aileler arasındaki denge çok önemli bence çok iyi düşün kapanmaya gelince başkasının isteği doğrultusunda kapanmak ağır gelebilir başındaki örtüyü severek takmalısın yoksa sana zul gelir ben kendi adıma söylüyorum kendi isteğimle kapanmasaydım zor gelirdi tekrar söylüyorum çok iyi düşünüp karar ver ve sakın aileni karşına alma hiçkimse için değmez çünküü

Ben ailem Manisa da, onun ailesi Bursada. Evlenirsek muhtemelen ya İstanbul ya Bursa da olacağız. Benim ailem herşeyi biliyor ve babamla annem zorla evlendirildiklerinden ^sen sevdiğinle evlen kızım ama biz bu evliliği tasvip etmiyoruz^ diyorlar. Çünkü anlaşamayacağımızı düşünüyorlar, üzüleceğimi düşünüyorlar, hele halalarım... Tamamen karşı onlara göre hiç oluru yok bu işin. Evet okuldayken kapalı değildim, beni açık sevdi. Açık derken çok açık giyinen biride değilim ama kapalıda değilim. Fakat kapanmazsan evlenemem seninle diyor, ben ilk açık olarak ailesine giremem, doğulu olduğundan sanırım babaya saygı çok fazla, sesi titrer babasıyla telefonda konuşurken ve ben açık bir kızla evlenicem asla diyemez, kaldıki zaten o da kapalı bir eş istiyor. Kapanmak zorundayım, çalışsamda kapanmak zorundayım, kamu kuruluşlarına girerken tabiki açılmak zorunda kalıcam. Aile ortamını bana en başında anlattı herşeyi biliyordum ama sevdiğim için ayrılamadım ve zaman öylece geçti, şimdi iş ciddiye bineceği için kara kara düşünüyorum. Tek çocuk olduğum için ailemi evliliğimle üzmek istemiyorum ve iyi bir kara vermek istiyorum ama yüreğim ayrılmaktan yana hiç değil sadece beynim beni düşündürüyor.. Yorum yapıp yardımcı olan ablalarıma teşekkür ederim decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

hatta ben bunu bile dedim. kimseyi diniyle elestirmeyelim. yanlis, kisinin iradesindedir. dininde degil. yargilamak da bize düsmez. kimin dinine ne kadar bagli oldugunu da sorgulayamazsiniz. konu cok sacma sapan yerlere geldi. konusulmasi gereken kültürlerin farkliligiydi bende esimle farkli kültürdenim ama saygi olunca asiliyor sorunlar. iki ayri kisi ayni evde elbette catisma yasar ama seviyeyi koruduktan sonra bu konuda kendine güvendikten sonra, yapilabilecegine inandiktan sonra evlenilir. ama ya yapamazsam korkusu varsa hayat tehlikeye alitilmamali nutez

Senin basını kapatmanı isteyecek kadar dindar, ancak dinde flortun olmadıgını bilmeyecek kadar modern? Ben olsam bir oturur düşünürdüm Önceki

alkisalkisalkis bencede kendi kültürlerinden birileriyle evlenmeleri lazımdı. sevgilisinin nişanlısıda açık biriyle evlenip kapatmış. ayrıca dindar olan erkek evine bağlı olur diye bişey yok. benim eşim namazında niyazında değil ama evine ve çocuğuna çok bağlı bir erkek. insan olması önemli. çok duyuyoruz görüyoruz, namaz kılıp kalkınca karısını döven, karısını aldatan erkekler.. önemli olan kişilik kişilik kişilik diyorummmmm...

