ilk seneler kayınvalidemle beraber yedik yemeklerimizi yemek yapmak işkenceye dönüyordu resmen... yaptığım yemekler komşunun köpeğinin önüne atılıyordu gözümün önünde sofradan tabağını alıp kalkar balkondan sallardı gitsin yemek dolu torbayı sürekli yapmak onun için zor oldu bide çok gezerdi eve geç gelirdi akşam vakti yemekle uğraşmak sıkıcı geldi hanıma :))) sonra evimizi ayırdık artık kendi başımayım hala bana geldiğinde mutfağa girmeye çekinir :)) sende sakin ol bırak yapsın sen geri dur ortalığı topla yıka kaldır hazır yemek ye gitsin hiç sorun yapma sonra bıkıyorlar haberin olsun hepsi sana kalıyor keyifle yaparsın keyifle yersiniz :) T Tweety -Zık- tek ayak

sorun ansildi.. kayinvakdenizin derdi kendi memleketinden kiz almamis olmak.. uff ne ayip ya. sevgiye saygi lutfen. masaya -4-5 cesit yoresel yemek koyunca bunun adi evlilikte mutluluk mu oluyor?

eşin senin ailene 3 ay boyunca sadece el öpmek için geldi ve ailen size gelselerde eşin onlarla oturmayacak bence ailen damatlarının bu huyunu hissettiği için 3 aydır evinize gelememişler pardon da henüz 3 aylık evliyken eşini zorlamamak, eşinin rahatını bozmamak adına ona bişey yaptırmaz yada söylemezsen; o da sen gelinsin deyip istediği herşeyi size yaptırır kusura bakmayın ama bu son yazdıklarınızdan dolayı size çok kızdım; ne demek eşim benim ailemle sıkılır o yüzden onu zorlamıyorum, siz onun ailesiyle birlikteyken çok mu keyif alıyorsunuz? yada eşinize bişey söylemediğiniz için öyle mi sanıyor? lütfen arkadaşım, bi laf vardır "ağaç yaşken eğilir" diye. sizde lütfen evliliğiniz ilk dönemlerinde bütün kartları açıkça oynayın, sevdiğiniz, sevmediğiniz şeyleri ve eşinizden beklentilerinizi açıkça söyleyin söyleyin ki herkes kimden ne bekleyeceğini o ölçüde belirlesin işte yukarıda saydığım nedenlerden dolayı evliliklerin ilk ayları hep sıkıntılı geçmiştir herkes beklentilerini açıkça söyler, kabul edilirse ne ala, kabul edilmezse sürtüşmeler vs, olabilir hiç sıkıntı değil bunlar bence, çiftlerin birbirinin ne istediğini bilmesi için her yol mübahtır U

Üç aylık evlilikte hele ki çalışıyorsanız hafta sonlarınızı eşinizle ya da kendinize ait bir şeyler yaparak geçirmelisiniz diye düşünüyorum. Kayınvalide filan da bahane ama siz öncelikle bunu eşinize kabul ettirin bence. Her şey tadında güzel.

rahat oturup kalkma konusuna hiç değinmedim bile.. Eşim zaten oturmaz bizimkilerle o kadar imkansız. Annemlerde 3 saati geçmedik daha. Zaten evlendikten sonra benimle bir kere geldi o da el öpmeye işte Ben zorlamıyorum onu, sıkılır diye ama işte biz geliniz ya, her şeye uyum sağlamak zorundayız . push ; yinandyang

kadına kötü niyetli yaftası yapıştırmadan önce siz kendi bakış açınızı sorgulayın derim. siz olayı yorumlamak istediğiniz gibi yorumluyor olmayasınız? gelip bacak bacak üstüne atıp sizden her türlü hizmeti bekleseydi mi iyi niyetli olacaktı?

aslında sennle mutfağa girmesi çok güzel benm kaynanam aynı şehirde evi olduğu halde bana günlerce yatıya glir mutfagabile girmez. yatağını bile eşim yapar. sabah benden önce kalkar çay bile koymaz. elinin bişeye sürmez. senn ki gene iyiymiş. mamafih kahrolsun bağzı

valla çok iyi anlıyorum daha evine alışamadan sürekli beraber olmak zor. bence haftasonu gelmeden siz başka planlar yapın. onlardan önce davranın yani sirines

