Bizimkilerde öyle. Sık görüşmek beni sıkıyor. Gerçekten konuşacak konu olmuyor ve insanlar birbirinin özel alanına giriyor. Ben kayınvalidem ile konuşacaktır vazgeçtim. Ters tepmesinden korkuyorum.

sensizasla, benbirkediyim sen misin bebeğim? geri mi geldin? forum seni çok özledi

Orta yol bulacaksınız mecbur. Çünkü baska bir sıkntiniz yokmuş. Kaynanan laftan anliyorsa, eşinde zamanla alısir

Haklısın içime atmak hatada. Annesine bu kadar düşkün olan eşin annesine kalkıp sürekli çagırma beni dersem aglatırım diye çekiniyorum. Sonra aramız iyice bozulacak Laale Aşikardır Zat-ı

Laf söyleyince bu sefer beni ailemden koparmaya çalışıyorsun der diye birşey demiyorum. Yoksa tabiki memnun degilim bu durumdan. F

Bu sefer mıçmıç kelimesini eklememiş anlaşılmasın diye bence Neyse soruna cevap vereyim de yine boşluğa doğru bi cevap bırakayım Yine hiçbi işe yaramasın Sizin eşinizin ailesi, eşiniz ve siz düzelmezsiniz Gerçekten düzelmezsiniz Zaten bu üçlüden biri düzelse boşluğa düşersiniz O yüzden düzeleceklermiş konu açıp fikir alın sonra yine 24 saat düşünmeye devam edin Kpss nasıl geçti bu arada?

çok özür dilerim ama o anne ruh hastası mı? Çocuğu evlenmiş, yeni evli ve bugün haftasonu eşiyle gezmek varken niye annesine gitsin Bence doğrudan kv ye kızmayın Eşinize bunları güzelce anlatın.

Boşa çabalıyorsunuz bence. zeynones

Bugün şunları söyledim ona. Sen gencecik karını bırakıp saatlerce ailenle oturuyorsun onlarda hiç demiyor karın tek git yanına diye. Onlar benim neden gelmedigimi sormuşlar. Bana sende gelseydin diyor. Dedimki demekki o ortamda bu evden çok daha mutlusun. Uzun süre bak birbirimizi görmeyince araya sogukluk giriyor dedim. Yoo benim açımdan sogukluk girmiyor dedi. Demekki sen boşanmak istiyorsun dedi.

Bilmiyorum sadece tatlı dille sürekli git geli sevmedigimi, oglunun istedigi zaman gelebileceğini söyliyeceğim. Elbet anlayacaj

Ben eşime çok patladım. Annesi bana geçen misafirlikte şunu getır bunu getır dıye hizmet ettirdi. Yüzünde o sinsi gülüşü gördüm. Sonra eşimle konusurken eşime dedım ki tabi ben hızmet edince annenin namı yürüsün dedim. Vay efendim sen mısın bunu dıyen. Bundan sonra benım anne babamın ölüsüne dirisine gelme dedi. Neyse sonra barıstık. Bazen dıyorum keske tamamen küssek. O kadar rahat etcem kiGece uyuyamadım. Eşimi sıkmak istemiyorum. Gercekten aramız bozuluyor. Hayır aramız bozulsa annesı sevinecek mı anlamıyorum. Ama laf sırası gelsın bızı çagırıp durma bız evde sıkılıyoruz. Sürekli gelemeyiz dıycem

Ya he he. Senin bi arkadaş vardı hani, kocanın arkadaşına yapmıştınız. Bi ara pişman olmuştun, çünkü adam ailesi ile ortak iş yapıyordu, anne babası ile birlik yaşayacaklardı diye. Kız sanki bu adama son şansı imiş gibi tutunmuştu. Noldu o evlendi mi? F

Bi de eşimin dayısının karısı var. Kadınla aramda en az 20 yaş var. Aşırı dedikoducu. Böyle insana dik dik bakıyor. Kadın takmış benim evime gelmeye. Gelmesini hiç istemiyorum. Eşim diyor ki onun huyu bu. Fizana gitsen de üşenme gelir diyor. P

Ben evimde sıkılmıyorum. Evde zaman geçirmeyi seviyorum. Normalde annesi hep çagırırdı. Akşama gelin diye. Ben sonunda annesi ile konuşunca 1 2haftadıt emrivaki yapmıyor. Bi de direk hayır diyorum artık. Eşimle dışarı falanda çıkıyoruz, evde de takılıyoruz. Ailesine gitmezse kendini kötü hissediyor eşim. Sanki sürekli gitmek zorunda. 2gün gitmese bizimkilere ne zamandır gitmiyorum gideyim der. saldım artık ben onu F

Galiba çagırmasının sebebi benim ayagımı alıştırmak. 3kişiler ve çok sıkılıyor. Çevresi çok fazla aslında ama bizimle olmayı herkese tercih ediyor.

Geçen 2gece kaldı. Üstüne 1 gün sonra akşamları da oradaydı. Ve kendimi öyle yalnız hissettim ki. Bende anneme gittim. 1 saat anca durdum eve geldim. Duramadım. o nasıl duruyor anlamıyorum

Evet düşünebiliriz. giggles Shady's back. Anneler

Baksınlar benim için sıkıntı degil. Eger başka aktif pasif hesap varsa bunu da iptal etsinler

İstediginizi düşünebilirsiniz F

İşte yok yorgunum zor geliyor falan diyor. Mırın kırın yapıyor. Kendi ailesine gidelim desek uçarak gider. Sabah annemin kediyi veterinere götürdük. Anneme gittik kediyi aldık ve bırakırken annem ısrar etti, gelin diye. Eşim yok yorgunum şöyle böyle dedi. Ama yarım saat önce annemlere kahvaltıya gidelim demişti. Eşime en son aile konusu açmayalım dedim. 1haftador evde aile konusu yok ve kavgada yok. F

Kadının doktorluk durumu yok, eski kafalı, öyle görmüş öyle yaşamış. Senle eşin gidin. F

Eşimin babası bile sitem ediyor. Hep beklenti içindeler. Ve bu hafta yerdemiyim göktemiyim bilmiyorum. Aşırı bunalmış hissediyorum. Eşim eve geldi dedi ki cumartesi annem çagırıyor. Yüz ifademi görmeliydiniz. Bu hafta cumadan beri 5 kez bitti eşim. Git karınla ilgilen hiç demediler F

Uygun ortam olsun bu kadar sık çagırıp bunaltmamasını, bizim de artık bir aile oldugumuzu söyliyeceğim.

Eşim orayı gercekten cok seviyor. Bana diyor ki bu yaşıma kadar oradaydım özlüyorum diyor. Zaten bidaha kavga edersek bu muabbetlerden terapiste gitmeyi teklif edecegım F

Sen şunu söyleyim, bunu diyeyim, kavga çıkmasın diyorsun da atı alan çoktan Üsküdar'ı geçmiş be kardeşim. Onlar ipleri eline alıp dilediği gibi oynuyorlar. Sen ister git ister kal ister uyu. Onların umrunda değilsin, bunu fark etsen iyi olur.

biz böyle bağlıyızın arkasına sığınıyorlar bence!!

Kaynımın konustugu kız var. Zengin fakir dıye bakmaz kımseye F

Lafa gelince ikimiz bir aileyiz. Ama aslında aile falan degiliz. Ailesinin uzantısıyız. Nefes aldığımızı anlatıyor. Ya kuş ameliyat oldu. Onu bile anlatmış. Konuscak seylerı yok ondan galiba . push ;

İşe girin Beklentiler baya azalır.

bence annesi bilerek yapıyor. Oğlunu kaybettiğini düşünüyor. Annelerle oğulları arasında bir bağ varmış. Evlendiğinde annesi bunun gelin tarafından tehdit edildiğini hissediyormuş bilinçaltında. Ve bu yüzden böyle oyunlarla oğlunu geri kazanmaya çalışıyormuş. Erkeklerin çocukluğun beri dişil enerji olarak gördüğü kişi annesiyken şimdi karısı oluyor. Kadın da bunu yediremiyor. Aynı bahaneleri siz de onun annesine uygulayın ya. Siz de yorgunum deyin. Allah Allah.. Ha illa gidecekse o onlara siz de annenizin evinize gidin. O zaman da evliliğin ne manası kalacaksa

Böyle bir saçmalık olamaz. Ne demek 2 gece ailede kalmak? Hasta değil bir şey değil ne münasebet. Hata sende istediğin zaman git demeyeceksin öyle bir dünya yok. Haftada bir iki gider uğrar ona eyvallah ama gecelere kadar oturmak, orda kalmak? Buna niye müsade ediyosun? Ne zaman bir aile olmayı planlıyorsunuz anlamadım ikiniz de çok cahil geldiniz bana.

Bir müddet güneş yüzü görmeyin:) Kafanız rahat olur en azından

Aileleri yaristirmaktan bahsetmedim esitlikten bahsettim çünkü siz esinizle bir ailesiniz ve kök aileler sizin birbirinize olan baginizdan sonra gelmeli Iki tarafa da esit mesafede olmaniz en sağlıklısı Mesela ben ailemde şunu gördüm, babamin 1 haftalık izninde 3 gun annemin ailesinde kalirdik ki babam cok sıkılırdı çünkü tek erkek dayimdi o da benden 10 yas büyük babamin evladi gibiydi yine somurtup oturmaz annemin hatri icin idare ederdi, baba memleketinde ise amcalarim kuzenler vs kalabaliktik ama 4 günden fazla da kalmazdık. Kalan zamanini da bizimle geçirirdi kendi evimizde, bizi gezmeye götürürdü disarida yemek yerdik falan. Yani iki aileye de esit mesafede olmak lazim ki siz kendi cekirdek ailenizi duzgun kurabilin. Eşinizin hayir demeyi öğrenmesi gerek, bu annesiyle de sizinle de alakali degil. kendi kisisel gelisimi icin yapması gereken bir sey. Bir de bu adam bu kadar boş biri mi? Hobisi yok mu, birlikte plan yapmaz misiniz ya da neden yapmıyorsunuz? Evlenmeden önce konusmadiniz mi evlenince şunları yapalim diye? Ne bileyim ailesine bu kadar duskundu madem neden evlenmiş?

