Cocuğunun tavrını kişisel algılama. Sen ona zorla yemek yediren, saatinde uyutan, zorla ilaç içirensin. Babası haftada bir gördüğü oyun arkadaşı. Derdini sen çekiyorsun sefasını o sürüyor yani. Babası onu eğlendiriyor diye ona daha düşkündur. Bu yas grubunda kin nefret olmaz. Aklı edince kıymetini anlar. Bırakırsan da ilerde yüzüne bakmaz ama.

E tamam süper o zaman daha ne? Senede bir kez görüyormuş çocuk babasını en fazla 1 ay etkilenir sonra kendi haline döner yani. Bir de sen babasına verirsen yurt dışına götürürse kızını sadece senede 1 kez görmek yetecek mi buna dayanabilir misin? Bunları da bi düşün ölç tart sonradan pişman olma.

Suan kimseyle evlilik faln dusunmuyorum ben ya.. Velayet vermek illa evlilik icin mi oluyor? amazon

Yani yurt dışına gönderip kurtulmak derdindesin pardon verince nasıl göreceksin yılda bir ay mı pes vallahi

Derdim evlilik diye bir teşhis koydunuzya.. pes dogrusu.. Korkuyorum ben basina borsey gelorse diye... Bende oldugi zamn koruyamam diye... Eger evlilik dusuncem olsaydi bastan velayeti almazdim.. Ama sonuç aynii.. Ben ne kadr cirpinirsam çirpinayim.. Ben çocuguma yetemiyorum.. Gucum yetmiyor... Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Çocuğu değil bence kendinin gitmesi lazım kadının resmen ruhu orselenmis

Bence cok buyuk konuşma.. Bu hayatin kime ne getirecegini kimse bilmez... maveraunnehirr durum çok leyla... :) tek ayak

Siz o yavruyu gozden cikarmissiniz zaten. Buyuyunce gorusuruz nasilsa gibi de bir sey yazmissiniz ustelik. Eski esinizden kacmak ugruna cocugu babaya paketleyip arayip sormayacak gibi yaziyorsunuz. Bir de yazdiklariniza gore yorum yapiyor bunca insan. Yazip yazip ben oyle demedim diye iddia etmenizin bir anlami yok. Goruyoruz iste.

Çocuğunuz hırçın sizi dinlemiyor diye babasına vermek istiyorsunuz peki boşanmamış olsaydınız ne yapacaktınız bu çocuk hırçın beni dinlemiyor deyip cami avlusunamı bırakacaktınız! Biraz ana olun ana, alın götürün bir pedegoga anlatın durumu, anası babasız boşanmış küçücük bir çocuk hırçın olmayacakta ne olacak acaba hanımefendi! evladına karşı bile bencil olan insanları hiç anlamıyorum. Allah ıslah etsin.

Bence de babasına versin zaten elli tane bahane sıralamis Sanki bizim çocuklarımız hiç yaramaz deGil hep sözümüzü dinliyorlar Çocuğunuzdan bahsederken hiç sevgi dolu olduğunuzu görmedim Bilakis tekrar evlensen ayak bağı olacak korkun var

Çocuğu şiddet göstermesin diye şiddetin kaynağı babasına vermek istiyorsunuz Bunalmışsınız da bence sizin uzman yardımı almanız lazım

Of bir suru sey yazmak istedim sizi kirmayim diye vazgectim. Icim sizladi diyebilirim. nasil rahat edecek iciniz ordayken cocugunuz. hadi biriyle evlenirse nasil davranir o kadin ona. nerden bilebilirsiniz iyi bir insana denk gelecegini. babasinin onu sevgiyle buyuteceginden emin misiniz. hasta oldugunda basinda beklenecek mi sabirla, annesini ozlerse anne kokusuna ihtiyac duyarsa hemen yaninda olabilecek misiniz, hadi bir gece anne diye uyanirsa. ne olur vermeyin knu kimseye, size boyle davraniyorsa ne kadar etkilendi bu yasananlardan kimbilir onu bu duygulardan kurtarin

çocuğun cinsiyeti kız erkek değil. tabi kız da olsa onu iyi bir gelecek beklemiyor çok haklısınız

hayır görüşmeyecek eşle de eşin ailesiyle de kızıyla da büyüyünce nasıl olsa görüşürmüş.

Sanada ettigin bedduaya karsilik versin sen ve senin gibilerine insAllah dilerim Allahtan.. Beddua yersine doner diyorlarya.. o uuzden sana beddua etmiyorum.. Allah seni ve beddua edenleri bildigi gini yapsinnn.. C

Haklısın anneliğine laf etmemeliyiz. çünkü karnında büyütüp doğurmakla ana olunmuyor. sende analığın a sı yok biz neyi eleştirelim...

Eski esime nasil mesafe koymaliyim? Hergun ariyorkiziyla konismak icin.. Bemde haftada bur kez arasin ya.. Su bosananlar nasil ayarliyor bunj cok merak ediyorum ben ya.. O adamin yeniden bana karsi bir umidi olsun istemiyorum ya.. Ikinci kez haual kirikligina ugramk istemiyorum ben... Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

velayeti versen de çocukla görüşmen gerekecek farkında mısın acaba. velayet vermesen de adamla görüşmeyebilirsin. sadece çocukla görüşsün. onun istediği faturaları yollamak zorunda değilsin. velayet verdiğin takdirde çocuğu unut o kadarını söyleyeyim

Sen önce bizahmet kendine bak.

Canim bak Ailenin niyetini anlamak icin alim olmaya gerek yok. Yeniden evlenmen isteniyor beklenti bu yonde fakat kizin onunde bir engel olarak gorunuyor. Senin de aklina girmisler. Ha aklina girilmese de evlenmek istemen zaten cok normal. Genc saglikli bir kadinsin. Fakat zihniyette ve yaklasimda sorun var iste. Simdi kiz senin kizin. Dunyanin bir ucundan obur ucuna da gondersen bu gercek degismeyecek. Evlendikten 3 ay sonrada sana donebilir 1 sene sonra da. Ne yapacaksin ben evlendim kocam kabul etmez diye kapini bacani mi kitlixeksin. Hee gelmesin babasi baksin ben bu saatten sonra kendi hayatima bakicam diyorsan o baska. O da evlenir yakin zamanda E seninki can onun ki patlican degil neticede o da sepetler oldu bitti. Pinpon topu gibi artik kimin elinde kalirsa. Iste insani uzen yaralayan bu yaklaşım. Sen o adamdan siddet gormussun bu sebeple ayrilmissin. Kizina da her sinirlendiginde ayni siddeti gostermeyeceginin bir garantisi var mi yok. Simdi bende bir anne olarak sana soruyorum, Nasil icin rahat bir sekilde evladini ona teslim edeceksin. Yani benim bunu aklim almiyor. Yok bu kiza kim ilerde sahip cikacak Kim takip edecek falan bunlar cidden cok komik bahaneler. Kimsenin babasi 7/24 pesinde dolasmiyor yani bundan emin olabilirsin. Siz ayrilmamis da olsaydiniz babasi sabah evden cikacak aksam gelecekti yani. Bu kadar. Cocugunun ihtiyaci olan tek sey sensin. Babama soylim dovsun dediginde gerekirse kolundan tutup gozlerine dikeceksin gozlerini. Konusacaksin. Beni de senide artik kimse dovemez diyeceksin. Guclu goruneceksin. Ama işte bunu yapmak isteyen bir anne olacak Uğraşmak istemeyen değil.

Benim tek korkum ilerde basina kotu bidey gelmesi.. Gebelde baba olmayinca sahiosiz gozuyle bakiliyor.. Yoksa maddi acidan ayak bagi hicbirsey olmuyor bana.. Ben onun ileriki hallerinden korkuyorum.. Simdiki okullarda neler oluyor neler.. Daha ilkokukda cinsel istismarlar oluyor.. Ben bunlarla nasil basa cikacam.. Biri bisey dese ben kavga edemem.. Etsem bile kadinim ne cikar.. Ama babasi oyle mi yapar.. Kizini korur kollar.. Erkek baska bana gore.. Cocugun disiplinli olmasi icin bazen baba yerine gececek biri olmasi lazim.. Benim babam olsaydi mesela korurdu torununu kimseye laf soyletmezdi.. Babamda yok.. Bir arkafasim var bosandi.. Kizi var velayet annede ama gorseniz arkadasim calisiyor, cocuga annannesi bakiyor.. Dedesini babasi biliyor. dede demiyor baba diyor cunku babasini gormemis.. Baba sevgisini dededen aliyor.. Ama benim oyle bir imkanim yok.. Onu koruyamam diye korkuyorum. Tamm simdiki bana vurmasi onlarida cozmwye calisirim bir sekilde sonucta o benim cocugum hereeyine sabrederim.. Ama basina birsey gelorse bunun kahrindan ölurum.. Babasiyla muhatap olmak istemiyorum ama cocugumla konisurum.. Cocuk bende olunca o adam hergun ariyor surekli barismak istiyor.. Benden umidini kesmiyor.. Ama onda olursa ben o kadr sikilikla aramam.. Ben kendimi anlatamiyorum galiba.. Cocuk belli yaşa gelince beni dinlemwycek diye korkuyorum.. Zamn kotu ortam okullar berbat.. Cocuklar okula gitmiyor sanki sevgili pesinde.. Evlilikle alakam yok benim.. Illa olacaksa ilerde olur.. Benim suan tek derdim cocugumun ileriki hayati.. Babasi bana her kotulugu yapti ama cocuguna yapmiyor bu adam derdi benle.. Burdaki herkes ne derse desin.. Ben kendimi biliyorum.. Ve ben vicdanim rahat.. Bir bucuk sene ona baktim ihtiyacini karsiladim.. Sevgimi de verdim.. Pisikologa da goturdum..

Buna ben de katılıyorum o bir ay boyunca hem kendini hem çocuğun davranışların da bir değişiklik olup olmadığını izler ölçer tartarsin ama bir defa velayeti sana verecegim dedigin an çocuğu sonsuza kadar kaybedersin Herkes sana yüklenmiş konu sahibi ama sana kızamıyorum tek ebeveynlik yapmak bütün yükün omzunda kalması bir daha evlenemeyecek olmak üstelik hırçın bir çocuk bunalmissin Bence senin de çocuğunun da adam akıllı bir psikologla görüşmeniz gerekiyor.

Yemin ederim ben eski esime bile boyle kotu beddua etmedim ya.. Cunku bilirim beddua sahibine doner.. Benim yasadigim seyler normal mi? Ordan beddua etmesi ne rahat ya.. Pekde umrumda degil sen v esenin gibi insanlar.. Istedigin kadr beddua et.. . push ; S Sismaniye

Sen ister kalibini bas ister basma.

Velayeti verdiğinizde bir daha görmeyecek misiniz ÇOCUĞU? yine eski eşle görüşmek zorunda kalacaksınız. Ha görmeyi düşünmüyorsanız da Allah sizi affetsin.. Zaten siz karar vermişsiniz hiç zorlanmadan vereceksiniz velayeti belli ama şunu asla unutmayın o çocuk bir gün büyüyecek ve asla sizi affetmeyecek..

Detaylar geldikçe daha çok şaşırıyorum. Kızınizi babaya verince yurt dışında mi yaşayacak? Siz senede bir kızınızi görmeyi göze alabiliyorsaniz, zaten ikinci bir evlilik için kızınızı gözden cikarmişsınız. Yazık, bir annenin vereceği sıcaklığı başka kucaklarda nasıl bulabilir sizce bir çocuk? Boşanmak zorlu bir durum ama burada cute mom gibi örnekler var, hayatını bir okuyun. İnsan çocuğu için neleri yapabilir? İleride terbiye verememektedir korkmussunuz. Kız çocuğuymuş.. oğlan olsaydı, bu seferde ileride asi olur, baba terbiyesi gerekir diyecektiniz. Ya aklınız karışık, şu anda bunalimdasiniz, ya da çok yanlış bir yoldasiniz. Eğer ikincisiyse, çocuk dizin için bir engelse zaten verin çocuğu babasına. Yoksa ileride onun yüzünden yapamadiklarinizin sorumlulugunu ona yuklersiniz. Eğer birincisiyse biraz dinlenin, sakin bir yerlere gidin ve iyi düşünün.

Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Diyecek bir söz bulamıyorum bana vurdu, bana şunu dediğiniz çocuk 5 yaşında ya, cok. mu ilgili baba siz evliliği yürütseydiniz cocugu yurda mi vereceksiniz... gerçekten icim sızladı

Pes etme çocuğuna sahip çık sonradan çok pişman olursun. Arkadaşların da önerdiği gibi bir psikoloğa götür.

Bence velayeti vermek yerine bir sure babasinda kalmasina izin verin. O sure icinde mutlaka profesyonel yardim alin. Calismiyorsanizkendinize is bakin. Sonrasinda biraz kafaniz rahatlayinca cocugunuzu yaniniza alin. Ve ona gereken ilgiyi sevgiyo verin. Muhtemelen yasadiginiz baskiyi ona yansittiginiz icin cocugunuz sizi istemiyor. Halbuki 5 yasinda bir cocukla kim ilgilenirse cocuk ona yonelir. Sizde kaliteli vakit gecirseniz su an ki davranislari yavas yavas soner.

Kadın düşmanları kahrolsun başka bir şey söylemiyorum ben. Ortaya atıyorum üstüne alınan alınsın. Babasız kız kötü yola düşermiş, aslan gibiyiz be babası uzakta olan, vefat etmiş olan, terk etmiş olan kadınlar olarak aslan gibiyiz.

Merhaba sakın yazacaklarımı yadırgamayın bende boşanmış bir anneyim oğlum yanımda velayetini verme gibi bir düşüncem asla olmadi başka bir adam uğruna evladımdan asla vazgeçmem bizler yanlız değiliz evlatlarımız yanımızda egerki hayatıma biri girerde çoçuğumu istemezse o adami hayatımdan çıkartırım evladimi değil.

Bir de o adam kendi gibi yetistirecek çocuğu. O çocuk ergenlige girince babasının kopyası olup gelip sana aynı babası gibi musallat olabilir. 10 sene sonrasını düşün.

Cok cok ozur dilerim. Konunuzu okumadim bile. Ama bu forumda o kadar cok karsilastim ki, tutamiyorum artik kendini. Su "sorunsal" kelimesi gercekten egreti, ozenti ve yanlis kullanilan bir kelime. Kullanmayin derim. Tekrar ozur dilerim.

Amin 1Sen

Babasina bir ay veremem. Yurt disinda yasiyor adam..

Siz çok kolay kaldırırsınız bunu bence, çok dertlenmeyin. Bir annenin doğurup büyüttüğü çocuktan vazgeçmesini anlayamıyorum, kadın yapısına ters bir durum, hani fıtrat derler ya tam olarak bence sizin fıtratınız bozulmuş, çocuk değil siz gitmelisiniz psikoloğa. Yanlış anlamayın yaşadıklarınız sizi bu hale getirmiş olabilir, sadece demek istediğim sizin durumunuz normal değil.

cocuk hissetmiş senin tarafından cok benimsemmediğini oyuzden babasını istiyor

Tedavi görmeli. O yaşta çocuğun yeri, annenin yanıbaşıdır.

Tek sebep çocuğunu iyi yetiştiremediğin düşüncesi mi? 5 yaşında bir kız çocuğundan bahsediyoruz yahu? İyi yetiştiremiyorsan sorun çocukta değil, yetiştirme tarzındadır. Çocuğun yaşadığı yeri değil kendini değiştir tavsiyem. Ayrıca o yaşta çocuk nerde eğleniyor, nerde kural yok, disiplin az... onu seçer. Yani senin sandığın gibi beni sevmiyor ; babasını seviyor değil durum. 7 yaşında oğlum var. Dede delisi. Ben bu evde sıkıldım, dedeme gideyim de biraz rahat edeyim demişliği bile var. Çünkü orda şımarıyor, orda gak dese guklamadan önüne geliyor talebi. Evlattan ayrı olmak zordur. Ama bu konuda bencil olunmaması gerektiğini düşünüyorum Belli bir yaştan sonra anne ya da baba, hangisinin yanında en uygun ve huzurlu şartlar oluşmuşsa orda yaşamalı çocuk. Nice babalar var.. benim diyen anneye bin basar! Ayrıca kuzınızı babasına verdiğinizde o rahatsız olduğunuz görüşmeler bitmeyecek ki... bu sefer sen arayacaksın eşini. Atıyorum babaannesinde olacak gidip sen alacaksın. Yüzlerini görmemek, seslerini duymamak için, kızını verip bir daha arayıp sormaman gerek ancak. Bunu da yapmazsın zaten değil mi? Bence yanında olsun. Keyifli ve güzel zaman geçirecek ortamlar oluştur. Gün 24 saat. 2 saatini çocuk için ayıramıyorsak vah ki vah zaten. O zaman diliminde, sana vurmasının, kötü sözler söylemesinin ne kadar yanlış olduğunu da oyunla anlat. Evcilik gibi bir silahın var:) İyi insan, doğru haraketler, anne çocuk ilişkisi... hepsi bu muhteşem oyunla öğretilebilir. İlerde hayatına biri girerse de evladından vazgeçmek gibi bir lüksün yok bence. İyi bir adam bul, bulacaksan. Şimdiden kızıma kötü davranırsa diye telaşın varsa sa gerekirse kızın büyüyene kadar evlenme. Hiç bir anne, evladını bırakmayı keyfi olarak düşünmez. Düşünen de büyük bir çıkmazdadır. Senin büyük bir çıkmazın yok. Sorunların keyfiye yakın. Yapma. Kendi psikolojini ve evladının psikolojisini düzeltmek için uğraş. Bir birey senin ellerinde yetişiyor. Lütfen aklını toparla ve doğruyu bul.

Ben o patlican dedigin gordugun cocuguma bir bucuk sene emek verdim.

Lütfen çocuğunuzdan vazgeçmeyin ve bir pedagogdan yardım isteyin. en kötü anne en iyi akrabadan daha iyi bakar çocuğuna eşin olun o size muhtaç

Sorun beni cocugumla kabul etmesi degil.. Bastan kabul eder sonra kotu gozle bakar diye korkuyorum.. Yani oyke insanlar varki öz kizina tecavuz eden.. Eger boyle birsey olursa ben bunu nasil kaldiririm.. Bunu dusunuyorum ben.. Bir olayda bir konuda babanin duruşu gibi kimse yok.. Baban varsa kimse sana dokunamaz ama ben onu nasil koruyacam.. Onu dusunuyorum hayat maalesef toz pembe degil..

Katılıyorum ve eklemek istiyorum; Şu an sana böyle hırçın davranıp babam da babam diyen kızını ver bir ay babasına, bir hafta geçmeden annemi isterim diye tutturacak. Çünkü bu yaşlarda böyle davranması normal, babası herhangi bir disiplin sorumluluğu almamış, yanına gittiğinde ne isterse yapıyor çünkü birlikte geçirecekleri zaman kısıtlı. Ama sen sürekli yanındasın, çocuk aradaki durumu ve böyle olması gerektiğini ayırt edemez henüz. Bence bir ay kadar babasına ver birbirlerine doysunlar sen de biraz kendini dinle enerji topla, ne yapmak istediğine karar ver. Anne olunca süpermen falan olmuyoruz, herkes yorulabilir pes edebilir çaresiz kalabilir. Evladınızı sevdiğinize ve düşündüğünüze eminim. Kafanızı toplayıp karar verin

Cocuk yalnizca anneye muhtac degildir. Emzirmedigi surece babasi da vicdani varsa annesi kadar bakabilir. Demek ki konu sahibi anne olamamis, yapamiyor, beceremiyor. Bazilari baba olamaz bazilari anne. Yapicak bir sey yok.

Amiin insAllah.. Hayirlisi olsun.. Önceki

Bence git o psikoloğun diplomasını sorgulat. Ne demek sorun yok? Basbaya çocuğunun psikolojisi bozulmuş. Keşke biraz işaretleri görebilsen de geleceğin kadına saygısı olmayan, fütursuz, psikopat bireyinin yetişmek üzere olduğunu anlayabilsen. O zaman kurtulmaya çalışmak yerine daha bir üstüne titrerdin. Bırak yoruldum laflarını çocuğunun hayatı sözkonusu burada. Ben kabul edemiyorum bu psikolojiyi. Sen kurtuldun ama çocuğunu ateşe atıyorsun haberin yok.

5 yaşındaki çocuğu kontrol edemiyorsanız vay halinize. Ne demek döverim diyor, bir de dövüyor bile demişsiniz. Daha 5 yaşında anasını dövecek kadar terbiyesiz bir çocuk büyütmek sizin sorununuz. Belli çocuğunuzu eğitemediğiniz, söylemenize gerek yok. Çocuğunuzu hala gözden çıkarmadıysanız pedagoga danışın.

Cocuk babasina gittiginde problem yasamamis ayni adam delillerin incelendigi mahkemece cocugunu gormesine izin verilmis adam.. annenin psikolojisi cocuk yetistirmek icin de musait degil.. cocugu iki tarafa da vermek sakincali sevgi evlerine mi gitsin babayla cocuk arasinda sorun yokken

Annemle yasiyorum.

Ya arkadaşım çocuk şiddetin ortasında büyümüş ne dicekti başka. Çocuğun yanında sizi döven embesile bide çocuk mu vereceksiniz. Niye oglunuz da ilerde karısını mi dovsun. Niye maddi imkanın yok çalış bi işe girip

5 yasini icinde.

Okudum inanamadım yazdıklarınıza. Siz böyle bir adamda çocuğunuzun güvende olacağına inanıyormusunuz gerçekten?Sizin defalarca dayak yediginizi gören çocuk suan yaşadığı travmalar sebebiyle sizi babasına dovdurmekle tehdit ediyor.. Anlam veremiyor, babasını dayak attığı için güçlü bellemis kendince.. Ve siz bu adama çocuk verip o çocuktan sağlıklı bir birey yetissin bekliyorsunuz?Siz hakkaten çocuğu babasına verince ileride onunla görüşebileceğinize inaniyormusunuz? Bakın hanımefendi şartlarınız nedir ne durumdasiniz bilemem ama ben disimi tirnağıma takar ev temizlemeye, apartman temizlemeye gider şefkatimle iç dünyası darmadağın olan çocuğumu iyileştirmeye çalışırdım. Bu bir senede iki senede olsa pes etmez onu kazanırdım tekrar.. Çünkü onun suan psikopat bi babadan çok sevgi dolu bir anneye ihtiyacı var... Ayrıca ilk evliliginizden ne hayır gördünüzde ikinci evliliğin planlarını bu kadar çabuk yapmaya başladınız?

önceki sayfalarda demişti kızının olduğunu

Mutlu anne baba nin yanındaki bir çocuk da hırçın zor vs olabiliyor.. sizin oğlunuz yaşında kızım var kolay bi yaş değil.. ne bebek ne çocuk aradalar.. Disiplin vermek değil ama sinir koymak zamanı.. ama çocuğunuzun ruh halini düzeltmeli önce.. birlikte güzel zaman geçirmeli.. sizi mutlu iyi güçlü görmeli ve onunla mutlu olduğunuzu hissetmeli ki mutlu olsun öncelikle.. oğlunuz neler gördü yaşadı duydu ve nasıl yorumladı bilmiyoruz.. ama sizi suçluyor sanırım.. çocuk aklı yorumu.. babasindan güç alıyor onu güçlü mutlu görüyor sizi değil.. sizin de kendinize göre sebepleriniz var o adamdan ve ailesinden kurtulmak istiyorsunuz tamam ama bu mümkün değil ki.. ortada çocuk var.. Bu degismeyecek.. çocuk onda kalsa sizi görmek istemeyecek hale de gelebilir.. gorusturmeyebilirler.. ya da şimdiki gibi sürekli irtibatiniz olacak.. ya da çocuğu barışma aracı yapacak vs vs vs şu an zor, daha da zor olabilir.. bunu düşünün.. Siz iyi olmadan çocuk iyi olmaz önce siz yardım alın.. kendi iyiliginiz ve oğlunuz için. .

senin gibi anne olmayacagim kesin.

