Artık çok geç. İstemiyorum seni dedi. Bende artık gözünde küçültmek istemiyorum.

kendine sorman gerekiyor böyle devam edebilirim kocam için katlanırım diyorsan umursama ve mutlu olmaya çalış. Allah yardımcın olsun E

Yok henüz boşanma olmadı ama o kafamda bitirdim dedi. Geri dönüş olacağını sanmıyorum. Sevdiğini söylüyor ama aile ile çok yüz göz olundu. Biz mi acaba debelenip kafamızda çok büyütüyoruz bilmiyorum. Belki terapist en doğru seçenek. Kabul edeceğini sanmıyorum ama Littlefinger

Ben ailesini de başta gerçekten sevdim. Safiyane baktım. Sonra ufaktan laf sokmalar başladı. Ben biliyorum, anlıyorum bunları ama eşşim farketmedi. Belki fazla duygusal davrandım ama resmen şok oldum bu tavırlarına. Güvenim çık kırıldı. Sonra hayatımın hatasını yaptım ve yine çok güvendiğim eşime bu durumu anlattım. Sandım ki beni anlar, destek olur, olsun varsın sen kendini bozma falan der. Öyle olmadı. Resmen kıyamet koptu. Bana karşı hakaretleri, sebepsiz yere benim ailem hakkında atıp tutmaları başladı. Ben de çaresiz kaldım. Kime derdimi anlatsam bilemedim ve hem eşime hem ailesine güvenim çok sarsıldı. Kendimi geri çektim. Sonra hiç bir şey düzelmediği gibi ilişkiler geri dönülmez hal aldı. meek

Önceliğinin ne olduğu konusunda benim de şüphem var... Fakat bilemiyorum tüm erkekler mi böyle. Hepsi mi ailesinin bir konuda yanlış konuşmuş olabileceğini kabul etmiyor? Yoksa benim eşime mi. özgü? Ben asla hakaret etmedim. Haklarında kötü konuşmadım. Sadece maruz kaldığım durumu anlatmak istedim ve dünyanın en kötü ve nankör insanı oldum. Konuyu açtığım zaman bir kaç hafta ayrı yaşadık. Sonra barıştık tekrar. Şimdi iyiyiz ama ben ailesini gerçekten sevmiyorum be sanırım bu düzelmeyecek. Ne yapmam gerek bilmiyorum meek

Kayınvalide ile ilgili problemlerin evliliğinizi yıkmasına müsade etmeyin Sevmek zorunda değilsiniz kininizi yenin Boşandıktan sonra kayınvalide ve eşiniz olmayacak ama ileride evlenirseniz yine aynı problemler olacak yine kayınvalide görümce falan filan... bence geç olmadan adım atın, elinizden geleni yaptınız ama olmadı ozaman tamam! ama elinizden geleni yapmamışsınız sizi ve ailenizi seven bir adamı kaybetmemek için...

Inanin bunlari ben de yasadim ayni sekilde. Benim de en zoruma giden sey beni kolay gozden cikarmaya hazir hali olurdu. cildirirdim bunu her hissettigimde. benim esimde ayni oyle diyodu " onlar hakli! " Bazi erkekler artik esiyle aile oldugunu anne babasi da olsa biraz geride durmasi gerektigini evliligin ilk yillarinda anlayamiyorlar. biraz zaman gerekiyor bunun icin maalesef. Biz uc yildan sonra oturttuk bazi seyleri. benim esimde cok duskundu ailesine. on yil bitecek iki cocugumuz var simdi farkinda aile oldugumuzun. eskiden cok kolaydi doldurmak sikayet etmek simdi agizlarini bile acamazlar hicbirisi de. Diyecegim biraz sabirli olup akilli davranmak gerekiyor. esinizle hic bir sorununuz yoksa sadece onlar yuzunden huzursuzluk yasiyosaniz bence bi sans verin terapiste gidin bu kadar kolay vazgecmeyin. Ve en onemlisi politik olun esiniz sen kotusun kotu niyetlisin diyemesin zamanla zaten anlayacak hakli oldugunuzu. meek