Ya kadın iyi ama bana baskı yapmaya hakkı var mı. Canı sıkılıyor diye psikolojimi bozmaya hakkı var mı? Bılıyorum beteri var. Ama bu yüzden aşırı kavga edıyoruz. Evde huzur kalmadı. Laale Aşikardır Zat-ı

Mune konuyu kapatabilir misin?

Ama psikologlar aileleri yarıştırmayın diyor. Annesi ile açık açık konuştum. Sürekli gelince sıkılıyorum ben dedim. Bence bagımlı. Daha 1 hafta önce paso oradaydı 5gün. Geçen diyor ki bizimkilere de kaç gündür gidemiyorum. Ben onu sıkmıyorum. Sonra ailemle görüştürmüyorsun der. O da bana annene gitme falan demez. Dün akşam 8de gitti. Bana da gel dedi. Ama daha gündüz oradaydık. Sürekli gidince napıyoruz atomumu parçalıyoruz sanki. Ben direk hayır diyorum ama engel koymuyorum. Gitsin doysun iyice. Annesi beklıyor çünkü. F

Kafasına vura vura daha az gitmesi gerektiğini anlatacaksın. Özlüyorsa evlenmeseydi? Ya da hepten şutla gitsin ne çekiyosun bu ergeni

Bosanmayla ne alaka anlamıyorum ki?Eşinizin iki kişilik bir aile olduğunu idrak etmesi lazım. Ne kadar sürer ne yapmak lazım inanın bilmiyorum. Bir fikrim de yok maalesef (

Sanki ben gibi yazmışsınız ki ben biraz aştım bu durumu sınırlar videosu izleyerek ve bahane üretmeyin lütfen bahane üretirseniz ısrar ederler net şekilde istemiyorum demelisniz

GÜNCELLEME:Kayınvalidem ile konuştum. O günden beri çagırmıyor. Ama şunu anladım sorun eşimde. Dün bayramlaştı ailesi ile. Uzun süre de oturduk, kalkmak bilmedi eşim. Sonra benim aileme geçtik. Tabiki daha kısa oturduk. Sonra gezdik falan. Akşam annesigile gitti. Gece 1 buçuk gibi geldi eve. Ertesi sabah erken kalkmıştık. Bana diyor ki, bizimkilere kahvaltıya mı gitsek? Hiç tepki vermedim. Kavga etmekten, laf söylemekten sıkıldım. Anladı hayır dedigimi susmamdan. Her fırsatta oraya gidiyor. 1 sene oldu nerdeyse evleneli. Maalesef halaa anasının ufak kuzusu eşim. Benimde ailem var. Annemi işi bahane edip arayıp sormaz. Ama 12 de bile işinin bittiği olur. Ama annesini aramamı bekler. Lafa gelince anneni annem gibi seviyorum der ama her fırsatta kendi annesine gider. Yani herşey lafta. Ailesini seviyorum. Ama emrivaki yapmalarından hoşnut degilim. Zamanında sürekli de gittiğim oldu, eşime hayır diyemiyordum. Bu sefer sanki onların ailesinin ufak bir dalı gibi olduk. Yani kendimiz aile gibi degildik. Sonra ben yavaş yavaş gitmeleri azalttım. Ha gidince ben annesi kalkmadan kalkıyorum. Ama şuan annesi alıştı. En ufak şeye şunu getir şunu götür şunu yap falan filan... Dinç annesi ve tabiki yapabildigim kadar yaparım. Ama anakuzularının rahatı bozulmasın. Biz hizmet etmek için varım. Bi de ataerkil düşündükleri için canciger degilim. zynbm975 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sorun kaynana değil ki eş kişisi burda.

En güzeli is bulup çalışmak çalışınca ne kimse gelebiliyor nede gidebiliyorsun. Birde sürekli esle beraber olunca da olmuyor biraz özlemek lazim açıkçası. En güzeli çalışmak insallah gönlüne göre bir iş bulursun emin ol ozaman daha rahatlayacaksın

İş arıyorum bulamadım bir türlü. Evet farkındayım. O zaman ayda bir anca giderim. Bir iş buldum ama saatleri berbat. Magazada satış danışmanlığı. Haftada 2gün sabah 10 akşam 6,4gün öglen 1bucuk aksam 10bucuk. Güneş yüzü göremeyecegım ıcın ıstemedım Amy lee

aynısı kaynanam atandım şehir değiştirdim kurtuldum. evlerin arasındaki mesafe bile aynı. Allah sabır versin size. eşinizi annesi dolduruyo. gizliden gizliye sitem edip beklentide olmasa eşiniz size gidip gelme konusunda baskı yapmaz, tartışmaz. ben eşimle boşanma noktasına geldim o kadar kötüydü durum. yemek yapar gelin alın, kafasına eser gelin kalın, arar ben sizde kalmaya karar verdim der gelir kalır. eve gelir şuraya vazo alalım, buraya paspas serelim, mutfağa bilmem ne koyalım. gider kendi kendine balkon falan yikardi. mutfaktaki eşyaların yerini değiştirirdi. yüzüme güler arkamdan konuşur sürekli beni şikayet edermiş. kaynanamla aram iyi deseniz de kaynananizin iyi olduğunu düşünmüyorum

Aslında geziyoruz, zaman geçiriyoruz. Dün bayramlaştıktan sonra akşama kadar gezdik. Akşam gitti ailesine. Sabahta kahvaltıya gidelim dedi. İşi bazen geç bitiyor bazen erken. Ailelere eşit gidiyoruz aslında. Ben eşime kahvaltı muabbeti yaptıgında benim anneme neden gidilmiyor, senin ailen neden hep daha önplanda oluyor diyecektim, kavga etmekten sıkıldım. Anaogul beni daraltmasınlar yeter. Allahtan evler arası mesafe var. Yoksa sürekli yanyana olurduk. Biz en son şöyle anlaştık. Ailelere 10 günde bir gidecegiz birlikte. Herkes istedigi kadar kendi ailesine gitsin. Ben annesi ile konuştugumda olur mu öyle şey, evlat tabiki gelip görecek annesini falan demişti. Ki annesi en az 2 3 günde bir gitmesini bekliyor eşimin. Bir kardeşi daha var. O eşim gibi degil. Mesela bayramda gittik ya. Kardeşi pek ailesiyle aynı ortamda oturmaz, sohbet etmez. Ama eşim sohbet eder, konuşur, arar. Kardeşi 3 gün eve gelmez. Eve geç gelir. Bizimkinin planı ailelerle piknige gitmektir. Ki kardeşi bile girmiyor böyle ortamlara. Beni başlarda mecbur bıraktılar. Biz böyleyiz baglıyız dediler. Ama ben ayak uydurma adım, mutsuz oldum. Bayramda gittiğimizde konuşacak konu kalmadı. Biliyorum ayıp ama aldım elime telefonu kurcaladım napayım.

Yahu haftada bir bile çok sık bence. Herkes böyle haftada bir görüşüyor mu? Ne buluyorlar ki o kadar konuşacak? Çalışan insanın zaten bir tek haftasonu var. Onda da kendine mi vakit ayırsın, ev işlerine mi, eşine mi yoksa eşin ailesine haracını mı versin? Konu sahibi çalışmasa da eşi çalışıyor. Dolayısıyla eşiyle iletişimde bulunabileceği zamanı işgal etmiş oluyorlar.

Şşşşşşş. Gören tanıyor işte, bak.

bence senin ailen söz konusu olunca çok güzel yorgunum.. kibarca hayırını koyuyor ortaya ama

Saatleri iyi olan iş bakıyorum. İnsallah denk gelir. O zaman bende rahat edecegim gibi hissediyorum. Şuan evde olunca evde oturacagına bizde otur gözü ile bakıyorlar.

Forumu uzun süredir takipteyim. Gerçekten bunaldım. Sizden akıl almak için üye oldum. Evleneli bir yıl olacak. Eşim ve ailesi birbirlerine aşırı düşkün. Nişanlıyken gerçekten farkedemedim. Şükür arkadaşımın tavsiyesi ile evimi uzak tuttum. Eşimin bir erkek kardeşi var. Kayınpederim hayatta. Aile olarak birbirlerine aşırı baglılar. Evliliğin ilk zamanları kaynanam sürekli çagırırdı. Bende hep giderdim. Sonra araya pandemi girdi. Yasaklar ile gitme sıklığımız azaldı. Yasakların kalkması ile kaynanam sürekli çağırmalara başladı. Pazartesi eşim ile birlikte gittik. Bugün eşim gene oradaydı. Ordan geç geldi. Hiç konuşamadık, yorgunum dedi ve uyudu. Annesi cumartesi bizi çagırıyormuş. Gitmeyi düşünmüyorum. Ama kendimi gitmek zorunda da hissediyorum. Anlamadıgım kaynanam oglunu bugün doya doya gördü. Cuma cumartesi pazartesi gene gördü. Ama halaa çağırmaya devam ediyor. Bu arada eşim sürekli anneme soguksun, mesafelisin, kadın naptı sana diyor. Sadece çok samimi olunca evimize müdahale ediyor. Bu yüzden bir tık mesafeliyim. Eşimle artık gidip gelme konusunda kavga ediyoruz. Ve eşim sürekli orada oldugu için bu hafta hep evde yalnız kaldım. Çok sıkıldım. Aramıza sogukluk girdi gibi hissediyorum. Ailesi yüzünden kavga etmek istemiyorum. Bu arada benim anne babam ayrı. Annesi hep derki biz baglıyız, siz kopuk ailesiniz. Bana ne önerirsiniz.? İş arıyorum bir yandan

