Bir de ben yeni nesil genc kizlarimizi anlamiyorum Hep sevgili modunda olalim istiyorlar Ama bilmiyorlar ki sevgili modunda olup, ayni zamanda aile olabilmeyi :) Bundan guzel sey var mi? Ah zaman cabuk gecse de bir anlasaniz :) Bu arada yanlis anlasilmasin yasli degilim 32 yasimdayim yaklasik 9 yillik evli ve 2 cocuk sahibiyim :) M

Erkekler biraz yönetmeyi basarsa aslında bu problemleri yasamıcaz onlara kul köle olucaz F

Aşırı tepki vermemek lazım galiba azıcık siyasi olmayı basarsak böyle sıkıntılar yasamıcaz belki. Biz tepkiyi veriyoruz anası bu sefer oğluna ne istedim ki oğlum sadece yemek yiyin istedim sizin için özel yemek yapıorum saatlerdr dio sen kala kalıon R

arkadasın tavsiyelerini çok merak ettim paylaşabilirmisin?

Her evliliğin başında bu tartışmalar mutlaka yaşanıyor diyebilirim. Buda kadının beni ailesinden daha çok seviyor ve ben birşey dediğimde onları değil beni tercih ediyor diyerek adamı seçim yapmak zorunda bırakıp hayattan bezdiriyor. Ama erkekler ilk başlarda mecburen eşim desede zamanla kullanıldığını düşünüp aileye düşkünleşiyor çünkü aile sesini çıkarmazsa eş onun gözünde canavara dönüşmeye başlıyor hele birde kv gazı başlarsa neyapmamız lazım her zman politik olucaz. Ailesini çok sevdiğini herzaman ondan önce düşündüğünü hissetireceksin ve seçimi ona bırakacaksın bu zamanla oturacak ve senin zaten ondan daha çok düşündüğünü görüp senden önce eşimi evde bırakıp gelemem yarın uğrarım cevabını verecek hale gelecek sabır ve hoşgörü canım. Eşi seçim yapmak zorunda bırakma arada bırakıp bunaltma makul bir seçenek sun mesela deki aşkım bugun plan yaptık desen kardeşine yarın uğrasan olurmu bir sor bakalım diyebilirsin. Ben bu durumu evliliğimde çözdüğümü düşünüyorum ve eşim ailesine o kadar düşkün olmasına rağmen 2 ayda bir zor gönderiyorum görmesi için evine çok bağlı kardeşlerine birşey al dediğim zaman yengen olmasa aklıma gelmez bu kadar ince düşünmek diye onlara açıklama yapıyor onlarda sağolsunlar el üstünde tutuyorlar ve şunu düşünüyorlar aksi bir durum olsa atıyorum birşeye para verilmez ortak olunmaz yengem olsa hayatta esirgemez demekki yok diye gözü kapalı inanırlar. Özetle herzaman ailesini sevdiğini hissettir ve kardeşleriyle çok iyi geçin güven kazan sabır ilerde sana istediklerini getirir, yoksa cadı bir gelin ve eş olur çıkar sonuç ortaya. E ecrin-85

Konu sahibi Daha önce de dedim biz sadece konuya yazdığın kadarını bilip ona göre yorum yaptık Durum böyleyse haklısın tabi.. Evde zaten bu modem işini çözecek biri varken eşin müsait bile olsa gitmemeli hatta.. R

Sizi çok haksız ve kaprisli buldum. Adamı zor duruma sokmuşsunuz ve gerçekten hem filmden olmuşsunuz hem de yalnız kalmışsınız. İlerleyen zamanlarda kaprisler kaldırılmıyor E ecrin-85

İiyi de sonne bunlar yeni evliler sürekli ilgi beklemesi yanlışmı evlenene kadar kul köleydiler amaaa M

Zaten bızı boyle ters yapan da bu bence. Kendı aılemıze bırsey yapamıyorken dıger aılenın bızım hayatımızda buyuk yer kaplaması ve daha da bununla yetınmemelerı... Boyle olunca da sevsen bıle ıcıne sogukluk gırıyor sinir doluyorsun karşı tarafa ve eşine soylenıyorsun bu sefer de sen kotu oluyorsun. En guzelı ıkı aıleden de uzakta ya da ıkı aıleye de yakın yaşamak bunun olması ıcın cok cabaladım ama nasıp degılmıs demek kı. İnşallah dıyorum Allahım nasıp eder de 2 sene ıcınde eşim kpss kazanır ve baska bır sehırde ıkı aıleden de uzak oluruz. Bunun ıcın çok cabalayacagım. Gerekırse onunla beraber sınava hazırlanıp yarış yapacagım . push ; E ecrin-85

Ama aile hatalı eşin de pek hata göremiyorum. dur daha adam bi aylık evli. cuma cumartesi pazar birlikteymişsiniz, hafta içide bi dokunma yaniii

biz de hala münakaşa ediyoruz.. ve sırtlar dönük uyuyoruz:) ben artık alıştım ya vurdumduymaz oldum ama biz de abartıyoruz erkeklerde biraz anlayışsız maleef benim eşimde çok çalışıyordu evde hep yalnızdım başlarda oturup canımı sıkacak şeyler buluyordum sonra onuda mesajla rahatsız ediodum tartışıoduk filan şimdide evden gitsin diye bazen gözünün içine bakıyorum çünkü o yokken evde çokkkkk özgürüm:) sıkma bence eşini arada bir onlar nefes almayı bizden daha çok istiyorlar ve aileleri konusunda da malesef zaafları var arada kalmak çok kötü bişey R

halsaz bende yeni evliyim sana tavsiyem eşini hiçbir zaman yalnız gönderme yanında ol. Aileler biraz panik mi oluyo ne anlamıyorum oglan elden gitti gibi umuyorum böyle devam etmicektir. Ama kendinden taviz verme seninde kuralların ve bi yasam tarzın var. ama sakın surat asıp sesini eşine yükseltme CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

bence biraz abartmışsın. eşin ne güzel opsiyon sunmuş sana sen bile bile kendini mutsuz etmeye çalışıyorsun bence. sen onun ailesine gitmek istemiyorsan gitme ama kardeşi tamirat için çağırdığında da ağız burun yaparsan eve geri dönmek istemez adam. yrn3

evde tek kalması bence de sıkıntı olmamalı ama bekleyen bi eş var

canm bizimkiler öyle değil hötler:) çok para vermişsin dediğinde inan aynı cevabı veririm sen ne anlarsın diye küser:) kocamanda kız aslında 89 doğumlu bizimkiler ezik büyümüşler bu yüzden çok alıngan ve patavatsız olmuşlar E ecrin-85