Bu arada sadece kayınvalidem kayınpederim gelmiyor tabi elti görümce hep beraber toplanıyoruz. ama onlardan pek hayır yok :) Benim canımı sıkan sanırım asıl oalrak eşimin aynı samimiyeti kendi aileme göstermemiş olması. annem bu yüzden geliriz annecim geliriz iftara geliriz zaman var daha deyip erteliyor her seferinde. Ama ben eşimin ailesiyle haftasonlarımı sabahtan akşama kadar geçiriyorum. Sadece iki haftasonu arkadaşlarımızla plan yaptık şimdiye kadar. A

kendinizi neden kasiyorsunuz ki... yemekleri kayinvalideniz yapsin birakin... ben ilk evlendigimde pilav yapmayi bile bilmiyordum, esimin annesi bir yemek yapti sen de pilavi yapiver kizim dedi. bilmiyorum ki dedim ogreteyim ben dedi, pilavi beraber yaptik ogrendim siz de kayinvalidenize bakarak yoresel yemekleri falan ogrenebilirsiniz, birakin yemekleri o yapsin siz daha basit isleri yapin... sofrayi toplayin... hem herseyi biliyorum derseniz ileri de tum yemek vs. isi uzerinize kalir her ortamda, o yuzden bilseniz bile bilmiyorum deyin zaten kurnaz olun azicik sonra hep size yaptirirlar da totonuz yer gormez yinandyang

canım siz yeni evlisiniz bu kadar uzun süre kalmalarına gerek yok. zaten çalışıyorsun hafta sonu temizlik mi yapıcan yemek mi yapıcan yoksa kocanla vakit mi geçireceksin. siz hafta içi iş çıkışı yemeğe gidin hem beraber vakit geçirmiş olursunuz hemde hafta sonun size kalmış olur. biz öyle yapıyoruz 1 senelik evliyim toplasan 5 kere yemeğe gelmemişlerdir. tabi kendi ailem içinde geçerli bu. her hafta yemeğe bi gün kendi aileme bi gün de eşimin ailesine gidiyoruz. hem onlarla vakit geçiriyoruz, hemde hafta sonu kendimize ayırıyoruz. ne kadar yemeğe yardım etsede bulaşığı temizliği çıkar. zor olur senin için. tabi sürekli bu şekildeyse eğer çok sık gelmiyorlarsa önceden hazırlık yapıp doloba atarsın. pratik şeyler hazırlarsın hem çeşit fazla olur hemde yorulmazsın. yinandyang

Her haftasonu bizim evde değiliz. Başka türlü planlar da oluyor. K. validede toplanmak, pikniğe gitmek, akşam sahilde dondurma yemeye gitmek gibi.. Benim evime 3 kez geldiler. Annemler bir ara memlekete gitti bir ara abimlerin yazlıktalardı filan yani eşimle gidebilecek uygun ortam da tam anlamıyla olmadı. O yüzden sıkıştırmadım eşimi. Eşimin iş yoğunluğuyla benimki farklı ben her zaman masabaşında değilim, dışarı çıktığımda annemin semtindeyse işim ona uğrayıp eve dönebiliyorum. ama eşimin haftaiçi bi yerlere gitme şansı çok olmuyor. Bir de ben babamdan abimden dayılarımdan filan bilirim. Eşin ailesiyle vakit geçirmeye bayılmıyorlar. Fazla zorlamamak, inat haline getirmemek, seninkiler benimkiler olayına döndürmemek gerekir diye düşünüyorum. Evet daha yeniyiz. Nasıl başlarsan öyle gider diye düşünüyorsunuz ama daha normal hayat akışına geçmedik. Herkesin tatili var, umresi var. işi var gücü var. Yani yaz dönemi olduğu için böyle oldu biraz da. Kışın bir ya da iki haftada bir annemlere gideriz diye konuşmuştuk ben bunu ezdirme olarak görmüyorum. Yani bu kendiliğinden olacak zaten. Ben eşimin ailesiyle görüşmekten şikayetçi değilim. kinayeli konuşmaları, laf sokmaları olmakla beraber kötü insanlar değiller. Kayınvalideyle yemek yapmanın zorluğu da değil mesele. Ver malzemeyi geçsin işin başına, bak neyi nasıl yapıyor, öğrenirsin. bunu k. validem kendi evinde yapsın benim evimde benim mutfağımda değil. Ya da kendi evinde yapsın getirsin. Benim evim, benim düzenim benim kurallarım olmalı. ama henüz ben hakim olamamışken kendi mutfağıma böyle bütün gün ağırlamak zorunda kalmayı sevmiyorum. Bahsetmeye çalıştığım buydu. sirines

valla canim bence sen bu durumda mutlu olmaya calis. Birak yapsin. Kayinvaliden nasil biri bilmiyorum ama, sen gece gündüz tek basina hizmet edene kadar birak yardim etsin. Esine de bisey deme, zaten seni anlamayacaktir. Bos yere huzursuz olmayin derim. jervez1

