Yani iste 'issiz adam' tarzi tiplerden bahsediyorum. 'Ben aska, evlilige inanmam. Cok zor cocukluk gecirdim' diyip diyip karsisindakinin kanini iligini somurenlerden. Ha yani madem evlilige ya da ciddi bir iliskiye inanmiyorsun o zaman neden duygu somurusu yapiyorsun. Biz kadinlar da arizali adam duzeltme meraklisi oldugumuzdan atliyoruz ben bunu adam ederim diye. O tarz tiplerden bahsetmistim. Ama gercekten genellemek hic dogru degil. Insan ozunde fedakar ve evcimen olmadiktan sonra isterse 10 kusak bosanmamis aileden gelsin fark etmez. Bakin ufak bir ornek vereyim: ben ne kadar aileme duskunsem ablam da bir o kadar korkar. 32 yasinda, asla ve asla evlenmeyi ve cocuk sahibi olmayi dusunmuyor. Ayni ailenin iki kizi bile bir olmuyor. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

hiç böyle saçma birşey duymamıştım

Ne saçma birşey ne alaka Amy lee

Eşimin anne babası boşanmış ama eşim 28 yaşındayken. Çocuklar büyümüş ama kavga gürültü eksik olmayan bir evde. Keşke daha önce yapsalarmış çocuklar daha huzurlu olurmuş. Anlaşamayan kedi köpek gibi kavga edenler ayrılıp bitirsin daha iyi. gadjo dilo ben aslında

Araştırmanın adını veya linkini verebilir misiniz? Boşanmış ailenin sorunlu ve boşanmaya yatkın evladı olarak merak ettim.

saçmalık.. Paul Stanley

cevap verdim zaten "sacma" diye anlamiyor musun? mahperi hatun

aksine bence öyle insanlar aile özlemi çekiyor şekil A erkek arkadaşım.

ben varım, dolayısıyla erkek kardeşim de. ve şu kadar diyeyim, erkek kardeşimle evlenecek kız dnyanın en şanslı kızlarından biri olacak.

Ben varim.. bnm annemle babam bosandi.. bi insann bosanmaai icin turli turlu sebebi olur.. yatkinlik ne alaka anlamadim.. sen araatrmalar ne diyosa ona gore hareket et cnm bosver La Que Sabe Atanamamış

bence böyle durumlarda iki seçenek var mesela ailede dayak olayı yaşamıştır ya kendisi de aynı yolu takip eder ya da bu konuda çok hassastır asla yapmaz ama yine de boşanma konusunda genelleme yapamayız başka değişkenler de var elbette bence boşanmış ailenin çocukları kendş evliliğinin daha iyi yürümesini ister diye düşünmek lazım...

http://www.psikologalpardic.com/?pn... cuklarının+Kurdukları+Evlilikler+ve+İlişkiler Link bu

evet var kuzenim... ama istemeye beraber gelmişlerdi. düğünde de beraberlerdi, çocuğu olduğunda da birlikte gelmişlerdi. gördüğüm kadarıyla sıkıntı olmuyordu. sadece yazlığa yatılı davet ettiğinde yer sıkıntısı oluyordu. ama anlaşmalı boşanmışlardı.

Makale başlığı ve yazarlarını verebilir misiniz? Yayın adı, yayın tarihi filan da verebilirseniz veritabanından bakacağım. W

Vallahi benim annem babam ben kucukken ayrilmislar :) Hala bosanmadim ve Allah nasip ederse de olene dek bosanmayi dusunmuyorum :) her arastirmaya inanmamak gerek :)

benim annem babam boşanmış, istediğin örnek de tanıdğım erkek yok ama erkek kadın die sınıflandırmak yanlış hatta herkes aynı olacak dmek de yanlış ama aile özleminden dolayı kendi kuracağı ailesine daha düşkün olacağını düşünüyorum . push ; emenems

