Aklı başında birisi iseniz iyi bir kocanız varsa boşanmazdınız. Kötü biriyle evlisiniz diye boşandıysanız sonrasında kendinize bir hayat kurabilmek sizin elinizde. Ağzınıza bal çalmak dedikleri ne olacak sanki evladım biz senin yanındayız eziyet çekme biz senin aileniz demişlerdir. Memurum diyorsunuz maddi olarak en azından kendinizi geçindirecek durumdasınız. Boşanmaya ihtiyacı olan boşansın da kendine bir hayat kursun hayatı kocadan ibaret görmeye gerek yok. Kimseyi de suçlamaya da gerek yok.

Bencede bir yardım almanızda fayda var her boşanan bunları yaşamıyor sonuçta dimi

Ee ne işiniz vardı ki aile evinde? Ayakları üstünde duran birisiniz baştan ayrı eve çıkmalıydınız. Destek istemişsiniz ama haftada 2-3 görerek de alırdınız desteği belki bunlar yaşanmazdı bile. Neyse zararın bir yerinden dönmüşsünüz ama hala yanlış tavsiyeler veriyorsunuz.

Ne mesajı vermeye çalışıyorsunuz anlamıyorum. Boşanmayın kardeşleriniz sizi öldürmeye kalkar falan mı?

onları size kötü davranası varmış "boşatalım da öyle öldürelim" diye plan yapmamışlardır herhalde... töbe estagfurullah. öldürecek olan her yerde öldürür. zaten yetişkin, memur kadının baba evinde işi ne ki... en güzeli kendi evinizin olması. bir de tedavi görseniz, bunları arkada bıraksanız hayatınız yoluna girer.

Size ailenin de kötüsü denk gelmiş, herkesin ailesi sizinki gibi değil ki, ne alaka yani? Bende bosandim, iyi ki bosanmisim, bence acilen psikoloğa gidip destek alın, hiç iyi degilsiniz

Bakıs acınız cıdden saka gıbı. yenGEnC

Kimse durduk yere boşanmiyor. Kaldi ki her ailde sizin gibi degil. Cok sukur ailem hep arkamda. Ayrica elin adaminin çilesini çekecegime anamin babamin cilesini cekerim daha iyi

Eski eşiniz para diye tutturan, tanımadan evlendiğiniz alkol bağımlısı biriymiş, evliliği de ailenizden uzaklaşmak için yapmışsınız, bence psikolojik olarak aşırı yıpranmışsınız o yüzden terapi almanızı tavsiye ediyorum. Kimse sizi zorla evlendirmemiş zorla boşatmamış da, yeri gelmiş ailenizden kaçmak için evlenmişsiniz, yeri gelmiş evlendiğiniz kişiden kaçmak için ailenizin yanına sığınmışsınız gibi bir durum sizin ki, yani her seferinde yanlış kararlar alarak yağmurdan kaçarken doluya tutulmuşsunuz.

Yetişkin bir birey kendi evinde yaşamalı hatta mümkünse 18 yaşından sonra evden ayrılmalı. Kendi düzeni olmalı. Bu ev benim evim diyebilmeli. Kendisi dışında o eve adımını atan her birey misafir olmalı. Kapısını kapatıp kendini güvende hissetmeli. İnsan psikolojisine güvenmiyorum. İnsanın duygu durum değişiklikleri öngörülemez. Etiketler sürekli değişir iyi kötü sakin sinirli bunlar değişir. Ekonomik kaygılar okey ama gerekirse yarısı gitsin kendi evinde otur kafan rahat mis.

Iyi insanlar da var diyecektim M Mutlak Butlan İnanmak istemiyorum, bilmek istiyorum.- Carl

Sizin ailenizde sorun var, buna ragmen gidip orada yasamissiniz, mesleginiz var, paraniz var, ne diye aile evine donersiniz. Kendi hayatinizi kuracaktiniz. Bosanmis bir cok muvekkilim cok mutlu, hayatlarini kurdular, iyiki kurtuldum diyorlar. Kendi hatalarinizi dayanak yapip, kesin yargilarla akil vermeyin derim.

