Yazdiklarinizdan bilincli bir ebeveyn oldugunuz anlasiliyor. Neye ihtiyaci varsa aldik dediniz. İHTİYAC. Aldiginiz seyler de gercekten bu zamanda ihtiyac. Karaduzen bir tuketim goremedim ben. Konu da yegenden, pastadan, on koltuktan cikti zaten. Cocuga ne isterse sorgusuz sualsiz alalim. Gonlu olsun. Bu mantigi hissettigim cumlelere muhalifim. Sahsinizin yazdigi bircok yorum akliselim yoksa.

Tesekkur ederim oneriniz icin arastiracagim. Fight clup efsane zaten. Tuketim toplumu ibaresini meshur eden..

Benim henuz yegenim yok ama elime dogup buyuyen 7 yasinda bir kuzenim var Birbirimize cok duskunuz, hatta ailecek ona dusukunuz Ama asla degeri bu kadar yuksek seyler istemez bizden Gelirken aldigimiz bir cikolata ile mutlu olur boynumuza atlar Ve ya beraber disari ciktiysak ve 5 10 liralik da olsa bir sey isteyecekse annemi arayip izin alalim der Gecen benim evden bi sus oyuncak begendi, benim olabilir mi dedi verdim bende Baktim almamis, neden almadin diye sorunca annem kizar simdi ben geldikce oynarim burada (artik senede 2 kez falan gelebiliyorlar) dedi Cok daha kucukken(4 yaş falan) gelirken sunu alir misiniz diye hediye ismarlardi Bazen unuturduk, kusura bakma derdik teselli etmek icin Olsun ablacim onemli degil diye sarilirdi bize <3 Yerim ben onu ya ^^ ah burda olsa da mincirsam Simdi simartilsa bu kiz da simartilirdi ama annesi onu bu konuda cok iyi yetistirdi Sizinki gibi bir yigen cidden sinir bozmayacak gibi degil Kizi hayata cok kotu hazirliyorlar Sizdeki de kiskancliktan ziyade bu muameleyi hazmedememe bence Ki cok da haksiz sayilmazsiniz

Çocuğun terbiyesini vermek, şımartmamak anne babanın işidir. Teyze/hala olarak benim değil. Üç yeğenim var, ikisi büyüdü çok yetişemedim onlara yaş farkı yok aramızda fazla ama küçüğü ne isterse yaparım, ne isterse maddi gücüm elverdiğince alırım. Çünkü canım öyle istiyor. Eşim bir şey demez, diyemez tırnaklarımı çıkaracağımı bilir. Annesi babası da terbiyesini verir, şımarık bir çocuk değil. Küçükken oyuncaktı derdi, kıyafet alınca mutlu olmazdı. Şimdi 13 yaşında bir ergen aklı fikri kıyafette. Harley bot istedi yılbaşı hediyesi olarak, alındı tabi ki o botlar. Ben de o yaşlarda takmıştım harley botlara, ablamla eniştem almıştı bana da. Aradan 20 sene geçti gün oldu devran döndü onların bebesine de ben aldım. Yılbaşı günü etek giymek istiyorum ama eteğim yok dedi eşim aldı alışverişe götürdü enişte yeğen etek alıp geldiler. Ben de bir dediği iki olmayan bir çocuktum. Evin son çocuğu, tekne kazıntısı olarak ablalarım abilerim annem babam hep gözümün içine baktı. Beş yaşımdayken boyumdan büyük peluş pandam, o zamanlar çok pahalı olmasına rağmen onlarca barbi bebeğim ve bebek evim, bilmemkaç bin parçalık orjinal legolarım vardı. Şımarık olmadım ya hiç. Ne istersin ne alalım diye sorduklarında su isteyecek kadar da naif bir çocuktum. Hala öyleyim. Eşim çikolata alsa da mutlu olurum araba alsa da. Her istediğini elde etmek belki kişilik gelişiminde etkilidir ama en etkili şey mizaçtır.

Bence geçer daha yeni evlisiniz, alışır kanıksarsınız. Yeğen çok seviliyor. Ha sizin kız belki fazlaca şımarıktır belki anormal bir durum vardır onu bilemem tam olarak. Ama bence takılmamaya başlarsınız zamanla

29 yasindayim, en son gorustugumuzde halamlarla market alisverisine ciktigimizda kendime kitap aldim, kasada caktirmadan bekliyordum, gördüklerinde ayri odenmez o ver biz alacagiz diye zorla odediler kitabi. Enistem baslik acar mi acaba

Çocugun pasta istemesi degil batan. Kadın istediğinde pastayı almaması ama çocuk istediğinde şak yapması. Konu pasta da değil aslında eşinin hep böyle yapması anladigim kadarı ile. Çocuk pasta istedi diye niye sinirlensin. Eşinin davranışı aslında onu rahatsız eden. Ayrıca çocuğun sımaraikligi da rahatsız ediyor konu sahibini anladigim kadarı ile. Valla bende hiç sevmem şımarık çocukları. Başka biri yorum yapmış bizde çocuk olduk ön koltuğa oturmaya cesaret edemezdik diye. Bu çocuga bu kararı verme simarikligi nerden geliyor. Bence konu sahibi haklı. Kaldı ki biz yanımızda büyük insan olunca on koltuğu onlara veririz genelde saygıda. Kaldı ki 10 yaşındaki çocuğa vericem. Ee o zaman benim kendime saygım nerde kaldi? Kendim otururum onuda kucağıma alırım. Cok uzattim konu kiskanclik degil konu sahibi eşini hedef almak istememis bence :) eşinin hareketlerine sınır oluyor kızın simarikligi da ayrı sınır ediyor gibi geldi bana.

Herkes çocuk nasıl şımartılmaz adı altında brifing vermiş maşallah. Önceki sayfalarda yazdım bende konu sahibinin derdi kocası 10 yaşındaki sabiyi günah keçisi ilan etmiş hepsi bu

Siz empati yapmayı bilmiyorsunuz bence. Burada çocuğun canı çektiği için pasta istemesi bile batmış konu sahibine. Ayrıca konu sahibinin abarttığı kadar para harcadığını da düşünmüyorum. Yeğen bu yahu, babamda yeğenlerine paralar oyuncaklar kıyafetler alırdı, bir gün bile kıskanıp mızıldandığını görmedim annemin. Aynı şekilde annemde öyledir, kendi yeğenlerine yedirip içirir bir kere olsun kıskandığımı hatırlamam. Maddiyatçı bir ailede büyümediğim ve şımarık olmadığım için sanırım. 200 liralık oyuncağı alamayacak durumda olan adam zaten birşey almaz, esirger, durumu varsa ailesine sorun yaratıp mağdur etmiyorsa alabilir oyuncak. Her paranın kuruşu kuruşuna hesabını vermek zorunda mı? Kadın hesap verince sorun oluyor da erkeğe gelince neden "ailesine çocuklarına sormadan harcayamaz!" diyerek hesabını vermek zorunda oluyor? Sonuçta çocuk bu, bir çocuğu mutlu etmek ne kadar güzel birşey.

bilmem bırakırlar mı sevgili görümcem arayıp tebrik bile etmedi zaten. onlar kendilerini satacak birşey bulurlar bazı erkek aileleri hiç olmasa daha iyi cidden

Zaten büyüklerin yaptıkları kuzenler arası düşmanlıklara yol açmıyor mu Şu ana kadar dayısı tarafından bir dediği iki edilmeyen sürekli hediyeler alınan yeğenin dayısının çocuğu olunca o çocuğu sevmesi mümkün mü

bu şekilde takarak bence ancak kendinizi sinir edersiniz. Daha yeni evlisiniz. Bu duruma alışmaya çalışmanız lazım. Yegen cok seviliyor. Kendi kardeşimden biliyorum. Kızımın gözünün içine bakar. 10 Yaşında tam büyüme çağında bir cocuktan bahsediyorsunuz. Daha ılımlı olmaya calışın. Onunla kendinizi kıyaslamayın bence.. esergry Nirvana Anneler

Yok artik. Ya Ben bisey demek istemiyorum, kk bdv bolumu bana her gun ayri bir sok yasatiyor. Haddime degil biliyorum ama hadsizlik edecegim kusura bakmayin, cocuk yapma isini bence iyiceee bir dusunun. Baskasinin cocuguna babalik yapmak yani isin biseyini cikartmak demek oluyor artik. Bu kadari hastalik ya hic normal degil.

Kiskanclik degil bence gicik kapmissin bende simarik cocuklari hic sevmem hiic...

Son bölümü okuyunca neden almıyorsun sende al yeğenine herşeyi o zaman diyesim geldi şahsen ben yapardım sen nasıl alıyorsun yapıyorsun bende yaparım dercesine herşeyin en pahalı sini ona da alırdım gör bak eşin nasıl geri vitese takıyor sana da yapma diyemeyecek yaptığı için çok da güzel olur o zaman

Abartıyorsunuz. Yeğen evlat yarısıdır. İnsana dokunmaz aldığı da yaptığı da.

Dertsizlikten beyniniz dert uyduruyor

Empati yapıyorum. Benim yeğenlerime aldıklarıma ve onları sevme şeklime karışılmasını asla istemem. İlerde yeğeni olursa ben de asla karışmam. Hatta eşimden çok ben alırım ben severim eminim :)

Teşekkür ederim, okuyacağım. Hazır tezlerin içine dalmışken insanlarla hakaret etmeden konuşabilmeniz için bir iki tane de siz okuyun. Öğretmenlik yapıyorum. İkinci lisansım sosyoloji, üçüncüsüne de yeni başladım çocuk gelişimi ve eğitimi. Adleri nereden bileceğim, üç bölümde de görmedim, tanışmadım kendisiyle. Tekrar ediyorum konuyu bilime getiren ben değilim, diğer arkadaş. Okuduğunu anlamak önemli bir meziyet. Tekrar ve tekrar iyi akşamlar.

muhtaç olana yapılır. muhtaç olmadığı halde savurmaktan bahsediyorum ben.

Keşke o komşu bu olanlara sahip olsa da çocuğunu bu psikolojik şiddetten kurtarsa, çocuk gidip annesine şikayette edemiyordur korktuğundan, yazık yahu. Bu kadar ukala ve buldumcuk bir insan olamaz. Dediğiniz gibi kendi yerinizde, kendi halinizde daha mutlusunuz, hiç görümcenize gidip cinnet geçirip sinirden çıldırmaya gerek yok. Az muhatap olunması değil hiç muhatap olunmaması gereken biri.

Haklısın bence evli kimse kafasına göre o kadar rahat para saçmamalı 50 liradan aşağı oyuncak kalmamış 20 liradan aşağı pasta yok . Benim istediğime hayır diyip başkasına alsa eşim olay çıkarırım ister 10 yaşında olsun ister 50 kişi önemli değil. O hareket zaten sen benim için ondan önemli değilsin demek bence.

Canan karatay da profesör ama söylediklerine güvenmiyorum. Çünkü bilimsel araştırmalarla desteklenen veriler değiller. Her profesörün kişisel görüşlerine doğru gözüyle bakmıyoruz yani. Bilimsel araştırma verisi istedim ben "geçen bir prof" diye başlayan bir cümle değil. İzlediğiniz video bir kaynak değil. Her aile istediği gibi yetiştirir çocuğunu. İster şımartır ister şımartmaz. Ben de çocukların eksik bırakıldıkları zaman daha açgözlü ve kıskanç yetişkinler olduklarını düşünüyorum mesela. Ama ben düşünüyorum, sizin profunki gibi sadece kendi görüşüm. Bir verim yok.

Ben size hakaret etmedim insanlar bi fikir beyan ettiklerinde direkt tiye almanız gayet itici. Üstelik bu işlerin içinde biri olarak karşıt görüşlerin bu kadar keskin şekilde önyargıyla üstünü çizebilmeniz de şaşırtıcı ve hatta daha önemlsi de üzücü. Her neyse size de iyi akşamlar.

Yeğenim yok henüz ama kardeşim ve kuzenlerim hep oğlumun dayısı teyzesidir. Sıksık bir şeyler alırlar. İlk yeğeni olduğum amcam bile hala hep bana ve oğluma istediğimizi alır biz gerek yok desekte. Tabi imkanlar dahilinde. İmkanınız varsa bunu çok takmayın. Alışırsınız zamanla. Maddi sıkıntılarınız varsa bunu konuşun sadece eşinizle bence. Mavisaclikadin Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hangi bilim insanları mesela? Örnek bir araştırma makalesi rica edebilir miyim? Çocuklar üzerinde çalıştığım ve bolca okuduğum halde yakın akrabalardan alınan hediyelerin çocukları arsız ya da şımarık yaptığına dair bir araştırmaya denk gelmedim.

Benimde 3 yegen var 4 uncu yolda ama bitanesi varki adini bile ben koydum derin canimi istese vericem vallahi billahi o derece bi teyzecigim diyo dunyalar benim oluyo o yuzden yadirgamayin yegenler cok degerli yegenine boyle yapiuosa dusunun evladi olunca neler yapar bide bu tarafindan bakin sevgiler...

Daha çok eşinize sinir olmuşsunuz siz o yüzden böyle hissediyorsunuz bana göre. Evet yeğen sevgisi tartışılmaz, anne baba yarısıdır dayı, teyze veya amca. Ama her şeyin bir sınırı var. Ana babası hayatta olan yeğenler için üstelik siz de evliyseniz bir sınır çizilmelidir bence. Kendi çocuğunuz var mı bilmiyorum ama sanırım yok. Çocuğunuz olduğunda eminim eşiniz artık o kadar üstüne düşmeyecektir yeğeninin. Şimdi bir evlat sevgisi yaşıyor gibi galiba yeğeninde.

Biz baba tarafından iki torunuz. Halamın çocuğu yok, çocukluğumdaki tüm oyuncak ve kıyafetlerimi o almıştı. Sonra eşiyle ayrıldılar, başı sıkıştı vs babam da yardımcı olmadı, evler satıldı şu bu bizim oyuncaklar kıyafetler yalan oldu tabi :) O günden sonra işe başlayana kadar hep başkalarının kıyafetlerini giydim. Şimdi acısını çıkarır gibi bir oda kıyafetim var Eniştem o zaman hiç istemezmiş halamın bize para harcamasını, hep gizli gönderirmiş halam. Oysa ona dokunan bir şey yoktu ama adamın amacı her şeyini halama ödetip para biriktirmekmiş, nitekim de oldu, boşandılar gitti 15 yaş küçük biriyle evlendi, adam mal mülk içinde halam tek emekli maaşı. Bir kardeşim var, yeğenim olursa tabi ki alırım ama abartmam sanırım, çünkü o oyuncaklar falan ya kırılıyor ya oynanmıyor, hemen büyüyorlar kıyafetler eskimiyor. Asıl hesap açıp birikim yapardım yeğenim adına, üniversiteye gidince kullansın diye çünkü çok lazım oluyor. Bankacı green gene para biriktirmeye kaydı

Siz de haklisiniz bir sey demeye gelmiyor herkesin bir dogrusu var. Hicbir sey yapamazsak model oluruz. Nerden nereye geldi konu iyi ki de iki uye bu polemige surukledi bizi cok kaliteli fikir carpismalari bunlar. Okuyanlar elbet bir paye alacaktir. Kendi adima da farkli bakis acilari yakaladim tesekkur ederim size.

Ama konudaki ilk mesajda sorgusuz sualsiz alinmamis.. kiyafet alinacakmis oyuncak alinmis , konu sahibi evde tatli oldugu halde pasta istemis ama cocuk isteyince alinmis, on koltuk da her cocugun en guzel ruyasidir ki annesi de zaten kizmis.. siz bakmayin ikinci mesajda cizilen tabloya, genelde konu sahipleri taslaninca ikinci yazdiklari mesaj ilkinden komple bagimsiz olur :) yani burada cocugun yaptigi bir simariklik yok esasen, konu sahibini on gun once bosamak icin babasiyla gondermeye calisan sevgisiz bir koca var.. ama konu sahibi kocasi ile arasindaki iliskiden kacmak icin saga sola sarmis bir halde..

Ciddi ciddi 10 yaşındaki çocuğu mu kıskanıyorsunuz? Yok artık

eşimin yapısı çok mülayim ve onlar da çok etkileyiciler bazen ben bile kendimi sorunlu görüyorum bir araya gelince:) rahatsız olsa da ses edeceğini sanmıyorum farklı şehirde oldugumuz için

Aynen öyle düşünüyorum benimde görümcelerim ve çocukları var, dayı yeğen ilişkilerine asla karışmam NAVLEE Çok takıntılı.. Anneler

Hediyeleri yerinde, istekleri normal goren arkadaslar olmus. Simariklik olarak tanimlamak belki de dogru degil evet ama kendi cocugumun bile baskalarindan bir sey talep etmesini hos karsilamiyorum. Bana bunu al, sunu al demek gorgu ve olculu olma ile alakali. Ayda yilda bir sey ister ok ancak genel olarak cocugumun nerede durmasi gerektigini bilmesini isterim. 10 yasindaki yegen arabanin on koltugunda oturmamasi gerektigini bilmeli. Her seyden once kendi guvenligi icin. Cocuklar her seyi kaydeder ve karakterinin kararli bir parcasi haline getirmek uzere kodlar. Kizim bir gun gezerken buyuk bir pasta gordu ve istedi o an alamadim ama gel hadi yumurta, sut, un vs. alip birlikte yapalim dedim. Aldik birlikte yaptik. Gecen gun yerli mali haftasi dolayisiyla okula kek goturecekti. Aksam bebegimizin hastaligi sebebiyle yapamadim pastaneden alirim dedim. Sabah uyaninca hayal kirikligi yasadi. Pastaneden olmaz kendi emegimiz olsun dedi okula biraZ gec gitti ama istedigi oldu. Bana da guzel bir geri donut oldu. Hediye oyuncaklar ise tam bir tuketim cilginligi... Uzerine bir ElsA kondurup 10 liralik urun 100 liraya satiliyor. Dayi yegeni hediyelere bogmak yerine birlikte bir oyuncak yapabilir, oyun oynayabilir. Konu yegeni kiskanmaktan cikip cocuk yetistirmeye evrildigi icin bunlari yazdim. Cocuklara ne verirsek onu aliriz. Uretmeyi ogrensinler, sinirlari, halden anlamayi bilsinler. Bilsinler ki sonra buraya gelip konu acmayalim. Yeni nesil soyle musrif boyle bencil diye...

Ayrica insan 7 sinde ne ise 70 inde de odur. Yarin bu kiz cocugu buyuyecek. Istekleri farklilasacak. Yine ayni sekilde baskalarindan talepleri olacak ama talep ettikleri seyler daha pahali olacak. Gelip dayi bana cep telefonu al diyecek. Benim şu ihtiyacimi karşila diyecek. Cunku o yaşa kadar iyice pişkinlesecek boyle giderse. Bunun bir sekilde onune gecilmesi lazim.

