Canım Allah yar ve yardımcınız olsun... benimde annem çok baskın bir karakterdedir eşim de bazen çok inatcıdır ama arayı yapmak sana kalıyor neticede annen eşinin kayınvalidesi ve normal sözleri bile sivri gelir şimdi ona... sen arayı yap anneni ve eşini uygun yollarla aralarını bul derim.. ben açıkcası annemin olmadığı mekanlarda eşimi tutarım napayım ne edeyim derim hep aynısını anneme de derim.. bazen annem bazen eşim alttan alırlar ama bunlar zamanla olur Allah yardımcın olsun acemicadi

merhaba kızlar, bir derdim var, yardımlarınızı bekliyorum.. 3 yılı aşkın evliliğimşz var eşimle ufak tefek sorunlarımız oluyordu ama kendi aramızda helledebiliyorduk.. çocuk sahibi olmak istedik ve şuan 5 aylık bi bebeğimiz var.. bebeğimizdoğana kadar yine herşey güzel gidiyordu.. güzel bi hamilelik ve güzel bir doğum gerçekleşti.. doğumla beraber annem yanımıza geldi ama daha çocuk 1 haftalıkken bebek yüzünden annem ve eşim tartıştı.. eşimin doğumdan sonra bana karşı davranışları değişti. sanki ben sadece onun çocuğunu dünya ya getirmek için bir aracıydım.. herşeyi bir anda çocuğu oldu.. benim lohusalığımda bile hiç bir değerim yok gibi davranmaya başladı.. annemde bu davranışları grünce kızını koruma içgüdüsüyle harekete geçti.. ama eşime hakaret içeren szler söyleme başladı.. tabi durum böyle olunca ortam biraz daha gerildi ve annem, bebek 1o günlükken bizi terk ettş gitti.. o günden sonra ben daha da zor günler yaşadım.. annemle eşim arasında kaldım.. şuan iyice çıkmazdayımm. artık ciddi ciddi boşanma karaı aldık.. boşanmak sorun değilde, bebeğimize çok üzülüyorum.. hikayemi size yukarda özetledim.. benimle dertleşmek, bi çözüm sunmak isteyen arklaşlardan cevap bekliyorum.. bla

cnm bnce bu dönem, boşanmaya karar vermek için pek sağlıklı bir dönem değil. Bu bir gçeiş dönemi, böyle gerginliklerin olması çok çok normal. Ama sen çok net konuşmuşsun. Başka birşeyler daha var mı aranızda geçen paylaşmak istediğin? Eğer yoksa bence bir şans daha verin. Birbirinize karşı işlenmiş büyük kusurlarınız yok gibi görünüyor okuduğumda.. Sevgi yo karamızda aşk yok dersen bile loğusalık döneminde bunlardan emin olamaman çok doğal diyeceğim..

ohoo ben loğusalığımda neler yaşadım. annemle eşim arasında kaldım. psikolojimi bozdular. durduk yerde ağlama krizine girdim delirmiş gibi. zaten ben o zamanlar anladım, artık annemden uzaklaşmam gerektiğini. yoksa bu evliliğin yürümeyeceğini.. A

Siz mi lohusanınız eşiniz mi anlamadım. Belki onun da bebeğe alışması gereken bir süreç vardır. Annenizle anlaşması şart değil, boşanmayın sakın, bebeğini umursamayan babalar da var sonuçta. B

öncelikle rabbim bebeğinize uzun ömürler versin bebeğiniz daha çok küçük karşılıklı oturup konuşsanız sorunlarınızı çözmeye yönelik hareket etseniz olmazmı? eğer çözülemeyecek bi sorun varsa ve bebeğiniz bu durumdan dahada olumsuz etkilenecekse ne olacaksa olsun... ama anlattığınıza göre ortada çözümlenmesi güç bi sorun göremedim alıp karşınıza konuşsanız fayda edermi acaba? asude_bahar

şekerim takma kafana annen hatalı bence hakaret etmemeliydi bende doğum yaptım benim eşimde benimle yeterince ilgilenmedi takii çocuk ağlayana kadar 15 gün sonra uykusuz geceler başladı ee doğal olarakta kimse kimseyle ilgilenemedi valla ben eşime hoşgeldin bile diyemiyodum işimiz gücümüz çocuktu eşin annene sinirlenmiştir doğal olarak savunma anneni boşver oda polemiğe girme birsüre sonra düzelir ikisinin arasını yapmakta sana düşüyo böyle sebeplerden dolayı boşanılmaz millet neler çekiyo benim ablamda boşanıcak 3 yaşında bir kızı var baba diye ağlıyo içim acıyo allah kimseye yaşatmasın

