Bu ve benzer konularda aslinda sorun kv değil, sorun eşinizde. Bu olaylara son verecek kişi o.

Bahsettiğiniz şeyler. Fazlası var eksiği yok. Bitmeyen beklentiler, durmadan anneme gidelimler. Kavga kıyamet. Ben beceremedim onlara uyum sağlamayı. Anladığım kadarı ile eşiniz denge kurmayı becerecek birisi gibi gözükmüyor. Onu yapmadığı sürece işiniz zor. Kimse değişmez boşuna beklemeyin. Siz naparsanız yapın yaranamazsınız bu tip ailelere. Boşuna kendinizde kusur aramayın. Hakkınızda hayırlısı ne ise o olsun B

Esiniz cidden annesi 1 saat saydirdiktan sonra gitmenizi mi bekliyor?

Bir sekilde anlas esinle. Tatli sozle anlat. Annesiyle birbirinize alisamadigini, gorusmemenin iki taraf icinde daha iyi olacagini anlat. Eger gorusursen daha buyyk sikintilar cikabilecegini soyle. Ben olsam bi daha gorusmek ististemezdim. G greengirll

ayni cümleleri kullanan bir kvdeye sahiptim, arada kaldım benim icin bir adim daha at diyen bir adamlaydım, hep de onun icin adim attim hic de yaranamadim. Çalışan bir kadındım ona rağmen ev kadınından beter bir halde onlari mutlu etmeye çalıştım. Kaynaşalım diye ne kahvaltılar, yemekler, piknikler düzenlemedim ki yine de olmadi. Sonunda ayrıldık.. Diyeceğim şu ki sen ne kadar da çırpınsan yine olmayacak, tek taraflı asla hicbir sey (

BunlRı denedim zaten son olaya kadar... sevmediler beni sevemediler D

+1 konu sahibi yorum yazan arkadaşın tüm konularını biliyorum, ki benim konularımı da keza herkes bilir, cümleler vs birebir aynı, sana tavsiyem bu insanlar asla değişmez, baştan tavrını koy, çünkü yapsan da kötü olacaksın yapmasan da. En azından yapmadan kötü olursun canını boşuna harcamazsın bu insanlar için. Eşine de resti çek, otur güzelce konuş kararlı bir şekilde, boşanacağım diye de korkma, eşini en iyi böyle tanırsın, eni seviyorsa kaybetme korkusu varsa zaten evlilik devam eder, yoksa bir ömür bunları çekersin sırf evli kalacağım diye. Benim de devam etme sebebim, eşim ailesine tavrını göstermesi, gitmiyor gelmiyor görüşmüyor, gerisini sormuyorum... Beni hiç alakadar etmiyor. Ama görmeseydi daha fazla katlanamazdım yaşadıklarıma. Y yenigelinolmus

Ben olsam gider eşimi yalnız bırakmazdım. Gülüp eğlenip keyfime bakbakardim laf sokarsa anlamazlıktan gelirim hatta espiriyle karışık ben de laf sokardim. Keyfinize bakın böyle böyle eşinizle aranıza girerler. Tartışmaya girmeyin ama asla kendinizi de ezdirmeyin zekice lafı gediğine koyun ama ses tonunuz bile değişmesin gerilmesin. Onlar gerilince de ben ne dedim ki siz hep bana karşı boylesiniz dersiniz eşinizin gözünde degerinizi kaybetmeyin. Evinize mi geldiler beliniz ağrısın vs yardım isteyin gibi gibi gibi Y

Bazı arkadaşlar iyi güzel demiş politik olun, vs diye ama herkes yapamaz ne yazıkki onu. Anladığım kadarıyla kv baskın karakter, ve siz onu hiçbir zaman memnun edemeyeceksiniz, çocuk olunca da anneliğinizi eleştirecek, çocuk özleme bahanesiyle hergün bir onlarda bir sizde olacaksınız. Ben olsam görüşmem. Alttan da almam. Kv evime gelir özür diler bir daha sana öyle konuşmayacağım, evine, sana karışmayacağım derse haftada bir gün akşam eşimle çay içmeye gider gelirim. Eşim bu dengeyi koruyamıyorsa o evlilikten bir cacık olmaz. Kp le kavgalıyım ben de eşimi doldurup üzerime salıyorlardı anlıyordum hangi gün konuşmuş babası ve annesiyle. Yazın memleketlerine gidince söyledim. Niyetiniz bizi boşamak mı niye sürekli benim hakkımda kötü konuşuyorsunuz ben ne yaptım size dedim. Oğluma kız mı yok dedi Kp. Boşanırsan boşan dedi. Evlenmek sorun değil ben de evlenirim o da evlenir dışarda erkek de çok kadın da ama bir evladım var onun günahı boynunuza dedim. Sonra geldi özür falan diledi ama o oldu hoşgeldin güle güle den başka konuşmam yılda 10gün gider kalırım eşimin hatırına. O oldu artık onlar beni anmaz ben onları kafam çok rahat. Bu tür müdahaleci insanlara alttan almak yaramaz. Siz de madem evi terk etmişsiniz şartlarını eşinize kabul ettirip gelecektiniz.

