En çok da o istiyordu çocuk sahibi olmayı, çok da seviyor ama dedim ya dışarda tahammülü yok warrior

Belki birka haftasonu tek basina evde oturursa ailenin kiymetini anlar. Cocuguna tahammul edemeyen baba mi olur? O zaman sirf cocugum olsun diye baba oldu, evlenmis olmak icin evlendi. Ne esine ilgi var ne cocuguna

Sadece disarda olunca çoçugun özgüveni zedelenmiyormu? Adam çoçuga bakmiyor bile, eline almis cep telefonunu, hep surati asikmis. Hatta çoçuk bir siseyi atti diye adam apar topar gitti. Bu çoçukta yaratacagi travmayi hiç düsündünmü sen? Disarda bu sekilde davranan adam, evde melek olduguna asla inanmam bu arada. Ne tavsiyeler bekliyordun bu arada? Olsun canim, olur öyle erkeklerde. Sen yaninda "olur pasam" "evet beyim" deyip dur. Konusmaya gerek yok. Yeterki evli kal. Bu mu daha iyi tavsiye olarak? Ha durumlar çetrefilliyken halen bosanmak istemeyen kadinlar, toplum baskisindan dolayi istemiyor. Dogru oldugundan dolayi degil. Toplum kadinlara her türlü mutsuzlukta bile mecburen çoçuklar için evli kalmayi ögütlüyor, kadini suçlu duruma düsürüyor çünkü.

Bebeğim 18 aylık, genelde güleryüzlü bir insan olduğum için biraz yüzüm asılsa gelip tuhaf tuhaf bakmaya başlıyor yüzüme. Çocukların algıları çok açık gerçekten kesinlikle anlıyorlar hissediyorlar ortamdaki gerilimi. Sürekli kendisini baskılayan, eleştiren bir babayla dolaşmak çocuğun özgüvenini çok etkiler diye düşünüyorum. Benim eşim de çok paniktir, korkar birşey olacak diye sürekli baskı altında tutmaya çalışıyor, çocuk parkta koşarken bile 2 adım önünde kendisi gidiyor. Dün söyledim artık rahat bırak çocuğu git kenarda otur bekle diye. Kedi sevmeye çalışıyor kızım aman tırmalar diye çekmeye çalışıyor. Ay cidden anne baba olarak ortak düşüncelere sahip değilseniz evlilik çok zor

Değil mi? Keşke anne baba okulu tarzında birşeyler olsa, çocuk sahibi olmak isteyen aileler daha hamile kalmadan bilgilense birçok konu hakkında ve ona göre karar verip birçok kişinin hayatı mahvolmasa...

Çok uzun yazmışsınız vaktiniz bol heralde okumadım sorry Bana kendinizi ispat etmeye çalışmayın, iyiyseniz ancak memnun olurum, hayatınızda başarılar lütfen başlıklarıma gelmeyin, bakış açılarımız uymuyor.. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ne imajı yahu. Sevgisizliğin adı imaj mı olmuş. Cool olmaya çalışan ergenler geldi aklıma :) Karınla konuşma, tersle, çocuğuna karşı tahammülsüz ol, katlanama ve sebebini imajını düşünmek olarak açıkla... Buna inanan insan sadece gerçekleri görmüyordur. Dediğiniz gibi zaten düzgün ilgilensen o çocuk da ona göre tepki verir. Kendini bekar sanıyor ama sanırım. Kadın çocuk baksın, sussun, beyimiz rahat rahat kahve yudumlasın. Öyle adamla hayat geçirmeye meraklı olmazdım ben de.

Merhabalar herkese, öncelikle kadınlar ğünümüz kutlu olsun.. Bir konuda fikrinizi almak isterim.. Eşim ben ve çocuğumuz(4 yaş) birlikte dışarda bir şeyler yaptığımızda eşim sürekli sinirli ve gergin oluyor. Çocuğun yaşının normal seyrinde yaptığı çocukluğuna verilecek tüm davranışları onu azarlayarak surat yaparak karşılıyor.. zatan yüzü hep asık zorla getirilmiş gibi ama gidelim çıkalım diyen de kendisi aslında.. Mesela bugünkü olayı anlatayım. Sabah gittik bir yerde kahvaltı yaptık, kahvaltı boyunca hiç konuşmadı, ben artık konuşacak konu bulmaktan bir yerde saçmalamaya başladım.. çocuk oyun alanına geçti, eşim hemen telefonunu çıkardı öyle bakınıyor internete.. " sohbetine doyum olmuyor" dedim. "Napıyım fatma nın dedikodusunu mu yapayım" dedi alaycı gülerek.. ben de konu olsun diye konuşiyorum fatma yı başka şeyler de konuşabilirsin dedim.. Tanımadığım biriyle bile sohbet edecek daha çok şey buluyorum.. bununla böyle.. En son olayda şu: çocuk elindeki şişeyi denize attı, tabiki çok üzüldüm ve güzelce izah ettim ama eşimin tepkisi çok düşmancaydı tabi. "Ben daha fazla duramam burda" dedi ve Apar topar kalkmak zorunda kaldık.. Bir aklım artık bu adamla program yapma diyor öte yandan çocuğum ailesini bir arada görmemesi daha büyük kötülük ona diyor.. Gerçek bir önerisi olan var mı?

