Evet kendınız ıcın gıdın. Ben bırlıkte terapiye gıdın önerisini bulunmadım. Ben fiziksel şiddet hıc görmedim. Kendı hatalarıma baktım sadece. Kendımı düzeltmeye çalıştım. Çünkü eşimi fazla tahrik ederdim. Sert konuşurdum.

Bizim daha yeni bir yıl oldu ama daha evliliğimizin 3.-4. Aylarında sorunlar başladığı için sizi çok yakın buldum kendime. Yaşadıklarınızı çok iyi anlıyorum. 3 ay önce evi terkettim ben. Başlarda o kadar tepkisizdi ki kendi isteğimle tıpış tıpış geri döneceğimi düşünüyordu. Saçma sapan gurur yapıyordu evden gittiğim için. Asla geri adım atmadım hatta son zamanlarda boşanma kararına daha yakındım ben. Sonra tabi kapımda bitti işler ciddiye binince. Şimdi ne yaparsam yapim kabul edecek halde yeter ki beni bırakmasın kafasında. Bu hale gelene kadar da iyi çektirdi bana yalnız. Annesi whatsapptan siler, gerizekalı ablası hiçbişey yokken engeller niye böyle yapıyorlar diyince de ben suçlu olurum. Yeri geldi o sinsileri savundu bana karşı. Annemle ablamla uğraşmayı bırak dedi. Bütün o lafı sözü yedirdim ona tabi. Şuan dediğim gibi 3 aydır ayrıyız ve ipler bende. Ben istersem devam edecek, istemezsem bitecek. Diyeceğim o ki, ipleri elinize alın. Bunun en iyi yolu da ona kaybetme korkusunu yaşatmak. Tabi artı şiddet var sizde, o son bulmadıkça evlilik düzelmez ne yazık ki.

Barisacaksaniz bile ancak şiddetle ilgili yardım aldıktan sonra olur.

Sanirim öyle, bu sadece öylesine bir itme canım ne olacak sonuçta yatağa düştüm cama falan gelirse belki siddetten sayar. Nasıl bu kafa yapısıyla evlendim inanın bilmiyorum

Ayni evde yasamadikca bilemezsin ama ilk başlarda olabiliyor ama sizin sebebiniz yok tartismaninda bir sebebi olur neden o ve sen iyi değilsiniz sen ilgi bekledin çokta haklisin ama erkekler cok dusuncesiz bizim kadar olamiyorlar malesef ama bu evlilik biraz zaman istiyor hemen bitirmeyin F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

adam dövmedim diye düşünüyor ama bu yaptığı itip kakma da şiddet. ve sizin ona bu şekilde hakaret etmeniz de şiddet, es geçemeyiz. aranızda saygı yerlerde sürünüyor.. eğer ikiniz de şimdi önünü kesmezseniz ilerde daha da abartırsınız. boşanmanız en sağlıklısı, bence. yada ciddi şekilde terapi alın

İşte adam sorun görmediği için daha bir şok oluyorum. Bir şeyler vardı da ben kör muydum diye. Daha üç ayda bu noktaya gelmemiz evet çok acı. Bu şekilde bir hayat sürer mi asla sanmıyorum. Normalde asla hakaret etmem. İkinci kez bunu yapınca gözümdeki bütün değeri bitti maalesef M

keske yasamasaydınız bu uzuntuyu hayal kırıklıgını kesınlıkle hak etmedınız kesınlıkle oyle suan cok uzuldugunuz bu konu sayesınde ıyıkı bu adamdan kurtulmusum dıyeceksınız bu sekılde hasarlı kalbı olan adamdan kurtulupda sonrasında mutlu olamayan bırını hıc gormedım ben

Ben iş çıkışı hastaneye gittim. O da işten çıkmıştı eve gidiyordu. Eve geçtikten sonra arabayla gel beni al dedim. Eve gittiğinde öğrenmiş ki araba babasindaymis bizim haberimiz yok. Arabaya ikisi de ortak para koymuş ortak alınmış. Niye birbirinize haber vermiyorsunuz dedim. İşi varmış almış dedi. Ben de hastaydım ama bak dedim. Daha önce de dışarı çıkacaktık yine ayni durum olmuştu. Sen araba hakkında konusamazsin, konuşacaksan gidip bosanirsin dedi. Ben de arabanın taksitlerini rahat ödesin diye evlenirken çoğu şeyi benim aldığımı, o arabada benim de emeğim olduğunu, ki olmasa bile bizim bir aile olduğumuzu ve konusabilecegimi söyledim. Sahipsiz kimsesiz gibi gittim geldim dedim. bu şekilde olaylar ilerledi

eger bu olacaksa konu sahıbı yanı blof yaparsanız sız kaybedersınız haberınız olsun gıdıp gıdıp doneceksenız hıc blof yapmayın kararınızın gercekten arkasında durun aksı halde gercekten en cok sız zarar gorursunuz bır sure sonra adam sızı hıc cıddıye almaz barısacaksanız sımdı aıle terapıstı sartıyla ıkınızde terapı alın duzelmezse bıter ama donusu olmaz

tepkiniz güzel olmuş susup kimseye haber vermeden otursaydınız. devamı artarak gelirdi. para sizde varsa para uğruna dikkat edebilir çünkü boşanaya gidebilirisniz imajını verdiniz. ama diyorum sevgi ve saygı göremedim onu ne yapacağız bilelemedim. seven adamın davranışları değil, evlilik devam etsede para için gibib N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

hatanız ne olmus soyleyeyım mı sıze sıddet uygulayan adama benı bır kere bıle merak etmedın ıyı mısın demedın demıssınız merhamet ve ılgı ıstemıssınız adam sızın ıyı olmanızı ıstemedıgı ıcın ıttırdı ve bunu daha once de yaptı sıddet -ıhanet ve bagımlılık gıbı huylar asla degısmez bu kısının karakterıyle ılgılıdır sızın yuzunuzden evlılık boyle olmadı oncelıkle bundan emın olun ve ıcınız rahat olsun bu evlılık esınız olacak adamın kendısını duzgun yetıstırememesınden bıttı ve evet bıtmelı ayrılırken avukatlarınız borc durumlarını kendı aralarında konusurlar bu konularda sızın yuz goz olmanız da hata suan ne desenız adam ınada bıner zaten magdur olan sızsınız yapmayın bunu

Hayırlısıyla ondan yarın kurtuluyorum bide mahkeme açılıp bitse nefes alicam

Adamla telefonda konuşurken bana sen kendini acindiriyorsun, hep kendini haklı görüyorsun ben senin bu kandirmalarindan yoruldum dedi. Yani ben açıklamaya çalıştıkca tek taraflı düşünüyor bencilce. Ben de yalvaracak değilim, madem öyle tamam rahatsız etmem hayatından da çıkarım dedim. Ben de seninle bunu konuşacaktim zaten iyi oldu tamam dedi. Benim üstüme çekilen kredi olduğu için ben de seninle bunu konuşacaktim tamam diyen birisine de işimi şansa bırakmak istemedim açıkçası krediyi konuşalım dedim. Yorgunum yatıcam yarın konuşalım dedi. Hiçbir şey yazmadım. Bugün kendisi de yazmadım WhatsApp falan girmedi zaten ben de ustelemedim. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nedir bu yeni evlilerin çilesi Yeni evli biri olarak sizi çok iyi anlıyorum. Şuan bende eşimden ayrıyım ama evden ayrılmadan önce nasıl bi bıkmışlıksa gözünün üstündeki kaştan nem kapar hale gelmiştim. Bir takım olaylardan dolayı çok kinliydim, geçmiyordu bir türlü kinim. Sevdiğim halde onunla aynı evde yaşamaktan mutsuzdum yüzünü bile görmek istemiyordum. Hala alışamamıştım evliliğe. Uzaklaştım. İyi geldi. Hatta özgürlüğümü ne kadar özlediğimin farkına vardım. Uzaklığın size de iyi geleceğini düşünüyorum. Sakin kafayla düşünüp karar verin. Adama da taviz vermeyin başta gururlu ayaklarına yatıp, güya herşeyi yakıp yıkıp sonradan kapınızda yatar hale geliyorlar. Burnu sürtsün onun da bu süreçte. Şiddetin bahanesi olamaz.

