Ayy dur son cümlen bende bildiğin şok etkisi yaptı nedense. Ben büyüsün diye gözünün içine bakıyorum bir de bunun büyüsün asıl görürsünümü var:)))

Erkeklerde de bu var işte. Evleneyim karım her işi yapsın. Burada ayrım başlıyor işte Benim sevgilim de bekar. Her işini kendi görüyor bekar evinde yaşıyor. Evlensek de bunlardan kurtulayım modunda. Şaka gibi...

benim anlatmak istediğim de buydu çok güzel anlatmışınız. tebrik ederim

Evlenmeden önce cinsel hayatın olursa illa ki senin kullanıldığını ve ileride evlenemeyeceğini düşünüyorlar. Burada iki durum var: 1.) Cinsellik erkeğe özgü müdür, kadın zevk almaz mı? Kadın kendisi için cinsellik isteyemez mi? Bu kadın fizyolojisine aykırı bir durum mudur ya da ahlaka neden aykırıdır? Kadın için istekli olmak ahlaksızlıkken erkeğe neden haktır? 2.) Evlenememek ne demektir? Hakikaten evlenmek için mi yaşıyoruz? Evlenmek neden önemlidir? Evlenememekten neden korkulur? Neden hayatımızı birinin nikahlı karısı olmak adına kendimizi kısıtlamakla, zorlamakla, bastırmakla geçmelidir? Bu doğru mudur? DaisyB Meleğim beni

Herkesin fikirleri, bakış açısı, hayatta tecrübe ettiği konular farklıdır ve medeni durumu ne olursa olsun değişik düşünceler bize burda ışık tutar. Evlilik de bir yaşanmışlıkdır ve evli kişilerin de bu yönde düşünceleri, tecrübeleri yadsınamaz. Hatta sadece evli-bekar olmakla bile sınırlandıramayız. Burada çok konu açılıyor aldatmaya veya şiddete ilişkin ve çoğu kişi de aldatmada veya şiddette eşime anında biter diyordum ama affettim diyebiliyor. Belki bu da bize yaşamadığımız için anlaşılmaz geliyor ben olsam ayrılırdım deniyor ama yaşayan kişinin o anki hissiyatını durumunu bilemiyoruz Allah da kimseye bilmeyi nasip etmesin tabi kimseyi bunlarla sınamasın. Bazı şeyler var ki olayın içine girince olaya bakışını da değiştirebiliyor. resusitasyon

Dedikleriniz aslında bizlerin kanayan yarası... Gene de yaşamaktan öte şunu da unutmamalı. Her tercihimiz bizim yaşayacaklarımızın teminatıdır. Ne tercih ettiğimizi görüyorsak zaten ona uygun hayat yaşarız... Kişiliklerimiz yapıp yapmayacağımız şeyleri az da olsa gösterir... Farkında olmadan gözlemci kişiler olan bizler de sizlerin hayatınızın belli bölümlerini yaşıyoruz aslında... Tamamen yaşamamış sayılmayız yani... yukarıda anlatmak istediğim düşünüyorlarsa ya da söyleniyorsa bu yüzden olabilir örneklemesi idi. ikimizde hemen hemen aynı yaşlardayız bende isterim medeni durum gözetmeksizin cevaplar alabilmeyi.. herkes sizler gibi düşünmeyebilir sizin sizin olgunluğunuz gibi cevaplamabilir, kırıcı konuşabilir ya da kestirip atabilir. bunlar yüzünden de böyle şeyler denmiş olabilir.

akmayınca sen öylesin derler de, "öyle olmak" kavramı yine işte sorun. aslında bakarsanız bu kavramı bitirmek ya da devam ettirmek tamamen kadınların elinde. ama sürdürmeyi tercih ediyorlar sırf daha değerli olduklarını sandıkları için. keşke bu değer meselesinin buna indirgenemeyeceğini anlasalar artık. kendi egoları yüzünden aldıkları canların haddi hesabı yok. eğitim desen gün geçtikçe zorlaşıyor. ne olacağımız belli değil. Önceki

forumda öyle demelerinden incinmemde de evli bayanlar arasında oturunca acaip sıkılıyorum. geçen "arkadaşların hepsi evli" onlarla otururken çocuğunu hangi kreşe vereceğine karar verememiş. amaan o da dertmi bulursun bi kreş dedim. işte bekar olunca sen anlamıyosun der gibi güldü. bi tanesini beğenmiş ama ordaki bayan öğretmen bekarmış, çocuğa merhametli davranmazmış, o yüzden orası da olmayacak dedi. ben de bekar bayanın tüm işi kreş, evde düşünecek kocası çocuğu yok belki daha iyi yapacak dedim. bir gülüşü vardı, kendin bekarsında ondan böyle söylüyorsun gibisinden. hayır asla öyle değil, merhamet duyguları fazla olmaz bilmem ne.. anne olmayan birine asla çocuğumu emanet etmem falan.. incindim yani.. ben 6-7 leri okutuyorum ve bir tane fiske vurmuşluğum yok ve baya da merhametliyim yani.. sonuçta o duygular doğuştan gelir ve bayanların hepsinde de fazladır. ama daha fazla savunmadım, çünkü o konuştukça incindim. R rouges

yuhhh yani senin gibi değilim en azından gece yatağa kocamla mı giriyorum deedi vahhh vahh biz yalnız giriyoruz hep yatağa ne kadar da hayattımız boş demii ne kadınlar biliyorum her gece yatağa kocalarıyla giriyorlar ama mutlu değiller ayrıca bizler bekarsak bu bizim seçimimiz evlilik sanki çokzor bişi değil isteyen istediği zaman evlenir önemli olan nasıl biriyle evlenmen

valla öyle ben yaşamıssam yaşamısımdır kımseyı ılgılendırmez. Içi fesat olan insanların yaptıgı seyler bunlar kı arkadasa msj atmıs benım kocam yanımda dıye senın kocan yanındaysa yanında ama psikolojın ne kadar yerinde orası tartısılır Namus beyindedir orada değil savunucusuyum. Tabiki bu değildirki herkesle birsey yasasın kimin eli kimin cebinde olsun degıl ama kişi kendinden sorumludur. Caulfield-

tam destek verıyorum msjına benımde anlatmak ıstedıgım buydu okuduysan lakeoftears

bence insanlar bir şeyi yaşamadan o şey hakkında yeterli bilgiyi edinemezler, başına gelince karşındakini anlarsın, sadece evlilik değil insan olarak yaşayabileceğimiz her konuda bu böyledir bence. dolayısıyla kaba uslublar dışında haklı bir düşünceye sahip değisin. zaten o uslubda karşılık verenlerle muhatap olup dertlerine çözüm bulmaya değmez... K

olur mu canım benim kesin sen kıskanmışsındır onu. Sonuçta level atlamış kadın, her gece kocişiyle yatağa giriyor ya, düşünsene o yüce insanı. uuuu beybi ufak bi hareketlenme oldu bende resusitasyon

olur muu akidecimmm... bekar bir bayann asllaaa ve kattiiii cinsellik bilemezzz:18: heleki bilmeyip bir de evli arkadaşlarımıza yorum yapıyoruz... bala gibi bilinir efenimm.. sadece düşüncelerimiz gereği kimse ile paylaşmıyoruz.. yoksa çok matah bir şey değil.. şu da bir gerçek burada konu açabilmek gerçekten cesaret istiyor... aynı şeyi sabah bizzat konu sahibine dedim; hayyalcim, ben de aynı konuyu dile getirmek istiyordum ama cesaret edemedim diye.. Amy lee

ha bırde su var eşinden dert yanan bır cok kadına boşan denıyor evet cunku yazdıkları kabul edılebılır seyler olmadıgında bunu dıyebılırız ancak bayan boşanmayı dusunmuyorsa hazmetmeye calısıyorsa bunu konusunda belırtsın bızde ona gore yorumlar yaparız daha cok gaza getırmek yerıne telkın ederız sakınlestırırız lakeoftears

Kendi hayatlarındaki acıları sana monte etmeye çalıştılar olmadı yani... Olmaz bacım... Bu tarz insanlar anlamaz. Anlamamakta direnir. Hatta biraz deşersek, seni rol yapmakla suçlayabilirler. Mutluluk oyunu oynadığını filan söyleyebilirler. İlla göreceksin illa onlar gibi üzüleceksin. Yoksa çıkmaz evliliğin anyası konyası. Çocuğun da olunca yaparsın umarım böyle güzel yorumlar. Hayırlısıyla inşallah asude_bahar

Yaptım yapabildiğim kadar valla ayşencim... Bu akşamın hatta gecenin son yorumu sana Yarına devam artık... Nato mermer nato kaa dışında, çok güzel yorumlar aldım sizlerden... Bunları duymak adına günlerce yazabilirim. Eşine sor bakalım kaçıncı leveldesin oyun devam ediyor daha K

hem el tutulsa ne olur... tutulmasa ne olur... çokta tın yani N

kendini evlenmeden geliştirmen iyi olmuş. sadece hazzı değil zevk noktasını değil daha ilerisini bilmek gerekıyor madem konu cinsellik daha fazla acmayalım istersenız konuyu. evlilik bekarlık ikisi ayrı uç noktalar. DaisyB Meleğim beni

hayyalcim bunu annemde der bana mesela halamda evlende gör derler hatta ahahah:)bunda birşey yok. ama dediğin gibi aşağılama yapıyolarsa dönsünler kendilerine baksınlar sanki çok matah adamla evlenmişte bekarları aşağılıyor. güler geçerim ben. banada yaparlardı kimseyi beğenmezdim de ben. şimdi nişanlandım hala bir sürü şey konuşuyolar. sallıyorum hep. öle düşünen söyleyenler varsa hiçde tınlamam. çoğu kişi ilk bulduğuyla evleniyor zaten bu ülkede aman evde kalmayayım diye.

Ahh canım benim Ya bazen şefkat tokatı oluyor öyle:) Ne kadar iyi bir annesin ne kadar hayırlı bir insansın En büyük Muradının evladının iyiliği olması Yavrucağın çok şanslı böyle bir anneye sahip olduğu için L

evlendim gördüm mü?gördüm sanırım bekarken her şey daha basit geliyordu tabiri caizsee toz pembeydi ama o pembeler baya baya renk değiştirdi şimdi yabancı bi aileye girince durum değişiyor evlilik 2 kişilik değilmiş onu anladım ben her evlilik için geçerli değil bu evlenince anlarsın durumu.. bekar gibi yaşanan fikirler durumlar değişmeyen birçok evlilikler var genellemek saçma resusitasyon

Eşinin kılık kıyafet sayısı ile övünenler var mı cidden? Yoksa mübalağa mı bu? C

Bir arkadaşımız demiş, amma anlam yüklendi bu cümleye diye. Gerçekten de yazı dili de olsa... Kişinin yazılarından da olsa insana dair herşeyi hissediyorsun. Niyetini anlıyorsun. İyi niyetle yazanlar olduğu gibi, kötü niyetle yazanlarda mevcut. Bir topicte "15 yaşında bir kız çocuğuna bir hamile arkadaş demediğini bırakmamıştı, ne... ., ne koca ayartması kalmıştı. Ki sadece birinin kocasını facebook'a ekledi diye. Bende bak hamilesin ya kızın olursa, biride senin kızın için topiclerde böyle şeyler yazarsa " dedim vayyyyy sen doğmamış çocuğuma beddua ediyorsun diye yaygara kopardı. O birinin kızı için yaparken masum ama biri ona derse vayyy beddua ediyorsun. Bebek evlatta, 15 yaşındaki evlat değil mi? Biraz konu dışı örnek oldu ama herşey göreceli ve baktığın yere bağlı. Anlamak için bakıyorsan yazıyorsan ne ala. Önceki

arkadaşım anlamazsın bilmiyosun, bilmiyosun ya bu hazzı, o yüzden sus ve kadın olabilmiş hemcinslerine itaat et. Bak ben öyle yapıyom

Sen her daim espiritüelsindir zaten...

Ben de bakmam ki, bekar ya da evli olup olmadığına.. Sadece yaşadığı tecrübeyi merak ettiğimden, sadece evlilere sorduğum şeyler olmuştur belki , ama dediğim gibi sadece tecrübe ettiği için. Evli olmayıp da aynı şeyleri tecrübe eden pek tabi milyonlarca insan var şu hayatta. Yani kısacası, o beni sinir eden evliler; siz farklı gezegende yaşamıyorsunuz. Sizin bir üstünlüğünüz yok, sizi seven kocanız varsa bizi de seven nişanlılarımız, erkek arkadaşlarımız olabilir. O ne özgüven o? Meleknaz Herşeyin

okudun mu sen bütün konuyu? ben dahil pek çok arkadaş güzel sonuçlar aldık K

güzel ama insan sevdiğiyle hep aynı yerde olmak sitiyor gerçi ben evlenincede yalnız yaşayacağım galiba benimki sürekli yurtiçi dışı geziyor işi çin. çok yoğun çalşıyor maalesef. B

aaa öyle olur mu bekarlar kıskanıyordur DaisyB Meleğim beni

bunun bence denmesinin sebebi evlenmeden önce onların da aynı düşüncelerde olması ama evlenince düşünceler değişebiliyor bu nedenle evlenince anlarsın diyorlardır

bütün gün bile beraber geçirmiş olsan gece AYRI evlere gidiyorsunuz AYRI yataklarda yatıyorsunuz AYRI televizyonu seyrediyorsunuz AYRI mutfaklarda yemek yiyorsunuz AYRI tuvaleti kullanıyorsunuz havlunuz, kanepeniz, kaşığınız, kapılarınız, ev terlikleriniz, musluklarınız, anne babalarınız, sülaleniz, düğünleriniz, cenazeleriniz herşeyiniz ayrı evliyle bekar aynı değil olamaz bekar bi insan evli bi insanın psikolojisini bilemez o kadar kolay dönüp arkasına gidemez düşünmeden hareket edemez evet evlenince anlarsın başka bi laf yok anlatabilecek Amy lee

duygularıma tercüman oldun zeboşcum.. . push ; A AysEkrem İnsanlığın mayası sevgi ve

bu forumda hiç bu kadar saçma bir yorum okumamıştım. evlenince anlarsın demenin aşağılamakla buldumcuk olmakla sınıf atlamakla ne alakası var. neden tek sahip olduğumuz şey evlilik cüzdanı olsun. gerçekten inanamıyorum. şaka mı bu. bunu yazan arkadaş, tez vakitte dilediği koca terifine bakılırsa, asıl kendisi, evliliği, sözde eleştiriyor gibi yaptığı şekilde görüyor.

böyle tipler var tabiki. ama o kocasının 25 takım elbisesiyle övünen dangalak, bekarken de pek anlamlı biri değildi eminim. bekarken de kendisi dışında övünecek bişeyler buluyordu muhakkak. insan neyse odur. evlenince hayat tecrübenize ve sahip olduğunuz sorumluluklarınıza bir yenisini ekliyorsunuz. yaşınız ilerledikçe, yaşadıklarınız da ilerliyor doğal olarak. hiç yemediğiniz, sadece vitrinde gördüğünüz yada yapılışını seyrettiğiniz bir yemeğin tadını tarif etmek gibi oluyor bazı yorumlar. evlenince anlarsın lafını o yüzden telaffuz ediliyor olsa gerek. K kizilca

öyle bir şey ima bile etmedim siz otomatık olarak bu şekilde anlıyorsunuz. Bekarlıgınızla alakalı yoru yapmam tabıkı sacma olmaz çünkü bekarlıkdan geçtik yani aynı yollardan. medeni durumla level atlanıyor derken yaşanması gereken şeylerden biri oldugu için evet level atlanıyor. bir basamak daha yukarı cıkarak, bekarkende aynı sorumulugu aldıgımız halde evlendıgınde sorumlulugun bir kat daha arttıgını goruyorsun cocugun oluyor daha farklı oluyordur herhalde onuda ben bılmıyorum mesela yorum yapamam. VİRÜS evlenınce annene benzersin inş. onlar gibi olabılırsin inş babana gelınce babanın dediği dogru annenın okumusu olacaksınız ki bizde oyle olduk üni okuduk yıne aynı okuduk evlendık evlilik hayatın basamaklarını cıkmaktır. evet level atladım çünkü çok sevdıgım bir eşim sımsıkı birbirimize sarıldıgımız çekirdek ailemiz var. eğer kotü bir evlik olsa level atlanmazdı hiç bir zaman. hayatın basamaklarıdır bunlar hepimizin bildigi gibi seviyeyi insanın kendisi belirler düşmesinide çıkmasınıda. evliliği seviye olarak değil tecrube olarak levele bagladım bu konuda cok haklısın ne evlılık cocuk dogrurup ev temızlıgnden yemek yapmakdan ibaret nede evlilik aşk yuvasından ibaret her seyin bir ortası var. evet anne ve babasında ne gördüyse uygular ama bekarlıgında farklı evlılıgınde farkı uygular tek kişilik hayat degıl ortak yaşam paylasıldıgı için. evet hayatın tam ortasındasınız bizim gibi. cinselliği erkeklere has goren bir toplum değiliz bayanda da anlasılmasa durum eminim sırf onun korkusundan yapmak ısteyıpde yapamayan vardır.

ne demek ya öyle şey mi olur, allah allah sakın kabul etmeyin kızlar. Bu kadar şımarıklık da fazla artık. resusitasyon

konu nerelere gitmiş ben şahsen kimseye laf sokmak ya da aşağılamak maksadıyla yazmıyorum ama kırıldım açıkcası bilmiyorsan bir bilene soracaksın e bilen anlatıyo ama hemen yanlış anlaşılıyo senin bekar olman evli olman beni ilgilendirmiyor sana bakış açım değişmiyor hiçkimse tanımadan bilmeden evlenmiyo evet ama düşünmediğin aklının ucuna gelmeyen bi ton şey yaşıyosun hayal ettiğinle yaşadığın aynı değil hayatında hiç okula gitmemiş biri okulu bilebilir mi? gerçekten bu tarz kırıcı konuşan insanlara evlenince anlarsın dan başka bi laf kesmiyor resusitasyon

bildiğim kadarıyla burası kadınların medeni durumuna göre yapılan bir forum değil. haklı olarak herkes her konuda fikrini belirtebilir. öncelikle fikirlerinizden dolayı alaycı ve aşağılayıcı durumda kalmış olmanız üzücü ve çok yanlış. buraya kadar size katılıyorum ve serzenişinize hak veriyorum elbette... yalnız teori ve pratik o kadar farklı kavramlardır ki tahmin edersiniz, bazen empati yapmak bile gerçeği tam olarak anlamamıza yetmiyor olabilir. ateşa bakarak sıcak olduğunu anlayabiliriz ve evet bunu söylemekte de özgürüz. unutmayalım ki ateşin acısını da elini yakanlar bilir sadece. onun dışındakiler empati yaparak tahmin yürütebilir yada sağdan soldan, yakınlarında yaşayanlardan duyar, öğrenir. sizi küçük görüp hadi canım sen ne anlarsın tarzındaki insanlar için bişey diyemem ama arada hepimiz söylüyoruz ''yaşayınca anlarsın ''sözünü. art niyetlemi peki, hayır.. küçümsemek içinse, aslaa... hani bununla ilgili bir çok deyim yokmudur.''ateş düştüğü yeri yakar'',''çok okuyan mı bilir, çok gezen mi''... vs. zamanında annemizin söylediği anne olunca anlarsın sözü:)))doğru çıkmadı mı peki. evet 25 yaşında evlendim, kardeşimden dolayı çocuk bakımını biliyordum(20 yaş fark var ve bir nevi annesiydim kardeşimin)evet anneme göre daha bilinçli, okuyan, araştırandım. hatta annemden bi fazlam vardı kendimce tabi, çocuk psikolojisini okur anneme şöyle davranalım burda, ak burda böyle söyle diye telkinlerde bulunuyordum kendimce. ama ben onun ablasıydım sadece. annem anne olunca anlarsın derken annelik içgüdüsünden bahsetmişti bana. kim sadece empati yaparak bilebilir anneliği? benden önce evlenen arkadaşlarım vardı. aralarında tek bekar bendim nerdeyse :))ama bende yalnız değildim şimdiki eşim, o zamanki sevgilim vardı. tek fark neydi beraber yaşamıyorduk. üni. döneminde ailemden uzakta arkadaşlarımla evde kalıyordum. temizlikti, yemekti, faturaydı, carttı curttu, yabancı insanlarla bir evi paylaşmaktı... ee ben biliyordum bunu. ne bileyim ablam benden önce evlenmişti, kayınvalde, görümce, elti çıkan sorunlar belliydi... peki herkes aynımıydı aslaaa, verilen tepkiler, hassasiyet aynı değildi. en yakın kız arkadaşım eşiyle küserdi 3 gün konuşmazdı eniştem peşinde deli divane olurdu. şimdi ben evliyim tmm eşim muhteşem biri ama öyle bir damarı var ki küsersem 40 yıl konuşmaz öyle inat yani... ben işletme okudum envanterden, maliyet muhasebesi dersine kadar hepsini gördük. mezun oldum teoride biliyorum evet ama hocalarımın dediği gibi çalışmaya başladıktan sonra öğrendim mesleğimi. uzun oldu kusura bakma maksadım tabikii sizden iyi biliriz hadi ordan demek değil... ama bunu söyleyenlerin hiç mi haklı yanı yok sence.. ya da başka taraftan bak istersen. ben bu sözden hiç alınmadım şimdiye kadar, eminim sana söylendiği tarzda duymadığım içindir.:128:

valla bencede evlenince anlarsın bana da hep öle derlerdi evlendim şimdide çocuğun olunca sonra ele karış anlarsın var sonra torunun olsun anlarsın bu böyle devam eden bi süreç yapacak bişey yok Suigeneris_

Bu döngü bitmez elmayraaa :18: Ölünce anlarsın denmesinden tırsıyorum.

Arkadaşlar bu tarz düşüncelere sahip insanların çok ciddi bir sorunu var bence; HERŞEYE GEREĞİNDEN FAZLA ANLAM YÜKLEMEK. Evlilik ile beraber peri masalının kapılarını açtığını sanan insanlar, ufacık bir pürüz ile karşılaştıklarında hayatlarının şokunu yaşıyorlar. Evlilik bir beraberliği tüm dünyaya ilan etmektir sadece. Fazla anlam yüklemeyin evlenmeye, çocuk sahibi olmaya. İmza attınız ya da çocuk doğurdunuz diye vazgeçilmez olmuyorsunuz. Önemli olan sağlam bir aşkla bağlanmak. imza attınız diye birbirinize bağlanmıyorsunuz. İmza atmak ne kadar kolaysa boşanmak da o kadar kolay. K

Bunu sadece evlenince anlarsınla sınırlandırmayalım. Liste uzayıp gider. Forum için yazmıyorum, elbette forumda da yaşanıyordur böyle şeyler. Fakat bu genel anlamda karşıdakini küçümseme, deger vermemektir. Birey olarak kabul etmemektir. Bunu düşünen ve bu şekilde davranan kişilerin çocuklarını bir gözlemleyelim bakalım. Çogu baskı altında yetişmiş, engellenmiş kendilerine özgüveni olmayan çocuklardır. Aslında bu kişiler de kendi anne-babalarının yetiştirdiği şekilde yetişmiştir. Lakin kendilerini degiştirmek yine kendi ellerinde. Umarım anlatabilmişimdir...

Aynen kızım 5 yaşında ana okuluna başlayacak allah nasip ederse bu sene banada derler ''hele bi okula başlasın o zaman anlıcaksın diye'' torunum olana kadar duyacam galiba bende ''olunca anlarsın'' lafını :26:

koptummmmmm resusitasyon

gun geliyor evlilerde bekarları anlamıyor burda bence onemli olan evli veya bekar olmak degil yasadıgın tecrubelere gore yorum yapmak onemli bazen bekarlar evlilerden daha tecrubeli olabiliyor hayat ve ilişkiler bakımından..

Bence burada bahsedilen ne annelerimizin kullandığı saf masum kelimeler ne de beddua. Burada bahsedilen 'ay sen daha evlenememişsin bile sen ne anlarsın' tavrı. Yani aklı sıra bekarları aşağılama tavrı. Karşımızdaki insan neyi ne amaçla söylüyor anlıyoruz biz arkadaşlar. lakeoftears

tabi ki herkesin hayalleri var benimde şimdi ev alma hayalim var ama dubleks değilde apartman dairesi hayali kuruyorum bazı şeyler için gerçekçi olmak lazım küçükken hepimizin pempe panjurlu evi yok muydu yaş ilerledikçe bazı şeyleri görünce veya okuyunca insan bi oturup düşünmesi lazım yok hala o gerçek dışı hayaller olursa o zaman yaşayıp görmek gerek

Teşekkür ederim canım benim Allah senden razı olsun bu güzel duan için Rabbim seninde gönlüne göre versin Evlatlarınızı size bağışlasın inşallah Jadesilla

katılmıyorum buna. bir insanın sevdiği istedği birinle olması bence çok güzel. aynı evde uyanmak birlikte kahvaltı etmek birlikte gezmek hiç ayrılmamak süper birşey bence. biz uzağız nişanlımla hep hasretiz bribimize mesela çok kötü.

Ben de bekarken çok kızardım evlenince anlarsın ya da çocuğun olsun anlarsın tarzı cümleler kullananlara. Bu yyüzden bu cümleleri özellikle kullanmamaya dikkat ederim arkadaşlarımla konuşurken. Ama gördüm ki hakikaten öyleymiş. Kişi evlenmeden evliliin her zaman canımlı cicimli geçeceğini düşünüyor. Ben nişanlıyken ne hayaller kurardım eşime dair. Hep öyle kalacağımızı düşünürdüm. Ama hayat insanı çok yoruyor. Yeri geliyor bağırarak kalbini kırdığım oluyor. Sevgiliyken doyamzdım onunla konuşmaya. Forumda da evli arkadaşlar bekarlara bu konuda tecrübeli oldukları için "o zaman ayrıl" diyorlar. Çünkü bekarlık evlilik gibi değil VE huyu bozuk insan değişmiyor. Ama yine de bunun evlenince anlarsın vs. vs. gibi cümlelerle anlatılması çok itici oluyor. K

dediklerine katiliyorum, ama bu evlenince anlarsin, cocugun olunca anlarsin, ayni seyleri yasarsan anlarsin diye uzuyo gidiyo yani birtek, bekarlara yapilan bi muamele degil bence... K

maalesef ben de pek çok defa maruz kaldım bu duruma..:26: hadi bize anlayış göster diyorlar bir de.. lakeoftears

İnsan başına gelmeden bir yaranın nasıl acıttığını anlayamaz. Aynı şekilde ağlayıp bağıramaz, feryat edemez. Ama... O acıyı çeken birini gördüğünde o yarayı almış birini gördüğünde, yara sahibi henüz telaşlı iken yapması gerekeni anlatabilir... Tıpkı ilk yardım gibi. Sanki bizim toplumumuzdaki kadınlar, dertlerini paylaşıp fikir almaktan çok, kendi gibi olanları görüp rahatlamak peşindeler. Bunun için midir acaba 'anlamazsın' diyerek susturmak? Ne yapılacağını o yaraya sahip olmamış ama çözüm yöntemini bilen insanlar konuya hakim olamazlar mı? Evliliği başarı olarak görmüyorum. Karşılıklı dayanışma işi... Zor bir iş. Kesinlikle kolay değil... Ama bunu yaşamayana da damdan düşmedin tepelerdesin daha bulutlardasın diyemeyiz İyi ifade edemedim sanırım... Damdan düşenin halinden damdan düşen anlar, Nasrettin Hoca'nın bir fıkrasından türemiştir. Hani damdan düşmüş, doktor çağıralım demişler. İstemem, bana damdan düşen birini getirin demiş. Teşbihte hata olmaz demiştim. Kişinin, içinde bulunmadığı durumda, dışarıdan konuşması kolay oluyor. Aynı durumdaki kişiler, birbirlerini daha iyi anlayabiliyor. Yani bekarlar damda, evliler düşmüş anlamında değil :) Aslında, senin en üstte yazdığınla aynı anlama geliyor. Sadece evlilikle alakalı değil. Mesela kilolu birisine, zayıf olan birisi, "ee diyet yap o zaman" diyebilir. Oysa diyet listelerini herkes az çok biliyor, yapabilse zaten yapar. Kilo vermeye çalışan 2 kişi ise, daha çok şey paylaşabiliyor. Benim 2 tane panik atak hastası arkadaşım var. Biraraya gelince, sıkıntılarını anlatıyorlar. Ben yol göstermeye çalışınca, yok sen anlamıyorsun, öyle olmuyor, yaşayan bilir diyorlar. Dışlanmış hissetmiyor değilim gerçi:)

Bekarlar için sinir bozucu bir söz... Bana da söylenirdi, hiç hoşuma gitmezdi. Burada böyle birşey yazmadım ama düşündüğüm olmuştur. Bazen yorum yazanın söylediklerinden, bekar olduğunu anlayabiliyorum. Profiline bakıyorum, bekar... Cevap yazacakken vazgeçiyorum. Şimdi öyle düşünüyor, ileride farklı düşünecek diyorum içimden. Bir iki örnek vereyim. Ben arkadaşlarımdan erken evlendim. Herkesin mezun olup daha özgür yaşamaya başladığı zamandı. Gece toplanmaya başladılar. Ben gelemem deyince üzerime gelirlerdi. Neden gelemiyorsun, eşin mi bırakmıyor, esir misin vs... Sonra hepsi birer birer evlendikçe, gece toplantıları kesildi, gündüze döndü :) Yeni anne olduğum zamanlarda da bir arkadaşım, eşimle gece çıkmamamıza takmıştı. Aaa gece çıkmıyor musunuz? Hiç eğlenmeye gitmiyor musunuz? Biz şuraya gittik buraya gittik, çok güzeldi. O zamanlar evli değildi, eşiyle flört ediyordu. Şimdi o da eşiyle gece çıkmıyor mesela... DaisyB Meleğim beni

ya söyle soylıyım bende 1 yıllık evlıyım bekarken evlı kadınların muhabbetı sacma sapan gelırdı soyle yap boyle yap dıye atar tutardım ama evlendıgınde bazı seyler degısıyo gercektende evlenınce anlıyosun bazı seylerı

Kesinlikle inkar edemem ki zaten bu durumu... Benim neyi anlatmak istediğim açık senin de söylediğin gibi butterfly... 1. yazında da söylediğin gibi evliler bazen öyle yorumlar yazıyorlar ki ilişki sorunlarına dair. Hemen ilk lafta bitir. Neden, çünkü kızcağızın imzası yok, tapusu yok. Ben sevgilini kıskanamazsın, onu sahiplenemezsin kocan mı dendiğini bile gördüm defalarca bu forumda... Herşey bir imza mıdır? İmza sadece araçtır amaç değil bana göre... Ben anladım senin anlatmaya çalıştığını ve aynı durumdan dolayı şikayetçiyiz zaten. Evli olanlara o kadar şey söyledim, sadece beni sinir eder şekilde davrandıkları için, ki hepsine değildi bu laflarım. Yoksa ben de evlenmek istiyorum, ben de sevdiğim insanla yaşamak istiyorum, daha rahat olmak istiyorum, beraber daha fazla şey paylaşmak istiyorum. Ama bunları şu anda yapamıyor olmam, sadece benim şanssızlığım, şu an bunun için uygun imkanların olmaması vs.. Ben de bununla ilgili bir konu açmıştım, bana da bir sürü yorum geldi, herkes yardımcı olmaya çalıştı ve içlerinde evli de vardı bekar da.. Hepsi tecrübelerini paylaştı ve bu bana batmadı mesela. Çünkü içlerinde evlenince kadın için her şey çok zor diyen de vardı, nişanlılık kötü bir dönem diyen de. Herkes kendi yaşadığını paylaştı benimle ve gayet güzel bir şekilde kapattım konuyu. Onlar da aynı dönemlerden geçmişlerdi ve fikirlerini paylaştılar. Ama bizim bahsettiğimiz çook çok farklı hareketler, senin de herkesi aynı kefeye koymadığını anladım ben canım HanimKelesimiGetir

Evliler icin de farklı bir versiyon var hayal; ANNE OLUNCA ANLARSIN K

Benim düşüncem bakirelik konusunda asla katı kurallarım yok dıyorum fakat ben katı kuralları olan bır aileden geldim ki hala düşüncem kendim için öyle ama henüz olmayan kızımı düşünce fikrim bir anda değişiyor, diyorumki ya evlilik ne ki daha büyük sorumluluklar var dıyorum içime korku düşüyor. Bizim kadınlarımız kendilerini bilerek bu şekile soktular. Biriyle konusurken bıle gorülsek hemen arkamızdan laf cıkartan büyüklerimiz olmadımı oldu tabikide. hala da olmakda. yapılan yanlısların haddi hesabı yok hatadır yapılabilir insan ruhu yırtılınca dikilmez sadece hadi her seyı yerıne getırebılırız gerek gizli gerek acıktan fakat kadınların bu kadar kendılerını degersızlestırdıgı bır ülkede biz tek basımıza bir sey yapamıyoruz bu konuda baskı görüyoruz bılıyorsunuz. DaisyB Meleğim beni

