orada hemfikiriz de bir insan 5 yıllık Avustralya işi bulur da bunu nasıl sevgilisine söylemez benim sevgili anlayışım, geleceği paylaşacağım kişi anlayışım mı demode gençler bir anlatın bana bunu insan sevgilisine nasıl söylemez ne bileyim anam babam sonra öğrense de olur hatta onlara 1 yıl deyip sonra uzattım vs diyebilirim hiç de rahatsızlık duymam ama sevgiliye bu olmaz bu konuyu sevgilisine söylemeyen adamın bir çekincesi vardır ben aslında o çekinceyi soruyorum, yani sevgilisine insan neden bu tarz bir projeyi iletmez gitme der diye mi, konu sahibi de köyümde oturacağım demiyor, onun da önü açık bence her yerde iş güç sahibi olabilir ilerleyen süreçte

Sakin Uyma onun aklina, gitme pesinden.40indan sonra cocuk sahibi olmakda kolay degil. Ya yine Seni kandiriyorssa, ya 40li yaslardada vazgectim cocuk icin derse. yada birdaha TURKIYE ye donmicem hep burda yasayacagim, Senin gozunu korkurmamak icin karadeniz dedim derse. Ya Seni birdaha TURKIYE ye getirmezse. Tutki 5sene gelmedin, aileni gormeden yasayabilecek misin?Orda basina neler gelecek onuda bilemeyiz?Asla o kisiye guwenme. bugun, ayrilik acisini unutamam derken, yarin cok daha buyuk acilar yasarsin. catlak yumurta

Yalanin her turlusu kotu ama bu adam buyuk yalanlar soyluyor. Daha da kotusu sonradan size bunlari rahat rahat soyleyebilmesi. Maalesef bu adamla gecinebilmenin yolu onun her dedigine he demekten geciyor. Hayattan beklentileriniz de taban tabana zıt. Cevreniz de yanlı konusmuyor bu arada gün gibi ortada olanlari soylemisler. Bu yalanlar bana soylense cinnet geciririm. Tabi ki benim tavsiyem arkaniza bile bakmayin kacin. Bu adamla her yeni gün yeni bir yalana gebe. Buna ne kadar katlanabilirsiniz ki?

Bu adamdan uzak durun, ailenizi dinleyin. Çok sinsi biri. Kim bilir daha neler vardır sizi idare etmek için söylediği. Evlenince çıkar gerçek yüzü ortaya. Hadi diyelim ki başka bi şey yok, bu haliyle bile hayattan beklentileriniz zerre kadar uyuşmuyor ve bunlar öyle ufak şeyler değil. Merhametini boşverin, arkadaş olmaya çalışmıyosunuz sonuçta, ortak bir hayat kurmaya eş olmaya çalışıyosunuz ve ortak bakış açısı, ortak beklentiler çok önemli bu konuda. Şuan tamamen duygusal bakıyosunuz acilen mantığınızı devreye sokun, yani mantıkla bakan ailenizi dinleyin. Bu durumda tarafsız bakmayan onlar değil sizsiniz çünkü tamamen duygusal baktığınız için göremiyosunuz.

yalan şöyle mesela üni mezunuyum der ama değildir. ama bu bildiğin sahtekar. evlenirsen kendi istekleri için ömür boyu seni kandırmaya devam eder. çünkü bencil. senin ne istediğinin önemi yok. ömür boyu dolandırılmaya sevgin yetecekse evlen tabi.

Doğru :/

Kendi hayatı ile ilgili sana eksik bilgiler vermesi beni şüphelendirdi açıkçası. Sanki oraya giderken ayrılma niyetiyle gitmiş, hayatıyla ilgili bu kadar önemli bir şeyi nasıl seninle paylaşmaz anlayamadım. 5 yıllığına gidiyor ama sana 1 yıllığına gidiyorum diyor. Bu bence çok büyük bir yalan. Dönüş filan hikaye bence, adam senden ayrılmak için yol yapıyor. Çocuk muhabbetini ben hep saçma bulmuşumdur ama bu da olayı yokuşa sürmek için bir bahane. Oradan dönmeyebilir de, döndüğün de İstanbul'da yaşamak isteyebilir de, hepsi belirsiz gözüküyor, eğer gerçekten sevse bence git derdim, Türkiye'nin durumu malum, ama bence bu adamdan bir yol olmaz. Adam sen onu isteme diye yokuşa sürüyor işi. Sen ondan ayrılmasan da sanki o senden çoktan ayrılmış gibi duruyor. Üzücü ama bence biraz gerçekçi düşünmekte fayda var.

uzak olsun valla ben hemen bugün giderim çevremde tanıdığım bir kaç Avustralya da yaşayan var da mesela 70 üstü yaşlarda vasıfsız olarak gidenler dahi bizden kat be kat iyi yaşamışlar, yaşıyorlar konu sahibi genç, İstanbul yerine Avustralya'ya gitmek hem de birinin garanti işi varken bence her durumda iyidir yani kendinden değerlendir, bak kalktınız gittiniz X yere gittiniz, oradan Y yerine geçtiniz iki bebeyle TR ye gelip de ne yapacak, evet tanıdıklarımız da sık gelmiyor ama mesela yeğenlerinin düğünü oldu hepsi kalkıp geldi bu yeter bana bu arada annem Ankara da ben Bursa da en son geçen yıl Aralık ta gördüm ondan önce de bir önceki yaz görmüştüm bu nedenle bana koymaz 5 yılda 1 gelmek :))) vahşi yaşam vs de sıkıntı değil bence :)))) aslında olay bizim iyi ya da kötü bulmamız değil de adamın bunu neden söylemediği