Gerçekten üzüldüm. İçten üzüldüm. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kendi çocuğu olunca hepsi geride kalır olması gereken seviyeye düşer dengelenir takmayın kafanıza üzmeyin ne kendinizi ne eşinizi :)

10 yaşındaki çocuğu mu kıskanıyorsunuz? Önceki

Büyük ihtimalle

Hani 2 gruptan da değildin office sen neden soruyu üstlendin o zaman? :) Senin sormana gerek yok kendimden örnek vererek dilediğimi yazıyorum. Sonuçta ben de bir anneyim. Araya serpiştirmek hoşuma gidiyor demek ki. Tarz meselesi.. "Sorduk mu?" tarzı bir üslup hiç yakışmamış sana

Kusura bakmayın tv proflarının görüşlerine pek önem vermiyorum. Yukarıda office ile konuştuğumuz gibi bir dedikleri bir dediklerini tutmuyor. Tv proflarına güvenmediğim için bu kadar kızacağınızı bilseydim söylemezdim, hakarete gerek yoktu. Sizden değil diğer arkadaştan araştırma istemiştim ama ikiniz de sunamadınız. Sunamazsınız çünkü dünyada genel geçer bir çocuk yetiştirme kılavuzu yok. Bir önceki mesajımda söylediğim gibi her insan bildiği gibi yetiştirir çocuğunu. Bu işin tek bir doğrusu yok. Çocuk yetiştirmek bilimsel bir iş değildir zaten. Bana katılmanızı istemedim, bilimsellikten dem vuran da ben değilim. Diğer arkadaş ve siz getirdiniz konuyu bilime dayadınız, ben de bilimsel kanıt istedim. Hem konuyu bilime dayandırıp hem kanıt sunamayan sizlersiniz yani. Benim pek bir rolüm yok burda. Ufak bir tavsiye, çocuklar en çok anne babalarını rol model alırlar. Üslubunuz ve ani parlamalarınız, varsa eğer çocuklarınıza pek hoş yansımayacaktır. Oyuncak almaktan daha önemli bir nokta bu. Gerçi bana katılmıyorsunuz ama yine de kendi görüşümü söylemekte özgürüm sanırım. Bilimsel kanıtım yok.

Hayir kastettigim gelismesi degil.. "escinsellik hastalik o yuzden tedavi edilmeli" deyip insanlari abuk sabuk tedavi etselerdi bir nesli mahvetmis olurlardi. O donem verilen akillarla cocuklar ile aileler arasinda sacma sapan bir iliski oldu.. bu donem de tam tersi, acayip bir kuralcilik ve disiplin var.. en basitinden su konuda konu sahibi evde tatli varken pasta isterken sikinti yok, ama cocuk isteyince derhal kurallar devreye giriyor ve cocuk simarik diye etiketleniyor.. bilimsel seyler kendini gelistirerek ilerler, bizimkiler yika yika gidiyor ilerledigimiz falan yok.. deneme-yanilma yoluyla akil veriyorlar..

Bence siz o çocuğu değilde esinizin ona verdiği ilgiyi gördükçe sizi veremediği ilgiyi kiskanmissiniz birazda sizi orda çok sahiplenmemis galiba arkadaslara katılmıyorum benimde iki çocuğum var ve benim ailemde esimin aileside çok duskunler dayi lari eşiniz gibi aşırı simartir ben izin vermiyorum mesela kardeşim ne istese almaya hazır oyuncak ister ister oynamaz atar mesela ben zaten fazlasıyla aldım evde yığıldı kardeşime almicaksin diyorum veya başka biseylere işte arabada öne de oturamaz ve okadar ilgi gerçekten çocuğu şımarık yapio soz dinlemiyo ve bu çocuk değil ya 10 yaşında benim kardesimde 10 yaşında bakıyorum hal hareketleri konuşmaları hiç de çocuk değil yani

yorumunuzu çok beğendim hislerime tercüman oldunuz. çocuk diye diye cidden kendi elimizle karekteri bozuk nesil yetiştiriyoruz aağaç yaşken eğilir onlara güzel terbiye vermeliyiz herşeyden önce

Hele bir de sirin bir cocuk oldugu icin millete sevimli gelip biraz fazla kazansa istedigi gibi de takilir.. parayi getir bana ver mi diyebiliriz? Hayir..

Benim annem de yeğenlerine hasta. Çok seviyor çok gözetiyor. Alıyor, yediriyor, giydiriyor, para veriyor, daima her zaman onları savunuyor. Toz kondurmuyor. Onlar her zaman hakli. Hani kendi cocuklarindan zerre miktari ayırmıyor. Annecimle gurur duyuyorum. Kuzenlerim de halalarına kiymet veriyor. Allah daha çok sevdirsib insallah.

Iste ben buna katilmiyorum.. soz konusu psikoloji ise bu kadar kalin cizgilerle cizemezsiniz.. en iyi ornegi benim oglum.. neye ihtiyaci varsa aldik, cogu zaman istemesine gerek kalmadi bile.. tableti, telefonu, laptopi var ve app store da yazdigi iki uygulamasi var.. tatminsiz, simarik olmadigi gibi gereksiz bir de vericiligi var.. cunku isteklerini nasil yonlendirecegini ogrettik ama her seyi de aldik.. bunun yaninda ben sarj kablomu kaybettigimde nasil ki kendime yasak koymadiysam ona da kaybettiginde yasak koymadim bu iki yuzluluk cunku.. konu sahibi evde tatli varken pasta isteyebiliyor ve "simarik" diye adlandirilmiyorsa cocuk da tatminsiz, simarik diye etiketlenemez.. En basitinden 80 lerde dogup buyuyen ve hicbir seyi olmayanlar cok mu tamahkarlar yani? Su baklava sirasinda birbirini kemirenler 70-80 kusagi iste.. neyse bu konu uzar, ama kalin cizgilerin hicbir konuda dogru olmadigina inaniyorum..

Benımkıde boyle baslamıstı oyuzden masum goremedım. Kadın sustukca sankı erkegın yaptıklarını onaylıyomus bı sorum yokmus gıbı algılanıp daha da artarak yapmaya devam edıyolar. Esımı yoksayar mıyım kırılır mı dıye dusunemıyorum. Pekala esınde fıkrı alınsa orta yol bulunabılırdı. Mesela yegenı one oturdugunda problem yoksa esı de one oturdugunda problem olmamalı kavga burdan alevlenıyo. Bence esler bırlıkte oturmalı cocuklarda arkaya. Yada dayı dıyebılırdı annen pasta yapmıs tatlı alalım pasta olmadıgı bı gunde pasta alırız dıye. Esı ısteyınce alınmamıs yegen ısteyınce alınmıs oyuzden konu sahıbesı takılmıs hep esler yuzunden denge problemlerı var gercekten. Yoksa pastaydı oyuncaktı degıldır mevzu csi Susuyorsam

Konunun eşle ilgisi ne ki? Yazdığımı çarpıtmayın. Ben 3. kişiler için yaptım yorumumu. Görgü kuralları gereği eşler yakın durur zaten. Bunun aksini isteyen ya da direten kişilerde problem vardır. Eşimle arama giren insana ne diye saygı duyacağım? İsteyen gelip yatak odasında da aramıza yatsın madem. Kendi isteklerimi diretmemek için susayım.. Herkesi, her şeyi hoş göremem. Sinek de küçüktür ama mide bulandırır :) Öğretmen konusu çocukların algıları ile ilgili bir örnekti. İstersek öne oturmalarının yanlış olduğunu, sürekli 100 liralık hediye alınamayacağını öğretebiliriz. Bu bizim elimizde olan bir durum. Çocuk deyip geçemiyorum. Ki burada ara sıra olan değil sürekli olan bir durumdan bahsedilmiş. Bu alışkanlığa dönüşmüş. İstekleri kabul edilmediği anda ne olacak acaba?

10 yaşımı hatırlıyorum da eğer birinden bir şey isteyecek olsam annem affetmez etlerimi bükerdi valla hahaha. Zaten annem şımarıklıktan nefret ederdi. Şimdi şımartılıyor da noluyor anlamıyorum çakma firenseslerden gına geldi.

Aynen, konuda bahsi geçen çocuk için bir yorum yapamam, bilemem durumları lakin genel olarak çocukları ele alınca herkesin kesinlikle uyacağı aile içi kurallar olmalı, hediye alımları da mutlaka dikkat edilmesi gereken bir konu bence çünkü çocuklar tehlikeye açıklar, erişkin biri gibi muhakeme yapamazlar, zararsız gibi gördüğümüz bazı davranışlar çocukları suistimale açık hale getirebilir. Çocuk kaçırmaları, pedofili, çocuk cinayetlerinin geneli yakınlardan gelen kötülükler maalesef, çocuklar için tehlikeler artmışken konuyu geniş kapsamlı düşünüyor ve öyle ele alıyorum ne yazık ki

Aynen çocuğa kıyafet alınması çooookkk saçma, adı üstünde çocuk 18 yaşına kadarda çocuk, zaten ne kadar çocuk kalabilecekki dünyada anne babası ve yakın akrabası dayı amca gözünde çocuk oluyor onunda tadını çıkarsın

Bu yoruma katılıyorum, harcadığı paradan rahatsız oluyorsunuz çocuktan değil.

Hanımlar bu arada yanlış bildiğiniz bir şey var. 10 yaşındaki çocuk ön koltuğa oturabilir, yasalarca bir engel yok. Ama siz yine de kocişleriniz yanını kimseye bırakmayın sahipsiz sanmasınlar.

10 yaşındaki çocuğun arabada önde oturmasını mı kıskandınız gerçekten, bence de kendinizi "kötü" hissetmelisiniz...

Evet o yuzden, bu sebepten oyle olmayanlar asla anlayamiyorlar normal.. benim kiz kardesimle iliskimiz cok iyi oldugu icin benim cocuklarimin ikinci annesi gibidir mesela.. bende onunkiler icin oyleyim.. o yuzden bizim icin yegen degil evlat oluyorlar :)

ıyı de herkesın yerı ayrı zaten bırını bırının onune koyamayız ama bazı durumlar vardır onların ayrıcalıgı olur bu yegenı eşten daha cok sevmek eşe deger vermemek anlamına gelmez

Bu rahatlık değil hoşgörüdür :) evlendiğinizde sadece sizin değil ortak oluyor eşinizin tercihlerine bu kadar sert müdahale etmeniz ise sizin bencilliğiniz kusura bakmayın. Bana ait ait diye diretmelerinizde ruhsal bi bütünlük göremiyorum. Hassasiyete saygı göstermekten bahsederken tamamen kendi tercihlerinizi diretip eşinize veya karşınızdakine empati yapmamanız nasıl bir ironi anlayamadım. Rahatlıkmış peeeehhhh çocuklara hoşgörü ne zaman rahatlık olmuş veya eşimin o an onunla mutlu oluyorsa onun mutluluğunu izlemek nasıl bi rahatlıkmış ben anlayamadım. Kimse kimseyle aynı düşünmek zorunda değil bu kadar keskin inatçı bencil düşünceler ki buna kılıflar uydurarak bana göre değil. Siz bencilce evinize gelenin nereye oturacağına karar verin sadece söz hakkı bana ait olsun diye diretin. Verdiğiniz öğretmen örneğiyle bu durumun yakından uzaktan alakası yok. Üzgünüm

ilerde bu adamın çocukları olursa yiğene bu kadar ilgili olmayacaktır buda boşluk yaratır olumsuz bir durumdur her halükatda sevmeninde sevindirmeninde bir sınırı olmalı ne bu böyle ya

Anne babası da olsa alışmaz bence. Bu biraz şeye benziyor, daha bebekken kucağa alıştırmayın diyenler ve bolca kucağınıza alın güvenli bağlansın diyenler. Yani çocuk konusunda hiç bir şeyin net bir doğrusu yok ki. Arsız olmasın diye kısıtlı karşılarsın isteklerini elde edemeyince çalmaya başlar. Ne yaptığın değil nasıl yaptığın önemli olan bana kalırsa.

"İlk çocuk normaldir ne olacak tabiki ilk torun şımartılır"saçmalığına yine şahit oldum malesef. Eşimin tarafından da kendi tarafımdanda çocuğum olsa ilk olmayacak eee yani bir değeri yok mu bırakın şu saçmalığı ya... Şükürler olsun ki ailem hiç bu türlü düşünen insanlar değil eşimin ailesi zaten önemli değil... Konu sahibi sana diyeceğim şu ki adam bu masrafları yapıp senden kısıyorsa yada sana kıymayıp o çocuğa kıyıyorsa konuşma vaktin gelmiş yok böyle birşey yoksa ses etme hiç ön koltuk meselesi hiç mesele bile değil yani takma.

Sana söyşe söyleyeyim belki için rahatlar eşimin iki yeğeni var ablası boşanmış ve eşimle aynı evde yasıyorlardı abla ve iki yeğen eşim evlenirken o yeğenler ablası ve annesi eşime tavır aldılar ve senelerce hala da yeğenleri kullanırlar her muhabbette babaları terk etmiş cocukları ve gorumcemi eşime sürekli sen evlendin gittin bu cocuklar babalarından cok sana kırgınlar derler eşime kv ve görümcem iki yegenın var cocugu ne yapacaksın demeye getirirler her telefonda ama her telefonda biz evleneli 5 sene bitecek hala bu cocuklar sana çok kırgın dayılarııııı derler çocukların ıkısının de elinde en ıyı cep telefonları bir kere olsun dayılarını dayıcım nasılsın dıye 5 sene içinde aramadılar ama bir araya gelelim gorumcem ve kvdem sürekli çocuklar cok sevındı dayıları gozlerınde tutuyordu ayy nasıl mutlular vs vs sürekli bir yıkama yağlama derdindeler eşimi oysa ıkı cocuk da en fazla bizimle 5 dakıka falan oturur sonrasında odalarına gecer ya kıtap okurlar ya oyun oynarlar ben bıktım artık ilk tanıstıgımızda ıkı cocugu da cok severdım üzülürdüm de babasız buyuduler dıye ama artık sinir oluyorum yanlarına gittiğimizde sürekli cocukları dayınızın aklı burda, dayınızın kalbi sizinle, dayınız uzakta da olsa bizimle vs vs diye konusur dururlar. yeğen sevgisi başka evet benmım de 1 yasında minnak yegenım va aşırı seviyorum ama annesı babası bana boyle psikolojik baskı yapsa sogurdum heralde. gorumcem süreklı cocukların resımlerını ceker atar dayılarıııı bak bu cocukların boynu bükük, sen yoksun bu cocukların babası sen sayılırsın falan diye sacmasapan konusur benım yerımde olsan ne yapacaksın o bakımdan cok takılma en azından eşin yegenını gercekten sevıyor ve bunu sömürü haline getren ailesi yok bizde sürekli duygu sömürüsü var

Bence eşinizin harcadığı paradan rahatsızsınız haklı olabilirsiniz sizin de yeğeniniz varmış aynı şeyleri görmek istiyorsunuz. Ekstra olarak da sanki çocuğu sizden değerli gördüğünüzü düşünüyorsunuz bu biraz sizi üzmüş olabilir.

Zamanla ne alakası var. Ben eğitimciyim ama eşim değil. Çocuk yetiştirmek zamanla mı ölçülür? Önceki

Kendimi gördüm konu da bende yeni evliyim 4 ay oldu bugün. Ama bu kiskanmak değil aslında. Kendi açımdan söyleyecek olursam düğün yaptik vs. Kira fatura Bi dünya ödeme oluyor haliyle pahalı olan alımlar insanı kizdarabiliyor. Benim eşimde maşallah çok bonkör. Yeğenleri de biraz onu kullanıyor aslında alismislar yıllardır ne derse yapmış şimdi onun evli olduğu idrakina varamiyorlar. Sizin eşinizin yeğeni hadi küçük diyelim çocuk benim eşimin kendisinden 4 yaş küçük yeğeni de var bi tane...

Kabul etmeyecek insan ben henüz görmedim. Yarın aynni duruma ben de düşebilirim. Siz de.. öteki de.. Evinden para saklayıp yeğenlerine versin, alsın demez hiçkimse. Ama ben istediğim zaman pasta alip yerim. Yiyemezsem içimde kalmaz. Ama bir çocuk istediği zaman alamayabilir. icine dert olabilir. Çocuğun istemesi çok farklı.. Görümcem bu kadar mağdur olmasaydı da eşimin yeğenlerine para vermesi bana dokunmazdı. Evini gecindirdikten sonra neden vermesin? Bekarken dayım bana verirdi para. Allah ondan razı olsun. Önemli olan dengeyi kurmak.

Merhaba. Oncelikle esimin yegenini kiskaniyorum diye baslik gorunce yok daha neler dedim ama icerigi okuyunca bu anormal bir durum. Benim esimin de yegenleri var. Biz de cok seviyoruz onlari ama sevmek ayri sey şimartmak ayri şey. Bazen kucuk sinirlari gecmesine izin verip masumca şimartmak farkli şey, terbiyesizlik yapmasina goz yummak farkli sey. Sizinkiler ikinci secenek. Ben esimin yegenlerine davranislarinda cok yon veririm. Ogretmen oldugum icin de soylediklerimi dikkate alir. Bence siz de ufak ufak uyarin. Öne oturmak ne demek ya buyukler varken. O kadar pahali oyuncaklar... Hepsi tuhaf. Ayrica o yastaki kiz hala oyuncak mi oynuyor? O da tuhaf.. Hediyeleşmenin de bir adabı vardıŕ. Anlattiklariniza gore karakteri oturmamis, kisiliksiz, ileride cevresinden arkadaşlarindan da ayni davranislari bekleyecek. Yapilmayinca da hircinlasip, uyum problemi yasayacak bir kiz yetistiriyorlar. Hayirli olsun. Cocuk 10 yasindayken oyuncak araba ister. 20 sine gelince de gercegini ister. Maddi durum yerinde olsa bile. cocuklar bazi seylerden mahrum kalmalilar. Yoksa ilerde ciddi problemler ve doyumsuzluklar yaşarlar. intihar vakalari hep bu yuzden. Artik hicbir seyden zevk alamama. Ben cok farkli boyuttan ele aldim ama bundan girerek esinize cocuga boyle davranmayalim, yanlis tarzi konusarak ikna edebilirsiniz. Sinir bozucu bir durum.

Bence haklısınız, bu kıskançlık değil aslında, sadece aynı değeri görememek sizi üzmüş anlaşılan. Ve bende bu kadar çocukların şımartılmasına karşıyım. 10 yaşında çocuğu, kendi evladımda olsa öne oturmasına izin vermem. Sonra bu çocuklar büyüyünce kuralsız, saygısız oluyorlar. Yiğenini sevmesi güzel ama herşeyinde bir sınırı var.