Merhaba, sizin de yaptığınız baya bir şiddet aslında. Ailenizi arayıp gelin beni alın deyip evi bırakıp gitmek çok radikal bir hareket eğer bunu yaptıysanız zaten ipleri koparmassınız demektir. Yolun basındayken iyice düşünün taşının, karşı tarafta bir iyileşme beklerken kendiniz için de düşünün.

Aslında bunu anlatmaya çalıştım. Ama burada kadınlıgıma laf soylendı. Şiddetin her türlüsü kötü dür. Benım eşimin şiddeti surat asmasıydı mesela. Tepkisiz kalmasıydı.1 hafta yada 1 ay düşünürdüm. Bu şimdi neden surat yapıyor dıye. Zamanla aşılıyor herşey. Ama her ıkısıde düzelmeli. Herkesin sınırı var çünkü.

Bu gurur umarim sizi çözüme götürür. Ben düşününce kurtarmak istedigim bir evliligim var ise bu gururu yapmazdim karsimdaki ne dusunuyorsa düşünsün hadi gel gidelim derdim. Ama ben degilim sizin kararınız insallah hakkinizda hayirlisi olsun

Burada boşan deyince bosanmayacagim, affet deyince affetmeyecegim. Narsist değilim ama evet kendimi çok seviyorum ve değer veriyorum. Beni ailem bir adam gelsin öfkesini kontrol edemeyince tavandan duvara firlatsin diye buyutmedi

Yok canım ne özürü estafurullah. Kendim gibi yaşayanları gördükçe dökülüyorum ben de. Valla çünkü insan değiller. Güçleri yetiyor ya bize o şekilde susturmaya çalışıyorlar...

Ben zaten kesin karar vererek annemi aradim. Fakat bu yaptığını zaten sindiremiyorum, şoktayım. Gercekler yüzüme çarpa çarpa geldiği için hayal kırıklığı içerisindeyim ki diğer yorumlarimda da belirttim her şeyi. Teşekkür ederim M

Tamam bu birisi sizi itse, hirpalasa haklı bir sebep mi oluyor peki?

Sen teklif et terapiye gitmek icin mademki üzülüyorsun caba göster son bir kez. Senin bakış acinla benim hatalarim, benim bakış acimla senin hatalarin var evet gel bu iliskiye sans verip terapi alalim de ne kaydebersin ki. N

Imza atıyorum altına. Çok hakli bir yorum. "Iyi misin diye sormadin" mesajının anlaşılır bir tarafı yok. "Krediyi halledelim" mesajı tam bir bahane. Bunları erkekler anlamıyor mu sanıyorsunuz.

Ama bakın siz söylüyorsunuz oturup boşanma hakkında gece gündüz konuşsanız da 1 yıldan önce anlaşmalı boşanamazsınız... boşanacaksanız mutlaka çekişmeli olacak.. ama boşanmak istemiyorsanız da sürekli bu şekilde arayıp üstüne şart koşarsanız eşiniz kalbinizi kıracak şekilde konuşur büyük hayal kırıklığı yaşarsınız."Boşanmayı aslında düşünmüyorsanız " sürekli boşanma lafını etmeyin..3/5 gün sonra o zaten arar bir yerde buluşup akşam yemeği yer.. öpüşüp barışırsınız. Ama "yok adam değilsin.. erkek değilsin " ile karşı tarafı ve ailesini müthiş kinlendirirsiniz nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Evet huylar hemen değişmez, benim düşündüğüm ben nasıl bu adamı sevgiliyken, nisanliyken göremedim. Bu bir anda ortaya çıkacak değil ya. Evet ben de çok dik başlı ve sivri dilliyimdir, dilimin kemiği yoktur. Ama evet ne olursa olsun bu bana zarar verme hakkını ona vermez. Kendisi en ufak pisman olmadığı için terapilik bir durum yok şu an da. Kendisi de boşanmak istiyor zaten öyle söyledi. Bugün gizli cektigimiz krediyi konuşacaktik o yazmadı ben de yazmadım yazmamı bekliyor büyük ihtimalle. Ailesi biliyor. Evlerimiz yakın olduğu için evden çıkıp ailesine gitmis. Annesi geldi gitme konuşalım dedi ağladı. Annem geldi o sırada beni almaya. Çocuklar 3-4 gün kafasını dinlesin dedi. Biliyor ailesi M

Benim omzumdan çok sert şekilde tuttuğu için yaptım. İkincisi de bu olunca gitmek istedim evet. Çünkü çok sert bir şekilde itti, ayağımı yatağa veya dolaba çarptım bilmiyorum ayağım çizildi. Konuşmak varken kaba kuvvete neden ihtiyaç duyalım ki şimdiden bunu yapıyorsa ilerisini kestiremedim. Hoş zaten kendisi de pişman degil

Mabbel bak, biri beni iteklese ben de ya ailemi ya polisi ararım. Çünkü korkarım. Biri gelsin müdahale etsin isterim. Zira gücümün yetmeyeceğini bilirim... Bunda ben bir yanlışlık göremedim mesela. Beni itekleyen adamla oturup konuşacak halim yok. O aşamayı çoktan geçmiş çünkü. Anneni arayınca küfür etmesi de korkudan. Onun yanında efelenemez, etrafa duyulur yediği halt diye. Ben bunu psikolojik şiddet olarak görmüyorum o yüzden. Ve tekrar diyorum ben de şiddet gördüm hem de çok benzer. Ve evet, çok lafını ettim. Çünkü şok oldum. Gururum incindi, canım yandı.

Ilk 3 ay da bu yüzünü görmeniz iyi olmuş. Çocuk da yokken bu firsat diyorum. İnşallah korunmussunuzdur

Sanki iki tarafta cok birbirinin damarina basiyor da sonunda patlak veriyor gibi geldi. Ama öyle veya böyle kimsenin size dokunmaya hakki yok. Saygi olmayan yerde sevgi de kalmaz. O yüzden böyle olylar yasayan herkese profesyonel destek görmeden affetmeyin diyorum hep burda. Huylar hop diye degismez, senelerdir kunallilan iletisim sekiller bir günde degismez. Bugün affetseniz iki hafta sonra yine olur. Ailesi aramiyordur, cünkü büyük ihtimalle ailesine sizin hasta oldugunuz icin ailenizin yanina gittiginizi söylemistir

Zamanla bitecek o sevgi. Ben de benzer şeyler yaşadım ama ben evli değildim. Zamanla nefret ediyorsun. Merak etme.

Verin bavulunu gönderin... Ben onu seviyorum değil o beni seviyor mu sevse böyle mi yapar mıydı diye düşünün.. Sevginize yenilmeyin, mantıklı düşünmeye çalışın. "Bende ki yerini sende ki yerim belirler. " Hz. Mevlana

Adam kendini haklı görüyor, kadını itip kakiyor ama sorsan el kaldırmadim diyor. El kaldırmadim dediği heralde kafa göz girmedim, morluk yok kanama yok, dudak kaş patlamadı falan olsa gerek. Alttan alta kadının da gözünü korkutacak, bak ben seni daha dovmedim. Elimi kaldirmamıș halim bu diyor alenen. Konu sahibi de ağır konuşmuş işte. İnsan eşine sen kadın değilsin, sen adam değilsin falan niye der ki? Çok kızdıysan sus, sakinleşin öyle konuşun.

İnsallah hayırlısı olur, teşekkür ederim. Ben zaten ikinci kez böyle bir durum yaşadığım için hemen annemi aradım. Bu konuda ciddi bir değişiklik görmeden zaten kendisine dönme gibi bir niyetim yok çünkü çabuk sinirleniyor ve o an oluyor. Fakat evet bir kere iyi misin bile dememesi zoruma gitti. Ben kimle evlendim, nasıl görmedim bu zamana kadar diye uzuldum Otrera

Ben de öyle bir şey demedim zaten? Kadının yazdıklarından narsist olduğunu söylemişsiniz. Neye dayaranak teşhis koyuyorsunuz?

