Zaten cok az geliyoruz. Ayda bir, bir bucuk ayda bir gibi. Bir de yazin bir hafta kaliyoruz. Ben soguk yapmadim ki cunku kendisi yapti :) Ne diyeyeyim Allah iyi etsin

Sizi çok iyi anladım ben. Kiskanclik filan değil bu herkes konuştuğu lafı bilecek. Birine canım gülüm sana hersey yakisir yaparken diğerini kendi aklınca aşağılamak kimsenin haddi değil. Es konusuna gelince evet esin tavrı çok onemli. Size karşı bu kadar rahat olmasının tek sebebi eşinizden cekinmemeleri

Erkekler nedense ailelerine hiç toz konduramıyorlar, bişey dediğin zaman "öyle demek istememiştir, şöyle demek istemiştir, sen yanlış anlamışsındır" diye hep kadını suçlu duruma düşürüyorlar.

Artik oyle yapacagim. Miy miy miy anne ben sana kirildimla olmayacak bu is belli ki. Zira kendisi magdur ve mazlum oldu. Sen de amma alingansin ama benim niyetim iyiydi, peki kizim peki falan oldu :) Bu sefer ben altta bir seyler arayan alingan ama o cok iyi niyetli oldu. Ya bilmiyorum esimle annem boyle bir sey yasasa ben su muhabbete tanik olsam duramam, annee sen de fenasin he derim belki Cunku bir tik ustu aglayacak falandi yani :) Nasil durabiliyor bu adam yuvarlanan asi bir panda

Mesela benim eşim hemen rest çeker. Bir derdiniz varsa bana söyleyin, karımı üzmeyin der. O yüzden onlar eşime söyler, ben rahatım :)

Hayır kendinizi suçlamayın. Siz bugüne kadar gerektiği yerde kendinizi gayet güzel savunmuşsunuz. Üzgünüm ama siz ne kadar kibar ve iyi niyetli olsanız da karşınızdaki insanlar sizi maalesef "ezilebilir biri" olarak kodlamış zihinlerine. Bu artık sizi yıpratmış. Ağlamanız bu yüzden. Bundan sonrası için tavrınızı değiştirmenizi ve kararlı durmanızı öneririm. Bir süre eş ailesine gitmeyin ve hiçbir ortamda bir araya gelmeyin, en azından kendinizi toparlayana kadar. Eşiniz için yeterince alttan almışsınız. Güzel sözden anlamadıkları açık, artık davranışlarınızla anlatma vakti.

ortada bariz bir ayrımcılık sezdim. ama siz bunu olgun davranışlarınızla anca atlatırsınız kanaatindeyim. maalesef ki belli bir yaşa gelmiş insanların karakter ve davranışları asla değişmiyor asla şu zamanda. benim de çok tasdiklemediğim davranışları var kvnin, söylemiyorum ima ediyorum anlamıyor ya da etki etmiyor. ama eminim söylesem de o an için etki etse de sonra hiç bir etkisi olmayacak. siz de konuştuğunuzda verdiği tepki yine üste çıkar şekildeymiş. bence hiç o taraklarda beziniz yokmuş gibi veya tüm bu olanlar olmamış gibi davranın. inanın canınızı sıkmaya değmez

Yok ya, cok samimiyim, bana esim boyle davransin istemezdim. Her seyin bir yeri var, sirasi var, yolu yordami var. Kayinailenin yaninda meleeem diye bagira bagira gezen bir koca ahahahahah ay Allah basima vermesin. Ben kendime ve esime yakistiramam. Esim zaten biraz cool bir adamdir, yap desem de yapmaz ama yaparsa da ay ahahaha Allah affetsin gulerim ben :))) Ama eger esinin de kaynin gibi dimdik yaninda durmasini ister miydin derseniz evet derdim ona. Umbertocumm Üye Anneler

Allah sizin de yardimciniz olsun. Yani elbette sorunsuz bir aile yok ama yapacak bir sey de yok. Dediginiz gibi en azindan uzaktayiz ama elbette huzursuz oluyor insan. T

ya kayınvalide ne demiş ki ben anlamadım altı ustu yaşlı kadın ustundeki kimonoyu beğenmediğini söylemiş, benim annem de der bornoz gibi bu ne diye? ne var yani, eltinin yanında demişse, eltine melek demişse de seni ilgilendirmez. kendi kendine kurulup arabada soğuk hava estirmen bence hoş değil, alıngan değilsin bu alınganlık değil, sorun çıkarmaya meyillisin diyelim.

Kadın mülayim kocası mülayim... bulmuşlar meydanı at oynatıyorlar. Başka kadın olsaydı şimdiye on kere "ben bayramda gelirim annenlere, sen çok istiyorsan yalnız gidebilirsin, kendime terbiyesizlik yaptırmaya meraklı değilim" der kestirip atardı. Böyle Allahım yarabbim falan diye lafa başlayanı kim mazur görür ki...

Evet iste dedigim gibi belki de bastan olmayinca sonradan hic olmuyor.

Yakın mı oturuyorsunuz? Elti sanırım daha yeni evli ve çok yakın değiller. O yüzden ona öyle davranmaya yüz bulamıyor olabilir. Yani onu yakın görmüyordur sizi daha aileden gördüğü için öyle yapıyordur. Ama dedikleri de saçma yani U

Bunu bir sekilde elbette asarim. Ama ben esime kirginligimi asamadim. Hep ben konusan, ben kizan, ben kirilan olunca artik catlayacak gibi hissediyorum. Bir destek, bir omuz bekliyorum. Cunku dedigim gibi bu konusmadan sonra o cok iyi niyetli bense alingan ve her seye takan biri oldum. Mazlum ve magdur olan o oldu. Kendi kendine debelenen biriyim onlarin gozunde cunku esim susuyor. . push ; U

Bu konuda ben de hep ikilemde kaldım. Bazen eşim bozsun arayı o daha kolay düzeltir anası babası dedim bazen benim ağzım yok mu canım dedim kendi kendime. Ama şu an artık tamamen hayır eşim de uslubunca karışmalıydı diyorum. Çünkü beni çok baskın görüyorlar, eltim daha sessizdir, daha çok yeni evli zaten. Bu defa "deli bu ya, alınıyor kırılıyor barışıyor, yazık bizim oğlanın da ağzı var dili yok söz geçiremiyor" oluyor. Böyle diyorlar zaten eşime. Ben de o yüzden artık eşim de karışsın istiyorum. Çünkü bu ilk mevzu değil. U

Aslinda oldukca mesafeli bir insanimdir. Eltim cidden cok guler yuzlu sessiz sakin bir kiz oldugu icin beni yabani ve soguk buluyorlar hatta. Ama yapim bu, degisemem ki. Elbette bana yaptiklari tavirla eltime yaptiklari arasinda fark var, bunu fark ediyorum ama buna da yapacak bir seyim yok. Kimsenin kalbine de tavrina da karisamam. Bana da karisilmasin istiyorum, sadece bunu istiyorum. Ve artik esime paslamak istiyorum, yoruldum. Gercekten yoruldum.

Olabilir tabii ki ama yapacak bir şeyim yok. Elbette görüşüyoruz ben de insan gibi derdimi anlatıyorum ama destek görmediğim için öylece kalıyor.

