Güzelim, evlilik her zaman bir mücadeledir. Bu insanla bu tür sorunlarla bogusacaksin evlendikten sonra baska birisi ile baska sorunlarla... yani bir nebze evlenmek zaten hayatin verdigi zorluklarla bas basa bogusmaktir... Asiksin ama yinede mantikli düsünebiliyorsun, ilerde muhtemelen olabilecek seyleri cok iyi kestirmissin gözüne... bu cok güzel birsey aslinda... körü körüne dalmiyorsun isin icine... akilli bir kizsin sen... Simdi ne yapman lazim? Düsüneceksin... iyce tartip ölececeksin... Ben bu adami tüm bunlara katlanacak kadar seviyorummu gercekten? Onun icin bu kadar fedakarliklar yapmaya degermi? O bunu hak ediyormu? Bu sorulari hepsini evet ile cevaplayabiliyorsan, sahip cik sevgine derim... Siz birbirinizi seviyor sayiyor ve en önemlisi her zaman herseyi acik acik ve dürüstce paylasiyorsaniz bu tür olaylarinda üstesinden gelirsiniz Allahin izini ile. Ailesi ile ayni evde degilde ayni apartmanda oturusunuz, senin ailenin bu duruma alismasi icin bu sene degilde diger sene evlenirsiniz... Herseye bir care bulunur, yeterki siz ikiniz el ele verin...:1hug: Hakkinda hayirlisi olsun C

evlilik çok zor bir müessesedir.. kolay herşey güllik gülistanlık diyene inanmam... tabi güzel ve iyi yönleride var zaten insanın hergünü bir birinin aynı olamaz ki sevinçde var hüzünde... başda sorumluluk, güven gibi duygular önemli. sizinde mezhep, beraber yaşama gibi sorunlarınız varmış.. mezhep konusu herkesin inancıyla alakalı ona bişey diyemem... ama aynı ev knusu zor bana göre evlilikde aşk olsa bile sorunlar olunca aşkın gölgesinde kalıyor herşey sorunlar yıpratabiliyor..

Sana 3 şey diyeceğim: 1)Ev ev üstüne olmaz... 2)Mezhep ayrılıkları değil akıl ayrılıkları gönül ayrılıkları olmasın yeter... 3) Sevdikten sonra çalışmaya gönül olduktan sonra aşılmayacak hiçbir dert olmaz... Yeter ki gönlün olsun a. s. bulgar

herkez bir gun evlenecek. dost hayati yasyacak degiliz fakat deger yargilarina gore degisiyor katlanip katlanilmamasi. ortak karar alabilme cok onmeli bence bunu basarince herseyin ustesinden gelinebilir bencil olunmamli N

şuan kaynanamlarla oturduğumu hayal etmek bile kabus geliyor bana ki benim nişanlılık dönemimdede onlardan iyisi asla olamaz derdim onlara kaynana kayınbaba lafını bile yakıştıramıyordum ama düğün olduktan sonra herşey tersine dönüyor yüzde doksanı böle imiş yaşamayınca anlaşılmıyor. sakın ama sakın onlarla yaşamak gibi bi fikri kabul etme edersen ayrılanalar listesinde bulursun kendini.

evlilik için bu kadar zahmeti almaya değermi lafını okuyunca şaşırdım. evlilik için değil sevdiğiniz adam için bukadar zahmeti göze almaya değer. tabi gerçekten seviyorsanız eğer. siz evlenmekten korkmuyorsunuz sevdiğinizden emin değilsiniz sevseydniz gözükapalı evlenirdiniz. BinbirRenk

katlanılan bişey değil mi yani :) evimde çok rahatım ama ben bekar biri olarak hatta fazla da şımartılıyor bile olabilirim ki bu rahatlığı bırakmak istemediğime göre. maddi durum önemli malesef ikimizde çalışıyoruz ama daha evimiz bile yok ailesinin de yok malesef ev almamız lazım bir an önce durumumuzu toplamamız lazım yoksa oda çok istekli değil birlikte oturmaya

evlilik çok farklı bi kavram. iyi yanlarıda var kötü yanlarıda. kaynanamla oturacam demişsin. ev üstüne ev kesinlikle olmaz. sana şimdi iyi davranıyolar. ama evlenince çok değişiyorlar.. o insan gidiyor yerine sanki başka insan geliyor. iyi düşün taşın. sonucunda pişman olacak bi karar verme.

biliyorum ama biri 60 biri 65 yaşında mecburen onlarla oturmak zorundayız ayrıca maddi açıdan da bize bir yükleri olmayacak hatta katkıları olacak. birlikte bişeyler başarmak zorundayız. onların desteğini almamız şart bi yerde.

