Diş buğdayı,6 ay kınası, adım lokması, kız turşusu, oğlan pastası Yapmayın efendim

Hayır asıl kötülük çocuğa dünya onun etrafında dönüyor duygusu aşılamaktir hanımefendi. Çünkü topluma karistiginda o çocuk herkesin göz bebeği olmayacak. Herhangi bir x kişisi olduğu acı gerçeği ile bodoslama karşılaşacak :) Minicik bebe dediginiz bir birey doğduğu andan itibaren. Hiç de sessiz tipler olmuyorlar. Insan haklarına saygılı birer birey oluyorlar. Haa bir de canavar olarak görülmüyorlar ki bu çok güzel bir şey. .

Yani çok basit Yapmayın dış buğdayı olsun bitsin. Arkadaşında dediği gibi sizin için geliyorlar. Evvelsi gun bir misafirlikte 2 yaşında çocuğu olan kadın bir dk yerinde oturamadı üzüldüm kadına nefes alamadı mecbur o ortamda bulunmak zorundaydi üstelik. Ne yemek yiyebildi ne sohbete katılabildi. Boyle de olmuyor işte gelen annede oturup bir çay içince bıdı bıdı sonra.

İnsanlar sınır öğretmekten bahsetmiş, siz saldırmışsınız yalnız. Enteresan... Beni tanımadan da yargılarınız çok hoşmuş.

Konuyu ilk okuduğumda ifadeden ben de pek hoşlanmadim. Hatta diyecektim ne demek istediğini anladım ama daha uygun ifade etmelisin bu şekilde yanlış anlaşılırsın diye. Ben iyi yetiştirilmiş, insan haklarina saygili her çocuğa hayranlık duyuyorum. Hem ailesine hem de kendisine. Bu şımarık nesil içinde inanılmaz değerliler emin olabilirsiniz.

Yapmayın yada illaki yapacağım diyorsanız, anlaşın bir parti evi, cafe vb bir yerle dışarda yapın. Biliyorum ki biz ne dersek diyelim siz boşveremeyeceksiniz, zevk almak bir yana dursun, aksine içiniz içinizi yiyecek, en mantıklısı bu olur. Bana gelen misafirin bebeği varsa ben ilgilenirim ki rahat rahat oturup bir çay içsin, çocuksa /çocuklarsa oyun kurarim, kinetik kum, lego, slime vs muhakkak sevdikleri birşey olur, oturup oyalanırlar, boyama yapmak isteyen boyama yapar. Kimse ev gezip dağıtmak vs uğraşmıyor o evde oyalanacak birşeyler varsa emin olun. Ha ben bunu evi dağıtmasınlar diye değil, anneleri nefes alsın, çocuklar keyifli vakit gecirsin diye yapıyorum, her halükarda kirleniyor ev ama çocuk olmasada kirleniyor zaten kalabalık bir grup ağırlayınca.

Vallahi konu sahıbı bır yerde haklı bence. Kımı anneler çocugu çayıra salar gıbı eve salıyor. Ee ben misafirle mi ikramla mı ilgileneyım kendı çocugumu mu takıo edeyım onalrın kı nı mı? Mesela gecengün ıkı arkadaşım geldı ben onalra servıs uaparken bır geldım çocuklad yok nerde dedım aaa bıkmıyoruz bır gıttım kızım odaısnda uyuyordu odaya gitmişler çocuga birşeyler yapmaya çalışıyorlardı.. çok sınırlendım... kirmizi

Bende diş buğdayı yapacam şimdiden onu düşünüyorum.. yaramaz çocuk çok zor oluyor ama bu yaramazlar benim yegenlerim malesef sağ olsun bacimda hiiiccc ilgilenmez diker kirar dagitirlar sorumsuz annelere gıcık olurum çocuğu bağla demiyoz ama cam masaya çıktığında izin verme yada üniteye tirmandiginda yada buzdolabı çamaşır dolabınin içine girip karistirdiginda bi kalk be.

Onlar zorla size gelmek istememiş ki siz davet etmişsiniz. Bu durumda ya sineye çekeceksiniz ya iptal edeceksiniz yada başlarında onlara göz kulak olacak birini gorevlendireceksiniz.

gerçekten adım çöreği diye birşey varmı? Siminru Canım

Ayyy öyle demeyin ama. Onların aidiyet duygusu sifirlaniyor. Onlar prens, prenses ya gittikleri her evdeki her eşya, oda onlara ait. Dokunacaklar, karistiracaklar, kafalarına göre koltuk tepesinde yemek yiyecekler, evin yatak odasına dalıp dolap ve cekmeceleri karistiracaklar, evin çocuğunun oyuncaklarını talan edip kiracaklar, para biriktirip özenle aldığınız kitaplarını yirtacaklar, annesi özgür olsun diye ellemedigi için yediği içtiği şeylerden birer porsiyon halilara boca edecekler veee annesi de oturdugu yerden diyecek ki gülümseyerek "ayy oğlum&kizim yapmaaaaeeaaa" . Bunun adına da "benim yavriiim coook ozguvenli teyzesi ben ona müdahale etmem napcigini bilir o" diyecek. Kuralsizligin adını da ozguvenlilik ve zeka ile bagdastiriyorlar. Sonra da herkesin hakkını gasp eden benmerkezci bireyler olup çıkıyor bunlar.

Cocuklari agac yasken egilir sloganiyla yetiskin bir birey gibi gormek istiyorsunuz ama gelen misafirin cocuklarini bir yetiskin birey olarak degil de fazlalik cikinti vs gibi goruyorsunuz. Onlara da insallah bi yetiskin gibi deger verdiginiz gunler de gelir. Beni sorarsaniz yaramaz da olsa bana gelen cocuklar evimde anne babalarindan daha oncelikli deger veriyorum. cocugum yokken de oyleydim simdi de.

Yorumunuzda cok haklisiniz aynen katiliyorum. Ama konu sahibinin olayinda cocuklae bir kutlama bir eglence icin gelecekler oyun oynayacaklar yani bunu kisitlamamak gerekirbence. 20 kisilik bir ortamda cocugun elindeki meyve suyunun dokulmesi bir dert degildir mesela benim icin. Ama tek amaci cevresindeki esyalara insanlara zarar vermekse cocugun o durumda uyaririm tabiki.

Tamam demek istedgnizi anliyorum sizde haklisiniz ama ben dyemem ki kadina ona gore ayala cocugum yaramaz diye cocuguna sahip cik dese ne dyecegim oturup çaylari dokmesine onu bunu kirmasina goz mu yumayim elalemin evinde nerde nasil davranmasini bilecek kurallarm vardir allaha buyuk konusmak istemiyorum simarik bir cocuk yetistirmek istemiyorum

Ben öğretmenlik mezunuyum sayısız çocuk gordum. lutfen karıstırmayalım yaramaz çocuk ayrı kesfetmeyi isteyen çocuk ayrıdır!! sırf çocuk kesfedecek diye herşeyi kurcalasın istedigini yapsın şımarık olsun neymiş ozguveni olacak. siz öyle dusunuyosunuz ya kandırmayalım kendimizi okulda yaramaz olan çocukları bırak kendini ifade etmeyi iki cümleyi bir araya getiremeyen pısırıklar oluyokar. kac okulda çalıştım yaramaz olup calıskan olan ozguveni yerinde parmak kaldıran çocuk görmedim. demekki bu iş yaramazlık yapmakla çocuğu saldım çayıra yapmakla olmuyomus değiştirin bu zihniyeti. eskiden çocuklara aşırı baskı yapılırdı diye çocuklar ozguveni eksik olurdu simdi ise çocuk ailede kendini dünyanın merkezi olarak goruyo sosyal cevreye girdiginde herkesin aynı şeyi yapmasını bekliyo tabi sonuç hüsran!!! ayrıca yukarda yok esya gösterme meraklısı falan yazan arkadaşlar olmuş bunlar bana çok komik geliyor. ben kızımla güzel Bi gün geçirmek istiyorum. davet ettgim insanların içinde sorunlu olan anneler var ama içinde sevdiğim insanlarda var. beni kotu olarak gostermis cogu arkadaş ama keşke empati yapıp benim baktıgım yerden bakabilseydiler.

PALYOÇA KİRALAYIN bir odada çocukları oynatsın hem siz rahat edersiniz hem bütün çocuklar keyif alır. Önceki

Avrupa görmedim bi ahir ömrümde yaw en kısa zamanda gidip ben amerikadayken diye başlayan cümleler kurmak istiyorum, ki Amerika Avrupa değil neyse

Neden davet ettiniz? Burada çoğu kişi aynı şey söylüyor, "yaramaz " olarak nitelediginiz çocuklardan rahatsızlık duyuyorsaniz çağırmayacaksiniz, bu kadar basit.

İşte hep böyle insanların evinde olay çıkıyor. Benim oğlum henüz bebek ve bayağı kusuyor. Hep dikkat ederim, önlüksüz gezdirmem vs. Ama böyle titizliğe önem veren insanların evinde daha kapıdan girişte patırt diye yere kusuveriyor. Ya da altını değiştirirken çişini yapıyor, her ne kadar örtüsü alt pedi olsa dahi ben rahatsızlık duyuyorum. O sebeple sizin gibi insanların evine gitmemeyi yeğeliyorum. Yaramaz çocuk bir gerçek, ona dikkat etmeyen anne baba daha can sıkıcı. Ama çocuklar evi kirletir mi düşüncesi, bence ayıp! Çağırmayacaksınız, bu kadar basit. Umarım sizin çocuğunuz 3-4 yaşına geldiğinde eve kabul edilmeyen misafirlerden olmazsınız...

Oncelikle yaramaz cocugu olupta hic takip etmeyen anneleri haksiz buluyorum. Kimse baskasinin cocugunun kirletmesini kirip dokmesini cekmek zorunda degil. Ben gordugum yanlisi soylerim. Cocuk zarar veriyorsa uyarin usulune uygun.

Biz cocuga kural ogretmekten bahsediyoruz hicbir mesajimizda cocuk sadece sussun ezberlesin demedik. Seviyeyi asagiya cekiyorsunuz. Zira konular aldigimiz maasa kadar geldi. Uslubunuzda cok itici. Kendi dogrularinizi boyle uslupla savunursaniz hakli olsaniz bile haksiz duruma dusersiniz.

Gelecek çocuklar kaç yaşında Geçen 6-7 yaşında 6 tane oğlan çocuğu ile bir evde oturduk Hiçbir yer kirlenmedi Bir şey yiyecek olan masaya geldi vs vs Kirlenirse de temizlersiniz olur biter bu gerginlikle keşke hiç girişmeseydiniz etkinliğe

Bu despotluk değil hayatı öğretmek. Bebekler, çocuklar benmerkezcidir. Biz doğru ve yanlışı gostermezsek onlar kafasına göre birini seçip uygular. Misal arkadaşının evindeki oyuncağı da kendisinin gibi sahiplenebilir 3 yaşındaki bir çocuk. Ya da bir oyuncağı alıp eve götürmek ister. Biz bunun doğru olmadığını gerekirse onlarca kez anlatmak zorundayız. Yoksa herşeyi kendilerinin olduğunu sanarlar. Bu örnekler uzar gider. Evimde kisitlamam tabi ki. Ancak başkasının evinde çocuk odası da dahil hiçbir dolabı izinsiz acamayacaklarini bilmeleri lazım. Konu sahibi de böyle bir organizasyona girismissiniz bir odayı çocuklara gösterip orda oyun oynayıp yemek yiyebilecekleri bir alan oluşturun. Arada da kontrol edin. Maalesef her anne çocuğun peşinde kosturmaz. Bir de ben şunu farkettim. Evinde kirlenecek kırılacak diye hicbirseye elletmeyen annelerin çocukları böyle kalabaliklarda evde neyi yapamıyorsa onu uygulamaya çalışıyor. Anne de geniş geniş az ben rahat oturayım derdinde. Nasılsa kirlenip kırılan dökülen kendi evi değil. Ben böyle kalabalık ortamlarda gerekirse kendim çocuklarımın yanina oturur oyun kurarim. Salıp da dedikodu yapmak daha kolay tabiki.

Arkadaşlar kendinizi boşa yormayın. Dünyanın kendi bebeleri etrafında döndüğünü sanan insanlara aksini anlatamazsınız. Çünkü onun bebesi bi tane. Piremses ve pirems. Istedigi yerde istedigi her seyi de yapar. Bir başkasının piremsesi ya da piremsi onu üzerse hele bir gün! Hele bir gün öyle bir şey olsun.. Annecikleri gerekeni yapar!

Biz de kutlama felan yapilmaz, hic duymadim. Cevremde de duymadim. Cok nadir cikan disi gorurse birisi hediye alir ama o da isterse o kisi. Zirt pirt herseye kutlama da yapilmaz ki. Disi anladim da bugday ne alaka onu cozemedim ben :)

Buyuk ihtimal o cocuklarin hepsi annesi tarafindan egitilmis cocuklardirda o yuzden sorun olmamistir. Kirlenmeyi gectim benim dugunumde birbirine yastik atarken annemin avizesini tuzla buz etti akraba cocuklari ayrica annemin duvarda asili olan tablosunu yere dusurup cercevesini catlattilar. Tabi birsey diyemedik akraba suc zaten zerre kadar cocuklarin degil hem cocugunu egitmeyip hemdi gittikleri yerde zerre kadar ilgilenmeyen annelerde. Benim bebegimde hareketlendi her yeri karistirmak istiyor. Benim evimde karistirsin tamam ama misafirlikte pesinden dolaniyorum. Her anne bir olmuyor iste. Yani kirletmeleri sorun olmaz temizlenirde siz bir sey kirip dokmemelerine dua edin.

Çocuklara bi oda oluşturun balonlar falan koyun ve çocukların oyalanacağı etkinlikler yapın, Mesela boyama kitabı , parmak örgüsü, vb Gelecek yakınlarınızdan birinden çocuklarla oynamasını rica edebilirsiniz. Böyle yoğun zamanlarda 14 yaşındaki kardeşime çocuklarla oynama görevi veriyoruz mesela onlarla öğretmencilik falan oynuyor, sonra birine kitap okutturuyor, alkışlatıyor, şarkı bilen şarkı söylüyor vs. onlara özel tabaklarda yiyeceklerden veriyoruz. Oyuncak lego varsa verin, puzzle verin. Çocuk oyun oynamak ister o imkan sağlanmazsa yaramazlık yaparlar tabiki Ayrıca o kadar misafire ev kirlenecek tabiki. Bir de çocukların ulaşabileceği yerdeki dikkatlerini çekecek, ya da kırabilecekleri şeyleri kaldırın. Dolaplara falan çocuk kilidi takın ki bu sizin için de gerekli olacak yakında.

işte kastettiğim tam olarak bu elalem yüzünden çocuklarmizi etiketliyoruz. Ve bizim çocuklarimiz hiçbirşey üretemiyor. 3 yaşina kadar çocuk herşeye dokunabilmeli ev sahibi evini ona göre ayarlarsa sorun olmaz. Anneler bilinçlenmezse bu bööyle sürüp gidecek malesef.

Evet haklisiniz.. dokülüp dagilmasi sıkıntı degil ama annerin onemsememesi cok sinir bozucu... benim kizlarim da cok yaramaz... bir yete gittim mi hıc oturmam... kayinvalidelerden bile donmeden evlerini supururum... Acaba benim arkamdan da onu cagirmayalim cocuklari yaramaz diyorlar mi kardelen_08

Iyi de sizinki daha bebekmis. Olay zaten burada cocuk degil onu cayira salmis gibi davranan anneler. Kabul edelim cogu anne misafirlikte sohbeti buldu mu goz ucuyla bile bakmiyolar cocuklarina. Misal bize son gelen misafir cocugu mutfak saldalyesine sanat eseri cizmis, deri oldugu icin cikmiyor da mecbur kaplaticaz. Ev sahibi dese cocuguma laf soyledi olacak ee bi'zahmet sorumlusu olarak sen soyle.

böyle bir etkinlik yaptığınıza göre katlanacaksınız. ya da böyle işlere girmeyeceksiniz. ayrıca şimdiki çocukların çoğu hareketli yaramaz. ki sizinki de büyük ihtimal kıpır kıpır olur ilerde. çocuk bunlar... öyle bir ortam da tabi ki her deliğe girer, koşar, coşar. anneler ortamlarda, elbet sahip çıkmalı müdahale etmeli çocuklarına. ama bir yere kadar yeterli olurlar.

Kırılacak olan objeleri filan kaldır çocuklara da yer sofrası yap oturup yeşinler yine de kirlenirse de yapacak bişey Yok

Benim de iki oğlum var. Her çocuk gibi yaramazlıklar oluyor elbet. Gittiğim yerlerde hep dikkat ediyorum hep tetikteyim. Gittiğimden de tat almıyorum. Haliyle iki arkadaşıma gidiyorum sadece. Sizin gibi olanlara asla gitmiyorum. Hem hediye götürüp hem de dedikodum yapılacağına, ohhh misss gibi evimde otururum daha iyi.

