Maddi durumunuz iyi olsaydi kaliteli aileniz olsaydi kendinize ait eviniz olsaydi düzenli isiniz olsaydı kısaca kendi başınıza güçlü durabilseydiniz bebek isteginizi normal karsilardim ama suan çok zor

Hikayenize gerçekten üzüldüm fakat çocukta ayrı bir yük bu zarfta çalışamayacaksınız ailelerde destek vermiyormuş zaten iyice düşün canım bu konuyu

Bir de benim yorumum demissiniz de sordugum sorulara cevap yok. Temelsiz bir yorum mu bu

Öyleyse konu sahibi calıstıgında bebege kımın bakacagınında cevabını verın madem. Asgarı ucretı gectım konu sahıbı ayda 5000 bıle kazanıyor olsa yarısı bakıcıya gıder kalan yarısı kıra mı fatura mı mutfak mı saglık gıderı mı bebek bakım masrafımı olsun bı aydınlatın bızı de bılelım

Konu sahibi arkadaş babasının evine bile kocasıyla gitmeyi istemiş.. gönül koymuş babası kabul etmeyince.." belki o şehirde kocam çalışırdı demiş.. dememiş bu adam daha kaç yıldır hayatımda ne paylaştık neyine ortağım, kendime bunu neden yapıyorum?" diye.. yine terkedip gitmemiş yalancı, bir dediği bir dediği ile tutmayan adamı. Evet çok kadın var kendi ayakları üzerinde durup evladına bile bakan ama bu sayıdan çok daha fazla örnekte de küçücük çocuklar telef oldular sevgisiz, saygısız aile ortamlarında tutarsız anne babalar arasında

Elli yaşında bile tüp bebek yapabilirsin. Hayat sizin tabi karar sizin

Şu an 41 yaşına gireceğim

Allah aşkına maddi bütün sebepleri geçiyorum, çocuğu yapıp boşanmak kulağa en saçma gelen fikirlerden. Çocuk sağlıklı evliliklere yapılır. çocuğun annesiyle babasıyla mutlu bi ailede yaşama ihtiyacı ne olacak. Tabi ki hiç bi evliliğin garantisi yok ama bile bile de lades denmez ki. Hem bu kadar sıkıntı yaşarken bile boşanmamış konu sahibi. Çocuğu olunca hiç boşanamaz.

ABla yapma sakın. Bu adamı baba etme. Bununla ortak olabilecek bişeyin kalmasın boşa bunu ve tanımadın say. O seni bakmıyor ki zaten sen onu bakıyorsun ne mecburiyetin var. 40 yaş ne ki 40 yaşında evlenip mutlu olan çocuk sahibi olan nice kadın var. Bir daha evlenemem düşüncesine girme. Belki yanlış bişey soylicem ama belki de Allah bu adamdan çocuğun olmasın diye nasip etmemiştir. Gerçekten baba olmayı hakeden sorumluluk bilincinde olan biriyle tanışıp mutlu olmanı dilerim.

Hamile kalsan calisamayacaksin zor günler yasayacaksin. Çocuk olunca ona nasıl bir hayat verebileceksin ki. Zaten zor yaşıyorsun çocuk gerçekten senin için şu aralar zorluk demek. Önce kendine güzel bir hayat kur.

Eşim çalışıyor. 2 aydır da 300 tl eksik geldi maaşı. Babam da geçen hafta memlekete taşınabileceğimizi ve kiracıyı çıkaracakmış. Biz oturabilirmişiz öyle dedi.

Kendi başımıza ne gelirse gelsin, hayatımız ne kadar zor olursa olsun, biliyorum o sevgi bambaşka.. Kadının fıtratında var belki, anne olmayı çok istemek.. Ama öyle üzülüyorum ki buradaki hikayelere.. kadın aç kalmış açıkta kalmış, hakaretler küfürler ne bileyim başına gelebilecek herşey gelmiş ama yine de çocuk yapmış.. Kocasından şikayetçi kocasını hiç sevmiyor ama çocuk yapmış.. Anlayamıyorum, çok üzülüyorum sadece. Bu yüzden bi köpek bi kedi evlat edinin yada koruyu anne olun ama çocuk yapmayın..

Aç kalırsa, babasının evine gidip sığıntı muamelesi görürse, aklına kötü kötü düşünceler gelirse, çocuğuma bir şey yapamıyorum diye düşünürse, çocuğu kulak yolu enfeksiyonu geçirip doktora gidemezse vs durumlarda da yanında olamayacağız değil mi? Yoksa o gibi durumlarda siz mı olacaksınız.

Yumurtalarını dondur. Bu adamla çocuk yapma. Ve boşan. Zaten calisiyosun sen gecindiriyorsun evi. Bı ömür bu adama sen mi bakicaksin. Boşan karşına düzgün biri çıkarsa evlen. Kırk yaşını gecsen bile donmuş yumurtaların ile tüp bebeği yaparsın.

35 yaşında evlenmek için evlenip bir de bu şartlar altında çocuk yapmak için tüp bebekle zorlamaya çalışıyorsunuz. Ne diyelim ki.

Öncelikle böyle bir adamı sırtınızda kambur gibi tasimayip bosayin sonra gidin yumurtalarinizi dondurun hayata yeniden başlayın

Haklisiniz tek kuruş getirmezse eve; O ihtimali de düşündüm. 4 yıldır çalışıyorum. Bebek olurda ve artık tahammülsüz kalınca boşanırım Bireysel emeklilikte birikti biraz aracı da satınca az da olsa yeni bir hayat kurana dek ve olursa inş. Bebeğimle bir süre idare ederim. Sonrası aslında 5 buçuk yıldır yaptığım planlar ve ötesi artık yoruldum. Sorum ne olacak düşüncesi delirtiyor. Hatta araya eklemek istediğim benim bir ablam var 3 kere boşandı ve bir oğlu ile annem ve babamın yanında. Ve o ruhsal sağlığı pek de yerinde değil. O bu şansı 3 kere kullandıysa bana bu muamele ne bebekten sonra boşanınca alırım giderim baba evine. Gerekirse akrabalara duyururum. Elden korkarlar. Belki insafa gelirler. Beni sokakta bırakmazlar belki. Belki diyorum emin değilim. Zaten bunca yıldır bir kız boşandı öteki de boşandı demesinler diye çektim ya boşuna. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Siz zaten kendiniz evi geçindiriyorsunuz ki eşinizin size faydası değil zararı var

Canım hikayen biraz benimkine benziyor bende 5 buçuk senedir evliyim daha önce doğu tarafında oturdum ozaman evli olduğumu anlamıyodum çünkü eşim 1 hafta yanımda kalıp 1 ay beni YANLIZ bırakıyordu. 1 sene böyle geçti ben İstanbula aylemin yanına geldim. Eşim 3.4 ay yanıma gelmedi zaten eşimin ayleside sorumsuz. Eşim geldi ben tekrar doğuya döndüm. Yine aynı şekilde devam etti annesinin akrabalarının yanına giderdi. Neyse ben hamile kaldım. Rahatsızlandım İstanbula geri geldim eşimde peşimden geldi Bi işe girip çalıştı bu arada ben annemlerle kalmaya devam ettim doğum yaptıktan sonra ayrı eve çıktım. İkinci hamileliğimde eşim tam 4 ay beni YANLIZ bıraktı bende 2 yol verdim önüne ya gelip adam gibi çalışırsın bana çocuklarına bakarsın yada ben senden boşanırım dedim. Bütün ömrümü senin kahrını çekerek sürdüremem dedim babamlarda bana destek verdi hatta çalışıp çocuklarıma bakarım dedim. O günden sonra çok şükür eşim değişti. Şimdi işten çıkarıldı ama çabalıyor en azından. Bence ömrünü heba etme böyle bi adama ne zamana kadar katlanacaksın bunu kendine sor. Bize sorma bu hayatı yaşicak olan sensin. Mutlu olucağı na inanıyorsan bu yola devam edersin. Ama tereddüt ediyorsan ozaman eşinle de konuş bu konuyo iyice düşün önce eşinin değişmesi lazım. Sonra çocuk yapmayı düşün.

Aileniz arkanızda değil, maddi olarak durumunuz çok sağlam değil

Maddi sorunları geçtim, her çocuk mutlu bir yuvada büyümeyi hakediyor. Sırf annelik duygusunu tadacaksınız diye günahsız bir canı bu hayata mahkum etmeye hakkınız yok.

