Korkmakta haklısınız cünkü olacak olan bu yüksek ihtimalle. O yüzden dedim ya, dozunda bencillik iyidir. Siz azize degilsiniz, sizi inciten bi insanın son anlarını iyi gecirmesi sizin sorumlulugunuzda degil. Bunun icin kendiniz de dahil kimsenin size kızmaya, küsmeye, vicdan azabı cektirmeye hakkı yok. Baba - kız ilişkisi tesis edecek taraf kız degildir zira, babadır. Madem böyle birbirinin acılarını görmezden gelen, herkesin önce kendi keyfini, kendi mutluluk ve huzurunu düsündügü bencil bi iliski bicimi secmis beyefendi, bırakın onun istedigi gibi olsun.

Evet kuzum haklısın hicbir seye faydasi olmadigi gibi sadece huzurumu bozuyor bu durum

Benim babamda geçen hafta mezarda bile beni affetmeceğini söylemiş sanki çok babalık yapmış gibi şimdi bu adam ölüm döşeğine düşse gitmem bile. Çok zor ama bence gitmeyin seni çok iyi anlıyorum zamanında aklına gelmedin ne hikmetse ölüm zamanı gelmişsin..

Kinciyim gitmezdim uvey babaniz ki ozden daha cok oz babaya gelene kadar annenizi daha cok dusunun ben anneniz olsam cok kirilirdim her zorlugu tek basina sizinle ceken o cunku

Öyle kötü bir zamana geldiki. Arafta kaldım. 1 haftadır uyuyamiyorum.

Gittiğine pişman olanlar adına selamlar

Bu üvey babanı ilgilendiren bir durum değil Git gör, için rahat etsin

Evet bu konuda hiçbir talebim olmamasina ragmen bunu yaptı. Bana bu zamana kadar yaptigi babalik dunyaya bedel zaten. İstese kendi öz ogluna bırakabilirdi hepsini. Erkek kardesime soylemis ben böyle birsey yapicam diye. Kardesimde ablamla arama mal mülk kırgınlığı sokma gerekeni yap baba demiş.

Gitmezdim ShinSeGi

Gitmem. Birak vicsan azabiyla gitsin. Affederse allah affetsin.

Yaptıkları affedilir şeyler değil. Kim ne derse desin ama ben gitmezdim. Evet ölüm var vicdan azabı falan filan. Ama ölüm size de vardı vicdan azabı size de vardı. Size onları yaşatırken sizi düşünmemişse şimdi de siz onu düşünmeyin. Herkes ektiğini biçsin. Her haltı yiyip yiyip ölüm döşeğinde helallik istemek de son anda kurtarırım belki olayı demektir. Değmez.

Babanıza konuşun bu durumu, duygularını sorun, hesaplaşmak için son kez karşısına geçmek istediğinizi söyleyin. Gitmek istiyorsanız gidin. JES

Benim üvey babam vs olmadı ama aynı durum başıma geldi. bana hamileyken ayrılmış annem. Kimse durduk yer el kadar bebeklerle bi kardeşim var benden büyük kalkıpda ailesinin evine dönmez. Sizi etki altında bırakmak asla istemem içinizden nasıl geliyorsa öyle yapın ama ben gitmemiştim. ne hastaneye ne cenazeye. Kendimi geçtim 28 yaşımdayım annemin çektiklerini yaşadığı zorlukları bize bakmak için ayakta durmak içinn yaptıklarını çektiklerini hiç unutmadım. unutmayacağım. Her yaşadığım zorlukta yapılanlar gelir hala aklıma. bazı şeyleri hiç unutmayacağım 4 yıl oldu ne gittim ne başka bişey.24 sene vicdanı rahat çoluğum çocuğum aç mı ne durumda diye düşünmeyen bir insanı düşünemeyeceğim şahsen. Umarım içiniz nasıl rahat edecekse öyle olsunn sizin için hayırlısıyla

Hic bilmiyorum umrumdada değil. yüzünü bile 1 sefer resimden gördüm. Şuan görsem hatirlamam.

üvey babam deme lutfen ondan babam dıye bahset. dıgerıne cok ısım var da 1 sperm ıcın baba kelımesı o lıstede yok malesef...

Benim biyolojik babam da iyi bir insan degil. Boyle bir durumda olsa giderdim. Ölüm döşeğinde gozlerine baka baka sana hakkimi haram ediyorum derdim. Bir kez geldigimiz bu dünyada, kendileri rahat yaşamak istedikleri için bize cehennemi yaşatanlar, ölüm döşeğinde korkudan titremeliler. Böyle birinin ne hasta olmasina acınır ne de ölmesine. Mezarına tükürsen yeridir. Şeytanı, ateşi, azabı, yılanları bol olsun.

Benim görüşüm böyle iyi bir babalık yapan insan git der hatta belki sizi kendisi götürür bence babanızla görüşüp izin alın emeği çok ezip geçmeyin sonradan duyarsa daha çok üzülür hakınızıda babanıza helal edin insanlık sizde kalsın

Eger mali kalırsa ya anneme veririm yada bağislarim. cünkü annem, baba evine dönmeden önce kaynanasi dövmüs. kaburgalarina kaburgalarina vurmuş. annem 38kg ya düsmüş ve karninda ölü bir bebek varmis annemide zehirlemis.

Ilginc siz kiz oldunuz diye yuzunuze bakmayan babanizin 4 kizi daha olmus oyle mi? Veren Allah. alan Allah. Sen kime kafa tutarsin. Neyse konu disi ama dikkatimi cekti. icinize sinmedi ise uvey babaniza citlatin bence.. Olum dosegindeymis diye.. Uvey babaniz iyi birine benziyor. Kirilsa bile git diyecektir bence.

Git gitme senin tercihin ama, sizi kız evlat diye hastaneden almaya gelmeyen adamın sonradan 4 tane daha kızı olması... İlahi adalet. Bir pipiyi çok görmüş yaradan işte...

Tövbe allahım sizi kız diye istemedi ve ustune 4 kızı mı oldu? Allah affetsin cok guldum. Imamın kayıgı pek rahat degil galiba sizi yıllar sonra hatırladıgına göre.

Gitmezdim. Bir parça vicdan azabı da duymazdım. Helallik alıp ölecek öyle mi? Ağlaya ağlaya ölmeli böyleleri. Günah çıkarma işini öbür dünyada yapar artik.

Şimdi mi aklına gelmiş?! Yani anne olsa bir nebze derim. Çünkü karnında taşıyıp zorluk çekmiş derim. Ama baba olunca ve böylesi paçavra gibi atınca bir dururum orda. Kinci miyim? Belki evet bazen öyleyim. Ama benim asıl düşüncem saf yerine konulmam olurdu sanırım. Yap yap son anda vicdan rahatlat. Neyse siz vicdanınızin sesini dinleyin yine de. Ancak şu dönemde bu kadar yolu özel aracinizla gitmeyecekseniz bu hamile halinizle çok çok riskli. Gidince zaten kardeşler vs illaki bir kalabalığa da girilmiş olacak. Hastanedeyse zaten hepten riskli. Kendinizi de düşünmek zorundasınız böyle bir zamanda hatta önceliğiniz kendiniz olmalı derim.

Amaç helallikse telefondan da edilir yani o kadar yol gitmeye hamile halinizle şu dönemde gerek var mı? Şimdi mi aklına gelmiş baba olduğu?

Keşke gitseydim dememek için gidin bence.

İşte cevabı sende aslında. Ya aslında varya insanlara çocuk yapmalarında sakınca yoktur diye karne vermeleri lazım. Ben öz babamla büyüdümde noldu hala arkamda durmaz hala.

en doğru kararı verdin inan. hastalandı diye ölüm ihtimali var diye duygusallığa yenilme. yaşadığın travmaların yalnızlığın ezilmenin bir bedeli olmalı. bu kadar kolay sıyrılamamalı bunları yapan işin içinden. emin ol ağır hasta olmasa gene aklına düşmezdin

Normalde cok duygusalimdir. Yaslilara kiyamam. Ama size hic babalik yapmamis biri. Ölüm döseginde mi aklina gelmis bir kizi daha oldugu?

Sevgiler

Siz nasıl huzurlu hissedecekseniz öyle yapın yine; ancak aynı durumu yaşasam ben ne yapardım diyorum, telefonda "Ölürken mi geldi aklına, çekiş daha çekiş o canını anca dökersin günahını, hakkım da haram olsun" filan derdim ya, gaddarım evet. Ölüm haline gelince tutuşuyorlar böyle kimi, "Hakkını helal et" konuşması yapıyorlar, yine kendi totolarını kurtarmak için.

Bi de sadece kızından helallik istiyor he. Çıplak ayak elinde 2 yaşında bebe ile kapı dışarı ettiği kadının hakkını soran yok.

Herkesin kendi kararı tabiki ama şahsen ben gitmezdim varlığıyla hayatıma zerre katkısı olmayan birinin son nefesinde beni görüp günah çıkarmasına izin vermezdim. bence herkes ettiğini bulmalı hem bu dünyada hem ahirette

Ya benim "Helal olsun" pişmanlığım vardır mesela bak; üstü kapalı anlatayım, biri Hacca gidecek oldu, kırgınlık yaşadıklarıyla helalleşme gezmesine çıktı. Bu kişi, benim çocukluğumu yaralamış biri, kendisi de gayet farkında. Annemle de görüşmüyorlardı, birkaç olay oldu buzlar eridi, annemin merhamet edeceği tuttu ki "Ailedir, arkandır olsun kendi kötün elin iyisinden iyidir" falan filan dedi... Neyse bu kişi geldi helallik almaya, misafirlik boyunca suratıma bile bakmadı, kapıdan çıkarken elimi tutuverdi "Gidip de dönmemek var sen de hakkını helal et kızım" dedi, refleks ya elimi salsın diye "Taam taam helal olsun" dedim. Bak aradan kaç sene geçti hala derttir bana neden "Haram olsun" demedim diye, böyle helalleşmeli konularda aklıma geliyor. Kalbim etmedi, dilim etti boş bulundum. Bi helallikten konu açılırsa, bi ölüm döşeğine neyim yatarsa diye bekliyorum valla, "Dilimden o gün aldın da kalbimden alamadın, varsa sıratın başında hesaplaşacağız" filan diyesim var, inançlıdır da, korksun bk gibi olsun rahatlarım.