Kendisinde hata görmüyor, beni hatalı görüyor. Barisabilir miyiz bu saatten sonra inanın bilmiyorum. Ama isterdim ki psikiyatriste gitsin, ya da evlilik terapisine gitmeyi teklif etsin. Ama ona göre zaten ben suçluyum..

Şiddete uğradığıniz için evden ayrılmışsiniz ama aslında boşanmak gibi bir niyetiniz yokmuş anladığım kadarıyla. Yoksa nasıl olduğunuzu sormasını bekleyip mesaj atmazdiniz. Şu anda da boşanmayı düşündüğünüzu sanmıyorum ben. Adım atmamasi sizi sinirlendiriyor. Ben gemileri yakıp her şeyin düzelmesini bekleme durumunu anlayamıyorum. Hakaret edip adam degilsine getirip nasıl olduğunun sorulmasını beklemeyi de anlamıyorum açıkçası. Adamın hiç mi suçu yok gibi saçma bir çıkarım yapılmasın. Onun tartışılacak durumu yok zaten. Ben sadece sizin tarafınızdan bakıyorum olaya. Hakkınızda hayırlısı olsun

Dört aylık evliyim ailesi yüzünden hep bi sorun en son büyük bi kavga sonucu evden ayrıldım şehir dışına çıktım o da ailesinde kalıyor iletişim sıfır hiç aramadım sormadım beni sosyal medya hesaplarından çıkarmış çocuk gibi biz evliyiz ya evli. Wp tan da önce engelledi hiç umursamadım sonra kaldırdı napcaz bilmiyorum. Boşanma davası da açmadı. Pişman olsun istiyorum artık ailesine karşı bi duruş gösterebilsin istiyorum onu çok seviyorum ama aynı şeyleri yasamak istemiyorum eunja Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Amaaan koy gitsin Bissunicole

Ben sana hikayenin sonunu söyliyim iş boşanmaya giderse kocan maddi manevi çirkinleşecek aklını kullan

Nasıl bir psikopat bu adam. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

3 ay ya en guzel zamanlaruniz olmasi gerekirken yaşadıklarına bak daha fazla uzatma bence düzelir diyede bekleme M

Bende sizinle birebir aynı durumdayım şu anda çok canım yanıyor daha üç aylık evliyim en mutlu olmam gereken zamanlarda karakola gittik darp raporu aldık hep öfkeyle hareket ettik hep ailesi yüzünden bu duruma geldik ama ben evliliğimi kurtarmak istiyorum siz nasıl toparladınız

Gideceğim en kısa zamanda, randevu bulamadım ama talep oluşturdum

Tamam söylemiş ve gitmişsiniz. Yani bu bir boşanma kararıdır. Öncesinde bunun manifestosunu vermişsiniz. Şimdi aldığınız kararın arkasında durmanız gerekiyor. Siz eşinizin pişman olup yalvarıp yakarmasını ona göre de eve dönmeyi bekliyorsunuz içten içe.

Sevgime yenilmekten çok korkuyorum inanın, ama dayanacagim. Çok teşekkür ederim

O kadar pişmanım ki zaten yazdigima, kendimi ne kadar küçük düşürdüm diyorum. Evet şu an zor bir aşamadan geçiyorum fakat bir süre sonra iyi ki diyeceğim bunu da biliyorum. Benim yaşadığım hayalkırıklığı. O beni ittikten sonra benim yaşadığım şok ve onun yüzündeki ifade. Ben ne yaptım dedim kendime

Beni ittiği zaman ben adam değilsin dedim M

Verdiğiniz kararların o kadar arkasında durmuyorsunuz ki hatasını anlayıp pişman maaşını istiyorsunuz o evden blöf için gitmişsinz birkaç gün sonra da döneceksiniz konu açmaya degmez

Baktım ki sesler çok yükseliyor evden git, konuşmayalım kötü olacak dedim. Kendisi gitmek istemedi. Bu sefer ben gideyim dedim çünkü birbirimizi daha fazla kıracağız. Ben dolaba yönelince de tuttu itti beni. İlk omzumu tuttuğunda da demiştim: evliliğimiz daha yeni, pişman olduğunu düşünüyorum. Daha yeni evliligimizi yikmamak adına seni affediyorum. Fakat bunun ikincisi asla olmayacak. Olduğu an aileme bu sefer haber veririm ve giderim dedim zeynones

Kusura bakmayın ama siz de hatalısınız, adam suçlu birde msj atmalar iletişim kurmaya çalışmalar bunlar çok yanlış, kesip atacaktınız ki niyetinizin ciddi olduğunun farkına varsın, siz barışmak istiyorsunuz yazdıklarınızdan bunu anladım, daha 3 aylık evlilikte bunu yapan adam bikac yıl sonra tam Bir canavara dönüşür, biz eşimle yeni evliyken çok korkunç kavgalar yaşadık ama asla o raddeye gelinmedi hamdolsun, çünkü eşim bir fiske bile değse o an dönüşü olmayacağını çok iyi bilir... Sizin eşiniz bile bile yapıyor sonrada haklı gibi üste çıkıyor ve buna siz izin veriyorsunuz. Zeynebim2020 Mavisim mavilendim💙💙💙 Anneler

Konu sahibi 26 gündur siteye bile girmemis Misafir olarak girip yorum okuyorsa bilemem tabi

Emdr çalışan psıkolog cok etkili. Memnun kaldım. Her terapı sonrası kendını daha özgür hıssedıyor ınsan. Tüm kodlamalardan arınılmış gibi. İç huzura erişebılıyorsun.

Diğer yorumunuza şaşırdım atmıştım. Birkaç konunuzu hatırlıyorum. Diyeceğim şu ki şiddet artarak devam ediyor.

Şiddet olması için ne olması gerekiyormuş?Tekme tokat vurması mi lazım?

Eşim bana sen kadın mısın dese bende kendimi tutamam eğer önümdeyse itebilirim. Kalkıp Tokat atmam vurmam ama refleksle itebilirim.

Boşanma düşünceniz yokken niye annenizi çağırdınız? Yada blöf için niye dolaba yöneldiniz? Bence tartışmalarınızda ayrılık iması da itip kalkmak da normal değil. Evlilik böyle bir şey değil. Bence olgunlaşmamışsınız ikinizde.

Eşinin ki fiziksel şiddet ama senin ona karşı tavrında psikolojik şiddet. Kedinin kuyruğuna basıp seni tırmalamasından rahatsız olamazsın. N

Tövbe ben ne okudum?

Ben de çabuk sinirlenip parlayan insanım bana şiddet gösterirken bir sonrakinde durabilirmiyim kendimden emin olamam evet

Ben 3 yılımı verdim, belki kimilerine göre yolun başında ayrılma kararı aldım. Şiddet hafif hafif başlıyor. İtmeyle, bağırmayla. Zamanla dozu artıyor. Ben bile boşanma kararı alırken geç kaldım derken siz benden de yolun başındasınız. Lütfen terapiyle düzeleceğini düşünmeyin. Ben o yolu da denedim ama düzelmedi. Çünkü eşiniz gibi kendisinde hata görmüyor ki nasıl düzelsin. İnanın düzelecek insan hatasını anlamasıyla kendisini eleştirmeye ve düzeltmeye gidiyor. Lütfen geri dönmeyin. Biliyorum evlilik birliği kurulmuş bunu yıkmak bile zor geliyor kaldı ki seviyorum diyorsunuz ama sevseniz de zamanla geçiyor. Benim gibi geç kalmamanızı isterim. Şu an diyorum ki keşke evliliğin sabahında zorla altınları benden alırken bitirseymişim. Ama sizi şu an tutan sebepler beni de tuttu. Terapi alalım belki düzelir, şunu deneyim belki düzelir dedim ama sonunda daha kötü noktaya geldik. Size tavsiyem kararınızdan asla ama asla dönmeyin... Hatasını anlamayan, kabul etmeyen ya da sizin zorunuzla kabul eden adamdan bir cacık olmaz...