Ben ne kırk cıkarması ne diş bugdayı yaptım Aslan gıbı 1 yas kutlaması yaptım oda kızımın anladıgı bıle yok kendım ıcın yaptım Eger cocuklu mısafırım olsa evde degıl dısarda bı mekan ayarlardım Ruhen altından kalkamayacaksanız hıc gırısmeyın keyıf almak ıcın yapacagınız sey ezıyete donusurse ne anladık Bırde icat cıkarıyorsunuz dıs bugdayıda nedır yahu ılk adımı mevlutu kınası bitmek bılmıyor

Dis bugdayiymis, adim coregiymis falan. Yapmayi dusundugum seyler degil sahsen. Yaramaz cocugun sucu yok bence. Dur demeyi bilmeyen ebeveynde suc.

ayy yok Allahtan benim arkadaş cevrem değil malesef eş tarafndan akrabalar ve davete icabet geregi gttğm yerler. Benm arkadaş çevrem de bunlari bilen bile yok Allahtan. Ben de malesef bu vesileyle öğrendm. Ama hissettğm suniliği anlatmaya kelimeler kifayetsiz. Kiyafetler bile nerdeyse ayni

Evet etrafi incelemek kesfetmek isteyen cocuga nasil engel koyabiliriz soruyorum size 1 1.5 2.. yasindaki cocuga onu elleme annecigim dedigim de tamam anne deyip koltuga oturup sakin burdan kalkma dedigim de de tamam anne gidene kadar kalkmam mi diyecek.. nasil olacak..

Halden anlamıyoruz ki. Yani minicik bebeğin ağzını mı bantlamak gerek ağlamaması için, o zaman mı rahat edecekmiş hanımefendi. Laftan sözden anlayacak yaşta olur çocuk, anlatırsın, susturursun ama bebek için sadece yiprandığınla kalirsın, altı değişmeden susmaz bilirim. Kim ister ki o durumda olmayı, zevk almıyordur kimse çocuğu ağlıyor diye ama gelde anlat böylesine. Sanki keyfi gürültü patırtı yapıyorsun orda.

o çocuklar ve anneleri, siz davet ettiğiniz için gelecekler. şu veya bu sabepten kendilerine katlanamıyorsanız, davet etmeyebilirsiniz. ailevi meselelerden ille de davet etmeniz gerekiyorsa, toplantınızı kafe tarzı bir yerde yapabilirsiniz. dert edecek hiç bir şey göremedim?

Ben ordaki sistemi bilmiyorum. :) Finlandiya sistemi hoşuma gitti. Ancak orda da süre çok kısa. Çalışan annelerin çocukları acisindan çok büyük zorluk.

Bu kadar endişe ediyorsanız organizasyon yapmayacaksınız. Ne yapmalıyımın sorusu bizde değil maalesef samantha

Vallahi ben ne Avrupa'da ne de Uzakdoğu'da bizim çocuklar kadar şımarığını görmedim. Bunu ama yaramaz ne yapayımcı ailelere söylemek lazım. En büyük sebebi şu bence; bizim ülkede zorunluluktan anne baba olunuyor. Çocuk baskısından dolayı her çift kendini anne baba olmak zorundaymış gibi hissediyor ama diğer ülkelerde gerçekten isteyen ve kendine güvenen insanlar anne baba oluyor.

Doğru düzgün yetişmiş, evinde de birey gibi sorumlulukla yetiştirilmiş, birey olmuş misaifir çocuğuna birey gibi davranılır. Saldım çayıra eve gelen çocuğa kimse yetişkin birey gibi davranmaz. Bu çocuklar en fazla " idare edilir". O dediğiniz tek tataflı yapılmıyor yani. Saygı görmek isteyen ve çocuğu sayılsın sevilsin isteyen, önce çocuğuna saygı duymayı öğretecek. Öğretemediyse o çocuğu misafirlikte istenmeyince ağlamayacak.

Birinin oğretmenliğini sorgulayacak duzeyde misiniz?ikincisi siz cok biliyosunuz ya mantıgın çalışması nasıl bi cumledir acaba?

Çocuğun bir eşyayi incelemsi ev sahibinin neyine zarar verir. Ha o kadarina katlanamayan insan çocuklulari davet etmeyecek o zaman.

Bu gittiği evde çekmeceleri karıştıran, eşyaları kurcalayan, kıran döken, ordan oraya koşuşturan çocuk nasıl yetiştiriliyor yaw biri bana da anlatsın. Benimkiler niye paçalarıma yapışıyor? Çok mu yabaniyiz ne? Ayrıca Allah sizi kahretmesin bu kadar iğrenç karakterli çocuk nasıl yetistiriliyor? Çocuğumun eve davet ettiği oyun arkadaşına oyuncak vermeyip, odasını kilitlemesi için onu özel bir eğitimden gecirmem lazım herhalde. Dün eşimin arkadaşının 7 yasindaki kızı israrla çağırdı. İstemeden yolladim. Kızım daha 3,5 yaşında. Hem çağırdı hem odayı kilitleyip kızıma oyuncaklarını vermemiş. Onu almaya gittiğimde resmen sarılıp ağladı ya yavrum. " Anne beni eve gotur" dedi. Allah'a yemin olsun. Aynını benim kızım yapsaydı. 1 hafta o odanın kapısını kilitlerdim. Kendi de mahrum kalırdı. Hiç öyle yeni trend anne modellerine giremem. Özel alanıymış, özel eşyalarıymış, istemezse vermezmiş zart zurt dinlemem. Özgüvenli bilmem neyli çocuk yetistirecem derken iğrenç, bencil, kötü pis kişilikli çocuk kaynıyor ortalık. Evde mağara hayatı yaşamaya devam edeyim cocuklarimla. Biraz topluma karışalım dedik olana bak. Kaşını bile çatma çocuğuna aman aman prens/prenses olacak ya yazıktır.

Benim bebegim 1 yasinda ve cok hareketli. Evin her cekmecisini acip icini bosaltiyor. Bende evde pesinden dolaniyorum tabi. Tehlike arzetmeyen cekmeceleri acmadina izin veriyorum hatta bazen oyuncaklarini koyuyorum buluyor mutlu oluyor. Ama mesela gecenlerde deterjan dolabini acti. " hayir annecim hayir acma lutfen orayi" dedim dinlemedi acti tabi. Sonra ben kapattim aldim odaya goturdum. Her gun duzenli olarak geldi deterjan dolabinin onune ben her seferinde " hayir annecim kapat o dolabi" dedim. Inanir misiniz gecenlerde yine geldi dolabin onune dolabin kulpundan tuttu yuzume bakti "Hayir annecim acmiyorsun o dolabi" dedim ve dolabi acamadan surunerek baska odaya gitti. Tabi cocuk bu. Yanliz birakilmaz yine gider acar ama o an benim yuzume bakti ve hayir sozumu dinleyerek acmadi dolabi. Cocuklar inatci varliklardir ama biz ebevynler kararli ve tutarli olmak zorundayiz.

Kusura bakmayın ama en sevmediğim ev sahibi tipisiniz benim çocuğum yok fakat 2 senelik evliyim çocuklu misafirlerim olur genelde anneleri onu elleme bunu elleme diye peşlerinden koşar ve ben bu durumdan rahatsız olurum eğer değer verdiğim kırılacak bozulacak eşyam varsa kaldırırım çocuk sahibi olan misafirlerimede özellikle tembih ederim bırak çocuğu diye çocuk bu evet kırar döker kirletir temizler geçerim biz bile büyük olduğumuz halde kırıp döküp kirletebiliyoruz diyimi

yüz verdik ayıya

Aynen öyle. Ben mesela davet etmiyorum. Kimsenin çocuğunun nazını kaprisi çekemem, çekmem. Kendi evlerini keşfetsinler lütfen.

18 aylık bir çocuğa bir yetişkin gibi doğru anlatılır. O da sizi dinler ve anlar. Her ağlamayi drama baglamayalim rica ederim. Gözyaşını silah olarak kullanan pek çok çocuk var. Amaç dediğim olsun ben galip geleyim aglamasiysa aglasin bence. Bir yeri agridigi için canı yandiği için aglamıyor ki Annesini babasını her yerde utandiran isteklerinin sonu gelmeyen çocuklar bu yüzden var işte. 6 yaşına kadar her türlü isteğini ağlayarak yaptıran bir çocuğa Hayır demek için çok geç kalmissinizdir zaten.

Kendi yeğenlerim çok akıllı asla yaramazlık yapmazlar ama eltimin çocukları çok yaramaz. Geçen bana gelmişti yeğenim de vardı. Geldi eltimin kızını bana şikayet ediyor. Çok terbiyesiz senin çekmecelerini açıyor kaç kere dedim yapma diye ama yapıyor halacım falan diyordu. Bi şey de demem ben aslında çocuklara ama anlatmak istediğim kim ne derse desin çocuğa eğitim versen her şekle sokarsın.

Hakkaten çok gereksiz bi olay Çocugum olunca inş dogum günü hariç herhangi bi kutlama yapmayı dusunmuyorum Sizede eziyet olacakmıs zaten hiç girişmeyin daha iyi sende cocuklu kadınlarda rahat eder vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Neden boyle dusunuyorsunuz?misafir bu birkac saat sizin icin gelip gidecek Temizlersiniz toplarsiniz ne olacak lutfen boyle dusunmeyin Cocuk bunlar biblo gibi oturup kalamazlarki Bir akrabamiz var yemin ediyorum elinde bezle geziyor cocuklar sehpaya falan dokunsa siliyor hemen cok uzuluyorum Mecbur kalmadikca evine gitmiyorum cunku orda huzursuz ve mutsuz oluyorum

bellı odaların kapısını kılıtleyın wc mutfak ve salon acık kalsa yeterlı. salonda kırılacak seylerı kaldırın... yemek esnasında onlerıne ortu serın yere koyun tabaklarını o sekılde yesınler, boylelıkle hem her yerı karıstıramazlar hemde ev fazla kırlenmez hemde kazalar yasanmaz..

Herkes fili tuttuğu yerden tarif edermiş ya, aynı öyle oldu bu konuda, herkeste haklılık payı var sadece konu sahibini anlamıyorum, yaramaz çocuklu misafire hayır diye konu açarsan davet edenin sen olduğunu hatırlatırız, aklın yolu bir, ille yapıcam ve bu insanları çağırıcam diyosan kafede yap madem

Olalım

Bu çok ince bir çizgi. Benim kızım 4 yaşında evde gayet özgürdür, kendine zarar vermediği sürece istediği yerde oynayabilir, salonda birşeyler atıştırabilir ama başkasının evinde bunu yapmaması gerektiğini bilir. Ayrica dağıttığını toplaması gerektiğinide öğrettim. En basitinden küveti dolduruyorum, uygun olan oyuncaklarını almasına izin veriyorum, oynuyor ama çıkacağı zaman kuvetteki su biterken o oyuncakları kenara kaldırması gerektiğini, kuruyup süzülmeden küvetten çıkaramayacağını biliyor. Annemde dahi izinsiz birşey almaz, oda oda gezmez, anaanne gelirmisin, şu odadan /mutfaktan birşey alabilirmiyim der, annemide götürür, onun nezaretinde yapar ne yapacaksa. Hep böyle değildi tabiki bu çocuk, böyle doğmadı ama öğrettim bunu ben. Serbestlikse ufak kurallar dahilinde kendi evimizde dibine kadar serbest, zira onunda evi orası, oda bir birey, ama serbestliği başkasının evinde biter, sınırlanır. Ne kimsenin çekmecesini açabilir, ne dolabını karıştırabilir. Öğrendi. Biliyor. Bunlar annenin elinde tamamen. Siz ne verirseniz onu alır çocuk. Ben evde eline vursam, onu elleme, bunu dökme, dağıtma desem o çocuk ilk bulduğu fırsatta zaman mekan farketmez yapar bunu, başkasının evine gidince ekstra large takılıyorsam, çocuğumu gözlemleyip, yanlış yaptığı yerde dur demiyorsam bende sorun zira çocuk çocukluğunu yapıyor. Ha benim evimde rahat edilsin isterim, umurumda olmaz, kırılmıs, dökülmüş. Bilerek, isteyerek, kasıtli, bilinçli yapılıyorsa sadece üzülebilirim, aksi halde oynarken, yerken bir anda birşey dökülüyorsa doğaldır. Ben uygun alan yaratmazsam evime gelen çocuklara, bunlar gayet olağan şeyler. Geçenlerde kızımın arkadaşları geldi,3 çocuk, yemekte yediler dökülüp saçılmadan, kinetik kumda oynadılar yine ev batmadı, slime da yaptılar yine birşey olmadı. Yemek için kızımın masasını hazırladım, oturdular yediler, kızım orada otururken ne kadar döküyorsa o kadar döküldü kum için örtümüz var serdim yere verdim kalıpları oturdular oynadılar, sıkılınca topladım, örtüyü silkeledim, kumu kaldırdım tertemiz. Slime yine masada alan ayarladım oturdular oynadılar, oyun bitince slimelar kutuya, çocuklar ellerini yıkamaya bitti gitti. Ben ilgilenmesem, kumda dökülürdü, yemeği ellerine versem gezip yerlerdi ne onlar yediklerinden anlardı ne ben, slime yine aynı şekilde yapış yapış birşey, denetimsiz versem alan yaratmasam onuda sagda solda yapışmış, bulaşmış halde bulurdum. Ha alan yarattım oyunlarına müdahale etmedim, o kadar güzel vakit gecirdiler ki eve gitmek istemediler, anneleride arayip ne yaptın sen hep gelmek istiyorlar dediler. Tek gereken onlara alan yaratmak, burada oynayabilirsiniz istediğiniz gibi ama buradan başka yere götüremezsiniz burası kum kösesi, bu alan slime alanı vb yönlendirmeler ve ufak sınırlarla gayette güzel oynuyor çocuklar.

Konu disi olacak ama fikir vereyim sac spreyi sikip silin oda cikarmazsa yag sokuculer varya onlar cikariyo

Bana kalirsa yaramaz cocuklar anneleein babalarin sonucu. Ama bazi cocuklar varki anneleri babalari cok dikkatlo genede cocuk cok yaramaz olur. Benim cocugum daha bebekken kolay oluyordu misafirlige gitmek. Kucakdaydi ve gec yürümeye basladi. Zaten fazla evlere gitdigim yok. Ama su anda oglum 2 yasinda ve konusamiyor henüz her dedigimi de anladigini sanmiyorum o yüzden ben annemin kayinvalidemin ve ablamin baskasinin evine gitmiyorum cünkü cocuk oralari az cok taniyor ayni evde gibi ne yapip ne yapmicagini az cok biliyor. Ve cocugum ilerde cok yaramaz olursa gene baskasinin evine gitmem bu sorunu cözene kadar. Biz kücükken komsularimiz vardi erkek cocuklari vardi o kadin bize gelirdi dizi seyretmeye vallah ogluna ne bir laf ederdi ne kizardi oglan herseyi elleyip batirirdi kirardi annesi birsey demezdi ablamkn kac tane elektrik esyasini kirdi o cocuk annesi bir lag etmiyor öyle nefret ediyom o tür annelerden

Ben de hiç sevmem çocuğuna laf geçiremeyen aileyi. Burada hata çocukta değil ona bir şey anlatmaya erinen ailede. Benim de bebeğim var ve eşimin küçük ablasının çocuklarının yanına çıkarmaya bile korkuyorum. Ne analarını ne babalarını takıyorlar, ben uyarıyorum hatta kızıyorum tamam diyip o hareketi yine de yapıyor kaşla göz arasında. Her gelişlerinde evde bir şeyi kırarlar ya da kızıma zarar vermeye çalışırlar. Büyük görümcemin çocukları da aksine bebeğime dokunmaya çekiniyorlar ayaklarını okşuyorlar sadece, oturdukları yerden kalkmıyorlar bile. Bence olay yetiştirme kısmında. Ya düzgün yetiştirecen ya da yapamıyorsan dadı falan tutacan başkasının evine götürmeyeceksin. Celik87

Konu nerelere geldi... Yahu bırakın çocuğu, benim evime gelen koskoca adam döner berjerimi kırdı. Döne döne rayından çıkartıp, yanındaki seypayla beraber devrildiler. Ve tek umursadığım, adama bir şey olmamasıydı, şuan aklıma geldi tekrar unutmuşum bile. Eşya yahu bu, dünya malı. Bu kadar kıymetliyse, sarıp sarmalayıp saklayın, kimseyi de çağırmayın...

Hepi topu haftasonunumuz var 2 gün, şahsen ben çocuğumu diş bilmem nesine sürüklemek yerine parka bahçeye çıkarırım oyun parklarına götürürüm iyice eğlenir yer içer gelir evimize uyuruz, köşe kırlenti değil oğlum, e bende peşine koşmaya yoruluyorum rahat edemiyorum en iyisi dışarda sosyalleşmek, başkasının çocuğunun dişinden daha önemli bizim rahatımız

Dayak yazdığımı hatırlamıyorum. Disiplin anlayışını dayakla bağdaştırılmasına da karşıyım. Benim disiplinden kastettiğim çocuğun davranışının sonucunu öğrenmesi. Doğru davranışla yanlış davranışın sonucunun farklı olduğunu bilmesi ve bu sürecin evde başlaması gerekliliği

İmzami atıyorum. Benim iki çocuğum var. Jkiside zıt kutup. Yani fitratlari farklı. Ayrıca misafir evi kirletme, eşyayı kırmış umursamam. Bir sohbet bir muhabbet bir gülücük yeter.