Güldüm Allah affetsin :d Böyle olsun istemiyorum girlinred. İpleri germek de koparmak da istemiyorum. Onlar eşimin ailesi, çocuklarımın büyükleri, idare edebilirim, yapabilecek bir şey yok. Kayınvalidem şu an hala eltime övgülerle, biber senin memleketten ya ondan çok tatlı olmuş demelerle meşgul ahaha :) Şu an rahatım o yüzden. Sadece eşime çok bozuğum. U

Bunca zaman durdum durdum ama şu yoruma iki çift gözyaşı akıttım. Allah razi olsun arkadasim. Çok teşekkür ederim. Umarım her şey sizin de gönlünüzce olsun.

Burda %100 esin suclu benimde 3 gorümce var zaman zaman laf sokarlar eşim asla ezdirmez karımla problemi olan beni arasin cevabini benden alsin der. Benim eltim yok ama eltim olsaydi ve k. v melegim diye eltiyi sevseydi komigime giderdi. Hatta bana kaynanam melegim dese acayibime giderdi. Bosver o eltini sevsin, mübarek olsun.

Yok kaynanam eltime melek demiyor. Kaynım diyor, o da melegi yaninda degildi ondan diyor :) Ya ben eşiniz kadar sertlik beklemiyorum ama en azından ben konuştuktan sonra bir daha boyle bir munakasaya girmeyin dese bile yetecek gibi hissediyorum. İlla onlari suclasin demiyorum U

Esimin annesinin evinden ayrilmak uzereyken kavga etmistik esimin annesiyle ve ayni sizin esiniz gibi davranmisti. O an pekistirdim ki hayatta yalnızız. Ben olsam asla ona o sekilde davranmalarina izin vermez savunurdum onu ama sonra düşündüm bu benim problemimdi ve o kadin eşimin annesiydi. Esim benim yanima gelip annesini savunmasa da onu anlamami istedi annesinin yanina gidince de ben yokken beni savunduğunu duydum. O kadar kalabalikta kardesinin yaninda annesini küçük düşürmek istememis olabilir. Kalbinize böyle şeyleri yük etmeyin. Üzülmeyin de. Kayinvalideniz keske davranislarini kontrol edebilse ancak onlar kontrol manyagi olabiliyorlar. Siz bir cihaz degilsiniz esinizin annesi de kumanda değil. Rahatsizliklarinizi en güzel bicimde arkadan konusmadan dile getirmissiniz. Kendileri bu asamadan sonra hareketlerini toparlayip bir sekil verirler heralde. Siz küçük yuvanızda mutlu olmaniza bakin. 1 saatlik olayi tum hayatinizin sorunuymus gibi düşünüp kendinize dert etmeyin. Hersey geçiyor.

Bence kayınvalideniz ve eltiniz bir aradayken görüşmeyin fazla. Kayınvalideniz onu sevip sizi ezdikçe diğer eltide size karşı saçma bi duruş sergileyebilir daha çok üzülürsünüz sonra. Kayınvalideye de gitmeyin görüşmeyin bayram seyran harici

Benim de esimin de yapisi soguktur, evde boyle degiliz ama evde davrandigim gibi davranamam ki. Oyle davranilsin da istemem. Cunku bir yorumumda daha bahsettim yere yatirip gidiklanmak istemem kayinailenin yaninda. İsteyenler yapsin elbette, benim icin sikinti degil, her iliski birbirinden farkli, ben istemem, esim de yapmaz zaten ama yaparsa uyaririm, istemem.

Siz kayınvalideniz ile bunları konuşurken eşiniz ne dedi? U

Aman oğlunun yanında şov yapmış.

Eltime ve kaynıma böyle, bana karşı şöyle diye düşündüğünüz konularda, kıyas yaptığınızda kendinizi daha kötü hissedersiniz. Kayınvalideniz farklı davranıyorsa bile, bunun farkında olsanızda, bunu düşünüp, yüreğinize yük etmeyin. Kayınvalidenizin sizi onaylamadığı veya eleştirdiği konularda, "canım böyle istedi, ben böyle uygun gördüm" gibi cevaplar verip üstüne dahada konuşmayın. Eğer karşı taraf sinir bozacak kadar ısrar edersede, tatlı sert olarak laf söyleyin. "Ben gencim kaynana, tabi giyeceğim, kıskanma bakayım yada Anne sanada böyle bir şey alalım, eminim çok yakışır" gibi cümleler kurabilirsiniz. Ama, içinizde büyütmeyin, dert etmeyin. Adı üstünde kaynana işte. Geline laf sokmak, bir çoğunun en büyük zevkleri arasında. Ne takıyorsunuz. Kaynananız sizin üzerinizde ilk tecrübesini kazanmış, diğer geline farklı olmasının sebebi bu olabilir. . push ; B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Nedenini soleyim. Esimde bana hep sen yanlis anliyosundur dedi. Lennn dedim neyi yanliss anladim ap acik ortada. Oda dediki eger ben senle oturur annemi babami dedikodu edersem. Bu sikayetler bitmez dedi Dogru benim agiz durmaz Önceki

Valla helal olsun nasıl böyle açık açık söylüyorsun ben kaynanamla gerilsem direk elim ayağım titriyor...

Çok naif bir insansın. Hayatımda böyle çok arkadaşlar tanıdım ve onları omuzlarından tutup sarsmak istediğim çok zamanlar oldu. Şimdi sen yanımda olsaydın bunu sana yapardım ne deyim Allah değerini bilmeyen o eşinin gözünü açsın tez zamanda

Oncelikle cesaretinden dolayi ve kayinvalideye uslubunca gerekeni soyleyip kendini ezdirmedigin icin tebrikler. Evet tum bunlara sebep esin. Insanin esi karisina deger verirse karsi taraf da saygi gosteriyor. Kayinvaliden sevmeyebilir ancak saygi gostermek zorunda oldugunu anlamistir umarim. Ben bu konusmalardan sonra sanirim bayram seyran haricinde gidip gelmezdim kayinvalidelere. Anlasilmis ki onun size sevgisi degismeyecek. Ve her gittiginizde moralinizi bozacak seyler yasamaktansa uzak olmak en iyisi. Bazen uzaklik iyidir. Gittiginizde de cok kalmayin. Gorev icabi gibi gidip donun. Ve bir buyuk tavsiyesi elti ile de cok samimi olmayin. Gerek yok. Yuvanizda mutlu iseniz huzurunuzu bozacak diger insanlari disarida tutun. Esinizin pasif olmasi nedeniyle tum bunlar. Kendi annesiyle arasinin bozulmamasi icin sessiz kaliyor ve her seferinde siz konusmak durumunda kaliyormussunuz. Bundan sonra konusmak bile durumunda kalmamak ici mesafeli olun. Hatta esiniz annesine gitmek isterse gitsin, sizin bahaneleriniz olsun hep.

Bilmiyorum ki ne istiyorlar. Bana saygı duyup fikrimi sorarsa karıcı oluyor, ben konuşursam cazgır oluyorum, bilmiyorum belki de baştan ayarlanmalıydı bu dengeler. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Eşimde böyle, gerçekten hiç çekilmiyor böyle erkekler.

