Amin canim allah razi olsun. Hepimizin babalari yakinlari icin allahim rahmetini esirgemesin ins. nur1835

Ah arkadaşım ah... Burda bir söz duymuştum... Her şeyi içine atarsın da kendini atacak bir yer bulamazsın diye... Ben de babamı 4 yıl önce kaybettim kanser sebebiyle... 18 yaşındaydım... Babam bir gün kusmaya aşırı kusmaya başladı... Derken idrarından kan geldi, derken usgsinde bir top büyüklüğünde tümörü gördüm... O gün inanamadım, benim babam bunla nasıl yaşamış diye... Sonra, hastaneye yattı, 1 ay sonra da ölüm haberi geldi... Sürekli hastanedeydim ve gün geçtikçe babam şişiyordu gözlerimin önünde, göbeği, ayak bilekleri... Zavallı Vücudu çalışmıyormuş meğer... Sırtı yatmaktan yara bere içinde olmuş... Ben tüm bunları göre göre yine de bir umut var diye bekliyordum her gün... Bir umut... Ama olmadı, iyileşemedi canım babacığım... Bu acının tarifi yok... Bu acı yüreği dağlayan ama aynı zamanda dirayet veren bir acı.. Yazınızdan çok etkilendim, sanki 4 yıl öncesine gittim ve babamın acıdan inlemelerini işittim... Allah iyi ölüm versin demişler... Ölümün her biri acı ama böyle ölmek çok kötü... Allah yakınlarını kaybeden herkese sabır selamet versin, çok acı, çok zor...

Allah razı olsun. Bi de benim babam adam gibi adamdı. O gittikten sonra insanlar çok şaşırdı. İyiler az yaşarmis dediler. Çok şükür inancımız var. Biz babalarimizi utandirmamaliyiz. Adlarını iyi yasatmaliyiz. ÇOK Şükür elimden geleni yapıyorum. Allah mekanlarıni cennet eylesin. Annem hastanede babamla konusurken: 'hadi aç gözünü Bilgece seni bekliyor'derken babamın gözünden akmis yaşlar, sonra da vefat haberi zaten. Babam beni çok severdi. Herkes hala bana bakınca diyor, rahmetli seni çok severdi diye.. ben de çok severdim, seviyorum, ama gitti işte. En ihtiyacım olduğu zamanlarda gitti. Herkesin bir kaderi var, ve muhakkak her canlı ölümü tadacaktir.

Daykom her firsati degerlendir. Inan bana golgesi yetiyo. Simdi donup arkaya baktigimda hep karsi cikan asi bi kiz goruyorum. Oysa onun tek istegi benim zarar gormemmis. Elinden o kadari geliyomus. nur1835

9 eylül bugun kalbimin acısıyla uyandığım gece... Hani senin kalp krizi geçirdiğin ama benim çok sonra öğrendiğim gece. Ne acılar çektin kimbilir. Sabah olduğunda beni aradılar ve ben binbir umutla geldim sana. Sen çoktan yola çıkmıştın oysa. Ölümün soğukluğunun lafta olmadığını seninle yaşadım ben. Seninle gömmüşüm en umutlu yanımı yeni farkediyorum. Zaman geçtikçe çok şey kaybediyorum hayatımda. Ve bazen diyorum ki iyi ki yoksun. Görmeni istemem bunları çünkü. Şimdilerde yorgunum çok. Kaybediyorum artık sanırım. Dışım alev topu içim sönmüş bir balon. Belki de yakında herşey değişir. Belki de sen doğru olan yerdesindir ve tüm dünya koca bir yalandır... Özledim sadece belki bu yıl çok daha fazla...

