Yakin cevremde hic evlenen arkadaşım yok. Ama uzak çevremden evlenen arkadaşlarima şaşırıyorum benim idealist modern tanidigim kadinlar gidiyor bambaska biri oluveriyor. Atanma ihtimali yüksek bölümlerden mezun oluyor ama ders calismayip öğretmenlik yapmayıp kocasiyla tarla da fotoğraf atıyor. Bir baskasi da mezun olmayi beklemeden yillardir sevgili olduğu ilcedeki zengin sayilabilecek biriyle evleniyor bileziklerini koluna takip düğün düğün geziyor. Ve sadece evli arkadaslariyla görüşüyorlar. Hic tek başlarina ya da arkadaslariyla fotoğrafları yok. En fazla özledim temalı atıyorlar. Ya evde fotoğraflari ya da kocasiyla ya da ailelerle. Evlendikten sonra esiyle gezen arkadaşlık bağlarını koparmayan da tadini çıkaranlar da var tabi. Ama tek tük.

Şahsen son senelerde o kadar değiştim ki. Bunun ama evliligimle alakası yok. İnsanların hayat görüşleri ve tarzları değişebilir. Bazi arkadaşlıkların da sadece bir sürelik uyuyor. Sahsen arkadasim pek kalmadığı için başkalar hakkında yorum yapamam.

Bizim kadınların genetiğinde var bu Ne kadar eğitim görürsek görelim, ne kadar çalışırsak çalışalım konu evlilik olduğu zaman alan sular duruyor bu memlekette. Evcilik oynayarak büyüyen çocuklarız, her şeyden önce bu kodlanıyor beyinlere çok görmeyin o yüzden

ben de anlamazdim erkek bulan hemen ona bagli yasiyordu ben de sevgilimi itelerdim, neymis en önemli kiz arkadaslarimmis, kafama ben en önemlilerim dediklerimiz ilk vuranlar oluyor herkes böyle böyle degisince dedim bey sen hakliymisin, ben de kocam köylü oluyorum su dakikadan sonra ha hala anlayabilmis degilim, hani seytana ruhunu satar gibi kocasina ruhunu bagislayanlar oluyor neyse neyse hersey degisiyor, her dakika her an.. bazen insanlari görmek istedigimiz gibi görürüz bir zaman sonra olduklari gibi görmeye baslariz, ben su an o asamadayim, ki hala saskinim bak seneler de gecse a aaa yapiyorum

Yok artık, benimkilerden beterleri varmış. Ama şu çamaşırları beraber dürelime gülmedim değil

Ben boyle dusunmeye basladigimda yani goremeyecek yaptigini, anlayamayacak dedigim insanlardan ister istemez uzaklasiyorum. Madem kendi dunyasinda bir tek kendi var, baska bakis acilari onun icin bir anlam ifade etmiyor, ben o dunyadan soyutlanirim. İliski karsiliklidir, iki tarafi da beslemeli. Bunca yilin hatri demissiniz ama o bunu yoksayiyorsa, kotu gununuzde dahi hobaa oturmaya mi geldik havasinda, dusman catlatan tavirlari eklendiyse bi de ustune ben orda durmazdim. Patidostu Çok pati az insan çok

Üzgünüm ama kadınlar eş ve çocuk odaklıdır genetik kod gibi düşünün. En marjinalinden en muhafazakarına kadar bu böyle. Evliyi geçtim bir arkadaşım var uzun bir ilişkisi vardı hep onla görüşürdü canı istemeyince telefonlarımızı açmaz geleceğim dediği buluşmalara haber bile vermeden gelmeyip sevgilisiyle buluşurdu. Sonra çocuk arkadaşımdan ayrıldı ve arkadaşım hep bizimle buluşmak istedi. Derdi var diye işimizi gücümüzü bırakır ona destek olurduk saatlerce her gün otururduk. Sonra yeni bir sevgili yaptı ve şimdi yine aynı ne arıyor ne soruyor canı istemediğinde mesajlara geri bile dönmüyor. Kadınlar arkadaşlık ilişkisini evlenene kadar oyalanma aracı olarak görürken erkekler arkadaşlarını can dostu, yol arkadaşı olarak görüyor. Bu huylarına cidden özeniyorum.

Degisiyoruz tabii. 80lerde zillere basip kacan arkadasim ayni kalsa gorusemeyiz misal sakasi bir yana "ben sadece nikah yapip evlenecem" diyen butun arkadaslarim sirasiyla evlilik teklifi partisi, isteme, soz, nisan, bohca merasimi, nikah, dugun, cinsiyet partisi, baby shower, dogum odasi bilmemnesi yapti. Simdi de her sene cocuk buyudukce dogum gunu partisi yapiyorlar. Bitmiyor yani eziyet, hepsine ayri ayri git, zaman harca. En sonunda ölecegiz bakalim ilk kim kimin mevluduyle kapanis yapacak bekliyoruz heyecanla edit: gelin hamami, kina gecesi, bekarliga veda partisi de yaptilar eklemeyi unutmusum Allah kabul etsin

Ben de sizin karşı tarafınızdan bakıp serzeniste bulunuyorum, evlenince çocuk olunca bekar olan arkadaşlar kıyın kıyın kaçacak yer arıyor. Ben bir doğum yaptım çil yavrusu gibi dağıldı herkes etrafımdan. Hayır yani çocuğumuz var evden zor çıkıyoruz diye, hemen harcamak mı gerekiyor insanı. Bu da çok bencilce bir hareket değil mi. Lohusa döneminde desteğe en çok ihtiyaç duyduğum zaman da hepsi buluşup tiyatro sinema gezme derdindeydi.

yazdım zaten başka bir mesajda. Hayır görüşmek değil zaten çoğuyla farklı şehirlerdeyiz. Üni arkadaşlıkları olunca. Öyle bi beklenti zaten gerçekçi olmaz. Değişen mesela artık seni dinlemediğini fark ediyosun. Sürekli eşiyle özel dakikalarını ve kendi mutluluğunu anlatıyo. Yani üstelik tam sen bi derdini anlatıyosun, hemen şey diyo neyse o değil de bak napıyoruz biz... tarzında.