Tamam bu da bi seçenek Ama kardeşine tamam demiş bi kere, o yüzden eşine de tamam önce sinemaya gidelim akşam kardeşime uğrayalım demiş Ben ikisi arasında dağlar kadar fark görmüyorum Yani orası da asla gidilmeyecek bi yer değil ki Bugün değilse yaırn gidecek yine konu sahibi Bu yüzden dallandırıp budaklandırmaya gerek yok O günlük canı istemiyorsa da eşi eve bırakmayı zaten teklif etmiş

herşey böyle yazıldığı gibi mantıklı ve sevimle olsa süper olur bir kere ailesi anlayıştan mahrum kv diyorki 2 oğul yetiştirdim evlenip gittiler bunca yılımı heba etmişim onun yerine daha çok kendime vakit ayırsaymışım keşke diyor bir de bana diyor bunu haftada 2 gün ordayız, eşim alır istediği yere götürür, pazara çıkarırız bazen.. annem benden uzakta o aklıma geliyor bu sefer nefret ediyorum eşimden de annesinden de çünkü benim annemin ne oğlu var ne de babam hayatta E ecrin-85

Haklısın ama bunu basarmak çok zor. verdikçe istiolar nereye kadar diosun. samimi gelmio bana senin aileni senden çok düşünüyorum hikayesi nie öle bişey olsun ki karşı tarafda bunu böyle değerlendirir bence. Aile ilişkileri kesinlikle olmalı ama bunu seviyesi önemli F

Canım bende aynı hataları yaptım kendimi haklı gördüğüm için direk sinirli bi şekilde tepki veriodum. Sonra kaybeden biz oluyoruz. Sakin ve karalı ol kendinden taviz vericeksin tabi ki evlilik bu ama kişiliğinde verme. Eğer onun için istemediğin bişey yapıosan basına kakar gibi değilde istemediğim bişey ama bunu seni sevdiğim ve kovam oldugun için yaporumu hissettir. Bence 7 aylık tecrübem R

Halsaz canim ben seni haksiz buldum Esinle ne guzel plan yapmissiniz sinemaya gidip donuste ugrarim annemlere demis sana.. Sende sanki sefere gidiyormus gibi davranmissin. Nolucak 1-2 saat evde yalniz dursan elin ayagin cok sukur tutuyor yetiskin insansin.. Eger evliligin en basindan senin ailen benim ailem konularina girip boyle afra tafra yaparsan sizin iliskiniz cabuk yipranicaktir. Evliligini ayakta tutmak istiyorsan her zaman orta yolu bulman gerekli boyle hareketler yaparak anca esini kendinden sogutursun. Esinde bir kere he der iki kere he der sonrasinda Allah korusun kac tane topik acildi burda ' kocam evi terketti annesine gitti diye'. Alttan al idare et derim.. . push ; T

bence abartıyorsunuz biraz kaprislisiniz gibigeldi bana... evet haklısın yalnız kalmak onunla olmak hakkın ama neticede eşin gayet makul bir teklif sunmuş sana giidp saatlerce orda kalcak değil seni zaten gece okadar saat tek bırakmazdı eşin. bu şekilde eşinide evlilikten soğutursun çünkü kadın nekadar zorlanıyorsa erkek daha geç alışır evliliğe daha geç büyüdükleri gibi :) bunları şimdiden sorun etme daha 1 ayda böleysen 1 sene içinde yok olursun sen hastalık sahibi olursun R

evlenince erkekler daha bikendilerini erkek hissedip ailelerini mi kolluyolar? LoveAndPunishment Ah Mine'l

halsaz bende yeni evliyim sana tavsiyem eşini hiçbir zaman yalnız gönderme yanında ol. Aileler biraz panik mi oluyo ne anlamıyorum oglan elden gitti gibi umuyorum böyle devam etmicektir. Ama kendinden taviz verme seninde kuralların ve bi yasam tarzın var. ama sakın surat asıp sesini eşine yükseltme sovr86

çok güzel açıklamışsın arkadaşım. Benım asıl merak ettııgım içimi kurcalayan da bu. İlerde de içimdekı bu sıkıntı huzursuzluk kabullenememe duyguları devam edecek mı yoksa bunlar geçici, ilk başlarda olagan seyler mı. Ailemin gerçekten ihtiyacı var bana ozellıkle annemın. Annem psikolojık sorunlar yaşadı çocukları evlenıp uzaga gıdınce ıyıce yalnızlık cektı babam da cok ılgısızdır hep gezer annem evde tek basınadır. Ben de onun yanında olamamaktan o kadar uzgunum kı. Buna ragmen eşimi öncelik tutmak zorundayım ve onun yanına geldım herseyı arkamda bırakarak. Yine de bu benım tercıhımdı ve alışmak ıstıyorum bu duruma artık bana dokunmasın ıstıyorum ama nasıl yenecegımı bılmıyorum. İnşallah zaman gerçekten bunun çözümüdür. R

eğer ailesi anlayışsız ve dolduraşa getiriyorlarsa malesef hep takipte ve yalnız bırakmamak daha iyi olur çünkü biz aman evde tek kalayım ne yaparlarsa yapsınlar ben aldırmaz olayları bertaraf edebilirim eşim bana çok bağlı sözümden çıkmaz tiplerinden değiliz... henüz şimdilik.. eğer ailesi bu tip oyunlar yapmıyorsa bence de tek başına gitsin ve sende kendi ailene gidebilirsin.. arkadaşlarına da.. R

Biz bu şekilde bilmeyince tabi &#8220;aman nolacak eve geçerken bakıversin ağzının tadını bozmaya değer mi?&#8221; yorumunda bulunabiliyoruz. Şimdi işin rengi değişti tabi. M

evlılıgın ılk aylarında öyle oluyo sanırım bızdede bır takım ailevı sorunlar olmuştu. ama ınan öyle uzamamıştır. öyle ailevı bı konu açıldıgında neyse boşver olur öyle şeykler deyıp geç ağır olmadıgı surece. yoksa aranıza soğukluk gırer. ayrıca sen gıt ben gelmıcem falan deme eşin gayet normal davranmış sen kendın ıtmışsın. surat asmak yerıne duzgun bışekilde tatlı tatlı konuşabılrsın aklına takılan şeylerı.