Bir mutfağa 2 kadın çok:))bende hiç hoslanmam. teklif edersem tamam ama kim olursa olsun sevmiyorum. otursun koseye sohbet etsin ama ellemesin. bende teklif etmeden girmem baskasının mutfağına. Sizin durum biraz ayrı gibi yani misafir ağırlamanın tadını çıkartmak istiyorsun, evliliğinin ilk ayları ozeniyorsun haliyle. kayınvaliden ilerleyen zamanlarda girmeyebilir mutfağa, sen onun çok meşhur yemeklerini yapmayı öğrenince.. yinandyang

bu haftasonu 4. olacak:)) 2,5 aylık evlilikte bence biraz fazla. Bence normal olanı, benim hazırlıklı olup akşam yemeğine davet etmemdi. Onlar geldiğinde masam kurulmuş olurdu zaten. Hatta ben hep aileleri akrabaları Ramazanda ağırlarım diye düşünüyordum. Ben bütün beceriksizliklerimi kayınvalidemin yanında sergilemek istemiyorum ki:)) bu arada hazırlıklarımı yaptım ben. Artık pratikleşmişim. çok da zorlamayacak beni bu haftasonu. Kahvaltı brunch gibi olacak. Önce bildiğimiz kahvaltı börek de yaparım. ilerleyen saatte kek meyve vs. O arada bir fırın yemeği yapıcam akşam için salata pilav zeytinyağlı da var. bitti. kısacası, kimseyi sokmıycam mutfağa yemek yapmak için. bulaşığa sofra kurmaya da k. validem kalkmaz zaten. ki kalkmasın da biz dururken.. asude_bahar

valla ne güzel mutfağa giriyomuş kadıncağız. benim kaynanam girmez yani zaten ben sokmam. utanırım onun mutfakta benim işlerimi yapmasına. onlar artık yaşını başını almış hizmet görmeyi hakeden insanlar. ama kaynanan buna rağmen yardım ediyomuş. farkında demek ki senin bu durumunun. ama bu sorun ettiğin şey yerine sana bişi bilmiyo anlamıyo gibi imalarda bulunsaydı asıl o sorun olurdu. bence gayet güzel bi durum ve yöresel yemeklerii filan öğrenebileceğin güzel bi fırsat. mutfakta birden fazla kişiyle iş yapmak daha güzeldir. çabuk biter hem işler... yinandyang

Öyle eli maşalı değilse de dominant bi kadın k. validem. Aslında hizmet bekliyor, sadece ben beceremem diye düşündüğü için benim hiç bilmediğim şeyleri yapıyor. Ben aslında kendilerini de evlerindeymiş gibi çok rahat hissetmelerini istemiyorum. Misafir olduklarını bilsinler istiyorum ama bu sınırı koymam gittikçe zorlaşıyor. Bu arada annemler evlendiğimden beri hala gelmediler. Kızım siz yeni evlisiniz hele bir alışın diyorlar. Yani sorun biraz burada. Bana alışma dönemi bırakmamış olmalarında. E

tüm mevzu 3 ayda 3 kere evine gelen kadın için miydi? biz de her haftasonu sana geliyor sandık :) asude_bahar

yorumlarınız için teşekkürler, mesaim bitmek üzere. hoşçakalın... sirines

Beni anladığınız için teşekkür ederim. şöyle 1-2 yılı geride bırakmış olsam dert etmem zaten ben de. daha 3 ay bile olmadı evleneli. Zaten ben bana yardım etmesini değil kendi evimde misafir gibi olmama sinir oluyorum. Ama buna izin veren eşim. Ona bir şey demiyorum yanlış anlayacak diye nişan dönemi ailesiyle ilgili bir laf ettim aldım ağzımın payını öğrendim ki erkeğe ailesiyle ilgili birşey söylemenin usulü yolu yordamı var. İşte bu konuda henüz bu yolu keşfedemedim. yinandyang

evet bende böyle düşünüyorum. Sofra kaldırmayı bile bilmezdim, kayınvalidem sağolsun o yaparken baktım arada soğan doğradım arada maydanoz yıkadım ama şimdi ne isterse istesinler her yemeği yaparım. Bilmesem bile yaparım. Bence biraz daha geride durarak izlersen senin için çok daha iyi olucaktır saraykedisi yinandyang

samimiyet daha iyi işte. öyle her defasında protokol ağırlar gibi olmaz zaten. mutlaka bi süre sonra o özenli sofralar filan yerini sıradanlığa bırakacaktı. onlar seni böyle şeylerle yormamış anlaşılan. kendini rahat hissetmeye çalış. elinden geleni yap. kayınvalidene de ilk şöyle bi rica edersin sen otur ben mahcup oluyorum böle gibisinden. yok nolcak filan derse de sen bilirsin filan dersin. birlikte sohbet ederek yaparsınız hazırlığınızı. mutfak eğitimini de diğer misafirlerin geleceğinde yapmaya çalışırsın... yinandyang