Mutluluklar tatlım. Cıks boşanmazlar, garanti belgesi vermiş cocişleri.. Amonra

Bence o kızlar bu zihniyetin "namuslu kadınlar"ından daha suçsuz. Hormonlarıyla düzen arasında sıkışıp kalan insanlar onlar. Yaşamayı bu kadar istiyorlar, o noktaya kadar geliyorlarsa devam edip yaptıklarının arkalarında durmalarını dilerdim, ancak böyle olamıyorlar diye onlara da suç bulamıyorum. Dediklerinize ek olarak bu caaanım çiçek kadınlarımız ona buna laf söylerler, kimseleri beğenmezler, bir kendileri ahlaklı, bir kendileri süperdir. O erkek çocuklarına helal olan kızları da gelir burada kötülerler, sağa sola da "oğlum da çok yaramaz ehehe" diye gözleri parlayarak anlatırlar. Sevgilisiyle bir şeyler paylaşan kızların konularını okuyunca konunun ne olduğunu falan unutup direkt, "Ay evlerden ırak, bu kızı savunanlar kendi oğluna gelin olarak düşünebiliyor mu?!! Evime sokmam, kapımdan geçirmem!!" falan diye söylenirler. Yazık nedir bu düşmanlık anlamıyorum. Bir de cinselliği ayıp, yasak olarak görüp, kendi kocasıyla bile doğru düzgün bir şeyler yaşayamazlar. Işığı kapat, soyun, yorganın altına gir, gözlerini kapat, emirlere itaat et, birkaç dakikanın geçmesini bekle ve bittii. Aman ne güzel oldu kadınlık görevini yaptın. Sen sakın bir şeyler yapma, zevk almaya çalışma, or... olma. Sonra da gel burada ağla yok kocam benimle sevişmiyor, yok beni aldattı, or... lara gidiyor bilmem ne. He canım he haklısın. Burada bir bölümde bir konu vardı günde kaç kere cinsellik aklınıza geliyor diye. Evlilere sorulmuş bir soruydu tabi :) Çoğunluk en fazla bir kere aklına geldiğini, geldiğinde de kafasını dağıtmak için bir şeyler yaptığını söylemişti. Niye? Çünkü ayıp. Kadın düşünemez. Ama bir kişinin yorumu dikkatimi çekmişti daha çok; fazla cinsellik düşünen kadın diye bir şeyin olmadığını, olamayacağını, yapmacık bulduğunu söylemişti. Güler misin ağlar mısın işte...

hayyalcim gerçekten insanlar evlenirken herşeyi tozpembe görmese beklentileri bu denli yüksek olmasa hep mükemmelliği aramasa kadınlarımızın çoğunun evlendikten sonra anlarsın lafını söyleyeceğini düşünmüyorum evet tecrübe çok ayrı bir konu ama dediğim gibi o zamanda ben ayşendim yaşayışım hayata bakış açımda aynıydı şimdide aynı o zamanda haklıyı haksızı ayırt edebilecek seviyedeydim sorumluluklarımın artması dışında değiştirdiğim birşeyim yok :) evlenince ortak bir yaşam alanı oluşturuluyor iki farklı insan, beğenileri, zevkleri, arkadaşlıkları, ortamları, yaşam biçimleri, kültürleri, inançları, hassasiyetleri, tutumları vs. bambaşka iki insan bu iki insanı bir araya getiren ise aşk sevgi. ama o kadar tılsımı büyük ki bütün bu engelleri ve farklılıkları gözardı etmesine olanak sağlıyor. sonra taraflar birbirlerinin yaşam alanlarını boğmaya daraltmaya başlayınca değişim yaşanıyor. herkes karşısındakini kendine yontuyor. kendinden olması için sanıyorki karşısındakinin de kendisi gibi olması gerekir. halbuki karşısındaki insanın kendisinden klonlanamayacağını bir anlasa herşey değişecek neyse çok uzattım galiba bu arada hayyalcim polislik alakan nedir merak ettim doğrusu :) K

kulitta İlahi

bazi konularda bekarlar anlamaz evli insanin halinden anne olmayanlar annelerin derdi konusunda tam empati yapamayacagi gibi mesela bekar bir kiz forumda "evli kadinlar kendilerine bakmiyorlar kocalari kizlara bakinca kiziyorlar" gibisinden bir konu acmisti cokta tepki almisti cunku o kadar yuzeysel dusunuyorduki genc kizlar mesela evlenmeden once sevdiklerinin ailesiyle yasamayi neden kabul ediyorlar? cunku evlilik nasil bilmiyorlar! evlendikten sonra neden kabul ettim diye konu aciyorlar! bu neyi gosterir? bekarken evlilik muessesini nasil isledigini birebir bilmiyorlar! bazi evli arkadaslarin haksizlik ettigi konular var mesela aldatiliyorlar dayak yiyorlar bosan diyenler bekarsa "bekara kari bosamak kolaydir" diye cevap veriyorlar onlara bende katilmiyorum ama bekarlar bekarliginizin tadini cikartin yada sevgilinizin nedenmi soyluyorum eh EVLENINCE ANLARSINIZ )))

evet erkeklerın o kadar cok haklı noktası var kadınlar hayal kırıklıgına ugradıkları zaman onları sucluyor fakat yanlış bu davranış o tür kadınlar yüzünden genelleme altına giriyoruz. halbukı genc kızlarımız evlerınde oturmak yerıne calısmak ıstese calısmak ıcın cabalasa kadın erkek ılıskısı bu sekılde olmaz asla. gözlerini acarlar cunku erkeklerınde bazıları bılerek calıstırmıyorkı gözlerı acılmasın uyanık olmak lazım

güzel bir nokta aşağıda arkadaşım biraz farklı algılamış ama burada bahsedilen kelime anlamından çok hissedilen... yoksa adı orgamz, tatmin, doyum olmuş çok önemli değil.. elbet evli olan kadın bunlardan bir haberdardır yaşamasa bile.. ama görüyoruz kii pek çok sadece kocasının altında komutlara uyan robot misali ki buınları kendileri de dile getiriyor..:26: DaisyB Meleğim beni

cinsellık erkege özgü değildir aslında kadında ister tabıkı. Ama erkek özgürce davranır kıstasları yoktur kadının bir zarı vardır o engeller hani o akmaması gereken kan var ya o kadar önemlıdır onlar ıcın evlenmek için yasayan insanlara tek lafım yanlıs yoldalar. Sevdıgı ıcın evlenır bır ınsan evlenmek ıcın degıl. Korku yasıyorsa oyle bır yıne onun eksıklıgıdır. Evlılık yasanılır bır sekılde. Kadında zevk alır ama erkekler kendılerını düşünürler bu yıne kadının kendısını savunmayısının hatasıdır. . push ;

Ama önce toplumumuzda bunu aşacak kapasitenin sağlanması lazım. Bu yüzden bekaret ve kadın özgürlüğü konularının tartışıldığı topikler kapatılmamalı diye düşünüyorum. Tartışmaya dönüşünce ya da konu açılınca direkt kilit. Halbuki yanlış. Bırakın konuşup tartışalım bunları, buna siyaset ve din konusu da dahil. Kulaklarımızı başka düşüncelere tıkayarak nereye varabiliriz? Başka görüşleri, başka hayatları öğrenmeli insanlar. Öğrenmeli ki kendi yollarını başkalarının çizdiği şekilde değil, kendi çizdikleri şekilde sürdürebilsinler. Bunun için biraz asi olmak gerekiyor sanırım, biraz da inatçı. Kendi hayatını birine muhtaç olmadan, bir erkeğin himayesi altına girmeden sürdürebileceğini bilebilmeli bu ülkenin kadını. Bunun için okumaksa okumak, çalışmaksa çalışmak lazım. Baskılara göğüs gerebilecek imkanı biz kendimiz yaratabiliriz. Bu da maddi güçle ve eğitimle mümkün. DaisyB Meleğim beni

:)))) canım bu olay şuna benziyor biraz ben 23 yaşında evlendim şu anda 28 yaşındayım 23 yaşında biri evlenince aa ne kadar küçük evlenmiş diyorum :)) yani bu beddua degil aslında sadece zaman geçtikçe insanlar bazı şeyleri daha iyi idrak edebiliyorlar. bunu söylerken sende aynı şeyleri yaşa anlamında degilde bak bu bunlar başına gelebilir şeklinde yorumlayarak söylüyorlar. örnek olarak ben hep çocugu olan insanların çocuklarını sadece susturmak için bazı zamanlar her istediklerini yapmalarına sinir olurum bunu dile getirincede dogal olarak çocugun olsun anlarsınla karşılaşırım ee şimdi düşünüyorum bazen bi bebegim olsa bende aynı şeyi yaparım sanırım :) L

Yazık kı oyle. Bır baskasının acısından haz duyabılen bır toplumuz bız. Fıkırlere dahı saygı duyulmayan, 'benım dusundugum gıbı dusunmek zorundasın' dıye dayatmalarda bulunan bır dunyadayız. ıtıraz hakkı yok, dusunceler tek tıp olmalı ve tabıı kı tek bır dogru. Oysa hayat farklılıkları ıle guzel ve de eglencelı. Evet, cok sey yasadım. Belkı bekarken kabul edemeyecegımı dusundugum seyler. Sıkıntılı gunlerımde her gruptan kısı ıle fıkır alıs-verısınde bulundum. Benım goremedıgımı onlar gordu, motıve ettıler benı, destek oldular. Hıc bırını bekar, evlı, anne dıye ayırmadım. Hatta benı yerden yere vuranlara bıle tesekkur ettım, 'fakat ben boyle dusunmuyorum' dıye devam ettım yoluma. Sımdı dunyalar guzelı bır kızım var, arada sırada hala tartıstıgım bır esım. Ama hayat bu ıste, hıc bırsey mukemmel olmuyor-olmayacak da. Fakat bırsey olabılır; ınsanlar bırbırlerıne saygı duyabılır. Ben kactım, kızım evde benı beklıyor ve annesı onu cok ozledı. ınsallah herkes dıledıgı gıbı bır dunyada yasar. Hıc degılse dıledıgı gruptan kısılerle arkadaslık eder . push ; Freegril

canım ben kötü birşey demedim ki bak yine aynı uslubun. düşünmeden eleştirmek zorunda kalmak bu çok saçma. senin yazdıklarına yorum yaptım ben. bırak onlar evliliklerinle övünsün dursun. bu seni neden rahatsız ediyor ki. bence anlayışlı değilsin kusura bakma. ben mesela elimi yemeğe sürmedim eylülde düğünüm var ne olucak yani yemek yapmayı bilmiyorum diye boşanıcakmıyım?yapmayın ya. böle şeyleri komik buluyorum. DaisyB Meleğim beni

gerçekten güzel bir açıklama olmuşş.. Allah mutluluğunu daim etsin.. resusitasyon

Seni o kadar iyi anlıyorum ki... Önceki

Sevgili Daisy, biz burada sadece yaşadığımız zorlukları konuşmak adına varız. Eğer biraz olsun birbirimize saygımız varsa en azından birey olarak, evli-bekarı boş verelim, lütfen buna bir son verelim... Lafların ucu hepimize dokunuyor. Siz sanıyorsunuz ki, biz eziklik hissediyoruz. Emin olun ki biz evliliği mutluluk kaynağı olarak görenlere gülüyoruz. Tek başına mutluluğu hazzı gerekse cinselliği -erkeksiz- de olsa yaşayabilmek ayrı bir lüks diyorum... Zorumuza giden tek şey bu tarz düşüncelerle ayrıştırılmak... 'Bekar biri cinselliği iyi bilemez, kağıt üstünde bilir' bile aşağılamadır aslında... Farkında olmadan bunu bizlere sürekli yapmaktasınız... Lütfen diyorum ve fikrinizi belirttiğiniz için teşekkür ediyorum. K

evlilik dogru ınsanı buldugunda hayırlı ınsan oldugunda ondan güzel şey yoktur. Allah herkesın gonlune gore versın dogru kişiyi versin inş ama evlenmek ıstemıyorum diyen insanlarada evlennınce anlarsın ne kadar güzel bırsey oldugunu deniyor fakat bu konulara takınılmıyorda diğer konulara neden takılınıyor onu anlamıs degılım resusitasyon

Deyim yerin de olur mu bilmem ama ''hırsızlığı da bil ama yapma ''demişler. Devir bilme devri patates gibi kalır sonra evlendiğin de. Cinselliği bilmek öğrendiğini gidip koşa koşa uygulamak değildir ki. resusitasyon

Arkadasım Zoruna gitmiş bayağı ama yanlis anlaşılmak istemem ama evlenince anlarsın çok doğru bı laf... Banada kullandılar gercek hayatta hemde... evet oyleymis evlenince anladım! Çünkü evlendiğinde flört donemi bitiyo nisan donemi bitiyo artık pembe gözlüklerini çıkartıyorsun ve hayat bazen acımasız oluyo... daha olgunlaşıyorsunuz... Evlenince anlarsın -doğru, bişeyleri evlenmeden anlayamazsinki... Ana yuregi yada anne olmayan anlamaz derler, Buda mi suc o zaman? Hayir dogru cocugu olmayanin yuregi derinden sizlamaz, Buda Bunun gibi bisey. Neyse bekarlar siz bize alinmayin :) siz severiz biz, oyle olmasa fikir verirmiydik gecenin bu saatinde :) Önceki

sorumluluğun şuan tek yaşadığından dolayı bir tek sana ait. ama evlenince iki kişi paylaşacaksınız. bak o zaman kişi sayısı artıyor. sorumluluklar X2 oluyor anlamında. bu direk bakış olarak. ek olarak da ayrıca ailelerin sorumlukları, çevre, akrabalar. örneğin şimdi X kişinin düğünü olsa annen gidiyor senin gitmene gerek yok ama evlenince sen ayrı bir ev oluyorsun sen de ayrı katılmak zorundasın. bunlar da kendi aralarında tabi bir sürü detay. sanırım sorumlulukların azalmayacak şekil değiştirecek. resusitasyon

başkasını bilmem ama evlenince benim birçok konuda fikirlerim değişti geçen yıllar çocuklar tecrübeler yaşanmışlıklar derken insanın fikirleri değişebiliyor. çok net bir şekilde ben buna katlanamam dediğin şeye katlanabiliyorsun alttan alamayacağın çok şeyi alttan alıyorsun. bence bu nedenle evliler bekarlara evlenince anlarsın diyor bu kötü bir temenni değil bazı durumları yaşamadan anlayamıyor insan bunu anlatmak istiyor çoğu evli kadın. bekarlar kırılmasın bence

Offfff... K

Yok canım ya korktu sadece biraz ağladı ama ben senin ettiğin dua korumuş gibi geldi bir an. Benim tek muradım yavrumun iyiliği çünkü. Bugün de adamın biri dileniyordu vermedim içimden inşallah yavruma bişey olmaz çünkü rabbim sadaka vermemiz için bazen çıkarır böyle kimseleri karşımıza. Eve gelince kapıya sıkıştı eli. L

Senin baktığın pencere daha farklı kulittacım... Biz sessiz kesimiz. Hani yardım edelim, dediklerimizden belki 1-2 cümlesinden faydalanırlar, akıllarına gelmemiştir vs vs... Biz bunun peşindeyiz. Davamız aslında, söylediklerimizin önemsenmesi, dikkate alınması... Tekrar tekrar söyleyeceğim ama, 'kuru kuru evlenince anlayacaksın beni.' demek farklı ki ona sözüm yok; evlenince göreceğiz seni de el mi yaban bel mi, bakalım öyle kolay konuşabilecek misin' tarzı küçümsemek farklı. K

günaydınlar topiği ben açayım bugün evet hayyalcim çocukların psikolojilerinide alt üst ettiler yakın olsa alıp çocukları bir pedagoga götürücem ama maalesefrabbim haklarında en hayırlısını nasip etsin tez zamanda.. bu arada evliliği ne zaman düşünüyosunuz ne güzel şarkınıda yapmış geliyomuş senin adına sevindim bizde kaç senedir şarkı bekliyoruz ama bu senede göndermediler hee ama şimdiden söyliyim evlenincede işte bak biliyodun bu adamın böyle zor şartlarda çalıştığını nasıl evlendin hatta daha fazla şuursuzca söylenen keşke evlenmeseydin diyen insanlar bile çıkacak yani sadece evlenince ablarsın çocuğun olunca anlarsın vs.. lerin yanına birde polis eşi olunca anlarsında eklenecek bilgine rabbim hakkınızda hayırlısını nasip etsin inşlh iyi haberlerini okurum buradan acemiperi Şükür

Tecrübe konusunda ben sizinle hemfikirim, konu sahibi arkadaş da bunu inkar etmiyor anladığım kadarıyla. Zaten mesele sadece evlenince anlarsın lafı değil, evlendiğinde sanki kendisi hiç bekar olmamış gibi davranan insanların yaptıkları, söyledikleri.. Benim gözümde de evli bekar birdir insan olarak, ama evli bir insanın yaşadığını bekar da yaşamış olabilir. Her şeyi ben bilirim edasıyla gezen insanlardan oldum olası nefret etmişimdir, hele ki bu yeni evlenmiş biriyse ve bana ilişki, evlilikle ilgili konuşuyorsa daha da sinir bozucu. Aslında evli-bekar olmaktan ziyade önemli olan, mantıklı olup düzgün konuşabilmek ve karşındakini anlayabilmektir diye düşünüyorum. K

valla evli bekar farketmemeli insanda mantık olmalı zebos un yazdıgı mesajın sokundayım hala kadının bırı ben yataga kocamla gırıyorum en azından felan yazmıs yaa zeboş a, şokkk yanı şaka gıbı bu kadar düşüklük olamaz yanı tek amacı o herhalde hayatında lakeoftears

Ben açarım ikimizin yerine Senin konu benim konu. Amy lee

Hayyalcim, Erzincan turşum benimmm, kader arkadaşım... Ben de böyle düşünüyordum, yalnız değilmişim demek... Bu sitede insanları çözmek zor değil... Yorumlar insanı ele veriyor zaten. Dervişin fikri neyse zikri odur hesabı... Görüşlerini çok beğendiğim, hayat görüşünü takdir ettiğim evli ablalarım var. Onlara bakıyorum, öğrenmeye çalışıyorum. Bir cümlenin girişinden, başlamasından anlaşılıyor kimin ne olduğu... O yüzden evlenmekle kalmış, kendine hiçbir şey katamamış bi insanın nüfusunda evli yazmış, ben bekar olmuşum, banane... K

Tabi ki kişiden kişiye degişir. Kararı kendisi verir. Öyle mutlu olmayı seçmişse veya mutsuzlukla yaşamayı ögrenmişse. ne denir ki amenna demekten başka?

niye özelden bunu yazma gereği duymuş tartışmışmıydınız . push ; DaisyB Meleğim beni

bugucum, maalesef insanlar görmek istekdiklerini görüyorlar arkalarına bakmadan.. herkes eşit düşünemiyor.. ama burada çok güzel yorum arkadaşlar da var evli olup.. önemli aslında ne biliyor musun, evli bekar olmak değil... her ne olursa olsun duygularda buluşabilmek... her tondan insan olabilir tabii.. leko çok güzel ifade etmiş... bekarken sorumluluk almamış insanlar evlendikten sonra pek tabi bazı şeylein ağrılığını yaşar.. ve sonra karşısındaki bunu sanki hiç bilmiyormuşcasına ee sen ne anlarsın evlende gör diyebilir..

iyide tamam öyle olsun acımasızca yorum yapmak neden?bende onu anlamıyorum. o zaman evende anlarsın demeleri doğal. ama durup duruken bekar bir kadına evlenmedin ne zaman evlniyorsun vs vs dokunmalar çok yanlış buluyorum. yine diyorum hiçbirşeyin garantisi yok. boşanmayacağın ne malum. K

Zeboşcum... Ben gibi pek çok evlilik mertebesine erişmemişlerin savunucusu oldun bu cevapla. Dediklerine katılıyor ve 'kendini kocasına saklayan' kadınlarımıza şu nasihati de ben veriyorum: Biz kendimizi kimseye saklamıyoruz. Armağan da etmeyeceğiz. Hediyelik eşyası değiliz!

evet hayalcim.. bu forumda gördüğüm ikiliklerden biri maalesef.. yaş kaç olursa olsun, benden küçük evli olan arkadaşlarım bile " hıhh sende kimsin" modunda olabiliyor... bir tek ben düşünmüyormuşum bunu neyseki.. klasik olan o lafa bende sinir oluyorum... evlenince neyi görecez? her şey kader kısmet madem evlilikte öyle.. bizim karşımıza kısmetimiz çıkmıyor mu diye böyle yanii.. roller farklı olabilirdi.. evet biz evli değiliz ama evlilerde bir zamanlar bekardı... gerek burada gerek arkadaş çevremde ben de aynı yaklaşımdan müzdaribim.. forumda da keza bir kutuplaşma var kimse aksini idda edemez sanırım.. sadece evliler evlileri ya da bekarlar bekarları anlıyor gibi...

Aman evlendik de anlaması kaldı dimi turşummm...

Her şeye ragmen ilişkiyi ayakta tutabilmek seni ve arkadaşını mutsuz ediyorsa önemi yoktur bence... sadece adı ilişki ya da evlilik olur

Evlilik masallar diyarından gerçek hayata hızlı bir geçiş aslında :) acemicadi

Konu dışı yorum yapamam çünkü konu bütünüyle zaten bu Hımmm, ilginç bir yaklaşım, haklılık payı da var tabii... Başka konulara yaptığınız yorum üstünden evli bir kadının portresi bu o bakımdan karşılaştırmıştım... Bununla birleştirerek sadece bir örnek verdim. Olayı bütünleyici tarafı var. Açıklama sanırım sizin gibi sivri zekalı bir kadını tatmin etmiştir. Öğretmen edasında 'böyle söyle şöyle yap' demeniz de hayli tuhaf, sen bunu söyleyeceksin sen bunu diyemezsiniz... Emreder havayla bastırdığınızı zannettiğiniz ben değil de kendi egolarınız. Her neyse... Tarzınıza uyum sağlayamayacağım ve tartışmayacağım... Sizin yorumunuza istinaden, konuya gelecek olursak, evlenince anlayacağım tek şey ukala bir bekar kızın ukala bir kadına dönüşmesi istisnasız doğru olduğudur. Bakın bu sefer sizi 'sayın' lakabına uygun gördüm... Hadi buna da merci deyin. Ya da demeseniz de olur. asude_bahar

evlenince anlarsın lafı karşındaki insanı küçük düşürmek için söylenen bir laf değil aslında bi nevi mutsuzum acı çekiyorum tarzı bi laf fedakarlık yapıyosun kendinden ödün veriyorsun herşey çok güzel olsun istiyorsun hayaller kuruyorsun eşini gözünde çok büyütüyorsun mantığınla değil kalbinle hareket ediyorsun sonra yavaş yavaş gözündeki perde kalkıyor ve gerçekleri görüyorsun eşin ne kadar iyi bi insan olursa olsun en basiti ona yemek hazırlaman lazım kahvaltı hazırlaman lazım çamaşırlarını yıkaman lazım evi toplaman lazım aklına gelebilecek herşey senin görevin kocanın seni çok sevmesi ya da çok iyi biri olması tüm bunları yapmayacaksın anlamına gelmiyor erkekler konuşmayı sevmiyorlar bizler gibi ince düşünemiyorlar ailelerin bireyleride bizler gibi düşünmüyor karı koca anlaşmaya çalışırken ailelerde anlaşmaya çalışıyorlar ve galiba biz kocalarımızı dünyamızın merkezine koyuyoruz ama onlar bizi koymuyorlar sonuç olarak zor inşallah herşey herkes için güzel olur R Rossiene

bız evlendık totomuz atmosfere degdı sızde evlenın degsın 5 senedır bu forumdayım hıc kımsye oyle bı yorum yapmadım, ben bekarkende, evlıykende degısmedım evlılege bakış açım degısmedı bekarden kocam benı aldatırsa hakaret ederse vs dk durmam yol verırım gıder derdım, hala aynı dusuncedeyım 8. senemıze gırecez öbür ay.. sen bekarsın ben evlıyım anlamazsın. evlende gör vs saçma, ınsanların hayata bakış tarzaları karakterlerı asıl olandır.. S

valla hayyalcim bende tebrik ediyorum seni herkese teker teker alıntı yapıp fikirlerini sunduğun için özellikle nato kafa nato mermer deyimine uyan insanlara ustalıkla cevap verdiğin içinde ayrıca saygılarımı sunuyorum şu level atlama olayını yarın eşim gelince sorayım bi ben kaçıncı leveldeymişim edanaz

orada anlatılmak istenilen dediğin değil, kadın yaşadıgı halde ismini bilmiyıor fakat bekar biri yaşamadıgı halde biliyor diyor ki yaşamadıgı halde ismini bilip bilmemesi de önemli değil. Tecrübe katmıyor bir yaşanmışlık ve bu konuda yorum yapsa bile hangi tecrübeyle yorum yapabılır o mantık dışı. Bekar birisi yaşamıssa biliyorsa ona birsey dıyemem insanlar kendilerini geliştirir terim konularında DaisyB Meleğim beni

çocuklu bayan çocuksuz bayan örneğinde de aynısı var her çocuklu bayan aynı düşünecek diye bi durum yok her insanın düşünceleri karakterleri farklıdır genelleme yapamazsın çocuklu bayan saçmalamış Önceki

Bu da güzelmiş:) Gel de o dürten parmağını ısırma . push ; edanaz

evliliği sadece aynı evin içinde yemek içmek, el ele göz göze tutuşmaktan ibaret saymadığım için olabilir mi? resusitasyon

Bu forumda yaşı küçük olup henüz evli olmayan, anne olmayan öyle aklı başında ve empati yeteneği o kadar yüksek, duyarlı genç kızlarımız var ki... Mesela Hayyal, mesela minik06, mesela Eylül_Başak.. Ve şu an nicki aklıma gelmeyen diğerleri... Evli çoluk çocuk sahibi kadınların çoğuna taş çıkartabilecek durumda olan... Ailelerinizi tebrik etmek isterdim.. Sizleri çok güzel yetiştirmişler.. Ayrıca sizler de kendinizi çok güzel donatmışsınız... Hiç bozulmamanız dileğiyle... Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012 R Rossiene

Kıssadan hisse diyerek size küçük bir sır vereyim, başta alakasız ama içine girince çok alakalı olacak konumuzla. Uzun zaman (3 yıl) çok yakın çocukluk arkadaşımdan bebek isteğimi sakladım. Uğraşmalarımı, bebeğim olmayacaksa Allahım canımı al bu şekilde yaşamak istemiyorum demelerimi, bir el boğazımı sıkarken bir elin kalbimi sıkmasını, bitmiş ruh halimi. Yok yok iyi rol yapmadım sadece yansıtmamaya çalıştım, içimde yaşadım. Kan kusarken kıcılcık şerbeti içtim dedim. Oysa o anneydi en iyi beni o anlardı. Bir evladın olmaması ne demek o bilirdi. Oysa ben tüm dertleşmelerimi çocuk istemeyen, çocuk mu bana uzak Allaha yakın diyen bir arkadaşımla yaptım. Onun omuzunda ağladım hep, elimi tutan dipten beni çıkartan hep çocuksuz arkadaşımdı. Aradan bir müddet geçti hepimiz çok yakın olduğumuz için oda duydu. Önce sitem etti, tabi ben ezildim, büzüldüm özürler diledim. Senle hiç başbaşa olamadık hep çocuklar vardı dedim. Sonra sonra söylediği şey " amannnn dert ettiğin şeye bak, değer mi bir çocuk için. Bak ne güzel işin var, eşin var gezip tozuyorsun dert istiyorsun, ağrısız başını ağrıtmak istiyorsun" oldu. Bunları onunla paylaşmazken onun böyle davranacağını bilmiyordum sadece çoluk çocuk binbir türlü sıkıntısı vardı, benim içinde üzülmesin dedim ama zaten o hiç üzülmedi. Şimdi beni kim anlamış oldu? Çocuktan nefret eden çocuk istemeyen arkadaşım mı? Yoksa 2 çocuğu olan anne arkadaşım mı? Kısaca sizi kimin anladığı önemli, yoksa adının başındaki sıfat değil. . push ; K

sen bunu anlatınca benimde 1 2 hafta önce başımdan geçen bi olay geldi aklıma ortanca kaynım eşini aldatıyor 2 çocuğu var eşiyle severek evlenmiş tabi birde akraba 5 yıldır bırakmadığı sevgilisiyle artık birleşmek istemişler adam evden gitti tabi bir sürü olaylar kısa keseyim eltim boşanmıycam evlenemesinler diyor tabi karşı taraf istemeyince mahkeme 5 yıl sonunda anca boşuyormuş geçen gün kaynanamla konuşurken neden boşanmayacak anlayamıyorum bu saatten sonra adam dönse bile o evlilikten ne hayır gelecek çocukların psikolojisinide bozmadan bitirselerdi eltimde kendi ayaklarının üstüne bassa çocuklarına baksa kimseye muhtaç olmasa daha iyi değilmi dönse bile daha ne olur o evlilikten dedim kaynanamda bana senin çocuğun olsun anlarsın dedi bende dedim büyük konuşmayayım ama evet mücadele ederim ama adamın aklı orda dini nikah felan yapmış evi ayırmış sorumsuz, çocuklarım olsa bile benim için hiç önemi olmazdı salarım ipini gider kendi hayatıma bakarım dedim.. ama ben onların gözünde çok bilmiş yaşamadan atan tutan biri oldum sanırım ki ben 3 yıldır çocuk olmadığı için tedaviler gören evlat hasreti çeken biriyim bu hayata bir adam için gelmedim hiç kimsenin hayatımı karartmasına izin veremem

Güzel bir bakış açısı daha lake Ben erkeklerin % 90 ağırlıkta olduğu bir ortamda çalışıyorum. Klasik erkek muhabbetlerine maruz kalıyorum çoğu zaman... Tabii edep dozunda... Onlara hak verdiğim öyle yerler var ki... En basitinden bir abimiz işyerinden, kadınlarımızın evliliğe bakış açısını şöyle özetledi: 'Biz erkekler hayatımızda çok farklı alanlarda kendimize hedefler, başarılar çizerken; siz kadınlar evliliği kendinize hedef ve başarı olarak sayıyorsunuz. Bu yüzden evlendiğinizde pek çoğunuz hayal kırıklıkları ve üzüntüler yaşıyorsunuz.' demişti. Bu söz kulağıma küpe oldu... Gerçekten çok doğru... DaisyB Meleğim beni

bi üst seviyeside var canım ben her gün karşılaşıyorum ''kaynana olunca yaparsın/görürsün'' yada ''kızın/oğlun evlenince görürsün''

hayırlı olsun önceliklee ne güzel anlatmışsın, insan karşı taraf olayı bu açıdan görebilmesi ne güzell.. en azından sen bizi bir şeyler bilmemekle eş değer tutmamışsın.. demek ki hissettiklerimiz aslında bizim OLAYI BÜYÜTMEMİZ değilmiş... lakeoftears

Birde ben şunu gözlemledim çevremdeki evliliklerde. Bir evlilik mutluysa mutlaka o evlilikte kadın hayal kırıklığını kabullenmiş oluyor. Farklı kişilerden 10-15 senelik evli bayanlardan dinledim ben bunu. İlk evlendiğinde fix herkeste bir hayal kırıklığı oluyor. Ben çamaşır, bulaşık içinmi varım. Yemek niye benim görevim. Neden kocamın benden ev işi beklentisi var, madem rahatsız kalksın kendi yapsın dedim kendi kendime. Ben daha 9 aylık evliyim. Bekarken yalnız yaşıyordu, gittiğimde yemeğimi yapıp masayı kuran, bulaşığı asla yıkatmayan, su istediğimde bile hemen kalkıp getiren sevgilim, evlendikten sonra bulaşığı bıraktım, evle ilgilenmiyorum diye sorun çıkarır oldu. Bir erkek evlenince sevgiliyken olduğu kadar özenli davranmıyor sanırsam. O da insanı hayal kırıklığına uğratıyor. Bana tecrübeli evli bir bayan şunu demişti: Evlendiğinde bir masal başladı sanırsın, aslında tam tersi bir masaldan gerçek hayata geçersin. Eğerki bunu kabullenirsen mutlu olursun, ama kabullenemezsen hep mutsuz olursun. Sen sanmaki çok mutlu evliliklerde kadın istediği masalda yaşıyor... Gece gece içlendim, ben her zaman suyumu bile getirecek sevgilimi istiyom:) Önceki

yaa zaten çoğumuz bizi üzen durumlar yaşıyoruz... bir de bu şekilde dile getirilince... bak yine yarama bastın zeboş.. şu en üstteki kısmı yeni gördümmm işte öyle evlenip admın koynuna girmekle olmuyor ki.. hatun öyle sanıyor galiba.. sende bildiğin her şeyi anlattın değil mi kadını krize soktun, demiştir şimdi bekar ama benden çok biliyor diye... Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012