Benim anladığım asgari ücret ile çalışıyor kadın. Çocuğa bakacak kimsesi yok. Yani kreş veya bakıcıya verecek. Kalanı ile kiraya mı versin yemeye mı kıyafete mı doktora mı? Çocuğu yap ve bosan hiç olamayacak şey yani. En azından adamın getirdiği para kiraları öder. Bu şekilde düşünmeden verilen fikirler konu sahibini zor durumda bırakır. Siz dediniz diye yapacak hali yok ama belli mi olur aklına yatar. Demek ki olurmuş der. Arkadaşın dediği gibi yorumunuz polyannacilik

Boşanıp yalnız hayata devam diycemm

Bir komşum var. Görüştüğüm. Eşi aldattığı için boşanmış ve ailesi yanında durmamış. Üvey annesi evine almamış. Kendi başına 2 çocuğunu babaya bırakıp yaşları 13-15 Ve tek başına yaşamaya çalışıyor. Dul olduğu için iş aradığında kimisi kömür alırım sana diyor. Kimisi iş vermek yerine namusuna göz dikiyor. Gel zaman git zaman kadın bir kantinde işe başlıyor. Ve şimdiki eşi ile evleniyor. Ama adam her gün içip dövüyor. 2 tane de bu adamdan oğlu oluyor. Tam 15 yıl çekiyor bu adamı ve adam 15. Yıl tövbe ediyor. 4 yıldır alkol almıyor. Ve artık karısına iyi davranıyor. Ve adam pişman gerçekten yapraklarına Velhasıl kadın tam rahata erdim derken bir yıl önce kalp hastası oluyor. Bir ay önce de akciğer kanseri teşhisi kondu. Ne kadar ömrü kaldı bilinmiyor. Benim Hikayemi biliyor. 2. Şahsi da yaver gitmemiş ve aldatılmayı sineye çekmeyip boşandığı için pişman. Sadece çocukları için pişman olmamış. Kocan saf diyor senin beterin beterini gördüm diyor. O yüzden ara aileni durumu anlat hatta git anlat diyor. Yeni bir hayat yeni bir şans hayatta herkes iyilere denk gelmiyor. Korkum bundandır Cicek

Ne kadar bencilce bir düşünce bu ya sırf anne olabilmek için böyle bir adamdan çocuk yapmak yazık değil mi o çocuğa hiç biseye yaramayan çalışmayan bir baba böyle bir babanın çocuğuyum ben her gün anneme kızıyorum içten içe böyle bir adamdan çocuk yapıpta bütün hayatımızı mahvettiği için eksik kalsın annelik duygusu da bi zahmet herkes anne olacak diye birşey yok

Hayır normal yolla olsun istiyorum bebek. Rabbim verirse. slyvia242 Mommy Anneler

Sen bosanabiliyorsun degil mi? Bügün bosanirsan, yarin o adamin sesini duymazsin, 1 sense sonra soktakta görsen tanimazsin. Ancak cocuk olursa, o babasindan bosanamiyor. Ömür boyu sorumsuz bir babasi olacak. Ya ona musallat olacak babalik vazifesini yarim yamalak yapacak ve cocuk hep travma yasayacak. Yada tamamen babasiz büyüyecek ve yine çok zorluklar yasar. Daha cocuk yapma için paraniz yokken, bakmasini nasil yapacaksin? Bezi, mamasi,.. hepsi para. Bu defa hamilesin diye bebek küçük diye çalismazsin. Ee nerden gelecek degermenin suyu? Bu bebek nasil beslenecek, büyüyecek? Lütfen bencilliginden dolayi bebek sahibi olma. Gerçek annelik, ilk o cocugu düsünmektir. Onun psikolojisi, onun maddi, manevi sartlarini. Bu adamdan bosan. Hayatin sana ne getirecegi belli degil. Kim bilir 1-2 yil sonra tekrar evlenirsin ve normal bir sekilde bebek sahibi olursun. Yada koruyucu aile olursun,.. Ancak bu sartlarda lütfen lüften bebek yapma.

Benim eski iş arkadaşım 54 yaşında, hiç yardımsız hamile kaldı. Menopoza girdim sanmış ve doktora gitmemiş, sonra birkaç ay sonra kontrol yaptırayım demiş ve muayenede 4 aylık hamile olduğu çıkmış orta yere. Sapasağlam, sağlıklı bir oğlu oldu 55 yaşına bastıktan sonra. Önce ayrılın, yumurtalarınızi döndürdün, işi garantiye almak isterseniz, çalışın, biraz para biriktirin, Birgün gelir, karşınıza sorum taşıyacak ve baba olmayı haketmiş birisiyle tanışır evlenirsiniz ve o zaman çocuk yapın. Parasızlık ve çocuk en kötü bir kombinasyondur. Düşüncelerinizi değiştirin. Hep negativ düşüncelerinizi, positive çevirin. Hayal kurun ve o hayallerinize inanın ama hissedecek kadar inanın ve aynı öyle olacak, buna inanın.

çok iyi düşün ilerde üzülebilirsin. Sassy

Ihtiyaç sahibi bir komşum ve ev sahibim 900 -1000 liraya bakarız dediler.

Ailen seni evden dehleyince karşına çıkan ilk adamı aldın galiba. Şu bazı Türk kadınlarının sırf "Ana" olmak için çektiği sıkıntılar, aldığı riskler beni dehşete düşürüyor.. Nedenini algılayamıyorum, benim anlayışıma göre aile kurmaya uygun bir "eş" hayatına girerse anne olursun.. Diğer türlü neden üremek isteyesin ki?Amaç nedir?.. Yazdığın kadarıyla adam tam bir asalak, inanılmaz yalancı... dostu mostu bile olabilir... sense inatla çocuk vermek istiyorsun..2 kişi sürünürken o sayı 3 e hata 4 e çıkacak.. Bu ilişki türünün içinde anne olmak sana ne katacak bunu hiç düşündün mü? Boşan, tek başına sürün sürüneceksen de, en azından karşına daha düzgün birisinin çıkma ihtimali de var.

Bu benim yorumum. Ben olsam böyle yapardım. Burda pollynnacilik oynayacak son kişi benimdir yorumlarını bilen bilir. 50 yasinda boşanmış ve çocuksuz olup pişman olduğunda burda cocuk yapma diyen kadınlar yanında olmayacak konu sahibinin.

5 sene iyi dayanmışsınız ben 5 ayda boşandım hamileydim çocuğum doğarsa mutsuz olacaktı bende ondan vazgeçtim pişman değilim

Evet, bu, uç bir örnek olmuş ama senin hayatın ve yaşayacaklarına başkadır mutlaka. Şimdiki halinle kimsenin yanında yerin yok ve mutsuzluğu hissediyorsun. Eşin saf diyen kişi eşini mi denemiş ölçmüş mü? Yaşadıklarını sen biliyorsun zaten. Ayrılırsan ailen geri kabul edecektir. Ama bence onların yanına da gitme, kendi ayakların üzerinde durmaya devam et. Tüm kötü günleri mazi olarak bıraktıktan sonra yine birileri ile evlenme şansın çocuk yapma şansın olur. Zaten 35 e kadar beklemişsin, 5 yılda da beklediğine değmemiş biri ile evlenmişsin, üzüldüm. Hayat herkese eşit ve adil davranmıyor, o yüzden kendin için iyi olacağını düşündüğün kararını al uygula, benim fikrim bu, iyi haberlerini bekliyorum.

Lütfen illa anne olacağım mantığı ile çocuk yapmayın sizin saydığınız şartlara bir bebek dayanamaz çocuk maddi külfeti olan birşey her konuda beslenmesi giyinmesi eğitimi kısaca herşeyi. Hem tüp bebek pahalı bir operasyon dur. Bence boşanın size Uygun bir adamla evlenip öyle çocuk doğurun.

Ben senin yerinde olsam böyle adama çocuk falan yapıp kendimi ona bağlamazdım. Gencecik sağlıklı işinde gücünde bi kadınsın yazdıklarından anladığım Allah aşkına akıllı ol ya.. ne çocuğu ne kredisi yarın bi gün bişey olsa bıraksa gitse Allah göstermesin ölse en kötü ihtimal bi çocukla ne yapacaksın? Kredi çekmek şu durumda senin sorunun değil erkek adam yapsın ailen yok onun ailesi yok bataklığa girersin tecrübeyle sabit. K bakma biraz dik konuştum ama senin iyiliğin için abla kardeş arkadaş ne tavsiyesi olarak alırsan denizliligenc1995 Umut dolu insanlarız tek ayak

Bu adama neden katlandigini anlamadim. Ben de bosandim. O dedigin cevre baskisini yasamadim. Oglum var. Bu adamdan cocuk yapsan da omur boyu bu adami mi besleyeceksin? Cocuk yaptin diyelim, bebege bakmak icin isten ayrilacaksin. Evi kim gecindirecek o zaman? Hem cocuktan sonra bosanmaya karar verirsen tek basina cocuga bakacaksin bu kez ve omur boyu da bu adamla muhatap olacaksin bir de. Esin yalancinin teki. Kime surekli borcu var ki maasini hep eksik getiriyor? En mantiklisi ne biliyor musun? Bosanip tek basina kendine bir duzen kurup yasamak. Senin kimseye ihtiyacin yok. Sen cok guclusun aslinda. Ileride bosandiktan sonra belki iyi bir kismet cikar istersen tekrar evlenirsin. Ama sirf bosanmis olmamak icin bu adami cekebilecek misin?