Kayın valideniz iyi niyetli değil malesef lütfen ona uyup eşinize araniza kötü yapmayın. Bizde de durum aynı bizde iki eltiyiz ben küçük olanım büyük elime bir gicikligi var anlamadım beni de pek sevmez yani çok anlasamyiz ama elime ayrı bir gicikligi yapar evliligimizin ilk başından beri onu kötüler bana sakin arkadaş olma yakın olma eline diye. Ayrı şehirlerde yasiyoruz pek bir sohpetimiz de olmadı oyüzden. Elim kaynimjn çok iş kolik olmasindan şikayet eder ailesine zaman ayirmadigini söyler. Kayın Valide bunu bildiği için ne zaman bir araya gelsek bak küçük oğlum eşini ne kadar seviyor sürekli onla falan diye elime nispet yapar sonra kaynimjn eltim kavga eder kayinvalidemde ben hayatımda böyle kıskanç bir kadın görmedim seni nasıl da kıskandı gördün mü diye bana söyler. Normalde aramızda soguktur kayinvalidemde ama eltim ne zaman gelse bana canım kuzum diye konuşur sırf eltim kızın kavga çıkarsın diye. Yani elinizin yapabileceği bir şey de yok bence uzak durun oyunlarına gelip aile huzurunuzda da bozmayin

Ben çizginizi sevdim. Böyle devam edin. Kendinizi ezdirmiyorsunuz zaten eşiniz ondan girmiyor olabilir. Benim de bir ara böyle bir konuşmam olmuştu. Benim kıyafetimi açık bulmuştu eşimin akrabası. Ben böyle mutluyum, kimseyi de ilgilendirmez diye cevaplarını verdim. Eşim karışmadı ki iyi de yaptı. Velim değil neticede karışmamalı. Asıl karışsaydı o zaman kendimi küçük düşmüş hissederdim. Eltiyle olan muhabbetleri de gerçekten samimiyetsiz. Vıcık vıcık nedir yani midem bulandı.

Mesafeliden kastım Kaynım eltime çelme takar yere yatırır gıdıklar, gider gelir öper, biz bunları yapmayız. Tersleşmeye de bir örnek eşim hızlı gidiyordu bana göre ve adamın biri önüne kırdı ben de o refleksle yaaa yavasla demiştim amaa gibi bir şeyler derim mesela. Onun disinda kasmam, evde el ele otururuz ama yanlarinda oturmayız istemem gerek yok diye dusunuyorum.

İlk zamanların olsa anlarım da 8 senede kendine has bir tavır edinmeliydin. Yumuşak huylusun ve karşı taraf zaten çok kaba. Sen de onlara gereken cesareti kibarlığınla vermişsin

Yakın şehir demissiniz. En yakın 1 saat olsun.. Yani farklı bir şehir sonuçta. Neden eşinizle bu rahatlığın tadını çıkarmıyorsunuz. Cat kapı gelemezler. Vakitli vakitsiz evinizde saatlerce oturamazlar. Ben kaynanamla 2 3 ev ötede oturuyom ve kabus gibi. Dışarı bile çıksak rahat rahat gezemiyorum. Çünkü ona göre hee şey birlikte yapılmalı. Sabah tam kahvaltı yaparız bi film açmışız keyif yapacaz güm güm güm kapıyı kıracak gibi vurur gelir habersiz oturur gitmek bilmez. Bence halinize şükredin. Ne kadar güzel ayrı bi hayatınız var. Kocanızla iyi olmaya bakin. Bu arada benim eşimde ağzını açmaz bana ne derse densin bende yalnızım ama dediğim gibi ayrısınız ve bu çokbüyük avantaj

Eşiniz size eltinizin eşi gibi davraniyor mu? Genelde eşiniz size nasil davraniyorsa, ne kadar kiymet veriyorsa ailesi de o kadar davranir. Yeni evli olsaniz birbirini tartma evresi derdim de 8 sene olmuş sizin artik.

Hiçbir şey. Sadece dinliyor, dediğim gibi geçen senekinde de vay efendim neden çocuklara bağırmıyormuşum, neden yemek yemiyormuşum, neden kahveyi sen yap demişim, neden köyün içine gidiyormuşum çocuklarla gibi saçma sapan şeylerden arkamdan şikayet ettiğinde eşime ve bu soğukluk devam ettiğinde de ben konuşacağım, düzelsin bu ortam diye eşime dedim. O zaman da sadece kabul etti ve sadece bizi dinledi.

Kayınvalidenizle minimum görüşün araya mesafe koyun bence sizi eleştirmesine sizin fırsat verdiğinizi düşünüyorum yeni gelin olmasaydı kayınvalide size yine böyle davransaydı bence sizin açınızdan sıkıntı olmayacaktı ama yeni geline yapılan saygıyı görünce ister istemez neden bana karşı olmuyor diyorsunuz ama Siz size saygı duydurtmalısınız o sizinle ilgili bir durum mesafe mesafe mesafe... ve ister istemez sizin yaptıklarınız yerilip yeni gelin göklerde olunca kıskanmasanız bile bir canınız sıkılmış U

Kiyafete karisan insan tipi en nefret ettigimdir isterse annem olsun hic iyi davranamam cunku kiyafet baskisina asla gelemiyorum cunku o yuzden ister kimono ister tunik kime ne giydiginizden. yaz gunu gun icinde ayni kiyafetle durulmazki. siz kendinize yakistirmisiniz ben seviyorum giyiyorum dersiniz o da bi zahmet susuversin artik . push ; girlinred

Sorunun temelini bulmuşsunuz aslında. Kayınvalide isterse diplomalı cadı olsun, eğer oğlu o kızı seviyorsa ve bunu göstermekten çekinmiyorsa arkasında olduğunu hissettiriyorsa süpürgesini saklıyor. Kaynınızla eşiniz burada ayrılıyorlar eşiniz pasif ve arkanızda duran biri olamadığı için de size ağzına gelen söyleniyorken elti dünya güzeli melek oluyor. Nasıl çözülür bu sorun tabi bilmiyorum :)

Benim esim bunu demez. Ya ortada hicbir sey yokken beni boyle allayip pullasin da istemem mesela. Ama ortada bir sey varken ve her defasinda farkli formatta bir sorun cikiyorken ve ben sanki savasin ortasinda komutansiz kalmis gibi hissediyorken esim de elini tasin altina sokuverseydi bari. Ayrica daha da cok mutluluklar dilerim :)

Tavrinizi gosteemissiniz hic dert etmeyin anneler evlatlarina bile esit davranamazken gelinlere davranmasini beklemeyin. Bes parmagin beşi de bir degil nihayetinde. Yeri geldikce lafinizi sokun ama icinize dert etmeyin kv onu sevse ne olur sevmese ne olur. eltiyle aranizi iyi tutun kv kiskanir. Sizde annenizi falan övün birazcik catlayiversin

Ne demek kıyafet değiştirtmek ya... siz çok sessiz kalmışsınız. Bana böyle bir şey yapmaya kv cesaret edeceğini hiç sanmıyorum. Önceki

Evet, tabii ki artık tedirgin oluyorum. Acaba ne diyecek diye bekliyorum. Tamam ben kendimce bir sınır çizmeye çalışıyorum ama destek görmeyince pek umursanmıyorum sanırım. Hani bu demek değil ki eşim essin yağsın gürlesin deliler gibi bağırsın çağırsın, asla istemem, ben o ortama gelemem ağlarım zaten :) ama şunu bilsinler eğer bana bir şey derseler eşim de müdahil olur, iş büyür vs. Bir çekinme aracı olsun istemiştim.

