Düşünsenize çocuğu anne biz neden babaanneme gitmiyoruz diye soruyor, anne de çünkü o dünürüne kandil mesajı, dünürünün çocuğuna geçmiş olsun mesajı atmadı yavrucum diyor Allah başka dert vermesin ne diyeyim, gerçek sorun olmasa dahi takacak insan takacak bir şey buluyor demek ki

Rabbena hep sana? Ne ekersen onu biçersin su00 Guru Anneler

Evet ama benim ailemi yok sayan insanlara da yalandan sevgi ve saygı ne kadar gösterebilirim H HaklisinHocam Ben, keyfim

Evlilikte senin ailen benim ailem işlerini büyütürseniz, bu işlerin altından kalkamazsınız. Kimseden zorla saygı bekleyemezsiniz. Canınızı yakıyorlarsa mesafenizi koruyun ancak ailemi aramadılar vs diye hiç görüşmezseniz doğru bir tavır olmaz ve işler büyüdükçe büyür. Aileler dediğiniz kaç yaşında insanlar kendi aralarındaki diyaloglar onları ilgilendirsin

Cümlelerin hepsi birbirine girdi. Nokta olmayınca hiçbir şey anlayamadım. Siz kendinize göre doğruyu yaptıysanız hatalı olmazsınız bence

Neden aramaları gereksin? Sizin ailenizle görüşmek zorunda değiller ki. Sizinle akraba oldular ailenizle değil. Ayrıca biri bana deseki falancayı ara ben de aramam. Hakaret yok, iftira yok, kavga gürültü yok, ailenize yapılmış bir hata yok, siz niye sapla samanı karıştırıp tepki koyuyorsunuz? Ailenizle görüşmüyorlar diye torunlarından mı mahrum kalacak insanlar. Bence hatalısınız. Siz çekirdek ailenizden mesulsünüz kendi kök ailenizden yada eşinizinkinden değil. Ben 11 yıllık evliyim,8 yıl iki aile de birbiriyle görüşmedi, ne ben evladımı babaanne dede halalardan esirgedim ne eşim anneanne dede dayıdan esirgedi. Ben eşim ve oğlum her iki aileyle de görüştük. Bence eşinize çocuğunuza ve diğer aileye haksızlık ve ayıp etmişsiniz.

Seviyorsanız bence gidin, baş başa yakalayıp kayınvalidenize kırgınlığınızı belirtin. Ama laf sokmadan duygularınızı anlatarak. Burada bize yazdığınız gibi "ben sizi seviyorum o yüzden kalbim kırıldı" derseniz daha çok dikkat edeceklerini düşünüyorum. İletişim her şeydir.

Bana demiyorlar zaten deşeler az çok ifade ederim eşimle konuşuyorlar gelin çocukları özledik bende ona söyledim bir daha sana gelin derlerse eşimin düşüncesi bu die söyle dedim ama söylemez sanmam

yorumları okumadım ama çok gereksiz buluyorum ben böyle şeyleri. iki yetişkin insan anlaşıp evlendi diye niye hep birlikte kocaman bir aile oluyoruz ki. valla siz diyince oturup düşündüm de sanırım bu bayram bile birbirlerinin bayramlarını kutlamadılar iki aile de onun dışında babam da kayınpederim de şeker hastası olduğunu öğrendi, birbirlerine geçmiş olsun demediler. hep birlikte bir plan yaparsak görüşüp muhabbet ediyorlar, anneler sadece arada rahatsızlık durumu olduğunda birbirlerini arayıp geçmiş olsun derler, ya da kandil vs mesajlaşırlar onun dışında onlar da bensiz 2 yılda hiçbir şey yapmadılar. kocaman aile olmaya gerek yok, herkes birbirine saygı duysun yeterli. böyle birilerinden bir şey bekleyerek hayat çok zor olmuyor mu? ona aramadı buna aramadı şunda yazmadı.. annenizin bekliyor olması kayınvalidenizin aramasını gerektirmiyor. annenizin her düşündüğü doğru değildir.

teşekkür ederim H HaklisinHocam Ben, keyfim

Bence eşinizin ailesine davranışlarınızı o ailenin sizin ailenize olan tavırları değil, eşinizin sizin ailenize olan tavırları etkilesin. Onlar ailenizi aramıyorlarsa onlarında elbet cenazesi hastası olur aileniniz aramaz.

Eşim 4 yaşındaki çocuğuma teklif etti birlikte gidelim diye o da hayır annem gitmezse onu yanlız bırakıp gitmem dedi ki gitseler haftasonunu orda geçireceklerdi ben o kadar ayrı kalmaya dayanamam

Ama şimdi bunu yazınca haklı oluyorsunuz Ona yapıyor bana yapmıyor lakin sizin aileniz ile aynı olma zorunluluğu yok Yani eltinin annesini sever sizinkini sevmez Komşu gibi düşünün hepsi komşu ama mesafe aynı değil işte

Valla arasa da aramasa da hayatimda ne bisey eksilir, ne bisey cogalir, hic takilmam boyle seylere, kendim de boyle seyler icin aramayi pek sevmem, aramaknda, aranip bik bik konusmak da angarya geliyo bana

Boşversin anneniz. Her kes gösterdiyi saygı kadar değerlidir. Yarın öbür gün de bir şey olursa neden aramadılar deseler siz bu günleri bir bir yüzlerine vurarsınız

Yani anladığım şu burdaki yorumların çoğundan herkes kendi çekirdek ailesine kapanmayı doğru buluyor beklenti olmazsa kırılmazsın diyor insanlar haklılarda belki ama insanlarda bu kadar uzak olmamalı bir telefon 24 saat içinde 1 dakika çok değil bence Dediğiniz gibi evlenmeden önce artık biz bir aileyiz laflarını da etmesinler o zaman da ben de bu beklentiye girmeseydim.