Evlilikte çıkacak olan sorunlar sizi bitirecek evet ne saygınız kalacak ne de sevginiz. Sevginin sihirli değneyi yok ki dokunduğu herşeyi toz pembe yapsın. Şuan mantığınız geri geldi madem oturup düşünme zamanı öyleyse eğri oturup doğru konuşmak gerek. Ev üstünde ev olmaz. Onların düzeni farklı sizinki farklı olacak ayak uyduramadığınız anlarda ne diyeceksiniz kşke ayrı evimiz olsaydı da böyle olmasaydı ama iş işten geçmiş olacak. Seviyorsunuz diye gözünüzü karartmaya gerek yok

evlilik niye size göre değil acaba? D

bence siz evlilik isini agirdan alin... once para biriktirip ayri eve cikma planlari yapin. gec olsun ama temiz olsun... reneta80

Çok haklısın.. Kim mutluluğundan vazgeçmek ister ki.. Hem de yakalamışken.. Sen de gelgitler yaşıyorsun tabi.. Duygular mantıksızlığı örterse, mantıksızlıklar da duyguları azaltabilir sonradan sonradan.. Belirsizlikler varken netlik beklenmemeli.. Zihninizdeki flulukları netleştirin.. Belirsizliğe adım atmayın.. Mezhep farklılığı problem olabilir de olmayabilir de, sizlerin karekterleri ile ilgili.. Yaşı ilerlemiş bakıma muhtaç anne-baba ile birlikte yaşamak, olmaz değil ama biraz düzene aykırı.. Yapabilenlere hayranlık beslerim ama yapamayanlara kötülük beslemem.. Bunun için sevgisinden vazgeçmez insan, alternatif yollar arar ama, huzurunun, sevgisinin devamı için.. Aynı dört duvarı teneffüs etmektense, aynı apartmanda olabilir, maddiyat yeterli ise bakıcı tutulabilir, eşinizin akrabalarından destek alınır, fikir alınır.. Çözüm aranır.. Siz bunlardan dolayı evlilik bana göre diyor olmalısınız.. Hak verdim ben size.. MorAnka

evlilik tamamen sorumluluk isteyen bir şey eğer eşinizi seviyorsanız katlanmaya değer.. M

ben iyi düşün diyorum canım

Merhaba hanımlar uzun zamandır siteyi takip ediyorum yazmak bugüne kısmetmiş. Bir erkek arkadaşım var 26 yaşındayız ikimizde. Tanışalı 3 yıl oldu. Birlikte çok güzel zaman geçiriyoruz. Aşağı yukarı herşeyi birlikte öğrendik yaşımıza rağmen. Askere gitti bekledim 15 ay. Geldi sıkıntıları oldu herşeyinde yanında oldum. Manevi desteğimi her zaman sundum asla maddi destek almadı benden sadece yanımda ol yeter dedi. Geçmişinde zor bi nişanlılık yaşamış. Ailesi sorun çıkarınca ayrılmışlar kötü bir şekilde. Konuşup paylaşmadığımız hiç birşey yok denebilir. Geçmişinde yaptığı hatalar çok fazla aslında. Ama değişmeye çalışıyor benle hayata yeniden tutunmaya çalıştığının farkındayım bana belli etmesede. Onu bırakmamdan tekrar aynı şeyleri yaşamaktan çok korkuyor ve gerçekten beni sevdiğine inandırıyor beni. Sorun şu ki bu yaz evlenmeyi istiyor. Ben evlenmek istemiyorum. Yani aslında istiyorum ama mutlu olabileceğimden emin değilim. Evlilik hayatı bana göre değil. Bunu nasıl anlatacağımı da bilmiyorum açıkçası beni tam olarak korkutan ne onu da bilmiyorum. Evlenirsek annesi ve babası da bizimle oturacak bunu da söylemeden geçmeyeyim. Çok iyi insanlar saygılı ve dürüstler. Yaşlı oldukları için mecburen birlikte oturacağız. Başka kardeşi de yok. Herkes birlikte oturmayın diyor ama onun benden istediği tek şey bu. Reddedemedim. Ama aklımda bir sürü soru işareti var. Önceden toz pembe olan herşey birden kabusa dönüştü. İstemeye gelelim diyor ama mezheplerimiz de farklı benim ailem sorun çıkarabilir emin değilim ama sanırım itiraz edecekler. Nasıl mücadele edeceğimi bilmiyorum ve korkuyorum. Evlilik için bu kadar zahmeti göze almaya değer mi? Size sormak istediğim aslında kısaca bu. Yardımcı olun lütfen. Herkese şimdiden teşekkür ederim.. senağlama