Basın sagolsun.. Allah mekanini cennet eylesin.. Benim babam sag cok sukur ama yazdiklarini okurken bir an kendimi senin yerine koyup o ani yasadim sanki cok cok zor bi durum insan en sevdiginin acisini gormeye dayanamayi guclukle ayakta duruyo guclu olmaya calisiyo zor olsada dayanmaya calisiyo heleki Anne baba olunca daha da zor oluyo aciya dayanmasi katlanmasi &#128542;&#128542;&#128542; iPhone 'den Kadınlar Kulübü aracılığı ile gönderildi

iyi bilirim,40 gün önce dedeciğimi kaybettik I inekobasi

Katlaniyoruz canim. Isyan degil sadece disa vurum bizimkisi. Paylasim. Cunku icimizde tuttukca buyuyo altindan kalkilmaz bir dag oluyo malesef nur1835

kalbim bazen öyle derin acıyo ki artık bunları söylemekten de anlatmaktan da çok yoruldum. O acıyla en sevdiğime zarar veriyorum sadece. bi şarkıda duyuyorum mesela seni baba sonra canım yanıyo böyle içime sanki kızgın bi yağ dökülüyo gülümsemem mutluluğum yerine öfke ve üzüntüye bırakıyo çatıyorum her önüme gelene sonra daha çok üzlüyorum daha çok çıkmazlara giriyorum kısır bi döngüdeyim ben kimim napıyorum noluyo... ÇOK YORGUNUM

Aminn. O dugumleri iyi biliyorum. 2 senedir anca cozulmeye calisiyo benimkiler. nur1835 Sayralow hayat seni sevince

başın sağolsun.. okurken annemi kaybettiğim zamanları anımsadım.

Hani derler ya kızlar la babaları arasında farklı bir bag vardır ben buna tamamen katiliyorum babamin beni kucağına alip sevdigini hic hatirlamam sevmiyormu beni tabiki seviyor ama hani bunu gosteremeyen babalar vardir ya onlardan sanirim ona gore cocuk uyurken sevilir simarmasin 37 yasina geldim gecen babamin dogumgununde icim doldu tasti dedim siki siki sarilacam yapamadim optum sarildim ama o kadar Hemen hemen her gun goruyorum babami oturup sohpet ederiz hatta annem kiskaniyor arada yinemi babana ugradin tabii sizin konuscaklariniz vardir diye trip atiyo bana neyse daha cok doldum tekrar sabırlar diliyorum Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir. . push ; H

masallar teselli değil ki artık gerçekler insanın yüzüne çarptıkça

gozyasi babacigim icimdeki yangini sondurmuyo

Babalar günü KOCA BİR BOŞLUK

önemli değil canım benim...

babanı kaybedeli ne kadar oluyor canım? allah rahmet etsin inşaallah babacığına, benim babacığımada, ve tüm geçmişlerimize de... çok duygulandım yazını okuyunca... bende babamı kaybedeli 2sene oluyor, hiç kolay değil babasızlık, ebeveyni kaybetmek çok zor, yaşanınca anlaşılır bu zorluk. dün bende nişan söz düğün albümlerimi açmıştım fotoğraf almak için, babamı orada gördüğümde içim acıdı, oturdum hüngür hüngür ağladım, ellerini tutmayı öyle isterdimki şuan, ve sıkı sıkı sarılmayı, şuan bile ağlamaya başladım, ama susacağım ağlamicam dün çünkü yeterince ağladım sonra hasta oluyorum... ama şu da bir gerçek rabbim her zorlukla beraber birde kolaylık veriyor, allah kendinden ayırmasın cümlemizi iş burada bence, böyle olunca geriside olup gidiyor... hepimizin gideceği yer muhakkak orası, rabbim cennetinde kavuşmayı nasip etsin inşaallah hepimize... öyle değilmi? sende böyle düşün bence canım, ben böyle düşününce rahatlıyorum... birde biz ağlayıp üzülünce onlarda bizi görür üzülürlermiş ebeynv olarak evlatlarına, oyüzden biz güçlü olalımki onlarda üzülmesinler... ve birde bol bol dua edelim arkalarından... ölmüşlerimiz bizlerden çok dua beklerlermiş... peygamberimiz sıkıntılı anımızda bizden daha kötü olanları düşünmemizi tavsiye etmiş bize, bunu yapmak beni hep rahatlatır... bazen derim babamı çok daha erken kaybetseydim ya? bizde peygamberimizin bu tavsiyesini sık sık yapalım inşaallah canlarım... öpüyorum canım... farkettiysen +90topiğindenim ben, 2kilo verdim diye pek sevindimdi bugün, şuan eşşekten düşmüşe döndüm nan:) şakaydı bak, görüşürüz...

