Hmmm bu biraz sıkıntı. Umarım çözülür. gul_cann bu da geçer ya

Bu kadar ciddi bir konuda bu kadar cümleyle anlasilamazsiniz.

Belki banlanıcam ama içimde tutamıcam artık. Her konuda aynı şey ya. Sonu başından belli olan huzursuz evliliklere çok büyük meziyet gibi çocuk yapıyorsunuz. Ne cesaret ya 6 aylık ve en başından kavgalı başlamış bir evlilikte korunmamak? Demek aranız 3-4 haftaya kadar iyiymiş. Yoksa bu çocuk nasıl oldu? Madem boşanma fikri ilk günden vardı iki taraf da gereğini yapıp önce evliliğini düzeltmeliydi. Araya bi de hamilelik soktunuz aferin. Şimdi bi de bu çıkmaza girdiniz. Sonra sürpriz oldu. O sürpriz bize hiç olmuyor 3.5 senedir. Neden? Aklımız çıkıyor hazır olmadığımız bir bebek gelirse naparız diye önlem alıyoruz. Çok ciddi söylüyorum böyle bir hayatı o çocuğa yaşatmaya hakkınız yok. Babası istemiyor bile. Siz boşanıcam diyosunuz. Daha çocuk hayata en başında eksiden başlıyor. Ben olsam beni neden doğurdunuz derdim yani. Kusura bakmayın hamile halinizle sizi daha çok üzmüş olabilirim. Ama bu kadar pervasız olunmamalı. Evlilik oyun değil gerçekten. deseniz ki herşey çok güzeldi birden eşim değişti anlarım. Ama ilk günden evi terk etmeyi düşündüren bir evliliğe çocuk getirmeyi aklım almıyor. 25 yaşındayım ben. Belki siz benden büyüksünüzdür. Ama hiç olgun davranmamışsınız karı koca.

ayrılın ayrılmayın sizin bileceğiniz iş ama başından beri sorunlu giden daha 6 aylık bir evlilikte neden çocuk yaptınız? o bebeğin hayatı anne ve babasının insafına kalmış, yazık. nerisona

Canım bak zorluk varsa kolaylıkta vardır.. Rabbim kimseye taşıyamayacağı yük vermez.. Her karanlığın bir aydınlık yüzü elbet vardır.. Ne olursa olsun aldırmak benim gözümde masum bir bebeğin canına kıymaktan öteye gitmiyor.. Senin görüşünde, benim görüşüm de çok farklı.. Rabbim nasip etsin yeter ki bana.. Ömrüm elverdikçe ben her türlü büyütürüm bebeğimi.. Dayılarıyla, teyzeleriyle, anneannesiyle, dedesiyle.. Kısacası hertürlü..

Ya güzel arkadaşım daha ilk gunden terketmeyi düşünüp, olmaz bu evlilik diye bilip neden korunmazsinda yavrununda gunahina girersin aklım almıyor.. Madem korunmadiniz hamile kalma riskinide gayet güzel biliyordunuz büyük süpriz falan da olmamış yani...

Bence evini bırakıp gitme biyere o boşanmak istiyorsa bıtakıp gider ve ben senin yrrinde olsam doğururdum bebeğimi cattycat

Tek kelime ile anlatmışsınız. Ne zaman ayrıldınız, şu an ayrımısınız hiç bir şey dememişsiniz. Sorun varmıydı daha önce. MissPoine

Söyleyecek çok şey OLMASINA rağmen, size söyleyecek bişeyim yok ozaman.

Kesinlikle katiliyorum maddiyat asla yeterli degil bir bebegin buyumesi icin. Ihtiyaci olan baba sevgisini o ozguveni siz veremezsiniz. Gunahsiz bir cana eziyet etmek olur benim gorusum. Babasiz buyumus biri olarak soyluyorum ustune basa basa... hayat gercekten o kadar toz pembe degil... Esinizle bir kez daha konusun. dusuncelerinde ciddiyse zaten size kendi icinizi dinlemek kaliyor

ben doğuramazdım... çok çok zor bir süreç sonrası da var... evet uzaktan yorum yapmak ve doğur vs demek var aslında ama... gerçekçi olmak gerekirse ben doğurmazdım.

Ilk yil herkes çok kavga eder bu bir kural gibi bir seydir. Sonra durulursunuz diye düşünüyorum

Asil sebep ailesine ozellikle annesine asik olmasi. Ama ciddi anlamda takintili saplantili garip bi durum. Ve her anini annesiyle gecirmek istemesi ve beni de buna mecbur etmesi. Annesinin de beni sevmedigini her hslinden hissettigim icin rahat olamiyorum eglenemiyorum sikiliyorum ve belli oluyor. Annesi de bu hallerimi arkamdan elestiriyor. O da etkilenip bana kotu davraniyor. Biz de yipraniyoruz. Bu en buyuk sebep.

Şu kk neler gördük hamile olup epey dayak yiyip tekrar kocaya koşan kadınlar, mı yazsan yada dayak yedim diye konu açıp yarı bırakan sanırım sizde eşinize geri dönüş yapacaksınız ve o ne istiyorsa boynunuzu eğip isteklerine cevap vereceksiniz, sizide çok mücadeleci göremedim biraz çıt kırıldı, mı diyin öz güven eksik mi diyim ama her halde eşiniz size baskı yapacak ve istediği neyse yaptıracak ama sizin daha mücadeleci olmanız şart D

maddi açıdan sıkıntıda değilsen bence manevi açıdan sorun olmaz lohusa depresyonu kırk gündür derler, sonrasında hayata tutunacak miniminnacık bi elin olur. eğer bebeğine iyi bi hayat sağlayabileceksen doğur tabi ki

Evet sorun onun ailesine cok duskun olmasi ve bos vakitlerinin hepsini annesine ayirmasi. Denge kuramiyor. Ben bana da vakit ayir dedigimde once tamam dedi. Ertesi gun annesiyle konusup yanima geldiginde beni annemden ayiramazsin demeye basladi. Mucadele edecek bir sey yok. Ben onu kendime cekmeye calisan kotu gelinim su anda. Bebek konusunu da sana birakiyorum dedi. Umrunda degil yani. Tek basima karar vermem lazim. H

