Gırtlağa kadar borcunuz var. Evlenmişsiniz hala ailenizden yardım alıyorsunuz. Bu evliliğe çocuk getirmek niye? Dünyada adam kalmamış gibi kuzenlr evlenip engelli çocuk doğurmamak için uğraşmak da saçma. Olmuyor iste gözünüzle gormussunuz daha ne zorluyorsunuz?

Sizi ve benzerlerinizi kamplara falan toplayip sabah aksam egitseler acaba fayda olur mu.. emin degilim

daha 32 yaşıdasınız ve hayatta evlenmem diyorsunuz öyle mi? Nedir bu adama olan saplantınız bide çocuğunuz olsa hadi o adamdan o çocuğa yazık değil mi? Allah bişeyleri nasip etmiyorsa bir bildiği vardır böylesi hayırlıdır diye düşünmek gerek

Olmayacak bir şeyi oldurmaya çalışmak bu

Böyle erkek bile diyemiyorum ama erkeklerin köklerinin kuruması lazım.

Konu sahibi ne cesaret yakin akraba ile evleniyorsunu? Bakin haberlerde goruyorsunuz sma hastasi bebekleri. Cogunlugu akraba evliligi sonucu bu hastaligi taşıyor o bebecikler.. Muhtemel sizin cocugunuzda da cikacak bu tip genetik hastaliklar.. Bakin adam zaten hayirsiz, size koca olmaz bu adamdan. Aile babası olamaz yani. Ailesi ayri dert, borcu bagimliligi ayri dert. Bir hata yaptim deyin ve dönün hatanizdan. Ele gune karsi mahcup olurum diye düsünmeyin. Kabul edin hatanizi. Bebek sahibi olmak istiyorsaniz da baska bir adamdan olun.

-Akraba ile evlenmek -Aile istemediği halde evlenmek -İşsiz güçsüz adamla evlenmek -Gırtlağa kadar borç içindeyken çocuk yapmaya çalışmak -Tüp bebek parasıyla İddia oynayıp ev ipotek eden adamdan çocuk yapmaya çalışmak -Akraba evliliği sebepli hasta olduğu halde inatla çocuk yapmaya çalışmak -Ailene sırtını dayayıp ev geçindirmeye çalışmak -Ortada sevgi saygı cinsellik olmamasına rağmen evliliği sürdürmeye çalışmak... Yapabileceğiniz tüm hataları yapmışsınız sanırım bu hayatta. Bundan sonrası mükemmel olur muhtemelen çünkü başka bir şey bırakmamışsınız geriye

Ben bu cehennemde sıkıldım bir de bebek yapayım da onun da hayatı kaysın isyorsunuz değil mi? Farkındaysanız onca çileye borca şu adamı baba yapmak için katlanıyorsunuz. Ne vereceksiniz o bebeğe? Borçlu bir hayat? İşgisiz bir baba? Psikolojisi bozuk bir anne. Hangisi daha iyi bebek için seçemedim ben

Orada duruyorsun çünkü bunalımdasın, bunalım insanda uyuşukluk yapıyor öyle ki bazen insan yemek bile yemek istemiyor. Mecaliniz yok. Ama size net söyleyeyim toparlanın ve ayrılın o adamdan. Ne ailesi destek ne kendisi destek. Yokluğu ile varlığı bir. Merhamet etmeyin. Ben çok merhametliyim o yüzden kalıyorum ona kıyamıyorum, demeyin. Haşa siz Allahtan daha mı merhametlisiniz? Bırakın yaradan merhamet etsin ona, siz değil. Kendi hayatınızı kurun. Neden başkasıyla evlenemiyormuşsunuz? Niye böyle kendinize zulmediyorsunuz? Evlenmezseniz de evlenmeyip kendi düzeninizi kurarsınız. Konuyu okurken o bunalım hali enerjisi bana bile geçti inanın. Yapmayın bunu kendinize.

Ailen arkanda neden bu embesile tahammül ediyorsun kusura bakma ama çok kızdım sana ya. Adam işsiz yalancı ana kuzusu ilgisiz sorumsuz kendine gel kuzum iyiki bu adamdan bebeğin olmamış. Boşan evlenirsin bebeğinde olur kendine yazık etme ite kaka gitmez.

iş yok güç yok tahsil yok borç var çocuk var harç var psikolojik şiddet var. . . . . . . . . yorumsuz.

Cevap veriyorum, Seni o evde tutan kafanın içinde taşıdığın organı kullanmaman. Sana tavsiyem, onu kullan. Olmazı oldurmaya çalışırken harcadığın eforu yeni koca bulmak için harcasaydın şimdi mutlu mesut olabilirdin. Zararın neresinden dönersen kardır ama sende o ışığı göremedim. Umutsuz vakasın.

Arkadaşlar çok bunaldım kaç gündür yazıp yazıp siliyorum, sadece birileriyle kendim gibi konuşmaya çok ihtiyacım var Yakın akrabam ile evlilik yaptım 11 yıl önce, buna rağmen eşimin ailesi beni istemedi nedensizce, ama eşimi çok seviyodum onları önemsemedim direndim. Birçok olay yaşadık niaşndı düğündü bi şekilde yaptık. Evime geldiğimde hiçbir eşyam yoktu bi süre orda burda kaldık sonra eşya aldık, ve düğünden sonra öğrendimKi nişan düğün hepsi kredi ile borç ile yapılmış ve hiçbiri ödenmemiş, ev kira eşyalar taksit! Eşime ailesi onunla evleneceksen bizden bişey bekleme demiş oda hep borca girmiş, Bana ailem veriyo bilmem şu abi destek oluyo benim param var diye anlatıyodu düzgün bir işi yok mesleği yok, Bende öyle ikimizde lise mezunuyuz. Kolları sıvadık ikimizde işe girdik başladı çilem sustum. Ne arayan ne soran, bilmediğim bir şehir ailemden uzak çalıştık çabaladık başlarda sorun yok gibi geldi. Sonra kira vermeyelim dedik kendi babamla ortak ev aldık, babam 45bin nakit verdi biz Kalan borçları bu nakitin bir kısmıyla kapadık ve Geri kalan kısma kredi çektik,10 yıllık Kredi ile 90 bin civarına bir ev aldık, Ama bütün borcumuz bitmişti sadece ev kredisini çift çift öder Hemen bitiririz dedik. biz krediyi bitirince satıp babamlarla paylaşacaktık boşuna kira vermemiş para biriktirmiş olacaktık. O 10 yıl bitmeden evin değerinde borcumuz oldu çünkü kısa yoldan zengin olmaya çalışan kocam iddia oynamış, borçlanmış evi ipotek ettirerek sayısız kredi çekmişti sonradan öğrendim hepsini. Ailesine söyledim duymazdan geldiler, orda burda kp ile ev alırken danıştımı napalım falan demişler Sustum. 8. yılında Evi babamlara sattık bize düşen parayla Eşimin borçlarının bir kısmını ödedik çünkü ev avukata gitmek üzereydi. Geri kalan kısmınıda Üzerime aldım hala ödüyoruz. Evi satınca eşyaları alıp gittim memlekete gelirsen gel gelmezsen sen bilirsin dedim. 5 ay boyunca iş aradım kendi düzenimi kuanilmek için çalmadığım kapı kalmadı, orada rızkımız yoktu sanki iş bulamadım. eşimde beni Asla aynı olmayacak dersimi aldım vs vs Diyerek ikna etti hoopp tekrar eşyaları aldım döndüm. Bu arada hiç hamile kalamadım, Bu süre içerisinde o evi ödüyor sanarak ben tedavi oluyordum kendi kazandığım parayla, 3 tüp bebek tedavisi gördüm, borç altın aldım, belediyeden ilaç yardımı aldım ameliyat falan oldum tedavi için hiç Kendisinden hiç maddi Destek almadım desem yeridir, hatta arttırıp yaptığım bileziğimi Ve işyeimden aldığım tazminatımı Da 'tedavi için bir dr buldum diye aldı Ve iddiaya yatırdı' yine sustum Ailem sürekli arkamdaydı ne zaman paraya ihtiyacım olsa miktarı önemsemeden verdiler ve eşim buna Alıştı. Evi satmadan kısa bir süre önce hamile kaldım ama gebeliğimi sonlandırmak zorunda kaldık, Eşim benim 9 sene sonra bulup kaybettiğim ölü bebeğimi doğum yaptığım gece bile iddia oynamıştı İki sene sonra yine hamile kaldım ama ekim ayında yine sonlandı Sorun akraba evliliği genetik benzerlik. Eşimle memlekete gidip döndükten sonra Hiç konuşamıyoruz, Yaklaşık 1.5 senedir. bişey sorarsam cevap veriyor o kadar, bu arada evide ailesiyle aynı mahalleden tuttu şehre gelene kadarda söylemedi bana sadece semti söyledi. Şimdi biz neden bu adamla aynı evde yaşıyoruz beni buraya bağlayan ne? Neden beni geri döndürdü. Değişmişti ya, evet değişmiş. Konuşmaz, derdimi dinlemez, parası olsun Bazen haberim bile olmaz. Söylersem eksik alınır söylemezsem sormaz, 3ay çalışır 2 ay çalışmaz oda kiraya gider. ikinci doğumdan sonra karı kocalıkta kalmadı. Hiç birlikte olmadık (20 ekimde op. Oldum), çünkü Tekrar hamile kalmaMdan korkuyormuş. ailesi desen vardan yok haşa parayı allah sanar olmuşlar. bizim çocugumuz tüp bebek genetik tarama ile olacak normal olmayacak, bunca borcun kiranın içinde 50 bin civarı tutacak, şimdi birde Kredi çekip 10 seneDe bunamı çalışayım ben? Güya Aileler bir araya gelip tedavimizi yaptıracaktı ama onun ailesi bin dereden su getirmeye başladı Lütfen bana fikir verin, şimdi ikimizde çalışıyoruz ama hiç konuşmuyoruz Konuşmaya çalıştım kafanda kuruyosun, büyütüyosun diye geçiştiriyor dinlemiyor bile. sabah gidiyor akşam geliyor yemek yiyoruz telefonda takılıyor yatıyorum bile demeden gidip yatıyor. Benİm ailem ondan boşan demesine rağmen kılımı kıpırdatmaya mecalim yok. Ben ondan boşanırsam asla tekrar evlenmem Ama ben herşeye rağmen anne olmak istiyorum. O kadar yorgun, kırgınımki herşeye, Kalbimnsızlıyor ama o beni duymuyor uyumak istiyorum sadece sonra herşey yoluna girmiş şekilde uyanmak, çok yorgunum...

