Bebeğim sağlığını şuan sadece ben düşünüyorum aldırmakta istemiyorum siz konuyu altına getirip duruyorsunuz

Su istese neyse..

sağlıkla hayırlısıyla doğsun bebişiniz

erkek eli yüzü düzgün kariyerliyse değil 40 yaşa 30 yaşında kadın 20 likler sıraya diziliyor ayol artık. ha doğru mu hayır. ama maalesef böyle

Bosanmak istemiyorsaniz bundan sonra laf sokmayi kesersiniz. Bir musibet bin nasihatten iyi diye laf vardir.

Adamı doldurması çileden çıkarması konusunda haklısınız ama davranışları kriz anında dahi doğal kabul edilemez. Bunun bir ötesi vurmak oluyor zaten. elektra

Ah ah ne oluyorsa karşılıklı eş ailelerinden beklemekten oluyor bazen yapmayıversinler birde gerçekten zorunda değiller eşinize laf soka soka çıldırtmışsınız adamı.. ama tabiki yaptıklarının affı yok hakkınızda hayırlısı olsun

Neyse ki kendimizi kullanılmış hissetmiyoruz artık. :) Çarpıla çarpıla çarpmayı öğrendik.

Bana sadece o laf için cam çerçeve indirmiş gibi gelmedi ayrıca başka şehirdelermiş niye sürekli ailesiyle ilgili laf sokuyorsunuz ki kendinizi onun yerine koyun birazda eşim sürekli ailemle ilgili iğneleyici konuşsa bende soğurdum ayrıca yanlış anlamayın annemizin gelip sizde kalması daha saçma sizi toplayacak olan yine sizsiniz

buldum ceycey konu sahibi kv açlıktan ölene kadar sınırlarını zorlayacak. soran olursa da ben kutsal anneyim, ben hamileyim diyecek

Eşi sinir krizi geçirtene kadar söylenip laf sokup sonra itiş kakış olunca "aa ben şok" Ne bekliyorsunuz ki? Peygamber sabrı mı? Karşıdakide insan. Onun da sinirleri var, duyguları var. Nereye kadar çekecekti sizin laf sokmalarınızı? Değdi mi şimdi?

10 bilezik mi? Doğumda en azından bir çeyrek takarlar demeye utanmadınız mı cidden? Gözünüz doysun. Nasıl olacak bilmiyorum ama

Aynı evde şu an konuşmuyor musunuz K karanfilla? Ayrılmazsınız ama bu biriken şeyler ara ara su yüzüne çıkar. Yorumlarınızda ailesini takıntı haline getirdiğiniz anlaşılıyor. Ailesi ile ilgili en ufak dahi yorum yapmayı bırakırsanız belki zamanla sağlıklı bir ilişkiniz olabilir.

Evet bende onu anladım. Adam resti çekmiş. Anlamış artık çocuğa rağmen artık çekemeyeceğini

kaç yaşında insanlarsınız düğün borcunuzu onlara ödetiyorsunuz bi de utanmadan çeyrek takarlar mı dediniz? yuh

Terapistin bunu demesi ne demek biliyor musunuz? Konu sahibinin evi 3 kat falan karıştırması demek. Sadece biz susalım diye böyle bir şey yazmış. Devlette de asla böyle konuşmazlar. Mantık 0 Konu sahibi bari deseydin ki toptan bizi anormal buldu ama yok sen ve 40 yaşında ki nazar boncuklu kocan hiç anormal olur mu

Söylediğiniz laf çok densizce çocuk bi doğsun bakalım bismillah. Eşiniz de fazla fevri geldi bana gereksiz yükselmiş. E anneniz neden iki gün sizde kaldı veliniz gibi başınızı mı bekledi.

Eşinizin ailesine karşı konuşmalarınız ve tavrınız çok sinir bozucu. Eşiniz sinirlenmekte haklı ama şiddet uygulamakta tabiki de haklı değil. Eşiniz sizden iyice soğumuş. 2 insanın birarada yaşaması hiç kolay birşey değil. Biraz dikkatli olmakta fayda var. Herşey birikerek gidiyor ve bir gün patlıyor. Siz de inadına yapar gibi sürekli iğneler moddasınız herhalde. Valla hanımefendi sizi uyarayım. Kimse kimseyi çekmiyor. Etrafım evlenip 1 yılda boşananlarla dolu. Aman hamile, çocuk var boşanmayalım demiyor kimse. Daha 1 yılda bu hale gelmeniz çok kötü olmuş.

Önce muneyi alt etmemiz gerek Yoksa mapıs damlarında don atlet getiririz anca birbirimize asgh

Sende fazla zorlamışsın o da asla şiddet göstermemeli. insan bir çeyrek takar demek bile beklentiye girmek demek ne gerek var onların çeyreğine mi muhtaçsınız. Benim eşimin ailesi hiçbir şey yapmadı düğünde falan diyeceğim biz düğün yapmadık çünkü yapsak borç bize kalacaktı nikah yaptık. Ne altın öyle aman aman takıldı ki sadece 2 tane bilezik. Çocuğum oldu çeyrek falan da yok hiç de istemiyorum getirdiği ördüğü 2-3 yelek yeter bu kadar az samimiyete.

Ama konu sahibi sadece hamilelikte değil sürekli olarak eşinin ailesine söylenmiş bunu da kendi yazmıştı. Eşinin yaptığı davranışları hiç kimse onaylamadı asla kabul edilebilir değil. Ama konu sahibi hala eş ailesinden beklentilerinden takılan altınlardan vs bahsedince yorum yapanlar da doğal olarak o noktadan eleştirmeye devam ettiler ben de dahil.

E cam pencere bu çeyrek muhabbetinden sonra kırılmadi mi?

Zaten eleştirirken annesi konu oldu hep babası değil

Ben kavga çıkarmadım illa yapsınlar da demedim M

Siz eşinizi sevdiğiniz için değil, ardında dağğğ gibi ailesi var rahat ederim diye evlenmişsiniz o belli.

Konu sahibi sanırım çok yanlış yetiştirilmişsiniz. "Oğlunu/kızını evlendirme" tabiri çok eski yıllarda kalan ve çocukların 18 yaşında evlendiği dönemin tabiri. Siz 33, eşiniz 40 yaşında. Aileleriniz sizi "evlendirmiyor" siz birbirinizi tanımış, sevmişsiniz. Eşiniz veya siz evlenelim demiş karar vermişsiniz. Nerede aileler? Oğullarını evlendirmiş olsalar kendileri istediği kızı bulur oğlu çocuk yaştayken evlendirirdi. 40 yaşında adam yuh artık. Lütfen kafa yapınızı, bu yaşınıza kadar size dayatılanları değiştirmeye çalışın. Erişkin bireyler olduğunuzun farkına varın çünkü anne/baba olacaksınız mecbursunuz. Hiçbir aile sizinle ilgilenmek, altın takmak, toruna bir şey yapmak zorunda değil. Beklentinizi sıfırlayın. Eşinize de huzur verin. İkide bir söylenip duran bir insanla kimse yaşamak istemez. Aşk/sevgi kendiliğinden başlayabilir ama beslenmezse ölür. Siz beslemeyi bırak zehirliyorsunuz. Eşiniz sizi kandırdıysa, borçlarını sakladıysa bu eşinizin ayıbı ve boşanma hakkınız var. Eşinizin ailesiyle bir alakası yok yine bu durumun. Umarım bir an önce ikiniz de olgunlaşırsınız. Çocuk doğacaksa mecbursunuz da.

yakin arkadasimla ayni donem evlendik, cocuga ailesi dugun yapti, takilarini oldugu gibi verdi. Adam tek kurus harcamadi kendi dugunu icin, takilarla da guzel bir araba aldi hemen. ben dugunumu kendim yaptim, takilari da ailelere verdim, balayina borc alarak gittim. ama on yillik evliyim suanda ve de cok huzurluyum. Yapacak bir sey yok, bazilari maddi yonden, bazilari aile yonunden, bazilari bir yetenek yonunden hayatta bizden daha sansli olabilirler, bunun acisini sevdiklerimizden/kendimizden cikarirsak haksizlik etmis oluruz. Ayrica hic bir sekilde de mutlu olamayiz, neticede kiyasa girdiginde, her zaman daha iyisi var, o is bitmez.

işte düğünden yapalı 4 ay olmuş hemen 2. ayda hamile kalmasaydı adamlar da borçlarını ödeselerdi 1 yılda çeyrek de takarlardı biriktirip hediye de alırlardı. yapışırsan boğazlarına 4 ayda hem düğün altınları hem bebeğe çeyrek hem başka tonla borç eş de cinnet geçirir kaynana kayınbaba da

Neden 10 bilezik taktılar? Talebiniz oldu mu kız tarafı olarak, Yok gerçekten merak ettiğim için soruyorum bazen adet diye böyle şeyler konuşuluyormuş. İstemediyseniz neden 10 tane takarak masraf ettiler borç altına girdiler, şimdi anladığım kadarıyla o borçları ödüyorlar. Çok tuhaf cidden.

Şu söylediklerine katılmadığım tek nokta yok zaten Katip baştan sıkıntılı davranan obsesif bir şekilde eş ailesine takmış bir kadın var tüm bu yaşananlardan sonra çocuk aldıracak mısın doktor araştır dedi iki günün kalmış ne düşünüyorsun diye sorunca cevap vermiyor. Yaşadığı olayların farkında değil gibi otuz beş yaş değil on beş mübarek boşanmayacak o da kesin mesele boşanıp boşanmaması da değil bu kadar kadının bu kadar olay içinde hala altına takması ekonomi nasıldan girildi kayınvalide yaranmazdan çıkıldı sanki atmışlı yıllardayız gibi? Konu sahibi zaten ne yaptığını iyi biliyor terapi alması gerektiğinin farkında ben toplumdaki kadınların verdikleri tepki şekline karşıyım empati yapamama durumuna herkes kocana psikolojik şiddet uygulanmışsın demiş burda ki yapılan ne? KIR PAPATYASII

Maddi destek veren aileler genellikle beklenti içinde olurlar. Karışma hakkı bulurlar. Kimseye minnet etmez kendi yağında kavrulursan senin kurduğun aileye karışma cesareti de bulamazlar, sınırları kolay kolay ihlal de edemezler. Kayınvalidem bize tencere seti almıştı nişanlıyken, eşim onu bile kabul etmedi. Kimsenin 1 lirası geçmedi evimizi kurarken. Adam ailesini tanıyor sonuçta, hiç karışmadım. Severim kayınvalidemi, bişeyler yapmak istiyor sadece ufak tefek hediyelerini kabul ediyorum, özellikle el emeği verdiği şeyleri, canları sağ olsun, hayır dualarını alalım yeterli. Umarım siz de kafa yapınızı gerçekten değiştirirsiniz, kocanızı gömmüşsünüz en son ama o iş öyle değil, hepimiz biliyoruz, lütfen başkalarını ikna etmeye çalışmak yerine kendi ailenize odaklanın ve herkesi kapınızın dışında bırakın.

Tıpta hamilelik hastalık olarak geçiyor. Ayrıca Bebeğin yaptığı baskılardan dolayı da her kadının illaki yaşadığı zorluklar çektiği acılar olabiliyor onun dışında vücutta bir çok değişiklik oluyor rahim ayrı diğer organlar ayrı gerek boyut olarak gerekse acı olarak değişiyorlar ve hamileliğin bitişiyle vücutta oluşan her şey eskiye dönüyor.

Çok kızıyorum böyle şeylere. Geçen bir şey öğrendim bir dizide kadın 50 yaşında oğlu rolündeki adam 54 yaşında. Hic oğlu gibi de durmuyor zaten. Yok artık. Böyle şeyleri izleye izleye de normal geliyor demek ki.

Ben kayınvalidesi görgüsüz demedim ki.. Zaten son söylediğinize de katılıyorum kocaman kadının yaptığını on beş yaşında çocuk yapmaz Benim üzerine durduğun konu bu değildi C

Mesele 20 21 yaş evliliğine uygun.

Hayatımız dört dörtlük ve prenses muamelesi görüyor olmamız çok mu anormal? Önümüze gelene empati yapmak zorunda mıyız? Herkesin tiyneti farklı, siz de bize empati yapın neden eleştiriyorsunuz ki öyleyse

Size de 180 derece donmussunuz dedim ama orda haklı bulmadiniz galiba

Konu başlığı da çok tuhaf. Gerçekten bu senaryoda dert edilecek kısım eşinizin boşanmak istemesi mi?

Bellki ki affetmek istiosun ozaman affet Hmilesin kendini kahretme KIR PAPATYASII

ben sizi haklı bulamadım ya davranışlarınız çok çiğ

Butun yorumları okumanızı öneririm sadece konu sahibininkileri kendiyle bile celismis surekli.

Kocanızın verdiği tepki zaten anormal. Normal bulan var mı? Peki doktor sizin davranışlarınız için ne dedi, ya da takıntınız olduğunu teyit etti mi? hayır yani sürekli aile hakkında laf sokmalarınız normal değil bu konu hakkında ne dedi doktor? Sanki adamın rahatsızlığı sebebiyle gelmiş konu buralara gibi bir şey olmuş. Sizin tedaviniz ne olacak? Ailesini eleştirmeyeceğim demişsiniz ama yukardaki yazıda bile dayanamayıp kadın şöyle kadın böyle yazmışsınız.

Bence de öyle bebeği aldıracak mısın düşündün mü cevap yok Boşanacak mısın cevap yok ya cidden ne yaşadığının farkında değil ya da kanıksamış bu şekilde yaşamayı bebek aldıracak doktor araştırmamı istiyor eşim diyor ama kendisinin fikri de yok resmi olarak iki gündü bugün son günü Ya eşinin blöf yaptığını düşündüğü için rahat ya umursamaz kırlık yaşlar değilde 15 yaşında gibiler

Eşimle dün akşam konuşurken burda yazılanlar gibi haklı olduğu tarafları anlattı.. Eşim bu derece kontrolsüz değildi git gide artıyor onu o da kabul ediyor ve tedavi olmamız gerektiğini belirtti.. Allah size de nasip etsin inşallah o mucize sizi de bulsun

Ne kadar yazsak da bence değismeyecek konu sahibinin kafa yapısı, gelin biriciktir, kayin aile onunla süper anlaşmalı bir dedigi iki olmamalıdır. Ne demek eksiğin var mi diye sormamak, dünyanın en büyük yanlışı hala hatasını görebildiğini sanmiyorum durumlar düzelsin diye alttan aliyor gibi geliyor ne yazıkki. Çünkü üslup hala aynı.

sevmediğin, ilgisiz olan, samimi olmadığın kayınvalidenizin ne takacağını neden soruyorsunuz? neden yani gerçekten? kaldı ki iyi bir gelin-kayınvalide ilişkisi bile olsa şunu tak bunu tak denmez, kayınvalide gelir de kendiliğinden "odayı biz yapalım" filan derse, anca o zaman gider seçersin mesela. ama böyle şeyler dışında insanlara şunu al bunu tak o aldı bu takmadı, denmez. ayıp diye bir şey var. siz ayıp nedir bilmiyor musunuz? eğer, düğün borcu dediğiniz ödedikleri sadece takı ise keşke onu da yapmasalarmış. çünkü 40-33 gibi yaşlar artık öyle takıymış aile evlendirsinmiş yaşları değil yani. ama sizde de tutarsızlık var. hem "paraları yoksa altın takmasalardı" deyip de hem de "bebeğe bir çeyrek de mi takmayacaklar" denmez ki :) size düğünde altın takmasalardı siz yıkardınız ortalığı. orası kesin. kıvırmayın. eşiniz 180 dönmüş de siz de az değilsiniz daha konuyu açalı ne kadar oldu hemen dönüyorsunuz. ama işte tüm bunları öngörmek ve sorunsuz evlenip evlilik yürütmek için azcık olgun olmak gerek. (ki öyle bile olsa evlilik 0 sorunla giden bir şey değil zaten) adam ailesiyle olan şeyleri size hep anlatıyor... kaynanayla görüşmemenize rağmen (epi topu 4 ay olmuş düğün olalı, başka şehirlerdesiniz kaç kere görüşmüş olabilirsiniz ki?) bileniyorsunuz. neden kaynana bir şey söylüyor oğlu geliyor size söylüyor... e siz de annenizi çağırıyorsunuz kadın geliyor başınıza bekçi. ya 2 koca insansınız neden "annenle dertlerini kendin çöz, beni de doldurma" diyemiyorsunuz. neden anneniz gelmeden kendiniz oturup çözemiyorsunuz. kardeşiniz bilse yaşatmaz filan. dramaya bak. çünkü aslında eşinizle aranızda pek fark yok. üzgünüm ama maalesef öyle. anneci, işine geldiği gibi davranan tutarsız, diline/öfkesine sahip olamayan, ani/fevri hareket eden insanlarsınız ikiniz de.

Ya ben anlamiyorum ki nasil bir beklentidir bu Uslup duzgun olursa yumusak olmak, pohpohlama icermek, tatlimli canimli olmak zorunda degil ki Ah hayatim sen siddete ugramissin farkinda degilsin buradaki heerkes ama heerkes sen siddete ugramissin ama cildirtmissin dedi fakat durum bu degil, en siddet karsiti benim, siddeti gozunden tanirim bir kere ben ama sen de ailesini takma demekle, aileden maddi beklentiniz var bu cirkin bir sey, kimse bir sey yapmak zorunda degil, adam zaten kontrolunu kaybetmis, affedilir gibi degil, ama bir dahakine boyle yapmayin, cunku bu evlilik devam etsin etmesin bu cirkin bir huy demek de ayni sey hatta daha da yapici cunku konu sahibi bosanmayacak belli ki. Madem bosanmiyorsa bari hatalarini gorsun hem esinin hem kendisinin Ki esininki kabul edilir gibi degil zaten Ayrica hatalisiniz demeseydik eminim bu platformdan en memnun ayrilacak kisi olurdu ama dogru birdir, tektir, herkescedir yoksa bize ne altinindan gumusunden Kalkip kvsi bize takmayacak ki Ayrica madem oyle e buyrun altin isteyin kardesim Agirliginizca isteyin Ana rahmine dustugu gun bebek icin isteyin Doguma yetmez ilk aya 40. gune isteyin İlla da yapilacak deyin Neden altin beklemiceklermis Bekleyin kardesim Bekleyin ve alsinlar alicaklar derken esinizle kavga edin Sonra es cam kapi pencere indirsin Efendime soyliyim sonra hicbir sey olmamis gibi devam edin Bize ne ki yani Hamile hamile perisan olan, ozur dilemek zorunda kalan, siddete ugrayip donmek zorunda kalan siz olursunuz, biz surdan tek tıkla kapatir gideriz bu konuyu. Yani bi ze ne İyilik de yaramiyor ha bazisina Her seye ragmen insallah herkes hatasini anlamistir.

Siz o kocayı boşayın sonra gelin buraya konuşalım.

Ne altın taksınlar dedi diye, ne de başka bir sebeple hamile olsun olmasın böyle bir öfke nöbetine maruz kalması doğru değil. Yani Adam haklı değil. "Ama"lı haklı hiç değil. Konu sahibini de bu konudan bağımsız; bak senin ailesini takıntı yapman doğru değil, sürekli ailesini diline dolama şeklinde uyarmak bence yerinde bir uyarıdır, ha alır ya da almaz orası ayrı. Ancak dediğim gibi bu konu sahibi bu aile takıntısının farkına varmalı ve kabul etmeli. Ben en çok bebekten kurtulmaya çalışmasını yadırgadım. Kadına bu konu hakkında bul doktor bak çaresine demesine sinirlendim. Gebelik, iki tarafın istemesiyle oluşmuş, üç ay sonra ben vazgeçtim babalıktan sende annelikten vazgeçeceksin baskısını iğrenç buluyorum. Böyle babadan çocuk olmaz aldır demekle çocuk aldırılmaz. Bu demek değil ki kadın coşsun adam her şeyi alttan alsın. Kadın son üç ayda coşmadığına göre madem memnun olmadığın durumlar vardı bekleseydin çocuk için. Saf altın konusuna odaklanmak yanlış. Çeyrek 9 ayda biriktirilir alınır, adetten almayan şu devirde yok. Alacak mı almayacak mı konularını eşlerin aralarında konuşması yanlış. Hep kadının beklentileri üzerinden değerlendiriyoruz. Adamın kadın ailesinden altın beklentisini eşine böyle dile getirmesi hoş olur muydu? Eşim bana söylese soğurdum şahsen. Bu söylediğim de konudan bağımsız bu arada. Adamın iğrençliğine kılıf değil. Altın istemiş ee adam da çıldırmış tabi gibi bir savunma söz konusu olamaz.

Peki konu sahibi, Madem haksızlığa uğrayan sizsiniz sizin bosanmayi istiyor olmanız gerekmez mi? Konu başlığı neden "Ben ayrılmak istiyorum " değil?

aynı şeyleri mi okuduk diye sorgulamadım bir an. Kimse kadına iyi olmuş, adam iyi yapmış dememiş ki. Herkes adamın yaptığı yanlış ama seninki de yanlış demiş. Belki farkında değilsiniz ama konuyu açan kişi kadın, karşımızda muhatap olduğumuz kişi kadın. O yüzden onun yanlışını söylüyoruz. Erkek burda olsaydı şiddet uyguladığı için ona yüklenirdik. Yazdıklarımızı okumayacak adamı linçlemek don kişotun yel değirmenleriyle savaşması gibi bir şey olur

Belli, okuduk hep beraber

evet aynen bunu diyoruz

hamilelik hastalık değildir yüzyıllardır her kadın yapıyor bu eylemi

Evleneli 1 yıl olmuş, bebek için biraz daha bekleseydiniz keşke. Belli ki ilişkiniz oturmamış. Evlenmişsin bitmiş gitmiş sonradan yapılan düğünlere asla anlam veremiyorum. Düğün masrafını eşinin ailesi karşıladıysa zor durumda olmaları muhtemel. Bir çeyrek taksa ne olur takmasa ne olur. Eşinin ailesinden ne gibi bir ilgi bekliyorsun yani kucağına alıp pışpışlasınlar mı.? Neyse hadi bir çeyrek takarlar canım dedin, adamın çıldırması camı çerçeveyi bebeği aldırmak istemesi annene babana şikayete gitmesi Tövbe yarabbim. Ailen de sen kızımıza böyle nasıl davranırsın ne halin varsa gör getir kızımızı yanımıza demek yerine sizin yanınıza geliyor aman dövmesin diye bekçiliğe... Siz de bebeğimi aldırmak ne kelime demiyor, kafam karışık iması çiziyorsunuz. Bence bu konuda en masum ve sorunsuz kişi bebek. Yazık ya yavruya, bahtsızım. Ne yaparsanız yapın bebeği rahat bırakın.

Ekonomi bu durumdayken hala çeyrek taksın diyebilmeniz garip yani bir de borç ödüyorlar. SİZİN düğün borcunuzu Çeyrek bugün 1200 tl civarı 2-3 sene öncenin tam altın fiyatı. Ha eşinle tahmin yürütürsün şu çeyrek takar şu şunu yapar diye de sizinki bildiğin "söyle çeyrek taksınlar". Yani doğumda getirilen her şey hediyedir ve hediye istemek de bana göre çok ayıp.

Hem de ne dengesiz ama ben konuyu kapatıyorum ailesiyle ilgili bi yorumsa bulunmam

Adamı çıldırtmış ama bu yalan değil fakat insanlar adamı çıldırtmışsın iyi yapmış sana ya da adam haklı mı demişler.. Adamın neden bu duruma geldiğini söylemişler, çok yanlış tabiki de bu şekilde davranmamalı kendine hakim olmalıydı.. İnsanlar hamile diye her yaptığına onay mı vermek gerekir, Allah aşkına hamile insan da bi zahmet kaynanasının çeyreğini düşünmesin ya ne doyumsuzluk, bunlar sert yorumsa yapacak bir şey yok

Tamam sende bu konuda masum değilsin fakat ne olursa olsun bir erkek özellikle hamile eşini itmemeliydi. Cam kırmak filan bana aşırı öfke patlaması sorunu var gibi düşündürdü. Böyle bir ortamda o adamla yaşamak bence çok korkutucu ve birkaç cümleden dolayı bu kadar büyük tepki vermesi senden, bebekten nefret edip vazgeçmesi hiç normal değil. Altında yatan başka sebepler de illa ki vardır

Hamileyken bende sorun yaşadım eşimle... çok kötü bir süreç gerçekten insan en büyük desteği eşten bekliyor inanın sizi çok çok iyi anlıyorum size şu konuda öneri vermeyi düşünüyorum kimse bir şey takmak zorunda değil onlar size altın vs takınca her şey mükemmel olmuyor ayrıca daha çok var galiba doğuma şimdiden kim ne takacak kavgasında bulunmanız iyi değil eşiniz size niye böyle şeyler yaptı bilemiyorum... ciddi sorunları mı var hep mi böyleydi... ama oturun konuşun anlatın konuşmadan olmaz G gunces

sanirim 10. hafta dolmadan bebegi aldirabiliyorsunuz, kuslugu birakip oturup konusmalisiniz. Ikiniz de bebegi istemiyorsaniz zaten aldirmak icin 1-2 gununuz var. bence konuya yaslarla ilgili yorum yazan arkadaslarin mesajlarini iyi okuyun. ilk okudugumda 20li yaslarin basindaki bir ciftin kavgasi sandim, sayfalari gecerken sizin 30lu yaslarda esinizin de 40 yasinda oldugunu gordum. Cidden bunlar bu yasin kavgalari degil, cok ciddi sorunlariniz var, oturmamis hic bir sey, nasil guvenip hamilelik planlayabildiniz. Ben bazi konulari okurken sok oluyorum cidden. Hakliyim veya haksizim, esim bebekten vazgectigi an sorgularim yani ben bu bebege tek basina bakabilecek miyim diye. Simdi bu adam sozunden geri donse, 2 gun sonra baska bir sey icin yollari ayiralim demeyecek mi. Nereye kadar boyle. Bir de cocuga bunu yasatmaya ne hakkiniz var.

Ben talep etmedim sayı vermedim Jawlensky

mesai kalmış gelmedi henüz çalışma aşkı içinde hatasının farkında belki bilmiyorum sessizliğe gömülüp unutturmaya mı çalışıyorum bekliyorum

E hani çok mutluydunuz eşinizle, ona ne oldu?

E hani siz boşuyordunuz? Noldu?

Valahi bilmiyorum siz hiç görmediniz sanırım ama ben evliliğim ilk üç ayında panik atak krizleri geçirdim umarım görmezsiniz çevrenizdekiler de göstermez. Hiçbir şeyi kafasına takmayan ben bile çıldırmış durumdaydım yani dır dırdan bile ileri gidebiliyor şu anda ağzımı açıp yorum yapmam ama aynı şeyleri yaşasam daha kötü olurdu herşey. Ayrı şehirde yaşayan aynı yaşayandan çok daha fazla evin içinde oluyor. Konu sahibi çocukta, altını söylemekte zaten hatalı benim tepkim kimsenin dayağı büyütmeyip altını büyütmesine istenirse burda çok güzel kocanın linçlendiğini gördüm. M

Çok pahallandi altın, seneye fiyatı iyice uçar. Sen çeyrek olayını bir daha düşün

Ablam yanlış anlama dilenci değilim. Bana da bi...

Bizim adetlerde bebeğin odasını kizin ailesi yapar tüm kıyafetleri ile birlikte. O zaman bunu da duydun, simdi annene söyle bakalım odasını tüm eşyalarını alacak mısın diye?İşinize gelen şeyleri duyuyorsunuz

Hala aynı kafadasınız. Konuda sizi yargılamadım eleştirdiğim yerlerde yapıcı olmaya çalıştım ama bence kafa yapınız gereği anlamanıza mümkünat yok. Sanırım bu ailenizden kaynaklanıyor. Neden böyle söylüyorum çevremde annesi tarafından böyle fikirler empoze edilen kızlar bu sorunu yaşıyor benim gördüğüm. Kadın neden sizi arasın eksiğiniz var mı diye? 40 yaşında adam adam diyosunuz, e soracaksa 40 yaşındaki çocuğuna sorar eksiği gediği. Neden sizi arıyor illa? Nerde kaldı bu adetler, ki ben çoğu adeti geleneği burda öğrendim. Beni de kimse aramadı sormadı. Bebek odasını kız tarafı alırmış bunu da burda öğrendim. Saçma mı saçma bence. İstemedim aldırmadım beklenti içinde olmadım. Erkek tarafı bebeğe ne alır inanın onu da bilmiyorum. Evlenirken erkek tarafı kız tarafı ayrımı yapmadık. Bohça alışverişine gitmedik, evden davulla aldırmadık, kırmızı kurdele bağlamadık. Benimkiler bana şunu aldı seninkiler ne aldı diyen arkadaş edinmedim. musmutlu evlendim. Tavsiye ederim. Üzüldüm kayınvalidenize. Bu da bu konuda size söylediğim en ağır laf oldu kusura bakmayın.

Kardeşinizin durumundan eşinize ne ki?

Hiç bir kadın bunu demez.. İnsanlar diyor ki eşiniz fiziksel şiddet uygulamış yanlış, ama sizinki de psikolojik şiddet.. Sadece eşinizin şiddetini görürken sizin yaptınızı da görmezden gelmiyorlar olay bu..

Vaşşş o ne

Aslında bu kaçış çok büyütülecek bi konu değildi tepki verebilirdi ama bu derece değil çocuğu aldıralım diyebilecek kadar şuurunu kaybetmiş üzerine bana doktor araştır bu işi bitirelim diyor şala gibi benim takıldığım nokta bu altınları batsın

sizi tebrik ediyor alkışlıyor ve ömür boyu mutluluklar diliyorum

Konu sahibi vicdansız sevgisiz bir insanla evlisin çocuk olayına girmiyorum yalnz yetiştirirsin yetiştirmezsin senin bileceğin iş evliliğini devam ettirip ettirmemekte kimsenin ailesini bu kadar takma şu hayatta altın takarsa oğlu için takar sanane seni kurtarmayacak takmalı mı diye sorarsan evet yapmak zorunda bizde çocuğu olan insanın bütçesi sarsılır diye yardım edilir bizde dediysem çevremde çoğu şehirden insan var burdaki hanımlar başka evrende belli ama onların takacağı şeyi belirlemek sana düşmez orda hata yapmışsın. Gerçi vesile olmş nasıl biriyle evlendiğini gördün Allah yardımcın olsun

kıyafet 100 tl altın 1100 tl.1100 -100=1000 tl. bak bin tl az ödeyeceklerrr.10 bilenzükk borcu ödenecek daha

düşünsene kış geliyor yakıt faturalar mutfak masrafı el yakıyor. ben eşime tutturmuşumm sevgililer gününde bana ne alacaksın aradan bir ay geçmeden hem doğum günüm hem de kadınlar günü var. onlarda ne alacaksın diye sorup dursam sakin kara kterli adam bile cinnet geçirir ayoll.

Allah aşkına sen ve ailen ne taktı ne yaptı ya merak ettim

Kendi kocayı küçümsüyor ama hint kumaşı hanım daha iyisini bulmak varken bu adam ile evlenmiş.

Konu çok üzücü eşine şiddet uygulayan hele ki bir de hamile eşine. Eşiniz asla normal ruh halinde olamaz bence. Ama en çok şaşırdığım burdaki kadınlar gerçekten şuan takıldığınız bu mu çeyreği nasıl istersin mi çok daha üzücü bir durum yaşanırken 40 yaşındaki adam çocuğu aldır diyor keşke çeyrekten önce buna takılsanız

adam anasına gerek yok demiş. bir çeyrek takarlar diye söylemenin manası yokmuş. eşinizle mi evlisiniz kv nizlemi? yok ilgisizlerdi yok takı taksınlar.. eşinizin hatası ise çocuk gibi sizi annenize şikayete gitmesi. koskoca insanlarsınız anneniz aranızı düzeltmek için sizde kalmak zorunda olmamalı yetişkin insanlar gibi oturun konuşun.

KV Ler ilgilense suc, bana karışıyor oluyor. İlgilenmese yine suç. KV den senin işine burnunu sokmuyorsa, zırt pırt bana gelin demiyorsa KV ni öpüp başına koy. Bebeğe altın takmayacaksa ve sen bunu sorun ediyorsan, annene söylersin onlar da beşik yapmasınlar. Al sana kısasa kısas. Adamın kafasında ailesi yoksa bile dirdirinla adamı savunma pozisyonuna sokmussun. Ama sen asıl şu konuyu iyi düşün, bu adam ofkelendiginde her şeyi kafasında bitiren ve gözü bir şey görmeyen bı adam, sen bu adamı ufak bir mesele de bile idare edememissin. Daha büyük bir mesele de haliniz ne olacak. Bu deveyi gudebilecek misin? En son yaşadığınız meselede adamın sana saygısı yerle bir ve senin de ona toparlayabilecek misiniz? Bebeğinize gelince Aldirmamizi istemem çocuk oyuncağı değil, keşke bı oturup etraflıca düşünseniz. ,

Taksınlar, ben takmalarından yanayım.

Açgözlü olsaydım bu adamı almazdım

Ne yapalım derken zaten beşik oda tarzı sormuştur. Madem ayıp borç ödüyoruz demesi siz niye kadından beklenti içindesiniz doğum olmadan? Gidip annenden istedin mi bebeğinin beşiği vs şeyleri senin ailenin alması lazım. Yoksa almayacaklar mı aaaa çok ayıp o zaman ne diye kızını evlendirmişler

40 ve 36 yaşındaki 2 yetişkin olarak kendi düğün borcunuzu ödememiş başkalarına yıkmış üstüne üstlük bir de borcu olan bir insanlardan altın beklemişsiniz. Hata bu konuda sizde bence. Arkadaşlar gibi eşinizin itip kakmasını doğru bulmuyorum ama tavırlarınız yanlış. Kendi borcunuzu kendiniz ödeyin.

Çevir kazı yanmasın. Derdi bunlar olan insan ilgisizlerdi demez. Mesela benimkiler öyle lafta sokar, kıskanır, oğlunu doldurmaya çalışır, evime çöreklenmek ister. Şahsen ben şikayet edecek olsam ilgisizlerdi demem. Bu kelime benim duam olur. Allah rızası için ilgisiz olsunlar diye...

Vay 1 seans doktora gidince ruh bilimi uzmanı mi olunuyor?

Kaynana ceyreginden bahsetmiyorum zaten ben sorun kadınlara şu konuda bile tahammülsüz olmamız toplum olarak bu konuda bile nazlanma konuşma dememiz konudan bağımsız yazdım herkese tahammülümüz var yaramazlık yapan çocuğa yaşlıya erkeğe bir kadına yok hasta değilsin sen her işini yapabilirsin yaklaşımı bence doğru değil çocuğum yok hamile değilim ama bu bence oldukça önemli bir süreç bı zahmet hamile bir kadına çevresi dikkat edecek eşi de bı zahmet nazını çekecek yahu

Hamileyim ve hastayım her yerim ağrıyor. Ağrıdan kivraniyorum uykularımdan uyandırıyor kaç gündür ağrılar ilaçta kullanıyorum hatta birazdan bı iğne mı vurmaya gidicem. Kim ne derse desin ben hastada sayılırım bu yüzden çevrem tıpkı hastayken nasıl yaklaşıyorlarsa bana hamile kaldım şuanda öyle yaklaşmaya başladılar. Tutturmussunuz bı hamilelim hastalık degil demeye. Bu ne kincilik abi ya hastalık olsa nolucak biri burda hamileyim iş yapmıyorum yazsın hemen şu hamilelik hastalık değil diyenler kadına binbir türlü laf söylüyor ay her neyse yaa siz hamile kalın hasta olmayın ve normal hayatınıza devam edin sakın kivranmayin asla

Hakikaten bunlar çok ayıp ben size hak verdim. Bir çeyreğin lafı mı olur canım bunu istemek sizin en doğal hakkınız dimi ama. Ayıp bunun neresinde çok bilinmeyenli bir denklem değil ama işte... Sonrasında annenizin evliliğinizi düzeltmek için sizde kalması falan hep normal şeyler.