Canım öncelikle karnindaki bebegin ne kadar annesi olsanda sahibi sen değilsin ve ilerde sana hic silemesilemiyecgim bir vicdan azabı ve yara olarak kalicak böyle birsey yaparsan benim bebegim şuan 5 aylık ve hic bir sekilde sevgilim eşim her ney ise istemiyordu ve ben o kürtaj masasına kadar gittim ve son anda vazgeçtim ve es secimimden dolayi ne evim ne ailem nede o sevdiğim adam yanımda oldu bir bebegim bir ben baş başa kaldık her günüm ağlayarak geçiyordu ama bir gun bile pismanlik duymadim karnim büyüdükçe bende gucleniyordum simdi es secimimden dolayi sirtink donen ailem kızımı benden cok seviyor eşimi camdan kovuyorum bacadan yine içeriye giriyor çünkü çocuğum oldu ve ben ne kadar güçlü olduğumu ve iradeli oldgmu gosterdim ve bebegimin gozlerinde bir savaşçıyi goruyorum halen bile milyonlarca sıkıntı içinde neden dogurdm demiyorum iyiki diyorum iyiki kızım oldun diye once allaha sonra kizima teşekkür ediyorum ve kızım suan benim üstüme kayıtlı simdi kizim icin ölen biten adam o kurtaj masasina zorla oturgu icin cezasi bu kizim benim soyadimi taşıyor onun degil adamada en cok koyan bu olsa gerek. . ve her tartışmada o benom kızım diyorum.. utanip susuyor sakin böyle bir duygudan mahrum etme kendini ailen sana destek olucaksa bu senin en büyük guvencen ama ondan once Allaj yeryüzündeki melekleri olan bebisler imizi emin ol zorda bırakmıyor. . Sakin bebeginden vazgeçme çünkü o hayatta dogdugunda vazgecemedign tek şeyin olucak.. ve hata söyle diyeceksin neden daha önce anne olmadım hayat ne kadarda anlamsizmis..

Ben hamile kaldim diye aglamiyorum. Evliligim kotu diye de aglamiyorum. Tek basina cocuk buyuten annelerden fikir almak istiyorum sadece. Bunu goze almamis olsam korunurdum zaten. Belki bi daha evlenmek istemeyecegim. Ama cocugum olsun istiyorum. O yuzden aldirmak istemiyorum.

Asıl soru geliyor, korunuyormuydunuz?

simdi belki bazi uyeler bana kizacak gaddarsin diyecek ama ben icimdekini soylicem Ben babasiz buyudum ve Allaha bin sukur annem hep benimleydi hem analik hem babalik yapti. 21 yasindayim hala baba diyince icim sizlar ve psikolojimde ister istemez sorunlar oldu erkeklere guvenmiyorum insanlara guvenmiyorum gibisinden. Bunlar daha sadece ufak capta saydiklarim. Siz ne kadar iyi anne olursaniz olun o minicik yavru hep eksik olacak bir taraftan. ustelik daha gencsiniz tekrar sevip dogru adamla birlikte olabilirsiniz. Bence o gunahsiz yavru hayata geldiginde gercekten cok eziyet cekecek cunku bir bilincsizlik sonucu gelmis olacak dunyaya. Eger esiniz soylediklerindd ciddiyse ve babalik yapmayacaksa cocukta eksik birseyler birakacaksa bence bebeginizin yasarken daha cok gunahina girmis olursunuz... Tamam anne olmadan anlayamam kabul bir can ama babasiz buyumus bir birey olarak ben soyluyorum ki gercekten cok zor...

herkes gibi bende sorma ihtiyacı hissettimm neden korunmadınız.. ya ters bişey olursa çocuğuma ben bakarım düşüncesiyle ya da yaşınız çok ileri ileride çocuğunuz olmaz diye korkunuzdan hem korunmayıp hem birde çocuğu aldırayım mı diye sormak da saçma madem emin değildiniz aceleniz neydi?

Madem ilk günden aklınızda boşanmak vardı Hamilelik olabileceğini bile bile de o boşanmak istediğiniz adamla birlikte oldunuz O zaman ortada bir sürpriz yok Bebeği aldırmak için hiç bir sebep de yok Doğurup, büyütmek bu arada da boşanma işlemlerini başlatmak en doğrusu

aldırma yazıkyaa W

Boşanmayı kafaya kyduysanızın bebeği aldırın çünkü babası yanında olamayacak babasının ailesi bi değişik. bence ona haksızlık etmiş olursunuz Herkes şu yönde yorum yapmış isteyenin çocuğu olmuyor olanda böyle yapıyor gibi filan falan.. herkesin bu hayattaki sınavı farklı. Herkea çocuk istiyor benim oldu işte gibi bir yaklaşım bence çok yanlış. sonuçta oyuncak bebek olmayacak büyüyecek çocuk olacak yetişkin olacak ben bu ortamda çocuk yapılmasını çocuğa haksızlık olarak görüyorum.. her çoxuk rızkıyla gelir mantığınıda yanlış buluyorum, nasıl bir dünyada yaşadığımızı görmüyor musunuz? Herşey ne kadar zor artık.. Eğer boşanırsanız umarımki daha sonra çok daha iyi biri çıkar karşınıza baba olmayı hakeden inşallah o zaman böyle düşünmeden birlikte mutluluktan uçarak karşılarsınız bebeğinizi.. H

6 aylık evlilikte korunmadığınıza göre boşanma ihtimaliniz yok diye düşünüyorum. Zaten anlattıklarınızda boşanma sebebi değildir, üstelik birde bebek var ortada. İkinizde biraz sakinleşinceye kadar bu konuyu bir daha açmamanızı öneririm. Sonrasında bu evliliği kurtarıp, bebeğinizin mutlu bir yuvada büyümesi için aile terapistine gitmeyi önerin. Ailesini suçlamaktan vazgeçin. Bu şekilde elinize geçecek tek şey huzursuzluktur. İnsanları olduğu gibi kabul edip umursamamayı deneyin. Kocanıza ailesinin hatalarını göstermeye çalıştıkça ''karım ailemi sevmiyor, onları ezdirmem ''psikolojisine girecektir.

alkışlıyorum sizi:)

Ayrilmayi dusundugunuz ve oturmamis daha cok yeni bir evlilikte nasil korunmazsiniz aklim almiyor... Zor bir donemectesiniz o yuzden sizi uzmek istemiyorum. Esinizin soyledikleri hos degil ancak oncesinde yapici bir yaklasimi varmis, dusunmeye deger bence. Karariniz her ne olursa olsun sakinlestikten sonra vermenizi tavsiye ederim.

Çok uzuldum arkadasım madem maddi olarak sıkıntın yok aldırma bebeğini. katnın buyumeye baslar ultrasonda bebişini gordukce manevi olarakta hazırlanırsın merak etme. cattycat

korunma yöntemlerini biliyor musunuz? S

Maddi ve manevi yönü beni dusundurmese bile, şimdi aldir çocuğu diye bu kadar rahat gozden cikardigini yarin doğduğunda evlat diye diye sevecek ya o kanıma dokunurdu.