Arkadaşlar benimki dert değil, sadece yeni evli olduğum için canımı sıkan bir mevzu. Size bir sorayım istedim. Nazlı büyütüldüm üniversite, yüksek lisans, iş güç derken, bi hatun olarak malesef mutfakta çok iyi değilim Hiç beceremiyor değilim. Elimden gelen şeyler var. Eşim de sağolsun yemek konusunda anlayışlıdır yavaş yavaş alışıyorum. sorun şu ki, haftaiçi zaten çalışıyorum, eşim de haftasonlarını bir şekilde ailesiyle bir plan yaparak geçirmek istiyor anlayışlı olayım diyorum ama bu da beni yoruyor. Kayınvalidemler öyle sadece çaya ya da yemeğe gelmezler. Geldiler mi sabah kahvaltıdan gece yarısına kadar otururlar. bu durumda mecburen mutfaga birlikte giriyoruz. ama bu beni sinir ediyor. ben henüz evimin hanımı olamadan onunla mutfağımı paylaşmak zorunda kaldığım gibi ona sormak zorunda kalıyorum çünkü yöresel şeyler yapıyor ve benim adını bile duymadığım şeyler. Bu konuda eşime bir şey söylemeye çekiniyorum. ailesini istemediğimi düşünmesin. sadece çaya gelseler ikram çıkartırım, ya da yemeğe gelseler çorba ana yemek salata pilav bir iki zeytinyağlı meze türü hazırlayabilirim. Ama sabahtan akşama olunca ben de ne yapacağımı şaşırıyorum. Kahvaltı öğlen birşeyler çay saati birşeyler akşam yemeği sonra tatlısı meyvesi... Yani, bütün bunları kayınvalidemle beraber yapmak zorundayım ve ben huzursuz oluyorum. Evimin hanımı olamıyorum yani... bunu eşime söylesem onlar misafir mi diyeceğini adım gibi biliyorum. Nasıl üstesinden gelebilirim bana bir akıl verin... asude_bahar

bundan sonra haberli habersiz gelmeleri çok dert olmaz zaten:) Önemli olan o ilk aşamayı geçtik. Artık ağzımla kuş tutsam da onları iyi ağırlamayı beceremedim, onlar yaptılar yediler olarak tarihe geçti:)) Tek istediğim bana biraz zaman tanımalarıydı. Didişmek, sokulan lafa cevap vermek gibi bir huyum hiç yok, hatta bi kanatlarım eksik diyebilirim onlara gösterdiğim saygı konusunda. eşim halinden memnun olduğu için, ben de eşime bir sorun var duygusu yaşatmadığım için görümcem hariç kimse benim kafama taktığımı anlamadı. görümcem de ince düşünceli zarif bi kadındır. O empati yapmıştır hissetmiştir diye düşünüyorum. S

Bütün gün sizdelerse bence de siz karışmayın yemek işine tek başına yapsın. Siz de sofra kurma, bulaşık işlerini filan yaparsınız. Kayınvalide mi sevmem ama iyi yanlarından biri bize geldiğinde ben mutfağa hiç girmem, kendileri yemek hastasıdır, kendilerinden daha iyi yemek yapan yoktur sorarsanız, ben pek karışmıyorum o yüzden, kendisi yapıyor. K

saray kedisi yeme tatlı canını yanı haberlı gelmelerı abes olabılır anne baba cunku onlar esın belkı uyarabılır ama er yada gec anlarlar senın soylemen uzerıne uyarıldıklarını esın kendı akıl etseya bız daha yenı evlıyız dıye neysebence varya sen yaklas bekleme altından gır ustunden cık kayınvalıdenın sen acık olursan oda sever kotu nıyetlı degıller gıbı geldı bana laf sokusturmaları bosver artık napcan yanı dıdişme sarışma onun bilgileirnden faydalan bence tatlım uzatmaya gerek yok bence dusundukce buyur sorunlar yinandyang

