teşekkur ederim arkadasım. bir kardeş gozuyle guzel bir yaklaşım olmuş. ben kalıyorlar diye onların yanında hiç surat asmam. kocama gereksiz cok eziyet ettim farkındayım. evin hanımı oldugumun anlaşılması tek istediğim. ütü konusunda ütülerimi saklamışken dolaptan bulunup cıkarılıp ben isteksizken utulenmesi hoşuma gitmedi. cinlendim sinirlendim şeklindeki tabirlerim ise benim tavırlarıma cok agır kaçtı cunku asla kavgacı bir yapım yoktur. içimden sinirlendim daha cok demek istemiştim.

Ben burda sizin bi bencillik yaptığınızı göremiyorum.. Yani şöyle diyebilirim ki. Ben dayımı çok severim ki benim ikinci babam gibidir. Bikeresinde arayıp onlara gitmek istediğimi söylemiştim. Bana aynen şöyle demişti. "Yengeni ara sor dayıcım yada ben sorayım" Ki ben yatılı felan kalmadım.. Bu birazda size duyulan hürmettir. Benim dayım doğru olanı yaptı. Sonuçta yemek hazırlayacak olan vs vs yengem. Dayımın bekar evi değil ki orası. Sonraları kırılma veya gücenme olmamıştı bende. Yengemi aramıştım. Maalesef insanlar sizi düşünmüyorsa sizin kendinizi düşündürmeniz gerekiyor..

ay bu ne yaa allah aşkına bu nedir bize ne bundan kadın burda derdini anlatıyor onun konusu içinde sen niye kaynananı görümceni falan övüyorsun fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

Ben ütü olayını net anlamamışım. Dolaptan ütülenecekleri almakla, iç çamaşırları katlayıp yerleştirmekle ince düşünceden düşüncesizliğe doğru bir kayış olmuş. Ne kadar art niyet olmasa da rahatsız edici. Ama böyle konuları siz daha iyi konuşursunuz. Yine kendimce düşünüyorum, ben olsam aileme söyleyemem öyle.. Eşiniz de söyleyemeyebilir. Eşinizle huzurunuz bozulmasın, gerisi gelir geçer E

seninde dedğin gibi orası oğlunun ve gelinin evi.. rahat davranmayıpta ne yapsın kadın diken üstündemi otursun... hem diyosunki ütümü yapmasın hem oturmaktan başka yaptğı bişey yok diyosun allah başka keder vermesin... F

bazı arkadaşlar olumsuz yorumlar yapmış ama ben konu sahibine hak veriyorum derdin büyüğü küçüğü yoktur bana göre herkesin derdi kendine büyüktür, dışardan görüldüğü gibi olmaz.. gelelim konuya bende sevmem öyle evimde rahatça davranmalarını bende çalışan bir bayanım, çocuğumda var ee haliyle her zaman temiz düzenli olmuyor evimiz öyle bana sorulmadan haber verilmeden helede iftar yemeğine kim olursa olsun hoş değil kaynanada olsa eğerki ev sahibi istemiyorsa kalkıp iş yapmalarına bende tahammül edemem allah var benim eşim bana laf bırakmaz hiç söylenmesi gerekeni pat diye söyler herkese ben doğum yaptım kayınvalidem bana bakmaya geliyor güya ama bana veya bebeğe hiç sormuyor nasılsınız diye tek yaptığı şey sabah geliyor giriyor mutfağa akşama kadar bütün mutfak eşyalarımı kullanarak yemek yapıyor akşam olunca kendi ailesinin tüm üyelerini yemeğe çağırıyor vs vs vs bu 1 hafta sürdü böyle eşimin uyarısıyla son buldu kısacası misafirim olsunlar başımın üstünde yerleri olur ama öyle kendi evleri gibi rahatça gezinmelerini bende sevmem kimse yapmasın kardeşim benim evimin işlerini ben gerekirse zaten rica ederim dimi yok canım yaa sana katılıyorum eşinle güzelce konuş sanırım eşinde anlayışlı onunla çöz bu konuyu sen arada kalma eşin güzelce izah etsin bu durumu eşler arasında bence herkes kendi ailesinden sorumlu olmalı benim ailemle ilgili bişey olursa ben eşimin ailesiyle ilgili konuda eşim konuşur en güzeli budur E

Kayınvalideniz kontrolu eline geçirmek istediği belli ama dediğin gibi 3 gunse ve sureklı bu zıyaret tekrarlanmıyosa sabretmen lazım esinle bu konuda ne zaman gıderler dıye sorman tuhaf ama sonucta onun aılesı senın aılen kalsa sana oyle dese napardın.. Evet dogru ama kız annelerı daha dusuncelı olur rahatsız etmek ıstemez ama malesef erkek annelerı oyle degıl kızı gıbı dusunmez cunku gelınını hızmet etmek zorundadır.. Aslında bir bakıma guzel utunu yapmıs ama rahatsız olmussun cunku orası senın evın kontrol senın elınde olsun ıstıyosun haklı olarak ama yapcak birşey yok... Dua etki kaynananla kalmıyorsun yada yakın değilsin.. Herkesin derdi türlü türlü valla kaynanalar her yerden işgal edebiliyor gelinini pes valla... Ama son birşey soylıyeyim eşine karşı ailesini yadırgama işe yaramıyor cunku E

bence sizin bu tarz yorumlarınız sizin kendinizi küçük görmenizden kaynaklanıyor. kimseyi yermem. kimseye kendimi buyuk göstermem kusura bakmayın. algınızda sorun oldugunu dusunuyorum hanımefendi G

yoo bahceli evim yok. köyde ekip biciyorum. spora gidiyorum cunku cocuk istiyorum obezite riskonden korkuyorum. calısıyorum evet ama işlerim iyi anlamına gelmiyor. bence önyargılı okumussunuz. üzüldüm Laale Aşikardır Zat-ı

hanımefendiden izin alınmadan ütü yapılmayacak, televizyon izlenmeyecek, iftara kalınmayacak, lüzumsuzsa söndür gibi tabelalar assaydınız baribence çok komik, bize prensipli bir insan olduğunuzumu ispatlamaya çalışıyorsunuz nedir? ütü yapmamasını oğlu söylediğinde;hayır yapıcam demiş söz dinlememiş annesi, ne kötü kayınvalideler var bakın, kızcağızın ütüsünü bile yapıyor... hanımefendi anlaşılan farkında değilsiniz;hatırlatmak bana düşer, o kadın sizin sevdiğiniz adamı sizin sevdiğiniz hale getiren kadın. yani siz evlenene kadar oğluna bakan besleyen büyüten karnında taşıyan herşeyini yapan o.. orası sadece sizin değil oğlunun da evi, ve o evde kendisini misafir gibi hissetmemesi normal, çünkü önemle hatırlatıyorum, orası oğlunun da evi. oğlunuz babasının evine gidince kendini nasıl rahat hissediyorsa, babası ve annesi de öyle rahat hissedecek. oturup tv izlemelerinde ne sakınca var anlamadım 60 yaşındaki insanlar kalkıp size hizmet mi edecek. aman efendim ben çalışıyorum ben ediyorum, eeee?yani?sadece kendinizi düşürüyorsunuz böyle içten içten fesatlık besleyip onları evinizde istemeyerek. kadın her zaman bulunur, anne asla bulunmaz. bir erkek kiminle evlense o karısı olur ama anne bir tane. umarım eşiniz de farkeder ve boyunduruktan kurtulur. çünkü böyle düşünen biriyle ömür geçmez. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Direk kendini savunmaya aldıgınıza göre bence sızın kendınızı yuceltmeye ıhtıyacınız var... Arkadas orda sıkıntısını anlatıyor Siz direk Allah nazarlardan kalsın benım kaynanam soyle boyle dıyorsunuz.. Konu sahıbıne soyle yaparsan boyl olur demeden resmen kendınızı anlatıyorsun... Magdem oyle arkadasım ac konu bızde cekemeyelım kaynanızı hayret birşey mihracee

amin canım. belki de eşimi karıştırmadan benim sunlardan rahatsız oluyorum diye konusmam en iyisi. ama ya babasının kapı çalma huyunun olmaması, kapıları açık atletle filan bizim onları görmemiz. bu konuyu nasıl dicez? hepsi bir nebze konuşulup anlatılacak seyler ama bu nasıl anlatılır bilemem

ortada saklamıyorum katlayıp koyuyorum ama dolaplara baktıgı icin her turlu şeyi görüyor. bir kere kendi odamda sakladıgım iç çamasırlarını katlayıp cekmecelere dizmişti ben işteyken. her alana mudahale edilmemesi gerektigini dusunuyorum kahvetelvesi