Aynı benim kv. Gelmedniz dondurma almıştım kaldı. Gelmediniz et yapmıştım kaldı. Yahu yapma yapma bak sinirlendim

Bugün eşim işten geldi. Annesi bugün için gelin demiş eşime. Eve gelince hadi avm ye gidelim sana bişeyler alalım dedi. Tamam dedim. Sonra şaka yaptı. Annem yemek yapmış dedi. Bir bakış attım. Güldü sonra. Gittik gezdik geldik. Akşam baktım annesi 2kez aradı. Büyük ihtimal neden gelmediniz diyecek. Eşim de geri aramadı. Şimdi ben bu durumda ısrar eden kayınvalidem mi kızmalıyım, yoksa ısrarlarına karşı tepkisiz mi kalmalıyım?

okurken içim daraldı, benim eşimin ailesi de o yapıdalar kırsalda yaşıyorlar. bense doğma büyüme şehirliyim, öyle akraba ziyareti falan haz etmem hiç. baştan beri mesafeli duruyorum, onlar da anladı artık üstelemiyorlar. aslında aile düşünmeli, istemiyorsa zorlamamalı. her konuştuğumuzda siz mutlu huzurlu olun gerisi önemli değil diyor koca insanlar. bence de doğrusu bu. kimse hasretinden ölmez bir iki haftada.

Bu hafta beni gerçekten ihmal etti. 2güne bir oradaydı. Ve diger günler zaten işten geç çıkmıştı. Asıl problem sürekli sürekli çagırıyor olmaları. 1sene olacak halaa ben bu konuya bir çözüm bulamadım.

Bazen kalıyor. Ben evde yalnız oluyorum. Kalmasa da bayaa oturur orada. Ailesi benim için neden gelmedı o da gelseydi der. Zaten evladının dibinde olması annesını mutlu ediyor. Laale Aşikardır Zat-ı

İşim var şu an zaten ilgilenemem fazla. 1929388383. hesabı da alsan gözünden tanırım, bize yaptığını kaynanaya yapma, 40 yıllık gelin, evirir çevirir seni valla.

Evet kayınbabam da hayatta. Ama tüm planları bizimle ilgili. F

Kayınvalidem sitem ediyor. Ben geleceğim diye söz vermiyorum zaten.. Hazırlık yaptım, bekledim, gekmedınız diyor. Eşimde üzülüyor

Gerek yok Ben cevabımı aldım sanırım

Çok freudian bir yaklaşım olmuş ama çok doğru.. bende daha önce anneler bir kocaları olduğunu unutmamalılar diye bunu kast ettim

Seni çok iyi anlıyorum bende 3 aylık evliyim eşimin ailesi oğullarının evlendiğini pek idrak edemediler ve eşimde tam olarak olayın farkında değil önceleri ben kendimi sorguladım yanlış anlıyorum hassasım gibi ama sonrasında durum öyle gitmedi kendimi üzmeye sorgulamaya başladım bazen kendimi çok güçsüz hissediyorum Eşimle konusunca her şey yoluna giriyor maks.1 hafta sonra başa dönüyoruz çünkü Ailesine düşkün ve onlarda ona, sadece samimiyeti ve birlikteliği seviyorlar ben bunu kötülük olarak algılamıyorum ama özel alanıma giriliyor özgürlüğüm kısıtlanıyor gibi algı oluşuyor taviz vermedim mesafemi korudum ama kendi kendime korumuşum meğer kayınvalidem pamuksekeri gibi ama onun gölgesi benim evliliğimde dişi kuş olmamı zorlaştırıyor insan bir yere kadar akıl verilir yönledirilir kendimi salak hissediyorum herşeyden haberdar olmaları başka bir item yani 3 aylık evlilik güçü mü aldı eşime kıyamadığımdan şöyle böyle oldu diyemiyorum fazla... Sonuç olarak kendime fazlaca zarar veriyorum en yakın sürede kayınvalidemle konusup durumu toparlayacağın anlayıslı birisi umarım onu kırmadan durumu toplar ve ruh halimi iyileştiririm. Eşinle değil Kayınvalidenle konuşmayı dene lütfen bende yapacağım

Eşimin ailesi göçmen. Kimle konussam onlar içiçe olmayı sever der. Sürekli yemekler pogaca lar yapılsın gidilsin gelinsin. Gezme anlayısları bu M

Ben şunu merak ediyorum. 1senedir bu konudan kavga ediyoruz. Ailesi hiç mi anlamıyor acaba. Neden geri durmuyorlar ki

Bence siz de kayınvalidenizin taktiğini uygulayabilirsiniz. Hiç arayıp sormayın akşam gelecek misin diye, döşeyin missler gibi romantik sofrayı. İnş gelmez anasına gider diye de dua edin. Hiiç de ellemeyin ortama, gelsin kendi görsün "hazırlık yaptım ama gelmedin" nasıl oluyormuş diye. Hiç de konuşmayın. Tam türk dizisi sahnesi oldu ama demek yaşanmışlıklardan çekiyorlarmış adamlar Aynı şekilde başka şeylerde de uygulayın bunu ne bileyim; süslenin hazırlanın öylece bekleyin dramatize edin falan. Hep kaynanalar mı dram yapacak yeter yav

Sizi anlayabiliyorum agresif olmamaya çalışın agresifliğinizde eşinizi annesine itebilir kayınvalideniz le konuşmayı da deneyebilirsiniz aranız iyiyse çok zor bu durumlar gerçekten allah yardımcınız olsun

Benimki de öyle yemek yaptıysa ya gelin yiyin ya alın der. Ama eşim de alacağım dediyse gider alır bir kaç kez aratmaz. Köy mevzusu ise atıyorum bayramın ilk günü birlikte kurbanı halledin diğer gün evinize dönün. Tüm bayram öyle geçmeyecek ya, sizin de aileniz arkadaşlarınız var tatilinizi tek bir şeye bağlayamazsınız ki.

Bende artık bilinçli oldugunu düşünüyorum. Çünkü pazartesi ben oradaydım. Dün eşim oradaydı. Cumartesi gelin diye gene çagırıyor. F

Kv ile güzelce oturun.. Herşeyin fazlası zarar.. Sizi bunaltmasınlar bu kadar..

Hayır konuşmayın işe yaramaz aksine çağırmakla kötümü yapıyorum istemiyor gelin bizi der. Tülay kökün sınırlar videosunu izleyin hırsızı kovalamayın alanınızda kalın diyor. Hırsızda kv. Sizi çağırdığında " anne bugün evde kalmak istiyorum diceksin. Israr edersede diceksin.

İşte onu diyorum. İş eşinizde bitiyor. Sizi gitme konusunda serbest bırakması değil birlikte hareket edebilmeyi öğrenmesi gerekiyor. Ben rutinleri sevmem ama haftada bir uygun olunduğu bi müddetçe ailelerle vakit geçirilmeli, kısa yada uzun. Ancak öyle her misafirde olamazsınız, sizin de iki kişilik bir aile hayatınız var. Bunu bir şekilde eşinizin idrak etmesi gerekiyor.

Dün ve bugün ailesine gitmek yerine birlikte zaman geçirdik. Kavga çıkarmayacağım artık. Sadece ben gitmek istedigimde haber verırım, annene söylersin diyeceğim. Gercekten yıpranıyoruz. Laale Aşikardır Zat-ı

Yüz versem eminim daha da çok çagırır. Artık gittigimde evle ilgili birşeyden bahsetmiyorum. Havadan sudan konu açıyorum. Zaten 1 saat içinde konuşacak konu kalmıyor. Kardeşi evdeysen eşim kardeşinin yanına geçiyor, bende yanlarına gıdıyorum. Ziyaretler böyle geçiyor. Ailesiyle ilgili olumsuz birşeyden bahsetmiyorum. Direk bana cephe alıyor. Eşim bizimkilere gidelim dediginde ben gitmek istedigimde söylerim diyorum ya da susuyorum. İnşallah düzgün bir iş bulabilirim. O zaman yorgunluk en iyi bahanem olacak. Ailesi aslında iyi insanlar. Ama içiçe ilişkiler ve kendilerini önplanda tutup, benim ailem yok gibi davranmaları beni uzaklaştırıyor. İlk zamanlara göre daha iyiyim. Sanırım alışıyorum bu hallerine. Eşim annesi için fıstıgım o benim diyor. Bana artık annesi itici gelmeye başladı. Dün ki konuşmamızda halası sahile yakın biryerde oturuyor. Bizide sürekli çagırır. Nişanlıyken gidip kalmıştık. Dün eşime dedim gideriz gene halana. Bizimkileri de alır gideriz diyor. Ya biz niye ördek ailesi gibi herşeyi birlikte yapıyoruz. Ben sessiz kaldım. Ben eşimle gitmek istiyorum. Ne rahat hareket edebilcem ne konuşabilcem.3 ü gider gelir artık napayım. Benimde migrenim tutar. F

Bağlı olmak demek, surekli bir arada olmak degil kiii..

