Evet tam olarak aynı kişi sizin nişanlınızla. Umarım siz de ben de mutluluğu buluruz

Him sizin olay bitmemis sen sadece farklilik istiyorsun. Kafanda ya daha iyisi varsa ya daha mutlu olma sansim varsa gibi seyler var bence. Siz bilirsiniz ama toparlanmak vs bunlar olmaz bittiyse huzurla dolar içiniz noktaniza

haftaiçi + haftasonu sürekli birlikteydim. kahvaltı+öğlen yemeği+çoğu zaman akşam yemeklerinde bile. yapışık ikiz gibiydik tabir yerindeyse. bir daha üniversite hayatınız olmayacak, bir daha bu yaşta olmayacaksınız. o kadar pişmanım ki. üniversite hayatıma bakıyorum da hatırladığım tek şey o. yapmayın lütfen. ayrıca aslaaa öyle düşünmeyin, arkadaşlarımız hala ortak. ama onun bulunduğu ortamlarda bulunmuyorum. ayrı ayrı hepsiyle görüşüyorum. siz onunla var değilsiniz, o yokken de varsınız. zaten ayrılınca sizinle görüşmekten kaçınan insanları siz çıkarın hayatınızdan onlara fırsat vermeden.

Sevmedıgın bırıyle evlenmek uzeresın farkında mısın?

Özgüvensiz, kıskanç bir adam evlenince sizi eve de kapatabilir. Çalışmanıza da karşı çıkabilir. Huzursuz bir ortam oluşur yuvanızda. Eşimle çocuk yaşta tanıştık. Liseye gidiyorduk. O da 18 li yaşlarda çok kıskançtı. Şimdi aklı başına geldi. Ne kadar saçma düşünüp davranmışım elalemin pis düşüncesi yüzünden seni kısıtlamaya çalışmışım diye aklı başına geldi. Büyüdü ve herşeyin farkında. Ne giyeceğine, nereye gideceğine sen karar verirsin, tercih senin diyor. Sizinki de zamanla herşeyin farkına varırsa ne güzel. Varmazsa ilişkinizi gözden geçirin.

Aynen boyle bir iliskim vardi cocuklugumdan 25 yasima kadar. Merhamet, aliskanlik o giderse bensiz ne yapar?Ya da ben onsuz ne yaparımla senelerim gitti... Sonunda bitirdim cok zor kabullendi ama ben kararımı vermistim ve asik olmadan evlenmemeliydim diyordum. Esimle tanistim evet onun kadar ilgili degil onun kadar sevmiodur dusunmuyordur ama ben onu sevebiliom esime karsi annesi gibi degil esi gibi hissedebiliom bu bile yeterli...

Yani saygı duymasam şuana kadar çoktan biterdi zaten. Konuştuğumuzda her seferinde düzeleceğini söylüyor. İkimiz de karar vermeye çalıştık yani. Aşşırı kıskançlık sizin açınızdan ayrılık sebebi olmayabilir ama ben kimseden izin alarak birileriyle konuşmak zorunda olduğumu düşünmüyorum malesef.

Yani onu da anlamak istiyorum kıskanç bir kişiliği var ama abartıyor gerçekten. Ayrılsam da sürekli karşılaşacağız inanın nasıl kararlı olacağım bilmiyorum çünkü kabul etmek istemiyor ayrılabileceğimizi Ruhum

Haklısınız evlenmeyi düşünmüyorum şuan zaten ama hani insanların onu beklemesi bile beni geriyor üzerimde bir baskı hissediyorum evet belki de kendimden çok onun mutlu olmasını isterim ama ayrılınca büyük bir yıkıma uğrayacağını da biliyorum kişilik olarak çok duygusal bu yüzden cesaret edemiyorum sanırım

İşte tam anlatmak istediğim Yani aşk diye bir şeye inanmıyorum ama sanırım istediğim şey heyecan. Ama bir yandan da dediğiniz gibi karşımdaki kişi çoğu kadının hayalindeki evlenmek istediği romantik erkek . Ve ayrıldığımda herkes bana yok artık daha ne istiyosun diyecekmiş gibi hissediyorum

