Babam çoğu zaman ne yapmaya çalıştığini anlamıyor bile.. Bu da batıyor anneme, dediklerini idrak etsin bozulsun bükülsün istiyor. Biraz da benim varlığıma güveniyor ben olmasam bu kadar ileri gidemez çünkü hala üzerine yürüyor sinirlendirince

Biliyorum zor da uzakta da annende kalırsa aklın diye düşündüm.

Anneniz çok haklı... gücü yerindeyden insan gibi davranılısaydı fazla fazla bakardı. Maalesef kötü anılar, öfke geçmiyor. Keşke şu üç günlük dünyada kimse kimseye zehir etmeden bitirse ardında travmalar bırakmasa... Tabii ki sizin arada kalmanız çok üzücü zaten zor geçmiş bir çocukluk hala imtihan bitmiyor. Allah yardımcınız olsun

Tabiki zor bir çocukluk geçirdim Annem gözümün önünde sürekli ezildi, asagilandi. Eve o kadar bolluk içinde yokluk çektirdi annemin iğne oyasından kazandığı paraları da yedi, ondan kaçırıyordu denk gelirse parasını istiyordu ihtiyacı varmış gibi.. Çevrede alkolün etkisiyle yaptığı taşkınlıklar, ele güne rezil ediyordu bizi. Geceleri o eve gelip yemek yiyip uyumadan ortalık sessizlesmeden uyumuyorduk nöbet tutuyordum kavga olursa araya girelim diye. Erkeklerden üniversiteye gelinceye kadar nefret ettim. Gorustugum kişilerde babacanlik ariyordum, bulursam aşırı bağlanıyorum ayrilinca travma.. Eşimden önce biriyle nisanlandim beni rezil etti, düğünden bir gün önce ayrıldık. sonra şu an ayrılma aşamasında olduğum eşimle de düğün yaklaştıkça pislik çıkardı düğün iptal oldu, sonra barıştık, bunu bahane ederek mesafe koydu yanımda durmadı eşim bana sürpriz düğün organize etti düğün videomuzu izlerken aglayasim gelir. Diger iki kız kardesim de evden Kurtulmak amacıyla evlendiler istemiyorum ayagina yatip düğün yapmadı yine ve katılmadı annemi de göndermedi.. Ben de çok kinliyim bakmayın bastiriyorum

Allah yardimciniz olsun. Sonucta biri anne digeri baba. Aralarinda yasanan onlara ait Babanizin da kanindansiniz yapacak bisi yok. Atsan atilmaz satsan satilmaz. Madem birlikte yasiyorsunuz elden ayaktan dusmus sayilirlar, duzeni siz kurun. Evde sizin sözünuz gecsin Babaniz artik bu saattten sonra hicbir sey yapamaz. Cok sesi cikarsa susturmaya calisin Bebek korkuyor artik dikkatli olun dersiniz. Ki zaten evde kavga olmamali bebeklerde, cocuklarda hem. asiri korkar hem de etkilenir Bir muddet sonra herkes duzenine alisir. Ben olsam ben de sizin gibi yapardim sanirim, asla basinizin caresine bakin diyemezdim.

Teşekkür ederim. Devam ederdi çünkü elalem ne der düşüncesinde, ya da vicdan yapıp yapmamak arasında, bilemiyorum M i r a b e

Bakıcılık bir durum yok aslında, biz ne yiyorsak onu yiyor olan bu K kanada

Kusura bakmayın ama metresine evde olduğunu ispat etmek için eşiyle konuşturan adam bi yerde sürünsün zaten. Ama işte baba. Atamazsın ki nereye bırakacaksın. Ah hep derim evladın hayırlısından çok ana babanın hayırlısı önemli. Nasıl kötü çocukluk yaşatmışlar ondan dolayı da karşı cinsle ilişkileriniz hep kötü gitmiştir. Babası annesini aldatan kızlar genelde kendilerini aldatacak insanları çekermiş hayatına. Bunu yıkmak lazım üstünde çalışıp şemaları değiştirmek lazım. Bu konu ayrı tabii. Sizin durumunuzda olsam ben de sizin gibi yapardım. Babamı bırakamazdım annem de haklı bir taraftan. Çok çıkmaz bir durum. Durumunuz varsa bakıcı tutun babanız için, gündüzleri ev işleri ile de ilgilenir?

