Bence biraz daha sakinleşin... bugün yaşadığını darp olayı elbetteki affedilemez ama evliliğiniz zaten kötüymüş... yani bence boşanın ama şimdi değil, kendinizi hazır hissettiğiniz zaman.

kocan resmen sana vurmak için fırsat kolluyormuş. madem öfkesiyle başa çıkamıyor, yıllar önce tedavi olmalıydı. ben şuna inanırım; eşyaya devamlı şiddet uygulalan erkek birgün mutlaka bu şiddeti eşine ve çocuklarına yöneltiyor. affedebilirsin ancak emin ol belki bir ay belki bir yıl sonra sana yine vuracak. senin bu özgüvensizliğini anlamlandıramadım. işine, kariyerine ve çocuklarına rağmen koca bağımlısı bir kadın gibi yazmışsın. kocan olmazsa bu hayatta hiçbir şey başaramaz mısın? iş ve kariyer kocan sayesinde mi oldu?

Neden bir bebeğe hava aldırmayı yada bir doktora götürmeyi düşünmediniz. Yani bebek o kasar huzursuz ağlıyor ve sıkıntı yaşıyorsa doktora gitmek tek çözüm. Kendiniz çözemediğiniz için birbirinize şiddet uygulamışsınız. Bebek olduktan sonra çiftler çok uç noktalara varacak şekilde davranıyor bunu çoğu kişi yaşıyordur en az bir sinir krizi geçirmeden olmuyor nedense. Umarım sizin için doğru kararı verirsiniz U

İkinizin de sinirleri çok bozulmuş. Özellikle bebekler küçükken iki tarafta çok farklılaşabiliyor. Eşinizin sizi itmesi ve tokat atması çok ama çok yanlış ve üzücü. O da eminim en az sizin kadar üzülmüştür zaten ağladı diyorsunuz. Ona bir daha bunu yapmaması gerektiğini ve evliliğinizi kafanızda ne kadar zor bir soru işaretiyle bıraktığını direkt olarak eşinize söyleyin. Ben burnu sürtsün gibi şeyler söylemeyeceğim çünkü birbirinizi seviyorsunuz yazılarınızdan belli, ona yine en doğru şekilde nasıl davranmanız gerektiğini aslında siz biliyorsunuz. Sadece biraz nefes almanız lazım, iki küçük çocukla çok bunalmışsınız. lluvia87

İlk çocuğunuz değil bilirsiniz, bebekler beraberlerinde eşler arası kavga da getirir :) Yeni bebek demek güzel şeylerin yanında bir de yorgunluk, stres, endişe demek. Eşinizin yaptıkları kabul edilemez ama buradan anlaşılan o ki, sözlü bir tartışmayı alevlendiren sizin fırlattığınız oyuncak olmuş. Karşılıklı hatalar yapılmış diyebilirim. 10 yılı aşkın süredir tanıdığınız bir adamla yaşadığınız ilk fiziksel kavga buysa eğer, evliliğiniz adına acele karar vermemenizi tavsiye ederim. Biraz sakinleşin ve ilk şoku atlattıktan sonra konuşmayı deneyin. Çocuklarınız için çaba göstermelisiniz. Umarım hakkınızda hayırlısı olur.

2015 teki konun. kv yi boşver. kocan seni tehdit ediyor. ilgisiz, odun. hala değişmediği gibi tehdit gerçek olmuş ve şiddet eşyalardan sana dönmüş. bir düşün bakalım. sence düzelir mi artar mı?

Hayir hayir affetmedim. Ama ben yemek yerken yanimdaki acken kim olursa olsun bogazimdn gecmiyor. Huyum boyle. Her is bende ama cocuklarla beraber ilgileniyoruz. Birde galiba annemin insafina kalmaktansa bu kenarda kalsin diyorum. Mesela aksam bebekle o ilgillendi bense kriz aninda indirdigim giysi dolabimi yerlestirdim. O gelmese yapamazdim cunku bebegim uyumuyor, kucakta gezmek istiyor tum gun. Ornekteki anlattigim acidan lazim bana. Cocuklarim biraz buyuk olsa belki daha farkli olurdu. B

yatılı bakıcıdan hallice bir koca. ne güzel.

İkinizin de öfke sorunu var. Bana göre şiddet affedilemez, hele çocuğun yanında, beşik kırmalar bilmem neler çok korkunç!. Ama ikiniz de şiddet gösteriyorsunuz. En iyi kararı kendiniz verirsiniz.

Bosan bundan daha hafifine bosanan olur Benimdemelegimolsa Her nasip vaktine esirdir..🌵 tek ayak

Tek başına bakmayacaksın. Boşanıp çocuklarının nafakasını alacaksın. Madem evlatlarını seviyor o parayı ömür boyu vermek zorunda. kendi başına ayakta duran binlerce kadın var. Sen de yapabilirsin korkma. Asla unutamazsın. Ömrünce affedemezsin. Çocukların böyle babaya ihtiyacı yok bunu sakın unutma!

Biraz kafanizi dinleyebilseniz keşke. Aşık bir çift bile bu duruma gelebilir. Benle eşimle yaşadım bu tur birşey. Ama çok şükür geçti o günler. Dinlenemediginiz için yorgunluktan sinirden stresten olabiliyor böyle şeyler. Tekrarı olmasın önemli olan budur. Tabiki siddeti desteklemiyorum. Ama burda karşılıklı bir yipranma mevcut. Biraz sabırlı olun esinizin bundan sonraki hareketleri çok onemli B

Yorumların hepsini okudum konu sahibi sizin mesajlrnzda okudum? Ne kadar da kolay yazmssnzz öyle? Oncelikle iki evlat var ortada kapıyı çarpar giderdim karşılıklı vuruştuk bağrıştk çağrıştk v. s evet Eşinizin yaptığı savulunck bişey değil ama artık 2 yavrunuz var bebek olan bile herseyi anlyr huzurszlktn huzursuz oluyor yaşı büyük olanı hiç demiorm birbirinizi böyle didim didiklerken o yavrunuzun psikolojisini düşünün bir dağılırsa bir daha toprlymzsnz lütfen ben eşimle tartsrken canım dierek ve sessiz tonla knsrk tartsyrm veya o benimle çünkü benim de büyük yavrum herseyi anlyo artık tam kişiliğinin oluştuğu dönemler bizim gibi olsun istemyrm anne baba çocuklarının aynasdr idolüdür lutfen verecgnz her türlü kararı önce cocuklrnz düşünerek verin her harektnz dikkat siz sonra iyi olursunz belki ama o yavru zedelenir ve ayrıca çocuklar çok etkilyo hakknzda en hayırlısı olsun tabi ama keşke cocuklrnz brkck biri olsaydı kafanz boşaltmaya vaktinz olsaydı annenzde varmış her ne kadar aranz iyi olmsda arada bir brkp eşinizle sevgili gibi taklsydnz inanın bu boyuta gelmezdi yaşanmazdı bunlar ama lütfen siz siz olun yavrulrnz düşünün yakınm biri boşanyo onunda 5 yaşında evladı var ama neler yasatlyo suan çocuğa pedegog eşliğinde sorular sorlyo anne ye mi daha yatkın babaya mı resimler çizdrlyo şiddete maruz kalıp kalmadgi sorlyo yaşından büyük şeyler yasanyo bir birey daha topluma kazandırlmdn psikoloji Namina bişey kalmadı allah korusun yavrulrmz bizlere bagslasn lütfen sizde sakin kafayla düşünün yavrulrnz var ona göre hareket edin eşinizde lütfen farkına varsın artık o evde sizden önce iki yavru var yoksa size hadi bosann gidin demek kolay önemli olan çocuklar allah yar ve yardimcinz olsun hakkinizda en hayırlısı olsun iyi düşünün... hakkınızı helal edin uzun yazdım ; (

Sizin boşanamayacağınızı düşünüyorum ve bu yönde öneri vermek istemiyorum. Tek dileğim umarım çocuklarınız bu durumdan kötü etkilenmez.

Canım 13 yıllık evlilik de bir anlık sınırleriniz patlamış geçmiş olsun dilerim bir daha yaşamazsın. Bebeğin küçük lohusa döneminde sin sağlıklı düşünmek zor şu an senin için sakın ol. Bunun için bosanma ki sana bosan ya da bosanmarama demek gibi hakkımız yok bizim bebeklerin küçük mesleğin statün de olsa 2 çocuğa bir anne tek yetmez baba da pişman olmuş. Biraz daha burnundan getir ama uzatma ortada çocuk var onlara yazık olur onların psikoloji si daha fazla etkilenir Allah yardımcın olsun bende yıllardır şiddet görüyorum eşim bazen iyi bazen kötü benim 8 aylık bebeğim var bende bazen böyle kalıyorum ne yapacağımi bilmez halde Allah yardımcın olsun inFlamess

ailen de arkanda ama çocuk bahanesiyle böyle işe yaramaz adamlara gönüllü hizmetçiliğe devam etmeniz de ilginç.

Hep boyle degil. Bu boyutta bir kavga ilk defa oluyor. Ama oncesindede bagirip cagirirdik birbirimize, esimin ofke kontrolu yok. Sinirlenince genelde kendine zarar verir, duvarlari yumruklar elleri kanar. Bana avazi ciktigi kadar bagirir. Ama asla dokunmazdi. Eskiden daha normal kavgalar ederdik. Ikinci cocuktan sonra hircinligimiz artti. Sorumluluklar agir geldi. Ama ikinci cocuktan oncede ofke sorunu vardi. Bagirio cagirip pisman olur hep. Genellikle kavgalarimizda once ben bagirmaya baslarim, sonra o bagirir, biyerden sonra deliye donup baska odaya gider, duvarlarla kavga eder, ben baska odada kalirim hic bulasmam ona. Sonra cikip gider, 1 saat sonra kedi gibi geri doner. Ozur diler, ama onu cok sinirlendirdigimi, surekli uzerine gittigimi anlatir. Bugunku kavgamizda o yine deliye dondu her zamanki gibi, tek fark ben sakin kalamadim, bende cildirdim elime ne gecerse ustune firlattim. C

Bebelere üzüldüm yahu İkiniz de hatalısınız. Bence yardım almalısınız. Sinirleriniz bozulmuş.

Ee bu adama iki çocuklu ev hayatı tabi zor gelir Hiç bir işe elini sürdüğü yokki Ödemeleri ayarla ver eline o ödesin Çocukların dr kontrollerini haftasonuna al beraber götürün Evin alışverişini haftasonundan ona yaptır Arada bebeği bir iki saat bırak büyükle dışarı çık ya da o büyük kızı gezdirsin Usta bulmak nedir allasen Niye ustayla muhattap oluyosun bu kadar işin gücün arasında Şurası yapılacak de çekil kenara yaptırmazsa tekrar tekrar söyle Öyle getir parayı çekil kenara olmaz

Evet kadin herseyin ustesinden gelir biliyorum. Suan cok kirik dokugum, dagilmis durumdayim. Ayaga kalkip dogrulmam gerekiyor. Gelip gidip parmagimi sordu, hastaneye goturmek istedi. Halbuki kalbim o kdr kirilmistiki, parmagim umrumda bile degildi...

maddi gücünüz varsa yatılı bakıcı bile tutabilirsiniz, her zaman söylüyorum çocukları babasız büyütmek, şiddet ve hakaretlerin havalarda uçuştuğu bir ortamda büyütmekten iyidir.

+1000 Sanki adam tokat atip beşik firlatmamis eve 10 dakika geç gelmiş Hayretler icerisindeyim pepperony

biraz sakin ol canim dur bakalim. esin hepmi boyle hep siddet varsa tamam ama oda sinirliymis yaptigi hayvanlik tabi orasi ayri. yuva yikmak oyle kolaymi. cocuk olunca evliligin boyutu degisiyor. seni cok iyi anliyorum benimde iki cocugum var ikinci surpriz oldu. kizim 33 aylik uc ay sonra uc yasinda olacak diger kizim 5 aylik daha. cok zor coookkk. calismiyorum ev hanimiyim 9 yillik evliyim 37 yasimdayim esim 38. on yildir tanisiyoruz esimle.6 yil sonra kavustuk kizlarimiza. buna ragmen cocullar olduktan sonra cok kavgamiz olmustur. ama temellerimiz saglam fakat cocuk sabir isi. anne ler de insan ama kimse bunu anlamiyor bizi tastan saniyorlar. eslerde cok degisiyor cocuktan sonra. hele ikinci bebek ten sonra insanda sinir kalmiyor. sakin ol esin eve gelmesin bir sure kafani dinle hemen affetme tabi ama bunun icin bosanilmaz. iki cocukla insan esine okadar muhtacki. yikanmalari yemekleri oyunlari tek yetemiyorum asla. kimseyede gidemem sahsen iki cocuk munkun degil. biraz sakinles esinde pisman olmus ayri kalin biraz. burnundan getir haddini bildir icini sogut. saglikli dusunemiyosun zamana birak sabah ola hayrola

Son durum: Cok pismanmis, evden gitmek istemiyormus, bizsiz yasayamazmis. Onu evden gonderirsem canina kiyarmis. Buda heralde affedilmek icin son kozu. Ne yaparsan kendine yaparsin, cocuklarina yaparsin beni ilgilendirmiyorsun artik dedim. Cok konustu ama bunu sindirmeyecegimi affedemiyecegimi belirttim. Evden gitme isini cozemedim. Kullanmadigimiz bir oturma odamiz var. O oda senin artik, salon ve yatak odasi benim. Benim alanima girme, cocuklar uyuduktan sonra odandan cikmayacaksin dedim. Kendi camasirin bulasigin yemegin artik sana ait. Biz artik kari koca degiliz, sadece cocuklar icin ev arkadasiyiz dedim. Bundan sonra ben cocugumla kendime yemek yapacagim benim yemegimi yemeyeceksin. Benim alanimda dolasmayacaksin. Kendi yemegini kendin hallet ve bir bardak bulasigini bile bana birakmiyosun. Ben artik senin karin degilim dedim. Beni hala cok seviyormus, ne dersem yapacakmis, psikologdan randevu almis. Benim artik inancim yok, yuzuny gormek istemiyorum. Ama evden giderse iki cocuga tek basima bakamam biliyorum kendimi. Cok caresiz hissediyorum kendimi. Bunlari sindirip hayatima devam etmek istemiyorum. Ama tek basima bir bebek bir ufak cocukla altindan kalkamam. Ne kadar sorumsuzda olsa cocuklarin bakiminda bana destegi buyuk. Anneme muhtac kalmak istemiyorum. Anneme muhtac olcagima olanlari sindirmek bile daha kolay benim icin. Detaya girmiyorum onada ayri bir konu acsam yeridir. Kendimi bu hayatta yalniz, caresiz, degersiz hissediyorum. Sanki tek basimayim, kimsesizim gibi nereye donsem o kisiye tosluyorum. Babamin evine gitsem 2 gun duramam orada annemden dolayi. Burda kalsam nefesim sksyr. U

Kocanın bostan korkuluğundan bir farkı yokmuş ki zaten.

Normalde boşan denilmesi gerekir ama anne-baba olarak cok stresli dönemdesiniz. Öncesinde de gergin bir ilişkiniz varmış zaten. Bence biraz burnunu sürtün sonra da öfke kontrolu ve evlilik terapisti şartıyla barışın derim. Sizin de esinizin de sinirlero cok gergin. Esiniz önceden de sinirli biriymis. Bu durumda boşanmaktan önce terapi yoluna gidin derim ben. Evlatlarınızla cok mutlu bir hayatınız olur inşallah

Bosan diyenler yavas yavas azalir buralarda. Normalde bende bosan derdim ama demem niye cunku bosuna yaziyoruz. Bosancak insan dayaktan sonra dusunmez bosanir bile. Buraya dayak konusu acanlarin %90i bosanmadi :) hatta biri vardi dayak yedigini kabul etmiyordu. Dayak degil bi tokatcikmis sadece simdi mutluş mutluş devam. Niye boşanasaniz. Gecer...

Ben çok öfleyle kalkıp zararla oturmuş biri olarak, Hele bi uyu uyan sabah olsun derim. En saglam kafa sakin kafa ve o kafayla verilen karar en dogru karar.

Bosanmak buradan size soylenebilecek borsey degil yani simdi ilerde tekrari olurmu vs onu siz bilirsiniz biz esinizi tanimiyoruz Oyle bir tavir ve halle haraket edinki bir daha size el kaldirmayi degil 2 aklindan bile geciremesin arayin ana babasini gelin oglunuzu alin deyin gelsin sizde kalsin siddet uyguladi bende kafami toplayip bosanma davasi acicam cocullar var bosanana kadar o gitsin duzenleri degismesin deyin gayet dik kararli bosanacakmis gibi 10 15 gun idare edin o ara yalvarir zaten sartlari koyar affedersiniz az surunsun kiyidan dondum desin oyle toparlar diye dusunuyorum ben bu siddet olaylarinda biraz kazan kaldirilmasi taraftariyim pisinca devami gelirmis gibi hssediyorum yani o bos ozurler ayni evde ayri odalar cok caydirici gelmio vurdum gectiye donuyor is bi kendi ailesindende elin kirilsin nasil vurdun emzikli kadinayi duyacak bir utanacak yuvam gittiyi yasayacakki tekrari olmasin diye dusunmusumdur

Şiddeti sen başlatmışsın oyuncak vs fırlatarak. Bir tokatla evlilik biter mi diye sorman da evliliğini bitirmek istemediğini gösteriyor. Boşan ya da boşanma diyememem de bir tokat canım ne olacak kafasında ne çok kadın var yahu

herkes farklı kararlar alır bu ruhun acısı ne kadarsa karar bununla etkili sanırım sen kendi durumunu bazısı da çocuğun durumunu düşünerek hayatına yön verir

Bu tarz konularda hep ayni seyi dusunuyorum, boyle adamlardan cocuga rağmen degil, cocuk için bosanilmali. Ben hayatimda karisini dövüp çocuğunu mutlu edebilen adam görmedim, bosanmasaydiniz o cocuk da ya adami her sinirlendirdiginde iki tokat yiyecekti, ya da babasinin annesine bagirisini duymamak icin başını yastigi gomup uyuyacakti... Siz cocugunuz icin en dogru karari vermissiniz, huzurlu bir hayat dilerim size. Bu arada bazi arkadaslar bilmemkac yilda bir tokat atilabilir diyip işi makul bir periyoda baglamislar, 10 yildir dovmemis simdi dovmusse affedelim oyle mi? O zaman 20 yildir karisini oldurmemis bir anlik ofkeyle bir kerelik öldürmüş adamlari da affedelim, bir kerecik tecavuz edeni, kizgin yag dokeni, sacini keseni vs vs. Siddet siddettir, bir kereligi, bilmemkac yilda birligi, kucugu, buyugu olmaz. Ayrica siddet karsilikliysa bosanma nedeni olmayarak gorenleri de gorduk ya... yani bir taraf dovuyorsa sorun ama ikisi birbirine daliyorsa cok guzel evlelik ne gerek var bosanmaya...

Çok uzuldum adiniza. Oncelikle şunu diyim kavga sebebiniz cok sacma geldi bana. oncesinden biriken baska bi sebep mi var acaba. nasil bu kadar şiddetli bi boyut aldi bu kadar basit bi sebep.. Şuan cok sinirli olduğunuz icin ilk dusundugunuz evet bosanma ama bence sakin kafaylada dusunun.. eger normaldede şiddet eğilimleri yoksa bi seferlik gozardi edilebilir.. evet tribin alasini atin burnundan getirin bu yaptigini ama boşanma fazla ağir olur bir seferlik bir şiddetse... hatta konusun kendisiyle bi muddet sonra. Bosannayi dusundum bu bu sebeplerden oturu. Kendini toparlamazsan yapicamda bunu falan diye.

Ben cocuguma hic vurmadim bugune kadar. Bazen sabrimi oyle zorluyorki icimden gecmedi degil agzina bir tane yapistirmak. Ama kendimi hep frenledim. Cunku o benim melegim kiyamam ona. Ama esim kendini frenleyemedi. Affedilir tarafi yok bunun. Gucu yeten yetmeyene saldirsin o zaman. Hayvanlardan bir farkimiz kalmasin. Önceki

Çocuklar için bir şans daha ver tekrarlarsa vicdanın rahat olur en azından

Üniversite okumuş birisin, kendin çocukların yükünü karşılayabilirsin. Asla kendini ezdirme kesinlikle boşan Önceki

Şu mesajınız olmasa stres patlaması olarak görüyordum ben de. İki çocuklu hayat kolay değil, sesler yükselebiliyor, bir de öfke kontrolü sorunlu ise bu yaşadığınız durum oluşuyor, çare tedavi olması. Ama sizin eşinizin strese girecek bir durumu yokmuş ki, baya baya keyifçi, neyine sinirleniyor da patlıyor.

Uyumam lazim galiba. U

Ya bu işin bir kereliği olur mu Allahın aşkına... önce ki bebekte tartaklamış, şimdi tokat atmış, bir sinir harbinde de çekip öldürmesini mi bekleyeceğiz. Size vuran elleriyle sizi sevmeye kalkaaz bu çok adice... benim eşim bana ağza alınmayacak küfürler etti sadece bu sebepten boşanmak istedim ama olmadı, çocuklar olunca iki defa değil ikibin defa düşünüyor insan. Yine de çözüm bulunabilir, henüz çok taze, biraz toparlanın umarım çocuklarınız ve kendiniz için en hayırlısı olur...

Kadina siddet kadina siddet diyorsunuz kadin haklari feminizm vs ama hic buna uygun bakmiyorsunuz olaylara ya kadin erkek esittir evet ESİTTİR kadin oyuncak firlatsin bagirsin cagirsin bilmem ne ama adam yapinca direk dayakci koca diye yapistirin tamam tokat eyvallah hakkaten dogru degil ama bu adamda dayakci fln dgl arkadaslar lutfen ya direk bosan bilmem ne sevmiosan bosan mutsuzsan bosan ama bu kavga yuzunden bosanma sen de en az esin kadar haksizsin sen oyuncak firlatinca saygisizlik etmis olmuosun cunku kadinsin naifsin ciceksin bla bla bla ama adam yapinca erkek siddeti!!! Sen neysen o da o olaya bu yonden bak

hayır. kocası sürekli tehdit eden, eşyalara zarar veren biriymiş yıllardır. üstelik eve tek katkısı para getirmekmiş o kadar. günlük yaşantısı iş, ev, yemek, bira, internet. muhtemelen konu sahibini sindirmek için bilinçli olarak duvara, kapıya, eşyaya vuruyordu ki karısının sesi çok çıkmasın, rahatını bozmasın diye. dün gece kadının sesi çok çıkmış olmalı ki tokadı yemiş.

Yorum yazmadan diger mesajlari okudum. Ne kadar yapici, morali yukseltecek yorumlar yapilmis. Gunduz olsaydi hemen bosan, hala niye o evdesin yorumlari mi gelirdi acaba?Bilemiyorum. Konu sahibi arkadasim, bence bir patlama yasamis esin bende de oluyor bazen. Ikinci cocuktan sonra asabi oldugum zamanlar cok oluyor yanima yaklasamiyorlar. Esin de ilk defa yasamis eminimki cok pisman olacak, guclu ve ne istedigini bilen kadinsin

Dürüst cevap vereceksin biliyorum Eğer o oyuncağı ona atmasaydın o sana vuracakmıydı? Sinirlenmek başka bişey olayı fiziksele çevirmek bambaşka bişey. Herkes de var sinir ama sinirlerimize hakim olmaya çalışıyoruz değil mi? Evliliğimizin ilk yılı eşim bana kızıp elindeki bardağı yere fırlattı. Daha önce görmediğim bişey olduğu için afalladım önce. Niye yaptın bunu şimdi dedim. Beni sinir ediyorsun dedi. Önümde de laptop vardı. Sende beni sinir ettin dedim. Kaldırdım pcyi atıcam. Durdum sakince yerine bıraktım. Şaşkın şaşkın bakıyor bana. Bu benimki ben seninkini atıcam diyip çalışma odasına koştum. Etki tepkidir bazı şeyler. Eğer o gün bende pc kırmaya kalkmasaydım o kırılan ilk ve son bardak olmazdı. F Fatma

Hanımlar şaka mısınız gerçekten? Kadın doğum yapmış, ufacık bebek var, diğer çocuk var, bütün sorumluluk kadında. Onu da geçtim adam alıp oyuncağı fırlatıp bıraksaymış, tokat atmış, ellerini burmuş, koluna yumruk atmış. Oyuncak atınca hakedersin mi demek istiyosunuz, bu neyin kafası? Utanmasanız kadına hakettin diyeceksiniz ya. Ben sizde bir sorun görmüyorum konu sahibi. Taş olsa çatlardı siz alt tarafı bir oyuncak fırlatmışsınız. Böyle konuşanlara aldanıp " oyuncak atmasaydım olmazdı" diye sakın kendinizi suçlamayın. Lütfen...

bence olayı sız baslatmısınız oyuncak fırlatmak ne demek bır yerıne geldıı se emınım canı acımıstır... yanı ateşi körükleyen siz olmuşsunuz eşiniz kadar sizdede hata var, bence yasadıgınız olay ıkınızınde bırıkmısının sonucu patlamanız sonucu olmus ama bunun ıcın bosanılır mı ben bosanmazdım... onun yerıne sakınce oturup karsılıklı konusmayı sorunlarımı çözmeye odaklanırdım... pisi26237

Boşan boşanma diyemem her ailede olur pişmanmış şartlarını gözet Babasız çocuk büyütüyorum babası öldü herşeyi kendim yapıyorum bekar anneyim Anneler güçlüdür Bizim Türkiye'de var babasız olmaz diyen U

Bu tur kavgalarin altinda hep bir birikim yatar dediginiz gibi... su an cok kotu durumdasiniz saglikli bir karar alamazsiniz.. enndogru karari yine siz vereceksiniz.. size tavsiyem biraz sakin kalmaya calisin. Cunku ofke ofkeyi getirir.. kalbinizin kirikliginin gecmesi icinde biraz zaman taniyin kendinize hemem gecmez zaten. zaman en guzel ilactir.. K Kahvekokulukadin Kahvekokulukadin tek ayak

İnternette rahat rahat gezememistir cocuk viziltisi dinlemiş ondan patlamistir

Iste bende bunu anlamiyorum. Ben sinirlenince sussan ben ztn sakinlesecegim. Ama susmuyorsun diyor. O insan sinirleniyor, sinirlenince anlayis bekliyorda ben insan degilmiyim. Sinirlenemezmiyim. Ustelik ben lohusayim, iki cocuk ev ustumde. Benim sinirli olmam daha normal degilmi. Ama niyeyse benim alttan almami bekledi hep. Almiyorum sinirliyse timaraneye gitsin. Ben psikolog degilim. U

Evet en cok insanin kalbi aciyormus. Vucudundaki aciyi hissetmiyorsun bile. Birde sana zamaninda askla bakan, siirler yazan, sacinin teline kiyamayan adam yapiyor bunu. O dahada aci...

Aslinda pamuk ipligindeydim son aylar. Bu patlama oldu. Cocuklarim olmasaydi 10 saniye dusunmez carpar kapiyi giderdim. O gitsin diyede beklemezdim. Cikar gider bir otelde kalir kafa dinlerdim. Sonrada hemen kendime kucuk bir daire kiralardim. Ama simdi ne yapacagimi bilemiyorum. Altimda arabam var, paramda var. Ama bir cocuk bir bebekle nasil giderim, esyalarinin hangi birini yanima alirim, otele gitsem bebegimi nerde uyuturum. Kalakaldim boyle oturdugum yerde.

Canim o tokat bir kere geldiyse hep gelir bunu hepimiz biliyoruz. En son sordugun sorudan cikarimima gore ve oncesinde yazdiklarina bakilirsa buna cesaretin de yok. E normaldir kucuk iki cocugun var. Kendini iyi olc tart nelere katlanabiliceksin. Cocuklarini zaten iyi olmayan bir ortamda buyutmekte ne kadar mantikli? Hakkinda hayirlisi olsun umarim.

Kalp ve ruh en zor iyileşen yerdir

Bebek ağlıyor sinirler harap. O anda ikinizde bu siniri çıkartmaya çalışmışsınız. Eşiniz kadar sizde haksızsınız. Erkek gücü kadın gücünden daha fazla olduğu için siz hasar görmüşsünüz. Sizde kendi çapınızda elinize geçeni ona fırlatarak zarar vermeye çalışmışsınız. Yani aslında sizinde özür dilemeniz gerekiyor. Küçüğün yanında olmasından daha önemli bir şey var; büyüğü. O duymadı mı kavgayı? Yanınıza gelmedi mi? Fevri karar vermeyin bence. Normal bi şiddet hali olsa münakaşaya bile gerek yok. Biraz sakinleşmeyi bekleyin Cesi87

Acele etme derim sana E evinincicegi

Sizde yapmamanız gereken bir hareket yapmışsınız Üstelik en az sizin kadar sinirleri boZuk oldugu bir anda Eşinize bir seyler fırlatmakta tokat yada kola bacaga vurmak kadar saygısızca bence Yani yaptıgınız saygısızlığın karsışıgını başka bir saygısızlıkla geri almışsınız Kimin ki büyüktü kimin ki küçüktü diyerek aklanmaya çalışılacak bir durum da değil bence Başta size bağırmasını da tabi doğru bulmuyorum ama en azından saatlerce anneyle birlikte bebegi yatıstırmaya çalışan bir adam var ortada Sinirleri yıpranmış içeri geçip sabrı bitiyor diye tv izlememiş yani mücadele etmiş Bu yüzden sinirleri bızulup bagırdıgı anda başka bir odaya geçseniz belki de bu kadar buyumeyecekti He suçlu yine eşiniz olacaktı ama sizin hatanız olmayacaktı

Önce güzelce sakinleşin, olayı sindirin hatta uyuyun uyanın. Sonra nasıl boşanacağınızı konuşalım. Ilımlı yorum yazamıyorum kusura bakmayın. Elimizde öfke kontrolü sorununun olduğu çok belli olan bir adam var çünkü. Yarın sizden özür dilemeye devam edecek ve diyecek ki "ama sen de üzerime çok geldin, bana oyuncak fırlattın". Yaptıktan sonra bir de sizi suçluyormuş. Öfke kontrolü için tedavi olmalı kesinlikle. İkinizinde sinirleri gerilmiş. Sürekli ağlayan bebek sinirleri gerer tabii ki. Tartışmanız, bağrışmanız normal. Ama yok beşik fırlatmalar, tokat atmalar, yatağa fırlatmalar bunlar normal değil. J Janet Jak Esim Durme, durme

Canım boşan veya boşanma demek istemiyorum. Bu bana düşmez. Ama sen kendin icin lütfen stres atma amaçlı bir yol bul. 2 cocuk cok zor. Ağlayan bebek zaten zor. Ama seninde stresle başa cikma tekniğin sağlıklı değil. Eşin soru sorarak seni kışkırtmış olabilir ama yinede oyuncak atarak ilk şiddet eylemli senden kaynakli. Aradaki şiddet sınırını sen kaldırmışsın. Cocuklarla bunalıyorsun ama yinede bir yol bulup stresini öfkesiz kanalize etmen gerek

Bence sakin olmalısın Allah sabır versin ama bazen sevdiklerimiz çileden çıkınca hakikaten onları tanıyamıyoruz. Maddi durumun iyiyse bile daha lohusa dönemindesin o adamın burnundan getir ama hemen ayrılma 2 çocukla tek başına hayat çok zor olur. Banyosunu yaptırmak en kolay şey, bn ikizlerim 1600 gr dı eve çıktıklarında bn onları hergün bazı günler 3 kez yıkadığım olurdu, lavobada yıkadım sen de yaparsın elbette ama şu şiddet olayı için ona adamakıllı olacağı bir ders vermelisin. Ama yuvanı hemen dağıtma sakin ol her yerde bu tarz şeyler yaşanabiliyor o da sinirlenmiş birşeye demek ki... Sen de ona oyuncağı fırlatınca iyice nevri dönüp saçmalamış, Allah hidayet versin dua et ve mücadeleyi hemen bırakma BethHarmon

Olay taze, kafanızı toparlamaya ihtiyacınız var, bir söz bile yeter bazen evliliğin bitmesine ama biz buradan yeter de desek yetmez de bu sizin verebileceğiniz bir karar. Kararınız ne olursa olsun, sakın unutmayın bir kadın isterse her zorluğun üstesinden gelir.

Geçmiş olsun canım. Sana bir şey sormak istiyorum, bir yorumda çoçuğum olmasaydı hemen gidio ayrı ev tutup boşanırdım demişsin. Bunu gece yaşadığın olaydan dolayı mı yapardın yoksa eşini artık sevmediğin için mi? Çoçuklardan bağımsız ona dair düşüncen vs hissiyatın nedir? _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Bence ikinizde birbirinize siddet uygulamışsınız. Kendinize bir an önce çeki düzen verin karı koca olarak. Çocuklarınıza yazık valla.

Olayi basitlestirmeye çalışmıyorum, anlamak icin soruyorum, sinir krizi gecirirken kendine gelsin diye sarsip tokat atilir ya bazen, oyle bi sey olabilir mi o tokat olayi? Hani cildirmis durumdaysaniz, ondan mi vurdu acaba? Cok uzuldum, iyi bi taraf bulmaya calisiyorum.. 13 sene cok uzun, ilk kez siddet olmus, o da sacma sapan sekilde baslamis .. Epey birikmislik var sanirim..

Gece 3 oldu uyuyamiyorum. Saatlerdir ic sesimle konusuyorum, cok yoruldum. Birileriyle konusmaya ihtiyacim var. Ama konusabilecegim kimse yok. Bunun birgun benim basima gelecegine hayatta inanmazdim. Esimle uzun seneler gorustukten sonra evlendik. Ikimizde universite mezunuyuz. Iyi bir isim ve sosyal statum var. Esimden daha yuksek gelirim var. Bunun sosyal statuyle okumuslukla alakasi yokmus. Bugun bebegim cok agladi, bir sıkıntısı vardi, ememiyordu ve saatlerce susturamadik. Esimle bu sebepten birbirimize bagirip cagirmaya basladik. Bana isaret parmagini gostererek avazi ciktigi kadar bagirmaya basladi. Bende onun ustune oyuncak firlattim. O da ustume yuruyup parmaklarimi sıktı. Yuzuk parmagim hala aciyor. Sonra beni itti yataga dustum, koluma vurdu. Ben ayaga kalktm, sinir krizi gecirdim. Elime gecen herseyi firlattim aglayarak. Esim yanima geldi, o da esyalari firlatmaya basladi. Sinir krizi oyle gecirilmez dedi besigi kaldirip firlatti. Sonra yanima gelip bana tokat atti. Bu sahneler gozumun onunden hic gitmiyor saatlerdir. Ben alerjik astim hastasiyim, nefes alamadim bir sure aglamaktan. Biz kavga ederken bebegim uyuyakaldi. Onu besigine koyup salona gectim. O andan itibaren ozurdilemeye basladi. Saatlerdir aglayip ozur diliyor. Bana bunlari yasattigina hala inanamiyorum. 13 yildir birlikteyiz, ona verdigim butun emeklere yaziklar olsun. Gece sakinlestikten sonra acilen bir ev bulup gitmesini istedim. Artik ben o insana esim diyemem, yaninda uyuyamam, aile olamam. Aramiz iyi degildi, hep sorunlarimiz vardi. 2 cocugumuz var. Buyugu kres caginda. Ikinci cocugu hic dusunmuyordum, supriz geldi. Sorunlarimiz vardi ama bu boyutta degildi. Kiyamadim bebegime, hemde buyuk tek cocuk kalmasin istedim. Tek cocuk olsaydi simdi hersey daha kolay olurdu biliyorum. Ama suan nasil yaparim, altindan nasil kalkarim iki kucuk cocukla cesarete ihtiyacim var. Ailem yakinimda ama cok guvenebilecegim turden degil. Annemle sorunlarim var, bana destek olacagini sanmiyorum. Maddi olarak zorlanirim ama kalkarim altindan, ama iki cocuga tek basima nasil bakarim, nasil yetisirim. Misal bebegimi nasil yikarim tek basima. Altindan nasil kalkarim. Bunu yapabilenler varmi? Dogum iznindeyim, ise donmeden bakici bulacagim. Buyuk cocugum nasil etkilenmeden atlatir sureci? Bir tokat bir evliligi bitirmeye yetmezmi sizcede?

Benimde çocuğumun yanında şiddet olayları oldu aetık boşanma aşamasındayız dedim ki içimden çocuğunun yanında bile kendini kaybediyorsa hep yapar bembeyaz sayfası olan birine bunu yaşatamam dedim benimde kariyerim gelirim ondan Yüksek ama dayak yedim sürekli

zaten her işi sen yaparken, eşinin katkısı ne ki ayrılamıyorsun? boşanıp boşanmamak senin kararın ancak dün gece sana ve eşyalara zarar veren adama bir kap yemek için acımak nedir? adam zaten nette takılıyormuş, netten sipariş verirdi, 2 yumurta kırardı, dışarda yerdi vs. resmen 24 saat dolmadan eşini affetmiş gibi davranıyorsun. bari 3-5 gün sürtseydin burnunu.

Çocuk ağlarken ben de bambaşka birine dönüşüyorum ve hırsımı eşimden çıkarıyorum malesef. Adam hiçbir şey yapmasa da bağıracak bi şey buluyorum. Tabi sonra pişman oluyorum. Sizinki de öfke nöbeti olmuş. Sakinleşip konuşun. Tekrarı olursa da asla affetmeyin. Çocuk olunca hele de iki tane minik boşan demek zor gerçekten ama sineye çekebilecek misiniz onu da düşünün. K

Evli de değilim anne de değilim ruh halinize birebir empati yapamam elbetteki.. Ama kotu bir olay yaşamışsınız belliki birikmiş duyguların patlaması gibi olmuş.. Öfkeyle kalkan zararla otururmuş misali biraz sakinlesip konusmakta fayda var gibi umarım bebeginiz size şans getirir ve hersey güzel olur..

At evden gitsin iti sylvia_plath

Mrhba. bn de 35 haftalık hamileyim ve 4 yaşında bir yavrum var. eşimle aram ilk çocuktan sonra bozulmaya başladı. Ben de çok korkuyorum 2. Çocuktan sonra kimbilir ne yaşayacağım diye... eşim de ben de yasadigimiz sehirde sevilen sayilan ogretmenlerdeniz ama aile icimiz pek parlak degil... Zaman mı yoksa çocuk mu ilişkileri etkileyen bilmiyorum Allah yardımcınız olsun H Hibaby Haya"t" ile Haya"l" arasındaki tek fark "tl"dir... tek ayak

Bence biraz sakinleşince al kararı. Hakkinizda hayirlisi olsun.

Oğlumun ilk doğduğu zamanlar zordu, 2 yaşına kadar sıkıntılı anları oldu şuan 3 yaşında ve çok şükür daha iyi, biz eşimle boşanıyorduk nerdeyse oğlum ilk doğduğunda, şiddet yoktu, ama herkes üstüme geliyordu sanki ve ailevi sebepler de var işin içinde, biz kadınların en çok desteğe ihtiyaç duyduğu zaman bebeğin ilk zamanları çünkü uyumuyor, emmiyor ve çevreden sürekli baskılar şöyle yap böyle yap her kafadan bir ses. Ben ilk çocuğumda şunu gördüm, kimseden birşey beklememek ve kimsenin de beklentisine uygun yaşamamak en önemlisi, çünkü kimseyi memnun edemezsin, kimse de sen mutlu ol diye etrafında çabalamak zorunda değil. Şiddet devamlıysa yani en ufak sorunda kavga hakaret varsa düzelmiyorsa çocukların da sağlığı için boşanmak mantıklı olabilir ama aşabileceğiniz şeyler de olabilir, şuan siz zor bir dönemdesiniz, minicik bebekle yeni bir düzen de zor olabilir ve eşiniz de merhametsiz bir insan değil anladığım kadarıyla, önerim daha çok dinlenin bebekle beraber uyuyun öğlen, ev işleriyle çok yorulmayın, park bahçe varsa etrafta kısa da olsa hava alın, eşiniz geldiğinde bir duş alın, eşinize emir verir gibi değil de çok yoruldum lütfen biraz yardım eder misin gibi konuşun yani ben çocuk uyumuyor diye kv ve ailem destek olmuyor diye eşime sinirli davranırdım suratım asılırdı halbuki onun bir suçu yok, bütün gün işte yoruluyordu çocuk bakmaktan şikayet etmezdi ama benim o tavrım onu da sinirlendirirdi saçma sapan sebepten kavga çıkarırdı. Bunlar şiddet için bahane değil ama sinirleriniz gerilmiş ikinizde de öfke kontrol problemi var bence, kadın öfkesini kontrol edemediğinde erkek daha beterini yapıyor. Sinirlerinizi geren ortamlardan insanlardan uzaklaşın, sakinleşmeye çalışın siz sakin mutlu olursanız yuvanız da daha huzurlu mutlu olacaktır. . push ; pepperony

O dediklerinizi yapmaya kalkarsanız adam bir haftaya kalmaz yine size saldırır

Hakkında hayırlısı olsun canim.. oğlum doğduğunda bizde buna benzer bi patlama yaşamıştık ama şiddet olmadi bayağı birikmiş sizde uzun zamandır ben yine de fevri karar verme derim. Gerisi senin bileceğin iş sen yaşıyorsun sonuçta S

Canım çok geçmiş olsun.. Benimde eşimle böyle bir olayım olmuştu.. Evin mobilyasını kırdı hatta.. Dokunmak dahi istemedim ama geçti.. Sen eşini bilirsin.. Hep böyle mi, şiddete eğilimi var mı, sana değer veriyor mu Vs vs.. Maalesef ki bir büyüğü çıkıp, eşin hamile, eşin lohusa, hassas dönemde, ne dese haklıdır Vs diye bu erkeklere telkin vermiyor.. Bu süreçte özel hayat ihmal olunca, kadının yakınmasına dayanamayan erkek evde birde bebek ağlayınca çıldırıyor.. Kadının fıtratı daha farklı.. Biraz zaman geçsin.. Kendinize fırsat verin bence.. Bakıcıyı da kesinlikle ayarlayın.. Kimseye muhtaç olmadığınızı her anınızla belli edin.. Geçmiş olsun tekrar.. Önceki

Çocuğun şiddet gören ya da görebilme ihtimali olan bir yerde büyütmekle çocuğunu düşünmüş olunduğunu sanmıyorum şahsi fikrim. Bunlar benim yaşadıklarım konu sahibinin kararı.

Hayır hayır cok üzücü bir olay ama boşanma sebebi bu olamaz geri düzelirsinz ama sizde sinirlerinize hakim olmanız lazm kötü olmuş ama boşanmazsnz sen kadınsın affedersin bak biz bebis istiyoruz olmuyor maşallah sizin iki tane var mutlu olmaya sebep yaa . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sesler bu kadar yukselip, besikler oyuncaklar havada uçuşurken o masum çocuklar ne durumdaydı Allah bilir, anne ve baba fıtrat gereği farklıdır istisnalar elbet vardır lakin sizin cocuklarinizi düşünüp daha sakin kalmanız gerekirdi, boşanma konusunda nasıl çocuklarımızı düşünüyorsak kavga esnasinda da aynı şekilde dusunmeliyiz, boşanın boşanmayın diyemem vebal alamam ama bosanmayacaksaniz seslerin yukselmemesine özen gösterin. Geçmişte yapmış olduğum bu tür kavgaların çocuğum hala etkisinde, her günüm ona biraz özgüven kazandırmak için neler yapacağını araştırmakla geçiyor..

Uyumam lazim. Sabah ola hayirola

Şu ilk oyuncağı siz niye fırlattınız diye sizi suçlayanlar var ya işte durum tam tersi olsaydı yine sizi haksız bulurlardı. Aynen şöyle olurdu: eşiniz oyuncak fırlattı tamam hata yaptı ama sizde niye tekme tokat daldınız adama. Böyle yazılırdı. Evin ve çocukların tüm yükü sizin üstünüzde. Üstelik lohusasınız. Zaten lohusalık berbat birşey. Ama buna rağmen asla tepki göstermeyeceksiniz sakin kalacaksınız. Neden çünkü bir koca kolay bulunmuyor. Lohusa farkındalık günü var ama daha bunu kadınlar bile farkında değil. Sizde zerre kadar suç yok. Adamı sizin yerinize koyalım. Ev işi çocuklar doğum... bunların hepsini o yapsaydı ki asla yapmaz. Arkasına bakmadan giderdi. Nerde kaldı sinirlenmek. Asla boşanın yada boşanmayın diyemem. Zira neyi nasıl yaşadığınızı siz bilirsiniz. Ama siz zaten 3 çocuk bakıyorsunuz. Diğer ilerde sizde. O yüzden yalnız nasıl yaparım diye korkmanız yersiz. Adamın bir faydası yok ki. Tam tersine kolaylık olur size. Belki affedeceksiniz kesinlikle saygı duyarım. Fakat ama sen başlattın sen hatalısın dendi mi sinirim bozuluyor. İşten geldikten sonra verin kocalarınızın eline yemeği bulaşığı temizliği çoluk çocuğu sonra seyredin trajediyi U

Yazdiklarinizi iki kere okudum. Ikinizin de sinirleri cok yipranmis. Amaa oncelikle sizin esinize oyuncak firlatmanizla baslamis olaylar... Sinir aninda kontrolu ilk kaybeden siz olmussunuz ve o da devaminda daha abarti bi tepki vermis. Daha oncesini bilemem ama bu olayda tek suclu esiniz degil. Bu sebeple sakinlesip bi sure sonra oturup konusun. Ondan daha fazla geliriniz oldugunu da yazmanizi anlayamadim biraz fazla mi baskinsiniz acaba?

Üniversite okumuş birisin, kendin çocukların yükünü karşılayabilirsin. Asla kendini ezdirme kesinlikle boşan

Bu cumleniz kilit nokta.. Siz de farkindasiniz degil mi? Bu yasananlari hakettiginiz anlamina gelmez ama herkesin bir bam teli vardir. Siz esinizin zayif noktasini bulup neden surekli oraya basiyorsunuz... Belki de siz de bu dolup birikmelerden dolayi inadina boyle yapip incelip kopsun istiyordunuz.. Yillarin birikmisligi var dediniz. Peki esinizle hic aile terapistine gitmeyi denediniz mi? Birbirinizin iliski yukunu bosaltmayi istediniz mi? Birikmisleri ortaya dokup sacip akip gitmesine izin verdiniz mi.. Esiniz ofke kontrolu icin tedavi olmak istedi mi? Cevap hayir ise deneyin lutfen Evet ama ise... Daha da dusunun... Yuva kurmak kolay degil ama bunun sonu yok. Sizin kirilan kalbinizin yaninda cocuklarin yasadigi travmalar da tamir edilemez boyuta gelebilir.

Yazdıklarınız bıraz kızım kucukken yasadıklarımıza benzedı. Gercı bızde bır donemde hayatımın ıcıne eden kv faktoru vardı. Esımle bebek aglasa bunaltsa boyle bır duruma gelebılecek potansıyeldeydık, bır keresınde neyden kavga cıktı hatırlamıyorum tepsıyı kırmıstı bıyere vurup. Kafama vurup kırdı dıye algıladım ben, halen daha da unutamam. Sımdı ıkıncıye hamıleyım aynı seyler olurmu dıey endıselenıyorum ama bıraz olsun dersımızı aldık dıye dusunuyorum aynı zamanda. kızımla ılgılı bır konuda hele kavga cıkarsa hıc ustelemıyorum artık, cok sınırımı bozmazsa haklısın bıle dıyorum. Butun bu kavgaların asıl sebebı bana gore yorgunluk, o yuzden yorgunlugunu en aza ındırecek cocumlere yogunlas. bırısı daha yazmıs maddı durumun varsa bakıcı tut, sen evde olsan bıle tut. onemlı olan senın ruh saglıgın yerınde olsun yorugunlugun azalsın keyfın yerıne gelsın, o zmn sıddete bırsey dıyemıycem ama esının sacmalıkalrı hıc gozun batmaz.

Bebeğin eve geldiği ilk zamanlar çok sancılı, neler neler oluyor da geçiyor gidiyor, boşanmak değil de tavır koyabilirsiniz

Bence sizin evliliğiniz aile terapisi ile güzel bir yola girebilir. Durusunuz cok yerinde, terapiste gitmeyi önerin. Kabul ederse bir şans verin. Hem çocuklarınız hem kendiniz için. Allah kolaylık versin. duygu45

Tabiki alti cok dolu kavganin. Aylarin birikimi, hatta yillarin birikimi. Bir suru hayal kirikliginin birikimi. Ben saatlerce susturmaya calistim, tahammulumun bittigi noktada esim isten geldi. Bebegi verdim cok bunaldim diye. Aldi ama sacma salak sorular sordu. Aslinda sorularinin altinda ne yaptinda bu kadar agliyor vardi. Ben zaten cok bunalmistim. Burda bebek aglarken sana hesapmi vercem diye bagirdim. Ilk cocugum bebekkende buyuk bir kavga yasamistik, kollarimdan tutup sarsmisti beni, bende cirmiklamistim. Onun disinda baska siddet olayimiz olmadi. Ama cok kez kavga edip ustume dogru yurumuslugu vardir. Dokunmazdi ama tehdit ederdi.

Herkes siddet siddet diyor ama.. bu adam cinnet gecirmis bence o anda.. tipki konu sahibi kadin gibi.. bi hasta gibi dusunmek gerek diye dusunuyorum.. siddet yanlisi degilim asla, hatta fazlaca hemcinslerimi korur kollarim.. ama daha oncede yazdigim gibi.. konu sahibi kadin oyuncak firlatmis o sekilde baslamis.. bu kadinin yaptigida siddet o zmn?

Merhaba benim de bi bebegim var. Bebek sonrasi esimle aramiz resmen sogudu. Kavgalar sacma bi hal. aldi.. bi gun esim, bebek oturma odasnda besikte uyurken kavga ettik ve elindeki tepsiyi yere caldi, tabak. kirildi blmem ne.. hadi bebege sicrasaydi bi parcasi, hadi tepsi direkt cocuga dusseydi.. bi kavgamizda da kapilari duvarlari yumrukladi.. iyce ofke patlamasi yasar olmustu yani. Halbuki bebek. oncesi yani nasil. diyim ailesine kufur etsem bisey demez sakinligi korur bi adam, oyle olmustu birden bire.. zaman gecti simdilik ustunden. Bebege alisma sureci diye birsey var bence.. babalar da anneler de bi afalliyo.. Smdi empati yapiyorun. Ben dedigi laflara bile dayanamyorum, bagirmasi bile cok sinirlendiriyo beni.. tokat vurmus olsa parmaklarimi acitsa cok cok uzulurdum ama.. bosanmazdim heralde. Buyuk de konusmak istemyorum da.. onceden olsa bosa gitsin derdim ama.. insanin kiyas yapacagi okadar cok durum oluyor ki.. ben de esime bazen cok snir oluyorum b. k vardi evlendim diyorum ne blym bazen gozume kotu gorunuyo, cekici gelmiyo, her halini bilip gorduktensonra gizemi mi. gidiyor nedir.. bilemiyorum.. Ama bebegim var ve genel itibariyle buyuk bir sikntim yok.. bosanmayi dusunmuyorum. Siddet olsa ne dusunurdum bilemiyorum.. Ama yazdiklariniza gore bence siz hazir degilsiniz, siz de su an icin dusunmeyin. Dilerim ki olmaz, ama tekrari olursa dusunun.. bi sans verin. Karsininzda ezilip buzulsun, ozurler dilesjn, seyredin... Bebegi tek basina yikama konusunda da kendinize guvenin. 4 4luk yikamaya gerek yok. Dus tutun sirtindan omzundan gobeginden kucaginzdayken. Kafasini da geriye yaslayp arkalarinda dusla yikayin. Ustunu de elinizle siyirip alin.. ben de guvenmyordum kendime ama sartlar.. masallah diyim kendime nazar degdrmeyim de.. ben becerdiysem herkes becerir bence..

Bir de erkekler bebek aglayinca neden ağlattın moduna giriyor. Oğlum gece agladiginda eşim gene niye ağlattın derdi. Bu tepkiye çok sinir oluyordum. Erkeklerin alışması zaman alıyor sanırım şuan tepki vermiyor agladiginda. SapkamDoluCicekle home is where the heart

Abartmışsin. Egon mantığından önce gelmiş. Kocan da öfke problemi yaşıyor. Stresten uzak durun diyeceğim ama bu ülkede imkansız.

çocuk için olsa kocan iş bulur, değişmeye çabalardı. sen kocana laf sokmak yerine oturup konuşur, ortak bir çözüm yolu bulmaya çalışırdınız. üstelik çocuklar evdeki gerilimi hissediyor. büyüdükçe tembel ve kaba bir baba, ona cevap veren aşağılayan, saygı duymayan bir anne görecek. düzeleceğinizi mi umuyorsun? ya düzelmezse. çocuk için ideal aile ortamı oluşturamazken nasıl iyi ve mutlu bir örnek olacaksınız?

Karşılıklı öfke kontrolunuz yok gibi.. Birbirinize tahammülünüz kalmamış. Ayrılmadan önce bir aile terapisti ile görüşmeniz daha sağlıklı

iki taraf da suçlu bence. kadının da öfke kontrolü yok. olayların birikimi demiş bu nedenle eskiden neler oldu yazın diye sormuştum. şiddet affedilemez ama bu adamın derdi şiddet göstermek değil, karşısındaki aşırıtepkiye karşı tepki göstermiş. çocuğun uyumaması sonucunda sinirli ve yorgun, hıncını babadan çıkaran bir anne. başka türlü ise konu sahibi yazın lütfen çok net şeyler yazmıyorsunuz ve yanlış yorum yapıyor olabiliriz.

Haklısın bence de çok ilginç. Ama çok zor kurduk bu yuvayı. Bi anda silip atamıyor insan. Çoktan hak ediyor aslında terk edilmeyi ama neden biz kadınlar boyleyiz bilemiyorum. Biriktiriyoruz, sonunda patlayacagiz muhtemelen. U

Adem gunes den faydalandim demissiniz acaba bende sizin gibi nasil kendi zaaflarimi ogrenebilirim biraz alakasiz oldu ama.. U

Ama şimdiki aklım olsa susarmiydim. ASLA. Yine oluyor onun öfke patlamaları. Ama altta kalmıyorum. Eski ben öldüm, bundan sonra böyle diyorum. Çokta iyi yapıyorum. Çünkü gordumki ben sustukca o beni sindirmiş iyice. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

ikiniz de öfke patlaması yaşamışsınız. sen de bağırmışsın o da bağırmış. o nedenle herkes sürümcemede kalmış. şiddet tabiki kabul edilemez. ama bebeğin yanında ikiniz de sinir krizi geçirmişsiniz. daha önceki olayları bilmiyorum belki daha detay yazarsanız net yorumlar gelebilir. bebeğin sebepsiz ağlaması anne babayı deli ediyor biz de öyle bir öfke patlaması yaşadık eşimle ki sesimi yükseltmişliğim yoktu bana ne oldu bilmiyorum. O

İlk şiddeti oyuncak atarak sen göstermişin eşin tabiikide suçlu ama ilk zemini sen hazırlamışın. Yorgunluk uykusuzluk daha başka bi sürü sorunun bi patlaması olmuş. Dahası özür diledi diyorsun. Affetme hatta bi süre ayrı kalabilrsinz ama şuan boşanmak içn sağlıklı düşünemezsiniz. Sakinleşin biraz zaman geçsin daha sonra konuşun.

Burada sana kesinlikle boşan diye ahkam kesen çok olacaktır. Önemli olan şu an senin ne istediğin... "Kol kırılır yen içinde kalır" bu öncedenmiş şimdi böyle bir tahammül söz konusu değil... Kendimden örnek vermek istemiyorum aslnda ama dayak ve aldatılmak en büyük korkum sanırım affedemez ve senin düşündüklerini düşünür boşanmaya kadar giderdi kararım... İşin mesleğin var çocuklarına çok rahat yetersin en kötü yanına bir yardımcı alırsın ilk zamanlar, zaten sonraları sende alışırsın... Kafanı topla etraflıca düşün taşın altından kalkılmayacak bir durum yok... athena Goddess of

Yorumları çoğunu ağzım açık okudum. Şiddetin hiç bir bahanesi olamaz. Şiddet hiç bir zaman affedilemez. Eşinizin öfke kontrolü yokmuş, sizin de öyle. Yani ateşle barutsunuz. Bugün küçük olan çocuklarınız yarın büyüdüğünde, akılları erdiğinde eşiniz o çocuklarınızın yanında size tokat atsa ne olacak? Eşini kızdırmışsın, sakin düşün, iki çocuğun var hemen boşanmayı düşünme, süründür diyen hemcinslerime şaşırdım. Şiddete verilen vize devamını getirecek. Eşiniz nasıl olsa beni affetti diyip devamını getirecek. Ben olsam asla affetmem. 10 çocukta olsa affetmem. Tabi ki son karar sizin.

Ağır şiddet görmüş biri olarak kimseye bosan da diyemem evliligine devam et de diyemem. Bildigim bir sey var şiddet artarak devam eden bir sey. Ama devam etse 13 yildir devam ederdi. Açıkçası parmaginizi sormasi bile üzüldüğünü pisman olduğunu gösteriyor. insallah bir daha yasamazsiniz

Arkadaş kk ya ne olmuş? İlk sayfa hep yapıcı yorum. Hayret ettim. Normalde kolunu sıkma, üzerine yürüme de bir şiddet ve fazlasını beklemeye gerek yok. Bunu yapan döver de ne sebeple olursa olsun önemsiz. Canavarlaşamaz. Sinirleri yıpranmışmış bilmem ne hiç biri bahane olamaz. Boşa pisliği denirdi yahu!

Okuyarak ilerliyorum diğer sayfalara ama burada tabir edilen adam öfke kontrolü olmayan bi adam değil ki. Evet öfkeli ama kontrol yöntemini bulmuş ve yaptığının ve yapacağının yanlış olduğunu bilen bir adam.

. push ; hanmadi Love

Allah yardımcınız olsun. Gece okudum konunuzu ve attığınız başlık beni etkiledi kaldı ki siz yaşadınız bu durumu. çocuk bakımında eşin yardımcı olması büyük nimet, kaldı ki annenızden desteğiniz yok. Herkes olayı farklı değerlendirmiş, dışarıdan bakınca acele etme diyorum şartlarınızı duyunca. Ama benim başıma gelse hayatımda çocuklarımın babası olarak kalmasını tercih ederdim. Affetmezdim. siz de afedemiyorsunuz ayrılamıyorsunuz da. Umarım bulduğunuz çözüm işe yarar. Çok mutlu olmanız dileğiyle.. S

Cinnet geçirmiş olması daha da feci değil mi?Bütün kadın cinayetleri o cinnet anlarından birinde yaşanmıyor mu?

Olay henuz cok yeni oldugu icin o sinirle ani kararlar almayin.. kolay seyler degil yasadiklariniz anliyorum ama biraz zaman verin bide sakin kafayla dusunun... T Tweety -Zık- tek ayak

İkinizinde sinirleri yıpranmış. Bence hemen boşanmayı düşünme ama tekrarı olmaması için bi süre o yokmuş gibi davran. Allah yardımcın olsun.

Aile terapistine gidin. Sinif ve ofkeyle basa cikma sekliniz hic hos degil. Sizin de esinizin de. Birbirinize tahammulunuz kalmamis. Biraz ilimli olmaniz gerekir G

En çokta bu acıtıyor değil mi? Vücudumuza aldığımız darplar geçiyor belki ama yüreğimize aldığımız yaralar kapanmıyor. Size bir yol gösteremem belki, evlilikte evlilikle ilgili kararlar da iki kişiliktir çünkü ama önce bir sakinleşin, kafanızı toparlayın sonra ne yapacağınıza karar verin.

Yasadiklarinizin çoğunu bende yaşadım. Kucağımda 3 aylık çocuğum varken bile sözlü ve fiziksel şiddete maruz kaldım. Koluma vurdu benim de. Ama sessiz kaldım. 5 yıllık evliyim. Benim de eşimin öfke kontrolü yok. Ama ben sakinimdir. O kızınca bağırır deli gibi, vurur kırar. Ben o sinirliyken susarim. Şimdiki duygularımı soracak olursan sevgi saygı bitti. Evlilik devam ediyor ama öylesine işte. Bendeki duyguları öldürdü. İnsan unutamiyor hiçbirini. Kalp kırıklığı çok zor. Hele ki dil yarası hiç kapanmiyor.

Benimde basima geldi 13 aylik bebegimin gozu onunde oldu bu olay ustelik hemen babamin evine gittim bebegimi alip aradi pisman oldu ozurler yeminler bende bebegim icin geri dondum yaptiklarini tabiki unutmadim unutulacak gibi de degil her gece uyumadan surekli gozumun onune geliyor ama esim o gunden beri degil tekrari tastirmamaya bile ozen gosterir oldu cocuk olmasaydi tabiki bosanirdim bende ama birebir yasamis biri olarak eger sozune guveniyorsan bir daha yapmaz diyebiliryorsan burnunu surttukten sonra devam edebilirsin bu karari da en iyi sen verebilirsin ama tekrari oldugunda bunun geri donusu olmayacagini iyice anlamali allah yardimcin olsun yasadiklarin cok zor iyice dusun cocuklarin icin en dogru karari verecegine inaniyorum S

Şiddetin her türlüsünün onaylanacak hiçbir tarafı yok ama ben sizin durumunuzu yuva yıkacak kadar vahim görmüyorum. Evet ruhunuz incinmiştir, kırılmışsınızdır öfkelisinizdir haklısınız da ama şunu unutmayın bebek sevinçle birlikte hayatımıza stresi de getiriyo malesef. Siz her ne kadar daha önce antrenmanlı da olsanız alışık olduğunuz düzen bozuldu. Bebeğinizin ağlamasıyla birlikte çaresizlikte eklenince sinirler gerildi öfkeler kontrol edilemedi ve böyle bir olay patlak verdi. Keşke olmasaydı ama unutmayın en iyi erkek pişman olmuş erkektir. Biraz sakinleşip durumu öyle değerlendirmenizi tavsiye ederim.

peki bugün nasılsınız? . push ;

Bak ilk bagıran senmişsin, Bu şekilde nereye gitsen olmazsın, Gergin bi yapın var bende senin gibiyim. U

Kadın halimle biri kafama bişey atsa yemin ederim soğuk kanlı olamam

Ikinizinde öfke kontrolü var. Ikinizindr şiddete meyili var. Öncelikle bunun altinda yatan sebepler arastirilip, çözüm yolu bulunmalı. Bosanmak en kolay secenektir bana göre. Tıpkı bi imza atmak ne kadar kolaysa.. onemli olan yürütebilmek evliliği. Yıpratmamak.. Ama şöyle bir baktığımızda bir kadin olarak sizin de esinizden farkiniz yok. F Felix_Felicis

kaç aylık bebeğiniz... ne yapmanızdan şüphe etti ki atıyorum çorapsız gezmesi diş jeli ni sürmeyişiniz üşütmesine sebep olmanız gibi şeyler mi? şiddetin mazereti tabiki yok oyuncak fırlatmışsınız tahrik olmuş tamam da bakalım bekleyin biraz F flower world

Sanki korku filmi senaryosu okudum. Ne diyecegimi bilemiyorum. Hakkinizda en hayirli karari verirsiniz umarim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ve bakın hanimefendi çocuklar gerçekten anne babayı etkiliyo huzursuzluk çok fazla oluyo arada lütfen birbirnz destek olun köstek olmayın yavru ceylanlrnza zarar vermeyn psikolojilri bozulur Kıyamam onlara ((

Genelde bu tarz konularda bosan derler. Bende beni bosanma konusunda gaza getiren olur diye actim konuyu ama, daha bir kisi bile bosan kurtul demedi

Hödük

Üniversite okumuş birisin, kendin çocukların yükünü karşılayabilirsin. Asla kendini ezdirme kesinlikle boşan K Kahvekokulukadin Kahvekokulukadin tek ayak

şiddet çok kötü bu konuda sonuna kadar haklısınız ama bu durumda evliliği bitirecek kadar ileri gitmeyin tabi büyük sorunlarınız yoksa biraz sakin kafayla düşünün. U

Başka sorunlar varsa bilemiyorum. Allah ferahlık versin, Ama bugünki olay yüzünden hemen boşanmak 2 cocuk olmasa neyse dedigin gibi, Yinede sen daha iyi bilirsin yaşayan sensin hayat senin, O olmadan daha iyi olacaksa herşey inşallah istedigin gibi olur.

bence ikinizde çok fazla bunalmışsınız, biraz ayrı kalıp kendınızı dinleyin, evet sana vurmuş ama önce kriz geçirp bagıran sensın canım yaaa, onu bu yaptıgına pişman et, ayrılıp ayrılmamaya hemen karar verme

Evden gitmesini istiyorsanız kocanizin uzaklaştırma kararı ile evden uzaklaştırmaniz mümkün şiddet nedeniyle dava açabilirsiniz ayrıca nafaka da alıyorsunuz yani boşanmadan da nafaka alınıyor bir araştırın derim geçmiş olsun.

Ben genelde böyle şeylere göz yumulmaması taraftarıyım. Ama sizin olayda evet eşiniz suçlu ne olursa olsun vurmamalıydı ama sizde de kabahat var. Siz de saldırmışsınız. Eşiniz tamamen kontrolsüz olsa bir tokatla durmaz ya da duvarları yumruklamaz. Yeni evli çocuksuz falan olsanız hiç birbirinizi yormayın ayrılın derim. Ammaaa 2 çocuk var ortada. Bir aile terapisti sanki sizi toparlar. İyi düşünün.

evet. bu konuda da tokat atan kocayı akladık şükür. oyuncak, silah ve tahrik unsuru sayıldı. kadının öfkesi ve karşılık vermesi ise hataların en büyüğü. çünkü kocası gayet munis, kendi halinde efendi bir adamken, şirret kadın onu yoldan çıkardı, dayağı haketti. ha bir de çocuklar, karı koca arasını bozan ana etken oldu. koca pir ü pak. ben de 3 gebelik ve lohusalık yaşadım. 1 seneye yakın evde terör estirdim. ama o en deli dönemlerimde dahi ne eşim ne ben öfke nöbeti bahanesiyle hakaret etmedik, küfretmedik, eşyalara ya da birbirimize zarar vermedik. çünkü bunun geçici olduğunu, zamanla çocuklu hayata alışacağımızın farkındaydık. sadece sesler yükseldi ve sustuk. şimdi 3 çocukla, uykusuzluğa gürültüye, dağınıklığa, yarı aç yarı tok yaşamaya alıştık. alışmayıp ne yapacaktık? ya her gün kavga edip ayrılacaktık. ya çocukları başımızdan atıp iki kişilik hayata geri dönecektik. ya da sorumluluklarımızı güzelce kabullenip, hayatımızı daha çekici kılmak için çözümler üretecektik.

Evliligi bitiren bir tokat degil birikimdir

O da oyle diyor seni sakinlestirmek icin diye ama ben inanmiyorum. Cunku vurmadan once besigi firlatti, ustundeki donenceyi kirdi. Sakinlestirmek isteyen adam bunlari yaparmi. Ztn o vurusta sakinlestirme vurusu degildi. C

Bence hepimiz patır patır boşanalım hemde 10 senede bi tokat yüzünden, evlilik nedir ki zaten dimi, hiç zorluk görmeyelim eşler hep anlayışlı olsun hayat hep toz pembe olsun maddi durumumuz hep iyi olsun bide tehdit edelim hatta bak bi gün bile bunlar aksarsa seni kapının önüne koyarım diye baştan imza atalım o zaman. Boşanın derim çocuklarınizin içinde hep anne baba aynı evde bi yuva özlemi duysun nasıl olsa ananeler babaanneler bakıyor ne gerek var ana babaya yok arkadaş bu dünyaya bi insan getirmişsen onu aile sevgisiyle büyütmek mecburiyetindesin onun sucu ne, bu sorumluluğu alacaksın tabiki evlenmek kadar boşanmakta hak amma bu çizginin seviyesi 5 yılda atılan bi tokat degil sizi ana olmaya davet ederim.

Yasadiginizi siz bilirsiniz, bi sey diyemiyorum.. Acele karar vermeyin, sakince dusunun biraz daha.. Kimseye de bi sey demeyin derim su surecte..

Bu konuda yapıcı olamıyorum üzgünüm. Sonu yok bu şiddet işinin. Boşan yazmamamın tek sebebi yapmayacak olmanızı bilmem. Başka bir şey diyemiyorum. Yazık oluyor kadınlarımıza. Mutsuz, umutsuz yaşayıp tüketiyorlar ömürlerini. Bu hayatın bize verilmiş bir armağan olduğunu, onu da böyle zehir zemberek yaşayıp heba etmememiz gerektiğini anladığımızda belki bir şeyler değişir.

Tebrik ediyorum

Boşanmazsanız eğer, en azından burnunu çok iyi sürtün, bir daha böyle bir harekete dahi yeltenemeyeceğini bilsin. Yeltendiğinde neler olabileceğini anlasın ki bir daha denemeye bile kalkmasın. Ve oyuncak dahi atsanız da normal bu, çünkü tüm yük üzerinizdeymiş, sıkıntınızı, yıpranmanızı, stresinizi, psikolojinizi anlamalı alttan almalı karşınızdaki kişi, yazık değil mi size... B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ben böyle durumlarda köprüleri yıkan bir tipim, yani eşim bana yapsa ben giderim, bayağı korkuturum ki bir daha cesaret edemesin. Bir kere vuran hep vurur. Ya adam akıllı korkutacaksınız, korkutamıyosanız boşanacaksınız. Dayak ne demek? Bir kereden bir şey olmaz deyince çarpılmışa dönüyorum gerçekten. Elleri kırılsın ya, şiddet ve aldatma benim aşırı kırmızı çizgim o yüzden size ılımlı şeyler söyleyemem. Bayan X diyeceksinize de katılıyorum, çocukların yanına bu kadar kontrolü kaybetmemelisiniz ne olursa olsun.

Pardon oyuncak fırlatmak nedir? Tartışmanın yörüngesini siz belirlemişsiniz bu hareketi başlatarak ;karşı da ki de sizin yaptığınız gibi erdemli davranamayıp aynı şekilde cevap vermiş. "Çok sinirlendim bi an da fırlattım " diyorsanız aynı cevap onun içinde masum kalır o zaman.. Bir de bebek sonrası her çift inanılmaz yıpranıyor hele ikinci gelen bebek ile beraber hiç kolay değil tam büyüdü çocuğum derken sil baştan yeniden merhaba bi bebeğe daha. Demem o ki tek suçlu eşiniz değil bunun bilincinde olun derim. Ve bazen insan ruh eşim dediği eşe sahıp değilse;ne yapılırsa yapılsın olmuyor.. Kolay atlatılan en basit bir şey bıle oldukça zorlaşıyor.. Aile desteğiniz yok ise sırf gururunuz için ayrılmayı şuanlık düşünmeyin, eşinizle mesafenizi koruyarak en azından bebeğinizin toparlanmasını bekleyin derim ben. Ama hep böyle sınır krızleri geçirip oyuncak felan fırlatacaksanız hıc beklemeyın o zaman tekrar tekrar yaşanabilir çünkü aynı tablonuz.

