Birde sizi yanlış anlıyorlarsa varsın anlasınlar, kimseyi değiştiremezsiniz oyuzden bunu kendinize dert edinmeyin ve yanlış anladıkları şey çok çok önemli bir konu değilse eşinize yansıtmayın bile. Sorununuzu birebir kayınvalideniz ile çözün. Senin annen şöyle böyle ile başlayan cümlelerin neticesi kavga ile biter. Üstüne eşiniz tarafından dırdırcı olmakla suçlanırsınız. Bebeğinizin bakımına mı karışıyor anne ben öyle değil böyle yapıcam deyin açıkça. Bir süre sonra kabullenecek ve eskisi kadar karışmayacaktır 3

Severek evlendik ve gurbete geldim. Ilgiydi sonra isi yogunlasinca azaldi ama yine de ilgiliydi bir yere giderdik beni arar mesaj atardi simdi ben aramasam nadir aklina geliyorum mesela bugun 1 kez aradim o hala aramadi belki de surekli ben ariyorum diye alisti - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Yaşadığın yerde pastahane, kafe var mı?Bebek arabasına bile gerek yok. Al kucağına çık kendine bir dilim pasta al. Orda yemesen bile olur. Disari çıkma fikrine ve kendine para harcamaya alışırsın. Sonrakinde orda yersin. Sonrakinde mağaza gezerken bulursun. Esine bebek için bunun iyi olduğunu söyle. Hatta toplum sağlığına kendin götür. Haber bile verme 3

Ne guzel degil mi Rabbim isteyen herkese hayirli evlatlar nasip etsin.. evet dogumdan once 1 aydir evdeydim sonrasida oyle 3.5 aydir evdeyim gerci hep oyle olurdu esim gezmeye götürmediki evlendigimizden beri hep is hep iz ben ailemden ilgi goren gezdiren gulduren yerden geldim bunlar soguk is kolik paracilar hep boyle mutsuz olmak normal

valla benimki kucağına almayı geç çocuğuma suratından şer akıyor derdi 40 lı çocuğuma o lafı da ilk defa duymuştum keşke sevseydi minnacık melek onlar en çirkini bile çok tatlı oluyor Rabbim hayırlı uzun ömür versin evladınıza dua edin inşallah geçer sıkıntılarınız neler yaşadım anlatsam kitap olur ama bilmeyen bilmiyor bende her gün düşünsem intihar aşamasına gelirdim Allah korusun inançlıyız sabrın sonu selamettir inşallah 3

Allah razi olsun ellerinkzden ve yüreğiniden sogru soyluyorsunuz da dediginizi hep yapiyorum yanlislari istemrdiklerimi dile getiriyorum ama ilk zamanlar en azindan anliyirdu beni simdilerde maalesef kv. Dolduruyor onu bunada sahit oldum tyzunede dedim esimin dedikodumu yaptin dolduruyir seni filan ama yine ayni sadece gülüyor yahu insan az utanir da vicdan azabj cekrr.. pismanlik var ama zaten ailesinin gercek yüzünü evlenene kadar goremedim gorseydim ayni binayi tercih etmezdim o da kendisi etti belliydi anlasamamazlik cikacagini kendi aikesi sonucta biliyordur 3

ilgilenir tabi ilgilenmezmi pamugu hocayla beraber tıkayip 2 kurek de toprak atar sonra geride kalan cocugunuzada size yaptigini yapar

Izin verse daha dur diyor 3 aylik olsun anca o zaman cikarim

Nasil bir ilgi bekliyorsun? Ya da kocan neleri yapmiyor?

Insan mutsuz olunca o kaoiyi mutluluk olarak goruyor ne yapsin ki care yok adam duzelmez boylede ömür gecmez 3

Yaa tabi ki sıkıntını hafife almak için söylemiyorum ama burada öyle konular okuyoruz ki. Ne eşler var. Ama senin eşin daha ılımlı geldi bana sorun çözülebilir gibi geldi. Bak kendinde diyorsun merhametli diye. İlla ki bir yolu vardır, eskisi gibi olmanın. 3

Severek evlenmişsiniz ve ilgiliymiş eşiniz. Belki şuan yaşadığınız sıkıntılar geçici bir dönemdir Baştan beri öyle olsa karakteri falan diyebilirdik. Hiç konuştunuz mu hislerinizi paylaştınız mı peki? 3

Dogru gulunc halim iste ama ne yapayim 3

Evli diye insan kendinden vazgecmemeli. Nasil karsi taraf evlendim diye kendinden vazgecmiyorsa. Kadinlar evlenince sanki hayatinda ulasmasi gereken tek amaca ulasmis, artik yapacak birsey kalmamis gibi davraniyor. Es olma kavramini kolelik saniyor. Erkekler ise evlenince kendi zevklerinden vazgeciyor mu? Hayir tabi ki. Hayatlarindaki tek sey sizin onun hayatiniza girmesi o kadar. Gerisi yine eski hayati gibi. Oysa kadin evlenince hayatina sadece bir erkegi almajla kalmiyor, herseyinden de vazgecebiliyor mesela. Adam iste calismani istemiyorum dese isi bitakiyor. Annene gitmeyeceksin dese gidilmiyor. Eger ikili iliskilerde fedakarlik tek tarafin yaptigi birsey ise bunun afi fedakalik degildir. Bunun adi koleliktir. Bir taraf hep feda ederken diger tarafin hep kar ettigi bir ticarettir o zaman. Fedakarlik iki tarafinda yaptigi birsey olmalidir. Tek tarafli ise oturup dudunulmeli, bunda bir tuhaflik var denilmeli. Daima feda eden siz iseniz buna bir dur demelisiniz. sonanda

Malesef bizim gibi iyi kadinlar boyle sevgiye sayısızlık edenlere nasip olmus bak sana.. hayirlisi deyip susmuyir muyuz zaten Rabbim en iyisini bilir. Fark yok arayip intihar aklima geliyor neden bilmiyorum dedim moralim bozuldu agladim gülüp ciddiye almiyor..

