Biz kuzenlerimizle kardes gibi büyüdük cocukken, hepimiz aynı kıyafetleri giyerdik ne alınırsa hepimize birden alınırdı.. Hala da öyle kuzenim benim kardesimden farksızdır. Kardesimden ayıramıyorum onu. Üni. okuayacak Allah izin verirse ve baska bir sehire gidicek o kadar cok üzülüyorum ki, her istedigimde yanına gidemiycem, o gelemiycek.. Düsüncelerin bana da biraz bencilce geldi ve ailenin sana karsı bu tutumu senin tavırlarındandır. Yoksa seni gercekten istemediklerinden degil. smuwiLa

Daha önce böyle bir konu açmıştım. http://www.kadinlarkulubu.com/kendi... lar/448571-kuzenimin-okumak-icin-gelmesi.html Kuznlerim bize gelecekti. Bu konu aile içinde bir kaç hafta kapandı. Hatta okulum için ailem taşınmayı bile düşnüyordu kiii.. Daha hanımefendilerimiz ankarada hangi okula geleceklerine karar verememişler öyle dedi annem dün. Ben de peşin pşin "Anne kusura bakma ama gelirlerse öyle her istedikleri gibi onumu bunumu kullanamazlar. Burası benim evim ve herkesin özeli var!" dedim. Annemin verdiği tepkiye bakınız : "Kusura bakma ama eğer ankarada okumaya karar verirlerse gayet de gelirler. Çok rahatsız oluyosan yurda çıkabilirsin yada başkasında kalabilirsin. Benim hiç umrumda değil. Ben 3 kişinin sorumluğunu alacağım ve 1 kişi eksilse hiç de fena olmaz. istediğin yere gidebilirsin. Onlar geleceklerse eşyalarını da, bilgisayarını da, odanı da, kitabını da herşeyini kullanacaklar. Yok kullandırtmam diyosan kalacak yer arayabilirsin kendine sonuçta 30 gün bişey kaldı okulların açılmasına. Git kendine adam gibi bi kalacak yer bul. Süreni israf etme!" dedi. ve babamın tepkisi. "Annen ne diyosa o." Bu olay sabah oldu. Az önce odamdan çıktım salona gittim. Koltuğa oturdum. Kumandayı elime aldım. babam içerden geldi. kapıdan girer girmez "Odana git." dedi. ben de "niye" dedim. O da "Odana git dedim salona falan gelme. Yemeğe de gelme." dedi. ben de sesimi çıkarmadım odama gittim. Kapıyı da kapattım. Oturdular bir güzel yemeklerini yediler. Şimdi de çay içiyolar. Ne annem ne de babam gelip bi yemek ye, bi su iç bile demediler. Belli ki artık bu evde istenmiyorum. Tavırlarına bakılırsa. Nedeni ise büyük ihtimalle yukardaki olay. Sırf eşyalarımı kullanamazlar dedim die bi evden atmadıkları kaldı. Suçlu ben olurum diye sesimi de çıkaramıyorum. Donup kaldım öylece oturuyorum saf saf odamda. İçerde çay içip tv izliyip gülüyorlar. Sinirden ağlayamıyorum. Öyle saf saf duvara bakıyorum. Ellerim titreye titreye yazıyorum bunları. Size derdimi anlatmaktan başka yapacak bir şeyim kalmadı artık. Allaha sığınmaktan başka hiç bir şey yapamıyorum...

ben burda anne babayı hatalı görüyorum tamam ders vermeye calıştıkları çok açık fakat eve sürekli birini davet ediyorlarsa bence kızlarınında huzurunu düşünüp fikrini almalıydılar sonuçta çocuk paylaşmayı bilmiyorsada bunda anne babanın payı büyüktür ve belli yastan sonra küt diye huy degiştirmesi beklenemez.. bence anne babanızla açıkça konusun bana ders vermeye çalıştıgınızın farkındayım hatalı davranmış olabilirim fakat düzenimin degişecek olması huzurumu kaçırıyor endişelerim var sizinde bu sekilde davranmanız bana kendimi çok yalnız hissettiriyor deyin bastan olumsuz tavrınız anne babanızı kızdırmış galiba ama ben sizi haklı görüyorum konusarak halletmeye çalışın..

kusura bakma ama tek cocuk olmanın verdiği şımarıklık yaptiriyor sana bunları empati yapmayi dene sen iremlerin bulundugu yere okumaya gidiyor olsaydın irem annesine senin için "eşyalarımı kullanamaz, gitsin yurtta kalsın burda işi ne, düzenimi bozacak" demiş olsaydı ne hissederdin? sevebilir miydin onu eskisi kadar? paylaşmayi öğrenemeden büyümüşsün ne yazık ki... ne olur kitaplarını, saç kurutma makinanı, saç düzleştiricini, tisortunu, ojeni paylaşsan kuzeninle? arkadaşlarına yer varken o evde; kuzenine neden yok? benim için kuzen kardeşten farksızdır kavga edilir, küsülür ama kopamazsın et tırnak gibi tıpkı... hem sırdaşın olur, hem yalnızlığına sıcak bir dost... şimdi yanında irem olsa ailenle tartıştıgında boş boş duvara bakıyo olur muydun? hiç mi vicdan azabı cekmezsin irem senin yasadıgın yere geldiğinde sizin eviniz yerine yurtta kalsa? sen hiç yurtta kaldın mı? biliyor musun ordaki ortami? yapma, hiç hoş değil bu tavrın annen ve babanı zor durumda bırakır senin bu gereksiz davranışın iremi de bir kardeşin farzet ve kır şu geçimsiz, paylaşmayı sevmeyen şımarık kız imajını... M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ediyorum dua... Bol Bol.. Şu aralar Rabbimden başka sığınacak, konuşacak kimsem yok. Hak verdiğin ve iyi dileklerin için teşekür ederim. Bu sabah tekrar konuşmayı denicem. Durumu yazarım. fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Evet oruçluydum iftar zamanı odama yolladım. Masamın üzerinde kek falan vardı. Beni onlar yemekte istemeyince bende kekle falan idare ettim. yemek mühim değil ama böyle davranmaları kendimi üvey çocuktan farksız hisstmeme yol açtı. Çoğu üyemiz burda bencilce davranıyorsun, paylşaımcı değilsin demiş. görüşlerinze elbette saygılıyım ama Tam tersine. bütün arkadaşlarım paylaşımcı olduğumu söyler. hiç bir zaman malım bir arkadaşımdan yada akrabağamdan önemli olmamıştır. Canlarımı istesinler veririm ama İremin huyu şu. Mesela bize bazen kalmaya geldiğinde tatillerde falan odama benden habersizce girer istediğini alır çıkar, bi daha da ben onu geri alamam. Tamam gelsin benden izin istesin veririm. Sonuçta tekrar alınır yani tamam da. ne o öyle odama gizlice girip istediğini seçip gitmek? Malesef kaç kez uyarsam da İrem bu huyundan vazgçemio. herkese karşı böyle. Bir gün bir şeyimi ararım. Nerde? İremden cevap : Ben aldım. Benim niye haberim yok? Sormaya gerek yok diye düşündüm.. Eğer bu kız tatillerde 1-2 hafta geldiğinde bile böyle yapıyorsa ben 3 sene naparım allah aşkına biraz da bana hak verin. Bide şöyle bir huyu var. Kendisinin bir şeyi istediğinde ölse yine vermez. O benim eşyalarımı izinsiz alır, ama ben ondan izinli olarak bir şey istesem "olmaz".. 2 toka, 3-5 tshirt yada takı? Yine alınır. sorun değil. En büyük sorun benden izinsiz alması ve o aldığı şeyi geri teslim etmemesi. İnsan biraz saygı ister dimi kendi eşyaları için? Siz olsanız razı olur musunuz her şeyinizin karıştırılmasına? En kötüsü de irem bu huyundan hiç de rahatsız değil. Hanımefendi tek başına ders çalışamıyor böyle bir huyu da var. Evdeyken kardeşiyle çalışıyor zaten. Bide bana konuşurken "Artık beraber çalışırız kuzi. senin bi tane elbisen vardı. onu da bana ayarla. gelince alıcam" dio. Pardon? Bana kim sordu bunu? Ayrıca iremle ders çlışmak işkence. insan test çözerken bir kelimeye takılır da 20 dakika güler mi? yapmayın lütfen. Okul zmanı okuldan gelince alır bilgisayarı bi yandan ders çalışır bi yandan facebook, msn.. al alabilirsen o pcyi. Gördüm, yaşadım biliyorum. Kuzenimi tanıdığım için zaten bu tepkilerim. Tek çocuk büyümemle alakası yok. Zaten ben de iremgille büyüdüm. Hep iç içeydik. bana ne alındıysa ona da alındı. yeri geldi ben param olunca gittim kendime aldığımdan ona da aldım. hatta geçen gün alışverişe çıktığımda ona da kolye aldım kendime aldım diye. Bunun paylaşımla alaksı yok. Çoğunuz bencil olduğumu düşünebilirsiniz ama haklı nedenlerim olmasa zaten sorun yaratmam. En çok da annemin tavrı kırdı beni. Ne demek öz çocuğuna oraya git buraya git demek? İremin ailesi yurtta kalamsından yana ama annem "küçücük kız yurtta napıcak" diyo. Bana gelince "yurda git".. Nedir peki bu? İnsanın öz annesinin böyle olması normal midir sizce? İnsanın babası bu duruma hiç mi ses çıkarmaz? Hah bide üstüne bu sbah 3-4 tane yurt katoloğu bırakmış sağolsun! İrem izinsiz herşeyimi kullanır ama annemin tepkisi "bırak kullansın, izin almasına gerek yok." olur. Eşya benim eşyam? Sen benim iznime neden karışırsın ki anne? Söyleyeceği şey "alabilir miyim." Bu kadar bsit. ama hani eşyalar annemin ya. sormasına gerek yok. istediği gibi kullanabilir. anneme söylemek istediğim de buydu zaten. :95:

tamamen haklısın bana göre. bencillik, paylaşmayı bilmemeklede alakası yok. misafir gibi gelse tamam paylaşırsın belki herşeyini ama uzun süre olunca iş değişiyor. herkesin bi özeli var. şahsen bende vermem kimseye bilgisayarımı odamı.. annenler seni hizaya sokmak için yapıyorlar böyle ama çok sert çıkmışlar. annenin laflarını bana annem dese küserim konuşmam galiba. kincilik değil bu ben haksızlığa gelemem ve sana burada haksızlık yapıldığını düşünüyorum. bence evden gitme sakın. dağdan gelip bağdakini kovmakta neymiş.. sen mesafeni koy. onlarda samimi olamaz. bişeyi kullanmaya kalkarlarsada ben sevmiyorum böyle şeyleri de. çocuk değillerdir herhalde annene şikayet etsinler. M e g g Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

ben şaşırıyorum vallahi şimdiki gençlere siz yoksulluk görmemişsinizde ondan böle vermem paylaşmam diyosun bulamasaydınız öle demezdiniz keşke olsada paylaşsaydım derdiniz cimri olmayan insan paylaşır Allahta eli açık insana verir belki durumu var ama orası daha güvenlidir diye koruyup kollarlar diye vermemişlerdir şahsen benimde kızım avr 16 yaşındaki kızımı bende yurda vermem arkadaş ortamı nasıl olur iyimi kötümü hergün genç kızlarımızın cinayet haberlerini okuyoruz Allah korusun çevre sandığın gibi toz pembe değil tatlım yaa önceden biz akrabamız gelsin kuzenlerimiz gelsin diye bakardık şimdikiler gelmesin aman onu karıştırır aman bunu alır aman rahatım bozulur ne kadar fesatsınız yaa akrabanın evinde sığıntı olarakmı kalınıyomuş konu sahibesinin ailesi kendi kızları gibi görüyolar sığıntı olmıcandan emin ol evet doğru diyosun tek çocuk olmakla alakası yok insaniyet meslesi mermahemet meslesi ilerde sizde çocuk sahibi olucaksınız annelerinizi biraz anlayın annen baban alıyor zaten sana neyi paylaşmıyosun ben onu anlamadım kendin çalışıp alsan paylaşma onların aldığını onlardanmı esirgiceksin ne saçma bi düşünce yazık vallahi sizin gibi gençlere BuzlarUlkesi aşkım oğlum tek ayak

Neden inanmakta bu kadar zorlanıyorsunuz ki? her kadın ve erkek mukemmel anne - babamı? Ne anne adı altında o sıfatı anlayamamış kadınlar var.. Analığı doğurup emzirmek yedirmek içirmek sanan insanlar var. Ve şu üstün tutma meselesi : benım babamda ben hariç herkezi beğenir, takdir eder bana sevgisini göstermez ama başkalarına gösterir... Eğer aile içi yada yakın çevrede bir sorun çıksa ; o ben haklı bile olsam benim yanımda olmz.. karşı tarafı tutar. Yani böyl tuhaf düşünceli ebeveynler var.. malesef. nepertes

canım cidden yurda çıkma imkanın varsa çık ya.. bunlarla uğraşıp en güzel yıllarını zehir etme.. bu kadarıda fazla artık yani.. abartmış annende.. neymiş bu irem ya! senin kızın üzülüyo biz bile hissedebiliyoruz.. o nasıl görmüyo.. hadi baban arkanda olsa neyse.. bu arada sizin tek sorununuzun irem olduğuna eminmisin?

vay anasını... forum paylaşımcı gençlik kaynıyo helal olsun düşman geliyo ya tabi kilitlesin tüm eşyalarını anahtarı donunda saklasın, boynuna asarsa görüp gece çalabilirler alimallah ayriliksevdayadahil

haklısın katılıyorum. sırf kuzeninin gelmesine tepki gösterdiği için anne babasının böyle acımasız şekilde tepki göstermesi bence de çok yanlıştı... bir de şehir dışında olup bi sürü yurtta kalan öğrenci var. onlar ne yapsın? herkesin akrabası yok. hem benim de okulum evime çok uzaktı, okula yakın oturan akrabam sınav haftalarında kalmamı kaç kez söylediyse de kalamadım. rahatsız etmek istemedim, insanların kurulu bir düzeni var, küçük torununa bakıyor falan... bir de benimle mi uğraşacaklardı, bir de çok titizlerdi, insan sınav zamanı dikkat etmeyebiliyor titizlik açısından bazı şeylereinsanın kendi evi her zaman en rahat olduğu yer... ayrıca ders çalışırken de en ufak sese tahammül edemiyorum ben... ve bu nedenlerle karda kışta kaç saatlik yolu gittim geldim senelerce... çok rahat insanmış kuzeni çok... GazozGofret Moonlight Sonata... tek ayak

