Bir süre oynamıyorlar, herkes dışlıyor. Sonra unutup barışıyorlar. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne yazık ki siz uzaktan hiçbir sey yapamazsınız. Annesine durumu paylaşmışsınız umarım gerekli özeni gösterir ve yol bulur o kız içinde zor bir durum olur yoksa ilerde

Iyy en nefret ettiğim çocuk tipi. Kızı sizin kızınızın grubundan uzaklastiramaz misiniz? Ya da siz sert bi tepki verin, kızın falan. Ben hiç gelemem böyle terbiyesizlige çocuk bile olsa

Bizimkiler saf herhalde, bunu yapamazlar. Hemen oyuna dahil ederler.

Kesinlike çocuğun evinde problem var, öğrenilmiş davranışlar bunlar. Ailesi çocuğun yanında kötü örnek olduğu gibi bir de ilgilenmiyor. Tabiki müdahele edilmesi gerekiyor ancak sizin yapabileceğiniz bir şey yok. O çocuk zaman içinde dışlanacak ve bir şekilde yanlış davrandığını öğrenecektir. Başka yolu yok.

Hiç de çocuktur hoş görün diyilemez bu durumda. Tabiki çocuktur ufak tefek şeyleri hoş görülür; fakat sürekli olan ve ağzına yapışmış bu sözler için olur öyle şeyler diyip geçilmez. Annesi olarak çocuğun davranışlarını biraz şekillendirebilir en azından. Grubun diğer üyeri de sizinle aynı fikirdeyse görüşmemeyi deneyin en azından bir süre.

O yaş grubundaki çocuklar bahsettiğiniz gibi bu gün kızdıklarını unutur yarın sil baştan tekrar oynamaya başlarlar. Ama biraz bilişsel ve sosyal açıdan olgunlaştıkça, çocuktan çocuğa farklılık göstermekle beraber hemen hemen 9 yaşında kiminle oynayıp oynamaması gerektiğine karar vermeye başlarlar. Diğer çocuğa gelince ailesi terbiyesini vermezse ancak bir iki yıl sonra dışlandıkça belki biraz anlayacaktır. Çocuklar zalim ve aynı zamanda unutkandırlar çok kafanıza takmayın nasıl olsa yarın yine birlikte oynayacaklar çocuğunuza artı getirisi sosyal açıdan kendini savunmayı yavaş yavaş öğrenecektir

Dahil etmesinler demiyorum zaten sonuçta bunların hepsi çocuk. Bizim burda da var kızımdan küçük arada gelip sataşıyor falan ama sonra bir oynamaya başlıyorlar herşey unutuluyor. Kızım bana şikayet ederse kendimi savunmasını söylüyorum. ağzın var konuşabilirsin diyorum. Sonuçta gidip küçücük çocukla ben kavga edemem. Siz kızınıza kendini savunmayı gerektiği yerde gerektiği gibi konuşmayı öğreteceksiniz. Bir olur iki olur elbet o da öğrenecek.

Onlara normal gelen bu sözlere diğer çocuklar şok oluyor ve ne tepki vereceklerini şaşırıyorlar. Kimi ağlıyor, kimi küsüyor, kimi evine gidip annesine şikayet ediyor. La Que Sabe Atanamamış

Bir süre dışlıyorlar ama sonra yine barışıyorlar.

Ben de böyle düşünüyorum. Derdim kendi kızımın incinmeden, çok etkilenmeden bu dönemleri atlatması. petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuklar 10 dakika sonra affeder unutur. Hem böyle bir sürü insanla karşılacak çocuğunuz hem bu tecrübeler onun arkadaş olarak doğru inan seçmesine yardımcı olacak. Affetmeyi öğrenecek. Ailesine normal gelmesinin sebebi o çocuk onları ailesinden öğreniyor. Bu durumda sadece böyle bir aileye düştüğü için çocuk adına üzülürüm ben. Bence hiç müdahale etmeyin.

