Siz düşünmeyebilirsiniz korunmadan cinsel ilişki sonucu bebek size merhaba diyebilir. Ne yapın edin bir şekilde korunun derim

Eeee sizde tespitlerde bulunuyorsunuz Birinin ateşi ve ağrısı varsa hastadır, ister akıl sahibi biri ister doktor bunu anlamak için uzuuuun uzun araştırmalara gerek yok. Teşhis ve tedavi için doktora ihtiyaç vardır hasta olduğunu anlamak için değil

Yapıcı bir şey demek isterdim ama bu öfke problemli arkadaşlar adama ömür boyu rezillik ve acıdan başka bir şey getirmez S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Öfke problemi olabilir. Psikolojik destek alsın.

Cevap yazmaktan kendinizi alamadığınız arkadaşımız doktor mu? M

Direkt sizle ilgili şeyler değilse size yansıtması yanlış yine de. Sonuçta siz de kum torbası değilsiniz. Üslup bir insanı vezir de eder rezil de maalesef.

Bu konu ile ilgili yapıcı yorum istemişseniz sadece siz köşe de sakin kalın cümlesi kullanabilirim yapıcı yorum. Öfke sanıldığı kadar iki üç terapi alınıp düzeltilecek bi durum degil. Öfke ömür boyu içinde ki hayvanı terbiye etme mücadelesinin bi bütünü. Öfke tabi içinde ki canavar atağa geçtiği zaman birey yani öfke problemi olan kişinin su iradeye hakim olması gerekir. Evet suan içimde ki canavar kurtulmak istiyor etrafa zarar vermek için suan çok öfkeliyim, sakinleşmem gerekli. Ne yapmalıyım suan buradan uzaklaşmalıyım, beynimin söyledikleri gerçek degil suan beni sinirlendiren şey ne bunu sakinleşince düşüneceğim vs vs. Yani nereden başlasam nasıl sonlandırsam yarım kalır bu konu. Hayatımda kendimden başka kimseyi idare edemem siz idare edebiliyorsanız sizin için aşk daha önemliyse vs vs bu kurumlar anlamsız ve boş olduğun İçin devam edemeyeceğim ama tek bilmenizin gereken sey öfke terapi ile düzelen bi kişilik durumu degil bireyin ömür boyu kendi mücadelesi kendi farkındalığıdır terapist sadece farkındalık oluşturabilir krizi yönetmede destek olabilir. Bence detaylı araştırın. Sevgiler

farklı bir bakış açısıdan, bir uzman olarak fikrinizi merak ettim. özel mesaj yazacaktım ama belki başkalarına da fikir olur diye buradan yazayım dedim. yukarıdaki yorumda da demiştim tabii ki saygı duyuyorum, tabii ki önemli bir şey, keşke ihtiyaç duyan herkesin imkanı olsa terapi için. ama bu "terapi modası" sanki insanların başkalarına karşı iğrenç yani başkalarına zarar veren tutumlarını "hastalık" olarak görüp aklamak için bir araç haline geldi diye düşünüyorum. kötü muameleye maruz kalan kişiler de "aman onun öfke kontrol problemi var, aman anksiyetesi var" diye sanki kanser hastası birine anlayış gösterir gibi anlayış göstermeye çalışıyor. karşı taraf da sanki kansermiş gibi anlayış bekliyor. çünkü yazık travmaları var, yazık derdi var... anksiyete, panik atak yok öfke kontrol problemi, yok narsisizm... "psikoloji", salak salak kişisel gelişimciler ya da instagram'dan para kazanmak isteyen psikoloji mezunları yüzünden iyice psödobilim muamelesi görmeye başladı. bu yüzden her rezilliğe terapi önermek de bana, biraz önce dediğim terapiyi bir şeyleri aklamak için araçsallaştırma fikrine hizmet ediyor gibi geliyor. bazı insanlar bazı insanlara kötü davranır yani, her şeye kılıf uydurmak bu gerçeği saklıyor gibi geliyor. sanırım o arkadaş da bunu eleştirdi ya da en azından ben bunu eleştiriyorum.

Yıllardır birlikteliğinde el kaldırmadıysa, şimdiden hoyratlığı ele aldıysa o eli konu sahibi hamile iken kalkacak. Hatta evlenince anası kıymete binecek, bütün öfke konu sahibine kanalize olacak. Anası epey rahatlayacak. Baktı oğlu gelini hırpalıyor, az da ben kaynanalık edeyim çünkü neden olmasın diyecek.

Kendi istemediği sürece düzelmez ve siz de zamanla buna tahammül etmek yerine öfkesine eşlik edersiniz ve hayatınız kaosa döner. Benim de eşim çok sinirli ama ben ona, ne zaman sinirlense hep aynı tepkiyi gösteriyorum. Tepkim de tepkisizlik. O yokmuş gibi davranıyorum o an. Sonra soruyor niye böylesin diye, enerjimi düşürmeye hakkın yok ve buna izin vermem diyorum. Ben sana sinirlenmiyorum ki diyordu eskiden. Ama yarattığın gerilimle bütün mahalle aydınlanır. Böyle böyle düzeltti kendini. Çünkü içinde sakin ve iyi bir adam olma isteği var. Bana saygısızlık etmemek için susuyor artık. Biliyorum mahalleyi ateşe verecek kadar öfkeli oluyor bazen ama susuyor. İnsan kendi isterse yapar bunu. İstemezse, siz hiçbir şey yapamazsınız.

