Sağ olasın canım, konunu merak ettim, uğrayacağım :)

Hayatta herşey araçtır aslında, iş de eş de hepsi insanı bu dünyada mutlu ve huzurlu yaşaması için vesilelerdir. Ama nedense toplumda evliliğe atfedilen birşey mutluluk. Ne yani bekarız diye mutlu olamaz mıyız?

Anladım canım. Bu konuda haklısın. :) derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Siz de çok güzel noktalara değinmişsiniz. Ben de para mutluluk getirir düşüncesiyle evlenen bir arkadaşımı örnek göstermek istiyorum. Bu arkadaş internetten biriyle tanıştı görüştü. Çocuğun tipini beğenmediği her halinden belliydi, sürekli bize siz beğeniyor musunuz diye soruyordu. Biz de senin beğenmen önemli dedik. Çocuk kamuda iyi bir iş sahibi diye kabul etti. O dönemde ben nişanlıydım, benim nişanlımla kıyaslamaya başladı, aramız açıldı. Nişanlandılar. Çocuğun ailesinin kredi borcunu ödediğini öğrendi, ayrılmak istedi . Neyse nihai olarak evlendiler. Para için evlenen kız haftanın 6 günü çalıştı kendi eşyalarının taksidini ödedi. Yani umduğu gibi olmadı. Olayın daha çok yönü var da uzatmayayım, parasal yönü böyle gelişti.

Doğru söylüyorsun eğitilerek kendini geliştirerek değişenler var, fakat aksine ne kadar eğitimli olursa olsun karakterinde kişiliğinde hiç birşey değişmeyenler de bolca mevcut mesela koskoca hakim olup savcı olupta karısını dövenler de var çocukluk dönemlerinde yaşadıkları ailevi durumların sebep olduğunu düşünüyorum. lily86

Bu yoruma harfi harfine katılıyorum çok doğru, erkekler kendilerine babalarını rol model alıyor ve evlilik hayatında da onlar eşlerine onlar gibi davranmaya başlıyor fakat istisnalar hariç.

bence herşey yetiştirilmekten kaynaklı başına buyruk sorumsuz erkekler ve her istediği olsun isteyen kızlar bunun adıda cahillik istediğimiz kadar okuyalım ayaklarımız yere bassın bir insan cahilse cahildir arkadaş

Benimde var böyle arkadaşım. Çocuğun ailesi o bölgenin zenginlerindendi. Oğlanın da kaşı gözü güzel olunca, görücü usulü evliliğe tamam dedi. Ama eziyet üzerine eziyet..

Allah iyi insanlarla karşılaştırsın kardeşim, inşallah seni bu konuda yanıltacak hayırlı biri çıkar karşına :) ben de hep böyle düşünürdüm eskiden, benim istediğim gibi biri yok derdim bu dünyada...

Bence evliliği amaç olarak görmemeli. Evlilikte bir araçtır. Aile kurmak için, mutlu olmak için, hayatı birlikte göğüsleyeceğimiz insanla ömür boyu bir arada yaşamak ve yaşlanmak için. Eğer evlilik bu güzellikleri sağlamıyorsa, neden tercih ediyoruz diye sormalıyız bence. Ulaşmamız gereken bu güzelliklerdir, evlilik değil. Eğer birlikte olduğunuz insanla bunlara ulaşamayacaksanız, evlenmeyin. Evlilik araçtır, amaç değil.

Sipariş üzerine seçilse bir tanede ben alırdım.

Mutluluktan kastım, eş ve çocuklarla paylaşılan mutluluktu aslında. Eksik ifade etmişim. :) İnsan evleneyim, çocuğum olsun, kendi evim ve kocam olsun diye değil, bu adamla mutlu olacağıma, onunla güzel bir geleceğe sahip olacağıma inanıyorum ve biz birlikte iyi ve mutlu çocuklar yetiştirip, huzurlu bir aile olabiliriz' e inanıyorsa evlenmeli.