Gurbette olunca ne değişiyo? Adam gel beraber hem sinemaya hem annemlere gidip bi iş var onu halledince dönelim demiş İster gurbette ol ister kendi memleketin de bu çok normal birşey ki.. Hadi gitmek istemiyosan seni evimize de bırakırım demiş Ne yapabilir ki başka? meralipc Bakma bana

süslendim püslendim öyle de anlattım yok yani:) tatlı dille gel bana diyor kendileri sonrada çok üçkağıtçısın hayatım ama ben yemem diyor:) söz vermez hiçbişeye benden başka herkese söz veriyor aynen dediğin gibi ben inanmıyorum zamanla düzelir lafına BENCE ZAMANLA ALIŞILIYOR... vurdumduymaz olmaya

Benım gerçekten cevabını istedıgım bır sorum daha var. Kendı yaptıgım bırsey ve ılerde ıyı mı kotu mu sonuc dogurur kestıremıyorum. Ben dunku ornekte oldugu gıbı bazen eşimin gıtmesı gerekırse kendım ıstemıyorsam gıtmıyorum ama onu da kısıtlamıyorum. Çok abartmıyor onlar bır iş için cagırdıklarında ya da bırsey alınıp verılercegınde gıdıyor gelıyor ancak ben ona eşlik etmıyorum boyle durumlarda sık görüşmemek için. Zamanla bu durum benım ıcın kotu mu olur yoksa sakıncası yok mu? Eşimi yalnız gondermekle hata mı edıyorum her gıdısınde onun yanında olmalı mıyım sızce? M

tam olarak bunun için zindan ettiğim söylenemez. Zaten oncesınde kavgalıydık ona karşı doluydum çok bunalmıştım ve bu durumu düzeltmek için fırsat yaratmıştım üstüne boyle bır olay olunca yarım saatı bırakın 5 10 dk lık iş bile olsa batacaktı o durumdaydım. Bursa sorun yardıma gıtmesı değil sorun oncekı konuşmalarımız bırbırımızı acıtacak sekılde aıleler hakkında konuşmamızdı ve boyle hassas bır gunde bana vakıt ayıracakken aramızı düzeltecekken kardeşini ertelemeyısı. M

Bence siz uzatan tarafsınız. Eşiniz olumlu olmaya çalıştıkça siz kapris yapıyosunuz. Sonuçta ailesi, sizin gönlünüzü yapmak için onları mı kırsın. İki tarafı da memnun etmeye çalışıyor ama siz anlayış göstermiyosunuz bence. temmuzz

Bu durumda istemiyorum bu kadar sık gitmeyi demek te haklısın Ama biz yazdığın konu kadarını bildiğimizden ona yorum yaptık sadece Yoksa ben öz anneme bile 2 günde bir gitmek istemem, yorgun argın işten geliyoruz zaten..

Tabi ki hata.. bir süre sonra kendisi gidip gelmeye alışacak ve sende 'beni bırakıp gidiyor, beni önemsemiyor' triplerine gireceksin. Her zaman beraber gideceksiniz diye bir kural yok.. arada gitsin zararı olmaz ama bunu alışkanlık haline getirince kötü olur. Arada bir 'haaaaydi bakalımm annenlere gidiyoruz' diye atak yapmak gerekiyormuş, istemediğin zamanlar iş için de bahane üreteceğin için eşin senin onları sevmediğini yada önyargılı olmadığını düşünmeyecektir R

canım benim şuan evliliğin canını okuyorsun biraz rahat ol nasıl kötü olur değilde nasıl güzelleştir irim diye düşün başında böyle olması çok normaldir oturdukça güzelleşir evlilik ama emek olmadan yemek olmaz evini çekip çeviren huzur veren kadındır benden sana tavsiye çıt kırıldım olursan büyük bir sorununda kimse seni ciddiye almaz daha göreceğimiz çok şey var :) mlkctk

Kesinlikle haklısın arkadasım. Ama tepkilerinle sakın boğma eşşini sogutma kendinden beyzadeler pek müsait zaten M

Eşinin teklifi akıllıca, hem seni zorlamamış gel diye, evde yalnız oturmak neden zor geldi? Zaten sonrasında çıkıp gitmiş, hem sinemadan oldun, hem de yalnız oturmak zorunda kaldın.. Sanırım küçük şeyleri büyütüyorsunuz. Yapmayın..

kusura bakmayın sizi haksız buldum... eşiniz en makul olanı söylemiş hem sizin hemde kardeşinin gönlünü almak için iptal edip kardeşime gideceğim dese neyse! geçmiş sorunları sıkınıtıları konuşup canınızı sıkmayın evlilik öyle birşey ki bazı şeylerin üstünü örtmezseniz işte böyle sıkınıtılar yaşarsınız en güzel günlerinizi böyle triplerle geçiirip mahvetmeyin Z zeynep_ncc

Ben bu yalnız kalamıyorum ailem yaşadığım şehirde değil hadisesini anlayamıyorum bir türlü? Bir fiziksel engeliniz mi var, kronik tehlikeli bir rahatsızlığınız mı var, yalnız kalmanızı engelleyecek bir psikolojik travmanız mı var? İnternet tamir edilecek kadar yalnız kalamayacak bunun için kavga edecek ne var? Ailesinin yanına gitmek istemiyorum demişsiniz adam da orta yolu bulmak istemiş. Bir aylık evlilikte nedir bu kadar kapris anlayamadım. ayran CcC Ülkücüler

ben ortada sorun görmedim açıkçası:26: işte bu gereksiz kaprisler kavgalar, küslükler yüzünden erkekler anneci oluyor... sonra kocam anasının evinden gelmek istemiyor hergün annesine gitmek istiyor toz kondurmuyor diye sızlanırlar... evliliğinizi gereksiz tartışmalarla zehir etmeyin sonra eşiniz evden ve evlilikten soğur en güzel zamanların tadını çıkarın E ecrin-85

