Herkes olacakları yazmış, zaten ev ev üstüne olmaz yarın öbür gün adam yatalak oldu diyelim çocuklarınıza mı bakacaksınız ona mı? İşin ucunda dımdızlak kalmak da var ki olacağu budur size bir şey düşmez mirastan.

Bak konu sahibi bu yorumu mutlaka oku arkadaş çok doğru söylemiş. Birde bu tarafları olacak. Tum sülale misafirlik gibi. Bayramda kendi ailenle geçirmek zor olacak. Ailene uzun süre kalmaya gitsen dede ne olacak diyecekler. Neticede parasıyla bakıyorsun gibi düşünülecek ve kendi hayatını geri atman istenecek.

Ne diyeyim büyük fedakarlık sizinkisi Herkes yapamaz Helal olsun.

bence bu sorumluluğun altına girmeyin ağırdır insan eti derler ne olursa olsun.

Gözünüzü maddiyatla süslemişler de bir tane çocuğu, karşı dairesinde oturan dahil rahatını bozup bakmıyor. Dede vefat edince de öküz öldü ortaklık bozuldu der hiçbir şeyi size yedirmezler. Kenara attığınız o üç beş kuruşu biz yaptık diye böbürlenirler. Ev 5+1 dubleks falan olsa bi nebze diycem de evde sere serpe gezemiyceksin bunaldığında, ufak çocuk ev bakımı yemekti temizlikti aksatamıycaksın, +1 sorumluluk alacaksın, dışarıdan herkes iyidir aynı evde yaşayacaksın, özel hayat sıkıntıya girecek vs vs. Kaldı ki insan eti ağırdır derler. Ben üç beş kuruş için bu topa girmezdim, girer işe çalışırım.

Benim tanıdığım bu şekilde anlaşıp evi alan insanlar var. Ama en baştan 3 ayda bıkıp bıkmayacağı belli olmayan insana kimse ev vermez. Sözleşme yapılır ömür boyu bakım sözleşmesi. O sözleşmeyle ev/arsa vs devredilebilir. Bu şekilde sözleşme yapan çok var.

Hala cevap gelmedi, tahmin ediyorum ki, kiyamet kopardilar sen nasil insansin diye

Umarım uzamaz eger uzatırsa huzurumuzu kaçırdığı ile kalır kendi kaybeder ne diyim canım

M i h r a Dede kaç yaşında? M i h r a Güçlüyüm ama kalbim hassas. Anneler

Benimde uzaktan tanıdığım var ailesi çok ilgisizdi adamın cenazesi bile gelinin köyüne defnedildi. Ama bakarken yüklü bir özel emeklilik maaşı aldi. Değer mi değmez ailesinin yanına bile yılda 1 kez günübirlik gelirdi. Esiniz kendini çok uyanık zannediyor çok kızdım sizi bakıcı yerine koymuş kafaya bak

ama eşinizin söylediği son cumle yani geçim sıkıntımızla yaşarız cümlesi beni çok rahatsız etti. ben olsam çok bozulurdum siz hiç alınmadınız mı? yani kusura bakmayın ama eşinizin karakteri malesef

Babaannem gitmek istemiyor, eşim de aşırı vicdan yapıyor kalsın bize ne zararı var diyor soranlara haliyle herkes memnun bu durumdan

Cok güzel konusmussun, umarim Burda biter bu konu. Ama sanki uzayacakmis gibi geliyor. Umarim yanilirim

Cidden bu yeni kuşak erkeklere ne oluyor böyle? Yok aile yanına tekrar taşınalımlar, yok karısı çalışırken kendi işten ayrılıp üç sene evde oturmalar, karısı ücretsiz izin aldı yada işten çıktı diye söylenen adamlar gibi gibi

Merak ediyorum, evi benim üstüme yaparsanız bakarım deseniz ne olaylar çıkar A acaba? Size neleri yakıştırırlar. Çünkü sözde evi vermek kolay. Ama sonra asla o ev size kalmaz. Bu arada konuştunuz mu eşinizle

Bu işin elden ayaktan düşünce bakması da var. Oğlunuzun yetişmesine karışılması da var. Ne düşünürlerse düşünsünler, evlatları varken bana düşmez diyip geçerdim ben olsam.

On numara beş yıldız cevap

Çok doğru söylüyorsunuz gerçekten kolay değil ve korkutuyor gözümü bir yanım üzülüyor kendisine bir yanım neden biz diyorum bu topan giren kişi. Amcalara sorsak maddi yönden sizi rahatlatsın diye diyorlar ama gerçekte öyle mi allah bilir..

Bide yaşlı adam diye o evin geleni gideni hiç bitmez. bayramlarda el öpmeye gidip kapı kapı gezecevine milleti ağırlar durursun, size alistimi evrede tek yapamaz

Evi verecek kadar yüce gönüllülermi bilmiyorum ama araba alırsınız anca . push ; K kendimidurduracakdegilim Nirvana Anneler

Evet dedeyle de iş bitmeyecek kesinlikle. Ben de benzer bir duruma şahit oldum. Maddi durumu iyi olmayan çocuk ortak kararla babanın evine geçip baktı eşiyle. Sadece kira ödemediler onlar, işin sonunda babamızın parasını yediler sözlerine muhatap oldular. Bakmaya gelince kimse iki gün evinde bakamadı ama. Eve gelen gidenin haddi hesabı da yoktu dediğiniz gibi. Birde burada konu sahibi ve ssininu uaslri küçük olduğu için hiç kale alinmama durumları var.

Bir süre herkes size iyi davranır hoş tutar. Ama sonra? Kimsesi olmasa, siz bir düzen kurarsınız o düzende yaşar gidersiniz. Ama bu kadar çok çoluk çocuk varken sizi kendi düzeniniz de bırakmazlar. Babamızın evi derler isteyen istediği gibi gelir gider karışır. Yani dedeye bakmak belki işin en kolayı olacaktır, bir tabak fazla koyarım dersin masaya. Ama arka plan? Sürekli gelenler gidenler, sizi kontrol edenler, Akıl verenler... Evinize karismayi hak sanacak herkes. Çünkü orası sizin değil dedenin evi, onların babasının evi.. Ben işin bu kısmı ile mücadele edemezdim.

Ev bize kalıcak diye bakmak zorunda olmadığınız birine bakmanız bence olmaz Şuan babanne durumu iyi olabilir sağlığı yani Ilerde ne olacağını bilmiyorsunuz daha ağır hatta yatalak olduğun da şimdi bakmayanlar o zaman iyiden kaybolurlar Ve bakmak daha da zor olur Ev falan görünmez gözünüze Herşey yolun da dahi gitse mal paylasimi olduğu zaman kardeş kardeşi öldürüyor Size bir iğne vermeye bilirler Sizde çektiğiniz emekle kalakalırsınız Bide bakmasaydınız olur adı

Dedeye torunu degil Sen bakacaksin! Ben biraz fazla merhametli oldugum icin bakarim, tabii getiriside olacak oda cok güzel. Söyle düsün insanlar yasli kisilere bakicilik yapip para kazaniyor, Siz bunu kendi dedenizde yapacaksiniz. Amcalardan ev icin yazili kagit al, Dede vefat ettiginde garantin olsun, Malum para tatli...

Ogulları dururken torun ne alaka?Karsılıklıymıs evler zaten. Goz kulak olsunlar, ne bilim kendı basına yetemıcek durumda mı dede?Evını derlemeye toplamaya gıdılr, yemek yapılır bırakılır. Ama karsısında oglu otururken, torun niye duzenı bozup yanına tasınsın?Bıde esinz sabah gidecek aksam gelecek, dedeyle tüm gün evde kalacak olan sizsiniz, ama erkekler oturup karar verıyor oldu. Maddı tarafı tabı sızın bılecegınız ıs, ben manevı olarak hem bebek hem dede ustlenemezdım bakımını.

bu yaşta para için bu sorumluluğa girmezdim. zaten size ev falan yedirmez bu aile. bence çok uyanıklar herkes hayatında dede torunun eşine kalmış yok yaaa çocuğumu kreşe verip normal bir işe girmeyi tercih ederdim. göz göre göre evliliğinizide hayatınıızda mahvedersiniz

Bence kızlar diyorsunuz ama hanımefendinin aklına yattı bu iş

Valla dede baya akilliymis. Hem evini birakamazmis hem de 2 hafta sure vermis. Cocuklari dururken torununun bakması çok değişik diyeceğim ama değişik degil çünkü zaten torunu degil siz bakacaksınız. Eşiniz bunu bile soyleyememis ve muhteşem bir teklif almış gibi koşarak size gelmis. Dede isini biliyor. Dededen sonra eşinizin anne babasını alırsınız zaten bitti omur.

Resmen bakıcı aile tutar gibi düşünmüşler sizi. Eşiniz saf mi anlamadım. Dedeye güvenerek mi evlendi çocuk sahibi oldu eşiniz. Bence hiç taviz vermeyin. Sizi dedenin orda karın tokluğuna çalıştıracak sanırım. Orayı kurtuluş olarak gördüğüne göre. Oraya tasinmamayi geçim sıkıntısına bağlamış çünkü.

Maximum 7-8 yıl yatılı bakıcılık yaparak ev ve araba sahibi olabileceksiniz. Eğer size verilen sözler tutulursa ve hepsinden önemlisi siz en başından verilen sözlerin tutulmasını garanti altına alırsanız bence avantajlı durumdasınız. Şöyle söyleyeyim, evet düzenli yaşlı bakımı inanılmaz zor ve yıpratıcı bir iş... bunda hemfikiriz. Ancak dışarıda yine zor ve yıpratıcı şartlarda çalışarak ve kira ödeyerek Max. 7-8 yılda ev ve araba sahibi olabileceğinizden emin misiniz? Şu anda önemli olan, aile bireylerinin tümünün bu zor hizmeti size yıkmaya çalışırken ve size ihtiyacı varken sizin doğru şartları yasal olarak garantiye alarak bu "işi" kabul etmeniz ve onlara da kabul ettirmeniz. Önce bir avukata danışın, miras hukukunda uzman olsun. Şartları ve yasal sözleşmeyi avukatla hazırlayın. Önce eşinize sonra aile bireylerine sunun. Her mirasçı ok diyip imza atarsa işi kabul edin. Kabul edilmezse bırakın, gündüzlu ayrı yatılı ayrı olmak üzere 2 bakıcı tutulup kardeşler ortak ödesin. İş oraya gelince zaten hepsi hesapta haklı olduğunuzu kabul edeceklerdir. Ama belki de 3-4 yıl bile sürmeyecek bir sıkıntı sonunda emeğiniz ev araba ve birikim olarak odenecekse bu fırsatı degerlendirmelisiniz. Hemen reddetmeyin derim.

Ne yaparsanız bilmem ama o topa gireceksiniz eğer garantili girin madem ev sonunda size kalacak evi üstünüze versin dede sonra dede ölür verilen sözler unutulur size diğer çocuklar kuruş koklatmaz.

ya çok çirkin değil mi bir aile babasının bu lafı söylemesi. okey dedeye bakmıyorsan geçim sıkıntımızla hayatımıza devam ederiz ne demek? sen bir koca, bir baba olarak çözüm bulacağına bunu nasıl söylersin? bunun çözümü karını ömrü boyunca dede bakıcısı yapmak mı? bizim babalarımız ek iş yapardı da bizi kimseye muhtaç etmezdi, noluyor bu erkeklere ben anlamıyorum. adam ol da kendin bak ailene ulan primat! diyeceksin aslında böylelerine.

Amcaların sizi maddi durumunuzu önemsediğini düşünmüyorum. Babaanne ölüncemi sizin maddi durumunuz akıllarına gelmiş Hiç iyi niyet aramam böyle birşeyde Hepsini geçtim Gencecik kadınsınız, küçük çocuğunuz var. Eşinizin dedesiyle aynı evde ne işiniz var? Rahat edebilecekmisiniz gerçekten Burda 3 günlük misafirliğe kayınlar geliyor diye evlerde huzur kalmiyor okuyoruz, siz kendinizi bile bile niye ateşe atmak istiyorsunuz?

Eşin ikna olman için seni bu sözlerle biraz pohpohlamak istemiş sanki. Çok etkilenmemeni tavsiye ederim. Sonuçta o gündüz işine gidecek, akşam arkadaşlarıyla çıkmak istese rahatlıkla çıkacak. Zaten dedede kendi öz be öz dedesi yanında rahat edecek. Onun artısı var eksisi yok bu durumdan. Tüm yük senin olacak. Bu yaşında dedeyle ilgileneceksin yarın öbür gün kendi kv ve kp bakmak zorunda kalacaksın belki. İyi düşün derim. Şimdi hayır desen bir iki konuşulup kapatılacak konu. Ama kabul edersen görevin olacak, yarın öbür gün artık yapamıyorum desen daha büyük problem olabilir. Kırk yıl sırtında taşıyıp bir gün bırakınca kötü ilan edilebilirsin.