Bununla düzelmeyeceği kesin, sen ölmeyi bayılmak sanıyorsun galiba?! Önceki

Sevgi baska birsey tabi malesef oyle ogretilmis es hep es duzelecegim duzelecek insallah

Bence lohusalıktan kaynaklanan bir depresyon geçiriyorsunuz. Bütün gün evde bebekle vakit geçirince, sosyal hayatın sıfıra inmesi, çalışma hayatının olmaması, eşle başbaşa vakit geçirilememesi gibi nedenlerle farkında olmadan eşine sarmış ve olayları abartmış olabilirsin. Eşinin ailesiyle aynı bina da oturmak kendi ailenizin uzakta olması bu süreçte yalnız kalmış olmanızda bu duygularınızı tetiklemiş olabilir. Mümkünse bir uzmandan yardım alın, eşinizin üstüne çok gitmeyin lakin sizin gösterdiğiniz ilgi alaka sürekli arama durumundan boğulur. Üzerine gittikçe ters teper. Siz kendinizi geri çekin bakın nasıl davranıyor hala bir değişiklik yoksa oturun konuşun. Yeni evlilikte hemen arkasından bebek sahibi olmak çiftlerin arasında bazen kopukluklara neden olabiliyor. Bu durumu aşmak için küçük kaçamaklar yapın, mesela kayınvalide aynı binadaymış bebeğinizi emzirdikten sonra bir iki saat o ilgilensin eşinizle dışarı çıkın. Bir saat hava almak bile o süreçte iyi geliyor insana. 3

Hepsi aynı canim hepsi 3

Yazik ya aileden uzak yaşamanın çok etkisi var bunda. Ailen yanında olsa daha farklı olurdu eminim. Neden cikarmadigini iyice anla sebebini öğren derim. 3

Düzeldi mi eşiniz, ya da sizin kendinize olan güveniniz geri geldi mi, eşinizi hayatınızın merkezi yapmaktan, ona bağımlı olmaktan vazgeçtiniz mi. Kendinizi biraz geri çekince eşinizde değişiklik oldu mu, durumunuz nedir merak ettim.

Aynen hep ben hep ben yoruldum ilgi alaka sevgiyi daha fazla istiyorum yapanlar nasil yapiykr vallahi karisi icin yapmayacagi sey yok bazilaronin mutluluktan dort koseler... Samsonn

Biraz toparlanayim pskiyatriye gitmeyi dusunuyorum ilac icmeyi istemedigimde beni pskiyatriye yönlendirdi doktor unideyken yine gitmeyi dusunuyorum SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Tabu bağımlılık var sevgi acligi gibi firsat vermiyor ailesi hep islerine karusiyorlar bu da haliyle hep stresli. Ama bu fırsatı krndi veriyor bize karismalarina izin vermese gic bur sorun olmaz

Vicdan azabı çekecek birşey yok. Oyle gelişti, öyle gerekti, annesi olarak ben öyle karar verdim. Sen daha kendin yetişkin olduğunu farketmemisken başkasından neden öyle davranmasını istiyorsun?Gerçekten neden öyle davransınlar ki?Seni parmagimda oynatmak varken niye senin bağımsız biri olmanı isteyeyim?Kendini sen azad et. Birak onlar sizlanan, şikayet eden, mizmizlanan olsunlar. Cevabin da " ben öyle uygun gördüm" olsun

hah iste benim sorunum zaten habersiz birsey yapmamam bu benden kaynaklaniyor nisanliykendekendimi bildim bili oyleyim yalan soyliyemiyorum birsey gizleyemiyoum yaoarsamda vicdan azabi cekiyorum

Bor kaç ay geçsin öpsünler zaten 40lıyken başlanıldı öpülmeye çok alışıyorlar birşeye izin verdiğin zaman öyle diyırsunda abartı değil de ne sabahın nurunda yatak odama girip çocuğu sevmek için alıyorlar bu normal mi sizce 3

et doğru söylüyorsun sorunları çözersem ayrı bir yere taşınma fırsatım olur okyanusunkalbiben

ya bırak öpsünler ya bi daha minicik olacaklar mı çok çabuk büyüyor yavrular sen nasıl ki evlat sevgisi taşıyorsan onlarda torun sevgisi taşıyor bulaşıcı bi hastalıkları yoksa ve abartılı öpmüyorlarsa salyalı falan öpsünler ne sakıncası var okyanusunkalbiben

Canım bazı kararları kendin vermen dürüstlüğüne gölge düşürmez. Once bu herşeyi beyime sorayım kafasından vazgeç. Adam resmen kendisine biat edecek birini aramış bulmuş. O gece gündüz onu düşünen bir kadın aramış sen ne aradın da bu yola girdin? Sevilmek için ise hayattaki tek sevgi koca sevgisi değildir. Sence ben neden bu formda hiç tanımadığım birisine yardım etmeye çalışıp vaktimi harcıyorum?Çünkü birinin hayatında fark yarattığımi bilmeye, ise yaradığımi hissetmeye ihtiyacım var. Sen de yardım et birilerine. Once kendine sonra cevrensekilere. Seni görmek istediğini, özlediğini soyleyen insanlar olacaktır inan bana M Musluk

Sen attığın adımlardan emin ve arkasında olursan böyle davranamaz kimse. Kimsenin seni senden fazla sevmesini ve kayirmasini lütfen bekleme. Hayat öyle bir şey değil çünkü. Kendi planlarını yap ve uygulama yoluna koy ama önce kendine biraz zaman ver. İlk önce bebeğini hergun dışarı çıkarmak ve dönünce onu uyutup kendine bir kahve /çay yapmakla başla. Bebegini buyutmenin keyfi öyle güzel ki yaşadıkça kendin zaten siyrilacaksin bu ruh halinden. Simdi ikinci çocuğum 6.5 aylik. Her akşam alıp çıkarıyorum lafliya lafliya yürüyorum

Sen bu günleri geçir çok güçlenmiş genç bir anne olarak herşeyin ustesinden geleceksin. Ben de çok zorlandim anne olunca. Ustelik 30 yazindaydim kucuk de degildim. Eskiden sorun olarak gormediklerim birden beynime hücum etti. Benim de kimsem yokdu yaşadığım yerde ama kendime güzel dostluklar kurdum o dönem. Hayatimda başka şeylerin olması yapılanin, söylenenin üstesinden daha rahat gelmemi sağladı. sonanda

İnsanların yapıları çok farklı. Mesela eşim yanımdayken sırnaşmadan duramaz ilgisi, sevgisi her zaman üstümdedir. Ancak iş aramaya gelince onu yapmıyor işte. Hep böyleydi sadece bana karşı değil herkese böyle ailesini da haftada 1 defa zorla arar. Telefonla konuşmayı sevmiyorum diyor. Artık ben de anlayışla karşılıyorum zorlamayı bıraktım. Sevdiğinden eminim o yüzden sadece buna ya da bi kaç davranışına bakarak yargılamak doğru olmaz gibi geliyor bana.