Daha önceki yorumlarımda da yazdım tekrar edeyim. Evliliğimde 1-2 yılı geride bırakmış olsaydım dert etmezdim. Ben evliliğime düzenime alışmış olurdum zaten her türlü iş de elimden gelirdi. yine çok şükür bu kadar sürede gelişme gösterdim. k. validem kendisi bizzat "kimse kimsenin annesi kimse kimsenin kızı olmuyor evlendi diye" demişti. yani ilişkimiz kötü değilse de öyle annem sayılır kıvamında filan değil. anlatmaya çalıştığım şey, kurallarını benim belirlediğim bir davet olsun. öyle her istedikleri zaman gelip gitmelerini, istediklerini yiyip içmelerini, kendi evlerindeymiş gibi rahat olmalarını istemiyorum. Böyle bir günün ardından sana yük olmadık, yaptık yedik diye böbürlenmelerinden hoşlanmıyorum çünkü. Ben annem de girse mutfağıma rahatsız olurum şu aşamada. Zaten annem de senin kendine güvenin gelsin geliriz ellerinden yemekleri yeriz diyor, aradaki fark bu. Temizlik, ütü vs bu konularda hiç sıkıntım yok çalışıyorum ama evime yardımcı da almadım hiç. ama mutfakta eksiğim. bunu da bana karşı kullanıyor işte eşimin ailesi. öyle iyilik meleği filan yok anlayacağınız... . push ; yinandyang

bilmiyorum ama heerkes elinde olmayana hevesli galiba.. kv. bize gelir yardımcı olmak için 2 bebek var bende hep hasta olur bir oraya bir buraya yatar. artık iyiyce acıkırız "ne yapsak kii?" diye sorar ben bazen "anne takıl kafana göre derim" bazen kalkıp yaparım. doğumlarımda geldi genelde kalktım yaptım yada şunu şun yapalım deyip çıkardım. biz onlara gideriz varsa yoksa "çay türü bişeyler yiyip geçiştirelim" diyor. bazen akşam yemeğinde bile çay içiyoruz. durumları gayet iyi ama ogün ne yenecekse o alınıp gelindiği için aç yap durumuda pek olmuyor. ben bol bol alışmışım evimde 1 ay alışveriş olmasa fakedilmez neredeyse. en azından kurubakliyat vardır. önceden sabrediyordum ama artık söyleniyorum çünki çocuklarım aç kalıyor. eşime diyorum git şunları al gel yapıyorum yiyoruz. bi günde beni geçtim aman oğlum mu gelmiş şunu yapayım yedireyim yok. eşim tatilde anne bi yağlı yapta yiyelim dedi bir sürü bahane bulup yapmadı benim annem olsaaa daha gelmeden yapar kor. mutfak anlayışlarımız aynı değil yani.. ama iyi kadındır içinde kötülük yok yapmasın ne edeyim açlıktan kim ölmüş :))) genede söylemeden geçmeyeyim benim evimde iş yapmaz ama kızının evinde bir tuvalet bonya ovması var tam seyirlik:))) dediğim gibbii ihtiyacımda yokk çocukta yaparım temizlikte yemekte kariyerde :)))) CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

açıkçası burada kayınvalidenin mutfakta sana yardım etmesinden daha çok, kendini evindeymiş gibi hissetmesi rahatsız edici bence çünkü ne olursa olsun o evin hanımı sizsiniz, tüm gün bütün ailenin sizde olması, sizin onları istediğiniz gibi ağırlayamamanız, bi de üstüne kayınvalidenizi mutfağa girip kendi kafasına göre yemek yapması hakikaten çok sıkıcı yani müsade etsinler de, o evin hanımı olarak ne yemek yapılacağına siz karar verin tamam belki kayınvaliden bunu 3-5 yıl sonra yapsa daha farklı yaklaşılabilir ama henüz yeni evlisiniz ve sen evine alışamamışken kayınvalidenin bu kadar rahat hareket etmesi hiç hoş değil ayrıca ne zamandır evlisiniz? ailenizin evinize yeni evlisiniz diye henüz gelmelerine rağmen kayınvalidenizin sizin evinizde bu kadar rahat davranması sizin daha da bi sinirinizi bozuyordur bence ilk fırsatta kendi ailenizi iftara davet edin, şık ve güzel bir sofrayla böylece kendinizi daha mutlu hissedersiniz, ayrı bir yuvam oldu, annemleri ağırlıyorum diye :) Z