Eğer tek bir genç kızımız bile burada yazılanları okuyup, evlilik kararını ona göre alırsa, tek bir genç kızımızın bile hayatı güzelleşirse bu da kardır diye düşünüyorum ben. Yazsak ne olacak anlayışıyla hareket etmemek gerekiyor. Bazen bir damla su bile hayat kurtarır unutmayın, bir damladan ne olur diye düşünmeyin.

nemesis cok güzel yazmışsın da kavun karpuz değil ki koklayıp alalım yıllarca flört ediyorsun evlenıyorsun bir bakıyorsun ki adam canavara dönüşmüş, aileleri dinlemek gerek elbet ama hepimizin ailemizi dinlemediğimiz anları olmuştur sonrası hüsran olsa da bize göre doğru olanı yaptık o an ve sonrasında pişmanlıklarımız... yani demem o ki herşey tecrübeden geçiyor hata yapıyoruz dogrusunu görüyoruz bazen bu hataların sonucu bize ağır gelsede katlanıyoruz hata yapmadan malesef hayatı öğrenemiyoruz bu eş seçimi iş seçimi vs vsama hersey tecrübe sonunda elde ediliyor... ALLAH HERKESİN KARŞISINA İYİLERİ ÇIKARSIN evlilik kesinlikle şans işi, bak tercih demiyorum tamamen ŞANS...

Evet canım ben de bu sebeplerden açtım konuyu. Herkes kitap alıp okumuyor ama burayı okuyan çok insan var. Şöyle bir göz ucuyla da olsa bakılsın, bir nebze de olsa faydalanan olur elbet

Ne demek biz yazsak ne olacak? Olur mu hiç öyle şey... Konu yanlış yere açılmış olabilir ama taşınacak doğru yere birazdan. Diğer taraftan biz söyleyeceğiz, yazacağız, anlatacağız ve 1 kişi dahi bunu okuyup uygulasa hayatı değişecek. Belki kendi hatalarını görüp, daha mantıklı davranacak, belki ilerisi için kararlar alacak, ya da belki liseli bir kız çocuğu annesinden duyupta aman ya ne alakası var dediği şeyleri burada bir sürü kadından duyup, okuyup annem haklıymış diyecek. 1kişi bile faydalansa kardır.

konunuzu ilgili bölüme taşıyorum. bilginize

O kadar güzel yazmışsın ki. Teşekkür ediyorum.

evleneli çok oldu denilemez 1 hafta önce 1 yılımı doldurdum sadece ama bu 1 yılda yaşadıklarım gördüklerim düşünülünce iki tarafında ailesinden mümkün mertebe uzaklık mutluluk getiriyor ben iki aileden de farklı şehirlerde yaşıyorum ve de çok mutluyum eş seçimine gelecek olursak nişanlılık döneminde eşler kendini belli ediyor zaten çoğunu biz göz ardı ediyoruz evlenince düzelir diye amaaa düzelmiyor bunu yok saymayalım

Tecrübe!! Bence herkesin derdi kendine ve tecrübelere uyacak olunsaydı şu zamana kadar, Herşey daha mükemmel olurdu.. obiviyante Zamansızım... tek ayak

Ben de boyle dusunuyorum. Benim kp kvye bayagi cektirmis. Esim hep bunlara tanik olmus. 14 yasinda lise okumak icin evden ayriliyor gidis o gidis daha da donmemis. Bilmiyorum belki bigun kafasi atar da babam bile annemi aldatmis gbi bi fikre kapilir mi. Ama su an annesine cok uzuluyor. Babasina da cok kizgin. Babasinin alkolune kadar karisiyor. Ayrica annesi de ev hanimi ve okumamis olmasina ragmen egitimli oldugum icin hayran bana. Hic de kendiyle mukayese etmez gelir kalir ev isime yardim eder. Bazen hayat sartlari insanlari degistirebiliyor. Genellemeler yapmaktansa kisiliklerini analiz etmek daha mantikli.