Bence sizin gibi titizlik hastasi insanlarin evine gidilmemeli. Ya davet etmeyeceksiniz ettiysenizde bu sekilde dusunmeyeceksiniz.. R Rossiene

şimarık çocuklu insanları eve davet etmem. milletin çocuğunun pisliğini dağınıklığını temizleyemem. ya başka bir tanıdığın evinde bir toplanmayla geçiştirir mesela kaynana gibi yada cafe gibi dışarıda bir yerde yap, hava sıcaksa çardak ve park yerleri de olur. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Iste anlıyor ama işine gelmiyor diyoruz mesela eşimize taviz vermek istemiyoruz dimi :) Arkadaşım ona yetiskinmis gibi davranmış hep. Beni anladığını biliyorum o zaman dinlememek gibi bir lüksü yok. Ağlamasınin önemi yok. Doğru olan bu ise bu doğru gerçekleşecek. Tabi ki büyük bir sabır ister emek ister. Çocuk yetiştirmek kolay. Doğru yetistirmesi olay :)

Şimariklik ve merak ayni şey değildir. Sevgili hocalarm lütfen ayirin. Merakli çocuk her şeyi eller ha ayrica bu konu 1.5 yaşindaki çocuktan geldi. Eğtim fakültesinde bilişsel yaklaşimi okumuşsunuzdur heralde meşhur piaget bu yaş çocuğunda olmasi gerekn o dur. Elleme dmek ket vurmaktir

Evet bazı anneler çok rahat, evet cocuk evi kırıp doksede sesini çıkarmayabiliyor. Ama bu anneleri kendimiz davet ediyorsak, sonra strese girmek çok saçma degil mi? Alkolik bir adamla evlenip içki icmesinden şikayet etmek gibi bir şey bu.

Daha geçtiğimiz cumartesi evimde yemekli tam 22 kişi ağırladım. Hepsinin çocuğu vardı. O kadar görgülü, kibar insanlar ki iki aile dışında çocuklarını annelerine vs bırakıp gelmişler . Çocukları gelseydi de başımızın üstünde yerleri vardı tabi. Getiren o iki ailenin çocukları da oturma odasında oturup TV karşısında gidene kadar sessizce, sıkıntı çıkarmadan resim yaptılar. Bunun yanında; henüz 1 aylık evliyken evime hayırlı olsuna gelen eşimin kuzenleri çocuklarını bir yere bırakamadıklarını söyleyip yanlarında getirdiler. Tabi biz gene böyle bi istekte bulunmadık, kendileri geldiklerinde böyle söylediler sadece. Gene aynı düzende çocuklar oturma odasında takılıp, biz büyükler salonda sohbet ederken, 3-4 yaşında olan çocuk halımın ortasına koccaman kahverengi renkte kustu :) Halımı yıkamaya verdim ama rengi açıldı tabi. Ne yaptık? Nazar dedik, güldük geçtik.. Demem o ki; kusan çocuk bunda ne kadar suçsuzsa, onunla ilgilenmeyen annesi o kadar kabahatli. Diğer taraftan da kibarlıktan rahatsızlık vermeyelim diye çocuklarını bi yerlere bırakacak kadar ince düşünceli insanlar da var. Tamamen alınan aile, çevre görgüsü, eğitimiyle alakalı bir şey. Annemin biz çok küçükken bizi misafirliğe götürmediğini ya da hiç gitmediğini hatırlarım. Tercih meselesi tabi. Bu anlayışı da henüz bu kibarlığa ulaşamamış insanlara anlatabilmeniz zaten imkansız, zorlamayın, Etrafınızda yaşça büyük çocuklar varsa, çocukların başına verebilirsiniz. Bir de bu diş buğdayı yaa, illa ki çocuk gelecek. Ya da çevremde bu tarz etkinlikleri insanlar ev yerine dışarıda yapıyorlar. İmkanınız varsa siz de öyle yapın. Yoksa da çok kafanıza takacaksanız o günü hiç yapmayın o kadar.

Kendimize is icat etmekten baska bir sey degil. . push ;

Halden anlamak en dikkat çekici kelime buydu benim için. Aksine çoğumuz bizde büyüttük biz de baktik, yapsın etsin modunda. Güzel insan olmak lazım işte Rabbim sizin gibi insan çıkarsın karşımıza her daim.

Benim oğlum yaramaz bir çocuk. Evde her dakika dur yapma hayır vs diyerek ikimizinde ömrünü çürütmemek için koşmasına oynamasına hatta kırıp dökmesine izin veriyorum. Bütün günü tv yada tablet karşısında geçiren bir çocuk istemiyorum çünkü. Çocuk dediğin yemek yerken yere döker oyun oynarken dağıtır düşünemez yani bunları. Ben o oynarken sürekli müdahale etsem o çocuk oynayamaz. Dolayısıyla misafirliğe gittiğimde uyarıyorum sürekli ve o gün banada oğlumada zehir oluyor. Bende çözüm buldum sizin gibi kasan ev sahiplerinin davetlerine katılmıyorum. Ev bu kirlenirde temizlenirde kırılır yenisi alınır yani neden dünyanın sonu gibi geliyor size.

Evde yapmayın o zaman. Yada yaramaz çocuk sevmiyorsanız bu tarz organizasyonlar yapmayın. Millet ne yapsın çocuğuna sakinleştirici mi versin? Bu ne perhiz bu ne lahana.

Bakın ben çocuklardan çok hoşlanmam. Evime çocuklu misafir davet etmişliğim sayılıdır. Kırmaları dökmeleri kirletmeleri değil mesele ben direkt çocuğa karşıyım, rahatsız oluyorum. Ne yapıyorum, davet etmiyorum çocuklu insanları mecbur kalmadıkça. Bazen dışarda ağırlıyorum. Çok çok mecbur kalırsam ancak davet ediyorum. Çünkü benim evim çocuğa uygun bir ev değil. Ne çocuk rahat ediyor ne ebeveynleri ne de biz. Sizin de yapacağınız şey evinize davet etmemek, bu kadar basit. Çocuksuz insanları davet edip buğdayınızı pişirebilirsiniz, dışarda ağırlayabilirsiniz. Ama hem çağırıp hem şikayet etmek mantıklı değil.

Umarım ilerde sende gitmezsin kimseye İnsan için çıkmayı denemezsin büyük ihtimalle inşallah... şahsen ben bunu bekliyorum senden... inşallah laflarına sadık kalırsın...:)

Bence tamamen gereksiz bir etkinlik ama illa yapılacak diyorsanız o gün kullanmayacaginiZ yerleri kilitleyin. Kırılacak şeyleri ortadan kaldırın çocuk odasına oyuncak koyun çocukların hepsine orda oynamalarını söyleyin. Bundan daha fazla bişey de yapamazsiniz illa ki kirlenecek misafir geldikten sonra çocuk olmasa bile heryer batıyor zaten.

Madem öyle yapmayın... oğlumun doğum gününde cok kalabalıktı cocuklar vs bütün odalarda gezdiler yemek yediler gidince temizledim oldu bitti... koltuklarimizi yeni degsitirmistik ilk gelen misafirlikte cocuga annesi kakaolu süt verdi, biz salonda cocukra oturma odasindaydi koltuga dökmüş butun sütü sildim geçti... çocuk topu atınca sehpadaki çay haliya döküldü acik renkli ama o çocuğun o hali beni daha cok üzdü utandı ağladı bende üzülme olur böyle kazalar dedim sildim geçti... bu kadar takılacaksaniz yapmayın kimseyi zincirle oturtamazsiniz

Benim çocuğum yok o yüzden bilmiyorum sanırım ama tamam ne çocuklar diken üstünde olsun, mum gibi otursun ama ne de çekmece karıştırsın yani. Çocuğum yok dediğim gibi bilmiyorum normal mi bu? Bir anne çocuğu başka evde çekmeceleri karıştırınca normal karşılayabiliyor mu? Bir çocuk ne zaman öğreniyor ki başkasının evinde yapmaması gereken şeyleri. Ben de karakterli çocuk yetiştirmek istiyorum, ben de koyun olmasın istiyorum. Cezadan korktuğu ödülü istediği için değil de içinden geldiği için olsun istiyorum falan da. Yani bilemiyorum çekmece de karıştırılmaz yahu. Yemekler sağa sola dökülmez, eldeki çikolata kanepeye yapıştırılmaz. Gelenekçi anne ile modern anne arasında mı kalmışım, özgür çocuk yetiştircez diye saçmalıyor muyuz bilemedim. Sanırım kkda okumuştum. Bir gün birine misafire gitmişler ve evin kızı oynadığı oyunda gece olduğu için yarı karanlıkta oturmuşlar bütün misafirlik boyunca. Hani akşam 5te ne tam önünü göremeyeceğin kadar karanlık olur ama bir yandan da insanların yüzünü bile seçememeye başlarsın işte öyle. Neymiş çocuk öyle istiyormuş. Yemişim istemesini. Hala şok eder bu hikaye ve ordaki ebeveynler beni.

Elleme diye çocuğun üstüne atlamak değil kastedilen. O çocuk ileride topluma karışacak, nasıl anasınıflarında bile çocuklar kafalarına estiği an ayakta gezemiyor, tuvalete gidemiyorlarsa bunun da öğretilmesi gerekiyor. "Bu başkasının/x teyzenin eşyası buna dokunursak zarar verebiliriz, çünkü kırılabilecek bir eşya/ x teyze üzülebilir" demekte bir yanlış olduğunu düşünmüyorum. Çocuğun her yaptığına "Aman dokunma, aman elleme" demek yanlış olabilir ama misafirlik ortamında, sınıf ortamında vs. sınırlarını bilmelidir.

Ahh ah bi arkadaşım var o gelince çocukları yatak odasında tüm odalarda çekmecelerde geziniyordu bebeğim var bi de misafir agirlarken onlara engel olamıyordum ama çok imkanım olmasına ve kadının ısrarla davet edip, davet beklemesine rağmen onla gorusmedim.. mecburi bi kere daha geldi toplamda iki kez o kadar. Yani bizimde bebek görmeye geldiler engel olamadim odaları kitledim bende napim başka yolu yok.

İyide yamyam degil ki evimize gelenler, bizim gibi insan nesini koruyacağız eşyanın bende bunu anlamıyorum. Evimizi, eşyamızı yemeyecekler en nihayetinde. Zor şartlarda, beğenerek alınmış olabilir eşyalarımız, özenle döşenmis olabilir evimiz amenna ama bir insan neye kafasını takar, başına birşey gelmesin derse onun başına bir iş geliyor, sakınılan göze çöp misali. Eşya eşyadır, fazla bir amaç, gereğinden fazla değer yüklememeli

Ekol Yeni Zelanda olabilir ama bu en başarılı ülke sıralamasını değiştirmiyor. Kaldı ki o çelikler dünyanın bir çok alanında söz sahibi

Tüm söylediklerinize katılıyorum

Benim çocuğum yok ama olursa bu şekil düşünen birine misafir olmak istemezdim zaten stresli olup stresinde yansıtıyorlar. Ya evine misafir kabul etmiyeceksin ya da çocuklara katlanicaksın kimse çocuğunu evde bırakıp gelmiyo yani D

Tabi sizin eviniz kirlenmesin kaynananizin evi kirlensin o temizlesin.. nasil bir düsunce bana olmasin ona olsun. Insan kendi icin istemedigini bir baskasi icin nasil ister.

Konuya yorum yaptım ama yaşadığım birşeyi eklemek istiyorum. Yeni evlendiğim zaman apartmandaki komşuları çağırmıştım apartmada kayınvalidemlerin eski oturduğu apartman olduğu için herkesi tanıyordu senelerce bizim oturduğumuz evde yaşamış. Ama yeni taşınan bir kızcağız vardı küçük 2 yaşında falan da bir kızı vardı herkesi çağırıp onu çağırmamak olmaz deyip onu da çağırdım kayınvalidemin arkadaşlarından hariç ve o da geldi. Kayınvalidem daha ilk dakikadan küçük çocuk varsa mukayyet olmak lazım yoksa gelmemek lazım benim erkek çocuklarım olmasına rağmen çok usluydu ben hiç sevmem orayı burayı elleyen çocuğu bir kere biri gelmişti de şöyle yapmıştım falan başladı ama küçük kız sadece masaya koyduklarımdan alıyordu bir de kırılma ihtimali olmayan şeyleri eline alıyordu o kadar. Ben yerin dibine girdim. Daha ikramlıkları tabağa koyup servis yapmadan kızcağız çocuğunu da alıp gitti ben durmayayım kız da durmuyor zaten deyip kovulmuştan beter oldu o an hiçbirşey diyemedim ama neyse misafirler gitti kaynanamla kaldık çok af geldi ağzıma sustum o gidince bir tabak yaptım indim aşağıya kız çok bozulmuş inince ağlamış. Benim çocuğum var diye küçük ve meraklı diye ne yapayım çok ağır geldi o sözler demişti çok üzülmüştüm pişman olmuştum keşke burası benim evim ben oturuyorum seni de ben davet ettim otur demediğime. O yüzden o misafirliğe gelenlere bunu hissettirmek çok kötü bir şey hele çocuğu olan bir kadının evdeki eşyayı düşünmesi çok acı.

Uff siz benim öğretmenliğim hakkında ne biliyorsunuz da konuşuyorsunuz? Gelip dinlediniz mi gördünüz mü? Hangi Avrupa ülkesi çocukları salın, başkalarının özeline istedikleri gibi dalsınlar diyor? Çok bilen hanımefendi. Ben çocuklarıma şunu öğretiyorum. Özgürlük çok güzel bir şeydir ancak hepimizin özgürlüğü bir başkasını rahatsız ettiği yerde biter. Size de tavsiye ederim. Özgürlük diye canavar yetiştiren herkese selam olsun.

Çok gereksiz işler ya yeni doğunca mevlüt, sonra diş buğdayı, sonra 1 yaş günü. Yeni doğduğunda mevlüt yap yeter bence.

Evime kucuk ve yaramaZ cocuklu birileri gelice geriliyorum ben. Oglum hep uslu bi cocuktu halada agirbaslidir Naptim hic kalabalik partyler yapmadim. Kusur kalsin dedim o da. Ben gergin bir hatunum. Yaramaz bebeli arkadasimda yok sukur. Bazi annelerde sımartiyorlar kabul etsinler.

yaramaz çocukları hiç sevmem mumkun mertebe onları oyalatcak birileri olmalı abla abi gibi yada tvde yada bilgisayarda ilgilerini çekecek fantastik film acilmali önlerine de mısır patlaği falan verilirse sakin sakin iki saat dururlar yoksa kendi başlarina başlıyorlar oynamaya atliyolar zipliyolar sinir ediyorlar. choccywhoccydoodah

keske anneleri dese buladar düsünmezdiniz. sen annelerine söyle hani bazı insanlar varya pinğirikli olur ayla hanım dökecek sanırım bizmi yedirsek felan. bırak onlarda cocuklarına az mukayyed olsunlar bunu neden diyorum cocuklar hep dökmek ister zaten ama anne birsey yapmıyorsa ozman iş degişir. küçüklen eve gelen kuzenlerimi zaptetmek için az ugrasmadım anneleri birsey demezdi gıcık olurdum suan misafir gelse cocuktur yapar diyorum ama sukur cocugunu uyarmayan bir annede gelmedi bide hemek yerken kuralları sen koy covuklar hepiniz burada sofrabezi altında yiyeceksiniz anneleride duydun kirletmek yasak bu evde tarzı

Baby shower, bebek mevlüdü, diş buğdayı, ayy ayy ay bir yaşında oldu premsesimi biz de bunlardan bunalıyoruz birine bahane bulsan diğerine bulamıyorsun inanın çok yakınlarınız dışında kimse de isteyerek gelmiyor zaten.

VAllah ben kenarda kosede oturan cocuk gormedim hic. Gorsemde ona cocuk demem. Cocuk dedigin hoplar, ziplar, kirletir, kirlenir. Etkinliginizi yapiyorsunu birseylere katlanicaksiniz malesef

gene bir yaramaz çocuk konusu itina ile kaygısız iyi eğitim vermeyen anneye oradan da hangi öğretmenin daha iyi öğretmen olduğuna kadar bağlandı.. konu sahibesi yapmayın diş buğdayı falan sizde daha şimdiden strese girmişsiniz.. habire de birşeyler çıkarıyorlar can mı dayanır yahu..

Çocuklarinizi neden etiketliyorsunuz 1.5 yaşindaki çocuk herşeyi ellemezse sorunludur zaten hemen bir pedogog a gitmeniz gerkir. Birakin şu koca kari laflarini onlar herşeyi elleyecek bakacak isiracak ve öğrenecek annler lutfen biraz çocuklanz için kendinizi gelişitirn.

Benim genel tavrım belli, çocukları çok sıkmamak gerek az alan bırakmak gerek, küçücük yerde sus pus oturmasını beklememek gerek. Ama öyle örnekler verildi ki aklıma babaannemin sözü geldi, biz çok yaramazlık ettiğimizde derdi; yüz verdik deliye, geldi sıçtı halıya... E bunu da dedirtmemek lazım tabi :)

Buyrun gelin, beklerim

Bende hiç çocuklu misafir diye ayırt etmezdim neticede benimde çocuğum var. Bi gün 2 çocuklu bi aile geldi. Ben hem çocuklar var diye hemde eşimin arkadaşını tanımıyorum diye erkekleri salona kadın misafirimi ve çocukları oturma odasında ağırlamaya karar verdim. Anneleri hiç ilgilenmedi. Ben kendi çocuğumla birlikte sofra bezi açtım ikramlıklardan yer sofrası yaptım. Oğlumun odası alt üst oldu neyse dedim. Oturma odası dağıldı. Olsun dedim. Sonra misafirler gitti çok şükür ucuz atlattık dedim eşime. . sen bi salona bak dedi. Salona bi girdim... aman Allahım.. bayram şekerlerini şekerlikten alıp yalayıp koltuklara yapıştırmışlar. Çerezleri resmen havaya fırlatmışlar. koltukların arası çerez. . Halı yapış yapış. . sehpalarda öle.. oturdum ağladım resmen.. önce koltukları sildim sonra halıyı.. süpürdüm toz aldım. . İnanın bi daha o aile ile görüşmedim. Belki beni kınarsınız ama evin kirlenmesini geçtim herkes kendi çocuğuna sahip çıkmalı.. gelen kadın gidene kadar oturdu. Ben onlar gittikten sonra 1 gün evi temizledim. Sizi de çok iyi anlıyorum. Dikkat edeceksin başka çare yok. .

bence siz cocuklu misafir almayin evinize. sizin gibi ev sahibi insani cok rahatsiz ediyor ve geriyor. benim iki oglum var gittigim yerlerde ev sahibi cok anlayisli olup cocuklari rahat birak onlar cocuk dese bile, ben rahat olamam cogu zaman. kaldiki sizin gibi düşünen ev sahibinin evinde misafir olmak cok zor. cocugunuz biraz daha büyüdüğünde anlarsiniz belki ne demek istedigimi..