sorun demek abartmak olur, haksızlık etmeyeyim. sadece canımı sıkan küçük bir mevzuydu.. ama sonuçta bu forumda her şey konuşulabilir diye düşündüğüm için başlık açmıştım. henüz evleneli 2.5 ay oldu. misafir ağırlayamayacak kadar bilmiyor değilim. yaptığı yöresel yemekler tabi ki sorun değil, yapsın getirsin yiyelim birlikte. ama yaptığı yöresel yemeği sanki ben bilmek zorundaymışım da, bilmemek benim ayıbımmış gibi bir tavırla sunması rahatsız edici. acaba ben mi alınganlık ediyorum diye düşündüm, ama soktuğu laflar durumu ortaya koyuyor. sabahtan akşama olunca ben iyi ağırlayamıyorum kaygısı taşıyordum. e sonuçta kahvaltısı öğlen yemeği 5 çayı akşam yemeği meyvesi kahvesi vs.. bütün bunlar çalışan ve yeni evli bir kadın için bence fazla. bir de gelmeden önce benim temizlik yapmam da gerektiğini düşünürsek.. bir anlayışsızlık olarak görüyorum bunu. Tabi mutfağa girip birşeyler yapınca yük olmadık yaptık yedik tavrında oluyor k. validem. bu pazar daha farklı oldu. kahvaltı onlar gelmeden zaten hazırdı. artık pratikleşmişim tabi ki. brunch gibi oldu çok çeşit yaptığım için kek börek vs uzadı. sohbet muhabbet.. sonra k. validem mutfağa girmedi, yine yöresel bir yemeklerini yapmış getirmiş:)) eline sağlık tabi ki çok güzeldi. benim de yaptığım yemeklerle birlikte akşam yemeğini hallettik. meyve çay vs. sonuçta benim evim, yazlık değil. öyle buluşalım hadi hep beraber mutfağa girelim vs. benim istediğim şey ailem de olsa ağırlamak. Galiba ben onlara onlar bana.. birbirimize alışıyoruz yavaş yavaş.. hep söylediğim gibi seviyorum kötü insanlar değiller, başımın üstünde yerleri var. Başka başlıklarda da zaman zaman bahsetmiştim, beni oğullarına tam anlamıyla layık görmediklerini hissettiriyorlardı nişanlıyken. yani benimsemekte zorlandılar nedense. bu yüzden kırgınlıklarım var ve unutamıyorum kalbimin bir yerinde ince bir sızı ama kin tutmuyorum. sadece k. validemin bana karşı olan önyargısını kırmam biraz zaman alıyor. ayrıca, bu konu yüzünden eşimle aramı da açacak değilim. teşekkürler...

kayınvalıdem ile karsı karsıya evım calısıyorum sahab kahvaltım onlarda aksam yemegım onlarda olur ama tatıl gunlerımde kendı evıme gecmem sen gibiyim oku calıs evlen mutfakdan anlamam ama bana sen yap yıyelım demez beraber yapar yer içeriz kendı annem yerıne koyarım onu bana beceremıyorsun demez sorarım şöyle böyle tamam mı kızım bı daha öyle yap emi gibi tembıhlerde bulunur eger onu ters algılasaydım cok sorunlar yasardık ben annem mutlu olsun isterım eşimde annesını mutlu ıster ben annesı ile anlastıkca eşim beni göklere cıkartıyor ben mutlulugun sırrını buldum ailesi ile içten ve iyi olabılmek bana okdr ıyı davranıyorkı eşim kardeşi annesi babası ben onlar gibiyim çünkü onunla yaparım zeytınyaglımı onunla yerım :) tavsıyem acık ve ıyı davranın ıyıde olun içten gelerek E