Aynı binadayız tüm aileler. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

akran zorbalığı zor bişey. çocuk ya şımartılmış, kötü hareketleri pohpohlanmış görmezden gelinmiş yada aile içinde birbirine öyle davranan bireyler var. çocuğa üzüldüm. kızınızı düşünmek hakkınız. çok zor bir konu bencede. çekip alsanız olmaz. ama belki hangi davranışların yanlış olduğunu kızınıza anlatabilirsiniz. o arkadaşının yaptığının yanlış birşey olduğunu vs. bilemiyorum. çünkü çocuk işleri çok karışık fazla müdahale edersen her sorununu ebeveynler çözmesin diyorlar. müdahale etmesen zorbalığa mı maruz kalıyor acaba diye düşünüyor insan. pedagog arkadaşlar yazsa biz de öğrensek en iyisi =)

Cocuk aile nin aynasıdır...

Demek ki bu ece baskın bir karakter. Benim size tavsiyem sizin çocuğunuz ve diğer çocuklar oyunu kursunlar ece de gelmek isterse gelsin ama kimseyi kovma hakkına sahip olamasın. Kovarsa da diğerleri kendi arasında oynamaya devam etsin. Ve kaale almasınlar. Bir süre sonra ayak uydurmak zorunda kalacaktır.

ailesinin eğitim vermesi lazım. şu süreçte bişi yapamazsınız ama zaten o çocuk aile de eğitimi vermediği için yaşları ilerledikçe pek çok arkadaş grubundan dışlanacak. bir süre sonra yalnız kalacak. tabi ailesi bunu fark ettiğinde iş işten geçmiş olacak

Merhaba güzel hanımlar, Kızım 7 yaşında ve kendi yaşında bir arkadaş grubu var. Fakat içlerinde bir tanesi çok farklı. Adı Ece olsun. Mesela evcilik oynarken Ece birden kalkıp onları oyundan kovuyor ya da "sen git seninle oynamak istemiyoruz, biz filancayla oynayacağız" diyor. Kendi oyuncaklarını kimseyle paylaşmazken, diğer kızlar paylaşmazsa "sahtekar, iki yüzlü, yalancı, defol" gibi kelimeler kullanıyor. Benim kızım veya diğer kızlar ya oyunu terkediyor ya da ağlıyorlar. Annesiyle konuştum ama "çocuktur ya olur öyle şeyler" diyor. Yalnız bu 1 değil 2 değil. Bu durumla nasıl başa çıkabiliriz?

Ben kızın ettiği hakaretlere takıldım. Sahtekar, iki yüzlü bunlar 7 yaşındaki çocuğun akıl edip söyleyeceği tarzda sözler değil. Muhtemelen ailesi arasında duyduğu sözlerdir. Annesi bu yüzden çocuktur olur böyle şeyler dedi. Eskiler boşana "görgülü kuşlar gördüğünü işler" dememiş. Kızınızı olabildiğince o kızdan uzak derim.

Ailesinde duyuyor muhtemelen o kelimeleri.

Geçen gün bana diyor ki, senin kızın çok gürültücü. Söyle de sessiz olsun. Bir an şaşırdım. Sana bu lafı söyleten kim? Söyle de o gelsin dedim. Hiçbir şey söylemeden gitti. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Cocuktur olur oyleden aldik mesaji ailede gorunce oluyor tabi ama ben cocuklarin dinlenilmesi taraftariyim bence de senin kiz gitsin o baska falancayla oynasin seninkinden uzak dursun

Aynen öyle. Sürekli geçiştiriyor kendi çocuklarını. Hiçbir zaman isteklerini kaale almaz, dinlemez. B beyaz10

Canım sana tavsiyem çocuğunuza soylettirin hem çocuğunuz da dolaylı yoldan öğrenmiş olur bu konuşma tarzını. Çocuğunuz ecele desin ki sen çok ayıp konuşuyorsun böyle konusursan asıl ben senle oynamam çok kötü söylediğin şeyler desin. Hem anne de duyar da belki biraz üstüne alınır.

Sanırım bana söylediniz. Öncelikle bu bir zorbalıktır. Sebep aile, televizyon, çevre, evdeki şiddet olabilir ama sonuç olarak ortaya çıkan davranış zorbalıktır. İkinci olarak zorbalık üçüncü kişiler tarafından düzeltilemez. Aile davranışın yanlış olduğunu kabul etmeli ve rehber olmalı. Dışlama zorbaya davranışı sonucunda karşılaşacağı tutumu gösterirken aynı zamanda mağdur tarafa da zorba karşısında bir seçeneği olduğu, kendisine kötü hissettiren davranışlara katlanmak zorunda olmadığı mesajını verir ki bu çok önemlidir. Konu sahibi kendi çocuğunu korumak için fikir istedi ve ben de verdim asıl kalıcı çözüm ne yazık ki diğer kızın ailesinden geçiyor.