Annemin sinirleri iyice yıpranmış. Bir emeklilik bile yatirmadi, o bana bakacak yerde ben çalışıp ona bakıyorum yasattiklarina rağmen diyor. Surundurmek istiyormuş, yapma etme dedikçe ben, hircinlasiyor Durup durup kuruyor eskiden evde değildi şimdi artık uzak mesafe gidemiyor diye evde olunca gördükçe cinnet geliyo kadına. Ama çocuk biraz daha algılamaya başlayınca ne olacak diyorum. oglum da benim çocukluğumu yaşasın istemiyorum bunu soylicem

Siz yokken evde biri olursa belki annenizin psikolojisine de iyi gelir, o nedenle de önerdim bakıcıyı. Ya da komşuluk yapsa anneniz evden biraz çıksa hoş sohbet muhabbet etse birileriyle siz yokken kafası dağılır belki. Tabii şimdi virüs var da virüsten sonra. Ya da diğer kardeşleriniz arada misafir etse babanızı veya annenizi eğer uygunsa durumları ve evlilikleri zarar görmeyecekse?

Dayımla yengem böyleydi. O çocukşarı neler çekti. Gençliklerinde boşanmıyorlar bir dolu kişiye ızdırap veriyorlar. Sonra da hadi taraf ol. Çok iyi anlıyorum seni. Tek tavsiyem korona bitince aynı binadan başka eve kiraya çıkman. İnş imkanların elverir. Yıllarca mutsuz etmişler halen devam efiyorlar. Belki o evde büyümenin sonucu evliliğinfe mutlu olamadın? Eşim mutlu çiftin çocuğu benden çok daha sakin ve olumlu

Çok zor bir durum gerçekten. Annen için onu o halde görmek ona iyi gelse de senin baban olduğu için kıyamıyorsun üzülüyorsun. İdare et sabret çok büyük sevap alıyorsun mükafatını alırsın elbet Allah büyüktür. Rabbim yardımcın olsun inşallah feraha kavuşursunuz.

Öncelikle olanlara çok üzüldüm, size negatif şeyler yazıp kolaya kaçabilirdim. Siz de şuan içinde bulunduğunuz ruh halinizle bunu tasdik ederdiniz fakat yapmayacağım. İleride vicdan azabı duymamak için, lütfen olgun davranmaya çalışın. Annenizi uyarın, zamanında ayrılmaması şimdinin sonucu. Bizler olgun insanlarsak, anne babaya kin duyamayız. İnsanlık merhamet gerektirir. İleride vicdan azabı duymamanız için sizi uyarıyorum, anneniz kinini yutarsa sorunlar düzelecektir. Evet, babanızın zamanında yaptığı yalnışlar çok fazla, ne yazık ki. Ama elden ayaktan düşmüş bir insana da öfke kusmak doğru değil. O bir insan.. inanın, her ebeveymin büyük küçük hataları var. evlatlar olarak yutuyoruz, tolere ediyoruz. Zor ama lütfen olgunluğunuzu koruyun. İlerideki içsel muhasebeniz için. Herşeye rağmen, hainliklere rağmen insan kalabilirsek yüceyiz.. Allah hepimizin yardımcısı olsun

Annen haklı. Baban da çeksin biraz. Sen de karışma aradaki ilişkiye

annenizle konuşup çözmeniz lazım " ya hayatımızdan tamamen çıkaralım başının çaresine baksın ya da huzur ortamını sağlayalım öfke duyduğun kocan değilde yardıma muhtaç bir tanıdık varsayalım" diyin anneniz için zor tabi ama belki nefretini kinini bastırır

Geçmiş olsun. Babanız ve anneniz eğer siz olmasaydınız beraber yaşamaya devam edecekler miydi? Annenizi anlıyorum, ağır sıkıntı yaşamış ve şu an nefretle bakıyor.