Ben gitmezdim. 1 dk ayirmazdim. Hatta öldümü bilmiyorum. Niye azap duyayim daha aradiklarina sinir olurdum.

O zaman kesinlikle böyle bir şeye kalkışıp üzmeyin, öyle yüce gönüllü birini.

gebersin gitmezdim

Evet söylemiyecegim kesinlikle. Benden 500km otede farkli şehirde yaşıyorlar ve tek hayalleri benim oldugum sehre taşınıp doyasiya torununu sevmeyi hayal eden bir adama bunu yapamam. Daha 3 4 saat önce oğluma az kaldı dede yaza emekli olucak diye konuştu.

aynı şeyleri yaşamış bir kadın olarak ben gitme derim. vicdanını rahatlatamadan vefat etsin edecekse ona ödül verme bir de lütfen. çocukluğu çalmanın baba olamamanın bir bedeli olmalı

Senin yerinde olsam geçmişi hiç kurcalamazdim. O kardeşleri de hayatıma almazdim. Bak Allah yine yüzüne gülmüş öyle bir üvey babaya denk gelmişsin. Ben senin kadar şanslı değildim bilmiyorum belkide bu yüzden senden daha çok kırgınlık, öfke, kızgınlık sende bilirsin adını koyamadığın bir çok duygu. Mezarına 27 yaşında gittim, içimdekileri dökmek için bir kere. Çok ta zengin biri idi. Ama önceki evliliğinden olan çocukları yüzünden tek kuruşunu görmedim. Onlardan biri geçen senelerde idi galiba öldü aradılar gitmedim gitmem onlar varlık içinde sefada iken ben annemle ne mücadeleler verdim küçücük yaşımdan beri. Şimdi dava acsam yine hakkımı alabilirim ama tenezzül etmiyorum neden biliyor musun hicbirsey benim cocuklugumu, gozyaslarimi, acılarımı, hayatımı, kanserden ölen annemi geri getirecek, yaşadıklarımı yok saydiracak güçte değil. Allah bildigi gibi yapsın.

Bunca yıl birkere merak etmemiş, arayıp sormamış birisi için değil 700km yol gitmek, 7 adım bile gitmezdim yerinizde olsam. Helede sizin hamile durumunuzda bu salgın hastalıkta asla. Bazı şeyler öyle kolay değil. Bizlerde evlat büyütüyoruz, bir kız için babanın önemi nekadar büyük biliyoruz. Neymiş kız olmuş diye yıllarca ortalıktan toz olsun tam öleceği zaman birden vicdan yapsın. Geçsin o işleri. Öldümü kaldımı araştırmazdım bile, haberi gelince Allah rahmet eylesin der geçerdim. Kaç yıl sonra neden gitmedim diye pişman olacak birşey göremiyorum.

Evet daha oncede kalp krizi gecirdi diye cagırdilar gitmedim. Ama mal paylasimi icin cagirdiklarini sanmiyorum cünkü zaten sagliginda beni ekarte edip digerlerine verebilir kızlarına.

Ben olsaydım gitmezdim. Hakkımı da helal edermiydim emin değilim. Beni bunca yıl hiç aramamış biri, vijdana mı geldi ölüm döşeğinde..

Bende gitme taraftari degildim hic. Zaten pandemi varken kendimi riske atmam heleki degmeyecek biri için. sadece görüntülü arasammi diye düsündüm. Ama eğer ararsam mutsuz olacağıma karar verdim.

Ben olsam üvey babama içimden geçen tüm duygularımla beraber bu olayı anlatırdım ve sence ne yapayım derdim. Git derse gider gitme derse gitmezdim. Çünkü artık sizin babanız o. Onun neye rızası varsa onu yapmak önemli

Oh ne güzel memleket hayatınızdan çalmış kim bilir nekadar zorluklar çekmişsiniz ama beyfendi ölüyormuş helallik isteyecekmiş

Zaten en büyük korkumda bu yani daha kötü olmak kendimi daha kötü hissetmekten korkuyorum sanirim. Yokuspokus

Olemiyo herhalde inliyo kizlarin da aklina siz gelmissiniz. Asla asla gitmezdim ceksin cezasini icim ancak sogurdu olmek bile kolay olmasin. Yap yap ayagina cagir hamile kadini

35 senedir seni aramayan sormayan gidip başka kadından çocuk yapıp onlara babalık yapıp.. Ya benimde bir tane daha kızm vardı ölüm var kalım var bir gdip göreyim demeyen baaba ölüm döşeğinde Rabbime ne diyeceğim orada vicdan azabı çekmeyeyim diyemi aramış bunca zaman neredeymiş.. Hasta olduğunda, agladığında, sevindiğinde, evlenirken yanında olmayan biri kusura bakmasın da benden helallik almasın iyi bunca sene aklına gelme şimdi düşün geçti boru pazarını demişler

Hem ne zorluklar ne zorluklar ben 82 dogumluyum o yillarda kucaginda cocuguyla bosanmis bir kadın düşün. Ananem arkasinda durmus annemin. Dedem istememiş hiç. Müstakil bir evleri vardi. Eve 2. bir kapı açmis ananem dedemle karsilasmayalim diye. Annemle ben diger kapidan eve girip çıkardik. Annem hergün işe giderken sakın ağlama yaramazlık yapma deden bizi kovar diye tembih ederdi. Dedemle karsılasinca zangır zangır titrerdim.

Yani çok zor karar vermek buna çok ince bir çizgi ama ben olsam gitmezdim galiba ya.

Ölüm döşeğinde olan bazı insanlar için şunu söylerler, helalleşemediği biri olduğu için canını teslim edemiyor derler. Babamın amcası babam gidene kadar vefat edememişti, babam hastaneye gittikten bir yarım saat bir saat içinde vefat etmişti. Yaşadıklarınız çok acı, hakkınızı dilinizden helal etseniz de yüreğiniz helal etmez ki. Gidip gitmemek tamamen sizin inisiyatifinize kalmış. Ancak şunu söylemeden geçemeyeceğim üvey babanızın da eli öpülecek adammış. Yani biyolojik baba olmak hikaye önemli olan canından, emeğinden vermek. Bu arada bu kadar yüce gönüllü bir üvey babanın sizi giderseniz de anlayacağına inancım sonsuz..

Baban zaten varken 5 dklik zevkle doğmana vesile olmuş biyolojik babaya ihtiyaç yok bence. Sen bilirsin ama baban duyar ve üzülürse asıl ona vicdani sorumluluğun olur.

ben merakımdan giderdim. Aklı olan hatasını telafi etmek isteyen ölmeyi beklemez. Yaşlandığını hissedince içine dert olur gelir özür diler.

Üvey babanız neden alınsın ki? Bir ağzını arayın alınacak birsey yok. Sizin yerinizde olsam geç olmadan giderdim. Birkaç saat kalıp kalkarsınız. Üstünüzde ki yükte kalkar. Kendiniz için bunu yapabilirsiniz.

Ben olsam sanki gitmezdim ya kaç yaşına gelmişsiniz yeni aklına gelmiş bir kızı daha olduğu sizi istiyor ki kendince vicdanını rahatlatacak

Ömür boyu bu pişmanlık duygusunu kendine yük etme, kendini vicdanınla sınama. Nefret dolu olsan da git gör zaten ölüm döşeğinde bir adam bir daha görmeyeceksin.

hamilesin ve covid zamanı... gerci hiç birsey olmasa da ben kılımı bile kıpırdamam onun çağırmasiyla hak illa yüz yüze helal edilmez, içinden geliyorsa helal ettim de geç

Gitmelisin. Gittiğini babanın duymasına gerek yok söylemeyin, ki duysa bile niye kızsın ki? biyolojik babanız demek ki azap çekiyor helallik isteyecek ki çağırmış, yani babanızın kızacağını sanmam.

Ben görüşmedim şimdiki babama ihanet şu bu vs söz konusu değil aklıma bile gelmedi ama bana babalık etmeyen biriyle helalleşelim diyecek kadar pamuk gibi biri değilim sanırım annemle de görüşmedim kendim anne olacak yaştayım zaten dedim geçtim ben kan bağına inanmıyorum illa benim hayata gelmemi sağladı diye kimseye minnet de edemem oldu istediği zaman bırakacak ölüm kapıya gelince kızım vedalaşım oldu başka? Hem doğur hem bakma üstüne de öleceğini anlayınca kendince ruhunu arındır benim görüşüm şu benim bütün hayatım boyunca yanımda bir annem babam vardı ağladığımda, üzüldüğümde, düştüğümde, kalktığımda, hata, yaptığımda ve gerçek anne baba budur kan bağı şu bu gerekmez benim merak ettiğim sonradan neden pişman olacağınızı düşünüyorsunuz? Beraber tek bir iyi anınız olmayan biri öldüğünde ne hissedip pişman olacağınızı düşünüyorsunuz?

Ya aslinda ben haberi olmadan giderdim dedim ama sonra dusundum gercekten konunuz beni etkiledi. O adam size gercekten babalik yapmis sizi yillarca korumus okutmus evlendirmis mirasina kadar dusunmus o adamcagiz uzulecekse gitmezdim ya da gizli sekilde is cevirmezdim ne bileyim o adam acisindan baktim gidersem aram bozulur demissiniz ya. Ama soyle de bir durum var mesela. ben bir cocugu bu sekilde buyutsem ve annesinin cok hasta olup cagirdigini bilsem bir git kizim ya da telefonla da olabilir cunku hamileymissiniz mesafe cok uzun telefonla haberles derdim sanirim. Hamile halinizle oralara gidilmez ya.

Biyolojik babanın elinde avcunda ne varsa sırf senden kaçırmak için diğer kızlarına pay ettiğini sanmıyorum, alacaklarını alırlarsa yüzüme bakmazlar diye.

Corona var hamilesiniz, sizi 1 gun umursamayan biri icin ayagina mi gideceksiniz, gebersin, vicdani olurken aklina gelene mi uzuldunuz takildiniz, umursamayin, olunce veraset ilamjndan payiniza fuseni alin kimseye yedirmeyin

Su ilk cumlenin alnindan öpüyorum

Aslında tam da bu..

Evet bunlar bahane. Kizlarin annelerinden simdi mi izin cikmis? Bence miras olayinda sizin de hakkiniz olan yerler mi var nedir, sanki bu daha cok mal mulk para meselesi gibi birsey icin.