Senin kızdığını anladıkça abartıyor bencede israf doğum günü hediyesi filan değil herzaman ne gerek var bunları almaya burcubahar0635 what u get is what u

Kitapta tuketim kulturunun en kritik oznesi olarak cocuklar belirtiliyor. Z kusagi daha yurumeyi bilmezken ileride nasil bir hayat tarzi benimseyecegi, ilgileri, zaaflari arastiriliyor. Pazar dizayn ediliyor. Reklamlar, cizgi filmler bir dusunun. Cocuk reklamda ne gorse filmde ne izlese istiyor. Yarinin hedonist bireyleri bugunun kucukleri. Tam da buradan basliyor cozumler, sorunlar o yuzden. Cocuktan. Cocugu maddeyle degil sevgiyle simartin derim. Konumuzla cok alakasi var yazdigimin. Bu da Pedogoji Derneginden: Anne babaların yanlış kullandıkları şefkat, çocukları tüketim kültürüne iten bir başka etkendir. Doğru ebeveyn olmanın, çocuğunu hiçbir şeyden mahrum bırakmamak olduğunu düşünen anne babalar çocuğun isteklerini hiç bekletmeden, biraz olsun ertelemeden alır hale gelmiştir. Bunun neticesinde tatminsiz ve doyumsuz çocukların sayısı her geçen gün artmaktadır.

Tespitiniz de haklisiniz ikinci mesaj daha detaylandirilmis ben de ilk okudugumda her dedigi yapilmis alinmis, ilk torun vs bu imaj uzerinden gittim. Calisma hayatindan uzagim su ara ozlemisim boyle dolu insanlarla tartismayi. Tesekkurler.

Ikı erkek kardesım var cocuklarım ıcın canlarını verırler. O kadar ck sevıyorlar buyugum on yasında her ıstedıgını almaya calısırlar ben ızın vermem benden gizli alırlar. Kücügüm dort aylık gecen kardeşıme emzik sıparıs ettım gıtmıs uc tane almıs. Farklı farklı kullansın dıye hıcde emmedi. Ama ben izin vermıyorum tabi. Yeğenim olmadıgı ıcın aslında sıze hak verdim. Bu ladar sımartılmaya gerek yok. Cocuksa cocuk kückten yetısıyorlar. Buyuyuncede doyumsuz olurlar. Hıc bıseyden tatmin olmazlar. Ama yegenım olunca nasıl olur bılmıyorum. C -Cheryl

aa o nıye o evlendıkten sonra da bakması gerekebılır bır ınsanın es boyle seylerde destekcı olmalı hatta erkekler genelde dusunemez kadın demelı esıne alalım yapalım dıye evlenmeden once hersey dort dortlukken evlendıkden sonra amcalık dayılık tabırı caızse babalık yapması gerekebılır sız evlendıkden yılllaaaar sonra kardesı yegenı hayatda yalnız kalabılır maddı gucu ımkanı kısıtlanabılır eşlerımızı satın almıyoruz kı bız ıstedıgımız gıbı yonetelım

Tabi ki ironi yapıyorum, aksi mümkün mü?

Şaşırmışlar dıye dusunuyorum suan. Bizde amcamızı dayımızı teyzemızı sevıyoruz kımseden bısey talep etmeden saf sevgımızle. Benı de oyle sevsın ısterım. Param ıcın alacaklarına bı arac olarak gormeden sevsınler benı. Benım cocugumda teyzesını amcasını oyle sevsın benım alamadıklarımı alsınlar dıye amca teyze olmasınlar. Benım hukmum hep gecerlı olsun doyumsuz nesıl gümbür gümbür geliyo cunku. Onceden pasta olunca sevınırdık kucukken. Sımdı evde varken dısardan yıne alınıyo boyle buyuklerı oldugu surece.

Eşiniz de abartıp çok paralar döküyor sanırım bu konu ile ilgili konuşun derim. G greengirll

Bence iyi yapıyorsunuz, görümceniz sinsi, sakin gibi gözüküp alttan alttan laf veriştirenlerden.

Çok katılıyorum. Büyük ebeveynleri tarafından çok şımartılmış! kızım hayır'ın anlamını biliyor, şımarık değil. Bazen bizden bile mantıklı konuşuyor. Çünkü biz hep her şeyi konuşup anlatıyoruz. Psikoloji dediğiniz gibi kalın çizgilerle belirlenmiyor. Bu sırf her istediğini almak değil doğduğu andan itibaren her ihtiyacı olduğunda kucaklanmak, hep sevgi verilmek ama doğruyu yanlışı anlatmakla da ilgili.

Ayrıca annesi kontrol edebilmeli bu çocuğun davranışlarını herkes aynı maddi seviyede değil. Annesi kardeşinin evlenmiş olduğunu düşünmeli... Aaa madem eşinin sesi çıkmıyor sorun yok diye görmemeli... Ben evlenirken ailem herşeyin en güzelini yaptı gözümü hiçbirşeyde bırakmadı benim beğendiğimin daha iyisi alındı. Eşimin ailesiyse aldıkları kıytırık eşyalar için ağladılar resmen masraf oldu diye yarın birgün nasip eder çocuğum olursa ailemden tek birşey kabul etmeyi düşünmüyorum küçük bir oyuncak basit bir kıyafet olabilir ama dahası asla... İnsanlar aile kurduklarının farkında olmalılar başka çaresi yok...

Belki hesaptan haberi yoktur ya insanlar nasıl bu kadar rahat şaşıyorum...

Araba konusunda ben de yeni gelin adayı olarak kimseyi eşimin yanına oturtmam. Çocuksa çocukluğunu bilsin. İkincisi de her istediğini çocuk için yapmayın zaten. 100 200 lira az para değil. Bazı şeylere "hayır" denmeli. Eşinize hak veremiyorum. Aile de yanlış bir tutum içinde. Giderken bir tane hediye alın çocuklara ve geçin. Siz pasta alırken filan ne diye karışıyor mesela? Şımarıklık ve can çekmesi farklı mevzular. Ben 1 hafta çekemezdim hatta bu kadar izin de vermezdim. Eşinizle konuşun yapmasın.

Şu an maalesef banlısınız ama yeniden aktif olduğunuzda okuyacağınızı düşünüyorum. Size katılıyorum ama bir noktada farklı düşünüyorum, çocuklara imkanlar dahilinde hediyeler alınmalı, sonuçta onlar çocuk, çocuk sevindirmek güzel birşey fakat her gelenin mutlak birşeyler getirmesi gerektiği duygusu aşılanmamalı çocuğa çünkü gerçekten bazı çocuklar elinize kolunuza saldıracak boyuta gelebiliyor ve herkesten birşey ister hale geliyorlar, bu da ailenin çocuğuna verdiği eğitimdeki yanlışlarından ileri geliyor. Size bir örnek vereyim, ne dediğim daha net anlaşılır, bir yakınım var, çok güzel de yavruları ama maalesef bu çocukları öyle bir alıştırmışlar ki evlerine her gelenin çantasını açıp bize ne getirdin diyorlar, götürdüğünüz şeyin önemi yok, bu bir çikolata da olabilir, bir oyuncak da, velev ki hiçbir şey götürmediniz o zaman anne çocuklardan sakladığı bir bölmeden gizlice sizin elinize çikolatalar, cipsler ne varsa onları veriyor, çocuklarına vermeniz için işaret ediyor, anlık mutluluk yaşayan bu çocuklar sizin cüzdanınızı alıp elinizden tutarak falanca yerde gördüğü oyuncağı almanızı söylüyor, yani maalesef çocuklar istemeye alıştırılmış, bu sizin yeğeniniz kuzeninizdir gözünüze batmaz, çocuktur deyip geçersiniz, istediği oyuncağı alırsınız da ama belli bir noktadan sonra herkesten herşeyi isteyip alacağınızı düşününce elinizden tutup gitmeleri bana göre tehlikeli, ben kötü niyetli biri olsam bu çocukları kandırıp istediğim yere götürebilirim, 2 çikolata bir oyuncağa çocuk parkından çocuk kaçırabilirim. Arada kan bağı olması ya da tanıdık olmak beni iyi niyetli ve güvenilir biri yapmaz, evet haklısınız çocuk yetiştirmenin net doğruları yoktur, birçok yol vardır ama çocukların anne babası dışındaki kişilerden birşey istemesi, beklenti içinde olması noktasında çocuğu bilinçlendirmek şarttır, çocuğun şımarması ya da arsız olmasından daha büyük tehlikeler var çünkü.

13 degilmiydi o ya? Benimki duymasin KudrAlobar Ayak

Yeni evliyken normal bence de. Çünkü hatırlıyorum da yeni evlendigimizde benim kız kardeşim henüz 5 yaşındaydı ve ilk bayramda babamlar la beraber akraba ziyaretine gitmiştik. Kızkardeşim sürekli eşimle aramıza oturuyor ve dışarda eşimin elinden sadece o tutuyordu benim dokunmama izin vermiyordu eşime. Hatta sarıldığımda kesicem sizi diye aramıza girip ayırıyordu :) Ben de eşimle konuşmak için bir kafeye gittim ve orda hüngür hüngür agladım. Niye benim elimden tutmuyorsun, niye ilgilenmiyorsun diye. Eşim de özür diledi bir dha tutmamıştı kardeşimin elini ama gel zaman git zaman yaptıgım çocukça geldi şimdi öyle d3gilim. Demek ki insan öz kardeşinden bile kıskanıyormuş dedim. Size de bir zaman sonra böyle gelebilir :) Şuan yenisini ve çok normal. Çünkü daha adapte olunamıyor evliliğe belki de bu yüzden. Çok dert ediyorsanız uygun dille konuşun.

İnsanların beş sevgi dili olduğu ve senin dilin x se karşındakinin dili y ise anlaşamayacağınızı onun dilinden konuşmanız gerektiğini söyleyen bi kitap var.. Sevginin beş dili... bu kitaba bi göz atarsanız hayatınızdaki bazı düğümleri çözebileceğinize inanıyorum

İstisnalar kaideyi bozmaz Chelzy İkiz oğlan

Yeğen çok tatlı birşey. çocuğunuz olunca duzelir M

sorun cocuk degilde esinizin harcadigi para sanirim

Çocugun ön koltukta ne işi var yaşı daha büyük olsa neysede çocugun yeri arka koltuk. Ayrıc mddi durumunuzu bilmiyorum ama zengin degıl normal düzeyde bir aile iseniz evet bende kızardım. 200 tl az paramı bugun kızım ıstese hemen alamayız yani kaldıkı esım yıgenıne alacak evet ızın vermezdım. Pasta içinde esınız oyle dıyevegıne ee madem ıkınızde ıstıyorsunuz sızı kırmayalım alalım dese sizde üzülmemıs olurdunuz. Dönüş ne zaman daha fazla can sıkıntısı yasamadan donmeye calısın :/

Çocukları çok severim ama cidden bazen böyle çocuklar olabiliyor ben 10 yaşında iftira atıp yalan söyleyen çocuk bile gördğm o yüzden burdaki iğneleyici lafları takma başına gelmeyen bilmez tatlım :)

Keske diger konularini da okusaydim bosuna bu kadar yazmazdim konu sahibi.. ciddi sorunlariniz var cocuk falan yapmadan once bir uzmanla gorusun bari ona da yazik olmasin.. L

Bence eşinizin harcamaları rahatsız etmiş sizi. Yoksa o yaşta bir çocuğun arabada öne oturması, istediği pastanın alınmasını garipsemek gerçekten kötü bir şey. Eğer bu harcamalar sizi zor durumda bırakıyorsa, eşinizle konuşmaya çalışın. Diğer türlü ise, siz de kendi yeğeninize bi şeyler alın, belki içinizdeki haksızlık hissi biraz diner. Sizin almanıza eşiniz laf ederse durum sıkıntılı olur. Onun dışında kafaya takılacak bi şey yok bence.

Sen ikiye ayirinca dedim bu ilk grup nerede? Baktim baktim yok bir sorayim dedim :) uslup sikinti degil eser ya," sen nasil seviyorsan beni baglamaz" icin yerindeydi ama kabul et :) bu arada bir grup turedi buralarda, cocuklar gik dese de simarik diye yapistirsak diye.. 25 yasinda on koltuk, altin kavgasi yapan kadinlar 10 yasindaki cocugun istedigi oyuncak icin simarik diyorlar ve ayni tipteki kadinlar bizim zamanimizda boyle degildi diyorsa demek ki simarikligin cocuklarin istedigini alip almamakla ilgisi yok.. belki de butun mesele ruhu tatmin etmektir :)

Neyse ki gorumce akilliymis ne isi var onde.. hadi kizim arkaya bakiyim demesi lazim.. sende yegenlerine parayi dusunmeden al bir seyler bakalim tavri nasil olacak?

Her kelimesine katılıyorum Her şey maddiyat mı ya Yeğenlerine sürekli pahalı hediyeler almayan insanlar yeğenlerini sevmemiş mi oluyor Evet çocuk sevindirmek güzeldir ama arada hediye alıp oyun oynamakla çocuğun her istediğini alıp şımartmak arasında fark var

Konu sahibi konuyu açıp kaçmış ne deseniz boş bence SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

benim eşimin yeğenine alınan oyuncaklarla dükkan açılır fakat halen yeni oyıncak istiyor. çocuk 4 yaşında oyuncakçı yoksa günde iki kere bakkala gidelim diyor. çocukta alış veriş bağımlılığı başlamış bence. sadece satın alarak mutlu oluyor. belki o yüzden bu konuda hassasım.

Eşinizi bu gereksiz savaşa katmayın, karşıda bir rakip varmış gibi kayrılmayı beklemeyin. Bence uyaracağınız tek konu aşırı pahalı oyuncak konusu o da eğer maddi imkanınız doğrultusunda bir konu. C -Cheryl

Ana baba ya alışmaz akrabaya hiç alışmaz demek istedim bende Hala çocukları mutlu ettikleri zaman şımaracağını düşünen bir kesim var. Konu sahibinin derdi zaten yeğen değil. Burada kocasının tepki almasına kıyamamış yeğeni günah keçisi seçmiş

200 lirayla mutlu oluyorsa o çocukluktan çıkmıştır. büyüklerin duygularını sömürmeye başlamıştır. çocuk dediğin pamuk şekerle bile mutlu olur normalde. tabi normalde. ben bu durumu yaşadım. eşini sevemeyen erkeklerin özelliklerinden biri de kendi kanından olan herkesi eşlerinin önüne koymak. ben yeğenimi eşimin önüne koymadım hiç koymam da. gerek yok.

Ay inanamıyorum. Allahım okurken darlandım. Allah sabır versin

Her zaman uyarırım ablana ve yeğenlerine göz kulak ol diye. Bence cennettin anahtarıdır muhtac olana yardim etmek. Ve bence anne baba ve kardeşlerine vefa etmeyen adam karısına hiç etmez.

Ayy okurken ne diyecegimi bilemedim sizinkiler hic normal degil. Neyseki hamilesiniz artik esinizin kendi cocugu olunca bu psikolojik baskiyi birakirlar heralde . push ; esergry Nirvana Anneler

sizin durumunuz farklıymış. tabi bunu başta eş olacak kadına söylemek lazım bak hayatı m ben ablamlara da bakıcam kabul ediyorsan evlenelim demek lazım. sonradan çıksa bu durum tabi eş kabul edecek o ayrı I

Tabii ki de ben izin vereceğim. Benim arabamda yetişkin ya da çocuk nereye oturacak, nasıl davranacak başka kim karar verecek ki? Bunu kabul etmeyen zaten bana ait bir araca binmez. Saygı bekleyen, önce saygı duymayı öğrenmeli. Ki bu araba, ev vs. fark etmez. Siz rahat olabilirsiniz, ben değilim. Benim alanımda herkes istediğini yapamaz. Çocuk dediğiniz de 10 yaşında ve pekala kuralları algılayabilir. Sınıfa girince öğretmenin masasına 1. sınıf çocuğu bile oturmaz. Neden? Çünkü orası onun yeri değildir, yanlış olduğunu bilir. Bu sınırları aile çizmezse ben çizerim. Kaldı ki çocukların ön koltuğa oturması tehkikelidir. Bunu da idrak edebilir ama edememiş. Ben de çocuk oldum ama hiç böyle şımarıklıklar yapmadım. Herkesin çocuk yetiştirme stili farklı. Tekrar ediyorum siz rahatsınız diye herkes öyle olmak zorunda değil. Eşin yanında oturmak arabada da, evde de, dışarıda da benim için normal olandır. Fiziksel ve ruhsal bütünlük arayan biriyim. Sizin için bir anlam ifade etmiyor diye herkes için öyle mi olmalı? Hayır.. Keşke birbirimizin hassas olduğu konulara saygılı olabilsek. Hepimiz aynı değiliz ve bunu kabul etmek zorundayız.

Yeğenin evlattan farklı olduguna inanıyorum. Tabıkı kardesımın cocukları olsa evlat gibi severim ama evladım gibi davranamam. Yeğen yeğendir evlat evlattır. Bende cocuk dogurucam allah ızın verırse ama yeğenımle kendı dogurdugum cocuk bıyerde bırbırınden ayrılır. Benım dusuncem bu daha kendı yegenım yok o duyguyu bılemıyorum tabıkı ama esım yuzunden cok tartıstık bu yegen meselesı evlenmeden 1.5sene once kıyıldı nıkahım yanı aynı evde yasamaya baslayana kadar gecen o 1.5senede bız bosanma noktasına geldık hala da gormuyor ve gorusmuyorum onun yegenıyle evımede gelıp gıdemez bızım cok farklı mevzular olmustu kendı gormek ısterse ortak bıyerde bulusup gorusurler ama ben asla kesınlıkle gorusmem. Bende kocaların yegenlerıne karsı bi antipati olustu kolay kolay atamıyorum ama davamda haklıydım. Bence sızde haklısınız. Esınızın sızı yoksayıp cocugu yuceltmesı cok sacma olmus. Allahtan sen bı tık sanslısın da annesı falan uyarıyo cocugun. Ben hala soyluyorum cocuk degıl şeytandı kocamın yegenı ben yaptıklarını anlatsam agzın bes karıs acık kalır sımdı burda senı yuhalayanlar cıkacak herkes kendı yasadıgını kendı bılıyo sonradan o cocuk dayısını senden kıskanıp neler neler yapacak dıkkatlı ol. Bızım neslın on yaş versıyonuyla sımdıkı neslın on yas versıyonu maalesef kı bambaska akıl hep seytanlık pesınde. Dıkkatlı ol yuvarlanan asi bir panda

Cocuga gerekli gereksiz para harcanmasina bozuluyor konu sahibi bence Demek ki kocanin parasi var canim Parasi olmayan adam yegen megen dinlemez alamaz her istedigini Bence takilma Sen de kendine ve kendi yegenlerine al Al ama acima kocana ve parasina Al. Aman ne gerek var para gitmesin deme Sonucta kendi ailesine harciyir parasi var

Ben size hak verdim. Ben de olsam kıskanırım hatta kavga ederim eşimle. Şimdi düşündüm de benim eşimin 3 yeğeni var Allahtan hiç böyle davranışları yok. Hatta ailede şımartan abartılı davranan yok çok şükür. Sanırım çocuğa biraz fazla ilgi gösterilmiş. Aslında çocuk içinde kötü bir durum İleride diğer insanlar onu çok üzecek

Zaten bi iki yıla ergenliğe girecek bırakın son çocukluğunu yaşasın, çocukluk şımarıklığını yapsın SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Kusura bakmayın, üslubunuz benim inebileceğim bir seviyede değil o yüzden kesiyorum tartışmayı. Bilim bilim diyen ben değilim belirtmeden geçemedim, geriye doğru gider okursanız belki anlayabilirsiniz. İyi akşamlar.

