Çok iyi anlıyorum seni, sen eşinin ailesi ile kendi ailenmiş gibi kaynaşıp, karşılıklı birbirinize ilgi alaka gösterin istiyorsun. Ama malesef herkesin yapısı, tutumu, tarzı farklı. Bu yaşadığın durumu evliliğimin ilk günlerinde yaşamıştım. Eşimin ablasıyla aynı sokakta oturuyoruz. 13 aylık evliyim o evime 2 kere gelmiştir, ben onun evine 1 kere gittim. Evlilik yıldönümleri, özel günler haricinde msjlaşıp birbirimizi aramayız. Ya da sağlık durumu varsa bir geçmiş olsun haricinde diyaloğumuz yoktur. Yüzyüze kayınvalidemde karşılaşınca ikimizde samimi davranmaya çalışırız ama, aramızda ki diyalog böyle işte. Diğer kardeşleriylede farklı değil, yukarda en samimi olduğumu anlattım gerisini sen düşün:) Ama birbirimize saygısızlığımızda yoktur. İlk zamanlar çok takılır, sorun ederdim. Eşime de çok dile getirip bunaltırdım. O'da annesini arayıp''neden ilgilenmiyorsunuz, arayıp sormuyorsunuz''derdi. Yani aynı şeyleri yaşadım. Eşimle bu tutumundan dolayı da çok tartıştım. Ama artık hiç konusunu bile yapmıyorum. Eşine ailesi ile diyalog eksikliğinden dert yanmayı bırak, konu bile yapma. Hani 25 gündür aramıyorlar demen gibi. O zaten farkındadır herşeyin merak etme. ''annemlerle konuştun mu''diye sorarsa ''aramıyorlar bende devamlı arayıp rahatsız etmek istemiyorum''dersin. Evet doğru olan senin beklentin, kesinlikle haklısın ama bu haklılığını bildikleri için, dile getirmemizden hoşlanmıyorlar. Çözümüde kendilerince böyle buluyorlar. Senin eşin nasıl bilmiyorum hani''annemleri ara, ilgilen''der mi? Benim eşim demez ama içten içe beklediğinide bilirim. ''bugün annenle konuştum''dediğimde yüzündeki heyecanı ve sevinci görebiliyorum yani:) Sıkma canını hiç, malesef hayatta bazen böyle idare edilmesi gereken durumlar olabiliyor. Ben yapı olarak konuşkan, canayakın, hoşsohbet biriyimdir. Hep de böyle bir aileye denk geleyim istedim ama kısmet:) En azından zarar vermiyorlar diye düşün. Kendi hayatına, düzenine, evliliğine bak sen. Hem ayrı şehirlerde oturman da büyük avantaj bence. Düşün aynı semtte hatta aynı sokakta oturduğunu:)bazı durumlarda zor olabiliyor inan. Yok sayamazsın sonuçta eşinin ailesi ama devamlı beklenti içine de girme. Hayal kırıklığı oluyor çünkü.

canım sonuçta eşin senin içini biliyor dimi, senin saygında kusur etmediğinide biliyor, sana hak da veriyor, bence bu ailenin davarnışları konusunu boşver diğer sorunda haklısın aramızdaki problemleri ailene yansıtmanı istemiyorum diye bi konuşma yaparsın, tekrarlayacağını sanmam o zaman, eşin o kadar ince düşünememiş işte, ben bunu ablama anlatıyorum ama sonu ne olur diye E EBRU 72

tek bir cümleye takılıp kalmayın lütfen olay aramama mevzusu değil, hatta bende aynı sizin ki çok düşkün değilimdir. asıl mevzu genel olarak soğuk tavırları. Sizin düşündüğünüz gibide eşime çok yüklenmiş değilim, sadece laf arasında beni uzun zamandır aramıyolar bende onları aramıyorum dedim o kadar. Ama o herşeyin farkında, hakketmediğim bi tutum için de olduklarını da biliyor, uzak olunca sorun yok ama oraya gittiğimizde inanın rahatsız edici oluyor. Bide kendinizi benim yerime koyun evde 5-6 kişiler ve siz teksiniz yokmuşsunuz gibi davranılıyor. Eşimde üzülüyor tabi bu duruma. Akli sıra şimdiden önlem almaya çalıştı ama eline yüzüne bulaştırdı. Yoksa ben arasınlar diye bi kaygı içerisin de değilim. Böylesi benim içinde hoş :)