Kardeşin neden gereksiz yere boşanmanızı istedi. Normal mısınız. E adamın da gerekli nedeni var o zaman ne olacak.

Kayınvalidesine sınırsız hürmet gösteren kadınların kulübü olmuş burası ben yanlışı kim yaparsa söylerim haksızlığa gelemem

Kesinlikle bu süreçte ben de nişanlım da sağlık sorunları yaşadık, öyle çok ağladım ki yaşlandım, üzüldüğüme üzüldüm. Sağlık versin evet rabbim başta. Allah sevenleri kavuştursun, sağlıkla kavuştursun.

Hayırsız evlattan hayırlı bir eş çıkmıyor üzgünüm. Yerinizde olsam boşanır çocuğuma tek başıma bakarım.

Tabiki geçmişte yaşanılan durumlar vardır ama sizin takıldığınız önemsiz şeyler. Oğlu 40 yasina gelmis bu anne ogluna hicbirsey yapmak zorunda degil, birseye ihtiyaciniz var mi demedi, bir bohça hazirlamadi diyorsunuz. Bunlarda bizler için maddi beklentiler sizin için manevi beklentiler. Şunları söyleseniz anlarım, hastaydım bir çorba yapmadi, hamileyim bebegin sağlığını sormadi, hic heyecanlanmadi, bizim için maneviyat bunlar.

Şuan da üzüleyim demi ya gebeyim farkındaysanız!! neden sürekli üzgün moda gireyim yapılan yoruma karşılık verilen bi cevaptı yorumu okursanız Önceki

çekmeyiz işte boşarız. siz de aynını yapınn

Belki takacaklar nerden biliyorsunuz daha 10haftalik bebek için bu kadar kavganın büyümesi nerden tutsan elinde kalır. Kadin bir şey yapmak istemese eşinize de sormazdi. Doğmamış çocuğa don biçip kavga etmişsiniz.

Çeyrek peşinde değilim ailesi bana da borç ödüyoruz dedi düğün yapan herkes borç ödüyor bende eşya borcu ödüyorum madem borç ödemek istemiyor oğlunu evlendirme bunlar çok ayıp bence.. Derdim para değil paraya da ihtiyacım yok çalışıyorum... madem öyle bu muhabbetleri bana anlatmasıydı gereksiz

Benim kaynana fena, kendi çocuklarını sevdiğinin emaresi yok ki, ben de torunları için bişey beklemiyorum kendisinden. Verdiğini faizi ile alır. Vermesin daha iyi. Ama kalkıp da eşime, senin anan benim anam, senin sülalen benim sülalem, senin ailen benim ailem karşılaştırması yapmam; adamı böyle ezmeye kalkmam. Kim olsa ehh yeter be der, en önce ben derim.

Ya bi bebek dogsun sonra ne takalimlari konuşun. Ikinizde kavgaci insanlarmişsiniz ki daha en başindan kavga ediyorsunuz. Borcu varsa anlayişli olun. Ben kimseye minnetli olmak istemem mesela. Takarsa taksin takmazsa takmasin. Biz gençler bu adetleri bitirmeliyiz yoksa insanlar evini arabasini satip düğün yapar hale geldi. 7 ay sonrasi için boşuna kavga olmuş. Eşiniz de manyak mi ne. Itmek, cam kirmak ne. Kendinize gelin. Oturun konuşun. Iletişimsizliyin yikmadigi yuva yok. Diliniz var ağziniz var. Ayni dili konuşuyorsunuz. Bu kadar basit nedenlerde çikan kavga çok abartili olmuş

basimi agrittiniz normal davranin birbirinize

10. sayfadan sonuncu sayfaya atladım. Eşin öküzlüğü tartışmaya kapalı orayı geçiyorum. Ama yani böyle konular gördükçe 2 oğlan anası olarak savaş boyalarını sürüp bekleyesim geliyor.

Ben altın borcu öderken gelinim ilgilenmiyorlar bari çeyrek taksınlar derse, laflarımla bir yerlere sokup çıkarırdım ve bunu hobi haline getirirdim.

Şuan herşey yolunda eşim psikiyatriste gitmeyi kabul etti ve gittik.. Dürtü kontrol bozukluğu olduğunu belirtti doktor ona ilaç verdi kullanmaya yeni başladı bana karşı gayet ilgili affettirme çabasında biz boş yere huzursuz olduk.. Doktora yaşadığım son olayı anlattığımda verdiği tepkinin normal olmadığını belirtti buradaki arkadaşlar bana yüklendi Annesiyle arasında bir bağımlılık durumu olduğunu annesi ile ilgili yaşadıklarımı anlattığımda da annesinin normal davranmadığını belirttti... bizim aramızda çeyrek değildi sorun benim onun ailesine karşı düşüncelerim... Annesi gelip kalmak İstedi sanırım benim yanımda konuşmadıkları için ben onları tanıyamıyorum. Kocamdan laf alıp beni arar çaktırmadan ağzımı aramaya çalışır halbuki biliyordur bazı şeyleri benim söylememi bekler. Annesine de sordum ama yok hayır dedi.. Kadının beni her aradığında ki tavrı bi başka bi sıcak bi soğuk neyse ben oraya artık takılmıyorum torun gelicek diye hep bunlar... dün aradı beni eşime şuan için konuşmak istemiyorum dedim tamam dedi.. Artık sadece benim ailem sen ve çocuğum diyor hatalarının da farkında biz ayrılamayız gibi düşünceler içinde... Ben de ailesini eleştirmeyeceğim bu da bize ders oldu gerek yok olması gereken mesafede bi İlişki olucak...

Ee son durum ne? Ne karar verdiniz?

Siz çok taraflı anlatıyorsunuz. Kim durduk yerde böyle düşman kesilir? Bi sebebi olması lazım, saçma da olsa mantıksız da olsa bi sebebi olması lazım. Bu para pul altın çember mevzuları çok dönmüş belli, aileniz ile onları kıyas etme huyunuz yeni değil sanki.

Evet bencede kesinlikle haklısın bende öyle düşünüyorum.

Evet işte bu, sevgisine çok inandığınız ve güvendiğiniz için çok şımardınız. Adamın köklerine dahi açık açık kötü yorum yapmayı hak gördünüz kendinize. Ki bence çoğu şey sizin kafanızda. 10 haftalık çocuk için ne yapalım demeleri güzel bir şey siz buna da kızdınız bir de benim de hatalarım var demek yerine hatalarınızı görün hatalarım var diyin. Eşinizin ailesini takıntı yapmayın. Bir de lütfen çocuk doğduğunda onu silah olarak kullanmayın. Eş ailesi görmesin, gelmesin gibi davranışlar sergilemezsiniz umarım. Annesi olabilirsiniz ama göstermeme gibi hakkınız yok. Kendi öfkenize alet etmeyin. Görmek sevmek hakları. Eşiniz de umarım öfke patlamasını bir daha yaşamaz bunu da terapide olduğu gibi anlatın. Hakkınızda hayırlısı.

Sponsor gelinler mutluysa, kaynanasi mutluysa bana ne

burda kk, koca, kv akraba gömeceğinize boşayın o zaman?

Kim bitmiş göriciğizz

Yahu altın da altın diye kavga çıkaran ben değilim.

Dayıdan bir şarjör kurşun, bir de molotof ahsjd Neticede kocasini burada barindirmayacak

Evet fazlasıyla stres oldum gerek yok.. Hamilelik burası için çok önemli bi durum değil belli ki kesinlikle terapist gerekli teşekkürler

son cümleyi bide çaktırmadan yazmışsınız. ben devamlı laf sokuyordum aılesı uzakta ama taktım dıye. hamılesınız sızı kırmak ıstemem ama saygısız bı ınsan olduğunuzu dusundum. esınızı sınırlerı bozuk. uzerıne gıtmeyın. konuşmayın bence yalnız kalın adamın sınırlerıne dokunacak trıpler hareketler yapmayın. cocuk konusunda ortak karar vermelısınız. onun lafı ıle aldırılmaz. zaten 10 haftayı geçtıyse aldıramazsınız.

Daire falan veremeyiz zaten şu saatten sonra İmkanım olursa birşeyler yapmak isterim ama gelin hanım erkek ailesi onu yapmalı bunu yapmalı kafasında biri olur ve bunu farkdersem gıcıklığına yapmayabilirim öylesine ağzımızda kuş tutsak yaranamayiz çünkü.

Konumuz onlar olmayınca mutluyuz zaten burda değiller

Sizin kadar garip birini görmedikleri için olmasın

Beklerim

Bir ceyrege degdi mi simdi. Yabanci mi simdi takmazsa sonra fazlasini yapar yapmasa bile alacaklisimisiniz sart mi, dugun borcunu siz bilmiyor musunuz da usteliyorsunuz. Kendinizde diyorsunuz sehir disinda ama surekli laf sokuyordum diye. Esiniz sinir krizi gecirmis itip kakmasini hakli bulmuyorum ama bile isteye adami delirtmissiniz siz degismeden evliliginiz degismez kendi kendinize yapmissiniz

Bu aşamaya gelindikten sonra geçmiş olsun zaten, dikiş tutmaz bu evlilik. Boşanın.

Esiniz bence kavga icin bahane bulmus sadece babanne dede olarak ceyrek taksinlar dediginiz icinmi cam kirildi bosanma esigine geldiniz mazallah oda takimi isteseydiniz suan buyuk ihtimal mezarda olurdunuz ben diyecek birsey bulamiyorum zira hergun boyle birileri yuzunce katledilen kadin cinayetleri dolu Allah yar ve yardimciniz olsun...

Çeyrek de ucmus ya. Cumartesi gününe gitmesem de çeyrek takmam gereken bir düğün vardı elim titredi çeyrek parasını bankadan gönderirken O ne öyle ya

adamı delirtmiş ama devamlı laf sokarak. adamlar düğün borcuna batmışlar hanımefendi çeyrek peşinde pesss

Dur ben bi anamı arıcam, demek benden saklamak he?!

yazmayın şimdi hesap kitaplar havada uçuyor, daha çocuğun diş çıkarması, yürümesi 1.2.3.4.5... yaşı falan olacak daha (((

Yok yok boyle boyle yorumlar yapmayın sonra ne hikmetse ters yorumları açıklaması iyi yorumları tersliyor ben anlamadım ya

Ne yapalim dediklerinde ben bebek odasi, besik vs onlari soruyorlar diye anladim. Ceyrek dogumda takilir. Onu da yapmayacak degillerdir. Dile getirmek tuhaf olmuş. 40 yasinda cocuk gibi sikayete mi gitti?

emekli ya da dar gelirli insanlardır altın 4 ay önce düşükmüydü ya da 1 sene önce?madem 10 tane yapın demediniz de ne diye çeyrek takmalılar doğumda mutlaka diye tutturdunuz?verin bileziklerden 2 tanesini de borçlarını ödesinler madem altına değer vermiyorsunuz

Sürekli altın istediğime dair yorumda bulunursanız konu sapar her seferinde açıklama yapmak zorunda kalırım

Siz hem hürmet etmeyip hem altın bekliyorsunuz, o ne olacak?

Yaşlarınızı okuyana kadar 20-22 yaşlarında insanlar olduğunuzu düşünmüştüm. Kaç yaşında insanlarsınız. Düğünü ailelere mi yaptırdınız? "Bir çeyrek takarlar" ne demek ayrıca? İster takarlar ister takmazlar. "Çok ilgisizler" deyip sorun ettiğiniz şeyin maddi destek olduğuna eminim. İnsanı çileden çıkaracak birine benziyorsunuz. Yine de eşinizin tepkileri çok abartılı ve fiziksel saldırı kabul edilemez bir şey.

40 yaşında olması ile alakası?

ayrıca daha 10 haftalık bebekle kim niye ilgilensin? daha anne baba olarak siz bile bişey yapmamışsınızdır çocuğa

Kocanızın tepkisi olmamış ama eş ailesi sizi nasıl yalnız bırakmış ki? Gerçekten daha ne yapacaklardı düğün borcunuzu ödüyorlarmış zaten. Geçim ne kadar zor farkında mısınız? Kendi hayatımdan örnek vermek istemiyorum ama biraz kendinizi dizginleyin. Öyle eş ailesi her şeyi yüklense siz nasıl aile olacaksınız. Tavrınız şımarıkça.

Böyle bir adam evladına nasıl bakacak o da ayrı bir sorun

Bu adamın tek başına alabileceği bir karar değil. Endişem babalık yapmaması diyorsanız, ona yapacak bir şey yok. En fazla nafaka alırsınız. Adam babalık yapmak istemiyor diye sizde aldırmaktan bahsediyorsunuz. Bakın oturun olanları değil geleceği düşünün karar verin bir an önce. Doğurun doğurmayın demek bize düşmez. Çünkü zorluklarını yaşayacak olan sizsiniz. Ama sizin yerinizde olsaydım, gelirim varken ve annem destekken doğurmaktan yana olurdum. Bunu söylemeden de geçemeyeceğim.

amacı çözüm bulmak değil, amacı burda kocamı ve kvyi gömsünler, bana üste çıkacak, beni haklı yapacak yolları söylesinler. haklı olmadığını duymaya tahammülü bile yok.

Nerede geçiyor? Hamileliği hastalık olarak tanımlayan doktor görmedim.

Herkes ne kadar mütevazi ne kadar anlayışlı

bence de boşayınn. sitede kadın avukat da dolu bilginize

Hak ettim. Hak vermedim aslında belki biraz nasihata ihtiyacı vardır diye düşündüm. Ağzımın payını aldım. Sen git hürmet etmeye devam et politik olarak ben yapamam dedi.

Bırak dağınık kalsın.

Arada birde iş batırmış oğulları, onun borcunu da ödemiş aile. Daha ne yapsınlar bir evlat için? Sorsak kötü anne baba bile der konu sahibi onlar için. Çünkü sürekli borç ödeyip hiç seslerini çıkarmamaları lazım.

En azından bir çeyrek takarlar diyince direkt cam duvar indirmisse o adamdan koşarak uzaklasin. Ama o cümleden sonra siz de damara basacak şeyler demeye devam etmisseniz o raddeye getirecek ki bu daha mantıklı görünüyor bence bebeğiniz için bu ortamdan uzak durun.

Biraz yargılayıcı olmuş ama herkes doğruyu söylemiş aslında. Dost acı söyler. Belki bu olayı bir yakınımız anlatsaydı biraz yumuşatarak yorum yapardık. Ama aynı şeyleri söylerdik. Siz de biraz düşünün benim hatalarım ne diye.

Çeyrek takmadılarsa tırt

Esin gerek yok dedikten sonra uzerine yorum yapman o kadar gereksiz ki.. Bırakın insanlar isterse yapsın istemezse yapmasın deger mi yani esinizle mutlu giden evliliginizi bunun icin bozmaya.. Gerci esinizin davranisi da affedilir gibi degil.. Suan bebek burda 10 haftalik gozukuyor ama takvim 1 hafta önden gidiyor burda muhtemelen 9 haftalık. Yukarda bir arkadas cok guzel soylemis ne yaparsaniz yapin o bebegi rahat bırakın demis bence de oyle.. Yazık ya bebege cok uzuldum ben.. Hele son zamanlardaki haberlerden sonra onlar masum gunahsiz yeryuzundeki en guzel sey aman diyeyim. Tabii bu benim dusuncem sizin durumunuzu bilmiyorum.

Buarada herkesin de ne çok çeyreği varmış

Son 2 gün KIR PAPATYASII

Katip senin kaynana da hızlı heralde kayınpeder evlenmiş mi sonradan.

Buraya konu açsan dert konuyu kapatmaya çalışsan ayrı bir dert iyi olsan ayrı dert kötü olsan ayrı dert hiç bulaşma daha iyi

Aynen aynen, toplaşıp kaynana gömseydik kocanızın yaptığı şiddeti bile unuturdunuz. Derdiniz kocanızla değil zaten, çocuğun yüzü suyu hürmetine size yağdırmıyorlar, o.

Eşiniz ailesi size beş kuruş vermek zorunda değil ya da ilgili olmak zorunda da değiller bu oğulları ile alakalı. Onların size bakmak ya da düğün sırasında bir ihtiyacınızı görmek zorunluluğuda yok. Artık şu eşlerin ailelerinden beklentiye girme olayı sonlandırmamız lazım.

Adam çok pişman valla kesin emin oldum, bebeğe üzüldüm

Ne munasebet Kim savunabilir siddeti Adam muhtemelen hala sogumadi, bebegi de gozden cikardim havalarinda ki bu cok cig bir hareket Bebek bu, istediginde yapilan istemediginde sokup atilan bir sey degil ki Eger bu yonde korkulariniz varsa konu sahibi, esiniz de hala durumun ciddiyetinin farkinda degilse ve iletisime bile gecmiyorsa ki anlamadim bile ayni evde degilsiniz galiba esinizle, bebege gerekirse ben kendim bakacagim deyip fazla da muhatap olmadan yolunuzu ayirmaya bakmalisiniz. Bilemiyorum tabii sartlarinzi ama ben bebege kiyamazdim. Aslinda maddi acidan bir sorun yasayacaga benzemiyorsunuz ama tabi bebek salt maddiyatin tamam olmasiyla heh oldu tamam diyebilecegimiz bir sey degil, sadece bakiminda bile ilk zamanlar baskasina ihtiyac duyulabilir kolik olursa vs. ki manevi acidan cok daha zor olabilir. Bunu da tam olarak kestirebilmek mumkun degil zaten. Bu konuda karariniz nedir konu sahibi, agirlikli fikriniz?

Derdin para değilse ne? İnsanlar 1 sene önce evlendiğiniz bu evlilik için 4 ay önce düğün yapıp borç ödüyorlar. Eminim sizin talep ve beklentileriniz için. Hemde 33-40 yaşındaki iki yetişkin için. Olmayanı oldurmak için yine de eşine soruyorlar. Bence yeterince düşünceli bir aile. Sizin derdiniz, ben evlendim yapmak zorundalar, almak zorundalar, takmak zorundalar. Sen onu bunu boşver de delirttiğin adamın sana şiddet uygulaması kabul edilir gibi değil. Şiddet, şiddettir. Sen hala ailesi altın bile takmayacak diyorsun. Çocuk oyunu değil bu işler.

40 yaşında adam kendi evlensin bir zahmet ya. Aileye borç ödetmek nedir?

Yok böyle 9 kabul edilmiyor malesef tek kocanın anne babası olmasi gerekiyor. 5 bilezik bir sette kaldin cok üzüldüm yetişemedik konu sahibesine. Ödül olarak dogurdugunda sana cumhuriyet takacaklar.

Acgozlulukle dirdirla adami biktirmissiniz.. ama bu siddeti gerektirmiyor. Demek ki birbirinize uygun degilsiniz.

Ahahahah ay kahkaha attım Rönesans tablosu be ahsj

İnsanlar evlenmeden önce zeka testimi yapıyolar olgunluk testi mi yapıyolar artık napıyolarsa yapsınlar zira konu sahibi ile eşinin olgunluk yaşı nerdeyse 8 yaşımdaki oğlumun düzeyinde...

İyi de evlenen sizsiniz niye eşinizin ailesi borç ödüyor? Eğer kendi düğününüzü yapamıyorsanız evlenmeyecektiniz.

Sadece annem detayları biliyor Kardeşim duysa onu bu şehirde yaşatmaz

Herseyden once cogumuz kv lerimizin herseyi sevmiyoruz ama eslerimizinde onlar sayesinde hayatımıza girebildiklerini unutuyoruz bazen.

Aile belki de oğullarına güvenmedikleri için evlenmesini istememiştir. Bunu hiç düşündünüz mü?

O kaynana herkesi gömer eskitir demedi deme

Kadınımız birbirine böyle destek veriyor evet torunudur bi çeyrekte olsa takarlar dedim diye bunlar yaşandı başka tahrik yok ama hamile kadına o cam parçaları düşebilirdi ben kapı arkasındaydım düşünün ve bi travma yaşanan suçlanan ben..

Ailesi sizin düğün borcunu öderken çeyrek beklentiniz var Sizin aileniz sizin düğünün borcunu ödemediği için 1 bilezik ya da en azından 1 tam altın beklentiniz var sanırım?

Psikolojim daha kıymetli şahsen. Sponsor olsaydı bakar mıydınız kaynananıza yani onu mu anlamak lazım burdan?

Yani insallah herseyi düzeltebilirsiniz beraber ve bebeginizi mutlu mesut beraber büyütürsünüz. Saglikla alin bebeginizi kucaginiza

Kapatmayı bilmiyorum baktım olmadı tarif et kapatayım

Almayınca ilgisizlikle suçlayacak mı, tavır alacak mı acaba ailesine? En çok onu merak ediyorum.

Ya hepsi iyi güzel de sürekli laf sokan, kıskanç, ilgisiz ve size neler yaşatan? Kadının altınını ne yapacaksınız? Eşin sana gelip "bir çeyrek takacaklarmış" dese ay altınları kendine kalsın istemez demeniz lazım ya. Ayy günahsız yavrum benim, nasıl bir yürek var sizde ya, kocanızla anlaşamıyorsunuz diye bebeği aldırmak ne? Gidin çalışın ayaklarınızın üstünde durun bebeğinize de bakın. 1 yaşında çocuğunuz olsa çöpe mi atacaksınız ayrıldınız diye? Size söyleyecek çok şeyim var ama susuyorum. Allah ıslah etsin. Ne haliniz varsa görün

şunu anladım siz şimdi onların 40 yaşındaki oğullarına bebek doğuracaksınız, onu baba yapacaksınız, siz de anne olacaksınız, kutsal anne kutsal gelin olacaksınız. bu yüzden bunu da yapıversinler canım ne olacak diye düşünüyorsunuz. adamı çıldırtıp delirttiniz en sonunda. ve o da çocuktan bile vazgeçecek noktaya geldi. sizin aklınız evliliği kurtarmakta falan değil, çocukta hiç değil. siz nasıl olsa boşanıp başkasıyla evlenir ve tekrar doğurursunuz ama kocanızın yaşı geçiyor ve o sizin her isteğinize tamam demek zorunda diye düşünüyorsunuz. böyle giderse adam sizi boşar ve kurtulur. belki gün yüzü görür, gerçekten onu sevecek biriyle evlenme şansı olur. insanlar elimizde yok demiş, o kadar aç gözlüsünüz ki adam sizi direkt boşasa haklı

Teşekkürler yorumun için

Havada kapılacak kadar değil tabi ki kriterim zenginlik olsaydı o olmazdı N

Almasaymıs 40 yaşına kadar işini gücünü oturtamamiş, "memur' olmayan adamı. Ailesi bile oğullarının evlenmesine sıcak bakmamış

hayır, adam haksız ama onu bu noktaya siz getirdiniz diyoruz

Ailesi sorun demişsiniz de baya baya kocanız ve siz ciddi problemlisiniz.

Cevabım olupta beklemeyenlere

Görümce var o bakıyo. Evini de o alsın, yeter ki uzak tutsun . push ; accessdenied

Hamile olsun olmasın kimseyi tartaklamam. Eş haksız zaten demek ki hamurunda var bu. Yine de konu sahibi de haksız. Ben de evde ailemle ilgili söylenen bir eşe sahip olsam yeter sus be adam diye çıldırırım. Ailemle aramdaki meselelere karışmasından da hoşlanmam. Burda eş araya şiddet ve şikayet etme olaylarını soktuğu için kendini haksız duruma sokmis. benve tedavi olmalı öfke konusunda.

Bebek konusunda ikna edene kadar akla karayı seçti 1.5 yıllık evliyiz... benden nefret ediyormuş çocuk gözü görmüyormuş

eşi mesaideymiş onun dönmesini bekliyor. hiç bir şey olmamış gibi devam edecek bence. ayrıca annen bebeğe ne alacak altın mutlaka takmalı ben haklıyım da diyecek. çünkü burada tanımadığı üyelere karşı bile hatasını kabul etmedi eşine eder mi?eşi zaten kapı cam kırarak komple hatalııı.

Doğru haklısınız

Konu sadece altın değil ki, sürekli eşimin ailesiyle ilgili söyleniyordum diyende kendisi. 4 aylık evlilikte ne yaşanmış olabilir ayrı şehirde yaşayan insanlarla da tabiri caizse dır dır edip duruluyor? Şu hayatta en nefret ettiğim şey sürekli aynı içinde şeylerin tekrar edilmesidir. Birde konu ailem olsa bende delirirdim sanırım. Konudaki koca, 40 yaşına gelip ailesine yük olmaktan kurtulamamış, sorumsuz adamın teki zaten. Bunu bile bile koşarak hamile kalmak da akıl karı değil. Aman koca iyi yapmış demiyoruz ama burada ciddi olarak sıkıntılı davranan biri konu sahibi. Bunları es geçip sadece kocaya laf saymanın bir anlamı yok bence.

Sizde takmışsınız aileye. İki takık birbirinizi yiyip duracaksınız belli ki.

noktalama işaretleri kullanmadığım için anlaşılmamış. görgüsüz olan biziz kv deye dedin demedim.

Konu sahibi neden banlandı? Beddua seansıni mi kaçırdım:)

ben niye takılayım yahuu var çeyreklerim çok şükür. çeyrek yüzünden kavga çıkaran sizsiniz. bebeğime hiçbir görümcem çeyrek takmadı ne yapsaydımmm nerede benim çeyreklerimmm diye olay mı çıkarsaydımm?

Bence kesinlikle eşine dikkat etmelisin önce de defalarca yazdım sinirlerine hakim olamıyor bu adam tedavi olmalı çocuk olduktan sonra da ne olacağını bilemezsin burda çeyrekten önemlisi senin ve bebeğinin can sağlığı evliliğe devam etme kararı senindir ama unutma karnındaki o candan sen yükümlüsün konu sahibi benyeniyimgaliba

Af buyurun ama insanlar düğün masrafı ödüyor siz altın peşindesiniz. Ellerinden geleni yaptıklarına inanıyorum düğün borçlarını üstlenerek ki asla zorunda değiller! Siz adamı bunaltmış bıktırmışsınız, sadece itip kakmasına hak vermiyorum.

Bakın mesela şu cümleniz hane içiniz hakkında fikir veriyor. Eşiniz aileniz hakkında sürekli laf soksa hoşunuza gider mi? Nasılsa hamileyim bana hiç bişey olmaz diye düşünmüş olabilir misiniz? Daha doğmamış çocuğum için biz ne yapalım diye soruyor diyerek kv nin sorusunu garipsiyorsunuz, bişeye ihtiyacınız var mı diye sormasa bu kez hamileliğim boyunca ağzını açıp ihtiyacımızı bile sormadı diyeceksiniz belki. Yani demem o ki insan takınca her şeyden bir sebep bulur. Eşinizin rahatsız olduğunu çok ağır deneyimlemişsiniz bilemiyorum belki rahatsız olduğunu söyledi ama önemsemediniz. Konu buralara gelince şoke olmanız bu sebeple olabilir.

Çok özür diliyorum, ama, tıbbın bundan haberi var mı? Kaç sene eğitim aldım, gebeliği asla hastalık, patolojik bir süreç olarak adlandırmadık da

Siz aynı şeyi yasasaniz sineye çekersiniz de dedi. Sanırım yansıtma yapıyor bizlere. Savunma mekanizması çok fazla çalışıyor konu sahibinin.

Ev, araba mümkünse. Gelin kirada oturuyorsa yazlık alamazsın bir de öyle bi kural vardı sanırım. Ha bir de olur da oğlun göreve giderse arada gidip kalman, yemeğini yapman suyunu ayağına getirmen oğlun dönünce de çekip gitmen gerekiyor. Yaz bunları unutma.

Hayır canım kocasıyla anlaşamıyor boşanacak diye bebeği aldırmak istiyor. 1 yaşında çocuğu olsa çöpe atıp boşanacak demek ki

Allah aşkına, kim düğününde kv nereye bakıyor diye bakar. Ben düğünümde kv bana mı baktı, kime baktı hiç görmedim, takip etmedim.

Burada kimse konu sahibini tanımaz etmez, herkes farklı bakış açıları sunarak yardımcı olmaya çalışıyor. Bazı eleştiriler biraz sert olmuş ama konu sahibi mesajı aldı. Bir yorumunda hatamın farkındayım terapi alıyorum dedi.

sımdı soyle bı baktım da iki tarafıda bırbırıne cok denk gordum ben

İyi sen kötü eleştirilere cevap ver. Benim yorumuma bunu dedin ise Allah eşine sabır versin. Yazık egonuz yüksek galiba

size katılıyorum, eşinin sevgisini saygısını kaybetmiş, bitirmiş. adam yakında ayrılmak ister zaten, zira konu sahibi katlanılacak bir insan değil. erkeklere de yazık

Beni zaten hiç ilgilendirmez şu an, boşuna karı koca arasına girilmez demiyorlar onu anladım. Adam zaten yaptığından deli gibi pişman olmuş, daha değil cam kırmak elini bile masaya vurmaz o, kendi eliyle haksız duruma düşmüş, ona zaten hiç acımıyorum, akıllı olsun biraz.

Çok ilgincsiniz ya hu yaptıklarında da suçlu olmuşlar. 10 bilezik takip mağduru mu oynamışlar? Nasıl bir bakış açısı. Borcumuz var demekte ne var ki direk size söylenmiş bir söz bile değil. Oğulları evlilik sürecinde biliyordur elbette ne kadar borca girdiklerini. Benim eşimde biliyordu ve evlenirken ailem borcumuzu ödüyor demisti ne var ki hic mağduru oynadıklarını düşünmedim. Hatta biz madem bizim borcumuz aylık bizde yardim edip ödeyelim dedik ama eşimin ailesi kabul etmedi. Bende bir sene önce evlendim sizin gibi altın hiçte uygun değildi. Ve de eşya vs konusunda da yardim ettilerse cidden mağduru oynamıyorlar borçları var demektir. Ayrıca bir tatlıya tesekkur beklemenizi hic anlamadim. Teşekkür edilse ne cevap vereceğimi bilemediğindem saçmalarım muhtemelen oyle gereksiz geldi ://

Farkındaysanız ben sizi alıntılayarak yazmamıştım genel olarak bu yapılan yorumların konu sahibinin üzerine fazla gidildiğini düşünüyorum. Yani maddi konuda zaten alamayaacak kadar kötü bi aile olsa düğüne de yapamazdı kii ortalama bir aile şu an çocuğna bir çok konuda yardım ediyor zaten. Bana göre insan çocuğum torum diye birini arıyorsa onu doğurduysa ona maddi olarak destek olmak zorunda evlat da ana babası kötüyse ameliyat oluyorsa aynı şekilde paşa paşa destek olmak zorunda. Ay aileler size birşey yapmak zorunda değil toruna şunu yapmak zorunda değil diyen insanların bence maddi gücü bayaa bayaa yüksektir ki anlayamıyor durumu. Bir yıldabütün evi dizmek en az yüz bin demek altınlar o kadar tutmamıştır bebeğe masraf yapacak bu çift kadın işten çıkacak bana göre anne baba mecbur yardım edecek o zaman kimse yaşlanonca evladından da ben onu doğurdum mecbur bakacak demesin bakmayan ayıplanmasın aynı düşünen üyelerin sıfır beklenti içinde yaşayıp sürekli vererek yaşadıkları hayatlarında başarılar diliyorum. Bu güne kadar kimseye düğünde altın kesmedim satılık mal değilim ama evlendiysem ve zor durumdaysam açar aileleri çatır çatır yardım isterim mecbur yardım edecek destek olamayan evlat beklemesin aile dediğin her an yanında olur şu an durumum var verebilecek durumdayım veriyorum isteyecek durumda da isterim

Evet böyle bir aileden ilgi ve sahiplenme beklemek aşırı mantıklı. şimdi daha çok hak verdim size.

Ailesi zaten uzakta adamın? "En azından bir çeyrek" beklentisi olan sizsiniz. Adam sizi aldığına niye şükretsin? Ömür törpüsü ve gram olgun olmayan biri olduğunuzu ben bir konuyla ve cevaplarınızla anladım. Çok mu zenginsiniz ya da çok mu güzel? Niye tahammül etsin. Adam öfkesini kontrol edemeyerek haklıyken haksız duruma düşmüş sadece. Siz de tahammül etmeyin ve boşanın.

Çeyreğim çok Tutku olacak bi durum yok çeyreğe takılan sizsiniz

Adam ailesi konusunda sürekli beklenti halinde onlar hatalı konuşsa ya da saygısızlık etse yaşlıdır diye sus diyebilen biri Tahin Helva

Sorunu başlatan siz arşa çıkaran eşiniz olmuş, Evde kimse yetkişkin gibi davranmıyor. Şiddet eğilimli olması bence boşanmak için yeterli. Adamdan önce siz bunu düşünmelisiniz. Öte yandan bilin suçsuzken suçlu olmuş adam. Evinizde o kadar mutluydunuz ne diye ailesine bilenip bilenip kendi ailenizi yıkma peşine düşüyorsunuz? Canınız sıkılıyor muhtemelen yada içiniz fena. Sizde bu fitne, eşinizde şiddet eğilimi varken boşanmak garanti. Bugün değilse yarın, 1 ay, 1 sene, 10 sene... Çocuk meselesini ona göre değerlendirin.

Bir ceyrege mi muhtacsiniz takılacak o kadar muhtacsaniz çocuk niye? Hayır adettendir takan takar zaten bunlar söylenince yapılacak şeyler mi? Ne kadar takmissaniz biyerde patlamış son damla olmuş. Olgunlaşmadan çocuk yapmayın diyeceğim de 40 yaşı okuyunca şok oldm

Üst katıma otutturayım da görsünler günlerini

Henüz konuşamadık bakalım

Oyle bir şey yok valla, ister takar ister takmaz. Ben niye söylediniz demiyorum zaten daha hamileliğin sağlıkla devam edeceği belli değilken niye bunların derdine düştünüz diyorum. Ben de hamileyim su an 18 haftalik, su an tek derdim her sey yolunda mi bebeğim sağlıklı mi, gebelik devam edecek mi gibi şeyler. Altinmis, ceyrekmiş banane ya, tenezzül edip çeyrek icin ağzımı bile açmam. Esimin karşısında kendimi boyle basit şeyler için küçük düşürmem

Açıkçası buna ben de takılırım. Hiçbir kadın böyle bir muameleye maruz kalmamalı. Ama kadın da kendini bu duruma düşürmemeli. Bugün bir konuda nişanlımın ailesi bana kıyafet almadı gibi bir şey okudum. Nişanda, nikahta, düğünde, doğumda sürekli maddiyat beklentisi kadını metalaştıran bir durum. O para erkek tarafından çıktıktan sonra gerçek anlamıyla gelin "alıyorlar". Bu zihniyeti değiştirmek için kadın kimsenin parasına puluma tamah etmemeli.