Yazmışsınızda çocuk 10 yasında tekrar hatırlatayım

kazanca göre de değişiyor bu konular aslında. kendi doğalgazını ödeyemeyen adam sence 200 tli lik oyıncak alır mı? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Benim de sinir olacağım bir konu. Çocuk sevindirmek güzel birşey, ama şımartılmış ve durmadan birşeyler isteyen çocuğa, sürekli hediyeler almak ayrı bişey. Annesi babası terbiye vermeli. Kıskançlıkla alakası yok bu konunun. Birisi demis ki resmen yeğenine harcadığını sayıyorsun, sayacak tabi ki.. 100-200 lira az bi para mı? Ki her seferinde birşeyler istiyormuş bu çocuk. Eşi de tutumlu olmayı bilmeli, bilmek zorunda... Kayinvalidesine kocası birşey aldığında kırk lafa geçecek olanlar şimdi gelmiş, aaaa 10 yaşındaki çocuğu mu kıskanıyorsun demişler Kıskançlık felan değil bu ya resmen gıcık olmak.

e tamam sorun yok ozaman har vurup harman savuran yok yanı ozaman sorun da yok... Boleyn Kizi

Gerçekten Allah sabır versin valla. Babaları nerde ki? Konudan saptık ama merak ettim eşiniz ne diyor bu tavırlarına? UneTasseDeCafe Sözünü tartmadn söyleyn, aldığı cevaptan

Yasal olmadigi icin 18 yasini bekle deriz :) Burada cocuga her istedigi alinmali diyeni okumadim eser, cocuk bir sey istememis dedim mesela ben.. tam olarak "simariklik" olarak adlandirilacak ne istemis? Konu sahibi kiyafet alalim demis, onun yerine cocugun istedigi oyuncak alinmis simariklik bu mu? Ya da konu sahibi pasta alalim dediginde degil de cocuk dediginde alinmis, bu mu simariklik? Kim maddi imkani varken cocuguna pasta almaz? Ya da kiyafet yerine oyuncak almak cocugu simartmak mi?

Yalnız yeğenlerin dayan teyzeden amcadan sürekli bir şeyler istemesinin hiç bir hoş tarafı yok Kimse kimsenin çocuğuna bakmak zorunda değil Sürekli bir şeyler isteyen hediye beklentisi içinde olan anne babasının almadığı şeyi başkasından isteyen çocuk sevimli değil Sonra yeni nesil niye böyle doyumsuz, oldu niye hiç bir şeyin kıymetini bilmiyor oluyor Ayrıca dayısını hediye ve maddi şeyler için değil beraber eğlendikleri oyun oynadıkları güzel vakit geçirdiği için sevsin çocuk

Kıskanacak ne var ki? 10 yasında çocuk. Esin bellı ki çok seviyor ve çok düşkün yıgenıne bunda kötü ne var. Sende yap yigenıne D Dertli

Buyrun bu da makaleniz. Kendisini tanıdığınızı sanmıyorum ama Alfred Adler'in görüşlerinden faydalanılmış oldukça kapsamlı bir tez. http://alfredadler.edu/sites/default/files/Mueller MP 2011. pdf KudrAlobar Ayak

Erkeklerde ayar problemi var o yüzden. Kadınlar o dengeyi sağlayabiliyor da erkekler çoğu zaman denge sağlayamıyorlar. Erkek tarafının aileleri de bu yüzden çok sorun oluyor evliliklerde. Çocukların her zaman masum davrandıklarını ben de düşünmüyorum, o ayrı bir konu. Ama konu sahibinin anlattıklarında da bir şey göremedim ben. Öne oturması, pasta istemesi, oyuncak aldırması filan o kadar da anormal durumlar değil, çocuk denilip geçilebilir şeyler.

Evliligin ilk yilinda insan asiri kiskanc ve sahiplenici oluyor, ben de oyleydim. Hatta cocugumuzla bile esimi paylasmamak icin ilk 2 yil anne olmayi falan asla istemedim dusunmedim. Ama sonra normal duzeye iniyor kiskanclik. Yeterki krize cevirmeyin. Kendi cocugunuz olunca zaten esinizin en sevdigi cocuk kendi cocugu olacak.

Ha kadin kazanirken senin paran, erkek kazanirken kadinin parasi.. oldu baska?

Eşimin yeğeni de hediye aldığımız paketi açıp kazağı görünce "bakayım ne marka" der, 13 yaşında ortaokulda kendisi. Yaşı icabı çok normal ama yeğenlerin salt pastayla mutlu olabileceği yanılgısına bir örnek.

Tam buldumcuk olayı Alır alır adam kendi parasıyla alıyor

Mantıklı olmak lazım. Benim de yeğenlerim var. İnsan seviyor, hem de çok seviyor. Eşimin de yeğeni var, ailelerinin ilk göz ağrısı. Ancak hepimiz yorganımıza göre ayağımızı uzatmayı ve mantıklı davranmayı biliriz. Çok verme arsız, az verme hırsız olur diye bir laf boşuna yok herhalde. Herşey kararında olmalı bence. Hediye zamanlı olmalı bana göre, durduk yere alınan hediyeler her zaman gereksizdir, çocukları yanlış şekilde hareket etmeye iter. Maddeci yapıyor malesef ki böyle davranışlar. İster hem fikir olun, ister olmayın ancak benim düşüncem bu. Amca, dayı, teyze, hala, akrabalık derecesi ne olursa olsun, her zaman ölçülü ve tutarlı bir yaklaşım sergilenmeli. Yoksa can, o ayrı, sevgiye boğulsunlar, ama bu sevgi oyuncak, her istediğini yapmak, her şekilde dilediğini yerine getirmekle olmamalı. Sevginin çok çeşidi var sonuçta. İlla birşey almaktan, dünyayı ayaklarına sermekten geçmez sevgi göstermek.

Aynen öyle. Çocuk sevindirmek gibisi var mı yahu? 10 yaşındaki çocuğu kıskanıyorlar.

Benim oğlanı yazın işe versem para kazanıyorum işte okumaya gerek yokmuş deyip Eylul de okulun bahcesinin önünden geçmez herhalde biz ısrarla okulun okumanın faziletini önemini anlatmakla yırtınıyoruz

Ben seni hakli buldum. bu kiskanclik degil aslinda. esine kizmak. esin cok gereksiz davraniyir. herkes yegenini sever cocugunu da sever ama her istegini kayitsiz sartsiz yerine getirmez. sevinsin diye hediye alacak elbette ama surekli bir harcama yapmak yersiz. ayrica galiba o varken seni hep ikinci planda tutuyor bu da seni rahatsiz ediyor. kucucuk cocuk tabi ki ama boyle olmasi rahatsiz eder seni ister istemez. yoksa seversiniz ilgilenirsiniz hediye alirsiniz ama abartmaya gerek yok

Citayi epey yukseltmissiniz kizlar. Gorus ve yorumlar bilimsel temellere dayandiriliyorsa ben de tuketim cilginligi acisindan olaya yaklasmistim. Bir kitap da buraya ben birakayim. Uslup biraz yumusasa degerlenir buralar. Eklentiler indir. jpeg 7,8 KB · Görüntüleme: 51

10 yasinda ilkokul cocugunu kiskanan fesat olmuyor, farkli dusunen fesat oluyor. Yahu kk sen nasil cilgin bir yersin boyle

Cocugum yoksa eger esim yegenlerine her istedigini alabilir, cocugum varsa her istediklerini alamaz 200 lira oyuncaga verecegine kendi cocuguna alsin. Dogum gunu olur özel gün olur alınır ama her gördüğünü alamazz. One binme konusuna gelince ; bilinebilir elbette ben normal karşılarım.

Seni çooooook iyi anlıyorum aynı benim başımdaydı sen eşine dur demezsen o devam eder görümcem olacak cadı yaz tatiline bizimle yollamaya çalıştı çocuğu alışmış nasılsa dayısı yapar alır diye orda hiç bişey demedim yeğenin gelirse ben gelmiyorum dadılık yapamam dedim ve gelmedi sonrasında harcamalarada dur dedim kendi yeğenlerime almıyorum cebimizi düşünüyorum sen fazla abartma diye uyardım eşimde anlayışlı çıktı çocuğu koskanmıyorsun bence yapılanı kaldıramıyosun yani bende öyleydi kısaca konuş eşinle açık açık

Eşinizin hesabını bilmemesi can sıkıci.. mesele bu bence. 200 ye oyuncak alacağına ablasına verip yeğenim için okul masraflarına harcarsin dese yine neyse. Boş boş para harcamak evli bir insan için saçma oluyor. Benim esimde yegenlerine çok düşkün alır eder ama böyle abartmaz hesabını bilir. Çocuğun elinde oyuncak olmanın bir anlamı yok tabiki

Bu söylediklerinizle topa tutulacaksınız muhtemelen.. Fakat çok iyi bir ebeveynsiniz, bilin istedim. :)

adamın yiğenine yaklaşımını doğru bulmadım bende bu kıskanmaktan ziyade şımartma durumu

Aynen de öyle. Hatta bir ara oradayken oğlunun yaşıtı bir çocuk gelirdi onlara (o da 5 yaşında) ara ara. Komşularının oğlu. Görümcem komşunun çocuğunu gelir gelmez uyarmaya başlardı x sakin ağlamak Yok, x sakin ispiyonlamak Yok, x şöyle yaparsan seni eve götürürüm vs vs. Ve işin garip tarafı komşunun çocuğu da o kadar ürkek bir çocuk. Kendi oğlu çocuğu rezil eder eve her geldiğinde. Sofraya oturtmaz, o çocuğa yemek yedirtmez, oyuncağını vermez, sonra çocuğu sıkıştırıp dövmeye kalkar, çocuk bunlardan dolayı eve gitmek ister bu sefer de çocuğu eve göndermek istemez. Ve görümcem kendi çocuğuna ayar vermesi gerekirken gider elin çocuğunu uyarır. Ben ise deli olur ortamı terk ederim. Yoksa o gerginlikle tartışırım.. Görümcem de muhafazakar, sakin, sessiz görünümlü ukala bir kadındır. Benden 3 yaş büyük. Gerçek bir buldumcuk görümcem var. Çocuk yetiştirme konusunda iddialı davranır ama çoğu hareketini tasvip etmem. Inşallah öyle bir ebeveyn olmam. Çok sık görüşmeyi de düşünmüyorum onlarla. Allah yazdıysa bozsun. Herkes yerinde sağ olsun..

Ben bir insanın eşinin yanında olması gerektiğini düşünüyorum. Şimdi de ileride de böyle olacak. Size basit bir koltuk gibi gelen bana anlam olarak farklı geliyor. Aynı düşünmek zorunda da değiliz elbette. Oyuncak da giderken alınmış, orada yine alınıyor vs. bunlar bana göre değil. Yeğenim değil kendi çocuğum da olsa her istediğini bütçeme uysa bile yapmam. Ki o da şımarmasın. Zaten temeldeki sorun da alışmak. Bu çocuklar doyumsuz, aç yetişiyor ve bir süre sonra tatminsiz oluyorlar. Aslında yetişkinler bile öyle.

Ama o da bir zamanlar aynı evi paylaştığı, aynı masada oturup aynı kaseden yemek yediği ablasının kızı. Bunda ne var yani? 10 yaşındaki çocuktan mı sakınacaksınız parayı. Günah yahu, bu kadar maddiyatçı olmayın.

geçer abartıyorsunuz diyecektim de maddiyatı zorlamak nedir sizin yeğeninizin suçu ne? sizin kontrollü gitmeniz mi? maddiyatta önüne durun ama pat diye değil mesela ondan önce başka ihtiyaç için harcayın ön koltuk meselesi abartılı geliyor bana her zaman zaten sizin yanınızda birkaç defa başkasının oturmasında sakınca olmaz olmamalıdır ama kontrolsüz harcaması normal değil Hiba06

Yeğeniniz olmadığı için kıyas yapamıyorsunuz. Ben yeğenimle, oğlumu asla ayıramam. İkisi için de canımı veririm, o kadar çok seviliyorlar. Biz ablamla da çok yakınız, belki o yüzden bu kadar seviyorum. Dediğim gibi ikisini de ayıramam.

Alamam kizim degil. Evde zaten tatli yapildi. Bu fazla olur. Cocuga tutumlu olmak ogretilmeli. Gorgu kurallari ogretilmeli. Cocuk sadece sevgiye dayali egitimsiz bir sekilde simartilmamali. Evde zaten tatli varken pasta alinmasi gereksiz. Baska zaman alinabilir. Yegenine olan davranisi normal degil.

Aldığın şeyler bir yerden sonra hediye olmaktan çıkıyor görevmiş gibi algılanıyor, o yüzden hiç gerek yok, Doğum günü olur özel bir gün olur, öyle zamanlarda mütevazı bir hediye yeter, ve daha kıymetli olur emin olun.

Siz kaç yaşınızda kadınsınız, hayırı anlıyorsunuz da küçük çocuklara sürekli ''hayır'' denilmiyor işte. Yeri geldiğinde şımartacaksınız, insan bir kere çocuk oluyor sonuçta. İleride her istediğine sahip olamayacak, dayısı sürekli bir şeyler alamayacak mesela, bırakın alsın işte şimdi, siz de kendi yeğeninize alın hem neden esirgiyorsunuz ki?

Bana burada kiskanmaktan ziyade simarik bir cocugun sınır tanmazligi karsisinda tepki verememenin disavurumu var gibi geldi. Cocuga sunulan dunya ve taninan engin sınırlar tehlikeli.

Yarin sizin cocugunuz oldugunda ablasi ayni seyleri yapacak mi? Buyuk ihtimalle hayir. Ayrica cocugun her istediginin yapilmasi dogru degil. Yegen olur cocuk olur torun olur fark etmez

Yes yes yes Önceki

Kıskançlık değil bence. Bütçenizi etkileyecek şekilde habire harcama yapıyorsa ben de bi hop noluyor derdim kimse kusura bakmasın.

Madem topa tutulacağım, çıtayı yükselteyim. Bizim sıpanın bakıcı teyzesi geçen yılbaşı gecesi ufak bir kaza geçirdi. Yüzünde burnunda yaralar vardı. Kardeşim aradı "durum bu, bu.. Gelebilir misin oğlanın yanında durmaya?" dedi. Telefonu kapatıp, olayı eşime anlattım. Daha ben cümlemi bitirmemiştim ki eşim uçak biletimi almıştı. Gittim 1 hafta bakıcıya bakıcılık yaptım Eşim de bir kez olsun dönüp demedi ki "bu çocuğun anneannesi var, teyzeleri var. Buradan kalkıp gitmek ne mana?" Bizim kız oradayken de, dayısı buraya geldiğinde de mutlaka dayı-yeğen günleri yaparlar. İkisi el ele çıkar, sinemaya gider, eğlenir, dönerler. Ne ben, ne gelin "hopp n'oluyoruz? biz de geleceğiz!"demedik. Ben gidip önce kocayı öpeyim sonra da gelini arayayım bari.. Ya benimkiler anormal ya da... Not: İyi yol göstericiler olmak için elimizden geleni yapıyoruz. Gerisi onlara kalmış. Çok teşekkürler.

Sizin olay bambaşka bir boyutta. Sizinki sevgi değil kullanılma boyutuna geçmiş. En sinir olduğumdur insanların zaaflarının bir başkası tarafından kullanılması. Resim göndersin, iyi güzel de altına "acıların çocuğu" mesajları atmak nedir? Sizin işiniz zor, Allah kolaylık versin. Buna verecek cevabım yok. Umarım yeğenleri dayılarının kıymetini bilirler ve vefalı olurlar büyüyünce.

Yeğenlerim canımı istesinler veririm bırakın tatlıyı pastayı. Pasta isteyen çocuğa ne desin dayısı, alamam kızım mı desin? Veya kalk oraya yengen oturacak mı desin? Yeğenine davranışı fazlasıyla normal ama size olan ilgisinde eksiklik var ona yapıyor bana neden yapmıyor modundasınız kendi ilişkinizi sorgulayın

Cok haklisiniz ayni mesaji iki kere yazmisim sinirden. Okurken gercekten rahatsizlik duydum bu nasil kiskanclik anlamadim. Baba yerine koyma olayini bu sekilde abartmalari cok yanlis. Esiniz rahatsiz olmuyor mu bu durumdan Önceki

Neyseki hamilesiniz su saatten sonra bebeginiz dogdugunda ayni sacmaliga devam etmezler diye umuyorum

Esimin yegeni var ne dogumgununu bilir ne hediye alir ben surekli alirim kizima kiluma aliyorsam. yegenine de Kirim. kendi yegenime de gonderirim coook uzakta cunku yegen bunya sevilmez mi cocuk oolunca esinidde bu kadar pahali urunler alamaz zaten oncelikleri cocuklarinin ihtiyaclari olur smdi alsin aize zarari yoksa maddi olarak zorlamiyrsa hatta dur bakim. bi smdi yegenime brseyler alio. gnderrym ozledim kuzumu Fulnep

Ister. Şaka gibi ama istiyormuş. Konu sahibiyle çok benzer durumdayız. Ama bizimkinin yeğeni 5 yaşında. Yeğeninin babası cezaevinde malum olaylardan dolayı. Baba eksikliği çekmesin diye çocuk evin reisi konumunda. Geçenlerde çocuğa birşey almıştım. Ve bana dediği şey seso yengeeeee bu ucuz ya 5 yaşında bi çocuk nasıl ayırt eder ucuzu pahalıyı hem şok oldum hem ayar oldum. Dakika başı ağlar durur bunu istiyorum şunu istiyorum diye. Hayır dediğinde ki çoğunlukla denmez delirir saatlerce ağlar sonra yine dediğini yaptırır. Gelir ev ahalisine ayar verir. Hesap sorar. Öyle bir çocuk. Ben de bayılırdım yegene ta ki çocuğun durumunu tamamen öğrenene kadar. Artık o çocuğun yanlış yaptığı şeylere dahi kih kih gulunmesine, abuk subuk hareketlere irrite olur oldum. Konu sahibininki de kıskançlık falan değıl. Bu dengesizliklere ve saçmalıklara tahammül edemiyor belli ki.