Cocuklari olunca kaç o zman bokuna kadar resimlerini yollarlar :))

Tam olarak durum bu. Çok guzel özetlemişsiniz. Yani sanki bütün yeryüzü ikisinden ibaret. Bazen şey diyesimgeliyo, heey benim derdim vardı, hani en son onu anlatıyodum, noldu o konu? Tamam harikasınız, en romantiğisiniz falan da hani bi mutluluğundan kafani kaldırıp bana odaklansan diyesim geliyo ama anlaşılacağını zannetmiyorum maalesef.

Galiba ben de pişman olmamak için hiçbir tepki veremiyorum. Sadece dinleyip kapatıyorum.. Belki tepki verip somut bir şekilde kopmaktan ziyade zamanla, kırmadan kendi yoluma odaklanırım diye bekliyorum.. Ama yinde de inşallah geçicidir.. lily86

Insanlar zamanla değişiyor buna katılıyorum. Bir hastalik yaşar değişir, ailesinden birini kaybeder değişir, hayatina biri girer hayata bakışı degistigi icin iliskilerine de yansır vb. Ama ben sizi anladım. Yıllar önce düğünlerine gittigim, guzel zamanlar geçirdiğim ve sevdigim icin aradığım bazi arkadaşlarım bana sık aramadığım icin hayırsız derken, kendisine sen de aramadın dediğimde "iste evliligin sorumluluğu, cocuklar vs" diye bahaneleri sıralayıp üstüne sen bekarsin anlamazsin diye bir de suclardi. Ben de aramiyorum artık. Bazisi ile yilda bir kez konusuruz ama samimiyetimiz aynıdır, hayat mesgalesi diye anlayış gösteririz birbirimize. Ama sizin anlattığınız gibi olan da çok. Düne kadar sevgiliyken sikayet eden insanlar evlenince başları göğe erdi, aman kocam şöyle aman biz cok mutluyuz moduna girdiler. Evlenene kadar atip tutarken simdi kocam izin vermiyor sen gel demeye basladilar. Eee tabii bunlar da bitirilen arkadasliklara eklendi. Demem o ki, iletisim karsiliklidir. Ne hep anlatın ne hep dinleyin, ortası olmalı. Sizin arkadaslariniz dinlemek icin degil kendini anlatmak için var demek ki, zaten bu hep biz mutluyuz bak pozlarimiza aman cok guzeliz diyenler etrafına birseyleri ispat etme derdindedir. Yılların dostlugu da olsa, sizi asagi ceken insanları çıkarmak gerekiyor. Siz ihtiyaç duyduğunuzda o arkadas yaninizdaysa gercek dost odur. Yaninizda olmayanları, kendi dünyalarına gömülüp sizi yok sayanlari çıkarın hayatınızdan. Kimseye mecbur değilsiniz, sizi mutsuz ediyorsa bırakın sizi mutlu edenlere zaman ayırın.

Arayıp sormakta bi sıkıntı yok ama konuşulan konular karşılıklı olarak cazip gelmiyo demek ki. Yani ister istemez durum ona dönüşüyo. Nişanlanan başka bi arkadaşım bana bunu açık açık söylemişti. Bi başka arkadaşı sevgilisinden ayrılmış mesela. Arayıp onu anlatmış. Bana dedi ki bak işte böyle şeyler dinlemek istemiyorum artık çok boş geliyo, bunu mu dinliyim şimdi. Ben bulmuşum hayalimdekini, bikaç ay sonra evli bi kadın olcam, napayım kavga etmiş de bilmem ne, demişti. Yani Konuşuluyo da ne konuşuyluyo o önemli. Yani biz de konuşuyoduk ama şimdi böyle diyen birine bu tarz bi şey yaşasan bi daha anlatamazsın mesela. Dediğim gibi benim tanıştığımda zaten evli olan insanlar da var çok iyi anlaştığım. Ama bekarken tanışıp sonradan evlenenlerde sıkıntı oluyo bende genelde.

Ben yaşadım aradım bakmadı Bende rahatsız etmedım Bırak kocalarla ilgilensin! Kavga edince dostlara sarılıyorlar!

Bende değişecem artık. Kocişimle nargile keyfi diye post atacam.

Benimkilerin de büyük bir kısmı değişti evlendikten sonra. Ama değişmeyenler de var tabi ki onlarla devam ediyorum yola.

Ne konuda değişti mesela? Eskisi kadar sık arayamayabilirler bu çok normal... çünkü is guc Vs vakit olamayabiliyor. Ya da eskiden daha çok sana anlattığın konuda hak verirken artik yaşanmışlılardan belki farklı fikirleri olabilir. Dersenizki sürekli eşini Vs anlatıyor.. Zaten öyle tipler eskiden de erkek arkadaşlarını anlatmaya meyilli oluyolar. Değişen tek şey sevgilisi değil eşı olur. Eşini çok anlatan kayinvalide gorumce elti de anlatir Ben de uzun yıllar evli biri olarak çok fazla düşünce yapım değişti.. Yani eskiden de mantık li bakardım olaya ama suan daha da geniş yelpazede bakıyorum. Hiç değişmedim onun haricinde.. Arkadaşlarımda aslında aynı. 3skiden daha çekilir yanları vardı bazılarının çünkü tektiler.. Şuan bana sürekli çocuklarının herşeylerinı anlatıp üstüne birde foto gösteriyorlar bak bak ne tatlı dimi diye... çocukları çok severim ama benimde cocuğum var ve biyerden sonra resim bakmak beni darliyor. Bir tanesi de okula baslamişti çocuk sarki ezberlemiş. Bana teyzesi bak sana ne soylicek diye defalarca dinletmisti her seferinde de alkış yapiyorduk falan sonra birdaha bahane uydurdum o gün bugündür bahaneler uydururum. Hayır yani çocuğum varken niye senin çocuğunu saatlerce dinleyim. Yeri geliyor çocuğumu kafam cekmiyor. Birde cocuğum çok zeki çok akıllı üstün zekalı hevesi oluyor. Ne dir bu merak anlamıyorum.. herseyin normali güzel... anlattiklarinin fazlası çocuğum da var, biliyorum ve gozlemliyorum ki yeni dönem çocukları hep öyle zaten.. Neyse asıl konu kimse değişmiyor kalabaliklaştikça cekilmiyorlar. Burdan da rica ediyorum kimse kimseye çocuk resimleri videolarj atmasın yada cilkini cikarmasin. . Ya da bi araya gelince ya baksana resimlerine diye açıp bir sürü göstermesin.. herkesin çocuğü kendine daha ilgi çekici. ..