Yine yanlıştasın arkadaşım... Seninle evlendi diye sen önce onlar sonra ayrımına sokma kocanı. Eğer eşin internetten anlıyorsa abisini çağırmıştır bunun altında bir şey aramaya ne gerek var. Ne yani kardeşi diğer kardeşi de yapar ama bilerek sırf sizin planınızı bozmak için mi çağırdı abisini? h Hatırlıyorum da biz yeni evlendiğimizde eşimi tv nin fişini çıkarıp takmak için bile çağırırdılar... O kadar küçük detaylara takıyorsun ki, böyle evliliği kendine de eşine de zindan edersin. Eşinin ailesi ile de aran bozulur. Sık sık çağırıyorsa zaten eşinde sıkılır, kardeşine biraz öğretir kendi halleder işini, ya da diğer kardeşine söyler o halleder. Bunda büyütelecek bir şey yok... Ben ailemi bırakıp gelmişim o da benim için bir şey yapsın istiyorum demişsin. Zaten ya sen onun yanına gelecektin, yada o senin yanına gelecekti. Sen sırf onun için değil kendin için seçtin bu hayatı. Böyle en ufak sorunda fedakarlığımın karşılığı dersen yorarsın karşındaki insanı... E ecrin-85

eşin arayı bulmaya çalışmış ama kaybeden sen olmuşsun akıllı davranmamışsın. evde şuanda yalnız oturan sensın hem filmden oldun hem güzel vakit geçirmekten hem huzurundan.. uzatta uzat yani ne kadar sündürceksin daha? filme gidip akşam evine gelebilirdin bırak o da ailesine gitsin elbette gelecek.

Amann konuş konuş bişey değişmiyo zamanla düzelio diolar ya öyle değil takmamayı kendini yıpratmamayı kabullenmeyi öğreniosun işteee R

teşekkür ederim yapıcı yorumlarınız için. Gerçekten faydalandıgımı hıssedıyorum tecrubelerınızden. M

kızlar herkes arkadası haksız görmüş ama ben o kadar da hatalı bulmuyorum. Daha yeni evli ve sorunlu bi gün sonunda adım atmış bugün onlara ait olmalıydı. Bende yeni evliyim ve bu tarz problemler çok yasıyorum. Aile bağları çok sıkı olmasın demiyorum ama daha yeni evliyiz benim gözüm ondan baskasını görmezken... E ecrin-85

İkimiz de işyerinde bılgısayar başındayız ve bazen boş kaldıgımızda bu sekılde ıletısım kuruyoruz

Canım bu şekilde davranmaya devam edersen, evliliğiniz yıpranacak. Bize anlatmadığın ailelerle ilgili ne yaşanmışsa ne olmuşsa bunlar geride kalmış şeyler. Geçmişe takılarak ileriye gidemezsin. Eşin konuyu açıyorsa sen kapat her ne yaşandıysa artık konuşmak istemiyorum de geç. Birlikte bir ömür geçireceksiniz mutlu olmanın yoluna bakın. Sinema konusunda eşin öneride bulunmuş kabul etmemişsin bu durumda küs olunacak birşey yok. L

İşte sorun da bu başta tamam demicekti kardeşine. Normal bi süreç olsa tartışmamış olsalar evt ne var bunda interneti halledip giderler belki ama kırgınlar ve kendileri için bişey yapıcaklar araya ekstra bişey koyması beni de üzerdi ki bende yasıyorum bunları insan yeni evliyken merkezde kendini görmek istiyo. zamanla bizde eşlerimizde daha anlayışlı olmayı basarırız inş.

fazla naz aşık usandırır diye bir laf var, bence surat asmaları bırakma zamanın gelmiş, öyle güleryüzlü öyle anlayışlı ol ki; eşin iyiki bu kadınla evlenmişim desin. yoksa daha büyük sorunlar olduğunda evliliğiniz nasıl bir hal alır, sen düşün artık canım.

esini mantikli gördüm hem evliligin en guzel zamanlari ugarsma böyle senin benim ailen vs evligin tadini cikar herseyide takma önemseme derinss

Öyle tabi bencede. Mesela eşim benim aileme kendi ailesinden daha kibar daha yardımsever daha sevecen davranıyor.. Bende öyle olmaya çalşıyorum. annesine gittiğimzde hizmetimde kusur etmem kendi anneme ne yapıyorsam ona da yaparım.. E ecrin-85

ya bilmiyorum arkadaslar eger hatalıysam bende düzülmek istiyorum ama sizin gibi bakamıyorum olaya. Bi kaç yıl hadi sadece bi yıllık olsalar anlıcam daha bir ay olmuş kız gurbette

Alttan girince de uyanık bi eşiniz varsa yemio çakal oluyosunuz. yapsınlar kendilerinden soğutuolar E ecrin-85

evlenmeden once ben bu şehire gelmemek için defalarca ayrılmıştım sebebı de aılesını tanımadıgım ıcın korkuyordum cok mudahale ederler mı dıye eşim benı ikna etmek ıcın cok ugrastı belkı çok zorladım dıye yapamayacagı vaadlerde bulundu bilemiyorum. Kimse karışmaz bıze istedıgımız zaman gıder gelırız haftada bır gıder goruruz fazla gıtmeyız gibi... Ama gelınce olaylar oyle olmadı her 2 gunde cagırmalar ozel yemek yapıp gelın demeler. İlk başta bıraz buyutmedım ama baktım oyle devam edecek hemen rest cektım bana verdıgın sozlerı tutacaksın dıye. Ben tepkı koymazsam da ıyıce abartırlardı ama emınım. Artık anladılar cagırmıyorlar cunku gerı cevırıyoruz yorgunuz ışimiz var bız gelırız musaıt olunca dıyoruz onlar da anladı rahatsız oldugumu artık cagırmıyorlar oyle durup durup. Bazen de tepkı koymak gerekıyor dıye duşunuyorum yoksa herkes ustune gelmeye baslar kendı ısteklerı ıle. belki de başlarda o kadar çok cagırdılar dıye şu an ufacık bır cagırma zoruma gıdıyor ve benı yalnız bırakıp gıtmek ıcın mı getırdın bu sehre dıye ustune gıdıyorum. Boyle yapmasam belkı gıdıp daha uzun sure gelmeyecek ben boyle yapınca hemen ısını halledıp gelıyor gerı kendı evıne. Onun eşi benım ben onun yanında olmaya bu sartlarda razı olduysam aılemı ayda yılda bır gormey razı olduysam onun da yapacagı fedakarlıklar olmalı tek taraflı olamaz fedakarlık.