Bütün çocuklar masumdur aslında, kötü davranmalarının sebebi aileleleridir. Maalesef ne ilgisiz aileler var. Sizin konuşma imkanınız var mı çocuğu karşınıza alıp konuşsanız?

Kıyamam ya o yaşlarda böyle şeyler çok üzücü. Bende 7 yaşındayken bir arkadaşımın doğum gününe gitmiştim. Kızlardan biri beni istemedi, diğerleride ona uydu hep beraber başka bir odaya geçip kapıyı kitleyip oynamışlardı. Hediyemi kızın annesine verip ağlaya ağlaya çıkıp evime gitmiştim hala unutmam bu olayı. Lütfen bu duruma bir çözüm bulmaya çalışın

Hepsi oyunu terk etse ve birbirleriyle oynasalar ece yalniz kalir, dışlanmadiği için, digerleri oyunu terk etmediği için ece istediği kişileri kovabiliyor, O nunla bir daha oynayan olmasa yapamazdi. Cocuk psikolojisinden hiç anlamam ama 7 yaş çokta kucuk değil. Aglamak yerine cozum bulabilirler, biz sokakta buyuyup oynadik. Bir sorun oldugunda annelerimize aglamiyorduk kendi içimizde hallediyorduk genelde cok buyuk bir durum degilse. Bu durum da cocuklarin aşamayacagi birsey degil. bence. B beyaz10

Çocuklar bu kelimeleri duyar, anlamını bilmez ama kötü bir şey söylediklerini bilerek kullanırlar. Öfkesini ifade etmeyi bilmiyor ne yazık ki. Siz eğer mümkünse "Evet Ece, çok öfkelendin ama kullandığın kelimelerden hiç hoşlanmadım" diyin. Ama çok üstünde durursanız pekişir ve daha sık kullanır. Kızınıza bu duyduklarımdan hiç hoşlanmadım, bana böyle konuşmanı istemiyorum demeyi öğretin. Çocuk bu yapar diye bir şey yok, yanlış olduğunu söylemeleri ve uyarmaları gerek ama malesef siz karışamazsınız

Bu konuda müdahale etmek yanlış olur. Çocuğunuza bu durumu öğretip hakkını savunmasini ve birlik olmalarini ogretmeniz gerekiyor ya da anneye bu durumunun çocukları uzdugunu belirtmeniz dışında yapabilceginiz bir şey yok

Kızınız kendine ait yeni bir oyun kursun ve gelmek isteyenleri davet etsin. Belki kimse gelmiycek yalnız oynamak zorunda kalicak ama bunu öğrenmeli Yetişkinlikte de hep böyle tiplerle ugrasicak, ona bu bilinci verin

Annesinin cevabından belli yetiştirilme tarzı. Yazık üzüldüm kuzuya. Sizin yapabileceğiniz bi durum yok. Sanırım yerinizde olsam kızımın onunla oynamasına izin vermezdim. Böyle davranışlar geçici de olsa sirayet edebilir çünkü sizin kızınıza da.

Belliki annesi çocuğunu zerre kadar önemsemiyor. Olur öyle, çocuktur yapar, diye birşey yok. Çocuk sürekli gözlemlenir, ters veya yanlış bir tutumu, huyu, davranışı varsa onun üzerine gidilir, sorunun kaynağı araştırılıp çözüme kavuşturulur. Ben olsam sanırım annesi ile bu konu hakkında konuşurdum, bu çocukların oyununa müdahil olmak değildir. Ama hala değişmiyorsa kendi kızınızla bu konunun üzerinde konuşun. Durumun yanlışlığı ve empati yapması üzerine. Çocuklar arkadaşlarından çok çabuk etkilenip, yeni huylar edinebiliyorlar.

Dışlamamak da çözüm değil bence. Sonuçta ne çocuklar ne anneler, profesyonel davranan insanlar değiliz. Bu tür çocukları topluma kazandırmak ne görevimiz, ne de böyle bir vasfımız var. Haliyle onların topluma kazandırılması önce kendi ailelerinin, büyüyünce de kendi sorumluluğu diye düşünüyorum. Kötü huylu birilerini kabullenmek onları iyi yapmıyor, daha da arsızlaştırıyor bana göre.