Ki şuan senin uykunu güzelce alman ve stres olmaman lazım. Duygusallığıni da göz önüne aldigim için böyle bir şey dedim.

Normal zaman olsa git derdim, ama pandemi vakti kendini ve bebeğini riske atmaya değecek mi? Helal ettim gitti de, yollara düşme. Gerek yok.

Çok benzer durumları yaşamışız.. seninki yine son gider ayak helallik almayı akıl etmiş... ben olsam gitmezdim otursun 4 kızıyla vedalaşsın.

Hic paradan konuşulmadı ama bilemem tabi. Ama dikkat ederim. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

ben olsam giderdim ve hakkım haram olsun öleme sürün derdim

Ben olsam görüşmezdim heralde. Diğer kızlarına derdim ki "Pandemi var, ben hamileyim, gelemem. Ama sizin aracılığınızla görüntülü konuşabiliriz belki." Görüntülü görüşme olursa da biyolojik babaya "Hak helal etmek o kadar kolay mı, ölünce tüm günahlar siliniyor mu? Benim çocukluğumda yaşadığım eziyetlerin, babasızlığın, annemin çıplak ayakla kaçtığı zamanların, kırık kaburgalarının hesabını kim verecek o zaman" derdim.

İlkin, özenle kurduğunuz güzel bir hayatınız olması dolayısıyla sizi tebrik ederim ne badireler atlamışsınız ne hazindir babasızlık ve ne zordur herşeye rağmen bacası tüten bir yuva kurabilmek ben bilirim, bizzat yaşadım güçlü olmaya aynen tam vites demeye, destek olmaya geldim. Biyolojik sebep olmakla ana baba olunmaz. Tek birşey söyleyeceğim siz de ölebilirdiniz o günlerde! Birgün bile sizi aramayan sormayan bir insan ne farkı kaldı ki sizin düşmanınız olmasından. Bence canilik sadece insana kastetmekle olmaz bilakis bu daha da fecisi. İyi niyetiniz çok güzel ama nolur bir damla dahi haketmeyenlerden sakının onu. Sağlıcakla kalın

Aaa öyle mi? Önce de mi çağırmışlar?Biliyordum işin içinde iş olduğunu.

Ben cok kinciyim kim olursa olsun yapilani unutmam. boyle bir babanin ne yanina giderim ne de gitmedigim icin vicdan azabi duyarim. 37 yil boyunca nerdeymis o vicdani.

Bende kesinlikle gitmezdim hakkımıda helal etmezdim kendi canından olan evladını yıllarca tek bırakmış üvey babanız kötü biride olabilirdi hiç arayıp sormamış ben affedip gidemezdim o kadar kolay değil

Böyle birsey yaşasam kesinlikle giderdim.. Bu tarafın birde öbür dünyası var.. Benden çıksın olay diye bakardım.. Helallesirdim ama unutmazsam buda bir gercek

Bozmasına izin verme kuzum. Şuan senin yol çeken normal bi insan için bile doğru değilken haketmeyen biri için bebeğine yazık.

Asla gitmem kesinlikle gitmem

Analık-babalığın biyolojik bağlarla olmayacağının bir kanıtı daha maalasef. Sizi görmek istemesi yine kendi bencilliğinden. Ölüm korkusuyla size yaşattıklarının ağır yükü altında eziliyordur. Sizden helallik alarak kendi vicdanını rahatlatmanın derdinde. Yani şuan bile sizi umursamıyor aslında. Kesinlikle gitmeyin. Vicdan azabı çekmenizi gerektirecek en ufak bir sebep yok ortada. Bu zamana kadar neredeymiş kendisi? Not: gidecekseniz de aklın şimdi mi başına geldi X bey, hakkım zehir zıkkım olsun diyerek çağırdığına pişman edin. Valla böylelerine gram acımam da üzülmem de...

Sizi pandemi öncesinde de aynı sebeple çağırmışlar, işin içinde para var. Sizi birşeylerden men etmek istiyorlar. Adsm geberirse ve miras paylaşımı konusu önünüze gelirse avukatsız sakın iş yapmayın, hakkınızı 1 kuruş olsun bırakmayın.

Haklısın en iyisi unutmak. Yoksa akıl sağligım bozulacak.

Eşinizle konuşun o hissiyatınızı en iyi bilendir. Bu hayatta bazı şeyleri yapmamaktansa yapmayı tercih ederim. İçinizde hep o merak kalacak. O ne kadar babalık yapmasa da gidin görün derim. Elbette sağlığınızı ilk olarak düşünün şu an covid var siz bebek bekliyorsunuz.

Sanıyorum ki babanız hastalığından dolayı son zamanlarını geçirdigıni düşünüyor, diğer tarafta azap çekmemek ve diğer tarafa ferah bir ruhla gidebilmek adına sizden helallik istemek icin sizi yanina cagiriyor. Yani sanki sizi dünya gözuyle son son görmek için degil de özgür bir ruh olabilmek adına; size daha doğrusu sizden gelecek olan helalliğe ihtiyaci oldugu icin sizi yanina cagiriyor gibi. Yaşadıklarınız, onun size ve annenize yaşattıkları içinize sindirebileceginiz şeylerse, gerçekten o kadar yüce gönüllü olabilecekseniz gidin tabi. Gittiginizde içinde bulunacaginiz durumun sizin psikolojinizde birakacagi etkiyi de göze alın tabi. Oraya gidip babanızla yüşlestiginizde sırf onu özgür kılabilmek adına "hakkımı sana helal ediyorum" ya da "seni affediyorum" demekle bunu gerceklestirmis olmazsiniz bunu hissederek ve cani gonulden isteyerek yapmanız sart. Ikinci bir olasılık olarak onunla yüzlestiginizde icinizde ona karşı birikmis olan öfkenizi de kusma ihtimaliniz çok yüksek. Böyle bir olayın babanız uzerinde yaratacagi olası adrenalinin babanızın durumu üzerinde yaratacağı etkiyi de hesaba katmanız şart gibi. Hasta demişsiniz, bu tarz benzeri bir olay onun durumunun daha da ağırlaşmasına ve babanizin beklenenden daha erken bir zamanda ölmesine sebep bile olabilir. Öyle olmasa bile sırf ölüm zamanı onu göremeye gittiginiz zamana yakın oldugu icin bile kendinizi suçlayabilirsiniz. Valla çok zor bir karar ve bu kararı verecek olan sizsiniz. Şahsen ben kendi adıma size gidin veya gitmeyin diyemem böyle bir konuda. Neticede bu çok zor ve hassas bir konu. Bu kararı en iyi tartacak olan sizsiniz. Beni ilgilendiren şey; babanızın ruhundan ziyade sizin ruhunuz. Ruhunuz kendini daha iyi nasıl hissedecekse öyle davranın. gitmek istiyorsanız; kendinizi bu seçeneğe daha yakın hissediyorsanız üvey babayı, öz anneyi, ayşeyi fatmayı kafanıza takmayın. Sizi büyütmüş, babalık yapmış Allah razı olsun ama o ayrı bu ayrı. Bu sizin hayatınız. Daha da fazla bir şey diyemiyorum bu konuyla ilgili. Gerçekten yaşadıklarınıza çok üzüldüm, umarım "kendiniz için" en doğru kararı verirsiniz.

Umutumut82 o kız kardeşlerin ile görüşüyor muydun?

Kesinlikle git gör. Vicdan azabi pesini birakmaz. Hem seni büyüten baban niye üzülsün? Sonucta adam ölümün kiyisinda.

Bu kadar senedir bir kızım daha var dememiş, ölüm döşeğinde vicdan azabını dindirecek. Boşver gitme. Sana çektirdikleri in hesabını ödesin

Burda herkes farklı farklı cevap verecek ama sen içini dinle.. gitmezsen iki gün sonra pişman olur musun? Ben kesinlikle giderdim.. keşke demek daha fazla canımı yakar çünkü. Buarada üvey babanızın üzülme, alınma gibi birseye hakkı yok.

Gitmezdim. Çok net. Kanlı canlıyken yapmadığını, ölmek üzereyken ya da öldükten sonra yapmanın bir anlamı yok, kalsın. Aklınca helallik alıp vicdan rahatlatacak. Ancak hakkımı helal ETMEDİĞİMİ söylemek için giderdim. Bunu yüzüne demeden ölürse asıl o zaman vicdan azabı çekerdim. Unutmayın, anneniz üvey babanız gibi birini bulamayıp çok çok farklı bir hayatın içine de düşebilirdiniz. Yine de hakkınızı helal eder, vicdan muhasebesi yapar mıydınız?

içinin buz gibi olduğu adamın ayağına gidip babanı üzme o zaman.

Gitme. Zaten baban o değil. Hiç bişeyin değil. Bu yaşına kadar zaten onun açtığı yarayı sarmaya çalışmakla uğraşmışsın. Şimdi gitsen o yarayı tekrar kanatacak. Sağlığında görmediğin yanında hiç olmayan bir adamı, ölüm döşeğinde en düşkün en çaresiz haliyle görüp, ömrünün sonuna kadar öyle hatırlayacaksın. Bir de helallik isteyecek ne diyeceksin. Diyemeyeceklerin boğazında düğümlenecek. Bu yaşa kadar hayatını zaten gölgelemiş, bundan sonra hafızanda yer edecek, İzi kalacak ve seni üzecek bir durumun içine girme bence.

Neden korkarsın?

Kızina zaten aynilarıni soyledim 2 dünyadada tek gözyaşim çocukluğum helal değil dedim. Esimle kayinvalidemde öyle konusma sonradan pisman olma. Zaten hayrı olmamis sen çok duygusalsın adamın zararini bari cekme diyorlar

Yok görüsmedik yüzyüze. Sadece 2 sefer telefonda konustuk son yillarda. Onlarin annesinide terketmis. yani onlardada gram hakkı yok. Belki ilerde kendimi rahat hissedersen görüşürüm

Gitmek zorunda değilsiniz, hakkınızı helal etmek zorunda da değilsiniz. Şimdi mi gelmiş aklına bir kızı olduğu? Bu ayrı bir konu. Ama gitmek istiyorsanız ve gitmezseniz içimde kalır diyorsanız da gidin. Üvey babanıza ihanet olacağını düşünmüyorum. O sizi büyütmüş, sevgisini vermiş, babalık etmiş, o yine sizin babanız. Biyolojik babanızı görmek istiyorsanız bu da sizin hakkınız. Siz sizi büyüten babanızı yok sayıp ona ihanet etmiyorsunuz ki. İsterseniz onun da rızasını alın gidin. Eğer istiyorsanız. Siz karar verin.