Şimdi biraz işi ve yaşadıkları gereği miras davalarına hakim biri olarak realist konuşucam lütfen kimse paragöz demesin bana zira gidişatı gayet iyi bilirim. Birincisi biri dedenin kulağına sizi seçmesi için kar suyu kaçırmış olabilir. zira toplumumuzda erkekler her zaman oğullarının evinde yaşamak ister torununun değil. İkincisi de bu gibi işler dedelerin vefatından sonra şöyle devam eder siz sanki hiç emek vermemişsiniz gib miras para bölüşülür size yallah çekerler. Çok net birşey diyeceğim yapabiliyorsanız dede ile yaşayın : Ölene dek bakım sözleşmesi karşılığı dedenin vefatından sonra ev size devrolacaksa dede ile kalın şayet o öldükten sonra elinizde hem ev hem biraz birikmiinizde olur araba alırsınız. Eğer böyle birşeyin konusunu dahi edemem diyorsanız ki anlarım normaldir hiç bulaşmayın. Miras davalarında ihale her zaman murise emek verenin elinde patlar. Aksini hiç görmedim

"Böyle bir sorumluluğu almaya hazır hissetmiyorum üstelik kimsesiz değil bana sıra gelene kadar çocukları var" deseniz bile hepsine yeter :)

Sizi doldurmak istemem ama o birtek dedenin kararı değildir. Ortada bir danışıklı döğüş var sanki. Sizin dışınızda alınmış bir ortak karar var. Size iyi şartlar sunup, sorumluluğu size yüklemek istemişler.

Evi kapatmaları şart değil ki, bulsunlar bir bakıcı, yemek temizlik yapsın, dedeyle de ilgilensin tamamdır.

Bence sizin tek isteğiniz kiradan kurtulmak ama hiç rahat olamayacaksınız

Yahu bunun bayramı var geçmiş olsunu var Birde arsızlarsa her işi sizden beklerlerse 1 seneye evinizde arabızda batsın konumuna düşmeyin Onun dışında her hafta biri temizliğe gitse Sadece parasıyla sabah akşam yemeğini yapacak birinide ayarlayabilirler Tabi sizin bileceğiniz iş ama kolay olmaz

En son kabul etmedim dedi ama şimdi psikolojik yıldırma politikası başlar kadına karsi

Yok hayır aksine eşimle akşam konuşucam olumsuz oldugunu söyleyeceğim. Yazılanlar okadar doğru ki benim düşünemediğim bir çok konuya değinmiş yazan arkadaşlar, ileriye dönük çok fazla problemle karşılaşocağız ve ben cocugumu 3 4 yaşına geldiğinde kreşe verip iş hayatıma devam etmeyi planlıyorum normalde de, ekonomik özgürlüğümü tamamen bitirip sadece kocamın eline de bakmak fikri bana sıcak gelmiyor. çok sağolun kızlar. 7 si Cuma günü olucak bakalım bana tavırları değişicek mi?.. pekte umrumda olmaz. Sonuçda oğul olarak siz bakmıyorsunuz el kızı olarak benden medet ummaları ve kendi aralarından konışup planlamaları bana sadece olur yada olmaz diye söz hakkı bırakmaları hiç etik değil.

Eşinizin babası hayatta mıydı? Sürekli amcalardan bahsettiğimiz için ben anne babası hayatta değil diye düşündüm. Babası bile baştan bu teklife karşı çıkabilirmiş. Onları genç olmaz bu iş diye. Neyse eşiniz tadinizi kaçırmamis bu en azından. Z zsnn

Dedenin maddi durumu iyi ise kendi evinde kalsın. Yeme içme işini dönüşümlü yaparsınız. Kendi ısıtıp yer. Ya da yeri gelir sizde veya diğer çocuklarında yer. Ya da sıcak yemek gönderilir. Haftada iki gün evini toparlayacak, çamaşırını yıkayıp ütüleyecek biri gelse yeter de artar bile.

Oğullar varken torun çok saçma. Ayrıca, yaşlılar çocuktan farksız, anne babanıza nazını geçer laf edersiniz, yavrum der yine ama eşinizin dedesine batar, gönül koyar, laf olur. Eve misafir almak bile zor evde yaşlı bir erkek var devamlı. Bugün aynı eve geçeceksiniz yarın belki gitmeknistediginiz tatiller bile dedeye batacak yalnız kalmak istemeyecek. Bir gelin olarak babaanne ile yaşamak. dede ile yasamaktan daha kolay olurdu. Dede evde, oturup kalkmaniz, yaptiginiz yemekler, evde esle basbasa kalamama o kadar cok sorun olabilir ki... Maddinsorun kalmayabilir ama ozgur hissetmezsiniz en bastan aile ecinde yasamadiginiz icin. Dedenin sağlık sorunu olma ihtimali. de var, sizden bakmanız beklenecek, bir erkek hastaya bakmak da kolay değil, evlat olduğum halde babamda yasadim cok zordu, eşimin dedesini dusunemiyorum bile.. İşin maddi boyutuna bir şey diyemeyeceğim ama maddi olarak çok zorda değilseniz bu stresli riskli duruma girmek hiç mantıklı gelmiyor. 2 gün sonra kötü niyetli olmasaniz da söylendiğinizde suçlu siz olursunuz... Not: huzur ve özgürlük büyüktür para...

Bana da ilginç geliyor zaten ama bir şekilde böyle bir durum oluştu. Kendi memleketimizde yaşamıyoruz biz, tatillerde memlekete giderken onu da götürüyoruz o da kendi evinde kalıyor biz tatil yaparken. Devamlı evinde kalma olayı gündeme gelince beni kim doktora götürür, acil bişi olsa hemen gelemez kimse diyor eşim de çocuğumuzu o büyüttü, bakıcı derdimiz olmadı, şimdi işleri bitti attılar denir, günah olur vs. diye laf ettirmiyor. Maddi olarak emeklilik yok, yaşlılık aylığı var sadece, her ay eline veririz zaten üç kuruş para kimseye bir faydası dokunmaz. Gittiği yere kadar gidecek bakalım.

Onu verirler mi, o geri dönüşüme girerse 2 daire edecektir. Zaten olmayan şeyler üzerine verilir genelde böyle sözler. Kimsenin al bu evim tapusu senin diyeceğini sanmıyorum.

Gerçekten dededen size ev kalacak mı? Verilen sözler unutulur, zamanında kira vermeden oturdunuz denir. Duzeninizi bozup, ortak yaşayıp sıkıntılı günler yaşamak yanınıza kar kalır

Yani eşin dedesine bakmak size düşmemeli, Eşin böyle ihtimali söylediğinde "ne münasebet yaşlı bir adama nasıl bakayım kadın olsa neyse" diyip konuyu kapatmalıydınız. Hastane işlerini, iyice yaşlanınca bakımını falan her şeyini üstlenmeyi kabul etmiş olursunuz aynı eve taşınırsanız, kimse de yardım edelim demez. Ve herkesin dediği gibi o evi size bırakmazlar. Resmi bir evrakla bakım karşılığında bu evin sizin olduğunu kesinleştirin illa bakacaksınız. Ve baktığınızın kanıtlarını da saklayın mesela dedenin sizin evde sık sık fotoğrafını çekin gibi gibi. Amcalar ısrar ederse eşim işe gidip geliyor ben kadın olarak dedenin bakımını nasıl yapayım bize düşmez bakma işi oğullarına yakışır deyin.

Valla konunun tamamina vakif olamadim ben yillarca yasli baktim bir sure sonra alisiyor insan ustelik benkmkilrr bezli hastaydi malesef bana birseyde kalmadi maddi olarak. ama onum acildi kendi imkanlarimzla birseyler sahibi olduk onlarin duasi ile. dedeye bakin derim. ama evi akli salimken vasiyetle uzerinize yaptirin kira parasi ile birikim yapin dsdenin parasinida ilerleyen zamanlardacev giderlerine harcarsiniz ve daha cok birikiminiz olur. toruna dusmez bakmak yorumlarina kulak asmayin sahsen ben olsam bakardim. P

Dede ölünce de mal kızın üstüne değil eşinin üstüne düşecek, ben eşine çok sinirlendim yukarıda konu sahibinin yazdıklarını okuyunca.

Madi açıdan avantajı var herşey maddiyat değil sorumluluk aldınız mı hep bakacaksınız özel hayatınız olmayacak hemen karar vermeyin sonrası daha kırıcı olabilir, ablamın kv vefat etti kp kimsenin yanına gitmek istemediği için bakıcı tutular, çocukları ilgilensin büyüklerimiz başımızın tacı, sorumluluk kolay değil ikinci bir çocuğunuz gibi düşünün ilerde yüz göz olmayın iyi düşünün demeye geldim

"kabul ederim ama yeni evin tapusu benim üzerime olucak kişisel malım olarak olucak ortak mal olmayacak" de bakalım ve eşinin gerçek yüzünü gör. Sonuçta dedeye sen bakacaksın o değil

Bak öncelikle tabiki bir yaşlıya bakıp duasını almak harika ama olumlu yönleri kadar olumsuzluğunu da düşünmelisin. Öncelikle senin kan bağın olmayan biri. Kayınpeder bile degil dede. Sana gelene kadar üst jenerasyon buna zaten müsaade etmemeli idi ama bence onlarında canına minnet. Şu an maddi imkanlar hoş gözükebilir ama sana şunu söylemek istiyorum. Bu adam aynı ev içinde her zaman aynı uyumda olmayabilir huysuzlasabilir bakıma muhtaç kalabilir i. Yapabilir misin? Misafirin gelmek ister evde bir adam. Ne özgürce bi yere gidebilirsin ne evine birini cagırabilirsin. Diyelim canın istemedi yemek yapmadın eşini bi şekilde kendine uydururabilirsin ama dedeye akşam pizza söyleyemezsin mesela yemek pişirmek zorundasın. Evde rahat gezemezsin kocanla odanda özgürce sevişemezsin hep bi ses duyar mı korkusu. Bunları düşün taşın kararını ondan sonra ver derim.

Daha neler... Çocuklar dururken nasıl size teklif ederler. Hiç iyi niyet aramayın Hem sandığınizdan daha zor Annenize bile gitmeniz problem olacak bırakın gezmeyi tatili

Kabul etmediginde sana tavir alma, laf etme haklari asla yok, bi kere bunu iyice bi anla ve kendini suçlu hissetmekten vazgeç. Ne münasebet gerçekten ya, hangi hakla tavır yapacaklar, esas sorumlu kendileri, herkes bi haddini bilsin. Yine söylüyorum, asla senin evin olmayacak orasi ve tum hayatın değişecek. Dedenin sorumlulugu, yaninda rahat olamamak, çocuğuna işine karışılması, babamizin evi diyerek gelen giden derken ohoo, esinle ve çocuğunla çekirdek aile hayatınızın kalacağını mı düşünüyorsun? O evi de gerçekten yedirmezler, laf. Ha isterse tum servetini versinler, kendine özel bi alanda çekirdek ailenle kendi hayatını yaşamak hiçbir eve, arabaya değişilmez bence.

80 küsür K Kalbinin sesini

Karşıda oğlu oturuyormuş zaten idare edebilir bir süre direkt topu size atmaları hiç olmamış

Bisüreliğine yanımıza alalım dediğiniz babanneniz 7 senedir sizinle ve kimse bunu sorgulamiyormu?

. push ; M i h r a Güçlüyüm ama kalbim hassas. Anneler

Siz dedenin yanında olunca devamlı misafir gelir. Bu sorumluluk bence ağır ben olsam bakar miydim bilmiyorum iyi düşünün. Dışarı bile çıkamazsınız hep yemek derdin olur.

Benim eşimin amcası daha doğrusu karısı eşimin dedesine bakıyordu. Biz dahil dede ölene kadar bütün sülale o eve gidiyorduk bayramlaşmaya Büyüğü küçüğü herkes ordaydı Dede hastalanıyordu yine herkes orda Dede banyo yapcak 2-3 oğlu orda Dede dr. a gidip gelecek yine öyle Kadının evinde devamli birileri dolanıyordu Adamın kardeşleri abi ziyaretine gelip günlerce kalıyordu bide kendilerine baktırıyorlardı Evi yol geçen hanı gibiydi kadını Her kafadan ses Dedeye yemek verdinmi Dedenin yemeği tuzlu olmuş Dedenin nevresimini değişsene Dedenin yastığı iyimi böyle Herkes gelip birşey söyleyip sonra evine gidiyordu Dede rahmetli oldu Yenge sinir hastası Kadının kendi çocuklarına ve torunlarına tahammülü kalmadı Dedenin 7 evladı var bitek o yenge baktı Neden peki? Çünkü onada mal kaldı Şimdi onunda hayrını göremiyor çünkü hep hasta

Cocukları dururken torunami kalmis bakmak. Hem karsıda cocugu varmis, evinden ayrılmak istemiyosa onlar karsilar ihtoyaclarını. Istemeyen gelin oluver nolcak cocuklarıda istememis zaten. Hem kucuk cocuk hem yaslıyla ugrasmak kolaymı.