seçen taraf biz olalım haklısın da seçilmeye layık kimse yok.. armudun sapı üzümün çöpü derken kimse kalmıyo -ki haklıyız bunda-

Konu ilgili bölüme taşındı, kusura bakmayın, meşgul edildiniz. Kitapları, dersleri, kursları, aile danışmanlıklarını da hemen kaldırsınlar eğer bu şekilde düşüneceksek

Ama seni çok takdir ettim bazen boyle sacma sapan konulardan bosanmak istiyorun biktim diye konu aciyolar. Evlilikte karsilasilan zorluklar disinda hayatin her aninda zorluk var o zaman karşılaşınca isi de birakalim yasamaktan da vazgecelim. Var mi boyle bisey. Sen bunlari asilacak seyler olarak gormussun esimle beraber sirt sirta asariz diye dusunmussun demek ki cunku artik o hayati siz paylasiyorsunuz. Yani yokusa surmektense evliligim guzel esimi seviyorum o beni seviyor mutluyuz ne olacak sanki bunu da asariz biz diye dusununce asiliyor ama aman bu kadar sikintim var bu mu evlilik denmesini anlamiyorum. Cunku sikinti hayatin her aninda var. Sadece siz degil o sikintiyi esiniz de cekiyor. Onemli olan beraber asmak. Esi kotu davranip saygi gostermedigi sürece evlilik bu mu diye koni acilmasina kiziyorum bazen.

Canım benim kısmetsiz insanın pek seçme şansı da olmuyor. Bakıyor evlenmem lazım e kimse de yok o var bi hadi evleneyim oluyor demek ki. Şahsen ben evde kalmayı tercih edeceğim önceliklerim farklı olduğu için ama bakış açısını anladığım için çok da haksız bulamıyorum.

Bence de umutsuz olmamakta fayda var. "Yani yokusa surmektense evliligim guzel esimi seviyorum o beni seviyor mutluyuz ne olacak sanki bunu da asariz biz diye dusununce asiliyor " katılıyorum canım. derinderin huzurlubirhayatistiyorum. Anneler

Tamam, teşekkür ederim.

Biliyoruz ve okuyoruz ki bu bölümde açılan konuların çoğu "eş" ile yaşanan sorunlar hakkında. Ben de 25 yaşında ve henüz 1 senelik evli bir kardeşiniz olarak bunu özellikle evlenmeden önce eş seçiminin bilinçli yapılmamasına bağlıyorum. Buradaki konuları okuyup evlenmekten soğuyan, ben de mi aynı sorunları yaşayacağım kaygısı yaşayan arkadaşları da görüyoruz. Ben de diyorum ki bu konuya bir çözüm bulalım. Nacizane önerim, ilk olarak eş seçimi konusunda bilinçlenmek. Evlenmeden önce iyi analizler yapmak. Ailelerimizin fikirlerine önem vermek. Çünkü onlar bizden daha tecrübeliler ve eş adayları ve aileleriyle ilgili konularda bizim göremediğimiz şeyleri görebiliyorlar. İleride yaşanabilecek potansiyel sorunları sezebiliyorlar. Bize o anda küçük gelen sorunlarla ilgili, evlenince burada konu açar hale geliyoruz. "Kaynanamın şu'su, görümcemin bu'su, eltim niye şöyle vs..." İkinci olarak bu dönemleri geçip evlendiğimizde, bize "cicim ayları" olarak tanıtılan ve yansıtılan, beklentimizi yükselten ancak bunun tam tersine adı "evliliğe adapte olma-alışma ayları "olarak değiştirilmesi gereken dönem geliyor. Şu çok önemli, bir kişiyi ne kadar tanıdığımızı zannetsek de, evlendiğimizde o imzayı attığımızda, aileler iç içe geçtiğinde, işler ciddiye bindiğinde birbirimize karşı sorumluluğumuz artıyor. Bekarlık zamanındakinden çok değişiyor her şey. Evlilik çok güzel ama evlilik sorumluluk demek. Tabi iki taraflı. O yüzden bilinçli olmamız lazım. Bu alışma aylarında eşimizin ve ailelerin beklentileriyle karşılaşıyoruz. Tabi ki bizim de hayallerimiz, beklediklerimiz var. Bunlar zaman zaman çatışabilir. Bizlere düşen anlayışlı ve sabırlı olmak. Ben burada normal şartlardan bahsediyorum. Şiddet, hakaret, aşırı baskı vs. bu konulardan bahsetmiyorum. Bu gibi konularda da mantıklı ve makul davranılması taraftarıyım. Kısacası evlilik öcü değil genç arkadaşlarım. Ama kendimizi hazır hissetmeden, ayaklarınız yere basmadan, kişiliğinizde bazı şeyler oturmadan kalkışılacak bir iş de değil. Evlilik oyuncak değil. Buradan genç arkadaşlarımızla tecrübelerimizi paylaşabiliriz hanımlar.