Vallahi hiç umurumda olmaz istediğimi giyerim istediğimi yer içerim eğlenirim canı kimi istiyor ise övsün deseydin ya elbisene laf söyleyince kocam çok beğendi diye eltinin güzelliğini övüyorsa ailemizde çirkin gelin yok maşallah deseydin ya anında cevabını yapiştiririm tatlı tatlı baktım anlamıyor çeker kenara canımı acıtmaya kalkışma üflerim uçarsın sonanda

Konu sahibi kocam beni savunsun, anasına kızsın demiyor ki. Ben her kv ye gittiğimde laf işitmekten, gerilmekten bıktım, eşim set çeksin diyor. Yani eşi kv/kp her kimse ona kesin bir dille konuşsun ve beni üzecek cesareti bulamasınlar diyor. Bence de haklı. Kim sürekli kv ye giderken, laf işitmek ister ki?

Varsın sizi baskın, cazgır görsünler. Onların düşüncesi niye bu kadar önemli? Eşiniz tabii ki size fikrini soracak. Bence kaynınız burada daha büyük problem. Eşine bir şey sormamak ne demek? Niye evlenmiş o zaman? Öyle saçma şey mi olur? Bundan sonra kv bir şey dediği zaman anında cevap verin ama saygısızlık yapmadan. Karşınızdaki insanlar da neyin ne olduğunu görüyorlardır. Mesela benim kv eltime laf soksa eltim de cevabını verse niye eltim için kötü düşüneyim? Sonuçta olan bir şey var ve kadın tabii ki kendini savunacak. Eşim de ay ne terbiyesiz kadın demez.

Suçlu durumda değilim, yani beni suçlamıyor eşim ama ben tek başıma ulan neden böyle dediniz diye racon kesiyor gibi hissediyorum. Yakında kafa kesecek gibiyim ama ahahah :) yuvarlanan asi bir panda

Burada eşinize mi diyor vu lafı? E o zaman eşiniz ne diyor? Direkt kendiyle ilgili neticede. Bu konuda da küstüm, kırıldım filan diye sonradan konuşmayın en iyisi. O anda gerekli cevabı verin ve kapatın konuyu. Habire küsüyor, alıngan vs. demezler.

Tabiki de sorunlu olan kv. Allahtan aynı şehirde değilsiniz. Sizi kötü, yetersiz, eksik hissettiren insanlarla muhatap olmayın. Olabildiğince soğuk durun size çocuk gibi hitap edemesin. Isterseniz palyaço kiyafeti giyer gidersiniz siz beğenmissiniz sonuçta. İstediğinizi giyin, takın içinizde kalmasın. Siz kalbinizi temiz tutun ve bekleyin, bence böyle bir kv yeni geline de müdahale eder ve böyle yapış yapış iliskiyi sürdürmek de çok zor. zaten kvnin iki geline karsi tavrı çok tutarsız, birinden biri sahte bir yerde artık devam ettiremeyecektir.

Haksızca bir şeyler talep etmiyorsunuz o nedenle onların ne istediğinin hiç bir önemi yok. Eşinin tavrını değiştirmesi gerek ama bu saatten sonra nasıl yapar bilmiyorum. Ve ayrıca ikili polimiklere hiç girme derim, her şeye cevap vermek zorunda değilsin, bu bile bir çok şeye cevap olacaktır zaten. Bana dese sen neden gidiyorsun diye dönüp bakar cevap bile vermez yoluma devam ederdim.

Ben sunu anlayamiyorum. Esimin alt tarafi bu munakasa hos degil, kimse kimsenin bir seyine karismasin gibi kimseyi suclamadan ama varligini da hissettirerek olaya mudahil olmasi bu kadar zor mudur cidden? Demek ki zormus. Yapacak bir sey yok.

Beni sevmiyor da olabilir, bakin bunu anlarim. Sevmek zorunda degil. Ben gecen sene de bunu dedim onlara, beni sevmeyin sevmiyorsaniz ama ben sizin torunlarinizin annesiyim, oglunuzun esiyim, kac senedir bir muhabbetimiz var en azindan saygi duyun dedim. Evet elbette bazen kiyasliyorum tavirlari cunku gozume gozume sokuyor da bir taraftan. Bunu gormemek icin aptal olmak lazim. Yalan degil, bazen haksizliga ugramis hissediyorum ama ben bunda degilim. En azindan bu olaydan sonra benii kucuk dusurmesin asagilamasin, yeter diyorum. Sevmiyor mu, saygi duysun. Duymali. Savasmak istemiyorum bunun icin ya, bu cok basit cok standart bir insan hakkidir. Önceki

Evet insanın evliliğe bakış açısı değişiyor,

Aslında konuştuk ama ben çok üzgünüm hala. İçimden pek bir şey gelmiyor. İki sabahtır uyanır uyanmaz gözlerim doluyor, engelleyemiyorum. Sanırım bunu kendi içimde çok büyüttüm, biraz arınmalıyım. B Began Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

İlgi sevgi degil saygi bekliyorum. Ne giyecegime karismamasini karisirken uslubunun "Allahim ya Rabbim o neymis de onu giymissin sanki gecelik" olmamasini, gururumu kirmamasini istiyorum. Bana boyle davranisinin altinda artik esimin parmagini ariyorum. Eltimle mukayese edisim bu yuzden. Gozumuz kor degil ki goruyoruz, hissediyoruz elbette Hadi digerlerinden bana ne Ama bunlar olurken esim nerede peki Neden susuyor neden goz yumuyor neden Hic mi hatrim yok

Su uslupla sorarsan esine sen kaybedersin, erkeklerin en hassas noktasi anneleri sessiz kalmasi bence araya girmemek icin ama oyle bir asamaya gelirsin ki annesini savunur ve sen daha kotu olursun, kv takmis belli sana artik sevdiginden sevmediginden bilemem ama akillica davranman lazim bunu kv yuzunden evliligi bozulana. sahit biri olarak. yaziyorum... Seridina Guru Anneler

Ya ben de sevmiyorum ama onlar öyle mutluysa bana ne diyorum. Eşimin karışması.. ya bilmiyorum arkadaşım, peki neden ben her geldiğimde bir sorunla karşılaşmak alıngan gibi görünmek zorundayım? Bu defa diğer arkadaşa yazdığım gibi "kendi kendine küsüp barışıyor işte deli biraz, bizim oğlan da yazık ses çıkaramıyor" oluyor. Böyle düşünüyorlar çünkü, böyle de söylüyorlar. K. valide o seni çok eziyor, ona azcık bağır diyor mesela :)

Kv'nin size karşı üslubu çok kötü, çocuk azarlar gibi resmen. Kendi anneniz böyle söylese takmazsınız belki ama kvden rahatsız olmakta haklısınız. Gelinleri bu derece ayırması da aslında kendi kalitesizliğini gösteriyor sizinle alakalı değil. Eşiniz de sessiz kalıyorsa kendinizi bir de bunun için üzmeyin, koca adamı degistirmek çok zor. siz zaten çok güzel ifade etmissiniz derdinizi. Hazırcevap olmayabilirsiniz sorun değil, biraz sakin kafayla dusundukten sonra neye kırıldığınızı söyleyin tıpkı su an yaptiginiz gibi, yeter ki içinize atmayın. Eltiniz de biraz aklı basindaysa size karsi bu saygısız tutumdan rahatsiz olur. Olmasa da kendi bilir, önemli olan sizin kendinizi ezdirmemeniz.

