Herkese merhabalar, içinden çıkamadığım ve kendim de bir yanlış yapıyorsam anlamak istediğim için ilk konumu açıyorum.. Eşimle yaklaşık 1 sene önce çok aşık olarak evlendik. Bu konu haricinde açıkçası aramızda büyük bir problem yok. İlk günden beri beraber yer içer, beraber gezer, beraber sohbet eder ve birbirimize alışmaya çalışırız. Ancak son dönemdeki tartışmalarımızın en büyük sebebi para.. Ben evlenmeden önce başka bir şehirde yaşıyorken hem eşimin şehrini sevdiğim hem de onun buradaki işi yerleşik ve kendi işi olduğundan, daha kolay iş bulacağımı düşünüp il değiştirdim. Nitekim öyle de oldu, şartları ve maddi olanakları çok güzel bir iş bularak evlilik süreçlerimizi benim de iş değişikliğimi zora sokmayacak şekilde hızlıca tamamladık. Ben iyi bir üniversiteden mezun, yabancı şirketlerde çalışmış, kariyerine önem veren biriyim ve buradaki işim de tam bu yönde oldu. Açıkçası bugüne kadar hiç problem olacağını düşünmemekle beraber aksine bize çok faydası olacağını düşündüğüm sabit ve dolgun bir maaşım var. Evlendiğimiz günden beri masrafları üstlenme adına hiç tereddüt etmedim, benim gelirim sabit, eşiminki ise serbest meslek olmasından dolayı değişken. Bununla beraber belki de ilerleyen dönemlerde de ben hep daha fazla kazanacağım. Bu nedenle evlendikten 2-3 ay sonra aldığımız arabanın kredi taksidi dahil sabit ödemeleri ben üstlendim. Ve malesef ki eşimin geliri dönemsel olarak düşerek onu biraz dara soktu. Ben bunu hiç önemsemeden gereken her yerde harcalamarı yöneterek fazlaca idare ettim diyebiliriz. Aramızda bununla ilgili hiçbir tartışma geçmezken son dönemde biraz da harcamaların üst üste gelmesiyle parayla ilgili sıkışmaktan ötürü birkaç kere bu konu hakkında tartıştık. İşte ben o zaman asıl düşüncelerini görmüş oldum. Eşim benim her türlü harcamayı hallederim diyerek öne çıkmamdan, evin geçiminde onu ekarte edip para idaresini kendim yapmamdan, bir harcama, ek bir masraf, alınacak bir şey çıktığında nasıl olsa bende var diye düşünüp kendim ödememden, işin özü evin ortak geçimi diye düşünüp danışarak ilerlemektense kendi kazancıma göre planlayarak rahat davranmamdan çok rahatsızmış. Ödemelerine şu anda onun katılamayacağı, işler toplayana kadar minimumda götürmek isteyeceği bir dönemde ben kendi kafama göre harcamalar yapıyormuşum. Yanlış anlaşılma olmasın kendi kafama göre derken evin giderleri, gidilecek gezilecek yerler, alınacak hediye, ağırlanacak misafir vs gibi yine bizim ailemizin masraflarından bahsediyorum. Şimdi size sormak istiyorum, ben yanlış mı yapıyordum? 18 yaşından beri üniversite de dahil olmak üzere hep kendim çalışıp ev geçimimi sağladım, zaten memur çocuğuyum, ailemin öyle bana yağdıracak bir durumu olmadığından hep masraflarımı kendim planlayıp harcadım. O nedenle evlendikten sonra da kimde varsa o harcar şimdi bende var ben harcıyorum diyerek hiç bunun erkeklik gururunu incitecek taraflarını düşünmeden mi hareket ettim? Yoksa eşim bu dönemdeki az kazancının hırsını benden alıp bana kendimi kötü hissettirerek deşarj mı olmaya çalışıyor. Açıkçası şu günden sonra nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum..

İnanın ben de ne sizin ne benim durumumda hiçbir yanlışlık görmezdim keza ben kazandığımı bizim hayat standartlarımıza harcamayacaksam, bir tek kendime biriktireceksem bu bana tuhaf gelirdi ama görüyorum ki biz eşimle aynı fikirde değilmişiz bu konuda.. Biraz sular durulsun ben de oturup bir plan yapmayı teklif edeceğim, biraz da ben ona onun kattığı kadar göndereyim arkadaşların dediği gibi, o yönetsin idare etsin bakalım yapabiliyor mu

Bana yanlış gelmedi yaklaşımınız. Zaten evlilik budur kimde o an varsa o harcar, diğerine destek olur. Maaşım sabit demişsiniz ama olur da bir sorun olur ileride bu kez eşiniz size destek çıkar yani evlilikte bunun konuşulması garip geliyor bana. Ha adam sizi sömürür kendisi çalışmaz öyle bir durumunuz da yokmuş. Eşiniz gereksiz gurur yapmış ne olacak daha mı erkek olacak siz para harcamayınca?

Ne alakası var cidden anlaymadım, parayı yönetmek erkeğin işi mi, para yönetince erkek mi olunuyor Kimin kafası daha çok çallışıyorsa maddi konullarda bu işi o yapar. Aynı şekilde daha çok parası olan taraf olunca erkek mi olunuyor, benim de kazancım yüksek ben şimdi erkek mi oldum Her konuya yazıyorumi kadınlar da insan evladı biliyorsunuz değil mi, fatura falan ödeyebiliyorllar, para hesabı tutabiliyorlar, 1923ten beri kadınlar eşit vatandaş sayılıyor?

Ona hak verdiğini soyle. Onunkileri sen al seninkileri o. Gör gerçek yüzünü. Yanılıyor olabilirim ben erkek gururundan ziyade daha artniyetli olduğunu düşündüm.