Kusura bakmayın ama benim işi gücü olan insanları buraya oturtup yorum yaptırma gibi bi niyetim yok. Ayrıca, ben buraya yorum yaptırınca bir kazanç sağlamıyorum. oturup senaryo yzacak olsam şu an burda olmazdım. kimseden de yorum beklemezdim. derdimi anlamayacaksanız ve senaryo yazıosun diyecekseniz sessiz kalabilirsiniz. fikrinize saygı duyuyorum ama bu kadar kesin kararlarınızı da kınıyorum. Herkesi aynı keseye koymasanız keşke. Yurt katologlarını ben ilk liseye başladığım zaman almıştık dışarı gidersem diye. Onlar duruyormuş o da ortaya çıkarmış bırakmış. sabahları erken gidiyor işe ve genelde bana bir şey söyleceği zaman uyandırmak yerine not bırakır. buda ordan gelen bir alışkanlık. Herkesin annesini bir tutmayın. Kzenimi 2 sene önce göndermediler ankaraya daha küçük diye. O da şimdi üniversite dönemi yaklaştığı için ankaradaki bir liseye PUANINA GÖRE NAKİL! yaptırıp burda okumak istiyor. Tarih onlar için öenmli değil çünkü tanıdıkları varmış burda. 3 seneden kastım, Lise 3, Lise 4.. Üniversiteye ilk geçtiği sene de biz de kalmayı düşüyor. eğer istediği yeri tutturamazsa bir sonraki snee için bizde hazırlık yapıp burda dershneye gdecekmiş. İremin kardeşi değil ayrıca. Diğer kuzenim. Ama çok şükür onun babası öyle bencil biri olmadığı için kızının buralara gelmesini uygun bulmadı. Eğitime orda devam edecek. Şu an tek sorun irem. Ayrıca emin olun üniversite sınavına sizin düşündüğünüzden daha çok çalışıyorum çünkü hedefim büyük. Herkesin konusunu ve probleminin bir tutmazsanız sevinirim. Sizin gibi düşünen üyeler yüzünden burda bir çok kişi konu açmaya çekiniyor. Kimseyi yalancı durumuna düşürmenize ve haksız yere infaz yapmanıza gerek yok. Diğer arkadaşlara da yorumları için teşekkür ederim. Annem bir kaç gün önceki gibi çok da soğuk davranmıor ama İremle ilgili bir telfon geldiğinde ben direk odam gidip sessiz kalıyorum. Annemle daha fazla tartışmaya tahammülüm kalmadı. Dün de misafirimiz vardı. İşte çay götür, şunu getir falan. Misafirimiz annemin teyzesinin kızı ve onun kızıydı. Kızyla ben aynı yaştayız. Beraber büyüdük. Ona anlattım durumu o da çok kızdı anneme. Bilerek anneme gidip taşınacak mısınız dedi laf olsun diye. annem de iremin okuluna bağlı dedi. O da kızının okulu nolacak servis yokmuş? dedi. annem de benim için öncelikli olan şimdilik iremin okulu. iremin okulunun buraya servisi varsa, kızın okulu önemli değil dedi. damla da kızdı anneme. Teyze sen niye böyle oldun. ne demek iremin okulu kızından önemli. O senin tek çocuğun, senin öncelikli görevin kızın, irem değil dedi. Annem de sessini çıkarmadı içeri gitti. Öyle yani. Konuşmamaya çalışıyorum çünkü ne zaman sesimi çıkarsam ters ters bakıyo. Dün Damlanın annesi okul nasıldı sınavlar karne falan dedi. ben daha ağzımı açmadan annem konuyu değiştirdi. Bn de içeri gittim. Size yardımcı olması açısından her şeyi yazıyorum buraya.

kendinizi kuzeninizin yerine koyun daha iyi bir okula gitmek isteseniz ve gitmek istediğiniz okul teyzenizin orada olsaydı aileniz size yurda vermek istemese teyzenize bırakmak istese ve kuzeniniz sadece rahatı bozulacak diye sizi istemese siz ne yapardınız aileniz size kuzeninizin yaşadıklarını yaşatmak istemiş ama siz hala aynı şımarıklıkta aynı bencilliktesiniz asıl bencil olan sizsiniz... benim kuzenimde bizde kaldı okumak için elbetteki anlaşamadığımız noktalar oldu ama ben hiçbir zaman ona sığıntı muamelesi yapmadım rahat edebilmesi kendisini evinde hissedebilmesi için elimden geleni yaptım şimdi kaç yaşında insanlarız hala konuştuğumuzda çok güzel zaman geçirttiğim için teşekkür eder bana he defasında seni seviyorum diye mesajlar yazar ilerisini düşün birgün sen ona muhtaç olursan empati kurun lütfen senin imkanın var onun imkanı ise sizsiniz ne kadar onları bencil olarak nitelendirsende ne kadar sevmezsen sevme o senin kuzenin... burada seni haklı görüp asla kabul etme evi terk et diyenler nasıl böyle bir zihniyete sahip olabiliyorlar anlamıyorum hepiniz hayal dünyasındamı yaşıyorsunuz lak lak yapıcaz hep diyorsun yapma ders çalışcam de çekil kenara ama eşyanı kullandırtma öle yapmasın böle yapmasına izin verme ne demek yaa bu kadarmı akrabalık kardeşlik duygularımızı yitirdik sizi rahatsız eden konulardan biri özel arkadaşınızı eve çağırdığınızda yanlız görüşememek mi çağırmayın gelmesin ne işi varmış evde aileniz yokken gelmesi rahat rahat televizyon seyredememk mi yapmayın lütfen rahatınıza birisinin okumasını elinden almayın. siz ne kadar kuzeninize yardımcı olur onu kollar gözetirseniz Allahta tüm işlerinizde yardımcı olur sizi kollar gözetir unutmayın.. niyetinizin kötü olmadığını tahmin ediyorum ama sizin nabzınıza göre şerbet verecek insanların yorum yapmasını beklemeyin... Allah sizi okumak isteyipte istenmediğiniz bir yere gitmek mecburiyetinde bırakmasın ne diyeyim..

Canım ben de başta senin haksız görmüş gereksiz kıskançlık yaptığını düünmüştüm ama kuzeninin huylarını anlattıkça sana hak vermeye başladım. Çünkü ben kuzenlerimi çok severim, onlar bizde kalacak olsalar çok sevinirdim. Ama o karakterde birine tahammül etmek gerçekten zor, belki sen de onun kalmasını istiyorsun ama sınırlarını koymak senin de hakkın. Annenin tavrı ders vermek için bile olsa hoş değil. Sadece baştaki konuşma olsa neyse bir kere aklını başına getirmek için söylenmiş diyeceğim ama, hergün yurt katalogları bırakması düşündürücü.. Annenle konuşmayı denemişsin ama bu soruların cevabını da bulman gerek. - Annen ciddi ciddi senin yurtta kalmanı mı istiyor? - Yeğeninin yurtta kalmasına razı gelmiyorken senin kalmana gerçekten razı gelecek mi? Tabi buna bezer pekçok soru. Bunların cevabını verecek olan da yine senin ailen. Annenle konuşmakta sıkıntı çekiyorsan ona tüm sıcaklık ve samimiyetinle bir mektup yazmanı öneririm. Annesinden soğumuş bir çocuk olarak değil de, küçücük çocukluğundan itibaren anneni ne kadar sevdiğinden başlayarak, bu tavrından ne kadar kırıldığını, gerçekten seni kuzenine tercih edip etmeyeceklerini bilmediğini, yurtta kalmana gerçekten razı olabileceklerini bilmediğini, ve kuzeninle senin de kalmak istediğini ama bazı sınırlar koymanız gerektiğini ve yaşanabilecek sıkıntılara karşı birlikte önlem almanız gerektiğini mantıklı bir dille onlara açıklarsan umarım seni anlarlar.. :86: H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Kıskanıyorsun, şımarıksın demişler :)) Tek çocuk olmak toplumumuzda özenilen bir şey. Kimin kimi kıskandığını bu yazılanlardan ayan beyan görebiliyorum. O yüzden yorumlarda hep sana yüklenmişler. Annenin tavrını normal görüyorlar demek ki? Öz evlada üvey muamelesi yapmayı.. Kendileri de öyle anne olacaklarsa çocukları için üzüldüm. Neyse konuya geleyim. Asi bi evlat olmadığını varsayıyorum. Annen haksız. Dolayısıyla baban da. Biz annelerimizi kusursuz varlıklar olarak görüyoruz ama onlar da normal birer insan. Hataları olabilir. Kendileri de kabullenmek istemez ama bu böyledir. Objektif olmak lazım. Sana yaklaşımı hoş değil. En azından bu kadar keskin davranmamalıydı. Senin yaşındaki bir kızı evden kovmak nedir? Tek çocuk olduğun halde, daha bir üstüne düşmeleri gerektiği halde bu şekilde yaklaşmalarını olumlu karşılamıyorum. Ve evet, bahsedildiği gibi, senin bir yere gidemeyeceğini düşündükleri için böyle diyorlar. Herkes her şeyini paylaşmak zorunda değildir. Okuduğuma göre de çok lakayıt bir kuzenin varmış. Ama onu daha üstün tutmalarını anlamadım. Yani sebep nedir? Ailenle ilişkin nasıldır? Aranızda sorunlar olur muydu? Ayrı odalarınız olacaktır muhtemelen. Kapını kitler dersini de çalışırsın. Tepkini de direkt söyle kıza. Alttan aldıkça tepeye çıkar bazı insanlar. Sen sert oldukça o alttan almaya başlayacaktır. Denenmiştir :) Tek başına ders çalışmaya alışmış biri için kuzeninin çıkaracağı zorluğu tahmin ediyorum. Alıştığın düzeni biliyor annen. Niye birden bu tavrı koyuyor, enteresan. Eşyalarını gerektiğinde paylaşıyorsun da zaten. Kuzeninle yaşıtmışsın ama sen ondan daha olgunsun. Baktın olmuyor, seç bir tane yurt. Özlesinler seni, kıymetini anlasınlar.

