evine gelmek gitmek zor canim zaten.750km uzakta oturuyoruz. kaldı ki oturdukları şehirde diğer oğlumuz okuyor orada da evimiz var. kalmamız gerekse orada kalırız zaten

Siz arayin madem o da sizden mi adım bekliyor acaba? İlk zamanlar olur bunlar. normal.

Bence hakkınız yok. Annelik başka bir kadından sırf oğlunuz ile evlendi diye sıcaklık beklemek değildir. Siz dilediğinizce oğlunuzu arayın. Ancak yaş ve kuşak ve de deneyim olarak sizinle paylaşacağı şeyler sınırlı olan bir kadından beklenti halinde olmanız annelikle bağlantılı bir durum değil. Bu biraz demogojiye giriyor. Bazı insanlar komun hayatı sever, bazıları sevmez. Neden bunu bu kadar dert ediyorsunuz ya da sıcak ilişki kurma hakkınız varmış gibi bir ruh halindesiniz onu anlamadım. Durum çok açık, kadın mesafeli. Niçin bu ısrar? İddia ettiğiniz gibi Anneliğiniz bitmiyor elbette öyle bir şey demedim. Ama biraz çocuklarımıza mutlu ve özgür olmaları için şans tanımamız gerek. Ve yaşıtlarımızla sosyal hayatımıza, uğraşılarımıza devam etmeliyiz. Değil mi?

Kardesimin esiyle annem anne kiz olmak istedi, ben gorumce olarak kizkardes olmak istedim. Sonucta anneme kaynanalik bana gorumcelik yapti Oyle ben iyi niyetliyim, herkes oyledir gibi bir sey yok.

Merhaba, ben de yeni gelinin :) henüz bir ay olmadı evleneli. Kayınvalidem çok görmüş geçirmiş çok asil kadındır. Çok seviyorum kendisini hele ki bu kadar mükemmel bir erkek evlat yetiştirdiği için minnettarım kendisine. Bir kez olsun saygısızlık etmedim, keza o da aynı şekilde hep saygılı davranmıştır. Ancak kayınvalidem ve ailesi nasıl denir bilmiyorum ama böyle asilzadedirler. Asla kötü niyetle söylemiyor anlıyorum ama her şeyin en iyisi olacak en pahalısı alınacak en lüksü olacak... Hep böyle görmüş ya da böyle yetişmiş. Çekiniyorum kendisinden. Hep bir resmiyet var onun tarafından. Git gide daha sık aramaya başladık birbirimizi, mesela eşim de konuşurken bazen telefonu alıp elinden konuşuyorum. Ancak dediğim gibi çekiniyorum. Biraz zaman tanıyın gelininize. Bu durum sizin için ne kadar yeniyse onun için de o kadar yeni. Üstelik üzülerek söylüyorum ama toplumda yerleşmiş olan bir gelin kaynana olgusu var. Birlikte bunu aşıp anne kız olun gelininizle. İnşallah annemle biz de öyle oluruz. Gulay

Oğlunuz bir şeylerin farkında değil mi? Her şey oğlunuzda bitiyor. Sizin gelininizle olan ilişkinizi oğlunuzun dengelemesi lazım. Siz asla oğlunuzdan uzak durmayın. Peki oğlunuzla ilişkiniz nasıl, sizi arayıp soruyor mu? Evine davet ediyor mu? Size gelip gidiyorlar mı?

tabii ki ablacim hep diyorum ara sor git diye gelinimizin ailesi onlara daha yakın bir şehir deler zaten. ara sıra gidebiliyorum. gelinimiz bekarken şimdi evli olduğu şehirde yaşıyordu. biz oğlumuzun yanına gittiğimizde de yine ne arar ne sorardi. oğluma bunu hiç gündeme getirmedik kendisi düşünsün diye ama değişen birşey yok henuz WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bunca yıldır Kk da ilk defa konu açan kayınvalideye rastladım saygılar ablacım

Kabullenin, sizi yok sayiyor, eger tek cocugunuzsa oglunuzla iletisimi koparmayin, Bir beklentiye girmeyin gelininizle ilgili

Ben de kv ile hic vicik vicik olmadim ama genel olarak mesafeli bir tipim. Kendi annemi bile nadir arayip sorarim. İkisiyle de farkli sehirlerdeyiz ve yogun calisiyoruz. Eve gelince yemek yemek ve uyumak arasinda kv gonlunu yapmak hic aklima gelmiyor, gun icinde de tlf la konusmaya firsatim olmuyor. Eskiden insanlar biraz daha musaitmis sanirim, arayip sormalar icin ama simdi cok zor. Dedigim gibi mizac da onemli tabi

ne eşyalarını alırken nede başka konularda hiç müdaheleci olmalik. evlerini kendileri beğendiler kendileri döşediler. biz yalnızca göndermemiz gereken miktarı gönderdik. tlf konuşmamız sağlığınız nasıl iyi misiniz ve ailene selamdan ileri gitmez. yani didiklenecek hiç bir durum yok. ama demek ki mesafeli olmak istiyor gelinimiz yapacak birşey yok. WOMAN

Bazi gelinler kv iyi olsa da mesafe koyayim cok gelip gitmesin evime diye kendini geri cekiyor.

bu da çok üzücü birşey anneniz için. bilemiyorum inşallah böyle şeyler yaşamayız. ben zaten 12 saat uzaklikta bir şehirdeyim onlara yani k. valdelik yapacak bir durumumda yok ama belki de zamana ihtiyacı vardir

tebrik ediyorum sizi. demek istediğimde bu işte. mesafe koymak için olan bir

oğlumun düğününü de biz yaptık bir otelde yemekli. eşyalarını kendileri seçtiler biz parasını yolladık zevklerine göre olsun diye. bir kuruş borçtur evlendiler. bekarken arabasinida almıştık. takilarina kadar eksiksiz yaptık. hiç bir sorun yaşamadık. yasatmadik. ama niye bilmiyorum uzak durmayı tercih etti

soğuk bir tip demek ki benim kuzenim de böyle, bayramlarda zorla arattırıyoruz kayınvalidesini, kadını da seviyor aslında ama çekiniyor yakın olamıyor olmak istemiyor kimi insan sıcak kanlı olamıyor maalesef.

saygida kusur etmiyorsa, samimiyete hic gerek yok bence de

Ablacım mesaffe candır:) misal kaynanam her gün ne yediğimizi içtiğimizi sorar çok meraklıdır sagolsun. Evlat tabi illaki merak edersiniz ama artık kabullenin oğlunuz evlendi farklı bir ailesi olacak.

1- telefonla konuşmayı sevmiyor olabilir 2- gelininiz doğum gününüzden bihaber olabilir. 3- uzak mesafeden ne olursa olsun birbirinizi tanıyamazsınız. Saygısızlık yoksa kafanıza takmayın derim.

Benim ilk yillarda kv uzakta iken daha iyidi. arada ben ariyordum. bazen o ariyordu. aramayi pek sevmez.3 yil sonrq yakinima tasindilar. simdi gelinsin gidilsin misafiri olsun orada olalim. zirt pirt... iyi biri ama bir yere kadar... simdi hamileyim bir cizgi cizdim ohhh ne rahat. bu sekil devam ettircem.

bunu dert yakınma olarak değilde üzüldüğüm bir konuyu paylaşmak olarak görüyorum. diyorum zaten saygılı ve tok gozlu bir kız diye. bir aradayken yakın davranıyor ama sonrası hiç bir şekilde aramıyor sormuyor. bu merak ettiğim ve üzüldüğüm bir konu sadece

bir de hiç tatsızlık yaşamadık tüm tanismamiz süresince bunu kendiside ifade etti birçok kez. siz hep sıcak yaklastiniz hep çok verici oldunuz dedi. ama bunlara rağmen beklediğimiz sıcaklığı hiç bulamadık maalesef

Tamamen onyargi, doldurmuslardir, duyduklari vs kayinvalide ciss uzak durulacak, uzakta ohh birde gormeyelim, Cok iyiliginiz dokunsa bile degismez o yuzden kendinizi uzmeyin, Benim anneminde gelini var, gozunun ustunde kasin var demez, hasta oldu aylarca bakti, donup aramaz bile isi dusmedikce, insanoglu cig sut emmis

İyi de o kadın sizin oğlunuzun eşi ama size yabancı. El kızı yani. Niye sizi arasın ki? Özel günlere de bence fazla anlam yüklemeyin. Aramak isterse arasın aramak istemezse aramasın. Zaten o sizin kızınız siz onun annesi olamazsınız. Mesafe her zaman iyidir. Oğlunuz aramazsa tepki gösterin onun üstünde hakkınız var ama o kadının üstünde hiçbir hakkınız yok. Seridina Guru Anneler

yahu daha balayinda sayilirlar hemen kv lige baslamissiniz aramak zorunda degil ki sizi insan kendi annesini aramiyor nedir bu kv lerin aranma meraki anlamadim gitti biz kv ile birbirimizi hic sevmedigimiz halde aramadin diye kavga gerginlik cikarmaya calisir saygi varsa gerisi gereksiz bence sonucta sizle degil oglunuzla evlendi

el kızı olarak görmüyorum ben gelinimizin canim. ailemize katılan yeni bir birey olarak görüyorum. bizim anlayışımız böyle tabii ki siz farklı düşünüyor olabilirsiniz. bende vıcık vıcık bir ilişki meraklısı değilim ama bayramda ve özel günlerde aranmayi beklemek büyük de bir beklenti değil sanirim Seridina Guru Anneler

Kendimden örnek verecek olursam ben de ilk zamanlar aramadım pek daha doğrusu arayamadım aramam gerekir mi, arasam ne konuşurum gibisinden çekiniyordum. Kv beni arıyordu hep. Normal havadan sudan bugün ne yemek yaptın vs bunları konuştuk. Sonra gide gele, beraber zaman geçire geçire bir samimiyet ve konuşacak konular ortak noktalar oluştu. Ben de aramaya başladım.10- 15 günde bir görüşüyoruz. Bu arada kv ile ayrı şehirlerdeyiz ve de normal bir ilişkimiz var ondan ya da benden yana olumsuz br durum yaşamadık. Beraber zaman geçirmeyi seviyorum. Bunlar hemen öyle 2 ayda olmadı tabii ilk başlarda yabancılama oluyor. Hemen aramasını beklemeyin daha evliliğe alışma aşamasındadır sudan çıkmış balık gibi oluyor insan...

Bi durun yahu daha iki ay olmuş birbirinize ısınmamışsınız ki sıcaklık olsun. Bi de oğlunuz kv sini arayıp soruyor mu acep yani siz bunu tembih ediyor musunuz ona çok merak ediyorum. Beni yanlış anlamayın yarama parmak bastınız da azıcık

Ben de kayınvalidemi ayda bir ararım o da kendimi zorlayarak. Kv ise sürekli benle konuşmak istiyor biliyorum. Başlarda aradı birkaç kere, oğluna çıtlattı, sonra o da bıraktı peşimi. Çalışıyorum, kafamda trilyon tane sorun sıkıntı, çok afedersiniz ama 60 yaşındaki kadınla sürekli ne paylaşabilirim? Hem ben damdan düşer gibi bir kadının sırf oğluyla evlendiğim için hayatımın ortasına gelip 'anne' sıfatı alarak kurulmasını anlamıyorum. Herkesin annesi bir tanedir. Başka bir kadına anne demek bana zul geliyor. Bir türlü sıcak kanlı, iyi gelini oynayamıyorum maalesef. Mesafeliyim çünkü insanların özel alanlara benim kadar saygı göstermeyecekleri şüphesi taşıyorum. Misal aynı şehirde yaşadığı eşimin abisi ve eşi ile her akşam birlikte yiyip içiyor kayınvalidem ve eşi. Yani sınırları yok. Bu beni mutsuz eder. Türk adetleri biraz ağır gerçekten. Siz de üzülmeyin. Önemli olan oğlunuzun mutluluğu değil mi? Gelininizle her gün kpnuşsanız ne olacak? Benim oğlum olacak. Eşimle şakalaşıyoruz kaynana olunca seni de göreceğiz diyor. Düşünüyorum ve tek dileğim oğlumun mutluluğu, suratsız bir kadınla evlense bile onlar anlaşıyorsa sorun yok. Herkes yerinde sağolsun. Siz de oğlunuzu büyütmüş, evlendirmiş, misyonunuzu yerine getirmişsiniz. Bırakın hayatını yaşasın gençler:) siz de özgürlüğünüzün keyfini çıkarın.

Ne olursa olsun abla zaten kimse ayila bayila aramiyor cok istekliymis gibi de gitmiyor acikcasi. ama esimizin annesi buyugumuz elbet hal hatiri aceleye getirmiycez. hele yolun basinda daha boyle mesafe olmamaliydi insallah sizin iyi niyetinizi anlayinca duzelir.

