Eşiniz market konusunda sizin istediğiniz netlikte bir tepki gösteremediyse de sürekli ailem ailem diyen, sizi, çocuğunu oraya götürmeye çalışan biri değildi buraya yazdıklarınizdan çıkan o. Çocuğunuzu şehir dışına giderken dedesine gösterme konusunda da siz acabaya düşmüştünüz mesela.

Bir de şu bir gerçek biz sevsek de sevmesek de çocuk ilişki kurmak isteyebilir sevebilir. Geçmişte bana bunu yaptı sen sevme diyemeyiz. Benim rahmetli halam bunu yaptı, kendi annesiyle tanıştırmadı çocuklarını öldü dedi geçti. Kızı hep kızardı annesine ben ölmeden anneannemi görmek isterdim benim adıma karar alamazsın anne dedi. Çocuk babanne dede amca kuzen sevgisini de yaşamalı. Sizinle olan konular sizi bağlar. Çocuk amcasından para alınca mutlu oluyorsa buna karışamayız girlinred

Evet mesela oğluma haftada iki gün kv bakıyor. Ben sabah çıkıyorum akşam 7 de geliyorum. İstese kp ben yokken bile gelip görebilir. Ben varken de gelebilir, evime gelen kimseye yüz çevirmedim. Geldikleri zamanlar da olmuştur saygıda kusur etmedim. Sadece kp beni insan yerine koymadığı için evlerine gitmeyi bıraktım. Dolandırıcı amcayla bu olanlardan önce aramız kötü değilken de hiç gelmezdi. Bir tek en küçük amca gelip görüyor. Doğum gününde gelen de oydu. Demek ki isteyen gelip görebiliyor. Beni tam olarak rahatsız eden ailesi de değil aslında. Evet hiçbirini günahım kadar sevmiyorum ama eşim bir duruşa sahip olsa ailesini çok da takmam. Benim sorunum eşimle. Başından beri olan her şey büyüdü büyüdü, şu an minicik şey bile beni delirtiyor. Barışmaya gelince henüz evden ayrılmadı ve aramız bozuk değil. Boşanacak iki insan gibi değiliz şu an. Son günlerimizi güzel geçirelim çocuk da mutsuz olmasın, düşman gibi ayrılmayalım dedi. Şu an hiçbir şey yokmuş gibi davranıyoruz. Ama ben artık bir şey olsun istiyorum. Bu boşanmaysa boşanma artık. Çünkü eşim o kadar tepkisiz, umursamaz, hiçbir şey yapmayan bir insan ki. O böyle duvar gibi oldukça ben hep saçmaladım ve haklıyken haksız duruma düştüm. Burada linç yeme sebebim de buydu zaten. Sağlıklı kararlar veremedim, pireyi deve yaptım ama beni bu noktaya da eşim getirdi. Aynı şekilde kalacaksa ben artık tahammül edemiyorum. Eşim eğer bana boşanmayalım dese bu defa değişmek zorunda olduğunun farkında. Tepkisizlik artık yaşam biçimi olduğu için böyle bir şey diyeceğini sanmıyorum artık.

Evet kaynınız sizi dolandırdi ama kardeşi. Doğum günü hediyesini niye kabul etmesin? Tamam siz hala öfkeli olabilirsiniz ama eşinizin ailesi netice. çok ustelerseniz bir yerden patlak verir. A alindalin

Vallahi kendi adıma konuşayım, ben kısıtlanmak istemenize şaşırmıştım. Millet ataerkil erkeklerden illalah ediyor, katlanamıyor, köşe bucak kaçıyor siz öyle istemişsiniz. A alindalin

Konu sahibi bu arada sende eşin kadar haksizsin. Ailenls aynı binada oturmamaliydin. Kendinize ait başka bir hayat kurmalıydiniz. Yanlız kutlamaya karar verdiyseniz o zaman işte kimse gelmesin diyebilirdin. Sen en başından bu olaydan sonra yeni arabayı saklayan kayınvalide ve kayinbabayla içini bosaltacaktin. Ondan sonra o aileden birini kabul etmeme hakkin olurdu seni dolandırdılar ailece. Ama sen yengeden girdin başkasından çıktın sürekli kocana laf soktun. Bir şekilde lafı sözü hiç birakmadin. Hırsını başka şekillerde almaya çalıştın. Esin zaten çok pisirik bir adam o ailesine ağzını acamadi. Herkesten uzak bir aile ortamı kurmalıydiniz.

Ben genelde zaten anneme çıkıyorum, annemler bana gelmezler eşimi rahatsız etmemek için. Ve eşimin kendi ailesiyle arasında olan problemi bildikleri için doğum gününe de gelmek istemezlerdi. Abim gelmeden önce annem bana demişti kendiniz kutlayın bizi de çağırmayın diye. Biz de öyle yapacaktık. Abim sürpriz yapıp annemlere gelince doğum gününü de sordu. Ben de yine annemlerde tekrar kutlama yaptım zaten. Ailem eş ailesiyle ilgili durumu bildiği için sorun etmedi bu durumu. Kendilerine açıkladım çünkü kimseyi çağırmadığımı. Evet onlardan birileri geldi hepsi de gelebilirdi o zaman ben de annemlere hadi gelin hep beraber kutlayalım derdim rahatlıkla. Ama onları davet etmediğim için haksızlık olmasın diye kendi ailemi de davet etmedim. Eşim de demişti çünkü evde kutlar fotoğraf çeker sonra annenlere çıkarız orda tekrar kutlarız diye. Bu nedenle kardeşinin gelip gitmesi de benim için sorun değildi. Geldi pasta ikram ettim hediyesini verdi gitti. Keşke dedesi de insan olsaydı de hepsini davet edip güle eğlene kutlayabilseydik. H

Tamam adam pasif ama arkadaş bu pasif adamı seviyor.

Çocuk iki yaşına girdi girdi ve para alınca mutlu olmayı henüz bilmiyor. Amcasını da tanımıyor çünkü biz bu dolandırılma mevzusunu yaşamadan önce de arayıp sormazdı. Biz kv ye gittiğimizde genelde evde olmaz, gelirse de direkt odasına çıkardı. Çocukla bir bağları hiç olmadı. Bağ kurmak isteyene sözüm yok. Eşimin diğer kardeşi gelip gidiyor mesela. Doğum gününde de geldi.

Siz zor bir insansınız. Eşi yormuşsunuz. Bir doğum günü nedeniyle yaşattıklarınıza bakın. Kardeşi gelmek istemişte gelme diyememiş falan filan. Sizinle hayat zor. Bence sizin kaprisleriniz yüzünden eş bıkmış belli iş boşanmaya gitmiş. Bu arada eşde de mutlaka hata vardır ama bana göre asıl siz... vıdı vıdı... Keşke siz önce bir uzmandan yardım alsaydınız.

Siz bu kafayla giderseniz hicbir evlilikte mutlu olamazsınız. Olay ve sorun arıyorsunuz resmen. Takıldığınız seyler cok küçük şeyler gibi geldi bana ve boş bence . push ; KIR PAPATYASII

Olay para mevzusu degil. Esiniz sesiniz çıkarabilen bi adam olsaydi o paranın verilmesi gozunuze batmazdi. Gecmiste yasananlari asamadiginiz icin buluttan nem kapiyosunuz. Hakli oldugunuz taraflar var tabi. Esiniz boyle devam ettigi surece en küçük mevzudan kavga cikmaya devam edecek. Sorunlari cozemiyosaniz bosanmaniz en dogrusu

Evet çok değişik bir hırsı ve takıntısı var bu aileye karşı ama görmek istemedi. Aile belli zaten diğer oğullarına çok daha düşkün dolandırıldığında bile seslenmediler. E zaten adam göreceğini gördü. Bundan sonra hiç birini istemiyorum istediğin zaman al çocuğunu git yanlarına dese kimse sesini çıkarmazdi. Hala dalga geçer gibi dolandıran adam iki kuruş para yollamış. Niyetleri zaten iyi değil. Konu sahibi de çok önemliymis ve hayatta başka bir şeyi yokmuş gibi bu konuyu sürekli gündemde tuttu. Oysa işi gucu olan öğretmen de bir kadın. Çocuk zaten küçük. Bırak yahu önemsediğin insanlar hayatında önemli noktalara gelir. Eşinin zaten konu sahibine ağzını açacak yüzü de kalmamıştı. Bir kaç yıl ayrı kalsaydı zaten sinirleri geçerdi. Psikolojisi düzelir belki o zaman eş ailesiyle sağlıklı bir iletişim kurardi. Burada ikisi de eşit derecede hatalı. Şu da bir gerçek ki adamın karakteri bu. Bu adam getirilen parayı beni salak yerine mi koyuyorsunuz dalga geçmeyin demez. Ya bu adami böyle kabul edecek. Ya da ayrılacak. O iki yaşındaki çocuğun bir suçu yok. Sinir krizleri arasında buyumemeli. Bazı insanlar da iyi gelmiyorsa gelmiyordur birbirine

Boş kağıda dilekçe yazıp tekrar başvurmasını söyledim henüz geri aramadı bilmiyorum.

Çoğu insanın pasif bir insana tahammülünün olmama nedeni kendisinin fazlaca yönetme isteğinden kaynaklı yada hali hazırda yönetiyor olmasından kaynaklı karşı tarafa çok fazla müdahalede bulununca ona alan kalmıyor. Bu kişi pasif değilde daha fazla eril davransa emin olun şuan yaşadığınızdan daha çok sorun yaşarsınız. Farklı bir örneğini senelerce eşimle özgürlük konusunda yaşadık. Beni fazlaca özgür bıraktığını bunun abartı olduğunu söyledim ve erkeğin biraz daha yapısı gereği sahiplenici olması gerektiğini anlattım. O ise gevşek bir insan olmadığını özgürlüğün kişiyi tanımada önemli bir rol oynadığını savundu. Toy zamanlarımda oldu bu olaylar yirmili yaşlarda. Yıllar geçtikçe ona hak verdim. Belki de o yaşlarda beni sıkıp bunaltsa boşanacaktık. Darlanmaya gelemezdim ama ısrarla ondan o yapmadığı için bunu istiyordum. Çünkü ailemden sevgiyi kısıtlanmak olarak görmüşüm neyse kızılcık şerbetine dönmesin şimdi konu. Çift terapisti deneyin. İki tarafta seviyor boşanmak çözüm değil size bence. Aile apartmanlarında da oturmayın.

Bakın bende anlaşmalı bosanicam Ekim ayında dilekçe verdik. Ocak ayında ben bile çocuk yokken aynı eve girmeden boşanmamak için çok uğraştım. Eger ki sırf boşanma nedeni doğum günü başladı ise tekrar düşünün derim.

Dilekçe verildi. 22 aralıkta boşanma davamız var. Ben bazı şeyleri hazmedemiyorum eşim de değişmiyor. Eninde sonunda boşanacağız belli ki. Ne kadar erken o kadar iyi. Daha da devam edersek belki çocuğum da mutsuz olacak. Henüz küçük ve bir şey anlamıyor.

Başka sorunlarınız var mı bilmiyorum ama bu ortaklık konusunda eşinizin üzerine fazla gittiğinizi düşündüm. Anladığım kadarıyla eşiniz kardeşiyle ortak bir işe girişmiş, biraz da siz teşvik etmişsiniz. Ama adamın ticarete yatkınlığı yokmuş demek ki, hesapları bile kontrol altında tutamamış. Kardeşiyle de görüşmüyormuş. Beklentiniz neydi, kardeşiyle büyük tartışmalar yaşaması, zorla para alması falan mı? Tamam üzücü bir tecrübe olmuş ama ticaret böyle bir şey maalesef. Ve ticari hayatta olağan karşılanacak bir kayıp evliliğinizin bitmesine sebep olmuş resmen.

Buraya taşınırken mecburduk. Kiramıza yüklü bir zam gelmişti, evimiz servis güzergahına çok uzaktı eşim işe gitmek için servise her gün 3,5 km yürüyordu. Gece vardiyasından dönerken 1 de ıssız yerlerden geçiyordu vs. Bize abim böyle bir teklifte bulununca cazip gelmişti. Buraya da kira ödüyoruz ama piyasadaki uçuk kiralar gibi değil. Üstelik geçen sene eşim 4 ay işsiz kaldı malum dükkandan da payımızı alamıyorduk. Başka bir evde otursak kirayı nasıl öderdik. Yine de aileme yansıtmadık işsizlik maaşından kiramızı ödedik ama diğer evlerde o kiraları karşılayamazık. Eşim daha yeni garanti bir iş sahibi oldu ancak bu saatten sonra da ailemden uzaklaşmayı hiç düşünmüyorum. İyi ki buraya taşınmışım. Ancak burada olduğum süre boyunca, yani tam 2 sene oldu, ailem toplasanız evime 5 defa gelmemiştir. İkisi zaten iftara davet ettiğimiz içindir. Eşim evdeyken bir ihtiyacımızı sormak için bile zile basmaz bana yazarlar. Ben ise eşim evdeyken hiç aileme çıkmam. Gün içerisinde uğrar vakit geçiririm. Her gün kendi yemeklerimizi yapar kendi düzenimize devam ederiz. Ki eşim hep der ki senin yerinde olsam yaşlı anneme yemek yaptırmam her gün yaptığım yemekten veririm. Ben de bazı özel şeyler yaptığımda götürürüm ama annem her zaman kabul etmez rahatsız olur. Herkes kendi evinde pişirsin yesin içsin der. Aile apartmanı diye sizde nasıl bir fikir oluştu bilmiyorum ama ne bir akşam annemler bizi arayıp hadi çaya gelin demiştir ne de biz onlara. Eşimin de aklına eserse kırk yılda bir hadi annenlere çıkalım der onun dışında karşılaşmıyorlar bile. Hatta eşimin annesi ve akrabaları annemlere göre daha çok geliyorlar diyebilirim. Ve son olarak eşim hep diyor ki eğer aynı şekilde bizimkilere yakın oturuyor olsaydık hiçbir akşam çayı yalnız içme şansımız olmazdı. Hele ki böyle altlı üstlü otursak evimizde kahvaltı yemek bile yiyemezdik çünkü her dk çağırırlardı der. Doğum gününü bu şekilde planlayan eşimdi. Kimseyi çağırmayalım kendimiz kutlayalım. Akşama da annenlere çıkar orda da pasta üfletiriz demişti. Hatta ben de ya annenler gelirse demiştim. Gelirlerse yukarı çıksınlar annenlere gelsinler demişti. Ya da davet etsek mi dediğimde ise hayır hatırlayan kendisi bir şey yapmak isterse yapar biz kimseyi davet etmeyelim demişti. Aslında hiçbir plan yapmamıştık akışına bıraktık ve sorun da yaşamadık. Sorun kardeşin para göndermesiydi. Diğer detayları anlatma sebebim eşimin yine bir şeylere hayır diyemediğini ifade etmekti. S

Eşiniz haklı, çok yorucu bir tipsiniz. Sizi kırmak istemiyorum ama boşanmak en çok adama yaratacak.

Sizi asla mutlu edemezler.. Siz o aile ile bağları tamamen koparmak istiyorsunuz o yüzden her şeye bir bahaneniz var.. Kimse sizin kadar dert etmiyordur inanın.. Peki şimdi boşanıyorsunuz yaptıklarınıza değdi mi?

Konularınızı okuduğum kadarıyla yazayım eğer amca hediye alıp gelseydi bu ancak sizin kavga etmenize vesile olurdu. Siz bir şeyleri "aman artık olan oldu" deyip geçemiyorsunuz. Ama bunun tek zararı da size. Boşanmanız hayrınıza olur diyeceğim ama siz kendinizi değiştirmediğiniz sürece "3 kuruş para yüzünden yuvamı yıktılar, evladımı babasız bıraktılar" diyerek hayatı zindan edeceksiniz diye korkuyorum.