Hiçbir evli bayana hemen boşan dememişimdir. Ancak evli olup da, erkek arkadaşından hemen ayrıl diyenleri çok gördüm. Hatta bana bile demişlerdi, ufacık bir problem yüzünden. Halbuki benim ilişkim daha uzun süreliydi onunkinden.. Yani en azından paylaşılan daha fazla şey var.. Madem evliler ilişkinin bitirilmesinin o kadar kolay olmadığını biliyor, nasıl bu kadar kolay ayrıl diyebiliyorlar?İlla ki bir imza atmak mı gerekiyor "aman ilişkini bitirme, bir kez daha dene, ayrılma" demek için? Evliliğin birtakım sorumlulukları gerektirdiği çok doğal, bunu da inkar etmiyoruz zaten. Ama ben evli değilken de, hem hayatın gerektirdikleri için hem de ilişki için birçok sorumluluk aldığımı düşünüyorum. K

cnm zaten bu tarz seyler değil bizim anlatmak istediğimiz valla ne yalan söyleyım benım sevgılım de cok karısır bana, elbette karsılıklı hersey... senın durumun gayet normal, şuan erkek arkadasım bir yere giderken bıle benden izin alır; çünkü benden ondan izin alırım.. bizimde böyle bir durumumuz var.. ama biz şikayetçi değiliz.. senın yaşadıkların çok normal yani bizim lafımız, farklı sekılde konusanlara namus bekçisi gibi davrananlara

bu konustuklarına katılıyorum cok güzel acıklamıssın. ben bu sitede yapılan hataların bir çare aramak yerıne konu acıldıgında dalga gecıldıgını görüyorum hata yapabılır özellikle bakirelik konusunda daha oncekı sayfadada yazdım namus beyindedir. kadınlarımız kendilerini ck degersız hissediyorlar erkeklere begendırmek zorunda hissediyorlar. o yüzden de bu devran böyle sürüp gidiyor. DaisyB Meleğim beni

Fena yoruldum bugün burada... Yatma vakti... İyi geceler herkese... K

Bunu söyletmek için yazdın degil mi? :)

laycı bakmıyorum demişssiniz fakat alaycı bır yaklasım olmus gelişmedir bilmemek değil öğrenmemek ayıp. bu yaşa gelipte. merak edıp baktıgınıza göre anlataılanları dınlendıgınıze okudugunuza göre kendınızı bılgılendırmek ıstemıssınız demek ıstedım ama anlamamıssınız kas olayına dönüştürmüşsünğz kas geliştirmesi olarak nitelendirilen bir cinsellikde robotluga dönüştürür. daha ilerisinin sonu yok bu duyguyu bılmıyorsunuz aynı seylerı konusup başa dönemk çok sacma. Siz kafanızda yer edinmişsiniz evliyle aramızda hiç bir fark yok her seyı bılıyoruz diye vede evlenınce anlarsın lafı da cok zorunuza gidiyor anladık kk olarak siz kendiniz direk evlenıce anlarsınız lafına asagılayıcı olarak baktıgınız için herseyı asagılanmıs kelimesine sıgdırmanızı normal karsılıyorum. herkes fıkırlerını paylasabılır karsılık verebılir ama saygı sonsuzdur. ayrıca bazı mutluluk ve hazzı sonradan yaşayacak kadar büyük değilim sn eylul_başak yaşımın gerektirdiği gibi kendi isteğimle yaşanılan haz ve mutluluklardır neyi ne zaman yaşadıgım kimseyi ilgilendirmez. neden se sizin bu kadar zorunuza gitmiş ki evlilik direktif kelimelerle konusuyorsunuz. evet rahatca ön yargısız bir konusma olması dogru olan ki zaten birbirimize saygı duyarak düşüncelerimizi savunuyoruz.

peki eşinle yattığın yatakta tek başına yatınca canın acımadımı? kapıya gitmedi mi gözün? gelmeyeceğini bile bile? dolabı açınca kıyafetlerini görünce keşke burda olsaydı demedin mi? koskoca evde yalnız başına hissetmedin mi kendini? evet evli değilkende özlersin ama paylaşımın daha az onunla yaşadıklarını hatırlatcak şeyler anılar daha az B

bütün gün bile beraber geçirmiş olsan gece AYRI evlere gidiyorsunuz AYRI yataklarda yatıyorsunuz AYRI televizyonu seyrediyorsunuz AYRI mutfaklarda yemek yiyorsunuz AYRI tuvaleti kullanıyorsunuz havlunuz, kanepeniz, kaşığınız, kapılarınız, ev terlikleriniz, musluklarınız, anne babalarınız, sülaleniz, düğünleriniz, cenazeleriniz herşeyiniz ayrı evliyle bekar aynı değil olamaz bekar bi insan evli bi insanın psikolojisini bilemez o kadar kolay dönüp arkasına gidemez düşünmeden hareket edemez evet evlenince anlarsın başka bi laf yok anlatabilecek aynı evde uyuyan, aynı yatakta yatan, aynı kabı kullanan, aynı tuvalete i. eyen, aynı duşa giren... aynı evde yaşayan insanlar yani evli kadınlarımız... keşke kocalarını da böyle iyi tanısalar mesela... o zaman bdv ye bu kadar konu açılmazdı sanırım.. biz zaten aynı dolğumuzu iddaa etmiyoruz.. makul bir farklılık var ortada.. lakin evli insanların bakış açıları -bazılarının- sizinki gibi olduğu için biz bekar için evlende gör mantığını anlamıyoruz... her lafın sonunda evlende gör.. göreceğimiz penis dışında farklı şeylerde var mutlaka.. bunun bilincindeyiz.. imza aynı evde kalmak.. hani demişsiniz düşünmeden hareket edemiyor insanlar, öyle çekip gidemiyorlar diye... yeri geliyor sevgililerimizle çok vadireler atlatıyoruz ama birbirimize sıkı sıkı sarılıyoruz evli bir kadının gösteremediği özveride bulanarak.. insana karşı duyulan sorumluluk bir imza ile bir tutulmamalı.. aynı evde olmakla bir tutulmamalı bana göre..

Erkeklere de bu anlayışı oturtan yine biz kadınlarız. Ve mükemmel özetlemişsiniz tebrik ederim. Birileri ona, "sus sen hatalısın!" deyince sorgusuz sualsiz kabul etmek asıl en büyük hataları. Halbuki yaptığının, savunduğunun arkasında dursana be kadın. 27yasemin

tabi ki beddua değildir. ne alakası var, ne demek istendiğini ' evlenince anlarsın'

kendiniz konu açmışsınız, kendiniz konu dışı yapıyorsunuz benim yorum analiz sentezlerimi yapmak için konu açmadınız değil mi? başka topiclerde yazdığım yorumlardan size ne? siz konu dahilinde yazmak için konu açtınız değil mi? önce orada bir netleşin? konuya gelecek olursak, evlenince anlarsın.. . push ;

ben evlenmeden önce elını bıle tutmadım, yok öpmedim, yok bişiler yapmadım vs vs :zaten bu lafı söyleyen insanın kapasitesi bellidir heralde hayatında yaptığı tek meziyet olarak gördüğü bu olsa gerek.. yaa arkadaşlar, o tarz konusan evlı bayanların zaten bellidir, hayat felsefeleri.. yapamamıssalar sırf ımkan olmadığı içindir yoksa herkes gezip tozmak ister, kimse hikayeden konusmasın bana ayrıca hangi devirde yaşıyoruz yaa Amy lee

evet dogru soyluyorsun elini bile tutmadım diyen emin ol her haltı yapmıstır K

Aslın da konu güzel ilerliyordu ama eşleriyle yaşadıkları ilk deneyimi olanlar neden bu kadar taşlandı anlamıyorum iyi ve güzel olan budur zaten:S resusitasyon

Kesinlikle Ayşen! İnsan yeri geliyor anne-babasıyla sorun yaşıyor. Nerede kaldı eşiyle yaşamayacak? Sonuçta ne kadar beraber olursak olalım 24 saat yeri gelecek beraber olacağız onunla... Ayrı kültür ve yetişmeden gelen 2 insan ve 2 ayrı cinsiyet. Süper uyum beklemek, elmanın 2 yarısı gibi birbirini hayal etmek ahmaklık gibi... Ben asla böyle düşünmedim. Hayalim de kırmadan incitmemeye çalışarak anlaışla bir evliliği sürdürmek. Çok yükseklerden ne uçtum ne başkasına attım tuttum, buna rağmen yargılandım ben ve benim gibiler... Senin için sevindim bu düşünceni koruduğun için. Teşekkür ederim Son düzenleyen: Moderatör: 9 Haziran 2012

o namus bekcısı gıbı davranan kadınlar için söyluorum insan karsısındakını kendi gibi bılırmıs dıyorum o kadar bu cümle yeterli sanırım K

Zerafetine hayran olmamak mümkün değil HayyaLcim. İşte bu... Her yorumu aynı hassasiyetle yanıtlayarak, Statülerin seviye belirleme aracı olamıyacağını en iyi şekilde göstermişsin canım. Dilerim amacına ulaşır, geniş kitlelere ulaşırsın. Önceki

Evlenınce anlarsın lafının alınmıssın sana hakverıyorum ama kotu bır nıyetle soylendıgını sanmıyorum sımdı sole bırsey var bız bayanlar evlenmeden evvel evlılıgı cok farklı hayal edıyoruz bır cogumuz severek ne hayallerle evlenıyoruz evlenınce hersey aynı flort donemındekı gıbı kalıcak zannedıyoruz fakat kopruden gecınce prensımız sandıgımız erkekler bır ayıya donuyor Evlenene kadar asık asık bakmalara doyamayan adam:86: Aynı evın ıcıne gırınce cızgılı pıcamalarıyla tv karsısından yada pc basından kakmayan saatlerce yuzunuze bakmayan bır varlıga dondugu ıcın bız bayanların hayallerı yıkılıyor erkekler evlendıkten sonra cok degısıyor atıyorum evlenmeden evvel kocam bana sunu yaparsa bosarım dıyosun ama ısın ıcıne gırınce kocan neler neler yapıyo ole kolay kolay bosayamıyosun evlenmeden evvelde anlasılması ımkansız sanırım onu anlatmaya calısıyor arkadaslar DaisyB Meleğim beni

Amin Rabbim herkeze gönlünce bir hayat nasip etsin.

Ben basit problemlerde ayrıl boşan diyenine rastlamadım hiç.. Adam aldatıyor, şiddet gösteriyor, karısını eziyor, aşağılıyor sürekli mesela.. Böyle durumlarda deniliyor...

Bir de böylesi var evet... İtinayla bekar arkadaşlar silinir etraflarından. Bir tek kocişleri bırakılır... Çünkü kociş candır kandır. Başka kimseye ihtiyaç yoktur. Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012 efeeylul Nilimsuyum

benden sonra yazılanların hepsini okumadım valla bir sürü yorum gelmiş ama şu üsttekine katılıyorum... kimse kimseyi tanımıyor burda tanımadığı insana neden beddua edecek ki?çok saçma ha bu arada kimin ne niyetle söylediğini anlıyoruz diyorsunuz ya, burda hiç tanımadağınız yüzünü bile görmediğiniz böyle sanal ortamda yazan birininin niyetini nerden çözebiliyorsunuz? ortada yüzü yok, davranışı yok mimik yok... insan çok iyi tanıdığı insanın bile sırf yüzünü görmediği için msn de, tel de söylediği şeyi yanlış anlayabiliyor bazen... kaldıki "evlenince anlarsın" diyen kişi belli ki bişeylerden memnun değil, şikayetçi, e o zaman neden karşısındakine ben evlendim, sen evlenememişsin diye hava bassın? ben ancak iyi tanıdığım normalde bildiğim biri ya da direk karşımda olan yüzünü, bakışını, tavrını gördüğüm bir insanın neyi ne niyetle söylediğinden emin olabilirim.. onun dışında emin olamazsınız... ha sen böyle dedin bu niyetle dedin diye itham edemezsiniz... yok mu kötü niyetle söyleyenler, gerçekten "sen evlenemedin bile daha" ya da "senin çocuğun yok daha" anlamıyla bişeyler söyleyenler, evet var... hatta benim çevremde de var, oldu ama dediğim gibi burdaki ortamla, gerçek hayat farklı... bu arada eylül_başak yazmış sanırım evlilik kısmet işi diye... evet aynen öyle... kaderinde kısmetinde yoksa evlenemezsin... herşeyin hayırlısı hem... bende 30 yaşında evlendim kimi 20 yaşında evleniyor.. bu da kısmet...

5 ay oldu olmadım hala ilk defa oluyor böyle adetim hep düzenliydi bekarım sıkıntı yapıyor ya fiziğim bozuldu heray şişerdi karnım olunca inerdi ama bu sefer şiş hala spor felan yapıyorum ama kan birikti heralde karnımda. umarım olurum ya bir sorun yoktur.

Hayat boyunca herşey değişim içindedir bu bir gerçek, evlenincede insan evrim geçirmiyor elbet yaşam tarzı olarak farklılıklar geliyor bekar olanlara göre,, Misal ben ailemle yaşarken şuan yaşadığım hayat arasında küçük farklılıklar dışında birşey görmüyorum ha çocugum yok henüz oyüzden rahatsn çocugun olsun görürsün diyenlerle dolu bi dünya arada banada uğruyorda umursamıyorum :) nasıl evlenınce görürsünse çocuk oluncada görürüz hepböyle hayat hep birileri gelir senden daha farklı yaşadıgını söyler kendi yaşadığı hayatın zorluluguyla senin hayatını küçümseyi verir... Bu hiç bir zaman değişmeyecek. okadar çok örnek varki bu konu için sevgilin olur onu anlatırsın derdını yakınırsın en yakınına arkadasına herneyse şöyle böyle diye kötülerler nişanlanırsın budefa evlende gör derler evlenirsin çocuk yapta gör derler hep bi daha kötüsünü göreceksin muamelesi yapar insanlar size misal ben kayınvalidemle çok iyi anlaşmaktayım bunu nezaman dile getirsem daha yolun cok basındasın, ilerde görürsün bilmem ne diye muhakkak bi kötüleme çabası şuan evliyim çocuğun olunca görürsün ezmesi herşeye takılıp kalsa insan boğulurda çıkamaz işin içinden en iyisiii adamına göre muamele doğrusu bu takmayın umursamayın geçin. Şu bir gerçek arkadaşlar eşiniz arkadasınız sevgiliniz kayınvalideniz herneyiniz hakkında insanlarla dertleşirken size verdiği nasıhatler kendi yaralarından ötürüü verilen nasihatlerdir. atıyorum kayınvalidesi kötü birine kayınvalidenizi övseniz zamanı gelsin görürsün sen dur bakalım ne iyisi der. eşinizin iyiliğinden bahsetseniz yinede erkek milletine okadar yüz vermeyin diyen kadın bilinki kocasıyla sorun yaşayandır ben bunu hep hissetmişimdir. bekarken eşimle flört aşamasından dertleşmeye kalksam arkadaşlarımlaa hemen kendılerınce ılıskılerınden yola cıkarak yol gösterirler. yani evlilerinden klişe şeklinde evlenince görün demesi çok çok normal bişii insanlar kendilerine göre davranmayı severler. evet ben evliyim hemde 1 yıldır eşimide 3 yıldır tanıyıum hayatınızı birleştirdiğiniz insan ve ondan beklentilerinize göre yoğrulur evlilik. evlilik mucizedir evlilik hayatın anlamıdır ama siz bunu sevdiğiniz insanda görebiliyorsanız. evlenmeden önce yaşaayamayacagınızdan emin olmadınız zenginlikleri mucizilerii hayal ederseniz hayal kırıklıgına ugrarsınız evliliklten ne beklediğinize bağlı. ben eşimi nasıl tanıdımsa bir yıldırda öyle değişimini göremedim henüz bir yıl kısa bir süre dediklerini duyar gibiyim :) :) hayır hergeçen günde aşık oluyorum eşime daha da bir aşık o halde evlendikten sonra göreceğiniz şeyler ananızın nikahı değil arkadaşlar sevdiğinzle aynı yuvayı paylaşmaya başlıyorsunuz evinizin şımarık kızı gidiyor sorumlulukları olan bir ebeveyn geliyor yerine hanımların görevleri var bunları yapmaktan zevk aldıkları vakit evlilik hiçte zor değil hanginiz ailenizle yaşarken annenizle babanızla kardeslerınızle kavga etmediniz ki hanginiz herdakika pamuklara sarılıp saklandı hayat hiç bi zaman okadar tos pembe olmadıki e evlenince fazla olarak siz sorumlusuzunuz iç işlerinden anneniz değil :) filmlerdeki gibi değil evlilikler hayattan yaayamayacagımız kadar beklentilerle evlenirsek eşlerimizle hayallerimiz yıkılır hergün aynı şeyleri yaşamaktan bunalıp boğulabiliriz evlendim eşimle hiçmi tartısmadım koca yalan olurdu tartısmadım desem sorunlarımızda oldu ama biliyorumki o yataktan asla küs kalkmadım ertesi gün bazen yoruldum ağlamaktan tartısmaktan oda boguldu konusmalarımdan ama ne oldu herseyı oldugu gibi sorunlarıda aşmalı insan evlenince değişen birşey yok bence aksine başarabilrse insan yaşamayı dahada anlamlanır. evlenince değişen bizleriz arkadaşlar nişanlıyken ay sacım guzel olsun makyajım süper olsun diyee albeniler yaptıgımız cilvelendiğimiz kocalarmızıı artık hergün yaglı saclarla yemek kokularıyla karsılıyoruz ve hayat rutin oluyor birazcık yaşamayı bilmeli insan evlenince hiç bişi değişmes biz değişmessek. Sevgiyle kalınnnnn C

işte mesela ben evli olan bazı arkadaşların konularına denk gelip yorum yapıyorum... ya da nişanlanmış evliliğe bir ay var... nişanlım çok değişti, beni dövüyor, hakaret etti... işte kocamın şu huyu beni deli ediyor artık tahammül edemiyorum... insanlar değişir mi? hangi durumlarda değişir? insan çıkarken, nişanlıyken anlayamaz mı bazı temel şeyleri.. diyede yorum yaparım? bazı ana hatlar vardır.. değişmiyor çünkü... ve 3 yılda bu forumda öyle şeyler gördüm kii hiç pembe gözlük takamadım..:103: Önceki

aa canım lutfen kk nın imla klavuzu bu kociş bebiş hamiş göbüş memiş eciş bücüş... B

aklıma gelmısken evlendiğiniz ertesı gun hopp olgunlastım demek zaten çok ama çok yanlıs.. evliliktede tecrubelerın oluyor bir daha yapmamak adına hatalardan alınan derslerle.. şimdi gerıye bakıyorum ve dıyorum allahım ne kadarda toymusum ne kadarda safmısım evet safmısım sözde yakınım diye bıldıklerımın gazına gelmısım resmen.. güyaa evliliğimi dusunen arkadaslarımın-akrablarımın.. bir gazlıyorlar bir efelendırıyoırlarki anlamıyorsun bile.. bak ben 2. yılda ancak anladım kımın nesi kımın fesi oldugunu.. ve kımbılır daha ne tecrubeler edınerek pişecegım şu hayatta.. hmm bir arkadasım vardı bekardı tabı su an evli.. ben evlenmeden önce aksamları dısarı cıkardım cafede filan bulusup vakit gecırırdık ama evlenınce oyle olmadı işte eşim karsı cıktı -işinden dolayı guvenlık acısından- sonra bu arkadas evliliğime benım kısılıgıme filan asagılayıcı bi şekılde konustu okadar sınırlendımki en sonunda soyle dedim istemeyerekte olsa ''evlenınce anlarsın'' sonra ben ona boyle dedım dıye 6ay boyunca benımle hiç konusmadı.. şuan kendısı evli ve kocasız dısarıya bile çıkamıyor.. sonucta evli arkadasları yadırgayan arkadaslara ben soyle yaparım boyle yaparaım asarım keserım dıyenlere... buyuk lokma ye ancak buyuk konusma demek ıstıyorum.. hayatın kıme ne getırecegı belli degil..

ah ah bu anlayacağımız şeyler ölene kadar hiç bitmeyecek sanırım -büyüyünce anlarsın -hele bi ünv. teye git anlarsın -evlenince anlarsın -bi çocuğun olsun o zaman anlarsın -kızın/oğlun olsun o zaman anlarsın -hele bi yaşlan anlarsın -... bu bitmez, böyle gider.. bazı şeyleri anlamak için o şeyi yaşamaya gerek yoktur ama ne derler yaşamayan da bilemezmiş böyle karışık birşey işte bu

Burası Türkiye ve malesef kadının adı yok. Kadının hayatı boyunca yapabileceği en önemli ve güzel şey evlenmek. Kocasının işi konumu ile övünüp kendi benliğini hiçe sayan bir çok kadın tanıdım. Ve malesef ülkemizde evli bir kadın olmak çok önemli birşey:) . Bekar olmamız BAZI hemcinslerimiz tarafından statüsü evli bir kadından daha düşük olarak bile algılanabailiyor. Reel hayatta karşılaştığımız bu durumlar sanal alemde de karşımıza çıkabiliyor. Kısacası be hey cahil sen ne bilirsin evli bile değilsin düşüncesinde olan kadınlar bana artık garip gelmiyor Önceki

Burda bir üye vardı, nikini hatırlayamadım, çok da hoş, esprili bir üslübu vardı, genelde de cinsellikle ilgili konularda takılırdı :)) Ama cinsellikle ilgili öyle şeyler bilirdi ki :)))) Bekar bu arada ve hep dediği benim hep dilimde daha atraksiyon yok :)) Çok şeker yaa.. Geçen gün tesadüfen denk geldim mesajına ama banlanmış... Ah bir hatırlasam nikini :))

ay kız cok merak ettım acep kım siması tanıdıktır belkı K

Muhakkak ama söylemenin de adabı var değil mi? K

evlilik, içine girmeden sınırları görülebilecek bir mevhum asla değil bekar birisi, istediği kadar empati yapsın, evlilik yaşantısı, sorumlulukları, sorunları hakkında fazla fikir yürütemez. madem ki bu yakıştırmalardan hoşlanmıyorsunuz, yorum yapmayın mesela benim evladım yok çocuk konularında yorum yapmıyorum yapsam da anlamlı olacağını düşünmüyorum biz de bekar arkadaşların her topice girip "boşan bence" "ay ben olsam hayatta katlanmam" "hemen boşanmalısınız" demelerinden rahatsız oluyoruz evet cidden evlilik, flörtle bir tutulacak bir kurum değildir. toplumun temel kurumudur önemlidir, önemsenmesi gerekir ve cidden de içine girmeden anlaşılacak bir kurum da değildir fazla dert edinmeyin kendinize bunlar hayatın gerçekleri K

Ben küçüğüm ısıramam K

her yorum kişinin kendi düşüncesidir. saygı duymak lazım. bekar-evli ayrımı hiç yapmam... fakat şuda bir gerçek ki, tecrübeden faydalanmak gerek. evli olanlar, bekarlığın iyi-kötü tüm yönlerini biliyordur. çünkü yaşamışlardır. bekarken günde 20 kere arayıp "aşkım, balım, canım, cicim, seni sevmeyen ölsün, anne-baba kim? benim için birtek sen varsın" diyen erkek arkadaş nişanlıyken günde 10 kere arayıp "teyzem anneme gelmiş, sende bir uğrasan iyi olur, tatsızlık olmasın" der. evlenince günde 1 kere arayıp "akşama ne yemek var? annem çağırdı onlara gidiyoruz" der. evli olanlar bu 3 aşamayı yaşamış ve acı-tatlı tecrübe kazanmıştır. bu tecrübelere dayanarak yorum yapıyorlar. yardımcı olmaya çalışıyorlar. bekar arkadaşların da bakış açıları olaylara ışık tutabiliyor. bekar olabilirler ama insan ilişkilerinde tecrübeliler... sizde tecrübelerinizi paylaşmaktan çekinmeyin... bekarlığında, evliliğinde, anne-kayınvalide olmanında ayrı güzellikleri ve zorlukları vardır. derinss

Aynen... Kimin ne olup olmadığını kimse bilemez... Bizim Türk toplumunda bu var ama... Bir örnek anlatayım: Bizim işyerinde çalışan Rus bir kadın eleman var. Kadın 2 evlilik geçirmiş. 2 sinde de severek evlenip, genel olarak 'şiddetsiz, aldatmasız' sadece anlaşamamaktan ayrılmışlar. Ben onunla evlilik çocuklar hakkında konuştuğumda anlaşamayanlar boşansın diyor. Ne güzel... Açık ve net... Bizlerden biri bunu önerse, sen ne anlarsın bekara karı boşaması kolay deyip susturuyorlar. Onlara böle öğretilmiş çünkü, gelinlikle girdiğin evden kefenle çıkarsın mantığı... . push ;

galiba herkes kendine göre haklı ama bir musibet bin nasihatten iyidir demiş atalarımız herkes yaşayarak öğrenecek bazı şeyleri resusitasyon

aman kızlar taktığınız şeylere bakın yaaa bende bekarım, yorum yapınca belkı bana tek tük denilmiştir evlenince anlarsın dıye anlamama gerek yok, yorumlarımdan anlayan oluyordur heralde evlenmeye gerek yok, etrafımda o kadar çeşit çeşit insanlar var ki onlar sayesınde evlenınce anlamaya gerek kalmıyor evlenmeden de bir kadını anlayabilirim, evlenince anlarsın derken, yaşa sonra konus anlamında söylerler.. ama şunu bilsinler ki, yaşamaya gerek yok etrafımda milyonlarcası var onlardan görüyorum sağolsunlar.. en dibimdeler

Ben olaya biraz olumlu yönünden bakarak, öyle söyleyen arkadaslarin kötü niyetli olmadigini, aslinda " simdi söyledigin gibi olmuyor, evlenince hersey farkli oluyor" demek istediklerini düsünüyorum. Bekarken hayat daha laylaylom geliyor insana. Benim annemin bir lafi vardir " kizim, el ile bir cuvala girmeden, hayatin kacbucak oldugunu bilemezsin." burada ki el, evlendigin insanin ailesi oluyor. Neden böyle düsünüyor insanlar biliyormusun? Esiyin ailesi ile olan mesafeni öyle iyi ayarlamalisin ki, ne bir kenera atmalisin ne vicik vicik olmalisin o ayar cok önemli. Sonucta bir sorun olunca " aman görüsmem olur biter" diyebilecegin insanlar degil bu insanlar. Yani isin özü biraz ince detaylar, ince ayarlar gerektiren bir kurum onun icin " evlenince anlarsin" deniliyordur. Burada kullanilan " evlenince anlarsin" beddua tarzi degil de, " simdi düsüdügün gibi olmuyor, evlenince insan daha iyi anliyor" manasinda oldugunu düsünüyorum.

Bu da bir nevi 'tok açın halinden ne anlar' ile harmanlanmış empatiden yoksunluk durumu... Çocuklu olan arkadaşın, çocuğa sahip olduğu için seni anlayamazdı... Allah ona bunu bekletmeden vermişti. Bir de üstüne empati yeteneği de çok gelişmiş olmamalı ki, bunu söyleyebilmiş... Halbuki diğeri de öyle söyleyebilirdi... Hem çocuksuz hem de istemeyen biri olarak ay napacaksın çocuğu bak ben de istemiyorum diyebilirdi... Hatta bunu daha rahat söyleyebilirdi... K

Ben de bu levelden müzdaripim... R Rossiene

Kesinlikle inkar edemem ki zaten bu durumu... Benim neyi anlatmak istediğim açık senin de söylediğin gibi butterfly... 1. yazında da söylediğin gibi evliler bazen öyle yorumlar yazıyorlar ki ilişki sorunlarına dair. Hemen ilk lafta bitir. Neden, çünkü kızcağızın imzası yok, tapusu yok. Ben sevgilini kıskanamazsın, onu sahiplenemezsin kocan mı dendiğini bile gördüm defalarca bu forumda... Herşey bir imza mıdır? İmza sadece araçtır amaç değil bana göre...

öncelıkle sunu belirtmek isterim.. sizinde dediğiniz gibi hayal hanım , maalesef bu durumlar ortaya cıkabılıyor sadece bekar-evli ayrımı değil yani.. bekar olanlar okumus-okumamıs yani egitim seviyesi acısından bi ustunluk saglamaya calısıyor,,, evli olanlarsa aynı sekılde ev hanımı- çalısan-egitimli--sonra cocugu var yada cocuk istemeyen vsvs konular acıldıgında illaki bi kavga sonrası banlanmalar patlak verıyor.. aslında söyleniş tarzı uslup okadar onemliki.. hani takılmayayım sinirlenmeyeyım dıyorsun ama sonuc itibariyle robot değilizki insanız her bırımız.. bunların nihayetınde ''alınganlık'' cercevesınde degerlendırılıyoruz.. kendi adıma konusayım evlendıkten sonra(3yıllık evliyim,27 yasındayım) bekar arkadasların konularına yorum yapmamaya gayret edıyorum özellıkle ''aşk hikayeleri ve dertlerımızden'' uzak durmaya calısıyorum.. cunku bir zamanlar benımde fıkırlerım ordaki bekar arkadas gibiydi ancak evlenınce olgunlasıyorsun.. o pembe gözluk filan kalmıyor ortada.. ve bazı seyler yasanarak tecrube olunuyor.. ne kadar soylesenızde illaki bazı seylerın yasanması gerekecek tecrube edınmek hayatı oğrenip olgunluga erişmek için.. gecenlerde bir bekar arkadasta konu acmıstı evli kadınları asagılayıcı bi konuydu ve ben dahil butun evli kadınlar forumdakı sinirlendik -bakımlı olmakla ilgiliydi- bende o konuda yorum yapmıstım sert bi şekılde ve konu sahıbınınde hakettiğini dusunuyorum acıkcası.. oyle acımasız yorumlara bende acımasız yorum yapabılıyorum yani.. alttan almak yerıne.. haa su varki bazı evli arkadaslar yada yenı evlilerin huyu sanırım illaki evlendıklerını bekar arkadasların gozlerıne sokmak isterler sonra bu tarz insanlar gebelıklerını cocuklarını gözlerinize sokarlar bide ahahaha menepoza gircennn kızzz hala seni alan yokmu bak ben cocuk doğurcam derler... kısaca bu tarz ınsanların baska konusacakları baska ovuneceklerı birsey yoktur. aksam haberlerıne bakıyorlarmıdır bılınmez... evlenmek magrıfet sankı onemlı olan o evliliği yurutmek.. ama anlayana tabıkı... heh bide forumda işine gelmezse denıyor bu laf.. bekarsın sen, cocun yok, kaynananla bır oturmuyosun, gorumce değilsinki benı anlayasın yok kaynamısınki gibi.. bu ornekler cogaltılabılır illaki.. son olarak benım de derdim şu yönde.. dayımın gelını 1ayı kaldı doğurcak... ee bende nıye cocuk yok yoksa baska nedenler mi var?biri der sebepsiz kısırlık senınkısı?biri der kistlerden, dusuk mu yaptın yoksa bu cocuk laflarından sıkıldıgın için bide olmayan cocugunu oldurdun haa diyenler bla bla bla... hepsi bu alanda doktor olmus, hrkes hipokrat yemınını etmiş gorsenız.. benim öpöz dayım olcak adam 60 yasımda koccaa adaammm... bana dunyanın lafını sıralıyor neymıs efenım gelını doğurcakmıs eee ben ne zaman doğurcakmısımmm yok elini karnıma koyar ee bebek varmı bebek derrr,, uzulme allah senıde boyleee yaratmıs istee derr.. senın cocugun yok konusma sen bılmezsın der.. yanı derdeee deeeer... akrabada oyle kestırıpte atamıyorum ılıskımııı... ve sırf bu dayımın hödüklüğünden artık ailemin yanınada gitmek istemıyorum... kısaca evli bekar bu ayrım tek ıkısınde sınırlı değil ustunluk yarısında... maalesef bu mesleklerde daha cok oluyor özellıkle asker-polis böyle rutbe davaları olan mesleklerde.. ve bu tur mesleklerde olan eslerı en çok zararı goren kısıler acıkcası,, çok çok yakın takıpcısı olarak belirtmek istedim.. bu ego tatmini, üstünlük yarışı hep olacak maalesef.. K

Şartlar, zaman, imkanlar insanların düşüncelerini bir an da değiştiriyor. Ben hamileyken hamileliği araştırıyordum hep ne safmışım alsana çocuk büyütmek için yardımcı kitapları, biz sadece için de bulunduğumuz duruma göre yorumluyoruz olayları öyle değil işte. Hamileyken nazlanılmayı bekliyordum, burda bir hanım bizde hamile olduk zamanın da dedi, orda aldım dersimi şimdi çok nazlanan hamile bir kadın gördüğüm de inan aynısını düşünüyorum. Ayrıca kardeşim burda sert yorumlar yapıldığı için kızıyorlar bazen. Burda pohpohlanmayı beklerse konu sahibi çok bekler, çoğu zaman gerçekler söylenir, ne kadar sanal da olsa. Ayrıca bekar bir bayanın cinselliği bilmesi artık çok normal. Dün ablamla ne konuşuyorduk. -abla eskiden bu kadar bakımlı insan yoktu sanki şimdi gördüğüm bütün bayanlar güzel neredeyse. -ablam şimdi herşeye ulaşmak daha kolay bilgiye ulaşmakta eskisi gibi değil. İnsanlar merak ettiklerini rahatça öğrenebiliyor. Kozmetikde böyle. Burda bir çok tecrübeden faydalanabilrsiniz keşke bende bekarken beni uyarabilecek bu şekilde bir ortamım olabilseydi kk kadınları cidden çok akıllılar, bir çok şeyi öğrenmeye devam ediyorum. İkinci sınıf muamelesi gibi bir düşünceniz asla olmasın. Burda yapılan yorumların hepsi farklı bir pencere, bir konuma yüzlerce pencereden bakabilme fırsatı büyük bir lüks.

kesinlike bende ondan bahsediyorum evet tamam haklı olan durumlar olabiliyor... ama çok basit şeyde ayrıl boşan falan demek kolay mı... hele de evliysee... ben çok merak ediyorum acaba o bayanlar çok basit problemlerde eşlerini boşuyolar mıı.. 4 4 lük evlilik bugüne kadar görmedim dee

Tabii ki canım, zaten bu konunun açılma sebebi bu, sonuçta hepimiz anlayabiliyoruz bir lafın hangi amaçla söylendiğini. Evlendiği için sınıf atladığını sanan, aklı sıra diğerlerini küçük görmeye çalışanlar burada bahsedilen. 'Aslında öyle dememiştir','o amaçla söylendiğini düşünmüyorum' sözleri anlamsız kalıyor bu durumda. R rouges

http://www.youtube.com/watch?v=DUfPxh_zcgs

Bekarlık Sultanlıktır diyeyim bende :)

Merhaba herkese... 25 yaşında bir bekar olarak sitede olsun gerçek yaşamda olsun pek çok konuda empati yapmaya çalışarak, kimi zaman konu sahibine kızarak kimi zaman onun için üzülerek pek çok yorum yaptım... Yaklaşık 3 senedir bu forumdayım... Hem gerçek hayatta hem de forumda gördüğüm ve rahatsız olduğum birkaç konu var: 1. si yorum yapan biz bekarlara hemen hemen çoğu zaman 2. sınıf vatandaş muamelesi yapılıyor. Söylediklerimiz ya çoğu evli arkadaşlar tarafından tiye alınıyor ya da küçümseniyor. 2. si bekarlar olarak sorunlarımızı paylaştığımızda, 'Ooo evlenmeden ne bunlar şunlar' ya da 'Ooo evlenirsin olur eder geçer gider bak evlen noluyor' diye aşağılayıcı ve karşıdakini incitici yorumlar yazılıyor ve söyleniyor. 3. sü evli insanlarla alakalı yorum yaptığımızda şu klasik replikle karşı karşı karşıya kalıyoruz 'EVLENİNCE ANLARSIN!' Her şey bir tarafa, 'EVLENİNCE ANLARSIN!' lafı bir beddua değil de nedir? Onların yaşadıklarını ya da benzerlerini yaşamamızdan mutlu mu olacaklar? Tüm bekar ve evli arkadaşlardan yorum bekliyorum. Haksızsam düzeltin lütfen. Ben bu konuda gerçekten dertliyim...