Bayramdan bayrama görüşürüz sadece akrabalarlaa çok sıkı fıkı olma taraftarı değilim babanneyi çok severdim ama onun ölümü ile olan üzüntümden boşluğumdan yararlandılar resmen.

Bu konu dün gece konuşuldu bu sabah buraya konuyu açtım hemen arkasından Anne ve babam ile görüştüm telefonda. Onlat ağır bir sorumluluk bizce kabul etme dediler ama çokta karışmak istemiyorlar

Karısı baksın derken işin içine amca da giriyor zaten. Demek istediğim birinci derece ilgilenmeli. Mantıklı düşünelim. Yenge ise gidiyorsa amca da gidiyordur defilmi. Yani doğrudan birinci derece çocukların ilgilenmeli. Amca tek bakamazki illaki eşinin yardimina ihtiyacı olacak. P

Cok zor bi is bana kalirsa. Smdi azicik asim kaygisiz basim dersiniz ama dedeyle yasayinca orasi buyugun evi olur. Ipini koparan dede girmeye gelir bayram seyran herkes sizin evde siz de hizmetci olursunuz. Bu sıkıntıya girmeye gerek var mi az rahatlariz diye dusunup bilemedim. Kardesler kendi aralarinda bakilan anne babanin parasinin kavgasina dusuyo kimse de gelin bakti deyip size evi kirayi yar etmez. Giden omrunuzle kalirsiniz

Bu olay olmayacağına yemin ederim ama ispatlayamam. İmkanı yok böyle bir şey olamaz ya, şimdi sizin ağzınıza bal caliyorlar. Ama oradan yüklü miktarda para gelince hem adamın kendi oğulları, hem onların eşleri hem de diğer torunlari hak iddia edecektir. Demişsin ya, eşimin babası kirada ona yardımcı olamadi diye. Diyeceklerdir ki; bize ne? Neden biz eşek gibi çalıştık, borç ödedik ev yaptık o yapmadı? O da yapsaymis. İnsanoğlu böyledir. Minicik arsa meselesinde bile kardeşler kardeşlere düşman oluyor, dededen kalan, ederi belki birkaç sene sonra bir trilyon olacak ev için mi size düşman olmayacaklar? O evi kesinlikle unut, ona bel bağlama. Herkesle düşman olursun, o evi de kimse size yedirmez. diğer seylere gelince... olabilir aslında. Güzel bir sitede oturacaksiniz. Diğer oğluyla komşu, yani oraya buraya giderken bırakacağıniz, yükü paylaşacak insanlar var. Gün olup dede elden ayaktan düşunce onun maaşıyla evlatlardan da destek alıp bakıcı tutarsınız, size destek olacak. Bence olabilir. Benim büyükannem/buyukbabam için de kızlardan biri eşiyle o köye döndü. Aslında şehirde epey borçları vardı, ev kira, eşya borcu, şu bu... on sene oldu, hayatlarından gerçekten çok mutlular. Ekonomik refaha eristiler, onların her türlü imkanindan/arabadan/emekli maaşından/kira gelirinden/ tarladan ekinden faydalandilar, avluda kendi evlerini dayadı dosediler. Onlar mutlu, onlarla beraber yaşayan yaşlılar mutlu, aklımız köyde kalmadığı için biz mutluyuz... var yani böyle şeyler de

dede anladigim kadariyla yatalak vs degil, dinç sanirim elden ayaktan düşmeyen insana neden illa birinin bakmasini ihtiyaç görduler anlamadim ben. yemegi temizligi vs yapilir tabi ama adam onun disinda bakima muhtaç degil ki. neden birileri düzen bozuyor. ben bakarim, kendi dedemede anneannemede babaannemede baktim altindan almalik hastalardi öyle diyeyim. bu asamaya gelene kadar da kimse elden ayaktan dusmeyene kadar yerinden etmedi kimseyi, donusumlu gittik yemeklerini temizliklerini vs yaptik. hastalanipda kendilerini idare edemeyecek duruma geldiklerinde benim istegimle bizim evimize geldiler yalnız çok zor bilginiz olsun hele birde çocuk var.

Aile nasıl tepki verdi? Eşiniz ısrar etmedi mi?

Allah Allah Çok ilginç geldi bana Tatile falan giderken nasıl yapiyorsunuz? Babaannenizin size maddi faydası varmı?

Siz kurulu düzen bir eve gideceğiniz için en başta misafir gibi olacaksınız. Ayrıca tüm mirasçıların imzasıyla bakım sözleşmesi yapmadıkça size ev falan kalacağının garantisi yok. Bu adam hep aynı sağlıkta kalmayacak.

Yani kusura bakılmasın da. Bu kadar çocuk varken, karşı dairede otururlarken ve dedenin de aklı başında yerindeyken buldukları çözüm bebeği olan torunu taşımak mı? Herkes pamuk ellerini cebine atacak, düzgün bir bakıcı tutulacak, haftada 2-3 gün gelecek. Bedava kira/araba denmesi boşuna değil, dedeye bakınca kariyerinizden tamamen vazgeçmiş olacaksınız, o kadar yıldan sonra iş hayatına geri dönemezsiniz. Özel yaşamınız kalmayacak. Dersiniz ki ben ömür boyu çalışmayacağım, asla geçinemiyoruz olabilir derim. Tabi dedenin yatalak olması durumunda kaldırıp bakımını yapmanız çok zor, bunun için ileride yardımcı tutmak durumumda kalabileceğinizi ve aile büyüklerinin yardım etmeyebileceğini hesap edin. Bütçenizi tamamen harcamayın, daima birikmişiniz olsun.

Zaten dıgerlerı de kabul etmemıskı sıra toruna gelmıs. Istemeyen gelin denırse siz nesiniz peki derim gflşglşflş

Dede kendi karşısında oturan öz oğlu ve gelinini istemezken sizinle mi kalmak istemiş? Bu fikir dededen de aile bireylerinden de çıkmamıştır. Net eşiniz ortaya atmıştır bu fikri. Eşinizin iş hayatı iyi gitmiyorsa ya da kolay para kazanma ile ilgili takıntıları varsa bu düşüncem daha da netleşir. Artıları: Para kolay kazanılmıyor hele ev sahibi olmak çok zor. Kendinizi yatılı bakıcı gibi düşünürseniz ben fikre tamamım derseniz öneri kötü değil. Bu devirde belirli saatlerde yemek temizlik banyo vs için yarım gün çalışan bakıcılar asgari ücret alıyor, yatılı bakıcılar 8-10 bin lira. Kira vermeden çok iyi şartlarda olan bir sitede kalacaksınız. Evin size kalması hususu noterle bağlanırsa baya baya mantıklı. Eksikleri: Eve misafir rahatça alamayacaksınız. Bunun dışında çocukları sık sık size gelecek iyi kötü hizmet edeceksiniz. Haftasonu yemeğe gidelim parka inelim piknik yapalım sinemaya gidelim dediğiniz her an bir sorun olacak. Bunun dışında şehir dışına ya da ailenizin yanına gitmeniz mümkün olmayacak. Dede yatalak olsa tuvalet banyo vb bakımlaarında eşinize ihtiyacınız olacak. Dede huysuz olabilir, yemek beğenmeyebilir bu durum gerginlik yaratacak. Artık bakamıyorum deme lüksünüz kalmayacak.

Tek dede olsa sorun değil ama dede için gelen giden çok olacaktır. O kısmı da düşünün derim.

Nasıl bir yaşlı olduğuna bağlı dahi demeyeceğim. Dede tonton tatlı dahi olsa sakın düzeninizi değiştirmeyin her şey maddiyat mı ya? Kendi çocukları ölene kadar yok çalışıyordu eşim falan diyerek üzerinize atıyor bırakın siz kötü olun bakamazsınız. Hayatınızın en kötü kararını vermek istiyorsanız kabul edin zira yaşlı bakımının ne denli zor olduğunu hayal bide edemezsiniz. Her şeye karışacak gezmeniz tozmanız parka gitmeniz eşinizle kahve içmeye gitmeniz. Sakın sakın sakın. Bir ömür hizmetçilik yapmak istiyorsanız buyruk kabul edin

Ben olsam hic rahatımı bozmazdım. Hayatınıza girecek tek kişi dede olmaz çoluk çocugu da her bayramda sizde toplanır ailenin büyügü orada diye. ki size maddi olarak rahat edeceksiniz diyorlar ama dedeye bakıcı tutsalar 8-9 bine gelir. karsı taraf da kendi çıkarları peşinde. Siz bir de evin masraflarini bile karsılayacakmışsınız.

Evet gün boyu dedeyle siz evde olacaksınız, elden ayaktan düştüğü zaman birincil sorumlu siz olacaksınız. Bunlar ilk akla gelen şeyler. Birde perde arkasında yaşayabileceğiniz sıkıntılar olacak. Size misafirliğe gelmek isteyen aileniz, arkadaşınız, kardeşinizle o ortamda ne kadar rahat edecek ve ettireceksiniz? Orası sonuçta dedenin evi gözüyle bakıldığı için çocukları, gelinleri, torunları akrabaları sık sık ziyaret etmek isteyecekler. Bu kadar misafiri ağırlamak size sıkıntı verecek mi? Tatil yada ailenize gitme planlarınız etkilenecek mi? Bir arkadaşınızla kahve içmeye çıkmak bile plan program gerektirebilir. Bayramlarda aile büyüğünün evinde toplanılacak büyük ihtimalde. Bu ziyaretlere diğer akrabalarda gelecek bu yoğunluk size stres sebebi olacak mı? Yaşam tarzınızı bilmiyorum ama ailece bir haftasonu kaçamağı yapmak isteseniz diğer çocukları size anlayış gösterip destek olacak mı? Tüm sorumluluğu size mi yıkacaklar? Tüm bunları düşünmeli ve konuşmalısınız gerekirse. O ev verme mevzusu bana çok inandırıcı gelmedi. Madem ortada paraya bu kadar değer vermeyen bir aile yapısı var neden eve bir bakıcı/yardımcı tarzı biri düşünülmedi. Haftada iki gün gelip yemeğini temizliğini yapacak biri bile yeter halbuki.

Dededen çok eşiniz istiyor gibi bunu. Maddi yükleri! ile bu kadar bastirdigina göre. Asla taviz verilecek mesele değil. Ha farkindaysaniz dedeye bütün gun evde oldugunuz için siz bakacaksiniz kendisi değil. Saçmalık ötesi. Oyuna gelmeyin.

yani. damga yersem de yerim yani çok da umurumda. siz dedenizi sahiplenmezken ben neden damga yiyorum? diye cevabını da verirdim.

Evet akşam eşimle oturup konuştuk "böyle bir sorumlulugu almaya ne hazırım ne de bu bize düşer 4 oğlu varken. Ben ömrümün sonuna kadar evde oturmayacagım elbet cocugumuz 3 4 yaşlarına gelince ben çalışma hayatıma kaldıgım yerden devam ediceğimi biliyorsun sende. Kimsenin evini malını istemiyorum huzurum özgürlüğüm olmadıktan sonra mal mülk göze gözükmez emin ol ve tüm gün ben ilgilenmiş olucam sen sabah çıkıp akşam geliceksin eeee birde yanında 10 aylık bir bebek büyütüyorum bir yandan yaşlı bakıcılıgı yapıcam? böyle bir yükün altına ben girmem. Sende amcalarına bu şekilde izat et" dedim. Eşimde peki geçim sıkıntımızla hayatımıza devam ederiz dedi ahahahah o kurtuluş sanıyor bunu sanırım kavga etmemek için kestim konuşmayı yoksa olay büyüyücek çok meraklıysan git dedenle yaşa yanlız kalmasın diyeceğim o olucak

Is sadece dedeye bakmakla bitmez. Bayram olur, ozlem olur dedeye ziyarete gelecekler. Yemek, ikramlik, temizlik hersey sizin ustunuzde olacak. Aman evde ne isi var ki yapsin zaten deyip kendilerine hak görecekler. Ev mev vermezler size. Dedeye bakma bahanesiyle kira odemediler, birikim yaptılar ona saysinlar der gecerler. Yaranamazsiniz. Allah rizasi icin yaparim diyorsaniz o ayri bir mevzu. Ona yorum yapamam.

+100000 Dede tekken gelip bir çay demleyen bulunmaz. Yanında birileri varken gelen giden bitmez. Uygun musunuz diye arayıp soran bile olmaz.

