Ya siz ailenizi kaybedip elden ayakdan düşseniz hayat bu ya kayınvalide gelinşmdir dese sizi evine alsa arınızdan ölürsünüz heralde.? Amaz10

Ya dediginiz gibi ama bendeki yan dairede yasamayi bile kabul etmiyor. Hem de su dk kocasi olse diger ogluyla gelcekmis o olurse de kocasi fln gelckmis. Anlamiyorum ki kimi ilah gibi davraniyor. Boyle sacmalik olur mu insani hayattan soguttular. Hayir kendi kizi olsa boyle bir seyi kızına dahi kabul ettirmez. Bide boylesi normlmia gibi söyleyip bana b_k atmasini kaldiramiyorum.. Dogrup besleyip buyutunce asla yanindan ayrilmamaliymis gibi dusunuyor asla kasiri varmis bi hayatlari varmis buanltmayayim insanlari yok evlendikten hemen sonra evliligi cehennme cevrtti. Ama istesem bile yasayamam o sekilde. Dediklerini ypmiyorum ama gunun birinde gelip evi basima yikcak diye de korkmuyor degilim.. Kimin hakli oldugunun bir onemi olmuyor guclu olmak onemli oluyor. O da onda maalesef cok var hem suclu hem guclu. Insanlara zarar vermek istemeyen ama huzurunu da elletmek istemeyen insanlara agir geliyor.. Hani nben senin suratina tükürmek istiyorum niye izin vermiyorsun ki ne sacma insansin demek gibi... Yine de uste cikiyorlar.. Kul kole saniyorlar glini kendi gelinken ister degisiyor. Bizimki her seyde kaynanasini sucluyor bana gelince de her seyde beni sucluyor. He birde anlasamiyoruz. Dunya yansa suclusu merve olcakken boyle biriyle gel yasa. Onlar gibi olsak havlasin dursun tikarim kulaklarimi dicem.. Ama yok bi simdiden suclu psikolojisine soktu.. Ogluyla degil ikimiz de annesiyle evliyiz sanki. Bir de anayim ben ana diyor boyleleri.. Kendi yaratmış gibi davraniyor sahibiymis gibi...

Ya şöyle olursa diye kendinizi üzmüş canınızı sıkmıssiniz. Ne gereği var böyle şeylere. Sizin eşinizin ne kadar yaşayacağınin garantisi mi var? Amaz10

Bence gereksiz kafana takiyosun esinin penceresinden bak napsin anasini. Senin icin en iyi ihtimal kv evini bozmaz bakıcı kadın tutar baktırırsınız ama bunuda esin kabul etmez hiç bir erkek etmez. Benimde eşim en büyük kardeşler arasında ve ikisine de bisey olsa bizim evimizde kalacaklar bende hiç istemiyorum ama kendi ailem geliyo aklıma tovbe tövbe diyorum. Bence dua et Allah onlara sağlık versin kimsenin eline kalmasınlar ben hep öyle diyorum hayırlı ölümler versin rabbim. Kimin ne zaman olecegi belli değil bu arada.

ev ev üstüne olmaz diye boşuna demiyorlar ben sizi anlıyorum babaannemden de biliyorum gelin-kaynana mevzuları çok zor sıkıntılı şeyler bu arada ben kendi annemle bile aynı evde kalmak istemezken, siz kv ile tabiki de kalmak zorunda değilsiniz sonradan çıkacak sorunları öngörüp önceden önlem almak istemeniz en doğal hakkınız ama bunu neden istemediğinizi eşiniz pek anlamayacaktır siz en iyisi alternatif çözüm yolları araştırın

Ne desem bilemiyorum. İnşallah iyi olur sizin için. 9

Sen bilirsin, konularının devamı gelecek nasılsa, ben de cevaplarıma devam ederim. Amaz10

Gerekirse birlikte yaşamak durumundasınız. Siz babaannenizle -Annenizin yaptığı hataları yapmazsınız. Daha dikkatli olursunuz. Bugün eşinizle siz ailelerinize destek çıkacaksınız. Yarın evladınız size.. Sağlıklı bir aileiseniz bu değişmez bir ritüeldir. Amaz10

Burasi doğru forum gibi olsa da yanlış yere sordunuz. Dogru buranin çoğu gelin ama yaşlandıklari zamanlari düşünüp kendilerini kv yerine koyup öyle cevap verirler

Bana dediniz sanırım kayınvalidemile çok allı güllü değilim ama kp vefat etse başımın üstünde yeri var. Çocuğuma neden sabır dilediniz bilmiyorum ama annesi gibi babası gibi merhametli olsun inşallah.. Sizin gibi düşünen insanlardan da korusun çünkü siZ bir daire tutarız yan binamıza gelir gibi çözümler sunmak yerine boşanırım a getiriyorsunuz.. Ha bir de yaşınız kaç bilmem ama beylik beylik ben yapmam ben etmem demeyin hayat bu ve mevsimler geçer, gölge veren ağaçların dalları kurur, sabır taşar, canından saydığın yar bile bir gün el olur.. aklın şaşar, dostun düşmana dönüşür, düşman kalkar dost olur, öyle garip bir dünya işte.. olmaz dediğin ne varsa hepsi olur.. düşmem dersin düşersin, şaşmam dersin şaşarsın.. en garibi de budur ya, öldüm der durur, yine de yaşarsın." demişler 9

sen, kaynana-gelin bir arada büyümeseydinde, yine aynı düşüncelerde olacaktın merak etme... çok büyük konuşuyorsun bence, hayat süprizlerle doludur, kimin kime muhtaç olacağı hiç belli olmaz... ailem gelmez etmezde deme, insan yaşlanıp, elden ayaktan düşünce yada başka başka sebebplerden ummadığın kişilere muhtaç olursun... ayrıca gençliğine, malına mülkünede güvenme, şartlar öyle bir değişirki bir anda sen kaynanana muhtaç olabilirsin... şimdiden eşini böyle şeyler için üzmene gerek yok, ayrıca vicdanl bir evlat olduğu için, eşinle de gurur duyman gerekir... Amaz10

Sakinliği iki sn surdu sonra olay cikardi zaten ki. Nasil demeliydim peki yani bu konuda fikrimi acikca nasil beyan etmeliyimki esimin geri dönüşü ilimli ve esnek olsun? Cidden soruyorum sizin cevabınızı yargilamak icin degil... Huzurum etkilenmeyecekse tabiki boşanmaya götürmem ama boyle seyleri genelde ailede tek. bir evlat ustleniyor, biraz o cocugunda biraz bu cocugunda göçebe gibi olmak. istemiyor buyukler eger çocuğuna yerlesecekse yeri belli olsun bir netlik istiyor... Bu da huzurlari kacirmaya yeterli bir sebep, bu gibi durumların tek bir evlat tarafindan idare edilmesi de cabası

Belki de ama bu neden benim bu konuda kati dusunmemin en güçlü nedeni.. Esneklik gosteremiyorum, mecbur da degilim esim de benim aileme karsi mecbur degil. Ustumuze dusen sadece ayni evde olmak degildir, daha fazlasidir. Ve bunu ayni evde olmadan da evlatlar aileleri icin yapabilir kanaatindeyim. Bunlari dusunmek. icin erken de bunlari ben dusunmuyorum ki esimin ailesi sagolsun bircok konuyu buna baglayip. kendilerinin guvende olup olmadigini ogrenmeye calisir gibi konusuyorlar yada zaten oyle olacak ya der gibi soylemleri var orneklendiriyorlar mesela. konusurken. Bu yapılan sizce dogru mu?İnsani tedirgin edip bu tip konulardan uzaklastirmaya yetiyor da artıyor bile bu tavirlar.. Amaz10

Ya ben konunuzu okuyunca ne kadar fesat bir insanmisim dedim icimden cunku ben evlenmeden once konusmustum mesela bunu esimle, ileride aileler ile asla beraber yasamayacagimi, bu konuda mutabik kalmistik oyle evlenmistik Evlenmeden once hic mi tahmin edemediniz esinizin bu konudaki fikirlerini?

Benim annem yada babam tek kalsa diger kardesim bakmasa eli ayagi dahi tutsa yanimda yasamasini teklif ve israr ederdim bu yuzdende ayni sey esimin basina gelse ve o boyle bsey istese bende sesimi cikarmazdm demekki kendi ailenlede yasamak istemezsin eger boyle dusunuyosan endisende haklsin kendi ailesine bakmayan baskasina niye baksn ama benim ailem baska ben esimin annesini istemem diyorsan burdada esinin verdigi tepkisi gayet normal ve hakli . push ;

Evt kimse bu dünyaya çakılı kadro değil... Milana22

Eşinizin yerinde olsam size ertesi gün boşanma davası açardım. PS: Normal koşullarda koloni şeklinde yaşamayı doğru bulmam ama hayat kimi kime muhtaç eder bilinmez biraz dikkatli konuşmak lazım bu konularda. İnsan nezaketen bile olsa başımın üstünde yeri var der.

Aynen haklisiniz ama hep derler ya kizim gibi goruyorum deyip boyle bir durumda kizi gbi gordugu gelinini rahatinin bozulacagini hesaba katmazlar kendi kızlarına da gitmeyip oglum baksın gbi bir sığ dusunceleri olur bnm kayinvakidem gbi bazi insanlar onlara istinaden dedim yoksa kimse kimsenin annesinin babasinin yerini tutmaz. Oyle bir sansi olsa gelir yasar benimki Allah yardimcimiz olsun

Herhangi bir emri vakide bulunup duygusal. somuru icerisine de girmedim. Mecbur tutar gibi konusmadim, lafi eveleyip geveleyip konuyu benim dogum. sonrasi yanimda kalmasina getirmedim. Kendi ozgur iradesine bıraktım, kendince nedenleri vardi ve kalamadi. Suanda da olmedim yasiyorum Yani hep bi care bulunur yeterki insanlarin bazi seyleri gönülden yapmasina musade edin, herkes herseyi gonulden yapmayabilir ki bunlar genelde basit konular olmaz. Kendince nedenleri olabilir... anlayisla yaklasilmasi lazim... Anlayis farki iste, Allah cocuklariniza ileride sabir versin burda ornegni soyledigimiz kvalidelerden olmayın da rica ederim... Amaz10

Tabi ki ev ev üstüne olmuyor ama böyle bir durumda emeklisi var zaten kış kış demek olmaz malesef. Yani kendimden örnek vereyim: Kv ile yaşamak ister miydim? Hayir. Ileride bir oğlum olursa ve zorda olduğum bir zaman da, oda beni karisiyla evlerine almayi istemezse? Bunu duşunmek lazim. Ömur boyu bizle yaşamayabilir ama bir müddet durabilir. Sonuçta oda eşinizi dünyaya getiren bir anne. Sizin ailenizin böyle bir durumda bizden yardim almazlar kendi ayaklari uzerinde dururlar deseniz de oldu ki evinizi açmaniz gerekti. O zaman eşiniz istemez ise ne olacak? Iyilik melegi rolunde kv-kp sevicisi degilim ama hayat yani. Şahsen ev ev üstüne olmadiğini bildigim halde eşim karşima gelip "ben annenle duramam öyle birşey olursa" söylemi beni kirardi ne yalan söyleyeyim. Ayrica ortada fol yok yumurta yok boşuna boyle konularla aranizi acmayin. Sen beni yanlis anladin. Anneni istemedigimden degil babaannem ile annem arasinda olan gelin-kayinvalide olaylarini cok gordugum icin gozum korktu diyip gecin bence. shizuma

Haklısınız bizde karşılıklı bir iyilik sözkonusu tabiki fikirlerimde bunun etkisi de büyük olabilir. İşte tam da bu yüzden size eşinize öyle konuşmamanız gerektiğini söyledim aslında.. Daha yaşanmamış bir süreç için pazarlık yapmak, tartışmak ve bu şekilde yaklaşmak karşıdaki insan için itici ve irite edici olur. Ben de kendi annem yaşlanınca bizimle yaşasın diye düşünmem ama eşim şimdiden bunun pazarlığına kalkışsa inadına annemle yaşamak isteyebilirim. Bence daha ılımlı yaklaşın ki karşıdaki insan da daha ılımlı olsun, benden söylemesi

Kimse esinin annesine babasina oz annesi babasine karsi oldugu gibi rahat ve apayri bir bag ile bagli olamayacagi gibi gelini yada damadina da oz kizi/ogluna besledigi duygulari besleyemez diye düşünüyorum. O. yuzden kizim. gibi oglum gibi olayina cok. katilamiyorum. Yani ben boyle yerlesme beraber yasama olaylarının tek tarafli olunca yıkıcı sonuclari oldugunu dusunuyorum. iki tarafin da gonulden istemesi. lazim ki gelen yasli insan yada yalnız kalan kv kp rahat etsin geldigine de pisman olmasin... Sizin de yasadiklariniz benimkine benzer neyseki saglikli. iken ve kocasi hayatta iken bizlerle yasama dusunceleri yok ama kafa yapisi ayni iste...