meshep kismini birsey diyemem ama birlikte oturma kismi pek iyi degil. yani onlar varsayalim cok mukemmel insanlar. hic sorun cikartmiyorlar agizlari var dilleri yok. siz esinizle nasil kari kocaliginizi bilceksiniz? nasil bir sorununuz oldugunda tartisacaksiniz? ayaklarinizi uzatip oturamayacaksiniz bile. surekli hizmet hurmet. bence bir sure sonra kaldiramazsiniz gibi gelior. ne biliyim altli ustlu oturun en kotu madem cok yaslilar. ama ayni ev bence yanlis... U

bir düşünür " evlilik fare kapanına benzer, dışarıdakiler peyniri düşünür, içerdekilerse kaçabilmeyi" demiş... haklı da... evlilik böyle birşey, tatlı yönü de var, acısı da... ama senin durumun biraz daha kritik... birlikte oturma, mezhep farklılığı vs. sıkıntı oluşturabilir... ailenle birlikte karar vermen daha sağlıklı olur kanımca... Allah kolaylık versin... . push ;

Eğer eşiniz iyi ise değer.. Çenebaz

evlilik için değer mi bilmem ama aşk için değer... sanırım sizin soru işaretleriniz biraz fazla.. acele etmeyin derim...

bencede asla ve asla! diorum sakın sakın yaşama en yisiyle bile sorun yaşıosun her şey batıo asla! derimm

çözmen gereken çok sorun var gözüküyor önce bu sorunları aşın sonra evlenin düşün ki hiç sorunu olmayanlarda bile neler çıkıyor evlenmeden çooook iyi karar vermelisin Deniz ve Kum Sevdamızı kimse

saddece başlığa göre cevap yazıyorum. evliliğe "katlanmak" gözüyle bakıyorsan evlenme! M

Mutsuz O-la-caaakk-sıııııınnnn... B

Bence erkekk milleti için bu kadar fedakarlığa değmezzz ailenin sözünüü dinlee satenn yaşlılarmışş bakması dahaa zorrrr evlendiğindee onlar hakkındaa bir kelimee ettirmezz eşinnn süreklii onlarıı kollayıpp sanaa hiç birzamn destek olamayacak Gxuxlsxuxm

mezhep farklılıkları felan varmış sanırım... ımss U

Bende soyle ornek vereyim. Benim babam 72, annem 62 yasinda ve annem cok hasta ayri sehirlerdeyiz ablam annemin tedavisiyle ugrasiyor. Ailem yalniz oturuyorlar ve ayaklarinin uzerine durabiliyorlar simdilik Bu durum beni cok tedirgin ediyor ailenin kucugu oldugum icin cok daha bagliyim onlara yarin bir gun ailemin kendilerine bakacak gucleri olmadigi zaman ablamla yapamazlar diger buyuk ablamla hic yapamazlar uzulurler bir beni goze alirlar ama bendende oyle talepleri yok esim bana hayatimin hediyesini vermiscesine bu konuyu acti ve "baban masallahi var ama yasi geciyor, annende hasta, kendimizi bir an once toparlayip hep beraber yasayabilecegimiz bir ev almamiz gerekecek yakinda" o kadar duygulandim ve mutlu oldum ki ona cok daha baglandim ve evet esimin ailesi daha genc ve evlerinde bekar uc cocuk var dolayisiyla once benim ailemi dusunuyoruz simdi simdi sizin aileniz olsaydi ne yapardiniz? CLeOpaTRa Mina ile Yasir'in

şöyle söylyeyim çok şükür mutlu bir evlilğim var eşimlen güzel anlaşırız 7 yıldırda beraberiz 5 yıl olacak evlenenli 11 aylık kızım var o hele dünyalara bedel fakat bazen düşünüyorumda eğer tekrar dünyaya gelsem aceba birdaha evlenirmiydim diye evlilik çok büyük sorumluluk helede çocuk olduktan sonra bazen yorucu olabiliyor babamın evinde çok rahatım bir elim yağda bir elim baldaydı yine öyleyim çok şükür fakat ozamanki özgürlük farklıydı bazı insanlar vardır ne olursa olsun evlenmek taraftardırlar ben öyle değilim...