Ne guzel demissiniz. Mesela ornek ben. Melek gibi kayinvalidem var her hafta beni arar sorar. Ben de aramak istiyorum arada ama esim daha annemi babami su gecen bir senede iki kere aramistir biri bassagligi biri gecmis olsun. o da benim zorumla. Yanyanayken iyiler aohbet vs hersey guzel ama aramaz. Ben de annesine dedim valla annecigim benden yana kaygin olmasin basimin ustunde yerin var sana saygim sevgim buyuk ama ben esim ben soylemeden benimkileri arayip sormaya baslamadan seni aramayacagima and verdim dedim. İstersen sen de beni o kadar cok arama diye acik acik konustum artik. Kadin da yandik o zaman babasi da benimkileri ne arar ne sorardi dedi :) cok beklerize getirdi yani :) Bence oglunuzun durumuna bagli o arayip sormuyorsa kizin da gucune gidiyordur sizi aramak. Olamaz mi?

Sevgili kayinvalidecim. Siz hem oglunuzdan hem gelinizden sevginizi ve sayginizi hic eksik etmeyin. Gelininizi her zaman kiziniz gibi sevin ve dogru davranin onlari bunaltmayin. Inanin siz kendinizden eminseniz gerisini bosverin. Biz gelinler kayinvalidemizden bunu bekleriz valla baska bir sey beklemeyiz. Mesafe candir kafaniz rahat oolur.

Ben bu mesafe olayını pek anlamıyorum. Çok duyuyorum aramızda hiç bir sorun yok ama kayınvalideyi aramıyorum, evine ayda yılda bir gidiyorum diyenleri. Bizim de bir sorunumuz yok çok şükür severim kayınvalidemi ve sevdiğimi, düşündüğümü de belli ederim. Bir telefon açmak zor değil. Hal hatır sorup, gönül almak mesafeyi bozmaz ki. Mesafe koyacağım derken aradaki ilişkiyi koparıyor bence bu durumlar.

Yok tabiki açıyor, o an işten dolayı müsait değilse mutlaka geri dönüp arar.. Şu anki çalıştığı yer telefon olayına çok sıcak bakmıyormuş, ben bile öğlen tatilinde arayabiliyorum. K. valideside bildiği için oda akşam filan arıyordur.. Ama normalde ilişkileri iyidir, haftada 1 gün gidiyorlar onlara, onlarda öyle anlaşmışlar..

Ben nişanlıyken falan arıyordum mesela ama baktım iyi ve samimi oldukça beklentiler hoop artıyor. Görümcem tatillerimizi köyde geçirmemizi ima etti mesela. Karı koca öğretmeniz köyde kalıp bağ bahçe işlerine bakacağız güya herkes rahat edecek bizde ne halimiz varsa göreceğiz. Bende samimiyeti kestim. İyi oldu kafam rahatladı. HanimKelesimiGetir

sizi arayıp sormuyorsa siz de gelınınızı arayıp sormayın belli ki mesafeli olmak istiyor. kardesımın eşi de annemı babamı aramaz sormaz annem de asla aramaz zorunlu bırsey olmadıgı zamanlar dısında ben de kvalıdemı aramıyorum. çünkü sevmiyorum kendisini. C captain price erkek

Burdaki çoğu arkadaşımın yorumuna katılıyorum ben kv ile artık o kadar yüzgöz olduk ki görüşmüyoruz evime geliyo bebek sevmeye yokmuş gibi davranıyorum. İhtiyaçları olduğunda yanlarında olun sizin arkalarında olduğunuzu bilsinler güvenebileceklerini bilsinler sonrası zaten boş. Oturup konşu kızını çekiştirmesenizde olur.

elimden geldiğince çok sıcak davrandım. aradım sordum hep. asla taraf olmadım oğlumla arasında beklediğim tek şey arayıp sorması arada bir. ama demek ki çok da içinden gelmiyor. neyse zamana bırakıp alınmasını bekleyeceğiz. size de üzüldüm bu arada. inşallah biter sorunlariniz

Ben bu sitede öyle şeyler okudun kv ler için valla insan öcü sanıp korkar =)) Genç kızlarımız maalesef mesafe koymakla kabalığı birbirine karıştırıyorlar Ön yargılarda var, aman uzak dur, karıştırma, yüzgöz olma, kv ni terbiye et falan =)) Evlenince bir buldumcukluk durumu oluyor, benim evim, benim kocam adam sanki ağaç kovuğundan çıktı =)) Bu durumlarda oğlunuzun tutumu çok önemli, öncelikle kendisi eşine örnek olacak, kendisi onun ailesini arayıp soracak. Şikayet etmeyin tabi oğlunuza ama siteminizi fark ettirin. Benim yaşım 40, eşiminde benimde ebeveynlerimiz rahmetli oldu, o kadar çok isterdim ki yanımızda bir büyük olsun, hatta ailede dedeler, nineler bile olsun. Anneannemi de altı ay önce kaybettik öyle tuhaf bir duygu ki sanki çocukluğum öldü, aile kavramı bitti gibi oldu. Bunun değerini insan biraz yaşı geçince anlıyor, bence beklentiniz çok değil ama oğlunuzun ve gelininizin bunu anlaması için biraz zamana ihtiyaç olabilir.

teşekkür ediyorum yorumunuz icin A

B beletay hanım sizin yerinizde olsam bu anlattıklarınızdan sonra öyle fena bir kaynana olurum ki gelin kendisi ayağıma gelir Çok uyuz oldum bu kadar naif olmamıza, azıcık çirkef olun deveyi diken misali bi olay. Bir de merak ettim oğlunuzun düğününü siz mi yaptınız? Mal falan verdiniz mi?

Peki oğlunuz eşinin sizi aramadığının farkında değil mi? Bence gelin hanım araya mesafe koyarak oğlunuzu sizden uzaklaştırmak istyor gibi. Ama her şey oğlunuzda bitiyor. Siz anne baba olarak evladınıza karşı görevlerinizi yapmışsınız. Burada okuyoruz, çocuğuna evlenirken hiç bir şey yapmadığı gibi, oğlundan evleneceği güne kadar maddi beklentisi olan aileleri.

Acaba sizin oglunuz onun annesini ne sıklıkla ariyor merak ettim

Çok realist bir yaklaşım olacak ama gelininizle asla anne-kız ilişkisi kuramazsınız. Çevrenizde öyle gözükenlerde varsa bilin ki numara yapıyorlar. çünku gelin hep gelin kv de kvdir. bunu en ufak yanlışta çok net kavrarsınız. size tavsiyem sabırlı olun ve karşı taraftan çok bir sey beklemeyin. size saygısizlık yapmaması bile güzel bir meziyet

Ne kadar süredir tanıyorsunuz. Yeni evlenmişler fakat öncesi. Ne kadar nişanlı kaldılar. Uzak şehirlerde olunca tanımanız zor olur. Çekiniyordur şikayet etmeyin. Bende güleryüzlüyüm aynı şehirdeyiz ama çekiniyorum.

olabilir tabii ki. ama gelinimizin ailesi çok fazla aranıp sormamayi önemsemiyor çünkü onlar için oğulları arasın sorsun kızı arasın yeterli. biraz bu zihniyette insanlar. T

Ne güzel saygılıymış, fazla muhabbet tez ayrılık getirir derler böylesi daha iyi bence çok sıkı fıkı olmaya gerek yok

Şöyle söyleyeyim, gelininizi gözlemleyin. Ailesi ve çevresi ile görüşme sıklığı nedir, telefonda çok vakit geçirir mi vs. Benim ailem 5 dk mesafemde oturur ama inanır mısınız kayınvalidemi daha çok görürüm. Ailemi sadece size geleceğiz, bize gelin şekilde ararım. Onun dışında mümkün değil aramam, arasam telefonu telaşla açarlar, eminim. Belki benim gibi bir insan olabilir, ya da bilinçli şekilde aramıyordur veyahut çekiniyordur vs. Sebep çok ama saygısızlığı ve tavırlarında soğukluk olmadığı sürece sorun etmeyin, hatta daha iyi emin olun. Ha bir şey daha belirteyim, ben kayınvalidemi özel günler hariç aramam demiştim ama o beni arar. Eğer görüşemediysek, hal hatır sormak sesimi duymak için arar. Siz de bunu çok kafaya takıyorsanız, arayabilirsiniz. F

Himm is degisti. Gelin hanim. fena. kafaya koymus cok ta becerikli oglani kendine cekip sizden uzaklasacak

Enteresaan geldi. Ağırdan satıyor gibi. Tuhaf hatta. Bilemedim onunda kendisine göre doğrusu vardır. Geri durdukça kıymetli oluyor sanırım o mantıkta.

Araması gereken kim? Mesafeli olacağım da olacağım diye basbas bağırıyorr. Saygıda sorun yoksa. Evliliklerinde mutluysa. Çok beklentiye girmeyeceksiniz sanırım. Ve siz hep aramaya devam edeceksiniz. Çocuklarınız merak ediyorsunuz annesiniz. earth_angel9

Bende kayinvalidemi pek aramam ama o beni surekli arar hatta neden aramiyorsun diye sitem eder. Ya zaten surekli goruyoruz birbirimizi. Bu onu sevmedigim anlamina gelmez. Severim sayarim ama bu sevgiyi surekli aramakla ya da hic aramamakla ölcemeyiz ki. Ben kendi annemi bile cok sık aramam yani. 3-4 gunde bir en fazla 10 dk konusuruz. Seridina Guru Anneler

Vah vah vah ki ne vah, insan böyle bir kv kpin elini öper ve saygıda kusur etmez. Yazık. Allah anlamalarini nasip etsin inşallah. Butun varimi kendi üstüme yapıcam cocuklarima hiç vermiycem burda gördüğüm konulardan bunu öğrendim artık.

abla sık muhabbet tez ayrılık valla kv ile bi sene beraber oturduk soğuduktan gittik valla şimdi ayriyim haftada 1 gidiyorum arayıp sormuyorum gayet iyiyiz şimdi bizde herkes kendi ailesini arıyor soruyor selam gönderiyor o kadar en güzeli

Ayip etmis tabi ama kurcalamayin bence. Insanin icinde olacak. Allah duzgun inaanlarla karsilasmak nasip etsin. Bu isler cok zor. Ama kucuk bir tavsiyem var. Biraz siz de tavir koyun madem ozel gunlerde falan. Sizdeki ani degisimden illa rahatsiz olacaklar. O zaman soylersiniz bana davranildigi gibi davraniyorum diye. Belki ne yaptiklarinin farkina varirlar.

Konunun en başını okuduğumda biran benim kayınvalidem yazdı herhalde dedim 2 ay oldu biz de evleneli, aramızda bir soğukluk yok ama sıcaklık da yok. Öyle olunca aramak da gelmiyor içimden. Zaten arayıp konuştuğumuzda da 2 dk yı geçmeyen anlamsız bir muhabbet oluyor. İlk defa geçen hafta geldi evimize, 1 gece kaldı görümcesine gitti kalmaya, kendi bilir dedim ben de. Isınamıyorum kadına, bana kötü bişey yaptığı için değil aslında sanırım ondan bir iyilik görmediğim için. 5.5 ay nişanlı kaldık, hiçbirşeyimize ne maddi ne manevi karışmadılar, ben de buna şükür dedim, fazlasını beklemedim. Annemle her gün konuşuyoruz, onun niyetini biliyorum, karışmayacağını biliyorum. Ama kayınvalideyi tanımıyorum ki arayıp da onunla konuşayım. Bence de mesafe iyidir, dertlenilecek bişey yok. Heee illa arasın, konuşalım içiçe olalım diyorsanız ya siz arayacaksınız sürekli ya da kötülük yapmıyorum ben düşüncesinden çıkıp iyilik yapmaya başlayacaksınız. O zaman minnet duyar da arar belki.

