Evet böylesi daha iyi olmuş sizin için

Velayet hakkı olan ebeveyn adres değişikliğinde diğer ebeveynden muvafakatname almasına gerek yoktur. Velayeti alan ebeveyn adres veya şehir değiştirebilir. Kural olarak, velayet hakkı kendisinde olan ebeveyn yer değiştirirken, il değiştirirken diğer ebeveynden izin almak zorunda değildir. Dolayısıyla velayet hakkı olan şahsın yer değiştirmesi diğerinin rızasına bağlı olmamaktadır fakat, diğer ebeveynle kişisel ilişki tesisini de engelleyecek hareketlerden kaçınılması gerekmektedir. Türk Medeni Kanunu'nun 183. maddesinde, anne veya babanın başkasıyla evlenmesi, başka bir yere yerleşmesi yahut ölmesi gibi yeni durumların ortaya çıkması halinde hakim, re'sen veya ana ve/veya babanın talebi üzerine gerekli önlemleri alacaktır. TMK madde 183: "Ana veya babanın başkasıya evlenmesi, başka bir yere gitmesi veya ölmesi gibi yeni olguların zorunlu kılması halinde hakim, re'sen veya ana ve babadan birinin istemi üzerine gerekli önlemleri alır." Sonuç olarak; velayet hakkı kendisinde bulunan eş, başka bir yere gitmek için herhangi bir onay almak zorunda değildir ancak ana veya babanın başka bir yere gitmesi durumunda hakim gerekli önlemleri alır. bu isinizi gorur saniyorum.

Vermez ki ekstra para. M

Maddi manevi iyi gelecek bana gidişim. Evimden çıkarıldım evler 2500 den başlıyor burda. İmkanı yok geçinemem. Orda babam iş kuracak inşallah beraber yürütecez. Bir yandan yine ders çalışacam. Maalesef öyle olacak artık nasıl yaparsa babası.

Evet farklı durumlar. Mutluluğunuz daim olsun.

Kardesinin okudugu yere niye tasiniyor annenlrt. O okulu bitirince kalmaz bence orda. Isparta kucuk bi yer. Mersinde babanin isi iyi degil miydi. Tabi sartlari bilemem. Mecbursaniz gitmede sakinca olmaz tabi.

Para isteyin demiyorum. Ayrı şehire taşınma işini diyorum. Benim işim yok burada. Ailem gidiyor işe girsem çocuğa bakacak kimsem yok. Ev sahibi çıkarıyor kiralar çok yüksek. Ben de ailemle şehir değiştireceğim burada geçinemem bilgin olsun diyeceksiniz. Ki bunlar yalan değil. Bunun üzerine belki adam evet haklısın senin için iyi olur git diyecek. Siz hep aman kızımı ayırmayayım diyorsunuz da belki adam size gitme demeyecek. defne-28

Isparta öğrenci şehri, gıda üzerine iş yeri düşünüyoruz

Bence baba ıle aynı sehır cocuk ıcın daha ıyı cocuk acısısından yarar zarar ılıskısını dusunun

Ona yapacak bir şeyiniz yok. Sizin sorumluluğunuz iyi bir anne olmak, babasının yapması gerekenleri sizin düşünmenize hiç gerek yok

Bende aynı durumu yaşıyorum. Çocuklarım babalarıyla düzenli görüşsün diye hiç bir yere taşınamıyorum.