Kaynana mağduru olduğunuza üzüldom ama memlekette yaygın bir durum J Janet Jak Esim Durme, durme

6 aylık evlilikte bu duruma gelindiyse bu olayların ardı arkasının kesilmeyeceği düşünceniz mantıklı fakat 6 aylık evlilikte hemencecik çocuk yapmakta neyin nesi sonuçta daha oturmamış bir evlilik bu ve gelinen durumda ortada. ama olan olmuş bu durumda mantıklı hareket etmemişsiniz, çocuğunuzu aldırmayın tabi ki maddi durumunuzda yeterliymiş manevi olarak destek olacak aileniz varsa arkanızdaysa hiç endişe etmeyin. . push ; MissPoine

Baştan beri okudum yazılanları ve üzüldüm gerçekten size kesinlikle neden çocuk yaptın vs demeyeceğim olmuş bikere aartık. öncelikle ben bu kayınvalideleri hiç anlamıyorum neden böyle yaparlar neden kendi evlatlarının yuvasının yıkılmasına yardımcı olurlar. yinede vazgeçmemelisin çünkü ilk yıllarda olur böyle şeyler daha yeni evlisiniz ve eşinizde galiba benimseyememiş kendi yuvasını. mesala bende öyleydim eşim ailesine çok düşkündü ne zaman ben bundan yakınsam kavga ederdik ve sonunda ben böyle yapmaktan vazgeçtim. eşimde giderek kendi evimizi benimsedi şimdi gider geliriz kv gile ama misafir gibi. tabi anlaşmakta önemli birbirimize karışmayız. eşinizin söylediği söz yanlış gerçekten ama sinirle söylenmiş gibi. biraz sabredin lütfen yuva kurmak zor yıkmaksa kolay. tabi iç halinizi bilemem ayrılırsanız dahi kıymayın bebeğinize. dünya hayatı işte ben eşime ne zaman bu güzel haberi vericem ve onun o mutlulugunu görücem diye beklerken...

Iyide esin ailemle konusacagim dediginde deseydin kendi aramizda cözelim bunu diye. Neden sonradan adama kiziyorsun hicbirseyi kendin cözemiyorsun diye? Ayrica adama hep bosanma lafini acman onu kirmis ki sinirle öyle laflar söylemis sana. Resmen belli sinirle söylendigi. Öteki yorumlarini okuyunca zaten sevmiyorum demissin.. mantik evliligimi yaptin? Neden her tartismada hemen ayrilmaktan söz ediyorsun.. Sadece cocuk dogurmak icin evlenmissin havasi yarattin gözümde.

Sakın ama sakın o cana kıyma durumun çok zor ama emin ol o can senin bu hayatta ki en büyük dayanağın ve yaşama sevincin olacak çok zor olacak ama dik duracaksın çok zor zamanlardan geçeceksin elbette ama bunu yapan tek sen değilsin şu yazdıklarını okuduğum da aklıma 6 aylık hamile olup eşini şehit veren o kadın aklıma geldi Rabbim kimseye böyle birşey yaşatmasın ama o cana kıyma derim Rabbim kolaylıklar versin sana dualar ederim

sen kafanda bu evliliği kesin olarak bitirdin mi? boşanacak mısın? E ehl-i

Eşinizle sakince 1 kere daha konuşun. Duygularınızı, hissettiklerinizi anlatın. Eğer fikrtinde sabitsede zorlamayın. Ve tel başına çocuk bakmaya gelince.. Ekonomik olarak baksan bie, manevi olarak Baba olamazsınız. Ve evladınız hayatının her safhasında babasının eksikliğini hissedecektir. İyi düşünün. Umarım hakkınızda en hayırlısı neyse o olur. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Senin bedenin senin kararın sonuçlarına katlanabikeceksen bu süreç hhem tatlı hem zor hemde yıpratıcı olabilir maddi açıdan sıkıntın yokmuş maneviyat yönünde evladına hem anne hem baba olurum bu ghiç bende var diyorsan Rabbim yar ve yardımcın olsun canım... . push ;

Canim yeni evliyken hatta yakin bizamana kadar bende cok cekdim zamanla duzeliyo inan bana istersen birazdaha sabirli ol bak bebekde yolda gunah yuvayi yikmak cok kolay toparlamanin derdinde olun bence iki tarafda tabiki Insallah hakkinizda hayirlisi olur

Yanlış biliyorsam düzeltin. Hakim 6 aylık evlileri boşuyor mu? benim bildigim 1 yıl dolması gerekiyor. Konu sahibi umarım herşey istediginiz gibi olur. Zor bir karar. Kendinizde maddi ve manevi gücü buluyorsanız aşamayacagınız şey yok.

yoo ben neden gebe kaldiniz diye sorgulamiyorum. Evlisiniz belki kavgali bir evlilik ama anladigim kadariyla seviyorsunuz da hem kist rahatsizligini bilirim bende de var cocuk olmaz der doktorlar siz de olmicagini dusunerek korunmazsiniz bu dogal yani.. Ama esinizle aranizdaki sorunlar cozulmeyecekse bebeginizi babasiz buyutmeyin cok gencsiniz birdaha olur yasatirken vebaline girmeyin. Her cocuk buyur elbet ama su zor donemde iyi bir insan yetistirmek gercekten cok zor. Hele yalniz bir kadinken... samantha

Yazinizi dun okudum yorum yapmadim fakat okadar aklimda kalmiski bugun esim kapidan iceri girdiginde dusuncemde belirdi. Benimde 6 aylik bir bebegim var ve esimi kucagimda karsiladik ve babasina oyle bi gulusu varki gorunce ve sizin durumunuz geldi. Bi bebegi tek basina buyutebilirmiydim sorusu geldi. Aile olmak birlikte olmak cok guzel babasindayken gozu bende bendeykende babasinda oluyor. O yuzden aile birligi cocuk icin cok onemli ama obir tarafdan da o minicik pirinc tanesi kadarken bile gum gum kalbi atiyo. Vucunuzda kalabilmek ve buyuyebilmek icin size sımsıkı tutunuyorken nasil kiyabilirsinizki?Anne olmak okadar guzelve ozel bir duyguki Allahin kadinlara verdigi bir mucize. Hayatta yapmayacaginiz hersi yapiyosunuz, sabir ve fedakarlik yapiyosunuz yeri geliyo sinirleniyosunuz ama kokusu... o koku dunyaya bedel. En uzuntulu anda bile herseyi aliyo goturuyo. Bundan dolayi sizin ii dusunup hayati ve bundan sonraki evreleri tek basiniza gogusleyip gogusleyemeyeceginize karar vermeniz gerekiyo. Eger gercekten babasi yaninizda olmayacaksa guclu olmalisiniz ama ben inaniyorumki bu mucize sizi tekrardan birlestircek. Hakkinida hayirlisi olsun ama oda bi can ve o cana kiymayin...

Evliliğin ilk yıllarında çok tartışma olur. pek elle tutulur bir şey göremedim. Asıl sebep nedir? Düzeltilemez mi? yldz67

Teşekkür ediyorum :)

yok niye korunmadın yok niye şöyle yaptın yok boşan bu adam hayırsız sanki adamı dinledik mi.. 6aylık oturmamış bi evlilik sinir anında da konuşmuş olabilir eşiniz bence boşanmaz bana öyle geldi eften püften meselelerle 3. kişileri de katarak olayları büyütürsek tüm evlilikler biter zaten.. evlilik mücadele de ister hoooop 6ayda hadi bitsin çocuk oyunu mu bu ya... biraz direnir insan bu nasıl bi sevgidir.. biraz kafa dinle uzaklaş o bebeğe de asla dokunma su an en masum olan o.. ayrıca unutma burda boşan boşan diyenlerin evliliği belki de senden çok kötüdür her zaman kendi aklını kullan sonuçlarına sen katlancan... adam içiyo mu dövüyo mu eve ekmek getirmiyo mu aldatıyo mu bunları yutup evli kalanlar da var malesef..