Çevrendeki insanlardan farklı bişey söyleyemeyeceğim Sizi elde etmek kazanmak için herşeye tamam demiş sizi elde ettikten sonra ilişkiniz oturunca artık beni bırakamaz nasıl olsa düşüncesiyle belki de bilmiyorum kendi fikirlerini açık açık söylemiş. Üzülmeyin kızmayın da bu yorumuma ama şanslısınız sizi böyle kandırıp evlendikten sonra bambaşka bir insan çıksaydı karşınıza darmadağın olurdunuz. Bence barışmayın uzak bir ülkeye gideceğiniz kişi güvenilir bile değil.. Siz çocuk istiyorsunuz o bu konuda bile açık bı şekilde size düşüncelerini söylememiş sonradan ise yaparsak bile bı tane yaparız olmasa daha iyi demiş herşeyin içinde bir yalan varmış ilişkinizde. Sizin hayatınız ama pişman olmamak için çok iyi düşünün bile bile hayatınızı mahvetmeyin

Sevgili arkadaslar Yeni uyandım toplu yanıt vereyim. Hepiniz asagi yukari ailem ile benzer şeyler söylemişsiniz. Galiba ailem ben üzüldüğüm için onu kötülemiyor, gayet olması gerekeni soyluyor ama ben duygu yoğunluğundan dolayı göremiyorum. Cunku beni hiç tanımayan sizler bile ailemle benzer şeyler soylediginize göre, gerçek her zaman birdir... Cok üzgünüm. Gercekten hayati paylaşacağımızı sandığım birinden böyle bir şey görmek beni mahvetti. Onun hayatında baska biri olduğunu düşünmüyorum çünkü uyanık olduğumuz ortak saatlerde cok sik konuşuyorduk, istediğimde görüntülü arıyordum her zaman aciyordu, ben uyurken o uyanıkken bile uzun uzun mesajlar yazıyordu hep... Yani tabi ki böyle rahat yalan söyleyebilen biri çaktırmadan aldatmış da olabilir, sadece ben hiç hissetmedim bunu. 1 bucuk sene boyunca bana ilgisi hep aynıydı. Hatta su an bile bir suru mail atmis konuşabilmek için mail kutumda görüyorum 5 sene sonra neden geri dönecekmiş gibi bir soru gordum. Onu da şöyle açıkladı, orada cok iyi para kazanıyor 5 sene minimum harcamayla maximum para biriktirip sonra bu paralarla Turkiyede yatırım yapıp rahat yaşayacakmış. Çünkü mantikli olan buymuş. Yaşlarımız ben 26, o 30. Cocuk için "belki" istediği yas 40 ve sonrası... Ben de sizler gibi benim fikrime saygı duymuyorsun dedim ama bana dediği şey saka gibi "ben bunlari benim fikrim olarak görmüyorum ki bu olması gereken en mantıklı seçenek o yüzden ortada bir dayatma yok"

sanırım kavga zamanı sonra da bırakıp gelmişti zaten

Ben sizin yerinizde olsam böyle bir adama güvenip kadıköyden beylikdüzüne gitmem

Böyle yalanlar söyleyen, yaptığımız planların tam zıttı davranan insan için değil Avustralya'ya, evimin karşısındaki markete bile gitmem. Bir şeyleri söylemek için sizin bağlanmanızı beklemesi de çok çirkin, iki yüzlü bir davranış.

Adam ruh hastası. Siz bir yerde demişsiniz ya, "belki beni aldattı da hissetmedim" diye, Allah aşkına onunla kim birlikte olur? Buradan bilmem kaç saat uzaklıktaki ülkede yaşam konusunda ifade değiştiren, siz sebebini sorduğunuzda "ben seni alıştırmaya çalıştım" diyen birinden her türlü ihaneti ve sahtekarlığı bekleyin. Siz olmasanız, başka birini manipüle etmeye çalışacakmış. Karşısındaki kişiyi kendine bağlayacak, onun suyundan gidecek çünkü egosunu okşamaya ihtiyacı var, bu ihtiyaç giderildiğinde de "ama ben sana bir şey dayatmaya çalışmıyorum". Buyur burdan yak. Böyle birini sevmeyi lütfen bırakın. Diyelim ki buradaki hayatınızı bıraktınız, sizinle gerçekten evlenmeyecek. Utanmadan karşınıza "açık ilişki yaşayalım, swinger partisi yapalım" önerileriyle gelecek. Çocuk konusu açılacak, hamile kaldığınızı söylediğinizde sizi kürtaja zorlayacak. Ama pişkin pişkin "ifade özgürlüğüne sahip olduğunuzu" vurgulayacak. Oysa size ilişkinin taa başlarında ne umutlar vaat etmişti. Aileniz evet, üzülmenizi istemiyor. Ama sandığınız gibi ilişkinin içinde değiller ve onlar da durumun farkında, belki de benim ve başka kullanıcıların göremediğini gördüler. Yine de madem bizim görüşlerimizi istediniz, herkes aşağı yukarı aynı şeyleri söylemiş zaten.