Ablacim iste sizin gibilere soguk davraniriz, afedersiniz sumuk gibi yapisanlara da sicak davraniriz :) dogamizda bu var genel olarak. Tabii istisnalar var o ayri. Mesafe iyidir diyorum ben de. Iki tarafin da zarar gormemesi ve mutlu olmasi adina

Uzun uzun detaylı yazıp hem konuyu işgal etmek istemem hem gözlerinize yazık etmek istemem. Ben kk yı okuduğum için hem kötü gelin hem kötü kayınvalide örneği gördüm. İyi kayınvalide örneklerinide görünce kimseye haksızlık etmek istemedim. Bu nedenle ön yargılı olmayacağım diye kendime söz verdim. Lakin mesafeli olmayı seçtim. Bunun faydasını gördüm. Çünkü zamanla kvnin hayallerinin bizim hayatımızı kapsar vaziyette olduğunu gördüm. İlk başta o mesafe olmasaydı şuan yapacağım her şey göze batacaktı. Lakin şuan kırmızı çizgilerim biliniyor ve geçilmiyor. Böylece sorun yok. Durumumuz iyi, geçiniyoruz işte. :)

aslında ben kendimi çok da ifade edemedim sizlere sanırım. üç kız kardeşiz hiçbirimizin kızı yok. eşim tek çocuk dolayısıyla kız yeğeni de yok. ilk evlenen benim oğlum ve aileye giren ilk gelin benim gelinim. o yüzden onu onu sarıp saçmaladık ama hiç bogmadan. düşünün ki eşimde halen gelinimizin tlf nosu bile yok. sosyal medyada gelinimiz paylaşım yapınca kardeşlerim onu beğenen hiç bir aykırılığı olmayan yorumlar yapmış. önce oğlum vasıtasıyla iltifatlar hoşlanmadigini belirtti. tamam dedik sorgulamadik yapmadık. birkaç gün sonra da hesabını kapattı oradan. düşünün yani ne kadar uzak durduğunu.

hımm bunu okumamıştım, o zaman sorun var hanım kızımızda. zaten böyle kızlara iyi kayınvalide denk gelir, iyi kızlara da çirkef kayınvalide denk gelir. genel olarak gözlemlediğim bu maalesef.

canim zaten uzak bir şehirdeyiz onlardan. yani vıcık vıcık bir ilişkimiz olamaz ki kaldı ki bende hoşlanmam çok iç içe olmaktan. tabii ki önemli olan onların mutluluğu ama birde şu var ki annelik biten bir misyon değil. ömür boyu süren birşey. Bende oğlumun eşiyle seviyeli ama biraz olsun sıcaklığı olan bir ilişki isterim tabii ki. bu kadarına hakkım olmalı sanirim

Mesafe iyidir biraz sicaklik istiyorsunuz ama bazilarinin karakteri oyle. Eliffezgi

bakın ne güzel haftada bir olsun görüsüyormuzsunuz işte. iki ay içinde ben 2 kez görüştüm oda ben aradığım için. birkaç kez de aradım ama dönmedi. yılbaşında oğlum nöbetçi idi aradı konustuk ama gelinimiz yine aramadı. canı sağolsun diyeyim. mutlu olsunlar da alisacagiz sanırım bu duruma

Teyzecim bence böyle olması daha iyi

Bayramlarda ariyor ne demek hanimefendi o halde gelinde sizi sadece bayramda arasin ve yetsin :) yani illa cok iyi anlasan arkadas akraba vs modu olmak zorunda degilsiniz. Kisasa kisas yapiyor degilim sadece ornek vermek icin sordum zaten onuda. Belki kizin cidden hicbir sorunu yok sizinle ama ortak konusacak konusuda yoktur. Mesafe koymak gibi bir derdide oldugunu sanmiyorum. Mizac geregide boyle olabilir. Cok takilmayin bence. Allah ikisine mutluluk versin oda size yeter zaten degil mi

yok oğlunuza siz şikayet etmeyin zaten, bu çok yanlış olur. kendisi fartederse, yani ediyordur zannediyorum. mesela bayramlarda aramadığını farketmez mi? neyse, dediğim gibi, takılmayın ben burada gelinlerin konularını okuya okuya, kendime çeki düzen verdim. nasıl davranmam gerektiği konusunda, faydası oluyor, size de tavsiye ederim.

Abla dönmüyor niye diyorsun da geriliyor işte Bir şey oldu ise oğlunu arasın Ben mesela Kv bize gelirken beni değil oğlunu arıyor diye kızanları da anlamıyorum Kv ile yakın olan oğlu, onu arasın Hal hatır sormaya da oğlunu arasın Ben 10 yıllık gelinim çocuğun vs de var yine de beni değil oğlunu arasın Ben bir şey derim kabahat olur oğlu der Canım oğlum olur Bu arada modum düşükse anneme de açmam telefonu arkadaşıma da Her an ulaşılabilir olma zorunluluğu yok ki

Benim kocam annemi ne kadar arıyorsa kayın validemi o kadar arıyorum. Ve benim kocam annemi hiç aramaz. Biri birşey desin vereceğim cevap bu. Biz karıkoca bunu takmıyoruz. Karşılıklı olarak beklentilerimiz sıfır. Gelininiz çalışıyorsa sıkıntı yapmayın yoğun oluyor insan. Birde zaten uzaksınız henüz kaynaşmamışsınızdır. Belki de yapısı böyledir. Ben annemi bile haftada bir zor arıyorum mesela. Uzun konuşmayı da sevmiyorum. Nasılsın iyi misin faslından sonra konu hep havalar nasıla gelir. Dert etmeyin. iyi sevecen hoşgörülü bir kayın valide olun yeter.

Yapısı bu der aynı şekilde devam ederim. Ben de kayınvalideme sıcak davranamam çünkü karakter olarak herkese mesafeliyim. Eğer bir saygısızlığı yoksa ve oğlunla mutlularsa canını sıkacak bir şey yok.

Yaa ne güzel bir kv. Ben sürekli ararım kv mi. O iyidir bende iyi. yaşım 35 kv 65. Benimde oğlum var gelinimle arkadaş olmak isterim. Şuan anneleri çok iyi anlıyorum. çok zor evlat yetiştirmek. kv oğlunu doğurmuş, okutmuş, meslek sahibi yapmış daha ne olsun. eşini seviyosan saygı duymak zorundasın. bu arada benim kv fettandır ama bende cazgır olduğum için bana ona yaklaşır. çokta iyi anlaşırız maşallah:)))

Gelininiz saygılı ise çok ta arayıp sorup sormamasını sorun etmeyin.. Daha çok yeniymiş, zamana bırakın bunu birazda.

yazımı okursanız en başından beri aradığımı yazmıştım. cevap vermedilini ve çoğu zaman geri dönmediğini belirtmistim M matruska01 Afra tafra afra tafra off puf Anneler

biz oglumuza hiç şikayetçi olmadık o konularda araları açılmasın diye. oğlumda bizden farklı bir şehirde çalıştı ve çok yoğun çalışıyordu Dr kendisi.

Sakin ustelemeyin ve bu durumundan asla oglunuza sikayette bulunmayin Kiz cekingendir utaniyodur daha yeni diyosunuz sonucta Ben de utanirdim yanlis bisey yapmaktan yanlis bisey demekten Kaynana bunu boyle anlamadi tabi ya da anlamak istemedi dirdirdir beni ogluna sikayet edip durdu Sonuc bosaniyorum Siz gelininizle samimi olmak istediginiz icin konusursunuz oglunuzla oglunuz da eve gider efelik taslar Oglunuzun mutlulugu icin susun onemli olan da bu degil mi zaten Gelininize zaman taniyin ve ona butun samimiyetinizle yaklasin Zaten mayasinda insanlik varsa yaptiginiz iyilikleri hos muameleyi gorur ve size dogru adim atmaya baslar Mayasinda insanlik yoksa da siz kendinizi de paralasaniz yaranamazsiniz Size alismasina sizi sevmesine firsat verin

Keşke benim kaynanamda sizin gibi olsaydı gösterebilcegim en sıcakkanlı halimi gösterirdim. Maalesef çok anlayışsız ve bana hakaret eden bi kaynanam var

Bazı insanlar da büyüklerden sıcaklık bekliyor ben öyleyim mesela, çekinirim sık sık aramaya

ay arayıp sormasın ne var bunda. saygısızlık etmiyomş daha ne bekliyosunuz ki? arasa ne aramasa ne? oğlunuz arasın kafi.

Sabredin. Cizginizi hic bozmayin derim.

Beklemeyin sıcaklık Oğlunuz ile gelin sıcak olsun sizinle de oğlunuz Kv ile ne konuşulur ki telefonda yanlış anlamayın ben annemle bile konuşmuyorum sık Başka şehirde hani insan yüz yüze görüşür alışır birbirine ama böyle çok resmi bir nasılsın muhabbeti olur Bu şahsen beni gerer ben 40 ına yaklaştım yeni gelini daha da gerer Burada hep yazdım sizin çocuğunuz kim ise sizi arama sorma onun görevi Geline iki ay öncesine kadar tamamen yabancı olan belki geçen sene yolda görse tanımayacağı birine sıcaklık göstermek arayıp sormak zorunluluğu getirmek doğru değil ki

Herkes telefon konusmasini sevmez. Ben mesela akrabalarimi bile sik sik arayip hal hatir sormam. Madem gelininizle telefonda konusmak istiyorsunuz neden ilk adimi ondan bekliyorsunuz? Siz arayin. Nasilsin kizim diyin. Benim kayinvalidem sadece esimi arar. Ilk evlendigimiz zaman esimi aradiginda ver bende konusayim dedim aldim konustum. Sonra ki esimi aramalarinda dur bakalim beni isteyecek mi diye sesimi cikarmadim. Ama istemedi beni telefona. Her seferinde ogluyla konustu kapatti. Bende bundan mutefellit daha istemedim telefonu. Sadece esime selam soyle dedim. O da beni hic istemedi telefona. Bende dert etmedim niye istemiyor diye. Bu arada hicbir sorunumuz da yok. Hala oyle yuz yuze iken gayet iyi anlasiriz. Ama telefonda konusmayiz. Alistik artik. Herkez halinden memnun. vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

bende k. validemle çok muhabbet edebilen bir tip değilim konuşmalarımız aynı aşağıdaki gibi oluyor. -anne nasılsın -iyiyim kızım sen nasılsın -hep işte aynı ne olsun anne iş güç çocuk -bende aynı be ya nolsun -bende öyle vallahi -aynı aynı muhabbet bu kısır döngüde devam edince ne diyeyim bilmiyorum

siz sıcaklık gösterdiniz mi peki? saygısızlık yapmıyorsa mesafe iyidir. ben de şahsen hep mesafemi korurum.

Haftada bir çok sık değil mi. Her hafta her hafta çekimez ya R

Walla B beletay ağırbaşlılığını takdir ediyorum oğluna ağlamamanı takdir ediyorum, ben de eşim de yoğun çalıştığımız halde kv de her isteğini her beklentisini herşeyi ama herşeyi oğluna yetiştirip vicdan yaptırtıp oğlu ile daha biz nişanlı ikenden başlayıp aramızı bozup huzurumuzu kaçırdı, onun da kızı Yok ilk geliniyim ama sümüklü tavırları ile belki ilerki yıllarda iyiye gidecek olan ilişkimizi baştan bozdu ve ondan şu an nefret ediyorum, ne kadar iyi davranma moduna girse de ona zerre güvenim Yok, sakin kalıp oğluna ağlamasaydı zaten zamanla ilerlerdi

gelininiz aramıyorsa siz aramayın bu durum itici olur bence belli ki sıkı fıkılığı sevmıyor Balcicekk33

evet haklısınız ve beni çok iyi anladınız. teşekkür ederim. zamana bırakmalı evrt

zoraki olacak bişey değil, samimiyet hayal etmişsiniz ama olmamış, zorlamalar olduğu an, şuan ki saygı da kalmaz daha da kötü olur herşey, kendimden biliyorum...

Ben de telefonda konuşmayı pek sevmem Malesef bayramda bile hiçbir akrabayı aramam huyum bu Hatta şehir dışına çıkınca annemleri bile aramam söylenirler onlar da Bence insanları olduğu gibi kabul etmeli

Saygılıysa şimdilik mesele yok. Sonuçta yeni bir aileye alışıyor gelininiz de, siz sıcakkanlı olmaya devam ederseniz zamanla o da size ısınacaktır. Isınmasa bile yapısının bu olup olmadığını anlayacak kadar tanımış olursunuz zaten o zamana. Saygılı olması en önemlisi.

çok haklısın canım. teşekkür ederim yorumun için

Ablacim gerekirse oglunun evine gidip kalacaksin tabi orasi senin evladinin evi. bazi seyler bastan nasil alisirsa oyle gider. aradiginiz da acmayip tekrar size donmediginde bidahaki konustugunuzda merak ediyorum neden donmuyorsun musait oldugunda de.

sicaklik derken en azından özel gunlerde aramak ki birkaç gün önce de. günümdü ne aradi ne kutladı. nişanliykende bayramlarda bile alamazdı ki biz ailesini düzenli olarak arardik bertan ege seni sevmiyorum

Karşılıklı beklentiler sıfır olsa herşey çok daha güzel olacak da olmuyor işte. Geleneksel düşüncede gelinler hep ezilmiş, nadiren el üstünde tutulmuş. Bu zihniyetten dolayı gelin kaynana ilişkileri hep gergin.

hoş geldiniz foruma. oğlunu 16 ay önce evlendirmiş, bir kayınvalide olarak, yorum yapayım konunuza. ilk başlarda bizim de öyleydi. şimdi ikimiz de ısındık. esela nişanlıyken hiç arayıp, sormazdı. evlenince, ilk aylar,2-3 hafta da br, şimdi hafta da bir gün o, bir gün ben. yani sıklaştı aramalarımız. biz aynı ilde yaşıyoruz. aramız arabayla 15 dakika kadar.15 günde bir gelirler. ben se 10 kere gitmişimdir. ama bütün bunları bir kenara bırakırsak, saygılı, asla bir surat asıklığını görmedim. en azından, oğlumu sevdiğini, hissettiriyor bana. bu da bana yeter. size de tavsiyem, oğlunuz mutluysa, aramadı, sormadıya takılmamanız. alışması için, ona zaman tanıyın. emin olun karşılığını alırsınız.