Numaradan başvurduğun yolda ömür boyu bakıma muhtaç kal da gör eşinin ilgisini, sevgisini. O zaman ömrünün sonuna kadar seviyor, sevmiyor... yapacak vaktiniz olur. Ne istedigini bilmeden, evlilik sorumluluğunu alacak olgunlukta olmadan evlendiğinizi dusunuyorum. Yoksa aile apartmanina gelin gittiginizin de mi farkında degildiniz?

Geçmişle yaşamayı bırakmalısın. Herkesin geçmişte keşkeleri oldu, yapamadıkları oldu. Bunun çözümü intihar etmek değil, tek yolun intihar da değil. Şu an elinde olan şartlara göre yolunu çizmelisin, yolunu çizebilmen için de psikolojik destek alman şart. Ailevi durumun nasıl, maddi durumun falan? Gidebilir misin bir psikiyatri uzmanına, var mı paran pulun?

Baglanma baska bagimlilik baska. Senin ki bagimlilik. Sanki kocan olmadan nefes alamiyormussun gibi. Ise girmen de sonucu degistirmez. Once kendini sevmeyi ogrenmelisin.

İntihar etmek mi? Sakınnn çünkü o zaman hiç ciddiye almayacak seni. Kendi başıma gelen bir şeyi anlatayım. Düşük yaptım eşimle hastaneye giderken araba bozuldu ağrıdan kıvrandım öyle bir ağrı yok o sadece karşıdan baktı elimi bile tutmadı eniştesi arabayla gelinceye kadar yarım saat geçmişti hiçbir şey yapmadan öylece durdu. O saatten sonra anladım ki ölsem de kalsam da bir tek ben varım kendi yanımda. Karşılık olarak artık bende onu umursamıyorum sende öyle yap ama sakın intihar etme.

3 sahislar olmasa iyiyiz ama onlar surekli karistigi icin bu stresli oluyor ister istemez hep uyguluyor onlarin dediklerinibelkide buyuzden sabirliyim ne kadar hal ve hareketleri degissede guvenimi kirsa da duzelir diyorum yaşı kucuk olmasina ragmen olgun benden daha olgun sahi degisir ufak yasi diyorlar sahi degisir mi dersin? :/

Neden intihar, neden Allah'ın verdiği canı bir kul için alıp intihar etmek? Neler yaşayan var biliyormusun aç kalan, yatacak yer bulamayan insanlar. Sen kocan ilgilenmiyor diye intihar edeceksin, bizimkinde ilgilenmiyor biz yapalım ölelimmi? Arkamızda çocuğumuzu bırakıp, allah askına yanlız sen değilsin, psikoloğa git.

Şevkini ve umudunu kırmak istemem ancak bir insan neyse odur. Onu değiştirmek yerine, kendiniz hayatınızı şekillendirmek zorundasınız. Olumsuzlukları olumlu yöne çevirmelisiniz. Bu anlamda bir çok makaleler var internette, araştırıp bulabilirsiniz. Kişisel gelişim kitapları okuyabilirsiniz. İnanın faydası olacaktır. Ancak karşınızdakini değiştirmeye çalışmak yapabileceğiniz en büyük hatalardan biri olur. Sizi daha çok mutsuzlaştırır ve üzer. O yüzden ne kendiniz değişin ne karşınızdakini değiştirin ama hayatınızı şekillendirin. SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Zor tabi seninki daha zor kaç yılını vermişsin P

İnan'ın bu kadar onu konularda herkes şikayetçi yanlız değilsin derken bunu kastetmiştim 3

Sevgi bağımlılığı diye bir şey var. Öyle bir şey buda sanırım. Evde çocukla yalnızlığınızı, sıkıntınızı eşinizle gidermek istiyorsunuz. Ama onun yerine hep kayınvalide, kayınpeder var. İmzayı onlarla atmış gibisiniz. Anlıyorum. Sorun şu ki; iş saatleri değişmediği sürece size vakit ayırabilmesi çok zor. Yorgunluktan bayılacağı için ilgi gösteren değil, görmek isteyen olacak. Ki oda çok haklı. Tek tavsiyem var; gününüzü doldurun. Haftada 2-3 gün mutlaka gezin. Küçük bi hobi edinin. Yemek, yazı, okuma, dikiş her şey olur. İyi bir komşu edinin. Evet, hayaliniz bu değildi. Ama bir şekilde bunu iyi yönde kullanmayı öğrenmelisiniz. Bebek kreş çağında olsa çalışın derdim. Şimdilik stresinizi atın, akşama gevşemiş olun ki sürekli talep eden olmayın.

Eşiniz ilgisiz diye intihar düşündünüz öyle mi? Peki. Sizi anlıyorum, ilgi sevgi beklersiniz hak da veriyorum lakin eşinize, onun ilgisine bu kadar muhtaç olduğunuzu belli etmeyin. Gösterecek adam gösterir zaten

Dogru diyorsunuz ama gosyermeyince vicdan yapiyorum sirekli kafaya takiyorum aramiyim o beni arasin diyorum dayanamiyorum - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Gitmelisin, sana pozitif bir çok etkisi olacaktır. Hakkında hayırlısı olsun ve Allah yardımcın olsun. Olumsuz düşünceleri artık kafandan at ve pozitif şeylere yönel. Kendini daha iyi hissedeceksindir.