Siz elmayla armutu birbirine karıştırıyorsunuz. Ailenizle yaşadığınız sorunlar eski eşinizle boşanma sebeplerinizi silmez. İmkanlarınız müsaitmiş. Gerekirse maddi manevi destek almadan yaşayabileceğinizi bilmeniz gerekirdi.

Kardeşlerim beni öldürmeye çalıştı, ailem beni boşadı bence siz bir psikolojik tedavi görün olur mu? Sizin boşanma durumunuzla eminim bir çok insanın alakası yok. Durumunuza da üzüldüm. Şu sözünüz çok doğru boşandıktan sonra kocası daha çok oluyor insanın. Böyle olmaması için tek çözüm herkesten uzakta olmak. Siz maddi olarak özgürlüğü olan insansınız. Herkesten uzaklaşın tedavi olun belki o zaman daha makul bakarsınız

Su an kendinizi yalniz hissettiginizden bosanmasa miydim acaba diye gel gitler yasiyorsunuz. Yoksa evliliginizde de mutlu degilmissiniz. Evli olsaniz yine mutlu olmayacaktiniz. Kendinize bir duzen kurun, bir uzmandan destek alin.

Yasadiklarinin sebebi aile bireylerinin sorunlu olmasi, bosanmis olman degil. Evlenmeden once çok mu iyilerdi mesela? Ben de bosandim, tek gun bile pisman olmadim. Kesinlikle durup bi sakinleşmeni öneririm. Bu kafayla baska yanlis kararlar alman da olası çünkü, Allah korusun. Terapi iyi gelecektir.

boşandım 2 tane yavrum var biri bebek Henüz. Arada mutlu olduğumuz birkaç şeyi eski evimi özlüyorum o da normalmiş. Terapistim öyle dedi. Sen kocanı değil bazı anları özlüyorsun diye. Neyse bunlara rağmen iyi ki boşandım diyorum. O adamın yaşadığı hayat tarzını mecburen duyuyorum görüyorum yok kesinlikle kaldıramazmışım yani kurtulmuşum. Sizin çoluk çocuk da yok. Kurslara katılın spor yapın terapi zaten alın. Tatile falan çıkın ooo neler neler çalar karşınıza ama kaçmak için evlenmeyin gönlünüzü eğlendirin

Ailenize güvenerek boşanmışsınız. Allah'a ve kendinize güvenerek boşanmalıydınız.

Boşanmakta sıkıntı yok, sıkıntı sizsiniz. Basiretsizliğiniz, kendi kararlarınızı bile alamamanız sıkıntı, o onu yaptırdı, bu bunu yaptırdı, boşattılar ne demek? Ayrıca boşanmayana madalya mı takıyorlar? Siz bir bireysiniz, tek başınıza da var olabilirsiniz.

Bernacım bak adaşız seninle. Kafa yapın sağlıklı değil. Normal değil.

Bütün aileler sizin aileniz gibi psikopat değil. Çok yanlış genellemeler yapıyorsunuz. Bakış açınızı genişletin biraz.

Daha saçma bi konu okumadım

Ne kadar çirkin bir laf. Sizin aileniz size arka çıkmadı diye herkes kötü giden evliliğini sürdürmek zorunda mı? İnsan bir kere geliyor hayata. Mutsuz ise sürdürmenin alemi yok. Sizin sorununuz bekar ya da evli olmam değil. Yetişkin gibi davranamamak.