Anladığım kadarıyla örnek veriyorum; diyelim ki onun kazancı şu anda kira faturalar market masrafı vb yetiyor ben de taksitleri ödüyorum. Bunun haricinde benim kazancımdan hayli hayli artsa da yetse dahi onun elinde ek bir para kalmadığından bir dışarda yemek yemek, eve yeni bir şey almak, üstümüze başımıza gereken bir ihtiyacımızı görmek gibi konularda herhalde askıya alacağız, onda da olduğunda yapacağız bunları. Bendeki para öylece duracak hani kendime de almayacağım nasıl olsa var diye, o onda olunca bana alacak diye anladım ben laf aralarından

çok teşekkür ederim yorumunuz için, evet en iyisi bu şekilde yapmak olacak, ben de bunu teklif edip hayata geçireyim bakalım nasıl gidecek

Bana az kazanan kisinin durumuna gore butce yapmak mantikli geldi acikcasi. Eskiden ev arkadaslarimla da benim butceme gore planlar yapardik, en fakirleri bendim tahmin edersiniz. Sizde hesaplar ortak degilken, ki yeni evlisiniz cok cok normal, esinizin biraz benim butceme gore takilalim demesi bana normal geldi. Atiyorum rakamlari tamamen, esiniz asgari ucretli, siz 3 katini aliyorsunuz. Tercih edeceginiz tatil mekani farkli olur, ya ikinizin butcesinin ortasinda bir mekan secilir, ya da esinizin, yoksa esiniz sizin sececeginiz mekanda rahat edemez. Bu illa eziklik degildir. Normal insan davranisi bence.

Bence esiniz hakli. Siz maaşım dolgun diyip artistlik yapmissiniz. Ortak harcama dediginiz seyler sizin karariniz dogrultusunda yapilan seyler belli ki. Ne bilim, maddi olarak esiniz darda iken sizin maasiniz sabit giderlere giderken, yani ev butcesi boyle belirlenmisken, ortak bir sekilde giderlerinizi karsiliyorken, sirf maasiniz eşinizden yuksek diye istediginiz harcamayi yapip, benim maasim karışamazsın diyemezsiniz. Mesela normale gore dar bi doneme girildiginde kafaniza gore tatil plani yapip benim param var bu da ortak gider diyemezsiniz.

Bir uyenin dedigi gibi bunu firsat olarak gorun ve kendi paranizi eve harcamaktan vazgecin. Kendinize yatirim yapin. Serbest meslek sahibi dediginiz esnafsa eger onlarin hicbir zaman nakit parasi olmaz. Onlara sorsan para malda, musteride alacakta derler. Bence daha fazla alistirmayin, krediyi, evin masraflarini odemeye alissin. Aksi taktirdd rahata alisir. Hic unutmadigim bir ornek vereyim, benim dayilarimin merkezi yerde buyuk bir dukkanlari vardi, insaat malzemesi ticareti yapiyorlardi. Esleri surekli altinlar, pirlantalar, giyim kusam Ceslt cesit alirlardi. Dayilarda hep isler kesat, satis yok, nakit yok diye aglardi. Emekli olan babamin memur ikramiyesini cok acil ihtiyacimiz var diye aldilar, sonra taksit taksit zorla odeyip kusa cevirdiler. O nedenle esnaflar hep aglar, hep isleri kotudur, kendinizi saglama alin.

Yani bana kalırsa bu açıdan bakınca haklısınız, ben hiç bu açıdan bakmamışım sadece. Tüm ödemeleri ben yapıyorum demek haksızlık olur ama ağırlığı bende diyeyim. Buradaki arkadaşlar sağolsun bana biraz geride durmam gerektiğini, dümeni bırakıp izlemem gerektiğini anlattılar ki sizin de dediğiniz gibi her şeyi ben üstleneceksem ve bu gelip geçici de olmayacaksa ona göre bir hayat çizerim kendime.

Yok yahu normal plaj aslında ben ödüyorum ama şöyle ki ay sonunda ödemeler gelince ondan alıyorum bu 1-2 ay biraz fazla istedim zaten kayış ordan sonra koptu. Vay sen kendi kafana göre harcıyordun şimdi benden fazla istiyorsun belki benim buna durumum yok gibi. E yoksa yaparken söyleseydin ben de ona göre planlasaydım. Yani tuhaf bir kavga konusu gerçekten

Biraz öyle dene ama dikkat et, maaş yönetimini ona bırakma, yapıcı bir konuşma yap... tek sorun buysa birbirinizi kırmadan anlayarak bir yol belirleyin, bana da diyorlar bazen eşin senin fazla kazanmani sorun etmiyor mu diye, ben de diyorum ne saçma şey eve giren fazla paradan nden rahatsiz olsun ki eşim hiç sorun etmemiştir yıllarca ama ben para çekmeye usendigim için nakit ihtiyacımı eşimden alırım, yani günlük elime 300 400 nakit bitince ondan alırım, diğer şeyleri ben oderim

Çok teşekkür ederim detaylı açıklamanız için, açıkçası bu yöntem aklıma gelmemişti ama bizim durumumuz için en iyisi bu olacak gibi görünüyor. Sanıyorum eşim benim çok fazla kazancım olduğunu ve eğer ondan eksik kalan tutarları istersem bunu keyfi istediğimi düşünüyor. Hani madem sen hallediyorsun her şeyi, sen bu hayat standardında yaşamak istiyorsun, o yüzden bol keseden harcıyorsun beni karıştırmak şimdi mi aklına geldi gibi. O yüzden oturup detaylıca konuşup bu yöntemi izlemek en aklıma yatan öneri oldu, böylece ödemeleri de net olarak bölüp kim nasıl dara giriyor kendisinin de görmesi mümkün olur.