Haklısın aslında beni eli sopalı sanıp 180 derece dönmesinler bide ebru'cum görümcem keşke senin dediğin gibi düşünse ama nerdee. eşimin yalvarıp yakarmaları sonucunda o da yok artık daha neler abartmasın oda, ne var aramıyosak, saçmalamış, sen kendine bak, sıkma canını, boşver onu gibi şeyler yazmış.

yok yok kızmam arkadaşım, ailesinden hiç biri kötü niyetli değil biliyorum. dedim ya onları öyle kabul ettim die, ama olay eşimin oraya gidince kendi rahatı için beni maşa yaparak şimdiden önlem alıyo aklı sıra. görümcemin yazdığı olumsuz şeylerede kızmıyorum ee benim abim eşiyle ilgili bana yakınsa o şekilde bende bi iki laf sölerim tabi. anlıyacağın eşim kaş yapayım derken göz çıkardı. çok kızgınım ona bu yüzden D e f n

buda farklı bi bakış açısı tabi Chess

aynı benim durumum.. ben yetiştirildiğim aile yapısı gereği oldukça sıcak ve ilgili insanım.. nışanlımın ailesi is son derece bencil ve soğuk insanlar.. inanılmaz kültür farklılığı var.. nışanlım Allahtan 17 yaşında içlerinden cıkmış 7 senedir okul askerlik uğraşıyo.. onlardan farklı yani.. bende çok ağladım üzüldüm kendi aileme olmadığım kadar onlarda herkese yakın oldum karşılığını yazayım mı canım sana KOCAMAN BİR SIFIR... KENDİ DEĞERİMİ DÜŞÜRMÜŞÜM... KENDİMİ AĞIRDAN SATSAYMIŞIM KIYMETİM OLUMUŞ... BUNLARI BANA KK ÖĞRETTİ... ŞİMDİ BEN ROL DEĞİŞTİRDİM... BU DEVİRDE İNSANA DEĞER VEREN YARAMIYORMUŞ... EN AZINDAN SENİN EŞİNİN AİLESİ VE BENİM NIŞANLIMIN AİLESİ GİBİLERE... BENCE TUTUMUNU DEĞİŞTİRSEN CANIM NASIL OLUR? BAK NE GÜZEL EVLENMİŞSİN BELLİ Bİ DÜZENİN VAR.. EŞİM İYİ DİYORSUN BUNLARIN TADINI ÇIKARSANA... HEM NE GÜZEL İLERDE BANA BAK DEMEZLER BENİMKİLER GİBİ :) AMAN BIRAK UZAK OLSUNLAR... SenEsittirBen Limon