şakayla karışık lafınızı sokun böyle nasıl olucak

var oyle insanlar kocam ilgisiz dersin, benimki yanımdan ayrılmaz öpe öpe boğar der kocamla cinsel hayatımız iyi değil dersin, ay benimki hiç fırsatı kaçırmaz, nerdeyse hergün der ev işlerinde iyi değilim dersin, ben sabah kalkarım şunu bunu yaparım mis gibi yaparım heryeri kocam bayılır der yani der ki der sanki kendi hayat hikayesini, kendi mutluluklarını anlatmasını istedik. bir de boncuğunu koyar. bunlar kk klişeleridir, alışmak lazım.

evet ben de kendi ailem ile eşimi yuz göz etmem. gerekirse eşimin yanında bile ağzılarının payını veririm. kimseyi kırmam o ayrı. anne baba cocugu laf soylese alınmaz. ama gelin damat soylese zoruna gider. benim de eşim biraz kapalı bu konuda. bana bile neye kızdıgını söyleyemez. baskıcı yetiştirilmeden kaynaklı bir sorun. aşmaya calısıyorum diyip duruyor. bakalım bir çözüm getirebilecek mi bu duruma ben de cok merak ediyorum acıkcası WOLFROG Ekşiden aynı tadı

senı su konuda gayet ıyı anlıyorum ve de hak verıyorum. esının aılesı sıze emrıvakı yapıp gelmısler ve mısafırlıgı ıyıce uzatmıslar. ustelık 20 km nedır kı sankı cok uzaktaymıslar gıbı gelıp gunlercr kalıyorlar. sanırım ıstanbul trafıgınden hıc haberlerı yokama su konuda sana katılmıyorum. kadın sana yardım etmek ıstemıs utunu yapmıs. yanı senın yaptıklarını begenmedıgı ıcın degıl bence sadece yardım amaclı. bu kadar uzulme. ama su kalma muhabbettıne bıraz cekı duzen verın ya da alısın ne dıyım E

Konı sahibine yardımcı olacak bir açıklama değildi tabikide güzel birşey ben kötü demedim ki

Mantıklı cevap beklemek bir lüks olmuş bu zamanda... Neyse... Nereye yazacağıma mı karışacaksın? Yok artık Eğer yazmamaya karar verirsem bu benim paşa gönlümün bileceği iştir. Kimse karışamaz, burada konu sahibinin sorununu tartışıyoruz güzelce Konu sahibine gelince, bazı şeylerden taviz vermemelisin, yuvanın huzur mutluluğu için. Sen çalışan bir bayansın sorumlulukların zaten yeterince fazla. Eşinle konuşup bu sorunu güzellikle halledebileceğine inanıyorum T tanti

tüm gün yaptıkları oturmak tv izlemek diyorsunuz, ütü yapıyor diye kızıyorsunuz. bence siz biraz kızmaya yer arıyorsunuz. tamam 3 gün kalmaları canınızı sıkmış olabilir, ama yatıya kalmak akrabalığın aileliğin vazgeçilmezidir. 20 km de olsa.

sizi ne ilgilendiriyor anlamadım yorumu yapan kişi istediği yorumu yapar eleştirmek size kalmadı bence ne kadar agrasifsiniz siz ya sizde yorumunuzu yapar çıkarsınız kimseyi eleştirmek hakkınız değil mihracee

Konu ütü yapılması değil, ev sahibesinin adam yerine konulmaması. Evet oğlunun evi ama bir o kadar da gelinin evi. Bu konuda hele ki çalışan birinin evindelerse saygılı olmak zorundalar. Anne bir tanedir ama karısı demiyorum "eşi" ise birlikte yaşlanacağı, ahirette birlikte olacağı kişidir. Eş bu kadar önemsizse erkekler sonsuza kadar anneleriyle yaşasınlar efendim! Ne kadar önemli ki onlardan çocukları bile oluyor. İlginç değil mi?

bugune kadar hep dert dinledim. meslegim gereği de yaptım bunu. haklısınız tabii şukretmek lazım. daha kötülerini de gördüm duydum. benim derdim dert değil farkındayım. yarın geçecek birseydi belki de konu açıp paylaşmakla bencillik de yapmıs olabilirim. sağolun görüşleriniz için

Konunun hepsini okusaydınız iyi olurdu ama...

Dayak ihanet entrika ya da saygısızca söz düellosu yaşanmadıkça KK üyelerinin çoğu hiç bir şeyi dertten saymıyor anladığım kadarıyla Açıkçası ben konu sahibi hanımı gayet haklı buluyorum. Orası -altını çizerek söylemek istiyorum ki- biricik oğullarının evi değil. Orası oğlu ve eşinin evi.. Yani esasen kimden hizmet bekliyorlarsa evvela ona sormaları lazım uygun olup olmadıklarını.. Değil ki evin hanımı kusuruna bakmasalar dahi pis pasaklı evine içine sinmiyorsa kimseyi kabul etmek zorunda değil.. Ayrıca 20 km lik bir mesafede birbirinde kalmalarının eğer ki bir gereklilik yoksa hiiiiç lüzumu yok.. Herkesin kendine göre planı programı var sonuç olarak. Eşler çalışıyorsa bütün gün neden evde oturacaklar ki?Evlatlarını mı görmeye geliyorlar tebdil-i mekan ferahlığına mı? Annemiz babamız tabii ki başımızın üzerinde yerleri olan insanlar.. Saygıda kusur etmemek onları zaman zaman misafir zaman zaman ziyaret etmek her evladın da borcu. Ama sadece ana ya da baba diye kimse kimsenin keyfini de çekmek zorunda değil. Sonra yüzgöz olunup yapış yapış ilişkiler yaşanıyor ve bir çok örneğini bu forumda okuyorsunuz zaten. Demem o ki mesafe iyidir... Ve herkes herkesin hayatına evine saygı duymalıdır. Saygı sadece büyüğe gösterilen bir kavram değil.. Saygı bekleyen kişi karşısına da göstermelidir.