Hanımefendi neler yaşadınız bilmiyorum ama iyice bunalmışsınız belliki. sizi kınamıyorum. bir çocugum var ikinciside yolda büyük konuşmak istemem. tek başıma büyüttüm ilk çocugumu. eşim vakit buldukça çocugu ile ilgilenen benim gözümde çook çookk ilgili bir baba. bana birşey olsa biliyorumki analıkta babalıkta yapabilir. bende kendi doğrularımca annelik yapıyorum fedakarlıkta tabiki. ama inanın bazen daral geliyor. yavrum canım dediğim evladım evde hiçbir problem olmamasına ragmen süper huysuzluklar yapıyor ıkımızıde delirtebiliyor. emın olun çocuk buyutmek zor zaten yaşıyorsunuz. bazı çocuklar fıtratından kimi yanlış eğitim ve aike ortamından dolayı zor oluyor. muhım olan zoru basarmak değilmi. herkes sakın muzaclı bir çocugu büyütebilir. ama kimi çocuk zordur tutturur, hırslıdır, vs vs vs. kısaca eşiniz ile problemleriniz olmasada bu çocuk sizi zorlayabilirdi. o zmn kime verecektiniz?kayınvalidede kaldık dört gun verın bana her derdıne katlanırım dıyor. pehhh dedim. ikinciye rahat bakarmışım. dedim tv açıp her istediğini yaparakk çocuğa bende bakarım teşekkürler. ölsemde gebersemde ne olursa olsunnn çocuğumun eğitimini terbiyesini ben veririm. kimse anneden daha iyi bakamaz. inanın eşim o kdr sabırlı ve eğitimci biri olmasına karşın bakıyorum arada deliriyor. çünkü çocuk çileden çıkarıyor sanıyormusunuz eşiniz hep el bebek gul bebek davranıcak. sizin yerinizi kimse alamaz. çocugu kendinizden uzak büyütüp soguk bir ilişki istiyorsanız siz bilirsiniz. ne kdr ekmek o kdr köfte. emek vermediğiniz çocuk sizi sever sayarmı yıllarr sonra... verın bı ıkı hafta eşiniz ile zaman geçirsin. kafanızı toplayın. olmasun ama olakı bir durum olursa ne evlenirim nede çocugumu veririmm.

Pardon hangi ANNE? Ben konuyu yazan kişide annelik vasfına dair bişey göremedim. Siz tanıyormusunuz kendisini? Yakınınız mı? Oluyor? Tanıyorsanız kendisine söyleyin ona buradan başka yorumlar da yazdım onları mutlaka okusun

hayat ne getirir bikinmez elbet ama hayatin getirecekleri karsisinda takinilacak tavir kisinin karakterinden kaynaklanir. bu yuzden buyuk konusurum. henuz cocugum yok ama oldugunda hayatum pahasina cocugum icin ugrasirim. sorunlari varken evlenmeyi ya da babaya postalamayi dusunmem.. psikolojisini nasil duzeltirim diye ugrasirim, nerden destek alabilirim diye konu acarim.. velayeti babaya vereyim diye degil.. yazik

Yetişkin bir kız çocuğu annesi olarak size söyleyecek fazla birşey yok. Umarım bugün evinize sığdıramadığınız çocuğunuz ilerde sizi utandıracak mevkilere gelir de sizi sizin yaptığınız gibi ortada bırakmaz...

Benim oğlum da şu an babasına aşırı düşkün. Henüz bir yasında. Bezinin ve kıyafetinin degisilmesinden hiç hoşlanmıyor. Bunları ben yapıyorum. Gezmeyi ve oynamayı çok seviyor bunları da babasiyla yapıyor. Fark ettim ki minik aklıyla beni itmeye başladı. Kucagima gelmiyor, almaya çalışınca sacimi yoluyor :) Isı gücü bıraktım. Beraber oyun oynadım, parka goturdum. İnanın annenin de eğlenceli eylemlerde yer alabileceği algısını olusturmak bir ayimi aldı. Bir ay boyunca sabırla uğraştım. Lakin "aman babasını daha çok seviyor ugrasamam" deyip çocuğa kinlenmedim. Benimki henüz bir yasında ve bu kadar emek istiyor aramizdaki ilişkiyi düzeltmek. Siz beş yaşında çocuğun bu zihniyetinizi anlamadığını mi sanıyorsunuz? Sizden uzaklaşması çok normal.

Istedigin kadr et.. Evet yarin cocuk yapacam.. Adini ne koyayim? Soyle bakalim hanfendi fikrini alayim? Simdi bir laf varda sana soyleyecegim.. Cevap vermeye degmezssin. Hakaret etmek istemiyorum sana.. azimli anneye.. Hee neyse diger uyeye.. Önceki

Bir evlat anneye daha muhtaç değil midir? Yanlış anlama benim bildiğim bir konu değil de yaşı çok küçükse psikolojisi daha çok bozulmaz mı bebenin?

Belki farketmedem hıssettırıyorsundur duygunu. Sız cocugu vermeye karar vermıssınız. Inkar etsenuz de, sebepler saysanız da, cocuk sadece sızın ona hıssettırdıgınıu bılecek. 5 yasındaki cocugun doverım falan demesıne takılmana gerek yok. Bu sana ıhtıyacu olmadıgını gostermez. 6 yasında karakterı oturacak. Bır yılın kalmış. Acilen destek al ve cocugunu yanından ayırma

seni istemeyen çocukla da zor. çocuk disiplinli tarafdansa arada her istediği yapılan baba tarafına güveniyor çocuk aklıyla. bilmiyorum eğer velayet verecek kadar kötü duruma geldiysen kısa bir süre bırak bakalım takılsınlar baba oğul. tamam adam psikopatmış da bu kadın ne yapsın şimdi. çocuğuna vurdu mu bu adam şimdiye kadar

Sen çok pasif bir kadınsin belli yazdıklarindan ver babasına gitsin

Aynen böyle işte. Anneler çok kuralcı. Aman yediği vitaminli olsun. Aman uykusu sekmesin. Mikrop bulaşmasın v. s :) Ayrılan anne babalar bu konuda çok özenli olmalı. Ayrılmamış gibi davranılmali. Bir taraf bu konuda eksikse, anne esnetmeli kurallarını. Ne kadar oyun eğlence o kadar sevgi.

Siz cocugunuzun baska bir evde baska birinin yemegi baska birinin sevgisi ve kollarinda buyuyerek yasamasina dayanabilecekseniz verin tabiki cocuk bakmak cok zor onsuz bir eksiklik olmayacaksa hayatinizda niye yorulucaksiniz ki Sizi anlamaya calistim ama yok mumkun degil anlayamadim ne yasadiginizi bilmiyorum ama 5 yasindaki cocugu babasina nasil verirsiniz gerekceniz cocugu olumsuz etkilemeleri ee yanlarinda yasayinca iyice kontrolunuzden cikmayacak mi daha bosanmadan evlenme hatta evlendiginiz adamin cocugunuza goz koymasi endisesindesiniz cocugunuzla huzurlu ve mutlu bir omur arzunuz yok Cok ayri dunyalarin insaniyiz heralde herkesin anneligi farkli oluyor hicbirimiz mukemmel anne degiliz ama annelik hayatinin tumuyle degismesi ve senden once evladinin gelmesi degil mi ben mi yanlis anladim acaba Suan oglum kucagimda cizgifilm izliyor acaba ayni pozisyondayken cok mu farkli seyler hissediyoruz dunyami basima yiksinlar oglumu benden alamazlar birkez daha anladim bu konu sayesinde bende boyle bir anneyim heralde asla sizi yargilamak istemem hakkinizda hayirlisi

Benim maddi imkanim da yok.

Bayanin psikolojisi suan cocuk icin yeterli degil.. cocuktan uzaklasacak duruma gelmis.. major depresyon klinigi oldugunu tahmin ediyorum.. cocugu camiye birakip kacmayi dusunse bu agir tepkiler yerinde olur ama suan babasina verilmesi konusuluyor. Oz babasi... Bu psikolojide olan bir anneye bunlari soylemek yerine cozum aramak gerek bence.. Kendini toparlayana sagligi duygu durumu duzelene kadar cocugun diger ebeveyde kalmasi daha saglikli. Konuya bide bu acidan bakar misiniz

Derdim evlilik değil demişsiniz ama her insan gibi siz de tekrar evlenmek istersiniz bu ayıp değil ama sizi çocuğunuzla kabul etmeyecek adamla işiniz olmasın lütfen. Çocuğunuzun anormal olmadığını zaten biliyosunuz ne demek psikolog normal dedi. O nasıl psikolog öyle boşanma sürecinde çocuklar çok etkilenir. Ve bunun için bi süreç gereklidir. Normal ne demek ya. Çocuğunuz her çocuk gibi hem anne hem babaya ihtiyacı var. Babasından hiç bahsetmesin diye mi düşünüyosunuz. Babam seni döver dediğinde, insanlar birbirine şiddet uygulamamalı, bu çok kötü bişey, böyle şeyler söyleme, baban bana vursa canım acısa sen üzülmeyecek misin? tarzı şeyler söyleyin. mesela ayağınızı bi yere vurmuş gibi yapıp çok acıdı falan deyip tepkisine bakın. Sonra böyle bişey söylediğinde ama sen benim canım yandığında üzülüyosun neden öyle diyosun diye konuşun.

Bence anne herzaman daha baskındır çevremde hep böyle benim içinde aynı durum bence çocuğunuzla birlikte bir hekime başvurun gelecekte daha büyük sorunlar yaşayabilirsiniz.

Aradığı zaman sen hiç muhatap olma hemen kızına ver mesela. Onunla ne kadar konuşacaksa konuşsun sonra direkt kapat telefonu.5 yaşında gelmiş zaten konuşur kendi kendine babasıyla. Hani aldıklarının fişini falan sormuş ya sana göstermek zorunda değilsin ki o senin nafakan sonuçta çocuğun ihtiyaçlarını aldım bitti gitti tamam açıklama yapmak zorunda değilsin ona. Adam yüzsüz yapışık bir şey belli ki ama sen katı ol net ol elbet yorulur bıkar birgün. Çok gerekli şeyleri konuş sadece onun dışında kızını al ver tamam bitti gitti yüzüne bile bakma. Hele ailesiyle hiç yüz yüze gelecek bi ortam oluşmasına izin verme. Bir de çocuk kızmış ben oğlan sanmıştım hele kızsa hiç verme o psikopata ve lütfen sevgini bol bol ver kızına. Babam seni dövsün gibi şeyler söylediğinde de güzelce anlat ona şiddetin kötü olduğunu. Zaten anasınıfı yaşı gelmiş anasınıfına gitsin paran yoksa bile devlet okuluna gönder. Öğretmenle özel olarak görüş durumu anlat öğretmen ona aşılar şiddetin dövmenin kötü olduğunu. Böyle böyle çocuk büyüdükçe anlar babasının yanlış yaptığını. Zaten şurda 3 4 sene sonra kendiliğinden anlayacak çocuk babasının yanlış bir adam olduğunu ama bu süreçte sen yanında ol yalnız bırakma evladını yoksa kaybedersin onu. Bir de ona bunları anlatmazsan ilerde o da kocasından şiddet gördüğünde güçlü olamaz ben bunu hak ediyorum diye düşünür.