Eşinizi gözlemleyin, bir şans verin, belki sizinle ebeveyn olarak değil yalnız zaman geçirmek istiyor olabilir. Bir süre hem ailecek hem de haftada t flört eder gibi çift olarak çıkın. Çocuk konusunda daha fazla sorumluluk almasını sağlayın. Misafir gibi değil ama baba olarak çocuğuna yaklaşmayı öğrenmesi gerekir. Ebeveyn olarak çocuğun disiplin vs de öğrenmesi gerekir ve belki siz sürekli etrafta koruyucu olduğunuzdan aradaki iletişim gelişememiştir. Annelik çok bambaşka bir durum. Umarım düzelir.

Ara sira cocugu birakip bas basa vakit gecirmek iyi gekicektir size sinra cocukla cikmak kendiside ister

Benim eşimde diyalog ozurludur. Çevresiyle değil benimle. Az önce kafeden geldik mesela. O telefonda maç izledi sigara içti. Biz kızımla oyun oynadık. Yine haksızlık etmiyim diyaloga da hiç girmedik değil. Karar verdin mi ne sipariş edeceğiz dedi birde kalkarken ben hesabı kasada ödeyim geliyorum dedi

Valla gerekirse onu da konuşurum her türlü :))))))

Bir de bunu deneyeceğim azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yabancı bir çocuğu sever gibi uzaktan sevmek istiyormuş ben öyle anladım. Halbuki sevgi neydi? Sevgi emekti... azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Yaa yeri değil belki ama bazen görüyorum bdvde, kadın kaynanasından dert yanmış yanmış, kocasıyla ilgili hiçbir şey anlatmamış ama, altına da yazmış bir arkadaş "boşanmayı düşünmez misin?" Sanki bir ürün pazarlanıyor azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Elbette bakar, ne kadar verimli olur orası tartışılır Anlamıyorum bazı insanları kadın da aynı erkek de, çocuğunla koşup oynayamayacaksan onunla onun yaşına inip eğlenemeyeceksen niye çocuk yaparsın ki. Yazık

Çocuğun anayla babayla her ortama girerek ortamları öğrenmesi lazım.

Kesin gelir. Kozmetikde acayip indirimler var var mesela, rahat rahat şu zincir mağazaları dolaştıniz mı? Sonra şu odunun ağzından 2 çift laf almak için uğraşmak, onun büzüşük suratına bakmak yerine, rüzgarı yüzünüzde hissedip, denize bakarak çayınızı yudumlasaniz çok daha huzurlu eve dönerdiniz.

Cok üzücü Cocugun yaptiklariyla ilgili, yaşıyla ilgili pedagog videolari, makaleleri bulup gosterseniz. Bazen erkeklerin kafasi tam basmıyor tabiri caizse sonanda

Hahahaha.. ne yaşıyorlar acaba? warrior

2 çocukla geziyoruz. Biri bir yana öteki diğer yana gidiyor. Arada atışıp birbirlerini ağlatıyorlar falan ama yine de moralimizi bozamıyorlar. Tabi ki geriliyoruz ama çocuk bunlar, onlardan kocaman insan gibi oturmalarını beklemek saçma. Oldukları gibi kabullenmek gerek. Ben olsam eşimi evde bırakır çıkardım sanırım, otursun evde internette mi takılacak ne yapacaksa yapsın yani.

Sperm bankasına verseymiş keşke spermlerini aynı şey olurdu... 4 yıldır çocukla yaşama nasıl alışamamış anlayamıyorum... konuşma konusunda çok bir şey diyemeyeceğim Sürekli yanyanasınız konu kalmıyor olabilir bırakın hiç çabalamayın çocuğuyla ilgilense kafi bence siz en azından arkadaşlarınızla vakit geçirirsiniz o çocuğa evde bakarken... bütün sorumluluğu üstünüze almayın

Çocuklu aileler yok mu çevrenizde mesela çocuğu çok hareketli bir arkadaşını akşam misafirliğe davet et.

Ailesini bir arada gormesi iyi de adam cocuguna resmen zarar veriyor. Arada cocuksuz cikiyor musunuz? Biz mesela cocukla kahvaltiya hic gitmeyiz. Bilirim ki durmaz. Kendine izdirap bize iskence olur. Dün sabah esimle basbasa kahvaltiya gittik. Yan masadaki cocugun krizi bize bile yetti. Sonra oglani alip hayvanat bahcesine gittik. Krizsiz bir gündü. Esiniz nerden tutsak elde kalir. Ama daha cocuga uygun, cocugun pürüzsüz vakit gecirecegi seyler deneyebilirsiniz. Esiniz de anlasilan henüz oturtamamis bu surecleri.

benim annemde böyleydi ya birşeye takardı tatili falan burnumuzdan getirirdi. bizde babamla giderdik tek o gelmezdi zaten istesek bile siz gidin ben sevmiyorum derdi. böyle kadınlar neden çocuk yapıp evleniyor ki?hiçbirşeyi paylaşmayacaklarsa.