Bir şey söyleyeyim mi, kaynınız, kayınvalideniz ve eltinizin arasındaki muhabbete tanık olsam gülme krizi geçiririm Bu dünya güzeli kim diye sormuşlar mıymış da sormuşlarmış x in eşi demiş o da, hadi ya yok yanında meleği varmış artık sıkılmazmış Benimle şöyle konuşacaklarına hiç sohbet etmemelerini tercih ederim, buram buram yapaylık kokuyor. Siz mesafenizi koruyun, kıyafet konusunda fikrinizi de çok güzel dile getirmişsiniz, içiniz rahat olsun.

Bizim aileyi gördüm sanki anlattıklarınızda, kayınvalidem saf gözükür ama laf sokmayı da sever, ben hiç bir zaman çok samimi olmadım ama yeri gelir bana da laf söylemeye çalışır ama eşim duvar gibi hem ben varken hem ben yokken hep savunur yanımda olur ki zaten benim bir şey dediğim de olmaz ama eşim, dgnc hoşlanmaz böyle şeylerden ya da eşime bunu söyleyemezsin gibi gibi örneklerle verir ağızlarının payını. Ama kaynım öyle susar aman bişey olmaz dediyse de düşünemediğinden dedi der geçer ve kayınvalidem eltime sürekli laf sokar. Demem o ki eşlerin tutumu o kadar önemli ki o size saygı duyarsa ailesi de duyar ama o böyle yapmaya devam ederse kendilerinde maalesef bu hakkı bulurlar. Uzak kal konuşma ben senin yerinde olsam cevap dahi vermem, neden cevap vermedin diye sorarsa da kaale alacağım şeylerden bahsetmiyorsun der geçerim.

Kaynanana söylemişsin nelere bozulduğunu, ki haklısın, bundan sonra soğuk dur bir daha yapamasın. Eşlerin çoğu ise bocalıyor anne-karısı arasında. Yalnız bana kaynanam öyle laflar edemedi hiç. Başlarda diyecek oldu, öyle bir pis bakıp soğuk durdum ki haddini bilmek zorunda kaldı. Bir dahakine anında ver cevabını, bekleme.

Sorun su Aslinda onlar haklilar, esim de aslinda onlari hakli buluyor ama esim bana soz geciremiyor, o yuzden cumleten beni idare ediyorlar gibi bir hava var. Bazen bunu da diyorlar zaten. Cok ataerkiller ve kaynimi bu yuzden ovuyorlar. Aman da ne guzel karisina sormadan kararlar verebiliyor diyorlar. Benim esim bana sorar, bunu istemiyorlar. Kendimi savunmaya gecen seneden beri basladim :) Baskin olarak gorunmenin en kotu tarafindan biri de iste olmasi gereken seyleri soyledigimde bile cazgirmis gibi gorulmek. Evet degistiremem kimseyi. Ne esimi ne k. valideyi. Bunu biliyorum. Ama yine de iste gozlerim dolu dolu yazmama engel degil bu bilgi. girlinred

Size birşey söyleyeyim mi her iş erkekde bitiyor... adam değilse eşine yapılan lafları yiyip oturur sessiz kalır shaip çıkmaz hatta kendide ekler... kişiliğine kalmış erkegin

Ama boyle dusunduklerinde yani esimi ezdigimi, baskin oldugumu bana bileniyorlar elbette. Ve anliyorum da evlat baska bir sey sonucta. Ne dusunduklerini bu yuzden onemsiyorum elbette. U

Teşekkür ederim. Eşinizle bunu paylaşın. Umarım anlar. U

Sanıyorum ki vıcıklıktan kastın birbirlerine sevgilerini ve değer verdiklerini her ortamda belli etmeleri. O kadar da eminim ki her kadının tam da öyle davranılmasını istediğine. Bir de mesafeli olmakla soğuk ve umarsız olmak da farklı şeyler tabi. Belki bu farkı sen değil de eş ailesi farkediyordur.

Değişeceğini ben de düşünmüyorum. Evet elbette uslup farkını görebiliyorum eltimle aramızda ama benim takıldığım daha çok eşimin sessiz kalması. Kaynımın eşine ya da olacak çocuklarına bir şeyler diyemez çünkü kaynım delirir. Ben bunu da istemiyorum araları bozulsun istemem ama ben de en azından her geldiğimde bir sorunla karşılaşmazdım belki bu kadar sessiz kalmasaydı.

Allah sana sabır versin inşallah canım. Emin ol bugün sana yapan yarın da eltine yapar. Buna emin ol. Kimsenin yaptığı yanına kar kalmaz. Eşin için de konuş konuşmadan seni anlayamaz. Ne yazık ki bazı erkekler konuşmaktan kaçar ama bir şekilde ifade etmek zorundayız. Yoksa çıkmaza girersin. Ama tartışma ortamından kaçın U

Yakın değiliz. Benim aksine eltimle daha samimidirler. Üstelik eltim anne sen bizi hiç sosyal medyada paylaşmıyorsun vs gibi serzenişte de bulunur mesela, benim aksime, annesi gibiymiş gibi cidden. Ben daha sert ve soğuk dururum. Belki de beni sevmiyor. girlinred

Bu normal değil öyleyse. Haklısınız eşiniz sustuğu için kadın da size böyle davranıyor olabilir. Arabadaki cümleleriniz bence çok makul. Bunları o an diyebilirdiniz demek istedim :))) zeynones

Amaan kv alsin eltini basina taç yapsin. niye sevgi ilgi bekliyorsun beklemiyorum. deme. icine oturuyor sozleri

Yazdiklariniz uslubunuz bana gecti.. sizi anladim.. bence asil mesele ne elti ne kayinvalide ne kayin.. mesele her kadin gibi sizde esinizden iltifat duymak ve ilgi gormek istiyorsunuz ki cok da haklisiniz... kayninizin eltinize ettigi iltifatlar gururunun oksanmasi vs.. umarim esinizde boyle olur. ama kardes diye ayni olacak degiller maalesef bazisi ne yapilsa olmuyor.. birde yeni evliler ise bu cok normal.. ilk donemlerim aklima geliyorda normal bunlar

Evet kaynim dedigim gibi biraz deli doludur, cogunlukla prenses gibi ama bazen de ezer gibi de davranir, o zaman eltiyi korurlar. Cok vicik vicik bir iliskileri var, bana oyle davransin istemem esim :) Baskalarinin yaninda biz daha mesafeliyiz esimle. Ben biraz da agresif bir insanim, bazen yanlarinda esimle terslesiriz. Kaynima da eşine de kararlarına da pek laf edemezler. Bizde beni çok baskin goruyorlar, eşimi sessiz. O yüzden muhtemelen ben kendi kendine debelenen biriyim, eşim onları hakli buluyor ama beni susturamiyor gibi bir seyler dusunuyorlar. rozikka Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

siz de çok iyi analiz etmişsiniz her durumu, tebrikler

Bu kişiliğe bağlı. Bazısı çok kavgacı olur söyler; bazısı bir şey söylemez ama alttan alttan dediğini yaptırır; kimisi içine atar. Bu şuna benziyor; kardeşiniz var mı bilmiyorum fakat eşiniz size bak kardeşin böyle böyle yapıyor dese yada kardeşinizin bazı davranışlarını sizden görmek istese 30 küsür senelik kişiliğiniz değişir mi? Benim değişmez; değişen olduğunu da pek sanmıyorum. Bence siz şimdiki gibi devam edin. Zaten kv nin sizi ezmesi gibi bir durum yok. Ne düşündüklerini de umursamayın. U