Oldu bikere tartıştık esimde boyle konularda konuyu derinlemesine dusunmek. yerine bana inat yapar. Keske hiç acmasaydim konuyu ama. okadar rahatsız oldum ki uyuyamayacagim sandim.. Hos simdi de uyumadim degisen birşey olmadi. İc huzursuzlugu kotu birsey.. 9

Annesi o kdr kati kesiin Benim esim bile ona ben önce öleceğim icin diyor.. Onlara gore hava su gibi normal bir şey bu. He kendi baslarina gelmis zamaninda ama onun icin de kocam adam olamadi beni alip baska eve çıkaramadı diyormus. simdi kendi oğlu adam olamasin istiyor sanirsam. Iste kimi insanlar huzur kacirmayi gorev belliyor. Iflah olmazlar ama... Valla insanin aklina gelmiyor ki evlenmedn once birlikte yasama mevzusunu konusmak. Insan niye insanin katili olmaya calissin ama oluyormus iste.. Bizimki daha yeni evliyken evini ayirdim ama ayirmadim diye bi cumle kurdu. Sonra evini de birlstrmek istedi.. Çünkü anaymis o... Analigi ego tatmini sananlardan Allah uzak eylesin... Yapıcı olmayan onlar. Olmazi oldurmaya calisan onlar.. Sizin durum farkli bizim. durum farkli ama elden ayaktan dusmeden de baska bir insana yuk olmaya calismamak lazim hem kendi rahat edemez. Ogluna bisey deseniz kadina batar kadin size takar siz ona derken hasta olursunuz.. Anliyorum yani dusuncenizi.. Hele bir de kotuyle ugrasmak daha zor tabi. Herkes sonuna kdar cozum uretmeli oncelikle.. Her seyin bir caresi vardir arayi bulmak isteyene ama. Bu da tek tarafli degil. Saglikliyken ki sonrasinda da bakim saglanacaksa bir sekilde, kimse oglunun esiyle ogluyla ayni evde yasamiyor diye olmez... Zorlamamak lazim. Tamm annesi beslemis oglunu ama gelini besleyip buyutmemis.. 9

Yok hic bu pencereden bakmadim acikcasi.. Belki de bakmaliydim ama sonucta içinde buyudum..

Yarına kimin çıkacağı belli olmaz canım. Böyle bir konu yüzünden tartışmanın hiç anlamı yok. Kimin kime bakacağı veya kimin kimin evine sığınacağı da belli olmaz. Allah kimseyi kimseye muhtaç etmesin. Kayın validen bir daha böyle bi konu açtığında "anne neden olumsuz konuşuyorsun. İnşallah uzun ve sağlıklı bir ömrünüz olur. Böyle negatif düşünceleri lütfen at aklından." de. Böylelikle hem bir daha söylemez hem de moral vermiş olursun.

Bi de şu yolu da kullanin bence hani dik gitmek yerine, ben seninle yalnız kalamayacaksam seninle istediğiniz gibi hareket edemeyeceksem sana istediğim gibi giyinemeyeceksem, biseyler için hep gece olmasını yatak odasini bekleyeceksem çok zor değil mi?, Ben kendi ailemi de aynı evde istemem ki onların yanında rahat davranamam sana vs.. Diyerek... Dedim ya benim evimde 3 günden uzun kimse kalamaz diye Bende hep işe yarar:)

Evet anca bu sekilde zaten oyle oldugu surece ben de destek olmaya calisirim bir ihtiyaci olduğunda en kotu manevi destek saglariz yalniz hissetmesin kendini diye daha sık gorusuruz gibi.. Ama ayni ev olayi iyi olan iliskiyi de zedeler. Hani bazi arkadaşlar sey diyor esinizin yerinde olsam. bu konuşmanizin ertesi gunu size bosanma davası acarim falan.. Zaten onun istedigi gibi davranip boyun egsem. aman huzurumuz etkilenmesin diye, zaten gönülden olmadigi icin o is uzun soluklu olmaz bu sefer hem ailesine daha buyuk ayip olur ve biz yine ayrilma noktasina her türlü gelebiliriz. İnsanlar sunu anlamali, huzuru bozulan insan baskasinin huzurunu saglayamaz...

Bir de bunu dahi kabul etmeyen dis kapisi farkli olmaz diye kaynanalar varsa basimizda hem de yasli hsta olmasa dahi.. Evin evliligin demirbaşı olmak isteyenler...

1 1bucuk sene gibi bir sure. Kardesi zihinsel engelli oldugu icin ilk gunden konuştuk sadece annem babam olurse diye kardesinewn bahsetti ben de sen bakarsin dedim. Ki bizim esimle anlastigimiz her konuda annesi farkli sey tutturdu. Ve evlendikten sonra konustu kadin bu konulari. Evlenmeden önce konusacaktim ama gelmedin etmedin dedi oysa yalan. Sonra da zaten konusulcak bisey yoktu bu boyle olmaliydi normali bu dedi. Ve esim annemin boyle yapacağını bilseydim evlenip kimsenin basini yakmazdim diyor ben bile kandirildim diyor. Bana zaten birlikte yasamayiz diyor ama kaynanam tutturuyor ona da ben bakcam etcem dese de kadin illa ki ayni evde yasicaz diyor. Esim de sanirsam onu gecistiriyor yoksa herhlde hepimizi toptan siler ya da elindn geleni ardina koymaz. Bana esim de oyle olcak mecbursun dese aninda bosanirim dusunmem bile cunku yapabilcegim bisey degil. Ama zamani gelince de annesine karsi gelemezse diye korkuyroum cunku kadin hasta ruhlu abarti yaşıyor.. Kim dusunur ki eli ayagi tutarken dahi birlikte yasamak isteyeceklerini.. Normal bisey degil ki. Bizim ki abarti bi kaynana çıktı.. Evlenmeden önce bi kocasina bakamicak mi denildi sonra bunlar oldu. Baska bi konu konusurken dan ben olsem sen sakat kayninla yasli kayin pederine bakcaksin sana kalcaklar dedi. Sonraki zamanda o olse biz sizle yasicaz yalniz yatamam dedi. Ust alt katimiz bile olmuyormus. Tabi bunlari zamanla söyledi. Evlenmeden once derse kim kabul eder zaten o da farkinda ama beni sindirmeye calisiyor. Kendi cocugunun hasta olmasini dahi kaynanasina bağlıyor ki kuzen evliligi onunki. Ama ben sorunca ben yasamak isterdim tek sen istemiyorsun diyor. Benim kocam adam olamadi beni ayri eve cikaramadi diyormus ama bana gelince normali bu oluyor. ALLAH KOTULERLE KARSILASTIRMASIN.

elden ayaktan düşene kadar ayrı eve bende okeyim ama kendine bakamayacak duruma gelirlerse her iki tarafın ailesi için diyorum bence kapılar sonuna kadar açılmalı bunun yarını da var, yoksa kimse zaruri durum yoksa kimsenin evine yerleşmek istemez. hem neden herşeyi ona göre ayarlayasanız ki ben kendi ailemle 2,5 seneye yakın aynı evde yaşadım kızıma bakıyorlardı arada kendi evlerine gittikleri de oldu bu süreçte kimse kimseye karışmadı haftasonları ayrı takıldık hep tek zorluğu evin genel iş yükünün artması oldu benim açımdan temizlik yemek vs durumları ama aşılamayacak şeyler değildi... ve ailem yaşlansa bakıma muhtaç hale gelse onlar istemese bile ben evimi açarım yanıma alırım onları, eşiminde annesi vefat etti babası var 92 yaşında kendi maaşı dışında birşeyi yok bir ara hastalandı evini kapattılar bir süre görümcemde kaldı, ona da zor geldi görümcemede sonra huzur evine yatırdılar rica minnet ama orada da yapamadı 4 kardeşler bir adamı sığdıramadılar evlerine ben bile acıyorum adama şu an ve içten içe üzülüyor ama evlatlarına hep ben iyiyim rolü oynuyor yani birgün hepimiz elden ayaktan düşeeğiz o zaman sizde birilerine muhtaç olursanız farklı düşünebilirsiniz..

Hiçkimse kv ile yaşamak istemez elbette. Ama hayat bizi bazen bi seylere mecbur ediyor. Kadın elbetteki evlatlarına sığınacak. Yarın siz de evlatlarınıza sığınacaksınız. Ha eşinin annesine bakmak zorunda değilsin. O zorunluluk eşine ait. O konuda seninle hemfikirim. Ama evimde istemiyorum diyerek ortada bir sorun olduğunu belirtiyorsunuz. Su durumda bir de çözüm önerin. Eşiniz annesini ne yapsın? Siz kendi annenizi ne yapacaksınız? Evladınız sizi ne yapsin? Hepimiz yaşlanacağız. Eşiniz hayırlı bir evlat. Ona destek olmanızı öneririm. Cennet ana baba rızasıdır. Bunu unutmayın.

Ben bu konuda hiç risk almadım Evlenmeden önce açık açık söyledim Öyle bir niyetin varsa ben kesinlikle yanlış kişiyim yapamam biliyorum dedim

Çoğunlukla denmişki ileride sende aynı duruma düşersen çoçukların bakmazsa görürsün. Niye biz bu çoçukları ileride yaşlanınca kendimize garanti olarak görüyoruz ben bunu anlamıyorum. Benim yaşlılığım tam onun gençliği ve kendi ailesi kurma zamanı neden ben kendi yaşlılığım için evladımın hayallerini çalayım. Allah en sevdiğine bile muhtaç etmesin çok zor bir durum ama elim ayağım tutarken sırf kendi egom için en değer verdiğim, hayalleri için çabaladığım, kimseye muhtaç olmasın diye okuttugum evladıma tam hayatının en güzel zamanına neden ben geldim deyip onun herşeyine engel olayım. Bence konu sahibi haklı burada bende eşime evlenmeden önce söyleyenlerdenim bizim ailemize yok ama onların ailesinde meşhur bu durum o yüzden ilk söylediğim konuların başında gelir. Ben sadece böyle durumda kendisinin değil onla beraber ailede kaç birey varsa onlarında hayatlarından çalındığını düşündüğümü söyledim. Ve ne olursa olsun herkes kendi evinde kendi özgürlüğünü yaşamak ister kimsenin bunu almaya hakkı yok.

Sadece bir kişi yüklenmek zorunda değil top eşinizde burada. Canım yanlış anlama sakın diyerek falan lafa girin bence, evet haklısın anlıyorum fakat... diye devam eden cümleler kurun. Kendinize zor gelmeyeceğini, nedir zaten bir tabak fazla koyacağım konu bu değil gibi laflar sıkıştırın araya. Ben tv karşısında sarmaş dolaş yayılmak istiyorum, istediğimiz zaman girelim istediğimiz zaman çıkalım. Canım isteyince yatayım canım isteyince kalkayım. v. s Kendi annem olsa inan onunda temelli yerleşmesini istemem de. Düzeninizden bahset akşamları baş başa iki kahve yapıp sohbet ediyorsanız mesela. Siz yemek yaparken arkanızdan gelip sarılıyor öpüşüyorsanız mesela anlatabildim mi? Evdeki rahatlığınızdan mutluluğunuzdan bahset. Şayet bu söylediklerim oluyorsa. Annemle babaannem hep süper anlaştılar mesela ama ben ona rağmen kayınvalidem ile birlikte oturmak istemiyorum. Adamlara tatlı dille yaptıramayacağımız, anlatamayacağımız hiç bir şey yok

Evet endisem biraz da bu, bu bir insanin evinize gelip duzeninizi bozmasidir iste... dile getirmek istedigim ama kelimelere dokemedigim birşeydi bu..