Evli değilim hatta konu sahibinden de birkaç yaş büyüğüm. Burada çok konu okuyoruz, zaman zaman "evlilik bu muymuş" diyebiliyoruz ki bu doğru. Ben evlilikten korkmaktan ziyade, şu an için sadece "daha erken" diyorum. "Yaşım geçiyor, evlenmeliyim" gibi kalıplaşmış korkuları yaşamıyorum. Evlenmeden önce de önce eş adayını, sonra da ailesini gözlemlemek gerektiği konusuna katılıyorum, ufacık bir pürüz bile es geçilmemeli bence, çünkü sonra tüm hayatımızı etkileyebilir. Kimbilir belki de bu konuda fazla titiz davrandığım için evlenmeyebilirim de.

Amin radyolog. Kader tabi ki. Ama bu konularda yazılan bir sürü kitap var, araştırmalar, dersler, kurslar, evlilik danışmanlıkları... Bile bile lades yapılmasın, amaç biraz daha bilinçlenelim. Ben ailenin görüşleri önemli diyorum, bunu kendi annemin insan sarrafı olmasına bağlıyorum. Sonuçta o birini bulup da ben evlenmedim, ama onun erkeklerle ilgili tavsiyeleri kulağıma küpe olmuştur eşimle tanıştığımızda. shiningg

Allah iyi insanlarla karşılaştırsın. Hakkında hayırlısı olsun. Ben de çoğu kişi bile bile lades yaptığı için bu konuya dikkat çekmek istedim.

Kisi istedigi kadar bilincli olsun ayağı yere bassın cehaletin bencilliğin ve merhamet yoksunlugunun önüne geçemez sabır iyi niyet alttan almak herzaman ve her kiside ise yaramıyor ister ev hanımı ol ister çalıs okumus yada okumamıs ol geline hep gelin gözüyle bakılan bir toplumda yaşıyoruz adımızın önüne eklenen sıfatlar bize yapılacak olan muameleyi değistirmeye yetmiyor kötüyü degistiremiyorsun belki çok kaderci bir yaklaşım olacak ama giden gün ömürden gidiyor kısacası insanın kaderi güzel olsun Rabbim iyi insanlarla karşılaştırsın

ben de alırım valla bi dal

Benim düşüncem, klişe olacak ama evleneceğimiz kişide öncelikle merhamet ve vicdan, şefkat, insanlık, anlayış bencil olmama en önemlisi vefa aranmalı vs. aranmalı önce. Aynı şekilde ailesinde de. Bunlar yoksa geri kalanları çöpe at gitsin... Maddi durum kariyer, ağzın laf yapması, dış görünüş gibi şeyler kadınların gözünü boyuyor olumsuz görünen ayan beyan özellikleri, hatta çapkınlığı bile tatlı gösteriyor. Evlenince ama ahhh vahh ben ne yaptım deniyor sonradan çıkıyor acısı çünkü evlenmeden önce sorun birse evlenince on oluyor maalesef...

ben de yanılmak istiyorum bu konuda ama hep haklı çıkmaktan yoruldum özellikle bir derdim var daki konuları okudukça iyiki evli değilmişim diyorum. gerçi çok seven ve çok sevilen bir eşle birlikte bi ömür geçireceksem bazı şeyleri görmem duymam sanırım.. uff ne blieyim işte.. içim daraldı valla.. Q Queen of the North Kuzeyin

Canım Allah iyi insanlarla karşılaştırsın herkesi.