Sorun sadece maddiyat da değil. Sorumsuz bir baba, mutsuz bir anne, aile sıcaklığı yok. Sevgi yok. Hep sorun, hep sıkıntı, hep kavga. Çocuklar ailelerini örnek alır. Böyle bir ortamda büyüyen çocuk ne kadar sağlıklı bir yetişkin olabilir ki. Eminim siz çocugunuzu en iyi şekilde yetiştirmek için uğraşırsınız. Ama tek başınıza olmaz. Hep eksik hissedecek, hep buruk kalacak. Bir çocuga yapabileceğiniz en büyük kötülük olur. Belki de böylesi daha hayırlı olduğu için şimdiye kadar bebeğiniz olmadı. Öncelikle kendiniz için bu adamdan kurtulun. Yaşınız kaç olursa olsun hayat yeni bir kapı açacaktır eminim.

Merhaba yarısına kadar okudum size tavsiyem boşanın. O değil siz ona bakıyorsunuz. Hem böyle bir adamın çocuklarınıza örnek olmasını istermiydiniz? Çalışın biriktirin gizlice sonra sizi birkaç ay idare edecek para biriktirdiginizde boşanin. Bu tip erkekler çok var ancak kadinin sırtından geçinirler. Size örnek vereyim arkadaşım var evlendi eşi ne kira ne bi kuruş verirdi. Kızı oldu yine bi kuruş vermedi. Yalvara yalvara ancak 50 euro koparabiliyordu eşinden . Sabretti düzelir dedi 2nci çocukları doğdu yine aynı devam etti. Bir kuruş vermiyordu. Tek yaptığı hafta sonları gelip yatağı paylaşmak. Yazık etmeyin kendinize. Böyleleri düzelmez düzelmiyor. Ha arkadaşım boşandı bu arada ve su an çok daha iyi hatta biriyle görüşüyor. Kızın psikolojisi bozulmuştu eşinden dolayı

Malesef okadar dogru ki... Her bır cumleye katılıyorum. Sofie85 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Her kes aynı şeyleri yazmış. ben de katılıyorum. nasıl bakacaksın o çocuğa

Önceliklr Allah yardımcını olsun. anladığım kadarı ile siz ne baba evşnde ne de koca evinde mutluluğu bulmuşsunuz. üzüldüm bu durumunuza... Size bir şey diyim eşinizin aynısından bizdede var. ablamda böyle bir adamla evli. üstelik geçimde vermiyor sürekli kavga halinde adam. ablama çocuğun yok boşan diyoruz. boşanıp ne yapacağım tekrar baba evine gelmek istemiyor diyor. sİzde bu adamdan boşanmayı düşünmüyorsanı evi geçindirmeyi göze alabiliyorsanız... ki çocuk olunca nasıl çalışacaksınız.?bu soruları kendinize sorun ona göre tüp bebek yapın. tüp bebek olmama ihtimalide var. Ablamda böyle bir adamdan tüp bebek denedi. oda çokkk istiyor diye bizler destek çıktık yaptırdı ama tutmadı. ve çok yıkıldı çok zor toparlandı... Benn sizin yeriniZde olsam bu adamı boşarım. kendi Hayatıma bakarım. kısmetimde var ise 2. evlilik', çocuk, bulur beni bence diye düşünür yoluma bakarım. Bundan sonrası güzel olur inşallah

Sonuna kadar okuyamadım seçimlerim benim kaderim çekmek zorundyim dedim devam ettimden sonrasını bilmiyorum. Ancak size şunu söylemek istedim siz seçim yapmamissiniz. Aile baskısıyla evlen evlen denmiş birini bulup evlenmissinjz, boşanmayı düşünüyorsunuz çevre baskısı dul kadın ne derler diye bişey yapmiyosunuz. Başkalarının aklıyla devam ettiğiniz sürece mutlu olamazsınız. Siz daha kendiniz karar vermeye bir kararinizin da sorumluluğunu almaya korkuyosunuz.

Haklisiniz tek kuruş getirmezse eve; O ihtimali de düşündüm

Siz bu yaşadıklarınızı eziyet olarak görmüyormusunuz lütfen ya soğukta donarak düşük yapmak ne neden yeni bir hayat kurmayı düşünmüyorsunuz?

Eşinizden beklentiniz olmayacaksa, ben çocuğuma kendim bakarım diyorsanız, bu konuda sadece kendinize güveniyorsanız yapın.

Ihtiyaç sahibi bir komşum ve ev sahibim 900 -1000 liraya bakarız dediler

Bu adama mecburiyetiniz ne? Dl bir kadın olarak yaşamak ne demek? 2 çocukla boşandım ben, başım dimdik bin şükür. Sizde çoluk ocuk birşey de yok, dolayısı ile bu evliliğe bağlayan birşey yok. Aşk yok, sevi yok, geçim yok, yok yok yok. Bir de bu yokluklar içine çocuk dogurmayı düşünmeyin derim. Siz önce gerçekten ne istediğinize karar vermeliiniz, bu hayatı bu şekilde çekip için bir de cocuk doguracakmısınız, yoksa kendi hayatınızın iplerini elinize mi alacaksınız? Varsın aileniz olmsın yanınızda, tek başına hayatın ıkurup dimdik ayakta kalan yüzlerce kadın var bu ülkede. SAdece kendinize inanın. Sizin yerinizde olsam boşanırdım, kendime ufak bir ev tutari hayatımı kurardım. Siz kendi hayatınızı kendi ruhunuzu toparlamadan çocuk düşünmeyin.

Bebek yerine boşanmayı seçmelisiniz

1. Seçenek diye yazdığınız için. Ne kadar zaman oldu?

Siz daha kendinizi geçindiremiyorken bide bu ortama çocuk istiyorum demek bencillik değil mi o çocuğu daha iyi şartlarda dünyaya getirmeniz gerekir diğer türlüsü çocuğa haksızlık. Ben olsam boşanırdım bu adamdan kocada babada olmaz.

Eee cocuk doğarsa çalışmayacaksınız bir müddet. Nasıl bakmayı düşünüyorsunuz çocuğa? Use başlayınca bakıcı veya kreş masrafını nasıl vereceksiniz? Elinize ne kadar kalacak

Bu şekilde bir düzende yaşamak sizin kararınız ama evladınız olursa o çocuk kararını almadığı bir hayata siz öyle istiyorsunuz diye katlanmak zorunda olacak.. annelik fedakarlıktır.. bazen "bari kaderime ortak olsun" diye çocuk doğurmamak da içinde analık duygusu olan birisinin yapacağı en büyük fedakarlıktır. Sizi incitmek istemedim ama böyle düşünüyorum

Adam çalismiyor. Bu kadin daha önce düsük yasamis, soguk evde. Adam çalismiyor, kadinda çalismiyor. Peki para? o "güzel yasarsiniz" için para gerekiyor kusura bakma. Bez, mama fiyatindan haberin varmi? Bunlar en asgari ihtiyaçlar. Kiyafet, sonra cocuk 6 aylik olunca sebze, meyve ihtiyaci. Yahu dogru düzgün evi isitamiyorlar bile, birak bezi, mamayi. Nasil böyle bir öneri sunabiliyorsun aklim almiyor. Bu kaçinci level polyannacilik?

Bence dene seni anlıyorum

Şöyle bir durumda, ne olur lütfen ama lütfen çocuk yapmayın. Lütfen.. Olan sadece çocuklara oluyor. Bu kadar sıkıntı ve çaresizlik içinde dünyaya bir çocuk getirmeyin.. Lütfen...

Tek bir kişinin yaşadıklarına bakarak hayatınızı kurgulayamazsınız. Burada kimse size "kesinlikle çocuk sahibi olma" demiyor. Ama koşullarınızı düzeltmeden şu aşamada çocuk sahibi olmanız da gerçekçi değil.

Allah yardımcınız olsun, durumunuz gerçekten üzücü. Anneniz nasıl 4 aydır aramıyor anlamak mümkün değil.