Arkadaşım durumun gerçekten zor, aslına bakarsan senin durumuna benzeyen birini tanıyorum, o da kuzenim, senin gibi avukat o da, ve evlendi 2 sene önce ama kültürleri uyuşmuyo, benim kuzenim kültürlü bi aileden geliyo, çoçuk ise bambaşka,,2 senedir kavga dövüş gidiyo bu evlilik, çok zorlanıyo çünkü benim kuzenim elbebek gülbebek büyüdü.. benim sana tavsiyem çok ama çok iyi düşün ilerisini ve hiçbir zamanda kendinden ve ailenden ödün verme, bu senin sevgilin hatta kocan bile olsa, hiçbir zamanda aileni karşına alma, çünkü nolursa olsun onlar senin iyiliğini istedikleri için doğru söylüyorlardır bunu unutma.. ne sevgilinin ailesi senin için değişir ne de senin ailen sevgilin için değişir, herkesin kendine göre bi yaşam tarzı var ve bunlar karşı taraf için hep sorun teşkil eder.. ama hayır biz ailelerimizi hayatımıza sokmadan yaşıcaz diyosan kii çok zor o zaman bize söylicek pek bişiy kalmıyo demektir, umarım herşey senin için kolaylaşır, olumlu olur ama sakın sonradan çok üzüleceğin bişiy yapma.. herşey güzel olur inşallah senin adına kardeşim:1hug: kazulet L'Etre et le

bende eşimin ailesini ilk tanıdıgımda aaa ne kadar güzel bir aile dedim evlendik ve şimdi ne kadar yanlış tanımısım diyorum her konuda çatşıyorz onlar basımı kapatmam yanlarından ayrılmamam habire ev işi yapmamdan yanalar ama bunu cok sonra anladım ben başka bir sehirde yaşıyorum üstelik buraya bile yansıyor bazen kocamdan dolayı şanslıyımki ben pek ezdirmedi ama herkes aynı olmaz diyeceğim iyi düşün bende sevdim ama yinede mantıgımla hareket ettim pişmanlık dolu bir hayattansa 2 ay ağlamak bence daha doğru tabi yine hayat sizin dilerim mutlu olursunuz

Bence çok acı. Ben olsam uyum sağlayamazdım. bunlar da kaldırılması kolay şeyler değil, ikinci sınıf vatandaş muamelesi görmeyi kabul edemezdim. Bİlmem hatırlar mısınız, yıllar önce gazetelerde bir fotoğraf çıkmıştı. Ulaştırma bakanı Bİnali Yıldırım ve karısı başka bakanlarla birlikte yolculuk sırasında yemek molası veriyorlardı. Kadın ayrı bir masada oturtulmuştu. Ben kadın olarak utandım o kareden, yaşayan ben olmadığım halde! Değil ki; o kadının yerinde asla olmazdım! nutez

Akidem arkadaşım, problemin sahibi arkadaş solcular modern bunlar kapalı o yüzden tutucu gibi bir cümle hiç bir şekilde kullanmamış hatta ima bile etmemiş. Bahsettiği ailenin kapalı ve aynı zamanda modernlikten uzak tavırlar sergilediğinden yakınıp şu cümlelerle de belirtmiş ''bayanların çalışması onlara ters, gelinler kayınbabalarıyla aynı sofrada yemek yemez, hatta çoğu zaman ayrı odalarda otururlarmış'' Sen bence okuduğunu tam olarak algılayamamışsın mevzuyu siyasi boyutlara açık-kapalı tartışmasına dökmüşsün. Üstelik söylemeden de geçemiycem ''Oysa içlerin de ne kadar eğitimli insanlar var. Düşün çarşaflı doktor.. Ağzın açık bakakalıyorsun'' gibi bir cümle kurarak kapalı bir insanın doktor olmasına olan şaşkınlığı sen dile getiriyorsun?CADIARZU Bu da bana göre bir nevi açık-kapalı ayrımıdır çelişki gördüm sende hmmm... D