evet zamanla geçicek emin ol hem geçicek hem eşinin ailesi bi süre sonra oğullarının evlendiğini kavrayıp her işelerinde aramıycaklar bir düzene oturucak onlarda senin gibi tam alışamamışlardır daha uzaklık konusunda da kendini telkin etmeye çalış sonuçta sen de kendi hayatını kurdun evlendin annenle olabildiğince telefonla destek verebilirsin aradaki uzaklık ne kadar sık sık gidebiiliyor musun, R

Konu sahibi arkadasim esinin kiymetini bil dedim ya ne yardan geciyor ne serden. :) Erkek dedigin de boyle olmali, dengeyi kurabilen bir esin var bu cok onemli bir sey ellerinle bunu yitirme Sen boyle davranmaya devam ettikce, esin yalana basvuracaktir hic gerek yok boyle seylere takildigin nokta, onlara hayir diyememesi sanirim, belki cok acildi, o an yapilmasi gerekiyordu. hem sana oraya gidicem sinemayi erteleyelim de dememis gercekten bunlarla kendinizi ve evliliginizi yiprattiginiza degmez...

ben de benzer sıkıntılar içinde oldugum için konu beni çok gerdi suan ve herkesn kocayı haklı görmesi gercekten ilginç çogunlugun yorumuna bakılırsa haksızım galiba. Ama yine de yeni ya bi ay ne demek daha dur bismillah, 1 yıllık için anlaşılabilir. kesinlikle tepki vermesi haklı ama böyle bi tepkimi yoksa daha açıklayıcı mı orası tartışılır... R

işte ben bu durumları gore gore de nasıl hala sabırlı olup soylenmeyecegımı bılemıyorum. Evde başkası da ugraşsa yapar o işi ben bunu dün ima ettım ugraşmak ıstemıyorlar her sorumlulugu sen uzerıne alıyorsun dedım. O da ben boyle soylenınce sınır oldu bana sanırım. Ama bunları da soylemeden nasıl durulur kı goz gore gore bilemiyorum.

Sadece adamlarla evlendik sanıyorlar. Adamlar evlenince ailesine sırtını dönecek, eşinin sözünden çıkmayacak sanıyorlar... Ben burada eşi tarafından kontrol edilmeye çalışılan bir adam görüyorum. Bende olsam evlilik ne zormuş der kapıyı vurur çıkarım. Halsaz şu BDV topiklerini bir gezse, hala evliliği idrak edememiş ailesinin sözünden çıkmayan karısını aile değerinde görmeyen, sürekli annesi babası ile vakit geçirip karısını boşlayan adamları görse, çocuklarının annesine en ufak tartışmada "bana kadın çok ana baba yok" diye kapıyı gösteren adamları görse, maaşını ailesine yedirip eve para vermeyen adamları görse, eşini başının üstünde taşırdı... Kendince evlilik ve aile arasında denge kurmaya çalışmasını anlıyorum. Eşinin dengeyi kuramayıp kendisini ihmal edeceğini düşünüyor, bu yüzden aileden gelen en ufak çağrıda önlem almaya çalıştığını sezdim yazdıklarından... Ama sırf denge kurulsun diye en ufak şeyleri büyütüp kavga meselesine dönüştürmeye gerek yok. Aileden birinin ihtiyacı olmuş çağırmış adamda gitmiş yarım saat yardım edip gelmiş. Bunun neresi evlilik için tehlike oluştursun. Böyle düşünmek zor olmasa gerek.. Yarın öbür gün belki senin yardıma ihtiyacın olacak onlar koşacak, ama sen bu kadarcık şeye kızarsan o aile koşmaz, sonra gelip konu açarsın hasta oldum, geçmiş olsun demediler diye...

Birikim varsa ayrı tabi ama sadece bu kadarcık bişey de böyle olmamalı Bu yüzden bu kadar küslük olursa ileride çok yıpranırlar diye düşünüyorum Eşi kardeşine tamam demese daha iyi olurmuş, akşam sinemaya gideceğiz yarın uğrarım da diyebilir Ama dememiş işte, bundan sonrasında öncelik sinema sonra kardeşime bi uğrayacam deyince deöyle asla olamaz ben ne tek kalırım ne gelirim durumu da yanlış bana göre Gitmek istemiyor olabilir bu normal o zaman evine dönebilir mesela ama iki seçeneği de reddetmek tartışmaya zemin hazırlamaktan öteye gitmemiş.. umutluyum_ben Canım

evet böyle bi tepki fazla ama daha bu kadar yeni iken aileyle bu kadar görüşmek doğru değil zannımca. Ama burda kocada hatalı değil aile azıcık anlayışlı olucak çok elzem bi durum yoksa nie cagırıosun ki zaten haftasonunu sizinle geçirmişler. Gerçi onlarda şöyle düşünüyo olabilirler. Başta içimize ne kadar girerse daha ii sonradan samimiyet kurmak zor gibi ama yanlış düşünüolar E ecrin-85

İnşallah Her insanın yapısı farklı Ben evde tek kalmakta bi sakınca görmem mesela Değil 1 ay ben ikinci gün eşimi annemlere yolladım, cep telefonum ablamda kalmıştı düğün telaşıyla Kendim gitmek istemedim ayrılmak zor olur bir de herşey çok yeni diye Ailemle küs filan değildim yani, istesem giderdim Bende gitmek istemedim ama evde de tek kalamam demedim mesela İki seçenek gördüm, birini seçtim R

Bak ben bir süre önce eşi ve ailesiyle ilgili Mesafe konusu açmıştım, vaktin olursa göz at derim canım

ben hatayı sizde görüyorum adam elinden geleni yapıyor siz ona yardımcı olacağınıza daha beter adamın işini zora sokuyorsunuz. öbürüde kardeşi iki tarafıda üzmek istemiyor bundan daha güzel ne olabilir ki. biraz sizde bencillik var sanırım. sovr86

Ben hiç anlamıyorum bu kapris durumlarını, bence çok nazlısın, bende ailemden 12 saat uzaktayım hiç böyle kaprisler yapmıyorum. bide hep ben haklıyım benim ailem haklı diye bakıyorsan olaya huzursuzluk artarak devam eder, çünkü hiç bir olayda tek hatalı yoktur, bence kendini bu kadar önemsemeyi bir kenara bırakarak başla işe..