E şey bu ben değil mi ya inandıktan sonra ayılması da zor oluyor 10 yıl falan sürüyor işte

Sizin başarınız/kazancınız karşısında ezilmiş. Özgüveni düşük bir erkeğin vereceği tepkiyi veriyor. Bunun için terapi almanızı önerebilirim. Harcamaları da şimdilik şöyle deneyebilirsiniz.. Atıyorum bu ay eşiniz 5 kazandı, siz 8 kazandınız. Ortak hesaba siz de 5 koyun, daha fazlasını değil. Evin tüm giderinizi faturaları vs o ortak hesaptan harcayın. Sizin maaşınızdan artanı kendiniz dilediğiniz gibi yatırım yapın. Ortak hesabınızdaki ikinizin ortak paranız neye yetiyorsa, o ay ona göre yaşayın. Biraz tutumlu olmak gerekebilir tabi, ama eşinizin dilediği gibi kazanamadığı dönemleri böyle atlatabilirsiniz.

Böyle erkekler neden çalışan maddi özgürlüğü olan kişilerle evleniyor anlamıyorum. Birakin bütün masrafları ustlensin. Sizin maaşınızı yonetemiyor diye kızgın kendi az kazanıyor diye değildir.

Peki eşiniz tam olarak ne istiyor? Yaptığınız harcama ve ödemeler, ertelenemez ve göz ardı edilemez ödemeler. Kira, kredi ve taksitleri ödüyormuşsunuz. Ne yapacakmış eşiniz? Kira ve kredileri canı isteyince, cebinde parası olunca mı ödeyecekmiş? Eve bankadan icra, ev sahibinden ihtar gelince mi kendini erkek hissedecekmiş? Eşinizin bilmediğiniz başka borçları var mı? Günün birinde sürpriz bir hacizle karşılaşmayın.

Bana yolun sonu maaşa göz dikmek gibi geldi aman dikkat edin Ayrıca haklı fln değil kazandığınız parayı kontrol edecek zekanız vardır bence, ne münasebet haklı olsun. Madem öyle diyip kenara çekilin adama bak durduk yere sorun ariyor

En doğrusunu yapıyorsunuz. Sanki milyon dolarları var da sizin harcama yapmanızdan ona fırsat kalmıyor gibi davranmasın eşiniz hiç. Evlilikte parası daha çok olan daha çok harcar, alınan gitsin fazlasını kazansın. Hiç kendinizi suçlu hissedip eşinizin manipüle etmesine izin vermeyin. Kendi ayakları üzerinde duran bir kadının standardı olmalı, o standardı düşürecek adam bir zahmet ezik hissetmesin.

dolar al sen de valla bi dolar hesabı aç uygulamadan o zaman

En iyisi böyle yapmak sanırım, yani varken yok gibi yaşamak ona kendini daha iyi hissettirecekse bu stresin üzerinde bir de ah nasıl yetecek vah nasıl yetecek diye düşünmek istiyorsa ne yapabilirim ki, haklısınız

sen kadınsın. Dişil davranman gerekirdi. Erkek de erkek gibi davranmalıydı. Sen bütün sorumlulukları alınca adam rahata ermiş yetmemiş senin kazandığın parayı idare etmek istemiş. Biran önce sorumluluk vermelisin eşine. Kazandığın paradan kendine ayrı birikim yapmalısın. Senin gibiydim ben sonucunda yedi içti batırdı. Bana da yapmasaydın o zaman dedi. Arkadaşlarıma bakıyorum hangisi para harcamıyor adamlar çalışıp kazanıp getiriyor yapıyor ediyor hepsi çok kıymetli. Tabi eşin için il değiştirmen de değerini düşürmüştür maalesef

Aman iyilikten anlamaz bunlar. Her şeyi bölün ikiye ödesin. Onun dışında şahsi zevklerinizi kendiniz halledersiniz. Onunkilere de beş kuruş katkı yapmayın.

Hahaha pahalı gelecek şeyleri yani, hani 'canim gelirken alır misin' desin misafir gelmeden, on saniyelik telefon konuşmasıyla adama bin lira kitlesin meselenin özü bu

Eşinizin rahat olduğu konu, var diye harcamanız Kendi işini yapanlar, ticaretle uğraşanlar ve esnaflar 5 kazanıyorsa 2 harcar çünkü kazanamayacağı diğer ayları hesap eder. O bu doğrultuda ilerlemeye çalışırken sizin harcamanız canını sıkıyor, siz de biriktirirseniz sorun kalmaz. Ya da ona harcamayın, kendinize harcayın gözüne batmasın.

Konuyu daha yeni okuyorum ilk okudugumdan beri son cumlenizin dogru çıkmasından korkuyorum. Umarım öyle değildir.

Ben böyle durumlarda eşime hiç demeden kendim alıyorum ihtiyaçlarımı o da mutlu olsun diye bazı normal ihtiyaçlarımı ona aldırırım, maaş hesabından ayrı başka hesapta birikim yaparım, bırakın eşiniz yapabildiğini yapsın siz ise birikim yapın, kendi harcamalarınızı da göze sokmadan yapin, rahatınızdan ödün vermeyin yani

'Senin kendi paranı ona danışmadan harcaman' ben hiç cümleye dökememiştim ama siz dökünce aklımdakini okumuş gibi oldum :)

Siz her turku odemeyi yapiyorsunuz peki esiniz ne yapiyor? Kira senin kredi benim seklinde bolusun odemeleri maasinizi asla vermeyin o sikisiyosa sizden destek istesin birsey alacakken fikrini sorun birlikte karar verin erkekler boyle malesef bu oara konuaunda kadinin bagimsiz ve guclu olmasini cogu kaldiramiyor sizde gereginden fazla vericisiniz

Muhtemelen para idaresi al tümden sende olsuna bağlatmak istiyor. Hani yoksa harcamak isteyen çok güzel harcar. Düzen hoşuna gitti ama hep dümen. Valla bu erkek milleti çok fena çok..