Tabiki onlar yanimda oldugu icin kimse ezemez beni arkamdalar ama uzaktalar.. benim düşüncem bundan once kendi gezemiyor benimle diye izin vermiyordu simdide cocuk yeni dogdu bhanesi.. 3

Hemen evlendiniz, hemen çocuk doğurdunuz, eşten bağımsız bir hayatınız olmadığı için bu kadar ilgili bekliyorsunuz bence. Kendi vaktinizi değerlendirmek için yaptığınız şeyler, ya da geleceğe dair bir planlamama var mı? duygu45

Canım çağır aileni bir hafta misafirin olsunlar. Ramazan öncesi özledim sizi dersin. Ailene bırak çocuğu kendin git bir psikiyatriste. Buyuk olasılıkla çok düşük dozda ilaca da başlanır. Lohusa depresyonun ile obsesyon birlikte seni ve zihnini çok yoracak. Bebegin ile ilgilenecek iyilik halini bulabiliyor musun?Yoksa zorlanıyor musun? 3

Dogru tabi meslegimi yapmaya baslayabilirsem degisirim belki ama bnim bu dogustan var sanirim cabuk baglanirim

Anladım, siz hayattan vazgeçmeyin. Kendi duruşunuz, kendi vizyonunuz olsun. Emin ol, sensiz de ben varım sinyalini verseniz, eşiniz daha ilgili olacaktır. Zaten elimin altında, çocuk da evliliğe bağladı, yediği önünde yemediği arkasında ne derdi var sanki diye evlilikleri için hiç çaba göstermiyor çocuğu adam. Onsuz da var olabileceğinizi bilsin. 3

11 aylık :) K

Saygı gösteriyorum ama gören yok, karşı taraf birşey der aman boşver yapabilecek birseyim yok deyip geçiştiriyor ama istese yapamaz mı? Seviyor ama sadece bilmek yetmiyor daha 1 yıllık evlilik ve bir çocuk var ve ben artık yoruldum kocamı seviyorum ailesi tuhaf olsa da kocamın ailesi sonuçta seviyorum. Nasıl düzelir bu işler bilmiyorum bazen intihar etmek geçiyor içimden böyle hayaller kuruyorum acaba oyle olursa esim beni dikkate alip benim isteklerimi yapar mı benimle ilgilenir mi... - Pudra Pembe - Popüler Üye Anneler

Ah kazanabilsem göstereceğim M Musluk

senin sorunun ne P

Özgüveninizi arttırın. İlk çocuk zordur, ama pozitif noktalara odaklanın. Dünyanın en tatlı varlığı geldi hayatınıza, Allah onun sevgisini tattırdı size. Düşünün ki artık bu dünyada sizi hiç bir karşılık beklemeden sonsuza kadar sevecek bir evladınız var. Onun için iyi olmak, onun için herşeyin en iyisini sağlamak zorundasınız. Bir mücizevi değnek ile şık diye herşey mükemmel olmayacak hayatınızda, bunu bir özümseyin. Hayat malesef ki problemler ve problemli insan ilişkileri ile dolu. Ancak siz bunlar ile ne kadar mücadele eder ve gayret gösterirseniz, çocuğunuza o kadar faydalı olursunuz. Hayat ile savaşmayı, çocuğunuza en iyi koşulları sağlamayı öğreneceksiniz. Eşinize karşı da bence lohusalıktan kaynaklı olarak bu şekilde hissiyatlar içerisindesiniz. Hele bir lohusalık döneminiz geçsin, kendinize geleceksiniz. Bu günleriniz de arkanızda kalacak. Daha güçlü bir birey olarak çıkacaksınız bu günlerden.

Allah razi olsun tam da buydu iste sonanda

aynısı bizde de var canım tek değilsin malesef erkeklerin çoğu bu şekilde anneleri her lafı söyler eder hiç görmezler senin yüzün asılsa niye böylesinde vırt zırt aynılar aynı bizde de var aynısı A

Insallah bende oyle olurum kendimi buyudugu hissetmiyorum ya da kadin oldugumu hissettirmiyorkar belki de mutsuzlugum burdan başlıyor buyukmusum glbl davranan yok bende de hata var yakin davranıyorum dogal davraniyorum yani oyle derlerdi arkadaslarim ondan kimse coddiye almiyor SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

Dogru soyluyorsun dogrucu tavuğum zaten surda bile uye oldum diye vicdan yapiyorum

Bu bir süreç, hemen değişmelerini beklemek mümkün değil. Eşinizin ailesiyle olan çatışmalarınızın bir benzerini yakınım yaşadı. Yılmadan pes etmeden ve onları hiç bir zaman kırmadan çocuğa şunu yedirmeyelim şöyle davranmayalım dedi ve sonunda yoluna koydu. Birde o çalışıyordu işteyken kayınvalidesi bakıyordu yani işi sizinkinden daha da zordu, şimdi çocuğu iki yaşında kayınvalide söylediğinin dinlenmediğini kabullendi, artık torunun yiyeceği yemeği bile kıza sorarak yapıyor. Yani demem o ki zamanla yoluna koyulabilir şeyler bunlar. Ne olursa olsun aranızdaki saygıyı yitirmeden yüz göz olmadan çocuğunuzla ilgili istediğiniz yada istemediğiniz şeyleri açıkça konuşun. Ailesiyle yaşanan sorunları da mümkün oldukça eşinize anlatmayın. Ne yazıkki erkekler evlendikten sonra fazladan bir anneci babacı kesiliyor. Sorunlarınız artarak devam ederse aynı binadan taşınma teklifi de sunabilirsiniz eşinize, ama eşinizin sizin bu isteğinize saygı duyması için evlilik içindeki sorunları halletmeniz küçük şeyleri büyütmemeniz gerekir bence. 3

Öyleyse o paraları harcamaya başla. Once bebekle ilgili alışverişler ile başla. Esinden kendine kredi kartı çıkartmasını iste . Bebeğin bezini, mamasını kendin al. Sonra şapkaya ihtiyacımız vardı, bu bluz tam bebeğime gore... Ay su ayakkabilara bak... Sonra kendine birşeyler al. Disari çıkan insanın kıyafete de ihtiyacı vardır. Sana gelen herkese iade ziyareti yap. Kirkiniz dolmuş bebeğin gezmesi lazım. Bu kişiler arasından anlaşabilecegini sezdigini kahvaltıya davet et. Boyle böyle etrafın zenginlesicek, kahve arkadaşın bile olacaktir

Bilmiyorum bizim cok daha buyuk tartismalarimiz oldu kv ile ve buyuk haksizdi annesi haksizken bile bana baski yapmasi beni buzz gibi yapti ona karsi 10 yillik sevgim bitti tabi bir kerede degil bindan cok daha oncesi de var 3