Aman işte baskı gibi göremeyeceksiniz bir noktadan sonra. Bu onun davranış şekli, siz baskıdan sonra kalırsanız baskılamaya devam eder. Yok işim var dedikten sonra acabanız olmazsa bir yapar iki yapar on yapar ama 11 yapmaz. Benim kayınvalidem de emekli olduktan sonra eşi, dostu, arkadaşı, akrabası hiç bitmez evin içi hep kalabalık. İlk zaman bir kaç kez söyledi ısrarla hatta yeri geldi kızarak ben de uygun üslupla anlattım ama eşim yanımda olmasaydı olmazdı böylesi.

bana en büyük zararı veriyorlar zaten deseydin... benim aile olmama izin vermiyorlar deseydin

Bekarken nasıl saklıyorlar bu kadar bağımlı olduklarını anlamıyorum. Tüm suç eşinizde, dengeyi kuracak,"hayır" diyecek olan kendisi.

Bir mesaj işi çözer. Belli ki olduğun yerde mutlusun, gelmene gerek yok yarın diyin. Ben ileri gidip kilidi bile değiştiririm. Haftada beş kez nedir yahu? Hastalık olur, doğumgünü olur, ihtiyaç olur gidilir. Ama şahsen zırt pırt sebepsiz yere niye anneme bu kadar sık gideyim ki?

Ben sana kaynanamı göndereyim, o derdini mumla ararsın canım. . push ; F

Ne normale dönecek ki işe girince eşinin anasının kuzusu olmasının senin işe girmenle ne alakası var?

Derse öyle biz bağlıyız siz kopuk insan gitmek istemez. Esinizde anneci tip hiç sevmem baskıyı da Allah sabır versin size. is bulun da issiz de olsanız hergün kv görülmez ki

böyle sütten kesilmemiş bebelerle evlenmeyin. Öner'im iş ara bul çalış sonra iş aşırı yoğun gelemiyorum diye bahane bul

Eşiniz ne iş yapıyor, bu kadar fazla zamanı var ve sadece ailesiyle bu zamanı geçirmesi gerçekten sinir bozucu. Siz agresif davranırsanız daha fazla evden kaçmak ailesine yakın olmak isteyecektir

Evet eşimde. Ben başta annesini suçluyordum ama eşim suçlu. Annesi zaten diyorki bana gelse hergün gelin sorun degil, sevinirim ben diyor. Ben elimi ayagımı son ayda iyice çektim. Ki annesi bana tek laf söylemiyor. Eşime sitem ediyor eminim. Zaten gene bıraksın gitsin bende uzun süre annemde kalacağım. Bakalım ailesine ne açıklama yapacak. Tam 5gün arka arkaya ya orada kaldı ya da gece gelmedi. Şimdi gene orada. Ne var orada gerçekten anlayamıyorum ben M

Bu forumda okuyana kadar böyle erkekler - erkek anaları olduğunu bilmiyordum. Çekilecek çile değil doğrusu. Eşiniz suçlu, ama onu bu hale getiren de kayınvalide. Koca kadın, hiç mi düşünmüyor bu adam evli, evde karısı var, her gün benim evimde ne işi var diye? Madem kayınvalide ile aranı iyi, gidin onunla dertleşin o zaman; yaptığının sonuçlarının farkında değildir belki de? Ona kızmadan, onu suçlu göstermeden anlatmaya çalışın, belki anlar da oğlunu her gün çağırmaz.

Yok artık yaa. Niye rica edeyim pes diyorum

inşallah seni ya ailen ya ben durumuna düşürmezler

Aslında var yakın arkadaşı. Ama onlarında kendi ailesine bu kadar sık gittigini sanmıyorum. Söylesemde eşim şunu der, çocuk çalışıyor, gidemiyordur der. F

Artık eşime trip atacak kavga çıkaracak mecalim kalmadı. Ona istedigi kadar git bana baskı yapma dedim. Ve kesınlıkle bana aile muabbeti açma. Tek kavgamız ailesi. Annesi çagırdıgı günlerde gitmeyi düşünmüyorum. Bahane bulacağım sürekli. Kendi seçtiğim günlerde gidecegim. Bu arada benim ailem ortada yok gibi. Hep onun ailesi. Dünyadaki en iyi en süper aile onun ailesi. Bunları duymaktan öyle sıkıldım ki. Eşim benimle gezmesede arkadaşımla falan buluşacağım. O beni nasıl yalnız bırakıyorsa bende onu yalnız bırakacagım. Belki empati yapar da birşeyleri anlar diye umuyorum.

İnşallah gönlünce olsun hersey

P Portakalli ordek, sensizasla, benbirkediyim. Hoşgeldin tatlım, KPSS ye girdin mi? Geleceğini biliyordum, duramazsın çünkü sen.

Tövbe ne münasebet sizin ailenize laf ediyor nasıl buna sessiz kaldınız? Bu çok terbiyesizce bu cümle ailenize laf ediyor. Benimde evleneli 1 sene olucak aynı problemleri yaşıyorum yaşadım özellikle ilk zamanlar sürekli bir aradaydık eşimle hep kavga ederdim zamanla azaldı yılmadım usanmadım susmadım. Gitmek zorunda hissederdim suçluluk duyardım eşinize sakın açıklama yapıp anlatmaya kalkmayın. " ben bunalıyorum, sıkılıyorum, bu kadar sık olmasını doğru bulmuyorum. " cümlelerini kullanın aksi takdirde kavga etmek çözüm değil onuda denedim :)

Başvurmayı düşündüm. Oradaki çalışan kişi eleman eksikliğinden full çektiklerini yanı sabah 10 akşam 10 çalıştıklarını söyledi. Gözüm korktu. Dayanamam herhalde. Saatlerı cok uzun

Bende eşimde arkadaşlarımızla sosylaleşmeyi seviyoruz. Ailesi dayılar amcalar komşular bu şekilde ev oturması sever. İşte annesi yok dayısıgılle sıze gelelim yok nınısıyla sıze gelelim dıyor. Ben yaşlılarla oturmayı sevmıyorum sıkılıyorum. Kadının evı hep dolu aslında. Ama neden hala sarıyor anlamadım. Bu arada kaynım da yok abimlerı kahvaltıya cagır, yok abımlerde gıdın, abımlerde kalın dıyor sürekli. Neden bunu dıyor anlamıyorum. Ben kayınvalıdemle ıletısımı azalttım zaten. Bu kadar baskı yaparsa daha da azaltacagım. Sıkılıyorum baskıdan

Eşim kıramıyor ailesini. Mesela dün geceye kadar oradaydı. Eve geldi direk uyudu. Yarın için gene annesi cumarteside gelin otururuz demiş. Galiba gittikçe kadın daha da fazlasını istiyor. Ben artık o kadar doldum ki sen gidersin dedim. Eşim birşey demedi. Öyle bir hale geldikki artık hergün eşimi arayıp akşam eve gelecek mısın, ona göre yemek yapacağım diyorum. Şimdi kendimi ailesinin yerine koyuyorum. Bu kadar oglum bende yatılı kalsa, eşi evde yalnız kalsa sürekli. Ne işin var senin burada, git eşinle ilgilen derdim. Ama onlar böyle şey demiyor. Bu arada eşime asla gitme diye baskı yapmıyorum. İstersen git kal diyorum.

Kimmişim ben. Gene birilerine benzetecekler beni. Ayrıca bu durum düzelir gıbı oluyor sonra patlak verıyor

Söylesin. Ne yani böyle mi devam edecek. Sen istediğin kadar git diyeceksin o da afedersin b. kunu çıkaracak. Ben ortada bir evlilil göremedim. Ya yaşlarınız çok küçük ya da başka bişey var ama tuhafsınız ikiniz de.

Gitmediğiniz zaman ne oluyor?

Annesiyle aynı evde uyumak istiyorsa evlenmeseymiş. Türk erkeklerinde evlilik sonrası anneye olan düşkünlük hayret verici. Hadi kendileri düşkün utanmadan eşlerinin de düşkün olmalarını istiyorlar. Çekilmez valla. Sadece bu konu için değil tabii ama bir an önce iş bulup çalışın.

Kayınvalidenize bu kadar sık gidiyorsanız, ne zaman kendi annenizi ziyarete gidiyorsunuz?

Kirmızi kurdela bağlanmış bir makas hediye et eşine, annenle göbek bağıni kes artik de. Çekirdek ailene yönelmen lazım yoksa beni sevmedigini düşüneceğim de. Haftada 1 gidilecek de diret ne bu ay bi de orda kalmış gece sende evinizde tek. Yok artık

Ben işte annesi kalın diyor ya eşim için kalsın diyorum ben giderim. O zaman ikimiz adına konuşmam gerek. Bu arada trafik yokken evlerin arası 10 dakikadır. 10 dakika ıcın kalmak sacma gelıyor. Birkez evet desem iyice alısacak. Bu sefer cumartesi gıdınce pazar gündüz de orada olacagız. Ben pazarları eşimle gecırmek ıstıyorum. 1gün izni var. 2 oda oldugu için ne yatabılırız ne kalkabılırız rahat. Zaten kapalı ev ortamında sıkılıyorum. Bize de baskı yapacaklarda eşim hayır der büyük ihtimalle. Ben gitmek istemiyorum çünkü. Keşke yemek yiyip kalkma şansım olsa. Yemek sonrası tatlı çay faslı var. 11den önce kalkmak zor oluyor. Kendi evımde yıyeyim huzurum olsun diye dusunuyorum

Ailesini kırsın demedim, estağfurullah. Bu kadar anne bağımlısı olduğunu evlenmeden önce saklaması çok kötü. Bu şekilde nasıl mutlu olacaksınız ki?