Dede ölünce size ev kalmaz. Sırf ev için gidiyorsanız hiç girmeyin. Ben olsam azıcık aşım der gitmem. Bence çok zor. Şahsen ben eşimin dedesine bakamazdim.

en zayif hala sizi sezmisler gecmis olsun. boyle isler beklentiyle yapilmaz. ayrica kendi babasina bakmayip toruna sorumluluk atan o 3 amca, o evleri size birakir mi? kesinlikle kabul etmeyin.

Benim rahmetli ananem hastaydı alzheimer annemdeydi tüm yükü annemden başka üç çocuğu vardı hepsininde bahanesi neyse beni çok severdi küçük çocuğum vardı ama yinede yalvardım ben bakarım yanıma getirin diye çünkü ananemi ağlarken gördüm bana yalvardı beni vermeyin onlara diye sonuç olarak annem bırakmadı ananemi son nefesinde bile beni sayiklamis koşup gittim konuştum öptüm kokladım ama ben evime dönünce vefat etti. Daha sonra eşimin dedesi vardı yazın 20 gün köyde benleydi çocuk gibi yemeğini yerdi şimdi napayım derdi bana ellerini yika dede derdim sonra şimdi napayım derdi otur yada bahçeye cik istersen sen bilirsin derdim herşeyi sorarak yapardı ben köyden ayrılırken çok ağladı sen bana çok güzel baktın gitme diye her telefonda gel diye ağlardı gidemedim çok uzaktaydik eşimin iş dolayısıyla gidemedik cenazeye zor yetiştik ve ben bunları düşünüp sürekli ağlıyorum bazen keşke bakma yada yanlarında her an olma şansım olsaydı diyorum. Ama gerçekten sizin içinde zor bı karar düzen ve evde yeni birey ve yaşlı umarım en hayırlı kararı verirsiniz

baskalari da demis, bakim bence isin en kolay kismi, bir tabak daha koyarsin masaya, zor olan kismi 1) dedemin cocuklari torunlari arakdaslari size gelecek ve sizin onlara hizmet etmeniz gerekecek 2) evde her hareketinizi takip eden birisi olacak, elestiri vs cunku adamin bos vakti var 3) tatile gitmek ya da eve arkadaslarinizi cagirmak problem olur, aileniz bile rahat rahat gelemez illa sevap almak istiyorsaniz, yakinda bir ev tutun, ilgilenin. merhametinize oynuyorlar, cok safsiniz, dikkat edin

Eşi başta olursa herkes iyi niyetini kullanmaya çalışır tabi.

Kesinlikle katılıyorum. Dedenin eline bakmak gibi birşey oluyor bu durumda. Aslında kaba tabirle kadını ise yerleştiriyor. Kendi dışarda çalışsın sosyalligine hayatına değişiklik olmadan devam etmek istiyor. Ona giren çıkan yokki. Tasinsalar özel hayat bile kalmazki. Böylesine gösterip vermeyeceksin. Ağzımı bozdurdular.

Kendi çocukları varken torun ne alaka? Yani dede bakıma muhtaç mı? Kendi kendine yetemez mi? Gün içerisinde sürekli dedeyle siz kalacaksınız. Kimse bakmak istemeyince yok ev veririz, yok para bilmem ne diye eşinizin gözünü boyamışlar gibi geldi bana. Ben olsam istemezdim.

Boşuna başınıza bela almayin. Hayir duasi vs bu hayatta insanin başına ne gelirse iyilikten gelir. Dede 20 sene yaşarsa sizin gençliğiniz hayatiniz hatta çocuğunuzun hayati ne olacak? o evi hayatta vermezler size dede ölünce o bakmayanlar biz eve çağırdık o gelmedi derler. Kendinize yazık etmeyin. Iyilikten maraz doğar doye boşa dememişler.

Şimdi kararınızı verdiğinizi okudum çokk sevindimm

Şimdi beni nolur yanlış anlamayın ama bu fikrin sahibinin bizzat kocanız olduğunu düşünüyorum ben. Eski konulardan vurma değil niyetim, alıntılarda eski nickinizi görünce hatırladım sizin boşanıyorum temalı konularınız vardı. Ultra zeki eşiniz para kazanayım diye youtuber olma sevdasıyla pc ekipmanlarına para harcıyordu yanlış hatırlamıyorsam, değil mi? Ben olsam bir dönem boşanmayı düşündüğüm ve para kazanma/yönetme konusunda başarısız bir adam için sırf verileceği bile meçhul olan, ola ki verildi bağış kapsamına gireceği için hak bile talep edemeyeceğim bir ev uğruna böyle bir sorumluluğu asla kabul etmezdim. Üstelik bebeğim varken. Kaldı ki siz bebeğiniz için işten ayrılmış çalışan bir kadınsınız. Belli yaşa getirince elbet geri dönmek isteyeceksiniz diye düşünüyorum. O zaman dedeye ne olacak? Eşiniz maddi zorluk çekeriz o zaman diye trip atarken bunu düşünüyor mu acaba? Ben çok eminim ki kendisi atladı biz bakalım hem kira vermeyiz hem ev alırız diye. Seviyor böyle zihni sinir projeleri. Kayınpederiniz de kiradaymış mesela neden o gitmiyor?

Keske ses kaydı atma özelli olsa ya uzunca anlatırım vallahi oğlumla ilgilenmekten pek giremiyorum yorumları okumak için girip çıkıyordum. Eşime kararımı şöyle belirttim böyle bir sorumlulugu almaya ne hazırım ne de bu bize düşer 4 oğlu varken. Ben ömrümün sonuna kadar evde oturmayacagım elbet cocugumuz 3 4 yaşlarına gelince ben çalışma hayatıma kaldıgım yerden devam ediceğimi biliyorsun sende. Kimsenin evini malını istemiyorum huzurum özgürlüğüm olmadıktan sonra mal mülk göze gözükmez emin ol ve tüm gün ben ilgilenmiş olucam sen sabah çıkıp akşam geliceksin eeee birde yanında 10 aylık bir bebek büyütüyorum bir yandan yaşlı bakıcılıgı yapıcam? böyle bir yükün altına ben girmem. Sende amcalarına bu şekilde izat et" dedim babasına illeti oda karımmı aynı benims söylediklerimi söyledi telefondan mihra böyle bir sorumlulugu almak istemiyor diyede üstüne bastı eşimin ilk kararımı duyunca suratı asıldı üzüldü belki bilemem ama dün komşumuz kahveye geldi konu açıldı onlarda bana hak verdilerş eşim içinde " onu arada bırakmışlar vicdan yaptırmak için "dediler eşim ben mihraya hak veriyorum bir bayanın tüm gün evde bir yaşlıya bakması zor ki mihra çalışmayıda düşünüyor bu sefer elini kolunu bağlamış olurum dedi. Aklının başına gelmesine sevindim kocam dedim içimden

Ay çok itici ve ezik biri eşiniz kusura bakmayın, dedeye bakıp maddi sıkıntıdan kurtulmakda anca bir erkeğin aklına gelebilir Dedeye bakma fikri amcalardan yada dede den değil eşinizden bile çıkmış olabilir diye düşündüm bu mesajinizdan sonra.

İmtihan kavramına bakış açınızı gözden geçirmemizi tavsiye ederim. İmtihan bizim elimizde olmadan maruz kaldığımız olaylardır mesela deprem, sel, trafik kazası vb. Burada sizin seçim yapma/karar verme durumunuz söz konusu. Kısaca imtihan olduğunuz/olacağınız bir şey yok ortada.

mesela annenize gitmek isteyeceksiniz tatile gitmek vs.. ya onunla gidin ya da gitmeyin biz bakamayız demeyecekleri ne malum hadi bu durumlarda onlar alıp baktı idare etti diyelim yine de zor çok zor

Ben olsam kabul etmem Ayrıca adamın kafası yerinde, muhtaç değil. Pekala kendi başına yaşayabilir. Çocukları ortaya para koysun bir yardımcı tutsunlar yemeğini temizliğini yaptırsınlar. O kadar insan varken size kalmamalı bu iş.

Bir komşu yıllarca kp baktı. Yatalak adam. Sürekli çarşaf kirletirdi. Toplam 9 kardeşler filan. Kurutma makinesi alın, kurumuyor çarşaflar, kıyafetler dedi. Onu bile söylene söylene aldılar. Kadının çocukların okuluna, hastaneye filan gitmesi gerekirdi görümceler babaların altını bile almazdı. Yemek varsa yer, yoksa yapmazlardı. Gidip de şu geline bir yardım edeyim, az dinlensin, bir ev supureyim diyen olmadı. Adam ölünce en çok kızları ağladı. Ah babam, canım babam diye. Mirasda kardeş sayısına göre bölündu. Babamın evinde bedavaya oturduğuna say dediler. Şu an herkes birbirine girdi, konuşmuyorlar. Bak bunlar öz kardeş. Sizinle amca mirasını bölüsur mü?

Sizi maddiyatla vurmuşlar, açığınızdan yakalayıp topu 90a göndermişler siz de dede bizi istiyor diye seviniyorsunuz bir nevi. Kimse evinde istememis bildiğiniz, size kalmış dava farkında dahi değilsiniz. Gencecik yaşınızda amcalar dururken size mi kaldı yaşlı bakımı, dedemle babaanneme vefat edene kadar annemle babam baktı yaşlı bakımının zorluğuna yıllarca şahit oldum ben. Altından kalkmanız mümkün değil. İkisi vefat edince diğer çocuklar kapımıza dayandı miras nolucak size yedirmeyiz diye. Öyle ev sizin olur, kira vermezsiniz laflarına çok kanmayın inanın öyle olmuyor hiç. Çocuğunuzu bahane edip uygun bir dille kabul edemeyeceğinizi söyleyin. Muhtemelen iyi niyetiniz ve maddi anlamda çektiğiniz zorluk sizi hedef tahtasına koymuş

Eşiniz babaanne ölmeden bile bunu konuşmuş amcaları, dedesiyle. Kendi normal hayatına devam edecek, ise gidip gelecek, siz dedenin evinde herkesle muhatap olup tüm yükü çekeceksiniz. Oh ne güzel kurtuluş. Sizi düşünen yok tabi. Eşiniz hemen vazgeçmez ben söylemesi. İkna etmeye uğraşır.

Tek cümle söyledi peki ozamn geçim sıkıntımızla bu maddiyatla hayatımıza devam ederiz dedi. Gçren açta açıkta sefil içindeyiz sanar azıcık aşım kaygısız başım ya

Ben kabul etmezdim çocukları varken ben ne alaka diye düşünüyorum istediği kadar maddi olanak olsun ben kurulu düzenimi bozmam

Yazılanların tamamını eksiksiz okusaydınız kararımın ne oldugunu görürdünüz. Ben ve eşim konuyu kapattık evde. Ailedekilerede dün kararımı bildirdim. Gerisini onlar düşünsün. Sadece konuya yazılanları okumaya devam ediyorum ki nekadar doğru karar verdiğimi tekrar tekrar görebilmek için

Tabi ki hayır. Kimi kimsesi olmaz. Amenna. 3 oğlu varmış. Kaldırsınlar totolarını bi zahmet. Biriyle karşılıklı oturuyormuş. Her gün uğrasınlar yeter. Aynı ev şart mı? Gelinimi severim, gelinim de gelinim, size ev veririm vs diyerek psikolojik baskı yapmışlar İstemiyor değilim, arada uğrarız ama ev ev üstüne olmaz de. Kendi gelinleri çekinmiyor oğulları çekinmiyor. Sen neden çekiniyorsun hayır demeye?

Adama evi icin yardimci tutacaksiniz herkes beraber. Yemegini temizligini yapacak ilgilenecek. Aksmlari da yaninda oturan oglu ilgilenir. Herkes ara sira gidip görse yük bir kisiye binmis olmaz. Ve size acik söyliyim: simdi sorumluluk almayanlar is mirasa gelince ilk el acan olacaklar

Karşı dairede oğlu var ve anladığım kadarıyla dede elden ayaktan düşmemiş. Birlikte yiyip içseler, çamaşırını yıkasalar, haftada 1 eve bir temizlik için yardımcı gelse sorun kendiliğinden çözülüyor. İlla dedenin yanında birinin uyuması gerekmiyor Belki aralıklarla kontrol edilir, yaşlı insan ev site zaten iner bahceye, sizlerde ziyaret edersiniz hayat gelir geçer. Bence eşiniz çok istekli. Yoksa torun karısından çok beklencek birşey değil kimse yadırgayamaz olumsuz düşünmenizi. Aile içinde de kimse kendi yapmadığı fedakarlığı başkasından bekleyemez. Allah sağlıklı uzun ömür versin dedeye ama sonuçta yaşlı insan. Eşiniz maddi olarak kendi yapamağı birikimi bir dönem dede ile yaşayarak sağlamak derdinde. Onun için çok kolay, siz zorlanırsınız. Yaşlı bir adam ile onu incitmeden yaşayabilmeniz lazım.

