Erkeğe anası kötülenir mi hiç? Benim KV evinde ne bozulsa özellikle eşimin yanında söyler ki alsın diye. Bir konuda eşim onu uyarsa hiç kendini savunmaz hemen cahilim işte bilemedim deyip vicdan yaptırır bir de. Eşime göre annesi sadece bizim mutlu olmamızı ister, asla bir şeyde gözü yoktur. Ama alttan alta verdiği mesajlarla evde evdeki eksiği gediği tamamlatıyor. Bir şey desem ben fesat olurum anası melek

Açıklama yapmaya gerek yok bence. Tavırlarınızdan ne düşündüğünüzü anlayacaktır eşiniz. İlgilenmeyin herşeyi izleyin

Ben anlıyorum sizi benimkisi iyi bir kadındır ama ona rağmen sorun yaşadığımızda annesinin iyi niyetli olduğunu dinlemekten artık çatlayacaktım. Aslında annesinin size yaptıklarının hissettirdiği şey üzgünlük değil mi? Sonra da kızgınlığa dönüyor. "Annen bana şöyle dedi üzüldüm" neyse boş ver biz hallederiz onunla diyip konuyu kapatın. Annesinin yaptıklarından haberi olsun ki sonra şaşırmasın. Annesi hep maduru oynuyor vicdanına oynuyor eşinizin. Ama siz öfkeli davrandığınız için onun gözünde annesi madur siz paçoz görünüyorsunuz. Oysa asıl madur sizsiniz. "Masalarında her şeyleri var" diye siz deseniz o eşinize lokmamızı sayıyor oğlum niye öyle demiş der. Oğluna acındırır kendini. Ama siz direkt belki öfkeyle ona ne ki karışıyor, ne yiyeceğimizi annene mi soracağız dersiniz siz paçoz olursunuz o melek. Gidin onun yüzüne saygılı şekilde söyleyin söyleyeceğinizi, eşinize yansıtmayın. Yansıtan o olursa da bu sefer bak ben anlatmadım o anlatmış, olay öyle değil böyle diye gerçekleri anlatın. Böylece sizi kötü gösteremez. Eşiniz de anlar her şeyi.

Hatalı davranıyorsun. Eşinin Annesini kötüledikce sen Fesat olacaksın. Arasındaki ilişkiye karışma çok fazla muhataap olmamaya calıs. Boşu boşuna kendini yoruyorsun Battıkca batarsın. Akışına bırak çok fazla samimi olma annesini asla kötüleme. Benden sana bir abla veya kardeş tavsiyesi canım. Sen gözüne sokmaya calıstıkca eşin senden soğur arada sevgi saygı kalmaz. Rahat ol kendi maaşını yedirme yeterli.. Ruhum

Beraber banyoya girme kısmından sonrasını okumadım. Yuh artık. Bu kadın psikolojik olarak hasta. Oğluna aşırı düşkün ve sizi kıskanıyor. Anormal ama eşini ikna edemezsin. Hatta kötü olan sen olursun. D

esiniz mutsuzsa aielsien karsi neden koruyamadi sizi A

anladim bu sorun turkiyede evliligi bitirme sebebi hep . push ; A

Aslında görüyor farkında ama sizin dillendirmenizi istemiyor anladığım kadarıyla. Bu bile büyük bir şey evliliğiniz yeniydi yanlış hatırlamıyorsam. Ben böyle cümleler kururamazdım mesela tartışdıkça daha beni haksız görürdü. Zamanla dahada düzelecektir. Sabredin annesi sizi çok hedefe koymadığı sürece görmezden gelmeye çalışın. Bazı erkekler değişmiyor evet ama eşinizin kurduğu cümlelere göre ümit var gibi duruyor. Umarım düzelir eşiniz bu tür konuları okuyunca kendimde benzerlerini yaşadığım için üzülüyorum bu gün ara ara aklıma geldiniz. Rabbim yardımcınız olsun.

Elf gözlerim doğru mu okudu beraber banyoya mı giriyolarmış? lily86

Aynı şeyleri harfi harfine ben yaşıyorum. Sana olacakları anlatayim. Sen gözünü açmaya çalıştıkça eşin senden soğuyacak. Eşinle aranızda normalde hic kavga yokken tek kavganiz artık anne olacak. Birgün sabrın taşacak ailesiyle kavga edeceksin ve o oğlunu doldurup doldurup üzerine salacak sizi ayirmaya çalışacak. Sonra da aynı evde yaşayan iki yabancı olacaksınız. Tavsiyem yok olsa kendim uygularim.

Annesi ölene kadar eşinizin gözü açılmayacak, öldüğü zaman da eşinizin gözünde iyice kutsallaşacak. Yani sözün özü, bu işin oluru yok. Karşınızdaki gerçekten tam bir yılan. Siz annesi hakkında her konuştuğunuzda annesi onun gözünde masumlaşıyor. Siz konuşmayın, annesi sizin hakkınızda konuşmaya devam ettiğinde durum daha Farklı olabilir. Ama beklemeyin ki, aaa annem resmen şeytan demeyecek. Hiçbir zaman. Bu arada banyo olayına çok takıldım. Ne alaka?

Evet anlıyorum haklısın da belki ancak şöyle bir durum var. En baştan buyana eşim tarafsız davransaydi ve annesin hatalarını bu kadar ortpas etneseydi bu noktaya gelinmeyecekti. Ben ondan tarafsız olmasını benim de onun hatalarını açıkça söylemesini istedim. Ve şu vardı yeri geldiğinde eğer ailemin hatası olursa ben ailemi acık açık eleştirim. Annem de babamda olsa hepimiz hata yaparız. Öyle annem babam kardeşim diye körü körüne kimseye baglanmamak gerekir. Eşim de bana annen seni kullanıyor dese. Durup düşünürum. Ya benim görmediğim birşey mi var diye. Gozlemlemeye başlarım. Ama bu eşimde yok.

Bu kadar umutsuzsun madem dediğim gibi uğraşma ilgilenme o kadını daha fazla mutlu etme. Kendinle ilgilen esin endiselensin M

Şu an benim kv ve eşini anlatmışsın tek farkı kv böyle sapıkça bir duskunlugu yoktur. Inan yorumları ben de okudum bana da faydası olur mu diye. Etrafimda kilo görsem karıcı annelerine gayet güzel had bildirebiliyorlar bir benimki anneci üstelik annesinin ne olduğunu da kabul ediyor artik ama yine de annem diyor deli çıkacağım. Cok mücadele ettim ilk zamanlar eziktim annesi ve kardeşi onun yanında bile ezerdi ağzımı açamazdım. Onlar gittikten sonra eşime ağlayarak şikayet ederdim adam salaga yatardı şok olurdum. Ben duymadım sen yanlış anlamışsındır o niyetle söylememiştir derdi. Annesiyle kardeşiyle kavga ettim onlarla bir olup beni yalnız bıraktı yine çözüme kavuşmadı. Burada herkes diyor ya eşin soğur senden asıl sen soğuyorsun arkamda dursun beni korsun diye evlendiğin adam beklentilerini karşılamıyor cunku. Su anki aklım olsa annesine de kardeşine de her yaptığı dediği şeyde karşılığını verirdim esimin yanında da melek olur ailene bayılıyorum der iyi niyetliyi oynardım ne yazık ki o kadar politik değilim saftirigin tekiyim her şey agzimda T

30 yaşına kadar anasıyla banyo yapan adamı neden hala ısrarla kocan yapmaya çalışıyorsun? Ensest olsun olmasın bu bence uç bir psikolojik bozukluk

Abla bilsem zaten buraya yazmazdim. Bende sizlerin tavsiyelerini dinlemek için yazdım. Açık olmak durst olmak varken neden bu caba. Ben KV anne bizde dört atanın hakkı birdir. Benim. ailem neyse sizde aynısınız. Biz evlendik ama bu birşey değiştirmeyecek. O senin yine oğlun sen onun yine annesinin diyorum. Daha ne yapıyım

Biz kadınlar ailelerine hayır demeyi biliyor Ama erkek çocuklarda bu yok Bakiyorim bizim ailelerin de ihtiyaci oluyor Yeri geldimi isteyemiyorlar bile Ama erkek annesi babası bu hakki kendinde fazlasıyla görüyor Resmen düşüncesizlik Yuva kuruyorlar nasil yürüteceğini bilmiyorlar Çalışınca herşey farkli olacak sandik Kadin lehine yine birsey değişmedi Onceden annelerimiz calisamamis para hakkimiz yok demisi ama suan kadinin çalışması bence sadece kolay bosanmasina katki sağlıyor evliligin yurutulmesine degil.

Belki yazilmis olabilir diger yorumlarda, hepsini okumadim yorumlarin. Kv deniz paranizdan pulunuzdan bahsettiği an, anneniz deseydi ki " x hanim bizi ilgilendirmez herkesin kesesi ayrı, dugun takıları ayri, sizden gelip borç para mi istediler, yooo, şükür kendi hallerinde kavruluyor yavrular " o zaman agzini kapatirdi kv deniz Simdi anneniz yok o bahcenin parası, yok bu kardesin parası diye deştikçe kv deniz rahatsiz olmuş bunu da esinize başka türlü anlatmış ne yazik ki. Ayrıca para konuları es ler dışında kimseye anlatilmamali anneler dahi olsa benim fikrim, anneler bize sorarlar bugunumuze şükür der geceriz esimle, ne borcumuzu bilerler ne alacagimizi

Sende benim gibi dümdüz içinden geleni söylüyorsun ama millet binbir hesap peşinde yaaa aaah aaah... Seni o kadar iyi anlıyorum ki diyorum ya iyi niyetini kaybetme elbet sen kazanırsın...

