Ailesiyle ayni evde yasamak basli basina zaten bi bosanmaya giden bi yol o yuzden evlenmese daha iyi sanki N

Merhaba arkadaşlar ilişkimin gidişatını az çok biliyorsunuzdur daha önceki konulardan ama beni yargılamadan destek olmanızı istiyorum 8 yıllık bir ilişkim var okullar bitti askerlik bitti acısıyla tatlısıyla atlattık 8 yılı taki askere gidene kadar. Askere gittiğinde çok düşünme fırsatı buldum ve bizi ilişkimizi çok sorguladim hep yanlış yapmaktan ve kötü karar vermekten korktum. Bazen acaba seviyor muyum diye bile düşündüm. Tamamen bu düşüncelerle askerlik dönemini atlattık. Bu hislerimi erkek arkadaşıma hiç hissettirmedim. Bu hafta ailesi ailelemle görüşmeye gelecek ardından isteme ve söz olucak bayramdan sonra. Ama ben hiç ama hiç emin değilim kimseyle konusamiyorum bu konuyu. Erkek arkadaşım beni çok seviyor hatta bu aralar daha bi üstüme düşüyor ama ben ona karşı inanılmaz soğugum. Nedenini inanin bilmiyorum bir başkasıda yok. Öyle olsa gerçekten işim daha kolay olurdu. Bazen ondan ve evlenmekten tan olarak eminken bazen hiç emin olamıyorum. Yıllardır çok sınavlardan geçtik ve cok yıprandık ama aşkımız hep sürmüştü şimdi ne oldu bana gerçekten bilmiyorum. Tip olarak cok beğendiğim sevgilim gözüme hoş gelememeye başladı her şeyi gözüme batmaya başladı. Yıllardır ilişkimiz ve onun için çok uğraştım yeri geldi çocugum gibi ılgilendim ama artık çok yoruldugumu hissediyorum. En basitinden, kilo olarak fazlalığı var zayıflaması ve sağlığı için doktora gitmesini ben teşvik ettim ama ve o hiç oralı olmuyor ve sırf ben uğraşıyorum sanki çoğu şey icin. Hani ilişki monotonlasir çiftler kendini salar ya erkek arkadaşımda da o var sanki hiç bakmıyor kendisine ve önem vermiyor. Şimdi diçeksiniz bana sevmiyor musun sen yönlendir diye ama yıllardır her şeyiyle en yakından ben ilgilenirim doktor randevularina kadar. Neyse arkadaşlar evlilikten korkmamin en büyük nedenide ailesiyle oturacak olmam. Bende ananem ve dayilarimim olduğu bir apartmanda büyüdüm ve birlikte yaşamanın kötü taraflarını çok iyi biliyorum. Ama sevgilim bana bunu teklif ettim bende istemediğimi söyledim tabii. Aynı zamanda sevgilim ekonomi mezunu ama aile işini yapıcak yani işi de evi de ailesinin dibinde olacak. Bende atanmamis bir öğretmenim ailesiyle tüm gün aynı yerde olacağımı hayal bile edemiyorum. Kısacası arkadaşlar erkek arkadaşımin yapacağı is marangozluk tamam işleri çok iyi ama ben okadar okuduktan sonra bu isi yapmasini hiç istemiyorum bu durumda beni çok sıkıyor. Ayrıca benim aileminde sosyo kültürel düzeyi yüksektir. Şimdi bana bu işi yapacağını bilmiyomuydun diceksiniz ama bilmiyordum yeni karar verdi. Yani ben evlilikten buz gibi soğudum ve napicamı bilmiyorum. Alıp başını gitmek istiyorum bazen herkesten uzağa ama gerçekten çok çaresizim lütfen beni yargılamadan yardım edin.