Erkeklerin toplanip çözüm üretmesi en son da size sorması haksızlık değil mi? Dede henüz elden ayaktan düşmemiştir ayrica anilari icin o duzenini bozmayacak siz tum aile bebekle beraber ona ayak uyduracaksiniz. Size sira gelene kadar yakininda baskalari da varmis ustelik, kadinlar calisiyor olsa ne olur bu dede yatalak mi da evde 7/24 ona bakacak kadin istiyor? Gerçi olan olmus kararlar verilmis, siz onun evine yerlestiginizde etrafinda cok donmeyin, gereğinden fazla yardimda bulunmayin dengeler bozulmasin. Mesela yemek yiyecegi zaman kendi tabagini catalini alabilir, susadiginda kalkip kendisi alabilir gibi gibi..

Tam olarak aynisi olmasa da biz evlenmeden önce eşimin annesinin halası tek yasayan bir kadın ve yaşi 70 civarlarında, evinin üst katında kiracısı varmis, eşimi çok sevdiği için "çıkarayım kiracıyı gelsin taşınsınlar kira da almayacağım." demişti. Bir vazife yükleme yoktu bana bakar gelin gibi ama ben yine de işin iç yüzünde bu olduğunu da düşündüm. Çünkü kızı var ama uzağında oturuyor, kadın tek kalıyor. Üst katını ücretsiz kira almadan oturmamiz icin bize verecek beklentisi hic mi olmayacak? Kimse kimseye ücretsiz is yapmaz dedim o zaman eşime. Erkekler pek bunlari dusunemiyorlar. Bende calisan kadinim evimi kendi kendime bile temizleyemiyorum, bazen pratik bir seyler yiyip gecistiriyorum. Halaniz temizlik bekler, yemek bekler. Cocuklari ucretsiz kaldigimiz icin konusur. Kira vermiyorlar bi yemek yapıversin denir, asla kabul etmem demistim esime. Ustelik ev esimin isine de yakindi ama istemedim. Şimdi bunama ve unutkanlık başlamış bile halada. Muhtemelen para için kabul etseydim su an ben ilgilenmek durumunda kalicaktim. Şimdi oturmuş kitabımı okuyorum, ara verip foruma bakiyorum. Dinleniyorum bu özgürlüğü seviyorum ben şahsen para için böyle bir şeyi kabul etmezdim. Ayrıca ne derlerse desinler sorumluluk size ait değil ki kendinizi kötü hissedeceğiniz bir durum yok.

Öncelikle dedenin şuanda bakıma ihtiyacı yok. Evleri çocuklariyla yakınsa bi kap yemek vs götürebilir akşamları yemeğe davet edebilirler. Yaşlı bakmak, birlikte yaşamak gerçekten çok zor. Hele ki bu kişi erkekse. Bence iyi düşünün. Ve ayrıca bu iş size düşmez çocukları hayattayken. Tüm artılari ve eksileri düşünün. Bence eksiler daha ağır

Dedenin yanına taşındınız diyelim ilerde bir sorun çıktı dedenin evi sizi istemese çıkın gidin dese nereye gideceksiniz. Şimdiki oturduğunuz kiraya ev bulabilecek misiniz

Deden bizi düşünseydi evi baştan verirdi zaten deseniz keşke. Yukarda bir üye dedeye uyanık demiş, bence de epey uyanık. Resmen rüşvet veriyor. Eşinizin de Kısa yoldan mal mülk derdinde. Siz ben çalışacağım deyince ne dedi mesela?

Ben de çalışacağım çocuk kreşe gidince deyin. Dedeye bakmak demek uzun süre işe gidememek demek. Allah korusun boşansanız, o ev bana dededen miras der adam, size evden zırnık vermez. Boşa geçen yıllara yanarsınız. Yerinizde olsam kabul etmem. Dede sizde olunca gelen giden de çok olur. Bayramlar seyranlar hizmetle geçer. Ayrıca bez takmak vs gerekse ilerde, yapabilir misiniz? Bence hiç uygun değil.

Karşıda oturan oğulları tasinsin. Gelin çalışıyorsa da sorun degilki. İllaki ise güce gitmeden evin yemeğini hazır ediyordur. Akşam hep birlikte oturur yer içerler. Çalışmasını bile bahane etmişler. Bu bile daha mantıklı. Sanki villa ya bakıcı yatılı aile alır gibi muamele çekmişler. Kimse bakmaya yanasmamis iş size patlamış. Ben olsam kabul etmezdim. Ozaman ne çalışmanıza ne aile hayatınıza ne de sosyal hayatınıza çeki düzen veremezsiniz.. zor durumda misiniz bilemiyorum ama resmen durumunuzu kullanmışlar. Çok istiyorlar sa bakıcı tutsunlar

sayet dedeye tasinmaya karar verirseniz elinizde belge olsa ileride size kimbilir zirnik koklatmazlar simdi sesleri cikmayislarina bakmayin yapmayacaginiz bir isede atilmayin iyice düsünün dedenin hayalleri onuru vs yazik olmasin bebeklinick Bu karanlığın sebebi

Bakıcı tutulsun. Başta mantıklı gelsede sonra sizin düzen bozulacak. Öldükten sonra size odaireyi vereceği kesin mi? Şimdi verecekse belki düşünebilirsiniz. Oğullar dönüşumlu gidip kalsın yada bakıcı turun

o daireyi yedirmezler ölsün derlerik para karşığılı baktın bide dairemi verecez madem öyle şimdiden yapsınlar tapuyu üstünüze

aile biraylerinin tepkilerini de yazın bari 2 gündür merakla okudum konuyu, inşallah geri adım atmazsınız

Ne alaka sakın demek istiyorum Oğulları baksın Toruna mı kaldı

Ne söyleyebilirler ki? Resmen size para karşılığı bir iş teklif etmişler siz de hayır diyorsunuz, gayet normal reddetmeniz. Laf ederlerse siz kendi babanıza bakmayıp bana atıyorsunuz sorumluluğu, o sorun değil de benim bakmamam mı sorun deyiverin

Ne diye yapasiniz. Hayat ne getirir bilinmez. Bakarsın birsey olur sizden bilirler haliniz harap olur. En iyisini yaptınız. Azcık aşım ağrısız başım diye boşa dememişler. O kocada baksaydınız elim rahatladı diye olmadık şeylere harcar dururdu siz yine ne birikim yapardınız nede bisey alırdınız. Olan sizin hayatınıza olurdu. Angarya tum işler size biterdi. Yarin hastalanma hastane köşelerinde siz bakacaktiniz çocuğunuzla rezil bir halde. Kimsede yardım edelim yazık demezdi.

Kızın eşyaları bile yok fiyatına satılıp dağıtılacak sağa sola.. dede kirada oturduğu evini bırakmayacak diye çantaları ile yerleştikleri dedenin evinde onun anılarının içine gömülecekler.. koca sabahtan akşama kadar işte olacak akşam amcası gelecek karşı daireden.. bu kız sabahtan akşama kadar dedeye hizmet akşam çayı çorbası belki amcayı bile doyuracak herkesi pış pışpışlayacak peki neden kira ödemeyeceklermiş!!

Dedeyi ziyarete gelen herkesi de siz ağırlayacaksınız, birnevi aile büyüğü evi olacak eviniz, kayınvalidem annesine bakıyor o kadar zorlanıyor ki, ben kesinlikle kabul etmezdim

Sadece dedenin sorumluluğunu değil tüm çocuk gelin torun tombalak sorumluluğu alacaksınız. Bayramda seyranda gelen giden haddi hesabı olmaz. Hele yaşlıya bakan genç insan bulunca insanlar da bı dede sevgisi hasreti peydah olur tek dedeye değil herkes sizden hizmet bekler

Karşı daire oğlu var bir kap yemek verir geçerler aradada evine temizlikçi gelir. adam yatalak olsa sizin başınıza kalacak. Dede oğluna ev verirse verir eşiniz ev için atlamasın. dertsiz başınıza dert arıyorsunuz resmen

Aynen öyle. Ölmeden önce vereceğiz edecefiz diyip öldükten sonra mal kavgası çok oluyor malesef.. çok gördüm ufacık yer için kardeş kardeşle küstüğünü.

Kimin ne dediği önemli değil bence sizin ne istediğiniz önemli. 3 5 gün değil ki idare edin. Kendi ailenize bile rahatça kalmaya gidemezsiniz belki. Artıları var ama eksileri de bir o kadar ağır basıyor

Dede gider ana baba gelir omrunuz bakimla geçer. Asla kabul edilecek akıl karı bir şey değil. Hayatınızı birilerine kiralamış olursunuz. Başınızı o duvardan bu duvara vurursunuz. Eşiniz çok korkutucu ben sizin yerinizde olsam acilen iş bulurum

Tabikide maddi yönden bizi rahatlatıcak bunları kendileri söylediler ama herşeyden önce yaşlı birinin hayır duasını almak daha önemli bu bir imtihanda olabilir. Ama bu sorumluluga girebilirmiyim emin değilim dedeye bakarken yetebilirmiyim sorumşulugun altından kalabilirmiyim bana kalsa düzenimi bozmak istemiyorum özgürlüğüm kısıtlanıcak bir yerde. Ama bubseferde istemiyor olucam neler söylicekler kim bilir

Kesinlikle bakıcıdan çok daha karlı olacağını düşündükleri için bu teklifle geliyorlar. Şimdi kira vermiyorsunuz diye yardım yapmayacaklar, diğer gelinlerin her biri el çekecek ne yemek yapmaya ne temizlik yapmaya yardım edecekler evde gelin var diyecekler. Yaşlı tek olduğunda geleni gideni çok olmaz ama yanında birileri olduğunda sürekli ya yemeği geleni ya uğrayıp çaya geleni bitmez. Dede rahmetli olduğundada kimse söz verdikleri evi vermeyecek. Çoğu kişinin yazdığı gibi gider maaşlı işte çalışırım ne aldığımı ne kadar çalıştığımı bilirim.

Seni anliyorum maddi yonden elinize gececek olan imkanlar aklinizi karistirmis ama yasli bakimi cok zor. Anneannem vefat edince annemde 3 yildir babasini yanina aldi bakiyor ama o kadar zorlaniyor ki... bi kere yaslilar her seye karisiyorlar, sonra misafir gibi surekli ozenli yemek hazirlamak gerekiyor bu aksam yemek yapamadim kahvalti yiyelim denmiyor, sonra annem evden her ciktiginda laf ediyor nereye gidiyosun, ne gerek var, kac saat duracaksin, niye gec geldin.. vs kardesime karisiyo, hareketlerine cikip dolasmasina vs... sonra eve istedigin kisileri cagiramiyosun misafir sevmiyo yaslilar ses gurultu cekemiyorlar hele de senin kucuk cocugun var cocuklu misafir eve gelmesi demek dedenin sinirlerinin ziplamasi demek. Siz duzeninizi bozup dedenin evine gideceginiz icin evde onun kurallarina gore hareket etmeniz gerekecek, ve buyuk evi oldugu icin amcalar yengeler kafalarina estigi gibi gelip gidecek onlar misafir olurken surekli sizden hizmet bekliycekler.. Ki bnm dedem aslinda cok uyumlu gorunen bi insandi cokta severdik ama yasi ilerledikce ve ayni evde yasamaya basladikca zorluklari ortaya cikiyor. Ayrica ben diger yengelerin dedeyi kabul ettigini dusunmuyorum sizin maddi durumunuzu dusunup amcalar size boyle bi tuzak kurmus gibi geldi bana hem babalarini baktiracaklar hemde sanki size iyilik yapmis gibi gosterecekler. Acik soyliyeyim eger maddi olarak cok cok zor durumda degilseniz evinizin butcesi bir sekilde donuyorsa sakin kabul etmeyin, eger kabul ederseniz de tum zorluklari bilin goze alabilirseniz kabul edin Allah yardimciniz olsun

Empati yapicak olursam bana da yük gibi gelmezdi dede ama dediğiniz gibi evde hep bir misafir erkek var rahat rahat oturamiycaksiniz. Bununla ilgili bir yöntem bulabilirseniz güzel olur ama bunun haricinde çoluk çocuk varken bu misyonu torundan beklemek de garip olmus

Madem parası var ve yalnız kalmak istemiyor, bir yardımcı tutulur. Yaşlı bakımı çok zor, herşeyi geçtim evde asla yalnız kalamayacaksınız dedeyle tüm gün birliktesiniz. Ev kalacak diyorsunuz ama o evi amcalar size asla yedirmez. Çok iyi düşünün, bakıp kötü olacağınıza bakmayıp kötü olun daha iyi

geçmiş olsun ve başınız sağolsun öncelikle, ben size kendi hayatımdan örnek vereyim babam 3 yıl önce prostat kanseri ameliyatı oldu ve sonrası zincir gibi geldi ve kabus olup hayatımıza çöktü şu an yürüyemiyor 2 kişi zor kaldırabiliyoruz annemle ben tek başımıza bakmaya çalışıyoruz her şeyi o kadar zor ki kalkması, tuvaleti, banyosu, traşı, inadı, bazen muhabbet kuşuyla kavga ediyor. anlatmakla bitecek gibi değil yaşadığımız zorluk ben öğretmenim refakatçi raporu almayı düşünüyorum 3+3 ay veriliyor iyice ağırlaşırsa peki? ya sonra ne yapacağım diye düşünüyorum ne yemeğimiz yemek gibi ne uykumuz uyku ne de huzurumuz var inanın kiii çok severek gözünün içine bakıyoruz bir dediğini iki etmiyoruz ama zorluk konusu gerçekten belimizi büküyor gezmeyi çok severdim şimdi arkadaşlarımın sosyal medyalarına bakmakla yetiniyorum param var ama harcayamıyorum evden çıkamıyorum hayatımı babamın tuvaletine, yatıp kalkmasına göre ayarlamak zorunda kaldım 3 yılı geçirdik böyle daha kaç yılımız var bilmiyoruz ama Allahım çektirme diye dua ediyoruz hem kendimiz için hem onun için bu benim babam sizde bir de dede yani zamanla yatalak olursa ne yapacaksınız 2 gün çekirdek ailenizle tatile gitmeniz bile dert olacak ileride ve arkadaşların dedikleri var bir de herkes sizde toplanacak biz öyleyiz şu an sürekli temizlik yapıp mutfak işlerine bakıyoruz insanlar ziyarete gelip üzülüp gidiyor sadece bazen o kadar anlayışsızlar ki inanamazsınız yani hastaları var rahatsız etmeyelim demiyorlar herkes kendi havasından gezmesinde başınıza gelecekler bunlar en iyi ihtimal dede vefat ederse sizin için bu ihtimaller çürüyecek kararınızı çok dikkatli verin derim

Herkes her şeyi söylemiş zaten. Ben de her bayram seyranda, her hastalıkta ağırlamak zorunda kalacağınız misafir kafilelerini aklınıza getirmek için geldim gidiyorum.