Kötülemeyerek sen kötüledikçe o temize çıkacak. Burada o kadar konu var hangisi kötüledim de gerçek yüzünü gösterdim diye yazdı hep aynı mevzu... Hep aynı şeyi derler evinde huzurlu olmaya onu mutlu etmeye bak diye sonuçta insan huzursuz olduğu yeri seçmez...

Benimki çok profesyonel ilerliyor düşünce hiç açık vermiyecekmis gibi. Versede eşim onu asla dile getirmez. Bana sanmıyorum evet sen haklısın diyeceğini. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gerçekten de ne yaparsan yap eşin annesinin kötü niyetli biri olduğunu asla görmeyecek. Görse bile senin iyice ailesini kötüleyeceğini düşünüp inkar edip yine kabul etmez onların art niyetli olduğunu. Tek yapman gereken artık eşine annesinin gerçek yüzünü göstermeye çalışmamak. Hiç olumsuz bir yorum yapma. Eşin varken kv ile normal iletişimde ol. Onun dışında mesafe koy çekinsinler senden. Sürekli yüz göz olup maaşını soracak kadar gelir giderinize laf edecek kadar yakın bulamasınlar seni. Eşini de karşına alıp o söylediğin konuşmayı yapma. Çünkü bu dediğini senin gibi ince fikirli birisi ancak anlayabilir. Eşin karım beni üzmemek için alttan aldı, huzurumuz kaçmasın diye ortayı bulmaya çalışıyor demez. Beni kaybetmekten korktu, ailemin de iyi olduğunu biliyor zaten o yüzden hatasını anladı diye iyice egosu tavan yapar. O sebeple konuşma o şekilde eşinle. Yeri gelirse yada sana annesiyle ilgili bir şey söyler fikrini sorarsa da ben çekirdek aileme bakıyorum onun dışında artık yorum yapmayacağım huzur istiyorum sadece demen yeterli. Annesine de mesafeli ol ama eşine bunu hissettirme. Annesinin sana ölüp bittiğini düşünüyor muhtemelen, tersine asla ikna edemezsin. Kv beni arasıra belki arar, uzun zaman sonra görüşsek eşime ilk sarılır beni nerdeyse son anda aklına getirip sarılır. Ama bunu asla eşime kabul ettiremedim. Bu en basiti daha neler neler. İkna olmuyorlar, pes etmek en güzeli. Ruh sağlığın için en azından. Para konusunda da maaşını vermemekle iyi yapıyorsun. Esin zorlanıp daha böyle büyük borca girmem derse de ona bir konuşma yapabilirsin. Biz artık evliyiz bir aileyiz ben her zaman destek olurum zaten iki maaşla ödeyebileceğimiz borcun altına girdik. Ama senin gibi bende kendi aileme yardım etsem ilerde bizim çocuklarımıza gelecek sunamayız. Sen bizim ikimizi aile olarak görmediğin için sana maddi destek olmak içimden gelmiyor de. Ailen düşkün değil, benim ailem gibi onlar da de. İkisine yardım etsek biz ne yapacağız herkes kendinden sorumlu artık. Ortak bütçemiz birikim yapalım bende destek olayım ama ailelere vermeyelim diye teklif et. Kabul etmezse yine vermeyip kendi birikimini kendin yap.

Ben asla kabul etmedim zaten. Ve çok kavga ettik esimle. Aylarca bana kbaul ettirmeye çalıştı, empoze ettirmeye çalıştı. Parayı ne yapacağız bile dedi. Hatta ailesine destek olmak için o borcun içinde dükkan bile açıp tutarsa aileme destek olayım diye uğraştı. En son kopma noktasına geldik. Asla kabul etmeyecegimi yapmaya devam ederse bu evliliğin biticegini soyledim. Artık ailenle konuş herşeyi dedim. O da eşim para göndermemi istemiyor bizim de borcumuz var diyor demiş sağolsun. Kendi o kadar hayır diyemeyen biri. Sonra arkası kesildi yine oldu bazı şeyler baya baya azaldı şimdilik çok şükür. Hep anlattım bak dedim hiç birbir yerdenn geliri olmaz anlarım ama gelirleri var dedim. Annan şunu ödeyemiyoruz diyor gidiyor Herbalifea her ay 450 TL para veriyor birde kızına da alıyor. Ama senden şunu yatiramadik diye para istiyor dedim. Siiznkler gecinmesini bilmiyor diye diye durumları yokken ailesinin girdiği gereksiz şeyleri dile getire getire o da gördü birseyleri. Tabi gördüm demiyor ama savunamıyor bu konuda artık. Benim bu şekilde örneklerle açıklamam yanlış mi burda hata mı yapıyorum

Evet cahillik tek sebep bu... Edep, adap, insanlık, Sevgi, saygı, değer bilmemekten hep bunlar. Bu tipler sadece kendilerini düşünür gerisini umursamaz en çok kırılan alınan onlar olur en çok emek veren onlar sanki biz saksıda büyüdük yada taşız hissimiz yok...

Bir an konuyu ben mi yazdım ula dedim bu coğrafyanın kaderi sanırım kv kurnazlıkları. Aynısının katmerlisi var benim basımda. Valla anacım sen bas edemezsin emin ol bak tecrübe ile sabit. Görmezden geleceksin onları. Kocana da kötülemeyi en azından hakaret boyutunu bırakacaksın. Anası şeytanı secdeye getirir bir kadın ama gel gör kocam tapıyor. O bir meleklik. Bilmiyor ki kelek tam bir sırtlan. Sen huzursuz oldugunla kalıyorsun. Önce aranı düzeltip ilerleyen zamanda papagan gibi olanı biteni anlatarak işe baslayacaksın. Yoksa tövbe seni anlamaz dinlemez. Bak aynı şeyleri tekme tokat kavgalara varan boyutta yasadım. Psikolojik olarak bu denli asla yıpranmadım ben. Sonuc olarak dürüst olmak bu devirde de eskiden de gelecekte de işe yaramaz. Bu dünya icin fazla açık sözlüyüz. Ama kimse yılan gibi oynamadıkca değer görmez. Tek yapacagın adamı borca sokmak ki cebi para görünce anasına yagdırmasın. Allah bizim gibilerin yardımcısı olsun çünkü karşıdaki şeytan cok zeki. Bu savasta dilini tutmazsan magdur sen olursun. Eşinden ayrılmak gibi bir düşüncen yoksa tavsiyem dinle derim. Hayatta pek bir mesgalesi olmadıgı icin 'bugüne kadar nasıl daha iyi bir şeytan olurum? ' konusunda prof hatta ordinaryüs olmuş bir hanım teyze var karsında. Sen onun eline 2 günlük eşken su dökebilir misin? Kaldı ki millet 30 sene deviriyot evlilikte bu seviyeyi göremiyor

Banyoya niye beraber giriyorlarmis aceba S su-doku sen

Bence böyle bir açıklama da yapmayın, yok yere ekmeğine yağ sürersiniz yine kayınvalidenizin. İleride hatanı kabul ettin bak yine karışıyorsun der. Aldığınız kararı eşinize açıklamanıza gerek yok :)

Tam cadı tam şeytan tam sabir sınama konusu ya Ben olsam güler kahkahayı basar oh valla aldım oğlunu çaldım benim oldu hergun bana sarılıp uyuyor sen de artık umudunu ister kes ister devam et kiskanmaya derim

Sakın birşey söyleme artık eşine. Bunu anlatarak yapamazsın. Sadece kendinden soğutursun. Allah korusun boşanmaya kadar gider. Tek yapman gereken şey eşinin onun böyle şeyleri yaptığını duymasını sağlamak tabiki onun ağzından. Senin değil. O ikiüzlülük ya da yalancılık yaparken eşin bunu görsün. Bunu sağlayabilirsen görür kadının gerçek yüzünü

Kayınvalidenizi kendi silahıyla vurun, aynı taktiği uygulayın eşinize.. her koşulda daha mağduru daha safı daha meleği oynayın. Çünkü bu şekilde davrandığınız sürece eşiniz göreceği varsa da görmez ve sizin sorunlu, kötü niyetli olduğunuza sizi bile inandırır psikolojiniz iyice bozulur. R ramko

Direkt savunmaya alacağı şekilde anlatıyorsunuz çünkü. Böyle bir yere varamazsınız sürekli annesini savunur savundukça da siz yıpranırsınız. Laf arasında minik minik bahsedeceksiniz eşinize sonra da konuyu değiştireceksiniz. Kayınvalidenizle başbaşayken lafınızı saygısızlık etmeden söyleyeceksiniz. Oğluna anlatırsa da bak o olay öyle olmadı. Ben annemi sevdiğimden sana bişey demedim ama o sana anlatmış diye hem olayın aslını anlatacak hem de sizi kötü çıkarmasını engelleyeceksiniz. Masanızda ne olduğuna kadar karışan ve haddini bilmeyen kayınvalidenizle onun yöntemiyle başa çıkabilirsiniz ancak. O kocanızı öpmeleri filan da hep sizin tepki göstermeniz için asla tepki vermeyin annesisin öpersin tabii diyin. Neticede siz aynı kulvarda değilsiniz. Bırakın sevsin oğlunu, öpsün. Siz de öpün. Siz kavga ederken o evinde keyifle çayını içiyor emin olun. Boş yere eşinizle birbirinize girmeyin.

Aa bak iyiki anlattın bana annem gerçekten saf değil şeytanmış, beni aydınlattın canım çok teşekkür ederim diyenini hiç görmedim. Lütfen bişeyleri gösterecek derken daha dikkatli seçin kelimelerinizi. Burda kocasına annesini kötüleyim derken evden kovulan sonrada özür dilese bile istenmeyen kadınların hikayelerini okuduk. Benim tavsiyem baya bi zaman annesiyle ilgili hiç yorum yapmayın ne iyi ne kötü. Siz eşinizle iyi olun. Annesi sonuçta kadın. Yıllarca bakmış büyütmüş. Siz daha yeni girdiniz hayatına. Sizede annesine güvendiği gibi güvenmesi lazım ki yeri oldugunda sizide haklı görsün.