Ah içim acidi resmen gelecekte sesini bile cikaramayan sınıfın en sessiz tipi olacak. 1.5 yaşındaki çocuğun empati duymasini saglamaya çalışmak hele ki daha aidiyet ve somut soyut kavramları bilmeyen bir bebeğe dışarıdan sahte benlik dayatmak ne kadar kötü birsey. Bazı anneler iyi yaptıklarını zannedip en büyük kötülüğü yapıyorlar. Kesin henüz hazır olamamasina rağmen tuvalet eğitimi de dayatiyordur diye düşündüm.

çocuk eğitmi ve yaşa göre gelişim düzeyleri hakkindaki yetkinliğiniz ve egitimnz nedir ki böyle ahkam kesmişsinz acaba.

Daveti iptal edip bi adetten vazgeçerek cozumleyebilirsiniz Yada kirlensin nasılsa hayatında bi kere diş buğdayı yapıyorum diyeceksiniz

ya ben gidilen yerde cocugun salınıermesıne kızıyorum. bazı ınsanlar var cocuk kırıyo dokuyo ağzının ucuyla vah tüh. valla çocuğum cok yaramaz değil genel de cocuklu ınsanlarla görüsüyorum gııtığmde bnm cocugum bisey dokuyosa 5 dk supurgesını tutuerırım oyuncakları sactıysa toplarım. bana gelen arkdslrımda oyledır. ha oyle olmayanlarda var genelde ıdare ederım. ama bazı cocuklar var kı ınsan cıleden cıkıyo o yuzden onlarla parkta gorusmek lazım ama gelen mısafırın cocugunada ters gözle bakıp hayt huyt denılmez cunkı cocugun dagıttgı eı toplamak hepi topu yarım saaatımı alır gerek yok gerılım yapmaya

tarafım yok ki.. bertaraf olmuşum haberim yok.. çocuk dediğin meraklı olur.. kırıp dökmek zarar vermek ayrı şeyler..

Bir cocuga neye dokunup neye dokunamayacagini ogretmek ona herseyi kabullendirmek degildir. Aksine cocuga kendiside istemedigi seylere hayir diyebilir bunu ogretmis oluruz. Istediginiz pedegogu psikologi arastirin. Cogu ayni fikirde. Ebevynlerin cocuklara kati olmayan kurallar koymasi ve bu kurallara uymayi ogretmesi yonunde gorusleri. Cocugun her yaptigina hayir demekten bahsetmiyoruz biz. Sinirlarini ogretmekten bahsediyoruz. Ve emin olun baskasina ait bir seye dokunmamasini hayir lafiyla ogrenen cocuk baskasininda ona ait bir seye dokundugunda "Hayir" demeyide ogreniyor. Yani pisirik degil aksine sinirlarini bilen ve kendi sinirina dokunulunca sesi cikan cocuklar boyle yetisiyor.

Aynen katılıyorum. Benim bir arkadaşım da Katar'da. Orası da çok uluslu bir ülke. Oraya ilk gittiği zaman direk bana şunu söyledi: Gulberg burada çocuklar parkta bile sessiz. Neden Türkiye de öyle anlamıyorum. Burada itekleme, çarpma, kakalama yok parklarda. Herkes sıraya giriyor. Demişti. Net bir şey var gerçekten Türkiye ' de çocuklar şi-ma-rik. Ve şimariklikla ozgurluk kavramları karışmış durumda. Bunun en büyük zorluğunu okullarda yaşıyorum maalesef. Çünkü bizim anlayışta çocuğunu yetiştirenler çok çok azınlıkta.

Aman boşver kirlenirse kirlensin. Bak geçen benim kızlar aldılar yoğurdu ellerine, birbirlerini boyadilar, ellerini şıp şıp vurup kahkahalarla güldüler, duvarları, kapıları, parkeler boyadilar ama nasıl eglendiler. Yoğurt bitti, bende aldım elime bezi geçti gitti. Simdi evimin bütün duvarları kalemle resim çizilmiş, karalanmış halde. cuma günü kadın gelecek silecek, oldu bitti. Eşyalarınızın kölesi olmayın, onlar sizin koleniz olsun. Mevrouwtje Dürüstlük pahalı bir mülktür, her insanda

Inanmak istemedigimi nerden cikardiniz egitimciler tecrubeliler var burda gercekten bilgilenmek evladima faydasi olsun diye soruyorum. benim su aralar dusundugum durum bu. cocuguma mudahale ne sekilde nasil yapilmali. kizim anliyor artik neye kizip kizmadigimi. kizdigim birseyse yandan gozumun icine bakiyor ama yavas yavasta yapacagindan da geri kalmiyor kizacagimi da anlayinca yumusak bi ses tonuyla anneee diyor kizmiyayim diye. aslinda cocuklar bizden akilli. tabiki yasa ve ihtiyaca gore disiplin olmali. ama korkutmadan yipratmadan ama nasil iste.. D

İşte bu yüzden eve kapanıyoruz çocuklara dur dese evi kirlenmek veya başka bişe olcak diye hor görse asla bidaha kapısını açmam o insanın. ne yapalım çocuk bu yaramaz olcak tabii ki. Put gibi oturuyorsa kalkmıyorsa ben onda bi sorun olduğunu düşünürüm. Siz misafir ağırlamayı sevmiyorsunuz bi kere Doğumgününde 36 kişi ağırladım ev battı mı battı ama ne var herkes mutlu birgün olarak hatırladı. Ben halıları yıkamaya gönderdim evi temizledim oldu bitti dert değil cundagg Some dance to remember, some dance to

Bence siz israrla konuyu manuple ediyorsunuz. Konu bir cocuk evet hareketlidir kesfetmeyi sever herseyi karistirmak ister ama bunu ne zaman yapilip ne zaman yapilmayacagi ogretilmelir cocuga. Cocuk parkta istedigi kadar kosabilir kendi evinde istedigi kadar cekmece karistirabilir ama o cekmece misafirlige gittigi evin cekmecesi olmamali. Ya da bir deterjan dolabi olmamali. Cocuk bilmez orayida karistirmak ister bu esnada ebevyni devreye girer ve ona yapmamasi gerektigini soyler. Ebevynin ona sinir cizmesi onun iyiligi icindir onu ezik bir insan haline getirmez. Biz bunu savunuyoruz. Sizde israrla uc orneklerle cocuga hicbir sekilde sinir cizilmemesi gerektigini bu cizilen sinirin cocugu baskiladigini ezik ses cikaramayan bir birey haline getirdigini savunuyorsunuz.

Sızın gıbı ınsanların evıne ne gıderım nede ısterım. Cocugunuzun yaramaz olup olmayacagını ne bılıyosunuz. Insanın ıstemedıgı tuy burnunda bıtermıs dıye bı soz var. Madem boyle dusunuyosunuz yapmayın hıc bısey hem yapıp hem ıstememek ne demek. Dayım bebekte vılla da oturuyo cok zengın bı ınsan kendısı ama annem ne zaman abı sana gelıcez dese ılk dedıgı cocukları getırme oluyodu. Cocuk dedıgıde 14-15 yasında gencler. Sırf bu yuzden hıc bır yere gıtmemıstırız. Ne dugun ne dernek ne bısey.

yaramaz çocuklar ile rahatına düşkün anneler arasında KESİNLİKLE bir ilişki olduğuna inanıyorum.. 2-3 tane arkadaşım var, üçü de eline çayını alıp "emaağğğnn çocuktur karıştırır, böyle öğrenecek" diyen tipler.. hayır efendim, çocuğun hareketli ise yanında gerekirse bir bavul oyuncak, oyalayacak şey taşırsın ama ayağa bile kaldırmazsın.. çok hareketliyse gitmezsin.. ben o arkadaşlarımı evime kabul etmiyorum, dışarıda buluşuyoruz çünkü hem bana, hem çocuklarıma hem de diğer arkadaşlarıma haksızlık.. iki çocuğum var ne diş bilmemenesi, ne baby shower tırı vınısı yapmadım.. hem bütün gelenekleri uygulayayım hem de moralim bozulmasın olmuyor.. bu ülkede gelenek = huzursuzluk zaten..

Ya var ya burada egitim egitim diye o kadar atip tutanlara Rabbim fıtrat ne demekmis tez ogretsin insallah. Bazi cocuklar istediginiz kadar egitin icinden geleni yapmaya devam eder. Beyin yapisi budur cunku o sekil calisir. Azicik psikoloji egitimi olan bir kimsenin bunu cok rahat anlamasi gerek aslinda ama... Ustelik cocuktan bahsediyoruz yerinde oturup hic sesi cikmayan cocuktan ben korkarim zeka geriligimi var, sosyapat mi olacak diye.

Çocuk dediğin yaramaz olur. Şaka şaka :) Bence iyi yetiştirilmis bir çocuk kafasına göre misafir olduğu evi gezip istediği her şeye ellemez. Bir arkadaşımın 1 buçuk yaşında çocuğu vardı. Ben rahat bırak sorun değil desem de Hayır nomu sorun. Her şeyi anlıyor aslında, gittiği yerde ona ait olmayan şeylere sahibinden izin almadan dokunamayacagini öğrenmeli derdi. Ağlasa bile yetişkinle konuşur gibi çocuğa " Nomu'dan izin al önce" derdi. Minicik bebe benim elimden tutar öyle giderdi ulaşmak istediği ne varsa oraya. "Ama buna dokunamayiz sana göre değil" dediğimde de hiç uzatmiyordu cidden. Ama çocuğuna bu eğitimi her aile veremiyor ne yazık ki bu yüzden endisenizi de anlıyorum ben. Girilmesini istemediginiz odaları kilitleyerek çocuklara özel bir oyun alanı oluşturarak davetinizi en az sorunla atlatmaniz mümkün olabilir.

Kavram kargaşası yaşanıyor konuda. Yaramaz çocuk ayrı, eşyalara zarar veren çocuk ayrı ki bu yaramazlık kategorisi değildir bir de çocuğuna sahip çıkmayan ebeveyn ayrı. Konuda sadece yaramaz çocuklar orayı burayı kurcalayacaklar diye şikayet ediliyor, aileleri de rahat davranılıyorsa çağırmayacak, bu kadar basit. Aynı şekilde siz de geniş davranan bir aileyi, evinize çağırmayacaksınız. Ha çocuktur, kaşla göz arası gene yapar yapacağını orası ayrı. Ama benim gözlemim, bu konuda takık olan insanların evinde hep bu tür durumlar yaşanıyor. Görümcemin 2-5 yaşlarında çocukları var. Bize geldiklerinde ev talan olur ama ben hiç rahatsızlık duymam. Hatta onlara oyun odası ve oyuncaklar sağlarım, çocuklar rahat etsin diye. Kirli sepetime kadar dökerler, umrumda olmaz. Ben ne kadar kasarsam, hasar o kadar büyük olur, sakınılan göze çöp batar hesabı. Yine başa dönüyoruz, rahatsızlık duyan davet etmeyecek...

Cocuklar anne babalarin yansimalaridir. her simarik gordugum cocukta anne babanin yetersiz verimsiz ya da yanlis yetistirme tarzindan kaynaklandigina sahit oldum. cocugum icin napabilirim diye bir kitap okumayan yada tv kanallarini degistirirken cocuk egitimi konusunu gecipte dizi magazin abuk subuk program izleyen anne cocugum neden simarik ya da yetersiz vs demesin zaten.. derler ya hep Allah hayirli evlat versin hayir efendim o oyle degil Allah hayirli anne baba olmayi nasib etsin. cocuklarimiz bizim yansimalarimizdir. huysuz aksi simarik soz dinlemez cocuklarin sucu yok onlari yetistiren anne baba hatta diger buyuklerde..

O zaman cam fanusa kapatin kendinizi kimseyle gorusmeyin benimde cocugum yaramaz sirf bu yuzden biryere cikmak istemiyorum ciktigim zamanda surekli pesindeyim ne yapabilirizki baska herkes ister cocugu dizinin dibinde otursunda bir bardak sicak cay icelim.10kere masadan kalkip dur sus demeden ayip bence sizin dusunceniz diger odalarin kapilarini kitleyin mutfak salonda bir saatte temizlenir sonucta F

Baby shower Bebek hoşgeldin partisi İlk diş partisi Mevlid Bence çok gerekli uygulamalar değiller. Yani son zamanlarda tüm doğum yapan arkadaşlarım bunları yapıyor. Ben gitmem. Bence yapmasanız da olur. Bu arada sizinle aynı duyguları paylaşıyorum yaramaz çocuklara tahammül edemiyorum

Bu dokunulan her şey ne Çocuklar kaç yaşında Benim evimde aynı çocuklar hiç ortalığı karıştırmazken alt katta karıştırıyor Neden mi Benim evde her şey serbest o nedenle her yeri karıştırma gibi bir şey yok en fazla bir kere bakıp bırakıyorlar ama aşağıda odalar kilitli Oray'a girmek buraya oturmak vs yasak ve açık bulurlarsa anında karıştırıyorlar vs vs Anneleri tabii sorumluluk almalı ama sizin titizliğinize ile onlarınki aynı olmayabilir Benim için aynaya el sürmeleri yahut buhar yapmaları sıkıntı değil ama bu bir başkası için çok pis çıldırtıcı olabilir

Aklıma teyzem geldi. Onlara gittiğimiz bir gün oğlu kızkardeşimin sırtını devamlı yumrukluyordu, ben yapma diye engellemeye çalışıyordum teyzem de karşımızda. Sonunda kızkardeşim dayanamayıp bitane patlattı oğlana, teyzemin o anki fırlayışını ve kızkardeşimin üzerine eğilerek korkuta korkuta kızışını hiç unutamam. Yarım saat teyzemle tartışıp ortamı terk etmiştim. Bazı insanlar benim çocuğum yapabilir ama başkasının çocuğu yapamaz kafasında. Bir de böyle modeller var.

cocugun nasil olmasini bekliyorsunuz? sukredin ne kadar sansli bir aileniz akrabalariniz var hem kalabaliksiniz hem d cocuklar yerind hic durmayacak kadar yaramazlar...

Ağır psikopatmış. Ben korkarım ya geleceğin seri katilini falan mı yetiştiriyorum neden böyle oldu diye.

Maddi imkaniniz varsa disarda bir salon tutup organizasyon yapabilirsiniz.

Niye siz uc örnek seçerken iyi ama :) Çocuğun tüm meraklarina Hayır diyelim kim demiş burada? Yorumların tümü bize mi görünmüyor anlamadım ki? Başkasının eşyasına izinsiz ellenmez. Gördüğü her kapı keşif diye açılmaz. Bulduğu her şey aa o ne diye kafaya gecirilmez dedik. Bu hem başkalarının özeline saygı geregi böyledir. Hem o aşırı meraklı çocuğun emniyeti için gereklidir aslında. Her kapının arkasından ne çıkar bilemeyiz. Çocuk çalmamasi gereken kapıyı bilecek, ellememesi gereken eşyayı da ayıracak net. Ebeveyni öğretirse insallah tabi.. Iyi forumlar size.

Ya işte ben de aynen şok, bi duraksadim zira biri geleceğnde ben yatak odamin kapisini kapatirim. Mahrem ya ne münasebet millet bakacak ama görgüsüzlük neylersin ve malesef salgın gibi o ondan görüyo o ondan herkes ayni tip gayri samimi saçma davetlerde. Birbirine eşyasini, altinini, özel dikim elbisesini gösterme derdinde. İyyy anlatrken bile tahammul edemedim. E

Söylediğin her cümleye sonuna kadar katılıyorum ben de eşyaya hizmet edilmesini hürmet edilmesini sevmiyorum. He eşyasını korumak isteyene saygım var ama o zaman misafir cagirmayacaksin.

Annelerden kaynakli bu sorun. Benim cocujlarim da kucuk ne kendi evimde ne baska evde top otnayamaz koltuk tepelerinden atlatamaz. Bu enerjisini atsin doya doya oynasin diye krese gidiyorlar. Evde oyle azamazlar. zaten komsulatla bu kadar kasmama ragmen papaz olmak uzereyiz. Konu sahibi ben komsulatim anlayissiz oldugu icin evde boyle toplanti yapmam ama yerinde. olsam temizligi. dert etmezdim hic. cpl dert olacaksa yapma

Sınır öğretmek ile merakini törpülemek ayni şey değil beni anlayamadğinizi görüyorum. Keşke anlayabilseydinz daha üretken bir neslimiz olurdu. oozzee

Siz ne anlatıyorsunuz ben hiç anlamadım. Çocuklara dünyada bazı sınırları olduğu öğretilmeli tabi ki. Bunu bilmek için yüzlerce araştırma yapmaya gerek yok. Kim demiş ki çocuğa "elleme" diye kızın diye? Bunun da eğitiminin bir yolu var elbet.

