Ah cehalet iste diyecegim Ama ben olsam bayramdan bayrama ziyaret ederdim sanirim. Kadin belli ki esinizden ve kizlarindan bayagi firca yemis. Anneniz gibi dusunmuyorum, ziyaretleri arttirmaya gerek yok.

Bukadar affedemeyecek kadar zorunuza gittiyse keşke ozaman gerçekten nişanı atsaydınız. Yaptığını hoş görmüyorum, çok cahilce edilmiş bir laf. Ama gelmiş özür dilemiş, sizde nişanı atmayarak özrü kabul etmiş sayılırsınız. Hergün gidin gelin görüşün demiyorum Ama geçmişide geride bırakın artık. Bence de anneniz haklı.

Kötü olduğunu ben de sanmıyorum aslında. Ama.. Mesela hediye aldım ona. Ben bunu giymem dedi. Boyun kısa dedi. Bunlara pek takilmadım. Çünkü gerçekten beni begenmek zorunda değil. Aldığım seyi de giymek zorunda değil. Benim derdim bu kadar uç bir konuşmayı yapabiliyor olması. Aslında eşim beni annesinden uzak tutma gayreti içinde. Annem yine benzer bi şeyi yapabilir cünkü öteki gelinlere de yapıyor diyor. Bir diger yandan bana tarlasindan kopardığı sogan ve domates göndermis. Bu da ince bir davraniş bence. Beni niye aramadin ya da gelmedin de demez. Çünkü bu onun icin pek önemli değil. Ama yine de ben kararsızım Boleyn Kizi

Samimi olmak farkli birsey. Oyle bir tavsiye vermedim zaten. Ayrica gercekten kv ile samimi olabilen var midir bilmiyorum.

bencede gitmeyin. verici olmaya basladikca daha fazlasini bekleyecekler. gerek yok...

Mis gibi sınırınızı çizmişsiniz iste ne güzel. Neredeyse suçlu çıkacaksınız. Kayinvalideniz son derece hadsiz bir kadın. Özür dilenince yapilan yok olup gitmiyor. Ayrıca sizin tavrınızdaki kesinlik ve ailenizin ve nişanlınızın arkanızda durması bu özürün nedeni. Yani kayinvalidenizin kibarlığı değil. Özür dilemeyi durduk yere akıl edecek kadar ince olsa haddini bilir o lafları etmezdi zaten. Toplumumuzun en büyük sorunlarından biri alanını koruyamamak, sınır çizememek. Dolayısıyla yaptığınız garip karşılanıyor, kinci oluyorsunuz. Bedensel özelliğiniz üzerinden sizi sorguya cekmek hadsizliğine cüret eden biri ile görüşmek zorunda değilsiniz. Eşiniz hatrina bayramda 1 saat görüyormuşsunuz işte. Öpüp başına koysun. Bu da ona ders olsun. Ayrıca aile ve öğretmenlerinize katılıyorum. Doğum lekesi, yara izi gibi seyler çok kişiye özgü, özgün gelir bana da.

Görüşmeyi sıkılaştırmayın ama oraya gidip de arkadaşınız da kalmanız çok ayıp bence, gidip bir kaç gün kalsanız ne kaybedersiniz ki, kadının başka bir hatası da olmamış

Sizin anne babanız için kv,20 yasindaki erkek torununun yanında bu şekilde konuşsaydi siz ne yapardınız

Kadin belli ki cok cahil, yaptigi yorumdan belli. Tamam sogukluk olur sevgi duyamazsiniz karsi tarafa anlarim. Ama zamaninda ozur dilemek icin kalkip gelmisler, o gunden sonra da bir yanlisi olmamis. Uzerinden iki sene gecmis hala ayni mevzudan ona kin duyuyorsunuz. Biraz da bu olayi bahane gibi kullandiginizi dusundum, kayinvalideyle mesafeli olmak icin. Benim kayinvalidem de ornegin kendi dunyasinda ve en cok kendini onemseyen bir kadindir. Elalemin kizlarini anlatirken ove ove bitiremez ama bana guzel bir soz agzindan kerpetenle cikar hele biz nisanliyken. Bir kere annecim kizim vs diye hitap etmisligi yok. Ben de gorusmek istemesem gerekcem coktu zamaninda ama iste iliskilerde biraz politik olup dengede kalmayi ogrendim.

Ben sana kayınvalidemin yaptıklarını anlatsam sizinki devede kulak kalıt. hele bu son bayramda yaşadığımız olay artık bitirdi beni neyse hala koparıp atmıyorum. Sizinkinin iyi tarafı affedilebilir yönleri var ki o da birdaha yapmamış olması ve hatasını anlayıp defalarca özür dilemesi. 2. şansı herkes hakeder umarım verirsiniz ve kv iyi değerlendirir. birdahakine koparırsınız bağları böyle bir densizlik yaparsa tekrar.

Hatalarini anlamislar tekrari olmamis cok samimi olmam belliki karakter yapilarimiz uyusmuyor ama evlerinde kalmayacak kadar da uzak durmazdim

Çok teşekkür ederim. Aslında toprak olacağımızı biliyorum Ama bunu bi şekilde hatirlatmanız benim için iyi oldu. Çünkü hep unutuyorum. Kin tutuyorum. Benim böyle bir sorunum var. Inanin bu platformda bile bana güzel konusanları unutmazken kırıcı olanları da hic unutmuyorum. Yardımcı olduğunuz için cok teşekkür ederim. Çok faydali oldunuz.

Bence anneniz haklı.

Kv abuk subuk konuşma ve hareketlerine devam etseydi kesinlikle siz haklı olurdunuz, ama şuan haklı iken haksız duruma düşürüyorsunuz kendinizi. yaptığınıza kendi anneniz bile isyan ediyorsa fazla abarttınız anlaşılan, anne sözü dinlemekte geçmişe sünger çekmekte fayda var. Siz kendinizi kusursuz görmektense bunun varlığı benim değerimi azaltmıyor şeklinde düşünmekte fayda var. Sizin bu kadar restleştiğinizi görünce, demek ki bir kıvılcım yeter diyesim geldi, bu gibi yara iz vb durumda bende aileniz ve öğretmenleriniz gibi davranmayı doğru biliyordum ama bu da ters bir durumda insanı en uca götürüyor demek ki, bu tutum da doğru değil algısı oluştu bende. Siz izinizin hıncını kvden çıkarmıyorsunuz değil mi, çünkü kadının bir yerin dibine girmediği kalmış

Çok muhattap olmadan görüşme sıklığınızı biraz daha arttırabilirsiniz bence. Annenizin dediği gibi hatalar insanlar için ve kadın hatasını anlamış özür dilemiş sizden.

Bu zamana kadar belli bir mesafe konmuş düzen oturmuş, bunu değiştirmenin hiç bir anlamı yok bence, hem kv gelip kalmamanı dert etse şimdiye kadar 40kere haberin olurdu emin ol. Hiçççç mevcut kurulu düzeni değiştirip de ağzının tadını bozma derim.

Sarışıncım, bu yönünü önce kendin, sonra evliliğin için törpülemeye çalış. Kin kalbi katılaştırır ve insana, duygusal yük bindirir.

Baban seni savunacagim derken esinin kelligini ortaya dokmus, ki esin sucsuzmus.?valla insan boyle boyle soguyor hepsinden ama.. annen yapici olma derdinde.. birde o hakaret annene degil sana yapildi. Sen mutsuz oluyorsan gitme bence

Baban anneni çok mu yalamış demek cahillik veya hurafelere inanmak değil terbiyesizliktir Annen hamileyken şunu mu yemiş de kafasına dokunmuş ondan mı böyle oldu gibi bir cümle değil aşırı aşağılayıcı bir cümle söylemiş Madem annen çok ısrar etti o zaman bu cümleyi zamanında sana söylediğini ama utanıp onlara anlatamadığını annene söyle o zaman ısrarından vazgeçer diye düşünüyorum

Aldığınız hediyeyi beğenmeye bilir ama söylemesi hoş değil. Konuyu okuyunca abarttığınızı düşünmüştüm. Ama bu cvbınızı gördükten sonra düşüncem değişti. Eğer daha fazla yakınlık gösterirseniz yine yüz göz olursunuz.

Sizin anne babanız için kv,20 yasindaki erkek torununun yanında bu şekilde konuşsaydi siz ne yapardınız. Gercekten merak ettim. Angel87

Biraz abartmıyor musunuz? Yaptığı tabiki çok yanlış ama koskoca kadın ayağıniza kadar özür dilemeye gelmiş ve birdaha yanlışı olmamış. Biraz kinci gibisiniz ama bu kadara gerek yok, o sizin eşinizin annesi ve arada mesafe olacak şekilde görüşmekde fayda var. Hem eşinizi de mutlu etmis olursunuz. Ölene kadar böyle mi gidecek? Hatalar insanlar için. Buarada eşiniz babanizla görüşüyor mu? babanizinda kayinvalidenizden bir farki kalmamış çünkü. Cicek

Eğer siz o dk tepki vermiş ya da bir laf söylemiş olsaydınız kapınıza kadar gelip özür dilemez ben ne dedim sanki de hemen saygısızlık etti gibi sizi suçlardı ben safça söylendiğini sanmıyorum ne demek yaa anneni çok mu yalamış baban arkadaş arkadaşa böyle birşey soramaz sen kayınvalidesin azıcık sınırını bilmelisin bu ne laçka bir tavır eğer siz barışmışsanız evlenmişseniz bu bile yeter ona yoksa eşiniz annesine hep tavırlı olacaktı lutfetmişsiniz aslında kendisine çok sinirlendim bu nasıl bir konuşma üslubudur yaaa

Babaniz da senin oglunun da saci yok tipe bak demis ne farki var simdi onun da babaniza ayni sekilde davranmasi lazim

Aslında yeterince olgun davranmış o çirkin lafı ailenize taşımayıp kayınvalidenizi mahcup etmemişsiniz. Takdir ettim. Ben yapamam.

2 hafta önce ben de buna benzer bir olay yaşadim Kv ile 2 yıldır konuşmuyorum, görüşmuyorum. Evlerimiz cok yakın olmasına ragmen evime gelmesine bile izin vermiyorum. Yolda gördüyümde dahi selam vermiyorum. Annem cok israr etti kv ile barış, evine git, konus filan. Ben hayir istemiyorum, ayni seyleri tekrar yaşamak istemiyorum dedikce annem yok git diye durmadan israr etti. En son aglayip telefonu kapattim ve kendime gelemedim gunlerce. Bana neler cektirdiyini bildiyi halde hala kaynanan ile bariş diyor. Sanki kv geldi ozur diledi de ben affetmedim. Sizin kv cok ayip etmis gercekten ama bence affedilmeyecek bir durum degil. Bazi insanlar agzindan cikan kelimelere dikkat etmezler. Önemli olan pişman olup ozur dilemesi ve size hic bir kotulugu degmemesi. Ben sizin yerinize olsam affederdim.

Annenizle açık açık konuşun. Baban anneni çok mu yaladı da böyle leke oldu dedi deyin. O laftan sonra içim ısınmadı kusura bakma bana da lütfen bir daha baskı yapma deyin. Yoksa sürekli bu mevzu önünüze çıkar.

Konu sahibi anladığım kadarıyla önemli gördüğü mesajları cevapladığı için bir daha konuya yazmamıştım ama şu fırsat olayına ben de değindiğim için cevap vermek istedim. Konunun ilk mesajında ara ara görüşüldüğü belirtilmiyor, belirtilse idi ona göre yorum yapardım malesef özel tahmin kabiliyetlerim yok. Ayrıca konu sahibine bir garezim de yok şahsen fikrim neyse açıkça söyledim böyle bir niyetiniz var mı en iyi kendiniz bilirsiniz diye, bu bir itham değil. Öyle bir niyet yoksa yoktur yani. Mesafeli bir ilişkide yılda üç dört görüşme kafi zaten ki arkadaşımız da sonuçta nasıl uygun görürse öyle davranır, kimse herşeyi unut masum kadıncağıza kendini affettir demiyor. Umarım yanlış anlaşılmadım, selamlar.