Anne babası boşanmış biri ile Evliyim. Evlenmeye çok zor karar verdiğini söyledi. Annesinin çocukla nasıl ortada kaldığını gördü, kendisi babasız büyüdü. Birine bunları yaşatabilme ihtimalinden korktuğunu söyledi. Sevgi anlamında eksik büyüdüğü için bana daha çok bağlandı. Çok hassas oluyorlar. Genelde ailenin geçimini sağladıklarından çoktan hesap kitap biliyor oluyorlar. Eğer senin baban hakikaten düşünceli biri ise ona düşkün oluyor. Eşim '15 Yıldır görmediğim babalığı senin babandan görüyorum' dedi. Benim aileme sıkı sıkı sarıldı. Kız kardeşi de var. Bu da onu ataerkil biri yapıyor. Hem birine babalık hem birine maddi manevi anlamda kocalık yapmış oldu. Kayınvalidem de çok düşkün o yüzden. Bence ailesi boşanmış kişiler boşanmaya daha az yatkın olan kişilerdir. Çünkü boşanmanın hem çocuğa hem eşe verdiği zararı yaşamış görmüşlerdir.

çok üzerine gitmişler. bu araştırmayı ben de biliyorum. "yatkınlık" demeyelim de, boşanmayı diğer insanlar gibi gözlerinde büyütmüyolar ailesi boşanmış kişiler. "aman evliliğimiz bitmesin" diyip uçurumun kenarına sürüklenen kişilerden olmuyolar. yani endişelenilcek bi durum yok.

Soruma çok şükür tam cevap veren biri çıktı. Teşekkürler. Örnek verebilir misiniz nasıl bu olayın arkasına siginip tepeye çıkıyorlar? Hiç anlamadım. TheQueeninthenorth

Valla dün gece anne babası ayrı olan yeğenimize anne ve babası ayrı olan şirine bir kızcağız istedik. Şimdilik mutlu görünüyorlar, bir evlensinler üç beş sene de bekleyelim ayrılırlarsa haber veririm size evlenmezsiniz.

Ha bu arada en yakın arkadaşımın eşi boşanmış bir ailenin oğlu. Ama çok tatlı bir anne babası var çünkü anne babası oğullarından değil birbirlerinden boşanmış sadece. Gayet medeni bir şekilde görüşüyorlar istemeye düğüne doğuma her şeye beraber geldiler. Üstelik annesi şuan başka biriyle evli o adamda her ortamda vardı hiç sorun olmadı olmuyor da. Ama arkadaşımın kendi ailesi boşanmamış ama çok kötü bir aile ortamında büyümüş babasında şiddet içki her şey varmış. Şimdi kız senelerdir çocukluk travmaları yüzünden tedavi oluyor. Keşke benim ailemde boşansaydı da bende bu kadar hasar bırakmasaydı diyor. ayrıca eşinden de çok memnun maşallah gayet saygılı ve sevgi dolu bir evlilikleri var.

ne sacma bir soru ve pesinden gelen yine ayni sacmalikta bir genelleme . push ; ATTRAENTE ACTA EST

Bırakın bu tırıvırı araştırmaları Boşanmış ailelerin çocukları iyidir, en azından evliliğin yürümediği yerde bitirmesini bilirler, ya benimsin ya toprağın diye kadın kesmezler. Saçma bir genelleme, ciddi ciddi saçma

ben değil araştırma diyor

Ben varım. eşimin annesi babası 12-13 yaşlarında boşanmış, arkadasligmz sürecinde Benmde suphelerim vardı ama ona olan aşkım ağır bastı ve evlendim iyiki de evlenmisim 4 yıllık evliyim 3 yasında bir kizim var Rabbime bin sukur çok mutluyum 4sene boyunca birkez sesini yukseltmemistir bana Rabbim bir omur başımdan eksik etmesin onu, çok olgun evine çocuğuna düşkün ve büyük buyuuuukk sorunlar yasamadigimz surece asla ve asla kızına kendi yasadiklarini yaşatmak isteyeceğini düşünmüyorum. Son olarak diyebilirim ki esimle evlenmem bu hayatta verdiğim en doğru karar Allah utandirmasin

O arastirmayi kim yaptiysa... Aksine bence bosanmis ailelerin cocuklari aile ozlemi cektiginden zorluklari bildiginden daha guzel yuva kurarlar.

bunu bana alıntılamanızın bi anlamı yok başlığı ben mi açtım çok arıyorsanız yazın google a milyon tane şey çıkar canım bunu da mı biz yazalım :)

Ben varim. Ve cok mutluyum. M

Herkes biseyler araştırıp denetliyo zaten. Okadar boşanmış aile cocukları varki öyle Bir genelleme yapilamaz bana göre. Benim çevremdeki boşanmış aile cocukları, Ailesine dahada bağlılar bana göre, daha cok Çabalıyorlar. Sebep çocuklarını kendileri gibi Annesiz veya babasız bırakmamak için. Benim gözlemlediğim bu.