Kızlar dün akşamdan beri inanılmaz moralim bozuk, en iyi dinleyici, sırdaş, yol göstericiler K. K da olduğu için size akıl danışmak istedim. Çok büyük bi problem değil ama küçük sinek mide bulandırır misali. Eşim inanılmaz kibar, düşünceli, sadık v. s gibi tüm olumlu sıfatlara sahip birisi. Onu çok seviyorum ve onun sevgisinden de eminim. Mesele ailesi aslında meselede sayılmazlar ama çok soğuklar, evlendiğim 2 sene oldu, aynı yerde olmamamıza yılda 1-2 defa gitmemize ragmen bi türlü beklediğim yakınlığı göremiyorum. Özlerinde iyiler, bişeye karışmazlar ama kızları gibide görmezler, nede olsa dış kapının mandalı. K. validem telefonda canım cicim oraya gidince BU die bahseder benden, günaydın dersin cvp vermezler, arayıp sormazlar enteresan yani. Onların evinde saatlerce konuşmadan otururum '' el '' gibi, bizim evde gelen 7 kat misafire bile böle davranılmaz bu yüzden bana acaip ters. Eşimle bunu paylaştığımda tmm haklısın ama karakterleri öle, ben napiim, onlar yapmıyosa sen yap, sen ara gibi şeyler söler. Ne zaman memleketlerine gitsek muhakkak bu muamele yüzünden tartışırız. Ama öyle aman aman kavgada etmeyiz. Ee yani diceksiniz. Yanisi şu, dün eşimin face'inden ablasına yazdığı msjı gördüm, yazmışki... annemler 25 gündür bal10 u aramamışlar, bişimi var, sen çaktırmadan sölede arasınlar, bal10 sorun yapıyo buyüzden kavga çıkıyo ki yok böle bişi sadece annenler 25 gündür hiç aramadılar bende aramıyorum haberin olsun dedim o kadar. Sen ara sıra anneme gel ''bal10' u arayalım de, Öyle bi acınaklı yalvarıyo ki ablasına, okuyunca ben acıdım, nolur bana yardım et abla, biraz sen üstüne düşüyomuş gibi yap bari, oraya gelince çarşıya falan çıkar. yoksa bana tatili zehir eder. nolursun ablacım bu konuda bana yardımcı ol yalvarırım. okucukça elektrik çarpmışa döndüm. Bu arada ablasıda yazmış bişiler, '' saçmalamasın öle şey olur mu, yok daha neler, o kadar da değil '' gibi. Eşimde tmm annemler soğuk davranıyo ama bal10 büyütüyo, ben o haklı demiyorum ama sen bana yardım et. demiş durmuş. Dün msjı okuduğumu söledim eşime, madem öle ben gelmiyeyim sen git dedim, sanki ben kabahatliyim gibi, ne var bunda telkinde bulundum ablama, herşeyi büyütüyosun, bunda olay çıkarcak ne var falan dedi. Halaa beni ailesinin önünde düşürdüğü durumun farkında değil. o kadar yiyip yuttuğum şey var, bu kıza böle davranmak adil mi diyeceğine, kabullenemedin ailemi diyo bana. Ben kendi annemden abimden çok onların etrafında pervane oluyorum halbuki. Ben bu adama ne diyeyim şimdi siz söyleyin kızlar? Chess

Eşinizin sizi düşündüğünü anlayamadınız mı gerçekten. Siz üzülmeyin diye böyle birşey yaptığını. Ben de birşey yaptı zannettim Ailesinin yanındaki davranışları konusunda da rahatsızlığınızı dile getirirseniz eminim dikkat edecektir

hay ağzına sağlık arkadaşım ya, tam da benim sıkıntım ''kocana sürekli mızmızlanan laf söyleyen bıktıran biri olarak'' tanımaları. zaten bana soğuklar, bide bu tuz biber olcak şimdi oraya gidince. Ya benden '' bu'' die bahsediyo k. validen düşünebiliyomusunuz, bunun orda, bunun annesi, v. s. eee eşimde benden bu kadar yakınınca artık bu bile demezler heralde :) Chess

Yok tatlım, onların orda '' bu '' bana mahsus bişi, sadece benden bahsederken kullanılır, bi neyi bein tanımlar yani

alya'cım eşime anlatmaya çalıştım, seninle konuştuklarımızı nie bu şekilde yansıtıyosun die, ne var bunda dio. Dünkü olay azmış gibi bide bana beni ailemle senin aramda bırakıyosun dedi az önce nassı yanii dedim, arayıp aramamaları çok önemli değil sen nie bunu sıkıntı yapıomuşum gibi ablana yalvarıyosun arayın die, isteyen arar isteyen aramaz dedim. Ee bu seferde arada bıraktı oldum. Napiim şimdi ben? mirka hayattan tek dileğim