sen sevgilini sevmiyorsun kısa ve net... "En basitinden, kilo olarak fazlalığı var zayıflaması" eğer sevseydin onun tırnağına kadar herhaliyle severdin. Benim eşimin göbeği var. Bana okadar tatlı geliyorki dışarıda başka bir erkekte görsem itici gelir ama onda çok sempatik geliyor bana. Mesela geldi diyelim kapıyı açıyorum hoş gelmiş kocam ve göbeği diyorum baldan tatlı tospiğim diyorum mesela. aşkım biraz zayıflasam diyorum diyo bende hayır seni seveceğim alanı daraltma lütfen diyorum şaka tabi bir benzetme benimki... Ama senin sorunun sevgilini değiştirip kendi yarattığın kalıba sokmak istemen bence sevgilinin zamanı çalma Alys

Ben ona her zaman hangi işte mutlu olucaksan onu yap dedim hep destek oldum. Ama şu aralar hiç uğraşmıyor işine devralmiyor babasının yanında çalışıyor . push ; ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

gerçekten de ev varken kiraya çıkmak saçma :) kusura bakmayın ama, para kolay kazanılmıyor. yani anlamıyorum denemeden neden bu kadar ön yargılısınız ki, yani bir yıllık ilişkiniz olur, aklınızda şüpheler olur anlarım. ama 8 yıldır tanıyorsunuz bu adamı, ailesinin karıştırıp karıştırmayacağını kestiremiyor musunuz, nasıl evlilik boyutuna geldi peki bu ilişki, yani gerçekten anlayamıyorum. sizi yadırgıyorum maalesef ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Sosyal kültürel farklarınız için yorum yapmicam o sizin bilceğiniz iş. Bende 9 sene ilişki yaşamış biri olarak yaşadığınız hislerin çok benzerini yaşadım. ben napıyorum gerçekten evlenmek istediğim adam bu mu? Ben evlenmek istiyormuyumki? Çok sorguladım. En sonunda bu hislerimi hissetti ve büyük tartısma sonucu ayrılma kararı aldık daha doğrusu ben düşünmek istdiğimi söyledim. Onsuz 2 gün geçti sadece 48 saat ilk gün rahatlamış gibiydim 2. gün se şuan napıyor keşke arasa çok özledim moduna girdim. ya başkasıyla evlenirse diye düşündüm hep. onun başkasını sevdiğini başkasyla uyuduğu ihtimali bile yüreğimi paramparça etti. Özet olarak;bu hisleriniz uzun ilişkiler için normal bence. çünkü zamnla monotonlaşıyor ne kadar sevsekte ama içmizden hiç gitmiyor aslında. Oyüzden iyi düşün şimdi bir vesveseye kapılıp ömür boyu acı çekme MissPoine

Bence sevgilini al karşına konuş. Bir süre ara verin ondan sonra kararınızı verirsiniz. Evlilik bu şakaya gelmez. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Tamam diğer konularda haklısın da marangoz olunca sosyal kültürel olarak niye düşük oluyor, ki gayet iyi kazanıyormuş. Ayrıca üniversite de okumuş söylediğin kadarı ile. Marangozluk yapınca aldığı eğitim hafızasından silinecek mi? Sen kendin atanamamışsın bile başkasının mesleğine laf ediyorsun.

Cunku elinde olani kaybetmekten korkuyorsun. Es adayini, ailesinin iyiligini, kilosunu, osunu busunu birak bi kenara. Ne hissettigini biliyorsun. Onun icin cesur ol.. vazgectigin her yanlis, dogru attigin adinlarin olacak. Once kendini kandirmayi birak. shapee

Off off gerçekten elle tutulur bişey olsa yada benim ilgim başkasına kaysa hiç bu kadar sorun olmicak. Yeri geliyor sevdiğimi hissediyorum yeri geliyor hissedemiyorum ama gerçekten bu ilişki için çok emek verdim ve şimdi böyle olmasi gerçekten çok moralimi bozuyor. Benim bu dönemde mutluluktan uçmak lazımdı sanırım ama haftalardir mutsuzum resmen P