İnsanlara akıl vermeyi sevmem ama su anda da gecmişte de büyüklerimiz hep maasları olmadıgından koca kahrı cekmişler. Çaba da harcamıyorlar. İnsanlar evlatlarını biliyorlarda sırf bastan savmaya bizleri yakıyorlar işte. Yol yakınken cocuk yokken dön. Yaşın da küçük değerini bilen insanlar cıksın karsına. Tanıyamamısım deme kendine sitem etme o kadar iyi oyuncularki bizzat yasadım. Şiddete meyili varsa düzelmez insan sevdiğine kıyamazki. ileriki yıllarda belki ses tonu yükseliyor falan ama evlilik oturuyor basta böyle seyler daha cok alttan alınmalı ama o yapmamıs. Hiç bir zaman gec değildir. Allah yardımcın olsun. Önceki

ben de eşimin ailesine kinliydim benim de geçmiyordu zorla bayramda Bi barışma gibi bişi oldu çünkü bu sebeple çok tartışıyorduk çok yıpranmıştık sizi çok iyi anlıyorum

Travmayı bulduktan sonra göz teması kuruyor, ve parmağını saga sola hareket ettiriyor. Parmağı takıp edip, bır yandan psıkologu dinliyorsunuz. Aynı zamanda yaşadıgım travma gününe giderek o günü tekrar yaşıyorsunuz ama şöyle o zaman ki haliniz yada yaşanılmış çaresizlik duygusunu kendını anlama, olay karşısında düşüncelerini söyluyor. Bılınc altıyla konuşuyor. Travma normalde aklınıza gelen ve ıcınızı sızlatan olay emdr dan sonra sadece resim olarak kalıyor hafızanızda. Yanı aklınıza geldıgınde bır duygu hissetmiyorsunuz. Ben çok faydasını gördüm.

Gözüm segiriyo su an M

Suan ki tavrınız ileriye dönük mesaj verecek.. Dirayetli olun amaaaan gider gider gelir hep yaptığı şey o benden kopamaz rahatlığı vermeyin ona. Kim olursa olsun eş dost arkadaş kaybetme korkusu yaşamalı el üstünde tutmalı değer vermeli Bana kıymet vermeyeni ben niye ödüllendiriyerim ki kendimle

Değişmeyecek evet belli, fakat ben nasıl fark edemedim diye kendime kızıyorum. Kafamı toparlayayim, kendime geleyim. Her şeyi halledeceğim inşallah Önceki

Ama oğlunuz nasıl, travmayı silik hatırlıyor olması lazım yada herhangi bır duygu hissetmemesi lazım. Eger başarılı olmuşsa boyle oluyor. zeynones

Normal kavgalardi neden ev işine yardım etmiyorsun tarzında mesela. Geçmişi açma konusu da araba yüzünden tartıştık. Araba hakkında konusamazsin sen dedi. Ben de sen kredisini rahat öde diye ben evlenirken çoğu şeyi kendim aldım, seni zor duruma sokmadim. Ben yapmasam sen arabayı satacaktin, benim de emeğim var dediğim için

3 aylık evlilikte hangimiz daha baskın güçlü moduna gırmıssınız. Ikınızde yanlıs davranışlarda bulunuyorsunuz. İlk buyuk kavga da evden göndermek vs düzelmesi olgunlaşması gereken ıkı ınsan var. Şimdi dogru konuşmak gerekirse bende gecırdım bu dönemleri karşındaki insanın sınırlarını öğreniyorsun bu şekılde ama süreklide geçmişe açmak sızı de eşinizede zarar verir. Bırde sınırı bilmek karşılıklıdır. Ikınızde saglıklı degılsıniz.

Sadece çok utanıyorum. Ben hep kendi ayakları üstünde duran, kendi cabamla yaşamaya çalışan bir insanım. Ben evlilik bile düşünmeyen insandım. Hatta evlilikten korkan birisiydim. İlk defa birisine güvendim ve ciddi adım attım çünkü çoğu ilişkim karşı tarafın ciddi düşünme sebebiyle bitmişti. Ben diyorum o kadar mantıklı düşünen insanken bu hatayı nasıl yaptım

Kim kadınlığınıza laf söyledi? Bunun dışında burada konu sahibi yapabilirim demiş ama daha hiç yapmamış sanırım. Halbuki adam gerçekten şiddete başvurmuş. kahvetelvesi

Karşılıklı gibi sanki. Itmesine sebep bulmuyorum yanlış anlamayın, ondan bağımsız olarak sizin de hatanız var, temasınız var, diliniz ağır. Ya karşılıklı temiz sayfa açacaksınız, sadece o değil siz de sözler vereceksiniz veya bitecek. Bir şans daha verilebilir bence. kahvetelvesi

Kolay dedik çünkü şiddetin değişme ihtimali çok düşük. Kendim de yaşadım oradan biliyorum.

Annesini aradığı ıcın narsıst yazmadım ben. N

Ciddi misiniz İnşallah kurtulursunuz

Birçok yorumda da konuşuyorduk hatırlarsanız. Bu durumlara asla müsade edebilecek bir insan değilim eğer hatırlıyorsaniz. Bu nasıl benim başıma geldi diye düşünüp duruyorum. Nasıl evlenmeden önce gormedim diye üzülüyorum. 3 ayda her şeyi nasıl bu kadar bitirdik ona üzülüyorum

İyi de adam tek hakli kendini görüyor, yaptığı şeyin şiddet olduğunun farkında bile değil. Kafasında kurmuş zaten bosanalim diyecekmis ben ondan once aramisim. Bu durumda neyi düzeltecegim diye düşüneceğim? 2,5 yıl ben kredi öderken o gönlünce eğlensin mi diye düşüneceğim

Güzel ne guzel. Zaten hayat senin secimde senın. İnşallah herşey yoluna girer. M

Sizi merak etmiyorum sadece fikir yapınız farklı geldi. O yüzden sordum yoksa niye sizi merak edeyim. Tam narsistim diyemem diyorsunuz. Zaten bu alanda bir eğitim görmedi iseniz diyemezsiniz. Ben de diyemem mesela. Sorun derken?

Açıkçası benim 3 aylik. evlilglimde sorunlar olsa ilk aklima. kredi cekmistim hesapi kapatalim tarzinda seyler düşünmem. Nasil kurtarırım bu ilişkiyi diye. dusunurum. Siz adama gel konusalim bu meseleyi kapatalim dedikten sonra napmasini bekliyorsunuz. M

Evet, hatırlıyorum. Ahhhh ne desem bilemedim. Erkekler mi iyi saklıyorlar kendilerini biz mi göremiyoruz bilemiyorum.

İkinci kez bana bu davranışı yaptığı için annemi aradım, ve ittikten sonra hakaret ettim. Çünkü annemi aradiktan sonra bana küfür etti, ben de adamlik küfürle şiddet uygulamakla olmuyor dedim. Ama evet haklısınız ben de kolay insan değilim

Sizde de kontrol sorunu var. Ben bu kadar ileri gidemem mesela.

Gerçek misiniz siz? Nolur fake konu deyin.

nişanlıyken kredi çekmişsin bir sürü fedakarlıkta bulunmuşsun zaten hangi kadın erkeğine fedakarlıkta bulunsa dayak şiddet kaçılmaz oluyor sonuç boşanma önceden kendini belli etmiş bu evliliğin yükünü kaldıramayacağını insan nişanlısına kredi çektirmez ama adam yüzüzmüş ve devamı böyle gelişmiş, düzelmez kişiliği

İnanin kendime çok kızgınım. Neden diyorum mesaj attım. Ve hala beni suçluyor şaka gibi. Zaten bugün konuşacaktik fakat kendisi yazmadı, ben de yazmayacağım. Avukata bu konuyu taşımak istemedim aileler krediyi bilmediği için. Sadece bir avukatla görüştüm geçerli sebepler olmadan anlaşmalı bosanilmiyor henüz 1 senemiz dolmadigi için. Diğer türlü de cekismeliye donermis. Ben sessiz sedasız bıçak gibi kestirip atmak istiyorum. Cekismeliye çevirip yılımin geri kalanıni da ona harcamak istemiyorum. Ama evet haklısınız, sağlıklı karar veremiyorum. İlk önce kendime gelip, olayın sokundan çıkıp ondan sonra adımlar atmam gerekiyor