ailenin yaptıklarına bir anne olarak çok şaşırdım. tabiki senin tepkin de yanlış ama bunun yanlışlığını ailen de çok yanlış anlatmış sana. dünya malı dünyada kalır o sebeple eşyalarına bu kadar önem verme. sweety_eva

Çok üzüldüm ya, cidden dualarımdasın. Ben seni çok iyi anlıyorum; kendi adıma konuşmak gerekirse, bize düşmedi öyle kardeş gibi kuzen. Menfaatçi insanlardan tiksiniyorum. Onlarda bu gruptan. Hep bi çekememezlik. Hep kendilerine olsun herşey. Annemi bile sahiplenmeye çalışırlardı, yalakalıklar falan. Ben ilişkimi kestim ama annem tam olarak gerçeği göremiyor. Belkide annen sinirlendi bi an kızgınlıktan öyle dedi, nolursa olsun insanın öz evladı, kardeşinin çocuğundan kıymetli olacak değil. Bence anne sakince konuşmak istiyorum seninle diyerek güzel güzel anlat içindekileri.. Elbette anlayacaktır inş. Bol bol dua et bu günlerde. İstemediğin bişeyi yapmak, kabul etmek zorunda değilsin, hayır demeyi bil, alttan alma. Bağıra çağıra anlatma ama kesin kesin istemediğini belli et, tavrını koy. Umarım dilediğin gibi olur canım.

bunları söyleyen annen mi? çok sert çıkışmış :/ sakın yurda falan çıkma. onlar rahat edicek diye sen düzenini bozma. kilitli bi dolabın varsa bütün özel eşyalarını orda sakla ve anahtarı hep üstünde taşı. herkesin bi özeli vardır bunu anlamaları lazım..

valla artık ben senin olayları tamamıyla anlatmadığına inanıyorum. ailenle aranda geçen diyalogları tam olarak buraya dökmüyosun bence. ve ailene karşı tavrın bize anlattığın gibi değilmiş gibi geliyor bana. A aykiri87

Yazıyı okuduğumda şaşırdım ama ben asıl yorumları okuyunca dondum :)) şaşkınlıktan güluyorum.. Nerde yaşıyoruz biz Amerikada falan mı? Oralarda ana-babalar cocuklarını evden kovuyor, yurda çık, kendini geçindir diyor.. Benim evim de ailemde! ki aileysek, kaç kısıysek herkezin fıkrı alınır ve ona göre kararlar verilir.. Aile olmanın kavramı budur çunku.. Ve annem kuzenım gelicek diye ben istemediğim halde bana ait odayı eşyaları hatta benim yerimi onlara vermeye hazırsa durup bir düşünürüm. Bunlar gercekten benim ailemmi diye.. Ana babanın ilk görevi : kendi cocuklarıdır.. yiğeni, kardeşi, kuzeni falan değil..

her ne olursa olsun ailenin senin rızanı alması gerekirdi. kuzende olsa ev ev üstüne kurulmaz. evet kuzenimle aynı eve çıkabilirim. ama onların evine yerleşmem her nekadar kardeş gibi büyüsekte çünkü herkesin bir düzeni var 1 ay 2 ay biryere kadar.. eğer ailen senin rızanı alamasa bile senin fikirlerine saygı duyması gerekirdi.. buna kızmakta çok haklısın. aynı şey bana olsa bende aynı tepkiyi verirdim. yapabileceğin tek şey onlara iyi dille fikirlerini anlatmak. başka maalesef yapılacak birşey yok.. L lorem

arkadaş durumdan şikayetçi olduğu için öyle dedim. zaten memnun olsa böyle bi konu açmazdı. sonuçta herkesin bi özeli var. bunun paylaşımcı olmakla alakası yok. teşekkürler. S

Böyle bi saçmalık hayatım boyunca duymadım İnsan üvey evladına yapmaz bunu..!

Verdiğiniz linkteki konunuzu da okudum ve bencillik falan yaptığınızı düşünmedim açıkçası. Geçenlerde bir arkadaşımız konu açmıştı 15 yaşında ki kuzenini değişiklik olsun diye evine davet etmişti sanırım ve misafiri bir ay kadar kalmıştı. Hepimiz aa olur mu, bir düzeni vardır insanın vs. tarzı yorumlar yapmıştık. Ki diğer konuya baktığımızda sizin evinizden olmayan birinin üç yıl kalacağından bahsediyoruz. Ben kendi açımdan bakıyorum ve yapamazdım. İnsanın evine bir gün misafir gelse düzeni değişiyor, hele ki uzun soluklu hiç kolay değil. Ama ben ailenizin bu aşırı tepkisini cidden anlayamadım. Yani 16 yaşında ki kuzeniniz yurtta kalamaz küçücük çocuk ama siz evladı olarak kalmaya bir yer yer arayacaksınız. Tamam mutlaka böyle bir şeyin olmayacağını düşündüğünden ama anlatım tarzı denen bir şey vardır ve çok sert çıkmışlar. Biraz daha sakin bir zamanda bencillik yapmadığınızı da belirterek tekrar konuşun derim ben. M

yurda çık cnm hem maddi anlamdada ailen yurt parasını vericek herhalde. bütün eşyalarını laptopunu da yanına al mutlu mesut yaşa. ne o aile ile ne da o kuzenlerle beş dk durmazdım.

kusura bakmayin ama siz neden bukadar kendinizi dusunuyorsunuz? bence hic hos degil bu dusunce, acaba sizi bu fikre iten bir sebep mi var? cocuklugunuzda kotu ani birakacak ve sizi boyle bir seye suruklecek birsey mi oldu. Belki anneniz babaniz boyle birsey izin vermez ama ya bir gun gelirde muhtac olursaniz ne olucak? sakin o gun gelmez demeyin dunya surprizlerle dolu...

canım bende tek çocuk gibi büyüdüm ablam benden 12 yaş büyük ben kendime geldigimde o üniversitedeydi sonrada evlendi zaten tatile geldiginde bile tahammül edemiyordum bazen. Şu an öyle bir problem yok Allaha şükür ikimizde kardeşi oldugunun farkında olan bireyleriz. Ailende senin bu huylarından rahatsız oldugu için seni akıllandırmak istemişler her istedidiginin olmayacagını anlatmak için yapmışlar. Kaldı ki kuzenini madem normal zamanda seviyorsun o geldigindede çok çok çok eglenceli bir hayatın olabilir. Hem arkadaş ortamı açısından hem aile açısından eğlenceli olacaktır. Kaprislerini bir yana bırakırsan mutlu olacagına inanıyorum.