Çok gençsin.. daha iyi bir evlilik ve evlat sahibi olmana hiçbirşey engel değil.. Bu adamı çok lu aradın diyeceğim yakın akrabanmış aramamışsın bile ne diyeyim.. tek başına bir evlilik hayatı yaşamaya çalışıyorsun

Ayrilin, bosu bosun neden bu kadar cirpiniyorsunuz ki, adam tutarsiz umarsiz biri Always smile 💪 tiroid ca savaşçısı 💪 vazgeçme 💪yenilme💪 Kayıtlı Üye 16 Temmuz 2020 217 383 34 6 Ocak 2021 Konu Sahibi Sassy Muffin #84 Konuda hata hata üstüne maalesef insan çok şey söylemek istiyor ama neye fayda boşanıp bir an önce kurtulmak yerine siz hala kendi cabalarinizla anne olma derdindesiniz. Önceki bebeklerde de eşinizin isteği ve çabası yok zaten. Ve çocuklar bile bilir akraba evliliğinden doğacak çocukların sağlıklı olmayacagini siz 22 yaşında evlenmişsiniz ama bilmiyormussunuz çok saçma değilmi? Boşanıp başka biriyle kısmet olur evlenirseniz anca o zaman anne olabilirsiniz. Borçla vs anne olucam diye olup o masumu bu elle tutulur yani olmayan baba ve hayata mahkum etmeye hakkınız yok. Şu ille anne olacak derdinide anlamıyorum anlamiycam Allah isterse hayirliysa verir zaten vermiyorsa elbet bildiği vardır

yazdım yazdım sildim son kararım lütfen boşan

Anne olmak istemenizi anliyorum da, doğacak olan çocuk öyle bir babanın evladı olmak istiyormu diye düşünmek gerek

Kayınaile tedaviye destek olmuyorlar ama haksızlar mı? Baştan beri bu evliliğe karşılarmış, en doğru tavır onların. Belki uyuşamayacağınızı gördüler, belki oğullarının bir evlilik sorumluluğu taşıyamayacağının farkındalardı. Eşiniz borçlanıyor, siz ve aileniz borç ödüyorsunuz. Hayatınız böyle mi geçmeli?

kusura bakmayın ama her şeye rağmen anne olma isteği ölçüsüz bi bencillik. sağlıklı bir yuvası olmayacak, aklı başında bi babası olmayacak, kimseye hayır diyemediği için bi ömür ezilen bi annesi olacak. asla ama asla bu bencilliğinizin pençesine düşmeyin. demek ki çalışıp kendi ayaklarınızın üzerinde durabiliyorsunuz bu adamla evliliği devam ettirmeyin artık. beni tutan bir şey var diyip gereksiz bi romantizmin eline bırakmayın çünkü aslında öyle bi romantizm yok. size sülük gibi yapışmış bi adamın her daim size muhtaç gibi görünmesi hoşunuza gidiyor bundan vazgeçemiyorsunuz. adam resmen amip ama baya zararlı bi amip. kusura da bakıyorsanız bakın ama gerçekler acıdır hanımefendi. böyle yaşamaya devam etmeye niyetliyseniz daha fazla şikayet etmeyin. lakin bu ortama kesinlikle çocuk yapmayın resmen bi canın vebaline girmiş olursunuz.

Ay yaşam vallahi bu kadar zor değil içim şişti. Acıların kadını kafasından bir çıkın lütfen. Yok yaşım geçti başkasını bulamam bebeğim hiç olmaz diye düşünüyorsanız durum tam tersi. Şu anki evliliğiniz anne olmanızı engelliyor asıl. Başka birisini bulsanız: 1) Bu kadar tedavi ile uğraşmayacaksınız 2) Dondurduğunuz yumurtalar ile yaş sıkıntınız zaten yok 3) Hadi Allah korusun bebek hiç olmasa bile, sizdeki bu annelik aşkıyla yuvadaki güzel bir bebeği her zaman evlatlık edinebilirsiniz. Şimdiki eşinize bunu deseniz, "ıy uğraşamam bebekle falan" der kanal değiştirir. Anne olmak istiyorsunuz. Kucağınıza yavrunuzu almak istiyorsunuz. Mesele şu, bunu yapacak cesaretiniz var mı? Bir 10 yıl sonra "keşke boşansaydım" deme ihtimaliniz mi yüksek yoksa "iyi ki kalmışım" demek mi? Para gelir giden yıllar geri gelmiyor. Şimdiki evliliğin "konforunda" devam edip en iyi ihtimalle ağır sakat çocuk mu doğuracaksınız yoksa adım atacak mısınız? Karar sizin.

Size ben kendimi örnek göstereyim. Eşimle evveliyatından anlaşabilen bir çift değildik. Çocuk istedim olmadı mı olmayınca herkes bilir daha da tatlı gelir. Biz hala anlaşamıyoruz ama ben çocuğum olsun yeter ki diye devam ediyorum. Sonuç? Çocuğumuz oldu ve biz iyi olacağımıza daha da beter kötü olduk. O zaman çocuk sevdasına boşanmadım ama gel gör ki şu an çocukla boşanmak üzereyim ve ne kadar da zor bilemezsiniz. Asla annelik özleminizim gözünüzü kör etmesine izin vermeyin. Çocuklar mutsuz evliliklerde büyümesin.

Olan olmuş da bunca şeye rağmen nasıl hala tüp bebek gibi bir gündeminiz olabiliyor? İnsan yaşadıklarından ders çıkarmali. Siz ders falan çıkarmayip hala tüp bebek yapsam mı diyorsunuz. Anlamak mümkün değil.