Kaynın evde oturduğu yerden zengin kız istiyordu bi de. zeynones

Bazen cesur yeni dünyada olduğu gibi fabrikalarda üretilsek hiç akrabamız olmasa keşke diyorum

1hafta rahatız. Ailesi burada yok şükür BethHarmon

Ben olsam eşim benimle değil ailesiyle zaman geçirmekten daha çok zevk alıyor diye kızardım... tabiki karşı taraf hazırlık yaptım gel diyerek duygu sömürüsünü direk yapıyor. Eşin seçim yapmalı. Bende evimde hazırlık yapıyorum diye büyük trip yapardım.. ayrıca sizin hiçmi başka yaşatınız giden geleniniz olmayacak.. bu şekilde çok zor valla. Eşinizle ne özel hayatınız var nede başka bir plan yapabiliyorsun.. yakın çevremde böyle bir çift vardı ve artık eşine yalan söylemeye başlamıştı tepki almamak için.. iş sonrası eve uğramadan annesine uğruyordu.. annede tabiki yedirip içiriyordu.. eve gelince aç drğilim gibi bahaneler yalan söylemek zorunda kalıyordu.. ailesine karşı koyamadığı için ne karısına nede ailesine dürüst değildiaslında... Ama bu örnek verdiğim çifte de bütün konu annemgile gidelimdi.. bu yüzden özel hayatlarıyla alakalı başka bir plan yapamıyorlardı. Anne geri durmasını bilecek.

Diğer üyeliğini iptal etmişti zaten O yüzden bence de ihlallil durum olmayabilir

Sen sanıyon ki alemin akıllısı sensin.

İstediginizi düşünün. Bişey demiyorum artık size N NauNau Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Anladım. Yine aynısını savunacağım. Boşuna çabalıyorsunuz. Kendinizi, eşinizi ve evliliğinizi çok yıpratıyorsunuz. Adam git gide sizden uzaklaşıyor gibi görünüyor.

sen kendine uğraş bulunca daha çok meydanı boş bulacak diye düşünüyorum.. onlar böyle çok mutlu

Eşinizle sakin ve ciddi şekilde neler hissettiğinizi konuşabilirsiniz, artık evlendik ikimiz bi aile olduk kendi ailelerimiz bi tık arka planda kalıyor, ben seninle daha fazla vakit geçirmek istiyorum gün içinde zaten seni çok özlüyorum, annenin bazı sözleri beni çok üzüyor kırılıyorum ve sen böyle yaptığında kendimi yalnız hissediyorum gibi cümleler kullanarak. Gitme gelme konusunda da mesafe ve samimiyet çizgisini çok iyi ayarlamak lazım. Kayınvalideler biraz pohpohlanmak ister bunu birazcık yaparsanız eşinizde sizin annesine karşı kötü bişey düşünmediğini anlar bence ne çok samimi ne çok soğuk olun. Eşinizle ortak bi karar verin haftada 1-2 gün gideriz diye anlaşabilirsiniz mesela

Zaten onlarda artık bellirli bir zaman sonra senin gelmene israr etmeyecekler... oğluşu annesiyle görüşsün yeter. Çok inat bir çözüm olacak ama.. zırt pırt annene git.. aynı şeyi yap.. bakalım ne olacak

Böyle bir durumfa pasif davranırsanız agresifleşirsiniz. Eşinizle sakin bir zamanda konuşun. Anlatın başbaşa zaman geçirmek istediğinizi, ailesi olarak ilk olarak çekirdek ailenizi kabul etmesinin gerekliliğini, bazı davranışların kırdığını anlatabilirsiniz. Özellikle özel bir iş yoksa tüm gün sizi bırakıp gitmesi aile olarak tam kabul etmediği anlamına geliyor. Kendi adıma kayınvalidemlerle çok yakın oturuyorum özel olarak tercih ettim gittiğimiz zaman kısa ziyaret edebiliyoruz, tüm günü orda öldürmüyoruz, çağırmadan da uğruyoruz, bir işleri olunca eşim halledip hızlıca gelebiliyor gibi... İlk zaman bir sürü sıkıntı yaşadım ben de eşim de anlatınca anladı, gördü şimdi ortak adım atıyoruz. Uzak oturmak keskin bir çözüm gibi dursa da değil önemli olan uygun stratejiyi belirlemek.

Annesine hayır diyemiyor. Annesi geçen hafta cumartesi gelirsiniz demiş. Bana eşim söyledi. Sen gidersin dedim. Annesine geliriz dememiş, gelmeyiz de dememiş. Annesi kendince beklemiş. Aradı açmadı. Mesaj attı dönmedi. Pazar günü gene beklemiş. 35 yaşında adam sürekli oraya gidecekse zaten kalsın orada gelmesin. Normalde haftada 2 en fazla 3 giderdi. Bu aralar abarttı. Bi de sanırım evde olunca oraya gitmek istiyor. Annesi de yaglıyor ballıyor bunu. Etrafında dört dönüyor. lily86

İşte 1sene olacak evleneli. Gidince uzun saatler kalıyor. Bayramın ilk günü gündüz oraya gittik. Akşam kendi gitti. 1bucukta eve geldi. Bana sende gel demişti. Ama gündüz zaten gittim. Sürekli gidince mutlu olmuyorum ve rahat edemiyorum. Ben hepsini kendi haline bıraktım. Senin içinde üzüldüm. Böyle erkekler evlenmesin gerçekten. Sürekli gidince ne konuşuyorlar gerçekten anlayamıyorum. Bizde aile yüzünden çok kavga ettik. Geçenlerde yatılı kaldıgında bende anneme gitmiştim. Ama dayanamadım geldim. Ben kız halimle annemde uzun saatler kalamıyorum. Koca adam nasıl rahat ediyor anlamıyorum. Ona gitme etme demiyorum. Bu sefer ailem sana naptı demeye başlıyor. F

Ben kendı aileme bu kadar sık gıtmıyorum. Evet eşim oraya bayılıyor. Geçen kal dedım 2gece kaldı. 3. cüyü kal dedım kalmadı. Ben bilerek demıstım kalacak mı dıye. Kalıp kardesıyle keyf yaptılar ve ben evde yalnızdım. Eşime söyliycem kadına evet hayır demiyorsun beklıyor. Ara söyle gelemiyoruz dıye beklemesin. Acaba ben arayıp söylesem olur mu. Gelemiyoruz dıye. Gelınce haber verırız bekleme dıye zeynones

Yok Bulgar göçmeni. Ordan doguya ordan batıya göçmüşler. Bizim burada göçmen Mahallesi var. Herkes göçmen burada. Hepsi içiçedir ailesi gibi F

Kayınvalidemin evde hastası yok ki. 3kişiler. oglu evde pek durmaz. Kocası ile ikisi var. Çevresi de var aslında. İsteseler gezerler. Ama eve alışmışlar sanırım. Şimdi bana eşim annem cumartesi gelin dedi dedi. Bende yeni gittik, sen gidersin dedim. Sonra dün gezdik. Annesi aramış dönmedi. Mesaj atmış dönmedi. Bugünde gezdik birlikte. Şimdi kayınvalidem eşime gelin diye söylüyor. Ben çok aramıyorum kayınvalidemi. Eşimin söylemesi gerekmez miydi? Mesela bugün gezdik ya gezdiğimiz belli olmasın diye sosyal medyaya resim falan atmadım. Çünkü hemen çagıracak bizi

Kadının zararı yok, kocan yok dese kabullenir. Ama kocan demez, seviyor o da orda olmayı, sürekli gitmeyi. İkiniz terapiste gidin, çekirdek aile olmayı acilen öğrenmeniz lazım.

Haklısınız. İnşallah işe girince ve daha çok sosyalleşince herşey normale dönecek

Ya çok komik gerçekten bişey yapmiyolar diye her aradıklarında ya da haftada üç beş gitmek zorunda mısın?ben evimde oturaym, dinleneyim, biseyler izleyeym çok severim mesela. İkiniz evde baş başa oturamiyor musunuz?illa arkadaş veya başkalarıyla dışarda bir planiniz mi olmalı kaynanaya gitmemek için. Haftanin beş altı günü kaynanaya giden hos beş olan varsa kutlarım valla imkansız gibi bir şey üstelik saatlerce oturmak. Her erkek böyle değil. Gayet ölçülü davrananlar var. Yakın olup hiç gitmemrkte olmaz ama haftada bir iki gayet iyi bence. Calısilsada calisilmasada.

İşte bahaneleri de biz birbirimize çok baglıyız oluyor. Bana göre de çok. Ama bu düzen nasıl degişecek bilmiyorum . push ; F

Konuşamam ki aglar direk. Gelin beni istemiyor der.

Annem köye gidecek haftaya. Kız kardesım evde tek kalamaz korkuyor. Bende kardesımde kalmayı dusundum aslında. Eşime söylemedim. Eşimde gelsın kardeşin bızde kalsın dedi. eşimin ailesi köye gıttı. Erkek kardesı evde. Şimdi gider annesıgılde kalır işine gelir yani. Bi de arkamdan laf olur, ogluşum işten gelıyor yemek yok, gelin annesinde dıye BethHarmon

Eger bidaha bu yüzden kavga edersek ben eşime dıycem terapiste gıdelım bu şekilde yurumez. Evet eski kafalı. Ona göre gelın hep onlara gece gunduz gıtmelı zeynones

Cidden çok sıkılıyorum. Kendi basimiza ne güzel takiliyoruz işte. Akrabadan adetlerden igrendim. Kendimi sıkmak istemiyorum başkaları için

+++ Ayrılma annenden olsun bitsin. Başka evde yaşayıp her an annene koşmanın hiçbir mantığı yok.

Nasıl doğru bir yorum

Kopartmadan bağı çözme yolları bulmanızı tavsiye ederim. Eşiniz ev olarak orayı kabullenip, oranın misafiri ile vakit geçirmeyi seviyor demek ki. Bir şekilde çekirdek aile oluşunuzu anlatın, anlasın.