Ay bohça ne ya. Ya ben acaba garip mi nişanlandım diyorum ama yok. Anlamıyorum. Gelin damat bohçası nedir ya adını feriha koydum evreninde mi yaşıyoruz. O bohçalarda hiç kullanılmayacak saçmasapan şeyler oluyor. Ay ne bohça hazırlandık ne bohça geldi bize. Böyle şeyleri düşünürseniz işiniz iş valla.

Kesin boşarsınız.

Aldırma düşünceniz olduğuna göre daha yeni hamilesiniz. İlgilenmiyorlar, bir çeyrek bari takarlar diye konuşmanız çok yersiz. Sürekli dır dır adamı yorar ya. Ama adamın kırıp döküp aileye şikayet etmesi normal değil. Bilmiyoruz belkide annenize sizi sakinleştirmesini söylemek için gitmiştir.

Ben de anlamadım altın olmuş kaç lira İnsan allah razı olsun diyeceğine altın da takmayacaklarsa çocuk evlendirmesin nasıl der Çocuk dedikleri de 40 yaşında adam Parayı ağaçtan filan mı topluyor bazı insanlar?

Es ailesinden özel ilgi ve alaka nasıl olur hiç bir fikrim yok çünkü böyle bir beklentim hiç olmadı. Buradan öğreniyoruz işte:) ilgiyi eşimden beklerim ben kayinvalide neyin ilgisini gösterecek bana ama kafalar çeşit çeşit işte.

Bu dönemde insanlar karınlarını zor doyuruyorlar artık. Ciddi bir yaşam mücadelesi var ortada. Altın derdinde olunacak bir dönemde değiliz Düğün borçları varken belki bir gram bile yük olacak insanlara. Eşinizden bağımsız kimseye bu kadar yüklenmeyin. Torunlarını sevme kriterleri altın olmamalı. Bakın benim kp'im de babam da vefat etmiş. Eşime diyorum ki "şükürler olsun kv' min ve annemin emekli maaşları var, daha kendimizi zar zor geçindirirken onlara nasıl bakacaktık." Benim için bu bir şükür sebebidir. Eğer onlar size muhtaç değillerse şükredin ve kendi yağınızda kavrulun. Yangın yeri ortalık. Allah bebeğinizi sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin.

Kocamın bu tarz blofleri oldu gereksiz yere kardeşim daha önce boşanmamı istedi diye kardeşime düşman oldu herkesin bi sabrı var R

Yalnız bebek odasını kadının ailesi yapar. Hani çok gelenekselcisiniz, "düğün yapıp altın takmayacaklarsa oğullarını evlendirmesinler" diyorsunuz ya, bunu nasıl bilmiyorsunuz? Kendinizi doldururken sadece işinize gelen adetleri önemsiyorsunuz herhalde. Madem boşanmayacaksınız kendinizi eşinizin yüzüne karşı çok suçlayıp yaptığı, söylediği şeyleri normalleştirmesine sebep olmayın. Ama siz de hatalarınızı görüp bunları çözme yoluna gitmelisiniz.

Zorla mi evlendirdiler? Aman yasim gecmesin diye havada kaptiniz belki? Simdi de yok maasi dusuk, ailesi ilgisiz tabi yapacaklar falan. Hic bir sey de yapmak zorunda degiller ve evet evde huzur istiyorsaniz ailesini didikleyip durmayacaksiniz sonra boyle aglarsiniz

Zaten eşinizin ailesi uzaktaymış bir de iletişimde yok ne bekliyorsunuz.

Hamile kadını iten adam hayır gelmez. Cami kırmış birde öfkesini kontrol edemiyor. Sizde de hata var neden beklenti içindesiniz. Benden uzak olsun diyip geçin. Bırakın altın takmalarini bir tane zıbın beklentiniz olmasın. Eşinle ailesi hakkında konuşmayın. Kendi ailesi görussun eşin ama sen uzak dur. bendeuyeolcam

360 değil, 180. Kaç yaşında insanlarsınız. Olgun olun azıcık. Sizin beklentileriniz, habire dırdır etmeniz saçma, adamın itip kakması, bunun için bebeği aldır demesi öküzlük.

siz hala daha maddiyat bekliyorsunuz. altın alsın, bohça yapsın, yok bunu almadı... bu insanlar çok kötüyse hiçbirşey beklemezsiniz, benden uzak olsun, huzurum bozulmasın dersiniz. ama bu insanlar sizin anlattığınız kadar kötü değiller, sizi sevmek zorunda değiller, evlendiğiniz için, çocuk doğurma başarısına eriştiğiniz için size altın, bohça yapmak zorunda değiller. kaç yaşında insanlarsınız hala kv eline bakmaya utanmıyorsunuz. bu tarz şeyler gönülden koparsa yapılır. insanların yakasına yapışıp bana vereceksinnnn, bana altın takacaksınnn, bana bohça yapacaksınnn denmez. kv ye yapışıp bunu diyorsanız ama kendi annenize demiyorsanız bu görgüsüzlüktür. ve tabiki sizi sevmezler, istemezler. siz onlara bankamatik gibi davranın, onlar size kızı gibi davransın öyle mi? yok öyle bi dünya

Yaşanılan olayda kv. denin yaptığı bir şey olmadığı halde kabak kadına patlamış, halbusi kadın sormuş ne yapalım diye

Eşiniz 40 yaş bunalımına mı girdi acaba? Andropoz diycem ama yaşı tutmuyo

Adam şu saat olmuş nasılsın iyi misin diye sormuyor doktor araştırmamı bekliyor..

Allah yardımcınız olsun, inşallah her şey düzelir. Eşinizin size yaptığı kesinlikle ve kesinlikle yanlış. Son olay aslında bu kadar tepkiyi gerektirecek bir şey değil bence ama sanırım bir şeylerin birikmişliği çıkmış. Yine de siz hamileyken ailesine gösterdiği özenden fazlasını size göstermeliydi. Benim hem kendi evliliğimde, hem de etrafımdan duyup gördüğüm kadarıyla erkekler ailesinden sürekli şikayet edilmesinden hoşlanmıyor. Aslında bir kadın olarak benim ailemden de şikayet edilse sürekli ben de hiç hoşlanmam. Bir sorun olsa en fazla mesafe koyabilirim, ne yapayım atayım mı ailemi diye düşünürüm. Keşke anneniz bu süreçte gelmeseydi. Siz onun annesinden şikayet etmişsiniz ama sizin anneniz evinize gelmiş. Şuan sizin ilişkinizde sular çok bulanık. İsterseniz biraz düzelene kadar biraz özleyin birbirinizi. Ama şiddet önceden de varsa ve giderek artıyorsa hiç düşünmeyin ayrılın derim. Tabi karar sizin. Siz ne yapmayı düşünüyorsunuz? KIR PAPATYASII

Hayirlisiyla bebeginizi kucaginiza almayi dilemek varken ceyrek pesine dusmeniz biraz sinir bozucu. 40 yasindaki bir adamin anne babasi da en asagi 60 65 yasindadir. Emekli insandir. Ceyrek ucmus gitmis. Size taki yapmislar emekli halleriyle. Simdi size isterse 30 ceyrek taksinlar bu huzursuzlugunuzu yasadiginiza deger mi? Ben bu forumu okuya okuya evlat sahibi olmaktan korkar hale geldim. 65 yasima gelip geline yaranmaya calisacagim isim gucum yok. Zaten sagligim kayip gidiyor bir de gelinle ugrascam yok bana ilgi gostermedi yok ceyrek takmadi. Evladiniz -eger dogarsa- ve erkek olursa umarim bir gun sizin de kendi kayinvalidenizin durumunda olacagini unutmazsiniz. Dogur buyut okut evlendir bir de gelin seni begenmesin.

bir çorap, zıbın alacak değil ya, bunu da yapmıyorsa dayıyım demesin :)) dayı düğünde ne taktı acaba?

Afferiiin bak mis gibi oldunuz.

Siz panik atak krizleri geçirirken eşiniz ne yapıyordu? Bilmiyorum gerçekten ailesi yüzünden eşinin kriz geçirip, üzüldüğünü gören buna bir şekilde müsade eden eşle herşey yoluna giriyor, o adamdan çocuk yapılıyor ama aile tek suçlu aileymiş gibi davranılıyor, yıllarca da sürüyor bu kin, bunu anlamıyorum açıkçası. Ben konu sahibinin gerçekten ciddi sorunlar yaşadığını da sanmıyorum ayrıca olsa, burada bir sürü şey sıralamışti.

Hamile bir kadını itiştirip kakıştıracak kadar hadsizmiş demek ki Ama sizde sürekli ailesi hakkında konuşmayın sürekli savaş halinde olmayın

Oluyor mu ya böyle, birkaç görüşmede sadece tek taraftan dinleyerek tanımadığı etmediği insana '' anormal '' diyebiliyor mu bir terapist? Ben bu terapistin bi bilgilerini almak istiyorum.

Şuan sorumluluklarının farkında

Aileler de mümkünse gelin el kızı gibi değil de kızları gibi görmeyi becerebilse keşke... herkesin kök ailesi var ama evleniyorsan öncelik çekirdek ailen

Bence de bir sebebi olmalı. Adam 40 yaşındaki oğlunu evermiş, göbek atması lazımdı. Altın dayatması mı oldu acaba o yüzden bozuk olabilir mi?

7 bucuk yillik evliyim bi defa bile degil cam kirmak, evde bir esya dahi firlatmiş degildir eşim bana karşi. Biz de kavga ettik, biz de tartistik ama sistemli olarak birbirimize psikolojik şiddette uygulamadik konu sahibinin yaptigi gibi

Eşimin ailesi 5 bilezükk bir takı seti bizimkilerde 4 bilezükk bir altın kolye taktılar. Birde bizimkiler kına istemedim diye onun parasına yatırım için 3 binlik iki tam yaptılar kendilerinde duruyor ilerde bana lazım olur diye afhkl hoş şu an evim ufak ilerde çocuk olursa büyük bir ev için üstüne kullanabilirim bunları afhjk

Evliliğe devam edecekseniz terapi almalısınız eşiniz bir kriz geçirmiş ve sonrasında yine geçirebilir kendinizi ve bebeğinizi tehlikeye atacak birşey yapmayın sinir anında pek ne yapacağı belli olmayn biri evlilik terapisi almadan lütfen normale dönmeyin. Ayrıca kayın ailenin ne yaptığıyla alakadar olamayın eşinize tüm bunları söylemeniz size birşey kazandırmayacak. Sizin istemediğiniz birşeyi sakince söyleyin sadece. Sizde eş ailesini takıntı haline getirmişssiniz sürekli aile hakkında konuşulmaz lütfen sizde destek alın cilek. yagmuru

Zavali adam Pamukannesi83

Hayatta düğün eşya vs yapmam. Takılarına yardım ederim kafi kalkıp totolarının oturacağı eşyayı ve ya fazla fazla başkasının kollarını doldurmak için çırpınmaya gelmedim bu dünyaya benle mi evleniyorlar hayır eee evlenmeye totosu yeten birikimini yapıp evlensin. Zaten bilezik yapsan yok hasır set yapmadı onu dahi yapsan beyaz altın seti istiyordum onu yapmadı olacak hiç uğraşamam. Mal mülk hiç bırakmam. Bizler nasıl çabalıyorsak onlarda çabalayacak. Malımı yerim kalanı bağışlarım. Yemeyenin malını yerler arkandan teşekkür bile edilmez. Sen çalış çabala yeme içme bir şey sahibi ol sonra evladının evlendiği kişi kalkıp senin malına ortak çıksın hadi ordan Sonra kalkıp kendine bir don alsan pahalı donlar giyiyor bize yardım etmiyor diye arkandan konuşulacak afhjk

Evet kadın kimsenin parasına tamah etmemeli kimse kimseyi "satın " alamaz ama almadıkları gibi konu " kaynanalik" yapmaya gelince geri de durmuyorlar. Sorun hala bizim arada kalmamız. Modern hayata geçiş sağlayamadığımız için herkesin kafası karışık. Hala kadinlar alınıyor ve veriliyorlar. Malesef ki en çok biz kendimize zarar veriyoruz

Sen degil ki esin boşanmak istiyor, çünkü adami biktirmissin, sana söyleyeyim sen kendini düzeltmezsen ki duzeltecegini sanmiyorum o adam seni er geç terkedecek, su an bebekten dolayi eli kolu biraz bağlanmış ama adam halen yediremiyor kendine. Burada bir soru sorunca her cevaba hazır olmalısın. Sen ben hamileyim vah bana vah vah ben ne yaptım ki ben prensesim diye buradakiler sana gaz verecek sandın tersi olunca biz kötü olduk.

3-5 altın taktıklar diye sürekli oğluna biz takı borcu ödüyoruz diyerek manipüle etmek bilmiyorum bence çok itici hatta bunu gelinine söylemek varsa tak yoksa takma!

Hayatım, kayınbaba bizde, eşim 8 yaşında iken olaylı bir şekilde boşanmışlar, düğünümde bile bir araya gelmediler, nasıl alalım. Hem rahmetli 2. kocasından hem de rahmetli anasından maaşı var, evi de var, her türlü ortada kalmazdı, tutardık bi bakıcı, hiç olmazsa.

Bende terapiste gitmiş biri olarak, hiç bir terapist böyle suçlayıcı olmaz. Yani kaynanan anormal sen normalsin demez. Bir anda tanı da koyamaz. Bişey demiyim diyorum ama duramıyorum her halde evde kendi kendilerine doktorculuk oynadılar.

Evet zaten dediğiniz mana da söylemiş. Hamile bir kadın size her şeyi bırakın küfür etse üzerine doğru cam kırar tartaklar mısınız? Ya da siz onu tartaklarsanız biz başınızda durup ama o da söylemeseymiş kadın dediğin küfür eder mi diyeceğiz

Kız onu bana dedi

Sonra da acaba sen ne yaptın ki adam böyle patladı diyenlere laf ediliyor..

Aslında bende hastalık değildir derdim, hatta nazlanan niyazlanan kadınları görünce sinirlenirdim de ama gelin görün ki yanı sıra hastalık belirtilerinin bir çoğunu yaşıyorsunuz zaten, ne zor anlar size anlatamam, mesela günde 3 öğün kusmak halsiz bitkin kalmak hastalık değil de ne? Bebek büyüdüğünde yaşanan sırt ağrısı, mide yanması / baskısı, yürüyememe, eğilememe vs gibi şeyler hastalıkla eş değerdedir. Ha ben hastaymış gibi davrandım mı? Hayır. Doğuma gittiğim güne kadar kendi evimi temizleyip yemeğimi yaptım, zor oldu mu çok zor oldu.. Konuyu tamamen okuyamadım tabi ama eğer söz konusu hamilelikte hasta gibi hissediğ bunu çıkara çevirmeden destek almaksa desteklerim.

Düğünü 4 ay önce yapmışsınız şimdi yeniden okudum ama diğer yazdıklarımı değiştirmiyor bu durum.

deme şunu, gülme krizine girdim burda

Ne güzel, siz o sınırı bir kere çizmişsiniz, birşeyler vererek hakimiyet sağlama umutları kalmamış, artık verdiklerinin hediye olacağını kabul etmişler. Şimdi ne koparsa gönüllerinden kopar.

Onu sormamış ki annesi diyorum işte. Demek ki eşiniz bebeğinizin her şeyini kendi yapmak istiyor. Demek ki şu an borçlarıni anca ödediklerini düşünüyor.

mutluluktan herkese söyledi biraz dur bekleyelim dedim dinlemedi.. Pazarlık değil kesinlikle yapacaklar olucak demedim mutlaka yapar herkes toruna

evetttt. belki boşanıp anlaşabileceği sorunsuz bir kadından tekrar bebek yapacak.40 yaş da 40 yaşş.3 ay olmadı 40 yaşında kuzenim evleneli. gencecik te adamdı

Kusura bakmayın ama haksız olan sizsiniz eşinin ailesi iyide olsa kötü de olsa insanlar siz istemeden bir seyler yapmak istemiş zaten ne takanlarsa taksinlar evinizde mutluysaniz baskalariniza takmaniz gerekmiyor durup dururken

Pardon da 40 yaşında adamın düğün borcunu niye ailesi ödüyor. Kocaman adam o yaşa kadar çalışmamış mi?

Eşinizin yaptığı şiddeti kesinlikle kabul etmemekle bitlikte sizin gibi bir insanla bende ömür geçirmek istemezdim kusura bakmayın. Eşiniz düğün borcu ödüyorlar dediğine göre düğününüze maddi olarak katkıda bulunmuşlar demekki. Kocaman 30 yaş üstü insanlarsınız, evlendiyseniz bunun sorumluluğunu alacak düğününüzü yapmayı, evinizi kurmayo, çocuk yaptıysanız maddi olarak bakmayı bileceksiniz. Ama siz daha bir yıllık evlilikte eşinizi resmen bıktırmışsınız anladığım kadarı ile eşinizin ailesine yönelik maddi konularda dırdır ederek. Daha çocuğun doğmasına aylar varken çocuğa kayınvalidenizin takacağı altın yüzünden dırdır etmek nedir. Cidden ömür törpüsüsünüz kusura bakmayın. Ayrıca size şiddet uygulayan ve boşanmak isteyen adamla evli kalmaktaki ısrarınız dikkate alınca sizde hatanızın farkındasınız.

Hangi anne çocuğuna hediye alındığında sevinmez ki! ben yeğenime aldığım zaman annesi de mutlu oluyor çocukta ha altın ha kıyafet

konu sahibi okudunuz mu K karanfilla vakit nakittir diyecem ama çeyrek nakit olan değil o

Umarım bir daha aynı şeyleri yaşamaz sağlıkla bebeğini büyütürsün

Birincisi sizi itmesi kötü. Ama siz de adamı boğmuşsunuz belli ki. Annesi babası düğün masrafı ödüyormuş anladığım hala. Niye sizin düğün masrafınızı onalr ödüyor? Ayrıca, bu beklentileri ben anlamıyorum, bir şeyrek takarlar diye beklemek?! Ne zaman vazgeçeğiz evililikten mal beklentimizden yahu? e adamlar düğün masrafını karşılamış işte?

Ne saçma sapan düşenceleriniz var yaa. Onlar sizin aileniz tatlı için neden teşekkür etsinler. Siz burda düğün borcunu ödeyen aileye teşekkür etmiyorsunuz ama bir tatlı için teşekkür bekliyorsunuz. Size ikram etmemişler iyide size ikram etsinler diye mi aldınız tatlıyı. Bırakın siz gidince tatlıyı yesinler. Onlar yesin diye aldınız. Bu kadar derin düşünüyorsunuz yani.

bak işte altının sizden gitme ihtimaline bile tahammülünüz yokk. ee kadın niye bu pahalılıkta kemerlerde delik kalmayacak şekilde sıkıp size çeyrek taksın yahuu. bebeğe bir takım kıyafet alıp gelse olmaz mıydı?

Esime ailesiyle ilgili laf soruyorum demissiniz. . pek de gülerek sohbet ettiğinizi düşünmüyorum... ailesiyle ilgili beklentilerinizi sıfırlayan belki de mutlu olmanizin yolu budur

Alakasız ama yazdığımı beğenenlerin kullanıcı adının ben ile başlayan cümleler olması çok ilginç bir rastlantı olup güldürdü beni ahahahahha bendeuyeolcam bubendegilim benyeniyimgaliba Eklentiler Screenshot_20211212_160526_com. huawei. browser. jpg 109,9 KB · Görüntüleme: 19

Bebeği aldır doğurma desem linc yerim diyemiyorum. Ama böyle bir iblise çocuk doğurmak kadar berbat bir şey de olamaz hamile karısını iten hamile karısından boşanmak isteyen şerefsiz desem az kalır ay valla iki dakka kafam dağılsın diye giriyorum şuraya sinir sahibi oluyorum durup dururken. Boşan bundan defolsun gitsin ay sinir basti

Konu sahibinin anlattığına göre ortada kv'nin bir suçu yokmuş ki. Kadın bu dönemde 10 bilezik takmış, düğünlerini yapmış, daha 10 haftalık hamileyken arayıp ne yapalım diye sormuş. Daha ne yapsın, kadının tek hatası ilgisiz! olması. Amin. İnşallah Allah size de konu sahibi gibi bir gelin verir. Siz de artık memnun etmeye çalışır durursunuz.

Konu sahibi üzerinde cam kapı kırılmasına çok da takılmamış belli ki her şeyin yoluna girdiğini söylüyor.

Hastalıktan farkı yok desek!!! Normal düzeninde değilsin bi kere hormonlar vücudun miden herşey bambaşka bi hal alıyor hiç kolay değil yaşayan anlayabilirmiş

Mümkün değil.

Doğru fazlaca takıldım teşekkür ederim bakalım süreç ne göstericek

Ben kadını savunmuyorum ki baştan beri konu sahibini savunmadim. Hamile bir kadın bana göre özeldir. Savunduğum şey bu. Evet hamile kadını bir zahmet kocaları alttan alacak birazcık üstüne düşecekler bu paşaların her dedikleri oluyor çocuk olana kadar ve olduktan sonra ki süreçte en çok kadın yipranmiyor mu bı zahmet onlarda hastadan daha çok ilgi gösterecekler. Hamile kalan erkek olsaydı her şeyi yapmaya hakkı olurdu bence ya mesele bu bana göre. Konu sahibi eşini affetmis affetmemis beni ilgilendirmez bir kadının hele bu kadın hamile ve iyice savunmasızsa üzerine cam kırılması çeyrek olayından daha önemlidir ve vahimdir benim için

yok benim kız birini kurtaracak da diğerine allah kerimm

Kaynana devamli sizinle ugraşsa ve kafaya taksaniz bir nebze tamam da ilgisizler diye kavga etmek ne Allah askina. Bazilariniz ne istiyorsunuz şu eş ailelerinden cidden anlamiyorum. Adamla evlendiniz, anasi babasi sizinle NİYE ilgilensin? İyi olmuş eşiniz boyle yapmasa siz susmayacakmissiniz belli ki. Yoktan da anlamiyorsunuz.

o zaman boşanmadan terapiyi deneyin sonuçta çocuğunuz doğacak bir anda sinirle aldır diyip pişman olabilir. bence sizin de düşüncelerinizi değiştirmeniz gerek, mesela insanların nasıl davranması gerektiğine karar verip tüm çevrenizi siz yönetemezsiniz... sizin de hayata bakış açınız sıkıntılı bunun da psikolojik bir nedeni elbette vardır. Tahin Helva

Kocan normal demiyoruz, düzeltmek size kalmış ya, buyrun düzeltin 40 yaşına gelmiş adamı.

Çeyrek yazdığımı hatırlamıyorum? Hamileyken bir kadının üzerine cam kapı kırmak çeyrek kadar canınızı sıkmamis a doğru hamilelik hastalık değil ki errrrkek adam sinirlenmiş kadın ne hakla çeyrek diyebilmis doğrusunu yapmış haklısınız susturup oturtmuş kadını. benyeniyimgaliba

Teşekkür ederim inşallah Kesinlikle bu kadar sıkıntıdan sonra zaten çok iyi olamam ☺

Kim evlendi ben orayı şey edemedim? Kayinvalide ve kayinpederi mi evlendirdiniz? Evi biz kurduk deyip duruyorsunuz da evlenen siz degil misiniz? Bir zahmet evinizi de kurun.

Gerçekten ben de fark ediyorum çok garip üyeler var ya haklısın.

Devlette anlıyorum da özel terapistse acırım o paraya ben. İnsanlar zaten devlet hastanesinde manyak yığılma var, öyle olunca hastaya ilgi de azalıyor diye özele para döküyor, yazık.

eee damat 40 yaşında baba olma şerefine erişiyorsa, ailesi hem düğün masrafı karşılasın, hem çocuğa çeyrek taksın. konu sahibinin annesi de 33 yaşında anne olma şerefine nail olan kızına bari bi bunu yapar dayı ne takacak? çok düşkündü konu sahibine

Altın yükseldi ondan

Hala eksik diyorsunuz ya şaka gibi. Maksadınız basbayagı birşeyler aldırmak işte niye eğip büküyorsunuz? Evlenmeden önce arasın, eksik varsa alsın. Evlenirken altın taksın, çocuk olsun bebek odasını alsın, çeyrek taksın. Sadece altın dediğiniz 10 bilezik, eksiklerinizi karı koca kendiniz alacaksınız bir zahmet. Sizin bir bakışı, sözü de kendi kendinize kötü algılayıp kendi kendinizi doldurduğunuza eminim. Çünkü kaynana düğünden önce eksik sorup, bohça yapmamış sonra herşeyleri batmış size. Hala akıllanmış değilsiniz, esinizle kavgalar da bitmez o yüzden.

Evi terk et pesinden gelir diyen bence yanlis akil veriyor, herkesin ailesi kendine kiymetli. Ailemi surekli didikleyen bir esten ben de sogurdum. Adam bosanabilir ki bence bosanirlar, bu olay olmasa da ileride cunku konu sahibi kendini daima hakli goren tiplerden gibi geldi, boyle insanla hayat gecmez.

Ben de devlet psikiyatrisine gittiğimde annemle olan ilişkimi anlatınca annen biraz dilinin kemiği olmayan biriymiş herhalde demişti, doğru olabilir yani

Bu adamla evlenmeyi siz tercih ettiniz. 40 yaşına gelmiş, hala aile eline bakan adamın yanından geçmez şahsım.

Konu sahibi konuda demiş ki ben kafayı taktım sürekli ailesi ile ilgili laf sokuyordum demiş. O beklenti neydi ben de aşırı merak ettim. Sürekli ailemle ilgili bana laf sokacak adamın anasını ağlatırım ben. Adam da kapı pencere indirmis. Bir insan peygamber değilse bir yere kadar sakin kalabilir. sonrasında laf soktum anne gel bizde kal evliligimizi düzelt demiş. Yaş 33!

39 yaşına kadar mı sınır var erkeğin bebek aldırmak istemesi için?bakk bu sitede neler öğreniyorummm

Aslında tam olarak öyle demek istemedim sizi itecek kadar ne dediniz dese iyidim doğru olurdu

Sponsor mu hakikaten akşam akşam güldürdünüz beni yaşama sebebimiz kayınvalidemiz her ihtiyacımızı karşılıyor sağolsun

Kendi elinizle yapmışsınız şimdi sızlanmayın.

Teşekkür ederim umarım

İnsan istedigi yerde geleneksel istedigi yerde modern olamaz. Erkek ailesi tabi yapacaklar derseniz o zaman burasi turkiye kaynanaya tabi ki hizmet edeceksin, tabi ki birlikte yasayacaksin da denir. Gelinlik dedigimiz sey iki sevimlilik yapmak olmuyor geleneksel anlayista, annelerimiz baya baya kaynanin evine temizlige falan gitmisler.

Yine de tırt Millet çeyreğe aç aç Bu arada bileerziklerin çoksa kolun agriyorsa tasimana yardimci olabilmeyi isterdim, nezaketen.

33 ve 40 yaşında bir çift ama düğün borçlarını aileler ödüyor. Üstüne bebek için beklenti içine giriliyor. Bir çeyrek gelse ne olur gelmese ne olur, bitmeyecek mi? Bebeğinizin hayat garantisi mi olacak o kadarcık para? Eşinizde tuhaf 20 yaş altı ergen gibi davranmış, aileyi çağırmak vs. Yaşınızın gerektirdiği gibi davranmıyorsunuz ikinizde

Dayı varda o tırt yav daha üniversiteye hazırlanıyor diğer dayısıda Fenerbahçe forması alır afhjk

Çocuk nerde ki onun konusu açılsın değil mi

Olabilir. "Sadece takı taktılar" deyip durmuş çünkü. Oğlunu evlendiriyorsan eşyasını düğününü yapmalısın neticede. seninki erkek miydi?

Altınlar, bilezikler, düğünler, nişanlar, paralar, borçlar, ankaralı namıklar havada uçuşmuş. 39 sayfa olmuş. Okumadım hiç. Bari şurdan bi düğün pastası uzatın bana. Yaramazlık yapmam yiyip gidecem.

Canım muhakkak kayınvalide ile aralarında bir uyumsuzluk var. Ikısı de bir birini haz etmiyor. Konu sahibinin gereksiz saçma beklentileri var.. İlgi sevgi dışında belki gerçekten sevilmediğini hissettiemiştir. Ama şuna tecrübe ile artık inanıyorum. Hepsi değilse bile bir çok kayınvalide gelinini gerçekten istemiyor. Benim kayınvalideme saygı kusurum olmadı. Sevdim saydım her zaman. gördüklerimi görmezden geldim ama kayınvalidem ısrarla kıskançlık yapmaya devam etti. Kendi kulaklarımla duydum eşime beni kötülüyordu. Yemin ederim duymazdan geldim. Demek istediğim kayınvalide sevmiyor olabilir ama konu sahibi gereksiz saçma beklentileri var. Kayınbabaya gidince asık yüzler görmek insanı içten içe yaralıyor. Ama konu sahibi de yok tatlı götürmüşüz ikram etmemişler diyor. Teşekkür etmemişler tatlı için diyor. Bu o kadar saçma bir beklenti bir düşünceki. Ben şuna eminim konu sahibi biraz hoş görülü olsa Kayınvalide zmanla değişecek. Herkesin sıkıntıları oluyor ama surekli eşine şikayet etmek adamda bir bıkkınlık veriyor. Aile uzak ise ohh kafan rahat eşine ve evine bak.

Eşinin onaylancak bir yanı yok tepkiyi abartmis ama bazen de dönüp delirtene bi bakmali. Kenardan usul usul adamlari işlemeye calisiosunuz surekli kızınca da kizdi oluyor. Sevmediğin insanlarin ceyregini napican ya. Yapmicam bisey demis hala bi çeyrek diosun. Anneni gönder evden cocuk musunuz ayrıca. Annenlere gidip de ne demis?

Sormak için sorulmuş bi soru samimi bulmuyorum annesine sorarsın hamileliği yaşayan kadına

Kardeşiniz ruh hastası mı? Kocanızın canını o mu vermiş de yaşatmayacak?

Ben başlığa binaen yazmıştım. Hamileyim benden ayrılmak istiyor başlığına binaen.

Deli mi ne boşa gitsin ya. Hamile kadına el mi kalkarmış? Çocuğa da bakabileceksen doğur lütfen. Bakamayacaksan dünyaya getirip bin türlü sıkıntının içine bırakma.

tüm yorumları okudum ve üyelere öyle yorum yazdım. siz okumadan bizi suçluyorsunuz, önyargılı davranıyorsunuz. bize dediğiniz şeyi kendiniz yapıyorsunuz. adaletli davranmadınız. eğer adil olsaydınız konu sahibinin alaycı yorumlarını da görürdünüz

nedennn?eşinizi ve kayınvalidenizi yerden yere vurmadığımız için mi?

Doktor bu kadar yapacaklarin konusunda fikir veriyor mu ya?

Demez olaydım bu derece bi tepki hamilelik döneminde beklemiyordum

Çeyrek ha takmışlar ha takmamışlar ne olacak ki? Siz konuyu uzatmışsınız. Adam ailesine yük olmak istememiş ben olsam bende istemezdim. Aynısını sizin ailenize yaptığını düşünün. Sizi itip kalkması, cam kırması hiç normal değil. Anneniz sizi alıp götüreceği yerde aranızı yapmaya uğraşması da bı değişik. Anlamadım vallaha.

Kimbilir günlük evde nasıl kaos çıkarıyorsunuz? Yoksa kolay kolay insan pencere kapı indirmez.. Gerçekten, eşinizle ailesi ilgisiz diye mi kavga edip duruyorsunuz. Sizce yaptıklarınız normal mi? Daha 10 haftalık hamilesiniz ve şimdiden çeyrek peşine düşmüşsünüz. Ayıp eden biri varsa sizsiniz.

Düğüne takisiz gidin bebek görmeye de eli boş gidin madem diyorsun. seninki istemem yan cebime koy. .. sen her ne kadar birşey beklemiyorum havası yaratsan da aslında bekliyorsun.. bende diyorum ki insanlardan birşey bekleme yoksa yapılmazsa uzulursun. ..1 çeyrek yada başka herhangibir hediye için huzurun kaçtı. degdi mi peki... gerek var mi?

Nasıl soğutmuş tiksindirmişsiniz kendinizden. O kadar okudum, yok bi kusurunu eksiğini görmedim kayınvalidenin. Sizi sevmek zorunda değil kimse, ısınamamıştır ilgisiz soğuk davranmıştır, olabilir. Oğlunun evlenmesini de istememiş olabilir. Uzakta yaşamasını da istememiş olabilir. Sonuçta size engel olmuş mu? Size kötü bir lafı hakareti var mı? Oğluna "karını boşa yanımıza gel" diyor mu? Yok. Siz takmışsınız kadına resmen. Adamın da "senin o anan var ya.." diye başlayan cümlelerle beynini yemiş ruhunu emmişsiniz muhtemelen. Herkes linçlemiş zaten ama ben de dayanamadım. Gerçekten boşanmak istemiyorsanız kendinizi haklıymış gibi doldurmayın, gidin konuşun, kayınaile takıntınızla ilgili de terapi alın.

Ayni şeyi düşünüyorum ay kabus gibi valla oğluma canim feda, yesin, icsin, iyi eğitim alsın, sevdiği ile evlensin. Ne gelinlik beklerim ne bir sey yaparım, adam olurlarsa ben ölünce onlara bırakırım yoksa hayrına dağıtır giderim. Burdaki gelinlerin bazilari insani delirtir. Muge Anli demisti ya "senin kocanın evi yoksa mevzu.

Aman Allahım hemen kellesini vuralim Nasil ayirir gozlerini gelininden Sen ve ailen ustun irksiniz, en kadin en anne en aile en ne varsa osunuz O yuzden kocan kendi anasiyla konusmak yerine senin ailenle yagli balli Zaten konustugunda da sadece altin istemeli Aman ha gerek yok derse ona da derhal bir ayar cekmeli Bir zamanlar flash tv yokken stv vardi ajdjf Orada tam da boyle kotu gelinler vardi Niyeyse birden hatirlayiverdim

Psikolog değilim ama pardon da kaç seansta dürtü bozukluğu olduğuna kanaat getirildi? Bu işler böyle çat diye oluyor mu ya? Hayır devlet psikiyatrisi ise zaten herkese ilaç yazıp yolluyorlar, irrite oldum söylemek istedim. Valla günün sonunda yine "deliler, aslen delilerin delirttikleridir"e geldi mevzu he. İyiymiş.

Peki sence kadın kadının düşmanı mı?

Oha 10 bilezik mi dedi

Aileniz size destek oldu mu evlenirken?

İyi davranmak ile prenses gibi davranılmasını istemek bambaşka şeyler.

Tam altın taksaydı bu kadın bebeğine adını verirdi xjnsjdjd

Kocaniz bir mal degil, pazardan dibini koklayarak aldığınız bir karpuzda degil. Dolayisi ile onu almadiniz kendisi ile evlendiniz. Daha dogrusu evlenmistiniz. O da sizi bosuyor muhtemelen. Bilginiz olsun.

Anneniz sizde mi hala? Annenizi evine gönderin gitmediyse.. oturup konuşmaya çalışın. Ben mantıklı bulmadım kalmasını, sanırım aranızı bulmaya çalışıyor ama ters etki yapabilir. Siz aile konularında fazla direttiğinizin ya da çok abarttığınızı kabul ediyor musunuz yani geçmiş konularda ben de hatalıyım diyebiliyor musunuz şu an? Pişmanlık var mı? nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Valla bana da öyle geliyor da... Neyse.