Tekrar ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Farklı hayatlar, farklı beklentiler ve yıllar içinde tükenmiş ve monotonlaşmış bir ilişki.. bence sakın evlenme çok mutsuz olursun. Emin ol gerçekten evlenmek isteseydin bu durumda olmazdın. Bunları düşünüyo da olmazdın. Heyecan ve aşk bitmiş, maalesef tek başına sevgi yeterli olmuyor evlilikte. Tabi eğer beklentilerin en azından büyük bi kısmı karşılanamıyosa. Boşa vakit kaybetme ne kendini üz ne de karşındakilerin vaktini al derim. Jolyss

Bunları sevgilinle konuşmalısın zaten ailesiyle birlikte oturacak olman bile bu evliliğin zor olacağının sebebi

Birbirinizi ve aileleri üzerin bence, Siz emin değilsiniz sevginiz mi azaldı, Yoksa kaybetme korkusuz bittiği içini bu kadar rahatsınız anlamanız lazım. Sizin yerinizde olsam bir süre isteme işlerini ertelemeyi teklif ederdim. Acele etmeyin

Belli bir süre görüşmeyelim, de. Her aile evlenmeden önce iyidir zaten sonra ne oluyorsa, cin çarpmış gibi değişiyorlar. Senin bi süre ayrı kalmanda fayda var. Daha saglıklı karar vermen için. Ayrıca kilosunu daha açık konuşmalısın. Evlenince daha neleri neleri açık seçik konuşman gerekicek sakın çekinme. Problemleri konuşarak halledersiniz konuşmadan değil. Burda bisürü konu okudum kocam isteksiz napmalıyum diye herkes konuş diyor. Siz de konuşmalısınız. Kendine dikkat etsin bekar yani hala bu rahatlık ne penceremden

Konu ile alakalı yorumuma gelince aklında acaba varsa o işten hayır gelmez. Ayrıca ister altlı üstlü otur ister aynı sokakta inan olmuyor ne kadar uzak o kadar iyi. Ben burada ki konuları okudukça ve çevremden gördükçe öyle düşünür oldum. İş konusunda da sana kesinlikle katılıyorum. İnsan kendini geliştirmeli, ne güzel mezun olmuşsun, askerlik bitmiş, bir kaç sene sonra o işlerin ters gitti ne yapacaksın o zaman yaşın ilerleyecek, senden tecrübe isteyecekler. Sanırım beyimiz yönetilmeyi, emir altında olmayı sevmiyor ondan baba işi yapmak kolayına gelmiştir. E

Yaşadıklarımızı düşünüyorum. Hayallerimizi geleceğimizi hep içim umutla doluyo onu istiyorum sadece tek sorun işiymis gibi geliyo. İşini ayarlarsa ailesinden uzak olursak daha iyi olur hersey gibi geliyo. Aynı zamanda da yine babası müteahhitlik yapıyor erkek arkadaşıma bankada bi iş bul aynı zamanda inşaat işini de yaparsın demiş ama pek oralı olmuyor. Ama sadece tek sorun omu benim için gerçekten bilmiyorm ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evlilik davetiyeler basıldı mı git babanla konuş mutlu olmayacağını kafanda şüpheler olduğunu, N

İnsanlar evleneceği kişiden eminken, sevgisinden, sevdiginden eminken bile bir dolu sorun yaşıyor evlendikten sonra... sizin soru işaretleriniz suan da bile çok. .. bu şekilde doğru karar veremezsiniz bence evlilik işini biraz daha erteleyin en azından kafanızda bazı şeyler netleşsin. A

Evlenmek için ayrı iş bulma şartı koşman lazım. Sizin dünyanız hayalleriniz değişmiş 8 yılda. Yollarınız ayrılmış. Sen de atanamazsan çok kötü olur böyle. N

Herşeyi gectim, ailesiyle oturacaksan bittin sen. Benim ablam kv kp ile birlikte oturuyor 1 senede hayattan bikti. Madem aklinda sorular var, evlenme.