Bence boşanmak sizin için en hayırlısı. Siz dükkan olayını aşamayacaksınız, eşiniz de sizin istediğiniz tepkileri hiç bir zaman veremeyecek gibi duruyor. Zaten eşinizin ailesiyle problemleriniz vardı diye hatırlıyorum. Siz bence eşinizle karı koca olmayı bırakıp anne baba olarak yola devam etmelisiniz. Muhtemelen ayrılınca da sorunlarınız çok olacak ama en azından çocuk sürekli annenin problemlerden bahsettiği, babanın pasif kaldığı bir ortamda büyümeyecek. Yanlış anlamayın problem çıkaran sizsiniz demiyorum haklı olduğunuz çok nokta var ama maalesef eşinizin pasifliğini kabul edemedikçe olayları sadece uzatmış oluyorsunuz. Hakkınızda hayırlısı olsun

Yorumları okumadım önceki konuları da bilmiyorum ama nolacak ki para yollayınca, artık barıştık alindalin ve kocası bir şey dememiş deyip çaya mı gelecekler... ha eşin ondan gelecek hayır Allahtan gelsin deyip kabul etmeyebilirdi ama sessiz kalmış sorun etmezdim şahsen

Sizin anlamadığınız şey şu, bir olaya herkes tam sizin kafanızdaki tepkiyi vermiyor diye onu etiketleyemezsiniz. Eşiniz mesela bana pasif gelmedi, kibar bir insan. Ailesine mesafe koymuş gerekeni yapmış, sürekli bunla yaşayıp laf söylemiyor diye pasif olmuyor. Siz çok fazla yönetmek istiyorsunuz ilişkileri. Sonra aklınızdaki olmayınca öfke krizi geçiriyorsunuz. Bence sizinki daha tahammül edilemez bir özellik. Ayrıca şimdi eş ailesiyle ilgili şeyler zor geliyor ya, boşandıktan sonra yeniden evlenirse yemi çocukları olursa o yeni ilişkiler sizin için daha zor olacak. Siz sağlıklı bir şekilde boşanmayı düşünemiyorsunuz bana göre. Boşanınca babanne dede amcalar yine görecekler baba aracılığıyla. Üstüne belki yeni eş yeni çocuk ilişkileri gelecek. Sırf sizin istediğiniz gibi iletişim kurmadı diye buna kendinizi hazırladıysanız sorun yok tabii

Yani bazen gerçekten inanamıyorum yorumlara kaynim beni dolandiracak, aile üstünü kapatacak, sonra da çocuğuma para gönderecek. Ben de o parayı kıvırıp yerine sokmicam. Hmmm. Bir de gelsin yüzüme tükürsün deli midir nedir yürek yemis heralde

Sizi üzmek istemem diğer konularınızi da bilmiyorum ama bu konuda biraz abartmışsiniz gibi geldi. Bence dilekçe verme işini biraz daha erteleyin. En azından oğlunuz için. Benim de misafirim gelecek olsa gelme diyemem kız kardeşi düşünmüş hediye almış gelmiş. Biraz fevri davranıyorsunuz lütfen biraz daha zaman tanıyın birbirinize

Sizi en çok zora sokan kişilik özelliğiniz, mükemmelliyetçi olmanız ve olayları şahsi algılamanız. Sinirlerinizin yıpranmış olması o kadar doğal ki. Mükemmellik yoktur, mükemmellik algısı vardır. Yani dışarıya ve kendi içimize yansıttığımız bir tür illüzyon. Kendinize bir illüzyona neden ihtiyacınız olduğunu sormalısınız. Mükemmel olmak sizi ne daha mutlu, ne daha sevilesi yapmayacak. Mutluluğun formülü hayatı gelişine göre yaşayabilme kabiliyetidir. Yalan konusu ilginç geldi çünkü tipik çıkarcı yalancilarin özelliğini gösteriyor olsaydı hem yalana devam eder, hemde kişiliğinin daha seviyesiz yönleriyle er yada geç muhatap olurdunuz. Bilakis eşiniz değerleri olan bir insan. Evet pasif, ancak kişiliksiz değil. İlk defa küfretti dediğiniz anda bile küfürün muhatabı siz değilsiniz farkettiniz mi? Kendi eyleminden bahsediyor. Yalan hikayesi nasıl gelişti bilmediğim için bildiğim kadariyla yorum ve tahmin yapacağım. Kendini olduğundan değerli sunmuş size. Çünkü sizi değerli bulmuş ve muhtemelen sizinle kendi değerinide arttırmak istemiş. Sizde onunla bir değer eklemek istediniz hayatınıza. Fakat hala etkisi devam eden bir hayalkırıklığı oldu. Evlenmeye mecbur hissetmesi bana pek olası gelmedi, insanlar ömür boyu mahcup hissedecekleri ortamdan kaçma eğilimindedir daha çok. Yine de birebir gören sizsiniz ben afaki konuşuyorum. Kıyas potansiyelin düşmanıdır. Sevgiyi sosyal medyadan dile getirmek sizden daha çok sevdiklerinin, sevildiklerinin kanıtı olmadığı gibi, eşinizin bunu yapmaması da sizi sevmediğinin kanıtı olamaz. Ölçüleriniz doğru olmadiğından şüpheye düşmeniz de normal. Kalkı ki medyadan dile getirilen sevgiler bana samimi gelmemiştir. Gerçek sevginin şahitlere ihtiyacı yoktur. Eşiniz sizi onun sizi sevmesini beklediğinizden farklı bir şekilde seviyor. Ama seviyor. Aslında onun erkekliğini, pasifliğini ve tepkisizliğini dile getirerek canını yakıyorsunuz. Ona misilleme hakki vermiş oluyorsunuz. Oda canınızı yakmayi seçip sizi sevmediğini, beğenmediğini vs. söyleyebilecekken sizi sevdiğini söylüyor. Boşanmalar, insanların kişiliğine dil uzatilan tartışmalar bir insanı gerçekten tanımak için önemli veriler içerir. Hani maskesi düştü deriz ya. Ben belli bir yapımız ve karakterimiz olduğunu, ve temas ettiğimiz insanların o yapıyla ilintili olduğuna inanıyorum. Tesadüf yoktur tevafuk vardır. Kader bir kısmı seçilebilen ve bir kısmı seçilemeyenlerden oluşan muazzam bir ağ. Hayat döngüsü içinde ulaşmamız gereken bir olgunluk seviyesi var ve etrafımızdakiler hassas noktalarımızı uyararak bizi daha olgun olmaya zorluyorlar. Herkesin kendine has bir tekamül hikayesi var. Ve hikayenin yan kahramanları. Bu kahramanın ismi Ahmet olmasaydı, Ayşe olacaktı. Veya Mehmet olacaktı. Aklinizın ve kalbinizin karmakarışık olduğunu anlayabiliyorum ve size iyi gelecek olan kararı vermekte kolaylıklar diliyorum.

Evet boşanmanızda gerçekten hayır var. İsabetli bir karar. Ama sizin için değil. Eşiniz için bu düşüncelerim. Size bu zaman kadar nasıl tahammül etmiş anlamak zor. Kıldan tüyden sorun sorun çıkaran, çekilmez yaramaz çocuk gibisiniz tabirini kullanacağım izninizle. Hakkında hayırlısı olsun seninde. Yazacaklarım bu kadar.

Kendisine hiç aileci demedim. Aksine ailesiyle sorunları olan ailesinden kopuk biri. Buna rağmen yapılan haksızlıklara tepki gösteremediği için pasif dedim. Aileci olsa yaptığı şeylerin bir dayanağı olurdu adam aileci o yüzden böyle derdim. Ailesiyle aynı apartmanda yaşamak ve bundan dolayı mutlu olmak insanı hangi açıdan sizin gözünüzde sorunlu kılıyor acaba? Eşimi buraya zorla getirmedim kendisi benden daha çok istedi çünkü ödeyeceği kira yarıya inecekti. Üstelik buraya onun ailesinin yakınından kalkıp gelmedik. KIR PAPATYASII

Geçenlerde oğlumun doğumgününde 'verilecek' hediyeyi kendim aldım. Daha içler acısı var mı? Çünkü ellerini sallaya sallaya geliyorlar ve oğlum 'ee hediyeniz nerede' diye soruyor. Çocuğum mu üzülsün ben başkasını kendi terbiyesiyle bırakacağım diye? 'Al oğlum bunlar da dedeyle babaannenin hediyesi' diye verdim, muhtemelen eşime parasını vermişlerdir ama anlamı var mı? Mesele değer vermek, düşünmek değil mi? Düşünülmüş işte konu sahibinin çocuğu, kaale alınmış neyin kavgası bu?

esin/arkadaşın/annenin /babanın vs hayatına tavırlarına olaylara vereceği tepkiye bu kadar müdahale etmeye kimsenın hakkı yok bence. herkes küslüğünü kavgasını farklı yaşar. Duygularını farklı ifade eder. Sürekli şöyle yapsaydın böyle davransaydın denmesı beni de gıcık eder. Bir çocuk bile müdahale edilmekten hoşlanmıyorken kocaman adamın tepkileri üzerinden kavga etmenız sızı haklıyken haksız duruma düşürmüş... kimse kimsenin sahibi değil.

Kıymetli olur tabi ama sana kıymetli olur. Kendi içlerinde devam birbirini yemeğe. Ben konu sahibinin kocasından bir adım gittiğini düşünüyorum ilk. Çünkü baktı olmuyor. Yeri yaş. Yüzünü düşürüp yayılamıyor kayınbaba evine. Serde erkeklik de var. Elalemin balındansa kendi sirkem iyidir kafasına girmiş. Bence yani. Biraz zaman geçsin çıkar kokusu.

O kadar takıntılısınız ki sonunda evliliğiniz bile bitirme noktasına getirdiniz. Burda yüzlerce konu açabilirsiniz sizin keyfiniz ama açtığınız konulara göre gerçekten takıntıda nirvana

İnsanlar sizin çocuğunuzu saymış kapıya kadar gelmiş her türlü suçlu olmasınlar ya

Ben bütün yorumlara rağmen size oldukça hak veriyorum. Adam sizi dolandırdı. Ailesi torununu birazcık düşünseydi buna izin vermezdi. Aylarca hakkınızı yedi. Kocanız tüm bunlara rağmen onların yanında yavru kedi gibi. Sizi çileden çıkarana kadar pisti sonra yine size zarar verdi. Boşanmaya razı gelmiş dilekçe doldurup duruş sergileyebiliyor. Keşke aynı duruşun onda birini ailesine sergileseydi.

Aynen öyle. Şu son zamanlarda artık kayın aile ne yaparsa haklı görülüyor kk'da nedense. Devir tersine döndü. Yine insanlık etmiş konu sahibi ama haksız bulunmuş

Esiniz pasif olabilir ama siz de yine yazacağım çok takıntılı birisiniz. Anlattığınız olayda sinir krizi geçirecek bir şey yok. Sürekli bosanma lafı da ağzınızda olan bir evlilikten netice olarak ne bekleyebilirdiniz zaten. Doğum gününü bile değişik bir hale getirmişsiniz, eşinizin ailesi gelmesin diye muhtemelen. Sizinkilerle aksam kutlayacakmissiniz sonuçta. Boşanmak ise doğru karar bence.

Ben anlamadım Abisi sizi dolandırdı Bu yüzden mi boşanıyorsunuz KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Bir de bu adama aileci diyorsunuz. Şu anlattıklarınız da sorunun kimde olduğunu belli ediyor aslında. Tam sizin aklınızdaki tepkiyi veremedi diye boşanmaya varmanız hiç mantıklı değil.

Sizin eski konularınızı da biliyorum. Çok abartıyorsunuz gerçekten ve çok takıntılısınız. Eşinizi de artık son raddeye getirmişsiniz. Siz isteseniz de istemeseniz de onlar çocuğunuzun akrabaları. Siz karışamazsınız görüşmelerine. Bir tek sizin çocuğunuz değil eşinizin de çocuğu farkında mısınız?

, choccywhoccydoodah

Valla az çok konularınızi biliyorum şahsi fikrim kesinlikle okadar çok büyüttünuz ki bu dükkan dolandırma meselesi falan bir türlü hirsinizi anlamadınız bir adama sürekli ailen de ailen die söylenirseniz bir müddet sonra oda pes eder sanırım eşiniz de son noktaya gelmiş. Evet karşı taraf hakkınızı yemiş olmabilir ama siz de bitmek bilmeyen bı kin var bunu ben bile hissediyorum eşinizin hissetigi daha yoğundur netice de kardeşi ailesi onlar ne olursa olsun hergun benim aileme laf eden beni küçümseyen birini bende istemezdim yani bosanmaniz hayırlı olur insallah

Yoo sizin için hep bir mesele var biz buradan bunu öğrendik eşiniz anlamadı mi? Kimseyi salak yerine koymayın bence anlaşılıyor çünkü Sanki kapıya geleni sevinç ile karşıladiniz

bir tek amca gelmiş ne babaanne ne dede gelmemiş bu bile sınırlara saygıdır aslinda Evet ve aşırı takıntılı surekli dirdirdir Ztn buraya gelecekleri çok belli ve çok doğru bir karar Bari sonrasında sağlıklı iletişim kursa

Diğer konuları bilmiyorum ama bu anlattığınızda haksızsınız. Neye bu kadar tavır sinir, neyin nesi? Yok ışıkmış da bilmem neymiş, ertesi güne çekersiniz fotoğrafı, dert mi? Para yollamışmış, pardon da o çocuğun amcası yani akrabası, siz müdahele etmemelisiniz. Fazla kaprislisiniz hem de bayağı fazla...

Onun ailesiyle sizinkiler arasında dağlar kadar fark var, sizinkiler had hudut bilen insanlar, hayatında görmediği bir şey bu eşinizin. Garipsemiş görünüyor baya. Siz çok erken konuşuyorsunuz, daha dün 1 bugün 2. Önünüzde uzun bir yol var, boşanma baya baya bir travmadır, yapmaz dediklerimiz gözümüzün önünde neler yapıyor o psikolojiyle. Ben eşinizi görmedim, illa bunu yapar diyemem, ama siz de o kadar emin olmayın, en azından bu süreçte.

Çok güzel ama bunlar sizi fiziksel ve maddi rahatlatsa da psikolojik olarak yoruyor. Kvde de kendi dilinde özür diliyor aslında. Asıl sorum siz eşinizden nasıl bir tavır bekliyorsunuz? Zaten adam iletisim kurmak istemiyormuş ki. Senin ailenden gördüm sevgiyi demiş. Sizin derdiniz eş ailesini terbiye etmek. Yapamazsınız. Mümkün değil. A alindalin

Yaptıklarınıza değdi mi derken ne yaptım ben? Evet sırf o aile ile bağlarımı tamamen koparmak için boşanmayı göze aldım. Öyle nefret ettim. Kimse kimseden bu denli nefret edemez kolay kolay.

Eşinin ne kabahati var burada. Kusura bakma geçimsizlik için elinden geleni yapmışsın. Yok ışıkta resim çekilememiş, insan şunları dile getirmekten dahi utanır. Devam ederseniz bile- ki şimdi etseniz yine de çok uzamaz gibi- Allah eşine sabır biraz da akıl versin.

Geçinmeye gönlü yok. Hediye almasalar kutlamasalar da kocasının beynini yiyecekti bak kutlamadılar sevmiyorlar gör gör diye. Bir kutlama bile yapmadılar dükkan olayı oldu bari yeğenine bir hediye parası harca diyecekti. Adam her türlü tatsızlık yaşayacaktı.

İki ihtimalden bahsetmişsiniz. İkisinin aynı anda olması da mümkün geldi bana. Sadece bu yalan hikayesi eşinizden uzaklaşmanız için yeterli sebepler. Genel geçer bir durum değil. Pasifliğine tahammül edemeyişinizde anlaşılır bir durum. Yalnız sizde ciddi risk almışsınız evlenerek. Hislerinizle, duygularınızla yaşayan bir kadınsınız bir şeylerin tam oturmadığını farketmenize rağmen evlenmişsiniz. Bunlarla beraber anlattıklarınıza binaen eşiniz kötü bir insan değil. Şuanki sorunlarınız evliliği bitirmek için yeterli mi? Peki devam ettirmek için sebepleriniz yeterli mi? Bu da önemli. Net bir kar zarar hesabı yapın. Hakkınızda hayırlısı olsun. A alindalin

Bilmiyorum bende mi tuhaflık var? Benim de görüşmediğim/görüşmek istemediğim kişiler bebeğe hediye/para/takı gönderiyor. Umrumda olmuyor. Kıyafetse giydiririm, para/takıysa çocuğa ayırdığımız hesaba gönderirim olur biter. İster gösteriş olsun ister akrabalık bağı diye düşünsün ben kimin ne düşüneceğini tahmin edemem.

Olay abinin para göndermesi değil olay eşin pasifliği. Pasif bir adamla hayatını geçirmek istemiyor konu sahibi kendince haklı. Hayırlısı olsun. Boş kağıda dilekçe yazıp başvurdunuz mu?

Önceki konularınızı bilmiyorum. Ama bu konuya istinaden yorumum daha oğlumla biz fotoğraf çekinemedik, zaten ışık gitti mevzusu açıkçası bana her şey mükemmel, istediğiniz gibi olmadığında moralinizin çabuk bozulup, demoralize olduğunuzu hissettirdi. Verilen para olayına gelince çocuğun en özel gününde ne tepki verecekti? Hem de öyle bir ortamda? Bana kaprisli gibi geldiniz kusura bakmayın. Ben kiminle ne yaşarsam yaşayayım asla çocuğumu dahil etmem, o para da size değil çocuk için gönderildi sonuçta, bana gönderilse başka ama çocuğuma hediye gönderilen bir şeye karışamam bu kişi ister benim kardeşim olsun ister eşimin. Unutmadan benim amcam annemle babamın nişan alışverişi parasını alıp 1 hafta ortadan kaybolmuş, parayı yiyince dönmüş. Bu sadece 1 olay, eşini doğum yaptıktan sonra hastaneden çıkaran da babam. Başımıza belaydı resmen kısaca yıllar yılı. Beni hiç amcama karşı doldurduklarını, verdiği bir şeyi almamam gerektiğini söylemediler ama

Konu sahibi de aslında eşine benziyor diğer konularını da okudum pasif agresif birisi. Net tavırlar net konuşmalar netlik yerine kusura bakmasın ama biraz mızmız bir tavırla halletmeye calisiyor. Olay kendisinin bu ikircikli tavrı sebebiyle boşanma dilekçesine gelmiş. Burdan geri vites yaparsa saygınlığı kalmayacak eşinin gözünde.