Konuyu dağıtmadan bir şey sorabilir miyim, emdr nasıl uyguluyor hangi yöntem? . push ; N

Karşılıklı laf dalaşı, hakaretler, tartaklama... Hem de sadece 3 aylıkken. Hiçbir dönem bunların olmaması gerekirsen siz çok erken başlamışsınız, kaldı ki evlenmeden önce çok iyiydik diyorsunuz. Demek ki bir şeyleri halletmeden, yoluna koymadan evlenmişsiniz. Bazı sorunlar var gibi gözüküyor. Şiddet ve hakaret bilemiyorum, benim pek kabul edeceğim şeyler değil. Saygı bir kere bitti mi kolay kolay düzelmiyor. Ama devam etmek istiyorum diyorsanız evlilik terapisine gidin, sorunlarınızı konuşun. Siz hakaret etmeyin o da sinirine hakim olsun

Teşekkür ederim. Oğluma da uygulanıyor ama bu yöntemle alakası yok, çocuk olduğu için herhalde basit bir şekilde uygulanıyor, aklıma yatmadı bir türlü. Sizin anlattığınız mantıklı geldi travma çözme açısından. M

toparlayamadım gene bir sözlü kavga anında sinir krizi geçirdi koltuğa itmekten daha beter şeyler yaptı şiddetin derecesi arttı ben de çok kötüyüm avukata gideceğim Önceki

Şiddet olmasa bile evliliğiniz çok çirkin bir hal almış. Birbirinize demediğiniz kalmıyor. Insanlar, kavga esnasinda birbirlerine ettikleri hakaretleri nasıl unutup evliliğe devam ediyorlar anlamıyorum. Ben unutamam mesela. Içimde büyür dilimden düşmez. Ben ağzıma salak kelimesini dahi almayan bir insanim, eşim bana hakaret etse bu evliliğimizi ciddi anlamda sarsar. Şiddete gelince de... sizin haklı ya da haksız olmanız bütün önemini bu noktada kaybediyor. Haksız olabilirsiniz, hakaret etmiş olabilirsiniz ya da ilkin siz ona vurmaya çalışmış olabilirsiniz. Ama her ne olursa olsun o size şiddet uygulamamali çünkü siz onunla bu noktada eşit ya da benzer değilsiniz. Siz, fiziksel gücünüzün tamamını kullanarak onu itseniz o en fazla iki adım geri gider. Fakat aynı şeyi o size yapmaya kalksa siz arkanizdaki duvara sabitlenirsiniz. Bu sebeple "sen başlattın, sen de ona şiddet uyguladın" gibi adamı aklayicı ifadeleri siddetle kınıyorum. Bi keresinde eşim evi süpürürken önünde duruyormuşum farkında bile değildim. Seslenmiş duymamişim, işitme kaybim var. O da kolumdan tutup beni kenara çekti durduğum yeri süpürecek güya. Kendisi 85 kilo ben 50 kiloyum. Ben 8 şiddetinde deprem oluyor sandim. Kendisi çok nazik çektiğini iddia ediyor. Sakın bir daha bunu deneme. Niyetinin iyi olduğunu anlayana kadar bütün mahalle benim çığlıklarıme yetişmiş olur, dedim. Bakin ben lisansli sporcuydum. siyah kuşak sahibiyim. Bazen antrenmanlarda erkek sporcularla maç yaptığımız zaman ben rakibimin hiçbir atağına blok alamazdım. Aldığım blokları da rahatlıkla bana yapıştırırlardı. Benden küçük ya da tecrübesiz olurlardı ama bu birseyi değiştirmezdi. 9 kat güçlüler benden çünkü. Bu sebeple erkeklerin bu konularda çok çok daha dikkatli olmalari lazım. Onların kendilerince hafifce itmeleri bizim hem bedenimize hem de ruhumuza çok ağır geliyor. Hafifçe itmişse hafifçe boşanmak gerekiyor. Bu konuda eşit değiliz. Güç onlardaysa, pozitif ayrımcılık kadınlardadır. Ikinizin de tedaviye ihtiyacı var ve bu evlilikten de kimseye hayır gelmez bana sorarsanız.

Adam degılsın deyıp gemılerı yakıp gıtmıssınız. Sızı araması neden onemlı olsunkı. Bır de bırı gıdecekse o karsınızdakı ınsan oldun sız deıl selamtatlim

Ben sadece toparlanmayi bekleyeceğim. O sırada ne olacağına bakacağım. Çünkü gerçekten aşırı şekilde hastayım ve astımim da var. Artık konusurken nefes bile alamıyorum az önce gittim test yaptırdım sonucunu bekliyorum. Benim astımim oldugunu bildiği halde sormadı bile. Bu değer vermek değil. Değer veren insan siddet de göstermez zaten ama. Kirildigim bütün konuları söylüyorum Visenyaa

Dil de şiddettir. Sizde narsıst gibi şiddet kullanıyorsunuz. Eşiniz fiziksel siz de sözlerinizle.

hayir ailesi yuzunden bu duruma gelmediniz. Kocanizin karakteri oturmamis oldugu icin bu haldesiniz. Eger ayaklari yere basan duzgun bir adam olsaydi ailesinin hic bir etkisi olamazdi. Bosu bosuna baska suclular aramayin. Evliliginizi bu hale getiren esiniz. _masumane_ Mis gibi huzur kokuyor❤ Anneler

Ne gerek var böyle şeyleri konuşmaya. Ikınızde olgunlaşması gerekıyor. Ikınızde kendinize göre haklısınız çünkü. Olgunlaşınca evliliklerde böyle şeyler konuşulmuyor inanın.

konu sahıbıne ama sende hata var sen kavga etmıssın adam ıtmıs dıyenlerı gorunce cok cok uzuldum ve cıddı hayal kırıklıgısınız hanımlar ınsanlar tartısabılır sonra uzlasır uzlasamazsa bı taraf altdan alır bır sekılde ortak paydada bulusulur burada adam kaba kuvvete basvuruyor ve bundan pısman degıl? bazı anneler vardır ya kızlar anneye gıder anne kocam benı dovuyor aldatıyor dedıgınde annesı hangımız yasamadık kı der veya sende sussaydın der sızınkı ona cıkıyor konu sahıbı ıtılmeyı tartaklanmayı hak etmıs gıbı konusmus bazılarınız lutfen ya lutfen... sımdıden elını kaldırıp ıten kakan adam ılerıde gercekten cıddı bır sorun oldugunda kadını kaldırır yere vurur

Eşinizin itmesi kesinlikle doğru değil. Burda her ikinizide haksiz gördüm açıkçası. Sizde hakaret ederek siddet uygulamis oluyorsunuz. Hastaneye tek basina gidip gelmenize neden bu kadar anlam yuklediniz ki? Açıkçası annenizi aramniz, aranizdaki kredi meselesini dile getirmeniz, yada maasinizin ondan üstün olduğunu soylemenizde bakış acinizin sıkıntılı olduğunu gösteriyor. Eger evliliğe devam edilecekse mutlaka terapi şart. Kendi hatalarinizida göz onunde bulundurun.

Hayır sonrasında ne yapacağını da kestiremedim. Açıkçası ben de sakın insan değilim hiç. Biraz daha üstüme gelse normal şekilde gücümun yetmeyeceğini bildiğim için o anlık sinirle gidip bıçak alıp ya da benzer bir şey saldiradabilirdim. İlerde yine bunun olmayacağını bilemem. Ama diyorum ya ben sadece ona bakarken bile mutlu olan insandım. Beni iterkenki yüzünü unutamayacağım

Yapmadım tabii ki, ama ben de onun gibi ofkeme yenildim deyip yapabilirim bu çok kolay bir bahane

ben gercekten o cumleyı gorunce cok uzuldum

Bunu hatırlattığım için çok özür dilerim neden insan gibi konuşmak varken bu yola başvuruyorlar ki?