Evet kendi işini yapmak isteyen birisi. Ama ben bunca emek verip okuduğu için kariyer yapmasını isterim tabiki ayrıca bende çalışmayı çok istiyorum devlete atanamasam da özelde mutlaka çalışıcam. Ama çalışmam için ilde yaşamamız gerekecek ve onun o işi yapmaması gerekecek. Tüm gün evde ev kadını olarak düşündükçe kendimi deliricek gibi oluyorum. Bende ailemden dolayı sosyal çevresi geniz olan ve saygın bir yerdeyim yani bu şekilde alıştım

son olarak bir örnek olarak ablamı vereyim ablam aile apartmanına evlendi. hiç bir sıkıntısı yok, ayrıca çalıştığı için bebeğinin bakımında yardımcı olmaları çok işine geliyor, hem maddi hem manevi olarak. bir tek lohusalığında biraz problem yaşadı, çok karışıyorlar diyerek, ama aynı problemi ben de yaşadım ki biz farklı şehirlerde yaşıyoruz ailelerle. Sonradan da ablamın bu problemleri azaldı, şuan hiç bahsetmiyor. Lindaa1

Ben hiç yadırgamadım sizi. Bazılarının dediği gibi elalem boşverilemiyor. Marangozluk kötü değil ama herkesin standardı farklıdır. Bu küçümsemek değildir. Ama sizin sorununuz daha büyük bence. Aşk bitmiş sanki. Ayrıca ailem asla karışmayacak safsatalarınada aslaaaaa inanmayın. N

üstesinden gelemeyeceğiniz yüklerin altına girmeyin tüm bu sekiz yıllık yaşananlar unutulabilir bence yol yakınken dönün çünkü evlilik çok ciddi bir karar sonra da pişman olup boşanmanın yollarını ararken bulursunuz kendinizi. ben altından kalkamayacağım yüklere girdim ve şimdi sonuç depresyona girdim. siz siz olun kendi düzeninizi bozmayın. N

Daha ailesine kendi geleceği ile ilgili söz geçiremiyor, yarın seninde nasıl ne yapmana karışır kaynana, en iyisi bu aşktan vazgeçmek, size düşünmüyor, o annesini ve babasını mutlu etme peşinde daha henüz birey olmamış kendi kararlarını veremiyor, sonra diye bahsettiği konular şindi acilen yapması gerekenler, yapmıyorsa seni kayıp etmekten korkmuyor demek ki sana olan aşkıda çok büyük değil demek ki senden çok anasını ve babasını tercih ediyor, hayat tercihlerden ibarettir ya senin için savaşacak yada kayıp edecek ama ne olursa olsun asla kaynanayla ne yanyana ne alt üst otur, senin için mücedele etmeyeceksın bırak ne hali varsa görsün annasının eteği altında mutlu mesut olsun, hayat demek risk almak demek ekonomi oku sonra git marangozluk yap olacak iş mi bu yahu? Dah savaşmadan kayıp etmeyi göze almış!

Şartlar mutlu olman için hiç uygum değil kendine dert arıyorsun gibi akrabalarla yanyana hem işinde hemde mekanda pek mutlu olacağını sanmıyorum herkesi, herşeyi idare edeceksin bu durumda eşin olacak adam senin için hiç bir fedakarlığı olmayacak hep sen fedakar olacaksın ne için aşk lçin o mutlu sen mutsuz mu olacaksın, yaptığımız seçimler kaderimizi, belirliyor, en damat adayını sana uygun görmedim

Istersen ayni evde otur, istersen altli ustlu otur kesinlikle mutlu olamazsin cnm benim.. Jolyss

Aynı evden kasıt altlı üstlu oturmak ama onunda pek farkı olacağını düşünmüyorum. Çünkü bende öyle bir ortamda büyüdüm. Bende bana karışılmasını pek istemeyen birisiyim eşimle aile olmak isteyen kendi hayatımızı yaşamak isteyen birisiyim

bu arada damat adayının işine ben olsam takılmazdım. Üni mezunu olmasaydı belki aranızdaki farktan söz edebilirdik ama şu anda, okuduğu işi yapsa bazı şirketler 3 kuruşluk maaşa çalıştırıyorlar malum. Öyle olacağına kendi işime yatırım yapayım diyor olabilir. tabi ki esnaflık zor iştir, ama eğer ki kendi işini takip etme konusunda başarılı biri ise çok daha mutlu ve iyi gelirli olacaktır. Alys