nerden biliyosun. belkide eşinin sana değer verdiğini senin üzülmene üzülüp çözüm aramaya çalıştığını düşüneceklerdir. bence çok önyargılısın."bu" denmesinin altında kötü niyet yoktur belki. eşinle ablası dertleşmişler sen gizlice okumuşsun. aynı şey sana yapılsa kırılırdın belkide. ayrıca ablası o. niye kendini acındırsınki. kardeşler arasında yalvarma diye bişey olurmu. ben okuduklarımdan şunu anladım:çok pimpiriklisin. karşı tarafı abartıyosun bırak nasıl davranırlarsa davransınlar önemli olan eşinin sana davranışı ve çok hassassın. bi düşün bakalım eşin gerçekten senden bunalacağı tepkiler görmüş olabilirmi? ortada bir sorunu farkedip bunu çözmeye çalışan eşine daha fazla yüklenme. K

ben bu baslik altinda farkli bir hikaye bekledim acikcasi... Bence siz sükredin ki böyle bir ese sahipsiniz. Sizin icin cabaliyor. Arada mesafe varmis diye sorun etmemelisiniz bence. Inanin böyle olmasi daha güzel. Benim kaynanam bana 3 sene boyunca (2 sene flört+ 1 sene evlilik) bana bir sefer bile ismimle hitap etmedi, kizim yavrum derdi. AMa gel gör ki evliligimi yikan da bu kadin oldu. Bence evliliginde bu tür seylerden huzursuluk cikarma. B

İyi de ajitasyon değil bu. Bir de şöyle bakın olaya. Ablası şöyle düşünür. Karısı ne kadar önemli onun için. Üzülmemesi için elinden geleni yapıyor. Başka ne düşünebilir ki. Sizin cadılık yaptığınızı mı. Oğullarını sindirdiğinizi mi Eh o da fena değil Chess

bencede karakterleri öyle yoksa ablası kesin facede ki mesajında bi açık verirdi art niyet olsa bence sen sana davranışlarını önemseme bu kadar aramasınlar sormasınlar nolcakki, çok büyütülcek bişey gibi gelmedi bana, sen kendi hayatına bak ama eşinin yaptığı hoş değil gerçekten, resmen senin dedikodunu yapmış, ablası soğukkanlıymış allahtan erkekler malesef eşleri konusunda aileleriyle dertleşmemeleri gerektiğini yıllar sonra öğreniyor bence eşine bi daha onların sana davranışlarıyla alakalı şikayette bulunma, sana karşı bi saldırı olmadıkça demekki eşin senin sandığından çok daha fazla sıkılmış bunalmış senin rahatsızlığını dile getirmenden, o da haklı yani karakterleri öyleyse eşin napsın, napabilirki

duygulu bu söylediklerini okuyunca aklıma benim yaşadığım bir şey geldi, bilinçaltıma yerleşmiş, takmışım demek ki, aslında çok bozuldum; ama bir şey söyleyemedim tabi, belki de ben abartıyorum, bilmiyorum. Erkek arkadaşımla ciddi düşünüyoruz, sözleneceğiz ben döndüğüm zaman, şu an yurtdışındayım, en son ziyaretlerine gittiğimde , babası eve gelip bana nasılsın kızım diye sorduğunda ben de gayrı ihtiyari iyi ne olsun x amca, şükür, deyiverdim. normalde çok şükür kelimesini kullanan bir insan değilim, dualarımda kullanırım ve içimden çok sık geçiririm; ama iletişimde olduğum kişiler iş ortamında olduğundan hep, kullanmam genelde; ama öyle çıkıverdi o an ağzımdan. Bir de yurtdışından yurda bir haftalık kısa geziler yapabildiğim için ancak, konuşmamdaki akıcılık da azalmış durumda. bu cümlenin karşılığında x amca bana, "sen de mi şükürcülerdensin kız" dedi şakayla karışık. ne demek istediğini anladım; ama anlam veremedim. Yani belirli bir kitleye mensup olmadığımı biliyorlar, hatta onlar daha çok o kitleye mensup görünüyor ve bu benim sorgulamam gereken bir şey olmalı normalde eğer sorgulamak istersem ki sorgulamam... Bozuldum nedense ve ilerde tehlike yaşar mıyım bu ayrılıklar konusunda da diye de düşünmedim değil.. Konuyu dağıttığım için de defalarca özür diliyorum, aklıma geldi ve ben de anlatıp dertleşmek istedim sanırım. Konu hakkındaki yorumum da eşinizin çok çok iyi niyetli olduğu yönünde; ama bence de bu kadar acındırması saçma olmuş, belki de ailesinin o ne derse desin ilgilenmeyeceğini bildiği için bu kadar acındırarak anlatmıştır. Siz bence de eşinize bundan rahatsız olduğunuzu ve bundan sonra aramasalar bile hiç yorum yapmayacağınızı söyleyin. Çünkü başlarda söylemişsiniz sanırım.. Koaly gelsin valla :) . push ; P