Bu düşünce çok normal. Ama olur mu olur. Kurtulmaya bakın da siz. Sassy

Şuanda oyun oynaması falan kalmadı. ha satacak birşeyimiz ödeyecek Durumu olsa yine oynarmı bilmem

Yani buna gerçekten inanamayacağım.. ilk okul 5. Sınıf seviyesi bu bilgi

Ya ben 26 yaşındayım 20 senedir gördüğüm en dandik haberlerde bile akraba evliliğinin doğurduğu sonuçlar anlatılıyor, türlü çeşitli gündüz kuşağı programlarda bahsediliyor, televizyon da mı izlemediniz evlendiğiniz yaşa kadar?

Hatta acilen boşanın!!!

Yakın akraba evliliklerin çocuklarında sorun çıkacağını evlendikten sonra mı öğrendiniz peki? Hani şu öğrencilere ortaokuldan itibaren anlatılan, televizyonlarda doktorların bas bas bağırarak söylediği 'akraba evliliklerinden olacak çocukların anomali olmasının yüksek olması' durumunu evlendikten sonra mı öğrendiniz yani. Cahil diyene kızmayın o halde.

22 yaşımda evlendim onunla hep hayal kırıklığı yaşadım. Evliliğe olan inancım bitti, düğün görünce bile gülesim geliyor, her evlilik mutsuz olur sanıyorum. Hayat dolu bir genç kızken hayata küsmüş bir kadın oldum. Neden boşanmaya cesaret edebilmişken tekrar bir erkeğe ömrümü harcatayım diyorum

Sizi o evde tutan alışkanlık. Sorumsuz bir adama çocuk yapma çabası. Her kadın anne olmak ister, ancak sorumsuz bir adamdan değil. Bazı kadınlar herşeyi çocuğa bağlıyor. Çocuk olsa böyle olmazdı, çocuk olsun düzelir. Yanlış düşünceler, ondan sonra olan çocuğa oluyor. Bende yıllarca tüp bebek tedavisi, genetik araştırma, ameliyat vs çok uğraştım. Olmadı kolay şeyler değil. Ancak hayırlısı böyleymiş diyebiliyorum. Yaşadığınız kırgınlıklar sizi bir daha evlenemem düşüncesine kaptırmış. Mutlu olmadığınız bir Evliliğe bir çocuk dünyaya getirmek yerine. Bence ilk önce kendinize odaklanın. Bu psikolojiyle kendinize yazık ediyorsunuz.

Calisin zaten calismak iyi gelir Borclar da ödenir inanin maddi seyler yerine her zaman konur ama giden sağlığın telafisi yok

yahu sadece bu adamda yok sperm hatta dışarda daha iyileri var kardeş boşa gitsin bu adam baba olursa düşünemiyorum sorumsuzun teki

Ne desek faydasız anladım... Ben de senin aklındakileri yazayım bari = Sakkkınn boşanma bacım... bulmuşsun gül gibi emmioğlunu sen bırakırsan yabancıya gider maazallah, çocuk için de tevekkül et gerisini Allah'a bırak, genetik menetik dopler, bilim, doktor... vs hep şeytan işi şeyler zaten, boşa masraf, bilim herşeyi çok bilseydi akraba evliliği yapmayın demezdi zaten, bak sen bilimi dinlememişsin emmioğlunla evlenmişsin, gayet de olmuş yani... borç morç iddia filan hep bu mutluluğun bedeli işte, ödenir gider bir şekilde, hele boy boy çocukları diz önüne bak adam da düzelir, herşey yoluna girer, çocuk da kismetiyle gelir zaten herkes bilir bunu, niye durmayacaksın ki o evde, daha yapılacak çok iş var... Evet duymak istediklerini yazdım, başka da ne desek okumayacaksın bile, anlamıyorsun çünkü, biliyorum, doğacak çocuklara şimdiden yazık, engelli veya engelsiz doğmamış olmayı dileyecekleri bir hayat bekliyor hepsini

Anneliği her kadın tatmalı. Ama kadın sırf anneliği tadacak diye de bir bebeğin hayatı karartılmamalı. Kocan hayırsız, bir dünya borç var, senin psikolojin haklı olarak bitik. En kötüsü de genetik hastalık diyorsun. Dünyaya bir canlı getirirken on defa düşünmemiz gerekiyor. Bu şartlar altında o yavruya yazık olmaz mı?Üstelik boşanma şansın da varmış

Çalışıyorum kredilerim var hiçbiyere gidemiyorum malesef

Sorun burada başlamış. Burdan sonra diğer kısımları okumak içimden gelmedi ama sanırım genetik bozukluğa bağlı bebek kayıplarınız olmuş. Başınız sağolsun, evet akraba olmasaydınız da olabilirdi bu bozukluklar ama akraba evliliği riski kat be kat artırıyor. Bunu bilmeyen kaldı mı? Velev ki eşinizle ilişkiniz mükemmel ama bu başlı başına bir sorun, başlı başına bir hata... Bile bile lades olmuş.

Koca denen kişi evinize bakmazken sizin aileniz ya da onun ailesi para vermek zorunda değil. Allah size akıl fikir vermiş sanki kendi iradeniz yokmuş gibi niye gidemiyorum niye edemiyorum diyip duruyosunuz. Kocam böyleyken ailemden hep para desteği görmeye utanirdim ben ya siz hala çocuk peşindesiniz. Boşanma niyetiniz olsa zaten çocuk için m ugrasmazsiniz yıllardır. Bu adam topuklarsa anca bosanirsiniz yoksa siz zorla bı çocuk sahibi olup çocuğun hakkına girersiniz sonra da çocuk var diyip bosanmazsiniz. Mazeret ariyosunuz bulamiyosunuz sonra da bişi beni tutuyo diyosunuz

Konu sahibi bosanma ayrilma kelimelerini dikkate almiyor arkadaslar Sadece kizana cevap veriyor Buraya konu acma sebebi de boşanmak değil adami nasil. duzeltirim de ustune cocuk yapar anne olurum Ya da boşanirsam borclar var ne yapacagim diye düşünüyor Borclar ödenir aileniz de arkanizdaymis zaten Ama ömrün/sagligin telafisi yok Anne olmayi istemeniz cok dogal bakin 34 yasindayim anne olmayi on sene once de isterdim vazgecmis degilim ama sirf anne olmak için ya da evli olayim. diye evlenmem belki anne olmak ya da evlilik kaderimde yoktur ne malum Ille de olsun diye zorlamak neden? Hayata bir kere geliyoruz ve cile çekmeye gelmedik Susup oturup cekmek kader degil seçim oluyor Esinizi sevebilirsiniz ama sevgi tek basina yetmez hani vardir ya filmde de, "sevgi neydi, sevgi emekti" esinizde emek yok iddia var kumar var borç var Sizdeyse olmayanı oldurmak, 38 yasindaki kumarbazi adam etme cabasi var. Boyle devam ederseniz cocugunuz da olmazsa ben ne ettim keske bosansaydim diye pismanliklar yasarsiniz, bakin burada onca hemcinsiniz size neler neler yazmis azicik dikkate alin ailenize siginin emin olun onlara hizmet etmek bu sirtinizda yuk olan adamdan kat kat iyidir.

Nasıl üzülüyorum. O çocuk hep eksik büyüyecek. Ne varsa borca gidecek. annesi babası için kredi çekip çekip ödeyecek. O da iddia borçları ile yaşayacak. İnsanlar ne bencil. Valla akşama kadar kocamın keyfi için çektiğim kredileri ödemek için didindiğimi düşünüyorum da. Aman Allah ım. Ben kendime aldığım evin borcu için bile söyleyip duruyordum. Adam da akıllı. Resmen sponsoru var. Bunca şeye rağmen ağzına bakıyor. Tabi sömürür

50 bin genetik testine verecegine yumurtalarini dondur. Ve bu adamdan bir an once kurtul. Nereden tutsan elinde kaliyor. Karsina duzgun bir insan cikarsa evlenip cocuk yaparsin. Cikmasa bile tek basina kuracagin hayat suan yasadigindan bin kat iyi olacaktir buna emin ol.