Evlenmeyi geç hayatına ciddi birisi girdiği anda teyze moduna girenler, 'en iyi cift biziz', 'biz birbirimize yeteriz' şeklindeki düşüncesini yansıtanlar, her boş vaktini sevgilisine-kocasina ayırıp 'o benim en iyi arkadaşım, başka kimseye ihtiyacım yok' havasinda gezenler cok var. Ben de çok denk geldim. Ama gitsin ötede mutlu olsun :) oylelerine istediğini verip mesafe koymak en iyisi. Ama benim evlendiği halde hala eskisi gibi olduğum, aynı sıklıkla buluştuğum, mesajlastigim da çok arkadaşım var. İnsandan insana değişiyor bence

Benim cevremde gördügüm kadinlar resmen evlendim level atladim modunda oluyorlar ve zaten bu halleriyle otomatikmen gözümden düsüyorlar

Benim çevremde hiç böyle bir değişikliğe rastlamadım da sizin çevrenizdekiler böyleyse salıverin gitsin. Ben olsam uğraşamazdım ya. A

Aman aman ben almiyim neyseki fark etmişsiniz, zararın neresinden dönülse

Haklısınız, tam olarak ne demek istediğimi anlamışsınız. Ben de aynı karakterdeyim, hemen uzaklaşırım normalde ama sonra bi anı geliyo aklıma falan. Diyorum yok ya demek ki heyecandan farkında değildir nasıl davrandığının. Ama olmuyo tabi bi sonraki konuşmada başa dönünce... yenGEnC

Şikayet ettiğim şey bunlar değil zaten hepsiyle farklı şehirlerdeyiz. Benim de vaktim olmuyo görüşmek için. Başka şeylerden şikayetçiyim. Öyle uzun yıllık değişim de değil, görücü usulü birini bulsa, ertesi günden itibaren olan tavırlarından bahsediyorum. A

Daha o raddeye gelmemissiniz bence duygu olarak. O yuzden ben size bekleyin derim pisman olmamak icin. Her biten sey akilda kaliyor tabii, ara sira ozlem de iyi anilar da sigarayi birakirken olan sigara krizi gibi bir vuruyor başa ama insan bir sekilde kendini iyi etmeyi biliyor beni anlamayacakti zaten asamasina gelince. Tabi umarim sadece gorgusuzluk yapiyordur, gecici bir surectir umarim.

Üniversitede her gece taksimdeydim. Şimdi böyle şeylere enerjim yok açıkçası. Bana da evlenince duruldun diyolar da yaşlılıktan yani

Ay ben de evlenip değişsem ayol Kadınlar evlilik ve eş odaklı oluyor malesef daha çok

İyi yaptınız anlattınız, çok da alakasız değil aslında. Demek ki insan yapmam dediğini yapıyo mutlaka.. A

Ona eminim zaten. Cevremdeki herkes programlanmış gibi aynı kafaya geliyosa, üstelik de dediğim gibi daha önce deli gibi eleştirdiği cümleleri kurmaya başlıyosa demek ki işin sonu dediğiniz gibi olcak. lily86

yalnız değilsin. benim aklı başında sandığım arkadaşlarım evlenince kocası ne derse ona inanır oldular gözlerime inanamadım. "ama x şööle dedi ama x bööle dedi" diye siyasi tercihleri bile değişti. zaten kişiliksizlermiş diye düşündüm. şimdi görüşmüyorum. hatta düşününce bütün evlileri çıkarmışım hayatımdan şimdi farkettim

Yıllar geçtikçe de değişiyoruz. Gençlikte insanın senesi senesini tutmuyor. İki yıl önce yok ya olmaz dediğim şeye şimdi acaba olabilir mi diyorum. 20 yaşımdaki benle 25 yaşımdaki ben epey farklılar. Evlilikten ziyade büyümek beni değiştiriyor sanırım.

Ben de evlendim ve değişim kaçınılmaz oluyor. Pat diye 'anaaaa ben arkadaşlarımla buluşmaya gidiyom' modunda olamiyorsunuz ki. Evin içinde milyon tane is ve sorumluluk birikiyor. Değişimden kastınız buysa :) B

Arkadaş grubumun ilk evleniniydim. Her dertlerini yine dinledim, ben daha çok aradım sordum. En yakın çocukluk arkadaşım hariç hepsi mesafe koydular, ki o arkadaşım hala evli hala çok yakınız. Hami rahatsız bir tavrım olsano görüşmezdi. Öyle şunu ayarlayalım, herkes evlensin işlerine girmem. Evlilik övücülerden de değilimdir. Pembik gelin hiç değilimdir, eşimle aynı arkadaş grubundaydık, beraber gezer tozardık. Yani mesafe konacak olay da yoktu bana göre. Diyeceğim ben size sorayım neden evlenene mesafe konuyor