Yani anlamadım siz kayınvalidenizle mi evlendiniz yoksa adamla mı? Kv sizin sevgiliniz mi ki de yaranmak zorundasınız? Bu neyin nazı yoksa kv sizden mi hoşlanıyor içten içe? Ya da evlenirken nikah memuruna kvnizi mutlu edeceğinize dair söz mü verdiniz, nedir yani? Diyyyceksiniz ki "Önce ben". Diyyceksiniz ki kv sen ister iste ister isteme alan beni çoktan almış. Eşiniz de sizi destekleyecek. Desteklemeyecekse de öyle eşe yol vereceksiniz sizin kvnize karşı sorumluluğunuz yok gönlünüzden geçeni yaparsınız ya da yardımcı olmak için.

Konuyu okudum ve dedimki kesin Bursa da yaşıyordur :) içime doğdu. Aynı şeyleri orya gelin gittiğimde yaşamıştım. Cümleler bile aynı. Netice boşanma. Bir ömür geçmez ve değişmezler.

Hepsini yaptım hepsini ama bişey değişmedi günü geçiştirdim ama onlar telefonda sürekli eşimi doldurdular bizi aramıyor bizi sevmiyor sizin evinize gelemiyoruz yüzü asık şöyle böyle. Oturuşu böyle kalkışı söyle. Eve geldi mutfakta bulaşık yıkamadı evinize geldik benim elime bişey sürdürmedi gibi. Mesela bize gelince ellerini sürdürmüyormuşum halbuki hizmet etmek için yapıyordum herşeyi. Bunu duydum bıraktım yapsın diye. Bu sefer de ben yapmıyor oldum.. Y

Siz neler yaşadınız? . push ; Y

bayıldım yorumunuza çok mantıklı doğru bi tespit

Eşiniz önce bir annesini frenlesin beklentileri konusunda. Kendinizi kimseye köle veya sevdirmek zorunda değilsiniz. Eşiniz dengeyi kuramıyor. Ha bana kalsa sizi evlendirmezdim, pismanim diyen kişinin evine gitmem. Gülmeyen yüzüme hasret yaşasın, ama eşimin gitmesine karismazdim

Niye hep gelinler sevdirmek zorunda kendini? Acaba kaynanalar bizim istediğimiz gibi oluyor mu da biz kötü oluyoruz

Hepiniz bir tuhafsınız. Eşiniz size acımıyor, üzülmüyor, üstüne anasının lafıyla sizi evden kovuyor. Siz güya evi terkediyorsunuz ama aranızı yapsınlar, barıştırsınlar diye eşinizin ailesini arıyorsunuz. Madem barışmaya bu kadar gönüllüsünüz, neden evi terkettiniz? Madem eş ailesinden rahatsızsınız neden onları arayıp aracı yapıyorsunuz? Ve tüm bunlar yaşanırken aileniz niye size mantıklı davranmanız için yardımcı olmuyor? Eğer bu evliliği sürdürmek istiyorsanız eş ailesini aranızdaki hiçbir soruna dahil etmeyin. Madem evi terkettiniz, dönerken eşinizle anlaşma yapın öyle dönün. Ayrıca eşiniz anasını sevdiği kadar sizi sevmiyor galiba. Siz kocanızı üzmemek için uğraşırken, o anasını mutlu etmek için sizi kırıyor, evden kovuyor. Böyle biri için istemediğiniz şeyler yapmayın. Ve herkese sorduğunuz soruya gelince; çocuk doğunca düzelmez. Çocuk yokken evi terkedip geri dönmeleriniz, çocuk olduktan sonra mümkün olmaz. Ve çocukla evi terkedemeyeceğiniz düşüncesi hakim olacağı için kv ve eşiniz size daha çok baskı yapacak. Sonuç; sinir krizleri, sinir hastası siz ve belki boşanma.