Tabii öyle Bir tek bekarlıkla bitmez ama ben genel olan bir medeni sorunumuzu anlattım sadece... Anlarsın dan kastım, bilmezsin sen sus tarzı yaklaşımlar... resusitasyon

Bir karamsarlık değil ama hayat bu belki hiç evlenemicez.. evli arkadaşlar demiş evlendik çocuk istenir.. belki çocukları olmuyor..:26: bu düşüncesizlik değil de nedir hele gçen bir konuda bir arkadaş yazmış cidden çok kötü hissettim kendimi..:26: 26 yaşında evlenmiş falan, efenim 29 yaşında hala evlenemeyenler için çok çok üzgünmüş, çok geçmiş, çocuk bile riskliymiş.. ben hiç bir konu da ortamı gerici konuşmam, konuşmamaya özen gösteririm.. orada da öyle yaptım... ama neden insanlar kendilerinden bu kadar emin.. Carrie KK Cumhuriyeti

Hayalcim, msj kutun dolmuş. konu dışı oldu accuk idare et resusitasyon

doğru. sanırım evliyle bekar arasındaki en büyük fark bir ev sahibi olmak evlenince anlarsın demek geliyor içimden bunun nasıl bir ego olduğunuinşallah alırsın sen de ben de bahçeli böyle içinde salıncaklı vs bi şey istiyorum da çok çalışmam lazım çookk resusitasyon

Hayal sen kendınce haklısın dıslanmak gibi hıssedıyorsun ama kesınlıkle bunu beddua olarak algılamanı anlıyamadım. Sonucta benım annem olsun anneannem olsun hep söyler cocuğun olunca anlarsın evlenınce anlarsın gibi vss nasıhat verıcı olduğunu dusunuyorum ve benden hayat tecrubesı olan kısılerı dınlemeyı yasamadan ders cıkarmayı tercıh edıyorum. Bu sıtede evlenınce anlarsın ya da evlıler yazsın gibi cumleler okudum onların kendı tercıhıne kalmıs sahsı olarak bana sorarsan ben bekar ya da evlı yorum yapmalarında sakınca yok kısıden kısıye değişir. Bende daha 9 aylık evlıyım bundan 9 ay önce bekardım herseydeğişiyor bazen yapmam dedıklerınızı yapıyorsunuz, yaparım dediklerinizi yapmıyorsunuz belkı dıyeceksınız tek imzamı, aynı evde kalmakmı, cınsellıkmı bunları bekarlarda yasıyorlar aynı evde bır erkekle kalıp cınsellığı yasıyorlar ama EVLILIK apayrı bırsey sorumluluk evlılığın getırdığı sorumluluk cok farklı ıs hayatın da sorumlulukları var hayat mucadelesı vermısde olabılırsın ama evlılık le kıyaslanamaz, kaldıkı ben daha yenı evlı sayılırım böyle dusunuyorum uzun suredır evlı olanlar coluk cocuğa karısanlar ne dusunur... resusitasyon

evlen seni de görücem diyenlerden biri de en yakın dostumdu.. hala sevgim azalmış değil kendisine.. ona çok kızıyordum.. kendisini tamamiyle kısıtlayan, arkadaş çevresini değiştiren, eşini kayınvalidesiyle aynı apartmanda oturmaya mahkum eden bir adamla evlendi... tam olarak kocasını da suçlamadım hiç onun tek savunması "seviyorum" oldu hep.. ama anlattım.. defalarca.. bunun böyle olmayacağını... her daim iki gözü iki çeşme idi. doğuma gitmeden bir gece önce konuştuk "keşke o masada kalsam" diyordu.. ben hep yalnız kaldım, tek başıma hayatla mücadele içinde oldum, zor sınavlardan geçtim... onun içinde mücadele ettim.. her seferinde şöyle olmaz böyle yapman lazım dediysem de " evlen seni de görücem "derdi.. en son konuşmamızda taşınacaktı artı o evden... ben bunu zaten söylemiştimi maalesef ki arkadaşlarım bir şekilde aldıkları kararlarla gösteriyorlar.. onu çook sevdiğim için kırgın değilim.. bu arada o dönem yaşlarımız 26 idi... şimdi 30.. içinde dışında tabi ki duygular ve yaşayacaklarımız farklı oluyor.. hariçten gazel okumak gibi gelmesin ama söylemek istediklerimiz de... çünkü bir yandan ben, annemin babamın evliliği içinde bire bir onu yaşayanım; ben kardeşimin evliliğinde iyi kötü sorun -mutluluk kısmında her ne kadar ayrı evlerde olsakta içindeyim.. ben de diyorum" hmmm demek böyle olacakmış." gibi şeyler... ve fakat sadece konuşmalarımla, davranışlarımla değil, söylediğim her sözde ayrım yapmamaya büyük özen gösteriyorum.. HanimKelesimiGetir

Annelerımız, nıneler, dedeler gibi buyuklerde söylerler bıze beddua mı etmıs oluyorlar lutfen... mlkctk

Bence konudan uzaklaşmadın asıl değinilmesi gereken yere değinmişsin arkadaşım sabah ki yorumum da bunu anlatmaya çalışmıştım sadece için de bulunduğumuz durumları düşünüyoruz bunun sonrası var. Ayrıca ben şu espirisi olan murphy kanunun sıkı savunucusuyum hiç bir şey iyiye gitmez olabilecek her şey kötüye gidecektir evlendikten sonra düzeltirim hikayee... Ayrıca eminim sayfalarca yazılmış illa ki söylenmiştir, insan başına gelmeden aynı şeyi tecrübe etmeden cilt cilt anlatsan anlayamıyor, gözün gördüğünü dil yüz sene anlatamazmış.

hangi aynı şey bana söylense ne yapardım? ben bekarların duyguları yok demedim neden bu kadar kızdığınızı da anlayamıyorum konu sahibininde sizin de benim baştan beri savunduğum şu evlenince anlarsın lafı iyi anlamda kötü anlamda taşıyabilir bu söyleyene bağlıdır K

evlenmek evliliğin içinde yaşamak tabiki çok farklı olay çünkü herkesin eşi vs herkesinkiyle aynı değil bu yüzden evlenince anlarsınlar geliyor peşisıra. Lakinn yorum yapmak için illede evli olmak gerekmi bence gerekmez insan gördüklerini yaşamasada yorumuna katabilir değerlendirebilir, bazı seyler elbet yaşanmadan anlaşılamaz ama yorum yapmak ve yaşayarak yorumlamak başka bir sey bence buunnun ayırımını yapamıyorlar..

canim ben üniversitede okurken , staj yaptigim okulda hocalar bize hep derdi ohoooo bi meslege atilin anlarsiniz diye, hep sinir olurdum, tabi üslupta önemli, ama simdi anliyorum onlari:44: sonra bekarken çok feminsttim, aaa hayatta yapmam dedigim seyleri yaptim evlenince, süt dökmüs kedi gibi oldum, baktim pabuç pahali sonra insanlarin çocuk yetistirme tarzlarina çok kizardim, bi sürü psikoloji, pedogoji zirvalardim, ama kizim dogunca bunlarin sökmedigini anladim:44: simdi de diyorlar 2. çocuk olsun anlarsin diye:44: üslup önemli tabi, ben hiç bi zaman kirici oldugumu düsünmüyorum çevremde kii bekar arkadaslarimda kulak verirler söylediklerime, önemserler dediklerimi, sevgilileri, nisanlilariyla olan problemlerinde akil isterler ama öyle bilmislik taslamam, ukalalik yapmam ondandir belki:44: isin özeti üslup güzelse, asagilama yoksa herkesin fikrine kulak veririm, kafa yorarim, diger türlü hiiiç tinlamam, gerekirse bozar atarim E

peki sence ben başka bir şey mi söylüyorum? Genelleme yaptın demiyorum. Genelleme yapmak doğru olmaz diyorum. Senin cevabına cevap vermiyorum. Kendi düşüncemi söylüyorum. K

Valla ben adet düzensizliği ile ilgili bir soru sormuştum bana evli misin dediler. Benim medeni durumumda rahimimin ne alakası var? Sevgilimle düzenli bir cinsel hayatımız olamaz mı? Yok olamazmış.

ben şu kocasına "kocişim " diyenleri anlamıyorum ne itici bir tabirdir yahu ) ne yalan söyleyim hele de çocuklu kadınları görünce evlilikten daha bir soğuyorum vıcık vıcık çocuk sesleri... hekesin bir tahammül sınırı var işte ben iki dk lık çocuk sesine bile dayanamıyorum anne olunca anlarsın dediğinizi duyar gibiyim R rouges

tamamen katılıyorum sana. eskiden her şey cinselliğe yorumlanırmış evlilik adına. kaçan kadınlar kovalayan erkekler.. aslında evlendik de hiç de böyle olmadığını gördük. şimdiki evlilikler de daha modernize olduğundan mı bilmiyorum ama paylaşımlar daha duygusal olduğu için olay cinsellikten çok daha öte ve derin. ayrıca evlendikten sonra eşini daha çok özleme belki daha farklı özleme pek çok insanca doğrulanır ben de öyleyimdir. K

Annenin ve anneannenin söyleyiş tarzı eminim ki 'seni de göreceğiz, bakalım öyle rahat konuşacak mısın, ne bilirsin ne anlarsın' lafları ile aynı değildir... Bu çok çok farklı... Bahsetmeye çalıştığım küçümseyici konuşmak... . push ; resusitasyon

Bu örneği ben verdiğime göre benim cevabıma verilmiş bir cevap, " genelleme yapamazsın" güzel Türkçemize göre " yapamazsın " a "kim" dersen "sen" çıkar ki, o sende "ben" oluyorum burada. Çokta önemli değil ne yazdığınızda gene de "senin cevabına cevap vermiyorum" derken, bana cevap verdiğinizi unutmuşsunuzdur belki diye alıntı yaptım. Ayrıca, size "siz" diyenlere "sen" demeyin bence Q qulSe Cavus

Anacım derdiki bekarken bana çocuğun olsun anlarsın kızardım tabi aman ne var diye.. Evlendim kocaman kızım var şimdi aynısını ona ben söylüyorum, çocuğun olunca anlarsın diye... Yani bu çark döner durur heleki konu evlatsa, yarın bir gün kızımda kendi çocuğuna söyleyecek bunu anlarsın diye...

Bir şeyi yaşadığın zaman elbette onu daha iyi anlarsın. Ama yaşamamak o konuda yorum yapamayacağın anlamına gelmez. Evlenince tabi ki her şeyi bilemezsin, bekarken fevri yorumlar yapmak daha kolay olur bazen. Ama aklın erer sonuçta nasıl tepki vereceğine. "sen sus bakalım, sen bekarsın ne anlarsın" demek bu yüzden yakışık almaz. Ofisteki bayanlar kayınvalidelerini kötüledikçe olaya daha geniş açıdan bakmalarını, kendilerini bu kadar üzmemelerini söylerdim. Çünkü bazıları bayramda ziyarete gideceğiz el öpeceğiz derdiyle 10-15 gün önceden sinir stres olur depresyona girerdi. Ben öyle konuştukça bana dedikleri şey şu oldu "Evlenince görücem ben seni. Çok pembe gözlükler takmışsın. Hayat öyle değil". Bu sözlerin bana tek katkısı evlilikten korkmak oldu Evlendim. Baktılar ki kayınvalidem için cadı kaynana yorumları yapmıyorum, gelip giderken depresyona girmiyorum. Biraz bozuldular açıkçası Oysa kaynanamın iyi yönleri de kötü yönleri de var her insan gibi. Bazen hediye verir bazen laf sokar. Ben de büyüğümdür der genelde bardağın dolu tarafına bakarım, yarısını duymam yarısını görmem. Çok alınırsam adabınca söylerim söyleyeceğimi. Bazen küserim kendimce, insanlık hali. Ama gidip de eşimin annesi için cadı kaynana demem kimsenin yanında. Şimdi de boş durmuyorlar tabi. "Çocuksuz evlilik bal-kaymak. Sen bir çocuk doğur o zaman görücez seni" diyorlar. Umrumda mı. Asla Herkesin hayata bakışı, olaylardan anladıkları, verdiği tepkiler vs. farklı. Tecrübelerden faydalanırım o ayrı ama herkes aynı şeyi aynı şekilde yaşamaz. Kimisi dayak yer evinde durur, kimi ağır bir sözde terkeder evi. Evli olup da aynı sorunu yaşamayanların yorumlarına da kızsınlar o zaman. Çünkü çoğu hemen boşan diyorlar. -Eşim porno seyretmiş -tüüü ahlaksız boşa bu adamı hemen. Kendi eşi porno seyretse boşayacak mı meçhul. Ama kimse çıkıp da "sen sus, eşin porno seyretsin de o zaman gel konuş" demiyor. Demesi saçma olur zaten. Ben çocuum olmadığı için çocuk konularına yorum yapmıyorum ama yapamayacağım demek değil bu. Toplum içinde yaşıyoruz, akrabalarımız var. Bebek de çocuk da doğum da gördüm, onların sıkıntılarını da dinledim. Yani bu tür durumlara da yorum yapabilirim. İlla yaşamam gerekmez yorum yapmak için. K

hayalcim bana öyle geliyor ki biz bu dille o mertebeye erişemeyiz. erkekler çok bilen kadınları sevmiyor. benim eski bi sevgilim sen hayalimdeki kadınsın amA senle evleneemem çünkü sen beni ezersin, ben çok pasifim demişti. sanki ben evliliği onla düşünüyorumda beyzadem kabul etmiyo bende dedim ki bende senle evlenmeyi düşünmüyoruum çünkü sen ailenn olmazsa nefes bile alamazsn:82: : sessiz dururm annemle altlı üstlü oturalım diyen mi ararsın, konuşurum ezen mi? çeşit çok zaten bende şans olsa B

Haklısınız, bu konuda aynen ben de böyle düşünüyorum.. Herkes derdini anlatırken kendi açısından, kendini haklı gösterecek şekilde anlatıyor karşı tarafa bir çok şeyi. Öbür tarafın kendini savunma hakkı yok göz önünde olup tanınmadığı için... O yüzden biri derdini anlattığında yüzde o yüz haklıdır diye düşünmemek lazım, bir de karşı tarafı dinlemek lazım diye düşünmek lazım bence de... Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012 ATTRAENTE ACTA EST

aynen evlenmeden önce kocam bana çalışma, evde otur diyemez bu benim kararım diyordum evlendim hala aynı karardayım evlenmeden önce aman nasıl olsa çalışıyorum tutarım bi temizlikçi temizletirim diyordum ama para daha tatlı geldi kendim temizliyorum işte fark bu birisi karakterini kişiliğini oluşturan düşünce diğeri normal günlük bi düşünce 18 yaşında, aşktan ölen hemen bi koşu gidip evllenip toz pembe hayaller kuran kişiler için evet " evlenince anlarsın " ama belli olgunluğa gelmiş, evlenmeyi sadece koca koynuna girmek olarak görmeyen, aşk yanında biraz da mantıklı düşünen, aman evlenince değişir diye düşünmeyen kişiler için " asıl evlenince mutluluğu görürsün" demek bana göre resusitasyon

Vay be butun derdimiz evlilik olmus. R Rossiene

Kafamı yoracağım şeylerin önemli konular olması gerekir neye kafa yormayacağımı kendim bilirim. Siz demeseniz de ben kocamın meleğiyim! , evde kukuman kuşu gibi oturanlardan da değilim mesleğimde var. istediğim her şeye koşturabılıyorum yetişebiliyorum yani sizin ima ettiğiniz gibi kocasınn meleği olmakdan başka işe yaramayan bir bayan değilim. Kadın o işi yaptıkdan sonra kendini birey büyümüş hissediyorsa zaten o kadınların lafları kaale alınır cinsten değil haklısın. resusitasyon

DaisyB Meleğim beni

Ah evet o konular... Ama o konuların sahibeleri, evli olanlara da, karşı yorum yapınca kızıyorlar. Senin kaynanan iyi olabilir, benimki gibi olsaydı görürdüm seni diyorlar:) Hava atmıyorlar tabii. Hava atsalar, evlilik zor ama ben başardım derlerdi. Evlenince anlarsın demekte, üstünlük taslamak yoktur. Biraz iç çekmek vardır. "Ben de senin gibiydim ama hanyayı konyayı gördüm" demek vardır. Teşbihte hata olmaz, daha önce bir üye yazmış : damdan düşenin halinden, damdan düşen anlar. Amy lee

Baska konular da var biliyorum ama en cok bu bolum aktif. Bana oyle geliyor. Bana gore bekar bir kisiye evlenince anlarsin diyen kisi sorunludur cunku bu bir beddua gibidir. Kisi karsindakinin kendisine yardim talebine "evlenirsen anlarsin" cumlesini kullanarak kendi durumuna dusmesini istemektedir. Allah kime, nerde, ne verecegini bilir, hic kuskunuz olmasin. O yuzden bu cumleyi kullanmak karsidaki insani kirmaktan baska bir ise yaramaz. Bu cumleyi sarfetmeyen evlilere sozum yok.

Evli misin demesin, cinsel hayatın var mı desin buradaki kadinlar sonuçta birbirimizi tanımıyoruz evli misin biraz komik geliyor, ama jinekolog bakire misin demişti bana :) evli misin dese ciddi dalga geçerdim

canım nedense ben seni hep evli gibi düşündüm şimdiye kadar bu topicte bekar olduğunu öğrendim. neden böyle bir izlenim bıraktıysa bende. yaşın kaç başak?

korkunun ecele çaresi yok derler melek... gidip geç olmadan tedavine başla lütfen.. değerlerini kontrol ettir.. inşallah bir şey yoktur ki ben de senden farklı değildim..

aman kendileri bilir K

Hadi diyelim iddia edildiği gibi biz evlileri anlayamıyoruz yaşamadığımız için. Peki bahsettiğin gibi o evliler de bir zamanlar bekardı? Onlardan çok bizi anlayan olamaz bu takdirde? Neden peki bu ayrım? Evlenince sınıf mı atlanıyor onlar burjuva biz köylü kesim miyiz? Nedir bu 'anlamazsın bilmezsin' diyerek göz süzdürme merakı. :26: Ben sadece biz kadın birey olarak fikrimi sunuyorum keza hepimiz öyle... Elbette haklı olduğumuz gibi haksızlıklarımız da olacak... Haklı olan yanları kesip alsalar, hayatlarına uygulasalar istiyoruz... Yoksa amacımız ukalalık değil, yermek değil... Bunu fark edemiyorlar sanırım. resusitasyon

Evlenince anlarsın sözü sanırım "çocuğun olunca anlarsınla" eşdeğerde bir söz Beddua değil yani... . push ;

evet.. önceden maruz kaldığım bir durumdu... ama şuan mümkün değil.. ortamımda zaten farklı artık.. ama olma da herkesin kendi özeli kendine derdim..

evet değişiyor hayatın bir gayesı olmus kocalar bazı hanımlar ıcın gercekten yuzugu takan havalanıyor

Sevgili Hayyal; Yazdıklarını tebessüm ederek okudum.. Her iki taraf için de düşünerek yani evliler ve bekarlar için düşününce beni "evlenince anlarsın" sözünün aslında altında yatan sebepler ve gerekçeler tebessüm ettirdi aslında.. Sevgilil Hayyal, genç kızlık, bekarlık, bunlar aslında o kadar güzel ve o kadar imrenilecek bir durum ki, insan sahip olduğu değerleri ancak kaybettiği zaman anlıyor. Zamanı geriye çevirememek, yapılan hatalar, hayatımız ile ilgili yanlış kararlar ve bunları düzeltmek için insanoğluna maalesef ikinci bir şansın sunulamaması gerçekten insanı üzüyor. Ve bu arada zaman o kadar hızlı akıp gidiyor ki yaş ilerledikçe dünyada bundan sonra ne kadar daha kalabileceğini acaba yaşadığım kadar daha yaşayacak mıyım soruları insanın aklına gelebiliyor. Bunları niçin yazıyorum biliyor musun? Forumda karşılaştığım bu cevap: "EVLENİNCE ANLARSIN"... Bilirsin "BİR MUSUBET BİN NASİHATTEN İYİDİR" diye bilinen bi sözümüz var. Bekaret bir kız çocuğunun her zaman kendine olan öz güveninin garantisidir. Evlenmiş ve ayrılmış olarak bekarlık ise bazı şeyleri yaşamışlıklarla içinde daha bilinçli daha mantıklı davranışlar sergiliyerek özgüven ve özgürlük barındırır. Empati yaptığını yazmışsın.. Yine yapabilirsin. Bu sıkça karşılaştığın cevap, aslında içinde pişmanlıkları, verilen yanlış kararları ve en önemlisi kaybedilen değerlerin farkındalığını saklıyor. Kısaca şunu söylemek istiyorum sana.. Bu cevabı aldığın her zaman kendini şanslı say. Mutlu ol ve şunu bil ki henüz sana ait ve sadece senin olan ve yine sadece senin tasarrufunda olduğun çok kıymetli değerlerin var. Bir gün bu cevabı sen de başkalarına yazmak zorunda kalmamak için gençliğinin, güzelliğinin, bekaretinin ve sahip olduğun tüm güzel değerlerin için hayatta hiç kimseye ikinci bir şansın verilmeyeceğini aklının bir köşesine kazıyarak, çok mutlu ol... Sevgiler

18 ysini bitirmis herkesin mutlaka hayatla ilgili bir görüsü vardir.. o yüzden buna fazla takilmamamlisin derim ben... lakeoftears

Ben de ele karış görürsün modundayım.

Hanımlar, lütfen tartışmaya girmeyiniz. . push ; R Rossiene

ben artık o yobaz insanlardan bana ne kadar yakın olsalarda uzak durmayı yeğledim kendime ve de duruyorum hayatımın ortasında ben eşim ve ailemiz var huzurumuz var aynı fıkırlerı paylastıgımız mantıklı gelebilen seylrı yapabılcegımız. Bır gun bir komsuya gıttık kız benımle aynı yasta evli bir cocugu var 1yasında bana yakın oturuyormus dedımkı yalnızsn orada numaranı verde gorusuruz arkadas oluruz dedim direk eşine baktı eşi numarasını verdırtmedı bu bana mı yoksa karısına mı hakaret bence ıkımızede hakaret ben de evlıyım yanımda eşim var eşimden numarasını ıstedı biz ararız siz konusursunuz dendi yani kızın kocası verdırtmedı numarasını. Annesıne gondermıyor cam fılan silemez. Burnunu dısarı cıkartmaz ve sessız bır kız 9 aylıkdı o zaman bebegı bebegı tutmasını bılmıyor cok uzuldum aynı yastayız neden boyle diye. isilay

ben de işteyim.. bitse de gitsem modundayım eşim de evde çocuk bakıyor. böyle bir durum özelde olmak. lakeoftears

yada lekocum şöyle mi düşünmek lazım... ayrı evlerde yaşıyorsun ailenle.. sevgin, sorumlulukların eksik mi? ben senin aile sevgini kıyaslayabilir miyim? ben ailemle yaşıyorum, şartlar bunu gerekitiriyor diye.. seni neden farklı bir kefeye koymak zorundayım.. elbette ki aynı evde kalmanın getirileri farklı ayrı evde olmanın farklı... ama neden anlamları farklı olsun..?:44: K

ozellıkle su kısma katılıyorum.. birde bayan mukemmeller var benım kocam yapmaz ben soyle kadınım boyle kadınım dıye burda egolarını tatmın etmeye calısanlar bende onlara guluyorum. kadının bırı kocasından dertlı kocası bunu aldatmıs konu acmıs hatunun bırı gelıyor ay benım kocam asla yapmaz sonsuz guvenırım yapsa hemen ayrılırım ben gururlu bır kadınım dıye orda atıp tutuyor kardesım kadın derdını acmıs sen nıspet mı yapıyorsun . push ;

İşyerinden bir arkadaşla sohbet ediyorduk. 6-7 yıllık evli çocuğu var. Konu askerliğe geldi. İyiki dedi eşim nişanlıyken gitmiş askere, evliyken gitse dayanamazdım. Tövbee buyur buradan yak. Sen eşini evlenince daha mı çok sevdin yada 28 sene cinsellik yaşamamışsın, 3-5 ay yaşayınca alışkanlık mı yaptı eşini bu yüzden mi bırakamıyorsun? Yani bazen evliliğe öyle anlamlar yüklüyoruz ki ağzım açık kalıyor. Ya ben evli değilim kendimi evli sanıyorum, yada ben uzaydan geldim. Aynı evde yaşamadan anlaşılmazmış, aynı evde yaşamadan tek bilmediğin gözündeki çapaktir. yoksa kendini saklamıyorsa zevklerini de, hassasiyetlerini de, huysuzluklarını da biliyorsun. Velhasıl kelam bir imzaya bu kadar anlam yüklemesi bekarken de, birlikte yaşarken de, evliyken de heppp çok saçma geldi. Ve fikirlerim, görüşlerim hiçbir şeyim bir imza ile değişmedi.

ben bi kaç kere denk gelmiştim... hatta bi konuda evlenme yolunda engelli kardeşleri olduğu için ben olsam evlenmezdim diyen bile oldu... diyorum yaa herkes istediği gibi yorum yapıyor... ama karşı tarafa kendinin yerine koymadan

Dimi? Burada bile rütbe kısmına 'kocişin balı' 'kocişin dalı' 'kocişinin bilmem nesi' yazan insanların hem evliliklerini üstün gösterme çabası olmasına rağmen, sonra kalkıp Zeyna savaşçısı kesilip ne güçlükler yaşadığını belli ederek 'sen ne anlarsın' demesi de ayrı bir ironidir. E

Evet ben sendeki değişikliği sürekli olarak gözlemleyenlerdenim... Olumlu yönde kişiliğinin getireceği şeyler hepsi de. Çünkü mayan belli be derinscim... Hani ne kadar kabaracağın belli. Hangi un ile yoğrulduğun belli. Tabii ki ortam koşullar malzemeyi etkiler ama tamamen de bozamaz değil mi? O taçlandırılmış evli hanımlar hiç azımsanmayacak kadar çok ülkemde... Hala evde kalmak olgusu pek çok kızımızın dilindeyse, hayata geç kalmak 'evlilik' ile ölçülüyor haldeyken belki de bu konuyu açmam bile yersiz kalıyor ama gene de sinirleniyor insan... tsemavi

çünkü eziliyorlar onlar kaynana koca ona itaat buna hizmet derken aslında memnun değiller bekarlıktaki gibi özgür değiller bekar zamanlarındaki gibi anneleri önüne yemek koymuyor anneleri hizmet etmiyor çünkü sen hizmet edicisin çünkü eşlerinin boyundurluğunda yinede böbürlenmeden edemiyorlar aa ben şu bekardan önce evlendim demek ben daha güzelim evlenebildim o evlenmeyenin birşeyleri eksik ben başardım çocuk sahibide oldum ben başardım diyede bir yandan evliykenki olumsuzluklarını saklayıp bu sahip oldukları şeylerle daha üstün görülmeyi istedikleri için ve evlenince anlarsın diyerek evlenince yaşadıkları mutsuzlukları aslında birer tecrübe misali olgun insanlar olduk diye o olumsuzlukları kapatmaya çalışıyorlar

Dimi ya HanimKelesimiGetir

adaçayı adet söktürüyormuş diye okudum içtim birkere ama olmadım:) kulitta İlahi

anladığım kadar sen bekarları anlıyorsun asıl onlar bizi anlamıyor çocuğun umarım olur işte biz bekarların evlenince anlarsın sözü ne kadar incitici olduğunu çocuğun olsun anlarsın sözüyle anlamışsın inşallah çocuğun olur bizlerde hem evleniriz hemde bebişlerimiz olur. Önceki

Sorma yaaaa. Valla önce meslek... Senelerdir okuyorum. Babam, annecim, dedecim maaşımı aldığımı bi görsün. Onların gönlünü yapayım... Sevdiğim var evet. Ama ayaklarımız yere bassın önce. Önce iş, sonra eş.

