Ne hatası ya? Adam sizi nasıl sindirdiyse bu olayda bile kendinizde hata arıyorsunuz. Babana yapacağın tek iyilik haftada bir hal hatır sormak olmalı. Babaysa ne yani, komdomsuz sevişen herkes baba. Çok mu mühim bir sey? Adam ağzıyla 'size kuruş bırakmıcam' diyor ama sizden ona bakmanızı bekliyor. Oldu paşam. Hiiiic vicdan yapma, boşver.

Siz bile çekemiyorken elin kızına bunu yaşatmaya hakkı yok. Size de yok o ayrı mesele. Gitsin kendisine ev tutsun çok biliyorsa. Kimse kimsenin düzenini bozmaya hakkı yok.

Durumu çok iyidir. Abim hatta istiyorsa yan apartmanda bi ev tutalım dahi dedi. Ama kendisi kabul etmiyor sürekli duygu sömürüsü yapıyor evim barkım yıkıldı diye. Bizim de yıkıldı saniyelere evden çıktık. Ama kendi düzenimizi kurmak zorunda kaldık...

O zaman baksin basinin caresine, düzgün davransaydi insanlara da, insanlar da acsaydi evini, kimse kimsenin karakterine, kötü huyuna ian bağı var diye katlanmak zorunda değil

Yanlış yok, abinizde gayet güzel teklif sunmuş, ama anlaşılan baba yalnız yaşamak istemiyor. Evde saracak kimse bulamayacagi için yosunlukek

Ne siz ne abiniz ne de yengeniz böyle bir babayı çekmek zorunda değil hele hele çenesi varken kimse bakmaz kaynanayla yaşamak zorken herşeye karışan kayınbaba kusura bakmasın evliliği yıkar

Ne hatası doğru olanı yapmışsınız. Ayrıca yengeniz yerinde bende olsam bu kadar zor bir adama katlanamayabilirdim. Zaten abiniz ev açmayı teklif etmiş. Ayrıca sen nasıl yanına alacaksın. Annenle boşanmış sende annenle kalıyorsun. Ara bence komple de boş bırakma ama vicdan azabı da çekme

Kendinizi daha fazla yıpratmayın. Babanızın durup beni neden istemiyorlar demesi lazım. Sizin değil. Başının çaresine bakar merak etmeyin.

Kendi parasi var diyorsunuz kendine yeni bir ev kuracagina siginti olmayi kendisi secmis sizin yaptiginiz yanlis birsey yok. Abinizde ev kuralim demis vicdan yapilcak bir durum yok kendinizi bos yere uzmeyin. Parasi olmasa ya da yardim teklif etmeseydiniz hak verebilirdim.

İnanın dememiz gerekken yine üzülmesin istiyoruz zaten çok zor günler geçiriyoruz üzerine iyice bizi yoruyor üzüyor. Yine de elimizden geleni yaptık diyorum ama gün içinde sürekli duygu sömürüsü yapmayı asla bırakmıyor ben de konuyu geçiştiriyorum... yosunlukek

Babanıza yapılan birşey yok. Ev tutalım denmiş, başının çaresine bak denilmemiş. Abartıp size duygu sömürüsü yapıyor. Herkes kendi değerini kendi belirler. Baba olsaymışta size zamanında sahip çıksaymış. Hiç gelmeyin bu oyunlara. Abiniz yeni evli huzuru daha önemli.

Valla zor bişey diyemem hem yanda otursa ne olacak kız yemeğini gönderirdi en azından yüzünü arada görürdü. WOLFROG Ekşiden aynı tadı

Bence de ortada bir hata Yok zaten misafir edilmesi ya da edilmeniz gereken sürede gayet güzel evlerini açmışlar çadır da kalın dememişler sonuçta gel sana da bi düzen kuralım demişler daha ne desin abiniz sizde öyle bir süre sonra alışır pepperony

Böyle insanlar manipülatif olur. Kendi hatalarını örtüp başkalarına vicdan azabı çektirmek için yaparlar bunu. Kendiside sevilmemiştir eminim ki. Ama bunun bir önemi yok. Size sirayet etmesine izin vermeyin. Önce siz.