Ailenin böyle demesi tamamen blöf başka bişey değil çünkü sizin gidicek yeriniz olmadığını biliyolar. Böyle bi saçmalık nasıl olur aklım almıyor. Nasıl oluyorda aileniz 2genç kızın sorumluluğunu alıyor. Yarın öbür gün kavga çıktığında siz suçlu olursunuz gene. En güzeli herşeyi sessizce halletmek bilgisayarını kullanmak istediklerinde ödevim var bana lazım falan diye bahane bulmak, eşyanızı istediklerinde o bana hediye kmseye kullandırtmıyorum falan demek.. Çünkü artık yapcak bişey kalmamış canım ya sinir oldum bende bak üzme sen kendini. s gurbaa prenses KK'nın Haylaz

cnm bak kuzenin senin ilerde belki işin düştüğünde ilk o koşucak yanına arkadaşlarım diyosun inanki kendi ailen kadar faydası dokunmaz sana arkadar bugn var yarın yok daha lisedesişn üni hayatına geçtiğinde o canım cigerim dediğin arkadaşların snein yanınmda olmıcak gene sen ireme kalıcaksın istemediğin ireme bu kadar katı olma ne var yani kullansa eşyanı elbet oda eşya getirecek sadace senin eşyanı kullanmaz valla benimde yeğenim var kızımla aralarında 7 ay var onunda öle bişeyi olsa bende bakarım sonuçta ablamın kızı benimde kızım sayılır kızım istemiyor diye gelmesin diyemezsin düşüncen çok yanlış tek büyüdğün için paylaşımı bilmiyosun cimrilik yapma senden büyük bi ablan yada bi kız kardeşin olsaydı o zman böle düşünmezdin zaten herşeyiniz ortak olurdu onuda bi kardeş yerine koy ders çalışırkende o başka odaya geçer sen başkay odaya çalışırsınız sonuçta senin kullandığn eşyalarıda annen baban almış sana dimi benim 16 17 yaşımda telefonum bile yoktu senin laptopun var halina şükret paylaşmayı bil sen gereksiz kıskançlık yapma öle değilim diyosun ama anlattıklarından o çıkıyor cnm benim ilerde çok ararsın iremide bulamazsın bugünlerinizin kıymetini bilin benim kuzenim olsa heryere onla giderdim arkadaş ortamımada sokardım tabiki arkadaşın gelince oda gelsin yanına ne olucak onun arkadşı gelsin sende onun arkadaşlarıyla arkadaş ol ne vari bunda bence abartıyosun annenlerin tavrı senin bu yaptıkların yüzünden yoksa sana git demezler seni korkutmak için yapıyolar tabiki göndermezler senden üstün değil irem hiçbi anne baba evladını atmaz ama onlaırda anlamak lazım

Ben üniversite çağında zannettim ilk okuduğumda. Lisede ne gereği var ki. Yani 16 yaşında liseyi kazanıpda gelmedi yani anadolu lisesi filan olsa neyse diyeceğim. Muhtemelen ya mesleğe gidiyor yada düz lise...

canım biz senle aynı yaştayız sen haklısın söz konusu sadece eşyalar değil normal bir insan ders çalışırken karşında 20 dakika gülen insanın ağzının ortasına iki tane çakmak ister annen güya akrabalarına mahcup olmamak için seni eziyo yada şımarıklığından dolayı kendince böyle bi otorite sağlıyor okulunun yurdu var mı? ben senin yerinde olsam okuluna gider yurt kayıt evraklarını eve getirirdim blöfe böyle blöf yapardım bunu yapmaya çekiniyorsan böyle kilitli kutular oluyor ayakkabı kutusu gibi ama kilitleri oluyor onlardan al iki üç tane içine tüm ojelerini eşyalarını tarağımı ıvır zıvırını koy o kutularıda elbise kolabının en dip köşesine koy anahtarlarını da boynuna as halıya filan koy ne bileyim öyle eşyalarını sakla benimde senin dediğin gibi bir kuzenim vardı 3 ay kaldı! kilitli kutular işe yarıyor canım bencillik değil bu kuzeni bencil empati kurmayı bilmiyosa tweety ne yapsın . push ; H

yerinizde olsam şu saatten sonra kendimi savunmak için birşey söylemezdim. zaten herşey ortada ve anneniz de inanmak istediği şeye inanıyor. siz kendinizi karşı tarafa karşı savundukça anneniz de kuzeninizi daha fazla savunacaktır. bu yüzden hiç birşey söylemeyin. kendi eşyalarımı kullandırtmam demeyin, kuzeniniz gelirse eğer vermezsiniz eşyanızı olur biter. yorum yapan bazı arkadaşlar kuzenleri ile herşeylerini paylaştıklarını yazmış, ben de paylaşırım ama bunun bir sınırı vardır. yeri gelir kardeşimin bile eşyalarıma dokunmasından rahatsız olurum mesela. bunlar yadırganacak şeyler değil. herkes aynı şekilde ''paylaşımcı'' -ki maalesef bu paylaşımcılık çok suistimal ediliyor- olmak zorunda da değil. annenizin niye böyle davrandığına da kafa yormayın. yaptığı yanlış sonuçta fakat neden böyle davrandığını anlamak da sorunu çözmez sanırım. zamanla kendisi kafasında çözümler bazı şeyleri. o zamana kadar siz de kuzeniniz ve onun gelişi hakkında tek kelime etmeyin. unutmayın ki o ev sizin değil, ailenizin ve siz ne kadar hak iddia etseniz de onların yanında onlara muhtaç yaşıyorsunuz. bu yüzden evin idaresi konusuna karışmayın. kuzeniniz gelince onunla aranızda sınırlara dikkat edin olabildiğince. en baştan sınırlarınızı koyarsanız eşyalarınız konusunda sıkıntı çıkmaz sonra... SizBiz Maşaallah

dün iftar zamanı mı odana yollandın sen?oruçlu muydun? D Daphne85

herşey anlattığın gibiyse kesinlikle sana hak veriyorum. bende evimin içinde o kadar uzun süre birini istemem. üstelik anlattığın gibi birini hiç istemem. benden sana tavsiye ekonomik gücünü eline aldığında ailenden dna testi iste. veya dna testi için gerekli şeyleri öğren belki saç teli vs. gibi şeylerden tespit edilebiliyor mu onu öğren. bize bişi olsa "ilk onu kurtarırım" ne demek ya :)) allah sabır versin sana. eğer çıkabilecek durumdaysan o yurda çık. ailen senden özür dilemeden de yalvarmadan da o iremi de defetmedikten sonra o eve dönme.

Sakin olamayacağım kimse kusura bakmasın. Onu bunu bir tarafa bırak öz evlatları oruç tutuyor yahu! Nasıl bir tavırdır bu? Tuttukları orucun kabul olup olmadığını da pekala sorgularım. Ne zulüm! Önceki konularınızı da biliyorum. Üniversite tercihi olsa dahi siz de o ailenin bir bireyisiniz sizin de fikrinizin alınması gerekir. Evladın mutluluğu anne-baba için çok önemlidir hatta hayatlarında merkez niteliği taşır. Olması gerekeni de budur. Yahu aileye bile güvenmemek gerekirmiş demek ki. Allah şu mübarek günlerde yardımcınız olsun. Allah ailenizi ıslah etsin. Bu gidişle benim de aklıma ''son çare'' geliyor. Sonuçta önceki yorumların birinde gördüğüm gibi onlar ödeyecek parasını. H hazal_diren lafa bakarım laf mı

Yok canım.. Ben doğmuşum, ben 5 aylıkken yengem de ireme hamileymiş 6 aylık.. Fotoğrafları var hatta. Öyle bir şey olması imkansız. artı üstüne iremin 2 kardeşi daha var. hepinize yorumlar için teşekkür ederim. Hala evde düşman gibiyiz annemle. Babam bu gün çalışıyor henüz benimle uğraşmaya vakit bulamadı. -,- Acquaa Y❀ Anneler

En son çare olarak istemeye istemeye de olsa ''yurda çık'' diyenlerdenim. Tek kişilik oda için ise en azından tek başına ve rahat. Arkadaşını seçme hakına sahip oluyor burada kişi. İstediğiyle görüşür istemediğiyle görüşmez. Çat kapı da olsa herkesin yeri ayrı yurdu ayrı. Üstelik yedi kat elin yaptığı da bu kadar üzmez. Ama evde böyle bir durum söz konusu bile değil. Hem bir insanın özellerini paylaşmak istememesi neden kötü bulunuyor bunu da anlamıyorum. Özellerini paylaşmak istemiyor diye neden bir birey somurtup durmaya, mutsuzluğa mahkum görülüyor? ayriliksevdayadahil