Bak bu psikoloğu dinle, şu anki durumuna cevap veriyor.. Içinde kendini bulacağına eminim, ondan neden ayrılamadığını vs. açıklar nitelikte

ben sizin ilişkiye saygı duyduğunuzu düşünmüyorum neden? Ayrılmak istiyorum düşüncesi oluşmuş Sadık birini daha bulamam bu devirde diyorsunuz. aşşırı kıskanç olabilir bunlar ayrılık sebebi değil ikiniz de evlenmek istemiyosunuz bu da ayrılık sebebi değil sonuçta sizin hayatınız KİMSE karışamaz bi de; sonuçta 5 aylık bi ilişki değil bu koskoca 4 sene Çocuk aklına bile getirmiyor ayrılmayı ayrılınca da büyük bir çöküntü yaşayacak Ne yapacağanıza ikiniz karar verin İlişkiyi sadece tek siz yaşamıyorsunuz

Evlenmeyin mutlu olamazsınız sizinki sevgi değil artık alışkanlık olmuş ama o kişiyide oyalamayın okul bitince evleniriz diye ümitlenmesin oturup güzelce konuşun ayrılın.

yararı olduysa size ne mutlu bana. iyi düşünün. koca bir ömürden bahsediyoruz. aynı evde olunca engelledim mesajlarına cevap vermiyorum arama yazma diyemiyoruz. ve aileler işin içine girince işler zaten zorlaşıyor. içinizin ısınmadığı biriyle alışkanlıklarınız yüzünden devam etmeyin. emin olun alışkanlık geçiyor. ve şunu da belirteyim aynı üniversitedeydik biz. 4 yılım dip dibe geçti. yeni insanlar tanıma ve çevre oluşturma ihtiyacı hissetmiyordum, herşeyim oydu çünkü gerek yoktu başkalarına. ne büyük hata yapmışım. ne büyük cahillikmiş o zamanlar. hayatınızın merkezi yapmayın kimseyi. çevrenizi ortamınızı bir erkek için kısıtlamayın. iş hayatına atılınca ne büyük nimetmiş o insanlar anlayacaksınız. hakkınızda hayırlısı olsun şimdiden.

Gerçekten sevseydin bunları düşünmezdin bence seninki sadece bir aliskanlik

Siz bana kalırsa aşk istiyorsunuz, tutku, heyecan. Bunları yaşamak. Aşk sadece aşk değil, içinde nefreti barındırır. Yorar kafanızı, yüreğinizi. Sakin bir liman ararsınız çünkü kendi limanınız harabedir. Ya da ben böyle yaşadım. Kendi yorumum.. sevgiliniz düzgün bir insansa, size yüksek değer veriyorsa, siz de değer veriyorsanız eğer.. ASLA aşka gitmeyin. Pişman olursunuz

Benimde aşırı kıskanç baskıcı sevgilim vardı. Tüm erkeklerden hatta erkek kuzenlerden bile kıskanıp kavga çıkartan. Bir ara tokalaşmaktan bile kahga ettik. Herşeyi o yapmak istiyordu yapıyordu. Evlenince evden çıkma ben geleyim markete gideriz alışverişe gideriz. Evlilik planına bak ya. Çok gencim anlamıyorum ki. Zannediyorum ki eğer o olmasa kimse beni bu kadar çok sevemez. Sonra bıktım yeter artık dedim ayrıldım. Birkaç ay sürekli uğraştı geri adım atmadım. agladim zirladim bir süre. O şaşkınlık hali geçince de gerçekten üstümden büyük bir yük kalktı. Nefes aldığımı hissettim. O zamandan bu zamana ilişkilere bakış açım değişti, ben değiştim. Şimdi bakıyorum geriye. Evlensem mutsuz olacaktim. Ben böyle birini istemiyordum. Şu an zaten evlilikmis falan hiç aklımda yok. Evlilik ağır sorumluluk. Sevdim. Evlendim demekle mutlu olamazsın. Hele ki sen okumuş, belli bir ortam görmüş birisin. Bunlar hep sorun hep. Ona göre tercih yap. Eğer tercihin seni mutlu etmiyorsa değiştir. Hayat senin hayatın. Kararının arkasında dur.

Evliliğe varmadan bitirin bence evlendikten sonra daha zor ve yıkıcı olur.