Kimse yuvasının yıkılmasını istemez. Bunun için sadece kendinizi suçlamayın. Mutlaka hatalar karşılıklı yapılmıştır. . . . Bazen olmuyorsa olmuyordur. Vardır bunda da bir hayır. Ama sizi çok seviyorsa ve sizden vazgeçmek istemiyorsa denge kurmak için çaba gösterirdi diye düşünüyorum. Ama hala çabaya değer diye düşünüyorsanız da siz de elinizden geleni yapın. Kinci yapınızı törpülemeye çalışın. Bunu eşiniz ve evliliğiniziçin yapın

Aslında niye konu açıyorum bilmiyorum. Derdime deva olmayacak biliyorum. Beni aile olarak görse, biz mutluyuz varsa sorununuz onunla halledin diyebilirdi ama demedi. Doğru olan bu değil midir. Haksız mıyım?

Evlilik böyle bişey degil. biz olamamışsınız siz. eşinizde boşuna suç aramayın o elinden geleni yapmış. siz de onun ailesini sevmek zorunda değilsiniz ama saygı duyup en azından kininizi belli etmeyebilirdiniz. insanın eşi için bazı huyları değiştirmesi kötü bişey degil. yapamıyorum demek bana çok saçma geliyor. aile bu değil mi. seviyorsan seviliyorsan torpuleyeceksin kendini. eşinizi arada bırakmışsınız. tam tersi durum olsa esiniz sizin ailenize sizin yaptığınız gibi yapsa ne düşünürsünüz. benim hassas nokta evlilikte ailelerdir. sadece onlar için kendimden ödün veririm. çok şey yaşadık eşimin ailesi ile. kırıldım kızdım ama her defasında adımı ben attım. pişman değilim. çünkü eşimin bana saygısı güveni daha da arttı. siz de çabalayın evliliğiniz için.

Değiştiginizi görürse belki şansınız olabilir ikinizin. çabalayın siz yine de. en azından sonradan pismanliginiz olmaz.

Bu aşamayı nasıl daha kolay atlatırım? Ne yapmalıyım? Geri dönüş olduğunu düşünmüyorum. Elim ayağım tutmuyor. Littlefinger

Evlilik dediğin 2 kişilik bir hayat değil ne yazık ki. Ailelerde evliliğin bir parçası, sen olayları fazla içselleştirip evliliğinin bozacak seviyeye getirmişsin eşinde seni anlayamayıp gerçek ailesinin sen olduğunu kavrayamamış yani tek taraflı bir hata değil. Ayrıca eşini kaybetmekte olduğun için onu fazla gözünde büyütüp hatalarını görmemeye başlamışsın. Nacizane tavsiyem gerilen ilişkileri biraz zamana bırakıp gevşetmek arayıp sormamak. Eşin ve sen hala aynı düşüncedeysen o zaman bişeyler bitmiş demektir.

İstemiyor artık beni. Çok geç kaldım. MissCherryBlossom

Yazdıklarınız çelişkili. Eşinize çok iyi biri diyorsunuz, dünyayı ayağıma serer diyorsunuz ama anlattıklarınız tam tersi. Yüzünüze çok iyi, arkanızdan ailesiyle dedikodunuzu yapıyor öyleyse? Bu ikiyüzlülük değil mi? Kötü bir huy. Ayrıca boşanmaya üzülüyorsunuz demek ki boşanmak isteyen karşı taraf. Sizi suçlayıp geçmiş kenara. Siz de vicdan azabıyla kalakalmissiniz. Bana pek iyi bir aile gibi gelmediler

Canım demek ki eşin senin söylediğin kadar iyi ve anlayışlı biri değil yada önceliği sen değilsin ailesi. Yanlış anlama ayrıl demek bize düşmez ama seni istemeyen birine muhtaçmış gibi davranma dik durmaya çalış, sen kıymetlisin bunu unutma.

Çok kullandım mesajlarda yorgunluk lafını ama gerçekten ben de yoruldun. Şimdi bir şekilde barışsak bile bende gönülden rahat hissetmeyeceğim. Güvenemem sanki. Acaba arkamdan mı konuşuyorlar falan diye. Belki çok küçük şeylere takılıyorum. Off çok zor durumdayım. Bizi ancak aile terapisti bir yerlere getirebilir. Yani kurtulur tarafı varsa o yapar bence. Çünkü biz yapamıyoruz. Tabi eşim kabul ederse. Fakat hiç zannetmiyorum kabul edeceğini. Ben kendimi hazırlamaya çalışıyorum. Nasıl baş ederim bilmiyorum. Depresyona girmem umarım. Böyle bir lüksüm yok.