Çoğu kişi zorla evlendirilmiyor, ya da adamlar insanın boğazını sıkmıyor illa benimle evleneceksin diye. Seçici olun hanımlar. Seçen taraf siz olun. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Bence biraz da egitim ve kendini gelistirmeyle alakali bir durum. Evden ayrilip farkli yerde universite okuyan yeni ortamlar kulturler goren insanlarda degisebiliyor diye dusunuyorum. Örnekleri ailemde de cevremde de cok. Ben kucukken annem cok cekti nasil uzuldugunu kendim gordum esime bunlari yapmayacagim cocuklarim da bunlari gorup benim yasadiklarimi yasamayacak diyen erkek de cok. Karakter de etkili.

burada hiç mutlu olan yok mu diye konu açan kızlar var. Tecrübeler paylaşılır, isteyen istediğini alır, isteyen katılır, isteyen katılmaz umursamaz.

Ava giderken avlanmak derler ya hani. Arkadaşınızın başına gelen tam da bu olmuş. Bir de şu var ki, bir erkek eninde sonunda karşısındaki kadının gerçek beklentisini anlıyor ve ister istemez huzursuzluk çıkıyor bir noktadan sonra. Velhasılı kelam evlilik doğru şartlarda gerçekleştirilirse ve çiftlerin uyumu iyiyse, aileler iyi anlaşıyorsa mükemmel bir şey. Ama aksi taktirde insanın hayatını cehenneme çevirebiliyor.

birde evlilikte saygı bitince gerçekten evliliğin en önemli kısmı gidiyor elden saygıyı gösterirsek de görürüz bide böyle bir durum var

etrafımda o kadar cok örneği var ki böyle şeylerin evlilik cok cok farklı bir durum farklı sorumluluk gerektiriyor ve sevgiliyken melek olan evlenınce degişebiliyor diye düşünüyorum

Ben şans olduğuna inanmıyorum. Elbette kötü insanlar çok ama bunların çoğu rengini nişanlılık döneminde belli ediyor. Kadınların çoğu ya aşkından, ya ailesinden çekindiğinden ya da elalem ne der diye ayrılmıyor. Halbuki nişanlılık tanıma sürecidir. Sana göre değilse ayrılırsın. Daha 1 ay önce ailesine kadar küfreden nişanlısını affeden bir kız vardı burda. Evlendi adamla. Buda mı şans be canım?