Ne kadar guzel bir düşünce harikasınız sizin gibi olmalı herkes size oturmaya gelmek istedim

İyi de henüz daveti vermiş bile değilsin Belki o insanlar da rahatsızlık vermemek için ugrasacaklar.. Sen suan yasanmamis bişey üzerinden kesin söyle olacak, böyle olacak die hüküm veriyorsun. Bende dış buğdayi yaptım Doğum günlerini hiç saymıyorum Beyaz koltuğuma kahve bile döküldü Ama bu benim o an yaşadığım keyfi gölgeleMedi. Benim çocuğumun özel anlarında yanında olmak için gelen insanlar onlar. Ben davet ettim. Bu kadar kasacaksaniz Bu işlere girmeyin. Mutlu olmak için yapılan birşeye stres yükledikten sonra ne anladım ben o işten.

Diş buğdayı partisini yapmayı eğer bu kadar çok istiyorsanız kendi aranızda yapsanız, illa 20-30 kişilik olmak zorunda mı? Bu tür aktivitelerin hem anne hem de bebek için eziyet olduğunu düşünüyorum çünkü ordan oraya koşturan bir anne ve kalabalıktan bunalmış birkaç aylık bebek ne anlar diş buğdayı partisinden? Tabi herkesin tercihi kendine, birkaç foto uğruna çekilecek çileye değer diyorsanız ozaman misafirlerin yaramaz çocuklarına da katlanın birkaç saat.

Son yazdığınıza ithafen söylüyorum. O zaman davet etmeyin. Ben de sevmem sorunlu anne ve çocuklar. Buna çözümüm davet etmemek olur. Hem davet edip hem burada ağlamanız saçma yani. Sanki biz çağırmışız bunları evinize gibi " ama siz biliyor musunuz ki" diye yazmışsınız. :) Madem biliyorsunuz huylarını, uzak tutun evinizden. 2+2=4

25 yaşındayım. bu diş buğdayı bilmemne nanelerini daha bu sene duydum ve gördüm. nedir ne amaca hizmet eder anlamak güç. ha madem heves ettiniz yapıyosunuz o zaman bu şekilde aman kirlenmesin moduna girmek çok komik değil mi? ilk yorum yapan arkadaş doğru söylemiş. hamamam giren terler.

Her cümlesine katılıyorum ben de kendime acaba çocuğumu bu kadar özgür yetiştirmeyerek çok mu despot bir anneyim derdim ama sanırım doğru yoldayım.

Ben anliyorum seni. Cocugum yaramaz olsa buyuk ihtimal ev ziyaretlerini az ve oz tutarim. Hic unutmam dedem vefat etmisti, ablamin arkadasinin cocugu da oyle boyle yaramaz degil. Kiz guya bas sagligina diye geldi 1 saatte ev savas alanina döndü. Iki sus esyasini kafalarimizi hedef alip dusurup kirdi, kekleri yerlere firlatti haliya surdu. Annesi de oturdugu yerden oglugggmmmm dedi sadece. O gittikten sonra durup ev toplayip supurduk. Annesi de dibimizde cocugunun huyunu biliyosan annene birak gel yani, onu da yapmiyosan bi'zahmet cocuguna goz kulak ol. Su cocuktur yapar anlayisina kil oluyorum. Annelerin isine geliyo misafirligi tatil gibi goruyolar, cocugu bi'saliyolar ortaya bitti. Biz kucukken annem gozunun ucuyla bi'bakardi annem musade etmeden uzatilan cikolatayi bile almazdik.

bence o çevreyi değiştirmelisiniz :) ben arkadaşlarımla başarılarını kutluyorum mesela hava atma şeklinde de olmuyor bunlar. evle, takımla, yok arabayla hava atmak çok basit geliyor artık çünkü isterse herkes kendini sıkar alır atla deve değil. esas zor olan başarı bence. ki başarıyla da hava atılmaz, topluca kutlanır çünkü sevinilir. hava atmalık bir arkadaş grubu olmamalı insanın annemin çevresinden biliyorum yarışmakla ömürleri geçti şimdi kendileri bitti çocuklarını yarıştırıyorlar dillerinde :) komik. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kiri su temizler. Güzel hatiralar insana kalir.

Kirlenmesi sorun değil ama bende yaramaz çocuğa katlanamıyorum hele o çocuklara hiç birşey demeyen anneleri yok mu

Bence hoşgörü olmayı denemelisin. Ama tabi ki sana da hak veriyorum çocuklar bazen bezdirebiliyorlar :) Bunun için önemli eşyalar falan varsa ortalıktan kaldır ve yumuşak bir tavırla uslu durmalarını söyleyebilir ya da çocukların hepsini bir odada toplayıp oyun oynayabilirsiniz en azından sadece orası dağılmış olur.

Bir de uçak yani, havayolu belirliyor oturacağın yere kadar kalkıp gezdiremezsin oyalayamazsın

Cocuklari cekemiyorum, yaramazlari hic cekemiyorum. Evime bir suru coluk cocugun doluşacagi bir etkilinte düzenlemem. Mecburmuşsunuz gibi yazmişsınız. İstemiyorsanız almayın, yapmayın.

Biri açıklar diye bekliyorum ben de :) Bebeğin ilk dişi çıktığında yapılan kutlama falan sanırım

Böyle toplanmalar bende de huzurluk yapıyor Dışarıda organizasyon yapmayı tercih ederdim.

Çocuk ruh sağlığı üzerine gerekli eğitimi mesleğimden ötürü almıştım bayan. Sizin eğitiminiz nedir onu öğrenebilir miyiz?

Siz boyle bana tepki veriyosunuz ama bi hayal edin sizin evinize misafir geliyo cocukları herseye dokunuyo temizlik konusundan hic bahsetmiyorum eline verir herseyi içerde gezerler. anneleri de tek kelime etmesin yada en kotu yapma çocugum deyip sussun boyle bi misafirden hangimiz mutlu oluruz ki. kimi anne var cocugu yaramazdır ama o anne elinden geleni yapar ona sozum yok. ayrıca evet benimde cocugum var ilerde oda yaramaz olabilir ben elimden geldigi kadar insanlara rahatsızlık vermemesi için ugrasırım

Yarın öbür gün oğlunuz büyüdüğünde sizi de istemeyenler olacaktır muhtemelen. Rahatsız oluyorsanız evinizde davet vermeyin.

istanbulda yaşıyorum, doğdum büyüdüm buralıyım. Ben hiç duymadım daha bakalım neler duyacağız. X xDerinMavix

Herkes kendini de cocugunun huyunu da az cok bilir. Cocuguyla ilgilenmeyecekse ev sahibine de sıkıntı verecekse gitmesin, kendi evine çağırsın insanlar. Benim en sevmediğim şey temizlik yapmak ve çok detayını da bilmem. Daha hiç halı veya koltuk silmedim mesela. O yüzden kirlenmemesi en kesin çözüm benim için

Çok basit ; yapma.. Çocukların olacağı bi etkinlikte daha şimdiden kirlenir diye düşünüyosan hiç kalkışma.

Çocuk değilde anne problemi var burda bence. Çocuk evi yaksa umrunda olmayan anneler var ki onlara bende feci halde uyuz oluyorum. Bi defasında komşularım geldi onlar gidince çamaşır makinemin kapağının kırıldığını farkettim. Çamaşır makinesinin kapağı ya şaka gibi. Bu raddeye gelene kadar çocuğuna bakmayan anne mümkünse evime de gelmesin. Çocuk bu elbette yaramazlık yapacak ama anne buna bi reddeden sonra dur demeli

O dunya kendi etrafinda donuyor bilinciyle okula gelen cocuklar ise parmak kaldirdigi halde ogretmen onu degil arkadasini kaldirirsa ogretmene kusup dersi dinlemiyor niye beni kaldirmadi diye. O parmak kaldirdiysa ogretmen onu kaldirmak zorunda zannediyor cocuk cunku. Nasil olurda ogretmen baskasini kaldirir. Benim boyle ogrencilerim var. Sizde raslamissinizdir. Cokta basarili degiller ne yazikki. Ailesi tarafindan asiri simartilip da derslerinde basarili cocuk gormedim ben. Genellikle evde bir disiplinle belirli kurallarla buyutulen cocuklar da basarili oluyorlar ve daha oz guvenli oluyorlar.

İncelemesi farklıdır alıp kırması farklı şeyler yoksa çocuk alır bakar bırakır buraya kadar normal fakat alıp kırmasından bahsediyoruz Seridina Guru Anneler

Mecburen katlanacaksiniz. Cocuklari getirmeyin diyemezssiniz. Bende sevmem yaramaz cocugu. 1 cocuk yerine 10 kadina raziyim derim hep..

Sizin mantığa çok ters elbette. Yadirgamaniz normal. Ben çocukları bir birey olarak görür. Ağaç yaşken eğilir derim. Misafir evinde keşif diye başkasının çekmecesini izinsiz açarak kafasına bulduğu tangayı geçiren çocuk için "ayyy ne tatlı keşifler yapıyor böyle hahahah" diyemem. Siz diyebilirsiniz. Devam edin. Saygılar.

Bunlar hep yaramaz çocuğun cok zeki cocuk oldugunu zanneden anneler yüzünden oluyor işte. Ay bizimki cok zeki o yüzden hiperaktif.. Hanımlar çocuğunuzun pesinde olun, yaramazlk yapınca etrafı dağıtınca birtek size hoş gözüküyor olanlar. Başka kimse ayyy ne zeki cocuk demiyor. Hem benim tanıdığım pek cok hiperaktif yahut yaramaz çocuk bi baltaya sap olamadan hayatlarını sürdürüyor yetişkinlikte. Bu nasıl zeka ben anlamadım. Kıssadan hisse; aman çocuğumu kısıtlayamam aman o cok zeki diyip kendinizi kandırmayın. Konu sahibi sen de ya katlanıcan buna ya da yapmıycan. Geniş annelerin geldigi misafirlik eziyet oluyor çünkü.

Ondan bizim cocuklar da cok cekti. Halamizin koskoca kizi cocuklari odaya cagirip onlari disarida birakip odanin kapisini kapatir. Oyuncak gosterir istesinlerde vermiyeyim diye cocuklarimin uzerinden egosunu tatmin ederdi. Kucuk velet. Bize geldigi zaman cocuklarim oynayacak diye oyuncaklarini cikarmaz bizim cocuklarin bütun oyuncaklarini döktururdu

Üstüme iyilik sağlık B Bendenizdebirgemi

Hanımefendi sizin gibiler yüzünden çocuğu olan anneler bir yere gitmeye korkuyor ve eve tıkılıp kalıyorlar peki çocuklu annelet nasıl sosyalleşecek nasıl çocuğunu bırakıp gezecek.. hem dil buğdayınız varmış ne yapacaksınız çocuklu olanlar gelmesin mi diyeceksiniz çocuk için yapılan bişeye hiç çocuk gelmemesi ve artık sizde çocuklusunız sizin bir yere gittiğinizde çocuğunuz döküp saçmama garantisi var mı? eşyalar temizlenir ama insan kaybederseniz kazanamazsınız tüm arkadaşlarımın çocuğu var hiçbiri evi berbat edip kırıp dökmesini izlemiyor biraz anlayışlı olun.

Kirilanib yenisi alinir demissiniz yada soyle diyelim bozulan esyanin yenisi alinir diyorsunuz BELKI EV SAHIBININ YENISINI ALACAK DURUMU YOK yada nebileyim hatirasi olsn esya var o zanan ne olcak. D damdan

zaten dayakla terbiye olunsaydı bizim millet bir dünya markası olurdu.. hiç unutmuyorum ilkokulda ben "anne-babamdan dayak yemedim hiç" dediğim için gülmüşlerdi bana, o derece inanılmazdı :) artık acınası bir hal aldı, eğitim zaten yok ve eğitimsiz insanların çoğalması ve yetiştirilemeyen çocukların anne-babalarından al dıklarıyla büyümesi sonucunda sorunlu bir toplum olma yolunda çığır açıyoruz..

Ben cocuga karsı degilim tabıkı cocuklar yaramazlık yapar. bana gelen misafirler eltilerim ve onlar kendi evlerinde cocuklarına nefes aldırmıyorlar benim eve gelince kırıp dokseler bile asla kalkmazlar yerlerinden. iptal edin diyosnuz ben kızım için onemli olan birgunu onlar için niye iptal edeyim zaten cagırma zorunlulugum olmasaydı onları cagırıp bu stresi yaşamazdım. herkesin cocugu yaramaz olabilir ama cocugu salıp ne yapıyosa yapsın demek ne kadar mantıklı sizce

Aynısını akrabalara yakın ablam yaşıyor. Ablam çocukların peşinde. Akrabaları salar çayıra misali. Arkalrindn bir ton is yapar. Kullanılmayan oda kapısına kilit. Sus eşyalarını yok etmek. Yiyeceklerin düzenli bir yerde yenmesi için bir alan. Ve gerekirse çocukları siz tembihleyin yiyecekler dokulmesin oturun sofra falan serin ne bileyim. Ama böyle kalabalık ortamlarda bunlar olacak. Tedbirinizi alıp öyle yaşamaya alismaktan başka çareniz yok gibi görünüyor. Çocuk çocuğu görünce iyice kudurur. Bu ortamlar böyle malesef E

Dis bugdayi da ne demek, ilk defa duyuyorum. Cok acayip.

Seninle komşu olmalıyız

Sakın sakin kendi cocugunuza da dur yapma etme kirletme bilmem ne diyip yetistirmeyin ezik silik bir tip olur. Çok yaramaz çocuk tabi ki de çok da iyi birsey değil ama çocuk dediğin yaramaz olur zaten. Benim çocuğum niye yaramaz değil diyen soluğu otistik mi acaba diye doktorlarda alıyor. maviterlik

ben de çok yaramaz çocuklara katlanamıyorum. yani öyle çocuğu olanlar evden gittiğinde üstümden kamyon geçmiş gibi oluyorum. bir oğlum var Allah bağışlar inş. çok hareketli durumsuz. evimizde indirmediği eşya kalmadı. biraz ahır gibi evim. ama olsun o mutlu hoşuna gidiyor. yalnız misafirliğe gittiğimde kişisine göre davranıyorum. atıyorum çok çocuklu bir aileye gittim ve çocuklar hareketli durmuyor oynuyor oğlum da onlara eşlik etmek isterse bırakırım. zaten o kadar harekette oğlumu tutamam ki. ama ev derli toplu hareket eden çocuk yok, ya da akıllı çocuklar var sürekli oğlumun peşindeyim. ee bunda da ben tat alamıyorum. hele 2 çocuk olsa zaten tutamam. yani size gelenlerde çok çocukluysa tutamamaları normal. evlerinde nefes almıyorlar demişsiniz ama o hikaye yani. çocuklu evler hem berbat. o yüzden ben ne çok gezerim ne de çok çocuklu misafir davet ederim. gelmek isteseler bile enerjim olana kadar ertelerim. yani siz de ya bu partiyi yapıp herşeye olur diyeceksiniz ya yapmayacaksınız. zaten çocuğunuzun en keyifli günü falan olmayacak. el kadar bebek anlamaz etmez. belki bana kızacaksınız ama sosyal medya da görünmek için, kıyafette uyumu, yapılan pastalar börekleri evini göstermek için yapılan şeyler bunlar. hatta çocuğa eziyet. ben 3-5 çeşit bir şey yapacağım zaman oğlumun vaktinden çalıyorum. kaldı ki daha küçücük bebekle bu kadar şeyi yapmak bebeğe haksızlık ve bebeğe huzursuzluk başka da birşey değil.

Benim bebegim 1 yasinda. Bizim evde tehlikeli olmadigi surece her cekmeceyi aciyor istedigi kutuyu acip icine bakiyor bu benim hosuma bile gidiyor ama misafirlikte -ki kirk yilda bir gideriz- bende pesinden kosuyorum birsey devirir hem kendine hem ev sahibin esyasina zarar verir diye. Bende ben ozgur cocuk yetistirecegim diye cocuklara hic bir sekilde kural ogretmeyen anneleri anlamiyorum. Evet cocuk dokunacak kesfedecek ama kurallarini sinirlarinida ogrenecek.

Davet ediyorsam sonuçlarına katlanirim. Yakın zamanda evime çocuklu arkadaşları davet ettim.1 er yaşında ikiz erkek + 4 yaş erkek + 4,5 yaş iki kız + 9 yaş iki kız oldular benimkilerle. Ne oldu oyuncaklar dağıldı etrafa, birazda kırıntı oldu ortalık. Zaten yemekli misafir sonrası süpürge açılır, ortalık toplanır. Ekstra bir şey olmadi yani. Ne olabilir ki, öngörülebilen riskleri ortadan kaldırdıktan sonra hiç bir şey olmaz. Kendilerine zarar vermesinler, silinir supurulur yıkanır her türlü temizlenir ev... Sonuç olarak biz mutlu olduk yedik içtik sohbet ettik çocuklarda arkadaşlarıyla keyifli vakit geçirmiş oldular. Aksini dusunseydim hiç çağırıp strese gitmezdim zaten. Asmin

Toplu taşımalarda bakım odası bulunmalı kesinlikle. Çocukla yolculuk yapan bir sürü insan var.