Annem ve baban hakkında yazdıkların kısmında kanım dondu. Bu mübarek ayda bu sıcaklarda sen Allah rızası için oruç tutarken yemeğe gelmeyeceksin de ne demek Sen benim annem babamsan ilk görevin beni yetiştirmek ve bana bakmaktır. Böyle bir tavrı ders için alsalar dahi gerçekten affedemem bu benim kişiliğime hakarettir. Kuzenini nasıl senden öte sevebilirler aklım almıyor sonuçta sen onların bir parçasısın gerçekten bu nasıl olabiliyor şaşkınım. Paylaşmayı pek çok şeyden daha fazla bildiğini ve yaptığını düşünüyorum sana hak veriyorum kimse kimsenin kişisel eşyasına dokunamaz izin almalıdır senin uyarılarına rağmen bu devam etmekteyse sert ama kırmadan ona bunu söyle sınırını koy koymazsan aşan çok olur. Ve o yurt broşürleri al bak ve seç istedikleri buysa istediklerini ver ama kendinden taviz verme benim sana önerim bu kadar iyi şanslar canım :)

Sanırım konu sahibinin eski konularını okumadınız. Okuyun da rollerin nasıl değiştiğini görün. Hiç de o kızlar sığıntı gibi değil.. Arkalarında öz kızına ''birşey olsa önce kuzenini kurtarırım.'' diyen teyzeleri varken... H

Blöf yaptıklarını düşünmeye çalışıyorum ki hiçbir ailenin öz kızına bunu yapacagına ınanamıyorum. Ama sonuna kadar haklısın. Bunu kıskançlıkla ilgisi yok. Hem doğal bir tepki hem de karakter meselesi. Ben de kabul edemem eşyalarımın kuzenim dahi olsa başkaları tarafından alınmasını. Hatta eşyam kıymetlidir. İçimden gelmedikçe kimseye veremem. Karakterim bu. Ailem de artık sınırlarımı biliyor ona göre davranmaya çalışıyorlar. Sen de sınırlarını göster. Son kez bunu yapamayacagını söyle bence. Biliyorum durumun için zor ama sen onların kızısın ya. Olur mu böyle birşey yurt broşürleri filan. Bi de şey ailen oruç tutuyorsa iftardan sonra konuşmayı dene. Oruçluyken sinirler geriliyor malum.

Offf of bu anne babalar... Belli ki sana ders vermeye çalışıyorlar ama ağızlarına yüzlerine bulaştırmışlar. Eminim anne olan üyeler bana kızacak ama anne babaların iyi yapıyorum sanarak yaptıkları hatalardan dolayı nice psikolojisi bozulmuş insan kazandırılıyor topluma. . push ;

okudukça sinirlendim annenle babana. yemin ediyorum böyle annem babam olsa devlete sığınırdım ya. yok artık. ben annemi yeri geldi mi ablamdan kıskanıyorum, benim annem kuzenim için ilk onu kurtarırdım falan dicek cidden kıyameti koparırdım.:95: "anne" sıfatına muvaffak olmuş bi kişi çocuğunun aç kalmasına, kuzeni tarafından bu şekilde ezilmesine de göz yummaz o lafı da şaka yoluyla bile olsa söylemez. ben yeri gelince tavır yapıp gün boyu yemek yemiyorum, annemle deli gibi bağıra çağıra tartışmış olsak da kadıncağız bana kıyamayıp ayağıma kadar yemekler getiriyo aç kalmim diye ya. yok öyle doğurdum, emzirdim diye "anne"yim ben demek, öyle bedavaya anne olunmuyo canım. ha bide çok merak ediyorum size bu şekilde "anne"lik yapan kişi kuzeninize nasıl bakıcak? gerçekten çok merak ediyorum yani. ukalady

Çoğu kişi abartıyosunuz falan demiş. Ama gelip kalcağı 1-2 ay değil sonuçta 3 yıldan bahsediliyor burda. Herkesin evinde bi düzeni var bunu bozmak istemez. Bence gayet haklı.. smuwiLa

umarım gitmeyi planladığı okulda da boş kontenjan yoktur gitmek istediği okulun sitesine bak bir

bence sen abartiyorsun gibi, gele kisi el degil kuzenin sahsen ben kuzenime böyle davranmazdim.. sen neden kendine onu rakip olarak görüyorsun.. onun icinde kolay degil ki baskasinin evind kalmak ne kadar teyzesinin evinde de kalsa böyle yaptigin sürece rahat olamaz.. ben babaannemlerde kaldim 6 ay kadar ailem baska yere gitti inan yapmadikalri sey kalmadi yapmadikalri sey derken iyilik acisindan hatta benimle birlikte kuzenimde kaldi erkek, o da ailesi doguda görev yaptigi icin okul lise icin oldugmuz yere gönderdiler ama ikimizde gül gibi bakildik ama ailenin hasreti ayri oluyor.. ben babaannemler cok rahttimdir ama baska yere gitsem halamlara filan ayni sekilde davranirlar ama yinede bicok seyime dikkat ettim hic birsy yapilmadigi halde kötü oalrak yinede insanin kndi evi gibi olmuyor... ki düsün yani benim amcamin oglu derasneye halamarin oldugu sehirde kaldi ve cok iyi bir üniversiteyi kazandi sadece kendi cocuklari gibi davrandilar.. ama sen benceo kizi biraz rakip görüyorsun hem tek cocukmusun kardes gibi olur... benim bir kuzenim var yurt disinda geldiginde ayni yas grubunda diger iki kuzeniyle cok cok samililer gelirken kendine aldigi güzel bir bluzu vermis ama geri dönerken diger kuzende baska sehirde o bluzu vlizden cikartirmis ben onu giyeyim gelirken getiririm demis ve cok üzülmüstü digr kuzenim sen yaslardaydilar ne gerek var onu kullanamaz bunu kullanamz nazi kampinami geliyor hayir sadece kuzeninin evind okumaya geliyor bunda ne kadar dert ediyorsun. kendi arkadasin olsa bunlari hic düsünmezsin ama kuzenine karsi nedn bu kadar sertsin anlamiyorum.. ailende hatani anlaman icin yapiyor. o kiz geldiginde böyle bir ortamda olmamsi icin ortam hazirliyorlar bence biraz düsün gelen düsmanin ya da yedi kat yabanci degil bence abartiyorsun.. ne oldu yani senin evinde senin esyalarini kullanasa bence cocukluk yapip büyütüyorsun.. o kizin psikilojisinide biraz düsün zaten glirken özel esyalarini getirir.. ben hayatimda kimsenin kiyafetini giymem ablam disinda ama arkadasima esarbimi taksin diye veriyorum kuzenlerim kapali olsa kiyafetlerimiz uysa verirdim.. eylülde tr ye gidiyorum ve simdi kara kara düsünüyorum ne alayim kuzenime diye benden 5 yas kücük ama o kadar paylasimalrimiz var ki o bana almasda birsey beklemem karsilik.. bilmdigi yasamadgi bir ortamda ona yardim etmen gerekirken sen simdiden yasaklar koymaya baslamassin hos degil, az paylasimci olmaya dene canim ikinizde mutlu oalcaksiniz.. G