Herkesin bu noktadaki görüşü, gecmisi vicdani anlayisi farklidir. Sizi anliyorum ama esiniz de babasi da bulunduklari kotu durumun gunun birinde aile huzursuzluguna donusebilecgini dusunuyorlardir belki bu daha da katlanilmaz bir hal alir... Sonuçta insaniz bugun boyle düşünürken siz de bilemezsiniz sizin neleri bekledigini ve yasadiklariniz bakis acisinizi oyle bir degistirir ki benim gibi dusunmeye baslarsiniz.. Esiniz ve babasi sizin samimiyetinizi anladi ve gördü ya bu onlata yeter de artar bile. Kimse kendini bakittirmaya calismamis, baski. kurmamis, kendini garanti altına almak icin agzinizi aramaya guya saka yollu bana bakarsiniz artik vs. gibi gerekli gereksiz yerde cikismamis. O yuzden sizin dusuncenizde belki ben de olabilirdim ama buna izin verilmeden, kafama. olumsuz senaryolari doldurmayi başardılar..

Kendinizi doldurup kocanızla huzursuz olmak yerine onlar size alttan mesaj verirken direk söyleyin "ben istemem kabul etmem ona göre plan kurun " diye... ha ama kocanız annemi ne olursa olsun ben yanıma alırım derse de boşanmayı göze alacaksınız

Allah gecinden versin (( Amaz10

He yasayabilcek olanlarda yasasin kimse ellerini ayaklarini baglamaz. Ama herkesin kapasitesi gücü mizaci beklentisi vs bir değil.. Her kaynananin da bir olmadigi gibi.

Yaşlilikta ille evlada siğinilmaz. Bu evladi sigorta olarak gören zihniyeti sevmiyorum. Bu zihniyetten dolayi Türkiyede insanlar kendini 50 yaşinda bile yaşli olarak görüyor. Yurtdişinsa millet 70 yaşinda halen bisiklet sürerken, bizimkiler kendine baktirmaya çok meraklilar. Cünkü yaşli olmak, hak etsende, hak etmesende aşiri derecede saygi hürmet hak etmek ile eşdeger görünüyor. Bu konuda bile kv'denin hastaliğindan bahs edilmedi. Eşinin vefatindan bahs edildi. Hayatin döngüsü bu. Sirf eşi yok diye niye evladin evine yerleşsin? Huzursuzluk yaratsin? Kendi evinde, kendi rutininde kalabilir. Cocuklar para verip temizlikçi kadin tutabilir ve ziyarete gidebilir. Hani kadinin son günlerinde tabiki eve alirsin fakat bu durumda ve çoğu durumda bu böyle değil. Türk kültürü sömürülme üzerine kurulu çünkü. Kp, kv'deyi sömürür, kv'de gelini ve gelin evlatlarini. Herşeye vicdan bahanesi ile insanlari mutsuz etmeye kurulu.

Eşiniz ne desin, yok annem yada babam sokakta kalır, sen mutlu ol mu Cidden bunu mu bekliyorsunuz? Mantıklı olun lütfen, kendimden örnek veriyim evlensem, babam vefat etse annemi yanıma alırım, eşim illa olmaz derse yan daireyi falan kiralamasını beklerim, Aynı evde olmamanın tek çözümü aynı bina benim için, Çözüm çok ama maddi boyutu var bu işlerin, benim anneminde bi emekli maaşı var ve üstelik yalnız yaşayamacağı şekilde rahatsız... Evladı eşiniz olursa ne

Büyük konuşmak, hor görmek veya sizi kırmak değil amacım yanlış anlamayın lütfen ama eğer 2 ay gibi bi sürede tanışıp hemen evlenmediyseniz eşinizle (2 ay farazi bir rakam, çok kısa bir sürede desem daha doğru) sevgiliyken, nişanlıyken bu konular illa ki konuşuluyor. O noktada size ters gelen durumu kesin bir dille belirttikten sonra karşı taraf hala bunda ısrar ediyorsa bu evliliği yapmak bile bile lades değil mi? Kayınvalidenizden bahsetmiyorum çünkü o istediği kadar konuşsun iş eşinizde bitiyor.

Ve evet esimin ailesinden bir bireyle yasamak zorunda degilim karisi yada kocasi bu hayattan göçtü diye. Cunku en basit ornek, eşimle minik bir tartisma yasasak. acaba benim yüzümden mi atistilar, huzursuz mu. ettim denilecek.. Agiz tadiyla kocamizla tartisamayacagiz da yani.. Benim. en ozgur alanim evim, bu alanimin ihlal edilmesi beni rahatsiz ediyor ne sebeple olursa olsun. Evimizde o ne der bu neder alinir mi gucenir mi ayip mi oldu diye omur boyu yasamak yasamak mi? Kalan ömrümü ne bileyim. boyle geçirebilecegimi dusunemiyorum.. Mesela herkes kendi duzeninde yasasa, evlatlari ile yine hastalik alisveris gezme tozma konularinda irtibatta kalinsa yani ne konuda ihtiyac hasil oluyorsa, ne bileyim gidilir gelinir. ama beraber yasama olayi artik bizim jenerasyondan kalkmali diye düşünüyorum. Anne baba da olsa evli evlatlarindan boyle bir beklentiye girmemeliler. Maddi durumu olmayanlar genelde yaşıyor bunu sanirim.

Anneniz icin gecmis olsun. D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Yani yeniden uygun bir vakitte bunu konuşmalı miyim daha cok kendimden uzaklaştırip beni anlayacagi varsa da anlamaz baski kuracak noktaya gelir eşim diye endiseleniyorum. Yani niyetim. onu doldurmak değildi ama kabul keyifsiz bir konu.. Fakat er gec keyif kacacak bu yuzden bu aşikar..

Evlenirken en son bu düşünülüyor aslinda bakarsaniz hatta insanin aklına bile gelmiyor. benim. yine gelmezdi aslinda kendi ailem boyle konulardan muzdarip olsa da... Esimin ailesinde boyle bir anlayisin yerlesik olduğunu evlendikten sonra anladim... Bi de bazi seyler evlenince degisiyor beklentiler konusmalar hayatlar şartlar... Hic bi kv bana bakar diye gelin almiyor mesela belki ama sonra yasi ilerledikce farkli dusunmeye baslayabiliyor... Ya da kmse esinin vefat edebilecegini ve oglunun yanina yerlesme dusuncesini o an barindirmiyor aklinda. bazi seyleri onceden hesaplamak. imkansiz... Ama bu tarz konular surekli bana ima. edildigine göre bu dusunulen ve mecbur kalinirsa hemen eyleme donusturulecek bir plan...

sizi de anlıyorum hem çocukluk çağında yaşadıklarınız sizi korkutmuş, hem evinizde eşinizle ve varsa çocuğunuzla özgürce bir hayat yaşamak istiyorsunuz ve çözümleriniz de mantıklı ayrı evde desteğe karşı değilsiniz yeterki aynı evde yaşamayalım diyorsunuz ama işte hayat bu belki bir gün roller değişebilir o nedenle çok katı olmamak lazım. birde ben sizin yerinizde olsam eşim yerime kv deme anne Allah sizlere uzun ömür versin herkes kendi evinde mutlu mesut yaşasın derdim olayı çözmenin en ksıa yolu bu anlar zaten o sizi

Birincisi ne malummus kayinvalidenin kayınpederden önce ölmeyeceği? Ikincisi sizin olanlardan önce ölmeyeceginiz ne belli? Üçüncüsü kocanız ölürse ve siz onların yanına yerleşmek zorunda kalırsanız? Kimse kayinvalideye ile yaşamak istemez sizi anlıyorumama anneniz ve babaanneniz sizi çok etkilemiş. Travma yaşamışsınız. psikolojik destek almalısınız. B

Evet bakmaya mecbur degil herkes kendi anne babasinin bakimindan mesul. Ben de kendi aileme bakmak. zorundayim sonuna kadar ama. kendi evimde degil, ve esim buna razi degilse ne kendimin ne de ailemin beraber yaşadığim. insanin rizasi olmadan eve getirerek mecbursun diyerek huzurunu kacirmaya hakkim olmadigi gibi bana da boyle bir şeyin yapılmasına haklari yok degil mi? Varsayimlari ciddiye almiyordum bugune dek ama artik o varsayimlar artti rahatsiz oldum... Esimin kardesi var, nasil ilerler oyle bir durumda sartlar neler olur bilemem tek bildigim esimin ailesi ile ayni cati altinda olmak zorunda değilim. Baska bir cozum uzerinden gidilmesini herkesin huzuru acisindan daha doğru buluyorum ve firsat bulundukca bana mesaj gönderir gibi bu tarz varsayimlarla yaklasilmasindan rahatsızım.

Geçmişte gördükleriniz size tecrübe olmuş olmalı ve babaannenizin ve annenizin yaşadığı sorunları aşabilecek kapasitede olmalısınız... Kime ne olacağı belli değil, sadece lafi geçince böyle bir tepki verip bunu eşinize yansıtmaniz hoş olmamış malesef... Allahtan başka kimse bilemez ne olacağını empati yapmak lazım... ayni durumda siz olsaniz ve evladiniz sizin için böyle düşünse ne hissedersiniz...?

Zaten bir kinim nefretim. yok iyi insanlardir arada anlam veremedigim sinirlendigim davranislari oluyor olmuyor degil ama hayirli ömürleri olsun tabiki saglikli huzurlu omur sursunler. İnsallah zaman birinin lehine işlerken diğerinin aleyhine islemez benim. gonlumden gecenin özeti bu.

Ayni durumdayiz. Bizim ki acik acik sen bakcaksin diyor. Esine bisey olsa diger ogluyla bizimle yasayacagini söylüyor. Bir insan yalniz yasayamazmis mis.. Biz de cok tartstik ama dusunce yapisi iste. Kendi istemez ama bana gelince herkes istermis kaynanayla yasamayi bi ben istemezmisim bir de psikolojik baski uyguluyor. Ve bunun gibi acayip acayip soylemler ve arkadan duydugum igrenc hakaretler... Kotu niyetler.. Ayni evde yasamadan kanserlik olduk bir de ayni evi hic dusunemem. hele ki bir de evde bana yabanci sayilacak bir erkek varken.. Aynen dediginiz gibi ev benim ozgurluk alanim.. Ama kim anlar ki... Beslemis buyutmus gelin almis.. Bunu diyen kvler varken... Amaz10

eli ayağı tutarken kimse istemez bizim ailede veya eşimin ailesinde birlikte yaşamak. oldu ki hastalık durumu oldu hiçbirini ayırmadan çiçek gibi bakarım elimden geldiğince kendi evimde. onların tek mirasları biziz manevi olarak.

Kimse eşini kaybedince evladına sığınmak zorunda değil, benim anneannem 80 kusur yaşında annem yakınına bir yere taşıdı gün içerisinde gidip ilgileniyor yemeği vs, temizlikcisi geliyor. Halamin çocuğu yok hemşiresi var yatılı kalıyor. İnsanlar kolayını bulmuş yerleşeyim geline çenem de hiç durmasın...

Hastalık vs. Durumu zaten ayrıdır. Kendine bakabiliyorsa normal saglıklı biriyse bencede gerek yok yakın bi ev tutulur ama sonucta bunun yaslılıgı hastalıgıda var. Konuyuda okudum. En basından bu esler arasında eslerin tercihidir. Ama sız sımdıden karaları baglamıssınız. Amaz10

Esimin ailesiyle ayni evde kalmak zorunda değilim ve bunu istemiyor olmamin nesi garip?kv hasta ve yasli degil ayrica oyle bile olsa fikrim değişmeyecek. Rizam olmadan beraber yasayip karsilikli mutsuz olacagimiza ki huzur cok onemli iki taraf icin dd, rizam yok diye ayri yaşayıp saygimizi ve sevgimizi kaybetmeden yuz goz olmadan huzur içinde yasamak. istemek de bir tercih.. Sizin dediginiz de bir tercih tabi ama sizin de buna rizaniz varsa olabilecek birsey olmali. Kendini firsatini buldukça cocugununun evine yerlesme düşüncesini çekinmeden gelininin beynine dolduran kayin valide ve kayin pederlere de cok içten gelmiyor boyle seyler...