Taşınıyor galiba ses yok

Kendi evlatlari dururken, toruna bu sorumluluk düşmez.

evlatların büyüklerine yapacakları en büyük kötülük yerinden yurdundan etmek keşke önce bunu bir anlasalar göya iyilik yapıyolar adamın durumu var anlaşılan o zaman bakıcı tutsunlar dursun adamın yanında isteyen de gider kontrol eder size yapacağı maddi şeyleri bakıcıya yapsın tey allam yaa

Kimse o evi konu sahibine böyle bile hibe etmez sanki. Bana herkes pek bi uyanık geldi. Dede torununa verir. Konu sahibi de boşansa miras yoluyla kalan ev olduğu için bir şey alamaz. Ben çok üzüldüm konu sahibine. Herkes iyi niyetini kullanmak istiyor

yok bunu diyen adamla kavga da edilir, gururu da kırılır kimse kusura bakmasın. bana böyle diyen adama, "valla benim babam tek çalışırdı annemi çalıştırmazdı, tek maaşla geçim sıkıntısı da çekmedik, hiçbir şeyden de mahrum kalmadık. eskiden evin erkeği evin direğiydi, reisiydi. günümüzde direk de kalmadıııı, reis de. geçim sıkıntısından kurtulmanın yolu dedenin kanatları altına girmek mi sahiden? biz babadan böyle görmedik" der başka da bişey demezdim ama kudururdu herif sinirden o ayrı konu.

Sızı ıstedı cunku bosta olan gelin sizsiniz muhtemelen. DIgerleri kabul etmemıstr. Maddı olrak ıse gırıp calısırım gerekırse ama ustlenemem.

Aa kim gelmiş +1000000 yoruma

Çok güzel fikir bence. Madem ev karşılığı dedeye bakmanız isteniyor. Amenna. Hemen şimdi dede sağlığında evi size bırakacağına dair bir belge bi vasiyetname vs imzalasın. Bugünün işi yarına kalmasın. Ama dikkat buyurun. Torununun değil sizin üzerinize. Neticede torunu tüm gün çalışıyor dedeye siz bakacaksınız daha ev sizin hakkınız oluyor bu durumda. Siz bunu açıkça dile getirin bi hele. Ev nasılsa sizin olacak. Size vaad edilmiş. Ha şimdi ha sonra dimi... siz agzinizla söyleyin bunu bi kerecik. O zaman göreceksiniz evi size yedirirler mi yedirmezler mi diye. Bunu dediğiniz an dedeye bakmanızı talep etmekten kendi rızaları ile vazgeçerler. Hem de sizi aç gözlülükle suçlayarak.

2. Çocuk yapmayın, eşiniz çok yön akıllı.

Aman yapmayın. Azıcık aşım kaygısız başım demek lazım. Karşıda oğlu gelini varmış zaten. Yemeği bakımı yine paylaşılır. Kendi evlatları gerekirse bakıcı tutsun ama sizlik hiç bir şey yok. Siz bakacaksınız. Adı torunu baktı olacak. O bakmak istemedikleri babaları bir anda kıymete binecek sürekli size gelecekler. Sürekli size karışma hakkı bulacaklar. Gezmeye gitseniz sorun, rahatça çocuğu uyutup eşinizle bir oturma keyfiniz dahi olmayacak.

o dedenin kira parası kazandığı daireden beş kuruş bile vermez çocukları size, boşuna beklemeyin. ben olsam kabul etmem, dedeyi istemeyen gelin de olurum kimse kusura bakmasın. neden gencecik insan düzenini bozup dedenin yanına yerleşiyor? erkeklere göre ne var ki adamlar bütün gün dışarıda çalışıyor. bebeği bahane et eşinle de açık açık konuş, o ev bize kalmaz falan deyip aklına gir ve kabul etme bence. arada bana da anneannem, ileride bana sen bakarsın şeklinde yol yapıyordu şakayla karışık, annem hariç 2 evladı daha olmasına rağmen. hiçbir zaman aa bakarım tabii gibi bi laf etmedim. şakası bile olmuyor yani evlatlar varken torun ne alaka.

Ortada bir ev yok ki. Geri dönüşüme girecek olan ev yerine verilecek evlerden bir tanesini vermeyi teklif etmiş. O ev geri dönüşüme girecek mi, girse de 20-30 yıl sonra mı girecek bilinmez.

Tabii bakacak olan o değil...

Hastalık süreci olduysa daha önce konuşulmuş, düşünülmüş olabilir. 3 günde ortaya çıkmamıştır bu fikir muhtemelen.

Bana hiç masum gelmedi bu teklifleri. ben olsam kesinlikle kabul etmezdim. aileniz ne diyor bu duruma? tüm mirasını bile bırakacak olsa yine de kabul etmezdim şahsen. bir iki günlük iş değil bu iyi düşünün. ne özel hayat kalır ne de yaşam alanı. bu liste böyle uzaaar gider...

Zor bence. Gelen giden dr olur buyuk evi sonucta. Simdiki esyalariniz ne olacak. O evde misafir olacaksiniz. Brnim aklima yatmadı Cicek

Yorumların çoğunu okudum ve katılıyorum arkadaşlara. Ne güzel insanın bazen aklına gelemiyor ama çatır çatır yazmış hanımlar. Bir gün değil iki gün değil. Kimse niye gelin bakmıyor desin size gelene kadar kaç tane gelin var . push ; pepperony

Valla esiniz para için güzel. istiyorda dedeye omu bakacak. Asla. Tum gün siz bakacaksınız hem dedeye hemde dede için gelen herkese. Başınızı yakmayın derim.

Arkadaşım dediklerinde olumlu olumsuz düşüncelerinde özellikle maddi anlamda çok haklısın. Kayınvalidem yıllarca baktı babanneye ki ayni bahce evler ayrı, bir sene olmadı öldü babanne, kadinin yüzüne bakmıyor halalar amcalar. Öküz öldü ortaklık bitti hesabi. Evi falan verir diye asla düşünme sana kalmaz o is. Ayrıca şimdi eli ayağı tutuyor ama Allah korusun ilerde yatalak olsa kendi ihtiyacını gideremez olsa napacaksin. Koca adam, eti ağır olur. Genç kadınsın yılların heba olur. Kendi baban olsa kardeşin olsa bi yere kadar ama eşimin dedesi.. zor. Hic o topa girme derim yolun başındayken yok de. Ne aile hayatınız kalır ne cinselliginiz ne senin özgürlüğün. Yazık olur

Yani işte buraya bu yüzden seviyoejm kendi içimde olan itiraf edemediklerimi blat pat yazılıyor ve evet bende böyle düşünüyorum aslında diyorum. Yaşım genç ve bir yaşlı bir bebek bakmak gerçekten kolay bir iş değildir. Nekadar yıpranıcam allah bilir. Dedrnin evini bırakma olayını eşime bastıra bastıra sordum. Neden bananne ölünce bırakıyor yani bunda al beni ben sana ev veriyorum mesajımı var? Hayır dedi geridönüşüme giricekti eve toplanılmışken konuda konuştuk denildi tabi nekadar doğru..

Büyük konuşmayayım insanın başına her şey gelir, yapmam dediği şeyleri yapar ama ben maddi bir beklenti karşılığı böyle bir şey yapamazdım

Dede muhtemelen diğer çocuklarımın maddiyata ihtiyaçları yok onlar benimle ilgilenmezler ama mihra ve eşinin ihtiyacı var, onlar bana bakarlar hepimiz için iyi olur evi de veririm zaten evleri yok diye düşünmüş. Mal sahibi büyükler kırsal kesimde genelde böyle hesaplar yaparlar. Arsayı sağlıkta paylaştırmazlar çocuklarına, yaşlanınca bana bakmaz hiçbiri düşüncesiyle

Bu konuda yaşadığım tecrübeleri aktardığımda kötümser hatta fesat biri olarak değerlendirebilirsiniz beni ama samimi olarak söylüyorum gidip iş ilanı ile bakıma muhtaç birisini bulun onun evine yerleşip maaşla ona bakın ama bu şekilde "dost" işi dedeli torunlu, bilmem kaç amcalı.. bir o kadar yengeli bir olaya asla girmeyin. Hepsi size yukarıdan bakacak, herkes evinize gelip dedeye iyi bakamadığınızı ima edecek.. sizi denetlemeye çalışacaklar.. hatta bir araya gelip sizin dedikodunuzu yapacaklar çünkü siz dedeyle kan bağı olmayan kişisiniz.. eşinizle bile aranız bozulacak. Üstüne sizin kendi aileniz asla sizin evinize gelemeyecek

Kendi oğulları dururken siz ne alaka? Dedenin parası varsa, evinden çıkmak istemiyorsa bir yardımcı tutsunlar. Maddi açıdan bakıyorsunuz ama bu iş bir iki günlük birşey değil ki. Bugün kendi ihtiyaçlarını karşılar, yarın karsilayamaz duruma gelir. O zaman istemiyorum dediğinizde nankör olursunuz. Size, evinizin düzenine karışırlar. Biraz dışarıda vakit geçirseniz problem olur, sizi bakıcı diye dedenin başında tutacaklar çünkü. Öyle dendiği gibi ev falan verdirmezler size, unutun onu. Ayrıca arkanızdan ne söylenirse söylensin. Genç, küçük çocuklu yeğenlerinin eşine babalarını baktırmayı düşünen amcaları mi düşüneceksiniz hayatınızla ilgili bu kadar önemli bir kararda?

Kabul etmezsen eşinle aran bozulur mu, bu nokta önemli. Üzerinde baskı oldugu cok belli, kabul etmezsem dedeyi istemeyen gelin olucam demişsin, ne münasebet, istemek zorunda mısın, hele ki evlatları varken ve dede sağlıklıyken? Kendini hiçbir şeye mecbur hissetme. Dedenin kendi kendine böyle bi şey ortaya atmasi ve insanlara bunu yüklemesi de apayrı saçmalık. Benim düzenim bozulmasin ama insanlarin hayatı degissin diyor resmen, bencilce. Bütün hayatın ve düzenin değişecek, evinde rahat olamayacaksin, ekstra sorumlulugun olacak ve evlatları, torunları sürekli toplanıp toplanıp gelecek babamizin evi diyerek, sürekli onlari agirlayacaksin, onlar misafir sen evin insanı olduğun için, bi dedeyle bitmeyecek yani. Evin işlerini yapacak birini bulsunlar, zor değil. Oğluyla zaten karşılıklı oturuyormus, sizler de gider gelir yoklarsiniz. Asla ve asla düzenini değiştirme derim ben.