Son çare öyle gözüküyor. sweety_eva

Canım valla ben sana hak veriyorum. Benim kuzenlerimde menfaatçi insanlar ve öyle 3 yıl falan düşünemiyorum bile. Çok haklısın.. Hiçbişey değişmese bile sen aynı evde yaşamak istemeyi kabul etmek zorunda değilsin. Herkesin bi düzeni var, alıştığı hayat var. Hele böyle yüzsüz insanlarla yıllarca aynı evi paylaşmak çok zordur. Annenin tavrıda çok kırıcı.. Ona gelince küçücük kız, peki sen? sen kocaman değilsin ki. Ayrıca insanın öz evladı yani. Herneyse; Umarım herşey yoluna girer, bence sakince annenle konuş, bu duruma üzüldüğünü, iremi sevdiğini ama yıllarca aynı evi paylaşmak istemediğini, yurtta kalmasının onun için daha iyi olacağını anlat. Sonuçta o bi şekilde evinden ayrılıcak ve düzeni değişicek, pekala yurt hayatınada alışabilir. Allah yardımcın olsun canım.

ayy okuyunca içime fenalık geldi. ben kesinlikle konu sahibine hak veriyorum. benden izinsiz eşyamın alınması kadar nefret ettiğim bişey yoktur. valla canım bak sen kesinlikle ilk günden tavrını koy. senden izinsiz birşeyi aldığı zaman hemen söyle bu durumdan rahatsız olduğunu, eğer tekrar yaparsa da ciddi ciddi söyle rahatsız olduğunu. bir de illa onunla ders çalışmak zorunda mısın canım? hiç öyle şey duymadım. de ki"ben başkasıyla ders çalışamıyorum, konsantrasyonum bozuluyor, kusura bakma" de. çok geniş bir insanmış gerçekten... odanın kapısının anahtarı var mı? eğer yoksa yaptır bence, çok işine yarayacak. ya ben anlamıyorum, giysi, kozmetik falan kişisel eşyalardır. adı üstünde kişisel. ayrıca birşeyi ödünç alma edebine sahip olmayan bir kişi söz konusuysa, paylaşmamak en doğrusu. eğer neden vermiyorsun derse, sen daha kendi eşyalarını paylaşmayı bilmiyorsun ki dersin... belki anlar. canım Allah yardımcın olsun, kuzenine de akıl fikir versin ne diyeyim. bu arada söyleyeyim, paylaşmak güzel birşeydir, ama paylaşmayı bilenle... J

işte klasik bir anne ve klasik ötesi bir baba, meraklanma tatlım tüm ebeveynler böyledir, aynı sıkıntıları hepimiz çekmişizdir, tabi senin gibi kıskançlık krizine girmedim belki ama farklı sorunlarımdan dolayı gençlik yıllarımda onlar güle güle tv izleyip şakalaşırken ben odamdan dışarı çıkmaz sinirimden kafayı yerdim ve nasıl olupta ben burada bu kadar acı çekerken onlar tv başında hiç olmadıkları kadar mutlu olabiliyorlar diye düşünürdüm, hayretler içinde büyüdük kocaman kız olduk bak fazla takma kafana bu tip durumları, sonuçta ailen seni yönetmek istiyorlar ve bu dna'larında var:) kaçış yok yani!!! E Esila09

ben de aynı düşünüyorum. benim için de kıyafet, kozmetik, takı gibi şeyler özeldir. ha bir arkadaşım olsaydı evde ya da kardeşim, çok beğendiği bir elbiseyi birkaç kez ödünç verirdim, ama ödünç alınan şeyi düzgün bir şekilde kullanacaksa... ödünç almanın da bir adabı vardır... ve bunun maddiyatla bir ilgisi de yoktur. G

onlar sizin kuzeniniz, aynı evi paylaşırken birlikte ortak eşyalarınızı neden kullanmayasanızki!! hee ama arsız yüzsüz insanlarsa bilemem tabi. bu durum beni rahatsız eder. özel eşyalarımın hepsini alabilirler ama hadsizlik devreye girerse o zaman bir dur derim ama ailenizin davranış ve yaklaşım şekli cok cok yanlış. öz evladına cek git, odana gir vs. aklım mantıgım almıyor! dur bakalım sesini cıkarma ve bekle. bir süre odanda yaşa, konuşma yorum yapma. belki kuzenlerinle cok iyi anlaşacaksın! belki ailen bıkıp, işten güçten yorulup kendileri yollamaya çalışacak. gün dogmadan neler doğar. M mistero35

Ben de kendi adıma yorumumu yapayım evet bunlar özeldir. Kişiseldir. Yokluk mu var sıkıntı da mıyız niye benim elbisemi kıyafetimi kullansın? Rica da etmiyor üstelik ''ayarla'' diyor, emir veriyor. Altı kardeş olan annemlerde bile böyle birşey söz konusu değilmiş. Bir defa anneme bir elbise alınıyor o da ''bayramda giyerim.'' diye hiç giymeden saklıyor teyzem de iznini almadan o kıyafeti giyme gafletine düşüyor üstüne üstlük lekeliyor. Vay sen misin bunu yapan? Bir sonraki sahne şu; Bir küçük kız ağlaya ağlaya kıyafetini çamurlara batırıp çıkarmaktadır. Sene 1960. O oluyor. Üstelik tek çocuk da değil. Kaldı ki bilgisayar olayında da kuzenler bunu bayağı suistimal edecekler gibi. Gibi değil öyle. Saati vakti belli olmayacak bir oturdu mu bir daha kalkmayacak. Ev sahibi anne de sesini çıkarmayacak hatta destekleyecek. tontoncan pamukcanım mışılmışıl

onu diyen bendim, dediğinizi de düşündüm ama bu genelde tek çocuk olan ailelerde yapılmaz diye karar kıldım.

bazıları ''sen öz evlatları olduğuna emin misin'' demiş ama benim aklıma ilk gelen iremin kardeşiniz olacağı fikriydi. bazı aileler var kardeşinin çocuğu olmuyor diye kendi çocuğunu verenler. sizinde sanırım aranızda 1 yaş var belki anneniz bakamam diye verdi kardeşine. çok saçma biliyorum ama annenizin iremi sizden üstün tutması kadar saçma olamaz . push ; fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

şuan kuzenim bizde kalıyor ve ben okulunu bitirmiş işi gücü olan olgun bir insan olmama rağmen katlanamıyorumm gerçekten çok zor yaşamadan anlaşılmaz.. onlar sana blöf yapıyorsa sende yap.. al bavulunu yurda git..

özel dediği şeyin ne olduğu belli değil. elbise? kıyafet? ayakkabı? oje? bilgisayar? ben anlattıklarından bunları anladım, "elbiseni alıcam ayarla" diyormuş filan. lütfen ama, bunlar mı özel? hani "günlüğüm var, kesin açıp okuyacak" dese, "erkek arkadaşımın fotoğrafını saklıyorum odamda, onu bulursa?" dese tamam, sorun var. ama kıyafettir, ojedir bilmem nedir maddi maddi şeylerin "özel" kapsamına alınması gerçekten abes kaçıyor, en azından kendi adıma. yurt meselesine gelince, hiç yurtta kalmadığınızı düşünüyorum, tüm söyleyebileceğim bu. yurtlar paylaşım yeridir, yurtta her şey ama her şey istemeyerek de olsa paylaşılır, paylaşmayan dışarda kalır, somurtur. benim mahkum gördüğüm filan yok yani, yurtlar öyle. yani yurt kimseye ayak uydurmuyor, yurtta kalan yurda ayak uyduruyor ki, konu sahibi sürekli "düzenim var, özelim var" diye ailesinden birileri için bile taviz vermek istemediğini belirtiyor. cesaret edemez öyle bir şeye konu sahibi. annesiyle babası da durum ciddileşirse izin vermez diye umuyorum. ayrıca dediğim gibi, "ailen seni istemiyorsa sen de..." ile başlayan çözüm yolları sunmadan önce konuyu bir de aileden dinlemek isterim. şu an sadece ortaya konmuş şeyler için "kendi" yorumumu yapıyorum, o kadar.