Çok mantıklı gerçekten. Kızım açısından düşününce biraz kötü oldum sadece. Geçen hafta alacaktı 2 gün mesela. Aldı götürdü, 2 saat sonra geri getirdi grip oldum diye. Demek ki kalsam da ya hasta olacak, ya iş için dışarıya gidecek. Yine zaman olmayacak gibi. En doğrusu bu dediğiniz gibi. Nasıl mutlu olacaksam öyle yapmalıyım

Tabiki beraber verilecek bir karar ama babalarının işini taşıma gibi bir durumu yoktu ve benim ona ayak uydurmam gerekti. Bencillik yapıp taşınsam babaları çocuklarını düşünüp onlara yakın taşınmayı seçmezdi ve çocuklarım ya benden yada babalarından geçecekti ama ben çocuklarıma böyle bir seçim yapma zorunluluğunu asla vermeyi tercih etmem.

defne-28 bu arada evet kiradayim. Kendisi mülkte oturuyor. Paylaşmadim durumu henüz çünkü kesin bir fikre varamadım

boşanma travması geçince il değiştirilebilinir. hemen boşandım, il değiştiriyorum demek zor bana göre. herşey sırasıyla...

Yasal olarak peki görüşme nasil oluyor. Benim arkadasim 2 haftada bir cocuklari eski esine veriyor. Kendisi goturuyor teslim ediyor. Donuste de eski esi getiriyor. Sizde de duzen boyle ise 8 saatlik yol size de sorun olabilir. Yasal olarak bu durumu soruyorsunuz saniyorum ki.

Bu duruma bencillik mi diyorsunuz? İşiniz ve eviniz var o zaman galiba. Benim ikisi de yok. . push ; Hadi bea White &

Dabi dabi

Haklısınız öyle tabi

Nasil? sen goturmuyo musun? Dogru degil ama bu durum. Gotururken senin goturmen gerek, getirirken onun.. ayrica bu yolu sadece kendi bilir olarak degilde.. cocuklarinda cekecek o eziyeti sonucta.. 6-7 saat yorulacaklar

Çünkü annesi onu ozlermis... Bencil bir istek. Sakın çocuğa da böyle konuşmayın. Tam tersine "baban seni çok seviyor, babanla temmuzda ne yapacaksınız? Baban da seni göreceği günü heyecanla bekliyormuş, hadi geldiğinde vermek için ona resim çiz de mutlu olsun" falan diyin. Sonuçta kötü kocayı nişanlılık evresinde taniyamayan/ya da gordugu olumsuz ozelliklere rağmen evlenen sizsiniz. Evlilikte adamın iyi koca/baba olacağına emin olmadan korunmayı bırakıp adamı baba yapan sizsiniz. Neden sizin sorumlulugunuzda, sizin plan ve kararlarinizla, uzun yıllara dayanarak yaşanan sürec kızınızı babasından uzaklaştırsin? Zamanında siz sevdiyseniz, demek ki sevilesi bir tarafı var adamın. Kızınız da size benziyor, babasını çok sevebilir. Benim etrafımdaki boşanmış anneler de hep 'cocugum onu görmesin' diye çocuğu babadan uzaklaştırma derdine düşüyor. En sonunda zaten adamlar da görmeye görmeye, çocuğun hayatında yer etmeye etmeye bağ kurmadigi çocuğu arayıp sormayı kesiyor. Kadın sanki mitoz bölünerek çoğalmış gibi tek başına çocukla aile kuruyor. Olan yine uzun vadede çocuğa oluyor Hiç gerek yok... Benim eski sevgilim de bebekleri küçükken eşinden ayrilmisti. Yetmez gibi bir de şehir değil, kıta değiştirmişti. Onun da yılda iki aya gelecek şekilde kızlarını görme hakkı vardı, her sene iki ayrı defa gider, bazen çocuklarla ev kiralar-bazen ailesinin çiftliğine götürür, binlerce anı biriktirirdi. En azından, yilin on ayı yanlarinda olmasa bile çocuklar sevildiğini, özlendiğini, babalarının onlari görmek için kıta değiştirdiğini bilirlerdi, kendilerini değerli hissederlerdi Bence her çocuğun anne ve baba tarafından sevildigini bilmeye hakkı var. Anneden boşanmış olmasi buna engel değil. O yüzden lütfen 'biz bize yeteriz/ kızımi özlerim, babası almasın' hesapları yapmayın. Bırakın bağ kursunlar, adam da zaman geçirsin Evladiyla, birbirini tanisin-sevsinler

Amin çok sağolun . push ; yenGEnC

Bu kadar önemli bir şey bence mesajla konuşulmaz.