Durmadan yalan söylüyor. Sürekli bir bahanesi var, en ufak bi yalan söyleyenden hayır gelmez. Pişman olursun gitme. Çok seviyorsa kendi gelsin. Türkiye içinde bir şehir olsa anlıcam ama bu kdar fedakarlık sürekli yalan söyleyen birine değmez

Bastan soyleseydi ben kosarak giderdim Avustralya ya ama bu kadar yalanla asla evlenmeyin ve hemen ayrilin, korkulur sevgilinizden

Bana sanki söz verdiği herşeyin tersini söyleyerek ayrıl demeye getiriyor gibi geldi. Ters psikoloji yaparak... Gel evlenelim demesi sadece bahane gibi. Hani bak ben senin istediğin hiç bir şeyi istemiyorum ama gene de çok istiyorsan her şeyden vazgeç evlenelim der gibi.. çünkü mantıklı bir insanın bunları kabul etmeyeceği ortada

Etrafindaki insanlar gayette objektif bakiyor objektif bakamayan sensin yalanci bencil biri bastan itibaren yalan soylemis seni oyalamis uzaklasinca soylemek ayrilmayi goze almak kolay gelmis ki butun isteklerini soylemis kabul etmeni bekliyor. Peki senin hayallerin hayatin isteklerin ne olacak? Bu adamla asla olmaz mutlu olamazsin tek dusundugu kendisi merhametli olsa seni kandirmazdi sende kendini kandirma

biz objektif yorum yaparız yapmasına da asıl yaşayan sizsiniz. her ilişkide böyle bir nokta oluyor. huyunu suyunu iyice anladığın anda ya ben bu adamla devam edebilir miyim? bu huylarına katlanabilir miyim? diye soruyor biraz risk analizi yapıyoruz. siz de lütfen bunu sorun kendinize, mesela ben de şehir konusunda erkek arkadaşınız gibi düşünüyorum çocuk konusunda ise bu cidden zor, yani şu an hayata atıldı mücadele ediyor herşey gözüne zor geliyor olabilir ama belki 5-10 yıl sonra rahatlayacak bir çocuk özlemi çekecek... bilmezsiniz ki. bunları sizin tartmanız lazım. MissCherryBlossom

kopruyu gecene kadar ayiya afedersiniz dayi demis.. yalan gibi de degil. sahtekarlik bence.. ayrica cocuk gibi, nerede yasayacaginiz gibi hayatin temel adimlarinda fikir ayriliklariniz var. ayrintilarda degil.. siz ayrilmazsaniz o sizden ayrilacak zaten hayallerimiz uymuyor diye bu 2+2=4

Arkadaşınız şunu da diyebilir bence: "ben dünyanın güneşin etrafında döndüğüne inanmıyorum, bence dünya benim etrafımda dönüyor. bu benim fikrim değil, olması gereken en mantıklı seçenek" Ya da her şeye rağmen siz evlenip gittiniz avustralya'ya, şöyle bir şey diyebilir: "ben aslında tek eşliliğe inanmıyorum, başlarda öyle söylemiştim, gel seni ikinci eşimle tanıştırayım". Yani bence siz ne yapmanız gerektiğini çok çok iyi biliyorsunuz böyle bir adamla.

Şimdiden her seye o karar veriyor, o planliyor. Siz onun her dedigine uyacaksiniz. Yarin bir gün, ciftlik kurup Peru da yasamak istiyorum bile diyebilir. Şasirmayip, uyacaksaniz evlenin tabii. Aslaa güven vermiyor kendisi, ömür yipratir bu tipler. Zindan eder dünyayi insana. Yorar da yorar. Hayat sizin, gönül sizin. Ben olsam aslaa...

Erkek arkadaşınızın bencillik ve açgözlülüğünün boyutunu dehşetle okudum. Adamdaki özgüvene, pişkinliğe, çokbilmişliğe, her şeyin en iyisini ben bilirimciliğe, işine gelirseciliğe bak. Vay anam şu adamın yarısı olaymışım dünyayı parmağımda oynatırmışım. Valla bacım bu adam adam değil gittiği de yol değil. 1.5 yıl burada vakit öldürüp gezmiş, tozmuş seninle ve hayallerine ortak olmuş. Sonra iş gerekçesiyle gitmiş yurtdışına 1 yıl olmuş 5 yıl hadi evlenelim buraya gel diyor, bırak herşeyi arkanda; senin hayallerin, senin beklentilerin, senin ailen, senin işin, senin kariyerin hatta belki anneliğinin bile ne önemi var ki sen bırak gel diyor. Adiliğin vücut bulmuş halini gördüm sanki Çıkar bacım gözlüklerini binmişsin bir alamete gidiyorsun kıyamete. Uyan!

Bu tarz manipüle edebileceği konulardan değil, direkt olarak size bir buçuk sene yalan söylemesinden girin bence. "Bence bu yalan değil" diyecek hali yok ya. Derse de gayet de yalan, bana bu kadar büyük bir yalan söylemiş birine bir daha asla güvenemem deyin. Avustralyayi değil, onun karakterini tartışın bence

Cok mutlu oldum sizin adınıza. Sizi hak etmeyen bir yalancı için hayatınızı yönlendirmek yerine eşinizi tanıyıp evlendiğini için şanslısınız. Umarim ben de sizin gibi sansli olurum. Dogru diyorsunuz bu kadar seviyorken bile affedebilirim diyemiyorum ben onun için. En iyisi yoluma bakmak... Cok sagolsun yorum için.

Ailen bence objektif. Adami kotulemiyorlar. Direkt olani soyluyorlar. Malesef sevgilin bir yalanci. Asla guven vermiyor, hele oradan oraya kitadan kitaya pesinden gidecek kadar. Kendi isteklerine odaklan bence. Ben olsam barismazdim.