Kredı cektınız nasıl oduceksınız. Tabıkı benek yapmak ıstıyosunuz ben bebegı dogurur cocuga bakarım dıosanız tabıkı dogurun. Ama bakabılecekmısınız. Bır cocuk dunyaya gerırmek o kadar pahalıkı Posedion

Hayır o yüzden demedim yeni bir hayat için korkmamdan bahsettiniz ya çevrede o kadar çok örnek var ki korkularımı anlatmaya çalıştım

Bunun için linç yiyebilirim ama olsun, belliki anne olmak istiyorsunuz, tüp bebek deneyin bebeğiniz olduğunda da biraz biraz büyüyüp kendinizi toparladiginizda tekmeyi basın bu adama. Çocuğunuzla kendinize cok güzel bi hayat kurun. Ailenizin yanınada gitmeyin, siz ayakları yere sağlam basan karakterli birisiniz belliki. Çocuğunuzla cok güzel yaşarsınız tek başınıza

Hikayeniz cok üzücü. Ama böyle bir hayata cocuk getirme fikri korkunc üzgünüm. Hadi diyelim en iyi ihtimal bosandınız ve bu adamla cocuk yüzünden görüsmek zorundasınız. Bosanmadınız cocuk oldu, bu adam babalık yapamaz. Daha kocalık yapamıyor. Siz 3 krsla ev gecindiriyorsunuz, hamilelik dogum o parada gelmicek eve. Ne vereceksiniz o cocuga acıkınca? Herkes anne olmak zorunda değil. Evet dünyanın en güzel duygusu ama bu ortama cocuk getirmek bencillik üzgünüm

Aslında siz çok iyi bir anne olursunuz bence ama yapmayın lütfen.. Çocugunda günahına girmeyin.. Sorumsuz yalancı bir babanın çocuğu olmayı kimse istemez

Bir bebeğin bebeklikten cıkana kadar ki sağlık masrafı zaten 5000i geçiyor. Mamayı bezi saymıyorum. 3ayda bir yeni dolap düzülüyor, ee bebek büyüyecek anne mama oyuncak dıyecek bunları nasıl karsılayacaklar. Terbıye vermek egıtmek sımarık olmaması ıcın hayır alamayız demek ayrı maddi gücü olmadıgı ıcın alamıyoruz demek ayrı seyler. Ikıncısı yaralar

Bekar erkekler de bekar kadınlar da evlat edinebiliyor. Tabii ki bir araştırma ve uyum sürecinden geçiyorlar. O kadar sıkı bir süreç ki keşke biyolojik anne baba olmak isteyenler için de devlet böyle bir süreç uygulasa dersiniz.

Aklıma çocuğunu ısıtamadığı için canına kıyan anne geldi. Çocuk dünyaya geldi mi geri dönüşü yok. Günümüz ülkesinde her şey çok pahalı. O çocuğa bakamadıkça inanın çok kötü hissedeceksiniz ki borçlanarak bebek sahibi olmaya çalışmaktan bahsediyorsunuz. Acı gerçek ama kendinize de doğmasını beklediğiniz çocuğa da eziyet etmiş olursunuz. Buradaki mantıklı seçenek 2. Seçenek. Hatta bu adamı boşayıp çocuklu ve iyi kalpli biriyle evlenirseniz daha mutlu olursunuz. Hayat mucizelerle dolu. Ve inşallah o mucize sizi bulur.

Lütfen çocuk yapmadan boşanın, çalışıyorsunuz karşınıza iyi bir insan çıkar daha iyi bir evlilik yaparsınız, belki bir yerde sizi bekleyen anne sevgisine muhtaç çocuklar vardır onlar doyurur gönlünüzü. Çocuklu bir kadının hayatını devam ettirmesi çok daha zor, hele ailesi sahip çıkmazken. Siz bu adamdan kurtulmalısınız, sizi ziyan eden bir adamla ömür tüketmek büyük hata

Çocuk konusunu şimdi okudum. Lütfen 1000 kere düşünün sadece kendinizi değil. Her çocuğun hakkıdır ADAM gibi bir babaya sahip olmak.. bakin ben 6 yaşımda babamı kaybettim vefat etti annem sevgi oldu merhamet dolu bir kadın ama cocukta hep bir eksiklik oluyor babasız büyümek. Bu cagda ciddi olarak çok zor solo anne olaral çocuk büyütmek. Yerinizde olsaydım boşanirdim ve kendi hayatıma devam ederdim. Lütfen bir çocuğu babasiz birakmaya hakkınız yok.. I

Içim acıyarak okudum. Durumunuza çok üzüldüm. Çocuk harika bir şey anne olma arzunuzu anlıyorum ama.. Maalesef çocuk yapmanız hayatınızı daha da çıkmaza sokacaktır. Bir düşünelim. Çocuk sizin çalışma hayatına ara vermeniz demek. Kocanızın sorumsuzluğuna bakacak olursak geçinmeniz imkansız. Soba yakamadığınız evde imkansızlıklar yüzünden çocuğunuzun sürekli hasta olduğunu düşünün. Hastane masrafı vs.. Bu psikoloji sizi bitirir Ya da diğer seçeneği düşünelim. Çocuk yaptınız bu asalak koca lazım değil deyip boşandınız. Anne oldunuz güzel ama destek alacaginiz bir aileniz yok. Bakıcıya verir çalışırım diyeceğiniz rahat gelirli bir işiniz olmayınca bakıcıya ne verip ne ile geçineceksiniz? Ve son seçenek. Zaten evi geçindiren sizken boşanmayi seçtiniz. Çocuk yok Yaş 40 ı aşmış. Azıcık aşım ağrısız başım yaşantısı olacak. Sadece kendinizi dusuneceginiz bir hayat daha kolay. Belki ilerde bir gün sizi mutlu edecek iyi bir insan çıkar karşınıza. Rabbim nasip ederse çocuğunuz da olabilir neden olmasın. Geç olur ama temiz olur. Umarım mutluluk sizinle olur.

Ortalama ustu bi maasim, iyi aldigim egitimim, anne ve babamin destegi olmasina ragmen cocuk büyütmek cok zor arkadasim. Ben de esimden bosaniyorum. Anne olmak benim de en buyuk arzumdu. Evet seni hayata bağliyorlar ve cok guzel bir duygu. Ama cok buyuk sorumluluk.. baba faktörü cok onemli.. seni seven deger veren mutlu hissettiren biriyle cocuk yapmanı tavsiye ederim. tabi maddiyatta cok onemli.

Herkes çocuk yapmayın diyor siz çocuğum olsun diye dualar grubuna bakıyorsunuz yazık gerçekten yazık. Böylesi bir evliliğe çocuk getirmekteki amacınız o çocuğun yoksullukta sorumsuzluk içinde mi büyümesi Boşanmak en hayırlısı ama sizde o cesaret yok . push ; F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizim burada bir kadın var onun kocası da aynı seninkisi gibi sorumsuz. Sırf çocuk yüzünden boşanamıyor ama halini gel gör acırsın. Adam eve ne ekmek, ne su alıyor. Bu kadını dünya borca soktu kadın çalışıyor, çocuk bakıyor, koca bakıyor Ben olsam yapmam çocuk. Ayrılır gider başkasıyla evlenirim yada evlat edinirim ama ondan yapmam.

Tuzum kuru derken anlamadım. Benim tek çocuğum var 2. Yapmıyorum. Ilk çocuğumu ogrendigimde de 7 haftalık hamileydim. Çocuk öyle sadece anne olayım, kardeşi olsun vs diyerek yapılmaz. Ben de isterim herkes annelik duygusunu tatsin ama bu konuda diyemiyorum şartları olgunlaştırmasi lazım. Siz hala nasıl gecinecegine cevap vermediniz ama? Keşke güzellemeler karin doyursa, ısıtsa... Saç kurutma makinesi ile ısıtmak zorunda kalmazdı anneler böylelikle

Böyle bir eve ve fakirliğe bir de çocuk eklemek ne kadar mantıklı sizce? Lütfen yapmayın. Hiçbir çocuk böyle bir babayla büyümeyi hak etmez. O çocuk ne yiyecek ne giyecek? Herkes anne olmak zorunda değil. Parası olmayan çocuk yapmamalı. Şartları uygun olmayan çocuk yapmamalı.