Bana dedi zaten bu eve gelin geldi bu eve HİZMET edecek diye kaynanayım ben dedi. Kafalar çok başka çalışıyo ya. O gün bugündür soğukluk ne kelime buz mesafesi koydum araya. Eşinizle iyi olmaya bakın herkes kötülüğü kendine yapıyo F

O zaman beni rahat bırakacaklar. Eşime annene çok gidiyorsun desem bu sefer ee birlikte gidelim diyecek. Artık biraz daha az gitmesini söyleyeceğim. Gerçekten abartıyorlar. Zaten dün gece 11bucukta geldı gene annesigile gitti. Böyle bir konuşma oldu. Dışarıdan başkası duysa kınar sizi dedim. Birşey demedi. Beni evde yalnız bıraktığında bende arkadaşımla kardeşimle dışarı çıkmayı düşünüyorum. 1 sene oldu halaa düzene girmedi hiçbirşey

Yooo ben başka bir şey söyledim. Yanlış anlattım galiba. Kırılmanı istemem de açıkça söyleyeyim. Sen içine atsan da anneyle konuşsan da kocanla tartışsan da hiç bir şey değişmez. Onlar hayatından memnun. Burada okuduklarım ve dışarıdaki arkadaşlarımdan gördüğüm kadarıyla bu abartılı ilişkiler azalmıyor maalesef git gide artıyor. Gelini de hiç kimse insan yerine koymuyor maalesef.

Başlarda buna benzer şeyler ben de yaşadım bi de farklı şehire gelin gitmiştim kimsem yoktu orda. Bi de iline gücüne çağırırdı kaynanam beni bana da söylemezdi oğlunu arardı getir derdi en sonunda patladım ben de dayanamadım yani. Alıp karşınıza konuşun dolar dolar patlarsınız benim gibi. Ama iyi oldu yani

Benim zora gelemedıgımı bılıyor. Bu yüzden bana baskı yapmıyor. Ama bu sefer kendı sürekli gıdıyor zaten. Annem annesini arasa annesi aglar kötü olur, olaylar aşırı büyür, bundan eminim. Bunu çözecek kişi eşim. Hayır diyemiyor. Böyle onlar benım ailen nasıl hayır dıyeyım kafasında. Ben 30 oldum, eşim 35 oldu. Ailesine Allah günah yazmasın ama tapıyor resmen. Ben iş arıyorum. İşe gırınce bu kadar bıle gıdemem. Eşim tek gıder gene. Bir süre sonra tek gıtmek ten sıkılır dıye umuyorum

Evet şuan gene ailesine gitti. Ama arabayı onlara bırakacak. Çünkü ailesi köye falan gidecek. 1hafta rahatım yani. Geçen şöyle bir konuşma geçmişti. Eşim iş için Nevşehire gidebilir. Yani tamamen gidebiliriz. Eşim diyor ki biz gidince bizimkilerde tası tarağı toplasın gelsin. Bende istemsizce böyle olumsuz tepki verdim. Korkma ailemin sana zararı olmaz dedi. Birşey demedim. Ölüyor bitiyor ailesine. Sürekli ailem şöyle böyle anlatıyor. Bu muabbetlerinden kuscam artık F

E araba nerede şimdi? Deniz planı iptal mi?

Bekarken çok gezmişiniz ya, ondan çağırıyor değil mi? F

Kavga etmek sadece bizi birbirimizden uzaklaştırıyor. Sanırım herkes benzer şeyleri yaşıyor. Kavga etmiyeceğim artık. Eşim bunaldıgımın farkında. Annesi işe konuşacağım. Bu kadar sık çagırma. Ben sürekli gitgel bunalıyorum. Oglunu istersen ara gelsin, ben arada gelirim diycem. S

Çalışıp yoruluyorsa evde otursun. kendi annesine de az gitsin

Ay okudukça icim şişti Ben olsam kurallar koyardim Biz iki kisilik bir aileyiz ailenden ayrildin artık diyeceksiniz Isten kacta çıkıyorsa aksam 7de bu evde ailecek yemek yenecek gelmezsen sevmedigini dusunecegim neden evlendin ki diyeceksiniz Soguduma bosanmak istiyorsun derse ben senle evli miyim ki bosanayim kocami görmüyorum ortak bir seyimiz yok ki diyeceksiniz Ben her aksam kocama sarilarak uyumadiktan sonra bekar kalirdim sen de ananin koynunda kalip evlenmeseydin diyeceksiniz Hey Allahım yaaa ben okurken daraldim siz nasil yaşıyorsunuz arkadas! Ben 7/24 yalnizim böyle bir evlilik yaşayacağıma kendi yalnızlığımda en azindan daha özgürüm bu nedir! Annesi cagiriyorsa diyeceksiniz ki sen hayir demeyi ve bu evin mahremiyetini korumayi bileceksin Bosanmakla tehdit de edebilirsiniz ispatim var sen evde değilsin zaten diyin Ay sinir krizi gecirmelik tam!

Kendi anneme eşimle bu aralar az gidiyoruz açıkcası. Genelde hep bizimkilere gidelim der, sizinkilere gidelim demez. Ben kendim gidiyorum anneme. Eşimi çok zorlamıyorum. Çalışıyor yoruluyor diye. Ama artık bir kez onun ailesine gidiyorsam bir kez kendi aileme gidecegim eşimle. F

Ördek, kedi ya d herhangi bir hayvanla ilgili nickim yok. Kpss ye çalışmıyorum. Ayrıca kontrol edilebiliyorsa başka hesabım varsa bu hesabı kapatsın moderatör

Annelerde evli olduklarını bir kocaları olduğunu unutmamalılar.. oğullarına verecekleri yoğun ilgiyi kocalarına vermeliler bence!!!

Ben bu bayram akrabalara hiç gitmedim. Ne eşimin tarafı ne kendi tarafım. Gitsek 2gün kesinlikle bayramlaşma ile geçerdi

Valla arkadaşım zor çok zor. O kadar iyi anlyrm ki. Biz uzaktik gurbtteydik. Milyon tane sorundan en büyüğü buydu evliliğimde. Annesi, ablası, yeğenleri uçuyle yasiyorlardo. Bedenleri yanımızda olmasada ruhları evde bizle yasyrdu. Her gün bir saat anne bir saat ablayla telefonda konuşma daha neler. Tayin yapcm dedi ben ayak direttim evlilik boyunca tüm hakaretleri bu konu yüzünden işittim. Ailesiyle iyiysm iyiydi eş kişisi ama kaslarında kara var diyeyim baslyrdu psikolojik şiddete. Tayinimz olursa haftanın yedi günü giderim hadi olmadı beş altı kesin giderim bilesn falan dyrdu. Ustrlik ben çalışan bir insanım. Agzomi açıp ben gidemem calsyrm yoruluyorm demeye hak yok. Sonunda boşandık. Tabi tek sebep bu değildi ama butun ssbepleein kaynağı buydu. Ha şuna da sasrdm. Yeni evlisiniz esin sensiz gidiyo, saatlerce oturuyo üstüne bide orada yatiyo. Sen buna ses cikarmyrsan daha konusmasinlar bence

Kayınvalidem ile konusunca direk öyle şeymi olur, evlat tabıkı anası babasına gelecek dedi. Ki ben sürekli sürekli olmuyor demiştim. Sorun eşimde. Göbek bagını bir kessek. Sorunlar devam ederse aile terapistine gitmek istedigimi söyleyeceğim. Gerçekten yıpranıyoruz. Dışarıdan birisi konuşup anlatsa anlayacak. Hatta eşimin ailesini de terapiste götürsek süper olacak. Birisi gençleri rahat bırakın dese..

yaşlarınız kaç? Annesi belki bu yüzden tartıştığınızı vs. duysa aman oğlumun evliliği bozulmasın diye uzak durabilir belki. Bir de kavga çıkartmayın, bağırmayın, olumsuz bir şey yapmayın. Mesela çağırdılar bir bahanelerle eşinizi yanınızda tutun. Film izleyeceğiz gitme deyin mesela. Sensiz canım sıkılıyor neden evlendik ki deyin. Ama gülümseyerek şaka yapar gibi söyleyin. Zaten söylüyormuşsunuz ama kötü bi şekilde değil. Bakın şimdiden size ailemin bir zararı olmaz demiş. Sizi sorun çıkartan olarak görüyor. Ya da ailenize söylediğinizi bilsin. Çok mu aileler karışmış olur bilemiyorum ama anneniz annesini de arayabilir çocukların arası bozuluyor bu şekilde diyerek. Ama bunu en iyi siz bilirsiniz şimdi kavga çıkmasın. Boşanma ihtimaliniz olduğunu hissettirin. Öyle bir niyetiniz yoksa bile ciddi bi konu olduğunu anlasın.

Ben ailesi ile ilişkiyi tamamen kesmıyorum. Ben haftada 2 degıl 10 günde bir gorusmek ıstıyorum. Eşim bugün inkar ediyor. 2gün kaldın dıyorum hayır 1 dedı. Sonra anlattım haklısın dıyor.

bukadar yoğun görüşmeye birşeyler anlatacak tabi

Zaten çalışmayı düşünüyorum. İş arıyorum. Anne babaya bende düşkünüm ama bu kadar da sürekli her fırsatta orada degilim. . push ;

Ben sizi hatırladım. Tekrar hoşgelmişsiniz. Kaldığınız yerden devam ediyorsunuz hiçbir çözüme ulaşmamışsınız.. Bence bırakın böyle kalsın. Siz bu durumdan besleniyorsunuz açıkça görülüyor bu. Hayatınızdan eşinizin ailesini alsalar boşluğa düşersiniz.