Konu gayet güzel olmuş, tebrikler Nemesis14 :) Ben eş seçimindeki hataların büyük bir kısmını bile bile lades demeye bağlıyorum. Sevginin, aşkın tek başına yeteceğini düşünüp ilişkilerinde mantık aramayan kadınlar var. Şimdiki heyecanın ve aşkın yerini, zamanla sevgi ve arkadaşlık alır. Bunu düşünerek seçim yapmanın önemli olduğunu düşünüyorum. Sadece aşk yetmez, sadece mantıkta yetmez. Hem aşık olduğumuz, hem de arkadaş olabildiğimiz kişilerle birlikte olmalıyız. Kimse birbirine benzemez, ama ilişkilerde ortak zevkler olmalı. İnsanlar bir araya geldiklerinde bundan keyif almalı. İkinci olarak, yetiştirilme tarzının çok önemli olduğuna inanıyorum. Eğer bir kadın, çocukluğunu ve gençliğini özgürce yaşadıysa, aşırı kıskançlık ve baskıyla yaşayamaz. Aslında bir çok insan bu şekilde yaşayamaz. Bir sürü kişinin eşim beni evden çıkarmıyor, kayınvalidem kapanma baskısı yapıyor, çalıştığım için laf ediyorlar şikayetlerini okuyoruz burda. Bu tip sorunlar kendisini sevgililik döneminden belli eder. Daha sonra değişir diye ummanın yanlış olduğunu düşünüyorum, çünkü bu yetiştiriliş tarzıyla ilgili. Ayrıca, ailelerin ilişkiye müdahale etmemesi çok önemli. Bu nedenle karşımızda sağduyulu ve iki tarafı idare eden bir insan olmalı. Evlenmeden önce elbette tam bilemeyiz ama erkeklerin bu konuda kendilerini belli ettiğini düşünüyorum. Görmezden gelmeyelim lütfen, aşk gözümüzü kör etmesin. En baştan evlilikten beklentilerimizi, kırmızı çizgilerimizi konuşmalıyız. Ve bunlardan taviz vermemeliyiz. Çünkü ne yazıkki sonrasında herkes her şeyi bizden bekliyor. Bu iş hayatında da böyle, evlilikte de, arkadaşlık ilişkilerinde de. Bir de birlikte olduğumuz insanı, evlenince değiştireceğimiz, tabiri caizse baştan yaratacağımız bir obje gibi görmeyelim lütfen. Olduğu gibi kabul edebildiğimiz kişilerle birlikte olmalıyız.

Buna değinmeniz iyi olmuş ben de bununla alakalı aklıma gelen bir şeyi ekleyecektim. Şöyle ki, adına flört nişanlılık ne derseniz diyin, bekarken erkek ve kadın birbirini görmek için çabalıyor, vakit geçirmek için, yani karşı taraf için bir araya geliyor. Birbirini görmek için şehrin bir ucundan diğer ucuna, şehir dışına gözünü kırpmadan gidiyor. Evlenince ne mi değişiyor? insanlar öncelik sırasına kendi isteklerini getiriyor. Bencilleşiyor. Artık önemli olan karşı tarafı mutlu etmek değil, bu evlilikte kendini mutlu etmek oluyor. İşte çiftler "biz" olamazsa, bütünleşemezse, hep benim istediklerim olsun ister ve istemediği şeyler konusunda fedakarlık yapmak istemez. Biz de deriz ki bu insan ne oldu da böyle değişti? Evlenince insanlar değişiyor vs. deriz... Bu yüzden biz olmayı, aile olmayı zaman içerisinde öğrenip ve bu amacı taşıyıp, bencilleşmekten uzak kalmaya çalışmalıyız. Evde bencil olmaya yatkın bir taraf varsa, diğer taraf ona biz olmayı aşılayarak başarıya ulaşabilir diye düşünüyorum. Çünkü bu şekilde senin dediğin benim dediğin senin annen benim annemden çıkıp her şey "bizim kararımız"a doğru gider inşallah. demlicaykeyfi Ve dünya bir çölse durma. Seraba su getir. Anneler

Rica ederim. :) Ben kaderimizin elimizde olduğuna inanırım, mantıklı davranırsak doğru evlilikler yapmak zor değil. Hayat sadece aşktan ibarette değil. Aşk elbette önemli ama tek başına yeterli değil. Bir de evliliği kaçış olarak görmeyelim. Aile hayatı kötüyse, tek çare meslek sahibi olup, ayaklarımızın üzerinde durmak. Koca kaçmıyor bir yere. İnsan belli bir yaştan sonra daha mantıklı kararlar veriyor, bence evlenmek için o yaşı beklemek lazım.