Keşke dediğiniz gibi evlenince olgunlaşsalar daha ne isterim Allahtan. Dediğim gibi şikayet ettiğim şey niye benle gülüp eğlenmiyo değil. Tam tersi sürekli kendi kendine gülup eğleniyo hayatta başka bir şey yokmuş gibi. Tam olarak o dipnotta yazdığınız şeyden şikayetçiyim. Yoksa mesele görüşmemek, konuşmamak, eğlenmemek değil. Konuşuyosun ama işte o konuşuyo daha çok. Senin anlattıklarının pek bi önemi kalmıyo. ATTRAENTE ACTA EST

Evet kesinlikle haklısınız. Sizin gibi olan evli bir arkadaşım var, hala gayet iyiyizdir. Onunla değişen bi durum olmadı mesela. Ama bi tane çıktı içlerinden böyle. Gerisi hep ayrı bi kafaya dönüştü maalesef. A

Bizim çevremiz %90 aynı eşimle. La 30 oldunuz hala değişmediniz diye sitem yiyoruz. Sürekli goygoy. Keşke bizde değişen grupta olsak.

Kişiye göre değişiyor tabii. Ama ben tek başına bir tarafta olduğunu düşünmüyorum. Arkadaşlıklar nasıl iki kişinin de isteğiyle başlıyorsa karşılıklı bozulmalar, yanlış anlamalar yada sinirlenmelerle bitiyor. Sizin de onu rahatsız eden bir şeyiniz olmuştur mutlaka. Benim en yakın arkadaşım bekar. Evlenmek istiyor ama kısmet olmadı bir türlü. Ben kırarım diye ona darısı başına dahi dememişimdir. Gayet aynı samimiyette de ilerliyoruz. İkimiz de bu ara kilo aldık bunun üzerine caps atıyoruz bolca bu ara. Sürekli evlilik çocuk anlatmamaya özen gösteriyorum yani. Ha şu var eskisi kadar başbaşa görüşemiyoruz. Ya eşim ya oğlum yanımda oluyor. Bazen oğlanı babasına satabilirsem bayram ediyoruz daha çok tat alıyoruz hatta. Bazen bana yatıya da geliyor.

Bazılarıyla eskisi gibiyim bazılarıyla değilim. Bazıları evlenip de bi şeylere sahip olunca kendini kaybetti.

Ben cocukluk arkadaslarimla olsun, okul arkadaslarimla olsun hala gorusuyorum ama hicbirimiz birebir ayni kalmadik. Tabi ki eskisi degiliz. Herkes kendi hayatina, eşine, cocuguna daha yoğun sadece ve bu cok normal birsey. Nasil bir degisimden bahsediyorsunuz siz?

Aynen hiçbir şey diyemiyorum. Ama asıl üzüldüğüm, yani o kadar yılın hatrı var. Şimdi desem ki bak böyle yapman hoş değil, büyük ihtimal göremicek yaptığını, anlamicak. Halbuki en çok da kendileri kızardı böyle yapılınca. Demek ki büyük konuşmaktan mıdır nedir... Patidostu Çok pati az insan çok

Benim zaten samimiyetim yok ama nasıl bu kadar değişebilirler anlayamıyorum anlam veremiyorum. Tabii ki her insan değişebilir. Ama birden asosyal oluyorlar A

Ben evliyim. Bazen arkadaslarimi gercekten cok ozluyorum. Eskisi gibi basit dertlere kafa patlatmayi, gulup eğlenmeyi ozluyorum. Ama iki kucuk cocugum var ve onlarin hepsi bekar. Onceki yillarda yine arada gorusmeye çalışırdık ama en son gecen temmuzda gorustuk topluca, sonra bir kez hamileyken kişa girmeden gorustuk. Sonra dogum yaptim, corona cikti gorusemedik. Telefonla gorusuyoruz, ama eskisi gibi olamiyor ki. Onlar calisiyor, benim cocuklardan vaktim kalmiyor. Vaktim olsa bile sıra gelmiyor kendime vakit ayirmaya calisiyorum. Bazen mesaji okuyorum cevap veremiyorim vs. Yani yapacak biseu yok herkesin hayat sartlari degisiyor . push ; A

Sorun evlilikte değil bence, o da hayatın bi parçası hatta kimileri için mutluluk kaynağı. Ama yani erkekler yapmıyo böyle, biz kadınlar niye böyleyiz gerçekten sürekli birbirimize hava atma, çelme takma, ben daha mutluyum ben daha havalıyım, benim dünyam daha gösterişli kafası. Niye böyleysek... erkeklere bakıyorum birbirlerine karşı tabi, hiç öyle değiller. Evlenseler de bu değişmiyo. Biz kadınlardan daha çok sahipleniyolar birbirlerini.

Bizim toplumda neden degisime kotu gozle bakiliyor anlamiyorum. degismek aslinda kotu bisey degil sizin bahsettiginiz olumsuz anlamda biliyorum ama insanlarin ayni olmasini beklemek yanlis. benimde cevremdeki insanlar degisti bazilarinin kredisi coktu onlarla yoluma devam ediyorum bazilarini da cekemiyorum bitirdim. bunun yasla cok ilgisi var belli bi yasa gelince tahammul esigimiz dusuyor.