Ailemin çevresi akrabalarımin çevresi çok geniştir ve çoğu iyi yerlerdedir. Lütfen bunu söylediğim için beni yargılamayın sadece beni anlamaya çalışın. Kimseyi küçük gördüğüm yok sadece durumu izah etmeye çalışıyorum. Sevgilimin de ailesi bilindik bir ailedir. Ama işte dedigim gibi özellikle akraba çevrem çok iyi yerlerdedir. Şimdi bana çevreni takma kafana diyebilirsiniz ama inanin çok zor. Şimdi nişanlılık döneminde herkes soracak bana nisanlin ne iş yapıyor diye bu kısım bile çok geriyor beni. Tamam işini çok iyi yapıyor ama kapasitesi varken böyle kolaya kaçmasına da anlam veremiyorum. Yani istese zaten ona destek olacak bir çok kişi var başta benim babam ama neden böyle yapıyor neden geliştirmiyor kendini bilmiyorum. Lindaa1

Ayni evde olmaz... ustlu altli da olmaz... ne agiz tadiyla seviseceksin ne gulebileceksin hunharca nede kavgani şöyle mahalle karisi agziylan edebileceksin cunku duyulur... cunku hep diken ustunde olacaksin onlari her gun gormek de cabasi... kisaca jc sesini dinle yaniltmaz o seni

Zor... pamukkiz gun dogmadan neler

8 yıl ilişki bana göre büyük abartı. Çok fazla yüz göz olmuşsunuz. N

Yanlislikla cevapla tusuna bastim, yani demek istedigim meslek sahibi olmak üniversite bitirmekten önemli burada. Evlilik konusuna gelince 8 yil uzun bir süre. Ben 10 yildir evliyim 8 yasinda cocugum var mesela. Siz evlilikte gecirilen süre kadar flört etmissiniz. Tabi monotonlasmis her sey. Soru isaretleriniz tereddütleriniz varsa evlenmeyin tabi. Ama duygularinizdan eminmisiniz? Yani sevgiliniz kendini salmayi biraksa, kendine bakip spor yapsa bir artisi olur mu diyecegim ama ayni evde ayni binada hatta ayni sokakta olmaz canim kardesim. Aileden aileye fark var. Kiminin sesi solugu cikmaz zarari dokunmaz sen gidersen görürsün ama kimi aileler var ki canindan bezersin. Burada cok konu aciliyor bununla ilgili. Aileye düskünlük ayri ama devamli onlarin icinde yasamak ayri. Arar sorar ilgilenir ama devamli annem babam olmaz. Bu sartlarla evlenmeyin tabi. Acquaa Y❀ Anneler

Evlenirsen mutsuz olacağın belli deli gibi aşık olsan da ailesiyle aynı yerde oturmak zaten yeterince sorunken bir de sevdiğinden emin değilsin bence vazgeç. M

8 yıl öyle bitti deyince bitilecek mevzu değil... Uzun süreli ilişki yaşamış biri olarak sana tavsiyem evlilik sürecini biraz ertelemen. Bu süreçte isteklerini ciddi şekilde otur tartış Ayrılıktan önce yapacağın son hamle şart koşmak olsun hatta. Uzun soluklu ilişkilerde dönem dönem olur bu tarz soğumalar sorgulamalar İlişkinde olumlu yönler olumsuzluklardan ağır basıyor ise ayrılığı en sona sakla derim. Sevgi saygı sadakat duygusuna doyuyorsan, başkasıyla yapacagın yeni bir başlangıcın neler getireceği mechul... Çünkü asla dört dörtlük ilişki yoktur, önemli olan ilişkiyi ayakta tutan temel kavramların o ilişkide olması gerisi tolere edilir. B bafelix

Mesleğine laf etmemiş aşağılamamış ki okuduktan sonra yapması anlamsız demiş ki haklı yani bence de. Ailesinin işini yapmasına ne gerek var ki, o zaman bu kız hep onun ailesine minnet edecek gibi bir şey. Herşeyine karışacaklar. Ben kuzenimden biliyorum. Ayrıca marangozluk artık öldü gibi bir şey. Ve atanamamışsa bu onun ayıbı değil. Nazli