En az 3 4 yıl çocuk düşünmüyoruz zaten

Bir uzmanla görüşün demek tedavi tavsiyesi mi oluyor? Neden teşhis mi koyuyor insanlar? Uzmanla görüş demiyor da zararına olacak bir tavsiye mi veriyor? Siz aman herkes fakir ama uzmanla görüş diyor ne gülünç derken genelin dışına mı çıkmış oluyorsunuz? Zengin mi oluyorsunuz yoksa haddini bilen fakir mi? Nasıl bir tanımın dışına çıkmış oluyorsunuz? Bence siz durun dediğim gibi konunun başında yazdınız hiç oralı olmadım ama inatla konuyla alakasız başkasını alıntılayıp iki cümle ile yazdığınız konuya hiçbir yardımı olmayan mesajınıza evet herkes fasfakir yazdım. Yoksa üstüme alınma yok. Bakın o kadar ki örnek bile vermedim. Ama pişman oldum tamam burda herkes boşa yazıyorsa kimse konu açmasın. Herkes sen istersen uzmana git bir demesin kendince tavsiye versin daha mantıklı öyle yapsın herkes.

Ne yasiyo, sence herkesin hayatı bal seker ezmesi mi? Birbirimizi kirip dökmüyoruz ama

Şimdiden kemerlerimizi bağlayalım sol şerit hızlı hızlı geliyor, evlendikten bi kac ay sonra boşanma konuları büyük bi hızla bizi bekliyor. Tabi ki sabredin düzelir.

Öfkeli anlarda nasıl sinirleniyor nasıl tepki veriyor mesela? Ve onu sinirlendiren şeyler ne genel olarak?

"Bu sebep " deyip küçük görmeye çalıştığınız şey ciddi bir sorun. Aynı evin içinde, sürekli birarada olunca, öfkesinin direkt sizin üzerinizden çıkarmasi çok büyük bir ihtimal. Başkalarına sinirlenip sizden siniri çıkarmasına müsade ediyor sonra da beni çok seviyor diyorsunuz. Ne romantizm cidden, evlenince görürsünüz.

Yıllardır birlikteliğinde hiç el kaldırmamışsa o huyu yoktur. Lakin bil ki bu sinir hali hep kalacak. İleride çoluk çocuğun yanında da böyle öfkelenip onları korkutacak. İnsanları değiştiremiyoruz. Benim eskiden hayatımdaki kişinin bu öfke krizleri sokak ortasında beni hirpalamaya kadar ilerlemişti. Sizinki ilerlerse hemen ayrılın çünkü doz artarak devam ediyor. Gerçi öyle olsa şimdiye kadar mutlaka vurmuştu size.

Geeçekten dibine kadar saçmalayıp zekice konuştuğunuzu zannetmeniz çok ilginç. Ayrıca hekim olarak etikten bihabersiniz belli ki.

Eşlerinden fiziksel şiddet gören kadınların çoğu bu şiddetin ilk önce eşyaya zarar vermekle, sözel şiddet uygulamakla başladığını belirtir. Şiddetin dozur artarak devam eder. Ben de benzerini malesef deneyimledim ilk nişanlılığımda. Önce eşyaya zarar verirdi, kapı kırardı, sonra kendine zarar vermeye başladı, her seferinde de sana asla zarar vermem diyip salya sümük ağlardı, en sonunda kafamı sokak ortasında dükkan camekanına vururken kendime geldim. Çok şükür ayrılmışım. Kimsenin stres topu olmayın. Gerekirse ilişkinize ara verin kendini düzeltsin, ne yapıyorsa yapsın, değişmezse evlenmeyin.

Koşarak uzaklaşman gereken biri için yapıcı tavsiye istiyorsun. Dur bakayım bende yokmuş.. Derdin ne de zorluyorsun, oldurmaya çalışıyorsun? Millet 40 senelik kocasını boşuyor. Sen yıllardır ilişkimiz var diyorsun. Sabret düzelir. Hatta evlenince hemen çocuk yap, kesin düzelir.

Bu adamla niye inatla evlenmeye çalıştığını gerçekten anlamıyorum

Bir başka konuda eşinden hakaret gördüğünü anlatan ve nişanlılık döneminde bunu fark ettiğini belirten üyeye "Sen ateşe bile bile yürümüşsün" yazmışsınız. Çok tuhaf gerçekten...