Anlamadığınız nokta şu, isteyen talep eden değilsiniz, dolayısıyla eşiniz de değil. Adam yollamış, elçiye zeval olmaz vermiş işte. Çocuğun cebinden alır ihtiyacı olana verirsiniz. Oğlunun doğumgününde kardeşiyle, misafir önünde kavga mı etseydi adam? Ne istiyorsunuz anlamadım ki, idare etmiş durumu olması gerekeni yapmış. Yarın birgün kardeşine der, o parayı birine verdik bir daha istemiyorum böyle bir şey diye ya da siz iletirsiniz aile üyeleriyle durumu. Valla kusura bakmayın da çocuğunu sayıp gelen olmuş, hediyeler alınmış, dolandırıcı dediğiniz adam bile para yollamış. Her gün yüzyüze bakıp da şunu düşünmeyen, önemsemeyen insanlar var Kutlamayan aile üyeleri var. Gerçekten kaprislisiniz...

Siz daha en başından gerekli tepkiyi gösterecektiniz, şimdi olmadık yerde patlamaz haksız duruma da düşmezdiniz. Ben artık şunu anladım, dürüstlük lüksmüş, herkese açık seçik olunmuyormuş, herkes samimiyetten hoşlanmıyormuş, bazıları illa da beni güt diyor. Abisinin yaptığı şey için eşinizin üstüne gidip durmanız sizin pimi çekilmiş bombanız olmuş, eşinizin yanında olup alttan alttan dolduracaktınız, şimdi sizden iyisi yoktu.

Ya Şaşıcım kadının ailesinin evinde oturuyorlar, komik bir kira veriyorlar, üst üste yaşadıkları yerde kadının ailesi çay içmeye gelemiyor damat bey rahatsız olmasın diye. Burda kadınlara demiyor muyduk veren el veren eldir, aile apartmanında yatak odanı koruyabildiysen şükür et, karşında had hudut bilmez insanlar varsa bi yere kadar sınır çizebilirsin o da kavga dövüş, olanla yetin ya da kiraya geç diye? İnsanlar kendi çöplüğünde ayak ucunda yürür olmuş, nefes almıyorlar damat üzülür diye. Fazla şımartmışlar bu beyzadeyi; hırpalandığı, adam yerine konmadığı günleri aramış şimdi koşa koşa oraya gidiyor.

Önceden yaşadığınız sorunları bilmiyorum ama bu konuda anlattığınız sorunlar bana çok eften püften geldi. Telefona yükleyeceğiniz bir tane fotoğraf editleme uygulamasıyla bu gün ışığı sorunu çözülürdü. Ve boşanma kelimesini çok fazla kullanmışsınız sanırım çıkan her tartışmada. Kimse size yalvarmaz ki boşanmayalim diye. Eşiniz size boşanalim dese fikrini değiştirmeye çalışır mısınız? Ailenize zarar veren her olaya tepki koymanızı desteklerim ama doğum günü kutlamak isteyen insanları da saf dışı bırakmayın. Kimse de sizin dolandırıcı amcayla içli dışlı olmanızı beklemiyor sonuçta.

Eşim hiç kimseyi çağırmayalım birlikte kutlayalım dediği halde kardeşi gelmek istediğinde hayır diyemediği için. Ama eşime bir şey demedim zaten. Kimseye de bir şey yansıtmadım. Sadece burada anlatırken bahsettim bu durumdan. Eşim kimseyi çağırmayalım dediği için ben aileme kendimiz kutlayacağız diyebiliyorum ama eşim aynı tavrı kendi ailesine gösteremiyor demek istedim. Ki ben annemle aynı binada oturuyorum buna rağmen alt katta kendi evimde kutlayacağım diyebiliyorum. A alindalin

Kardeşi hediyeyle gelmiş ama siz susmanız gereken bir şey olarak görüyorsunuz mesela. Ne yüce gönüllülük.

Katip amcaymis ama o lütfen karismazsin onun görüşmesine. Böyle birşey var mi ya? Çocuğumun rızkını yiyen adam benden çarptığı parayla birde hava atacak. Kardeşini dolandıran adam yeğenini dolandırmaz zaten.

Mühendisim mi demiş ne zaman ve nasıl ortaya çıktı acaba olmadığı? A alindalin

Bence bir kez daha dusunun, cift terapisine baslayin yine olmazsa bosanmayi tercih edin. Bireysel olarak terapi almanizda size cok iyi gelecektir eminim. Bakin kimse mukemmel degil esinizle ilgili iyi ozelliklerine dair yazdiklarinizi okudum. Olaylar karsisinda tepkileriniz cok dramatik isik olacakti fotograf cekilevekti vs gibi biraz akista yasamayi ogrenmenjz lazim hayat planladigimiz gibi gitmeyecek biraz anin tadini vikarin sizede yazik inanin, Dolandirmis kardesi tamam haklisiniz ama bu kadar kin yine cok fazla geldi bana biraz ilahi adalete, akisina karmaya birakin rahatlayin. Neden esinize karsi bu kadar beklenti icindesiniz onu sorgulayin. Babasi sadece esinize cay icer misin diye sormus oda donup size icip ivmeyeceginizi sormus ama siz hala neden babasina soyle boyle demedi diyorsunuz. Sizi memnun etmek cok zor gibi? Bunlarla ilgili terapi aldiginizda cok daha mutlu bir insan olacaksiniz eminim

Bencede en doğru karar boşanma. Diğer konularını hatırlıyorum dönme kararından

Sizin kendinizle ilgili açtığınız bir konu var mesela olaylara sürekli eleştirel yaklaşıp, küçük şeyleri büyüttüğünüzle ilgili. Bu kardeşten yenen kazıktan önce de yeni evliyken aile problemlerinden dolayi sürekli ağlayıp duruyormuşsunuz. Eşinize pasif diyorsunız ama sizde pasif agresif sürekli ağlayan, sızlayan, krizler geçiren birisiniz. Eşiniz neden bosanmayi kabul etti. Bir ömür böyle hayat geçmez çünkü. Boşandıktan sonra bu haliniz yok olup gitmeyecek. Hayatınız devam edecek, kendinizi törpülemeniz lazım bence.

Benim ifadelerimde pek çok kişinin yazdıklarından çok farklı değil zannederim. Sadece gözlemlerimi dile getirmeye çalıştım. Bir üye sizin kaynınızı ve belki müstakbel eltinizi, bir diğeri kuzen eşini kıskanıyor olabileceğinizden bahsettiğinde reddetmek yerine değerlendirmeye almıştınız bu yorumları. Hatalarınızı kabul etmeniz ve düzeltmeye gayret etmeniz önemli bence. Uzun yıllar belli bir davranış kalıbının içinde kaldıktan sonra çıkmak kolay değil. Öğrenmekte çok fayda bulacağınız iki şey; Olayları şahsi algılamamak ve sakin kalabilmek. Evlilik öncesi konunuzada dayanarak hep böyle olabileceğiniz lakin evliliğinizin bu yönünüzün açığa çıkmasını tetiklediği kanaatindeyim. Büyük tepkiler veriyorsanız olayı önce içinizde muhakeme yapın, üzerinden bir iki gün geçirin ve sonra masaya yatırıp konuşun. Bazen konuşmaya bile gerek görmeden kendi kendine çözülebilir. Bir insanin yaşı ve mesleği için yalan söylemesi çok itici bir durum. Başka yalan söylemeyişi ise ilginç geldi bana. Başkalarını da duyuyoruz böyle büyük yalanlarla evliliğe başlayan. Fakat devamı adamın kendi değersizliğini kadını değersizleştirerek, sindirerek örtmesiyle geliyor. Mükemmeliyetçisiniz. İşlerin yolunda gimemesi dünyayı başınıza yıkıyor. Hayatı kontrol edemezsiniz, akışa bırakmayı ve yol düzülürken gelen aksaklıkları yolculuğun olağan bir parçası olarak görmeyi öğrenmelisiniz. O yüzden güneş beklerken yağmur yağdığı için hayata küsmeyin yazmıştım size. Eşiniz ve kayınpederiniz arasındaki çay diyaloğu o kadar naif ki. Eşiniz gerçekten kibar ve saygılı bir insan. Babasının sizi görmezden gelmesini kendi yöntemleri ile bertaraf ediyor. Bunun size yeterli gelmemesini de bir yere kadar anlayabiliyorum, ancak benim ölçüm şu olurdu; Herkese karşı her konuda böyle anladığım kadarıyla. Sesini ve cesaretini yalnız size esirgiyor değil. Başta kendine yapıyor bu haksızlığı. Kimseden sizi korumasını, savunmasını beklemeyin. Hayatın neresinde olursanız olun bunu evvela kendiniz için kendiniz yapacaksınız. Dile dökülmeyen beklentiler ilişkiyi çok yıpratır. Biz kadınlar bunu çok yapıyoruz. Her ilişkinin dinamiği farklıdır. Size sosyal medyadan övgüler düzen, ancak evlilik sorumluluğu para getirmek noktasında tamamlanan, hiçbir şeye el atmayan biri ile yapabilir miydiniz bunu sorabilirsiniz kendinize. Eşiniz hemen hiç bir duygusunu sizin kadar yoğun yaşamıyor, yaşıyorsa da dışarıya vurmuyor olabilir. Bu onun sizi sevmediği anlamına gelmez. Sevginin bir çok ölçüsü var. Ben sevgide davranış dilinin, lisan dili kadar kıymetli olduğunu düşünüyorum. İkisinin bir arada olması tabiki tercih meselesi. Kabul etmek gerek bu çoğunluğun özelliği değil.

siz abartıyorsunuz. geri dönülmez yollara girmek yerine çift terapisi almayı deneyin A alindalin

Alttan almasını beklemek değil tam olarak. Şunu farkettim, ben defalarca boşanmayı gündeme getirdim ama eşim bana hiç boşanmayalım her şeyi çözeceğim demedi. Ben kendi kendime blöf yaptım oturdum. Şu olayda da bazı şeyler dank etti. Boşanalım dedim ve eşim de gitti dilekçe verdi. Mahkemeye henüz 1 ay var. Bu süreçte bana her şeyi düzelteceğim dese destek almaya başlasa ve bazı şeyler vaadetse düşünürüm. Ama böyle bir çabası olmazsa zaten en doğrusu boşanmak. Çünkü sizin de söylediğiniz gibi ben o insanlara artık tahammül edemiyorum. Evet destek alıyorum ama eşim değişmediği sürece ben değil destek almak hastaneye yatsam yine bir şeyler değişmez. Destek alıyorsam takıntılarım yüzünden alıyorum ama bu karşı tarafın yaptığı haksızlıkları yine hoş göreceğim anlamına gelmez ki. Zaten ben tepki gösterdiğim konularda kendimi haksız görmüyorum sadece yöntemlerim aşırı derecede yanlış olduğu için haklıyken haksız duruma düştüm olaylar bu noktaya geldi. Ama ben destek alıp düzelsem de eşim değişmediği sürece bu insanlar yine benim sinirimi bozmaya devam edecek. Eşimin tüm bunlara karşı bir duruşu olmayacaksa boşanalım zaten.

Bu defter çok yıprandı, bunu tamir etmek size zor geliyor. Kapatıp görmezden gelmeye çalışarak kişisel problemlerinize odaklanmak daha az çaba gerektiriyor. Kendi değişiminiz başlı başına zorken eşinizin değışiminin belirsizliği ile uğraşacak durumda hissetmiyorsunuz belli ki. Acaba yeterince çabalasam yapabilir miydim sorumluluğunu almaktansa doğrudan eşinizin sizi sevmediğine inanmak daha kolay geliyor olabilir. Bir şeyi farketmekte fayda var; Bir taraftan problem dediğiniz şeylerin kendi takıntılarınızdan büyüdüğünü düşünürken, diğer taraftan sevgi eksikliğinden bu hale geldiğinize inanıyorsunuz. Yani hatanın yine eşinizde olduğunu. Bana sorarsanız iki tarafta da hata var. Evliliğiniz için son bir şey yapıp bir çift terapisine gitseniz eski ve yeni adımlarınızı daha berrak görürsünüz, yapabileceğim her şeyi yaptım der öyle kapatırsınız mevzuyu.

Sizin boşanmanız gerekiyor bunu yazdığım nadir uyelerdensiniz Eşiniz ailesi ile kopmayacak siz dükkan konusunu asmayacaksiniz sadece buda degil o aileye dair her konuda çok takintilisiniz Esiniz iyi bir adam ama duruşu tavrı bu kdr değişmeyecek belki esner zamanla ama sizin dırdır ile olmayacak Adam dolmuş taşmış sürekli boşanma konuşulur mu ne kdr büyük hata Dükkan konusunda sizinde çok hatanız var ama bunu cozmeyen eşiniz ztn karşı taraf değil En başta kurulan düzen yanlışmış ztn hiç birsey yazılı değil takip yok anlaşma yok Biraz esnek olmalı insan bugün olmazsa yarın olur ışıkta olmaz başka türlü fotoğraf çekilir bunlar sorun değil ki Geçmiş olsun bundan sonra yapmanız gereken sakin kalıp en azından düzgün anne baba ilişkisi kurmanız. Çocuk arada mahvolur yoksa

Yani emin misin Tahin Helva

Kaynınıza kızmakla haklısınız ama eşiniz de ailem ailem diye tuttturmuyor. Kayından gelen zarardan daha çok zarar verdiniz evinize. Daha doğru tepki verip bu olayı daha hasarsız atlatabilirdiniz. Evet yaşadığınız şey çok kötü, kızmaktan çok da haklısınız ama sizin mutluluğunuz daha önemli olmalıydı. Ne kadarlık bir maddi kaybınız Var merak ettim? Hepimiz eş ailesi sorun yaşıyoruz. Benim kayinaile hiç normal değiller. Eğer eşim anamda anam, babamda babam deseydi sanırım pakete koyup geri yollardım. Oda az da kendi çapında tepki gösteriyor. Ama az ama çok. Mesela benim eşim çok kıyımsız, fazla iyi niyetlidir. Ailesi onu sadece para yada başka bir ihtiyaç için arar. Oda kızar, üç beş gün küser sonra gene arar. Arada fırça atar ama gene arar. Birde bizimkiler uzakta çok şükür. Netice ailesi tamamen silmesini beklemeyiz. Esinizde mesafe koymaya çalışıyor. Evet hatalı davranışları var ama bu işin boşanmaya gelmeye de bilirdi. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Bosandiktan snra umarm pisman

Acaba konu sahibinin abisi dolandırsaydı kocası ne tepki verirdi yine susup oturur muydu?

Eşinizin hakkında hayırlısı

Boşanın bence de eski konularınızdan hatırlıyorum ikiniz için de en iyisi bu gibi. Bakın bakalım hayatınızdaki sorunların kaynağı eşiniz ve ailesi miymiş. Uzun uzun anlatıyorsunuz hep cevaplarınızda öyle olunca haklıymış gibi görünüyor ama siz de yarı yarıya haksızsınız.

Derdi bu zaten. İnsanlara resmen kötü davranıyor. Bana bunu yaptılar deyip mimliyor ondan sonra ağızlarında kuş tutsalar umurunda değil. Anne baba kardeş bir herde eşten önce geliyor o noktayı kaçırınca böyle tercih durumuna sokuyor eşi.

Tamam dolandırdıysa dolandırdı. O ayrı. Çocuğa hediye için para gönderdiyse o ayrı. Çocukla ilişkisi sizin ilişkinizden bağımsız. Büyüyünce kendisi ilişki kurmak da isteyebilir ne yapacaksınız o zaman? Benim kayınpederim de para konusunda büyük bir haksızlık yaptı. Ben de bundan sonra bizden vir kuruş bir şey vermem dedim. Eşim de hak verdi. O konu orada bitti. Geçenlerde oğlumun doğumgünü vardı, başka şehirde oldukları için aradılar eşimi görüntülü konuştular. Kayınpeder ne istersin bizden hediye alalım dedi. Ben vay efendim sen önce bizim paramızı geri ver demedim. Sustum. Oğlum istedi hediyesini. Konu ikisinin arasında. Alırsa alır. Siz başka konuları başka yerlere bağladığınız için haksız oluyorsunuz.

