benimde sevgilim annesiz girdi ve dolayısıyla bende öle girmiş oldum ne diyebilirim ki takdiri ilahiiiiiii

canım hiç ama hiç vakit kaybetme... koş.. var gücünle koş... Neden utanıcaksın ki! Anneler affeder... surat assa da, küsmüş gibi görünsede... ağzına gelen bütün kötü sözlerle sitem etse de affeder... asla affetmem dese bile affeder... Yeter ki sen git sarıl... sarıldığında seni itse bile tekrar tekrar sarıl... Annen hayattayken bunu yap canım.. seni reddetse de yap... kabul etmese de tekrar tekrar dene... Kaybettiğin zaman, hergün hergece ağlasan da boş... onun acısı bambaşka... Lütfen... lütfen... hemen. . N

ANNE! Hasretim alev alev, ruhum üşüyor niye? Senin de gözlerine hüzün dolar mı anne? Her hatıra canlanıp, dillenip her saniye Sarılıp kollarına sonra solar mı anne? Gök maviyi unutup, tek kızıla boyanır Hasret bağrını keser, can evine dayanır Sanki düş sandalından, minik bir can uyanır Sızan gözyaşlarını bir bir siler mi anne? Rüzgar ki uğul uğul mor dağlardan seslenir Bulutlar mı, çağrıya onlar dahi hislenir Gördüm ki fidan bile anasına yaslanır Bir sesti, yardı geçti, daha deler mi anne? Pınardaki hayalim iç çekerek ağlarken Suya vuran yankısı yüreğini dağlarken O suret seni öyle saatlerce eğlerken Göremeyen kör gurbet beni salar mı anne? . push ; sevibade Güzel Bakan, Güzel

Mutfak olayı aynen canım. Neyi yıkasam hep annemin düzeninde hala. Yerlerini hiç değiştirmedim. Giysileri bile askılarda. Mezara en son sevgilimle gitmiştim bende. Ağladım sürekli. Yasin okurken bile ağladım. Sonra sevgilimde ağlamıştı annemle konuşurken. o da yasin okudu. beraber ağladık geldik. ilk defa sevgilimle gitmiştim. Sen sık sık gidiyor musun canım? Tek başına mı gidiyorsun gittiğinde de? cherry_jam baktığım heryerdesin

:Saruboceq: :Saruboceq: :teselli: :1hug: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Yokluğun o kadar acı ki annem, olmuyor kabullenemiyorum sensizliği.. Bazen uyku sırasında sesini duyuyorum sanki, uyanıyorum sesini duymanın heyecanıyla, gerçek gibi.. Öyle rüyalar görüyorum ki bazen, sanki bunların hepsi kötü bir rüyamış gibi mutluyum rüyam da. Uyandığım da neden rüya diye ağlıyorum.. Çok mutsuzum annem çok, olamıyorum mutlu, olmuyor.. Benim mutsuzluğum sensizliktenmiş annem.. Uzak bir yerler de olsaydın keşke, yeter ki geri dönülmez bir yola bu kadar erken gitmeseydin.

anne kelimesini kullanmayalı 6 sene olduu acısı hiç geçmiyor her sabah kalktığımdaa içimde öncee onun burukluğu oluyor. anne kızı beraber görmek bana en acı veren şey ben hiç doyamadımm hatırladıklarımm hep ksit kesit 16 yaşımda kaybettim annemii nefesinii son verişini gözlerimle gördümm çaresizliğini bana bakışını dili dolaşarak söylemeye çalıştığı son sözlerii. böle hatırlamakmı kötü hiç hatırlamamakmı bilmiyorum. günlerce ağladığım tek şeyy can çekişirken anne dediğimde zar zor ağzından çıkan hııı sesiydii sonrasında dili dolaştıı o kelimeleri çok duymak istedimm günlerce sadece onu düşündüm acaba ne derdi diyee kokusu sarılmasııı çok ayrı bi özlemmmm. şuann deselrki annen i 2 saniye göreceksin öpüp koklıcaksınn nelerimi vermemkii küsmek de ne demekk affetmesede kapısından ayrılmazdımm sizin yerinizde olsamm. onsuzluk büyük boşluk kimse dolduramazz hiç kimsee. bazen tavırlarımı gülüşümü anneme benzetiyorum ve o ann ağlamaya başlıyorum Allahım kimseye göstermesin nolur sizde azcık kıymet biln Rabbim annelerinize ömür bağışlamışsa benim gibi bi ömür gözü yaşlı hayalle yetinmeyin sandığa koyduğunuz 3 parça elbiseye sarılıp ağlamayınn kıymetini bilinn

şefkatine, dokuşunuşuna, tek bir sözüne ne kadar da muhtacız di mi.. ya o sevgiyle bakan gözlere.. ölürüm annem ölürümmmmm. ben de çok özlüyorum canım ben deeee ben deee ben deee.. yattıkları yerler nurla dolsun, rahat uyusunlar.. Allah cennetinde kavuştursun bizleri inşallahhh.. Önceki

senağlamaoy kurban olurum yaa ne güzel seyler yazmis ennesine allah bagislasinkaydirigubbakcemile3 allah herkese hayirli evlatlar nasip etsin:Saruboceq: MATMAZEL87 Kün fe

canım acıyor annem.. bu sensiz 4. anneler günüm.. seninle yaşayacak çok güzel günlerimiz varken o nalet hastalık seni benden aldı annem.. çektiğin acıları biliyordum.. ve o hastane köşelerinde yaşadıklarım çaresiz çırpınışlarım.. sen orada acı çekiyordun ve ben bişey yapamıyordum.. öldüğünde inanamadım annem.. kızma ama sevindim senin için çünkü acıların bitmişti seni eve getirdiğimde yüzünü öptüm öyle güzeldinki.. bütün acıların bitmiş huzur dolu bir yüzün vardı en çok neye üzülüyorum biliyormusun sen hep maddi zorluk çektin istediğini giyemedin biz yiyelim diye iyi şeyleri hiç yemedin.. sana iyi bi hayat yaştamadım annem.. yarın geleceğim annem o çok sevdiğin menekşeleden getireceğim sana hani ben alınca hep sevinirdin ya.. senin üstün açılmasın diye hastanede sabaha kadar uyumayan ben toprağın altındaki bedenini öpeceğim toprağını öpeceğim.. gene dertleşeceğim seninle herşeyimi anlatacağım sen duymasanda.. kara kızını gene dinlersin dimi annemmm.. kara kızın sensiz çok yalnız be annemm

canim anne seni her gun daha cok ozluyorum. neden beni birakib gidin... ben yurtdisinda yasadigimdn annemin defnine bile yetisemedim. onu cok ozluyorum... CENABI ALLAH BUTUN ANALARIMIZIN YERINI CENNET ETSIN INSALLAH. BIZDE AZERILERDE BOYLE LAF VAR DERLER KI KIZ HER ZAMAN ANADAN YETIM KALAR BABADAN DIYIL. HAKIKATEN ANNEMIN OLDUYU GUN KENDIMI GUCSUZ VE ARTIK YETIM OLDUGUMU KABUL ETDIM... A

herkesın ne cok yarası varmıs bu konuda yaa senağlama KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

kırdıysam özür dilerim böle bi konuda kimseyi kırmak istemem sinir olunan insanda olmak istemem orda zaten belirtmiştim siz çok güçlü insanlarsınız diye tabiki herkesin annesi kıymetlidir dayanabiliosunuz ki güçlüsünüz bunun dışında başka bişey demek istemedim tekrar belirtiyim

Aynı kaderi paylasıyoruz demek, seni o kadar iyi anlıyorum ki.. Allah annene rahmet eylesin, mekanını cennet etsin.. Annesiz kalmak herseyden zormus.. cherry_jam baktığım heryerdesin

cnmmm demek sende babanı kaybettin :çok üzgünüm: başınız sağolsun nur içinde yatsın bebeğim :Saruboceq: çok sağol güzel sözlerin için cnm o sizlerin iyiliği :1hug: Çenebaz

ANNNEEE BEN DEEE SENİİİ ÇOOKK ÖZZLEEDDİMM.. canım annemmmmm, pamuk annemmm, fedakar annemmmmmmmm... burda yanımda olsaydın... yemek yapmak için bişeyler doğruyo, soyuyo olsaydın,, tv deki o saçma sapan evlilik programlarını izliyo olsaydın... O ozlem08

canım annem, geçen sene bizi anneler gününe 1 hafta kala bırakıp gittin.. acılar içinde kıvranmana dayanamaz hale gelmiştik... nur içinde yat annem.. seni çok arıyorum.. yokluğunu her an hissediyorum.. 'keşke annem şimdi burda olsaydı' diyorum çoğu kez ama elden birşey gelmiyor... annesiz kalmak demek.. kolunun kanadının kırılması demekmiş.. çok zor şey... nur içinde yat canımmmm annemmmm cherry_jam baktığım heryerdesin

canım benim yaaa.. nur içinde yatsınlar, mekanları cennet olsun inşallah.. nasıl dayanıcaz, nasıl devam edicez bilmiyorum.. 5 aydır nasıl yaşıyorum, nasıl nefes alıyorum gel de bana sorr.. bu bayram mezarına gitmek de varmış kaderde...

aynen cnm. ben de uzun süre evde hiçbirşeye elimi sürmedim. annemin vefatının ilk günlerinde eve gelenler o mutfağın heryerini ellediler ya, canım gitti resmen.. annemin örtüleri, annemin alıp da kullanmaya nasip olmayan tabakları, bardakları.. bikaç güne kadar herşey karışıktı mutfakta.. herşeyi yavaş yavaş annemin koyduğu yerlere koymaya başladım. eve annemden sonra gelen eşyaları evden uzaklaştırıyorum. uzaklaştıramadıklarımı da paketleyip bi kenara koyuyorum. daha kıyafet almadım hiç. aylarca aynı kıyafeti yıkayıp yıkayıp giydim. görenler birşeyim yok sanır.. ben de annemle markette gezmeyi çok seviyordum. markete ilk çıkışımda, ilk alışverişimde ağlaya ağlaya gezmiştim marketi.. mezarında yalvardım bugün, nolur beni yanına al diye.. S Semblante iyi

amin canım, sağolasın.. EsRa1982 Güzel Günler Bizi

Amin canım.. Hepimizin gideceği yer orası kurtuluş yok.. Allahım bizleri cennet bahçelerinde buluştursun. Önceki

canım hem yeni olmasından, hem de farkına varmadığım bu koca yalnızlığımın suratıma tokat gibi çarpmasından.. oysa herşeyimmiş annem -ben farkında olmasam da- S Semblante iyi

Bir annenin gidişi dünya da ottan farksız yaşadığının göstergesidir. Öylesine boş ve amaçsız, ufak şeyler üzemez artık sizi, çünkü sizin yaşadığınız acının bir çaresi yoktur, olmadığı için bu kadar büyüktür zaten, insan birini kaybedince anlar hayatın çok kısa olduğunu, hiç bir şeyi ertelememesi gerektiğini, ufak şeyleri dünyanın sonu gibi görmemesi gerektiğini. Ama o zaman anlayamıyorsun ki? Anlayamıyoruz.. Başına gelmeden anlamazsın dedikleri böyle bir şey işte.. Önceki

sen de mi yakınını kaybettin canım cherry_jam baktığım heryerdesin

Arkadaşım yapma ya ne olur koptum ben inanki, şimdi bir başlasam şiire sabaha kadar sürer, iyisimi ben gideyim, başım, gözlerim şişti ağlaya ağlaya, içim acıyo ne olur toplayın kendinizi. G gulce2008

Canım... hangisini söyleyim... O cümleyi yazdığım arkadaşın saydıklarının hepsi.. neyazık ki... . cherry_jam baktığım heryerdesin

üzülerek okudum Allah onlar yattıkca sizlere evlatlarınızla sağlıklı ömürler versin inşallah anne kaybetmenin yaşı olmuyor ne yazıki kaç yaşında olursa olsun insan öksüz kalıyor bir yanı hep eksik hani derler ya ilk günler insanın içinda 40 mum yanarmış günler geçtikçe hepsi söner hayat devam eder ama bir mum ölünceye kadar yanarmış tüm kadınların anneler günü kutlu olsun her kadın bir annedir . push ; KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

öyle deme bir tanem ben ruyamda bile göremiyorum yıllardır :1no2: sen sende bir günü küçümseme şükret tatlım :teselli: Önceki

biliyor musun, ben de bugün mezarda annemin çiçekleriyle aynı şeyi konuştum. sadece sen olsan da hiçbirşeyim olmasa, başımı yaslayacağın omzun için yeminle canımı veririm diye ağladım bugün.. kaybedince mi anlaşılır herşeyin değeri.. 5ay doldu bugün.. gözüm yolda.. resimlerine bakıyorum, an itibariyle beynim donuyo. 5ay önceki kanlı canlı insan yok artık, öyle mi diyorum... her sabah yataktan kalktığımda evde annemin varlığını hissedememek nefesimi kesiyor.. keşke olsan annem, olsan da uzağa da razıyım.. cismini görmesem de sesine bile razıyım ömür boyuu. ne kadar dayanabileceğim bilmiyorum...

ablacım yaa ınan agladım.. cunku bu hayatta her şeye dayanırım ama annem olmasa bende olmam annem bı hastalansa ben on hastalanırım.. senağlama senağlama.. annesızlık dunyanın en zor şeyı olsa gerek ben bekarım ama gonullu annelık yapıyorum ve bı evlat en cok anneye ıhtıyacı vardır.. dılerım kı.. rabbım sana ve avlatların saglık huzur verır.. eger bı anneye ıhtıyacın varsa ne kadar yerını tutmasada yarın sende huzur evındekı annelerımızı zıyaret etsen abla ınan onların duaları senı daha dınc yapar.. tum kadınlar 'ın en dogal hakkı anne olmakdır.. tum kadınlarımızın anneler gunun kutlarım.. Önceki

Aynı şeyleri hissediyor, yaşıyoruz.. Bende 8 ay önce annemi aniden kaybettim. 51 yaşındaydı. Hasretim şimdi her şeye, ve bir kızım olursa annemin adını koyacağım ona..

Ben de ne zaman ünv. hast. önünden geçsem aklıma geliyor hep kötü oluyorum. ilk zamanlar nefret etmiştim o doktorlardan. gidip yıkasım vardı hastaneyi. sonra da düşündüm nöroloji servisindeki en genç hasta annem olduğu için çok ilgilendiler aslında. bu açıdan baktığımda doktorlara da birşey diyemiyorum. Pişman olacak şeyler ararsak çok buluruz canım. Sende yapma bunu. . push ;

hele bide bedirhan gökçenin ağzından dinle cnm bunu insanı yakıyor resmen :1no2: sevibade Güzel Bakan, Güzel

ah annem ahhh, kaldıramıyorum artık bu hayatın yükünü.. hiç konuşmadığım babam, sorun yumağı kardeşim ve nefret ettiğim akrabalarım. evet nefret ediyorum, nefretin de ötesi.. belki kızanlar olabilir ama ölseler yeminle aklımın ucundan geçmezler, o derece nefret ediyorum.. 3 haftadır mezarına gitmiyordum, bugün gittim. annem suratıma bakmıyormuş gibi geldi, niye geldin kızım dermiş gibi geldi.. derdimi anlattım, oturdum ağladım, kuranımı okudum, kurumuş çiçekleri otlarını temizledim, taşlarını düzelttim, suyunu döktüm.. hepi topu bu.. ben anneme vaad ettiğim en basitinden bi ütüyü bile alamadım, şimdi yaptığım şeylere bakıyorum da.. bunlar mıydı benim görevlerim annem sana, bunlar mıydı... hey dünya hey.. yalansın yalan.. annesiyle telefonda konuşan kişileri öyle kıskanıyorum ki.. yanımda olsa, sarılsam, öpsem, koklasam, tartışsak, beraber kahve içsek, çay içsek.. yanyana uyusak.. ne kadar basit şeyler, ama benim için hepsi ulaşılmaz artık.. bugün öğlen bi ara dalmışım, rüyamda annem hamur kızartıyordu bana, sen gittiğinden beni kimse bana hamur bile kızartmadı anne. hiçbir yemekte senin yemeklerinin tadı yok. herşeyi öylesine yapıyorum, hayat devam ediyor diye.. formalite icabı işte.. baba da yalan, kardeş de yalan, hele akrabaları söylememe gerek yok zaten.. o eski can dost dediğim ve sandığım arkadaşlara ne demeli.. nerdeler şimdi.. çünkü ben acı çekiyorum, çünkü yanımda sıkılıyorlar, çünkü ben artık onları güldürmüyorum, çünkü çünkü çünkü.. o yüzden ben de artık onlarla görüşmek istemiyorum. aslında bu ara hiç kimseyle görüşmüyorum. değeri olmayanın yeri de yok yanımda.. açıkçası umrumda da değiller.. hiçbirşey bi anne ile bi evlat arasındaki bağ kadar kuvvetli değildir, kim nederse desin, özellikle anne-kız arasındaki bağ.. bunu öğrendim sen gittikten soonra anne.. sen bu kadar özletir miydin yavrularını anne.. dayanamazdın ayrı kalmaya 1 gün bile.. herşeyim eksik artık.. nefes alışım bile.. bilmiyorum yaşanır hale gelir mi hayatım. sevebilir miyim yeni doğan günü.. aklımdan gitmiyor bana son bakışın.. bidaha hiç diyemeyeceğim "anne" sözünü.. annem sen olasın da kimse olmasa da olur'muş. yeni anlıyorum annem. yeni anlıyorum.. feryadım sessiz, hıçkırıklarım içimde, gözyaşlarım yüreğimde.. acım en derinde.. kendi kendimle konuşuyorum sürekli.. belki kafayı sıyırıyorum.. belki yalnızlıktan.. ama anne ben seni çok özlüyorum be, çoookk özlüyorumm cherry_jam baktığım heryerdesin

bu yılki anneler gününü ağlıyarak geçirdim. Eşime kırgındım neden kırıldığımın farkında bile değil. Annemin mezarından çıktıktan sonra arabada bağıra bağıra ağladım. Benim canımın kıymetini bilen tek insan 5 yıldır orda yatıyor diye. Ben varım aşkım diye teselli etmeye çalıştı ama neye yarar. nilpery Hayvan avukatı <3 tek ayak