Görümceniz asla kendi çocuğunda hata kabul etmeyen, çocuğunun her yaptığını doğru ve mamtıklı bulan "buldumcuk" annelerden sanırım, çocukları da bir hayli şımarık. Allah yardım etsin bu tiplere, çocuklarına en büyük zararı aslında kendileri veriyor ama farkında değiller. Sizde akıl ve ruh sağlığınız için görümcenizle çok yan yana gelmemeye çalışın, zira kendisinde karşısındakini delirtme potansiyeli fazlasıyla var gibi gözüküyor.

İşte bu ikiyüzlülük. Buradaki anneler internet sitelerinden sekizinci kabanı bakarken çocuğa şımarmasın diye oyuncak almayanlardan. Ben dedim onu ama biraz yanlış anlaşılmış sanırım. Üç ayda bir, iki üç gün gördüğüm yeğenimi terbiye etmeme imkan yok. Onu eğitmek anne babasının işi. Ancak hasret giderebiliyoruz. İmkanlarım dahilinde de istediklerini almaya çalışıyorum. Mutlu etmeyi seviyorum ve devam edeceğim. Bunun şımarmasına sebep olacağını düşünmüyorum ki olmadı da. Toplum olarak daha küçük topluluklara bölündük artık. O dediğiniz çocuk yetiştirmek köyün işidir inanışı eskide kaldı. Bir yakınınızın, arkadaşınızın çocuğuna yaptığı yanlış bir şey konusunda tepki gösterin ya da doğrusunu anlatın. Muhtemelen çok sert ve ters tepki alacaksınız. Anne babalar çocuk yetiştirme tarzları konusunda çok hassaslar çünkü özellikle son dönemde.

Enişte kanserden öldü. Görümcem ve büyük yeğen hasta. Küçük yeğeni çalışıyor. Ev kira. Yetişemiyor. O yüzden dayı olarak eşime çok iş düşüyor. Diğer taraftan pasta olayında bi yetişkinin pasta istemesi ile bir çocuğun istemesi aynı şey değil. Burda yeğenini daha çok sevdiği için ona alsın da eşine almasın demiyorum. Öyle bir saçmalık olamaz.

Abartı. 5 yaşındaki çocuk mu bu ucuz dedi? Emin misiniz? O çocuk nereden bilecek ucuzu pahalıyı.

Tüketim çılgınlığı bambaşka bir konu bence. Yani çocukların tüketimlerine gelene kadar kendi tüketimimiz konusunda bir şeyler yapmalıyız. Tüketmeden yaşamayı öğrendiğimizde çocuklarımız da bizden öğrenir zaten.

Üff ya. Ne oldu evlendiniz diye adam dayılıktan kardeşlikten evlatlıktan istifa mı etsin. Böyle insanları anlamıyorum. Yeğenini kıskanmak nedir ya. Ona harcadıklarını sayıyosunuz resmen. Çok saçma. Çok saçmalıyorsunuz. Bu haller bana normal gelmiyor. Hastalıklı ruh diye adlandırıyorum. Allah şifa versin.

Biraz bilimadamlarının verilerine göz atarsanız hayatınızın herkesin yapmaması gereken problemlerle dolu olduğunu anlarsınız.. KudrAlobar Ayak

Hesap olayı çok güzel. Eski konunuza baktım eşiniz öğretmen siz çalışmıyorsunuz sanırım. Bilmiyorum yani topa tutulmak istemiyorum da eşiniz fazla abartıyor gibi. Ben çocukların her istediğinin yapılması taraftarı değilim. Doyumsuz oluyorlar.

Çoluk çocuğu kıskanmaktan onlarşa aşık atmaktan vazgeçin artık yahu. Oğlum da hem eşimin hem de benim tarafın ilk torunuydu. Amcası ayaklarının altına paspas olurdu. O zamanlar oğlum spiderman'in kıyafetini ve 7 yaşındaki çocuk boyutunda eklemleri oynayan ve hareket eden oyuncağını istemiş ve çok pahalı olduğu için almamıştım. Amcasını aramış oyuncak o akşama geldi, kıyafeti ise Ankara'da bulmuş sipariş etmişti. Fiyatlarını hiç unutmam, oyuncak için (sene 2003) 120.- TL, kıyafet için ise 92,00.- TL ödemişti. Üstelik eşi yani eltim, hala yeğenlerine ilgi göstermiyorsun, onlara hiç bir şey almıyorsun diye sitem ederdi eşine.

Her zaman öne ben otursam ben de çocuğun öne oturmasına sinir olurum rahat olduğum alıştığım bi konuma başkasının durup dururken üstüne vazife değilken oturması... Bizahmet bi dahakine açın kapıyı x ciğim hadi arkaya burası benim yerim çocuklar arkaya de yerini koru Jawlensky

Yok 10'a düşürüldü. Bi ara 45 kilo sınırı falan dediler ama sonra direkt 10 yaş oldu. Sessiz konuşalım duymasınlar

peki ablanızın kocası da kendi ablasının kızına para saçsa ve ablanıza doğru dürüst bir şey almasa? ah empati ah C -Cheryl

eşinin kazandığında hem dinen hem hukuken sadece eşinin ve karısının ve doğacak/ doğmuş çocuğun hakkı var. bu kişiler onay vermeden harcama yapamaz erkek.

Yeğenleri olan biri olarak söyleyim biraz şımartılmış belli Benim çocuklarım arabanın önüne oturamaz hele de yengeleri varken dayılarının oyuncak hediye için bişey demiyorum yine okadar almasını istemem Muhtemelen eşiniz evlendim ama hiç bişey değişmedi demek için ses çıkarmıyor sizde çok ses çıkarmayın her gelişinde o alaka biraz daha düşer normale döner

Nerdeyse hep aynı şeyler yazılmış. Beni anlayanlara teşekkür ederim. Anlamayıp kendi gibi fesat olduğumu düşünenlere de... bir şey demiyorum :) bakın ben eşimi sevdiğim için onun sevdiklerini de severim. Öyle değil midir. Eşim olmasa ben o yeğenini nerden tanıyacaktım? Öyle yorumlar yapılmış ki beni ufacık çocuğun yediğinde içtiğinde gözü olan biri gibi anlatmışsınız... yapmayın yahu. Kim bu kadar kötü olabilir. Kızdığım şadece şımarıklık ve eşimin ben yokmuşum gibi davranması. Yoksa ön koltukmuş pastaymış... ön koltukta çoğu zaman kv oturur daha rahat ediyor diye umrumda olmaz. Taktığım ön koltuk değil. 10 yaşındaki çocuğun eşimi yönetmesi. Ya da eşimin pasta alması değil. Orada eşim yeğenine kızım evde tatlı var deseydi ben alırdım çocuğun aklı kalmasın diye bizde çocuk olduk. Ama beş saniye önce benim sorduğum şeye tamam demesi... ki ben eşimden 1 hafta önce gittim ablasına. Küçük çocuğu da var yardımcı olurum diye. Şimdi burda söyleyince söyleyeceksen niye yaptın diyen anlayışsızlar olur, sadece kendimi anlatmak için söylüyorum giderken götürdüklerim ayrı oradayken aldıklarım yaptıklarım ayrı... her gün dışarı çıkartmaya mantıklı isteklerini yapmaya çalıştım. Ama çocuk doymuyor. Ben oradayken bana ayrı oyuncak aldırdı dayısına ayrı. Doğum günü hediyesi olarak bir tane oyuncak alacağımı söylemiştim. Kendi seçti yine 100 tl gibi bir fiyatı vardı. Kızım bunu alırsan dayın sana gelince oyuncak alamaz ama tamam mı demiştim tamam ben bunu istiyorum diyip aldırmıştı. Sonra gelince eşime de o civarda bi oyuncak aldırdı. Ki bunu eşime söylemiştim. Benim kızdığım ŞIMARIKLIK VE EŞİMİN BENİ HİÇE SAYMASI. Tekrar ediyorum. Bunun dışında kötü, pis ufacık çocukla AŞIK attığımı düşünenler düşüncelerini kendine saklasın.

Düşün sizden önce o vardı kim bilir negüzel anıları var o kız 10 yaşında doğmadı. bebekliği şirinliği hastalığı neler yaşadılar beraber. eşini acaba hangi üzüntülü sıkıntılı halinde bi gülüşüyşe bi dayıcım demesiyle mutlu etti.

O anlamda demedim ama paylaştıkları şeyler fazladır anlamında demek istedim

Şu arabanın ön koltuğunda ne var çok merak ediyorum ya bu düşünceyi dahi içinizden geçirmeniz hayli anormal adamlarida kendinizden nefret ettirmeyin artik

O başka bi şey. O konuyu hiçkimse hos karşılamaz.

Cocugu kiskanacaginiza 10 yasindaki cocugun on koltuga oturmasinin kanunen yasak oldugu konusunda esinizi uyarip oturtmasaydiniz cocugu Cocuk icin cok tehlikeli on koltuk

Konu güzel yerlere gelmiş, faydalı paylaşımlar yapılmış. Buna lafım yok. Ancak hanımlar; konu sahibinin açtığını konunun ana temelini unutmayalım lütfen. Ayrıca eski konularını okuyunca eşinin ailesine olan hislerini de daha iyi anlayabiliriz. Ben o konuları daha önce okusaydım tüm gece onlarca mesaj atmazdım. Kayınpeder ve görümceye olan sevgisizlik ve bir nevi kin, çocuğa yansıtılmış. Son kararım budur.

İmkanı varsa maddi açıdan sıkıntı yoksa çocuğa her istediği alınmalı diyenler 12 yaşındaki oğluna sürat teknesi alan ebeveynler! için ne düşünüyorlar merak ediyorum.. İmkansa onlarınki de imkan dahilinde işte

O kadar haklısınız ki. Bir de durum "yeğen evlat gibidir, sizin yeğeniniz yok anlamıyorsunuz" diye dramatize ediliyor. Ki benim de yeğenim var ve çok seviyorum. Sanki kendi çocuğumuz olunca her hafta 200 liralık oyuncak almak, gördüğü pastayı, çikolatayı, tableti, kıyafeti vs. almak doğru oluyor. Sırf o istiyor diye görgü, etik dışına çıkmayı "ama çocuk" diyerek hafife almayı sadece kötülük olarak görüyorum. Kendi sınırlarımızın ihlal edilmesine göz yummak da ayrı bir konu. Burada "İstese canımı veriririm yazanlarla" dolmuş ne yazık ki başlık. Çocuk sevmekten anlaşılan 'her istediğini almak' sanki. Eşiniz ne güzel sizi dinliyormuş ama sanmıyorum ki herkes böyle olsun..

ilk evlendigimizde ayni sizin gibiydi. yani esimin ilk yegeni cok kiymetliydi.. aklimin aklimin kiskanclik gecmedi aksine hep ne iyi baba olur esimden diye dusundum. simdi bi kizimiz var onun icin herseyi herseyi yapiyor:) bence bu acidan bakin. yegen candir can. benimde yegenlerim var onlara ne isterlerse aliyorum. esim bigun lafini etmesigi gibi benden gizli hediyeler alip sevindirmisligi bile cokdur

Alıırşırsınız. Benim kardeşim de çocuklarıma çok düşkün. Saçma sapan rakamlara hediyeler alır. Evlendin artık sorun olur dedim. Ayın 12 si ufaklığın doğumgünüydü. İki hediye kendisi bir tane de eşi almış. Ben o paraya çocuğun o ay tüm sosyal faaliyetlerinin parasını öderdim. Ve Asla kıyafet almaz. Bir de büyütmeyin bunları bu kadar. Önceki

Siz de yeğeninize yapabilirsiniz benzer şeyler. O zaman belki rahatsızlık hissiniz azalır... . push ; O

Inanın zerre içimden gelmiyor zaten tanıdıkça. Eşimin de Allah biliyor ya onun da almasını istemiyorum. Anneli kızlı biraz gösterişi seviyorlar her ne kadar karşı oldukları biseymis gibi anlatsalarda. 5 yaşındaki çocukta aynı onlar gibi. Asla yoku bilmez, öyle herşeyi beğenmez, istediği şeyin alınmama gibi bi durumu söz konusu olamaz, ortalığı inletir valla öyle şımartmışlar. Annesi d3 yani görümcem bilgili bir anne edalarıyla her daim yaptıklarının doğru olduğunu, olması gerektiği gibi olduğunu savunur. Çocuğunun yaptığı saçmalıklara da her daim bi kulp uydurur. Oğlu için iq su yüksek bu çocuğun dahi falan der. Ben de k. çımla gülerim bunu her dediğinde. Asla bu konuda eleştiriyi kabul etmez. Bu huyunu fark farkettigim için de yeltenmem akıl verme gibi olaya. Çocuk o yüzden biraz değişik. Herkese her istediğini aldırabiliyor, yaptırabiliyor.. Aksi bi durumda çığlıklar ağlamalar vs vs.. Aman Allahım tam delirmelik!

Al benden de o kadar Ofiş bir akrabanın kitaplığında 86lara ait kitap seti ilgim çekmişti, biraz karıştırmıştım. Baya da ciddi hazırlanmış, Bebeğim ve Ben seti. Aman neler neler, en bilimsel! araştırma sonuçları "Bebeklere belki cahilce aylarca hatta bazen 2 yıl bile anne sütü verildi Ama artık o cahilce günlere geri dönemeyiz, bebekleri o faydasız süte! mahkum edemeyiz. Anneler bebeğinin ağzına c vitamini için limon damlatıyorsa, sebzeleri püre yaparak yediriyorsa, süt ve yoğurdu tazeyse daha süte ne gerek var ki"" Bu cümleleri vallahi de billahi de aha bu gözlerimle gördüm Bilime saygım var ama güven var mı su götürür, bu örnekte başımda demoklesin kılıcı gibi kendini bir türlü unutturmadı bana..

Senin pasta istemen usulen,'elimiz boş gitmeyelim, ayıp olmasin' tarzı bir istektir. Ama on yaşındaki çocuğun pasta istemesi canının cekmesidir. Kim yanındaki çocuk pasta isteyince, parası da varsa 'bosver, evde annen revani yapmistir' der ki? Ben size, yegene falan değil de ikinci çocuğa takıldım. Yazık, evde prenses bir abla var, ilk torun ilk torun diye el üstünde tutulmuş. İlk de ne yani? Baba tarafında da anne tarafında da en sonlarda doğan bir torun olarak uyuz oldum ailenin tavrına

Konunuzun başlığı "EŞİMİN YEĞENİNİ KISKANIYORUM" ama Hatta etiketleriniz de yeğen kıskançlığı Konu ne ara evrildi merak ettim

Yemin ediyorum dehşetle okudum bu ön koltuk taht filanmı ya oturana ülkenin anahtarınımı sunuyorlar 10 yaşında bir çocuk bilinçli olarak ne kadar canınızı sıkmak istemiş olabilir siz o çocuğu nasıl bu kadar ciddiye alıp gözünüzde büyütebildiniz inanılacak gibi değil yazıkki ne yazık

5 senedir bir kere bayram seyran aramayan yeğenlerin vefalı olacağını sanmıyorum Zaten sinir olduğum bu can09e Nirvana Anneler

O koltuk oyle bir tabu ki, bebek de olsa dile gelip "on koltuk esindir" denmesi bekleniyor neredeyse hayir yani on koltuk buyuklerinse kvalide otursun o zaman desen kiyamet yine kopar.. on koltuk bir statu..

sana almayalım gerek yok param yok deyip yeğenlerine alması hakkı mıdır? yeğenlerinin geçiminden sorumlu olan eşin midir? enişten midir?

biz genis bi aileyiz ve bi suru yegenim var cok severim hepsini. bence konh kiskanclik degil on yasindaki cocugun arabanin on tarafinda oturulmasi uzerine olmaliydi. o yasta cocuk icin hic uygun degil

Evet tabii siz değildiniz fikrimizi söyledik diye bilimsel makale isteyen charles darwindi zaten. İyi akşamlar.

Ama tutumlu olmayı öğretecek kişi dayı değil, yeğenlerim var empati yapabiliyorum. Benden ne isterlerse almaya çalışırım, evlada hayır denilebilir çünkü gönlü yapılır ama yeğene denemez gibi geliyor. Bana annem evde zaten tatlı var lonely dese kırılmam ama dayım amcam alamam tarzında evde tatlı var deseydi üzülürdüm. Benim de amcam bana düşkündür, ben demeden alır ama deseydim de ikiletmezdi. Yengemin bunu kıskanması ise benim için çok kırıcı olurdu. Konu sahibi deseydi ki elimiz dar, uçuk ücrette şeyleri yeğenine alıyor. Ben de derdim ki tutumlu olmalı. Ama konu sahibinin kıskandığı şey ilgi. Alt metinde bu var. Bana yapmıyor ona yapıyor diyor. Yani kıskanıyor

Bende öyle düşünüyorum çocuğa karşı iyi niyet ve meselesi değil takıntısını bu çocuğa yansıtmış.

35 yasindayim, halamdan bana gelirken zibilyon tane sey isterim hepsine ayri dogum gunu yaptiririm demek beni gorseler pihiiii

Benim 1 yeğenim var, eşimin 11 ). Hatta eşimin yeğeninin çocuğu bile var. Yaş skalası o kadar geniş yani. Benim yeğenim daha 3 yaşında ve eşimle 20 senedir birlikte olduğumuzu düşünürsek onun yeğenleri hep vardı. Eşim çocuk çok sever ve kardeşlerin arasında eli rahat olan biz olduğumuz için yeğenlerinin bir dediği iki olmadı hiç. Olmasın da zaten. Amca-dayı olmak kolay değil. Hem maddi hem manevi hep el üstlerinde olmalı. Mesela bir eltimin kızını (benim kızdan 3 yaş küçük) tatillere hep biz götürdük. Anne babası gidemiyor olabilir ama çocuk mahrum kalmasın dedik. İyi ki de yapmışız. Benim yeğenime gelince. Ben buldumcuk halayım. Geç oldu, zor oldu, tedavi ile oldu ama oldu. Yeğenim bir yana, dünya bir yana. Artık İstanbul'da olmadığımdan (ki taşındığımızda 6 aylıktı) İstanbul'a gitme sebebim yeğenimdir. Kardeşim de yazları gelir 10 gün kalırlar, özlemim gitsin diye. Haftada en az 1 kez görüntülü konuşuruz. Aldığım hediyelerin haddi var hesabı yok. Kimi 10 lira kimi 1000 lira ama önemli olan maddi değeri değil o çocuğa o anda hissettirdiği. Uzun lafın kısası; çocuklar kıskanılmamalı. Çocuklar mutlu büyümeli, sevgiyle büyümeli, huzurla büyümeli. Böylece yeni gelen nesiller daha sağlıklı olabilir.. Aile önemli. Önemli not: 10 yaşındaki çocuğun yeri ön koltuk değil arka koltuktur. Eğer boyu yetmiyorsa da mutlaka yükselticili oturmalı ve emniyet kemeri bağlı olmalıdır.