Takarlarsa taksrlar zsten hamıle hamıle bı gergınlıge gerek varmıydı 3

Okurken ben bile gerildim adam ceketini falan satar artık

Yardımcı olmaya çalışan arkadaşlar teşekkür ederim eşimle konuştuk terapist konusunu biraz kızgın bana bazı şeyler içinde büyütmüş dolmuş haklı olduğu konular olabilir her ikimiz de doktora gidiceğiz bebeğimiz için sevgimiz için bu evliliğe şans veriyoruz.. Yaptıklarını doğru buluyorum demiyorum ayrıca onun bana olan ilgisi sevgisi beni şımarttı fütursuzca davrandım kabul ediyorum çok rahat ailesiyle ilgili salladım haklı olduğum konular var o ayrı biraz daha görmezden gelebilmeliydim..

Adam hakli, tavri affedilir degil dedim kendi adima. Kimse de iyi ki hirpalamis diye yazmamis benim okuduguma gore Hatta herkes siddeti kabul etmiyorum ama siz de boyle yapmamaliydiniz demis İsrarla yok ondan degil yok tabii takacaklar yok borc odediler diye manipule ediyorlar diyor ve hatasini hala gormuyorsa elbette hatan sudur denilecek. Konuyu acana hatasini soylememiz adamin tavrini hakli bulmak degildir. Adam konu acmis olsaydi ona da kadinin tavrindan ziyade kendi hatalarini soylemeyi tercih ederdim cunku muhatabim burada konu acan kisidir mantiken. Burada kirk kere adamin eli kirilsin yazilsa da bir sey degismez ama evliligi devam etsin etmesin hatali oldugu yerleri soylersek dusundurebiliriz belki gibi bir amac bu. Nasil adama hakli dersiniz yaaaa gibi bir durum yok burada bence.

Biz konuyu sizden dinledik sadece. eşinizin ve sizin yaptığınız yanlış davranışlarınızı usulünce cevaplamış arkadaşlar.. Birde eşinizden ve kayınvalidenizden dinleyebilseydik konuyu keşke.. Eşinizin şiddete meyilli olduğundan bahsetmişsiniz fazlasıyla ama abinizide yere göğe sığdıramamışsınız maşallah. şiddetin yakını uzağı akrabası anası babası kocası olmaz olamaz.. Kanun var nizam var eşiniz annenize şikayet ettiyse sizde gidip darp raporu alsaydınız. annenizin arkasına sığınmayın lütfen.. biz kadınlar bu kadar aciz olmamalıyız yapmayın allah aşkına..

Karışır ortalik oda derki dugunde 10 tane bilezik takti diye hepimiz kalırız 3 5 te

Benim kızdığım da abartı olması.. gülerek sohpet ederken bi anda bambaşka bi ortam

Çok ilginçsiniz ya gerçekten siz benim eşimle gece neler konuştuğumu biliyor musunuz ya üstelik hamileyim hamile haliyle kim boşanmak ister ya ne kadar vicdansız insanlarsınız

O istekli düzelmeye

Esiniz sinir harbi yaşamış, size kesinlikle dokunmamasi gerekirdi ama bence siz de adami doldurup patlatmissiniz. Daha 10 haftalik bebek millet etrafına bile söylemiyor kesin değil hele 3 ay dolsun diye. Siz altin pazarlığına başlamışsınız, Allah askina su erkeklerin ailesini bir bırakın bir salın ya, dugunden giderken gule gule bile demediğiniz insanlardan maddi beklentiye girmeniz mide bulandırıcı. Belli ki eşiniz sizi sevmiş, bebekte istemiştir ama oyle bir raddeye gelmis ki bebegede evliligede baslarim demis. Insan insandan soğur yani hicbir şey sonsuza dek sürmez, birisi durmadan ailem hakkında laf soksa ben öyle birinden cocuk istemem, herkesin bir sınırı var

Valla ilk cocuguma cumhuriyet takmıştı övünmek gibi olmasın

Arti düğünde tek birşey takmadılar esimin aldığı bileziği kendi aralarinda annesi, babasi taktilar gibi soylettiler. Bunlar cok mühim seyler değil takılmayın.

Yorumumu geri alıyorum :) siz hiç eleştirilmeye, kendi hatalarınızı görmeye açık bir insan değilsiniz. Hala bir çeyrek de takarlar dedim deyip duruyorsunuz. Eşinize siz resmen psikolojik şiddet uygulamışsınız. Şiddet şiddeti doğurur. Adama söylene söylene haftalarca şiddet uygulayıp sonra vay sadece konuştum denmez. Adam haksız, fiziksel şiddete yeltenmiş. Siz haksızsınız psikolojik şiddet uygulamışsınız. Hala da göremiyorsunuz. Kör olana bir şey gösteremeyiz.

millet aç kalmış, hala bilezik alan altın da takar diyor ya

Merhaba buraya genellikle hamilelikle ilgili konu açtım biz severek 1 yıl önce evlendik toplamda 3 yıllık bi ilişki eşimle genel olarak mutluyduk.. onun ailesi ile ilgili problemlerim oldu ilgisizlerdi bizim tek tartışma sebebimiz onlardı nerdeyse.. Hamilelik sürecinde şimdiye kadar sorunsuz giderken eşim annesiyle konuşmuş biz ne yapalım gibi daha doğmamış çocuk kadının sorusu ayrı bi garip eşimde bi şey yapmayın demiş bende neden öyle cevap verdin dediğimde onlar düğün borcu ödüyor paraları yok dedi.. Düğünü 4 ay önce yaptık... ben de en azından bi çeyrek takarlar dedim başladı kavga kıyamet evde balkon camını kırdı beni itti evden çıktı anne babamın evine beni şikayet etmeye gitti ben şok.. annem geldi biraz toparlayalım diye 2 gün yanımızda kaldı daha beter oldu şuan konuşmuyoruz evin içinde çok sinirli bebeği çok istiyordu şuan nefret ediyormuş benden bebeği de aldıralım diyor ben 33 yaşındayım o 40 yaşında ne yapıcqğımız bilmiyorum annem bebeği lütfen aldırma ben bakarım kafasında adam 360 derece değişmiş hiç bişey umrunda değil biz evimizde mutlu bi çifttik oysaki onun ailesi şehir dışında ama ben kafayı taktım sürekli onlarla ilgili laf sokuyordum

burdan bakınca aile mesafe koymuş ama konu sahibi aileyi ilgisiz olmakla suçluyor. Ayrı şehirdeler. Kv, konu sahibi evine gittiğinde onu süzüyormuş. Gelini sevmiyormuş. Çocuk daha doğmadan ne yapalım demiş hadsiz hadsiz. Bir de son okuduğuma göre düğünde onlar dans ederken kvde kafasını çevirmiş hiç seyretmemiş Konu özeti budur.

Ben arkadaşımla konuşuyormuş gibi anlatıyordum ona inşallah aşabilirim

Baya dengesiz kocanız var sanki. O 180 derece değişti siz 180 derece değiştiniz. Ama böyle olunca yine orta yolda bulusamadiniz. Biriniz bir 180 daha dönmeli sanki.

Fazlasıyla yargılayarak konuşuyorsunuz yardımcı olmanızı beklediğim için konuyu açtım daha önce eşim iş batırmış ailesi borcunu ödemiş destek olmuş biz evlenirken bunları benden sakladı ben evlendiğimde öğrenmiş oldum ailesinin ona destek olduğunu ve borcunu ödediğini düğünümüz olduğunda yine de taktılwr takılarını ama ben sadece onlardan ilgi ve sahiplenilme bekledim evlenmesini istemediler onları o şehirde bıraktıkları için ben oğullarını ellerinden aldım kafasına girdiler.. Ben eşime iş ve ev imkanı sağladım kendimde çalışıyorum evet başında güvensizlikle başlayan bi evlilik oldu.. ama birbirisi sevdik ve mutluyduk çocuk yaparken de planlı çocuk yaparken de planlıydı maddiyatta öyle... orda bana şu cevabı verebilirdi hayatım mutlaka yaparlar torunları sonuçta ama o onların borcu var zor durumdalar mahvoldular gibi bi savunması ben de borç ödeyip çalışıp evime destek oluyorum... ve bi anda ayrılıksak istemesi bu çocuk benim için çok önemli dikkat et kendine diyen adamın çocuğu gözü görmemesi... sinirlenince kendini kaybetmesi... tek başına çocuk büyütmek kolay mı?çocuk oyuncağımı bu at çöpe!! bu nasıl kafa adamdaki ben kıymak istemiyorum gönlümden geçen bu değil

Anası bakıcak kesinlikle

O koca ile misler gibi oturuyor konu sahibi, boşanmamı herkes dört gözle bekliyor falan diye de çıkışmıştı bize hatırla. Herkes şu anlık halinden memnun, biz karışmayalım bence.

Kv kp kaynim ucu bir yasiyor. Gelirleri cok iyi. Bir tane bilezik 2000 tl civarinda taktilar Cok tesekkur ettim. Onun haricinde bir corap bile almadilar Almasa almasinlar napim... Aldigiyla memnun kaldim tesekkur ettim hic aklimada gelmedi arti bise yapsinlar diye Herkes istedigini takar verir Hediye bu adi ustunde.

Eşiniz yapıcı ama siz maalesef takıntılısınız. Çocuk olunca da bir şey değişmeyecek sizin bu bakış açınız değişmedikçe. Hep karşı taraf mı suçlu eksik? Diyelim ki kıskandı kayınvalideniz anlattığınız kadarıyla eşiniz sizi seviyor ve değer veriyor. Kayınvalideniz öyle baktı diye size mesafeli davranmıyor. Herkes sizin istediğiniz gibi olmaz, olamaz. Kendi hayatınıza evinize çekirdek ailenize odaklanın. Adamı bıktırırsınız bu takıntılarınızla.

Benim bildiğim hamileler kocasından mevsimi olmayan meyve sebze istiyor, evi süpüremiyor kocasından yardım istiyor, bir yerden bir yere gitmeye gözü kesmiyor refakat edilsin istiyor, kaynana çeyreği aşereni ilk defa görüyorum.

Vallahi benim 3 görümcem opretmen 2 görümcem doktor. Kaynımda doktor ben nişanlı iken bir kere biri aramadı sormadı ben altında birşey aramadım sonuçta tanımıyordum ön yargılı olamazdım. Sonra aileye girdim. Ben yazmadan yazmazlar ben sormadan sormazlar. Amca dayı hala teyze kimse ile bayramda bile konuşmazlar. İnsanı hiç takmıyorlar. İdareci değiller. Hoş görülü değiller. Kimseye saygıları yok.. Hepsi aynı. Ailemde okuyan bir ben idim. Ama hiç böyle şeyler görmeden. Yani okumak bir kültür kazanmaktır ama bu insanlar ne okudu ne için okudu okuduğundan ne anladı da böyleler. Okuyan ailelere asla özenmeyin yaa. Vallahi kibirleri var sadece

ahahaha kimseye sevimlilik falan yapmıyorum sorsanız sevimli şirin birşey demezler mizacım serttir hizmet derseniz evet ediyorum kendi ailemin büyüklerine de ediyorum gittiğim zamanlarda sadece erkek ailesi tabi yapacaklar demedim ailelerden bahsediyorum aile olmak budur çünkü zordaysa sıkışıksa yardım edersin arayıp yabancı gibi ihtiyacınız var mı diye sormazsın alır getirirsin benim yetiştirilme şeklim budur bana böyle yaklaşan insan ailem olur maddi manevi güvenebileceğim insan olmalı KIR PAPATYASII

Haa böyle ise anlaşılabilir. Direkt birine "anormal '' diyen bir psikoloğum olmadı, ki yılların delisiyim.

yani niye eşinizin ailesi bişeyler yapsın size. varsa paraları gönüllerinden de kopuyorsa yaparlar. eşinizin bu kadar fevrileşmesi doğru değil ama bunlar sizin için niye tartışma konusu oluyor ki

Altın istemeseydiniz, kıyafet çorap isteseydiniz?

Evet herkes altına takıldı şu zamanda ne. Kadar da değerliymiş.. Aslında değerli olan hamilelik döneminde kadına gösterilen hassasiyet!

Onlar için birbirimizi yemeye gerek yoktu

Nişan günü bile benim oğlum evlenmeyecekti biz hala şaşkınız diyen bi anne vardı baştan kabul etmem hata Pamukannesi83

Düğün borcu dedikleri yaptıkları takılar evimizi bi kurduk

Ben o kadar hizmeti kendime yapmıyorum Neyse mecbur 50 yaşından sonra geline yapacağız

adam gurur yapıyor demek ki istemek istemiyor. başkalarının parasına kalmadınız yani. kocanız gerek yok dese de onların takacağı varsa takarlardı. ben kayınvalidemden hiçbirşey istemedim beklentim de olmadı. bişeyler taktı ama takmasa da olurdu. ztn şehir dışındalarmış. size pek karışmıyolar ki. bu kadar basit şeyleri sorun yapmaya gerek yok. sizi itip kakması boşanmaya kalkması da saçma yani orda haksız tabiki. ama düğünü de aileye yaptırmışsınız. 4 ay olmadan hamile kalmışsınız. maddi olarak napıcanızı planlamışsınızdır heralde?

33-40 yaşlarında yetişkinlerin de düğününü ailesi yapmaz yani. İnsanları borç içinde bırakmışsınız karı koca, bir de bebek için çeyrek mi bekliyorsunuz cidden? Yaptığınız çok ayıp. Eşinizin yaptığı daha da ayıp hamile kadın itilip kakılmaz. İki tarafta aşırı hatalı ama olayı da başlatan sizsiniz.

Yaptığının farkında falan değil. Herkes bebeğine odaklan o kadar haftalık bebek aldırılmaz zaten dedi ama kadın bebeğin derdin de değil ısrarla hep şunu yazdı: amaaa her kaynana altın takıyor o da takacak takmalı. Başka konularda kadından tiksindiğini nefret ettiğini evine gelmesini istemediğini söylüyor. O aileyi yürüyen cüzdan görüyor sadece. Ben 2 süpürge aldım aylardır ödüyorum bütçemi zorladı. Adamlar henüz 4 ay önce düğün yapmış bu pahalılıkta.10 da bilezik takmışlar. Borçluyuz diyorlar bilezikleriin lafını etmesinler deyip üstüne de henüz 3 aylık olmamış bebeğin çeyreğini düşünüyor takmış kafayı. Hamileyse bebeğine odaklansın kocası şiddete başvuruyor ona ne çare düşünmüş onu söylesin cam da adamı bekleyeceğine. Savunulacak tek yanı yok ne konu sahibinin ne de kocasının. Bebeğe yazık sadece

Oglu 20 yasinda toy delikanlı degil, evlenmek icin ana babasina guvenen 40 yasinda adam sorumsuzdur bana göre, sizin adamin ailesiyle ilgili surekli soylenmenizi söylemiyorum bile, 5 dakika cekemem boyle bi eşi, iyi ki derdiniz para degil, para olsa daha neler yapardiniz kimbilir

Siz bu aileden ne istiyorsunuz ki, insanlar 40 yaşında oğullarını arkasını toplamış, iş batırmış borcunu ödemiş, evlenmiş takıları için yine borç ödüyor. Eşiniz tabi ki çeyreğe gerek yok diyecek o kadar da yüzsüz değilmiş demek ki. Eşiniz sizden yaşadıklarıni gizlediyse bunun suçu ailesi değil. Aile ne yapıp sizi sahiplenecek onu da anlamış değilim. Güvenilir biri olmadığı baştan belli olan eşten hemen hamile kalmasaydınız keske. Adam sorumluluk sahibi biri değil belli ki. Çocuğu aldır demesi de bundan. Sizinde eşinize tepki göstermeye gücünüz ve yüreğiniz yetmeyince ailesinden çıkarmaya çalışmışsınız hırsınızı o da elinizde patlamış.

Mune ben guzel guzel yorum yapiyordum Sonra ceyceyler falan geldi elektra altin neyim dedi, ben de iki uc kere falan suurumu kaybetmisim tirt falan demisim geyik sayma tamam mi Yoksa ya dayiyla iletisime gecerim ya da arkandan tirt mune derim

Nasihat verdim sadece. Eleştiri bile yapmadım bana yaptı bu yorumu.

33 ve 40 yaşında iki yetişkin insan olarak neden bu kadar olgunluktan ve yetişkinlikten uzak davranıyorsunuz?

Eşinize neden takı konusunda yüklendiğinizi anlayamadım. Doğacak bebek eşinizin de bebeği, aile onun ailesi birşey yapıp yapmamaları sizin neden zorunuza gitti ki. 3 çocuğum oldu eşimin ailesinden hiçbir beklentiye girmedim, bir talebim olduysa da kendi ailemden istedim. Belli bir yaşa gelmiş çocuğu olacak insanların senin annen bunu yaptı bizimkiler şunu yaptı diye sürekli tartışması çok enteresan. Kendiniz yazmışsınız ki eşime sürekli ailesi ile ilgili laf sokuyordum, eşiniz aynı şekilde davransaydı kaç gün sabrederdiniz?

33 ve 40 yaşında iki birey evleniyorsa borcu ödeyecek olan da o bireylerdir hanımefendi. Borç ödemek istemiyorsa oğlunu evlendirmeyecekti değil; evlenmeye maddi gücünüz yoksa evlenmeyecektiniz olacak doğrusu. Eşyayı kaynanana almadın kendine aldın ödeyeceksin tabi. Asıl sizin çeyrek bari takarlar demeniz ayıp ayrıca.

Ay birde hürmet edin bı halt beklemeyin diyor bız ıstemıyoruz kı el pençe olalım saygılı olmak dışında bır şey yapmıyoruz. Hoş madem o kadar altın vs düşkünü bi zahmet kendisi 10 bileziğin karşılığında hürmetini göstersin. Evini temizlesin yemeğini yapsın beraber yaşasın. Ama yok anca böylelerı işine gelince ister işine gelmeyince modern bşrey takılırlar bende bir tarafımla ben gülüyorum zira kezbanlıktan öteye gitmiyorlar

Bittin sen.

Bundan sonra ailesi hakkında konuşmayın eşinizin sizi ilgilendirmez biraz çevrenin gazına gelebilen biriymişssiniz gibi geldi. Sakın gidip de onlara yaranmaya da çalışmayın adam bunu çözüm yöntemi olarak kullanacak ççünkü her istemediğinde bu tepkileri verir muhakkak terapiste gidin ve lütfen birikim yapın çocuk olunca işten tamamn vazgeçmeyin bu yaşanan ders olsun size adamın vazgeçebildiğini gördünüz

Canım haklısın ama bir düşün kayınvalide aramış oğlunu geleni 10 haftalık hamile olduğunu öğrenmiş demişki oğluna biz ne yapabiliriz. Yaa ne kadar düşünceli bir hareket ne kadar zarif ne kadar mutlu oldukları belli. Ama konu sahibinin takıldığı nokta: eşi yapacağınız birşey yok demiş. Adam annesine gel hizmet etmi dese idi. Adamda doğal olarak sağol anne der.

Ne alaka benim yazdıklarımla?

Benim kocamdan da beklentim yok evladıma ben yeterim

Vuuuu adam havale geçirmiş, çocukluktan sıkıntılı, zavali adam tek seansta damgalanmış. Ben asil sizi cok merak ediyorum, siz deki travmalar ne acaba. Ama siz tipik sorunlu insanlar gibi kendinizi iyi gizlersiniz. Zira bu hep böyledir, sizin gibilerin delirttikleri de damgalanip doktor doktor gezer

Tüm mesajlarını okumadım ama konu sahibi evlenirken herşeyi erkek yapar, erkek ailesi her zaman gelinin ve torunların maddi manevi her türlü talebini yerine getirmeli kafasında son derece geleneksel biri. Ayrıca şu takı meselesi kadar varoş bir muhabbet yoktur herhalde. Böyle kadınları görünce erkeklerin neden evlenmek istemediklerini daha iyi anlıyorum.

Senin anlayamadığın şu; kadının kocayı boşamaya niyeti yok, adamı kuklası yapmaya çalışmış elinde patlamış, onun acısını çekiyor. Dayak yemek boşanma sebebi değil ki konu sahibi için, kocam pişman olmuş mudur diye bakınıyor, kocam beni boşasa sevinecekler var diye bileniyor. Biz burda oturup kayın aile koca gömsek kıymete bindirirdik kocayı, bu sefer yine suçlu olurduk, kurtulamıyoruz ki suçlu olmaktan. Çok gördük böylesini, önce gelir anlatır anlatır sövdürür kocasına, sonra sarılır kocasına. Kardeşi yaşatmazmış ya bunları duysa kocasını, yakınen tanısan konu sahibini, gitsen adama söylesen senin kardeşini darp etmiş kocası diye, bu kadın en başta sana düşman olur, bak şaşmaz bu, aha buraya yazıyorum.

Dert etme, senin çocuk bu kafada bir kızla evlenirse, zaten çocuğun içinde varmış dersin. Sen çocuğu okutup büyütüp hayata hazırladıysan bunu seçiyorsa çeksin çilesini, sen ötede izle. N'apacaksın kader diye teselli edersin kendini

ASLAA VE ASLA KOCANIN YAPTIĞI ÖKÜZLÜĞÜ KABUL ETMİYORUM ama başka türlü size tepki verebilirdi kırılabilirdi aşkım annemler borç ödüyor hele bi sağlıkla kucağımıza alalım annembabamda görevleri neyse yaparlar merak etme diyebilirdi.. fakaaaaaat bu konuda size daha çok kızdım ben.. bazı şeyler istenmez hak edilir anlatabildim mi:/

Kardes ve devlet: Ben ne alaka?

Hadi bende yaptim ayni hatayi 24 tu yasim ama surekli surekli de soylemedim gerekli durumlarda paylastim Asiri ileri gitmissiniz dyakamoz Guru Anneler

Aynen aynen altın dediğin nedir ki , incecik bir burma bile almış başını yürümüş. Daha ne olsun, altınınızı yapmışlar?

Bir de demiş ki evlerine götürdüğüm tatlıdan ikram etmediler... Doymayan sadece gözü değil

Kayınvalidemden dolayı azılı bir kayınvalide düşmanı olarak mağduriyetine inanıyorum. Ama inan bu zihniyette bir gelin adayı sen saray inşa edip versen, altın kubbesi eksik, taht odası yok, altın varak oymaların şeklini beğenmedim, bana sormadı der yine seni kapı önüne koyar. İyilerle karşılaşmak dileğiyle...

Adam şiddet uygulamamiski. Ben orasını kaçırdım mi?Camı falan kırmış diye okudum ama adam belliki ailesi ve eşi arasında kalmış sürekli. Sonunda sinir krizi geçirmiş. Tüm gemileri yakmış. Çocuğu da istemiyorum bosanalim demiş. Konu sahibi sürekli eşinin ailesini eleştirip adamı arada bırakıyor belliki. Bence biraz aklını başına toplamalı.

Ona bakılırsa konu sahibi kendisi de kabul etmiş sürekli eşinin ailesinin dedikodusunu eşine yapıp adamı arada bırakıyormus. Adama baskı yapıyor. Belliki aileye takmış. Daha çocuk doğmadan altın kavgasına girmiş adamla. Aileye bir şey diyemiyor. Adamın üstüne gidiyor sürekli. Psikolojik şiddetin ne olduğunu çok iyi biliyorsanız konu sahibinin yaptığı da psikolojik şiddet. Bunu da tespit edebilmeniz lazımdı o zaman.

Dert edilecek kısım 10 haftalık çocuğa nasıl kıyılır! koca değil elektra

Sen burda "a" desen konu sahibi aaaa duydunuz mu a dedi derler konu sahibi bence sen burayı boşver kimseye kendini açıklama bebeğini daha çok strese sokuyorsun bence kafanı dinle barışma aşamasına gelirseniz de terapisti şart tut muhakkak. Burda sadece eleştiri alacaksın

Öncelikle benim ailesiyle ilgili şu süreçte neler yaşadığımı bilmiyorsunuz ilgisiz sürekli laf sokan kıskanç bi kayınvalide oğlunun onlara laf söyletmemesi ama bizim aramızdaki sevgi gerçi şu yaşanan durumdan dolayı ona da inanmıyorum doktor da araştırıyorum aldırma düşüncem var onu da boşama!

Eee hamilelik hastalık değil çünkü. Otobüste yer verilir ama antibiyotik verilmez mesela. Hele bu konudaki gibi çeyrekle mide bulantısı geçirilmez zaten.

Maalesef öyle

Dayı birikim hesabı açabilir bence. 18 yaşına gelene kadar hee ay bir çeyrek parası atar. O kadar zengin dayı bir tane şey takacak değil ya

Dağ gibi mi bence eşim öyle düşünerek evlendi kardeşimin durumu iyi bende devletteyim

Madem böyle düğün yapıp aylarca borcunu ödeyecek bir halde olacaktınız maddi durumunuz yoktu neden düğün yaptınız? O insanlar düğünüzü de yapmak zorunda değildi. Altın takmak zorunda da değil. Ben de nişanlıyım. Ailelerimizin durumu iyi sayılır ama asla düğün düşünmüyoruz. Altın da takı da istemedim kayınvalidem bir set taktı su yolu o kadar. Evlendiğim zaman düğünüm olduğunu belli etmeden kuaför işini halletmeyi düşünüyorum. Bedenime uygun birinin gelinliğine talibim. Kayınvalidemin ya da annemin gelinliği olsa kendime uygun yaptırır giyerdim. Çok zor değil bazı şeyler. Evlenmek için çok paralar harcıyoruz. Sonra böyle ailecek huzurumuz bozuluyor yazık günah.

alsa bebeğinin sağlığının derdine düşerdi. hala kayınvalideler altın takmaya mecbur hepsi takıyor diyor yahuu. ne altınmış. doğursun ben evden göndereceğim kendisine bir çeyrek

Evet ben burada bir çok konu okudum yeri geldi cümleten kayınvalidelere bilendik, maruz bıraktıkları psikolojik şiddete karşılık. Buradaki konuda elle tutulur bir örnek yok. Laf sokuyor, beni süzüyor dedikten sonraki anlatılanlar zorlama gibi. eşi de mecbur değilsin demiş gönül eylemeye, ailemi sürekli aramaya. Zaten bir de şehir dışındalar. Eee daha ne olsun yahu neler okuduk anamı her gün arayacaksından tut da ablama araba alacağım sen karışamazsına kadar. Konu sahibi aldığı tepkiyle duvara tosladı. Ne itilip kakılması, ne camın çerçevenin inmesinden sebep değil ama. Bu adam hamile olmama rağmen resti çekti bana, ya benden boşanırsa diye ödü patladı.

sebep? Kardeşiniz Ali Kıran baş kesen mi? Herkes heryerde yaşar. Sizinle boşanması o şehri terk etmesini zorunlu kılmıyor.

Uzaktaki adamlar ne gibi sorundu? Sizden başka sorun mu var? Yoksa senin ödediğin borcuda mı ödemeliydiler yoksa bütün her şeylerini ponçik gelinlerine sermediler diye mi sorunlular

Şiddet görmeyi hak etmedin. Şiddet görmeyi hak ettin diyemez kimse. Böyle diyeni burda linç ederiz. Yanlışını söylüyoruz sadece. Ama konuyu farklı yerlere çekiyorsun ve yanlışını kabul etmiyorsun. Bebeğini aldırma, eşine ailesi konusunda bir daha laf sokma ve kimseden beklentiye girme, kendi çekirdek ailene konsantre ol. Sakin bir gebelik geçirmen bebeğin için de senin için de önemli

Burası gerçekten insanların zor zamanlarında hatalarını yanlışlarını ve yaşadığı olayları paylaşabileceği bi yer değil herkes nasıl da çok doğru davranıyor ilişkisinde!

Ne paragözsunüz. 33 yasına gelmişiniz bir zahmet çalisin kazanın. Ayip yaa.

Yuh 10 bilezik takmışlar birde hala insanlara ilgisiz falan çeyrek şu bu doye kadını bokluyorsunuz. Kadın uzakta neyini bokluyorsun? Ne yapsın maşı mülkü elin kızına mı devretsin ilgisini göstermek için valla gına geldi. Adam boşasa kurtulur ama ailesi için boşansın zira insanı siz mezara koyarsınız

Benim takıldığım nokta da çeyrek değil nasıl aldır der?Ama işi iyice geyiğe vurdu burdakiler açgözlü şımarık olduk yahu Allah akıl fikir versin emi elimizde yok dediler 10 bilezik taktılar ben sürekli mağduru oynamalarına kızıyorum kimse borçla 10 bilezik takmaz ha illa bişey yapsınlar alsınlar demedim illaki torunlarına bişey alırlar dedim yorumda bulundum...

Esimin ailesinin cocuklarimda bir coraplari yok!!! Dogunca taki da takmadilar!!! Ama ben esimi darlamadim, onluk birsey yok!!! Unlemlerinizi cekemedim, ben de kullandim bol bol

Öfke kontrolü olmayan bir adamı hiç değilse çeyrek taksınlar diye çıldırtan sizsiniz

Ceycey senin annen yanında. Dişli olan sensin. Erkekler kaynanayla pek yaşamaz. Senin koca cennetlik Evlenmiştir de karısı ölmüştür.

Kadın çok konuşursa dayağı hakeder diyor burdakiler

Bunun farkına varmanız da güzel, umarım ilişkinizi onarırsınız.

Gercekten kepaze bir dusunce yapisi 40 yasina kadar bakip evlendirsem, borcunu ödesem, bir de gelin derse ki ceyrek de ceyrek... Vay anam vay

Benim esim yabanci, ailesinden ne dugunume, ne evliligime 1 krs katki olmadi, cunku maddi olgunluga erisememis insanlarin evlenmesi zaten bastan sacmalik. Cocugum dogdu, esimin annesinin ilk hediyesi bebek kitabiydi, sonra 1 yasinda bi bebek kunyesi aldi, sadece kendisinden hatira kalmasini istedigi icin. Benim de aklima kiyametleri koparmak gelmedi, herkesi kendiniz gibi altinli ceyrekli konseptli hayatlar yasiyo sanmayin. O sizin şahsiniza özel bi takiklik. Arkadasinizin esinin anasi bebek odasi yapmis, ona bile bilenmişsiniz, bu kafayla sizin de esinizin de cocugunuzun da hayati zor gecer. Kaynanaya Allah sabir versin.

benim kaynanam kayınbabam hiç olmadı ki duruguzel

Öfke kontrol problemi olabilir, yaptıkları tamamen meşru görülemez doğru ama tamamen tü kaka da denemez.

Maalesef eşini çok doldurmussun. Eşin sana ailesinin düğün borçlarınızı ödediğini söyleyip bsy yapamayacaklarını söylerken senin en azından bir çeyrek takarlar demen yanlış. Esine Sağ olsunlar düğün borçlarımızı ödüyorlar diyeceğin yere zorundalarmis gibi hissettirmissin eşinde de hata yok değil tabi Sen de hiç yapıcı değilsin. Ayrica Çocuğuma gelecek her şeyin cani gönülden olmasını isterim.. istemeyerek ya da zorla alınan yahut zorlanarak alınan hiç bir şey mutluluk vermez çünkü.

Siz isteyebilirsiniz Kimisi kendi yaginda kavrulmayi tercih eder Maddi durumunun iyi olup olmamasindan bagimsiz Ustelik sıkısıkken istemek baska, altin hediye beklemek baska Evet bence beklentili olmak dogru degil, ya da hep beklentili olmak ya da sadece hep bana seklinde beklentili olmak yanlis Yani kayin aile bana altin da taksin ama ben onlarin yuzunu gormeyeyim beklentisi olacak sey mi Sorsak sen ne gelinlik yaptin diye mesela Siz buna da yapacak tabi der misiniz Kimse yapmasin da zaten zor durumda degillerse ya da icinden gelmiyorsa Ama o zaman biz de kv isteyebilir ne var ki mi diyelim Ayni sey Kulturumuz diyorsunuz ya ikisi de kulturumuz Biz de uzayda yasamiyoruz yani :) Ve siddet bunlardan cok daha farkli bir konu. Hosca kalin :)

Herkes çeyreğe takılmış ama ben en son cümleye takıldım. Sürekli onlarla ilgili laf sokuyordum demişsiniz. Her insanın bir sınırı var. Biri de sürekli laf sokarak benim sabrımı son raddeye getirince sinir krizleri geçiriyorum ve normalde asla yapmayacağım şeyleri yapıyorum. Kapı yumrukluyorum, kaç bin liralık telefon fırlatıp ortadan ikiye ayırmışlığım var. Dolayısıyla dadaamın itip kalıp pencere kırması sinir krizi anında doğal kabul edilebilir. Sonuç olarak siz adamı resmen doldurup doldurup sonra da ay delirdi bu demişsiniz. Böyle olmaz.

Aminnn çok teşekkür ederim

bu kadar değer veren, bu kadar çocuğu isteyen adamı delirttiniz ve soğuttunuz mu kendinizden? bu tek altın isteme lafıyla olmamıştır

Ne konuda döndüm acaba dyakamoz Guru Anneler

Şakacı seni

bebek odasını kadının tarafı yapıyor evet. artık öğrendiniz annenize söyleyin diretin kızın bakalım kendi aileniz beşik, kıyavet zıbın vs alacak mı?

Gebeysen doktoruna gidince sor bı bakalım hastalık diye mi geçiyor yoksa geçmiyor mu. Ayrıca abi hamileyim dünya sıkıntı çekiyorum şuan bile ileride kim bilir neler olacak evet gayette hasta gibiyim cevremdekilerde bana hastaymisim gibi davranıyor burda surekli hamilelik hastalık değildir abartmayın diyen bir kesim var onları anlayamıyorum bazıları rahat geçiriyor olabilir ama bazıları bu süreci ağrılar içinde bitiriyor

40 yaşına gelmişsin düğün borcunu ailen ödüyorsa dolduruşa da gelirsin kaçışı yok

Bence çok farklı bi dönem ben dün doktora gittim bişey olmuş mudur bu kadar strese bu adamın beni 2 canlı görmemesi tuhaf o çok seven adam bi anda düşman oldu

10 bilezik mi valla yok onu görmedim

Gelin kk da terör estirelim. Qanqa olaqqq

Eşinizin ailesi ilgisizse ilgisiz. Bundan neden rahatsız oluyorsunuz? Onlarla evlenmediniz. Hem her şeye burunlarını soksalardı daha mı iyiydi? Ama her ne olursa olsun şiddet gösteren biri haklı olamaz. Bebeğe acıdım. Boşanmanız daha doğru. Annenizle keşke annenizin evine gitseydiniz.

Kocam hatasını anladi galiba demişsin ama bence kocan senden soğumuş ben ne halt ettim de cocuk yaptim, simdi ne yapacağım diye düşünüyor. Bana sorarsan beni boşayacak diye panik olan sensin, keske bebis olmadan yollariniz ayrilsaydi. Simdi bebek var karar sizin ama ben sizin evliliginizde er ya da geç gelecek göremiyorum

sizin yaptığınız konuşmak değil. şikayetlenmek söylenmek laf sokmak. iletişim şekliniz konuşmak olsaydı bunlar yaşanmazdı

Son durum nedir? Bebek hakkinda neye karar verdiniz?