Asıl bi erkek ailesindeki dengeyi koruyamıyorsa yazık ona. Senin görüşüne göre sen ancak en fazla dördüncü olursun daha fazla olamazsın. Ben birinciyim mesela Eşimin hayat arkadaşıyım, hem dünyası hem ahiretiyim. Eğer bir erkek eşine değer vermekle 20 yılını çöpe atıyorsa eşini son sıralara atmakta önündeki 40 yılı çöpe atıyor demektir! Bu arada bir sır veriyimmi? Oğlunu bir gün dişi kurtlar kapacak G

evet şehirdışı olsa yine anlayabilicem. bir de ben sizi ziyarete gitmek isterken sen evde olma. yarın gelin dyebilecekken yarın size gelelim de. misafir olduklarını anlamaları lazım.

cevap vermememe rağmen daha kaç mesajımı alıntılayıp altına yorumunuzu yazacaksınız merak ediyorum buyrun cevabınız. benim mesajlarıma cevap atmayı kesebilirsiniz yani. kristinnn

Sinir olmakta haklısın. Bu şekilde keyfi davranılması eğer kendi ailenden alışmadıysan seni sinir ediyordur eminim. Benimde durumum aynı, kendi ailem gideceği yere haberli gider gelir, gelen olursa saygıda kusur olmasın diye yemek hazırlanır ev temizlenir, pasta börek yapılır. En yakının bile olsa önüne dolapta ne varsa konulmaz. Mutlaka temiz ve hazırlıklı olacaksın. Ben böyle gördüm. Ama eşimin ailesi öyle değil. Ve hala anlamadılar beni müsait değiliz dediğimiz de küserler, kayınvalidem bi akşam gelir, günlerce kalabilir. Geçen sene bizde kalırken lavabo tıkanmış. Özel bi asit vardı evde, fazla dökülmemesi lazım, nasıl bulduysa onu bulmuş dökmüş tesisatı yakmış, kendini de zehirlemiş. Aklım oynadı yerinden düşünsenizi kime dert anlatırsın, bide diyorki zehirlendim sizin yüzünüzden. Dua et kayınvaliden sadece ütü yapmış.

ben o yaziyi beni cekemeyesiniz diye yazmadim, hem sanami sorcam nereye ne yazcami, boyle yazilar okuyunca halime sukreiyorum, ve yazdimda aynisini allahtan sizler icinde istedim ne var bunda, allah bilir yasiniz kac yazdigin soruya bak,, size soran oldumu" bunu okuldaki kucuk cocuklar yazar cok komiksiniz bana diyosunuz konu ac diye, sizde konu acin adi komiklerin efendisi olsun, sizinle boyle konusmak istemezdim fakat bana yazmis oldunuz yazi cok ayip, bu ayiba ben ayipla karsi vermek zorundayim

bence burda bir bencillik yok canım tam tersi takdire şayan bir durum var hatalıysan hatanı görmeye çalışıyorsun öneri istiyorsun. inş. çok güzel çözeceksin canımmm E

şu yazdıkların varya hiç dert edilecek türden değil lütfen diğer yazılan başlıklara bakıp tekrar yazdıklarını okuman, eşin maşallah hiç bişey dememiş sana kızmamış heralde ben ağzımı açsam savunmaya kalkardı

Konu sahibinin isteğiyle yorumlara kapatılmıştır. . push ; Önceki

benim ailem geleceği zaman beni arar eşime derim annemler gelecek tamam der. aynı şekilde kayınvalidemler 5 dk mesafede oturmamıza rağmen arar gelebilirmiyiz diye beni yada eşimi tamam deriz. onlar geldiği zaman ortada asla ütülenecek kıyafet falan bırakmamaya çalışırım. varsada müsait bir yere saklarım ki görmesinler. ortada görürlerse yapmaya kalkarlar diye.

Bence mesafeyi iyi korumalısınız. Öyle kimse istediği zaman yatıya gelemez, hele ki çalışan birinin evine. Ben misafirsem eğer evin çekmecesine ütüsüne karışamam. Yok eğer misafir değilsem gelinim işten gelene kadar bi zahmet yemeği bulaşığı yapıveririm. Ama hiç bir şekilde kimse o çekmeceleri düzeltemez, karıştıramaz. Bunun ne kadar sinir bozucu olduğunu kendimden biliyorum. Kayınvalidem 2 haftalığına bize gelmişti (2 aylık evlikdik) sonra 4 ay kadar bizde kaldı. Çalışma odamda yatak var orada yatıyordu, odadaki eşyalarımdan rahatsız olmuş, eşime her gün birer birer çıkarttırdı eşyalarımı, yatakodasına koyduk masaüstü bilgisayarımı. Sonra kendisi "çekmecende neler var ay ne güldüm" dedi. Meğer çekmecelerimi karıştırmış! G

:)aynı şeyi anlamışız tek böyle düşünen benim sanmıştım. eeeeveeet E

kızlar uzun zamandır siteyi takip edemedim. derdimi sizlerle paylaşmak ve akıl almak çözüm aramak icin yazıyorum. yaklaşık 1,5 yıldır evliyim. evlendiğimiz ilk ayda eşim ailesini bana sormadan davet etmiş, onlar da gelip 2 gece bizde kalmışlardı. evlerimiz arasındaki mesafe 20 km. bir yıl böyle ara ara gelip kalmalar devam etti. ben çalışan bir bayanım ve evime ayda bir temizlik için yardımcı alıyorum. evim her zaman duzgun temiz olmuyor. yine son olarak geçen hafta bahçemizden sebze meyve topladık. 22 yasındaki görümcemi aradım evdeyseniz size geliyoruz dedim. annem evde yok dedi. neyse sonra konusur öyle geliriz dedim. evde yoklar diye spor salonuna gittik. eşim benden önce yapmış sporunu bitirmiş beni bekliyordu. kardeşi mesaj atmış" abi yarın size gelmek istiyoruz, müsait misiniz?" diye. benim canım kocam da yarın benim canlı müzik dinlemek istediğimi düşünerek "cuma gunu gelin" demiş. bana söyledi. sinirlendim. evimiz musait değil dedim. bana sorsaydın keşke dedim. cuma günü misafir mi gelirmiş çalışıyoruz gibisinden ufaktan birseyler soyledim. "arayıp gelmeyin mi diyim yani" dedi. artık cok geç diye düşündüm. ayıp olur öyle soylersek dedim ve cuma gununu bekledik. cuma işten 12 de cıktım eve gittim temizlik yapıcam. kocam akşama mangal yakıcam bahcede demişti. yanına ne yapsam diye dusundum. karar verdim. temizlik bitmek üzereydi, oruc tutuyorlarmış, mangal yapmayalım sen yemek hazırla dedi. ben evde cok yemek yapan biri değilim. basit pratik şeylerle geçiştiriyoruz cogu zaman yemekleri. soruyorum "ana yemek ne yapıcam" diye cevap yok. aklıma birsey gelmiyor. bana son dakka golu attıgı icin yine cok sinirliyim. stres yaptım oturdum ağladım. neyse bir yemeğe karar verdim. yaptım. akşam getirdi kocam onları. ellerine kavun almış gelmişler. soruyoru kalıcaklar mı diye. bilmiyorum diyor. belki bir gun kalırlar diyor. neyse iftar yapıldı. hizmet ettim. yüzüm gülüyor. misafire kötü davranmak asla yoktur bizde. ne kadar kötü olsa da moralin yüzüne gülmelisin. bir taraftan da kayınvalideme kızıyorum. "ben bu evin hanımı değil miyim. neden bana sormuyor musait misin diye de oglunu arıyor., cuma gunu calısan insana misafir gidilir miymiş, bu ne dusuncesizlik" diye kızıyorum. ama hiç surat asmıyorum yuzum gülüyor. gece oldu. gitmicekleri anlaşıldı. hiç doğrulmadılar yerlerinden cunku. yatak açtım. yattık. sabah 2 de uyandılar. eşim bugun gidecekler sabret filan diyor. öğlen büroda birkaç işim vardı geçicektim. kayınvalidem ütülukleri ütülüyüm zaman geçsin dedi. ben de kesinlikle izin vermem dedim. anladım ki bugun de iftara kalacaklar. gittim büroya işlerimi hallettim geri dondum. bir baktım ki ütü yappıyor. cinlendim yine. eşimi cagırdım"neden annene ütü yaptırıyorsun dedim"" yapma dedim dinlemedi diye cevap verdi"."annene sözünü geçiremiyor musun yani dedim" stres sinir akşam yemegi hazırlamaya basladım. neyse yine yemekler yenildi filan. bunların gideceği yok. sanırım pazar gunune kalacaklar. eşimin suratı asıldı neden gitmiyorlar diye. benim ütü meselesi ve diğer meselelerden suratım asıldı. evimde kendimi yabanci hissettim, sanki onlar ev sahibi ben yabancıyım misafirim. o kadar rahat davranıyorlar. yaptıkları tek şey ise oturmak ve televizyon izlemek. cok dusundum yıprattım kendimi. kocama kızdım neden kontrolu ele almadıgı icin. neden bu kadar rahat davranmalarına izin veriyor diye. bir daha yatılı gelmelerini istemediğimi söyledim kocama. ben isteyerek davet edeyim isteyerek hizmet edeyim dedim. kontrolu ele al bundan sonra yoksa benim yüz göz olmama az kaldı sabrediyorum saygısızlık yapmamak icin dedim. o koca 3 gun içinde daha cok sey oldu ama hepsini detaylı anlatırsam cok uzun surecek. yani anlayacagınız derdim şu: eşimin ailesi cok rahatlar. ogullarının evi olarak goruyorlar beni yabancı hissettiriyorlar kendi evimde. birlikte kalma mecburiyetimiz varmıs gibi davranıyorlar. alışmanız lazım vs gibi laflar ediyorlar. eşim ise kimseyi kırmamak icin susuyor. ailesi hakkında bana açık olamıyor. derdini dile getirmiyor. sabretmekle yetınıyor. eşimin ailesine tepki vermesi cok zor ama bu rahatsızlıgı baska nasıl dile getirebiliriz bilmiyorum.