Sık muhabbet tez ayrılık bence mesafeli görüşmek mesafeyi korumak en guzeli D dgdln

katılıyorum gidersenizde onunla muhattap olmayın kp ile şen şakrak olun Gezegen X

Mesafeye izin vermiyorlar ki. Koydum laf sokmakaırnı duymamazşkktan geldim ama eşimi doldurmaya devam ettiler en sonda da eş kişisi bana patlıyor kavgalar oluyor. Aynı şehirdeyiz durup durup hasta oluyorlar ve hasta diye gitmek zorunda kalıyorum veya düğün nişan sürekli sürekli ve her şeye mecbur musum gibi oluyor. Sırf anne baba değil dayı yenge hala anane babaanne hasta olunca da gidiyorum 10 kat elin düğününe gidiyorum hani dersiniz kaç kere olur bjnlar diye.. her hafta oluyor. En son ki kavgada bi hafta da 4. Kez gitmedim diye oldu. Düşünün hani. Bazen 10 gün rahat oluyorum sonra başlıyor yine grip olmalar düşmeler kalkmalar

Ne yani esin ve annesi nasil istiyosa oylemi davranicakmissin?pardonda esin ne yapacakmis bunlar karsilignda?kolemi almis sizi istedikleri gbi davranmazsan ayrilcakmisiniz hic yormayin kendinizi yaranamazsiniz kisilignzden kendinizden ödün vermeyin boyle evlilik olmazki

Adama bak. Lafları yiyen sensin ama arada kalan üzülen o oluyor senin üzüldüğün umrunda değil. O lafları unutma unutturma. Ne zaman ki unutursun kocan hiç olmamış gibi senden beklentilerini arttırır onlar da biz ne yaparsak yapalım oğlumuz gelini getirir sözünü geçirir diye etmediklerini bırakmazlar...

Evet gideceğim biliyorum ama hemen şimdi değil ama ne zaman onu bilmiyorum eşim illa zaman istiyor ne zaman ne zaman diyor. Ve ben şimdi gidersem eğer yine aynı lafları bana ederler. Bu tarz saydırmaları 3. Kez oldu.. hep baroştım diye bir daha yaptılar. Bir daha dememeleri için ne yapmalıyım? Mesafeyi zaten koruyordum ama fırsat vermiyorlar eşimi dolduruyorlar en sonunda da bana patlıyor. 3 kere gidip 1 kere gitmek istemeyince kavga oluyor. Çocuğunuz var mı? Çocuk olunca bişeyler değişti mi peki! zvjezdan

Eşini tembihlet konuyu acacaklarsa gelmem de çenelerini tutmalarını ogutlesin

Çok haklisiniz da öyle olmuyor iste o dediğiniz, öyle ana kuzuları var ki önce annemin mutluluğu sonra bizim mutluluğumuz diye tuttururlar. Ve sen de mutluluğun yolunun, annesini mutlu etmekte geçtiğini fark edersin Çok sonra! İşte biz oyle adamciklara! tutulduk..

Bütün konuların bu adamın anası babası Demek ki o arada kalan adam gerçekten arada kalmıyor Tarafı belli yani Zor senin işin O adam düzelmez

Bu da eşinizle alakalı eşinizin çözmesi gereken bir durum aradaki ölçüyü belirlemeyi bilmeli ama daha öğrenememiş demek ki Y

Eşin annesine karşi gelmiyor ama suçlusu kayinvalide öyle mu? 2 yaşindaki çocuk bile istediğini yapiyor ama eşin vah vah, dolduruşa geliyormuş. Seni annenlere yollayan eşin. Onca laftan sonra onun annesi ile görüsmesini isteyen yine eşin ama sadece kv'deye nefret his ediyorsun. Eşini af ettiysen ve bu evliliğe devam ediyorsan o zaman pekala kv'deyide af edebilirsin ve yanina gidebilirsin. Gittiğinde bide elini öpersin tam olur.