Boşanırlarsa aslında eşi kurtulmuş olacak.. Konu sahibi bu olumsuz duygularla kimseyle geçinemez.. Zor bir insan gerçekten.

Peki tüm bu söylediklerinizle benim aile apartmanında oturmamın ilgisi ne? Kendi hatalarımın ve kişisel problemlerimin farkındayım ben. Bunun için de destek alıyorum. Problem benim bir şeyleri tek başına yapmaya çalışmam. Ben kendimi değiştirmeye çalışırken eşimin olduğu yerde sayması. Üstelik ben bu hale durup dururken de gelmedim. Buraya anlattığım kadar anlatmadığım da var. Eşimin bana yalanları, babasının bana olan tutumu, insanlara benimle ilgili söyledikleri beni küçük düşürmesi vs. Ve her insanın olaylara tahammül seviyesi aynı olmuyor. Bir yerden sonra ben de yaptıklarını boşvermeyi öğrendim ama bunu başarana kadar yıprandım yıpranacağım kadar. Bir de şöyle bir algı var. Sanki ben eşimi ailesine karşı doldurup aralarını bozuyormuşum ya da iletişimlerine engel oluyormuşum gibi. Aksine eşimin ailesi evlat ayrımı yapıyor ve eşimi hiç umursamıyorlar. Evlerine gidip tüm bu yaşananların kendini çok rahatsız ettiğini, dükkan meselesini, babasının bana olan davranışlarını vs gidip dile getirdi. Ancak ailesinin umrunda olmadı. Babası güya biz bir aile olamadık ve bu da benim yüzümden demiş, burada kalmasın ben çözeceğim demiş. Eşim de madem sorunun kendinde olduğunu kabul edip çözmek istiyorsun benim kapım açık demiş. Üzerinden aylar geçti kimsenin umrunda olmadı. Üstelik eşimi doğum gününde aramadılar bile. Ve burada çocuğun amcası diye savunduğunuz kardeş yüzünden oluyor bunlar. Abisini basamak olarak kullanıp kendisine dükkan açtı ve anne babasını parayla susturuyor. Şu an o kardeş eve para getiriyor, dükkanı var diye nefes alma dese hiçbiri nefes almayacak kadar onun sözüne tapıyorlar. Haliyle eşimi kimse takmıyor zaten. Eşim de onları doğum gününe davet etmek istemedi. Önce kendimiz kutlayıp fotoğraf çekelim sonra Yukarda annenlerle kutlayalım dedi. Benim de işime gelir zaten ailesini zerre kadar sevmiyorum sonuçta. H

Seninde bir duruşun yok.

Kuzen konusunda bile adamı suçlu ilan ettiniz. Hiç kendinizi görmüyorsunuz cidden. Kimse kimseyi bir ömür çekmez böyle.

Sıfır araba aldığını bile sakladılar bal gibi biliyorlardı dolandırıldığını çok sevdikleri torununun hakkını yedirmeyebilirleedi kaldı ki konu sahibi o torunu her şeye rağmen götürdü onlara. Beni dolandıran adam dalga geçer gibi iki kuruş yollasa ben konu sahibi kadar sakin kalmazdim sizin karşınızda salak mı var birde uzatiyorsunuz deyip yüzlerine calardim. Konu sahibi cidden çok takıntılı bu doğru ama bu kadın bence bu adam yüzünden bu hale gelmis. Sağlıksız bir adam olduğu için kadını mental olarak mahvetmis.

Ben de bunun tereddütünü yaşıyorum aslında. Açıkçası çocuk olmasa hiç tereddüt etmezdim ama acaba şu an böyle sebepler nedeniyle oğluma haksızlık ediyor muyum diye düşünüyorum. Ancak dilekçeyi verdik 22 aralıkta duruşmamız var. Tuhaf olan şu ki dilekçe verdiğimiz günden beri eşimle daha iyi anlaşıyoruz. Daha hassas davranıyoruz. Son günleri güzel geçirmeye çalışıyoruz herhalde.

Suanki aklımla bende şaşırıyorum tabiki uzerinden geçmiş on beş yıl Toyluk zamanımdı. Erken evlendim ailemde kısıtlayıcı olunca sevgiyi öyle belli ediliyor zannediyordum. Şuan günde iki kere arasa birinci de napiyorsun dediği için ikinci kez sorunca kızıyorum anlattım ya diye

Siz anlaşması zor bir insansınız. herseyin altında bişey arıyorsunuz. ben sizi suçlu buluyorum. ilerde çok pişman olursunuz

Ben de sizi ne kadar takıntılı da olsanız haklı buluyorum. Zaten baştan da yanlış kişiyle evlenmissiniz. Adam size mühendisim diye yalan söyledi, ailesi sizi dolandırdı, babası türbanlisiniz diye sizi disladi. Yani her şeye rağmen yine tamam dersin de, dolandırıcı adama karşı sizle beraber tepki koymamasi gerçekten fazla. Ben de olsam kavga ederdim. Gerçi ben baştan bu şekilde benimle beraber tepki koymayacak kadar ailesine bağlı biriyle evlenmezdim.

Esinizin size saygisi yok Kimseyi cagirmcaz denilen dogum gunune kardesine okey verebiliyor ama siz ayni binada oldugunuz ailenizi cagirmiyorsunuz Koca konusunda bu kadar buldumcuk olunca boyle sarpa sariyor sonunda iste madem para gonderilmis o an kavga cikarmak yerine parayi alip bunla kedi kopege mama alip dagitiriz kaldiriyorum simdilik diyebilirdiniz Esiniz bi size karsi pasif degil anlasilan

O kadar haklı bir yorum ki. diğer yorumunuzda da dalga geçer gibi hediye vermiş demişsiniz ben de yorumları okurken bunu düşünmüştüm. Amca 10 al 1 ver yapsın ve konu sahibinin bunu normal karşılaması beklensin. Diğer konularda eleştirilir de bu konuda da değil yahu.

Ben de inanamamıştım ama e devletten baktım duruşma tarihi görünüyor. İlçe olduğu için yoğunluk yok herhalde ki hemen hallolmuş. Khomyuk

Ya benim kardeşim şöyle bir şey yapsa, ki yapadabilir yani çok güvenilir diyemem malım ortada, utancimdan geberirim. Amcasiymis da yegenle ilişkisini iyi tutmaya çalışıyormuş, kimsin ya sen ben dogurmusum amca ne. Para gönderdiği elini kırarım valla dalga geçmek şu başka bir şey değil. İt ya. Çok sinirlendim olmayan olaya resmen ben böyle dolandiririm, başıma da hiiic bir şey gelmeden hayatıma devam ederim, salak kardeşimle de böyle dalga geçerim, yengeyi kudurturum demek. Tertemiz dolandirdim kardeş üstüne su iç diyip hayatımdan çıksa daha az sinir olurdum sanırım.

İstemediği insanı sevinçle karşılamak zorunda mı?

Dava açıldı artık. 22 aralıkta mahkememiz var.

Benim babaannem kötü bir anneymiş. Babam da görüşmezmiş. Annem evlenince barıştırmış. Böyle olmaz demiş halam kin güttü görüşmedi görüştürmedi. Benim amcam da bence dolandırıcı biri. Ama annem asla ne babaanneme ne amcama karışmadı. Ufakken gider gelirdim de. Büyüdükçe aklım erdikçe kendim istemedim çektim kendimi. Bak halam öldü kuzenim onlardan uzak olduğu için belki daha samimi olmayı tercih etti. Çocuk karar veriyor zaten. Halam engelledi kuzenim daha sıcak ilişki istiyor. Benimkiler engel olmadı ben uzak duruyorum. Belki de böyle araya giren taraf olursan çocuğu da oraya itiyorsun bilemem. Ama çocuğun ilişkilerine karışmamak lazım şiddet yada istismar durumu yoksa hln09 Şeytanın

Henüz söylemedi. Bana da ailene hemen söyleme ben kalacak yer vs ayarlayayım ondan sonra söylersin ben de evden giderim dedi. Ben de söylemedim daha. filmkolik

O kadar hümanistler ki hayret ediyorum. Yapılan yorumlar beni kendimden şüphe ettiriyor. Herkes melek, anlayış timsali bir ben kötü kalpliyim herhalde diyorum. Dolandırıldık diyorum tepki gösterseydin diyorlar. E tepki gösterince de sen adamın ailesiyle arasını bozuyorsun susmayı öğren diyorlar. Çocuğun amcasıyla görüşmesine karışamazsın diyorlar komik. O benim çocuğum yahu. Üstelik amcanın zerre umrunda değil olsa hakkını yemezdi. Kaldı ki ben engel olmuyorum amcası kendi umursamıyor benim uzaklaştırmama gerek yok. He şunu en başında söyledim herkese. Eşimi de sürekli başkalarıyla kıyaslamışlar büyütürken. Şimdi oğlumu da kıyaslıyorlar. Biri bilmem kaç aylık yürümüş diğeri konuşmuş sizinki neden yapmıyor diyecek oldular. Bir daha kıyaslamayın oğlumu kıyaslanıp mutsuz edilen yere getirmem demiştim kv ye. Bir tek mutsuz olacaksa uzak tutarım onun dışında kendi tercihi zaten çocuğuma ket vuracak değilim.

Eşiniz parayı aldı diye gerçekten ağlama krizimi geçirdiniz Çok abartı bi davranış degil mi ya sanki zehir verdi adam. Yeğeninin dogum gününü hatırlamış para göndermiş nolmus yani. Çok kaprisliniz ikinizinde sabir kalmamış ayrilmakla doğru karar veriyorsunuz en azından ayrı olsalar bile sağlıklı anne baba ile büyür çocuğunuz.

Çocuğun rızkına çöken yakın akraba çocuğun ihtiyacı olan en son şey. Yok öyle o onun amcası/dayısı/bibisi, ilişkilerine karışamazsın. Eski kafa ürünü bu, ne kadar çalıştığı da ortada zaten, ben bi tane bu konudaki amca modeliyle muhatap edilip memnun kalan insan görmedim. O çocuk büyür hesap sorar, baba sen enayi misin, seni dolandıran adamın senle gelip gidip dalga geçmesine nasıl izin verdin diye.

Diğerlerini bilmem ama bu konuda haksızsın. Sebepleri saymaya üşendim ancak mutlaka terapiste gidin. Bu evlilik kurtarilabilir ve kurtarılmali diye düşündüm okurken. Eşiniz çok yorulmuşa benziyor çünkü siz de çok kasıyorsunuz her seyi belli. Terapiste gidin. Boşanmak bazı evliliklerde gerekli ama güllük gülistanlık bir şey değil. Sonraki ilişkilerinizde ben abartmışım diyeceğiniz ve keşke diyeceğiniz bir ilişki gibi geldi sizinki bana dogadostupanda

Şöyle ki arabamızı satarak dükkana verdik. 2021 Kasım ayında 100 bin ediyordu araba. Şu an aynı araba 480-500 bin bandında. Ama biz dükkandan 170 bin aldık. O da şöyle oldu. Mart ayında tamam payınızı vereyim dedi. Ki o tarihte dolar 19 lira civarıydı. Sonra mayısa kadar oyaladı dükkan satılınca vereceğim diye. Dükkan satılmadı bize güya kredi çekerek 100 bin verdi. Oysaki krediye ödeyeceği aylık ücreti bize verse ortaklıktan ayrılmayacaktık bunu da teklif ettiğimiz halde dinlemedi. Ve o dönem eşim işsizdi yani paraya ihtiyacımız vardı. Aylık ödememizi yapsa ayrılmazdık. Kalan 70 bini de temmuz ayında verdi ki temmuz ayında dolar 26 lira olmuştu. Bir de bizi öyle bekletip paraya değer kaybettirirken o arada kendisine 720 bine araba almış. Resmen bizi basamak olarak kullandı. O an 100 bine ihtiyacı vardı onu bizden aldı. Kendine sıfır bütçeyle gitti babasına kredi çektirdi ortak oldu. Krediyi de dükkanın üzerinden ortak ödüyorduk ta ki ben buna itiraz edene kadar. Biz kredi çekmedik kendi payımızı nakit verdik biz neden ödüyoruz dediğimde eşim beni paragöz olmakla suçlamıştı. İşsizdi evdeydi ama buna rağmen gidip hakkını aramıyordu. Burada yazılanları okudukça günlerdir kendimi suçladım. Boş yere takıntılarım yüzünden boşanma noktasına geldik diye kendime kızdım ama şimdi yine size bunları anlatırken o anları yaşadım. Bu insanlara ben az bile yapıyorum.

Ayrılınca neden sorunlarımız çok olacak? filmdelisi

Eşim de görüştürmeye çok meraklı değil sanırım ki öyle bir çabası yok. Görüştürmek istediği süreçte götürüyordu çünkü. Bu konuda hiçbir zaman müdahale etmedim. Yine götürse yine etmezdim. Hatta ilk zamanlar soruyordum neden götürmüyorsun diye. İsteyen gelip görür ben neden çocuğu sürekli oraya taşıyorum onlardan gelen hiçbir adım yok demişti ben de sormayı bıraktım. Tavuk_suyu_

Evet bahsettiğiniz çok kral bir hareket ama benim anlattığımla benzer bir yanı yok. civciv89

Lütfen böyle bir şeye hakkimiz yok. Bir çocuk doğduğu anda o senin kararlarınla buyuyemez üzerinde bilimum tüm akrabalarının hakkı var ve sen ağzını açmamalisin. Çocukta annenin ve babanın hakkı oldugu kadar kan bağı olan herkesin hakkı varmış. Bunu ilk defa duyuyorum çok ayrı kafalar.

Önce ayrı terapi almamız gerektiğini düşünüyordum çünkü kişisel problemlerimiz de vardı. Ben başladım ama eşim gitmedi. Sürekli gideceğim diyerek oyaladı beni. En başında o gitseydi belki bir şeyler bu noktaya gelmezdi. Çift terapisini de bir ara düşünmüştük ama artık bir önemi kalmadı. Bugün eşim dilekçeyi verdi mahkeme günü vermişler. M

Yani bana boşanmak istiyormuşsun gibi gelmedi. Sanki kavgada bosanalim diyecektin o da alttan alacaktı bunu beklemissin. Konu sahibi çok takintili birisiniz. Yorumlarin yüzde doksanı bence haksız olsa da bu konuda haklılar. Biraz kartları açık oynayacaktiniz. Siz annesini, yengesini, gelinini herkesi işin içine kattiniz. Hala kurtarmak istiyorsanız bence kesinlikle çift terapisine gidin ailesinin hiçbir üyesiyle görüşmeyin. Bir daha da asla bu konuları açmayın. Çünkü siz eşinizi malesef ciddiye almamissiniz belli ki. Aileniz maddi olarak destek olmuş. Bakıyorsunuz haklı olarak adam size yalan söyledi ailesi zaten sorunlu. Bosansaniz da evli kalmayi surdurseniz de bu böyle gitmez. Size bir önceki konunuzda da defalarca söylendi. Ben size çok defa dedim açıkca yuzlesin görüşmeyin uzak durun diye. Siz iyice konunun üzerinde tepindiniz.

Ailesiyle bağları kopuk olan insanlar ne yaparlarsa yapsınlar mutsuz olurlar gibi geliyor bana. Eşim de aile bağlarına çok önem veren biri ama ailesi maalesef öyle değil. Ben bunun biraz da eşimden kaynaklandığını düşünüyordum. Yani eşim aşırı derecede mesafeli davranıyordu. Belki biraz mesafeyi aşabilirse ailesiyle arasındaki durumu çözerse daha mutlu olur sandım. Bir de takıntılı bir insan olduğum için benim yüzümden mi mesafeli davranıyor diye kendimi de suçlu hissediyordum. Eşim samimi olsun çocuğu da alıp götürsün ama beni rahat bıraksınlar istiyordum. Sonra eşim ailesiyle gidip sorunlarını konuştu ve gördüm ki onların hiç umrunda bile değil. Eşime karşı bir adım bile atmadılar. O zaman ben de ne kadar yanlış yaptığımı anladım. Önceki

Eee doğum günü için geldiklerinde neden sorun yapıyorsunuz o zaman?

Mahkeme hemen aynı gün içerisinde gün veriyor mu?

bir olayi çözmeden ustunu kapatmaya calisirsaniz ve her olayda bu olayi hatirlatirsaniz devam edemezsiniz zaten. Halledemedigim bir olayda esim bana surekli laf sokarsa hosuma gitmez. Abisi sonucta, napsin? Al parasini ver ona biyerine soksun mu deseydi? Umursamaz davranmis iste, yapabildiği o. Siz de biraz zorsunuz, herkes cocugun d gunu icin bir şeyler yapmaya calismis ama siz israrla kendi aranizda kutlamak istemissiniz, inadiniz ve esinizin ailesini istemiyorsunuz diye ayni apt da oturdugunuz ailenizi bile olaya dahil etmiyorsunuz. Biraz relax olmakta fayda var, gördüğünüz gibi kolayca bosanabilirsiniz ama gecinmeye gonlunuz varsa bu kadar hirsli olunmaz.