canım seni rahat tavırları sinirlendiriyor anladığım kadarıyla yoksa bu kadar kızmaz gelmesine sinirlenmezsin diye düşünüyorum... E

çok takdir ettim seni canım karşılıklı güzel dialoglarla aşılmayacak birşey yok.

ben bazı kadınların haal cok şanslı ve sabırlı esları oldugunu dusunuyorum arkadaş vallahi ya

KK. yı keşfedip üye olduktan sonra, gerçekten erkek anneleri için üzülmeye başladım. Tamam erkek annelerinde gelin önyargısı olabilir ama, gelinlerde de acaip bir kaynana önyargısı var. Hayır yani anlamıyorum, ne yapsa yaranacak bu kayınvalideler? Hiç aramasın, sormasın, gelmesin gitmesin, beni düşünmesin.. kısacası çıksın hayatımızdan.. öyle olsa, bu sefer de hiç ilgilenmez oğluyla, bir şeye ihtiyacın var mı sormaz diye düşünürüz.. Kayınvalidenizi anne gibi sevin diyemem, ben de öyle sevmiyorum zaten. ama dışarıdan bir gözle bakıyorum ilişkimize. eğer bile bile kötülük yapan, oğlunu doldurup gaza getiren, sizi birey olarak kabul etmeyen saygısızlık eden bir kayınvalideniz varsa haklısınız. ama bunun dışında kötü huyları, arada ufak tekef laflar sokmak ve bazen oğlunun hayatındaki 1. sıradaki kadın artık kendisi olmadığı için ufak tefek kıskançlıklar göstermek olan bir kadınsa tolere edilebilir kayınvalideler. . push ;

Benim abim de yakın. Arasıra gideriz. Ben hiç kalma taraftarı değilim, ama abim çok ısrar eder kalalım diye. Yengem de ısrar eder, gönüllü mü gönülsüz mü bilemem. Orda kaldığımız da ertesi gün bir şeyler yapmaya çalışırız, temizlik vs.. Yengem uğraşmayın der, ama cinlendiğini görmedim ben. Aileyiz sonuçta, ben böyle düşünüyorum. Yengem nasıl düşünür bilmiyorum. Kendim nasıl davranırdım... Yaşamadan bilinmez tabii.. Eşime çok kızardım muhakkak. Habersiz olaylar gelişebilir, ama habersiz program yapılmaz. Siz evin hanımıysanız size sorulmalı. Ama kalıyorlar diye surat asamazdım, sanmıyorum. Gelmişler bir kere, git mi desin ne yapsın? Onun elinden ne gelir? Kayınvalidenizin ütü yapmak istemesi benim gözümde ince bir davranıştır. Siz neden ısrarla yapma dediniz onu anlamadım. Çalışıyorsunuz, kalmayalım demesi daha ince bir davranış tabii, o ayrı... Ben eşinize gereksiz yüklendiğinizi düşünüyorum. E

bence kayınvalıdene laf arasında... -biz çalışıyoruz biliyosunuz anne bundan sonra gelirken banada haber etki bende işten erken gelıyım etrafı toplıyım, yemek için hazırlık yapıyım. çalıstıgımız için herşeye yetişemıyorum. ayıp oluyo böyle çekiniyorum.. hazırlıklı olunca ben zaten davet ederım sizi tarzında konuşursan gelırken sanada haber vermesini anlar belki. E

yardımcı olmasını istememe nedenim şu. yeterince rahat davranıyorlar artık misafir olduklarını anlasınlar sitiyorum. bir de ayrıca benim çamaşırlarımı ben izin vermeden ütülemesi benim sözümün ezilip geçilmesidir. umursamıyor diye dusununce cok sinirleniyorum Z

öneri ve görüşlerini soyleyen hatalarımı bana gösteren arkadaslarıma şukranı borç bilirim. ben hatalarım oldugu icin burada paylaştım. sinirliyim asırı evet ama 1,5 yılda 1 kere sinirlendim ve bunu da atlatıcagıma eminm. kocam dunyadaki en mukemmel koca oldugu icin de sanslıyım. kayınvalidem kötü niyetli oldugunu dusunmuyorum sadece cok rahat ve dusuncesizlikleri beni yıprattı. orta yolu bulucagımıza eminim. cok fazla bu konuyu surdurup kimsenin huzurunu kaçırmak istemem. cunku baslıgım altında tartışmalar surmus bayagı. tekrar tesekkur ediyorum öneriler icin

İyide size kimse kayınvalidenizi sormadı... E

valla arkadaşım Allah sabır versin ama öncelikle eşine sonrada ailesine. amaaan düşman başınaa birumutt boncuk

siz de eşsiniz. anne kıymetli evet ama erkekler eşleriyle huzurlu olmak ister ve yaşlanmak ister. açıkcası bu tarz yorumu ağır buldum gerçekten. benden boşanması gerektiğini söylemeniz apayrı bir terbiyesizlik olarak algılıyorum. kurua bakmayın önceki yorumları okumanızı ve benim tutumumu gormenizi tavsiye ediyorum size. . push ; E

1,5 yıldır evlisiniz ve eşinizin ailesi geliyor diye şikayet ediyorsunuz. hani ilk aylarda anlarım da, 1.5 yıl olmuş evleneli. ne yemek yapıcam diye ağlamanız da tuhaf geldi doğrusu. çalışıyorsunuz tamam da, ani biri çıksa gelse tavuk pilav salata çorba yapabiliyor olmalısınız? İlla buzlukta hazır birşeylerin olması da gerekmiyor. Ayrıca, önyargılarınızdan kurtulursanız karşınızdaki insanların belki de çok fazla bir beklentisi olmadığını bir güleryüzün tatlı dilin mükellef bir sofradan daha değerli olduğunu görebilirsiniz. Kayınvalidenin ütü yapmak istemesinin ne gibi bir garipliği var anlayamadım.. Ben de geçen ay buraya başlık açmıştım, 2 aylık evliydim ve kayınvalidem gelip evimde mutfağa giriyor diye huzursuz oluyordum. yeni gelin psikolojisiydi benimkisi. hatalarımı beceriksizliklerimi görmelerini istemiyordum. Önyargısız bakmayı denedim, kendimi de geliştirdim. artık gayet güzel misafir ağırlayabiliyorum. bilmediğim şeyleri kayınvalideme sormaktan çekinmiyorum. o da bana ilk başlardaki kadar önyargıyla bakmıyor. başlarda aşağılıyordu artık takdir ediyor. ortada hiç büyütecek bir şey yok. gelip 1-2 akşam yatmışlar sorun etmeye değmez. . push ;

-- iki mesaj olmuş.