Dinsizin hakkından imansız gelir hesabı olmuş an kaba tabiriyle.. tebrik ediyorum sizi.. onun gibi davranmayı bi becerebilsem..

Kocan mutsuz demektir. Müsait bir zamanda başbaşayken sor, nedir bu sınırının altında yatan öğrenmeye çalış.

Üreme içgüdüsü... Digerlerinden geri kalmama.. Mahalle baskısı.. Oluyorken yapalım zihniyeti.. Doğan büyür zihniyeti.. Eskiden süper aileler mi vardı zihniyeti... Bizim zamanımızda psikolojimi vardı çocuk işte zihniyeti.. ... ... Envai şey yazılabilir daha.

Çocuğu adama bırak kendin gez hafta sonu bir gün. Yeterince gerçek mi bilmem ama size iyi gelir bence. O da azıcık baba olduğunun farkına varsın, sperm bahşetmekle yetinilecek bişey değil babalık sıfatı

Birine boşanıp boşanma deme hakkını kimseye vermiyorum, bir başkası için de kendimde bu hakkı bulmuyorum. sorum da boşanayım mı değil zaten! Evlilik sorunları çözebilme sanatıdır ben burda yol aramaya geldim, akıl akıldan üstündür, tavsiye arıyorum bunu nasıl çözerim diye. boşanacak olsam adliyeye giderim. Gerçekten ne değişik insanlarsınız, agresifim mutluyum oldu mu? İnsanlar konu açmaya korkuyor sizin gibi saldırgan boşanma meraklıları yüzünden, ben iyi niyetli yorumları dikkate alıyorum, diğerlerine de geldikleri gibi karşılık veriyorum. Pamuk şeker olamayacağım. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

O bir kaç üye olarak biz sizin adınıza daha çok üzüldük hanımefendi. Asla sizinki gibi benimle sohbet bile etmeyen, çocuğuyla ilgilenmeyip ona agresif davranan, ailemizde mutlu olmayan bir adamla evli olmak istemezdim. Yanlış tercih yapıp evlenseydim de zararın neresinden dönsem kardır derdim. Tabi siz bu şekilde mutsuz mutsuz oraya buraya konu aça aça yıllarımı geçiririm diyorsanız sizin tercihiniz bize ne. Ama biz bunu dile getirdiğimiz için de 'yuva yıkmaya çalışan' değil 'kadınları, çocukları mutlu ve sevgi dolu ailede' görmek isteyen insanlar oluyoruz. Çünkü biz kendi hayatlarımızda sevgi kırıntısıyla doymuyoruz, doymaya da çalışmıyoruz. Siz alışık olamayabilirsiniz ama böyle kadınlar var gerçek hayatta da.

Muhtemelen sabirsiz anne babayla büyüdü. Belki de elinde olmadan yapiyor. Cocuga gore etkinlikler yapin bence. Kahvalti sirasinda durmayabilir, avmde sıkılır. . push ; C Clementine_78 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bugün biraz bahsettim, etkilendi ğibi oldu ama dediğim ğibi hep hatırlatmam gerekiyor

Hahaha bizi gördüm

Yok iş basa düşünce do. uz gibi bakıyorlar. işin sonunda kadın çenesi var.. Mevzuyu bu aşamaya getirebilmek mühim olan.

Burda bazı üyelerin iyi niyetine inanmıyorum malesef ama önemli mi değil çünkü hiç birini tanımıyorum :) Pedagog bile bu konuyu bu kadar ciddiye almamıştı, ayrı ayrı plan yapın siz de diyip geçti, ama bunlar evliliğimin berbat Olduğuna inandırmadan vazgeçmeyecekler. Ben da mükemmel demiyorum ama herkes kadar geçinip gidiyoruz işte.. burda konuya tavsiyen varsa yaz yoksa okuma bile geç gitsin. Her başlığa nefret kusmak nedir, ben bu kafaları anlamıyorum bana uzak.. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burda mutsuz bir kadın grubu var hele bir kaç üye var ki biri evliliğinder bahsetse de saldırsak diyen.. onları ciddiye almıyorum. Üzülüyorum sadece..