"Allahim o nikah memurunu sikayet edecegim, ben esimle evlenmek istemistim, yanlislikla size nikahladilar demek ki" Diyemediniz mi yaa

Gideceksin kuzu bugün olmasa yarın keşke ömür boyu görmeme şansımız olsa ama olmuyo bu sefer esin arada kaliyo Üzülüyo bu sefer o da senin ailene gitmek istemiyo demem o ki gideceksin ama mesafeni koru yüz göz olma ve bundan sonra sana bi laf ederken on defa düşünsün aynılarını yaşadım birebir 5 yıllık evliyim

Tazatliga bak dimi hem evlendirmezdim Dio sevmediğini belli ediyo hemde gelmedin diye surat asiyo madem sevmiosun çağırma dimi bi insan sevmediği birini neden görmek ister?

Seninle değil oğlunla evlendim evlenmeden öncede tanıyodu oğlun beni deyiverseydin. Hazır ortamı hazırlamış kv. İçindekileri söyleseydin. Gitme konusuna gelince ben olsam gitmezdim. Eşimede annen bana bunları dedi dedikten sonra o da gidelim demezdi zaten gitmesi gerektiğinde kendi giderdi.

1 ay olmuş hep aynı şeyleri söylüyormuşum bende.. öyle diyor. Bu Arada saydırmak derken söyledikleri şen sunu yapmadın bunu yapmadın yüzünün güldüğünü görmedim beni aramadın kendini sevdirmedin bana yaranmaya çalışmadın beni arayıp sunu demedin evime gelip şu işi yapmadın gibi şeyler. Ama o kadar detay şeyler ki yapmadığım şeyleri cımbızla bulup söylüyor yaptıklarımı da basit görüyor. Küçümsüyor. 1 kere bile sizi nasıl barıştırırız demedi. Nasılsın demedi. Ama eşim diyor ki annem her gün beni arayıp yenigelinolmusu getir dedi diyor. Ama daha sonra silmeyi unuttuğu mesajı saçma sağan. Yani inanmıyorum. Hatta biz boşanacağız anne dediğimde hayırlısı olsun demişti. Ama oğluna bağısın diyormuş sözde

Valla ben senin yerinde olsam giderdim ama tabii eskisi gibi samimi iyi cici gelin olmam.. kaynanamada acik acik sen beni istemedigini soyledin ya bende seni annem gibi gormuyorum bu konuda hem fikir olalim bundan sonra ona gore davranalim birbirimize.. iki yabanci gibi ne sen benden bisey bekle nede ben senden derdim..

Tecrübem eş ailesiyle ilgili konuda sorunlara tek çözümün eş kişisinde olduğu yönünde. Benim Kv de beni istememiş vs. Sonradan öğrendim. Şimdilerde tek taktiğim var. Bazı haller dışında gitmiyorum. Telefonla konuşmam. Yüz yüze minimum konuşma. Ayarı eşe çekmek gerekiyor. Önce sen anlamalısın idrak etmelisin. Haksız yere sen üzüleceğine bırak eş ve ailesi üzülsün. Olması gereken bu. Acıma. Eden bulur. Kendim öyle yaptım kafam rahat artık.

Cocuk olunca daha cok gorusmek isterler torun sevmek icin. Bence geri adim atma. Kararli dur. Esin bu konu yuzunden evde huzur kalmadigini idrak edene kadar. Zaten sevmiyorlarmis, kaybedecegin ne var?

Aynı aynı Benim kv. Benim psikolojimi alt üst etti. Hala gidip boynuna sarılmamı bekliyor. Haftada1 gidip ziyaret ediyorum ama yine triplerde dünden beri. Kajmery34 Arrivederci KK❤ tek ayak

Ya bir kere evi sen neden bırakıp gidiyorsun. Çok istiyorsa kendisi gitsin. Hata 1. 2. Si şu kv biraz idare etmesini bil. Yapanlar nasıl yapıyor. En azından eşinin yanında ona daha farklı davran ki annesinin dolduruşuna gelmesin. Biraz strateji konuşsun. Biz kadınız güçlü olmak zorundayız.