Hımm fasfakir hatta filmlerden yola çıkıp konuşuyoruz hiçbirimiz uzmana gitmedik bilmeden konuşuyoruz. S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Evlendiğinizde o öfke nöbetleri size patlayacak. Destek almalı başka yolu yok

Herkes mutluluk huzur içinde mi yaşıyor, herkesin bin tane derdi sorunu var, millet çocuğunu nasıl doyuracağının derdinde. Paşanız dert kaldıramayan cinsten galiba. Mağara insanları gibi bağıra çağıra sağa sola vura vura geziyormuş ortada. İletişim kurarak konuşarak dert anlatıyoruz biz homo sapiensler. Şiddet sadece fiziksel olarak size vurması değil ki. Eşyalara vurması bağırıp çağırması da şiddet. Annesine bağırıyor nişanlısına bağırıyor ilerde baba olursa kızına da bağıracak hatta istediğinize iddiaya girerim ki size fiziksel şiddet de gösterecek. Önce itmeyle elinizi itmeyle başlayacak sonra tokat yüze kafaya vurma gelecek. Çünkü siz de sinirli yapıya sahipmişsiniz. Ya her şeye susup aman kocam bağırmasın sinirlenmesin diye bir köşede pısacaksınız ya da karşılık verip her gün şiddet göreceksiniz. Neyse bu da iyi bir şey, siz gönüllüsünüz eziyet şiddet görmeye, başka kızların canı yanmasın.

Boğazım çok ağrıyor yutkunamıyorum ateşim de 39 ne yapsam acaba diyen birine ne cevap veriyorsunuz? Öte git öte bana sorma etik değil cevap veremem mi diyorsunuz

Üsteki yorumunuz? Hayatı kötü gidiyor diye öfkesini sizden çıkarıyor işte. İzin vermeseniz yapamaz bunu.

ayrılmanız için nasıl bir geçerli sebep lazım size? kafanızı koparıp elinize mi vermesini mi bekliyorsunuz? yahu bir de bu öfke kontrol problemi her nasılsa hep erkeklerde oluyor, böyle yok eşya kırmalar hakaret etmeler, ay kontrol edemiyooor öfkesini ayyyy. canları isteyince o öfkeyi nasıl analarına, babalarına, patronlarına karşı kontrol ediyorlar ama. yapsın bakalım size yaptığı errrrrkekliği patronuna. bunun adı öfkesini kontrol edemiyor değil. bu dümdüz karşındaki kadını sallamadığı için yaptığı şımarıklık. paşam hiç hayatında bir kadına saygı duyması gerektiğini ogrenmemis, duyduysa da içselleştirmemiş ki yok tedavi medavi diyorsunuz. bu ilkel yaratıklara ne tedavisi, tecrit etmek lazım. nolursunuz şu erkeklerin dangalıklarına psikolog edalarıyla tanı koyup aklamaya çalışmayın ya. yani zaten kendindeki bu rezil karakteri bir sorun olarak görse en baştan kendisi terapiyi de kişisel gelişim kitabı okumayı da akıl ederdi, bunu da sizinle konuşurdu. umrunda değil çünkü hak görüyor kendine. illa bilimsel bir ad, tanı istiyorsanız ben size söyliyim, bunun literatürdeki adı: "errrkekoğluerrrrkek şımarıklığı"

Valla ben hiç terapi alsın toplarına girmicem çünkü diğer konularından edindiğim izlenimlerime göre senin nişanlında gidip öyle terapi merapi alacak hali yok. Ve bence siz daha şimdiden çok sorun yaşıyorsunuz. Yapıcı yorum istiyorum demişsin ama sırf içine su serpilsin diye yalan konuşamıycam. Ben sizin ilişkinizde hiç yapıcı bir taraf göremiyorum ne yazık ki. Kısacası bu adam değişmez. İşine gelirse.

Bu terapi tavsiyesi verenler hiç terapi ücretlerinden haberdar değil herhalde. Akşam yemeğinde anca makarnaya talim olursunuz ama ağzımızdan terapi lafı düşmez. Hayat hiç kimsenin bozuk huylarının onarılmasını bekleyecek kadar uzun değil. Tam bir saftoloz gibi size değil de eşyaya zarar verdiğini yazmışsınız ama evliliğiniz sırasında öfkesine yenik düşerek size zarar verme ihtimalini yüksek görüyorum. Farz-ı misal yapmadı ama öfkelendiğinde eşyaları kırıyor falan. Siz kendinize bu hayatı yakıştırıyor; reva görüyor mısunuz? Nişanlılık evresi, tarafların birbirini tanıması için vardır. Tanıdığınız ve size uymayan bir şey gördünüz. Yol yakınken bu ilişkiyi sonlandırın.

Peki oyle olsun. Ama sunu unutmayin: karsisindakilere vurmak isteyip vuramadığı icin esyalara saldırıyor. Daha fazla ofkelendigi birgun fiziksel siddet uygulamasi olasi

Yıllardır, gerek site dışından okuduklarım gerek üye olduktan sonra okuduklarımdan benzer durumlarda olanlardan bir kişinin bile "evet işe yaradı, tamamen düzeldi" dediğini görmedim. Yıkıcı yorum istemiyorsunuz ancak hayatınızdaki adam buldozerin ta kendisi. Onun özü o. Psikolojik destek aldığınızda, içsel sorgulamaya girer de hem kendi ruhuna hem çevresine nasıl bir hödük olduğuna uyanırsa; bir umut düzelebilir. Nişanlınızda kendini sorgulayacak bir ruh ve zihin dünyası var mı?

Yapıcı ne tavsiye verirdin kendine?