Sorun su ki ne takmadan önce ne de sonra umrumda olmadı, altını da ne yaptim hatirlamiyorum zira kendi annem de aynisini takti. Su an züğürtüm onu biliyorum

Tıpta nasıl geçtiğini söyledim tıpta hastalık olarak geçiyor. Benden hamileyim daha yeni fakat geceleri ağrıyla uykumdan uyandigim bile oluyor demek ki hamilelik zorlu bir süreç olabiliyor bazı insanlar bazı insanlara göre daha rahat geçirebiliyor tabi bu süreçleri

Kocasına bakış açısına bakar mısın? " 40 yaşında adam, bulmuş zar zor bir kadın tohuma kaçmadan, çocuğu olmuş, şu yaptığına bak. '' der gibi. Adam çocuğu neden istemiyor belli oldu. Beni bu kadar sevmeyen, küçümseyen biri ile kopmaz bir bağ ben de istemem.

Almadı. Hatta naptı kaynanam biliyor musun, Almancılardan bebelerinin ne kadar küçük gelen çamaşırları varsa toplamış getirmiş. Benim ailem tam altın taktı ilk kızıma, 2. ye yarım takabildiler. Şaşırmadım, her zamanki kaynanam işte, amaaan. Kendi çocuklarını sevmez ki, benimkileri sevsin. Ben kalkıp da anan şöyle anan böyle, anan yapmadı etmedi diye beynini yemem kocamın. Kaynana altın takmak zorunda değildi, benim ailem de öyle. Tut ki zorundalar, yapmaması kocamın suçu değil. Böyle meseleler için gül gibi huzurumu bozamam, kocam kaynanamdan gelecek üçten beşten değerli.

Gelişmelere sevindim inşallah bebeğinizi sağ salim kucağınıza alırsınız her ne olursa olsun kendinizi ve bebeğinizi koruyun öncelikle birdenbire eşinizin ailesiyle çok iyi olmayın belirli mesafe koyun bundan sonra da evde bu konuyu açmasına izin vermeyin sizde açmayın. Umarım bir daha bu kadar kötü tecrubeler yaşamazsınız. Minorin

10 bilezik takan zaten bir çeyreği mi çok görecek. Ne gerek var bir çeyrek takarlar bari demeye. Düğünde hiçbir şey yapmasa bu ilgisiz aile hadi de. O zaman bile aman evime bakarım ben demeli insan o ayrı. Kadın aramış bebek için neyi alalım demiş suçlu çıkmış. Ceviz iste konu sahibi bence

Size düğün yapmışlar işte ne kadar ilgisiz olabilirler. Hem ne yapalım diye de sormuşlar. Büyük ihtimalle yatak, bebek arabası, oto koltuğu vs alacaksınız ya onlardan birini alalım mı diye sormak istemiş annesi. Küçük altın takalım mi diye sorulmaz çünkü içinden gelirse takarsın. Ama diğer ihtiyaçları şimdiden şunu biz alacağız deyince sizin almanıza gerek kalmazdı falan. Bosanacaginizi sanmam hamilesiniz çünkü. Ama hamile olmasaydınız üzgünüm eşiniz bosardi sizi belki haklı bile olurdu

Kusura bakmayın resmen kadın paragöz şöyle böyle sıralanmış benim çevremde kültürümde gördüğüm kadarıyla heer bölgede gayet ana baba alır altın bu normaldir bahşedilmiş bir şey değil yani uzayda paralel evrende yaşamıyoruz. Çeyrek de takar tam altın da takar torun olunca yok ekonomi yok bilmem ne eğer ortalama bi aileyse zaten yapılıyor torunu ya bu yedi kat yabancı değil normali bu bize göre ki dediğim gibi gelin buna karışmaz isterse birşey yapmasın. Ailesi sormuş ihtiyacınız var mı diye kadın da bunu deseydin demiş bunda hamile kadını hırpalayacak ne var? Ben mi körüm acaba Kimse bu tavrı haklı bulmuyorsa o zaman adama daha çok yüklenilirdi siz ne yorum yaptınız bilmiyorum açıkcası ama burda kızılması gereken kişi adam. Herkes birbirini patır patır hırpalasın madem istemediğimiz şeylerde. Biri de ne kadar çileden çıkardıysan yazıyor ne kadar çileden çıkarsa çıksın defolup gider bi hava alır parmağının ucuyla dokunmaya hakkı yok kimsenin Nokta.

Hamile halde gidemeyeceğinizi bildiği için bütün gerçek yüzünü gösteriyor hemde göz dağı veriyor işte aklınca

Düğünden sonra ilgisizmiş ya Ne yapacak kadın her ay bi çeyrek mi takacaktı?

Benim kayinvalidemin evimde bir iğnesi yok ama ben kendisini çok seviyorum. Çok iyi niyetli, saygılı bir insan. Maddiyata araya sokunca aralar bozuluyor. Bana zamanında ordugu iki sal var benim için çok değerliler. Evdeki tek hediye de o. Altın da takmadı. Evlilik öncesi veya sonrası eş ailesi ile maddiyat konularına girmeyeceksin kadın veya erkek fark etmez. O konu bozar araları genelde.

Oğullarınızı ellerinden alan biri olarak ne çok beklentiye girmişsiniz. Size direk bir saygısızlıkları, hakaretleri yoksa niye eşinizin ailesini dilinize doluyorsunuz. Sevemedim diyorsunuz da bunu sürekli belli etmek zorunda değilsiniz. Eşiniz burda yazsa ona da tepkim olurdu ama ilk kabahat sizin malesef. Düğünde, bebekte etrafından beklentiye giren insanları anlamıyorum, hadsizlik görüyorum. Belli ki bu olayın öncesi var dolmuş eşiniz. Darp ve eşya kırma olayına ise sizin tepkiniz önemli. Siz de annenizi getirip oturmaya devam etmişsiniz. Ne yapılabilir ki bundan sonra? Dua edin boşanma davası açmasın. Evliliğini devamke derse sadece iki kişi olduğunuzu bilerek devam edin. A ayynill Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

altının adını duyunca yüzünüzde güller açtı bak. tmm göndereceğim 7 ay sonra hatırlatın bana

Öfkeli olduğu zamanlarda kendini tokatlaması duvara yumruk atması camı indirmesi beni itmesi sonra pişmanlıği!! bu durumda acaba hangi doktor ilk seansta ilaç yazmaz ne kadar psikiyatrist var içinizde para vermeyelim sizler yardımcı olun!! accessdenied

İyi ya, bizim sülalede okumuş, bir baltaya sap olabilmiş insan sayısı parmak sayımdan azdır. Aileleri okumuş insanlardan oluşanlara özenirdim, hep merak ederdim, meğer öyle de böyle de bir naneye yaradıkları yokmuş, içim rahatladı

bakın tabi ne kaybedersiniz

Yani burada iki uç da sagliksiz Kim diyebilir ki hamilelere bir yudum su vermeyin, eziyet edin Oyle bir deniliyor ki sanki hamilelere ozen gostermeye gerek yok denilmise kadar gidiyor Hamilelik hastalik degildir denilen kisiler de genelde hamileligi kullanan kisiler oluyor Ne diyelim he siz hamileyseniz dunya size hizmet icin var pardon mu Bu suna benziyor yapi olarak sinirli birinin seker hastaligi varsa kirip dokse biz sekeri var onu idare et mi demeliyiz ya da şekerinin ardina siginmamali isterse kendini tutabilirdi mi Ki bu da kisiye gore degisir sekeri olan kisi normalde pamuk gibidir ama bu surecte cilgin atiyordur ona idare et denilebilir İki kere hamilelik yasamis biriyim Hic nazlanmadim yapimda yok Kimse beni idare etsin diye beklemedim toplu tasimada kimse bana yer vermeli gibi bir beklentim olmadi vs ama bu benim Herkes benim gibi olmali diye dusunmuyorum Hamileligi zor gecmese de nazlanan, beklentisi olan da olabilir, olsun Yeter ki ayarinda olsun Ayari kacirmis birine abartma demek ne zamandan beridir suc olmus

O sadece işine gelenleri duyuyor

Gerçekten konu sayesinde iyi eğlenmişsiniz eğlencenize devam Ama burda yazıklarıma ister inanın ister inanmayın çok önemli değil onu belirteyim öncelikle.. Yaklaşık 1.5 saatlik bi görüşme oldu özele gittik gayet bizimle ilgilendi eşim küçüklükte havale geçirdiği için ordan Kalan bi sinir var aile ilgilenmemiş sadece sinirli bi çocuk diye şımartmış da şımartmış onu düzeltmekte bana kaldı... Annesi ile ilgili 3 yıl öncesinde başlayan tanışma hikayem evlerinde geçirdiğim vakitler içindeki bana karşı vermiş olduğu tepkileri anlattım ki ben bu durumu tarafsız b şekilde anlattım.. Benim de küs kalmamam gerektiği mesafeli ve saygı çerçevesinde bi İlişkiyi eşim için önerdi.. Benim de bu konuya çok fazla takılmamam gerektiğini belirtti... Hamile olduğum için ilaç kullanamıyorum... Hamilelik benim için hastalık gibi ayrıca herkes de durum aynı olacak diye bişey yok bu da benim ve eşimin problemi iyiysek evet prenses modundayım bi şikayetim yok.. Eşim psikiyatristin yanında da beni sevdiğini elinden geleni yapacağını kaybetmek istemediğini belirtti artık evimizde ailesiyle ilgili bi konu geçmiyor ben de açmıyorum.. Benim için şuan önemli olan çocuğumun sağlığı onların çeyreği falan değil konu arasına geçen bi muhabbetti ille de çeyrek taksınlar demedim ki sizin çocuğunuza eşinizin ailesi bi çöp almasın bakalım burda ne konu açıcaksınız merak ediyorum... kimseden beklentim yok bu süreç içerisinde eşimin ailesinden ne maddi ne manevi bi beklentim olmayacak herkes yerinde sağlıklı mutlu olsun ayrıda sevgi içten gelir kimse beni eşimin ailesini sevmiyorum diye de yargılayamaz bu süreçte ailesine karşı da içimde tuttuklarını onlara anlattım herkes yerini şu saatten sonra bilecek... Burda yorum yaparken iki cümlelik yazılanlarla hayatları yargılamayın kimin ne yaşadığını da bilemezsiniz ayrıca!!

Bebeğin tüm masraflarını ben karşılıcam maaşı bende düşük kira ödüyor M

altınlar piyangodan mı çıktı?gramı kaç para haberiniz var mı?

Ben ne takacaklarını düğünde gördüm. Ki düğünü eşyayı her şeyi eşim yaptı. Annesi bileziklere yardımcı oldu eline geçtikçe birikim yapmış kadın ki düğünden sonra öğrendim ki kızından altın borç almış takı seti yapmış. Takı seti olsun diye ki ben onuda düğünde gördüm. Birbirimize saygıda kusur etmeyiz gelir kahvesini içer beni çağırır yine içeriz hoş bak ayağında sorun var o haliyle gelince yerinde durmaz yemek yapayım size diye tutturur yapar gider. Bak bu benim için tonla altından değerli zira beni düşünüyor. Canın yemek yapmak istemezse bana gelin yada ben yapıp yollayayım ders çalışırsan sakın yapma ben yollarım der ben bu kadına hayatta saygısızlık yapamam Allahda göstermesin

Zaten benim hatam kocamın beynini bu şekilde yemem akıllıca davranmıyorum

İkiniz de bir garipsiniz. Son zamanların modası da bu galiba, kayınvalide kayınpeder benimle ilgilenmiyor dertsiz başınıza dert açmışsınız, bırakın ilgilenmesinler. Neden beklenti içine girdiniz ki? Yapmak isteyen yapar zaten. Eşiniz de diyecek laf yok, tamam bunaltmışsınız da itip kakmak, aldır demek nedir? Saygı yok evliliğinizde üzgünüm.

NE güzel şehir dışındalarmış keşke adamın damarına basmasaydın ailesi sonuçta toz kondurmaz hamile halinle üzülüyorsun şuan ailesi için eşinle aranı bozma

Biraz sakinleşip özür dileyin konuşun. Ailesinden de bahsetmeyin bırakın ne taksınlar, ne sizi yaksınlar

Benim bahsettigim şey fiziksel siddetti cam indirmek ve bir kadini itmek fiziksel siddettir ve ben buna degindim.. arkadasimiz psikolojik siddet yapti ya da yazmadı demedim. Ha evet yapmis fakat ne yaparsa yapsin cam indirmek itmek vs bunlari kimse kimseye yapamaz. O zaman kadinda kirsin doksun evi adamı atsin hadi bakalim kisasa kisas. Siz oyle bir mesaj atiyorsunuz ki adam cami indirdi kadini itti ama o kadin da cok konustu cunku vs gibi bir savunma mekanizmasi gelistirmis gibi yansitiyorsunuz gercekten korkutucu... Önceki

33 ve 40 yaşında insanların düğün borcunu eşinizin ailesi mi ödüyor? Yetmedi bir çeyrek daha istediniz yani. Hayırlısı olsun.

Nedir bu kadınlara kadınların bile tahammülü olmaması yahu. Dünyanın en büyük acısı olan doğum sancısını yaşayan, kusma yorgunluk halsizlik yaşamaları da önemli değil sen nazlanma hasta değilsin niye nazlanamiyorlar ya insanlar her halta nazlanirken bu kadar özel bir durumdayken niye bir şey talep edemiyorlar bende bunu anlamıyorum. Hamile olan erkek olsaydı hiç erkekler birbirine cinim himililik histilik diğil demezdi prens gibi bakardık biz kadınlar güzel ülkemde çocuk taşımanın bile değeri yok. Nazlanmayin kadınlar sizin hiç bir konu hakkında sizlanmaya hakkınız yok çünkü. Siz hem ise gideceksiniz hem çocuk doğuracak siniz hemde her türlü sorumlulugu yerine getireceksiniz ama sakın ağzınızi açmayın sessizce oturun bı köşede. Bu da burda trend oldu hamilelik hastalık değil abartma isterseğğn komiksiniz

Valla yapmayan da işte onu söylüyor yapan da bunlara takılmak sadece problem çıkartır. Benim ailem gelinimize bir sürü şey yaptılar altın takı kolye bileklik bilezik ama ben görmedim napim yani.

Kayınvalide evine gittiğimde kayınpeder ceviz koydu çantaya yersiniz diye Kadın çantadan geri çıkartı verme der gibi ben utandım o kadın utanmadı.. nasıl seversin böyle bi aileyi... Adam biletimizi almak istediğinde sen karışma dedi kocasına saçma ki öyle bi talepte bulunmadık biz alırız deyip geri çevirdik..

Sizce ne yapalım diye sorarken altını mi soruyordu. Bal gibi bebeğin alınacak bit sürü ihtiyacı var onu sormuş. Çeyrek mi takalım tam mu yoksa hiç mi takmayalim diye sorulur mu? Benim ailem de sordu bebek doğmadan ihtiyaç için bebek arabası ve park yatak aldılar hatta. Ama altını gelip taktılar bana niye sorsunlar.

Ya tabi ki insan kayınvalide yada yakınından kim olursa olsun bebeğe doğunca hediye almazsa bozulur. Zorunda değil demiyoruz, ben arkadaşlarımın bebeklerine bile çeyrek taktım, artı hediye de aldım hep. Ama burada konu henüz 10. haftanın içinde, doğduktan sonra kv hediye almazsa açsın konuyu biz de taşlayalım. Ben kendi bebeğime 32 haftadan sonra alışveriş yapmaya başladık.

Allah askina annesi nasil davranmis da psikiyatrist şak diye normal davranmamis diyebilmiş Bu psikiyatrist ya sizsiniz ya klonunuz Birebir sizinle ayni dusunen bir psikiyatrist kimse soyleyin de ona gitmeliyim Belli ki normal dusunemiyor kayinvalide gelin iliskisi icin Esinizle iliskinize yorumum yok Allah dogacak cocugunuzu korusun

Benim sülalem okumuş bir yerlere gelmiş insan kaynıyor, kardeşimin eşi de varlıklı, kendisi öğretmen, erkek kardeşim polis, amcam var hakim. Ne faydası var bana? Ya da faydası olmak zorunda mı, değil. Bana faydası olmayanın kocama ne faydası olur? İlginç cidden yani.

Burada en güldüğüm şey hamileyim su içsem olur mu tarzı konular Bende çok berbat bi hamilelik geçirdim ama hiç bir zaman hamile olduğum için bunun bir öncelik olduğunu düşünmedim.

Sonuna kadar haklısın Etrafımdaki kadınlar çok destek gerek iş yeri gerek arkadaş ve aile vs ama bu forumda kadının kadına desteği yok maalesef

Kesinlikle katiliyorum..

Bunun sizin evliliğiniz ile alakası?

Kac para ulan bir ceyrek

Burda yapılan bir şey yok, neyse o söyleniyor, burdaki en ufak lafı kaldıramayacak ama şiddet uygulayan kocanın koynuna yatacak konu sahibi. Öyle.

ağır sağlık sorunları geçirmiş hala da geçiren bir üye olarak sağlıktan huzurdan değerli bir şey yok derim. altın para ev araba zamanla geliyor ama giden sağlık ya da hayatın geriye dönüşü yok maalesef

Ailesiyle ilgili laf sokup durduysan simdi miziklamayacaksin. Durduk yere adami kendinden sogutmussun. Kimse agac kavugundan gelmiyor, herkesin ailesi var. Bu nedir evlendim artik benimsin ailen soyle boyle. Erkek kadin farketmez hangi taraf yapiyorsa ciksin gitsin karsi tarafin hayatindan. Yada kabullenmeyi sevmeyi sevmiyorsada saymayi ogrensin. Otrera

Belli oluyor

Yaş 18-20 olsa daha çocuklar olgınlaşınca hata yaptıklarını anlarlar diye düşünürüz çoğumuz. Zira iki tarafta birbirinden hatalı. Muhtemelen bizimle ilgilenmiyor diye sürekli sürekli konuştunuz. Bir yere kadar birikti. Daha önce şiddet gösterdi mi bu adam? Öfkelendiği şeylerin hıncını bu şekilde çıkarması asla normal değil. Ailenize şikayet etmesi de anormal. Kocaman insanlarsınız düzgün konuşmak yerine niye laf sokmak, niye şiddet göstermek. Üstüne üstlük bir hamilesiniz. Üç gün sonra hamileliğin sıkıntıları ile de karşılaşacaksınız, bebek doğunca bambaşka zorluklar olacak. Nasıl üstesinden geleceksiniz? Annenizin de tavrı değişik, 2 gün niye kalıyor ki sizde.

Ailesi, biz ne yapalım derken beşik falan alalım mı, ne eksiğiniz var anlamında sormuştur büyük ihtimalle. Çeyrek zaten takarlar. Ailenin iyi niyeti ortada. Sizin iyi niyetiniz nerede? P Pearlgirl Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bunu da genelde regl olduğunda bile prenses gibi ilgi bekleyen kadınlar söyler ha. Yanı siz öyle olmayabilirsiniz ama genelde budur. Evet hamilelik özeldir. Evet bazi hamilelikler hastaliktan da daha zordur. Hamileye iyi davranılır. Ortalama insani degerlere sahip olan herkes kadin ya da erkek fark etmez bunu bilir Hamile köpeğe kediye de mesela insan merhamet eder. Ve evet hamileye merhamet etmeyen hayvan oğlu hayvandır..

Eşyaları almadılar anlamında sanırım o zaman

Ben sizi haksız buldum. Takmiyorlarsa takmıyorlar. Daha iyi bırakın. Neden adamın üzerine gidiyorsunuz. Gitmiş annesi ile konuşmuş. Sizin dugununuzun borcunu ödüyoruz zaten, bir şey takamayiz falan dediler belliki. Adam zaten buna sinirlenmiştir. Bir de siz böyle ustune gidince delirmiş işte. Bence bu ilk değil admai ailesi konusunda sürekli darliyorsunuz anlaşılan. O da patlamış artık. Bir nevi sinir krizi geçirmiş. Çocuğu bile düşünmemiş o an. Onların takacagi çeyreğe mi muhtacsiniz. Birakin. Kat be kat geri alıyorlar zaten bir şey yapınca bırakın ya evinizin huzurunu nesne bozuyorsunuz bu yüzden. Benim eşim bana aynısını yapmıştı. İlk bebeğimizde. Yok benim ablam senin ablan. Şunu taktı bunu takacak. Bosayacaktim. Bir sınır krizi geçirdim ben de. Babasının yanında hüngür hüngür ağlattım. Yalvar yakar. Vazgeçtim. Aklı başına geldi. Şu aileleri bir rahat birakin. Kim takiyorsa taksın. Takmiyorsa da bırakın takmasin. Aile takmiyoruz deyince adam ne yapsın canlarini mi alsın?

Adam 40 yasında, daha siz hayatına gireli 3 yıl olmuş, 1 yıldır evlisiniz. Tabi ki ailesine bağımlı. Böyle olmasa çoktan hayatını kurar çoluğa çocuga karısırdı. Siz de 33yaşındasınız ama yazdıklarınız, yaptıklarınız 23 gibi. Hala kimse aldırmak için hamile kalmaz diyorsunuz, 8 haftadan sonra aldıramayacağınızı açıp okumamışsınız sanırım.

Birşey yapmazlarsa yapmasınlar.. ne kadar da dert etmişsiniz... ben bana yapilmayanlari anlatsammmm ve dert etseydim timarhanelik olurdum...

Yahu ne bayılıyorsunuz durduk yere kavga çıkarmaya. Yardım yapmak zorunda mı insanlar hemde borç harç varken.

Ay hem eskiyim hem çeyregim yok. Bebek doğarsa belki kaynanam takar

Konuşabildiniz mi ne karar aldınız

akıllanmamış ki bu olaydan kuzum. hala her kayınvalide mutlaka altın takar takmalı diyor

Yahu bu kayınvalidesinin evinde oturan gelinlere siz ne gözle bakıyorsunuz merak ettim ya da mirasla mal mülk sahibi olanlara?

Bence hem şımarıklık hem açgözlülük.

sıranı bekle. daha nişanlı bile değilsin sevgilin var. hele evlen hamile kal da kaynanan da çeyrek alamazsa hah işte o zaman beni bull

Taki dediğiniz şey nedir ki canım alt tarafı bir altın dimi? Ustune bir çeyrek daha istenir yani :) 33 yaşındasınız ama dünyadan pek haberiniz yok gibi. Altın ve dolar gibi şeyler hakkında bir fikriniz var mı?

Anlaşılan eşinizi çok boğmuşsunuz adam da sinir krizi geçirmiş. Sizi itip kalkması ilk defa mı oldu? Merak ettim. Sinirli olduğu içinde boşanalım demiş olabilir. Ama sizi itip kakması sağı solu kırması gözümü korkutmadı değil.

Tabi canım, bi ömür arkasını toplamışlar, iş batırmış borcunu ödemişler, düğününü yapmışlar, evlenir de belki hale yola girer umudu taşımaları lazım. Konu sahibi gibi sağlıklı, genç, varlıklı kardeşi olan :), ailesi mikkemmel, oğulları ile gayet de isteyerek evlenen kadını normalde öpüp başına koymaları lazım. Ben olsam göbek atardım, sonunda alıp başına bela edecek birini bulduk diye ahahahah. Kesinlikle bu talepkarlığı ve mikkemmel ailesi ile kıyaslamaları yeni değil.

Kimse boşanmak için evlenmez ya da çocuk aldırmayı istemek için çocuk yapmaz

Ben hediye bile verse, anne birine hediye edersin, bizim icin orme diyorum bazen patik oreyim deyince... Hediye geri cevrilmez de, insan taniyor yani zamanla, oyle davranman gerekiyor..

Akşam konuşucam terapist konusunda benim de hatalarım var farkındayım

Sizinde çok dengeli olduğunuz söylenemez. Doğursanız da, doğurmasanız da olan çocuğa olacak. Evlenmeniz ve çocuk sahibi olmanız şart değildi. Belli ki ne eşiniz ne siz ebeveyn olmak için yeterince olgun, dengeli bireyler değilsiniz.

Burda arkadaşlar normal olarak yorum yaptı herkes kendi fikrince birşeyler dedi. Çünki konu sahibi bunun için konu açtı. Burda kimse eşinin yaptığını savunmadu asla. Ama ağırlıklı olarak konu bebeğin aldırılmasında itilmesinden ziyade kayınvalide sorunu idi. Eminim herkes de az çok vardır bu sorun. Ama hayat gül gülüstanlık değil. Biraz idareci olmakta fayda var diye düşünüyorum. Haa nasıl idareci surekli şikayet etmek yerine kafaya takmamak gibi. Seni süzüyorsa sevmiyorsa hazmetmiyorsa sende onu sevme illa seni sevmesi için sürekli eşine şikayet edemezsin. Beklentilerin var sa altındır şudur budur bekleme bırak kim ne yapmak istiyorsa onu yapsın gerekirse sende yapma. Konu sahibine tavsiyem eşine ve çocuğuna bak. Kayınvalide seni sevmiyorsa boş ver yaşamıyorsunuz zaten birlikte. Kaldıkı düğün borcunu ödüyorlar yine o kunalara dönmeyelim herkes diyeceğini dedi. Konu sahibi Belliki eşinin senden ayrılmasını istemiyorsun kendini haklı çıkaracak yollar aramak yerine eşinle aranı düzelt. Aradaki soğukluğu gidermek için uğraş. Hamilesin daha neler göreceksin bu dil varken sende Çocuğu kucağına aldı onu yapmadın boyle olmaz bunu yap dedi çok çok dersin. Bitmez bunlar.

Hanımlar çakraları açıyoruz, şakakları ovup derin nefes alarak 10'a kadar sayıyoruz, sakin oluyoruz, geyik yapmıyor polemiğe girmiyoruz

Düğünde altın takan insan bir çeyrek takar heralde, insanlik ölmedi ya :)

Kayınvalide de geleneklerimize uygun gelinlik beklemeli mi? Birlikte yaşayıp geniş aile olmak, bebeğe isim vermek gibi...

Elbette elbette Yoksa bir imzayla hayatimiza girmis bir kadin, bir imzayla da cikiverir ama bu ihtimal bizi saygisizliga itemez mesela. Biz ortayi bir turlu bulamiyoruz millet olarak sanirim ya. Onceden gelinler cok ezilmis genel olarak, su anda da yine genel olarak bir, guc benim elimde artik mucadelesi guduyor gelinler gibi geliyor bana. Eger evliligime kastetmiyorsa, laflariyla beni dovmuyorsa, kisaca kotu niyetli biri degilse o benim, cunku melek degilim, ben de kv'nin bazi huylarini gormezden gelerek, beklentilerle yormayarak, her ikimizin de kendimizi buralarin agası benim, benim! havasına sokmadan inisleri cikislari olan ama az olan bir iliskiye devam etmemiz gerekiyorsa ki gerekiyor, o zaman daha sakin daha dusunerek hareket edilmeli. İnsan bir donup arada kendine bakabilmeli. Konu sahibi bu tarz isteklerle ancak bezdirir, yapilmali da yapilmali diye bir sey yok, adam normal davranmamis ama cok stabil cok sakin diyebilecegimiz biri dahi buna buyuk tepkiler verebilirdi bir yerden sonra. Anlatmaya calistigimiz sey buydu aslinda. Bu huy, kiminle evli olursa olsun torpulenmeliydi ki bu yaslarin derdi de bu olmamaliydi zaten.

Benler zeki olur jxjdjdjdjd

Neler yasadiniz ailesi ile? Gezegen X

Yapilir, edilir, yapilmali edilmeli diye bir sey yok ki. Yapilmayabilir de altın takilmayabilir de Ailenin maddi durumunu bilmeden etmeden, ki borc oduyorlar demis konu sahibi, yapilacak tabi, takilacak tabi, istenir tabi diye dusunmeniz pek mantikli degil. Oyleyse kayin aile de sizden muthis bir gelinlik beklerse kustum oynamiyorumculuk yok. İcinden gecen yapar, yaparsa bas ustune yapmazsa kimseden zorla hediye istenmez ki. Evet bu bir hata. Kaldi ki sevmedigim birilerinin parasini altinini da istemem ben sahsen. Siz de hala uzayda yasamiyoruz takilmali diyorsunuz. Herkesin yetistigi kultur farkli elbette ama beklentili olmak baska, insani sogutacak kadar soylenmek baska ya da hem sevmeyip hem insanlarin maddi gucu yerinde degilse ille de olacak diye basinin etini yemek baska. Adam bastan beri boyleyse hic evlenmemeliydi. Adam sonradan boyle olduysa hatalarinin sorumlulugunu da alarak bosanmaliydi. Su an bosanmayi bile dusunmuyor ki. Ustelik kimisi bosan desin sadece kimisi hatan da var ama bosan desin, ayni sey. Adama da kizilir kadinin da hatasi soylenilir Muhatabimiza yonelik soylemlerimizin fazla olmasi kimseyi şiddet yanlısı yapmaz. Nokta :)))

Yanlış yapıyorsun

Su dönem derken, hamileyim her istediğini derim ama eşim tepki göstermez mi sandınız? Bir olay yaşanır bir sefere mahsus fikrinizi söyleyip, aşırıya kaçmadan eleştirebilirsiniz belki ama normal olan kimse anne babasının sürekli eleştirilip, onlara laf söylemesine sessiz kalmaz, kalsa bile bir şekilde yerde böyle patlar. 33 yaşına kadar bunu öğrenemediyseniz o da sizin suçunuz.

Aynen bende öyle diyorum.

Evlenecek durumda değilmiş eşiniz, haksız da değil kadın. Oğlunu allayıp pullamamis. Görebilseydiniz bunu keşke.

Şimdi de adam boşanmak istiyor, mesele kalmamış.

Her kelimesine katılıyorum. Kimin kayınvalisi10 haftalık gelini için ne yapabiliriz diye arar. Kaldıkı adam ne yapın diyecekti. Hiç aklım almıyor. Biz neler çekiyoruz duymazdan geliyoruz yeri gelince. Yeri gelince hiç birşey olmamış gibi davranıyoruz milletin gelinin de ne nazlar var. İtmesi cam dökmesi güzel değil ama acaba o adam onları yaparken o ne yaptı oturdu dinledimi tahrik çok kötü birşey dir. tahrik etti demiyorum ama burda tek taraflı konuşmayız

Seans sayınızı arttırın

Sinirlenmeyin de ama gebesiniz. Hepimiz farklı insanız surda herkes sizle aynı düşünecek, sizi haklı görecek değil.

eski evlilerin var evet. yenilere valla kimse takmaz bu fiyatlarla

Bende yaptıklarını doğru bulmuyorum her zaman bana karşı böyle biri değil sadece hassas ben biraz kaba davrandım yeri geldi tersleyerek konuştum her konuda yardımcı olan biri sevgisini ilgisini belli eden yani durup dururken olmadı bu hareketler . push ;

Kimse kimseyi evlendirip borç ödemek zorunda değil ya, koca koca insanlarsınız. Düğün yaptık ev kurduk kimseden beş kuruş almadık. Kimseye de neden vermedin demem. Bırakın artık şu zihniyeti.

Cok guzel, kocanizdan bekleyeceksiniz, kendiniz yapacaksaniz, kimse sizin sponsorunuz olmak zorunda degil.

10. Haftada görünüyorsunuz takvime göre, bildiğim kadarıyla 10. Haftadan itibaren keyfi çocuk aldırılmıyor yasal olarak

Ayy tamam keşke demeseydi altın taksınlar diye de birtek bunu dedi diye hamile kadını ittirip kaktırmak aldıracaksın o çocuğu diyen adama nasıl haklı dersiniz ya aklım almıyor. Fikire saygı duyarımda altın taksın dedi diye hırpalamak nedir?Kadını tekrar ediyorum hamile kadını ayyy adamın yaptığını yanlış buluyorum amaaaa... böyle birşey olabilir mi arkadaşlar. Ailesidir evet altın takacak Amerika veya Avrupa ülkesi değil burası hatırlatırım çoğu aile takıyor yardımcı oluyor kültür bu linçlemek ne alaka? En zengininden en fakirine yapıyor aileler. Çok kafa ütülediğini düşünüyorsan kapıyı vurur kafa dinlersin adamlık böyle bişeydir. Kadını istemiyorsan da boşanırsın. İyi çocuk istersem korunmayalım yapalım canım sıkılırsa aldır. Gerçi kadınlar böyle dersee adamlar bunu zaten yapar

+Memur orayı unutma Neyse işte bir yerler eksik kalıyor, neden böyle diye somut bir şey de sunamıyor konu sahibi. Varsa takılır anlarım da, altın birkaç ay önce de gayet yüksekti ve 40'lık oğullarının düğünü için bilezik yapacam diye kredi çekmeleri garibime gitti. Mantıksız çünkü, kız tarafı diretmiş gibi geldi, o yüzden arada soğuk rüzgarlar esiyor olabilir. Az çok toplumumuzu biliyorsun, kaynana da neredeyse 35'lik kadına 10 bilezik masrafına girdik diyen iç sesi yüzüne yansıyor olabilir belki de, ha bir de kız tarafı da altına namına doğru dürüst bir şey yapmadıysa olaylar olaylar, kaynana alev almıştır Konu sahibinin çeyrekten söz ederken "en azından" şeklinde nitelemesi ve bence fazla beklentileri bana öyle düşündürttü. Bunlar benim düşüncelerim.

Burası doğru bi platform değil kendini ilişki uzmanı sanan hadsizlerle dolu

Kimse düğününüzü yapmak çocuğunuza bakmak zorunda değil. Eğer bu konularda kendinize güvenmiyorsanız çocuk yapmayın.

40 yAş bu hareketler öyle mi ayrılın sizde çoçuk bilemiyorum önceden olsa asla aldırma derdim ama yaşanacaklar hayat şartları bir çocuğa yaşatılır mı bilemiyorum bu kararı ancak siz verebilirsiniz ama böyle bir adamdan koca olmaz bence

Aslında buraya yazan çoğu arkadaşın bu anlamda sıkıntısı var benim konuda onlar için tam içlerini dökebilecekleri bi yer haline geldi

Çocuk yok ki adhjk

Canım evliliğin birinci kuralı asla ve asla eşinin ailesini kötülememek ne olursa olsun onun ailesi böyle yaparsan tabiki evlilik yürümez

Bende bebeği bu kadar çok isterken hatta ben biraz gebelikten şikayetlensem beni mutlu edecek motive edici yorumlarda bulundurdu destek oldu her konuda ama şimdi bu tavrı o yaptıklarına karşılık çok itici.. Biz beraber istedik sevinçle heyecanla ilk defa ailesi ilgili yorumda bulunmadım ayrıca beni tanıyor şimdi mi aklı başına geldi doldu taştı 2 ay önce bitirseydi

Konu ben doğurana kadar devam edecek sanırım.. KIR PAPATYASII

Iyi. Destek alin muhakkak. Yakinda evlat sahibi olacaksiniz. Insan 1001 hata yapabilir, ama söz konusu evlat ve onun hayati ise akan sular duracak. Insallah iyi bir cözüme varirsiniz. Önceki

adam zaten çocuktan bıkmamış sizden bıkmışş. çocuğun annesi siz olacağınız için kızgın

Allah nasip ederse iki tane gelinim olacak büyük konuşmak istemiyorum. Yorum yapamayacağım. Ancaaakkkk kayınvalidesi ben olsaydım ; ne desem de böyle cuk diye oturdu, öyle ölmez füze atsaydın vs gibi olurdu diye düşünürdüm. Aklıma söyleyecek laf gelmedi, öylece kalakaldım. Fikirlerinize ihtiyacım var.

heeee anladıkkkk. peki bu çeyrek tutkusu nedir onu anlamadıkk

kardeşin haberi olsa kocayı yaşatmazmış. vallahi öyle yazmış

30 kusur yaşında ve 40 yaşında olan çift de aileden beklemesin bit zahmet ya. Zaten aileden bekleyecek durumu olan bebek yapmasın. Sonradan işler bozulur ona bir şey diyemem. Bizler de aynı mantık bebeğimize bakabiliriz diye yapıyoruz.