Tebrik ediyorum. doğru karar. bebek olmalı. O size verilmiş bir armağan. Babaya hiç yüz vermeyin. Boşamayında. Öğrenecek bir süre sonra herşeyi annesine ötmemeyi. O güne kadar ona gereğinden fazla bilgi vermeyin. Örnek vermek gerekirse; ben gebeliğimi kimseye söylemezken, eşim tüm şehire duyurmuştu. Tecrübeyle sabittir öğreniyorlar. Zaman verin. Baktınız olmuyor o zaman düşünürsünüz. Gebeliğinizi mutu ve sağlıklı geçirmeye bakın. Hergün 1 yumurta ve haftada 2 gün balık yemeye çalışın. Kontrollerinizi düzenli yaptırın. O gevşek ağızlı kocayıda hiç takmayın. Doğru yolu bulacak inşallah. sağlıkla doğurun inşallah. Birde gebelik ve sonrası eğer evlilik problemleriniz devam ederse mutlaka profesyonel destek alın, depresyona girmeden mutlu bir anne olmanızı dilerim.

Okadar insan bebek beklerken o adamın soylediğide laf mi?! Allahın verdiği canı nasıl kendisi karar verip aldırmak istiyor? Rabbim herkese Allah korkusu versin.. cattycat

Tamamen sinir aninda söylenmiş şeyler gibi geldi bana. Diğer konularınıza bakmadım ama esiniz yapıcı olmaya çalışmış bence. Sizin yaklasiminiz ve boşanma teklifiniz onu bu duruma getirmiş. Bosanilacak ya da bebek feda edilecek bir durum kesinlikle yok. 6 ay olmuş daha, keşke ilerde planlasaydiniz bebeği ama olmuş artık. Daha yapıcı olun bence. Ve sorunlari biriktirmeden zamanında paylaşın.

Gece ayrimi yattiniz AdaisyLove

Korunmayınca çocuk olabileceğini bilmiyor muydunuz nasıl sürpriz oldu ki korunsanız anlarım da gerçi bir ebe olarak korunarak hamile kalmayı da hala anlamış değilim. Sizin yaptığınız tamamen sorumsuzluk sorunlu olan bir evliliğe, bence bu evlilik yürümez dediğiniz bir evliliğe neden bir çocuk getiriyosunuz. Yine söylüyorum eşiniz sinirle soyledim diyecek sizde bir iki naz yapıp barışacaksınız

Cok gecti cok ve restlesme degil. Daha ilk gece evi terketmeye kalktim. Yanlis bir evlilik yaptim biliyorum. Duzelir dedim, zamanla olur, bi yanlis yaptim ama belki iyiye doner dedim. Konumuz bu degil zaten. Kendim ettim kendim buldum. Bosanma konusunda dert yanmiyorum. Bebek cok buyuk surpriz oldu.

bebeğe bakıp bakamayacağını sorunlu evliliğinde korunmazken düşünseydin bacım Önceki

Ben de boyle dusunuyorum ama korkuyorum da. cattycat

Soyle anlatayim o zaman. 6 aylik evliyim. Basindan beri olmadi. Eski konularimda bazi sikintilarimi anlatmistim. Anlatmadigim daha cok sey de var. Dun hamile oldugumu ogrendim. Bugun yine kavga ettik. Butun sikintilarimi, icimde sakladigim her seyi soyledim. Ozellikle ailesiyle ilgili sorunlarimi anlattim. Once duzeltmeye calisicam, elimden geleni yapicam dedi. Ne yapicaksin diyince onlarla konusucam dedi. Daha once de bir iki defa bu sekilde arayi bulmak icin konusmaya denedi ve her seferinde benden daha cok nefret ettiler. Sen hicbi seyi kendin halledemez misin, her seyimizi anlatmak zorunda misin diye ustune gidince delirdi. Tartismanin basinda bu evliligi dogru duzgun yurutemeyeceksen bosanalim demistim. Korkutmak icin degil, gercekten bu bir secenek sonucta. O lafima cevaben tamam bosaniuoruz cocugu da aldir umrumda degil dedi. Bu is bitti yani. Ama ben cocugumu aldirmak istemiyorum. cattycat

kötü giden bi evlilikte neden hamile kaldınız? C caninfistigi

her ne kadar yardımları dokunmasa da gölge gibi durmaları bile yetiyor bence.. :/ X xDerinMavix

bence biraz daha düşünün. aile terapistine gidin. boşanmak için çok çok büyük nedenler göremedim. aldır lafınıda sanki isteyerek dememiş. sakin kafayla tekrar konuşun

Konu sahibinin yazdıklarını okudunuz mu?Bu evlilikten umudumu kestim mutlu değilim bugün olmasa yarın olacak evlendigimiz ilk günden beri sorunlar aynı diyor. Yani siz göre böyle bir evlilikte çocuk sahibi olmak küçücük bir bebeği babasız büyümeye mecbur bırakmak sizce de çocuğa karşı yapılan bir bencillik değil mi?

boşanma lafı bebekten once hıc gecmedıyse aranızda, ve gebelıgı ogrendıgınız anda agzınızdan cıkıverdıyse, evet cok kırıcı ama '' nasıl olsa artık bır kere daha dusunur'' den kaynaklanıyor, eskiden daha kolaydı, şimdi onun rahatlığı gelip karsılıklı bır restlesme olmus sanki söz gecirebilmek adına... konularınızın hıc bırını bılmıyorum ama şu bıkac cumle bana bunu hıssettırdı, bı konusun ve devam kararı alıyorsanız da bır daha bu cumleyı kullanmayın bırbırınıze, yazık oluyor aradaki bağa.