Eninde sonunda o öfke bir gün size de yönelecek, bu forumda nice kadınlar öfke sorunu yaşayan erkeklerden dert yanıyorlar ve hepsi evlenmiş çocuk yapmış, ben asla düzeleceğine inanmıyorum evlendikten bir süre sonra ne demek istediğimi anlayacaksınız, umarım evlenmezsiniz...

Yapici konusamayacagim. O yüzden bir yorumum yok.

Yahu her yorumunda herkesle kavgalisin herkesle ters düşüyorsun sende mi var biseyler bizde mi? Cevap veriyorum bizde

Genelde gördüğüm bu tipler bu zamana kadar çoktan vurmuştu. He yine de karpuz değil içini açasın. Bana kalırsa ayrılsın zaten, kız da bunun farkında

Bu hızla evlenmeye kalmadan hamilelik yaşayacak konu sahibi. Hassasım diyor, bizden nezaket istiyor, haklı tamam gösterelim de inanılmaz bir cesaret var. Nasıl riskler alınıyor hayret ediyorum, biraz kendisine merhamet göstermesi lazım.

. push ; accessdenied

Belli ki sizin de terapiye ihtiyacınız var zira hemen narin duygularınız incindi bu itham karşısında. Tamam yahu, siz fakir değilsiniz. En zengin sizsiniz. Zepzenginsiniz.

Annesine olan öfkesini asla savunmuyorum ve tasvip etmiyorum kendisine de söylüyorum ne olursa olsun bu şekilde davranmamalı ama işin bilmediğiniz bir boyutu var annesi nişanlım askerdeyken maddi manevi zarara uğrattı . Zaten başında büyük bir sıkıntı vardı bir de ailesinin yol açtığı sıkıntılar ile boğuşmaya çalışıyor. Kendisi de mutsuz ve hatalarının farkında sadece baş edemiyor. Ben de nasıl yardımcı olabilirim diye sordum S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Dünkü konunuza da baktım da zaten çok mantıklı düşünen ve davranan bir nişanlınız yokmuş. Siz de öyle değilsiniz belli ki zor şeyler yaşadı, yaşadık diyorsunuz anlık bir şeymiş gibi. Cevaplarınızdan çıkardım bunu da hala bir koruma peşindesiniz ama evlenirseniz azalarak bitmeyecek çoğalarak devam edecek inanın.

hiçbir açıklama adamın dağ ayısı sağa sola saldırdığı ve günün birinde bu saldırganlığın odağının size dönebileceği gerçekğini değiştirmeyecek

Evlenince fiziksel de başlıyor yavaş yavaş maalesef. Öfke kontrolü olmayan biri çok zor

Evde küçük çocuğunun olduğunu düşün, bu adamin bu krizleri onun önünde geçirdiğini düşün bi bakalim.

Terapi önermekte sorun yok, her şeye hastalık gibi davranmakta sorun var. Kötü biri olmak, acımasız olmak hastalık değil, öfkeli olmak hastalık değil. Bunlar insanların iradeleri ile tercih ettikleri ve düzeltmek için çabalamadıkları davranışlar. Kaygılı olup bir köşeye çekilip ağlayan insanlar da var öfkeden birilerini dövenler de. Bir yetişkin bu tepkisini kontrol edebilir, etmeyi öğrenebilir. Pedofili olup kendi isteği ile hadım edilen insanlar var, diğer yandan pedofili olmayıp çocuklarla evlenenler. Her şey hastalık değil, bazıları kötü tercihler sadece. Bunları mazur görmemeliyiz. İkincil kazanç kavramını araştırabilirsiniz bu konuda, "Bir kişinin fiziksel veya psikolojik sorununu/rahatsızlığını ondan fayda sağlayacak şekilde kullanmasına ikincil fayda/kazanç denir. Bu durum kişinin iyileşmesine engel oluşturacak bir hal alabilir.". Ama diğer yandan bir insanın tanı alacak bir sorunu yok ve sadece kötü biri diye terapi hizmetine layık görülmemesi kabul edilebilir şey değildir. Kişi kötü tercihlerini iyileştirmek, öfke yönetimi öğrenmek istiyorsa ve bu yüzden terapiye başvurduysa bu olumlu bir adımdır, terapiden fayda görebilir. Ama mesela bu konudaki adamın öfkesinden bir şikayeti yok gibi, hatasını kabul etme, değişmek isteme gibi faktörler yoksa terapiye gelse de fayda görme ihtimali çok düşük. Ve bu adam yalnızca zor şeyler yaşıyor diye öfkesini fizikselleştirmesi kabul edilemez, hoş görülemez, hem adamın hem çevresindekilerin iyiliği için bu durumun hoş görülmemesi gerekir. Birine duygusal destek olmak bu değil.