Erkek arkadaşınız ile ya ciddi iletişim sorununuz var ya da adam gerçekten güvenilmez, sinsi bir manyak.. Bence detaylar çok önemli.. çocuk konusunda haklı olabilir, yani zaman içinde insanın fikri değişebilir. Şuan istemiyorum deyip yarın üç çocuk babası olabilir mesela.. daha gençsiniz anlaşılan orta yol bulursunuz bence eğer devam ederseniz.. Beş yıllık sözleşme ile gidip gerçekten size bir yıl dediyse, bu böyle ise ben olsam bir daha tek kelime konuşmazdım. Ama bir yıllığına gittiyse, şimdi fırsat yakaladıysa, iyi kazanıyorsa, oradaki hayatı iyiyse, size sen de gel birlikte burda yeni hayata başlayalım derken samimi ise neden olmasın? Siz de değerlendirirsiniz, gider veya gitmezsiniz.. bunda kızacak bir şey göremiyorum, karar vermek lazım.. Karadeniz hayaline katılıyorum. Mesleklere göre Karadeniz, Ege, Akdeniz olabilir. İstanbuldan kaçabilmiş biri olarak söylüyorum, orada hayat ceza gibi bir şey.. çok zor, kalabalık, çok stres, çok pahalı, çok yorucu..trafik hayatın içine ediyor!

Beraber bir hayat kurmak için pek uygun birisi değil sanki. Siz onun hayatına entegre olacaksınız. Bu sizin için sorun değilse neden olmasın? Ben kabul etmezdim.

bana çok ilginç geldi yani ileride İstanbul da yaşamak isteyen bir kadın var yani büyük şehir metropol hayatı istiyor eğitimli, yüksek lisanslı vs ben de 5 yıl için Avustralya projesi buldum ilk gün koşarak bu müjdeyi ona veririm, yani İstanbul ne ki köy, gel dünyaya açılalım tüm hayatımız değişir derim ister gelir ister gelmez o ayrı da yani 5 yıl olan Avustralya projesini neden bir yıl demiş Afrika değil, Ortadoğu değil, Hindistan değil buradan şartları daha iyi görünen bir yere gitme imkanı neden saklanır hadi gitti, bu aşmaya geldik bana da itiraf etti 5 yıl sonra neden döneceğiz, plan neden böyle yani sonuçta onun 5 yıl garanti işi var ise o beş yılda orada yaşam düzeni kurmaya çalışırım, ben de iş bulurum tüm hayatı orada yaşarım bence aranızda müthiş bir iletişim kopukluğu var yani neden bunları gizlemiş ya da neden gizleme ihtiyacı duymuş geçen bir konu vardı 80 km ötede bir yere taşınacağız diye ailelerimiz ağlıyor modunda sizin de yurt dışını kabul etmeyeceğinizi mi düşünüyor, aile hassasiyetiniz vs mi var çocuk işine gelince o zamanla oturur adam yeni bir hayat kurmuş şimdi çocuk ona ayak bağı hissi yaratıyor zira genç ve düzensiz yaşıyor bazı şeyleri evlenmeden konuşmak gerekir ama çocuk vs çok da sağlıklı olmuyor o konuşmalar zira cidden kimse yaşamadan önce çocuklu hayatı bilmiyor evlenip 3-5 yıl geçirince yaşam oturunca düşünceler daha olgunlaşıyor, keza ilk çocuk dünyaya gelince de ikinciye dair istek de netleşir

yalanı küçültmüyorum bana çok ilginç geldi ben altındaki ruh halini merak ediyorum cherry de yazdım bir insan bunun yalanını neden söyler yan, konu sahibinin de henüz kurulu bir hayatı yokken gelen bu teklifi neden sadece 1 yıl der Avustralya uzak demişler de salt bunun için söylenmemiştir o yalan ben sadece yalanın sebebini merak ediyorum yoksa konu sahibine kalk git vs dediğim yok ne bileyim "5 yıl sonra döneriz" de bir yalan mı mesela yoksa o da adamın bakış açısı o kadar mı yani 5 yıl çalışıp az harcayıp dönünce rahat yaşayacaksa 10 yıl çalışsın gel burada düzen kuralım desin vs vs konu sahibi eğitimli, muhtemelen bu sevgili de alanlarını yazmamış ama ben adam temizlikçi olarak oraya gittiyse bile bu 5 yıllık ise bunu söylemesi gerektiğini düşünüyorum ve bunu söylememe sebebini merak ediyorum yani şu an içtenlikle bu adamla tanışıp sohbet etmek isterdim, bu tarz bir bakış açısı nasıl oluyor diye yalan söyleyen çok da "5 yıl diye götürdü aslında bir yılmış, uzatırlar diye yalan söylemiş ama sadece bir yıl için beni işimden etti buraya sürükledi " dese idi konu sahibi yorumum farklı olurdu ama 5 yıl farklı ülkede yaşam imkanı olan birisinin bunu sadece 1 yıl demesi bana absürt geldi

Benim yurtdisindaki akrabalarimda dunyaligi duzdukten sonra dönecekti, burada is kuracakti, coluk cocugu burada buyutecekti Buyutecekmis diyeyim daha dogrusu, torunlari dogdu buyudu evlenecek yasa geldi orada. Gonul ister kalinir, fakat coluk cocuk oralarda evlenince gonul burada da olsa donulmuyor. Konu nerede yasanildigi da degil, konu 2 adim oteni kestirememek...

cheryy adam bir yıldır orada yani corona falan yoktu gittiğinde ben gitmeden neden dememiş derdindeyim uzak vs onlar ayrı zaten oralarını konu sahibesi tabii tartacak da neden bu tarz bir iş ilk teklif geldiğinde sevgiliye söylenmez yani adamı 5 yıllık proje ile gönderdi iseler de oturmuş bir işi vardır, kim gönderir güvenmediği bir çalışanı 5 yıllık proje ile birini dünyanın öbür ucuna ben bu adamın kafayı merak ediyorum, bu yalanı söylemesinin gerekçesini ya da şimdi mi yalan söylüyor konu sahibi bıraksın diye onu da anlayamadım