Öncelikle kayınvalideniz çok densiz laflar etmiş. Sizi başkalarının yanında rencide etmiş. Fakat sonrasında belki kendi belki de ailesi sayesinde hatasını anlamış. Ayağınıza kadar gelip, maaile özür dilemişler. Sonrasında da başka bir hadise yaşanmamış. Ben sizin yerinizde olsam bayramlarda ziyaret ederim. Ve ziyaret edince de onlarda kalırım. Eşiniz çok olgun bir beyefendi. Sizin hep yanınızda olmuş. Eşiniz için annesinin bir densizliğine karşı bağışlayıcı olabilirsiniz. Tabi can ciğer kuzu sarması olun demiyorum ama aranızdaki mesafeyi koruyarak en azından bayramda seyranda ziyaret edebilirsiniz. Her insan hata yapar. Anneler de yapar. Kayınvalideler de yapar. Bence eşinizi bayramda ve özel günlerde tek göndermeyin. Eşlik edin. Affeden affedilir diye bir laf vardır. İyi Bayramlar..

Bir diğer mesele. Kimseyi taşlamaniz gerekmiyor. burda herkes birini taşlamak zorunda hissediyor kendini Taşlamanızı istesem "bana başka bir zararı olmadı" demezdim. Bana meyve sebze verdiği icin hediye aldım. Ama kabul etmedi. Bunu da konuda anlatmak istemedim. Hicbir gelini konusmuyor onunla. Bunları söylemek istemedim ama zorluyorsunuz. Benim amacım kadını taşlamak degil. Bana dogruyu söylemenizdi. Ama siz illaki birini taşlamak istiyorsunuz Beni eşim ya da kv evine gitmem için zorlamıyor. Istesem hiç gitmem. Bir bahaneye ihtiyacım yok yani.

Anneniz bir daha bu konuyu açarsa olayla ilgili anlatmadığınız yerleri söyleyebilirsiniz belki. Bunun dışında, zaten kv ye hiç gitmiyor değilsiniz, bir iki saatliğine de olsa gidiyormuşsunuz, üstelik ne eşinizden ne kv nizden kalma mevzusuyla ilgili bir talep de yok. Ee daha ne!? Böyle devam edin bence.

Eşiniz de uzak tutuyorsa dinlemeyin annenizi. Bir düzen kurulup gitmiş, yeniden alevlendirmeye gerek yok bence. Oğlu gidiyor annesini görüyorsa, diğer kısım detay. O bag kopmussa yeniden toparlanacaksa da daha çok zamana ihtiyaç var. " Ben annemi biliyorum " değip te dengeyi kurabilen, eşinizi tebrik ediyorum. Bilipte eşini yem yapan bir çok insan var.

Cok cok haklisin ama sence de cok uzamamis mi? Desen ki bu kadin hep boyle anlarim. Ama insanoglu iste herkes hata yapar. Bence anneni dinle derim, evet can ciger olma ama bir tik esnesen zarar gelmez derim ben.

Bu söylediğimi lütfen kişisel almayın fakat bazı hanımlar eş ailesiyle ipleri koparmak için en ufak fırsatı değerlendirip bi mevzuyu uzatıyor da uzatıyor, eşlerinin gözünde allaaah bi mağduru oynuyorlar ki. Doğruyu konuşalım içinizdeki niyetinizi yine en iyi siz bilirsiniz, ciddi anlamda incinmiş ve affedemediğinizden ya da tekrarı olur endişesiyle uzak kalmış da olabilirsiniz. Kayınvalidenin ettiği laf çok çirkin, insan öz kızıyla bile böyle yüz göz olmaz kaldı ki aileye daha girmemiş birine söylenecek laf değil. Zaten istisnasız herkes de ayar çekmiş kadına o yüzden başka vukuatı olmamış. Can ciğer olun demiyorum ama tavrınız da çok abartılı. Yarın bir gün çocuğunuz olursa yine bir araya geleceksiniz o zaman ne yapacaksınız?

Tamam kızmakta haklısınız ilk başta ama kadının hatasını anladıktan sonra ters bir hareketi olmamış bundan sonrası artık abartmaya giriyor. Anneniz haklı

Aslında onun yaşadığı şehire gittiğim zaman ziyaret ettiğimi ilk basra ifade ettim ama Belki de yeterince açık belirtemedim. Çünkü sizden başka böyke düşünen arkadaslar da oldu. Evet ziyaret ediyorum. Çayını iciyorum. Bu bazen senede 2 kere oluyor. Bazen 4 kere. Bazen 1 saat oturuyorum Bazen sabahtan akşama kadar. Annemin demek istediği kadınla samimiyet kurmam. Evinde kalmam. Ben de bu konuda kararsızım. Görüşmeyi sıklaştırmalı mıyım. Yoksa bu ayarda devam mı etmeli. Bir diğer husus. Kv ya da eşim görüşmeleri sıklaştırmam icin bir talepte bulunmuyor Bu sebepten bir bahaneye ihtiyacim yok. Mihail Zoscenko

O durumda sessiz kalarak haklılığınızı kendi elinizle kazanmışsınız. Tepki verseydiniz bu sefer o savunmaya geçecekti o da bana böyle şöyle deyip kendini acındıracaktı. Böyle bir durumda istisnalar dışında genelde gelin kaybediyor. O kazanırdı büyük ihtimalle ve özür de dilenmeden aranız daha da açılırdı. Bu eşine de fazlasıyla yansırdı. Evinize kadar gelip özür dilemişler, bir şekilde gönlünüzü almak için çaba göstermişler. İnsan hata yapar. Ama yaptığı hatayı anlayıp telafi etme, özür dileme erdemliğini de göstermeli. Bunu da yapmışlar şimdi. Patavatsız işte kv. Ne dediğini bilmiyor. Lafım nereye gider, insanların bir yerini deşer mi diye düşünmüyor. Bu insanlar genelde insanları kırdıktan sonra pişmanlık duyuyorlar. Ama iş işten geçiyor. Bu saatten sonra eğer başka sorun yaratmıyorsa çok da uzatmazdım ben. Zaten normal zamanda pek gitmiyormuşsunuz sanırım. Bayramda da ziyaretin kısası makbuldur diyerek 30 dk 1 saat oturup dönerdim. Ama giderdim yani. Benim için o özür dileme merasiminde başını kaldıramama duygusu bile yeterdi.

annesiyle evlenmemis farkindaysaniz. ve mutlu bir evliligi var kv olmadan da. esi arkasinda ve onu seviyorken neden evliligi yanlis olmus anlayamadim. kv hayatin merkezi degildir. esi hatrina konusuyor yuzune bakiyormus yinede onemli olan bu. mecbur bu bag olacak fakat boyle olmasi en guzeli. seviyeli ve uzak tebrik ediyorum konu sahibi dik durusunuzu ve efendiliginizi

Anladığınız için cok teşekkür ederim

Yorumunuzu çok beğendim ve katılıyorum size veee unutmamak lazım ki bu hayatta ne ekersen onu biçersin...

Benm konuma yaptıgunız yorumdan sonra dusundumde buyuk konusmamak gerekıyormus deilmi? Demekki insan kırılablyormus hata yapanlara ve affetmek icinden gelmeyeblıyormus!! Neyse fazlaca uzun bir yazı olmuş anneniz dogru soylemiş b kere afettyseniz sonradan gitmem olmuyor bende yaşadım uzatmayın bence

Kayınvalidem bana gel git ara sor demedi hic. Eşime dedi mi bilmiyorum. Eşim bana anlatmaz hiç. Boleyn Kizi

Babam kimsenin yatak odası fantezilerini espri malzemesi yapmadığı için özür gerekmez. Kv benim boyumu da çok kısa bulmuş. Ama bunu mesele etmedim. Çünkü beni beğenmeyebilir. Doğum lekemi beğenmemiş de olabilir. O da önemli değil Tek sorun torun torba yanında bana iğrenç yatak odası fantezilerini espri malzemesi yapması.

Sık gitmemek en iyisi.. nasil bir terbiyesizlik bu.. bir kadın hatta anne nasıl böyle konuşabilir.. bir ozurle gecer mi bu laflar.. sakin daha sık gidip gelmeyin. cunku bu durumu hak etmiyor.

Konuyu sonuna kadar okudum evet yaptığı ayıp ama afdilemesi ve hatasını anlaması bı erdemlik hatalar insanlar için ben annenize hak verdim sizinde abarttiginizi düşündüm kin gütmek en tehlikeli sey

Bence de zorla geldi. Kesinlikle

Anladığınız için cok teşekkür ederim. Bazı arkadaşlar anlamamak için büyük bir mücadele içine girdiler. . push ; K

Kadin yaptığının yanlış olduğunu anlayıp özür dilemiş bence sizde uzatmayıp annenizi dinleyin

Baban anneni cok mu yaladi lafina kahkaha attim ben yaodesmissiniz bence senin baban da oglunuz kel demis. hani sussaydiniz eyvallah hakkin olurdu ama bence densizlikte basa bas aileleriniz. o nedenle affet gitsin. ama cok mic mic olmaya gerek yok o zihniyete cocugumu birakir miydim?hayir. ama gidip gel.

Ya bide kadın hiç görüşmüyorum dememiş ki? Herkes birden suçlu çıkarmış nerdeyse. Sanki herkes vıç vıç muhabbet kurmak zorunda. 'Kaynanayla görüşmemek için fırsat' diye değerlendirenler olmuş, öyle evet. Koskoca kadın bilseymiş çeneyi tutmayı. Ayrıca öyle patavatsız biriyle ortak bir muhabbet ne olabilir onu da bilemedim yani. Hani hiç görüşülmese, biraz fazla olabilirdi ama mesafeli duruyormuş, arada gidiyormuş yetmiyor mu? Kadın bir daha hata yapmamış, e fırsat verilmemiş o yüzden yapmamış. Yüz bulsa, birden evrim mi geçirecekte cehaleti gidecek.. Boleyn Kizi iyi yapıyorsun gülüm kal böyle. Sinir oldum be Zaten heyheylerim üstümde

Söylemiş. Tepkinizi vermişsiniz, o da hatasını anlamış ve ailecek sizden af dilemişler.. bence bunlardan sonra uzatmak gereksiz olur... Benim kv'de de bebeğime hamileyken, ben dua ediyorum insallah boyu babasına, yüzü sana benzer diye, dedi... o an alınmak aklımdan bile geçmedi.. sonra, düşündüm.. evet bana insallah senin gibi kısa olmaz demek istemiş, peki ya oğluna ne demek istemiş? Yani kasten yaptığı bir hakaretse oğluna da hakaret içeriyor. O yüzden cevabını verip kırıldığımı belli ettim ama küslük sebebi ilan etmedim bu söyleneni Esasında beni üzen, sağlıklı olsun yeter diyeceği yerde, boy ve güzellik adına dileklerde bulunmasıydı.. bunların tek bir açıklaması var, cahiliyet.. lafın nereye gideceğini ölçüp tartmadan konuşuyorlar... o yüzden çok da ciddiye almamak lazım..

Çok teşekkür ederim.

Bennde önemsemedim hediyeyi begenmemesini. Boyumu da begenmemis ama o da pek önemli degil. Benim derdim terbiyesiz konuşmaları

Üzerinden yıllar geçmiş, üstüne özür dilenmiş, aynı şey tekrarlanmamış, iyiniyetli bi yaklaşım sergilenmiş. Bence abartıyorsunuz bu kadar tavırlı olmakla. Ama aramamanız veya gitmemeniz eşinizi veya annesini rahatsız etmiyorsa problem de yok demektir.

Haha bebisim. Onu uzun zaman ben de düşündüm. Belki de başka bir anlama geliyodur diye. Yazdigin icin teşekkür ederim.