Üvey babanın üzüleceğini düşünüyorsan onunla konuş eminim ki seni anlar ve git gör yoksa ömür boyu içinde kalır niye gitmedim gidemedim diye

Senin gibi naif bi kadını haram zıkkım olsun dedirtecek duruma getirdiyse o teyze köprünün başına kadar bile gelemez, daha e-5 ortasında trafikte sıkışır kalır. Oradan da hoop, metroyla yer altından dogruca sıcak denizlere

Bence boşver oralı bile olma. Öldükten sonrada araştır bakalım malı mülkü varmıymış. Varsa al biryere kendin için bağışlayıver. Yalnız bırakılmak yalnızlaştırılmak çok kötü bişey. Her şeyin altından kalkmaya çalıştıkça kadınlıktan çıkıyor insan resmen. Aile desteği çok önemli. Evlilikte bile çok önemli.

Giderdim ama hakkımı helal etmeye değil etmemeye

Gitmezdim. Sonradan pisman da olmazdim. Kendimi taniyorum cunku. Gitmezsen pisman olursun diyenlr neye gore oyle soyluyor anlamiyorum. Herkes ayni degil. Ayrica neyin helalligi. Bakma etme, arayip sorma sonra helallik iste. Oldu canim. Sonuc olarak sorunuzun cevabi tamamen sizde. Pisman olup olmayacaginizi siz bilirsiniz bir tek. Ona gore karar verin.

Ölümlü dünya, giden geri gelmiyor unutma.. sizin babanızı ziyaret etmeniz, üvey babanızı zerre ilgilendirmez. Görüşmek isterseniz, hakkını ona helal edip etmeyeceğin senin bileceğin şey. Bence son kez bi ziyaretine git hakkını helal etmesen bile..

ah ya. Çocuklar çok acımasız

Allah üvey babandan razı olsun sana o babalık etmiş, diğerine baba bile denmez

Off ozaman sakın babanızı üzmeyin bu konuyu açsanız bile ucundan bile niyetinizi anlasa çok kırılır size ömür boyu unutmaz. Para meselesi zaten bu şekilde açılmaz önce iletişim kurmaları size bir dokunabilmeleri lazım. Babanızı üzmeyin adamın bunca tepkisi sizin çektiğinizi bildiğinden, babanız annenizle evlenşrken görmedi mi dedenizin evinde ayrı kapıdan girip çıktığınızı, annenizin yalınayak canını kurtarırcasına kaçtığını duymadı mı, annenizin çektiği eziyetleri görmedi mi? O adamcağızı sakın üzmeyin sakın, söylemeyin bile.

Sadece şunu yazmak için girdim anneniz ikinci evliliğinde muhteşem bir tercih yapmış tebrik ediyorum babanızı, adam gibi adammış.

Evet bende cok kırgın ve öfkeliyim. . annem hastanede yapayanlız dogurmuş beni. 10 yaşına kadarda annemle çokkkk zor yaşadık. 1 dilim ekmeğe muhtaç kaldik. Kurban bayramında kimse et getirmicekmi diye ağladığimi bilirim. 1 kere bile acmısın demediler.

ben olsam muhtemelen gitmezdim. 4 tane kizi olmus benden sonra.. beni bir kere bile aramamış. onlara babalık etmişte bana etmemiş. ister kizların annesi izin vermemis olsun, ister adamın babası ister bilmem kim. aramak isteyen arar. hatta insan eski karısını aramasa bile kızını zaten arar. biyolojik babanız şu anki eşinden bu kadar, sizi aramayacak kadar korkuyor olsa zamanında annenize de "hanımcılık" yapardı. yani aramak istese vakti coktu değil mi? bence huzurunuzu bozmayın, Allah şu anki babanızdan da razı olsun, gönlü güzel bir adammış. Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Kuzucum sonradan gitse miydim diye düşünmemen adına bence gitmelisin. Evet biliyorum bu tarz şeyler zor oluyor ben de uzun senelerdir babasız büyüyen biriyim. Vicdan rahatlığı çok güzel bir şey. Ne kadar vicdansızlık yapanlar olsa da.

Sen onca zaman dur dur, öleceğini aklın kesince, helalleşmek için, hamile haliyle, salgın kol gezerken, zamanında yüzüne bakmadığın kızını ayağına çağır. Ben olsam gitmezdim. Çok içinizde kalacaksa, telefonla görüntülü konuştursunlar sizi.

Bende babamı hić görmedim. ben doğmadan ölmüş, dünya gözüyle birkerecik görmeyi çok isterdim ama sizin durumunuz farklı tabi en doğru kararı siz verirsiniz yine.

Annenin yasadiklarina cok benzet seyelr yasadim. Ben kizim.7 8 aylıkken ayrıldım. Kizim 10 yaşındayken yeniden evlendim bende. Size tavsiyem tatlilikla babanızın gönlünü alin. Anlatin. Sonucta emek veren ana babadir. Cocuk buyutmek cok zevkli ama cok zor bir surec. Digerini bilemedim. Ama korona var. Hamilesiniz. Kamerali konussaniz bile yeter gibi. O size o kadarni bile yapmamış. Ben bosanip çocuk buyutmenin ne Olduğunu bilen birisiyim . Bir çocuk ebeveyn hayattaysa 4 göz onünde buyumeli diye düşünüyorum.

Çok haklısınız yazık ölüyodu öldüydü ölecekti. Tamamda ölüm ona mahsus bişey değil ölümlüyüz. Arama bakma sorma öldümü iyi yoldamı kötü yoldamı ne halde üvey babası nasıl biri hiç merak etme sorma. Sonra ölüyorum dur helal etsinde yırtayım mantığı resmen

Bence gidin içinizde bi pişmanlık kalmasın. Ayrıca ona gidince yaşadıklarınız silinmeyecek size emek veren babanıza olan sevginiz de azalmayacak. Bir kere görünce bütün yaşananlar silinir mi? Ben olsam giderdim, ama onun vicdanını rahatlatmasına izin vermezdim içimdekileri söyler ayrılırdım yanından..

ben olsam gitmezdim.

Biyolojik babandan dişe dokunur birşeyler kalır mı?

Aslında sevmek o kadar kolayki bizler zorlaştırıyoruz. Ben zaten kandan candan mevzusuna hic inanmiyorum. Sevgi paylaşarak cogaliyor

Ayrica o is sadece helallik degildir bir miras isi vardir imza fln lazimdir helallik olsa simdiye kdr arardi ztn

Asla ama asla gitmem. Ölsün gitsin. Öyle bir babanız varken onu üzmeye değer mi? O kadar güzel anlatmışsınız ki üvey babanızı, benim gözlerim doldu okurken. Cennetlik insanmış. Allah razı olsun ondan. Lütfen gitmeyin

Muhteşem bir adam. İnsanlar öz kız evlatlarından mal kaçırıp oğullarına verme derdinde. Babanız ise ne incelikler düşünmüş. Ellerinden öperim. Asıl babanız o. Üvey filan değil. Zaten ben konuda bir baba gördüm

Ben giderdim. Çünkü niye gittim diye pişman olacağımı sanmıyorum ama ileride- bu 30 yıl sonra bile olabilir- gitmedim diye pişman olma olasılığım var. O zaman zamanı da geri getiremeyecegime göre şimdiden giderdim. Hem birini affetmemek aslında bize zarar verirmiş. Affettikten sonra kuşlar gibi özgür kalırsınız belki.

Rabbim yardimcin olsun. Unutulmuyor sanirimda hic unutulmayacak.

Umut, içinden gelmeyen şeyi yapmak zorunda değilsin. Pişman da olmazsın merak etme. Sana yaptığı tek hayır tohumunu vermek afedersin. Neyinden pişman olacaksın? Hakkını da helal etmesen senin karşına çıkıp niye helal etmiyon demeye yüzü tutacak biri yok.

Sagol canim. Rabbim senide iyi insanlarla karsilastirsin.

Çok yazasım geldi o zaman o kaynananın da oğlunun da ceheneme kadar yolu var..

Çok çok özür dileyerek yazıyorum, belini ağrıtmış baba olmuş derler ya o hesap işte. Ben olsam gitmezdim. Çıplak ayak baba evine dönmüş annemin hatırına gitmezdim, sizi büyüten okutan evlendiren ve üstelik mal paylaşımında hakkınız olsun diye herşeyini annenizin üstüne yapan babanın hatrına gitmezdim. Olmaz olsun öyle baba, ölürken vicdan yapmış aklına gelmiş helallik istiyor. O vicdanla da ölsün.

Onlar belli bir yasa kadar birlikte büyümüşler oyüzden babalarini seviyorlardir belkide. Benim icim buz gibi

Ben giderdim açıkçası. Sadece helal edip gelirdim rabbim doğacak çocuğuma sağlık sıhhat e versin beni üzmesin diye de. Bence bu böyle iyilik yapın iyilik bulun ayrıca üvey babanız ne diye üzülsün... Ama üvey babanıza helal olsun iyiki anneniz evlenmis

Sizi durduran üvey babanıza ihanet etme duygusu ise, anne ve babanızla konuşup onların fikrini alabilirsiniz. Biz empati yapamayız siz içinizden geleni yapın. Ama bu dönemde büyük risk.

Dünya da hiçbir şey gizli kalmaz, kesinlikle gizli gitmeyin, sizi yetiştiren babanız senelerce sizi kendi akrabalarına karşı korumuş, öz çocuğu gibi sahiplenmiş, akrabaları ne diye bu duruma karşı çıkmış, elin çocuğu saçmalığı ile. Siz eğer size 37 yaşına kadar bir bardak suyu nasip olmamış adam, çağırıp helallik istiyor diye o adamın ayağına giderseniz, o akrabaları haklı çıkarırsınız, baba olmak rahme sperm yerleştirmek değildir. Sizin babanız var zaten, üstünüzde bir hak varsa o da şuan yanınızda olan adamın hakkı, hayatınıza size daha önce zerre hayrı olmayan insanları dahil edip, karman çorman etmeyin.

