kardeşinizin neden böyle davrandığını bilmiyorum fakat ben, olaylar netleşene kadar, kol kırılır yen içinde kalır diyenlerdenim daha boşanmamışsınız, neyin ne olacağı belli değil ne gerek var konu komşuya yayılmasına boşanma sebebinizin? bir şey olur boşanamazsınız, aaa gördün mü yalayıp yuttu derler veya kardeşiniz arkadaşıyla kötü olur bir gün, tutar kardeşinizi hassas noktadan vurur falan ben de olsam, tabi kardeşinizden biraz daha tatlı bir dille, hemen kapatırdım konuyu hem o komşu kızını ne kadar tanıyorsunuz? belki kardeşiniz sizden fazla tanıyordur! ilk sayfada yapılan bir yoruma da katılıyorum belki de fazla anlattınız, ben de bazen bu sebeple annemi susturmak zorunda kalıyorum

size bir şey olsa kızınız kimlerin elinde telef olacak görün ve daha güçlü olmaya çalışın.

Yalniziz bacim. Kimseden medet umma. Ben de dertlenmisim herhal. Allah yardimcin olsun.

Böyle dönemlerde insanlardan anlayış beklerken nedense tersi oluyor, ben de bebeğim küçükken kendi ailemle de sorunlar yaşadım kardeşim beni evden kovdu ev işlerine yardım et dediğim için kavga çıkmıştı. Onlar bekar çocuksuz olduğu için zannediyorlar ki hayat hep böyle gidecek. İlla ki evlilik de değil herhangi bir sorunu derdi olan insana nasıl yaklaşılır bilmiyorlar, insan ancak kendi başına geldiği zaman anlıyor demek ki diyorum. Kardeş de olsa merhametli veya iyi olmak zorunda hissetmiyor demek ki, ben de eyvallah dedim. Arkadaşımın evinde kaldığım zaman daha rahat ettim, arkadaşlarım oğlumu sordu hediyesini aldı vs, onlar saçma sebeplerden aramadılar, babamla aram kötüydü bizi araya sokma biz de kötü oluruz diye geri çekildiler. Oysa onlar babamla üvey annemle kötü olmasın diye ben yıllarca arada kaldım, yemediğim küfür kalmadı. Dediğim gibi herkes anlayışlı olmak zorunda değil, ama en kötü zamanında ihtiyacı olduğunda, sizi soğutmuş kendinden uzaklaştırmış olur. İnşallah hatasını anlar geç olmadan daha anlayışlı davranır.

Benim kardesim onun yaninda tup bebek tedavisi gorurken beni ve esimi evden kovdu... Bosver affet... kardes sonucta.

Şu an hassas döneminizde olduğunuz için, ufak şeyler bile gözünüze büyük gibi görünebilir. Kardeşiniz haklı diyemem, uzatacağınız kadar büyük bir konu değilmiş ikinizin de. Aman ha böyle hissedip, eşinizin yanına dönmeye kalkmayın. Eski konularınızı biliyorum Siz dağına dayandınız, karına mı dayanamayacaksınız?

Benımde 9 yıllık çok yakın bir arkadasım boşanma sürecinde 6 -7 aydır. İlk aylar dinleyebiliyordum. Ama bu sıralar tahammül edemiyorum. Tam uyuyacağım adamı anlatıyor kalkıyorum telde bir sürü mesaj yine olaylardan gelişmeler yazıyor anlatıyor anlatıyor. Bulusuyoruz aynı konu. Bu dönem içerisinde kardeşte olsa arkadaşta olsa insanlar sürekli aynı seyleri dinlemekten sıkılabiliyor. Belirli bir yere kadar çekiliyor çünkü. Komşu kızına, kardesınız size tepki verdiğinde canım "X" filmi açtı hadi izleyelim sende yarın bana caya gel ben anlatırım kız dinleye dinleye daraldı diyebilirdiniz. Ama bunlardan önce evlilik ne kadar sağlıklı olursa olsun psikolojik destek almalısınız iyiyim de kötüyüm de deseniz.

