Ben bir de ablamla mesela kicamin ayni evde olmasini da istemem. Bir suru sorun yasanir ya. Cocuklar anlasamaz. Ev ev ustunde asla olmaz. Bir iki hafta olsa neyse. Mumkun degil olmaz. Iki taraf da bosanmis olsa neyse, belki. Hos onda da sorunlar cikar. Ama evli bir kadinin evinde yasamak bana sacma geliyor. Bir gun degil iki gun degil. O eve bir kez girildi mi de git denilmez. Ablanin dusuncesizligi. Baska bir care dusunmeli. Gerekirse calismali. Evde bebek bakabilir, bilmiyorum birsey yapabilir. Bosanip tek basina co Cocuk buyutup okutan bir suru kadin var. Ama cozum evli bir kardesin evine yerlesme olmamali. Huzur kalmaz. Kardesin de yuvasi yikilabilir.

Aynen dediginiz gibi en ufak bir şeyde ağlıyo herşeye alınıyor çok zor gerçekten. Ve benim derdim yine onu üzmemek annem bile haftada iki kez gelse ailesi ağız burun büker değişikler yani şimdi anlamada yansıtırlar çekinmezler onu üzerler beni üzerler çok zor yani

Şimdi ses etmiyo ama yarın sorun yapacaktır oda ailesi de

Nereye gidecek ki ablam belki babamlara geçer diye tahmin ediyorum şuan çok alıngan soramıyorum Yabanelma Bir sabah gelecek kardan aydınlık... Üyelik

Ablanız o sizin canınız parçanız zaten kadın eşiniz yokken geleyim demiş ona yardım etmeyecek misiniz bunda bir mahsur yok ki sanki siz istemiyor gibisiniz ablanızı

bugün yardım etmeyecekseniz ne zaman edeceksiniz, belli ki psikolojik olarak bir süre destek istiyor. Eşinizde azıcık vicdan varsa size destek olur, ablanız kendini hazır hissedene kadar sizde kalmak istiyorsa lütfen ona kapınızı açın, evliliğin 2 çocukla bitmesi kolay değil, maddi değil manevi anlamda bir süre yalnız kalmak istememiş olabilir

Varsayımlarla bu düşünce sizce doğrumu? sonuçta ablanizin "yardıma ihtiyacı var. zor durumda belki eşiniz anlayışlı olucak düşündüklerinizin tam tersi de olabilir, bir süreliğine demiş, anlasamazlarsa gider zaten. birde bu açıdan bakın duruma succulentaski

Ablamın şuan beni anlayacak psikolojisi hiç yok gerçekten. Herşeye alınıyor ağlıyor çok sinirli ve çok alıngan. Gerçekten ben eşimin ailesini bıraktım artık ne derse desin takmıyorum ama ablamada yansıtıcaklaedir surat aşacaklar arada kalıcam ne yapayım şaşırdım

Onu bilemeyiz, ama ablanin ne Zaman gelecegi ne Zaman gidecegi belli degil. Hem niye abla cikiyor ki evden, enistesi ciksin.

Ablaniz çalışmıyor siz calismiyorsunuz eşiniz de huysuz ve kavga çıkaracak biri ise zaten en basiti iki çocuğun masrafını bile gözünüze sokar yine huzursuz eder. Ablnizin bır planı var mı peki 1 sene sizde kalsa sonra ne yapacak? Su durumda en mantıklısı ne kadar kısıtlanirsa kısıtlansin annesinin evinde kalması ve bir iş bulup kendi yolunu çizmesi. Eşinizin laflarindan anne evi bin kat iyidir.

Zaten "eşin gelene kadar" demiş bu durumda eşiniz neye sinirlenecek anlamadım. Eşinizi geçin siz aynı evde uzun süre yaşayabilir misiniz? Ablanızla ilişkiniz nasıldır? Evet ablanıza bu dönemde destek olmanız çok güzel ama kaş yapayım derken göz çıkması ihtimali de var

Sabah konunuzu okuyunca size hak vermemiştim. Şimdi tekrar görünce cok haklısınız. Herkesin eşi aile yapısı bir degil. Hep diyoruz ya kadının mutlaka ekonomik gücü olmalı diye tam da öyle bir durum. Eşinizde bir süre sinra laf eder ki haklı bence. Adam ailesinden uzakta 3 kişinin ihtiyaçlarını karşılamak istemez. Keske hepimiz cok paralar kazansak da ailemize yardım etsek. Koşullar herkesin cok farklı. Ablanız ailenizde kalsın sizde çalışın hem kendi paranızı kazanırsınız hem de ablaya daha cok destek olursunuz. Ablanızda bir süre sonra mutlaka ise başlasın. Böyle oleyim kurtulayımla olmuyor. İki tane ona muhtaç cocugu olduğunu hatırlatın. Ablanız kaç yaşında bu arada

Ben sizi anladım. Teyzem boşanırken bize 3-5 günlüğüne geldi diye babam hep kavga çıkarırdı. Çünkü ev sadece babamın onun gözünde. Kendi misafiri taaa ebesinin ebesi bile olsa anneme hizmet ettirirdi ama annemin akrabalarından nefret ederdi. Teyzem de annem boşandıktan sonra yani nerdeyse 20 yıl sonra annemin evine gelebildi. Kardeşiniz boşanıyor diye işe girmemezlik yapmayın. Evinizi açma konunuza hiç yorum yapamıyorum

Oraya gitme buraya gitme şunu giyme sen dul kadınsın gibi.. eski insanlar tahmin edersiniz ve onlara laf anlatamazsiniz

Eşin gelene kadar idare ediver. Zaten zamanla şekillenir. Bu zamanda destek olman lazım sonanda

sürekli ölsem lafı ağzında çocukarına odaklanamıyor çocuklar çok küçük. normalde eşimin annesi bakacaktı benim çocuğa ama şimdi madem ablan var o baksın der. çünkü eski kafalılar biraz kadın evde otursun hani tam kabül etmişkken böyle durumda onlar baksın der

O şuan bunları hiç düşünmüyor inanın zor dönemden geçiyor ve hem kendini hem çocukları yıpratıyor

Adam mecbur Mu calismayan koca Kadina ve onun cocuklarina maddi manevi bakmaya?