Sen degerlisin. Degerli olmasaydin ozene bezene yaratilmazdin. Allah bile sana deger verirken sen kendini hice sayip tamamen bir adama bagimli hale gelmissin. Sanki o ciksa hayatindan yasayamayacaksin. Ruhunu tamamiyla ona teslim etmissin sanki. Adam neden arasin ki? Nasilsa biliyor herseyini. Cunku kendin gibi yasamiyorsun. Hepimiz evlenince herseyin bittigini, hayatimizin tum amacinin evlilik oldugunu saniyoruz. Oysa evlilik zor olan hayatin yukunu beraber paylasmaktir, ayni zamanda hayata birseyler katmaktir. Kaybettigin kendini yeniden buldugunda benligin sana yol gosterecektir. Boyle devam edersen esin giderek uzaklasacaktir. Cunku bu hep boyledir. Bagimli olundugunda kaesi taraf da uzaklasir. Hobilerin olsun, sevdigin seyleri yap, kendini yeniden tani, unuttugun kendini yeniden bul. En onemlisi kendini sev. Ozguvenini kazanmalisin. Senin de sevdigin ve sevmedigin seyler olsun. Herseyin kocan olmasin. Tek onceligin kocan olmasin. Yerlerde olan su ozguvenini bir topla once. Bak esin de kendini nasil topluyor o zaman.

Tabi göründükleri gibi olmayabilirler haklısın çok şükür kıskanmıyorum onları 3

evliyekn bu nasıl olacak? eşten beklentileri oluyor insanın, onlar karışlanmıyorsa nasıl olacak, hep bi taraf eksik klamayacak mı? yol yöntem fikir almak için soruyorum 3

Belki de haklisiniz. Zaten evliligim nedense hemen oluverdi gibi geliyor bana uniden mezun olur olmaz evlenmek seviyorsun o olsun diyorsun karsi taraf aceleci davrandi

Profesyonel yardım almalısın maddi durumun yetmese bile devlet hastanesine gidebilirsin.

kaç yıllık evliisn . push ; M Musluk

peki bu umursamama durumuna, ilişikinizi kopukluğuna üzülmyor muusn? 3

Tabi haklisin ama çözüm ne olur ki 3

Haklisin neleri var insanlarin benimki dert edilecek bile degil ozguven sorunu olumca buyuk dert gibi gorunuyor insana . push ;

Mutlu evlilik kapidan iceri girdiginde gyzel sozler duymak istiyorun ben dedigim icin yapilan ilgileri istemiyorum yapmacik degil mi? Tamam yogun isi sabah gidiyor aksam 9 10 da geliyor ama biz evliyiz evliligininfarkinda degil diye dusunuyorum sonucta ayni binadayiz ailesiyle tahmin edersiniz neler yasanildigini...

Cokta iyi yapmis cok ugrastim goruyorda kendisi yuksek lisansicin o olmassa kpss dedim bence bu da korkuyirdur zaten kvgil filan pek istekli degil kiskaniyirlar bence ailesinde okuyan yok geldigim zamanlar cok ugrastim is icin nasip olmadi zaten aileside olmamasi icin ugrastilar gorunurde istemesiklerini belli etmezler ama alttan yapiyorlar isi.. esim istiyor ama destek verse şöyle sen yaparsin inaniyorum sana dese daha cok gaza gelecegim ama destekleyen burda yok bir iki kisi disinda ama ben istiyorum ki esim yardimci olsun SouvveniR ❤+❤ = ❤❤ Anneler

ay lütfen böyle düşünmeyin kimseyi bu şekilde yorumlamayın kim bilir ne sorunları vardır onların kıyas yapmayın abartılı gösterişli ilişkileri dikkate almayın emin olun sizin ilişkiniz onlardan daha iyidir kimsenin iç yüzünü bilemeyiz okyanusunkalbiben

Ohoo daha 1 senelik evlilikte intihar noktasına gelindiyse? O 1 seneye çocuk hangi ara sığdırdınız? 3

Sana tavsiyem güçlü ol. İntihar etmekle olay çözülemez. Saygısı yoksa bu intiharla saygısını kazanmazsın. Güçlü nasıl olabilirim diye sorarsan. Onunla bu durumu konuş ve duygularını anlat. Maddi olarak kendi gelirini sağlayıp sağlamadığını bilmiyorum ama çalış ve hayatını kazan. Onun davranışlarına dikkat et. Bir eş ilgi göstermiyorsa seni sevmiyor olabilir, senden ilgi görmediği için duyguları körelmiş olabilir, evlilik ona göre olmayabilir, ilgisini başka birinde de olabilir. Onunla yaşayan sen olduğum için ancak sen anlayabilirsin. A

Bir adamin sevgi kirintilariyla avunmaya razi olmak yerine yurumuyorsa bitirme gucunu kendine bulan guclu taraftir. Bir arkadasim demisti iliskilerde sozu geciren guclu taraf degildir, gerektiginde iliskiyi bitirme gucunu kendine bulan guclu taraftir demisti. Gercekten cok dogru. sonanda

Tabi orasi oyle olan ölene olur kendisi zaten hayatini yasar Rabbim kimseye intihar edecek iman zayifligi vermesin korkuyorum zihnimden cikmasi lazim bunun M Musluk

İşte eşinize odaklı yaşıyorsunuz. Bakın havalar çok güzel, alın bebeğinizi koyun bebek arabasına, çıkın dışarıya. Temiz hava hem size hem bebeğinize çok iyi gelecektir. Biraz neşelenin, birilerinin sizi bir yere götürmesini beklemeyin. Birilerine bağımlı yaşamayın, bu eşiniz dahi olsa bağımlı olmayın. Havaların düzelmesi eşinizi de etkilemeniz için bir fırsat bence. İş hayatı sıkıcı ve yorucudur, ama eşinize bu anlamda destek verebilirsiniz. Sizin bakış açınızdan bakmasını sağlayabilirsiniz. Zor bir mücadele olacaktır bu, ama aşılmayacak bir konu değil. İnsanlar alışkanlıklarından vazgeçip yeni alışkanlıklar kazanabilir. 3

Evet aynen de oyle oldu. Var olmaz olur mu yükseklisans isyedim olmadi simdi kpss ye taktim eger o olursa burdan gitme sansim var ama iste zaman kotu denk geldi cocuk oldugu icin calismak zor nazar verdiler uyumuyor huyzsuzlasti simdi hic calisamiyorum delirecegim zaten test cozemiyorum sadece okuyorum faydasi olur mu bilmiyorum

Insallah kpss calisamasam da kazanirsam tek kurtuluş o diye dusunuyorum uzaklasirsak çekirdek aile olursak duzelir belki

Canım bebeği daha 1.5 aylık. Büyük olasılıkla uzamış bir lohusa depresyonu var, iyi değil ve ilgiye ihtiyacı var. Daha evli olmaya alışmadan üstüne anne olmak eklenmiş. Saglikli dusunemiyor su an.