Umarım öyle değildir ama bana maalesef öyle geliyor

Hangi ödemeleri kim yapacak diye plan yapın ama paranız hakkında söz hakkı vermeyin. Kibariyenin Annesi

Biz yazlık bir şehirde yaşıyoruz, o nedenle haftasonları plaja, bazen arkadaşlarımızla yemeğe gitmek veya bir misafirimiz olduğunda yapılan masraflardı aslında kastım. Ya da arabanın, evin süpriz çıkan harcamaları gibi ama tabi ki atla deve şeyler değil bana kalırsa. Ben de sizin gibi onun yerinde olsam şova dönüştürmek değil tabi ki ama bir minnet duygum ya da bu standartlara yükselmek için pozitif bir çabam olurdu. Bırak niye rahat yaşayalım biraz benim standartlara göre darboğaza girelim de ben kendimi iyi hissedeyim gibi bir yaklaşımım olsun..

Adamın derdi kendi parasıyla evi geçindirmek değil sizin paranızla "kendi" kararları verip sizin paranızla kendisinin geçindirmesi. Vay uyanık vay :)

Yani hiç zannetmiyorum zira ben bu konular açılana kadar böyle düşündüğünü bile bilmiyordum. Bazı arkadaşlar söylemiş; 'harcarken kazanıyorum harcıyorum diyorsun iş ödemelere gelince ay sıkıştım nasıl yapsak ki diyorsun madem baştan bana danışsaydın belki ben istemiyordum' gibi anlaşılıyor ama istemiyorsa söyleseydi yani ben boynuna zincir vurup mu sürüklüyorum sağa sola

Madem rahatsız oluyormuş küçük enişte salıverin kendisi yapsın, ne bekliyordu ben anlayamadım, cebinde parası olan bir kadın fatura ödenecekse öder, markete gidilecekse gider. Kocasından izin ve para mı beklemesi lazımmış bunun için anlayamadım ben. Yıkın tüm maddi sorumlulukları üzerine, metrelerce alışveriş listesi verin, faturaları otomatik ödeme yap deyin, krediyi de ödettirin, üstüne de kendisinden harçlık isteyin madem. Daha çok errrrrkek olsun paşam.

Zaten yaptığınızı çok gereksiz buldum madem eşiniz de rahatsız fırsat bu fırsat üstlensin o zaman giderleri, sizde hiç karışmayın daha ne

Benim eşim iş yeri için yüklü bir borca girdi şuan evi ben gecindiriyorum faturaları market pazar falan herşeyi ben ödüyorum o borcu ödüyor kirayı ona atıyorum o ev sahibine atıyor ikramiye tarzi gelen paraları da ona atıyorum bir yerden sonra kadının tahammülü bitiyor bence bu konuda ehh herşeyi ben yapacaksam karşıdaki bu durumdan hoşnut değilse neden evliyim diye düşünüyor insan benim eşim hanım olmasa yapamazdim falan diye konuşup benimde hakkımı verdiği için yürüyor bu şekilde maddi olarak ben herşeyi evliliğime aktarıyorum sizin bu yaptığınız çok güzel

ayrı ayrı birikimler yatırımlar vs yapıyorum zaten o dahil olmak üzere kimse bilmez, kendi güvencem olarak ayırdığım ve üstüne eklediğim bir kısım mutlaka oluyor

Tamam o zaman sen bilirsin. Sen hallet. Sıkışırsan ben de çalışıyorum evimize destek olurum ihtiyaç kadarını öderim deyin. Madem öyle az ezilsin borçların altında siz de yük çekmeyin. Bunu yumuşak dille yapın. Tepeden giderek yapmayın. Böylelikle tatlı dille haklı çıkacaksınız. :) evlilik politik davranmaktır.

Eşiniz haklı. Evlilikte evin giderleri bölüşülür siz her şeyi kendiniz yaparak adamıda eziyorsunuz Faturayı bile ödemiyor adam siz evin erkeği o kadını gibi sanki

Şu durumda ortak harcamalar dışında kalan paramı kendime harcarım & birikim yaparım. Kendisi parası olduğunda yiyip içebilir, ben imkan içinde beyfendi istiyor diye sıkıntı çekemem.

Eşiniz bu durumdan rahatsizsa bırakın üstlensin herşeye atilmayin ben yaparım ederim diye malesef evlilik birliğinde güçlü kadınlar bir süre sonra değer görmüyor bu böyle sizin ona ihtiyacınız olduğunu hissetmek istiyor oturup konuşun nasıl bir yol izleneceğine karar verir ama kesinlikle kendinize ait ayrı bir birikiminiz olsun varinizi yoğunuzu evliliginize yatırmayın

. Bu iş böyledir. Yapan el sağlıklıgi yerine nankörlük görür. Bir de karşısındakini inandırdı mi, suçluluk duygusunu uyandırdı mi değmeyin pasamin keyfine.

eşiniz kendini rencide oluyormuş gibi hissetmiş olabilir çünkü evin hesabını kitabını döndüren sizsiniz. o kendini daha yüce hissedecek diye size bu konuda da yüklenmesine gerek yok. anlamıyorum ya gerçekten bu erkekleri parayı harcasan 'çok harcama yapıyosun ödemelerimiz var' harcamasan 'rahatsızım bu durumdan da şu da bu da ay amaan yaranamazsın bunlara

İnanın ben de bilmiyorum şu aşamada. Arabayı biraz eski model aldık ilk arabamız diye, ufak tefek tamiratları değişenleri de oldu oralara gitti desem, son aylara kadar hadi kredinin yarısını da ödüyordu desem yine de içinden çıkamıyorum. Bence benim için en iyisi biraz masrafları ona bırakıp gözlemlemek olacak. Bugüne kadar hiç peşine düşmüyordum ama bir kaba hesapla ne kazandı ne kazanacak kendi kafamda da oturtmalıyım galiba.