Ben de 5 yıllık evliyim. Ön koltuğu çok önemsemiyorum şahsen. Ön koltuk için benimle yarışan bi kv görümce yeğen vs yok belki de ondan. Ama 10 yaşındaki çocuk da kendi çocuğum bile olsa öne otursun istemem. Çocuklar arkaya oturur. Hediyeye verilen paraya gelince bütçem yetirse para kısmına hiç karışmam ama gerçekten çocukların da her dediği her zaman alınmamalı diye düşünüyorum. Benim de 3 yaşında çocuğum var, dün gece saat 10 da künefe diye tutturdu. Ama almadık

10 yasinda bir cocuk her istedigi yapilacak ve alinacak bir yasta degil ki. Sonra neden prens/prenses sendromlu insanlar yetisiyor.. bence burada konu kesinlikle kiskanclik ve para olmamali, cocugun yetistirilis tarzi problemli. Cocugun anne babasi o yasa kadar cocuguna, buyuklere karsi talepkar olmamasi gerektigini ogretmesi gerekirdi. 10 yasindaki amerikali, avrupali cocuklar kapilarinin onune limonata, kek koyup satip harcliklarini cikartiyorlar. Ve bu cocuklarin aileleri pahali hediyeleri cok ozel bir gun olmadikca kabul etmiyorlar. On koltugun hic bir anlami yok ama burada da yine nerede ne yapmasi gerektiginin farkinda olmayan bir cocuk var. On koltuk yetiskinlerin yeri, cocuklarin degil. Bu cocuk cok degil bir kac yil sonra ergenlik cagina girececek ve artik cocuk statusunde sayilmayacagi icin ona karsi cevresindeki buyuklerin davranislarida degisecek. Ama cok fazla ilgiye, simartilmaya alistigi icin belki daha az sevildigini bile dusunebilir o zaman. Para konusu cok hassas bir mevzu zaten. Kim kazaniyorsa para onundur mantigi yuzde yuz dogru degil. Karsiliginda maddi kazanc saglayamiyor diye ev ve cocukla tum gun ilgilenen, emek veren kadina ama parayi kocan kazaniyor demeyi cok adil bulmuyorun. Evliligin ev isleri ve cocuk yukunu tek basina kadin ustlendigi icin erkek rahat rahat ise gidip para kazanabiliyor. Oysa ev isleri ve cocuk bakimida sadece kadinin sorumlulugu degil. Yani bu yuzden kazanilan parada karsilikli soz hakki var. Ama dedigim gibi sizin konunuzda bence asil problem cocugun yetistirilme tarzi. Bu acidan esinize aslinda cokta iyi yapmadigini anlatabilirsiniz.

Adam çalışıyor alır yani Kime ne Konu sahibi de çalışsın söz sahibi olsun o zaman Alma dese almayacak mı? Kimisi yeğenlerine çok düşkün oluyor Kendi çocukları olunca adamın ilgisi dağılır zaten büyütmeye gerek yok

Konu sahibi size katılıyorum. Eşimin yeğenlerini severim ara sıra hediyeler alırım ama kendileri durmadan birşey isterse işte o zaman gıcık olurum.

Kiskanclik degil bu ya... esine sinir oldun ama hesabi bebeye kesiyorsun

bence çok haklısın ben kendi çocugumuza zorlar diye alamıyorum o kadar pahalı oyuncak. ayrıca gerçekten de müsriflik çok zengin değilse onca para bir oyuncaga gitmemeli. ileride araba istese alacak mı eşin

Ne alakası var? 200 lirayla mutlu olmuyor, oyuncakla mutlu oluyor. Parayla mutlu olan çocuk gidip pasta, oyuncak mı ister allah aşkına?

ha ona cocugun ıyılıgı ıcın bende karsıyım benım 3 yasında cocugum var az öz alırım genelde ahşap alırım egıtıcı oyuncak alırım bırtanecık cocugum var baska da dogurmayacagım gül gıbı buyuturum ama asla oyuncaga bogmam cunku fazla oyuncak demek cocugun hayal gucunu kapatmak sınırlandırmak yeteneklerını kısıtlamak demek o cocuga kotuluk oluyor

Zaten eşimin yeğeni için açtığı böyle bir hesap var...

Hanimlar 10 yasindaki cocugun one oturmasi yasal degil diye biliyorum. Ayrica anne baba yegen fark etmez, kendi evimin gecimini kimse icin zora sokamam. Kendim 1 sey alirken 2 kere dusunuyorsam, baskasina pahali hediye alamam. Hayatin gercekleri denilen bir sey var. Ayrica kendi cocugum dahil, her istediginin alinmasi/yapilmasi dogru bir yetistirme tarzi degil. Konu sahibi rahatsiz hissetmekte haklisin ama ne yapilabilir nadir gorusulur. Baska bir sey gelmiyor aklima

Benim esimin bir kuzeni var, yegen de degil ama esimden 17 18 yaş küçük.. O da cok maymun. Beni kıskanıyor. Bir de erkek.. Beni pek sevmiyordu bence, sonra bize geldi kaldı. Ben ona kahvaltı falan hazırladım. Esim evden gitmisti muhabbet falan ettik sonra ısındı herhalde bana.. Kankisini elinden almışım O da tek cocuk. Esim der ki öp elimi sana para vercem. Oda öper esim verir. Egoist pis. Esimde ona kıyamaz istediklerini yapar ama sizin durum cok sinirimi bozdu bir de pasta varken tatlıya ne gerek var ki? I

6 aylık evliyimissiniz. Çocuk 10 yaşında. Neyseki siz geldiniz tespiti yaptınız da şimdi dayı ve ebeveynleri nasıl çocuk yetiştireceğini öğrenecek... Bunlar bir yana eşiniz on senedir böyle yapmış demek ki doğrusu o niye karışıyorsunuz kendi çocuğunuz olunca karısın istediğiniz kadar. Zaten bir iki seneye olur inşallah onun dışında onların kaç sene böyle ilerleyen ilişkilerine karismayin. Kendi çocuğu olunca-hatta hamileyken- istese de yapamaz zaten

Konu ne minnos evrildi her zamanki gibi.. kendi istedigi icin degil cocuk istedigi icin pasta almasindan sikayet ederken birden cocugun her istedigini yapan ama doyuramayan yengeye burundu

kucuk cocuk guvenlık acısından on koltukta oturmamalı once onu soyleyeyım de ılerde arabası olur dırek dıreksıyon basına gecer bunun ıcın ıyı oku odevlerını dogru yap deyıp yonlendırın derım onun dısında cocugu kıskanmak degıl sızınkısı... esınızın fazla para harcamasına sınırlenmıssınız ben bırsey soyledıgımde ıstedıgımı umursamıyor benı duymuyor gormuyor ama kucuk cocuk bırsey dedıgı an yapıyor dıyorsunuz yanı sıze kendınızı onemsız hıssettırıyor anladıgım kadarıyla sızın aslında sorununuz esınızle... cocukla degıl. hedefınız şaşmıs. benımde var yegenım ucuz oyuncaga elım gıtmıyor esımın yegenıne de kendı yegenıme de hep en pahalı oyuncakları alan benımdır mesela... ınsanın cocugundan farkı olmuyor yegen cok sevılıyor

Ne saçma bir cevap. Ev bütçesi ortaksa herkes özellikle pahalı birşey alırken diğer eşe sormalı. Buna saygı denir

Konuyu hortlatmak gibi olacak ama size cevap vermek istedim. Bahsettiğiniz örnek şımarıklıkla değil sınır koymakla ilgili. Bizim ülkemizdeki anne babaların en büyük sorunu sınır koymak ve sorumluluk vermek. Sınırlarının ve sorumluluğunun bilincinde olan çocuk ne şımarık olur ne arsız. Aynı zamanda bahsettiğiniz tehlikelere karşı da önlem alınmış olur sınır koyarak.

Baglamaz ise neden soruyorsun o zaman eser? Ben cocuga deriz demedim zaten, "yasal degil 18 yasini bekle"yi ebeveyne soyleriz sen sinirle okumussun bence :) senin nasil yetistirdigini de sormamistim zaten neyse :) girlinred

İki görüş.. -Kendi çocuğu aşırı ilgi gören durumdan memnun, ilerisini düşünmeyip "bu çocuk neden böyle tatminsiz mutsuz bir çocuk oldu?" diye soracak/sormayacak kadınlar ve kendi yeğenlerini şımarttığı için normal gören kadınlar.. -Bir de çocuğun her istediği yapılarak sevgi gösterilmez her zaman sınır olmalı diyen kadınlar. Ben de kendi yeğenlerime hediye alırım ama abartmam. Genellikle ikinci gruptanım. Anne olarak arada hatalar da yapıyorum. Mesela kaç tip oyun çadırı eskittik bilmem. Bir tek plastik olan kaldı ona da hayatta o kadar para vermem :) Daha bu hafta belediyenin oyuncak kutusuna bırakmak için 2 poşet oyuncak ayırdım. Evde oğlumdan saklayıp dönüşümlü çıkardıklarım hariç.. Ama aralarında anca 2 3 adet markalı vardır.. Mesela kp i hep ben frenlerim. Sürekli torununa bir oyuncak alma merakı var. Bazen bizimleyken şunu alacağım bunu alacağım diye anlatır. "Hayır ona gerek yok istemiyorum" derim. Önceden eşim pek takmazdı ama onu da alıştırdım müdahale etmeye :) Dün tren takımı aldı. Ne alacağını söyledik artık. Oğlum tren seviyor eksik olanı istedik biz de. Başladı "tablet alacağım" demeye. 1 yaşından bu yana söylüyor zaten. Her seferinde "sakın alma vermem yatar kenarda" diyorum. Bu sefer akülü araba, helikopter diye başlıyor.. Evde koyacak yer yok.. Biz çok çocuktuk annem her hafta birimize pazardan bebek alırdı. Biz resmen sıramızı beklerdik. Beklerken diğerininkiyle oynardık. Paylaşmayı öğrendik.. Hep barbie bebek evi hayalim vardı her kız çocuğu gibi :) Ama olmadığı için kendimi eksik falan hissetmiyorum ben. Yalnız şu da var ki çevremdeki çocuklarda da yoktu. Olsa bile görmezdik zaten Bu alımların sonu yok. Çocuk mutlaka onda olmayan şeyleri diğerlerinde görecek. Bırakın mücadele etsin onu kazanmayı istesin. Ben uğraştım desin.. O oyuncak onun olmadığı için travma yaşayacağını düşünüyorsanız asıl sizin çocukluğunuza inilmeli..

Evet şimdi fark ettim bende

Çocuğun annesinin yanında da yapıyor bunu bazen farkında olmadan. Ama komşu birşey demiyor. Görümcem sakin biri çünkü. Konuşmaları da aşırı sakindir. Bazen dediklerini anlamakta zorlanırım hatta o derece. O yüzden yaptığı uyarı ve kayırma dikkat çekmiyor dingin havasından dolayı. Gorumcemle iyiyimdir ancak mesafeliyimdir. Sıkı görüşmekten de yana değilim zaten. Keza eşimin de istemiyorum onlarla sıkça bir arada olmasını. Anca benimle.. Bilmiyorum iyi mi yapıyorum kötü mü..

Bence kıskanclık degil sizinki Aldıkları gözünüze geliyo ve haklısınızda Bence eşiniz ne alırsa sizde kendi yegeninize aynısını alın Böylece cok kafaya takmamış olursunuz Öne oturma meselesinide kafaya takma bence, erkeklerin cogu akıl edemez arkaya gec demeyi, cünkü onlar için önemsiz bişey

Her istediğini alarak, yaparak çocukları sevdiklerini gösteriyorlar. Çocukla ilgilenmekten, oynamaktan daha kolay bi mutlu etme yolu. Bende sinir olurum her şeye tamam denmesine. Kıskanmamışsınız da bu kadar tavizi kabullenememişsiniz. Haklısınız bence.

satın almıyoruz. daha da mühimi hayatının merkezine giriyoruz. önce onlara karşı sorumluyuz. açık net konuşulmalı bunlar. ha sonradan bi olay olur. yapacak bişi yoktur o ayrı. madem doğru bi şey bu ablaya bakmak evlenece kadına da söyleyecek.

İstisna olduğunu kim söylüyor?

Bu yorumu 34537789 kez beğenebilirim. Çocuk alınan hediyeyle tabiri caizse beleşciliğe alışmaz. Hele ki bunu yapan anne babası değilse hiç alışmaz.

sadece görümce değil kv kp de aynen bu şekilde bıktırdılar artık.

O kadar farklı ki herkesin bakış açısı. ben şahsen şımarık çocuklardan hiç hoşlanmam ve cocuk simartilmasina gıcık olurum. bu kendi yeğenlerimde de böyle olmuştur. cocuksa çocukluğunu bilecek. herseyin bir dozu olmalı. lakin kıskanmak biraz abartı bir durum sanki.

Bir çocuğun her istediğini yapmak dayılık, teyzelik, amcalık, halalık mı. 10 yaşında ki bir çocuğun büyükleri varken öne oturması yanlış, uyarılması lazım. Dayısı da olsa herşeyi her yerde isteyeneyeceğini bilmeli. Hangi kadın eşine pasta alalım dese almasa, yanındA ki yeğeni al deyince alsa, bozulmaz. Hele de evliliğin ilk zamanları. Ayrıca yeni evlenmiş çiftler kendi keselerini de düşünecekler tabi. Benim de yeğenlerim var, ilk göz ağrım erkek yeğenim var, anne babası ayrı, her istediğini yapmam, yapmayı da doğru bulmuyorum. Çok mu büyük bir olay değil ama zamanla bakış açınız biraz değişecektir, yeğenine karşı bu kadar sınırsız olmasının yanlış olduğunu da eşinizle güzellikle konuşun, anlamıyorsa da boşverin, siz de yeğenlerinize alın pahalı şeyler.

Doğrudur ama bu konuda çocuğun şımarıklık yaptığını düşünmüyorum sadece

Yanlis bir sey demiyorsunuz anne baba model olacak elbet. Avm avm gezmek yerine muzelere, parklara, hayvanat bahcelerine, kutuphanelere goturecek. Alisveris yaparken ihtiyac olgusunu ise kosacak. Almanin degil yapmanin hazzini hissettirecek. Cevremde gordugum cocuklarin odalari inanin Çin Mali coplugu. Çin oyuncak piyasasinin bel kemigiyiz. Ayrica cocuk dayidan simarmaz anasi babasi onu sekillendirir minvalinde bir seyler denmis. Halbuki bir cocuk yetistirmek/egitmek bir koyun isidir derler. Ben de arttiriyorum tum dinamikleriyle bir TOPLUMUN isidir.

Yalnız o devir değişti artık pek çok psikolog çocuklara devamlı oyuncak almayın kıymet bilmeyi öğrenmezler diyor daha geçen günlerde bir profesörün çocuklarınıza iyilik yapmak istiyosanız yazın çalıştırın diye anlattığı bi videosuna denk geldim bulursam koyarım. Artık o fütursuzca şımartılma devri hiç de onaylanmıyor.

Yeğen baldır aşktır. Kendi evladımdan ayırmam. Maddi açıdan sorun yoksa, alınan oyıncaklara bozulmanızı anlamadım. Hele önde oturmasına bozulmanıza hiç anlam veremedim. Adı üstünde çocuk...

Evveliyati da toplasanız evlilikle beraber 1.5 seneymis. girlinred

Ben seni çok iyi anlıyorum, benzerlerini yaşıyorum. Bizimkinden eşim de bıkmış durumda ama genelde yapıyor yeğeninin her istediğini. Benim için yapmadıklarını yapıyor mesela öyle zamanlarda çok dokunuyor bana. Belki kendi çocuğumuz olunca bir tık değişir eşlerimiz, henüz kendi ailelerini kurduklarının pek farkında değiller çünkü. Dilerim ki Allah aratmadan kendi evlatlarımız olur da eşlerimiz de biz de enerjimizi vaktimizi paramızı daha dikkatli ve daha dengeli kullanırız.

Cocugunuz olunca düşkünlük yön değiştirir. Evlat her şeyin önüne geciyor

Kizimda 10 yasinda dayisi esinizden fena. bitiyor kizima inanilmaz bir sevgileri var. Dun geldi aldi bilmem kac saat gezdiler eglendiler getirdi. kardesim evlenince esi sizin gibi dusunurse ne cirkin bir davranis olur

Ben sizi anladim. Sizinde yegen varmis sizde ona alin 100-200 tl lik hediye esiniz bisey derse o zaman sizde soylersiniz icinizdekileri. Bisey demez ise sizde demeyin unutun gitsin.

Hayretle okuyorum şaşkınlıkla algılamaya çalışıyorum. İnsanlar başkalarına izin verip vermeme hakkını nasıl kendinde buluyor nasıl böyle despot bi tavır takınıp çocukla çocuk olabiliyor aklım almıyor. Çocuk yahu çocuk ön koltukmuş yeni gelinmiş şu yeni gelin kafalarını hiç anlamıyorum 4 aylık gelin olarak. Benim eşimde çocuklara çok düşkün bir dediklerini iki etmez bu konuda ben çok mutluyum çok çok iyi baba olabileceğini görebiliyorum. Şu ön koltuk olayına bu kadar kafa yoran değişik anlamlar yükleyip sahiplenen bu kafaları gerçekten anlamayacağım.

Ya tutarsa? Ay pardon o bu değildi di mi?

Bence tek sıkıntı para siz harcanan parayı kıskanıyorsunz.

Konu sahibinin açıklamasına göre yorum yaptım. Zaten onun da sorunu farklıymış, geçmiş konularına bakarken gördüm. Adam hep eşine karşı mesafeli biriymiş. Fiziksel yakınlık da benim için önemli. Ben varken başka biri olsa yanında kendimi kötü hissederim. Birinin eşi varken sen arkaya geç, ben buraya oturacağım demem. Mesela sofrada, fotoğraf çekiminde, arkadaşla eğlenirken insanlar eşi ile durur. Bu da öyle benim için. Neyse herkesin kendi bileceği iş. :)) C -Cheryl

Cocuklugunu yasasin elbette ama her istedigi yapilarak degil. 10 yasinda degil, 3 yasinda olsaydi yine ayni seyi dusunurdum. Her istedigi yapilan cocuklarda doyumsuzluk, tatminsizlik, sabirsizlik gibi huylar karakterinde yer ediniyor. 13 yasina kadar bir dedigi iki edilmeyen cocuk, 13 yasindan sonra artik cocuk degil diye farkli davranislarla karsilasinca aydinlanma yasayip hemen duruma adapte olmayacak. Cocugu simartarak, her istedigini alarak, ne de olsa cocuk diye her davranisini makul gorerek, evlat, yegen, kuzen vs diye iyilikten cok kotuluk ediyoruz bence. Pahali oyuncaklar almadan, arabanin on koltuguna oturmasina izin vermeden de o yastaki bir cocuga cocuk oldugu ve cok sevildigi hissettirilebilir. Yapilacak bir suru sosyal aktivite var o yastaki cocuklar icin. Cok daha makul olur hem enerjisini atar, hemde guzel bir ani biriktirmis olur.