Malesef can çıkarhuy çıkmaz boşa dememisler ben zaten degisecegine inanmıyorum ama en azindan uzaklasssk ayri yrrde yaşasak hayatimiz degisir. Kendimi cok degistirdim ona ayak uyduruyorsun zaten neden o bana uymaz ki 3

Eğer gerçekten bu adam için intihar edersen seni hem hiçbir zaman ciddiye almayacak hemde seni haketmeyecek.

Bir an ayni kisiyle mi evliyiz diye dusundumBen de senin gibi yapardim annen boyle dedi kardesin sunu yapti diye anlatirdim surekli ben duymadimm sen yanlis anliyorsun icin fesat bilmem ne derdi. Ben sabahlara kadar aglamalar sinir hastasi olmalar neler neler yasadim. Sana ilerki seviyesini soyleyeyim kv ya da gorumcem bir sey dedigi zaman agizlarina tikiyorum lafi eskisi gibi sesimi cikarmayip gunlerce aglamiyorum. Bana laf soylediginde sallamayan adam onlara bir sey soylediginde aslan kesiliyor aglamak dahil her yolu deniyor. Bu durum seni ondan buzzz gibi sogutuyor evdr huzurun kalmiyor cinsel istek bile duymuyorsun. cunku onu erkek figuru olarak bile gormuyorsun ihtiyac duydugunda yaninda olmuyor seni koca gibi korumasi gerekirken korumuyor sonuc mutsuz evlilik ne zaman bosaniriz bilmiyorum ama su an o asamadayiz ve bir gr uzulmuyorum zaten benimle en basindan beri aile olamamisti ki hangi yuva yikilacak? 3

Dogru söylüyorsun elbet ama nasil davrannaliyim o zaman? Hobilerim hep vardi yemek yaparim elisi yaparim arada kpss calisirdim hepsini yaoardim o yuzden soruyorum nasil düzelirim yardimci olur musun cok ihtiyacım var.. boyle i sanlarla konusmak beni rahatlatiyor psikolojik destek oluyor 3

Bir nokta daha. Neden izin alıyorsun onu anlamıyorum? Sen annesin, o da baba, ikinizde bu çocuğun ebeveynisiniz. Birinin izni gerekmez birşey yapabilmeniz için. İkiniz de o çocuğun üzerinde hak sahibisiniz. Mantıklı ve tutarlı şekilde davrandıktan sonra, izin niye? Bu gibi durumlarda gereken şekilde hareket etmeyi bilmelisin. Çocuğun ile bir aktivite yapabilmek için birilerinin iznine veya onayına ihtiyacın yok.

Torunlarına düşkün olmaları aslında normal olan değil mi. Buna iyi tarafından bakın gündüzleri çalışıyorlarmış ama akşam evdedirler. Torunlarına düşkünseler bir saat ilgilensinler sizde eşinizle akşam yemeğine gidin, anne baba rolüne bir saatliğine mola verin sadece karı koca olun. Birbiriniz için böyle fırsatlar yaratmanız aranızdaki çekimi artırabilir, ilişkinize heyecan katabilir. Tabiyki bebeğinizin annesi sizsiniz zaten bütün gün ilgilenen alakadar olan sizsiniz, arada sırada bir saat kayınvalidenizin bakması size duyacakları saygıyı azaltmaz yada artırmaz. Bebek bakımına karışıyorlarsa rahatsızlığını açıkça kırmadan dile getirirsiniz. A

ayım diyorum çıkmak istiyorum ama öyle abartı sevgileri var ki sanki torun bir tek bizde var ve sanki çocuğu torunu değil bıraksan emdir ben bakayım der gündüzleri yoklar çalışıyorlar Allahtan ben sevsin isterim torunu tabi ki ama ben annesiyim bunu ayırt etsinler istiyorum saygı göstersinler istiyorum ben saygısızlık yaptığımı düşünmüyorum onlar a desen b anlıyorlar kendi yönlerine çekiyorlar çok tuhaflar çok... A

Ayniyiz sanki ama Rabbim daha kotusunu yasatmasin bizlere ayriliyor musun? Bisanmak çözüm tabi ama Rabbimin izin veripte sevmedigi sey o yuzden sabretmeye calisiyorum seviyorum sogutsa da bu hareketleri seviyorum elden ne gelir aynisi onceden bosver boyleler diyen adam birsey dedin mi parlıyor niye cunku dolduruluyor huylari degisti tamam bnde dogumdan sonra degistim evladimi tabiki kiskanirim cunku sevgileri abarti ya normal olsallar yapma dedigin seyleri inadina yapmasalar guzel konussalar gelin degil de kiziymis gibi davransalar anlayisli olsalar karismasalar ben neden çocuğumu sakinayim ki? Kendi annemde kv ve torunu var o yuzden hep birsey yaparken düşünerek yapmaya calisiyorum torunu sevsin diyorum ses cikarmiyorum ama o nedense sanki ben onu tersliyor azarliyor gibi sessiz esimin ya inda cekingen davraniyor halbu ki arkamdan konusuyor bir yaptigim seye ne dediklerini duyuyorum.. arkadas sessizden korkacaksin demiyorlar bosa..