Evlenmek kadar boşanmanın da "hak" olduğunu anlayabilsek de böyle araştırmalara sanki "ölümcül bir soruna çareymiş" muamelesi yapmasak.

Ben de merak ediyorum; hatta iki kez de ben sordum.

Bayanlar ne kadar aşırı tepki vermişsiniz sanki kişisel bi şeyden bahsedilmiş Evet var böyle bir yatkınlık, çevremde ne kadar boşanmış insan varsa hepsi ya sorun yaşamışlar ailelerinde ya da boşanmış anne babaları. Bi kere evliliğe karşı güvensizler, olmazsa en küçük pürüzde ayrılmayı kafalarından atamıyorlar ya da farklı olarak anne babalarınki gibi olmaktan korkup ilişkiyi korku içinde yaşıyorlar ya bizde ayrılırsak vs vs yani burdakiler beğensin ya da beğenmesin evet böyle bir gercek var iyi kötü etkileniyor insanlar boşanmadan

Benim annemle babam ayrılar ve elhamdulillah CK güzel büyüdüm suan devlet kurumunda uzmanım evlenmek kadar boşanma da olabilir. Hiç bir etkisi yok kardeşim erkek içinde kız içinde

Konu başlığını yapıştırdığımda genelde ikinci evlilik ve çocuklarla ilgili yazı çıkıyor. Bahsettiğiniz gibi bir araştırma bulamadım, benim beceriksizliğimdir muhtemelen. Belirttiğiniz araştırmanın linkini özelden gönderebilirsiniz.

benim babamı babası terk etmiş küçücükken 5 küçük kardeşi terketmiş ve gitmiş.. babam evine ailesine çok düşkün ha zaman zaman sorunlarımız oldu mu, çok oldu çünkü baba rol modeli olmadığından bizi çok zorladı doğrusu ama yine de çok düşkündü tam tersine sımsıkı bağlı hep binlerce şükür Q

Annesi babası boşanınca çocuk uzaylı olmuyor Eskiden hiç boşanma bile yokmuş E şimdi nasıl bu kadar yaygın Demek ki anne babaya bakmıyo bu işler Maddi manevi güce de bağlı İtilmiş rolündeki adam gibi babayla büyüse sorun yok Ama o babadan boşanılmışsa mı sorun var Peh

Bu karakter meselesi. Boşanmanın çocuk üzerinde özendirici etkisi olduğunu düşünmüyorum

ben de annesi babası boşanmıs bir kadınım. küçüklüğümde gördüğüm yanlışlıkları yapmadığımdan hemen engel olduğumdan veya davranışlarıma dikkat ettiğimden dolayı tam tersi evliliğim sağlam. bu kişilik meselesidir, boşanmaya yatkın olmak anne babanın boşandığı anlamına gelmez kesinlikle

Ne alakası var ki. Ben erkek değilim, yorumum işinize yarar mı bilmiyorum ama benimkiler de 15. yıldan sonra boşandılar. Ciddi anlamda fikirleri çok ters düşmeye başlamıştı son zamanlarda, çok tartışıyorlardı. Evde sürekli zıtlaşıp durdukları için ben ve kardeşim de bıkmıştık. Birbirlerine tahammülleri kalmadı ve ayrıldılar. İkisi de benden ve kardeşimden desteklerini esirgemedi. Babamla aramız, onlar boşandıktan sonra daha da iyi olmaya başladı. Hiç uzak ya da ayrı kalmadık. Annem ve babam medenice boşandılar ve hiç çirkinleşmediler. Hala daha da görüşmeleri gerektiğinde görüşüyorlar. Geçenlerde hep birlikte toplanıp yemeğe gittik mesela. Bunu tamamen kendileri istemişti. Bilmiyorum annemden ya da babamdan mahrum kalsaydım ya da evimizde dayak, içki, aldatma tarzı şeyler olmuş olsaydı ne olurdum ama olmadı. Ben ileride evlenir miyim bilmiyorum çünkü hayatın ne getireceği belli olmaz ama şu an planlarım arasında bu yok. Önce iş güç sahibi olup kendimi doğrultmam, kendi hayatıma atılmam lazım. Kadınları, erkekleri ailelerine göre genellemek, bir kefeye koymak doğru değil. Anne babası evli olduğu halde 17sinde kaçarak evlenen ya da kötü şeylere bulaşan insan dolu bu ülkede. Boşanmış aile çocuklarına gelene kadar irdelenmesi gereken birçok şey var bence toplumda.