Daha basliga girmeden yüregim SIKISIYOR, nefes alamiyorum. Düsüncesi bile cok korkunc. Yüce rabbim annesi melek olan tüm insanlara bol bol sabir versin, annelerinizin mekanlari cennet olsun. Kelimelerin anlamsiz kaldigi nokta.. smuwiLa

annemı kaybedelı 3 sene oldu ama hala acı ıcımde bır kor o benım elım ayagım kolum kanadımdı kımse benı onun gıbı dınlemedı o gıttı gıdelı sadece ruyalarımda mutlu oluyorum çünkü onu görüyorum anne sensızlık ne zormus hayat ne zorluklarla doluymus mezarına gıdınce dua yerıne onunla konusuyorum anne abımın kızı oldu kızkardesımın oglu benım gene yok annem benım dıye konusuyorum benım esımden bebısımız olmuyoor ona ılk soyledıgımde ne aglamıstı cnm benım ne dualar etmıstı olsun dıye goremedı cunku hala benım bebısım yok benım annem yıllarca seker hastasıydı cok acılar cektı annesızlık kımsesızlık bedenının yarısı yok demek anacım benım senı cok ozledım o pamuk yanaklarını o pamuk ellerını o sırın gulusunu rabbım benı ısyanlardan korusun ama ben onsuz cok kotuyum ona sarılmayı ozledım beeeeeeeee anam benım guzel anacım allhtan dılegım ahırette ılk annemı gormektır D drdepresyon

Zaman geciyor, Hergün bir yaprak, Hergün bir damla daha hayattan, Büyüyorum anne. Hani içinde bir kıvılcım olurya, Hani herşey çok güzeldir, Benim kıvılcımım kor oldu, Ama bak herşey yolunda değil anne. Hani ufacık bir bebekken, Sadece acıkınca ağlarmışım, Başka zamanlarda sürekli gülermişim, Artık sadece acıkınca ağlamıyorum anne. Bak yıllar ne çabuk geçmiş, Sadece gülünmeyecegini öğrenmişim, Belkide öğretilmişim. Ben büyümüşüm be anne. Yanından ayrılmayan kızın, Bak artık uzaklarda, Üstelik yalnız, Hemde herkesin içinde anne. Öyle birde tuzağa düşmüşki, Of dese olmaz, yok dese hiç, Adını bile koyamamış, Yardım etsene anne. Anlayacağın eskiyi özledim anne, Yeniden çocuk olmayı, Sadece acıkınca ağlamayı, Ve hiç şimdiyi yaşamamayı. Zaman geriye gitmez değilmi? Ya da ben yeniden çocuk olamazmıyım? Söylesene onu unuttum diyebilirmiyim? Yani herşey söylemek kadar kolay olabilirmi anne? Dur söyleme, Ben yine hayal kuruyorum değilmi? Sadece kendimi kandırıyorum değilmi? Peki kalbimi kim kandıracak anne? Eskiden günlerin, hatta dakikaların hesabını tutardım, Şimdi günlerden Cuma belkide salı, Günlerin ne önemi kaldıki, Takvimlere bile küs oldum anne. Yinede ayaktayım, direniyorum. Belkide bir ışık arıyorum, Bulunca herşeyden kurtulabileceğim, Ne güçlü büyütmüşsün beni anne! Sen yinede beni merak etme, Herşeyle savaşmayı, Güzel günlerinde olacagını, Ben senden öğrendim anne. Yinede buralar güzel, soğukları saymazsan. İnsanlar mutlu, beni saymazsan. Gündüzler ve gecelerde iyi, yalnızlıgımı saymazsan. Beni soracak olursan anne, Bende iyiyim, içimdeki yangını saymazsan. 3 yıl oldu annem öleli dün gibi gözümün önünde son görüşümdü onu... T tinemisim

amin canım sağolasın. ben türkçesini okuyorum. Allah kabul eder inşallah.. er_sev Baladamın

annemi kaybedeli 3 yıl 16 gün oldu. içimdeki acı halen dinmedi daha da büyüyüp gidiyor. bir tarafım hep eksik hep yarım. dünyada en çok sevdiğim annemdi. ama o erken gitti. onun gidişiyle birlikte benden de çok şey gitti.3 yıldır sürekli ağlıyorum, onu düşünmediğim tek bir gün yok. babam tekrardan evlendi. onun evinde başka bir insan görmek çok zor. ben acımı tam yaşayamamışken herkes babamı evlendirme derdindeydi. bu da çok zor. hiç kimse bizim psikolojimizi bile düşünmedi. ölen bizim annemizdi. o şimdi eşiyle gününü gün ederken, bizim içimiz kan ağlıyorum. biliyorum bu doğanın kanunu ama gel de içime anlat... tabii bu arada etrafımdaki insanlara anneniz sağken onun kıymetini iyi bilin, asla onu ihmal etmeyim hatta her fırsatta sarılın derim. keşke son bir kez sarılıp öpebilseydim...

allah sabır versin mekanları cennet olsun Izmir Guzeli

Ağlattınız beni kızlar Allah iyiliğinizi versin, on yıldır annemsiz gurbetlerdeyim, her özel gün bir acıdır bende sevdiklerimden uzakta yanlız olduğumu hatırlatır. sblue iyilik

ooff ooff aglattın beni, duygularıma tercüman oldun, icimde yasadıklarım bunlar, hala ev annemin düzeni, evdeki hersey onun aldıkları, anne olmak nasıl birsey? Kapıdan ugurlamak yetmez, bide cam' dan arkamdan bakardı biraz gec gelelim yine cam' da bulurdum onu, annelik nasıl bir fedakarlıktır böyle? O bana tam bir anne oldu, fedakarlıklarının hic sınırı yoktu, ben iyi bir evlat oldugumu düsünmüyorum ama, bir annenin hakkı ödenmez, hic bir zaman da ödeyemezdim. Herseyden nefret ediyorum artık, hic birsey umrumda degil, kim biliyor ki cektigimizi? Arkadas, dost ne kadar senin üzüntüne katlanabilir sıkılmadan? Cekmeceden kız kardesimin ası karnesi cıkıyor sararmıs, itinayla saklanmıs bebeklik giysiler.. Kıymazdı atmaya, evlatlarımı atıyormusum gibi geliyor bana derdi, o hic birseye kıyamazdı, karnım agrısa sekerli su yapar ictikten sonra 10 dakika da bir gecti mi simdi, iyimisin diye sorardı. Cok uzaklarda hastalandıgımda annem diye gün saymıstım eve gittigimde iyilesmemis olsam bile, evde annem, babamla, kardeslerimle olmanın verdigi huzur yetmisti moralimin düzelmesine, öksürükten bogulurken yüzümü avucuna alması yetmisti cektigim tüm sıkıntılara, kalın giyim kızım, canın ne isterse ye yavrum sakın düsünme demesi, aahh o banka duvarlarının dili olsa da konussa, bir gün bile parasız bırakmadılar beni, biz gerekirse ac kalalım ama o orda sıkıntı cekmesin deyisleri, Bir anne unutulur mu hic? Bende gidemedim mezarına uzun bir süredir, gidemiyorum ki simdide sanki küsmüs gibi geliyor bana, onu orda görmeye dayanamıyorum, aklımı kaybedicek gibi oluyorum daha ne denir ki? Hayat bundan sonra hep böyle, bana suratsız, bana karanlık, umutsuz, bosss..

anneciğim sende uzakta 4. aneler günüm anneler günüm kutlu olsun seni çok seviyorum tüm annelerin ANNELER GÜNÜ KUTLU OLSUN

Allah rahmet eylesin cnm.. hem annesiz hem babasız kalmışlar.. sana büyük iş düşüyo gerçekten.. Allah sabrınızı ve gücünüzü artırsın.. smuwiLa

bi gün elbet kavuşucaksnz

annenin şefkatle bakan gözleri gibi ne rahatlatır, ne ısıtabilir içini anne sarılışından başka, ömür boyu özleme hangi yürek yanmadan dayanır, sabır nasıl sürekli tazelenmek istemez, çığlıklar nasıl boğazında kalır insanın her güne yokluğunu tekrar hatırlayarak uyanmak ve bu acıyla yaşamak zorunda olduğunu bilmek ne zordur.

İnan bu acıyı yasamayan dayanamayacagını düsünüyor, ama gercekten öyle bir dayanıyorsun kii.. Bende kaybettigim kisiyle ölecegimi düsünüyordum, olamaz diyordum hatta bu korkuları yasarken Rabbim bu acıyı bana yasatmaz diyordum.. Kimse ölümsüz degil halbuki.. Ne gelir ki elden? Ne yapıcam da Annem gelicek.. Kolumu keseyim gelsin, bir saniye bile düsünmez yaparım geri gelecegini bilsem.. Düsün ki ben aksiyete hastasıyım, ölümden ve birilerini kaybetme korkusuyla gecti ömrüm, hatta annem hastalanmadan önce yine bir gece, anneme babama birsey olursa diye sabaha kadar aglamıstım, onların olmadıgı bir ömrü düsünmüstüm, cok korkunctu ben yapamam ki, dayanamam ki demistim ve bundan 1 gün sonra annem hastalanıp 15 gün sonra hayata gözlerini yumdu. İlk hastaneye götürdügümüz de beyin kanaması dediklerin de hastane bahcesinde caresizce bir oraya, bir buraya kosup agladıgımı hatırlıyorum hayal meyal.. İkinci gün ilk geldigin de durumu iyiydi ama ataklar devam etti, acil ameliyat olması lazım olmassa yasama sansı hic yok olursa da % 15 sansı var demislerdi. Hayat durmustu benim icin, nasıl olur ya? olamaz..! neler oluyor böyle? dedim.. Yok, yok Allah bunu bize yasatmaz hani kullarına kaldıramayacagı dertler yüklemezmis o, dedim.. Ama olmadı, Annemi kaybettim o tabut sokagımıza geldigi an, annemi topraga verdigim an canımın yarısını koydum oraya.. Mezarına gidiyorum ama sanki annem degil o, hala inanmıyorum öldügüne cok tuhaf.. Kolay degil, her gün aglıyorum, hic cıkmıyor aklımdan ama yapıcak birsey yok.. İnsan sadece acıyla yasamaya alısıyor, unutmuyor.. Bazen bunları buraya yazan kisi ben miyim? diyorum kendime..

>Allah hepimize sabır versin... bende MAyıs ayında anneler gününün olduğu ayda - annemi kaybettiğim ayda - bebeğimi dünyaya getireceğim ... acı - sızı+ mutluluk.. karman çorman bir ayı, mayıs ayını nasıl karşılayacağım... ağlarken gülermiyim... gülerken kahrolurmuyum bilmiyorum... Önceki

Gurbetin ışikları gönlümü aydınlatmıyor anne Toprağı buram buram mis gibi kokmuyor anne Gurbetin hiçbir nimeti beni mutlu etmiyor anne Gözlerimin önünden yurdumun hiçbir şeyi gitmiyor anne Duygularım kördüğüm olmuş gözyaşım gelmiyor anne Şakır şakır konuşan dilim şimdi konuşmuyor anne Ne geceler nede gündüzler geçmiyor durmuş sanki anne Sevdiklerim aklıma geliyor adlarını söyleyemiyorum anne Nereden çıktı gurbette yaşamak bilemiyorum anne Ölüme yavaş yavaş gidiyorum sanki anne İnsanlar somurtmuş telaşlı hep izdiham içinde anne Ne olacak benim bu halim şaşırdım kaldım anne Gaz lambasının ışığını özledim anne Gurbetin rengareng projektörleri mutlu etmiyor beni anne Kuru ekmeğimi çorbaya doğradığım günleri özledim anne Koyun yoğurdundan yapılmış buz gibi ayranı kana kana içmeyi özledim anne Gurbetin albenisi güzel ama içimi güldürmüyor anne Buranın rüzgarları bir hoş esmiyor serinletmiyor beni anne İnsanların bakışları ürkütüyor beni küstürüyor anne Ne yersem yiyeyim lezzet alamıyorum anne Adım çıktı zengine mutlu fakirliğimi arıyorum anne Helal kazanılmış lokmaları arar oldum anne Bu genç yaşımda kamburlaştı belim yüzüm asık anne Manevi zenginliğimi kaybedeceğime üzülüyorum anne Soframdaki bereketi evimdeki eski huzurumu özledim anne Büyüklere saygılı küçüklere sevgili olmayı arıyorum anne Ahde vefayı ihlası ve bir lokmayı birlikte paylaşmayı özledim anne Maheretli ve nasırlı ellerinden öpmeyi özledim anne Süzülmüş mercimek çorbasını kaşıklarken buharındaki mutluluğu özledim anne Bismillah ile başlayıp Elhamdulillah diyerek sofradan kalkmayı özledim anne İnsanların canı gönülden birbirlerine gidip gelmelerini özledim anne Mevlana nın dediği gibi ya göründüğün gibi yada olduğun gibi görün olanları özledim anne Yapmacık hareketler kendine iyi bak cümlesi bana yavan geliyor anne Dostça kucaklaşmayı kucaklaşırkende samimiyeti özledim anne İçi boş olan görüşelim tamam mı cümlesini sevmiyorum anne Erkekçe el sıkışmayı sevdiğini asla yarı yolda koymamayı özledim anne Güneşte ısınmış su ile yıkanmayı özledim anne Komşuların dayanışmasını birbirlerine yemek göndermesini özledim anne Herkesin kendi kapısının önünü yıkayıp temizlemesini özledim anne İnce uzun sokakların güzelliğini özledim anne Gurbette ölmek hoşuma gitmiyor korkuyorum anne Bir Fatihanın okunup okunmayacağını düşünüyorum anne Mezarımın üstünde kuşların cıvıldaştığı bir ağaç istiyorum anne Bunları hep tasavvur etmekten gurbet hayatı beni uyutmuyor anne Tezek dumanının tütmesini çeşitli hayvan seslerini özledim anne Tezek ateşinde pişirilen yemeklerin damakta bıraktığı lezzeti özledim anne Kırlarda kor ateşte demlenen kaçak çayın tavşan kanına benzemesini özledim anne Başımı dizlerine koyup şekerlemeyi özledim anne Kim ne derse desin ben patika yolların tozunu özledim anne Ben bir bağbancının her geçen yolcuya salkımlarca üzüm vermesini özledim anne Ben insanların selamlaşmasını kolay gelsin bereketli olsun demelerini özledim anne Ve ben kuşların insanlardan ürkmeden özgürce uçmalarını özledim anne Bu hayata alışamadım Soluğum kesildi Takatim tükendi anne Yarını karanlık geleceği meçhullerden oldum anne Kavuşmak için eski günlerimdeki mutluluğuma hep dua ediyorum anne Başka annelerin şefkati beni tatmin etmiyor yorgunluğumu gidermiyor anne Babamın yorgun argın işten gelirken gözlerindeki mutluluğu ve sevinci özledim anne Biz çocukların etrafında dönmesini ve hoş geldin babacığım demeyi özledim anne Bugün çok yoruldum Taş duvar inşaatında çalıştım ama yinede şükürler olsun demesini özledim anne Yıldızları bir bir saymaya çalışırken derin uykuya dalmayı özledim anne Bahar gelince gül bahçelerinden gül toplamayı özledim anne Topladığım gülleri öğretmenime vermeyi ve başımın sevgiyle sıvazlanmasını özledim anne O şevk ile eve geldiğimde ekmeğimi günpekmezine bandırarak karnımı doyurmayı özledim anne Sonrada musluktan akan hamravat suyundan doyuncana içmeyi özledim anne Sınıfın en çalışkanı olmak için harcadığım gayreti özledim anne Ödevlerimi yapabilmek için büyüklerimin bilgilerine danışmayı özledim anne Sonrada ödevimi yapmış olmamın rahatlığını ve sevincini özledim anne Ödevler kontrol edilirken Aferin en güzeli seninki olmuş denmesini özledim anne Ve öğretmenimin sadakatini annemsi şefkatini vede takdirini özledim anne ALINTIDIR KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