Ama şuda bir gerçek insan kendi başına gelmeyen konularda yorum yaparken bazen acımasız oluyor. Belki o yüzden evlilerin dertlerine bekarlar olumsuz cevap yazınca kızıyor olabilirler. Bazende dikkat ediyorum sanki burda herkes sütten çıkmış ak kaşık karşısındakiler hata yaptımı acımasızca eleştiriyorlar. Bende ona kızıyorum.

evet cinsel sorunları vardı. açıkça anlatmıştı tüm özel hayatını DaisyB Meleğim beni

toplumumuzun genel yapısı bunu getırıyorda o yuzden canım.. bır laf varya bekara karı bosamak kolaydır dıye... bekarlık gercekten ozgurluktur.. evlı bır bayan gıbı kaynanaya eltıye gorumceye esıne dıdının dıdısına bagımlı kalmazsın.. karısına kufur eden bırıne bekarken '' benım kocam hele bır yapsın kolaymı o '' dıye cevap verebılırsınız.. ama evlıyken bu kadar net konusamazsınız.. cunku bır yuvada küslük yaratmak arkanı donup uyumak kolay degıldır... ben su an resmı olarak evlıyım.. ama 1 ay sonra dugunum olacak onu beklıyorum. tam evlı sayılmam yanı... benım akrabalarım cok yapar bunu.. mesela esım bana suprız yaptıgında cıcekler gonderdıgınde ılk tepkı ney bılıomusunuz '' evlende gor yapragını bulamazsın bu cıcegın'' bana cıcek gelmıs mutluluktan ucucam.. teyzem bana bunu dıyor.. hevesımı ıcımde bıraktıgı yetmıyormus gıbı bırde dedıgın gıbı beddua gıbı konusuyor.. sınırlendım tutamadım cenemı... ınsallah omur boyu boyle cıcekler ıcınde yasarsın teyzem dıyecegıne dedıgıne bır bak yaa.. dedım sonra ozur dıledı benden ama cok kısı yapıyor bunu yanı... kısacası evlı kısı bekarın derdını cok ıyı anlamaz. mesela bekarın erkek arkadasını adam etmeye calısmasını sacma bulur evlı bayan.. adam olacak adam kımsenın onu duzeltmesıyle olmaz dıye dusunur... bekarda evlının kaynanasıyla olan sorunlarını saçma bulur.. bunlara mı takılıyorsun amann der gecer.. umarım anlatabılmısımdır demek ıstedıklerımı Önceki

Soyleme seklı cok onemlı ınan bana. Haınce bakılıp, oh eder gıbı soylenendekı kem dusunce anlasıldıgı gıbı,'Bugun boyle dusunuyorsun ama evlenınce/anne olunca farklı dusunebılırsın' sozundekı samımı nıyetıde anlayabılırız. Sahsen bende 'anne olunca anlıyormusuz' dıyorum bazen bekar arkadaslarıma. Ama sunu da eklıyorum; 'anlıyormus, cunku vaktınde annemı cok uzdum ve bunun ıcın pısmanım' Oysa bu sozcuklerı sarf edenlerın cogu sadece karsısındakının dusuncesını yargılar. Neden bu kanıya vardıgını anlatmaz. resusitasyon

benim demek istediğimde buydu normal hayattada bu böyle onlar herşeyi biliyorlar biz hiçbişeyi bilmiyormuşuz gibi davranıp bizi küçümsüyorlar bizden yaşça küçük 8-10 yaş küçükler bile bizden yetişkin görüyorlar tecrübeli görüyorlar kendilerini onlar hayyatta herşeyi öğrenmişler görmüş geçirmişler biz aptalız bence evlenince bitarafları kalkıyorlar kusura bakmayın ama evlenince anlarsın demek senin aklın ermez anlamassın bişeyden daha demeye getiriyorlar. ben yaşadım herşeyi çoluktantan çocuktanda evlilik hayatın benden sorulur ahkamı kesiyorlar sanki herkes aynı şeyleri yaşıyor herkesin kendi yaşadıkları görüşleri en doğrusu en doğrusunu ben biliyorum herşeyede ben sahip oldum sizin daha hiçbişeyiniz yok sizin görüşlerinizin hiçbir geçerliliği yok fasulyesiniz anlamına geliyor. bikeresindede benim kuzenimin düğününde en yakın arkadaşım olduğu için düğün arabasında ben olmak isterdim yanında ama neymiş ben teselli edemezmişim tecrübesiz mişim cahil mişim bilmem ne ilkten sen git diyorlar sonrada küçümsüyorlar madem ilk başta ne aklıma getiriyorsun heveslendiyorsun bence benden başka gidecek kişiler yanında cahil cahil konuşuyorlar ben yanında arkadaş olurdum bazen şu türk insanının örf ve adetlerini gerçekten hiç sevmiyorum. B

Ben de farklı olacağını biliyorum zaten... Sorunlu bir birlikteliğin evlilikte daha kötü olacağını biliyorum... Bunu her zaman dikkate alırım dinler ve süzerim... Teşekkür ederim yorumun için... K

evet önceden göz atmıştım canım sağol ama korkuyorum acaba şumu var bu mu var bende diye doktora gidince iyice soracam neyim var diye. resusitasyon

Kesinlikle katılıyorum... Meleknaz Herşeyin

Ben en çok kayınvalide, görümce problemleriyle ilgili konularda rastlıyorum evlenince görürsüncülere. Evli bir kadın kayıtsız şartsız her konuda eşinin ailesini haksız bulmak zorundaymış ve aksi kabul görmezmiş eğer konu sahibine hak vermiyorsan senin toyluğundan kaynaklanıyormuş gibi bir hava yaratılıyor buna anlam veremiyorum asıl olarak. Yoksa kötü niyetli olduklarını ya da evlilikleriyle hava attıklarını düşünmüyorum, ama her evlilikte aynı şekilde olucak. İnsanlar mutlaka evlilikteki duruşlarına göre, gelin konumundaysa mağdur kayınvalideyse çirkef olucak diye birşey yok bana göre. Amonra

bende bekarları kıskanıyorum... resusitasyon

bişey yazıcam ama tepki almaktan çok korkuyorum bende aynen sizin gibi düşünüyordum bu tepkileri böyle kötü karşılamasak belkide siz ilerde büyük hayallere kapılıp daha sonrada hayal kırıklığına uğramayın diye söyleniyors, dur neticede acı bir gerçek var ve maalesef sonradan anlıycaksınızki hiç birşey hayallerdeki gibi olmuyor

kaynana olunca anlarsın sanırım... Amy lee

Fikirleşmek adına açtım bu konuyu Baktım olmayacak, çıkayım dedim podyuma el sallayayım bizim bekar hatunlar ve bizi anlayan evli hatunlar arkadaşlar çıkar gelir dertleşiriz. İyi de ettim baksana sasha, beyin fırtınası yaptık maaşallah resusitasyon

saçma evliler kulübü olsun ozaman

Konu: kızlar ben 1 yıllık evliyim

Anladım ne demek istediğinizi. Aslında bazen de sinirlenmiyor değilim benim üzüldüğüm, çözüm aradığım, çaba harcadığım insanlar bana saygı duymuyor, direkt çeşitli yaftaları yapıştırmayı hak görüyorlar diye. Diyorum kim ne yaparsa yapsın, ne kadar zor duruma düşerse düşsün ama onlar kalkıp bana ve benim gibilere laf ettiklerinde kopuyor mesele. İronik olan da bu zaten. Sen onları düşünürsün, onlar sana hakaret eder. Hayat işte. DaisyB Meleğim beni

hani derler ya bana damdan düşeni getirin diye damdan düşenin halinden damdan düşen anlar yaşamayan bilemez DaisyB Meleğim beni

Canım ne demek istediğini anlayamadım ben o mesajı evlilerin bekarlardan daha fazla sorumluluk aldığından dem vurup sonra da kocası olmadan kendi evinde kalamayan arkadaş için yazmıştım. Sen neye alındın anlayamadım. Ayrıca ailemle sadece ayrı ev değil ayrı şehirlerde yaşıyorum otobüsle 14 saatte gidilen. Yalnız tabii ki bekar olmanın avantajları da yok değil mesela kimseye bağlı olmadan istediğin şeyi yapabilirsin. Madem ki bekarlık sultanlık ben de biraz tadını çıkarayım değil mi? Çıkıyorum ben şimdi, hepinize iyi günler arkadaşlarr

aynen ya bide yaşına başına bakmadan bence komik duruma düşüyorlar hayat tecrübesini yalnız evlilik tecrübesinden ibaret zannediyorlar. daha sen hiç birşey yaşamadın gör bak daha neler yaşıyacaksın ele karışınca felan evlenince hepsi kocakarı sözlerini kullanmaya başlıyor.

ben evli biri olarak size hak veriyorum. ama yalnız değilsiniz, bize de "çocuğun olsun anlarsın" diyorlarbunun bir üst seviyesi ne acaba? akandeniz herşey güzel

senin bu yazına cvp vermek istiyorum. ben yeni evliyim. evlenince anlarsın, anne olunca anlarsın, bebeğin olunca anlarsın gibi kelimelere cıkışmışınız ama maalesefki bu kelimeler dogru. evlenmeyince evlilik, cocuk olmayınca evlat sevgisi vs. anlaşılmıyor gercektende. çünkü ben bekarken cok daha fevri cok daha baskaydım. kafama yatmadımı bişey asla bana onu kimse kabullendiremezdi yada bu tarz seyler. mesela ben bekarken bi arkadasım kocasıyla alakalı ufak tefek sorunları anlattıgında aman boşversene ya kafana uymuyorsa mutlu değilsen boşan gitsin derdim sen hayatı onun için es gecme kmse için kendinden mutlulugundan taviz verme derdim ama olmuyor evlenince uyumlu olmak adına kimi zaman erkek kimi zaman kadın kendinden taviz vermek zorunda kalıyormuş. yada eşi asla dolmuşa binmesine izin vermezdi çok kızardım yuh artık bu yaşa kadar senin namusunu o mu korumuş kendini bu kadar ezdirme ne bu ya hayat mı seninki de filan derdim ama şimdi eşim bi şey, yapmamı istemiyosa diretemiyorum mesela bi yere gitme dediği zaman sen kim oluyorsun ben giderim diyemiyorum şükür gitme demez ama beraber gidelim der :) arkadasımın kocasına nazaran cok süper bi kocam var ama ne olursa olsun evlilik çok başka bişeymiş. bu yönden düşünüp sizlere öyle cvp veriyorlardır belki de evli olan arkadaslar. tabiki sizlerin de fikirlerine her zaman saygı duyulmalı. beni yanlış anlamamanızı temenni ederim K

İşyeriniz kelimenin tek anlamıyla saçmalamış. Evli tatile eşiyle çıkacakta, bekar ne yapacak. Onun da tatile çıkacak bir kuzeni, bir kardeşi, bir arkadaşı, bir sevgilisi yokmu? Gece evli olan eşinin koynunda rahatsız etmeyelim, bekar ne olursa olsun... Oda birinin koynundaysa... Bekarın özel hayatı yok mudur? Madem gece 1-2 de aranabilecek bir işte çalışıyor, herşeyi kabul etmiştir, evliside bekarıda. Tekrar söylüyorum bu yazdıklarımın sizinle hiçbir ilgisi yok, tamamen işyerinizle ilgili.. Ağzım açık okudum desem yalan olmaz.

canım şöyle birşeyvar ama bir ilşki yaşıyorsun ve o insana bağlanıyorsun birşeyler yaşıyorsun ve bunun evlilikle sonuçlanmasını istiyorsun haklı olarak. yani 4-5 sene ilşki yaşayan birinin tak diye kesmesi zor. herkesin sorunu olabilir. ilişkilerde her zaman sorunlar vardır. herşeye rağmen ilşikini ayakta tutabilmek önemli dir benim için. L

beni sevgili sıfatına layık gördüğünüz için merci HayyaL size kim evlenin başı göğe eğer dedi? kim sizi bekar olduğunuz için küçümsedi yaptığınız empatiler anlamlı olmaz dedim bence yazdıklarımıtekrar bir etüt edin, ondan sonra savunmaya geçin. K

bende katılıyorum ay sen evlenmemişsin hiç birşey yaşamamışsın sen ne bilirsin aşağılama tavrı çünkü kendinin evliliği örnek bir evlilik değil memnun değil herkesinkide aynı sorunları yaşayacak zannediyorlar ben daha hiçbirşey yaşamamışım demiyeceğim ben çünkü şuan bekarkenki yaşadıklarımdan kötü şeyler yaşacağımı düşünmüyorum ben zaten çocukluktan beri olgun bir kişiliğe sahiptim bence evlenen insanların yaşları çocuktu o yüzden hiçbir hayat tecrübeleri yoktu evlenince büyüyüp olgunlaştılar EVLENİNCE ANLARSIN dedikleride kendileri EVLENİNCE ANLADIKLARI için karşısındaki evlenmeyen bekarlarında anlayamayacaklarını düşünüyorlar. ama yanılıyorlar benim kuzenim 20 yaşında evlendi çocuk gibiydi 12 -13 yaşındakiler gibi evlenince olgunlaştı ama ben zaten olgundum çocukken bile diyorlardı 60-70 yaşındaki insan gibi tecrübeli hareketlerin halende öyleyim iyi gözlemlerim çocuk gibi davranmam ince eler sık dokurum olayları yaşamış gibi gözlemlerin yaşayınca anlayamassın tavırlarınada katılmıyorum bütün insanlar aynı değildir benim bakış açım değişebilir ama ben zaten ne olacağını anlayacam o olasıkları düşünüyorum benim aklım gayet iyi çalışıyor bırakta ben anlayıp anlayamacağım şeye ben karar vereyim sen cahilmişsin evlenince anlamışın ben cahil değilim ama kafam çalışıyor bırakta ne zaman evleip ne zaman anlayacağıma kendim karar vereyim istersen. zaten benim yaşım itibariyle kafam senden erken çalışıyor erken evlenmeseydin madem anlayamadın. Önceki

önce pro olalım sonra cinsellik bölümünde bu konuya ililşkin fikirlerinizi yazın kızlarrr ay biz bir anlatsakk ortalık inlerrr de neysee

E ben de sevdiğimi çok özlüyorum... Annem hatta der benim içini sen bağlandım birisine sevdim mi tamam, hayat duruyor. Söz filan da geçiremiyor kimse sana. Gözün gönlün ondan başkasını görmüyor der hep. Evlilik illa ki ayrı bir yakınlık sağlar paylaştıkların açısından. Ama aşk denilen sevgi denilen şeyin yerini evlilikle bağdaştıramazsınız... En azndan aşkı ve sevgiyi bu kategoriye sokamazsınız 2 level 3 level atladı diye... Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

evet bu ayrı bır forum konusu insanların duygularını bılmeden konusabılen cok malesef

Sadece bu forumda değil ki Reel hayattada boyle bu durum.. Bir arkadasım var daha evleneli 3-5 ay olmus bana her konusmamızda evlenince gorcem ben seni derdi Hatta daha 2 aylık hamileyken cocugun olunca gorursun fln demeye bile baslamıstı sanki yılların tecrubesi Bunu bi hava atma aracı sandıgından olsa gerek Kocasıda daha sevgiliyken bile okadar vurdumduymaz ve ilgisizdiki boyle olacakları zaten belliydi Evlilik değil kişiliklerde onemli Benim cevremde buyuk bi saygıyla devam eden evliliklerde var Seninki boyleyse benimkide boyle olacak diye bisey yok Guzel bi hayal kurarım evlenince soyle yapıcam kocama boyle yapıcam diye Hayallerde yasama evlenince boyle olmuyo demekte nesi?

canım ben onu örnek aldığım zaman sitcom diziler yeni başlamıştı dizi sektörü yeniydi diyim sana. ve ben 21 yaşında bir üniversite öğrencisiydim. şimdi 32 yaşındayım ve pınar gözümde baya minik. o yıllarda insanlar biraz daha idealist oluyor sanırım. K

Yok valla, demek ben çok katıymışım :)) ) Ohhh koca yatak ne çok özlemişim yalnız yatmayı diye yayıla yayıla yattım. Evet ya hayal kurdum, çocuğum olunca bi tepik herife prensesimi yada prensimi koynuma alacağım diye düşündüm hep. Şaka bir yana özlersin tabi bende çok özledim ama sizin gibi gitti de gelmeyecekmiş gibi kapılara, bacalara, dolaplara bakıp kederlenmedim. Allah böyle ayrılık versin, sağlığımız yerinde, sayılı gün dedim keyfime baktım.

metin dışında derken okumak mı? kadınların kendi başlarına yaşadıkları orgazm sevdiği insanla yaşadığı orgazmdan çok farklı bunu biliyoruz mesela... o hazzı da evliyken yaşarız.. bir kadın nereden uyarılır, zevk noktaları nerelerdir evli olmaya gerek yok.. sonra korunma yöntemlerini konuşabiliriz izninizle... eh evlenmeden önce bilmek lazım malum şimdi kürtaj neyim olmayacak Allah göstermesin yani aslında demek istediğim biz sadece vajinal hazzı bilmiyoruz.. ama bedenlerimizi tanıyoruz.. kimin neyi ne kadar bilip bilemeyeceğini de görmüş oluyoruz sanırım.. K

Katılmıyorum, bence kimin ne niyetle söylediği gayet iyi anlaşılıyor. Sözler, düşünceleri ifade etme biçim, insanı ele verir. Bir Türkçe öğretmeni adayı olarak ben böyle düşünüyorum. weiss Hayr-ül a-bı

Seviyorum böyle evli hatunları, gün yapasım geliyor... Önceki

gaye buysa evet haklısın. ama amacın oyle olmadıgı zamanlarda da bu durumu havalanmak olarak algılayan çok oluyor. Önceki

Karşılıklı tartışmayalım lütfen! K

Annemin klasik lafı... Bunu bir annenin çocuğuna söylemesi çok farklı Bazen anneleri öyle anlamak istemiyoruz ki... Şimdi bile eski yaptığım şeyler için annem haklıymış derken anne olursam, Allah kısmet ederse, daha nasıl anacağım annemi... Olmaması mümkün değil zaten. Son düzenleyen: Moderatör: 11 Haziran 2012 K

elbette evlenmeden bazı şeyleri anlayamayız. hımm nedir bunlar:? koca kahrı, kaynana dırdırı, geçim sıkıntısı, bebelerimizin derdi biz bunların çoğunu ailemizde ve arkadaş çevremizde gördük, birebir yaşadık. örneğin kaynana derdini annemin evliliğinde çok gördüm sevdik, sevildik, aldatıldık, bazen biz gittik bazende gidenin arkasından baktık... tüm bunları yaşarken hayatta var olma mücadelesiini verdik. acı çektikçe acı eşiğimiz arttı, tahammül sınırımız da azaldı hayatta bazen düzelmeyecek şeyler vardır. işte o yarayı koparıp atmak gerekir bazen bir evlilikte dayak, şiddet, aldatma varsa o aynen devam eder. ha istisnai durumlarda vardır düzelen... maddi durumu iyiyse ben boşan derim çünkü bilirim ki düzelmez. inanın bu topikte yzanların hayatlarında çook gizli ayrıntılar var, acı tecrübeler var bir lafı söylerken haybeden atmıyoruz yani... topiği açan ve yazan arkadaşlarıma çok teşekkür derim, çok şey kattınız bana Hayalcim, güzel dileklerin için çok teşekkür ederim. inşallah herkesi akıllı bir erkek bulur. erkek ve akıl biraz zor ama neyse bekleyip görcez acemiperi Şükür

1Sen

Toplumla ilgili birşey bu, bizim toplumumuzda belli bir yaştan sonra hala evlenmemişsen sen evde kalmışsın. Senin mesleğin kazancın paran fikirlerin yok onlar için. Özellikle de kadınlar yapıyor bunu. E hal böyle olunca da birçokları evlenince sınıf atladığını zannediyor. Benim yaptığım şey de bu tipleri hayatımdan uzaklaştırmak oluyor, sen de öyle yap. Forumda yazılanları da kafaya takma. Geçen bir konuda yorum yaptım üyenin biri şuna benzer bişey söylemişti 'aman bu bekarlarda konuşup duruyorlar bişey bilirmiş gibi önce bir evlensinler kaynana nedir bi görsünler de öyle konuşsunlar' Olayın gelin -kaynana değil kişilikler olduğunu anlayamıyorlar maalesef. Evli değilim ama sevgilimin annesiyle tatile bile çıktım. Bunu yazan hiç sadece kaynanasıyla ikisi tatile gitmişmidir acaba. Öğrenciyken de evde kaldım, şu anda da tek yaşıyorum. Bana kalkıp diyorlar ki 'oh sen ne rahatsın biz eve gidince yemek yapıyoruz bir de'. Tabi ben ertesi güne kadar aç duruyorum yemiyorum ya akşam yemeği falan. Aynı şekilde ben de yemek yapıyorum. Benim de misafirlerim geliyo, ben de kendi evimin işini kendim görüyorum. Ama işte laf anlatamazsın. Anlamaz çünkü. Kendi evlenmeden önce annesinin evinde el bebek gül bebek büyümüş ne bir gün mutfağa girip tek başına yemek yapmış ne bir gün evi temizlemiş. Evlendikten sonra bunları yaptığı için. Evlilikten zannediyo evli olmayan hiç kimse yemek temizlik yapmazmış gibi. Evlenmeden önce doğru düzgün insan içine pek karışmamışları saymıyorum bile. Yani canım böylelerini ciddiye alma, anlayış farklı, kültür farklı. Önceki

O ayrı bir boyut evet. Kimse yoğurdum ekşi demez ama az da olsa çuvaldızı kendimize batırmalıyız toplumca. Hep başkasına hep başkasına olmuyor. Hep ben haklıyım demekle de olmuyor. El elden üstündür. Bekar bir el de olabilir bu! Evli bir el de. I

anlatsan senı el birliğiyle taşlarız anllatamazsın ne demek bakayım hııı Önceki

evet bu sebeple bende çevremden ki insanları süpürdümmm bana bulunduğu kaba göre şekil alacak değil; her durumda farklı bakış açıları kazandırıp kişiliğinden ödün vermeyen insanlar lazım.. Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012 HanimKelesimiGetir

Onlar derken evli bacılarımızı kastediyorsan bende evliyim :) Ama bekarlarıda sefiyom :)

kıskanıyoruz evet

Yok canım arada başka muhabbetlere de kayıyoruz baksana:) Feronia İyi ki varsın :) tek ayak

Hepimiz birer engelli adayıyız.. Bunu diyenleri Allaha havale etmek lazım... K

Evlenince anlarsın nasılmış şaka bir yana nişanlılık dönemleri cidden çok güzel. Ev sorumluluğu yok geçim sıkıntısı yok, yaşanmamışlıkların hevesi var vs vs. Evliliğin ise en güzel yanlarından biri çocuk, ailenden ayrı hareket edebilmen, aklıma evlilikle ilgili bekarlardan ayırt edebilecek farklı bir şey gelmedi ne yazık ki:)

Bekarken ben de yasadim bu sorunu kimi zaman. Hakli olunan nokta bir durumu yasadigin zaman onu daha iyi anlayabiliyorsun. Hocanin 'damdan duseni getirin' dedigi gibi. Ya da bekara es bosamak kolay lafi gibi. Bazi durumlarda bir cok kisi icin bekar olarak dusununce bosanmak, gemileri yakmak daha kolay. Evlenince bunun o kadar kolay olmadigini anliyor insan. Katilmadigim nokta ise bekarlarin evlilik hakkinda yorum yapamayacagi konusu. Insanin hayata bakisi evlenince birden degismiyor. Bekarken nasilsa evlenince de buyuk oranda ayni oluyor. Oyle bir aydinlanma falan olmuyor yani Bekarkenki durusum simdi de ayni. O zaman da olaylar karsisinda yaptigim yorumlar simdikiyle hemen hemen ayni. Cunku ben benim, duygularim hala ayni benlikten cikiyor. Olgunlasmak yasla, evlilikle olacak bir sey degil. O yuzden evli-bekar ayrimi yapilmamali. Bazi seyler yasanmadan bilinmez ama bilmek icin illa yasamak gerekmez. Bir kisi bir sairin siirini begenmez. Sair hemen itiraz eder "siz nereden bilirsiniz iyi siiri kotu siiri, hic siir yazmadiniz ki" der. Adma hic istifini bozmaz " Ben yumurtanin bozuk olup olmadigini anlarim ama hic yumurtlamadim"

kazayagi kullanıcısından alıntı peki eşinle yattığın yatakta tek başına yatınca canın acımadımı? kapıya gitmedi mi gözün? gelmeyeceğini bile bile? dolabı açınca kıyafetlerini görünce keşke burda olsaydı demedin mi? koskoca evde yalnız başına hissetmedin mi kendini? evet evli değilkende özlersin ama paylaşımın daha az onunla yaşadıklarını hatırlatcak şeyler anılar daha az Yok valla, demek ben çok katıymışım :)) ) Ohhh koca yatak ne çok özlemişim yalnız yatmayı diye yayıla yayıla yattım. Evet ya hayal kurdum, çocuğum olunca bi tepik herife prensesimi yada prensimi koynuma alacağım diye düşündüm hep. Şaka bir yana özlersin tabi bende çok özledim ama sizin gibi gitti de gelmeyecekmiş gibi kapılara, bacalara, dolaplara bakıp kederlenmedim. allah böyle ayrılık versin, sağlımız yerinde, sayılı gün dedim keyfime baktım. ben de sevdiğimi çok özlüyorumm tam iki ay olmuş görmeyeli... her anı aklımda mıh gibi saplanmışş... her zerresini anımsıyorum.. ama şu da var hayatımı da zindana çevirmiyorum.. sen çok duygusalsın kazayağı.. belki aynı şeyleri düşünmüyoruz fakat duygusal birisin.. ama evli ve bekar arasında bahsettiğin manada resmi bir bağ yok sadece.. onun dışında hiç bir şeyden eksik değil benim hissettiklerim.. B

Zaten adunul genelleme yapmamış. Kendi hayatından örnek vermiş. Bu tamamen genelinde de böyledir diyemeyiz. Genelleme yapılan bizim hayatımıza rağmen bu örneği verdiğine göre demek ki her evli bir olmadığı gibi her bekar düşüncesi davranışı da bir olmuyor. Arkadaşının davranışı için 'Saçmalamış' demek nu basite indirgemek olur... Bu daha çok 'tok açın halinden ne anlar' durumu ile 'empati yoksunluğunun' bileşkesi. Muhakkak ki teselli için söylenmiş ama karşıdaki buna çabalarken, çocuk diye yanarken bunu söylemek Adunul'un bu sözler daha çok canını yakmış... Bunu saçmalamak olarak nitelendiremeyiz.

Canım benim sağoll nazicane fikrimi söyledim sadece öğrenmenin asla yaşı yoktur inan bu yaşımda bile bişeyler kapabiliyorsam vede verebiliyorsam ne mutlu bana.. Ayakları yerse sağlam basan kadınlarımız çok aslında... Kızımada bunu aşılamaya çalışıyorum hep güçlü bir kadın olsun yeterki...

bazı durumlar vardır ki zaten insanın karakterini oluşturur o düşünceler evlenince de değişmez yoksa ufak tefek düşünceler, orta yolu bulmak için yapılan fedakarlıklar elbette vardır

ewt ama önceden bilinemeyecek şeylerde oluyo biz kadınız ince düşünüyoruz kırılganız erkekler öyle değil biz bişey yok derken nasıl beninle ilgilen demek istiyoruz ama erkekler bişey yok diyince gerçekte o bişey yok demek biz herşey güzellikle olsun diyip ona göre hareket ediyoruz erkekler bizim kadar derin bakamıyorlar hiçbirşeye ya da bazı şeylere bizde içimize atıyoruz kırılıyoruz belki anlatıyoruz anlatamıyoruz anlaşılıyoruz anlaşılamıyoruz DaisyB Meleğim beni

maalesef her telden her zilden her ilden, her ülkeden insanlar var ve herkesin görmüşlüğü, geçirmişliği farklı olup görüş açılarıda, vizyonlarıda çok farklı.. herkes birbirinin aynı değil.. bilende konuşur, bilmeyende.. yorumlar, bazı açılan konular, sarfedilen bazı cümleler yapıcı bazıları tamamen bozucu bazıları ise nötr... sizin ak dediğinizi başkaları kara diye yorumlar.. bazıları dolu konuştuğunu sanıp çok boş konuşurlar.. bazense küçücük bir kelime oyunu vavv dedirtirerek alkışlatır insanı.. evlilik konusunda evet belli bir yaşanmışlık oluyor ama bu durum başka bir aileye giriş yaptıktan sonra yaşanılanlar herkesin aynı olayları yaşayacağı anlamına gelmez.. nice evlenmeden hayatı çok iyi tanıyanlar hatta evlenenlerden daha iyi evlilikle ilgili yorumlar yapan, yardımcı olmayı bilenler var.. geçenlerde birkaç kişi forumda belli bir yaş sınırlaması olması gerektiğini söylemiş neden, niçin?.. okuyacaklar ki kıyısından köşesinden ders çıkaracaklar, öğrenecekler, hayatın hem ne kadar zor olduğunu hemde ne kadar güzel olduğunu.. Allah kimseyi kötü insanlarla karşılaştırmasın.. Laale Aşikardır Zat-ı

evet burdaki bazı konular genellikle bu tarz. Eğer o insan görücü usulüyle evlenmişse anlayamaz çünkü bir ayda 2 ayda evlenen insan oluyor. Ve malesef hala görücü usulü evlilikler mevcut. Belli bir zaman dilimi geçirmiş isede bunlara sevgılıyken veye nısanlıyken ahh nişanlandım millet ne der katlanayım, bizi gorduler kesin evlenmem lazım gibisinden düşünen cinslerdir. Ya da kocam beni aldatıyor ama çocuklarım var sen sırtını kocana dayamışsın belli bir mesleğin yok ayaklarının üstünde duramıyorsun hiç çalışmamıssın bilmiyorsun ki, böyle düşünenler de tabiki birincisini affedeyim ikincisini affedeyim 3. ... sonu gelmiyor. Çocukları bahane edip kendilerine acıma duygusuyla yaşayan kendilerini o adama mecbur hisseden kadınlardan nefret ediyorum. B

Ayşencim yazdıkça klavyenden inciler dökülmüş. Durum bu aslında, eş de olsa ana baba da olsa sürekli anlayış merhamet hoş görü olmadan kimseye ne naz ne caz ne saz çektiriliyor. Genel hatlarıyla bir insanı tanımak mümkün ama içine girmek için önce aynı evi paylaşmak lazım tabii... K

e şimdi ben bekarım ve 10 yıldır ailemden ayrı 6 yıldır falan da tek başıma yaşıyorum. Şimdi ben de size niye evinizde oturmadınız niye ablanızda annenizde kaldınız desem olur mu, olmaz. Yani her bekar olan annesinin evinde bir eli yağda bir eli balda yaşamıyor. Her türlü sorumluluğu alıyor. Şimdi mesela ben evlensem sorumluluğum artmaz tam tersine azalır. resusitasyon

http://www.kadinlarkulubu.com/jinek... vi-surecimizi-paylasalim-32.html#post24858948 melek bu konuyu okumanı tavsiye ederim.. B

bır de garip olan şey sen sormadan durduk yere söylemeleri... banane ne halt ettin veya etmedin kime neyi ıspat etmeye çalışıyorsun dimi Carrie KK Cumhuriyeti

çünküüü, bir arkadaş yazmış "kimse yoğurdum ekşi demez" diye. işte bu söz her şeyi açıklıyor. durumu kötü mesela, bunu söylüyorsun, yapması gerekeni söylüyorsun ama o anlamak istemiyor. galiba istediği şey sorunu çözmek değil, "sen çok haklısın, yazık sana" ya da "sabret, ya sabır ya sabır de" denmesi. bizim ülkede hep böyle: herkesin işi en zor iştir, en çok o yorulur, herkesin durumu en kötü durumdur, en çok o haksızlığa uğrar, ve siz, hele de evli değilken, onu nasıl anlayabilirsiniz ki? ama merak etmeyin, evlilerden zıttı düşünenler çıkarsa, onlara da ya cevap vermez ya da "biz buraya moral bulmak için konu açtık dimiiii, sen ne anlarsın!" diye kızarlar. mesela şu kayınvalideyle aynı evde oturma konusu... yüz kere bin kere yazıldı burada, yapmayın etmeyin dendi. sonra mutsuz olunca, "ben ne yaptım ki?" derler. sakın bekar halinizle o konulara yazmayın, alacağınız cevap belli. Carrie KK Cumhuriyeti

canım o hatun sonradan görme tabir ettiğimiz tiplerdendi 16 17 yaşlarında fakiiiiir bir yerden zenginnnn bir yere uçuş yapıp bir imza ile sosyeteye girince böyle oldu...) R Rossiene

teşekkürler canım. ya zaten nişanlıyım ve diyorum kısmet. her zaman bunu derim hayatımda. evlenince boşanadabilriz. herşey bizim için. bekarları aşağılamakda ne demek?bu ne biçim yaklaşım. sen anlamazsın evlenince anlarsın şeklinde konuşuyolarsa bu kötü bir yaklaşım tabi. burda sen hayatı tanımıyorsun anlamı çıkar. hayatı evden koacdan yemekten ütüden ibaret sanan arkadaşlar hayat öle değil ne yazık ki. size tavsiyem okuyun kendinizi geliştirin bir gün gelir sudan çıkmış balığa dönnmeyin sonra o aşağıladınız bekar kadın sıfatı yanında bide dul kadın eklenir ki heralde bu sizin için korkunç durum. allah akıl fikir versin.