Ayni babadan bende de var. ben de 36 yaşındayım. bazen aklıma geliyor gelse arasa ne yaparım diye. zor bir karar. çok duygusal biriyim. merakta ediyorum onu. hic görmedim. Annem aldatilinca boşanmış. adam gururuna yedirememis bir de kız oldum iye ne ilgi ne alaka. annem anneannem ve dedemle büyüdüm. Anneannem ölmeden vasiyet etti ararsa gelirse dönüpte bakarsan hakkım haram olsun dedi. inan senin yerine kendimi koydum ağladım. Allah yardımcı olsun. Baba olmak bu değil. içinde hep bi eksiklik burukluk. hep bi kanadın kirik. Evladını düşünmeyeni bizde düşünmeyelim boşver. iyi gününde kiminleyse kötü olunca da onlarla olsunlar

seni büyüten baban neden üzülsün? Git ona anlatın durumu. Sen benim için çok özelsin ama böyle bir durum var son kez beni görmek istiyormuş gideceğim bilgin olsun diyiver yani. Bu ihanet değil. Bunu yapmazsan pişman olabilirsin.

bence yok sayması daha iyi. bu tür adamlara en büyük ceza budur. edit:aynını uyguluyorummm

Gitme...

Hain gelinin de ettiği tek şey bi pipili çıkartamamak karnından töbe töbe. Ben kız kardeşlere şaştım asıl, onlara da hayrı olmamış ama baba diye ağlaşıyorlar başında. Karnı burnunda kadını çağırıyorlar korona vakti. Bi iş var bunda.

Biyolojik baba sadece spermini vermis. Spermi icin mi hellallik istiyormus? Cok komik ya...

Ben kinci biriyim, bana yapilan iyiligi de kotulugu de unutmam. Annemle hadi anlasamadi ayrildi ama sirf kiz cocuguyum diye beni koruyup kollamamis adamin yanina gitmem. Belki diger arkadaslar kadar duygusal bakmiyorum ama keske de demem, pisman da olmam. Sürünsün oyleleri derim.

Sizi kız olduğunuz için görmek istemeyen adama 4 kız daha veren Allaha hamdolsun Ben kinciyim sanırım. Gitmezdim. Hayır gittim diyelim, samimiyetle hakkımı helal eder miyim? Hayır. Ee neden gideyim? 37 yıldır bir hamlesi olmayan insan can bedenden çıkamayınca beni sorduysa azabındandır. Ve bunun hesabını Allaha versin artık diye düşünürüm. Beni büyüten babama belki açıklardım da anneme kıyamazdım. Yalın ayak dışarı atılmış anneme "ben babama helallik vermeye gidecem" diyemezdim sanırım. Size gidin veya gitmeyin diyemedim. Ama ben gitmezdim sanırım. Belki de kinciyim çok...

Bence de onun icin kendini riske atmaya degmez. Bir de su var ne bileyim bu kisisel bir tercih bazisi helallik verir pisman olur bazisi vermez pisman olur ben ikisine de su durumda saygi duyarim cunku bu durumda hangisi dogru bilmiyorum. Bildigim tek bir sey var bu pandemide hamile halinizle oraya gidilmez gerisi size kalmis kendimizi cok iyi korumamiz lazim ilac kullanma gibi bir durumumuz yok en basta. Ya gercekten icinizden nasil geliyorsa oyle yapin.

Ölüm var vicdan azabı var da bir tek evlada gelince mi var? Senelerce cocuğu arayıp sorma sonra hastalanıp ölüm korkusu basınca helallik iste. Ne güzel bencillik ama! Ben de sizin yerinizde olsam gitmezdim. Üvey babanıza ayıp olmasından ziyade size, kendinize ayıp.. Doğru kararı vermişsiniz..

Ohh canima degsin o 1 kizina yuz cevirmis ama rabbim 4kiz daha vermis. nefret ediyorum cinsiyet ayrimi yapan cahillerden... olum hakk gebesiniz cocuk yasta cektiginiz onca uzuntu zor zaman siz bilirsiniz yasadiginizi buraya ne kdari yazilabilir sonucta... gebelikte hassas donem ve yolda cok uzun ve pandemi ve babanizin uzulecegini dusunuyorsunuz ben olsam acikca babama sorardim gitsem uzulurmusun diye cunku zaten gitmemek icin yeterince sevep var ama iste "keske"dememekte onemli... umarim icinizi rahat ettirecek dogru karari verirsiniz...

Haklı görüyordur kendini, anasıyla kovalamışlar ya "Anama neler etti hain gelin" diye aklamıştır kendini de 2 yaş bebesi önünde aklayamadığından gider ayak kurtarayım diye çağırıyor, yoksa düşünen mi var konu sahibi hamileymiş üzülür mü, korona coşmuş gelirken hastalanır mı, ben ölüp gideceğim kendimi hatırlatıp da onun huzuru kaçar mı ne yani? Adam ölüyor 3-5 odun eksilteyim derdinde işte.

Bir de hamilesiniz, koronanın yine pik yaptığı zamanlar haber yollamaktan bile imtina etmemiş de ayağına çağırıyor; 37 sene boyunca neredeymiş? En fazla, telefondan "Evlatlık hakkım zehir zıkkım olsun" deseniz yeter bence böylesine. Hoş, sesinizi dahi duyurmasanız daha güzel olur.

Babanız, yani size gercekten babalık yapan adam, kararınız ne olursa olsun sizi anlayacaktır. Çünkü "iyi" insan olmak böyle bi sey. Hepi topu 3 harf ama altına dünyaları sıgdırıyo iste. Adalet duygusu da onun icinde, ahlak da, vicdan da, merhamet de, bol bol sevgi de, kana ya da cinsiyete degil de cana deger vermek de. Sadece kararınızı verirken gizliniz saklınız olmasın, ne karar verirseniz verin önce onunla paylaşın ki size sevgisini koşulsuz veren bu iyi insanın, babanızın kalbini kırmayın. Sizi büyüten adam o zaten; endiselerinizi, korkularınızı, nedenlerinizi sizden iyi anlar. Diğer adama gelince... Bu çok kişisel bi karar. Yerinizde ben olsam gitmezdim. Öyle kincilikten falan da degil. Sadece düsünürdüm bu tecrübe kime ne kazandıracak diye. O adamın sizi görmek istemesi normal; zira her insan gibi yaptığı bütün hataların affedildiğine ve unutulduğuna inanmak, huzurlu ölmek istiyor. Peki siz ne kazanacaksınız bu tecrübeden; aklınızda bi ton soru işaretiyle, söylenememiş bi sürü söz boğazınıza takılmış halde çok içinizde olması gerekirken çok yabancınız bi insanın ölümünü izleyince ne olacak... kafa karışıklığı, ölüm döşeğinde bi adama bu sorulmaz/bu söylenmez diye içinizde bastırdıgınız duygu ve düsünceler, hak etmediğiniz bi suçluluk duygusu, ölüme tanık olmanın başlı başına getirdiği travma ve trajedi... size bunlar kalacak işte. O hafifledikçe siz ağırlaşacaksınız. Gerek var mı, bence yok. Olması gereken zamanda, olması gereken yerde olmayan, sizi görmesi gerekirken yok sayan bi adamın son anında hak ettiği şey de bu, yok sayılmak. O yıllarca hayatına böyle devam edebildi cünkü, siz ve anneniz hic olmamıs gibi davranarak kendini sevebildi, 4 kız büyütebildi, gece yastıga basını koyunca uyuyabildi. Bencilliği sayesinde bi hayatı oldu ve görüyorsunuz ki ölürken bile bencil. O yüzden şimdi siz de aynı seyi yapın. Yok sayın. Ölmüs mü kalmıs mı umursamayın. Ne iyiligini ne kötülügünü dilemeyin. Sahip olduklarınıza sarılın, olmadıklarınızı unutun. Hic varolmamıslar gibi.

gidin ama o melek babanıza da bir danışın çok mu kızar? benim etrafımdaki iyi üvey anne babalar genelde tanışmaya teşvik eder yüzüne yüzüne sana hakkımı helal etmiyorum diyebilirsiniz..

Ne yalan söyleyeyim ben gitmezdim. Siz bu hikayede vicdan azabı çekmesi gereken son kişisiniz. Boşverin. Siz hakkınızı helal etseniz ne olacak sanki Allah sormayacak mı yaptıklarını

O zaman burada babanı gidince ayıp edeceğin kişi üvey baban değil annen.

Üvey babam olmadı ama benim de öz babam ölmek üzereydi, son günlerinde sık sık ziyaretine gittim, benimle konuşup geçmiş zaman için bir özür bir pişmanlığını duyar mıyım diye... hiç bir şey söylemedi. Öldü gitti. Sizinki en azından helalleşmek istemiş, bence gidin.

Gitme 4 kızı ona yeter!!!

İleride pişman olacağına dair bir his var ise git. Yok pişman olmam benim için önemsiz diyorsan gitme. Çünkü orada duygu karmaşası ve tonla duygusal arbede yaşayacaksın. Beyfendi ölürken ajitasyona girmiş, allah işte vijdanı rahat bırakmadı, yoksa bir kızı olduğu koskoca ömrü boyunca neden önem taşımadı? Onca zamanı varken neden görmedi seni? Tamamen kendi isteğin ve hislerini sorgula, sırf o istedi diye gitme. Sana son kez kötülük yapmasına müsade etmiş olursun. Hiç gerek yok.

Bence gitme, hata edersin. Bir telefonla kosa kosa gitmezdim ben. Bunun altinda bence baska birsey var.

Amin sağolasın, bilmiyorum ben başaramadım sanırım zaman zaman üstü kapansada hayat işte bir yerden çıkartıyor. Bu benim ve yazdiklarimda kendi tecrubelerimin yorumu. Sen kendini bilirsin, sende kendine göre ver artık kararını. Allah her zaman seninle olsun ayağına taş değmesin insallah

Mrb. Arkadaşlar. Ben geceden beri düşündüm gitmeyi_ gitmemeyi, aramayi _aramamayı yada helalleşip -helalleşmemeyi. Anladımki bunun beni yetistiren babamla veya annemle alakasi yok. Ben eğer gidersen, ararsam veya hakkımı helal edersem kendime, çocukluğuma, yaşadıklarıma saygısızlık yapmış olacağım. Yani daha mutlu veya huzurlu olmayacağım tam tersi içimde kendime karşı suçluluk duygusu oluşacak. oyüzden bu konuyu kapatmaya karar verdim. Herkes yaptıklarının kefaretini yaşasın. Hepinize çok teşekkür ederim. Allah razı olsun. @Mune abla konumu kapatabilirsin. Arkadaşlarin yardimiyla kararimi verdim.