Ver faturalari, ver alisveris listesini, ver mehteri sonra gor coskuyu Saka bir yana, peki tamam, madem evin erkegi sensin tum para islerini sen yapicaksin boylece gozun arkada kalmaz de kenara cekil.

Paranızın kontrolünü eşinize vermeyin. Bir daha almak isterseniz aranız fena bozulur. Alttan alıp bana güven ben hallederim diyip kırmadan ilerleyin

Anladığım kadarıyla eviniz de bütün maddi yük sizin üzerinizde görünüyor , bu kadar yük fazla bence Eşiniz ne yapıyor bu durumda tamam esnafların parası sabit olmaz ama hiç mi para kazanamıyor eşiniz, benim babamda 30 küsur yıllık esnaf para durumları maaşlı calisina göre olmaz ama işini yapıyorsa planlı programlı çalışıyorsa gerisi hallolur, siz kredi ve taksitleri ödüyorsaniz oda kira ve faturalı ödemeli, sanki hiç para kazanmıyor gibi duruyor eğer öyleyse oda sizin gibi sabit maaşlı bir işe girsin.

Tam da oh be canıma minnet diyeceğiniz noktadasınız.

Şöyle ki aslında en başta böyle değildi ama onda paranın parça parça gelmesi aynı dönemlerde gelmemesi gibi konular problem oldu. Ben de "ben bunları halledeyim nasıl olsa para hep aynı gün yatıyor, sen de kazandıkça bana ver" dedim. Yani şöyle diyeyim atıyorum ben 30 kazandım o ay o 15 kazandı, ben ödemeleri yaptım o da bana kendine sigara yemek vs parası ayırıp gelen 10u parça parça verdi gibi. Ama dışarda yemektir, gelen bir misafiri ağırlamaktır, eve yeni bir eşya ya da üste başa bir şey almaktır gibi şeylerde onun verdiği paradan buna kalmış olamaz onlar tamamen benim kazandığımla yapılıyor.

Çok saçma ne yani paran varken kendine alışveriş yapamayacakmisin? Neymiş pasamizin erkeklik gururu... ben de eşimden fazla kazanıyorum, aslında hep de öyleydi ve senin dediğin gibi harcamaları ben yönetim hesaplari vs ve inan 8 yıllık evliyuz bir kez öyle saçma bir sebepten kavga etmemisizdir, çocuğumuz var mesela her harcamasını genelde ben yaparım, şimdi diyecekleridr maaşını neden eve harciyorsun diye ama eşimin benden beklentisi yok aslında ben yapıyorum harcamaları bana göre eve giren para ortaktır, kendime istediğimi alırım zor dönemde bile eşim asla neden rahat harciyorsun vs demez... bence dikkat et paranın yönetimine göz dikmesin hiç belli olmaz, konuşarak hallet, istersen senin kartlarından ek kart vs çıkar eşine, dışarda harcamaları oordan yapsın beraber çıktığınizda, eğer kendini daha iyi hissetmek istiyorsa

Tuhaf değil uyanık. Tavsiyem kesinlikle tolere etme. Etme ki uyaniksporun gerçek yüzü daha çok çıksın. Para idaresini kendinde istiyor. Bir de kredi sende kira sende fatura sende özel harcama sende. Esin ne harcıyor?

Toplu halde yanıt vereyim birden fazla bu konuda yorum gelmiş sanırım. Eşim parayı asla yönetmek istemiyor, ben de buradaki okuduklarımdan yola çıkarak denemek için ilk bunu sordum, ama ne münasebet ben böyle bir şey istemiyorum diyor. Zaten aslında tam tersi o kazancını her geldiğinde çıkarır bana verir ben yönetirim. Ama galiba o da biliyor son dönemde sadece onun verdiğiyle yaptığımız harcamaların mümkün değil dönmeyeceğini.

Ben onu bonfile rakı olarak düşünmemiştim. Kalamar bira olarak düşünmüştüm. Adamın ciğerine inmesin bonfile rakı

Hayır uyanikspor kocanız benim elime ver parayı, ben de hayat standardımızi dusureyim. Kalan parayla da iş cevireyim diyor. Tamamen geri çekilin. Kira, kredi, market ne varsa yarısını verin. Bakalım nasıl oluyor? Bu erkeklerdeki uyanıklığı yarışı bizde olsa oooo. Eğer iyi niyetli bir konuşma olsaydı. Yükün çoğunu yuklendigin için teşekkür ediyorum bazen yetişemiyorum ama uğraşıyorum derdi. Gidilecek gezilecek yer dediğiniz ne? Ek harcama ne?

Ahahahah Aslında bu durum acayip işine geliyor ama sırf artistlik olsun diye tatava yaptigina yemin edebilirim ama ispatlayamam :) Cok artistsen giderler aynı olacak şekilde al top sende ama ben minimum falan darlanamam deyin de görün surat ifadesini!

Bence eşiniz paranızı yönetmek istiyor ve buna asla izin vermeyin derim. Daha erkek hissedecek diye bu kadar tatava yapıyor.

Senin parana hakim olmaya çalışıyor gibi geldi bana. Senin paranın harcanmasından rahatsız değil, senin kendi paranı ona danışmadan harcamandan rahatsız.