Eşim burda değil ama ailesi karışır arar birşey derler şehir dışında ama ara ara gelmesi de var. Ve sınırlı oldumu karşısındakini gözü görmüyor lafını da esirgemiyor. Ablamda boşanıyor iki çocuk o psikolojiyi tahmin edin cekiniyorum bende kalkıp birşey der surat aşar üzülür diye sonuçta yuvası yıkılmış biri var

O Zaman baskalarina muhtac yasamakdansa ablanda sende bir is bulun calisin. Hele ki ablaniz. Calissin Para biriktirip öyle bosansin

Ben onda tamamım ama cekiniyorum da yarın öbürgün sorun olur die.

Eşiniz yokken kalmasında bir mahsur göremedim. Eşiniz bunu duysa ne diyebilir ki, o da istemez mi kardeşinize destek olmanızı?

Yahu ailesi konusursa konuşsun ne önemi var ki Ablan eşin bişey deyince kırılacak da sen kabul etmeyince kırılmayacak mı Eş ailesini bukadar hayatınzın merkezine koymayın Siz ne istiyorsunuz ona bakın Eş ailesi laf ederse ablanızla dertleşin sizi anlar Siz aynı durumda olsanız kime giderdiniz

Sırf kocam agresif diye ablama hayır diyemezdim. Eşiniz yokmuş zaten ne olur kalsa neyine sinirlenecekmiş bunun. Jawlensky

Esin zaten olmayacakmis sorun eşin mi ki gercekten? Bana öyle gelmedi

Siz hiç kendinizi karıştırmayın normal şartlarda tabii ki yardım etmek güzel ama sizinki iyilik yapayım derken daha kötü olacak buradan bile belli oluyor. Annenizin evinde kaldın biraz sabır göstersin.

Ayrıldın geldin dulsun diyip herşeyine karisacaklar

Ben ablamı daha üzmekten cekiniyorum siz eşiniz herkes farklı ben eşime tam anlamıyla guvenemiyorm ablamda gerçekten çok zor biri oldu... herkes kendi halini bilir ben buraya destek için yazdım ama herkes çok sinirli gordugum kadarıyla tüm konularda öyle

Bacim kusura bakma da sen kocana kadin degil köle gitmissin.. Annenin gelmesini bile istemiyorlarmis.. Ablani Bosver de kocan ile aranizdaki iletisimsizligi çöz bence

İşte en iyisi baba evi yine kardeşleriyle tartışma bile onlar onun kardeşleri ama bu enişte... Allah yardımcın olsun

zaten önümüzdeki ay iş başlangıcım olacaktı ama şuan o durumda kaldı gibi

Ablanıza bu zor zamanında yardım etmeyeceksiniz de ne zaman edeceksiniz? Eşiniz yokmuş ki zaten, geldiğinde muhtemelen kısa kalıp dönecektir. Ablanız bu sürede hayatını yola koymak için zaman kazanır. Bana çok mantıklı geldi.

Belli ki eşinizin bu durumdan hoslanmayacagini biliyorsunuz yani eşiniz evde yokken bile ablanizin gelip evinizde bir süre kalamayacağı biriyle evlisiniz. En başta bu çok üzücü. Bu olağan bir durum değil ablaniz boşanıyo ve bu süreçte desteğe ihtiyacı olduğu için de sizinle olmak istemiş olabilir. Neticede geçici bir durum. Ablanizin gelmemei için değil de eşinizin bu duruma itirazı olursa püskürtmek için birşeyler düşünmelisiniz. Bir yandan da anladığım kadarıyla siz de pek gelmesini istemiyorsunuz. Sizin de onunda çocukları var ev çekilmez bir Hal alır tarzı bi düşünce de sezdim. Size şunu söyleyeyim ki düşmez kalkmaz bir Allah. Boşanma psikolojisi hiç kolay bişey değildir bence biraz ablanizin gözünden bakmayı deneyin. Şahsen benim kardeşim bana eşim istemiyo ya da farklı bahanelerle gelmemi engelleyecek biseyler söylese yapsa o süreçte çok kırılırdım ve sanırım sonradan aramız duzelse bile asla ona eski hissiyatimi beslemezdim. Yani içimden kopan kopardı

başta detaylı yazmadım düşündüğün gibi değil inan diğer cevaplarda anlattım... herkes kendi halini bilir . push ;

Ben öyle düşünmedim. Belki konu sahibinin eşi maddi olarak extra masraf cıkacak dıye dusunmus olabılır. Bu da konu sahıbını abla ve kocası arasında bırakır. Nihayetınde 3 kısı extra kalacak. Belkı bugun peynır ekmek yemek zorunda ama evde ınsan var dıye fazladan alısverıs yapmak durumunda kalacak, yoksa kımse durduk yere ablasını ıstememezlık etmez dıye dusunuyorum

Eşim şuan birşey demiyor ama ailesi duyup konuşmaya başlamıştır eminim. Ablam zaten zor dönemden geciyo birde kalkıp birşey derler ima ederler eşimi doldururlar diye cekiniyorum eşimde birşey Demiyor ama yarın ne der kestiremiyorum ablama surat aşar ailesi birşey Der diye cekiniyorum

Allah kimseyi kimseue muhtac etmesin valla bu zamanda... Dusmeye gor kardeste olsa nerdeyse bi tekmede o vuracak... Konu bile edilecek bisey degil bu keyfi bi durum bile yok kadincagiz zor durumda esin de yokmus zaten. Olmamasina ragmen karisiyosa bi zahmet agzini kapativer

Allah kimseyi baskasinin kapisina muhtac etmesin, heleki cocuklar varsa. Bazi faktörleri bilmedigimiz icin yorum yapmak zor. Onlar sizinle ayni sehirde mi? Ablanizin maddi imkanlari var mi kendine bir gelecek kurmak icin? Anneniz babaniz nerde? Niye ablaniz iki cocukla evi terk ediyor da esi gitmiyor?