kizlar evlisi de bekari da ayni.. konuyu acan arkadasa, aman arkadasim kocan bunlari yapmis ama sende bunlari yapmissin, dur yapma etme derse, konu sahibinden zilgiti yer! ister bekar ol, istersen 30 yillik evli.. konu acan arkadaslar, yardim istediklerini soylerler ama nedense sorunlarinda kendilerine dusen payi kabul etmek istemezler.. temel sorun bu.. gariplik ve enteresan tipler gormek istedigimde girip okuyorum, kavga edenler oluyo misir, cola falan . push ; gelinciksurubu

gözünde minik mi?ahahaha koptum koc kadının neresi minik yahu. resusitasyon

Şunu anladım ki bizi anlayan kesim %1 bile değil. Yani KOCİŞ CANDIR. KOCİŞ KANDIR. KOCİŞ NAMDIR. KOCİŞ HAYATTIR. KOCİŞ HER ŞEYDİR. KOCİŞ EŞİTTİR BEN DEMEKTİR. KOCİŞİ OLMAYAN BİZLER DE BÖYLE KONU AÇARIZ. ZENGİNİN MALI ZÜĞÜRDÜN ÇENESİ HESABI... EsinBanu İnsanlık İnce

hayyalcim.. şimdi oradan alıntı yapıp bıradan alıntı yapıp uzatmak istemiyorum... konunda gerginlik çıkarmak da asla istemem ki bilirsin beni... kim nasıl alaycı konuşmuş ne konuşmuş geçmiş sayfalarda yazıyor... aklı sıra arkadaşım bir önceki tavrıyla en son yazdığı temennileri birbirine denk düşürmek adına güzelce süslemiş... kimsenin burda alınıp gaza geldiği yok. ezilmişliği yok.. okun ucu biz sahip olamadığımız için bizi gösteriyor olabilir ama sahip olupta hala burada siz nereden bileceksiniz ki tavrını takınanlar için ne söylemeli? her şey taktir-i ilahi.. biz konu başından beri her şeyin bir söyleme şeklinden bahsediyoruz.. siz bizim hala eksikliklerimizi yüzümüze vuruyorsunuz.. sonrada bunu güzel temennilerle örtüyorsunuz... yapmayın lütfen... DaisyB Meleğim beni

Büyüdükçe güzelleşenlerdensin sen çünkü ruhun gençleşiyor. Önceki

Haklısınız şekerler. Sizin yaşlarınızda ve hiç evlenmemiş olsaydım dışlanma psikolojisi ile hiddetlenirdim. Yıllar, yıllar önce, bekar bir kız olduğum dönemlerde evlilikle ilgili kesin ve katı kurallarım vardı. Eşim şunu yapsa, böyle davransa, öyle söylese, ben olsam kesin boşanırım gibi söylemlerim olurdu. Lakin evlenince anladım ki, durum hiç te öyle karşıdan atıp tutmaya benzemiyormuş. Yıllar, yaşamadan bilinmeyeceğini öğretti sonunda. ''Bekara karı boşamak kolay'' sözü çok doğruymuş. Konumuz evlilik olduğu için bu örneği verdim arkadaşlar. Yaşamadan isabetli yorum yapılamayacağı her konu için geçerli. Gözlem yeteneği gelişmiş kişilerin, çevrelerini analiz ederek isabetli yorum yapabilmeleri de mümkün elbette. Geçmişimde asla yapamam, dayanamam sandığım çoğu duruma kayıtsız kalabildiğim için şahsi tecrübemi paylaşmak istedim. Altını çizmek istediğim diğer konu ise '' Evlenince Anlarsın'' sözünün asla negatif amaçla kullanılmadığıdır. Evet açılan konular sorunları yansıtıyor. Çünkü; dertli, stresli, kafamız karışık olduğu zamanlarda başkalarının fikrine ihtiyaç duyarız. ''Kızlar kocamla öyle mutluyuz ki! Boğuluyorum.'' - ''Kızlar kaynanamı çok seviyorum bu anormal bir şey mi?'' ''Çocuğum okulda çok başarılı, bu beni sinir ediyor.'' gibi paylaşımlar olamayacağı için, sanki tüm evlilikler sorunlu, tüm kaynanalar cadı, tüm çocuklar problemli gibi bir yansıma oluyor. Elbette ki, mutlu - mesut yaşayan büyük bir sessiz çoğunluk var. İnşaallah hep mutlu - mesut ve sessiz kalırlar. B

konu sahibesi tüm insanları aynı kefeye koysaydı eğer bunca sayfa kibar bir dille anlatmak istediğini yazmaya çalışmazdı herhalde ayrıca konuyu açan arkadaşı ne reel hayatta ne sanal hayatta tanımam taki konusuna girip yorum yazana kadar. evet ikiside farklı ama nedense insanların çoğu o lafı iğneli tarafından söylüyorlar evlenmeden önce insanın duyguları yokmuş empati yapamazmış gibi lütfen imalar kondurmayın evet kaç kere söyledim tecrübe çok farklı birşey ama bunu üstünlük taslamak eğer söyeleyen taraf dertliyse evlen inşlh sende yaşarsın der gibi bedduai bir tarzda söylemenin, karşı tarafı kırmaktan başka onunda söyleyeni ukala gibi görmesinden başka bir sonuç çıkarmıyor ortaya insanın önce kendine saygısı olması lazım aynı şey size söylenirse ne düşünürsünüz? yine aynı düşünceyi savunuyorsanız o zaman bekarların %95 lik kesiminde sorun var demektir K

ben "evlenince anlarsın" lafının annelerimizin söyleyiş tarzıyla bir tutmuyorum diğer insanlar söylediği zaman.. biliyorum ki annem benim kötülüğümü istemez beddua bile çıkmaz ağızndan... fakat artık sıkıntılarından o kadar bunalmış insanlar varki toplumumuzda bunu söylerken bu şekilde direk karşındakilere söylüyorlar... iyi niyetle söylenenler başka türlü ima edilenler... zaten onlar ayırt ediliyor.. biz de bilirimz evlenmeyii.. evlenmek kader kısmettir ve hep şuna inanmışımdır... istediğim kadar okul bitirip diploma alayım, istediğim kadar zeki, kariyer sahibi... ve bunun üstüne pek çok sıfat ekliyim.. asla bir yuva kurma başarısını "kısmetim " olmadan yapamam.. bunu çok iyi biliyorum.. erken yaşta evlenmiş ve sorumluluk sahibi olan arkadaşlarım muhakkak ki var... bu onların kısmetiydi... biz gibi belli yaşa gelip henüz evlenmeyen-evlenemeyenler içinde işte bu geçerli "kısmet". hayyal de seviyor, sevdiği hatta şimdi yanına geliyor.. evlenmek için her durum müsait fakat ailevi sebeplerden evlenemiyor .. ben keza sevgilim var ama her şeyin belli bir rayına oturması için devletin halaaaaa şu tarih itibariyle tayin sayfalarını açmasını bekliyoruz kii Türkiyenin bir ucundan gelsinde biz artık bir şeyler yapalım.. ve daha bir çoook arkadaşım var aynı sıkıntıları çeken... inanın hiç kolay değil bu lafı bu şartlarda duymak işte.. ki biz sorumluluklarımızı da küçük yaşta elimize almış insanlarız en azından ben öyleyim..20 li yaşlarda ki kızlara söylenebilir belki henüz yolun başlarında oldukları için... işte bu yüzden üslup önemli, işte bu yüzden neyi kime sarf ettiğiniz önemli... bir iki yıl evvel en yakın arkadaşım sevgilisi olup ciddi bir yola girdiğinde " asıl şimdi başlıyor." demiştim. o vakit anlamadı.. hatta evlendi uzun bir süre anlamadı... ama ben biliyorum ki bırakın evli olmayı, evlilik ile ilgili gelişmeler taaaa ilk kez aile içine girmeyle başlar.. artık eski sevgililer yoktur.. farklı bir boyu kazanmıştır olay.. aileler bildiği, tanıştığı an o kaosun içindesinizdir, ama iyi ama kötü... biz bu kadar olaylara hassas yaklaşırken yine kendi adıma söylemeliyim ki burada "eşim ve ve ailesinin sorunları" bölümünde yorumda bulunurken onların anlattıkları olaylardan yola çıkarak gerçekten objektif bir bakış ile yapıyorum yorumlarımı.. hani ben onun yerinde olsam? kolay değil yuva kurmak, birine çek git boşan demek.. kendi ailemde bu gibi sorunlar yaşadım, ben evli değilken nasıl üzüldüm, üzülüyorum... ya da her hangi bir başka konuda... ama tabi ki burada konu sahibinin de duyarlılığı önemli.. burada da farklı fikirler var olacakta... işin annelik boyutu başka gerçekten yaaa.. biz artık anne de olmak istiyoruz.. ama o bahsettiğim şartlar işte elimiz kolumuz bağlı.. Allah kimseyi çaresiz bırakmasın.. evet ateşi görmekle, içine düşüp yanmak farklı gerçekten bunun da bir o kadar bilincindeyiz ama siz farkında mısınız bizim ne için yandığımızı? şunu da ekliyim gerçekten çok güzel şeyler yazmış arkadaşlarım, uzun uzun yazmışlar.. farklı noktalardan aynı yere bakmaya çalışmak güzel gerçekten.. K

bunun bedduayla ilgisi yok ki... evet bazı şeyler evlenince daha iyi anlaşılıyor, bekarken konuşması, akıl vermesi kolay oluyor ben de konuşurdum öyle ama evlenince farklı... bu tamamen tecrübeyle ilgili olarak söylenen bir söz, asla karşı tarafı küçümseme, beddua vs değil... bekara kadın boşamak kolaydır diye sözü bile var... bence alınmak yerine tecrübelere saygı duyup faydalanmaya çalışılmalı... mesela benim de şu an çocuğum yok ama olanlara saygı duyuyor tecrübelerini değerlendiriyorum.. ha yine benim mantığıma uymayanı, içime sinmeyeni yapmam o ayrı... resusitasyon

Evet elekten geçirebilmekte maharet... Elekten geçiremeyip de yutmak zorunda olduğumuz kısımlar da cabası. Çok güzel paylaşımlar çıktı, iyi ki konuyu açmışım ama Önceki

Hayır ilk deneyimlerini eşleriyle yaşayanlar ya da bunu savunanlar taşlanmadı. Yanlış anlamışsın sanırım. Taşlananlar kendi görüşlerini herkesin kabul etmesi gerektiğine inanıp kabul etmeyenleri taşlayanlar. Herkesin kendi dünyasındaki hayatı yaşamadığını, kendi kehanetlerinin herkesin hayatında geçerli olmadığını bir türlü kabul edemeyenler.

canım bence alınganlık yapmana gerek yok. şu gerçek ki evlilik insana başka bir sorumluluk katar ve olgunlaştırır. yani evlenmeken başka çaresi yok gibi cümleler hoş değil. tek aşarısı bu demekda hoş değil bence. o zaman sende eleştirdiğin şeyi yapıyorsun olur. hani sen eleştiriyorsun ya bana böle böle diyolar diye. aslında senin dediklerinde farklı değil. bnece daha anlayışlı olmak gerek. evli arkadaşlar bazen bunu der yani banada hep dendi beduua olarak algılamadım asla ama aşağılaanlar varsa eğer orda haklısın. onlara zaten yapılcak şey yok. ben kaale bile almam. . push ; K

ben bekarken nasıldıysam düşünüyorum da hala aynıyım. Eşim benimle evlenir misin dedi ama ben daha çok küçüğüm demiştim. Şimdi soruyor büyüdün mü düşünüyorumda hala küçükmüşüm gibi geliyor bu işin eğlencelitarafı tabi ama ben bekarken tavrık düşüncelerim savunduklarım ve kızdıklarımla beraber evlendim ve hala aynı şeylere kızıyorum aynı şeyleri savunuyorum vs vs. bazı yorumlara bende sinir oluyorum bişey yaparlar yaptığına yada yapmadığına pişman olur kızar buraya yazar sonra biri bişey dediğinde evli olmayan anlamaz işte ben seviyordum da bilmem ne de ya da merak etme evlenince geçer/ evlenince görürsün o gğzel günleri bir daha kehkeh keh. yaşayamadıklarının kıskançlığını ya da üzüntüsünü bu şekilde çıkartıyorlar belkide kimbilir

ben cok abarttiginizi dusunuyorum acikcasi.. bunun evlilikle alakasi yokki.. her durumda kisi bir baskasinin durumunu birebir anlayamayabilir.. o karsinizdakinin problemiyle ve psikolojik yapisiyla alakali bir durumdur bence. ben evliyim ama cocugum yok henuz. cocuklu arkadaslara yorum yapmaya cekiniyorum cunku benim cocugum olunca nasil olurum bilemiyorum.. o yuzden konusurken cok dikkatli oluyorum. ama emin olun azcik rahat konussam bana da cocugun olursa anlarsin derler. ki dediler.. yani bunun evlilikle cocukla alakasi yok.. her konuda bu is boyle

canım buna siz karar veremesiniz ama. yani şöle mesela demin topikte okudum kadın aldatıldım ama evlliğime devam etmek istiyorum demiş çok yüklenilmiş kıza. sonuçta burda herkesin değer yargıları var. yada o insanın başka seçeneği olmayabilir. bu kadar ağır konuşmak yersiz ve saçma. herkes kocas melek sanki. türk kadını çok cngaver gördüm bunu burda. hemen boşanıveriyolar valla helal olsun. R Rossiene

Ben niyeyse burada yazılan " evlenince anlarsın" cümlesinin annelerimizin kullandığı "hele bir çocuğun olsun anlarsın" kadar masum ve içten olduğuna hiç inanmıyorum nedense, belkide ben fesatım bilemiyorum. "Başına gelsinde gör, böyle konuşabiliyor musun" tarzı birşey deyip, bence diye de ilave edeyim. akandeniz herşey güzel

Hiç hakaret etmişim gibi görünmedi. Göründüysem kusura bakmayın, öylesine demiyorum, gerçek fikrim bu. Karşınızdakini tahrik etmeye çalışıyorsunuz pek çok sözünüzle. Burada 50 küsür sayfa olmuş neden biri bile bu tarz konuşmadı diye düşünürsek doğruya ulaşılacağını düşünüyorum. Zıt fikirlilerle bile düzgün bir şekilde halledebildim konuştuğumu. Bu konu da bir dert değil, daha çok fikirleşme topiği... Öyleydi yani, sizinle tartışma içine girene kadar... Bu arada sivri zeka, kelimesine takılmışsınız. Bu tamamen; 'her konuda bir diyeceği olan, hazırcevap' anlamında kullanılmış gerçek düşüncemdir. Sizi tanımıyorum bile, nerede kaldı hakaret edeceğim... Her neyse, bunu burada bitirelim. Çünkü tartışmak ve zıtlaşmak kolay bir şey. Ben asla bundan yana değilim. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Haziran 2012 Önceki

Bunu yapan ego tatmininden başka şey yapmıyor. Emin ol eşiyle cinsel sorunları dahi vardır, bunu yaparak örtbas etmeye çalışıyordur!!! Önceki

valla hiçte evlenmeden de baya tecrübe sahibi oluyorsunuz okuduklarından 7 yıllık sevgiliden çevreden herşeyden benim eşim sanki gurbette ben yol gözlüyorum anneler bile bana soruyor bebek hakkında bazı şeyleri bebek nasıl bakılır evli bayanlar eşlerine nasıl davranmalı diye ya bazıları varya bebeği leylek getirir hikayelerini sanki birşey bilmiyormuşuz aslında yeni evliler en çok diyor evlenince anlarsın cümlesini en sinir bozocu şey ise bu görücü usulü ile velenmiş 1 yıl bile nişanlı kalmamış ve yeni evliler evlenince anlarsın diyor ya varya nasıl kızdığımı anlatamam bile . push ; resusitasyon

biz burada bir çaba kendimizi anlatmaya, bekarların da özel hayatı olabileceğini, düşüncelerinin kendilerince gelişmiş olabileceğini anlatmaya çalışıyoruz ama etki sıfır sanırım... bir de çok ilginçtir ayrıları gözümüze sokar gibi büyük ve ünlemli kullanmışsınız amaç zorla kabul ettirmek sanırım.. tüh naparım ben şimdi sevgilimle kapım kaşığım havlum ayrı diye! . hiç aynı olamayacak sanırım gördün mü! kap kaşık havlu aynı olunca insan profesör oluyor doğru..

yuhhh yani senin gibi değilim en azından gece yatağa kocamla mı giriyorum deedi K

Ya bu arada bekar kadınların bu kadar şikayetçi olacakları aklımın ucundan geçmezdi bekarlık sultanlıktır. Evlilik de güzel ama bekarlık gibisi var mı. Bunun için size abudik gubudik konuşan biri varsa bilin ki sizi üzmeye çalışan biridir. B

R rouges

Eki Görüntüle 440118 akandeniz herşey güzel

Öncelikle bütün yorumlara tek tek cevap verme sabrını göstermen çok güzel.. Çok sabırlısın. Ama anlatmak istediğimizi anlarlarmı bilemiyorum... Bazen anlamamakta direnen o kadar çok kişi oluyor ki... :) Söylenen sözler yazılan yazılar birden havada kalıyor bazen yeterr ben ne diyorum siz ne diyorsunuz diye insanın çığlık atası geliyor :)

sende kendini evlenmeden önce geliştirenlerdensin yaniii ama daha çooook bilmemiz gereken şey var biliyorsun değil mi? lakeoftears

evlenince anlayacak en büyük şey ailen bir iken iki oluyor.. üstelik adına k. valide dedikleri bir anne, görümce denilen bir abla, elti denilen kardeşin eşi giriyor hayatına.. ondan sonrası malum bakınız kk.. eş ve ailesi başlığına bence hiç anlamayın daha iyi... B

şimdi açıkçası yaşım 30 oldu olacak.. pek çok şey yaşadım, gerek ailede, gerek arkadaş çevresinde gerekse özel hayatımda... mutlak ve mutlak eş ve çevresi farklı... ama şu da bir gerçek, burada açılan konuları görüyoruz her evli kadın bilinçli evlenmemiş.. hatta şunu bile iddaa ederim kendimi daha donanımlı ve bilinçli buluyorum... bir tek farkımız cinselliği yaşamamak oluyor belki ama çoğu da zaten cinsellik nedir eşinin yanında öğrenmiş.. ve benzer pek çok şey... bir şekilde evliliğin kıyısında köşesindeyiz, biz sadece evli değiliz..:26: . push ; K

kesinlikle konuyu acan arkadasa katılıyorum. bu forumda benim de dikkatimi ceken nokta bu ve özellikle rahatsız eden sey ise konuyu acıyor akıl verin ne yapayım tarzında istemedigi sekilde cevaplar gelince bir laflar kamyon dolusu saka gibi.. evlenince mi fikir degisiyor sadece? insanın hayatında gün icinde bile neler degisiyor. bekarken de bazı fikirleri düsünceleri yaklasımları degisebiliyor insanın. tamam evli insanlar bazı olaylarda deneyimli tecrübeli olabilirler yada gün görmüş ama bu uslup degisikligine neden olmamalı.. nedir bu evlilik kötü birsey mi? ahhh keske yerinizde olsam bekar olsam diyenlere sözüm. sen severek isteyerek evlenmedin mi_?kim 4 dörtlük. evlilik fazlasıyla sorumluluk getiriyor evet ama bazı seyleri bilerek evleniliyor sonucta.. neyse herkesin gönlüne göre versin Allah. sadece koca koca insanlarız ifadelere dikkat edinilmeli. kadesa

'' ben olsam asla affetmezdim, boşan ne duruyorsun ne karaktersizsin, ben olsam yüzüne bile bakmazdım, kaynanamı kovardım o evden ya da ben olsam gece gündüz bakardım ona '' v. s tarzında yorum yazmak için yazan bazı yorumcular var. Empati kurmak için kimse zorlanamaz, zira bunu gerçek anlamda yapabilen çok az insan var. Fakat en azından saygı çerçevesi içinde yorum yapmalı kişi. Bekar bazı üyelerin boşanma üzerine karşıdaki kişiye hakarete varan yorumları konu sahibine, okuyanlara ne gibi bir faydası oluyor? Kişi sadece kendi içindeki o muhteşem ''ben'' kelimesini ortaya çıkarmak için başkasının ilişkisi üzerinden mi yorum yapmalıdır? Bende yeni evlilerdenim.. Daha önceki yorumlarımla şimdiki yorumlar arasındaki hiç fark yok. O zamanda dikkat etmeye çalışıyordum şimdide.. Evlendim diye herşeyi anlayacak değilim, bekardım diye tamamen bu konularda bilgisiz olacak değildim. Herkesin evliliği, yaşamı kendine. Milyonlarca çeşit insanın milyonlarca tarz yaşam biçimini yüzdeyüz anlamamız mümkün değildir. Bir kimse öz kardeşi hakkında bile kolay kolay yargılayacak yorumlar yapmamalı, yapamaz. Ha bu arada evli yorumcularımızda var, kendi evlilikleri süresince eğer kötüyse evlilikleri, yapamadıklarını başka kişilere hakarete varan düşüncelerle karşı tarafın yapmasını istiyorlar. Evlenince anlarsın sözünü hiç kullanmadım ama beddua değil gibi geliyor bana. Evlenince bir durum yaşadığında o durum karşısında bu kadar rahat olamazsın anlamındadır bence. DaisyB Meleğim beni

mesaj tekrarıdır

Tabii ki demişsiniz. Ne kadar kesin ve net bir cevap... Neye göre kime göre kesin? Söyleyenleri teker teker tanıyor musunuz? İnsan kendisine söyleneni algılaması için bir bakış bir duruş yetiyor. Kaldı ki söylediğiniz de çok aşağılayıcı ve de kışkırtıcı... 'Evlenince siz anlamışsanız, bizim gibi bilinçli insanların da şimdiden anlamanıza içerlemenize gerek yok.' resusitasyon

Sevgili Hayyal, sana ve sen gibi düşünen arkadaşlara burdan nacizane fikirlerimi iletmek istedim. evli biri olarak; bekarken evlenince anlarsın lafını hiç bir zaman beddua olarak algılamadım. hayatta insanın başına gelmediğinde karşısındaki insanı tam olarak anlayabildiğini düşünmüyorum. Bana göre yaşamayan çok iyi bilemez. sadece seni anlamaya çalışır. kimisi az anlar, kimisi çok anlar, kimisi hiç anlamaz. evliliğin çevremdeki evli insanlardan çok farklı birşey olduğunu, yaşanmadan bilinemeyeceğini duymuştum. evlendiğimde de bunu kendi içimde tescillemiş oldum. hayal ettiğin gibi, planladığın gibi olmuyor çoğu zaman. evlilik malesef bekarlık gibi olmuyor. ben bekarken bile üzerimde ev geçindirmek, evine karşı diğer bekar insalara göre sorumluluğu daha fazla olan bir insan olarak, evlendiğimde almış olduğum sorumluluğun çok çok daha fazla olduğunu gördüm. dolayısıyla alınan sorumluluk arttıkça insanın yaşam tarzı da değişiyor. bekarken aklına eser çıkar gidersin, canın sıkılır kalkıp birşey yapmazsın, çok moralin bozulur gider iki insanla sohbet edersin. imkanların daha fazla ve rahattır. çünkü özünde teksindir. ama evlenince yaptığın veya yapacaklarında zararı veya karı sadece sen görmediğin için daha farklı düşünüyorsun. çünkü sorumluluğun önce ve sadece kendine olmuyor. Eşin ve evin senden daha önce geliyor. insan bekarken şöyle yaparım böyle yaparım diye konuştuğu konuya, evlendiğinde o konuyu yaşarsa çok daha farklı bakıyor, bakmak zorunda oluyor. bekarken aslında sadece sana ait bir hayatı yaşıyorsun, ama evlendiğinde ortak bir hayatı iki kişi paylaşıyor. işte asıl farklılık burda olduğu içinde bence "evlenince anlarsın" cümlesinin özüde burdan geliyor. Ortak derdin varsa biri ile o insan sana daha yakın gelir. bekarsan da evliysen de bu kural değişmez. Sen evliysen ve evlilik ile ilgili sıkıntıların varsa, bunu evli olup senle aynı sıkıntıyı yaşayan biri emin ol ki seni daha iyi anlar. sevgiler

iştee tabi ki öyle... insanlarımız bazen düşüncesizce yorum yapabiliyor... bu forumda o kadar çok şey okuyoruz ki çok şey katıyor bizee... bazen hayatın acımasızlığıylada karşılaşabiliyoruz resusitasyon

Biz ilk deneyimlerine bi şey demiyoruz. Bizim de ilk olacak inşallah. Ama orgazmı, klitorisi biliyoruz diye biz taşlandık asıl. Benim kardeşim sağlık meslekte okuyor. 2. sınıfa geçti. Penisin boyundan zevk suyuna kadar anlatıyorlar. Ne var yani bunda? Ayrıca kimse el ele tutuşmadık, yalnız kalmadık demesin.

hayır kagıt ustunde bılır dıye asla demedim cınsellıgı yasayan evlı olarak düşündüm yada bekarken yasayan dedım bir zamanlar bende bekardım asla ezıklık duymadım duymadımda sizinde duydugunuzu sanmıyorum. ben sizi bekar derken bakire olarak dusundum konu cinsellik uzerınde yogunlastı ve o sekılde cevap verdım. tabıkı saygımız var benim en son yapacagım seydır bu ayrımcılık yapmak sadece evlı olmakla bekar olmanın farkı var kagıt ustunde evlı olmayıpda yasayanşlar var dedım bır yorumumda onlar bılıyor dedim size yapılan bırsey değil bu yani. rica ederim. cinselliği bilemez değil yaşanmışlıgı yoksa o cinsellıgı bılemez dedim cinsellik nedir bilinir ama cinselliği bilmez diyorum dedigimn kast budur. sanırım yanlıs anlaşıldm. resusitasyon

Maalesef... Yorum yapmak ayrı... Saçmalamak hatta tribünlere oynamak farklı... Kaldı ki burada bu işi pek çok evli olsun bekar olsun pek çok kadın yapıyor. Bir üye kendince sorununu yazmış. Facebook ta kayınvalidesi onu eklemiş. Kadın ileride bundan rahatsızlık çekebilir miyim telaşında. İlk gelen yorum bir evliye ait. 'Seni dürteceğinden mi korkuyosun?' Tek cevap bu. Hani nerede empati? Evli olup halden anlamak buysa, ben empatili ama kimine göre gereksiz yorumlarımla mutluyum. K

Benim anlamadığım nokta şu aslında. Ben de cinselliği kısmen tabu olarak gören bir aileden geliyorum. Bekaret benim ailem için de çok önemli. Kuzenlerim ailemin kafasına uygun tarzda yetişmiş kızlar ve ne yazık ki çalışan, kendi ayaklarının üzerine gayet sağlam basabilen kişiler olmalarına rağmen şu aralar çok gündemde olan "kezban tipi türk kızı"ndan farklı değiller. Düşünüyorum onlar öyleyken ben neden böyleyim? Yani benimki gibi bir ailede kendini geliştirmek, okumak, araştırmak, ufkunu açmak mümkünken onlar için neden olmasın? Neden bunu yapmıyorlar üstüne yapanı da şiddetle dışlıyorlar? K

evet benimde başıma geldi böyle şeyler özellikle cinsellikle ilgili bi sıkıntısı olsa bir bayanın ve ben yorum yapsam kendi fikrimde hemen oo sen nerden bilirsin ben bekarken hiç böyle şeyleri bilmezdim evlenince öğrendim falan valla ben çok cahilmişim şimdiki bekarlar evlilerden çok bilgili vs. sinir oluyorum ya bilemez miyiz siz cahilseniz biz napalım yani ayrıca evli olmasamda bilebilirim bazı şeyleri orası seni ilgilendirmez arkadaşım bi de şeye sinir oluyorum hanım konu açıyor ufak bir eleştirmede hemen beddua ya sen kimsin o zaman yazma hele bi tanesi bya ciddi ciddi yarım sayfa beddua yazdı bir defa beddua etmek boş yere çok günah kişinin kendisine döner, hem küçümsedik mi ya da lanet mi okuduk ya da canını mı yaktık bayan da gelip beddua ediyorsun ayıp gerçekten yaa K

Ne kadar haklısın HayyaL. Bılhassa 'beddua degıl de, nedır?' kısmında. Evlı ve henuz cıcegı burnunda bır anne olarak yazıyorum sana. Gercekten bıktırıcı dereceye ulasabılıyor; '... olunca anlarsın' ıle bıten cumleler. Ah eder gıbı, basa gelse sevınılecekmıs gıbı. Dedım ya, henuz yenı bır anneyım. Hamılelıgım suresınce kayınvalıdemden sıkca su sozu duydum; 'anne ol bak, anlarsın' Bebegım oldu, ne vakıt aglasa, ne vakıt ben zorlansam 'yaaaa anne olmak kolay degıl' dedı bu kez. Sımdı ıse 'bunlar senın ıyı gunlerın, buyuyunce goreceksın' denılıyor. Herhalde ınsanlar bır baskasının hüznünü gormekten haz alır hale geldı ki, dıllerıne pelesenk olmus gıbı bu kalıptakı cumlelerı kullanıyorlar. K

olaya bir de şu açıdan bakalım mı? etnik kökeni, dini, dili, eğitimi ne olursa olsun her kız beyaz gelinliğe bir sempati duyar. bi sürü hayalleri vardır evlenmeden önce, hepimizin de olmuştur.. merak ederiz acaba kim olacak diye? kısmen de toz pembedir aslında çünkü yaşanmadığı için tam anlamıyla gerçekleri bilmeyiz. ben evlenmeden önce çocuklar duymasın yeni başlamıştı ve o tarz dizilerde ilkti sanırım. meltem girdi hayatımıza ben de ona çok imrendim. harika bir iş kadını, ev kadını, anne, arkadaş, sırdaş, yoldaş.. her şeye yetiyor.. bakımlı... ben de öyle olurum sanırım dedim hiç bir engelim yok en nihayetinde.. ama evlendikten sonra ancak filmlerde oluyormuş bu dedim. şimdi zaman günde 30 saat olsa yine yetişemeyiz sanırım. B

umarım iyileşiriz benim bişeyim yoktu ya nerden çıktı böyle bitkisel bir sürü kür yazmışlar işe yarayacağını düşünmüyorum doktorun verdiği haplar etki etmedi bile. resusitasyon

evlenince neyi anlıyoruz bunu söyleyebilirmisiniz?merak ettim doğrusu. yeni evlenicek genç bir kıza açıklama yapın lütfen. ha kötü birşeyse hiç evlenmeyelim :) B

evet.. eş var eşinin ailesi var.. burada da iletişim sanatı devreye girer.. öde hadi bana eyvallah diyemezsin.. sevmesende, hoşlanmasan da diyelim onlar saygı duymak gerekir.. düğün olucak, cenaze olucak ve bir çok şey paylaşılcak... adetler farklı olabilir ki bu öncesinden bilinir zaten.. ben aynı yöreden insanlar biliyorum yinede sorun yaşıyorlar... resusitasyon

Konu sahibinin isteği üzerine yorumlara kapatılmıştır. Önceki

Bütün sayfaları okuyamadım ama ben de bir şeyler yazmak istedim. Burada ben de sinir oluyodum o ayrımcılığa, resmen evliler-bekarlar sınıfı var gibi görüyordum. Ama çevremde evlenenler arttıkça şunu daha iyi anladım; sadece bu forumda değil hayatta var böyle bir ayrım. Kimi evliliği üstünlük olarak görüp, sana çocukmuşsun gibi bakar.. Sanki aynı yaşta değiliz, sanki sen 2 ay öncesinde benim gibi bekar değildin. Ne ara büyüdün?Ne ara aramızda bu kadar fark oldu?Bir de ayrı bir özgüven geliyor onlara, hemen hayatın şifresini çözmüş oluyorlar. Sen fikrini söylediğinde, onlar gibi evli olmadığın için, saçma geliyor, çünkü onların söyledikleri her zaman doğru. Yaşadı ya her şeyi.. Ha tabi böyle olmayanlar da var, sözüm onlara değil kesinlikle. edanaz

susun bakım hem bekarlar hem de maşallah dilleri uzun koca moca almaz sizi Önceki

bir de bekar birisi cinsellikle ilgili konu açtığı zaman gelen yorumlara ifrit oluyorum ben.. aaa bak bak bu bekarmış ama açtığı konulara bak cık ıck cık.. aaa evlenmeden ne de meraklıymışsın sen öylee!!! ya kız size bu doğru mudur yanlış mıdır demiyor ki kardeşim.. soru soruyor ama yorumlar bak bu yanlış şu yanlış.. herkesin hayatı kendinedir.. herkesin birbirine saygısı olmalıdır DaisyB Meleğim beni

Farklı bir pencere, gelişmiş bakış açıları... Kesinlikle katılıyorum ve bu konuda eksik penceremiz olduğunu kabul ediyorum. Ama gene de bekar bir penceremiz var. Geniş geniş. B