Peki o zaman şöyle sorayım; sizi baskın görmelerindeki sorun nedir? Eşinizin size söz mü geçirmesi lazım? Neden? Alınıp kırılabilirsiniz bu çok normal. Uzatmamanız da normal olan zaten. Bakın eşiniz sessiz sakin bir adamsa bunu değiştiremezsiniz. Adam sorun istemiyor demek ki. Benim eşimde böyledir. Huzursuzluğu, gerginliği sevmez. Kendinizi savunamasanız anlarım ama bence siz gayet yerli yerinde laf ediyorsunuz. dgnc

Kv'nin tutumu yanlış ama malesef değiştirebileceğine inanmıyorum. Bir yaştan sonra insanlara hatalarını kabul ettirmek de davranışlarını değiştirmek de çok zor oluyor. Zaten farklı şehirlerdeymişsiniz, umursamayın, varsın eltinizi sizden daha çok sevsin, varsın ayrımcılık yapsın, boşverin. Herkes kendine yakışanı yapar, siz kendinizi üzmeyin. Bence eşinize de yüklenmeyin. Eşiniz kendince politik olmaya çalışmış. Ben de gelin kaynana arasına giren kocalardan pek haz etmem, olay sanki bazen daha fazla büyüyor onlar karışınca.

Valla dilimin ucuna geldi de bu defa kafama huni takarlar diye yuvarladim cevabimi gectim gulerek :) U

Benim eşimde böyle annesiyle birbirimizi öldürsek karışmaz ağzını açıp tek birşey demez ve bu huyu tahmmül edemediğim tek şey.

Kayınvalide dediğimiz kişi sürekli bir şeyleri eleştirir duymamak en iyi çözümdür. Şimdi o da yeni gelin siz de anladığım kadarıyla ilk gelin hepsi olacak geçecek. İlişkilerinizde 3lü değilde eltinizle siz, kayınvalidenizle siz şeklinde ikili iletişim kurarsanız kalbiniz bu kadar rahatsız olmaz. Eminim yılların birikmişliği vardır sizde de. Umursamayan taraf olup hayata devam ederseniz siz kazançlı çıkarsınız. Yük etmeyin kendinize insanları.

Eltim işin içine girmeden önce de eltimin şu anda giyindiği gibi giyindiğimde bana çok çirkin olmuş deyip kıyafet değiştirttecek kadar ısrarcı davranıyordu. Ben yeni yeni kendi hakkımı korumaya, konuşmaya başladım açıkçası. Evet ilk etapta zoruma gitti ona farklı muamele olması, karışmaması, çirkin olmuş dememesi ama sonra aştım. Çok haklısınız, sessiz kalması onlarca da biz haklıyız gibi görünüyor bence de. İşte o yüzden kırgınım be arkadaşım. İçimden hiçbir şey gelmiyor. C

Teşekkür ederim çünkü gerçekten kendimi sorunlu biri gibi hissetmeye başlamıştım. Onunla sorun yaşamıyoruz bununla yaşıyoruz diyorlar muhtemelen çünkü kendilerini görmüyorlar. Buna hiçbir şey yapamam ki, bunun farkındayım. Ama en azından ben derdimi anlatamaya çalışıyorum tabii ki. Bilmiyorum, şov yaptı biraz ama işte yapacak bir şey yok. U

Eşinizin tavrıyla da ilgisi vardır ama ben daha çok sizde gördüm kabahati. Bir şey olunca eşim de bana der ki git kendin söyle beni karıştırma. Kendisi aileme aynı şekilde kendisi söyler. Annene böyle söyle babana böyle söyle diye benim üstüme atmaz. Karı koca evde anlaşsak da anlaşmasak da bu durum kayınvalideye beni beğenmeme hakkını vermez. Boşanma davasını açmış değiliz kocamla ister sevişiriz ister dövüşürüz. Siz de berabersiniz sonuçta. Ama bana istediğini söyleyen istemediğini işitir. Kocamın karısı olmakla saygınlık kazanacak değilim, kendi iletişimimi kendim kurarım U

Ne biliyim ya, ben de cok ayarli biri degilim. Bir bakmisim kopurmusum :) O yuzden germek istemedim. Bu kadarcik dedigime bile peki kizim peki dedi, sesi iceri kacti aglayacak falan olacakti yani. Soguk yapti sonra. Simdi ilk defa gittigim bir evde boyle bir sey yasansin istemedim.

Eşimin tek tepkisi zaten eve dönecektik kalkıp eve gelmemiz oldu. Bir de ne diyorsun yani boşayayım mı diyecekmiş de vazgeçmiş. Bu kadar. Direkt onlara karşı başka tepkisi yok. O an ne cevap verebilirdim, siz ne derdiniz beni birazcık tecrübelendirin ya :) U

Siz de gelis gidisi birakin biraz. Dediginiz gibi zihinsel olarak yorucu faaliyetler bunlar. Arayip sormayinda bir süre. Biraz kirginliginizi anlasin karsi taraf. Esinizle de sakince konusun. Annesiyle konusup ikna eder mi bilemem ama etmezse de gitmeyin. Bu kez esiniz mecbur konuşacaktır. Erkekler kadinsiz annelerine bile gitmekten bi haberler

Ya bilmiyorum belki eltimle de alakalı değildir. Ne düşündüğünü bilemem, niyet okuyuculuğu yapamam. Ama saygısızca bir tavırdı. Ve beni baskın, eşimi sessiz gördükleri için bence eşim de karışmalıydı yolunca yordamınca.

Yok sevsin ya Benim en cok ben sevilmeliyim gibi bir iddiam yok Sadece bana saygisizlik etmesin istiyorum. Ve esime kirginim. Artik onu da agzini aç be adam öldün mü ya diye darlayasim geliyor. U

Ya benim kafam karisik. Bazen boyle dusunuyorum ben bir bireyim sevseler severlerdi diyorum. Bazen ilk gelin olmanin ceremesi diyorum. Bazen de esim susuyor ondan oluyor diyorum. Yemin ederim ben de ne dusunmem gerektigini bilmiyorum. girlinred

Ben her buraya geldigimde bir sekilde sikinti cikiyor. Uzatmiyorum, buyutmuyorum, sonrasinda soguk hava estirmiyorum insan gibi derdimi anlatiyorum ama hala anlasilmiyorsam belki de esim de artik setlerini, sinirlarini cizmeli. Neden surekli ben ugrasmak zorundayim, bunu goremiyor mu gercekten? Huzursuz olmak ve huzursuz etmek isteyen biri degilim, bunu goremiyor mu? warrior

Anlattim. En son kendimi aglarken buluncaa sakinlesmek icin ciktim, evi temizlemistik k. validelerin yoruldum uyudum. Dünden beri pek konusmak gelmiyor icimden. H

Kayinvalide belki de eltiye sizin yaninizda oyle davraniyor bilemezsiniz. Ama sizinle ne alip veremedigi var... Bosverin mesfeli olun. Belki o zaman saygi gostermeyi ogrenir.