+1 Aynen oyle. Ne kadar kalacagi belli degil. Illa ki bir sorun olur. Gelince git denilmez. En mantiklisi ablanin evde kalip esinin gitmesi, eger ev kendilerininse ya da ablanin baba evine gitmesi. Sizde kalirsa aile huzurunuz bozulur.

Evet kendi kendine bakamayan illa ki birilerinin bakimina himayesine muhtac olan kadinlara cok öfkeliyim ve negativ yaklasiyorum. Bu sizin icinde gecerli ablaniz icinde

çok zor.. hepimizin

Aynen öyle.. Sonuçta ablanız yani o da zor durumda demek ki sende kalmak istemiş bunu düşünmen bile tuhaf eşine de söylersin ablam gelecek bak böyle böyle diye zaten eşin dönene kadar demiş G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

valla açıkçası hiç inanmıyorum kusura bakmayın ama, durum gerçeğe dönuşene kadar sözle yiğitlik yapmak kolay. yuz kişiden biri ancak görumcesini kabul eder. benim kardeşlerim kanım canımdır canım fedadır, ama böyle bir durumda farklı çareler arardım, çunku aynı evde 1 yıl surekli birarada kalmak çok zor tahammul edilecek bir durum. dediğim gibi daha önce yaptım benzer birşey, hayatımın en buyuk pişmanlıklarındandır.

çocuktan önce yıllardır çalışan biriyim:) eşimin abisi tekstil işi yaparlar pandemi olayına kadar çocukla beraber gider onlara çalışırdım :) bence siz çok öfkelisiniz ve herşeye negatif bakan birisiniz umarım hayatınızda güzelikler görür ve etrafınıza da yayarsınız çünkü böyle olmak sizi çok yoruyordur

Ev ev üstüne olmaz ama ablaniz kendi düzenini kurana kadar sizde kalabilir.

çok teşşekürler

gerçekten öyle değil inanın... detaylı diğer sorularda çok cevapladım

Aynen eşim hiç lafını esirgemez haklı yada haksız düşünmez bu laf nereye gider diye annesi de öyle +1 hatta ablamda psikolojisi bitap halde ne desen ağlıyor alıngan kime yanacagimi şaşırdım bide 2 çocuk onda 1 bend e ne yapayım sasirdim

Belli ki ablanizin gidecek yeri yok yani esi bahane edip sokakta mi birakacasiniz kadini? Ablami birak hadi, eltim bile olsa zor durumda iki cocukla yine kapimi acarim.. Yabanci degil o ablaniz ya.. Hem birbirinize destek olursunuz.. Maddi durumunuz kotu bile olsa, insan ablasiyla oturur, yagin icine salcali sogan kavurur yer doyar.. Eşinizde ablanizin zor durumunda onu istemezse, o adamin insanligini da bir sorgulayin bence.. White Mocha

Valla kaynım var boşansın da ben de bir süre kalsın istemezdim. Ablam da var ona destek olmak isterdim çünkü ablam. Ama bu durumda ben nasıl eşimin abilerini istemiyorsam eşimin de benim ablamı istememe hakkı var mı var doğruya doğru. Ayrıca 3 ay 5 ay idare edilir bi şekilde ama ortada bi plan olmayınca gözünün korkması normal. Yine de ablanı bi süreliğine kabul etmeni, en iyi şekilde ağırlayıp bu zor süreci geçirmesine destek olmanı, sonra alıp karşına güzelce bi düzen kurması gerektiğini konuşup hayatı hakkında plan yapmanızı tavsiye ediyorum. Sonuçta kardeş bu şuan size sığınmak istemiş elinizden geleni yaptıktan sonra o da halden anlayıp zaten yapabileceğini yaptı sağolsun der günü gelince. Bi gün sizin ona ihtiyacınız olur o zaman da o size koşar. Hayat bu. Evet zor olur yeri geliyor yatılı bi kaç günlük misafir bile yük geliyor, ama durum hassas bi durum, şuan yaptığınız yapmadığınız şeyler kardeşlik bağınızı zedeler.

Abla bu abla... Kalsın ne olur? 3 tabak fazla koyarsin, 3 tabak fazla pisirirsin çorbayı...

Senin evine annen geliyor ağız burun bükerler demişsin. Ağızlarının payını veremiyor musun

Konunuzu yazdiginiz yerin sol altında ok var aşığa bakan. ona basın duzenleyi seçin. Not olarak yazın. Konunuzu silmeyin altına ekleme yapın

Ablanizin gerçekten zor durumda olduğunu düşünüyorsanız, başka çaresi yoksa, tabiki yardım etmelisiniz. Kardeşler bu günler için.

Şuan birşey demiyor ama yarın ne yapar bilmiyorum eşimin ailesi de çok karışır hayla evimize onu etkiler mi diye de cekiniyorum. Eşim bazen ağzından çıkanı bilmez yarın kalkıp birşey derse bende ablamda çok üzülürüz

Eğer eşiniz sık sık gidip geliyorsa zor olabilir haklısınız. Birde acaba ablanız eşin gelene dek demesine rağmen siz, eşiniz geldikten sonrada gitmeyeceğini falan mı düşünüyorsunuz?

Hazir ablaniz kurtuluyor, sizde mi bu sinirli ve agresif tipden Kurtulsaniz. Beraber ev tutarsiniz ablanizla. Bir tas iki öküz vurmus olursunuz

aynı şey değil ki. ben iş için uzakta olsam eşimle kalabilir 1 yıl.