kesinlikle sukuneti öneryorum eşine sakın patlama tatlı dille söyle hayatım keşke öncedne haberim olsa ydı hazırlık yapmak isterim de, geldiklerinde evimi dağını görmelerini istemem annenleri dinlendirmek isteirm gelip iş falan yapıp yormasını istemiyorum dersin. Başımıızn üzerinde yerleri var, onlarında evi sayılır burası de ama benim bilgim olursa sevinirim bana yönlendir yada bana mutlaka haber ver canım de. ama sakın kızma eşinee heleki anlayışlı bir eşsse üzdüğüne değmez inan. En iyi kaynanın ruhunda bile birazcık karışma huyu vardır bunu kötü niyetli olduğundan dyaptığını sanmıyorum sadece büyük oldukları için kendilerini daha tecrübeli daha bilmiş görüyorlar karşısındakide çaylak. :)) bütün skainliğinizi koruyun 5 yıllık evliyim bu sür eiçinden öğrendiğim en büyük şey erkeklere annelerini kesmek onlar hakkında hatalıda olsalar kötü şekilde tepki gösterilmemesi gerektiğidir. . push ;

Burda insanlar eleştirilmek için konu açıyor elleştiriye tahammulu olmayanın burda konu acmasıda sacma.. Konu dısında yorum yapmış ayrıca sızde beni eleştiriyorsunuz farkındamısınız birşey söylerken devam ettiğiniz cümle geri kalanıda haklı göstermesi lazım... Sadece gülüyorum şuan yaşamakzor değilde insanları anlamakta zor CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

detaylı gelince okucam senin önerilerini de canım. mihracee

evet hatalıyım. eşimin üstüne gittim. ilk defa gittim ve uzgunum. ama onlar da hatalı beni evın hanımı yerine koymadan ogullarının evi diye ona haber vermeleri müsait misin demeden cıkıp gelmeleri. bakın farkındaysanız cuma öğlen geldiler köyde oyalanırken onlar ben ev temizledim yemek yaptım. basit bir yemek yapmak istemem asla. kapasitem de belli. ugrastım yaptım bişeyler. eşimin bana sormadan daveti hoşuma gitmedi. onların da dusuncesizligi üstüne gelince ben cıldırmısa dondum. neyseki cok uzun surmedi. simdi sadece ne yapmam gerektigini bilmiyorum boyle dusumlarda mihracee

Eşiniz sizi önemseyen biri ve siz aynı şekilde davranmıyorsunuz ona. O sizin isteklerinizi önemsemiş ki perşembe günü olmaz demiş. Yani sizinle olan programı daha önemli. Öyle de olmalı ona birşey demiyorum. Ama sizin eşinize tavır almanızı doğru bulmadım. Ütü meselesine gelince. Eşiniz söylemiş annesi dinlememiş. ne yapacaktı gerçekten zorla mı alacaktı elinden. Bazı anneler öyledir. Çocukları için birşey yapmak isterler. Doğru ya da yanlış. Oğlunun eşyalarını çok özel görmemiş demek ki. Sonuçta evlenene kadar bunları o yapıyorduu. Uzun süreli misafirlik çalışan insanlar için zor. Ama onlar da sonuçta eşinizin ailesi. Biraz hoşgörü gösterebilirsiniz. O size çok değer veren eşinizin hatırına temmuzz

Pistachio arkadasa katiliyorum ayrica derdim var bolumune girmeden once ne yaziyor baslikta? "bugun caninizmi sikkin sebebi belki var belki yok yazin paylasin" turunde bir yazi var! yani illa dram yuklu hayat sahnelerimi yazmak gerek buraya? "beterin beteri var sikma canini" diyebiliriz en az Bir evin kadini esinin annesi dahi olsa utulerinin yapilmasindan hoslanmiyorsa hoslanmiyordur bu onun en dogal hakki haaa benim hosuma giderdi o baska ama kayinbabamin atletle pijamayla dolasmasi hosuma gitmez evimde odama girilmesi hosuma gitmez mutfaktaki duzenimin degistirilmesi hosuma gitmez salonda yemek yasagi varsa kimse gelip o salonda yemek yemesin konu sahibi sende istemedigin seyleri kocana soyletirmeden kendin yapmaya calis utunu yapmasini istemiyorsan ciddi ciddi soyle kayinbaban atletle dolasiyorsa gomleginizi getireyimmi diye sor hafif soguk bir sekilde mudahale et sen bu sekil yaparsan onlar her hafta sonu gelir ustunede hosuna gitmeyecek sekilde hareket ederler :) . push ; T tanti

çalışan bir bayanın evine son dakikada yatılı misafir gelmesi ve onun fikrinin dahi alınmayıp çok afedersiniz ama adam yerine konulmaması çok sinir bozucu gerçekten. kim olursa olsun o evin hanımı sizsiniz, yakın bir mesafede oturuyorsunuz. benim iş yerim bile evime 30 km. evlerine gitmemelerinin sebebi nedir yani? çok gereksiz vıcık vıcık olmuş ilişkilere gerek yok bence. eşinizin anlayışlı biri olduğunu sezdim ben, sakin sakin güzel bir tonla eşinizle konuşursanız bu konuyu bence ailesiyle konuşabilecektir. onların kırılmayacağı ve anlayacakları dili eşiniz bilir sonuçta. ütü konusu da gereksiz haklısınız, sizin çamaşırlarıızı ütüleyip çamaşır çekmecelerinizi karıştırmak için iyi bir fırsat tabi ki. odanıza kilitleyin bence ütülenecek eşyalarınız olduğu zaman. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

allah başka büyük dertler vermesin neler okuyoruz burda neler!!! Z

evet hep gülümserm. yumusak bir tavrım oldugunu kabul ediyorum. bakın sinirlendim cinlendim diye yazdım ama asla karsılarında somurtmadım. annem beni boyle buyuttugu cin pişman aslında. posta koymayı bilmek lazım yeri gelince diyip duruyor. Bir_kadin

ne var ne güzel işte. kayınvaliden bi işin ucundan tutayım demiş. bir köşeye oturup hizmet beklese iyi kaynana mı olacak. ben severim samimi gelir bana böyle yardımlaşmalar. işime karışıyor diye düşünmek aklıma bile gelmez. kadının aklından zoru mu var sırf hakimiyet kurayım diye ütüye kalkışsın? annemiz yapsa 'annecim yazık kızı yoruluyor diye her işime koşuyor' diye de övülür... oğulları nasıl bir tepki koyabilir ki anne hiçbişeye dokunma. yemeği yiyip gidin mi demeli. yoksa surat mı asmalı ya da kibarca yol mu vermeli? E

bana bak ne bicim yazis ahlaki bu? burada milllete sorupta konular acilmiyor herkes problemlerini istedigi sekilde yaziyor, bu konuyu acan arkadasa soruldumu kayinvalidesiyle iliskisi nasil diye? ne bicim dusunceyle yazmisssiniz biraz mantikli olun kayinvalidemi sevdigimi saydigimi nasil guzel anlastigimi yazdim ve altina allah sizede versin diye yazdim! anlasilan yazdigimi cekemediniz ondan boyle birsey yazma gereginde bulundunuz, kayinvalidemi kotuleseydim heralde bu yaziyi yazmazdiniz

canımm niye tartışmışsınız hiç gerek yokmuş ben senin direkt bana nispet olarak cvp yazdığını zaten anlamıştım görür görmezz diğer arkadaşında garibine gitmiş tabi konuyla alakasız böyle birşeyi yazdığını görünce o yüzden sert çıkmış benim msjı alıntılayıp yazsaydın aslında mesele olmazdı fahri konsolos Ben giderim adım kalır mı acaba :) tek ayak

evet canım senin derdin benimkinden de cokmus bu durumda. allah kolaylık versin. umarım düzelicekk. çözümü olmayan brsey degil ki değil mi E

bence konu sahibi arkadaş haklı çünkü aynı şeyler benimde başıma geliyor. görümcemler bana hiç sormazlar ben bu evin hanımı değilim sanki eşimi ararlar gelebilirmiyizde demezzler, geliyoruz derler tamam. bana soran yok eşlerimizin ailesi o evi bizim değilde sadece oğullarının kardeşlerinin evi olarak görüyorlar, bizi yok sayıyorlar daha pazar günü aynı şeyleri yaşadım saygı göstermiyorlar karşılarındakilere yinandyang