... - benim halamın oğluyla sevgiliyiz babmlar ilkte kabul edemedi ama biz çok şeylerden geçtik birlikte yaşamak istedik kötü bir sebebten değil sadece onlara inat beni bırakmak istmedi. halamm annem gibiydi benim küççükeknde babam döverdi halama kaçardım... halam anlardı hak verirdi oğluyla ilşkimize. birde kızı vardı kuzenım oda 21 yaşında üniversite öğrencisi. 2012 şubat 29 saat öğlen 14:00... ben alışverişteydim teledonum çaldı halamın arkadaşı fatoş teyze, : :kızım nasılsın? :iyiyim fatoş teyze sen? : kötüyüm yavrum annen kaybettik... ben şok halamın arkadaşı oldugu için annen diyince halam oldugunu analdım halamlada küstüm ben o sıra.. dedimki : yooook canım yemem ben bu numaralrı söyle halama barışmıcam ben onla çoook kırdı kaldbım.. kapattım.. özden kuzenim dedim ya 21 yaşında dye o aradı hemen ardından : ayşegüllll hem öksüz hem yetim kaldım diye bağrıyo amaa öyle böyle değilll hala inananmıoyrum kuzenın babsı da 6 ay önce beyin kanamasından öldü.. hala inanamıyorum. benim kini aradım dedimki ya bak sakın ol ama böyle böyle biry diyorla ama bnce ınanma halamın bır nnumarasıdır dedim. oda dediki: evet evt halan numarasıdır dedi ama ben taksiye atladıgım gibi gitti yanına.. diyorum özdenle konuş istersen ben çünkü şoktayım benım elın koum baglaınır susa kalırım bu durumalrda Oda diyorki yok yok armıycam ınanmak istemiyor ki. halam zonguldaga gitmişti Orda arkadaşıyla gece arbayla dolaşırken sabaha karşı 150 metre yükseklikten denizin kayalıklarına çakılmış araba konserve.. biz zonguldahastanelerini arıyoruz felan yok öyle bir morgda ölü felan diyolar ki telefonu çaldı benimkini zonguldak karakolunundan arıyoruz dediler siz nimet hanımın oğlumusunuz anneniz vefat etmiştir cenazenız burda gelınız dediler... o kosskoca adamm telefonu elınden düşürdü vc gitti ağladı hadi gidiyoruz dedi otobüsle gittik.. ama morg a ilk o girdi girmez olaydı yarım saat çıkmadı biz de baya uzun yol diyoruz heralde oda gibi bir yermiş meğersem çıkmammış yavvrumm. bir çıktı ölümş sanki o ölmüşş. kız kuzenim bende görcem annemi diye yırtınıyorrr.. bbenmki girme abicim boşver bak dayanamazsın dyorr biz diyoruzki eks kolu bacagı yok.. allahım zar zor girdik içeri adam sadece kafasını gösteriyormuş... biraçtı osaçları kesimiş yüzü benbeyaz gene... öldmm ebn bayılmışım zaten... Ben annemi annem gibi insanı 3 kere morgda gördüm 9 saaat zonguldaktan izmire cenzze arbasında arkadmızda gertirdik ama ya benim annem o tabutta yatıyorr alalhımmmm!!! o kız kuzenim apıtlar yakıyorr öldü yavrummmm... kızz anneler gununde hiç biri cesaret edemedi mezarlıga gitmeye.. zaten benmki gömmeye bile gelemedi ben dayanamam dedi annem için ağlayanlara.. ben halamı gömdüm yakımleri beklerken kimler gitti. giremiyorum evine halamınn giremiyorrr halammm keşke olsanda sarılsak gene sevdiğin balıgı yapsamm anneciğim yeni tanşındıgımız evide görmedin.. kısmet değilmiş anacımm rahat uyu oğlun kzıın bana emanett... RAHAT uyuuu anneciğim allahımmmmm göstermeseydin bunu bana.. dayanılmazzz cherry_jam baktığım heryerdesin

senağlama senağlama ne güzel anlatmış bu satırlar KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

senağlama cnm emin ol hiç bir anne yavrusuna küsmez gücenmez.. sende öyle düşünme anne evlat arasında aldı vermedi lafı olmaz sen fazla gururlusun.. yarın git yanına sarıl boynuna nolur yaşarken kıymetini bilelim her anın :teselli: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Gecen gün annemi gördüm rüyamda, o gün hic iyi degildim, bir haber almıstım anneeem diye aglıyordum evde sadece ben vardım, 2 tane uyku hapı ictim, uyuyabilmek o an ki sıkıntılarımdan kurtulmak icin, uyurken annemi düsünmemistim, bilinc altım da olmadıgı bir anda gördüm.. Sadece biz vardık, nasıl öpüyordu beni, bende onu öpüyordum deliler gibi, öyle bir sarıldım ki ona anneeeemmm diye.. Seni cok özledim annnneeem dedim, bende seni özledim kızım dedi bana, nasılsın anne, rahat mısın orada? dedim.. Cok iyiyim, ben rahatım kızım dedi.. Sarıldıgımı ve bana sarılısını hissettim, beni sımsıkı kavrayısını hissettim.. Gercek gibiydi.. Ahh rüyalar gercek olsaydı keske, keske olsaydı..

ben çıkıyorum daha fazla dayanmıycam ağlamaktan helak oldum çokoprens iki prens

cnm eğer ki ceren2006 arkadaşımızın olduğu gibi içten sevseydi seni sende tüm içtenlğinle anne derdin :teselli: ama malasef bazı yapılan haksızlıklar bizim zaten bir yanımızda hep eksiklik olan anne boşluğunu uçuruma çeviriyor ve daha çok üzülüyoruz :1no2: çokoprens iki prens

delirdiniz mi la siz, ortalığı sel basacak sayenizde. acıyın la bizesenağlama sevibade Güzel Bakan, Güzel

anne gibi sevdigim cnm burcu ablam :1hug: cnm benim üzülmee cok şükür ki 2 tane kızın var sen bir annesin a. s. onlara sarıll öp kokla doyasıyaaaaa yerimseniben elindekilerle mutlu olmayı bilcen ablam baska care yokkkkkk biliyosun bende annecimden ayrılcam yakında :çok üzgünüm: Allah annenin mekanını cennet eylesin kabrini nur etsin geride kalanlara uzun ömür versin inş :Saruboceq: Seni cok seviyorum cnm ablam biliyorum sen cok iyi bir annesin anneler günün kutlu olsun a. s. SunayAbla doktor

Aynı hisleri paylasıyoruz, annemi gasilhaneye götürene kadar hep, belki yanlıslık vardır? diye kendimi avuttum, ben annemi o sekilde görmek istemedigimden gidemedim, inanmıyordum cünkü, nasıl inanabilir ki insan canının, anasının öldügüne? Suan icimde kopan fırtınalar, derin sancılar.. Annesizlik nasıl birseymis böyle? Ne büyük bir acıymıs, onun duasını almadan güne baslamak, evde artık annenin olmadıgını bilmek? ne büyük acıymıs! Her sabaha onsuz baslamak, onsuz bitirmek.. Günaydın anne! diyememek, sesini duyamamak ne büyük bir acıymıs.. Adının yazıdıgı seyler buluyorum, ya da onun yazdıgı öpüyorum, seviyorum.. En son üstünden cıkan kıyafetler de hala kokusu var biliyor musun? Onlara sarılıyorum, kokusunu icime cekiyorum.. Bunları buraya yazmak bile yetti gözyaslarımın akmasına, yanık insanız biz artık, bu acı bizde göcüp gidene kadar kalıcak icimizde.. cherry_jam baktığım heryerdesin

ne mutlu sana canım. en azından destekçilerin var.. Allah onların desteğini ve sevgisini eksik etmesin senden canım.. "psikolojik destek" e pek inancım yok benim. ilaç kullanmak istemem. konuşmak da ne derece iyileştirir bilemem. ben bi de okb hastasıyım 8-9 yıldır. psikolojik desteğin iyi geleceğine inansam keşke.. S Semblante iyi

Evet... çok doğru.. mesela ben! . cherry_jam baktığım heryerdesin

evt cnm işte annesini sonsuza dek kaybeden bizlerinde tek anlatmak istediği bu sizlere :teselli: yeterki sağlıklı olsun yeterki yaşadığını bir gün görebilceğini bil :Saruboceq: Önceki

annesi olmayan herkese Allah sabır versin siz çok güçlü insanlarsınız ben olsam dayanamazdım böle

sağolasın canım. aynen canım. kopmak da çözüm değil. kafası kesilmiş tavuk gibi bi o yana çarpıyorum, bi bu yana.. çırpınıp duruyorum.. cherry_jam baktığım heryerdesin

oyy ablam her yaşta eksikliği var değilmi annenin :çok üzgünüm: allah rahmet eylesin anneciğine sanada evlatlarınla, torunlarınla uzun sağlıklı yıllar dilerim :Saruboceq: anneler günün kutlu olsun öptm ellerinden :1hug: SunayAbla doktor

Onsuz geçen 11. anneler günü... Ben de 16 yaşımda kaybettim annemi. Annen olması nasıl bir histi unuttum. Belki anne olunca hatırlarım bilmiyorum. İlk zamanlar çok büyük bir yalnızlıktı onsuz olmak, zamanla yalnızlık kavramı bile anlamını yitirdi, anlamsız, tanımsız bir boşluk kapladı yerini. Onu hatırlıyorum. Her ayrıntısını; mutfakta şarkı söylemesini, gamzelerini, gülüşünü, ellerini, yüzünü, yürüyüşünü... Ama sesini unuttum. Neye benzerdi annemin sesi hatırlamıyorum. Çok mu şanslıydım böyle tatlı bir anneye sahip olduğum için, yoksa çok mu şanssızım onu erken kaybettiğim için? Hayatın tadını çıkaramadım onunla, dertlerimi, mutluluklarımı paylaşamadım. Oysa öyle çok isterdim ki, anneme bir çocuğun gözleriyle değil, bir kadının gözleriyle de bakabilmeyi, onunla iki arkadaş gibi oturup konuşabilmeyi... Keşke demem aslında, imkansız şeyleri dile getirmem pek ama yarının stresinden, içimdekileri boşaltma ihtiyacı duydum. Onu sık sık düşünüyorum. Nasıl öldü, çok canı yandı mı bilmiyorum. Korkmuş mudur? Ben ve kardeşim için nasıl endişelendiğini tahmin edebiliyorum. Tüm bunları düşünmek acıdan başka bir şey vermiyor biliyorum. Güçlü bir insanım aslında. Ama diyorum ya bazı şeylere hiç bir güç dayanmıyor. Yarın anneler günü ve bu benim çok canımı yakıyor. honeysuckle istanbul

Valla her daim ailemin yok olduğunu düşünüyorum allahim ne büyük aci. Hep dua ediorum allahim nolur onlarin acısını bana benim acimi onlara yasatma. Hepinizin durumu cok üzücü rabbim hepinize dayanacak güç, annelerinizin sevgisini aratmayacak evlat sevgileri versin:-D C A N O

Merhaba arkadaşlar, tüm annelerin anneler gününü kutluyorum öncelikle. Vefat etmiş annelerinde üzerlerine yıldızlar yağsın. Ben galiba hepinizden daha kötü durumdayım annem yurt dışında, ellerini öpüp onu doyasıya koklayamıyorum. En kötüsü 2 oğlumdanda uzaktayım. Eşimle boşanma aşamasındayız davam sürüyor, paşalarımın okulları nedeniyle onları babalarında bırakıp yaşadıkları şehri terk etmek durumunda kaldım. Arkamdan çocuklarımı o kadar olumsuz ve gerçek dışı şeylerle doldurmuşlarki paşalarım benimle asla görüşmek yada konuşmak istemiyor. Yaşadığım üzüntünün tarifi yok. Şuan bile gözyaşlarım siçim gibi akıyor. Bu yıl ANNELER GÜNÜMÜ kutlayan yok. Ne olur çocuklaarınız anneler gününüzü kutladığında onlara bir kezde benim için sarılıp öpün. SEVGİYLE... Önceki

Sevgılı annecıgım, bırgun umarım bana gosterdıgın sevgı ve sabrı sana gosterebılme sansım olur&#8230;meger dılımdekı ve beynımdekı en guzel kelıme senın adınmıs. Sana her seslenısımde ya acım dınmıyor yada sevgım cosuyor... kelımelerle anlatılamayan fedakarlık ve karsılıksız sevgıyı, tarıf et desen bana herhalde sadece "anne" derdım.. Anneler gunun kutlu olsun... Tum annelerın annelr gunu kutlu olsunnnn... gullerdiyari hayat beni nden

aynen cnm. kalbim ağrıyo, nefes alamıyorum bazen. geçen ellerimi yıkayıp banyodan çıkana kadar, tansiyon düşmesi midir nedir bilemiyorum ama, nefes alamıyor gibi oldum. sanki ölümün nefesini ensemde hissetttimm. kalbim çarptı çarptı çarptı. resmen ölüyorum diye heyecanlandım. çok tuhaf bir duyguydu anlatamam yani.. belki çok bencilim ama, hayat bitsin, kıyamet kopsun, anneme kavuşayım diye düşünüyorum hep. biliyorum düşündüğüm şey yanlış ama, bu psikolojide ancak bunları düşünebiliyorum. ben de günler çabucak geçsin, sona doğru yaklaşayım istiyorum.. bazen duamı okuduktan sonra Allahıma yalvarıyorum, sonra da anneme yalvarıyorum. nolur burada olduğunu bana hissettir diye.. küçücük bir işaret ver, iyi olduğunu, bizimle olduğunu bileyim, kavuşacağımızı bileyim diye yalvarıyorum.. ne kadar saçma di mi! ama hasret işte... burada paylaşınca sanki biraz hafifliyorum gibi.. bi de buradan bi arkadaş sürekli yaz demişti. o annesi vefat edince öyle yapmış. sürekli annesine duyduğu hasreti gün be gün yazmış.. rahatlarsın demişti.. böyle işte smuwilacım. kader ortağım.. S

Anlıyorum canım. Dönem dönem her ailede olan sorunlar bahsettiklerin. Düzeliyor zamanla ama düzelene kadar tatsızlık, huzursuzluk oluyor işte. Benim de 1 erkek kardeşim var. Lise 3'e geçti. Sorun çıkarmıyor. Düşün erkek çocuğu olduğu halde dışarı bile çıkmıyor doğru dürüst. Şimdi bir de ramazan hep evde. Babacığım desen kendi halinde. Annem öldüğünden beri onun yokluğunu aratmamak için elinden geleni yaptı. Ne istesek alır, yapar, götürür, zaman harcar. Geçenlerde 1-2 lakos beğenmiş kendine. Arkadaşı al dediği halde almamış. Kızımında fikrini alayım o da görsün beraber beğenip alalım demiş düşünebiliyor musun? Annem öldü ben 5 yıl boyunca yemek bile yapmadım evde. Çok nadir yaptım. Ve babam hep dışardan taşıdı geldi yemekleri ya da çıktık dışarıda yedik. Bunun gibi bir sürü fedakarlık yaptı. Allah razı olsun hakkını ödeyemem. Benim de tek sığınağım umudum ailem işte. En azından onlarla ilgili bir sorun olmaması benim biraz daha rahat hissetmemi sağlıyor. Sevgilim desen yaptığı fedakarlıkları sayamam. Destekçilerim onlar benim. Ama yinede sorun çıkmıyor mu dersen benim yüzümden çıkıyor bazı sorunlar malesef. Fevrileştim, tepkilerim ani oluyor. Bir de sabırsızım son zamanlarda. Kendimi tutmaya çalışıyorum artık. Psikolojik destek almam gerekiyor sanırım. cherry_jam baktığım heryerdesin

canım benim Allah sabır versin. anneciğinin mekanı cennet olsun. S Semblante iyi

bugün okula giderken arkama baktım anne.. beni sabahleyin yolculayan o melek annem nerde şimdi.. ağlaya ağlaya yollara koyuldum. gören deli sanar.. bilmiyorlar ki yüreğim kavrula kavrula yanar.. sen olsan aç aç yollar mıydın anne beni.. ama inan açlık maçlık aklıma bile gelmiyor anne.. bugün okulda ilk gün sebebiyle tanışma merasimi yaptık sadece.. ardından 5. sınıftaki öğrencilerimle ne yapsak ne yapsak diye düşünürken, şarkı söyleyelim dediler.. kalktı biri söyledi bir şarkı.. ne söyledi biliyor musun anne... Güneşin alası çok Her evin çilesi çok Analar çeker yükü Kimsenin bilesi yok Gelin çiçek derelim Yollarına serelim Sevgi dolu türkülerle Annemize verelim Anamız başımızda Her öğün aşımızda Ananın emeği var Her iyi işimizde Gelin çiçek derelim Yollarına serelim Sevgi dolu türkülerle Annemize verelim Çocuğa bakar anne Evine tapar anne Gece gündüz çalışır Yarını yapar anne Gelin çiçek derelim Yollarına serelim Sevgi dolu türkülerle Annemize verelim o kızcağız o şarkıyı söyledikçe ne zaman bitecek diye sabrettim durdum. sonra "annenizin kıymetini bilin çocuklar" dedim.. ben çok bilmişim gibi.. eve gelirken baktım camlara.. gene yoksun anne.. 1 dakika geç kalsam telefonlara sarılan annem, camlarda bekleyen annnemmmmmm.. yerin bomboş be annem.. boğazımda hıçkırıklar.. okulda bana herkesin "nasıl oldun" diye sorması bile öyle batıyo ki be anne.. "nasılsın" sorularına, sen gittiğinden beri "iyiyim" diyemiyorum be anne.. "sağol" diyip geçiştiriyorum işte.. dayanamıyorum anne, dayanamıyorum. sensiz hiçbirşeyi atlatamıyorum smuwiLa

keşke bu topiğe bakmıyor sizleri hiç analayamıyor olsaydım yaprk Allah'ım sana

İlk kez annemin yokluguna yogunlasmadim cunku bende artik bir anneyim ve yavrum icin tum acilarimi annemle beraber yuregime gomdum. keske oglumu tanisaydin annecigim cok severdin. ben onun icin yasiyorum artik gozun arkada kalmasin. mekanin cennet olsun annecigim. bizi izle orada... seni cok seviyorum. smuwiLa

Bende annemsiz bir hicmisim anladım ne yazık ki.. Hep düsünüyorum biz neler yasadık? neler geldi basımıza diye? Ne kadar düsünsemde geldi iste, geciyor bile hatta her gün bir gün daha bitiyor annemsiz, aklıma gelmeyecek sey basımıza geldi. Caresizlik buymus meger, ölümün caresi yok en büyük caresizlik buymus! Ne yapsam, ne etsem geri döndüremiyorum iste, bugünler de iyi degilim zaten aglama krizleri, nefes daralması, beynimi kontrol edemiyorum sanki, günler gecmesin istiyorum annemsiz günler gecirmeyi daha fazla istemiyorum.. . push ; cherry_jam baktığım heryerdesin

yazdıklarını okuduğumda bogazıma düğümlendi bişey sanki çok üzgünüm senin adına Allah rahmet eylesin anneciğine C

bende gurbette olup annesini goremeyenlerdenim ama sukur yasiyor olmasi onun varligini bilmek bile yetiyor Allah annesini kaybetmis tum arkadaslarima sabir versin annecikleriniz nurlar icinde yatsin insallah... annemi cok severim o hayatimin anlamidir tanidigim en guzel yurekli kadindir binlerce kez dunyaya gelsem ailemi sececek olsam annemi yine isterdim hayatimin heraninda yanimda oldu elimi tuttu isigim oldu ona ne kadar tesekkur etsem az bugunde yaninda olmayi cok isterdim ama biliyorum ki o tum sicakligi ve sevgisiyle yanimda bizim askimizi ne yollar ne mesafeler engelleyebilir Annecigim anneler gunun kutlu olsun Boswer Annemi çok

haklısın canım çok haklısın çokşükürki eşim yavrularım yanımda allah güzel günler göstersin acılarını göstermesin şu mardinde yetim-öksüz kalan çocukları gördükçe derdimden utanıyorum gözlerinde buruk bi gülümseme bi tarafları eksik Allah yardımcıları olsun inşallah Önceki

Benim de annem yok çok ufak yaşta kayıp ettim annemi :/ babamı ve abimide önemli olan sabırlı olabilmek yanımızda olanlarla yetinebilmek ve ilerde iyi bir anne olabilmek benim tek dayanagım bu ilerde çok iyi bir anne olacağım çok kalabalık bir aile istiyorum :)

bende gurbete geldim hergün ağlıyordum ama sesini duymak bile yeterliymiş ben annemi doğumdan 12 gün sonra kaybettim gün geçtikçe kendimi daha yalnız daha çaresiz hissediyorum çok özledim annemi hiç kimse anne gibi olmuyor kızım büyüdükçe annemin yokluğuda büyüyor kızım 5 yaşında ama acısı çok daha kötü zaman burda bir çare olmuyor..((senağlama . push ; M

Hep aynı kelimelerle cümleler kuruyorum belki de, kac kere aynı seyi yazmısımdır bilmiyorum.. Gittin gideli ben hep aynı yerdeyim be anne, bugün daha da fazla, daha derinden hissettim yoklugunu.. Sen vardın, hayat baskaydı hayat gercekten hayattı be annem.. cherry_jam baktığım heryerdesin

3-4 gündür bende iyi degilim, hele de senin gibi cuma selasını duyunca o kadar kötü oldum ki, en sonunda hastaneye kaldırdılar dinmedi huzursuzlugum, aglamalarım dinmedi bir türlü..