Sorunlu mu olur? Bi araştırma diyor ki anne babası boşanmış kisiler de boşanmaya yatkindir. Bu doğru mu? Böyle biri ile evlenen var mı? Arkadaslar ben varım evlenmeyeyim mi diye sormayın. Ben boşanmış ailelerin erkek çocuk üzerindeki etkisini soruyorum.

Sizin de gördüğünüz gibi ilişkimizdeki ERKEK tarafı da boşanmış bir ailenin çocuğu. Çünkü siz "Böyle biri ile evlenen var mı" demişsiniz; ben de "Ben varım" demişim. Demek ki eşim boşanmış bir ailenin çocuğu. Evet yani ailesi boşanmış ERKEK de var bu ilişkide. S shot Hüseyin Şevki Topuz Fan

Ben varım. Hatta benim de annem babam boşanmış. N'apalım, biz evlenmeyelim mi? Hangi araştırma bu?

Araştırma tam saçmalamiş. Günümüzde kimse evlenemez bu gözle bakınca. Boşanmalar yaygın, çünkü kimse kimsenin kahrini çekmek istemiyor artık. Çalışır huzurla yerim diyor. Akillanma var aslında..

çok saçma, anne baba boşandı diye çocukta boşancak hali yok, başka sorunlardan boşanılıyordur, bence çocuk ailesi eşine sıkı sıkı baglanır

Ben boşanmış bir ailenin çocuğuyum 7 yıllık evliyim evliliğimde henüz boşanma kelimesi cümle içerisinde nesne olarak bile geçmedi. Eşim boşanmamış bir anne babanın çocuğu üç kardeşler üçünün de ikinci evliliği. Bu işler tamamen kısmet işi.

çok saçma...

Erkek arkadaşım bu şekilde. Hiçte sorunlu olacağını düşünmüyorum aksine çok olgun, evine düşkün ve sadık birisi. Çok saçma bi soru bu. Anne babalar anlaşamazsa çocuk evlenirken bile bunun sıkıntısını mı çekecek?

Çok gereksiz bu soru.. İsterseniz bi kavun alın hiç olmazsa dibini koklarsınız

Biz insan değiliz zaten, ölelim biz

Bu kadar Saçma bir araştırma duymadım benimde annem babam ayrılmış ama ben tam tersi eşime daha çok bağlıyım çok yanlış bir genelleme olmuş anne babası birlikte olanlar ayrılmıyor mu yani D

Ben varim. 6 yaşındayken annem babam bosandilar kardeşim daha 1 yasindaydi. Babannemle dedem buyuttuler bizi. 10 yil evli kaldim. Ve hiçbir zaman ayrilik düşünmedim ailesinden çok cektigim halde. Ne yazikki 4 ay önce eşimi kaybettim. Yine olsa yine onunla evlenirdim. Kesinlikle katılmıyorum bu genellemeye.

yanlış anlamışım Özür dilerim M

Babasız büyüyen hele de tek erkek çocuk ise annesi onu çok sahipleniyor, kocası olmadığından aile reisi o çocuk oluyor. Benim eski kv. oğlunun koluna girip parklarda yürürdü, bana sıra gelmezdi ki Çocuk koca adam oluyor hala anasının kuklası haline geldiğinden güdümünden çıkamıyor. Sonunda eşini sahiplenemediği için evlilik çatırdayabiliyor. Tek erkek çocuk ve babasız erkekler bence sorunludur. Not : Genelleme amacı yoktur, salt kişisel tecrübelerimden yola çıkarak yapılan bir yorumdur.