Kiyamam erkeklik egosu incinmis. Parayi veren dudugu calar diyin. Istiyor ki siz kazanin o harcasin

Eşiniz sizden bu konuyla ilgili başa kakıcı tarzda bir ima hissetip gurur yapıyor olabilirmi bir yıldır hep mi böyle düşünüyordu . push ; yenGEnC

Bu sefer de o kadar kazanıyorsun kendine saklıyorsun olacak kesin ama her türlü mutsuz olacaksa bari param cebimde kalsın

tamam işte, eşinin maaşı kadarını ona yolla gerisini at bankaya dursun erkek milletine iyilik de yaramaz. M

Eşinizin demek istediğinin türkçesi kazandığını bana ver ödemeleri ben yapayım filmdelisi

Yoo, göstere göstere yapma. Ama her şeye atlama. İhtiyaç olunca dile getir. En basiti misafir gelecekse bonfileyi rakıyı o alsın. Sen yine normalde ödediğin basit şeyleri öde, sorun yok gibi. Ama her şeye atlama. Zaten yaranamiyorsun, belki böyle zora girince senin çalışmanın onun işini ne kadar kolaylaştırdığını anlar. İnsanoğlu sahip olduğu şeylerin genelde nankörüdür. Biraz elinden gitse kiymetini anlsr

Evliliğin maddi manevi sorumluluğunu bence bir kadın tek başına almamalı. Kadın tüm sorumluluğu alınca adama alacağı sorumluluk kalmıyor. Ev kiraysa kira ve faturaları eşiniz ödesin. Bu sorumluluğu alıncıda hiç sormayın ödeyebiliyor musun diye bırakın başa çıksın geri kalan mutfak masrafı vb giderlerin yarısını da o ödesin yarısını da siz ödeyin. Başkada eve harcama yapmayın. Hatta siz ve eşiniz eve ne harcadı bir yere yazın yarın Birgün sen ne yapıtınki demesin.

Kendi eşim hakkında böyle konuşmak istemem ama ben de biraz aslında rahat da çok rahat görünmemek için böyle triplere giriyormuş gibi düşünüyorum. Dediğiniz gibi madem rahatsızsın al buyur diyeceğim. Hem stresini yüklenip hem tüm paramı harcayamam :)

Benim anladığım kadarıyla eşinizin derdi, sizin daha fazla kazanmanız değil. Gurur filan yapmıyor yani. Sizin harcamalarınızı ona danışarak yapmanızı istiyor, gerekirse başka şekilde kullanacak. Söz hakkı olsun istiyor sizin paranız üzerinde kısacası. Ben de harcamaları kendi kafama göre planlıyorum. Kazandığımız parayı harcarken bile sorun çıkarıyor bu erkekler. Ödün vermeyin.

işte tam bir türk erkeğinden beklenen acıma yetime olayı adam minnet duyacağına üste çıkıyor paşamız erkek çünkü hemen aşağılık kompleksi baş gösteriyor insan şu durumda eşiyle gurur duyar ama nerdeee

çok teşekkür ederim uzun uzun anlattığınız için :) evet açıkçası ben de bu kısmı merak ediyorum, yani son dönemde ben de pek sormadan hareket ettiğim için o gerçekten de ne kadar gidiyor farkında değil sanırım. Bırakacağım böyle olsun biraz da sen parayı saklıyorsun ev dönmüyor ne yapacağız kavgaları dönsün :)

Para yönetmek demiyorum ki ödemelerin hepsini kadın kendi maaşıyla yapıyor Niye evleneceğim ki ben adam ödemelere katılmayacaksa evlenip koca beslemeye ne gerek var?

Yuh hem katilmiyor giderlere hem de sizi mi eleştriyor. Malesef coook yanlis yoldasınız. Ke di i ne neleri hak goruyor kocaniz. İnsan bi kusura bakma katilamiyorum giderlere der icerler keyfe bak

Ne güzel iste, karışma hiç bir şeye. Atlama da asla. Hatta şu lazım bu lazım ne yapsak falan de arasıra. Bırak eşşek gibi çalışsın, kendini errkek hissetsin. Sen de paranla kendine bilezik falan al, ya da dövizde tut, vakti gelince yatırım olur. Yerinde olsam hiç karışmam, benden para istemesini beklerim

yani allah göstermesin ben burada iş bulamamış olsaydım da tek gelire kalsaydık, çok şükür kazanıyor geçindiriyor dara düşmedik diye mutlu olurdum ben. Bırak neden her şeyi ödüyor, beni ben kazanmadığım halde rahat yaşatmaya çalışıyor diye buhranlara sürüklenmeyi. Erkekleri bunca sene oldu hala anlayamamışım ben

Eşinizin sizin paranızın yönetimini eline almak gibi bir isteği olmadığını söylemişsiniz, bunu atlıyorum o yüzden yoksa bana biraz öyle gibi geldi. Evlendikten kısa bir süre sonra siz evle ilgili her şeyi üstlenmişsiniz. Tamam eşiniz sıkışık olabilir ama hiç mi kazanmıyor? Bir asgari ücret olsun girmiyor mu cebine? Bu konuda hata yapmışsınız, iyi niyetlisiniz harika bir şey ama sonuçta evlenmeyi düşünebilmiş bir insan geçimini nasıl yapacağını da düşünmüştür. Ne var ne yoksa sırtlanmışsınız. Eşiniz kazandığı parayı ne yaptı? Siz olmasaydınız hayatını nasıl idame ettirecekti? Yarın bir gün çocuğunuz olsa siz onun da her türlü masrafını üstlenirsiniz, eşiniz böyle alışırsa kendi aleminde yaşar gider. Size maddi manevi bir katkısı olmaz. Hızlı bir şekilde sorumlulukları bölüşmeniz gerek.

Kendi kazancı ile karşılayabilecekse buyursun planlamayı yapsın. Sizin kazancınızı yönetmekten bahsediyorsa orada bir dursun. Asla kazancınızın yönetimini başkasına bırakmayın. Hayatın müşterek olduğuna ve evlilikteki her türlü sorumluluğun ortak olması gerektiğine inanıyorum. Ama eşinizinki bunun ötesinde bir talebe benziyor.

evet sanırım ben de nasıl olsa var diye fazla vericilik yapmışım şimdi bakınca o da ben ne ödüyorum nasıl ödüyorum hiçbir fikri yok gibi duruyor. Eşim market masraflarımız, arabanın giderleri vb. nakit parayla değişken olarak gelişen ödemeleri hallediyor, bir de son 2 aya kadar arabanın yarı kredisini ödüyordu ancak tarihlerde sıkıntı olunca ben ödeyeyim sen bana ver olduğunda gibi devreye girdim yani görüyorum ki yine gereksiz bir hafifletme peşine düşmüşüm

Aşağılık sendromuna girmiş eşiniz, sizin evdeki maddi anlamdaki lider konumunuz onun erilliğini düşürdüğü için mutsuz, erkekler kendilerinden daha güçlü kadınlardan korkuyorlar, bu konuda uzman desteği alın, şunu da ekleyeyim sakın eşinizi onure etmek için maaşınızı falan eşinizin insiyatifine bırakmayın, sadece konuşarak halledin baktınız olmuyor yardım alın...