Abartıyorsunuz tabi. 10 yaşında çocuk. Ailenin ilk torunu olarak gözbebeği olması da doğal. Çocuk öne oturdu demişsiniz, sanki kayınvalideden bahsediyorsunuz. Ben olsam eşim çocuklara düşkün diye mutlu olurdum. Kendi çocuğumuz olana kadar arkadaşlarımızınçocuklarına bile bir dünya hediye almıştık. Siz de yeğeninize ilgi gösterin karşılaştırıyorsanız.

Benim çocuğuma benim maddi bütçemin üzerinde hediye alınmasına ben müsade etmiyorum mesela. Bana danışılmadan, meblada bu kadar büyük ederli hediyeler benim karşılayamayacağım şeyler olduğundan, karşı tarafı uyarırım. Yarın benim çocuğum benden birşey istediğinde ben onu sağlayamam. Çocuğuma da her daim bu şekilde birşeye erişimi olabileceği izlenimini yaratmamış olurum. Tabii bu göreceli bir yaklaşım. "Amcasıdır, dayısıdır, X'sidir, alsın nolacak" mantığı ile yaklaşan kişilerde var. Bütçeme göre yaşatırım ve yaşattırırım diyenler de var. İki el bile bir biri ile aynı değil. Önceki

Sadece 10 yaş limiti var bildiğim kadarıyla, boy kilo yok. Yeni nesil oldukça besili canım, 13 yaşındaki yeğenimin yüzme takımındaki kızlar benimle aynı boyda. Bizimki minnak kalıyor aralarında.

konu sahibi ben sizin abarttığınızı ya da kötü düşündüğünüzü sanmıyorum. zira 10 yaş küçük değil. ben kendi o yaşımı gayet net hatırlıyorum. hangi yaş olursa olsun şımarık çocuğa tahammül edemediğim için aynı fikirdeyim. ben asıl diğer kardeşe ve ailedeki doğacak diğer çocuklara acırım.

Kesinlikle, tuketim toplumu terimini hayatimiza sokan film:)) chuck palanhiuk kitaplarinda, genel olarak toplum ahlaki elestirisini suprizli senaryolarla anlatarak yapiyor. En meshur kitabi filminden dolayi tabi fight clup kitabi ama diger kitaplarida okunmaya deger.

Merhaba kızlar. Birşey danışmak istiyorum. Şuan eşimle ablasında izmirdeyiz. Ablasını çok severim, sayarım. 5 aylık evliyiz. Ablasının iki çocuğu var büyüğü 10 yaşında kız. Ve eşimin ilk yeğeni. O yüzden çok düşkün. Tüm aile düşkün gerçi. Bu yüzden çok çok şımarık bir kız. Her istediği yapılmış bu zamana kadar. Özellikle eşim tarafından. Bazen onu kıskandırınız hissediyorum. Daha doğrusu eşimi kıskanıyorum. Paylaşamıyor gibi hissediyorum. Mesela bir haftadır burdayız bir kaç kez araba da öne oturdu bana sormadan. Bişey demedim çocuk diye. Annesi kızdı sonra oturmadı. Eşim hiç bişey demedi yengen otursun filan. Mesela oyuncak istiyor 100-200 liralık eşim ikiletmeden alıyor. Onu alacağına düzgün bişey alalım giyecek filan diyorum olsun alsın benim yeğenim diyor. Ki bende buraya gelmeden bir sürü şey getirdim. Dün mesela tatlı almaya gittik ben pasta alalım dedim eşim ne gerek var Ablam yapmış dedi. Yeğeni de yanımızdaydı dayı pasta alalım diyince tamam kızım dedi hem pasta aldı hem tatlı... evlendiğimizden beri de aldığı oyuncaklar cabası. Hiç biri de ucuz değil. Benimde çok düşkün olduğum bir yeğenim var ama evlendiğimden beri bizi zorlayacak şeyler almıyorum yapmıyorum ona... Bazen kendimi kötü hissediyorum böyle düşündüğüm için ama bazende kafaya takıyorum. Ben mi abartıyorum... Lütfen acımasız yorumlar yapmayın. Şimdiden teşekkürler.

Iki tane yeğenim var ben de hiç elim boş gitmem hep düşünürüm onları. Ama maddi durumum o an elvermiyorsa 100 liraya da oyuncak almam. Çocuklar biraz da dayım teyzem bana bunu alsin ona şımarabilirim kafasına giriyorlar. O an zaten dünyayı alsan dur teyze alma demez. O yüzden sınırı bizim çizmemiz gerek. Ben alırken eşime haber veririm mesela bu ay buna bütçe ayırıyorum diye. Doğru olan da budur.

Valla ben geçen bir cafede oturuyordum yanımda da 10-13 yaş skalasında çocuklar. Bu kadar şımarıkça hareketler bağırmalar çağırmalar saygısızca davranış görmedim. Ki ben 25 yaşındayım. Olaya bak. O kadar şaşırdım ki. Bu çocuklara ne olmuş böyle. Peki bu çocukları bu hale getiren ne? Ebeveynler... Çocukların her istediğini yapmak zorunda değiliz. Var dan yoktan anlamaları lazım. Çocuklar kullanmayı çok iyi bilir. Ne derseniz diyin bu böyle :) Kim alıyorsa kim yapıyorsa sonuna kadar ona gider istediğini yaptırmaya çalışır. Yeğen sevilir tabiki. Dayı sürekli orda değiller diye her istediğini yapmaya çalışıyor ama bu yanlış. Oyuncak zaten götürülmüşse tekrar 200 liralık oyuncak almak bana da abes geldi. Ki 200 lirayla 4 kere pazar gören insanlar var. Öne oturma konusunda çocuklar öne oturmamalı zaten. Hamle yaptığında yanına gidip tatlım çocuklar öne oturmamalı bu çok tehlikeli falan fistan açıklayın arkaya geçsin. Bunun dışında diğer üyelerin de yazdığı gibi siZinki çocuktan bağımsız bir durum. Eşiniz size değer verdiğini hissettiremiyor sanırım. Yeğeni değil bir başkası da olsa aynı şey olacaktı. Siz çalışıyor musunuz bilmiyorum. Aman sakın maaş kartı verme durumu olmasın da. Çok okudum burda. Ama evliliğiniz daha çok yeni. Yani birbirinizi tanıma alışma aşamasındasınız. Bu yüzden bence eşinize duygularınızdan bahsedebilirsiniz. Önemsenmediğinizi hissediyorsanız eğer. Konuşa konuşa çözülecek meseleler bunlar.

Valla kizkardes bu durumdan hic sikayetci degil, kizin dayisi kiz icin bankada hesap acmis, para yatiyormus, herkes halinden memnun yani. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O zaman dayı da bu durumda tam bir yeğen buldumcuğu oluyor. Öyle saçmalık mı olur? Kendi parası diye birşey de olamaz. Evlendikten sonra senin benim olayı kalkar, bizim olur. Tabi ki de alabilir yeğenine, ona, buna vs.. Ama dozunda.. Karısını da arka plana atmadan.. Artı kendi parasıyla değil ikisinin parasıyla..

Mevzu yeğeni kıskanmak degil. Şımartılmış yeğenin garip istekleri/doyumsuzlugu+ eşinin düşüncesiz davranması ve seni hice saymasi.

Diyelimki konu sahibi yegenini kıskandi. Kiskanclik cok mu kotu bir duygu. Gayet insani bir duygu. Hanginiz hayatinizin bir doneminde birini kiskanmadiniz. Konu sahibini kiskanc diye hemen taşlamaya baslamissiniz. Ben bir cocuga ust uste ihtiyaç dahili disinda o kadar hediye alinmasini kiskanmam gereksiz bulurum ve eşime de hatta cocugun ailesine de bunu soylerim. Ben bir sey istediysem eşim buna hayir deyip 5 dakika sonra başkasina evet diyorsa bunu da kiskanmam ama moralim bozulur, kirilirim. Ben ortada kiskanclik oldugunu dusunmuyorum. Biraz iyi niyetli olalim. Kendini degersiz hissetmis olabilir. Hepimiz kadiniz. Bu ne düsmanlik? Empati ile bakalim. Size gore yanlis ise. Yanlisi soylemenin de bir adabi var. Konu sahibi bir derdini açti diye sizler ona katilmiyorsaniz her turlu seyi soyleme hakkina sahip olmuyorsunuz.

Ben iki gruptan da degilim ne olacak simdi :)

Her istedikleri yapildigi icin simaran gelinler, gelinlerimiz

Kardeşim evli olsa ve benim çocuğum olsa, habire de bir şeyler alsa kenara çeker, alma sakın derim, çocuğumu da tembihlerim şahsen. Biz kimseden bir şey istemeyerek büyüdük, dayım teyzem falan bana hiç bir şey almamıştır doğumgünümde bile. Üstelik benim annem gene azbuçuk yapmaya çalışırdı bir şeyler; bize gelince oyuncaklarımızı kırar dökerlerdi ses çıkarmazdık. Halamın çocuğu yoktu, kendi maaşı vardı alırdı bize, meğersem eşinden gizli yaparmış. Ne bileyim ben kimseden bir şey isteyemiyorum ya, bende var bir tuhaflık sanırım.

Kesinlikle ikinci çocuğu düşündüm ben de. Ailenin 2. 3... çocukları olabilirler, ama onun için ilk anne, baba, dede, babaanne, dayı onlar.. Aynı şeyler ona da yapılmıyorsa garibim ömür boyu hissedecek bu sonradan gelen olmayı.. "Ablan bunu istedi sana da bundan aldık" diye sözde dışlanmama cümlesi bile ciddi bir problem..

Cok acayip gercekten, arabanin onu icin kvalidesiyle ucuncu dunya savasi yasayan kadinlara verilen tepkilerle minicik cocuga verilen tepkiler goz yasartici :) hic mi cocuk olup arabanin onunde oturmak istemediniz yahu? Masallah hepiniz murebbiye terbiyesi aldiginiz icin bir ben kosarak one otururdum herhalde kaldi ki annesi de kizmis, hani ortada "aferin benim pasama gelin sen kosarak geleceksin" falan da denmemis.. cocuk kiyafet mi ister oyuncak mi? Bende siradan bir cocuga bile hediye alacak olsam kot yerine oyuncak alirim, kot pantolonu annesi de alir.. konu sahibi kendi dedigi olmadigi icin bu derece sinirlenmis, yoksa ortada her istedigi aninda olan bir cocuk falan yok..

Çocukların boyutları gelişti ya ondan düşürdüler herhalde Şimdiki veletlerin hepsi maşallah sulak yerde büyüyen ergen irisi. 18 yaşında zannettiklerim 14 çıkıyor, ben şok üstüne şok. Boy limiti vardı, o da kalktı mı ki? Benim cadı yazık 2013'te bile (11 yaşında) yükselticide oturuyordu. Emniyet kemeri kesmesin boynunu diye. pepperony

benim de çok sevdiğim bir yeğenim var. teyzesiyim. şimdi nişanlımın onu kıskandığını düşünüyorum. çok saçma bi iş. ha eve ekmek alacak paranız yokken pahalı hediye alıyorsa saçma. ama imkan var da alıyorsa karışmayın. sen de kendi yeğenine al. Sepesel Küsmek istiyorum Anneler

Siz esinizin harcadigi paradan rahatsizlik duymus olabilir misiniz bana biraz oyle geldi yoksa 10 yasinda cocugu kiskanabileceginizi dusunmuyorum

kesınlıkle oyle katılıyorum... bırde aıle kavramı dıye bırsey var aıle sadece eşten ıbaret degılkı kan bagı sonucta ınsan heveslenır alır yapar herseyden once

Peluş oyuncaklar 80 90 tl.. malesefki oyuncakciya girildigi zaman cocuklarin el attigi seyler otomatikman en az 100 tl... Kıymak kıymamak yada deger mi değmez mi kisiden kişiye değişir... ama fiyatlar böyle.. 200 tl ucuk gorunsede iki cocugu olan biri olarak bunları söyleyebilirim... Kendi cocugu olduğu zaman ona odaklanir merak etmeyin..

E sen de kendi yeğenine al

Çok sinir bozucu bence konu eşinin seni takmayıp küçücük çocuğu takması bence konu sahibini anlıyorum.. sizin çocuğunuz olunca öncelik çocuğunuzda olacak emin olun csi Susuyorsam

https://www.kadinlarkulubu.com/forum/threads/esim-evlendikten-sonra-cok-degisti.1101782/ Mevzu adamın ailesinden kopamaması ve sürekli olarak kadını arka plana atması. Bu konu da ilkinin devamı gibi olmuş. Aynı adam, aynı tavırlar.

İki yeğen daha var ondan hariç onlar erkek. Erkekler başının çaresine bakarmış ama kız çocuk bakamazmış. Tek kız yeğenmiş. Bu yüzden...

Tamamen katılıyorum

Kitabı okumadım, edinip okuyacağım. İlginç göründü. Yine de insanın kendini düzeltmeden çocuğuna etkili eğitim veremeyeceğini düşünüyorum ben. 20 çift ayakkabısı olan bir annenin çocuğu neden onuncu bebeğini ya da arabasını istemesin? Pedogoji derneği bugün böyle söyler yarın yeterince tatmin edilmeyen çocuklar doyumsuz oluyor der. Daha önce de söyledim, çocuğun tatminsiz olmasındaki en büyük etken mizaçtır. İstediğiniz kadar kısın, az alın, çok alın, önüne yığın farketmez.

Ben sizin onu kıskanmanıza değil de o çocuğun bu denli şımarık büyütüldüğü için ileride yaşanacak yaşatılacak sorunlarını düşündüm daha çok.. Türk insanı çocuk yetiştirmede bir orta yol bulamadı gitti.. Sorununuza gelince her zaman içiçe değilsiniz idare edin. Sizin çocuğunuz olunca daha farklı olur.. NAVLEE Çok takıntılı.. Anneler

Sizinle aynı düşüncede olmayanlar fesat mı şimdi? Siz ne yazıyorsanız insanlar ona yorum yapıyor. Açık açık çocuğu kıskandığınızı yazmışsınız, daha ne olsun? Yanlış anlaşılıyorsanız bizim fesatlığımızdan değil sizin kendinizi ifade edememenizdendir.

Tek bir yeğenim var evladımdan farksız benim için. İmkanlarım dahilinde ne istese alırım ama önce annesine yani gelinimize sorarım. Belki uygun bulmayacak annesi, yeğenim de olsa terbiyesine ve eğitimine müdahale etmek istemem. Görümcemin kızlarını da çok severim, iyi anlaşırız. Hepsine de ne gerekiyorsa alırım, yaparım, koşulsuz sevgi gösterir ve nazlarım. Bu konuda eşim dahil kimse tarafından uyarılmak ve eleştirilmek de istemem.

Eşin senin isteklerini gereksiz buluyor ama yeğeninin istediklerine tamam diyor asıl sorun da burda zaten. Mesele yeğen değil bence, ablasına bu şekilde davransa yine bozulursun. Sorun eşinde, senin fikirlerini isteklerini önemsemiyor. Sana ablam yaptı ya pasta demiş Yeğenine annen yaptı ya kızım dememiş Çünkü onun isteklerini önemsiyor 10 yaşında da olsa 20 yaşında da olsa bu aynı olur Sen eşinin sana verdiği değeri ölç bence. C -Cheryl

Onun yeğeni size ne, siz mi alıyorsunuz

Yeğenim yok ki :) hiç almadım o yüzden, babamlar her bayram alırdı, kıskanmazdım da. D

Konuyu ikiye ayıracağım: normal olanlar ve olmayanlar şeklinde. Normal olanlar: Dayının yeğenine düşkünlüğü Pasta isteyen çocuğu reddetmemek de normal. Neticede benim pasta istememle çocuğun istemesi aynı şey değil. Normal olmayan: 10 yaşındaki çocuğun arabada nereye oturacağına karar vermeye kalkması... Ben de çocuk oldum. Dayımin ya da bir başkasının arabasına binerken annemin emri ile annemin yanına biniyordum. Öne binmeye kalkısmaya cesaret edemem. Bunu dile getiremem. Annem o cesareti bana vermezdi. biz mi çok kısitlı yetiştik bilmiyorum ama. Çocuklar biraz sınır ögrenmeli bence. Ön koltuğu kıskanmak ya da kocayı kıskanmak değil derdim. Benim gıcık olduğum şey "karar mercii" , hadsiz ve her istediğini yapmaya kalkısan cocuklar. Hani küçük olsa neyse de 10 yaşında çocuk bircok seyi anlayabilecek yaşta.. ama neyseki annesi olaya el koymuş. Eşim de ablasına ve yegenlerine harcama yapar ama ben karismam. Istedigi gibi alsın. Hakkıdır.

Bunun yegen ile ilgisi yok. Esinin 10 yasindaki yegeni kadar deger gormedigin icin kendini degersiz hissediyorsun. Asil mesele bu sanirim. Kiskanclik degil bu.

Aynen hiç çekilmiyorlar

Babaları da aynı şehirde başka bir kadınla aldatmış görümcemi görümcem de hıncını cocuklardan cıkartıp babalarını kötülemiş sürekli onlara çocuklar babaya kin dolu. eşim birşey demiyor dinliyor sadece:)

ironi yapiyorsunuz değil mi? lütfen ironi yapmış olun. bu aralar şaka ile gerçeği ayırt edemiyorum da... P

bence sız cok kısısellestırıyorsunuz gecen gun esımın yegenıne pahalı bır hedıye aldım ben aldım helıkopter aldım kameralı maberalı gordum hosuma gıttı heveslendım 10 yasında cocuk oda hıc ıhtıyacı yok cocugun hesabına dogdugundan berı yatırılan para benı dover. ama yegenım cok severım ıcımden geldı ne yanı almasamıydım? esım bana mudahale etse kırılırdım acıkcası. ınsan yegenıne bırsey alacagı zaman esının mudahalesıne neden ugrasın kı

Şu önde oturma olayını bu kadar abartmayalım ya. Bana çok ilginç geliyor. Yani tapulu mal değil ki. Gelmiş küçücük kız oturmuş, başka biri oturmuş olabilir abartmamak lazım. Her an her mekan eşimizin dibinde oturamayız ki. Alışırsınız zamanla. Yeğen sevgisi işte. Akasya Saçmalamayın! Üyelik

haklısın. I

Açtığı konudan belli zaten 10 yaşındaki çocuk pasta istedi diye, vallaha bi çocuk pastaneden pasta ister:))başkada diyecek bişey bulamıyorum C -Cheryl

Bence burada her dediginin olmasina alisik olan konu sahibi..