Günaydın peki neden başta söylememiş yorumumda da yazdım böyle bir teklif alsam ilk koşacağım kişi sevgilimdir yaşasın 5 yıl Avustralya ya gidebiliyoruz diye gideriz gitmeyiz o ayrı da yani neden bunu kendince yumuşatıp bir yıl demiş Avustralya sizin İstanbul hayalinizden daha düşük bir yerde değil ki hani ben gideyim tutunursam seni de alırım 5 yılda çok yol kat ederiz de diyebilirdi ama o da yok 5 yıl sonra biriktirip neden dönecek rahat yaşamak dediği ne orada 5 yılda burada ömrünün kalan 50 yılında rahat yaşayacak parayı kazanacak ise 20 yıl çalışır iki üç kuşağı garantiler insan sıkarak değil gerektiği gibi yaşar, 5 değil 10 yılda birikim edinir vs vs

Resmen sizin duygularınızla oynamış. Sandığınız kadar merhametli ve iyi kalpli biri olsaydı sizi kandırmazdı. Baya iyi rol yapmış ve maalesef siz de inanmışsınız. Siz İstanbul'da yaşamak isterken o ülke değiştirmek istiyor. Siz çocuk isterken o istemiyor. En önemli konularda ciddi anlaşmazlığa düştüğünüz bu insanla evlilik düşünmek hiç akıl karı değil. Hayatınızı mahvetmeyin

Bu durumda hiçbir hayat beklentiniz uyuşmuyor. Sürekli yalan söyleyen insanın da her konuda sizden saklayacak şeyleri olacaktır. Gözyaşınızı dökün ama kabul etmeyin.

Sanki bu dünyada hiç kimse yalan söylemiyormus gibi davraniyorsun damdan. Sirf güya imkanlari daha iyi diye , yalanini küçümsemeye çalisiyorsun. Yok iletisim sikintisi, yok cocuk zaten simdi konusulmaz gibi,.. Adamin nedenleri önemli degil ki. Ergen degil, yetiskin bir adam. Yapilanlar/sonuçlar iliskisini çözmüs olmasi lazim. Hiçbirsey bir yalana bahane degil. Cekinceleri varsa, anlatacakti. Derdi konu sahibini kim bilir "aa avustralya 1 yil daha uzadi" diyerek onu avustralyaya çekmektir ve sonradan durumu anlatmaktir. Burda ne konular var, adam "sadece 1 yil annemlerde yasayacaz" diyerek hiç annesinin evinde çikmiyor,.. Millet ne yalanlar atiyor. Hatta bunun için atasözü bile var, köprüyü geçene kadar... Hani bu yalanina sasirman bana çok tuhaf geliyor.

İyi de adam kendi kendine plan yapmış. Ya bunlara uyarsın ya da ayrılırsın. Başka seçeneğin yok gibi. Hele çocuk konusu tam garabet seni ateşe atmış. Yaş kaç bilmiyorum da eğer gençsen, gençlik enerjinle büyüt çocuğunu.

Erkek arkadaşın Cok bencil Sadece kendini düşünen biri, 40 yasında cocuk yaparız belki diyor kısaca yani, adam seninle kendi zevki ihtiyacı icin evlenmek istiyor seni düşündügü icin degil. Sadece kendi istekleri dogrultusında yasayan biri anladıgım kadarıyla üstelik 5yıl Avustralya da kalıcak fikirleri cok daha degişir onun hic güvenilecek bir kişilik bana gelmedi

Gitmezsen sen onu terketmiş olmayacaksın. O seni terketmiş. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Köprü daha geçilmemiş bile, evlilik olmadan ortaya çıkmış bunlar. Hele bir evlensin daha neler çıkacak

Sonuna kadar okuyamadım ama adamın ilişkide ayrilamama gibi bi durumu var o yüzden sen yap diye uğraşmış. Belli ki istemiyo belki başka biri bile vardır

dün akşam çok yakınım olan biri 2, evliliğini eşini bırakıp kendi evine gelmişti, adam ilk tnaıştıklarında şiirler şarkılar söylüyor saatlerce sohbetler edediyor evlendikten sonra da seni tavlamak için söyledim böyle sert kayaya çarpacagını bilmiyordun demi demiş hayvana bak, adam bildiğin kandırmış kadını, şuan sonuç ne olacak bilmiyorum ama bunların çogu sahtekar, sana şimdiden bu kadar yalan söyleyen adam orada ne yalanlar söyleyecek kim bilir

Ben size gerçeği söyleyeyim, adamın sizinle evlenme niyeti falan yok, gerçek niyeti ayrılmak, ama onu açıkça söyleyemediği için sorumluluğu size yıkmaya, suçu üstünden atmaya çalışıyor sadece, erkek arkadaşınız, orada nasıl bir ortamla karşılaşacağını, sizden daha iyi seçenekler bulup bulamayacağını bilemediği için, giderken baştan size yalanlar söyleyerek, sizi kendine bağlayıp öyle gitmiş, şimdi anladığım kadarı ile orada ortamını yapmış, sizin beklentilerinizin tam tersinde ısrar edip emrivaki yapıyor ki ayrılın, eminim şartlarını kabul etseniz, bu seferde pandemiyi öne sürecek, uzak mesafe ilişkisi zor diyecek yine ayrılacak. Zira erkek arkadaşınız sizi çoktan gözden çıkarmış, erkekleri anlamak için ne söylediklerine değil, neyi ne zaman nasıl söylediklerine bakmak lazım.