Çok teşekkür ederim sizin yorumunuz benim icin önemliydi. Ben de sizi seviyorum :)

Ne annenize katıldım ne de size. Gidip kalmak gereksiz samimiyet. Kv dur demeden durmayı bilmiyor bence en azından yaşanan örnek bunu gösteriyor. Ama hatayı mis gibi telafi etmiş ailecek gelip adabınca özür dilemişler. Arada arayıp senede bir olan görüşmeyi iki üçe çıkarmanız hoş olur. Kubbede kalan bir hoş seda arkadaşım, hepimiz toprağa karışacağız. Ardında bıraktığın erdemli bir hayat olacak. Biz, hepimiz, hiçbirimiz ak pak insanlar değiliz hepimizin kusurları var. Önemli olan onları telafi etmek. Isıtıp ısıtıp önüne çıkarmanın anlamı yok.

Evet kayinvalideniz bir hata yapmis, ama cahilliginden yapmis. Affetmek büyüklügün sanindandir siz size yakisani yapin ve bir adim atin.

Çok gerekmedikçe demiyorum. Ama tabi bazen mecbur kalıyorum. Kv soğuk bi kadındır. Daha adımı ağzından hiç duymadım. Ortadan konuşur daima.

Fırsat bulamamış çünkü mesafe koymuş. Benle öyle konuşabilen bir insanla nasıl hiç birşey olmamış gibi sık görüşüp samimi olabilirim diye düşünüyorum. Özür herşeyi iyileştirmiyor.

Biraz kısaltmak amacıyla eksik yazdım. Babam tam olarak şunu dedi " biz sizin çocuğunuz için böyle desek hoşunuza gider mi?" Kv ; hayır gitmez çocuğuma bi şey denmesi dedi. Babam da o halde benim cocuguma da söylemeyin dedi. Zaten benim babam kimsenin yatak odası fantazilerini espri malzemesi yapmadığı için kv ile bir veya benzer olamaz. Lütfen daha dikkatli yorum yapalım ki kimseyi kırmayalım.

Bence bunun cahillikle ilgisi yok. Annenizle ilgili sorduğu çok düşünmeden 'ayıp' diye sınıflandıracağımız bir şey. Ayrıca işte görürsek seni almayız mı sandın gibi bir soru da kötü bir zihniyetten çıkabilir diye düşünüyorum. Etrafımızda okumamış, etmemiş büyüklerimiz var. Hiç birinin böyle absürd şeyler soracağını sanmam. Bir ton soru sorması da rahatsız edici. Belki siz o lekeden mutsuzluk duyuyorsunuz? Inadına sorarak sizi üzmüş, daha çok kafaya takmaniza neden olmuş olmaz mıydı? Son olarak, kadının kendi isteğiyle, 'aa ben yanlış yapmışım' diye dank ederek gelip özür dilediğini sanmıyorum. %90 küsür ihtimalle eşinizin baskısı sonucu gelip özür diledi.

Kayınvalidenizin kötü biri olduğunu düşünemedim. Kötü olsaydı, bu kadarla kalmazdı. Eşiniz saygı duyuyordur evet ama, Biraz daha esneseniz nasıl mutlu olacaktır. Patavatsızlık heryerde var maalesef. Ben çok mesafeye karşıyım. Sıkı fıkı olmaya da karşıyım. Anneniz en güzellerini söylemiştir zaten. Anneler hep haklı bence

Eşiniz sizin tarafınız da ağzınıza bakıyor diye.. Bir anneyi bu kadar kin husumet etmek saçma. Meseleyi fazlaca abartıp olayı kaç sene olmuş hala da uzatmanın bir mantığı yok ki! Siz diyorsunuz zaten o olaydan sonra özür diledi ayağıma kadar geldiler sarılmaya çalıştı başka hata yapmadı. Ne yapsın cahil cahil konuşmuş bir şey dedim zannetmiş. Sende fenasın yüzüne birşey diyemeyip alttan Altan kin besleyenleri sevmiyorum... net

Çok teşekkür ederim

Çok abartmışsınız. Koca kadın hatasını anlayıp ayağınıza kadar gelmiş, özür dilemiş. Bir daha da tekrarlanmamış. Karşınızdaki eşinizin annesi herhangi biri değil. Ben annenizi haklı buluyorum. Eşinizin sizi haklı görmesini de tuhaf buldum. Evet kayınvalidenizin özür dilememesi ve aynı üsluba devam etmesi durumunda görüşmemek istememenize hak vermesini doğru bulurum. BBenim kayınvalidenin hala devam eden yanlışları var. Sene de 2-3 giderim. Kendisi beni hiç aramaz. Keşke sizin kayınvalide gibi hatalarını farkedip tekrarlamayan biri olsa.

Açıkçası kayınvalidem aynı şekilde davransa ben de gitmek istemezdim, onun için size hak veriyorum. Yaptığının yenilir, yutulur bir tarafı yok. Çok sık gitmiyorsanız eğer eşinizin hatırı için gidin derim. Sonuçta eşinizin bir suçu yok ve annesini değiştiremez.

Orada rezil olan siz değilsiniz ki, kv kendi kendini rezil etmiş asıl. Emin olun o torun unutmuştur bile. Siz olayı hala sıcak tutuyorsunuz. Bir şekilde buna sıkı sıkıya tutunuyorsunuz. Sebebi yalnızca sizi ilgilendirir tabi. Böyle yaşamaktan memnunsanız annenize net cevap verin. Ama içiniz rahat değil belli ki. Kimse size gidin mıç mıç muhabbet edin demiyor. Anneniz de bunu kastetmemiştir eminim.. Sizin neden başınız öne eğilsin? Kv bence gerekli tepkiler neticesinde başı önde gelip özür dilemiş. Kincilik bende de var. Ama bunu aştığım bir kaç olay neticesinde ne kadar rahatladığımı farkettim. Şimdi kendi annem ve sizin anneniz gibi olgun bir davranışı benimsemeye çalışıyorum. He benim de iletişimi komple kestiğim insanlar yok mu? Var. Ama emin olun bir kaç şeye susup tahammül sınırımın bittiği yerde o insanı da bitirdim.. İnancınızı bilmiyorum ama müslümanlıkta birinin ayıbını örtmek, görmemezlikten görmek esastır..

Kendinize öyle şeyler demeyin. Bana da bulaşan bir şey yok. Sadece üzerinden uzun zaman geçmiş. Siz bile diyorsunuz ki kv oğluna yapışan birisi değil. Yani kendi halinde birisi. Ben şunu merak ediyorum: Siz hiç mi hata yapmadınız? Vrya babanız, anneniz. Deseydiniz ki o günden beri kv benimle uğraşıyor. Burada direkt taşlardım ben kvalideyi. Ama siz diyorsunuz ki bana bir zararı yok. Kedileriyle mutlu. O zaman sizinki sakız gibi olayı uzatmak oluyor. Çünkü bu durumda kv evinize gelemiyor, uzun uzun kalamıyor, six her bayram seyran gitmek zorunda kalmıyorsunuz. 20 yaşındaki çocuktan utanmayı da biraz abartmıyor musunuz? Her gördüğünüzde kaçmak çok garip. Çocuğun umrunda bile değildir. Yani sizi her gördüğünde "yalama" aklına bile gelmiyordur. Koskoca 2 yıl geçmiş. Bu olay belli ki travma olmuş sizde. O zaman destek almalısınız. Zaten biz ne dersek diyelim siz yine gitmeyeceksiniz, görüşmeyeceksiniz. O sebeple boşverin. Nasıl mutluysanız öyle yapın.

kayınvalide biraz akıllı olsa bunu cahilliğinden sormuyor olsa hiç sormaz, hadi sorsa torununun yanında sormazdı. ama bu daha kötü biliyor musun? kötülükten yapsa, bu kadar tantanadan sonra bir daha cesaret edemez ama cehalet söz konusu olunca, başka can sıkıcı bir şekilde ortaya çıkabilir mesafeli kalmaya devam bence. senede 2-3 gidiyormuşsunuz. belki birini yatılı yaparsınız. eşinizin biraz gönlü olsun diye. rahatsız olacağınız bir şey olmazsa biraz da böyle devam eder çocuk sahibi olmayı düşünüyorsanız, onun torunu da olmuş olacak, kadını yaptığı bir hatadan ömür boyu yasaklı tutmak doğru olmaz. yavaş yavaş zaman arttırılabilir.

Eşinizin ailesiyle kurmak istediğiniz iletişimin yoğunluğuna siz karar verin. Kimse olayları durumları sizin kadar iyi bilemez sonuçta. Kayınvaliden de esin de bu durumu sorun etmiyor sonuçta. İçinden geldiği gibi davran.

Ben yanliş mi anlattım acaba bilemedim ki. Zaten görüşüyorum. Sene de bir kac kez ziyaret ediyorum. Burda herkes görüsmuyorum seklinde anlamıs. cilek. yagmuru

Büyük büyüklüğünü bilirse, küçükte ona göre küçüklüğünü bilir ona göre tavır alır. Bence bu mesafeyi koruyun. Eşinizin sizden bir talebi yoksa, hiç o sınırı geçmeyin derim. Zaten aman bu cahildir, aman bu büyüktür diye diye her lafı işiten biz olmadık mı? Mesafeyi aşarsanız cahilliğinin arkasına sığınıp, yine yapar yapacağını. En nihayetinde yaptığının hata olduğunu kendisi anlamamış, zorla kabul ettirip getirmişler size özür için. Mesafe candır diyorum ve bu şekilde devam etmenizi naçizane tavsiye ediyorum.

Aynı hatayı senin annen yapsaydı ve eşin ailende kalmak istemeseydi? Yarın öbür gün çocuğun olduğunda da kalmayacak mısın sonuçta torunlarını ağırlamak en doğal hakları. Cahilce bir laf etmiş kesinlikle ama üzerine başka bir şey olmamış onun utancı kendine yeter. Ayrıca artık eşinle aile olmuşsunuz aynı yere gidip de o annesinde kalırken sırf bu sebepten senin okuldan arkadaşında kalman bence doğru değil. Git kayınvalidenin boynuna sarıl demiyorum ama bir iki gün kalmakla bir şey kaybetmezsin. Orası sadece kv evi değil kp de var sonuçta. Bana biraz işin bahanesi gibi geldi kusura bakma. Ya çok kin tutan bir insansın ya da mesafeli olmak işine geliyor. Ben de hem kinciyim hem mesafeli olmak isterim ama eşim ve çocuğum söz konusu arada.

Sizin cevabınız benim icin önemliydi cok teşekkür ederim. Boleyn Kizi

Kaynana ile vıcık vıcık olmak zorunda değilsiniz. Eşiniz zaten görüşüyormuş. Bence şimdiki gibi devam edin.

Tamam muhetlifcim. Ben hatalıyım. Ben fırsatçıyım. Allah benim belamı versin ve verecektir illaki. Benzer bi şeyi kv sana yaparsa ve 20yasindaki delikanlıdan utanıp köşé bucak kaçarsan sen de kv sadece cahillik ettiği ile kalsa. Insanlar sana fırsatçı derse. Ne hissedersin. Çok büyük meraktayım. Bu platformda konu sahibini daima suçlama sendromuna yakalanmış bazı arkadaşlar var. Sen öyle degildin ama. Sana da bulaşmış zannımca

Anladım, haklısınız hatta evet bence de zorla özür dilemiş olma ihtimali yüksek ama ya fırsat verilmemesinden ya da başka sebepten bu 2 yılık süreçte başka bir şey de yaşanmamış görüşmeler sırasında, bana bayram ziyareti sırasında aynı şehirde olup sizin arkadaşlarınızda ve ablanızda kalmanız biraz fazla geldi. Yine mesafeli durun, sık gitmeyin ama biraz daha esnetilebilir belki. Yine de içinize sinen önemli diye düşünüyorum, eğer fırsat bulduğunda canınızı sıkacak gibi duruyorsa ve eşinizle de sorun yaşayacak gibiyseniz böyle devam edin. Ama dedikleri gibi çocuk düşünüyorsanız görüşme sıklığınız artabilir ileride, hep böyle gitmeyebilir.

Anneni tebrik ederim çok olgun bir kadınmış. Benim de başıma gelse kızarım ama kadın özür dilemiş pişman olmuş. Eğer eşim mutlu olacaksa elbette görüşürüm. Bu kadar ara açcak kadar mühim bir olay değil. Bence sık sık olmasada arada görüşmek herkesi memnun eder.