Nasıl iletişim kursaydı mesela duman yoluyla mı telepati mi tek telefon var o da tek taraflı çalışıyor ararsa ancak ulaşılabiliyor eşim tek ulaşım yoluydu onun için o da görüşürsen söyle sana ulaşamıyorlar nişanları var davet ediyorlar de dedi bende eşimin kuzenlerinin numarası var ama onlara ulaşıp kv de haber verin demek hiç uygun olmazdı ki onlar da bizimle aynı durumda arasalar ulaşamayacaklar

Çocuğunuzu yalnız göndermeyin zaten sizde gidin. Duruma göre davranırsınız, konu açarlarsa isterseniz sitem ederseniz, açılmazsa aileniz de aynı tavrı gösterir mesafeyi korurlar

Siz soyledıkten sonra aradalar ne olucakkı.

Nasıl iletişim kursaydı mesela duman yoluyla mı telepati mi tek telefon var o da tek taraflı çalışıyor ararsa ancak ulaşılabiliyor eşim tek ulaşım yoluydu onun için o da görüşürsen söyle sana ulaşamıyorlar nişanları var davet ediyorlar de dedi bende eşimin kuzenlerinin numarası var ama onlara ulaşıp kv de haber verin demek hiç uygun olmazdı ki onlar da bizimle aynı durumda arasalar ulaşamayacaklar Şaka heralde ya. Bu çağda ulaşılamayan bir insan. Neyse öyledir heralde. O da eşinize demiştir belki başınız sağolsun dersin diye. İletişim kurulamıyormuş ya hiç bir şekilde.

Aynı şekilde benim kayınvalidem de böyle bir düşüncesizlik yapmıştı mesele uzun Konunuzu meşgul etmek istemem.. Ben kayınvalideme ; anne sence de arayıp bi geçmiş olsun demen gerekmiyor mu? Demezler mi Black'ın kayınvalidesi, kayınpederi ne kadar da düşüncesiz insanlarmış demiştim.. Kayınvalidem de doğru söylüyorsun da işte o işim bu işim şu işim falan üst üste geldi arayamadım gibisinden destan anlatmaya başladı ; neyse bana bahane söyleme kardeşinle her gün saatlerce konuşuyorsun, böyle şeyler sizin için değersiz olabilir ama bizde değerlidir önemseriz bunları aileme karşı düşünmemiş olma ara en azından diyerek manidar bir gülümseme çakmıştım.. Akabinde kv nin açıklamaları ve aileme methiyeleri eşliğinde kapanışı yapmıştık.. O gün bu gündür bu konuda kayınvalidem çok hassas davranmaya başladı..

Bence de gitmeyin. Saygı görmek istiyorlarsa saygı gösterecekler. Benim ailemi saymayan kim olursa olsun kapısını açmam. Çünkü ailem demek ben demek. Üstelik aramaları gereken kaç tane durum olmuş. Hepsini geçtim insan arayipta bir baş sağlığı dilemez mi? Ee sizin iyi ve kötü gününüzde yoksalar demek ki hiç yoklar. Insan gelininin kardeşi nisanlaninca arayip hayirli olsun der. Hatalarını kabul edip telafi edene kadar siz de tavrınızı koyun bence.

Ben garibim herhalde aramak zorunda değiller sizde aramayın iki tarafta şikayet etmesin sizde eşinizin hatrina gidin arada tabi

Evet biri sekiz aylık biri 4 yaşında gidemezler 4 yaşındakine babası teklif etti ama o istemedi bende yanlız yollama taraftarı değilim bir saatte olsa yanlız seyahat edemez benyeniyimgaliba

Birkaç kuşak sonra burada yazılan her şey tarihi kalıntı olacak. Yeni nesil okuyup okuyup aaaa eskiden o aramadı bu aramadı diye kusuyorlarmış atalarımız diyecekler. İnsan sevdiğine küser bence böyle durumlarda. Kayinvalidenizi çok seviyorsanız haklisiniz. Ama sevmiyorsanız arayıp aramaması o kadar da önemli olmamalı.

Ben olsaydım giderdim bir kez daha ne kırıldığımı dile getirip en azından ben istiyorum diye arayabilirdiniz derdim.. Beni ciddiye almaz, dediklerimi de dinlemezlerse ya da "yav he he" gibi bir tavır sergilerlerse ondan sonra araya mesafeyi koyar ona göre davranırdım.. Belki şuan yaptıkları düşüncesizliğin farkında bile olmayabilirler

Benim ailemi kayle almıyorlar diyorsunuz da konumlar aynı değil Yani eşimin kardeşinin şeker hastası olduğu ortaya çıktı diye annem kv mi neden arasın Bu geçmiş olsun denilecek bir durum değil ki nişan için aramasını bekleyebilirsiniz belki de o bile ara bir aşama nişana hayırlı olsun denmesi de gerekli mi bilemedim Babanızın yeğeni vefat etti ise neden arasınlar Kv dem babamın yeğenlerini annem kp in yeğenlerini tanımaz bir tane tanıdığı var o vefat etse söylerim birlikte üzülürüz ama başınız sağ olsun diye aramaz lakin vefat eden ana babası ise arar Şimdi gidecek olan siz ve çocuklar yani torun, aranmayan olaylar ile torunlarla görüşmek aynı kefede değil Lakin sonuç itibari ile pandemi var kimseye gitmeyin H HaklisinHocam Ben, keyfim

Eşiniz, anne ve babanıza böyle sebeplerden ötürü tavır alsa gitmem, çocuklar da gitmez dese, aileniz çok özledik gelin desene yaparsınız. Arasalar iyi olurmuş. Ama bu durumlarda eşiniz yanınızda olduysa gerisini boşverin. Gidince de kırıldığınızı söyleyin

Gidip gülerek bir iki laf söyleye bilirsiniz. Ama artık bundan sonra annenize söyleyin ne hayır ne şer işlerinde aramasın.

