Benimde kızımın bir arkadaşı bize gelince o, onlara gidince bizim kız kalcaz diye tutturur. Ama biz anneler olarak bunun mümkün olmadığıni anlatıyoruz. Bizimkiler de şımarırlar. Çocuğun değilde annenin davranışı garip. Kızlar 8 yaşında.

İşte yaşadıklarını düşününce kaçış olarak görüyor olabilir. Kardeşi yoksa kızın tek gördüğü kişi yeni kaza yapmış annesi. İlgilenemiyordur muhtemelen kızıyla. Çocuk evden çıkmak için elinden geleni yapıyor gibi geldi bana. 5 yaşında olup olmamasıyla alakalı değil pek 12 yaşında babasız ve hasta bir anneye sahip çocuk 5 yaşla da kıyaslanabilir keza

Benim 8 yaşında kızım bile arkadaşlarını benden habersiz davet etmez gelmek istediklerinde anneme sorayım diyor sizin prensiplerinizi kızınız benimsemedimi. Bence en doğrusunu yapıyorsunuz yani bende kesinlikle karşıyım böyle şeylere. Kızınıza bence gerçekleri anlatın korkutmadan.

Benim 8 yaşındaki kızımın da bir sinif arkadasi o da aynı anlattığınız gibi. Kadının eşi var ama 25 yildir baska bir ilde çalışıyormuş ve ayda yılda bir geliyormuş. Gecen sene akşama kadar parkta oynadıktan sonra eve dönerken kadının 7 yaşındaki ve 8 yaşındaki kizi tutturuyordu biz size gelicez diye pek yüz vermiyordum. Sonuçta okulda, parkta görüşüyorlar bir de ev ne alaka yani eşim de evde dinleniyor falan Kadın baktı ben oralı olmayınca araya girdi falan ama gelin desem gelecekler. Birkaç kere oldu bu şekilde görüşmeyi de azalttim. Kızıma da açık ve net diyorum yani yeni tanidigimiz insanların ne evine giderim ne de çağırırım. Siz dr doğru olanı yapmışsınız Bazı insanlara da şaşıyorum nasıl bu kadar rahat oluyorlar tv ve internette neler okuyoruz, kahroluyoruz

Ben küçükken babam yan evde oturan akrabamıza bile göndermezdi bizi yatılı. Biraz oyna hemen eve geleceksin kimsede yatılı kalmayacaksın derdi ki tek başıma nadir oynamaya gittim başkasının evine. Bir kere bile kimsenin evinde kalmadım. O zaman o kadar kızıyordum ki babama. Ama yıllar sonra öğrendim ki o evde neler olmuş neler.. başıma nelerin gelebileceğini öğrendim. Ki ufaktan bana da belirtilerini vermişti küçükken, ben hep içimde saklamıştım. Demem o ki, başına geleceklere ağlayacağına buna ağlasın kızınız. Arkadaşı için de evde kaza bile olsa ondan bileceklerini, sorumluluk almak istemediğinizi anlatın. Anlarsa ne ala, anlamazsa büyüyünce anlar yapacak bir şey yok.

Öncelikle tebrik ederim sizi kesinlikle doğru yapmışsınız. Zaten siz kızın gelmesini kabul etseydiniz daha sonra kızınız orda kalmak istediğinde siz de izin vermediğinizde, o bizde kaldı ama diyebilirdi. Ancak siz baştan sınırı koymuş oldunuz. Maalesef öyle bir devirdeyiz ki, dede torununa tacizde bulunuyor. Kızın babası yok, annesi ise gezecek veya kızı ile bir aktivite de bulunacak durum da değil, belliki kızınızı da çok sevmiş vakit geçirmek hoşuna gidiyor bu yüzden davranışları normal. Arkadaşımın da dediği gibi kızınızla aynı davranmasını beklemeyin. Her çocuğun yaşadığı ev ortamı ve dolayısıyla piskolojisi farklıdır. Kızınıza, bu tip kararların şimdilik kendisine sıkıcı gelebileceğini ama daha sonra sizi anlayacağını söyleyin. Üstelik yeni tanıştığınız insanlarla mutlaka belirli bir mesafeniz olması gerektiğini söyleyinki, gelecekte de hayatına herkesi kolaylıkla almasın. Annesi ile gelebilir evde o zaman vakit geçirebilirsiniz veya beraber dışarı da çıkabiliriz, deyin. Tabi sizin için de uygunsa.

Bana garip gelen şey siz hayir demenize ragmen 12 yasindaki kizin arabaya binip inmemesi.12 yas bu hareketler icin buyuk bir yas.7 8 yasinda olabilir. bana anlatriklarinizdan anne biraz sorumsuz gibi geldi. benide ailem kimseye kalmaya gondermezdi eskiden kizardim ama simdi cok dogru buluyorum. aileyle samimi degilseniz hic gerek yok. o kiz sizde kalinca sizin kizda bende onlarda kalayim diye tutturacak Oscarcollerde Ben gurbette değilim. Gurbet benim içimde Anneler

Anne depresyonda olabilir mi acaba? Öyle bi şeyler sezdiniz mi? C

Haklısınız, öyle olabilir.