Bence kin tutmayın daha fazla evet kırılmış üzülmüş olabilirsiniz ama kayınvalidenizde hatasının farkında olup özür dilemiş inanın güzel günleri yaşamak varken böyle kin gütmek daha kötü.. Ziyaretleri sıklaştırmazsanız bile arayı açmayın daha fazla eşiniz size şuan hak veriyor olabilir ama daha fazlası bir yerden sonra kendisinide sıkabilir ve bu her ikiniz için iyi olmayabilir iyi düşün ve kararını ver İnşAllah en hayırlısı neyse o kararı almış olur onu uygularsın ama unutma her insan hata yapar ama her insan kayınvaliden gibi de hatasının farkına varmaz hakkınızda hayırlısı neyse o olsun..

Bence de sık sık ziyaretlere gerek yok. Bilmiyorum ben olsam bende böyle düşünürdüm

Ben burdaki arkadaslarin coguna katilmiyorum.. nerdeyse Siz haksiz cikacaksiniz bu mevzudan.. Bu size söylenen sey yenilir yutulur bisey kesinlikle degil ne kadar özür dilensede ben olsam asla affedemezdim.. ki bence kvniz kendisine yapilan baski sonucu mecburen gelip özür dilemis sizden kendi yaptiginin hata oldugunu anladigini sanmam.. Eski kafa insanlar o kadar ayip" lara takilirlar ama en ayip seyleri yaparlar buda o hesap.. Felaket üstü bisey bu yasadiginiz siz orda yine dayanip ertesi günü daha o sofraya oturup hic bisey belli etmemeyi basarmissiniz.. bunun kabul edilir bir yani yok affi yok bana göre!

Ben sizi cok iyi anlıyorum. Bu tarz birseyin bende de kabulü yok. Aslında kendinizde demissiniz karsı tarafın cok da umrunda değil. Gelmiş özürünü dilemiş gitmiş. Kötü biri değil demissiniz zaten eminim de değildir ama cahillik mi desek ne desek bilemiyorum. Bu kişinin fıtratı budur. Siz görüşmeleri sıklastırsanız belki bu tarz bir cümle olmaz ama Baska cümleler cıkabilir agzından. Annenizin sizi anlamaması da olayı hem tam bilmemesinden hem de kendine yapılmasını istemediğindendir. Vicdanınız rahat olsun bence, sizin yerinizde ben olsam vicdanım cok rahat olurdu. Agzımızdan cıkanlar o kadar önemli ki...

Kv ne anne hitabını kullanıyor musun Boleyn Kizi S Spizella

Anneciğin harika bir kadın sizin yuvanız kolay kolay bozulmaz kız annelerinin kaliteli oluşu sağlar çoğunlukla bunu ufak çaplı konular için yazdım şidet aldatmada her kız annesinin içinden canavar çıkabilir.. Anneni dinle evet densizlik etmiş ama onun fitratı bu diye sizde fitratınıza kinciliği öğretmeyin olan size olur siz değişmiş olursunuz.. suda boğulan akrebi kurtarmaya çalışan derviş defalarca sokulmasına rağmen kurtarmaya devam etmiş seni sokuyor ne kurtarıyorsun diyince insanlar onun fitratında sokmak var diye biz insanlığımızdan mı vazgecelim demiş buda kısadan hissesi:)

Kötü bir olay yaşamışsınız, kv nin anne babanızla ilgili söylediği laf cidden çok çirkin Lakin tüm aile gelip özür dilemişler, sonrasında başka bir sorunda yaşamamış Sizin ana babanız ne kadar kıymetliyse eşiniz içinde ana babası o kadar kıymetli, bir zaman sonra bu iş size huzursuzluk olarak döner. Hoş kendi açımdan bakıyorum, ailem gidip eşimin ailesinden özür dileyecek, eşim de özür dileyen annemin suratına bakmayacak büyük arıza çıkarırım. Eşiniz orada dengeyi tutamamış olduğu için bu işi bu kadar uzatacak gücü bulabilmişsiniz. Burada herkes eşinize aferin demiş ama ben demeyeceğim, benim annem yaşına başına bakmadan oraya özür dilemeye gitmiş, üzerine kayınpederden hakaret yemiş, eşimde bu durumu uzatacak tepkim çok fena olur. Anneniz haklı bence, çok samimi olmasanızda kv ile diyalog kurmanız şart, oraya gidince arkadaşınızda kalmanız falan ağır hareketler bunlar, bir zaman sonra bunların size sorun olarak döneceğini bildiği için anneniz sizi uyarıyor, dinleyin bence. Bir lafa karşılık on hata yapmışsınız anneniz bunun böyle gitmeyeceğini biliyor Boleyn Kizi

Ben olsaydım bu durumda sıklaştırmazdım, hiç yüz yüze bakmıyor değilsiniz, öyle bir talep de yoksa ne gerek var. Öte yandan ben anneme bu mesafenin gerçek nedenini kesin söylerdim, huyu böyle yarın bir gün yine aynı lafları duymanın ne lüzumu var üstelik kendisi de benim için ölüp bitmiyor derdim. Şu halde anneniz sizi yok yere surat yapan gelin gibi görüyordur.

Lütfen dikkatli yorum yapın. Kimseye densiz diye hakaret edemezsiniz. Benim babam kimsenin yatak odası fantezini konuşmadığı için kv ile densizlik ve terbiyesizlikte kıyas edilemez.

Hata yapmış bedel odetmissiniz, artık yeter. Başka bir hatası olmamış sık gidin.

Yazmadan geçemeyeceğim, normalde yorumlarını beğendiğim bir üyesiniz, madem özellikle bazı üyelerin cevabı önemliydi sizin icin, baştan keşke bu kişileri etiketleseydiniz ve onlardan yorum isteseydiniz bu kadar kişi yorum yazmakla uğraşmasaydı. Elbette bazı üyelerin fikirlerini daha çok önemseyebilirsiniz bunu anlarım ama bu sekilde birkaç üyenin fikir önemliydi benim için onlardan da cevabımı aldım diye yazmanız garip geldi bana.

lafını sözünü bilmeyen kadın. ileride bir şey olur yine tutmaz kendini saçma sapan konuşur baştan mesafenizi koymuşsunuz aynı rahatlığa kavuşmasın mesafenizi koruyun

Hanımlar merhaba, iyi bayramlar. Nasıl anlatacağım bilmiyorum. Okuyunca şok geçirmeniz muhtemel. Kemerlerinizi sıkı baģlamanızı öneririm. Ben 2 yıllık evliyim. Eşim üniversiteden sınıf arkadaşımdı. Ben o zamanlar eşimle bir birliktelik istemiyordum. Ama o okuduğumuz 4 sene boyunca ve mezun olduktan sonra da çok ısrar etti. Zamanla ben de sevdim. Ve niz tanışmamizdan 10 sene sonra evlendik. Esimin ailesi benim üniversiteyi okuduğum sehirde oturuyor. Biz nişanlıyken eşim benim olduğum sehire gelmişti. Ailem; nisanlının ailesini ziyaret et, diyordu sık sık. Zaten nisandan önce 1 kere ziyaret etmiştim. Bi kere de onlar gelmişti bunun haricinde ailemle ve benimle telefon ile iletişim icindeydiler. Ziyarete gittim. Eve gittik. Sonrasında üst bas indirim. Evde giyeceklerimi giydim. O esnada kv odaya geldi. Benim bir doğum lekem var hanımlar. Bir kısmı saçımın altında kalırken bir kısmi da özellikle kapatmadiğım zaman görünüyor. Özellikle kapatırsam anlaşılmaz görülmez . Üzeri saç ile kapli ama alnıma doğru bir parça uzanmış vaziyette. Saçlarımı arkada topladım. Kv birden bana bakakaldi. Ve sorulara başladı. O nedir Ne değişik bi şey dedi. Açıkçası anormal karşılamadım. Çünkü hic görmemiş olabilir diye düşündüm. Gece oldu artık. Yatma zamanı yaklaşmıştı. Esim baska bir odada namaz kılıyordu. Ben de salonda oturuyordum. Eşimin yegenleri var yanımda. (Erkek olanı 20 yaşında;kız olanı 16 yaşında) Kv geldi. Yanıma oturdu. Sorularına başladı yine; Çok büyükmüş Doktora gittin mi Doktor ne dedi Annen bi sey mi sürdü Biz onu neden daha önce görmedik Özellikle sakladın çünkü görürsek seni almayız diye korktun Baban ananı çok mu yaladı da sen böyle oldun? Dedi. Evet hanimlar son cümleye inanmadiniz ama maalesef.. burda eksik anlatıyorum. Fazlası var eksiği yok.. Aslında o kadar şiveli bir konuşması var ki. Ben "anlamadım" dedim? Ayni soruyu tekrar etti. Ben yine tam olarak anlamamıştım. Ama bana yetecek kadarını da anladım. Sadece sonradan eşimin ortamda bulunan yeğenine sordum. Çünkü çok şiveli konuşuyordu ve belki de ben yanliş anlamışımdır diye düşündüm. Ama maalesef o da beni dogruladı. Çok zoruma gitti hanımlar.. nasıl ifade edeyim. Benim sevgili ailem, ögretmenlerim ve arkadaşlarım doğum lekemin çok orijinal durduğuna, bana cok yakıştığına, beni cok tamamladıgına o kadar ikna etmişti ki. Aksi o ana kadar aklıma bile gelmemişti. Eşimle de uzun bi gecmisimiz var. Hic söz konusu da olmadı aramızda. Sonrasını atlayarak geçiyorum. Ertesi sabaha kadar sesimi çıkarmadım. Sabah da hiçbir şey olmamış gibi kalktim. Esim beni otogara bırakırken ona dedim. "Ben nişanı atmaķ istiyorum. Ailemin de haberi var. Evet senin bir suçun yok. Ama ben de böyle bir kadına gelin olmak istemiyorum" dedim. Ben evime geldim. Aileme durumun tamamını anlatamadım sadece seni almayız diye mi korktun dedi, şeklinde anlattım. Ertesi sabah eşim msj yazdı. : biz ailemle yola çıktık. 1 saate ordayız: Geldiler. Özür dilemek amacıyla. Kv başını yerden kaldırmadı. Sadece " özür dilerim ben bir hata yaptım" diyor başka bi şey demiyor. Kp hicbir suçu olmayan ve bugün halen daha beni kırmamış sessiz sedasız bir adamdır (siz bunu etkisiz eleman olarak da alabilirsiniz. O da "akılsız başın cezasını ayaklar çeker" dedi. Büyük görümcem beni bi köşeye çekti. Dedi ki "Çok çok üzgünüz. Özellikle kardeşim çok üzgün. Biz inanamadık. Annemden hic beklemiyorduk. Ama seni tebrik ediyorum. Yine de hic ses etmedin. Kalktın soframiza oturdun. Cayimizi içtin. Çok hanimefendisin. Annemi affet" dedi. Kadın benim ses etmemis olmami hanımedendi olmamla ilgili zannetti. Aslında ben şok içindeydim. Ve söylenenleri yanlış anlamış olma ihtimalime tutunup kendimi teselli ediyordum o esnada. O yüzden ses edemedim. Babam bi konusma yaptı ortamda. Ben çok özet geciyorum çünkü uzun; " benim kızım çok kıymetlidir. Çok güzeldir. Ve bence kusursuzdur. Ama sen illaki kusur görmek istersen kendi ogluna bak. Onun da kafasında saç yok. Bir daha benzer bir durum olursa buraya kadar zahmet etmeyin. Sakın..."dedi. Kapidan çıkarken kv bana sarılmaya çalıştı. Çok özür dilerim filan dedi. Ben cevap vermedim. Yüzüne bakmadım. Öyle gittiler. Bu olaydan sonra kendisini telefonla aramayi biraktım. Kendisi 1 2 kez aradı. Açmadım. Kendisinin yaşadığı sehire ablam taşındı. Ablama gittiğim bazı zamanlarda onu kısaca ziyaret ettim. 1 ya da 2 saatliğine.. Yanlış bir hareketi olmadi bi daha. Bana bahcesinden kopardığı meyve sebzelerden verdi. Herhangibir sey sormadi. Konuyu açmadı. Zaten mizacı itibarıyle soğuk bir kadındır. Bana özel degil yani. Kedileri ve köpeği onun çok kıymetli. Kendine bir hayat kurmuş. Evlatlarına ahtapot misali yapışan bir kadın değil. Bu bayramda başka sebeplerden gidemedik. Eşim tek başına gidecekti. O da mümkün olamadı. 2 hafta sonra beraber gideriz dedik. O ailesiyle kalirken ben de üniversiteden arkadaşlarımla ve ablamla kalacağım. Ama annem dün bunu duyunca her zamanki gibi beni sıkmaya başladı " kadın bir hata yaptı. Hatalar hepimiz için. Cahil bi kadıncagız. Anlamadi dedi. Sen güya okumuşsun ama idare etmeye yanaşmiyorsun. O kadın yaşlı. Senin de evlatların olacak. Onlar da sana gelmesin mi?... kalmasın mı?" Uzun bir isyan konusmasi yaptı. Annemin tepki verdiği şey kv evinde kalmiyor olmam ve sınırlı bir görüşme düzeni kurmam. Senede 2 kez 1 saatliğine ziyaret etmem ayıpmış... Biraz tartıştıktan sonra ben aģladım. O konuya halen daha asabim bozuk. Ikidebir canlanmasını istemiyorum. Bir diğer nokta kv 60 yaşında. Yaşlı degil. Ne dediğini biliyor. Ve eşim ailesi ile görüşmek istemiyor oluşuma saygi duyuyor. Haklı olduğumu söylüyor. Kendisi sık sık konuşuyor yanlarına gidiyor, annesine yardımcı oluyor. Şimdi hanımlar. Dün annemle tartıştıktan sonra akşama kadar bunalım yaşadım Bir yanim; cahil bir kadın. Bir köyden ötekine evlenmiş gün yüzü görmemiş bir insanı idare etmen lazım diyor Oteki yanim; lafını bilmeyene yaptığın ziyaret çok bile diyor Şeytanım mı konuşuyor mantığım mi bilmiyorum. Anne sözü dinleyip görüşmeyi sıklastırmali miyim? Bu konuda benim hatalarım neler? Bana ne ònerirsiniz? Teker teker cevap veremeyebilirim. Ama kıymetli yorumlarınızı okuyacağım. Telefondan yazdım. Hatam olursa kusuruma bakmaýin. Fikrini paylaşan arkadaşlarima teşekkür ederim.