Benim annem de böyleydi. Kırk yılda bir pikniğe giderdik. Evden çıkarken birşeye takılırdı yol boyunca surat asardi-babam konu açmak için çırpınır / komiklik yapmaya çalışırdı. Eve misafir gelirdi öncesinde deli gibi panik yapar terör estirirdi. Onun yüzünden gezmeyi de misafiri de sevmediğimi zannettim yıllarca. Oysa sonra anladım ki gergin insan sevmiyorum :)) Boşver konu sahibi. Kimsenin huysuzlugunu çekmek zorunda değilsin. İnan çocuğun da böyle daha mutlu değil. Ayın 3 haftasi kendin cik gez cocugunla, eğlen... bir haftası da kocana bırak baba oğul zaman gecirip kaynassinlar, sen de keyfine bak. Bence üçünüz de bu durumdan daha keyif alırsınız. Bazen babam annem olmadan bizi Taksim'e falan götürürdü. Hala hatırlarım o günleri. Sıfır gerginlikle güle oynaya gezerdik. Bence çocuğa bu lazim

Ben kendi evliligim adina konusayim, ikimiz yanyanayken derdi benimle muhabbet etmek oluyor, zaten birbirimizi az gorebiliyoruz. Ben ortadan kaybolunca hatta tuvalete dahi gitsem o arada kizimi omzuna almis ya da oglumla guresiyor oluyor. Zaten cocuklar babalarini gorunce ciglik cigliga, bizdeki adrenalin seviyesini dusuren unsur benim Ama hep beraber disari ciksak bana daral geliyor, oyle park bahce disinda benim icin cocuklu gezmek eziyet.. Donusumlu olarak cocuklarimi teker teker goturuyorum tek basima oyle kapali mekanlara. Bi gun anne kiz gunu, bigun anne ogul gunu gibi..

Bence eşiniz vazektomi olsun guzel bir korunma yontemı olur onun için Böyle babalara sinir oluyorum kusura bakmayın

Eşinizi evde bırakıp çocukla çıkın ohhh missss Sizi geren fazlalıktan kurtulmuş olursunuz

Bıkkınlık olduğunu ben de düşünüyorum. warrior

İnanın her konudan konuşmaya çalışıyorum.. monolog oluyor genelde.. bir süre sonra konu bulacağım diye ben de saçmalıyorum işte :))

İlginç son gözleminiz bizde de var, neden öyle oluyor acaba azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu da boşan terörü warrior

Evet kesinlikle onsuz çıkın. Birdahakine eşinizi evde bırakın çocuğunuz ile çıkın. Biraz daha büyüyünce gelebilirsin bizimle dersiniz ona, sorarsa eğer.

Ahahah bence de harika bir öneri. Babalık öğrensin hem biraz.

Ailesini bir arada görmüyor ki anlattığınız kadarıyla, adam telefonda Siz çocukla oynuyorsunuz o kendi halinde takılıyor Küçük hanımın şoförü gibi yanınızda geziyor sadece Birlikte keyif alıp eğlenmiyorsanız onunla gezmek çok birşey katmaz gibi.

neden konuşacak konu yok?tek taraflı çaba harcamanız bir fayda getirmez. fatmaya falan saracağınıza en iyisi onu boşverip çocuğa ve ortama odaklanın. hatta ben olsam arada tek çıkardım çocuğu bırakıp veya çocuğuda alır giderdim. madem ortamı geriyor size çocuğa bir faydası yok. benimde annem böyle suratsız suratsız takılırdı, sürekli birşeye takardı, huzur vermezdi. insan bütün ailesi birarada olsun istiyor ama böyleleri mutsuz ediyor işte.

Eski konulariniza bakinca görünen o ki eşiniz çocuğunuzun zor yıllarından ve yaşatacagi mahrumiyetlerden zorluklarindan sizden tabiri caizse bile isteye kaçiyor. kaçabilmek icin can atiyor hatta, ve her durumu kendince fırsata cevirmeye çalışıyor. Salt bu haftasonu olan olayla sınırlı değil size tahammülsüzlüğü. Sanirim içten içe cocuksuz olmayı hatta hiç evlenmemiş olmayı arzuluyor.

Yaranmak ne çirkin bir kelime. Biz buna orta yol bulmak diyoruz,

Kimse kötü niyetle yuvanız yıkılsın diye yazmıyor tabii. Herkesin farklı fikirleri farklı bir tarzı var. Ama ben de dayak, şiddet olmadığı sürece boşan demem kimseye sorduğu soru boşanayım mı? değilse. Ki niye sorsun insan bunu da hiç bilemiyorum. Evlilik tuhaf birşey, bazen asla çekmem dediğin şeyleri kaldırabiliyorsun, bazen bir sınır var orayı geçiyor küçücük bir noktayla yıkıp geçebiliyorsun.

Yok dışarıdaki 'imajını' düşünüyormuş Halbuki özverili, sabırlı, sevecen bir baba olmak çok daha güzel imaj çiziyor, ille de imaja bu kadar meraklıysa. Kadın dışarıda yakasına meme meme diye yapışan çocuğuna karşı imaj diyemiyor ama, hiç bir şeye karşı bahane sunamıyor. Evde ilgili olup dışarıda 'imajım sarsılacahhh' diye ilgilenmese, bir de üzerine paso çocuğu azarlasa en başta o baba tarafından taşlanır halbuki. Kadınlar bunu kendine ve çocuğuna reva görüyorsa biz ne diyelim tabi. Ben kendi adıma çekmezdim. Çifte standartın her türlüsüyle sonuna kadar savaşacağım.