Şiddet gösterdiğini kabul etmiyor ne yapmışım ki diyor. En ufak pişmanlık görsem uzulurdum bile. Zor cocukluk geçirmiş bunun birikimi derdim. Psikolojik bu gel destek alalım derdim. Ama en ufak pişmanlık duymayan insana bu konuda ben adım atarsam o yaptığı hareketi yutmuş olurum. Ben ona bakarken bile mutlu olan bir insandım. Beni ittiği zamanki yüzünün şekli gözümün önünden gidemiyor Bissunicole

Bunun cevabını yaşayarak zamanla göreceksin, şu an düşünmenin bir anlamı yok. Benim ilk omzumdan tuttuğunda ben de düşünüyordum. 2 ay sonra aynısını tekrar yaşadım. Dilerim ki siz birdaha aynı şeyi yaşamazsınız ve eşiniz gercekten pismandir. Umarım çok mutlu olursunuz Pamukannesi83

Cnm sen otur iyice bir düşün ne istediğine dair. Ben sana hakareti yut demiyorum hatasini anlamasini istiyorsan terapiye gitmesine yardimci ol. diyorum. Bissunicole

3 ayda nasıl bu hale geldiniz bılmıyorum. Bissunicole

Konu eskimiş

Hala seviyorum belki olayın sokundan bilmiyorum. Nasıl hala sevebiliyorum diye kendime de kiziyorum. Bitmesi gerek evet çok iyi biliyorum fakat evliliğim bitiyor diye de üzülüyorum. Bitmezse ne olacağını da gayet iyi biliyorum. Sadece bu karmaşık ruh halinden nasıl kurtulacağımi bilemiyorum

Şu an yaşadığınız şeyi sağlıklı değerlendiremiyorsunuz.. size şiddet uygulanmış.. yok bence şiddet değil karşılıklı alevlenen bir tartışmada siz annenizi arayıp başka boyuta geçmişsiniz filan değil demek istediğim; hem evi terkedip giden, yapılan davranışı içine sindirmeyen tarafsınız.. hem de sürekli arayıp mesaj atıp farklı kanallardan iletişimi sürdürmeye çalışan tarafsınız."hastamıyım diye sormadın bile" içerikli aramanızla zaten pazarlık gücünüzü kaybetmişsiniz. Kusura bakmayın şahsi olarak sizi incitmek değil amacım ama ben sizi evliliğin sürmesi için eşine evlilik terapisti şartı sunabilecek pozisyonda görmüyorum şu an. Kredi olayını konuşmak istedim diyorsunuz ama gidip boşanmak için mahkemeye başvuracağınızı da sanmıyorum zaten öyle olsa tutardınız avukatınız arardı karşı tarafı.. lütfen bir süre arayıp mesaj atmayı bırakın, kendinizi dinleyin

ben suan neye ugradıgımı sasırdım

Aynı eşimin lafı yemin ederim. Seni ittim ya şimdi sen onu söyler durursun, kendini haklı çıkarırsın, sen ne kadar akıllısın var ya demişti. Evet şiddet üzerinden kendimi haklı çıkarıyorum esiminde dediği gibi

Evet öfke nın sebebini bulun. Belkı yetıstıgınız aile ortamı belkıde yaşadığınız şeyleri sindirememek, cocuklugunuzda olabılır. Kendınız ıcın en ıyı şey özbenlıge kavuşup huzurlu olabilmek. Evlılık düzelmesi ıcın degıl bu kendı yaşamınızda daha sakin, empati sabırlı ve huzurlu olabilmeniz ıcın. Bitirmek istiyorsanız bıtırın sizin secımınız. Evlılık de ben yoktur bız vardır. Ekip gıbı. Sen Ben olursa kavga gurultu eksik olmaz. Hakkınızda hayırlısı olsun

Ona göre bu şiddet değil ki, ben onu igneleyerek konusmusum, üstüne yurumusum ve itmisim. Yüzüme çok yakın mesafede konuşuyordu, ben de parmaklarımla ona dokunarak konuştum o kadar. Eşyalarımı almak için dolaba yöneldiğimde geldi itti beni. Ama el kaldırmamıs

3 aylık evliliğe iki kere şiddet sığdırmışsınız. konuda şiddet olmasa, sizi de haklı bulmazdım. çok yakın, dokunarak sert bir şekilde konuşmakta fevri olduğunuzu gösteriyor. hastaneye gidip gelmeyi "kimsesiz gibi" diyerek abartmakta saçma. fakat şiddetin hiçbir bahanesi olamaz. demek ki yapısında var tutmak, itmek vs. ölçün biçin, sakin kafayla ne yapmak istediğinize karar verin. öfke kontrolü olmayan insanla tedavi olmadığı sürece bu tarz şeyler hep yaşanır çünkü.

Ama seninde hataların var, bıktım kavga dan ve geçmişi açmadan demiş. Kendın yazmıssın.

anlattığınız olayın neredeyse aynısını yaşadım ben de yeni evliyim bir tartışma esnasında eşim koltuğa itti ve benim başım sizin korktuğunuz gibi koltuğun sivri yerine geldi babamı aramak istedim o esnada telefonu elimden almak istedi orda da bir itiş kalış sonra ben de o da polis çağırdık darp raporu VS ben babama gittim sonra çok üzüldüm sizi çok gibi yeni evliyken mutlu olmam gerekirken ben neler yaşıyorum diye avukatı aradım avukat bana şunu dedi biraz ayrı yaşayın ondan sonra karar verin dedi 15gün ayrı yaşadık sonra geldi ağladı özür diledi pişman olduğunu söyledi geçmişi sürekli açtığım ve aile konusunu açtığım için böyle sinirlendiğini söyledi ben de Bi şekilde vazgeçtim ama üzerinden zaman geçmesine rağmen acaba hata mı ettim diyorum. olaydan sonra herhangi bir şiddetsel durum asla olmadı

Walla ne desem bilemedim. 3. haftada omzunuzu skmis. 3. ayda sizi iterek dusurmus. Affetseniz 6. ayda ilk tokadi yiyecek gibi gorunuyorsunuz. Ben de kocamla cok tartistim. Bi vursa bana duvarda izim cikar. Ama hic su zamana kadar fiziksel bir saldirisi olmadi. O yuzden bilemiyorum acaba sizin durumda olup duzelen var mi. Belki aile terapistine falan gidilmeli

Canim benim eşimde en ufak pişmanlık yok. Zaten barışma gibi bir durum olsa ben terapi almadan barismayi asla dusunemem. Ama sizi anliyorum, her tartışmada bir şey yapacak mı, itecek mi vuracak mı diye düşünmek çok çok zor

1 aylık evliyken yaşadım nerdeyse aynısını. Keşke o zaman bir şey yapsaydım en azından 2 yılım cehennem gibi geçmezdi. Mutlaka bedel ödetin, yani ayrılmak istemiyorsanız çok çabalaması gereksin ve mutlaka şiddetle ilgili yardım almalı. Yoksa hem şiddet hem hakaret artarak devam ediyor malesef...

ikisi de hatalı bencede. birlikte yada ayrı ayrı terapi alsınlar. çünkü ayrılsalar bile bir sonraki ilişkilerinde de benzer durumları yaşarlar. ders alınmazsa yaşananlardan alana kadar 1,2,3...7 eş değiştirir insan. bu yüzden boşuna ilk olarak evliliğinizi bozmayı düşünmeyin ve ikiniz de kendinizi düzeltmekle başlayın işe. iletişim böyle devam ederse ayrılmak kaçınılmaz olacak zaten eninde sonunda. sadece süreç uzamış olur.

Adaptasyon sorunu yaşıyordur diye itmeleri gözden gelmek olur mu hiç? İtmeyi şiddet olarak görmüyor bile adam ne kadar normalleştirdiyse kafasında. Boşanarak en iyisini yapacaksın. Sana değer veren insanla birlikte ol lütfen.

Daha cicim aylarinda böyle yaparsa yıl gecince kimbilir neler yapar

Ben de bilmiyorum çünkü üstüne yurumedim zaten sonrasında dedim bak tartışmayalim, hastayım sesim bile çıkmıyor sonra konuşalım. Ama yok devam etti. Git evden bak sakinleselim olmuyor böyle dedim gitmedi. Ben giderim dedim zaten o sırada oldu her sey Bissunicole

Utanma. Sen utanılacak bir şey yapmadın çünkü. Sana fiziksel olarak zarar vermeye çalışan kişi utanmalı. O utanmıyor ise bu onun sorunu... Sonuçta hiç belli etmedi diyorsun. Senin bir suçun yok şu aşamada.