Mesajınızı okudum yanlış konuşmuş ama dediginiz gibi cahil eşinizin hatri için gittiginzde 1 gün bile olsa kayinvalidenizde kalin derim ama yine de sizin fikriniz

Abarttın diyenleri anlamıyorum. Onları diyenlerin kayınvalidesi annesine höst dese burada dünyaları yıkarlar, size gelince "abarttın" oluyor Neyse Ben olsam mesafeyi biraz azaltırım Ama yine aynı şekilde yaklaşımı olursa eşime "bak işte ben yaklaştım yine aynısını yaptı" vs diye söylenirdim. Belli ki kayınvalideniz o zaman ailesinin yoğun baskısına dayanamayıp özür dilemiş Pişman olduğunu sanmıyorum

Sonuna kadar hatalı ama bütün aile gelmiş senden ve ailenden özür dilemiş. Ben büyütme ama unutmada derim. Kaldıki başka şehirlerdediniz biraz yumuşamanda fayda var.

Amaç konu sahibini taşlamak çünkü. Fikir vermek, yardımcı olmak değil. Ha evet dikkate almaya gerek yok. Bir insan bu lafı çok büyütmüyorsa kendi ailesi de aşağı yukarı böyle insanlardır diye düşünüyorum. Bana seni begenmeyız demesine takilmadım. Çünkü beğenmek zorunda değil. Boyun çok kisa dedi mesela. Kendi benden kısa aslında. Ama buna pek takilmadım. Asil mesele iğrenç yatak odasi fantezisini torun torbanın yanında bana anlatması. Babam ona "ben senin oğlun için kusur bulsam kafasında sac yok desem hoşuma gider mi" dedim Çocuğuma bi şey denmesi hoşuma gitmez diyor. Eşim annesinden özellikle uzak tutuyor aslinda beni. Annemi biliyorum ben kırıcı olabilir diyor. Ama benim annem beni rahat bırakmıyor. Boleyn Kizi

Yeri geldiğinde kaynanamın bir lafı var onu tekrar edip durur üzerimde ve benimde hiç hoşuma gitmez. Hatta düğün günü evden çıkarken bile bunu söylediği için belki de bu kadar takıldım lafına. Sizinki kadar ağır değil elbette ama bende anneme her söylediğimde yine beni sinir etti deyince ne bildiğini bilmiyor kızım napacaksın anne sonuçta idareni bil saygını eksik etme ama kendini de yayma diye telkinlerde bulunur. Bende saygı çerçevesinde o lafına karşılık vermeye başladım. Gitmelerimi azalttım bir arada olurken mesafemi korudum. İnsan bir yandan vicdan yapıyor, bana kalırsa yinede gitmenizi tavsiye ederim.

Birkac üyeyi taniyorum ve yorumlarını takip ediyorum. Bazı üyelerim yorumu şu acıdan daha önemli; Mesela sizin düşünce yapınızı ve hayat tarzinizi yazılarınızdan az çok anĺiyorum. Ve kendime yakın buluyorum. Bu sebeple önemli benim icin. Bazı üyeler yaşi itibarıyla daha tecrübeli benden. Bu üyeler de önemli çünkü benden büyükler. Bazı üyeler de gercekten yardim etmeye çalışıyor. Konu sahibini ya da konudaki bir kisiyi taşlama amacı gütmüyor. Bu üyeler de önemli. Yoksa bütün arkadaşlarimin yorumu önemli. sadece bazı üyeleri taniyor olmam sebebiyle biraz daha yakın buluyorum kendime. Esasında burdaki her bir üye herhangi bir yönüyle benden üstündür. Ve benim onlardan öğreneceğim bisey vardır. Çok teşekkür ederim

Kadın köyde çeşitli hurafelerle büyümüştür. Mesela hamileyken ciğer yersen leke olur, saçını kestirirsen bebeğin ömrü kısalır, tavşan eti yersen tavşan dudaklı olur vs vs. Terbiyesilzik etmiş tamam da kapına kadar gelip özür dilemişler sen kendini geri çekmene rağmen ses etmemişler haklıdır demişler. Hala uzatmanın alemi yok. Fazla abartmışsınız gibi geldi. Elbet soğukluk olur çok muhattap olmasanız da arada ziyaret edebilirsiniz. Baktınız hala devam ediyor kendinizi çekersiniz yine.

Bence hiiiiç vicdan yapmayın. Olan olmuş bir kere içiniz tabii ısınmaz sevmediğiniz biriyle zorla görüşemezsiniz. Ben size hak verdim. Şimdi arayı düzeltseniz gene kalkar densizlik yapar yüz bulamadığı için size ses edemiyor. O yüzden hiç yüz göz olmaya gerek yok.

Konuyu sonuna kadar okudum ve; Abarttiginizi düşündüm.

KVnin kurdugu cümle gercekdende cok cok abes ama bence sizin tavrinizda biraz asiri.

Cahillik işte. Ama ne güzel fırsat değil mi bu?

Ne kadar isterdim abartmayı. Bir bilseniz... Boleyn Kizi

Ben yanliş mi anlattım acaba bilemedim ki

Burada fazla rastlayamadigimiz guzellikte anlatmissin vr ifade etmissin derdini, o kadar net vr anlasilir ki hersey, bende anlamayanlari anlayamadim Aman bosver cok yasanan bir durum, sıkma canini, yorum yapmasini istemediklerini de engelleyebilirsin

Şimdi detaylarda başka patavatsızlıklar varsa eğer uzak durmak en iyisi derim. Çünkü bu mesafaye siz de o da eşiniz de alışmış zaten kimse için de problem yok. Ama sadece o olay olmuş ve öncesi sonrası problemsizse o zaman eşiniz daha mutlu olacaksa biraz esnek davranılabilir diye düşünüyorum.

Ben sanırım yeterince ifade edemedim. Çünkü herkes görüşmemi tavsiye ediyor. Ama ben zaten görüşüyorum. Her gittiğimde ziyaret ediyorum. Sadece kalmıyorum. Aslında bu konuda ben netim. Kalmayacağım. Sorduğum şey görüşmeleri sıklaştırmalı mıyım? Bir diğer mesele... benim annem iğrenç bir yatak odası fantezisini eşimin yüzüne karşı torun torbanın yanında konuşsa.. eşimin verdiği hiçbir tepkiyi abartı bulmam. Çünkü böyle bir konuşma tarzı bize çok uzak. Ben hiç duymamiştım da zaten. Kocaman kadın lafını bilmiyorsa.. ve eşim de beni zorlasa görüşmem için bu evlilik ciddi bir sıkıntı altına girer. Madem ki insanlar bu konuşmayi normal buluyor. Tuhaf olan benim. Hiç duymadigim için çok yadırgadım.

Babanız da özür dilemeli.

Doğru söylüyorsun. Nasil yapcam bilmiyorum. Zaten hep derim ki omuzlarim agriyor cok yük var bunalima girerim bazen belki de bu yüzden

Bu kadar kinci olamıyorum keşke olsam hayat kısa bana yapilan şeylerden eşim amca ve teyzesiyle konuşmuyordu yıllarca konuşsun barışsın diye elimden geleni yaptım sonunda barışıldı ben çok daha mutlu oldum ki bana denilenleri tahmin bile edemezsin neyse demem o ki ölüm var hiç birşeyi bu kadar uzatacak zaman yok bence

Kurduğu cümleyi cahillikle açıklayamıyorum ben. Terbiyesizlikten bile öte bir şey bu. Kim söylerse söylesin "aman cahildir aldırış etme" deyip geçilebilecek bir şey değil. Siz bu kadar tavır yapmasaydınız benzer terbiyesizliklere maruz kalmaya devam edecektiniz. Bir insana bu cümleyi kurabilen birinin "ayıp ettim" diye düşündüğünü hiç sanmıyorum. Yine de ben olsam koyduğum mesafeyi bir tık azaltırdım. Ama öncesinde eşimle konuşurdum. "Ben bu lafı unutup hazmedemiyorum ama senin için biraz daha esnek davranmaya karar verdim." vs tarzı bir konuşma yapardım. Benzer bir şey yaşanırsa eskisi gibi olacağınızı bilsin, yüz verip astar isteme işine dönmesin olay. Zaten eşiniz size baskı yapmıyormuş, siz de kendinizi ezdirmeyecek birisiniz. Sınır aşılırsa eski mesafenize dönmeniz zor olmaz. Çocuk düşünüyorsanız çocuktan sonra o mesafe kontrolünüz dışında azalabilir. O zaman sınırları tekrar çizmek zor olur. Şimdi kendi kontrolünüzle biraz yaklaşırsanız ileride daha rahat edersiniz bence.

Haha bebisim

Abartmisinniz yani tamm ayip etmis gelip ozur dilemisler tek tek ve evlenmissiniz kadin bidaha hata yapmamis uzatmanin bu kadar kinlenmenin alemi yok bence

Benim sivilcelerime de kvm bi ara takmıştı. Sürekli söylüyordu. Her gittiğimde bir şekilde söylüyordu. Oğlu uyardı sanırım ki sonradan bıraktı ki taktığı sivilceler de stresli olduğumda çıkan iki üç sivilce. Eşimin ailesinde bi ne dediğini bilmeme problemi var. Bazen çok sinirlensem bile eşim genel olarak destek olur. Sizin de eşiniz size destek olmuş, ailesinin kalanı düzgün insanlar belli ki yoksa onlar da üste çıkmaya çalışırlardı. Bence bir şans verebilirsiniz çünkü bu dünyada ölümde var Allah gecinden versin bir şey olursa eğer eşiniz çok üzülür ve içten içe size kırgın hissedebilir ki siz de pişman olabilirsiniz. İyilik siz de kalsın, boşverin. Bir daha derse kesinlikle gitmeyin ama cesaret edebileceğini sanmıyorum.