Maç muhabbeti de mi yapmıyor eşiniz, ben baktım sus pus oturuyoruz maç muhabbetinden açarım konuyu 1 saat konuşur. Çocuk konusuna gelirsek bende 2 cadı var dışarıya çıkınca zincirinden boşanmış gibiler. Diyorum mağaradan dağdan mı indiniz bu ne hal. Her haftasonu da çıkarız halbuki. Haftada 1 gün dışarıda yeriz. Yok değişmiyorlar. Hala da inatla çıkıyoruz yalnız. Çocuklar sebebiyle çok kavga etmişizdir.

Ne yaşadığımızı ve hangi kafada olduğumuzu detaylı anlatmama rağmen anlayamadınız, daha doğrusu anlamak istemiyorsunuz çünkü eğer anladığınızı kabul ederseniz kendinizi kandırmaya devam edemeyeceksiniz. Açıkçası benim umrumda bile değil boşanıp boşanmamanız. Ben sadece kendi fikrimi söyledim. Burada konu kaynana değil eş kişisinin bizzat kendisi olduğu için, adamın mutlu aile olmaya zerre gönlü olmadığı için, siz de kendi ağzınızla iyi değiliz de geçinip gidiyoruz dediğiniz için söyledim. Çünkü bir kere geldiğim dünyada sırf bi kere evlenmişim diye mutlu olmadığım birşeyi sürdürmem. Sevmek, ilgilenmek, değer görmek, emek vermek, iletişim kurmak, birlikte eğlenebilmek, çocukta dahil tüm sorumlulukları birlikte sırtlanmak gibi kavramlar var hayatta. Sevgisizce, adaletsizce yüklendiginiz yükler beni değil sizi kambur eder. Burada maval okuyabilirsiniz ama gün sonunda herkes kendi iç muhasebesini yapar. Ben o an geldiğinde kendine saygısını, sevgisini, özgüvenini yitirmemiş bir kadın olarak kendimle hep gurur duyuyorum, her kadın da duyabilsin istiyorum. Ama bunlar beni insan yerine koymadığı için benimle konuşmayan, ben konuştuğumda dalga geçen, sırf konusabilmek agzindan iki kelime laf alabilmek için sacma sapan hallere dustuğüm adamla aynı evde yaşama savasi verirken pek mümkün değil ne yazık ki. Ne diyeyim binbir emekle gözünüzün içine bakarak büyüten anne babanız gördüğünde üzülmeyeceği durumdaysanız bişey diyemem. Benim genelde kıstasım bu oluyor çünkü... Ama sizin anlattiginiz evlilikte ben yaşasam ana babamın içi parcalanirdi. Ve dunyada hicbir erkek bana ve aileme bunu yaşatamaz. Beni annecim dünyanın derdini tek başıma yukleneyim diye, eş yuzume bile bakmasın ama ben iki dakikalik muhabbet edebilmek için karşisinda şaklabanlık yapayım diye, o da kalkıp beni kücümsesin diye doğurmadı. Ben adamın alnını karışlarım da siz mutluymuşsunuz madem.. Size daha da mutlu olmanızı temenni ediyorum ben de. Zaten siz alışmışsınız horlanmaya, ben sadece yavruya üzülürüm yazık...

Çocuğunuz oyun alanına geçtikten sonra da sizle konuşmamış ki. Çocuksuz çıksanız da farketmez. Çocuğunuza yaklaşımı da çok kötü. Aile olmaktan mutlu değil sanırım. B blossom- Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Teşekkür ederim, yıkmayan, üreten destekleyen kadın arkadaşım!! LEIDA Defne ❤ Demir Anneler

Keşke sadece anne ve baba olmayı gerçekten hakeden ve beceren insanların çocukları olsa.

Benim eşim sizin ki gibi değil çocuğa bağırmaz ama biz eşimle farklı sebeplerden boşanma aşamasındayız bugün çıktık oğlumla önce tiyatroya sonra yemek yedik sonra biraz deniz kenarında yürüduk inanın çok güzel bir gün geçirdik oglusumla arada yapmanızı tavsiye ederim arada eşinizle arada oglusunuzla takılın

Eşiniz cocuklu hayata hala alisamamis galiba. Cocuklar ciddi manada sinir bozucu ve keyif kacirici olabiliyorlar ama neticede kendi cocugu, cekmek zorunda. Bir de konu olsun diye fatmayi konuşmak yerine dedikodu olmayan genel konular konussaniz daha iyi olir sanki esinizin ilgi alanlari vardir illa

Aile sevgisi yok adamda hatta bıkmış gibi. Arkadaş farkında değil bana kalırsa. warrior

Cocugun ne gunahi var ki suratsiz nevale olan esiniz? Bence esinizi evde birakip cocugu gezdirin niye bu herife yaranmaya bu kadar ugrasiyorsunuz ki?