Ya arkadaşlar yapmayın Allah aşkına gayet kibar müdahaleci olmayan bir kv. Gelini iyi gösterme çabasını bırakalım. Kadın zaten uzakta kaynanalık yapacak hali yok. Ben bayramda seyranda yeri geliyor yedi kat el dediğimizi arıyorum yani çok mu zor 2 dk ayırıp iyi bayramlar demek? Telefonla konuşmayı sevmiyordur diyenler olmuş bu kadar komik bahane duymadım 15 günde bir 1- 2 dk konuşsa incileri dökülmez yani. Sonra bu kadın kırılsa üzülse suratı düşse adı kötü kv ye çıkar eminim ki. Kv evime gelsin temizlik yapsın demiyor ki kadıncağız ayda 1 arasın istiyor sadece gayet insani bir istek. Besbelli birileri doldurmuş önyargılı işte. Hayır bir de kv aramış telefona geri dönüş yapmaya da tenezzül etmemiş. İnsan yabancı numara bile arasa dönüş yapıyor yani yaptığı ayıp bence. Konu sahibi kv ben size hak verdim ama yapacak bir şey yok şimdi oğlunuza söyleseniz bu kez o üzülecek arada kalacak. Bence hiç beklentiye girmeyin derim o aramadığı sürece siz de aramayın hatta bence ailesini de aramayın.

bu biraz abartılıymış. yani özel günlerde, bayramlarda aramaması. ama sanırım, oğlunuz bu konuda, tatlı bir otorite uygulayamıyor. yani;"canım annemleri aradın mı bugün bayram diyebilir. ya da ben arıyorum, gel sende bir merhaba de demesi gerekir". yani oğlunuz da biraz suç olabilir.

teyze üzülme en guzeli boyle olması mesafe ınan daha ıyı. ararsa arasın aramazsa aramasın ona bel bağlama sen oğlun mutlu mu ona bak

burada ki kadınların çogu için kayınvalideler adeta bir şeytan, gelinciklerimiz de masul birer melek :) lütfen kişisel algılamayın, kayınvalide ah dese bana küfür etti diyecek çok kadın var burada. yada kendi kayınvalideleri o kadar kötü ki, iyi yürekli kayınvalide olabileceğini anlayamıyorlar. ben de hep anlatmaya çalışıyorum ama yok, o yüzden boşverin.

şimdi anladım. o zaman, zaman tanıyacaksınız. yavaş yavaş öğrenecekler. genç onlar, bir müddet sonra, alışır.

Anne sen misin? . push ; vaveyla Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bu arada oglunuzun herseyini dort dörtluk yapmissiniz tebrik ederim sizi. Ama su bir gercek ki kim ne yapiyorsa kendi cocuguna yapiyor. Kimse kimseye bir sey yapmiyor. Gelininiz yerinde su an baska bir kiz olsa yine oglunuza dort dortluk yapacaktiniz her seyi. Oglunuz icin yaptiniz butun bunlari gelininiz icin degil. Gelininiz saygiliymis bir hatasi olmamis bu yeterli olmali bence. Biz herseyi dort dortluk yaptik oda karsilik olarak bizi hergun arasin demek bana pek sicak bakis acisi gelmedi acikcasi. obezzto

teşekkür ederim. tecrübe diyelim. tabi kk. deki, gelinlerin de, katkısı çok oldu buna.

Ben de aramam hiç bir özel günde. Kandil, Doğum günü vs Onlarda beni aramaz Bayramda ararım eğer başka şehirdeysem Yüz yüze geldiğimide konuşuruz sorun yok yani Yeni evliler huyunuzu suyunuzu zamanla öğrenwceksiniz. O da acemi gelin. Oğlunuz mutluysa hiç önemli değil yani sizi aramaması

Uzulmenize gerek yok ablacim ben kaynanamla 3 sokak otede yasiyorum bende aramam sormam mesela o arar beni bisey yapinca yemeye gelin falan der saygisizlik asla yapmam cokta severim kendisini ama aramam hic nedenini bilmiyorum B

bırakın aramasın onlar mutlu olsunlar da gerisi çokta önemli değil. ben de aramazdım çünkü utanırdım belki gelininiz de utanıyordur? herkesin dediği gibi mesafe candır :)

İnan o da diyordur bak annen hiç araniyor diye. Valla Gelinleri anlamak çok zor

çok üzüldüm sizin için. tabii ki oğluma hiç bahsetmedim bu durumlardan. kendisinin içinden gelmesini bekliyoruz T

lütfen kişisel algılamayın, ben de yeni evlendim, kayınvalidem şehirdışında, sorunsuz lafsız sözsüz evlendik, kayınvalidem de iyi kadındır severim ama düşünün hayatımda 7-8 kere gördüğüm bir insan, yani sayısını bilirim, o nedenle farklı şehirlerdeyken aklıma bile gelmiyor varlığı, sevmediğimden falan değil ama gerçekten benim için bir yabancı. eşim her gün arıyor bana da ara demiyor. ben aklıma gelince arıyorum ama mesela en son 15 gün önce konuştuk. belki sizin geliniz de öyledir, şehirler farklı, sizi tanımıyor bir bağınız yok haliyle resmiyet oluyor. ama inanın bu da kötü bir şey değil.

Sen tavrini bozma böyle davran ama sıkbogaz etme Sakin oğlunada karin beni aramiyor deme Zamanla senin samimi olduğunu anlarsa kendiliğinden arar zaten M Meral

oglum Dr çok yoğun çalışıyor. biz en başından bu yana aranmadigimizi oglumuza hiç söylemedik araları bozulmasın diye. birde zorlamayla olmasın istedik arabalarının ama değişen de birşey olmadu

Mesafeli olmaya çalışıyo dur oda bence böylesi daha iyi siz sıcak davrandıkça oda eğilir bide ayrı şehir den dolayı da soğukluk vardr Bright crystal Balık

O da abartmış biraz. Bayramda da aranmaz mı? Ay bilemedim. Kaynana adayı olarak susuyorum. Kınamıyorum. Olur böyle şeyler diyeyim

Şu tespitiniz için sizi tebrik ederim

Arada sorun yoksa bile 2 kişinin arasını çatır çatır bozarsın

Ben de hiç aramam. Ama telefonda konuşmayı sevmiyorum. Onlar da beni aramadılar zaten. Bekarken ev telefonu çalar çalar annem tuvaletteyse bile açmazdım. Annem aceleyle çıkar Bir ton laf sayar telefona bakardı. Şimdi eşim arayınca Elvan'a veriyorum der hemen kulağıma tutar telefonu. Mecbur konuşuyorum. Zamanla alışıyorsun ama. Eskiden nasılsınız? der tıkanırdım. Şimdi bir kaç şey buluyorum konuşmak için. 9 yıllık evliyim bu arada

Bence de zamanla daha gelişir ilişkiler, siz sıkmadan her konuda yanında olduğunuzu hissettirin, karışmayın ama destek olun, daha çok yeniler, birbirlerine alışsınlar sonra gelin zamanla sizede alışır

Kayinvalidem okuma yazma ogrenmis de burda beni anlstiyor gibi okudum ☺ benim kayinvalidem hic bir sorun olmadigini dusunuyor ama benim ailem 2,5 yildir hala kizgin Siz aradiniz mi gelininizi? Belki o da sizin aramanizi bekliyordur.

Konu sahibine değil söylemim ama '' nedir kv lerdeki bu aranma merakı anlayamadım gitti ''

evet sorun da bu. Fransa da bir kadının en büyük derdi elektronla proton arasındaki bilmem ne tepkimesini bulmak ya da kahvesini yapıp, bilmem kaç yüzüncü kitabını okumaya başlamak, veyahut ant dağlarına geziye çıkmakken, bizüm ülkede kadınlar en fazla mahalle pazarına gidiyor sonra da eve gelip kuruyor da kuruyor dediğiniz gibi gelin beni aramıyor aramıyor diye. Toplumsal kültürümüz bu işte maalesef. Utanıyorum ama bu. Evrensel değil, mahalle çapında işliyor. Ne oğlumu, ne gelinimi bu kalıplara sokmak istemiyorum. Bu düzenin değişmesi lazım ama eğitim şart.

Yani oglan belki saygili vs dir ona bir sozum yok ama herseyin gelinden beklenmesine karsiyim. Herkes illa yakin olmak zorunda degil. Buna anlayis gosterilmeli.. Ee oglanlar kiz annelerini aramaz sormaz ama kizlar hep arasin sorsun. Ben sevmiyorum bu tatz seyleri

İşte siz el kızı olarak görmüyorsunuz ama neticede öyle. Onun ailesi alışkanlıkları farklıdır sizin farklı. Acaba şöyle mi düşünüyor; kocam aradı zaten yeter. Bende yapı olarak mesafeli bir tip olduğum için böyle yorumladım. Evli değilim ama en sevdiğim dediğim insanlarla bile aramda mesafe vardır benim. İleride evlenirsem de böyle devam ederim. Gözlemlemeye devam edin bakalım. Çok iyi niyetli bir bayana benziyorsunuz. Gelininiz bunu farkettiği anda fikirleri büyük oranda değişecektir.

2 ayda kimse kimseye ısınamaz kaldı ki çekinmesi çok doğal, okadar kaynana gelin kavgası işitiyoruz ki ister istemez mesafeli oluyoruz, sizdeki iyiliği görürse o da ısınız yavaş yavaş :) ama herşeyin zamanı var.

teşekkürler yorumunuz için. yok laf falan sokamam ben zaten hiç. neyse zamana bırakıp bizlere alişmasini bekleyeceğiz artık.

Kayınvalidemi özel günler ve hastalık hariç hiç aramadım, aramam da. Aynı şehirde yaşıyoruz, ortalama haftada bir görüşüyoruz. Şimdi ne diye sohbet etmeye arayayım ki, ayrıca o benim kayınvalidem, arkadaşım değil. Haddimi ve sınırımı bilirim, bu sebeple sevecen ama mesafeli bir ilişkim vardır.

konuya tersinden bakalım konuyu ben açtım ve size dedim ki kızlar k. validemle çok içli dışlı değiliz ama iki aydır o hiç aramadı ben arayınca da ya telefonumu açmıyor ya da dönmüyor ne yapayım? eminim burada k. validenin ne görgüsüzlüğü kalır, ne kıskançlığı, ne fesatlığı, ne soğukluğu değil mi? ah gelinler ah

Bir kv oğluna gelininden dolayı dert yandığı zaman oğlu annesi ile karısı arasında kalmıyor direk annesinden yana oluyor. Burda olan zavallı geline oluyor. Gençleri biraz rahat bırakmak lazım. Ben ilk evlendigim aylarda hafta da 2 defa arıyodum hem kaynanamla hem kayınbabamla ayrı ayrı konuşuyodum. Her aradığımda moralimi bozup laf söylüyorlardı stresten hastalaniyodum, çok ağladım. Artık aylardır 8 ay olmuştur hiçbir şekilde hiçbir gün aramıyorum, bayramda zaten oturmaya gidiyoruz, ayda bir de evlerine gidiyoz bu kadar. Arayan gelinde yaranamıyor laf yiyor gerek yok bence aramaya.

nameaver

ayakta alkışlıyorum kv nin okuması yazması olsaydı okuttururdumi o derece

bilirsin ben de seni severim. ama ne bileyim, insanlar yaşlanınca, empati duygusunu kaybedip, azıcık bencilleşiyor mu ne?daha önce hiç takmadığım şeyleri, kafaya takmaya başladım. sonra silkelenip, kendime geliyorum. ama şu bir gerçek;ne kadar az beklenti, o kadar mutluluk. hayat felsefemiz bu olsun. aslolan olan, evlatlarımızın mutluluğu diyorum.

Az önce bana göstermiş olduğunuz keskin ve fevri tavrınızı önceden sezdiği için aramıyordur belki de. gördüğünüz gibi, mesafe böyle durumlar için faydalı. İyi geceler dilerim.

Allah nasip ederse evlenmeme az bir sure var. Kayinvalidemi severim sakin bir tip. Ancak ben de arayamayanlardanim. Telefonla konusmaktan nefret ederim. Dediginiz gibi yanyanayken cok iyiyizdir o ayri konu. Ancak zor ısınıp, benimseyenlerdenim. Neticede ben esim olacak insani taniyip, sevdim hop aileler devreye girdi. Sevmek zorundasin yani, istersen sevme. Ikincisi ben de o aileye giriyorum haliyle cekiniyorum, korkularim var. Kaliplasmis kayinvalide, gorumce hikayeleri var. Ilk adimi karsidan bekliyorum. Bu evrede ben kucugum aramak bana duser diyemiyorum maalesef. Benim annem damadini haftada 1 ariyo, gulerek konusuyo gonlunu yapiyo sicaklik gosteriyo. Ancak kayinvalidem beni aramiyo. Gecen yeni yilini kutlamak icin aradim evet cok guzel konusuyo ama katiyen kizim nasilsin hazirliklarin ne alemde vs yok. Gorumcem de ayni sekilde... Ee nabza gore serbet ben de mesafeli oluyorum cunku benimseyemiyorum... Ama sizin gelin ayip ediyo hastalik vb durumlar, ozel gunler atlanmaz bu biraz alinan terbiyeyle alakali.