Kısa kesmek icin yazamadım. Babam "senin ogluna böyle desek hoşuna gider mi"demişti. Zaten babam kimsenin yatak odasi fantezilerini söz konusu etmediği için es değer kabul edilemez. Kv rahat dursaydj laf işitmezdi. Söyleyene değil söyletene bak derler.

Burda bazı hanımlar 'biri birşey söylesin, biz de aynı yoldan devam edelim' diye bekliyor sanki. Herkeste bir hoşgörü ağZım açık kalıyor. Ayrıca diğer gelinleri ile niye görüşmüyor herkes kötü bi kendi mi iyi..

O laf nedir öyle ya cahildir diye geçiştirilemez. Aynen böyle devam ederim eşiö bişey demiyosa fazlasına gerek yok.

Çoğu kişi şunu atlamış.. Babanızın eşiniz için ''senin oğlununda saçı yok'' demesi, kayınvalidenizin hakaretiyle bence eş değer... eşiniz ailenızle muhattap oldumu bu sözunden sonra? Bence iki tarafında hataları var.. bu arada kayınvalidenizinde cehaletten o lafı dusunuyorum. Kadın ayağınıza gelip özurbıle dılemiş

Şimdi kadının duruşu, konuşması bu. Gerçekten sizi namusunuzla v. s dil uzatsa bunun açıklaması olamaz. Ama eleştirmek büyük insanların çoğunda var. İçinin nasıl biri olduğunu mutlaka bilirsiniz. Onları oldukları gibi kabul etmek, tolere etmekte çok güzel huzur verici bir durum aslında. Bakın şuan düşünüyorsunuz. Buda bir yük değil mi sizce? Kayınvalidem epey yaşlıydı Gayette aşırı zekiydi. Ama patavatszılık elbet oluyordu. Onu olduğu gibi kabul ettiğim gün, Huzurlu oldum. Ne bileyim iyi bişey. Eşimi seviyorum, onu doğuranı da sevmeye çalıştım :)

Kesinlikle katılıyorum görüşmek istemediği için olayı abartıyor gibi geldi

Kadin hatasini kabul edip ozur dilemis, bir daha da hic yanlis yapmamis. Ama sunu anlamadim. Esinizin ve kv nin sizden daha cok gorusme yapma beklentisi var mi? Varsa evet bir adim atabilirsiniz. Eger herkes halinden memnunsa anneniz neden israr ediyor?

Uzun uzun yazmaya gerek yok. Evet anneniz haklı.. Bu kadar kinci ve benmerkezci olmayın. Evet kadının yaptığı çok ayıp, çok cahilce. Ama siz de biraz büyüklük gösterebilirsiniz. Bu çok zor değil. Kin ve nefret insanı yorar. Yaşadım biliyorum.. Ben seviyorum böyle büyüklerin yol gösterici tavırlarını dinlemeyi. Bizim gençlik ateşiyle görmediklerimizi gösteriyorlar..

Ziyaretleri sıkılaştırmayın. Kimseyle samimi olmak zorunda değilsiniz. Annenizde karışmasın. Bu sizin meseleniz. Bayramdan bayrama ziyaret et çok yüz göz olma.

Ben olsam bu kadınla bu kadar samimiyet yeterli diye düşünür, hiç bozmam. Maalesef ilerde başka bir patavatsızlık daha büyük pişmanlık verir. Ben o hakkı verdim diye hissettirir. Ne gerek var?

Konuda haklısınız bence, herkes de sizi gayet haklı bulup ona göre hareket etmiş. Bakın bunca olayda bir kişi bile abarttın dememiş. Ama bu yaptığınız artık biraz fazla uzatmak değil mi? Anneniz haklı, onu dinlemenizi öneririm. Annecim diye kadının boynuna atla demiyorlar size. Affetmeyi bilmezseniz, bir gün siz de bir hata yaptığınızda affedilmezsiniz. Kadın özür dilemiş, aile özür dilemiş, eşiniz gerekeni yapmış, aileniz de gerekli tutumu ortaya koymuş. Tam olarak nedir yani beklentiniz? Bence bu işi daha fazla uzatmayın. Uzatmayın ki saygınlığınız devam etsin.

Konunuzu baştan sona okudum. Sanırım olması gereken en ideal görüşme sıklığı mevcut olan zaten. Lafını, sözünü bilmeyen biri, her an yeniden kalbinizi kırabilir. En güzeli böylesi..

Evlendikten sonra oluşabilecek gerginlikler için birşey diyemem ama bu kadar affedilmez olduğunu düşündüğün birşey de o evliliği yapmamak en mantıklısı. Çünkü o kadın her zaman hayatında olacak. Çocuklarının babaannesi olacak. Eşle de çok mutlu bir evlilik olmaz. Hayat boyu bir gerginlik olur. Daha yeni evli konu sahibi. Çocuk ve sonrası durumlar değişiyor. Ben de çok kinciyimdir ama karşımda özür dileyen birisi olursa kin falan kalmaz. Belirli mesafede sürdürürüm ilişkimi. Eşi orda senede birkaç gün kalıyorsa o da eşini yalnız bırakmamalı. Bu da aradaki mesafeyi bozmaz. Boleyn Kizi

Anlata anlata dilinde tuy bitti be kuzum, valla buraya konu acmak icin yurek yemek lazim artik

Kaynana çok cahil gibi sanki başına başka çorap örer gibi en iyisi mesafeli olmak, cahil insan kim olursa olsun korkarım, yanlış anlaşılmaktan, buna dayanarak psikolojik baskı yaparak, ben kaynanayım deyip beni gençler idare etsin mantığında ki insan kim olursa olsun tehlikelidir Yarın torunu sana karşı da doldurur çok yaşlı olmaş birşey ifade etmiyor çoğu boş yaşamış ve etrafı için tehlike arz ediyor böyle bir kaynana karı kocayı boşanma sına kadar götürüyor vallahi her yaşlıya saygı duyamıyorum, önce saygımı hak etmesi gerekiyor oda hareketlerine bağlı

Bence konu sahibi fırsat vermemiş. Mesela ben ne zaman iyi yaklaşsam, insandır hata yapar deyip biraz iyi davransam ağzımın payını alıp oturuyorum. Mesafe candır.

Bu kadar kin tutacaksan nişanı atsaymışsın, bu evlilik hiç olmamalıymış.

Büyütülecek hiçbir şey göremedim. Burda ne insanlar var kayınvalidelerinden ne laflar duyuyor. Kadın bir hata etmiş ve özür dilemiş. Uzatmanın anlamı yok. Kendi agzınızla evlatlarına ahtapot gibi yapışan bir kadın değil die o zaman kalmanızda bir sakınca göremedim. Keşke benim kayınvalidede çocuklarına ahtapot gibi yapışmasa hal böyleyken bile biz sıksık ziyaret etmek zorunda kalıyoruz ve yeri geldiğinde bir şeyi istediği gibi yapmadığımızda duymadığımız laf da kalmıyor genede gidiyoruz büyükdür saygıdır die. Kv yüzünden boşanan ve boşanmanın eşiğinden dönenler var hal böyleyken bile genede torununun hatırına gidiyoruz. Ee size bakıyorum böyle sorunlar da yok daha ne istiyorsun cahildir büyüktür diremiyormusun yani...

Annem de böyle akıllar verir ama kendine gelince kimseyi affetmez. Canınız ne istiyorsa onu yapın O na da orada kaldım deyin

Size katılıyorum. Konu sahibi ile empati yaptığımda, bana; 'baban anneni çok mu...?' Diye soran birine ömrü billah ısınamazdım. Cahillik, istediğini söyleme özgürlüğü vermiyor kimseye. Gerekçe cahillikse, ben de cahil insandan uzak durma hakkımı kullanırım. Kocamın annesi bile olsa... Aynı şeyi benim annem, gelinimize yapsa, onu da hatalı bulur ve acımazsızca eleştiririm. Bu konuda arkadaşlar pek bir anlayışlı konu sahibinin kv'sine karşı. Ben de şaşırdım doğrusu.

Başka densizlikleri de oldu ama önemsemedim. Benim derdim terbiyesiz konuşmasıydı. Bi de görüşmek istemesem zaten görüşmem. Kayınvalidenin kendisi de dahil benden böyle bir talepte bulunan yok annemden başka. bilemedimya

Belki seni sevdigimdendir bilemedim esin ve esinin ailesine onyargiyla yaklasamadim Hani baska uye yazmis olsa asla gitme derdim, ama senin gitmen gerektigini dusundum esin hatrina sanirim ben senin yerinde olsam giderdim, yine mesafeli olurdum ama giderdim Cunku konuyu uzatmamis, kalkmis gelmis ozur dilemis, hayatiniza bir zarari yok, sana ve esine saygi duyuyor, sanirim cehalet ve saflikla soylemis, evet cok cok yanlis ama nedense kadinin gercektrn cok safca aklina geleni diline doktugunu dusundum ben

Ben olsam çoktan affetmiştim. Bence iyi sadece cahil bi kadın.

Cok teşekkür ederim.

Başka bir konuda bu olayı anlattığınızda kayınvalidenizin üslubunun ne kadar çirkin olduğunu yazmıştım. Evet hatalı ama gelip özür dilemiş, olayın ilk sıcaklığı geçmiş. Bu kadın eşinizin annesi herhangi biri değil, her seferinde eşinizinden memnuniyetini dile getiren bir kadın olarak hiç değilse bayramlarda ailesiyle birkaç gün vakit geçirecek müsamahayı göstermeniz gerektiğini düşünüyorum. Eşiniz size herhangi birşey söylemese bile aynı şehire gidip ablanızın arkadaşınızın yanında kalmanızın eşinizi üzdüğünden emin olabilirsiniz.

Ağzı bozuk bir kadın ve sanırım patavatsızlik yapınca hep hosgörülmüş normal karşılanmış... Evet soyledigi şey çok itici ama aileye helal olsun boş boş annem haklidir moduna girmenisler. Çok samimi olmayın çünkü kadının tarzı bu belli düşünmeden konuşan birisi yine tatsızlık çıkar. Yinede bayramda kısa da olsa ziyaret edin bence Birde siz utanmayin sözlük bir durum değil konuşulan...

Anneniz neden böyle ısrar ediyor anlamadım. Saygısızlık etmiyorsunuz gidip gorusuyorsunuz. Kayinvalidenin karakteri değişmedi ya..

Hiç sevmiyorum böyle insanları. allah yaratmış niye usteliyorsun. bu kararda git bence. tamam ilk defa böle bişey görmüş olabilir ama nedemek yaa baban anneni cokmu yaladı. bu söz tabiki de unutulmaz

Vallahi benim kv den sonra olduklarım bana hep çok büyük olmayan olaylar olarak geliyor. Bence büyütmeyin bu kadar.

Biraz daha canım sıkılırsa bazı üyeleri konumdan atmak zorunda kalacağım. Ama bunu yapmayı hic istemiyorum.. Aslında birkac üye vardı aklimda onların önerileri önemliydi benim için. Birkacı haricinde çoğu fikrini söyledi. Burda amaç bağcıyı dövmek olmuş nedense. Fikir vermek değil. Yapılacak şey amacı yardımcı olmak olmayanları dikkate almamak. Size çok teşekkür ederim. Anlayışınız ve anlamaya gösterdiğiniz icten caba için.