Senin yerinde olsam bende gitmek istemezdim heralde iyi yapmışsın bence niye gelmiyosun gitmiyosun derlerse sende gereken cevabi verirsin

kırılmanızı normal buluyorum ama madem aramıyorlar sizin aileniz de onları aramasın herhangi bir durumda. belli ki samimiyet istemiyorlar ailenizle. çocukları göndermemek fikrinizde ise bence hatalısınız. onlar sadece sizin çocuklarınız ve babaanne/dede ile zaman geçirme hakları var. ayrıca böyle yaparak çocuklarınıza kötü örnek olursunuz. ileride onlarda herhangi bir problemde size aynı şekilde davranıp çocuklarını göndermek istemeyebilirler. çünkü sizi örnek alıyorlar.

Bence bu durum kötü niyetli olup olmamaları ile değişir. Eğer anne-babanıza saygısız bir tavırları varsa genel anlamda, kötü niyetli kötü kalpli insanlarsa görüşmek istemeyebilirsiniz. Ama ortada bir kötü niyet yoksa ve genel umursamazlık olayı varsa takılmazdım ben. Ki aynı şeyleri yaşıyorum ve takılmıyorum da. 4.5 senelik evliyim, nice bayramlar, kandiller vefatlar oldu. Kayınvalidemin annemi aradığı çok çok sayılıdır. İlk zamanlar annem arıyordu şimdi o da aramıyor. Ben de kayınvalidemi özel günlerde arıyorum, eşim yanımdaysa bazen denk gelirsek konuşuyoruz vs. Onun dışında annem de beklemiyor zaten aransın konuşsun diye. Bir araya denk gelirlerse saygılı bir şekilde konuşuyor olmaları yeterli hepimiz için. Fazlası muhabbet istemiyorlarsa zorlamaya gerek yok. Ama çocukları göndermemek sizi haklıyken haksız duruma da düşürebilir. Yani tabi 6 aylık çocuk varsa ortada siz olmadan gitmez de. Birkaç saat yola kendi kendine yetebilen çocuklar gidebilir siz gitmeseniz de.

Size yapilan bisey yok siz ariyo olabilirsiniz olmasi gereken sizin aramaniz aileler birbirlerini aramak zorunda degil. Arasalardi iyi olurdu ama annemleri aramiyo diye cocuklarimida goturmiycem falan cok abartmissiniz haksizsiniz sizin anneniz biz aileyiz diyo olabilir ama karsi taraf okadar yakin olmak istemiyorsa buna saygi duymak zorundasiniz

Karşı taraftan bekleyecek birde kendi aramayacak oldu canım en ayar olduğum insan tipleri. Eğer böyleyse sana hak verdim.

Yüz yüze en son 4 yıl önce doğumumda bşr araya geldiler her hangi bir sorunları yoktu hala da yok bildiğim kadarıyla zaten sıkıntım bu bir olay yokken neden bu yok sayma

Korona var diye gitmeyin öncelikle. Ama diğer bahanelerinizde de haklısınız da haksızsınız da. nişan için tebrik etmek gerekir ama mesela kardeşiniz şeker hastası diye niye arasınlar ki. Çoğu insan şeker hastası zaten. Ben bir akrabamın kanser olduğunu duysam ararım üzülürüm ama şeker hastası olan bir sürü akrabam var. Bu kadar alıngan olmayın. Çok üzerler sizi. sonradan gördüm. Onlar da sizden bekliyormuş. O zaman sonuna kadar haklsınız. Her şey karşılıklı sonuçta. Kendileri padişah soyu gibi ilgi beliyorsa, siz de bekleyin tabi. O yüzden gitmeyin

Göndermemek şöyle yorumlar da bir kaç defa açıkladım ama yorumların hepsini okumak zorunda değilsiniz bilmemeniz normal biri 8 aylık emiyor diğeri 4 yaşında 1 saatte olsa yanlız seyahat edemez SayYouLoveMe Hursit sen bir kahramansin, onden gidersin

Siz de özel günlerde aramayın o halde, ama eşinizin çocuklarını alıp bir haftasonu hep beraber annesi ve babasıyla, çocuklarınızın da dedesi ve nenesi ile vakit geçirme hakkını da ellerinden almaya hakkınız yok maalesef. Dediğim gibi çok elle tutulur bir mevzu değil, size hakaret etmiş vs olsa neyse.

Bence siz haksızsınız. Saydığınız sebepler gitmemek için bir sebep değil. Diyelim eşin tarafında bazı durumlar gelişti sizin aileniz de onları aramaz. Bunun karşılığı budur. Öyle gitmem etmem denecek bir şey yok ortada D damdan

Bu kadar ince ayrıntılara takılıp yorulmuyor musunuz?