Çocuğunuzun velayeti sizde olduğu için ikamet değişikliği sebebiyle gayet de gidebilirsiniz. Baba görmek isterse ıspartaya gidip gelir. Zaten o konuda bir sorununuz yokmuş.

Ebeveyn olduktan sonra çocuğun menfati önceliklidir, babası nasıl yaparsa yapsın demek çözüm değil, ilk zamanlar gelinir gidilir sonra mesafeler girer, evlat babayı kaybeder... baba şartlarını zorlasın istenir, baba anne zorlasın diye bekler olan çocuğa olur, mutlu anne mutlu çocuk mottosu kadar saçma bişey olamaz konu saatler süren bir yolsa... Bundan nasıl bu kadar eminim sanırım izah etmem gerekir ; 8 yıl annesini, 25 yıl babasını görmemiş bir çocuğum. Aynı şekilde babalarıyla aralarına mesafe girmiş üç yeğen teyzesiyim, ne olduğunu en iyi bilenlerdenim, yazık bu evlatlara, mutlu musmutlu anneler babasızlığın yarasının yanından bile geçemez kesin bilgidir...

Eşiniz hangi şehirde? Hukukçu değilim ama şehir dışına tasinmanin bir sorun olacağını sanmıyorum. Tabii eşinizin kızınızla nasıl görüşeceğini oturup konuşmanız gerekir. Su anda ne sıklıkla görüşüyorlar?

Öyle mi üzüldüm Şartlar bunu gerektiriyor mu onu da bilmiyorum... Burda evler çok pahalı. İş yok. Anneme gitmicem galiba diye mesaj yazdım demediğini bırakmadı. Hiç benim açımdan bakamiyorlar. Trip attı ya

Ayda iki kez uçağa binmek baya masraflı olur..

Tanıdık birinin gelini çekti gitti memleketine 1 yaşında oğluyla. Dava çekişmeli devam ediyor. O gittiyse siz hayli hayli gidersiniz.

Herkesin şartları farkli. Ben eşimden ayrılmak zorunda kalsam o i terketmem çünkü kendi sehrim. Kocam çocuğuna düşkün sever bakar ayrı kalsın da istemem. Ben çocuk anne baba bağı hep sürsün isterim. Ama dediğim gibi ben zaten kendi büyüdüğüm sehirdeyim. Sizin duurumunuz farklı ailenizin yanında olmak size iyi gelir. Bu durumda da eşiniz fedakarlik yapacak.

Merhaba. Kardeşim Isparta'da okuyor. Annemler konuşmuşlar oraya gidip yerleşelim diye. Yani annem, babam, kardeşime, ben ve kızım olacaz. Kardeşim ev buldu bile. Dubleks, bahçeli. Benim sorunum şu, oraya gitmem yasal olarak mümkün mü. Bir diğeri ise kızım babasıyla nasıl görüşecek?

babasıyla 7-8 saat yol mesafe farkı olacak aslında bu babasının sorunu, velayet sizde, görüşmelerine engel de değilsiniz zaten öyle derdiniz yok, memur olup zorunlu atanıp da gidebilirdiniz şehrin bir ucuna değil mi? babasıyla durumu konuşun ona göre kendisini ayarlar artık...