kişiye gore ve ilişkinıze gore degısır.

szden hiç evlenmek istiyo gibi bi düşünce almadım sanki erkek arkadaşınız istediğiiçin kendinizi evlenmek zorunda gibi hissediyorsunuz 3 sene birliktesiniz diye bi ömür boyu sıkıntılara katlanmak zorundayım gibi bi hava hakim sizde ama bence çok yanlış tabi hayat sizin

Maddi destek için ise, bana daha da uzak bir fikir bu.. İnsanların maddi yeterliliğe gelmeden evlenmesine de karşıyım ben... Vallahi sizin hayatınız, ben kendi görüşümü söyledim.. Kendi ailemle de aynı evde yaşamak istemezdim ben zaten.. Hiç hoşlanmam öyle cümbür cemaat evliliklerden.. akannehir

aynı ev içinde olmaz.. 1gün olur 2 gün olur ama 3. gün olmaz.. beraber yaşayan kime sorarsan sor hiç kimse memnun değildir. birlikte yaşamayı asla kabul etme sonra üzülen sen olursun.. U

ben yazdıklarını okuyunca değmez dedim... bence o çopcuğu bırakmak istemiyorsun alışkanlık olmuş. ama ailesiyle oturmak mezhep farklılığı çocuğun geçmişi vsenin ailenin tutumu herşey zor olacak. bence mücadeleye girme. herşeye katlanacak kadar çok sevsen bunları sorgulamazdın. sorguladığına göre kafanda yerine oturmayan taşlar çok. kiskivrak mutluluk çok

çözmek için bir sürü şey yapmam gerekecek. nasıl çözebileceğim az çok belli mücadele edip direticem ama ya sonunda değmediğini görürsem herkes bin bir türlü şey söylüyor hangisine inanacağımı şaşırdım hoş tanıdıklarımın yüzde sekseni evlilik hakkında pek iyi şeyler söylemiyor :) ema1 Hayat, sen plan yaparken başına

Bende asla oturma derim. Evlilik zaten gerçekten zor. Bir sürü istemediğin sorunlarla karşılaşıyorsun. Üstüne birde kaynana vs. ağır gelir, iyi olsalar bile olmaz. Bir laf vardır -insan eti ağırdır- diye, aynen öyle. G girl85

bence sen müstakbel eşini sevmiyorsun. sevsen değer mi değmez mi demez mücadele ederdin. bunu sorduğuna göre değmeyecek zaten. değmeyecek bir şey için katlanma.

insan yeri gelio kendi annesiyle bile geçinemioo tercih çok önemlii . push ; U

Konu içerik nedeniyle " Aile, Evlilik ve Çocuklar " Bölümüne taşındı.

Onun ailesiyle yaşlı oldukları için mi yaşamaya mecbursun. Ne mecburiyetin var. Adam seni zorluyor mu hayır senin elinde olan birşey istemiyorsan yaşamazsın olur biter. Anne babası dürüst saygılı felan diyorsun ömür boyu birlikte olmanız için bu saydığın iki meziyet yeterli olacak mı peki. Aynı evde yapabilecek mi sin. Bana kalırsa hiç kalkışma bu işe. Nice sevenler var annesiyle babasıyla aynı evde oturan ama noluyor sevgileri bitiveriyor çünkü herşey bir yere kadar. K

60-65 cok yasli degil bence. ama maddi kismi varsa bilemiorum. zaten aslinda bu yanini dusunmek zorundaysaniz, sesinizi cikartmayip gecinmeye caliscaksiniz. yapicak bisiy yok. Laale Aşikardır Zat-ı

evlilik katlanılması gereken eziyet değil canım, Eğer bu ömrü birlikte geçirmeye karar vermişseniz, elinizde olanları değerlendirir, aklınıza yatmayan bir taraf olduğu zaman vazgeçersiniz... siz baba evinizdeki rahatlığı bırakmak istemiyorsanız, sizin için bu şartlarda bir evlilik eziyet olabilir diye düşünüyorum, hakkınızda hayırlı olan kararı vermeniz dileğiyle, svgiler...

Burada ki sihirli cümle bence '' mutlu olacağıma inanmıyorum''. Bu insanla mutlu olacağına inanmıyorsan zaten evlenmemelisin. Öncelikle şunu belirle istersen. Evlilikten mi korkuyorsun, yoksa bu insanla evlilikten mi korkuyorsun. Eğer sevgi varsa işin içinde korku dahi hissetmezsin. Yanında olmaktan daha mutlu edebilecek birşey yoktur sevince. Ve evlilik evet zor ama aynı zamanda paylaşmak çok güzel birşey. Bir hesap yapmaya kalktığında, eğer düzgün ve sevdiğin bir insanla evlenmişsen, güzel kısımlarının zor taraflarından fazla olduğunu göreceksindir.

evlilik monotonluk flört döneminde sadece bu gün nereye gidelim nerde yemek yiyelim ne hediye alsam gibi şeler düşünürdük ama evlenince eve ne lazım ne yemek yapsam çocuğun uyku vakti dışarıya çıkamaayız gibi şelere dönüşüoo asla flört dönemiyle kıyas etmeyin o adam gidioo pufss... oluo Laale Aşikardır Zat-ı

ne olursa olsun evlilik çok güzel bir şey

eşini hayatına katmaya çalışırken bir de babası ve annesine yer vereceksin. ne için? para için. ayrıca 60-65 yaş ne zamandır yaşlılık dönemi sayılıyor? sanki elden ayaktan düştüler. Bir_kadin

bencede evlilik çok güzel olduğu kadar çokda zor evleneceğin kişiyi gerçekten sevmen önemli ama ilk önce kendine güvenmen daha önemli yapabilirim dediğin an evlenmelisin ailesiyle birlikte yaşamaya gelince kesinlikle ev ev üstüne olmaz yapamazsınız ne kadarda iyi insanlar desende bilemezsin içlerinde değilsin şuan belli olmaz sonradan değişiyolar bende çok karşıyım beraber oturmaya olmadı altlı üstlü oturun ama yinede sen bilirsin iyi düşün kendini hazır hisset öncelikle derim yELiiizz

Ev almayı kim istemez ki hele de yeni bir başlangıç esnasında. Ama malesef bu ülkede çok zengin sülalelere sahip değilseniz bu pek de mümkün olmuyor, ben de çalışıyorum, eşim de çalışıyor ve istediğimiz ve çok beğendiğimiz bir yerde şu an kirada oturuyoruz ve yeni evliyiz, Allah sağlık, sıhhat verdiği müddetçe de çalışacağız ve kısmet olursa bir süre sonra da tüm başaranlar gibi biz de ev alacağız ya da alamayacağız sorun sadece ev olmamalı bence, ıstanbul'da yaşıyormuşsunuz 300'den limitsize kadar giden kiralık evler mevcut, içinde mutlu mesut olacağınız bir oda bir salonla dahil kendi yuvanızı yapabilirsiniz bu, bu kadar zor olmamalı Bazı mızmızlıkların doğal olduğunu düşünüyorum, zira ben de evlenmeden önce yatağımı bile toplamaz, mutfakta tencerelerin yerini bile bilmez, kimseye hesap vermez özgür, asi bir kızdım. "Bir ömür sıkılır mıyım?, Nereye kadar? , "Doğru insan mı?" şeklinde bir çok saçma sapan düşüncelere bile savrulmuştum. Ha çok saolsunlar erkek tarafı tuz biberi tonlarca serpmişti ama herşeye rağmen evet dedim. Diyeceğim şu ki, eğer gerçekten çok seviyorsanız ve de seviliyorsanız, herşekilde sizi her durumda savunabilecek, kimseye muhtaç etmeyecek, özgüveni, kişiliği kıstaslarınıza göre tamsa bence ufak tefek sorunlara göğüs gerip bu gergin ve her evlilik yoluna girenlerin kafalarını kurcalayan noktaları en kısa sürede aşar ve bir ömür mutlu olursunuz. Ama sorun, sıkıntı ya da soru işaretlerinizin sizin bakış açınıza, kişiliğinize ya da mutluluğunuza bir ömür engel olacağını düşünüyorsanız o zaman bir miktar daha enine boyuna düşünmeli, ve en doğru kararı vermelisiniz.

bende ayni sekilde düsünüyorum sizde mantik agir basmis bu da tam anlamiyla asik olmadiginizi gösteriyor ben yerinizde olsam evlenmezdim maddi olarak tamamiyle özgür degilsiniz, baba evinde rahatiniz gayet yerinde ne demeye elin oglunun anasinin babasinin hizmetine kosacaksinizki ayrica 26 yas erken bir yas evlilik icin