Birlikte banyoya gireriz cumlesinden sonra kayinvalidenizin başka ne yaptığıyla ve geri kalan yazı ile ilgilenmedim açıkçası. O nasıl bir cümle ya. Gercekse sikintili. O ne demek gerçekten. Psikolojik vaka..

banyoya annesiyle giren biriyle evlenmek cesaret ister şaşırdım. C

Böyle yapan kadının gerçek yüzünü nasıl çıkartacağım ortaya. banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

İnsan kaybedeceği yüzde yüz belli olan bir mücadeleye niye girer acaba? Diyelim ki şartları çok zorladınız ve çekişmeyi siz kazandınız eşinizle aranızın eskisi gibi olmayacağı kesin. Yönteminiz çok yanlış, bu yolla ilerlerseniz kvnin gerçek yüzünü göstereceğim derken eşinizle mahkemede bulursunuz kendinizi. Yazan: 26 yıllık evli bir kadın.

Banyo mu

Kv hakkında söylediğiniz saydığınız düşündüğünüz tüm şeyleri eşinizinde sizin hakkınızda düşünmemesi için bu şekilde devam etmemeniz gerek.. olmuyorsa da geriye yapacak tek bşy kalıyor.. Dasmeer

ne terbiyesiz insnalar var Allah islah etsin A

Doğru söylüyorsunuz sizleri dinleyecegim. Eşime karşıma alıp artık sen nasıl istiyorsan öyle olacak. Ben artık annen ile ilgili yorum yapmayacağım çünkü birsey elde etmiyorum kendimi senden sogutmaktan başka diyeceğim. O da sürekli annesi ile can ciğer olayım istiyor bunun için ugrasiyor. Ben benim annem var kimseyle kendi annem gibi olmam dedim. Ama senin annen elbette saygı göstermek zorundayım dedim. Peki artık pes ediyorum konuşmasını nasıl yapmam lazım. Çünkü bir süredir hep böyle söyleniyorum bir anda susarsam adam yine bende art niyet arayacak diye korkuyorum Son düzenleyen: Moderatör: 13 Haziran 2020 Pinkflambe

Bence ayrılın gitsin. Onlarda birbirlerini keseleye keseleye yok etsinler.

Eşim bana ayda 500 TL ailem için para biriktirlelim dedi. Ben sen cekirden ailen için biriktirebiliyormusun dedim. Bizimde çocuğumuz olacak Allah nasipl ederse bir gün dedim. KV zamanında sıkıntı çekmiş bunu da çok güzel öğretmiş çocuklara. Eşim de sürekli annem çok çekti, çok mağdur deyip duruyor. kv sürekli milletin karnını diyurmaktan ona buna yedirmekten kendine hiç bakmamış. Dedim o zaman kendi ailen için ne kadar atıyorsan benim içinde ve benim ailem içinde atacaksın o kadar köşeye. Benim de babam emekli annem ev hanımı dedim. Onlar istemiyor diye durumlari çok iyi anlamina gelmiyor dedim. Onlarda çok sıkıntı çekti. Annem sütü olmamis komusunun veridgi pirinç unu suyla doğurmuş karnimi dedim. Elektrik yokmuş sokak lambasinda oturmuşlar dedim. Onlarda beni okuttular dedim. Bende çok üzülüyorum anneme bu yaştan sonra babam annem gidip milletin bahçesinde yovmeyecelik yapıyor dedim. Bir daha teklif gelmedi

Bakın bu coğrafyanın en büyük problemlerinden biridir eşler arasına üçüncü kişiler girmesi. Üçüncü kişi diyince karşı cins aldatılmak sanılmasın sadece. İlişkisini üçüncü kişilerden korumak zorunda herkes. Anne de baba da kardeş te falanca akrabada üçüncü kişidir arkadaşlar. Eşler birbirinin biriciği olmalı, bir kadın/erkek eşinin gözünde kardeşinden annesinden babasından herkesten değerli olduğunu bilmeli. Hiç kimse ama hiç kimse senden daha değerli değil demeli eşler birbirine. Hiç kimse birisi için annesini babasını atmaz atmamalı fakat üçüncü kişiler ilişkiye sokulmamalı bu böyle olmalı arkadaşlar. Artık yetişkinsiniz ve birincil ailenize koşmalısınız. Bu coğrafya da kadınlar da erkekler de annem babam şöyle idare ediver diyor eşine, eşi otomatikman kendini eşinin gözünde ikinci hatta üçüncü numara hissediyor, öyle hissedince evlilik bağı derinden sarsılıyor. İdare et denilecek kişi anne ve babadır. O benim karım/kocam idare et anne/baba denmeli. Yanlış kişiden yanlış şeyler bekliyorsunuz adına da hürmet büyükler gibi şeyler koyuyorsunuz sonra evliliğiniz derinden sarsılıyor. Eğer kadın veya erkek eşine bize bir şey olacaksa hiç bir şeyi gözüm görmez bizim huzurumuz biz önemliyiz derse zaten merak etmeyin o kişi sizi ailenizle herşeyinizle bir bütün olarak kabul eder. O kişi bilirse eşimin gözünde ben ilkteyim yangından ilk beni kurtarır zaten herkesle iyi geçinir kimsenin dedikodusuna gelmez o ilişki ve evlilik bağı. Böyle olmak zorunda, bu ülke evliliklerinin temel sorunu budur. Hele ki üstüne cahil anne baba erkek egemenliği ekleniyorsa çok ama çok mutsuz evlilikler çıkıyor ortaya. Eşinize bunu anlatmayı deneyin. Anlamıyorsa terapi alın.

Benim param karışma öyle mi aynen devam edin vermeyin para ev hanımı say beni diyin zorlamazsa senin paranla geçinip kendi param dediği parayla anasına harcamaya devam eder

E bu kadar duskunse dogurmasaymis madem kalsaymis icinde cocuk

siz yanlış anladınız ben patavatsizliktan bahsetmiyorum. Direk ona annen böyle demedim zaten. Bir yıldır eşimin annesi birşey desin yok o öyle demek istememistir. Ben anneme sordum öyle demek istememis. Mesela param yok oğlum ama şunu alacaktim der eşime aldırır sonra ay kıyamam sana niye aldın ki senin paran varmiydi der. Eşimde annesini çok düşünceli görür. Bende işte orda pat pat canım annen gerçekten sana kiyamasa her defasında bunu yapmaz. Önce duygu sömürüsü yapıyor sonra şunu alacaktim diyor. Sonra niye aldın diyor. Açık açık istese bu kadar gam yemem İnanki. Kiranin yarsini veremedim diye eşine dert yanar. Ama diğer oğluna da oğlum telefonda birşey varmış uzakta da olsa görüyormuşsun birbirini o neyki öyle bizde yapalım. Ben sizi çok özlüyorum der. Oğlan anne senin telefonla olmaz der. Himmm anasının kuzusu artık gelince gorusuruz. Sizde çok uzaksiniz ben sizi çok özlüyorum ama ne yapıyım der. Sonra oğlan kendini annesine telefon almaya mecbur hisseder. Sonra da ne gerek var oğlum aldın der. Bunlar öyle birikti ki ve öyle cokki. Bende artık hepsini soyledim. O yüzden dedim senin annen şeytan gibi kadın. Herşeyi biliyor siz safsiniz asıl dedim. Evet kimseden kalkpta zaten benim annem şeytan kabul ediyorum demesini bekleniyorum zaten. Ama bu kadar da kör olmasinlar

Kadın şeytansa oda şeytanın oğlu Malesef siz böyle yaptıkça o annesinde olmayacak size soğuyacak Kızlar kocanızla annesi arasına girmeyin Zararlı siz olursunuz M Minnnacik

Oğluyla banyo mu? Nasıl yani? Bebekkendir umarım. Önceki

Annesinin yaptıklarını, söylediklerini kaydedip eşinize dinletseniz bile eşiniz size inanmayacak. Herkes onu büyüten annesinin ne mal olduğunu biliyordur illa ki, eşiniz de biliyor ama bilmezden geliyor.

Evet benim eşimde aynısını söylüyor ben istiyorum da yapıyorum. Bugün konustuk bak artık bırak dedi herşeyi geride bende görüyorum o bana yaptırdığını düşünse ne olacak ki diyor ben her dediğini yapmıyorum sonuçta neyi istersem yapıyorum dedi. Ben insan nasıl annesini tanımaz dedim. Ben tanıyorum ama senin gibi diyemem annem şöyle böyle dedi. Yalan soylesin ne değişecek diyor. Benim yüzüme derse bazı şeyleri cevabını alır zaten diyor. Mesela düğünde takılan paralar damadın ailesinin olur dedi bana da bende evet anne olurdu belki ama siz herşeyi yapsaydiniz dedi. Bizim hayalinizde ki gibi bir düğün yapamazdınız eşyalarımızı alamazdınız buna durumunuz yeterli değildi o yüzden paralarda sizin olamaz demiş. Bana bunu daha şimdi anlattı mesela. Demekki herşeyin farkında. Ve bana dedi ki artık bırak herşeyi bunlarla meşgul etme kendini mesela senin söylediklerini başkası söyleye annem için hayatımdan çıkartırım. Ama bak sen benim esimsin. Seni çıkartıyor muyum hayatımdan dedi. Hayır bana göre şuan annemden huylarindan daha büyük yanlış yapıyorsun dedi. Seninle nasıl iki gün sonra barışıp devam ediyorsan o da annem öyle de böyle de olsa yapacak birşey yok dedi.