Annemsiz ilk anneler günüm, kim bilir daha kac anneler günü gecirecegim annemsiz.. Her yeni güne annemsiz baslamak, bitirmek o kadar acı ki hala bunları yasayan ben miyim? diyorum.. Annemli günler o kadar güzel ve özelmis ki, o zamanlar üzüldügüm, dert ettigim seyler aklıma geldikce kendime kızıyorum onlar dert ise? suan yasadıgım ne? O kadar caresizim ki, bir tarafım yok artık yanımda anne diyen herkes yüregimi sızlatıyor, icim parcalanıyor.. Benim canım annem, melek annem hic kıyamazdı bize, o kadar üzerimize düserdi ki, biraz gec kalsam eve camlar' da beklerdi nasıl gitti?, nasıl bıraktı bizi diyorum hep, sanki o istermis gibi.. ALLAH' ım ne olur sabır ver bize, bundan sonra hayatım hep buruk, hep yarım hic bir zaman dolu dolu mutlu olamayacagım erkek kardesim henüz 17 yasında ben daha 24 yasındayım ne evlendigimi gördü, ne de torun görebilecek.. En korktugum sey annemin ve babamın torun görememeleriydi, korktugum da basıma geldi malesef ki, insan naıl alısır bilmiyorum, ben alısamam, unutamam..

O kadar güzel anlatmışşınki hissettiklerimi yşadıklarıma kimse anlamıyor kimse bilmiyor, Önceki

Belki cok sey söylüyorlardır bizlere de biz duyamıyoruz, göremiyoruz.. Bazen diyorum o yine gelip bakıyordur bize, görüyordur bizi, yanımızdadır diyorum.. Kuzenim geldi kaldı bizde, uykumdan uyanıyorum teyzemin kapıyı aralayıp bize baktıgı aklıma geliyor, sırf cay sevmedigim icin sabah kalkıp benim icin icecek birseyler aldıgı aklıma geliyor diyor, bende hep öyleyim o kadar üzgünüm ki, duygularım o kadar ani degisiyor ki, ne yaptıgımı hic bilmiyorum.. Mutlu desen degilim, hic bir zaman da eskisi gibi olamam, eskisi gibi olmam icin annemin yanında olmam lazım, arkadaslarımla görüsüyorum yine annemden konusuyoruz, hatırlıyor musun smuwiLa annenin vefatından 2 hafta önce yine bizdeydik ve sen sürekli icinde bir sıkıntı oldugunu söylüyordun, mutsuzdun, huzursuzdun nedeni bilmedigini anlatıyordun diyor? Simdi onun daha kötüsü bende olan, ana gibi yar olmaz derler, kime gideyim simdi ben? Kimi yar belleyim kendime? Beni kucagına alırken mutluluktan gözyaslarına bogulan annem yok artık, üni.' deyken her seferinde yemek ye kızım, sıkı giyin üsütme sakın yavrum, kendine iyi bak diye on kere tembihleyen annem yok artık, beni cam' da bekleyen annem yok artık, yanımda kimsem yok, olmuyor yapamıyorum ve gün gectikce yoklugu daha cok anlasılıyor ben aksine iyilesmek yerine kötülesiyorum.. Annem elim, kolum, gözüm, ayagım' dı. Birtanem' di. Sultanım derdim ona, sükü sultan derdim, mavi gözlü melegim derdi, gözlerini yerim senin derdim, utanırdı kacırırdı gözlerini.. Oturusu geliyor aklıma, otururken uyukladıgı, sabahları kosar gibi kahvaltı hazırladıgı geliyor, daha dün gibi, hersey daha dün gibi.. Simdi dilimde teyzemin ben kücükken dudaklarından dökülen bir sarkının sözleri; Mazide kalan hatıra gibi Şevkatli kollarını aç bana anne Geceler çok soğuk, sessiz ve karanlık Üşüdüm, üstümü örtsene anne Anne, anne, anneciğim Yanımda olmanı ne çok isterdim Dizine yatıpta uyurdum anne Dilimde dua, gözümde rüyasın Seni çok özledim, hasretim anne Anne, anne, anneciğim Uyandım uykudan aradım seni Sağıma, soluma bakındım anne Geceler çok soğuk, sessiz ve karanlık Üşüdüm, üstümü örtsene anne cherry_jam baktığım heryerdesin

tüm KK dostlarımın anneler günü kutlu olsun a. s. Rozel62

sol yanım acıyor anne benide paramparca eden bır sıır.. kstmn_37 Canımın 3

:çok üzgünüm: :teselli: nur içinde yatsınlar cnm ikiside :Saruboceq: ben annemi kaybettiğim gün babamıda yaşarken kaybettim :1no2: başın sağolsun :teselli: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Amin arkadaşım inşallah.

ağlıyorum ve ağlamamı dindirecek bana tek derman olacak annem yok artık.. o olsa gözümdeki yaşlara müsade eder miydi, bu kanlı gözleri öpüp sevmez miydi.. bunu bi tek anam yapardı, artık yok.. gerçekten "hiçbirşey"im ben artık... cherry_jam baktığım heryerdesin

senağlama senağlama senağlama çok haklısın cnm yaa.. ben koskaca kadın oldum arkadaşlarımla olan toplantılarımızda sürekli annem salçamı yaptı, annem şunu aldı çocuma böle oldu faln filan demelerine ne kadar üzülüyor ve yaralanıyorum heleki o minicik çocuklara yazık senağlama sevibade Güzel Bakan, Güzel

çok doğru söylüyorsun canım da, elimizde olsa keşkee..

Canım ben de pek özel gün insanı değilimdir. Sadece zorunluluk başka hiçbir anlam ifade etmiyor benim için. Takıntılarım çok aşırı. İnsan aklından atamaz mı bir şeyi ya? Ben atamıyorum çözene kadar. Anlayacağım, içimde analiz edeceğim eğer kafam yatar da çözersem iyi çözemezsem vay halime. Umudum yok deme canım. Umudun olsun. En azından kendin için. Çalışıyor musun okuyor musun bilmiyorum. Hayaller hep yarım oluyor ne yazık ki ama umutlarımız hayallerimiz de olmasa hiç yaşayamayız. Ayakta kalmak gibi bir zorunluluğumuz var biliyorsun... cherry_jam baktığım heryerdesin

annemi özledim. ben de annemle görüşmüyorum 8 ay oldu konuşmadık. bilmiyorum daha ne kadar süre görüşmeyeceğiz. . push ; Boswer Annemi çok

Amin canım. İnşallah senin de sorunların çözülür. Zaman lazım sadece. Onlar adım atmıyorsa sen at? Bak bayram da yaklaştı. Bayramlardan da nefret ediyorum annem öldüğünden beri. Çok takıntılı biriyim ben. En ufak şeyi dahi çıkaramam aklımdan ve sorun yaparım bunu. Bu şekilde hem kendimi hem çevremdekileri mutsuz ediyorum ve o yüzden düşünüyorum psikolojik desteği. Uygulamaya geçirmedim hep lafta kalıyor işte. İlaç kullanmaya karşı değilim ben ama nasıl etkiler bilmiyorum. cherry_jam baktığım heryerdesin

cnm annemin ölüceğini biş gece önceden ruyamda gördüm sabah kalktım eşime ağlaya ağlaya anlattım annem artık ölücek bizi bırakacak dedim ertesi gün vefat etti o aşamalar ne zor geçti anlatamam senin bu halde olman normal cnm inanki ben annem ölünce bi kaç kıyafetini aldım hatıra kalsın diye geceleri kalkıp onları giyip tekrar yatıyormuşum sabah bi bakıyom annemin bluz üstümde eşime diyorum sen mi gıydırdın yok diyo adam yani anlıcan o zamanlar çok psikolojık bunalımdaydım annesi olup anne deyeni dövesim gelirdi artık alışmaya başlıyosun cnm sen ayağa kalk silkelen anne senin böle olmanı istermiydi kendine sor o belkide yerınde rahat değil senin bu üzgün halinden anneciğini üzme toparlanmaya çalış cnm kader ortağım cherry_jam baktığım heryerdesin

selam arkadaşlar.. yine bir anneler günü arefesi ve yine annem yanımda yok :1no2: her yıl aynı acıyı yaşıyorum. her yıl annesinin yanına gidip sarılan, koklayanları kıskanıyorum :çok üzgünüm: tlfda bile olsa sesini duyamamak ne acı keşke yaşasaydıda sesini duysaydım yine yeterdi senağlama hadi birbirmize moral verelim :teselli: benim buna çok ihtiyacım var yarını yaşamak istemiyorum ben yaa :1no2: anne olmak tek avuntum sabah olupta kızlarım hediyelerini verdiklerinde onlara sarıldığımda içimi yakan anne özlemini içime atıyorum üzülmesinler diye senağlama Son düzenleyen: Moderatör: 10 Mart 2010

canım benim:teselli: evlenincede karşılarındakinin bi evlat olduğunu unutmasalar ona göre davransalar ne kendileri ne başkaları üzülücek ama bak seninde dünyalar güzeli iki kızın var kızlar doğan büyüyo yaşıyo ve ölüyo.. bu bi gerçek hepimiz ölümü tadıcaz ama allah sıralı ölüm versin KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

hiç annesini kaybetmiş birini görmemiştim bugüne kadar etrafımda. Ama bugün hiç yaşamadığım bi duygu yaşadım ben annemin çok çokçok yakın arkadaşı kardeşim dediği kendimi bildim bileli yüzünü gördüğüm onun çocuğuyla birlikte büyüdüğüm fatime teyzem vefat etti ağlayamadım konuşamadım içimde bir şeyler sıkıştı sonra birlikte büyüdüğüm çocuğuna verdiler telefonu baş sağlığı dilemem için çocuk konuşamadıbenle ne söylenir bilememdim sadece başın saolsun diye bildim ve ağlayarak telefonu kapattı Allahım en kötüsünü bile çocuğunun başından eksik etmesin ve onun yokluğu nasıl olcak hiç bilmiyorum ben annem gibiydi teyzem yoktu teyzem oldu Allah hepimize sabır versin smuwiLa

Söylenecek hiçbişey yok. bu acıda nasıl söz etsen tarifi imkansız kalır. benim allaha şükür ailem yanımda. bazen düşünüyorumda bişey olsa onlara yaşayamam, ölürüm gibi geliyor, her gece onların acısını bana göstermesin diye dua ediyorum. allah tüm ailensini kaybetmişlere sabır versin, onlara daha başka acı yaşatmasın, aileleriniz ölmüş belki ama evlatlarınızı sizlere bağışlasın inşallah.

canım benim, Allah sabır versin... şu an bende aynı duygular içindeyim... çok zor herkes annesine gidip güle oynaya bir bayram geçircekler. bende bir mezar taşıyla avunacam. özledim... özledim... ama giden gelmiyor... Önceki

annecim çok özledim seni.. smuwiLa

O sarkıyı biliyorum ben, cok söylerdim o zamanlar.. İcim sızladı okuyunca satırları, ikimizde aynı seyleri yasıyoruz aksam geliyorsun pencere bos, sabah cıkıyorsun yine bos, sokagamıza girdigimde kafamı kaldırıp eve bakıyorum icerisi kapkaranlık.. cherry_jam baktığım heryerdesin

Allah ım hepsine rahmet, merhamet etsin... Toprakları bol, kabirleri nur, mekanları cennet olsun. Üzerlerinde kul hakkı kalmasın

be annemle hiç anlaşamam iyi desede köötü anlarm terslerim bağrrm sinirli bi yapım var yazdklarnzı okuynca utandm kendmden Daedra

senağlama senağlama KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

ölenle ölünmüyor lafı tamamen avuntu ölüyorum ben her günn en baştan yaşıyyorum geçmiyor unutulmuyorr olmuyoo iştee bi yaşayan biliyor... umursamaz beni evlatlıktan reddeden hatta telefonlarıma çıktığında bağısada sesini duyabileceğim bi annem olsa keşke diyorum bende insan düşmanına bile ölsede öle derdim demez yapmayın bu kadar yaşamdan konuşmayınn. ben annemle bi kaç anım daha olsun diyee herşeyden vazgeçerdimbırakmazdı benim annem beni kendi annesini göreye bile gittiğinde çok ayrı kaldım tek başına kalmayım diye hemen gelirdi rabbimmm bu dünyada yaşayamadıklarımı öbür dünyada istiyorum ben hy_patia

Anladım canım. Ben de uzun bir süre gitmedim. Daha sonra hep babm, kardeşim, teyzem, bazen babaannem şeklinde gittik. Benim annemde hastalandı 1 hafta evde yattı. İşte o süreyi çok zaman kaybı görüyorum. Gerçi o 1 hafta süresince de doktorun verdiği ilaçları aldı. 1 haftanın sonunda ünv. hast. yatırdık. Orada da 21 gün yattıktan sonra bırakıp gitti bizi. Hiç kötü de değildi anlamadım aniden nasıl öldü. Teşhisi bile konmamıştı düşün. Keşke diyorum daha iyi bir hastaneye götürseydik. özel hastaneye. ahh keşkem var benimde malesef. Ama yaşayacak olsa bunlar bahane olur muydu bilmiyorum ki canım. Kafam basmıyor artık. cherry_jam baktığım heryerdesin

ben annesizliği kimsesizlik olarak hissediyorum. kolu kanadı kırık bir yavru kuşa dönüyorsun bir anda. aldığın nefes ciğerine ulaşmıyor sanki, göğsün sıkışıyor acıdan. tam 35 yaşındayım, kimsesiz bir çocuk gibi hissedişim neden.. çocuklarıma bakıyorum, tekrar ayağa kalkıyorum düştüğüm derin uçurumdan.. mecburum, annem beni böyle görmek isterdi diye sabır ediyorum, isyandan kaçınıyorum.. bir başörtüsü kaldı teninin kokusunu taşıyan, mis gibi annem kokan, anne kokusu ne başka şey allahım. daha kırkı çıkmadı annemin, mezarı taze derler ya, acısı kadar hem de.. sanki kayboldum koca dünyada. beni ben yapan annemmiş gibi. allahtan rahmet diliyorum hepimizin kıymetli annelerine. sabrımız bol olsun inşallah.. S Semblante iyi

Annesi yakınında olanlar doya doya yaşasın anne-kız ilişkisini inanınki dünyadayken ayrılmak da ölüm kadar zor, sizi anlıyorum anneciğinize Allahtan rahmet diliyorum çok acı çok... hiç kimseler anne kadar içten ve yapmacıksız vede karşılıksız sevmez... Annesine kırgın arkadaşlarda yarını bi sebep bilip gönüllerini alsın annelerinin, kaybettikten sonra üzülmek eminim daha zor olur. dorukk S &#9829; A &#9829; B &#9829;

gerçekten görüyorlar mıdır bizleri, özlüyorlar mıdır? bazen kendi kendime diyorum ki, öldün mü bitiyorsun, yok oluyorsun, ötesi yok, kandırma kendini diyorum. bazen de diyorum ki, ya gerçekten kavuşursak.. işte bu düşünce bile küçücük de olsa bi kıpırtı veriyor içime.. bugün mezarı başında yalvardım, anne nolur beni yanına al diye.. cherry_jam baktığım heryerdesin

Bende her seferinde ben sana ne kadar da asık mısım diyorum, resmen asıgım anneme, o yokken hic birsey olmamıs gibi davranamıyorum, devam eden hayata ayak uyduramıyorum, ugrasıyorum aslında mecbur oldugumdan kardeslerim icin, babam icin ama icimde heves var mı diye sorarsan asla! Sevdiklerim icin dik durmaya calısıyorum sadece, mecbur oldugum icin.. Bazen evden uzaklasmak istiyorum, uzaklasınca da aklım hep evde daha kapıdan girince icimi huzur kaplıyor annem kokuyor sanki, hersey onun elinden huzur buluyorum adeta, bir taraftan da özlemim kat kat artıyor. Cıldırıcak gibi oluyorum ama annem gelmiyor iste, neden gelmiyor? Ne kadar sürecek daha bu ayrılık? Bitsin artık, biliyorum oda cok özledi bizi.

bunu söyleyenlere çok sinirleniyorum. bizde dayanamazdık. bizim annelerimizde herkekesin annesi kadar değerliydi belkide daha çok değerliydi ki. bununla sınanıyoruz. kötü niyetli yazmadığının farkındayım ama insan kırılıyor.