Çocuk bu makina değil, tabiki kirletecekler dağıtacaklar döküp saçıcaklar. Katlanamıyorsanız davet etmeyin. C captain price erkek

Konu sahibinin asil konusuna gelirsem ben cocuk odasina aliyorum cocuklari oyuncaklari da ortaya koyuyorum oynayin ama sakin suriaya dokunmayin sunu ellemeyin diye kararli konusuyorum ve bir sorun olursa da bana seslenin ilgilenirim diye de ekliyorum. buyuklerse de ellerine defter kalem vs veriyorum zaman geciriyorlar. ikram zamani da mutfakta yer sofrasi ya da masa da hazirliyorum. onlarla da sohbet ediyorum arada ilgi gosteriyorum aa bu teyze bizi sevdi ilgileniyor diye dusundukleri icin de sozumu dinliyorlar. sevdirmek de onemli ama dengeli.

Ya bir de böyle durum var değil mi

Valla o iş ciddi bir sanat zaten herkes veremez o eğitimi. Hele sizin gibi daha baştan nasıl olacak ki diye inanmayan biri hiç veremez. Bir kere onu hiç bir şey anlamayan bir Bebe olarak görmeyi bırakın. Onunla oynadığınızda size gülücükler saçan, ilgi görmeyince görmek için ağlayan bir çocuk her şeyin farkındadır. Benim arkadaşıma özellikle sormuştum. O kadar hayran kaldım ki sevecenlikle yavrusuyla kurduğu o iletisime. Nasıl yaptın diye sordum. Anlamaz daha çok küçük diye demedim demişti. Ona ya da bir başkasına zarar verecek her davranışı açıklıyorum. Özgürlük alanlarını anlatıyorum ve gerçekten anlıyor demişti. Ellesin keşfetsin diye sobaya dokunmasina izin veriyor musunuz? Hayır. Başkasını üzecek konular için de gerekli sinirlandirmayi yapmalısınız işte.

Aay en sevmedigim ortamlar. Biblo vs ortalikta bir sey varsa kaldirin geri kalana yapacak bir sey yok. Is annede bitiyor aslinda ama.

Dayak mesela, devlet okulları, neyse... uzakdogu iyiymiş ordan devam edelim J Janet Jak Esim Durme, durme

Konu sahibini bilemiyorum elbette ama bir çok kişi tam aksini yapıyor; misafir gelecek diye en güzel eşyalarını çıkartıyor, süslü kadehlerde servis yapıyor, kurdele modasını zaten biliyorsunuz. Hani bir yetişkin olarak o eve gitmeye tırsıyorum ben açıkçası, öyle bir evde uslu çocuklar olsalar ne olur ki. Ben de ufak düzenlemelerle büyük sorunlar yaşanmayacağı görüşündeyim.

Valla ben misafirlige gittiysem kimsenin bişeyine zarar verdrmem benim evimde ne yaparsa yapsn kimseye arkamdan konusturmam a

valla öyle bi çevrem olmadığından sadece internetten gördüm o modayı. aynen fazla gösteriş sevmem ben de kasıntı gelir. böyle köklü ailelerden gelip antika tabaklar gümüş çatal bıçaklar olmadıkça da öyle ağır yemek takımlarını parayla almak tuhaf geliyor bana. hangi kralın soyundan geliyorsun derdim ben olsam içimden sanırım.

benimde 2 çocuğum var ve hareketliler.. bende yaramaz çocuk değil ama sorumsuz anneleri sevmiyorum hiçbir zamanda kendi annemde de dahil gittiğim yerde rahat oturamadım sürekli peşlerindeyim yada çocuklara uygun ortamlara gitmeyi tercih ediyorum.. birde ıyy yaramaz çocuk diye negatif elektrik gönderen insanların evinede zaten gitmem hiç çekemem onların tribini suratını

Hayir demek kati bir egitim mi oluyor? 18 yasinda hayir demediginiz cocuk 6 yasinda sizi dinler mi zannediyorsunuz? Ben 1 yasindaki bebegime deterjan dolabinin onune gelince " Hayir annecigim acmiyorsun o dolabi diyorum" ve her geldiginde ayni seyi soyledim. Simdi benim yuzume bakip "hayir annecim acma" dedigimde acmadan gidip oyuncaklariyla oynuyor. Agladigi felanda yok. Neyse uzatmayalim konuyu. Herkesin fikri kendine.

Birde diş buğdayı, 6 ay kınası, adım lokması gibi gelenekler bizim kültürümüzde var ama şu zamanda ki şartlarda uygulanmaları pek kolay değil gibi görünüyor sanki. Eskiden insanlar birbirlerine daha yakın oturuyorlarmış. Kadınların bir çoğu ev hanımı ya da tarla da çalışıyormuş. Geniş aileler, çocuklarla ilgilenen aile bireyleri varmış. Şimdiki yaşam şartları farklı. Tamam güzel oluyor. Farklı bir aktivite belki sosyalleşme ama bu yaşam koşullarında sanki aktiviteden çok eziyet mi oluyor? Bilemedim.

İlla dağılacak kirlenecek, sizde cocuklusunuz. Şu an çocuğunuz sizi dinliyor olabilir. büyüdükçe naisl olacaklarintam kestirilemez değil mi Ama. Bende çok karsiyim annelerin rahat rahat oturup çocukların evi rahatça talan etmesine ama anne gerekli müdahaleyi yapmış tembihlemisse. Ona rağmen laf dinlemeyen çocuksa ne yapsın kadın evinden çıkmasın mi. Ben gittiğim her yerde kızımın eşyalara yada çocuklara zarar vermesine çok kızdım diken üstünde otururum. Ama ev sahibi bu tarz biriyse zTen ona girip çıkmak istemem. Ne yapalım çocuk laf dinleyen dahi olsa dönebiliyor kirabiliyor. evdekinden başka bir çocukla karşılaşıyorum bazen. Sırf bu yüzden çok titiz insanların evine gitmiyorum. Bazdn kendimiz bile dokebiliyoruz. Öylesine gitmektense otururum evimde daha iyi. Kafa rahat olur

Haşereyse çözüm kolayda Haşarıysa iş aile kültüründe bitiyor doğru

Yeni nesil anneler yüzünden daha çok çoğaldı bence bu yaramaz çocuk olayları Psikolog çıkıp diyor ozgur bırakın biz yeni nesil komple sınırları kaldırıyoruz Misal benim kuzenim 11 yaşında 4 okul değiştirdi 2 kişinin kafasını yardı 5 kez disiplin suçu işledi. 8 yaşından beri pedagog pedagog geziyorlar. Zenginler diye her istediğini istemediğini önünde koyup şimdi yıllarca verdikleri gazı geri alıyorlar Şimdi şimdi duruldu ama gözümün önünde pencereye tenis raketi atıp indirdiğini biliyorum Bi evdeki lcd tv yi de düşürüp komple kullanılmaz hale getirmişti.. Yani ozgur çocuk ozguven li çocuk değil hanımlar. Tamamen görgüsüz yetiştirilmiş çocuk

Bende mi bir tuhaflık var acaba? Hiç umurumda değil. Acaba çalıştığım için mi böyle? Evde çok vakit geçirmiyorum ya. Evin altı üstüne gelse takmam.

Bir tek şunu söyleyeceğim; pisa sonuçlarında yerlerdeyiz. Birinci olan Uzakdoğu ülkesi. Kuzenimin eşi uzakdoğulu. Çocukları var. Tayvan'da yaşıyorlar dolayısıyla çok sık gittiğim bir ülke oldu. Ne tutturan ne anıran bir çocuk gördüm. Kesinlikle bizim çocuklardan çok daha yaratıcılar. Bizim çocuklar şımarık. Ötesi berisi yok. Burada da yazmışlar ama yaramaz ne yapayım çocuk dediğin yaramaz olur. Çocuk hareketli olabilir ama bunun da alternatifleri var. Spor kursu olur; hobi kursu olur. Çocukların enerjisini atması gerekiyor evet ama bu apartman dairesinde tepinmekle, koşturmakla olmuyor.

Henüz çocuğum yok ve çocuk sesine çok alışık değilim. Ama bu işler böyle olacak. Teyzem kuzenimi çocuğundan dolayı evine kabul etmemişti. Seneler sonra kırkından sonra bir evladı daha oldu teyzemin. Ve hayatımızda böyle bir çocuk ne gördük ne duyduk. Teyzem kimseye gidemedi, işitmediği laf kalmadı. Aileler sahip çıkmalı elbet ama bir yerde çocuk bunlar. Keşke güzelce eğitilseler ama eğitimi ev sahibi olarak siz veremezsiniz sonuçta. Ya çocuklar için eğlenceli bir aktivite ayarlayın, ya diş buğdayı yapmayın ya da takmayın derim.

olmaz canim aaa o kadar para veriliyo onlara hatta bazilari sirf bu partiler için yenisini aliyo herkeeslerin görmesi ve çatlamasi lazim. Ben evine gidince yeni aldgi yatak odasi takimini ozellikle götürüp gösteren biliyorum. Sonradan görmelik naparsin.

Gercek bir misafirperverlik bunu gerektirir. Cok hosuma gitti yazdigin.

o sizin düşünceli yapınız konu sahibi arkadaş hiiiiçç aldırmayan anmlerden bahsetmiş sizin gibi anne ve çocuğuna tabii bişey demez bende çocuklarına hiç bakmayan annelerden hoşlanmıyorum şahsen

Evin dağıtılıp kirletilmesinden ziyade ben şunu düşünüyorum. Bazen eve gelen misafirler çocuklarını öyle salıyor ki çocuğun başına bir şey gelecek gidip elini prize sokacak üzerine birşey devirecek çocuğa bir zarar gelecek diye korkuyorum ve çocuğun peşinde oluyorum. Diş buğdayı yaptığınıza göre çocuğunuz henüz çok küçük ve evi ona göre dizayn etmemişsinizdir. Bu sebepten her ne olursa olsun başka birinin evine gittiğinde çocuğumunun ortalığı dağıtıp dökmesinden evin kirlenmesinden ziyade evde onun için tehlikeli bir şeyi var mı başına bir iş gelir mi evde diye peşinden ayrılmıyorum ev kazaları diye bir gerçek var ve çocukların ne yapacağı belli olmuyor. Tanımadığımız birinin evine gidince iki lokma yiyip iki sohbet edeceğiz diye çocuğu boş bırakmak çok çok yanlış herkes çocuğuna sahip çıkarsa böyle bir sorun kalmazdı işte ama her annede aynı hassasiyete sahip değil maalesef Önceki

batmandan ankaraya geliyoruz uçakla, eşim yok, oğlum ve ben...1 saat 15 dk yol rötarla falan uzadı 1 saat 45 dk oldu, uçaklarda çocujlar için bakım yeri yok malum, altı pislendi, değiştiremedim, huzursuz oldu, epey bi oyaladım ama son 15 dk bastı yaygarayı, bi kadın döndü, öfff bıktık dedi, dedim atla o zaman uçaktan, ağzını da yırtardım da çocuğa dua etsin, hangi anne o durumda olmayı ister, daracık koltuk araları kucağımda çocuk, altı kirli, bakım odası yok ne yapayım, bu da halden anlamayan canlı türü

ayrıca evi sadece çocuklar kirletmiyo, bebek görmeye bana geldiklerinde arkadaşımın tam oturacakken ayağı takıldı ve elindeki çayla hem kendini yaktı hem de benim duvar olduğu gibi çay oldu, misafirler gelmeyen önce kek harcını ben olduğu gibi halıya döktüm, olabiliyo yani hayat bu, kaza da oluyo, evler showroom gibi kalmıyo mesele çocuğuna dur demeyen anne baba, saldım çayıra mevlam kayıra... hoş değil, ama çocukta yetişkin gibi saatlerce uslu uslu oturacak bi varlık değil, hele ki bikaç çocuk varsa oynamak istiyolar ses oluyo gürültü oluyo, ben şahsen oğlumun peşinde gezmekten yoruluyorum, o yüzden mümkün mertebe ben kendi evime çağırıyorum, kendi ortamımda oğlum da ben de daha rahatız... ama genel olarak çok kasıntı olmamak lazım, çocuk konusunda değil sadece, genel, o kirlenmesin bu kırılmasın bu eskimesin diye maddesel bakış açısına sıcak bakmıyorum

Ben anlamıyorum. Burada kim başkasının çocuğunun b. kundan, kusmuğundan tiksinmez diye anket yapsak kaç kişi ben tiksinmem der? Çok fark yok. Senin çocuğunun yaramazlığı, şimarikligi da sana tatlı geliyordur elbette. Ettiği küfüre kahkaha atan anne baba yok mu? Bir daha de bakiiim yavrum!! ahahah :) diye. Ama başkası ona bu halde nasıl değer versin, her şeyiyle bağrına bassin istersin? Hayret ediyorum.

Diğer odaların kapısını kilitleyin. Bi mutfak ve salon kalsın. Ortalıktaki biblo dantel kırılcak ıvır zıvırı kaldırın. Salon, mutfak illa ki kirlenecek birşey dökülürse sonradan lekeleri sirkeyle silin. Bulaşıklar da makineye. Hop bitti. H

Burada 9-10 yasinda cocugun sinemada suursuzca bagrinip tepinmesine "cocuktur yapar, anlamaz ki, millet de kusura bakmasin" vs yorumlari okudu bu gozler.

Kesinlikle size çok önemli bir tavsiye:O gün için bir bayan tutun bu temizlikçiniz olur ya da size yardım edebilecek biri olur. Sabahtan gelir size hazırlıkta yardım eder misafirler gelince de o bayan çocuklara dikkat eder yemek yerlerken yanlarında bulunur. Yani evi dağıtmalarına müsade etmez. Misafirler gittikten sonra da evi şöyle bi toparlar bulaşıkları ayarlar. Çünkü yaramaz çocuklar evi çok fena dağıtıyolar. Ayrıca eşyalara zarar veriyolar. Hele ki çok rahat anneleri varsa ki bu anneler çocuklarına kendi evlerinde mum diktirip başkalarının evinde saldım çayıra mevlam kayıra mantığında olan annelerdir ne hikmetse! O yüzden evinizde yapacaksanız bir yardımcı tutun. Ben evde böyle organizasyon düzenlediğimde hep yardımcımı getirttiriyorum.

Misafir ağırlamak gercekten cok guzel bi sey ve sevabi cok.. Daveti siz yapmışsınız; bari boyle dusunerek hem sevabi kacirmayin hem de yaptiginiza yoruldugunuza degsin..

misafirliğe gitmeyi de misafirin gelmesini de çok severim ancak şu vurdumduymaz anne babalar var ya insanı misafirden soğutuyorlar, bir keresinde eşim iş yerinden bir arkadaşı ve ailesini eve davet etmiş, çocukları da elindeki arabasını bizim koca lcd televizyonun üstünde gece boyu sürmüş durmuştu hep beraber tv seyrederken düşünün içimin nasıl yandığını, hadi ben bir şey diyemiyorum misafir diye anası babası dururken uyarmak zaten bana düşmez ama anne babada da tuhaf, anlaşılmaz bir rahatlık var!!! ben bir yere gittiğimde bin kere kalkar kızıma bakarım ki kimseye sıkıntı vermesin diye çocuğu uyarmak bu kadar mı zor? herkes üzerine düşeni yapsa hiç bunlar yaşanmaz ama çocuğumun özgüveni tavan yapsın diyen aileler varken imkansız maalesef...

Benim oğlumda çok yaramaz. Samimi olduğum iki arkadaşım ve aileler dışında bir yere götürmüyorum misafirliğe. Her şeyi kırıp döküyor sürekli. choccywhoccydoodah

Edep! Son düzenleyen: Moderatör: 1 Şubat 2017 Nalet Kaynana çok cahilsin keşke

İyi aksamlar hanımlar. benimki dertten ziyade sizden fikir almak. haftasonu kızımın diş bugdayı var eşimin ailesinde cocuklarla beraber 20 kişi agırlayacagım. bi stres sardı beni ne zaman misafir agırlasam oyle olur. benim sorunum cocuklu daha dogrusu cocukları yaramaz olan kişileri agırlayamıyorum. surekli aklım cocuklarda acaba kirletecekler mi diye. aslında boyle olmak istemiyorum ama elimde degil. eşimin tarafındakilerin cocukları asırı yaramaz herseyi dokunur kurcalarlar ve kimse de onlara bişey demez ben bunu dusundukce nası gececek o gun diye strese girdim. ne yapmalıyım sizce

12 13 yaslarinda kuzeniniz ya da bir tanidiginiz varsa o da gelsin.. tembihlersiniz cocuklara goz kulak ol diye gerekirse kizsin yapmayin durun diye.. hem o da cocuk, anneleri de alinmazlar cocuga da kizmazlar heralde niye kiziyorsun diye.. yaramz cocuk cok zor ya, napacagi belli olmuyor bir anlik seyler, annelerinin de vurdumduymaz oldugunu varsayarsak su cocuklara kizmak hak valla..

Butun herkes sizin cocugunuz için evini duzenleyemez degil mi?kendi evimizde keşfetsin cocuklarımız.4 yıllık pedagojik egitimindebize anlatılan en onemli şey suydu ozgurluk başkasına zarar veriyorsa ozgurluk değildir. o ince çizgiyi atlamayın lutfen. yoksa tabiki çocuk kesfetmeli ama sınırı olmalı

Wooww arkadışın nasıl başardı 1.5 yaşında bebeyle anlaşmayı :)) Ben bizi anlıyor ama dinlemiyor diye sanıyordum

Yapmayabilirsin en kisa cozum. veya evde yapma illa yapacaksan

Benım kızımda altı aylık olana kadar kustu annem teyzem harıcı hiç bir yere gitmedim kımsneım evı kırlenmesın dıye. Teyzem nıle suratını astı kustu diye... sukufeurfa

Tut bir kucuk salon.. Bir yerin batmaz..