kardesim agzin tatliyken sen kendi evine iisne baksana:) bosver soguk olsunlar daha iyi cok fazla samimiyetten kavgaalr cikiyoo.. onlar aramiyosa sen ara kucuk olan sensin zaten.. bak esinde seni seviyo dusunuyo rahatina bak:) M

Herralde memlekete gidince öle davranırlarsa kocayı sopalarım die şimdiden önlem alıyo. E EBRU 72

evt tatlım olay tamda senin dediğin gibi tek bi farkla '' ŞİKAYETCİYİM ama sorun yapmıyorum. rahatsız olmama rağmen eşime belli etmiyorum üzülmesin die. mirka hayattan tek dileğim

canım aynı durum bizde de var Eşimin annesi aynı senin anlattığın gibi bi de yan sokakta oturmasına rağmen, bi de yeni bebeğimiz olmasına rağmen biz aramadan 40 yıl arayıp sormaz, evlerinde mahalleyi çağırırlar oturmaya beni çağırmak şöyle dursun lafını bile etmezler. Bide annemin gelip eşime şunu yap bunu yap faslından sonra, eşim annesine hiç laf söyletmez oldu. Kimseye zorla kendimizi sevdirmek zorunda değiliz ama insanın zoruna gidiyor tek taraflı bişiler yapmak Canım sen eşine kızmakta sonuna kadar haklısın ablasına yalvarması ve seni mızmız olarak göstermesi hoş değil Abla annemler niye soğuk davranıyor, Bal10'un ailesi beni her gittiğimde güzel karşılıyor annemler yanlış yapıyor en azından arada sırada bi arayıp sorsunlar diyebilirdi. Ama yok hayatım erkekler böyle değil işte illa sıkı sıkı tembih edeceksin şöyle söyle böyle söyle diye yoksa durumu iyice batırıyorlar. Biraz önce bizde kavga ettik eşimle annesinin yüzüne. Bana en sonunda "Annem ağzına s. çsın" dedi. O kadar kötü oldum ki hala elim ayağım titriyor zaten bebek doğdu doğalı evlilik falan kalmadı bakalım gidiyoz işte nereye kadar gidersek. 1

Açıkçası bu arama aramama mevzuları beni çok sıkıyor. Kimi insan arama konusunda çok düşkün olabilir. Mesela ben bu konuda çok düşkün değilimdir, kayınvalidem ise telefonu elinden düşürmez. Evlendiğimiz ilk günden beri onlar için sorun oldu bu, aramıyor dedikleri de inanın 1 gün arayla taş çatlasın 2 gün arayla. Buna rağmen aramıyor deniliyordu, herkesin sınırı farklı demek ki, bu insanlar istiyor ki hergün aranacak hatta günde 10 kere arasan hoşlarına gidecek. Gerçekten hoşlanmıyor olabilirler, siz neden bu kadar sıkıntı yaptınız ve eşinize neden bu kadar yüklendiniz ben açıkçası anlayamıyorum. Siz bu konuda eşinizi muhatap alır, eşinize yüklenirseniz, oda üstüne düşeni yapıp karşı tarafa aktarmış durumu. Ben kendi adıma arayıp aramamalarını bu kadar büyütmezdim, hatta sevinirim :) Siz sıkıntı yapıyor olabilirsiniz tabi ki ama bu kadar sıkıntı ise sizin için, siz arayın bence. labellevie Guru Anneler