Hahaha azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Aynen yaanii ne meraklılar yuva yıktırmaya ://

Birarada olunca çocuğa surat asıp üstüne azarlıyormuş zaten. Konuşuyor musunuz bu konuyu eşinizle? Dışarda böyle d evde melek değildir bu adam. Genel olarak çocuğa tahammülsüz size karşı ilgisizse beraber dışarı çıkmamak değil çözümünüz.

Korona dan girin avusturalya yanginlarindan cikin.. biz iki gundur birbirimizin icini sisirdik mesela.. Benim deneyimim erkekler boyle gundem ve nolacak bu dunyanin hali temalarini konusmaktan cok hoslaniyor. Birde ortak dizi izleyin onu degerlendirin beraber, netflix de bir suru var. S

Yokluğu varliğindan iyi olan biri için şu emeklerinize, şu güzelim beyninizi yorduğunuza aşağı yukarı 2 yıl sonra falan epey bi pişman olacaksiniz. Orası net... Ayrica mevcut yaşantiniza göre çocuğu alıp herseferinde ikiniz çıkmanız bu herife ödül olur. siraya koyun madem bi haftasonu onunla çıksın siz tek takılın misler gibi... diger haftasonu da evladinizla siz çıkın.

Aynı benim eşim ://

Dışardaki durumundan bahsediyorum evde böyle davranmıyor, yani şu boşanıncılar nerde diyö merak ediyordum ben de.. Hanfendi ben avukatım bir sürü boşanma dosyası geliyor önüme, inanın sebepler bunlardan çok daha çetrefilli ve ona rağmen kurtarmak için uğraşıyor bir taraf.. Ben konuyu sordum başlık belli konu belli insanlar boşanıp boşanmayacağına bir zahmet kendileri karar versin.

Konuşamadiğin, sürekli moreli bozuk olan ve çocuğuna bağiran bir adam ile neden berabersin halen? Boşanmak diye birşey var. Cocuğun bu şekilde özgüveni zedelenir. Ayirten annenin mutsuzluğu, gerginliğini oda his ediyor. Babanin sevkat ile ona yaklaşmamasi,.. Yani o kadar sorun var fakat sence tek sorun beraber gezememek öyle mi?

Sıkıntılı bir durum bence, ya eşinizi ciddi anlamda uyarın sürekli baskılamasın, doğru dürüst iletişim kursun ya da sohbet bile edemiyorsanız gelip telefonuyla takılacaksa evde otursun. Ayrı ayrı ebeveyn zamanları ayarlayın. Eşim kızımla gülüp eğlenmese, koşup oynamasa onunla çıkmazdım ben olsam.

Bence çocuğunuz ortamdaki huzursuzluğu hissedip bunu önlemek adına abuk subuk davranıyor olabilir. Daha çok küçük anlamaz demeyin ben yeğenlerimde bizzat denedim bunu anlıyorlar. Bence böyle huzursuz ortamdansa alın çocuğunuzu kendiniz gezin. Beyefendi belki ben ne yaptımda ortamdan atıldım diye sorar kendine

Hayatımdan yeterince mutlu, kendime karşı da yeterince özgüvenliyim, asıl siz o kadar derdiniz arasında beni düşünmeyin :) Sevilmediğim, değer görmediğim yerde asla durmam mesela, size de tavsiye ederim. Hele de çocuğumu sürekli azarlayan, mutlu geçirmesi gerektiği anları bile burnundan getiren, en ufak şeyde o ekşimik suratını çekmek zorunda kaldığım, benimle sohbet bile etmeyen, ben etmeye çalıştığımda sohbetimle dalga geçen, koca olmayı da, baba olmayı da, aile olmayı da beceremeyen, becermeye de gönlü olmayan birini çekmemek benim için en doğrusu en güzeli. Ama dediğim gibi siz burada olduğu gibi kendi hayatınızda da ağlana ağlana ömür geçirmeyi tercih edebilirsiniz bu da kendinize verdiğiniz değerle ilgili. Ben özgür bir platformda özgürce fikrimi yazıyorum, sizin de herkese yazdığınız gibi. Ayrıca tümor metaforunuz da gözlerimi ve aklımı kanattı. Kaldı ki eğer kafamızda 'tümör' varsa ve kötü huyluysa tek çare tümörden kurtulmak oluyor. Ama bunu sizin komik örneğinizdeki gibi kafamızı kopartarak yapmıyoruz elbette bunu o 'tümörü' kafamızdan uzaklaştırarak, yok ederek yapıyor ve iyileşiyoruz o tümör büyüyüp bizi yavaş yavaş öldürmesin diye biz ondan kurtuluyoruz. Sizin dilinizden anlatmaya çalıştım bilmem anlatabildim mi :)

Başka kelime bulamadım ki Çocuğunuz bebek olabilir ama salak değil. Tahammülsüz, sinirli bir baba olamamış bir adamın etkisi altında vakit geçiriyor çocuk yazık değil mi ona? Bir anne için evladının psikolojisinden daha önemli bir şey olmamalı. Çocuğa baba olmak istemeyen birine zorla yapışmakta gerçekten anlam göremiyorum

Zorla yapışmak mı? Sizin litaratürünüz ne kadar çirkin, hayat size hep kötü kelimeler öğretmiş üzüldüm adınıza.. düzgün kelimeler bulamıyormuşsunuz bile.