Benim yakın arkadaşlarımla aramda şöyle birşey oldu mesela, önce beni konuşuyoruz. Ne yaptın, bebiş nasıl, eşin napıyor vs. Hani sanki bu konuyu konuşup bitirmeliymişiz gibi. Sonra virvir muhabbet. Bu gece kızımı uyuttuktan sonra arkadaşımla konuştum yarım saat, kedisi hasta, ona destek olmak için aradım. Çünkü o onun kedisi ve onu çok seviyor. Benim için önemli olan bu. Belki evliliğin ilk aylarında koşturmadan tuhaflaşabilirsin ama evlendin diye arkadaşının hayatında önemli olan durumları önemsemiyorsan iyi bir arkadaş değilsin demektir. Zaten ay evlenince bekar arkadaşlarımdan koptum diyenlerin hepsi de herkes evlenmek için ölmüş bitmişte kendini kıskanıyorlar sanıyor

Ay bu neymis boyle ya. Bir de bu tiplere tepki verirseniz adiniz kiskandiya cikar. Ben olsam usuldan uzaklasirdim. Gorgusuzlugun her turlusu beni her zaman baymistir.

Aşkitomla pazar keyfisi...

Size böyleleri denk gelmiş sanırım. Karakter meselesi. Kimisi kendini korur ve taviz vermeden hayatına devam eder, kimisi de yuvası yıkılmasın diye değişir, dönüşür. Kimisi eşini ve yuvasını ön plana alır arkadaş çevresini öteler, kimisi dengeyi sağlar. Bu insanların karakterine bağlıdır.

Bunu koruyabilmek önemli tabiki. Dediğim gini benim evlilerle bi sorunum yok. Zaten evliyken tanıştığım insanlar var çok iyi anlaştığım. Ama birini bekarken tanıyosam da sonradan evleniyosa o zaman sorunlar başlıyo. Çünkü bekar halini biliyosun, o kişiden farklı davranışlar bekliyosun. Beklentin karşılanmayınca sorun başlıyo. Evliyken tanışmışsan zaten öyle tanıyosun ve kafan uyuyosa görüşüyosun sorun olmuyo. Shusui

Yoo bende evlendim daha da çok görüşüyoruz

Şikayet ettiğim şey görüşememek konuşamamak değil zaten farklı şehirlerdeyiz.

Yok benimkiler bana bol bol fotoğraf falan atıyo, kıskandıklarını sanmıyorum. Ama sizinki daha betermiş aman o dereceye de gelmesin lütfen

Maalesef benim çevremdekiler de öyle. Artık başka bi boyuta geçtim ve bu boyutta senin küçük saçma dert ve ihtiyaçlarına yer yok moduna geçiyolar. Khomyuk

Evet gerçekten demek istediğimi anladığınızı hissettim. Yoksa şunu da söyleyeyim, tanıştığımızda zaten evli olan görüştüğüm arkadaşlarım da var. Gayet de iyiyiz onlarla. Evlilerle değil yani derdim. Sadece insanların bi anda tamamen zıt bir kafa yapısına girmesine şaşıp üzülüyorum.. Çünkü hani beklemiyosun, daha farklı hayal ediyosun o arkadaşlığın gidişatını..

Bahsettiğiniz şey doğru, ama benim şikayetimden çok farklı bi konu. Bahsettiğiniz şekilde ben de çok değiştim hatta belki 1 ay önceki beni getirseniz beğenmem. O farklı bir konu. ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bende de durum ona doğru gidiyo. Yalnız değilmişim demek ki. SIFIR MOD %100

Çünkü olay başına gelmeyince kimse anlamıyor. İnsanlık haliyle de aklındakini söylüyor Khomyuk

3 senelik evliyim. Hayatımın 29 senesini bekar olarak geçirdim. Bekarlikla evliliğimin arasinda bir yaşam şekli olarak değişiklik olmadı. Neticede eşim gardiyanim değil. Geçen yaz en yakın arkadaşımla tatile gittim. Otelde tatil yaptım. Arabam da vardı. Müthiş eğlendik. O geldi bende kaldı fırsat buldukça senelik tatillerinde. calışıyor çünkü.. . Benim de eşim erken yatıyor zaten. O yatınca film izliyorduk. Sohbet ediyorduk. Gündüzleri geziyorduk. Çılgınlar gibi egleniyorz biraraya gelince... Ben de ona gidiyorum. Başka sehirde yaşıyor. Gidince de evinde kalmam mümkün olursa kalıyorum. Yoksa aynı şehirde yaşayan ablamda kalıyorum. Eşim de kendi ailesinde oluyor o süreçte çalışmıyorsa. Kuzenlerim gelir bana sık sık kalır. Ben de onlarla gidip kalırım. Gece otururuz. Film izlemek sohbet etmek... bizim için birbirimiz olmadan olmaz. Biz birlikte büyüdük ayri kalmamiz mümkün değil. Kuzenlerim olmadan olamaz... Inanın carşıya çıkıp alışveriş yapmak... ya da yemeğe gitmek için bekar olmak gerektiğinden haberim yoktu. Evlenince 7 24 eşlerle olMak zorunluluğu mu var. Kimse kendi başına bi şey yapamaz mi. Is çıkışı eve gitmeyip bir kahve icemez mi... bir haftasonu da arkadasi ile buluşamaz mi... Hiç-bir erkegib evlenince dostlarını boşladığını duymadim. Genelde kadınlarda çıkıyor bu eş odaklı yaşama sendromu.. Eşim de kendi arkadaşları ile buluşur. Mangal yakar. Eşimi arkadaşlarıma sohbet konusu etmiyorum. Bu davranış hoşma gitmiyor. Yani sohbet konusu neden eşim olsun ki... sorulursa iyi bir insandir ben razıyım ondan demek yeterli. Zaten hepsi tanıyor adami anlatmaya gerek yok. Evlilik benim dostluk ilişkilerime zarar vermedi. Sosyal medyayı da hiçbir zaman çok aktif kullanmadim.. Zaten satış sayfam olduğu için özel resim paylaşımım yok. Eşim benim hayatımın büyük bir parçası. Ama tamami değil. Çok cok sevdiğim dostlarım var. Çok sevdiğim canimin parcasi kuzenlerim var. Neden kaybedeyim ki bunları? Eşim benim yol arkadaşım. Hayatımı yaşamama engel değil. Eşler pranga değildir. Yol arkadaşıdır. Bunu böyle kabuk edersek sorun kalmaz. Evlenince değişen arkadaşımi da arayip sormam. Uzak dururum. Ne ben kimsenin huzurunu bozayim... ne de kimse benim sinirimi bozsun. Siz de bu şekilde davranın.