Keşke benim eltim olsaydınız, ben de eltime iyi yaklaştıkça o sürekli kendiyle beni kıyaslayıp beni dışlıyor bende bulunduğum ortamda bana iyi davranan burnu büyüklük yapmayıp bakışlarıyla dilleriyle rahatsız etmeyen kim varsa onunla muhattap oluyorum, kayınvalidede aynı benimki gibi bi farkla kimse yokken bana gayet iyi ama eltim varken hep bi iğneleyici laflar eltimden korktuğunu düşünüyorum U

Tabii ki direkt sen suçlusun demiyorlar ama sessizlikleriyle bile bunu hissettiriyorlar. benim kv demişti ki; ben hep tek oğlum ve tek gelinim olsun istedim, işin içine elti girince hep huzursuzluk oluyor. gerçekten de tek oğlu var ve ben tek gelinim. _Sitare_

Ya aslinda esim bana kotu davranmiyor yanlarinda. Mesela kaynım eltime daha nisanli dahi degilken kalk masayi topla derdi o da toplardi kizcagiz uyumlu biri. Eger tavra gore muamele olsaydi en basindan onu daha cok ezmezler miydi? Ustelik cok baska seyler de yasandi. Eltim ve kaynim kayinailenin hosuna gitmeyecek sekilde de goruldu. O zamandan daha benimsemeyebilirlerdi ornegin. Her neyse konu konuyu aciyor yaziyorum ama istedigini sevebilir, istedigini sevmeyebilir yine de sonuc olarak beni sevmiyorlarsa bile saygi duymasi gerektigini anlatabilmeliyiz. Kafasina gore muamele edemez ki buna hakki yok. Kadindan cok sogudum ya. Esime de sadece dinledigi icin kirginim evet, hala. U

Tamam da diğer türlü olduğunuz zaman da sizi ezecekler öyle değil mi? Yani anneciğim anneciğim desen da kadın zaten yapacağını yapacak. Kaldı ki bana hiç baskın gelmediniz. Baskın karakter olsanız kv asla ağzını açamaz. Baskın olmak öyle bir şey değil. Yani sizin konunuzda bir çözüm yok maalesef. Eşinin yada kvnin kişiliğinin değişmesi lazım. O da imkansız. Kv ye çok gitmiyorsunuz; az gidin diyelim. Cevabınızı veriyorsunuz; cevap verin diyelim. Eşinizle konuşmuşsunuz; eşinizle konuşun diyelim. Ya en baştan biraz daha sert bir adamla evlenecektiniz ya da kvyi tanıdığınız an ben bu kadınla yapamam deyip bitirecektiniz. Şu saatten sonra eşim şöyle olsa böyle olsa demenin de bir yararı yok. Bu işin taktiği falan da yok çünkü sizin kv bir şekilde kendini aklar. O yüzden takılmayın. Verin cevabını geçin.

Yok ya, onun ne sucu var ki, umarim oyle bir sey hissetmem cunku bu haksizlik olur. Daha da mutlu olsunlar, Allah bozmasin huzurlarini. Yeter ki bana bulasmasinlar.

Bunu o anda deseydiniz ya kayınvalideye. Sabır ve tahammülünüze hayran kaldım. Namename

Bence asıl sorun bu yazdıklarınız. Siz net olmazsanız kimsenin size karşı tavrı net olmaz. U

Ooov bu cok fenaymis. Allah yardimciniz olsun. Yok ya benimki bu kadar degildir, ya aslinda kotu bir insan da degildir, ama o gun ayarlari bozuldu herhalde. Ya tamam evet illa her gelisimizde bir sikinti cikiyor ama kotu biri diyemem. Bugun de sukredecek bir sey bulduk o zaman :) U

ben yanlış anlamadım o zaman siz anlatamamışsınız gayet belli bariz kıskançlık eltine meleğim diyince içine oturması.

Benim kv istersem popom açık gideyim yine de laf edemez çünkü eşim en başından tavrını net koydu. Asla ve asla karışamaz. Hem koskoca insanlarız kime ne giymek istediğimizden? Valla bravo konuşarak en güzelini yapmışsın. Bende susmazdım, uzak dur, takma kafana

Neymis hay ya Rabbim bu geceligi ne diye giymisim Acikcasi kan beynime sicradi ve utandim Ama bir sey demesem cok buyurdu icimde. Belki gormezden gelmeliydim, bilmiyorum, o an cok sinirliydim Evet bakin fark var eltimle bana olan tavir farkli Bunu ben de biliyorum En azindan sadece saygi istiyorum Ben onun uc yasindaki kizi degilim, robotu ya da kolesi de degilim

Böyle de dümdük çok sert oldu ya sabah sabah :) Artık ben de eşim kaynaklı olduğunu düşünüyorum arkadaşım, belki bana tavrından değilse bile, sessiz kalışından beni desteklemeyişinden, annesinin eh uyeolmakistiyorum da konuşur konuşur susar rahatlığından bence de. Ne diyeyim canları sağ olsun. U

Ya okuyunca kendi KV aklıma geldi. Siyah bir gömleğim var ne zaman giysem siyah da sıcağı çeker diyor ben inadına her gidişimde onu giyiyorum yahu sen menopozdasın ondan öyle hissediyorsun diyeceğim bir gün. Kendisi de 35 derece sıcakta siyah pardesü giyer benim giydiğim efil efil bir gömlek ama kafayı taktı ona. Her gidişinde o kıyafeti giy gözüne gözüne sok

Anlıyorum sizi... Bak biz ona ne kadar değer veriyoruz diye sizi üzmek amaçları. Bence üzüldüğünüzü belli etmeyin. Melek derlerse ah evet o bir tanedir aman anne ne şanslısın deyin. Yok sana kırıldıma hiç girmeyin. Belli ki çözüm olmamış. Kayınvalidenizin tavırları çocukça. Tek farkı iyi niyetli değil.