Yahu nereden biliyorsun sen önce ölmeyeceksin yada kv kp beraber ölmeyecek Yada başka olaylar e sayısız varsayımlar olabilir Hiç olmayabilecek bir varsayım üzerinden mutsuzluk yaratmak nedir alansen Çok sıkılıyorsunuz heralde

Olmayan bi duruma bu kadar takilmak sizce saglikli mi? Amaz10

o zaman, onlar öyle birşey ima ettiklerinde, sizde onlara, öyle bir durumda yaşamak istemediğinizi belirtirsiniz, eşinize yüklenmek yerine kartlarınızı açık oynarsanız sizin için daha iyi olur... senin fikrin buysa, eşinin fikri farklı olabilir, ozaman geldiğindede kararınızı verirsiniz... birde şöyle bir durumvar, genelde hayatta neyden korkar yada kaçarsak, o konuyla ilgili sınav veriririz, ayrıca bir türk atasöz derki:) ana bahtı, kıza mirastır...

Bunun icin şimdiden kp ölümü, kv nasıl yasicanizi düşünmeyin akışına bırakın esiniz darılmakta haklı onun yanında olun.

Sonuçta düşmez kalkmaz bir Allah aynısını senın ailen dese demez demissin ama olduda dedi eşin anlayışla yanımıza alırız demiş sonuçta eşinide o yaşa kadar ne çileyle zorluklarla büyüten bir anne bizde birgün kv olcaz aynısı bizim başımıza gelip bizede gelinimiz dese zorumuza gitmezmi

Bakin ben bu konulari durduk yere cikarmiyorum. esimin ailesi firsatini buldukca araya sıkıştırir yada hic olmadik bir anda orneklendirme yaparak konusur ima eder yani bir yolunu bulup bunun altini cizmeye calisirlar. Ben de artik esime. konuyu acmaya calistim, ufurukten. bir konu olduğu dogru ama. bunu acan ben degilim. Simdiden bunları konusmak dogru degilse ilk elestirilmesi gerekenlerden biri de. kv-kp dir diye düşünüyorum.. Onlardan çıkıyor bu guzel fikirler... Bu konular beni rahatsız ediyor son zamanlarda dile getirilmesi artik mecbur degilim. simdiden kendimi uzmeye ama. uzuyorlar insanin aklina dusuruyor huzur kaciriyorlar. Ben de esimle paylastim doğal olarak. hatta. paylasmasaydim. sonra diye ben de dusundum gereksizdi dedim. Ama yine karsima cikacakti bugun degilse baska bir zaman konusacaktim. Yani er gec bu konu zaten konusulacak ben de net fikrimi artik esim. bilsin istedim belki ben de bu konudaki niyetimi belli ederek içimi rahatlatmaya, gorevimmis mecburmusuum. gibi hissettirilmekten uzaklasirim. bi nebze diye acmistim ama beklediğim gibi bir diyalog olmadi... Sasirmamak lazim. bi yerde de Feslegen Kokulu Nane Durmak, yıkılmaktan önceki son adımdır. Anneler

Halen aynı şeylere devam ediyorsun. Eski konularına baktım da kaostan besleniyorsun. Olmadık şeylere kafa yoruyorsun. Ortada fol yok yumurta yok huzur kaçırıyorsun. Düşmez kalkmaz bir Allah, kimin kime muhtaç olacağı belli olmaz. Ya sen kaynanana sığınmak zorunda kalırsan ne olacak.

Destek cikariz beraber yasamak haricinde. Ben de onu diyorum saglikli aileler de sagliksizlasmaya doğru yol aliyor ailede huzur kalmayinca... Önceki

Zamaninda bu evliligin gereksiz olaylari yuzunden takilari bozmasam iyiydi. Yine de herseyin. Suclusu olduk ne de olsa... Kv esimden baskin kocasindan baskin herkesten baskin.. Sacma sapan dusunceleri... Gunu gelmeden ne olcagini tam olarak bilmiyorum cunku onu da gecistiriyor beni de. Hataya yptim annem daha bisey yapamaz diyo ama sanmiyorum. Evlat falan dinlemez o.. Kavga gurultu oldu olcak bunu biliyorum ama. Asla alttan alma niyetine girmez. Ben de iste yarinimiz belirsiz diye yasiyorum bazen siz gibi takiyorum ama kaynanam falan herkes bakmicam yasamicam dedigimi biliyor yapmicagimi da biliyor ama kabullenmiyor iste.. Asla acik kapi birakmadim ama karsidaki arsiz olunca ne olur neler olur kestiremiyorum. Esim desen pek umudum yok yasamayacagiz birlikte diyor ama o gun gelice de ne yapayim diyebilir. Yakinimizda otrur diyor ayni bina gibi. Ama kv ona da karsi... Iste bizimki de he deyip geciyor.. Ne olcagini Allah biliyor hayirlisi diyelim..

Böyle bir konu yüzünden acmak isterse acabilir tabi zaten en kötü ihtimalle de bunu yasariz benim rizam olmadigini bile bile baska çözümler uretmek yerine... 9

Bence sakin bir vakit durumu tekrar konusun. Mesela kayınvalidenin kişiliğinden önce, sizin çocukken huzursuz bir ortamda büyümeniz. Korkunuz ordan kaynaklanıyor. Mesele "Annen kötü. Sokakta yatsın bana ne" değil yani. Sizin yaşadıklarinizdan sonra endişe etmeniz gayet normal. Eşinize de sebeblerinizi anlatmaniz lazim. Onun gözünde şu anda "annesini istemeyen eş" konumdasiniz. Anne hasta değilse veya yatalak değilse illaha aynı evde kalmak zorunda degil. Yakından ev tutulur mesela. Kimse "anneni at da gel" demiyor zaten. Ha illaha şimdiden inada bindirip kavga etmenin de hiç faydası yok. Bizim dahi yarın için bir garantimiz yok yani

kimse istemez bir evde iki ev ama zaten evleri yok diyorsun ilerde birinden biri ölürse diğeri tek kalacak belki elden ayaktan düşme durumu olacak o zaman da mı kapını açmayacaksın? siz yetişme dönemindeki olaylardan etkilenmişiniz ama insanlık namına ben olsam kapımı açarım ki açıyorum da... kendini idare edecek güçte ve maddi kazancı varsa tabiki kendi evinde yaşar sağ kalan gerekirse evine yardımcı tutulur temizlik yemek vs için ama kendine bakamayacak durumda ise evinize kabul etmeniz gerekir aynı şey kendi ailenizim de başına gelebilir.. bence eşiniz haklı eğer ki kendi anamı babamı eve getirirken eşime danışacaksam ben olsam önce eşimi o evden yollarım, zaten evinize geldiler diye kendi düzeninizi bozmanıza gerek yok eşinizin dediği gibi bir oda verirsiniz o orada takılır. B

Dunku konusmalarindan çıkardığım sonuc senin rizani takan kim ben yanima alirim annemi idi. Varsayim karsisindaki cevap bu yani.. Sanırım oyle bir durumda bu evlilik yurumeyecek mesela bir 10 yil sonra oldugunu dusunelim evliligimize bir on sene daha eklenecek. Senelerce emek verdik ama esim benim rizami sormayi istemedi baska bir çözüm uretme yoluna gtmek yerine evliligini bitirmek daha cazip geldi diye uzulmek dusecek bana.. A Arya_Stark01

Herkez evlenince ayri bir aile kuruyor cocuk sahibi oluyor anne babalar evlenen ogullarinin basina bela olmamali biraksinlarda herkes hayatini yasasin. Ayni binada oturulur oda anne baba yanliz kalirsa. Ben bundan fazlasini kabul etmem ki bu zaten yeterli daha ne istiyolar ben anlamiyorumki ya. Amaz10

Ay ben konu sahibi yazdi sandım pardon :) benibekleyin Guru Anneler

Hayir yasayacaksin yasayacagiz falan demiyor ama annesinin bana soyledigi igrenc laflara da sessiz kalmış.. Annesi cok baskici dedigim dedik dunya etrafında donmeli sanıyor. Tapulu maliyiz gibi düşünüyor. Benim mahremime saygi gostercek insan değil önemli olan kendisi. Esim ne kadar gecistirse de annesine karsi cikarsa ortalik durulmaz. Yani simdi yok yasamicaz demesinin bi anlami oldugunu dusunmuyorum guclu oldugunu sahip cikabilcegini dusunmuyorum. Onlarin evlerinde oturuyoruz tabi esim de destek olmus almislar evi.. Kendi evleri de var oturduklari ama benimki alt daire yan daire de olmaz diyor.. Kapisi ayri olduktan sonra olmazmis ayni cati altinda olcakmis illa ... Aramiza girip uyumak mi istiyor ne istiyor bilmiyorum ama baska ihtimal kabul etmiyor bu sekilde beni önce öldürecek zaten. Ama sorun degil onun icin. Ben olsem geride cocuk biraksam size kim bakcak diyorum o zaman esimin tekrr evlencegini soyluyor. Çok buyuk konusmalari var onun yzunden basimiza bi halt gelmezse iyi. Ama hep gelinler kotu iste.. Insanin canina ot tikiyorlar o garantiyi almak istiyorlar. Sanki oylesi yasamak oluyor. Burda siz de yaslancaksiniz diyen insanlar var. Ama bazi kadinlar 50 yasinda da kocasi ölse yan daire bile kabul etmeyen cinsini gordunuz iste. Bir de tesetturluyum diger oglununda da olacagini soyluyor. E o zaman yasadigim evin sokaktan ne farki kaldi.. Baska baska sacma sapan konusmalar da var ben de takintiliyim. Anlamazlar boşver. Bana kocani sevsen herseye katlanirsin diyor ama kendi yan dairemizde bile yasayacak olmayi kabul etmeyip oglunu sevdigini soyluyor. Seviyorsa aramizda bi dis kapi olmasini kabul ederdi herhlde. Ama bunlar cocuklari proje niyetiyle yetistiriyor ve ameller niyetlere goredir. Kari koca arasini bozana lanet var bu tipler ogullarini kendi fitneleriyle nasil nasil dolduruyyorlar... Aman iste bende bilmiyorum belki once ölürüm hesabina yasiyorum... Artik zamani gelince koca dusunecek benim tarafim belli. Taktirtiyorlar ben de az takmadim. Evlenmeden önce soylemedi evlendikten sonra 6. Ayimda boyle olacagini soyledi kaynana. Normlde de hep birlikte olalaim istedi. Anlatamam ya ama soyledigi sey: benden iyi kaynana bulamazsin, oglumdan iyi koca bulamazsin.. Hadi bu arkadaslar buna da yorum yapsin boyle bir kaynanayla ve kayniyla ayni evde yasamak isterler miydi su dakka bile olsa hastalik olmasa... Ben de az biraz icimi döktüm ama daha ne iki yuzlulukler var.. Simdilik yasiyoruz bakalim yarinimiz belirsiz...

Artik fikirleri o yöne cekmek gerekiyor dogru diyorsunuz, sonucta bunlar ortak alinacak kararlar ve herkesin huzurlu rahat hissetmesi onemli olan. Saglik da cok onemli ama sağlığını kaybetmis insana huzur veremezseniz bu sizi kotu biri olarak hissettirir ve sizi de hasta eder zaman icinde... O yuzden önemli W white

Bu durumlarda ilk suçlu erkek, anlattıklarınız bana hayal gibi hikaye gibi geliyor. Benim kv sana yerleşeceğiz gibii bisey ima bile edemez. Eşim kimseye öyle bir cesaret vermedi. Kv Şakasını bile yapamaz yapmaz. Hastaysaniz gelip bakalım ilgilenelim bi süre ya da bakıcı tutalim falan der eşim. Benim evimde kimse 3 günden fazla kalmadı çok mühim bi durum olmadıkça müsaade etmem. Amaz10

Buyuk konusmak istemiyorum ama benim annemde cok cekti bu durumdan hala da cekiyor ben kabul etmem geliyosada sigdirmam evime oyle zihniyette olan birini. Neticede ya o olmaz ya ben olmam dusuncem bu. Bir arada yasanipda huzurlu olunan bir ev gormedim ben.