Hepinize çok teşekkür ederim. Amin mekanı cennettir inş. kaybetmediyseniz gidin sarılın öpün ellerini kokusunu çekin içinize. Sadece babalarınız için demiyorum tüm sevdikleriniz için. Her birinin acısı başka başka çünkü

acı çok tuhaf bişe. bazen sizden tamamen uzaklaşabiliyor yok oluyor hissedemiyorsunuz ama bazen yerini tarif bile edemediğiniz bir yerde öyle derin öyle kocaman bir yerde sızlıyor ki bütün kalbiniz bütün iç organlarınız beynınız boğazınız sanki bir yağmurda kalmış gibi yada bir acı bulutunun içinde kaybolmuş gibi hissediyorsunuz. İşte babacığım şuan tamda şuan böyleyim. Bi film izledim filmde seni gördüm senle hiç alakası olmayan insanlar ve durumlar vardı ama sen ordaydın. Ben çok özledim seni babam. Şuan anlatamıycağım kadar çok. Özlemin yokluğunun soğukluğuyla çarpıştı yine bugun. Buz kesti tüm dünyam tüm benliğim... Ö Z L Ü Y O R U M...

Siz hiç olmazsa 2 kere hastanede gormussunuz. Yanınızda acınızi saran esiniz olmuş. Ben hastaneye hiç gidemedim. Babamın vefatı sırasında ilkokul sırasında bir şeyden habersiz dersimi dinliyordum. Ta ki kapı çalıp acı haber gelinceye kadar.. Bu acı başka bir şeye benzemez. Siz yine kocaman bir kadinmissiniz ya. Sizin düğününuzde babanız varmış ya. Ben cocuklugumu, gençliğimi, evliligimi onsuz geçirdim.. Allah kimseye yaşatmasin. Bizim gibi olan herkese de sabır versin..

Amin arkadaşım, Allah hepimizin acısını dindirsin... Sizi üzmek istemezdim ama konu ''babama mektuplar'' olunca dayanamadım, yazdım içimdekileri, hakkını helal et.

tam bir ay sonra senden ayrılalı 2 yıl olucak. 2 koca yıl. bugun daha bir acıttı canımı yokluğun sanırım. hayat karma karışık bir oyun içinden çıkamıyorum. Bugun birileri daha babasız kaldı tıpkı ben gibi ve ben tıpkı onlar gibi hisettim babasızlığın acısını. Geçiştirim dedim unutim dedim ama olmadı yüreğimin tam ortasındaki o kabuk öyle bi kalktı ki sanki daha yeni bir yara yeni olmuş yeni kaybetmişim gibi.

Amin milyon kere amin

Haklısın. Senin durumun daha zor allahım yardımcın olsun ayağın taşa değmesin inş. Aslında kabuk bağlamıştı ama şu SOMA olayından sonra tekrar kanadı. Çok zor bir acı insan varken anlamıyormuş. Kaybedince o boşluk kör bi karanlık gibi takip ediyor seni. Dönüp bakıyosun dün ordaydı şimdi yok. Dayanaksız kalıyosun gölgesiz çınarsız kalıyosun. J Janet Jak Esim Durme, durme

babasizligin ne demek oldugunu cok iyi bilirim ben alti aylıkken kaybettim babami yüzünü kokusunu hatırlamıyorum Rabbim size sabırlar versin babanizin mekanı cennet olsun bol bol dua edin babaniz icin Kadınlar Kulübü Mobil uygulaması kullanılarak gönderilmiştir.