Başlarda seviyordum. Hem baya. Ama ne bileyim taaa evlilik zamanlarından itibaren laf sokmalar başladı. Küçümsemeler. Ben çok şaşırdım üzüldüm. Salaklar gibi eşime anlattım. Oda klasik olarak sen kötü niyetlisin, onlar sana bayılıyor falan başladı bağırmaya. Onlar içime yer etti. İçime çok attım. Herkes yaşıyor belki bunları ama ben kaldıramadım.

Asıl sorun nedir? Ve neden ailesiyle sizi çekiştiriyor? Neden onun ailesini sevemediniz?

Boşanmadıysanız düzeltebilme şansınız hala var

Bu kadar sebepten yuva yikilmaz bence. Adamin ailesine takmayi birakin once bir. Gerekirse esinizle beraber aile terapistine gidin.

Birbirlerine çok bağlılar. Ben onlardan olamadım. Belki ben uğraşmadım. Belki onlar istemediler. Bilmiyorum.

Bu benim elimde değil ki. İstemiyor artık beni. Ben de şansı değerlendirebilir miyim bilmiyorum. Çok yorgunum.

Siz ailesiyle super anlasmak zorunda değilsiniz ama kininizi belli etmekle hata etmissiniz. Ben olsam ben de kirilirdim. Esim ailemden nefret ediyor cok vahim bir durum. Sevmeseniz de hak ettikleri degeri gostermeliydiniz. Esiniz de sizin dedikodunuzu yaparak ayip etmis. Keske boyle meselelerden yuvalar yikilmasaydi

siz onu çok sevmişsiniz kusursuz adletmişsiniz o yüzden yuva kuramadım onla aile olamadım gibi suçlamaları kendinize yakıştırıyorsunuz. eğer hakikaten dediğiniz gibi dünyayı ayağınıza sereceğine emin olsaydınız siz de dişinizi sıkar sevdiğiniz için sabreder devam ederdiniz. demek ki gerçekler böyle değil. duygusal değil mantık çerçevesinde düşünmeye çalışın derim.

Aslında aklıma geldi ama bilmiyorum söylesem mi acaba. Bu kadar sebep değil. Onun gözünde bu sebep okadarcık kategorisinde değil. Çok kavga ettim çok. Hakaretler işittim. Ama suç benim düzeltemedim . push ;

Tam olarak ne oldu ki.

Bence kendinize ve eşinize bir şans daha verin derim.

Eşim dünyanın en iyi insanı değildir sizinki gibi, benide dünyalar kadar sevdiğine ihtimal vermem, benim için herşeyi yaparmı onuda bilmeme. Ama nasıl ben annesini ona kötülesem kızıp tepki vereceği gibi onlarda benimle ilgili bişey deseler ağızlarının payını verir. Neden bu kadar özgüvensizsiniz? niye kendinizi değersiz görüyorsunuz bilemiyorum ama kimse kimseye durduk yere kinlenemez. Eğer ciddi bir prikolojik rahatsızlığınız yoksa durduk yere insanlarla kötü olduğunuzu sanmıyorum. Hiçbirşey tek taraflı değildir.

Eşinizi gözünüzde cok büyütmüşsünüz. Burdan çok iyi biri gibi gözükmüyor. Aileyle karısını çekiştirmek nedir?

Arkadasim hepimiz kocamizin ailesine bayildigimiz icin mi gorusuyoruz ya da cok sevdigimizden mi? Ama saygi duymak zorundayiz sevmek zorunda degiliz ki! ben de esimin ailesiyle sorun yasadim ne hamileligim ne dogumum ne evladimdan hic bir sey anlamadim tadini cikaramadim. on yil gecti ama hala gecmedi ofkem. hakkim helal degil hicbirine. en ufak bir sevgim de yok ama belli etmiyorum sadece. Cok yazik olmus uzuldum gercekten. iki insan arasinda sorun olmayip ucuncu kisiler yuzunden ayrilmak cok uzucu.