Aramız iyidir normalde ama kardeşim gereksiz çıkışlar yapar bugün yaptığı gibi. Zaten onun bu haline veriyorum kızmıyorum ona. Sadece çok üzüldüm ihtiyacımı anlamaması benim ne halde olduğumu anlayamaması tuhafıma gitti. Komşumuzun kızı da öyle biri kesinlikle değil. Yani başkalarına anlatmaz ve aksine kardeşim gibi üzülür olanlara. Ben de kimseyle paylaşmadığı için yeri gelmişken konuşmak istedim konu açılınca ama işte... Pamukannesi83

Amin Allah razı olsun. İnşallah... 06kelebek_s

Aile olmayi unutmusuz. Bireylerden biri dustugunde digerlerinin onun elinden tutmasi gerekmez mi? Ozveri nerede? Ailem beni anlamayacaksa, dinlemeyecekse elin insani ne yapsin? Benim kizkardesim bosanacak, her lafinda bir sey ararim acaba onu kiracak bir sey mi yaptim, yanlis bir sey mi dedim, yanlis anlasilmaya mi meyil verdim diye. Kendini kotu hissetmemesi icin. Bosanip ailesinin evine donen kadin kendini zaten egreti hissediyor. Konu sahibi, yanlis anlamayin. Ben de 8 yil once oglumla baba evine geldim:) iki de kiz kardesim var. Bu surecte daha anlayisli, daha sevecen olmasi gerekirdi. Boyle terslemeleri degil. Bir arkadas demis, sagdan soldan dinleye duya ici sismistir. Artik dinlemek istemiyordur diye. Iyi de o zaman kimden dinliyorsa onlari sustursun yeter diye. Olayi yasayan ablasini degil. Konu sahibi, tekrar soyluyorum. Ayni evde yasadiginiz kanınız gun gel elden öte olur. Fenalik yapma maksadinda demiyorum. Bir soz yeter kirmaya iste. Cok sevdigimizden daha cok kiriliyoruz zaten. Baskasi olsa umrunuzda olmazdi. Bu yuzden kardes de olsa anlayis dahil kimseden birsey beklemeyin. Kendi hayatiniza odaklanin. Bundan sonra kendiniz ve bebeginiz icin atacaginiz adimlari planlayin. Yakininizda sahil varsa gidip denizi izleyin. Tek basiniza aglayin. Konusun. Gunluk, kendinize mektuplar yazin. Bir de buraya yazin:)

Sağolun eksik olmayın. En küçük olunca biraz şımartıldı haliyle...

Bence halinizi etrafa anlatmayin derim Sizin anlattığınizdan farklı şekillerde etrafa yayıyor insanlar

Onun dediginiz kim merak ettim?görüşüyor musunuz kardeşinizle? 06kelebek_s

Sağolun. İyi ki burası ve sizler varsınız... 06kelebek_s

Evet sanırım yaşadığım durumu anlamıyor. Ona da kızamam çünkü yaşamayan anlamaz gerçekten. Bebeğime odaklandım dediğiniz gibi. Onunla yatıp onunla kalkıyorum. Arada nefessiz kalıp sanki onunla nefes alıyorum. Bebeğim iyi ki var... İşe gidecek psikolojide değilim, izinliyim zaten bebekten dolayı. Annem ilgilenir ama bende şu an o güç yok. İnşallah toparlanınca döneceğim işime. Gerçi eşimle aynı iş yerindeyiz, muhtemelen işimi de değiştirmem

Yok korumacı değildi biliyorum ama kötü niyetli de değildi tabi. Sadece düşüncesizdi...

Size gösterilen yoğun ilgi varsa sıkılmış kıskanmış olabilir. Birde olgunluk başka birşey belli ki şımarık biraz kardeş. Yeterince sıkıntınız vardır, bide onu dert etmeyin. Bize anlatın dinleriz :)

Belki sizin anlatıp sürekli mutsuz hissettiğinizi düşünmüştür. anlatıp anlatıp dahada üzülmemeniz için lafı değiştirmeye çalışmıştır

Kardeşinize haklı diyemem ama acaba sürekli anlattınız da bunaldı mı? Benim kardeşim olsa ben de anlattırmazdım sürekli anlatıp neden aklına gelsin ki diye sustururdum. En güzeli günlük tutun duygu ağırlığında yazdıkça rahatlarsınız.