Eşiniz sizin paranızla size "erkeklik" yapmak istiyor.

Sezonluk gibi birşey ama yinede kazanıyor değil mi en azından kirayı ve faturalari ödeyebilir değil mi kışın 60 kazanıyorsa diyelim yarısı 30 olsun araba ve market masrafı ona aitmiş arabaya hergun masraf yapmadigina göre parasını nereye harcıyor. . push ; M MelatoniN

ben ona pek bişey aldırmıyorum aksine zaten sıkışık diye onun ihtiyaçlarını da çaktırmadan alıp onu utandırmamak peşindeydim açıkçası ama gelen cevaplardan mantık dışı olsa dahi türk aile yapısına göre yanlış yaptığımı görmüş oldum :)

Yok valla eşinizin özel ihtiyaçlarına karışmayın, bu erkekler böyle hemen vay efendim ben yetemiyorum moduna giriyorlar, siz kendi konforunuza odaklanın, bırakın o da kendi yağında kavrulsun, ortak yapılacak şeyleri de konuşursunuz zaten ama bir erkeğin herşeyini karısı karşılamamalı ona fırsat verin, bir de anaçlık enerjisine girdiğiniz için eşiniz sizden uzaklaşır, alma verme dengesini koruyun...

Bizim yüklü ödemelerimiz varsa ya da gereksiz fazla harcama yaptıysak eşim direk 'bu aralar dikkatli olalım' der. Yani önce harcayıp sonra bık bık yapmaz. Bence siz haklısınız, planlar bütçenize uymayacak gibi ise 'biraz daha dikkatli harcama yapalım' demek zor değil.

ne bileyim yani ben de harcamayayım ama istediklerimde aklım kalsın bu sefer vay ben senin istediklerini yapamadım alamadım diye buhrana sürüklenecek

Herkesin dinamiği farklıdır biz ortak giderde olsa danışarak hareket ederi ne olursa olsun. Para olsun olmasın. Bunu alalımmı buna ihtiyacımız var gibi.

Evlilik içinde fazla sorumluluk almışsınız maddiyat olarak. Eve katkısı olacaksa bırakın o sizden fazla çaba göstersin. sizden az kazanıp birde sizin paranızı yönetmek istiyorsa izin vermeyin.

Tam anlaşılmıyor ama eğer evin ihtiyacı diye atıyorum dolaba ihtiyaç var diyip çat alıyorsanız, ya da misafir çağırdım diyip 5 kilo antrikot alıyorsanız mesela bunlarda haklı olabilir. Yani evin giderleri evet ama bir danışma vs. ne kadar harcayalım nasıl yapalım bence gerekir. Ama yok krediyi neden ödedin tarzı bişeyse eğer o zaman bırakın o ödesin. İşinize gelir.

Valla cano Türk erkeği eşitlikçi kadını kaldıramaz. Yazdıkların bana gayet normal geldi, kimin parası varsa yenir bana göre de, kimin ne kadar koyduğu önemsiz. Lakin Türk erkeği bunu erkekliğine! yediremez. Yapacak tek şey var, tamam de kendisi kendisi geliriyle ev giderlerini karşılasın, o ne kadar koyuyorsa sen de ayda kendisine o miktarı gönder gerisine karışma. Kalan paranla da kendi isteklerini alırsın. Eşşek kafa oğlanı da varlık içinde yokluk çekip debelenir ne yapalım aklı o kadar. Debelenmek istiyorsa birak debelensin istegi bu yonde.

Benim dünya görüşüme göre de evi erkek çekip çevirir maddi anlamda. Bu topraklarda kültür biraz böyle. Eşiniz de cebinde kısıtlı parası varken rahat davranılınca sanki eşine yaslanmış gibi hissetmiş ve rahatsız olmuş belli ki. Bu işin çözümü yapılan tasarrufların sizin üzerinize olması. Eşiniz faturaları marketi vs üzerine alsın. Siz de kendi paranızı harcayın ama kendi maasınızın artınını kenara atın.