Babasını özlememesi babasının elinde. Sekiz saati iş için her hafta çeken çok kişi var. Kızıyla vakit geçirmek istiyorsa sorun olmaz zaten. Hayatınızı ona göre düzenleme imkanınız yok

Babası sorumluluğunu bilen bir baba ise 7-8 saat mesafe çok değil Kızını özlerse gelir Ben yine de ayrılmış anne baba durumunda çocukların ayrı şehirde olmasını pek doğru bulmuyorum. Kendimde ayrılmış bir anne baba çocuğuyum Bizde ayrı şehirde idik. Arada mesafe olunca hafta içi iş oluyor zaten hafta sonu da gidip çocuğumu göreyim durumu olmuyor bir süre sonra İlk zamanlar belki olur da sonrasında pek olmuyor. Eğer gideyim çocuğumu göreyim diyorsa bi on on beş gün kalsın bari durumu oluyor. O da senede 2 kere falan Yani uzakta olunca illa ki biraz kopukluk oluyor. Ama şartlar böyle gerektiriyorsa yapacak bir şey yok

Nickinizi değiştirseniz mi acaba

Sayenizde yanlış anladım teşekkürler

Teşekkür ederim. Bu önlem ne olabilir ki acaba.

Kendi açımdan düşünüyorum. Bulunduğum şehre eşim vasıtasıyla geldim. O olmasa gelip de yaşayacağım bir şehir değildi bir tane akrabam tanıdığım kendisi için hayatımda olmazsa olmaz diyeceğim insan yok zaten alışabilmiş de değilim. Boşanacak olsam asla yaşamam burada. Çocuklarım babalarına çok düşkün ama benim iyi olmam onlar için daha önemli. Kimsemin olmadığı bir şehirde sırf çocuk haftada birkaç saat babasını görsün diye ömür geçiremem. O yüzden çocuk hangi ebeveynle kalacaksa o ebeveynin kendini huzurlu hissetmesi benim önceliğim olur.

Canım elbetteki ayrı şehirde baba kız bağı olumsuz etkilenir. Ama anladığım kadarıyla yapabilecek bir şey yok. O yüzden kendini suçlama. Maddi ve manevi olarak uugun olsa ben kelmanı tavsiye ederdim. Ancak senin gidişin keyfilik değil mecburilik. Gerekirse babasıylda daha farklı görüş günleri düzenlersiniz. İnşallah her şey gönlünce olur.

Nafaka almıyor musunuz? Mesleğiniz nedir? İlla şehir dışı olacaksa biraz daha bulunduğunuz şehre yakın olsanız daha iyi olur sanki Anneniz de çok anlayışsız davranmış sizi değil torununu anlayacak halbuki

Peki sizce yüz yüze bu durumu konuşmalı mıyım yoksa mesaj yazsam gidiyoruz diye yeterli mi? Yüz yüze daha iyi sanki dimi nasıl yapayım . push ; girlinred

Yatılı alamaz ki getirip götürmesi çok uzun sürer. Belki kendi otelde kalır gelince. Arkadaşların dediği gibi o düşünsün bunu da. Yalnız temmuz ayında 1 ay alma hakkı var inşallah kızım anneme gidecem diye tutturur.

Ama bak ne diyor arkadaşlar, nasıl mutlu olacaksan öyle yap diyorlar. Çocuk da mutlu olmalı tabi, babası gelecek artık..

Sor bence de Anne baba olarak açık olun ve gerekirse bu konuda ortak çözüm bulun derim

Siz kalırsanız nasıl geçineceksiniz? İş asgari ücret anca bulurum kiralar 2500 diyorsunuz. Kızınıza sefalet yaşatırsınız bu durumda. Maddi durumunuz yoksa aile evi daha mantıklı olmaz mı? Eski eşin yurt dışına bile gitme durumu var dediniz yanlış görmediysem. O şehirde kaldığınızda iş yoğunluğu şehir dışı yurt dışı diyip kızını ayda 1 görecekse kalmanın üstüne bir de geçim sıkıntısı çekmenin anlamı yok. defne-28

Velayet sizde madem kanunen hiçbir sıkıntı yok, istediğiniz ile götürebilirsiniz. Babası da çocuğuyla görüşmesini ona göre ayarlar. Kızınızın babasıyla nasıl görüşeceği sizin sorumluluğunuzda değil, babası düşünmeli

Ne işi kuracakmış? Purpplee Süper women Anneler

Ben onu hayat olarak okumuştum. Senin mesajın üzerine dikkatimi çekti.