Tereddütsüz 2. sı yani boşan hayatını sürdür gez dolaş ailene de resti çek bu dünyada senden 1 tane var başkada yok onu da böyle üzülerek harcama boşa gitsin

Ilk bebeğinizi soğuktan yokluktan kaybettiğinizi yazmışsınız çok uzuldum ancak tekrar böyle birşeylerin yaşanması muhtemel ise kredi borcu ve çalışmayan es ile durumunuz çok zorlaşır. Sizde belli bir aydan sonra çalışamayacak duruma geleceksiniz eve para akışı duracak. Oldukça zor günler sizi bekler. Ama bende çocuk isteyen bir kadın olarak içinizde yaşadığınız bebek hasretini anlayabiliyorum. Boşanmanız ve kendinize ev açmanız daha makul görünüyor aileniz destek olmadığı için söylüyorum. Dilerim herşey gönlünüzce olur

Aileniz arkanızda değil, maddi olarak durumunuz çok sağlam değil. Ayrıca bebeklerin bakımı çok zordur. 4-5 yaşına kadar bir sürü sorun çıkıyor. Yani anne olmayı istıyorsanız deneyin ama bence kötü bir karar olur. Gerçekten çok emek istiyor, güç istiyor. M

Bence bosan tek basina hayatini surdur Zaten calisiyosun kendi ayaklarinin uzerinde durabillirsin Bi gun karsina daha iyi biri ciktiginda onunla evlenir gerekirse tup bebek dusunebilirsin Ama su durumda esinle cocuk yapmak sadece sana degil o bebege de yazik olur

Bebek biraz büyüyüp (en az 4 5 yani okul yaşi böylece devlete gönderebilir) konu sahibi kendini toparladiginda ayrılabilir eşinden. Bu olumsuzluklarda bile birikim yapıp ufakta olsa kendine araba almış Yani güçlü bir kadin. Kadına cocuk yapma diyorsunuz ama yaşi 40? Biraz daha zaman geçse zaten olmayacak çocuğu. Evet istediği herseyi anlamayabilir çocuğuna ama en azindan mutlu bir anne evlat olurlar. Herşeye bu kadar olumsuz bakmayın. Lütfen alıntılayıp cevap vermeyin, çünkü linç yiyeceğimi bilerek yazdım. Isim olduğu icin yarım cevaplar veriyorum anlasilmiyor bu yüzden.

Bekar kadınlar evlat edinebiliyor mu? Maddi durumları ve ev vs nasıl ki. Devlet herkese evlat edindiriyor mu? T There is

kesinlikle 2. Yapamam edemem diye korkmayın. En en kötü ihtimal ile gidin annenizin evine oturun, kovacak değiller ya.

Çocukla yasasaniz ona vereceğiniz maddi manevi kazancınız ne olacak Çocuk guzel birsey bunu istemek her kadinin en doğal hakki ve belli yaştan sonra cocuk olmayabiliyor Ama siz kendinizi bile geçindiremiyorsunuz.

Şu koşullarda, böyle bir adama çocuk yapmak için çabalamak, yersiz. Çocuk bir evliliği kurtarmaz. Sorunlu bir evliliğe çocuk getirmiş olursunuz. Allah vermiyorsa vardır bir hayır. Ailen seni ne sebeple kabul etmiyor. Meslek, maddi kaygılar varsa. Tek başına bir kadın olarak ayakta durabilmek zor. Ailenle içinde olduğun durumu, açıkça paylaş. Bence ayrılman gerektiği kanısındayım. Bu adamdan bir cacık olmaz.

Çocuğunuz tabiki olsun ama hu adamdan değil. Çocuk olunca hayatınız dahada kötü olacak. Siz hep eşinizin patronunu arayıp para mı soracaksınız. Zaten adam biraz daha geçse çalışamayacak sürekli hasta veya çalışmaya niyeti yok yanınızda olup sizi silkelemek istiyorum şuan

Bebek yerine boşanmayı seçmelisiniz. Evet bebek istemek anne olmak anne olmayı istemek her kadının hakkı fakat böyle bir adamla ne ömür geçer ne de böyle bir insan baba olmayı hak ediyor. Boşanmanız en iyisi olacak bence. . push ;

Evet... Sonra çocuklar zor şartlarda büyüdüm vs diyor. Yani annem beni iyki doğurmuş demiyor genelde. Konu sahibinin yaşı geçiyor cocuk sahibi olsun biz de isteriz ama oturup iyice düşünmeli. Esiyle paylaşmalı belki. Bir plan oluşturmalı yani.

Sizin çocuk doğurmayı düşünmeden önce bu adamdan nasıl kurtulurum, Kendime nasıl güzel bir hayat kurup, zor da olsa dimdik ayakta durabilmeliyim diye düşünmelisiniz. Sırf anne olmak istiyorum diye bencillik etmeyin, o çocuk güzel bir ortama doğmayacak. Hem çocuğu doğurduktan sonra o adamdan kolay mı kurtulabileceğinizi sanıyorsunuz? Hiç duymuyor musunuz boşandıktan sonra rahat vermeyen, çocuğu sana vermem diyen babaları? Lütfen biraz aklınızı kullanın. Silkelenin kendinize gelin. Her insanın içinde güç vardır, kendinize güvenin artık

Aynen çok mantıklı

Yukarda yazdi, adamin maasi ile beraber ancak bir asgari maas aliyor. Bebek olunca nasil çalisacak? Ailesi arkasinda degil, bakici ücretlerinden haberin varmi? Bosandiginda baba gitmiyor ki. Adam musallat olmak istese olur. Hadi diyelim ki adam diyor bu isin içinde artik yokkum diye, cocuk niye bilerek babasiz büyüsün? Hemde en kötü sartlarda? Maddi sartlar kötü. Manevi sartlar desen, konu sahibin aileside arkasinda degil. Konu sahibi bencil olamadigi içinmi pisman olsun? Peki o cocugun seçme hakki? O istermi maddi manevi zor sartlarin içinde büyümeyi? Niye ille biolojik cocuk olmali? Önce bosansin sonra önüne baksin. Kim bilir iyi biri ile karsilasir, maddi manevi toparlanir ve cocuk sahibi olur ya biolojik ya evlat edinir.