O kadar hakli ki annen, o konuda diyecek tek kelimem yok. Ama iste senin baban sonucta, bir yanda da vicdan var. Kötüye iyilikle yaklasip yanina almissin. Allah senin gibi bir insanin yolunu her zaman acik edecek bundan emin olabilirsin. Yasananlari kimse unutamaz ki Eger evde duzen oturursa bebek buyudugu zaman her sey yoluna girer. Eve baban bakmadigi icim sesino dahi cikarcagini sanmiyorum. Bunlarin hepsi zamanla ilgili.

huzursuzluktan kaçıp göbeğine düşmek. İkisiyle de konuşsan huzur istediğini bebeğin gergin bir oryamda büyümemesi. için babasından ayrıldıpını söylesen. Yaşlılar konuşmayınca hemen anlayamıyorlar. Kumru gibi olmanızı beklemiyorum ama germeyin beni de bari. İkisiyle de konuşma ya da

Babaya bakıcı bulup anneyle ikisini ayrı eve çıkarsanız, bu sefer kadıncağız sizin çocuğa bakmak için gelişmiş gidiş yapar. Baba huzur evinde kalsa ve boşansalar, vicdani olarak sizi yorar. İşiniz zor. İleride tekrar evlenme vs gibi bir durumunuz olursa, hayatınız tekrar farklı bir düzene girer. Babanız ve annenizi virüs sonrası psikiyatristten yardım almak için götürürseniz belki iletişim düzelebilir. Zor, gerçekten işiniz zor. Anneniz için daha zor. Sizin yaşadığınız çocukluktaki sıkıntılar da yaşamınızı, ilişkilerinizi etkilemiştir. Siz de lütfen yardım alın. Anne ile babanın arasında başka biri, bakıcı olsun.

Sizin el atmanızla olacak işler değil bunlar.. Babanız yapmış anneniz de çekmiş.. Şimdi biri düşmüş ötekisi de kinlenmiş.. Siz zaten boşanma vs sıkıntılar yaşamışsınız bir de sorumlu olduğunuz bebeğiniz var. Herkes yaptıklarının bedelini öder ya da yapmadıklarının bedelini.. Yapacak bir şey yok evinizi ayırıp hayatınıza bakacaksınız. En fazla babanıza bi yardımcı tutabilirsiniz. Orta da zaten b. mb. k bi çocukluk vs var siz değil onlar düşünsün artık biz ne yaşadık ne yasattık diye.

Cunku o da farkinda artik eskisi gibi olamayacaginin. Elini masaya vurdugun zaman kenara pısıp kalacak.. yapman gereken ortam polisi olmak. Güc sen de. Bunu cok iyi farkettirirsen o evde sorun olmaz. Kötu de olsa baba maalesef. Ben annen degil de senin icin konusuyorum. Cunku annene diyecek tek kelime yok.