Adam. kumar bağımlısı, sorumsuz. Bütün omrünüz boyunca kocanızı besleyeceksiniz, sinir stres yaşayacaksınız ve asla kimse size tesekkur etmeyecek. Bu zaten bir evlilikse sürdürün ama bu evlilik değil. Çocuk olayına bişey diyemem ama belki ayrıldığınızda başka biri karşınıza çıkacak ve akraba olmadığınız için çok sağlıklı bebekleriniz olacak.

Sorunlu bir babaya sahip bir evlat olarak size çok ağır sözler söylemek istedim ama ceza almaya değmez! Söylesem de anlamazsınız o kadar şuurunuzu kaybetmişsiniz defalarca uğraşmışsınız hamile kalabilmek için. Ben çektim yetmedi anne babam da çeksin dediniz o da yetmemiş bir evlat dünyaya getirip o çocuğun vebalini alacaksınız! Sorunlu babaya sahip olan bireyler hiç çocuk olamaz hiç bir zaman tam mutlu olamaz bunu bilin. Ben anne babanızın yerinde olsam sizin gibi bir evladı siler yoluma bakardım yaşlı başlı insanlar rahat edecekleri zamanda evlatları onlara bakacağı yerde bir de damat beslemişler onun kumar borçlarını ödemişler.

Boşan kesinlikle boşan!! Ilımlı yaklaşacak hiçbir neden bulamadım. Yazık değilmi ömrüne neden heba ediyorsun bu adama?

Bu arada yaşadığınız kaybettiğiniz için daha çok kaybetme psikolojisi insanların sıklıkla düştüğü çok bilindik bir psikolojik hatadır. Adına batık maliyet yenilgisi deniyor. Geçmişte harcadığınız zaman ve maliyetin "boşa gitmemesi" için yanlış bir yatırımı ısrarla sürdürme davranışıdır. "Biraz daha evli kalayım da şimdiye kadarki kayıplarım boşa gitmesin" mantığıdır. Yeni yatırımcıları aman buna düşmeyin diye uyarırlar yoksa çöp hisselerde tüm paranızı tutarsınız bir türlü satamazsınız. Biraz araştırın, işte bunun için atalarımız "Zararın neresinden dönersen kardır" demiş.

Durumumun özeti bu işte

O kadar çok hata var ki nereden başlanır... Bunca sene bu adamın kahrını çekecek kadar mı nefret ettiniz hayattan..? Adamın ne olduğunu göre göre çocuk yapmaya çalışmalarınız, adamın çocuk istememesi, iddia bağımlılığı, aile sizi istemiyor... Neydi yani bütün bunlara katlanmak için sebebiniz? Evlilik diye bir şey hiç olmamış sizde şimdi çocuğu böyle bir ortama getirmek bencillik değil midir? Ben sizin yerinizde olsaydım böyle bir adamdan çocuğum olmadığı için sevinir boşardım. Sizin psikolojiniz normal değil şuan mantıklı düşünemiyorsunuz

Şuanda oyun oynaması falan kalmadı. ha satacak birşeyimiz ödeyecek Durumu olsa yine oynarmı bilmem. olmuyorsa sebebi gerçekten varmış buna inanıyorum ama ben hala bu isteğimden neden vazgeçemiyorum lily86

Adam hiç oldurmaya çalışmamış ki bir şeyi. Neden asla evlenmeyesin? Dünyanın bin türlü hali var. Düzelir gibi durmuyor. Her şeyden çok kendine günah ediyorsun.

Ben de de var aynından geçen yıl yakaladım hem de doğumdan sonra milyarlarım gitti beni bitirdi bebek için duruyorum sevgi saygı hoşgörü kalmadı artık bunlar hasta bağımlılar nasıl ki uyuşturucu bağımlıları almadan duramıyo öyleler. Onun ailesi yardım ediyor benimkiler ediyor şimdilik öyle geçiniyoruz ama ben onlardan aldıklarmla o kadar utanç içinde yaşıyorum ki nasıl. Dün geceden beri kızım hasta devlet hastanesine götürdüm iki saat bloktan yere beklettiler pandemiyi kullanıyor adiler 40 derece ateşi kendiliğinden düştü kavga edip geldim evime adam da tık yok başıma erkek bide ben ki özel hastaneden başka hastaneye gitmezdim şimdi kızımı götüremiyorum bebeğinin ilk doğduğunda ona takılan çeyrekler ini bile satıp iddiaya yatırmış mal bide kazanıyorum sanıyo yerine de sahtelerini koymuş ben önceden bilseydim asla evlenemezdm asla ondan çocuk yapmazdım senin aklına çok özür diliyorum ama şaşırdım yaa

şuan ilk yapacağın şey üniversite okumak ve ingilizce öğrenmek olsun güzelim. açıktan mı okursun uzaktan eğitim mi olur kendine geleceği parlak bir bölüm seçip hemen onu okuyabilmek için çalışmalara başla. ay ben yapamam kaç sene geçti falan demek yok asla istersen yardım da ederim sana çalışma konusunda. kedili konudan seni çok sevdim ben. sen kendi hayatını güvence altına al o adam ister düzelsin ister daha da batsın. düzelirse eş olursunuz batarsa sen kendini kurtarırsın. 10 yılını heba etmişsin elinde mutsuzluk dışında ne kalmış? hemen şimdi kendi değerini bil ve kendin için adım at lütfen yap bunu. sadece dil öğrensen bile hayat sana ne kapılar açar bir bilsen.

Bebeğin günahı ne ya daha bir düzen kurulmamış borç üstüne borç yalan üstüne yalan kocana kendin güvenmiyorsun ama bebek tedavisi görüyorsun doğmamış çocuğuna acı da adam kendini borçlarını toparlamadan hemen çocuk yapma bari

şimdi yanımda mışıl mışıl uyuyor ben bu mesajı yazıyorum. ben ne kadar dürüst ve şeffaf gururlu kimseye minnet etmeyi sevmeyen biriysem o da benim tam tersim. senelerce onun ve ailesinin yaptığı iyilikleri düşünerek hep minnet duygusundan gerçekleri göremedim. ama bu son yaptığı borçla ne kadar hasta bencil ve bağımlı olduğunu beni ve kızını hiç düşünmediğini ispatladı. şimdi hem maaş kartına hem kredi kartlarına el koydum. ama çok entrikacı ve yalancı bi adam. bakalım ne kadar sabredebilicem. kızım olmasa büyük ihtimal boşamıştım bu adamı. lakin bu da benim imtihanım.. aylık borcu maaşından fazla. git çalış 2. iş bul diyorum iş yok bu havada diyor. havalar biraz ısınsın bi dk evde durdurmuycam bu adamı. bu arada ailem sonuna kadar arkamda. nr karar verirsen yanındayız diyor. üstelik onlardan da defalarca para ve altın çalmış. uzun zamandır yuvamız bozulmasın diye bana söyleyememişler. en son artık kardeşim ablamdan gizlememiz yanlış, ne olursa olsun söyliycem demiş. ben sadece beni dolandırıyo sanıyordum yıllardır, meğer ailemi de dolandırmış

Bosuna yazip ciziyorsunuz hanimlar konu sahibine bir anda bir aydinlanma gelmeyecek hatta bosan diyenlere ee ama borcumuz var bosanipta borcmu odeyeyim diyo sanki simdi o borcu kocasi oduyormus gibi en azindan aile evinde borc odese bile kafasi rahat olur ama olmaz o muhtesem koca kolay bulunmadi bir kere adamin ailesi karsi onlara karsi birakmamasi lazim siz evli kalin ama lutfen cocuk yapmayin

Bence bu tedavi süreci ve Bebeginizi kaybetmeniz tüm diger olumsuzluklarin yaninda sizi cok birakmis. Bence önce size bir dinlenme süreci lazim. Psikolijik destek alsaniz da iyi olur. Bir arkadasim da Bebegini dogumdan sonra kaybetti. Bir süre tedavi gördü, iyi bir destek oldu ona. Aslinda bir süre esinizden ayri kalsaniz size iyi gelecegini düsünüyorum.

Tek başına olsa yine iyi, bir de sırtında kumarbaz beş para etmez adamı taşıyor. Gerçekten çok yazık ediyor kendine haberi yok.