Hiçbirsey söylemeseniz daha iyi olur, zaman içersinde annesiyle ilgili birşey söylemediğinjzi görünce art niyet aramaktan vazgeçer eşiniz muhtemelen. Böyle bi açıklama samimiyetsiz gelebilir.

Normal bir insanı annesinin bir şeytan olduğuna inandıramazsınız. Çünkü anneler evlatlarının gözünde melektir. Şimdi eşim gelip bana senin annen şöyle böyle dese hade len ordan derim. Abartırsa, sizin gibi hakarete vardırırsa soğurum. İyice coşarsa boşarım. Anneler kıymetlidir çünkü. Kayınvalideniz kötü biri olabilir yalancı olabilir o olabilir bu olabilir ama eşinizin annesi. Siz kendinizi de paralasanız o annesini kötü görmeyecek, gözünden düşen siz olacaksınız.

ben sizi cok iyi anlıyorum Herks annesine değer verir orasi ayri Ama evlenince oncelik kendi esivecocuklari olmali Maalesef bu dengeyi oturtan çok az insan var. Hep annem babam kardesim... helede çiftler 2maassa hemen paraaktarimi yapmak isterler. Akilli adam once kurduğu yuvayi dusunmeli Ama bu isten çıkış yok Ya kabul edeceksiniz yada hergun kavga edeceksiniz buda sinirlerinizi yıpratır Eger evlilige devam etmek istiyorsaniz huzurlu şekilde bu konuyu acmayacaksinİz

Siz bu anne ve oğluyla sağlıklı bir iletişim kuramazsınız. İkiside normal değil çünkü.

Heh işte sorun orada başlıyor. Bu forumda çok böylesi. Hem kv den şikayet ediyorlar hem de işlerini görüp hizmette kusur etmiyorlar. Öyle bir kadın kim ki benim ailem onu getirecek

Eşine annesini kötülemekten vazgeç, hele 'annen bir şeytan' laflarını bırak. Meşhur laftır, 'sevmem, ama sevmeyeni-kötüleyeni hiç sevmem' Hay Allah annem de niye böyle yapıyor hayatım? Oysa ben ona saygıda kusur etmiyorum, neyse yaşlılığına verelim artık vb konuş. Sen kötüledikçe annesi kıymete binecek eşinin, emin ol. Biraz politik ol, eşinin yanındayken iyi davran kadına, başbaşayken tatlı tatlı sok lafını, senin saf olmadığını anlasın. Ama üçünüz birlikteyken saf ol, anlamazlıktan gel. Eşinle iyi ol, fırsat verme kv'ye. Bir kaç fırın ekmek yemen lazım bu kv ile başedebilmek için...

Ama işte öyle değil. Sizin buna yeltenmeniz bile dengesizlik olucak. Her doğruyu ortada savunamazsınız

KV yi KV silahıyla vur sende mağduru oyna sende kocayı pohpohla para gelmeden yerini bul borç yap ödesin şu kvlerebu kadar önem vermeyin altı üstü bir kaynana yüzünden gül kocanın yanında yalnız kalınca canına oku kimsenin annesi içinde şeytan deme senden soğur oyunu kuralına göre oyna

Bunu kime diyor kv? Bunu derken duyması lazım eşinin. Tabiiki eşine başka konuşacak, eleştirmektense pohpohlayacak. Eşin kvni suçüstü yapması lazım M

yapabilecegiz en akıllı şey uzak durmak, siz tüm maaşınızı versenizde bu insanları tatmin edemezsiniz. Ayrıca ne derse desin ne siz ne anneniz cevap vermeyin çünkü söyledikleriniz size negatif olarak geri dönecektir. siz evliliğinizin ilk senelerinin güzelliğini yaşayın bırakın artık kv yi mutsuz insanlar anne babada olsa sizin mutlu olmanızı istemez onlara inat hep mutlu olun Önceki

Sizin psikolog olduğunuzu okumuştum, bu yorumunuz herhalde 26 yıllık evli bir kadın gözüyle yazıldı. Yoksa eşler arasına üçüncü kişiler alınmaması gerektiğini aksi halde evlilik bağının sarsılacağını bilirdiniz. Anne de baba da kardeş te akraba da üçüncü kişidir. Bu coğrafya kadınlarına ne güzel örnek oluyorsunuz. Kusura bakmayın bu zihniyetle bu devran değişmez.

Sen niye tutumlusun ki tamam tutumlu ol ama her ay kendi artan paranla git altin yaptır döviz al. Bende cok cektim 1 senelik evliyim 6 7 ay ayni evde yaşadık. Eşinizin gözünü annesine laf soyleyerek hatta ailesi hakkinda konusarak acamazsiniz. Siz konustukca o sizden uzaklasacak tecrübeyle sabit. Sürekli esinizden bozdurdugunuzda zarar etmeyeceginiz seyler isteyin. Ya da birlikte karar alin ve her ay su kadar kenara para atmamiz gerek diyin. Ev olmadan cocuk yapamayacaginizi soyleyin. Aileyi sallayın. Kayinvalidelerin çoğu ayni. Disardan gelen gelinse bir türlü kabullenemezler. Ve baktin esin bunlari yapmıyor maasini paylaşma eve o baksin herseyle o ilgilensin kredileri de o ödesin. Hayat ikiniz için müşterek. Annesi muhtac olsa tamam anlarim da onlar keyof sürerken kendi rızkınızı vermeniz çokta akil isi değil. Bastan tavrinizi koyacaktiniz. Zaman geçtikçe o gorevmis aliskanlikmis gibi bagimlilik yapıyor. Esiniz de degismezse sabriniz da bir yerde zaten tukenecektir. Ailesini konusmaya son verin. Hatta babalar günü geliyor babasina hediye alin. Esiniz ailesine beyaz bayrak actiginizi düşünsün. Erkekler saftırlar herşeye cabuk kanarlar. O arada sürekli onun istediği seyleri yapin tabi araya araya kendi isteklerinizi yavas yavas bilinc altina islemesini sağlayın. Mantıklı konuşun. Ofkenizi konusmalariniza yansıtmayın. Ailesini arayin sorun. Yavas yavas alttan alttan isteklerinizi halledin.

Eşiniz görmek istemezse ne yapsanız boş.

Bir umut işte benimkisi.

Benim ablam 3 senelik evli onun kv daha fenaydı ablamda saftı ezdirdi kendini biraz başlarda eniştemde tam ana kuzusuydu 2. Çocukları oldu 3 senedir daha yeni yeni ablam ses çıkartıyo eniştemde evine daha çok bağlandı çocuklarla artık eskisi gibi değil yani zaman gerekiyomuş diyo ablam onlar bana ben onlara alışana kadar zaman lazımmış diyo çocuk yap bak sen eşin içindeki sevgiyi sana çocuğuna paylaştıkça önceliği annedwn çıkar sana ve çocuğa döner bence

Bu arada keşke o mahkeme salonunda kimin haklı çıkacağını bilseydiniz. Anayasamızda evliliğine ailesini müdahale ettiren taraf KUSURLU sayılır.

Bu nedenle her gun, her aksam, her gun tartisiyoruz. Aramizda iliski denilen birsey kalmadi. Terapi de aldik olmadi. Adam anne diyor baska birsey demiyor. Ayriliyoruz artik. Son 6 aydir toparlamaya calistik ama olmuyor. A

Bunu yapmıyor işte. Asla ve asla oğlunu eleştirmez ona karşı. Evet oğlum haklisin, sen bilirsin oğlum sen nasıl istersen oğlum diyor. Kardeşi dükkan açtı bizim oldugunuz yerde eşim dedi ailenin yanına aç kardeşi yok dedi başka şehirde açacağım. Eşim de en azından ben göz kulak olurum diye gel burda aç dedi. O da iki ay bekleemdi kapattı dükkanı satış olmuyor diye. Sonra KV eşimin yuzunden deyip durdu. O dedi de orda dükkan açıldı yoksa benim oglm orda dükkan acmayacakti. Bir sürü borca soktu diyor. Ama eşime oğlum kısmet değilmiş yapacak bir şey yok diyor.

Anası ile banyoya birikte giren ve bunu tabiri caizse kazik kadarken de yapan eşinize, annesinin normal bir kadın olmadığını anlatamazsınız. Buyuk olasılıkla zaten eşiniz de normal bir adam değildir

bu profilde birini kendi aileniz gelirken niye evinize davet ettiniz? üstelik bir de kendi ailenize getirtip götürtmüşsünüz.

Nasıl ya mahremiyet denen birşey var evlatta olsa yuh M

Benim midem kalktı 10 yaşında değil 35 yaşında adamdan bahsediyoruz kv nizin psikolojik sorunları var gerçekten inanamadım

Bu savaşı asla kazanamazsın Bukadar annesıne düşkün adama mı annesının seytanlıgını gostereceksın Ya kabul edeceksin yada ayrılacaksın Annesı dünyanın enkotu kadını bıle olsa Erkek cocuk bunu asla kabul etmez Onların gözünde anne asla eleştiriye açık degıldır. Önceki

Merakımı hoş görün ama eşiniz ve ailesi nereli en en ennn sevmediğim şeydir bir evin gelir gider durumunun bu kadar aleni olması.

Yapamazsanız yakında boşanırsınız. Bir söz vardır: Her doğru her yerde söylenmez diye. Sizinki dobralık ya da netlik değil amiyane tabirle dengesizlik. Biri benim anamı babamı kocamı eleştirse -söyledikleri doğru olsa bile- hayırdır, sana ne derim. Doğruyu; doğru zamanda doğru yerde doğru kişiye doğru sözlerle söylemek bir sanattır. Ve bunu çok az kişi başarır.