Kendi durumumdan örnekle anlatayım tam olarak aynısı değil ama benzer nitelikte. Babaannemle oldum olası çok iyi anlaştık ve dedem vefat edince ona da değişiklik olsun benim de küçük bebeğim vardı o zamanlar onunla da ilgilenmek istedi diye bir süreliğine yanımıza aldık eşimle,7 yıl oldu hala bizimle yaşıyor ve yaş ilerledikçe iyice çocuklaşmaya başladı. Şu an çocuğumla çocuk oluyor resmen, inatlaşıp çocuğu sinir krizlerine sokuyor. Sürekli ne yaptığımızı en ince ayrıntısına kadar anlattırıyor, markete gidiyoruz mesela ne alacaksınız, geç kalmayın, gezmeye gideriz, nerde kaldınız çok geç kaldınız. Arkadaşlarım gelir çocuklu diye onlara laf eder, kafası kaldırmaz. Yaşlı insanlarla uğraşmak çok zor üstelik şu an eli ayağı tutuyorken, kendi canımdan ve çok severken üstelik ben kendi evimdeyken bunu söylüyorum. Boşverin maddi olanakları, zaten size vaat edilen o evde size gelene kadar daha kimlerin kimlerin hakkı olacak, zannediyor musunuz ki feragat edecekler? Yerinizde olsam hiç bulaşmam düşününce bile sizin yerinize içim sıkıldı. Tüm gün hiç bir ortak noktanız olmayan bir insanla sizin için bir yabancı sonuçta bir arada olmak zorunda olmak başlarda rahatsız etmese bile sonradan ciddi anlamda psikolojinizi zorlayabilir.

Merhaba kızlar hemen konuya giriyorum kısa turmaya çalışacagım. Eşimin babannesi 3 gün önce vefat etti. İstanbul da bir A semtii diyelim orda yaşıyorlardı. Eşimin 3 amcası var bir tanesi vefat eden babaanne ile karşılıklı daireleri aynı sitedeler. Babanne vefat edince dede yanlız kaldı ve oturdıgu evden ayrılıp diğer oğullarının yanına gitmek istemiyor anıları oldugu için evi kapatmak istemediğinden amcalar ve eşiminde tek başına kalması gönlü razı gelmiyor dedenin. Amcalarımızın eşlerinin hepsi çalışıyor bir tanesi evde oda yanına almak istiyorum seve seve dedi en eski gelinleri ama işte dede evden çıkmak istemiyor velhasıl kelam biz eşimle kirada oturuyor bir bebeğimiz var 11 aylık ben bebekten sonra çalışmayı bıraktım evdeyim şimdi. Dedeyi kim alıcak diye erkekler oturup konuşmuşlar eşimin dediğine göre kimseden tam ses çıkmamış sonra dede demişki K torunumm gelsin benle yaşasın isterim gelinimide seviyorum vs konuşmuş. Şimdi benim kurulu düzrnimi bırakıp dedenin yanına yerleşmem demek bir çok şey değişicek demek hayatımızda. Artı yönleri gerçekten iyi. Kira vermicez dedenin evinin kirasını istanbulda başka bir semtde dairesi var ordan gelen kira ile ödeniyor eşim sadece faturaları ödeyip ev yemek içmeyi ödemiş olucak. Arabamız yok kenara para atıp belli bir peşinat ile araba alınır diye konuşulmuş. Bu arada dedenin kira getirisi olan evde geri dönüşüme girince bir daire eşime vericekmiş maddi manevi her açıyı düşünüyoru. Ben eğer kabul edersem allah rızası için bakarım dedeye ama bana bu maddi olanakları bastıra bastıra anlattılar eşimin yükü hafiflicek maddi olarak ama benim üstümde bir yük bir sorumluluk olucak. Dedemi çok severim sakin sessiz bir adamdır ama bebeğime bakarken onunla nekadar ilgilene bilirim? Elden ayaktan düştüğünde bu sorumlulukları alabiliröiyim? Hiç yaşlı biriyle yaşamadım bakımı ne bilmiyorum. Ama hayır duasını alıcam bu bile mutlu ediyor beni. Ama eger olumsuz bir cevap verirsem de baya baya dedeyi istemeye gelin damgası yiyicem o kesin o şekilde bakıcaklar bana biliyorum. 2 hafta düşünüpnhkarar verme süremiz var dün dede sormuş K gelinimle konuştumu ne demiş diye bakarsa onlar bakar bana demiş. Yani kızlar okadar ikilemdeyim ki. Bana bir fikir verin siz olsanız ne yapardınız? Evde ki rahatlığım bozulacak öyle yatıp ızanamıcam salonun orrasına yada evde şort atlet gezemicem mesela. başka bildiğim ne zorlukları olabilir? Birde ev siteli bahçeli parklı havuzlu çok güzel oğlumun gelişimi içinde iyi bir olanak olabilir, ama bilmiyorum Uzun oldu kusura bakmayın

Çok ciddi bir karar. O kadar evlattan sıra size gelmemeliydi. Sanırım maddi yönden dolayı Sizinde bakasınız var. Bebekle çok zor olmaz mi?

. iyi düşün tasin bir iki kere evine git 4 5 saat vakit gecirin bakalim nasilolacak hemen karar vermeyin. Yapamiyorum dersen dedeye bakamam vs 1 sene daha sık dişini bebeği krese ver git çalış. Senin icin zor olur adama bakici bulsunlar haftanın 2 gunu gelsin bakici. sizde arada ugrar yemek yapabilirsem verirm diyin yakınsa. kendi deden olsa neyse de esinizin dedesi zor bur durum

Babaanenin kırkı çıksın ondan sonra dedeyi everin eli ayağı tutan ihtiyaç sahibi bir hanımla, siz sağ herkes selamet.

Eşimin babası hayatta ama ikinci evliliği ve eşi pek görüşmiyor aile büyükleri ile

Dedeye sık sık ziyarete gitmek, giderken eli kolu dolu gitmek, halini hatrını sormak ilgilenmek sohbet etmek varken, o zaman hayır duası alacakken şimdi bu topa girerseniz düşman olursunuz aileyle.. hatta hayatla...

Bence sizin tek isteğiniz kiradan kurtulmak ama hiç rahat olamayacaksınız. Hem çocukları dururken bakmak size düşmez ki. Uzaktan davulun sesi hep hoş gelir yakında durunca her şeyi anlıyorsun. Boşuna düzenini bozma. Hem kadındansa adama bakmak daha zor. Kayınpederin olsa neyse çok yabancı gibi. Kimseye güven olmuyor. Gece gündüz bir yabancı adamla ne kadar da yaşlı olsa durulmaz. Ayrıca yarın bir gün ben evlenmek istiyorum derse hoopp eski düzene geri dönmek zorunda kalacaksın. Sonuçta karısı ölmüş şimdi vicdan yapar 6 ay sonra evlenme derdine düşer E Esila09

Ben evlenırken kvdemın alt katı bostu, gelın oturun dedıler. Ben altlı ustlu oturamam dedim 10 senedır kiradayım. Babannesı vardı esımın yatalak, donusumlu olarak bakıyorlar kızı ve ogullarrı ama kvdem kızında cocuk bakıyor, kpderim bakıyordu sıra onlara gelince. Gıtsem diceklerdı gelin sen de yardım et. Evlenırken soyledım ben orda oturamam,26 yasında evde camasr makınası calıstırmayı bılmezken evlenmısım, bide yatalak hasta bakamam diye esime.10 sene bakacaktım gitsem,93 yasında vefat ettı Allah rahmet eglesın. Kesın esımle sorun yasardık.

Tabii canım Şuan herkes baktıda hayrına baktı sanki Bisürü malı oldu diyorlar Kafası iyi değildi zaten o hep öyleydi diyorlar Normal, derler Allah razı olsun babamıza gül gibi baktı bizim karılarımızla aramız hiç bozulmadımı diyeceklerdi Kadına kalan parayı hesap ediyorlar, okadar paraya az bile baktı falan Sanki kadın öldürdü adamı, kaç sene baktı eceli geldi öldü. Tabii ölmeyede bilirdi hala bakıyorda olabilirdi Kısacası bu iş yaş konusahibi Ama senin gönlün var gibi

Ayrıca 3 gün olmuş babaanne vefat edeli. Böyle şeyleri planlamak için biraz erken değil mi? Bir süre zaten ev kapatılmaz.. evlatlar idare eder, gelir gider.. dede onlara gider gelir.. O şekilde zaman geçer. Bu iş böyle olmayacak diye daha sonra karar verilir. Hemen paldır küldür dedeye sahip çıkalım modu biraz düşündürücü...

Çocuğunuzu büyüttüyse zaten bırakmanız büyük nankörlük olur. Eşiniz haklı.

En iyisini yaptınız. Bir ev için sizi bakıcı yapacaklar sonrada dede ölünce kusura bakma diyecekler. Esinizin babasına mal vermeyen adam torununa hiç vermez. Aile madem bu kadar düşünceli idi kardeşlerine mal verilmediğinde neden adil değil kardeşimizinde evi olsun demedi. Olay tamamen dedenin bakımını size kitlemekti. Bana aile hiç düşünceli gelmedi. Tamamen art niyetliler. Kocanız da bakımını ustlenmeyecegi tamamen size yıkacaği düzen için ne çok göz boyamaya çalıştı. En iyisini yaptınız. Bu süreçte kabul ettiniz diyelim ve sonra ayrıldınız eşinizle o zaman siz hayatınızı bir yaşlıya bakıp heba etmiş olacaktınız ve elinizde birsey olmayacaktı. Hayatta herseyi düşünmek lazım gelecek açısından.

Yeme içme hiç sıkıntı değil ki karlındairede oturan amcası bir yerle anlaşmış her gün yemek geliyoe çorbası suluyemeği yogurtu. Babanne elden ayaktan düşğnce çamaşır yıkama, bulaşıkları mak dizmeyi hep dede yapıyordu. Yani ev işi için birine ihtiyacı yok benceşuan. Onların kafasındaki evde bir nefes ses olsun yanlız kalmsdın babannenin arkasındsn onuda kaybetmeyelim. Okadar ince düşünüyorlar ama kendileri bakmak yerine buldukları çözüm bu işte...

Eşinizde dahil bence çok güzel plan proje çizilmiş önünüze serilmiş. Karın tokluğuna gidip tüm sorumluluğu alacaksın... Ama söyleyeyim mal bölüşülürken sana birşey kalmaz araba alırsanız o ve bedava evde oturduğunla kalırsın. Ama siz gidecek hayır duası alacak gibi duruyorsunuz o zman seçim yap. Ya hayır duası ya da olmeden dede bir evi net olarak size yapsın sözle değil noterle.

B Beyabaann geri adım atmak mı? aklımı kaçırmadım henüz Tahin Helva

Birde şunu eklemek istedim. Neden bizim kültürümüzde geline illa birilerini baktırma isteği var acaba? Dıdısının dıdısı bile olsa hemen gelin baksın diye ortaya bir fikir atılıyor. Çok ilginç ya. Anne, baba, kayınbirader, görümce bitti artık dedeler, babaanneler başladı. Yakında erkeğin amcasına, dayısına, halasına da gelin baksın diyecekler heralde.

Babaannede öleli 3 gün olmuş yalnız Ne ara böyle karar verdilerde dede torunum baksın dedi, hata naptınız diye sordu Yas süresi çok sürmemiş Yada çok önceden vardı bu düşünce, birden çıkmışda olamaz gibi

Eşimi küçüklükten itibaren anneannesi büyütmüş bildiğin annelik yapmış. Evlendiğimiz günden beri anneanneye bakıyoruz. Dışarıdan konuşması o kadar kolay ki yaşamayan bilmez. Yaşlı insanlara saygım sonsuz asla kırmam ama o kadar zor ki. Evliliğimizden hiç bir şey anlamadık. O durumun yarattığı stres sıkıntı hayat enerjisi bırakmıyor insanda. Baştan kabul etmeyin. Hayatınız tamamen kısıtlanır. Beş dakikada bir yere gitseniz hep yalnız bırakıyor, bakmadan ev sahibi oldu denilir tabi evi verirlerse. Huzur her şeyden önemli. Bir de dede yatalak falan olursa kesinlikle bakamazsınız.

Eşi de dahildir bu ortak karara. Ona sormadan böyle bir fikirle gelmezler.

Karşıda oğlu oturuyormuş zaten idare edebilir bir süre direkt topu size atmaları hiç olmamış. Ayrıca kimsenin size minneti de olmaz çünkü ev dedenin. Bedava oturdular diye ne dedenin ne başkasının mahçubiyeti olmaz bence. Ve ömür bu belli olmaz. 20 sene yaşayacak belki. Yani bakmak güzel Allah rızası için sevap fazladır. Yanlış yönlendirmek istemem ama hiç kötü duygu beslemeyecekseniz kabul edin. Ev vermemeleri ya da bedava oturdun diye laf etmeleri ihtimalini düşünerek Allah rızası için baktım hiçbirinde gözüm yoktu diye içinizden rahatlıkla soyleyebilecekseniz. burcak86 hiçbişe

Çok gençsiniz. Neden böyle bir sorumluluğun altına giresiniz ki? İki gün sonra herkes o eve doluşacak, faturalar mutak masrafı alıp başını yürüyecek beleşe evde kaldınız diye laf yiyeceksiniz. Her gelene hizmet edeceksiniz, herkes bir şeyler söyleyecek. Toruna ne hacet ayrıca. Eşiniz maddi olarak rahatlamak istiyorsa bence bir işe girin çalışın, böyle hem yuvanızın huzuru kaçmaz hem kendinizi bu durumun ortasına atmazsınız. Açık açık söyleyin, sizi ikna etmelerine de bence izin vermeyin. Ben kendi evimde kalacağım, torun olarak bende arada gider temizliğini yapar, yemeğini yaparım dedemin diyin çıkın işin içinden.