5 buçuk yıllık evliyim. 35 yaşında ailemin evlen artık baskılarına dayanamadım ve iyi birisi diye düşündüğüm biri ile evlendim. Başka başka illerde idik. Maddi durumları iyi değil di ama çalıştıktan sonra herkes nasıl geçiniyorsa Biz de geçiniriz dedim. Bulunduğum ildeki işten istifa ettim. Bana çalışmana gerek yok. Ben bakarım felan dedi. Düğün kına vs ailesi ile ailem sorunlar yaşadı bayağı. Dünürler konuşmaz. Ben de evlendikten 6 ay sonrasında kadar eşimin ailesi ile görüştüm. Onları tanımak için sonrası sokakta görsem selam bile vermem o derece. Evlendik. Çok pahalı ve lüks olmayan eşyalar aldık. Eşim evlendiğimiz günden beri yalanlar söylüyor. Çalışıyorum diyor işe değil kahveye gidiyor gezip geliyor. 8 ay kadar kendi ailem ve memleketimde akrabalarımın taktığı takıları kullandım hep geçinmek için. Bu süreçte onun ailesinden bir gram bir şey görmedim. Hamile kaldım bilmeden. Benim para altın suyunu çekti. Ev sobalı ve ne soba ne kömür hiç bir şey yoktu. Soğukta dona dona düşük yaptım. Aç yattığım günlerim oldu. Karanlğkta oturdum. İçmeye musluk suyum bile yoktu. Eşimin ailesi bu durumları bilip gördüğü halde zerre kadar destek görmedim ne maddi ne manevi. Hepsi de asalak zaten. Bir baltaya sap olamamış karakter yoksunları. Kendi aileme gelince durumu anlattım memlete taşınmak istediğimi söyledim. Babamın 2 tane evi kirada. Kiracılarından birini çıkartıp beni oturtmak istemedi evlerinden birine. Çünkü kiracıları çok iyi insanlarmış. Hem memleke gidersek babam bir iş bulur o da çalışır geçinip giderdik. Ne annem ne babam ikisi de bana bu konuda destek vermedi. 5 buçuk yıl oldu annem daha evimi bilmez hiç gelmedi. Otobüste dizleri ağrıyormuş. Babam da 3 kere geldi sadece. 10 saat sürüyor otobüsle. Babamın evi ile burası... annem 4 aydır aramıyor beni. Babam da bir kaç ayda bir aklına gelirse arıyor. Yani benim ne durumda olduğum onların umrumda değil. Çok feryat ettim ama nafile. Boşanmayı düşündüm ve dul kadın olarak bu dünyada tek başına nasıl çevre baskısından uzak kalabilirim dedim ve cesaret edemedim. Bu seçimlerim benim kaderim çekmek zorundayım galiba dedim ama kimseye bir şey demeden devam ettim. Gel zaman git zaman ara ara bazı günlük işlere gitti ama günlük ekmek parasını çıkarmaktan ibaretti. Bu arada eşim sık sık hasta oluyor basur amaliyatı oldu. 1 ay rapor verdi doktor ve bu rapordan önce daimi diye bulduğu işyerleri de çıkış verdi. Sonra iç kulak amaliyatı oldu. Yine rapor verdi doktor Şimdilerde de sinir sıkışması var uzun zamandı. Ameliyat olacam ben diyor. Doktora ben de gittim doktor şu pandeme de çok da gerekli olmadığını söyledi. Ama her gün ağrım var deyip duruyor. Hayatımız merkezi onun ağrıları. Bu arada ben işe girdim çalışıyorum. Evi ben geçindiriyorum. Bizim adam da günlük işler alıyor ama ne hikmetse arkadaşı ile gittiği bu işten para gelmiyor evime. Ve artık dedim adam gibi sigortalı işe gir tek tek iş ilanı dökümleri aldım verdim eline 3 ay bulamadım diye gezdi. Bizzat bu ilanlardan birini ben aradım ve 3 yıldır bu işte çalışıyor. Ancak asgari ücretin yarısı yatıyor maaş kartına. Bu arada maaş kartı benda hep. Nedenine de işler kötü patron toplu verecek bana diyor. Aylarca aynı şeyi söyledi ve artık dayanamadım İş yeri ile görüştüm 1 yıl kadar oldu. Meğer o eksik gelen maaş, içerden sürekli para alıyormuş. Bazen de kasada açık veriyormuş. Bu görüşmeden sonra bir süre yine eksik maaş ama 300-400 TL kadar eksik gelmeye başladı işyerine gidip bunu araştırmamı istemiyor ve beni işi bırakmakla tehdit ediyor. Çok para getiriyorya eve. 3 ay öncesine kadar yine yarim maaş geliyor ya içerden para alıyor ya da kasada açık veriyor. Dün yine maaşı yattı ve 1100 tl idi. Çıldırdım patronunu aradım eşimin borcu varmış adam işyerini arıyormuş ve pislik bi adammış ve patron 1000 tl avans vermiş. 200 küsür lira da kasada açık vermiş. Ama eşim farklı söylüyor hep ve her defasında bana yalanlar söylüyor. Bu arada izin günleri gittiği işten de para alamadığını söyleyip eli boş dönüyor. Arkadaşı ile ortak yapıyorlar bu işi ve bizimki para getirmiyor eve. Benim memleketim iç anadolu bölgesinde ve gelin geldiğim yer ege bölgesi. Burada yaşayan bir çok kadının hikayesi benimkine benziyor. Bu arada eşim dövmez, sövmez, kavga çıkarmaz durup dururken. Benim çocukluğumdan beri hep babam annemi döverdi. Ben de eşim olursa dövmesin sövmesin kırıp dökmesin diye diledim. Ama eksik dilemişim. Bu zaman zarfında 1 yıl öncesine kadar çocuk düşünmedim. Bir yıldır da pandemi vs derken olmadı iki aydır doktora gidiyorum ve gittiğim doktorlar yaşım 40 olduğu için tüp bebek dediler. Ve sgk tüp bebeği yaş şartından dolayı karşılamıyor. Şimdi asıl mesele şu böyle bir adama çocuk verilir mi diyeceksiniz. Bu gün boşansam bir daha evlenip çocuk sahibi olma hakkımı da yaştan dolayı kaybedebilirim. Ve bu dünyada bir kadın olarak böyle bir adama rağmen kendim için anne olmak istiyorum. Aslında hikayem daha uzun ve trajedik. Ben sadece bir kısmını özet geçtim. Sizleri sıktığım için hakkınızı helal edin. Şimdi sizlere sorum 1: kredi çekip tüp bebek merkezine gidip en azından bir kere şansımı deneyim mı? Eşimin eve doğru düzgün para getirmemesinden bunu yapmak maddi manevi risk midir. Göze almalımıyım. 2. Sorum da tüp bebekten vazgeçip nasılsa bizim çocuğumuz normal yolla olmuyor çocuktan vazgeçip boşanıp yalnız hayatta kalmaya mı çalışayım. Ailem beni istemez. İstemiyor da.

Lütfen çocuğu sadece kendiniz için istemeyin. Eşiniz olacak kişi çocuğunuzu maddi ve manevi olarak doyurabilecek mi sizce?Ve siz tek başınıza bu yükün altından kalkabilecek misiniz?

Canım ya çok üzüldüm yaşadıklarına. İnsan gerçekte ne şartta olursa olsun anne olmak istiyor bunu en iyi ben anlarım. Neler yaşadım bende maddi manevi, iş konusunda yalanlar konusunda benziyor hilayemiz, Ama olmuyorsa zorlamamak gerekiyor sanki bazen, kolay değil ama kendibaşına bi hayat kursan Olmazmı? O adamdan çocuğun olursada çocuğum babasız olmasın diye ömrümü çürütürsün o adamla yazık değilmi sanada

evet anne olmak çok güzel bir duygudur ama böyle bir yaşantıya size tavsiyem bir bebek getirip onunda günahına girmemk siz hamile kalıp doğuracaksınız ama ya bebeğe kim bakacak siz çalışmazsanız o borç nasıl ödenecek yada o bebek ne yiyip içecek eşiniz belli ki sorumluluk sahibi değil H

Kardeş bak benimle yaşıtsın. Ben çalışmadığım halde 2 çocukla boşanıyorum. Allah aşkına seni bu işe yaramaz kocaya bağlayan ne var? Hiçbir şey! Ben sana bir şey diyim mi? Hayatın boyunca hiç özgürlüğü tatmamışsın sen, bilmiyorsun. Oh be! Dünya varmış, hayat bu tarfta şahaneymiş diyeceksin. Ki ben inanıyorum boşan çok daha iyi bir hayat arkadaşı bulacaksın. Aramadığından ve bağımlı bir ilişki yaşamadığından çok daha iyi bir hayatın olacak. Korkma çık yola. Öyle hemen boşanamayabilirsin yağlı kapısın kocan hemen bırakmayabilir ama yılma çık yola. Son 5 yılına kayıp gözüyle bakacaksın. Ben delimiymişim de bu adamla durmuşum diyeceksin.

Sırf kendi anne olma duygunuzu tatmin etmek için bu şartlara masum bir bebek getirmek çok ama çok büyük bir kötülük o bebeğe. Siz bunu anlayabilecek bir kadınsınız. Boşanın ve ayaklarınızın üzerinde durun. Durursunuz da zaten sizin sırtınızda büttün yük. Bari bir yükü atın sırtınızdan.

Boşanın tabiki hala soruyor musunuz bu adama cocuk verılmez. Bır dr cabalıyorsunuz olsun dıye. Bosanıp hem maddı olarak guclu ve sızı seven sayan bırıyle bırlıkte olabılırsınız. O cocugun ne gunahı var. Oldu da dunyaya geldı bırsey ısteyıp alamadıgınızda yada temel ıhtıyaclarını karsılayamadıgınız da daha cok uzulmeyecek mısınız? Bebek dedıgınız sey ayda kafadan 2000tl yiyiyor. Maması, bezı, kıyafetı, saglık gıderlerı. Anne olmak ıstemenız normal ama boyle bır adamdan degıl. Kendınızı dusunmemıssınız barı dogmamıs evladınızı dusunun. Aılenız desem destek degıller. Calısmadıgınızdakı surede onu dengeleyecek bır gelırınız yok, bebege bakarken nasıl calısacaksınız?

Kendiniz için en doğru kararı kendiniz verirsiniz. Ama gönlünüz tüp bebek denemekte anladığım kadariyla :) hakkınızda hayırlısi olsun bir de öyle deneyin

Buna katılmıyorum her çocuğun hakkı adam gibi bir babaya sahip olmak. Cevremde var boşanmiş ailenin çocukları ve hep ortada kalıyorlar mutsuz. Hatta böyle bir öğrencim vardı okuld açık zorluk çekiyordu dikkat bozukluğu disleksi derse bazen ağlayarak geliyordu anne babam kavga etti diye. 2nci olarak kendimi örnek vereyim 6 yaşındayken babam vefat etti bu bile bende boşluklar yarattı. Ki düşünün annem çook sevgi merhamet oldu bir kadın ama kadının vereceği başka babanın vereceği başka . Bu sebeple babasız büyüyen çocuklarda genelde hep güven eksikliği korkaklık olur. Ha her çocukta olur demiyorum. Ama kendimden kardeşlerimden ve gördüğüm başka örneklerden bu şekilde gözlemledim. Elbette çocuk istemek her kadının doğasında vardır. Ama insan kendisinden önce çocuğu düşünmeli. Ben çocuğa maddi manevi sağlıklı bir ortam sağlayabilir miyim? Sağlıklı bir aile sağlayabilir miyim? Konu sahibesinin ailesi arkasında değil. Çocuğu olsa yarın Allah korusun başına bir şey gelse kim bakacak o çocuğa? Lütfen herkes çocuk düşünmeden önce bunları düşünmeli

Benim çevremde üç bekar kadın arkadaşım arka arkaya evlat edindi. Çok mutlular. Hayırsız ve faydasız bir adamın ağız kokusunu çekmeden çocuklarıyla mutlu mutlu yaşıyorlar.