evli değilim ama evlensem erkek arkadaşım çok uğraşmasına rağmen yeterli gelire sahip değil. bir de işte olayın geçmişi var. ben de çk uzun süredir çalışıp çalıştığımın da tamamını harcamadığım için evdir birikimdir hep temkinli davranmışım o rahat rhat harcamış. sadece stüdyo bir evi var. bir de memlekette ailesine ev yaptırmış ama onun bize hiç bir faydası yok. şimdi akıllandı fakat o kadar skıntılı ki ülkede durum... kendi işini yapan ufak tefek esnafın iş insanını pek bir imkanı kalmadı.. o tabi sanıyor hep öyle yıllardır olduğu gibi kazanack. e olmuyor öyle. . neyse şimdi biz bir yere gitsek tatil yapsak yemek yesek de asla bana ödetmek istemez, bu da huyudur. ama sonra bir ödemesi geliyor bir şey oluyor sıkışıyor, onun stresini benden çıkarıyor-du dedim kusura kalma ben bu stresi çekemem. tatile gitmeyelim sen bana gel dışarıda yemeyelim evde pişiririz ama bana maddi stres yansıtma, valla çekemem dedim. bunu konuştuk, ortak harcamalarımızı hala o yapıyor ama çok bir şey harcamıyoruz zaten. ben de ona hediye olarak kullanacağı, zaten alacağı türde birşeyler alıyorum ki ben de kendimi kötü hisettmeyeyim yoksa yapı olarak madden yük gibi hissederim. ona para yönetmeyi bir miktar öğrettiğim için mutlu, keşke daha önce tanışssaydık o zaman elimde daha çok para varken sen olsaydın şimdi milyonerdim diyor ama geçmiş ola, o imkanlar yok şimdi. şimdi bizim bütçemiz ortak değil tabii ama siz evlisiniz bütçe tabii ortak olacak ve fakat erkekler bu kültürde bir miktar "evi erkek geçindirir" diye biliyorlar -aslında kadınlar da öyle biliyor. ve yalan da değil çoğu durumda da evi erkek geçindiriyor. mesela benimki ticaret yapmasın rağmen biliyor ki ben daha iyi para yönetiyorum. bütçemiz ortak olsa bana bırakır yani o konuda da konuştuğumuz için biliyorum, hiç sıkıntı etmez genel olarak benim kafamın daha fazla çalıştığı konusunda rahattır, akıllı kadın hali başka diye hep der yani. fakat evi ben geçindirsem sıkıntı eder biliyorum... illa ki eder. ki mesela yarın çocuk olsa sen yine bu maaşla çalışabilece kmisin o da var? akıllı kadın birazcık da bu toprağın erkeğini idare edebilen kadın, işte kim ne derse desin. "benim her türlü harcamayı hallederim diyerek öne çıkmamdan, evin geçiminde onu ekarte edip para idaresini kendim yapmamdan, bir harcama, ek bir masraf, alınacak bir şey çıktığında nasıl olsa bende var diye düşünüp kendim ödememden, işin özü evin ortak geçimi diye düşünüp danışarak ilerlemektense kendi kazancıma göre planlayarak rahat davranmam" yapma mesela bunu. bırak fatura kira şu bu gelince biraz sıkışsın. o kadar öne atma kendini. birlikte tutun hesapları, giderlere sen de onun geliri kadar para koy, ortak olarak bunu harcayın gerisine de karışma bakalım. ha ama o 20 kazanıyor sen 50 kazanıyorsun ve siz 60 harcıyorsanız, masraflara ortak katkı 20şer verdiniz diyelim, o kalan 20'yi nereden bulacak çok merak ediyorum ben de. bu efelenmeyi yapıyor da... sen az bi geri çekilince hesap ortaya çıkınca ne olacak acaba. yani kendini öne atma derken bu çözüm olacağı için değil. ak koyun kara koyun belli olacağı için baktı ki mecbur senin paranla geçiniyorsunuz susup oturabilir. o zaman tekrar konuşursunuz.

Aslında şöyle, onların işi yaz sezonunda düşen kış sezonunda artan bir sektör o nedenle kışın gayet rahattı maddi olarak ama yaz başından beri geliri birden bıçak gibi kesildi. Şimdi tahminimce kışın kazandığının yarısını zor çıkarıyor, birkaç ay daha da böyle olacak gibi. İlk aylarda bu konularda pek sıkıntı yaşamamışken birden her şeyin zamlanması, onun gelirinin azalması benimse maaşımın artması hepsi aynı döneme denk geldi, bu da herhalde zincirleme ego krizlerine yol açtı B

Plaj Alaçatı plajı minormal plaj mi? Yani bir oturuşta 5.000-10.000 mi gidiyor yoksa zaten günümüz koşullarında 1000-1500 normal. Bu harcama dediği ekstrem mi yoksa çalışan, belli parayı kazanan insanların normal aktivitesi mi? Neyi kısmaya calisiyor? Bu ek masraflari kim ödüyor? DMMAY89

Kadın kazandığı parayı rahat harcayamayacak mı? Bunun nesi artistlik. Ha kadın harcamayıp biriktirse eşi maaşını bilmiyor mu bu sefer de benden para kıskanıyorsun vay para saklıyorsun der. Bence burda erkeğin amacı kadının parasını yönetmek istemesi.

Size her çabanız için teşekkür etmesi gerekirken madem öyle tüm planlamaları o üstlenseymiş? Ben de eşimden fazla maaş alıyorum ama paranın ne çabuk elden çıktığının farkında olması için tüm ödemeleri onun kartından ona yaptırıyorum. Dökümlerini bazen bana açıp gösteriyor. Parası eksildikçe de benden rica ediyo transfer ediyorum. Eğer bende para artıyosa ikimiz için birikim hesabıma aktarıyorum ama tabii artık birikim yapamıyoruz. Eksiye düştüğümüzde de beni bilgilendiren kendisi oluyo. Bizim yöntemi sizecde öneririm belki kocanız komplekslerinden arınır. Bu arada kuzenimin eşi de böyle kompleksliydi ama adam ek iş yapmaya başladı sizin kocanız sadece sizi suçlamayı biliyor

Eşinizin iyi bir insan ise tepkisinde haklı, sıkışık olduğu bir dönemde karısının tatil, gezme tozma, misafir vs gibi şeyleri kendisine sormadan planlamasından rahatsız olur iyi bir adam Ama eşiniz yurdum öküzü ise haksız, tamamen sizi kontrol etmek istiyor olabilir Ama anlattiklarinizdan bende iyi bir insan olduğu izlenimi doğdu, bence böyle dönemlerde sizin de gereksiz harcamayı kismaniz bunlara harcayacaginiz parayı birikim için kenara atmanız daha mantikli

Eşim bu son 2 aya kadar kredinin yarısını ödüyordu ve market mutfak masrafları. Şimdi o krediyi de ben devraldım o market, araba giderleri, dışarı çıkarsak onun harcamaları vs gibi giderler basit şeyler yani