Birazda kardesinizin tarafindan bakalim mi? Bunu ailemden bir örnek vererek yapalim: Benim bir kuzenim var. Yurtdisina gitti calismak icin. Cocuklarini ve esini Türkiyede birakti. Senelerce git gelmelerden sonra esi "ya kendin gel yada bizi de götür" dedi ama adamda tik yok. Bizim o serefsiz tutmus yurtdisinda tekrarevlenmis . Ben tatile gelmistim bu olay patlak verdiginde. Kuzenimin esi perisan halde, cocuklari petisan halde. Ortalik toz duman. Nereye gitsen ne yapsan bu konu konusuluyor. Devamli. Kadina ve cocuklara canim ayri yaniyor, benim ailemde böyle serefsiz biri olduguna ayri yaniyor. Ama dedigim gibi: Kacis yoktu. Sonuc olarak bende orda nerdeyse kafayi yedim. Siz 6 aydir annenizin yaninizdasinizdir ve emin olun kardesiniz hem sizi dinliyordur, annenizi, babanizi dinliyordur ve sizede bebeginize de üzülüyordur ama elindende birsey gelmiyor. Cünkü yapacagi birsey yok. Tipki benim elimden gelinimiz icin birsey gelmedigi gibi. Bir aksam oturmussunuz film izleyeceksiniz. Biraz kafa dagitirsiniz derken tekrar sizin konunuz acildi. Böyle durumlar aileler icinde kolay degil. Biraz altdan almaya calisin. Hicbir kardes ablasinin yuvasinin yikilmasina kayitsiz kalmaz, kalamaz.

Neyse, zaten KK bayanlarla paylasabilirsiniz, ve ne olur uzmeyin kendinize her sey gecer, hepimizin az ya da cok bazen hayatta 'firtinali' donemleri yasiyoruz.

En azından o sizin kanınız canınız ve bu süreçte herkesin sizi düşünmesini beklemeyin, hayal kırıklığı olur sizin için. Bu süreçlerde herkes sizden daha çok üzüldüğünü belirtir hatta bazen suçlamalarda bile bulunabilir acı ama insanoğlu bencildir. Önemli olan sizin kalbinizden geçenler. Bebeğiniz ve kendiniz için güçlü olup biraz daha sabretmelisiniz allah kolaylık versin tüm kalbimle diliyorum

Huzursuzluk çok ama çok başka bişey Çekmeyen bilmez Ama çekenlerinde bununla başaçıkabilme yöntemleri farklıdır Annem anlattıkça rahatlardı mesela ama ben konunun açılmasına bile dayanamazdım İstemezdim anlatmasını

Bilerek anlatmanızı istememiş olabilir mi? Özel hayatınız olduğu için, aileden biri olmadığı icin soran kişi? Ya da kendi arkadaşı bu konuda fikir sahibi olsun istemiyordur? Bence kötü düşünmeyin. Benim kardeşim aynı şeyi yaşasa üzülmemesi için çok fazla başkalarının yanında bu konunun açılmasına izin vermezdim.

Yok kardeşim direk beni susturmayı istedi konular konuşulmasın diye ve arkadaşına karşı çok daha nazikti. Hatta kırıldı diye uğurladı uğurlarken onunla konuyu konuştu açıklama yaptı ama bana hiçbir şey söylemedi bile... 06kelebek_s

Amin hepimizin... Gerçekten

Uzulmeyin... Kardesinizle genelde iliskiniz nasil acaba? Yani butun bunları olmadan once iliskiniz nasildi; yakin miydiniz, vs? Belki de kardesiniz sorunlarinizi baska bir kisiye anlatmanizi istemiyor. Yarin obur gun bu kisiler sizin hakkinizda konusmamak icin. Cunku genelde insanlar baskalarin dertlerini samimiyetten degil, meraktan ilgileniyorlar mlsf. Sizi de anliyorum hem konusmaya ihtiyaciniz var, hem annenizi uzmek istemiyorsunuz, ama bazen gercek acilarimizi en yakin kisilerle paylasmak daha iyidir bence... Kardesinize de kizmayin, belki de kardesinizin verdigi tepki sizin adiniza uzuldugu icin olabilir...