AAAAAA ne bu sus evlenince anlarsın :)))) şaka şaka Çok haklısınız hatta yerden göğe kadar. Küçümsemek adına asla değil ama öyle konular açılıyor ki, bırakın genç bir bekar hanımı çocuk olsa akıl verir. Bilgini paylaşırsın değerlendirir, değerlendirmez o onun bileceği iş. Bu tipler evlilik terapistine gidecek olsa, herhalde onunda evli olmasını isterler. Hey terapist bekarsan anlamazsın. Ya allah insana empati yeteneği vermiş. Niçin yorum yapamasın, niçin destek olamasın. Burada üyeler arasında korkunç bir ahlak bekçiliği var. Eminim birçok üye sevgilisiyle birlikte yaşıyor yada birlikte oluyordur ve paylaşamıyordur. Dolayısıyla kadın erkek ilişkisi hakkında yorum yapabilmek için belediye başkanının onayı gerekmemektedir. Bu tip ayrımcılığa karşıyım ve bekarların yanındayım. Ha bu arada, çocuğum yokken olan çocuğu olan arkadaşlarıma bakımla ilgili tüyoların en büyüğü ve desteği hep benden gitmiştir. Ve bende hala birşey için kafam karışsa çocuksuz bir arkadaşıma danışırım.

tabıkı buna sen karar verırsınde bakire misin diye soramadıkları için evli misin diye soruyorlar. Sormalarının sebebi de alttan muane etceği için. Bana da sormuslardı ve bana inanmayıp gebelik testi yapmıstı gerizeklı mecburen yaptırmıstım bu kadar saygısızlar işte kadına

Haklısın ama kadın doğum uzmanının bunu sormasındaki amaç olayı 'genel Türk toplumu üzerinden giderek' sonuca ulaşmak yüzündendir...

bazı arkadaşlarımız demiş ya olayı beddua olarak algılıyorsunuz, aslında onlar öyle demek istememiştir... bir iki kişi bunu savunsa düşüneceğim bu dediğinizi ben de bunu sorun yapıyorum diye.. fakat pek çok kişiyiz aynı şeyleri yaşayan.. sonra biz kuruntulu, alıngan, anlayışsız... vs oluruz.. kimseyi suçlamıyoruz kii.. farkına varılsın istiyoruz sadece.. herkes aynı yollardan farklı güzergahı takip ederek geçmiyor mu? bekarlardan bıkmış arkadaşım... anamızın karnından evli doğamadık affet.. ha birde biz sadece forumda bu duruma karşı karşıya kaldığımızı dile getirmiyoruz ki... evde, işte, çevrede ve pek tabi burada... resusitasyon

Dedikleriniz aslında bizlerin kanayan yarası... Gene de yaşamaktan öte şunu da unutmamalı. Her tercihimiz bizim yaşayacaklarımızın teminatıdır. Ne tercih ettiğimizi görüyorsak zaten ona uygun hayat yaşarız... Kişiliklerimiz yapıp yapmayacağımız şeyleri az da olsa gösterir... Farkında olmadan gözlemci kişiler olan bizler de sizlerin hayatınızın belli bölümlerini yaşıyoruz aslında... Tamamen yaşamamış sayılmayız yani... T Tweety -Zık- tek ayak

haklısın ama işte her evlenince görürsün aynı değil burda yazınca yanlış anlaşılabiliniyo yüzü yüze söylense gerçek anlamı ortaya çıkar annemizin bize dediği gibi diyorum ben:) lakeoftears

Bence kimse kimseyi tam olarak anlayamaz sadece derdine ortak olup çözüm bulmaya çalışır. Sorun bence bazılarının çözüm adı altında kendini övmeye çalışması ve hemen asıp kesmesinden kaynaklanıyor. Karşı tarafta evlenince anlarsın diyor o anda ya da çocuk sahibi olunca anlarsın bunlar kötü niyetli olmayan klasik cevaplar. Ama olay evlilik veya çocuk sahibi olma vb. meseleler değil. Asıl verilecek cevap benim yerimde değilsin, benim yaşadıklarımı yaşamıyorsun aynı duygu ve düşüncelere sahip olamazsın olmalı. Beni annem bile anlamıyor.

ben kendi konuma bekarlar da yazsın isterim. onlar da farklı bir bakış açısı getirecektir. tsemavi

Belirtmelerine gerek kalmıyor, bazı arkadaşlar ise özellikle yazıyor 'evliler yazsın' diye... Gene de yazmayanlar da davranışlardan çoğu zaman bunun göstermeyi ihmal etmiyorlar zaten... Sağolsunlar. resusitasyon

Ben hemen hemen bütün yazılarda samimi olduğumu göstermek için sevgili lakabını kullanırım. Kaldı ki pek çok yorum yapana da kullanmışımdır. Bundan rahatsız olmanı bir savunma metodu olarak görüyorum. Ama gerek yok emin olabilirsin... Kişi kendi gibi bilirmiş karşısındakini. İşim olmaz kinayeyle savunmayla... Sen genelde yaptığın için sanırım benim de yaptığımı düşündün. Normal, bir şey diyemem... Senin yorumun için değil, bütünde yapılan şeyi anlatmaya çalıştım. Savunmaya geçmek için değil... Yeri gelip senin de yorumlarını çok beğendiğim oldu vaktiyle. Kimi zaman ise 'dayak mağduru' insanlara 'vursun nolacak' dediğini okuyup hayretlere düştüm. Empati yapıp dayak olsun nolacak dendikten sonra hangi tür bir empatiden bahsediyoruz ki? Ben böyle empatiler yapamadım... Kaldı ki bu yorumunda diğerinde olduğu gibi küçük görme eğilimi içindesin... Amacım savunma yapmak değil, bütünde kendimi anlatmaya çalışmak. İstersen sen bir daha yazdıklarımı bütünde etüd et. Tabii kendini üstün görerek yorum yapmaktan vazgeçersen... asude_bahar

onu söyleyenlerden biri de benim. öyle yaşayanlara değil, kendi doğrularını kabul ettirmeye çalışanlaraydı lafımız

ben bazı haz ve mutlulukları sonradan yaşadığınızı düşünüyorum açıkçası... burada pek çok evli kadın ile -üstelik içlerinde bazılarının 20 li yaşlarda çocukları var- rahatça, ön yargısız, karşılıklı fikir alış verişinin üst noktada olduğu bir şekilde konuşup payalaşabildiysek ve arada bir iki kişi düşüncesinin farkılığını konuda da belittriğimiz gibi aşağılayıcı bir tavırla dile getiriyorsa aklıma başka bir şey gelmedi üzgünüm.. daha doğrusu siz bu bakış açıma davetiye yolladınız.. Son düzenleyen: Moderatör: 8 Haziran 2012 lakeoftears

Tatlım bu toplumda evlenmek bir onur, gurur, kariyer hatta çoğu kez sınıf atlaması, taçlanmak, onaylanmak. Buna bağlı olarak da evli kadın bir tık üstten bakıyor bekar olanlara. Bu olayın bir yönü. Ve bence oldukça hastalıklı bu kişiler, kişisel olarak başarı ve becerileri yok. Evlilik tek başarıları, doğal olarak tek gurur duydukları şey bu. Fakat bir diğer yönü var ki gerçekten evlenince anlaşılıyor. Sevgiliyken, nişanlıyken hatta nikanlı ama aynı evde yaşamazken bile anlaşılabilecek türden şeyler değil. Aile mevzularına yaptığım yorumlar değişti evlendikten sonra bunu farkettim. Bekarken tek bir laf ile ilişkiyi bitirebilen türde biriyken şimdi kendime ve karşımdakine şans verme durumum oluştu. Sürekli her daim her türlü psikolojide aynı evde yaşamak ve bunu resmi bir bağ ile yapmak farklı. Yani insan sevgisiyle de 4 yıl aynı evde yaşar mesela inan nu bile farklı evlilikten. Bu evliliğin özel muhteşem yüce birşey olmasından değil gerçekten farklı olmasından kaynaklanıyor. Şimdi benim yaptığım yorumlara da "çocuğun olunca anlarsın " diyorlar. Kızıyorum önce ama biliyorum ki doğru düşüncelerim ve yaşayışım bakışım %100 katiyyen değişmeyecek ama %50 değişecek. Senin de evlenince hayata, erkeklere, aile ilişkilerine, cinselliğe, arkadaşlığa bakışın değişecek. Bambaşka bir Hayyal olmayacaksın ama göremediklerini göreceksin. Ve maalesef hepsi hoş şeyler olmayacak. Konunun girişinde belirttiğim evlenip "taçlanmış sınıf atlamış evli hanımlar dışında" konunun özüne katılıyorum Hayyal'cim.. SizBiz Maşaallah

vallahi bu forumda evli olduğu halde orgazm ne demek diye soranlar var. Ama bakire olup orgazmın ne olduğunu bilen insanlar vardır. Amy lee

ben duracağım yeri gayet iyi bilirim. ama siz, öküz temalı şiirler yazana kadar kendinizi durduramıyorsunuz. bu seviye, benim duracağım yerdir zaten. R Rossiene

evet kimisi koca buldum aa ne kadar da havalıyım edalarında oluyor bir tane bir arkadaşım vardı hatta arkadaş bile değil ama neyse işte kız düğünü yaklaştı 10 yıla yakın olan arkadaşlığımızı bir kalemde sildi nerdeyse davetiye bile vermicekti düğününe şimdi ne mi oldu onun yüzünden hiç bir arkadaşıma güvenemiyorum ve ondan öyle bir nefret ediyorum ki elimden gelse bir kaşık suda boğarım lafını tam anlamıyla kullanabilirim yani mlkctk

"bir cocuk hic cocuk, iki tane olsunda anlarsin" bu sozu forum da degilde cevremden duyuyorum iki cocugu olanlarin yaninda cocugun zorluklarindan bahsedemiyorum hemen cevap hazir:benim gibi ikitane olsaydi napicaktin kulitta İlahi

şimdide bekarlar evlileri deli ediyormuş yoruma bakıp kahkaha attım valla kızlar beni deli etmiyosunuz deli olanda bi zahmet bekarların konusuna girmesin kendileri konu açarkende başlıklarında antiparantez olarak BEKARLAR YORUM YAPMASIN desinler hiç olmazsa değerli vakitlerini boşa harcamamış olurlar M M e

Sonra cocuk buyusun anlarsin sonra kaynana olunca anlarsin Sonra torunun olunca anlarsin

Sanırım siz beni anlamadınız yada ben anlatamadım. Genelleme yapmadım ki, baktığın vakit beni en iyi anlayanın anne olan olması beklenirdi yani evli olanın derdini evlinin anlaması gibi. Ama beni anlayan çocuk istemeyen oldu yani evli olanın derdini bekarın anlaması, yardımcı olması gibi. Sadece insanı kimin anlayacağı, kimin yardımcı olacağı belli olmaz, baştaki sıfata takılmayın dedim. Bekar, evl, dul, boşanmış vs. Gün gelir evlenmeden anlamazsın denen bir arkadaş, evli bir arkadaşı en iyi anlayan olur. Sıfattan önce onun kişilik yapısı, empati gücü, duygusal zekası gelir. K

Hayyal kesinlikle sana hak veriyorum. Bir insanın karakteri, davranışları, olaylar karsısındaki tutumu evlenince değişmez. Evlilik nedir ki bunları değiştirsin? Asıl değişiyorsa problem vardır. Hayatta duymaktan en nefret ettiğim sözdür EVLENİNCE ANLARSIN, ÇOCUGUN OLUNCA ANLARSIN. Bu sözü söyleyenler kuralcı geçinip başına bir olay geldikçe fırıldak gibi dönenlerdir. örneğin; komsunun kızının sevgilisi vardır, o artık or... u dur. Ama sonra kendi kızlarının da sevgilisi olur, durum "çağ değişti, artık herkesin var" olur. EVLENİNCE ANLARSIN, ÇOCUGUN OLUNCA ANLARSIN diyenler, vakti zamanında baskalarına akıl vermiş, aynı olay kendi başlarına geldiğinde çuvallamış olup kendisine akıl verilmesin diye gelmesi muhtemel sözlerin önünü kesme çabasıyla boğuşmaktadırlar. O yüzden onlara iki çift sözüm var : KARAKTERLİ OL ANLARSIN... K

Hayalcim, evli olmak, çocuk sahibi olmak elbette üst kademe değil.. Ancak şöyle bir gerçek var ki evlilik ve çocuk insanın hayata bakış açısını gerçekten değiştiriyor... Daha farklı bir pencereden bakıyorsun.. Bu asla üstünlük değil.. Bu sitede de hep gözlemledim insanların bekarlıklarındaki düşünceleri evlenip çocuk sahibi olunca çok değişiyor... Daha iyi anlamak, empati yapabilmek için karşındaki insanın şartlarına yakın durumda olmak lazım.. Tabi düşünceler tam zıt yönde değişmiyor.. Mesela dayak, şiddet, aldatma durumu yaşandığında hemen boşanmalı diye düşünürdüm bekarken.. Evlendim çocuk sahibi oldum hala aynı şekilde düşünüyorum.. Fikrim değişmedi yani.. Böyle zamanlarda da bekara karı boşamak kolay gelir dediklerinde cinler tepeme çıkıyor.. C

İyi niyetli arkadaşlar gelip yazdılar. Asıl niyetleri mikserlik olanlar da ısrarla gelip konuyu sabote etmeye devam ettiler. Sürekli bize hak veren arkadaşlara gelip sataşmaya ve kışkırtmaya geldiler. Konu bütünlüğünü bozmaktan başka bir şey katmadılar konuya... Gerçekten KK da gördüm ki, bir konu adabıyla tartışılamıyor. Tüm iyi niyetli arkadaşlarım fikirleriniz için teşekkür ederim. Hepsi benim için keyifli paylaşımlar oldu. Herşeye rağmen böyle kalabilmemiz dileğiyle. Son düzenleyen: Moderatör: 12 Haziran 2012

bir de benim bu dorumda derdi olan herkes için eşiyle sevgilisiyle bırak deniliyor başka çözüm yokmuş gibi tamam ayrılıkla sorunlar çözülüyor ama hep mi aynısı olur aşk ve dertlermizdeki yazılara bakın bir hepsi için ayrıl kurtul kaç canını kurtar tamam haklılık payı vardır yoktur onu bilemem ama hep mii böyle olurr denk gelirr

Evet kesinlikle. Aslına bakarsanız cinsellik konusunda yardım isteyen bekar insanların konularının 50li sayfalara ulaşması aslında doğruyu yanlışı kovalama amaçlarından değil tamamen dedikodu düşkünlüklerinden. Ama sorsan dedikodu mu haşa, onlar doğru yolu gösteriyor. A AysEkrem İnsanlığın mayası sevgi ve

İnşallah canım inşallah bütün isteyen herkese banada tez vakitte nasip etsin Güzel Mevlam Vakti saati vardır Sabretmekten başka çare yok Rabbim seninde ne muradın varsa versin

onumu anlıyormşuz ok ama artık kadınlar evlenmeden ooo neler yapıyor ya.

sen anne babanın evliliğinin aynısını yaşayacağını söylemişsin ya peki eşinin anne babasını evliliği? senin annen baban var eşinin olacak mı? bilemiyoruz. senin ananen babannen dedelerin var belki peki ya eşinin olacak mı? senin baban belki sigara içiyor eşinin babası içiyormu? baban belki özel günlerde içiyor eşinin babası içecek mi? siz belki bayramlarda evinizde oluyorsunuz? belki eşinizin köyü var ve oraya gidiyorlar? hiçbirşeyi bilemiyoruz bekarken evlenince yaşayarak öğreniyorsun!!! Caulfield-

günaydın kızlar... şimdi ben de bekarken arkadaşlar gibi bu ayrıma kızıyordum. bir kaç örnek vereyim... aynı kadroda çalıştığım arkadaşlardan birine dedim ki: alla alla neden hep beni arıyorlar iş yerinden gece de seni falan aramıyorlar gece 1-2 farketmez. Cevap: ben evliyim ya ondandır. alakasını kurayamaraktan çok kızmıştım.. ikinci örnek senelik izin zamanları evliler eşlerine de bağlı olduğu için izin önceliği kendilerinde gibi düşünür yani önce onlar ayarlancak kalan boşlukları bekarlar seçebilir. başka bir örnek: akşam mesai yapılacağı zaman biz evliyiz evde işimiz var cevabı... amma velakin evlendim ne değişti? sadece hayattaki önceliklerim değişti ve olaylara bakış açım. şimdi ben de bekar arkadaşları daha rahat görüyorum bazı konularda... ve gerçekten yaşanmadan anlaşılmıyor. ama yine iş yerinden aranıyorum, akşam kalmam gerekiyorsa kalıyorum...

Bu bir toplum kriteri canım, böyle gelmiş böyle gider... Düşünsene çocukken büyüklerin sözüne karışınca bize dikilen o kocaman gözleri... Evli olmayan biri evlilik konuları ile ilgli pek ala yorum yapabilir, sonuçta olağan durumdan farklı bir yorum yapa da bilir ama hayat sadece tek bir çizgiden ibaret değil ne de olsa. Her şey olasılık dahilinde. Yani mesela çoğu evli bayanın kaynanadan şikayet ettiği bir konuda pozitif görüş bildiren bekar kişi, saldırı oklarına hedef olur. Ama kaynan ile iyi geçinmek de olasıdır halbuki. Bunu unutuyoruz. Bize gelen misafirlerle siyasi bir konuda konuşmaya heves ederdim lisede iken, çünkü deli gibi okuyup araştırdığım bir dönemdi. Her türlü görüşü öğrenmiştim felsefeye ve sosyolojiye ilgimden. Neyse oturup konunun oraya gelmesini beklerdim, gelince arada bir iki cümle söylerdim, hemen gözler büyürdü... E tabu var çünkü, çocuklar oy kullanmadan siyaset konuşmaz. E siz bize öğretin ki bu siyaseti, oy kullanmadan azıcık ölçüp tartabileyim, sandık başında kalmayayım öyle... Bu tabu senin bahsettiğinle aynı. Önce görüp sonra konuşmak gerek gibi düşünülüyor. Bırakın ben önce konuşayım, belirteyim fikrimi, o durumu yaşadıktan sonra tekrar konuşayım, değerlendirme, karşılaştırma yapabileyim. Fikirler illa ki sabit olmak zorunda değil ki, değişebilir. Evlenince farklı düşünürüm belki ama şimdi böyle bakıyorum... Bu kadar basit... akandeniz herşey güzel

olaya şu açıdan bakarsak çocuğu olmayanlar çocuklarla ilgili konuya kayınvalidesi iyi olanlar kötü olanların konusuna cevap yazmaması eşi aldatan insanlara sadece aldatılanların cevap yazması gibi bişey olurdu kimse kimseyi engelleyemez sadece evliler yazsın sen bekarsın anlamazsın niye onun etrafındaki yaşanmışlıklardan bi fikri olamaz mı yayaya Pamuk Prenses'in

Niye beddua olsun ki ama cidden bu bir gercek evlenince anlarsiniz:) B

Bu da züğürt tesellisi olsa gerek onların gözünde. Önceki

bende seninle aynı düşünüyorum ama tüm insanları aynı kefeye koyuyor arkadaş iyi niyetle söylenmiş bir evlenince anlarsın la kinayelikle söylenmiş bir evlenince anlarsın farklı bunu anlatmaya çalışıyorum K

Ben ne görümce adayımın ne kayın valide adayımın ne diğerlerinin mükemmel huyları olduğuna inanmıyorum. İnanmak budalalıktır zaten. Olduğu gibi kabul etmekte fayda var herkesi. Çocuğu olmayanlara gerçekten üzülüyorum. Kolay bir şey değil, en yakınımdaki insanlardan biri bunun için 2 sene uğraştı. Ne sıkıntılar yaşadı gözümün önünde. Şimdi ben bunları görmeme rağmen ısrarla, hayır ben bilmem diyebilir miyim? Biz de hisseden gören düşünen canlılarız. İlla sizin yaşadıklarınızı yaşamamız gerekmez. Ya da şöyle söyleyeyim... Siz o acıyı ancak sizin durumuzu yaşayan birinin hissedeceğini düşünüyorsunuz, çünkü kendiniz vaktiyle hissetmemişsiniz. Oysaki bizim hangi kalp ve düşünceyle yorum yaptığımızı nereden bilebilirsiniz? Ben ve pek çok arkadaşım biliyorum ki öyle içtenlikle yazıyor ki bunu yazıdan bile hissettiriyor... Sonra evli bir arkadaş geliyor, hiç yokmuş gibi davranıp geçiyor o yazılana...

kısa ve öz ne kadar iyi tanımladın tatlım yaa DaisyB Meleğim beni

ewt bazı temel şeyleri belki görmüyoruz, belki göremiyoruz, belki de karşımızdaki insan göstermiyo hadi eşimizi aynen gördük öğrendik onun da ailesi var annesinin babasının kardeş abi abla hala amca biliyomuyuz huylarını adetlerimiz aynı mı göreneklerimiz aynı mı? geçen biri diyordu bebeğin herşeyini benim annemin almasını istiyorlar diye onlara göre belki evet o doğru ama yazan arkadaşın ailesini öyle bi adeti yok kim haklı şimdi? böyle bi ton şey

inşş kötü şeyler gelmez başımıza ya neyi anlaycağız biride bunu açıklasın.

Ahh kıyamam bir yerine bir şey oldu mu peki? Çok ağladımı? İçim bi tuhaf oldu şimdi Amin amin canım. Kazalardan belalardan korusun R Rossiene

Bu lafa bende bekarken uyuz oluyordum. Evlenince neyi anlayacağım kardeşim? ama şu bir gerçek, evliliğinde çok mutlu olanada gidin sorun, mutlaka hayal ettiği gibi değildir. Çünkü biz kadın milleti, senelerce birlikte olduğumuz sevgilimizle evlilik hayalleri kurarız. Evlendiğimizde herşeyin dahada mükemmel olacağını, masallardaki gibi olacağını sanırız. Aslında hiç öyle değil. Hayatın sorumluluğunu birlikte üstlenince ne hayal kalıyor ne heyecan. Elbette sevginde değişme olmuyor, ama asla sevgiliyken olduğu gibi olmuyor. Sevgili olunca sadece istediğin anda onunla görüşüyorsun. Evli olduğunda evden çıkmak istemediğin, kendini kötü hissettiğin andada yanında, ailenle birlikte olmak istediğin andada yanında, arkadaşlarınla görüştüğündede yanında. Kötü birşey demiyorum, ama sevgiliyken olan o ambiansı yakalayamıyor insan Birde bunun üst leveli var. Çocuğun olursa anlarsın! Bu lafada eskiden uyuz olurdum. Şu anda az biraz anlıyorum. Ablamın 2.5 yaşında bir kızı var. Bu kadar yakından şahit olunca anlıyorum. Mesela arkadaşınla bir kahve içmek için 1 saatliğine cafede oturmak ablam için bir lüks. Çocuk olunca iş dışındaki tüm saatlerin çocuğuna ait. Kendi hayatın kendi planın diye birşey yok. Herşeyini ona göre ayarlamak zorundasın. Hava soğuksa dışarı çıkamazsın, çocuk park istiyorsa gideceksin, 3 öğün yemek yapıp yedireceksin, günde belki 10 kere alt değiştireceksin, hiçbiryere çantanı alıp çıkamazsın. Bebek bezi, suyu, maması, yedek kıyafeti, oyuncağı. İki saatliğine biyere gitmek için resmen valiz hazırlamalısın. Ama ablamın dediği şu, onun varlığı herşeye değer. Çektiğin çileyi gözün görmüyor, bütün hayatını ona vermekten mutlu oluyorsun. Bununda bir üst leveli var. Senin çocuğun daha küçük, birde büyüsün asıl o zaman gör. Problemler büyüyünce başlıyor derler. Ben daha bu leveli yakından görmediğim için anlayamıyorum:) C

nerden biliyosun sorumluluğunun azalacağını? belki kocan evlendikten sonra Allah korusun hasta olacak çalışamayacak bi süre sana kalacak evin tüm yükü belki yine Allah korusun bilmediğin borçları çıkacak ortaya onları ödemeye çalışacaksın belki yine Allah korusun ailesinden bi borç kalacak belki yine Allah korusun eşinizin ailesiyle sorun olacak 2 tarafıda idare etmekte zorlanacaksın ki bunların hepsini okuyoruz burda ne yazık ki hiçbiri hiçkimse böyle düşünüp evlenmiyo kötü şeyleri düşünerek evlenmiyıruz

'Hele benim kocam yapsın gösteririm ona, yok benimki asla yapamaz' tarzı kadınların bekarlıkta nasıl 'dikkafalı ve öğrenmeye açık değilse' evlendiklerinde de aynen devam ettiklerini ama sadece bir numara büyük kalıba girerek üstün taslamaları bu... Ben kocam bunu yapamaz şunu yapamaz demiyorum. Hiçbir bekar arkadaşımın da mükemmel evlilik diye bir şey olduğuna inanmıyorum. Kaldı ki hangimiz mükemmeliz? Ben mükemmel olmaya çabalamam... Eşim de çabalamasın... Mükemmellik de sıkıntı verir bir süre sonra... Herkesin derdi kendine has elbette ama öyle şeyler okuyorum ki duyuyorum ki, evet ya o kadın bu kaynanayı nasıl çekiyor ya da aaa bu kadın da abartmış diyebiliyorum. Ne kadar anlatabiliriz tartışılır ama empati denen şey bekarda da evlide de aynı anlama geliyor... Dediklerin doğru şeyler katılmakla beraber toplum olarak karşımızdakinin empati yapma yeteneğini törpülemememiz gerektiğini savunuyorum...

ahahahahahaayyyy bana bile dediler burada "evlenince anlarsın" diye... Ne güzel oradan bakınca hala çıtır duruyorum demek ki.. Şaka bir yana... Bazı olayları yaşamadan anlamak cidden çok zor. Ama yaşamadıklarımız yakınlarımızın başına gelmiş olabilir, çizilen yol bize örnek teşkil edebilir.

Evlenince, anlıyoruz zaten anyayı konyayı değil mi K

Merhaba Hayyalcim Konu çok güzel, 'evlenince anlarsın' ın haklı tarafları olduğu da doğrudur. İnsan hiç yaşamadığı, dışarıdan baktığı bir şey için tamamen emin konuşamaz. Bir de mübarek kadınlarımız var :) Evlendikleri için kendini seçilmiş hisseden, nikahı dışında iç bir hayat tecrubesi olmayan ; bekar kadınlara potansiyel suçlu gözüyle bakan ; onlara da kızamıyorum, öğrendikleri bu kadar. Dediğin gibi evliler bazen bilmişliği abartıyorlar :) Onlara şunu sormayı çok istiyorum; 35 yaşında, hiç evlenmemiş bir kadın olan benim kadar tecrubeniz var mı? Hayatı ne kadar yaşadınız? Evlilik hayatın tümümüdür? Durumu yine de genellemiyorum, bu forumda çok sevdiğim, yorumlarını takdirle okuduğum evli arkadaşlarımız var. Velhasıl insanlar çeşit çeşit, ben de seninle aynı görüşteyim ayrımcılık doğru bir davranış değil. Bekar bir insan üçüncü göz olarak, bir evlinin hiç fark etmediği şeyleri görebilir Ya da evli bir arkadaşımız; bize bildiği konularda yol gösterebilir. Paylaşmak için burada olduğumuzu unutmamalıyız Sevgiler K

bekarlar neden sizi deli ediyor anlamadım. genelleme yapmayın. isteyen evlenir istemeyen evlenmez. bu kadar basit.

Ne anladğınızı anlatsanız biz de anlamaya çalışsak?:44: Anlayalım demedim bakın, anlamaya çalışalım dedim. Nüfusumuzda bekar yazıyor ya, ondan... B

sana katılıyorm Hayalcim evlenince level atlıyorlar hayatta. çünkü onların artık bir kocişleri var, bizim neyimiz var? bak sana bir şey söyleyeyim. kkda bazen sevgi dolu msjlar alıyorum. bi kadın bana özelden ne yzdı biliyor musun? bn evliyim, benim bir kocam var. en azından senin gibi her gece yatağa yalnız girmiyorum. buyur burdan yak evliliğe yüklediği anlama bak... neyse bekarların yaptığı yorumlar dikkate alınmıyor. dün turkmengelini evlilerden alıntı yapmış beni es geçmiş. çünkü bekarım sevgili kk hanımları; biz bekarlar kavanozda yetişmiyoruz. aşk acısı, aile sorunları v. s... bizim hyatımızda da var. evlenmiyorsak sebeplerimiz var bizi dışlamayın, bizde insanız T

ben kendi konuma bekarlar da yazsın isterim. onlar da farklı bir bakış açısı getirecektir.