2.5 aylık evli olduğumu tekrar hatırlatarak söylemek istiyorum. daha önceleri ben davet etmeden biz geliyoruz deyip çıkıp geldiler. günboyu birlikte olunca misafirlik gibi olmadı. daha ben eşimin ailesine alışmamışken, onları layıkıyla ağırlayamamış olmak beni rahatsız etti. çünkü buna müsade etmediler. akşamdan başlarsın ertesi gün içinde hazırlıklarını yaparsın ve akşam yemeğine alırsın k. valide k. peder elti görümce.. Bence olması gereken buydu. Olayı başlığımla değerlendirmeyin sadece. ben zaten k. validemden öğreniyorum bazı şeyleri. sonuçta eşimin damak zevkini önemsiyorum. ama 2.5 aylık evlilikte benim evime gelip "sende yoktur bu malzemeler sen bizim taraflı değilsin, anlamazsın, beceremezsin, oğlum özlemiştir, oğlum ne yiyor ki" gibi laflarıyla ve yaptığıyla övüne övüne mutfağa giriyor. Yani "gel kızım beraber yapalım sen de öğrenirsin, bizim oğlan şunu şunu sever, sen de alışırsın zamanla" gibi bir yaklaşımla yapılmıyor o yemekler. bilmem anlatabildim mi? bana karşı önyargısını atamadı üzerinden henüz k. validem. k. validemin gözünden saraykedisi: "iş bilmez, yemek bilmez, tipi de eh işte fena sayılmaz, mesleği de oğluyla aynı olmadığı için malesef pek de oğluna layık değil.. Evim büyük olmasına rağmen yardımcı almıyorum, evim tertemiz gerçekten bu düzeni iyi oturttum ve mütevazi olmıycam. yemek hiç bilmiyor değilim sadece tecrübem az, sonuçta bekarken anneme yardım etsem de, misafir için menüyü hazırlamak ve tamamlamak annemin işiydi. Ben bir iki çeşit bir şey yapıyordum ona. fiziksel olarak da gerçekten güzel bi hatunum sadece nişan zamanı kilo almıştım şu anda 36 beden kaşı gözü yerinde bir hatunum. Mesleğimse saygın dediğimizde saydığımız mesleklerde ilk 3te yer alır. ama oğluyla aynı değil malesef:)) bu önyargıyla bana yaklaştığı için ben de istiyorum ki layıkıyla ağırlıyım. e ama ben yeni uyanmışken kahvaltıya geliyoruz diye ararsan bütün günü bende geçirirsen ben de haliyle biraz sersemleşirim elim ayağıma dolaşır. bu 3 kez tekrarlandı. bu pazar öyle olmadı. haberliydi, ve ben hazırlıklarımı yaptım. Dediğim gibi o da bana alışacak yavaş yavaş.. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

ama arkadaşım sen bize bunlardan bahsetmedin ki, eşinin sizin ailenizin yanında sıkıldığını, sadece 1 kez gittiğini yazınca bizde gitmek istemediğini düşündük ayrıca haftasonları çok kalabalık geliniyor ve tüm gün bizde olunuyor, kayınvalidem mutfakta çok rahat ediyor, vs. yazdığın için bizde o açıdan cevaplar verdik 3 ayda yalnızca 3 kez evinize gelmişlerse bence bu sayı hiç fazla değil, dışarıda yapılan programlara ise eşinizle görüşüp katılmayabilirsiniz.

kadin ne guzel yardim ediyormus sevinsenizde... 1 gun mutfaginiza girdi diye mutfaginiz elinizden gitmez evinizin hanimligida gitmez... kayinvalideniz anneniz sayilir misafir sayilmaz bana gore ayni durum anneniz icinde gecerli olsa ondanda rahatsiz olurmuydunuz merak ettim... ayrica kadin gelse elini hic birseye surmese herseyi siz yapsaniz bu seferde elini hiic birseye surmedi insan kalkar bi yardim eder diye dert yanardiniz bu sefer... kimseye iyilikte yaramiyor...:44::44::44::44:birde kayinvalideniz yemek yaparken nasil pisirdigine bakip o adini bilmediginiz yemekleri sizde ogrenebilirsiniz... yani kayinvalidenizle mutfaga girmenizin size zarardan cok yarari var... Son düzenleyen: Moderatör: 29 Temmuz 2011 nepertes

niye zorlamıyosuın? daha doğrusu zorlamana gerek var mı? zaten gelmesi gerekiyo. kusura bakmayın ama amerika değil burası. bizim adetlerimiz var gelin nasıl eşinin ailesine gidiyosa damat da eşinin ailesini ziyaret etmek zorunda.. kayınvaliden bu konuda uyarmıyo mu eşini niye o tarafa gitmiyosun falan diye? bence kendi ailene de birlikte gitmelisiniz, baştan böyle alışılmalı ki eşin ve senin ailenin arasındaki yabancılık zamanla kalkabilsin. P Pistachio

ne güzel işte kadın yöresel möresel bişeyler yapıyomuş. bırakın o yemekleri yapsın, siz de salata vs basit şeyleri yapın.. çıkan bulaşıkları toparlayın vs.. kayınvalideniz size yardım etmeyip, mutfakta tek başınıza köle gibi çabalasaydınız üzülürdüm. ama kadın yardım ediyormuş.. madem eşiniz gelmelerine ses çıkarmanıza kırılacak, mevzu yapmayın derim. Chess

bence sen bi gün annenleri zorla çağır hatta ramazan olmasaydıda sabahtan akşama kadar otursalardı sora bakalım eşin bi dahaki hafta çağırabilirmiydi altta kalma onlar ne kadra geliosa sizinkilerde gelsin annesinin yanında oturduğu gibi oturamayınca anlar seni yinandyang