anneni pınar altuğ mu oynuyo bitanem?güzelim kurduğun basbaya bir sitcom mizanseni. hiçbir Türk ailesi bunu yapmaz başucuna 3-4 yurt katalogu bırakmış falan... yaşın daha küçük sanırım ama maşallah senaristlik aliyyülala. 3 yıl sizinle kalacak olan kuzenleriniz nasıl okul seçebiliyor hala, kayıt dönemi diye bir şey var okullarda. ekstradan anadolu liseleri nakille öğrenci kabul etmez artı madem lise 3 e geçtiler, liseler ne zaman 5 sene olduki 3 sene daha kalacaklar diyosun. sadece irem gelecekti bir de kardeşimi eklendi? aaaa:18: sen ablalarını bu konularla meşgul etme güzelim, ciddi sorunun olmasın hayatta inşallah. benden sana bir öğretmen ve abla tavsiyesi üniversiteye giriş çok zorlaştı şimdiden çalışmaya başla.

canım annenler fazla abartmış tavırlarını ama sende haklı değilsin allah aşkına ben lisede istediğim bölüme gidememiştim dayımlarda kaldım 1 dönem mecburiyetten, emin ol hiç istemedim kalmak elime kumanda alsam kuzenim sorun yaratırdı, hep dışlandım allah razı olsun yemek ve kalacak yer verdiler ama emin ol kimse kimseye yük olmak istemez emin ol bi süre sonra çevre edinince o kalmak istemicek zaten düşünbi ailenden ayrısın sığıntı gibisin banyo yaparken bile çekindim ben ya sen kıyafet ve eşyadan bahsediyosun allah aşkına eşya nedir ya insanların ürettiklerini allahın yarattığı bir kula tercih ediyosun yazık kendine gel bence o kız yemicek seni

dediklerin doğruysa gerçekten dehşete kapıldım açıkçası. anne baba sırf eşyalarını paylaşmak istemedi diye 17 yaşındaki çocuklarını aç bırakıyorlar, evden kovmaya çalışıyorlar. üstüne üstlük anne "başınıza birşey gelse ilk önce kuzenini kurtarırım" diyor. sen evlatlık olmadığına emin misin dprsF Beyaz

canım kuzenin hiç eşyasız mı gelecek sizin eve? elbet onunda bişileri olacaktır. sende onunkileri kullanırsın ne var? hem belki bu durum hoşunada gider. kardeşlik güzeldir sıkma canını bu kadar. anlaşamıyor olsanız tamam ama sevdiğini söylemişsin kuzenini. gerçi yine de içindeki huzursuzluğu anlayabiliyorum ama insanın alışamayacağı hiç birşey yoktur. sonrada gidiyo diye ağlarsın. hoş benim annem genç bi kızın sorumluluğunu alıp böyle bir duruma asla evet demezdi. zaman kötü neticede ama hayır diyememiş olabilirlerde. emanet olacağı için onu senden üstün tutacaklar tabii ama bu seni daha az sevdikleri anlamına gelmez. belki onlarda kendi içlerinde huzursuzdurlar ne yapsınlar. evet tepkileri fazla gibi ama sen yinede git gönüllerini al. şimdiden rakabet ortamıda yaratma ki kendine bi kuzenden bi düşman yaratmış olmayasın. LPGLi_FeRRaRi PiSiKoLoJik

ya canım senınle yasıt bırı olarak sunu soyluyecegım benımde kuzenlerım var ama anlattıgın tarzda kuzenım olsaydı benden once annem onu eve sokmazdı benımde aklıma şu fikir yatıo evlatlık mısın?Anne ve babanın soyledıklerınden sonra ben olsam yurda cıkardım okuluna yakın bı yurda. Madem istemiyorum madem kuzenım bnm evımde bnden ustun gıderdım.. Ayrıca boyle ders verılmez... Dua edıyorum canım sana inş. herşey yoluna gırer

canım ya çok üzüldüm durumuna tamam keşke sende biraz paylaşımcı olsaydın ama haklısın alıştığın durumun bozulması korkutuyor seni ailenin yaptıı ise çok yanlış sonucta onların kızı sensin ve yaptıkları yanlış nyse üzme kendini bir çaresine bakarsın H hazal_diren lafa bakarım laf mı

ben burda biraz kıskançlık kokusu sezdim kusura bakma canım ama. ailende seni aklınca cezalandırmaya kalkmış bi silkin kendine gel diye belkide. annedir olur böyle şeyler kendi çocuklarını evlerinden atıp kuzenlerini beslicek değiller. elbetteki onlar için sen değerlisin kuzenlerinde gelirler ilk yıl sizde kalırlar alışınca çevre edinince zaten giderler. bu zmanda kim kimin çocuğuna bakıyorki herkes kendini zor barındırıyor. bilmiyorum maddi durumunuzu ama nüfusunuz artcak annenlerde zorlanırlar. bence abartma onlar doğru yolu bulur zaten. kendi evinde göçebe gibi yaşatmazlar seni merak etme. tepkileride kendine gelmen açısından öyle olmuştur diye tahmin ediyorum. çok uzun okuyamadım ama genel manada anladığım bu konundan. takma kafana geçer.. gurbaa prenses KK'nın Haylaz

Ben olsam yurda çıkardım. Çok sinir bozucu bir şey. Sen onların evladısın. Belki tek çocuksun diye biraz şimarık büyümüş olabilirsin ama bu tepkileride çok kırıcı.

bunun paylaşımla alakası yok, ben 1 kuzenim vardır aylarca gitmesin isterim, öbür kuzenim var ireme benzer 2 hafta zor tahammul ediyorum. ailenizin tepkisi çok aşırı. üvey evlat mısınız ne M

nessy demişsiizki "Sanırm sadece ilk mesajı okumuşsunuz o kadar.. Sonraki yaşananları konu sahibinin önce açtığı konulardan bihabersiniz. Bu meselede sadece ve sadece konu sahibi ''sığıntı'' muamelesi görmektedir. Başka kimse değil. Söz konusu ''ikinize birşey olsa önce kuzenini kurtarırım.'' diyen bir anne var. Siz normal mi buluyorsunuz böyle birşeyi? Öz evladının başucuna yurt broşürleri koyuyor. Oruçlu olan öz kızlarını iftar zamanı aç acına odasında bırakıyorlar. Nerede merhamet? Dinden imandan Allah'tan bahsetmişsiniz... Bu zulume alkış mı tutuyorsunuz? Kuzenleri akrabalık, kardeşlik vb. duygularını çok güzel suistimal etmişlerdir. Kardeşlikse kardeşlik. İnsan kişiseline, özeline sahip çıkabilmeli. Birileri sınırları aşıyor mu ''dur'' diyebilmeli. Herşey bir yere kadar. " ama yukarıda bahsettiğiniz gibi aman aman çok kötü bir anne portresi yok belliki ergenlik çağındaki çocuğun ebeveynlerini yanlış anlamaları-duygusal fırtınaları ve başka birisinin varlığının rahatsız edişi genellikle ergenlik çağındakilerde bu tarz durumlar olur... belki sizde onunla aynı yaşlardasınız aynı serzenişlerde aynı isyanlardasınız neyse birkaç yıl sonra ergenlik çağından çıkıldığında anlarsınız... oykullua

Üzme canım kendini herşey olacağına varır anne babalar genel olarak böyle malesef :2:

ne yapmayı düşünüyosun peki?

bu konuda aklımın almadığı şeyler var. ya konu fake ya da arkadaş bir şeyleri yanlış anlatıyor. hiç bir anne ne olursa olsun yeğenini kendi çocuğundan önde tutamaz. buna asla inanmam. evet yeğenlerimizide çok severiz. ama evlat ayrı birşey. yine de diyelim ki anne böyle düşünüyor. peki baba...? babada mı eşinin yeğenini kızından çok seviyor. hanginizin mantığı bunu kabul ediyor allahaşkına? konu sahibine gelince, canim sen annenle babanı çok kızdırmışsın galiba ama nedeni irem olamaz. iremden dolayı olsaydı, sadece annen cephe alırdı. babanda iremi senden daha çok seviyor değil ya. ailen sana bir ders vermek istiyor çok belli. ama nedeni başka bence. ayrıca iremin davranışları konusunda haklısın bence ama bunun ötesinde birşeyler var gibi geliyor baba. karanfilcicegi adi yok ama kendisi