ben konunun başlığının konunuzla ilgisini anlayamadım:44: boşanma sonrası hangi çocuk ortada kalacak tam anlayamadımda:26:

canım anlattıklarında boşanmaya gidecek bir durum yok.. belki biraz daha detay versen, daha sağlıklı yorumlar yapabiliriz :44: Yorgun Ama

ben ciftler arasindaki sevgiyi anne-baba ya da diger kisilerin yikabilecegine inanmiyorum... bana kalirsa zaten aranizda bir seyler bitmis ve annenin olayi da bunun uzerine tuz biber olmus... esinizin durup dururken, hem de siz ona minicik bir can vermisken, size degersizce davranmasina akil sir erdiremedim ben... acaba dogumdan sonraki gorunusunuz onu rahatsiz mi etti? ya da cinsel yasantiniz hamilelikten ya da dogum sonrasindan cok etkilendiyse bu uzaklik esinizi sizden mi uzaklastirdi? ben bu ayrilma dusuncesinin annenizle aranizda cikan sorundan kaynaklandigini sanmiyorum cunku eger birbirinizi gercekten sevseydiniz anneniz gittikten sonra yavas yavas eski halinize geri doner barisirdiniz boyle uzamazdi darginlik...

Bu kadar kısa sürede ailenize gittiniz onlar tekrar geldiler? Sık mı görüşüyorsunuz acaba? Yani bu tür olaylar yaşanmasaydı normaldi de şu aşamada biraz daha serinleşse ortalık? U

buna benzr sorunlar bende yasadim lohusaligim burnumdan geldi neyse detayli anlatmiyimda bende cok kotu gunler gecirdim. ama bitii Allaha sukur biraz sabr edin gecer keske anneiz araya girmeseymis annenizn esinize hakaret etmezi dogal olarak esinizin zoruna gitmis. dagci bal

ama kimbilir eşi ne yaptı ki annesi savunma ihtiyacı duydu. bir anne kızının yuvasını yıkmayı niye istesin. lohusa karısına anlayış göstermek yerine ortadan kaybolan adamda hiç mi suç yok? aa tabi erkek o. her zaman haklıdır bu adamlar ne yapsa haklı zaten hep kadınlar suçlu oluyor

Bir ilişkiye 3. bir şahıs girdi mi ne olursa olsun sonuc iyi olmuyor artık,, Annenizin direk eşinizle tartısması hiç hoş olmamış, bir nevi ayrılıgınıza zemin hazırlamış,, Anneniz adına da cok üzücü ama netice de gitmiş, ilk etapta ikisinin arasını bulmak yerine kendi sorunlarınızı çözseymişsiniz,, Cok hassas bir dönemdesiniz, eşiniz sizi anlayamıyor demek ki bu da cok üzücü,, Umarım hersey yoluna girer.

Doğum sonrası özellikle ilk çocuksa babalar daha fazla depresyona giriyorlar. Birincisi hep başbaşa güzel vakitler geçirdiği insan ağrılarla boğuşuyor. Ikincisi evde yakın akraba da olsa birden birilerinin bulunması geriyor onları. çünki ister istemez geri planda kaldıklarını hissediyorlar. çocuklarının doğduğunda yaşamayı ümit ettikleri mutluluk hayallerinden ilk etapda uzak kaldıklarını görüyorlar. üçüncüsü bazı erkekler annelerinden bile kıskanıp, eşlerini paylaşmak istemiyorlar. Ve sürekli birinci sırada annelerin kızlarının yakınında olmaları geriyor. Dördüncüsü de her ne kadar çocuklarının olacağını bilseler de baba olmak geriyor onları. Hepsi saçma gibi görünse de erkeklerin bir kısmı böyle hissediyor. Yakın akrabalarla olan sorunları sürekli dile getirmek yerine gidine her şeyin normale dönmesini ssağlamak çözüm yolu. çocuğunuzla beraber mutlu bir aile olduğunuzu hissettirdiğiniz de o da olgunlaşıp, yaşananları unurmaya çalışacaktır. Aileleri sürekli savunmak, ya da sürekli karşı tarafa ailesini şikayet etmek sadece mutsuz eder. şimdiye kadar yaşadıklarınızı yaşamamış gibi tekrar mutlu olmaya çalışmalısınız. Hemen sönecek küçük bir alevi harlayıp kuvvetlendirmemeli bence. Ayrılıp ailenin yanıa döndüğünde ne sen ne çocuğun evindeki gibi rahat ve kıymetli olmayacaktır. Inşaallah tekrar mutlu olursunuz. Liza.