İmkanı varmış. Pekala kendi ev tutabilir. Kendinizi suçlamayın.

Düşünmeye değer bi konu bile değil. İnsanlar ektiğini biçer. İyi insan olmakla, olmamayı seçmenin arasında bir fark olmalı

Ben de neler neler istiyorum da olmuyor. Böyle babadan siz ne güzel vicdanlı evlatlar çıkmışsınız hala ev tutalım derdindesiniz Allah razı olsun diyeceği yerde bir de beğenmiyor pes..

Babanıza yapılan bir şey yok ki. Abiniz ne halin varsa gör dememiş, ev tutalım buradan demiş. Haklı da. Zaten kendisinin de ev tutacak imkanı var anladığım kadarıyla. Orada burada kalmak yerine ev tutmayı kendisi akil etmeliydi. Etmiyor yapacak bir şey yok ki size doğru düzgün babalik etmemiş. Üzerinde çok durulacak bir sey yok merak etmeyin.

Sadece hal hatır soruyorum gerçekten başka bişey içimden de gelmiyor hiç

Sizin yerinizde olsam hiç karışmam. Senin onu eski karısıyla ayni evde yaşatacak halin yok. Adam sana sormamış zaten. Abini borçsuz çok masraf yaparak evlendirdiyse onun karşılığı olarak bekliyor olabilir. Bu tarz adamlar parayı babaliktan sayar. Abin kendisi konuşarak halletsin babasının meselesini.

Babanıza ev tutmayı teklif etmişsiniz, daha ne yapacaksınız? accessdenied

Merhaba öncelikle uzatmadan konuya giriyorum. Depremzedeyiz evlerimiz yıkıldı ailecek bir süre abimde kaldık. Daha sonra biz kendi şehrimize yakın bir ev tutup oraya geçtik. Babam ve annem ayrı. Babam bir süre daha abimde yaşadı. Babama tahammül etmek çok zordur ben kendi kızıyım ona biraz bile sevgim kalmadı yaptıkları yüzünden. Kendisi ne konuşacağını hiç bilmez yengem ne yapsa laf eder neden bu yemeği yaptın neden bunu aldın? Neden bu odanın lambası yanıyor? Bunlar aklıma gelen en küçük meseleler. Neyse babamın evinin enkazı kalkacak diye abimlerden ayrıldı. Enkazdan kurtarabildiği eşyalarını almaya gitti daha sonra dönüşte abime tekrar gelmek istediğini 1 yıl onlarda kalmak istediğini söylemiş. Abim de onun yerine sana bu şehirde ben ev tutayım rahat edersin dedi. Zaten kaldığımız süre boyunca yengem babamı çok zor idare etti inanın ben babama tahammül edemiyorum. Kendisi sürekli size mal mı kazanacağım size vermem diyen güya böyle şaka yapan sonra sürekli yargılayan son derece kirli bir adamdır. Çok üzülerek anlatıyorum hepsini. Biz annemle kendimizi ev tutarak babamla aynı ortamda olmak zorunda kalmadık. Babam da aynı şekilde kendisine ev tutabilecek imkanı var. Abimler yeni evli ve babam sessiz bir kenarda oturan bir adam değildir her şeye karışır insana dünyada cehennemi yaşatabilir. O yüzden yengemin kabul etmemesini anlayışla karşıladım. Üstüne üstlük abim ev tutmayı teklif etti ama babam kabul etmedi hala diyor ki " o evlat olsaydı derdi ki baba senin bi evin var gel burada kal" bu arada kendisi bizi çocukluğumuzda ergenliğimizde gençliğimizde babalık yapmamış birisi son birkaç yıldır görüşürüz. Allah var abimi borçsuz harçsız evlendirdi ama kendisi bu kadar uzun süre yeni evli insanlarla kalabilecek huyda birisi değil. İyi bi insan olsa da ev üstüne ev olmuyor. Ben de abime öncelik eşi ve kendisi olduğunu, babamın imkanlarıyla kendine bir ev tutabileceğini söyledim. Olmazsa biz birlikte ev tutalım ev üstüne ev olmaz dedim. Abim de zaten eşi istemediğini babamın sözlerinden bıktığını bu devirde kimse kayınbabasına bir yıl bakamayacağım söylemiş. Hak veriyorum açıkçası ama sorun şu ki babamı ne yapacağız bilmiyorum. Silip atamıyorum vicdanım el vermiyor ama eskisi gibi değilim ona sevgim çok azaldı sadece gün içinde arıyorum iyi misin diye... ve babam bu sabah bana "benim oğlum da kızım da umrumda değil size hiçbir şey bırakmayacağım dedi." Sen bilirsin dedim kapattım. Abime sinirli olduğu için böyle davranıyor. Umrumda değil açıkçası hiçbir şey bırakmasın. Babam içim önemli olan her zaman onun için kardeşleri ve yiğenleri olmuştur zaten. Şu an amcamlarla kalıyor. Ama her telefonda bana duygu sömürüsü yapıyor. Babam bu hayatı kendisi seçti iyi bir baba olsaydı keşke anneme iyi bir eş olsaydı çocukken annemi dövdüğü günü hatırlıyorum boşandıktan sonra henüz beş yaşındayken ben evleneceğim diye görüştüğü kadınların resimlerini gösterdiği çok üzüldüğümü, yıllarca baba sevgisi için yanlış insanlara şans verdiğimi biliyorum. Kalbimde ona karşı sevgi kalmadı... Deprem sürecinde bile kaç defa beni ağlattı sözleriyle hesaplayamıyorum. Sizce hata mı yaptık babama böyle davranarak?