Bazı arkadaşlar benım sorunumu evde tek kalamamak olarak degerlendırmıs ama bu dolaylı bır sebep. Bakın ben 2 sene yalnız yaşamıs bır bayanım tek başıma atandıgım ılde kaldım ben alışkınım yanı yalnız durmaya bu sorun degıl benım ıcın. Ama artık evlendım ve evlıgım daha cok yenı ben aılemın yanında yasama secenegımı ıttım ve eşimin yanında yaşamayı sectım. Ben bu kadrını yapmışken o da yapsın benım ıcın ıstıyorum. Ve zaten haftada 1 kere gırusecegımız kararını aldık beraber. Ben belkı 2 ayda zor gorecegım aılemı. Bu yuzden hastalık olur olum kalım olur tabı kı gıder ama bu kadar da onemsız konu ıcın benım önemsedıgım bır plandan zaman kısıtlamasını ıstemedım. İnternetsız duramazmış kardeşi halbukı erkek kardeşi de var o da ıstese yapar ama ugraşmayı sevmıyor. Ve sorumlulugu hep benım esım ustune almış bu aılede cekıp cevırmıs bu yuzden hala oyle beklıyorlar. Ama artık evlı bır erkek o kendı aılesının sorumlulukları ıle oncelıklı ılgılenmelı. İnternetı de duzeltsın tamam ama kendı musaıt oldugu bır zamanda gelsın onların ıstedıgı zaman degıl. ve bu ınternet meselesı ıcın 3. gıdışı idi. Bu kadar tepkı verme sebebım de bu ve ınternet ile ödev iş güç yapmayacaklar arkadaşlarla face de sohbet edecekler oyun oynayacaklar. Kardeşlerini de sevıyorum sevmıyor degılım ama bız bellı etmezsek kımse bılemez kı rahatsız oldugumuzu. Anlasınlar ona gore ılerde dıkkatlı olsunlar. Ben de artık eşime soylenerek degıl de farklı sekılde ıstedıgımı yaptırmaya calısacagım. Umarım basarırım R

Sizin eşinizin aile bağları zaten cok sıkı olmadığından evliliğinizin basında ki o sık gelip gitmelerin yeni oldugunuz ve gözler üzerinizde oldugunda ve geçici oldugunun farkında oldugunuz için sabredebilmişsiniz bence. Ama biz zaten iyi bi ilişkileri var sınırı ne olmalı nasıl olmalıyı bilmediğimiz için tepkili oluyoruz F

Ben filmden olmadım eksik okumuşsunuz. Eşimi dolduracaklar dıye şüphem yok tabı ınsanoglu kesın emınım dıyemem ama su ana kadar oyle ızlenım almadım. En fazla gelmıyorsunuz vs. derler o da canı sıkılır benı goturmek ıster. Başlarda boyle dıyorlardı anladılar galıba aramızda huzursuzluk oldugunu artık oyle de demıyorlar ınsallah demezler de hiç. Benım korkum boyle alışır da ilerde daha uzun surelı benı bırakıp gıder mı kı dıye. Şimdi ben kızıyorum dıye hemen gıdıp gelıyor ama ılerde bu bensız gıdıp gelmeler sebepsız yere de olmaya baslar mı dıye korkuyorum. Ama ben gıdersem de oturmaya gıtmıs gıbı olacaız yıne cay koyalım ıcın gıdın dıyecekler kalmasan bır tutlu kalsan bır turlu. Bu yuzden yanında gıtmıyorum aslında. Bugün de kandıl bılıyorsunuz. Bugun gıdelım mı dedı ben de gıdelım dedım bugunun hatrına. Dün gitmiş olsaydım bugun gıtmek ıstemezdım yıne sorun olurdu. Boyle gunlerde gorevımızı yaparız zaten. . push ; M

Daha yeni evlisin cicim ayları yaşayacağın yerde evliliği kabus'a çevirmişsin resmen..

Sadece adamlarla evlendik sanıyorlar

herkese teşekkür ederim yorumlar için. Hepiniz haklısınız aslında ben bıraz ınatcı bazen de kaprıslı bırıyım. Eşim daha çok alttan alıyor bana gore. Ama ben gerçekten bu huyumu nasıl kıracagımı bilmiyorum. Eşimle olan kırgınlıklarımız kafamda yer edıyor sankı bunun bırcok sebebı var karışık anlatsam çok uzun olur gıbı gelıyor. En ufak bır tatsızlıkta çok öfkelenıyorum kendı kendımı yıyorum. Biraz umursamaz olmayı beceremıyorum sanırım. Ayrıca o benım aılem hakkında baban soyle yaptı ablan boyle yaptı dedıklerını içime sındıremıyorum. Ben de onun aılesı ıle ılgılı ımalarda bulunuyorum ama sorun şu kı ben kendımı haklı gorup onu hakszı goruyorum. Bu yuzden de ofkem ufacık olayda dırılıyor. Bunu kırmak ıcın ne yapmak gereklı bılmıyorum. Dün geceye gelınce: Ben evde ona mesaj attım bugun gerçekten çok kötüydum ve senınle gülmek istemıstım stresımı atmak ıstemıstım bugunu bana ayıracaktın ama sozunu tutmadın çok acil bir iş değildi bu gitme demıyorum ama bugun benımle planın vardı dedım. Keşke benım de ailem yanımda olsaydı eşim benı yalnız bıraktıgında ben de çekıp gıtseydım ama ben senın yanına yalnızlık çekmeye gelmişim sanırım gibi bır mesaj yazdım. O da sınema saatıne kadar işini bitirmiş telefon etti ben gelıyorum hemen hadi aşkım lütfen hazırlan yetişelim dedi. Benn de tamam dedım gittik çok güldük eğlendik. Eve geldik ve eskısı gbi sarılarak uyuduk. Sorun şu ki benim içim hala huzursuz bu tartışmalar başka zaman da devam edecek sanıyorum. Aile meselesini artık açmamaya karar verdık bız de. İkimızın de aılesının hatası vardıı onlar bızım kadar bılınclı degıller alttan alalım ve konusunu açmayalım dedık. Yalnız ben aılemı hatalı gormedıgım ıcın bu kararı almak bıle rahatsız edıyor bu yuzden ılerde yıne sorun yapar mıyım bılemıyorum. Benım aılem hatalı olmasa bıle bu konuyu boyle kapatmak bize iyilik getirir mi sizce sovr86