Biraz sakinlestigi zaman endiselerinizden bahsederek ona anlatabilirsiniz. Bunu anlatırken benim kuralım bu ben izin vermiyorum gibi sert cümlelerle değil zaten herşeyi anlayacağı yaşta.

Kız annesiyle dışarı çıkamıyor anladığım kadarıyla. Peki kızı dışarı çıkarabilecek bir yakınları var mı? Çok kötü değil mi 12 yaşında daha ve bütün gün psikolojik tedavi gören annesiyle eve kapalı. Ben yatıya almazdım. Ama kızları alır bir tiyatroya falan götürürdüm beraber arada. Belki birlikte gidecekleri sosyal aktivite bulabilirsiniz belediyenin spor kursları falan varsa yakınınızda. Yani kız için bir şeyler yapmak istiyorsanız eğer. Şu an annesi sizin eşinizin sapık olup olmadığını düşünebilecek psikolojide değil. Olsaydı eğer kendini zorlar kızı için bir adım atardı. Belli ki ağır durumu.

Kesinlikle haklısınız bu konuda kız da olsa erkekte olsa çok katıyım Kesinlikle hak verdim

Annemde derki ben öyle seni her istediğinin evine yatılı gönderseydim şimdi basına ne işler gelmişti :) Kuzenlerime bilem göndermezdi arkadaş şurda dursun M

Hayır sezmedim. Gayet normal geldi bana.

Evet ben öyle anladım. Dışarı çıkmaya korkuyor gibi anladım yazdığınızdan. Dolayısıyla zaten evde yardımcı birileri var ve kızı çıkarabiliyorlar. O zaman daha iyi tabi.

Bence en iyisini etmişsiniz. Millete şaşırıyorum. Bu devirde nasıl oraya buraya yatılı çocuk gönderiyorlar. Üstelik pek tanışıklığınız da yokmuş. Hayır diyebilmişsiniz helal olsun. Hiç gerek yok.

Ben de sizinle aynı davranırdım en iyisini yapmışsınız. Anneanne yada birinci dereceden yakınıma güvenirim orası ayrı. Ama sizin prensibiniz buysa elbette birşey diyemem. 5 yaşında kızım anneannesinde kalmak isterse arada götürürüm kalır 1 gece. Ama size bir önerim olabilir. Kızınıza tepkiniz çok fazla gelmiş ya, o yüzden biraz esnetebilirsiniz yani akraba kısmında gibi. Yoksa yeni nesil çocuklar İçin yasaklar cezbedici, kurallar bozulmaya muktedir oluyor diye düşünüyorum. bu arada yaşı da küçük arkadaşta kalmak İçin ben de yollamam

Şımarıklık derken eleştiri anlamında demedim aslında... O anki hali ve tavrını karşılayacak başka bir kelime bulamadım. Mızmızlanma, banane banane der gibi yani, anlatabildim mi, bilemiyorum. Yoksa zaten kızı anladığınız şekilde eleştirir gibi söylemedim. Ayrıca ona üzüldüm. Çünkü hadi ben kabul etmedim ama annede başka birine de gödnrecek potansiyel var. Allah korusun başına bişey de gelebilir bu rahatlıkla... Kız 12 yaşında bir çocuk. Bilemiyorum

Haklısınız. Kizinizla konuşmussunuz zaten. Aranızdaki iletişimi bilemiyorum ama size güvenen bir cocuksa zaten anlamıştır. Ya da anlayacaktır. Anlamak zorunda Biz de o zamanlardan geçtik kalmak istedik annemiz izin vermedi şimdi öyle hak veriyorum ki..

Çocuklara asla şımarık denmesini onaylamıyorum ama 12 yaşında ve kadın olmaz demiş, arabasına oturmuş çıkmayacağım diye. Biraz şımarıklık bence de. 5 yaşında değil çünkü.