Gitmek istiyor musunuz? Yasal ama 7-8 saat yolu baba her hafta sonu gelir mi orası meçhul Şu an ilişkileri nasıl kızınızla?

Tabi ki mümkün. Avukat değilim. Kendi yaşadığım olayda sıkıntı yaşanmadı. Benim lehime sonuclandi. Çocuğu ayrı şehirler olunca kalmalı alması gibi biseyler eklendi sanirim

Kendi duygularınız yerine çocuğun yüksek yararını düşünün lütfen. Babanın rolü bir kız çocuğu için çok önemli

Ozler tabı ozlemez mı babasına kalmaya gittiğinde benı istesin dediniz ıcın kızıyorum cocugun duygu dünyasına odaklanın.

Esınle konustunmu belkı karsı cıkacak kızının uzaga gitmesini ıstemeyecek annene diyeceksin kızımı dusunuyorum

Arkadaşım anlaşmalı boşandı ve il değiştirdi.. Çocukların babaları iki haftada bir uçakla bulundukları ile gidiyor otelde kalıyorlar bir gece.. Uzman Dr babaları, sorun olmuyor demekki.

4 bitti

Her seferinde 6-7 saat gitmek istemezdm ben sahsen

Temmuz ayında babasıyla kaldığında haftasonları veya babasıyla kararlaştırdığınız tarihlerde mersine onları görmeye gidebilirsiniz.

Kardeşim bu haberle gelince önce endişelendim, sonra iyi bir fikir gibi geldi. Şimdi yine arada kaldım... Annemlere kızım için iyi olur mu dedikçe iyi olacak tabi diyorlar. Adam zaten sık sık şehir dışına iş için gidiyor. Belki yurt dışına gitme olasılığı da var. Çok bir şey değişmeyecek gibi görüş konusunda. Bu şehre de çok alıştım bilmiyorum. İşim olsa gitmezdim.. Babasıyla ilişkileri gayet güzel. Bugün sabah almaya geldi. Baya eglenmisler. Ağlamadan gitti ve ağlamadan geri döndü:)

Geliri buna uygun değilse olmaz zaten. Ben il değişikliği yapsam mı diye çok düşündüm ama kalacağım, sizin durumunuz farklı ama, geçim sıkıntısı çekersiniz gidin

Çok iyi anladım kendinizden örnek vermek çok gerçekçi oldu benim için.. baba figürü çok önemli biliyorum. Ev yok iş yok onun stresi sardı işte... Burada kalsam iyi olacak yardımlara başvuru yapayım iş bulana kadar

Dur sorayım :)

Eşiniz siz iş buluncaya kadar nafakaya biraz daha eklese? 3000 ödüyordu 1000 daha eklese geçici olarak, kendi karina olur ayrıca, git gel masrafı yerine siz iş buluncaya kadar kirayi ödesin ya da nafakaya ek olarak 1000 versin belki kabul eder

Tanıdığım kaç anne şehir degistirdi. Ama onlarda babaların çok da umru değildi cocuklari. Eşten bosaninca çocuktan da boşanan tayfa. Siz de söyleyin adama, gerekirse o günleri kadar yatili alsin babası. Bosanmak öyle kolay değil, bekar baba olarak katlansin biraz Kocaaaa 30 günlük ayda kendisine kalan 2-4 günse eğer demek ki çocuğa eşit bakmıyorsunuz, eşit söz hakkı da olamaz. Fizana gitmiyorsun ya, senin için en iyisi neyse onu yap

Değil mi bence de

Çok iş başvurusu yaptım almıyorlar. Ya yaştan kaybediyorum yada üniv mezunu olduğum için mütevazi işlere giremiyorum