Mantıklı düşünmüyorsunuz babası eğer en iyi okullarda eğitim verecek durumdaysa nafaka vermek zorunda zaten. Velayetinin sizde olması artık onun çocuğu olmadığı anlamına gelmiyor. Ayrıca bu adam yeniden evlenmeyecek mi üvey anne elinde yetişince siz daha mı rahat olacaksınız. Kurduğunuz cümleler birbiriyle o kadar çok çelişiyor ki vicdanınızı rahatlatmaya çalışıyorsunuz ama nafile. Çocuk 3,5 yaşındayken ayrılmışsınız ve 5 yıldır yanında olan sizsiniz çocuğu eğitirken yanlışlar yapmış olabileceğinizi düşündünüz mü hiç. Mesela ne yapıyorsunuz da çocuk dinlemiyor, dinlemediğinde nasıl davranıyorsunuz. Çocukla nasıl vakit geçiriyorsunuz. onu dinliyor musunuz ona güzel hikayeler okuyor musunuz. Sevginizi hissettiriyor musunuz. Babasıyla ilgili olumsuz mu konuşuyorsunuz. Yakın bir akrabamın çocuğu aslında çok zeki çok akıllı bir çocuk ama annesi kendini ev işlerine, dantele temizliğe vermiş, öyle yetişmiş biri çok genç yaşta evlenip anne olmasına rağmen çocukla hiç vakit geçirmiyor. sonra çocuk hırçın davrandığında, çocukça hareketler yaptığında etrafı dağıttın sözümü dinlemedin vs sebeplerle vuruyor. Sonra da bu çocuğun söz dinlemesini bekliyor. Dinler mi bu çocuk hayır. Sizde de benzeri problemler olduğunu düşünüyorum. Anne babanın ayrılmasını sindirmeye çalışan ve 5 yaşındaki bir çocuktan disiplinden bahsetmişsiniz. Bu çocuğun öncelikle sevgiye, kendisiyle çok iyi vakit geçiren bir ebeveyne ihtiyacı var. Siz onla güzel vakit geçirdiğiniz takdirde zaten sizin sözünüzden çıkmayacaktır.

Yasi 5 yasinda.. Anneye muhtaç ama benim cocuk babayi istiyor..

Sayet cocugunu bu bos bahanelerle babasina gonderirsen, Allah bir daha cocuk sahibi olmayi nasip etmesin sana. Ve senin durumunda olan her kadina.

Cok yoruldum.. Ben ugrassamda psikolaga da goturdum. Sorun yok dedi.. Ben ugrasiyorum cocugum beni sevsin.. Disiplinli olsun.. Ama her konuşmasinda babasina guveniyor babama diyim seni dovsun diyor.. Bunlari artik kaldiramiyorum.. Ben onun icin kendimden vazgectim.. Heeeeyi feda ettim.. Ama yok o babasina cok duskin her sozunde baba var.. Benim durumumda cok kötü.. Ben hiç cocugum uzulmesin istedim ama onun yasadigi psikolojosi duzelsin istiyorum ben cirpiniyorum ama babasina gidiyor yine ayni.. Ilerde buyuyecek.. Hep herseyde babasina soyleyecek.. Ben napicam..

Ailen neden velayeti vermeni öneriyor

Babası yurtdışında yaşıyorsa kızınız babasını ne sıklıkla görüyor ve "babam da babam" diyor?

Süper annesin 5 yıl boyunca bakmışsın sepetle artık babasına sende evlen yuvanı kur gençsin güzelsin yeni evleneceğin kişinin çocukları da atın annesine siz maldivler Yunan Ada'ları falan gezin durun Ortaya bir can getirdin diye hayatını mahvedecek değilsin Mutlu musun istediğin yorumu duydun mu içine sindi mi

Çocuğun babasını istemesi de zaten sizle alakalı bir problemin olduğunu işaret ediyor. bence sizinki bir kaçış. çocuktan vazgeçmek için bahaneler

Ailen neden velayeti vermeni öneriyor? Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

Çocuğunuzdan daha önemli ne olabilir ki

çocuk kaç yaşında?

Kadına üzüldüm.. Herkes ona yükleniyor ama çaresizliği ortada. Çoçuk yaramazsa, babaya güveniyorsa bir de annesine hep böyle yaklaşmaz mı? Anne çoçuğu babaya verince, anneliğinden vazgeçmiyor ki zaten. Neden çoçuğu hep anne düşünmek zorunda ayrıca?Neden hep özverili olmak anne işi.. Kadın biraz nefes almak istese, anneliği sorgulanıyor. Anne olmak, insan olmanın önüne mi geçiyor böyle durumlarda. Herkes ne yaşadığını kendi bilir, kadın yetemiyorum diyor gücüm yetmiyor diyor.. Kötü bir eş olabilir, ama iyi babadır belki. Çoçuk da orada mutluysa neden verilmesin..

Sen önce bizahmet kendine bak.. Benim özel hayatim seni ilgilendirmiyor... Watsabdan koca ariyormusum sannane ya.. Sen kimsin? Benim derdim seni mi gerdi? Hoslandim diye koca mi ariyorum.. Ben senin gibi orda burda gonul eglendirmiyorum hanfendi.. Isteseydim koca coktan bulurdum merak etme.. Herkes yorum yazarken haddini bilsin!!!!!!!

Şahsi düşüncem bu saydığın sebeplerin hiç ama hiç biri çocuğumdan ayrılmak için sebep değil. Hatta tam aksine babanın tarafına gidince değişen, terbiyesiz hareketlere bürünen çocuğun davranışlarının kalıcı hale gelmemesi için sorumlu hissedip daha çok sahiplenirim. Sonuçta o çocuk benim ve ondan ben sorumluyum. Bir çocuğun 'en iyi' okullarda okuması mı? Yoksa anneye bile saygı duymayan terbiyesiz bir birey yetiştirilmesine izin vermek mi? Velayeti verince babayla hiç iletişimin olmayacak mı sanıyorsun? Çocuk için yine bir araya gelmek zorundasın. Velayet verince çocuktan komple vazgeçilmiyor ki normalde. Bu noktada niyetini tam olarak anlamadım. Bana göre sen kolaya kaçırıyorsun. Eğer ileride evlilik yaparsan ve üvey babanın çocuğuna zararı dokunmasından korkuyorsan ya hiç evlenmezsin ya da daha dikkatli davranıp ona göre gözlem altında tutarsın.

S Sismaniye, yaptığınız çok ayıp. Beddua ediyorsunuz bilip bilmeden. Üstelik bir kadının en hassas noktasından vurarak. Psikoloji denilen şey var bilir misiniz? Bazen cokuntuye uğrayabilir. Dusunemeyebilirsiniz. Çaresiz kaldiginizi düşünürsünüz. Her insan yaşayabilir bu durumu. Beddua etmekte neyin nesi?

Çocuğunuz hırçın sizi dinlemiyor diye babasına vermek istiyorsunuz peki boşanmamış olsaydınız ne yapacaktınız bu çocuk hırçın beni dinlemiyor deyip cami avlusunamı bırakacaktınız! Biraz ana olun ana, alın götürün bir pedegoga anlatın durumu, anası babasız boşanmış küçücük bir çocuk hırçın olmayacakta ne olacak acaba hanımefendi! evladına karşı bile bencil olan insanları hiç anlamıyorum. Allah ıslah etsin. M

tamam velayet verme de

Hala evlenince ne olacak derdindemisin gercekten? Annen öyle dedi madem diyeydin ya ne evlenmesi ben evlilik düşünmüyorum diye? Seninkilere ne anlatalım sizi biliyorlar, tekrar evlenecegınızı biliyorlar, kötü birini sececeginizi biliyorlar, ben artık ailenize katılmak durumundayım velayeti verin bence babası ıstıyorken yazık yavrucagıza Evlenin siz yeni cocuk yapın adama onu büyütün, Hamileyim canı gönülden kızınıza o masum yavruya rabbimden hayırlı kapılar acmasını diliyorum, rabbim onu ve bütün yavrularımızı iyi insanlarla karsılastırsın insallah

İyi de o yaşta zaten kimden yüz bulursa onu istiyor bebeler. Yeğenim hep sadece beni isterdi, çok hoş tutardım, yumuşak davranırdım diye. Şimdi 10 yaşında hala en çok bana düşkündür.

İlk 6 yaş çocuk açısından oldukça önemli. Çünkü çocuk kişiliğini ilk 6 yaşta geliştirir. Çocuğunuz zaten çok zor zamanlar geçirmiş tıpkı sizin gibi ve siz ondan vazgeçiyorsunuz? İkinizin birbirinize destek olması gerekmez mi? Çocuğunuz babasının etkisinde kalıp size vurabilir, kötü konuşabilir ama çocuğunuzu düzeltmek sizin elinizde. "bu çocuk laf dinlemiyor, bana vuruyor, çok zor" deyip çekilmekle olmuyor. Şiddete maruz kalan tek kişi siz değilsiniz. Çocuğunuz da şiddete maruz kalmış psikolojik açıdan. Siz ne kadar zor durumdaysanız o da zor durumda. Lütfen çocuğunuzu kazanmaya çalışın. Gerekirse taşının, babasıyla görüştürmeyin. Bazı durumlarda babanın yokluğu daha iyidir ben buna inanıyorum ve bu da o durumlardan biri. Eğer şimdi çocuğunuzu kazanmazsanız çok geç kalırsınız.

çocuğu bu adama vereceksiniz öyle mi? yuvaya falan verin de belki bi yerden allah yüzüne güler sadece bebek için hayırlı olmasını diliyorum bi de disiplin bekleniyor bu çocuktan. neyse.

Bu olacak olanlari onceden düşünmediniz mi evliyken de cocuklar kotu insanlar ve tecrübeler yaşayabilir kaldı ki daha ortada yaşanmış birsey yok Bence çocuğu babaya verin Allah korusun birsey gelebilir babasi yok ya Babasinin yaninda en fazla üvey anne şiddeti görür okadar da olsun ama demi nede olsa kizinizi babasi sapiklardan vs koruyor Madem boyle korkularınız vardi velayeti hic almamaliydiniz Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Konu sahibi son olarak psikolojik destek almanizi onemle rica ediyorum su hayatta yasadigimiz herseyle tek basimiza basa cikamayiz ilaclarin etki gostermesi biraz uzun surecek etkili olacak ilaci ilk tedavide belki bulamayacaklar ama lutfen vazgecmeyin.. bu surecte cocugu babasina verebilirsiniz onun da pedagogdan destek almasini saglayin. bu gunlerin gececegini ve kendinizi toparlayacaginiza olan inancinizi kaybetmeyin..

Velayeti babaya verince hiç muhattap olmayacakmısın görüşmeyi düşünmüyor musun belki çocuk orda babasının dolduruşuna gelip size öyle davranıyor. Bence bi pedagogla görüşünün psikologla görüşün ayrıca tekrar evlenmek istemeniz normal sizi kabul eden yavrunuzla kabul etsin. ama kendiniz istemiyorsanız o zaman durum başka

öz babası dediğiniz kişi çocuğunun gözü önünde annesini sakat bırakma aşamasına getirecek kadar döven biri yalnız. bu adama çocuk emanet edilir yeter ki öz babası olsun mu diyorsunuz. konudaki baba normal baba değil psikopat. konu sahibi de ben toparlayayım çocuğumu alırım demiyor büyüyünce nasıl olsa görüşürüz diyor.

Bu konu benim ruhumu daraltiyor bir anne nasıl 5 yaşındaki kizim babasini seviyor diye vermek ister gerçekten midem bulanıyor, kramp giriyor herşey oluyor

Onun teröru bana ben hiç vurdugunu gormedim simdiye kadr.. Cocuk nasil yetistiriyor gorsun istiyorum..

+1 sahte psikolog mudur nedir Annesine seni babama söyleyecem dovdurecegim diyen annesinin babasindan sakat kalircasina dayak yediği bilmem kaç defa annesinin dovulmesine şahit olan çocuğa normal diyen psikoloğa tukureyim

şu an gerçekten saçmalıyorsunuz komodindeki biblonuzu emanet etmeyeceğiniz adama çocuk emanet edeceksiniz öyle mi? başkasının çocuğu olduğu için mi bu kadar kolay geliyor? mahkeme neyi uygun görmüş konu sahibi psikologa da götürdüğünü söylüyor ama çocuğa normal demiş bir psikolog bunu söyler mi? bu kadar derin bir hukuk bilgim yok. bir çok kez karısını çocuğunun gözleri önünde döven en sonunda kadını sakat kalacak duruma getiren adama da bile isteye çocuğu görme izni veriliyorsa yazıklar olsun sisteme de bunu savunana da!!!!