Şuan bişey demiyo ama yarını kestiremiyorum

eşi 1 yıl uzakta olacakmış. dediğim gibi ben asla inanmıyorum bu forumda çok defa kan kusulan görumceler gelecek de değil belirsiz zaman, 1 ay bile kalmasını istemez çok buyuk çoğunluk.

Bence dusunme bile kapını ac.. Dönüp esine söyle bence ablam benim canim onu zor zamanında nasil yalniz bırakayım diye. Erkekler kendi aileleri söz konusu olunca da aman benim karım sinirli simdi kalmayin diyo mu? C

Bunca kisi 2 cumleye bakarak yorumlar getirmis. Konu sahibi tenezzul edip de cevaplayip aydinlatsa bari

Onlar öyle görmüşler eltimi kardeşinin düğününe bile bırakmadılar. kaç kez eşimle kötü oldum ben aldırmıyorum artık ama ablam zaten zor biri oldu şuan ve çok üzgün kalkıp ablamada yansitacaklar ağız burun bükecekler ve arada ben kalicam

Eşin yokken kalayım demiş zaten?

Benim için sorun olmaz mesela görümcemle anlaşamıyorsam bile kendisine hayat kurması için eşimin kardeşine destek vermesinden daha doğal bir şey göremem. Zaten kardeşine dirsek çeviren insanı anlamam ben. Kaldı ki bu olayda bence bu adam eşini falan dinlemez kendi kardeşi zor durumda olsa eşinin fikrini bile almadan eve getirirdi ben çalışıyorum sana ne derdi. Bunu nereden anlıyoruz eşinin ailesinin canının istediği her konuya karışma hakları olmasından. Konu sahibi eşim evde yok ama ailesi burada her şeye karışırlar demiş. Ohh ne ala memleket eşimin ailesinin benim evim üzerinde her türlü yaptırımı olacak ama benim ablam zor durumdayken bende kalamayacak. Yani evimdeki konunun kararını bile benim vermeye yetkim yok. Sizce bu adam karısına sorar mı ablam gelsin mi ne düşünürsün diye? MorAnka

Tamam söyleyelim . push ; eylulcmre

mantıklı konuşan birkaç kişiden birisiniz bu konuda. herkes konu sahibine yuklenmiş, ben kardeşlerime bağlılığımla bilinirim, ölurum ciddi anlamda onlar için, ama ne zamana kadar sureceği belli olmayan bir durumda bir koca kadın 2 tane kocaman çocuğun sorumluluğunu ben alamam, eşimden de bunu istemem. gel demek kolay git demek zordur. herkes efelenmiş yok ablan mablan diye, ee eşinin de ablası kardeşi var o da gelsin. ev ev ustune olmaz.

Eşimi tanımıyorsunuz ve yerimde değilsiniz...! Benim öncelikli sorunum ablam zor dönemde ama eşimde bunu anlayacak incelik çok yok lafın nereye gittiğini hesap etmez. Şimdi kalkıp birşey der ne bilim surat asar anlatabiliyor muyum. Ve 2 çocuğu 1 bizde tahamul etmez diye cekiniyorum. Maddi ve manevi... aileside çabası. Ablamda süreçten dolayı çok sıkıntılı en ufak birşey diyemiyorsun alingan sinirli ağlamaklı... eşimde bunu anlayacak incelik ablamda halimi bilecek psikoloji yok şuan. Bende cekiniyorum tedirginim ya daha kotu olursa kas yapayim derken göz çıkartmayayım. Hiç kolay değil inanın...

Ablanız boşanmaya kalkmadan önce ne yapacağını düşünmemiş anlaşılan. Abim, babam karışır diye yanlarına gitmek istemiyorsa yapacağı belli ya kendine iş bulup ayrı ev açacak yada kocasıyla devam edecek. Sizin yanınıza gelmesi çözüm değil ki çünkü ablanızın bir planı yok hani dese 1-2 hafta yanında kalıp işe girip düzen kurayım filan. Ayrıca ablanıza da söyleyin 2 tane yetişmiş çocuğu var ortalıkta sigara içip isyan edeceğine çocuklarıyla kendine bir hayat kurmaya çalışsın, ilk defa boşanan o olmayacak. Siz de işe girip çalışın, kimse için vazgeçmeyin.

Bende ablamda çalışmıyoruz. Ablamın eşi boşanmadan sonra nafaka ödemesi olacak harici geliri yok

Ailem var ama 2 erkek kardes ve çok baskıcılar gerçekten M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

burdaki butun hanımlar al eve ablanı nasıl kardeşsin demişler de, ben anlamadım şimdi görumceleriniz eşinden boşansa iki tane çocukla, siz evden uzakta olduğunuz surece sizde kalacak olsalar herkes ooo hoşgeldin görumcem iyi ki geldin zaten kardeşler bugun için mi diyceksiniz. ben olsam annemlerin yanında kal derdim eğer musait yer varsa yoksa da madden yardım ederim elimde varsa, daha önce bu duruma benzer bir şey aldım başıma, dilim yandı, daha aslaaaa.

Konu sahibi tenezzül edip yazmıyor bile biz burda neyi tartışıyoruz

Yanıtlamak yerine konunuzun sonuna ilistiriverin. Bu haliyle ablanizi istemiyor görünüyorsunuz