Kızlar ben çok çok uzun bir süre doğru dürüst temizlik bile yapamadım evde biliyor musunuz? Annemin eli değidi buraya, şunları annem koydu o yerleştirdi diye. En ufak detaylarda bile aklıma hep annem geliyor. Bir bluz, bir tshirt, bir pantolon alacağım zaman bile annem olsa beraber seçerdik diyorum. Beraber makyaj yapardık mesela. Neler düşünüyorum neler. O an da işte hevesim kursağımda kalıyor. Yaptığım şeylerde hiç tat tuz yok. Herşey mecburiyet işte. İlk zamanlar bazen, bir olay olduğunda çok üzüldüğümde Allah'ım al canımı da anneme kavuşayım bari derdim. Şimdi düşündüğümde de öldüğümde kavuşacağım anneme diyerek çok ufak bir nebze teselli etmeye çalışıyorum kendimi. Başka hiçbir şey teselli etmiyor çünkü. cherry_jam baktığım heryerdesin

Dua edip sükür edince beni cok gec bulacagına inanırdım ölümün, ama öyle olmadı. Bende kendimi sucluyorum, acaba annem benim yüzümden mi öldü? diyorum.. Hatta cogu kisi smuwila biraz daha erken bulsaydı, su dökseydi belki yasardı diyorlar, iste o zaman ben daha bi paramparca oluyorum.. Annemin seslerini duydum ama kötü birsey olduguna ihtimal vermedim, hızlıca kostugunu duydum yemek icindir dedim, kapının sert carptıgını duydum, elinden kapının kolu kaymıstır dedim cünkü balkonun kapısının kolunda sorun vardı. Annem benim yattıgım oda' nın önünden gecmesine ragmen, bana seslenmedi, birsey demedi. Önünden gectigi halde yapmadı bunu. Allah izin vermedi diyorlar bunun icinde. Bilmiyorum, ama ben kendimi sorumlu tutuyorum.. ( Simdi de ben annemle yasadım mı? Elini tuttum gercek miydi? diyorum.. Acaba neler yasadı, neler düsündü? Ölecegini düsünmüs müdür? Kim bilir ne kadar korkmustur annem, keske elimden birsey gelseydi, keske yapabilecegim birsey olsaydı annem icin, hastane de bile günde 2-3 dk görmemize izin veriyorlardı, o da sadece bir kisi! Cok özlüyorum onu, icim yanıyor nasıl söner ki bu ates? Bizim de annemle tartısmalarımız cok olurdu, iletisim problemimiz vardı, o cok sertti, kendi dogrularıyla yasardı bense kabullenemezdim bazı seyleri o sinirli, ben sinirli ki, anneme hem görüntüm hemde huylarım cok benzer aynıydık iste, o küserdi cogu zaman, bende kendi haline bırakırdım onu üstüne gitmezdim.. Hatta ölmeden önce de tartısmıstık, 2 hafta önce ve yine bizimle küsmüstü anlam verememistim bu sefer ki farklıydı ama cok soguktu bize karsı o kadar üzülmüstüm ki, annem neden bu kadar küstü bize diye? ama yine elimden birsey gelmedi. Aslında bir gece icimden aniden '' ölümlü dünya, suan birimizden birine birsey olsa, ne kadar kötü olur '' deyip vicdan yapmıstım. Ama kalkıpta birsey yapamadım amaaan ne olacak ki, kötü düsünme dedim kendi kendime.. Allah malum etmis sanki aslında, ama ben uyanamamısım, konduramamısım.. cherry_jam baktığım heryerdesin

annem..3 yıl oldu sensizlik.. hala alışamadım.. hala icim acıyo. ne zormuş sensizlik. bu kadar erken gidecegini tahmin etmezdim. bizimle kalacaktın. torunlarını büyütecektin. hep hayal kurardın tornlarımı büyütecegim diye.. kızımı anca 2 yaşına kadar gördün. sen hasta halinle bile gitmeyecek diye bekledim. düzelecek iyileşeck.. yine bizi güldürecek. yine beni papatyam diye sevecektin.. koca kızdım ama senin gözünde hala küçük papatyandım.. artık bana papatya diyende yok.. senin gibi tıpkı senin gibi.. kokunu özledim annem. keşke yarın mezarını ziyarek edebilme imkanım olsaydı.. seninle olsaydım annem.. üzülme olurmu.. sen hep benimlesin.. yanımda.. yüregimde..

benim annem hayatta şükürler olsun ama çevremde başkalarının annelerini görüyorum bende ağlıyorum benim annem niye hiç benim yanımda diiil die ne benim ne ablamın nede kız kardeşimin sadece haftada 1 arar naber nasılsın o kadar ölsem gelip bakmaz varsa yoksa oğlu bizim için küçücük bir fedakarlıkta bile bulunmaz daha 16 yaşındaydım beni zorla evlendirdiğinde sevemedim anlaşamadım ayrıldım anamın yanına sığındım saolsun yapmadığını bırakmadı annemdir hakkı bende çoktur allah razı olsun ne diiim karşıma birisi çıktı evlendim ayrıldım annemlerden bi arada sor dimi nasılsın bi ihtiyacın var mı gittin de nereye gittin bu adam nasıl sana nasıl davranıyo hiç umrunda olmadı evlendiiğimin 15. günü aradı maaşını aldın mı die soruyo lazmmışta bunları niye yazdım bilmiyorum şimdi sadece çok doluyum bunlarıda kimseye anlatamam ki çığlık çığlığa bağırmak istiyorum niye benim annem diğer anneler gibi diiil hiç mi değerim yok onun gözünde niye bu kadar bencil insan çocuk yaşta ki kızını zorla evlendirir mi nasıl kıyarsın yavruna nasıl hayatımı nasıl alırsın ellerimden döktüğüm göz yaşlarının hesabını nasıl vereceksin anne T tinemisim

hepsi nurlar içinde yatsın, yattıkları yer rahat olsun inşallah... evlatlarından razı olsunlar inşallah... onlara layık evlat olabilelim inşallah :çok üzgünüm: Önceki

Al benden de o kadar, 5,5 ay oldu ne zaman oldu? nasıl oldu? Ya cok özledim, özledim, hasretim resmen, bitmiyo bitmeyecek! Dinmiyor hic gözyaslarım, tükenmiyor, acım küllenmiyor.. Zamanla gecicek diyorlar ya hani, insan annesini sevmekten vazgecebilir mi? Vazgecemesse özlemi diner mi?, bu acı gecer mi? Kelimeler bile yetmiyor icimdeki fırtınayı anlatmaya, ne kadar anlatsam bos, geri gelir mi ki? İste gelemeyecek olması beni bitiriyor. Ona o kadar cok ihtiyacım oluyor ki, yine gözyaslarım sel oluyor, eskiden isyerinden arar konusurdum, bisey oldugunda direkt onu arardım, bugün isyerinde gözlerim telefonda kaldı öylece, arasam acar mıydı ki? Eskisi gibi o melek sesiyle efendim! der miydi? Beni dinler miydi? Simdi bunun olamayacagını bilmek bitirdi, yıktı beni, caresizlik en zor olanıymıs.. Merdivenlerden cıkıyorum sanki hersey aynı, hic birsey olmamıs gibi, ama annem yok ki, nasıl hersey aynı olsun? Evimizin sokagına giriyorum, bakıyorum balkonda beklemiyor bizi, evin ici karanlık, bos, renk yok, hersey siyah-beyaz, donuk.. Ölüm yasama hevesimi kırdı, ümitlerimi yıktı, hayallerim yok artık, hayat mücadelem bitti, öylesine yasıyorum ben, ufacık bir gülümse bile olsa yüzümde hemen aklıma ölümün soguk yüzü geliyor, annemin öldügü geliyor, hayat bu kadar ani ve kısayken bu dünya yalan iken ben gülsem, mutlu olsam ne olur ki? Bu dünya' da gülmek, mutlu olmak benim icin hic birsey ifade etmiyor artık, önceden de etmiyordu ama en azından bi kayıp vermemistim bunun mutlulugu vardı, hatta bunu bile bir gün yasayacagımı düsünmek, kalbim de tarifsiz agrılara sebep olurken bizzat yasıyorum suan, en korktugum seyi yasıyorum..

Annem de babam da sağ Rabb'ime şükür. şu yazılanları okuyunca hıçkıra hıçkıra ağlattınız beni kızlar.. hala ağlıyorum.. . push ; O ozlem08

resmen bundan sonra "anne" diyemeyeceğiz.. bir kelimeyi telaffuz etmekten bile mahrumuz.. o kelimeyi kullanmayı unutacağız, ama o kelimenin hatırlattığını asla unutmayacağız.. ben de geçen gün gardropu düzeltiyordum, annemin kendisine aldığı ama hiç giymesi kısmet olmadığı kıyafetleri gördüm.. oturdum ağladım.. sabah işe giderken, bana aldığı kıyafetleri giydim, üzerimde bile göremedi onları.. hayatımın her noktası, her anı annem.. bazen diyorum ki kaçsam gitsem buralardan, sonra diyorum ki, annenin mezarını bırakıp nasıl gidersin diyorum.. akşamları yemek kokuları geliyor başka evlerden bizim eve.. o bile hatırlatıyo annemi.. gerçi hatırlamadığım tek saniye yok ki.. . push ; Y ynz06 Maşallah

tüylerim ürperdi okuyunca yazdıklarınısenağlama benim kader arkadaşım ablam çok üzücü annesiz anneler gününe girmek bende bilirim senağlama sağ olsaydı da uzak olsaydı diyorum haşa isyan değil sadece bi keşke... allah kimseyi anasız bırakmasın ana gibi bir yar olmaz... onun yerini hiçbişey tutamaz... ama çok şükürki sağlıklıyız ve artık annemiz için tek yapabileceğimiz şey dua nur içinde yatsınlar... allah tahsilatlarını affetsin allah evlat acısı göstermesin inş...:Saruboceq:

ah kızlarrr ahhhh annemi kaybedeli 5 ay olacak nerdeyse.. semblantenin de dediği gibi ilk zamanlar "bi yere gitmiş de gelecek" hissi oluyor içimizde.. şimdi bakıyorum da ben beynimi, yüreğimi oyalamışım.. ne gelen var ne giden.. çoğu zaman acımı ertelemeye çalışsam da hıçkırıklarla ağlarken buluyorum kendimi.. hala kendimle savaşıyorum, keşke böle yapmasaydım, keşke şunu demeseydim, keşke başka hastaneye götürseydim diye.. fıttırıyorummmmm yaaaa bir kelimene, bir slüetine canımı vereceğim. ne zaman kavuşacağız annem ne zamannnnn. ne diyebilirim başka...: meleklerimizin mekanları cennet olsun.. smuwiLa

annesizliği annesizler anlar canım.. canımızın parçası toprak altında, ve biz yaşamaya hala devam edebiliyoruz.. 40 yıl düşünsem aklıma gelmezdi. anneler ölmez ya.. ölür mü ki.. öldü bile... smuwiLa

ne söyleyeceğimi bilemiyorum kızlar gerçekten çok üzücü, rabbim annelerinizin mekanını cennet etsin sizlere uzun sağlıklı ömürler versin inşallah... KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

11 yıldır gurbet ellerdeyim, çok sevdiğim anamdan-babamdan, kardeşimden uzaktayım, onların yokluğu hergün benim için daha da acı veriyor ama burada yazılanları okuduktan sonra, onlar sağolsunlarda ben özlem çekmeye razıyım dedim allah ailemizi başımızdan eksik etmesin, onlara uzun ömürleri versin KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Benim canım beni okutmak için yıllarca çalıştı mezuniyetimi gördü ama 3 ay sonra aniden vefat etti, anne kelimesi içimde hep yaradır hiçbirzaman kıskanç bir insan olmadım, ama anne-kız gördüğümde içim burkuluyor hele de annesinin kıymetini bilmeyenleri gördüğümde ben annemi bir gün bile üzmedim, kırmadım kardeşlerime sahip çıkmaya çalışıyorum tek tesellim bu şimdi evlilik hazırlılıkları yapıyorum içim hep buruk, kanadım kırık A

burcum gülüm zaten dünden beri kendimde değilim. :çok üzgünüm: söyleyeceklerim sizi avutmaz avutamaz biliyorum zaten bende çok güçlü değilim size el uzatabileyim kızlar. boğazım düğümleniyor gözlerim nemleniyor senağlama bende bedenen yakın ruhen bana uzak olan annemin acısını çekiyorum onu kırdım ve düzeltemiyorum malesef :çok üzgünüm: yarın buruk birgün olacak önceki günler gibi. ana başka birşey kim ne derse desin yokluğu hergün aranıyor. o sevgiyi başka yerlerde aramaksa daha çok can yakıyor ve hüsran yaşatıyor. evladı olanlar bir nebzede olsa bu acıyı dindirebilir belkide. ^^ ancak anne olduğun zaman beni anlayabilirsin ^^ derler ya hep işte bu başka söze ne hacet. burcum sende tatlı kızlarınla daha nice güzel anneler günü yaşarsın allah onları senden seni onlardan ayırmasın inşallaah kstmn_37 Canımın 3

geleceği görebilme şansımız olsaydı bi kez daha sımsıkı sarılırdık annelemize onlara daha çok seni seviyorum derdik onlarsız boş bir anımızı geçirmezdik rahmetle uyuyun vefakar, güzel annelerimiz:Saruboceq: Rozel62

kızlar ağlamaktan yüzüm gözüm şişti şekerim yükselcek şimcik bebişim üzülmesin ben çıkıyom annesi sağ olan arkadaşlarım annelerinizin kıymetini bilin öldükten sonra çok pişman olursunuz:çok üzgünüm:anneleri ölmüş olan arkadaşlarım rabbimde size uzun ömürler versin annelerimizede gani gani rahmet versin mekanları cennet olsun inşallah:Saruboceq: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

bilirim arkadaşım bilirim o acının en olmadık anda, nasıl derinden vurduğunu yıllar geçse de. evladımı yolladım ben önden, küçücük oğlumu, şimdi de annem. bir ona bir anneme ağlarım, gözyaşlarımı yüreğime akıtırım da yine de sönmez yangınları. sabır dilerim hep rabbimden, onun sonsuz rahmetine sığınırım.. herşey bizim için, zor sınavlar bunlar, tek umudum yüz akıyla çıkmak inşallah.. allah sabrınızı daim eylesin, mükafatını nasip etsin inşallah. annelerimizi cennetle müjdelesin, biz yaşadıkça duasız kalmayacaklar..

smuwila, bi yazı okudum nette.. hıçkıra hıçkıra.. BİR KADIN GİTTİĞİNDE Kadınlar gittiklerinde arkalarında daha büyük boşluklar bırakırlar. Onlar bir gün çekip gittiklerinde, peşlerinde &#8216;yetim-öksüz&#8217; kalan çok olur: Mutfaktaki dolap, perdeler, kavanozun içindeki eski düğmeler, özenle sakla nmış küçülmüş giysiler, dolap diplerindeki kurdeleler.. . Sabah karanlığında mutfaktan gelen tıkırtılar susar, yetim kalmıştır tabaklar. Bir kadın gittiğinde hep suyu unutulur saksıların. Sık sık boynunu büker &#8217;sarıkız&#8217;. O teki kalmış eski bardağın anlamını bilen olmaz, değerini kimse anlayamaz krom hac tasının. Balkon artık sessizdir, koridor kimsesiz. Bir kadın gittiğinde&#8230; Bir kadın gittiğinde ne çok kişi gider aslında; bir ağır işçi, bir temizlikçi, bir bakıcı, bir bahçıvan, bir muhasebeci.. . Bir anne gider&#8230; Bir dost&#8230; Bir arkadaş&#8230; Bir sevgili&#8230; Ne çok kişi yok olur bir kadın gittiğinde. Hep böyle olur; bir kadın gittiğinde; övgüler, uyarılar, yakınmalar, dualar yetim kalır. Kapı eşiğindeki &#8216;Dikkat et&#8230;&#8217; duyulmaz, annesi gitmiştir &#8216;geç kalma&#8217;nın. Kadınlar, arkalarında büyük boşluklar bırakarak giderler. Bir kadın gittiğinde pek çok kişi gitmiştir aslında. Ve bir kadın gittiğinde pek çok &#8216;yetim&#8217; bırakmıştır arkasında." ne kadar doğru değil mi.. smuwiLa

Allah rahmet eylesin annenize. Daha çok yeniymiş. Ama acının yenisi eskisi yok biliyor musunuz? Ben annemi kaybedeli 5 yıl oldu. Her aklıma geldiğinde ağlıyorum hala. İlk günler nasıl bir acı hissettiysem şimdi de aynı acıyı hissediyorum. Bir değişme yok, olmadı. Tek farkı ilk zamanlar kabullenemiyorsuunuz sanki o bir yere gitmiş gibi oluyor ama zamanla onun olmadığı gerçeğiyle yüzleşiyorsunuz. Önceki

Canım ne güzel bir mesleğin var. Onun üstüne düşsen sana da iyi gelir. Umudum yok diyorsun ama umutlu olmak için bir sebebin var. Hem başkalarına ışık olacaksın hem de çevren olacak. Yeni insanlarla tanışacaksın. Kendini soyutlama herşeyden canım. Bir yerlerden başlamak lazım. Hayattan kopmuş çok sayıda insan vardır bence. Evladını yitiren anneleri düşünsene onlar ne yapsın? cherry_jam baktığım heryerdesin

senağlama senağlama cnm hadi şimdi biraz yavruna sarıl kendine gel :teselli: onu kokla anneciğinin seni koklayamdığı kadar içine çek ben öyle yapıyorum :1no2: kstmn_37 Canımın 3

Bi cocuk anneeee diye bagırsa pencereye dönüp benim cocuklugum gelir aklıma hemen, bir yakınımın yengesi kızının aldıgı tsörtten bahsetti, kızı almıs sonra begenmemis al bunu degistir, kendine birsey al demis.. İcim kabarıyor kızından bahseden anne, annesinden bahseden cocuk duyunca. Dısarıda sürekli annemin yasıtı olabilecegi kadınlara bakıyorum ve bazen gercekten benzettigim cıkıyor, üzerine giydigi sey annemin kıyafetiyle aynı oluyor.. Gecen günde minübüste yanıma bir bayan oturdu, genc bir kadındı yere dogru bakınca gözlerim ellerine takıldı, uzun bir süre bakakaldım öylece, aynı annemin elleriydi, o kadar cok benziyordu ki, durup durup ellerine baktım kadının.. Kuzenlerime bakıyorum, sonra teyzelerime sonrada bize bakıyorum, icim yanıp tutusuyor ben anne diyemiyorum, varlıgını hissedemiyorum ya, yanıyorum resmen, acı ama gercek tek sey biz eksigiz, hepte eksik olacagız..