Ama herkes sagken saglikli iken ortada birsey yokken, boyle varsayımlar yapiliyor ve benim icin rahatsiz edici oluyor. ve o tabloda nedense bizimle yaşıyorlar hep. Haliyle ben de bu konular ile ilgili esimle paylasimda bulunmak. zorunda hissediyorum durduk yere gibi görünse de aslinda degil, sonucta ben evde sıkıldım da kafamda bunu kurdum hadi tartisalim demedim ki. Tek hatam. hemen oltaya geliyorum her söylemde.. ama bu noktaya gelmem hem. gecmis hem de esimin ailesinin bu konudaki dusuncelerini biliyor olmam bana bi sekilde hatırlattiklari için...

Siz geçmişinizden ötürü böyle takıntılısınız aynı evde yaşamak konusuna. Kim olsa istemez haklısınız ama doğmamış çocuğa don biçmenin anlamı da yok şimdiden. Hayat neler getirir neler götürür belli olmaz. Allah uzun ömürler versin deyin geçin şimdilik. Değmez eşinizle ara bozmaya

İyi geceler bu saatte beni rahatsiz eden ve uzen bir konudan bahsetmek ve ic dokmek istiyorum. Ben babannesi ve annesi ile ayni evde buyumus bir insanim ve kaynana gelin problemlerinin icerisinde birebir bulundum, ne yipratici birşey olduğunu bilirim. Gecen gun kv ile telefonda konuşurken bir konu gecti ve k. pedere birsey olsa kendisinin çocuklarına yerleseceginin sinyalini aldim. ikisi de. emekli evleri yok. Ve bu konu beni o an rahatsiz etti, eşim eve gelene kadar cok bunaldim kafama taktim elimde olmadan. Ara ara da kendime kizdim, gerçek olmayan bir varsayım uzerine oylesine konusulmus bir konu icin kendimi bu kadar uzmeye kafaya takmaya deger mi diye? Esim gelince ona bahsetmeyecektim endisemden ama dayanamadim ve bahsettim, boyle bir durum olsa annen bizimle mi kalacak dedim? O da elbette boyle bir durumda yanima alırım dedi, peki ya ben istemezsem beraber yasamayi dedim. Sonra ne yapmaliyiz peki farkli ne onerirsin dedi, ben de bilmiyorum ama beraber yasayabilecegimi sanmiyorum dedim. sonra konu senin ailenden biri bu durumda olsa ben yanimiza alalim derim gibi biseyler dedi Her neyse, sonra sinirlendi ben yatiyorum dedi kalkti gitti. Benim rizamin hic onemi yokmu boyle bir durumda evliliğimiz etkilenebilir, hayatimizi annene gore yasamak. zorunda kaliriz, benim de. rizam. olmasi gerekir dedikce, uyumak. istedgini rizaya falan gerek olmadigini, evimizin bir odasini acariz vs gibi seyler soyledi umursamaz tavirla ve uyku moduna gecmeye çalıştı. Ben de yine neden boyle yapıyorsun dedikce ne ruh hastasi olmam kaldi, ne de anlayissizligim... Suan da cok. mutsuzum.. Esimle. ayni dili konusamiyor olmamiza, eşimin ailesinin bu dusunce yapisina ve esimin evliligimizin zedelenebilecegini ve benim böyle bir durumda rizamin olmayacagini soylememe ragmen beni yok saymasina çok üzülüyorum. Kv kotu biri degildir ama. konu ayni evde yasamaya gelince, iyi yada kotu insan olmanin bir onemi kalmiyor sonucta rizam alinmadan gerceklesen bir olay olacaksa onun iyi biri olmasinin ne önemi var ki, bir cok yeri de araştırdim. dinen ve hukuken de aykiri esin rızası olmadan zorla ayni evde yasamaya dayatilmak. Bilmiyorum esimi. seviyorum, bir evladimiz da var ama, gecmisinde bu olayin zorluklari içinde buyumus biri olarak gunun birinde bu noktaya geleceğimi hissediyorum nedense O nedenle. esimle. konusmak istedim, ama boyle. olacaksa da ayrilmak zorunda kalmak dusuncesi falan off cok zor cok uzgunum suan kizlar bir yardim edin bana... Uzun oldu okuyan ve cevaplayan arkadaşlara teşekkürler

Maddi olarak hem cok guclu bir kadın olmamasi hem de esine bisey olsa mesela. tek. basina yasamak yerine cocuklarina yerlesme düşüncesinde bir kadin olmasindan dolayi. Bazi insanlar esi olse de kendi yasamaya devam. eder, kimsenin düzenine girme ihtiyaci hissetmez yalniz kalacagini bilse de. Ama bazi insanlar hic düşünmez, çocuklarım var nasilsa onlara yerlesirim diye hesap kitap yapar.. bizim kv ve kp ikinci olandan iste.

Önceki konulariniza şöyle bir göz attım. Kusura bakmayın ama hayati senaryolar yazarak geçiriyorsunuz. Yardım alın. Bu hayat böyle geçmez.

Ayni evde kalip da esinin annesine bakmak zorunda degilsin olmuyor iste.. Gozunun onunde ayni evde ben ilgilenemem deme lüksü olmuyor maalesef. Bayan olarak onun sorumluluğu da size kalıyor her ne kadar zorunda olmasaniz da bunu bile bile sonra bir bakmissiniz Allah rızası icin yapiyorsunuz, çevremizdekiler aciyan gözlerle zor ama sevap kizim diyor.. Bu ne demek mecbur birakilmak demek bence.. Bakimli olsun olmasin ayni evde olmuyor hic kolay degil ben yasadim iki taraf acisindan da. Bazen babannem. magdur oldu bazen annem ama. huzursuzluklar hep bas gosterdi. O yuzden ayni evde olmak tek cozum degil, maddi sartlar da az cok uygunsa ayri evde ilgilenilmesi en mantiklisi. L

Bildiğim kadarıyla sen eşinin ailesini istersen içeri bile almazsın ama ettiğin hizmet sevap. Sana böyle bir dayatma yapması etik değil baştan söyleseydi bu durumu kabul etmezdin herhalde ama olmamış bir şey için keşke sorun cikarmasaydin bir olay konu olurdu sohbet esnasında araya sıkıştırırdin anlayacağı dilden. Sen şimdi her şeyi oluruna bırak kafanda kurmayı bırak dediğin olay gerçekleştiği zaman çaresine bakılır E

Yalnizlik korkusu olabilir bir insanin anlayabilirim. Ama sunu düşünüyorum esini kaybeden bir kv ozel bir durumu yoksa kendi duzenini bozmadan yasamaya çalışmalı tabi çocukları olarak. yalniz hissetirilmeden. Eger buna ragmen asamiyorsa ozaman bir caresine bakilir denildigi gibi daha yakinda ayni ortamda, binada bir dairede yasamasi saglanabilir. Ama mesela benimkiler icin söylüyorum esine bisey olsa duzenini falan hemen bozup tasi tarağı toplayip bize yerlesme niyetinde. Yani hayatimi boyle surdurebilirmiyim bir deneyeyim demek yok.. Esi vefat edip yalniz yasayan bir cok insan var cocuklarina bagimli kalmadan da gayet mutlu mesut yaşıyorlar onlara yazik degil mi? Kolay degil esini kaybedip tek yasamak ama en azindan bir cabala bir görelim... Yok isin kolayina kacip duygusala baglayip babaevine siginir gibi oglumun evine giderim nasil da diyorlar rahat rahat.. Dayatma, emri vaki isin rengini degistiriyor bende boyle en azindan... sessiz kaliyoruz diye bize laf dusmedigini yada kabul ettigimizi mi saniyorlar nedir...

Ben evladimin evine yerlesme. meraklisi. olmam. bunu da her firsatta alt metin olarak. kendilerine hatirlatmazdim oglumu da gelinimi de huzursuz etmezdim. Siz huzurlu iyi olun deyip bariz huzursuz edici varsayimlarla kimseyi tedirgin etmezdim, caktirmadan sizinle yasarim ya da bana bakacaksiniz mesajini vermezdim kasla goz arasinda.. Gunumuzde kim kv yada kp ile yasamaya hevesli.. Bakin insanlar bunu onden konusup evleniyorlar ornegini az once okudum. Amaz10

Lutfen.. yorumlariniza ihtiyaç hasil oluyor arada mizah da lazim..

Cumlemiz icin ins

Evet bunu esimle paylasarak gereksiz yere huzurumuzu elimle etkiledim haklisiniz..

Yani bunlari şimdiden konusup hesap kitap yapanlar, bunlari kafamiza doldurarak insanlari tedirgin ederek konusan birseylerin sözünü almaya calisanlar kabahatli degil mi yani? Durduk yere kv kp istemiyor, sizin anneniz babaniz ayni durumda olsa vs vs muhabbetlerine maruz kaliyoruz.

kp yaşlı ve hastamı ki de bu konulara giriliyor. ayrıca kimin kimden önce gideceği belli olmaz. Siz dua edin kayınpeder tek kalmasın. yaşlı erkekler tek başına hiç yapamazlar. ayrıca başka çocuğu yokmu. onlarda da kalır. Siz bugünü yaşamaya bakın. Hiç birimizin hayatta garantisi yok.

Sartlar cok farkli ben birileri bana baksin kendime. baktiririm vs diye dusunceler hic aklimdan gecmiyor gunun birinde. dogum yaptim k validemin bana yardima gelmesini. beklemedim beklentiye girmedim.. mesela oyle de oldu iki uc gun durup gitti ama kendime dert etmedim. onemli. olan gelmesiydi. Amaz10

Demek istediğinizi anlıyorum tam bahsettiğiniz gibi bir arkadaşım var eşi daha doğrusu, kadın benim gibi düşünüyor eşi de ailesinin kodlamasiyla doğrusu o sanıyordu. Eşi zamanla kadının kafasına geldi ailelere rest çektiler memleketlerine gittikleri zaman otelde kaliyor ailelerine bir iki saatligine ziyarete gidiyorlardi, tabi ki kv falan ayılıp bayiliyormus bizde kalmiyorsunuz falan diye, siz bizim hayatimiza müdahale etmekten vazgecmedikce böyle ugrayacagiz, haftada bir arariz demisler bir kaç yıl dik durdular direndiler sonunda kv kp yola gelmiş yani suç erkekte dediğim karısını kendi ailesini olarak görmesi gerektiğini anlayamiyorsa öncelikli suç yetişkin olmuş reşit olmuş adamda. ayyuzlum01

Korkunuzdan, neden istemediğinizden güzel bir dille bahsedip öneri olarak da aynı evde değil ama aynı apartmanda veya yan yana binalarda falan yaşayabiliriz diyebilirsiniz belki. Gerçi daha ortada bir şey

Doğmamış çocuğa don biçilmez derler o gün gelsin bence geleceğe dair tartışmak Fuzuli bence belki siz hasta olacaksınız bakamayacaksın yada anneniz babanız hasta olur onlar gelir size demiş ya senin ailende biri olsa bakarız diye o gün gelsin de görelim bakıyor mu bakmıyor mu Bunlara inanmayın manipüle ediyor sizi aynı evde iki Melek'te olsanız ev ev üstüne olmaz bence

Halam 4/5 yil önce beyin kanaması nedeniyle felç geçirdi. Yogun bakım merkezinde bakılmaya başlanıldı çünkü çeşitli cihazlara bağlı olarak bakıma ihtiyacı vardi ve çocukları farklı sehirlerdeydiler, eniştenin tek başına halama bakması mümkün degildi. Babam yılda bir kaç kez halamın yaşadıği şehre gider, bakım merkezinde kardeşini görür, enişte ile bir gece vakit geçirir geri dönerdi. Bir aksam babamin telefonunda akrabalardan ust uste cevapsız arama yapıldığını görünce "oh dedim... halam huzura erdi, rahmete kavuştu" Öyle değilmiş ama... enişte evde tek başınayken kalp krizi geçirmiş... o rahmetli olmuş... Halam kızının yaşadığı şehirde hala bir özel yoğun bakim merkezinde "nefes alıp vermekten ibaret" şekilde yasamaya devam ediyor. Siz bu gün için kayinpederim rahmetli olursa kayınvalidem bize yerleşir mi diye endiseleniyorsunuz, eşinizle birbirinizi kiriyorsunuz ama hayatın sizin için yaptığı planları henuz bilmiyorsunuz. H