Her ay gideriz 2-3 kalırız az değil bence Bakın ne güzel demişsiniz gittim sarıldım diye bazen kelimeler cümleler asla yanında olduğunu anlatmaya yetmez bir sarılma bunların hepsinin üstüne geçer yA da bir muhabbet yanında olduğunu bildirmek için yanındayım demenize gerek yok anlattığınız gibi varlığınız zaten en büyük kanıttır. İnsan bu işte iyi gününde kötü gününde yanında yakınlarını istet ver biz oğullarıyla evliysek torunları varsa artık arada iki ailenin kan bağı oluşmuş demektir bşr taraftan aramalarını bekliyorlarsa onlarında aynı şeyi yapması gerekir zaten istediğim de arayıp saatlerce muhabbet değil alo geçmiş olsun hayırlı olsun başınız saolsun gibi üç beş cümle ha bu bile çok ve zor geliyorsa benim de onlara gidip günlerce kalmam bana ağır geliyor bu benim bakış açım doğru yanlış sorgulanır bunhn için konu açtım zaten

Neden ama zaten uzaklar benden kızları olmamı bekliyorlarsa ben de ağaç kovuğundan çıkmadım ki benim ailemi de önemseyip iletişim kurmaları gerekiyor zaten demiyorum ki hergün konuşsunlar özel gün bayram seyran ha bu da çoksa ben neden onlara gideyim eşimin hatrı için benim hatrım için ailemle onlar iletişim kurmalı

Annem demiyor zaten aksine o git diyor ama ben onun üzüldüğünü biliyorum ben 10 gün önceden haber vermiştim yanlarına gittiğimizde ama annem yine de arayalım dedi ulaşamayınca eşime haber vermesini söyledi H HaklisinHocam Ben, keyfim

Ben sevdiklerine inanıyorum en azından inanıyordum sevgi ayrı bir şey saygı ayrı bana saygı duydukları için en azından önemli günlerde iletişim kurmalılardı ama artık önemli değil gerçekten

Sanki ben yazdim, ya da biri beni yazdi, kiz ruh ikizim misin nesin

Evet işte artık ben söylemek istemiyorum ama bu konuda hiç bir şey yapmamak ailemin onlar tarafından yok sayılması da canımı sıkıyor bende geri çekilme kararı aldım ha ne kadar doğru onu sorguluyorum H HaklisinHocam Ben, keyfim

Teşekkür ederim Free Women Hür doğdum, hür yaşarım... Anneler

Ailelerin iletişimde olması bence şart değil. Arasalar incelik etmiş olurlardı ama aramamalarını kabahat görmüyorum. Benim ailemi bilmeyen beni de bilmiyordur tavrınız abartı geldi o yüzden. Hayatı kendi kendinize zorlaştırıyorsunuz. Herhangi bir sebeple gitmek istemeyebilirsiniz orası size kalmış ama çocuklar üzerinde tek söz sahibi siz değilsiniz.

geçmiş olsun

Teşekkür ederim ama gitmek istemiyorum gerçekten bu kadar hiçe sayıldıktan sonra yüz yüze gelmek içimden gelmiyor H HaklisinHocam Ben, keyfim

dunurler birbirini aramak zorunda degil ki. cok anlam yuklemeyin arkadas olmalari da sart degil sonucta

Anlatamıyorum galiba telefonu tek taraflı çalışıyor biz arayınca aradığınız kişiye ulaşılamıyor diyor ama o istediği kişiyi arayabilir neyse ona da razıydık eşime dese eşimde anneme söylese ona da razıydım ben ama dememiş hiç birşey dememişler benyeniyimgaliba

hıı anladım. zaten 8 aylık emen bebek sizsiz olmaz. 4 yaş için birşey diyemem, benim kuzenimin eşi babasıyla bırakıyor mesela. başka bir şehirden istanbula geliyorlar ve babaannesinde 3-4 gün anne babasız kalıyor. ama onlar çok küçükken alıştırdılar. ve çocuk babaanneye çok düşkün. sizinki alışkın değilse yapamaz haklı olarak.

Evet canım bana da böyle yapsalar bana karşı saygısızlık beni umursamamak olarak algılarım.. Gelin adı altında da olsa bizi ailelerine alıyorlar.. Her türlü yanlarında olmamızı bekliyorlar o zaman bizim de ailelerimizi yok sayma gibi bir şansları yok. Nasıl ki evlenmeden gelip gidiyorlardı evlendikten sonra aldık gelini işimiz kalmadı sizle gibi algılarım ve bu ailemden yok bana yapılan bir yok sayma gibi düşünürüm.. Sonuçta sadece eşlerimizle evleniyor olsak da ister istemez aileler de bir münasebet, irtibat halinde olmalı sonuçta hepimizin annesi babası sonsuza dek en kıymetlilerimiz.. Onlarında bizim bi parçamız olduğunu düşünerek davranmalarını beklemek en doğal hakkımız diye düşünüyorum ki öyle de.. Sürekli gelip gitme, arayıp muhabbetler olmasa bile en azından böyle sıradışı günlerde bi arayıp geçmiş olsun ya da hayırlı olsun diyebilmeliler..

Belki bu konuda ben soğuk düşünüyorum ama aramak zorunda değiller.

Gözden ırak olan gönülden de ırak olur.

8 aylık olmaz zaten de 4 yaşındaki gidebilir, tabi sizin de rızanız olursa. Ama gidip gelmeyi komple kesecek kadar büyük bir olay olmadığını düşünüyorum yine de. Bunun karşılığı bence sizin de onları aramayı kesmenizdir, gidip gelmeyi kesmek eğer ortada bir saygısızlık yoksa fazla geliyor biraz bana.

Ben nedense evlendikten sonra ailelerin birbirlerini aramalarını gerekli bulmuyorum. Aramak isteyen tabiki arar, arkadaş olur, birbirlerine gider gelir vs ama şart değil sürekli araşmak bana kalırsa. Siz eşinizle evlendiniz diye aileler arkadaş olmak zorunda değil. Tabi arasalar böyle durumlarda iyi olurdu ama bana aramamaları ayıp bir şey olarak gelmiyor.