Konuyu okurken çok gerildim ağlama noktasına geldim resmen. Lütfen beni hoş görün ve kusuruma bakmayın ama siz çocuğunuzu babasını hatırlattığı için istemiyorsunuz ve annelik duygunuz gram yok şayet olsaydı o çocuğu öyle bir babaya öyle bir aile vermezdiniz. Düşünsenize çocuğunuz daha bu yaşta şiddet eğilimli olmuş geleceğin sadisti belki de madde bağımlısı olacak. Bir çocuk ancak SEVGİYLE büyür ve o sevgiyi de anneden alır. Nice anneler sarhoş ayyaş kumarcı babanın nezdinde pırlanta gibi evlatlar yetiştiyor. Bu kadarmı aciz bu kadarmı eziksiniz? Ben olsam alır evladımı başka şehire giderim. Velayeti sizde olduğu sürece kanunlar asla size başka şehire neden gittiniz diye hesap sormaz. Ben babasız pırlanta gibi bir kız çocuğu yetiştirdim ve ne olursa olsun evladımı vermedim. Bir daha evlendim ve evlendiğim kişi kızımı kızı gibi benimsedi şayet evladıma kötü muamele yapsaydı ardıma bakmaz evladımı alır çeker giderdim. Annelik fedakarlık demektir annelik tüm zorluklara göğüs germek demektir. Onlar çocuğunuza kötü örnek oldukça siz tam tersi sevgi dolu olun onunla konuşun babasını kötülemeyin babası yada onun ailesi hakkında bişey demeyin. O çocuk elbet büyüyecek aklı başına gelecek birşeyleri yanlışı doğruyu idrak edecektir. Ve size verilen nafakanın bir kuruş hesabını verme mecburiyetiniz yok Ayrıldığınız eşinizle de asla çocuğun yanında tartışmaya girmeyin. Mahkemeden evden uzaklaştırma kararı aldırın babası dahil hiçbir aile ferdi gelip çocuğu evden almasın siz belli bir buluşma yeri belirleyip oraya götürün ordan alın. Ve mahkeme kararına göre hangi günler hangi saatler verildiyse o saat ve günlerin dışında çocuğu vemreyin. Hafta da 1 kere babasını gören çocuk ne kadar değişebilir ki? Çok özür dilerim ama sizde iş yok maalesef. Bunca bahanenin arkasına saklanmayın bence

Kendine bahaneler uydurma. Cocuk 10 lu yaslarda olsa kimde kalmak istiyor diye sorulur da, 5 yasinda cocuk babasinda kalmak istiyor ben ne yapayim diyemezsin. Gercekten ilgili olmali once velayeti babasina vermek yerine bi pedagogla fln gorusmelisin. Babasinda kalinca muhatap olmuycam diyosan demek ki cocugunu sonrasinda gormeyi de dusunmuyorsun. Bakmak ta istemiyo olabilirsin o zaman da ver babasina madem ama 5 yasinda ki cocuk soyle yapiyo beni dovuyo vs bahaneler uydurma lutfen.

Çocuğunuzu psikoloğa götürmeyi hiç düşünmediniz mi

Size daha ilk yorumda demiştim çok kötü yorumlar alırsınız diye açtığınıza da pişman olursunuz bu başlığı. Ben çok şey demek istiyorum ama şuanki psikolojinizle herkese sen yaşamadın bilmezsin bu durumu kafasında olup sadece onay vermeleri bekliyosunuz. O yüzden tek söylemek istediğim, düzgün bir psikologa gidin.

öyle mi yazmış görmedim orayı. ilerde büyüyünce çocuk da onu bekleyecek zaten. adamla ailesinin çocuğu doldurmayacağını görmesi çok ütopik. bende velayet vermeden önce psikoloğa götürüp ardından çocuğu bi hafta babasına ver çocuk görsün babasıyla yaşamayı dedim çocuğu kurtarmak adına. ama sanırım konu sahibi çocuğu çoktan gözden çıkarmış

geçiniz bunları evde her türlü şiddete huzurlusuzluğa şahit olan bebekten ne bekliyorsunuz gül dalı falan mı? eskiden yazdıklarınız duruyor hala. eş vicdanlı olur iyi biri olur hadi çocuğun sorumluluğunu alsın dersin çocuğun psikolojini alt üst edip bir de bana şunu dedi bunu dedi diyorsun ama koca koca kadınlar boşanırken de ailen sana sahip çıkmıyor mu allah cezalarını versin demeyi biliyorsunuz daha küçücük çocuklarınıza sahip çıkamazken iyi olmasın sana 4 yaşındaki çocuğun ayak bağı, belli ki tamamen görüşmeyi keseceksin yoksa yine eşinin ailesi ve eşinle muhatap olmak zorunda kalacaksın

Bu çocuk diye bir hitap şekli olmamalı...

Çocuk babayı istiyor diye babaya mi verilir. Benimki de 4 yaşına girecek daha bugün telefonda babasına gelmek istiyorum anneme küstüm dedi. Kv bana 7 yaşında alırız dedi de içim içimi yedi. Ileride benim çocuğumu ezip kabul etmeyecek adam defolsun gitsin. Vermeyin çocuğunuzu pişman olursunuz

Çocuk anneye muhtaç oldugu bir yaşta. Babasının dolduruşuyla birşeyler söylüyor olabilir. Ayrıcada cocuğun hırçın, söz dinlemeyen dönemleri. Çocuğu verince dayanabilirmiyim diye sormuşsun. Dayanırsın merak etme. Zaten vermek niyetindesin tekrar evlenmek düşüncen var. Senin için sorun olmaz. Ama şunu bil ki evladını manen kaybediceksin. Ilerde büyüse bile kopacak senden bıraktığın için. O zaman da hiç çocuğa vefasız deme.

Allah annenin de hayirlisini versin.. okudukca daha da sinir oluyorum.. icinde annelik duygusu olmayan kadinlar DOGURMAYIN.. herkes anne olmasin allah askina..

Hayirdir cocugu gonderip yenisini mi yapmayi planliyordun? Neden bu kadar celallendin? Ben beddua etmedim dua ettim. Baska cocuklarin psikolojisinin de icine etmeyin diye. 5 yasinda bile olmayan cocugu bana vuruyor, disiplin edemiyorum gibi sudan, ya kocam taciz ederse gibi igrenc bahanelerle dayakci babasina gonderecekseniz etmeye de devam ederim duami.

Çocuğum beni dinlemiyor. Aman velayet vermek için ne büyük sebep! Kaç çocuk o yaşlarda annesini babasını dinliyor, yaramazlık yapmıyor ki? Herkes birilerine versin o zaman çocuklarını. Çocuğunuza çok çok üzüldüm. Siz anne olmak için doğmamışsınız. Keşke çocuk yapmasaydınız!

Büyüdükten sonra görmek ister mi artık sizi İhtiyacı olduğu dönemde yanında olmamışsınız

Çok üzüldüm sizin adınıza. Belli ki, baba tarafına gidince dolduruluyor, kötü yonlendiriliyor Yavrumun psikolojisi ne çok bozuktur şimdi. Ne olur vermeyin evladinizin velayetini. Daha çok kaybedersiniz. Bir süre daha dayanın. Sabredin. Sizi anlayacak yaşa gelecektir. Sizde biraz daha kurallarinizi esnetin. Daha çok vakit geçirin. Eğlenin. Hediyeler alın. Ve mutlaka bir pedogaga gidin. En azından size karşı daha ılımlı olur. Psikolojisi açısından çok iyi olur. Babasıyla konuşun. Bu çocuğun böyle yetişmesi demek evladı kaybetmek demektir. Onun yararı için ne anne kotulenmeli ne baba.

diyemez canim cunku kendisi watsaptan koca arama derdine dusmus zaten aylar once bakarsaniz. hali hazirda bi koca adayi var bence zaten ki etekler tutusmus...

çocuğunu düşündüğünden değilde, kendini düşündüğün için yani kusura bakma da ayak bağı olmasın diye çocuğundan kurtulmaya çalışıyorsun gibi.. Çok yazık.

valla alin gorun kurtaj gunah diye herkes anne olur cocuk dogurursa vah ki ne vah... bana verin cocugu.. sizin gibi anneye de psikopat babaya da kalmasin yavrucak.. sonra da gidin rahat rahat evlenin..

İkinci kez evlenme ihtimali ve o evlendiğin Ada'mın kızını istememe ihtimali üzerine mi veriyorsun velayeti. Diyemiyor mısun kızımı istemeyeni ben hiç istemem. Sanki annesi babası bir yaşayan herkes her an çocuğunu mu takip ediyor yapmayın Allah aşkına.

Bizahmet sozleeine dikkat eder misin? Ben burda konu aciyorsam fikir almk icin KIMSENIN HADDINE DEGIL BENIM ANNELIGIME LAF ETMEK.. HERKES KENDINE BAKARSA COK IYI OLACAK.. bana fikir vereckseniz anneligime laf etmeden verin yoksa duyamk istemiyorum fikir Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Ya bu nasıl is ya. evliyken çocuk yapmak için yirtinan bosaninca yeni kocam istemez diye babasının başına atıyor 5 yaşındaki çocuğu yazıklar olsun. Ne demek beni istemiyor yok yeni kocam İstemez yok bu çocuk bende olduğu sürece ben bu aileden kurtulamam geç bunları geeccc Belli ki sen niyeti bozmussun kafayı da bozmussun biran once silkelen toparlan bahsettigimiz 5 yasinda yavru ya bosanma stresini bir sen mi yasiyorsun kimbilir onun kucucuk dunyasinda neler yasaniyor yazık o yavruya kendisini istemeyen bir anne ne olduğu belli olmayan ama iyi okullarda okutma ihtimali olan baba soz konusu. Yok doverim demis de yok bu cocuk varken kurtulamazmis da offf sabah sabah canım sıkıldı Ayrıca 5 yaşındaki çocuklar da bahsettiğin tarzda hareketler görülür hem boşanma stresi hem yeni bir yaşam hem kendisine terbiye vermeye çalışan Stresli bir anne. Iyi bile dayanıyor çocuk.

5 yaşında çocuk. Kimbilir içinde neler yaşıyor...

Ben zaten bunu dusundugun icin cocuhun olmaz ins demedim. Gonderirsen dedim. Bi zahmet boyle zayif karakterlilerin cocugu olmasin. Hayvan bile beslemesinler. Hep konu sahibinin psikolojisini dusunun cocugunki psikoloji degil patlican zira.

Sorun beni cocugumla kabul etmesi degil.

Olan çocuğa oluyor yazık vallahi ya 2 3 dk zevlk icin cocuk dogurmayin yada dünyaya getirdiginiz çocuklarınızı baska hevesler vs icin ortada bırakmayın bu konuda cok hassasim en zayif noktam zamaninda esimden cok eziyet gördüm kv görümce neler çektim ama evladimi birakmamak için sabrettim iyi ki de yapmışım. Yehgenim 6 yasinda 4 yildir anaya hasret. Daha 3 yasinda uvey baba siddrtine maruz kaldi yavrucak simdi daha yeni yeni duzeliyor psikolojisi Ya dogurmayin bu cocuklari yada analik görevinizi yapin

Peki sen ne sıklikta goreceksin kizini bunu hic dusundun mu? Evladin muhtemelen tamamen kopacak senden. Henuz cok kucuk. Anlattiklarindan ergen bir cocuk sanmistim basta. Daha 5 yasinda. Hircin donemlerden gectigi belli. Ayrica babasinin iyi bakacagindan nasil eminsin bu kadar. Seni surekli doven hasta bir adama cocuk emanet etmek cok sqglikli bir fikir gelmiyor. ancak sen kendince pek cok sebep siralamissn. Acikcasi hayatta hicbirseyin garantisi yoktur. Bu kadar olumsuz gelecek planlari yapmanin sebebi ne. Birsey olacak olduktan sonra baba yaninda da olur. Boyle seylerin garantisi olamaz. Cocugundan vazgecme. Sabirla ve ozenle gecmisin yaralarini sarmak icin mucadele et. Kimsen yok mu aileden. yalniz mi yasiyosun. psikolojik olarak yiprandigin icin sanirim pes ediyorsun. ama iyi tart derim. o cocuk bir daha sana donmez.