Guzellikle soyledim zaten dünku mevzuyu da. inanin sakinlikle söyledim benzer seyleri detaya girmeden rahat edemeyecegimizi bu nedenle istemsiz olarak. kirginlara neden olabilecegini belirttim.. cemkirerek degil hatta uzatmadim baktim cok ileri gidecek konuyu kapattim. Esim annemden mi cekinecegiz, senin de annen o, kalkip yatmana karismaz gezmene tozmana diye cevaplar verir bundan eminim hani detayli masaya yatirsak o da ilimli yaklasacak olsa.. Ozel paylasimlarimizi odamizda yapariz vs gibi cevaplar verir yani benim. korkacak huzursuz. olacak birseyimin olmadığını soyleyerek karsi ataga gecer.. ben onu o beni ikna etmeye calisir ve biz orta yol bulmakta bu sekilde zorlanabiliriz diye düşünüyorum. Kendi annemle bile yasayamayacagimi zorlanacagimi da belirttim dun ama bir etkisi oldugunu sanmam. bay

siz tabiki haklısınız rızanız olması önemli ama eşinize farklı çözüm yolları da sunabilirsiniz maddi durumunuz nasıl bilmiyorum ama öyle bir ihtimail olduğunda eşinizin annesinin sizinle yaşama durumunda 1- dubleks ev alınabilir, kv bir katta siz başka bir katta 2- altlı- üstlü iki ev olabilir 3- karşıklıklı iki ayrı ev olabilir yani alternatif çözüm önerileri sunarsanız eşinizde belki olaya daha ılımlı yaklaşabilirsiniz ama doğmamış çocuğa don biçme deyimini hatırlatırım, olmayan bir durum için dertlenmeyin

Şahsen bu konuda çok realistim. Olur ya kp ve kv yarın bir gün yardıma muhtaç olsa veya ikisinden biri yalnız kalsa büyük ihtimal ile eşim bakmayı üstlenecek. Cünkü en merhametlisi o . Eşim benim desteğim olmadan bunu yapabilir mi? Biraz zor. Nasıl ben kendi annemi zorda darda birakmiyorsam, onunda annesine Babasına sahip çıkması normaldir benim gözümde. Ha aynı daire içi bende istemem, çünkü herkesin kendine özel alanı olmalı ama aynı bina olabilir mesela. Büyüklere bakmak hep kolay mi? Değil. Rabbim sabır ve vicdan verir insallah her zaman. Ben babamı erken kaybettim. Ne kadar can yakıcı birşey olduğunu cok iyi bilirim. Iyi olsunlar, canları sagolsun da biz elimizden geleni yaparız. Konuyu konuşmaniz iyi olmuş, ama ısrarci olmakta şu anda fayda görmüyorum. Yarına kim öle kim kala. Eşinizi de anlamaya çalışın. Şimdiden babası ölse ne olacağınin kavgası ediliyor. Sakin bir zamanda tekrar konusun. Ve en önemlisi neden aynı evde yaşama fikri sizi korkuttugunu anlatin. Sizin böyle tepki vermeye iten durumlari daha iyi anlar

ortada henüz kesinleşen bir durum yok dimi eşiniz kaç kardeşler neden durduk yerde kendinizi sıkıntıya sokuyorsunuz ki kimin ne olacağını Allah bilir ne oldum değil, ne olacağım demeli sizin anneniz bakımınıza muhtaç olsa sokağa mı bırakacaksınız, ya eşiniz annenizi istemezse sonuçta o da bakmaya mecbur değil, değil mi varsayımlar üzerinden kendinize dert çıkarmasanız mı acaba gibigibiyim

Evet esim de tam da oyle inada bindirir.. Haklisiniz en iyisi bana yapildigi gibi ben de esimle pazarlık haline getirmemeliyim niyetim bu olmasa da yansiyan bu oluyor hali ile...

Kimin kimden once gideceği belli değil. Bir çok olasilık var. Tabi Allah sıralı ölüm versin derler. Şimdiden bunu takıp dert etmeyin. Kimse istemez k. v ile yaşamak ama aynı durumu esim bana sorsa ki sizin aileniz gibi asla birlikte yaşama gibi bir istekleri olmaz. Asla istemem derse bozulurdum. Zaten ortada şu an oyle bir durum da yok. Yıllar sonra ya da hıc gerçeklesmeyecek bir olay icin uzmeyin kendinizi ve eşinizi E

Sağlıklı değil. Amaz10

Evet tepkiyi alenen ortaya koymak yerine kv e öyle cevaplar vermek daha akilci bir yol. Esimi huzursuz etmektense yada kendi icimde gerilecegime.. Ama isine gelmezse de anlamaz devam edebilir firsatini buldukca malum. boyle seyler bir amac için yapılıyor, yani bazen illaki acikca soylemek gerekiyor sonra kotu olan kisi siz oluyorsunuz.

Kv nizin saglık problemi yoksa yanınızda kalmasındaki amaç nedir? İnsan kendi ailesiyle bile anlaşamıyor. Yani anlasa bile bir prüz çıkıyor. Adamlar kv veya kp çok yüzgöz olmuyor ki gelinin kv ile yüz göz oldugu kadar haliyle bir husumet çıkıyor ve kırıcı olup olaylar küslüğe gidiyor, bu yüzden bir arada oturmak sıkıntılı. Onlar konuşma arasında belirtiyorlar siz de tavrınızı belli edin. He hasta olur falan o zaman elbet bakılır. Ama öbür türlü kadın kendi de gelmek istemez bence

Seni tebrik ediyorum o zaman doğru yapmışsın diyorum. Cunku olmayan seyler degil hic alakasiz bir yerde karsina cikiyor bu konular... Amaz10

Aynı evde yaşamak onu çok etkilemeyecek sizi daha çok etkileyecek. Bu kayinvalidenizde olsa annenizde olsa böyle. Çünkü onlar çok fazla iletişim halinde olmayacaklar. Bu anlaşıp anlaşamamak ile ilgili degilki. En basiti odaniza geçip uzanmak istediğinizde acaba yalnız biraktim diye yanlış birşey düşünür mü diyeceksiniz ya da eşinizle olsanız iki çeşit yemekle gecistireceginiz bir akşam yemeği için her defasında en az 3 çeşit herşeyi ile tam bir sofra kurmak zorunda kalacaksınız. Kayinvalidenizin misafirleri sizin misafirleriniz olacak artik vs vs vs. O yüzden sizi anlıyorum ama şimdiden bunun için canınızı sıkıp da eşinizle kötü olmayın. Hayatın bize ne göstereceğini bilemiyoruz çünkü

Ben de sizin insanlara yazdiginiz onceki yorumlariniza baktim ve ciddiye almamakla dogru yaptigimi gördüm. Bilgi veriyim dedim. 9

Her firsati iyi degerlendirip keske ima etmeseler, saka yollu falan... ben de bunu dusunmezdim degil mi? D Dolunay2018 Nirvana Anneler

Ben de ev içinde ev olmaz fikrini savunanlardanım. Ama hayat bu bazen istemediğimiz şeyler geliyo başımıza. Düşmez kalkmaz bi Allah. yarın ne olacağımız belli değil. Yarın başınıza bişey gelse elden ayaktan düşseniz Allah korusun, size ilk koşanlardan biri kvniz olur muhtemelen. tamam kimse kv ile yaşamayı istemez ama dünyanın binbir türlü hali var bi bakarsınız kvnizin yardımına muhtaç olursunuz, sizde kalması gerek olur, bi de öyle düşünün. Sizin durumunuzda şu an eşinize bu mevzuyu dile getirmeniz yersiz olmuş kpiniz hayatta sonuçta. olmamış bişey için eşinizle polemiğe girip yok yere huzurunuzu kaçırmayın. o gün geldiğinde düşünür karar verirsiniz.

Bu arada kv cok yasli degil bir saglik sorunu da yok, sadece yalniz yasamayi kaldiracak yapida bir kadin degil esine birşey olsa Allah gecinden versin. O yuzden cocuklarindan bir beklentisi var ve bunu da arada hatirlatma geregi duyar. Ama. normalde sorsaniz boyle bir beklentisi yoktur herkes evinde huzurlu mutlu olsun modunda.

İyi bir ekip olmuslar... Anlamislardir herhalde... Ya benim esim isine gelmeyen konularda. hele. bir de mantikli gerekcelerle yaklaşıyorsam. sinirlenir ve konuyu kapatmaya o an yanimdan uzaklasmaya calisir ama. Bilirim ki aslında bu soylediklerimi düşünecek, uzerinden zaman geçince bana da hak verecek, anlayacak.. Ben şimdilik bu konuyu yeniden dile getirmeyeceğim. Varsayimlarla imalarla da savaşirim yeter ki gercek olmasin...

Sizin bir de kv baskinligi var o da ayri zor bir durum. Evliliklerin böyle seylerden etkilenmesi ne bileyim size en kotu ben ölürüm de diyerek baslayan cümleler kurdurtmasi ne aci ne üzücü... Gecenin bu saatinde esimle konusamayi basaramadigimiz bir konu için caresizlikten keyifsizlikten bir umut bir bakis acisi arayisinda olmam. mesela bu da. cok uzucu... Ne hale getiriyor insani evlilikteki sorunlar.. Avrupalilar gibi dusundugumu söyleyip beni kinamis bir arkadaş, Avrupada evliliklerin bitme nedeni kv gelin sorunlari degilken, ulkemizde maalesef evliliklerin bitme nedenleri arasinda en guclusu kv - gelin problemi basi cekiyor... Neden çocuğumun evliliğinin bitme nedeni olayim ya... S

Haklısınız. Bende ilk evlendim 4.5 sene beraber oturdum cok zor oluyo aynı evin ıcınde tek benimsedigım kendime ait olan yatak odamdı. Kendimi misafir gıbı goruyordum. Eve ait hıssetmıyordum. Sımdı altllı ustlu oturuyoruz biz gideriz onlar gelir ama evimiz ayrı. Ama bunu esinle de guzelce konusup hem destek olmak amaclı ıste hayatım annedir tabiki hastalanınca biz bakıcaz ama sımdı eli ayagı tutuyo yakınımızda olur gideriz her gun yada gıder yemegnı yaparım. Aynı evin ıcınde anne kız anlasamıyor. Sımdı aramız ıyı aynı eve girince aramız bozulmasın. Hani tatlı dille konuskı annesi ıstedıgı kadar konussada bısey farketmez. Esin de sımdıden annecim babacım iste bize yakın ev tutarız Boylesı daha ıyı sız hastalanınca tabiiki biz bakarız. Her zman yanınızdayız diye soyler ama siz sert olmayın tatlı dille yaklasın kı oda ailesine sımdıden yansıttın onlarda alısır yavas yavas. Bırı öldgunde iste ben oglumun yanına tasınırım diye duusnmezler yakınında olurum derler sımdıden aşılayın bu fikri ama once esınden basla derim. Tecrube. Amaz10

Boş yere tartışmışsınız zaman gelsin hele cözüm bulunur elbet eşinizin gözünde de farklı konuma düşmeyin boş yere

Nick name gibi olmuş

Evet bir kisim oyle cevap veriyor ama. cogunlukla da anlasildim bence.. Cunku benim esimin ailesi kaderine terkedilsin vs. nefret kin iceren bir soylemim yok ki.. bu birlikte yasama konularinda ailede nasil bir huzursuzluk olusturdugunu bizzat yasadigim için anlayarak yaklasan, hatta özelden bile destek saglayan arkadaslar oldu vakit ayirdilar sagolsunlar..