Şehire gitsek zaten ev sıkıntımız olmicak onlarında bizimde evimiz var. Ayrıca dediğim müteahhitlikte yapıyorlar yani hazirda evleri de var bir dairesine bize ayiramiyorlarmi zaten durumları yeterli olmasa böyle bişey istemem ama var işte benim de anlamadigim nokta bu ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ailesiyle oturmakmi iste bosanma giden yolun baslangici buradan basliyo aslinda.. kesinlikle ayni evde yasayamazsin.. bunu bizzat ben yasadim kabus gibiydi etrafimda kotu bir kv ve gorumce surekli eski esimi bana karsi kiskirtmalari vs derkennn.. en sonunda ayrilma karari aldim.. ve bosandim cunku eski esim anakuzusuydu ve omur boyu bu sekilde yasicaksin demisti baska caren yok demisti.. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Ailesi de o kadar iyiki şimdiden söz tepsisine kadar hazırlamışlar gerçekten napicami da bilmiyorum. Erkek arkadaşım da çok iyidir. Cok güvenilir sadık çalışkan birisidir. Ama hisselerimi napicam bilmiyorum. Birde küçük bir ilçede yaşıyorum herkes tanır bizi bi ton laf edicekler. Nasıl işin içinden çıkıcam bilmiyorum. Ayrıldıktan sonra pişman olmaktanda çok korkuyorum MissPoine

Çok doğru söylüyorsunuz bende öyle olacağı için kesinlikle öyle bişey istemiyorum zaten her türlü yönünden bende yaşadım ve gördüm çünkü . push ; Anna de

Mutlu olmak için cesur olmak şart başkaların sözüyle hareket eden asla mutlu olamaz N

ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Evlenmek zorunda değilsiniz Alys

Ayri bi yerde olsun eviniz Aksi taktirde %99 mutsuz ve pisman olacaksin evlendigine Ailesini tutarda orada oturucaz derse bitir bu isi Zor degil sogudum de olmuyo de msj atma arama sogut yavas yavas ama oraya evlenme . push ; mary

canım sevgiline aynı apartmanda yaşamak istemediğini söylesen, kesin kararlıyım desen? D

esnaflıktan güzel meslek mi var adam kendi bileğinin hakkıyla yeteneğini konuşturacak, ailesi de yakın bebeğin olunca kayınvaliden bakar belki veya destek olur el bebek gül bebek büyür gider, yalnız olmaktan iyidir, normalde kv ile yaşam iyi değil ama adamın işi de evi de hazırmış hem yıllardır da çıkıyormuşsun, bilmiyorum senin de işin yok hakikaten atanmamışsın bile hem zaten üniversite okumadınız mı birlikte o da okumuş etmiş bence hiç soğuma sevdiğinden.

Buradan sayfalar dolusu yazsak seni tekrar kör kütük aşık edemeyiz demi, sen zaten bitirmissin arkadaşım, soru isaretleriyle evlenilmez.. hissettiklerin yasayacaklarinin teminatı buna emin olabilirsin.. hayırlısı olsun

8 yıl siz naptınız allah aşkına, hiç mi konuşmadınız bu konuları. şimdiye çok şeyin netletmiş olması gerekiyordu, iki tarafın da içine sinen bir şekilde. hadi 4-5 yıl laylaylom geçti de sonraki 2-3 yıl evliliğe dair hiç mi konuşmadınız, hiç mi isteklerinizi söylemediniz. hiç mi olmazsa olmazlarınızı paylaşmadınız. ben de 8 yıllık ilişkimin devamında evlendim. Elbette o ve ben bazı fedakarlıklar yaptık. mesela ben onun yaşadığı şehire taşındım, ki zor bir fedakarlıktı, ama buna birkaç yıl önce karar verdiğimizden kendimi alıştırmıştım. ya da o çalışacağı iş yerini değiştirmek zorunda kaldı, çünkü haftasonları çalışmayacak şekilde işini ayarlamasını talep etmiştim. Bu da zor bir karardı onun için, istifa etti, yeni iş buldu falan... Şimdi sizi istemeye gelecekler, çok geç kalmışsınız isteklerinizde diretmek için. elbette bu kararsızlıkla evlenin demiyorum da, hatalısınız bu konuda demek istiyorum. yoksa elbette aklınızdaki bu soru işaretlerini gidermeden evliliğe evet demeyin.