Merhaba öncelikle hasta olan vefat eden kişiler için çok üzgünüm umarım bu kötü durumu bir an önce atlatırız Benim sizlere danışmak istediğim bir şey var buraya ilk kez yazıyorum hatam olursa affola. Benim 4 yıldır süren bir ilişkim var ikimizin ailesi de durumdan haberdar. Sevgilimin ailesi ve benim annem sürekli ne zaman evlenceksiniz artık düşünmeye başlayın tarzında üzerime geliyorlar. Şuan biz okuyoruz evlenmemiz için uygun bir ortam yok aslında. Ben her seferinde ne acelemiz var okul bitince evleniriz diyorum fakat artık bu ilişkiyi evliliğe götürmek istediğimden de emin değilim. Sebebini de tam bilmiyorum. Baktığımızda o çok kıskanç biri. Mesela okulda bir erkek bana selam versin çıldırır. Bir erkek bana bir şey sormak için bile mesaj atsa olay olur. Ve sürekli bana mesaj atan oldu mu, en son takip ettiğin erkek kim gibi sorular soruyor kızma bağırma yok ortada ama surat asıyor böyle bir şey olduğunda küsüyor haliyle ben de bunalıyorum çünkü ilişki benim için bu demek değil. Ben hiç açıp bakmam onun takipçileri kimmiş diye. Neden böyle yaptığını sorduğumda sen bana göre çok güzelsin kimse beni takmıyor ben varken bile sana mesaj atıyorlar diyor. Yani kendini bana yakıştıramadıkça da her şeyi irdeliyor e haliyle bu da bizi baya yıprattı. Birbirimize göre olmadığımız ortada ama alışkanlıktan mı ne bitmiyor bu ilişki. Onu seviyorum ama artık çok monoton hale geldi her şey. Bazen platonik olarak birini sevmeyi o heyecanı özlüyorum. Ama bir yandan kimse beni onun kadar düşünemez diyorum. Ne zaman yardıma ihtiyacım olsa hep yanımda arabamı bile sanayiye o götürüp getirir bu kadar alışmışken ayrılsam sanırım sudan çıkmış balığa döneceğim. . Ama onun hayatından da birkaç sene daha çalmak istemiyorum anlayacağınız tam bir çıkmazdayım. Ayrılsam da beklediğimi bulamayabilirim hatta bir daha onun gibi birisini bulamam sanırım bu devirde. Yani onun kadar iyisi derken sadık düşünceli ve sevgi dolu olmasından bahsediyorum. Gerçekten sadece arkadaşım olsa harika bir insan ama bir ilişki içinde ikimiz uymuyoruz gibi hissediyorum. Sizce ne yapmalıyım burda benden büyük tecrübeliler var sizlerden yorum bekliyorum. Ve lütfen sadece karşıdakini kırmak, yorum yapmış olmak için yazacak arkadaşlar yazmazsa sevinirim. Okuduğunuz için teşekkür ederim Bu arada okulum bitmeden evlenmeyi hiç düşünmüyorum o kısmı belirtmemin amacı evlilik lafını duyunca bile kafamda bir soru işareti oluştuğunu anlatmaktı. Önceliğim kesinlikle mesleğim ❤

Aynı durumdayız ben nişanlıyım bi de o bahsettiğin tip erkekle İnan hayat çok zor çok çekilmez. Bana da öyle bir erkek msj atsa arasa kıymaetler kopar korkuyorum yolda tanıdık bir erkek görürsem selam verirse diye... Dikkat çeken kıyafetler giymemi istemez. Ama aşırı da romantiktir, süprizler yapar, hediyeler alır, her işime koşar elim ayağımdır, dersime sınavıma benden çok dikkat ederi beni alır sınava götürür cıkana kadar kapıda bekler, bana sürekli hediyeler alır, onunla olduğumdan beri gözümün kaldığı tek bir şey olmadı, neyi beğendiysem ertesi gün elimde oldu, ailemin etrafından pervane ailemde herkes onu çok seviyor amaaa aşşırı baskı ve kıskançlık beni çok korkutuyor. Ayrılmayı denedim hem o çok yıpranacak hem arkamda kimse destek olmuyor, evet hissettiğin doğru herkes daha ne istiyorsun Allahtan belanı mı diyor. Ama anlamıyorlar böyle bir insanla hayat çok zor. Bence sende yol yakınken ayrıl. Ben bu kadar artısına rağmen kıskanclık ve baskıları yüzünden en son ne zaman gerçekten mutlu bir gün yaşadım hatırlamıyorum...