Bunlari okudukca ben de yalniz degilim diyorum. Ailesiyle ben iyiyken benle mutluydu, ailesi ile iyi degilsem benle de mutsuz. Nasil oluyor sartli sevgi mi? Benim ailemi sevmesin mesela sorun bile degil sadece ozel gunlerde kocamin yanimda beni temsil etmesini isterim ama orda da pazarlikci benimkisi. Annesinden korkuyor adam, bana gelince dil papuc anneye gelince annecim annecim haklisin.

Evet ilişkisi iyi değil. Aynı evde yaşıyorlar ama iyi değiller. Bunun da farkındayım hatta dedim de beni kuma olarak almış annen diye. Bazı şeylerin üstüne. Çünkü kadın açık açık ben kıskanıyorum dedi. KV bana diyorki yeğeni var eşimin ya Ali de dayisini çok özlemiş yengem aldı götürdü dayımı geri de getirmiyor ne zman geri getirecek Denis güya. Onu da bana söyledi. Bende dedim anne ben eş durumundan geldim buraya farkındasın demi. Birde o çocuk bunu söylemez yanında ne konuşuluyorsa onu söyler dedim. Bir daha gelmedi öyle M

Bu kv ile savaşmaya gücünüz varmı gerçekten? Bırakın ne hali varsa görsün. Siz onu ciddiye almadıkça kendiliğinden sıkılır belki. Tarzınızı anladım, sizin gibiyim bende. Samimiyetsiz ilişkilere taahmmulunuz yok. Politikacı gibi, bu ana oğul arasında siyaset yapmaya çalışmayın. Mesafenizi koruyun. Kaileye almayın derim. Eşiniz her durum ve zamanda annesini haklı görür. Gerçek yüzünü göstermek için boşanmaya göze alın yada ciddiye almayın. Siz o kadınla basedemezsiniz.

Bundan çok daha kötü bir olay yaşamıştım yıllar önce. Benimle evlendi diye annesi eşimle iki yıl konuşmadı, ben kayın validem konusunda bir kere bile ağzımı açmadım. Asla önemsemedim, konusunu açmadım, sadece eşim için üzüldüm, anneler gününde ve bayramlarda hep yalnız kaldık... Evimize gelen giden tüm eş tarafı misafirlerin laf alma çabalarına tek bir laf vermedim. Hatta hiç unutmam fesat bir yenge gelmişti bulunduğumuz şehre, bir gece bizde kalması gerekiyordu bana : "Ne verdi sana kayın validen? " demişti, görüşmediğimizi bildiği halde, bende "Aslan gibi evlat yetiştirmiş. mükemmel koca oldu bana, daha ne versin, canı sağ olsun." dedim. Herkes dumur. Kıssadan hisse, kayın validem hakkımda ileri geri konuşurken, ben tek kelime etmedim. Eşimiz gözünde her zaman sevecen, iyi niyetli, asil, olgun ve akıllı olan ben oldum. İki yılın sonunda kayın valide iki gözü iki çeşme evimize geldi, şimdi en sevdiği gelini benmişim Eğer tüm bu tahriklere rağmen sakin kalmaya başarabilirseniz, evinizin huzurunu düşünüp sadece eşinize odaklanırsanız, kazanan siz olursunuz. Çünkü asla bir çekirdek ailede olmaması gereken bir kişiye gereğinden fazla mesai harcıyorsunuz. Başarılar diliyorum

Benimki anne yalakasi da değil kendiyle ilgili konularda annesine çok güzel bağırıp mahvediyor ama benimle ilgili annesine tek laf etmiyor beni layık görmüyor demek ki DiDee

35 yaşındaki adamla annesi banyoya girecek kadar çocuk anne ilişkisini kesemediyse çok zorlama derim.. velevki çokta problem yoksa da önce kendi yerini iyice oturt sonra işle eşini, senin annen şeytandır dan başlarsan direk elenirsin bir süre annesinin yaptığı iyi şeyleri söyleyeceksin adam annnemi seviyor ne güzel övüyor diye dusunucek tabiki o sirada kvalide seni yerlere gömecek eşin karım annem için iyi şeyler söylerken annem hep kötü şeyler söylüyor demek ki çokta iyi kalpli değilmiş yavaş yavaş sirayet ederken arada yaptığı kötü şeyleri söylemeye başlayacaksın önceden sürekli övdugun için söylediğin kötü huylarinin doğru olabileceğine inanacak kocan bu yaklaşık bir kaç yıl sürüyor ama tam zafer asla saglanamiyor.. yazdıklarımı okudumda tövbeler olsun büyü tarifi verir gibi anlatmisim:))))

Evet ben direk söylüyorum. Çünkü kendimce bu cana icerisinde girdim aslında bu duurmdan çok rahatsızım kendime de kızıyorum ama bir yıldır tuttum artık sabır edemiyorum. KudrAlobar Ayak

O konuya hiç girmezdim ben. Girmek zorunda kaldıysam işim çoktu, vaktim yoktu, duymadım, görmedim, kusura bakma derdim. Sonra da eşimin benim annemi kaç kez aradığını sorardım. Ve peşinden annesinin benim değil onun öz annesi olduğunu hatırlatırdım. Evlendik diye öz annelerimizi atıp, yabancı bir kadını öz anne diye kabullenemeyeceğimizi söylerdim. Mantıklıysa zaten kabul eder. Yok ana kuzusuyla annesine gönderirim. Sen büyümemişsin büyü de gel derim.

Iki sey diyeceğim 1- neden enerjinizi esinizin gozunu acmaya çalışmak yerine eşinizle mutlu anlar paylasmaya ayirmiyorsunuz? Gorecegi varsa da yasayarak gorsun öğrensin 2- ya bu deveyi gudeceksin ya bu diyardan gideceksin Esinle. mutluysan idare edeceksin edemiyorsun ama eşinle de aran açılıyor madem cok dertlisin kesin cozum ayril. kurtul yani ne denir baska C

Kv sizden akıllı. Size önerdiğimiz taktiği o uyguluyor. Siz hala ispat peşindesiniz. Kv ile onun silahıyla savaşacaksınız. Siz kv ye bıçakla saldırırken, kv size zehirli elma veriyor. Ama eşiniz elmanın zehirli olduğunu bilmiyor. Bu durumda eşiniz bıçakla saldıran karısının değil elma veren annesinin yanında olur her zaman.

Konuşma yapmana gerek yok, uygulama ile göster. "Bundan sonra annenle ilgili konuşmuyorum ;çünkü sen benden soğuyorsun" deme sakın. Annenden hala hoşlanmıyorum ama yapacak bir şey yok gibi algılanıyor. Bu kadar açık net olma yahu

Ben yapamam öyle. Ben çok net biriyim. Neyse o bu yaşıma kadar boyleydim. Zaten öyle yapabilsem bu durumda olmazdım. Bir iki deniyim diyorum o nasıl davraniyirsa yapıyorsa diye ama yapamıyorum. Yaparsam da kendimden soğurum. Ben ben olmaktan çıkarım. En iyisi bir çok kişinin dediği gibi zamanı geldikçe dile getirip susmak. Ben pat pat herşeyi söylüyorum.

Kaynanaların hayat tecrübeleri ve sinsikleri çok fazla sen onunla dans edemezsin, SÜrekli duygu sömürüsü yapar eşinle birbirinize düşürür huzursuzluk oldukça birbirinize soğursunuz, bu olaylar biriktikçe kaynana mutlu olur, bence eşini annesine karşı karalama ilk yapacağın face den kaynanayı silmek, kadın sofrandaki yemek çeşitlerini kıskanmış, demek ki kadın seninle bir yarışa girmiş, bu bil ona göre ayağını denk al

Takriben kaç sene sonra anlıyor bunu T

Evet bende diyorum nasıl tanımaz insan en yakınını demi. Kabul etmesini beklemek de hata sanırım. İstediği kadar gizlesin kendisini elbet bir gün ortaya çıkar gerçek düşünceleri demi. Bende bundan sonra bir şey demiyim zaten herşeyi söyledim

Meziyet dediğin akıllı davranmakmis. Kv bana resmen sevgili gibi mesajlar atar prensesler kızımlar bal börekler havalarda ucusurdu. Tarzim degil ya ben oyle cevap veremezdim canim cicim anne bu kadar. Kv ile yanyana gelince esim yoksa aa o msjlari atan kadin o değildi sanki. Sonra sonraa anladim mesajları esimin okuduğunu bildiği icin atiomus. Ogluna show yapiomus esim bir yere kadar yedi sonra ben onlari birbirlerine hediye edip gittim. Artik ne olduysa esim az da olsa bir seyleri anladı. Icimi rahatlatan bazı hareketlerine esimin de şahit olması ama tabi anne atılmaz. Ama benim mesafe koymama anlayış gösterdi M

Evet günlerce nasıl birşey diye düşündüm bu. Ve nasıl normalesmis diye de. Eşimden de soğudum. Ama KV mi tanidikca tam da ondan beklenen haraket. Bu sözlerin arkasından annen normal değil seni kocası yerine koymuş beni de kuma diye almış haberim yok dedim. Asyam17 💮🌸🌸 Üyelik

Hissettiklerinizi o kadar iyi anlıyorum ki kendini değersiz hissetmek evet aynısını yaşadım. İstiyorsunuz ki eşim ve ben bir aile olalım ama ortada bir tane kendini kuma zanneden anne var. Aynısı olmasada benzer cümleler bende duydum çok zor. Ben hala geriye dönüp baktığımda ben bu kadar değersizmiydim neden bunları yaşattı bana diye üzülüyorum. Şuan eşimde kabul ediyor doğru davranmadığını. Sizin eşinizde anlayacak bence ama sabır ve zaman gerekiyor. Annesiyle kendinizi kıyaslamayın o mu benmi diye bir muhasebenin içine girmeyin zamanla göreceksiniz anne atılmaz ama öncelik ailesi yani siz olacaksınız. Evet olay eşinizde bitiyor dengeyi onun kurması gerekiyor. Anne psikolojik olarak sürekli etkilemiş doldurmuş ve buna yıllarca maruz kalmış biranda düzelmiyor maalesef. Bu yorumu yaşanmışlıklarımdan yola çıkarak yazdım yazdım. Normalde size değer veriyo mu sevgisini hissettiriyormu bu önemli bizim kavgalarımızın kökeni aile yüzünden olurdu genelde onun dışında iyiydik.