Hem hassasım deyip hem de bu kadar gözü kara olmak, çok garip ve ilginç.. . push ;

Öncelikle Yıkıcı değil yapıcı tavsiyeler istiyorum Bu aralar hayatı yolunda gitmiyor ona destek de olmaya çalışıyorum, anlıyorum da ama her şeye ve herkese karşı o kadar sinirli ki... Kendisi de farkında aslında bana bağırdığında özür diliyor vs ama ne çare. Öfkesini çoğu zaman eşyalara zarar vererek çıkarıyor. Geçen gün onun öfkesinden korktuğumu dile getirdim ama sana asla zarar vermem vs dedi. ne kadar büyük kavga edersek edelim bana karşı fiziksel bir şiddeti yok ama buna bel bağlamıyorum tabii ki ama sinirlenince onun sözlerinin kum torbası olmaktan sıkıldım zaten ben de sakin biri değilim sabrediyorum, çoğu zaman ben de tepki gösteriyorum kavga ediyoruz... Konu ne olursa olsun öfkesi şekil değiştiriyor... Yıllardır birlikteyiz bu sebepten dolayı ayrılmak istemiyorum gerçekten beni sevdiğini hissediyorum bunu hissetirmekten de çekinmiyor ama çok sinirleniyor bu durum bizi de yoruyor ama evliliğimiz bu şekilde nasıl yürür endişe ediyorum "sen çok sinirlisin sakinleşene kadar biraz konuşmayalım vs" demek manasız. sizce nasıl yaklaşmalıyım, ona nasıl yol göstermeliyim? Doğrudan bir uzmandan destek almaya mı yönlendireyim yoksa bu kötü süreci atlatana kadar ona destek mi olmalıyım Son düzenleyen: Moderatör: 9 Ocak 2023

Siz tüm uzmana gidin yazanları genelleyerek yazdınız ya konudan bağımsız unuttunuz mu? Hem de bir kere de yazmadınız. Sanki kendiniz sırf konuyla ilgili yorum yapmış gibi yazıp benim konu dışına çıktığımı mı söylüyorsunuz? Keşke önce sadece kendi yorumunuzu yazsaydınız kimse bir şey demezdi. Ve ben neden inatla yazıyorsunuz aynı şeyi dedim ona cevap yok başka yöne çeviriyorsunuz konuyu. çevirsem ilk mesajınızda çevirirdim diye cevap yazmıştım ya zaten aynı soruyu farklı tarzda sormayın ama ya aaa S

Evliyken de normal değil ama daha nişanlıyken neye öfkelenirse öfkelensin size yansıtan bir adamdan bahsediyorsunuz, hayat bu sürekli inişleri çıkışları olacak, evlenince ödemeler, ev giderleri, şahsi harcamalarınız vs derken maddi sıkıntılar yaşanabilecek veya aileler arası sorunlar, ailelerle sizin aranızda sorunlar olabilecek, böyle durumlarda da nişanlınız öfkesine yenik düşüp bugün kapıdan bacadan hırsını alırken sizin üstünüze yürümeye başlayacak, önemli olan kırıp döktükten sonra özür dilemek değildir, kendini özür dilenecek hale düşürmemektir. Siz seviyorsunuz, belki kendinizce yıllardır emek verdim ayrılamam diyorsunuz, ki sizin hayatınız sizin kararınız ben karışamam ama şunu bilin ki o öfke patlamalarından evlenince maalesef sizde nasibinizi alırsınız.

Elime düştü düşecek diyor, artık kendini tutma gereği duymuyor, salmış işte.

Baştan beri mi böyleydi? B

Annesine bile saygısızlık yapan biri elin kızına acır mı be. Annesine kızdı diye seviniyor ama bilmiyor ki kendi daha beter hallere düşecek.

Sevgililik, nişanlılik gibi dönemde, bağırıp, çağıran adam, aynı evde sürekli birarda olunca işi fiziksel şiddete de çevirebilir rahatlıkla. Bunu anlamak istemeyene yapacak bir şey yok.

Evet genelliyorum. Şayet tıp doktoru iseniz burada iki satır yazı ile hekim ya da tedavi tavsiye edilmemesi gerektiğini bilmeniz lazım. Etiğe aykırı bir davranış bu. Dolayısıyla siz de dahil herkesi genelliyorum ve bunun için yapabileceğiniz bir şey yok. Etik dahilinde verebilecek cevabınız olduğunu da düşünmüyorum. Bana cevap cermek de boynunuzun borcu da değil iken bu noktada durabilirsiniz. Üzgünüm zira farkındayım ki genelin bir parçası olmak hiç hoşunuza gitmiyor ama gerçek bu

Mobbing var sanırım. Ama herkes mobbing yaşayabiliyor. Kimsenin bunu çevresine yansıtma hakkı yok ki.

Nasıl çocuk düşünülmüyor, şu anda aktif olarak çocuk bekleniyor zaten? Yüzde 70 koruma oranında hiçbirşey değil, en fazla 6 ayda değil bir yılda hamile kalırsınız. Size önerim şudur: Stresinizi azaltın. Nasıl olacak derseniz önce bir korunun, boşverin onun almasını sizde bulunsun. Zaten okb ve panik atak var diyorsunuz bir de her ay hamilelik korkusu mu yaşayacaksınız? Onu tedavi alması için destekleyin. Giderse güzel gitmezse de kendinizi yavaş yavaş geri çekmeye başlayın. Zira annesine bile kötü davranıyorsa durum ciddi demektir, güvenliğinizi sağlamanız lazım. Yaşantınız çok uçlarda, biraz güvenli sularda yüzmeniz lazım risk alıp durmayın.