Haklısınız ama bence bu tip ilişkilerde araya eşi sokmak hata... Nazikçe ve net olarak söyleyin rahatsızlığınızı... Kimsenin size aracı olmasına gerek yok ki... Teşekkür ederim yorulmuşsunuz ama ben çamaşırlarıma dokunulmasını istemem deyin... Arayıp oğlunuz gelin dedi ama bana sormadı ben sürpriz bir plan hazırladım kusura bakmayın başka zaman görüşelim deyin... Çalışan insanın cuma misafir ağorlaması zor oluyor deyin... Biz misafir miyiz derse tabi anne babalarımız bizim en kıymetli misafirlerimiz deyin... İstemediğiniz hiçbişeyi yapmayın...

ah arkadasim seni okdr iyi anliyorumki benim sorunumda ayni ama sanirim 100 kat fazlasi benim kaynanam geldiginde en az bi ay kaliyor ogluyla kendi benim evimi kendi eviymis gibi kullaniyor bende aynen senin gibi kendimi evimde bi yabanci gibi hissediyorum kocam bi koltukta uzanir kendi bi koltukta uzanir kumanda onun elinden kesinlikle dusmez ben bi su dahi icmeye kalksam hemen kapar kumandayi yaptigim hicbir yemegi begenmez yemek aksamustu mu yapilirmis der bazen daha biz uyurken yemegi yapar ben sabahlari yemek kokusuna uyanirim dusunsene sabah sabah migdesi bulaniyor insanin birde pis calisir arkasindan herseyi temizlemek bana duser tabii haa gelirken evindeki herseyi bana getirir benim battaniye yorganimi begenmez getir kendi evinden bende birakir birde dolabi var bende artik kislik kiyafetleri hep vardir burda ayakabi terligi vs biz aile apartmaninda oturuyoruz kendi kaynanasi bizim altimizda bazen iner oraya ama ne namazini kilar ne orda affedersin tuvalete girer hemen yukariya cikar neymis kadin pismis ztn oglunun geldigini duydugu an tepemizde kaynanam burdayken iki dk yalniz kalip iki laf edemeyiz sabahlari ilk zmnlar odama dalip oglunu kaldirirdi bende o gunde bi sinir bi stresle baslardim hergun baska bi bahane ile gelirdi odaya sonra o huyuna sinir oldugumu bi sekilde birileri vasitasiyla duyurdum birakti ama sonra ne yapti begenirsin bizim oda duvarina vurmaya basladi kalkin diye ben kocama butun sinir oldugum seyleri soylerdim ama ole anneci bi insanki kesinlikle hak vermez hep ben haksizdim cok kavgalarimiz oldu cok ayrilma noktalarina gldik sirf annesi yuzunden ooooo daha neler neler anlatsam sayfalar yetmez tabii birde gorumcem varki sorma tatli dillidir ama bi damarina bas seytana doner birde benim evimide kendi evi gibi gormesi beni delirtiyor daha gecenlerde aksam onda aradi ve biz caya geliyoruz dedi ki yoldalarmis ztn yani musaitmisin yok sonra birde ogreniyorumki cocuklari bize birakacakmis bi kac gun ya be insan bi sor musaitmisin cocuklari birakcam bi planiniz varmi gecen sene ramazandada ole basima iki cocugunu birakmisti sicaklarda oruc tutarsin kendinlemi ugrascan onlarlami offf herneyse daha altin konusunda kocamla aramizi bozma konusuna ailem burda degil taa ailemi tanimidigi halde aileme laf solemesimi hangisini anlatayim benim kaynanam bence cok otu bir insan ona asla hakkimihelal etmiyorum P Pistachio

Ne yemek yapıcam ben diye ağlamışsınız.. Ütü yapıyor kaynananız diye sinirlenmişsiniz.. Kadın gelmiş 2 gece kalmışş eviniz temiz değilmişş felan filan.. Çözebildiğim bunlar.. Kadın temizmi pismi sorun etmiyo aksine size yardımcı olmaya çalışıyo.. Ne yemek yapcam derdi de neyin nesi eşiniz mangal yapcakmış pilav salata yaparsanız olmadı bide hazır çorba 20 dk alır.. bunun için ağlanır mı? Gelmiş 2 gece kalmış altı üstü aylarca kalırdı kaynanam elinide bişe sürmesdi aksine döker saçardı halılarımın üstünde domatesler, oturma odasında elinde tabak yemek yerdi, yattığı yatağın içinde çay büskivi meyve yerdi bunlar olsa sizde naparsınız bilemedimm Ben bi sorun göremedim rengarenk00 mucizem

eslaaaaaa hanim konuyu basindan buraya kadar tekrar tekrar okudum, ilk cok anlayissiz biri oldugunuzi dusundum fakat okadar yorum okudum masallah hepsine cok sakin fevri bi sekilde cevap vermissininiz hakkinizda olumsuz yazilanlari bile begenmissiniz bence siz cok akilli sakin ne yaptigini bilen birisiniz, gercekten cevap verme konusunda ornek alincak bi tipsiniz, bu konuda ben bagzi tartismalarda bulundum bir kisiyle benim yazima densiz bir cevap yazmis, bunu sizde yapabilirdiniz bu yuzden tum samimiyetimle yazmak istedim eslaaa hanim umarim kayinvalidenizle orta yolu bulursunuz G

İyi nıyetlı yapmıstır, belkı ıcınde hınlık yoktur kız, he sana laf sokuyormu ığnelıyormu ona bak dılle rahatsız etmıyorsa art nıyetlı degılse boşver oyalanıyordur belkı canı sıkılmıstır. sana zarar vermıyorsa sende bunların uzerıne git sarıl boynuna bence.. sevgı yumagı olun... F

benimkinin cozumu yok gibi esim annem der baskabirsey demez annesi hep haklidir ve esimi hep doldurur offf hernesye allah sabir versin hepimize senin de dedigin gibi insan yerine konulmak istiyoruz sonucta bizdebir ana baba evladiyiz onun yaptigin bizimkiler yapsa icin icin yerdi kendini oglumun basinda kaldilar diyeyalanmi arkadasim 4 senelik evliyim annem daha 2 gece kaldi oda yatma vakti geldi sabah kahvaltidan sonra gitti rahatsiz etmeyim diye ama esimin ailesi emin ol1 seneyi doldurmustur simdi yine dert basladi kis geliyor gelip en az 3 ay kalacak ve biz artik bu sefer kesin bosanirz cunku lacka olduk ama kadinin umurunda degil cok rahat o oglunu dort dortluk yetistiridgine inaniyor bi gram hatasi olamazmis butun sorun bendeymis dogmamis cocugmun adini bile koydu kaynanam inanbiliyormsun daha cocugumun olacagi bile belli degl rahmimde miyomlarim varmis ve baya buyuklermis rahmin alinabilir dediler ben kendi derdimlemi ugrasyim onunlarmi daha neler neler dedigim gibi anlatmayla bitemze anneler oglullarinin artik evlenip biyuva kurup artik kendi baslarina bi aile olduklarini yediremiyorlar ozmn evlendirmiyceklermis E