Haklısınız. Ben de bu ısrarı anlamıyorum. Hatta tüylerim diken diken oluyor. 'Gelinim saygılı, tok gözlü, yan yanayken sıcak ancak beni aramıyor' eee? Yani? Arkadaşı mısınız yahu? Yan yana olduğunuz anların keyfini çıkarın, oğlunuzun mutluluğuna mutlu olun, tonton bir babaanne olun güzel yemekler yapın, duracağınız yeri bilin. ama nedir bu kadını kendi akranınız görüp ya da zoraki bir hürmet bekleyip gelinim beni arasın da arasın demek. böyle düşünen insanlar beni çok korkutuyor. saplantılı gibi kafalarında aynı düşünce dönüyor. 50 sinden sonra halk eğitime, derneklere, vakıflara üye olan, gezilere katılan, arkadaş çevresini genişleten, el işleriyle ilgilenen, o beni arasın bu beni arasın demeden hayatını yaşayan, özgürlüğünün tadını çıkaran kadınlara imreniyorum. Ne yazık ki ülkemizde çok az.

Okurken bile icim acildi valla, gelismek ne güzel sey, bunun icin ugrasmak vs :) Benim annem de 49 yaşında, kisin dagcilik kuluplerine, yazin da paraşüt kuluplerine katiliyor, her mevsim trekking yapar, hayvanlar icin bagis toplayan derneklere uye olur. Valla benden cok geziyor. Ustelik uber bir gelirimiz de yok, duz bir memur kendisi. Telefonlari ancak zaruret halinde kullanir, 2 saat dedikodu yapmaz, bos muhabbetlerden, kendini gelistirmeyecek her seyden nefret eder, her bos vaktinde kitabi, kahvesi, gazetesi yanindadir, siyaset yapar çatır çatır konuşur, tam bir ozgurlukcudur, asla kisitlanmaya gelemez. Hala umut var yani, az da olsa :) Ee benim çıta cok yuksek, mustakbel kayinvalidem de boyle olsun istiyorum dogal olarak :)

Lütfen kızınızla konuşun buna izin vermesin. Damatlar samimi olmayabilir mesafeli olabilirler ki bence olsunlar ama kızlarınıza ne hakla karışıyorlar? Gerçi içiniz rahat olsun hiçbir şey anne babanın yerini tutmaz.

O da olabilir tabi. Telefonda konuşmayı sevmiyordur belki çok normal. Bana ters gelen aralarında bir sorun olmamasına rağmen mesafe koyacağım diye soğuk duranlar. Bilemiyorum ben severim aile ilişkilerini belki o yüzden bana söylemesi kolay geliyor. Kötü kayınvalideler çoğunlukta olduğu için gelinde de böyle bir algı oluşmuş olabilir. Zamanla kayınvalidesini tanıdıkça aşılacaktır diye düşünüyorum.

Şu siteye açılan konulardan en az %80'i yüksek beklentiler yüzünden. Karsilanamayan o yüksek beklentiler. Kimseden bir şey beklemeyin, hele ki 3 gündür hayatınızda olan birinden. Beklentiniz yoksa yapmayınca üzülmez, yaparsa sevinirsiniz. Ben insanlardan beklentilerimi o kadar düşürdüm ki iyi bir şey yaptıklarında şoka giriyorum, kötülük görürsem hiç şaşırmıyorum, "insan işte" deyip geçiyorum.

İnşallah gönlünüze göre olur

zamanla olur kalbinizi temiz tutun

Sizin anne gibi kayınvalide bulmak zor. %0.50 lik dilimde anneniz. Ne mutlu ona. Ben böyle kadınları seviyorum. Femme fatale yaşamayan, ufku geniş, Hayata dair Fikri olan kadınları seviyorum. Paraşütle atlamış o kadının gökyüzünden gördüğü güzellikleri ve ruh halini en büyük derdi 'o beni aramıyor bu beni aramıyor, aynı apartmandayız, bana eziyet ediyor, oğluşumu üzüyor' olan birine ya da birilerine anlatabilir misiniz? Yok.''Kadınlarımız, soframızdaki yeri öküzümüzden sonra gelen'' işte hep bu yüzden.

Şu yazdiginizdan sonra sizi takdir ettim boşverin önyargılı yaklaşıyor herhalde zamanla düzelir emin olun siz görüştüğümüz zamanda laf sokmayin o zaman iyice bilenir hani arıyorum acmiyosun neden donmuyosun gibisinden hiç bişey olmamış gibi devam edin zamanla farkiniza varır yanlışını anlar keşke herkes sizin gibi olsa benim kv daha iki aylık evliydik esim kurban bayramı için yardıma gitti eve bi geldi benle kavga kıyamet sebepte beni ozamana kadar üç kere aramisti ikisini acmis birini acamamistim müsait degildim kontorde yoktu geri dönmek için ki haftada iki gün yanindaydik evler yakın ama esime bugüne kadar en az elli kere aradim hiç birini de açmadı ben ona ne yaptimki diye aglanmis bayram sabahi kavga ettirdi bizi bide hamileydim daha yeni bende artık hiç aramıyorum çok laf sokar o laf soktukca dahada uzaklasiyorum hee esimi uzaklaştırmam ama onun için degil esim icin ben nasıl annemsiz duramazsam esim de oyle siz sikmayin canınizi

iki ay önce oğlumu evlendirdik. ne tanışma ne nişan nede evlenme aşamasında ne gelinimizle ne ailesiyle hiç sorun yaşamadık. başka bir ilde yaşıyorlar oğlumla. ben hep sıcak yaklasmama rağmen gelinimden aynı sıcaklığı hiç göremedim. saygısızlığı asla yok ama ne arama ne hatır sorma hiç yok. üzülüyorum bu duruma. siz ne dersiniz acemi k. vadeye.

işte ben çirkeflik yapamam ki canım hiç kendisinin kendi içinden gelerek yaklaşmasını isterim

Ne kadar tanıdık bir konu ve ne kadar benzer iki kayınvalide Beletay hanım sizi kendime yakın hissettim ben de kızımı ekim ayında evlendirdim oğlum yok 3 kızım var kardeşim yok ve damatlarımı erkek evlat yerine koymak isteyenlerdenim.. malesef olmuyor kendi canın gibi olmuyor biz ne kadar iyi niyetle ve sevgiyle yaklaşırsak yaklaşalım onlar hep mesafeliler... tamam mesafe iyidir ama evlatlarımız ile bizim aramıza mesafe koymaya kalkışmaları tasvip edilecek bir davranış mı? Ben bi de bununla başetmeye çalışıyor yıpranıyorum.. kızımla vatsup konuşmalarımıza bile sınır konuyor Neyse ben yeni evliliğin verdiği aşırı sahiplenme duygusuna verip sabrediyorum.. oysa kızımı kayınvalidesi çok rahat arar yazışırlar araları iyi.. onlar çok şanslı çünkü kızlarımı kayınvalideler hakkında önyargılı yetiştirmedim.. size tavsiyem fazla bir beklentiye girmeyin kabullenin hanımefendiliğinizin ve olgunluğunuzun karşılığını alırsınız inşallah.. alamassanız da diğer oğlunuzda istediklerinize kavuşursunuz Ben o ümitle yaşıyorum

Valla ben de ilerisi için parlak bulamadım durumu. Bu tarz şeyler kendiliginden olur, zorla sicaklik olmaz ki. Bu "ille de sicak olsun, cunku oglumun karisi" tavrini anlayamiyorum. Siz oglunuzla iliskinize devam edin de o kadincagizi rahat birakin lütfen. Hem daha 2 aylik evlilermis, beklentileriniz huzursuz edici. Bu kadar israrla gelininizin isinacagi varsa da iteceksiniz. İstenmedigini de anlamali bir insan daha fazla huzursuz etmeden kimseyi. Mesafeli olmak kotu bir sey degildir, su toplumda bir anlasilamadi gitti. Önceki

inşallah öyle olur. teşekkür ederim yorumlarınız icin

daha kıymetli oluyor diye birşey yok aslında canim. ben de aramıyorum bu durumda mesafeli olmak istiyordur diye Z

Saygı gereği aranılan tlf a dönülür. dönülmüyorsa iletişim kurmak istenilmiyordur. çok basit cevap aslında. bizler kim aradığı zaman tlf a cvp vermeyiz yada duymadığımızı varsayarsak kime geri dönmeyiz... fazla içli dışlı olmama konusunda bir karar almış olabilir, yapısı gereği sıcak kanlı biri değildir, kayınvalidelerle fazla samimi olunmaz cümlesini empoze eden yakınların olduğu bir ortamı vardır... coğaltılabilir... dert etmeyin kendinize. ettikçe gözlemleme yetinizi çok kullanacak mutsuzlaşacaksınız. oğlunuza odaklanın sadece

Gelininiz belki esiyle sorun yasiyor olabilir ve bu yuzden sizle konusmak dahi istemeyebilir. Baska baska sorunlari da olabilir 4 duvar arasini asla bilemeyiz. Zaten gelinler kiziniz gibi asla olamaz Cunku yabanci siz onu buyutmemissiniz, ici isinmadiysada sirf oglunuzun hatirina arar sorar o da yarim agizla olucaktir. Size tavsiyem amann bosverin hayatinizin tadini çıkarın. Nice engelli anneleri var asla cocuklari yuva bile kuramicaklar... Oglunuzun keyfi sagligi yerindeyse mutlu olun Gulumseyin yeter :)

oglumuzla ilişkimiz gayet iyi sorun yok. gün aşırı ya da hergün arar. tabii ki davet ediyor ama ben yeni evlisiniz birbirinize ve evinize adapte olun aceleye gerek yok geliriz baharda diyorum.

Uzak durmak istiyor ağırdan satıyor. Çok önemli bir şey olmayınca sizde aramayın. Ya da çok sık aramayın. Bilemedim. Acemi gelinim bende :) Yinede bu işler karakter yapı meselesi. Gönlü hoş tutmak lazım.

Hislerini anlıyorum ama bu beklenti olmazsa hayat daha güzel Ben seni severim buradan sana yönelik güzel hislerim var Ama herhangi bir paylaşımım olmayan Kv ile ne konuşayım niye konuşayım Uzak olup tatlı olalım haber gerekirse oğlundan alır Her hafta konuşan gelinlere laf sokulduğu bir gün aramazsa hiç aramadı denildiğini biliyoruz Uzak olmak iyidir beklememek hele arada hiçbir bağ olmayan zoraki ilişki kurulan kişilerden beklememek en güzeli Üzülen beni arasın diye bekleyen kişi oluyor gelin ya da Kv fark etmez beklentiyi düşürmek en güzeli

Siz oğlunuza yansıtmıyorsunuz ama gelin hanım kocasına yansıtmaktan geri kalmamış. Samimiyetsiz. Kocasını araya koyacağına arayıp uygun bir dille size söyleyebilirdi. Ben olsam böyle bir durumda araya oğlumu koymaması gerektiğini sizinle konuşabileceğini söylerdim Ayyyy ne zor işler yaaa

cok muhabbet tez ayrilik getirir bence bole en guzeli yeryuzunde hic bir kaynana gelin anne kiz gbi olamaz saygi yeterli, olmasi gerektigi gbi

Bazı insanlar yapısal olarak mesafelidir. Fıtrat ları öyledir. Sadece size karşı değil genel anlamda böyleyse sorun yok bence. Sizin istemenizle oluşacak sahte bir ilgidense, gerçek bir mesafe daha iyidir. Z

Az önce düğün hakkında yazdıklarınızı okudum. Kız üstünde hakkınız yok yorumu pek doğru olmamış sanırım. Çok özür dilerim. Yorumu Yen'i okudum.

Çekiniyordur aramaya. Doğru düzgün aramadıysa bende çekiniyordum çok. Zaten aramamda hala. Bende soğuk nevalr oda soğuk nevale saygılı saygılı takılıyoruz. Samimeyet olmaması iyi. Saygı yeterli. Evine gidince surat asmıyorsa önemli olan bu. ben anne dicem diye soğuk terler dönüyordum :) bazı kv istiyor sıcak olsun diye ama yapısı öyledir belki. Aileden kaynaklıda olabilir. Bence çocuğunuzla anlaşsın mutlu olsun yeter. Ben hala kayınpedrimle bile telfnda zor konuşurum. Yani şekil a da olduğu gibi bazı insan yapı olarak soğuk oluyor. Siz adım atmazsanız atmaz. Bizim ailede sıcaklık yoktu napalım :) Ama kayınvalediceğimin asla telefonunu açmamzlık yapmadım. Bayramda aramamda giderim. Öyle telefkndam bayram kutlamayada alışık değilim. Zaten sizin gibi kayınvalidem beni arasaydı bende arardım. Ama arayınca açmaz bile bazen. Bir küser aylarca. İnsan birşey demeye korkuyor konuşurken aman küsmesin diye. :) ama bayramda falan aramaması çok kötü. Eşimle konuşmuyordu bir sefer, tabi benlede konuşmaz ona küstümü. Tabi telefonları açmıyor. doğum gününde çiçekle, böyle süslü kekli kalpli sepetler var onlardan gönderdim. Soğuğum ama öküz değilim şükür. Okadarda değil. Bayramda özel günde aramamak çok yanlış

Cksevyrm Dinazor olaydım da bunları

Siz oğlunuzu aramaya devam edin. . push ; T

Bence gelininiz kk üyesi olabilir. Malum burada sizin gibi kv sahip pek gelin yok. O yüzden temkinli yaklaşıyordur. Bu arada mesafe iyidir. Beletay Hn. gelininiz can ciğer olsaydı bazı şeyler gözünüze batardı. Böyle devam edin.