öncelikle bebeğiniz hayırlı olsun, analı babalı büyüsün canım. siz doğum yapmışsınız taze ve tecrübesiz bir annesiniz. eşiniz de taze ve tecrübesiz bir baba. bir çok erkek gibi de panik içinde. yeni bir sorumluluk, yani bir can. burda hatası olan anneniz. siz artık sadece onun biricik küçük kızı değilsiniz, damadının eşisiniz. anneniz çok hatalı. biraz zamana bırakın. böyle şeyler erkeklerin erkeklik damarlarına dokunur. eşiniz size değer veriyor ki, arabayla kapıya kadar bırakmış. girmemiş ama bırakmış. giddemezsin diyebilirdi, ya da bin otobüse git diyebilirdi. annenizden artık kopma vakti, artık siz bir annesiniz canım benim:) önce bebeğiniz ve kocanız gelir. bunu siz kabul ederseniz anneniz de kabul eder. hayatın gerçeği bu canım gonca2206 v for

canım üzülme yaa sütün kesilir Allah korusun. öyle pırt diye boşanmaya karar verilir mi o kadar kolay mı bu iş. oturun tekrar konuşun. gerekirse bi süre ayrı yaşayın. çocuğunu ve seni özleyince zaten pişman olur diye düşünüyorum. zaten diyosun ya bütün dünyası çocuğu oldu diye nasıl bırakıp gitcek ki zaten onu?.. tekrar değerlendirin bence sakin kafayla..

Ilk önce saglikli bir bebek dogurdugun icin, hepinizin cok mutlu olmasi gerekirken, sacma sapan seyler yüzünden karsilikli kalplerinizi kirmissiniz gibi geldi bana. Ne olursa olsun ben evliysem, benim evliligime ne annem nede kayinvalidem, ne babam nede kayinpederim hic kimse karisamaz bu bir. Ikinciside ne olursa olsun, ne ben esime laf kondururum, nede esim bana. Bence hepiniz bir ortayi bulun ve böyle sacma sapan seyler yüzünden kavgalar, kalp kirmalar yaratmayin. Allah baska dertler vermesin... Öyle dertler ve üzüntüler ve hastaliklar varki, o insanlar ne yapsin? Kusura bakma ama evli bir insana yakisan hareketleri ne esin nede sen sergilemiyorsunuz gibi geldi bana. Anne ve baba oldunuz biraz daha olgun olmaya calisin artik. Tekrar anali babali büyüsün, mutluluklar dilerim.

cnm yaa kadınlar her zman fedakar olmak zorunda. ben kadın erkek eşitliğine asla inanmıyrm. erkekler hep öyle ilgisizler. bizim düşündümüz gibi düşenemiyorlarr. benim eşim tüp ebebk yaptırdığım hafta annesigili yemeğe almadım die bi daha bende senin annenlere gitmem dedi. çoçuk gibi. bende eşime bağırdım bidaha senin annen benim annem deme yeri gelio ben hergün görüşüyrm senin annenlerle bi gün ağzıma alıyomuyum, şartlar neyi getirirse o şekilde hareket ediyrm sakın bidaha ağzına alma senin annen benim annem yok bizim annemiz bizim ailemiz var dedim. ve dediğine pişman ettim onu. bence annen damadıyla öyle konuşmamalıydı. aradaki saygıyı yok etmemeliydi. cnm böle şeyler için inan yuva yıkmaya değmez. kolay kurulmuo bi yuvaa. eşinde zamanla düzelir. kimin eşi 4 4lükki. sende mükemmel değilsin bende. zaten işten bunalarak geliolar. belki adam bunalımdaydı belki bi derdi vardı. tabi çoçuğunu sevecekk sevmese dahamı iyi. bence yazık günah boşuna yuvanı dağıtma derimm MaviNAZLI çünkü aşk senin