Eşim biraz tuhaf bir insan ona göre ilişkide kopukluk yok o sevginin nasıl gösterildiğini bilmiyor. Bende kendimi geri çektim şimdi iyiyiz ben onu umursamıyorum o bu tavır karşılığında şok geçiriyor ve eskisinden biraz daha ilgili. Yetmiyor tabi ki ama kendimi de üzmüyorum. konu sahibi gibi karalar bağladığım günlerde oldu ama elime bir şey geçmedi onun daha çok totosu kalktı. Şimdi iniyor. T

Bir de adama söylediniz mi intihar aklıma geliyor diye! Güler tabi. Ciddiye alıncak gibi değilki. Ve bu gülmesi sizde daha derin yara açar. İyice dibe sürüklenirsiniz. Psikolojinizi normal görmedim yazdığınız her msjı okudum. Şu ölüm düşüncenizi bir atın üzerinizden. Hayat güzel, her yeni gün fırsattır. Neden değerlendirmiyorsunuz? Çocuğunuz var, yeni de evli sayılırsınız. Siz evliliğinizi güzelleştirmek adına neler yapıyorsunuz mesela? Aramıyor diyorsunuz. Gün içinde mi? Ay aramasın nolmuş, akşam eve gelmiyor mu? Sevgili gibi sürekli aranmak, msj atılmasını beklemek boşa. Geçti o günler. Önce bunu kabul edin. Aile apartmanına gelin gitmek bana göre yanlış tercih. Olmuş madem, düzeninizi ona göre kurun. Öncelikle kayın aileden "eşimin ailesi" diye bahsetmeyin bakalım. Eşinizin ailesi sizsiniz artık. Bu bilinci kendinize de ona da aşılayın. Onları bir adım dışarda tutmayı öğrenin, öğretin. Çok mu iç içesiniz, az mesafe koyun. Evde huzurunuz olsun, bunu sağlamak adına siz de bir şeyler yapın. Sürekli melankolik takılıyorsunuz gibi izlendim edindim. Adam sizi kaale almayabilir bu şekilde. Net olun ve isteklerinizi-istemediklerinizi ifade edin açıkca. Konuşun. iletişimi kesmeyin. Evinizle, kendinizle ve elbette çocuğunuzla ilgilenin. Mesleğiniz varsa icraa edin. Çalışmak istemiyorsanız çalışmayın. Kendinizi geliştirin, maneviyatınızı kuvvetlendirin. Hayata bir asılın bakalım. Koca kişisi de farketsin sizin parıltınızı. Olmaz mı? lakin iyi yazdım, yoruldum ha!

Bulursan banada söyle . push ; 3

Neden onu hayatinin merkezine koydun ki? Tum dunyan o olmus gibi. Senin baska hayatin yok gibi. Hani elinden kacsa sudan cikmis balik olacaksin gibi. Kendi ayaklarinin uzerinde durmayi ogrenmelisin. Hayatinin merkezine de kendini koymalisin.

Tövbeler olsun kendisinden bahşediyor herhalde seni sevmiyorsa o çocuğu tek mi yapıyorsun babası da oğlun yani o daha Melek evlatlar hep melektir zaten.. takmayacağım diyorum istem dışı oluyor davranışlarına ses çıkaramıyorum sadece surat aşabiliyorum o da çok nadir hoş birşey mi değil ne var ki kızı gibi davransalar ben ne güzel bakarım o zaman..

Ben isteyetek dusunmuyorum nedense aklimda kutgulaniyor sebebinu bilmiyorum ki.. evet inşallah atansak işim olacak ama cocuk oldu kpss ye calisamaz oldum onunda streside vardir belki... sonanda

Evlenmeden önce nasıldı? 3

Valla bir süre sonra ne eşe bağlılık kalıyor ne de ilgi ihtiyacı. Bir süre birlikte çalıştığım arkadaş eşinden goremediği sevgi nedeni ile gitti yüksek lisansa başladı, bitirdi doktoraya başladı. Esi ağladı başkasının yanında, bu doktoraya da bitirince bosar beni diye. Bosadi da arkadas. Senin şimdi kocaman bir sevgi kaynağın var. Bebeginin de sana olan sevgisini göstereceği günler çok yakın. Simdi yardımı kabul et ama. Bak daha çok küçük o. Ona bagirmanin sonrada oturup aglamanin bir faydası yok. T

Allah razi olsun inşaAllah hersey duzelecek :) Samsonn

Geçmesin efendim. Bir defa çocuğunuz var, onu bu dünyaya getirdiniz madem sorumluluklarınız var. İnsanlar hayatta neler yaşıyor, ne zorluklar ile imtihan ediliyor. Gerek çocuğundan, gerek kendi sağlığından, gerek ailesinden, ama mücadeleyi bırakmıyor. Sırf kocan seni ikinci plana koydu diye intihar mı edilir ya? O seni ikinci plana koyuyorsa sen de kocanı dünyanın merkezi haline getirme. Çocuğuna odaklan, hayatını pozitif anlamda etkileyecek şekilde yaşamaya odaklan... Bırak onu bunu şunu, önce kendin ve ailen için ne gerekiyorsa onu yap ve mücadele et...

Evet rahatladım ben buraya yazarak okuyup yazanlardan Allah razi olsun

Cok sukur dayak yemek yok ama farkinda olmadan hakaretleriyle kırıyor.. aileden uzak olmakta kotu. Herkesin derdi var elbet cok sukur basimi sokacak evim var ama gercekten sadece para kazanmak mutluluk vermiyor. 3 şahıslar araya girdigi surece mutluluk olmuyor ki MariD Everybody forgives everybody for everything tek ayak

İnan'a benim yerimde olsan kafayı yersin sükrettt

Ben bitir demiyorum yanlis anlama. Ama bir adam icin de intihar etmek cok yanlis. Sen intihar edince o aglayacak mi? Tabi ki hayir. Vah vah tuh tuh deneyecek. Ben mutsuz ettim o yuzden intihar etti demeyecek. Kendine gel. Mutlulugu onun vermesini bekleme. Kendin mutlu olmayi ogren. Aramiyorsa aramasin. Seni onemsemiyorsa sen de onu onemseme. Alt tarafi koca yani. Tanri degil ki tobe hasa gozunde bu kadar buyutuyorsun. Degmez bu insan icin uzuldugune. Olmuyorsa da olmuyordur. Yaptigin fedakarliklari gormuyorsa gule gule diyebilmelisin. Önceki

Ilk zamanlar iyidik tabi o ara sığdı o cocuk ve de cocuk cok istiyordu mutluydu mutlu olsun istedim. Rabbim intihar ettirmesin de insani biktirinca zihninden o geçiyor 3

Var ayri bir yerde yasamak cozer diye dusunuyorum K

kızım gibisin derler ama malesef öyle olmuyor buraya yaz içindekileri ben çok daralınca güvendiğim arkadaşlarıma anlatırım hatta ağlarım o zaman deşarj oluyorum takma ya umursama hele bi kaç gün kendine fırsat ver niye böyleymişiim deliymişim diyeceksin kendi kendine gör bak . push ; sonanda