Olsun illlede yüz yüze mi olmalı dertleşmek. Yazın bize 1 kişi değiliz ki kaç kişiyiz burda. Yazmak konuşmaktan daha çok rahatlatır. Şanslısınız ki siteyi kesfedenlerdensiniz. Avukatında psikoloğuna herkes var en önemlisi tecrübesi olanlar var. Biz yanındayız.

Niyetinin size cikismak degilde diğer arkadaşı susturmak olduğu geldi icimden nedense.. çünkü sizinle empati yapacak durumda değilse bile en azından zor bir durumda olduğunuzun farkındadır bazı insanlar böyle insanların canını acıtan üzen şeyleri konuşmaktan pek hoşlanmazlar çünkü nasıl tepki vereceklerini pek kestiremezler eşimden biliyorum canını sıkan karşıdakini üzen bir durum varsa asla konuşmak istemez hemen konuyu dağıtacak birşey bulur mutlaka

Belki de yabancı birine özel durumlarını anlatmanı istememiştir o yüzden de engellemiştir anlatmanı belki dedikodu yapacak biridir sorsaydınız neden böyle yaptın diye. Kendisi zaten biliyordur sorunun ne olduğunu illa ki annenin evine gidince onun yanında da anlatmışsınızdır ya da annenizden biliyordur üzerine gitmek istemiyordur

Anladim.. hoş olmamış o zaman uygun bir zamanda yüzüne karşı olmasada böyle bir alt metin olarak konuşmaya dertlesmeye ihtiyacin oldugunu kimseye birşey soyleyemedigin için çok bunaldigini falan soylesen belki o zamn derdin ne anlar

Kan bağı olması, kardesiniz olması, sizi anlayacağı anlamına gelmez. Gün gelir ki en büyük kazığı kardeşinden bile yersin. Zorda kaldığınızda yanınızda bile olmazlar. Yaşadım biliyorum. Hiç takma kafana.

Abla kardeş arasında olur böyle şeyler kız kardeşiniz tabiki de hatalı ama düşünüyor kendinizi strese sokmayın hem 6 aylık bir kızınız da varmış. Onunla ilgilenin eşinizle olanlar için de hayırlısı neyse o olsun hakkınızda.

Kardeşin de gergindir. Bir durumdan dolayı sana patlamıştır cankm. Normalde böyle bir tepki vereceğini sanmıyorum. Ama insanlar gerçekten anlamıyorlar bizi. Ben de boşanma sürecindeyim. Davalık olduk. Kendi öz teyzem ben gecmısı konusunca kapat bu konuyu bosver diyor. Damdan düşen halden bilir. Bilmiyorlar ne yaşadığımızı. Basıt geliyor. Kendi düşen ağlamaz diyorlar. Onlara güzelce ne düşündüğünü ne yasağını neden konuşmaya ıhtıyacın olduğunu anlatmalısın. Konuşarak sakınlestigini ve bu süreçte gerekl olduğunu ğaylas aılenle.

Kız kardeşiniz kaç yaşında belki gereken olgunluğa ulaşamamış olabilir. İnsanın kardeşi bile olsa kendi başına gelmediği için, sizin yaşadığınız durumu anlamayabilir. Bebeğiniz varmış, en önemli yaşama sebebiniz o olmalı, ondan umut almalısınız. Biraz büyüsün dillensin size annem desin, sarılsın, öpsün, onun size bu bağlılığı sizide yaşama bağlayacaktır. Bebeğiniz için güçlü durun. Ailenizin yanında yaşıyormuşsunuz annenizin bebeğinizle ilgilenme imkanı varsa işe girmenizi öneririm. Hem kendi paranızı kazanmanız hemde yeni arkadaşlıklar edinmenize vesile olur, kendinizi daha güçlü daha dik hissedersiniz.