Arkadaşlar merhaba, Arkadaşlar detaylı yazmadığım için sanki ablamı istemiyormusum gibi olmuş düzeltme yapıyorum. kocam şehir dışında çalışıyor götürü iş alıyor 1 yılı kadar var bende 1 çocuk var 4 yaşında. Ablam eşinden ayrılıyor 2 çocuk var 9 11 yaşlarında eşin dönene kadar sende kalayım diyor şuan kendi ailemin yanında babam ve abim baskıcı olduğu için orda kalmak istemiyor. eşim suan birşey demiyor ara ara gelip kalıyor şuan ama eşin gelene kadar burda kalayım diyor. ama nafaka durumu dışında herhangi bi geliri yok çalışmamış şimdiye kadar bir ev kurması çok zor. belki tekrar babamlara gider. eşim şuan birşey demiyor ama yarın ne der bilemiyorım çunkü gerçekten sinirli ve lafın nereye gittiğini bilmez karşımdakine ayıp olur diye birşeyi yok kalkıp bi laf eder ablama ki eder diye çekiniyorum. ablam şuan çok zor biri oldu sinirli agrasif alıngan ama kendine o kadar odak halde ki çocukları gözü görmüyor yoksa hem manevi hem maddi yani sigarasına kadar düşünürüm inanın ki... önümüzdeki ay iş durumum olacaktı ama şu psikolojiyle ablama bırakamam çocukları kendi çocuklarını bile ölsem kurtulsam lafı ağzında sürekli... gerçekten ne yapayım şaşırdım kendinizi benim yerime koyup fikirler vermenizi rica ediyorum, konuyu gelen sorulara göre anllatım

Konu sahibi kendi konusuna yorum yazmak yerine başka konulara fikir veriyor.

Ablamın ihtiyaci varsa bende kalmaya esimide tın lamam yani.. Elaemi Sağlık

hay ağzın bal yesin :) herkes o kadar sinirli cevap yazmışki anlatamam bendede hatta var tabi tam detaylı yazmadım uzun olmasın diye... cevaplarda yazmaya başlayınca anladılar biraz sanırım.. ablamı istemediğim hatta sevmediğim düşünülmüş malesef

Eşiniz sorunluymuş. Anne baba evi olmasa gelsin ama bu durumda hem sizin ablanızla ilişkinize hem eşinizle ilişkisine kötü yansıyacak sanırım. En kötü anne baba evi bile eniştesinin laf sokacağı bir evden iyidir. Ablanızla açıkça konuşun durumunuzu anlayacaktır sizi

Niye kalsin?

Eşiniz dönene kadar sizde kalayım demiş. Esiniz yoksa nasıl bagirip sinirleniyor anlayamadim

Zor durumdaki eşin ablasına yardım etmeye mecbur bence. Ömür boyu sırtında taşımayacak elbette. Kendi ablası olsa anında getirirdi çünkü eminim.

Bir de hayatin gerçekleri var maalesef eşiniz ayda 20 bin filan kazanmiyorsa ekstra üç kişiye bir sene nasıl yetecek ki? Ablaniz biraz bencil biri gibi kusura bakmayın bir ay iki ay neyse ama bir sene çok fazla. Kendi aile evi dururken size teklif etmesi bana bunu düşündürdü. Az çok biliyordur aile durumunuzu. Siz ya da ablaniz calissa neyse ama çocukların kendi babaları dururken eşinizin bakmak istemeyisine kizamazsiniz bence. Uzun zaman planı da yok hadi bir sene siz de kaldı ne yapacak sonra? Çocukları oradan oraya mi sürükleyecek? Bir yola çıkan insan önce plan yapmalı sonra çıkmalı. Siz evinizi açarsanız kötü olan yine siz olacaksınız maalesef.

İstemediğinizi açık açık yazsaydınız neden kocanızın sinirini bilmem neyini bahane ettiniz ki? Gelinceye kadar demiş zaten.

Hiç olurmu öyle şey, ben eşimden onun ailesinden cekiniyorum. Ailesi öyle sizin yuvanız diyip kenarda durmuyorlar anlatabildim mi. Sonra gelip birşey derse çok üzülürüm bu dengeyi nasıl sağlamayım onu bilmediğim için yazdım

haklısın tam anlatmağım için herkes yanlış anladı ama düzeltme yaptım konuda

Eşinizi tanımama ve yerinizde olmama lüzum yok diye düşünüyorum. Siz de bu konuyu buraya açarken konunun bahsettiğiniz kadarına sizi tanımayan insanlar tarafından yorum yapılsın diye açtınız. Ya çok detaylı yazacaksınız ya da açmayacaksınız. İstediğiniz sadece sizin gibi düşünen kişilerin doğru yapıyorsun alma eve kaçmasın huzurun demesi miydi? Tabi ki başka düşünen insanlar da başka yorumlar yapacak. Siz de benim yerimde değilsiniz ve bunlar da benim düşüncelerim. Kusura bakmayın hala söylediklerimin arkasındayım ben huzurum kaçmasın diye ablamı bi çare bırakıp hayatına devam edebilecek biri değilim. Ablanız zaten hiç değmeyecek biri olsa bu konuyu buraya açmaz direk rest çekerdiniz. Ablama derdim ki bak eşim cins birisi gel benimle düzenini kurana kadar kal onun davranışlarını da dikkate alma sonuçta başka çaremiz yok, ben de bu adamı böyle kabul ettim sen de bir süre görmezden gel derdim. Ablam ay yok benim daha iyi alternatifim var diyorsa o da onun seçimidir.

o nasıl yapılıyor ki

Kadın ile erkek bu konuda farklı oluyo kadın destek oluyo ama erkekler öyle değil. Ve eşimde şimdilik birşey demiyor ama yarın der yada kalkıp bi söz söyler önce ki yanıtlarıma bakın anlattım biraz eşim latin nereye gittiğini hesap etmez. Ailesi gelenimize gidenimize karışır öyle yetişmişler. Ablam şuan süreçten dolayı sınırlı alıngan anlatabildim mi eşimde bunları hesap edecek incelik yok ablamda şuan benim halimi düşünecek psikoloji yok anlatabildimmi üzerine 2 çocuk onda 1 çocuk bende varın siz hesap edin D dgdln

aynı şekilde duşunuyorum, şimdi herkes yiğit olay gerçek değil farazi ya, gerçekte böyle bişey olsa herkes ya baştan kaçacak yer arar, ya da 2 ay sonra kanlı bıçaklı olurdu.