arkdaşlar oğlum bana anneler günü çin güzel bi yazı yazmış bakın paylaşmak istedim --KELıMELERLE anlatılmayan fedakearlık ve karşılıksız sevgiyi tarif et deseler bana sadece annem derdim. BENıM için herşeye katlanan herzaman yanımda olan değeri biçilmeyen dünyanın en güzel annesisin. SEN benim hayatımın kutuo yıldızı oldun. nereye gidersem gideyim ışığının altında doğru yolu buldum. BU dünyadaki en güvenli sığınağım hüznümü sevincime dönüştürebilen tek insan oldun. ANNECıĞıM gökyüzündeki yıldızları önüne sersem yine hakkını ödeyemem. SEN evimizin kralçesi başımızın tacısın. BENı sevgiyle büyütüp doğruyu yanlışı gösterdiğin için sana çok borçluyum. AMA şunu bilki senin değern paha biçilm:1hug:ez:1 hug: gullerdiyari hayat beni nden

Cnm annemm dedem annanemmm Hepinizi cok ozluyorumm Benim hayatim odak noktam yasam alanim ailen nefesim mutlulugum sizlermissinizzz Suanda aglayarak sizleri uzdugumu biliyoorum ama ozur dilerim Gercek mutluluk yok artik benim icin Sizlere kawustugum gun mutluluktur benim icin Ewlendim yuwa kurdum hasretim dahada cogaldi Gun gectikce yangin sonmuyor sadece yanmaya alistim yuregim cayir cayir goz yaslarim bile sondurmuyo sondurmucekk Rabbimin inananci olmasa icimde biliyorsun annem sensiz 1sn bile nefes almazdim Her gecen gun dahada isliyor icime kalbim kaniyor Mekanlarinizz cennet olsunn Siz hep benimlesiniz hatta ewimde kaliyorsunuz beraber yasiyoruzz bunu hissediyorumm canlarimm Cok uzuldugum icin ozur dilerim smuwiLa

Cok özlüyorum, dayanamıyorum, yanımda olsun istiyorum, sefkatinle sarsın, sevsin anne deyim, cevap versin, nasıl dayanıcam, hep aklımda annem, hic cıkmıyor aklımdan unutamıyorum, unutmakta istemiyorum, o yokken hic birseyin tadı yok, önemi yok, günes acmıs, hava güzelmis, o iyiymis, bu iyiymis, banane hic umrumda bile degil, benim yüzüm gülmüyor ki artık, gülemez ki artık. O yokken ben güclü olamıyorum, mücadele edemiyorum kendimi cok zayıf ve gücsüz hissediyorum, cok üzülüyorum, cok özlüyorum...

mafoldumben anneler gününde mezarı başına gidip saatlerce oturdum ben onu göremiyorum o beni görsün istedim saatlerce öylece oturdum. sonra bi kaça mezar ötede bi şehit anası vardı onun elini öptüm hiç tanımadığım insanla sarılıp sattlerce ağladık. bu nasıl bir acıdır Allahım... NEVRAA

canımsın ya senin acında tazeymiş senağlama başın sağolsun nur içinde yatsın anneciğin :Saruboceq: allah oğluşunu sağlıkla kucağına almayı nasip etsin :Saruboceq: E EliFatihEFU Rabbim herkese nasip

beni zırıl zırıl ağlattın. hala da ağlıyorum. iç çeke çeke. insanın annesi olmayınca boğazında hep bir düğüm oluyor. boynu hep bükük. hayata karşı hep ezik. annesi olmayanın acısını sadece aynı durumda biri anlar, kimse bilemez. ben annemi kaybedeli 10 yıl oldu. 17 yaşındaydım. keşke o değil de ben ölseydim, her şeyden çok isterdim heralde bunu. yaşamak çok zor geliyor, çok gereksiz, çok anlamsız. öbür dünyaya gidiyim ona kavuşuyum diyorum, başka bir şey yok aklımda. Allah bana tekrar onu göstersin. ben gülerken de ağlıyorum aslında, kimse anlamıyor. senin de başın sağolsun, Allah yardımcın olsun. annen sana seni her şeyden çok sevdiğini söyliycekmiştir meraklanma.

annem vefat ettiğinde ilk 3 gün hiç gitmemiştim mezara.. hatta ilk defnedildiği gün mezarda vedalaşamadım bile annemle.. şimdiki aklım olsa öperdim defnedilmeden önce.. sonraları haftada 1 gün gittik hep. ama son 1 aydır hemen hemen hergün tek başıma gittim cnm. o ilk 3 gün mezara gidemedim diye öyle kızıyorum ki.. morgda da yüzüne baktım ağlayınca uzaklaştırdılar beni.. şimdiki aklım olsa saatlerce öper, hiç çıkmazdım morgdan.. sanki annemi öldüğünde yalnız bırakmışım gibi geliyor.. zaten annem vefat etmeden evvel rahatsızlandı. terini sildim. yanında durdum. 1-2 saat sonra biraz sakinleşince diğer odaya gittim başım ağrımıştı. bikaç dk sonra vefat etti ahhh ahh ilk rahatsızlandığında ambulansı çağırsaydım.. çok mu zordu sanki çok mu zordu.. bile bile ölüme terk etmişim gibi geliyor.. en son anneme "dayanacak gücüm kalmadı dedim, azcık da oğlunla kocan baksın" dedim. cevap bile vermedi. o kadar kötüymüş demek ki.. hele son bakışları.. ben odadan çıkarken gitme der gibi mahzun mahzun bakışları.. oysa gidiyormuş annemmmm.. ahh ahh öyle keşkelerim var ki.. gerçekten dayanamıyorum artık... S Semblante iyi

Yine geldi çattı. bugün mağazada görevli kız anneler günü için hediye istermisiniz dedi.

yazamıyorum... hiçbir zamanda yazıp anlatamayacağım... ana olmayı bilen herkesin anneler günü kutlu olsun... Çenebaz

amin ecmain... smuwiLa

slm kızlar öncelikle başınız sağolsun hepiniz annelerinizi kaybettiğiniz için görüşemiyorsunuz ama benim annem var ona rağmen görüşemiyorum ben kaçarak evlendim bunu kabullenemedi 7 yıldır bir ara barışır gibi olduk tlf la ama yüzyüze görüşemedik en acısı ben 2 evladımı kaybettim annemin beni aramasını en azından kızım geçmiş olsun demesini o kadar bekledim ki çok yalnızdım neyse bayram günü ben annemi aradım konuşmak istemedi bayramımı kutladın kapat dedi bebeklerimi kaybettim neden aramadın dediğimde bana verdiği cevap iyi yaptım demesi oldu o sinirle senin gibi anne olmaz olsun deyip tlf nu kapattım benim suçum affedilmeyecek gibi mi acaba? ya annemin yaptığı ben evlat acısı çekiyorum zaten ya onun içi cız etmedimi diyede düşünüyorum ama üzülseydi öyle yapmazdı ben onu vicdanıyla başbaşa bıraktım artık o benim yarama merhem olmak istemedi O

biz de annem hastalanınca çok zaman kaybettik. daha doğrusu kaybetmişiz. şimdi anlıyorum. 1 ay içinde eridi bitti.. ne ilaçlar fayda etti, ne hastanede yatırdı doktorlar.. lanet okuyorum o doktorlara, hastanelere.. şimdi o hastaneler onların olsun.. o hastaneler annemsiz genişlemiştir şimdi kesin.. bi yataklık yer yoktu sanki.. ahhh ahhh... annem vefat edince çok kötü bi hastalık geçirdim. aylarca öksürdüm ciğerim parçalanacak derecede.. ama ne doktora gittim, ne bi ilaç aldım.. Allahım düşürmesin ne doktorlara ne ilaçlara.. içim parçalanıyo hastalık, doktor, ilaç, vb.. şeyler görünce duyunca.. bak cnm en azından sen hastanede yatırmayı başarabilmişsin anneni.. ama ya ben.. o son gün rahatsızlandığında ambulansı çağırmadığım için ömrümce pişmanlıklarım olacak.. S Semblante iyi

ne yaşıyorsak birebir aynı cnm.. acaba annesini kaybeden bütün insanlar bu duyguları mı paylaşıyor, ne dersin? ben de bazen diyorum, Allahım hep mi annesizdim. çünkü sanki annemle yaşadığım herşey hafızamdan silinmiş ve ben onları hatırlamak için çok çaba harcıyorum.. ama nedense hiç hatırlayamıyorum.. hasta zamanları hariç.. hastaydı ama ölecek kadar ağır değildi be cnmm.. şimdi içimde öyle pişmanlıklar.. neden başka doktorlara götürmedim, neden özele götürmedim, üstelik imkanımız da varken.. burnu kanardı, kusardı.. elleri kolları uyuşurdu.. off anne bıktım derdim.. ne güzel demişim di mi? dilim kopaydı keşke demeyeydim.. ben de hayata doğup, büyüyüp, ölmek gözüyle bakıyorum. içimden hiçbiirşey yapmak gelmiyo.. şimdi annemin ne sesi, ne görüntüsü var elimde.. bikaç fotoğraf haricinde cismini bile unutçam diye korkuyorum.. evin her köşesi annem.. ama mezara gidiyorum, hiç bişi ifade etmiyo bana o toprak yığını.. ve nedense mezara hep tek gitmek istiyorum.. bazen diyorum, Allahım hepimiz toprak olacağız bi gün diye, sonra annemin tedavisini yeterince yerine getiremedim diye öldüğünü düşününce aklım duruyo, içim parçalanıyo.. zaman herşeyin ilacıdır diyorlar.. annesizliğin ilacı olur mu be cnmm

allah rahmet eylesin, mekanları cennet olsun inşallah. rabbim bize de ahirette kavuşmayı nasip etsin, hiç ayrılmayalım mis kokulularımızdan.. smuwiLa

keşke yaşasaydıda uzakta olsaydı, tel ettiğimde sesini duymak yeterdi inanın...

senağlama canımsın yaa :teselli: allah ım seninde kucağını doldursun :Saruboceq: anneciğinle yavrunla beraber kutlayasın bir dahaki seneyi inş. :Saruboceq: çok sağol cnm aminn :Saruboceq: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

şarkının son kıtası bitirdi beni smuwila.. yazacağım şeyler düğüm düğüm boğazımdan içime aktı.. koca kız olmuşuz. nasıl da bebekmişiz, nasıl da muhtaçmışız annemize.. ve bunu bir ölümle anlamak.. doyamadım, doyamadım, doyamadımmmm GazozGofret Moonlight Sonata... tek ayak

içimi titrettiniz kızlar. allah size bol sabır nasip etsin. smuwiLa

Ah annem seni o kadar özlüyorum ki..

3 yıldır atanamayan bir öğretmenim canım. inan atanmanın zerre kadar önemi kalmadı benim için. umrumun kenarından bile geçmiyo. acaba annesini ya da yakınını kaybeden herkes benim kadar hayattan kopmuş mudur? hayatlarına nasıl devam etmişler, nasıl ayakta kalmışlar.. çok merak ediyorum.. S Semblante iyi

senin yazdıklarının aynısını birebir ben de yaşıyorum canım. senin her yazını hıçkırıklarla okuyorum. çünkü kimseye anlatamadığım duygularımla, düşüncelerimle yüzleşiyorum... en basit şeyi yaparken bile canım yapmak istemiyor, manasız geliyor herşey... çoğu zaman yemek bile yemiyorum. her şey mi annesini hatırlatır insana yaaaaa.. bu kadar mı "hayatım"dın ANNE.. hayatım bitti anne bittiii smuwiLa

ben de çocukken bilirdim. unutmuşum. bugün duyunca mahvoldum be canım.. Allah babamızı kardeşlerimizi yanımızdan eksik etmesin, sağlık versin ama, onlar varken bile ev bomboş.. çünkü anne yok.. her karşılaştığım insana şöyle bakıyorum şimdi: "işten evine gider, annesine sarılır, otururlar, öpüşüp koklaşırlar analarıyla.. oh ne güzel.." diye kendi kendime hayıflanıyorum.. kimsenin haberi yok.. oysa ben içimde ne depremler yaşıyorum.. smuwiLa

Canim dua bekliyor ne guzel bir ruya Allah butun olmuslerimize rahmet eylesin. Ben de persembe gecesi gozyaslarimla saatlerce kuran okudum babama ve bagisladim uzun aradan sonra o gece ruyama girdi ah babammm 16 ay bitti 17 ay oldu gelmedi ben umidimi yitirdim artik. Hos bazen tekrar umitleniyorum uzun bi ara oyle gecio ama yine ahhh iste tarif edilmiyor hisler acilar kalp sizisi. Kendi icinde oluyor ancak ayni durumda olanlar anlar. Ben hepinizin yazdiklarini okudum her yazilanda kendimi buldum. ACI EVRENSEL mis. Ben bi kendimi bu kadar aci cekiyorum bilirdim. Hatta kardeslerime kizardim icten ice. Takip ederdim gizli gizli morali nasil takmiyor mu yoksa diye? Bazen de uzgun gorunce icim yaniyor canim yetimim bu yasta babasiz kaldin ons mi uzuluyosun diyorum icimden. Ne istedigimi bilmiyorum ne uzuldun ne uzulmesin istiyorum. Anneme kiziyorum icimden telefon acip anneeeeeeee bizi yaktin diye bagirip hickira hickira aglamak istiyorummm. Anneee babami hic anlamadinnn bizi cok doldurdun babama bizi ayirdin babamdan anne yandim anne mutlu musun diyesim var ama drmiyorum birgun olurse bu defa da bu dediklerim icin yanarim uzmek istemiyorummm annem de cookk pisman o da simdi yaniyor ama ne hacett. Babam yapayalnizz oldu. Tek basina gitti. Ruhunu teslim ettigi evden 1gun sonra aldik cenazesini. Kimsenin haberi olmadi ki. Yalniz gitti babammm annem yaktin bizi hirsina ofkene bizi kurban ettinn. Bir omur bu aciyla kalbimizde muhur gibi yasayacagiz. Her an her saniye keskeler icimizde. Keske seni bari biz anlasaydik babaaaammmm. smuwiLa

burcum canım benim... rabbim seni evlatlarının başından eksik etmesin inşallah... takdiri ilahi, o şu anda cennetten seni izleyip gururla hayır duasını gönderiyo sana... çok öpüyorum seni, anneler günün kutlu olsun, güzel yavrularınla, güzel anne a. s. a. s. Çenebaz

canım annem ölmedi ama ondan kılometrelerceee uzaktayım yarın onun yanında olamayacagım en buyuk korkum boyle bırbırımızden uzaktayken ona bısey olması Allahım acısını yasatmasın ınsallah gozumden sakınırım onu dunyaları feda ederım ugruna senağlama miyase o bir

Hava güzel, insanlar dısarıda, diyorum yok musun simdi annem? Sen varken de bu agac burdaydı sen yokken de burda.. Dünya ne tuhaf, bazen sende burdasındır diye düsünüyorum yasadıklarımı ben yasadım, biz yasadık ama inanmıyorum ki, kabullenemiyorum bir türlü, bazen diyorum sen öldün, ben ne yapıyorum burada? Biz senin bedenini, benim öpüp kokladıgım o mis ellerini topraga koyduk, üzerine toprak attık.. Sen hic ummadıgın bir anda bizsiz, biz hic ummadıgımız bir anda sensiz kaldık annem Basım sıkısıyo sen yoksun, benim icin endiselenemiyorsun bu duygular yok artık annem, annesizlik cok garipmis bunu anladım, kendimi o kadar bos ve yalnız hissediyorum ki, geceleri uyuyamıyorum yine anne, ama sen kızamıyorsun bana Korkuyorum bazen, anne desem gelmezsin, susuyorum Bazen gece anne cıglıklarımla uyanıyorum, kosup bakmıyorsun Hic birseyin yoktu ki, o sabah meger bizim sonumuz olacakmıs annem Biri dese annenin son saatleri smuwiLa diye gülerdim herhalde, inanamazdım ki, Filmler de gördügüm basımıza geldi annem Ben odaya girdim, sen yerde yatıyordun, konusamadın benimle, 15 gün boyunca yogun bakım kapısının dibinde bekledim seni annem, o 5 dk. gelsin de seni göreyim diye sabırla bekledim.. Yine inanmadım gidecegine, Allah gördü halimizi acır bize, annemizi almaz dedim Hele ara yogun bakımda emremin elini tutup annem ne olur ölme, annem ne olur bırakma beni diye aglayısı, seni bir daha hic üzmeyecegim diye sana söz vermesi.. Ona bakıyorum aglıyorum, babama bakıyorum aglıyorum seni ilk ameliyata alıcaklarken kurtulma sansının %1 oldugunu söylediklerinde babamın banka yıgılısı, hıckıra hıckıra aglaması.. Benim güclü babam o kadar caresizdi ki, kendimi unuttum o an kardeslerim ve babam icin yasamanı istedim, dua ettim. Ama olmadı anne, sen gittin bir daha dönmemek üzere, o korkarak baktıgım yesil araba bugün benim icin gelmisti, benim kıymetlimi tasıyordu '' heeeey gidi smuwiLa, simdi de korkuyor musun o yesil arabadan '' dedim kendi kendime, helallik alıp seni o bilinmez mechule dogru yola cıkardı, arkandan kostum anne, cok gelemeden yakaladılar beni izin vermediler yanına gelmeme.. Simdi aklımda hep eski anılar, her baktıgım yerde sen, öyle cok özlüyorum ki eski ve seninle mutlu oldugumuz günleri, bir aile oldugumuz günleri.. yasemin1989

ayy cnm çok zor bi çocukluğun olmuş :teselli: ne olursa olsun anne diilmi :çok üzgünüm: sanırım vafat etti nur içinde yatsın :Saruboceq: Çenebaz

Nasıl özledim, nasıl özledim bilseniz... Cok degil 6 ay önce evdeydi, gülüyordu, konusuyordu, her sabah babamla beni ise gönderiyordu. Haftasonu bir yere gittigimde pencereden arkamdan bakıyordu, el sallıyordu. Geceleri üzerimi örtüyordu ahhh annem, ahhh!! Suan gözleri, bana bakısları, sesi, yürüyüsü, elleri, herseyi aklımda gitsem evde bulucam sanki onu.. Hic birseyim olmasın, hic birseyde gözüm yok sadece sen ol yanımda annem, eskisi gibi sefkatini ver bana, yoklugun yakıyor beni, simdi sen yoksun artık yoksun dimi? simdi 6 ay, sonra 1 sene, sonra belki seneler... Hasretiim sana annneeemm, ne kadar sürer bu? Ben sensiz ne kadar yıl gecirebilirim..