Gelininiz yapi olarak da biraz mesafeli ve gec isinan bir insan olabilir mi? Kisisel almayin yani, huyu boyledir. Ben de kayinvalidemi severim ama aramam mesela, kendi annemi bile aramam onlar arar genelde, telefonda uzun konusmayi da sevmediğim icin nasilsin iyimisin fasliyla birlikte en fazla 5 dk sonra kapatiriz.

Konu sahibi kv. Bende bir gelinim ve benimde oğlum var ilerde bende kv olcam. Sizden ricam oğlunuzu hergün arayın konuşun oğlunuzda sizi arasın. Ama gelininizi rahat bırakın. Aramak içinden geliyorsa zaten arar, aramak içinden gelmiyorsa siz bin senede bekleseniz aramaz. Siz kendinizi iyi görüyor olabilirsiniz ama gelininizi kırmış gücendirmiş olabilirsiniz. Belki bunun farkında bile değilsinizdir. Biraz kendinizi geri çekin. Ben kaynanama kayınbabama annecim babacım diyodum saygıda kusur etmiyodum, etraflarında dönüyordum, hafta da 2 kez arayıp ikisiyle de ayrı ayrı sohbet edip hal hatır soruyordum sağlığınıza dikkat edin diyodum. Ama onlar her aradığımda bana laf söylüyorlardı beni ağlatıp üzüyorlardı.15 günde bir evlerine oturmaya gidiyorduk o zamanda laf söylüyordu kayınbabam. Artık üzüntüden hastalanmaya kalbim sıkışmaya başladı, eşim de bir kez savunmadı beni haklı olsamda. Kendi kendimi savunmayı öğrendim. Patlama durumuna geldim aileler 2 kez karşı karşıya geldi evimde huzurum kalmadı, eşimin ailesi yüzünden kaç kez eşimle boşanma aşamasına geldik kavgalar ettik yine de sabrettik. Artık daha temkinliyim asla ama asla eşimin ailesini aramıyorum. Eşime de laf yemek için mi arıcam diyorum haklısın diyor genelde.15 günde bir gidiyorduk, artık 1 ayda bir kez ya da 1 buçuk ayda bir kez gidiyoz eşimin ailesine, bunu hakettiler. Artık vefat etseler umrumda değil mezar başında dua bile okumam onlara, mezara da eşimle aram bozulmasın diye formaliteden gider gelirim o kadar, bana çok çektirdiler her konuda. Arayan gelinde değer görmüyor. EN İYİSİ MESAFE. RAHAT BIRAKIN GELINI!!! Oğlunuzu da gelininize karşı doldurmayın huzurları bozulmasın benim gibi.

Eger telefonuna donmuyorsa bunun adi en hafifinden terbiyesizliktir ablacigim o yuzden hic uzerine dusme. Bak buradaki gelinlere cogu senin gibi birine bile atarlanacak kadar kvalide dusmani, muhtemelen gelinin de bu trendin kurbani olmustur. Zamana birakmani oneririm, ben yerinde olsam onun beni arayacagi gune kadar onu aramaz ama oglumla her allahin gunu gayet keyifli sohbetler yapar gelin nasil diye bile sormazdim.

bende herşeyi öyle pat diye5 söyleyemiyorum canim Yüz göz oluruz diye korkuyorum. dün nasılsa beni aramış bende tlf nu evde bırakıp markete gitmiştim. gelince gördüm aradım. ama öylesine açmış ve hemen kapatma derdindekiydi anlatamam. üstelik nasılsın ıyimisin demeye yeni başlamıştım. yani belli ki isteksiz arayıp konuşmakta. üzücü ama yapacak birşey yok maalesef

Ben 3 yıllık gelinim öyle kv'yi aramış insan değilim. Boşver hiç takılma, bence en güzeli mesafeli olmak. Yani en azından benim bulunduğum durum için en uygun olan mesafeli olmak

Sizin gelininizin erkek versiyonu benim eşim. Asla bayramda seyranda aklına gelmez aramak sormak sadece ailemi değil kendi çevresini de öyle. Ama damat yapınca nedense beklenti olmuyor, gelin yapınca beklentiye giriliyor. Kv mi seviyorum ve mesafe iyidir diyorum. Siz de beklentilerinizi en aza indirin oğlunuzla görüşün sadece. Ama siz arayınca dönmemesi yanlış bir davranış bunu da acemiliğine verin bir kaç yıl geçip olgunlaşınca anlayacaktır.

Ben ilk okudugumda mesafe koymak isteyen biri olarak dusunmustum ama doktor olunca is degisti. oglunuzdan da biliyorsunuzdur ne kadar yogun calisiyorlar yorgun oluyorlar. belki de sizin aramasini beklediginizi bile dusunecek halde degil aklina bile gelmiyor.

yok tek çocuk değil ablacim. bir tane daha oğlum var üniversite öğrencisi oda aynı şehirde. onu bile uyarıyorum yeni evliler sakın davet edinceye kadar gitme diye. o kadar hassas davranıyorum ama yine de biraz sıcaklık bekliyorum gelinimden

ayakta alkislamak istedigim ender kayinvalidelerdensiniz turkiyedeki kotu tum kayinvalideleri toplayip seminer vermeniz gerekir

siz sanırım beni yanlış anladınız. bana düğün ile ilgili sorular soruldu bende cevap yazdım. yapılanlar karşılığında bir saygı da beklemedim. yalnızca cevap yazdım. hiç birşeye maddi gücüm olmasaydı da yine sıcak davranır ve bana da aynı sıcaklığı beklerdim.

Benim kaynanam oğlunu kiskandigi için nisanliyken ayırmaya çalışmıştı eşim beni tercih etti evlendik. Evlendikten sonra kıskançlıktan kaynaklanan sorunlar yaşadım. Baştan beri hiç aramak icimden gelmemişti ne bilim ne kadar kalbimde temiz yere koysamda icimden gelmemişti. Ama mecbur olduğumu esimin de bu konuda uzulebilecegini düşünerek aramıştım. En son bayramda yine kıskançlık yaptığı için 5 ay hiç aramadın ama eşimle konuştuktan sonra eşim bana telefonu uzattiginda konuştum ki aile huzurum için mecburdum. Şimdi bebek bakımına yardım etmesi için eşim çağırdı. Kayinbaba ile geldiler ve yaklaşık 1 ay oldu. Kıskançlığı kalmamış az var en azından ve beni üzmedi allah razı olsun. Şimdi gidecekler kalbimi kirmadigi iyi olduğu için gittiklerinde arama yapacağım icimden gelecek artık. Şimdi bunları neden anlattım. Gelininizin kalbini bir yerde kırmış iseniz geçmişte belki o kirkinligi kendi içinde duzeltememistir. Eğer hatanız olmuşsa geçmişte karşılıklı olduğunuz bir gün karşılıklı konuşun ozur dileyin eğer karşıdaki iyi niyetli ise sizi kalpte temiz yere yerleştirir ve az olsa da aramak ister. Kaynanam eğer kalbimi kırmaya devam etseydi onu gittiğinde yine aramazdim mesala. Ve sunu da belirtmek isterim. Şu anda iyiyiz binlerce şükürler olsun ama bir taraftan sürekli de aramam mesafenin de iyi olacağını düşünüyorum nadiren ararım kesin ama. Bende kalbim kirikken arama adim aramazdim ama saygimi hiç bir zaman bozmadım. Gelininizde sadece şu noktayı begenmedim. Ben aramadığım halde karşı taraf ısrarla arıyordu ve ben müsait olmasam bile 5 10 dk sonra kesin dönüş yapıyordum. Işte bu noktada kesin dönüş yapmalı yani burada hatalı bana göre. Siz beklentiyi azaltirsaniz bu konudaki takıntiniz geçer ve artık bu konuda üzülmemis olursunuz. Oglunuz ile geciniyorsa mutluysalar size de saygısı varsa aramış çok aramış az aramış takılmayın bana kalırsa üzülmeyin

Zamanla alışır ablacım ilk zamanlar ağır gelir neredeyse ailen değişir soyadın değişir yeni gelin olmak çok zor ben 3 senelik evliyim daha yeni alıştım kaynanama hele anne demek o kadar zor ki annemin yanında soyleyemezdim bile arama konusuna gelince bende sevmem aramayı annemi bile aramam annem arayıp bi güzel haşlar ilk önce telde aramadığım için kv eşimi arar genelde başlarda arasamda millete aramiyo diye anlattığı için artık hiç aramiyorum ama anlaşmak önemli olan saygıyı yitirmeyin o yeter

nişanlı iken biz bir şehirde gelin başka bir şehirdeydi canim. oğlum gelinime yakın 2 saat uzakta bir şehirde Dr luk yapıyordu ve genç olduğu için bayramlarva nöbetçi oluyordu. yani gelinimizin bizi arayıp aramadigini bilmiyordu ve bizde aramıyor demedik hiç. evlenince aynı şehirde yaşamaya basladilar

Canım öncelikle hayırlı olsun. Rabbim ağızlarının tadını bozmasın. Gelin açısından malesef ister istemez ilk zamanlar bir kaynana önyargısı oluyor insanda. Benim kayinvalidem ilk tanışmamızda kizim diyerek bana sarıldı sanki kirk yildir görmediği bir yakınıymışim gibi ama ona rağmen etrafta öyle çok kaynanalı hikaye duyuyoruz ki ister istemez çekinik durdum. Evlerine gittiğim zamanlar da diken üstündeydim. Zamanla onların samimiyetini gördükçe ben de daha samimi oldum. Yine de öz annemi her gün aradığım gibi kayınvalidemi her gün arayamam ne yalan söyleyeyim. Arada söyleyeceğim bir mesele olursa arıyorum ya da kandilde vs arıyorum ama her dakika arayıp ne konuşacağım ki? Sana tavsiyem ilk 1 sene gelinine karşı herşeyde gözünü kapat. Ne iyisine iyi de ne kötüsüne kötü de. Sadece gözlemci ol. Kendin gibi ol bırak o seni önce iyice bir tanısın. Şuan 3 yıllık evliyim ve mesela kayınvalidem asla söylemez ama diyelim ki bana kötü gelen birşey söyledi, kesinlikle olumsuz tepki vermem çünkü niyetinin iyi olduğunu bilirim.

haklısınız sanırım kızım olmadığı için gelinimle öyle bir ilişkim olsun istemistim

Sicakliktan kastiniz nedir? Belki onyargili biridir. S

Kvalidesine asik bir gelin olarak yazayim; onun beni aradigi kadar ben onu arayamiyorum. Gerci simdi cocuklar beni cok mesgul ediyor ama cocuk olmadan once de o kadar hizli geciyordu ki gunler bir turlu zaman bulamiyordum tee kac senelik gelinim hala kvalidem beni iki gunde bir arar napiyorsun diye bebisim, valla helal olsun ben olsam en azindan sitem falan ederim en olmadi atar yaparim diyorum ama o yapmiyor :) yani o sizi aramasa bile siz onu arayin, boylece birbirinize isinirsiniz da :)

6 aylık önce kızımda evlendi, oda öyle zırp pırt aramaz, arada belli bir mesafenin olması gerekiyor.. Saygı duyması daha önemli bu durumda..

Sizin anne gibi kayınvalide bulmak zor. %0.50 lik dilimde anneniz. Ne mutlu ona. Ben böyle kadınları seviyorum. Femme fatale yaşamayan, ufku geniş, Hayata dair Fikri olan kadınları seviyorum. Paraşütle atlamış o kadının gökyüzünden gördüğü güzellikleri ve ruh halini en büyük derdi 'o beni aramıyor bu beni aramıyor, aynı apartmandayız, bana eziyet ediyor, oğluşumu üzüyor' olan birine ya da birilerine anlatabilir misiniz? Yok.''Kadınlarımız, soframızdaki yeri öküzümüzden sonra gelen'' işte hep bu yüzden. Sizin anne gibi kayınvalide bulmak zor. %0.50 lik dilimde anneniz. Ne mutlu ona. Ben böyle kadınları seviyorum. Femme fatale yaşamayan, ufku geniş, Hayata dair Fikri olan kadınları seviyorum. Paraşütle atlamış o kadının gökyüzünden gördüğü güzellikleri ve ruh halini en büyük derdi 'o beni aramıyor bu beni aramıyor, aynı apartmandayız, bana eziyet ediyor, oğluşumu üzüyor' olan birine ya da birilerine anlatabilir misiniz? Yok.''Kadınlarımız, soframızdaki yeri öküzümüzden sonra gelen'' işte hep bu yüzden. Aslinda bu algiyi yikabilecek cok takdir ettigim kadinlarimiz var. Internetten Ummiye Koçak'i arastirin bir bilmiyorsanız. Kendisi Adana'da bir koyde yasayan, ilkokul mezunu bir kadin ve koyunde bir tiyatro toplulugu kuruyor, bir oyun yazıyor ve bu oyun New York'ta bir ödül aliyor! Herkesin tercihi aslinda hayatlarimiz. O kadin da koyde oturup, baskalarini cekistirip yasayabilirdi ama yapmadi. Keske herkes kendini geliştirmeyi tercih etse. Herkes cok daha mutlu yasayacak :)

kimi insan telefon kullanmayi telefonda konusmayi sevmez belki oledir yaninizda iyi davrandigini solemistiniz

haklısınız evet boş vermek lazim D damdan

Kayınvaldeyle en fazla 2 bilemedin 3. gün mutlaka ararım. genelde ben hep ararım çünki onun okuma yazma yok aramak istemiyordur belki ondan aramıyordur atmivararkamda

benim de kızım yok. hatta başka çocuğum yok. kız evlat nasıl olur bilmiyorum. ama şunu düşünüyorum, insanlar kızlarıyla bie tartışıyor, anlaşamıyorlar. öyleyse, bizim de anlaşamadığımız noktalar illaki olacak. önemli olan, seviyeyi korumak.