Evet malesef oyle yapiyorlar.. Sucluluk duygusu hissetmeye basliyorsun sonra da sana uymayan bir seye evet demek zorunda hissediyorsun, ben onu kizim gibi gordum o beni istemedi demesin diye.. Boyle anlamlar yuklememeleri lazim es ailesinin bizlere. ben gelinim o kv nekadar iyi anlasirsak anlasalim ne ben onun kizi gibi olurum. ne o benim annem gibi olabilir. Keske bunu anlasalar..

Sizin esinizin bakis acisi ne olaya peki sizi anliyor mu rizaniz olmadigi halde baski kurar gibi davranıyor

Oncelikle konumu okudu iseniz, kv hasta ve yasli bir bayan degil esi de oyle. Eli ayagi da tutuyor. En ufak bir firsatta da çocuklarına yerlesme niyetlerini olduğunu ima eder gibi konusup kendilerine simdiden yol yapıyorlar ve bu bana itici ve simdiden konusunun edilmesi yersiz geliyor.. bu bakim, beraber yaşama veya eslerden birinin vefat etmesiyle yalniz kalacagiz dusuncesi simdiden kafalarina nasil dolmussa bizlere de empoze edilmeye çalışılıyor. Oncelikle bu cok sacma ve yanlis bisey, kendilerine karsi dolduruyorlar, itici hale geliyorlar. Eli ayagi tutan biri hic bir mecburiyeti olmayan birine iki de bir bana ileride siz bakacaksiniz demesi, nasil. bir algı oluşturuyor karsi tarafta bir dusunun? Ben de esimin hasta ve yasli olmayan annesi icin gunun birinde yalniz kalsa beraber yasamak zorunda olmadigimi düşünüyorum ve esime de bunu yansittim. Hataliysam gerceklesmemis ama hassas bir konuyu simdiden acmam belki hataydi.. Ama bunun en ufak fırsatta ima edilmesi beni yormaya basladi ve paylasmak zorunda hissettim... Hastalik gibi durumlarda insanlara evlatlari kosmali ilk oncelikle evlatlarinin eslerine birakilmamali konu. Sizin gibi alir bakarim diyenler varsa ne ala ben bakamam ve o sorumlulugu alamam zorlanirim bu beni mutsuzlastirir manevi olarak yasli bakiyorum diye kimi manevi doygunluğa erer kimi de ermez huzursuzlasir cunku insan eti agirdir. Yasadim. gordun benim için boyle.. Hastalık durumuna tekrar gelecek olursak sorumluluk çocuklarına aittir, bizim de üstümüze dusen ihtiyaclar da destek oluruz gelinler yada damatlar olarak. Yine herkes ana babasi icin elini tasin altina koyar destek olur ama yakin cevrede farkli evlerde olabilir ben buna zaten itiraz etmiyorum.. Ayni evde kalamam sadece ve sorumlulugu tek. basimiza yani esimle ben ustlenmek. istemem baska çocukları da varsa.. Vicdan konusuna girmiyorum, ben aileleri sokaga atalim. naparlarsa yapsinlar demedim okumadinizsa simdi buyrun okuyun.. Kimse kimsenin vicdanini sorgulayamaz ve yorumlayamaz!! Kendi ailem icin de sonuna kadar yanlarinda olacagim. Ama esimden bir beklentiye girmemeliyim kendi rizasi ile gonulden birsey yapacaksa yapar destek olmak. isterse ne ala mutlu olurum. Ama onu zorlayamam.

O zaman Allah kayınpedere uzun ömürler versin diyelim canım :) karabiber38 cennette, cehennemde senin içinde... Anneler

Huzurluymus gibi görünen var bi taraf hep tolerans gösteriyor. Mecburuz bakicaz diye kodlanmis ailesinden çevresinden baski gormus aksini dusunmemis yada baska bir cozum.. Yani gozum. kapali kabul ederim diyenlerden olamadim ben ya, ne bileyim..

eger saglik sorunu falan yoksa keyifiyen yanimiza gelmek isterse kabul etmem. saglik sorunlari varsa gelebilir ama tabi her kv bir degil. bazilarinin agzi var dili yok bazilarida geline hayati zindan ediyor. o yuzden duruma bagli degisir bu işler.

Kimin kimden önce öleceği hiç belli olmuyor bu hayatta. Dur bakalım, bu yüzden kavgaya hiç gerek yok P

Gece gece olur böyle...

Ortada fol yok yumurta yok neden bu kavga? Evet kv yanında ben de yaşamak istemem ama eğer kp birşey olursa ve hayatlarını zor idam ettiriyorlarsa yanıma gelebilir. sonuçta ben onun oğlu ile evliyim ve annesini atamam. Aynı şey benim içinde geçerli. Olmayan bir durum için de boşuna atraksiyon olmuş sanki. Amaz10

Kendinize bu haksızlığı neden yapıyorsunuz... Daha olmamış bişey... tartışmanın ne anlamı var... velev ki oldu o zaman düşünün.. Geçmişle yaşamayın ne olur... Simdiki güzel an larda yasayın

Ben eşini son derece mantıklı buldum. Bir evladın var yaşlanınca sende aynı duruma düşsen yanlız başına üstelik kira olduğunuda belirtmişsin ölmeyimi beklersin. Eşin doğru söylemiş Allah gecinden versin senin annen yada baban yanlız kalsa içine sinermi. Şahsen ben yeni boşandım ama eşim bu konularda senin eşinle aynı yorumu yapardı bende doğru bulurdum. Lütfen mantıklı ol yaşamadan önyargılı olup huzurunu kaçırma. O gün gelirse şayet en kötüsünü düşünürsen anlaşamazsan o zaman bu kavgaları yaparsın şimdi bence hiç sırası değil.

Ya yan daireyi de kabul etmeyip simdi bile birlikte yasamak isteyen kvlere ne demeli

Benle ayni pencereden bakmıyor olabilirsiniz ama üslubunuz ve olumlu yaklasiminiz için cok teşekkürler. Kayinpederiniz icin de uzgunum. malipina Kasabın

Diyorum demezmiyim ben de bu tarz cevaplar verdim hep.. ama yasli bir insan görünce hemen o moda girmeye başlıyorlar. Önceki

O öyle faraziye konuşurken siz de faraziye cevabınızı verin, ben böyle konular açıldığında "Ben kendi annemler bile on günden fazla kalınca geriliyorum, herkesin düzeni başka ama aynı evde yaşayamam, mutlu olmam mutlu da etmem peygamber de değilim zaten ehuehu" diye konuya cevap veririm mesela. Eşim dahil herkes bilir kabul etmeyeceğimi. Bakıcı tutulur gerekirse ve üzerime düşen ücreti veririm, daha sık dolaşır kontrol ederim onu ama evime almam. Ayrıca yalnız kalamam nedir bakıma muhtaç olsa neyse de, olmaz o iş.

Ben oyle bir ortamda yasanan aile. ici huzursuzluklari gördüğüm. icin zaten sizin. mantiginiza ters dusmem normal.. Maddi boyutu var evet haklisiniz kardesler maddi guclerini birlestirerek bir sekilde annelerini yalniz birakmamalilar evet, evlatlik görevlerini sonuna kadar yapmalilar ama. kendi evliliklerini zedelemeden...

Kesinlikle itici bir konuşma yapmışsınız. Düşünceniz itici hitap sekliniz de öyle, kusura bakmayın ama şu an tuzunuz kuru, yarın öbür gün sizde yaslanicaksiniz ve çocuklarınız varken o yaşlı ve hastalıklı halinizle kendiniz mi kalucaksiniz? Eğer maddi manevi herşeyi yerindeyse tabii ozaman sizde kalmasın, fakat hastalıkları artacak yalnız kalmaktan korkacak vs. O zaman neden yemeyip yedirdigi büyütüp beslediği oğluna gitmesin? Yani gelin istemiyo diye mi? Gerçekten çok yazık. Üç günlük dünya için değer mi,? Aynı şey sizinde başınıza gelebilir hatta daha çok ihtiyacınız olabilir, fakat sizin deyiminizle bu jenerasyondan sonra bunlar kalkacaksa vaydir halinize. Bu ne bencillik? Eşinizin yerinde olsam sırf bu düşünceniz için yarın boşanma davası açardım ve bunda da ciddiyim,. Yazdıklarınızı sonuna kadar okumak bile istemedim Tamamem düşüncesizlik. Sizde avrupalılar gıbı düşünür olmuşsunuz, çok üzüldüm. Dikkat edinde, o avrupalılar gıbı misal almanlar gibi yalnız kalıp, arayan soran kimse yok mu duye kapılara bakarak can vermeyin. Nerde kaldı. saygı hürmet. eşinizi seviyorsanız demeniz lazımdı ki senin annen benimde annem, başımın üstünde yeri var demeliyken, daha olmayan bir şey için şimdiden iç yüzünü göstererek vurdum duymazliginizi açığa çıkarmışsınız. Çok bencil buldum sizi. Kimsede dememiş ki sen nasıl düşünüyosun diye, bidaha şaşırdım

Ne saçma üfürükten dert çıkarma olmuş. Ne malum size önce bişey olmayacağı. Herkes sağlıklı evindeyken bunları düşünüp, kocanıza aktarıp kendinize cephe

Bunun için eşinizle tartışmayın ve kendinizi de üzmeyin. Kimin ne olacağı belli değil. Böyle bir muhtaçlık durumu olursa da sizin birkaç seçeneğiniz olsun kv için. Eşinizin annesine bakmamasını da istememelisiniz. Orta yol bulunur bence.

Bn kendine bakabilcekse sizde kalmasinin manasiz buluyorum hele bunun alt sinyallerle surekli ifade edilmesi hos degil hatta insani sinir eden birsey. Benim kayinvalidem de oyle ay evde yanliz kalamiyorum geleyim sizde 1 ay kalayim diger cocuklarima da gideyim birer ay kalayim vs vs hep bunlar alt mesaj babaniz ölünce size yerleşip hayatinizi mahvedecegim mesaji o yuzden cok sinirleniyorum. Ama tabi biraz da kayinvalidenizin size nasil davrandigi ile ilgili kizi mi gelini

Belki siz onlardan önce öleceksiniz. Allah korusunda kimin ne olacağı belli olmaz şimdiden tartışmaya ne gerek var. en kötü ihtimal yakında bir ev tutup yanına bir kadın ayarlarsınız. kimse kalmak istemez tabi kv ile ama kendi annenizi babanızı düşünün. eşiniz napsın yani annesini boş mu versin? M

Boyle bisey olursa bir cocuguyla ayni binada yada cok yakininda bir daire tutulur bukadar basit illa eve almaya gerek yok. Benim basima gelse ben boyle isterim esimde boyle ister her iki aile icinde gecerli. Cokda cozumsuz bir mesele degil yani E

Bi de. alinganlar yani ben istemediğimi esim yerine onlara soylesem biz öylesine konusma arasında dedik, gelecegimizden degil gelinimiz hemen istemedigini soyledi cok. bozulduk gucendik denilecek ve esimle yasadigim anlasmazliga bir de ailesi eklenecek. Ne vicdansizligim kalacak ne de anlayissizligim, kotu gelinligim... Oyuzden sessiz kalip duymazdan geldim bugune kadar.. Zamani gelince dusunulur onlar konussun bakalim istedikleri gibi diyordum ama artik bu sefer rahatsız oldum. Amaz10

Kaçtane kız ailesi diyor ki bu şekilde. Bak damat böyle böyle olursa sizin evinize yerleşiriz, bize bakarsınız diye. Maddi şekilde destek olunur, arayıp sorulur tamam. Ama yol yapıyorlar şimdiden. Ben de eşime diyorum ev ev üstüne olmaz diye hastalık olmadıkça. Durum emrivaki den ibaret, senin annen olsa ama böyle yapmazsından ibaret

En son düşünülüyor dediğiniz ve benim aslında kast ettiğim şey eşinizin aileye bakış açısı ve ailesinin hayatındaki yerini öğrenmek. Bence bu en son düşünülmesi gereken değil gayet başta konuşulması gereken şeylerden biri. Nişanlılık süreci sadece tabak çanak alarak, düğün salonu gezerek, çeyiz dizerek geçirilecek bir süreç değil. Nişanlınızı tanımanız, hayata olan bakış açısını, karakterini anlamanız, ailesini gözlemlemeniz gereken bir süreç. O nedenle nişanlıyken ilerde mecbur kalınırsa aile ile yaşama konusu da konuşulmalı, buna benzer başka konular da konuşulmalı. Ayrıca zaten nişanlıyken kayın aile -istisnalar hariç- hep daha iyi, ılımlı davranır. Bu süreçte mesafe güzel ayarlanırsa evlilikten sonraki süreçte kv bana şöyle dedi, böyle yaptı vs diye daha az sorun yaşanır "bence". Sizin durumunuz için diyeceğim şey önemli olan kayınvalidenizin beklentisi değil, eşinizin sizi anlamaya çalışıp iki tarafı da üzmeden, kırmadan bir çözüm bulup bulamayacağı. Hayatın ne getireceğini elbette bilemeyiz ama bir ömür birlikte geçirmeyi planladığınız kişiyi her açıdan tanımaya çalışmak çok önemli ve gerekli bir şey.