Söyleyeceğime kizmayin ama cocuk olmuyorsa da bu hayrinizadir Belki ayrilmaniz ve kendinize daha iyi bir duzen kurmaniz gerekiyordur Ben sorunun akrabalık olduğunu düşünmüyorum adam sorumsuz, ailesi de öyle. Yani esi cocugunu kaybederken iddia oynayacak kadar dusuncesiz birini baba etme istegi neden? 38 yaşına gelmiş ama 18 yasindan hallice Siz daha gencsiniz, boşanıp psikolojik tedavi gorseniz tekrar evlenip anne olabilirsiniz. Cocuk icin israrcisiniz aslinda bazen kaderle inatlasmak da doğru değil hani derler ya su akar yolunu bulur. Bazen şer gorunende de vardir bir hayir bunu görüp kendinize bir yol cizin demek istedim. Bu adamin yukunu atin uzerinizden ne mutlu arkanizda dag gibi duran bir aileniz var.

Aileler evlenmenizi istemediyse neden ısrar ettinizki hani zorla olmustur diye soyluyorum zorla olmamis sanirsam İlkokulda akraba evliliklerinin risklerini öğretiyorlar zaten Zorla bisey olmamis siz evlenmissiniz Esiniz kumarbaz cocuk olsa bile riskli hayatiniz boyunca engelli bir cocuga bakmak zorunda dahi kalabilirsiniz Cok mucadele verdiginiz icinde vazgecmek zorunuza gidiyor Kendi basiniza verdiginiz mucadelede size destek olan yok vazgecmelisiniz bence Hani esiniz size destek olur onunla birlikte hayata tutunursunuz o ayri Esinizde menfaatine uygun birini bulmus sizi kullanmis. Borcunu harcini odemissiniz. Katkisi olmamis aksine kazandigi parayi kendi yemis durmus. Neden ayrilmak istesinki yani ayrilmasinin bi mantigi yok cunku.

Yapmanız gerekenı yapmazsanız Allah daha buyuk bır darbe yapıyor size bilesiniz.

Bu adam iddayi bırakmayı düşmüyor mu hayır Eeee siz şu an sizin evin rızkını iddiaya yatıran adama okaysiniz de ileride çocuğun rızkını iddiaya yatıran adama okay olabilirsek mısınız bunu sorum kendinize Bez alacam diye çıkacak iddaa Mama alacam diye gidecek iddaaa

Ailesi arkasında olup ısrarla boşanmayan ısrarla evli kalan kadınları ailene bile maddi külfetsin resmen babanı bile kullanıyor boşan herkes rahatlasın. Hayat insana neler getirir bilemezsin aşk, mutluluk, bebek

Nerden vardınız bu kanıya, tam aksine bütün yazılanları dikkate alıyorum her cümlesi tekrar tekrar düşündürdü yazılanların. Ben boşanmaya karar vermesem zaten bu konuyu açmazdım buraya, acaba benmi böyle düşünüyorum başkası olsa ne yapardı Öğrenmek istedim, bazı tavsiyeler çok iyi geldi mesela yumurta dondurmak gibi, cahil diyenede hak veriyorum salak diyenede çünkü ben düşürdüm kendimi bu duruma.

kaç yaşındasıniz K

Her şeyi geçtim eşinle yakın akrabaymışsın, karnındaki 2 bebek de engelli olacak diye aldırmışsın, hala nasıl çocuk yapmaya uğraşıyorsun? Yarın doğacak çocuğunun göz göre göre engelli olsa ne olacak? Kim verecek onun zorlu ömrünün hesabını? Madem ille de çocuk istiyorsun bu işsiz güçsüz sorumsuz adamdan zaten boşan ve git akraban olmayan birisiyle evlen bir zahmet.

Bu adamı çocuk sahibi etmek neden? Sorumsuz biri, çocuğa da yazık değil mi? Aileniz arkanızda iken çekmeniz hata.

Boşan gitsin kumar oynayan insan düzelmez. Adamla genetiğin bile uyuşmuyor doğa resmen sana bu adamdan kurtul diyor. İlerde başkasıyla evlenirsin sağlıklı çocukların olur inşallah.

Bozuk psikolojiniz... socialscientist Huysuz Şirin

Yani gercekten o adamin yaninda kalmanizda ki neden nedir? Sevgi mi? Sevgi boyle bir sey degil maalesef. Karsilikli paylasimdan dogar. Ama siz hicbir sey paylasmamissiniz ki sevgi cogalsin sursun. Cocuk mu? Emin misiniz bu insanla ortak bir cocugunuzun olmasini istediginizden? Okudukca yok artik dedim. Bunu da affedemez ama affetmissiniz hem de her seyi. Yazik, hayata bir defa geliyorsunuz.

İnsanlar neden yakin akrabalariyla evlenir?Kinamiyorum konu sahibi, ogretmen arkadasim hala ogluyla evli gercekten sasıyorum. Sen akrabanla evli olmasan genetik taramasiz bebek dogurabileceksin belki arti adamin zerre umru degil. Birak bu adami sürüklemeyi, kendi hayatın oldugunu hatırla. Baska biriyle evlensen belki de sapasaglam cocugun olacak. Akraba evliliginden ozürlü bebek riskin olmayacak. Hayat sana nasil surprizler hazirliyor bilemezsin. Sana sarilmiyorsa, sen niye tutunuyorsun bu adama hala. B

Bebeğiniz oldu diyelim bu adamla mutlu bir yuvası olacak mı? Kendinize yazık ediyorsunuz çocuğa bari etmeyin. Sizin ki aşk sevgi değil alışkanlık sadece.

Canım çok üzüldüm anlattıklarına. Bence mecalin olsun bu adamı baba yapma boşanın o da rahat etsin sende. Sonra iyi bir insan bulunca yuvan da güzel olur bebeğinde olur. Daha 32 sin ya. Bizim sülale 35 ten önce evlenmiyor hepsi 40 yaşında doğum yapıyor resmen. Birde bebekle mutsuzluğuna mutsuzluk katma. Çocuk güzel yuvayı taçlandırır. Güzel olmayan yuvayı daha da zorlaştırır.

Yumurtalarınızı dondurabilirsiniz Baskasiyla evlenirken de onlar kullanilabilir. Yani bu adami baba ailesini de torun sahibi yapıp ömür boyu somurulecek gelin olmayin diyorum

cocuga gercekten ne gerek var? esin daha büyümemis ki. babamda 20 senedir iddia meselesini sonlandiriyor güya annecigim kac kere agladi kac kere inandi

Beni yanlış anlamayın her evlilikte sorunlar olabilir, sizinki biraz sıkıntılarla başlamış özellikle maddi anlamda ama birlikte üstesinden gelmeye çalışmışsınız tamam güzel, babanız ev konusunda destek çıkarken kocanız kumar oynayarak bunu heba ediyor mesela burada insan bir durup yok artık hani bunu da yapmaz bir insan diyor kendine, siz ise sanırım çok sevdiğinizden devam etmişsiniz. Ama mesela sonra şu olmuş mesajınızdan alıntılıyorum "Eşim benim 9 sene sonra bulup kaybettiğim ölü bebeğimi doğum yaptığım gece bile iddia oynamıştı İki sene sonra yine hamile kaldım ama ekim ayında yine sonlandı" Bunu insan çok sevse de kaldıramaz yahu, kabullenmez yani ve kabullenmemeli de. Anne olmak istemek yetmez ki hepimiz isteriz anne olmak, buna uygun bir aile ortamı var mı önce bunu oluşturmak gerekmez mi, olmuyorsa zorlamamak gerekmez mi? Gerçekten kendinize yazık ediyorsunuz üzüldüm okurken inanın. Yani evlilik sizi yormamış siz kendi kendinizi yorup durmuşsunuz gibi yormamanız gereken zamanlarda. benibosver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Böyle erkek bile diyemiyorum ama erkeklerin köklerinin kuruması lazım.. F flower world

Neresinden cahillik okudunbunun açıklarmısın forevermorrenk Mustafa Kemal Atatürk Anneler

Çok haklısınız bazen insanın basireti bağlanıyor, ben eşimi değilde çocuk Sahibi olmayı saplantı haline getirdim, elde edemedikçe üzerine gittim eşimle olan sorunlarımı kenara attım sadece içimdeki evlat aşkını dinledim, çok çok yanlış yaptım biliyorum, buraya konu açınca ve bu yorumları okuyunca yanlış yaptığımı Bin kere daha farkına vardım

Ben boşanın demem ama siz bence boşanın

O zaman evlenmezsiniz, bu kadar basit. Karşınıza biri çıkarsa evlenirsiniz. Tekrar evlenemem diye böyle kumarbaz, sorumsuz, yalancı ve dolandırıcı birine katlanmak neden? Çocuğunuz olmamış siz hala yapmaya çalışıyorsunuz. Hem kendinize hem doğacak bebeğe haksızlık ediyorsunuz ve bunun vebalini iki dünya bir araya gelse ödeyemezsiniz. Anne olmak istiyorsanız doğru tercih yapacaktınız, daha en başında bilimin tersine hareket edip yakın akrabayla evlenip her türlü kumarını, yalanını, kötü huyunu kabullenip, ama ben anne olmak istiyoruuum diyemezsiniz. Derseniz başınıza gelen herşeyi haketmiş olursunuz ancak küçük bebek haketmez. Yapmayın sizden rica ediyorum hala şansınız varken kurtulun.