Öncelikle herkese, bütün ablalarıma yorum yaptığınız için teşekkür ederim. Ben kararımı kesin olarak vermiş olsam böyle bir konu açıp bana kızılmasına herhalde müsade etmem.. Verdiğim cevaplar korumak için değil, sizlerin daha iyi yorum yapabilmesini sağlamak için. Akidem abla erkek arkadaşımın annesi ilk okul mezunu babası ise ilk girişinde Boğaziçini kazanmış fakat çalışması gerektiğinden okuyamamış. Ailesinde bayanlardan okuyan yok, abileri ise açık öğretim mezunu.. Bu durum neyi gösterir? Birde ben avukat değil hakim olmayı düşünüyorum, bunu kafama sokdanda babam.. Çünkü kardeşim, abim, ablam olmadığından ileride kendimi koruya bilmem için bu mesleğin içinde olmamı istiyor.. Belki o da bana zara vericeklerinden korkuyor ve bunu bu şekilde halletmeye çalışıyor.. Ailenin dediklerine kulak ver diyorsunuz ama ailem biz bu vebalin altına giremeyiz, ayrılırsın bizim ailemize daha uygun biriyle evlenir ama mutsuz olursan sizin yüzünüzden onla evlenmedim demeni istemeyiz diyorlar.. Beni bana bıraktılar, bense bu zor kararda sizden yardım istiyorum.. Herkese teşekkür ederim O okypete

bence ileriyi düşünmelisin ama herşeyi kapalılıkla insanların hayatını zehir eden insanları anlamıyorum ve en üzücü tarafı bunlar din adına yapılıyor dinimizde varmı kadını aynı sofraya oturtmamak islam kadına çok deger veriyor o kadar müslümanlarsa kadınlarına 4. sınıf insan muamelesi etmezlerdi zaten iyi düşün bu tip insanlar degişmezde ailesi için diyorum Esra

Bu arada 4 sene boyunca, erkek arkadaşının ve ailesinin bir takım şartları olduğunu yeni mi öğrendin?Bunu merak ettim şahsen. ış ciddiye binmeden bunları düşünüp, kabul ettikten sonra bu ilişkiyi ciddiyete taşısaydın daha hayırlı olurdu her ikiniz için de.. er_sev Baladamın

çok zor bir durum, açıkçası çok olumlu düşünmüyorum. erkek arkadaşın dengeyi kurarsa olur ama o da o taraftaysa bu iş çok zor...

Onun hayatına alışmak zorundasın diye bişey yok canım... Neden alışmak zorunda olasınkii.. Bu şekilde düşünürsen o evlilikte hiç mutlu olamazsın... eğer erkek arkadaşında böyle bir zihniyetteyse sakın evlenme... Sana şunu söyleyim aile kültür ve yaşam tarzlarında zıtlık varsa böyle bir evlilikte mutlu olan çift çok çok az... Ama tabi iş erkek arkadaşında bitiyo... Benim pek içime sinmedi sanki erkek arkadaşın seni mutlu edemez gibi geldi... evlenince herşey değişiyo tatlım giyimden tut orda neden öyle konuştuna kadar uzar... ettiğin bi laf bile onlara ters gelebilir çok başın ağrır bulaşma bence dengine göre birini bul tamam aşk olmadan kesinlikle evlenmeye karşıyım! ama birazda mantıklı bi evlilik yap tatlım... O okypete

çok saygısızca :kedi: :tomato:

senin ailen ne düşünüyor peki? durumu bu kadar net olarak biliyolar mı? irem naz Canım

canan tan ın "piraye" adındaki kitabı okumanı şiddetle tavsiye ediyorum. Önceki

Öyleleri için dinine bağlı demiyoruz biz.. O okypete

kesinlikle katılıyorum farkında değiliz belki ama bu farklılıkları bizler oluşturuyoruz kapalı açık-doğulu batılı ve böyle olaylar karşısında olumsuz fikirlere sahip oluyoruz çokk yazıkk çokklmaz:

foruma her girişimde bu konuyu takip ediyorum... konuyu açan ANGELher ne kadar kendi konusunu takip etmiyorsa da sanki bana dert oldu acaba bugün gelip birşeyler yazmışmıdır merakıyla bakıyorum ama nafile herkes yazıyor ANGEL yazmıyor... nedeni bilinmez hayırdır diyelim... sevmek çok şeyi göze almaktır derler ama bu her iki tarafında sevgisini çok iyi sınamasıyla ve birbirini çok iyi tanımasıyla olacak bir göze alma olmalı... taraflardan sadece birisinin almasıyla bu iş olmaz... hayat denilen yol hem çok uzun, hem çok kısa... herşey güllük gülistanlık olunca çok çabuk geçmiş gibi... ama tersi olupta sıkıntı stres olunca yol çok uzun ve hayat cehennem oluyor... unutmamalı ki, birbirini koşulsuz seven, olduğu gibi kabullenen ve ruhlarını özgür bırakan iki sevenin yaptığı bir Evlilik Dünyada CENNETİ yaşamaktır... ANGEL ve diğer bütün Gençlerin mutlu yuvalar kurarak Dünyada Cenneti yaşamaları dileğiyle... opuyorumnanaktan

Canım gerçekten zor.. Tamamen farklı bir durum düşünsene benim için öyle bir aile aile değildir ne demek gelinler kayınpederlerle birlikte oturamaz yemek yiyemez falan.. Sen ailenin tek çocuğusun rahat büyümüşsün.. O ortama alışmak zorunda değilsin ama seni istediğin gibi yaşamana müsade etmeyeceklerine eminim hem hukuk fakültesi okumuşsun diyorsunki kadınların çalışmasından yana değillerlmaz: Madem bu kadar tutucu bir aile aileye giren kişiyi kendi emirleri altına sokmak isterler.. Erkek arkadaşın üniveriste ortamındayken fikirleri değişmiştir normal buluyorum artık hep böyle olur zaten.. Ama seni böyle kabul edebilir mi ailesi istemesse bile senin için neler yapabiilir onu merak ettim.. Kendinden taviz verme lütfenlmaz: Önceki

Kapanip onlar gibi yasamani sürdürmeyi gözün yiyebiliyosa pesinden git derim he yok bana zor geliyor dersende inceldigi yerden kopmali.. Ablamdada ayni durum olmustu basta erkek arkadasi onada bisey demicegini vs demisti ama is ciddiye binince karsisindaki insan degismisti haliyle aile süzüne bakmisti ve olmamisti... eylul. b Popüler

eğer seni olduğun gibi kabul edeceklerse olur bence ama önce şunun cevabını ara kapanmaya ve çalışmamaya razı olacak mısın ve ailen bu duruma ne der verirler mi onlar seni öyle bi aileye bence önce kendin düşün taşın öyle bi ailede o baskıya dayanabilir misin sonra eğer kabul edersen aileni ikna edebilirsin... hukuk okumuşsun az çaba harcananışsındır çalışmazsan o kadar çaba ne olacak... I

tgull arkadşım ne güzel anlatmış bencede ileri görüşlü medeni bir aileden geldiğini söylüyorsun ve dindar kuralları olan bir aileye gelin gidersen çok zorlanırsın ikinizde yıpranırsınız ayrı şehirde olsan bile bayramdı seyrandı nasıl yani aynı sofrada yemek yememek aynı yerde oturmamak bana göre çok geri kendimi dışlanmış gibi hissederim. yarın öbürgün cocukta olduğunda iki aile hiçmi bir araya gelmiycek iyi düşün bence... sevmek herşey demek değildir biryerde problemleriniz artınca sevginizde bir yerde düğümlenir nickminkenari sıkı sıkı

çok zor. ailelerde, bir evlilikte çok önemli... hele arkadaşın o kültürden geldiği için, ilerde ailesine karşı gelemeyip sana baskı yapabilecektir. senin ailenle onların ailesinin farklılıkları, onların asla yakın olamamalarına, sebep olacaktır. davul bile dengi dengine. kültür farkı yaşam farkı, değerler, çok önemli bir ilişkide. bak sana kapalılık konusunda taviz vermiyorsa bu demektir ki baskı başlamış şimdiden bu konuda. bence iyi düşün. bu ilişkinin geleceği parlak görünmedi bana...