Ömrünuz kocaniza kendinizin yapmadığınız olaylari açıklarken bulursunuz. kayinvalide surekli doldurmaya devam eder. Kayınvalidenize yararanamazsiniz hiçbir zaman. bence barismayin görüşmeyin esiniz dengeyi sağlamadığı sürece devam eder

1,5 yıldır evliyim. Evlendiğimiz günden bugüne kayınvalidem sürekli kızım kızım deyip arkamdan beni eşime şikayet etti. Daha doğrusu kızım derken bana da hep laf sokmalar, surat aşmalar yüzüme ağır laflar eleştiriler hep oldu. Kendimce saygılı cevaplar verdim toparlamaya çalıştım ama olmadı. En son geçen ay eşimle yine gidip gelme konusunda büyük kavga edince eşimde ananın evine deyince Evi terkedip annemlere geçtim ve onları da arayıp olanları anlattım. Babasıyla konuşmuştuk. Oturup konuşuruz kızım dedi ama bir daha hiç aramadı. Sadece annesi arayıp bana hesap sordu ve 1 saat boyunca telefonda kendi beklentilerini ve benim yapmadıklarmı söyledi ama o kadar abuk sabuk şeyler ki. Uzatmamak için detaya girmiyorum. Yüzümün güldüğünü hiç görmemiş, ona yaranmamışım yani kendimi sevdirmeye çalışmamışım falan. ve en büyüğü de eğer beni biz evlenmeden önce tanısaymış bizi evlendirmezmiş. Çok pişmanmış. Yüzüme yüzüme bunları söyledi. Bir daha da ne aradı ne sordu bu olayın üstünden bi kaç gün sonra eşim gelip beni aldı. Benden bi süre bişey beklemeyin dedim tamam dedi. Şimdi 1 ay oldu ve annemlere gidelim diyor. Ben Arada kalıyorum ben üzülüyorum diyor. Kavga ettik. Ne zamana kadar böyle olacak diyor. Biz niye elalem gbi olamamısız hep beraber gezip Tozamamısız. Halbuki yapıyorduk ama onlara yetmiyordu sürekli bana müdahale etmeye devam ediyorlardı. Neyse durum bu.. eşim arada kalıyor üzülüyorum ama en çok da kendime üzülüyorum ben ne yapacağım böyle.. değişmiyorlar eşimi doldurmaya devam ediyorlar. O kendi gidip görüşüyordu bi aydır. Bazen onların ağzı ile konuşuyor. Şu elalem konusu gibi. Bu lafın üstüne yutup gidilir mi?

gerçekten sizin tarafınızda olup annesine bir şey dememiş mi? kimse kv ile kötü olmak istemez doğurmuş büyütmüş ama böyle de konuşulmaz artık evlenmişsiniz bitmiş. insan korkuyor evlenmekten böyle insanlar yüzünden. amelie

Anasına çok meraklı ise kendisi gitsin. Erkeklerin eş götürme merakı tamamen ego. Eşi olmadan gidince kendilerinin küçük düşeceğini sanıyorlar sanırım

Başlıgı okur okumaz sende kv isteme dedim eylulcmre

Adam size yallah annene dedi. Sonra sizi aramadı sormadı ve gelip aldı. Sizde gittiniz. Bundan sonrası için bence şikayet etmeye hakkını kalmamış.

Kasım ayındaki konunuzda size; ". O da biraz daha bakalım çocuk olmadan boşanalım dedi. " diyen adama geri dönüp bir de çocuk mu istiyorsunuz? Adamın umrunda değilsiniz ki Y yenigelinolmus Ekonomik bağımsızlığınız olmasına rağmen bunlara neden katlanıyorsunuz?

Birincisi bana hadi annenin evine diye gönderen bir adama geri dönmem, sizi haksız bulduğum tek durum bu oldu. İkincisi siz kimseye kendinizi sevdirmek zorunda değilsiniz, sizin bir karakteriniz bir mizacınız var seven böyle sever. Onlar kendilerini sevdirmek için ne yapmış ki sizden bekliyorlar? Üçüncüsü de üzgünüm ama eşiniz ailesi ve siz arasındaki dengeyi sağlayamıyor. Devamlı aynı konular gündeme gelirse tabi ki siz de aynı şeyleri söylersiniz. Kimse kimseyle görüşmek zorunda değil, mıç mıç samimi bir ilişki kurmak zorunda değil herkes. bayramda seyranda özel bir durum olduğunda mesafeli bir şekilde görüşürüm bunun dışında benden bir samimiyet beklemesin kimse diyeceksiniz, eşiniz de buna saygı duyup ailesine durumu anlatacak ve ağızlarını kapatacak. Kısacası sizin kararlı olmanız gerekiyor ve eşinizin de buna saygı duyması gerekiyor. Eşiniz kararlarınıza saygı duymazsa ailesi hiç duymaz.