Belki konuyu acip uzulmenizi istemedi. Biliyorsunuz boyle konu acildikca ani tekrar yasiyorsunuz. Korumaci davrandi belkide

Yani böyle düşüneceği biri değildi karşıdaki çünkü annesi zaten konuları annemden dolayı biliyordur. O sırada film izlemenin heyecanı kapladı herhalde diyorum :) Bir de ruh halinizi en iyi siz biliyorsunuz. Ben de çok yansıtmadığım için muhtemelen ne kadar üzgün ve konuşmaya ihtiyacımın olduğunu anlamadı. cataspatas

Ayni seyleri tekrar tekrar dinlemekten bunalmistir Tabii oyle tepki vermesi yanlis olmus kardesin. Ama uzatmamaniz iyi olmus. Bosver cnm

Sizi anlıyorum, çünkü bende derdimi öz ablama anlattığım da, dünyanin yarısı senin yaşadığını yaşıyor, ne olmuş aldatmış, boşver demişti... Malesef çoğu zaman öz kardeşlerimizin dertlerini dinlemek yerine arkadaşlarımızı daha çok tercih edebiliyoruz, aile olmaya belki de unuttuk... Bazen dert yanınca sanki o yangını daha çok ateşleniyor gibi de düşünüyor olabilir...

Üzüldüm size de... Kardeş şımarıklığı sanırım :/

Kardeste olsa o da insan nihayetinde. Sizin derdiniz onun derdi degil malesef. Bence surekli ayni depresif konulardan skilmistir. Yaptigi dogru degil ama siz anlattikca rahatlarken, o dinledikce sisiyordur

Kaç yaşlarında peki kardeşiniz? 06kelebek_s

Çok haklısınız. Gönül umduğu yere küsüyor. Aile olmak demek biri yardıma ihtiyaç duyduğunda seferber olmak demek ama günümüzde böyle değerler kalmadı ne acıdır ki... Söyledğiniz hiçbir cümleyi de yanlış anlamadım. Aksine çok güzel ifade etmişsiniz. Adeta hislerime tercüman olmuşsunuz. Ben de sanırım günümüzün aksine kardeşimden daha ince düşünceli olmasını bekledim. Ertesi gün daha sakin oluruz diye konuyu açıp yaptığının olmadığını söyledim ama baktım hala kendini savunuyor konuyu kapattık :) Ergenlik çağında değil, neredeyse yuva kuracak yaşta ama anlamayınca anlamıyor demek ki deyip ben de sustum. Bulunduğum şehirde denizin olmasını çok isterdim ama ne yazık ki yok. Yürüyüş yapmak istiyorum ama sanırım bu aralar mecalim yok. Sağolun güzel tavsiyeleriniz ve desteğiniz için...

Çok da küçük değilmiş. Belki sizi depresif bir modda görmekten sıkılmıştır. Üzülmeyin bence iyi

-komşusu olan arkadaşının sizin özelinizi bilmesini istememiştir. -Anlatarak daha çok üzülmenizi istemememiştir. -Gümdem de sürekli aynı konu varsa dinlemekten bunalmıştır.

Sıkmayın canınızı. Geçmeyen hiç bir şey Yok. İzi kalıyor tabi.