Dasmeer

Bir de üstüne adam sen benim anneme iftira atıyrsum diyip sizi boşar kalırsnız öyle.

Çözüm yok bunun kendi kendine farkına varması lazım ama onun için annesi dünya iyisi eşinize annesini kötülemeyi bırakın sizde melek gibi olun ama alttan alttan yapın

Bu kk zamanında üye olsaydim kv bana degil ben ona oyunlar oynardım

Kuzum yalancının mumu yatsıya kadar. Benim eltim aynı böyleydi. Kvmin arkasından konuşur yüzüne hep gülerdi sen benim annemsin der artistlikle ağlardı. Hep beni kvye kötülerdi. O kız yalancı dedim yırttım kendimi dinleyen olmadı. En sonda pes ettim. Kendi yüzünü açtı. Kvye neler neler dedi telefonda. Şok oldu oda. Bidaha ne ölüne ne dirime dedi artık aylardır konuşmuyorlar. Hak yerini buldu. Sende sabret. Söylemekle olmuyor iç yüzü çıkacak ortaya er yada geç. Sende yalandan da olsa iyi olmaya bak düşman gibi davranıp eşini soğutma kendinden

Bu çok önemli ve doğru bir tespit.

Ailesi benimle katiyen iletisim ve bağ kurmadi evliligimizde. Iki ablasi var masallah esimin ruhunu hortumlamislar ve devam ediyorlardi. Ozel gunlerde beni aglata aglata abla anne yanina giderdi ve cok normal gorurlerdi bu durumu. Ilk yillarimi yeni yillarda aglayarak gecirdim ve travma kaldi. Ablalari ile kavga eder eder bana gelirdi destek almaya ama ben bir yemege cagirayim aileme katiyen ablamlarla ne zamandir gorusmedim sen ordasin ya bana ne gerek var der yokus yapardi hep. ben iyiysem, iyi davrandiysam iyi sevilir oldum, sorun dile getirsem kotu ailesinden koparan oldum. Sonucta delirmis bir kadin var.

Hiç anlayamayacağım bir şey gelinlerin bu çabası. Ben daha kocasına evet annem kötü dedirtebileni görmedim. Üstüne kendinizden soğuttuğunuzla kalırsınız. Kimse annesinin kötülenmesine dayanamaz haklı olarak. O yüzden vazgeçin bu tutumunuzdan. Ne olursa olsun karşınızdaki insan eşinizin annesi. Doğuran, büyüten kadın. Sizinle tanışıklığının 4-5 katı fazla yıldır aynı evde yaşadığı insan

Çünkü eşinle annesi arasında kompleks bir ilişki var. K. validen seni kuması gibi görüyor, oğlunu ondan çalan birisin ona göre. K. validenin k. babanla ilişkisi nasıl? Sanki eşiyle mutlu değil de bunu oğluyla telafi etmeye çalışıyor gibi.

Bu durumda tek suçlu kv değil. Karı koca tüm sülaleyi doyurmaya niyetlenmişsiniz. Böyle bir adamdan koca olmaz. Çünkü siz kıstıkça kocanız ailesine harcamaya devam edecek. Maddiyat konusunda net tavır koymalıydınız şimdiye kadar.

Bence maaşını evine harcama vermek zorunda değilim bu evi sen geçindir de al birikimini yap hesap verme keyfine bak oda elindekiyle borç ödeyip ev geçindirsin

Ya abla üşenmiyor musun? İş bu kadar cddiyse bırak bu adamı sana da yazık

Ben hiç birsey demiyorum aslında. Çok nadir dedim ama. Çünkü laf dalaşına girmek istemiyordum. Eşime göre annesi çok saf bende onun açığını arayan biri oldum. Ben annesine eşim yabindayken söylerim ne soyleceksem sonra karın bana şunu bunu demesin diye. Ama hata ediyor musum anladım. Annesi bir öyle bir böyle deyince diyorum canım geçen böyle demisti diye o zamanda o unutmuştur ya da sen yanlış haturliyorsundur diyor.

Güya yeğenin diliyle kadın düşündüklerini söylemiş resmen Tam bir sinsirella. Böyle bir aileyle uğraşmak da zor. Allah kolaylık versin. İnşallah çaba gösterdiğine değer.

öküz altında buzağı aramak gibi olmasın ama konu sahibi kv gerçek yüzünü göstermek kendisini de kocasına iyi göstermek için davet etmiş olabilir gibi geldi bana. benim kv böyle değil ama kendi ailem gelirken onu da getirin demem ne mana yani sonuçta kendi ailemle özel vakit geçirmek isterim kv olunca o huzuru bulamam yersiz bir hareket olmuş

Valla daha dün annem abime sadece niye beni aramıyorsun dedi diye diğer abimle beraber annemle tartıştık neden öyle diyorsun diye. İnsanın içinden gelmedikten sonra arasada ne anlamı kalır ki... Ben sadece burada eş annesini değil aileyide suçlarım biri dur demiyor mu engel olamıyor mu yemin ederim insanlar vicdanlarını çıkarıp çöpe atmış...

35 yaşında adamla duşa mı giriyormuş. Manyak mı bu kadın. Böyle anne oğul ayrılmaz Bence böyle gütmeye bakın. Ya da kayınvalideye yakın gibi görünüp ona dünyayı zehir edin. Aklıma başka bişey gelmiyor

İşte mesele insan olabilmek zaten. Ama bazı hıyar aileleri üstüne tuz ekiyor ki gelinle kötü olunsun. Benim kv sözde benş sever savunur ama daha ogluna bir defa neden böyle yaptın dedigin duymadım. Kültür, kalite, kumaş farkı... Özellikle cahilse asla anlayıslı olmaz

Annesi mutlu. Cok mutlu. T

Herkes siz değil ki sizin istediğiniz gibi davransın. Eşiniz anneci bir insan belli ki, hatalarını görmüyor ya da görmek istemiyor. Sizin bu davranışlarınızla elde edeceğiniz tek şey sizden soğumuş ve annesine daha da düşkün olmuş bir koca ve eninde sonunda boşanma olur.

Amin inşallah. Tam ümitleniyorken hayal kırıklığı yaşıyor insan. Gecenlerde annesi anneme bizim bir akraba var kocası öldü. Oğlu da 6000 liralık işini bırakmış. Karısına da sen ister gel ister gelme demiş. Köye annesinin yanına gidip bahçe işi yapacakmis. Annesini bırakmamış kendince mesaj vermek istedi galiba. Annemde ne kadar ayıp o anne ise o da eşi çocukların annesi. O kadına öyle diyeceğine gönlünü alsa tatlı dille söylese kadın da bakar demiş. Dün bunun mevzusu oldu. Hiç beklemediğim şekilde eşim direk bir tane annem var ben olsam bende öyle yapardım dedi. Daha sonra durumlara bakardım diye çevirdi. O saatten buyana eşimden tamamen soğudum ve konuşmuyorum. Bu durumun içinde bulunmaktan yoruldum. İnsan uzaklaşmak istedikçe eşinin önceliğinin kendi ailesinde olması, annesi için o benim hassas noktam demesi ve seni ailesine her an tercih edecekmiş gibi hissettirilmek sanırım beni bu durumun içine atan. Her kadın gibi kendimi özel hissetmek önceliklerinin kendinde olduğunu bilmek isterdim sanırım. Belki hepsi de sadace içimizde ki egolarımızı tatmin etme duygusu. Kendimi sorguluyorum sürekli neden bu durumun içine bu kadar girdim ve çıkamıyorum diye dönüp dolaşıp yine eşimin tarafsızlığını koruyamamasında buluyorum cevabı. Çünkü kimse hiç kimse sanırım diğer tarafın kötülüklerini her koşulda savunan biri karşısında savunmasız kalamaz.

Eşim disinda herkes cok mutlu suan. Biz mutluyken mutsuzlardi. Biz ayriliyoruz hepsinin keyfi gıcır suan. Biz mutsuz ailesi mutlu:) onemli olan o zaten :) Dasmeer

Erkeklere annelerinin yaptığı şeyleri göstermek çok çok zordur. Evliliğimin ilk yıllarında bende yaşadım bazı şeyler. Sizinki kadar değil kayınvalidem çok şükür. Çok kavga ettim ben yanlış anlıyor oluyordum. Annesinden etkilendiğini o istediği için yaptığını anlatamıyordum. Kendiside öyle istediği için yaptığını söylüyordu. Evliliğinin ilk yılları kavgayla geçti diyebilirim. Tabiki güzel şeylerde oluyordu ama ailesinin yanına gittiğimizde o dönüş yolu kavgayla bitiyordu birbuçuk saatlik yol. Öyle bir anda olmuyor yavaş yavaş anlıyorlar bizimki bir anda kesilmedi mesela. Bazı erkekler evliliğe eşlerine geç bağlanıyorlar. Şimdi çok iyiyiz elhamdülillah ama ilk yıllarını düşününce hala kavga çıkarabiliyorum. İçimde öyle yaralar açmış ki. Kapanmıyor kendi kendime düşünürken bile ağladığım oluyor bana bunu neden yaşsttı diye. Bu arada biz 12 senelik evliyiz. Sizi anlıyorum çok zor bir durum Allah yardımcınız olsun umarım eşiniz düzelir. Bende sizin gibi herşeyi hakkıyla söylerim. İnsan yapısı neyse değişemiyor.

eşimden yana değil ama ailemden birinden yana dertliyim ben de, pislik ötesi iğrenç bir arkadaşı var ve dunyada en sevdiği kişi o, bana çok zararı dokunmuş iğrenç bir insan, ama ailemden olan o kişi göz göre göre butun pislikleri yapmasına rağmen asla konduramaz, bizimle aynı ortama sokar, benimle tartışır o kişi yuzunden. seven insan kördur, gözunu açamaz, allah açsın diyorum ben de. seni çok iyi anlıyorum, saf geçinen şeytanlardan allah korusun bizi.