Çocuk diye her yaptığı sevimli gelen insanları anlayamıyorum. Bu nasıl bir buldumcukluktur. Gerçekten enteresan.. Yeni jenerasyon çocuklar beni korkutuyor..

Konu sahibinin eşi de eğitimci ama konu sahibi değil. Hem onu yetiştiren ailesi. Dayısı da on senedir böyle yapmış. Gelip şimdi yapma demek olmuyor. Hee sadece para çok gidiyor dese neyse çocuk simariyor falan demesi... nameaver

ben evlenırken esım bana bak yegenıme ıstedıgım oyuncagı ıstedıgım zaman alırım ıstedıgı zaman pasta alırım haberın olsun dese aa ne degısık bır ınsansın banane yahu bana nıye soyluyorsun derım kucuk hesaplar yapmam hergun hergun 200 tl lık oyuncak alırsa... benım cocugum varsa benım cocugumun eksıgı varken hergun 200 tl lık oyuncagı yegenıne alırsa ozaman hayırdır derım bırseye mudahale etmenın de usulu var yanı

Bu kitabi okumamistim guzel bir oneri oldu. Bende size onereyim bir iki kitap, frederic beigbeder, 9.90 olarak turkceye cevrilmis bir kitabi var, kendisi gercektede bir reklamci, cok guzel tespitleri var. Birde brad pitt in oynadigi meshur fight clup filminin kitabini oneririm, chuck palanhiuk yazari. KudrAlobar Ayak

Halbuki bir hafta onceki konusu bosaniyoruz.. onu takmayan, yaninda istemeyen kocasi yani cocugun simardigi falan yok..

Karışmayabilirsiniz de yenge yeğene kuma gelmiş gibi düşünmek gerçekten komik olmuş

Mune abla ben de bu düşünceye katılıyorum, ve mesajımda da bunu anlatmak istedim aslında. Her istediğinin olacağını düşünmesi bir çocuk için gelecek hayatı için yıkım bence. Ve de çok tehlikeli. Hayat böyle tozpembe değil. Çocukları severken aynı zamanda hayata da hazırlamalıyız, pamuklara sararak onlara yalan bir dünya algısı sunuyoruz.

belki sevecektir lakin alışmış olduğu ilgi yerini kıskançlık öfkeye de neden olabilir pepperony

Çocukların önde oturması zaten doğru değil. Arkada kemerini takar oturur. Her isteğinin yapılması çok yanlış. Bu şekilde simartilan, hayirin ne olduğunu bilmeyen çocukla ileri ki yıllarda çok sıkıntı yaşarlar. Burada sizin yapacağınız bir şey yok. Eşinize ne kadar çok cümle kurarsaniz o kadar çok üstüne düşer. Sevmesi normal, ancak çekirdek ailesini düşünerek hareket etmek zorunda.

ben sana hak verdim. Tamam 10 yasinda seversindir de oyuncak da alirsin gezdirirsin de bi sınırı olmalı.. 150 tl lik oyuncak da ne? Kendi evini zor gecindiriyor insanlar.. Hele kocanin onun. her dedigini yapması simarik olmasi. Zaten aman benim cocuuuma bisi olmasin da dedigi olsun diye yetistirilenler yuznden simarik cocuklar oluyor.. Sonra öne oturmasi. Kv de olsa yegen de olsa kendi yegenim de olsa oturtmak istemem çocuğun yasi uygun degil zaten polise denk gelse de ceza yese kocan akli basina gelse Kimisi demis kv olsa anlarim da cocugu ne kislaniyon one oturttu diye. Kimse kusura bakmasin kv olunca. kotu yegen olunca mi iyi hem de yasak zaten.. Ben sana hak verdim.. Anlattilarin tamamen doğruysa...

Bizim uzmanlar da ne dediğini bilmiyor ki. O yüzden kendi bildiğimiz en doğrusudur. Çalıştırma konusunda arkadaşa cevap vermedim bile. Yaza versin evladını sanayide kaporta ustasına. Hayatı öğrensin çocuk.

Eşinle aranda başka sorunlar mı var? Kendini değersiz mi hissettiriyor sana? Daha mı baskın olmak istiyorsun? vs vs Bunları bir sorgula bence. Yoksa böyle 10 yaşındaki çocuğu kıskanman normal değil. Bu giderek artabilir.

Ahahaha alınan şeyi beğenmemek IQ'ya mı bağlıymış, bir kahkaha atsaydınız keşke. :) Herşeyi beğenenler IQ'su düşük insanlar mı oluyormuş. Kılıfını da hazırlamışlar. Size tavsiyem almayın birşey lütfen, böyle kendi beğenmiş insanlara hiçbirşey almaya gerek yok, ayrıca anneannesi ve annesinin öğrettiğini buradan ben bile farkettim.

Tabi ki aynı düşünmek zorunda değiliz. Daha gençsiniz, ön koltuğa oturmakla eş yanında olunmuyor. O ancak fiziksel yakınlık olur. Bu da benim görüşüm. Bu konudan okuduğumuz kadarıyla çocuğun her istediği yapılıyor anlamı çıkmaz. Anne baba verir terbiyesini, büyükanneler, dayılar, amcalar da arada şımartır. O kadar da olacak, robot değiller ya.

Evet. Söylenmesi gerekiyor. Haklısınız o konuda.

Muhteşem bir yorum. Çocukların her istediği yapılmamalı ki, varlığı da yokluğu da bilmeli diye düşünüyorum.. O çocuk çok küçük değil. onu al bunu al demeyecek yaşta bana göre. Benimde yeğenim var. bizde alırız hediye gerekli oldukça ve hiç de hediye arsızı olmadı. Şuan üniversite öğrencisi harçlık veririz almak istemez, zorla veririz. Bi kaç parça giyim alırım bunlar beni çok mutlu eder. Aynı zamanda eşimde yeğenlerine hediye alır hatta ben derim mutlaka al diye çünkü sürekli göremiyor. Yani sürekli değil de ara ara almak gerektiğini düşünüyorum. Konu sahibinin sorunu çocuktan ziyade eşiyle bence o ortamda yok sayılması. Ve çocuğun sürekli hediyeyle bütçelerini sarsması diye düşünüyorum.

Çocuk yapin o zamam para kalmaz

Ben bizim uzmanlari anlamiyorum zaten, uc-bes yilda bir fikir degistiriyorlar.. onceki senelerde cocuklarla arkadas olun dediler, sonra onlarin arkadasa degil aileye ihtiyaci var dediler bir nesil kaydi gitti.. simdi calistirin diyorlar, iki sene sonra da para kazanmaya baslayan cocuklar okulu birakiyor calistirmayin derler bir nesil daha kayar..

Konu yegen olunca tarafsiz bakamiyorum.. iki prensesim var ve dunyayi al deseler alirim.. o yuzden esinizi anlayabiliyorum.. evlatdan bir farklari yok bir an once kiskancliginizi yenin ciddi sikinti yasarsiniz..

Ya siz cidden zenginsiniz ya da ben cimriyim. Memur bir ailede biz çöp posetine para verelim mi vermeyelim mi diye düşünürken eşim yeğenine 200 liralık hediye alamaz. Alırsa özel bir günde alır. Şimdi 4 kişilik bir pasta dahi en az 35 lira. Bunun hesabı elbette yapılır. Yapılmalı

Ben çocukların her istediğinin alınmasıyla mutlu olacaklarını düşünmüyorum. Sevgi göstermek, eğitmek, yetiştirmek zor geldiğinden vereyim parayı istediğini alayım vicdanımı da rahatlatmış olurum diyen bir ebeveyn kesimi var, son yıllarda. Ben çok yakın bir arkadaşımdan biliyorum, adam çocukla ilgilenmek yerine her istediğini alarak vicdan rahatlatmaya çalışıyor; keza boşanan bir anne de çocuğun babası çocukla hiç ilgilenmediği için aynı davranışı yapıyor. İlk çocuk, bunu anlamış ve babasının ondan esirgediği ilgiyi, sevgiyi, her istediğini aldırtarak kendi dediğini yaptırtarak ondan intikam alırcasına çıkarmaya çalışıyor. Diğeri baba sevgisizliği ve ilgisizliği kapatmak için kendini yemeye verdi, 14 yaşında şeker ve obezite hastası. Ben hiç bir yiyeceğin, oyuncağın; gerçek anne baba ilgi ve sevgisinden üst olacağını düşünmüyorum. 1 muzu çocuklarına paylaştıran annenin, onlara verdiği ilgi sevgi 1 kasa muzdan evladır bence. Her şeyin bir sınırı var, çocuklar bunları bilmeli. Açın okuyun, Madonna çocuklarına harcama sınırı konuyor, dünyanın en zengin insanları mirasının çoğunu çocuklarına bağışlamıyor, "normal" bir hayat yaşamaları için ellerinden geleni yapıyorlar. Kaliteli zaman geçirmeye çalışıyorlar.

10 yaşında çocuk bazı şeyleri düşünemeyebilir ki zaten annesi müdahale etmiş ve çocuk öne oturmayı bırakmış. Bu büyütülecek bir konu değil.

Gereksiz şeylere 100- 200 tl verme olayına bende çok kızıyorum bu nedenle eşimin yeğenine hediyeleri ben alirim ama ihtiyacı olan şeyleri ve makbule geçtiğini düşünüyorum.. Eşimde yeğenine düşkündür yeğeni de ona asla kıskanmam çocuk sonuçta, beni de sever.. Sendemibrutus yenge diye dolanır etrafımda.. Ben neye kızarım biliyor musun ilerde birgun bir evladım olur örneğin eşim yeğenine davrandığı gibi davranmaz, ona yaptığının 3/1 'ni yapmaz hah ben ona kızarım net. Abartilacak bir durum yok. Sonucta aileyede yeni girmissiniz. Normal şeyler. yuvarlanan asi bir panda

Benim kızımda ailenin ilk torunu herkeste her dediğini yaptı bu zamana kadar özellikle dedesi aldığı oyuncağın haddi hesabı yok ama asla şımarık bir çocuk değil. Küçükken tamam aklı ermeyebilir ama 10 yaşında bir çocuk gayette herşeyi anlayacak yaşta. Bu iş birazda anne baba da bitiyor. Benim kızım hiç birşey istemez bizden. Hele öyle pahalı oyuncaklar asla. Hatta kendi der annecim bu çok pahalıdır diye. Küçükken herşeye de doydu. Şimdi 8 yaşında Ve çok şükür iyi bir çocuk yetiştirdiğimi düşünüyorum. Hele benden izinsiz kim olursa olsun bana şunu al bunu al diyemez. Bence eşiniz yanlış yapıyor Zaten. Çocuğa kötülük yapıyor.

Ön koltugun şu kk resmen bir rütbe oldugunu ögretti bana. Sanki rüştünü ispat icin hayati bir mesele. Cocukla bile aşık atacak, cocuksa cocuk napayim ön koltuk benimdir diyecek kadar bu duruma ne getirdi sizi arkadaşlar ya?

Ben size genel geçer bişey söylemedim mevcut kalıplarınızdan sıyrılıp başka bi gözle bakabilmeniz için şu anda artık bu yönde de önemli kişilerin görüşler belirttiğini söyledim. Bu kadar bilimselliğin peşinden giden bi insan olsaydınız insanları alaycı bi üslupla kendi çapınızda yermektense zaten bilimde karşıt görüşler olabileceğini bilip lütfedip googleda iki makale okumuştunuz şimdiye. Bilim bilim diyen tiplerin de kendilerinden başka kimsenin söylediğini kabul etmemelerine de çok gülüyorum valla komiksiniz. O beğenmediğiniz proflar da bi konuda görüş belirtmek için bayaaa yıllarca okuyolar yani sizin gibi alelade insanların görüşlerinden farklı kategoride görüşleri. O yüzden size katılamadım artık kusura bakmayın.

Ya da bakin su direksiyondaki var ya işte o benim benimm demek te olabilir :) Ohoo naptin sen? Kvalide otursun desen cevap hazir :Bunun icin cesedimi çignemelisin dostumm

Buradan yazınca abartı gibi geliyor. Biri bana da bunu söylese sallıyor derim. Ama inanın tam da anlattığım şekilde. Fazlası var eksiği yok. Ve ben buna tepki gösterdiğimde bu çocuk bunu nasıl bilebilir dediğimde annesi ve anneannesi güldü bu duruma. Çünkü dahi sınıfında olduğu için bu çocuk alınan şeyin ucuz olmasından dolayi pek begenmemesini de çocuğun yüksek iq suna bağladılar. Yazarken yine yaşadım o anı sinirlerim bozuldu.

Sizden önce o vardı derken... ahaha hiç güleceğim yoktu. Bu nasıl bir düşünce tarzıdır ya :))

Arkadaşlar ortada olay olay cocugun yaşı cocugun ılk torun olması kıymetlı olması degl. Elbette herkesın yegenı evladı kıymetlıdır ama neden evlendık peki? Bırbırıne danısmadan karsı tarafın ısteklerını ezıp gecmek yok saymak ıcın mı? Bence fıyatı 200lıra degıl 1lırada olsa ese de danısılmalı bakalım benım durumum buna musaıt mı? 200lırayı bı oyuncaga verınce benım butcem sarsılır mı? Sanırsınız sıtedekı tüm arkadaslar aylık 10bin tl maaş alıyor karı koca. Belkı benım gıderken goturdugum hedıye yeterlıydı benım butcem ıcın belkı fazlası benı aşar. Evin ihtiyacı camiye helal olmaz dıye bı atasözü var bılmem bılır mısınız? Kaldı kı eşi pasta demıs alınmamıs ama on yasındakı cocuk dayısını parmagında oynatıyo bu kırmıs olamaz mı konu sahıbını? Bıde ıstedıklerını almayınca bız kötü amca hala dayı teyze mi oluyoruz? Sadece sevgımız sınırsız olsa olmuyo mu yani illa kesenın agzını sınırsızca acmak zorunda mıyız? Yanı yenı yetısen bı cocugun yanında dayısı yengesını bu denlı yok sayarsa ılerde bu cocuk 20yasına geldıgınde ıstegının onu ardı kesılmez nasılsa dayının aıle kavramı kendısı annesı ananesı kardesı vs olarak kodlanmıs olacak cocugun kafasında sızce mantıklı mı? Bazı arkadaslar ay dunyaları alırım ayy pasta tatlı ne kı yazmıslar soyledıklerınızın sadece sevgı kısmına katılıyorum sınırsız olan o olmalı yoksa kımse kendı cocuguna her ıstedıgını almıyodur. Ozaman yegenı kayırmak nıye? Sız cocuklarınızla dısarı cıktıgınızda her ıstedıgını alıp yedırıyo musunuz? Sımdı konu sahıbının cocugu olsa ona da aynı mı muamele edecek halası amcası hıc sanmıyorum ama esı baya dusuncesız. Madem bekar gıbı yasayacakmıs yanına karısını degıl yegenını oturtacakmıs madem ona sormadan pahalı hedıyeler alıp delı gıbı sımartacakmıs evlenmeseymıs oyle devam etseymıs. Benımde dayımın halamın torunları var bende onlara hedıye alıyorum markete goturuyorum ama boyle futursuzca harcamalar yapmıyorum. Ben annesı babası degılım bu kardesımın cocugu olsada aynen boyle kendı evladımda olacak yıne boyle devam edıcem Edit: aynısı basıma geldıgınden sımdı dogacak cocugumuzu benım sınırı olmayan kocam ancak soyledı yegenı depresyona gırmesın dıye. Bızım olmayan cocugu anası babası gıbı sahıplenmek sankı ebebeyn olan oymus gıbı senı parmagında oynatıp yonlendırmesıne ızın verırsen olacagı buydu amcayı baba olarak goruyo ve baba dedıgı adamı da zerre takmıyo. Peki sonuc? Baba dedıgı adamla evde yasadıkları huzursuzluk kesınlıkle takmamak benım amcam var her ıstedıgımı alır yapar dımı amcalar havada ucusuyo. Bızımkıde o yaslardaydı sımdıde ustune ev ıstese ve ben ızın versem benım esım yapar yapmazsa kusup telefonlarını acmaz . Ama zamanında mudahaleyle bu ılıskısını sadece sevgıye cevırdı esım ve yıne sonuc? Foss bi amca sevgısı cunku cocuk onu sadece ısteklerını yaptıracak bı arac olarak gorudugunden ve esımde artık maddi herseyı kestıgınden bayramdan bayrama arıyo esımı ve o da gordu ben bu kadar mı degersızmısım ne kadar dogru dusunmussunler..

Ön koltuk bu kadar önemli mi yahu? İki gün arkada oturunca inciler mi dökülüyor? Çocuk ne bilsin "yeni gelinlerin ön koltuk önceliği"ni? Oyuncak fiyatları bütçeye uygun mu değil mi bilemem ama bu konuya göre uçuk fiyat değil sanki, nitekim dayı öncesinde de alıyormuş ki çocuk rahatça isteyebiliyor. Ayrıca oyuncaklar hep pahalı. Bu konuda çocuğun şımarıklık yaptığı bir şey göremedim ben. Süregelen hayatı böyle, dayısı ilgi göstermiş demek. Artık dayım evlendi, aman eşi bir şey der, ses etmeyeyim diyecek değil ya. Sizin bu "yeni gelin" yorumunuz beni şaşırttı diğer yorumlarınıza bakarak.

Allah size sabır versin ne tuhaf bir görümce KudrAlobar Ayak

İfşa olmak adına söyleyeceğim: Benim eşim yeğenime tahta at yaptı götürdü , bu sene buraya gelirlerken de sürpriz olarak bahçeye bildiğin salıncak yaptı. Maliyetleri söylemeyeceğim burada topa tutulurum muhtemelen. Geçen sene dayısı kızıma 1 senelik sınırsız temapark kartı almıştı. Ki kızım toplasan 1 hafta oradaydı. Aslında gereksizdi ama sırf kendilerinde var diye ona da almış. O zaman benim gelin de kıyamet kopartsın, "16 yaşında eşek kadar kıza üstelik de kullanamayacağı karta niye bu kadar para verdin?" diye? Oysa tam tersi, doğumundan bu yana alınanlarda onun da ne kadar katkısı olduğunu bilirim. Şunu da ekleyeyim; bu kadar varlık, bu kadar oyuncak, bu kadar ilgi-alaka içinde her iki çocuk da asla şımarık değil. Durmaları gereken noktayı bilirler. 3 yaşındaki de bilir, 16 yaşındaki de...