Haklısınız.. ben hani gelir sonra problem eder sonuçta burda olmayınca tamam ama gelince sorun eder diye çekindim eşim ayıp olmasın diyip susan biri değil

Esinizin bu durumu istemeyeceginizi dusunuyorsunuz hem sinirli biriymis de. Ablanizin kalacak baska bir yeri yok mu? V Vander

Eşimin erkek kardeşinden hiç hoşlanmam, onun da beni sevdiğini sanmıyorum zaten kendi ailesine bile geçmişte çok zorluk çıkarmış o yüzden eşim de anlaşamaz kardeşiyle. Buna rağmen geçen sene bizim yaşadığımız ülkede iş buldu, şirketinin ayarladığı eve geçene kadar bir süre bizde kaldı. Ki maddi durumdan dolayı falan da değil, abisi varken neden başka yerde kalsın, alternatif düşünmedim bile. Hele ki eşimin kardeşleri ya da benim kardeşim zor durumda kalacak tabii ki evimi açarım önce. İlk zor durumdan kurtardıktan birkaç ay sonra alternatifleri düşünmemiz gerektiğini söylerim en baştan ama kabul etmemezlik yapmam.

Ben sizi anlıyorum. Boşanma aşamasındaki ablamla aynı evde yaşadım. Psikolojisi haklı olarak normal değildi her şeye alınıyordu bazen benim sabrım tükeniyordu birbirimizi kırıyorduk. Ablam canım her şeyim ama o dönem düşman gibi olduk keşke yaşanmasaydı. Siz şuan bir de eşinize karşı sorumluluk hissediyorsunuz. Ablanız çaresiz gidecek yeri yoksa kucak açmanız en doğrusu olur tabi

Ablam benim canımın içidir, tırnağı kırılsa benim kalbime hançer saplanır. Herkes söz eder bizim kardeşlerimizle ilişkimizden öyle düşkünüz birbirimize. Mesela birinin bana yaptığı bir şey çok umrumda olmaz ama kardeşlerime bir şey yaparlarsa dünyayı yakarım. Böyle bir zor zamanda ablamı yalnız bıraksam pişmanlıktan ölürüm diyeceğim de yalnız bırakmamın imkanı yok. Ablamın ve çocuğunun varlığı beni asla rahatsız etmez sonsuza kadar da başımın üstünde yerleri var. Siz bence ablanızın kalmasını istemiyorsunuz onun o evdeki varlığı sizi rahatsız edecek ama bunu da açıkça yazamadığınız için eşinizi atıyorsunuz ortaya. İstemiyorsanız ben rahatsızlık duyuyorum gelme diyin lafı evirip çevirmeyin bence, herkeste aynı kardeşlik güdüsü olmuyor demek ki.

O evde esirmissiniz? Eşim sinirli, lafın nereye gidecek belli değil diye diye aynı cümleleri kurmuşsunuz Lafın nereye gittiğini anlatamiyormsunuz ona? Eş ailesine lafı ağzına tıkamiyormusunuz Ablam hassas dönemden geçiyor, bu süreci atlatana kadar misafirimizdir, misafire saygıda kusur istemiyorum diyemiyormsunuz Onlar kimmiş de eve gelen ablanıza laf söyleme hakkı oluyor Üzgünüm ama çok eziksiniz

Eşinizi de ailesini de siz biliyorsunuz. Ailesi ne karışır diyebiliriz ama her evlilik için durum farklı. Şehir dışındaki oğullarını doldurup sizin hayatınıza ekstra sorun çıkarabilirler. Bir hafta olsun, bir ay olsun tamam ama uzun süre ekstra 3 kişinin masrafı, ablaniz da sizde çalışmıyomussunuz. Eşiniz buna da sorun çıkartabilir bir yerden sonra. Arada kalmanız normal geldi bana. Sonradan kötü olmakta var işin içinde. Ablaya da bunları söylemek zordur arada kalacaksınız her türlü ne yazık ki.

ablama her konuda maddi manevi destek oluyorum inanın.. eşim şuan bişey demiyor ama şuan Jawlensky

Bahane ararken ben

görümcemle samimi değilim uzaktan uzağa eh durumdayız. Böyle bir durumda muhtemelen daha yakın olduğu birilerini arar bende kalmak istemez. Kendi kardeşini arar. gelirse de başımın üstünde yeri var geçici bir durum sonuçta. Kötü günde bazı şeyleri yutacağız.

hata bende detaylı yazmadım. eşim zor biri lafın nereye gittiğini bilmez çoğu zaman sinirli agrasif burda değil ama ara ara geliyor. ablam desen şuan ondan beter durumda destek oluyorum her durumda sigarasına kadar. ve çok zor biri oldu gerçekten herşeye alınıyor ağzında sürekli ölsem kurtulsam hem kendi hem benim çocuklarımın yanında yani şuan kimseyi düşünmez halde dediğim gibi eşimde düşünmez bazı şeyleri bu sefer ben arada kalıyorum... kimse yerimde olmadığı için anlamıyor

Esiniz ne diyecek ki, ici daha rahat etmez mi siz evde yalniz değilsiniz diye?

Kardeş et tırnaktır. Evde yalnız yaşıyorken sizin kapınızı açmanız gerekir. Buna sinirlenecek adam zaten insan değildir.

Ablanız neden evden ayrılıyor ayrıldığı adam evden gitmiyor? Ablanız çalışıyor mu? Siz çalışıyor musunuz? İhtiyaçlarını kim karşılayacak hani ablanızın? Ayrıca eşiniz evde değilse neden buna sinirlensin yaralığı parmağa işenebilir pandemi de var. Konuda ayrıntı vermemişsiniz

V Vander

Keşke benimde ablam bende kalmak istezse.. sürekli küsüp duruyor bizlere keşke benimde ablam böyle gelip kalacam sende dese neler yapardım neler.. Önceki

Eşiniz değil de siz istemiyor gibisiniz ablanızı...