Tespitleriniz o kadar doğru ki. Ben de öğretmenim ve benimde hep gözlemlediğim şeydir bu lider pozisyondaki çocukların yüzde sekseni aynı zamanda arkadaşlarına karşı zorbalık yapıyor. Etrafindaki çocuklar da onu tarafından kabullenmek adına ona iyi davranmaya yaptığı kötü hareketleri tolere etmeye devam ediyorlar. Ve ne yazık ki benim kizim da lider pozisyonda olan çocuklar tarafından hep kullanılmaya çalışıyor ve karşı koyup boyun eğmeyince de bu sefer diğer arkadaşları ile de arası bozuluyor. Sonuc olarak benim gözlemlediğim bu çocukların ailesinde mutlaka bir problem oldugu, ya anne çok baskın karakter ya baba da şiddet eğilimi var yada çocuğa aile içinde inanılmaz tavizler veriliyor.

Çocuktur ya olur öyle şeyler diyen aile sıkıntılı bence.. Çocuklarına yaptığının doğru bir davranış olmadığını anlatmak yerine olur öyle deyip geçiştirirlerse çocuk ne yapsın yaptığını doğru bilir..

Öyle de olmalı zaten. Davranış tekrarlandığında yine dışlayacaklar. Bir süre böyle devam edecek. Yavaş yavaş sönecek davranışı. Ama dediğim gibi bir kişiyi bile bulursa devam edecektir. Belki kızınıza zorbalığa uğrayanlarla birlikte ufak bir grup kurmasını telkin edebilirsiniz. Küçük bir piknik grubu gibi.

çocuk demek ki aileden görüyor ya da yanlış davranışları üzerinde kafa yorulmuyor. Kendi çocuklarına ederler, annesi bu şekilde geçiştirerek.

5 yaşında da zorbalık oluyor maalesef. 5 yaşında çocuk oyuncağıyla akranını dövebiliyor.

Ben bu yaklaşımı çok doğru bulmuyorum. Çocukların yaşadıkları problemler yüzünden yetişkinlerin birbirlerine tartışma yaratacak şeyler söylemesi çok yanlış. Onlar yarın siz izin vermeseniz dahi birbirlerini sevdiklerini söyleyip oynayacaklar ve sorunlarını çözecekler ama sizin komşunuzla aranız düzelmeyecek. Çocuğunuza Ece yanlış yapıyor, senin böyle yapmanı asla istemiyorum, problemini güzelce çöz ve sana böyle davrandığında bundan hoşlanmıyorum, benim eşyalarımı benden izinsiz alamazsın, bana kötü söz söyleyemezsin diyerek kendini savunabilirsin diyerek doğru davranış şeklini öğretebilirsiniz

Görüşmeye ara verin. Çocuklara ve Ece dediğiniz çocuğa bu şekilde oynayamayacaklarını söyleyin. Annesine de güzel şekilde anlatın. Böyle giderse olmaz diyin

7 yaşında oyuncak oynamaları ilginç geldi. Ben küçükken bizim grupta da vardı öyle bir kız. Grubu yönetmeye çalışırdı herkesi birbirine düşürürdü. Hatta apartmandaki kocaman kadınların bile arasını bozdu nasıl becerdiyse yaş 9 falan üstelik. Benim bilinçaltımda baya derin yaralar açtı kendisi. O yaşlar çocuğun kişiliğinin oluştuğu ve şekillendiği yaşlar. Bence elinizden geliyorsa görüşmemelerine özen gösterin. Farklı arkadaş grubu edinmesini sağlayabilirsiniz kurslar vs aracılığıyla. İlla görüşeceğim diyorsa da ezdirmemeye bakın. Gruptaki diğer kızlarla yakın olmasını sağlayın onları eve davet ederek tabii ki eceyi etmeyerek.

Zorbalık dışarıdan müdahale ederek ya da bireysel çabayla engellenmez. Grubun davranıştan rahatsız olduğunu belirtip zorbayı dışlaması gerek. Yanında bir kişi bile kalsa devam eder.