Siz bence iş kurma ve dolandirilma sürecinde aslında eşinizin notunu vermiş kafanızda not etmişsiniz. Tüm göze batmalar tartışma kavga lafların ana kaynağı aslında burası. İki yol var ya bu iş bitecek ya da eşinizi böyle kabul edeceksiniz ve susacaksiniz sürekli boşanma talebi olmasi ilişkinizi lackalastirir bir süre sonra o sizi istemez bu kadınlık gururunuzu daha çok yıpratır. Kesin kararınızı verin

Siz kendinizi nasıl bu kadar dolduruyorsunuz anlamadım, esiniz size tahammül ediyor sevdiği için sanırım ama o da dolmuş, hata yapıyorsunuz, herseyi bu kadar yönetmeye çalışmak sizi yormuyor mu?Güzel ışıklı bir dogumgunu fotoğrafı olsun cocugun derken, HEPTEN AILESINI DAGITIYORSUNUZ! BEN SIZIN HAREKETLERINIZI COK COK ABARTILI BULDUM, YAZIK ETMİŞSİNİZ EVLILIGINIZE COCUGUNUZA, ORTADA DOSDOĞRU SEBEP BILE YOK

Ben de aralarına girmiyorum. Bu amcayla oğlumun bir bağı hiç olmadı ki. Hediye alıp gelmedi sonuçta. Bu arada oğlum babaannesini çok seviyor mesela. Buna nasıl engel olabilirim ki? Ya da neden engel olayım. Oğlumun ihtiyacı olan tek şey ilgi sevgi. Anneanne babanne dede sevgisi yaşamasına engel olmuyorum. Kendi yaşadıklarım ayrı. Ben mesafeliyim iletişim kurmuyorum ama babannesi ve diğer amcası istedikleri kadar geliyorlar. İstese dedesi ve diğer amcası da gelebilirdi. Engel olmadım hiç. Eşim de eskiden oğlumu alıp götürüyordu. Son zamanlarda kendisi götürmüyor. Khomyuk

Kocanızı istemiyorsanız, boşanın. Buna kimse bir şey diyemez. Ama ben uzun dönemli konuşmak istiyorum. Sizin "her şey benim planladığım gibi olsun, benim istediğim şekilde davranılsın; olmazsa çok moralim bozulur, üzülürüm" gibi bir tavrınız var. Bu şekilde mutlu bir hayat süremezsiniz. Beraber yaşadıklarımız da insan ve bizden farklı bir düşünce yapıları var. Hayat bu ne getireceği belli olmaz. Plan yapmışsınız, bozulmuş. Yeni duruma adapte olmalısınız. Eşiniz dolandırılmış, eminim o da üzgündür. Ama olayları geride bırakmayı ve bundan sonra yeni duruma göre hareket etmeyi öğrenmeniz lazım. Evet eşiniz, o abisi ile de barışacak. Yani insan ailesini silemiyor, siz de silemezdiniz. Ama artık daha temkinli davranacak. Kısaca hayat bir devinim. Olumsuz şeyler de oluyor. Ama hepsini geride bırakıp, asıl önemli olana, yani bizi mutlu eden anlara odaklanabilmeliyiz.

İşte keşke bazen kız aileleri böyle durumlarda içleri el verse de yardım etmese. O zaman görürüm ben bunların artisligini. Eminim birde diyorlar ki oglumuzu aldı o ailenin güdümüne girdi. Umursamadiklari oğulları kıymetli olur. Durduk yere yollamadilar o parayı. Konu sahibi sakin ve umursamaz bir insan olsa bunların hiç birini yaşamazdi. Tek sorunu bu insanları dert edinmesi bence

Konu sahibinin boşanma davası bugün müydü? K

Daha önceki olayları bilmiyorum ama siz tabiri caizse pireyi deve yapmışsınız. Ne gerek var ki bu kadar olaylara? Bu doğum günlerini çok fazla abartiyorsunuz bence aileler ile hep beraber kutlasaydiniz ne olcak hem herkesin gönlü olur ertesi günde çok istiyorsanız küçük bir pasta ile kendi aranızda kutlardiniz. Ben konuşmuyorum aram bozuk diye çocuğumu buna alet etmem onun amcası, halası dayısı yada teyzesi yani. Bence sizin başka sorunlarınızda var çok doldunuz bu da patlama noktasına geldi diye düşünüyorum.

Ya çocuğunu hiç sevmediği kayinpeder ile görüştüreyim, yanina götüreyim mi diye konu açmıştı. Eşi yine götür dememisken. Ayrıca konu sahibi yine aileden uzak durmayı tercih etsede paylaşılan fotoğrafları falan kıskandığını kendi yazmış. Bu kadar haksızlığa uğradığını düşündüğü insanlara karşı tavrı asla net olmamış. Aileden kendi kopmamis bir şekilde. Tek yaptığı ailesiyle ilgli eşine söylenip, ağlayıp sızlanma, sinir krizi geçirmek. Ortaklık öncesi de varmış bu ağlamalar, sızlamalar. Konu sahibinin genel tavrının bu olduğunu düşünüyorum. Eşi de hatalı ortaklık konusunda evet ama aileyi bu kadar gündemde tutan konu sahibi. Yengenin geliniyle de aileden haber almak, yollamak icin görüşüyordu zaten.

Yarisina kadar okuyabildim. Siz abartiyorsunuz. Kavgali olduginuz aile bireyi cocuga para gondermis. Gondersin? Cocuk da kavganiza karismak zorunda mi? Belli ki amca cocukla amcalik baglarini korumak istiyor.

Evet doğru söylüyorsunuz. Haklı olduğunuz çok nokta var. Eşiniz sıkıntılı bir sürece soktu. Ama şunu da söyleyeyim. Sizin bu kadar takıntılı olmanizin sebebi yine eşiniz. O ilk ortaklıktan çıkmak istediğiniz zamanları hatırlıyorum ben eşiniz yok kardesim yok şöylegüveniyorum diye diye issizkwn bile ağzını açmadı. Siz bu adamı çok idare ettiniz o yönden haklısınız. Haklı olduğunuz bir nokta daha var süreci idare edemediğiniz için haksız duruma düştünüz. Kayınvalidenizlw net konuşun evinize almayın demiştim size sizde yok ben onu kullanacağım bari ise yarasın bilmem ne diye diye sürekli bu konuları tekrar gündeme getirdiniz. Belki birkad sene hiç yüz yüze gelmeseydiniz bu konuları sizde unutacaktiniz. Kutlama mi yapacaklar götürüp torunlarını yapsalardi. Siz onları evinize almayacaktiniz ama huzursuzlukta çıkartmayacaktinix. Gidip gorusseydi eşiniz ve oğlunuz. Siz tam tersi istemiyorum dedikçe aralarına girdiniz burada en önemli sebep ailenizle aynı apartmanda oturduğunuz için kendinizi zorunlu hissetmeniz ve pasif agrasif tavirlarinizdi bence. Size demiştim ya o yengenin gelini dediğiniz kızın yuvasini yıkacaksiniz ya kendi yuvanizi diye.

Çocuğa verilmiş birşeyi elinden alıp geri versin istiyor birde konu sahibi ki çocuk bu konuların dışında kalmalı zaten. Onun günahi ne, neden üzülsün ben anlamadım. Eşi de zaten gerekli tepkiyi göstermiş başında, görüşmüyormuş, onunda bir suçu yok boşuna kavga edilmiş. Ben eşinin yerinde olsam o zaman ailene de gitmiyorum bile diyebilirdim adam gitmiş birde konu sahibin ailesi ile kutlamaya katılmış.

Peki eşin bu boşanmayı nasıl hemen kabul etti A alindalin

Ben sizin yerinizde olsam esim egitim durumu hakkinda yalan soylese bosanirdim. Guven sarsilmasi cok ciddi bir olay. Esinizin kardesine karsi tepkinizi anliyorum. Ama bence tepki verdiginiz yeri yanlis secmissiniz. Siz hoslanmasaniz da cocugunuzun amcasi, ikisi arasinda bir iliski de bag da olabilir, bunu kontrol edemezsiniz, cunku kendi hirslariniza cocugu alet etmemelisiniz. Ayrica bence esinizin 'Bu evde aglama sesi duymaktan biktim' demesi cok manidar. Esinizin hissettiklerini duymuyorsunuz gibi hissettim ben

Ben çocuğumun onlarla görüşmesine engel olmaya çalışmıyorum ki. Amcası ortak yaptığımız işte bizi dolandırıp sonra doğum gününde para gönderdi diye kızdım sadece. Onun dışında babaannesi hariç oğlumu pek takan yok. Bir tek babaanne ilgi gösteriyor. Amcalar, dede falan hiç umursamıyor. Biz götürürsek komşu çocuğu gibi seviyorlardı. Ben gitmeyi kestim zaten bayramdan bayrama gidiyorum artık. Önceden eşim her hafta sonu götürürdü. Sonra bir gün oğlum hasta oldu bir hafta götüremedi eşim. Sonraki hafta kendisi hasta oldu araya başka şeyler girdi derken bir gün sordum çocuğu artık neden götürmüyorsun diye. 1 aydır götürmedim kimse arayıp sormadı hasta mısınız bir şey mi oldu diyen olmadı zorla çocuğumu sevdirmeye mi götüreyim dedi ve o da bıraktı götürmeyi. Kendisi de bazen aylarca gitmiyor ailesine.

Tek sorunun sizde olmadığını düşünüyorum ben. Eşiniz size yalan söylemiş. Başka konularda da söyledi mi? Yanınızda dik duruş gösterebilen, hakkını ve hakkınızı savunabilen birini istemekte gayet haklısınız. Buraya açtığınız konularda çok eleştiri alıyorsunuz. Temelde haklı olduğunuz konularda bile eklediğiniz detaylardan kaynaklanıyor diye düşünüyorum. Hem değerlendirme şekliniz hem tepki şekliniz duygusal olduğundan bu sizi zayıf duruma düşürüyor. Sizin henüz bekarken yazdığınız söz öncesi tanışma konunuz vardı. Onu okurkende aynı hisse kapılmıştım. Büyük olayların yanında ufak tefek şeyler de çok büyüyor gözünüzde. Ve bu odağınızı kaybetmenize sebep oluyor. İlışkilerin en çok tıkandığı nokta sorun çözme kabiliyetidir. Sorun illaki olacak, lakin doğru yöntemle ya daha az sorun haline gelir. Ya da sorun olmaktan çıkar. Birbirinizi suçlamadan ciddi ciddi konuşun eşinizle. Değişemese de değişmek için çaba harcamaya niyeti var mı? Her iki durumda da onu olduğu gibi kabul etmeye sabrınız var mı? Şu saatten sonra konuşmak size hiçbir şey kaybettirmeyecek.

Yapıcı yorumunuz için teşekkür ederim. Anlaşılmak güzel şey. Yaşını ve mesleğini yalan söylemişti en başta. Bir daha herhangi bir yalanını yakalamadım. Ben olaylara çok büyük tepkiler veriyorum çünkü o an herhangi bir olay benim gözümde dünyanın en büyük sorunu oluyor. Bunu nasıl yapar, bunu nasıl düşünemez diye kendimi dolduruyorum ve abartılı tepkiler veriyorum. Biraz zaman geçtikten sonra bunun ne kadar saçma ve yanlış olduğunu görüyorum ama iş işten geçmiş oluyor. Eşimle ben o kadar çok konuştum ki. Hiçbir zaman konuşmaktan gocunan biri de olmadım. Ama şimdi geriye dönüp baktığımda hep ben konuşmuşum. Bir kere bile eşim gel bir konuşalım sen ne yapıyorsun dememiş. Ben boşanalım demişim tamam demiş. Boşanmayalım demişim tamam demiş. Bir kere de sen neden böylesin, dememiş ki bana. Biraz üzerine gidince de sen takıntılısın, sen hayatı sürekli kontrol etmeye çalışıyorsun diyerek beni destek almaya yönlendiriyor. Son zamanlarda da benim de psikolojim iyi değil benim de desteğe ihtiyacım var diyor. Tamam ama desteğe ihtiyacın varsa git al, evliliğini kurtarmak istiyorsan otur konuşalım de. Evet yanlış davranışlar sergiledim ama bunları da zevk için yapmadım. Ya eşim beni bu noktaya getirdi ya da kişisel problemlerim olduğu için pireyi deve yaptım. Terapi almaya da başladım. Yani kendimden ben de memnun değilim ve çözüm yolu arıyorum. Buraya açtığım konularda da hep bunu aradım. Gerek linç yedim gerek sizinki gibi yapıcı yorumlar yapıldı. Ama ben art niyetli kötü bir insan değilim. Son zamanlarda evet kıskanç fesat birine dönüştüm. Kuzen eşini bile kıskanır hale geldim ama bu halim en çok beni rahatsız ediyor. Ben böyle bir insan değildim değişmeliyim diye sürekli kendimi telkin ediyorum. Günlerdir burda yapılan yorumlar ışığında bir şeyleri sorguluyorum. Gerçek sorunu anlamaya çalışıyorum. Eşimin sevgisini hissedemediğim için mi böyleyim acaba diyorum. Yorumlarda okudukça dank etti eşim gerçekten de aileci biri değil. Bir kere bile hadi annemlere gidelim dememiştir. Beni herhangi bir şeye zorlamamıştır. Evet açık ve net tepki koyamaz ama mesela babası ben yokmuşum gibi sadece eşime çay içer misin diye sorduğunda eşim de bana dönüp, alindalin çay içer misin der. Ben ise orda babasına dönüp ben burda yalnız değilim neden aline de sormuyorsun şeklinde net tavır bekledim hep. Oysaki iki tarafı da dengede tutmaya çalıştı belki. Ama ben sürekli eşimin sevgisini bunlarla ölçmeye çalıştım. Sevseydi beni savunurdu, sevseydi ağlatmazdı diye kendimi doldurdum. Belki de haklıyım bilmiyorum. Benim suçum yok onlar beni üzdü ama eşim hala onları da kırmamak için çabalıyor diye içten içe bilendim sürekli. Sonra hep başkalarıyla kıyasladım evliliğimi. İşte o bahsettiğim kuzen eşine instagramda hep güzel şeyler yazar, hep birlikte fotoğraflarını paylaşırdı, eşim bunu yapmıyor diye beni sevmediğini düşündüm. Ve evet başka biri bana bunu anlatsa sen ergen misin falan der dalga geçerdim herhalde. Oysaki o kuzene baktığımda eşim çok daha bana yardımcı olan, ev içerisinde her şeyi birlikte yaptığımız, bana saygı duyan, beni kısıtlamayan biriydi. Ama sevgide hep eksiklik hissettim. Diyorum ki acaba onu da ben mi büyüttüm kafamda. Seviyordu da ben mi kıyas yaptığım için emin olamadım. Ya da böyle hissediyorsam gerçekten bir eksiklik var mıydı? Hiçbir zaman, aşkla dolu bir bakışını yakalamadım, formaliteler dışında güzel bir iltifat duymadım ondan. Evet özel günlerde çiçek yollar ama hep kalıplaşmış şeyler. Sanki herkes yapıyor diye yapılan şeylermiş gibi. Bilmiyorum son zamanlarda bunları çok fazla düşünüyorum. Eşime sorsanız o da benzer şeylerden şikayet ediyor. Bir kere bile beni kapıda heyecanla karşılamıyorsun, sabah işe giderken uğurlanıyorsun, bana hiç aşkım, hayatım demiyorsun diyor. Belki karşılıklı olarak bir şeyleri tükettik bilemiyorum. Ama bir kadın güçlü bir sevgi hissederse eften püften şeyleri dert etmez gibi geliyor. Gerçekten bilemiyorum.

Bu amca çocuğumun hakkını yiyerek zengin oldu. Bizi iş konusunda dolandırdı. Olayların öncesi var yani. Böyle amca olmaz olsun. Onun vereceği üç kuruşa muhtaç değil çocuğum. Adam olsa, bu kadar haksızlık ettim doğum günü bahanesiyle bi küçük hediye alayım abime gideyim derdi ya da parayı getirip kendisi verirdi belki bir şeylere bahane olurdu.

dava açıldı artık. 22 aralığa duruşma günü verilmiş. E devletten baktım orada da görünüyor.

22 Aralık yazmış güncellemede. A alindalin

Böyle postlari görünce, boşanma davalarında 3 4 seans psikolog görüşmesi şartı olsa keşke diyorum.