Ya da 'benim evliliğim anne-babamın evliliği gibi olmamalı.' diye düşünür. Daha da özverili olur evliliği konusunda.

boşananların hepsi boşanan ailelerin çocuklarımı? ayrıca mutsuzsa insan elbette boşanacak o eskidendi dayağı yiyip çocuk için sürdürme saçmalıkları. sırf ailesi boşanmış diye önyargı beslerseniz yanlış. ailesi boşanmamış olanlar içinde de boşanmaya yatkın kişiler olabilir.

Bunu ben de istiyorum, konu sahibi bana da özelden link yollar mısınız, bekliyorum. neyiseda

Bosanmis aileden gelen erkek... Bosanmaya sebep yokken durduk yere niye bosasin? Ama bosanma sebebi varken de niye bosanmasin? bella-donna Popüler

benim arkadasimin esinin anne babasi ayrilmislar, babasiz büyümüs sayilir anneside calismis hep, abisiyle beraber idare etmisler evine bagli, arkadasima yardimci olur temizlik yemek yapar, gereksiz kiskancliklari yok bilmiyorum, alakasi vardir muhakkak, cok ilgi istiyor abiside simdiye kadarki kiz arkadaslarinda hep evliligi düsünmüs, kendi yuvasini kurmak istemis... Z

erkek arkadaşımın anne babası boşanmış. ben kılı kırk yaran bi insanım. Tanıdığım en düzgün erkek o. En psikopatının da anne babası 30 yıllık evliydi kendisi ise öfke kontrolü olmayan mesleği ünide doçentlik olan bir ruh hastasıydı. Arkama bile bakmadan kaçtım hiç bir teklifine de aldanıp dönmedim. Bakma öyle saçma sapan şeylere. Karşındakinin kişiliğine bak sadece

Google a benim konu başlığını kopyala yapıştır çıkar. Burdan link veremiyorum I

60 küsür senelik evli olan dedemlerin oglu yani amcam bosandi, yine 60 küsür sene evli kalan büyük dedemden diyeyim, bu arada onun ikinci evliliginden olan 10 cocugundan bitanesi bile bosanmamis... 40 senelik hala evli olan annemin babamin oglu ikinci evliligini yapti yani bosandi daha önce, bense hala evliyim yani sadece yakin etrafimda bile evli kalmayi becere bilen kisilerin cocuklari esleriyle illaki bi ömür beraber kalamamis bosananlar var... O arastirmaya göre hicbiri bosanmamasi gerekirdi... Simdi bu arastirmayi ilerletsek, kimbilir ne cikar... Yani bilemezsiniz, evlilik zaten sans isi, kumar gibidir, yasamadan bilemezsiniz, göremezsiniz, hele böyle bi genellemeyle hic evlilik kuramazsiniz...

Arkadaşım sana boşanmış bir anne babanın çocuğu olarak yazıyorum bunları, evet malesef bende boşanma durumuna yatkınlık var. her kavgamızda malesef bunu dile getiriyorum eşime karşı. V ergenlik çağındayken bu boşanma olduğu için inanılmaz bir korkum vardı evliliğe karşı, yendim evlendim. Erkek kardeşimde var, ve bu boşanma durumu onu aile kavramından soğuttu. Şöyle ki, annemle babamla hiçbir sorunu olmamasına rağmen, anneyi babayı çok benimseyemiyor ve önemsemiyor. Aile olarak sadece beni gördüğünü söylüyor. Şu an evlilik durumu söz konusu değil ama olsa eminim annemi babamın söylediklerini dinlemez onları umursamaz. I

Ailesi boşanmış olanla nasıl olur bilemicem de cahille hiç çekilmez

Olabilir

Şu sorduğun soruyu sevgilin görse keşke. Sen de boşanmış aile çocuğu değilsin ama kafanda art niyetli sorular.

Bence daha cok evliliklerine sahip cikarlar parcalanmanin en yakin sahidi onlar biz bilmeyiz atip tutariz ama bu cocuklar es cocuk aile kiymetini daha cok bilirler. gibigibiyim

Ya dediginiz gibi ters etki ediyor ya da 'ben asla boyle bir baba/koca olmayacagim' diyorlar. Yani sans meselesi biraz. Ben de esim de bosanmis ailelerin cocuklariyiz. Ayni sekilde ikimiz de cocuklarimiz bizim yasadiklarimizi yasamasin diye birbirine ozen gosteren insanlariz. Genellemek dogru degil ama erkekler bazen bu bosanmis aile olayinin arkasina siginip karsi tarafin tepesine cikabiliyor.