Ama baştan düzgün ifade etmediniz kendinizi. ablam boşanıyor bende kalmak istiyor eşim uzakta çalışıyor ama eşim kızar gibi basitçe anlatıp geçince herkes noluyor dedi. Nasıl ya eşiniz yüzünden ablanızı ortada mı bırakacaksınız tepkisi oluştu hepimizde. ben sizin mesajları okurken anladım. Ablanızın bir gelecek planı yok. Boşanırken bir plan yapmamış belli ki? Çalışacak mı nasıl geçinecek böyle bir konuşma oldu mu? eşiniz 1 yıl evde olmayacaksa abla da 1 yıl mı sizinle kalacak? şimdi 3-5 ay zor zamanda destek olursun ama sen kardeşinin onun bunun düzenini bozacaksan insanlara yük olacaksan çalışmayı, kendi evini tutmayı düşünmüyorsan o zaman boşanma. Kocasıyla otursun daha iyi. ben de size ilk mesajımda ablanıza destek olun ama ablanızın planı var mı diye sordum zaten. sonuçta sizin eşiniz o evi geçindirmek için aylarca evinden uzakta yaşıyor çocukların babasız kalıyorsa ablanın sorumsuzca size yüklenmeye hakkı yok. Eğer hikaye böyle ise yarın eşin geldiğinde ablan gider annenlere eşin dönünde yine gelir. gerçekten eş ailesine de laf vermeye de gerek yok. Hani geçici olsa herkesi susturursun da ablanla açık konuşamıyorsun şu an anladığım. zaten mantıklı bakınca olaya normal bir abla sanırım böyle bir teklifte bulunmazdı doğrudan annesinin evine yerleşir maddi bir geliri yoksa. Arada size yine kalmaya gelir kafası attıkça.

Bakın bekara boşan demek kolay diye bir laf vardır ya buradakiler o hesap, verilen cevaplardan bile bu belli, kocan sana ne karışyor, kocanın ailesi sana ne karışıyor derken, kendi ailesinin üç kişiyi bir yıllık bir süre boyunca kocasını düşünmeden evine almasını bekliyorlar. Arkadaşlar fazladan üç kişinin bir aileye ek mali yükü en az 1500 TLdir. Bunu karşılayacak olan kişi kocası, ayrıca adam evi kökten terk etmemiş, izinlerde, tatil günlerinde elbet evine gelecektir, o zaman rahat etmek ister, karısı ile başbaşa vakit geçirmek ister, bütün bunların rahatsızlığına ve maddi yüküne adam katlanacakken, neden onu hiç umursamadan kalsın diyebiliyorsunuz, bırakın aynı evde bir yıl görümce ile yaşamayı, kocaları kız kardeşim boşanıyor, kendini toplayana kadar aylık 1500 TL maddi yardım yapacağım deseler kıyametler kopar burada. Bence üç kişinin bir senelik maddi manevi yükümlülüğünü almak kolay birşey değil, üstelik ablanızında geçimi zor biri olduğunu siz söylüyorsunuz, ablanıza destek olmak farklı onun sorumluluğunu yüklenmek farklı, kimse de bunu almadınız diye tek laf edemez, üstelik sizin sorumlu olduğunuz bir aileniz var, üstelik ablanızın tek şansı da siz değilsiniz o kendi rahatını düşünerek ailesi ile kalmak istemiyorsa, sizde aile huzurunuzu düşünebilirsiniz. Sonuçta bu durum sizin evliliğinizide etkilerse sizin gidecek bir kız kardeşinizde olmayacak. Bence boşanan insanlar gidip çoluk çocuk evli kız kardeşin evine bir sene yerleşmekten daha makul çözümler bulmalılar. Burada üyelerden biri ablam varken kocam kim falan yazmışda, buna cidden inanıyorsanız ya evli değilsiniz ya da eş ve ayrı aile olmanın ne demek olduğunu bilmiyorsunuz, şu cümleyi bir eşin diğerine kurması boşanma nedeni bile olabilir, düşünsenize kaç yıl aynı yatağa baş koyduğunuz, çocuğunuzun babası eşinizin kız kardeşini ve çocuklarını kendi ailesi de müsaitken sırf daha rahat giyinip, gezebilsin diye sizde kalmayı tercih ettiği için bir sene sizde kalmak istediğini kabul etmediğinizde şu cümleyi kurduğunu.

Maddi olarak eşiniz sıkıntı yaratır mı? C

E yine enişte evinden iyidir? Neyin baskisindan korkuyor ki?

Eşiniz evde olmayacakmış, evde olsa biraz daha düşün derdim ama kardeşlik bu zaman için değil mi? Ona sen destek olmazsan kim olur? Keyfi gelmiyor ki zor durumda kalmış. Onu geri çevirmemelisiniz. He iş farklı boyuta döner sizi kullanır o zaman gönderirsiniz ablanı tanıyan sensin bacım. Ama ben geri çeviremezdim Nooption memento mori memento

Hiç olur mu öyle şey. Sayfadaki herkes niye bu kadar sinirli anlamıyorum.. Eşim ağzından çıkanı düşünmez şimdilik birşey demiyo ama yarın ne der kestiremiyorum birde 2 çocuk var erkekler kendi çocuğuna bile tahammül zoreder seslerine. Eşimin ailesi karışır ve sürekli ararlar eşimi müdahale ederler ben takmıyorum ama ablamda öyle değil. Ve ablam şuan çok alıngan sinirli. En ufak şeyde ağlıyo. Ben arada kalmaktan cekiniyorum eşim kalkıp ablama en ufak ima etse kaldiramamaktan cekiniyorum. Ablam bana yansıtacak eşim bana ben arada kalıcam peşinden çocuklar zor yani. Ne eşim yumuşak biri nede ablam sakin biri suan