özel yazan arkadaşım ismini soylemıyorum belkı ıstemezsın dıye ama benım 100 mesajım olmadıgı ıcın sana ozel mesaj atamadım buradan yazıyorum: çok teşekkür ederim yorumun için arkadaşım

Ortada oyle cok buyuk bir sorun yok, esiniz orta yolu bulmus siz trip yapmissiniz... Esinizin tavri cok hos, ne yardan geciyor ne serden :) Ama siz bilincli olarak serden gecmesini istiyorsunuz. Esiniz evlendi ama evlatliktan da cikmadi ki, tabi ki acil islerde gidecek, yarin bir gun sizin isiniz olur onlar yardima gelirler, bu olayi boyle degerlendirin. Ayrica tek gitmelere alisir diye korkuyorsunuz, sanki esiniz anne babasinin yanina degil de baska bir yere gidiyormus gibi davraniyorsunuz... Bunlar evliligin baslarinda yapilmayacak hatalardir arkadasim, her seyin altinda bir sey aramayin. bu durumlar size zarar getirir sonra da erkekler dirdirci der cikarlar Bu durum devam ederse, esiniz bu konularda sirf siz konusmayin, araniz bozulmasin diye yalana basvurabilir... M

rms sen de yenı oldugun ıcın sanırım benı anlıyorsun. Aynı aşamalardan geçıyoruz umarım istedıgımız gıbı sekıllenır evlılıgımız karşılıklı mutlu oluruz. Ama üzüldüm bu gune kadar neden soylenerek çözdum sorunları dıye daha akıllı olabılırdım. Eşimi de bunaltmadan kendımı de uzmeden yıne kararlı davranarak ıstedıgımı yapabılırdım aslında. Ben sınırlenıp kolay yolu secıyordum hep. Artık üzmeyecegım onu da aılesıne de soylenmeyecegım. Gereklı aralıklarla gıdıp gelecegım. Ama fazlasını ıstedıklerınde yorgunum, işlerim bırıktı ev işlerim de var okul işlerim de var bunlardan bahane edıp gıtmeyecegım. Eşime de nıye cagırıyorlar dıye soylenmeyecegım ama teşekkür ederim kocacım benı ve işlerimi yorgunlugumu önemsedıgın evde kaldıgımız ıcın dıye öpüp koklayacagım. İstedıgı bırsey varsa yapacagım. Ve evde beraber vakıt geçırmekten ne kadar keyıf aldıgımı ona bellı edecegım. Umarım kızdıgım olaylarda soylenmemeyı başarabılırım bunu nasıl başarıyorsunuz tecrubelı bayanlar? M

bir ayı bile dolmamış evleneli

damdan düşmeyen damdan düşenin halinden hakikaten anlamıyor.. ne farklı yorumlar var.. herkes aynı katılıkta olamaybilir ya bazı şeyleri zamanla öğrencez yada alışıcaz bu durumlara ayrıca eklemek istiyorum siz politik davranabilirsiniz eşiniz demekki bunu seviyor ama benim eşim patavatsızda olduğu için politikada yapsam beni tersliyor hadi kardeşine şunu alalım desem yine bana patlıyor sonuç:)yok dar aldık yok gereksiz aldık vs bu sefer ailecek üzerime geliyorlar yazın tatile görümcemleride götürdüm zehir ettiler, ailesi ayrı tripte, kızlar ayrı tripte:) yani herkes anlayışlı ve minnettar olup teşekkür edecek karakterde değil.. bizimkiler yüz verince gelip halıya sçn cinstenler sovr86

Bana eşiniz normal geldi Siz gerek yeni evli olduğunuzdan gerekse eski yaşananlardan sanırım böyle davranıyorsunuz Evli olmak yapışık ikiz olmak değildir Koskocaman insanlarız, tek te kalabilirsiniz Ama tek kalmak istemiyorsanız da eşinizin dediği gayet mantıklı bi teklifmiş sinemadan dönüşte gidelim yapar döneriz demiş Siz hem gitmek istemiyorsunuz hem tek kalmak istemiyorsunuz, sürekli ben diyorsunuz eşinizi de düşünmeniz lazım Ben olsam önce sinemaya, sonra kayınvalidemlere eşimle beraber gider işi biter bitmez de evimize dönerdik pambukmelek8788 :) seeen Seeeennn

eşin ne güzel ayarlamış sen niye planı bozuyosun tatlım. aman aileleri boşverin siz ikiniz mutlu olun. onların kapıları ayrı. beraberkende anne baba dersin olur biter. kız sizin daha cicim aylarınız. CakmaLaraCroft Evimin

evet aslında dogru soyluosunuz aılesını geride bırakmıs onun uzgunlugude vardır cnım

bence doldururlarmı doldurmazlarmı diye düşünmekten daha önemli olan birşey var eşinin hangi davranışında seni daha çok sevecegi sayacagıdır onlar birşey demesede eşin kendince düşünecektir zaten bence eşinle git eşinde yanında senin olman çok hoşuna gidecektir kendini daha iyi hisssedecektir sevgisi daha artacaktır eşinin ailesini cepe alırsan zamanla eşinlede aran bozulur buna meydan verme eşinle git eşinle gel ohh mis gibi aklın onda kalacagına yanında ol sahiplen iyice kocanı ayolll... M

Evliligi bukadar zorlaştırın çiftlerin ta kendileri. Kendiniz zaten cok ağır şeyler yaşamadığınızı söylüyorsunuz, öyleyse sorununuz nedir sizin? Okadar ağır şeyler yaşayıp tramva yaşayan insan varken, bunlar kötü şeyleri hatırlamamaya çalışırken sizin ufak tefek suçlamalarınız evliliğinizi etkilediğinizin farkındamisiniz? Eşine akşamki sinema fikrin süperdi, o gece Zadece birlikde vakit geçirmeni cok iyi anlıyorum, burda hanginiz hatalisiniz, karar veremedim. Ama önemli olan ikinizide ağzınıza sayıp çıkmanız. biz evlendiğimiz gün bir anlaşma yapmıştık, ne o nede ben bu konuları acmayacakdik ve hatırlatmayacakdik. Eyer küsersek ne olursa olsun aynı yayamda uyuyacak ve asla küs uyumuyacakdik. Sözünüze Sadık kalmaya çalışıyoruz. Belki sizde böyle bir anlaşma yapa bilirsiniz. Şimdi basara bilirsen, kocaman sarıl eşine geldiginde yada geldiyse yanına gidip saril Son düzenleyen: Moderatör: 22 Ocak 2013

eşiniz bence makul davranmış gidelim sinemaya sonra sen istemezsen gelmeyi seni eve bırakırım demiş ama siz o zaman yalnız kalmıycam diye planı bozup yine evde yalnız kalmışsınız bence evlendikten sonra senin ailen benim ailem olayını çiftler sürdürmemeli çünkü zaten evleniyorsunuz ve siz aile oluyorsunuz senin benim kalmamalı evli çiftler arasında. çok büyütmeyin konuşun eşinizle ve daha bu kadar yeniyken birbirinizi yıpratıp zarar vermeyin