Son paragrafa katılıyorum

Fikirler uyuşmuyorsa ayrılmak en mantıklısı.. Alys

Fikirlerinizi şimdiden önemsemeyen kendi aklına koyduğunu yapmaya zorlayan biriyle kendinize hayatı zindan etmeyin derim

yok bu arkadasinki demode, kayinpederim bir gunde baska ilden is bulmus, esine demis topla esyalari gidiyoruz, o haftasonu tasinmislar. Su durumun ondan farki yok iste, muhtemelen kayinpederim de ise basvurma falan sureclerinde durumu gizlemistir, bir gunde olmamistir. bir de mesela genel olarak Avusturalya daha iyi minvalinde yazmissin mesela, ben kisisel olarak katilmiyorum sana, bir kere cok uzak, e git-gel maddiyati inanilmaz sarsar, hele de para biriktirme amacinda iseler, bu adam 5 yilda 1 kez belki gelir belki gelmez TR ye, e bir de vahsi yasam olayi var, benim gibi evcillerle bile sorun yasayan birisi icin kabus gibi bir yer.

Ben de böyle düşündüm. Ayrılmak istiyor, cesareti yok, terk edilmek için elinden geleni yapıyor. Yoksa insan nerede, ne kadar yaşanacağı, çocuk isteyip istemediği gibi önemli konuların hepsinde neden yalan söylesin? Karşıdakini elde etmek içinse bayağı klinik vaka olması lazım. Öyleyse ve yurtdışına gittikten sonra elde tutma, evlenme isteğinden vazgeçtiği için gerçek düşüncelerini söylemeye başladıysa konu sahibini Allah kurtarmış. Her iki durumda da barışmamanız sizin için en iyisi.

Tuhaf ama bunlar bana "köprüyü geçene kadar ayıya dayı" sözünü hatırlattı

Başta söylese siz ona göre düşünürdünüz. Ama saklamış. Aileniz haklı.

İş bulamam muhtemelen hemen. Zaten gitmek istesem bile pandemi yüzünden nikah, gidiş vs uzunca bir zaman alırdı ama sizin de dediğiniz gibi bu yol daha sevgiliyken böyle yalanlar söyleyen biri ile çıkalacak bir yol değil. Eşiniz ve sizin adınıza çok sevindim hala aska olan inancımı kaybetmemem gerekiyor sanirim. Yorumunuz icin tesekkur ederim.

Devam etmezdim böyle bir ilişkiye Evirip çevirip işleri kendi isteği doğrultusuna çeviren bir adam, dürüst değil Güvensiz evlilik olmaz, bunlar ciddi kararlar

Ilk eşim tam buna benzer bir yalanla başlamıştı sürece. Inansonu gelmiyor. Sürekli yeni bir yalan yeni bir fikir olacak hayatınızda

Avustralyada yaşamak gayet iyi bir seçenek tabii ama bu şekilde değil. Bakın ben eşim için işi gücü bırakıp onun peşine savrulmuş birisiyim. Bana güven vermeseydi bunu yapamazdım. Bu kadar yalan, hele çocuk konusunda, çok güven sarsıcı. Sizinle orta yolu bulacakmış gibi konuşup anlaşmış, şimdi hepsinde yan çiziyor. Uzun vadeli planlarını -karadenize yerleşmek- size sorma gereği bile duymuyor. Ben güvenilip iş güç bırakılacak bir adam görmüyorum bu ilişkide. Aileniz, arkadaşlarınız haklılar maalesef.

Cocuk icin mi tum bunlar? Onun disindaki erkeklerin zurriyeti mi kurudu:))

Bu adam gerçekten hiç tekin değil çünkü çok sinsi ve manipülasyon yeteneği yüksek. Kurduğu cümleye bakın yani resmen mantıkli olan herkes böyle düşünür, sorun ve mantıksızlık sende demeye getiriyo, alt metinde de diyo ki ben harika beynimle senin yerine de düşünürüm her şeyi. Çünkü mantık bende var sende yok. Bunun tercümesi bu resmen. Gerçekten müthiş bir manipülasyon yeteneği var. Ayrıca konuların mantıkla alakası bile yokken bunu söylüyo. Sizin doğal olan beklentilerinizi nasıl bir küçümsemektir bu... Ha bu arada belli ki o 5 yıl sonra dönme işi de yalan. İş ciddiye bindikçe yalanlar şekil değiştirerek devam ediyo. 5 yıl sonra kesin dönüş yok yani. Güya kafasında o var ama evlendiğiniz zaman da dicek ki yine, ben sen alış bu fikre diye öyle dedim, temelli yerleştik artık. Bakın bunlar gerçekten ufak gibi görünse de çok büyük sorunlar. Gerçeği görmenize sevindim ama olur da bu adamla yola devam ederseniz bence çok yazık edersiniz kendinize.

Bu adam duruma göre şerbet vermiş

adam sadece kendi gorusune gore, kendi keyfine gore yasiyor, size de mantikli olan bu bunu sec dayatmasi yapiyor, cok sinir bozucu. ayrica sahtekar da. bu adama guvenip yola cikilmaz bence.