Zaten kendisi de mesafeli bi kadın. Bir bahaneye ihtiyacım yok. Bana kızım demez. Kendi çocuklarına da öyle cok sevgili değil. Bunu bahane etmeye ihtiyacim yok. Çünkü bir bahaneye ihtiyacim yok. Hiç-bir gelini ile konuşmuyor. Yine ben arada ziyaret ediyorum kendisini. Boleyn Kizi

Anneniz çok temiz bir insan ve doğruyu soyluyor. Kayınvalide o gün size büyük densizlik yapmış ama sonrasında tüm aile gelip güzel bir şekilde özür dilemiş. Üstelik O gün babanız eşinize hakaret etmiş bence, o da yanlış bir tavır olmuş. Buna rağmen gönül alıp gitmişler Burada ne kv ler goruyoruz, okumuşu cahili farketmiyor kötü insan kötüdür. Ama bence sizin kayinvalideniz kötü biri değil Yanı demek istediğim bu kırgınlığı artik uzatmasanız sizin için daha iyi olur. Eşiniz şuan size hak veriyor olabilir ama yillar geçtikçe bu sogukluk onu da üzmeye başlayacak. Benim tecrubem bana bunu öğretti

Bence kv'nın yaptığı ayıp olmuş ama sen de uzatıyorsun gibi. Biraz da üstüne düşmüşler hatta fazlasıyla bu seni tamamen haklı olduğun düşüncesine sokmuş ama bu kadar abartmamalısın. mesafeni koruyabilecek yapıda görünüyorsun zaten.

Hiç de büyütmüyorsun Bu ne terbiyesizlik Yaladı mı ne ya Ay Allahım ne pislik insanlar var ya Oha dedim olurken Kendince senin ufak kusurunu büyütüp kv lik taslamış o önce konuşmasını düzeltsin köylü Ben yüzüne bakmam sen iyi yinede konuşmuşsun Herkes haddini bilecek kv diye herseyi söyleyemez Adam beğenmiş almış kime ne Fiziksel hemde doğuştan olan birşeye nasıl bunu der günah bi kere Babanda iyi lafı koymuş ağzına sağlık Oğullarını ne görüyor bunlar ya Her zaman eş ailesine saygı duyun derim burda ama senin kv ile saygı maygı olmaz...

Ben saygısızlıga kesinlikle karşı bir insanim ama bu çok fazla. Aradan yıllar geçmiş kalkmış ozur dilemiş zaten sonra birsey olmamış. Ilımlı olun. Samimi olmayın ama bu kadar da uzak durmayın.

Çok teşekkür ederim. :)

Bu mesaji okuyunca üzüldüm. Ben de cok kinciyim ve bu huyum yüzünden esim cok zor durumlarda kaldı. Gitmesi gereken bir düğüne gidemedi, gorusmesi gereken insanlarla görüşemiyor hatta cok eski bir arkadasiyla yollarini ayırmak zorunda kaldı. Sebep benim hicbiseyi unutmamam ve kin tutmam. Yoruldum diyor. İt sin diyor. İt damarın var diyor baska kadın olsa alınır bu sözlere hic umrumda olmuyor belki de onu da cok üzüyorum bu kinciligimle

Bana da öyle geliyor. Baban anani cok mu yaladı cümlesinden sonra benmerkezci ve eşimi doldurmakla suclandim. Amanın ya.

Buraya konu acip sorduguna gore bir yanin affetme taraftari, bence anneni dinlemelisin, bende cok kinciyim ne yalan soyleyim hic birseyi unutmam ama denir ya olumlu dunya aynen oyle ozunde iyi bir kadinsa bence birazda olsa kalbini yumusatmalisin derim. Hatasini duzeltmesi icin imkan ver, zordur biliyorum bazi sozler insana oyle isliyor ki bicak soksa bu kadar acitmazdi diyosun, ama iste affetmeyince de icindeki o kin insana agir geliyor. esinle git, biraz gozlem yap hal ve tavirlari nasil baktin hala bosbogaz cikar ablana arkadasina gidersin. Kendini esinin yerine koy kim istemezki esiyle ailesinin arasinin iyi olmasini, oteki turlu insanin vicdanina ters. ne esinden gecebilirsin ne ailenden, esin belki pek belli etmesmistir ama annesiyle aranin acilmasi onu cok uzmustur. Bence iyi yanini dinle bir kere hatasini duzeltmesine imkan tani derim.

Anlıyorum. Evet. görüşüyorum zaten kv ile. Gittiğim zaman ziyaret ediyorum. Ama yakınlık kurmak gelmiyor içimden. Yani senede 2 ya da 3 kez gidiyorum. Fazlasını yapmalı mıyım. Yapmazsam ilerde pişman olur muyum. Yaparsam yine sapıtıp kırıcı olur mu. Bunları düşünüyorum. Endisélerim var. Bi daha benzeri bi şey yaparsa eşimle de sorun yaşarım sanirim C

annen babani çok mu yalamış kısmı yenilir yutulur değil ama bilemedim bende

Benim doğum lekeme öfkem yoktuki. Çünkü bir kusur olduğundan bile haberim yoktu... kadının beni begenmemesini anlayabilirim. Lekemi anormal de bulabilir. Mesele burda değil. Ama annemle babam icin 20 yaşındaki ergen torununun yanında söylediği şeyden sonra kadinin kendisine öfke duydum. Seni almayız diye korktun demesine degil benimm öfkem. Boleyn Kizi

Estagfurullah. Sadece iyi bir kitap okuyucusuyum. Bu sebeple belki hoşunuza gitmiştir. Çok teşekkür ederim. 2 senelik evliyim.. Aldığım hediyeyi kabul etmedi. Düğün zamani vermiştim. Annemin evinde bırakmiş. Unutmuştur diye söyledim. " ben onu giymem"dedi. Kendisini arayıp sormam gibi bir talebi de yok. Esasında umrunda bile değil. Kendi annem kadar kafaya takmıyor Milana22

Bir yorumunuzda yazmıştınız sanırım hatırladım sizi. Allaha büyük konuşmayım o lafı eden kadının kocamin beni bosayacagini bilsem asla gitmezdim ne kadar iğrenç ve terbiyesizce bir laftir

Hos olmayan seyler soylemis tabi ki kırılmakta çok haklısınız. Yani ama ne bileyim gecmiste kalmis zaten sonra da bir yanlısı olmamis olmaz da zaten aileniz arkadanızda esininiz arkanızda cok sanslısıniz aslında. Mesela 2 gun kalinacaksa bir gece orda kalıp bir gece ablanizda kalarak baslayabilirsiniz. Sizi uzecek bir sey olursa bir daha gitmezsiniz ama ben durusunuzu kararlıgınızı cok begendim.

Konuyu sonuna kadar okudum. Olmus bir hata evet ama gelip özür dilemisler. Bazi kaynanalar neler neler yapiyor da birakin özür dilemeyi bir de üsre cikiyorlar. Bence biraz abartmissiniz. Yine de son karar sizin

kadın hata etmiş özür dilemiş tekrar da öyle bir denksizliği olmamış. Eğer devam etseydi mesafe koymakta haklısınız derdim ama devam etmemiş anneniz haklı. bir de bi adamla evlenip annesini tamamen atamazsınız başta birleşmeyebilirdiniz. Olmuyor malesef anneni sevmedim vakti zamanında bir denksizlik etti görüşmek bile ona fazla demek bencillik bence. bağlarınızı bu kadar koparmanız biraz da elinizdeki kozu değerlendirmek gibi geldi bana.

Eşimin herhangi bir talebi yok. Gel ya da gelme demiyir. Sadece bazen annesinin gerçekten pişman olduğunu söylüyir. Gercek mi deil mi bilmiyorum. Boleyn Kizi

Doğruyu söyledim zaten. Ama doğruyu söylemek eşittir taşlamak ise sormasaydınız keşke. Veya annemi haklı görenler yazmasın diyebilirsiniz. Ben sizi taşlamıyorum ki. Ben kendi fikrimi söylüyorum ve anneniz haklı "bence" diyorum. Fikriniz değişmeyecekse kendi doğrunuzda ısrar edecekseniz niye konu açtınız? Bunun ismi yandaş toplamak oluyor. Herkessize hak vermek zorunda değil ki..

Walla laf ağızdan bi kere çıkıyor... Bence senden beklentileri yoksa düzenini bozma... aksi takdirde ilk fırsatta tekrar benzer lafları işitebilirisn Kv nden, huyu neyse o... değişmemiştir, o yüzden samimiyete gerek yok bence

Aynen öyle, bende size katılıyorum. Cahillik bilgisizliktir, patavatsızlık yapıp karşısındakini düşüncesizce kıran insan cahil değil terbiyesizdir. Kaldı ki kadın zorla özür dilemiş, birilerinin baskısıyla. Yine benzer durumun yaşanması kuvvetle muhtemel.

Benzer seyler yasamış biri olarak ve 6yıllık evli biri olarak kesinlikle çok doğru yapıyorsun. Ben aman kalpleri kırılmasın diye uğrasmıştım ama değmezmiş. Ziyaretleriniz kafi hatta fazla bile. Sakın sakın Yuz verme astar isterler. Konuyu okudum ama yorumlara bakamadım

Kinci olduğum doğru. Ama benmerkezci olduğumu nasıl söylersiniz. Sizin anne babanız için kv 20 yaşındaki erkek torununun yanında bunu söylese ne hissedersiniz. Torunu görünce halen daha kaçacak yer arıyorum. Cok utanıyorum. Boleyn Kizi

Ben mi saçma yorumlar yaptım sonra da adımı değiştirdim. Emin misiniz. Biriyle karıştırıyor olabilir misiniz. 2 senedir üyeliğim var ama aktif olarak yorum yazmaya başlayalı 1 sene ancak olmuştur.

Çok teşekkür ederim Azra910 Junior

Kaynanası bir hata etti diye ki dünyanın sonu olan birşey dememiş kadın bir ömür görüşmesin mi? Kadın oğlunu doldurmamış, gelin bize gelmiyor diye laf etmemiş, konuyu kapatmaya çalışmış daha napabilir? Bir konu var şu an görümcesine gerizekalı diyen bir üye ile ilgili. Konu sahibi haksız ağzından kötü bir kelime çıkmış ve düzeltmek istiyor. Elinden gelen bazı şeyler vardır yapmaya çalışır. Gerisini zamana bırakır. Konu sahibi arkadaş bebeği olduğunda napacak? Eşiyle mi göndercek bebeği? Kayınvalide hala fitne fesat sokuyor olsa anlarım. Bayram günü birlikte iki lokma yemek yiyip mutlu olamadıktan sonra napayım o evliliği.

Benim de alnımda uzun bir yara izi var öyle sorulara maruz kalıyorum ki, sizi anlıyorum ama artık annenizi dinleyin bence. Bir hata yapmış evet ama hatasını anlamış pişman da olmuş.

Kitap yazsaniza siz bir solukta okudum ve sanki roman okuyormusum gibi cok hoşuma gitti. O hatayi simdi yapan evlenince size neler yapmaz hayal edemezsiniz tecrübeliyim bu konuda bende cook laf yedim

Bilemedim Annenizin dedigi kadar olmasa da biraz esneyebilirsiniz Bu duzen bozulur keyfiniz kacarsa eski haline gelirsiniz rahatsiz olmaz keyif duyarsaniz size de iyi olur

Kadın dersini almış, hem cahil hem densiz daha dazla gerginliğe gerek yok,

Kaynaniz birazdan melek ilan edilecek ve suçlu siz cikacaksiniz az kaldi

Senede bir kaç kez bir saat oturmaya görüşmek denmez. Muhtemelen herkes bu yüzden öyle cevap veriyor. Bence bir şans verin gerçekten kötü birine benzemiyor, siz bir adim atın bakalım nasil karşılık verecek. Eğer yine sizi kırıp üzecek birşeyler söylerse bu defa eşinize rahatlıkla, ben adim attım sonuç ayni diyebilirsiniz

Ben de derin sulardanin yorumuna katiliyorum. Bana göre de kayinvalidenizin seviyesi yerlerde. Cok cirkin bir laf söyledigi. Bir de seni almayiz diye mi korktun demesi bence cok daha kötü. Sizi cok iyi anlayabiliyorum. Bana göre mesafenizi koruyun. Yakinlastikca kayinvalideniz yine böyle densiz konusmalarda bulunabilir.