Atomun nasıl parçalandığını mi konuşacakmışsınız?

Yani aklıma bu geldi :) MissCherryBlossom

4 yaş aslında birlikte bir şeyler yapmak için iyi bir yaş. Çocuksu yaramazlıklar yanında baya katılım da sağlayabilir anne babaya.. Öncesinde biz de gerilirdik ama eşiniz gibi birbirimize uzun süre nemrutluk yapmazdık tabi.. Oğlum 3,5 yaşında bir kaç aydır daha rahatız. Daha bugün sorunsuz keyifli kahvaltı yaptık. Sonrasında onunla oynadık. Anlaşılan eşiniz çocukla vakit geçirmeyi bilmiyor. Çocuğun beklentisinden, neye ilgi duyacağından habersiz. Ebeveyn olmayı bilmiyor. Nasıl öğrenir bilmem? Ben sonradan öğrenen görmedim.. Mesela bu akşam sakin anında oturup konuşun. Bununla ilgili makaleler bulun gönderin okusun. Mutlu bir çocuk yetiştirmek için mutlu bir anne baba olmanız gerekiyor..

Şu erkeklerdeki triplerden tiksiniyorum. Çocuk sanki damdan dusmus gibi davraniyorlar. Benim eskisi de ilk hamilelik gunlerimde, hormonal ve bulantı sorunlarından ağlarken tuvalet başında gelip abartiyorsun sen anne olmaya uygun değilsin, hak etmiyorsun demişti. Sonra da kontroller icin maaşımı cekemedigim için para istemiştim vermemis arkadaşlarıyla konsere gitmisti o gun terk ettim adamı. Bana doğmamış çocuk için beni terk etmeye deger mi demişti. Icimdeki benim canim sen 26 yil hayatımda yoktun dedim kestirdim attim

Siz mutlu olduğunuzu mu sanıyorsunuz? Mutlu olsaydınız bu konuyu açmaya gerek bile duymazdınız. Bazı insanlar iletişim kuramadığı biriyle evli kalmayı istemeyebilir ve o yönde yorum yapar; bazısı da alttan al der. Her türlü yoruma teşekkür edip geçersiniz. Siz de agresif bir insansınız, yorumlarınızdan çok belli oluyor.

Esinizle sohbet etmeye çalıştınız ama baktınız oralı olmuyor, muhabbeti zorlamayın, illa biseylerden konuşacagim diye saçma sapan konuşursanız daha çok itersiniz sohbetten, sessizlesip beklemek lazım, isterse 1 saat oynasın telefonda siz de ilgilenin telefonla, çocuğunuzla ilgilenin ama lütfen karsidakine ne olur sohbet edelim havası vermemeye çalışın, çünkü bu sizi degersizlesir, bırakın o ugrassin. Trip bile atmayın ki dönsün kendi düşünsün ne oluyor diye, inan ki paşa paşa konusacak şey arıyorlar

Ben bambaşka bişey önereceğim. Bence bir gün çocuğu aile büyüğüne birakip, başbaşa çıkın. Yalnız kalıp konusun, çocuğa böyle davranmayacagini anlatin. Tepkisine göre bakarsınız ne yapacağınıza.

Şu konu bile 'boşan bence' yi gördü çok şükür. Birsuru tavsiye verilebilir ama boşanmak cok ağır değil mi bu konu icin? Bu kadar kolay kurulmuyor ki Gercekten bosanmalik milyon tane konu var o ayrı tabiki ama bu konu onlara dahil degil bence

Bende disarida cocuklarla hic rahat edemiyorum Iki cocugum var, onlarla yemege gidince agzimdan burnumdan geliyor, yedigimi anlamiyorum o yuzden eve soyluyoruz yemegi disaridan yiyeceksek. Onun disinda ailece disari cikarsak bu park bahce oluyor, oyle avm gezmek, kapali oyun parklari vs esim icinde benim icinde eziyet. Haftada bir cocuklu arkadaslarimi oturmaya cagiriyorum, zaten haftaici ikisi de kreste, evde sIkilmiyorlar yani. Benim su dikkatimi cekti, ben ortadayken esim cocuklarla aktif iletisime gecme hevesinde degil, ben olmayinca ise cok guzel ilgileniyor