Ben önce ölürsem deme. Niye öyle söylüyorsun. "Sen ölürsen eşim babasını evlendirir. Etrafta ikinci baharını yaşamak isteyen bir sürü kadın var. Kayın babam da yaşatır zaten " de sinir et. Amaz10

Sonuçta kadını odaya kilitleyecek degiliz, her animiz ortak. olacak, biryere gidilecekse beraber gidilecek tatile bile. birlikte cikacagiz vs vs. Herseyi kendimize gore değil ona gore planlayacagiz aman alinmasin gucenmesin diye her kelimemize her hareketimize dikkat edecegiz. Bu sekilde. yasamak. bana uygun olsa evet kapimi neden acmayayim. birakin kapiyi acmamayi konusunu bile acmam ki herhalde gelecek der ustunde. bile durmam. Mutluluk ve huzur denilen sey kaybedilince. kolay kolay yerine gelmiyor sadece varsayim olarak yapilan bir konusma ve daha önce de bunu ima. eden orneklendirmeymis gibi anlattiklari konular da oldugu icin ben artik niyetlerinin ne olduğunu anladjm ve esime simdiden soyledim. Garip karsilandi tabi ortada fol yok yumurta yok neler geciyor aklindan diye ama resmen nuna kodlaniyorum esimin ailesi bunu bir sekolde. basariyor. Kimse ailesini yalniz kaldi yada sagligi el vermedi diye sokaga atmaz bir basina birakmaz, ama. bu destek yada bakim denilen konu illaki insanin esi ile beraber yaşama alaninda mi olmalidir? Ben bunu dogru bulmuyorum, benim ailemin de gün gelir boyle bir desteğe ihiyaci olursa bizimle yasama konusunu reddederler, belki yakin bir cevrede oturmak olabilir ama yeterki kendi duzenlerinde olsun diye dusunurler nitekim ben de böyle dusunuyorum. Cunku ben kendi ailem ile bile ayni cati altinda mecburi hissederek duramam. Sonsuza kadar ev ev üstüne fikri bana bosuna yasanmislik hissi veriyor. Ben bunun icin evlenmedim.

Ya sizinki apacik huzurunuzu bozacagim diyor yani eger niyeti kotu ise Allah k. validenize o firsati vermesin dilerim...

O konuyu biliyor ama fikrini bu yüzden degistirecegini beni anlayacagini sanmıyorum. Sonucta onun annesi, o konu ayri bu ayri diye dusunur.. huzursuzluk cikaracak biri varsa o ben olurum onun gozunde, böyle bir tarza tepkili olduğum icin.. Bakalim yine konusurum belki ama bukadar net ve kati dusunduguni biliyor olmam, hic esneklik gosterecek gibi davranis sergilememesi keyfimi tamamen kacirdi iste... minnie

Bu tarz konular benim hassas noktam. Anne baba ayrı tek çocugum. İlişkilerimde bile annemin benim için ne kadar değerli olduğu ömrüm boyunca maddi manevi bi elimin sürekli annemde olacağını hep karşı tarafa empoze etmeye çalışırım yarın bi gün ciddi durum olduğunda "bilmiyordum" demesin diye. Annem ne kadar şuan genç olsada fazla hastalıgı var ve erken cökeceğini düşünüyorum. Şuan ki erkek arkadaşıma da derim, bize muhtaç kaldıkları an hiç fark etmez senin benim annem direkt alırız yanımıza diye. Ki eş adayım bu konu hakkında hayır derse büyük konuşmak istemiyorum ama aşkımdan ölsemde bitiririm. Amaz10

Esimin akrabası var kadın 70 yasında uc oglu bır kızı var. Bi gelini konusmuyor evine sokmuyor. Diger gelini oglum okuyo dıye kacıyo oglunun yanına gıdıyor kadının kocası goturuyo yazlık gıbı bı ev yaptırdılar. Orda suresi dolunca gelını oglunun yanından gerı gelıyor. Bı dıger oglu bakıyor sagolsun kızıda oyle yazları kadın koye gıdıyo ne evini temızleyebılır ne yemek yapabilir. Bu bayram koye gittik hasta olmus yatıyo kadın. Annesine Bakan oglu, gelini ve kızıda gıtmıstı yanına evı temızlemısler. Senı İstanbula gotureyım dediler kabul etmedi. Yuzu olmus sapsarı. Cay bardağını bıle tutamıyor elleri tıtrıyo. Allahtan korkmazsan yalnız Bırak bakalım. Bizimde anne babamız var bızde yaslanıcaz. Muhakkak zor olur ama mecbur oluncada yapıcak Baska bısey yok. Ben oyle durumda kabul ederdim. Biraz vicdan lütfen. Kımse kalıcı değil. Amaz10

Söylediğiniz çözümlere ben de varim bu arada.. Önceki

Dua edin hayırlı ömürleri olsun. Daha ortada bir şey yok zaman ne getirir bilinmez. Amaz10

Evet emri vakilere maruz birakiliyoruz genelde erkek ailesi yapıyor bunu oglumun evi giderim. yerlesirim. kimseye hesap vermem. diye düşünüyor bir cogu yada seni duygu sömürüsü ile mecbur birakiyor.. Halbuki oglunun evi dedigin yer oglunun esinin de evi. Bunu yok saymalari çok üzücü. Esimin ben senin ailenle. ilgilenirdim. gibi sozlerini ciddiye alamıyorum cunku o kadar farkinda ki ne kadar israr etsek de. gelmeyeceklerini benim annem. yada babamin.. O yuzden konusmasi kolay geliyor, ustelik ben okadar eminim ki annem. yada babamla sonsuza kadar yasayacagiz desem. gunun birinde evimizde huzur kalmayacağını... Cunku bu işler boyle.. Cok nadir gercekten esinin ailesiyle Yasayip mutlu olan..

Benim ablamın kayınvalidesi de sizinki gibi yapıyormuş. Ablam en son demiş ki " anne önce sen ölürsen ne olacak? Biz de kayınpederi evlendiririz o zaman. " Kadın bir daha söylemiş mi? Tabiki hayır. zathara

Boşan! E

Amin insallah siz de kendinizi doldurmayın sizinki de zor bir durummuş, maddi guvenceniz var mi yani gunun birinde yollarinizi ayirmak zorunda kalirsaniz diyorum. Cekilir yani kalmamis sizinkinin gerçekten. Haklisinix uzulmekte.. Esiniz de çok nötr kalıyor galiba durumlara oyle mi? 9

Siginma derdine coktan dusmusler. Bi de onlarin ailede de var boyle seyler garipsenmiyor. Bizim orflerde bu var ve okadar yerlesmis ki istemediginizde vicdansız oluyorsunuz. Yani birakin da izin verin de ben ve oglunuz o zaman düşünelim o duruma dustugunuzde ne olacagini, simdiden varsayimlar yaparak kendilerini garanti altina almaya calismak, ağız aramak da doğru degil ya.. Kendileri için iyi birsey yaptiklarini sanıyorlar ama farkinda degiller istenmediklerinin boyle yaptikca

Evlilikten önce de evliliğimin içerisinde de eşimle konuştuk bu konuyu. Hatta bir gün sinemada izlediğimiz bir filmdeki sahne üzerinden eşim bana tekrar sormuştu. "İlerde annem bize gelse sen kabul edersin herhalde?" Diye. Sorusuna gayet net hayır dedim. Ev üstüne ev olmaz. Ama ben eşime aynı zamanda "aynı evde ne senin annenle ne kendi annemle yaşayabilirim. Ama Allah korusun mecbur kalırız, hastalık olur, başka bir şey olur büyüklerimizi sokağa atacak değiliz. Aynı apartmandan bir daire tutar, elimizi asla üstlerinden çekmeyiz. Hem evimizin düzeni bozulmamış olur hem anne babalarımız açısından içimiz rahat olur" demiştim. Siz de eşinize bu öneriyi sunun. "Ben annem ve babannemle birlikte yaşadım, sıkıntılarını biliyorum. Elbette büyüklerimizi sokağa atacak değiliz. O yüzden aynı apartmanda bir daire tutar yakınımıza alırız, elimiz sürekli üstlerinde olur" dersiniz. Neden istemediğinizi eşinize güzellikle izah ettikten sonra ben anlayışsız olmaya devam edeceğini düşünmüyorum.

Doğmamış çocuğa don biçmek

Benim de boş vaktim oldugundan degil ama sagken şimdiden emrivaki yapıyorlar. Bizde de aynı şekilde. Kv ile kp ayrı benim. Eşimin babaannesi de şimdiden yol yapıyor biz ölünce babana sen bakacaksın o kendine bakamaz, bakmak erkek evlada düşer diye. Ki eşim de denizci aylarca ugramıyor eve bazen. Kayınpederim de daha genç yani. Gel de düşünme şimdiden. Haklısın

Ben de fikirlerini öğrenmiştim. Annene babana bakmak zorunda değilim, sen bakmak zorundasın. Üstüme yıkamazsın, benden bunu bekleyemezsin demiştim.

Bazi erkekler ailesinin sorumlulugunu almaya kodlanmis bazilari kodlanmamis, Suclu demiyelim de aileler ve gelinen kültür belki de bunu gerektiriyor siz mesela aksini dusunemem. kv bana imasini edemez esim de buna musade etmez. diyorsunuz ve ben de bunun doğru olduğunu düşünüyorum. Ama bazi aileler var ki bunun tam aksini dusunuyor yani bu tarz durumlarda direk. cocuguma. yerlesirim. ogluma. giderim. kizim bana bakar diye hesap ediyor oteki türlüsü imkansız çünkü onun için, öldürün daha iyi yanı çocukları da buna kodlaninca eslerimiz de. aileleri. gibi dusunuyor normal. olarak..

Birincisi daha böyle bir olay olmamış, Allah gecinden versin herkes sağ sağlim sağlıklı. Ben çok özgür ruhlu bir insanım 19 yaşımdan beri ailemden aynı şehirde olduğum halde ayrı yaşadım. İkincisi Zaten kimse teoride eski usul ev ev üstünde yaşamak istemez, ama hayat insana ne yol çizer onu da önceden bilemeyiz, kimse bilemez ki bir gün o size muhtaç olmadan sizin ona muhtaç olmayacağınızı , o yüzden ben böyle anneni istemem, babanı istemem gibi ağır konuşmalardan kaçınmayı tercih ederim. Eşimin ailesinin de her zaman başımın üstünde yeri vardır elimden ne gelirse yaparım, aynı şekilde o da benim ailemi kendi ailesinden ayırmaz. Eşimin babası annesi ayrı ve babası şu an rahatsız hastanede yatıp çıkıyor falan, tansiyonu riskli yükseliyor o yalnızken benim aklım eşimden daha fazla babasında, adama yalvarıyorum bizde kal diye kalmıyor. Ben gelecek için daha da yaşlanınca baban bizimle kalır deyince (ki 4 erkek kardeş eşim) eşim hem babam kalmaz hem de ben istemem diye kendisi söylüyor, inanır mısın biz de bu konuda tartışıyoruz. Benim düşünce yapım böyle, fiziksel huzurumdan ziyade zihinsel, ruhsal ve vicdani huzurum daha önemli. Eşimin de beni üzmeyecek bi ortam oluşturacağından zerre kadar şüphem yok belki de o yüzden böyleyimdir bilemiyorum.