Niye gostermesin çocuk daha da hircinlassin diye mi? . push ; maveraunnehirr durum çok leyla... :) tek ayak

Mavi dalgalarrr babasıyla muhatap olmamak için velayeti vermek istiyorsun ama sen çocuğunu görmek isteyince de muhatap olmak zorunda kalmayacak mısın? İllaki ayda bir bile olsa çocuğunu göreceksin o zaman da çocuğunun kötü laflarına maruz kalabilirsin. Velayeti vermek kesin bi çözüm değil ki? Tamam zor şeyler yaşamış şiddet görmüşsün anlıyorum kolay değil hiçbiri ama yine de o çocuğu düzgün yetiştirmek için güçlü olmak zorundasın. Babası etkiliyorsa sen doğruyu öğretmelisin. Babasını haftada 1 falan görmüyor mu bu çocuk zaten yani seninle daha çok vakit geçiriyor sen onun üzerinde daha etkilisin. Şiddetin yanlış olduğunu ısrarla ama ısrarla babası ne derse desin anlatmalısın ona. Çizgi filmlerden çevrenden örnekler vererek onun anlayacağı biçimde anlatmalısın. Bir de o tecavüze uğrayan çocukların da babası vardı. Özgecan ın da babası vardı mesela. Ama başına kötü şeyler gelmedi mi geldi. Babası başında diye hayatı mükemmel olacak diye bi kural yok ki bu basmakalıp düşünceden kurtulmalısın. Bir de maaşın neden o kadar az anlamadım bu devirde en kötü 1.000tl kazanıyor insanlar. Küçümsemiyorum asla ama ilkokul mezunu bir temizlik elemanı bile asgari ücret alabiliyor mesela. Farklı işler bakabilirsin. Çocuğunu da illa özel okula göndermek zorunda değilsin. Devlet okulunda okuyan ve güzel yerlere gelen birsürü çocuk var. Babası normal bir insan olsa iyi kalpli vicdanlı biri yolla babasının yanına derdim. Ama bu ruh hastası manyak çocuğa illa ki zarar verir fiziksel olmasa bile ruhsal zararlar verir. Eski eşine de sert bi tavır takınıp net bir dille onu istemediğini belirtirsen ve zırt pırt aramamasını söylersen daha güçlü daha kararlı durursan karşısında illa ki bi zaman sonra rahat bırakır seni. Ama sen seni dövmüş eziyet etmiş adamla yeniden barışmayı düşünmüşsün e adama bi umut vermişsin yani. Hiçbir umudunun olmadığını net bir dille anlatmalısın adama.

Bilmiyorum ki bir yanim ver diyor bes yasinda cocuk var.. Ama bu cocuk ben ne yaparsam yapayim babaya guveniyor.. Kotu hareket yapiyor babam boyle yapmami soyledi diyor.. Halbuki babasi demedi.. Yani ben bu cocugi pisikologa gotursem bu fikrini babaya olan guvencesini degistirebileck mi? Ben kendim zaten pisikologa gidecem.. Bundan cekincem yok benim.. Mavi dalgalarrr DOLARINI BOZDUR.. VATANINA YARDIM ET KARDEŞIMMM tek ayak

Senin başka bir psikoloğa gitmen gerekiyor önce. Çocuğunu resmen babasına ajanlik yaparsa diye istemiyorsun. Hatta adamı o kadar görmek duymak istemiyorsun ki belki çocugun %50 si adamdan diye o yüzden istemiyorsun. Aklımda yazdıklarindan dolayi deli deli senaryolar :) neyse sen bu kararı hemen verme bence. Kendi aileni de salla. Sen bi terapi başla 4-5 ay sonra tekrar karar ver. . push ; F fozgeb

buna bin defa katılıyorum boşanmış ailelerin en büyük sorunu bu daha doğrusu kadınların çocuk annenin yanında disipline edilmeye çalışılıyor hastalığıyla hırçınlığıyla uğraşıyor hafta da bir gün babasına gidiyor oyunlar parklar istediği alınan istediğini yiyen bir çocuk bir de üstüne o çok eğlendiği ve sevdiği babasını her gün görememek boşanmış bir ailenin çocuğu olmanın stresi anneyi düşman biliyor ne babasının annesini altamasının dövmesini anlamayınca sonuç bu oluyor

Sacmaliga bak ya, babasi olmayan her kiz kotu yola dusuyor konu sahibinin mantigina gore. Bu forumda onlarca kadin var babasiz kiz buyuten. Onlar hic dusunmemis cocuklarini en iyisini konu sahibi dusunmus. Tebrikler.

Konu Sahibi de çocuk diye yazıyor. Kızım veya oğlum demiyor ki.

Kız olunca da dayak yer. Çünkü o zihniyette bi baba kadın dediğin susar diye buyutecek

Sizin ve sizin gibilerin zihniyetine göre baba yok =kız kötü yola düşer. Yazıklar olsun ya, insanlar sizin gibilerin düşünceleri yüzünden rezil evliliklerle ömür çürütüyorlar. Benim annem de boşanıyor, babamla 3 yıldır konuşmuyorum. Çok şükür daha pavyona düşmedim, hey allahım ya! Çocuğunuzu başınızdan savmak için bahane bulmaya harcadığınız enerjiyi yavrunun psikolojisini düzeltmek için harcayın. Ayrıca siz de psikolojik tedavi görün zira hiç sağlıklı düşünmüyorsunuz. Allah ıslah etsin.

Bence çocuğun sende kalmali sonr vicdan azabı duyarsin

Mavi dalgalarrr zihniyetiniz icin cok uzuldum acikcasi. annem babami ben 3 yasindayken bosadi. aslanlar gibi de kizini buyuttu. en iyi okullarda okuttu. okulu kirip bagdat caddesi'nde gezerken, yakalayip sacindan surukleyerek eve goturmeyi de bildi. kizini iki universiteden mezun etti. gazeteci yapti. ne demek kizimi koruyamam?

Ya ne sacmaliyon ya.. Iyice kafayi yediniz.. Olayi kurtaja tasidiniz ya.. Pes valla.. Bir konu actik.. Yazan yazana.. Sorsan annenin asini bilmez burda ahkam keser.. B

Annenin psikolojisi iyi olursa evladinda olur. Iyi olmadığı belli. Klavye dayiligi yapmamıza gerek yok. Sizin hassasiyetinizi anlıyorum ama konu sahibinin ki geçici bir süreç. Şuan sadece kafası karışmış.

Babaya verince muhattap Nasıl olmayacaksın Çocuğunu görmek için onunla konuşmak için ihtiyaçlarını karşılamak için Nasıl bir yol izleyeceksin 5 yaşındaki çocuğun günahı kusuru olmaz psikoloğa götür babasıyla ve babasının ailesi ile olan ilişkini düzenle Ve yeniden evlenmek istediğin adamdan da emin ol Kusura bakmada anneysen önce çocuk gelecek hayatının öncelik sıralamalarında

Bu söylediklerinizde haklı olabilirsiniz sonuçta babayı az görüyor yanında eğleniyor ama canım 5 yaşındaki çocuk ne istediğini bilemez babanın yanında mutlu olsada çocuk anneye muhtaç siz bile çocuğunuzun hırçınlığından bunalmışsınız babaya bıraktığınızda onlar ne kadar dayanacak anne kadar hiç kimse çocuğa şevkat gösteremez. Annesi olmayanın babası da olmazmış.

cocugu verince babanne baba görmeyecekmisinz o cocuk size gelmeyecekmi. sizin yanınızda babası en hüzel okullarra yollayamazmı. evlendiğiniz adam ona gözle bakacaksa zaten öyle bir adamla evlenmeyin.

Sen ister kalibini bas ister basma.. Ben burda kimseye kendimi izah etmek zorunda degilim.. Benim ne yasadigimi sadece ben bilirim.. B

Annesine geber diyen ve vuran 5 yaşındaki psikolojisi bozulmuş, yerle bir edilmiş yavruya hangi psikolog normal, psikolojisi büyüyünce geçer diyebilir anlamadım. Lütfen çocuğunuzu iyi bir psikoloğa götürün, velayeti vermeyin ve evlenmeyin.

Lohusa depresyonu diye bisey duydunuz mu bilmiyorum... yasanan durum onun ileri yas hali.. yapici elestirilerde bulunma yeri ve zamani.. saldirmayin daha fazla

Kendinize gelin hanımefendi 5yasındaki cocuk dünyayı ister ucmakta ister araba sürmekte ister okula gitmemekte ister, uzun zaman tutturunca kabulmu etmek lazım? Zor günler gecirdinizki bosandınız lafım yok yüzünü görmek istemiyorsun saygı duyarım Ama o cocugun anneye ihtiyacı var kendi davranıslarınızı sorgulayın bide siz deneyin doktoru bence, belki bi tatile ihtiyacınız vardır belki azıcık kafa dinleseniz dzelecek hersey

Babasi maalesef oyle duyarli biri degil.. Cocuk istedigini soylesin o cocuk kufur etsede o cocuk.. Alinti yapmis olabilir beni taniyan olabilir.. Ama suan cocugu vermek istememin tek sebebi inan.. Sadece cocugun guvende olmasini istiyorum yoksa baska dusuncem yokk.. Tamm eski konumda bu dusunce vardi.. Cocumla kabul eder mi faln.. Ama suan tek dusuncem.. Covugimjn guvende olmasi.. amazon

Sen onsuz kalmaya dayanabilecek misin peki? Cocugun olmadan nasıl yaşayacaksın? Benim çocugum da diyelim hırçın laf dinlemez bir çocuk eşimle de birlikteyiz kimlere vereyim çocugumu çocuk esirgeme kurumuna mı? Ne hırçın yaramaz cocuklar var herkes birilerine mi veriyor. Daha 5 yasinda babasini ister verirsin, ama ileride sana düşman olur, cocuk akliyla bir secim yapiyor sonucta. Ne kadar dogru bir karar verebilir ki?

Ben burdaki bayanlardan.. Gönder diye bir cevap beklemiyorum lakin daha uslublu yorum yapilabilir.. Kadin evliyken baskasina ilgi duyuyor.. Bir başka kadin evli adama aşik oluyor.. Bunlara kirici yorum yok.. Hep boşan deniyor.. Bana gelince turlu turlu hakaretler.. Bu yorumlarim herkwse degil onlar kendilerini biliyorlar.. Madem hakaret içeren yorumlar yapacaksiniz.. Gidin bu kadinlara yapin bana degil.. Boule kadinlarin yaptigi normal goruluyorda ben daha once birinden hoslanmisim bu niye abartiliyor aklim almiyor.. Hem ben cocugumu vereceksem.. Bunun sebebi evlenmek istedigim için veya birinden hoslandigim icin degil.. Başka sebeplerden dolayi.. Önceki

Siz sanırım çocuğunuzdan soğumuşsunuz, babayı hatırlatıyor diye, yoksa insan evladından nasıl vazgeçer ki Çok zor, çocuklarım 1 hafta bensiz babaanne ile tatile gidecekler, şimdiden içime hüznü çöktü, tamamen ayrılmayı düşünemiyorum bile. Çoğu kadın evladından ayrılmasın diye boşanmıyor, bilemedim ben, burda çok tezat bi durum var

Cocugunuzdan vazgecmeyin her aradiginda acmayin eski esinizin ailesini de kabul etmeyin cocugu eşiniz aldigi gunle görsün cocugnuzdan vazgeçmeyin

cocuk babaya verilince gorusulmeyecek.. aranip sorulmayacak yani.. bunun gibiler anne olur iste.. sonra da burda anneligin a sini bilmez diye atar tutar..