Bana biraz aşırı tepki veriyorsunuz gibi geldi. Sonuçta habersiz gelmemişler, üstelik eşiniz size uygun olmayan günü rahatlıkla dile getirip misafirliği ertelemiş. Yani saygılı davranmak için eşiniz de ailesi de çaba göstermiş. Ha siz kendi ölçülerinize göre daha mesafeli bir ilişki tercih ediyor olabilirsiniz, bu da saygı duyulacak birşey ama bu kadar sinirlenmenizi gerektirecek birşey yok ortada. Mesela mangal fikrini siz ve eşiniz düşünmüşsünüz; oruçluk olunca uygun olmayacağınıza da siz karar vermişsiniz. Eşinizin ailesi size ne mangal yakın demiş ne de mangal yakmayın biz orucuz demiş. Dolayısıyla kızgınlığınız kime yemek son ana kalınca? Evde atletle dolaşma ve ütü konusunda ben de tedirgin olurdum. Ama kavga sebebi olacak birşey yok. Benim kayınvalidem de annemin başka işi olunca çocuğuma bakıyor, ben sürekli "ütüyü elleme anne" dediğim halde ütü yapıyor. Ben bozuluyorum ama eşimle kendi aramızda gülüp geçiyoruz. Haklı olduğunuz noktalar olsa bile tepkiniz normal değil. Bir de naçizane bir önerim olacak. Başka bir aile bambaşka bir kültür demek. Size uygun olmayan şeyler olabilir. Ama ortada saygısızlık yoksa, iyi niyet varsa bence ufak tefek şeyler tolere edilmeli. İnsanlarla kötü olmak o kadar kolay ki! Zor olan iyi anlaşmak.

kızlar ikinizde çok hoşsunuzzz bence gereksiz yere yoruyorsunuz parmaklarınızı hadi bakim öpüşün koklaşın:) belki baka bir konu altındaaa birbirinizin tavsiyelerine ihtiyacını olacak :))

Ama bıde sunu dusundum evet gelırken bıde evın hanımını arasalar gururunu okşasalar saysalar, daha bır samımı olursun dırekt oğluyla muhatap olması aralarda soğukluk açabılıyor. bu da saçma evı hanımı oğlu degılkı adam ne anlar dırekt ara gelınını hem halını hatırını sor... burası saçmaymış... ınsanı arada bırakıyor. eskı zamanda degılızkı herseyı sındırelım. devır ıletısım devrı. B

Evet haklısınız aslında benimde gelinim eşyalarını karıştırmaya izin vermese ne beddualar ederdim bi bilsen. İnsanlıktan utanmalı bence! Çalışıyormuş banane ki saygı duyucam canım benim oğlumun evi. Ev hanımını adam yerine koymamasına içerlemek ne kadar kötü birşey insanlık değil yaniiiii G

Valla ben birşey demedim hemen negatif oldum konu acana destek olmak yada yanlısını soylemek daha hayırlı dıye dusunuyorum bu konuda.. Düşünsenize ben şimdi dert yanıyorum biri geliyo bana kendini anlatıyorr ee banane senden benım derdım var demezmı ınsan

yoo asla bencillik olarak bakmadım. bence siz de öyle düşünmemelisiniz ben sadece farklı bir boyuttan görmeni istedim

bu konuda haklısın evet misafir gibi hissetmeleri ileride hayatınıza müdahil olmalarını önler ama yazdıklarınızdan anladığım gayet iyi niyetli bir yaklaşım. çünkü ben de yakınıma gittiğimde kendimi yük olmuş gibi hissetmemek için yardımcı olmak isterim amacım karışmak değildir. anlattıklarınızdan çıkardığım sizin şuan bi derdiniz yok ve kendinize dert arıyorsunuz. size tak söyleyebileceğim böyle kayınvalide tüm dostların başına insanlar öyle şeyler yaşıyorlar ki anlatamam sana şaşar kalırsın arkadaşım E

evet baskı altında yetiştirmişler eşimi. artık rahatsızlıgını dile getirmesini istiyorum cunku kendi de yıpranıyor. aylık gelip kalıyorlar cok sık sayılmaz belki ama bir ay nasıl geçiyor ben de anlamıyorum. tavsiyene uyucam. ilk ve son kez konustum onunla bu konuları cunku mihracee

benimde kaynanam gelecekleri zaman kocami arar.. kocamda bana sorar.. bazen bana soyler kaynanam.. gecenlerde bende dusundum niye bana sormuyor.. ... geldiginde aci acik anne sen neden bana heber vermiyorsunda kocama veriyorsun dedim.. bna soylesene bende biseyler hazirlarim.. bana gec soyluyor dedim kocamdan icin.. hazirliksiz olyorum dedim.. hiiic de alinmadi ne varki bunda... tabi haklisin dedi.. acik aci soylenmeli bence bu,, ben telefonlarima evdeyken genelde pek bakmam.. beni aramamalarinin sebebi bu.. bide esimle her gun telde konusurlar o yuzdende otomatikmen ilk ona soylerler. bunlari biliyorum.. allah var kaynanam gelir bi cay icer gider fazla biseyde beklemez.. ama yinede soyledim gecenlerde.. hic te sorun olmadi..

çok haklısın canım her defasında söylerim Prof. Üstün Dökmen bir programında aynen şunu demişti; gelinlerin annesi annedir erkeklerin annesi nedense hep kayınvalidedir kesinlikle anne olamıyorlar ve hatta programdaki bayanlara yönelip neden anne olamıyorsunuz diye söylemişti.. ne kadar doğru bir yaklaşım değilmi bizim burda yazları yayla evlerine gider insanlar kaynanamgilde gider, bizde her hafta sonu gideriz yanlarına hem çocuğu sevsinler diye hemde yayla evi serin bahçede çocuk oynasın vs vs ama 1 hafta sonu gitmesek hemen tlf gelir gelmiyormusunuz niye diye ne kayınbabam ne kayınvalidem hiç demezlerki çocuklar her hafta buraya geliyorsunuz senin annenlere gidiyormusunuz onlarada gidin demezler ama allah var yemin ediyorum benim anemlere gittiğimizde hem annem hemde babam sorar sizinkilere de gidiyormusunuz gidin ziyaretlerine eksik etmeyin derler hep düşünürüm bu durumu iki tane aile var ikisininda yaklaşımına bak maalesef eşlerimizin annesi anne olamıyorlar bizlere bir annenin çocuğuna verdiği sevgiyi saygıyı iyiliği ilgiyi bizim annemin eşlerimize veriyor ama eşlerimizin annesi bunları bize veremiyorlar ve bunları bizden bekliyorlar 1 tane oğlum var hep diyorum oğlumun eşi kızım olur onunla arkadaş gibi olurum oğluma gösterdiğim hassasiyeti aynen onada gösteririm inşallah off çok konuştum konu sahibinden özür diliyorum

Maalesef kayınvalidelerde "oğlumun evi" tabiri çok yaygın! Sanki oğlunun bekar evi! Şu gelip kalma için bir şey diyemiycem, engel olunamıyor çünkü. Ama şu ütü meselesine el atın, gerekirse rahatsız olduğunuzu söyleyin. Elalemin iç çamaşırlarına, kıyafetlerine dokunmaya ne meraklılar Yarabbim! Tövbe estağfurullah!!! C

teşekkur ederim bu da mantıklı bir cozum olabilir aslında. eşimin morali bozuluyor. haklısın sabredelim az kaldı diyor. ben şehir dısına cıktıgımda istersn annenlere git onlar özlüyordur orda kal diyorum. sonucta yeni evli sayılırız özlüyorlar ki kalmak istiyorlar. istemiyor onlarda kalmak dogru eve geliyor beni bırakınca. emrivaki yapıyorlar birsey diyemiyorum diyor. E

öpesim geldi valla. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

nevar bunda güzel birşey paylaşmış yani açıkcası oluluörneklere ihtiyacımız var şu formda neler neler varr arada güzel örnekler çıksın. Allah daim etsin inş. Allah herkesi güzel insanlarla karşılaştırsın.