Psikolojik destek alıyor musunuz? Hayati kararlar kimsenin vaadlerine güvenerek alınamaz. Hayatınızın direksiyonunda siz varsınız, nereye gitmek isterseniz yol sizi oraya getirecek. Yanlış kararlarınızı birilerine mal etmek durumu kurtarmaz, memursunuz genel geçer bir mesleğiniz düzenli bir geliriniz var, kadınların elini kolunu bağlayan en temel sorun maddi problemler, sizin böyle bir derdiniz yok, aileniz destek olmuyorsa kendi ayaklarınızın üstünde durmanın vakti gelmiştir. Geçmiş gitmiş konulara ah vah etmek yerine hayatımın bundan sonrasını nasıl düzene koyarım diye düşünün. Hiç kimse o ayrılık kararını bir anda alıp çantasını koluna takıp çıkmıyor evden, zaten bin kaygı bin korkuyla kimi zaman beş kurussuz, kimi zaman sokakta kalacagını bilerek, çocuğundan ayrı kalma ihtimalini göze almak zorunda kalarak boşanıyor bir çok kadın. Burda herkese açık bir platformda paylasım yaparken yazdıklarınızı herkesin okuyabileceğini düşünmek lazım

Neden eski eşe yada ailenizden birine ihtiyaciniz varki. Memurmussunuz ee cocukta yok kendi basiniza yasayamiyormusunuz. İllah eski eş kadar kötü bir evliligi surdurmenizmi gerekiyor yada sizi sömürmeye kalkan ailenizin yaninizda olmasina ihtiyacinizmi var.

Merhabalar arkadaşlar. Ben başımdan geçeni size anlatip sizlerden de bosanmayi düşünenlere bir daha düşünmeleri hakkında fikir olsun istedim. memurum bir yıllık evliliğimj bitirdim psikolojik şiddet. iki yıla yakın oldu bosanali. Ailem kız kardeşlerim bosanmam için ellerinden geleni yaptılar yağ bal çalıp ağzıma bosadilar beni çocuk yoktu ve memurdum sonuncta her konuda faydalancaklardi. Üç beş ay iyilerdi sonrasında öyle kötü davrandılar ki ailemi tanıyamadım. Kız kardeşlerim beni öldürmeye kalktılar. Evden ayrıldım şimdi tek başıma yaşıyorum. Şunu söylemek isterim kıyaslama yaptım benim bı tane kocam vardı evliyken bosandigimda ise herkes benim kocam oldu. Psikolojim daha da kötü oldu. Şimdi düşünüyorum o kadar kötü şeyler yaşadım değdi mi gerçekten boşanmama. aileme güvenip gelmiştim. Maddi olarak değil manevi olarak ihtiyacım vardı onlara ama öyle boşlukta sevgisiz kaldım ki toparlanamiyorim. Sözüm şu ki boş sebeplerden evliliklerinzi yikmayin öyle sizi koruyan ailelerinize de bakmayın menfaat devreye girince çok cirkinlesiyorlar. Benden tavsiyedir. Baba evindede aynı psikolojik ve ölüm korkusunu yaşamış biri olarak yazıyorum buraya. bir de en önemlisi bunca zaman kaybı ve tükenmişlik SENDROMU. VE ARTİK KİMSEYEYE GUVENEMEME. Lutfen yuvalarinizi tekrar gözden geçirin

Yanlış yönlendirmeler yapmayın lütfen. Boşandığım gün hayatımda çiçekler açtığı gündü. Ailemden de harika destek gördüm, mutlu bir şekilde kalktım ayağa. Ailem destek olmasa da ayakta kalır, yeniden başlardım. Ama o yanlış evliliğe mahkum yaşamazdım yine. Kimse de buna mecbur değil. Arkada aile olsun ya da olmasın.

Genelleme yapmanız doğru olmamış. Zira her aile böyle değil. Ben inanmıyorum kendi ailemin boşandığım için bana farklı davranacaklarına. Aileniz sıkıntılı maalesef. Bunun size keşke boşanmasaydım diye düşündürtmesi de doğru değil, malum eski eşiniz pek de iyi birine benzemiyormuş zaten. Psikolojik destek almalısınız. Hakkınızda hayırlısı olsun.