Belli ki beben de dayak yiyecek babasından. Çok üzüldüm. Sen zaten kararını vermişsin, boşuna konuşuyoruz bence.

mavi dalgalar yeniden evlendiğimde çocuk ayak bağı olmasın diye vermeye çalışıyorsun belli ki hem de seni döven aldatan daha önce en kötü caniliklerini anlattığın adama çocuk emanet edeceksin lafa gelince hepiniz iyi annesiniz hamile olmaktan korkan kadına başka bir konuda sallayacaklarına dünyaya getirip koca derdinden doğurduğu evladından vazgeçenlere bi bakmalılar!! yazık

Cevir cevir cevir yandi yahu yandi. Bahane bahane bahane.. Daha kac bahane bulacaksin? Simdi de suclu cevre oldu. Yilda bir kez goren babasi mi bozuyor kizin psikolojisini, terbiyesini? Babasindan kurtulamiyorum dedin adam yurt disinda cikti. Cocuk hircin o yuzden dedin sonra cevirr sorun onu koruyamaman oldu. Onu da gec cevrende destek olan yokmus meger. Bir dahakine bahane olarak kizim agzindan alev fiskirtan bi ejderha desen sasirmam. Resmen evet gondersen iyi olur diyen birilerini ariyorsun vicdan rahatlatmaya gelmissin. Babasi olse ne yapacaktin? Cocuk esirgemeye mi gonderecektin?

Merhaba arkadaslar.

Annemle yasiyorum..

Ve o çocuğun küçücük beynine "Annen seni istemedi annen seni bıraktı kaçtı senin annen kötü" diye iğrenç şeylerle dolduracaklar ve anneden nefret ederek büyüyen çocuk bilinç altında kadınlardan nefret edecek ve karşısına çıkan tüm kızların canını yakacak belki bir sapık olacak Sevgisiz büyüyen kişilerin % 99 u toplum da zarar vermeye eğilimli bireyler olarak büyüyor. Ve o çocuğun her dediği yapılacağı için kadir kıymet bilmeyen şımarık bir züppe olacak belki de? Anne vasfı taşımayan konu sahibi belli ki çocuğundan vazgeçmiş.

Ayrica ayni duayi kendime de edeyim. Sayet olur da cocuklarimi boyle bahanelerle birakirsam rabbim vermesin bana cocuk. Doktor doktor gezeyim yine de olmasin.

Cocuk diye bahsedip duracagınıza bi oğlum yavrum yazın belki içiniz ısınır

Annenin psikolojisi iyi olursa evladinki de olur tam bir safsata. O kadar coook anne var ki cocugu birakip ikinci esiyle tekrar aile kuran gununu gun eden. Cocuklar babanne elinde buyuyor. Burada konu sahibi cocugu bebekken tutmus yaninda, simdi buyuyup sevimsizlesince basindan savmak istiyor. Yahu cocuk bu, kedi yavrusu mu? Koltuklari parcaladi diye evden gondersin. 4.5 yas yahu 4.5! Ergen yerine koymus yasini gorene kadar 14 yasinda falan heralde dedim sikayetlere ve verilen karara bakip. Yasi gorunce sok oldum. Oglum 4 yasinda ve otistik. Normal cocuktan cok daha fazla sorunlarimiz var. Bosanma fikrim de var. Yani bu konu bana hic yabanci degil. Psikolojim de iyi sayilmaz ama oglumu birakmayi aklima sigdiramiyorum.

Babada kaldı diyelim velayeti falanda aldı baba Baba calisiyorsa babannede orda buyuyecek yani herkesden farkli egitim alcak bu cocuk Bi onun bi bunun elinde tabiri caizse surunecek. İnsanlar evlatlari icin kötü evliliklere bile katlanirken siz resmen gitsin basimdan modundasiniz. Annelik bu degil. Cocuk bu egitilir, ögretilir ufak daha tercih hakki suan ona sunulmamali. Siz yakinda evlenirsiniz cocugu verince.

Verme çocuğunu, yüreğin yanar dayanamazsın, çocuğun hırçınlığı anne babasının ayrılmasından dolayıdır, zamanla düzelir, verme sakın, kendinden koparma. Mavi dalgalarrr

Beni aldatmadi Eski eş. yeniden evlenemem degil sorunn. Sorun benim cocugun hircinliklari.. Dnlemiyor beni.. herseyi uzaktan konuşmak cok kolay.. Ama yasayan bilir.. P pembekrizantem

Zaten ilerde büyüyünce bi şekilde görüşürüz yazmış, ben yanlış görmediysem Büyük konuşmayım ama üvey anne eline vs nasıl bırakılır ki evlat, bi süre sonra evlenir o adam

Zaten Allah korusunda dediğiniz sapık zihniyetteki biriyle evli olmak kızınız yanınızda değilken normal mi olacak. Ben bunu anlamadım. Ayrıca dediğiniz doğru değil. o annenin duruşu gibi yok olacak. 4 yaşındaki çocuk en çok annesine muhtaçtır. Onun sıcaklığından ayrılırsa esas o zaman hayat tozpembe olmaz...

Sen çok pasif bir kadınsin belli yazdıklarindan ver babasına gitsin. Önce çocukla konuş bunu onun fikirlerini öğren. her kadın dört dörtlük anne olabilecek diye bir şey yok sonuçta. scarlettjohansson... billion

bence ani karar verme. çocuğu önce çocuk psikoloğuna götür. ilerleme oluyo mu bak. baktın çocukla baş edemiyosun bi hafta babasına bırak. bak bakalım seni özlüyor mu ne yapıyor. bi haftadan sıkıntı olur mu acaba bilemedim şimdi. ama konu sahibi senin durumun da zor. velayeti verecek kadar bıkmışsın

Vicdanın rahat öyle mi :) Bence de babasına versin zaten çocuğu gondermek için saçma bile desem az gelir kırk türlu bahane saymista saymis, kk da saçmalık çok okudum da bu kadar ayrıntılı olanını okumamistim :) Yazık ya iyi ki bütün babasız yetişen çocukların anneleri sizin gibi değil

Beni aldatmadi Eski eş. yeniden evlenemem degil sorunn

çocuk kaç yaşında

Baban varsa hiç bişey olmaz diye genellemeyin.. asıl iyi yetiştiren ne olursa olsun yanında olan bir anne varken çocuk bana göre guvendedir.. en güzeli anne baba nin ortak çabası tabiki.. ayrı da olsalar.. niye sartliyorsunuz kendinizi sizin yanınızda kötü olacağına.. olmasın izin vermeyin kimselere.. yeni esinizi ona göre seçin dik durun bu konuda hep..

Çocuk anneden nefret edecek orası belli ama bu annenin umrunda olur mu orası meçhul.. Anne çoktan vazgeçmiş zaten.. dediklerinize katılıyorum sevgisiz büyüyecek bir çocuk..

Komidindeki biblomu konu sahibine emanet etmem suan! Cunku kendi cumlelerinden gozle gorulur sekilde psikolojisi cocuga bakamayacak kadar bozuk. bir ileri evre psikoz olabilir cocuga zarar verebilir izlenimi olustu bende.. konunun diger tarafini dinlemedigim icin baba gercekten sakat birakacak kadar siddet uyguladi mi onu da annenin ifadesiyle biliyoruz.. cocugun annesinin yaninda guvende olmayacagini dusundugum icin sizin tabirinizle sacmaliyorum cunku 2 taraf dinlenmeden tam olarak soylenen herseye inanmiyorum... Gercekten pedagog cocuk icin normal dediyse cocuk gercekten normal olup annenin kendi sorunu yuzunden de anne tarafindan boyle itham edilmis olabilir

Hayır, çocuk bu psikopat kişinin dolduruşuna gelip annesinden kopmasın diye

Velayeti vermene gerek yok. Babasına söyle seni çok özlüyor bir müddet kalsın 1 ay falan de. O ara sende ölçer tartarsın hem çocuk baktın seninle bağ kuramamış o zaman velayeti ver gitsin.

Ben yorum yazınca herkes üstüme geliyor gerçekleri şak diye milletin yüzüne vuruyorum diye. yine yazcam; her ne olursa olsun çocuğumu asla böyle bir babaya vermezdim. gerekirse hiç evlenmem gerekirse ev temizlerim bakarım çocuğuma. siz velayeti babaya verdiğiniz anda çocuğunuzu kaybedeceksiniz çnkü o çocuk beyni iyice yıkanacak ve size düşman olacak. ilerde belkide siZinle görüşmek bile istemeyecek. göze alıosanız verin nediyim yani.

Öncelikle psikolağa götürün illa ki bir çözümü bulunur, velayeti verdiğiniz an acı olacak ama kanınız canınız dediğiniz evladınız en azılı düşmanınızdan daha beter hale gelecek size karşı ve onu tamamen kaybedeceksiniz. Daha çok küçük dışarıdan ne verilirse inanın onu alıyor, düşünüşü konuşması her hareketi taklit üzerine kurulu oluyor asıl tam da bu zamanda yanında olup karakterini siz şekillendirebilirsiniz, babaya benzeme ihtimalini en az seviyeye indirebilirsiniz. Bekara karı boşamak kolay derler, dışarıdan bir göz olarak sizi anlayabilmem mümkün değil ama ablamdan dolayı az çok tahmin edebiliyorum neler hissettiğinizi. Rabb'im en doğru kararla atlatmanızı nasip etsin bu süreci.

Oglum degil kizim.. Puxhu Sen önce kendine

Konuyu ilk başında okurken erkek çocuğu sandım. Fakat kız çocuğuymuş. Kızını sakın verme. Bir kadının hayatta sahip olabileceği en değerli şey hayırlı bir kız evlattır. İleride yoldaş olursunuz birbirinize.

Merhaba arkadaslar.. Bu aralr cok sikintidayim.. Hayatimin en onemli kararlarini alma yolundayim.. Benim cok sorunlarim var. Eski esle barisacaktim.. Hareketleri tavri bana sicak gelmedi.. Hiç icim rahat degil onun yaninda.. Huzurlu olamiyorum.. Beni surekli rahatsiz ediyor bosanali 1.4 ay gecti.. Hala barismak istedigini soyluyor araya baska insanlari sokuyor. Zaten ben yeni duzenimi zor kurmuşum.. Simdi size sormak istedigimm. Ben cocugumun velayetini babasina vermek istiyorum.. Bir sene 4 ay bende kaldi onun icin ugraatim uzuldum.. Ama olmuyor yapamiyorum.. Onu egitemiyorum.. Bem ne kadr disiplinli evlat yetistirmeye calistikca eski esin ailesine gittihinde babasini gorunce degisiyor.. Daha dun babasini yaninda bana seni doverim.. Sanane falan filan laflar soyledi.. Beni dinlemiyor dovuyor.. Babasina gittigi zamn o ona bakar diye dusunuyorum cunku babasini benden cok seviyor.. Yanlis anlamayin ama ileede evlendigim zamn.. Evlendigim adam kotu gozle bakarsa cocuguma ben nasil mahvolurum.. Bunun vicdaniyla nasil yasayabilirim? Babasinda olursa babasi en guzel okullrda egitim verir.. Sormak istedigim benim gibi cocigunu babasina veren var mi? Dayanmasi cok zor mu? Ben kaldirabilir miyim bunu.. Birde cocugu vermemin en buyuk sebebi babasiyla muhatap olmak istemiyorum.. Beni ariyor cocukla konusmak icin.. Ben rahatsiz oluyorum artim o adamla muhatap olmak istemiyorum ben.. Inanin cocugumu muhafaza edemem diye korkuyorum ben.. Yoksa simdiye kadr vermedim.. Bana adam nafaka veriyor.. Ne aldin cocuga sinu al bunu al.. Aldiklarinin fişini goster falan diyor.. Ailesi geliyor cocugu gormeye onlari gormek istemiyorum arkadaşlar.. Bu cocuk bende oldugu muddetce ben bu adamdan kurtulamayacagim Babasini gorunce beni unutuyor.. Surekli babasina guveniyor.. Birsey olunca babama diyim de seni dovsun falan diyor.. Kusura bakmayin arkadslar uzun oldu.. Velayeti babaya veren annelr fikirlerinize ihtiyacim var... Ailemden heekes velayeti ver diyor babasina.. Laale Aşikardır Zat-ı