Tabi kabullenirler de ben yokken yapıyorlar öpmeyin diyorum yüzü sivilcelendi diyorum biz öpmüyoruz diyorlar arkamı döndüğümde öpüyorlar görüyorum niye yalan söylüyorsunuz koca koca adamlarız yalanı çok rahat söylüyorlar ya okyanusunkalbiben

İntiharı nasıl düşünebilirsiniz üstelik çocuk sahibiyken kendinizi düşünmüyorsunuz ya bir şey olurda o çocuk annesiz kalırsa Bence siz kendinize iş bulun yada bir hobi edinin kafanızı dağıtın arkadaş edinin vb. 3

Ay güldürdün Allah razı olsun :)

Eminim ki kendine guvendigin zamanlar olmustur. Muhtemelen bekarken. Hatirlasana o zaman nasildin? Seni sen yapan seyler vardi eminim, presiplerin olmazlarin vardi degil mi? kendini onemsiyordun. Kimse yapmak istemedigin seyde seni zirlamiyordu cunku hayir demeyi biliyordun eminim. Simdi ne degisti peki? Bir erkege tum benligini teslim etmissin. Mutsuzsun, bunu bile ona ifade edemiyorsun ona. Kaybederim diye korkuyorsun oyle degil mi? Peki boyle de kaybetmiyor musun onu? Mutsuzum diyebilmelisin. Beklentilerini soylemelisin. Bu evlilikten umdugunu bulamadigini, sevgi kirintilariyla avunmak zorinda kaldigini, sevmiyorsa neden devam ettiginizi soyleyebilmelisin. Bir psikologa git bence. Kendin icin. Belki kendini yeniden buldugunda bu adami sen istemeyeceksin. Unutma kaesindaki de bir insan. Esin yani. Senden bir ustunlugu yok. O da etten kemikten. O da hata yapan biri. Bizim gibi senin gibi. Onu gozunde buyutme. sonanda

Sağolsunlar onlar hep geldi ve daha yeni gittiler.. iyi olmaya calisiyorum sabrediyorum guzel buyutmeliyim diyirum bagirmamaya calusiyirum dun agladim ara ara lahusalikta cok sıktım kendimi aglamadim pek Önceki

Ay görsen kafayi yersin bana sunu dediler bana boyle deme filan izah ediyorsun adam karsinda tebessum ediyor sadece dinliyor taş olsa çatlar. Boyle kendi soyler sen birsey dersin ciddoye almaz aslinda iyi merhametli biri ama boyle de tuhaf 3

Ha işte o bakım önemli şimdi rahat aslında ek gıdaya geçiş değil öyle olsa herşeyi veriyorlar biliyorum gördüm yedirmeyin anne baba bunlar ona zarar veriyor ya da sütü istemiyor dediğimde çocuk kıskanılmaz diyor ne saçmalık ya ne alakası bar kıskanılmakta bu bizim parçamız ona zarar şeyi neden ısrarla yedirme çabası? Bende diyorum bırakayım dolaşayım yaptım bir kere çalıştığı yerde duruyorlardı bende alışverişe gittim sıkıntı YÖK ama bunları yaptığımı görmüyorlar eh kötüsün ya kırk takla at görmezler ben ailemden saygı gördüm onlara uyguluyorum ama onlar görmüyor ki ben hep severler sandım böyle olduğum için ama görmüyorlar ay gözlüğü takıyorlar kendi benliklerinden çıkmıyorlar ki standart yaşam nereye kadar tamam kültür farkı çok bizim saygı gösterme şeklimiz onlarınkiyle çok çok farklı ne bileyim farkın bu kadar önemli olacağını 3

Esimin durumu iyi gitmek sorun degil bunlara inanip goturecek insan yok hastalaniyorsun adam beni aramiyorsun deyip laf sokunca ariyor birak hastaneye goturmeyi gitmek istiyorsan gidelim denmesindense hadi kalk hastaneye gidiyoruz denmesini bekliyorum hep.. 1.5 aylik bebegim var o olmasa giderim uni. Okurken gittim konusmak iyi geliypr insana benim zaten obsesiflik var dedi takıntı yani bir kac konuda atlattim ama boyle sacma dusunceler geliyor ben istemedigim halde biz dinimize inanan insanlariz intihar etmenin dinimizde yeri yok cok sukur inançsağlam olursa o da olmaz Allahin izniyle 3

Allah razi olsun tercüman olmussunuz.. ama sorun iste o sanki ven onunla değil ailesiyle evliyim degismez ki kendi işi gec gelmese sorun birazda olsa duzelecek ama malesef... . push ; 3

Aynen sen öldükten sonra ilgilenir seninle öbür dünyadan. Neden bu kadar bağımlısın eşine? Herkese hak ettiğinden fazlasını verirsen kıymetsiz olursun. Önce kendini seveceksin ki başkaları da seni sevebilsin. Sen kendini sevmiyorsun, kendini sadece eşinin sana olan ilgisi ve sevgisiyle tanımlamışsın. Psikolojik destek almalısın, ruh halini sağlıklı bulmadım.

Siz lohusa olduğunuz için daha çok ilgi beklemeniz normal. Daha evliliğe çalışmadan çocuk yapmak nedenneden?adam evliliğe alışamadan babada olmuş. Kocayı hayatının merkezine koyma. çocuğuna çok iyi bak. kendine meşgaleler bul. çocuk bakımıyla ilgili yemek tarifiyle ilgili neye ilgin varsa onunla ilgili kitaplar oku. Adam seni ailesinin dibine gelin getirmiş eve kapatmış sokağa da çıkarmıyor ohhh ne ala. Tabiki kendini bi şey sanmış. onu bu kadar önenseme. kendini ve çocuğunu düşün. Benim kovada tam bir öküz. sevgisini belli etmez. bilir ki ben hep onun yanındayım. bende kestim eski ilgi ve arayıp sormuyorum. çocuğum önceliğim P

Yalnizlik, evlilik sonra hrmrn hamile kalmak.. mezun okursun işe girersin ben bunu yapmadim ailemi dinlemedim evlenince olur sandim olmayinca meslek olmayinca sayginlik gormuyorsun ya da bu durum bende gecerli bunun sebebide olabilir psikolojik sorun