İnsan yaşarken de birgün öleceğini düşünmeli ona göre yaşamalı.. bunca zaman bu vicdanla yaşamış da şimdi "ölüm döşeğinde " aklına siz geliyorsanız.. çocukları tarafından aranıyorsanız nedeni biyolojik babanızın ölüyor olmasından değil.. sizin ve annenizin ahları nedeniyle "ölemiyor" olmasındandır. Belki çevresinden /ailesinden herhangi biri bundan ders alır.. yapacağı bir kötülükten "bunun sonrası da var " diyerek geri durur. Zaten yeterince üzülmüş, yıpranmışsın.. bir de bu adamı düşünüp omzuna onun yükünü alma.

Ailenize konuyu açın gitmek zorunda değilsiniz kameralı görüşme diye bir durum var şu pandemide kendinizi riske atmayın gerisini siz bilirsiniz

Konudaki babaniza hayran oldum desem Allah uzun ömür versin başınızdan eksik etmesin ne guzel adam. Allah ayağına taş değdirmesin. Konuda da bence icinden geçeni dinle ve yap konu sahibi, ben gitseniz de babanizin kirilacagini sanmıyorum, cok endiseli isen gitmeden fikrini al gideceğim pişman olmamak icin, ölüyormuş diye. Ama sen bilirsin

Anne baba olmak dünyaya getirmekle olmuyor ben kesinlikle gitmezdim F flamefire Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sizin küçücük yaşta çektiklerinizi düşünmemiş şimdi de sırf kendisi için sizi çağırıyor hangi yüzle ya. Ben gitmezdim üvey babam için değil kendim için. Artı Hamilesiniz salgın zamanı kendinizi çocuğunuzu riske atmaya değer mi?

Kesinlikle gitme bende başka şekilde yaşadım babasizligi hep derim ölse mezarına giderdim ama yaşarken babasız kalmak çok zor açıklanır bir olay değil çok şükür Allah razı olsun baban olmayan bir adam sana ondan daha çok babalık yapmış ben asla görüşmüyorum kendiminkiyle ona baba bile demek istemiyorum ne ölüsü ölüme ne dirisi dirime yaşadıklarını senden iyi kimse bilemez vicdan yapacağın asla bir durum olmaz bugüne kadar ne yaptığını biliyormuydun ki smdi ölürken gidesin boswer mutlu hayatına devam et

aslında ara biyolojik babayı Allah senden razı olsun iyi ki adam olamamışsın da babamla tanışmışım yoksa baba nasıl olur nasıl sever nasıl sevilir öğrenemeyecekmişim de.

Sahsen bende gitmezdim. Ama gidecek olsam hakkimi helal etmezdim. O zaman orda olay cikar sizde hamilesiniz gerek yok. Bizim toplumda ölüyor/öldü hakkini helal etmelisin diye baski ediliyor cogu zaman. Benim hakkimi helal etmedigim insanlar var bu dünyada. Hesabini Allah a biraktim, ama bu dünyadada öbür dünyadada hakkim helal degil.

İyi akşamlar forumun güzel bayanları. bana yardımcı olursanız sevinirim. Benim annem kaynana şiddetinden, koca basiretsizliğinden dolayı ben 2 yaşındayken ayakları çıplak baba evine kaçmış. zaten kız oldum diye annemle beni hastaneden bile almak istememişler. Annem ben 10 yaşına kadarda evlenmedi. Şuanda 37 yaşındayım ve o zamanlarda babasız olmak ayıptı p. ç diyen olurdu.. Dıslanırdim ezilirdim yani babasızlığı iliklerime kadar yaşadım. . babamin suratini hic görmeden büyüdüm. birkere bile arayip sormadi. Ben 10 yasindayken annem benimde rızamı alıp baska biriyle evlendi ve ortak bir çocuklari oldu. Babam 'ın annesi ailesi beni hic istemedi. elalemin çocuğuna baktigin yetmiyor okutuyorsun dendi. Ama babam onlara ezdirmedi. Babamin ailesinde tek saçi açık ve okuyan kız ben olduğumdan istemezlerdi beni.. babam üniversiteyide okuttu, evlendirdi, layığıyla gelin etti, düğünümde karsilikli oynadik. çocuğum oldu onuda çok seviyor. sürekli hediyeler alır. koskoca adam at olur oglumu sırtında gezdirir. benim her dogum günümde bana çicek gönderir.2 sene önce 1 ay hastanede yattim. annemle evde oğluma bakti hergün hastaneye yanima geldi, ameliyata girerken ağladı. geçen sene kendi üzerine olan ev ve arabayi ayrica köyde kendi ailesinden kalan evide annemin üzerine yapmişki bende eşit hak alabiliyim. Yani iyi biri. Biyolojik babamda evlenmis 4 kızı daha olmuş. Kızları beni aradi babamiz hasta son kez seninde helalleşmek istiyor diye. ben reddettim ama ogünden beri huzurum kaçtı. Geceleri uyuyamiyorum. 10 yasina kadar yaşadiklarim film şeridi gibi gözümün önünden geciyor. hamileyim ve cok duygusalım. icimde cok büyük bir nefret var ama sonradan pişman olma korkumda var. Babam 700km ötede uzakta, eşim istersen hemen götürürüm diyor. Ama beni büyüten emek veren babam duyarsa cok üzülür ve hicbirsey eskisi gibi olmaz. sanki ona ihanet etmiş gibi hissederim. Siz olsanız ne yapardiniz Uzun oldu kusura bakmayin

Bence annenizle ve uvey babanizla oturup konusun. Helallik durumlari baska sonucta, dunyevi bir mesele degil. Uvey babaniz bu duruma kesinlikle anlayis gosterecektir. Hem gizli kapakli da yapmamis olursunuz. Sonucta siz artik yetiskin bir bireysiniz, bu karari da siz vereceksiniz. Uvey babanizda anlattiginiza gore bunlarin farkinda olan anlayisli bir insan. Oturup konusun gorusun.

Ölüm döşeğini beklemene gerek yok ya. Ona küçük sürprizler yap, telefon aç '' Aslında geçiştirdim o an, hakkımı helal etmedim. '' de.,

Üvey babanızla ilgili kısma bişey diyemem. Ama ben olsam asla görüşmezdim. Hiç duygu sömürüsüne gelemem, Üzerimde hiç bir emeği olmayan biri sırf ölüm döşeğinde ruhunu tatmin edecek diye de tamam demem. Babalık bi sperm tanesi göndererek olmuyor.

Anladım, ortada ölüm olduğu için belki biraz esneyebilir, siz babanızı daha iyi tanırsınız tabii. Sizi evladı olarak sahiplenmiş, insanmışOnun üzülmesine ben olsam ben de dayanamazdım.

Bunca zamandır arayıp sormuyor neden ölüm döşeğinde iken kızından helallik almak istiyor ne ilginç değil mi sağlığında iken sorsaydın ya diyeceğim de çekindi belki de ama 4 tane daha yavrusu olmuş sizi de araması gerekirdi zor çok zor durumlar üvey babanıza anlatın durumu ne diyecek ne kadar kötü biri de olsa eski babanız hele ölüm döşeğinde ise sanki son isteği yerine getirilir kader yaşanmış diyorum ben böyle durumlarda üvey babanız öyle sahip çıkmış sevmiş ki kan bağı olmadan da babalık yapılabileceğini güzel bir şekilde göstermiş teyzemin kayınpederi de 2 tane çocuğa babalık yapmış en güzel şekilde Allah sonra ona da 1 erkek evlat nasip etmiş böyle güzel yürekli insanları duyunca öyle mutlu oluyorum ki gidecekseniz birlikte karar verin rızasını alın ona danışmanız bile onu çok mutlu eder nihai kararı vermek size kalır tabii ki

hamilesiniz, salgın hastalık var, aylarca annelerimizi görmüyoruz, kapıdan dışarı çıkmaya korkuyoruz, görüntülü konuşun, kızlarına söyleyin arasınlar görüntülü konuşun, söylesin ne söyleyecekse, sizin de içinizde kalmamış olur annenizi dövdüğünü, ağlattığını, sizi hiçe saydığını ve yıllarca sizi aramadığını da göz önüne alın, ölüm döşeğinde muhtemelen duygusal bir konuşma yapacak, bir dinleyin bakalım ne diyecek sürecin tamamından babanızı haberdar edin yani gerçek babanızı, sizi büyüten kişiyi

Annenle ve üvey babanla konuşup gerekeni yap bence. Hem o zaman üvey babana ihanet etmiş hissetmezsin. Hem de biyolojik baban İçin de vicdan azabı cekmezsin

Ben olsam gitmezdim. Onun için km lerce yol çekeceğim bir de...

Hamile oldugumu bilmiyorlar. Onlar bizim suçumuz yok biz ablamizla görüsmek istiyoruz diyorlar ama ben onlari hayatima almaktan korkarim

Ya bir de adam seni aramamis. Uvey kardeslwrin aramis. Simdi cikip gitsen hellallik alnaya geldim mi diyeceksin adama? Cok komik olur. Adamin belki de haberi yok arandigindan. Diyelim ki haberi var, o cocuklarindan seni aramasini rica etti. Taa ayahina cagiriyor bir de. Simdiye kadar akli neredeydi? Bir telefon da edemezmiydi? Ac misin susuz musun hic mi merak etmedi? Baba sefkatine ihtiyacin oldugunda neredeydi? Adam hala sadece kendini dusunuyor olum doseginde bile. Obur tarafa kul hakkiyla gitmemek icin hellalik istemeye ayagina cagiriyor. Yoksa senin nasil oldugun onun umurunda bile degil. Adamin bu telefon ederek ayagina cagiran kizlari babasina bir kez olsun baba kardesimizi ara demrmis mi yillarca? Sindi mi telefonunu bilir oldular? Madem aradilar telefonu babalarina uzatip al baba kardesimizle konus diyebilirlerdi. Mal mulk paylasimi icin mi acaba tum bunlar? Aklima baska birsey gelmiyor cunku. Srn yillarca umurlarinda olmamissin cunku.

Bence üvey babanıza mutlaka söyleyin güzelce konuşun oda ister gitmenizi bence diye düşünüyorum hem bildiği içinde ihanet etmiş olmazsınız gidin bir helallesin babanızla vicdan azabından kurtulursunuz.