Eşinizi fazlasıyla bunaltmışsınız sanki. Kendinizde sürekli laf soktuğunuzu kabul etmişsiniz. Daha doğmamış çocuğun altın kavgasını etmişsiniz resmen. Tabi ne olursa olsun, sizi itmemesi lazımdı o öok apayrı bir konu. Ama eşinizi gerçekten yıpratmışsınız. Sürekli mutluyduk diyorsunuz, belki bir orta yolu bulmak adına Eşinizle son kez konuşun. Kararlıysa zaten yapacak birşey yok. Bebek için iyi düşünün, eşiniz istemiyor, istemediği için de maddi manevi ilgisiz kalabilir. Tek başınıza bu sorumluluğu alabilecek misiniz iyi karar verin.

Bebeği de senden alıcam kafasında değilmiş ne güzel. En rahat boşanılacak durum bence. Sadece şunu söylemek isterim bu benim görüşüm. eğer boşanacaksanız doğmadan önce yada çok bebekken boşanmak daha iyi tabi bakım işe ilgili zorluklar olacak ama aileniz yardımcı olacak gibi gözüküyor. İleride çocuk buyuyunce boşanmak daha zor onların psikolojisini düşünmek. En azından bebekken bu şekilde büyür buna alışır sonradan çok zor. Hep biraz büyüsün boşanıcam diye düşünülüyor ama olmuyor. Yine de hiçbir evliliğin bitmesini ismemem umarım bir çıkış yolu bulursunuz.

Ben boşanmayı düşünüyorum zaten biz 2 ay çok mutlu geçirdik üzerime düşen ilgilenen ve bebeği benden çok önemseyen adamın şuanda yaptığı bana vicdansızca geliyor aldırmak kelimesini dile getirmesi bile

Ben bu adetleri bilmiyorum arkadaş anlattı ki oda bile yapamıcam yerim yok şimdilik Tahin Helva

Aileyi diyorsunuz. Kp iyi biriymiş siz ona gereken değeri verin. KV ye de hakettiğini. Siz komple atıyorsunuz.

Eş ailesi de olsa kendi ailenizde olsa kimse sizin için maddi yada manevi bir şey yapmak zorunda değil. Öncelikle bunu kabul etmelisiniz. Hepimiz evlenirken hesap kitap yaparak kendi evimizin ihtiyaçlarını kendimiz alarak evlendik. Destek görmeyen tek kişi siz değilsiniz. Kaç yaşına gelmiş kadın belliki nezaketen sormuş oğlu nasıl anne benim çocuğuma altın tak diyebilir. Bekleseydiniz bir çocuk doğsun belki takacaklar şimdiden bunun düşüncesine girmek nedir. Sizin şu durumda tüm derdinizin karnınızdaki bebek olması gerekirdi. Ayrıca planlanmış ve istenmiş bir bebeği biz vazgeçtik der gibi aldırmayı düşünmek nedir. Bir baba bunu dese bile bir annenin bunu aklından geçirmesini mantığım almadı. Hiç mi bağ kuramadınız bebeğinizle.

Teşekkür ederim benimde hatalarım var gereksiz yere çok fazla konuştum ailesiyle ilgili o kadar tepki verebileceğini şu dönemde beklemiyordum açıkçası bana anlatmayı seviyor annesiyle ne konuşsa annesini sevemedim o aileyi sevemedim aşamadım bu konuyu içimde... Ailesi kırmızı çizgi onun için ben annemi eleştirebilirim onun yanında ama asla eleştirmez..

Diyor ki, aldığıma şükretsin. Şükretmemiş adam ama, ters tepmiş.

Of ugrasamam seninle sabaha kadar anlatsam da anlamicaksin ne de olsa

Görenler el kaldırsın bence belkide hiç cikmaz

Anormal davranışlar gösteriyor dedi kocam kötülüklerden korumuyor evde aile muhabbetini yapmaya gerek yok biz aileyiz diyerek konuyu kapattı yeterince açık mı daha ne yazıp duruyorsunuz

Benim kayınbaba yanımda kaynana da memlekette. Boşanmışlar. Kaynana 2 koca eskitti üstüne.

Kıyın o paranıza da bi terapiste gidin o zaman hanımefendi. Konu açın, size kimse açmayın diyemez, böyle bir yetkisi yok kimsenin. Ama kimse de size eyvallah etmez, ağız eğmez, pohpohlamaz, istediğiniz mesajları yazmaz, böyle bir zorunluluğumuz yok, psikolog terapist vs değiliz, olanın da ücretsiz destek olma zorunluluğu yok, düz insanlarız hepimiz burda, biraz da kırılıverin üzülüverin, her lafı duyun, dünya böyle bir yer.

Eksik olanı tamamlamak babında çeyrek vermiş olabilir

40 yaşındayım bu çocuk benim için önemli diyen kocamdı!!!! C

Eşiniz size şiddet uygulamamış, sadece itmiş. Camı kırmış ama gerçekten adam sinir krizi geçirmiş artık ne deyip ne yaptıysanız, bir tek, çeyrek taksınlar, lafıyla bunları yaptığına inanmıyorum. Eşinizi ve ailesini sorgulayacağınıza biraz kendinize bakın. Bu kadar para konuşmayın. Küçük değilsiniz kocaman insanlarsınız kendi düğününüzün, kendi evinizin, kendi yaptığınız çocuğunuzun harcamalarını bir zahmet kendiniz düşünün Önceki

Hakkını yemeyelim bir kere ayrilirsam çocuğa tek başına bakabilir miyim, annem yardım ederim diyor ama bilemiyorum falan demiş. Bu kadar insan aynı şeyi diyor bir durup düşünse keşke. Hiçbirimiz şiddeti savunmuyor zaten. Hatta belki çoğumuz böyle olay yaşasa çoktan evden gitmiştik ya da kapı kilidini değiştirmiştik. Kendisi kuzu olsun diye bekliyor. Ki öyle olsa şimdiye yazardı. Kendini inandirmis ama 3. Gözleri inandiramaz

İşte anasını verecek kimsen olmasaydı görürdüm

ne kadar uzamış konu. dayak yediyseniz boşanın? eşim mesaiye kaldı hatasını anladı gelmeye yüzü yok minvalinde yorum yapan biri olarak itilip kakılmanızı önemsediğinizi düşünmüyorum.

Ne gereksiz bir noktadan boşanmaya gidiliyo. Eşiniz ayrı abes siz ayrı abessiniz. Sormuşlar eşiniz cevap vermiş adamlar ekstra bir şey yapacak olsalar kendileri yapar zaten. Ayrıca buna karşılık bi çeyrek takarlar demeniz yersiz olmuş. Gereksiz yersizlikler üst üste gelmiş eşiniz zaten fırsat kolluyomuş gibi

Belli çeyrek altın icin adama cinnet geçirttiniz

sanki dayağı şiddeti normal karşılıyormuşuz gibi lanse ediyor eleştiren üyeleri. bana bir tokat atsa boşarım kocayı yahu ertesi gün. adam kapıyı bacayı dövmüş ama. o aşamaya gelene dek neler söyledi kimbilir orasından hem bahsediyor hem de bahsettiğini unutuyor.

Desteklenmedi, hadi boşayın desek boşayacak mısınız?

Konunuzu baştan şimdiye kadar okudum ve yuh diyorum hala beklentinizi anlatıyorsunuz. Kızı gibi hissettirmek altın takmakla bohça hazırlamakla mı oluyor? Yapmayın lütfen. Siz ne kadar anneniz gibi hissettirdiniz karşı tarafa? İçtenlikte anneniz ile muhabbetinizi, annenizle olan samimiyetinizi kayınvalidenize de gösterdiniz mi? Bir şeyler beklemeden önce bir şeyler verdiniz mi onu düşünün. Ha verdiniz diyelim illa bohça altın vs ile karşılığını göreceksiniz diye bir şey de yok.. bir de yazmışsınız ya size iğneleyici konuşan bir aile bireyini eleştirmeden durabilir misiniz diye, evet şahsen ben durabiliyorum, durulabiliyor yani. Eşiniz annesinin her sözünü davranışını kontrol edemez annesi nihayetinde. Yazdığınız şeyleri hemen hemen evlenen çoğu insan yaşıyor. Bana da soran olmadı düğünden önce bir eksiğiniz var mı diye. Niye sorsunlar ki? Her şeyi ben ve eşim yaptık. Bilezik altın muhabbeti geçmedi. Çocuğum oldu kimseden hiç bir şey beklemedim . Eşim bana da sordu ailesinden beklentim var mı diye, sadece o süreçte biraz manevi destek ve torunlarına sevgi dedim. Koskoca insanlar niye anne babasından bir şeyler bekleyelim ki.

Ben adamım nasıl çıldırttıysan yorumlarını gördüğüm için haklı bulanların olduğunu düşünüyorum. Ve hamile bir kadına kadınlar olarak bu kadar sert olunmaması gerektiğini düşünüyorum

Ama bak senin kısmını sen ödüyorsun kocan kendi düğününün masraflarını başkasına ödetiyor ve hala bunu normal görüp üste çıkıyorsun işleri ne der gibi bence adam sizden boşanmakta haklı sizin gibi biriyle evlilik yürümez önür törpüsüsünüz

Yapan zaten yapar sormaz derdim para değil ama burda laf anlaşılamadı

başka konuya bunu yazmış. bu kadından altın istiyor bir de pessss. ben sevmediğim insandan mendil istemem ayoll

Anlamayanın kim olduğu çok açık. Hamilelik hastalık de-ğil-dir. Hastalıklar altınla tedavi e-dil-mez.

İlk sayfayı okudum ama karşımızdaki insan anne adayı hamile yani biraz daha ılımlı yorum yapamaz mıydınız? Etkilenip üzülebilir ne kadar da seviyoruz hemen eleştirmeyi. Neden çeyrek istemesin bebek doğduğu zaman bir şeyler de mi takmasınlar torunları sonuçta. Kocanızın huyunu beğenmedim size ileride zarar da verebilir bu kadar fevri hareket etmesi ve sizi şikayet etmesi bana ilerisi için çok umut vermedi. Çocuğunuzu inşallah aldırmazsınız şuan belki annelik hissetmiyorsunuz ama hareket etmeye başladığında ondan vazgeçemeyeceksiniz. Ne diyelim hakkınızda hayırlısı olsun.

Siz bu forumdaki bir kaç konuyu okusanız eş ailesi ile ilgili, gider kv'nin ellerini öpersiniz. Biz evlenirken kredi çektik, neredeyse yarısını kardeşi yurt dışına giderken ona verdik, o zaman 5 bin dolar yapıyordu. Ailesinin takılarını da o kredi ile aldı eşim. Üstüne her ay abisi bizden para istiyordu. Eşim kaç defa benden alıp verdi. Ki biz de o süreçte hem eşya taksitlerini hem krediyi ödüyorduk. Ayrıca laf sokmaları, hayatımıza karışmaları cabası. Aynı şehirdeyiz ve hala görüşüyoruz. Eşinin tek hatası öfke kontrolü sorunu ve çocuktan önce boşanmamak.

Eşimden birincisi dayak yemedim şiddete meyili var beni korkutuyor dedim öfke kontrolü yok evet benim de hatalı konuşmalarım olabilir bu derece tepkisi abartı.. çok yargılıyorsunuz ya neyse ben yorum yapmayacağım artık

altına takan sizsiniz. her yorumunuzda altın geçiyor. sizce 30 küsür sayfa boyunca insanlar size neyi anlatmaya çalışmış?

Kusura bakma samimi değilsin. Tek derdin altını taksınlar susayım evliliğimize devam edelim... Senin asıl derdin kocan olmalı. Ona yüklenmek için ailesini katıp hedef şaşırtıyorsun. Hata ediyorsun. Altından başka ciddi bir problem olunca bu adamın gerçekten ne yapacağını bilemezsin. Bu olaydan çıkarmanız gereken ders bence bu, görmek isterseniz. Tünelin sonu karanlık, tünelden önceki son çıkışı kaçırmışsın bari, acil çıkışı kullan.

İyi de lafı evirip çevirip altına getiren de konu sahibi. Bebekle eşle ilgili söylenen hiçbir şeye cevap vermeyip altınla ilgili yapılan en ufak yoruma cevap veriyor.

Ay süper kadın mısın nesin ayol. Çil çil altın saçıyor ahahahah

Ben de bu konudan sonra para biriktirmeyi düşünmedim değil Oğullarımızı mağdur edemeyiz

Herkes ilk başta çok naif, çok mantıklı yazdı. Ama buraya yazarken hic ders, fikir almama konusunda inat edince insan yorumlar da dönebiliyor. Ki yine Hamile olduğu için olabilir çok sert yazan yok.

Oğlanı doğururken iyiydi

eskiden ucuzdu alıyorduk artıkım 1 gramı bile lüks oldu lükssss

Bosanmak istemiyor ki, korkuyor adam bosayacak diye

Düğünü evi biz kurup yaptık onlara yük olmadım kredi çekip eşyalarımı ben aldım onlar sadece takı taktı

Düşüncemiz farklı bende bebek doğduktan sonra bir şeyler yapılmasını beklerim ama böyle düşündüğümüz için de bencil düşüncesiz olmadığımızı düşünüyorum.

Beni anlamadığınızı düşünüyorum gelenek olduğu için istemiyorum onu nerden çıkardınız anlamadım. Bebek doğduğu zaman hediye beklemek gelenek sayıldığını düşünmüyorum. Konuya dönelim mi artık

Artık hırpalanıp hakarete uğrayan Eve zarar veren koca mağduru kadınlara önce tahrik ettiniz mi diye sorun!!!!

Doğru tam anlamıyla alışmadı sürekli ailemi buraya getireyim annem sana baksın geniş aile olma çabasında bi adam Önceki

Eğer devam etmeyi düşünüyorsanız. Bi çift terapistine gitmenizi öneririm.. Sizde ailesi hakkında laf sokmayın tepkisi bu oluyorsa.. Üzüldüğüm çocuk

Erkekler genellikle ailesiyle ilgili negatif düşüncelerden hiç hoşlanmazlar.. sende aşırı aşırı üstüne gitmişsin.. bırak isterlerse hiç bir şey yapmasınlar yeter ki evde huzurun olsun. . Bence konusarak tatlı dille bu olayı çözersiniz

Ay birde sadece takı taktılar diyordunuz, sanki 1-2 bilezik takmışlar gibi bir küçümseme. Ben ailenin yerinde olsam, batan işinin borcunu ödediğim 40 yaşındaki oğluma 1-2 bilezikten fazla birşey takmazdim. Geleceğin kötü, sevilmeyen kayınvalidesi yükleniyor

Haklı olduğunuz konular var çok fazla eleştirdim ama o da benim ailemi sahiplen içten gelerek anne de gibi baskısı oldu kadın o sıcaklığı ilgiyi vermedi ki..

Bu arada çeyreği de küçük goruyor. Bari çeyrek taksinlar demiş Aile bütün düğün borcunu üstlenmiş. Gırtlağına kadar borca batmış büyük ihtimalle. Arkasından hemen bebek yapilmis. Üstüne üstlük senin dugununu yapan, seni yükle borçtan kurtaran ailenin oturup dedikodusunu yapıyorsun sürekli. Bir de farklı sehirdeler. Allah gerçekten hepimizi iyi insanlarla karşılaştırsın.

oğlunu evlendirme diye bir şey yok, adam 40 yaşında anası babası mı evlendirsin bu adam 40 yaşına kadar birikim yapmadı mı? Eşinizin ailesine haksızlık etmeyin, 40 yaşına giren bir adam bir zahmet düğün borcunu kendi ödesin. Aileye ödetmek nedir? Biz eşya düğün salonuna kadar her şeyi kendimiz ödedik, 30 yaşında ki insanlar yapıyor bunu :) Kim bilir adamın ailesi kaç yaşında, yazık içim acıdı ailesine.

adam haklıyken haksız duruma düştüğü için bk yemiş gibi pişmandır eminim. bak ne güzel bir konuya parmak bastın kimsenin hediyesine kimse karışamaz kv zaten hani görgüsüz demişsin ya bize görgüsüz olsa ben ne yapayım diye oğluna sormaz. belli ki niyeti varmış oğlu artık ailesinin maddiyatını mı zora sokmak istemedi yoksa kibarlıktan mı gerek yok dedi bilemeyiz ama neticede gerek yok demiş. insan eşinin reddettiği bir şeyi arsız gibi istememeli. ayıp yani. 33 yaşında kadının kv benle ilgilenmiyor ilgisiz diye sızlanmasıda gerçekten komik.

Ne kadar tuhafsiniz. Ben 23 yaşındayım ve aynı sizin durumunuzdayim ama eşlerimize yaklaşımımız arasında dünya kadar fark var. Benim esimin ailesi de çok sorumsuz hatta öyle ki düğün masraflarımizi bile karsilamadilar bizde düğün yapmadık zaten. Ne mobilyamiz ne başka biseye karışmadılar sadece mehir paramı karşıladılar onu da elimiz bollasinca esim onlara yollayacak. Bende 1 yıllık evliyim ve hamileyim kaynanam geçenlerde aradı "bebeğe bisey lazım mı Ne yollayayım" diye soruyor "çok şükür hicbirseye ihtiyacımız yok anne" dedim konuyu kapattım. Umrumda da değil kimseye muhtaç değiliz. Kaynanam ve esimin diğer ailesi fertleri de ne arar ne sorar farklı sehirlerdeyiz ama yok gibiler. Fakat bunu bir defa dahi eşime ne söyledim ne yansıttım ailesinin sadece iyiliklerinden bahsettim ve esimi bu konuda utandirmamak adına hiç konuşmadım. Iyiki de yapmamışım. Esimle mutluyum beni ailesine yada başka hickimseye muhtaç etmiyor ya hamdolsun. Bir çeyreğin peşine düşmenin sonucu görülüyor. Siz ailesine laf sokarak yucelmezsiniz aksine kendinizi alcaltirsiniz. Üstelik sizn düğün borcunuzu öderlerken hala birseyler bekliyorsunuz hala memnun değilsiniz. Aç gozlulugun cezası diyelim

İyi de zaten size olgunca yaklaşıyormuş eşiniz sizin paranız değil onların parası isteyen torununa ev bağışlar isteyen bir şey yapmaz size ne ki? Bırakın oraya takılı kalmayı hayat zaten çok kısa bebeğin doğması bile büyük bir mucize çocuk sahibi olmak için tedavi oluyorum emin olun o mucizenin gerçekleşmesi zaten çok zor siz bu dünyaya bir insan yetiştireceksiniz onunla bununla itişerek yapmanız doğru olur mu? Annenniz akrabalarınız bile sorsa çok yapıyorlar deyin geçiştirin eşinizi çok boğarsanız o da bi yerde size dönecek. Eşiniz normal değil bakın acil tedavi olmalı sakince halletmeye çalışın madem barıştınız kendinizi korumaya özen gösterin paranız her daim olsun. Yaşınızn gerektirdiği olgunluğa erşiemediğinizi düşündüm ben okurken lütfen böyle kötü tecrübelerle olgunlaşmayın

Size yapılan yorumlara kızdınız haksız buldunuz belli yorumlarınızdan. Ama bence yorumları kale dikkate alın ve öneri olarak kabul edin. kendinizi düzeltin vaz geçin yaptığınız hatalardan. Aksi taktirde boşanırsın ne onun gibi koca bulursun nede evlensen bile evli kalamaz boşanırsın. Ne yani aile yanında olsa birlikte yaşarsanız. Borcunuzu onlar değil sen eşin çalışıp ödeseniz böyle şeyler mi mutlu ediyor sizi

Öhöööö şey 9 bileziğim var ahjkk

Annesi ile arasında nasıl bir bağımlılık varmış, bi açar mısınız? Terapiste göre annesi anormal davranmış, siz çok mu normal davranmışsınız sürekli taleplerde bulunarak, eşinize karşı sürekli ailesini kötüleyerek? Bunların çıkış noktası hep maddi beklentiler zaten. Siz '' Oğlan evlendiriyorlar, tabi yapacaklar. '' düşüncesine girmişsiniz başta, bahsi geçen oğlan da 40 yaşında :) , ardını toplamış durmuşlar şimdiye kadar, bi hayrını görmemişler zaten. Deyin ki oğulları çalışmış onlar yemiş, hep sömürmüşler, tamam diyelim. Zaten kendi evlatlarından sıtkı sıyrılmış insanların, el kızının nazını mı çekeceklerdi? Sizin de eşinize bakış açınız, '' 40 yaşında adam, gencecik kadın bulmuş baba oluyor, kıymet bilsin. ''. Terapiste karşı biraz dürüst olmanızı tavsiye ederim, böyle bir verim alamazsınız.

Tabi yıvrım, herkes kendine kadar sonuçta.

Damat dikkatini dağıtmış

Bütün yorumları okumadım ama eşinizin ailesinden fazla hoşlanmıyorsunuz sanırım. Hoşlanmıyorsanız araya mesafe koymanızı tavsiye ederim ben. Size karışmasınlarda yaşantınıza engel olmasınlar varsın altın takmasınlar. Torununa insan yapar demişsiniz ama yapmayan da yapmaz diye düşünüyorum şahsen benim çocuğum olacak olsa eşimin ailesinden hiç birşey beklemem bana bulaşmasınlar yeter tabiri caizse Eşinizin ailesi ile Daha az görüşün sinirleriniz fazla gerilmemiş olur ve eşinize de ailesi ile ilgili hiç yorumda bulunmayın ve ailesinden beklenti içerisine girmeyin bence.

Satır aralarından anladığım Eşinizin ailesini takıntı yapmışsınız, "çocuk doğmamış daha, kadının sorusu garip" demeniz, "ilgisizler" düşünceniz ve sürekli ailesi hakkında laf sokmalarınız... siz huzursuzluğu kendiniz davet etmişsiniz. Eşiniz sizin ailenizi bu kadar diline dolasa hoşunuza gider mi? Öncesini bilemiyoruz adamdan dinlesek ne anlatır Ha eşinizin tepkisi çok çok abartı. Hamile kadını itmek sağı solu kırmak bir de aileye şikayete gitmek hiç yakışmamış. Hele aldır bebeği demesi hiç affedilir değil. Bebeği yapmadan önce gelseymiş o aydınlanma. Terbiyesiz herif. Bir ihtimal burnunuzu sürtmeye çalışıyor. yani bilemedim. bebekten başkası masum değil.

O bilezik kelimesini duyunca gözlerinizde dolar işareti yanıp sönmedi yani? Ben eminim ki bak nasıl da yola getirdim diye geçirdiniz içinizden.

E zaten normali kocaman insanlar olarak evlenen çiftlerin kendilerinin kendi evlerini kurmaları. eşimin babası yok. Annesinin de emekli maaşı vardı borcu harcı kirası yoktu. Ona rağmen nişan ve düğünde takacaklarını eşime biz alalım dedim. Biz aldık o da taktı. Bir gün de altın muhabbeti yapmadık aramızda.

Siz adamin kirmizi cizgisi ailesini bildiginiz halde "su dönemde" cok söylenmissiniz belli ki, oda patlamis. Sizin hataniz bastan borc yaptirmak onlara. Ben borc ile alinan altini bastan aldirmazdim, almislarsa bile geri verirdim. Yasiniz 23 degil. Ikinizde 30 yasindan büyüksünüz. Adam 40 yasinda siz hala "oglunu evlendirmeseydiniz" desiniz. Esiniz de son derece hatali. Herseyi anlatip agziniza laf veren de kendisi. Ikinizde kendinize ceki düzen vermek niyetindeyseniz aile terapisi alin cocuk gelmeden. Yok istemiyorsaniz medeni iki insan gibi bebege bundan sonra sahip cikin. Yok aldir su bu. Bizim toplumun en büyük sorunlardan biri insanlar etraflica düsünmeden evkat sahibi olmayi karar vermesi. Sonra da olan cocuga olucak. Ha sunu da diyelim: Siddet ve huzursuz ortama gelmesinden artik aldirilmasi daha iyi oldugunu düsünüyorum. Son günlerde kac tane bebek sorumsuz anne baba yüzünden ya öldü ya agir yaralandi. Kac cocuk huzursuz ortamlarda büyüyor.

Sadece adam takık değil.

180dir o 360 olsa aynı yere gelir

Biz adamı burada gömsek ne olacak ki? Kime faydası var? Konu sahibi kendini haklı görüp adamın daha da üstüne gidecek. Biz konu sahibine hatalarını söylüyoruz. Ki ayrıca şiddet gören fiziksel yada psikolojik farketmez boşanmalı, bugün camları indiren yarın karısını da döver. Ayrıca bebeği konu sahibi de aldırmayı düşünüyor, ciddi mi bilemem. Bu da benim garibime gitti, erkekler çocuk doğuncaya kadar baba olduğunu hissetmiyor ama kadınlar hormonlardan ilk günden bağ kuruyor. İkisinin de haklı bir tarafı yok, konudaki en masum olanlar kayınvalide ve bebek. O yavru doğarsa sürekli altın taktı takmadı muhabbetinin içinde büyüyecek. Kayınvalide dört ay önce 10 bilezik takmış, altının gramı 780 TL. Yine yaranamamış. Ben de gelinim, iki oğlum var biri ilk okul 3. sınıf biri daha 2 yaşına gelmedi. Allah bu tür gelinlerle karşılaştırmasın.

Eleştirsen olmuyor nasihat etsen olmuyor canım. Bayanın istediği sen haklısın neler çekmişsin böyle dememiz

İste be. Sosyal medyaya da yaz altın, dolar ucmustur ama kocisim bana dolar verip altın bilenzik almıştır yazBari bir bilezik alsin zaten demeyi de unutma:))

Kesinlikle öyle haklısınız dyakamoz Guru Anneler

Konu sahibi sürekli bizlere burası şiddeti savunan kadın dolu, kayinvalide seven kadın dolu vs diyor. Ama şiddet gördüğü halde evde oturan o. Biz ne alaka yani.

Hediyenin gönüllerinden kopan kadarını kabul ettik, şunu şunu isterim diye ayak diremedik ama. Aileden görmedik böyle şeyler, babam hele çok kızar.

K karanfilla insanların size cephe almasının nedeni eşinizin ailesi hakkındaki tutumunuz, üslubunuz ve bunu olması gereken bir şey gibi diretmeniz. Ciddi olarak söylüyorum ben nice vali çocuğu biliyorum ki sade bir nikah ile evlendiler, kimseden de bir şey beklemediler. Millet vekili kızı tanıyorum bir polisin oğluyla evlendi ne takı istedi kimseden, ne eşya. Öğrencilikten kalan eşyaları ile evlerini dizdiler. Bunu yapmayan aynı meslek grubundan insanların çocukları da var tonla. Görgüsüzce dünyada ilk evlenen kendileriymiş gibi dünyaları yığdırdılar önlerine. Siz de aynı o zihniyet gibi ben memurum, Aslan gibi kardeşim var tarzında kelimeler kullanıyorsunuz. Nolmuş memursanız, kardeşiniz ceo olsa ne yazar? Evlenen siz ve eşinizsiniz. Ne sizin aileniz ne eş ailesi bir sey yapmak zorunda değil. Gönüllerinden geçerse yaparlar olur biter. Götürdüğünüz bir tatlının dahi hesabını sorarken kadından hala altın beklediğinizi dile getiriyorsunuz. Şimdi eşiniz gidip bir çeyrek alıp annesine verse doğumda bunu tak dese hoşunuza mı gidecek? Evlilik böyle bir şey. Kimisi ailesine borç bıraktı evde bunun kavgasını yaşadı, kimisi ben yaparım ben ederim kendi birikimimi dedi kendi hayatına müdahale ettirmedi sefasını da cefasını da kendisi sürdü. Kavga gürültü ile olan her şeyin ceremesinin sonradan çıktığına inanıyorum. Kv ile ne yaşadınız ne ettiniz bilmiyorum ama bu kadar nefret ediyorsanız beklenti içine girmeyin. Yuvanıza çocuğunuza odaklanacağınız zamanda eş ailesinin takacağı/yapacağı şeyi düşünmeyin. Örf adet deniliyor, Anadolu adetlerinde ilk bebeğin beşiğini anne tarafı alır mesela ama kaç kişi uyguluyor? Karşı tarafa gelince örf, adet, yapmalı deniliyor kendilerine gelince öyle saçmalık var mı eskide kaldı onlar diyorlar. Hayatı kolaylaştırmaya bakın ve bence düğün borçlarınızı kendiniz ödeyin. İnsanlar zaten borca harca girmiş, muhtemelen eşiniz sizi gerçekten çok seviyor iş bozulmasın diye de ailesi eşinize saygı duyup borç harç yaparak düğün yaptılar ki onlarda hata durumun yoksa neden yapıyorsun?! Sızlanıp hala nefret dökmek yerine bir şeyleri kabullenip hayata daha çözüm odaklı bakmayı deneyin. İlk kez siz evlenmediniz, ilk kez siz çocuk doğurmayacaksınız. Çocuğunuz şehzade, hünkar olmayacak. Dünyaya gelen masum tertemiz bir yavrucak olacak ihtiyacı olan da sevgi. KB'nin getirdiği çeyrek değil. Siz çocuğunuza bakabilecek maddi-manevi güçteyseniz kimseden bir şey ummayın. Ona buna benim kv çocuğuma şunu aldı bunu aldı şöyle düğün yaptılar böyle düğün yaptılar diyen tiplerden de uzak durun. Bireyde bir eksiklik olunca bunu maddi şeyleri vurgulayarak öne çıkarmaya çalışıyorlar. Kimse size düşman değil. Bakış açınızı değiştirmenizi tavsiye ediyorum.

İnsan burda her durumu açıklamaya çalışınca da yoruluyor yahu benim sürem olmadığı için bebeği aldırmak konusunda onunla konuşmak için evimde bekledim kötü şeyler yaşansa da orası benim evip sonuçta beni darp edip evde oturmadım yani yargılarken anca salla kim neyi yaşıyor ne durumda hamile mi iyi mi diye düşünen yok...

Sağolsun kocam bu konuda çok özverili biraz önce meyvemi doğrayıp getirdi yeri gelir yemek yapar evi temizler adam hatalı olduğunu anladı herşeyden önemli sen ve çocuğum dedi buradaki kadın milleti bi çeyrek dedik diye tamamen suçlu ilan etti gerçekten burası dertleşeceğin senin hatalı olduğun tarafları anlayabilecek anlatabilecek insanların olduğu bi yer değil ben evimde mutluyum zor olsa da bu süreci sorunsuz atlatma derdindeyim... kimse umrumda değil bana bulaşmasında kimse ne altın ne kaynana

Hic de bile oylesine soylenmis bir sey degil. İlle de o altini alin demedim diyorsunuz yani ahshfhsks valla cok ilginc ama hanim efendi bu lafi soyleme hakkiniz var da kullanmadiniz mi yani Yani ille de alinacak demedim diyorsunuz ya zaten dememelisiniz ama siz demissiniz halinizle tavrinizla Surda bize bile altin almicaklarsa evlendirmeselerdi diyebiliyorsaniz kocaniza kim bilir neler dediniz, nasil dediniz

Biz eşini haklı bulmadık ki, ne olursa olsun ittirmeye, cam pencere indirmeye, hamile eşini korkutmaya hakkı yok. Konu sahibi kendisi yazdı, eşimin ailesi ilgisiz, ben sürekli laf sokuyordum diye. Ayrıca insanlar düğün borcu ödüyormuş, sadece takı taksalardı takı borcu ödüyorlar derdi. Kv arayıp henüz 10 haftalık hamilelik için ne yapayım diye sormuş, hiç de ilgisiz bir aile değil. Doğduktan sonra çeyrek de takarlardı. Konu sahibine hatalarını söylemek eşini haklı görmek değil ki. Konu sahibi, düğün yaptılar borç ödeyecekler tabi diye düşünen biri. Savunulacak bir tarafı yok ki.

Ben zaten bunu sorduklarını düşünmüyorum altın sorup sormaması mesele değil ki? Bebeğin şu ihtiyacı vardı neden demedin dese de bu adam hırpalayacak burdaki herkes gene ne aç gözlüsün diyecekti. Altın olunca 100 bin tl olmuyor ki altında 1200 tl mesela insanlar bu parayı toruna biriktirebilir büyük meziyet değil. Mesele takmak zorunda olup olmaması da değil zaten niye takmadınız da denmez eşe bari altın taksaladı da dememek lazım ama burda abartıldığı gibi bu yasaklı birşey falan değil

Derdim bişey yapıp yapmamaları değil ki kocamın büyük tepkileri benim için öylesine söylenmiş bi kelime ısrarla o altın alınacak değil ki.. Benim Kardeşim de benden hediye istedi ne alıcan yeğenine diye tamamen samimiyetten :)o da bana sordu yeğenime ne alayım ben de bi doğsun da alırsın dayısı diyerek cevap verdim hediyeleşmek güzel düşündüğünü göstermek hangi babaanne torununa hediye almaz ki beni arkadaşlarımın bebeğine hediye aldım o sorumluluğu hissettim.. Düğüne de takısız gidin bebek görmeye de eli boş gidin madem

Bakın herkesin ailesi kendi için önemlidir... eşiniz ailesine böyleyse sizde saygı duyun eleştirmek yerine görmeyin... yeri geldiğinde kendi ailemizle bile anlaşamıyoruz... kimse kimseyi sevmek zorunda değil ama saygı duymak zorunda bence eleştirmek yerine eşinizin yanında olun ailesi kenara bırakıp kendinize bebeğinize odaklanın benimde eşim kavgamızı anneme anlatmıştı yerin dibine girdim aynı durumları yaşadık sayıyorum size tavsiyem eşinizle konuşun bebek var evlilik devam etmeyebilir ama. ikinzide bebeğe bunu yapmayın lütfen...

kavga is loading millet cumhuriyet altını takmış, senin annen bir tane çeyrek takamıyor

Dayak yiyorsan boşan diyoruz, onu hiç söylemiyorsunuz.

Yaşı büyük ama hareketleri çocuk iki insan evlenmiş bir de çocuk yapmaya kalkmış konunun özeti bu. Eşiniz zaten hödük, sizin de ağzınızın ayarı yok. Olan yine günahsız çocuğa olacak hep olduğu gibi. Bu evliliğe devam edecekseniz de kocanızın yanında Ailesi'ne laf söylenmemesi gerektiğini öğrenmiş olun

Sevmediginiz ilgisiz kişilerden niye altın bekliyorsunuz... nasil ilgilenecekler doğmamış çocukla... 1 çeyrek için ucuz ucuz hareketlere gerek var mı? 40 yaşında adam "oğullarını evlendirdiler" sınıfına girer mi... sanki 18 yaşında evlenip gerdekten sonra askere gidecek. adam 40 yaşındaysa annesi en az 60tir bu neyin hırsı çeyrek de çeyrek.

ciddi misiniz? üyeler sizin hayatınızı nerden bilsin. ne yazdıysanız ona yorum yapılmış yada size sorulmuş. siz de en az eşiniz kadar hatalısınız

Siz ne yaparsanız yapin eşinizin size siddet uygulamasi asla kabul edilebilir bir sey degil. Bence siz o evde durmakla suan hata ediyorsunuz..