Ésinizi alin k&#7843;rsiniza,&#7843;rtik gecmise d&#7843;ir konularin konusulmasinin size hic b&#7881;r yarari olmadigini aksine z&#7843;rari oldugunu anlatin, bu sürecte ikimizde yiprandik, ailelrde ama gecmisi g&#7867;ri alamayiz, oturup konusurz problem degil sonu yok ki bunun, saatlerce günlerce hatta yillarca konusabliriz ama n&#7867;reye kdr, deyin. Nacizane fikrim bu, h&#7866;rsey gönlünüzce olsun

canım ya en güzel günlerinizi yok yere zehir edipte birbirinizden sogumayın bak senin istediğin olsun diye sinamayı iptal etmemiş ne olurde sende tamam çıkışta bende seninle gelirim hem annenleri görürüm geride beraber evimize geliriz sensiz kalmak istemiyorum canım derdin bir iki saat eşin için orda oturur evinize gelir huzurla sarılır uyurdunuz çok zor şeyler degil bunlar ki evliliğinize sogukluk katmayın derim ne denir hani SEVGİ FEDAKARLIK İSTER çok dogru eşini seviyorsan sebgiyle sarılıp uyumak istiyorsan fedakalık yapacaksın bazen eşin için bazne kendin için R

ben anlıyorum seni.. ama canm acı bir gerçek şu ki ne kadarda sevseler değer verseler tartışma olunca sizin aile bizim aile bitmiyor uzayıp gidiyor en iyisi maalesef pollyannacılık vurdumduymaz olmaya çalış tatlılıkla idare etmeye çalış belki sende işe yarar ve umursama onu biraz

genel sorunlarınızı bilmiyorum ama şu yazdığın olayda haksızsın. biraz yapıcı olmak lazım. böyle davranarak evlilikte bir yere varılmaz. eşin planınızı da iptal etmemiş, sana illa geleceksin de dememiş. daha ne yapsın. sen istemiyorsun diye gitmesin mi. evde yalnız kalmak istemiyorsan sinema dönüşü uğrayıver sen de ne olur ki. bizi iki de bir çağırıyorlar eşim illa sürekli oraya gitmek istiyor deseydin anlardım ama eşin çok mantıksız bir insana da benzemiyor. sen de bence eşine evliliğin birinci ayında evlilik bumuymuş dedirtme. huzursuzluğa gerek yok. senin ailen burda olsa birşey için çağırsalar giderdin sen de. beyazlale1

bak artık aramıyorlarmış sık sık ilk zamnalar acemisindir yemek konusunda diye birde ailenden uzaksın ilgilenmiyorlar diye düşünmeni istemediği için çağırıyordur aynılarını yaşadığım için kendim geldim aklıma, hoş 4 aay oldu evleneli hala yeniyim ama aynı tarz sorunları yaşadım şu an o süreci atlattım şimdi de başka başka şeyler çıktı bunların da düzene gireceğine inanıyorum nasıl ilk aylar yaşadığım sorunları yaşamıyorsam ilerde de bunları yaşamıycam, umarım o zaman da başka sorunlar çıkmaz R

gitmemen gerekiyor bana göre bende yakın oturuyorum hemen hemen her akşam 5-10 dk lık da olsa işleri düşer ben gitmiyorum her gün gidemem ki ben yemeği hazırlıyorum o gidip o sırada işlerini hallediyor gitmek gereksiz bana göre sonuçta eşin akşam oturmasına gitmiyor ki adı üstünde işi halledip gelicek nurnurzinha OL IZ VEL OL IZ

üstüme alınarak diyorumki aslında farkındaym benzer şeyler yaşadım sayılır annesi bi yere gidecek kendisi hayatta otobüse binmez eşinin özel şoförüde var ama ne hikmetse hep oğlunu çağırır ablası yurtdışından gelir taaaa istanbula almaya gider ben yalnız kalıyorum tabi aynen ailemden kimsede yok buralarda ve abisi var o anne ben evliyim der resti çeker benimki dayanamaz tatlı dille yaklaştım olmadı çok çakalsın fesatsın dedi:) tartıştım aile olduğumuzu önceliğin ben olmalıyım dedim anlamadı küstük bu yüzden diyorum ki vurdumduymaz belkide sevgim azaldı şimdi o gitsin ben yalnız yaşayayım istiyorum çünkü çok KIRGINIM ona.. ailesiyle aralarında asıl kalan ben oluyorum

kusura bakma canım ben aglamak ıcın eve gıttım dedıgınde daha farklı bı anlam cıkardım. bıraz fazla alıngansın esınle oturup konusun ıkınızde bırbırnızın ailesine karsı tek kotu bır soz soylemeyecegınıze dair. evlılıgın ılk zamanlarında olabılır bu tarz durumlar. sende kndını cok uzme düzelir zamanla hersey ama bu sırada da saygıyı yıtırmemek cok onemlı canım bırdaha gerı gelmıo cunku

Ésinizi alin k&#7843;rsiniza,&#7843;rtik gecmise d&#7843;ir konularin konusulmasinin size hic b&#7881;r yarari olmadigini aksine z&#7843;rari oldugunu anlatin, bu sürecte ikimizde yiprandik, ailelrde ama gecmisi g&#7867;ri alamayiz, oturup konusurz problem degil sonu yok ki bunun, saatlerce günlerce hatta yillarca konusabliriz ama n&#7867;reye kdr, deyin. Nacizane fikrim bu, h&#7866;rsey gönlünüzce olsun. Y yaseku Guru Anneler