Adam çocuk bahanesiyle herşeyi yutturuyor unutturuyor kocası ailesine pasifligi karısına aslan kesiliyor olay bu Önceki

Bakın kendisi de ailesi ile problemliymis. Bence çocuk varken iyi düşünün derim. hadiozmanenerci Muhteşem

O kadar güzel ifade etmişsiniz ki, gün içerisinde birkaç kez girip okudum. Söylediğiniz her şeyde haklısınız. Sürekli hayatı kontrol etme isteğim, başkalarının hayatlarını kıskanmaya başlamam, bir şeyler istediğim gibi gitmediğinde aşırı tepkiler vermem, fevriliğim... hepsi artık beni çok yoruyor. Tüm bunlardan kurtulup bambaşka biri olmak istiyorum ama daha yolun çok başındayım. Yalan konusuyla ilgili size ilginç gelen tam olarak nedir bilmiyorum ama eşim evlendikten sonra bambaşka bir insan oldu. Özetle, söylediği yalanlardan pişmanlık duyduğu için bunları unutturmaya çalışacak şekilde davrandı diyebilirim. Diyorum ya aslında davranışlarında pek bir problem yokmuş da son zamanlarda düşündüğüm, benim sevmiyor olması problemmiş benim için. Şu düşünce çok ağır basmaya başladı; bana yalanlar söyleyerek hayatıma girdiği için kendini benimle evlenmeye mecbur hissetti ve sonrasında da hep bu vicdan muhasebesinden dolayı iyi davranmaya çalıştı. Bırakıp gidemedi. Ancak sevgi eksikti. Benim hissettiğim bu. Tabi sizin söyledikleriniz de çok mantıklı yani sevgiyi gösterebilme noktasında eksileri vardır belki ama ne bileyim insan hisseder bence. Yoğun bir duygu olsaydı hissederdim herhalde. Böyle şüpheye düşmezdim. Belki o da benim davranışlarım nedeniyle çok yoruldu ve her şeyden bıktı. Yaşama sevincini kaybetti, olabilir. Ben de şu noktadayım. Keşke hiç karşıma çıkmamış olsaydı. Bunların hiçbiri yaşanmamış olsaydı. Şimdi her şey çok daha zor. Boşanmak zor, bazı şeylere alışmak zor. D

Çocuğum böyle tiplerin içinde böyle ilişki modelini benimsemesin diye özellikle görüştürmem. Yarın ya kardeşini soyar ya kendini soydurur.

Bu yoruma çok katılıyorum. Bu olay oldu ve bitti. Adam da bu değişmiyor ya bu deve gudulecek ya bu devrandan gidilecek. Belli ki adam kardeşiyle tekrar bağ kurmak istiyor. Bazı insanlar vardır kötülük yapıldığı anda siler bazı insanlar vardır iyice öpulmeden akillanmaz. Konu sahibi seviyorum diyor ama evde de huzur yok. Ya takıntılı davranmayacak ya da aşamadigi bu olayı sonlandiracak

Güncelleme: eşim dilekçeyi vermiş. 22 aralıkta boşanma davamız var. Merhabalar herkese Bugün linç yemeye değil de biraz desteğe ihtiyacım var. Daha önceki konularımı hatırlarsınız. Eşimin ailesiyle ilgili problemlerim, kişisel problemlerim vs nedeniyle pek çok konu açtım buraya. En son oğlumun doğum gününde olan şey son nokta oldu. Anlatmayacaktım ama sanırım biraz kafamı meşgul etmeye ihtiyacım var şu an. Eşimle kimseyi çağırmadan kendi kendimize kutlayalım dedik. İkimiz de akşam 5 de evde oluyoruz. Oğlumun doğum saatine denk getirelim 17.55 de hem kutlayalım hem fotoğraf çekilir, hediyelerini veririz dedik. Sabah biz işteyken eşimin küçük kardeşi gelmiş. Bizi evde bulamayınca eşimi aramış. Akşam ne zaman geliyorsun ben yine uğrayacağım demiş. Eşim de 5 den sonra demiş. Buna biraz bozuldum çünkü ben annemle aynı apartmanda oturuyorum. Buna rağmen davet etmeyelim dedik diye onlara da gelin demedim. Hatta abim yurt dışından geldi ve doğum gününde ne yapacaksınız diye sordu evde kutlayacağız gün ışığında fotoğraf çekmek istiyorum dedim. Kimseyi dahil etmedim yani ama eşim kardeşine böyle bir şey söyleyememiş. Neyse dedim. Akşam oldu biz planladığımız gibi kutladık fotoğraf çekerken kardeşi aradı geldim kapıdayım dedi. Yanında bir akrabalarını da getirmiş. Oysaki daha oğlumla yalnız fotoğraf bile çekilmemiştik. Sadece onu çekmiştik henüz. Evimiz küçük hazırladığımız süs aynı odada iç içeyiz fotoğraf çekimine de devam edemedik haliyle hava da karardı ve benim evimin ışığı kötü olduğu için bir şeyler yine istediğim gibi gitmedi. Ama oğlumun günü diye hepsine neyse dedim neyse. Sonra eşimin kardeşi oğluma hediyesini verdi falan oturduk pasta ikram ettim. Biraz zaman geçti cebinden bir miktar para çıkardı oğluma verdi. Senin olsun dedi. Sonra tedirgin bir şekilde bu parayı X abim gönderdi dedi. Yani bizi dolandıran diğer kardeş oğluma doğum günü diye para göndermiş. En son oğlumu bir sene önce falan görmüştür. Hiçbir iletişimimiz dahi yok. Dükkan meselesi dolandırma olayı da malum. İçimden dua ediyorum lütfen eşim bu parayı kabul etmesin diye. Maalesef eşim hiçbir tepki vermedi. Parayı oğlumun cebine koydu. Tabi ki delirdim. Yani karşı taraf zaten umursamıyor bizi. Bari sen bir tavır gösterebilseydin dedim. Ki kardeşi bile parayı verirken aşırı tedirgindi, o bile bir tepki bekledi herhalde dedim. Tartıştık biraz. Bu arada anneme bahsetmiştim, eşimin ailesini davet etmediğim için sizi de edemiyorum abime ayıp olacak nasıl yapacağız diye. Annem de siz erken kutluyormuşsunuz zaten. Biz de geç vakitte pasta alıp sizi davet edelim dedi. Bizde de mum üflesin hediyesini verelim abine de ayıp olmamış olur dedi. Ki diğer abim de burada yaşıyor ve ben onları da davet etmediğim halde hediye almışlar bir şeyler hazırlamışlar annemlere gelmişler. Planımızı bilmedikleri için emrivaki yapmak istememişler en son eve giderken arayıp iki dakika annemlere getir kutlayalım diyeceklermiş. Böyle olunca akşam belli bir saatten sonra kardeşi gitti biz de yukarı çıktık. Doğum gününü sorunsuz atlattık. Eve gelip yatınca konuyu tekrar açtım. Mesele para şu bu değil senin tavır göstermiyor olman dedim. Şimdi onların gözünde şöyle oldu. x, abisiyle görüşmediği halde yeğenin doğum gününe para gönderdi. Waaoow bunu ballandıra ballandıra şova dönüştürecekler sen de buna çanak tuttun dedim. Kavga ettik ve tabi ki ağlama krizim tuttu yine içeri gittim. Bir süre sonra sinirli bir şekilde geldi yeter artık ağlama sesine tahammülüm yok artık bu evden s... Olup gitmek istiyorum falan dedi. Bu ilk küfürlü konuşması. Beni hayatından çıkarsaydın o zaman falan dedi. Karşımda put gibi duruyorsun kendini ifade bile etme gereği duymuyorsun dedim. Sen kimsin ki sana kendimi ifade edicem gibi bir şeyler söylüyordu bağırarak. Yüz ifadesi iğrenir gibiydi. Bu zamana kadar hiç böyle bir cümle kurmadı. Neyse o gece ben boşanmak istediğimi dile getirdim araya hafta sonu girdi. Dün akşam kendimi ifade etmek için uzunca yazdım. Konuşunca ağlıyorum çünkü. Neden boşanmak istediğimi, pasifliğinin beni delirttiğini, tepkisiz kalışına tahammül edemediğimi söyledim. En büyük sebep ise artık beni sevdiğine inanmıyor olmam dedim. Uzun uzun her detayı yazdım. O da cevap olarak; asıl sevdiği için bunca şeye katlandığını, yoksa evliliğimizin katlanılır bir tarafı kalmadığını yazmış. Sevmeseydim boşanacak çok şey oldu ama bu en kolayıydı ben zoru seçip devam etmeye çalıştım vs demiş. Mutsuz olduğunu da eklemiş. O kavgada bazı şeyleri sinirle söylediğini yazmış. Sen bana her türlü hakaret ediyorsun ama ben bir kez sinirle bir şey söyledim diye bunu gerçek yüzüm kabul ettin yazmış. Bu zamana kadar ben hep boşanmayı dile getirdim ama kendi kendime vazgeçtim. Eşim hiçbir zaman yapma boşanmayalım demedi. Şimdi düşününce o bana bir vaadde bulunmadı ki. Bu da aslında boşanmak istediği anlamına geliyordu belki. Beni durdurmadı hiçbir zaman. Demek ki boşanmak istiyordu. Bunun üzerine artık söyleyecek bir şey kalmadı zaten. Bugün anlaşmalı boşanma için dilekçe doldurduk ve eşim başvuru yapmaya gitti. Artık onun haline tavrına tahammül edemiyorum ama hayatımda olmayacağını bilmek bana kendimi çok kötü hissettiriyor. Çünkü ben onu maalesef her şeye rağmen seviyordum. Bundan sonrası nasıl devam edecek bilmiyorum. Henüz bu kararımdan aileme de bahsetmedim çünkü kimseye açıklama yapacak durumda değilim. Bencilce olabilir ama her şey olup bittikten sonra açıklayacağım. Çünkü bu zamana kadar aileme her şeyi çok olumlu yansıttım. Mükemmel bir evliliğim olduğunu sanıyorlar ve eşimi çok seviyorlar. Şimdi ne oldu da boşanıyorsun diyecekler. Not: eşim aradı az önce. dilekçemizi kabul etmemişler. Protokol gibi olmuş, dilekçeyi ayrı yazın demişler. Yarın dilekçeyi de yazıp tekrar götürürüm dedi. 14.30 da işe gidecek çünkü. Ben de oradan boş bir kağıda elle dilekçe yazmasını söyledim. Bizim hazırladığımızı da protokol olarak ekle dedim. Çünkü daha fazla uzamasına tahammülüm yok dedim. Gerçekten bir karar vermişken artık olsun bitsin istiyorum. Ben birçok şeye belki katlanmaya devam edecektim. Asıl eşimin de boşanmak istediğini hissedince artık devam etmemek gerektiğini anladım. Kendimi çok kötü hissediyorum. Keşke şu an oğlum yanımda olmasaydı. Yorganın altına girer tüm gün ağlardım.

Ay ne kadar abartıyorsunuz ya. Öyle yada böyle amcası. Akrabası. Sildim diyerek silemezsiniz. Karşı tarafın ne gönderdiğine katılamazsınız. Kayınpeder de bizi maddi zarara uğrattı ben görüşmüyorum ama oğluma karışmıyorum. Hediye de kendi alırsa alır ikisinin arasında bana ne. Ayrıca karşı taraf gelmesin diye bizimkileri çağırmayalım ama gece gidelim fln gibi şeyler de hoş değil. Sinsilik resmen. Öyle yada böyle kutlamak isterlerse kutlarlar karışamazsınız. Beğenmeseniz de çocuğun akrabası onlar. Neyin draması bu kadar. Pasta kesmek isteyebilirler o zaman da hastanelik mi olacaksınız. Sizin abiniz dayıysa o amca babanne dedenin de kutlama hakkı var

Ben aile apartmanına yönelik bir şey demedim ki. Eşiniz şu şartlarda aileci değil dedim. Siz burada bana bile alınganlık gösteriyorsunuz. Söylemediğim şeyleri söyledim gibi algılıyorsunuz. Ben diyorum ki size eşiniz doğumgününü aile içinde kutlayıp sizinkilere gidelim demiş. Kendi ailesi hatırlamaz kutlamazsa da ben bir çabaya girmem demiş. Ama gelene de hayır demem demiş. Keza gelene hoşgeldin demiş hediyeyi kabul etmiş. Sonra da yukarıda yine gayet güzel sizinkilerle kutlamış. Akşam siz para olayını gündeme getirmişsiniz. Adamın ille ailem tavrı yok. Siz istiyorsunuz ki eşiniz tam sizin istediğiniz tepkiyi versin. Vermezse de kavga gürültü olsun ben ağlayayım boşanma diyeyim. O yapma karıcım en değerlim sizsiniz bundan sonra abimin adını anmam desin istiyorsunuz. Adam aileye düşkün değil ama tatsızlık küslük de istemiyor. Kendi ailesiyle durmak istediği mesafeyi ayarlamış. Siz görüşmeseniz mesafe koysanız sizin mesafenize de sözü yok. Size de karışmıyor. Siz onun kendi adına karar verdiği mesafeyi beğenmiyorsunuz. Sorun bu burada. Eş pasif yada aileci bir tip değil. Sizin istediğiniz sınırda kalmadığı için siz öyle gibi algılıyorsunuz

Olay baştan ofsayt. Yani tamam aılecek kıtlamak ıstemıs olabılırsınız onu cagırmıcam o gelmesın bı gelmesın nekadar sıkmıssınız kendınızı. Isık gıttı resım cekılemedık fılan.. biraz rahatmı olsanız Ben kendımı takıntılı sanardım Ama aılenızıde cagırsaydınız keske. abınızıde mısafır etmıs olurdunuz Noldu sız aılenızı cagırmayınca ekarte edınce onunkılerıde cagırmamısmı oldunuz Yıne gelmısler bırılerı ıste Diger konudaysa tamam bende sınırlenırdım o amcadan para gelmesıne ama napalım yanı cocugunda amcası Sıze vermemıskı yegenıne vermıs sonucta Bunu gormezden gelıp hoc kavgaya tutusmasaydınız keske

Evet çok kırıcı Ve ne olursa olsun çocuğu mahrum Cocugun duygularına ket vuruyor

Kesinlikle öyle, ailedeki diğer gelinle kuzen eşiydi sanırım, kendi isteğiyle görüşüp, görüşmeden memnun olmayınca yine eşini suçlayıp ona kızmıştı. Kendi de istediği yerde istediği tepkiyi gösterebilen biri değil. Tüm hırsını kriz geçirerek eşinden çıkarmaya çalışıyor.

En nihayetinde eşinizin size karşı yaptığı bir kötü muamele, tavır yok, ailemle gorus diye baskısı yok, adama ailesi üzerinden sürekli söylenip, sinir krizi geçirip, boşanma lafi edince gerçekten sizden soğumayacağını mi düşünüyordunuz?

Eşiniz de siz de iyi niyetlisiniz bence. Bu evlilik bir şansı hakeder. Bireysel terapi alın.

E tamam bir adım atmış kendince. Ben aile bağları konusunda özellikle çocuk mevzu bahisse yapıcı olmak taraftarıyım. Ben çocuğumun atıyorum amcasını, halasını ne bileyim teyzesini sevmeyebilir, görüşmek istemeyebilirim, küsmüş, kızmış olabilirim ama çocuğumla akrabalık ilişkisi bakidir. Eşiniz zaten hesap sorup bağları koparmış zamanında. Bu tepkiniz agir olmus bence

Cocugun amcasi sonucta ona zararli yasina uygun olmayan bir sey alip yollamamis para yollamis birikim olarak cocugunuza hesap acıp koyabilirdiniz. Ama mesele para degil ufak şeyler birike birike bu hale gelmissiniz anladigim kadariyla. Ben de esimin ailesiyle daha dogrusu annesiyle anlasamiyorum pek görüsmemeye calısıyorum ama denk gelince mecbur yüzyüze bakılıyor mesela benim ailem de bazen eşimin sınırlarina saygi duymuyor ama esim benim hatrima ben esimin hatrına ortak noktada bulusup idare etmek zorunda kaliyoruz esinizin hatrina sevmeseniz de mesafenizi koruyarak sürdürseydiniz keske iliskinizi. Evet siz sevmiyorsunuz ama cocugunuz büyüdüğünde amca hala babaanne dede iliskisine ihtiyac duyacak ben eskiden herkesin yerini alabilecegimi düsünürdüm babanneye ihtiyaci yok ben varim bilmem kime ihtiyaci yok ben varim vs aslinda öyle degilmis gec anladım. Biraz daha politik olabilirmisim diyorum bazen. Hakkinizda hayirlisi olsun

siz sorunları çözmek için üzerine gitmemişsiniz ki en kolay yolu seçmişsiniz boşanmak siz belki bunu defalarca dile getirdiniz ve eşinizde sanırım bıktı bu durumdan yani keşke bunu sizi üzdüğünü falan söyleyip toparlasaydınız erkeklik gururunu incitiyorsunuz pasifsin ne demek ağır yani Önceki

Çok ilginç geldi bu konu. Kayın parayı vermiş öyle ya da böyle. Bir zarar var ama milyarlar değil. deger kaybı aslında zarar dediğiniz. Adam sövüp saymayan kibar adam ama siz sinirden küpe dönmüşsünuz neden öldürmedi neden dovmedi neden ağzının payını vermedi cildirmissiniz sonunda adam pes etmiş çocuğundan bile vazgeçmiş sadece cenenizden kurtulmak icin. Hiç hayır değil bu gidiş. eşiniz tepki verse duvar gibi aile, umurlarında olmaz boşansaniz yine aynı. Kendi kendinizi yakmissiniz cocuk da yanıyor. Mesafe koyup devam etmeyi ailenizi korumayı basaramamissiniz. Bundan sonra hayat nasıl devam edecek değecek mi 3 kuruş için aileyi yaktiginiza. Bilmiyorum 40 yaşındayım muhtemelen çok büyüğümdur sizden gereksiz biten bir evlilik. Beni ikna etmeli vs neye ikna edecek sizi? Zaten az görüşen bir adam. Ne diyecek size gidiyim abimi bir dövüp geleyim bosanmayalim mi diyecek?