Ben olsam. gitmezdim yani gerek duymazdim. Yasadiklarimi vicdan yapıp bir kenara koydum diyelim ama o yol bile gozumde büyürdü. Yani gitmek icin bir tane sebep bulamazdim sanırım. Yani yokki senelerdir hayatimda mantiken gidilmez bence veya degmez haketmiyor diyeyim. Belki ölüme cok yakin oldugu icin yada öbür tarafta karsilasmayalim diye hakkimiz helal edilebilir ama onu da telefondan kizlarina söylerdim sanirim iletsinler diye..

Talebiniz üzerine konunuz yorumlara kapatılmıştır.

Kızının helal etmesiyle olsa.. o işler öyle kolay mı?

Olmadı, asıl babana konuyu açarsın. Görüntülü konuşma gerçekleştirirsin. Bu şekilde annen ve asıl babanın çok sorun edeceğini düşünmüyorum. Ona onu kendi çapında affedip evrene saldığını, ama sen affetsen Allah 'ın affetmeyebileceğini söylersin. Annenin hakkını da hatırlatırsın. Bu kadarı da fazla, ama en azından 700 km yol tepme karnında bebek, pandemi vakti.

Yahu bu adam nasıl mükemmel biriymiş be vallahi helal olsun. Yukarda arkadaşın da dediği gibi biyolojik atığı hayatının zerresine bile sokma.

O öldükten sonra vicdan azabı çekip çekmeyecegin belli değil.. Cok duygusal ım diyorsun buyuk bi ihtmal pişman olursun gibime geliyor.. Bu zamana kadar hayatında olmamıs öldükten sonra gereksiz pişmanlığını üzüntüsünü yasamam anlamsız olur Ruyalarına falan gelip huzursuz edecek seni.. En iyisi git gör konusmana gerek yok.. Üvey baban duymasın gerekiyorsa.. Öz baban seni görmezse nefesini zor verir hiç degilse ölüm anında bir nebze rahat olsun Bunu düşünmen bile sana sevap olacaktır. B

Babalık demek 5 dklık zevk demek değil sadece. Evet ölümün eşiğinde olabilir ama herkes bir gün ölecek ve ölmeden önce vicdanını rahatlatmak ister gibi.. Bilmiyorum belki acımasız konuşuyorum ama o kişi yüzünüzden annenize bir şey olsaydı zamanında ya da size.. Çok görüyoruz çocukluğu yüzünden hayatı mahvolanları, psikolojisi alt üst olanları.. Giderseniz kendiniz için gidin ama gitmezseniz de hiç vicdan yapmayın.. Babalık annelik gibi değil. Hakkı doğumda başlıyor,9 ay karnında taşımıyor.. İçinizden geldiği gibi hareket edin.

Senin hic haberin yokken ölseydi, son bir kez helallesseydik diye düşünüp vicdan azabi ceker miydin? Cekmezdin buyuk ihtimal. O yuzden şimdide bence kendini hic üzme. Eger çok kotu hissediyorsan kendini içindeki tum duygularini annene ve üvey babana söyle onlarla istişare edip kararını ver.

Ben gitmezdim. Hakkımı da helal etmezdim. Belki yüzüne demezdim ama hakkım asla helal olmazdı. Sadece vicdanını rahatlatmak için sizi çağırıyor. Gerçekten pişman olsa son raddeye gelmeden adım atardı. Tamamen kendi odaklı bir çağırma. Gerçekten pişman olan ölüm korkusu, hesap verme korkusu, ahiret korkusu gelmeden adım atardı.

Bence gitmelisin. Şu an ki durumunu, mutluluğunu görsün. Sırf bu yüzden git bence. Hakkınızı helal etmek veya etmemek size kalmış bir şey ama onu bile yüzüne söyleyin derim

Seni sevdiği için değil kendini sevdiği için senden helallik istiyor. Son nefeste edilen tövbe ne kadar gerçekçi değilse son anda istenen helallikte bi o kadar sahtedir. Ben olsam asla gitmezdim. Sahip çıktığı 4 kızı düşsün derdine kuzum. Sana göre bişey yok. Altı üstü bi spermini vermiş herif.

Ben de aynısını düşündüm. O kızlarına da hayrı olmamış ama baba diye başını bekliyorlar şimdi. Yana yakıla Umutu arıyorlar gel diye. Biz mi çok gaddarız, bazı insanlar mı aşırı merhametli bilemedim.

Gitmezseniz vicdan azabi cekecek hicbir sebebiniz yok. Annenize cok uzuldum. Sizede oyle. Ne zor cocukluk gecirmissiniz. Ya el olan benim gozlerim doluyor. Ama o Adam sizi hic aramamis etmemis. Hala acimazdim ben kendilerine Hamileymissiniz de. Hic uzmeyin kendinizi

vicdana gelmedi cehennme girmem belki diye düşünüyo helallik alırsa. Kendini düşünüyor yine yani

Evet onuda kırmak daha doğrusu gecmişi hatirlatmak istemiyorum.

Kız oldugun icin istememis ve 4 kizi olmus sizden sonra.. Git ya da gitme demek benim sahsen soyleyebilecegim bir sey degil sen ne yapardin diye sorarsan ben sanırım bu nefretle ve kinle hayatim boyunca yasamak istemeyecegim icin giderdim benden ciksin bu yükle yasamak istemezdim ama sizi buyuten babaniz bunu kesin ogrenir mi haberi olur mu bir sekilde olmaz dersen soylemeden olur dersen de baştan konusarak giderdim.

Çocukluğunda yasadiklarini çok iyi anlayabilen biri olarak ben gitmezdim. İnsanın en önemli dönemi çocukluk çağıni, bizden onu çalmış birine bende gidip vicdanını rahatlatma lüksünü vermem.

Çok cok teşekkür ederim. Ben hırsımı okumaktan aldım. . Evet cok zor ve yaşamayanın anlamasi cok zor. Sanki tüm hayatım bir yapboz ve son parçasida o insan gibi hissediyor insan.

Gitme, pişman filanda olma. Sende bi hakkı yok emeği yok. Sen yaşadığını bilirsin. Kinciyimdir, yapılanı unutmam. Annemle görüşmüyorum 10 yıldır, böyle bi sahne yaşarmıyız bilmiyorum yaşarsak onu muhtaç bırakıcam o istediği ana. Çünkü bende bi çok şeye muhtaçtım ve kalakaldım. Sende onca zorluk yaşamışsın yaşadığını en iyi sen bilirsin. Sana değer vermeyen hayatında sana yer vermeyen insan için kendini hiç strese sokma. Hele miniği hiç strese sokma. Sağlıkla kucağına almak nasip olsun inşallah.

Aynen öyle. Saglikliyken gelip özür dilese, deseki "ben pisligin tekiydim. Ne sana ne annene layik olamadim. Tövbe ettim" felan filan da neyise. Ama burda durum ayni dediginiz gibi son dakika yirtma istegi. Dedigim gibi ben böyle hesaplari Allaha birakiyorum. Senin kimseye zararin yokken biri sana bu derece zarar veriyorsa ceksin cezasini da

Sadece başlıga göre cvp veriyorum. Hayır tabiki ne ihaneti? Gitmelisiniz.

Bir filmde görmüştüm bir şeyi yapıpta pişman olmak kolay olan ama yapmadığınız için pişman olmanın geri dönüşü yok o yüzden sonunda pişman olsanız bile gidin.

Ne hakki varmis da hellallik istiyor onu anlamadim. 4 tane daha cocuk olmus, onlara babalik yapmis, sizi bir kez bile aramamis. Aklina bile gelmemis. Ölum dosegindeyken kendi vicdanini rahatlatmak icin hellallik almaya ayagina mi cagiriyorlar bir de. Sadece kul hakkiyla gitmemek icin, sizi dusundugunden degil. Ben gitmezdim. Onun sorunu, arayip helallik isteyebilirdi. Taa ayagina cagiriyorlar bir de.. arayabilirdi. Simdi mi telefonunuzu bilir oldular? Cok sacma. Cok istiyorlarsa onlar grlsin ya da bir zahmet aratsinlar babaya...

Gitmeme ve görüşmeme kararınızı destekliyorum. Çünkü o hiç bir şey hissetmediği bir kız görecek sırf kendini rahatlatmak için ama sizin açınızdan durum çok farklı. Binlerce yara açılmış içinizde, ruhunuz parçalanmış... Çocukluk travmalarımızı anlatırken belki içinizde bir şeylerin battığını hissediyorsunuzdur. Neyse ki sizin yaralarınızı saracak bir babanız olmuş bu konuda sizin adınıza çok sevindim. Ama şimdi bu kadar yarayı sarmışken yeniden aynı acıları açmaya ve bu acıları tekrar yaşamaya, gözü yaşlı uykusuz geceler geçirmeye değer mi? Çünkü kendisini gördüğünüz anda geçmişte kaldığını sandığınız her şeyin aslında hiçte geçmişte kalmadığını fark edeceksiniz. Ama durum çok kafanızı karıştırıyorsa telefonda sadece sesli görüşmek yaparak kendinizi tartabilirsiniz, en azından kendinizi kötü hissettiğinizde telefonu kapatma şansınız olur. Size ömür boyu mutluluklar dilerim. Bir yandan üzülürken bir yandan çok sevindim sizin adınıza.

doğumunuzdan beri beni istemeyen bir adamı üzerimde hiçbir hakkı olmayan bir adamı sırf spermini verdi diye görmeye gitmem hakkımı da helal etmem 10 sene ne yaşadığınızı çocuk halinizle en iyi siz bilirsiniz tabii hele hele ucunda bana çok değer veren birini kırmak varsa asla gitmem helallik istiyormuş bu zamana kadar aklı nerdeymiş aklınca günahsız gitmek istiyor da yemezler o işler o kadar kolay değil işte

İlk paragrafı ağlayarak okudum. Benim öz babamın bana yapmadığını, üvey baban sana yapmış ne mutlu. Kendi babana da beni görmek istemeyeni ben hiç istemezdim. Kalbimi karartır gitmezdim. Sonucun da sana babalığı hiç olmamış.

Peki daha sonra?