Yazılacak şeyleri hanımlar yazmış ben de katılıyorum kendinizi hiç suçlamayın

Elbette babanız yanlış anlamayın ama anlatılanlara bakınca yengeniz iyi bile dayanmış bunca zaman Size mal mı biriktireceğim diyen adam kullansın bir zahmet o parasını Ayrıca niye sizi bu kadar ağlatan adamı günlük arıyorsunuz?

İyi bile dayanmışsınız. Edebiyle duramıyorsa ona buna sataşıyorsa tutsun evini yaşasın. Sizde bir yanlışlık göremedim, üstelik hislerinize üzüldüm.

Ben hata göremiyorum. Ev tutup yasayabilecek imkanı varken abiniz ben tutayım evi bile demiş. Ortada bir haksızlık yok. Size duygu sömürüsü yapmasına izin vermeyin, onun hatalarını yüzüne vurun duygu sömürüsü yaparsa.

Boşver ya. MissCherryBlossom 'a katılıyorum. Yüzüne yüzüne 'ne verdin ki ne bekliyorsun' dmeek lazım boylesine. Siz yaptiklarini soylemezseniz o farkına bile varmaz bence. Yine iyi sabır varmış. Boşver, ne hali varsa görsün. Baba olsaymis, baba gibi muamele görürmüş. Sam babasına bu bile çok

İyi biri olsaydı şimdi yalnız olmazdı. Evi başına yıkılmış ortada kalmış bir adam, hala daha size mal mı yapacağım diye konuşuyorsa yaşadığı her şeyi hakediyordur. Bir deprem oldu diye geçmişi unutacak değilsiniz. Asıl onun geçmişteki hatalarını hatırlayıp pişman olup sizinle helalleşmesi gerekirdi. Zerre kadar yanlışınız yok. Abinizi de takdir ettim, ezik pısırık olmamış. Babanıza kardeşleri yeğenleri baksın şimdi. Parası bitene kadar dayanırlar. Sonra kapıda bulur kendini.

Babanız magdur değil. Önünde seçenekler var. Ya o seceneklwri seçecek. Ya da kendi basinin çaresine bakacak. İlla kendi dediği olmaz.