Başta öyle oluyorlar. Sonra size bağlanır, değişir, Bir de farklı sehirdelermis işiniz daha kolay. Yeterki sürekli ailesini kotulemeyin. . push ; C

Sizin yorumunuzu atlamışım Ben zaten konu sahibinin kesinlikle haklı olduğunu düşünmüyorum kim benim ailemle ilgili sürekli eleştirse savunmaya geçerim ama şiddet gösteren eşe ne kadar çıldırttıysan yorumu çok kırıcı bence.

Cidden..

Şu durumu çok iyi kardeşin alsın oda takımını bebeğine başkasının almasına çok meraklıysan. Senin eşinin ailesi zaten eşin için yeterince borc ödeyip, üstüne birde 10 bilezik takmış düğününüzde. Azıcık mantıklı düşünün cidden. 34 yaşında koca kadınsınız. Milletten etkilenip kocanıza, ailenize sarmayın. Konuyu açtığınızdan beri birşey beklemedim diyorsunuz ya birde. Daha ne bekleyeceksiniz? Aç gözlülük denir bu kadarına. Birde bunlar sizin beni bebek için hayırlı olsun diye armasınlar dediğiniz, güya nefret ettiğiniz insanlar. Mevzu paraya gelince nefret uçup gidiyor demek

Sizin gibiler mutsuzluğu zorla çağırıyor. Şiddet hariç, kocanızın boşanmak istemesini ve size olan nefretini haketmişsiniz bence. Benim aileme sürekli laf sokacak adamı ben o balkon camından dışarı atardım!

Mune kapatır

Evlerine götürdüğüm tatlıyı ikram etmeyi bırak bi teşekkür etmedi görgü sıfır

İlgisiz kayınvalide tam olarak ne yapmıyor demek?

10 tane yapın demedim ki o dönem bu kadar uçuk değildi ya

Buldumcuk sendromu nerede görsem tanırım. Adamın öfke kontrolü olmaması tek kusuru. Ayıptan anlıyorsan yaptığının ne kadar ayıp ve küçük insan hareketi olduğunu bir düşün istersen.

Ailesine hayırsız evlat olduğunu evlendikten sonra anlattı O Oydar Yer

Adamda anlamış, tabi herkes kendi m... bilir

Evet, zaten korkmalısınız. Her gün canice kadın cinayeti işlenen bir ülkedeyiz, hiç mi ders almıyorsunuz? Sizin koşa koşa o adamdan uzaklaşmanız ve boşanmanız gerek zaten.

dur yav biz de devletteyiz. meğersem karun kadar zengünmüşüz itibarlıymışız da haberimiz yokmuş

kaynanan da aynı benim baba. duble kader arkadaşıyızzz

Hayir durmadan adam 40 yasinda demis sanki kendisi 18 yasinda gibi sen de 30lari yarilamissin, erkek için geç değil ama senin için asıl zaman aleyhte isliyor, bu yüzden kendini kutsal görmeye gerek yok

1.5 yıllık evlilik

Yahu kim kayınvalideyi ister yanında gerçekten benim sorduğum soru sponsor arıyormuşuz ya kayınvalide evinde yaşayan sizin tabirinizle sponsorlu gelinler için ne düşünüyorsunuz dedim

Herkes takılmış altın altın. Burada ne görgüsüz kocalar görüyorum. Kadinlara neler deyip neler yapıyorlar, hicbir kadın bu adam gibi itip kakabiliyor mu? Hayır. Peki bu adam patronu küfür etse bile ona bunu yapabilir mi? Hayır. Şiddetin mazereti olmaz. Ama canım sen de diye başlayan yorumlar beni cok rahatsız etti. Bu ülke böyle zaten, koca patronuna kızıp karısını döver, kadın kocasına kızıp çocuğunu döver. Sanki afrika savanalarında yaşıyoruz. Konu sahibi şimdi bu yaptıklarını alttan alırsanız adam çocuk doğunca sizi cok kötü dövmeye başlar. Ben hiç uyguladığı şiddet alttan alınıp düzelen erkek görmedim.

Yok biz sponsor arıyoruz çocuğumuza... Hasta olsam bile işimi aksatmıyorum rapor alıp keyif yapabilirim.. çalışıyorum.. evime destek oluyorum... Benim derdim para değildi onun ailesinin altın takıp borcumuz var diyerek oğullarını üzmesi... arkadan oğullarına acındırma politikaları... yoksa takmasaydın... Parayı çok düşünen ben eşimden şu süreçte maddi yardım talep etmiyorum kendim hallediyorum... Şuan eşim ilaçlarından çok memnun ona iyi geldi hatalarının farkında ailesinin de hatalı olduğu tarafları biliyor ve evde onun ailesiyle ilgili bi konu geçmiyor bebeğimize

Hayir bakayim mi istiyo, ne istiyo benden onu çözemedim

Çok haklısın

Benimle düğün günü aileme neden hayırlı yolculuklar demedin diye kavga etti boşanacaktım affettirdi cahillikler yaptım çocuk yapalım diye ikna eden kendisiydi benim pişmanlığım çocuk yapmak bu adamdan

Darpa uğradığına sizin kadar üzülmedi konu sahibi, ne güzel, adam kendi eliyle haklıyken haksız konuma düştü, zaten kaybederim diye epey korkmuş, kedi olur artık, konu sahibi de istediği gibi yönetir kocasını.

Tamam başarmıssın işte sorun ne anlamadım. Şunu artık görmemiz lazım bireysel bir hayat var. İnsan kendi ile anlaşamıyor kaldıki evlilikler yürüsün. Bu yüzden eşler artık daha dikkatli olmalı. G

Cidden artik dogmamis bebeklere acimaya basladik.

Tabi ki oyle ama bir kadinin da en cok sevgi ve saygiyi hak ettigi donem bence. hormonlardan dolayi duygu durumlari malum.

Ayol biraz hiciv yaptık siz de köle isaura değilsniz biliyoruz konunuzu kapatmak istiyorsanız muneye yazın diyeceğim ama alttan alttan sizin de hoşunuza gidiyor sanki buradaki laf curcunası

Bu konu hakkında konuşmayalım Daha çok çalışıp geline para biriktirmeliyim Bi üst limit yok çünkü bilmiyorum ne isteyebilir

Ben takılıyorum ama Ben kadınlara hamilesin hasta değil denmesine errrrkeğin ozutlerinin aşağısında sayılmasına kadının hamileyken üzerine gidilmesine çok takılıyorum bu da benim hayata bakış şeklim naparsiniz. Bu kadar mucizevi bir olayın gerçekleşmesine saygı duyuyorum duyulmasını ve herkes doğurdu sus herkes evlendi abartma tarzı yaklaşımları doğru bulmuyorum.

Eşiniz de ailenizden bebek odası yapma beklentisine girdi mi 10. Haftanızda? Girmediyse yapmış olduğu şiddet gibi ayıp etmiş.

Evet aslındq etkileniyorum o gün hamile başka bi arkadaşım anlattı çocuğuna oda yapmış kayınvalidesi.. Bana da sordu ne yaparlar sana diye beklemiyorum bişey dedim sonrasında kendimi doldurup eşime patladım... Benden onlara yaranmamı aramamı çok ilgili olmamı beklemiyor hoşlanmadığın durumları sen annemle paylaş uyar ama bana gelip kötüleme dedi bunları söylediği halde ben seferinde ileri boyutta eleştirdim..

Eşiniz hatalı olabilir ama sizde sütten çıkmış ak kaşık değilsiniz. Kayın ailesi en azından düğüne masraf yapmış borç ödüyorlarmış illaki bebeğe masraf yapsınlar diye baskı yapmaya hakkınız yok. Eşiniz fiziksel siz psikolojik baskı uygulamışsınız

Buldumcuk mu?

Aynen, çöpünü almam. Ona gebe kalınmaz.

En azindan bi ceyrek takarlar ne demek ya? 33 yasindasiniz ve esinizin ailesiyle ilgili boyle bir cumle kurma haddini kendinizde buluyorsunuz

Adamlar sizin düğün borcunuzu ödüyor sizin yerinize siz kalkıp çeyrek taksın diyorsunuz bu nasıl yüzsüzlük yahu? Adamın sizi hamile halinizle itip kakması ve annesine çocuk gibi şikayet etmesi dışındaki patlaması gayet normal. Adamın ailesi ilgisiz sorunlu diyorsunda dön kendine bak sorunluyu görcende ne gibi daha ilgi beklerdin? Sizin ödemeniz gerekenleri öderken daha napacaklardı? Dünyayı mı önüne serip etrafında pervane olmalıydılar? Sürekli laf sokarsan kavga çıkarırsan adamın boşanmak istemedi normal hoş şiddet gösteren adamdan da senin boşanmak istemen gerek

36 sayfa olmuş ben birkaç sayfa ancak okuyabildim Allah topunu ıslah etsin hepsi anormal, bir kv normal geldi bana bir de doğmamış bebe

Geçmiyor. Hamile kadına ilk başta doktoru hasta değil hamile olduğunu, ek bir hastalığı yoksa yapacağı egzersizleri vs anlatır zaten. Buyrun kadın doğum uzmanı doçent: Gebelik bir hastalık değildir

Evet ben elimden gelen kadar gelinliği yapıyorum yaşlı oldukları için ve çoğu çatışmamıza rağmen hiç karşılarına geçip kalplerini kırmadım. Bayaa gelinlik yapıyorum mesela orda kadınlar beş dk oturmuyor aynıyım normalde yerimden kalkmayan ben bir şekilde onlara ayak uyduruyorum. Bebek zaten maliyetli ve zor bir şey anne baba da ne ihtiyacınız var diye aramak yerine bir miktar para gönderir ya da eksiğini öğrenir alır gelir ki iki ay için zaten erken hiç birşey almamışlar arayıp arabası benden diyebilirlerdi mesela bebek büyütmek bi çeyrekle bitmiyor sizde hoşca kalın..

Aile mi mesafe koymuş Farketmez bence bir tarafın mesafe koyması yeterli Kv sevmiyormuş gelinini ay sevmesin bence daha iyi. Sevip de sürekli yanında bitmesindense iç içe ilişkilerdense sevmeyip mesafeli olması daha iyi ama konu sahibi kv ile yakın olmak istemiyorsa bunları takmamalı yakın olmak istiyorsa da daha ılımlı davranmalı Benim düşüncem mesafe her zaman iyidir

Ben bari altın taksalardi örneğinden zaten bebeğin ihtiyaçlarına hayır demişsin hiçbir şey almadan durmasınlar cümlesini çıkardım. Örtük anlam var o cümlede. Altın değil başka şey dese de olay yasanabilirdi çünkü konu sahibi üstüne gitmis aile konusunda. Adam haksız ama konu sahibi de haksız. İkisi de hatasını görmeli yoksa devam etseler de boşansalar da bu kafayla başkasıyla da kendileriyle de zor. Konu sahibi üzgün konu açıyor emojisini bile koyuyor. Ama şimdi durmuş keşke bosasa diyip gülüyor ciddi. Normal dusunebildigini sanmıyorum şu an

İlgi göstermeyen eş ailesi evliliğin kutsalliginin farkında değildir. Yanlış bir aileden koca almışsınız. Boşanmanız hayırlı olacaktır.

Evet, ama ondan da boşanmış.

Sürekli laf sokuyordum demişsiniz. Bunaltmışsınız adamı. Çocuk aldırmak çok ciddi bir karar en az boşanmak kadar. Sizi itip kakması hiç doğru değil. Bu bebeği istiyorsanız anneniz de desteği vermiş iyi düşünün. Adam 40 yaşında asla düzelmez.

Konumuz annesi olmamalı bu dönem anne olmayı bekleyen benim ilgiye ihtiyacım var sen aileme çocuk göstermezsin gibi saçma takıntılara girdi... Onları sevindirme derdine girdi

E sizde ilgi ve sahiplenilme beklemiyor muydunuz? Ailesi ile ilgili sürekli laf sokarak siz o sıcaklığı verdiniz mi? Konu sahibi şuradaki eleştiriler sizi incitmesin, kimsenin sizi tanıdığı yok ya da kimsenin size karşı bir kini nefreti yok. Sizin durumunuz terapi ile falan düzelmez çünkü kafa yapısı çeyrek altinda olan birisiniz. Buradaki yorumlarda bile hamileyim de hamileyim. Allah sağlıkla kucağınıza almayı nasip etsin deriz. Kimsenin siz hamilesiniz diye siz haklısınız diyecek hali yok size.

10. haftadan sonra zaten bebeği aldıramazsınız. Ayrıca önceki konularınızı bilmiyorum ama çok densizce konuşmuşsunuz; "bi çeyrek takarlar en azından" nedir yaa, ne kadar garipsiniz

Kapatın dicem de hoşunuza gidiyor.

Kendi ailesi ne takmış acaba? Onu hiç cevaplamıyor belli ki bu tarz görgüsüzlerde olduğu gibi tek ince bilezik aghjj

Allah iyiliğinizi versin, kahkaha attım şuna, muhteşem bi yorum

Elalem mi? . push ; bendeuyeolcam

Kadınlar kulübü değil erkekler kulübü gibi

Yorumun alnı olsa da öpsem.. Adam hamile karısını itekleyip sarsacak kadar ileri gitmiş burda owowowo nasıl çeyrek getirsinler dersin paragöz kadınnn diyor kadınlarımız vah ki ne vah

1 sene boyunca duzenli olarak "ailen ilgilenmiyor, ailen sahiplenmiyor" kavgasiyla psikolojik yipratma uygulaniyor. Bir lafla olmuş bir şey değil. Konu sahibinin yaptiği şeylere sakin kalmak için çelik gibi sinirlere sahip olmasi gerekir karsidakinin ki herkeste o çelik gibi sabir ve sinir olamaz. Para, altin istiyorum diye kavga eden aç gozludur bu kadar basit. Evet Turk kulturunde evlenen cifte altin takmak, bebegi olana altin takmak var ama yapilmadi diye kavga cikartmak, dunyayi dar etmek cok normal bir davraniş değil.

Diiğğ miğğğ diğğğ miğğğ? Koca kayın aile gömsek de işin sonunda koca kıymetli biz kötü olacaktık, bırak doğruyu deyip kötü olalım.

ben konu sahibini mi savunuyorum? Konu sahibi zaten baştan beri hatalı ve farkında olmasa buraya bunları yazmazdı burda konu sahibinden çok sıkıntılı olan eşidir ama millet ilk kez duymuş gibi altına takmiş ailen şöyle bu böyle diye ömrünü yiyen kadının yanından ceketini alır çıkar gidersin çocuğu aldıracaksın deyip hırpalayıp bırakamazsın kadına istediğini demeyen kalmadı cam kapı kırmak sistemli siddet değil annengil bir altın taksın demek öyle ne güzel valla keşke erkek olsaydım

Olay oraya döndü resmen dün eşine kızmıyoruz diye bize laf sayan karanfil bugün kendisi methiyeler düzüyor kocasına. Çok bildiğimiz bir hikaye artık.

E çünkü sürekli onun ardını toplamış insanlar, eşiniz de eksiklik hissediyor ailesine karşı. Daha 10 haftalık hamilesiniz, şimdiden böyle naza kısarsanız o hamilelik geçmez. Bu kadar tatlı canınız vardı, çekecek adam bulsaymışsınız. Eşiniz kendine zor yetiyorken bi de evlenmiş, ona da iyi olmuş sizin gibi biri ile evlenmek. Azcık iyisine gelse sonuna kadar kullanacak yapıda biri o da.

İkinizden de bir cacık olmaz kusura bakmayın. 33 ve 40 yasinda 2 insansiniz. Aile ilgisiz diye cift nasil tartisir? Anasi ilgilensin diye mi evlendiniz? Dugun borcunuzu ödetip bir de bebege ne takicagini hesaplamaniz cok basitce. Ama yaninizdaki mahlukata zaten yorum bile yapmaya gerek yok.

Sorununuz onlardan sürekli beklenti içerisinde olmanızdı zaten. Talepkar olmayın mutlu olun?

Hanimefendinin çok haksız olduğu noktalar olmasına rağmen bir yıl boyunca kadını çocuğa ikna et çeyrek dedi diye istemiyorum aldır diyen adama ne denebilir ki bilmiyorum. Konuda zaten konu sahibi haklı her konuda demedim ama zaten iki gün kalmış çocuk aldırmak için ve adam baskı yapıyor evde cam çerçeve inmiş tek konuşulan konu "altın " yazık. Tüm söylediklerinize katılıyorum

kardeşi katilmiymiş yaşatmayacakmış kocasını ya. allahım bu sitede daha neler duyacağımmm

Hayatta mutlu olmanın yolu "kimseden bir şey beklememek'' Kim ne istiyorsa alsın taksın siz beklentiye girmeyin, Eşinizin ailesi sizin çocuğunuzun giderlerini karşılamak zorunda değil, onlara güvenerek hamile kalmadınız di mi, Eşinizin tavırları sizi ittirip kaktırması doğru değil ama siz de esinizin üstüne çok gitmişsiniz, Siz hatalarınızı söyleyin, esinizin de hatalı olduğu kısımları söyleyin güzelce konuşun, inşaallah tatlıya bağlanır

360 derece değişmez o 180 olacak önce orda anlaşalım. Gerçek probleme gelirsek İletişim probleminiz daha büyük probleminiz daha büyük problemlere yol açar. Kimse kimseyi anlamıyor bu evlilikte. Eşiniz ofkelenince gözü dönen tiplerden sanki öfke kontrolü de yok gibi. Peki siz ne istiyorsunuz? Barışmak mi? Yoksa ayrılıp çocuğunuza tek başınıza bakmak mi?

Size yerin yedi kat dibinden arşa kadar katılıyorum. O kadar haklısınız ki, sinir krizi diyerek normalleştirmemeliyiz. Peki kadının adama uyguladığı psikolojik şiddet? Yahu adamla aran gül gibi, ailesi soğuk ilgisiz falan filan, karışıyorlar mı? Hayır. Eee sen ne diye huzurunu bozuyorsun? Adama "ailen ailen ailen..." diyip duruyorsun. Rahat batıyor bence, ya da obsesyon yapmış elinde değil. Adam zaten mahcup muhtemelen. Kim olsa mahcup olur eşine karşı. Ama konu sahibi kocasının oturup kendisiyle kayınvalidesini çekiştirmesini istiyor sanki. Adam yerden göğe haksız tepkisinde. Al ceketini çık git işte. Sonra da aç davanı kurtul dırdırdan.

Kac yasina gelmis insanlardan hala beklenti ici de olan sizsiniz, bence siz bi kendinize gülün

çok belli, hiç merak etmeyin

Ben yorum yapmadım hanfendi ama tüm yorumları da okudum. Hiçççç boşanmakta gözünüz yok. O yüzden adamın şiddetine yapılan yorumları hep görmezden geldiniz. Akşam hala oturmuş koca bekliyordunuz. İlk sayfalarda özellikle bu adamın öfke sorunu var tarzı bir çok mesaj var. Hadi boşanmayı geçtim kendini toparlayana kadar bu adamla duramam bile demediniz. Boşanırsam bebekle ne yaparım gibi sadece 1 mesajınız var. Derdiniz gerçekten altın olmasa altınla ilgili yorum yapanlara "ya benim derdim şu an altın değil bebeğim ve evliliğim ne yapmalıyım" derdiniz. Ama siz hışımla hala altın takmanın kocanın ailesinin görevi minvalinde bir çok mesaj yazdınız. En son hala herkes torununa takı takar diyordunuz. Takmayacak belki size ne? Üstüne bir de çıktınız kocam beni boşasa sevinecek olanlar var bile dediniz. Size cam kapı indiren koca için.. Kendinizle çeliştiğiniz bir çok mesajınız var.

İnsanlar dertleşmek yada fikir almak için yaşadıkları olumsuzlukları paylaşıyorlar ama yapılan yorumlar ne kadar kırıcı. Foruma her sorununu yazan haklı olacak yada desteklenecek diye bir kural yok ama yanlışı da söylemenin bir üslubu var. Bu şekilde yorum yapanların hayatları dört dörtlük ve prenses muamelesi görüyor demek ki. Biraz empati lütfen.

Hamilelik ve doğum doğal süreçlerdir. Hamilelik hastalik değildir. Ayrıca insanlık tarihi boyunca altınla bilezikle tedavi edilen bir hastalık görülmemiştir.

Adamın camı indirmesi psikolojik şiddetse, kadının laf sokup durması da psikolojik şiddettir. Kadınlar olarak sürekli kendimize yontmamalıyız. İki taraf da birbirine psikolojik şiddet yapmış, başlatan da konu sahibi.

Adamı nasıl çıldırttıysan adama asıl sen şiddet uygulamışsın adam sana iyi dayanmış vs vs. gibi kaç tane linç yedi konu sahibi? Çok istemeyen koca bir buçuk yıl boyunca eşini ikna etmeye çalışmasaydı iki ay kadar önce hamile kalmış bu kadın istemeyen bıkan adam yapmazdı. İyi ki haklı bulmadınız bulsak kadını getirip taşlayacaktık demek ki Hamile bir kadın hırpalanmış üzerine cam kırılmış çocuğu aldıracaksın demiş kaç kadın burda toplanıp altın istemiş vah vah napsın bu kayınvalideler de yaranamıyor diye yorum yapıyor kusura bakmayın ben bu kafayı anlayamadım anlayamayacağım Kimsenin takacağı altına gelin karışamaz kimse kimse için bir şey yapmak zorunda değil ilgilenmek zorunda değil ama bu yaşadığı olay karşısında burda adamı savunacak küçücük birşey bulamadım ben Hala o evde olmasını da anlamıyorum bu benim doğrularıma ters

Eşinin yaptığını onaylayan kimse görmedim ben yorumlar da varsa kaçırmış olabilirimAma konu sahibi kesinlikle haklı değil eş ailesinden beklentilerini falan geçtim, bir çeyrek takarlar heralde cümlesi bile çıldırtır insanı.. Benim eşim kalkacak bana bunu diyecek, sana mı soracaklar derim isterlerse günahlarını bile takmazlar borcu mu var benim ailemin ona, sonra da ben kiminle evliyim diye sorgularım heralde.. Ne kadar itici konuşmalar.. İki tarafta evliliğe uygun insanlar değil bence, konu sahibi bu tavırla normal insanı da çıldırtabilir o ayrı..

Eşinizin yaptığı çok yanlış hamileyken şiddet uygulamış size itmek cam indirmek ne demek üstelik 40 yaşında kocaman insan evlilik yaşla değil olgunlukla ilgili bir durum demek ki. sizinde hatalarınız olmuş sürekli ailesi ile laf sokmak gibi tabiki bunun karşılığı şiddet olmamalıydı asla savunulur bir tarafı yok. ama bana kalırsa ayrılmak en doğrusu böyle bir adamdan kaldı ki iki tarafta da hata var

Dayı yok mu Yoksa tirt andndnfjd yeter yav

Ailesinin tek suçu erkek evladı olması gibi. Düğün borcunu üstlerine yıkan evlat, doğuracak diye altın bekleyen gelin..

30 cmlik özel altın kemer yaptırır diye düşünüyorum ben. Yaptırsın bari değil mi

İnsanlar size yapılan düğün borçlarını ödüyor hala çeyrek peşindesiniz. Eşinizin öküz olduğu için hamile kadını itip kakabiliyor demek ki. İkinizin de terapiye ihtiyacı var.

Biz oyle karşılıklı beklentiler icinde degiliz, beklentisi olan sensin, bakarsin da heralde

benimle oturuyor dedi ya. katiple kader arkadaşıyızzz

Kendi, eşinin ailesini futursuzca eleştirip eşine aklına geldiği her lafı sokarken çok haddineydi, millet haksızsın deyince hadsiz oldular :) Sandı ki verecez gazı, verecez gazı premses sendorumunu sıvazlayacağız. Netekim öyle olmadı :) Şaşırdık mı? Hayır. Terapistine de bir çeyrek taksın artık tedavi etmesi için. Terapist daha fazla hakediyor çeyreği.

Konu sahibi siz kv den çeyrek altın bekliyorsunuz, sizin anneniz ne takacaktı?

Aldırın, anne baba olacak olgunlukta değilsiniz ikinizde. Babası istemiyorum demiş anneniz istese nolur o çocuğun psikolojisi de önemli ayrıca siz de çok garip bi insansınız bu yaşta insanlarsınız düğününüzü elalem yapmış hala ilgisizlerdi diye dert yanıyosunuz ilgisiz olsunlar yani nolcak

Kardeşinizden bir talebi oldu mu?

Şuan iyi çok şükür ilaçların etkisi var tedaviye devam edecek teşekkür ederim

Boşayacağım sizin lafınızla değil ama

Teşekkür ederim güzel destekleriniz için siz eşinizin ailesinden hiç bişey beklemeyin sadece hürmet edin iyi politik gelin olun.. ben yapamadım

Ben yorumda bulundum kavga çıkarmadım

Keşke gerçekten boşasa

Sizi eşiniz itsin camları kırsın bütün apartman sesler duysun ama siz hakkettim diyerek sineye çekin olur mu?

Yani eşinizin yaptığı ayrı öküzlük, sizin çeyrek beklemeniz ve dahası ısrar etmeniz ve dahası sürekli laf sokmanız ayrı saçmalık... Ne desem bilemedim. Sadece doğacak olan çocuğunuza üzülüyorum.

aldırmayın zaten. hem o kadar büyümüş bebeği hiç bir doktor almaz yasal olarak.

senin ailen ne takacak diye sormak ne kadar görgüzüsce ya... evliliklerde bu şekilde sürekli para konuşulmasına karşıyım... ortada hamile bir eşe yapılan şiddet var, yine de boşanmadan önce aile terapisine gidebilseniz keşke ama çeyrek parasını sorun eden insan düzenli trapiste gidip para da vermez... en çok o doğmamış bebeğe üzüldüm

Kasamda dolu çeyrek canım çekerse bozdurur bozdurur yerim... kaynanam bana uzak olsunda o aç kalmasın borca girmesin

Ya ben asla yapmayı düşünmüyorum, ölmeden kimseye zırnık koklatmam ölene kadar da doyana kadar birikimimi harcarım, seyahat ederim. Altımda dairemle emekli maaşım kalır sadece. Daire vermem mesela, oğlumun karısına 10 altın dizmem. İşlerine gelince adet töre şu kadar bilezik yap, oğlunu ev et, ama iki gün üst üste evine git işine gelmez bu devirde kaynanaya hizmet mi kaldı kaynanayla kalınır mı der, ee bu devirde herkes çalışıyor geline altın yapma mı kaldı derim ben de. Şekil A'daki gibi bir elin kızını mesela hazıra kondurtmam.

Normal bir evlilikte normal bir iliski icindeki bir kadinin ya da adamin altin taksinlar bari lafina takarlar tabi hayatim diyecek bir kadin ya da erkek yoktur yoktur yoktur. Baya gorgusuzce, laf sokarak, memnun edilemeyen biri olarak altin bekliyorsunuz ve yaptiginizin ne anlama geldigini bile gormuyorsunuz. Neden ailesi adina soz versin ki esiniz Neden takarlar demek zorunda Demek ki kendisi bile annem babam illa takar, takmali kafasinda degil. Evladi beklemiyorsa siz yedi kat elsiniz, siz nasil bu kadar beklentili olabiliyorsunuz kayin aileden Ve bunun ceyregi kadarini neden kendi ailenizden bekleyip surat asip laf sokmuyorsunuz Kaos seviyorsunuz kaos

Tek görüşmede teşhis konulup ilaç veriliyor örnek; me ama doktorun konu sahibine köle isaura gibi acıların kadını muamelesi yapması enteresan. Kayınvalide de dizideki ismini bilmediğim "anormal" kötü kadın kocası da çevresindeki entrikaların farkına varıp sevdiceğini tüm kötülüklerden koruyacağına dair ant içmiş esas oğlan

siz konu sahibine hak veriyordunuz, sizi bile kızdırmış :)

Mesela bizde altın konusu geçmedi, millet şu kadar gram olacak diye bir de sipariş veriyor yüzleri nasıl tutuyorsa artık? Hele ki konu sahibi gibi altın borcu ödese eşimin ailesi, bizim için borca girdiler diye minnettar olurdum; çeyreğin adını ağzıma bile alamam hele ki şu kriz ortamında. Eşime şu cümleyi kuramam mesela...

Hemen anneni al ve o evden ayrıl derim, eşine de ciddi şekilde boşanma davası aç, bebeği de aldırma, kapında köpek olmazsa bende mihrimah değilim, sen dik dur ve ciddi şekilde davanı aç otur annenin evinde, iyice süründür, baktin düzelmiyor boşa gitsin hiç uzatma.. Ayrıca kayın aileden birşey beklemeniz çok saçma, azıcık aşım kaygısız başım, bu konuda sizi haksız buldum, ben eş ailesinden ne maddi ne manevi asla bir şey talep etmedim etmem, hatta k. peder biz araba alırken eşime destek oldu bu konuda bile oturup eşimle konuştum, sakın babanı zorlama, yardim yapmak zorunda bırakma dedim, sizde de sıkıntı var yani...

Ama zamanla eşini de etkiliyor böyle kayınvalideler

Ben bile o doktordan daha doktorum ulann hayata yanlış gelmişimm jxjsjdjd

Çünkü kavgayı bundan dolayı yapmışsınız ve hala anlamamakta direniyorsunuz. Eşinizin yaptığı da hoş değil ama bık bık bık sürekli aynı konulardan kavga çıkarmışsınız ne bekliyorsunuz

Kayınvalidemin yaptıkları pek hoş karşılandı onlara yorumları yok niyeyse

Haa bir tam altın takmıştı ya. Ben onu bozdurup harcayamadigim için unutuyorum hep Neyse ne maddi beklenti hiç manevi beklenti %40 falan olmalı bence.

Siz düğün günü kayınvalidenizin size bakışlarını sevmediği her halinden belli olan hallerini görünce üzülmez misiniz?adam bana sarılıp dans ettikçe kadın arkasını döndü insanlar piste bakarken kadın karşıya baktı bu memnuniyetsiz yüz ifadesi beni çok rahatsız etti ki bunu arkadaşlarımda farketti ama benim kocam ısrarla seni çok seviyorlar onları bu şehire getirelim annem sana baksın evde sürekli anne konusu... Annesiyle ilgili ne konuşsa gelip bana anlatıp yetiştiren evde asla annesiyle telefonsa konuşmayan ama benim ailemle yağlı ballı olan kocam benim ailesine karşı ön yargılı olduğumu düşünmesi çok saçma şimdi çocuk olunca nasıl olurlar bilemem

Çok teşekkür ederim

Sizin de kocanız hatalı olup kendini düzeltmiş olsaysı siz de takılmazdınız malum HAMİLEYİM KIR PAPATYASII

bu bdv de hep bunu demek istemiştim ağız dolusu:boşannnn anacığımmmmmm

Umarım ikiniz de hatanızı anlar ve sakin bir şekilde yaşananları konuşursunuz. Gelişmelerden haberdar edin lütfen.

40 yaşındaki adamın bebeğini aldırmak İstemesine kimse takılmamış çeyrekte çeyrek...

İste bunu anlamıyorsunuz ki. Burada suçlu aile değil eşiniz. Aileme neden hayırlı yolculuklar demedin diye sizinle kavga eden eş sorunludur. Siz kafanızda aileyi sucluyorsunuz ama öyle değil. Ailesi olmayınca mutluluk falan hikaye yani.

Ben doğum yaptım oğlum ilk torun her iki taraf içinde, ilk son önemli değil ama hani ilk defa o duyguyu yaşıyorlar. Kv den 100 tl cikardi yastığın altına koydu bez parasi olsun dedi baskasa bisey yapmadı. Yani kendince bir hesap yapmıştır. Simdi ne diyelim buna vay anasini bir altın takmadı diye vurayım mi. Hayir o zaman ceyrek altin 140 küsürdü üstüne koysa yapardi demek ama istememiş. Ben eşime tutup bişey demedim bu ne be demedim demeye pek hakkim yok. Beklenti icine girmemek gerek.

Bak canım. Bende aile ile ilgili sorun yaşadım eşimle. Çok sorunlar oldu. Oyle böyle değil. Ne olursa olsun bütün hata ailede dahi olsa erkekler ailesini savunur. Ki sen onu soğutmuşsun kendinden laf sokmayı hiç sevmiyor erkekler. Şimdi eşimle aram çok iyi Ikınci hamileliğim. Neden biliyor musun. Aileyi yok sayarak kafada bitirdim. Asla konusunu açmıyorum oda bende rahatız böyle. Sana tavsiyem yapamıyor olsan bile eğer ayrılmak istemiyorsun Eşinin gönlünü almaya çalış. Yapamassan bile bunu çocuğun için yap. Gururu bir kenara bırak o senin helalin asla gurur yapma. Seni seviyorum bu çocuğu istiyorum her ailede hatalar olur sanki bizim namus kusurumuz mu var de. Bende artık elimden geleni yapacağım. Senin hatırın için bazı şeyleri görmezden geleceğim de. Ben bir bayana hemen boşa demekten yana asla değilim. R

Temmuz 2020 nikah tarihim covitten dolayı ertelediler akrabaları gelemez diye... Düğünü 2021 Temmuzda yaptık yine gelmedi kimse 3 yıllık birliktelik 1.5 yıllık evlilik anlaşıldı mı şimdi? Y

Ya işte yorum bu ben kavga çıkarmadım muhabbet arasında her babaanne torununa takar diye yorum da bulundum kesinlikle takmalılar diye kavga çıkarmadım.. burda arkadaşların anlamadığı nokta bi saat önce çocuğumun anası diye sevdiği kadını o muhabbet üzerine benim ailem mağdur onlar zor durumda diye itip cam parçalayıp bağırıp onu korkutması... O kadar büyük tepki verdi ki gülerek muhabbet ediyorduk yatağımızda.. Şimdi çocuğu aldırmasam ona güvenebilir miyim tekrar bilmiyorum tek başıma başarabilir miyim boşansam kafam bu kadar doluyken adamın ruh hali sağlıklı değilken sadece kimilerinin yorumu altın oldu...

Bir bekleseydiniz bebek doğsun kayınvalide de bir hediye alır. Hediyeleşmek güzel ama talep etmek ayıp, siz kardeşinizle şakalaşırsınız o ayrı.

Böyle bir adamdan koşa koşa çocuk isteyen sen, adam çocuğu aldır dedi diye ağlayan sen. Bacım sen ne anlatıyorsun? Derdin haklı çıkmak mı? Senin haklı ya da haksız olmanin bizim hayatımıza bir katkısı olmayacak ama sen çeyrek de çeyrek, altın da altın, eşimin ailesi tukaka, ben mükemmelim her turlu lafı sayarım kafası ile gidersen senin hayatında çok şey değişecek. Ha senin durumunu terapi falan çözmez çünkü kafa yapın altın ve düğünde kayinvalideni takip edecek kadar değişik.

Yanlış nedir? Doğuruyorsunuz diye dünyayı ayağınıza sermemeleri mi?