Merhaba arkadaşlarım, kardeşlerim, ablalarım Beni aylardır uyutmayan bir sorunum var ve çevremde kimseden objektif yorum alamadığım için sizlere danışmak istedim. Benim 1 bucuk sene önce tanıştığım biri var. Daha doğrusu 5-6 senedir o kisiyi tanıyorum ama merhaba merhabaydik. 1 buçuk sene önce iyice tanıştık ve kisa surede sevgili olduk. İlişkinin başında ve iliski surecinde bana birtakım konularda eksik bilgi vermiş veya yalan söylemiş beni kendinden sogutmamak için ama artık ona aşık olduğuma emin olduğu için rahatça itiraf ediyor fikirlerinin aslinda oyle olmadığını. İkimiz de aynı şehirde yaşıyorduk ama benim İstanbula yerlesme hayalim vardı hep. Eger ben orda mutlu olacaksam benim için orda yaşayabileceğini söylemişti o da bana. Yüksek lisanstan da mezun olur olmaz ben istanbulda is başvuruları yaptim ve bir ise başladım orda. Su an home office ama pandemiden sonra yine gideceğim İstanbula. Bir de benim hep cocuk hayalim vardi. 2 cocuk isterdim hep. Erkek arkadaşımla da bu konu geçtiğinde söylemiştim çocukları sevdiğimi o biraz cekimserdi ama yine de çocuksuz hayat olmaz ikisinin arasında çok yas farki olmayacaksa iki tane yapabiliriz derdi bu konuda. Bunlar disinda erkek arkadaşım ağustos ayında Avusturalya'ya taşındı 1 seneligine. Proje bazlı bir is için. Dondugunde direkt evlenmeyi, istanbulda yaşamayı ve 30-35 yas arasi Allah nasip ederse evlat sahibi olmayı planliyorduk. Ailelerimizle de tanıştık ve bu planlarımızdan benim aileme de bahsettik. Ama gel gör ki geçen ay beni yıkıma uğrattı. Avusturalyaya 5 seneligine gitmiş ve bunu en başından beri biliyormuş. Beni bu sürece daha kolay hazırlamak için birden 5 sene diyememiş. "Gel evlenelim isi gücü aileni bırak ve burda yaşayalım, burda şartlar daha iyi mantikli olani secmelisin" diyor. Bunu demekle de kalmıyor "ben cocuk da istemiyorum belki 40tan sonra 1 tane yaparsak yaparız ama olmazsa daha iyi" diyor. "Ama böyle konusmamistik biz en başından beri" diyorum, "ben zaten çok hevesli değildim sana uymaya çalışıyordum ama artık fikrim değişti" diyor. Bir de 5 sene sonra turkiyeye dönünce Karadeniz'de yasamak istedigini söylüyor. "Karadeniz ne alaka?" diyorum, "temiz havada yaşamak artik benim önceliğim, hem napicaz metropolde" diyor. Nerden tutsam elimde kalıyor. Halbuki aslinda o kadar merhametli, o kadar iyi kalpli biri ki... 1 bucuk sene onun o masumluğunu ve şefkatine sahit olmasam neyse diyeceğim ama bu durumu asla anlamlandiramiyorum. Ben isin içinden çıkamıyorum. Bana söylediği yalanlar, planlarimizi birden altüst etmesi... biliyorum aslında bir daha barışmamam gerekiyor ama çok seviyorum. Burdaki her şeyi bırakıp yanına gitmeye de cesaret edemiyorum çünkü hem tüm hayatım birden değişecek hem de bana hiç güven vermiyor. ya ilerde yine beni yarı yolda bırakırsa diye endişeleniyorum. Ama bir yandan da ya onu unutamazsam ve terk ettim diye pişman olursam diye korkuyorum. Aileme ya da arkadaşlarıma bu durumu anlattığımda kesinlikle barisma diyorlar ama objektif bakmıyorlar ben üzülüyorum diye onu kotuluyorlar sadece. Siz olayın disindasiniz daha objektif olabilirsiniz bana fikir verin. Iyi kotu her fikre açığım. Düzenleme: sayfa3te tüm soruları detaylı yanıtladım

genel yorum yaptım kız, corona olmasa da şu adama gğvenip gitmezdim zaten. Adam hiç güvenilecek bir tip değil. Onlar apayrı bir konu zaten, adam İstanbuldan Bursaya taşınmıyor ki dünyanın diğer cuuna gidiyor. şunu sevgiline nasıl söylemezsin Çok acaip bir kafa, adam psikolojik problemli bir insan bence.

Bence de ayrilmalisiniz.

hah işte ben orasındayım zira bu aşamada "hadi, tamam" denilecek bir güven telkin etmiyor da söylememe gerekçesini bana günlerce yazmalı bir düşünmem için

Hayat sen planlar yaparken başına gelenlerdir. :) Evet sevgilin gizli saklı plan program yapmış sana da söylemesi lazımdı orda kabahatli olan o. Ama bence de Türkiye şartları şuan o kadar berbat ki, kaçırılmayacak bir fırsat var şuan karşında. 5 seneye de kim öle kim kala yahu. Döndüğünüzde de İstanbul'da kalmak için sen şart koyarsın, gitmezsiniz Karadeniz'e. Çocuk meselesi içinde kader kısmet. Sen o kadar çocuk isterken belki çocuk hasreti çekeceksiniz. Belki o senden önce baba olmak için can atacak 2 sene sonra çocuk yapmak isteyeceksiniz. Nasip yani. A Arya_Stark01

Doğru diyorsunuz. Ben sevdiğim için hala onun iyi yönlerini de görmeye çalışıyorum ama durum çok açık aslinda. Tesekkur ederim yorumunuz icin

ilk yalanından bahsettiğiniz an okumayı bıraktım. kurnazın teki. ve bencil. bence herkes ne yapmanız gerektiğini söylemiştir ama siz kabul etmek istemiyosunuzdur.