Ben zaten baglı degil bagımlı olduklarını düşünüyorum. Ki eşim gitmezse kendini mutsuz hissediyor. Bi de annesi sitem ediyor sürekli gelmediniz, açmadın diye. Dün beklemiş kahvaltıya geliriz diye. Hep bi beklenti içinde. Eşime şunu dedim birkez. Bak dedim benim ailemin problem olacagını düşünürken senın aılen yüzünden kavga edıyoruz sürekli F

Keşkeee. Akraba kültürüm yok benim. Mesela eşimin arkadaşının teyzesi yani benim nınımın nınısı. Neymiş kadın eşim için aramıyor gelmiyor diyormuş. Bana gidelim dedi. Başta tamam demiştim. Sonra zor geldi. Sen git ben gelmiycem dedim. Kadını tanımam etmem. Kendi akrabamla da canciger olan biri degilim. Şu eski gelenek görenekler bi bitse herkes rahat edecek.

Benim esim de göçmen. Ama k validem arayip gelin demez. Farkli sehirdeyiz ama ayni sehirde olsak da degisen birsey olmazdi. Ayni sehirde olsaydik, biz ayda 2 3 kez, o da biz istediğimiz icin giderdik.. cunku bagli ama bağımlı degil. Arada cok fark var.

Valla gerçekten ben de anlam veremedim. Hayır böyle annede kalıncaksa sürekli neden evlenmiş? Sevgili olarak kalsaydı madem. Sizinde annenize gidip kalmanız belki aklını başına getirir diyeceğim ama sanmıyorum siz annenizdeyken oda fırsat bulup iyice annesinde kalır ve bu durumdan şikayet etmezmiş gibi geldi bana. Ben sizin yerinizde olsam ona sürekli biz neden evlendik o zaman böyle aile olunmuyor baban anneni bırakıp kendi annesine gidip kalıyor mu böyle aile olunur mu sence gibi sorular sorardım.

Bildigim kadarıyla evliliği iyi. Ama kayınbabam galiba huysuz biraz. Kayınvalidemi bazı huylarından dolayı azarlıyor. Ama mutluyuz diyor hep. Aşırı düşkün ogullarına. Kayınvalidem bak annemı ben hergun arıyorum. Anne atanır gıdılır demıstı. Bi de evde sıkılıyor ondan bence

Benim eşim ters noktada olsada yogun olsada taktıysa milyon kere arar. Lafa gelince ben anlayıslıyım der. Ama sürekli gel gel dıye baskı yapar. Ha gıdınce de burada yatın baskısı olur. F

Annesinin eteğinin altından çıkamayan bir adam daha siz bagliliginiza devam edin ben böyle görmedim de çık işin icinden

Aslında dün konuştuk. Bundan sonra bana gidip gelme konusunda baskı yapmayacaktı. Biz bir aileyiz dedi. Ama ne oldu. Bugün gene akşama kadar oradaydı. Kendimi çok yalnız hissediyorum. Ve agrasif oldum. Ben ailesinden hergün ne işin var burada, git eşinle ilgilen desin beklerdim. Eşim orada yatılı kaldı, annesi ertesi gün gene kalsın istedi. Suçlu eşim bunun farkındayım. Onunla güzel bir dille hislerimi anlatacağım. Kayınvalidemle atam iyi. Ancak samimi olunca da evime karışıyor, hayvanlarıma kadar akıl verıyor. Yani samimi olunca fazlasını bekliyor. Asla tatmin olmuyor.

Bu hafta kendimi o kadar yalnız hissettim ki. 2 gece arka arkaya annesinde kaldı. Kayınvalidem bana da kal diyor ben kalmıyorum. 15 dakikalık mesafe var aramızda. Ben isterse pazar gecede kalsın dedim. Kayınvalidem kalsın diyor. Ben bakalım ne tepki verecek diye demiştim. Kız arkadaşım falanda annesi ile konuş diyor. Ama bu sefer oglunu benden koparıyor diye aglamasın. Çünkü en ufak şeye aglıyor.

Aaaaa adam bir de orada mı kalıyor? Eee haklıymışım o zaman.

ben tüm yazdıklarınızı okumadım ama siz de kendi annenize babanıza gitmeyi teklif etseniz? cumartesi onun annesine gidecekseniz pazar sizinkilere gidin. Bunu söyleyin belki eşiniz de sizin annenizin babanızın yanında bunalır da bir nebze anlar sizi. Ya da o annecilik yapıyorsa siz de babacılık yapın. Canım babama börek yapıp götüreyim beraber yeriz deyin.

Eşinizle konuşun baktınız anlamadı kendinizi geri çekin. Yani evde ve hayatınızda o yokken de mutlu olabildiğinizi gösterin. Gidin ailenizde kalın mesela. Zaten çalışmıyormussunuz evde neden eşinizi bekliyorsunuz ki? Aileniz başka sehirde de olsa aynı şehirde de olsa gidin kalın. Aileniz kızım evlisin evine git diyecek bir aile olabilir. O zaman da çıkın dolaşın mesela. Gidin bir kafeye kitap okuyun, ne bileyim ücretsiz sertifika programları var. Onlara katılın. Eşiniz düzeldi düzeldi düzelmedi salın ipini

Kavga çıkarıp bunun saglikli olmadığını soylerseniz evde pek huzur olmayabilir. Yipranirsiniz. baska ailerle, arkadaslarinizla yani gorusuyorsaniz onlarin aileleriyle gorusme sıklıkları duzenleri örnek olabilir mi?

Bu konu bana çok tanıdık geldi Benbirkediyim sen misin?

Eşim pasif bir insan. Ne hayır der ne bişey. Kavga etsekte ben onu bastırıyorunm. Hayır falan diyemez asla. İnsanları kıramaz. Hayır dese üzülür

Aşırı anneci bir eş daha. Tükensin bu tür artık.

O kadar çok tavsiye verdik ki Pazartesi gitti iseniz Perşembe Cumartesi gelirsiniz diye çağırdığında daha Pazartesi gittik gitmeyiz diyecektiniz eşinize Hatta kv yi de Cuma arayıp bekleme bizi daha Pazartesi şendeydik deyip konuyu değiştirip geçecektiniz Hep pasif güreşmek olmaz Genç karın evde yalnız bırakma gibi bir cümle beklemek bana göre absürt, cidden içeriksiz komedi filmi repliği gibi Bunu düşünecek olan eşin, ne demek annesi sıkılıyor, hani torun vs olsa özense neyse de oğlunun neyine özeniyor olmayınca sıkılıyor Eşine bunun gerçek olmadığını net bir dil ile anlat, her şeyden haberdar olup yönetmek istiyor kv, evde hasta var çıkamıyor, o da eşini çağırıp oradan bilgi alıyor yönetmeye çalışıyor Sorun kv değil eşin ve buna dur demeyen sen Kadına gelmeyiz dememişsiniz ki o çağırır tabii, iki kocaman kişi daha yeni sendeydik gelemeyiz demek bu kadar zor olmamalı

Çok mantıklı. Belki sizinle yaşayacağı zamanları kaçırdığını anlar böylece

10 günde bir bile çok bence ben kendi annemi 10 günde bir görmedim annem yakın ama vic vic görüşme sevmez. k validem bayramlarda ben 2 seferde o gelse ancak 5 kere yılda. ods sık görüşmek istiyor ama saygı kalmaz böyle huzursuzluk yok hiç. esim benden ayrı gitmez gitse de karışmam kaç kere git dedim. telefonlada birlikte 10 günde bir arar konuşuruz bir saat konuşuyoruz arayınca sohbet işte böyle

Zaten pasifize etmiştin o hesabı, evet bundan başka aktif hesabın yok. Ama rapor ettim, bakarlar. F

Anlamadım nasıl yani F

Azaltmaya çalışıyorum bakalım. Çok aslında. Lafta diyorlarki siz iyi geçinin yeter. Ee sürekli cagırma bızı o zaman F

Valla bu kadın napıyor, alıp kocanı mı dolduruyor, üzerine mi salıyor, yuvanı yıkma planları mı yapıyor? Napıyor? Çağırıyor, gelmeyince çok çok ağlıyor gönül koyuyor. Kavga onun yüzünden değil, kocan ile ikinizin yüzünden. Daha yeni evlisiniz, karısının totosunda döneceği zamanlar ama bıraksan anasını emecek töbe töbe. Şu kadını istesen ne güzel idare edersin, bişeyler yapıyorsun kuruluyorsun yapamıyorsun kuruluyorsun. Her türlü kuruluyorsun. Doktora gittin mi bunun için? Takıntın var da aşırı derecede.

Allahınaşkına bi akıl verin bana. Daha pazartesi oradaydık. Persembe gene eşim geceye kadar oradaydı. Cumartesi için gelin demiş annesi. Ben eşime sen gidersin demiştim. Bugün birlikte zaman geçirdik. Baktım annesi aramış mesaj atmış gelmediniz diye. Hayır biz gelecegiz diye birşey dedik mi demedik. Ben napayım evimi terk edeyim, bu yüzden evlilik biter mi, eşimle mutluyum. Ama üzerimde acayip baskı var. Lütfen tavsiyede bulunjn. Napayım ben. Kadınla konuşsam aglıyor sömürü yapıyor. Kocası hayatta çevresi var. Kafayı yicem. İş arıyorum bulamadım. Bu baskılardan 8 8 mesaili işe gircem o derece. Böyle yıllar nasıl geçecek. Önünü nasıl alacagım. Arayıp konuşsam mı yarın. Çok baskı yapıyorsun sıkılıyorum ben. Biz dün gezdik eşimle. Karı koca zaman geçirmek istiyoruz hep gelemeyiz. Biraz özleyelim, emrivaki yapmayın desem. Aglar daha kötü olur diye korkuyorum. Uyuyamıyorum stresten P

Zamanla azalır, evliliğe alışır dıye beklıyorum şuan sadece.. Ama böyle devam ederse ciddi bir konusma yapacagım

Konu sahibini hatırladım

Ben bu erkekleri anlamıyorum yaa. Evlenmesin böyleleri madem.

kendinize meşgale bulun o zaman, şu işim var müsait değilim diyin. bilinçli yapıyorlar bunu ya bence. inanılmaz sinir bozucu

Bir de şunu söylemek isterim eşiniz ve ailesi sadece kök aile ve akrabalarla sosyalleşme biliyor olabilir. Her ailenin kültürü farklıdır. Bu anlamda beklentiniz ne ise onu ifade edebilmelisiniz. Mesela ben arkadaşlarımla vakit geçirmeyi severim onun dışında evde yatmaya bayılırm eşim de aynı o yüzden zor olmuyor belki de.