Bence de tadını çıkar N

daha 3 aylık evlisiniz ve kayınvalidenler kaynın eltin görümcen her hafta sonu görüşüyorsunuz. eşin ve sen çalışan insanlarsınız ama onlar tek tatil gününüzde size gelip sabahtaaaaann akşama kadar sizde duruyorlar. annenler size daha hiç gelmemiş ve eşinde annenlere sadece bi kere gitmiş. ve sen k. valideyle birlikte yemek yapmanın zorluğuyla ilgili konu açmışsın. pes diyorum. bence silkelen ve kendine gel! kendini bu kadar ezdirme. bi şekilde ne yap et bu sık görüşmeleri kaldır ve o aileye çok değer veren eşini de annene gitme konusunda ikna et. mors

canım önden, bi gün önceden hazırlasana, böreğini, zeytinyağlılarını vs... vs... geldikleri zamanda sabah kahvaltılık böreğini vs.. çıkartırsın diğer öğünlerde zaten önden zeytinyağlını ve diğer önden yapıabilecek yemeklerini çıkartırsın mangal gibi, çorba gibi hemen taze tüketilcek şeyleri o an yaparsın olur biter:13:

Tamam gelsinlerde devamlı, sulalece birde geceye kadar oturmakta sinir bozar. haftasonları insan eşiyle basbasa olmak istiyor. hemde çalışan bayansin temizlik falanda gerekir. hadi onu geç yeni evlisiniz. Biraz anlayış..

inceden inceye öyle güzel laf sokar ki, iltifat olduğunu bile zannedebilirsiniz. Laflarına cevap vermek gibi bir huyum yoktur. Saygısızlık yapmam. k. valideme gidince yemeği zaten yapmış olur kenara çekilir mesela asla kalkmaz yerinden :)) ben de gocunmadım hiç sofra kurmak bulaşık yıkamak elime yapışmıyor sonuçta. çok kötü demedim zaten k. validem için ama öyle sevgi kelebeği, iyilik meleği değil demek istemiştim. Daha önceki gelişleri de ani gelişti öyle hazırlıklı filan olamadım. biz evdeydik onlar da aradılar eşimi, gelelim dediler. öyle dünden zeytinyağlı yapayım dolaba börek atayım durumu olmadı yani. Bu yüzden, şimdi birşey yoktur mutfakta filan deyip bana aldırmadan mutfağa girip "şu şu var mı, ben de şunu şunu getirdim ee senin evinde olmaz ne de olsa bizim taraflı değilsin" gibi köylerinden memleketlerinden getirdikleri malzemelerle işe koyuldu. . bana fırsat vermedi bile. oğlum özlemiştir, napsın ne yiyor ki önüne bir tabak yemek geliyor ne konsa yiyor gibi lafları ben duyuyorum... Soruyor ne yapıyorsun diye bir de bana. Yaptığım sote veya meze tarzı şeyler küçümseniyor. Yaz günü ne yiyeceksek artık.. ( Çalışan kadınlar 3- 5 çeşit yemek yapıyor mu bilmiyorum ayrıca benim annem ev hanımı o da öyle 3-5 çeşit yemek çıkarmıyor her gün.. ) ayrıca, abim evlendikten 3 ay sonra evine gitmiştik akşam yemeğine misafir olarak. Ki yengem oldukça becerikliydi zaten. Bir de abime gitmek istediğimizde abimi değil yengemi ararız biz. Arayıp hazırlık yapma sadece sizi görmeye geleceğiz dediğimiz de olmuştur mutlaka.(Evliliklerinin 3. yılında yeğenim doğduktan sonra)annem evde yapıp birşeyler götürmüştür. Olması gereken de bence bu. mors

sorun sabahtan akşama kadar sizde olmaları mı? yaptığı yöresel yemekler mi? kk daki kadınlara bir bak hangisine nasip olmuş kaynanayla mutfağa girmek pek okumadım ama kötü niyetli değil zanlımca, ben olsam keyfini çıkarırdım hatta işin inceliklerini öğrenmeye bakardım. sorun hafta sonraları gün boyu sizde olması ise eşine çıtlat uyarsın onları hatta siz planlar yapıp sabah erkenden çıkın evden onlarda bu duruma alışır elbet aman kavgasız gürültüsüz halledin yazdıklarınıza bakırlırsa kötü niyetli değiller. sözlerine kulak asmayın kayınvalidenizin erkek çocukları büyüsü de annelerinin biricik kuzusu olarak kalıyor malesef