Düzelecek gibi değil. Herkese boşan denmez ama sana denir be arkadaşım. Bebeğinin öldüğü gece de iddia oynamazsın yani. Yaşın genç 40 tan sonda dahi anne olabilirsin.

Çok haklısınız her geçen gün her geçen sene daha acı tecrübeler yaşıyorum

Çıldırıcam ya Hala çocuk yapma peşinde konu sahibi. Bu adamı baba yapma derdinde. Yazık günah be doğacak bebeğe.

Arkadaşım şu berbat kocan, ailesi, kumarbazlığı falan hepsini bıraktım bi kenara. Sen bu adamdan niye çocuk yapmaya çalışıyorsun?neden yani bu kadar problemli bi adama çocuk vermek için uğraş? Bende tüp bebekle hamile kaldım, bu kadar meşakkatli bir süreç böyle bir adam İçin çekilmez, dünyaya getirmeyi düşlediğiniz bebeğe yazık

Benim fikrim tam olarak bu.. cehaletiniz korkunc hata ustune hata yapmaniz.. kesinlikle sizleri sabah aksam egitmeliler

Bence rabbim bebek nasip etmezken bile sana bir mesaj veriyor. Elinden geleni fazlasıyla yapmışsın lütfen boşan ve kendine hayata şans ver. Çok güzel bir hayatın olabilir

Daha çok gençsiniz kendinizi böyle mecbur olmadığınız bir karamsarlığa sokmayın. Öncelikle evli olduğunuz kişinin iyi bir eş olmadığını size hep zararı dokunduğunu kendinize sürekli hatırlatın. Ve iyi bir eş olmayan erkek iyi bir baba da olamaz diye düşünüyorum. Hem bu zamana kadar bebek sahibi olamamanız da bir hayır arayın. Hiçbir şey sebepsiz değildir çünkü. Sizin şu durumda yapmanız gereken en iyi şey ailenizi dinleyip ayrılmanız olur. Bebek düşüncesini şimdilik düşünmeyin lütfen. Bebek yapmak içinde daha fazla böyle birine katlanmayın. Hem boşansam bile asla evlenmem bir daha başka erkeğe ömrümü harcatamam demişsiniz. Bu düşünceyi de atın kafanızdan. Bazı insanlar sizin için imtihan olabileceği gibi bazı insanlarda ödül gibi gelir şükür sebebiniz olur. Zaten ömür öyle ya da böyle gidiyor. Nasıl gitmesini isteyecek kişi sizsiniz.

Allah yardımcınız olsun çok zor işiniz hakikaten

Bu ne cahillik ya, okurken ben utandım

Nasıl kuruyacak ki biz kadınlar hala evlenip baba yapıyoruz, baba yapamazsak tüp bebek yapıyoruz, o çocuk olacak yani illa.

Başınız sağolsun ama bence Allah vermediyse bir sebebi de vardır. Size bu eşten çocuk nasip etmemiş. Anlattığınıza göre zaten çocuğun da rızkını yermiş, yazık olurmuş. Bence boşanın çünkü anlattığınız şey evlilik değil. Bunu çekmek zorunda değilsiniz.

Bu adama bir de çocuk verin ki. O da sizinle beraber çile çeksin. Ne bencil insanlarsınız yahu.

Yazık olan o çocuğa oluyor.. Anne olmak istiyorum hayalleri ile küçücük bebeğen günahına giriliyor..

şimdiye dek anne olmak nasip olmasıysa bilin ki bunda bir hayır var. sevgi ve saygının tüketildiği bir ilişkinin ortasında büyüyen çocuk ne derece sağlıklı olabilir. benzer durumu ben de yaşıyorum. benim eşimde patolojik kumarbaz. 4.5 yaşında bi kızım var. 4 yıl önce 4 bankaya borçlandı. ne sözler ne yeminler etti. babası tek bankada topladı borcunu. o da eve bakmadı 4 yıldır kumar oynadı. bende bu süre zarfında aylık 2bin ev kredisi ödeyip evi geçindirdim. k. validelerle aynı apartmandayız. 5yıldır yeme içme yukarıda idi. k. valide ve k. peder bir dediğimi iki etmedi. fakat bu yıl aralıkta eşimin borcu bitiyor. artık bi araba alırız kimseye minnet etmeyiz diyordum ki 2. borcu patladı. 6 yere 76bin. aileme açtım durumu. üstelik 40bin tllik belki daha fazla altınımı da çalıp bahise yatırdı. senelerde polyanacılık oynamışım. 6 yıldan sonra gözüm yeni açıldı. benim koca da sözde bana ve kızına düşkün. ama bağımlı ve yalancı. psikiyatra gittim. çok iyi bi avukat bul dedi. aklıma yatmadı. avukat arkadaşıma gittim. kısıtlayalım yuvanı kurtalalım dedim. vesayet davası açtım. 12martta duruşmam var. yetmedi. çünkü adam hasta. kısıtlanınca hiçbir banka veya kurumdan benden habersiz borç yapamıycak ama ya tefeciye gider veya elden borçlanırsa dedim. dün başka bir psikiyatriste gittik birlikte. tedaviye başlandı. dr. bağımlılıklar psikiyatrinin en zor alanlarından biri çünkü garantisi yok. yıllarca oynamaz 5 sene 10 sene 20 sene ama 21. yıl oynamayacağının garantisi yok dedi. bu senin gerçeğin olsun. zorlu bir süreç seni bekliyor dedi. eşime 3 tane ilaç verdi

Ben guvenemezdim. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Ona göresi zerre mühim değil. Yaşlar kaç?

Bu adamı boşamak için, iddia borcu için senin organlarını satmasını bekliyorsun herhalde.

Bakın sizi anlıyorum her kadın anne olmak ister doğasında var. Ama sağlıksız bir babadan çocuk yapma hakkınız yok diye düşünüyorum. Böyle bir adamı çocuğunuz örnek alsın mı istiyorsunuz? Ilerde onun gibi olmasını istermisiniz? Cevabınız hayır ise bu adamla çocuk yapma fikrini bırakın. Başkasının hayatını eksiden başlatma hakkına sahip değiliz. Bakın benim babam da sorunlu biriydi şiddet uyguladı anneme ve evet iz bırakıyor çocukta. Ben annemin neden bosanmadigini anlamamıştım o da sizin gibi sanırım illa çocuğum olsun diyordu. Derken hayat çekilmez hale gelmişti anneme ta ki babam kalp krizinden vefat edene kadar. 6 yasindan sonra babasız büyüdüm. Çocuğum olsun sonra boşanirim da demeye hakkınız yok. Her çocuğun hakkıdır SAĞLIKLI bir babayla büyümek. Velhasıl kelam yerinizde olsam boşanır, kendi hayatıma bakardım. Bir arkadaş dediği gibi yumurta dondurabilirsiniz. Zaten bu adamdan sağlıklı bebek olma ihtimali düşük. Daha fazla vakit kaybetmeyin. Daha fazla kendinize yazık etmeyin.