Ben bunu ilk aradiklarinda sordum. Kizlarin anneleri benimle görüsmesini yasaklamiş göya. istese engel olamazdi. bahaneler bahaneler. Bende gitmiyeceğim artik kafami mesgul etmesinede izin vermeyecegim

Durduk yere diyemem, çok önemsediğimi düşündürmekten ve o bet sesine maruz kalmaktan başka bi şeye yaramaz. Denk geliriz yine bi yerde şu korona bi geçsin, "Nassın kızım?" derse "Suratını görünce sana hakkım helal olsun dediğim aklıma geldi yine, kötü oldum, haram ediyom ben aslında" derim. :)

Bir sırf yaşça büyük diye saygıyı hakettiğini düşünen ama aslında yetersiz insanlardan bir de zerre emeği yokken, ebeveynlik vasıflarına biyolojik katkılarından dolayı sahip olabileceğini düşünen insanlardan tüylerim diken diken olur. Biyolojik babanız sizi 2 yaşından beri görmüyor, üstelik muhtemelen "erkek çocuk" sevdasından 4 kere daha baba olmuş. Sizi bilmem ben gitmem. Kendiminkine de gitmeyeceğim. Bende yarattığı travmatik anılar yüzünden çürük insanların sahte sevgilerini gerçek sanıp defalarca darbe yedim. Psikologlarda gezindim. Sonu hep kendisine bağlandı, hep tercihlerimi onun yarattığı izlenimlerin sonucu olduğu çıktı. Ben affettim gitti ama sadece kendimi onarmak için onunla görüşmek için değil. karma yanına bırakmaz biliyorum. Umurumda da değil. Üstelik üvey babam sizinki kadar beni düşünseydi aklıma ölüm döşeğinde benden helallik istemeyi akıl eden şam babasını getirmezdim bile. Gitmezdim. Umarım babalık sıfatını haketmeyen kimse baba olamaz.

Bende ayni seyleri düsünüyorum. 37 yaşındayım hala 10 yaşıma kadar yaşadıklarımı üstümden atamadim. Ozamanlar arkadaslarima yalan söylerdim babam geldi beni sevdi poşet poşet çikolata getirdi diye.

Ya, üzücü bir hikaye ama kalp emojisi atasim geldi. Yeni baban nasıl harika bir insan ki her şeyini annenin üzerine yapıyor. Ben olsam sümüğümü atmazdim biyolojik atiğa. Ölüm varsa herkes için var. Gençliğinde aklına gelmemis mi öleceği, bu dünyanın bir de öte tarafı olacağı? 30 senedir aklı neredeymis? Anca helallik almaya çağırmış işte, helal edecek misin ki hakkını? Şükürler olsun ki iyi bir baba gelmiş başına, ama annen kötü bir evlilik de yapabilirdi, üvey babandan şiddet, hakaret hatta taciz vs de gorebilirdin. Bunlar biyolojik atığın hiç umrunda olmamış. Annen bir başına, 90lerin Türkiyesinde ayakta kalmaya çalışmış, Allah bilir ne zorluklar yaşamış. Ama bunlar da biyolojik atığın aklını bir gün olsun kurcalamamis. Ama ölüm doseginde ne hikmetse aklına gelmiş... Bence onun değil, onu seven çocuklarının isteğidir 'son bir helallik alsın' kısmı. Eğer hakkın helalse, telefonda bildir geç, hakkın haramsa bunu onlara bildir, bir daha aramamalarını söyle. Ha, eğer ki gitmek istiyorsan ve tek çekincen babansa, annene söyle, ağzını arasın. Bakalım ne diyor. Bu kadar iyi birisi belki de gidip, yuzlesip psikolojik olarak rahatlamanı isteyecektir

Gitme helal olsun deyince sen olacakmı sanki. Yap et bırak sonra ölüyorum hakkını et oldu canım suyundanda koy. Çok kızıyorum böyle şeylere çok.

Kiz diye istenmeyen sen ve 4 kizi olan baban... fakatt ben giderdim asla unutmayacaksin belki hayatindaki bazi olumsuzluklari buna baglayacaksin uvey babanla da konus kirilmasin ama gor bence kuzum

Yok hic görüsmedik. Ben onlarin varliğini üniversiteye başlayacagim zaman nüfus müdürlüğünde öğrendim. Bayılıp kalmişım oracıkta.

Ben olsam asla gitmezdim. Ölüm döşeğinde sırf vicdanını rahatlatmak için helallik istiyor, öncesinde neden hatalarını telafi etmek istemedi? Koskocaman 37 yıldır aklı neredeydi? Hiç vicdan yapmayın. Değmez

Bence anneniz ve babanızla konuşup onların da fikirlerini alın. Ama son kez gidin ve yüzleşin bence. En azından içinizdeki kırgınlığı söyleseniz bile hafiflersiniz eminim.

Vicdansız mıyım bilmiyorum. Ama ben gitmezdim. Beni 37 yıl boyunca aramamış sormamış, babalık yapmamış bir adamın ayağına gitmezdim. Sanırım şimdi ölüm korkusu sardı onu, helalleşip vicdanı rahat bir şekilde ölmek istiyor. Ama sizin bir sözünüzle rahatlayacak mı vicdanı, öyle kolay mı yapılanların silinmesi? Birde diğer babanız duyarsa üzülür, aramız eskisi gibi olmaz, diyorsunuz. Değer mi size soruyorum? Öyle bir adam için, sizi büyüten, koruyan, sevgisini esirgemeyen üvey babanızı üzmeye, incitmeye değer mi?

Aklınızda kalacaksa gidin, babanızın kırılacağını sanmam. Yalnız hakkını helal et derse helal olsun diyebilecek misiniz? Sessiz kalsanız dert, helal olsun deseniz dert bu durumda.

Beni büyüten babam iyi biri ama biraz tepkili bu konularda. Cünkü ben evlenirken 1 akrabamiz istersen özbabanida çagır demisti babam nerdeyse kadını dövecekti. Söyle söyliyim nikah memurunun baba adını söylemesine bile tahammül edemedi. Rica minnet yalvar yakar onun adı söyletildi.

Sanıyorum ki gitmezdim. Ölüm korkusu düşünce akla kendi ahiretini düşünmüş. Eğer gitmek istiyorsanız babanıza haksızlık olmaz bence. Tabii onunla konuşun bu konuyu.

Gitmem biyolojiden falanda anlamam bana baba olmayan adamı napim ama ne olursa olsun baban laflarını hiç umursamazdım ben olsam sana ki vermişki helalik alacak

Bak sonuçta o kızlarına da hayrı dokunmamış. Ama seni arıyorlar, gel de helallik alsın senden diye. İlginç. Ya senin kadar ezilmediler, ya çok iyi niyetliler, ya da akıllarında başka şeyler var.

Zaten o kızların anasını da bırakmış, onlara da hayrı olmamış. Şimdi babaaa diye başında ağlaşmaları normal değil. Bana normal gelmiyor. Belki ben katıyım. Bilemiyorum.

Eklemeye unuttum: Üvey babanizi/Asil babanizi görseniz ne olur selamimi iletin ve ellerinden öpün. Onun yaptigi her yigitin harci degil bizim toplumda. Helal olsun

Sadece şunları okudum yaptığın yorumların arasında ötesine gerek bile duymadım. Umarım vicdan azabı ile son nefesini verir de ahınız içinde kalır. Yaktığın benzine, o gittiğin yoldaki asfaltın pisliğine, araba koltuğuna oturmaktan uyuşan bacaklarının altındaki paspasa bile değmez böyleleri. O annenin varya git elini öp başına koy yeterli..

Bu pandemi doneminde kendini ve bebegini riske atmaya degmez. Olurse de Allah rahmet eylesin.

Gidip gitmeme kararı size ait ama sakın o 4 kardeşi hayatınıza almayın Düzeninizi bozmayın

Bence üvey babanız hiçde kızmaz. Hatta ona soyle ılk basta benı aradılar fakat ben sızı ezmek ıstemedım diye soyleyın. Bu kadar ıyıyse senı kendı bıle goturebılır. Gıdın bence. Icınızdekılerı yuzune soyleyın.

Sizi buyuten babaniz o kadar iyi bir insanmis ki bence size kizmaz. Ote yandan biyolojik babaniz aslinda sizi 1 saniye bile gormeyi haketmiyor. Ama ben olsam giderdim Allah affetsin der gelirdim

Normalde git derdim ama hamilesin gitme, gidince üzüleceksin yaşadıkların aklına gelecek muhtemelen yüzüne tüküreceksin , Babanın seni üzdüğü yetmemiş karnındaki bebeği de üzmeye çalışıyor bence amacı bu sorumsuz oksijen israfı

Cok teşekkür ederim evet babamdan yana çok şanslıyım. herzaman başımın üstündedir benim. Esimde esimin aileside ilk duyunca şok olmuslardı üvey diye

Ben hayatimi düzene sokmak icin cok cabaladım o yüzden +4 kardeş fikri korkutuyor

Valla size ikisini de diyemiyorum.. İkisini de demeye dilim varmıyor çünkü.. Kalbinizin sesini dinleyin bence.. İçiniz nasıl huzur bukacaksa öyle yapın..

Bence ortada üvey diye birsey kalmamis zaten. Baba gibi baba Masallah. Allah hayirli uzun ömürler versin❤

Muhtemelen ölmeden once halletmek istiyorlar Avantajda saglamak isteyebilirler Satilmasini istemedigi seyler olabilir 4 kiz hic mi varligini bilmedide aramadi Insanin ici titrer

Ben gitmedim ama şimdi keşke gitsemiydim diyorum pişman olabilirsiniz.

Benim bildiğim ölüm korkusundan imana gelenin inancı bile kabul olmuyor çünkü korkudan olduğu için öleceği zaman yusuf yusuf edince mi aklına kızı gelmiş cehenneme kadar yolu var

Öyle kolay sanıyor ya işte. Yoksa 37 sene göresi gelmemiş kara kaş gözünü görmeye cagirmiyor.. Allah bildiği gibi yapsin. Zerre merhamet duymam. Dileyen dilediğini desin.

Yasadiklarinizi veya benzerini hiç tecrube etmedim. Belki sizi anlayamam duygusal olarak ama yillarca bana babalik yapmamiş bir insan için, sirf vicdanini rahatlatacak diye hamile halimle 700km gidip bir de korona riskine giremezdim ben.

Anneniz karnında ölmüş bir bebekle, üstelik 38 kiloya kadar düşen ve dayak yediği için evden yalınayak kaçarken sözde babanız olan adamın vicdani sizlamadiysa, Sizin ki niye sizlasin. Size yapılanları geçtim annenize yapılanlar için helallik verme işini asla yapmazdım.