Ne saçma bir konu yahu bu. Ben varım diyeceğim bayan geçerli değilmiş. O zaman abim var 12 yıldır evli çokta bağlı ailesine yuvasına hatta ve hatta bize yani kardeşlerine de çok bağlı... Araştırmalar başlı başına saçmalamış. Boşanmış aile çocukları aksine aileye daha düşkün daha bağlı olurlar. Çünkü bu duygudan yoksun büyümüşlerdir... Aile kıymeti bilirler..

Problemli bir ailede itiş kakaış anne babanın yanında ruh hastası olan çocuklar da var. Onun yerine anne veya babanın yanında huzurla büyüyenler de.. Dört dörtlük ailenin içinde ruh hastası olan da var var var.. Etkilemiş olabilir, olmayabilir. Sırf bu mu ki? İş stresi, eski sevgili tramvası, unutulmayacak olaylar yaşamış da olabilir bilmediğin. Ya da sen çok iyi bi çocukluk geçirmişsindir, o berbat şu an yaşanacka yeni bir olay seni yıkar, o ise güçlenmiştir dokunmaz. Demem o ki, tek yönlü yaklaşma olaya. Sen de bir gün boşanabilirsin, boşanan her ebeveynin psikopat sorunlu çocukları yok. Arkadaşlarım, onların çocukları veya kardeşleri var çevremde tramvatik değiller. Şu da bir gerçekk ki boşanan ailelerin çocuklaır genelde evlilikleri öyle olmasın, çocuklaır yoksunluk çekmesin diye evliliği yürütmek için geçinmeye gönüllü oluyor.

bende varım, aksine daha sıkı sarıldım çok büyük problemlere mücadele verdim. yoruldum mu evet ama asla normal bi aileden gelen biri gibi gözü kara olamadım. erkek içinde öyle. hatta onlar daha hassas olur, evlilik herkes için çok önemli bi karar ama anne babasından zarar görmüş, tecrübe etmişler iyice emin olmadan evlenmez. ayrılık aşamasında da çok düşünür. W

boşanan insanlar sorunlu oldukları için boşanmıyorlar ki sadece anlaşamıyorlar, mutsuz bir evlilikte psikolojileri mi bozulsun çocukların. ne boşanmayan eşler var ama birbirlerine yapmadıkları kalmıyor. Z

Bosanmamis, yillarca aile ici siddette yasamis anne babalarin evlatlari bosaniyor asil daha cok. Cünkü bu cocuklar huzur nedir bilmiyor, sürekli hir gürle yasiyor. Evlendiklerinde de eslerine ayni tavri sergiliyorlar. Ben mesela cekemedim, esimin öyle huzursuz bir aile ortaminda yetistigini bildigim halde. N

Arkadaşlardan kızanlar olmuş ama erkekler üzerinde ki etkisi çoğu zaman olumsuz olabiliyor. Kötü bir ayrılıksa ; Güvensiz, hırçın, kavgacı olabiliyorlar. Ya da tam tersi olup anne babasının birbirine olan davranışlarını kendi çocuğuna yaşatmamak için çok dikkatli oluyorlar. Karaktere göre değişiyor. Diğer zor yanıda anne baba ayrıysa ikiye bölünüyor çocuklar ve doğal olarak eşleri. Hele bir araya gelmeyen insanlarsa erkekler sorumluluk hissediyor onlara karşı, dengeyi kuramıyor çoğu zaman.

eşimin anne babası eşim daha 7-8 yaşlarındayken boşanmış ikisi de almamışlar eşimi babaannesi büyütmüş. eşim ailesine hem çok kızgın hem de onlara çok ihtiyaç duyuyordu yani annesi mesela bişey istesin hemen koşuyordu annesi babası onu arasın sorsun istiyordu içten içe. bunları hiç konuşmazdı ama mesela tatile gittik babası aradı babamın sesi kötü geliyordu hasta mı acaba dedi. tatili kestik kalktık sahilden 2 saat yol gittik babası iyi mi diye bakmaya. böyle de hassastı, kendisine yapılan kötülükleri hep unutuyordu. ama evlenmeden önce de sonra da hiç ayrılmaktan boşanmaktan bahsetmedi bir kere bile ağzına almadı parçalanmış huzursuz bir ailenin nasıl olduğunu gördüğünden olsa gerek kendi kurduğu ailenin üstünde çok titizleniyor eşim. boşanmak onun için dünyanın en kötü şeyi.