Kullandığı kelimeler yaşının kelimeleri değil. Ailede çok sık kullanılan kelimeler ve hiç hoş değil bu durum. Sizin yapabileceğiniz birşey yok bu durumda. Ailesinin el atması lazım. O çocuğu aralarına almazlarsasizin minikler ancak belki birşeyler düzelebilir.

Çocuk kendi ailesinden bişey alamiyorsa sizin elinizden ne gelir ki. Yapabileceğiniz sey eger mümkünse aynı ortamda tutmamak.

Tabi ki diğer çocuklara ebeveyn olarak çıkıp ben söylemem ama kendi kızıma söylerim. Arkadaşlarını ve seni kovuyor madem diğer arkadaşlarınla anlaş ve kendi aranızda bir oyun kurun diye. Benim kızım 1. sınıfa giderken dışlandı. Bu biraz kendi hatası biraz çocukların gruplaşması nedeniyleydi. Tıpkı buradaki gibi ama baskın karakterli bir kız vardı sınıfta hakaret filan yoktu ama istediklerini yapmazsa diğerlerini dışlıyorlardı. Benimki de baskın olmaya çalışıyor ama diğerleri çoktan kaynaşmış bile giremiyor aralarına ya da almıyorlar. Herseferinde konuştum ben kendini ezdirmemesi gerektiğini söyledim. zamanla öğreniyorlar

Malesef o annenin bir eseri o kız da. Madem güzelce yetiştirmeyecekler neyse...

Çocuğunuzun psikolojisinde esaslı bir değişiklik olmadığı sürece bence izlemede kalın. Ve çocuğunuza böyle bir durumla nasıl mücadele edilir yollarını öğretin. Mümkünse bir pedagogdan fikir alın.

Ben de aynı şekilde söylüyorum. Kızım arkadaşınla sorununu kendin çözmelisin. İşine gelmediğinde onunla oynamayı bırakabilirsin diyorum ama çocuğumun zoruna gidiyor bu laflar.

Çocuktur diye yaptıgi herşey hoş karşılanmamalı. Verilen terbiye ile alakalı.

Her cocuk farklidir başkasının çocuğunu terbiye edemezsiniz çocuğunuzu onla oynatmaz siniz olur biter

Ne yazık ki aile içinde bir huzurluk varsa çocuk bundan etkileniyor, etrafına o huzursuzluk ve mutsuzluğu yansıtıyor, duyduğu kelimeleri kullanıyor. İş ailede bitiyor, geç kalmadan çözseler diyeceğim ama çocuktur diye üstünü örttüğü şeyler günü geliyor çığ gibi büyüyor. Sonra toplum neden böyle

"Çocuktur yapar. " çok tehlikeli bir cümle maalesef.. Keşke böyle sorumsuz aileler ihmallerinin bedelini tek başlarına ödeseler. Böyle böyle tüm toplum çekiyor..

Çocuk kalbi işte kıyamam. Bilmiyorum başka ne yapılır kibarca siz uyarın desem annesi sorun çıkarır muhtemelen.

Aile üzerine düşmediği sürece siz bir şey yapamazsınız. Diğer çocuklar dışlarsa belki bu şekilde arkadaşlık kuramayacağını ya da yürütemeyeceğini farkeder. Zaten bu şekilde davranmaya devam ederse ileride dışlanacak.

Maalesef evde kendisi ya da annesi şiddet gören çocuklar var. Ya da kurtlar vadisi izleyerek büyüyen. Çocuk sanıyor ki iletişim bu. Ama toplum olarak bize düşen dışlamak değil. Ama toplum olarak da en iyi yaptığımız şey dışlamak. Kafamızı kuma gömmek kolay geliyor. Ama dışlamak çözüm olmuyor o dışladığımız çocuk katil oluyor hırsız oluyor... Yine zararı topluma aslında. Yanlış anlamayın bu arada bu yazdıklarım sizin için değil. Bazı arkadaşlar sistematik şekilde nasıl dışlanır yöntem yazmışlar onlar için.

Sanki benim dusuncelerimi yazmışsınız. Aynen katılıyorum.

Her işin bir uzmanı var. Ben konu sahibine de daha önce yazdığım gibi pedagogdan bu gibi durumlarda nasıl davranılması gerektiğine dair yardım alınmasının doğru olacağını belirttim.