Aklında soru işaretleri varsa evlenme. M

Bu evlilik olsada yürümez... 1. Ailesiyle oturacaksin her ufak seyee sorun yasayacaksin.. 2. Sevgilinin isi kilosu yani herseyi seni rahatsiz ediyo... Seven ve herseyden emin olan bir knsan bukadar kusur aramaz... Yol yakinken vazgecmelisin bencede...

Aboooo böyle düşününce kaççç kaç kaççç

Evet ama konu sahibi bunca sorunlar varken evlenmemeli. . Herkes bir değil..

ailesiyle oturmak zaten basli başına büyük bi sorun.. ayrıca evlilik bu soru işaretleri olmamalı içinizdeki aşk bitmiş gibi artık sevmediğini z apaçık ortada işler daha da ilerlemeden kararınızı netlestirin derim. Allah hakkınizda hayirlisini nasip etsin S

evlenmek zorunda değil elbette ama, 8 yıl karşılıklı emek verdikleri sevgilisine bir açıklamadan fazlasını sunmak zorunda değil mi? beni istemeye gelecekleri hafta sevgilim, ben senden ayrılıcam deseydi, ve sebepleri haklı olsaydı da ben buraya konu açsaydım, KKcak saydırmayacak mıydık o kişiye. arkadaş çok haksız bence tüm bahanelerinde. ama elbette evlenmesin istemiyorsa. ama en azından biraz mahcubiyet göstersin sevgilisine karşı.

ufacık bir acaban varsa ya kesinlikle emin olana kadar bekle yada tamamen vazgeç. Jolyss

Ben atanmamasını başkasının mesleğine laf ettiği için belirttim. Yoksa böyle birşeyi yazmam. İyi kazanıyor diye kendi belirtmiş. Okuduğu bölümden işe girememiş demek ki aile mesleğine yönelmiş. Beni zaten rahatsız eden ailem kültürel olarak daha üstte gibi laflar. Benim ailem de kamu sektöründe çalışıyor. Bir karın ağrım yok o yüzden yazmıyorum.

Yazik ya ablaniza.. su an benim yasadiklarimi hatirladim.. shapee

Kararlı olduğumu söyledim hatta ailem bile öyle bir ortamda yaşamama karşı yani engel olurlar ellerinden geldiğince. Ama bu konuda ben sevgilimden destek bekliyordum. Çünkü annesi şimdiden alt kata girersiniz ben size karışmam diyomus. Yani sevgilimin annesine şimdi ortak kararımız olarak söylemesi gerek yoksa sanki ben sorun çıkartıyomusum ve istemiyormusum gibi bir görüntü olacak. Ama o ev varken kiraya çıkmayı saçma buluyor. Ve annesini ikna etmek için ugrasacagini sanmiyorum Alys

Bak sana diyeceğim tek şey hızlı karar verme ve bu duygularını erkek arkadaşınla kesinlikle paylaş. Bu konular senin tek başına hindi gibi düşünüp çözebileceğin şeyler değil, beraber oturup medenice konuşup çözümlenmesi gereken önemli noktalar var kafanda. Kesinlikle erkek arkadaşınla buluşup herşeyi, duygularını dahil ona açıkça anlatmalısın. Ayrıca sakın hızlı karar verme çok pişman olursun.

Bu iş olmaz canım. Aileyle birlikte yaşamayı da asla düşünme.

Ailesiyle birlikte oturacak olman tek başına haklı bir sebep ayrılık için. Sen bir sürü şey saymışsın. Bu acabalarla aileleri tanıştırma hiç o yola girme bence.