basınız sagolsun

Yüreğimin bam teline dokundum yine bugün. Kabuk tutmuş tüm yaralarımı kanattım. Yaramaz, arsız çocuklar gibiyim şu sıralar. Neye dokunsam kırıyor, neye uzansam düşürüyorum. Düşürdüklerimle düşüp paramparça oluyorum. Acıların insanı böyle derinden yaralayacağını, gizli, görünmez yaralar açacağını bilmezdim. Söylerlerdi ama inanmazdım. İnsan sadece ama sadece kendisi yaşadığı zaman bilirmiş. Şimdi belki de tam da şuan dünyada binlerce insan benim hissettiklerimi hissediyordur. Ama ben sadece ben hissediyormuşum gibi hissediyorum Özlemenin hele hele asla gelmiyecek birini özlemenin insanın içini nasıl kavurduğuna bizzat şahit oluyorum. Senden uzakta bir şehirdeyim şimdi. Mesafeler, dağlar, yollar var aramızda. Birde hatalarım. Geçmişte yaşıyorum sanki. gönlümün içinde, kendi karanlığımda kayboluyorum. Senin olduğun şehre gelip seninle uzun uzun sohbet etmek istiyorum. Af dilemek istiyorum mesela toprağına yüz sürüp affet beni babam çok üzdüm seni demek istiyorum yada kızmak istiyorum sana niye bırakıp gittin diye. Sana kırgınımda aslında. Belki sende bana kırgınsındır. Hasta oldugunu öğrendiğimde ilgilenemedim seninle. Hastanede yattın 40 gün ve ben sadece 2 gün yanında olabildim. Ama korktum babam gerçeklerden korktum ve kaçtım. Demişsin ya keşke kalsaydı bikaç gün daha. Keşke kalsaydım. Hastaneye yattığın ilk gün telefonda bunu duyduğum ilk saniyede kalbime bi sızı saplandı. Kanser şüphesi var dedi annem. Bunun şüphesi bile dayanılmaz bir şeydi. 40 gün boyunca hergün iyi şeyler söylediler telde bana. Herkes düzeliceğini söyledi içim inanmadı ama inanmak istedim onlarla birlikte ben de kandırdım kendimi. Sonra bi sabah ben aradım açmadı annem, ablamda açmadı, abimde açmadı, kardeşimi aradım en son eşi açtı abla dedi bişe yok dr gelmiştir ondan açamamışlardır. Ama insanın içine o ateş düşmeye görsün kavurdukça kavuruyo. Elim ayağım buz içim titriyo kapadım teli. oturdum kahvaltıya kaynanamlarla. 2 dk geçmedi kardeşim aradı sesi kötüydü ama bana iyi şeyler söylüyordu. ver bi kaynananlada konuşim dedi verdim. sofradan kalktı kaynanam kulağım onlarda kaynanamdan üzgün bi gerçekten mi lafını duydum sonra değişti lafı tamam biz iyiyiz falan dedi kapadı. yutamıyordum lokmaları kalktım sofradan bişe yok kahvaltını yap dedi kaynanam söyle nolur dedim. O arada eşimi aramışlar baktım geldi eve noldu dedim abin aradı dedi baban kötüymüş gidelim dedi Yolda içimde bi umut ama öyle böyle değil. Dedim babam şimdi görücek beni oğlumu çok mutlu olucak. İçimden geçiriyorum neler neler. Babam ordan çıkarken ben babamlarda bi parti falan düzenliyorum. Herkes çok mutlu senin yeniden doğuşunu kutluyoruz. Yol uzadıkça uzadı 5 saat sanki oldu bi ömür. Geldm akşam üstü direk hastahaneye gittim ablam kardeşim abim kapıda beni karşıladı. Normalde ziyaretçi saati dışında giriş yasak ama babamın adını söyleyince izin veriyolar. Şaşırdım içimden diyorum herhalde 40 gün olmuş tanıyo artık herkes babamı meğer dr talimat vermiş ablam diyo bana ablacığım sakın korkma bişe yok sadece nefes alışını düzenlemek için bazı makinalara taktılar. Babam çoktan ölmüşsün aslında sadece makinalarla orda öyle duruyodun. diğer gün öğlen kaybettk seni. Ne tuhaf bir tarihte kaybettik hem de babam. 11 eylül yani seferihisar ın kurtuluşu İşte o gün bugündür içim kanıyor. Tuğbam var yanımda her zaman bana destek ve oğlum. Oğlum şuan senin en çok sevdiğin zamanlarında.

Gözlerim dolu dolu okudum Allah rahmet eylesin. Size de sabır versin inşallah J Janet Jak Esim Durme, durme