Diş buğdayı falan uğraşmayın o Zaman o detaylarla Gereksiz kutlamalar olsa ne olur olmasa ne olur choccywhoccydoodah

Yaramaz cocuk degil, cocuguna sahip cikmayan anne diye degismeli bu baslik. Cayini, kahvesini eline alip oturdugu yerden oglum yapma diyen anneler yuzunden sorun cikiyor. Cocuk masum, ne yapsin ki cocukluktan baska.

Ayy inanamiyorum. Bir öğretmendeki mantigin çalişmasina bak. Ah ülkemin zavali çocuklari neyse neyse anlaşilan o ki ben bişeyler anlamişim ama siz hiç anlayamamişsnz yavrucaklara allah yardim etsin. Burasi hamam a dönmeden bitmeli. Pamukprncess Yine olacak :) Anneler

Konuyu saptırmayın. Kimse ezberden veya çocuğu bir yere mıh gibi oturtulması gerektiğinden falan bahsetmedi burada. Arkadaşlar çocukları " eğitmekten", sınırlarını öğretmekten bahsediyor. Ve haklılar. Hangi kitapta bunların aksini okuduysanız o kaynağı gösterin, aydınlanalım. Yalnız bir Adem Güneş örneği gelirse buraya kusarım, onu da söyleyeyim. :)

Yapmayın diş bugdayı. Kimse size niye yapmadınız demez. Diyenlere amaan ben sevmem öyle şey dersin. Haa illa yapacaksan bi odayı çocuklar için hazırla. Oyuncaklar falan filan kardesin falan varsa 13 14 yaslarında kuzen falan orada cocukları oynatsın. Hem anneler rahat eder hem siz Bexy Nirvana Anneler

Ben bir ornek vermek isterim. Arkadas gurubumuzla bir araya geldik. Hepimiz bayan ve hepimizi 4-7yas arasi cocuklari vardi. Arkadaslarimizdan birisinin cocugu sus bitkisindeki cakil taslarini oldugu gibi klozete bosaltmis ve klozetin tikanmasini ve tasmasini saglamisti. Annesi orali bile olmamisti. Cocuktur kesfetmek ister ama herseyin bir siniri ve kurali var. Baskasin evinde ozgurluk olmaz saygi olur. Biz bu yuzden gorusmeyi biraktik. Cunku herkesin evine ciddi zararlar veriyordu. 2 tane cocugum var hatta birisine hiperaktivite teshisi kondugu halde, cocuklu katilmam gereken bir yer ise gozumun sinirlarindan ayirmam. Hic bir cocugunun eline bir borek vererek hadi ye diye butun evde dolastirmadim. Kendi evimde yapmadigim hic bir seyi baskasinin evinde de yaptirmam. Ozgur olmak ayri, sinir bilmek ayri. Pedegogun bana soyledigi "cocugun her istedigini yaparsaniz iyi bir insan degil, domuz yetistirirsiniz" demisti.

Karşı taraf boyutyndaki tespitlerinin çoğu yerinde, okulda yaşıyorum dediğin için öğretmen olduğunu varsayarsam peki öğretmenlerimiz uzakdoğulu öğretmenler gibi mi Konuyu çok uluslu bir hale getirmeye gerek yok bence, diş zımbırtisi gibi gereksiz şeylerde yoktur misal oralarda, bir çerçevenin içine girip maaile resim çektirmek falan, bu bir sistem sorunu diyelim o zaman

Şımarıklık, yaramazlık, özgür çocuk ya da saygılı çocuk. Bunların hepsi bambaşka kavramlar. Evet, çocuklar özgür yetiştirilmeli ama şımarık değil. Tanıdığımız özgürlükler, onun kendini ifade edebilme ve kendi hayatını ilgilendirecek konularda seçim şansı olması. Aynı zamanda, kendi eşyaları ya da oyuncaklarıyla istediğini yapabiliyor olması vs. Önüne her şeyi dökmek ya da her istediğini almak, yapmak o çocuğa verilen hak değil ancak bir cezadır. Çaba sarfetmeden edinilen her bilginin geçici olacağı gibi, eşyanın da değeri olmaz. Sıra kendimizin hele de başka bir yabancının eşyasına geldiğinde, burada özgürlük değil, 'saygılı' çocuk devreye giriyor. Başkasına ait bir şeye dokunmamayı ya da izin istemeyi öğretmek, saygıdır. Evet, özgür çocuk yetiştirmekten yanayım ama dediğim gibi, kendi hayatıyla ilgili konulara geçerlidir bu. Sağlıklı bireyler yetiştirilmesinde sınırlı özgürlükten yanayım, ebeveynlerin belirlediği çerçevede yaşamını seçebilmesinden. Ama yaramaz çocuğa yapılabilecek maalesef bir şey yok, çünkü sırf ruhunda başkalarını kızdırmak olduğundan, karakterine uygun olarak eğitim verilmelidir sadece.

Kimse çocuk dediğin yerinde oturacak sesi çıkmayacak hiç demedi. Neden işinize geldiği gibi anlıyorsunuz? Hadi alintilayin olur mu öyle bir yorumu. Aklı başında insan çocuğunun parmağında oyuncak olmak yerine çocuğunu doğruya alıştırmak için emek verir, savaşır. Gereği yapılırsa eğer doğru eser çıkıyor ortaya. Istenen sonuca varilamiyorsa emin olun bir yerde uygulama hatası var. Küçücük bir hata sizi başarıya götüremeyebilir. 20 kere diren, doğruda ısrar et. Bir kere verdiğin taviz tavizi doğuruyor gibi gibi..

bu konudan bende muzdaribim bu yüzden kendimede kızıyorum rahat ol diye telkin ediyorum ama olmuyor kanapelerin altına duvardaki saate kadar indiren çocuk misagirlerim çok oldu ama ençok muzdarip oldugum çiş yapma, tuvaleti batırma durumları nerelere bulaştı bilemiyorum bütün evi yıkayasım geliyor nasıl bu kadar rahat olunuyor biri banada ögretse keşke dusduru

Aynen anlattığım gibi. Bikmadan gerekirse yüz kere bir yetişkine açıklar gibi açıklayarak. . Pes eden kaybeder. Direnen kazanır. Eserine bakıp mutluluk duyar.

Kendinize o günü zehir edecekseniz bir anlamı yok bence yapmanızın. Ya o anın tadını çıkarın ne olursa olsun, ya da yapmayın. Önceki

Ahh sorma elimizde bir eser var ilmek ilmek nakis nakis islenmesi gereken iyi duzgun insan yetistirmek sorumlulugumuz cok.

Yok hiç işime geldiği algilamiyorum sana da hak veriyorum, konu sahibine anlam veremiyorum ama niye dış buğdayı yaptığını niye istemediği çocukların annesini davet ettiğine anlam veremiyorum. Sence de çocukların yaramazligindan daha problemli gözüken kısım bu değil mi. Anneler çocuklarını elbette eğitmeli ama her kötü davranışın faturasını anne babaya kesemeyiz öyle olsa hapishaneler anne baba dolu olurdu.

Bana gülmeyinde diş bugdayi ne yaw

kırılıp dökülecek olduğunu düşündüğün herşeyi bi odaya koyup orayı kilitle. Orası şu an uygun değil dersin. Evin geri kalanı kurcalanmış değil kirlenmiş olur. Onu da artık bi zahmet... S

Yine boyle ozgur ruhlu misafirlerim geldi marifet ya bu slogan.. oyuncak hamurunu banyonun Kapi kollarina sagy halinin iclerine kalaninida tavana yapistirmak suretiyle her yere atmislardi. Haliyi yikamaya verdim fakat cikmadi lekesi. Ha birde gelirken jest olsun diye bakkaldan cikolata cerez almislar, evde var 7cocuk ellerine bana sormadan verdiler. Ohhh cocuklarda ellerinde cikolata ile perdeler koltuklar vs. Batirmislardi. Gelme deme luksunde yok. 1dereceden akraba. Bende buyuk cocuguma tembih ettim. Buradan sen sorumlusun. Ben uyaramam, sen bak ve tatli dille uyar gerekirse kaldir ortaliktan onu diye.

Gelişmiş ülkelerdeki çocukların aileleri düğünlere ya da arkadaşlarına giderken hep dadı tutuyorlar, yanlarında asla götürmüyorlar, bilmem farkında mısınız

Valla haklisin Ama soyle dusun, sen stress girsende engelleemeyeceksin, birsey desen misafirlerin kirilir Bu yuzden yani olacak olan zaten olacagi icin sen icini rahat tutmaya calis

Başkasının evinde oğlum bir şey kırsa ben bir benzerini ona hediye alırım olur mu öyle şey. Hatırası insandan değerli olan evine misafir almasın veya eşyasını kasada saklasın. Söylediğim gibi böyle kasan insanlara gitmiyorum zaten. Oğlumun tablet yada tv zombisi bir hayat yaşamasındansa görüşmeyiz daha iyi. Zaten öyle samimiyet olmaz. Gerçek dostlarım oğlumu kendi oğlu gibi sever. Arkasından kırdı döktü kirletti kafasında olmaz. Zaten kırmak dökmek lafın gelişi yani oğlumda manyak değil kasıtlı bir şeyler kırmıyor. Binde bir olacak bir şey. Koşarken düşer sehpaya çarpar vazo kırar atıyorum. Her zaman olacak şeyler değil.

Eviniz kalabalık misafir için müsaitse kolay aslında, sonuçta bunlar canavar değil çocuk, onlara bir oda hazırlasanız veya büyük bir salonunuz varsa ve herkes orada olacaksa tüm ikramlıkları salona taşıyıp diğer odaların kapılarını kilitseniz sadece kullanılan odalar kirlenir. Ki o odalar da illa ki kirlenir, çocuklar yatamaz olmasa bile yere bir şey dökülür, örtüler kayar falan yani. Benim oğlum yaramaz değil ama ona sürekli dur sus otur diyeceğim yerlere gitmemeyi tercih ediyorum, gittiysem de erken kaçtım hep, arkamdan geniş anne demişlerdir belki bilemem de çocuk dediğin put gibi oturmaz yani

Evet yasadigim bolgede var. Fakat bana gore ikisi de gereksiz.

O zaman tarafını seç, ne bu ortadan yorumluyorsun. İki erkek anası olarak dök eteğindeki taşları.

senin evine gelinmez arkadaş... bu ne yahu. çocukların katılacagı etkinliktir diş buğday partisi... yapma bence sinir hastası olursun sen

Misafiri çok severim 2 yaşında kızım var çocuklu arkadaşlarım var her ay gün yaparız. Çocuklar gelince rahat olsun isterim zaten evin her bir köşesini de onlara göre düzenlerim. kendi kızım da yaramaz oldğu için çoğu dolabım bağlı bantlı kulpları sökülmüştür. çekyatı bile kaldırmam dümdüz durur. çünkü atlıyor. camlarımda çocuk kilidi vardır kullanmadığım tehlikeli odalar da kilitli. Orta sehpa cam ve kızım üzerinde zıpladğı için misafir gelince salondan kaldırırm. Misafir geldiğinde çocuklar özgürce kendi alanlarında oynarlar. bütün oyuncakları döksün saçsınlar sorun değil. Amaaaaa iş eşyaya zarar vermeye geldi mi ben de istemem. yazık günah. bir de çocuğun eline etrafı kirletecek yemek verilmesini her koltuk tepesinde çocuğa yemek yedirilmesni istemem. Ben de asla öyle yapmam. Yemek yenecekse örtü serilir yanda masada yenir. Çocuk eğer zarar verecekse uyarılır bu çocuğun annesinin yapacağı iş. Eğer sorumsuz ve vurdumduymazlarsa görüşmezsin olur biter. yük geliyorsa yapmazsın diş buğdayı.

Hamama giren terler. Sonuç olarak sizin için geliyorlar idare edeceksin. Sizin çocuğunuzunda yaramaz olmayacağının garantisi yok. Özellikle insan kendi evladinda kimi kınıyorsa onu yaşıyor.

İnsallah büyük konusmuyorumdur Ama bazı anneler de var ki cocuk evi başımıza geçirse gıkı cikmaz. - lafım kimseye değil çok yakin çevremden var ornekleri- .. Sen cocuk olmadun mi diyeceksiniz ; Hatırlıyorum çocukken an nem bizi gezmeye goturdugunde kardesimle ayni koltukta oturur gidene kadar da kalkmaszdik Konunsahibine de gelince madem bu kadar hassasiniz cagirmayin kimseyi zaten geçen yıl ilkkez gordum çok sacma

Bazı çocuklar gerçekten canavar Çocuk misafirlige geliyor, yatağıma giriyor dolaplarımı kurcalıyor. Ben yapma diye peşinden koşuyorum annesi oturup tıkınıyor. Kamu spotu: Çocuklarımızı misafirlikte yanımızdan ayırmayalım lütfen

Hayır sesini cikaramazsin ne ya? Bence onu diyen yorulmasin direk ağzını bantlasın çocuğun :) Çok komik örnekleriniz var. Uçuruma yürüyen çocuğa Hayır yavrum deriz mesela. Yürü çocuğum keşfet mi dersiniz siz? Bir meraklı yorumlar. Anlatmak istediğiniz şey her neyse bu konu yeri değil. Zira keşif amaçlı çıkılan her yolculuğa özgür bırakılmaz çocuk. Deterjani keşfetmek için içsin çocuk ne dersiniz? Şöyle bir bardak domestos iimmmm bir şey olmaz öğrenecek :)

Diş buğdayı yapmak kanunen zorunlu değil bildiğim kadarıyla... Hem keyfi organizasyon yapıp hem de daha millet gelmeden söyleniyorsunuz

Başlığı okuduğumda konuyu okumadan içimden, sanırım çocuğu olmayan bir kadın konu açmış dert yanmak için diye düşündüm... Diş buğdayı olduguna göre henüz yaşına girmemiş yada yeni girmiştir. yani henüz ayaklanıp o sevmediğiniz kirlenme dağıtma vb.. durumları size henüz yaşatmamıştır. Biblo gibi oturan çocuk ben hiç görmedim. oğlum 2 yasında bi yere gittiğimizde saldım çayıra yapmıyorum tabiki peşindeyim hep. Ama sizin bahsettiğiniz şey olacak gibi değil yani, çocuk dağıtacakta kirletecekte yapacak bişey yok çocuk bunlar. Çocuğum doğmadan önce arkadaşlar gelirdi çoluk çocuk bi görseniz ne konuştuğunu anlamazsın. hatta çok severek aldığım bi abajur vardı, çocukların bi tanesi deldi onu ama yapacak bişey yok. ben biraz fazla sabırlıyım sanırım. Neyse konu sahibi şunu biliniz ki, sizin evladınızda benzer durumlar yaşatacak size. kendinizi bu durumlara hazırlayın. Organizasyonunuzda sakin olun tadını çıkartın. ne kadar kirlenebilir ne olabilir ki, telafisi var herşeyin.. yeterki can sağlığı olsun..

Bende senin gibiyim yaramaz çocuklara tahammülüm yok şimdiden düğünde nisanda dolaplara cekmecelere çocuk kilidi falan almayı dusunyrm kanepelere örtü falan sererz diorm ayyy ruhum daralio Allahtan yapma die kızan bi tipim sessiz kalıp içime atmyrm:)))))

1.5 yasindaki kizim cok hareketli sabit dursa bile vucudu eli ayagi ayni anda biseylerle ugrasiyor esyalari da merak ediyor dokunmak oynamak istiyor. misafirlige gittigimde de oyle. seyrek gidiyorum zaten hep pesindeyim. bi komsuya gitmistik sus esyalarina dokunmak istiyor sen buna niye alistirdin olmaz boyle eline vuru vuruver korksun hee olur canim dedim icimden. birdaha da gitmedim aylar oldu.

Ahaha ayı demeye kıyamadıysa demek

Hanimlar konu sahibune tepki vermissiniz ama o cocuklara analari sahip ckimasi lazim kimin evi olursa olsun cocugu yaramazsa sahip ckacak benim oglum 1.5 yaşinda yaramaz hersey ilgisini cekiyor misafrlikte surekli arkasindayim bi yere zarar verir diye

Yahu bu nasil bişeydir. Sirf Ayşe, Fatma yaptı diye yok diş buğdayi, yok kirki, yok babyshower i sirf millet görsün nasil hamaratm. Elbisemden şu butikten ayy nasil parti yapti diye söyletmek için böyle gereksz işler yapip sonra da çocuklardan şikayet etmek herkes çocuğunu birakip gelsin deyin o zaman. Tabiki o ev kirleneceek ayrica elleyen çocuk yaramaz değil meraklidir merak da hayati öğrenmeleri için gereklidir.

ayyyyyyyyy o pis huy bendede var, gelen kücük büyük sanki evimi kirletcekler gibi geliyor, cok ayip ama bazen esime bile kiziyorum bu kirlilik konusuunda,, doktorluguz doktorluk :)

çocukların dolap kapaklarını açmasını engelleyen yapıştırmalı malzemeler var. onlardan alıp kırılacak dökülecek ne varsa dolaplara koyardım ben olsam. yatak odamı ve kullanılmayacak odaları da kitlerdim o gün. eğer çok değerli pahalı halı vs gibi şeyler varsa kaldırırdım. koltuklar deriyse vs, üstlerine örtü vs örterdim, salonun bir kısmında boşluk açardım ve oraya yerlere minderler, üzerine de oyuncaklar atardım oralarda oynarlarsa evin diğer yerlerine bulaşmazlar kanımca. geri kalan pislenmeleri de çok kafaya takmazdım temizlenir geçer, dert etmeye değmez burcubahar0635 what u get is what u

Ama ben sizden hiç bir şey dilemem. Sadece anlama kapasitenizi geliştirmenizi dileyebilirim :)

Bir laf okumuştum: Çocuklar osuruk gibidir, herkes sadece kendi çıkardığına katlanabilir diye. Tam nokta atışı yapmışlar. :)

Ahahah çok iyiymiş :)

Dışarda yapın...