Ne alaka ya? Günümüzde boşanmalarda ciddi artış var, bu araştırmaya göre karar alırsak, bi 10 yıl sonra falan hic kimse evlenmez

neyiseda gerçekten ilgimi çektiği için bahsettiğiniz araştırmayı okumak isterim, ismini alabilir miyim?

http://www.e-psikiyatri.com/anne-babasi-bosanmis-cocugun-bosanma-riski-daha-yuksek-32128 buyrun sanırım doğru kelime kullanmayı beceremediniz :) en hızlı bu link geldi önüme

Biliyordum ben varım diyecek birinin çıkacağını. Ama ben özellikle bu durumun ERKEK üzerindeki etkilerini merak ettiğim için böyle böyle biri ile evlenen var mı? Diye sordum

Ben de ayrı anne baba çocuğuyum. Evlendim 7 senelik evliliğimizde çıtırdama bile olmadı. Yuvaya daha cok yatkin olurlar yuvasi daginik olanlar... daha bi sarılırlar. ama bu genelleme olamaz kişilik meselesi?

Boşanmış bir anne babanın oğluyla uzun yıllardır sevgili olan, ve okulum bitince evlenicek olan biri olarak şunu söyleyebilirimki ''Bu araştırma çok mantıksız'' Neden mi? Hemen sıralayayım. Hala evlenmemiş olabiliriz, ama 4 yıldır birlikteyiz. Anne baba ayrı olması sebebiyle aynı evide çok paylaştık. Anne babanın boşanma süreçleri bizim birlikteliğimizin olduğu döneme geldi ve o dönem gerçekten çok zordu. Çünkü bu tür bi ayrılığı kaldırabilicek karakterde bir erkek değil sevgilim ne yazıkki. O dönem göstermiş olduğum tahammül bugün bana meyvelerini veriyor. Aslında tam tersi olarak erkek arkadaşımın bu durumdan dersler çıkardığını çok net gördüm, üzerindede çokca konuştuk. Annesinin hangi hatalarının, babasının hangi hatalarının bu ayrılığa sebep olduğunun farkında. Şuanda hayatındaki tek önceliği evlenip, kendisine ait bir aile bir ev kurup, sıcak bi aile ortamında yaşamaya devam etmek. İstekleri net. Evde sürekli isyan ederek gezen bi kadın istemiyor. Herşeyden şikayet eden memnuniyetsiz bi kadın istemiyor. Nankör bi kadın istemiyor ve sevildiğini görmek istiyor. Kendi için belirlediği davranışları net. Namusum için yaşayıp eşimi aldatıp ailemi boşanmanın eşiğine getirmicem. Karıma insan gibi davranıcam ve insanlar ona bi laf ettiği zaman onun arkasında olup onu koricam. Yani demem o ki, bu karşınızdakinin anne baba boşanması sonrasında evliliğe nasıl bi gözle baktığıyla alakalı. Annemle babamda boşandı, bende boşanırım ne var ki diye düşünüyosa, yada umarsız biri olduysa bu bi sorundur. Ama bunlardan bıktığını hissedip sadece doğru düzgün bi aile kurmak istiyorum diyorsa o zaman bi sorun yok demektir. Ben genelde annesi babası boşanan bi kaç arkadaşımda daha, kendilerine ve evlenicekleri zamana yönelik olumlu çıkarımlarda bulunduklarını gördüm. Çünkü kimse kolay kolay huzurlu sakin bi ev hayatından vazgeçmez. Hatta bence anne babası ayrılanlar bu konuda daha hassas davranırlar. Çünkü evin içinde yaşanan sorunların neyi getiriceğini çok iyi bilirler. Bunu hiç yaşamamış olanlar neyle karşılaşıcaklarını bilmedikleri için daha rahat davranabilirler. Biz mutluyuz. :)

Ayrıca erkek çocuk için kötü baba, kavga gürültülü aile rol modeli olmasındansa boşanmış rol model daha iyi. Yoksa buraya her gün dayak yedim aldatildim küfür hakaret duydum konuları acarsınız. Eğitimci tecrübesiyle sabit.