Kendisine sorun. Kendisi ile ilgili olmayan şeylerde dahi araya girip kendini anlatmaya çok hevesli idi. İyi anlaşacaksınız M

He heee öyle yaparım, siz kadına doktor olduğunu söyledinizya bende size soruyorum doktor mu? Sordunuz ve size doktorum mu dedi? M

Yaşadığınız psikolojik şiddet. Fizikselden daha zararlı ve açtığı yaraları göremediğiniz bir şiddet türü. Hiçkimse geçirdiği zor dönemin acısını başkalarından çıkarma hakkına sahip değildir. Şehir değiştirdik, parasız kaldık, eşim annesini kaybetti 3 bekar kardeş ve babanın bütün sorumluluğu üzerine kaldı. Bunların üzerine düğün borçlarımız eklendi, kardeşleri ünv kazandı onlara maddi destek oldu. Benim babam kanser teşhisiyle ameliyat oldu, şimdi babama alzaimer tanısı kondu, annemin rahmi alındı, birimiz refakatçi olduk birimiz diğeriyle doktor doktor geziyoruz. Bunca zor şeyi kimi ayrı ayrı kimi üst üste yaşadık kimse kimseye bağırıp, dolap pencere parçalamadı. Neymiş arkadaş bu zor dönemler. O zor dönemde olunca millet kum torbası olmaya razı olmak zorunda değil. Destek almasını öner almazsa gönder gitsin. Onun her zor döneminde sen acı çekmek eziyet görmek zorunda mısın

O kendi halinden memnun ki cozum üretmiyor sen belliki memnun değilsin ya deveyi gudecen ya diyardan gidecen benim tavsiyem kaybettigin yıllar için bişey yapamassin ama geleceğini kurtarmak senin elinde

Burada açıklamak istemediğim tatsız şeyler... Bu sebepten ben de uzun bir dönem anksiyete krizleri geçirdim hala atlatmış değilim. Gerçekten de ortada ciddi bir sorun var. İlişkimiz ile ilgili bir durum değil. Zaten o olaydan sonra öfke durumu dur durak bilmedi Pamukannesi83

katılıyorum tamamen. terapi evet çok değerli ve önemli bir şey ama ne zaman biri karşındaki insanın rezilliğinden, iğrençliğinden bahsetse karşı tarafın terapiye gitmesi gerektiği söyleniyor. terapi dediğiniz şey eğitim kampı gibi bir şey değil. ne sanıyorsunuz acaba? insana temel insani değerleri, ne bileyim bir toplumda nasıl yaşaması gerektiğini, kadınlara saygı duyması gerektiğini öğretmez. ne bileyim karşınızdaki kişi eşya kırma, hakaretler etme, şiddet uygulama noktasına gelene kadar "bende bir sorun var, kendimi kontrol edemiyorum, bir yardım alayım" diye daha ilk etapta kendisi düşünmüyorsa terapi önermenin, zorla götürmenin faydası ne? zaten kişi kendindekileri sorun olarak görse terapiye kadar kendi aklını kullanarak da bunu değiştirebilir. ben de sinirlenince kolay bağırıyorum mesela, bunun ne kadar kötü bir huy olduğunun farkında olduğum için karşımdaki insana sürekli bağırıp çağırıp sonra da özür dilemek yerine terapisiz çözüm üretebildim. çünkü default olarak "insanlara bağırmamalıyım" fikri bende yüklü. yakıp yıktıktan sonra özür diledi diye ayyyy yazııkkk bir sorunuu varrrr diyorsunuz. sonsuza kadar özür dilenir nolcak üç beş tane kelime etmek acayip kolay. kendisine bok gibi muamele edilmesine izin verilen kişinin öz saygısını kazanması için terapiye gitmesi önerilebilir ancak. kaldı ki "bana kimse böyle davranamaz" demek için terapiye falan da çok gerek yok sanki ya, düşüne düşüne bu çıkarımı yapabilirsiniz.

Sizin nişanlıniz annesine de aynı. Dün gülerek anlatıyorsunuz, annesine şöyle kızmış böyle kızmış diye. Aynı eve girince farklı olacağını falan mı sanıyorsunuz cidden? Adam kaba, öfke problemi var. Zor dönem dediğimiz her zaman yaşanması muhtemel olan şeyler. Orada da size yetmeyecek gücü bir zahmet. İlla yaşayıp göreceksiniz belli ki.

Öfke kontrol icin bir terapiye gitse? Cunku ne kadar zarar vermem gibi konussada sözlerine nasıl guvenecksin. Ayrica bagirip cagirmasida kırıcı ve itici birsey zaten. Katlanılmaz bir durum yani.

Ne incinecek yahu. İncinse ilk yazdığınız mesajda incinirdi. İnatla yazıyorsunuz çünkü. Ona bir şey yazdım mı hayır. Kısacık yazılan bir şeyden de terapiye ihtiyacın var demiyor kimse ama siz diyorsunuz bence eleştirdiğiniz şeyi ironi yapıyorum meselesi adı altında yapmayın.