dinine bağlı bir adam yazayım size eşimin arkadaşı..( cumaya gider namaz kılar perşembeleri içki içmez geri kalan 6 gn içer bardan kendine dost tutup kadın hala çalışırken o ona nikah kıyar imam nikahı ama hala çalıştırır ) biz ona... gülüyoruz.. örnek vermeye kalkarsan iyisini kötüsünü iki kesiminde örnekleri çok ama bu şekilde ayırmak çok yanlış çokkkk lost87 Uyanalım Gaflet

arkadaşların söylediklerine kaılıyorum. ikinizin aileleri taban tabana zıt durumdalar. evlilikte aileler çok önemli. sevgiliyken bu durum çok batmaz insana. ama evlilik işin içine girnce zor.. ailen sen istediğin için belki ses çıkarmaz kabul eder. ama arada sen zarar görürsün. arada kalan sen olursun. çok iyi düşün derim..

Erkek tarafı için dinine bağlı diyemeyeceğim ben. Kendileri istiyor diye gelinlerini kapatmak fikri bana zorlama gibi geliyor. Dinde zorlama yoktur. Bir insan kapanacaksa içinden geldiği için kapanmalı, kayınpeder istedi diye değil... Senin içinde böyle bir arzu var mı? Önce bunu sorgula. Başörtüsünün gereklerini yerine getirebilecek misin? Bu zamana kadar yaşadığın hayattan çok çok farklı bir hayata geçmekten bahsediyorsun.. Sevgin bu zorlukların üstesinden gelecek mi? Hadi sen kapandın, ailenin istediği gibi bir gelin oldun, bir nevi alıştığın hayattan fedakarlık ettin. Peki erkek arkadaşın senin için hayatı yönünde bir fedakarlık yapabilecek mi? En azından çalışmana sıcak bakması değil, çalışman yönünde seni desteklemesi lazım. Boşu boşuna okumadın sen... Gül gibi mesleğini çürütme derim ben. Çok iyi düşün taşın, kendi başıma gelse; beni nasıl sevdiyse öyle kabullenmesini isterdim. Kabullenmiyorsa kendi bilir. Hakkında hayırlısı olsun.. D

ablalarım kısmı komiğime gitsede konunun ciddiyeti yüzünden yazıcam Sen onunla tanıştığında neysen o kalmalısın bu istek bitmezki şu olsun bu olsun kapanmana karşı değilim yalnış anlaşılmasın bende kapalıyım ama bunu başkası istediği için değil kendin isteğinle yapmalısın bence... hem sanki biraz kendi ayaklarının üstünde dursan öle evlensen daha erken bu kadar ciddi bi karar için lmaz: AİLELER KONUSUNDA ZATEN Bİ KARIN AĞRIM VAR bu konuya değinmicem bile Abla tavsiyesi istiyosan eğer ailesine adam gibi karşı koyamayan birinden hiçbi kararında yanında olmasını bekleme test edilip onaylanmış bşeydir şahsımda jade

ayy aynı durum benim de başımda 4 yıldır birlikteyiz cok sewiyoruz birbirmizi suan benim üninin bitmesini bekliyoruz benim ailem onu istemiyor ama ben onunla mutluyum sırf ailevi sebeplerden dolayı ayrıldık ama uzun sürmedi kopamadık birbirimzden bana da yardım edin senağlama Önceki

canan tan ın piraye kitabını okumanı tavsiye ediyorum canım... moralini bozmak istemem ama malesef o şekilde yürümüyo ilişkiler... uçmak isteyen kuşun kanatlarını kırmak gibi birşey olacak o aileye gelin gitmen... yine de hakkında hayırlısı olsun... Önceki

vallahi haklısın güzelim kızcağızda yorum yapmıyor zaten oa pes etti-tatlicadiarzu- Önceki

ailen seçimi sana bırakmış. vebalden korkuyorlarmış. biz de, sana ayrıl yada ayrılma dediğimiz an vebalini çekmeyecek miyiz peki... aynışey.. yani sen burada, bizi dinledin ayrıldın başka biri oldu hayatında mutsuz oldun. geldin konu açtın. keşke ayrılmasaydım diye. siz ayrıl dediniz ayrıldım diye yada tam tersi, evlen dedik, sen evlendin mutsuz oldun, yine biz vebal içine girmeyecek miyiz. ailenle bizler bu durumda aynı vebali yaşayacağız ki. bu bakış açısına göre bu vebali yaşamamak için de sana olumlu yada olumsuz tek bir kelime etmememiz gerekecek.