Cok guzel konu ve deginilmis cok dogru noktalar var diye düşünüyorum. Yine de siper al. Bence tepki veren cok olacaktir sen sansli olabilirsin biz de bunlara dikkat ettik ama sonra degisiyor falan diyenler cikacaktir. Simdi her karakter farkli gercekten bu konuda senin seciciligine de sansina da katiliyorum. Ama gercekten bu dedigin hatalara da cok dusen var. Su cumleleri çok okuduk mesela. Ailem cok uyarmisti dinlemedim pişmanım. Sevgiliyken de boyleydi ama bu kadar degildi. Nisanliyken başladı ama gecer diye evlenmekten vazgecmedim.. boyle uzar gider liste. Eminim senin uyarin da evliliginde mutsuz olan herkese degil goz gore gore mutsuz bi evlilige adim atan herkese. Ve o kisimdakiler için de çok doğru bi uyari olmuş.

Burası öneri paylaşma yeri değil bir derdim var bölümü zaten bu dediklerini herkes onaylıyor ve açılan konularda söylüyor siz yazınca burada bunu uygulayayım diyecek insan var mıdır insan kapılıp gidiyor işte mantık devre dışı kalıyor bunların hepsi zaten insanlarca bilinen yapılması gereken şeyler ama uygulanmıyor uygulanmayacak da biz öneri yazsak ne olur yapılacaklar zaten belli yani biz yazsak ne olacak.

Bence konunun bölümü zaten Bir Derdim Var bölümüydü. Sonuç olarak bu da bir dert. Dert deyince insanların aklına neden sadece kendisinin yaşadığı bireysel sorunlar geliyor ben bunu anlamış değilim açıkçası. Bu konu aslında bir çok kadının ortak derdi. Ama tabi editörlerin kararı yapacak bir şey yok.

Çok güzel bir konu ve sonuna kadar katılıyorum. Aslında sorunun büyük kısmı kadınlarımızın bir an önce evlenme isteğinde. Aman yaşım geçiyor, bir an önce kendi evim olsun, bir an önce anne olayım, artık şu baba evinden çıkayım düşünceleriyle çoğu kadınımız evleneceği erkeği daha tam tanıyamadan, ne olduğunu bile anlamadan evleniyorlar. Bir de aile faktörü çok önemli. Birçoğumuz aşkın herşeyi halledebileceğini düşünüyor ve zamanla düzelir diyor ama sosyo kültürel yapıları birbirinden çok farklı ailelerden gelen insanların arasında sorun çıkmaması zaten düşünülemez. Yine maddi kaygılarla evlenen kadınlarımızın da büyük kısmının mutlu olamadığını görüyorum. Benim tavsiyem çok erken yaşlarda evlilik yapmayın. Evleneceğiniz adamı iyi tanıyın. Aşk günün birinde mutlaka bitiyor bunu asla unutmayın. Evleneceğiniz erkeğin ailesini iyi gözlemleyin. Ailesiyle ilişkilerini de iyi gözlemleyin. Para mutluluk getirir düşüncesiyle sırf maddi çıkarlar için evlenmeyin, yok öyle bir şey. İki gönül bir olunca samanlık seyran olur deyip işsiz güçsüz tembel adamla da evlenmeyin çünkü öyle bir şey de yok maalesef. Herşeyden önemlisi kendinizi sevin, kendinize saygı duyun, karşınızdakini ezmeyin ama kendinizi de ezdirmeyin. Ve hiçbir evliliğe bir gün bitebilir düşüncesiyle başlanmaz ama hayatın kime ne getireceği belli değil, o yüzden evlendim maddi açıdan hayatım kurtuldu mantığıyla asla hareket etmeyin ve geleceğinizi kendiniz güvence altına alın. Mutlaka bir işiniz olsun. Eğer böyle bir imkanınız yoksa sigortanızı mutlaka ama mutlaka yaptırın ve primlerini yatırın.