Merhaba. Kızım 12 yaşında. Okulda çok sevdiği bir arkadaşı var. Babası yok. Annesiyle birlikte yaşıyorlar. Annesinin yakın zamanda yaşadığı bir trafik kazası var, bu nedenle tedavi görüyor. Evden çıkamıyor diye kızımın ve arkadaşının ısrarıyla bir kere evlerine çay içmeye gittik. Sonra dün gece yine yoğun ısrar sonucu bir kere daha gittik, ki çok yorgundum aslında, kızımı kıramadım. Her neyse... Kalkmamıza yakın kız tutturdu ben de sizinle gelicem, sizde kalıcam diye... Annesinden ses çıkmadı, ben de pek oralı olmadım. Ama kız ısrarla gelmek istediğini söyledi. Baktım anneden çıt yok. Kızın adı ayşe olsun. Ayşe'cim emanet çocuk kabul edemem dedim. E ben evden mi kaçıcam evde durucam dedi. Hayır olmaz, annenle gelir annenle gidersin yavrum dedim. Çok garipsedim. Başına bir iş gelse çocuğun, Allah korusun, o sorumluluğu nasıl alacaksın? Hem sadece 2 kez gördüğü bir insana annesi nasıl güvenip gönderecekti? Ben kabul etseydim annesi gönderecekti kızını, eminim. Hadi bana güvendin tamam ama belki benim kocam sapık, ne biliyorsun, nasıl güvenip de 12 yaşındaki kızını başka birinin evine yatılı gönderebiliyorsun? Daha sonra Annesi kızımın onlarda kalmasını teklif ettiğinde reddettim. Prensiplerim var. Ben nerde kızım orda dedim. Ben anneannesinde bile kalmasına izin vermiyorum, öyle alışsın istemiyorum dedim. Arabaya indik, kız arabaya bindi, inmiyor. Gelcem diye... Müthiş bir şımarıklık. Annesi baktı benim niyetim yok, indirdi kızını... Ben kızıma anlattım doğru olmadığını, en azından ben öyle yetiştirildim ve böyle düşünüyorum. Ama kızım abarttığımı düşünüyor. Düzgün yolla, anlayacağı şekilde nasıl anlatabilirim? Teşekkürler şimdiden...

Bir yanlış anlaşılma var sanırım. Kadın psikolojik rahatsızlığı olan biri değil. Aylar önce trafik kazası geçirmiş, bacaklarından rahatsız, tedavi görüyor ve durumu daha iyi durumda... Ailesi, kardeşleri var. Yalnız değil.

Çocukların birbirlerinde yatılı kalabileceğini düşünüyorum ben. ANCAK 2 kere gördüğüm bir insanın evinde kalmasına izin vermezdim kızımın. Bu konuda siz haklısınız, kabul etmemekle de iyi yapmışsınız. Benim kardeşim 17 yaşında, 2-3 yıldır ara ara (2-3 haftada 1) arkadaşlarında kalır. Benimde babam şehir dışında çalışıyor, arkadaşları da bizde gayet rahat bir şekilde kalabiliyor. Ama bu güvenle alakalı bir konu, kaldığı arkadaşları en az 8 yıldır tanıdığımız güvendiğimiz insanlar. Kızınızın yaşı ilerlediğinde anlayacaksınız böyle talepleri olabileceğini. Size tavsiyem kızınızı yanlışta olsa korkmadan size herşeyi anlatabileceği şekilde büyütün, böyle olunca değil arkadaşında kalması başka ülkede kalsa yaşadığı herşeyi gelip size anlatacaktır.

Bilinçli annelere bayılıyorum. Pırıl pırıl bir çocuk büyüteceksiniz eminim.

Başımdan gitsin de rahat edeyim diyen bi anne Kesinlikle siz doğrusunuz

Evet ben öyle anladım. Dışarı çıkmaya korkuyor gibi anladım yazdığınızdan. Dolayısıyla zaten evde yardımcı birileri var ve kızı çıkarabiliyorlar. O zaman daha iyi tabi. succulentaski

Çok haklısınız herkes sizin gibi bilinçli olsa sorunlu çocuk kalmaz

Siz hayır dedikten sonra, kızın annesinin hayır diyerek size destek çıkması gerekirdi.

Sonuna kadar haklısınız, bende sizin yerinizde olsam aynısını yapardım...

Kızınızın arkadaşı için üzüldüm. Çocukların güvenliği için sınırlara ihtiyacı var. Allah korusun zaman çok kötü. 12 yaşında bunu anlayamazlar elbette siz en doğrusunu yapmışsınız.

Aslında emanet kabul edemem derken gayet kabul edilebilir bir sebep sunmuşsunuz ama kızınız algılayamayabilir yaşından dolayı. Ona da daha yeni tanıştık ailesiyle, bu kadar erken güvenemem diyebilirsiniz. Bence de dogru olanı yapmışsınız

Kıza şımarık demenize üzüldüm. Babasını kaybetmiş, annesinin yakın zamanda kaza geçirdiği, 12 yaşında çok şeyle uğraşmak zorunda kalan bir çocuk karşınızdaki. Sizin kızınızla aynı davranmasını beklemek komik olur çünkü imkansız. Onun dışında haklısınız gerek yok yatılı kalmalara.

Yatılı çocuk alırım da kızımı gönderirim de ama sadece aile dostumuz olan 1-2 aileye. Hayatımda iki kere çaya gittiğim insanla böyle bir muhabbete girmem. Siz doğru olanı yapmışsınız