Seviyorum ama ileriki yıllarda da bunlara göğüs germeye yeter mi bilmiyorum ve tam dediğiniz gibi en güzel yıllarım bu ilişkiyi düşünüp durmakla geçiyor ki ayrılsam toplanmak için de birkaç senemi harcarım sanırım

Iliskinizde sevgi, ilgi, bağlılık, alışkanlık olabilir. Fakat sevgilinizin bunaltıcı tavırları sizi rahatsız ediyor ve iliskiden beklentiniz bu değil. Sevgi herşeyi kurtaramaz, mutlu olmak için yeterli değil malesef.. Not ; ben Nisan0104

Aşk geçici ve cogu zaman yaralayıcı... hic bir ask ya da heyecan uzun sürmüyor. bir takım heyecanların pesinden gideyim derken ömrünüz ziyan olmasin dikkat edin. kiskanclik duygusu zamanla korelebilir. o bahsettiğiniz diğer ozellikleri de cok ararsiniz. etraf psikopat yalanci sapik ve gercekten cok kötü erkeklerle dolu. iyisine denk gelecek kadar sansli iseniz onu bilemem.

Yarısını okudum çok sıkıcısınız ilişkiniz yani

Ne istediğine karar vermelisin.

ne demek her zaman :) son olarak şunu söyleyebilirim, eğer netseniz kararlı olun, ayrılıyorum deyip 2 gün sonra geri adım atmayın. karşı taraf sizi değersiz görmeye başlıyor, ayrılır yine dayanamaz gelir diyor. bunu dedirtmeyin. annem bana çok söylerdi ama duymazdım bile, haklıymış. ben kararlılığımı daha önce ortaya koyabilseydim bu kadar sorun yaşanmazdı ve yıpranmazdım ve en önemlisi karşı taraf elinde garantiyim gibi düşünmezdi. net olun. Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Rica ederim çok mutlu olursun inşallah

Bu arada biz nisanliydik nikah tarihi almıştık ben nikaha gitmedim gerçekten bittiyse cesaret edip sirtindan atmaya bakiyor iş

Alışkanlık. Uzatmalardasınız.

Hiç kimsenin bu dönemde okul bitmemiş ve birikim yapmamışken evlenmesini doğru bulmuyorum. Henüz çok gençsiniz ve platonik aşkları özlediğinizi söylüyorsunuz ve sevgilinizin aşırı kıskançlığının sizi boğduğunu da. Birbirinize uygun olmadığınızın da farkındasınız. Alışkanlıktan öte bence bu ailenizin sizde yarattığı etki, bu yaşta evlenmenizi söyleyerek kafanızda oluşturdukları "evlenmeliyim ve halihazırda sevgilim var, belki düzelir" imgesi. Evlilik önceliğiniz değil, unutmayın, mesleğinizi ve işinizi edinin, inanın doğru ortama girdiğinizde doğru insanı tanıyacaksınız. Hayatınızı zindan etmeyin. Uyum yoktan yaratılan bir şey değil. Üsteler, ayrılmaz ve evlenirseniz hem ondan hem kendinizden soğursunuz. Ona değer veriyorsanız onun da kendisine uygun insanla olmasını istersiniz değil mi?

Bence canın sıkılıyor. Birşey ya vardır ya yoktur. Ya aşk vardır ya yoktur Ya gelecek vardır ya yoktur

Herşeyi duydum da arabamı sanayiye götürüyor diye devam ettirilen ilişki ilk defa duydum nice kadınlar açlığı sefilliği göze alıp evliliklerini bitiyorlar. yarım evlenseniz boşanmak isteseniz bir sebeple adam eve peynir alıyor internet faturasını ödüyor bozuk lambalarını tamir ediyor diye boşanamazsınızda.

Keira Knightley'nin oynadığı Anna Karenina filmi çok güzel anlatmış. Kadın aşık olduğu, tutkulu olduğu adama gidiyor. O adam da annesinin uygun gördüğü kız için onu terkediyor. Ya da fazla uzağa gitmeyelim. Selvi Boylum Al yazmalım filmi var. Asya aşık olduğuna değil kendisine emek verene gidiyor. Çünkü sevgi dostluktur emektir falan (Not:Halihazırda 2 film de önermiş oldum)

Sevgili genç arkadaşım insan sevdiği erkek için elim kolum gibi oldu der mi? Bunun neresinde aşk var, eve yardımcınız gelir. Anlaşamadığınız taraflar vardır fazla ücret ister kapris yapar ayrılmak gerekir ama elim kolum gibi oldu ayrılamam dersiniz. Bu sevgi işi, cümlelerinizin içinde sevgi yok. Nasıl ki erkekler çoğu kez kızların günahına giriyorsa sizde bu adamın günahına giriyorsunuz.