yaaa ağladım ama ya... çok üzülüyorum anasız her yavruya.. candasım.. bırcım.. kurban olurum sızın yüreklerınıze.. üzülmeyın meleklerınız yukarda üzülmesinler.. kıyamam size.. çok üzüldum ya... yesilzeytinim

annem yarın ölüm yıldönümün ne zor geliyor bu günler bana bozağım düğüm düğüm 6 sene önce bugün ruyamda görmüştüm bizi bırakıp gideceğini o an demiştim annem gidiyor diye o gün gittin annem çok özledim seni.. offfffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff ne yazsam yetmezzzzzzzzz ne söylesem hafifletmez acımııııııııııı ÖZLEDİM SENİ ÖZLEDİM HERGÜN DUA ETTİM SANA MEKANIN CENNET OLSUN ANNEMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM YA ANNE olmuyor özlemim dinmiyor ki anneeeeeeeee anneeeeeeeeeeeeeeee anneeeeeeeeeeeeeeeeeee ahirette buluşmak üzere... C A N O

smuwila, hislerime tercüman oluyorsun resmen.. ölürken çok korkmuş mudur, çok canı acımış mıdır diye düşünüyorum hep.. annem ilk kalp krizi geçirdiğinde 1 saat evvvelinden tartışmıştık. son kalp krizi geçirdiğinde gene tartışmıştık.. şimdi kendime kızıyorum o kadar hasta olan birine o lafları nasıl söyledin diye.. dilime lanet olsun. son tartışmamızda masum masum bakmıştı. cevap bile vermemişti.. gücü yoktu demek ki.. şimdi diyorum acaba benim sölediklerim yüzünden mi kalp krizi geçirdi.. hep bunu düşünüyorum.. bi de hep asistanların olduğu bi hastanede tedavi ettiriyorduk hep. tabi biz bunu annem öldükten sonra duyduk. diyeceğim şu ki, doktorların tedavi esnasında yanlış birşeyler yapmış olabileceği düşüncesi de hiç gitmiyo beynimden.. ve bugün babam ve kardeşimle tartıştım. biraz sorunlu bir aileyiz uzun zamandır.. neyse.. babamın bana dediği şey şu: hep aynı hastaneye götürdün, başka bişi yapmadın. en sonunda da öldürdün dedi.. öldüm öldüm dirildim o an.. gittim ağlaya ağlaya yıkanmış çamaşırlar vardı, onları astım. sonra abdest alıp mezara gittim. gittim dua okudum, anneme ağladım.. hastayken çok çemkiriyodum anneme. yoruldum anne diyodum. bugün mezarda dedim ki, "yaaaaaaa anne bakmadım sana, işin kolayına kaçtım. şimdi günde ya da haftada 1 saat görmeye geliyorum. ne kadar güzel bir evladım di mi" dedim.. bu düşünceler aklımdan çıkmıyo.. yolda yolakta, minibüste otobüste, yemek yerken, yatarken, her yerde ağlıyorum.. ve öldüğü günün sabahı. anneme kahvaltı hazırladım. yediğini hep kusuyodu. ama gene de bikaç bişi yemek istedi günler sonra. ne kadar sevinmiştim. şükürler olsun iyileşiyor demiştim. hemen hazırladım. yedi. sonra kusmaya başladı gene. ter içinde kaldı. yatağa yatırdım. debelenip durdu yatakta. bu ağrı beni öldürecek kızım dedi. lafa bakar mısın. içine doğmuş garibimin.. midesi ağrıyor sandım.. halbuki bunu önceden yaşamıştım. kalp krizi belirtisiydi. ama aklıma gelmedi. ya da günlerce hastanelerde koşturmaktan aklıma getirmek mi istememiştim acaba? sıcak su torbası yaptım. terini sildim. üstünü örttüm. anne dayanamıyorum dedim. benim başım ağrıdı dedim. öbür odaya gittim yattım. bi süre sonra anneannem geldi. kapıyı açtım. hoşgeldin. bi iki kelam falan derken. sonra anneanneme dedim ki, sen burdasın madem, ben biraz daha yatayım dedim. ve onu derken annemle gözgöze geldik kısa bi süreliğine. sana o bakışını anlatamam. şimdi anlıyorum, kızım bırakıp gitme bakışıymış resmen.. ne kadar masum.. öbür odaya gidip kafamı yastığa koydum. bi iki dakika sonra anneannem çığlık attı. odaya gittim ki ne göreyim. öleydim de görmeseydim annemi o halde.. bırakmış kendini.. yatıyor öylesine.. ambulans da geç geldi. yolda da baya zaman kaybettik. hastanede kurtaramadılar.. yani annem kalp kriziyle 1-2 saat cebelleşmiş. şimdi anlıyorum.. ve ben napmıştım.. gidip öbür odaya yatmıştım.. bu vicdan azabıyla yaşamak istemiyorum. çok isyan ediyorum.. bazen dualarla yatıştırıyorum, bazen bu sitede zaman geçiriyorum, bazen de uykuyla yatıştırıyorum kendimi.. ailenle aran nasıl bilmiyorum ama, benimkinden iyidir sanırım.. onlarla hemdert olmaya çalış cnm. benim o da yok ne teyzeler, ne halalar, ne amca, ne dayı.. ne var olduğunu sandığım arkadaşlarım.. hayat koca bir yalandan ibaretmiş.. koskoca bir boşlukta, çırpınıyorum.. Allahım al canımı diye yalvardım bugün.. onun güzel bedeni toprağın altında çaresizce çürürken, bedenim daralıyo, ruhum çırpınıyo, kalbim sıkışıyo.. her acı eminim zordur.. ama Anne acısının tarifi yokkkkkkk! annemsiz ben bir hiçmişimmmmmm.

ah annem ah ne çok özledim bir bilsen. uykular haram, yaşamak ziyan yokluğunda. kokun burnumda tütüyor, resimlerin hep yanıbaşımda. yine rüyama geldin, gülümsedin her zamanki gibi, sarıldım, öptüm seni. şimdi inanılmaz geliyor yaşadıklarımız, bu acı tüm güzellikleri gölgeliyor sanki anne. sanki başımı hiç dizine koymamışım, koynunda uykuya dalmamışım, saçlarımı hiç okşamamış ellerin, yavrum diye sarılmamışsın bana. dünyanın en önemli insanıymışım gibi hissettiren sevgine hasretim anne, gülen gözlerine hasretim.. üzmedim, incitmedim seni, hep hayır duanı aldım, ama yetiyor mu, söndürüyor mu bu ateşi. hep derdim beni bırakma, yaşayamam sensiz diye. şimdi yaşıyormuş gibi yapıyorum anne. allahım ne zor, anne diye seslendiğinde annenin yavrum diye cevap verememesi. smuwiLa

ben daha annemin mezarını yaptırmadım. zaten bırak mezarı, onun toprağın altında olduğunu düşündükçe bile yanıyorum, bitiyorum. Allah'ım isyan değil, annem günden güne yok oluyo. çok özlüyorum çokkkkk annemsiz geçirdiğim her ana lanet okuyorum. neden daha fazla zaman geçirmedim diye... ayağa kalkmak çok zor canım çok zor.. görüyor mudur gerçekten, duyuyor mudur, ya da haberi oluyor mudur... ah annem ahhh.. son günleri aklıma geliyor da.. niye birşey yapamamışım niye..

senide allah kavuştursun cnm :Saruboceq: yavrunun başından eksik etmesin hiç :Saruboceq: Önceki

Canım... ne güzel böyle düşünebilmen... .

kızlar yarın annemin ölüm günü inanın kendime bile zor söylüyorum bu günü içimin yangını diner yıllar geçtikçe dedim ama nerde hepp tazeee bide ramazan ayrı bi hüzün var içimde pamuk annem sahura kaldırırdı bizi kızım siz uyuyun ben sofrayı kurar sizi uyandırırm derdi sahura kalkına anenmi aryorum kimse beni onun gibi anlayamazzzzzzz anneee gittin gideli içim yangın yeri gönlüm, kalbim yaralı kimse sıvazlamadı sırtımı, kimse sevgi dolu bakmadı yüzüme senin gibi ANNEEEEEEEEEEE SENİ ÇOKKKKKKKKK ÖZLEDİMMMMMMMMMMMMMMMMM cherry_jam baktığım heryerdesin

sağolasın zeliham :1hug: allah razı olsun seninde babana allah tan rahmet dilerim :Saruboceq: eşinede sabırlar :teselli: dedğin gibi erkekler dayanıklı çoğunlukla içlerinde yaşıyorlar duygularını ama eminimki kimsesizlik erkek içinde kadın içinde kolay değil :1no2: napalım hep dedğim gibi hayat bu acısıyla tatlısıyla bizlerin hayatı

başınız sağolsun. zaten bu aralar çok duygusalım yazdıklarınızı hıçkıra hıçkıra ağlayarak okudum. mekanı cennet olsun smuwiLa

babamla 1 aydır konuşmuyoruz. kardeşim desen öyle sorunlu ki, sorun yumağı.. bikaç gündür onla da konuşmuyoruz. evde ne selam var ne sabah. onlar ayrı yemek yiyo, ben ayrı.. aynı odada bile oturmuyoruz.. böle işte.. umrumda mı.. değil.. hiçbişi umrumda değil.. ne yemek yemişim, ne uyumuşum, ne konuşmuşum, hiçbişi umrumda değil.. bu kk da olmasa gerçekten kafayı yerim. S Semblante iyi

Amin. Allah size ve sevdiklerinize uzun ömürler versin. Önceki

annem anneler günü gene geldi ve ayrı yetten bu gün benim doğum günüm sen bundan 31 sene önce benim tekmelerimle doğuma gidip beni dünyayya getirmiştin anne o zaman senin kokundan başka koku bilmezdim senin sesinden başka ses duymazdım ahh annem kaç yaşına girdim gene senin sesine kokuna hasretim seni nasıl özledim bi bilsennnnnnnnn gene sensiz bi anneler günü ne annem var ne anneyim nede anne adayıyımmmm bu senede annem yok bundan sonrada olmayacak beni cennette bekleyecek annem inş orda buluşacağımmmmmmmm benim annem anacımla... cümle annesi olmayanların anneler günün sabırlar dilerim... Piquania_Dedove_

APLA BEN DE PAYLAŞIMIN İÇİN DEMEK İSTEDİM... bütün annelerin annler günü kutlu olsun... annesi bu dünyada olmayanların başı sagolsun ALLAH sabır versin...:teselli: annesi uzakta olanlarda inş. bir an önce kavuşur... KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

ben de annemi senden 1 ay sonra kaybettim. Allah hepsine gani gani rahmet eğlesin. ilk 1 hafta rüyama hiç girmedi. öldüğünü kabullenememiştim, zannettim ki gelecek. ta ki ev bomboş kalana kadar. şimdi 2 ay oldu. ve gün geçtikçe daha da artıyor acım. anne niye gelmiyosun rüyalarıma, o kadar mı küssün bana dedim.. sonra rüyalarıma girmeye başladı. hep hasta olduğu zamanları görüyordum rüyamda ve hep kavga yaptığımız zamanları. yani hiç iyi göremedim rüyamda. kardeşim ve kuzenim iyi görmüşler rahat görmüşler rüyalarında ama ben daha hiç iyi göremedim bikere rüyamda ben de çok sarılmıştım sağ boynuna. uzun uzun... kalktım ki rüya.. geçmiyor Allah'ım geçmiyor.. smuwiLa

senağlama oyy cnm benm yaa :1hug: allah bağışlasın evlatlarını cnm sana :Saruboceq: allah birbinizin acısını göstermesin :Saruboceq: gullerdiyari hayat beni nden

ben 16 sene önce kaybettim 13 yaşındayım. ondan mıdır bilmiyorum sanki hiçbir şey hatırlamıyorum halbuki büyüktüm de ama sanki ben de hep annesizmişim doğduğumdan beri görmemişim gibi hissediyorum ki rahmetli annem de bana öyle pek düşkün bir anne değildi belki onun da etkisi vardır bilemiyorum. smuwiLa

Ben de annesi olmayanlardanım maalesef... annem ben 9 yaşındayken yitip gitti fani dünyadan kendisi de 29... annesizlik her daim acı her daim yalnızlık her daim cebelleşmedir hayatla... şimdi ben de anneyim... bu yaşta bile hüzünlenirim birisi annem yemeğe çağırdı dediği zaman... ne yapalım isyan ettim niye ben diye... tövbe ettim sonra takdiri ilahi diye... keşke annem öleceğine ben ölseydim de babam yuvasız, kardeşlerim de anasız kalmasaydı... annem benim yerime belki bir çocuk daha doğrablirdi ama benim annem OLMAYACAK ne yazık ki... senağlama Tüm annelerin, anne adaylarının, anne olmak isteyenlerin, bir çocuğa annelik edenlerin ANNELER GÜNÜ KUTLU OLSUN... a. s. KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Bırakıp gideli ellerimi yapayalnız kaldım bu yabancı diyarda, sensizlik meğer ne kadar zor şeymiş! içimi acıtıyor aldığım her nefes, yaşayan bir ölüden farksız yaşıyorum şu tatsız tutsuz hayatı. Bir zamanlar hep seninle dolu olan şehrin sokakları artık sensizlik kokuyor bir başıma kaldım Anne... ne zaman gülen bir kişi görsem garipspyorum artık, tamamen yabancı oldu bu duygular bana daha ne kadar sürer bilmiyorum sana bir kez daha en içten duygularımla sesleniyorum SENİ ÇOKK ÖZLEDİM ANNEMMM... . push ; smuwiLa

lütfen uzakta olanlar aza kanaat edelim en azından sağlıklılar ve sesini duyabiliyorsunuz şükür edin ki biz bile şükür edelim... şükürler olsun rabbime daha büyük acılar göstermesin biz insanız işte hiçbir zaman aza kanaat etmiyoruz keşke yanımda olsaydı keşke sesini duysaydım keşke sarılabilseydim vs... onun için hep kendimizden kötülere bakarak şükür edelim benimde annemde yok babamda kaynanamda kardeşimde ama yinede şükür senağlama KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Annem evde gözlerini bir kapadı, bir daha da 14 gün boyunca açmadı. Ne çok şey vardı söylemek istediğim halbu ki, Anne diyip gözlerinin içine bakmak, elini tutup sıcaklığını hissetmek, iki dudağını arasından dökülecek sıcak sözlere, sevgisine o kadar aç, muhtaçtım ki, ama olmadı. Helallik bile alamadım, seni seviyorum annem diyemedim.. Bir yandan da Rabbim her şeyi kararlamıştır diyorum, annemin benden fazla yaşama aşkı vardı, 51 yaşında benden fazla enerjiye sahipti, ve çok duygusal, hassas bir insandı. Anasına, babasına, eşine, bize ve kardeşlerine aşırı bağlıydı. Belki öeceğini bilmek, hissetmek, bizlere veda etmek onun için çook zor olacaktı diyorum, bilmiyorum işte kafam da bir ton şeyle yaşamaya çalışıyorum bende, adına yaşamak denirse.. Tek bildiğim anne sevgisinden, sıcaklığından mahrum olmanın tarifsiz bir acı olduğu.. Tek bildiğim evimizin artık sıcak olmayışı, yanan ışığın bile bana karanlık görünmesi..

annemi okadar cok üzdüm ki onu okadar cok aglatim ki pismanim cok pismanim onu aramaya kapisina gitmeye bile yüzüm yok artik... kendimden okadar cok utaniyorumki her gün her gece agliyorum keske annem beni dövseydi sövseydide ben suan yaptigim hatalarin hic birini yapmasaydim annem o benim beni dokuz ay karninda tasimis onun hakkini asla ödeyemem biliyorum... simdi gidipte boynuna sarilipta annecigim hakkini helal et beni affet demek icin neler vermezdim ama gelip görünki YÜZÜM TUTMUYOR...

ah smuwila ah.. ne teneşirdeki hali, ne morgdaki hali, ne o beyaz kefenle sarılıp sarmalanmış hali aklımdan gitmiyor.. üzerine toprak atıyorlar, yapmayın, analar gömülür mü.. gömmeyin, yapmayın, etmeyin, nolurrrr.. hele ilk zamanlar gittiğimde içimden bi ses hep "acaba mezarı açsam nefes alıyor mudur?" diyordu.. 3buçuk ay geçti.. belki onsuz aylar yıllar geçecek.. annem nefes almıyor, annem bana o güzel gözleriyle bakmıyor.. ve annem bizim hiçbirşeyimizi göremedi.. hiç gün göremedi.. ölmeden önceki son bakışları aklımda.. canımdan parça kopuyo o bakışlar gözümün önüne geldikçe.. meğerse ne değerliymiş "anne" diyebildiğim günler... smuwiLa

Arkadaşlar annelerimizin, onların annelerinin ve ölmüş bütün annelerin ruhlarına 41 yasin okuduk bi kaç arkadaşla Allah kabul eder inş:Saruboceq: miyase o bir

bılıyorum tatlımmm bu sıırı gercekten cok guzel dınlerken hepp içim dışıma çıkar ağlamaktan =( E EliFatihEFU Rabbim herkese nasip

bende gecen yıl kurban bayramında evımızde gormustum annemı bıdaha gormedım hıc 1yıl olucak nerdeyse. bı kac kez knustum ama artık benı aramıo sormuyo. aılem annemle gorusmemı ıstemıyo bende cok kızgınım ona ozledım dıyemıyorum ama yanımda olmalıydı... Önceki

oyy yerim ben fıstığı Şeniz çok tatlı bunlar çokkk öp yerime bakem sen onu :1hug: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

anlıyorummmm.. keşke anlamasaydım ama anlıyorum... ölüm acısını biliyorum... şimdiye kadar mışıl mşıl tatlı bir uykuda uyuyormuşuz meğer, sorunsuz sıkıntısız dertsiz tasasız diyorum ve biliyorum bizler ve bizim gibiler için hayat bir daha hiç eskisi gibi olmayacak... aynı şeyleri bende yaşıyorum arkadaşım ama birilerine yardım etmek maddi manevi elimden geldğince destek olmak dua etmek ve namaz kılmak beni inanılmaz rahatlatıyor,, dene istersen bir maddi gücün varsa maddi yoksa manevi bak öyleki bir insana her hangi bir konuda yardım ettikten sonra duyduğum o ''ALLAH RAZI OLSUN ''CÜmlesi varya işte o rahatlatıyor.. bir yerde okumuştum sen söylemesen bile ölmüş birini düşünerek yapılan bir iyilik karşısında duyulan allh razı olsun cümlesi hem sana hem ruhuna bağışladığına ulaşıyormuş. yapılacak malesef hiç birşey yok artık onlar için dua yardım iyilik işte sadece bu. ve bir gün bizimde ecel saatimiz gelinceye kadar ne kadar çok yaparsak hem onlar hem bizim için bu kar hayattan bonus toplamak yani.. ne kadar çok olursa o kadar güzel olur.. allh mekanları cennet etsin, allh onlara merhamet etsin.. alllh sevdiklerimizle bizi cennet tekrar kavuştursun. smuwiLa

benim annemin üstünde olanları bulamıyorum, atmış olabilirler ben görünce üzülmeyeyim diye.. adının yazdığı şeyler, ilaç kutularına yazdığı şeyler.. resimler.. görünce öpüp de koyuyorum yerlerine.. ah annem doyamadım, doyamadım, doyamadım.. koskoca dünyaya sığamıyorum artık.. gece ağlaya ağlaya uymuşum, sabah da hıçkıra hıçkıra kalktım yataktan.. cuma selasına bile ağladım bugün.. bugün çok kötüyüm anne. çok kötü..