Anasi su veya bu, ne onemi var ki? Bu adami aldiniz kabul ettiyseniz anasini da oyle kabul edeceksiniz. Kabul edeceksiniz dedigim de can ciger olacaksiniz degil, sadece o kadinin varligini kabullenmek, gorusme konusma zorunlulugunuz yok. Ama adama surekli anan ha anan derseniz bu adam kacar, ustune de sizi bosar. İnadinizla basbasa kalirsiniz. Ugrasmayin o yuzden.

Ha bir de şunu söyleyeyim bir kere ailesinin 2. Kere arabasını yenilemeye kalkmıştı eşim ben de çocuğumu aldım doğru anama birkaç gün kaldım sonra annesi falan duymuştu vaz geçmişlerdi. Elalem duyar diye de akılları çıkmıştı sonuçta evlendikten sonra aileye para vermeye devam etmek çok normal bir şey değil zorda kalırsan yapılabilir. Bir de aileni gerçekten takdir ettim benim ailem gibi ezdirmemisler onlardan az da olsa cekinecekelerini düşünüyorum maddi konularda Dasmeer

Evli degilsin galiba.

Eşim mutlu olsun istedim. Bir daha asla zaten kim nasıl geliyorsa gelsin. Boş yere ailemi kotuledi birde.

Erkek olsam benim eşim olsanız bende soğurdum. Yahu oda biliyordur muhakkak annesini ama kimse karasına kara demez başkasına. Bu kadar baskı çirkinleşmeye değer mi? Ne kadar kötü olursa olsun şeytan demek çok ayıp o bir anne. Allah gelinin de hayırlısını versin. Kayınvalidenin de hayırlısını versin. Uyanık de başka bişey de ama şeytan çok çirkin bir kelime. Yazık size hayatta başka derdiniz kalmamış. . push ; Mavimavi2 Joy of

Abla bence çocuk yap çocuk masrafları varken kimse sizden para isteyemez bide bende 1 senelik evliyim hepsi böyle bunların benim kv de şeytan ama ben daha şeytan bişi dedi zaman eşime bakıyorum göz göze gelince anlıyo bozulduğumu o veriyo cevabı yaDa dediği bişi bana battıysa onlardan çıkıp eve dönerken annenin şu dediğini farkettin mi ne demek oluyoki bu gibi sanki anlamamışımda kafama takılmış gibi soruyorum oda açıklamaya çalışırken yada bunumu demek istedi falan diyorum lafı dolandırarak sakin ve saf bi ses tonuyla oda olabilir bilmiyorum falan diyo sonra bence öyle aman neyse ya diyip lafı değiştiriyorum sonra bida bişi olunca yine aynı taktikle ama biraz daha bozulmuşcasına bak geçen seferde böyle oldu sen yok demiştin yine aynısı oldu kırılıyorum artık falan diyorum yine konu değiştiriyorum yani ona ufak ufak işliyorum 1 senenin sonunda baya yol kat ettim kaynanam her şeye karışmaya evime gelince rahat davranmaya çalıştı bardak mı alcak ben veririm çay mı koycak ben doldururm diyim hiç bişeyi kurcalatmadım yatak odama arkamdan girceği zaman geldiğini farketmemiş gibi kapıyı kapattım yüzüne evime misafir gibi gelir misafir gibi gider oldu çok şükür

suan annesi mutlu mu A

Biraz siyasetli olun sizde Kadin bildiğin şeytan her taktik var pislik Ben olsam maaşımı asla eve vermezdim kocana evi geçindir ihtiyaçlarımızı karşıla paran artarsa annene hediye al dersin verme evin giderlerine para falan sen çalışıp eve harcıyorsun o anasına iphone mu alacak onların kredilerini mi ödeyecek çift maaş sa çift maaş seni de anan baban okuttu sende anana babana yolla o zaman o ne demekmiş dogurduysa okutacak da bakacak da büyütecek de sonradan başa kakılacak para istenecek şey mi bu

Bunu bana ve benim aileme dedi. İşte eşim varken demez asla. Eşime ben gelinini çok seviyorum kızım. gibi görürüm der. Esim işteyken ya da noebteyke. Beni aramaz ama işten gelir gelmez arar. Ben bir ay bir yerde kaldım iş ile alakalı. Beni ayda sadace 3 defa aradi. Ama her gün eşimi arayıp ne yapıyor gelinim güzel gelinim selam söyle diyor. Ben onu çok seviyorum o benim kızım. gibi diyor. Sonra bana eşim annem seni çok seviyor kızı gibi görüyor diyor. Sen onu sevemedin bir türlü diyor. Dedim madem öyle canm. Neden beni sen yokken aramiyior. Ben evdeyim bütün gün mesela ama nedense bak teefon kayitlari beni sen işten geldikten sonra arıyor. Madem o kadar kızı gibi seviyor neden ben bir ay yokken sadace 3 defa aradi. Sana selam söylerken sen nedrn anne eşimi ara asıl bu dönemde onun ihtiyacı var demedin. Dedim. Bana cevap şu. Annem seni aramış sen donemissin. Dedim bir kere olmuş olabilir sonra donmusumdur mutlaka dedim. Yani benim annen beni aramadım dene ihtimalimi bile düşünüp kadın arıyorum ama açmıyor Demis. Yani nasıl bir kadin olduğunu sen anla artık. Kendini kamufule ediyor bu kadar.

Sizin tek hatanız annesinin şeytan, sinsi vs olduğunu söylemeniz. Rahatsızlıklarınızı yine dile getirin eşinize söyleyin, böyle böyle yapıyor diye sinirlenin üzülün ama yok senin annen şeytan yok sinsi yok kötü kadın vs buralara sakın sakın girmeyin. Oralara girdiğiniz an işin içinden asla çıkamazsınız. Kimse annesinin kötü olduğunu kabul edemez ama yaptığı yanlışları görebilir... Yine yanlışlarını gösterin kv nin ama dediğim gibi sinsi vs demeyin. Siz fazla ileri gitmişsiniz, bu durumda aleyhinize işlemeye başlamış yavaş yavaş.. dikkatli olun. eylulcmre

Onun taktıgı sende uygula gıcıklık yap kv ye esınede saf masum ayagına yat Suleymanin

Ben annesiyle kavga ettim o aşamadayım bakalım bundan sonra ne olacak... M

Yaptım onu da. Onları da söyledim. Esim benim param karışma dedikten ve annem benim yanımda sen benim yanimda olmadın hiç dedikten sonra. Bundan sonra o zaman bu evin herşeyimi karsiliyorsun ben farzetki çalışmıyorum dedim. İki aydır da karışmıyorum. Altından kalkmayinca bu kadar borca bir daha girmem diyor.

Ben de gelinim. Çoğu şeyi duymamak, görmemek lazım. Kimse annesi kötülensin istemez haklı veya haksız olduğuna bakmaksızın. Eğer konuyu kayınvalideniz açsaydı bunları yazabilirdim ama konuyu açan siz olduğunuz için haliyle sizin üzerinizden yorum yapmak durumundayım defne-28

Kaynananızı anormal ama eşinizi normal mi buluyorsunuz? Banyo mevzusu doğruysa ikisi de baya baya anormal. kocanızdan tiksinmediniz mi bunu duyunca?

Haklisiniz. Benimki de bitecek.

Bir senede o kadar çok sorunu nasıl yaşadınız yeni evli olsam eşim bir sene boyunca annen de annen annen de annen dese haklı da olsa eeh yeter be derdim arada sorun olunca herkes eşiyle konuşur ama sen çok fazla takmışsın cicim aylarını anneyi konuşarak geçirmişsiniz 35 sene annesi ile yaşamış adamı şak diye sana dönmesini bekleme zamana bırak.

Yahu adam seytan oldugunu bilse bile evet annem seytan der mi? Annesi can sıkıcı bir sey yapinca annenin bu yaptigi hakkinda ne duaunuyorsun derseniz o da annem saf cahil o yüzden yapti der gecer. Onun yerine suratinizi dusurup iki damla goz yasi esliğinde sakince ben onu annem yerine koyuyorum neden boyle dedi ki hic anlamadim diye anlatsaydiniz bakin noluyordu. Seytanla seytan olacaksin baska yolu yok. Oyle acik sozlu durust olarak basedemezsin bu kotu niyet ve cehaletle. Mesela o sizin anneniz hakkinda konusmus ya esinize, siz de orada soyle diyecektiniz, ben sana soylemek istemedim uzamasin diye ama annen anneme boyle boyle demis, soframizdaki yemekleri bile saymis. Neden boyle, biz kendi uc kurus rizkimizla gecinmeye calisiyoruz... Inceden sesi titretip gozu de doldurdun mu tamam. Ben de boyle degildim yasarken oldum. Hakliyken haksiz duruma dusuyorsun fevri davranip sakin ol. M

Bende öyle olduğunu düşünüyorum. Eşime sordum evet girerdik dedi kese atardım anname o da bana dedi.