Okuyanlara ilgilenenlere şimdiden sonsuz teşekkürler... 2 yıllık evliyim, son 1 aydır annemlerdeyim. 6 aylık bebeğim var. Eşimle şiddetli geçimsizlik yaşayınca annemlerde kaldım. Eşimle ne olacağımız belli değil. Gittikçe daha da kırgın hissediyorum. Eski arkadaşlarımla görüşmüyorum. Eşimin kıskançlığından dolayı hepsiyle mesafe koydum arama. Kız kardeşim var. İstiyorum ki şu zor zamanlarımda ilgilensin benimle. Zaten çalışıyor kendisi ilgi dediysem konuşmaktan başka birşey beklemiyorum. Ama az önce o kadar üzüldüm ki... Bugün yağmura karışıp karışmamak arasında gidiyor zaten gözlerim bir de üstüne kız kardeşim halimden anlamayınca resmen kalbimin acıdığını hissettim!... Film izledik komşumuzun kızı da vardı. Saat nasılsa erken dedik bir film daha izleyelim dedik. O sırada kardeşim filmi ayarlarken ben de çayları tazeledim falan neyse. Komşu kızıyla sahi ne oldu da kavga ettiniz geldin falan diye laf açıldı. Ben de kavganın ilk başlama sebebini anlatıyordum. Düşünün konu benim açımdan ne kadar mühim. Kardeşim oradan off tamam abla hadi filmi açıyorum susun dedi çıkıştı birden. Ben de tamam kavganın sebebini anlatıyorum dedim kardeşim üstüne daha da azarlar tarzda susturdu film izleyeceğiz dediniz burada o kadar uğraştım açtım falan demeler... Neye uğradığımı şaşırdım. Yani parmaklarının ucunda olan bir filmi 5 dakika sonra başlatsa kim ne kaybederdi ki? Ya da şu psikolojimde anlatmaya ihtiyacım varken gerekirse o çok zahmet çekip! açtığı filmi izlemesek ne çıkardı? Komşumuzun kızı kardeşimin arkadaşı oluyor o bile çok bozuldu ve gitmek istedi. Kardeşim filmi kapattı tamam ben hatalıyım siz konuşun diyerek olayı büyüttü. Komşumuzun kızı evlerine gitti onu uğurladı sonra odasına girdi. Yanıma bile gelmedi konuyu konuşmak için... Evliliğim bitme noktasına gelmiş kardeşimin yaptığına bak! Halimden anlayacağına ben çıkışsam alttan alacağına şu yaptığı o kadar üzdü ki beni... Annem bana üzülmesin diye belli etmiyorum ama bazen o kadar dayanılmaz geliyor ki yaşadıklarım. Ölmek rahmet diyorum ölsem keşke... Sonra hemen aklıma kızım geliyor ve onu düşünüp mutlu olmaya çalışıyorum. Kendimi oyalayacak birşeyler bulmaya çalışıyorum. Yapayalnız hissediyorum kendimi!... Derdimi paylaşabileceğim kimse yokmuş gibi hissediyorum. Kabıma sığamıyorum... Halim böyleyken kızkardeşim de beni anlamazsa kim anlasın...

Sizin yaninda konusmuyorlarsa bile kendi aralarinda muhakkak konusuluyordur ailede. Belki de dediginiz gibi nasil üzüldügünüzü anlayamaz. Zor bir sütecten geciyorsunuz. Rabbim sabir versin. Bebeginizi de saglikla büyütün insallah

Ben de annemin anlatmasını istemiyorum sinir geliyor annem açmasın anlatmasın konuyu diyorum ama ben istediğim insanlarla konuşup rahatlamak istiyorum. Zaten kimseyle konuştuğum da yok aslında... 06kelebek_s

artik yirminci kez duydugu seyleri yeniden dinlemek istemeyebilir, bukadar buyutmeyin bence. bende anlata anlata bitiremiyordum o donemlerde dertlerimi. ve bende farkediyordum ben biseyleri birilerine anlatirken yanimizda bulunan yakinlarimin bazen konuyu kapatmaya gecistirmeye veya kisa kesmeye calistiklarini. empati kurun. onlar da hakli bi yerde. ben kirilmiyordum acikcasi. 06kelebek_s

Olabilir. Bosverin kendi hayatiniza bakin. Bebeginize odaklanin. Sadece kendinize guvenin. Kimseden ne ilgi ne de sevgi beklemeyin siz kendinizden onlar kendilerinden sorumlu. Istemiyorsaniz mesafe koyun.

Haklısınız şu an her şey çok belirsiz o yüzden herkese anlatmıyorum ama bu bahsettiğim çok yakın komşumuz ve benden önce annem zaten anlattığı için annesine ben de anlatmakta bir sakınca görmedim. Anneme ben de kızarım nu konuda herkes her şeyimizi bilmesin diye ama yok, annem hemen yakınlarına dert yanar... Kardeşim sıkılmış olabilir ama benim de şu psikolojimde bu çıkışmayı kaldıracak gücüm yoktu. Belki bunu gözatdı etmiştir...