Sorunsuz, sıkıntısız, dertsiz ama sanki tonlarca dert varmıs gibi olur olmadık seylere kafayı takar, dert sanardık. Halbuki en güzel zamanlarımızmıs, simdi bakıyorum da asıl dert, acı buymus meger, sevdigini kaybetmekmis! Gözünü actıgında ilk gördügün insanın artık yanında olmayacagını bilmek, onunla basladıgın hayata onsuz devam etmek en zoruymus, acı buymus iste, dert buymus. İcindeki sönmeyen atesle yasamaya calısmak, iyi gününde, kötü gününde hep hatırlayacagın, icinde olan buruklugun hic bir zaman gecmeyecek olması, bunu bilmek en zor olanmıs..

Bugün yazını okuyunca gözlerim doldu. Biraz duygusallaştım sanırım. Kendi annem aklıma geldi smuwiLa

tam 18 anneler gününü,36 bayramı annesiz geçirdim ve geçirmeye de devam ediyorum... annemi kaybettiğimizde tam 9 yaşındaydım... annem ise 49... benim zaten kolum kanadım kırık, yetmezmiş gibi bir de çevremdekiler daha da kırmaya çalışıyor sanki... allah kimseyi annesiz babasız bırakmasın çok acı... hayattan bir kez kazık yiyen ömür boyu kazık yiyip durmak zorunda sanırım... herkesin annesi var bir tek benim yokmuş gibi geliyor...50li 60lı yaşlardaki kadınların adamların bile anneleri var, ama ben çocuk yaşta, daha doyamadan, birlikte doğru dürüst vakit geçiremeden kaybettim anneciğimi... bazen yanına gelmek istiyorum ama allahtan korkuyorum, o kadar bunaldım ki anne...

Kendi açından sende haklısın canım ne diyeyim bilemiyorum. Kendini üzme yalnış yapan sen değilsin annen canım

babamı 18 yaşında beyin kanamasından sonra geçirdiği 3 ameliyat sonrası kabettim günlerce soğuk hastane koridorlarında bekledim dönsün çok istedim. Ama Dr. lar normal hayatına asla dönmeyeceğini söyleyene kadar konuşmayabilirim yürüyemeyebilir hatta aklı yerinde olmyabiir dediler bunları duyunca Allahıma dua ettim hayırlısı ne taraf ise o tarafa çevir acı çekmesin babam dedim. ertesi gün Hakve rahmetine kavuştu onu çok ama çok özlüyorum ve bu duruma sebep olanlarda babamın teyze çocuklarıydı şimdi baba tarafından kimseyle görüşmüyorum ne hala ne de amca hepsi birbirinin arkasından ağzı alınmayacak şeyler söyleyip sonra bişey olmamış gibi birbirlerinin dibinden ayrılmayan mahluklar... ve zaman geçti ablam evlendi ben annnemle tam 5 yıl aynı evde ev arkadaşı gibi olduk birbirimize nazımız geçerdi ve ikimizde çok inatçıydık ama zaman geldi evleneceğim gün çattı geçen ağustos ayında aileminde rızasıyla evlendim tüm hazırlıkları annemle yaptık hem üzgün hem mutlu... düğünden 2 ay sonra annem benim yanıma yerleşecekti ona ait bir oda vardı evimde ama olmadı yorgun bedeni dayanamadı... düğünümden sonra 1 haftalık tatil sonrası bursaya indiğim sabah hastaneye koştum annem kronik akciğer hastasıydı atlatır dedim grip yorgunluk dedim takip eden dr. aynı fikirdeydii benle ama olmadı düğünümden 13 gün sonra kaybettim anneciğimi. El öpmeye geleceğim eve anneciğimin cenazesine gelmek geçmez bir acı ve yara... Bu Anneleler gününde ziyaretine gitmeye gücüm olmadı gidemedim geçen yılki anneler günü fotoğraflarımıza baktım ağladım ağladım. Melek annem smuwiLa

çok sağol cnm aminn :Saruboceq: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

burnumun direği sızlaya sızlaya okudum işte olmasam ağlardım. başta allahım size sabır versin. annnesizlik çok zordur. tahmin edebiliyorum. biraz acınızı dindirmek biraz paylaşmak için yazmak istedim. ölüm ne kadar acı olsada bir gerçek hepimiz bir şekilde yaşayacağız ve ya sevdiklerimizin ölümünü göreceğiz kaçışta olmayacağına göre sabır dilemek Allahtan en güzeli. ölüm zamanımız kaderimizde daha biz doğmadan yazılı o sebeple saati vakti gelince herşey bahane o sebeple kendinizi üzmeyin. annleriniz için bol bol kuran okuyup yollayın. mezarlıklarına çiçek hatta ağaç ekin. onların hayrına sadaka verin hayır yapın göreceksinizki onlar mezarında rahatlayacak siz burda. tebareke süresi mezarda ışık gibi orayı aydınlatır kişinin yanında dost olurmuş. bol bol okuyun ve hep sabır isteyin. mekanları cennet olsun inşallah hepsinin cherry_jam baktığım heryerdesin

Oysaki her gün gibiydi o günde, uyandım teyzem ve kuzenimle dısarı cıktık, annem sonradan katılacaktı ama kararsızdı, ilk defa kardesleriyle birsey yapmadı, eve geldim kraker yedik, cikolta yedik, su günüme bakarak diyorum onunla aynı havayı soluyan ben miydim diye? İnsan ölecegini aklına getirir mi hic? Annem de ilk kendindeki tuhaflıgı hissettiginde demis miydi ben ölüyorum diye? Ya da ya ölürsem diye? O kadar hayat doluydu ki, ne hayalleri vardır kim bilir? Benden bile fazla seviyordu, hayatı ve yasamayı. Kendini kim hazır hisseder ki ölüme? Ölüm hazır mısın diye sorar mı insana? İste öyle bir anda cıktı gitti hayatımzdan annemiz, gözyaslarımızla baka kaldık akrasından sadece, hani hep baskalarını görürdük, aglardık.. Ay su kisi öldü, bu öldü, nasıl dayanılır? derdik, sanki bize hic ugramayacakmıs gibi.. Annemin bedeni girdi o topraga, gözümün önünde onu o cukura indirdiler, yapmayın dedim, annemi koymayın oraya dedim, gördüklerime ben bile inanamadım o an, ama hersey gercegin ta kendisiydi iste, annem ölmüstü artık, korktugum basıma gelmisti. Ben üniversite okurken, her dönüsüm de arkamdan aglardı, ben giderken kus olup ucsam kızımın yanına dermis, evin her yerini benim fotolarımla donatmıstı, resimlerinle konusuyorum kızım! demisti bana, bazen mutfaktan sana sesleniyorum, smuwiLaaa, smuwiLaa sanki evdesin gibi, nerdesin kızıııım, nerdesin yavrum? diyordum diye anlatmıstı. Alıs diyorlar, kabullen diyorlar nasıl kabulleneyim simdi ben onsuzlugu? Nasıl alısayım anne dememeye? Unutamam onu, onsuz da yasayamam, ancak böyle yasarım iste, adına yasamak denirse..

Tatlı çilek reçelim kötü olmayın nolur. Onlar biri görüyordur umarım üzmeyelim onlarıda cherry_jam baktığım heryerdesin

annemle aynı şehirde olmama rağmen gidemedim yanına, önce aradım telefonu açmadı 1 saat sonrada arayıp ''ay cemre ne arıyosun sabah sabah bişey olmuş gibi korkutuyosun insanı'' dedi açar açmaz. evde misin dicektim dedim, evdeyim ama sakın gelme bi olay daha kaldırabilcek durumda değilim dedi , hımm gelsem dışarı çıkar mısın bi kahve içelim yarım saat otururuz geri dönerim ben dedim, hiç uğraşamam dedi. 1 ay öncesinden ne heveslerle aldığım hediyeye bakıp bakıp duruyorum şimdi... böyle anne olacagına, vefat etti anneciğim, onu çok özlüyorum diye ağlamayı tercih ederdim aramız yarım saat bile yokken ağlamaktan, ve annenizin size bu kadar bile değer vermemesinden iyidir değil mi? en azından sevgiyle anabildiğiniz anneleriniz var N

allah kavuştursun cnm :Saruboceq: allah ikinizede uzun ömürler versin :Saruboceq: chatLaq. Ne biliiim

mahfoldum ya içim parçalandı keşke elmden bişey gelse ya. hepinzn annesi için yasin okucam Allah yattıkları yerde dinlendrsn cherry_jam baktığım heryerdesin

Ailecek bir yere gidiyoruz, yoklugu o kadar farkediliyor ki, bazen cıldıracak gibi oluyorum, birseyleri sorguluyorum hep nasıl öldü? diyorum, aniden gitti iste, hayat bana o kadar bos, o kadar anlamsız geliyor ki, hersey siyaha boyanmıs, renksiz, ısıksız.. Evimize bakıyorum, hersey onun elleriyle alınmıs icim parcalanıyor, ölüm ne kadar tuhaaff? Hele ki ani ölüm.. Hasta oldugunu bilsek, belki farklı olurdu. Sabah sapasaglam olan annemi yerde yatarken buldum, uyuyor sandım o derece yani! Gene kötü birseyi yoktur diye düsündük biz, önce teyzemlere haber verdim zaten sok olmustum ki, neye ugradıgımı sasırmıstım.. Simdi düsünüyorum, annem hic yasamamıs gibi geliyor bazen, sanki biz hep annesiz gibiymisiz gibi geliyor bazen de sanki hala yanımda, ölmemis gibi hissediyorum.. Hatırlıyorum akraba ve tanıdık cevresinden vefat eden olurdu haberi gelirdi üzülürdük, konusur aglardık falan, simdi benim annem öldü ya? diyorum.. :44: Hayatı öylesine yasıyorum yeminle, hic ama hic birseyden zevk almıyorum, mutluluk duymuyorum. Doguyorsun, büyüyorsun ve ölüyorsun.. Dünya' nın düzeni ne kadar garip? Burada yaptıkların burada kalıyor, ben annemi kaybetmisim insanın hayatta sevdiklerinden baska kimi vardır ki? İste ben o canımın yarısını, sevdigimi kaybettim, düsünmekten kendimi alamıyorum aklımı kaybedicek düzeye geliyorum bir an, cok tuhaf.. Mezarına gittigim de bile bos bos bakıyorum annem mi benim o? diyorum inanamıyorum ki hala, hele ki bu kadar erken yasadıgıma, bir anda kaybettigime hiic inanamıyorum.. Dedigim gibi hayat benim icin hic birsey ifade etmiyor artık, hic birsey yapmak gelmiyor icimden, öylesine yasıyorum günlerimi dolduruyorum.. Allah kimseye yasatmasın gercekten cok zor ya cok zor, bugün erkek kardesimin sünnet cd' lerini izledim tutamadım kendimi, annemi gördüm vardı o, yasıyordu ama simdi yok, nasıl yok? cherry_jam baktığım heryerdesin

inan mesleğimi hiç sevmiyorum. annem hastayken ücretli öğretmenlik yapıyordum. o kadar sorunlu ki şimdiki öğrenciler.. adam yerine bile koymuyorlar öğretmenleri.. sinir hastası oldum 1 senede.. tahammül edemez olmuştum hiçbirşeye. onlar yüzünden sinirlerim harap oldu.. anneme ne kadar çatmışımdır sinirli ruh halim yüzünden.. o yüzden daha da bi nefret ediyorum bu meslekten. can parçası gidince, insan kopuyor hayattan işte.. bazen kendime teselli vermeye çalışıyorum: taş çatlasa 50 yıl sonra bitecek üzüntün diyorum. ben 25 yılın nasıl geçtiğini anlamadıysam 50 yıl da öle geçer inşallah.. ne bilim.. saçma ama.. herşey saçma zaten bana göre artık.. S Semblante iyi

Canım daha çok yeni olduğu için aklında sadece annen var. Zamanla malesef alışmış oluyorsun. Şu an pişmanlık duyman da çok normal. Ama bunu yapman acı üstüne acı çektirir sana. Annen seni üzgün şekilde görmemeli. En azından onun için yapma bunu. cherry_jam baktığım heryerdesin

oyy kıyamam sanada :teselli: allah ım kavuştursun sizi ayırmasın hiç :Saruboceq: Ali's Mother seni seviyorum

kizlar annelerinizin mekani cennet olsun. herkesin yeri doluyor ama ana bir tane ve hic kimse onlar gibi olamiyor ben de gurbetteyim annesizim... o kadar zor ki... keske annemi hic birakmasaydim o hayatimin a$ki yani benim icin kimse bu hayatta onun kadar onemli degil yerini kimse dolduramaz... once annem... sonra diger sevdiklerim...

cherry_jam baktığım heryerdesin

inşallah cnm anne olunca anneciğinin kıymeti kat kat artıyor :Saruboceq: KatnissEverden Alaycı Kuş Anneler

Ben de aynı canım. Sevgilim olmasa yapayalnız sayılırım. Baba- kardeş durumun nasıl? cherry_jam baktığım heryerdesin

Bu bayramda gelemedim, öpemedim elini Yüzüne yüz süremedim Cigerler dolusu kokunu cekemedim icime Sensizlik türküsü dolandi dilime Söyleyemedim Anne söyleyemedim... Anam, Anam, Anam diyemedim Ah Anne ah, öyle özledimki Sizlar burnumun diregi bilemezsin Bilemezsin Anne göremezsin Anasizlik en büyük yalnizlikmis Soguk duvarlar ardinda aglamalarimsin Dert ortagimsin yanimda olamasan da Bitmeyen bir hasret, dinmeyen bir sizisin icimde Bilsen nasil özledim&#8230; Hasta yatagimda sicak corbani özledim Anne Basucumda ilac olmani Atesime bakmani özledim Battaniyelere sarmani Hersey bir tarafa dualarini özledim dualarini Sen Anasin Anne aglarsin, beni anlarsin Hakkini helal et Bu bayramda gelemedim&#8230;

elimde değil canım.. aklım sürekli pişmanlıklarımla, keşkelerimle dolu bu aralar.. gözümde yaş, yüreğimde sızı, beynimde kurtlar.. en büyük lüksüm nefes alıp vermek.. cherry_jam baktığım heryerdesin

çok ironik olacak ama, bundan önce bayramımız pek olmadı, bundan sonra da olmasın. hiç sevmemiştim ki bayramları zaten.. şimdi ise nefret ediyorum tüm özel günlerden.. takıntı bende de çok canım.. okb nin nimetleri işte.. taktım mı onu kafamda bitirmeden zindan oluyor hayat işte ki, konu annem ve onun ölmesi.. yani kafamda ömrüm boynca bitmeyecek takıntılar keşkelere dair.. hiç umudum yok hiç.. S Semblante iyi

ahh cnm benim senide şu gurbet ellerden annenin kucağına atsın allahım artık :Saruboceq: çok haklısın yaşarken yanında olamamakta zor değilmi :çok üzgünüm: Ali's Mother seni seviyorum

beterin beteri var şükür halimize... . push ; sevibade Güzel Bakan, Güzel

Tam 8 senedir anneler gününü herhangi bir gün gibi yaşıyorum Annmin öldüğü sene anneler gününde çok kötü olmuştum... Sonradan umursamamaya çalıştım o günü... Reklamları görmemeye, insanların anneleriyle ilgili konuşmalarını duymamaya ve de anneme olan özlemimi hissetmemeye çalışarak yaşadım... Hep babama sarıldım, onun sağlığına şükrettim.. Hep bugünüme şükrettim.. Ta ki evlenip de yabancı insanlara karışana kadar.. Evlendiğimden beri anneme daha çok ihtiyaç duyuyorum... Anneler gününde hiç kimseyi aramak istemiyorum... Hele de annemin öldüğü sene anneler gününde bana hakaretler yağdıran kaynanamı hiç ama hiç aramıyorum ve aramayacağım Ben saf saf iyi niyetle sevdiğimin anası diye arayıp gününü kutlamak isterken onlar ailecek bana hakaretler yağdırdılar, annemi o iğrenç ağızlarına aldılar, kullanmaya çalıştılar... Sahipsiz bulunca üstüme yürüdüler.. Pazar günü de aramayacağım... Hiç bir zaman da aramayı düşünmüyorum Allahım da aratmasın... Yine acımı bastırıp hiç bişey olmamış gibi yaşayacağım Reklamları görmezden geleceğim, ağlamamaya çalışacağım Yapabilirsem eğer...