Merhabalar herkese, eşimle ayrı yaşıyorum bundan bir yıl önce bir ev tuttum annemle babamı da memleketten yanımıza cagirdim, annem ben çalışırken bebeğime baksın diye. Babam zamaninda çok kazandı ama yedi icti, yedirdi içirdi, annemi evliliği boyunca aldattı, hem de alenen.. Oyle ki eve girdiğinde telefonda annemi muhattap ediyordu evde oldugunu anneme soylettiriyordu geceleri gelmedikleri oluyordu bir dönem.. Eve her akşam sarhoş geldi, başkalarına sinirlenip eve gelip annemi dövdü araya girdiğimiz de bize de saldırdi. Annem evde akşamları o gelmeden bıçakları saklardı sarhoşken kendisine bıçakla saldırırsa diye. Ayikken başka bir adamdı.. Annem çekip gidemedi çünkü babası çocuksuz kabul ediyordu, ayrıca kendisini tehdit ediyordu yerin altına da girsen bulur öldürürüm seni, çok gözü korkuyordu. Annem bir nevi köleydi anlayacağınız. Hepiniz sinir oldunuz, biliyorum... Bu arada sigortasiz calisti hep. Şimdi işsiz, parasız pulsuz, sağlıksız.. Üç yıl önce kısmi felç geçirmişti, calisamadi, yarım saatten uzun aralıksız yuruyemiyo.. Ağa paşa dönemlerinde çevresi coktu, şimdi kimsecikler arayıp sormuyor, bı biz kaldık yanında, o da mecburi.. Annem ele güne ayıp olur, tam düşmüş zamanında bu halde yüz üstü bıraktı vicdansız derler diye yine bırakamıyor. Fakat olan bana oluyor. Evde ona aşağılık yaratık muamelesi yapıyor, hali çok zavallı gorubuyo arada 3-5 TL istiyordu korona yokken ben de 50 fln veriyordum arada, bu arada kredi kartını ödüyorum anneme sigorta ödüyorum eve bakıyorum, kendi kredi kartım kredim kiram fatirakar da var ondan çok fazla veremiyorum ama annem hiçbir kuruş vermemi istemiyor, akşam oluyo acikmistir dediğimde engel oluyo ne hali varsa görsün diye.. sürekli ona laf sokuyor, çocuğu sevmek istediğinde ya da onu yanına çağırdığinda geri döndürüyor uzak tutuyor filan.. evde annem kendine ayrı oda yaptı onunla çok karşılaşmamak için.. annem bana yaşadığı benim bilmediğim özel şeyleri anlatıyor, kendisine yaptıklarını, kinleniyorum iyice ve ben de soyutlamaya başlıyorum onu, sonra diyorum kendine gel.. sonuçta okuttu seni üzerinde hakkı var, vefalı olmak zorundasın!! Anneme kırk kere söyledim, zamanında ona cevabın ayrılmak olacakti, bunlar cevap değil, devam ediyor.. Ona iyi davranınca annem sanki bozuluyor ya da bana öyle geliyor bilmiyorum.. Arada kaldım ve moralim çok bozuluyor bu duruma. Huzur yok evde. Annemin sigortasının bitmesine 2.5 yıl var birlikte olmak zorundayız ama ben huzur bulmadigim kendi evimden ciktim burada da huzur yok.. Siz olsanız ne yapardınız böyle bir durumda? Teşekkürler

Yanlış anlamayın ama o zaman en azından anneniz artık huzura ersin. Haklısınız, sonuna kadar. Mutlaka ama mutlaka yardım alın, kendiniz için. Eşiniz denen yaratık için de geçmiş olsun, evlenmeden önce en ufak bir soru işareti varsa ayrılmak gerekiyor. Genelde saklıyorlar kişiliklerini. Kendinizi suçlamayın, annenize bakabilmenize sevindim. Her şey yoluna girer, yavaş yavaş. Kendinizi tamir edin, destek alın, anneye de aldırın. Hayatınız kurtulur umarım. İçimdem sarılmak geldi size. Keşke daha fazlasını yapabilseydik.

Aynen sesi çıkmıyor. Korona günlerinde bile çıkacak oldu bizi riske atamazsın dedim oturdu onda bile eskiden olsa asla

Vicdanlıymışsınız. Ben olsam o herife zerre acımazdım. Bir insan ne oldum değil ne olacağım demelidir. Annenizede üzüldüm kinini ve nefretini kusuyor.

İkinci bir ev iki kat masraflar olmaz öyle yapacağına evlerine gönderip bakıcı bulmak daha ekonomik olur, oradaki ev kira değil Allah'tan ama işte en ekonomik gücümün yettiği bu Amy lee