sen eziliceksin seni asla savunmuycak sen hiçççç sevilmiyceksin 2+2=4 madem böyle düşnüyordu bu adam kapalı biriyle olsaydı ozaman yani. demekki kendibunu kabullenebilir amaaaaa ailesine kabullendiremez.. bugün türban konu olur yarın işin yarın evin yarın kocana hitap şeklin yarın konuşman bu yarınlar hiççç bitmezz.. yazık edersin gençliğine sakın evlenme.. tek sorun türban olsaydı keşkeee.. kii bu tarz sorunları olmayan kişiler bile aile sorunları yaşıyor gelin kaynana sorunu yaşıyor eşim ve ailesi bölmüne gir ve oku sana orada çok ders varr.

bugünden sonra olur muyu umarım kendin için sormuşsundur... Erkek arkadaşın ben böyleyim işine gelirse demiş kısaca, işine gelir mi? insanları böyle tanıyacaksın işte,6 ay üzülürüz biter diyebiliyor o çok sevdiğin insan. Son düzenleyen: Moderatör: 2 Ağustos 2009 . push ; scallywag

bu durum bana yeni bitirdiğim kitabı anımsattı okumanızı tavsiye ederim belkide okumuşsunuzdur ismi PıRAYE sizin gibi okumuş kültürlü bir genç kızın diyarbakırlı ağaoğluyla evlenmesi. tabiki evlenebilirsiniz ama herşey sizi iki kat daha fazla üzüp yoracak buna dayanabilirim derseniz evlenin derim kolay gelsin canım sana inşşallah hayırlı neyse o olsun... C

bu da çok sert olmuş bea.:1closedeyes:koynuna gir senden hevesini alsın falan buunlar hiç hoş şeyler değil hiç kusura bakma. hevesini alacağı kişi onun flörtü değil karısı olacak. hiç kimsenin eşi karısından heves almak için evlenmiyo. tamam belki ayrı dünyalar var arada ama lütfen daha üsturuplu konuşalım.:umursamaz: YildizlarVeGece

sana katılıyorum arkadaşım evlenince herşey değişiyor ve insanlar ne kadar eğitimli olurlarsa olsunlar örf-adet geleneklerinden vazgeçemiyorlar, senin ailen ne diyor bu duruma bence çok iyi düşün...

kültürlü bir bayansınız.. içinde bulunduğunuz durumun farkındasınız. gayet iyi de analiz etmişsiniz. insan önce "kendini" tanımalı demiş mevlanın yoldaşı şems daha sonra hayat akışına varır zaten kendinize sorunuz böyle bir yaşam size ağırmı gelir yoksa uyum sağlayabilirmisiniz. salt sevgi evliliklerde yeterli değildir. aynı yaşamı paylaştığınızda sadece sevgi ve aşkla ömrün geçmediğine görürsünüz. insanın kişiliği evlenince bir yere gitmez olduğu yerde durur. ama insanın sevdiğinden ha deyince vaz geçmesi de mümkün değildir. eksileri artıları tartacak ve sonuca varacak yine sizsiniz.. eylull premseslerim

kendine uygun biriyle birlikte ol, ayrıca benim bir insanı sevebilmem için yaşantılarımızın hayat görüşlerimizin kafa yapımızın uyması gerekir. Bunlar 4 sene sonra düşünülecek şeyler değil, başta bir ilişkiye başlarken ve devam ederken düşünülüp karara varılacak şeyler. Erkek arkadaşının sana ilgi göstermesi, seni sevdiğini söylemesi vs zaten sevgi olan bir ilişkide olan şeyler, bunlar extra bir durum değil. Bak burda bu kadar evliler yorum yapmış, dikkate al derim karamelli_turta