Kvdeniz tavrı söylediği söz çok yanlış. Büyük ayıp etmiş. Ama ne demiş Orhan Baba hatasız kul olmaz. Hepimiz insanız. Büyük küçük hatalar herkesin hayatında var. Gelmiş özür dilemiş belki içinden ben nasıl böyle birşey yaptım diye geçirmiş. Yani biraz yumuşaklığı hak etmiş. Herkesin ikinci bir şansa ihtiyacı vardır Ne şanslısınız ki eşiniz size baskı kurmuyor. Ben bu saatten sonra kvdenizle çok samimi olun diyemem. Ama eşimin hatırı için gider bir gece onunla kalır Ordan geçerdim ablama. Bu eşiniz için çok büyük bir jest olurdu.. Ona ne kadar değer verdiğinizi anlardı. Benim eşim çok kinci. Bu tavrı beni o kadar yıprattı o kadar soğuttuki bişeylerden kin tutan insanlardan nefret ediyorum artık. Bu duygunun önce kendisine sonrada onunla yaşayan insanlara bu kadar zarar verebileceğini düşünmezdim daha önce.. Siz böyle olmayın. Hoşgörülü olmak bazen affetmek çok yüce bir duygu

Babam kimsenin yatak odası fantezilerini espri malzemesi yapmadığı için fark büyük. Bir diger mesele durup dururken demedi. Söyleyene değil söyletene bak derler. Aslında kısa kesmek içim yazamadim ama. Babam " ben de senin çocuğun için böyle desem hoşuna gider mi " dedi. Boleyn Kizi

Anam bir lafa bu kadar takildiysaniz isiniz zor. bazen insanlara 'heeee heeee' demek gerekiyor huzur icin. 7 kat el olsa neyse, densiz de sil hayatindan ama o kadin esinin annesi. Yarin bir gun doğurduğun cocuk "babaaaanneeee" diyecek, tepesinden inmeyecek. Istemesen de o kadin senin cok yakinin. Bence bunca uzatmaya gerek yok. Normale dön. Iki sohbet et. Etrafta gerilim olmadan nese icinde bir bayram yemegi yiyin. Esegin yoksa da sahibinin hatri var sonucta... hem bunca kin, gecmisteki basit seyleri bunca sicak tutmak size zarar

o cümleyi duymayı bende istemezdim benzer sorunları bende çıkarırdım. ama eğer barıştıysam bu kadar uzun kin tutmazdım. eşimi doğuran kadın hoş görürdüm eşimde mutlu olsun annesi evine gelsin bi kaç defa daha görsün isterdim. çünkü anlattığınız kadarıyla çok çok darlayan biri değil patavatsızlık denksizlik senede bi kaç defa görüyorsunuz idare edilebilir bence. eşiniz de sizin hoş görmediğinizi bildiği için size karşı annesinden utanmak istemiyordur.

Yorumunuz benim için önemliydi. Zahmet edip cevap verdiğiniz için çok teşekkür ederim. Sanırım konuyu yanlış anlattım. Çünkü herkes kv ile görüşmediğimi sanmış. Ama aslında yılda 2 ya da 3 kere ziyaret ediyirum. Bu bayram gidemedik ama 2 hafta sonra gideceğiz. Bunun yanında bana bir işi düştüğü zaman yardım ederim. Hatta evime bile davet ettim. Ama onun evinde kalmıyorum. Telefonla arayıp konuşmuyorum özel bir durum yoksa. ve anne demiyorum. Ortadan konuşuyorum. Bana da avam geliyor. Ve sanırım kendince bir şaka yapmaya çalışıyor onu derken. Inanın yazmaya utandığınız şeyleri 20 yaşında bir delikanlinin yanında dinlemek cok daha zordu. Burda bazı arkadaşlar bana bencil ve esini dolduruyorsun demiş ama. Hangi akılla demişler bilemiyorum. Yazarken ben de çok çekindim. Ama insan utandığı şeylerin ortasına düşüyor işte..

Herkes hata yapar. Ama siz çok büyütmüşsünüz. Kadın anlamış, ailesiyle özür dilemeye gelmişler. Bundan sonra büyüklük sizde kalmalı idi. Herhangi biri değil ki o. Eşinizin annesi. Bayramda da evinde kalmayacaksanız... Namusunuza dil uzatmış olsa bu kadar uzatın diyeceğim. Densizlik yapmış. Patavatsızca konuşmuş. Büyütmeyin diyorum.

Bebişim cok teşekkür ederim. Burda yazmadım ama kv nin benden başka 2 tane gelini var. Onlarla da konuşmuyor :)

Kv özür dilemiş ama bence bunu kendi istediği için değil oğlu-kızı baskı yaptığı için yapmış. Ben namusuma laf edilmediği ve ana-babama hakaret edilmediği sürece özür dileyeni affetme ve kin tutmama taraftarıyım. Bununla birlikte kv'nin; 'baban, anneni çok mu...?' lafı çok çok çirkin. Yazmaya utandım şahsen. Anne-babaya hakaret sınıfına girer mi? Emin olamıyorum sanki kasıtlı hakaret değil de cehalet nedeniyle sarfedilmiş. İnsan bunu nasıl düşünür? Hadi aklından geçirdi diyelim, dile getirmemeli. Üstelik gelinin yüzüne söylenecek bir laf değil. Bana, nasıl desem, kv'nizin çok avam bir tarzı olduğunu düşündürdü. O nedenle yerinizde olsam kin tutmaz, affederdim ama çok asgari düzeyde diyalog sürdürürdüm. Görüşürseniz sizi tekrar üzüp, sinir etme ihtimali çok yüksek çünkü.

Anneniz anne gözüyle bakıyor, damadı eşinin ailesiyle sık sık görüşürken benim ailemle de böyle görüşsek diye içten içe içinin burulduğunu düşünüyordur, eşinizin annesiyle de empati kurup o da bir anne gelini oğlu yanında olsun ister diye düşünerek fikrini söylemiş size. Anneniz gibi düşününce size görüşmelisin demekte haklı, her ne kadar kötü bir tecrübe yaşanmış olsa da sonrasında özür dilenmiş ve konu kapatılmış ama öte yandan kayınvalideniz nasıl desem lafının nereye gideceğini tasavvur etmeyen kaba bir dile sahip, hiç ummadığınız bir ortamda ummadığınız bir anda bir küfürü nasılsın der gibi cümle içinde kullanan ve bunun ayıp olabileceğini düşünmeyen insanlardan, karşısındakini kırmayı pek önemsemez böyle insanlar, ben içimdekini söyledim diye düşünürler zira onlar için kullandıkları dil normaldir, muhtemeldir ki size özür dilemek için geldiğinde kurduğu cümlelerin kötü olduğu konusunda görümceniz ve eşinizden bir ton laf işitmiştir, tam olarak neden özür diledi farkında bile değildir zira dediğim gibi kullandığı dili benimsemiş ve söyledikleri ona normal geliyordur kişisel algılamayın, kayınvalidenizin üslubu bu, başka birine de benzer şeyler diyordur. Görüşme aralıklarını sıklaştırın diyemem çünkü alışık olmadığınız bir mizaca ve konuşmaya sahip olan kayınvalideniz maalesef çam devirmeye devam edecektir çünkü başka nasıl konuşulur bilmiyor ne yazık ki, ister istemez ağzından bir şeyler kaçacaktır, siz bunu ne kadar tolere edebilirsiniz bilemem ama naçizane fikrim eşinizle gitmeniz gereken durumlarda kayınvalidenizde kalmamazlık yapmayın, zaten senede birkaç kere görüşeceksinizdir, o görüşmelerde de kayınvalidenizde kalın, 1 gün dolu dolu birlikte vakit geçirdikten sonra diğer günler gündüzleri ablanız ve arkadaşlarınızla vakit geçirin, bunu bir kez deneyin denemeden kestirip atmayın, baktınız olabiliyor bundan sonraki gidişlerinizde bu rutine devam edersiniz fakat denemenize rağmen kayınvalideyle olamayacağınıza kanaat getirirseniz ilk gece eşinizle kayınvalide evinde kalır diğer günler arkadaşlarınız ve ablanızla kalırsınız.

Annenize kayınvalidenizin tam olarak ne söylediğini anlattınız mı sonrasında? Hala anlattığınız kadar mı biliyor?

Yani kapina gelmis ozur dilemis. Yapmasa affetme bosver mesafeli ol derdim ama yaomis yani. Bence uzatmaya gerek yok. Esinin hatrina gorusmeleri artirabilirsin bence.

Size bir daha hata yapmamış olduğu gerçeği hatasını anlamış olmasından kaynaklanmıyor. Babanızın arkanızda olduğunu gördü; eşinizin sizi sevdiğini gördü; sizin araya koyduğunuz mesafeyi gördü ve hata yapmaya fırsatı olmadı. Bu birdaha hata yapmayacağı anlamına kesinlikle gelmiyor. Senede 2 kere 1 er saat oturmada laf sokamayacağına göre size karşı artık iyi olacağını anlayamazsınız. Belki babanız o konuşmayı yapmasaydı eşiniz arkanızda durmasaydı siz mesafe koyamasaydınız o öyle konuşmaya devam edecekti. Ben eş ailesiyle herzaman saviyeli ve mesafeli olunması gerektiğini düşünüyorum. Sadece eğer sizin durumunuzda olsaydım sadece gittiğimde en azından 1 gün kalabilirdim. Başkada benden bi beklentileri olmaması için ileriye gitmezdim. Ne güzel eşiniz arkanızda. Sizden bir beklentisi yok. Benim eşim kv ye bağlı. Kv eşime bağlı. Onlar ablalarına bağlı. Devamlı bana yapmak zorunda olduğum şeylerde baskı yapıyorlar. Nefret ediyorum boşanıyorum. Kendinizi tüketmeyin böyle bişey üzerinde düşünmeye bile değmez inanın. Anneniz eşinizle iyiyse kendince vicdan yapıyor sizinde kv nizle iyi olmanızı istiyor hepsi bu. Ama ilişkiler böyle yürümüyor. Malesef yürümüyor.

. Boleyn Kizi

Siz sonuna kadar haklisiniz kirgin olmakta... Fakat özür dilemis sonucta, Unutmasaniz da unutmuş gibi yapmanızı tavsiye ediyorum. Esiniz de bu durumdan çok mutlu olur eminim. Gecmisi akilinizdan silip, gereksiz yere yük taşımayın bence.

Ne kadar abartıyorsunuz bazı şeyleri. Kadın gelmiç özür dilemiş Başka bir hatası da olmamış. Bu tür konular gelinler için altın fırsat oluyor. Kayınvalideyi hayattan çıkarma fırsatı. Neden bu kadar narin ve hassassınız? Ben sizi güçlü göremedim. Bir laf etmil, bin yerinizden kırılmışsınız. Hiç mi arkadaşlarınızla küsüp barışmadınız? Hiç mi bir yakınınız kalbinizi kırıp özür dilemedi? O kadının tek farkı, eşinizin annesi olması. Resmen fırsata çevirinmişsiniz. Annenizi de tebrik ederim. Doğruya doğru demiş kadın. Ve sonuna kadar da haklı. Çok aşırı kincisiniz. O kişi çocuklarınızın babaannesi olacak.

Burayı üye olmadan önce de takip ederdim, bir zamanlar nickiniz daha değişik bir şeydi, o zamanlar siz de konu sahibinin üstüne giden saçma sapan yorumlar yapardınız, şimdi niye şikayet ediyorsunuz anlam veremedim. Nickinizi değiştirip buradaki kallavi üyelerin hoşuna gidecek yorum tarzını benimseyince başınıza gelmeyeceğini falan sandınız sanırım. Konuya gelince, abarttığınızı düşündüm, kadın alt tarafı cahilce bir laf etmiş, çok uzatmışsınız. Ona bakarsanız babanız da eşiniz hakkında bence hoş olmayan bir yorumda bulunmuş ama kimse sesini çıkartmamış. Üzerinde düşünülecek bir konu bile değil, kaynananızla canım cicim olmak zorunda değilsiniz ama sizin tepkiniz çok fazla.