Ben kadına hak veriyorum ne derseniz deyin

Olaylara herkes kendi bakis acisiyla bakiyor o yuzden wow nasil amcayla gorustur derler diye sayfalarca elestirilmesini manasiz buluyorum. Ben de farkli sebeplerden dolayi esimin erkek kardesini evimde agirlamiyorum. Gelirse otelde kaliyor. Ama bebegimin amcasiyla iliskisine karismam. Isterse babasi, Halasi Ile gider amcasiyla gorusur. Cocugu Ben dogursam da o benden farkli bir birey, hayatina ambargo koyma niyetim yok. Sonuc olarak herkes cocugunu istedigi gibi yetistirsin ama bizim yapmayacagimiz her ebeveynlik kararinin elestirilmesi şık durmuyor.

Sıkıntı şöyle ki, herkesi yönetemezsiniz. Diğer konularınızı da anımsayarak söylüyorum ki, bu olay Dışında da bu düşünme şekli sizi çok yorar. Bir başak burcu olarak, planlarımın bozulması en tahrik olduğum meselelerden olsa da politik olmak her zaman ilk tercihim. Bi arkadaşın yukarıda dediği gibi, diğer aileyi saf dışı bırakıp kendi aileniz ile sizin kutlamanız sonrası için plan yapmanız fazla sinsi geldi. Hani bak hem bize saygılılar hem de torunlarına çok değer veriyorlar. Adıl vaaovluk durumlardan birisi bu. Ne yazık ki kayın aileden herkesin yaraları, tahammülsüzlükleri var ancak o çocuk onların torunu, eşiniz de evladı. Üzgünüm ama yapılanlar konusunda haklı dahi olsanız et tırnaktan ayrılmıyor. Eni sonu bir araya gelip, eskisi gibi olmasa da aile oluyor onlar. Siz de takıntılı, dırdırcı bir eş olarak kalıyorsunuz. Yerinizde olsam, öyle ya da böyle tesadüfen gelmiş ve evladınıza değer vermiş birine saygı duyar, elçi olarak gönderdiğini de yüze çarpma hissimi bastırır, bahse konu bile etmezdim. Çünkü eşiniz salak değil, sadece o ortamda çocuğun önünde ve elçi vasfında olan birine davranması gereken şekilde davranmış. Bu takıntılar, ayılıp bayılmalar, cinnet eşikleri, dram queen ruh halleri sizi de çevrenizi de en kötüsü evladınızı da yıpratır. Yine de fevri davranmışsınız, boşanma konusu bu şekilde çok yanlış olmuş ancak siz bunu kendi kendinizi olup bitenler yüzünden yerken, eşiniz bundan sonrası için hayatına yıpranmadan, dırdır dinlemeden, güle oynaya devam ederken fark edersiniz.

Bence kurtulun bu adamdan barışmayın sakın. Eski konularınızıda biliyorum ailesine ağzını açıp gık diyemeyen, sizi dolandıran kardeşinden gelen parayı kabkl eden hakkınızı yiyenlere aman ailem çeken pısırık bir adam. boşanacağınızı düşünmüyordu iş ciddiye binince aklı başına geldi. Merak ettiğim şey sizi dolandıran çocuğunuzun hakkını yiyen kardeşten gelen parayı çocuğunuz için kabul etmeyi size nasıl açıklıyor? Ne diyor bu konuda. Siz oğlumun hakkını yedi o zaman ağzını açamadın şimdi hediyeyi nasıl kabul edersin dediğinizde ne diyor. S

Bilmiyorum. Benim bir şeyleri aşamayacağımın farkında bence. Kendisinin de farkında. Bugün olmasa yarın yine aynısı olacak. Bıktı demekki. Mesela ben de boşanacağım için çok üzülüyorum ama boşanmama ihtimalini düşününce içime bir ağırlık çöküyor. Artık her şeyi herkesi arkamda bırakmak yenir bir sayfa açmak istiyorum. Belki o da bunu istiyordur. A alindalin

Okurken yoruldum, boşanmakta geç kalmışsınız, keşke çocuk olmadan boşansaydınız.

Ay düşünmek istemiyorum ya kardeşimin böyle birşey yaptığını. Yeğeniyle arasını ne iyi tutacak. Ana babası issizken aylarca dükkan iş yapmiyor diye para göndermedi adam. Resmen dediğim gibi şey geçiyor yenge ve abiyle. Konu sahibine bu noktada çok hak veriyorum yani o sırada parayı kabul edince eşi insanın saygısı biter.

Eşine çok üzüldüm gerçekten

Kapıya gelenle birlikte kutlama yaptık zaten. Mesele bizi dolandıran kardeşin yolladığı para.

Farketmez. Cok sevdigim bir arkadasim yillar once uni okumak icin istanbula gelmisti. Ailenin yillardir konusmadigi bir amcalari varmis. Bir sekilde kizin istanbula geldigini duymus. Kizla iletisime gecmis, bak istanbulda kimsen yok, olur da ihtiyacin olursa benim kapimi her zaman calabilirsin demis. Bence con kral hareket. Bu da benziyor.

Ailelere haber vermek ben de isterdim ama eşimin babası beni ve ailemi insan yerine koymadığı için gelip tüm gün yüzünü asıyor. Herkese çöpmüş gibi davranıyor. Moralimi bozuyor. Neden dahil edeyim ki öyle birini. Oğlunun hatırı için bile bana saygı göstermeyi beceremeyen biri. Her şeyden önce oğlunun seçimine saygısı yok. Madem öyle ben neden evime davet edeyim. Gelmek istiyorsa gelirdi. Küçük amcayı da onlar gönderdiler belli ki. Kendiler de dahil olabilirlerdi. Eşimin doğum gününde de aynı şekilde sadece küçük kardeşi gönderdiler. Babası aramamış bile. Ki normalde diğer kardeşlerin doğum günleri pasta alınarak kutlanır. Hatta kv bana bile ay nerden pasta alabilirim babanın doğum günü diyordu geçenlerde. Pasta alacağı yeri de çok iyi biliyor da işte aklınca bana hatırlatıyor. Ama oğluna gelince bir aramayı ya da uğramayı bilmiyor. Eşim de bunun farında olmalı ki kimseyi davet etmeyelim hatırlayan pastasını alır gelir demişti. Ki öyle de oldu. Tavuk_suyu_

Mesafeli bir şekilde gelip gitmeleri beni rahatsız etmezdi zaten. Bu sene oğlum kreşe gidecekti. Anlaşma bile yapmıştık. Kv ben seve seve bakarım göndermeyin diyince o dönemde bir de bu dükkan olayları yeni olmuştu. Ben de dedim ki kreşe para vereceğime gelsin baksın bundan sonra ben de onları böyle kullanacağım. Haftada iki gün gelip oğluma bakıyor ve evi dip köşe temizliyor. Önceden olsa kv evime gelecek diye her yeri temizler toplar her şeye dikkat ederdim. Şimdi umrumda bile değil ve gelip burada iş yapmasından zevk alıyorum. Merhamet duygumu kaybettirdiler bana. Kv de ne kadar mesafeli olduğumun farkında. Oğlum dışında hiçbir şekilde iletişim kurmuyorum. Mesela bugün buradaydı, şimdi çarşamba gününe kadar gelmeyecek ve o süreçte beni arasa bile telefonu açmıyorum. Mesela ders saatlerim değişse eşime söylüyorum o arıyor. O kadar itici davranıyorum ki. Buna rağmen kızım da kızım, aman sen yorulma aman şu bu. Ya çok iyi rol yapıyor ya da çok saf bilemiyorum. Artık umrumda da değil. Ben de kendi çıkarlarımı düşünüyorum onlar gibi.

Konu sahibi biraz daha konu açık kalırsa neden dolandirildigin için kızıyorsun errrkek ailesi sonuçta kes sesini otur diyecekler. Aman tanrim didim

Bu konu beni cok dusundurdu ya. Sizin bosanmaniz sadece sizin iletisiminizi keser. Cocuk amcasini gormeye ondan para almaya devam edecek. Babaanneyi ve sevmediginiz diger akrabalarınıda gorecek. Babalar cocuklari alinca annesine, kardesine falan goturuyor zaten. Siz yine sinir olacaksiniz. Bosanmak bu sorunu tamamen ortadan kaldirmiyor ki. Cocugunuz kac yasinda bilmiyorum ama ilerleyen dönemlerde babanin temmuz ya da ağustos ayinda cocugu 1 ay yatili alma hakki oluyor, bayram, somestr vs birsuru yasal hakki olacak. O kism mudahale edemeyeceksiniz

Kocanın öyle bir rest çekeceğini sanmıyorum çünkü rest çekecek bir mizacta degil. Adamın ailesiyle de arası hep bozukmuş. Geri planda kalan çocuktu muhtemelen küçüklükten beri. Zaten burada ailesine ölüp biten, sürekli onların yanında, çocuğunu götüren bir profil yok. Boşanma sonrası ailesinin evinde kalabilir, gidecek yeri olmadığından ama evliliğin devamı için şart koşma durumu olmaz muhtemelen. Ailede konu sahibine meraklı değil zaten ve kendisinin hazmedemedigi diğer kısım da burası. Bu aileden ne tür bir intikam alacaktiysa artık. Ben konuda haksız yönleri olsa da bezmiş bir adam gördüm sadece.

Ya mesela benim amcam da doladiricinin teki sülalede dolandirmadigi insan kalmadi babami da doladirdi ama bu adam bana geldi dügünümde ceyrekli bileklik takti annem simdi alma sadinin taktığı altını mi deseydi. Bu konuda cocugumla babannededesi arasinda ben de hatalar yaptim simdi olsa yapmam mesela cocuk büyüdükce anlıyor insan

Eşiniz çok alttan almış. Ben olsam, eşim ailemi çocuğumun doğumgününe çagirmayıp sonra kendi ailesinin evinde kutlama yapsaydı gitmezdim mesela. Adam ailenizle aynı apartmanda yaşamayı kabul etmiş, orada kutlama yapılmasını kabul etmiş. Herşeye susmuş ama size yetmemiş. Bizim sizinle alıp veremedigimiz birşey yok. Dışarıdan bakınca hatalisiniz. Benim ailem çok iyi, çok anlayışlı, onun ailesi iğrenç diye birşey yok. Herkesin ailesi kendine kıymetli.

Boşanma kararınıza eşinizin ailesi ne tepki verdi merak ettim A alindalin

Dolandırıcı kayınçodan intikam almaya kalktı heralde. Ama atladığı bir şey var. O adam hem öz oğulları hem de ailenin kıymetlisi. Para onda olduğundan güç de onda, konu sahibinin eşi zaten pasif karakterde ve kendini gösteren biri olmadığından, son olaylardan sonra beceriksiz biri olarak görüldüğünden kolayca gözden çıkarılmış. Konu sahibi bunu görememiş işte. O dolandırılma olayından sonra aile parayla sustu sanıyor ama hayır, aile kendi fikirlerince kimin işe yarar olduğunu gördü, kendilerine kim bakar, kim ailenin lokomotifi olur, onu gördüler. Herkeste adalet duygusu yok ki. Kocası da boşanırsa şayet kuyruğunu kıstırıp abisine gidecek, aslında bu kavgadan önce yolunu yapmış, bi umut görmüyormuş zaten. Yakındır ailesi ile arayı düzeltip konu sahibine "Ben daha fazla babanın evinde içgüveysi olmam, eğer barış olacaksa artık kayın aile altında yaşayan sen olacaksın." resti çekmesi.

ben açıkçası fotoğraf mevzusuna takılıp kaldım. alt tarafı bir fotoğraf ve ışık o anda istediğiniz gibi değilse yarın arzuladığınız saatlerde çekersiniz. zaten siz bir fotoğraf sanatçısı değilsiniz; çektiğiniz fotoğraflar size hatıra kalacak. dolayısıyla yüksek kalitede olması da gerekmiyor. sizin meseleyi ele alma şeklinizde kusur olduğunu düşünmeden edemedim.

Eşinize daha önce destek almasını, ya da aile terapisi almayı teklif etmiş miydiniz? E ERSGY

Amcanın parasını dürüp münasip yerine... Kusura bakmayın ama kadınlar robot değil. Dolandirilacak. Aaa unutacak sonra. Üç kuruş parayı vicdanen ya da ailesine bak ben gönderdim demek icin gonderecek, midem bulanır ya. Çocuğumu seviyorsa beni dolandirmayacak. Yok öyle el gördümlük akrabacilik oynama. Boşanmaya gelince anladım ben sizi. Kötü bir adam değil ama tepkisizlik de bir çeşit kötülük. Sizin hatanız da gorusme/ gorusturme çabanız olmuş. Silecektiniz hepsini.

Pasif denen adamların kendinden daha güçsüzün yanında neye dönecekleri çok belli olmuyor. Konu sahibinin ailesi bu kadar kucak açmasa ne olacaktı? Evleri olmasa ya da? Bunlar kira bile veremez hale gelmişler de gitmişler aile apartmanına. Ya kümesten bozma bi yere geçeceklerdi ya da doğru adamın ailesine. O zaman görürdük o pasif adamı. Evet konu sahibinin haksız yanları var, ama bunları da düşünmek lazım ya. Dünden beri çok garip yorumlar görüyorum. İnanılır gibi değil. Konu sahibi yatsın kalksın dua etsin ki ailesi var başında, kurda kuşa yem olurdu valla. Hatası suçu eş ailesiyle eşinin çok umru olmamasına rağmen aşık atmak olmuş. Ortalık karıştıracakmış aklınca. Ya sen kimsin, senin etin ne budun ne? Biri pasif diğeri mini el mikseri. Allahım ya rabbim.

Sizin eşinizle barış ihtimaliniz var aslında. Siz hiç bağ kurmasaniz , eşiniz isteği zaman gitse sorun çözülür. Çünkü adam ailesini savunmuyor. Aileci olsa hiç düşünmeden bosayin derdim. Cocuga gelince ben torunumu göremiyorum yalanına inanmıyorum. İsteyen görür, yani babasının sürekli götürmesine gerek yok.