En önemli eser evlat yetiştirmektir.. bunun değerini ve önemini bilmeyip evladını öylesine yetiştiren çocuklarını geçiştiren bi kadın bilmiyorum ne tepki verir?

Bu tarz çocukların tuhaf bir cazibesi oluyor. Lider özelliği mi desem, baskın tip mi desem bilemedim. Ne yaparsa yapsın karşısına kendi gibi bir çıkmadığı sürece diğer çocukları hep etkisi altında tutuyor. Ben eminim kızınız ya da diğer çocuklar o an kırılsalar da ertesi gün onunla oynamaya devam ediyordur. Hatta onun tarafından kabul görmek daha pasif çocuklara kendini iyi bile hissettiriyor. Öğretmenim, okulda da dikkat ediyorum. Acımasızca arkadaşlarını aşağılayan, onları kıran çocuklar hep sınıfın en popüler çocukları. Etraflarında her daim emir verip işlerini yaptırabilecekleri çocuklar da hazır bulunuyor. Çok garip ve üzücü bir durum. Benim kızımın da etrafında pervane gibi döndüğü böyle bir arkadaşı var, bir çözüm bulamadım ben.

Bence müdahale lazım. Çocukluk arkadaşları ve çocukken öğrenilen şeyler önemlidir. Daha seviyeli ve faydalı kişilerle vakit geçirmesi kendi yararına olur. Tam dil ve spor çağlarında. Apartmandaki çocuklarla vakit geçirmek yerine kurslarda tanıştığı çocuklarla vakit geçirmesi daha hayırlı olur. Hem özgüveni gelişir hem de hobisi olur. Baskıcı bir çocuğun yedi yirmi dört hakaretine maruz kalmak ve maalesef onun gözüne girmek için pasifleşmek kötü etkiler.

Uzaklaştırın dışlayın demişler yani o çocuğun annesinden çok bir farkını göremedim bu arkadaşların. 7 yaşında zorbalık olmaz arkadaşlar. O çocuk sadece ailesini yansıtıyor ve çözüm yolları bunlar değil.

Diğer çocuklara bunu nasıl empoze edecek ki. çok zor değil mi kimildamayin oyununuza devam edin onu sallamayın çocuklar. diye tek tek yaptirabilmek herkese

Çocuk evde gördüğü muameleyi arkadaşlarına yansıtıyor. Gerçekten çok üzücü, çözüm bulamazsınız maalesef görüşmeyi keseceksiniz.

tabi siz cocugunuz icin uzuluyorsunuz ama, aslinda bu bir bakima da sans, cocugunuza bu tarz kisilerle nasil bas edilir ogreteceksiniz. Sanirim bu yas grubunun problemi de bu tarz oluyor. Oglum 6 yasinda benzer sikayetleri var, biz kendisine ozguven asilamaya calisiyoruz. Kendi kendisine bu problemi asarsa cok daha iyi hissedecegine eminim.

Peki başa çıkma yöntemi nedir çocuklar için? Durumu örneklendirip somutlaştırır mısınız? Mesela ne yapmalı çocuk bu tip durumlarda?

Bozulan oyuna çok müdahale etmeyin annesi, kendi problemini kendisi çözmeyi öğrenmesi lazım. Çok üzgün olduğunu biliyorum, oyununun böyle bitmesine ben de çok üzüldüm ama Ece ile sen bir sorun yaşadın, sence ne yapmak gerekir? Diye doğru çözümü kızınızın bulmasına yardım edin.

Yetiştirilme tarzından kaynaklı.. Muhtemelen anne de baskın bir karakter kendi dediğim dediklerden ki çocuğuda o şekil eğitiyor.. Halbu ki ilerde kızı hırçın bencil biri olma yolunda haberi Yok

Diğer anneler olarak çocuklara "anlaşamıyorsunuz madem, bir arada oynamayın" dedik ama çocuklar bugün olanı yarın unutuyor. Beraber oynamaya devam ediyorlar. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Olur öyle diyen aile, kendi cocuguna yapılsa kaplan kesiliyor emin olun. Amaan sizinkiler de korusun kendini canııım, ben hiç koruyucu degilim öyle diyen bir anne, çocugu anaokuluna gideceginde kara kara düşünüyordu ezerlerse üzerlerse diye...