Zamanla sizin aileye alışacaktır. Git gel oldukça samimiyet artar. Böylesi en güzeli. Oğlunuzu sizden uak tutmaya çalıştığını düşünmüyorsanız dert etmeyin. Bir de çalışıyorsa gelininiz İnan'ın hali kalmıyor olabilir. Bayramlar tatiller yakınlaşmak için fırsattır. Onlar size gelmeden arayıp Ne pişireyim akşama diye sorabilirsin, ne hazırlık yapayım gibi. Oğlumun sevdiği yemeği biliyorum, senin de yiyeceğin bir şeyler olsun istedim falan Gelince de iki muhabbet falan arada buzlar erir. Tabi kesinlikle oğlum eskiden her gün arardı, artık aramıyor biz aramasına alışmışız gibi laf sokmalar olmamalı

Bir sorun bakalım yavrum, kızım bir şeye ihtiyacın var mı diye? Ya da evliliğe alıştın mi, bir sıkıntın var mı gibisinden duygularına ulaşmaya çalışın. O sizden illa ki cekiniyordur; yakınlık istiyorsanız kayınvalide değil, anne olduğunuzu kanıtlayın. Ondan sonra aramazsa dert edersiniz. Durup dururken ne diye arasın kızcağız? Empati yapın; siz gelin oldunuz ama o hiç kayınvalide olmadi.

Bu sitede bazi gelinlerimiz var gerçi biz diye sahiplenmis oldum ama Allah vermesin, k. validesi canım dese canın çıksın modunda takılıyorlar. Sizin gelinde k. valide düşmanı olabilir mi belki acaba

neden yok saysın. bunu anlayamıyorum işte. Neden yapar bir gelin bunu.

iki ayda kız oğlana mı alışacak size mi? Ayrıca birlikte zaman geçirmeden nasıl samimi olabilir? Bir de belki ben gibi telde konuşmayı sevmiyor da olabilir. Şahsen ben de kayınvalidemi çok seviyorum ama telefonda ne konuşacağımı bilmiyorum onunla. Çok da dert ediyorsanız bir iki siz arayın sonra o da arar zamanla.

Amaan boşverin. Ben de bu siteden biliyorum ki, bu zamanın gelinlerinin birçoğu daha kafadan nefret dolu erkek ailesine. Hiç bir zararını görmediğini söylediği halde arkasından hakaret edeni mi dersin, her lafında daha da nefret dolan mı dersin... adı kayınvalide, görümce vs diye gözünün üstünde kaşı var diye burada ne eften püften konular açılıyor hergün. Neyse. Sizin gelinin kimbilir kafasından ne geçiyor ki bırakın aramayı, telefonunuza bile çıkmıyormuş. Belki o da yeni nesil kin dolu gelinlerdendir. Bilemeyiz. Yerinizde olsam elalemin kızı hiç umrumda olmazdı. Oğlumu arar sorardım, yeter, bitti. Herkese kendi gösterdiği kadar ilgi.

eli öpülesi annesiniz olgun anlayışlı anne. Benim kv. minde 2 oğlu var kızı yok. Gelinlerini kızı gibi görüyor. Kızı olmayan kv yakın bağ kuruyor demek. Kv iyidir. Yani öyle görünüyor nişanlıyım evlenince göreceğim. Sürekli yazıyorum size. Zaman tanıyın bakalım. Beklentiye girmeyince daha mutlu olursunuz. Sizi alıştırmak istemiyordur sürekli iletişim halinde olmaya. Seneye nasıl olacak davranışları merakla takipteyiz. Kızı olmayan annelere üzülmeye başladım ben. İnşallah ikinci gelininizle istediğiniz samimiyeti yakalarsınız.

Işte sorun da burada zaten. Her kv modeli aynı değil her gelin de sizin gibi değil ki. Kendi durumunuzla kiyaslamaniz yanlış o nedenle. Ben burada konu sahibinin anlattıklarını degerlendirdim ve bana göre saygısız düşüncesiz bi gelin var. Eğer her şeye burnunu sokan bir kv durumu hissetsem o zaman farklı bi yorum yapardım. Iyi anne ve kv leri de yok yere üzmemek lazım önyargılarla hepimiz potansiyel kv adayiyiz neticede de.

Şimdiye kadar o mu vardı arayıp sormaması nasıl bir eksiklik olabiliyor bence sorun yok saygı yeterli kimse kimseyi bu kadar kısa sürede sevemez zaten.

sizin içinde gerçekten çok üzüldüm. ben de hep derdim ki kız anneleri daha şanslı., kızlar evlense bile aileden koymuyor diye. ama maalesef buda oluyormuş. ben kız evladım olsun dedim ama gelinim için demek ki o böyle istemiyor. canları sağolsun

Takiyorlar kafayi geline, neden aramadi, niye boyle uzak vs vs kuruyorlar da kuruyolarlar. Insani evlilikten sogutuyorlar. Halbuki oglu artik baska bir aile kurdu, o kiz onun kendi ailesine eklenmedi soyadini aldi diye, hatta ve hatta annesi de olmuyor kadinin, illa bir samimiyet gostermek zounda degil yani. Insan iliskilerinde aslolan saygidir, sevgi sonradan gelir, ki gerekli de degildir. Ama bunu anlayabilecek, dediginiz gibi sosyal hayatina devam edebilecek kayinvalideler bir elin parmaklarıni gecmez. Gelinle ugrasmak hobileri oluyor, her ufak hareketinden anlam çıkarmak falan, yazik. :)

oglunuza deyin arada nir gelinin annesini babasını ara oglum bide bekliyoruz deyin geline söylemesin ama

Kıdemli kayınvalidemiz hunter7 yardımcı olabilir size Konunuzla ilgilide mesafe candır

teşekkürler ederim canim. zamana bırakacağız artık yapacak birşey kalmadı.

zamana bırakıp onun da açılmasını alışmasını bekleyin. o da utanıyodur belki. zamanla rahatlayacaktır.

Bende aramayı sevmem pek. Bunun aramayı sevmemekle alakası yok. Özel günlerde aranır 2dk konuşulur. Fakat hanım kızımız kv. si arıyor daha sonra telefona dönme tenezzülünde bulunmuyor. Kvsi arayınca isteksiz konuşuyor-muş...

Allah izin verdiği bu evlilik devam ettiği sürece birbirinizi tanıyacaksınız. Birbirinizin huylarına alışırsınız. Bir gelin olarak bence de mesafe iyi. Sonra bak oğlunu kayırdı bak beni ayrı tuttu. Bunu sırf oğlu için yapıyo beni hiçe sayıyor diye kendi kendimizi dolduruyoruz gelinler olarak. Bence de haklı gibiyiz. Mesafeli olunursa sorun olmaz sanki. Ben ilk zamanlar aradım. Bikaç gün aramayınca hayırdır moduna girdi kv. Günlük özet ister gibi hali vardı. Arada arıyorum. Oğlu hastalanınca onu ayrı beni ayrı arıyor. Sanki mikrobu ben enjekte ediyorum çocuğa

Derim ki en güzeli bu ablacigim hiç kendinizi uzmeyin Saygısı tamamsa sevgisi veya sıcaklığı hiç önemli değil Mesafe iyidir mesafe güzeldir mesafe candir :)

konu sahibi buradaki bazı yorumları okuyup kendine göre dersler çıkarmışsındır umarım. ilk yorumumda canım desen canın çıksın diyecek gelinler var demiştim bak okudukça göreceksin zaten. gelininden bir şey bekleme ama oğlunla iletişimin hep olsun. o senin evladın.

Bence oğlunuzu aradığınız da, gelin hanım da yanında ise telefona isteyebilirsin. Hal hatır sorarsın, iki dakika konuşursun.. Böyle böyle buzlar erir.. Hatta arada da sitem et, hiç beni aramıyorsun sormuyorsun gibisinden.. Ama bence biraz zaman tanıyın birbirinize.. İnan oda ne konuşacağını bilmiyordur.. Ama şuda bir gerçek, sizin arayıp da telefona çıkmaması ve de geri dönmemesi çok terbiyesizce bir davranış. M Meral

iki ihtimal var birincisi oğlunuzda eşinin ailesine karşı böyledir kısasa kısa yapıyor olabilir ikincisi de etrafındaki bir arkadaşının kv hayatını cehenneme çeviriyordur o da bunu görüp geride duruyordur bence artık aramanızı azaltın ikinciye örnek vereceğim benim kv ben taa sevgiliyken bile eşimle bana baskı yaptırıyordu arasın beni arasın beni diye az kavga etmedik bu yüzden o yüzden oglunuza helal olsun dıyorum eğer gelininize baskı yapmıyorsa bu konuda hadi dedim bir iki arayayım kendi iki çocuğunu baktırdığı annesinden tutun eşimin babasına, eşime, görümceme kadar herkesin dedikodusunu yapıyordu bende içimden dedim ki insan kaç senelik annesinin dedikodusunu bana yapıyorsa benimkini kimlere yapmaz velhasıl aramızdakı bır meseleyı yarım saatte türkiyedeki tüm akrabalara duyurmuştu ayrıca herşeyimizi aşırı didikliyor kaçta kalktınız ne yediniz kim geldi parayı nereye harcadınız bu yüzden bile konuşmak istemiyordum resmen sorgu hakimi gibi herşeyini ıcığına bıcığına kadar soruyordu tabi insan böyle sorguya cekılecegını bıldıgı bır telefonu acmak ıstemıyor araba aldım tam 25 dakka araba ile ilgili konuştu tüm akrabalara haber vermiş iki gün boyunca araba konusu konuşuldu arayan arayana, haftasına kaza yaptım saçımı güzel yaparım günlerce görümcene de öğret benimde saçım şöyle olsaydı bende yapardım der maşa elime yapıştı 3 hafta elim sarılı gezdim velhasıl benim kv nin beni ölümüne yere seren bir ernejisi vardı ondan dolayı da kaçıyordum son paragraf sizinle ilgili değil ama belki sizde evhamla iyi nyetle sorduğunuz sorular bunaltıyor olabılır yerı geliyor annem babamın evhamı bile daraltıyor beni

inşallah öyle olur canim zamana bırakıp bekleyeceğiz artik

Yapısı öyledir. Benim de arama huyum yoktur. Öyle doğru düzgün aramam kimseyi, kendi akrabalarımı bile. İyiyse, saygılıysa ona önem verin. Yapış yapış olur ama fesat olur, sinsi olur. O daha kötü.