Bir kere kv sizde olmamalıydı. Seti siz de cekememissiniz. Yarım yamalak kalmış. Eşiniz kendi ailesini savunmuyor, eleştiriyor, hatta siz söylediniz çok mesafeli davranıyor. Ek olarak ne yapsaydı? A alindalin

Anlayamadigim olay neden iliskinizi başkaları için bitiriyorsunuz ki? Onun ailesiyle arasindaki olaylar yani iliskiler buna çok girmeye karsiyim. Kardesim annem ve babamla sorunlarimiz olabilir ama kimse benim ailemle olan meselelerime giremez kaldı ki bende esiminkine girmem. Dogumgunleri sizin için onemlidir rica edersiniz gelenler fotograf cekimine yardimci olurlardi bence yani sırf foto alamadım diye de kafama bindiremem bunu yeterince sorun var zaten. Kaldı ki belki dolup burda tasmis olabilirsiniz bu yüzden karariniz caninizi yakmasin boşanma kararı hele de cocuk varken kolay alinmis bir karar olamaz. Kendinizden eminseniz devam edin arkaniza bakmayın. Eşinizi en iyi taniyan sizsiniz. Paylasimlariniz yoksa halledemiyorsaniz sorunlarinizi bir kere uzulun her gün uzuleceginize. Ama çok çok iyi düşünün artilari ve eksileri iyi tartin hayatta bazen bazi şeylerin dönüşü olmuyor

Yani siz dükkan konusunu içinizde resmen bi alev topuna döndürdünüz. Yuvanız yıkılıyor işte, değdi mi? Akrabası tarafından dolandırılmayan mı var Allah aşkına? Ki zaten adam en son size yatırdığınız parayı vermemiş miydi? Eşiniz sırf kardeşinin ağzını burnunu kırmadı diye kuruldunuz adama sürekli. Boşanma konusunu ağzınıza sakız ettiyseniz zaten şu durumu hak etmişsiniz bence. Sonunda olaylar patlamış. Yine de üzüldüm açıkcası

Eşinizi haklı buldugumuz için komik bulup sasiranlar var ama bu dükkan mevzusunda çok abarttıniz siz ortaklıktan ayrilirken size para ödendi sizin sindiremediginiz belki meblanin az verilmesi veya kardeşinin sizden daha iyi konumda olması olan olmuş temcit pilavı gibi ısıtıp ısıtıp önüne koyan sizsiniz doğum günü için bişi demedim diyorsunuz annemden gelince konuyu açtım tartıştık diyen yine sizsiniz ne olmuş yani amcası para göndermiş bu konuşulacak mevzu değil siz kendinizle çalışıyorsunuz. Esinizin hatası yok mu elbette var ama siz hakliyken sürekli tartışarak karşı tarafa nefretinizi kusarak haksız duruma dusmussunuz eşiniz de artık sizin bunu unutamayacağınız anlamış olacak ki koşa koşa mahkemeye gidip gün almış inşallah bu saatten sonra ikiniz için de hayırlısı olsun

Eeeeh güvenli alanı o beyimizin. Ben yıllarca gorumceye saygili davranırken türlü tribi yapmıştı da en son kızı çocuk azarlar gibi azarladigimda sesini çıkaramamışti. Hakedene hakkettiği vermek lazım.

Burda verilen akılları da dinlemiyor kendi bildiğini yapıyor ve işte sonuc. Evliliği topun ağzına gelmiş ve tek celselik bir bağ kalmış. Bakalım neler olacak.

Ben eşime desem ki kız kardeşimin çocuğumuzla ilişkisine karisamazsin istedigi hediyeyi alır o onun teyzesi bana bir yerleriyle güler bende ona herhalde. Kaldı ki burda dolandırma var adam benim paramla küçük bir harçlık gönderiyor. Buna halk arasında şey geçmek derler de yazamıyorum ayıp.

Eşinizle problem okumadım ben, hep ailesiyle alakalı şeyler duydum. Boşanma sebebiniz ailesinin yaptıkları mı? Eşiniz sessiz bir adam olabilir ama bu demek değil ki ezin benim karımı çocuğumu ya da size kalkıp susacaksın onlar ailem dememiş ki. Adam ne yardan ne serden herkesi idare etmeye çalışmış. Ne istiyordunuz, tüm bağlarını koparıp iç güveysi olmasını mı? Zaten okuduğuma göre aileniz ile aynı binadasınız, buradan bile anlaşılıyor durum ne diyeyim.

Kaynınızın sizin hakkınızı yediği ayan beyan ortada kimse bunu inkar edemez ama eşinizde bu duruma bile bile göz yumdu, siz de dolayısıyla kinlendiniz ve kim olsa sizin yerinizde aynı kini hissederdi. Eşiniz kardeşine sessiz kalarak sizin gözünüzdeki saygınlığını kaybetti, sizde bişeyleri eksiltti, siz hakkınızı arayınca da onun gözünde dırdırcı olarak gözüküyorsunuz yani evliliğinizde kaçınılmaz bir noktadasınız, kimsenin yuvası yıkılsın istemem sizin durumunuzda bi ara vermeniz cidden gerekiyor çünkü sürekli başa dönüyordunuz. Boşanmanızı istemem ama bi ara verin bi kaç ay uzaklaşın karı koca bi kendinizi yoklayın belki herşeyi geride bırakıp sadece kendi ilişkinize yoğunlaşabilirsiniz, bi çocuğunuz var boşanmak için çok ciddi gerekçeleriniz yok.

Zaten doğumgününü yalnız kutlayacağız fln diyerek babanne dedeyi uzaklaştırıp akşam kendi ailesiyle kutlama planı bozuldu diye kızmış. Amacı onlara doğumgünü kutlatmamak. Erkekler bu tip stratejileri önemsemiyor diye yapıyorlar ama bir yerde ona da yeter diyorlar. Ki haklılar. Torun tepende onların da torunu yeğeni. Kutlamasına engel olamazsın

Rica ederim. Evliliğinizin akıbetini bilemem ancak kendinizle ilgilenmeye devam edin. Adım atmak istemeyeceğinizi tahmin ediyordum. Hayalkırıklıklarimız beklentilerimiz ölçüsündedir. Eşiniz insiyatif alan biri değil ondan beklentinizi asgari düzeyde tutun. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Evliliğinizde başka birikmişliklerin olduğunu varsayıp bu saydığınız saçma sebeplere onlar yüzünden kavga çıkardığınızı düşünüyorum. Değilse hiç kendinizi aklamaya çalışmayın, hatalısınız.

Sizin eşiniz pasif değil saygılı biri. Pasiflik böyle bir şey değil. Hakkını koruyamayan, kendini çatır çatır ezdiren birine eş olarak katlanamamamın nedeni kendi gibi eşini çocuklarını da ezdirecek hatta kimseye çıkaramadığı dişleri onlara çıkaracak olmasıdır. Pasif insan güçsüz insandır. Güçsüz olan da kim kafasına vurursa oraya eğiliyor. İçindeki kompleks kendinden daha güçsüzü gördüğünde bayram ediyor. Kayınbabam en bariz örneği. Onun yüzünden eşimle görümcelerim belki de geçirilebilecek en berrrbat çocukluğu geçirmiş.

Ben de akşamdan beri bakıp bakıp şaşıyorum bu adamın nesini haklı buluyorlar bu ailenin nesi aile de kopmayan bağlardan falan bahsediliyor. Herkes aileci olmuş, e biz kime sövüyorduk hep beraber diğer aileci koca konularında? Onlarda koca kişisi kendi eliyle veriyordu hakkını ondan tepkisizlerdi, burda arkasından iş çevirilmiş, gıkı çıkmıyor herifin. Ben de olsam çoluk çocuğumun rızkını çalan amca müsvettesinin şirinlik şovuna katlanamam. Lütfetmiş ağam. Alsın, evine koysun hediyesini. İnsanlar dolandırılmış yahu, arada geçen olay öyle o bana şunu dedi bunu yaptı yan baktı gibi zottirik gelin kayın aile kavgası değil. Dolandırılmış insanlar.

Benim teyzem 3 yılda sizin çektiğinizden fazlasını çekti kaynanadan. Teyzem çocukları ayırmadı ama neden? Hem kaynana hem kayınbaba hem de kayınlar çocuklar için canını verir, değil rızkına el uzatmak, yan baksan gözünü oyuverirler. Beni soyan çocuğumu soymuştur, soyguncu akrabaya ihtiyacı yok çocuğun. Ben büyük kızımın açılması, özgüveninin yerine gelmesi, kaygı durumunun düzelmesi için mini bir servet döktüm, benim yaşadıklarımı yaşar diye 2 yıl bi yerimden soluya soluya gezdim. Canlanmadık çocukluk travmam kalmadı. Kimseye de bozdurmam, yakarım adamı. Kendimden beklenmeyecek empatiler yaptım bu akşam. Neyse. zeynones

Biraz abartmış olabilir misiniz? Ailemin bir şeyden çekindiği yok. Aynı apartmanda oturmayan abime de gitmezler mesela. Bu ailemin tutumu, kendi düşünceleri. Çalışan insanaların evine gidip de rahatsız etmeye gerek yok diye düşünüyorlar. Ayrıca ev annemin babamın değil diğer abimin. Abim de zaten yurt dışında yaşıyor. Annemle babamlık bir durum yok. Kaldı ki gün içerisinde ben oğlumla gidip annemlerde vakit geçiriyorum bizi görüyorlar. Eşimi görüp ne yapsınlar. Ve vardiyalı çalıştığı için de zile basmıyor olmaları normal bence çok insani bir davranış. Biz onlara zile basmayın demiyoruz ki. Babam ben yıllarca vardiyalı çalıştım uykusuzluğu bilirim der ve zile basmak istemez. Yani her dk birlikte olup birbirimizin evinden çıkmasaydık bu sefer de eşini bıktırmışsınız sürekli iç içe yaşıyorsunuz diye yorum yapılacaktı muhtemelen. Eşime gelince onun da buradaki yaklaşıma karşılık herhangi bir şımarıklığı ya da saygısızlığı yok. Zor zamanımızda bize destek oldular, şimdi durumumuz düzeldi diye yılbaşında kiraya zam planladık. Ki bizden kira bile almak istemedikleri halde kira ödüyoruz, zam yapmayın dedikleri halde zam yapıyoruz. Eşim benim aileme de çok değer veriyor saygıda kusur etmiyor. Hatta eşime şunu sormuştum. Hiçbir zaman aile olamadık diyorsun ama diğer kardeşlerin neden anne babana senin kadar mesafeli değiller demiştim. O da demişti ki, çünkü onlar henüz gerçek sevgiyi görmediler. Ben sevgi saygıyı sizin ailede gördüm, ben de onları çok sevdim ve bu aile ortamını görünce kendi ailemle hiç aile olamadığımızı anladım demişti. Dolayısıyla benim ailemi de el üstünde tutar. Kendi ailesine yönelme gibi bir durumu yok çünkü boşanınca dahi yanlarına gitmeyi düşünmüyor. Yalnız yaşayan bir arkadaşının yanına gitmeyi düşünüyor ilk etapta. Sonra biraz eşya alınca 1+1 ev düşünüyor iş yerine yakın bir yerde. Çünkü şimdilik evi bozmayacağız ve evdeki eşyaları almayacak. Ailesine çok bayılsa direkt onların yanına giderdi herhalde. Değer görmediğinin kendisi de farkında olmalı ki böyle bir planı yok. Problem en başında da söylediğim gibi bu kadar bağları olmadığı halde olaylara tepki veremiyor olmasıydı. Aileci olsa anlardım ama değil. A alindalin

Arkadaşlar yorumum Alindalin hanıma yazılmış olup uzun metinlerde afakanlar basanlar bir sonraki mesajdan devam lütfen 'İki Gelinin Hatıraları'nda gelinlerden birisi 30'unu aşkın, muhtemelen savaştan sonra Travma sonrası stres bozukluğundan muzdarip bir adamla evleniyor ve adam yeniden doğuyor kadın sayesinde. Çirkin ördek yavrusu anlamlı bir kuğuya dönüşüyor. Tabi benim hissederek okumayı seven romantik çocuk aklım nasıl içten alkışlıyor bunu, nasıl seviniyor adama. Bunun gerçek hayatta o kadar da kolay olmadiğını, çift taraflı bir çaba gerektirdiğini zamanla daha iyi idrak ediyorum. Hayatın bana öğrettiği diğer şeyler şunlar; Evlilikte iki tarafta bir paket olarak giriyor diğerinin hayatına. Paketi beğenmeyebilirsin, bazı kırışıklıkları düzeltebilirsin, ama herşeyini değiştiremezsin. Eşiniz başka türlü nasıl davranılır bilmiyor. Hakkını aramaktan çok önce vazgeçmiş. Siz yokken de böyleymiş yani başta kendine haksızlık ediyor bu adam. Ve haklısınız, vur ensesine al ekmeğini tarzında davrandığı için kızmakta, sizin ve çocuğunuzun rızkı yenirken susmasına kızmakta haklısınız. Yuvada sevgi, saygıdan sonra emniyet duygusu önemli. Birde eşiniz bu konu için anne babasına gidip bazı şeyleri konuşmuştu orada bir kabuğundan çıkma hali vardı, söyledikleri de sakin ve çok yerindeydi. Onun adına güzel bir adımdı. Bu konu sizin içinize bir ateş düşürdü ve sönmüyor. Kardeşinin yakasına yapışmadıkça da sönmeyecek. Ancak eşiniz sizin yerinize bunu yapacak karakterde bir insan değil. Büyük kaynınız bir adım atma çabasıyla da yollamış olsa parayı, lalettayin, gelişigüzel bir hamle geldi bana. Sinirlenmekte haklısınız ve beklediğiniz hareketi kendiniz yapsaydınız en azından gerekli cevabı vermiş olurdunuz. Kaynınız çıkarken eline verip; Geldiği için teşekkür ettiğinizi, fakat bunu kabul edemeyeceğinizi, geldiği yere iade etmesini söylerdiniz. Güneş beklerken yağmur yağdığı için hayata kızmayın. Sizin planlarınızdan sandığınız kadar haberdar değil. Eşiniz muhtemelen hiç kuramadığı bağın yokluğunun acısını hala çekiyor. Ailesi ile iletişimi iyice koptu, kardesini geri çevirememesi bundan bence. Hayatın öğrettiği bir diğer şey; Çocuk olsun, yetişkin olsun insanları eksik taraflarını yüzüne vurarak değiştiremeyiz. Tam tersi o boşluğu doldururken destek olarak, küçük adımlarını da takdir ederek, yanında ve destekçisi olduğunuzu hissettirerek verim alabiliriz. Siz bunun için sık sık boşanma kartını öne sürmüşsünüz. Ve bu zamana kadar boşanmayışınız alttan alta "İstediğim gibi olmadıkça beni kaybediyorsun" mesajı vermek aslında. Eşinizin hataları besbelli. Fakat şimdi çuvaldızı kendimize batıralım. Olaylara bakış açınızı ve yaklaşma şeklinizi değiştirirseniz eşinizin hataları gerçekten boşanmak için yeterli sebepler değil. Onun kadar sizin yapınızın da değişime ihtiyacı var. Hayatınızın geri kalanı boşandığınız için daha huzurlu geçmeyecek, kendinizi yiyip bitirmek için tonla başka sebebiniz olacak. Ben sizinde gerçekten boşanmak istediğiniz izlenimine kapılmadım. Eşiniz de boşanmak istemiyor sadece bu konuların aile gündeminizin merkezine çekilmesinden yorulmuş. Boşanmakta kararlıysanız siz bilirsiniz tabi. Ama hala terazileyen bir tarafiniz varsa birbirinize biraz zaman verin ve bu süreçte ayrı kalın bence. Madem anlaşmali boşanma süreci bir ay içinde tamamlanıyor siz emin değilseniz bu aralık değil ocak, şubatta olabilir. Sizde çocuğunuza gelen bir doğum günu harçliğının ateşlediği bir kriz sonrasinda değil de salim kafayla karar vermiş olursunuz.

H Hodrimeydan dr_yad kız niye şaşırdım ifadesi bıraktınız dönüp dolaşıp yazıyı okuyorum gece gece . push ; N

Onceki konulari bilmiyorum ama bu konuya bakarak diyorum ki sacmalamissiniz sonuna kadar haksizsiniz. Bu kadar herseyi dramatize etmek sizide yoruyor olmaliki surekli aglamak istiyormussunuz. Ailelere de haber verseydiniz herkesle kutlasaydiniz ne olacakti sanki. isikmis bilmem neymis o anin tadini cikarmak yerine bir suru bos seye takilmissiniz adam kavga etmemek icin ugrastikca siz olayi buyutmussunuz. Bosanirsanizda hakkinizda hayirlisi olsun esiniz icin hayirli olacaga benziyor.

Sizi hiç tanımıyorum ama yorumlarınız beni o kadar rahatlattı ki. Bilmiyorum sonuç ne olur ama inanın yazdıklarınızı defalarca okuyorum. Size çok teşekkür ederim öncelikle. Mahkeme gününe 3 haftadan fazla var. Bir süre daha sessiz kalıp düşünmek istiyorum her şeyi. Bir çift terapisine gidilecekse bile artık bu adımı ben atmak istemiyorum. İnanın eşimden bir tepki, tavır ya da bir adım artık adına her ne denilecekse öyle bir şey görmeye o kadar çok ihtiyacım var ki, hiçbir şey yapmak istemiyorum artık. Önceki

Amcanın çocukla herhangi bir bağı yok. Bir yıl olmuştur görüşmeyeli. Kavgalı değilken de görmezdi. Bayramlarda bile evimize gelmezdi. Kavgalı da değiliz zaten. Ortak yaptığımız iş konusunda bizi dolandırdı eşim de hesap sorunca ters çıktı bir daha da iletişim kurulmadı.

Valla ben de size katılıyorum. Amca o yeğenin rızkını yiyip içerken o çok düşünceli diğer aile üyeleri neredeymiş acaba? Neden kimse oğullarını uyarmamış neden yapma diyen olmamış? Çokta iyi plan yapmış öyle insanlarla doğum günü kutlamayıp kendi ailesiyle plan yaparak. Konu sahibinin eşi kendi abisi tarafından dolandırılıp tek kelime etmeyen insan. Çocuğunun hakkını savunmadı haram zıkkım olsun o para da o dolandırıcı aileye hayrını göremesinler.