Dışarıyı cok önemsiyor.. israf edilecek peçeteler, yere dökülen su, çocuk bağırtısından rahatsız olan elalem onu depresyona sokmaya yetiyor.. konuşunca etkileniyor aksine davranmaya çalışıyor ama o anlık, kalıcı olamıyor azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bizde benzer bir dönemden geçtik. Kızım 2 olacak yakında ve sendromu başladı bile. Benimki çocuğa kızmalar bağırmalar, afra tafra trip aynı senin koca. Sürekli telefonda, muhabbet yok, ben konuşunca da tersleme falan aynı. Dışardan geldik bir gün, sen kendini ne bok zannediyorsun lan ile başladım konuşmaya. Ciddi manada cinnet geçirdim. Yaptığı saçmalıkları söyledim, baba olmayı bilmediğini, koca bile olamadığını, o güne kadar hakkında ne düşündüysem hepsini. Ve dedim ki sana bir hafta senin gibi davranacağım. Davrandım da. 3. gün özür diledi. Gerçekten anladığını söyledi. Ona instadan çocuk psikoloğu postları atıyorum okuyor. Arada ayarı kaçınca aynen kendisi gibi davranıyorum, toparlıyor. Yani kısaca bir cinnet herşeyi halleder durumu.

Bence de adam evde otursun siz cocugunuzla cikin

Belki bu daha da iyi gelir, deneyeceğim:)

Gercekden bende oyleyim cok sinir bozucu bir durun banakebdimi kotu ve degersiz hissettiriyor

Benim için niye üzülüyorsunuz, kendi hayatınızı zenginleştirmeye bakın. Mutsuz olduğumu nerden çıkardınız hay allahım ben de size akıl diliyorum gerçekten. Sizin gibi Bilgisi olmadan fikri olan kadınların da inanın fikrini merak etmiyorum. Bir insanın bazı günler başı ağrır mesela ama her ğün ağrımıyordur, tümörü yoktur kafasını mı koparsın bu ağrı için, allah aşkına artık biraz genişletin bakış açınızı.. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu cevabın alnı olsa öpülür helal olsun

Nasıl seviyor orayı anlayamadım ben işte. İnsan sevmediğine tahammül edemiyor. Sizle de konuşmuyormuş. Bence evliliğinizi gözden geçirin.

Stresinizin acısını buradaki insanlardan değil direkt muhattabından çıkartın hanımefendi. Hem böylece eşinizde birazcık kaybetme korkusu oluşur da kendine çeki düzen verir belki. Burada hiçbir kadın çok muazzam yuvanızı yıkmaya çalışmıyor. Kimsenin eline bu şekilde bir şey geçmez keza. Sadece kendini seven, değer veren, eşini sevdiği gibi ondan da sevgi ve değer gören, emeklerinin karşılığını alan, güçlü, mutlu ettiği kadar mutlu da edilen kadınlar görmek istiyoruz. Kendi adımıza değil, sizin adınıza, mutlu çocuklar yetişebilmesi adına... Bizim evlilik tanımımız sizinki gibi sadece zorluklara tek taraflı göğüs germek, sineye çekmek, sorunları tek başına çözmeye çalışmak sanatı değil, birlikte mutlu, huzurlu olabilme alanı çünkü. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çocuğun ailesi ile geçirdiği vakti değil, yediği azarları hatırlayacak üzgünüm. Ben 6 yaşında babamdan işittiğim çoğu şeyi hatırlarım. Bilinç altımı siz düşünün. Dışarda geçirilen güzel anılar böyle durumlarda hatırlanmıyor ve hatta zamanla babaya öfke de başlıyor

Bizim de öyle, eşim dışarıdaki imajını çok önemser o yüzden her çıkışımız problem Evdeyken sorun yok yuvarlanan asi bir panda

çocuğuda muhabbete ortak edin. biz eşimle muhabbet edemıyoruz. çünkü hep dinlememiz gereken, herşeye minik burnunu sokan ve herşeyde bir fikri olan bir bireyimiz var susmayan.4 yaşında. eşinizle keyif alamıyorsanız çocuğunuzla özgürce takılın. çocuk çocukluğunu elbette yapacak. eli dursa ayağı durmaz ayağı dursa eli durmaz. ne bekliyor ki öylece oturan bir çocuk çocuk mu. tahammülü yoksa otursun evde telefona baksın. choccywhoccydoodah

çocuğun zaten aileyi bu şekilde görmesi daha büyük kötülük. kaldı ki çocuklar hissediyor ortamın gerginliğini, ve 4 yaşında artık sorunun kendinden kaynaklandığını hissedecek.

Vaktiyle bir fili karanlık odaya koymuşlar. Herkes filin bir tarafından tutmuş. Sormuşlar bu nedir diye, herkes eliyle dokunabildiği kadarını anlatmış.. Ben bir olay anlattım ama siz neler neler çıkarttınız.. off ya da neyse...

Başlığım ve konum anlaşılamadı sanırm. Sadece dışarda tahammülsüz evde gayet iyiler.. Evet bizim sohbet edememe sorunumuz var ama.. azbiri Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik