Bazilarina duymak istedklerini soyledgnz surece onlarla arkadassnzdr.. herkes kndi fikrini soylms buyutulmemeliydi.. ama iste destek beklerken gerckleri duymk agir gelms.. bosverin..

%100 haklısınız ama bazen he deyip geçmek lazım yazarhanim35 Yazar

Ben olsam bir kere fikrimi söylerdim 4 kişilik kemik bi grup olduğunuz için söylüyorum bunu Baktım herkes aksi fikirde çok ısrarcı daha da savunarak uzatmazdım Kimsenin fikri ben aksini ispatladım diye değişmeyecek çünkü Herkes bir şeylere inanmayı seçtiği için ona inanıyor Aksine ikna etmeye çalışmak enerji israfı

Biraz büyük konuşmuşsunuz o zaman. Dunyanın bin bir turlu hali var iş bulsanız bile birden bire maddi duzeniniz oturacak, asla ek paraya ihtiyacınız olmayacak diye bir şey yok ki. Arkadaşlarınızın da haksız tarafları var ama ben tavrınızı fazla eleştirel ve sert buldum.

anladığım kadarıyla uzatmışsınız biraz. baktınız arkadaşınız size katılmıyor istediği desteği verin birkaç kelimeyle geçin. insan arkadaşlarına derdini anlatmak ister çünkü.

Düşüncelerinde haklısın bende senin gibi düşünüyorum fakat kendi fikrimizi başkalarına kabul ettirmek zorunda değiliz.. O yüzden uzatıp da uzun uzun fikrimizi anlatıp doğru olanın o olduğunu kabul ettirmeye çalışmamak gerekli.. En sevmediğim insan tiplerinden biridir bu.. Fikriniz çok mantıklı ve yerinde ama bu bana göre böyle.. Başkası bizimle aynı şeyi düşünmek zorunda değil bunu demek istiyorum.. Baktın ki seninle tamamen zıt düşünüyor, bende böyle düşünüyorum der fikrini söylersin tartışmalara girmezsin Özür dileyeceğin bir durum da yok.. Konuyu kapatıp normal olarak devam edin.. Gereksiz uzatılmış bir konu çünkü..

Herkes kendi açısından bakıyor olaya. Ben sizinle aynı bakış açısındayım ama arkadaşım böyle bir şey dese haksızsın demem. Böyle düşünüyorsan ailenle konuşup orta yol bulun, maddi şeyler yüzünden ailene kırılmamış olursun der geçerim. İki tarafta kendi doğrularını empoze etmeye çalışmış, gereksiz olmuş. Maddi şeyleri konuşmamak lazım galiba insanlarla, çok duyuyorum arkadaşlar arasında böyle gerilmeleri.

gerçek şu ki birbirini tanıyan 2 kişiyle asla arkadaş kalınmıyor yani 4 arkadaşında keşke birbirini tanımasaydı ayrı ayrı dünyalar olurdu senin için böyle sıkıntılar çıkmazdı yanlış dememişsin haklısın o yüzden seni haklı gören 1 tanesini siç yoluna onunla devam et

Tamam da herkes sizin veya bizim gibi olmak zorunda değil ki Belki onlar da öyle söylenerek yaşamaktan zevk alıyorlardır Sizin yapabileceğiniz tek şey size iyi gelmiyorlarsa görüşmemek

Evet ben de ayni bu sekilde dusunuyorum aileler tum omrunu cocuklarin bakimi ihtiyaclariyla gecirmemeli kendi ayaklarinin ustunde durmayi basarabilen insanlar yetistirmeliler. Birdaha tartismaya girmem zaten bir digeri 25 yasinda is buldu ordan kovuldu ama kalan parayla yurtdisina tatile cikiyor onda da ailesi para vermedi diye kiziyor ben su zamanda yurtdisina cikiyorum desem babam paran varsa git der baska ne yapabilir bilmiyorum ya cok degisik

Doğru yada yanlış neden diretiyorsunuz ki? Konuşmalarınız uyarsa görüşün uymazsa selam selam. İlla bunu kabul edeceksin diye bir kaide yok ki.

İçten içe böyle bir korkusu ve aileden beklentisi vardır ki bu konuda ses yükseltmiştir. İnsanı korkuları yönetir.

Derdine sadece vahh canim benim kiyamam diyerek karsilik versem cozum olmucak ki duygusal olarak oksamis olucam zamaninda onu da yaptim sevmedigi meslegi yapmak istediginde kizlar istemiyorum ama napicam dediginde yalvaricaktim nerdeyse kendi tercih etti ama. Kendi dusen de aglamaz ne bileyim

Yaptığınız şey fikrinizi söylemek değil, yargılamak. Tartışmaya yer aramışsınız sanki. Sizinde bu aralar kendi içinizde problemleriniz olabilir bence bilmiyorum ama arkadaşınıza yardımcı olmaya veya dinlemeye çalışmaktan çok haklılığınızı kanıtlama çabası içerisine girmişsiniz. Herkesin yaşam dinamikleri aynı değil. Çok fazla büyük konuşmamak gerek öyle. Ha eğer kafanız çok uymuyorsa yakın arkadaş olmazsınız

Bu sekilde anlasmak cok zor cunku kendisi yasadigi her seyi dramatize eden abartan bir insan asla yoluna devam edip cozum aramaya calismiyor hep sikayet hep isyan

Bir zahmet yorganını ayağına göre uzatsın. Annesi babası büyütmüş okutmuş meslek sahibi yapmışlar artık kendi ayaklarının üzerinde durması lazım. O anaya babaya da yazık günah.

bence arkadaslarınız haklılar neden bu kadar hayır para alınmamalı diye ısrar ettiniz ki. herkesin aile yapısı farklı, ayrıca hayatı neden kendine zorlastırasın, zaten tek basına calısıp her seye yetip kendi ayakların ustunde durmak zor bır sey, aile eger cok fakir degilse her ay bir seyler gonderebilir kendi butcesine göre. ailesi bence gaddarmıs ne kadar para alıyor ki saglıkcılar kızcagız hem bu pandemide canı cıkıyor bir de para hesabı yapmakla ugrasıyor ailesi en azından biraz destek olabilirdi bence. siz almıyor olabilirsiniz tamam en güclü en ayakları üstünde duran sizsiniz ne diyim ama su konuda haklı buldum sağlığı kendisi secip zorlanması konusunda bır sey diyemem ben de zor bir alan okudum ve cok zorluk cektim ama sürekli bunu dramatize edip ağlayıp sızlamak surekli bu konuyu gundeme getirip herkesten ilgi beklemek bence cok yorucu boyle bir insanla arkadaslık etmezdim. sonucta siz bu insanı surekli pışpışlamak nazını cekmek zorunda degilsiniz yani

Bence de haklısınız ama böyle insanlarla tartışmaya değmez. Ebeveyn çocuğa tüm hayatını adamaya borçlu değil derim ben de her zaman ama çok kişi karşı çıkıyor. Hatta bir kere bir kız grubuyla bayağı tartışmaya girmiştim. Konu kadına şiddet. Yanlış bir şey yaparsam eşimin beni dövmeye hakkı var diyen kafalara bir şey anlatmaya çalışıyordum ama nafile, onlara işlemiyor.

Yaşınız kaç? boyle bir konu icin tartısmak cok gereksiz. Herkesin aile yapısı bir buyutulme tarzı vardir. boyle konularda ortada tek dogru olmaz size gore dogru olan para almamaktir onlara gore dogru olan ailenin her daim yardim etmesidir. Kimse kimsenin dusuncesini tarısarak degistiremez o yuzden boyle konularda tartişmaya küsmeye ben haklıyım diye uzatmaya ya da haksızım diye özur dilemeye gerek yok. Konuyu kapatın unutulsun gitsin zamanla yine birbirinize normal davranmaya başlarsınız.

Ablacım bak çok haklısın aşırı haklısın doğru da yoldasın, kendini en kötü senaryoya alıştır ki, çıtan yükselsin ama bir şeyi unutma eleştirdiğin şeyi yaşamadan da bu hayat seni bırakmaz. Daha çalışma hayatına girmemişsin işin zorluklarını geçim zorluklarını tatmamışsın, ben de senin gibiyim mezun oldum ailemden para almayı kestim, onlarla yaşamama rağmen istediğim gibi iş olmaz şartlar seni zorlar ve bi yerde hayat sana öyle oyun oynar ki ailene her zaman muhtaç olursun. Bildiğini kendine sakla fazla tartışmaya da girme gereksiz.

Herkesin fikri kendine diyip konuyu kapatın bence. Arkadaş olmak demek her konuda aynı düşünmek değildir petrapuella Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Dogru keske soylemeseydim cunku ben fikrimi belirttikce hepsi birbirinin mesajlarini alintilayip canim benimm cok sagol falan yapmaya basladi

Haklisiniz. Onlarin isine gelmemis sadece. Ek not: enerjinizi emen insanlardan uzak durun.. abla. tavsiyesi

her ailenin dinamikleri farklı Bende de atanmış kıza niye artık para göndersin ama zor bir işte çalışıyor bir ihtiyacın var mı diye sorabilir. Pandemide hastanede çalışmak zordur. Ondan bunalmıştır. Ben fikrimi üstelemezdim.

Zaten ilk calismaya baslasigi zaten babasi her seyini aldi ilk kirayi odedi ev gereclerini aldi duzenini kurdu gitti yani daha ne yapabilirler...

Evet bunu diyorum hayat boyle degil biz de prenses degiliz guclu olmak gerek I

Bu hayatta tek doğru yok. Sizin dediğiniz kağıt üzerinde doğru ama yirmilerinin başında bi kıza ailesi sormalı paran var mı yetiyor mu diye. Lise mezunu sağlıkçıların kazandığı da ortada. Zaten dolmuş kız azıcık destek bekliyor sizin tepkiniz anlamsız olmuş o açıdan. Ve annesi babası onu büyüttü diye para vermek zorunda değil onlara arkadaşınız. Dünyaya getirdikleri çocuğa bakmak zorunda anne baba. Karşılığı olmaz bunun orada yanlış düşünüyorsunuz.

Tesekkurler oyle yapmak lazim defne-28

Haklisin. Olgunsun artik. Kendin kazan kendin harca. Paran yetmiyorsada biriktir. Ailen manevi olarak evet omur boyu yardimci olmalilar. Maddi degil. Demekki arkadaslarin simariklar. Kes bagi bence.

Sizin söyledikleriniz bana göre de olmasi gereken, yalniz şöyle bir sey var ki ; herkes bir olmaz. Herkesin ailesinin durumu farklidir, yetiştirilişi farklidir, beklentileri farklidir. Bir de inandiklarinizi söylerken kullandiginiz uslüp da cok önemli. Dünyanin en dogru seyini bile söyleseniz, uslubunuz ve tavriniz sertse karsi tarafa yanlis gelebilir. Şu saatten sonra sizin yerinizde olsam özür dilemem ama bir daha bu tarz konularda net ve sert yorumlamalar da yapmam.

Ben tartismaya girmek istememistim sadece buyutme sormamalari normal ailen artik kendi parani kazandigin icin kendi basinin caresine bakmani isteyebilir dedim. Bu demek degil ki ailesi cok kotu insanlar ama kotulemeyi seciyor

Anlamazlar boşa anlatma Bireysellik yok bu ülkede Komün hayatı Eşşek kadar olmuş adam anası babasından para ister hiç utanmadan Herseyim tam olsun isterler isterler Boşver ne anlatıyorsun

Biraz ileri gitmişsin bence. Mesleğini kendi seçti diye hiç mi şikayet etme lüksü olmamalı? Pişman da olabilir. O da normal. Ailesinden destek bekler yada beklemez kişiye göre değişir. Aile destek olur yada olmaz yada olamaz. Sen biraz fazla hesap sorar gibi konuşmuşsun. Dertleşmek istemiş oysa.

Prenses sendromu yaşayan 3 kız var. Neden özür dileyeceksiniz? İstiyorlar ki hep aileden geçinelim kimse bize ters fikirde düşünmesin ama hayat böyle değil işte.

bunu düşünseniz bile o an sizden destek isteyen ve hayatında zorlandığı kısımları sizinle paylaşan arkadaşınızın kalbini kırmışsınız. güzel bir dille konuşulabilir bunlar ama bu konuda tartışmak saçma. herkesi kendi görüşünüze inandıramazsınız bence.

Ben kabul etsinler demedim sadece anormal bir durum olmadigini ailesinin de kotu niyetli olmadigi i anlatmak istedim ama anlamadilar konu da kapandi zaten

Onların hepsi de aynı arkadaşınız gibiymiş demek ki siz haklısınız

Hatalı değilsiniz ama hatalısınız. Hatalı değilsiniz çünkü fikir ayrılıkları da arkadaşlığa dair. Evet arkadaşlarımız diğer insanlara kıyasla duygu ve düsünce dünyamızın daha benzer, daha ortak olduğu kişilerdir ama yüzde yüz bi uyumdan da bahsedemeyiz. Farklı düsünmekte ve bunu dile getirmekte bir sorun yok yani. Kendiniz olmaktan, kendinizi ifade etmekten hicbi zaman çekinmemelisiniz. Noter gibi gelene gidene aynen mührü basmaya zorlayamaz kimse sizi. Öte yandan hatalısınız cünkü empati, hoşgörü ve açık fikirlilik kanallarını onlar ne kadar kapatmıssa siz de o kadar kapatmıssınız. Bu konuda tek bi dogru olmadıgını siz de görememissiniz. Anlamadan dinlemeden konusmussunuz sadece. Niye arkadaş diye bi kavram var, niye etrafımıza herhangi bir kan bagımız da olmayan bi grup insan toplayıp bizim başımıza gelen ama onların hayatına hicbi etkisi olmayan olayları anlatıyoruz? Cünkü bilinmeye ve anlaşılmaya ihtiyacımız var. Siz ne arkadasınızın kim oldugunu biliyorsunuz ne de onu anlamıssınız. Bu kızın ailesinin gerçekleri ile sizin ailenizin gerçekleri bir degil. Bu kız belli ki kendi istekleri dogrultusunda hayatını yönetmek istediginde ilgi, onay ve destek alamıyor ailesinden. Hatta işin kötü yanı hayatını ailesinin isteklerine göre yönlendirdiğinde de destek göremiyor. Siz belki konu kararlarınız olunca hep kendi dogrunuz icin catısmayı seciyorsunuz. Ama bu kız siz degil, belli ki o bazen uyumlanmayı seciyor ancak karar tam da onun kararı olmadan sonrasında söyleniyor ve hatta onu bu karara itenleri sucluyor. Ki tamamen kendi kararı olsa da söylenmeye hakkı var zira pismanlık da hayata dair. Kimi insan görev adamı denilen cinstir basına gelen iyi kötü hic bisey icin gıkını cıkarmaz geregini yapar. Kimi insan da daha nazlıdır, oflayıp puflamayı sever, cevresinden gorecegi ilgi ve motivasyona ihtiyacı vardır geregini yapmak icin. Bunu da arkadaslarında araması gayet dogaldır. Siz hic bunları düsündünüz mü arkadasınıza yazarken, düsünmediniz. O ve digerleri de sizi düsünmedi. Oysaki birine fikir verirken kendi ayakkabılarınızın icinden fikir verilmez, onun durdugu yerde durur öyle fikir verirsiniz. Yani insanlara kendin seçtin mutsuz olmaya hakkın yok üzüntünü yansıtma bize denmez, haklısın senin yerinde olsam ben de üzgün ve mutsuz olurdum denir. Bunun adı orta yolculuk ya da pohpohlama değil, empatidir. Mesela arkadaşınızın ailesine para göndermesi meselesi. Bence ailenin rolleri degisip kızı kendi isteklerine memur etmeleri, kendi kafalarına göre kızın sevmediği bir işe yönlendirip gelirinden pay beklemeleri net istismardır mesela. Sizce de ailenin hakkıdır, verdikleri emeğin karşılığıdır. Oldu mu size iki zıt fikir. Bunun ortası nedir, tam da arkadaslarınızın söylediğidir. Eğer aile kıza çocuk muamelesi yapıp hayatına yön verecekse bi çocuğa göre ilgi, alaka ve maddi manevi destek gösterecek ve karsılıgında da maddi manevi vefa bekleyecek. Yok göstermiyolarsa kız da maddi manevi anlamında ailesinden ne alıyosa bi gram fazlasını vermesin. Kendi doğrularımızı hiç karıştırmadan, ben demistim demeden, anlayıp empati yaparak bu sistemin doğrusu böyle çıkarılır.

Yok yahu, doğru olan sizsiniz. Onlar hazıra güvenen, ailenin muhtaç bebekleri olan kızlardan. Bence böyle tartışmalar karşılıklı tanışmada büyük yardımcı. Şu zihniyette olduğunu öğrendiğim insanla arkadaşlığımı keserim mesela.

Saglik meslek lisesinden mezun

Haklı olup olmamanızın bi önemi yok, insan bazen sadece anlatıp rahatlamak ister. Benim de karşımda ki arkadaşım, anlattığım herhangi bir konuda kendi fikrini diretse bana, öyle ya da böyle sonu tartışmayla biter, kaldı ki siz kendi fikirlerinizi o kadar haklı görüyorsunuz ki burada da kendinize destek arıyorsunuz. Bence...

Tek bir cümleyle fikrinizi söylemeniz yeterliydi.. bukadar uzatılacak tartışmaya yol açacak cumlelere gerek yoktu.. sonuçta herkesin kendi hayatı kendi ailesi.. ailesi para gönderir veya göndermez o onların sorunu.. hakkında olsanız bu kadar ısrarcı birsekilde birden fazla şey söyleyip konuyu tartışmaya açmanıza gerek yoktu

Ben guzel dille anlattim zaten amacim da ailenin botle tutum almasinin normal oldugu kendi yolunu cizmesi gerektigini anlatmaya calistim ama inkar etmeyi tercih ettiler daha da diretmedim Renfri Bir kaosun içindeyim ve sadece kendimi

Haklısın canım. Öyle insanlardan uzak dur. Senin gibi insanı üzmelerine izin verme!!! M

Hala para göndermek değil de nezaketen, manevi desteğini hissettirmek adına "nasılsın, bı ihtiyacın var mı, gecinebiliyo musun?" Diye sormalı bi anne baba çocuğu kaç yaşında olursa olsun... Ama evlat yüzsuzluk edip bi görev gibi ana babasından para bekliyorsa bunun adı arsizliktir artık, ülkenin hali malum sartlardan dolayı işsiz falan olsa gene anliycam isyanını. Ama onun dışında sizin bakış açınızı da çok doğru bulmadim benim ailem hele şu vaziyette "sen bikac seneye çalışmaya basliycaksin kendi telefonunu kendin al" dese, hele ki bikac sene sonra iş bulup bulamayacagimin bile belirsiz olduğu bi ortamda, aile bağlarim oldukça zedelenirdi sanırım, benden istedikleri ilk yardımda bunu yüzlerine vururdum. Anne baba en azından çocukları okullarını bitirip iş bulana kadar evlatlarına destek olmak zorunda.

Merhabalar direkt konuya geceyim lutfen soyleyin ben mi cok bencillik yapiyorum yoksa cok gaddar miyim... arkdas grubu dedigim benim kizlar 4 kisiklik wp grubunda tartistik. Konu soyle acildi kizlardan biri okulu birakti atandi baska sehirde tek yasiyor ama atanmadan once hic istemiyordu okudugu bolumu seviyordu en cok ben dedim hatta ailen istiyor diye omur boyu sevmeyecegin isi yapma mutsuz olursun istedigin bolumde devam et dedim ailesi de okumasina yardim ediyordu zaten para falan gonderiyorlardi. Ama dinlemedi pandemi yuzunden saglikcilara yogun ilgi gelince gaza geldi saglikci olucam havasina girip okulu birakti ama allahin her gunu biktim artik bu nasil bir hayat cok zor diyor iyice dramatize ediyor her seyi ölü gibi yasiyorum bu hayat mi benim basima neden bunlar geliyor bilmem ne. Ya sen sectin kendi kendine zorlandigin meslek sectin simdi de sikayet ediyorsun. Zaten ayaklarinin ustunde durmak bu degil mi? Meslegini eline alirsin her seyini kendin halledersin guclu bir kadin olarak basarili olmak istersin... ama hala ailem para gondermiyor diye sikayet ediyor iste bi sormalarini beklerdim falan diyor. Ben de onlar seni okutmus bu zamana kadar meslek sahibi yapmis artik neden gondersinler bence sormamalari normal dedim cunku benim ailem de gereksiz harcama yapmazlar hatta istedigim telefon vardi babam diyor artik buyudun birkac seneye calismaya baslicaksin kendi telefonunu kendin al diye. Bana hep ailem de olsa cabasiz bir seyleri elde edemeyecegim ogretildi bu yuzden artik kendi parami kazandiktan sonra aileden para beklemek sacma geliyor. Ben boyle diyince digerleri de atildi ailesi kac yasina gelirse gelsin destek olmalilar, iste sen onlara para yolluyorsun onlar yollamadikca sen de yollama artik diyorlar. Ben de dedim annen sana o kadar emek vermis hakki var sen destek olabilirsin onlar senin icin yapicaklarini yapmis zaten dedim bu sefer hepsi birden bana karsi cikti bi tavir aldilar bana. Ben de geri adim atmadim bence buyutuyorsunuz her seyi bu hayatta kim zorluk cekmeden hayatini gecindiriyor dedim. Ya ama bir suru seye para harciyor kazandiginin da ustunde para harciyan bir insan artik kendini gecindirmesini bilmeli aile eline bakmamali diyorum ben. Beni ailem boyle buyuttu ayni seyi ben yasasam aldigim maasa gore yasarim aileme de daha fazla yuk olmak istemem hatta yuklerini hafifletmek icin yardim ederim cunku zamaninda onlar her seyden kisip bizi okuttu. Yanlis mi yaptim ozur dilemeli miyim kizdan sizce

ailesi de hiç mi arayıp sormamış yahu bu kadarı da abartı değil mi? bir de siz ailenizden para alıyorsunuz sonuçta sanırım, şimdi siz alırken başkasına alma demek de ne bileyim biraz yanlış anlaşılmış olabilir. Bir de insan para kazanır kazanmaz maalesef ayaklarının üzerinde duramıyor. ben kendim şahsen aileme ihtiyaç duymamam tam bağımsız olabilmem 1 yılı bulmuştu. ve bağımsız tek yaşayan bir kız ne bileyim biraz fazla gaddar olmuşsunuz gibi geldi bana

Söyledikleriniz dogru orada sikinti yok. Ama insan arkadasina da dert yanmayacaksa kime yanacak? Gunde 10 saat calisiyorum. Bazen ruhum totomdan cikmiscasina bunaliyorum. Bu durumda dert yandigim arkadasim bana bunu sen istedin hede hödö dese ilk derdinde beter ol mustehak sana derim. Aile destek meselesi de goreceli. Ben destek beklemem mesela ama babam gecen hafta eve. Erzak yigdi yasak gelecekmiş 10 gun diye. 10 gun yasak icin niye 5 bidon yag aldin dedim sen sus dedi. 25 litre yag ile bakisiyoruz oyle. Ailesi oyle yetistirmis ise beklentiye girmesi normal. Sizin yetismenize gore size saçma gelmesi normal. Hersey normal. Dagilalim.

Bu devirde kimseye doğruyu söylemeye gelmiyor tartışma çıkıyor, belki yanlış yapıyorum ama Bn o kişiyi haklı bulmasamda dinlerken hı hı evet, doğru söylüyorsun haklısın moduna giriyorum çünkü insanlardan yoruldum ne kadar anlatırsan anlat o kendi yönünden bakıcak olaya dinleyin geçin

Yani ne diyeyim fikir ayrılığı olmuş. Bu konuda farklı düşünüyoruz demek yerine tartışma açılmış. Bana göre arkadaşınızın haklı olduğu bazı noktalar var haksız olduğu kadar. Düzeldi mi aranız ne oldu bu konuşmadan sonra?

Senin kafan 20 yaş kafası değil. Gerçekten mantıklı düşünüyorsun ve muhtemelen onlara göre çok daha erken olgunlaşmışsın. Durum bu. Benzer şeyler yapan bir arkadaşım vardı. Bende zamanında çok konuştum sonra bıraktım bu konulardan bahsetmeyi. Geçen bir muhabetti açıldı, hatun şu anda senin düşündüğün gibi düşünüyor yaşı 38. Bazıları böyle, fazla prensesler, anne babaları mecbur onlara hizmete. Hiç sen kendini anlatmaya çabalama bu konularda 15 sene sonra ancak anlayacaklar.

Böyle insanları hayatımızda tutmamamız lazım bence. Ama yılların hatrı, ortam gibi sebeplerle kesip atamıyorsak zor tabi deyip konu kapatmak çok işe yarıyor. Tavsiye ederim.

Iyi de zaten kendisi meslegini yapiyor ben daha ogrenciyim meslegime baslar baslamak is bulursam insallah ailemden para istemeye cok cekinirim. Kendi ayaklarinin ustunde durmak da bu oluyor zaten ama benim yasam tarzimdan oturu sanirim herkesin dusunce tarzi bir degil haklisiniz oyle anlasilmis da olabilirim

Saygısızlık etmediğinize göre fikrinizi özgürce söylediğiniz icin ozur dilemenize gerek yok Ben de hemfikirim sizinle ayni cumleleri hep kurmusumdur Belli yasa gelene kadar emek vermişler zaten ailelerimiz, meslegimizi elimize aldıktan sonrasi bize ait Bir de okulu birakmasi ve baska bölüm okumasi onun tercihiyse, ailesinden beklentiye girmesi onlarin yaptıklarına haksizlik olur.

Kavga etmemissiniz ki yahu fikir ayrılığına dusmuşsunuz. Ne var bunda eleştiri yapmışsınız sadece. Buna küstü mü? Bence de belli bir yaştan sonra aileden para alınmamalı. Maaş çok düşük kiran çok yüksek vs ise issizsen ailenin durumu varsa bir süre destek olabilirler tabi ama. Diğer türlü saçma buluyorum.

