdesiniz biz gidelim planımız vardı desek eee biz şimdi kalkicaz diye diye o günü hiç ediyorlar.

Kız kaç yaşında? O istiyor mu böyle gezmek? Sizle arası nasıl? Siz boşanmış çocuklu adamla evlenirken sizin ilk evliliginiz miydi?

Esim bunun ayıp ve saygısızlık olduğunu söylüyor peki bana yapılan saygısızlık diyorum o onların problemi diyor. H

Onlarin problemi degil. Saygisliga karsi susmamak lazim. Insanin yasam alanina fazla müdahele edilirse o zaman her kisinin kendini savunma hakki dogar. Esinizde is yok belli. O zamam siz kendinizi koruyacaksiniz bunlardan. Cocuklari da kullanmalarina izin vermeyin. Haftasonlarinizin icine edeceklerse kizi da hic almasinlar

Ben giyinip üzerimi cikardigimi biliyorum. Eşim hayır dedi bir kaç kez biz de şimdi çıkıyorduk gibi aman kıyametler koptu. Anne babaya saygısızlığı kötü evlatligi terbiyesizligi kalmadı Melasel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Ailesini değiştirmesini değil kendisini değiştirmesi gerektiğini söyle ona. Aynısını yaşadım. Erkeklerin tipik bahanesi onlar ailem, yaşlılar, cahiller, uyma onlara, değişmezler. Evet değişmezler ama onların bunları size yapmasına izin veren kişi eşin. Eşinden ailesini değil kendisini değiştirmesini isteyeceksin. Yapamıyorsa aile terapisini denemeye ikna et. O da olmuyorsa, bu hayatı kabul edemem diyorsan boşanmaktan başka çaren yok. Ben eşimle ailesi nedeniyle kavga etmeyi bıraktım. Eşime sorun ailen değil sensin dedim. O noktadan sonra aman eşim arada kalmasın diye düşünmedim. Onun kendi sorumluluklarını sırtlanmaktan vazgeçtim. Evliliği devam ettirmek istiyorsa artık kendisinin fedakarlık yapması gerektiğini anlattım. Eğer bu adam size değer veriyorsa bir şeyler yapacaktır. Bu ailen mi ben mi demek değil. Ailesi ve sen arasında yokmuş gibi, sorumluluk almadan, denge kurmadan yürümez bu iş.

Eşim bosanmadi eski eşi vefat etti. Her haftasonu bizde şaka gibi evet ama böyle. Ya kızı alıyorlar gelin alın diyorlar yada buraya gelip çocuğu görmeye geldik diyorlar. Biz hazirlanip çıkana kadar kahvaltıya yetisiyorlar yarın da burdalar kızı getirecekler. Eşime yarın tatil.

Canim önceden haber verdigi icin mesaj at ben geçerken alirim ordan x'e uğrayacağım diye uydur biseler.. Sonuçta amaç cocugun bırakılmasıysa onlarin getirmesi veya senin alman farketmemesi lazim. Zaten ordan asıl amaçlarını anlarsın. Hiç olmadi hafta sonlari bir kursa yazil mesguliyetlerini artir öyle öyle ayaklari kesilir. Veya bunlarin hicbiri olmuyorsa eşin zaten çözememis o yüzden eşini eledik, kayinvalideni karsina alip guzelce konusacaksin olmuyorsa daha sert bir üslupla. Mecbur anlamasi gerekiyor. Prematüre bebeğin varmis, esinin de kizina bakiyormussun elbette hafta sonlari esinle çocuklarla basbasa kalmak hakkin.. Hatta belki o gün canin hiçbirşey yapmak istemeyedebilir senin tasarrufun sonuçta. Her hafta sonu kimseyi agirlamak zorunda degilsin. Sinir koymayla ilgili esine videolar izlet belki bunun saygisizlikla alakasi olmadığını, iliskileri daha saglikli yürütmek icin gerekli olduğunu anladiktan sonra catismazsiniz.. Bir de geldiklerinde öyle ikramlar fln iyi agirlamaya kalkma alismasinlar. Bebegini bahane et. Bir kere caylarini koyduğunda birak devamını kendileri alsin..

Açıkca kv ye haftasonlari gelmemelerini o günlerde müsait olmadığınızı söyleyin, eşinizle değil kv ile konuşmanız şart olmuş, geleceklerini duyunca bile arayıp anne biz çıkmaz şimdi haftaiçi gelin deyin, onlar utanmıyorsa siz de utanmayın, eşinizle tartışmadan kendiniz halletmeye bakın...

Bunu bana soran yok ki söylemek istediğim bu. Söz dahibi olamıyorum rahmetlinin adını kullanarak da eşimin üzerine geliyorlar annesi olsaydı söyle olurdu boule olurdu diye

Eşim kızı ile aramdaki iliskiye asla laf ettirmiyor. Eşim evlendi diye eski eşinin ailesi tepkili. Dedikodular, kötü sozler herşey hayatımıza fazlasiyla dahil oldu biz bunları birbirimizi hiç incitmeden hallettik üstesinden geldik ancak anne ve babasının davranışlarının üstesinden gelemiyoruz. Çocuğu vermediler ilk başta eski eşinin ailesi istemiyod denildi kavgalar kötü sözler herseye rağmen şimdi hiç birşey yaşanmamış gibi gelip konuşabiliyorlar bile

Anladim ama yarin getirecekler tamam haberiniz varmis desenize bizim yarin isimiz var biz kizi sizden alırız. Bu cok zor degilki esin diyemiyorsa sen söyle onlerini kes boyle hayat gecmez. Yine olmuyorsa esinle ailesiyle kotu olmayida goze alip al karsilarina konus bizim alanimiza mudahale etmeyi bırakın de

Bence madem sabah kahvaltıda geliyolar. Diğer gün geceden gidin plan yapın bi yerde kalım hemde gezin biz çıktık diyin öyle kala kalırlar Melasel Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Bugun telefon ile görüştü. Biz plan yapmıştık planımızı bozdun bir de memnun olmuyorsun ne çocuğu gelip alalım dememizden ne de geldiğinden ne istiyorsun diye. Konuyu dağıtıyor. Yok onda bunalmış evde yok hep evdeymis.

Eşim işte oluyor onların geldiğinde. Mesela kız onlarda, eşim de işte hop cumartesi kızı getiriyorlar diye gelmiş oluyorlar haftasonu burda bir akrabasinda kalıyor sabah yine bizde dyakamoz Guru Anneler

Senin kocan pek zeki. Aileme hayır demeye korkuyorum ondan seni sindirip manipüle ediyorum demiyorda saygısızlık yapması onların problemi oluyormuş he. Valla sen eşinin ailesini geç, eşine haddini bildirmen lazım. Onların problemi olan saygısızlık senin özgürlüğünü kısıtlıyorsa sessiz kalmamak seni saygısız yapmaz. Önce sen kendin buna inan. Sen inanmazsan, eşin seni daha çok sindirir.

Bu adam yontulmaz bence Maalesef ailesi de asiri ama asiri dusuncesiz insanlar heralde