Ben 32 o 38 merve consume obey

Iyi iste bastan bilmiyordunuz ancak su an biliyorsunuz.. Her evlilik mutsuz degil her koca da kocaniz gibi degil inan.. Bakin belkide hala asiksiniz kocaniza ama adam sizi ve ailenizi sömürüyor.. Siz onu seviyorsunuz ama o sizi sev mi yor.. Sevse durumu toparlamaya calisirdi.. Kocaniz bencil biri o sadece kendini düşünüyor..

Yani doktor buldum diye benim umutlarımla oynayan paramı elimden alıp iddiaya yatıracak kadar şerefsiz bir adam için ben tedavi olmam şahsen. Hatta tedavi olup ondan çocuk yapmak şöyle dursun onu yaşadığına bile pişman edecek seviyeye getirir boşanmayla donuna kadar alırdım. Bunu nasıl kabullenebildiniz? Gerçekten ben de öyle boşanın diyen bir üye değilim ama nolur gidin o evden. Kocanız iğrenç bir mahlukat

Benim tanıdığım alraba evliliği yapan Çok kişi var hiçbirinin genetik hastalığı olan çocuğu yok, o zamanlarda üzerimdeki çevre baskısı ile yaşımında verdiği bir hata yaptım, benim tek sorunum çocuk değilki şuanda, kabul ediyorum çok hatalıyım 3 sene denedim 5 sene denedim olmuyordu zorladım değişirim dedi inandım, ve ben hiçbir doktor bana genetik benzerlikten çocugun olmuyor demedi. İki senedir bu durumu biliyorum

Boşan başkasıni seversin korkma ben sevdiysem herkes sever.. eskiden çok eskiden bu konularda çok geri kafaliydim... sevilir sevilir bir güzel sevilir... sonra sorunsuz çocuklar dünyaya gelir adam gibi babalardan... çoluk çocuk yok.. ama hala cesaretin yoksa ölmeyi bekle... ömür geçiyor... hayata bir kere geliyoruz.. belki bosanirsan çok mutlu olacağın bir hayat yaşayacaksın.. ama bosanmazsan zorla bir çocuk sahibi olursun oda belki ama huzursuz gergin bir anne olursun mutsuz olursun.. çocuğunda mutsuz olur.. boşanmaya değer.

Ben bunca şeyden sonra ısrarınızı anlayamıyorum. Bebeğinizi kaybettiğiniz gün iddaa oynaması, sizi kandırıp paranızı alıp yine bu oyunlara yatırması. Belki de hayata karş kısmetinizi kapatan kişi o. Onu hayatınızdan çıkartırsanız düzene girecek sizin de hayatınız. 1,5 yıldır konuşmadığınız adamdan neden çocuk istiyorsunuz. Anne olduğunuz zaman maddi anlamda eliniz kolunuz daha çok bağlanacak. Evnizi geçindirme, çocuğunuza ve size bakması konusunda ona güvenebiliyor musunuz? Yaşınız her şeyi yeni baştan kurmak için o kadar müsait ki. Yapmayın bunu kendinize, ailenizde arkanızdaymış ne güzel. Bir iş bulursunuz belki o çevre size gerçek hayat arkadaşınızı verir. En sevdiğim sözdür. "Hakk'ın karşına çıkardığı değişimlere direnmek yerine, teslim ol. Bırak hayat sana rağmen değil, seninle beraber aksın. Düzenim bozulur, hayatımın altı üstüne gelir diye endişe etme. Nereden biliyorsun hayatın altının üstünden daha iyi olmayacağını?" Sizin yerinizde ben olsaydım bavulumu toplar arkama bakmadan yola düşerdim. Cesaretimin bana getireceği güzel yenilikleri ve mutluluğu hayal ederek.

Hata üstüne hata olmuş. Adam sorunsuz evlenilmiş borç üstüne borç gelmiş. Sizde inatla kredi çekip ödemeye devam etmişsiniz. Eğer eşiniz işini falan kaybetseydi her türlü destek ol derdim ama iddia gibi kumar olayından borcun 1 lirasını ödemezdim. Üstüne akraba evliliği 2 ölü bebek. Yani cidden soruyorum hayatla sıkıntınız mı var? Eşiniz problem, bebek olmuyor daha neyi zorluyorsunuz bu kadar? Bazı şeylerin olmaması hem daha hayırlıdır. Belli yani senin bu adamla ömrün yok. Pes yani aşk yok, evlilik bitme durumunda, cinsellik yok, çocuk olmuyor, adam sorumsuz. Beni bu evde tutan ne? Seni o evde tutan tek şey de alışkanlık.

Ne cesaret evleniyorum, böyle genetik hastalkklı gebeliğim olacağını bilsem tabikide evlenmezdim bu konuda hiçbir fikrim yoktu. Eşimin kötü huyları sonradan ortaya çıktı tanikide baştan böyle olacağını bildiğin bir evlilik yapmazsın değilmi. Elalem ne der diye düşünecek biride değilim Sassy

önündeki yılları çalıp durmuşsun hemde yalancı kumarbaz beş para etmez biri için. anne olmak istiyorsun da hakkın var mı evladını sorumsuz bir adamın çocuğu yapmaya. seni sömürdüğü yetmemiş büyüdüğünde çocuğunu da sömürecek. anne olmak istemek sizin şartlarınızda bencillik. kimse asalak birinin çocuğu olmak istemez. kendi hayatını kurtarmaya yeniden kurmaya çalışmak yerine ama ben anne olmak istiyorum deme lüksüne sahip değilsiniz. ben olsam ne bu adamla ne ailesiyle bağım kalsın istemem. çok geç olmadan boşanın. 10 seneniz çöp olmuş kalanı da çöp etmeyin.

Ben guvenemezdim

Değişime cesaretiniz yok. Hayatınızı alt üst edecek bir hamle yapmaktan korkuyorsunuz. Sizi o evde tutan bu.

Adamlara yapılmıyor elbette. Adam şimdiden sorumsuz biri iken, hayatı şimdiden çok zor iken bu hayata baska birini mahkum etmek neden? Çocukla adamın düzeleceğini beklemek neden? Ondan sonra anneler yada babalar tüm yükü çocuğun omuzlarına atıyor. Senin icin neler çektim diye. Bile bile yapılan hatalar. Sonu başından belli zaten.

Eskiler akılsız başın cezasını ayaklar çeker demiş, çok doğru laftır Allah çocuk vermeyerek korumuş sizi ama farkında değilsiniz Yakın akrabalıktan ötürü kaç gebelik sonlandırmışsınız zaten, oldu da bugün genetik sorunları olan bir bebeğiniz oldu diyelim bu adamla nasıl bakacaksınız o çocuğa, çok özel bakım istiyor o evlatlar, maddi manevi güç lazım onları yaşatmak için, üstelik hasta ve çaresiz geçireceği bir ömrün hesabını nasıl vereceksiniz? Anne olunca tüm hesaplar bitecek mi, adam meleğe mi dönecek ne olacak. Taşıdığımız can bile emanet, kendinize ve olursa bebeğinize verdiğiniz bunca zararın hesabını nasıl vereceksiniz Yaradana. Allah ıslah etsin sizin gibileri, su katılmamış cahilsiniz maalesef

Hangi birinden başlasam, elle tutulur hiçbir şey yok

Borcu ben ödeyecem boşanırsam diyorsunuz, şuanda kim çalışıyor da ödüyor. Adam kumar bağımlısı, yalancı birisi çocuğunuzun babasi bu mu olsun? Siz sirf bir bebek istiyorsunuz diye bu sekilde olmamali. Değişmeyecek düşünceleriniz ama biraz düşünün en azindan bir bebeğin hayatını mahvetmemeyi. Inşallah doğru yola gelirsiniz

Onu baba etmek değil kendim anne olmak istiyorum, tedavilerden dolayı yumurtalarım çok azaldı. 2015 te yumurta sayım çok düşüktü 6 sene geçti üzerinden. Şimdi boşansam ondan, bidaha anne olma şansım kalmayabilir, ama onunlada normal yolla sağlıklı Gebelik olmuyor böyle bir sıkışmışlık benimki lily86

canım benim sen bence yat kalk çocuğunuz olmadığına dua et, o çocuğa da sana da yazık. hayatında barındırma bu adamı daha fazla...