Lutfen kiymetini bilemez demeyin. Ben o kadar mutluyum ki. Hayatin anlami bu. Sadece onu mutsuz etmekten korkuyorum. cattycat

Bende bunu anlamıyorum.6 aydır olmayacağını ve yürümeyeceğini anladınız ama korunmasız sevişmektende Geri kalmadınız. çok güzel.. sonra ben bu çocuğa maneviyat verebilecekmitim diye soruyorsunuz..

sürekli yaş soran bir üye vardı ben de onun durumunda olucağım şimdi ama kaç yaşındasınız belki çocuk bir daha olmaz diye yapmış olabilirsiniz birde eşinizle sorunlarınızda çok mutlu bir evlilik hayatı görünmüyor tek sorun ailesiyse ve ailesine karşı sizi ezdirmiyorsa bununla boşanmayın derim aldatma şiddet büyük kavgalar saygısızlık, kumar vs. gibi sorunlar yoksa evliliği devam ettirmeyi düşünün derim en azından çocuk için ama sizde evliliği kafanızda bitirdiyseniz yapacak bir şey yok

Kadınlar zaten annelik içgüdüsü ile doğup hamilelik boyunca bebeği hissedip annelik duygusunu pekiştiriyorlar. Erkeklerin de aynı şekilde hassas olmalarını beklememek lazım. Ben o yüzden aldır dedi, doğurma dedi gibi tepkilere pek anormal bakmıyorum. Şu an için zaten o duyguya-bilince sahip değil ve zaten problemli bir evlilik. Zannetmiyorum böyle durumlarda adama birden bir aydınlanma gelip meseleleri çözsün. Sakin kalmakta fayda var...

bence hemen boşanmayın, ailesi ne yapıyor bilmiyorum ama takmamaya çalışısn görmezden gelin ve eşinize anlatmayın sorunları ailesiyle ilgili, farklı bir şekilde deneyin. çok yeni evliymişsiniz, bende yeni evliyim, yani bu tarz şeyler oluyor mutlaka, daha evlilik oturmamış ki, zaten beş seneden evvel oturmaz diyorlar evlilik

Başkaları yüzünden ailenizi ve geleceğinizi cezalandırmayın. Hangi gelin kaynana iyi anlaşıyor ki, en iyisi bile bilmişlik yapıp, arada laf sokuyor, insan işte... Hemen vazgeçmeyin evliliğinizden. Seviyorsanız karşılıklı fedakarlıkla, bazen alttan alarak, üçüncü kişilere aldırış etmeden hareket ederek ancak mutlu bir yuvaya sahip olabilirsiniz. Eşiniz boşanmaya razı olsaydı sizin gibi baştan kabul ederdi oysa bir şeyler yapmaya uğraşmış olmayınca o da pes etmiş ve sinirle de çocuğunu istemediğini söylemiş, salim akıllı hangi baba çocuğunu istemez ki?

Konu boşanayım mı değil çocuğu doğurayım mı olduğu icin direk cocuk hakkında konuşacağım. Bu kadar yanlış evlilik yaptım, kendim ettim kendim buldum diyorsun, bunları söylerken arada eşimi seviyorum da deseydin, o zaman derdim ki doğur en azından sevdiğim adamdan iyi ki çocuk yapmışım dersin. Ama kafanda birşeyler bitmiş gibi geldi bana, bilemedim. C crazyben Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kizgin degilim inanin cok sakinim ve mantikli karar vermek istiyorum. cattycat

Baştan beri kötü giden bir evlilik var. Daha evliliğin en başında bile boşanma gündeme getirilmiş. Buna rağmen korunulmamış. Sonra da çok kolay bir şekilde kürtaj ağza alınmış. Diyecek bir şey bulamıyorum, sadece bebeğe acırım.

sakin ol bosanmak icin 6ay cok erken bebis de varmis evliliginiz oturmadan bebek dusunmeseydin ii mis ama olmus artik en az bir yil kavga sonra duzene giriyo hersey biraz sabret bence..

Hepimiz eller ustunde dunyaya geldik ve oyle de gidecegiz.. Lutfen masum bir cana kiyma. Babasi olup dogum yapan esini kaybeden binlerce insan var. Tek basina cocuk buyuten birsuru insan var. O bebek artik olmus ona kiyma.. Sen bakacaksin annesin artık. Hayatta bize bizden dost yok. Esimizle bosanmayacagimiz ne malum ne yapicaz cocuklari o zaman? Uzuldum cok konuyu okuyunca umarim o bebis yaşar aldirmazsiniz

ailen arkandaysa korkma sakın..

33 yasindayim. Yasadigim evlilikten sonra oyle ask mesk umrumda degil artik. Aska inancimi kaybettim. Evet sorunlarim var evliligimle ilgili. Bosansam o kadar sogudum ki evlilikten zor evlenirim. Yasim genc degil ve cocuk sahibi olmak istiyorum. Zaten kararimi da verdim. Aldirmiycam asla. Evliligim de ne olur bilmiyorum. Akisina birakicam.

Korunmuyordum. cattycat

Allah askina sinir aninda soylemis adam.. zaten bosanmaya cok ama cok niyetli olsa konusma basinda ailemle konuscam filan demez arayi bulmaya calismaz.. uzgunum ama sizde biraz hatali cikis yapmissiniz.. tabiki babali buyuse daha iyi olur bebeginiz ama daha 6 aylik evlisiniz, siddet kufur filan yoksa aileler bosanma konusu olmamali.. evliliklerin ilk seneleri zor gecer bakin oyle peri masali filan degildir.. en siddetli kavgalar ilk sene edilir ta ki ciftler sinirlarini anlayana kadar, sonra o kavgalar duruluyor herkes haddini biliyor.. yani etrafimda ve kendimde gordugum bu oldu.. hem ailesi sizden nefret etse ne yazar? esiniz seviyor mu sizi, siz sadece buna bakin.. esinizin gozbebegi olun bakalim ailesi size gikini cikarabiliyor mu? Lutfen cozulemeyecek probleminiz yoksa ki aile konusu konusularak filan cozulmez, zamana birakicaksiniz, bosanma fikrini her kavgada dile getirmeyin..

Aldirmiycam. Sagolun. cattycat

KAÇ HAFTALIK BEBEĞİNİZ

Sinirle soylemis olsa bile bu kadar kisa surede bu hale gelen bi evlilikten hayir gelmez ve ben onunla mutlu degilim. Yarin barissak baska gun yine bosanma konusu acilacak. Yani ben bu evlilikten umudu kestim. Hamile kalmis olmasam esim bosanmak istedi diye konu acmaya bile deger gormezdim, zaman verirdim, beklerdim vs. ama ortada ciddi bi karar var. sadece benim gibi bi durum yasamis olan birileri varsa nasil karar verdiler bunu merak ediyorum.

Canım allah yardımcın olsun.. Cocugumu doğurup onu büyütmek isteyorum dedim.. Sen harika bir kadınsın allah sana yardım edecektir cok taktir ettim seni.. Böyle babalarda olmaz olsun her erkek bir degıl ıste

Ben ve ablam babasız büyüdük. Hiç görmedim babamı, psikolojik olarak hiç bir sıkıntı yaşamadım desem yeri kendi adıma. Tek sorunumuz paraydı annem yetişemiyordu. Çevremden duyduğum baba örnekleri de hiç cazip kılmadı babamı bana. Annemle 3 kız büyüdük evde. Bir baba sadece maddi ve otorite anlamında iyi gelebilirdi, onun dışında eğer gerçekten maddiyatınız iyiyse çocuğun %20'si onun 80'i sizin. Mahkemeler bile çocuğu anneye veriyorsa tezim doğrudur. yapın derim ben kendinize güveniyorsanız. O bebeğin güler yüzünü görmek size depresyon falan yaşatmaz. Çektiği sıkıntıları hatırlattığımda ise annem, iyi ki sizi yapmışım yapayalnız kalacakmışım hayatta der hep.