Mersin'de babası. Normalde ayda iki kez ama ne zaman isterse alabilir sorun yok. Ona söylemek zorundayim tabi, sonuçta kızını götürüyorum ama karşı çıkacak kesin. Nasıl yapsam.. Pinkflambe

Ha? Hic kalmiyolarmi babasinda cocuklar yani? Yani kalma isi varsa adil degil ama sadece gorup gidiyosa evet mantikli Sibelim84

Orada iş mi buldunuz defne-28

Velayet sizde. Şehir değiştirmeniz sıkıntı yok. İş bulup gitmiş de olabilirdiniz. Babası da çok seviyorsa kızını çıkıp gelsin. Büyüdükçe kızınız yatılı da gider zaten. Sırf çocuğum babasını çok özleyecek diye bir de boşandığım adam için kendi mutlu olacağım durumdan vazgeçemezdim ben. İsterse günde 3 saat görüntülü bile görüşürler.

Rica ederim

Evet mantıklı. Kızım da babasını çok ozleyecek ama. Gitmem iyi olacak.

Madem geçinemiyorsunuz, evsiz de kaldınız çok seçenek kalmıyor sankim size bence gitmelisiniz

3 bin lira alıyorum nafaka. İşim olsa gitmeme gerek kalmazdı ama yok işte. Annem de güya bizi düşünüyor ama üslup biraz kırıcı oldu. Öğretmenlik mezunuyum

Valla o habersiz toparlanıp gitmişti. Doğru değil tabii. Ben olsam yüzyüze konuşurum. Mesaj basit kalır adam yol tepecek sonuçta, karşı site değil taşındığınız yer. Ama yumuşayacak üzülecekseniz yapmayabilirsiniz yüzyüze

Babasını düşündüğümden değil de, kızım babasını özleyince nolacak Alys

Dedikleri gibi memur olup atansaydim yine gidecektim..? Kafam karıştı gerçekten.. Sibelim84

İhtimalim var geçinemiyoruz böyle böyle dersen O da belki bir çözüm önerisi düşünür Misal yurtdışına gitme durumu varmış İş çevresi varsa sana bir iş düşünür

Çevresi geniş ama bişey yapmıyor bu konuda

Siz neden arada kaldınız özel değilse ve neden vaz geçtiniz gitmekten? Purpplee Süper women Anneler

Ben yanlış anlamadım da anlayan arkadaşlar olur diye şeyetmiştim

Mutlu anne=mutlu çocuk Huzurlu günleriniz olsun inşallah.

O da onun babası hep benı istesin onu istemesin konuşuyorsunuz babası tabıkı isteyecek babasının yerını annesı asla dolduramaz cocugun ruh halini anlamak ıcın azcık empati yapın

Teşekkür ederim

Evim ve işim var ama olsaydı bile taşınmazdım sanırım. Benim için bencillik ama herkesin yorum ve anlayış şekli farklı. Çocuklarım mutlu olduğu sürece bende mutluyum zira uzunca bir süre başka ilişki düşünmüyorum ve acıkcası nerde yaşadığım degil nerde ekmek yedigim de önemli yani sizinle benim durumum biraz farklı bu açıdan

Haklısınız işte benim aşırı duygusallığım aptal gibi... Yeni bir şehir, yeni bir başlangıç.. umarım mutlu oluruz.

Bulunduğum ile evlilik sebebiyle gelmiştim, burada akrabam yok, arkadaşlıklar da kurum ile sınırlı, sıkılıyorum. Gitsem iyi olur ama ex maddi olarak il dışına ayda iki kez gelip dönemez, çocukla iletişim azalır, çocuk daha çok yokluk hisseder. Cocuk için böylesi daha iyi, tatillerim çok, her tatilde bir yere giderim sıkıntım geçer

Kızım babasını özler mi gidersem diyorum siz ne diyorsunuz. 1 ay benden ayrı kalırsa çok özlerim onun için dedim B