Bence tek suçlu eşiniz bu ortamı eşiniz yaratmış. Kv nin de bu ortam hoşuna gitmiş. Eşiniz kendisinin ayrı bir aile kurduğunu anlayamamış ve anlamakta istemiyor gibi. Sizden azıcık daha yüz bulsa haftanın 5 günü orada kalıp 2 günü sizle kalacakmış gibi geldi bana. Sanki siz onun eşi değilsinizde arada görüştüğü arkadaşı gibisiniz oda hala bekarmış ve ailesinin evinde ailesiyle yaşıyormuş gibi. Yani madem ailesinden kopamıcaktı niye evlenmiş. Nasıl sizin evde tek olduğunuzu bilerek ailesiyle kalabiliyor? Siz de eşinizi kırmamak için ona çok yüz vermişsiniz kırılmasın üzülmesin diye hep git kal demişsiniz. Ama siz kırılıyorsunuz üzülüyorsunuz o ne olcak? Eşiniz istediğine de gayet hayır diyip bahane üretebiliyor. Bence eşinizle kavga etmeden konuşmayı deneyin ben evli olduğumu hissedemiyorum böyle diyin. Eşiniz sınırını çizse emin olun kv bu kadar ısrarda bulunmaz ya da bir yere kadar ısrar eder sadece. Tüm suç eşinizde kesinlikle.

Haklısın da ne demeliyim ki. Sonra gelın oglumu koparıyor dıye aglamasın. İşte evı dolu, kanka ları var, gunlere gıder, kocası ile oturur sohbet eder. Her çagırdıgında bahane bulup kendım istedıgımde gıdecegım artık. F

İster gelsin ister gelmesin. Benim aileme ne kadar gelırse o kadar giderim. Bu saatten sonra mesafelı olmayı dusunmuyorum

Benim mi takıntım var kadının mı. Pandemi öncesi de bu şekildeydi. Pandemi de rahat ettim biraz. Pandemi bitti gene başladı. Eşime baskı yapıyor bana degıl. Ama eşimde bana gel dedıgınız söyleyince artık deliriyorum. Her planları bizimle. Eşimde de suç var. O da bana annem bısey mı dedı gene neye taktın dıyor. Tek sıkıntım cagırmasın sürekli. Bence kayınvalidem ve eşim doktora gıtmelı F

Canım ya yeni gelin nasıl da naifsin. Tabi ki konuşma KV ile. O anlamıyor bilmiyor mu sanıyorsun :)

Sorununuz sizi sürekli çağırıyor Olmaları mı yoksa eşinizin işinden kalan arta kalan zamanı hep onun ailesinin yanında geçiriyor, hiç başbaşa başka bir aktivite yapmıyor ya da birbirinize zaman ayırmıyor olmanız mı? Tabi ki çok sık gitmek istemiyor olmanızı anlayabilirim.. O da bir tercihtir elbette.. Ama eşinizin çok sık gittiğini söylemişsiniz yanlış anlamadıysam.. Yani sizle beraber bu hafta 5 kez gitmemiş ailesinin yanına? Eğer öyleyse bence burada sorun yok.. Ama dediğim gibi her bulduğu boşluğu ailesinin yanında değerlendirip sizi ihmal ediyorsa büyük sıkıntı.. Bunu da eşinizle konuşup halledebilirsiniz. Sizi üzen ve istemediğiniz durumları güzelce anlatın ve aranızda halledin.. Boşuna stres olmayın..

Bayram yaklaşıyor bu tarz konular artıyor 2 oda yerde patlarım nasıl bir şey Yani kalabalık sevmem vs anlarım da evin odasının konu ile ilişkisi ne Bayram bu hep beraber yenilir, içilir ziyarete gidilir, geçer gider zaman Eşim kv de kalırsa ben de kalırım bir sefer, ikinciye sen git demem bahane yaratırım vs Kv evinde yeni evli olduğumda ayda yılda bir iş çıkışı gider, hazır yemeği yer, çayını içer kalkar sabah da oradan işe giderdim Çağırırsa uygun olursak geliriz der ama kendimiz isteyince giderdik gelmiyorsunuz da diyemezdi gidip kaldığımız için ama o çağırınca gitmemeye çalışırdım Atıyorum şehir dışından sevdiğim birisi geldi ise gider, sevmediğime ya da tanımadığıma gitmezdim Kv çağırır her zaman çağırır maharet ona hayır demek Ama eşime sen git köye bayramda demem hele de yeni evliyken ya hep ya hiç, ya birlikte gider ya birlikte kalırız

adam evde değilki kavga edesin

Ama diger oglu eşim gibi degil. Ben yapı olarak insanlara bu kadar baglanamıyorum. Kedim falan var. Aşırı seviyorum. Ama insanlarla canciger olmayı sevmiyorum.

Bence kayınvalidenizle konuşmak hata olur, gole orta açmak olur. Sizin duygularınızı önemseseler sorarlardı zaten. Mesafeyi korumak ve eşinizle plan yapmak, eşinizin de bu planlara sadık kalmasını sağlamak, onlara ayrı bir aile olduğunuzu gösterebilir. Ama işte kilit nokta eşiniz. Neden sizinle ya da kendisiyle vakit geçirmek varken ailesine koşuyor? O zaman insan yalnız bırakılmış hissediyor.

O kadar haklısınız ki. Bu zihniyetteki insana yüz verilse o haftada iki üçler yedi olur yatmadan yatmaya eve gidersiniz ancak.

Gocmen diyince cerkes geldi aklima. Cerkes mi acaba esin ailesi?

yani ailesini görmeye gitmesi anlaşılabilir bir şey, sizin de eşinizin ailesiyle ilişkinizi tamamen kesmeniz çok yanlış. Ama eşinizin de gece orada kalması çok saçma olmuş, bu konuyu konuşmanız gerekiyor

İhlallik bir durum olmadığını söyledi, ama bu durum senin bizim kız olmadığını göstermez. Kendisine rica etmiş de olabilirsin, bu kadarını da akıl ediyoruz.

İş arıyorum şansıma bulamadım ki F

Annesi ben anneyim ogluşum o benim diyor ve geri durmuyor. Ben ailesi ile artık ne akşam çagırınca ne kahvaltıya çagırınca gidiyorum. Çünkü bu ısrarları antipati oluşturdu bende. Sanki ben bir eşyayım gibi bana sorulmadan emrivaki yapıyor annesi. Eşimde hayır diyemiyor. Ki bu adam 35 yaşında. Annesi hamur işi yapmayı çok seviyor. Kadın yedirip içirmeye bayılıyor. En basit su böreği yapsa eşimi gel al diye çagırır. Evlerimiz arası mesafe de var. Artık ailesine de mesafe koydum. Canciger degilim. O yakınlık yok bende artık. Yanyana gelince havadan sudan konuşuyorum. Artık içimden gelmiyor samimi olmak. Ben kendi istedigimde ziyaretlerine gidiyorum. Ama bazı kadınlar şöyle diyor. Kaynanam beni o kadar bıktırdı ki yaşlanınca bakmıyorum diyor. Şuan baskılarla beni uzaklaştırdı. İleride ben 40 50 yaşıma gelince o zaman gidermiyim bilmiyorum. İçimden hiç gelmiyor gitmek gelmek F

İnşallah zamanla artmaz. İnsan yerine konulmadıgım ortamda cok kalacağımı düşünmüyorum. Artık içime atmıyacagım. Ben kafama takacagıma onlar taksın. Pat pat söyleyecegım artık. Hadi yalnız olsa kocası olmasa anlarım da kocası da var. D damdan

evliliği çok iyi olsa oğluyla ne uğraşsın zaten onun da bir birey olduğunu kabul eder. Kendi işine bakar. Böyle yapışmaz.

Siz annesinin yanında diyeceksiniz anne size her gun gelemeyiz haftada 1 yeterli biz yeni evliyiz Esinize de anneme gideyim dediğinde hayır gidemezsin ben su planları yaptım filancaya gidiyoruz/şu sinemaya bilet aldım vs diye engel olacaksiniz Onun ailesine haftada bir gün 3 saatlik mi gittiniz ayni sekilde benim aileme de 3 saat gidilecek diyeceksiniz Kurallar koyun net olun ailesine gitmesine karismam demeyin ne demek o ozgur siz kısıtlı O zaman sen ailene gittiğinde aksamina ben de dışarı çıkacağım basima bir sey gelirse sorumlusu sensin diyin ne bu yaa valla nereden buluyorsunuz boyle bagimli tipleri! Bu baglilik degil ciddi bagimlilik problemi

Gerçekten çalışmak çok güzel bir şey kesinlikle rahatlayacaksın ya bu dönemsel oluyor hepimizde olan şeyler kendine hep olumlamalar yapmaya çalış pozitif düşün gerçekten hayatını okadar etkiliyor ki böyle düşünmek.

Sınırı eşin gösterecek başka çaresi yok!