Az bile yaptınız. Sırf baba diye her lafı yutulmaz baba var baba var sürekli malla mulkle tehdit edip gösteriş için saygı sevgi beklenmez. Size çok geçmiş olsun yaralariniz en kısa sürede kabuk bağlasın inşallah. Yeni hayatınıza odaklananin gerektiği kadar görüşün yeter. İçten gelmeyen saygının da sevginin de bir anlamı yok

Yengeniz ve abiniz haklı. Yeni evlenmiş hiç bir çift bir sene boyunca babayla/kayınpederle yaşamak istemez. Hele ki bu babanın kendine yeni bir düzen kurmaya imkanı varsa. Üstelik zor bir insan oldugunu söylüyorsunuz.

Ona her üzüldügünüzde annenizi döverken, sizleri üzerken, sizleri yok sayarken onun size hic üzülmedigini hatirlayin. Bir insan evladina merhametli davranmiyorsa, o insanin karekteride, insanligida sifirdir bunu bilin. Biz yabanci cocuklarin göz yaslarina üzülürken, baba olcak insan kendi evladina üzülmüyorsa, o kisiye baba denmez. Hicbirsey borclu degilsiniz bu adama. Annenizi düsünün, onu degil, cünkü o sizi ne gecmiste, nede bugün düsünüyor

Bu sitede berbat anne babalara bakın genellikle aynen babanızdaki gibi sahte bir haketmişlik duygusu olur. Babalık/annelik yapmak için bir emek verilmesi gerektiğini düşünmezler, çocukları hizmetçi gibi görüp isteği yapılmayınca "evlat olamamış/minnet etmeyen" diye yaftalarlar. Halbuki kendisi doğru dürüst bir fedakarlık da yapmamıştır. Onun derdi ev değil, ev olsa ortak tutmanıza razı olurdu. Onun derdi kendisine yemek pişirecek, hizmet edecek birilerini bulmak. Birinden size bakmasını istiyorsanız oturup o kişiye hakaret etmeyeceksiniz, mal vermem demeyeceksiniz, karışıp üzmeyeceksiniz. Şu noktada ona karşı hiçbir borcunuz yok. Siz teklifinizi yapmışsınız karar ona ait. Ev yıkıldıysa sizin de yıkıldı, madem ki çevreye zindan oluyor, sizler bu kadar "kötü"sünüz, siz olmadan idare edecek.

Bir anne olarak söylüyorum, hiç vicdan azabı çekmeyin, yapmanız gerekeni yapmışsınız Parası olmaz, sağlığı olmaz, o zaman elbette sokakta bırakılmaz ama herseyi olan bir insan için vicdan azabı çekmeyin İnsan ektiğini bicermis, kendisini bu duruma düşüren o, evlat olarak sizin bir suçunuz yok

Gayet doğru yapmışsınız. Adam olsaymış, düzgün babalık yapsaymış karısıyla yaşardı ne güzel. Gençken hoavrdalık yapmış ailesinin değerini bilememiş yaşlılıkta da başını sokacak yer arıyor ama o işler öyle olmuyor. Size babalık yapmayan adama çok bile katlanmışsınzı ben olsam yüzüne sen ne babalık yaptın derdim. Yine kibar çocuklları var şükretsin.

Vicdanım bazen çok sızlıyor öyle bir baba ki bir kere ağzından iyi cümle duyamadım. Bir kere güzel kızım deyip başımı okşamadı... şimdi evsizim yurtsuzum kimsem yok dedikçe üzülüyorum ama bu yaşamı kendisi seçti biz elimizden gelen her şeyi yaptık

Size o kadar üzüldüm malesef bazı babalar baba olamiyor herşeye mal gözüyle bakıyor size bırakmayacağım şöyle yapmiyacagim öyle davranırsa rabbim onu ortalikta bırakıp açlık la sinayip size muhtaç ederse ne olucak işte bunu düşünen yok zaten sevginiz kalmamış malını bıraksa ne olur Allah aşkına öyle adamın malından ne hayır gelir siz gerekeni yapmışsınız üzülmeyin hak ediyor kendisi kendine yapıyor haberi yok Milana22