Merhaba arkadaşlar, 8 senelik evli, otuzu aşmış iki çocuk annesiyim. Kayınvalidemlerle yakın şehirlerde oturuyoruz, eltim ve k. valideler aynı şehirde. Eltimin oturduğu şehir merkezine gittik, yeni evliler ve biz ilk defa evini göreceğiz diye azıcık özendim Kimono tarzı bir şey giydim pembe uçuş uçuş salaş bir şey hava sıcak olduğu için öyle tercih ettim. Evde giyerim diye bir de tunik almıştım yanıma. Eltim iyi biridir, yani çok da tanımıyoruz birbirimizi ama güler yüzlü, neşeli bir kız. K. valideme de kötü diyemem ama benim üzerimde hakimiyet kurmaya çalışan biridir. Otururken eltim, yenge rahat bir şeyler vereyim mi, dedi. Yanımda var dedim tuniğimi giydim. Tuniği giyince eltim aa bu güzelmiş, ütü de istemez deyince k. validem "madem bu vardı onu neden giymişsin hey Allahım" demeye başladı Çok utandım ama duymazdan gelerek eltime hava sıcak ya onu giydim yanimda getirdim zaten tuniği diyordum K. validem hala o neydi öyle gecelik gibi ya bu varmış işte mis gibi bunu ne diye giymiyosun diye devam etti. Ben anne bunlar şu an çok moda :)) tarzında geçiştirmeye çalıştım. Eltim de evet çok moda falan dedi kızcağız da hakkını yiyemem. Sonra biraz yürüyüş yapalım dedim hep birlikte çıktık ve bir yere oturduk Kaynımın büyükşehirlerden sıkıldığından konuşuyorduk K. valide "tabii meleği yoktu yanında ondan sıkılıyordu" diyerek eltime sarıldı Eşim de o arada çocuklar uzaklaşmasın diye onlari alıp gelecekti. Ben de ayaklandım "sen ne demeye gidiyosun otur bakayım" dedi k. valide. Ayy yookk gidicem eşimle dedim gülerek ve gittim. Ama içime oturdu. Bu kıskançlık değil ama neden bana bu muamele de ona o muamele diye düşündüm. Zaten pek bir şeyimi beğenmez, benim yaptığımla eltimin yaptığı aynı bile olsa bana seninki güzel olmamış der, kaynım sorar eltim için x'inki nasıl diye ya da mesela bir gün benim karımı kimmiş bu dünya güzeli diye sordular mi deyince k. valide ooo sormazlar mi bu dünya güzeli kim dediler ben de x dedim demişti, bunlara aldırmıyorum. Çünkü bazen birilerini daha çok sevebiliriz ya da diger evladıyla daha fazla vakit geçirmiştir onun eşini daha çok sevebilir ya da her şeyden bağımsız daha cana yakın bulabilir her neyse ama en azından benim gururumu kıracak hareketler yapmamalı sevmek zorunda değilse de saygı duymalı diye düşünüyorum. Eşime annenle bi şeyler konuşacağım dedim tamam dedi. Arabayla dönerken k. valideme ben sana kırıldım, ben kaç yaşında insanım, ne giyip giymeyeceğimi bilirim, beğenmeyebilirsin elbette ama uslubun hatalıydı ve sertti dedim, ayrıca eşimle gitmeme de karışmamalıydın dedim. Ben iyi niyetle soyledim, hep seni dusundum, peki kızım peki, sen alıngan olma da ben kötü niyetli olayım falan gibi şeyler demeye başlayınca kötü niyet demedim ama azarlar gibi konuşmamalısın deyip daha uzatmadım. Eşim ve görümcem bir şey demediler konu kapandı. Elbette k. valide bir süre soğuk yaptı ama neyse dedim geçtim. Daha önce de sorun yasadik, arkamdan konuştukları için ben gidip yüzlerine lütfen sorunu olan benimle konuşsun diyerek iletişim kurmaya ve her şeyin farkında oldugumu belli etmeye çalıştım. Ama artik esime kirginim. Cok kirginim. Eger gidip ogluma soylerse oglum bize kizabilir, kirilabilir gibi bir his yaşatsaydi ta en başından olaylara müdahil olabilseydi, arkamdan konuştuklarında yine gidip ben benimle konuşun eşimle değil, demek zorunda kalmasaydım bana karışma hakkini bulamazlardi belki de. Ben çıkıntı gibi ya da alinganlik ediyormusum gibi gorunmezdim belki de. Tek basima mucadele ediyormusum gibi hissediyorum artik. Kayinvalide ya da digerleri bir sekilde halledilir, takmamayi basarmaya calisabilirsin ama bu his, bu yalnizlik hissi, bunca sene sonra oturdu kaldi gogsumde. İyi bir şeyler duymaya ihtiyacım var.

Çok seviyorum ama artık kırgınım.

Hepsini okumadım ama kv ekstra saygı sevgi bekleme adı üstünde kv. Ayrica eltin yeni bakalım onunla neler yaşayacak nasıl olacaklar?Orada eşinin müdahil olmasını istiyorsan bana kocam karışmıyorsa kimse dr karisamaz deseydin politik bir cevap olurdu

Ben bu vıcık vıcık samimiyetin içine girmeye hiç niyetli değilim, açıkcası ben de banel buluyorum. Daha anlatsam neler var, biraz çocuk kafalılar ama beni ilgilendirmez deyip geçiyorum. Beni sevmesinler önemli değil ama bulaşmasın da. Bilmiyorum suçlu mu arıyorum ama eşim keşke bu kadar sessiz kalmasaydı. Çünkü tablo "uyeolmakistiyorum kendi kendine söylensin dursun oğlum da karışmadığına göre biz haklıyız" oluyor gibi geliyor bana. Neden ben bunlar olurken donkişot gibi tek başıma ve olmayan bir yel değirmenine karşı savaşmak zorundayım?

Yalnız bu durumda utanması gereken sen değilsin. Senin yerinde kim olsa kızar. Yazdım yine yazıyorum; o an anne ben çocuk değilim diyeceksin. Alınırsa alınsın. Orada zaten verilmesi gereken tepki bu. Kimse bunun için sana tavır alamaz. Eğer alıngansın falan derlerse de anne sen nasıl bazı şeylere alınıyorsun ben de alınıyorum desen tamam zaten. Ne eltin ne başka biri bir şey diyemez. Kv zaten her şekilde bir laf söyleyecek. Sen kendini ezdirme bu yeterli.

SAnırım kv nin eltiye olan tavrına hafif imrenmişsiniz. Çok yakın oturmuyorsanız takmayın her dediğine de sen böyle dedin benim için böyle konuşmuşsun demeyin. O onu önemsediğinizi gösterir. Bazı şeyleri duymayın farkında olmamış gibi davranın öyle yapınca bi süre sonra kesiyorlar tavırlarını tecrübeyle sabit

Eşim de sizin eşiniz gibidir. Ben çat çat cevap veririm zaten. Eşime bir gün "Sen neden hiç ağzını açmıyorsun?" dedim. "Kocaman kadınsın, kendini savunuyorsun. Ben seni savunmaya kalkarsam sana saygısızlık yapmış olurum." dedi. Ben de düşününce hak verdim. Konu sahibi eşiniz en azından benim annem Bir melek modunda değil. Bu yönden şanslısınız.

Bu konuya pek birsey söyliyemicem ama diyebilecegim bir sey var; Kisiliginizi karakterinizi cok begendim. Hersey gönlünüzce olsun.

Teşekkür ederim ya. Eşimle biraz konuştuk akşam üstü. Senin düşündüğün gibi düşünemedim, karışsam mı diye tereddüt ettim ama büyüsün istemedim falan dedi. Dün temizlik yaptık, eltime diyor ki ay ne zamandır temizlemiyordum, temizledim. Sağ olsun yardım etti demek yok :) Canları sağ olsun. U

Hem aile yaninda mesafeli durup hem de tersleştiginiz zaman ortaya hiç olumlu bir tablo cikmiyor. Evliliginiz cocuklar için devam ediyor gibi goruyorlardir muhtemelen. Biz ailelerin yaninda birbirimizle asla tersleşmeyiz mesela, yalniz kalinca konuşuruz ne derdimiz varsa. İlla milletin yaninda civiklaşmaya da gerek yok ama eşle "mesafeli" durmakta garip gorunuyor, neyseniz o olsaydiniz daha iyi olurmuş.

Dediğiniz gibi iş eşinizde bitiyo. Kaynınız o mesajı vermiş onlara ki eltinize sevgi pıtırcığı olunuyo. Aranızda bişey geçmese bile bu tarz davranışlar eltinize karşı bilenmenizede sebep olabilir.

Bence eşiniz doğru yapmış. Sonuçta sorun yaşayan siz ve kv. Eşiniz niye araya girsin ki? Hem de siz problemi gayet güzel çözmüşken. Benim eşim de böyledir. Ben biriyle sorun yaşadığımda karışmaz. Ben de ona karışmam. 30 küsür yaşında çocukları olan bir kadınsınız. Başka birinin korumasına ihtiyaç duymamanız lazım zaten. Normali bu bence. Siz istiyorsunuz ki kv size laf söylemesin, bulaşmasın ama kadının huyu buysa değişmez. Siz saygısızlaşmadan verin cevabınızı, kendinizi ezdirmeyin o yeterli.

Vallahi isterse eltime evliyaullahtansın sen, yeni peygamberimizsin desin umrumda değil. Siz olayı çok yanlış anlamışsınız.