Olmayacak dua ya amin diyorsun

çocuk yaptiginizda siz ise gitmek zorunda kalacaksiniz kim bakacak cocuga? konunun basinda soguktan dondum bebegimi kaybettim demissiniz. bir bebekle siz isten cikarsaniz o evde nasil yasayacaksiniz? anne olmak istemek en dogal hakkiniz ama anne olduktan sonra o çocuğa ne olacak?

Teşekkür ederim. Eşim 2 aydır eve maaşını tam getiriyor. Eskiye göre çok büyük gelişme gösterdi. Rabbim hayırlısını göstersin.

Bebeği olmazsa pişman olursa kim olacak bu kadının yanında? Tuzunuz kuru rahat rahat konuşursunuz boyle. Uzun uzun cevap vermek isterdim fakar suan çalışıyorum.

Kadin calisiyor, adama muhtaç değil. Ayrıca bu kadin anne olmak istiyor. Yaşi biraz daha geçerse ve boşanırsa o zamanki pişmanlığını düşünebiliyormusunuz? Tek başına çocuğunu büyüten bir sürü kadin var konu sahibi neden yapamasın? Boşan diyorum ben zaten boşan. Bebek yap ve boşan.

Mutlu ciftler bile cocuk fikrini on kez dusunuyor acaba maddi olarak yetecekmiyim diye. Sizin hem maddi hem manevi sorunlariniz var bu evlilikte, dunyaya gelecek cocuga haksizlik degilmi bu, bile bile lades olmak. Cocuk fikrinden uzaklasin, bosanin ve kendinize hayat kurun. Zaten siz calisiyorsunuz o yuzden pekala kendinizi idare ettirirsiniz, hem de daha huzurlu sekilde.

Sen annelik güdülerini doyurursun da peki o çocuğun aile ihtiyacı? Üstelik sonradan bozulan bir düzene değil, annesinin bile isteye görüp bildiği düzensizliğe doğacak. Onun suçu ne? Sorumluluğunu bilen, evladının ve ailesinin geleceği için çalışan bir babaya sahip olamayacak. Birde şöyle düşün, 2/3 seneye eşine tahammülün iyice azaldı artık katlanamayacak duruma geldin. Çocukla yeni bir hayat kurmanın şimdi ki haline göre çok daha zor olduğunu tahmin edebilirsin. Belki de sırf çocuğun için devam etmek zorunda kalacaksın. Evlat çok sevilir ama belki de "keşke" diyeceksin. Belli ki eşinden soğumuşsun, üzerine fazlasıyla yüklenen sorumluluk seni yormuş bu şekilde evlilik olmaz. Yaşlandığın zaman "neden bu kadar cesaretsizmişim" dememek için kendine yeni bir hayat kurmalısın. Zaten iki kişiyi geçindirmişsin senelerce, bir tek kendine mi bakamayacaksın. Belki karşına iyi birisi çıkacak, normal bir evliliğin içinde anne olacaksın. Neden olmasın? Evlat edinebilir hem anneliği tadarken diğer yandan bir meleğin hayatını değiştirebilirsin. 5 yılını kaybetmişsin ömür senden gidiyor, zaman aleyhine işliyor. Bir an önce silkelenip kararını vermeli ve uygulamalısın.

Bebek olursa 4 ay raporlu oluyorum. 5. Aydan sonra da bakıcı bakacak. Ve benim de yarim maaş geçecek geriye elime. Ve eşim de yarim maaş getiriyor. Anca bir asgari ücret eder o da. Belki hep kira da oturacağım. Çalıştığım süre zarfında dişimden tırnağımdan artıradak şuan 40 bin tl değerinde düşük model bir araç aldım kendi üstüme. Eşim eğer bundan sonra tam maaş getirirse ve düzelirse belki geçiniriz.

Kredi çekmedim. Normal deniyorum 2 aydır.

Bu kadar aciz olmanızı gerçekten anlamıyorum Adam zaten parasızım demiş, üstüne ne demeye bu şahane! evliliği yapmaya istifa ettiniz? Boşanın, eski işe geri dönün mümkünse. Yumurtalarınızı dondurursunuz, gayet makul fiyata yapan klinikler var. Olmazsa sperm donöründen çocuk yaparsınız madem tek başınıza ebeveynlik yapmaya razısınız. Ama rica ediyorum şu süründüğünüz hayata çocuk getirip onu da süründürtmeyin. Böyle bir şeye nasıl kalkışırsınız, bu sorumsuz baba, sefalete gelmek ister mi o çocuk sizce? Çocuğa yazık değil mi? Bu kadar akılsız olmanıza inanamıyorum. ben sürünüyorum çocuk yapayım o da surunsün sefaletime ortak olsun yazmışsınız

Öncelikle Allah yardımcınız olsun. Siz çalışırken çocuğunuza bakabilecek birileri var mı? Bakıcı ücreti falan, işler çok zorlaşabilir.

Dunyaya getirecegin cocugu da dusunmek zorundasin. Anne olmak basli basina zor zaten. Sen esinden, ailelerden destek gormuyorsun, para zaten yok. Sirtindaki yükü iyice arttirirsin.

Hikayeniz çok üzücü Allah yardımcınız olsun Annelik duygusunu her kadın tadmak ister imkanlar dahilinde empati yaptığınızda siz cocuk olsanız böyle bir ailede doğmak istermiydiniz? 2 seçenek sunmuşsunuz, çocuğunuz olursa anlattığınız nahoş karakterli adamla evli kaldınız diyelim maddi olarak size kim destek olacak? Maması var, sütü var, bezi var, var da var yani büyüdükçe istekleri çoğalacak Bu sorumluluğu alabilecek mi eşiniz? Ya da siz "ayrılırım ve ben bu çocuğa tek başıma maddi manevi çiçek gibi bakarım" diyebiliyor musunuz? Sorunun cevabını siz vereceksiniz.

Evet zaten sadece kendim ve kendime güvendiğim için istiyorum. Yoksa eşimden babalık desteği beklemiyorum.

Su durumda çocuk yapmak yapacağınız en büyük hata olur.

Bu yüzden yapmadım da zaten ama bir daha şansım olmayabilir.

başınıza gelenlere çok üzüldüm, çocuk çok istiyorsunuz fakat ona verebilecekleriniz? çocuk çok masraflı bir canlı. kendinizden kısarsınız sorun olmaz ama çocuktan kısılmıyor. şu devirde iki kişi çalışan insanlar dahi zorlanıyor, eşiniz doğru dürüst çalışmıyor, evi siz geçindiriyorsunuz siz çalışmayınca yavru sefil olur yapmayın. boşanın bu adamdan olmazları olduran Allah karşınıza düzgün birini çıkarır siz de evlat sahibi olursunuz. eşim 2 aydır eve tam maaş getiriyor, babam evimde oturun diyor demişsiniz yine de güvenmem ben olsam. monicatak

Anne olmak istemeniz kadar doğal bir şey yok bu bizim yaradılışımızda var. Siz zaten ne kadar kötü bir hayat yaşadığınızın farkında ama kendinize güvenen kadınsınız belli ki bebek olursa ona yaşam şartlarını elinizden geldiği kadar getirebilirsiniz, bu şartlarda oara biriktirip araba almanızdan anlıyorum. Buraya kadar her şey güzel yapın bebek diyelim ama sizin hayat garantiniz var mı düşmez kalkmaz bir Allah size bir şey olsa kimin eline düşeceği de ortada bu koşulları da değerlendirmelisiniz. Annem evlendiğimden beri hep ben olmasam çocuğa bakacak biri mi diye iyice tart öyle çocuk kararı ver, çünkü çocuğun olduğunda en büyük korkun çocukların kendine yetemeden sana bir şey olması olacak der. Tüm olacakları değerlendirip karar vermelisiniz.