Hayal edin demişsiniz. Hayal ettim. Rahatsız olmadım.

Katı olmayan kurallar çocuğu ağlata ağlata mi uygulanmalı? Özellikle 18 aylık bir bebeği ağlata ağlata büyük insanların sergileyecegi davranışlar mi beklenmeli? Burada benim için sorun çocuğa Hayır demeyi ogretip ogretmemek değil daha 18 aylık bir bebeğe Katı bir eğitim verilmesinin doğru olmadığı düşünmem. Adı üzerinde bebek. Birçok psikoloji yaklasimi 3 yaşından önce katı müdahaleleri kesinlikle doğru bulmamakla birlikte bunun ziddini savunanlarda olabilir tabi. Mesela bebeğe ağlata ağlata uyku eğitimi vermek gibi.

Evet aynen ben de böyle dusundum benim oğlum da çok yaramaz ama gittiğim yerde mümkün olduğu kadar kimseyi rahatsiz etmemeye calisirim. boyle birinin evine inşallah herhangibir sebeple gitmem. zaten anlayamayabilecegi için çocuksuz insanların evine gitmemeye calisiyorum

20 sayfa oldu iki kere sordum ama şu yaramaz çocukların yaşlarını öğrenemedim Ona göre bir şey tavsiye edecektim

kendi çocuğunuz varken böyle düşünmeniz çok ilginç, çocuk dediğin yaramazlık yapar, koşar oynar çocuğunuz olmazsa anlarım da varken böyle düşünüyor olmanız ilginç dikkat edin iki gün sonra başınıza gelmesin sizin de sonuç olarak insan kınadığının başına gelmeden ölmezmiş diye bir laf var. Öyle bir düşünceniz varsa evde yapmayın o zaman sizde, çay bahçesi, cafe, restorant bir sürü mekan var. Serencam83 ÖMRÜMÜN

çocuklarla ilgilenecek bir abla bulabilirseniz onları bir odada oturtup oynatır belki. Önceki

Arkadas sinif ogretmeni egitim fakultesi mezunu. Bende ogretmenim egitim fakultesi mezunuyum ve goruslerine aynen katiliyorum.

Dış buğdayı cocuk için özel bir gun mü? Bence degil. Bu yaramaz cocuklar esinizin sulalesinden oldugu için sizde istenmeyen çocuklu misafir listesine giremeye adaysiniz. Çekmeye cekseniz yapmayin dis buğdayı yada şikayet etmeyin gelecek insanlardan. Istemedigi halde birilerini evine davet etmek hiç samimi birsey değil ayrica. Butimar- Söyle Bana

Merak ediyor diye bir çocuk bir başkasının poposunu dokunabilir mesela izinsiz evet. Merak etti keşfetmeyi amaçlıyor diye izinsiz ateşe, başkasının mahremine, tehlikeli bir canlının yaşadığı bir deliğe ellesin, dalsın. Siz çok yanlış anlamışsınız bence olayı. Merak normal bir duygu, keşfetmek isteyen bir çocuk özgürdür ama o özgürlük bir yerde biter. Onu da az önce belirttim. Ama anlama konusundaki sıkıntınızı farkettigim icin fazla uzatmayacağım.

Diş buğdayı yapmayın o halde, insanlar çocuklarını nereye bırakıp gelsinler? Incık cıncık eşyaları, dokunulmasını istemediğiniz şeyleri onlar gelmeden toplayın bir odaya alın , kapısını da kilitleyin böylece içeri girmeleri mümkün olmaz. Bir şey dökülüp saçılması da her misafirlikte olabilecek şeyler, temizlersiniz. Sürekli olan bir etkinlik değil diş buğdayı. Ha ikinci bir ihtimal de diş buğdayı yapmamak. O zaman sizin çocuğunuz da eğer hareketli, yaramaz bir çocuk olursa sizin de insanların evlerine misafirliğe gitmemeniz gerekir. Malum o insanlar da "Yaramaz çocukları olan misafire hayır" diyebilirler, değil mi? :) Gönül ister herkes çocuğunun peşinde ilgilensin, yapılmaması gerekenleri öğretsin ama maalesef her anne böyle değil.

Benimde yapmam lazım aynen 20 kişiler çocukları felaket bende bebeği çok öptükleri için stres yapıyordum. Sonra düşündüm yapmaktan vazgeçtim rahatladım:) DryaSzr Edeple gelen lütufla

20 kişi eve nasıl sığacak o da ayrı mesele

Çok ulusludan kastım her kültür ve dinde insanın oluşu. Demek ki doğru olan bu ve her yerde bu kabul görüyor anlamında. Okuldaki sıkıntımız öğretmen kaynaklı degil. Çok şükür bu konuda şanslıyız. Diğer çocukların hak ve özgürlüklerinin, kurallarin sınırını bilmemek veya bildiği halde uygulamamasi. Çünkü aileden gördüklerini doğru sanıyorlar. Okulda öğrendikleri teorikte, sorularda kalıyor. Pratikte sıfır.

Teşekkür ederim. Aslında halden anlamak bu. Benim kızımda hareketli bir çocuk, bebekken 1 kahveyi, çayı sıcak içmek, keyifle bir lokma yemek hayaldi benim için bu sebeple bebeği olan arkadaşlarıma kıyamıyorum, sıcak bir çay içip, iki lokmayı keyifle yesinler istiyorum. İlk tatilimizde 11 aylıktı kızım, eşimle aynı anda oturup bir lokma yiyemedik, ben yedim azıcık, kalktım eşim oturdu masaya, o kalktı ben oturdum, kızım yürumek istiyordu yada kucakta gezdirilmek, aksi halde ağlayacaktı, insanlar yemek yiyor, kimseye ağlama sesi duymasın rahatsız olmasın diyeydi çabamız. Hiç unutmuyorum 3. gün bir kadin yanaştı yanıma,"lütfen ben kahvaltımı yaptım, verin bana ben kucağımda gezdiririm gözünüzün önünde olurum, siz eşinizle hiç oturamadınız"dedi. İnanın ben o kadını hayatım boyunca unutamam. Oda halden anlıyordu. Oda yaşamıştı belliki. Bana dünyaları verdi sanki o an. Ve cidden çok bunalmıştım o gün. Aldı 10 dakika kızımı oyaladı ve ben o kahvaltıda ilk kez tat aldım, ne yediğimi ne içtiğimi bildim. Bende şimdi yapıyorum aynı şeyi, karşımdakinin mutlu olduğunu, o an yediğinden, içtiğinden keyif aldığını biliyorum. Ben atlattım o günleri, minicik bir faydam dokunuyorsa ne mutlu diyorum.

Valla ben de artık bilmeyen kalmamıştır diye hiç açıklama gereği duymadım :) Günümüzde nerdeyse ilk kakasi partisi verilecek de

çocuk ilk dişini çıkardığında diğer dişlerini de kolay patlatsın diye buğday kaynatılır ve o bugdaylar patladığında dualar edilir o şekilde kolay çıksınlar diye :) Günümüzde biraz daha modernize edildi sadece.

benim cocuklarimda cok yaramaz cocuklar degiller. heryeri karistiran doken batiran degiller en azindan. ama ben hic rahat bir anne degilimdir. surekli mudahale ederim. birde ev sahibi evhamli biriyse o evde oturmak eziyettir insana.1 bucuk yas cocugundan bahsetmiyorum. o bebektir ve arkasinda dolasmak gerekir zaten. kendine zarar vermesin diye. ama 4 5 6 7 bu yas guruplarda cocuklar oyun cocugudur. onlari bir eve sokup hepsinin oturmasini bekleyemeyiz. arkasindada kosamayiz surekli. rahatsiz oluyorsak cagirmayacagiz bu kadar basit. ayrica ben cok rahatsiz bir anneyim bu konuda. ama bu benim hatam aslinda. o cocuk ve cocuklara surekli mudahale eden anneler cevreyi memnun etmek icin malesef cocuklarini uzen anneler oluyorlar bu konuda. en iyisi kimse cocuklarini evde birakacagi caga kadar misafirlige gitmesin. gitgide kaybediyoruz cunkü tahammüllerimizi. kucuk cocugu olanlar bir kac yil sonra bu konuyu acin bakin. eminim cok sey degisecek hayatinizda..

Sağolun. En büyük sorunumuz halden anlamamak, empati kuramamak, bu konuda tescillenmiş oldu bir kez daha. Ben evime gelen kim olursa olsun, çocukta dahil memnun olsun, diken üstünde oturmasın isterim şahsen. Daha çocuğum yokken arkadaş grubumuz fazlaca gelip giderdi,3 yaşında bir çocuğu vardı arkadaşımın, çocuğun peşinde dolanıyordu, oturma odasında kırılacak, dökülecek birşey yoktu, çocukta oynuyordu güzel güzel, ablası vardı 9 yaşlarında oda yanında bilgisayarda takılıyordu, arkadaşıma dedim"otur rahat et, peşinde dolanmana gerek yok, inan kendine zarar verebileceği birşey yok, ablasıda yanında zaten"kız tamam dedi, oturduk, yedik içtik, gittiler, odaya bir girdim çocuk koltukları tükenmez kalemle bir güzel boyamış. Şimdi ben arkadaşıma kızamam ki bunun için, kıza ben dedim otur çayını iç diye. Ablası bakıyor sanıyorduk bakmıyormuş, onada kızmadım, sildim bitti gitti. Ne yapabilirim yani, olmuş artık. Ki zaten ben aman dökmesinler aman sacmasınlar kafasinda değildim, hiçte olmadım. Kaç kere yetişkinler çay, kahve döktü halıma, koltuğuma yanlışlıkla, onlara nasıl kızamadıysam, çocuklarada kızamam. Dediğim gibi, kimse diken üstünde otursun istemem evimde. Ben o rahatlığı sağlamaya çalışırım, benim için önemli olan o. Bu arada benim kızım 4 yaşında asla kimsenin evinde birşey kırmış dökmüş degildir. Oyuncakları ile gider nereye gidersek, orada bir yerde oturur oynar, çocuk varsa onunla oynar. Daha küçükken, ben peşinde dolanıyordum zaten hareketli bir çocuk olduğu için, kendine zarar vermesin diye. Ama diken üstünde hissettiğim insanın evinede gitmem. Ben evlerin yaşayan mekanlar olduğunu /olması gerektiğini düşünüyorum. Dokunulmayan, sadece toz alınmak üzere kaldırılan biblolar, vazolar yok benim evimde, halihazırda ortada durması gereken orta sehpam bile yerinde değil, onun yerinde kızımın oyun matı ve oyuncakları duruyor. Ben eşyaya hizmet etmiyorum, olması gerektiği gibi eşya bana hizmet ediyor, kafam rahat.

Misafirlikte nasıl davranılacağı konusunda çocuklarına terbiye vermeyen annelere ben de sinir oluyorum. Evdeki eşyaların maddi değeri var sonuçta ve kimse kırılsın diye almıyor. Geçenlerde bir arkadaşa ev görmeye gittik, misafir çocukları LCD televizyonu çizdiler ve anneleri özür dilemek bir yana oralı bile olmadılar. Aynı grupla başka yere gittik ve bu kez de ev sahibinin çocuğunun odasını talan etmişler, anne de resim çekip koymuş ve altına da 'gittiğimiz her yeri talan ederiz' yazmış. Ben böyle insanların evine de gitmiyorum, evime de çağırmıyorum açıkçası. Böyle çocuklarına sahip çıkmayan bir çevrem olsaydı diş buğdayı falan da yapmazdım, bana göre zaten gereksiz bir şey ama siz çok istiyorsanız bir mekan kiralayabilirsiniz.

1. önerilerimi yazdım 2. sayfada biyerlerde, 2. Kızınız için önemli değil, kızınız hiçbirşey anlamayacak. İlerde annem bana diş buğdayı yapmış ya da yapmamış demeyecek, Bu sizin ve çevrenizin bir isteği, Yapmak kötü bişey değil, imkanım zamanım olursa ben de yaparım. Yapmanızı eleştirmiyorum ama mutsuz olacaksanız sonucunda, ay evim kirlendi, bir sürü iş çıktı, yoruldum diyecekseniz, yapmayın. 3. Genel anlamda evet annelerin sahip çıkması lazım ama annelerin en büyük problemi sosyalleşememeleri, bayramda seyranda, düğünde bi gram rahat edemiyorlar. Ama olması gereken, böyle etkinliklerde birinin çocuklarla ilgilenmeyi üzerine alması. biz de en büyük çocuk kaç yaşındaysa ona sorumluluk verilir. Hadi bu oda sizin burda oyunlar oynayın diye, çocukların yaşına sayısına eldeki oyuncaklara göre oyunlar üretilip oynanır. Ya da anneler gelirken çocuğunun en çok oyalandığı ne varsa yanında oyuncak, hikaye kitabı, boyama kitabı, bebek, araba neyse yanında getirecek dizinin dibine oturtup oynatacak ya da çıkışta parka gitme sözü verecek ya da gelmeden parka götürecek.

Kırılanları süpürgeyle süpürüp, dökülenleri bezle silersin. Bu kadar cundagg Some dance to remember, some dance to

Valla gelenler testereyle geliyor herhalde, görmemişle cimriyle isim olmaz. Velhasıl herkes üstüne düşeni yapsa birazda anlayış gosterse sorun olmayacak.

Cocuklarin sinirlarini ogrenmeye ihtiyaci vardir. Ihtiyac diyorum. Sinirlarini bilmeyen cocuk bile bilmedigi sinirlari zorlamaya calisir, ne zaman durdurulacagini test eder. Simdi kimisi bu dedigimi cocugu sandalyeye yapistirip yetiskin sohbetine katmak olarak algiliyor garip bir sekilde, o ayri. Bir cocuga neyi yapip neyi yapamayacagini, nerede durmasi gerektigini ogretmek gerek. Bu cocugu ezmek anlamina gelmiyor. Ilk sayfalarda bir arkadas 1.5 yasindaki cocuktan ornek vermis, guzel yetistirilmekte olan bir cocuk ornegi. Sonra biri cikti dedi " ah vah vah, yazik, cok uzuldum cocuga, gelecegin ezigi, ozguvensizi olacak". Yeni nesil ebeveyn kafasi bu galiba. Igrenc geliyor bana durust olmak gerekirse bu zihniyet. Dis ulkelerden ornek vermisler. yaklasik 12 yildir Amerika'da yasadigima gore ben de ornek vereyim. Buraya geldigim ilk zamanlardan beri hep Amerikali cocuklara "buyumus de kuculmus" yakistirmasi yaptim. Burada insanlar hap kadar cocuga bile ilk once ozur dilemeyi, izin istemeyi, tesekkur etmeyi ogretirler. Simaran cocuga "dur bakalim, oyle davranamazsin" derler. Burada 1-2 yasinda cocuk seni markette gorur, gulumser, selam verir. Oyle ogretilmis cunku. Boyle bir cocugu sen de ciddiye alir, birey olarak davranirsin. Birkac sayfa once biri bana simarik cocuga birey gibi davranilmiyormus diye sikayetlenmisti de o yuzden bu ornegi de veriyorum. Sacma sapan davranan cocugun nesine birey gibi davranacaksin... Ha burada da var simarik cocuk, yok degil. Ama simariklik toplumda kabul goren bir sey degil. Aradaki buyuk fark bu. Kimse burada "cocuktur anlamaz" demez, dogdugundan beri egitime alirlar. Ben ABD'de gordum ebeveyn nasil olunurmus. Turkiye'de pek az insan cocuk "yetistirebiliyor". Kusura bakmayin. O yollarda uzerinize uzerinize yuruyen insanlar, bir pardon demeden carpip gidenler bu yetistirilememislik ornegi. Bu davranislar bebeklikte ogretiliyor iste. 18 yasina gelincebir gecede ogrenilmiyor. Ogretilmediginde toplum o disarida sikayet ettiginiz toplum.

Iki seceneginiz var ya organizasyonu iptal edin. Ya ertesi gune bir yardimci tutun butun evi temizlesin. Ben 2. Secenegi tercih ediyorum cunku zaten normalde de evime misafir gelip gittiginde ev kirlense de kirlenmese de bir temizlik yapılıyor. Malım cok kiymetli olmadigi icin de kirilmis dökülmüş umursamiyorum. Ek olarak evimde bardak kiran, perde yakan, haliya kahve doken hep yetiskinler oluyor, boyle seylere kiymet versem evime sokmazdim kimseyi.

bunu bilmek için pedagoji bilmeyen gerek yok, evrensel kabul görmüş bir kuraldır bu, özgürlük sınırını en iyi tanımlayan cümledir

Genelde varoş ailelerin çocukları haşere oluyor. Yani cocugunuz yaramazsa vardır bi varoslugunuz iyi bakin kendinize o kismi düzeltince çocuğun yaramazligi da geçer. Bu genel kanım. Boyle tiplerden uzak durursun da ömür boyu rahat edersin. Çocuklara oyun odasi yaptim de bi odayi bosalr yemekleri de oraya koy oyuncaklari da kapat kapilari dursunlar orda annelerinin de islerine gelir kimse nie çocuğumu odaya hapsettin demez ayikmaz.