Ne yazıkkı narsist bır kişilik var kadında. Ben oyle anlıyorum yazılarında. Buradan da şiddet uzerınden kendine destek arıyor. Böyle seyler kendisine zarar verir sadece.

Siz konuşmuyorsunuz adamı cıldırtmışsınız. Yazınızdan anlaşılıyor. Annenınızı aramıssınız, eşim korktu gıttı yazmışsınız. Adamın uzerınde nasıl bır baskı var böyle. Annenın evındesın ama aramasını bekliyorsun. Şiddet tabıkı dogru degıl ama sizde şiddet uyguluyorsunuz. Psıkolojık şiddet.

Teshıs? Soru sorarken nasıl haklı cıksam gıbı yazmıssınız, yazılarını okuyarak anlaşılıyor. Konu sahıbıde zaten zor bır insan oldugunu yazmıs. M

şu mesajdan sonra ben sizde de hata gördüm. tamam ben de yüzüme yakın konuşan birini iteklerim kabul. ama itekleyince olay büyüyor işte. yüzüne bu kadar yakın konuşuyorsa sorunu vardır demektir ve yardım alması gerekir. senin de bunu o an fark etmen gerekir ve böyle sorunlu bir kişiyle o esnada tartışmayı kesip sonradan karşına alıp konuşman gerekir. sen de karşılık veriyorsan iletişim çıkmaza girer. ayrıca o seni neden üstüne yürümekle suçladı? siz sanki hiç hatanız yokmuş gibi yorumlamakta ısrarcısınız farkında mısınız bilmiyorum. kim hatalı anlayamadık biz burda. yani sizinde hatanız varsa kabul edin ve siz de yardım alın demek istediğim o

Anladım. Faydası dokunuyor mu peki? N

Narsist yazan sizsiniz. Teşhis değil öneri yazdınız o vakit. Ne yazdığınız da tam anlaşılmıyor ya neyse. Hayatınızdaki tüm zor insanları itekler misiniz mesela siz?

Hastaneye yalnız gidip dönme olayını biraz abartmışsınız bence. Sizin de hatalarınız var ama ne olursa olsun şiddet uygulaması kabullenilemez. Bunu normal karşılaması ve soğukkanlılıkla yemek yemesi şiddete devam edeceğini gösteriyor

Yanı şuan ben bu olayi cozemiyorum. Siz de onu ittiniz mi. Eger oyleyse bu tek tarafli bir siddet olmuyor. 3 aylik evlilik bitirmek bilemiyorum. Şiddet asla olamaz bir evlilik te kesinlikle ama ne denir bilemedim. gebito

Bende senden farklı değilim bu ayın 12sinde 3 ay olacak evleneli midem bulanıyor kendisinden ben 35 yaşında menapoza girdim buda 43 yaşında 22 yaşında oğlu var oda bizle beraber yaşıyor yeminle burnumdan getirdiler pazartesi ailemin yanına donuyorum o ise gidince polis çağırıp onların gözetimi altında eşyalarımı alıp gidicem inan bana 2. Haftada yanımda gaz yapmaya gegirmeye başladı her yaptığım yemeğe oğluyla elestirdiler evlendigim gece ogrendim erkekliği sadece ilaçla oluyormuş ve ilaçta fayda etmiyor macun aldı artık macunu başkaları için yer ters ilişki istiyor beni aldatabilirsin diyo benden önceki ilişkileri evli grup iliskileriymis bunu evlenince ogrendim midem bulandı ona söyle bisey dedim pazardan çorap alicaktim sana ama param yoktu dedim haysiyetsiz kendini opturseydin dedi evlene kadar tüp bebek olmazsa evlatlık aliriz dedi evlendik verdiği sözleri yedi taki paralarını alıp kredi kartına yatırdı benden önceki borçlarını valla bende sen gibi doluyum daha çok şey varda midem almıyor anlatırken ben iğreniyorum Allah seninde benimde yardimcib olsun bacim

Teşekkür ederim. Ben kendisi beni ittikten sonra o lafları söyledim. Ha ama kendisinde hata buluyor mu kesinlikle hayır. Sana el mi kaldırmışim diyor. Bu insana ben terapi oneremem, şiddeti kabul etmiş olacağım Önceki

Hasta olduğumu bildigi için en azından iyi misin diye sormasını bekledim. Aslında yalvarmasini da beklemiyorum. Evet çok üzgünüm, ama ben bunu nasıl göremedim diye üzgünüm. Evlilik sürecinde bir şeyleri tuketsek evet anlardım. Fakat daha yeni evliyiz ve benim bu davranışları evlenmeden önce fark etmem gerekiyordu diye dusunuyorum

İnşallah bitecek. Psikiyatriste gitmeyi istiyorum fakat boş randevu bulamadım. İlk fırsatta gideceğim.

Umarım aradığınız huzura tam olarak kavuşursunuz. :)

Böyle bir düşüncem yok adamin yaptığı tamamen yanlış ama sunu söylüyorum ortada kurtarmak istediği bir evlilik var ise mutlaka yapici olmali tedaviye yoneltmeli. Ha bana kalsa aninda boşarım. Ama konu sahibi aranmayi, iliskiyi kurtarmayı istiyor o zaman kendi hatalarinida görmeli ki karsiyla iletisim sorunu yaşamasın.

Aslaa asla olmaz. Eşim benım sakin sabırlı bır insan. O dereceye gelmedik ama cok gemiler yaktım. Ama ben objektif bır yorum yaptım. Ikınızde şiddet uyguluyorsunuz bırbırınıze. Şiddetın her turlusu kötüdür. M

Bide ben bunu yaşıyorum

Barısmaya bahane arıyor vaybı aldım ben bu konudan. Evi terketmissin o kadar olay olmus, bi nasılsın diye sormadın diye msj atmak neden? Nasılsını mı kalmıs?Evi terketmissin yahu.

Soru soruyorsun sandım:) egıtım almadım. Ama duzenlı psıkologa gidip terapi alırım.

Şiddet katlanarak artıyor gibi görünüyor ve daha kötüsü bu yaptıklarında bir sorun görmüyor. Ne var yani iki itip kalktıysam erkeğim yaparım kafasında Ayrılın ayrılmıyorsanız bile adam akıllı tedavi olmadan yanınıza bile yaklaştırmayın.

Benimki de beni itekledi. Yere düştüm. Tam odadan çıktı söylenerek hemen kapıyı kilitledim. Kapıya bir yüklenip küfür ediyor aman Allahım. Hemen ailemi aramıştım. Onlar gelinceye kadar çıkamadım evden. Kovuyorum gitmiyor arada dolanıyor. Akşam akşam aklıma geldi.

Birde adam babasıyla ortak araba hakkında konuşamazsın diye vurmaya kalkıyor. Araba alacağım diye kadına evlilik masrafı yaptırmayı bilmiş ama araba hakkında kadın tek kelime laf edemez. Adam haksız olduğu halde vururum ve sustururum kafasında

Ne anlattığımi bile bilmiyorum açıkçası hala olayın sokundayim. Ben zaten kendime kızıyorum neden hala seviyorum diye, veya evliliğim bitiyor diye niye üzülüyorum diye. Ha en azından ne beklerdim ciddi bir şekilde terapiye gidebilmemizi teklif etmesini beklerdim. Ben annemi aradığımda zaten bitirmeyi göze ala ala aradım. Fakat en ufak bile çabası olmayıp hala beni suçladığı için ben bunları nasıl göremedim, nasil anlamadan evlendim diye kendime kiziyorum Bissunicole

Ne diyebileceğimi bilmiyorum, burada bir sürü kişiye akıl verdim, bir sürü kişiye de boşan dedim. Daha 3 aylık evliyken benim başıma bunun gelebileceğini asla tahmin etmezdim. 3 gün önce eşimle tartıştım. Tartışma esnasında beni kolumdan tutup itti ve ben yatağa düştüm. Ama yere de dusebilirdim, duvara da carpabilirdim. Ve 3 haftalık evliyken yine bir tartismada benim omzumu tuttu sert bir şekilde. Ben o zaman bir süre konuşmadım, evden gönderdim. Çok pişman olduğunu, birdaha asla tekrarlamayacagini soyledi. Daha yeni evli olduğumuz için belki adaptasyon sorunu var dedim, birdaha asla tekrarlanmaması şartı ile kabul barismayi kabul ettim. Fakat beni ittiği zaman annemi aradım ve gelip beni alabilir misiniz dedim. Kendim de gidebilirdim, fakat evden gitmek istediğim için dolabı açarken bunu yaptığı için annemi aradım. Aradığım için beni kışkırtmaya başladı ve bana hakaret etti. Ben de sen kendini adam mı sanıyorsun? Adamlık gücü yetemeyene zorbalık yapmak mi? Dedim. Daha sonra annemin geleceğini öğrendiği için korkarak evden gitti. 3 gündur annemdeyim, kavga ettiğimiz gün aşırı hastaydım zaten acilden gelmiştim. Eve gelir gelmez kavga etmeye başladı benimle. Hasta halimle gittim. Bir kere bile durum ne olursa olsun bir "iyi misin?" diye bile sormadı. O kadar zoruma gitti ki dün mesaj attım. İnsan sadece iyi misin bile diye sormaz mı dedim. Ben ona adam değilsin demişim, kendimi sahipsiz hissettim demişim, niye soracakmis. Artık tartismalardan biktigini, sürekli geçmişi actigimi, ona çok hakaret ettiğimi söyledi. Hakaret ettim evet ama beni ittiği icindi çünkü artık benim de gözüm döndü. Tartışma ufak tefek olan tartışmalar. Bana el kaldirmadigini, sadece ittiğini söylüyor. Bırakın gönlümü almaya çalışmayı, hala kendini haklı görüyor. Peki dedim madem, hayatından çıkıyorum birdaha rahatsız etmeyeceğim. Ben de seninle konuşacaktim iyi oldu araman dedi. Tamam dedi ve kapattık. Daha sonrasında mesaj attım, kendiisi bir donem bir nisanliyken issiz kaldı ve taksitleri ödemekte zorlandık. Ben de o dönem Kredi çektim. Ailelerimiz bu krediyi bilmiyor. Dedim ki aileler konuşmadan önce biz yüzyüze gelip konuşalım. Kendi hesabimizi yapalım ve bu meseleyi kapatalım. Daha sonrasını biz konuşmadan aileler halletsin. Şu an yorgunum yarın konuşuruz dedi ve ben bir şey yazmadım. Dünden beri baktı sanırım ben de artık tamam dedim, gözümu kararttim hiçbir şekilde WhatsApp a girmiyor ölüyü oynuyor. Ben de yazmadım açıkcasi. İki gün annesi aradı nasıl olduğumu sordu hasta oldugum için. Bugünden beri o da aramıyor. Ya da ailesi bu çocukların durumu ne olacak böyle diye ailemi aramıyor. Böyle kaldık. Daha 3 aylık evliyken bu tarz bir olayın içinde kendimi bulmama mi üzüleyim, en mutlu zamanlarım olması gerekirken yaşadığım hislere mi bilmiyorum.. Sevgililik dönemimizde asla bu tarz hareketleri olmadı bu arada. Sadece çabuk sinirlenebiliyordu fakat hakaret veya şiddet gösterme gibi bir durum asla olmadı. Ne diyeceğinizi az çok tahmin edebiliyorum, içimi döküp rahatlamak istedim ve kendime dayanma gücü istiyorum, bunun için dua ediyorum. Sizin de desteğinizi alabilirsem ne mutlu bana. Bu arada çalışıyorum ve maaşım Türkiye şartlarına göre iyi durumda. Hatta kendisinden bile daha yüksek maaş alıyorum.

bişey yapmaz eminim de ben kendimi sorguluyorum acaba orda bitirsemiydim diye M

Kendinizi daha fazla suclamayin insan asik olunca bazen mantik devre disi kalir ve gercekleri goremez gozune perde iner

Kadın annesini aradığı için küfür yiyor ama kadın narsist oluyor.

Benı merak ediyorsun sanırım:) nasıl yanı zor insanları iteklermıyım anlayamadm. Hayatımda benden daha zor insan olmadı. Konu sahıbı gıbı bırıydım. Sert dedıgım dedık. Diliminde kemıgı yoktu. Tam Narsıst dım diyemem olsaydım soylerdım ama Konu sahıbı ıle baskınlıgımız benziyor. Başka sorun var mı? . push ; M

Kendiniz içinde bir uzmana gitseniz iyi olur gibi. Böyle olmak eminim sizide yoruyordur.

Konu sahibi nerde ki? Bence barıştı. Surda bosaniyorum diye konu acip- gerçekten de boşanma gerektiren konular- boşanan yüzde kaçtır ki? Belki en iyi ihtimalle 10. Bu mesajı görüp belki güncelleme yapar

Hımmm o zaman haklısınız. N

Ben hayatımda eşim olsun veya olmasın terapiye gideceğim. Fakat kendisinde hala suç gormezken, beni suçlu bulurken ben kendisine hadi gel terapiye gidemem bu şiddeti yutmak olur çünkü bu sebeple gittim ben o evden. Fakat dediğiniz gibi narsistte değilim.

Korunduk evet, zaten evlilik daha oturmadan çocuk yapma gibi bir düşünce içerisinde değildik. Evliliği tamamen yaşadıktan sonra çocuk düşünüyorduk

Zaten bana bunu yaptığı için o kadar utanıyorum ki. Siz ne kadarlık evlisiniz? Ayrılıktan ne kadar süre sonra kendinizi iyi hissetmeye başladınız M

Kendisinde hata görmediği sürece her geçen gün iğneler daha farklı yol alacak maalesef.. M

Yemin ederim gerçek keşke yalan olsaydı hayatim kaymasaydi

Konu sahibi son durumdan haberdar et merak ettim sizi

Sen haklısın aslinda olaylari kopuk anlatmanizdan kaynaklandi biraz ilk tepkilerim ondan. Size tavsiyem iyice düşünün eger evlilik kurtulsun istiyosaniz yapıcı konusup mutlaka terapi alin. M

Çocuğunuzun olmaması büyük bir şans. Şiddet malesefki istediği kadar sözler versin yeminler etsin bitmiyor. Katlanarak artar. Çok erken göstermiş yüzünü bu da diğer bir şans.

Kavga siz hastaneden geldikten sonra "Tek başıma hastaneye gittim, kendimi kimsesiz hissettim" diyerek trip atmaniz ve suçlayıcı konuştuğunuz için mi çıktı anlamadım tam. Adam şiddet göstermiş. Şiddetin küçüğü, büyüğü olmaz, nedeni de olmaz o ayrı.

Ben de çok benzer süreçler yaşadım maalesef. Eşiniz çok bencil öncelikle bunu söyleyeyim ve karakteri bu, onu değiştiremezsiniz. Zaten bir çabası da yokmuş bu saatten sonra tek çare boşanmak bence.

Korkup gitmesinin sebebi annem ne oldu neden birden gel al dedin diye sorduğunda olanları anlattigim zaman annemin kendisine göstereceği tepki için kaçtı. Çünkü beni ittikten sonra gayet sogukkanliligiyla gitti yemeğini yedi, annemin geleceğini duyunca çıktı gitti. Ben kendim için diyorum zaten dik başlı olduğumu, ve dilimin kemiğini olmadığını. Fakat hiçbir şey şiddete teşvik edemez aynı güçte degiliz N

Bence biraz zamana bırakın sizin değerinizi anlayacağını düşünüyorum çünkü sizde kötü sözler söylemişsiniz

Evet bizim de en büyük tartışma sebeplerinden biri ailesiydi. Şuan hiçbirisiyle görüşmüyorum o sinsilerin. Görüştüğünüz sürece huzurumuz kaçar sizin de. Özellikle eşiniz aileci tiplerdense. Önceki