Sanirim haklisiniz. Ben cok buyuk hayalkirikligina ugradim ve sevmiyorum cunku umudumu yitirdim. Onun beni sevip sevmemesi bir sey degistirmiyor. Dusunceli davranmiyor, surekli ailesine ne kadar deger verdigini gozume gozume sokmaya calisiyor, butun bos vakitlerini onlarla beraber gecirmemizi ve benim de bundan kendisi kadar zevk almami bekliyor, surekli elestirilere maruz kaliyorum vs. Kisacasi onu sevsem bile sikintilar var ve ben onumla devam etsem bile sevmeyerek edecegim. Cok yazik. cattycat

Ona donup donmemek ya da evliligin devam etmesi umrumda diil ki. Ben su an sadece bebegi dusunuyorum. Nasil bir hayati olacak. Devam edersek mutsuz bir evlilik ya da etmezsek babasizlik ona haksizlik midir? Belki de bu kadar detayli dusunmemek mi lazim? Ozguvensizlik yorumunuz dogru olabilir. Ben cok kontrolcu bir insan oldugum icin hayatimin en onemli bu aninda bir seyler kontrolum disinda gelisiyor ve oylece kalakaldim ve evet cok gucsuz hissediyorum. cattycat

çocugum yok ama cok uzuldum durumunuza, cocugun olup olmamaya karar verme zamanı rahme dustukten sonra degıl, malum sevısmeden az once... ne yapacagınıza karısamam ama ben olsam bana ''umrumda degılsın'' dıyen adamın,'' aldır bebegı'' lafı da benım umrumda olmazdı... Çalışıyor musunuz?

Eski konularını bilerek diyorum ki; o adamdan kurtul ve evladını doğur canım. Önceki

Kaç aylıl hamilesiniz? Baştan kavgalı ve huzursuz evlilik varsa bu sonlandırmak en mantıklısı eşin seni sevmiyor sevgi olmayan yuva hep üzüntü olur

Ne zamandır ilk defa annem gibi bir Amazon kadını gördüm. Kızınız sizinle ne kadar onurlansa azdır. Tebrikler :) zeynepelam

Bu kadar kolaymı toparlanıp gitmek yaa zoru görünce hemen kaçmak biraz sabretmek lazım hemde hamileymişsinde hanımlarımız ne kadar herşeyi gurur yapar oldu. Boşanmak çokmu iyi sanki rabbim büyüktür elbette sıkıntılarda gelip geçici ortada çok büyük bir problem olmadıktan sonra asla boşanma taraftarı değilim. bebeğine gelince sakın aldırma rabbim onun rıskınıda verir. inan doğduğunda nasıl ben böyle bir şeyi aklımdan geçirmişim dersin hem sen bu kadar sıkıntılı dönemindeyken hamile kalman vardır bundada bir hayır. zoru görünce kaçmak yok sabır sabır sabır herşeyin başı sabır

Sevgin bittiyse bunu ona sebeplerle anlat seni kazanmak için napıcagına bak bi şey yapmıyosa ve sen sevmiyosan çok zor evli kalmak.. biz ilk yıl çok tartıştık ama yoluna soktuk çoğu seyi inş. sende de öyle olur..

Haklı olabilirsin.. ama ben yinede bir bebeğin aldırılması taraftarı değilim.. Rabbim bunu nasip etmişse bir bildiği vardır.. Doğru söylüyosun herkesin bu hayatta ki sınavı farklı evet.. ama konu sahibide şuan sınavda ve çocuğu aldırmakla sınavı kaybeder.. ben böyle düşünüyorum.. Bir bebeğin dünyaya gelmesinde eğer annesine sağlık açısından zarar vermiyorsa ne koşulda olursa olsun alınması taraftarı değilim..

Haklisiniz ne diyim. Peki mutlu bi evliligi olamayan bi kadinin cocuk sahibi olmaya hakki yok mu? Ben bu cocugu babasiz buyutebilecegime inaniyorum. Ama ona cok buyuk bi haksizlik yapmis olur muyum?

Diğer konunuzu bilmiyorum ama şuanlqtıklarınıza göre kesin boşanmazsıniz. kardeşimde hamileydi ayrıldıgında. adamin haberi bile yok cocuktan. bildiğiniz sabıkalı biri o yüzden yok. dogumdan 3 hafta önce bosandı ve maddi hiçbir güvencesi yok. bakmaya kalktınız mı bakarsiniz ama eşinizle ciddi aorunlarınız yok anladiğim kasarıyla

Çok zor bi karar... Ve hamile oldugunuzu eşinizde bilmeli. Z

Bakarsın kuzum annecigin babacigin varsa bakarsın madem o herif istemiyo gösterme yavrunu

Tesekkur ederim. Eger gereksiz duygusallasmazsam guclu olursam yaparim insallah. O okypete

Kendi cocugunu istemeyen adamdan ztn hayir gelmez bosanalim dediyse bosayin sizde pisman olur bellki. ama bebeginize kiymayin ltf onun gunahi yok!!!

Neden korunmadiniz peki madem? Kendini resmen çıkmaza sürüklemek bu.

ee ozman bebek sürpriz değil ki... madem 6 aydır mutlu değildiniz. çok basit bir şey olan korunmayı neden atladınız. artık çok geç. o bebek sizinle... kıymayın... eşinizle kızgınlık halindeki diyalog... ha değilse de dünyanın sonu değil. maddi durumunuzda da sıkıntı yokmuş anne olacaksın bebeğine bakmaya yetersin... mismo

İlk gunden dusunduren seyler oldu, toparladigimiz donemler de oldu. Su an geriye bakinca ilk gunlerde ettigimiz kavgalar da bos geliyo aslinda ama yipratti tabi bizi. İyi donemlerde korunmadigimiz oldu. Benim kistlerim de var. Azdi sansim ama oldu. Zaten olmasina pisman degilim. Cocuk istiyorum. parkon bence

Eşinizle ayrımısınız şuan, bana kızgınlıkla yazıyorsunuz gibi geliyor. Bi sakinleşip anlatın isterseniz? cattycat

Ayrılacağınızı sanmıyorum eşiniz de sinirle söylemiştir akşam olmadan barışırsınız eminim

Himm. Ana kuzusu yani. O zaman biye evlenmis? Evlenmeseymis

Bebek olmasa yine de devam eder miydik dedim. Sen cok degistin dedi. Etmezdi heralde. Ben ondan umidi kestim cattycat