Bu çok kötü bir bakış açısı, velayeti babaya verince çocuğunuzu görmeyecek misiniz, çocuğunuzu görmek için babasıyla ailesiyle muhattab olmayacak mısınız? Ayrıca çocuk onlardan kötü etkileniyorsa bu konuda destek almanızı öneririm. İlerde babası evlenir de evlendiği kadın çocuğunuza kötü davranırsa nolacak. Siz çocuk size ayak bağı olur diye korkuyor olabilir misiniz. Bence etrafınızdakiler farklı bakış açısı sizi yanlış kararlara yönlendiriyor. Burdan çok kötü yorumlar alır iyice tepkili olursunuz yavrunuza lütfen bir psikologdan yardım almayı deneyin bu konuda burdakilerin size yardım edebileceğini sanmıyorum

Çocuğu babaya verince çocuğu görmeyecek misin. görmek isteyince aracı babası olmayacak mı?eskş kocanızla muhattap olmak bir kefede olsa diğer kefede de çocuğunuz olsa. eğer eski kocanızı görmemek için çocuğunuzu feda edecekseniz zaten hiç durmayın verin babasına. eminim o daha iyi bakar. ha evlenmeyi falan da düşünür çocuk ilerde ayak bağı olur diye düşünüyorsanız ona da şu saatten sonra şaşırmam hanımefendi

Hanımefendi ben size kızmadım zaten, siz bence çaresiz durumdasınız ve kafanız karışmış. Ancak çocuk sahibi olmak ciddi bir sorumluluk bu sorumluluğu almışsınız. Evet keşke etrafınızdaki insanlar size destek olsaydı ama olmamış, yine de yetişkin eli ayağı çok şükür tutan birisiniz. Kimseye muhtaç olmayın.

Demekki eski eş çocuk bakımı yönünden Çok çok zayıf.. Babasına gidip geldikten sonra Sana vuran döverim ederim diyen 5 yaşında bi çocuktan bahsediyorsunuz el insaf.. Yeniden evlenme hayalleri içindesiniz çocuğunuz size ayak bağı olmasın keyfinizden geri kalmayın diye babasına şutluyorsunuz.. 5 yaşında bi çocuk bu... Hiç kimse hatta baba bile annenin çocuğa verdiği şefkati veremez ama herkesten anne olunmuyor işte.. Eşiniz çocuğun ihtiyaçlarını karşılar sizin yanınızdada en güzel okullara gidebilir.. Çocuklar çok zekidir bakmayın öyle ufak tefek olduklarına ilgiyi sevgiyi yada istenmediklerini hissederler.. Babasının yanına gidipte gelince seni dövdürcem ona diyen çocuğunuzu babasına vermeyin! Ayrıca babaylada konuşun bu durumu çocuğa rahatlık derecesinde kabaca yaklaşımlarda bulunmasın diye.. Ben vermeyin diyorum ama... neyse

burada bi uye cocuklarini vermisti babasinada pismanliktan yana yakila agliyodu nasil yaptim böylebiseyi diye evlat özlemi bu ya dayanabilecekmisin.. valla ben onu bunu bilmem babasiz degilde anasiz hiçkimsesizdir insan.. kocaman kadin oldum annemsiz bir hayat düşünemiyorum onu sanki arkamda kocaman bir dag gibi hissediyorum... kaldiki seninki küçücük bebek o nasil kaldirsin bunu ne hisseder seni ömür boyunca afferder mi saniyorsun.. o daha hic biseyin farkinda degil küçücük bebeğe küslük olurmu.. tamam babasinda kalsin bir sure ama velayeti verme bence sonra is isten gecmis olur.. yinede sen bilirsin tabi hayat senin hayatin..

Tabiki dayanamazsıniz ve çok pişman olursunuz. Çocuğun davranışı sizi üzüyor belli ama çocuklar bazen acımasız olsada seni sevmediği anlamına gelmez nazi sana geçiyor. Sanırım şuan sizi üzdü bi sinirle bu yazıyı yazdınız. O daha 5 yaşında ve size annesine ihtiyacı var. Her çocuk daha çok annesine yakışır. Hani bi laf vardır insan babadan değil asıl anneden yetim kalır diye.. evladınıza sahip çıkin zamanla hersey düzelir daha duzeniniz yeni oturmuş oda alışıcak kolaymı çocuğa anne baba ayrı düzen değişikliği. . Siz çocuğu verirseniz psikolojisi daha çok bozulur. Olan hep cocuklara oluyo umarım öfke ile karar vermessiniz.

Eğer çocuğunuzu verip kurtulmak, ikinciye evlenirken ayak bağı olmasın istiyorsanız, bir daha görmemeyi göze alıyorsanız, buyrun verin. Yok, o çocuğu ben doğurdum, her zorluğa onunla göğüs gererim diyebilecek kadar sorumlu bir anneyseniz vermeyin. Biliyorsunuz ki çocuğa kadın bakacak, eşiniz muhakkak evlenecek. Kızınız ya babannede kalacak, ya ikinci eş ona bakacak. Sizce ne kadar sağlıklı olacak onun bunun elinde çocuk? Babasının maddi imkanları daha mı çok? Onun yanında koleje gitme imkanı mı var? O takdirde sizin çocuğunuz için babayla okul durumlarını konuşmanız gerekir. Durumu varsa kızınız sizdeyken, karşılasın okulunu. Ama herhangi bir devlet okulundayken bile çocuk annesinin yanında daha mutludur. Çocuk terbiyesi zordur. Boşanmış ailenin çocuğunun psikolojisi daha zordur. Elbette zorlanacağınız bir dönemdesiniz şimdi. Siz bununla mücadele vermek ve doğurduğunuz çocuğa sahip çıkmak yerine Ondan kaçmayı tercih ediyorsunuz.

Kızınızı sevdiğinizi sanmiyorum düşüncesi bile deli etmediğine göre, verin babasina ama inşallah babasi sadece iyi bir eş olamamıştır çocuğuna cok iyi baba olur. o kizda yüzünüze bakmaz gerci siz kocanizla muhatap olmak istemiyordunuZ verme sebeplerinizden biride buydu, artik sizde ARAMAZSİNİZ birbirinizi Unutursunuz... Gerçekten içinizde birşey olsa farkli. olurdu... esinizle devam etseniz. cocuk yine sizin için olmayacaktı

Ben o patlican dedigin gordugun cocuguma bir bucuk sene emek verdim.. Istesem o an verirdim.. S Sismaniye

Valla bende de baba var ama kimsenin bana dokunamamasının sebebi babam değildir kendi duruşum seçimlerim kararlarımdır bu yanlış bir savunma olmuş söyliyeyim ayrıca evlendikten sonra kötü olur öz kızına tecavüz eden insanlar var demişsiniz ben Nasıl kaldırırım demişsiniz de babasına Nasıl güvenip vereceksiniz madem öz baba tecavüz ediyor deyip öz babasına vermek istemek çok mantıksız. Hani madem bu kadar çok düşünüyorsunuz çocuğunuxu niye sahip çıkmak yerine baştan savmak. Şuan sadece bahaneler üretiyorsunuz siz çocuğu vereceksiniz zaten vicdan rahatlatmak için buraya yazıyorsunuz. Ama kusura bakmayın ne derseniz deyin bunun vicdana sığacak bir yanı yok. Yazık o kadar evlat diye yana yakıla kapı kapı doktor doktor dolaşan insan varken bi de böyle ana babalar var. Vardır Allah'ın bi bildiği tabi ne diyelim. Ama sakın evlenmek falan değil derdim demeyin siz resmen başka Ada'm için çocuğunuzdan kurtulmaya çalışıyorsunuz buna da kalıbımı basarım cümle aralarında ki kelimeleriniz sizi ele veriyor

çocuk şimdiye babasından ne gördüyse taklit ediyor işte. psikolog nasıl normal der ya. bu muymuş normal çocuk davranışı. babası başka para yolladığında başka psikoloğa da götür. ikinci olarak alttaki yazıyı anlamadım. sen ilerde evlenirsen adamın çocuğuna tecavüz edeceğinden mi korkuyorsun

Elbette cinsiyeti önemli değil lakin kız ise anneyi daha iyi anlar ama erkek çocuğu böyle bir babanın elinde heba olur gider.

Ayrıca bilincaltinizda çocuğunuzu cezalandırma duygunuz da var malesef. Babasına bir gitsin bensiz kalsın da görsün kıymetimi bilsin duygunuz yüzünden kinleniyirsunuz kendi doğurduğuz çocuğa. Sizin psikolojiniz çok bozulmuş çok yıpranmış çocuk egitimine de ne sabriniz ne sevginiz kalmış bu boşanma süreci yiyip bitirmiş sizi ama bilincaltina yerleşen duygularinizdan ne kadar haberdarsiniz bilemem ben dış ses olarak size söylemiş olayım. Biraz uzaklaşıp kendinizi dinleyin nefes alın kısa süreli bir seyahat için babasına birakabilirsiniz ama temelli basinizdan savmayi düşünmeyin çocuğunuzu. Tatil yapıp dinlenin daha iyi hissedeceksiniz.

Parçalanmış bir ailenin çocuğu olmak çok zordur ne yazık ki oğlum da parçalanmış bi ailenin çocuğu olacak. Eşimin o kadar iğrenç davranış ve tutumlarina karşı sabır diyorum. Bir çocuğum var ömür boyu muhatap olmak zorunda miyim evet zorundayım. O yüzden yine de cirkeflesemiyorum neden eğer ben de zincirimi koparsam biliyorum ki eşimle olan savasimda sadece oğlum yara alacak. Esinizle birgün bir araya gelin ve etraflica konuşun. Gerekirse beraber götürün doktora. Eğer siz arkadaş gibi kalmayi becerebilirseniz eminim çocuğunuz da olumlu yönde buyuyecektir. Lütfen evladinizi vermeyin vermemek için de herseyi deneyin

Her zaman söylerim. Herkes anne olmamalı. Başka şey söyleyemem. Ban yerim.

Benim sevgilim faln yok birisi vardi sadece hoslandigim ama cocugu vermemin onla yakibdan uzaktan alkasi yok.. Ben eski esimle barisacktim.. Yeni dune kadr ama emin olamadigim icin vazgectim.. Ve cocugi bu yuzden velayeti verecem cocuk bende oldugu surece bu adam benden vazgecmeyecek..

konu sahibi yazdığıma cevap vermemişsiniz. şimdiki sevgilinizle evliliği düşünüyor musunuz. sevgilinizin oğlunuza zarar vereceği için mi velayet vermek istiyorsunuz. kızlar ben anlamadım olayı. olay çocuğun babasını istemesinden konu sahibinin sevgilisine nasıl döndü

Cocuk illa Annesinde kalacak diye bir yaklasim yok. Ebeveyn olarak anne de baba da sorumlu.. kisisel olarak sebeplerinizi yargilamak benim haddime degil size katilan olur katilmayan olur ona da karismam.. Ama cocugunuzun bakimiyla ve yetistirilmesiyle alakali sikinti yasadiginizi belirtiyorsunuz bu benim icin gecerli bi sebep.. bunun icin babaya velayeti verin ama cocugunuzun anne sevgi ve ilgisinden mahrum kalmasina izin vermeyin.. Ve tekrar evlendiginizde cocuk kararini evliliginiz oturduktan uzun bir sure sonraya birakin.

Niye gostermesin çocuk daha da hircinlassin diye mi