Bir insana doktora gitmelisin tavsiyesi vermenin neresi etik değil? Hasta bir insana tedavi olmalısın demenin neresi etik değil? Doktor olsak da olmasak da burada kimseye ilaç tavsiye edemeyiz, doktor yada tedavi tavsiyesi vermekte bir yanlış yok

Şimdi sana bir zararı yok ama emin ol ki ilerleyen yıllarda bu öfke fiziksele dönüşür.. tecrübeyle sabit...

Bunu kendi yaşadığım durumdan yola çıkarak sormuştum aslında. Eşim de kızım doğduktan sonra bir sinirlilik hali başlamıştı. Doktora gitti meğerse bağışıklık sistemi ile alakalı sadece ilaç kullanacağı başka tedavisi olmayan zor bir hastalığı varmış. Şimdi yıllardır kullanıyor. Yıllardır demişsiniz başta böyle değilse başka bir durum tetiklemiş olabilir mi dedim ama değilmiş neyse ki. Clemencia

Bana daha ikinci mesajınızda terapi öneren üçüncü mesajınızda tiner mi kokluyorsunuz diyen, herhalde ucuz diye, sizsiniz. Kim ne yapıyormuş ne öneri verip ne teşhis koyuyormuş. Tezat yaparak mı cevap verdim diyeceksiniz. Burda fakir insanlar kendi yapamayacakları şeyi uzmana git diyerek veriyor diye teşhis koyan da sizsiniz inatla. Ben de bilmem kaçıncı mesajınızda artık tabii fasfakiriz yapamayacağız şeyi söylüyoruz dedim diye konu nerelere geldi. Konuyu istediğiniz yere olmayan etikliğe çekin siz. Zaten hiç kimse kolay kolay uzmana gitmiyor biri dedi diye. Siz yapabileceği önerileri sunarsınız umarım kimselere de laf etmeden. Eminim burda da sunmuşsunuzdur. . push ; B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Şu son 3 mesajda anlatılan o kadar kıymetli ki. Herkesin aklının bir köşesibde tutması lazım. Canım kadınlar gizemliasli

Bende bunu diyorum anlayamıyor musunuz yoksa kasti mi lafı çeviriyorsunuz Kimse ilaç öneremez kimse hmmm benim teşhisim bu diyemez ama hastasın diyebilir değil mi, "ateşim var neden sence" "hasta olduğun için, bir doktora git" bu kadar basit yani Çok dişim ağrıyor suratımın yarısı şişti, doktora gitmelisin, bu Çok öfkeliyim ve buna hakim olamıyorum eşyaları parçalıyorum, doktora gitmelisin, bu kadar Eczacı çıraklığı yapınca ne oluyor? Olmayan etik kurallar mı uyduruluyor?

aynı evde yaşarken bu sorunun çok daha farklı sonuçları olur onun farkında olmalısınız

Mesele yaşadığı sıkıntılar değil, hayat uzun, evlilik kolay iş değil, her sıkıntıda böyle mi yapacak? Evet yapacak. Nişanlınızın stres altında iken davranışı bu, ve kolay kolay da değişmez. İyiyken herkes iyi. Siz kötüyken ne olduğu ile ilgilenin.

Hayır aklı kalmasın diye değil umursamadıkları için söylemediler. Heves falan değil ödünç alanın kendi arabası da var ve işte de çalışıyor. Nişanlıma söylediklerinde bir şey olmaz yaptırırsın dediler. Kaza olduğu için mahcubiyet falan yok hani ortada. Bu sadece bir örnek. Nişanlım kredi çekmek zorunda kaldı. Düğün için bir sürü masrafı var ve ailesi zaten bir TL bile yardımcı olmuyor aksine nişanlım evde herkes çalıştığı halde eve para veriyor. Düşündüğünüz gibi değil yani onların aile içi durumu beni ilgilendirmez diye burada dillendirmedim. Sinir krizi geçirdiği durum da bu değil zaten. Öfkesi bana değil bu durumlara sinirlenip kızıyor ama illaki ilişkimize yansıyor ben mi anlatamadım anlamadım ki Son düzenleyen: Moderatör: 9 Ocak 2023 . push ; dogadostupanda

Bence yaklaşmamalısın. Mümkün olduğunca uzaklaşmalısın hatta. Geçenki prezervatif konusunda da yazdım sana. Baya kaba biri var karşında. Kaç yılını harcamış olursan ol ömrünü harcamaktan iyidir. 2 gün rahat yüzü göstermez sana yoksa. Ekleme: Annesine karşı da zorba, sana karşı da. Ne yapacaksın sen bu adamı? İnsan mutlu olmak için evlenmeli. Elin delisini çekmek için değil.