Z zeynep_67

canımbenim diyorsunki hamileliğim, doğumum hep güzel geçti. Demekki aslında esınle aranda bı sıkıntı yok. Inan genelde her dogumdan sonra bu tıp seyler yasanabılıyor, lohusa pıskolojısıyle hezamankınden bıraz daha ılgı bekleyebılıyoruz ve erkekler bızım gıbı dusunemiyolar cunku onlar bızım yasadıklarımızı yasamıyorlar. Bırden bır cocuk gırıyor hayatımıza, duzenımız hayatımız herseyımız degısıverıyor bırden, kanamalarımız, gogus agrılarımız uykusuz geceler.. malesef anlayamıyor bunu erkekler . bu donemlerımızde bızı tek anlayan bızım enyakınımızdakıler oluyor, ozellıklede anneler, ne sana kıyabılıyor, ne torununa, kotu nıyetlı olmasalarda annelık ıcgudulerı devreye gırıyor ve busefer ıkı kısı arasında ucuncu sahıs olarak kalıyolar ve sonuc tartısma vs.. Ben bunları kendım yasadım canım aylarca annemle konusmadı esım, tabı bızde hakaret boyutu yoktu, ama benım annemde benı korumak ıstemıstı. Demem o kı ben buzamanlarda cok sıkıntılar atlattım, arada kalmak nedemek cok ıyı bılıyorum. ama yavrum ıcın, yuvam ıcın hep bugunlerın gececegıne ınanarak sabrettım ve hamdolsun hersey yoluna gırdı, o gunler unutuldu gıttı.. bu durumda bosanmak en son dusunulmesı gereken sey canım, ıyı dusunun. gercekten olmuyorsa bıtırın ama o onu dedı, bu boyle soyledı dıye yuvanızı yıkmayın. annene kıyamıyosun esıne bıyere kadar laf soyleyebılıyosun ya cok ıyı bılıyorum bu duyguyu.. Neyse cok uzun oldu kusura bakma ama esınle otur konus, yenı bı sayfa acın, bırbırınızden gerekırse ozur dıleyın ve bı muddet etrafınızdan uzak durun, yazık o yavruya verılen onca emege, hakkında hayırlısını dılıyorum canım allaha emanet ol.. . push ; A

Neden cocuk yapildiginda illaki anneler veya kaynanalar gelir eve ve aylarca kalirlar. Bebek bakimi hakkinda o kadar cok kitaplar var, sonra internet var. Bence onlarin yardimlari pekde öyle etkili olmuyor. Cünkü bu cok özel zamanda, aileye yeni bir bebek geliyor bunun mutlulugunu aile ici yasamak daha güzeldir bence. Bu adeti hic begenmiyorum. Insanin özeline kimse girmemeli, insan esiyle paylasmali her özel ani. Eger dogurmayi biliyorsam bakmayida göze almisim demek. N

canım eşinin hataları da vaardır belki ama seni ihmal ediyorsa filan bu onun değil senin ikinizin problemi anneniz biraz bencil davranmış bence bir şikayeti varsa sana söylese sen konuşsaydın eşinle yüz göz olması çok yanlış bir de orası snein yuvan ve bir çocuğun var artık sırf annenle tartışıldı diye o çocuk babasız mı bırakılacak bu nasıl bir mantık eşinle güzel güzel konuşup derdini anlatabilirsin annen hakaret neden ediyor ki kimin kimne hakarete hakkı var allah aşkına benim annemde 3 damat var hiç birine karşı sesini bile yükseltmez, şikayeti varsa da damatla tartışmak yerine bize söyler eşinizi karşınıza alın ve kırmadan annenizin hakaret etmesinin yanlış olduğunu o anda müdahale edemediğinizi söyleyin, birz zaman geçince de gider görüşürsünüz gonca2206 v for

Ne kadar çok vaka var bu konuyla ilgili. Benim kendi yakın ailemden biri, arkadaşlarımdan iki kişi, burada siz ve daha önce başka bir konu. Doğumdan sonra duygu değişimlerinden mi nedendir yaşanıyor böyle tatsızlıklar. Herkes birbirine giremiyor. Ebeveynler sakin ve sabırlı davranamıyo ve bir sürü tatsızlık. Genelde de kız anneleri biraz daha mı alıngan oluyorlar ne? Dilerim düzelir herşey. Bu tür durumlarda genelde anne babaya saygılı olmak gerekliliğine inanırım ama bu sefer eşinize kızamadım. Misafir edildiğiniz evde, evsahibi tarafından azarlanmak çok kolay olmasa gerek. Bu nedenle gitmesini de çok yanlış bulmadım. Ama keşke giderken size de teklif etseymiş. Acaba sizin annenizle aynı fikirde olduğunuzu mu düşündü ki dagci bal

canım tabıkı ablan o senın ama kımsenın lafına bakıpta baskıda kalma, anne bastacı elbette ama suan asıl ayakta tutman gereken yer yuvan, snradan kendılıgınden duzelıyo zaten hersey hıc ustune gıtme esının barıs dıye, yada nıye boyle yapıyosun edıyosun dıye, annenlere esınle gıtmekte hata etmıssın, zaten ıyıce zıtlasmıslar bırbırlerıne, bıaraya her ne sebep oluırsa olsun getırme hatta zorda olsa sende uzak dur, bak gıtmıssın yıne uzulen sen olmussun, ablanla konusmussun aklın annende kalmıs, tabıkı kopma aılenden ama bı muddet mesafe koy, zaman herseyın ılacı olcak bak gor, yavruna yogunlas, suan sana cok ıhtıyacı var dısarının etkılerıne kafa yorma cok.. E EBRU 72