Eşim suratı asılsada kabuk etmekten başka çaresimi var? Böyle saçma bir konu için benimle arasını bozmaya tavır almaya hakkı yok. Babasına telefonda söyledi hayırlısı olsun demişler

Ne gerek var cidden soruyorum yani maddi yonden ne kadar getirisi olursa olsun evinde rahatini kaybedecegin kadar onemli mi? Asla kabul etmezdim.

Kaba bir tabir olacak belki ama resmen size kakalayacaklar dedeyi gözünüzü açın parayla eşinizi kandırmışlar belli Hiç düşündünüz mü bir gün dede yatalak olsa altından alıp temizleyebilecekmisiniz Allah kimseyi ele bırakmasın yaşlı hasta bakmak çok çok zor sakın gitmeyin derim

Bunun ileriside var. Yarin birsey olsa dedeye bakmadiniz derler. Dede ölse miras haktır der sizi çıkarırlar. Ben asla akraba isine girmem sözle iş yapmam. Yatalak olduğunda siz bakacaksınız mecbur ve of desenli para icinbakiyorsuna gelecek kimse hayrına bakıyorsunuz demeyecek. Gencliginiz dedenin bakışıyla geçip yaslanacaksiniz.

Dede yatalak duruma gelince işler iyice zorlaşır, tek kişi sorumlu almamalı herkes sorumluluğu almalı bunu hep savunmuşumdur

Yanlış bir iş bu; hayatınızı bir ev için vakfetmeyin, kabul ederseniz bir daha işe dönemezsiniz, sigortanız, çalışma hayatınız olmayacak, gelen geçen yaptığınız bakımı sorgulayacak emeğinizin kıymeti olmayacak ve o ev dededen sonra size verilmeyecek, çocukları baksın, çok pişman olursunuz.

Yani onlara kalsa bakarlar ama dede evi kapatmak istemiyormuş illede o evde durmak istediği için bizi seçmiş dedi eşim

Bide yaşlı adam diye o evin geleni gideni hiç bitmez. bayramlarda el öpmeye gidip kapı kapı gezecevine milleti ağırlar durursun, size alistimi evrede tek yapamaz. Sizin sorumluluğunuz kendi alt soyumuz çocukları dururken dedeye bakmak toruna dusmez S Sarahben

Hem kibar hem laf sokmalı cevap müthiş

Tum yükü siz omuzlanacaksiniz belli bir zaman sonra 1 degil 2 cocuk bakiyor gibi olacaksiniz ve esiniz hala laf sokuyor. Cok istiyorsa amcalara desin ki "dede öldükten sonra evin esimin uzerine gececegi bir vasiyetname ya da sozlesme gibi birsey imzalayalim, sonuçta tüm bakimi eşim üstlenecek, bakimi üstlendigi sure icinde calisamayacak ve maddi kaybi olacak ayrica bakim karsiligi eşimin sigortasiniz yatiracaksiniz emekliliginde maaşı olsun" bakalim cok bilmis amcalar kabul edecek mi?

Durup dururken torunum gelip baksın dememiştir adam Ona o ihtimalde var bak denmiştir, oda nasılsa gelin çalışmiyor bana bakar demiştir Şahsen ben eşimin kendi ailesine bile bakabileceğimi düşünmüyorum, dedeyi hiç hayal edemedim

Bunu bende sordum dibinde oğlu var gelini var neden biz? Bizi istedi diyor eşim ve karşındairedekş gelini çalışıyor gün içinde ilgilenemez yanlız kalırmış. Çok zor bir karar olucak benim için yaşlı birinin sorunlulugunu almak korkutuyor gözümü

Sunu da söyliyim: Cocugunuzun da ilk yillarini calacaksiniz. Istediginiz gibi cikip gezemeyeceksiniz sorumluluklarinizdan dolayi heleki hastalik felan araya girse. Buna izin vermezdim. Mesele tek bakmak da degil. Devamli gelen giden olacak aile büyügü diye. Onu da istermisiniz?

Çocuğunuz hep böyle kalmayacak. Büyüyecek, gürültüsü olacak, oynamak koşmak isteyecek vs. Yaşlı insanlar gürültü kaldıramaz, bir şey demese bile siz tetikte olacaksınız. Bence rahatsız edici bilmiyorum şahsen istemezdim. Size sorulmadan verilen kararlardan sonra arkanızdan ne diyecekleri umurunuzda olmasın bence. Ne ala memleket, evlatları dururken torun gelsin kalsın ailecek. Öyle bir dünya yok. Kendi oğulları halledebilir bence bir şekilde.

Asla vermezler kardeş. Birde bedavaya oturdukları zamanın kirasını isterler. D

Çocukları dururken torun ne alaka Ben anneme 'anneannemle buyukbabamla niye ilgilenmiyosun ' demiştim iki ay bı ilgilenmeyijce heyheylenmistim Bana 'sen baksaydin' demişti Banane ay ben niye bakıyorum evladı ben miyim demiştim bana küsmüştu Haklıyım ama Evladi dururken size ne? Ayrıca ben rahatım bozulur diye Muğla'da lüks ve konfor içerisinde gerine gerine yaşamayı bile reddediyorum Hiiiiic başımı agritamam üstelik bende anne oluyorum, bende evladımi dusunmeliyim o zaman taşınıp gideyim di mi ama? Bence yapmayın Niyetiniz iyilikse amenna da ben pek yapamam öyle saf iyi niyetle kendimi feda etmeler filan

Zor bence

Başınıza piyango vurmuş edalarına girdirmeye çalışıyorsunuz eşiniz. Dedenin evine gidecekseniz, bir yaşlının evinde yatılı bakıcılık yapıyor gibi göreceksiniz kendinizi. Öyle kendi hayatım, düzenim falan unutun onları. Başınızda yorum yapan bir sürü kişi olacak. Yarın birgün elden ayaktan düşebilir, orada mecburen yine siz bakacaksınız. Eşiniz değil siz ayrıca. Bakıcı olan siz olacaksınız.

Kim ne söylerse söylesin zaten bu akrabalar hep birşeyler söylemiyolar mı? En basitinden akşam eşinle başbaşa sarılıp bi film dahi izlemek zor olacak, herkesin hakimiyeti üstünüzde olacak. Zaten bakımı, özgürlüğünüz vs o konulara girmiyorum bile ben olsam yapamazdım

Dedenin evi versinler o zaman

Biraz kaba bi tabir olacak ama, sizi maddi vaatlerle kandirip basbaya dedeyi size kitlemeye calisiyorlar. Akliniz yerinde mi bilmiyorum da, insanlar gun gelir anasi babasi elden ayaktan dusunce bakar ama dedeye de bakilmaz ona da kendi cocuklari baksin. Gencliginizi mi tuketeceksiniz hasta bakarak. Cok sacma bir durum

Çok net konuşayım dede ölünce o evi size yedirmezler. Herkes der ki bunca yıl bedavadan evde kaldığına kira ödemediğine saysın. Eşiniz ya saf ya da size oynuyor. Bu kadar eminseniz noterde ev ölüm sonrası üzerimize diye vasiyet yazılıp imzalanacak öyle bakarım de, gör bak neler oluyor

Bence digerleri demiştir ev hanımı o baksın diye yoksa direk dede diyemez öyle bisey. Ben kabul etmezdim.

Sakın böyle bir topa girme. Kolay mı sanıyorsun. Üç aylık bebeğimle babama bir hafta baktım deliriyordum evde. kolay mı yaşlı bakmak... hadi kimse olmaz mecbur kalırsın amenna.. ama o kadar kişi varken sizde kalması saçma... bunun ilerisi de var.. ne evliliğin kalır ne özel hayatın... ne çocuğunla ilgilenebilirsin ne kendinle... çok çok zor. kabul etme. Ne damgası yersen ye kabul etme.. sizin eve girdi mi bir daha çıkmaz ömür boyu yaşlı bakmak zorunda kalirsin

Annemler 9 kardeşler, dedem vefat edince annanem felç geçirdi yatalak üstelik hem alzheimer hemde şeker hastası. Sürekli annemin adını tekrarlar gidince bişey söylemez sanki otomatiğe bağlamış kendi bile niye çağırdığını bilmiyor ama yapıyor. Ve annem bakıyor kimseye bırakmıyor, ben evladı iken bazen dayanamıyorum psikolojik olarak gelinler nasıl baksın diye guvenemiyor. Ayrıca aile büyüğü olduğu için bütün çocukları ve torunları o eve geliyor gidiyor kalabalık hiç bitmiyor. Siz dedeyle yaşamayı kabul edince sadece o olmayacak emin olun. Evde büyük olunca herkes bayram seyran demeden size toplanacak ve kendi düzeniniz yok olacak. Tamam yaşlıya bakmak sevap ama o yaşayacağını yaşamış siz daha gençsiniz kendi hayatınızı yasamalisiniz. Evinizde asla eski özgürlüğünüz kalmayacak, kafanıza göre misafir davet edemeyeceksiniz, yemekleri bile yaşlı bir insana göre yapacaksınız gibi. Dedenin şuan eli ayağı tutuyor ama hep böyle kalmayacak. Yani velhasıl kelam çok zor bir karar çok iyi düşünün.

Bir tanıdığın çocukları da sizinkiler gibi bakmadı toruna yanında kal ev senin olsun bakın dediler Gelin altlarını bile temizledi öldüklerinde ilk iş torunu ve karısını evden atmak oldu evi istiyorsan parasını öde dediler Kocası çalışmazdı zaten dedenin maaşına güvenmişti sonra boşandılar kız daha fazla çekemedi

Önceden konuştuklarını düşünüyorum bende hepsi planlı ilerlemiş, daha 3 günlük ölünün arkasından bunlar konuşup planlanamaz.

Ooo, o ballandira ballandira anlattiklari maddi cikarlar, Eve girdigin Anda toz olur ucar.

"İnsan insana en ağır yüktür" Yeri geliyor kendi ana-babamıza katlanamıyoruz. Maddi kaygılarla böyle bir sorumluluk almayı tercih etmezdim.

Dede kac yaşındaymış. Ne kadar ömrü kaldı kimbilir. Allah yardımcısı olsun gizemliasli

Hayır duası için bakmak isterseniz arada bir 2-3 saat kalıp yemeğini yapar dönersiniz fakat aynı evde yaşamak cidden zor iş. Açıkçası ben servet kalsa da yapamazdım, kendi düzenim ve rahatımdan ödün veremezdim.

İnsan kendi evinde bakar ama dedenin evine gitmek mantıklı değil, kimse onların evi gibi görme z orayı destursuz gelirler B

Siz dedenin gelini değilsiniz, neden gelin istemedi olasınız? Benim asla kabul edebileceğim bir şey değil. Arada giderim temizliğini yemeğini yaparım, hastalanınca vs destek olurum doktor hastane işlerini hallederim, Allah rızası için. Ama bu kadar.

Yani kendi çocukları dururken torunun ve sizin bakmanız bana doğru gelmedi Ev bize kalacak demisşiniz ama çocukları o evi size yedirmez Babama baktılar ev onların olsun demezler Hadi dediler diyelim Siz bu genç yaşta neden o topa giriyorsunuz? Konu maddiyat anliyorum Ama işe girer çalışırım yinede eşimin dedesine bakmam Yaşlı bakmak öyle kolay değil Bebeğinize bakımla karıştırmayın iyilik yapayım derken kötü olursunuz Üstüne para göz gelin olursunuz

Ya bu durumda bile neden amca karısı baksın? İkısi de çalışıyorsa bizzat amca kendisi bakacak babasına. Benim de büyük nineme babaannem ve kardeşleri bakıyordu, sobayı oğulları degistiriyordu örneğin. Üstrlik hepsi 60 70 yaşlarındaydı. Neden bunda bile çalıştığı halde amcanın karısı sorumlu olsun? Onun babası mı?

Herşeyi geçtim evin geleni gideni bitmez dedeye değil gelene gidene hizmet edersiniz sürekli. Çocukları varken size düşmez ama siz bilirsiniz yine de. Ve size karışan çok olur yaptiginiza hep bir kulp takılır. Var öyle örnekler çevremde.

walla kendi babasina bakmayan bir adam ilerde vicdan yapip, siz cok emek verdiniz al ev senin diyecek mi? hic sanmam

hadibeyaaa