Durumumun özeti bu işte. Teşekkür ederim desteğiniz için D

Akraba evliliği iki masum bebeğin kaybı ve hala çabalamanız. Çok aşık olsanız, anlarım da neden bu ısrar, erkek mi bitti dünyada

32 yas gec degil yeniden bir hayat kurabilirsiniz Belki 35 yasinda anne olursunuz belki 37 ama gerçekten nasibinizde yaziliyorsa zamani gelince olur inanin buna

Yumurta dondurmayi da ben yazdim Bu kaniya şuradan vardım, alinti yapıp cevapladiginiz yorumlarin çoğu size tepki verenlere karsilik oldugundan. Baskasi olsa belki bu kadar da cabalamazdi, elbette insan yasarken farkli düşünebilir idare edeyim sabredeyim. diyebilir ama birkac sene bile fazla. Sizinkisi sabretme degil katlanma olmuş. Bakin yaşça sizden de büyüğüm ve bekarim, evlilik zorundalik değil annelik icinse kendi adima Allah bana dogurmayi nasip ederse ne ala, etmezse evlat edinirim ya da koruyucu annelik yaparım diye düşünüyorum. Annelik kanla genle olmuyor; sabirla, emekle, sevgiyle oluyor. Gece agladiginda kucagina alip yanindayim diyerek, ilgi beklediginde ona zaman ayirararak, gelisimi icin yasina uygun sekilde onunla oynayarak egiterek olur. Siz hamile kalsaniz yalniz olacaksiniz, dogursaniz yine ayni. Eee o zaman boyle sorumsuz ve somurucu bir adami baba olarak seçmek niye? O cocugun psikolojisi cok mu degersiz? Ben olsaydim ne yapardim. diye düşündüğümde, belki 20li yaslarda farkedemeyebilirdim olumsuz yönlerini ama simdi bir erkekle tanıştığımda birkac muhabbette nasil biri oldugunu anlayabiliyorum. Bastan evlenmezdim. yani. Üstelik kuzense zaten cocukluktan beri nasil biridir bilinir. Yani siz belki aşık oldunuz goremediniz ama on yılda da insanın gözü coktan açılır. Bosanmak kolay mı elbette degil ve kimse de bosanmak icin evlenmez ama olmuyorsa oldurmaya calismak insanin kendini tüketmesi olur. Burada ben "esiniz" adina bir caba göremedim, aileniz sizin icin kendini paraliyor, sizse hala ne yapayim diyorsunuz. Bu kadar mi kendinize deger vermiyorsunuz? Gercekten sorun bunu kendinize. Kadinlik annelikten ibaret de degil, gezin tozun hayatın tadini da cikarin. Nasibin nereden gelecegi de belli olmaz. Gun gelir iyi ki bosanmisim dersiniz, biri cikar karsiniza sevmenin ve sevilmenin nasil bir sey olduğunu hakkiyla yasadiginizda yine sukredersiniz kurtuldugunuza. Bir evlat sahibi olmak, isteyen her insanin hakkı ama bunun icin birlikte oldugunuz insanin iyi bir baba oldugundan ve size destek olacaginizdan emin olmaniz gerekir. Hamile kaldiginizda sizinle sevinecek mi, aş erdiginizde kosturup o yiyeceği sizin icin arayacak mi, sanciniz oldugunda hadi hayatım hastaneye gidiyoruz diyebilecek mi, dogum sonrasi bebek bakimina yardimci olacak mi, siz yemek yaparken çocuğu oyalayabilecek mi, birlikte aile etkinlikleri yapabilecek misiniz? Bakin bunlari da düşünün. Anne olan arkadaslar eksik yazdiysam duzeltsinler ya da ekleme yapsınlar, bu faktörler de anne olmak isterken dusunmeniz gerekenler.

Sizin boşanmanız gerek boşanmadıgınız ıcın her dedasında daha buyuk sorun yalıosunuz. Yaşıcaksınızda. Çünkü allahın verdıgı cana ezıyet cektırıyosunuz.

Burda ne demek istediğinizi anlayamadım Sassy

Her şeyi geçtim neden yakın akraba ile evlilik? Başka erkek/kadın kalmadı mı ya? Sassy

Bişey soyliym mi eşinizin hicbi suçu yok. Tek suçlu sizsiniz. Adam baştan beri belli etmiş zaten işe yaramaz bi parazit olduğunu. Siz herşeye tamam demişsiniz dünyada erkek kalmamış gibi. Konumuzun yarısı sunu yaptılar sustum, bunu dediler sustum, şöyle oldu sustum. Susmasaydiniz? Ağzınizi bağlayan mi vardi? Senin gibi faydasız bi adamla uğraşamam ben deyip 25inizde çekip gitseydiniz şuan belki başka biriyle mutlu bi evliliğiniz bi de çocuğunuz vardı. Kendiniz etmişsiniz kendiniz bulmuşsunuz. Bi de herşey yetmiyomus gibi "kendimi anne yapicam" diye hala bu adamdan çocuk yapmaya ugrasiyosunuz. Ama siz bu adamdan ayrıldınız bile çocuğunuz hayat boyu ona tahammül etmek zorunda kalacak farkındasınız di mi? Çocuk büyüyüp iş güç sahibi olacak ama hala asalak babasının borçlarını ödeyecek. O da sağlıklı bi çocuğunuz olursa tabii. Yok olmazsa "çocuğum engelli, o yüzden bosanamiyorum " diye kandirirsiniz kendinizi. Bu kadar cehalet çok fazla.

Çok da gençsiniz. Hayata yeniden başlayacak gücü de toparlayabilirsiniz. Boşayın gitsin.

Hiç hiç çalışmadı benim tarafımdan bakınca, ona göre şansı yürümedi, kandırıldı dolandırıldı falan merve consume obey

Anlattıklarınızla çocuk yapmaya çalışma fikri o kadar çelişiyor ki. Çocuğunuzun babası kumarbaz, sorumsuz mu olsun istiyorsunuz?

Bu ne demek? Fikrini insan gibi söylemenin bir yolu yokmu

çok üzgünüm ama ben akraba evliliği lafını duyunca gerisini düşünemiyorum. boşanın, hayatınız daha fazla kararmasın.

Ah be kardeşim canım benim. Boşansana hemen. Neden evlenmezsin bak ben eşimi kaybettim daha yeni 6 ay bitmek üzere onu o kadar çok seviyorumki ben bile bazen 2 3 yıla neden olmasın diyorum. Ya kendine mutlu olma hakkı ver ne diyim.

Bütün borcu üstlenmişken bilemi berlin8982 🌸 Kayıtlı Üye 3 Temmuz 2018 4.034 17.565 6 Ocak 2021 Konu Sahibi Sassy Muffin #9 Sinirlenmeyeyim diyorum elimde olmadan sinirleniyorum. Ne dememiz gerek anlamadım ki güzel kardeşim. siz herşeyi zaten anlatmışsınız Şu okuduklarımda elle tutulur tek bir şey bulamadım. Bulan varsa bana da anlatsın. Bazen bazı işaretleri de değerlendirmek gerek hani olmuyorsa zorlamamak gerek. Hayata 1 kere geliyoruz, kastınız ne kendinize bu kadar anlayamıyorum... Allah yardımcınız olsun ne diyim.

Biz kadınlar adamlara mı çocuk yapıyoruz bu tür yorum çok görüyorum merak ediyorum gerçekten adamlara çocuk yapılırmı? Tabiri çirkin değil mi. Ankaa

Bu evliliği bu kadar süre nasıl devam ettirebildiniz anlayamadım. Neresinden tutarsanız elinizde kalıyor. Tamam anne olmak istiyorsunuz ama dünyaya gelecek çocuğun günahı ne? Böyle bir ortama böyle bir adama çocuk mu yapılır? Adam kumar da oynuyor. Bu evliliği devam ettirerek kendinize eziyet etmişsiniz. Madem bu kadar anne olmak istiyorsunuz, bitirip yolunuza baksaydınız. Bu adamdan birşey olmaz.