Tam tersi hep anlatacağı çok şey vardı, çok dertli çok sıkıntılı zamanlardan geçti. O zamanlarda bile ikimiz de kendimizi bırakıp birbirimizi dinlemeyi bilirdik. Zaten öyle olmasa neden kafama takayım ki kafamız uyuşmuyo herkes kendi yoluna moduna girerdim. Yine de bilsem ki kasıtlı bir niyeti var, umrumda olmaz. Ama işte içine girdiği yeni hayatın heyecanına verdiğim için üzülüyorum. Çünkü tek bir kişiye ait bir gözlem değil bu, etrafta çok duyuyorum evlendikten sonra tavırları değişenleri. Yoksa niyetinden şüphe etsem hiç takılmadan çıkarırım hayatımdan. A

Evlenen arkadaslarım bir bir koptular. Herkes kendi hayatını kurunca ister istemez eskisi gibi olmuyor azalıyor bağlar.

Yediğimiz içtiğimiz ayrı gitmeyen birbirimizde yatılı kaldığımız arkadaşlarımın hepsiiiii Kocayı bulan gitti Hiç biriyle görüşmüyorum

Ah kesinlikle. Benim oğlum üç aylıktı. Liseden arkadaş grubum buluştu. Evimin on mt ilerisinde. Ben sitem edince de senin çocuğunu uyutma saatin dedik demişlerdi. Halbuki o zamanlar ne çok ihtiyacım vardı dışarı çıkmaya, iki insan görmeye. Beni lohusalıkta yalnız bıraktılar. Şimdi bir tanesinin 1 yaş çocuğu oldu, bana diyor seni yalnız bırakmışım. Şimdi fark ediyorum. Ben misilleme yapmadığımdan herhalde daha da samimi olduk onunla. Ama bir tanesi şu an hamile. Ona çok çok kırgınım asla aramayacağım. Lohusalığında da aramayacağım. Burnumun dibine gelip beni çağırmadığı günlerin anısı hala benle çünkü.

İnsanlar değişiyor Konu sadece evlilik değil ki hayat şartları, iş güç hepsi etken hangimiz 20 li yaşlarımızdaki gibiyiz. Evliliğin bu yöndeki tek eksisi hayatını biriyle paylaşıyor olduğun için zaman kısıtlaması. Eskiden arkadaşlarla birimizin evinde toplanır, güler eğlenir sonra vakit geç oldu deyip yatardık hep beraber, sabahta şamatalı bir kahvaltı sonra dağılırdık. Şimdi evde koca varken yapamıyoruz tabi ki, eşlerden birinin arkadaşlarıyla gecelemesi bizim toplumumuzda olmuyor çünkü. Sonra çalışıyor insanlar hafta içi işe, hafta sonu ev işlerine, aileye, çocuklara koştur çoğu zaman arkadaşa vakit kalmıyor. Eski arkadaşlarımdan sadece biriyle dostluğumuz aralıksız devam ediyor o da ikimizin de çocuksuz olması yüzünden, vakit yaratabiliyoruz

Ben degisimin evlilikle alakali olduğunu düşünmüyorum, ya da evlilikle yoğunluk, iş güç artıyor mazeretlerini de ciddiye alamıyorum. Fakat öncelikler değisiyor olabilir ve eskiden önemsediğimiz seyleri/kisileri daha az önemsiyor olabiliriz. Konu tamamen değer vermekle alakali. 30 dakika bos bos konusmaktansa 10 dakika vakit ayirip gercekten birini dinlemek ve sonra nasil bir gelisme var mi? Daha iyi misin gibi kisa mesajlarla verdigin degeri hissettirebilmek çok zor değil. Elimizde surekli telefon, internet imkani varken bir 2 dakikamizi ayirip mesaj atmiyorsak bunun gerekcesi kesinlikle yogunluk olamaz. Peki siz emin misiniz arkadasinizin degistigine? Belki hep boyleydi sadece kendi anlatacagi sey olmayinca sizi dinleyebiliyordu?

inanın bu cümleyi ben de çok kuruyorum. Diyorum başka türlü ben eski yakın arkadaşlarımla aynı frekansa giremicem tekrar. İşin garibi eskiden onlar şikayet ederdi şu arkadaşım artık değişti diye, sindi aynısı oldular.

Evet kesinlikle demek istediğim bu. Bayatında değişim yaşayan herkes başka bi boyuta çekiliyo galiba. O başka bi arkadaşımdı, onunla zaten o kadar yakın değildik, eski iş yerinden biriydi bunu söyleyen. Öyle olunca umursamıyo insan, herkes kendi yoluna diyo. ama hani yakın arkadaş olunca uzülüyosun, öyle hemen silip atamıyosun.

Şikayetimin ilk paragrafınızla alakası yok ama diğer yazdıklarınızla biraz alakalı. Ben değiştiklerini düşünüyorum çünkü önceden de dediğiniz gibi mesela sürekli sevgilisini anlatan bi tip olsaydı atıyorum, önceden daralır hatta kafamız uymuyo diye arkadaşlığımızı noktalardım. Ama bi insan tutup size 1 ay önceye kadar aynı tavırlardan dert yanıp insanları eleştiriyosa, kendisi diyosa ki bu evlilere noluyo böyle, şunu yapıyolar bunu yapıyolar çok üzücü, ama 1 ay sonra kendisi aynı şekilde davranmaya başlıyosa o zaman değişmiş demektir. Benim anlamadığım nokta bu zaten. Öbür türlü olsa zaten hiç gelemem böyle kendi dünyasına odaklı tiplere, arkadaş da olmam. Ama yazdıklarınıza da katılıyorum tabi çocuk vs. Konularında herrkes sanıyo ki kendi çocuğu üstün zekalı ya da çok ilginç bi varlık da herkesin aynı şekilde ilgisini çekicek. İşte aynı şey eş için de gecerli, yani senin eşin sana. Bana niye sürekli anlatıyosun di mi. . push ; A

Aynen ben de öyle düşünüyorum. dert olunca başka, mutluyken başka.