Psikolojik şiddet boş şey mi yani? Madem o kadar iyiydi boşanma aşamasına nasıl geldiniz ya? Herkesin ailesi sizin aileniz gibi değil yalnız. Onu da hesaba katın. Yaranıza tuz basmak gibi olmasın tabi de ne aileler var, kızım mutsuzsan çek kapıyı çık gel diyen sonrasında da desteğini sürdüren. Eminim benim ailem de yapar bunu. Ondan sebep milletin ailesini töhmet altında bırakıp temelsiz tavsiyelerde bulunmayın derim.

Sizin eski eşiniz şu an vaktinde düğününüzde koşturmuş, göbekler atmış kuzeni ile evlilik yolunda değil mi? Az daha boşanmasanız kuma gelecekmiş zaten. Bir de kendi adınıza konuşun, herkes her şeyden drama çıkarmıyor, hayatına bakan çok kadın var boşanmış.

Aynen psikolojik şiddet görüp kocamdır diyip devam edin okumuş memur olmuş kaç yaşına gelmişsin boşanınca anne evine dönmek nedir bende boşandım küçük yaştaydım öyle ahım şahım bir mesleğim sabit gelirim yoktu ama gidip annemin eteğine saklanmadım ki ailemde böyle manyaklar yok bağlasalar belli yaştan sonra aileyle yaşamam ne alaka ya tut evini azıcık aşım ağrısız başım de geç niye illa başında koca ana baba arıyorsun bu hayatta tek başına da hayatta kalınıyor ama bazıları çobansız olmuyor demek ki ailen aniden böyle delirmemiştir zaten böylelerdir sen kendini kandırmışsındır

Neden psıkolojık şiddet yaşamaya devam etsen daha mı iyi olacaktı? Ailen belki menfaatçi ama bu eşini doğru insan yapmıyor. Kendine tek basına düzen kurabilirsin

Ee tekrar evlen o zaman. Kocan melektide zorlamı bosattılar. Eski konularını bilmiyorum ama yorumlara bakılırsa melek falan degilmis.

Benim anladığım ailenizden çok şey beklemişsiniz. Hiç boşanmamışsınız gibi hissettireceklerini falan düşündünüz galiba. Boşanmanız için sizi destekledilerse bile bu hayat sadece sizin hayatınız.

Bence psikolojiniz hala bozuk. Sizin en büyük yanlışınız sırtınızı birilerine dayayarak yaşamaya çalışmak. Ya kocaya yada aileye. Memur olduğunuzu söylüyorsunuz. Ekonomik özgürlüğünüz var, boşandıktan sonra ne diye ailenize boyun eğdiniz o kısmı anlayamadım. Ayrıca boşanırken de anneniz yada kardeşinizin gazına gelip, onların verdiği akılla mı boşandınız?Eğer bunu yaptıysanız bu da yanlış. Özetle aldığınız yanlış kararlarla genellemeler yapmayın derim. Herkesin ailesi sizinkisine benzemediği gibi her boşanan ailesiyle yaşamıyor. Her kadın da fiziksel yada psikolojik şiddet gördüğü halde kocasıyla yaşamak zorunda değil.

Ve böyle bir adamdan pardon adam dedim boşandığı için pişman... Ne denir ki başka.

Acaba baba evinden kaçmak için yanlış evlilik yapmış olabilir misiniz? Baksanıza baba eviniz çok fenaymış öldürmeye kalkmalar maddi sömürgeler siz en iyisi tek yaşayın

Bundan 36 yıl önce bir akraba hanımi eşinin çocuğun olmuyor yeni kadın alacağım diye onu bosadigini öğrendim. Sonra bu hanım evllenmis ama ikinci de çok iyi değilmiş. Anneme şöyle demiş; Boşandım anamın evine geldim, çalıştım ama hep baskı yaptı dulsun, şusun, busun diye o yüzden bu adamla evlendim bir ateşten diğerine düştüm. Anneme eskiler böyleymiş dedim ama maalesef bu ülke hep böyle gelip böyle gidiyor