Aramak gibi bi zorunluluklari yok bence. esler evleniyor aileler degil. arasalar guzel olurmus ama aramadilar diye de kusmeyin

Haklısınız

Ben de bunu kafamda kurguladım bir arkadaş size de aynı şeyi yaparsa çocuklarınız ne yaparsınız dediği andan beri kalbim karardı kötü oldum zaman ne getirir ne götürür bilmem ama yakından mesafeli davranmak doğru olacak gibi

Yaşanmış olaylar farklı olduğundan dolayı benim icin pek önemli değil sanırım alıştım bu duruma onlar nasılsa bende öyle davranıyorum. Siteminizi belli edin madem böyle anlayacaklarini sanmıyorum

Çocukları götürün görme hakkı var sonuçta. Bundan sonra senin ailen özel günlerde özel durumlarda kaynanani aramaz olur biter yazarhanim35 Yazar

Eşime gelince aslında en çok onu sorumlu tutuyorum arayın dese onlarda ararlar ama o bence herşwyşn asıl mimarı H HaklisinHocam Ben, keyfim

Nasıl yani benim içinse bu ifade ne ekmişim ki H HaklisinHocam Ben, keyfim

Annem çok temiz kalpli ben kendimden çok onun üzülmesine dayanamıyorum zaten bekliyor kadın biz bir aileyiz diyor ama malesef

Ailenizi aramaları hoş olurdu ama mecbur da değiller. Görüşmek istemiyorlar demek ki, gereken mesafeyi koymanız yeterli olurdu. Dünürü aramamak torunlardan mahrum kalmayı gerektirmez bu çok büyük bir tepki.

Ne güzel anlattınız bütün hislerime tercüman oldunuz resmen Hatırsa benim hatrıma aramalılar ha bu kadar hatrım yoksa o zaman evlerinde yerim deyok

Koparmazdım çünkü görüştürmem demiyorum göndermem diyorum çünkü biri 8 aylık biri 4 yaşında Birinin anne sütüne ihtiyacı var diğeri araçta yanlız seyahat edemez

Bilmem şeker hastalığı çok ama önemsiz bir hastalık değil ki o yüzden kırıldım daha çok zaten gencecik çocuk günde 4 iğne oluyor ağlamış saatlerce ben duyunca çok yıprandım bu yüzden bekledim hadi onu geçtim vefat var bayram var diğerlerinde aramadınız bayramda arayıp herşeyi telafi edebilirlerdi ama onu da yapmamışlar eylulcmre

Ben çoğunluk arkadaş gibi düşünmüyorum.. Zaten çoğu zaman eş ailesi gelinin ailesini de yok saydığı için geline istedikleri gibi davranabileceklerini, sadece oğullarının yanında olmaları gerektiğini, her ihtiyaç duyduğunda da kendi yanlarında olmaları gerektiğini düşünüyorlar.. Halbuki onlarla arada da irtibat halinde olsa geline karşı ayrı bir sorumluluk taşırlar ya da gelini onlar tarafından veya oğulları tarafından üzüldüğünde bir mahcubiyet hissederler.. Yani bizim aile kültürümüzde gelin ailesine karşı ayrı bir hassasiyet vardır bu da bence yalandan dünürcülük yapmak değil de kadını değerli bulma onlara kıymet vermektir.. Bizde geline kıymet verildiği için ailesine karşı da özenli ve dikkatli davranılır. Ama herkesin fikri farklı ben böyle düşündüğüm için ailem konusunda hassasiyet bekliyorum ve bunu dile getirdim.. Eğer onlar için önemsiz bile olsa ben gelinleri olarak fikrimi söyledim onlar için önemli olmayabilir benim için önemli mesela yeterli değil mi? Benim için yapamayacakları birşey mi? Ya da sizin? Gidip sürekli ziyaret edin, her hafta düzenli arayın, bütün düğün ve cenazeler katılın diyoruz sanki.. Hepi topu bir alo diyecekler bu yani.. Bizim ailemizi kendi ailesi bilsinler de değil bu.. İnsan hiç istemese gelini istiyor diye bunu yapmalı ki yarın öbür gün gelini de ona aynı hassasiyetle yaklaşsın.. Valla ben bunun bu kadar büyük bir beklenti olduğunu düşünmüyorum.. H HaklisinHocam Ben, keyfim

Yapcak bi şey yok. Yüz yüzeyken nasıllar ailene?

Evet tek iletişim noktamız telefon çünkü nişanı ben zaten 10 gün önceden haber vermiştim yanlarına gidip sonra ailemin yanına geçtim hazırlık için onlar kv lere 8 saat mesafede oturuyor dediğim gibi zaten önceden davet etmiştik ama yine annem bende arayıp haberdar edeyim dedi ve ulaşamadık Neden bu kadar takıntı yaptığıma gelirse iki aile de bu tür meseleleri önemsiyor kendisi böyle bir olay olduğunda ailemin aramasını bizim yanlarında olmamızı istiyor ben onlar için herşeyi erteleyip kalkıp gidiyorsam onlardan da bir telefon beklemem çok değil bence Selizay

Zaten çok sağlam bir evliliğimiz yok ayrılmak istiyordum ki bu aile soğukluğu da tuz biber oldu bakalım hayırlısı M

Severim o yüzden bekledim umdum zaten sevmesem aman gerekli değil zaten önüne bakardım

Çok şey değil bence istediğim aman nie gelmediler nişana demiyorum ki bir telefon altı üstü 1 dk bile sürmez hayırlı olsun demek geçmiş olsun demek başınız saolsun demek kızdığım bu çok şey istesem haklılar . push ; Pinkflambe

İcten gelmedikten sonra iteklenerek yapilan nezaket sozde kalmaktan ileriye gitmez. Zaten boyle bir durumu ailen de fark edecektir. Zoraki bir hal hatir sorma kurgulamasini anlayacak kadar tecrubeli insanlar olduklarini zannediyorum.. Bence bu aradaki samimiyetsizligi daha arttir gibime geliyor ama siz bilirsiniz. Yasan sizsiniz. Benimkisi sadece fikir.