Benden tavsiye, bu süreçte Sebastian gibi her işine koşturma adamı kendi işini kendin çöz. duygusal olarak boşluğuna faydası var mı yok mı oraya odaklanmanı sağlayan harika fırsat. Biraz elini ayağını Çeksin. Belki hiç özlemediniz gibi daha özgür hissedersin hafiflersin. Sonuçta tependeki kafesi kaldırmadan kafessiz yaşamı asla anlayamazsın nelluniverso Her birimiz kendimize ait bir Evrenin

Anlatmadım derken? Onun karakterini sizin bunalttığını anlatmanız nedir?

Teşekkür ederim aslında tam olarak düşündüklerimi söylediniz İleride pişman olmamak için şimdi yapmam gerek

Ne zaman ayrıldınız nişanlınızdan

Kiskançliği fazla gibi evet. Rahatsiz edici boyutta. Ama sizin kafanizda bitmiş gibi. Yani alişkanlik sadik olmasi filan evet zor bulunan özellikler ama bir süre sonra bunlarda yetmez inanin. Sadece bunlardan dolayi devam ettirmeyin. Onun seni istedigi sen de onu istemiyorsan uzatma. Yazik ikinize de. Bak ayril demiyorum ama iyilikle de ömür geçmez. Karsilikli degilse ikinizin de zamanina yazik. Ha bu olmasi gereken kismi işin. Ama benim tavsiyem sahip cik ilişkine. Kiskancliği davranis boyutunda sana zarar verecek tarzda değil gibi. Zamanla halledilir sanki hele ki aranizdaki ilişki resmiyete binince daha da rahatlar erkekler böyledir. İkiniz içinde hayirlissi neyse o olsun

Nasıl bir baskı altında olduğunuzu anlayabiliyorum, yaşadığınızı çoğu kadın yaşıyor toplumumuzda. Yıkılmasını elbette istemezsiniz ama bunu bir zorunluluk olarak görün. Bazen daha iyisi için kötü şeyler yaşıyoruz. Mutlu olacağınız hayatı ve eşi seçin.

Karşımdaki kişiyi anlattım ilişkimi anlatmadım neler yaptığımızdan bahsettiğim bir kısım yok farkındaysanız. neyse lütfen yorum yapmazsanız sevinirim MrsDelfino

Evlenin.

yazınızı görünce cevap yazmadan duramadım. yaşadıklarınızın kıskançlık boyutunun bu kadar vahim olmadığı 6 yıllık bir ilişkiden çıkmış 26 yaşında biri olarak yazıyorum size bunları. bizdeki sorunlar çok farklıydı. aileler tanıştı, isteme günü belirlenecekti. üniversite mezunu çalışan insanlardık çünkü, vaktiydi. ama eskisi gibi hissetmiyordum, yazmak aramak gelmiyordu içimden. görünce heyecanlanmıyordum. ve daha bir çoookk olumsuz düşünce. aklınızdaki düşüncelerin hepsini son 1 yıldır düşünüyordum. yeni biriyle yapabilir miyim? unutabilir miyim? beni bu kadar seven biri olur mu? evet çok zor unutabilmek, alışabilmek ama bu düşüncelerle ilerlediğiniz biriyle mutlu olamazsınız. evlilik var olan sorunları bitirmek için asla bir çözüm değil. evet hayatımın sonuna kadar arkadaş kalabilirdim, çok iyi anlaşıyoruz, yanında asla sıkılmıyorum, evet hatta bahsettiğiniz gibi arabamı yıkatmaya veya sanayiye bile o götürürdü. ama bunlar bir ömür geçirmeye yetmiyor, yetemiyor. zaman geçtikçe soğuyorsunuz, tahammülünüz kalmıyor, her hareketi eli kolu gözü bile batmaya başlıyor. defalarca olmayacağını istemediğimi sakince anlatmama rağmen anlamıyor, hala uğraşıyor hala çabalıyor ama çok netim. ulaşabileceği her kanalı kapattım, numaramı değiştirdim, iş yerimin güvenliğine içeriye alınmaması konusunda talimat verdim, aileme söyledim. peki şu an nasılım? eskisinden çok iyiyim, ben kendime eziyet ediyormuşum, hayatı zindan etmişim kendime, yaşamıyormuşum. ve şu an başkasına birşeyler hissedebiliyormuşum onu anladım, yeni bir heyecana yeni bir nefese ihtiyacım varmış. nefes alın, alışkanlıklarınızı sevgi sanıp hayatınızı mahvetmeyin. nacizane tavsiyem ve tecrübelerim bunlar.

Hayatımda olup olmadığını bilemezsiniz Başkasının işini yüklenmek sevgi göstergesi değildir tıpkı kıskançlık gibi. İnsan sevgilisine iyilik yapmaz, hayır kurumu mu bu adam? İletişim probleminiz var, yapma diyorsun yap olarak anlıyor Evlilikte bu büsbütün problem yaşatır: Ya seni kale almaz, ya da senin söylediğinin altından zıt bir anlam çıkartıp söylediğinin tersini yapar. Hayatınızdan ufak ufak uzaklaştırıp yokluğuna alışmanızı tavsiye ederim diye o yüzden söyledim. ilişki olarak yaşadığınız şey ilişki değil hapishane, pasif bağımlı hale getirilmişsiniz. Karşınızdaki kişi o kişi değişmeyecek.

Yorumunuz o kadar güzel ki.. tam olarak içinde bulunduğum durum bu. sevgi ile aşk arasında kalmak.. tıpkı selvi boylum al yazmalımdaki gibi emek veren kazanmalı..

Bunun cevabı içinde saklı aslında, ilişkiyi tüketmişsiniz erkek arkadaşında seni çok kısıtlıyor kıskanıyor belli ki sen bu ilişkiyi arkadaş muhabbetine bile getirmişsin Çocuk seni seviyo kıskandığı için soruyo, klasik Türk erkeği işte bunları yapmasan sıkıntı vardır emin ol. Çocuğuda çok hırpalamadan Birbirinize daha fazla zarar vermeden İlişkiyi bitirin

Sizin ki tam alişmak sevmekten daha zor geliyor misali sevmiyorsan ayril sana da onada yazik canim. Mutlu olman dileği ile öncelikle mesleğim demene bayildim bu arada

Ben hamileyken karpuz almadı diye mangalda eti yelleyen adama kaçan kadını duydum kdkdkssksk

Alışkanlık olmuş. Insan olarak seviyorsunuz fakat birseyler eksik sanki. Ilişkiye yönelik beklentileriniz tam olarak karşılanmıyor, belki herşey cok monoton heyecan eksik. Evet, galiba sizinki daha cok arkadasliga dönmüs. Peki ona karşı bir çekim hissediyormusunuz, dokunmak istiyormusunuz veya öpmek vs.? Bundan bahsetmediginize göre cok ön planda degil veya hic yok.

ayrılın. . push ; G

Anlattıklarınıza göre yorum yapıyorum. Okurken oldukça isteksiz ve sevgisiz olduğunuzu hissettim. Sanki zorunluluk ve ayıp olmasın diye görüştüğünüz birinden bahşeder gibi anlatmışsınız. Bunalmışsınız. Sizi sürekli kontrol eden birinin arabayla vs ile ilgilenmesi normal, aynı zamanda sizin ona bağımlı olmanızı da ister. Sürekli sorgulanmak hiç normal değil, alışkanlık vs bir süre sonra her ilişkide olur ama hayatınızı bu adamla geçirebilecek misiniz bunu düşünün. Olmadı bir süre görüşmeyin, kendinizi ve onu tartın. Hayatınızda illa birisinin olması gerekmiyor. Ama eğer siz seviyorsanız ve sizi mutlu eden bir ilişki ise zaten yorumum yok. Ani sinirle vs yazdıysanız dikkate almayın.

Çok teşekkür ederim bana çok yardımcı oldunuz. Artık bir yerden başlamam gerek böyle gitmeyecek çünkü umarım hakkımda hayırlısı olur withleydi all will pass.. tek ayak

Daha iyisini bulumam korkusuyla ilişki yürütülür mü? Neye göre iyi kompleksli, baskıcı bir insan karşınızda ayrıca. Selam verdiğiniz kişiye kadar karışan sevgiliden soğumanız kadar da normal birşey yok. Ayrılın. Ama gerçekten ayrılın.

Teşekkür ederim yorumunuz için gerçekten dışarıdan gören biri daha net açıklıyor durumu

İnşallah. Benim başka ciddi sorunlarımda var ne yazıkki ailemden kaynaklı. Konularımda bahsettim ailem şiddetle Karşı nişanlımdan ayrılmama ama baya şiddet yani gerçek anlamda hem psikolojik şiddet hem fiziksel şiddete maruz kalıyorum annem tarafından ayrılmak isteyince... Umuyorum ki benim ki gibi anlayışsız bir aileniz yoktur. Erkek arkadaşınız iyi yönleri eminim çok fazla bi kere bu insanlar sadık oluyor bu bu zamanda gerçekten çok önemli. Ben nişanlıma gözü kapalı güveniyorum o konuda biliyorum ki yıllarda geçse asla beni aldatmaz en ufak şekilde dahi. Ama heves yok heyecan yok kalp çarpıntısı yok ay güzel güzel şeyler yazayım yazarken havalara uçayım yok. Görmediğim günler özledim yok. Görünce koşup sarılayım yok. Başlarda hepsi vardı ama baskı baskı bitti gitti. Onda hala var ama bende yok o da farkında.. Eğer erkek arkadaşında böyleyse gerçekten ayrıl boşuna zamanını tüketme bir daha o heyecanı geri bulamıyorsun aynı kişide bir kere gitti mi gidiyor. Sende aşırı kıskanclğa gelemiyormuşsun bu adam bi de ciddi bi adım at söz nişan daha da artacak benim ki öyle oldu.

Şu durumda onu değil kendinizi düşünmeniz gerekiyor. Tamam belki sizi çok seviyor çok uzulecek ama bu hayata bir kez geliyorsunuz. Ve bu hayat sizin istediğiniz gibi yaşayın. Umarım bi netlik kazanır aklınızdaki herşey

Sizinki alışkanlık.

Evlilik çok önemli bir karar. En küçük şüpheniz varsa evlenmeyin.

İyi bari sevındım senın adına.

Sırf sonrasında "boşanın" yazabilmek için "evlenin" yazdınız değil mi

Sizinki alışkanlık. Ayrılmanız daha iyi olur. Sadık, seviyor, ilgileniyor, düşünüyor diye kafa karışmaz. Zaten bunlar ilişkide olması gereken önemli olan sen ne hissediyorsun? . Sen şansına kötü çıkan biri olursa hayatına almassın olur biter. Daha iyisi olmassa diye tedirgin olma. Hem evlendiğinde sadece arkadaş gibi hisettiğin biriyle yakınlaşmak dahi zulüm gelir. Oyle olacağina hiç hayatına kimse girmesin daha iyi. İlişki zamanla kendini sevgiye bırakır ama çekim bitmez. Biterse dediğin gibi arkadaş oluyı olur. Esimle kaç yıllık evli ve geçmiş iliskimizde vardı. Ona rağmen sadece arkadaş gibi hissetsem kafam çekmez herseyı batar.

Anladım canım. Yani ailem bir şey demez ayrıldığımda ama dediğin gibi seviyorlar iyi bir insan olduğu için fakat annem de farkında onun aşırı kıskançlığının hatta beni uyardı bu konuda. Sen de nişanlınla bir konuşmaya çalışsan belki orta yol bulunur. Bu konularda hiç tecrübeli değilim yorum yapamıyorum ama umarım hakkında hayırlısı olur hep mutlu olursun. Teşekkür ederim yardım ettiğin için tavsiyeni göz önüne alacağım

Sanmıyorum. İlk aylar kafa karışıklığı ile geçer. Kimseyi karıştırmazsanız ve ayrıldıktan sonra adamla görüşmez ve geri dönmezseniz birisi karşınıza çıktığı anda düşünmezseniz.

Benim de sizinki gibi 4 yıllık bir ilişkim var, 5. yılın içindeyiz yani. İlk gününden beri cinsellik yaşıyoruz, aynı evde de yaşadığımız oldu. Şu an şehir dışında, hala her mesajında bir başka çarpıyor kalbim, sesini her duyduğumda nefesim değişiyor, her dokunuşumuz öpüşümüz sevişmemiz ilk gibi... İçimi dışımı her şeyimi biliyor adam ama yine beyecanlanıyoruz birbirimizin yanında. Ben sevgilinize karşı alışkanlık ve arkadaşlık dışında bir hissiniz kalmadığı çıkarımına vardım yazdıklarınızdan. İlk flörtleşmelerin heyecanını, birine karşı platonik olmayı özlediğinizi söylüyorsunuz mesela. Ben hiç böyle düşünmedim bugüne kadar. O ilk flört zamanındaki heyecan hala var bizde. Sevgilim de düzgün bir insandır, dürüsttür, bana sadıktır. En iyi arkadaşım odur benim, ama bu arkadaşlığımız romantizme ve aramızdaki elektriğe gölge düşürmez. Yani sanki karşınızdaki insanı gerçek anlamda kaybetmekten korkmuyorsunuz gibi geldi bana. Herhangi birine hatta sevgilime karşı bile platonik olduğum zamanları hatırlasam o günlere özlemden çok onu kaybetme düşüncesinin korkunçluğu gelir aklıma. Yeni birileriyle tanışma aşamaları, ilk flört dönemleri o kadar uzak ki bana. 4 yıldan fazla zaman geçmiş, paslanmışım resmen, arkadaşlarımın ilk flörtleşme dertlerine dahi yardımcı olamıyorum. Hiç de özlemiyorum o günleri, hem sevgi dolu, kavga gürültünün olmadığı stabil hem de havaifişeklerin hiç sönmediği tutkulu, aşk dolu bir ilişkim var. Niye bu kadar anlatıyorum, övünüyorum? Sizin de böyle bir ilişkiniz olabilir. Aşkı arayıp diğer şeylerden vazgeçmek zorunda değilsiniz. Doğru kişiyi bulmanız lazım sadece ve o doğru kişi şu anki erkek arkadaşınız değil.

Ben de koca paragraftan bunu çıkarmanıza şaşırdım orada demek istediğim artık elim kolum gibi oldu her işime koşuyor anlamındaydı. Yani arabam o olmadan sanayiye gidemez o yüzden ayrılmıyorum demedim dikkat ederseniz. Emin olun bahsettiğiniz her şeyi ben yapabiliyorum yeri geliyo evde bozuk priz de tamir ediyorum hiçbir erkeğe muhtaçlığım yok yani. derinss

Bir iliskide boyle kisitlamalar, kiskancliklar oldugunda iliski tum o guzelligini yitiriyor. Yavas yavas saygi da bitmeye basliyor zaten. İki insan birbirine huzur vermeli, elbette tartismalar anlasmazliklar olacak ama bir dongu halinde boyle kisitlayip surat asmasi hic normal degil. Baglilik ve bagimlilik bambaska seyler. Senin acindan kesinlikle ask, sevgi yerini aliskanliga birakmis. Seninde vaktin degerli, onun da.. hakkinda hayirlisi olur umarim.

İlişkimi anlatmadım ki nerden anladınız sıkıcı olduğunu burada sadece yorum yapmak için yazanlara bayılıyorum

kesinlikle katılıyorum size. evet bir erkek arkadaşımla tokalaştım diye sorun yaşadığım günlerimi bilirim. ne büyük cahillikmiş, cocuklukmuş. evet tam olarak öyleydim 6 yıllık emek boşuna gidecek, bir insanı daha tanıyacak gücüm yok, yeni birini sevemem diyordum. çalışmaya başlayınca çevreme farklı bir gözle bakmaya başladım, evet birilerinin dikkatini çekebiliyormuşum ya da benim birine kalbim çarpabiliyormuş dedim. iyiki yaşamışım ama o sancılı dönemleri. hayattaki en büyük tecrübem oldu, çok güzel ders oldu bana. kime nasıl davranacağımı çok daha iyi biliyorum artık.

Hayata gecirmek icin cok gec kalma derim... En guzel zamanlarim vicdanimla kalbimin arasinda kalmamla gecti. Simdi o yillara dönsem cok farkli hayatim cok farkli bir ben olurduBoylesi ona da sana da eziyet ama sen seviyorum da demissin o kafami karıştırdi