Bebekleri olduğunda gör sen esas ahahaha. Ya sürekli minik ve sevimli ellerini, ayaklarını nasıl öpmek-yemek istediklerini anlatıp duracaklar ya da uyuyamıyorum, kusmuk kokuyorum çişimi bile rahat yapamaz oldum, yemiyo bişiyyy diye ortalama 2 senelik bir şikayet döngüsüne girecekler. Sonra tabi bi de kaka faslı var, bebenin durumuna göre sürekli bebeli konular konuşacaksınız. Ben iki dönem atlattım böyle, ilki depresyonik her şeyden şikayet ettiğim dönem, ikincisi bebe fotoğraf ve vidolarıyla "Bak bak ehe çok komik ehe" diye insanlara musallat olup darladığım dönem. Allahtan çabuk fark ettim de geçti.

Belki de sadece evli arkadaşlarıyla görüşmesi daha iyidir bizim için

Haklısınız tabi, zaten söylemek istediğim evlendin artık suçlusun gibi bi şey değil. Genel olarak tavırların değişmesi üzücü, hangi tarafsa değişen. Yani kaçınılmaz bi şey anladığım kadarıyla.. İki tarafta artık birbirini anlamamaya başlıyo galiba A

Doğru benimde bir kaç kez anım var ama iyi olmayan, Evlendikten sonra evine gittiğimde yıkanmış iç çamaşırları önüme gerip beraber dürmemi İsteyen, Sonra altını kayıp olmuştu gelip bana sorması altınımı gördün mü demesi çalan alt komşu çıktığında bütün bağlarımı koparmıştım

Bizde evlendik ama bekar gibi arkadaşlarımızla eğlenmeyide bildik ahaha Şaka bir yana insan ister istemez değişiyor sorumluluk biniyor olgunluk geliyor bunu güncelleme gibi düşün.. Makarasına makara yapıyorsun dedikodu eğlenmek hepsi aynı ama gel gelelim ki ev yemek temizlik ve çalışma hayatı olunca sürekli aramak sormak buluşmak yerine hafta 2 3 konuşmalar veya grupta makaralar arada buluşmalara dönüyor bu aslında evlilik değilde hayatın bir getirisi ben öyle bakıyorum çok takılma konu sahibesi sende evlendiğinde öyle olucaksın. Dip not:sürekli evliliğinden ve kocasından bahsedenlerden uzak dur biz onlara buldumcuk deriz.

Bunu da not aldım.

Bende hep böyle düşünürdüm şimdi bende evlendim benim içinde böyle düşünüyorlar mı diye merak ediyorum. Ben değiştiğimi düşünmüyorum ama başkalarına sormak lazım bir de

Ya gerçekten bir insan bu kadar güzel anlatır. O bahsettiğiniz erkeklerde değişmeme durumunu ben de yazmıştım başka bi cevapta. Ben de dikkat ediyorum onlar bunu asla yapmıyolar. Ne sürekli eşlerinden bahsedip baak ben nasıl da mutluyum, sen boşver derdini ya moduna giriyolar ne de arkadaşlarıyla bağı koparıyolar. Dediğiniz gibi ben de hep hemcinslerimde gözlemliyorum. Ya bi de bu sürekli kocadan, nişanlıdan bahsetmek nedir ya. Bana bi arkadaşım nişanlısının fotosunu açıp ayy ama gözleri çok güzel değil mi yaa demişti. O derece artık düşünün benim karşılaştığım karakterleri. Ben ne yorum yapayım senin nişanlının gözüne ya.

%80 öyle. Benim sadece 2 arkadaşım normal kaldı, kalanlar hep kafayı yedi. Bende aynı kaldım sanırım, bekar arkadaşlarımla görüşünce hiç evlenmişsin çocuğun olmuş gibi değil diyorlar. Yukarıda okudum, ben evleniyorum o sevgilisinden ayrılmış ilgilenemem boş geliyor falan demiş arkadaşın, bu çok aptalca. Böyle tuhaf bir havaya giriyor insanlar. Evliler bekarlara, anneler yeni evlilere,2 çocukluklar tek çocukluya hep yapıyor bunu. 2 şey yaşayınca bir üstünlük havası hemen.

Yaa benim de mi sonum böyle olacak prenses gelinlikli kabarik sacli ciftetelli oynamak ama bekarliga veda ve gelin hamami cok güzel oluyoorrrr. Onlara laf ettirmem

Değişmedim değiştin diyen de olmadı. Hatta ne güzel kendini bozmadın diyen bile oldu süslü püslü sunumlar yapmaktan hoşlanmam misafir masalarını atmaktan nefret ederim bebeğimi her Allahın günü millete atmam. Kocişkomun her halini paylasmam. Bazı arkadaşlarımın storylerinden midem bulanıyor öğh geliyor yani banane senin kocandan bebeğinden arada atarsın güzel ama sanki strory atmak İcin evleniyor bazıları birde kıskananlar catlasın herkes beni kıskanıyor edaları cok komikler

Insanlarin hayata bakışı değişkendir, bazısı olgundur ve karsisindaki arkadas dediği insani anlar, empati kurar. Bazısı da hayattaki tek hedefin evlilik olduğunu dusunur ve evlendiyse bekar arkadaslarina göre bir adim öndedir, hemen evlilik gurusu oluverir, herkese ilişki taktikleri verir ya da hep aman evlilik şöyle güzel sen de evlen benim gibi romantik/anlayışlı kocan olsun der. Size tavsiyem arkadasliklarinizin uzunluguna değil karşılıklı iletisiminizin kalitesine bakın. Bazi insanlar uzun suredir hayatınızda olsa bile size katmasi gerekenler bitmis olabilir ve sizin onlara size kattiklari icin tesekkur edip hayatınızdan göndermeniz gerekiyordur.