Şöyle ki çocuklar küçükler bensiz gidemezler kast ettiğim aslında o QuantumPhysics Schrödinger'in

Kendiniz gitmemekte haklısınız ama çocukları göndermeme gibi bir hakkınız yok çünkü onlar sizin olduğu kadar eşinizin de çocuğu

Kardeşinize geçmiş olsun. Kaynananız hep banacı o zaman. O zaman artık asla aramayın da gitmeyin de. Gidince de bir odada oturun asık suratla. Mesela ben olsam yatar kitap okur Hatta o gün de iş yapmamak için oruç tutardım. neticede öyle ya da böyle bir gün gideceksiniz. Gittiğinizde de zehir edin H HaklisinHocam Ben, keyfim

keşke ben de bu kadar naif uyarabilsem ama dediğim gibi umreye gitmişti annem babam yine umre dönüşü bekliyorlar tabi aransınlar hayırlı olsun oralar nasıldı die sorulsunlar ama yine tık yok aradım kv mi biİmkiler gitmeden aradılar hepsini o zaman helallik aldılar aranızda ne var neden sizde geri döndükleri için aramıyorsunuz çok mu zor bi alo demek dedim aradılar ama o kadar her defasında ben mi hatırlatayım dedim artık hadi bakalım arayın birbirinizi die annem her hayırlı işlerinde kötü günlerinde arar eee haliyle bekler de ama ben bu ilgisizlikten yoruldum bana artık yok sayılmak gibi geliyor

Evet aile bağı bence önemli sadece onlara ben gelin gelmişim gibi davranıyorlar sanki ailem geride kaldı. Zaten ben onların ailesine girmesem benim ailemin varlığı yokluğu onları ilgilendirmez şu şartlarda arayıp iletişim içinde olmalılar en azından önemli zamanlarda

Hepiniz koloni seklinde bir aile degilsiniz. Esinizin ailesi, sizin cekirdek aileniz ve anne babanizin oldugu 3 aile var. Hoslansalar birbirlerinden ararlardi ama arama mecburiyetleri yok ve bu sizin cocuklarinizi babaanne ve dede iliskisinden uzak tutmanizi hakli gostermez. Ayni seyi esiniz yapsa kiyameti koparirdiniz

Beni en çok şaşırtan mesajınızsa bu oldu. Bu sebep tuz biber olabildiyse evet sağlam bir evliliğiniz yokmuş gerçekten. Bence siz hala kendi aileniz olduğunu kabullenmemiş kök ailesinize saplanıp kalmışsınız. Bu koşullar altında ayrılma isteğinizi haklı buldum

Bence gitmeniz gerekir ama siz gitmek zorundasiniz diye değil evlatları ve torunlarını görme hakları var. Evet size saygısızlık yapmışlar ama bunun bedeli evlat ve torunu gostermemek değil. Onlar size saygısız düşüncesiz davrandiysa siz de onlara öyle davranın. Aramayın sormayın dertlerine koşmayın ama eşinizin hatri için gidin. Ben öyle yapıyorum kayinvalidem hiçbir dar gunumde yanımda olmadı. Gidiyorum oğlunu torununu görüyor pek konuşmuyorum genelde telefonla oynuyorum arada bir şeyler söylüyorum. Aramam sormam dar gününe koşmam. Ama benim de evladım var kimseyi evladından etmem

Tüm yorumları okumadım, kırılmakta belki kendinizi haklı görüyorsunuz ama bu durumda anneniz mesafe koymalı siz değil. Anneniz aramasın, gitmesin ama siz görüşmeye devam etmek zorundasınız. Bence ailelerin birbiriyle görüşmeleri çok da önemli değil. Ve siz artık ayrı bir ailesiniz. Eşinizin ailesini kendi aileniz üzerinden değil, kendi iletişiminiz üzerinden değerlendirmelisiniz. Torunlar onlarım da torunları, eşiniz de onların oğulları. Ömür boyu ilişki halinde olmak, sizin hem zorunluluğunuz hem de sorumluluğunuz. Bu şekilde bir soğukluk araya girmemeli. Eşinizin hatrını da gözeterek hareket etmelisiniz. İlerde bizler de kayınvalide olacağız. Ben şahsen sırf dünürümle görüşmüyorum diye çocuğumla arama mesafe koyulmasını asla hazmedemem ve kabul de edemem. Bence siz de etmezsiniz. Hiç, ben olsam öyle davranmazdım diye düşünmeyin, kimin nasıl insanlarla karşılaşacağını bilemeyiz. accessdenied

Anlayana sivrisenek saz, anlamayana davul zurna az. Belli ki gamsizlar. Esisini seviyorsan git, cocukari da gorsunler. Yani burda durum sadece iki ailenin diyalog konusunda kisirlasmasiyla, esinle aranizda bir problem yoksa git derim ben. Annen de evliliginin iyi gittigini dusunuyor ki git demis sana. Yani iki ailesinda olan iletisimsizlik icin iyi giden bir evliliginiz varsa bozmayin. Ailenize de soyleyin karsi aileden ince davranislar, nazik dusunceler beklemesinler. Tavir yapacaksa da onlar yapsin, onlarda aramasin misal.