anne, abla büyükler çocukları evlenince kontrolü hiç elden bırakmak istemezler. eşin annenin tavırlarından huzursuz olduğu için sana soğuk davranmış, annen de buna takmış. sonuç da bir büyük olarak onu da evladı görüp sabırlı davranması gerekirdi. her ne kadar annelik dürtüleriyle tepkili davranmış olsa da siz ayrı bir ailesiniz. gör bak yıllar sonra bu kadar sizinle ilgili olamayacaklar ve o zaman aile olduğunuzu daha iyi anlayacaksınız. evliliğin ilk yılları, ilk çocuk vs. de aileler çocuklarının üzerinde bir gölge gibi dururlar. hep yakından takiptedirler. eşinin onlar geldikten sonra bile tavırlarının değişmemesi pek hoş değil. en azından uğurlayabilirdi. kendi ailesi olmadığı için pek de takmıyor, sen de aileni memnun edemediğin için huzursuzsun. zamana bırak. H

Sen yeni doğum yapmışsın hassassın, eşin annenle tartışmış gergin/üzgün. İki kırgın insan oturup boşanmaya mı karar verdiniz? İşin içinden nasıl çıkamadınız merak ettim doğrusu? Konuşmadan, çabalamadan... maonyaaa bir

Eşinizin annesi size hakaret etseydi siz nasıl bir tutum sergilerdiniz? Probleminiz varsa kendi içinizde, dört duvar arasında halletmenizi öneririm. 3. şahısların karışması durumunda bir taraf olmanız söz konusu olacaktır ee bu taraflardan birinin sempatisini kazanırken diğerinin antipatisini kazanmanız gayet doğal.. Ve eğer bir evlilikte çocuk varsa boşanmanın 10 kez daha düşünülmesinden yanayım.. M

bence bir şeyler zaten bitmiş aranızda annenizle kavgalarıda bahane olmuş. bir şeyler iyi gitmiyorsa inceldiği yerden kopmalı. mutsuz huzursuz evli bireyler olmaktansa mutlu huzurlu boşanmış bireyler olmanız daha mantıklı. yaşadığınızı en iyi siz bilirsiniz tabi ama biraz daha şans vermek gerekiyorsa verin. küçücük bir bebeğiniz var. onun için. ama hala yolunda gitmiyorsa zorlamanın arkasından iteklemenin anlamı yok. ilerde geçmişe baktığınızda arkanızda koca bir hiç olacak çünkü. yorulup yıprandığınızla kalacaksınız. ama boşanmadan önce iyi düşünün. çocuğun yeri annesinin yanıdır. bakabilecek misiniz?kendinizin ve cocuğunuzun ihtiyaçlarını karşılayabilecek misiniz?eğer bu konularda kendinize güveniyorsanız gerisi zaten boş. önemli olan siz ve çocuğunuzsunuz unutmayın.

Canım boşanmanya mahkemede hakimin size diyeceği şey;Anneyi aradan çıkarın ve geçinmeye bakın olacaktır... Bencede anneyi aradan çıkarmaya bak...

aynı ama aynı sorunları bende yaşadım. Zaten kzımdoğduktan sonra eşim inanlmaz değişti. ve maalesef yedi yıldır bu böyle. aynı sizin eşiniz gibi davranıyordu benim eşimde bana. Ben çok sabırlı ve içime atan biri olduğum için bu günlere geldik. Ben annemle eşimi sık sık bir araya getirmemeye çalışıyorum. Annem çocuk doğduktan sonra 7 yıl sonrailk kea geldi. iki aydır yanımda. İki gün sonra gidecek. ama inan bu iki ay burnumdan geldi. Bizde az badireler atlatmadık. Dualarla ayaktayım allah'ın izniyle. annemle uzun bir süre gene bir arya getirmem. Bunları okuyunca çok üzüldüm. ama bazı erkeler maaalesef kendi kanlarından olduğunu düşündüğü için çocuklarında sonra hemen seni dışlıyorlar. Bu kişilerde bize rastgelmiş maalesef:bol bol sabır. Bu dönemler inan çok zor oluyor ama sakın boşanmayın. eşinizi seviyorsanız. ben çok seviyorum işte bu yüzden canım. F