Aslında aynı şeyleri demişiz Ben yazdıklarınızda bir eksik görmedim mutluluk konusunda da genel olarak toplumun düşüncesi bu yönde dedim hani siz öyle yazdınız olarak düşünmedim

Ne güzel bir konu olmuş. Seninki kaliteli seçim benimde bozulduktan sonra atmayıp tamir etmekle alakalı bir konum var. İlgilenen arkadaşlar için. Ailelere danışma meselesi hakkında birşey söylemek istedim. Eş seçiminde ailelere danışırken ailenizin fikrini sizin çok güvendiğiniz bir arkadaşınız da dinlesin. Siz onun bu konuşmadan ne anladığını sorun. Çünkü bazen insan ailesini karşısına alabiliyor evlenmek istediği insan için. Ben mutsuz bir evlilik yaptım şimdi toparlanmaya çalışıyoruz ama istisnasız anne babamıb söylediği her sıkıntıyı çektim bugüne gelene kadar. Ama onlar bana evlenmeden önce bunları söylerken hemen cephe alıyordum siz sıkıntı çektiniz diye herkes mi çekecek siz açıkça istemiyoruz bahane arıyoruz deseniz ya şuna diyordum. Benim annem zaten çocuklarından başka kimseyi sevmez diyordum ama iş o değilmiş maalesef anladım ama yorulduktan sonra

Teşekkür ederim. Ben değinmek istediğim noktaları belirttim. Allah herkese yuvasında huzur mutluluk versin. Ben kendi evliliğimde sorun yok demiyorum, bunu diyen zaten yalan söyler. Aksine benim yaşadığım sıkıntıları insanlar yaşasa da daha hafif atlatsın, amacım bu. Biz evlendik vajinismusla karşılaştık. Dr buldum tedaviye gittik. Umutsuzluğa da kapıldık, dibe de vurduk, çok mücadele ettim-ettik, evlendik başka şehre geldim, halen iş arıyorum. Hayat maddi manevi mücadeleden ibaret. Allah kolaylık versin hepimize. Ben gerçekten insanlar bir kelime bile olsa faydalansın istiyorum şurada yazılanlardan. Başka bir amacım yok arkadaşlar.

Bence de kadınların gözünü boyayan çok şey var. Bir defa bunlardan sıyrılmamız lazım. Bu şekilde insanlar birbirini dahi kandırıyor. O yüzden her şeyden önce kadınlarımızın gözü açık olmalı. İşte o aşk böcekleri çiçekleri döneminde gözümüz kör olabileceği için ben de etrafımızda güvenebileceğimiz kişilere, başta da ailemize danışmamız lazım diyorum. Ve aynı şekilde evlenmeden önce gözümüzün o görmezden gelmeleriyle ve her şeyi hoş görmeleriyle dikkatimizi çekmeyen bir sorun, evlenip hayatın gerçekleriyle karşılaşınca, evliliğin sadece lay lay loy olmadığını, evin çamaşırı bulaşığı ütüsü temizliği yemeği sorumluluğu olduğu gerçeğiyle başbaşa kalınca bir sorun bin sorun gibi gözde büyüyebiliyor.

Bence evlilik sürecinde gelin adaylarının kayın valideyi iyi gözlemlemesi lazım. Bir erkek babasından ne gördüyse aynısını yapıyor. Her ne kadar dillendirmese de annesi nasıl bir hayat yaşadıysa karısının da aynı hayatı yaşamasını bekliyor. Annesi ömrünü çocuklarına vakfetmiş bir erkek karısından da aynısını bekliyor. Mesela çocuk sahibi olduktan sonra karısına "Ne işin var süsle, püsle, kıyafetle?" muamelesi yapan tipler çok. Neden? Annesi öyle yaşamış çünkü. Bence gelecekte olmak istediğiniz yerdeki kayın validenin oğluyla evlenin. Eğer okuyorsanız, eğitimli ve çalışan bir bayansanız da kayın validenizin ya okumuş bir kadın olmasına yada en azından bu işlere saygı duymasına dikkat etmelisiniz. Yoksa hem iş hemde ev sorumluluğu altında ezilirsiniz. Çünkü karşı taraf size "Eeee ne olmuş çalışıyorsa?" muamelesi yapacaktır. Aman dikkat!