Maalesef çocuğu doğunca duvardan duvara çarpıcagını söylüyor du daha bir sürü şey çalışmıyor falan

Buda böyle bir sınav işte.. Bana soracak olursan arkadaş gidip yumurtalarını dondur derim öyle bir ihtimal varsa. Böyle düzensiz sorumsuz bir aileye cocuk getirme belki sen sevgi verirsn ama o cocuk hep yarım kalır snn gibi kusura bakma ama demişsin ya babam annemi hep döverdi diye sen ondan bunca dert çekip katlanmışsın. Kendinin kıymetini bil güzel yaşa hayatını kimseye muhtac degilsin. Hele ki ailen sana sırt dönmüşken. O adamı çekmek hiç zorunda degilsin elinden gelen herşeyi yaptıgna inanıyorsan.

Soğukta dona dona düşük yapacağım, susuz elektriksiz evde kalacağım sonra da o herifi besleyeceğim öyle mi kusura bakmayın ama birinin gerçeği söylemesi gerek, çocuk yaparsanız ziyan edersiniz o evladı bu kafayla. Dul olmaktan kork ama seni aç sefil bırakan adamı boşama, yarın öbür gün evladın aç kaldığında ne yapacaksın? Allahın verdiğinde de vermediğinde de bir hayır vardır, önce kendi hayatınızı kurtarmaya bakın

Cocuk dedıgın sey bir insan. Öyle böyle büyür nasıl olsa diyerek bilinçli şekilde cocuk yapılmamalı.

İlk denemede tutmayabilir bu kredileri geri ödemek, kirada yaşamak, doğum masrafları, bebeğin bez mama ek gıda giderleri ciddi bir emek ve gelir istiyor. Evet tek asgari ücretle çocuk büyütenler var ama o çocuklar herşeyden eksik ve mahrum büyüyorlar. size kimse anne olmayın diyemez ama bu adamla olmayın. 40 yaşında bir baltaya sap olamayan kaç yaşında olur? Boşanın ve yumurtanızı dondurun. Çalışan bir kadınsınız bir iki seneye kafanıza göre birini bulursunuz. Yarın birgün size birşey olsa gözünüzün arkada kalmayacağı birini baba yapın. biz burda ne yazarsak yazalm birşey değişmeyecek bunuda biliyorum

Aslında tam olarak da buna benzer bir şeyler yapmayı düşünüyorum sadece cesaretim yok. Bu yüzden sağlıklı karar veremiyorum. çocuk olunca düzelir diye de yapmayacağım. Kendim için. Çünkü zaman aleyhime işliyor bu konuda.

Konuyu baştan sona biliyorum, siz çok güçlü bir kadınsınız. O çocuğa tüm zorluklara rağmen gözünüz gibi bakacağıniza eminim. Zaten şartlarınız da düzelmeye başlamış belki bu bir işarettir. Babanızın destek çıkmasına çok sevindim gerçekten. Allah yardımcınız olsun, inşallah her şey istediğiniz gibi gelişir

Çok üzüldüm ama kredi çekip borca girip birde çocuk yapmayın lütfen. Hem çocuğa hem size yazık. Belkide tutmayacak yine borç ödeyeceksiniz. Boşanın zaten çalışıyorsunuz, tertemiz bir hayat kurun kendinize. Bu adam çekilir mi allah aşkına çalışmıyor para yok sürekli hasta, yalan dolan, borç size yazık değil mi, kendinize acıyın biraz.

Çünkü bir cevabı yok

Yaşadıklarımızın aynısını bende yaşadım hatta kredi çekip tüp bebek bile yaptım onun cebinden 1 kuruş bile çıkmadı. Kısa lafın özü şunu anladım böyle adamlara çocuk vermemek onlar için çaba bile sarf etmek lazım bunu anladım. Yol yakınken ayrılın. Çünkü asla değişmeyecek. Ben boşanmaya karar verdim bile

Dogacak cocuga sordun mu bakam o babasizlik cekmek isiyor mu bakalim. Birde kız olursa kiz coxugu icin baba ne kadar onemli haberin varmi.. srni her turlu kotulukten gucu yettigince koruyup, arkanda dag gibi duracak baba ne demek hele ki kizlarin 2. planda kaldigi bir cografyada.. lutfen once o babayi bulun bulunca bu o diyeceksiniz.. sizi korumasindan verdigi degerden anlarsiniz.. olmadi olmasin xocuk insan bu kedi yavrusu degil

Hangi sartlarda, hangi yil o birikim olmus bilinmiyor. Bilinen sey ki su an birikim yok. Asgari ücreti aliyor ve bebek dogunca yarisini alacak. Bunu baska üyelerde sordu, yarim asgari ücret ile nasil geçinecek? Bir bez 100 lira. Mama desen ayni. Konu sahibi hangisine yetisecek? Bakici 1000 lira diyor . Ee ev kirasi desen oda 1000 liradir. 2000 lira öyle gidiyor. Hangi para ile daha yemek bez mama alincak? Elektrik gaz? Konu sahibi 50 yasinda pisman olabilir, ama ya o cocuk dogduguna pisman olacaksa? Sirf kendi annelik duygun tatmin olsun diye, minacik bir bebegi zor durumda birakmak bencilliktir. Ve eger pisman olmak istemiyorsa, simdi birseyler yapmasi lazim. Mesela adami bosayip, kendine yeni hayat kursun. Bu arada 4-5 yasindaki cocuk ile bosanmakta kolay degil. O cocuk o yasa gelinceye kadar sorumsuz bir babasi olmasi. Kadin hem evi, hem isi, hem cocugu tek basina yüklenmesi. Yanliz yasada kaldirir da, baska biri ile yasayip o kisinin parmak kaldirmamasi zoruna gider. Cocugun psikolojisini bozar.

Bebeğinizden de mi vazgeçtiniz? D dgdln

Bence daha fazla vakit kaybetmeden boşan. Kendine yeni bir hayat kur. Çocuk olursa bu adamdan hiçbir zaman kopamazsın ve boşa geçmiş bir ömür olur. Çalışıyorsun, kendi başının çaresine bakabilirsin. Belki bir iki seneye karşına düzgün birisi çıkar ve gerçekten mutlu olursun. 45 yaşında doğuran arkadaşlarım var bu arada.

Her kes aynı şeyleri yazmış. ben de katılıyorum. nasıl bakacaksın o çocuğa?

Boşanma fikri sana ne kadar yakın? Yani boşanıp ailenin yanına dönsen rahat edebilir misin?bu şekilde çok mutsuz gibisin tüp bebek maddi manevi zor bir süreç bu süreçte eşin ne derece yanında olacak?

Çocuk yaptınız diyelim, bir süre çalışmayıp bebeğe bakmanız gerekecek ya da bakıcı tutmanız, bu maddi yükü kaldırabilecek misiniz? Çocuk demek masraf demek; bezi, maması, ilacı, oyuncağı vb. İhtiyaçlarını karşılayamacaksanız yapmayın şimdilik, anlattığınız kadar ile de çevrenizde size destek olacak kimseniz yok, tek başına bu yükün altına girmeyin.

Bakin siz akıllı kadınsınız. Bu şartlarda öyle böyle düşük de olsa bir araç almışsınız. Sizden daha iyi şartlarla benim yapamadığım bir şey bu. Güçlü ve cesursunuz. Belki başarır miyim düşünceniz bundan. Ama hesabınızı eşim düzelirse diye değil de hep böyle giderse daha beter olur eşim kuruş bile getirmezse diye yapmalısınız. O güveni vermiyor çünkü.

konun uzun okuyamadım ama mutsuz oldugun ve yüzlerinin bile görmek istmediğinin birinin çocugunu dogurma derim, o çocuk sadece senın değil çünkü

Eşiniz gibi bir babası olacak olmasını geçtim, ekonomik sıkıntılarınız varken sakın çocuk yapmayı düşünmeyin. En büyük acıyı daha sonra çocuğunuz yaşayacak hem aile ortamı hem ekonomik sıkıntılar yüzünden. Ne güzel çalışıyorsunuz. Güçlü bir kadınsınız belli. Daha fazla bu adamla harcamayın bence zamanınızı. İleride çocuk yapacak zamanınız olmazsa evlatlık alınabilir belki?

Valla o yokmuşcasına çocuk yapacaksın tersi cıkarsa bahtına. Ama anne olabiliyorsan ol bence. O duyguyu yasa. Egede neredesiniz bilemem ama bazı devlet hastaneleri univ ler yapıyorlar tup bebek. Özel kadar ödeme yapılmıyor herhalde. Ben çok isterdim mesela anne olmayı. Sen yaşarsın inşallah geç kalmada