Ona da kudra kız doğuracak inşallah

evet kayınvalide görgüsüzmüş aynı zamanda. başka?edit kadının yerinde olsam taktığım 10 bileziği söke söke geri alırdım

İlgisiz dediğiniz nedir ya? Eşimin ailesi bana ilgi göstermek zorunda mı? Neyin ilgisi bu? Ilgiyi de eşinizden bekleyin bir zahmet.

düğün kasedi yok mu, zaten düğüne pek gelen olmamış. ne takmış seri numarasına kadar görürdük :)

Ben anlamadim, kaynana mi bakicakmisiz?

Kimse kocamın suçu demiyor ama Anası babası alsaydı yoksa doğurmasalardı diyor Eşya mı aldı da oğlunu/torununu görmeyi hak ediyor diyollar Kaynanalar çok mağdur

eşinize bir doğsun da alırsın diye cevap vermişsiniz, peki kendi bebeğiniz için neden aynısını düşünmüyorsunuz? bir doğsun belki en güzellerini alıp gelecekler, belki altın takacaklar, belki borçlarınızı ödedikleri için bir şey takmayıp manevi destek olacaklar.. bari şöyle yapsınlar denecek bir durum da değil. daha önce yazdığım gibi eşinizin yaptığının savunulacak bir yanı yok asla. fakat genel olarak sürekli sürekli ailen için kötü laf söylendiğinde de çok aşırı sakin kalabilen herhangi biri olacağını düşünmüyorum kadın erkek fark etmez. bir de kaç yaşında insanlarsınız düğün borçlarınız ödeniyor. karşı tarafın ailesinin öcü olduğunu düşünmüyorum 40 yaşında adamın bile düğün borcunu ödüyorlarsa, merak etmeyin çocuğunuza da bir şey alır da gelirlerdi.

Ben dokmeye gerek gormuyorum, dokecek birsey yokki, esimle iyimiyim gerisi dis kapinin disinda. Dirdir etmeyin de biktirmayin adamcagizi, ne yapsin anasini geri iade mi etsin..

Hanim efendi anlamamak icin bu kadar direnen bir insan gormedim daha. Evet esiniz hic affedilir gibi davranmamis ama adam hakliyken haksiz duruma dusmus aslinda. Laf sokup durdugunuz, sevmediginizi her anlamda belli ettiginiz, bir turlu memnun olmayan bir hanim olarak hala kayin aileyi, adami suclayici konusursaniz cok normal biri bile cildirabilirdi. Bunlari soyluyorum cunku bu evlilik bitse bile kendinizi gelistirmeniz gereken konular oldugunu anlamak zorundasiniz. Hani takildigim nokta bu dediginiz noktaya esiniz bir sabah uyanip gelmemis. Cok cok zor birisiniz. Bence siz bebegi kullaniyorsunuz adam da bebegi de gozden cikardim demek istiyor muhtemelen bir blof yapiyor hatanizi anlayin diye yorumluyorum ama oyle degilse bile bebegi o aldirmak istiyor diye aldiracak misiniz Olgunluk sifir Ben bakarim cocuguma, sen olmasan da deyip kapatin o zaman. Ama sizin derdiniz bebek de degil, adami yola getirmek istiyorsunuz bence. Daha simdiden cocuk uzerinden guc gosterilerine baslamissiniz karsilikli. Zavalli bebek, zavalli bebek.. Allah yardimcisi olsun dogabilirse.

Yapılmadı diye kavga çıkarmak anormal bir davranıştır ama karını tartaklamak üzerine doğru hamile kadının cam kırmak nedir? Konu sahibini linçlemek yerine psikopat eşinin tedavi görmesini söylemek gerektiğini düşünüyorum ve hala aynı fikirdeyim ortada şu yukarda yazdıklarımı vurgulamayan altına şaşırıp şiddeti kanıksamış kadınlar görmek de bana tuhaf geliyor

Tek görüşmede teşhis koyup ilaç tedavisine başlamak da çok enteresanmış, siz her ne kadar mesele çeyrek değil deseniz de olayın çıkış noktası sizin maddiyatçılığınız ve eşinizin ailesini sürekli eleştirmeniz. Size ne ilaç verdi bu durumda? Çünkü adamda birikmiş şeylerin patlaması var ve bu noktaya getiren sizsiniz. Buradaki insanları ikna etseniz ne değişecek? Psikiyatrist de enteresanmış. Kayınvalide normal değil de ya siz?

İki can taşıyor nihayetinde mesela toplu taşımaya binse yer verirsin. İleriki aylarda yürüyemez olur suyunu bile ayağına getirirsin. Ama düşük tehlikesi olmadan ilk aylardan ayağına su isteyen hamile bildiğin prenseslik sendromundadır. Hamile olmayı kullanıyordur.

Nasıl çarpıtıyorsunuz işinize nasıl gelirse salla

Valla ben de hamileliğin fizyolojik normal bir durum olduğunu düşünemiyorum yani öyle yazıyor tabi textbooklar. Fakat hamile kaldığınızda 1 yılda ürettiğiniz östrojen 1 günde üretiliyor. Bunun yanında progesteron çoşuyor. Beta hcg canımıza okuyor. Bazı arkadaşlarım çok rahat hamilelik geçirdi evet. Ama benim gibi bazıları da yataklara düştü. İlk 3,5 ay sürekli yemekten tuvalete koşa koşa gidip kusup durdum. İnanılmaz bir uyku geldi ayskta duramıyordum. Günde en az 10 saat ortalama 11-12 saat uyudum. Kalan zamanlarda da çok yorgundum. Yemek memek yapacak halim yoktu ailemiz yaptı getirdi sağolsun. Sonraki 2 ay fena değildi ama 5,5 aydan itibaren inanılmaz bir mide yanması, reflü, kabızlık, gaz, hareket etmede güçlük başladı. Yine yiyemiyorum akşam sağdan sola dönmek çok zor keşke vinç olsa da beni çevirse diyorum giderek de daha kötüleşecekmiş bunlar. Yani hamilelik çok normal, güzel, çiçek böcek dönemi değil. Naz yapacaksınız tabi. Ben yapmadım çünkü çevrem insan dolu. Onlar zaten el üstünde tutuyorlar. Hamilelerimiz inşallah bir avazda doğurur, günler hızlı geçer, bebişler sağ salim gelir

Ya zaten kaç gündür üst üste çocuklara yapılan olayları izlemekten piskolojim bozuldu. Devamlı neden böyle insanlar anne baba oluyor diye sorguluyorum. Bu nedir Ya ne demek çocuğu aldıralım. Tek suçlu çocuk sanki! Bunu diyen 40 yaşında adam birde. Eski konularınıza baktım zaten sinir oluyorsunuz eşinizin ailesine daha ne bekliyorsunuz. Ben sinir olduğum insanlar bana bir iğne almasın diye dua ederim. İnsanlar borç Ödemiş azda olsa altın takmış neyin kafasındasınız kimse bişey yapmak zorunda değilki.

Son durum ne?

yahu burada bunu ne kadar çok görüyoruz.. neden habire eşinizin ailesine laf sokma ihtiyacı duyuyorsunuz? iş batırmış yardımcı olmuşlar, düğün olmuş düğünü yapmışlar.. bir de çocuk için destek bekliyorsunuz. bu kötü gördüğünüz, habire laf soktuğunuz insanlar ömür boyu sizin için borç mu ödeyecekler? eşinizin yaptığını savunmuyorum ama benim eşim de benim ailem için habire laf soksa, dedikleri bir süre sonra batmaya başlardı muhtemelen. daha bebek doğmamış bile beklentilerinizi dile getiriyorsunuz. sevmediğiniz insanlardan da bir şey beklemeyi bırakın bu arada.. kimseye güvenip çocuk yapmamışsınızdır herhalde

Canım ben ılımlı konuştum eleştiri yapmadan. Ama kendisi benim yaptığım nasihata karşılık çok ters cebap verdi. Haklısın sana katılıyorum ama bayanda hatalı bunuda konuşabilir Burdaki bayanlar. R

Şiddet eylemi, hak ettiğim noktalar vardı durup dururken olmadı... şeklinde masumlaştirmaya başlamış... kafanız hayırlı olsun güzel günlerde kullanın.

Haklısın eşi çocuğu aldır dedikten sonra onun kaynanadan ondan bundan bahsetmemesi lazım idi. Olay zaten bitmiş labellevie Guru Anneler

Şimdiye kadar okuduğum yargılamadan yapılan en iyi yorum... zaten ben her konuda hatasız doğru düşünüyorum demedim ki.. Annesinin tavrından kaynaklanan bi takıntı bu siz evine misafirliğe gittiğimiz insanı bakışlarıyla süzen iğneleyici laf sokan bir aile bireyini, kocanızı sevsenize de eleştirmeden durabilir misiniz?ben bu duruma engel olamadım bu durum bize zarar verdi... Geçmişre yaşanan durumlar var burda insan her detayı vermiyor anlatsam çok şey var aslında sadece çeyreğe takılmak buradakilerin işine geldi iyice konu geyiğe döndü... Düğünümüz olmadan önce beni arayıp ne durumdasınız bi eksiğiniz var mı diye sormadı?Maksadım bişeyler aldırmak değil içinden gelir evinden gelinine bi bohça hazırlarsın o da yok herşey altın takmakla olmuyor kızın gibi hissettirsin o bana yeter... Anlatmaya çalıştığım manevi yakınlıktı benyeniyimgaliba

10 haftalık bebegi nasıl alıyorlar yahu? 2 aydan sonra alınmıyor diye biliyorm ben Hadi onu gectim,10 haftalıkken daha niye bunları konusuyoırsunuz? Hadi konusttunuz nasıl konu bukadar celalleniyor? AYarsız herhlde kocanız. Niye evden yollamıyorsunuz anasına?

Bu hayatta iyi niyetten ve saygıdan daha önemli hicbirsey olamaz. Huzur bu hayattaki en önemli şey ne guzel sizler bunu cok guzel saglamissiniz

En son düşündüğüm şey kaynana idi

E ilgisiz demissiniz ilgilenip ne yapilacak diye sordular diye de daha dur cocuk dogmamis bu soru da ayri bir tuhaf diyorsunuz Siz tam olarak ne istiyorsunuz Mesela altin istiyorsunuz ya gorevleri tabii yoksa evlendirmeyeceklerdi falan diyorsunuz Siz de o zaman tam bu sebeple 4/4lük bir gelinlik yapmak zorundasiniz Adetlere gelince ortadogulu, sizin onlara yapmaniz gerekenlere gelince avrupali olamazsiniz. Taki borcu da dugun borcudur Evinizi kendinizin kurmasi da kimseye lutuf degil Kusura bakmayin da evlenip ureyerek ulkeleri, insan soylarini falan kurtaran prenses hazretleri degilsiniz Kimse sizin etrafinizda el pence divan donemez Madem bu kadar gozunuz dondu bebeginizi aldirmak icin doktor bile bakiyorsunuz Kardesiniz bi duysa kocanizi bu sehirde barindirmayacak vs E bosansaniz ya

Ay ne iyi olur hiç çeyrek görmedim

Evet prenseslik sendromunu ben de gördüm hamile olmadım hiç nasıl bir şey bilemem ama bu kadar ben hamileyim sus ben hamileyim boşayamaz ben hamileyim bilmem ne durumu bana sağlıklı gelmedi. Hamilesin hasta değil yani.

Çeyrek parasını birlikte kazanmadıkları için mesela...

Ne yazdığınızı anlayamadım ne yaptınız merak ediyorum abartmadan yazarsanız sevinirim zira bu tarz beklentide olan insanların aileleri bir halt yapmıyor anca karşıya yıkıyor

40 yaşındaki insanların evlenip aynı çatıya girdikten 6 ay sonra düğün dernek işine girişmesi... Vakti zamanında yapabiliyorsan yaparsın. Şu sonradan yapılma düğünleri hiç anlamıyorum, şovculuk.

Masum kayınvalide Kk da bu ara konu alan bütün kayınvalider ak pak melek oldu gelinler kötü altın isteyen paragöz aç. Allah evladınıza hayırlı ömür versin ama sadece böyle gelin olmasın diye dilemeyin karısının tek bir sözüne çıldırıp kapı pencere üzerine yıkan hırpalayan eş olmasın onlarda.

Kocayi kvyi sevenler klubu deyip ezikliyor kendince ama bir taraftan kvyi gomerken diger taraftan oturmus donsun diye kocasini bekliyor. Bir kere bile bebek icin aldiramam ben ona nasil kiyarim gibi bir sey dememis, aldirsam nasil hissederim, altindan kalkabilir miyim diye sormamis, hala altini hala kv konusunu konusuyor, sonra yetissinnn siddet var, siz zavalli siddet yanlilari da siddete ugrayana tahrik var mi sorun diye feveran ediyor. Siddete ugramissam bosanirim, bosaniyorsam da ne kv ne baskasi umrumda olmaz. Aldiramayacaksam bebegime odaklanirim, selametle der yoluma bakarim. Aldiracaksam kendimi olcup tartmam gerekir, vaktim az, koseme cekilirim vs vs. Yani kriz yonetimi yok, sorun cozme istegi ve sanirim becerisi de yok. Ama iyi manipule ediyor bence. Hayirlisi olsun.

hic hak etmeyen birisini baba yapmissiniz, bu cok net fakat sizin de es ailesiyle alakali konusmaniz, adamin ustune gitmeniz hic iyi degil, bakin olmadik bir yerde patliyor iste.. ekonimik krizin tavan yaptigi zamanlarda insanlar bor oduyormus, ustelik bebegin dogmasina kac ay var, ne takarlarsa taksinlar bunlarin konu edinilmesi dahi sacma.. Saglikla bebeginizi kucaginiza alirsiniz insallah

Siz bu cocugu doguracaksiniz, esinizle barisacaksiniz ama sizin es ailesine takintiniz bitmeyecek, daha ne kavgalar cikacak kimbilir? Cocuga uzuluyorum

Sonuna kadar katılıyorum

Öylesine örnek verildi illa küçük altın takılsın değil hey allahım

40 yasinda adam evleniyor,8 ay sonra düğün yapıyor ve düğünün masraflarını anne babasına mi iteliyor? Böyle boş beleş insanlar da işte daha kendine yetemeden anne baba olmaya çalışıyor

Eşinizin şiddetini asla onaylamıyorum Orası çok net Anlamadığım nokta eşinizin ailesinden ne beklentiniz var da ilgisizler diye eşle kavga çıkıyor evde? Eşinizle evlendiniz sonuçta Eşim ilgisiz deseniz anlayacağım da Ailesi ilgisiz diye huzursuzluk çıkarmak çok saçma geldi kusura bakmayın Ki ilgisiz değillermiş bebek için ne yapalım diye sormayı düşün en insanlar sonuçta Eşiniz de borç ödüyorlar diye gerek yok biz hallederiz demiş Zaten borç ödemeseler de ne yapalım diyene liste vermek ayıp bence Verilmesi gereken cevap zaten biz hallederiz olmalıydı Daha üstüne nasıl istemezsin diye bari çeyrek taksınlar filan demek çok ayıp bence

Öyle 2-3 lafla ortalığı yıkıp şiddet uyguluyorsa Bir halt olmaz o yaratıktan

Kocam beni boşasa sevinecek olanlar var dedi ya ahah. Neyine sevincez, bize ne?

Bazı erkekler için ailesi çok ama çok önemlidir. Laf söylemez, söyletmezler.. Tartışma konunuzun ana teması ailesi fakat anlatmadığınız eksik birşeyler var gibi geldi. Henüz çok yeni evlisiniz hamile olduğunuz için kendinizi dokunulmaz hatta el üstünde tutulacak bir varlık olarak görmeniz normal. Ama eşiniz bu kadar yoğun duygulara sahip değil anlaşılan. Ailesi ile sizin aranızda kalmış ve öfkesini size kusmuş maalesef... çoğu yeni evli erkek gibi.. Bakın bu aile meseleleri zamanla aşılacak konular... zamanla eşiniz size bağlanacak. Acele etmeyin üstüne gitmeyin güç savaşına hiç girmeyin. Ben boşanacağınızı düşünmüyorum. Bir daha konuşmamanız bu konulara değinmemeniz için size gözdağı vermiş sadece. Diyelimki ciddi... o zaman gidip karakola şikayette bulunun uzaklaştırma çıkartın eve almayın. bırakın dışarıda kalsın yada gidip ailesiyle yaşasın tercih onun Ama yok barışırsanız ailesiyle iyi geçinin eşinize onları eleştirmeyin ve ailesine karşı saygılı olun. Başka sorununuz yoksa bunlar aşılabilir konular merak etmeyin.

Şımarıkça değil de bulmuşda bunuyor

Canim bak borc yaptiklarini biliyorsun. Üstelik daha önce esinin borcunu ödeyip destek olduklarini da biliyorsun. Sana yalan söyleyen veya eski borclarini söylemeyen senin esin. Annesinin babasinin sucu tam olarak ne? Hala kocaman adam icin borclanmislar.. oglunu caldin kafasina girmis olabilirler. Ne olucak. Önemli olanevdeki huzur. Esin onlara karsi ne kadar borclu oldugunu biliyor. Tabi ki laf söyletemez. Sen önce bir kendine gel simdi. Oturup sakin kafayla ne yapacaginizi konusun. Esiniz de hatalarinin farkinda olmali. Siz de kendinizi parcalamayin. Adam 40 yasin üstünde. Bir isi de kendi becersin. Allah bebeginizi saglikla kucaga almayi nasip etsin.

Dediğim gibi konu sahibini onaylamıyorum ama bazı yorumlardan sanki çok bunalttığında yaptığı normalmiş gibi bir anlam çıkardım ve onlara sitem ettim sizin mesajınızı okumadım ama bu anlam çıkıyorsa sizin yazdığınız da çok kırıcı bence. Ve özellikle kimsenin mesajını alıntılamadım. Çünkü ben ortadaki çıkan anlam üzerine yorum yaptım ve hala ne yapılırsa yapılsın şiddette dahil en korkunç kısmı bebeği aldır demesi bence

İkiniz de şaka gibisiniz ama siz biraz daha fazla. Eşinizin ailesi sizinle ilgilenmek zorunda değil. Eşinizle evleniyorsunuz ailesini ölene kadar maddi manevi sömürmek üzerine bir anlaşma yapmıyorsunuz. Bu gelinlerin de ne istediği belli değil birisi her şeye karışıyorlar her şeyi onlar yapmak istiyor diye şikayet eder birisi ilgisizler diye. Düğününüzü de yapmak zorunda değillerdi eşiniz 40 yaşında adam kendi imkanı neye yetiyorsa o şekilde evlenmek zorundaydınız bence. Aile canı isterse ve kendilerini sıkıntı sokmayacaklarsa destek olmalı. Sizin sürekli eşinizin başının etini yendiğinizi düşünüyorum. Adamı çıldırtmışsınız, sizi ne şekilde ittiğini bilemiyorum eğer dozajı biraz abartılıysa işte onun şaka gibi olduğu yer sadece burası. Çocuğu aldıralım diye ciddi söylediğini düşünmüyorum eğer öyleyse birlikte alınan bir karardıysa bebek yapmak dengesizin birisi kocanız. Ancak ben de sizinle evli kalmak istemezdim. Para muhabbeti yapan hiçbir kadınla evlenmezdim erkek olsaydım, yolunacak kaz arıyorlar kendilerine. Evliliğiniz huzurlu olsun istiyorsanız biraz para konusunda dilinizi tutmayı özellikle eşinizden bağımsız bireyler için eşinizle tartışmamayı öğrenin.

Adam soğumuş değil çok şükür seviliyorum

10 bilenzük de düğünde taktı mı annesi?hele önce bir onu sor

Ben de öyle anladım Çocuğa eşya anlamında ne alalım diye sormuşlar bence de Ki şu an 10 haftalıkmış çocuk sadece İnşallah sağ salim doğar tabi ki Ama biz nerdeyse 5. Ay bitene kadar kendimiz bile bi şey almamıştık Ailemiz sorunca da sen beşik sen şunu al demedik Demeye utanırdım zaten Biz hallederiz dedik yani

Nasıl değilsiniz? Sürekli esinizin ailesiyle ilgili söylendiğinizi siz yazmıssınız zaten. Basbayagı insanları oturduğunuz yerde eleştirip duruyorsunuz. Babaannenin torununa ne alacağına bir çeyrek takar diye karar veremezsiniz. Çeyrek dediğiniz kaç para olmuş bugün. İnsanlar sürekli esinizin arkasıni toparlamış zaten. Pes yani.

İnanın ilk iki sayfayı okuyup da bu yorumu yazdım. Arada mantıklı yorumlar yapanları tenzih ediyorum ama okumaya da o yüzden devam edemedim maalesef.

Ben ne hamilelikte de doğum sonrası da ailelere bel bağlamayı çok yanlış buluyorum tek üzüldüğüm nokta bebeği aldır deyip şiddet uygulayan eş yerine bu altın olayına takılınması. Kendi hayatımda bana arayıp sormuşlarsa zaten yapmış kadar olmuşlardır. Ama bazen heleki hamilelikte insanın mantıklı düşünemediği anlar oluyor. Konu sahibinin bu konu da öyle bir ana denk geldiğini düşünüyorum. Yani bebeği aldır cümlesi benim için zaten boşanma nedeni ya onun boşanmak istemesine bile gerek yok. Ve ilginç bir şekilde aynı şeyi savunup sanki size itiraz ediyormuşum gibi oldu. Benim tek söylediğim demiş ya Nasrettin hoca hırsızın hiç mi suçu yok.

Dünyada ilk hamile kalan siz olmadığınıza göre ben de dahil birçok kişi yaşadık/yaşıyoruz. Mide bulantısı vs olabilir ama bunlara da altın iyi gelmez, bilginiz olsun.

Kaynananın tek suçu çeyrek takmaması ha bir de klasik kaynana işte, surat asar, gelinin ağzından laf arar, açığını yakalar ortalık karıştırır vs..

düğünümden kalanlar var. yoksa alamazdım aynı kaynana gibi. ayın sonunu zor getiriyoruz artıkımm

Burası hakikatten garip bi yer

İkinizde tencere kapaksiniz. Kendiniz için olmasa da bari o günahsız yavrunun yüzü suyu hürmetine terapi alın kendinize gelin yoksa olan o yavruya olacak. Çünkü haddini bilmeyen bir anne ve şiddet eğilimli bu babayla pek sağlıklı büyüyeceğini zannetmiyorum. Allah rızası için tedavi olun!!!

Evet adam kurtulmuş olur bence.

oğlunu evlendirme ne demek yaa. oğlan dediğin 40 yaşında adam. sen de 33 yaşında görücü usulü mü istendin adamla tanışıp anlaşmadın mı?33 yaşına dek niye evlenecek parayı biriktirmedin pekii?anca karşı taraftan bekliyorsun. ben erkek ailesi olsam herşeyi ben alacaksam 25 lik kız alırım madem alınacak satılacak insanlarız bizler. pesss

Güzel denk gelmiş

Yok gerçekten hangi davranışa karşılık geliyor onu bile hayal edemiyorum O yüzden tam bi davranış olarak neyi yapmadılar onu çok merak ediyorum

Ya aileyi bırak, görümceden beklentiye gireni gördüm ben burda. Ne alaka yani? İsteyen istiyor ya, kimi bulursa.

Burda beni anlayıp yaşadıklarıma karşılık Yapılan en iyi yorum çok teşekkürler

Anlaşıldı, siz o çocuğa çok güvenmişsiniz, eşiniz de öyle olmaz böyle olur demiş.

Benim konu dert olmaktan çıktı siz derdi olan arkadaşlar için engin bilgilerinizle yardımcı olun lütfen daha yararlı olur

Bela ariyormussun bulmuşsun nur topu gibi..

Eşiniz çok abartı ve kabullenilmeyecek tepkiler vermiş fakat siz bu zihniyetinizi değiştirmeden zaten sizin mutlu olmanız imkansızmış..

Ondan mı çocuğu aldıralım diyor C

Sinir boşanması mı yaşadı eşiniz acaba biraz daha sakin olmaya çalışın en azından eşiniz sakinleşene kadar

Çok acayip bir insansınız. Hepsini bir kenara bırakıp kendiniz, bebeğinizle ilgili karar vermeniz gerekiyor diyoruz siz hala ailesi manipüle ediyorlar diyorsunuz. Sizin derdiniz gerçekten para, altın. Huhu uyanın. Bu dünyada evlenen ne ilk kadınsınız ne son kadın. Evlenmek büyük bir başarı hikayesi değil, statü atlatmaz, saygı kazandırmaz. Hak iddia etme hakkı vermez. Ben evlendim yapacaklar, hak ediyorum kafasından bir an önce çıkmalısınız. Farkında değilsiniz belki ama şiddet eğilimli bir adamla aynı evdesiniz ve siz papağan gibi adamı kışkırtmaya devam edecek şeyleri tekrarlıyorsunuz. Gerçekten çocuğunuza yazık olacak.

Ya da evde birbirlerine doktorculuk yaptılar biri koltuğa uzandı, diğeri de dinledi

İlgi = para. Sanmıyorum ki kayınvalidesinin kendisini akşam yemeğine çıkarıp çiçek almasını bekliyor olsun.

Altın piyasasını iyi takip ediyorsun düşmüşken al lazım olur birine hediye götürürsün ince düşünceli olun hediyeleşmek güzeldir

Canım işte seni sevmeyeni sende sevmek zorunda değilsin. Mesafeli ol. Hem kafan rahat olur hem eşinle huzurun olur. Tabiki düğünde bunu anlamışsın ama beklentilerini dile getirdin ya arkadaşlar onun üzerinde yorumladı. Benim eşim gözü ile görse haklı olduğumu yinede göz göre göre sen haksızsın der bana. Asla beni savumaz. Ama ne yapayım artık huzura ihtiyacımız var. Boş ver.

Ya baksana, adam el etse koşa koşa gidecek kıvamda şu an, sonra siz dıyığı nırmılleştiriyirsiniz. Hadi ordan. Bana elini kaldıracak adama o eli monte ederim.

Bizde tek birsey dedik, o kadar uni okuduk zaten yıllarca bizle uğraştılar yapacaklarını zaten yaptilar dedik. Benim geceliğime kadar kendi ozendi aldi, özeniyor diye begenmedigime bile gikimi çıkarmadım. Biz kendimiz aliriz sonra kim ne istiyorsa onu yapsın dedik.

Böyle seyleri okudukca nedense icimde hirs olusuyor... ben ordan burdan kisip para biriktireyim, borc altina girip cocuguma dügün yapayim sonrasindada böyle seylerle karsilasayim. Insanin gücüne gider ya. En iyisi herkes dügününü, evini kendi yapsın, ailelerde misafir gibi gidip hediyesini taksın, ilerde torunları oluncada gönüllerinden kopan hediyelerini rahatlıkla alıp takabilsinler.

Herkesin takkesini önüne koyup düşünmesi gereken yerler vardır. bence konu sahibesi bunu fazlaca yapmalı. hamile olmak karsimizdakini fütursuzca ezmek olmamalı. insanlari bitiş noktasına getirdiğinizde geri dönüşler olabilir. Es kişisi döner ama bir daha ki patlama noktasında başınıza neler geleceğini bilemeyiz. bu ilişkiyi hayata bakış açınızı gözden gecirerek düzeltebilirsiniz.

2 buçuk aylık bebeği alıyorlar mı? giggles Shady's back. Anneler

Yani demis ki nasihat etme ceyrek ver Bunu da ben mi soyliyim Hey siz, ceyregi olmayanlar tek sira halinde politik politik cikisa yonelin.

Elimizde yok deyip 10 tane takınca "ooo bunlarda para bol" deyip devamını beklediniz, umduğunuz gibi olmayınca da ilgisiz etiketini yapıştırdınız değil mi? Hadi itiraf edin.

Yoo kayınbabam çok iyi, zararı yok daha faydası var.

Ayy ona fikrim kalmadı bak

Çeyrek takmıyor demek

Sizce siddet tokat atmak yada fiziksel bircsekilde darp etmek mi? O an hamilr bir kadini korkutmak cami kirip indirmek psikolojik bir siddettir ayrica eşini de itmiş. Bu bir ofke nobetidir, yarin bir gun tekrardan ofkelenip bu sefer siddetin boyutunu arttirmayacagini kim garanti verebilir. Lutfen biz kadinlar cok degerli ve kiymetliyiz fiziksel ve psikolojik siddettin hic bir turunu kabul etmeyin ettirmeyin

Kusura bakmayın ama ben 2 tarafıda hatalı buldum. 20 yasinda değilsiniz kvniz icin ben 10 bilezik tak demedim diyorsunuz ama yinede çeyrek takardi diyorsunuz. Baştaki yorumlarinizla sondakiler farklılar. Ben olsam borc ödüyorum diyorsa ben çeyrek alip verirdim o gun geldiginde başkalarına karşı mahcup olmasınlar diye. Muhtemelen bugune kadar yasadiginiz farkli sorunlardan kv nize takiksiniz bunu esinizede cok yansitmissiniz. Iki canlıyım ilgiye ihtiyacım var diyorsunuz, dun seviyordu bugun ne oldu diyorsunuz. Uzgunum size acı bir gerçek soyleyim iki canlıydim 14 senelik birliktelikte hamileyken eski esim vazgecti benden. Evde yiyecek var mi yada karnimdaki bebegin sagligi iyi mi umrunda olmadi, ilginin kelimesi bile geçemez. Kafaya koyduysa ki koymuş aldır dediğine göre bebegi tek buyutebilecek misiniz ona karar verin ama hiç kolay olmiycak bunuda üzülerek söylüyorum. Allah yardımcınız olsun.

konu sahibi eşinle konuş düzelt ilişkini. bak bebek sahibi olacaksınız biraz mantıklı davranınnn. bebek üzerine doğunca yapacakların üzerine hayallerin olsun. gerisi boş boşşş. iyi gecelerrr R

Eşinize de bunları böyle tek avazda söylüyorsanız eyvah vah. Sizi kabullenmediklerini bildiğiniz insanlardan ne diye ilgi ve sevgi bekliyorsunuz? Kaldı ki sevse ne sevmese ne, çok lazım olan bir figür mü hayatınızda? İlle de sevgi ille de ilgi ille de kabul edin beni falan ne gereği var?

Bakin sizde de yanlışlar var, sakinlesin önce, eş ailesinden bişey beklemeyin sakın me maddi ne manevi, inanın böylesi daha rahat sizin için, minnet etmektense hiçbirşey yapmamaları daha iyi, eşiniz olgun değil maalesef, bence bir süre annenize gidin o evden ayrılın...

Kendi düğün borcunu kendin ödesene? Millet senin uşağın mı hem borcunu ödesin hem altın taksın. Aç gözlüsün.

Suanda nasil olsa esim geri donecek, ozur dileyecek, dilemesede bir kac gune duzelir diye bakiyor. Malesef bebegin pesinde tek basina kosustururken adam hayatini yasarken anliycak bugun ne yaptigini

Biri 33 diğeri 40 yaşında yetişkin iki insan aileye düğün borcu ödetirken rahatsız olmuyorsunuz musunuz cidden? Bu yaşlarda tek başınıza evlenemiyorsanız keşke hiç evlenmeseymissiniz. Eşiniz haklı, aile sizin düğün borcunuzu öderken ekstra masraf neden yapsın? İlla kifayet vs. birsey alırlardı zaten. Çeyrek kaç para olmuş, kolaysa siz alın. Sürekli eşinize ailesiyle ilgili söyleniyorsanız bunun bir patlama noktası olacağını düşünmeniz lazımdı. Eşinizin tepkileri, annenizi araması da yanlış kesinlikle, ikinizde evlilik olgunluğunda değilmişsiniz.

Çok teşekkür ediyorum, güzel dileklerinizi almak bu zor zamanımda çok iyi geldi teşekkür ederim çok. Her yoruma da aynı şeyleri yazıyorum belki ama çok zor zamanlardan geçiyorum, tek isteğim nişanlımla evlenmek ve sağlık mutlulukla yaşamak, başka bir şey değil.

Ya Allah aşkına evlendiğimizden beri ailesiyle ilgili laf sokuyorum diyen siz değil misiniz? Siz lafları sokun sokun o da "hayatım onlar borç ödüyor " desin, oldu. Bir de ne ilgisi bekliyorsunuz koca koca insanlardan? Siz ilgi gösteriyor musunuz onlara mesela? Arayıp hal hatır soruyor musunuz? Oğullarının batırdığı işin parasını bile ödemişler daha ne yapsınlar? Bence sizin öfkeniz eşinize. Beş kuruşsuz, borçla evlenmiş sizinle. İmkan sundum ona diyorsunuz. Bunun dile getirilmesi bile hoş değil belli ki içinize sindirememişsiniz. Eşinizin eksiğini aile tamamlasın istiyorsunuz. 40 yaşında adam sorumluluğuna sahip değil. Ailesine laf sokacağınıza neden sorumsuz adamla evlendim diye kendinizi sorgulayın.

Benim de bu 4 ay önceki düğüne 1 yıllık evliliğe takıldı yaa.

Ben konuda eksiklikler gördüm. Basit bir şey gibi son cümlenizde geçirmişsiniz nedenini ama tek cümle çok şey anlatıyor. Bir erkeğe sürekli ailesiyle ilgili laf sokuyorsanız sonunda sinir krizi geçirmesi doğal. Her şeyin bir üslubu var yani böylesi de yanlış. Şiddete de meyili var belliki bu da sıkıntılı bir durum. Bence siz de hatalısınız. Yetişkin insanlar gibi oturup hatalarınızı konuşun ama en önemlisi aileleri artık işin içine sokmayın

geyiğe son vereyim haklısınız da her kaynana altın takmalıymış torununa. bu konuda ne düşünüyorsunuz cidden merak ettim. kadın 4 ay önce düğün yapıp 10 bilezik takmış yetmez mi?borç ödüyormuş. canını mı alacağız kaynana diye kadıncağızların?

Diyebiliyor. Benim terapistim de travmamin sebebi olan kisiyle ilgili bunu söyledi. Sanırım danışanın özgüvenini onarmak için de yapıyorlar bunu. Yani 40 dk terapiye 800 tale alıp "aman canım sende sorun yok, o onun hatası, kendi kaybeder o düşünsün hııh" demiyorlar. Yaşadığın sorunlar büyük oranda ondan kaynaklı, biz ona müdahale edemeyiz, onunla nasıl baş edeceğiz, onu hayatımızda nereye konumlandıracağız buna bakalım"a bağlıyorlar. Biraz amatör anlattım tabi ben

Kaçırdın mı bilmem. Bir yorumda diyor ki kardeşim nedensiz yere boşanmamızı istedi diye abimden gıcık almış gibi birşey dedi. Abisi nedensiz boşanmalarını istemiş eşinden hurmet bekliyor abiye karşı

Ay birde konu sahibi kayınvalidesini hiç aramazmış hanımlar hiç sevmezmişmiş çok şükür uzaktaymış afhjkk sorarlar adama insanları kaz niyetine soyarken hangi yüzünle muhatap oluyorsun? Adamın boşanmak istemesi gayet normal yoksa ne ailesi ne kendi kurtulabilir böyle ikiyüzlülükten diycemde adamda suç madem öyle niye evlenip başını yakıyorsun

Taktın da düğün borcu ödüyorum demeseydin yahu ne anlamı kaldı

Konu sahibinin her mesajını hayretle okuyorum düğünde bize bakmadı ne demek ya. Ne ara gördün? Surekli size mi bakicak kadin, surekli takip ettin galiba konu sahibi. Bu kadarı nevrotik bence. Terapiye gitme fikrin çok yerinde.

Miras mı kalacak hayırdır? Ben görümceye verdim anasını, herşeyi ile onun olsun.