Ben birisi bana bisey dediginde cok uzulursemannem der ki kizim ggüçlü ol daha neler duyacaksin neler isiteceksin eşiniz cok agir konusmus yenilir yutulur gibi degil lakin evliligin surdurulmesi taraftariyim zaten kendisi de pisman olmustur siz kendinizde kizgin olduguniz zaman istemediginiz laflari muhakkak birilerine sarf etmissinizdir bir kalemde silip atmayin herseyi

Kürtajı dile getiren sizsiniz demedim zaten ikiniz açısından yorum yaptım. Evet barışacaksınız ben de diğer arkadaşlarım gibi düşünüyorum. Ancak bu senin de bebeğin, boşanacaksınız diye aldırmak bana mantıklı gelmiyor. N nervousswan iş arıyor tek ayak

yanınızda destek varsa, gayet de güzel büyür çocuk. bazı eksiklikler hep olacaktır ama onları yüklenmek de sizin sorumluluğunuz olacak. ama sizin de yalnız kalmamanız gerek. cattycat

Benimde evliliğimde çok problemler oldu. Yeni evliyken hamile kaldım. Böyle sağlıksız bir ortama çocuk getireceğim için üzgündüm ama asla aldırmayı bile düşünmedim. Ne yaşarsam yaşayayım bu dünyada tek pişman olmayacağım şey meleğimi dünyaya getirmek olurdu. Emin ol anne olduktan sonra daha güçlü oluyor insan. Onun kokusu herşeyi aşmaya yetiyor. Çocuk dünyaya gelene kadarda boşanma kararını ertele derim. Hem boşanmak isteseniz bile mahkeme 1 yıl evliliğin üzerinden geçmeyince boşamıyor diye biliyorum ama yanılıyor da olabilirim. Baba olduğunu görmek seni ve çocuğunu sarıp sarma duygusunu da güçlendirecektir. Bir bebekle beraber anne-babada doğar. Bunu asla unutmayın. Kendiniz için olmasa bile çocuğunuz için bir süre ayrılmayı düşünmeyin bence.

Eşinizle ayrılma sebebiniz nedir?Bebeği neden istemiyor? Kaizen

Bu kadar düşüncesiz olamaz bir insan, ilk günden sorunlu bir evlilik bunun bilincindesiniz fakat korunmuyorsunuz... Muhtemelen siz bebek olunca eşim düzelir benim sözümden çıkmaz diye düşündünüz.. bunu düşünüp korunmadıysanız çok yanılmışınız... bu arada yazdıklarınızdan yola çıkarak söylüyorum eşinizde sizi düşünen bir adama benziyor, eşinizin ailesi için neden onunla aranızı kötü ediyorsunuz... adam yıkıcı olmamış ki yapıcı davranmış daha öncede ailesiyle konuşmuş daha ne yapsın ki anlamadım yani.. yalnız bebek büyütmek işine gelince, ben bebeklerimi yalnız büyüttüm halende yalnızım. size söyleyeceğim bu herkesin harcı değil, herkes yalnız başına bebek büyütemez sorumluluk ister, özveri ister, kendinizden oldukça fazla vereceksiniz... çok güçlü olmalısınız bebek büyütürken..

Hayırlısı o zaman, siz daha iyi bilirsiniz, ne kadarlık bebeğiniz? cattycat

Bana esiniz kizginlikla soylemis gibi geliyor evliligimizin ilk yillarinda esim de ben de cok ciddi gecimsizlik yasadik ben de hamileydum sonra bebegi kaybettik birseyler yoluna girdi evliligimizde sonrasinda yine problemler yasadik ama zamanla en aza indirgeniyor 6 ay cok kisa bir sure sizin evliliginiz de duzelecek ins aranizda asilmayacak problem goremedim o bebek Allah in lutfu belki dogunca hayatiniz daha duzene girecek degisecek bi de bu açıdanbaksaniz Önceki

Hemen yakmayın köprüleri. Onun lafları sizin gucunuze gitti de sizin sozleriniz onu teğet mi Geçti? 6 aylık bir süre içinde gerçekten herşeyi yaptınız mı evliliğinizi kurtarmak İçin? Fevri davranmayin, evinizi terk etmeyin. Umudunuzu hiç kaybetmeyin.

buna akıl erdiremiyorum korunmasız cinselliğin sonucunda patlıcan oluşmuyor can oluşuyor. nasıl bu kadar rahat olabiliyorsunuz.

aldırma zaten. ben barışacağınıza inanıyorum. yineliyorum. aile terapistine gidin. ailerlerden uzak durun. çözülür bence

Bu toplumdaki sorumsuz adamlar babalık mı yapıyor sanki. Bir getir götüre, bir de maddiyata yarıyorlar. Zaten sen büyüteceksin normalde de. Gölge gibi yanında durcak sadece. Gebeliğin ilk haftalarında da olsan duyguların alt üst durumda şu an çocuğu istiyorsan kendini yıpratmamaya bak. Aldırırsan eşinden daha çok nefret edeceksin. Bir araya gelme şansınız varsa da kalmayacak. Evliliğin ilk 1 yılı kavga dövüş geçer zaten, dışardan gördüğün anlaşan çiftler görüntüden ibaret. Tabiki yardıma muhtaç anlarında keşke babası da olsa diye duygulanırsın başkalarının eşlerini gördükçe kendini yalnız hissedersin ama zaten çok da işe yaramıyorlar gerçekçi düşün ve üzülme. Ki sinirle söylemiş seni kaybetmek istemiyor. Bu da bir gerçek. tavsannn Bi' cinnet her şeyi

Konu sahibinin tüm yazdıklarını okuyup ona göre yazın lütfen. Bu bile bile ladestir. Evet çocuk olmus, olanda olmus! Ya sonrası? Ayrıca konu sahibinin yakındığı dertte tam olarak bu. Rabbimin gönderdiğini tabiki kimse sorgulayamaz ama hem korunmayıp hemde bu bebeğe süpriz demek enteresan değilmi? Bebeği aldır denebiliyorsa ortada cok fazla ciddi sorunlar var demektir. Yoksa normal şartlarda baba bu haberi duyduğunda eşine sarılır ortam yumuşar vs. Herkesin hayatı aynı değil elbet, Dünyaya bir can gelecek ve baştan babası bebeği istemiyorsa bundan sonrası da o yavru için kolay olmayacak demekki. Hayatta herseyin toz pembe Olmasını bende çok isterdim.