Tabi o anlamda hepimiz değişiyoruz. Bu sadece evlilikle ilgili değil. Ama diyorum ya bi bakıyosunuz 1 günde tavırlar bambaşka olmuş. Arkadaşlar neyse de yakın arkadaş olunca üzülüyorum. Yoksa tabi her arkadaşlık da ömür boyu sürmüyo.. ATTRAENTE ACTA EST

Dedim ya öyle yetiştiriliyoruz Sürekli bize evliliğin hayatta ileri bir level olduğu, mutlaka olması gerektiği, mükemmel eş, mükemmel anne olmamız gerektiği pompalanıyor. Evlilikle ilgili en nefret ettiğim söz almaktır, hiç dikkat ettiniz mi adam kadını alır, seni aldı diye bir tabir vardır. O saatten sonra seçildim ve beni seçen en iyisi kafası başlıyor. Bu konunun kökleri çok derin, kadın beyni çok karmaşık Cem Yılmaz'ın dediği gibi erkekler sadece aç-kapa modu olan daha düz varlıklar ama kadınlar dijital, binlerce koddan oluşuyorlar ve tüm hemcinsleriyle yarış halinde hissediyorlar kendilerini

Bende cok degistim evlendikten sonra. Oyle buldumcuk olmadim, ama sakinledim, duruldum olgunlastim.

Herkes kocasını kıskanıyor. Bekar arkadaş onlar için büyük tehdit. Arkadaşım bekarlar bekarlarla, evliler evlilerle demişti.

Büyük konuşan herkes o konuştuğu lafı yutar, bu hep böyledir. Yazık arkadaşınız da o duruma düşmüş.

Bana da evlendikten sonra degistti diyenler olmuş. Sadece onceliklerin degisiyor. Birde konuştugun konular. Mesela sevgilinle ettigin kavgalar onemsiz geliyor evlilikte daha buyukleri yasaninca... Kisilik degisiyor mesela insan olgunlasiyor. Ev isi temizlik derken arkadaslara vakit azaliyor. Bu tür degisimler normal karsilanmali bence

Gerçekten çok teşekkür ederim yazdıklarınız için. Özellikle son paragraf.. Bunu okumaya ihtiyacım varmış. Çünkü suçlu hissediyordum hani sanki yıllar süren arkadaşlığımıza ihanet etmişim gibi. Yani artık arayasım gelmiyo, dert anlatasım gelmiyo ama görev gibi devam ediyorum. Çok haklısınız, hayatta her şeyin olduğu gibi arkadaşlık hatta dostluğun da bitebileceğini, bunun da doğal olduğunu kabullenmem lazım gerçekten. Belki o da artık benim onu anlamadığımı düşünüyodur. Yazdıklarınız güzeldi, teşekkür ederim, anlaşıldığımı hissetmek iyi geldi.

İşte eskisi gibiden beklentiniz ne? Degisen ne mesela onu merak ettim? Hani bazi kizlar evlenen arkadasindan hersey eskisi gibi olsun, sık sık goruselim, konusalim beklentisinde oluyor ama onlar cidden olmuyor.

Bana mı öyle geliyo bilmiyorum ama evlenen arkadaşlar eskiden olduğundan bambaşka kişilere dönüşüyolar. Eskiden deli gibi eleştirdiği şeylerin daha beterini kendileri yapmaya başlayınca da maalesef eski bağlar kopma noktasına geliyo. Bir tek benim çevrem mi böyle acaba ya

Hepsine cagirma herkesi

O muhabbetleri ben de sevmiyorum. Ben de dahil butun arkadaslarim evli ama eşle olan tartisma veya özel dakikalari filan konuşmayiz oek, cocugu olanlar arada fikir alisverisi yapar ama devamli cocuk muhabbeti de cevirmez kimse. Devamli eşini anlatani evli olan insanlar da cekemez bence, her evlenen oyle olmuyor.

Mesela nasil bir degisim yasadilar? eylulcmre

Benimde çok cok yakın bir arkadaşım vardi acayip feminist, oldukça özgür hic evlilikte gozu olmayan biriydi.. ben bi sevgilim olsa evlenirim modundaydim koca meraklısı derdi bana... ben okul bitince ilk sevgilimle evlendim asla birbirimizi kısıtlamayız eşimle... istediğimiz zamanlarda bekar arkaslarimizla görürüsüz ozgur vakitlerimiz de vardir birlikte zman gecirdigimiz zamanlarimizda... fenimist arkadasim ne yaptı kocasından izin alamadan annesine bile gidemiyor üstelik kaynanasıyla altlı üstlü oturuyor ve her hizmetlerini yapıyor... yapabilir ona bisey demiyorum ama kendini ezdiriyor bekarken aslaa dediği şeyleri yapıyor benmiyim koca meraklısı o mu simdi üzülüyorum haline eşinden habersiz bırak görüşmeyi tlf bile edemiyor bana... nie anlattım ki bunu ben nebilimmm öle aklıma geldi işte

Bekara hatun boşamak kolay diye bir tabir var ya, heh işte bu durumlar için söylenmiş müthiş bir laf. Bakıyorlar pabuç pahalı, yahut kazın ayağı öyle değil her şey değişiveriyo sizin onları anlamanızı beklemiyorum fakat zamanı gelince siz evlileri anlıycaksınız