bence biraz abartmışsın olayıı ynai şöyle sinir küpü olmakta abartmışssın olayı. ne gerek var sakin ol içinde öfekini büyüttükçe onlar akarşı sevgin azalır eşine kızarsın eşine kızdıkça eşin ailesine döner onları istmeiyormusun diye sana tepki gösterir ve zincirleme devam eder evet bukadar basittir aile için anlaşmazlıklarıın ortaya çıkması. Biz kadınlar akıllıyızdırr bir şekilde işin içinden çıkarız ben seni anlıyorum snein tepkin sana sormadan ütünüypması falan filan çünkü aynı şeyleir bende yaşadım kaynanam her geldiğinde ütümü yapmak ister dolabımdaki sebzeleir çıkartıp yemek yapmak ister vs... bende ilk zamanlar çok kızıyordum benim düzneim benim evim nedne karışıyor ben onun evine karışıyormuyum diye ama oda kendince bana yarıdmcı olmakistiyordu işte çalışıyorum diye neyaparsa bana kardır diye düşünüyordu. Birde onlar şöyle düşünüyor sanırım ynei gelin evi herşey çok güzel orda iş yapmak yemek yemek uyumak zevkli oluyor sanırım. BEnce çok büyütme akıllıyakşalımlarla çözersin durumu kayınvalidme birşey olduğu zaman direk beni arıyor yemeğe geleceklerinde bizi davet edeceklerinde herşyde direk bnei arıyor çünkü eşim onu aradıkça anne nura sormam lazım bir plan varmı bilmyiorum anne sen nuru ara vs.. dedikçe artık onu aramıyorlar. hareketli birisyse oturamıyorsa iş yapmayı seviyorsa onun yapaiblceğiişleri koy meydana mesala ben bulaşıkmakinasını onlar geleceği zaman boşaltmam annem meşgale olsun diye yada çamarşırlar var askıda kuruyan kaldırmam annem toplar, yatak odmaın kapısını kapatırım kapalı olunca girmez açıksa izin alır onun orda ihtiyacı oalcğaı şeyler seccade çamaşır sepertni flaan küçük odaya aldım odayagirip alacğaı şeyler olmasın diye. bıraksma günlük gelip evimi silip süpürcek bende 15 de bir kadın aldım hatta ona söyledim kendi buldu bana birini biliyorki işlerim düzenli yapılıyor teklif etmiyor o yüzden. Başta bize batıyor bana çok batmıştı amaiyi niyetini korurusan sinir olma duyma görme ozaman aşıyorsun. yinandyang

sadece eşiniz için güzel dileklerde bulundum ben, anne kıymetli evet ama bunu anlamamışsınız siz. sizin tutumunuzu çok net görebildim ben o yüzden yorumum. siz takmayın benim yorumumu nasıl olsa size bravo, aferin, tabiki kalamaz, sen çalışıyorsun orası senin evin diyecek olan bir sürü yoldaşınız var forumda. ben insaniyet namına konuşuyorum sizde annesiniz sanırım, aynı tepkiyi size verirlerse birgün o zaman anlarsınız. inşallah anlarsınız. E

Bence abartıyosun. Fazlasını yazmak istemiyorum. Bu konuyu neden açtın anlamadım. Anladığım tek şey bahçeli bi evin, büron var, maddi durumun iyi, spor salonuna gidersin, canlı müzik dinlemeyi seversiniz vs. şimdi wooow etkisi yaratman lazım sanırım da güzelim ben anladım senin derdini. E

sadece ilk mesajı okuyarak yaptığım yanlış bı yorumdu. bu yüzden siliyorum. kayınvalidenızın tavırlarını sonrakı mesajlarda okudum sizi daha iyi anladım ve hak verdım. eşinizin ailesi size rahat bı şekılde gıdıp gelip kalmak rahat davranmak ıstıyor mesafe koymakta fayda var.

Bir insan oglunun evinde iki gün yastiga basini koymadan ölmeli mi?

ahahahaha cok komiksiniz SAHTEHAYAT hanim acicaniz konuyu dort gozle beklicem neyse cok sey yazardim ama yeri degil hadi canim isine

Eee sende benim yazdıklarımdan birşey bulup bir şekilde kendini tatmin etmen gerek Sen bilirsiniz

Bu cumlenizi unutmayın ayrıca o cumledeki yazım hatasını gordunuz herhalde Arkadasın konusunu tartısmaya cevırmek istemiyorum.. B

tabiki doğal bende olumlu tarafından bakman gerektiğini söylüyorum. biz abimlere teklif bile etmeyiz giderken. eve dğaınık toplu yemeği var yok hiç farketmez pisse birlikte temizleriz yemek yoksa birlikte yaparız. bence aile olmanın gereğide budur zaten. çok takmayın canınızı sıkmaya da değmez. aammaannnn E

daha önce yazmıştım yine yazıyorum, bu yazılanları okuyunca oğlum büyüyünce ne yapacağımı bilmiyorum, oğlumu kurt sürüsüne teslim edecekmişim gibi hissediyorum. anne baba kardeş en kıymetlidir, bundan sonra eş gelir. bir kişi eğer eşini 1. sıraya koyuyorsa, her şeyi ona göre düzenliyorsa hayatının 20 küsür yılını silip atıyor demektir. benim düşüncem bu. ayrıca eşinizin çok baskıcı aileyle büyüdüğünden dert yanmışsınız, sadece çok yazık ona, en azından evlendikten sonra baskı olmasaymış, biraz rahat tavırlı, kuralları keskin olmayan anlayışlı bir kişi olsaymışsınız keşke... şans diyorlar ya öyle işte. . WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Mesafe koymanız ve çekindirmeniz şart. Şöyle ki bırakın sizin evinizde rahat hissetmesinler. Misafir olan kişi ev sahibinin yaşantısına kurallarına uymak zorundadır çünkü. Mesela bir gün kayın pederim eşimin kardeşinden bahsederek bu çocuğa da şöyle hamarat güzel ev işi yapan bir kız bulsak da evlendirsek" dedi bana. Ben de dedim ki "Adam yine mutsuz olduktan sonra kadın güzel yemek yapmış yok bal dök yala yer silmiş ne fark eder hizmetçi tutsun ayda 450 versin ama başı ağrımasın. Hayat arkadaşı bulsun yeterli" hizmetçi zaten bulunur" ağzı açık kaldı. Kayın validem bir gün çocuğa bakıp " Kendine benzetmişsin rivera bizim oğlana hiç benzemiyor" dedi. Ben de "Allah öyle takdir etmiş" dedim sustu. Yani terslemeden ama okkalı cevaplarla içinize girip vıcık vıcık olmalarını içli dışlı yaşamalarını engelleyin size karşı mesafeli yaklaşmak zorunda kalsınlar. Kocamın ailesi değil aramadan gelmek bir olay olduğunda bana sormak zorunda kalıyorlar şimdi onay almak için. demem o ki sizden çekinmiyorlar yüzünüzü yumuşak buluyorlar. demek ki biraz sertleşmeniz lazım. E

teşekkur ediyorum. :) mihracee

Hahah bayıldımmm yorumuna

canım cok uzuldum. saglıgına kavusmanı diliyorum öncelikle. sonra da yuvan da mutlu olmanı diliyorum. ama boşanıcam demeden önce nolur uzun uzun düşün. E

ben şunu anladım. burada dert paylaşınca bazı bayanlar bu dertleri kendilerince sabote ediyorlar ve bundan zevk duyuyorlar. bakın haksız oldugum yerler var bunu ben de biliyorum dedim. kimseye saygısızlık etmek istemem ama aşağılık psikolojisi takınan arkadaşlar derdiniz benimle değil. derdiniz kendinizle. herkese dilediği gibi güzel hayat dilerim. büyüklük bende kalsın. derdime içtenlikle cevap verennleri, haksız gordugu noktaları iğnelemeden soyleyenlere özellikle teşekkur ediyorum. WOLFROG Ekşiden aynı tadı