Evlilik insana biraz daha sorumluluk yüklediğinde insan kendini olgunlaşmış hissediyor öyle sanıyor diyelim. Ama şu bir gerçek ki evlilik değil insanı olgunlastıran yaşanılan dramlar tecrübeler olgunlaştırıyor. Şikayetlerine gelince "evlenince anlarsın" kelimesi bu kadar zoruna gitmesin seni aşağıladıklarından değil aslında kendilerini ne kadar kötü ifade ettiklerinden kaynaklanıyor çünkü yaşanılan şeyler kötü can sıkıcı hatta bunaltıcı şeyler olarak düşünürken evli bayanlar, bekar bayanlar a ondan ne var a bende yaparım o su soyle bu boyle gıbı yorum yaptıklarından bilmedikleri konularda yorum yaptıklarından dolayı bu cümle sarfediliyor. çünkü başka bir cümle alamıyor o cümlenin yerini. Örneğin bir cinselliği bilmek için evliliğe gerek yok derler okuyoruz ediyoruz bizde biliyoruz derler ama yaşamadan bilinemeyen bilinmeyen taraflarıda olan en basiti duygular var. Bu yüzden evlilik ve bekarlık farklı konumdalar. Alınmana gerek yok bekarken uzaktan bakması bazen o kadar kolay geliyorki insana heleki sorumluluk almamışsan bu kadar kafanı takma. o zaman bizde deriz ki burası KADINLAR sitesi kızların ne işi var ayrıntıları düşünecek olursa bir sürü anlam çıkar tatlım. Başka diyecek bir şey kalmadığından bu farkı EVLENİNCE ANLARSIN : R Rossiene

Ben evlenmeden çocuğum olmadan önce teyzemlere falan oturmaya gittiğimde bazen çocuklarının onları dinlemediği yada ağladıklarını falan gördüğümde içten içe derdim çocuk bakmayı bilmiyolar çocuğun davranışlarına bak falan gibilerinden hep düşünürdüm. Şuan benimde 4 yaşında bi oğlum var ve bazen beni hiç dinlemiyor kafasına göre takılıyor. Güzellikle konuşuyorum olmuyor yeri geliyor kızıyorum yine olmuyor. Şimdi anlıyorum ki çocuk yetiştirmek görüldüğü kadar kolay değilmiş çok sabır gerekiyor.. Ve bir ata sözü var ya 'Uzaktan davulun sesi kulağa hoş gelir' gerçektende öyle.. Halimden şikayetçi değilim. Bu sadece aklıma gelen bi örnekti. Demek istediğim insan bazı şeyleri yaşayınca yaşamadan önce ki gibi düşenemiyor ister istemez düşünceleri değişiyor. Fakat bunun söyleme şekli çok önemli. Bi insanı dışlar gibi 'evlenince anlarsın' demek gayet itici. Fakat 'evlenince bana hak vericeksin canım' demek çok daha farklıdır.. be_reN I'm takin back my

Bu konuda haklısın ben benim gibi düşünenler için o kelimenin anlamını izah ettim yoksa bu konuda asla ayırım yapmadım arkadaş demiş zaten sonu yok bu durumun diye evlenene kadar evlenınce anlarsın evlendıkten sonra cocugun olunca anlarsın cocugun olunca büyüyünce anlarsın ama ben hiç bir zaman kendim gibi düşündüğüm için alınmadım. Benim de tek sıkıntım şu an çocuğum yok tamam istiyorum ama zamanı var. Çocuk yapmayı düşünmüyor musun diye sorupda sonra evliliğin tadını çıkar diyenlere Peki ; bunu bana diyebiliyorsan senin kucağında bir tane karnında ayrıyetten cocugun var peki sen neden yaptın diye düşünüyorum. Benim karşılaştığım insanlar karşısındakının düşüncesini anlayabiliyor tavrından her şeyinden. . . Hayatta sorumluluk aldıysan evlenmeden önce evlilik daha bir kolay geliyor. Evlenince anlarsın kelimeside bazen inan gerekiyor. Konuya göre. Mesela bir konu açıldı 24 saat karısının ateşli olmasını bekleyen bir koca diye kadının çocuğu var evin işi var şunu var bunu var evli olan bayanlar o zaman bir tane temizlikçi tutsun ya da sana her konuda yardım etsin üzerindeki yükü hafifletsin sonra bunları beklesin dediler. ordan bir bekar arkadaş çıktı işte kendinize bakmıyorsunuz sonra da ona buna bakmasına kızıyorsunuz ben asla evlenince öyle yapmıcam gibisinden konuşanlar çıktı ve aklımdan ilk geçen EVLENİNCE ANLARSIN oldu. Her şey açık ortada 24 saat de cıvıl cıvıl sımarıklık yapan devamlı sex düşkünü kocasını doyuran kendisini hırpalayan bir kadın kimse olamıyor evlendiğinde. Her gün her gün her gün çekilmiyor. Benim burada sizin için demiyorum gördüğüm bazı bekarların daha yaşamadan atıp tutmaları. Kocasından şüphelendiği konusunu açıyor bir bekar yazıyor direk boşan şunu yap bunu yap ama evli olan onu motive etmeye bak şöyle davran bakalım ne yapıcak tepkısı ne olucak demeye getiriyor. bu gibi yorum yapan her bekara benimde cevabım evlenince anlarsın. Konu cinselliğe gelince bekar kızların kendi kendilerine bir şey istedıklerı zaman yapmadım diyen kız yalan söyler. her şeyi bilir evet ama dün konuştugumuz gibi eğer bekarken yaşamamıssa o hazzı bilmez. Ben bekarken de aynı bu düşüncedeydim değişmedi ama düşüncelerim ikiye katlandı diyebilirim. Yine evin yükü benim üstümdeydi şimdi iki ev düşünmek zorundayım yük biraz fazlalastı sorumluluk sınırda değil daha çocugum olunca sınıra ulasıcak sanırım. Ama gerçekten 5 yılda tanısan 10 yılda tanısan insanların huyları aynı olsada yeni bir şey eklenebiliyor malesef. Carrie KK Cumhuriyeti

şekerim sen açarsıda gelmez miyim kknın kadrolu bekarlarındanım bende tabi ki takmadım ama bize artık hayatı başaramamış, hiçbir şey eldee edememiş gözüyle bakmasınlar... bu sadece kkda değil her yerde böyle ben zaten nikahtan gitcem. ne nişan ne de düğün. bu yaştan sonra ergen kız kaprisi yapmam herüfüme

Anladım fakat genelleme yapmıssın bu cumleyı kullanan her kısı kucumseyerek söylemıyordur emınım buna, sonucta o kadın bazı seylerı yasamıs ve sen yasayınca bunu anlıyabılırsın dıyor bunun beddua olduğunu dusunmuyorum.. herkesın sahsı fıkrıdır, farklı olabılır tabı evlenınce anlarsın lafını beddua olarak dusunemıyorum ben. Ayrıca evlı bı kısı neden bekarı kucumsesın bunu da anlamıyorum sankı ilişkisi gibi oluyor. herkesın hayat tecrubesı kendınedır.. resusitasyon

Bekarlığımda da evliliğimde de düşüncem değişmedi böyle konulara.. Hiç lafı evirip çevirmeden boşan diyenlerdenim ben... R Rossiene

Sorunun şekli ve sonucu da önemli. Mesela adam sorumsuz, ilgisiz. Evlenince ilgili sevgili, evine bağlı sorumlu biri olacağını düşünen kadın her daim yanılgıdadır. B

bende tanıyorum böylelerını cnm Meleknaz Herşeyin

valla super yazmıssınız aynen katılıyorum S

hakaret etmeye de başlamışsınız HayyaL? gelen her negatif eleştiri zoruna gidecek ve ağır ithamlarla başladığınız cevap yazma serüvenini seviyesizce hakaretler edecek boyutlara getirecekseniz, niye topic açtınız? seviyor musunuz kişilere hakaret etmeyi? forum babanızın çiftliği değil ki ama HayyaL belli kuralları var bu kurallar içinde yorumlar yapacaksınız insanlara hakaret etmek için başka kanallar seçmelisiniz kendinize

Ben bu evlenince anlarsın cümlesinin beddua etmek için sarfedildiğine katılmıyorum Ama gerçektende öyledir bir insan o durumu yaşayınca farkına varıyor anlıyor Evlenmeden önce her şey toz pembe gözükür Nişanlının, kayınvalidenin, kayınbabanın huyları karakterleri muhteşemdir!!! Ama gel görki evlenipte gerçeklerle karşılaşınca işler değişiyor işte o zaman anlıyorsun Mesela bekarken çocuk sahibi olamayanların üzüntülerine anlam veremezdim inşallah sizinde olur der geçerdim Ya bi çocuk bu kadar mı önemlidir insan hayatında derdim Ammavelakin evlenince benimde başıma geldi malesef Şimdi dünyaları veririm evlat sahibi olmak için Öyle hasretimkii.. Malesef bir takım şeyler yaşamadan anlaşılmıyor Ne kadarda çevrende gözlem yapmış olsanda.. Amonra

hahahah o saygıdeger üyenın mesajına gulsem mı yoksa şoklara mı gırsem bılemedım valla herhal de hayatı boyunca tek basarısı evlılık oldugu ıcın, boyle bır mesaj yazmıstır. cok gormeyelım yada cok fazla hürrem'e kaptırmıstır kendısını, hurrem'ın mahıdevran'a soyledıgı genel replıgıdır o K

Bugun bir erkek formuna goz gezdirdim. Kiz meseleleri cok az. Baska seyler tartisiyorlar. Sen bekarsin, sen evlisin muhabbetleri hic yok. Insan SIKILIYOR su evlilik muhabbetinden. Yas siniri ne su evlilik isinin. 35 ustu olunca evde kalinmis mi olunuyor. Evlisin ama mutlu degilsin bosanirsan ne oluyor. Hic evlenmeyi dusunmuyorsun belki, o da mi suc. Bu senin cirkin oldugun anlamina mi geliyor. Bugun bir konu acacaktim is konusuyla ilgili sonra vazgectim zaten ana tema belli "Iliskiler ve evlilik" . R Rossiene

banada sordu doktor evli misin yok diyorum sormak zorundayım cinsel ilişki yaşıyor musun felan diyor yok yok diyorum artık daha başka soru soracak diye bıktım en başından diyorum öle bir duurmum yok kan testi yapıyor ultrasona sokuyor her defasında bana inanmıyor:) benimde adet düzensizliğim oldu karnım hamile kadınlar gibi şişti 5 aydır adet görmüyorum doğum kontrol hapı verdi adet düzenlemesi için ilk progestan sonrada yazz diye birşey verdi haplar bitti olmadım 5 aydır napacam ben ya erken menapozamı giriyorum bu yaşta acaba kısırmı olucam çok korkuyorum. K

ayrı bir konu olmuş ama cevap vermek istedim menapoza girdiğinide nerden çıkardın eğer aklında soru işareti varsa gidip bi hormon tahlili yaptır fsh ı na felan baktır kafan rahatlasın progestan yumurtalıkları güçlendirir hamileysen düşük riskini azaltır hap bitti ve 10 günü geçtiyse tekrar git doktora 5 ay çok uzun bir süre tabiki şişlik olur stres sıkıntı yapar

çok güzel ifade etmişsin başka bir bakış açısıyla..:13: ben işte evlenmeden önce o pembe gözlükleri hiç takmayanlardanım.. evliliği son değil başlangıç olarak görüyorum.. daha fazla sorumluluklar.. ben de masal dünyasında yaşamıyorumm

İyi niyetle yapılan bir yorumu neden ters anladığınıza anlam veremedim.. Ben mi yanlış anladım? Espiri yapmış Amonra.. Anlaşılmıyor mu bu yani? :44:

Evet erkekler bu konuda daha gerçekçi düşünüyorlar. Evlilik 2 insanın birbirine tahammül gösterip birbirini sevmesi dahiinde yaşanılabilir olan kurumdur. Bu gözle bakıyorlar Bir de bizim dünyamıza bak. Hala anlarsın anlamazsın ayrı dünya farklı dünya harikalar diyarı, cefakarlar sultanı modundayız. Dünyayı kurtaran kadın modunda gezen kadınlarımıza o forumları tavsiye ediyorum. K

bizim hiçbir şey zorumuza gitmiyor. tavırlara takılıyoruz biz... heyy bakın kkda bekarlarda var, yorumlarmızı küçük görmeyn bize hayatın bi ucundAn tutuyoruz diyoruz tavrınız ne biliyor musunuz evlennce bilirsin. sen evlenmeden bir hiçsin, uzay boşluğundasın sen, evlenene kadar bi şey bilme bi gün ssahbin gelip, seni evinin garusu yapana kadar sus. biz toplum olarak sessiz kişi severiz. ilk gece kocişin öğrertir sana önce hayatı sonra cinselliği ve sen genç kız... sabh bi kalkarsın yllarca senin koruduğun o zar, seni evlilikle ödüllendirmiş, boynuna madalya olmştur sen artık bir kadınsın. artık şimdi bireysin, artık senin varlığını kabul ederiz, çünkü mutlak bi sahibin var: kocişin sabah uyanınca deriz ki bizde: vayy hayat buymuşeferim bana <<<<<<<< hadi canım sende... böyle düşünenlereydi cvbım. bence sizkocanızın meleği olun, o güzel kafanızı yormayın ya bi de paragraf yapın, gözüm çıktı

sadece o değil ki evlenirsin bu seferde çocuğun olunca anlarsın çocuğun yok sen bilmezsin

Ben bu siteyi yıllardır takip ederim, bir yıla yakın da üyeyim. Aktif bir üye olarak gözükmüyorum fakat zamanımı çoğunlukla bu sitede geçiriyorum. Yaptığınız tespitlerin ben de farkına vardım. Ama biliyor musunuz kızamıyorum ben bu insanlara. Çünkü yetiştikleri kültürden olsa gerek bu kadınlarımızın muhtemelen kendilerini bildiklerinden beri tek hedefi evlenmek. Çünkü evlenmek çoğu zaman için bir kurtuluş bu kadınlarımız için. Sürekli kısıtlanıyorlar, sürekli bastırıyorlar. Neden? Evlenebilsin diye! Kültürlerinde bir kız evlenmek için yaşar, bir erkeğe "karı" olabilmek için. Kendilerinde gördükleri tek nitelik bu. Evlenmeden önce kendi evlerinde "kız çocuğu" olarak hep bir kısıtlama içindeler. Abisine harçlık verilir, belki kendisininki yarısı kadardır. Abileri ya da erkek kardeşleri dışarı çıkacakları zaman, "Ben çıkıyorum." deyip fırlayıp giderler ama kendileri arka sokaktaki kız arkadaşlarına binbir izinle giderler. Ha bazılarının hayatları daha serbesttir belki ama bunun içinde bulundukları zihniyetle alakası olmuyor. Yani bu kızlarımıza, kadınlarımıza kendilerinin ikinci sınıf olduğu öğretiliyor ve bu durumda bu kişiler evleninceye kadar kafalarında bir sayaçla yaşıyorlar, evliliğe doğru geri sayım. Neden çünkü değersizlik içlerine işlemiş. Yüzüne söylesen bunları reddeder sana hakaret etmeye başlarlar. Bekaretlerini öylesine kutsal görüyorlar ki, sanki bacak aralarında elmas var. Dediğim gibi kızamıyorum çünkü daha itibarlı, daha sevgi dolu bir hayat yaşamanın anahtarı olarak görüyorlar bunu. El değmemiş falan olunca kocası onun değerli olduğunu düşünecek de, saygı duyacak da, evlenmeden yaparsa kimse saygı duymaz, duyuyorsa da zamanla saygısını yitirir de... Canım benim insan tipleri senin dünyandakinle sınırlı değil ki? Sen şu yaşına kadar evlilik, koca hasretiyle gelmiş olabilirsin ama inan bana hedefleri, hayat amaçları evlilik olmayan hatta evliliği akıllarına getirmeyen, bakire olmayınca değersiz olursun laflarına gülüp geçen kadınlar var. Neden erkekler için değerli olmak olsun ki amacımız? "Bugün özgürüm diye konuşurlar, yarın diktirirler." diyorsun ya, herkes öyle değil. Öyle olanlar senin büyüdüğün kültürle büyüyüp, kendi yolunu bulmaya çalışıp bir zaman sonra yollarını kaybedenler, önleri kesilenler, güçleri tükenenler, tüketilenler. İşte bu kadınlara bunu yapan senin savunduğun zihniyet şekerim, hiç suç bulma diktiriyor diye. Ve o beğenmediklerin, onlara baktıkça kendini asil gördüğün "diktirenler" var ya benim gözümde senden bin kat daha namuslu bilesin. Hani kendini asil göstermek için önüne geleni "or..." diye yaftalıyorsun ya, seninki ne oluyor? Ben neden bekledim diyorsun, onlar beklemedi or... diyorsun, azgın diyorsun ya. Kusura bakma ama seninki daha beter or... luk oluyor bu durumda. Neticede bir erkeğin ömür boyu her anlamda köleliğini yapabilmek için şekilde şekile giriyorsun, kendini şiddetle bastırıp en sonunda psikolojini bozup, senin gibi olmayanlara saldırarak buluyorsun çareyi. Ama inan bana her şey evlilik, namus, cinsellik değil. Sürekli kafanda bunlarla yaşamayı, elalemin hayat tarzını kendinize dert etmeyi bırakın rica ederim. Lütfen beni yanlış anlamayın. Bahsettiğim şey kesinlike evlenmeden önce cinselliği uygun bulmayıp, herkese saygısı olan insanlar değil. Benim lafım hayatı kendi dünyasından ibaret sayanlara. Dün bir konu okudum. Genç bir kız "klitoris" kelimesini ve anlamını biliyor diye neler saymışlar. Bilmem kaç yaşına gelmiş ilk defa duymuş, yok niye duymuş, derdi niye oymuş... Ya sana ne? Senin kültürün, inancın bilmemeyi emrediyorsa da sen bilme, çiçek gibi yaşa, karışma başkasına, hakaret etme? Kendinde bu hakkı nasıl buluyorsun? Ayrıca bunu ve bunun gibi birçok bilgiyi bilmek neden ayıp ya da günah olsun? Dininin ilk emri bile "oku!" ve islam dini bilakis kadında cehalete karşı olan bir din. Çok dindar geçiniyorsun ama bunu bilmiyorsun? Bu insanlar öyle bir duruma geldiler ki vajinismus olmayı bile gurur kaynağı kabul eder oldular. Neden çünkü o kadar el değmemiş, o kadar cinsellikten uzaklar ki "kötü, kirli" olma düşüncesini evlendiklerinde bile kafalarından atamıyorlar. Fakat farkında değiller ki hastalar. Her anlamda. Hem zihnen, hem ruhen, hem bedenen. Böyle insana ne söylenebilir ki? Kızlar kusuruma bakmayın uzattım bayağı ve sert konuştum. Dolmuşum bayağı. Bu sitede bekaret ve cinsellik konularında yazılan bazı şeyleri gördükçe kan beynime sıçrıyor ne yazık ki ama daha çok üzülüyorum nasıl olur da kendilerini bu kadar aşağılıyorlar diye. Ülkemin, ülkemin kadınının haline üzülüyorum. Ekşi sözlükte yazılanlara üzülüyorsunuz da, az bile yazmış adamlar. Ama eleştirmekle olmuyor, bir şeyleri değiştirebilmek lazım. Çünkü bu kadınlar hem kendileri mutsuzlar, hem de başkalarını mutsuz etme derdindeler. Bir şeyler yapmalı ama ne?

düzeledebilir ilşkiler. o yüzden kesin konuşmamak gerek. bir çok konuda kesin konuşmamayı öğrendim hayattan. o yüzden en olsam şöle böle yaparım diyenlere inanmıyorum. çünkü çoğuda yalan söylüyor. bu kadar cesur kadın çok az var. R Rossiene

almıyorlarr yaa sormaa nerde şimdikü herüfler dil papuç kadar kızlarla başa çıksınlar.. onlar höööd dicek biz oturcaz, onlar sevişcek biz ses çıkarmadan komutlara uycaz.. yoksa sonu biz gibi olur DaisyB Meleğim beni

evet ben buna gülerim hayat buymuş:)çok güzel anlatmışsın tamda böyle oluyor onlar için. K

neden konuya şurdan bakmıyorsunuz? hepimiz çalışıyoruz 3-5 sene ya da 10 senedir aynı yerde belki bişey oldu herhangi birşey çat diye onca yıllık emeğinizi işinize olan aşkınızı bırakıp gidebilirmisiniz? hayır düzeltmeye çalışırsınız telafi etmeye çalışırsınız bende bi hata varmı diye kendinizi sorgularsınız değil mi? peki hayatı boyunca evde oturmuş biri kalkıp size aaaaaaa canımmm çık işten olsun bitsin dese? siz ona ne dersiniz? "tecrübe" evli olduğu için tecrübeli olduğunu düşündüğü için diyor sana evlenince anlarsın lafını BENCE evli ya da bekar benim gözümde bi üstünlük yok yaşanmışlık tecrübe farkı var o kadar asude_bahar

Yazık işte bu mudur namuslu, temiz yaşam? Bunu mu arzuluyor onu bunu yaftalayan insanlar. O kız burada konu açsa, "ay benim kocam çiçek gibidir, beni üzmez, kısıtlamaz, ay hiç böyle değil canım yaa" diyecek olan yine aynı insanlar. Hasta bir toplumuz ne yazık ki. Kendimizi daha değerli, daha üstün mertebeden göstermek dışında bir bildiğimiz yok. Bir de din allah kitap derler. Keşke dinlerinin emrettiği gibi bir insan olsalar da bahsettiğin zavallı kızcağız gibi hayat sürenlerin önüne geçseler, kurtulmalarını sağlasalar. Bu anlayışın yok edilmesine destek olsalar. Ama yok. Ne desem boş işte. Kötüyüm ben, ahlaksızlık istiyorum. DaisyB Meleğim beni

benimki şakaydııı şükür heniz seviyem o kadar düşmedi Meleknaz Herşeyin

Kocası için benle ilgilenmiyor diyene bile 'boşan, bırak o adamı' diyecek kadar empatiden yoksun davranabiliyoruz... Bu da ayrı bir forum konusu olmalı aslında... lakeoftears

inanmıyor musun kız hürroş. Kazen abiye ilettim msjı banlandı küfürden. o msjı yazan kişiyi eski kkcılar bilir

başına gelsinde gör demek... "sen bekar olduğun için buna bizim gibi bakamazsın demek.. bu kadar basit bişeyin altında fesatlık aramaya gerek yok.. üstelik tanımayız etmeyiz ne alıp veremediğimiz olacakta beddua edeceğiz... burda birilerine yardım etmek için uğraşan iyi niyetli insanlar sırf bekar diye neden beddua etsin.. bizene yani ister evlenirsin ister ömür boyu bekar kalırsın.. çooooooook muhteşem bişeymiki evlilik burada yazılan konuları görmüyomusunuz... evlenince anlarsın demek "İNSANLARIN EVLENDİKTEN SONRA FİKİRLERİ DEĞİŞİYO VE SEN BUNU EVLENDİKTEN SONRA ANLAYACAKSIN BENDE SENİN GİBİYDİM BAK DEĞİŞTİ FİKİRLERİM" demek... biz bekar kızlarımızın konularınada yazıyoruz.. tamam o zaman yazmayalım paylaşmayalım tecrübemizi... ne lafmış anacım... nerelere çekilmiş...

bu genelde söylenen bir sözdür. annemde der bana arada hatta anne lunca anlarsın der çoğunlukla. şimdi şöyle birşey var bende 25 yaşındayım ve üniveriste okudum. buna rağmen çevremdeki herkes aman evlen amen evde kaldın aman şunu kabul et vs vs başımın etini yediler yani onlara kalsa kör topal kimi bulursan git evlendi. ben kimseyi dinlemedim valla her zaman kafamda belirlediğim bir tip vardı onu buldum nişanlandım ve eylülde düğünümüz var inşş. bide şu var yani evli olup bekarları aşağılayan arkadaşlar yarın öbür gün boşamayacağınız ne malum. o zaman ne yapıcaksınız?yani bu kadar kesin nasıl konuşabiliyorsunuz anlamıyorum. bekar arkadaşlar evlenir çok mutlu olur belkide siz boşanırsınız yani bu işler belli olmuyor. bide evlenmişlerde kimle evlenmişler yani. çoğu insan evli ve üç kuruşa muhtaç durumda bu mu iyi evlilik şimdi?böyle olucağına hiç evlenmezdim heralde neyse. kimseyi aşağılamayın herkesin kendi hayatı evlenen evlenir evlenmeyen evlenmez bu kadar basit. resusitasyon

hiç kimse anasından evli doğmadı kızlar he ben evli doğdum diyen varsa gerçekten farklıdır kabul ederim. ben evlendim boyum uzadı size de tavsiye ediyorum. şaka bi yana hayatlarında ciddi anlamda başarısı becerisi olmayan insanlar tek sahip oldukları evlilik cüzdanı olunca buldumcuk olabiliyo var böyle tipler kabul ediyorum çünkü anlatacak övünecek başka bi şeyi yok napsın gariban evlenmek sınıf atlamak değil hele insana nitelik nicelik katan bi şey hiç değil onun için takmayın böyle şeyleri siz değerlisiniz... hepinize tez vakitte çok yakışıklı, sadık ve zengin koceler diliyorum

bu dünya hiç adil değil sana ve tüm bekarlara Göksel den yalnız kuş şarkısını armağan ediyorum msjıın tamamını şimdi gördüm. yok valla ben bi şey anlatmadım... bu kez masumdum:2:

Uzun bir ara oldu 24 saat kadar yazılanlara cevap vermeye çalışacağım... K

aslında bilmezler o kanın gurur kaynagı zannederler ama akmaması normal olandır akmayınca direk sen oylesın derler allahım bu gıbı ınsanlarla karsılastırmasın kimseyi. O yuzden kadınlar korkuyor evlenememekden degıl evlenmekden korkuyorlar bazende cunku etrafdakı ınsanlar saglıyor bu korkuyu bu bir gercek. Kadınlar her zaman kendılerını yatakdada savunmayı bılecek tartısırkende konusurkende kım olursa olsun karsındakı kendını savunacaksn bıleceksın savunmayı. O kdar cok konu varki konusulacak erkek doguramıyor dıye ezılenlermı kadının kendısı erkek dogmadı dıye 3 4 5 i getırıp yıne kız olunca aglayanlarmı cahil insanımız çok eğitim şart yetiştirilme şartı degısmesı şart gercekten

redvelvetcake, elbette olabilir bu herkesin kendi tercihidir fakat söyle bir durum var, medeni durum demeyelim de cinsel hayatin rahimle ilgisi var. Disarda ki insanlarda senin cinsel hayatini bilmedikleri icin böyle bir soru sormalari cok normaldir.. Bekar oldugum dönemde benimde adet düzensizliklerim vardi, aslinda hala var ama eskiye nazaran simdi cok daha iyi.. Kadin dogum uzmanina gittigim zaman ayni soruyu doktor hanimda bana sormustu :)) sasirmamak lazim yani :))

orgazmı bilmenin evli olup olmamakla alakası yoktur. Herkes tıptakı adını bilmek zorunda değil çünkü ne yaşadığını bilir. Evliyim sat 'ın ve bat'ın bebek düşüncesine girmeden ne oldugunu bilmiyordum burda ögrendim bunu bılmek zorunda değil insanlar. Kelime anlamlarını bilmekle cinselliği karıstırmayın lütfen yaşanılığda yorum yapılması gereken bir şey hakkında sadece kelime anlamlarını bilmek yetmiyor arkadaşlar. Ovulasyon : Yumurtlama dönemi annelerinizden kaçı ovulasyonun ne oldugunu bılıyordur merak edıyorum dogrusu şimdi sizin bilginizle annenizin cinsellik bşlgisi birmidir ikinizin sorumlulugu birmidir. Evli biriyle kendınızı aynı kefeye koymuyorsanız karsılastırma yapıyorsanız o zaman annenizle kendınızı karsılastırın evli biri olarak. O zaman anlarsınız herhalde. Ne olduğunu. DaisyB Meleğim beni

valla soyledıklerıne katılarak bırsey eklemek ıstıyorum bayanlar burda konu acıyolar sora ıstemedıklerı yorumlar gelıncede yazanlara hakaret kufur nıtelıgınde sozler soylenıyor e boyle olunca bızde konuyu ti ye alıyoruz halıyle bu seferde ceza bıze kesılıyor... bence buraya konu acan herkes gelebılecek yorumlara hazırlıklı olup mantıklı cevaplar verebılmelı eger gelebılcek yorumlardan korkuyorsada hıc acmasın daha ıyı K

puuhahahahahahahahahhahahaahahah... süpermiş

Büyük konuşma turşucum, evlenince anlayacağız. K

gerçekten evlenince neyi anlıyoruz birlikte yaşamanın verdiği zorluğumu veya sevdiğim adamla bir yastığa baş koymayımı kimseye evlenince anlarsın demedim şurda 4 yıllık kk üyesiyim evlenince değişen hiçbirşey olmuyor ki beyin aynı beyin.. hee ama insanın düşünceleri evli ol veya olma zaten değişir bir önceki gün yaptığın şeyi bugünki aklım olsa yapmazdım deriz bununda evli olmakla hiç alakası yok evet tecrübe çok başka bişey ama bunu bekarlara aaa siz ne anlarsınız veya yaşada gör gibi beddua tarzında şuursuzca söylenen sözlerede söyleyecek hiç bir sözüm yok unutmayınki sizde bir zamanlar bekardınız ve o zamanda siz sizdiniz.. . push ;

aslında arkadaşa katıldım ben.. herkes için diyemesem de bazı insanlar hayatta birşey başaramayınca e napsınlar evlilikleriyle övünüyorlar hatta bi tanıdık kocasının 25 takım elbisesiyle övünüyordu bir ara.. var böyle tipler malesef...

tamam o zaman arkadaşım zavallı evde kalmış kız kuruları olarak bir daha yorum yapmayalım cinsellik konularına. Biz kimiz canım nerden bileceğiz. evlilerin hepsi sex profesörü. DaisyB Meleğim beni

nedennn ben sadece acık biliyorum diye miii yoksa tam tersi daha çok kendimi geliştirdim bilmeyenler üzerine mi alınır.. DaisyB Meleğim beni

ama ben sizin yorumlarınızda o saygıyı göremedim... şuan ki üslubunuzla bir öncekiler arasında dağlar kadar fark olduğunu sadece ben değil diğer arkadaşlarımda farkedecektir eminim ki.. siz bu olayı kendini geliştirmek olarak algılayıp benim üzerimden yorumu bu şekilde ele alırsanız benim aklıma da bundan başka bir benzetme gelemez ki teşbihte hata olmaz.. zorma giden bir durum yok açıkçası... kaç sayfa olmuş gayet güzel cümleler kurmuşum ki arkadaşlarımında beğenisini kazanmış bu durum ve içlerinde pek çoğu da evlii.. çok da bir şey demiyeceğim... zaten aradaki farkı görecek göz ve nizam bütün arkadaşlarımda mevcut.. K

hayyalcım cok guzel bır konuya degınmıssın ama, bunu kendıne dert etmek yerıne sen de onlar gıbı tiye almayı dene :) evet ilk baslar da yapılan yorumlar verılen dalga gecer gıbı cevaplar ınsanın canını sıkmıyor degıl ama, sonra kk'da her turlu kadının oldugunu dusununce de gulup gecıyorsun sadece herkesle aynı fıkrı savunuyor olamayız elbette, her turden farklı kulturlerden kadınların olusturdugu bı platform burası. dıkkatını cekerım kadınların olusturdugu bı platform kadınların oldugu yer de hersey olabılır :) o yuzden cok fazla can sıkmaya gerek yok dıye dusunuyorum. özellıkle dıkkat ettım evlı olanlar cınsellıkle ılgılı bır konu actı ıse ve sen bekar olarak o konuya yorum yaptıysan aldıgımız cevaplar bellıdır ; "sen evlı degılsın nereden bılırsın benım sorunumu, bılmedıgın seyler hakkın da fazla konusma "tarzın da komık komık cevaplardır :) cınsellıgı bılmek ıcın ılla evlı olmak gerekıyor gıbı bır durum olusuyor elımızın altın da artık ınternet gıbı bılgı alacagımız bı teknolojı varken, okullar da bıle artık neredeyse cınsellıgın egıtımı ustu kapalı da olsa verılırken, bu komık yorumları yapanların nerede yasadıgını merak etmemek olanaksız oluyor tabı :) M ManzaramDeniz

Sevgili efeeylül, Konuyu olabildiğince açık açtım. Genelleme de yapmadım. Kimseyi görmeden hiçbirşeyden de 'emin olamazsınız' Madem herşeyden eminsiniz, benim de samimi olduğuma emin olun... Olayları farklı yorumlamayalım. Amacımız bağcıyı dövmek değil... Teşekkürler... DaisyB Meleğim beni

böyle yorumlara çok dikkat etmedim ama kötü niyetli değildir bence. gerçekten bekar bir insan evli bir insanın halini anlayamaz. yani ben bekarkenki halimi düşünüyorum da herşeye çok farklı bakıyordum. evlenince anlıyor insan denildiği gibi. böyle denilince niye beddua olsunki. yani o anki bahsedilen durumu bekar olan anlayamaz evlenince daha iyi anlayabilirsin manasında söylenmiştir. B

arkadaşlar aslında işin özü şu:bekarken herşeyi tozpembe görenler, fazla yaşam tecrübesi olmayıp herşeyin çok kolay olacağını düşünenler evlendikten sonra biraz biraz sorumluluk almaya başlayınca herkesi kendi gibi zannediyor. Yani ben bekarken ne güzel hiçbi sorumluluğum yoktu o zaman tüm bekarlarında sorumluluğu yoktur. Ben bekarken tozpembe hayaller kurardım o zaman tüm bekarlar aynı şekilde hayal dünyasında yaşıyor. Şimdi evlendim biraz sorumluluk aldım benim yaşadığım hiçbir sorumluluğu bekarlar yaşamıyor. Ondan sonra da işte yapıştırıyor cevabı evlenince görürsün diye. Genelde bu insanların hayat tecrübesi kazanmaya başladıkları yıllar evliliklerinin ilk yılları oluyor o yüzden de diğerlerini yaşanmışlığı olmayan hayat tecrübesi olmayan insanlar zannediyorlar. Önceki

Teşekkür ederim canım... Aynı pencereden bakıyoruz... Burada da sevdiğim saydığım pek çok evli arkadaşım var. Onların olduğu gibi biz bekarların da yorumlarını anlamak için açtım bu konuyu. Güzel şeyler okumak ve anlaşılmak keyifli oluyor...

Kesinlikle her birimizin acı tecrübeleri var pek çok konuda... Sağolasın canım bulursun bulursun tatlım. Gözünü ve kalbini açık tut. Bir de aşkı kalbe yerleştirdiğinde akıl çıkmasın tatile. Hemen yelkenler fora olmasın. Eminim ki var herşeyde bir hayır. :13: K

haddi mi bileyim...? saygısızlaşmayayım. siz şu an ne yapıyorsunuz acaba. emir kipi kullandığınızın farkında mısınız. hangi hakla. ne sizi ne evliliğinizi bilmiyorum. burda kişilere değil yazılanlara yorum yapılıyor. siz evliliği sınıf atlama olarak görme hakkına sahipseniz ben de bunu eleştirme hakkına sahibim. herkes kendi fikrini yazıyor. bu ne asabiyet. acemicadi

peki sustumm canım... DaisyB Meleğim beni

işte diyoruz ki bizde evlenmeden önce sizin gibi düşünüyoduk ama evlendikten sora fikirleri değişiyo insanın... evlenmekle sınıf atlamış olunmuyo.. hatta ahhhhhhhhh keşke sizin yerinizde bekar olsam...

niyetini bilmem ama evliliği sınıf atlama vs. evlenenleri buldumcuk vs. gibi algılamak, zaten başlı başına bir bakış açısı. dervişin fikri neyse zikri odur derler. acayip bulduğunuz evli hanımlar, emin olun ki bekarken de aynıydılar. R Rossiene

evet gerçekten doğru evlenince anlarsın. bekarlar beni de deli ediyor maalesef millet haklı yani

ama sadece saygı çerçevesinde yorumlar yapılmalı bekar yada evli ne olursa olsun kimse kimseyi saygısız bi şekilde eleştiremez. Konu açarken zaten olumlu olumsuz eleştiri geleceğini biliyoruz ama bazen insanlar acımasız sözler sarf ediyor. ben bi konu açmıştım mesela bana salak, şizofren, fake bile dediler siz düşünün yani resusitasyon

Sayfalardır bunu anlatmaya çalışıyoruz. K

Canım yorumunu okudum tebessüm ettim kalktım yavrumu kontrol etmeye yatakdan yere yapıştı çok kötü oldum yaa rabbim hepimizin evladını korusun... Amonra

Seninle yaşıtız ve bende bekarım. Ben "evlenince anlarsın"repliğini "beddua"olarak nitelendirdiklerini düşünümüyorum. Bu annelerimizin bize "anne olunca anlarsın" demesi gibi birşey bana göre..