İnanır mısınız benim ilk iş deneyimim eczacı çıraklığı idi? Dolayısıyla ilaç önermeme 100 yıldan uzun zaman önce falan öğrendim. Boğazı ağrıyorsa bedenini dinlemesini öneririm en fazla. Gerisi benim haddime değil S SomeKoyluProblems kete, serpme kahvaltı ve rock'n roll tek ayak

Merhaba, klinik psikoloğum, bilişsel davranışçı terapi uyguluyorum. Terapiye gidin demekte hiçbir zarar yok ve sağlık etiğinin birinci maddesi "Zarar verme"dir, ikincisi faydalı olmaktır. Burada birbirine terapi öneren kimsenin yanlış bir şey yaptığını düşünmüyorum. Yanlış olan birine sende şu var bu var diye tanı koymak olur. Terapiye gidilir, uzman üzerinde çalışılması gereken bir konu görmezse bilgilendirip ilk görüşmede sonlandırır. Grip oldum galiba diyene doktora git demekte bir sakınca olmadığı gibi terapiye git demekte de bir sakınca yok. Meslek etiğini uygulamak meslek görevlilerini ilgilendirir, halkı değil. Halkın görevi uzmanlık gerektiren konuları uzmanlara bırakmaktır, terapiye gidin demek de uzmana bırakmak oluyor. Terapinin pahalılığı da sgk'nın ödememesi ve her şeyin pahalılığı ile ilişkili bir sorun, keşke daha ulaşılabilir olsa. Konu sahibinin nişanlısı değişmek isteyip, çaba gösterip, hatalarını kabul edip psikoterapi alsa zamanla fayda görür ancak bu emeği verme ihtimali yüksek görünmüyor çünkü ikincil kazançları var .

Hem o hemde terapi dediğimiz şey sihirli değnekte değil ayrıca kişininde biraz istemesi, çabalaması lazım. Ama benim burda gördüğüm çoğu sorunlu koca/nişanlı/sevgili konusunda terapi bile kurtarmaz bence Terapilik bir şey yok ki çoğunda adamların huyu bu yani. Can çıkmadan huy çıkar mı?

Yapıcı yorum yapın, hanımlar. Ablacım evine ucuz sandalye al. Sırtında kırınca çok üzülmezsin.

Siz bir bireyin hasta olduğu önkabulu ile yaklaşıyorsunuz. Zaten etik dışı olan şey de budur. Hangi sıfata ya da doneye istinaden karar verebiliyorsunuz? Bir hekime giden bireyler dahi uzun incelemeler so rasında teşhislendiriliyor ama burada herkes bu işim piri haline gelmiş Ayrıca zaten ortada kusurlu bir durum varsa da olur olmaz her şeye terapi öneriliyor. Bu gerçekten çok trajikomik bi durum haline geldi

Annesine acımayan eşine de acimaz çünkü bizim toplumda erkekler anasına bağımlı resmen, bu adam anasına bile bu şekilde yaklaşıyorsa konu sahibinin şiddetten kaçarı yok..

Elin sinir hastası ruh hastası adamlarını idare etmek zorunda değilsiniz ayrılın derim bugün esyalara maddelere zarar veren bir adamın evlenince bir diğer hedefi de siz olacaksınız demişti dersiniz B bengumm 🌟 Üyelik İptali Anneler

Aşkım ne terapisi? Burada herkes olur olmaz şeye terapi öneriyor ama herkes fakir.

Böyle insanlar öfke kontrolü problemim var bunu nasıl çözeyim demezler. Sinirliyim biliyorsun sinirli adamım tripleri ile hayatlarını devam ettirirler. Sen ne yaparsan yap ağzınla kuş tutsan yaranamazsın ve terapi ile de düzelmez. Ve evde eşyaya oraya buraya yumruk atan, kıran gerizekalılar varken çocuk da yapılmaz, sakin de kalınmaz. Terapiye yönlendirin artık nereden yardım alıyorsa alsın. Asıl öfke nedenleri bazen insanların onları eleştirdikleri, küçük düşürdükleri, değersiz hissettirmeleri veya onlara nasıl böyle davranabildikleri sorusu oluyor. Kendilerini üstün görüyorlar aslında kendilerine güvenleri yok, kolay kırılan bir güven olduğundan en ufak eleştiride patlıyorlar. Sürekli parmak uçlarımızda yürüyeceksiniz ve sürekli yanlış anlıyor olacak, patlatacak yorucu, çok yorucu.

Eski konunuza atıfta bulunmak istemezdim ama nisanliniz prezervatifi arkadaşına falan vermesin siz kullanin. Bunca karmaşa üzerine birde çocuk olursa sonunuzu şimdiden görebiliyorum. Mecburi ve en acilinden bir evlilik şiddet mutsuzluk ve ayrılık... Malesef bu kadar yapıcı olabildim

Verdiğiniz bilgiler için teşekkür ederim. En son 2 yıl önce böyle bir öfke duuemu olmuştu. mutsuz olduğumu anlatmıştım o da farkındaydı zaten hiçbir zaman inkar etmedi. Davranışlarına dikkat etti ve gerçekten de tekrarlanmadı. Son 2 3 haftadır hayatımız alt üst oldu desem yeridir ailesi ile ilgili problemleri var haliyle bana da yansıyor. Doğrudan bana yönelttiği bir öfkesi yok ama eğer ben ters gidersem beni de tersliyor. Genel olarak ortada bir kriz varsa baş edemiyor ve öfke nöbeti geçiriyor gözlemim bu şekilde. Yoksa her hafta bir şeyleri kırıp bağırıp çağırmıyor. Kendisi de öfkesini kontrol edemediğini farkında ve bu durumdan rahatsız. Kriz anlarında ona nasıl yardımcı olabilirim diye sormak istemiştim ama anlaşılamadım