Bu adamın çocuk isteyen versiyonu gizli gizli prezervatife delik açan, doğum kontrol haplarını şekerle değiştiren biri falan olur herhalde. Çünkü bu adamın size hiç saygısı yok. Resmen beklemiş beklemiş plan kurmus, vazgecemiyceginizi düşündüğü anda da gerçek yüzünü göstermiş hem de piskince. Bakın insanlar fikir değiştirebilir, ama en azından bir kişi daha önce kurduğu bir planı değiştirecekse karşısındakine mahcup olur, "biliyorum söz verdim ama şu şu sebeple fikrim değişti, yine istersen senin dediğin olsun ama bir de bunu düşünelim" falan der, eğer sözüne sadık ve saygili biriyse. Ama yok sizinki yurtdışına çıkmış böylece yüz yüze kavgadan ve yuzlesmeden de kaçınmis olmuş, sanki kendisi tek başına bir birey, tek kişilik planlar yapıyor ve siz de onun uzantısı olarak buna uyacaksiniz. "Benim önceliğim temiz hava" ne demek, peki ya sizin önceliğiniz? Bu adamla evlenirseniz hayatınızı hep hayalkırıklığı içinde geçireceksiniz ve bundan şikayet bile edemeyeksiniz. Çünkü zaten bunu bilerek evlenmiş olacaksınız. Bu adamı, yalanciligini yüzüne haykırarak, ailesine onu rezil ederek terkedin.

Maymunun gözü acilmis gibi Dreamweaver 3 vakte kadar

Size benzer bir durumum var, esim benim icin isini birakip ulke degistirdi ama bu surecte a'dan z'ye her seyi beraber planladik her konuda acik oldum ona. Bence sevgiliniz sizi ne kadar dogrular konusunda manipule ederse etsin ses cikarmadiginiz icin yine kabulleneceginizi dusunmus. Baska bir ulkede tanidiginiz tek insan esiniz olacak gercekten yuzde yuz guvenmediginiz biriyle bu yola cikmayin cunku her sey olabilir. Surekli size emrivaki yapmasini ne kadar cekebileceksiniz? Ayrica bu musterek bir hayalde degil anladigim siz bambaska bir yol cizmissiniz, Avustralya'da hemen is bulabilecek misiniz? Bunalacak misiniz? Ben bana bu kadar buyuk bir yalan soyleyen biriyle boyle bir yola cikmam yarin bambaska seyler olur. Bunu gercekten bu sureci tecrube ettigim icin bu kadar keskin soyluyorum umarim sizi yorumumla incitmemisimdir.

erkek arkadaşınızın kafası = ben avustralya, çocuksuz bir hayat, karadenizde emeklilik.. ama bana güven vermedi bu kadar rahat yalan söylüyor olması, bi açıdan da sizi tepkilerinizde sorgulanmalı bu konuda.

Benzer bir durumu yaşadım. Ben de asya kıtasında bir ülkeye taşındım doktora yapmak için, eski erkek arkadaşım da benimle beraber bütün süreci planlamıştı hatta burada iş başvurusu yaptı teklif aldı kabul etti. Benden 6 ay kadar sonra gelecekti. Önce ben taşındım ve sonrasında öğrendim ki gelmekten vazgeçmiş, iş teklifini reddetmiş ama 'kızarım' diye bana söylememiş. Sen avrupa kıtasına dön evlenelim dedi bir de utanmadan. Tabii çok zor zamanlardı kıyameti kopardım ama sonrasında güvenin bu derece kırıldığı bir ilişki asla dikiş tutmuyor, tecrübe ile sabit. Bu apaçık kandırılmak, siz de kandırılmışsınız ve içinize nasıl sindirirsiniz bilmiyorum. Ben yapamadım, ayrıldım. Sonra eşim ile tanıştım ve evlendim. Hep şükrediyorum bu olay benim eşim ile tanışmam için vesileymiş, iyi ki konfor alanımdan çıkmayı göze alıp hem ülke değiştirmiş hem de eski ilişkimi bitirmişim diye.

Yalancı ve sahtekar bir adam. Yaşadığın yeri seçecek, çocugu da keyfi olursa isteyecek, yalanlar vs vs. Neresinden tutarsan elinde kalıyor. Kendi şartlarını uygulanan içinde aşık olmani beklimis. Bu ne sinsi bı adam.

Bir keere çok uzak, Corona da var öyle kolayca gidip gelinecek bir yer değil. Bu adam gayet güvenilmez, haydi diyelim orda da bir saçmalık oldu konu sahibesi dönmek istedi... Avrupa olsa belki bir nebze ama %500 güvenmediğin biriyle o kadar uzak bir yer olamaz bence. Ben de katılmıyorum yürüyen her şey zehirli sokmaya öldürmeye çalışıyor

Okurken ben de adam sahtekar gibi hissettim. Bence gğvenilmez bir tip. Konu sahibesi bu adam için hayatını yıkıp dünyanın diğer ucuna gitmemeli diye düşünüyorum. Zaten adam kronik yalancı belki bu konuda da yalan söylüyordur.

Yalan söylemiş üstüne de sadece kendi istekleri üzerine yasamak istiyor. Karadeniz'e taşınmak çocuk yapmamak hep onun istediği şeyler size saygı duymuyor, merhamet falan hikaye merhameti olan insan sevgilisinin isteklerine saygı duyar

Ay o ne ruh hastası adam bunu söyler söylemez mi terketmiş, söyleyin nolur geri donmesin ya bu nasıl bir saygısızlık

Ikinci yalani okumadiysaniz ilk yalan oldugunu nasil anladiniz:)

Doğuştan gelen annelik hakkını bile belki olura çeviren bir adam kim bilir hayatına daha hangi ambargolar koymaya yeltenicek.. bir düzenin olmasa dene belki zamanla değişir derim ama işi gücü eğitimi olan bir kadın başka biri için bunları feda etmesin ya lütfen.. siz zaten kendinize yetersiniz size lazım olan şey bir hayat arkadaşı bir hükümdar değil..

Nasıl güveneceksiniz peki o adamın sözüne bundan sonra. verdiyi her sözde acaba yine yalan mı söylüyor diye şüphe etmiyecekmisiniz?yapmayın bence.