Walla öyle olmuyor bu işler canım. Eşimle anlaşıyoruz çok şükür. Üşünmek mi şuan içinde ki öfke hiç üsendirmiyor. Çünkü insan sevdiklerinin gözünün kör olmasına katlanımıyor

Benm kocada böyleydi zamanla yüzlerini gördü boşver bacım daha yeni evlisin emin ol 3 yıla kadar eşin cok degişcek... evliligin ilk yılları anne babadan ayrılamama hep onları el üstünde tutma cabası oluyo zamanla kalmıyo ama

Ben annesiyle asla konuşmayı düşünmüyorum çünkü söyleyecekleri biliyorum. Ve KV laf dalaşına girmek istemem banabenigeriver Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Burdan sonrasını okumadım okuyamadım

Peki bir şey soracağım. Ben işte annen Duygu sömürüsü yaparak sizi kullanılıyor sonra da niye yaptın oğlum diyor dedim ya. Orda ben şey de dedim canım al elbette annane hediye alacağız ama bunu bu şekilde değil çünkü kendince bu şekilde alışmış her istediğini bu şekilde yaptırmış bir kadına. Evet yaptıklarım ise yarıyor bak nasıl aldırdım duygusunu vermek istemiyorum. Seni kullandığını hissetmesini istemiyorum. Almak istiyorsan annane hediye birlikte karar verelim sen annenin bu laflarıdan sonra alma. Dedim. Annen sadace ben dusunceliyim imajı yaratmaya çalışıyor çünkü hiçbir anne dedim çocuğun düğün borcu varken bu kadar talepkar olmaz dedim. ( Bak biz evlendik KV oğlum bana ev yaptıracak, oğlum beni özel hastaneye götürüp on bin TL masraf yapacak, 15 yıldır duran hiç bakılmamis bahçe var oğlum. bahceye bakacak dedi, eşim de bunların yanında annesine yatak odası takımı, kardeşini dershaneye gönderip yegenlerinin eğitim masrafını karsilayacakmis) biz iki memuruz ilk evlendim bana bunlarla geldiler. Sonra KV bitmeyen nazlari duygu sömürüleri. Kadın ağzini açıp sizin ne borcunuz var diyor. Çift maaş alıyorsunuz diyor. Tek tek eşimin gelirini soruyor hatta alacağı zama kadar hesaplayip AA öbür ay şu kAdar maaş alacak oğlum diyor. Bende bütün bunlar dedim ki eşime çok düşünen anne bunları söylemez ve yapmaz dedim. Ben oğlumu okuttum deyip duruyor dedim. Ben kendi yuvamı kendi gelecegimi düşünmek zorundayım dedim. Annen işçi emeklisi evde kardeşlerin var baban var dedim. Herkes hesapsız kitapsız gitmiş borç yapmış ben mi ödeyecegim dedim. Ben mi oblarin geçimini üstleneceğim. Kusura bakma dedim ben neden kısıyorum dedim. Bende bilirim gezmesini yemesini her ay alsiveris yapmasını sürekli marka şeyler almasını. Ama yapmıyorum evet yaosam da sen birşey demezsin. Ama dedim ben geleceğimi düşünüyorum. Annen gibi paramız yok boecumuz var deyip deyip seni her gün dışarda yemek yemeğe götürsem gezmeleri gitsek dedim bir iki yaparsın sonra ya canım borcumuz var yetr bu kadar biraz duralım dersin dedim. Peki neden annen böyle yapınca görmüyorsun dedim. Mesela bunları soylemem yanlış mı. Söylerken nasıl dile getirmeliyim

Boşa uğraşıyorsunuz, eşiniz görmek istemezse hiçbirseyi gösteremezsiniz. Hele annen şeytan diyerek sadece kötü olursunuz. Kimse annesine şeytan denmesine müsade etmez siz eder misiniz, bu söz üzerine evet hayatım annem bir şeytan der misiniz?

Mağdurlar daima kazanır. Siz doğrucu Davut değil mağdur gelin olacaksınız. Kv bir şeyi yalan olarak mı anlattı? Siz ağlayarak annen yanlış hatırlıyor sanırım, doğrusu böyle böyle diyeceksiniz. Kv ile eşinizin yanında canım cicim olacaksınız, eşiniz yokken mesafeli. Zamanla anlar eşiniz.

Diyemiyorsun canım. Korkarım daha kötülük yapar ddiye. Bazı şeyleri ufak ufak derim ben çok içimde tutamam. Ama kıskandırmak istemem asla. Hatta o kadar ki eşime dedim canım annen kiskanmasin beni onun yanında öpme dedim. Sarılma dedim. Sonra ne oldu biliyor musun annesini kıskanan ben oldum. Eşim senin yanında kıskanma diye dikkat ediyirum dedi. Ben ilk başta tanımıyordum KV üzülmesin diye esime yaklasnadim yanına. Ama konu nerden nereye nasıl geldi bende anlamadım. Yüce Rabbimden tek dileğim Allah herkesin gönlüne göre versin. İçinde ki neyse dışarı cikartsin bir gün insallah. M

Hiç öyle bir niyetim olmadı ya da düşüncem. Bende ailenle ayrı zaman geciririm hep. Aynı sehirde olmalarına rağmen hiç bir zaman birlikte gelin demedim yeri geldi eşim istedi. Kusura bakma canım bende ailenle ayrı vakit geçirmek istiyorum dedim. Daha sonra da ailen gelsin dedim. Ancak aylarca ikimizinde iş durumundan dolayı gidemedik. Korona çıktı eşim saglıkcı izinler iptal oldu üstüne derken baya baya görüşemedik. Eşim de bende çok üzüldük memleketimizi ailelerimiz çok özledik. En son tam gideceğiz derken eşimin görevlendirmesi çıktı. Öyle olunca ailem üzülme kızım biz geliriz dedi. Bende sadace eşim benim aileme gelince şu süreçlerde burukluk hissetmesin diye gelsin dedim. M

Canimm sen durumun bayaa bayaaa farkında değilsin ama senin kocada iş yok. Insan bilmez mi annesini?Yapma birak analı ogullu onlari kv ile uğraşmayı, duymayi, ciddiye almayı kocanı çekiştirmeyi... Beyefendi seni atmış sahaya cekirdek citleyip izlio. Tavsiyem anasına buyur oğlun de. Kocana da buyur anan de. Ne güzel calisiomussun uzaklaş biraz eşinden, arkadaş sosyal ortam, kafa dağıtıcı uğraşlar bul. Ve esine annen annen dersen korumaya geçer sonuçta kötü de olsa annesi

Bende hiç anlamıyorum biliyor musun. Neden KV bunları yapar. Bunları yaparken çocukların mutluluğuna gölge dusecegini bile bile. Hani onları çok severler ya hani onlara kıyamaz ya. Nasıl yuvalarında onların huzursuz olmasından haz ederler. Hiç anlamıyorum. Oğlunu evlendirmek için can atıp sonra oğlumu aldın götürdün derler mesela. Ben gecimimdeyim. Evim isim aşım uğraşıyorum bu şeylere girmek istemedikce içine çekiliyorsun. Ben hep senin gibi anlamazdim ne gerek var böyle seylere ya insanlar neden anlasamasin derdim konuştukça. Ama öyle de olmuyormuş.

Oğlunu, kocasının boş bıraktığı yere koyan bir anne daha.. Yakıyorlar başkalarının başını da, çünkü mutlu kadın kimseyle uğraşmıyor hayatına bakıyor.

Bütün yorumları okudum, hepsi de çok doğru. Bir ek yapmak isterim, aslında eşin görüyor biliyor. Kim annesini tanımaz ki? Senin annenin kötü huyları alışkanlıkları varsa bilmez misin? O da biliyor. Ama senin de görüyor ve konuşuyor olman onurunu zedeliyor. Artık üzerine gitme. Zaten genel fikri vermişsin kullanma mevzusu için. Onun da kafasına yerleştirmiştir. Biraz susabilirsen çekirdek çitleyerek izlersin yakın zamanda. Kaynanan aynı benimki gibi. Ben çareyi arkadaşların önerdiği gibi yaparak buldum. Şimdi hiç bir şey söylemiyorum, bakıyorum kendisi müsade etmiyor çat çat konuşuyor. Zaten almak istediği bir şey falan varsa alsın, evladı o. Ama hiç bir erkek aptal yerine konmaktan hoşlanmaz, sen demeyi bırakmazsan sana inadından yapmayacağı varsa da yapar. Yapacağı varsa sen zaten boşa konuşup kafa şişirirsin. Şimdi sus ve zamana bırak.

Bence şurada hata yapıyorsunuz. Siz o kadınla k. valide gelin ilişkisi içindesiniz, eşiniz ise anne-çocuk ilişkisi içinde. Eşiniz annesine sizin baktığınız gibi bakamaz, objektif olamaz. Ne kadar kötü bir insan da olsa, o onun annesi. Aralarında güçlü bir duygusal bağ var. Bir insanın, annesinin kötü biri olduğunu kabullenmesi ve bunu dile getirmesi zordur. Siz istediğinizi yapın, eşiniz durumu kabul etmek istemiyorsa bir işe yaramaz. Çünkü kabul etmek beraberinde sorunu çözmeyi getirir. Eşiniz sorunu çözmeye hazır değil ya da sorunu nasıl çözeceğini bilmiyor. Ve sorunu sonuna yoksayarak onunla bu şekilde mücadele etmeye çalışıyor.

Allah çıkaracak sen değil... Ne yaparsan yap eşin görmeyecek gibi yorma kendini mutsuz etme sen niyetini düzelt Allah'a havale et.

Yuh be normallestirmisler bide Ruhum

En fazla "bunları söylemek zorunda mısın" yada " ben ne yapabilirim"der Ruhum