Yolunda gitmeyen bir evlilik, kısa süreli de bir evlilik, belki yanlış alınmış bir karar kısacası sorunlar var. Doğum sonrasını düşünüyorum, hastanede babası olmayacak diyorsunuz, çocuğu tek başına da büyütürsünüz vs. üstesinden gelirsiniz ama evet, düşünmeniz gereken çok fazla şey var. Önceden düşünüp sorunlu evlilikte hamile kaldığınız için ortada düşünmeniz gereken çok fazla şey var. En kötüsü de bunun bedelini çocuk ödeyecek. Adamın çocuğu aldır demesi mesele değil de sizin yaptığınız hatanın bedelini o ödeyecek. Sorunlu evlilik yaşayan insanlar için kötü bir örneksiniz maalesef, bunu siz de biliyorsunuz. Bu arada buraya kimse, bu onun hayatı, kimseyi ilgilendirmez, ne biçim yorum yapıyorsunuz falan demesin baştan söyleyeyim, bir insan buraya bir konu açıp sorununu anlatıyorsa, akıl almak istiyorsa o konu bu insanları ilgilendirir. İlgilendirmez diye düşünen varsa kendi özelini buraya konu olarak açmamalı. Bu dünyaya yeni bir çocuk getirmek çok önemli ve hassas bir konu ama insanlar o çocukla deyim yerindeyse top gibi oynuyor. Kusura bakma konu sahibi, ne yaşadığını en iyi sen bilirsin ama ben çocuk için üzülüyorum.

Konu sahibine yazmadan önce yorum yapanlara yazıcam hatta hiç yazmıcaktim ama dayanamadim. . Çocuk olmuş artık. Neden hala neden korunmadin neden çocuk yaptın sorularını yoneltip ağır bir şekilde elestiriyorsunuz. Bu sizi hiç ilgilendirmez bunu sorma hakkına da sahip değilsiniz. . Konu sahibinin sorduğu soru yakındığı dert başka. . Neden çocuk yaptın sorularına cevap vermek için konu açıp yardım istemedi. . Rabbimin gonderdigi mucizeyi kimse sorgulayamaz. Konu sahibi sana gelince esin kizginliktan söylemiş. . Hemen boşanmak olmaz. . O da akşamına pişman olup Özür dileyecektir.

Kurtaji agzina alan o. Kavga edilir, barisilir, bi sekilde devam edilir. O sinir aninda dedigi her seyi kaldirirdim da bu cok agir geldi. Oyle hadi bosanalim demek kolay. Ozur dileyecegini de biliyorum. Ama bu lafindan sonra benim icimde devam etme istegi kalmadi. Barisirsiniz diyenlere barissak bile sonra yine ayni seyler olabilir. Barismaya guvenerek dogurmak yanlis. Ben kendim yapabilecegime guvenmeliyim. İste o yuzden yalniz annelerden biraz destek istedim ki moralimi yuksek tutayim. kadesa

Korunmuyordun ve surpriz oldu. Uzayda mi yasiyorsun?

Hiç! Valla deli oluyorum böyle sorumsuz davranıp sonra ağlayanlara.

Boşanacak olsanız bile bir cana kıymayın. Her şey hallolur Allahın izniyle, her çocuk kendi rızkıyla doğar.

Daha yeni test yaptirdim. Doktora bile gitmedim. Sanirim 3-4 haftalik.

Yuzde yuz katiliyorum. Yukaridaki yorumumda da belirttigim gibi eger baba olmicaksa bu soyledikleri bir anlik sinirle soylenmemisse. Esinizle sizin bir konusma yapmaniz gerrkicek

Umrunda degilmis. Bosaniyoruz da dedi. Cocugumu aldirmak istemiyorum ama tek basima bakabilir miyim? Tek basina cocuk buyuten anneler yardim edin. M

anne olduktan sonra çocuğunuzu elbette büyütürsünüz neden büyütemeyesiniz.. zorlukları elbette var tek başınıza üstesinden gelirim diyosanız annelik kadar güzel bir şey yoktur... . push ; cattycat

Onun lafi da hicbi seyi de umrumda diil zaten. Su an calismiyorum ama hayatimi devam ettirebilecek ve cocuguma bakabilecek durumdayim. Problem maddi degil. Manevi acidan yeterince guclu olabilir miyim? Mesela dogum sonrasi geliyor aklima. Hastane odasinda babasi olmayacak. Ya depresyona girip cocuguma bakamayacak hale gelirsem?

Ne guzel bak mutlu oldugunu soylemen.. Rabbimin bu sana hediyesi biliyomusun.. Mutsuz etmessin.. Sirf babasindan ayriliyosun diye bir bebegin canina kiymayi dusunmen yada mutsuz etmekten korkman dogru degil.. Bu bebis icin haksizlik.. Sonucta onun hicbi gunahi yok.. Mevlam sana bu bebisi vermisse bir bildigi vardir.. Allah korusun vicdan azabi cekersin.. Masum bi bebis ya kiyamaz insan ona.. Annesi yeter bikere.. Dunyaya geldiginde sana inanicak guvenicek koruyucu melegi olucaksin.. Aldirma sakin kiyma ona..

Gerçekten çok zorbir durum Allah feraha çıkarır inşallah. Annenle konuşmanı tavsiye edebilirim sadece belki birşeyler netleşir kafanda

Bi önceki konuda konu sahibinin 7 yıllık evli olduğunu çok istediği halde bitürlü bebeği olmadığı için çok üzgün olduğunu okudum.. Şimdide boşanıyorum ama hamileyim çocuğu aldırmalımıyım diye bi yazı okuyorum.. Hayat hiç adil değil gerçekten.. Kimi canı gönülden çocuk ister sahip olamaz üzülür ağlar.. Kimide çocuk sahibi olur kıymetini bilemez.. Ben başka da bişey demiyorum artık..!!!

bunları düşünürseniz depresyona girersiniz zaten babası olmasın ne önemi var onu dünyaya getirmek için babasından ayrılmayı göze alan annesi her zaman yanında olacak nasılsa cattycat

teşekkür ederim tekrardan :) Dilerim mutlu bir çocuk mutlu bir genc kız ve mutlu bir kadın olur ilerde :) tek istediğim bu

Esin sinirle soylemis bence bunlari.. Hemen bosanmaya bas vurma, oturun sakince konusun.. 6 ay cok kisa bir sure, bu sure icinde insanlar. cok tartisiyor evlilik ancak 1 yilda oturuyor.. cattycat

benim yorumum kimisine göre vahşice cahilce vs gelebilir ancak ben bu çocuğu doğurmamayı tercih ederdim. bende hamileyim şu anda ama bu kadar kısa bir evlilik eğer bitecekse çocuğu istermiyim bilemiyorum. onu büyetemeyeceğimden değil öyle anlamayın yada yeni bi hayat istediğimden de değil. doğumdan sonra ve büyütürken o çocuğun yaşayacağı sıkıntılardan korkardım. ilk günden aldır diyen bi adamın babalık yapabileceğine hiç ihtimal vermiyorum. değil seninle kavga etmek üzerine titremesi lazım. ha ama diyorsan ki onun babalığına ihtiyacım yok ister ilgilensin ister ilgilenmesin o zaman tabiki yavrunu istediğin gibi büyüt ama senin ihtiyacın olmasada o çocuğun babaya ihtiyacı olacaktır uhde

Ayrica hayir ayri degiliz. Ama sabah toparlanip gidicem heralde. Ne yapacagimi da bilmiyorum. MazlumuGetirinBana MANTI VAR YEN