Yani bence aramak zorunda değil, çok fazla ortak noktaları yoksa konuşmak zorunda değiller. Açıkçası aramış aramamış beni çok ilgilendirmez. Ayrıca siz de nişana davet etmemişsiniz direk, yani telefonu arama kabul etmiyor falan biraz bahane gibi geldi, tek başına mı yaşıyor yanında yöresinde arayacak kimse yok muydu? En kötü bir haftasonu gidip gelini olarak elden davet verebilirdiniz. Bunları sizin böyle davet vs. Konulara önem verdiğiniz için söylüyorum yoksa bence bu tarz olayları polemik haline getirmek, eşle tartışma konusu yapmak bile gereksiz boşu boşuna huzur kaçırmaya değmez. Küçük hesaplar bunlar, arada gider çayını içer yemeğini yer geri gelirsin. Bu tarz ara açmaların kimseye faydası olmaz, eşinle aranda da sorun olur. Sana yapılmış saygısızlık olsa neyse, ama yok annemi aramadı, yok ona kandil mesajı atmadı vs bu tarz şeyleri sorun yapmak biraz nasıl desem, basitlik yani.

Evet biri 8 aylık emiyor diğeri 4 yaşında ve bensiz arabada yanlız gidemez

Ben olsam gidip yüzlerine vururdum, utanırlar belki. Kardeşinize geçmiş olsun.

Dünür oldular diyede herşeyde de illa mahattqp olacaklar diye birşey yok ya yapmayın gözünüzü seveyim kendi psikolojinize yazık. Onlar aramiyorsa anne babanda onlari aramaz olur biter yani ayrıca abartıyorsunuz gerçekten suna bişey oldu aramadilar oraya gittiler aramadilar çok saçma sebepler degilmi bunlar yahu. Size karsi yapılan bir kötülük değil bu yani sizin tavır almanızı gerektirecek bir durum yok bahaneniz acayip geçersiz

Ben çok problem görmedim, sizin yakınlarınız olduğu için duygusal bakmışsınız. Ama onların yakını değil ki. Arasalar iyi olurdu tabii ama aramamaları da çok acayip değil. Bu yüzden torunlarını görmemeleri saçma olur.

Siz cok ciddi problem olmadikca birbirinizin ailesi ile gorusmelisiniz bence ama iki aile birbiriyle ne kadar gorusmeli bence tartisilir

Kayınvalidenizin yanında hiç mi telefonu bozuk olmayan bir insan yok. Anneniz istese gayet de ulaşabilirdi bence bahane etmiş. Onun üzerine bizi aramıyorlar saymıyorlar demek biraz abartı. WOMAN

Belki dünürcülük oynamak istemiyorlardir. Oğulları evlendi diye neden karşı tarafın ailesini kendi ailesi bilip de telefon açıp dursunlar ki? Sonuçta ortada samimiyet, sevgi olsa ararlardi. Sadece isteme zamanı -ortak paydada bulusulmak için bir araya gelmis- insan topluluğu. Onda da belki ki bağ kuramamislar ki şimdi iletişimleri devam etmiyor. Bunun için kimseye kızmaya hakkınız yok. Ayrıca ben nişanlansam, ablamın eşinin ailesi aramasa bana ne yani, çok da umrum olan bri şey değil. Eminim ailem de hiç takılmazlar. Aynı şekilde Allah korusun ben şeker hastasi olsam yine asla bir teelfon beklemezdim, ailem de beklemezler. Cunku yani ablamın eşinin annesi beni arayıp geçmiş olsun dese neee, demese ne. Babanın yeğeni mesleeisne gelince. Babanin annesi babası olsa yine günül koyar, insanlık halidir diyecegim ama babanın, onların belki de hiç tanışmadığı, merabalaşmadigi yegeni vefat etmiş. Allah sabır versin, her vefat çevresindekileri uzuyor da bundan babanın kizinin eşinin anne babasına ne? Gereksiz yere kendinizi doldurmayın. Aileniz de aramasın sormasın onları, bitti gitti... mesele mi yani? Bence saygısızlık falan değil. Ayrıca bazı insanlar böyle zamanlarda ne diyeceğini bilemezler. Ben de onlardan biriyim. Hiç konuşamam böyle vefat, hastalık seylerinde. Ne desem boş gelir. Çünkü ben orada göz yaşı döksem de cenazeden çıktığım anda kendi hayatıma bakacağım, gülüp eğlencegim. Ateş düştüğü yeri yakar, o kişinin acısını paylasmama imkan yok. Bir arkadasimin annecigi vefat etti malesef bu sene. Öğrenince cenaze evine gidip kıza sarıldım, bir cümle bile kurmadım. Cenazeye de gittim, bir fasıl da orada sarıldım... Sonrasında ne bir soru sordum ne bir şey.. kafası dağılsın diye kucuk bir tatil ayarladım sadece. Yani ne diyeyim ki? Aynı şekilde hastalık muhabbetine de. Hayatta hasta olan kişiye 'gecmis olsun, neymiş' diye sormam. Aynı şekilde kuzenim ihraç edildi neden ihraç edildin, nasıl para kazanıyorsun, ailen ne dedi falan, asla sormadim. Kaç kere buluştuk, gülüp, tavla oynayıp başka şeylerden - kitaplardan falan konuştuk. İki sene kadar sonra kendi bir gün konusunu açtı, sonra, o açmak istedigi zamanlar konuşmak istediği kadarını konuştuk. Yani belki de onlar da böyle düşünen insanlardır. Benim babam da benim gibi aynı:) böyle insnalar vardır yani... Bence kendinizi doldurmayın, zaten kırk yilda bir gidiyormussunuz, gidin keyfinize bakin

Kusura bakma ama senin ailen onlarin hicbiseyleri olmuyor ama esin ve cocuklarin onlarin kani. Boyle nasil dusunursun ki sen? cocukca hareketler. Gidersin, cok zoruna gittiyse soylersin kirildim diye. Seninki bencillik!