Hayir boyle cok tutumlu bir insan degil dedim zaten ben onun yaptigi masrafin yarisini yapmiyorum kas dovmeleri cilt bakimlari her ay kasini 80 liraya aldiriyor ozel bir sekilde kirpik bakimi liftingi yani diledigi gibi parca harcayip skisinca ailem para gondermiyor bunlar nasil aile demek sacma geliyor. Ailemiz bizi meslek sahibi yaptiysa bizim de onlara yardim etmemiz gerekiyor artik ama arkadaslarim bi de ustunde onlar sana para gondermiyosa sen de gonderme enayi misin falan diyor yanlis geliyor bunlar yani. Ben her dediklerini destekleyip kendi fikirlerimi soyleyemiceksem arkadasligin ne anlami var ki. Sectigi meslegi secmeden once de mutsuz olucam diyerek gitti bi insan bunu kendine neden yapar ailesinin durumu da iyiydi calisma zorunlulugu da yok ki. Yani hem kendi basina sorun aciyorsun hem de sorunlari duzeltmek yerine sadece isyan ediyorsun ben arkadas olarak kendine gelmesini hayatin gerceklerini gormesini isterim. Ama zaten bundan sonra bir sey soylemem onaylamasam da onayliyor gibi yapip gecerim

Hatalisin kuzum, hic fikrini soylememeliydin zira ne dogruluk payina bakarlar ne empati yaparlar, onaylamadin ya bittin sen...trip tavir ne ararsan artik

Az once de konusu acildi ben girmedim olaya cunku sinirlerim atiyor yine isyan etmekten baska bir sey yapmiyorlar. Ben cocuklugumdan beri her turlu zorlugu yasamis insan olarak hic boyle isyankar olamadim raava

hangi dille söylediniz bilmiyorum, belki üçü de karşı geldiyse anlamadan sert çıkışmış olabilirsiniz. evet çalışmaya başladıktan sonra insan ayağını yorganına göre uzatsa iyi olur. ama o yaşta anladığım kadarıyla başka yerde yaşayan kızına da anne baba parasının olup olmadığını sormalı. bende hemşireydim özelde, aile evindeydim. buna rağmen annem babam sorardı, ihtiyacım var mı maaşım yetiyor mu diye.. ki kira derdim yemek derdim olmadığı halde. belki sorup ilgilenseler arkadaşınız da para istemeyecektir. ve ya istese de ailesine garip gelmeyebilir sonuçta herkesin aile ortamı farklı, herkes başka yetiştirilmiş. yani olması gereken illa benim dediğimdir diyemeyiz. bezaaa

ya bir de bunalabilir insan mesela "sen seçtin o mesleği bunalamazsın" gibi bir durum söz konusu değil ki. İnsan arada dertleşmek ister. Burada hatalısınız. Ama eğer ki saçma sapan atıyorum telefonlara, gezmeye-ki bu devirde gezebildiğini çok sanmıyorum ama- ne bileyim marka çanta-ayakkabıya gömüyorsa parasını haklısınız. Kimse çocuğunun gezmesine tozmasına para akıtmak zorunda değil, hele okutup meslek edindirmişse. ama günümüzde tek başına çalış ev geçindir cidden zor. Siz de ayrı bir eve çıkarsanız anlayacaksınız. Bitmek bilmeyen bir eksikler deryası maalesef... Anne baba da kızım iyi misin? geçiniyor musun demeli zaten, kız ya da erkek uzakta tek başına çalışıyorsa.. kaldı ki biz de anne babamıza arada demeliyiz anne baba bi ihtiyacınız var mı vs. Bence toprağımızın tek güzel kültürü aile kültürü ama bu şekilde birbirine destek olanı.

Doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar durumu olmuş. Haklisin en akıllısı senmissin gercekten nasil evlat bunlar

arada nokta koy ve bence başkasının ailevi problemlerine karışma sanane. -nemesis- Half

Pandemi bir sene önce çıktı, nasıl hemen sağlıkçı oldu?

Siz haklısınız ama bir kere benim fikrim bu deyip gecseydiniz. Bana da garip geliyor çalışan insanın ailesinden para istemesi ama kayınvalide veya kayinbabasindan para vs bekleyenleri gördükçe, okudukça ailesinden bekleyenler daha mantıklı gelmeye başladı.