Canım yazını okuyunca kayınvalidemler geldi aklıma... Aynısı bendede var çünkü en küçük örnek vereyim 2 gün önce hamile olduğumu öğrendim... Gittik söylemeye kayınvalidemlere yabancı gibi hayırlı olsun dedi kumandayı eline aldı tv izlemeye devam etti ne zaman öğrendin ne kadarlık dr a gittinmi hiçbişey sormadılar dediğin gibi dış kapı mandalıyız ya... Zaten bugünlerde herşeyi takıyorum kafaya o da tuz biber oldu sinir küpüne döndüm... Onu bırak benim annem yok aradan 3 gün geçti bi kere aramadı nasılsın bebekte varmı bişeyler falan diye... Önceden çok takıyordum ama şimdi sallaaaa diyorum kendi kendime... Biz onlar yüzünden eşimle çok kavga ettik baktımki değmiyo... Sana diyeceğim şu eşinin art niyetli olduğunu düşünmüyorum çünkü öyle olsa mesajı atar ve silerdi... Sadece senin üzülmene dayanamadığı için ablasına öyle yazmışki ne kadar ciddi olduğunuzu anlasınlar... Boşver yani... Seni aciz duruma düşürmemiş yüceltmiş çünkü seni düşünmese böyle bişey yapmaz... Konusu olursada söylersin inat değilmi eşim yüzüm gülmeyince beni çok sevdiği için abartıyo tek gülüşüme canını verir o dersin kudururlar... Ben artık öyle yapıyorum... B

belkide eşin işin özünde kendi ailesinin yaptıklarından kendisi rahatsız. sen şikayetçi değilsin mevzu yapmıyosun ama o senin üzerinden ablasına seni aramalarını ii davranmalarını vs. istiyo. senden çok kendiside bu durumdan rahatsız olabilir. ama böyle bile olsa çok yanlış bi üslubu var tabiki ayrıca ben aile ile senin aranda kalma durumu göremedim. belkide verilecek bi cevabı yoktu, oda sana kendini suçlu hissettirmeye çalışıyodur. suçluluk psikolojisi bence konuyu kapat canım sadece eşinde söyle birdaha böyle bişi yapmasın sende konuyu kapat. bakalım neler olacak

Canim inanirmisin benim kayinvalidemler ́de böyleler. Ayni sehirde oturuyoruz, ne ararlar ne sorarlar. Esim kac kere konustu u konuyu ama nafile. Görümcem 1,5 ay önce dogum yapti, hem hastaneye gittik hemde evine, gittik altin taktik, bir sürü hediye aldik bebege. Ondan sonra esim aradi hem kendisini hem esini, cikmadilar telefonlarina. Bak aradan 1,5 ay gecti, eri dönme nezaketinde bile bulunmadilar. Esimin tüm ailesi böyle ama, aile baglari yoktur pek. Kayinvalidemlere gidince kayinvalidem sag olsun güzel davranir ama kayinpederim buzdagi gibi. Sürekli benimle takismak ister, ben susarim. Benim kizlarim gibisi yok, siz birbirinize isimle hitap ediyorsunuz saygisizlar vs gibi cümleler kurar. En son sabrimi tasiran sey ise kalkip benimle politika ve irk meselelerini tartismak istemesi. Bana öyle bir cümle kurduku, basimdan asagi kaynar sular döküldü. Esimde elimden tuttugu gibi terk ettik oraya. Babalar gününde babama hediye aldik ve bütün gün babamlarda oturduk. Babam bana ve esime sordu: "Oglum baban bekler gidin onada, kizim git kayinpederine" Ben birsey demedim. Esim "benim babam anlamaz öyle seylerden baba, gitmeye gerek yok dedi" Yinede arattirdim esime babasini ama telefona cikmadi, herzamanki gibi. Esimde sinirlenip birdaha onlar bizi arayip sorana kadar asla aramicam dedi.

Senin işinde zor arkadaşım allah kolaylık versin. M

anladım canım ama işte dediğim gibi erkekler bu işleri geç öğreniyorlar malesef bizim gibi ince fikirli olamıyorlar, sanırım ilişkinin ya da evliliğin başında benzer sorunları yaşamayan yoktur, ilişkide ki sorunları kendi ailesine bildirmemesi gerektiğini öğrenmeli