Kardesinize gecmis olsun ve basiniz sagolsun. Kimi insan soguktur. Dunurluk de cok elzem bi akraba iliskisi degil. Sizin bayramda kandilde kayinvalidenizi aramaniz baska bir sey, kayinailenin kök ailenizi aramasi baska bir sey. Bayramda kandilde sizinkiler arasaydi cok gerek görüyorlarsa.

ben olsam ben de bozulurdum kindarlık değil bu astrojurnal

Aramak zorunda yada 2 dünür aile yakın olmak zorunda değiller aslında. Önemli olan sizin o aileyle eşinizin de sizin ailenizle nasıl olduğu bence. Herşeye kin güderseniz sizin kendi evliliginiz de çok ciddi zarar görür

bence gidin orda şakayla karışık ailenizin beklediğini belirtin. zart zurt her şeye aramıyor olabilirler ama gayet önemlişeyler yaşamışsınız. aramaları gerekirdi. hem kendileri aramayıp hem aranmayı beklemek çok abes.

Bensiz hiç bir yerde kalmadı ama babaannesini sever babası da yanında olunca kalır sanki ama yolculuğa tek başına gönderemem babası zaten araba kullanacak ilgilenen olmayınca o kadar uzun süre oturmaz durmaz Allah korusun başına bişey gelmesinden korkarım

Sizin ailenizde onları bir daha aramaz, sizde mesafenizi korursunuz olur biter. Ama hiç görüşmemeniz yada çocukları göndermemeniz ağır bir tepki olur. . push ; H HaklisinHocam Ben, keyfim

Çok haklısın ama karşı taraf senin gibi düşünmüyor o yüzden öyle dedim sizin için önemliyse açıkça konuşun sizin için önemli olduğunu bilsinler

1-2 saat uzaklığa babaları yanlarında gidemeyecek kadar mı küçükler? Neyse konu o değil zaten ama size tek diyeceğim şu sizin eş ailesiyle olan ilişkiniz farklı eş ailesinin sizin ailenizle olan ilişkisi farklı bir durum. Siz ikisini birbirine bağlamışsınız.

Siz oğullarının eşisiniz normal olan aramanız zaten.

Kusura bakmayın ama yakın akrabam bile olsa arayıp; Vah vah şeker mi çıktı oğlunuzda? Çok geçmiş olsun diye konuşup moral bozmak istemem. Ayrıca tedavisi olan bir hastalık, ölüm döşeğinde gibi davranmaya gerek yok. Geçmiş olsun denebilir mi? Evet. Denmezse buna darılıp küsülür mü? Hayır.

Yani bunu söylemek istemiyordum kıskanç elti durumuna düşmeyeyim die ama ister istemez bunun için de kızıyorum bayramdan önce eltimin dayısı vefat etmişti eşimle konuşurken söylediler işte taziyeye gidicez de araba yokta burda olsan senle giderdikte buna kızmadım tabiki gitsinler tabiki arasınlar ama aynı hassasiyeti ben aileme de beklerim göstermezlerse de beni de beklemesinler

İyi geceler bayramdan sonra başıma gelenleri paylaşmak istiyorum sizinle haklı mıyım haksız mı sizden öğreneyim dedim Bayramda kapana dolayısıyla hiç bşr yere gitmedik kv ker bize 1-2 saat mesafede bir ildeler eşim bu haftasonu oraya gidelim dedi ama ben kabul etmedim sebeplerim var kendimce Şubatta kız kardeşim nişanlandı annem ve ben kv mi aradık haberdar edip davet etmek için ama teli bozuk olduğu için ulaşamadık şöyle bir sıkıntı var gelen çağrıları alamıyor ama o başkasını arayabiliyor eşime söyledik annene ulaşamadık sen söylersin die nişanı yaptık aramadılar diğer kardeşimin şeker hastası olduğunu öğrendik tabi çok kötü olduk ailecek kardeşim üniversite öğrencisi bunu eşim benim yanımda kv söyledi ama yine arayıp sormamışlar annemleri geçmiş olsun dememişler babamın yeğeni vefat etti aramadılar Kandil geçti bayram geçti aramadılar Şimdi eşim tutturmuş gidelim de gidelim çocukları özlemişler ben de benim ailemi bilmeyen beni de bilmiyordur benim o evde işim yok dedim gitmedim gitmeyi de çocuklarımı göndermeyi de düşünmüyorum ama anneme durumu anlattım kızım git dedi şimdi içime bir kurt düştü acaba çok mu kindarım Ama ailemin bu kadar hiçe sayılması da göz yumulacak gibi değil yüz göz olmak istemiyorum nie aramıyorsunuz die çünkü bir defa bu uyarıda bulundum umreye gitmişlerdi geldiler yine aramadılar ben arayıp istedim üzülüyorlar die çocuk değiller yA bu saatten sonra tembihleyeyim onları

İşte anneniz sonuçta eşiniz üzerinden iletişim kurmayı tercih etmiş. Olayda maslahatgüzar seviyesini başlatan anneniz yani. Ulaşıp kızının nişanına çağırmamayı tercih etmiş. Olabilirde zaten ille de aileler konuşup görüşmeli diye bir kaide yok. Ama Onlar böyle yapınca şikayet etmeye hele bi daha da görüşmem şeklinde abartılı tepki vermeye de gerek yok. Kittyy K Carpe