Benim de kV ile hiç sorunum yok çok da severim ama aramam pek.. o da biliyor huyumu.. böyle güzel gidiyor hersey.. Eşim haftada 1-2 arar.. ayda 1 gideriz..

iyi geceler gelinim Dr değil canım. iş saatleri hayli esnek. yani sabah onda gidip 4 de çıkabiliyor. neyse teşekkür ediyorum cevabınız icin

Hifaa 13.10.2015 :) Anneler

oğluma hep söylüyorum ara diye ama eşin aramıyor diyemiyorum şikayet olmasın diye

Bekleme bisey oglunla mutlu olsun. Sen onun annesinn yerini alamazsin kaldiki annesi bi laf etse unutur ama sen etsen unutmaz. Bosver böyle daha iyi birbirinze ne lafiniz olur ne de sözünüz.

kv ile ilk tanıstıgımda o kadar cok sevmıstım kı kendısını nişanlı olmasak bıle arada aradım sesını duymak ıstedım hep o da benımle sıcak kanlı konusurdu snr nişanlandık benım arama sıklıklarım arttı yuzyuze geldıgımde de ıyı davranırdı bana. ama ne zaman evlenme kararı aldık eşim benım yasadıgım sehıre geldı ve burda duzen kurduk kv benı kesınlıkle aramadı, düğünden snr hep ben aradım anne nasılsın, neden aramıyorsun vs vs vs derken ben 1 seneye yakın hep aradım baktım o hiç aramıyor, ben de kestım aramayı. özel gun dısında asla aramadım. snr eşim bu durumdan rahatsız oldu annesi ile tepkılı konustu. snr kv bana bir sardı, allahım benı hergun arıyor hergün o kadar sıkıldım ki, çnk eşimin baskısı ile aradıgını bılıyordum. kendısı ıstese eşimle tartısmalarından evvel de arardı. bu sefer o aradıkca ben açmadım geri de dönmedim. çnk onun gercek yuzunu gordum bir kere. birdaha da son ıkı senedir falan özel gun dsında asla aramam allaha sukurler olsun o da benı aramaktan vazgecti.

yok canım oğluma hicbisey hissettiriyorsun. çünkü önemli olan onların mutluluğu çünkü. bizimle iyi olup oğlumla kötü olacağına oğlumla araları iyi olsun düşüncesindeyim. yine de ara da birde arasa hal hatır sorsa sıcaklık gösterse çok mutlu olurum

ön yargı var mı bilemiyorum tabii. ama hiç tatsızlık yaşamadık ailesi ve kendisiyle sanırım zamana ihtiyacı var

tamam dönmesin, canım zorunluluk yokta ne bileyim. arada kötü birşey yoksa, kayınvalideden herhangi bir kötülük görmediyse, niye diye soruyorum. yani, oğlumu ararım tabi. ama bu kez de, beni hiç aramıyor, oğlunu arıyor demez mi, gelinler? vallahi bilemedim. ben aradığım da ısrarcı davranmıyorum. yani bir kez ararım, açmıyorsa, müsait değil derim. aklına gelince, geri arar. aramasa da takmam gerçi, ama bu kadıncağız bekliyor işte. ben bu konularda, biraz sıkıntılıyım, galiba. beni arayacaklar da ulaşamayacakar merak edecekler, diye ben panik olurum. gelinim aramışsa, duymamışsam, kafamda türlü senaryolar oluşur. önemli birşey miydi, diye. öyle her gün, sırf geyik yapmak için, aransın demiyorum zaten. ama bir bayram da aransın yani. yaşlanınca beklentiler artıyor galiba.

Kendi acimdan söyleyim: Bende mustakbel kayinvalidemi cok nadir ararim. Bazen Whatsapp'den mesaj atarim. Ama aslinda hic bir sorun yok... yani tatli kadin. Nedense ama kanim isinamadi . Ama dedigim gibi... kanim isinmadi. Oysaki kadin elinden gelen herşeyi yapiyor

Evet oğlunun ailesine yaklaşımı da etkiler. Buda çok önemli

Vallah insan yeri geliyor arkadaslarini bile arayamiyor.. ama gorusunce kaldigi yerden devam ediyor hos sohbet sicaklik saygi vsvs.. Sizde hayatinizi dolu dolu yasayin ki bunlari dusunecek vaktiniz kalmasin. Hem daha iki aylik evlilermis.. cicim aylari gecsin evlilikleri yerine otursun bi. Zaten omur boyu aranizdaki aile bagisi kopmayacak eger bosanma vs olmazsa.. Yani bol bol gorusmeye konusmaya birbirinizi tanimaya vaktiniz olur daha. İcinizi ferah tutun o yuzden. Vesveselere kapilmayin.

Siz onu arıyormusunuz peki, yoksa hep ondan mı beklıyorsunuz xyzt-5544 -❤- Üyelik

Yapı meselesi sanırım. D. gününde aramamak neyse de bayramlarda aranır. Bilmiyordur aileden de görmemiştir belki! Korkuyordur kv. den uzak dur demişlerdir. Alıştırma fazla yüz verme diyerek doldurulmuşta olabilir. Oğlunuz öğretecek. Oğlunuz aradıkça görecek eşi. Çekiniyordur. Alışır diye düşünüyorum zamanla. Bende evlenince öğreneceğim :) Mesafe iyidir. Nişanlıyım bende aramadım henüz kv. yi Henüz özel bir gün denk gelmedi. Özel günde ararım. Kızınız olmadığı için beklentiye girmişsiniz üzüldüm. Anne kız ilişkisi için sürekli görüşüyor olmanız lazım ki uzaktalar. Oğlunuzun ilgisi size nasılsa gelinde öyle davranacaktır zamanla. Oğlunuz az arıyorsa gelinde az arar. Çark böyle dönüyor sanırım gördüğüm kadarıyla. Çok dert etmeyin. Düzelir. Mutlu olsunlar.

Siz aradığınız halde açmayıp bir de geri dönüş yapmıyorsa bu terbiyesizliktir kimse kusura bakmasın, hayatından 2 dakika ayırabilir insan. Hiç olmazsa görgü edeptir bu, yazık. Ben lafımı esirgemem söylerim, arıyorum dönme zahmetine bile girmeme sebebin nedir derim böyle bir insanım ben, düzüm, lafı esirgemem. Gelinim olursa da en başta ona da derim eğer bana saygı göstermezsen benden de ekstra bir şey bekleme diye ki kimseyi arayıp da sormam yeter ki kendi kendine saçma trıplere girmesin. Evlatlarımızı evlendirdik diye atacak mıyız? Hayatımda bu kadar saçma bir şey görmedim.

Bence aramasi lazim.

Yahu bu gelin milletinin cadılık yapacağı varsa o zaman da "bak annen hemen ona gitmemizi istiyor, oysa ben önce kendi anneme gidecektim, orada yemek yiyecektik" der. yani canı arıza çıkarmak istiyorsa her halukarda çıkaracaktır Not:15 senelik gelinim

arkadaşlar sanıyorum pek cogunuza kendimi yeterince ifade edemedim.48 yaşında genç sayılabilecek sosyal hayatı olan hobileri olan ne maddi anlamda nede başka bir anlamda beklentisi olan bir k. valide değilim. zırt pırt arayan darlayan mizahtan biriside değilim ara sıra aranması bekleyen kızım gibi sevebilecegimi düşündüğüm gelinimden biraz sevgi bekleyen bir insanım. burada acımasızca yargılayan arkadaşlar var ve onlarda yarının k. valide adayı. yine de yorum yapan herkese teşekkür ederim.

kadının üstüne gidilmeye başlanmış bile. kusura bakmayın arkadaşlar, telefonlara dönmek, en azından görgü kuralıdır. kadın diyor ki, arıyorum açmıyor. e duymadı, müsait değildi. sonra, hayırdır beni aramışsın demek çok mu zor?yani bunu arkadaşımıza, hiç tanımadığımız insanlara yapıyoruz. belki kadın zor durumda, birşeye ihtiyacı var. ne kadar önyargılı bir toplumuz. bütün kayınvalideler kötü değildir, tıpkı, bütün gelinlerin mağdur olmadığı gibi. B beletay, daha önce, yazdığım gibi. çok fazla beklentiye girmeyin. üzülürsünüz. biraz zamana bırakın ve siz çizginizi bozmayın. zamanla, ısınıcaktır. ha bütün iyi niyetinizi gördüğü halde, aynı davranmaya devam ederse, o zaman çekeceksiniz kendinizi. oğlunuzun mutluluğu için, üç maymunu oynayın.

Ablacım kalkıp da beni aramıyo sormuyo vs sitemlenseniz şimdi olduğunuzdan daha kötü olur en iyisi siz de ona saygı duyun geldiğinde sevin okşayın gittiğinde el olun bizim gelin de böyle hoşlanmıyoruz ama bişey demiyoruz kendi tercihi.

Siz ne kadar iyi olursanız olun. Öyle insanlar varki. Acaba bende böyle sorunlar yasar mıyım? düşüncesiyle temkinli yaklaşıyor olabilir. Siz aynı tavrinizi devam ettirin. Ön yargısı kirilacaktir inşaAllah

Bence aramasi lazim. D

Bence oğlunuzla ilişkinize devam edin. Kabul edelimki yıllar sonra tanıdığımız ve sadece sevdiğimiz adamı doğurduğu onu büyütüp sevdiğimiz adam haline getirdiği için sevdiğimiz ve daygı duyduğumuz bir insanla hemen kan bağı gibi sevgi dolu içten bir bağ kurulamıyor. Ne kadar kızım gibi desenizde o ne kadar annem gibi desede hepimiz biliyoruz ki aynı değil. Ve aynı olmadığı için de normalde annemiz veya kızımızın yapacağı bir harekete bozulmazken onların yaptığı aynı derecede bir harekete bozulup altında bir şeyler arıyoruz. En temizi arada fedakarlıklar olup emek harcanıp sevgi bağı kurulana kadar her hareketi sorgulamayıp iyi niyete devam etmek. Çok samimiyete gerek yok aslında. Yoksa işler sarpa sarıyor.

Bizim toplumumuzdaki anne modelinden kaynaklı. Kv geline çektirir. Sonra gelin kv olunca o çektirir. Bu bir kısır döngüydü. Bu bir hak olarak görülüyor. Şuan gelinler bu kafa yapısında değil. Kimi kayınvalide bu düşünceden sıyrılmış olsada azımsanmayacak kadarda hala var. On numara aile ilişkisi olanlar vardır illa. Büyürken benim çevremde gördüğüm kayınvalide çektirir eziyet eder ağalık yapar modelindeydi. İyide olsa sınır koy koymazsan sonu iyi olmaz. İnsan ilişkilerini düşününce kendinden sürekli fedakarlık eden sesi çıkmayan kişiler etrafındakilerin suistimaline uğruyor. Gelin itilip kakılacak düşüncesi hakim olunca kv iyi de olsa gelinler acaba bana yüklenecek mi düşüncesiyle bazen çekimser çoğunlukla ön yargılı oluyor. Bence konu sahibinin gelini bu çekimser olan kısımda. Birde bu arama meselesi herşeyden bağımsız kişilik meselesi. Benim gibi tipler kendi annelerini bile atamayı unutuyor, çünkü telefonda konuşmayı sevmiyor. En güzeli yüzyüze bir kaç saatlik hoş sobet edip görmek. T

Kayınvalidem annem gibidir.. Bir şey için seslendim diyelim efendim annem der efendim can der.. Apartman bize ait daireler karşılıklı.. Her an beraberiz.. Artık o kadar alıştım ki ona.. O olmadığında sıkılıyorum.. Her şey karşılıklı biraz da.. Sizin gelininiz henüz iki aylık evli ve sizi tanımıyor sizi tanıdıkça nasıl ince ve duyarlı bir anne olduğunuzu anlayacaktır.. İyi bir kayınvalide olacaksınız acemilik geçer:)

Aynı sorun bnm kayınvalidem ve kayınperimdede var ayni sitede oturuyoruz gergin yanlarına gitmemi istiyorlar saygısızlık yapmıyorum ama karşı tarafıda anlamak gerekir Yen'i evliler evlerine birbirlerine ısınsınlar gezsinler tozsunlar diye bakılmalı bence zaten gerisi çorap söküğü gibi gelir ama siz YÖK beni aramıyor niye beni aramıyor beni sevmiyor mulara girerseniz yada oldu ki bir hata yapıp oğlunuzada bunu yansıtırsanız iste ozaman huzursuzluklar başlar şahsen bnmkilrr öyle yaptı ve evliliğim ilk zamanları çok kötü geçti artık aramakta istemiyorum sadece gerektiği için arıyorum soruyorum gidiyorum bakıyorum tabi bunu onlara anlatmıyorum ama bnm içimde hep bir yara olarak kalıcaktır siz siz olun büyüklüğünüzü gösterin ve bunlatı sorun yapmayın illaki arıyacaktır daha çok yenisiniz hata bir büyük olarak arayın basılınız bir ihtiyaçsınız varmı dediğinizde bile Gönüller feth edilmiş olur emin olun.. :) Önceki

benim kv ile aramda pek sorun yok, hatta eşim mutlu olsun diye kızıma kv nin ismini koydum ki eşim teklif bile etmemişti. gel gelelim kv me saygıda kusur etmemekle beraber sesini duymaya da çok meraklı olduğum söylenemez. eşimin annesi olduğu için bende bir değeri var elbette ama o kadar. annemi her gün ararım, onu 10 günde bir. Kv ler şunu anlamalı bence, gelin kendi annesini sever, damat kendi annesini. kimse kimsenin annesini benimsemek zorunda değil. arada saygı olsun yeter. bırakın o kendi annesine yakın olsun oğlunuz da size. mesafeli olmak her zaman iyidir.

evet bir de o var. sanırım benim gelinimde de ilk zamanlar o önyargı vardı. zamanla, beni tanıdıkça, daha bir farklı davranmaya başladı.

Sizin gibi bi kayınvalidesi olduğu için ne şanslı. Ne kadar anlayışlı ve düşüncelisiniz

canim ilk önceleri o aramasa da arıyordum. zaman içinde o aramayinca rahatsız mı ediyorum acaba diye çekindim. sonra birkaç aramamda tlf na cevap vermeyince aramaz oldum bende. yani çok masum bir alisamama durumu gibi gelmiyor biraz. günahını almiyayim ama sanki biraz uzak durmak gibi algılıyorum ben bunu