Vay be bacim vay be

Benliğini birilerinin üzerinden tamamlayan kadınlara çok üzülüyorum ya. Kocası ya da ailesi yoksa kendini birey saymıyor. Burada keyfi boşanan tek kadın okumadım şu zamana kadar. Hatta bazıları baya kanırtarak sürdürüyor hala toksik evliliğini. Boşanıyorsak hayat bir kere ve yaşamaya bizim de hakkımız var diye. Elin olmamış oğlunu rehabilite etmek ya da ailenin toksik elalem sanrılarını tatmin etmek için gelmedik dünyaya. Aile evinden olsun çevreden olsun olmadık şeyler duyan ve yaşayan biri olarak; boşandığıma tek salise pişman olmadım. Çok şükür bin şükür.

Bu kardeşler de ya boşanan kadını öldürüyor ya kocalara göz koyuyor jdjjdjd ohooo

Sanki esin mukemmelmiste ailen bosatmis eger oyleyse bike aklin fikrin yok mu Her zarta zorta bosan demek ne kadar sacmaysa, bosanmayin demekte sacma ki senin gayet yeterli sebeplerin varmis. Ailen karaktersizmis sadece. Ha buarada bosanmayin diyorsun kolay a cunku suan yeni duzenini kurmussun evindesin sakin sakin o heriften kurtulmussun.. emin ol yerinde olmak icin can atan binlerce kadin vardir.. boyle bosanmayin filan diye rahat rahat konusman ondan... ama su sozunde hakli Olabilirsin.. tek kocan vardi bosaninca herkes kocan oldu.. hadsiz insan cok cunku birde bosandin diye herseyi hak gormusler kendilerinde.

Ailesinden kaçmak için değil de Kendi seçtiği ve hayata bakışı benzer biriyle evlenen insanlar genelde pişman olmuyor. Olsa bile ailesine degil kendine güvenip ayrılan insanlar da genelde pişman olmuyor. benim sulalemde evlenen her 3 kişiden biri bosanir. Hiç de pişman olanina ben rastlamadım. Olmuyorsa zorlamak sadece ömürden caliyor

Burada problem boşanmış olmanız değil bunu yaparken ailenin vs vaatlerine inanarak yapmanız kendi kendinize düşünüp saglam Bi karar alıp yolunuzu çizseydiniz o zaman boşandıgınız için mutlu olurdunuz

Elmalarla armutları kıyaslayıp bir sonuca varmışsınız ama yanlış olmuş. Bosandıktan sonra eve dönünce kardeşlerim beni öldürmeye kalktı demek ki boşanmak kötü. Bu ne kadar dogru sizce?

Boşanma sebebiniz neydi mor delisi

Zaten kimse durduk yere yuvasini bozmuyor. Aslinda en dogrusunu yapmissiniz. Ne eski esinizin nede ailenizin siddetini artik cekmek zorunda degilsiniz. Gecmis olsun

Sadece esinizden degil ailenizden de bosanmaliymissiniz. Yasadiklariniz bosanmanizin degil etrafinizdaki kotu insanlarin suçu.

Daha önceki mesajlarınızda eski eşinizin narsist ve alkolik olduğunu, sizle evliyken sahte hesaplardan başkalarıyla görüştüğünü, sizinle maddi sebeplerle evlendiğini düşündüğünüzü yazmışsınız. Böyle düşünüyorsanız boşandığınıza üzülmemelisiniz. Ailenizle anlaşamıyor olmanız başka, kötü bir evliliği sonlandırmak başka konu. Kendinize yeni bir hayat kurup mutlu olmanız da mümkün, inanın.

Sana soracaktık tabi

Psikolojiniz pek iyi degil sanirim. Tedavi olmaniz yarariniza olur.

Eşiniz de çok iyi değildi galiba, boşanma boşuna olmadı yani