Öncelikle herkes kardesı ıle iyi olacak diye bir durum yok. Herkesin evi ayrı köyü ayrı. Hadi 1 hafta olur 1 ay olur anlarım ama 1 sene bu. Şimdi 1 sene teklifi eden ıkı gun gıder sonra eşin gitti nasılsa der yine gelir. Kadın evlenmiş evini ayırmıs kendine ait bir düzeni var bunu yapmak zorunda degıl. Sırf para kazanmak için eşi ailesinden uzakta kalıyor oda artı 3 bogaz doyurmak zorunda degıl. Eminim bir cok kişi kendine başına gelse istemezdi. Ev ev üstüne olmaz. Misafirlik dedıgınde 1 sene olmaz net

Görümcemi zerre sevmem. Ben evde olmayacaksam kalabilirler. Hatta iyi yönünden bakarsam kafam rahat olur. Yemeğini temizliğini düşünmem eşimin. Evde bir düzen olur. Hem de eşim kardeşlik görevini yapmış olur. MutluBulut_ Guru Anneler

Ne güzel, içimi ısıttı ablanız için yazdıklarınız... Böyle ilişkilerin hala tükenmediğini bilmek iyi geldi.

hata bende eksik yazdım başta, konuyu düzelttim şimdi detaylı yazdım. normalde önümüzde ki ay işe giricektim eşimin annesi bakacaktı ama şimdi ablan var o baksın der çünkü zor kabül etmişti. ve ablamı evde öyle bırakıp işe gidemem gerçekten sürekli ağlamaklı ölüm lafı ağzında ölsem kurtulsam kendi çocukları için tedirgin oluyorum yoksa şuan biile sigarasına kadar destek oluyorum inanın

Sinirli kocayi cekip, zorda ki ablaya sırtını donmek. Gameking

Ya abla gelip kalsın bunda sorun yok benim için ve evinize eş ailesinin karışıp sizin bundan dolayı korkmanız çok komik Bu evde eşiniz siz ve çocuğunuz yaşıyor Ne olacaksa kararı hep birlikte verirsiniz psikolojik destek sağlarsınız ama benim düşündüğüm şu nafaka ne kadar olacak ki mesela pandemi var evet E zaten sizin evde kira bir şey de olmayacak Maddi konulardan sorun çıkacak ama bence e siz çalışmıyorsunuz ablaya yardım edersiniz desem İşte bu çok önemli adam istemiyorum sana da para vermiyorum dese ne olacak E siz zaten sinmişsiniz bence Bundan sordum siz çalışıyor musunuz diye abla evet gelip kalsın kesinlikle ama sizde şu durumu yönetecek bir vasıf göremiyorum kadın daha da kırılacak gibi.

Kendimi geçtim derken bu isteğe sizde pek sıcak bakmıyorsunuz sanki?

Çok teşekkür ederim :)

Ablanız sonrasında ne yapacak kalıcı planınyok mu henüz? Tabi ki zor zamanlarda bazı olumsuzlukları tolere etmeliyiz.

Benim partnerimin de kardeşi var böyle bı durumda hele de evde yokken kardeşime cikicagim desteği gözünde büyüten kocayla olan evliliğimi sorgulardim. Siz evlenince ailenizi bosamissiniz sanirim

ablamın maddi imkanı yok hiç çalışmadı şimdiye kadar nafaka belli değil daha zaten çokda bişey olmaz. ailem çok baskıcı babam abim rahat vermiyor diye orda kalmak istemiyor dul kadınsın filan hani millet ne der gibi. ben önümüzdeki ay çalışacaktım ama oda kaldı eşimin annesş bakacaktı şimdi ablan var o baksın der zor kabül etmişti. ama ben bu psikolojide ki ablama hem kendi hem onun çocuklarını bırakıp gidemem işe gerçekten çocuklar bile yıprandı

Kimse kimsenin evine temelli kalmak için gitmiyor zor durumda olan abla 2 çocuk yaa konu sahibine kimse yüklenmiyor olması gerekeni yapması gerekeni söylüyoruz rabbim kimseyi kimseye muhtaç etmesin kardeş de olsa

Aynen öyle. Şuan o kadar alıngan ki abla sonra ne yapacaksın diye soramıyorum

Ablanız o sıIn. Demekkı mecbur kalmış. Yoksa kımse kımsenın evınde kalmazŞimdi destek olmucaksınızda be zaman olucsksınız. Kocamı onemlı yoksa ablamı.

abinin, babanın baskıcı olması seni ilgilendirmemeli, koca kadının sorumluluğunu alamazsın, ablana söylersin çocukların kuçuk değil evde yanlız kalabilirler istersen ev aç kendine, sen işe gir, ben de çalışırım sana destek olmaya çalışırım maddi olarak de, istersen babamların yanına dön, ara ara olur da, şimdi eşim bir şey der, ben seninle onun arasında kalamam, kardeşlik bağımız zedelenmesin de.

Gorumcemden nefret ederim oyle boyle degil ama evet bunu derim succulentaski

Bana bunlar cok sacma bahaneler geldi, sizin calismaya cok niyetiniz yok sanki . push ;

Ne kadar kalacağı belli değil, aklında bir planı yok. Gelince aylarca baksanız 5. Ay da git deseniz suçlu olursunuz. Ablanız biraz bencil gibi, kendi baba evinde sıkıntıya düşmemek için siz de kalıp sizi sıkıntıya sokacak. Az çok eşinizi biliyordur. Hiç kimse ablasını sıkıntıya sokmak istemez ama bazen mevcut şartlar da düşünülmeli. Siz açık açık konuşun, sonda kötü olmaktan sa baştan kötü olun. Kendi de sıkıntılı evlilikten çıktığına göre sizi anlayacaktır

Valla ablaniZ değecek biriyse yardım edin değilse bosverin

gel demek kolay git demek zordur, sonradan kötu olmayı göze alarak çağır çağıracaksan. kardeş bile olsa duşunmesi lazım ev ev ustune olmaz. hem de koca 2 tane çocukla.