Isten geldi, cocugu tuttu yemek yaptim. Kizimla oturup yedim. Ama yinede icim kaldirmadi, biz sofradan kalktiktan sonra benim yaptigim yemekten yiyebilirsin dedim. Cok kotu bir insan olmak istiyorum yinede olamiyorum. Cocuga yansitmamak icin ugrasiyoruz. Onun hicbisey yokmus gibi bu aksam bu eve girmesine katlanamiyorum. Kadina siddetle ilgili her hakkimi biliyorum. Ama ben sikayet etsem ceza alsa isini etkiler. Issiz kalirsa benim cocuklarim magdur olur. Uzaklastirma istesem uzaklastirma isteyecek bir tehlike yok. Bosansam nasil basa cikacagimi bilmiyorum. Ayni evde kalinca daha zor. Yillarca asik bir cifttik biz, nasil hersey bu hale geldi bilmiyorum.

Merhaba hanimefendi, oncelikle kadina siddete sifir tahammulum oldugunu belirtmek isterim, benim basima gelse ne yapardim diye dusundum. Okudugum ve anlayabildigim kadariyla aslinda iki taraf da siddet uygulamis , eger esinizin boyle bir seyi tekrarlamayacagina eminseniz ve esinizi seviyorsaniz belki ayrilmayabilirsiniz. Fakat benim basima gelse kesinlikle affetmek cok cok cok zor olurdu ve ben bosanma yoluna giderdim. Umarim sizin icin en guzeli olur

Onemli olan sizin ne istediginiz. Yoksa evet iki cocukla calisan meslek sahibi bir anne gayet kolay basa cikabilir. Cok sanslisiniz ki bir isiniz var. Benim fikrim evet bir tokat evliligi bitirir.

Yok kendimi hic suclamiyorum. Evet agresiftim terstim, ama insanim ve esref saatimin olmadigi anlar olabilir. 7-24 sakin ilimli olamamki. O beni gerginken sakin ol canim dese bende o sinirliyken onu yatistiririm. Ama o sinirli adam diye ben onu alttan alip yatistiracagim, ben kendim sinirlenmeyecegim hep sakin olacagim. Neden kadin oldugum icin sinirlenmeye hakkim yokmu benim. Yok oyle bir dunya. Bende oyuncak firlatmanin yanlis bir davranis oldugunun farkindayim. Ama ben o sinirliyken nasil bir sure uzak duruyorsam ondan o da benden uzak dursaydi.

Zaten her kriz çocuk olmasıyla başlıyor durumu iyi idare edememişsiniz yalnız hemen ayrılmakta saçma eşini cezalandırmanı anladım adam yapmış bir hata tekrar yapmaması için cezası ağır olmalı hiç bir babaya ve bir erkeğe yakışmayan hareketler öfkesine hakim olamayan erkektende bir cacık olmaz onlardan o kadar çok var ki çevrede hayatın zorluğuyla karşı karşı kaldıklarında hemen şu koyuvermeleri onları güvensiz ve itici yapıyor hayat hep güneşli olmaz arada yağmurda yağdırıyor İşte o zaman her erkeğin gerçek yüzü ortaya çıkar erkeğin hası öfkesine sahip çıkandır

Benim yaşadıklarımı yazmış sanki konu sahibi. Beşik fırlatmaya kadar Oğlumun 40 i yeni çıkmıştı. O zamana kadar da sorunlar olmuştu ama bu boyutta değildi. O gün bitti ve bir daha hiç o eve gitmedim. Aksine oğlum olduğu için boşandım. Çocuğum olmasa şans verirdim belki denerdim. Ama ilerde oğlumun yanında bana bunu yaparsa dedim. Boşandım 6 sene oldu. 1 gün pişman olmadım. Çocuk için bir arada olmak değil çocuk için boşanmakta gerek bazen. Taşlanmam umarım

Bu adam dayakçı değil mi? Allah aşkına kadın oyuncak attı diye tokat mı atması gerekirdi? Oyuncak atınca canı mı acımış nolmuş uf mu olmuş? Size akıl fikir diliyorum

keşke olmasaymış 13 yılın hatrına.. tinede çok iyi düşün iki bebe var bundan spnra yalnızlık var sakin kafa ile düşün bellikş yeni dogum yapmışın çok yıpranmışın oluypr bu durumlar karşılıklı anlayış lazım en olmadık anda patlamışınız birbirinize.. kıymayın yuvanıza düşünüm zaman verin eğer ki 1 ay sonrada boçoşanma fikri varsa kafanızda hiç durmayın ama rahat bi nefes alıp düşünün N

Son durum gece kendine ev bakip derhal gitmesini istedim. Gidene kadarda oturma odasinda uyumasini soyledim. Yastigini aldi, birasini acti oturma odasinda saatlerce oturdu. Arada gelip ozur dileyip sarilmaya calisti. Yakinda esyali bir ev bulup ivedilikle tasinmasini, ama her aksam 1-2 saat gelip cocuklarla vakit gecirmesini istedim. Bana mola olur hemde cocuklar babasindan kopmaz, ozellikle buyuk olan babasinin yoklugundan cok etkilenir. Bilmiyorum pek gidecek gibi degil. Soranlar icin soyleyim, buyuk kizim kavga aninda cok sukurku okuldaydi. Kresten alinma saati geldigi sirada biz bu kavgayi yasiyorduk. Annemi aradim bebegin hasta oldugunu, hastaneye goturcegimizi soyledim. Dun gece orda kaldi, gelip evin ve bizim halimizi gorecegini orda anne diye aglamasi daha mantikli geldi. Esim beni affetmezsen sbha kdr uyuyamam ben dedi. Akli sira vicdanini rahatlatacak. Beni ilgilendirmez uyuma dedim. Ardindan yarim saat sonra horlama sesi geldi. Bu olay disinda hicbirsorunumuz yok tek bu olayimiz var diyemem. Zaten gecinemiyoruz. Evle ilgili sorumluklar benim uzerimde. Disari isleride bende. Ev isi, temizlik, utu, yemek, bulasik, bebegin tum bakimi, faturalarin takibi odenmesi, tamirat islerinde usta bulmak, cocugu krese goturup getirme, tum mali odemeleri takip, cocuklari doktora goturme bu isler bende. . Onun sorumluluklari ikinci cocuktan once hic yoktu. Ikinci cocukla birlikte birincinin banyosu, aksam uyutmasi, yemek yedirmesi ona gecti. Birde bebegim kucakci uyanik oldugu her an. Ben ev isi yaparken bebegi tutuyor. Sorumluluklari bu kdr. Aksamlari cocuklar uyuduktan sonra bira icer, saatlerce internette takilir. Keyifcidir.

Koluna vurmus, tokat atmış. Bilemedim. Üzücü ama sen de saldırmışsin. Hani dayakci koca olsa -13 yıldır birlikteyim diyorsun- bu kadar beklemezdi vurmak için. Bence siz evlilik terapisine gidin. Eve de hemn bir bakıcı ayarlayın. Hayatın yükü altında ezilip birbirinize sarmış gibisiniz

Günaydin nasılsınız merak ettim konunuzu okiyunca bebiş nasıl Bayan X

dayak olayı olmasa bile bu evlilik normal değil ki. herşeyin sorumluluğu sizdeymiş.

Çok üzücü bir durum.. Geçmiş olsun.. Yanlız şuan çok üzgün ve kırgınsınız karar almamanızı tavsiye ederim.. aranızda olan karşılıklı bir saygısızlık var. Yani tek taraflı birşey olmamış ikiniz de birbirinize saldırmışsınız sinir anında. Olayı eşiniz abartmış o ayrı bir durum.. Böyle durumlarda daha çok tartışmak sinirlenmek birbirine bişeyler fırlatmak yerine sessiz kalmayı deneyin. 2 tane çocuk var birisi henüz bebek, evlilik bitirmek için acele etmeyin sakin kafayla düşünün. Biraz üzerinden zaman geçsin öyle karar verin derim.. lohusa stres hepsi birbirine girdi. Zamana bırakın.. A

Adınıza üzüldüm. Bir tokat değil bazen bir kelime bile bitirebilir evliliği. Bu sizin verebileceğiniz karar ama şuanda değil biraz kafanızı toplamanızı öneririm. Bu çocukların büyüme süreci özellikle zor bir çocuk ise olabiliyor bu yıpranmalar en kolayımız hangisi ise saldırabiliyoruz karşımızdakine. Eşinize 13 yılınızı vermişsiniz genel anlamda iyi ise 5 kere daha düşünün, gerçekten buna ikinizinde ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. Önceki

Bütün şiddet gösteren erkeklerde genel gördüğüm şey hepsi özür diliyor, tekrarı olmayacağına yeminler ediyor, "Birden sinir krizi geçirdim ondan oldu" diyor ama o krizler hiç bitmiyor, en ufak bir kavgada tekrar şiddete başvuruluyor çünkü kadını en rahat susturabilecekleri, sindirebilecekleri yöntem bu. Yani ben size "Ayy özür dilemiş cnmm yaa yapmaz bir daha herhalde" diyemem, yapabilir, yapar da. Bir kere tolerans gösterirseniz gerisi geliyor, hep de özür dileniyor sonunda. Velhasılı kelam boşanmak zorlu bir süreç, benim size boşan ya da boşanma deme hakkım yok. Ancak şunu söyleyebilirim eğer boşanmayacaksanız mutlaka çift terapisine gidin mutlaka. Maddi durumunuz da iyiymiş çok zorlayacağını düşünmüyorum. Terapist önerilerini ÇATED 'den almanızı öneriyorum. Çok fazla eğitimsiz sahte psikolog var mağdur olmayın durduk yere üstüne.

Bu arada eski yazdıklarınızı okudum. Eşiniz size yardımcı mıdır?Annesi geldiğinde çok değiştiğini yazmışsınız, şu anda nasıl peki?

Yaşadıklarınız sanki bir olay sonucunda değil de Herşeyin birikimi gibi geldi bana keşke bu kadar birikmeseydi herşey eşinizle karşılıklı konuşmaya yardım almaya ihtiyacınız var bence sizin asıl sorununuz bu konu değil baska baska sorunlar toplu halde patlak vermiş. E

En büyük sorun kocanin sorumsuz ve keyif düşkünü olmasi. Tüm sorumlulugu kadina yükle kadin sinirlenince siddet uygula. kadinin siniri hic yok mu. Alttan alsa olmaz miydi. hep sorumluluk duygusuzdan yoksun erkeklerin sucu bu durumlar