Bilmiyorum belki de anlatmak lazımdır Bizde sorun babamdı mesela Onu dinlerdik O çıkıp gidince annem başlardı onu dinlerdik Yinede deşarj olmazdı birde teyzemlere anlatırdı Sürekli sürekli ortada aynı buhran hali insanda yaşama sevinci bırakmıyordu Ne çektik be :)

Canım Allah kalbine ferahlık versin inşallah. Bekarlar böyle şeyleri pek kaldıramaz, kızma ona. Yorgundur, yeterince anlamamistir. Salla gitsin bebiş için

Evet çok hassas bir dönemdeyim ama görseniz hep gülüyorum insanlara normal davranıyorum. Sorunlarımı da konuşmuyorum. Ama bugün çok ihtiyacını hissettim konuşabilmenin. Sanırım o yüzden çok incinmiş hissettim. Yoksa kardeşim de çok büyük birşey yapmadı. Olayı da uzatmadan kapattık çok ani gelişti yaşananlar. Ama ben beni anlasa diye iç geçirmedim desem yalan olur... Dönmeyi de düşünmüyorum birşeyler düzelirse ancak o zaman düşünebilirim. Sözleriniz bana güç verdi bu arada sağolun ama bazen gerçekten dayanmak çok zor geliyor

Ben 1 aydın annemlerdeyim ve hiçbir zaman neredeyse konuya denk gelmedi kardeşim. Sıkılıp bunalacağı bir konuşma ortamı hiç olmadı. Yaşına veriyorum yaptığını. Ya da ben güldüğüm için belli etmediğim için içimde neler patladığını bilmiyor. Ama benim Ablam da gelmişti boşandığında ve hiçbir zaman kardeşim gibi davranmamıştım daha küçük olduğum halde. Sanırım yapıyla alakalı. Ben ona kızmam küsmem sadece çok üzüldüm...

Kardeşimin arkadaşı çok iyi bir kız, sakin kendi halinde. Konuyu da kasten açmamıştı zaten. Dedikoduculukla alakası yok anlayacağınız. Kardeşim de dertleşmiyor, tadım kaçmasın diye konuyu kapatmadı sadece film izleyeceğiz ben burada uğraşıyorum siz konuşuyorsunuz diye gereksiz bir çıkış yaptı. Onu da hislerimi anlamamasına veriyorum :) . push ; 06kelebek_s

Kardeşimin hocasindan. Hayir gorusuyorduk. Duzgun anlatamamis olabilirim. Kardesim saglik sektorunde. Rahatsizligim ortaya cikinca onun tavsiyesi uzerine tanidigi bir hocada tedaviye basladim. Ama evinde kalmam gerekiyordu esim de son hafta geldi. Tup bebek tedavisi ortalama 15 gun 20 gun suruyor. Kibarca bizi evden kovdu. Annem de araci oldu... Amannn mevzu uzun ve derin... Hayat iste nasil ve nereden yara alacagin belli olmuyor...

belkide bu özel konuyu komşu kızına anlatmanızı istemediği için böyle yapmıştır... bende ablamın boşanma sebebini komşuya anlatmasını istemem... keşke keyfimize bakalım boşverin moral bozucu konulari diyip sussaydınız... belki dertleşmek içinizi dökmek istediniz ama dertleşeceğiniz insanlar konusunda daha seçici olun

Çok sağolun. Hepiniz de iyi ki varsınız. Ben de yazınca rahatlıyorum derdimi paylaşınca. Site daha önce bir konuda birşey araştırırken karşıma çıkardı bakar geçerdim. Sonra hastalıkla ilgili bir konu için üye olmuştum. Derken buradaki dayanışmayı gördüm çok hoşuma gitti ve ben de paylaştım kimseyle konuşamadığım birçok şeyi. İnsanı çok rahatlatıyor. Buradaki tecrübeler hayat tecrübesi olduğu için hepsi ayrı ayrı çok değerli. Kadın dayanışması böyle olmalı dedirtecek cinsten...

25 yaşında.

Biraz fazla soru olacak ama anlamak için soruyorum. Kardeşinizin arkadaşı karakter olarak nasıl biri? Acaba arkadaşı dedikoducu biri olması nedeniyle mi susturdu kardeşiniz? Ya da siz zor günler yaşıyorsunuz şu anda tadımız kaçmasın amacıyla mı? Kardeşiniz sizinle dertleşiyor mu?