:enbuyukkk:alkisalkisalkis

Duygucıkmazı ablam evet kapalı olduklarını biliyordum ama kapanmak bana uzak gelmedi hiçbir zaman onu tanımadan öncede uzak gelmezdi. Şuanda ise dediğim gibi kapanmayı sorun etmiyorum sadece işimi yaparken zorlanacağımı düşünüyorum okadar, birde dayatma olması hiçbir zaman hoşuma gitmedi ve bunu söyledimde kendisine. Yani ben o aileye girdikten sonra zaten kapanırdım sadece şart olarak sunulması hoş değil. Son olarak 4 sene her anımda yanımda olmuş, en kötü zamanlarımda ve en iyi zamanlarımda, tabiki ayrılmak kolay değil. Yurtta yangın çıkardım ufak bir kaza dolaplar yandı erkek arkadaşım halletti, eve cıktım, eviyle evim 15 dakika arabayla, akşam bir ihtiyacım olsa sen dışarı çıkma ben getiririm der ve arar ona söylerdim kalkar evinden ne isterse kapıma getirirdi. Keza snv zamanı fotokopide not görse çeker getirirdi bana 'al bunada çalış diye' bazen bana yalvarırdı nolur geç bu dersini çok çalış, benim için çalış tamam mı diye, bazen notum düşük gelse benden fazla üzülürdü.. Benim derslerime benden çok önem verirdi ve ben hasta olsam zorla dr a götürürdü... Birgun arabamla kapının önünde kaldım araba bolzuldu servise götürdü arabayı çalışır vaziyette bana geri getirdi.. Daha okadar çok şey varkii...4 senede neler yaşadım. Bende onun için bazı fedakarlıklarda bulundum tabi, ayrılmak okadar kolay mı? Ama herşeye rağmen şuan ayrılmak istesem bana anlayış göstericeğini biliyorum. Çünkü bu benim hayatımla ilgili değil sadece 2mizin hayatı, benim mutsuz olmam onunda mutsuz olması demek. Sadece burda benim durumumda olan ya da bunu yakınında yaşayıp gören ablalarımdan tavsiye istedim. Daha öncede dediğim gibi yüreğim değil beni beynim düşündürüyor. Evet seviyorum ama sonu mutsuz biticekse şuan sevmemin bir anlamı olmayacak.. Bende sizden uyuşup uyuşamayacağımıza dair fikir almak istedim, Benim gibi izmirde yaşamış bir ailenin kızı böyle bir aile ile anlaşabilir mi?Ailenin iyi çıkması halinde de anlaşamaz mı?Herşey iyi insan kötü insan olmaya mı bağlı yoksa kültürel farklılıklar ve din anlayışı farklılığı önemli mi? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

bu ne yaaa... konuyu saptırdıkça saptırmışsınız... konu sahibini bırakmış, kendi kişisel görüşlerinizi tartışıyorsunuz nutez

işte ne kadar hatalısın. kapanmak zorundayım. ne kadar acı bir kelime. kapanmayı kendin gönülden istemelisin. bir başkasının zoruyla kapanmanın ne anlamı var kii.. kismetsiz kedi 15senedirseviyorum

ben bu formu anlayamadım gerc insanların yapıısnda var sanrım.. insan sevioo sevdiğini buluoo herseyi ile mükemmeliz ama bir sorun var söle söle dioo cvplarda suda geçioo yaşın daha 23 erken haytını yaşa diolarr, sonra bi bakıon forma biri yeni baslık acmıs evde kaldım napcam dioo formdakiler aşkı sevgiyi unutuolar koca bulmak niçin git kendini kurslara at söle yap böle yap die koca arama yöntemleri veriolarr ee netice de ne olmus oluoo insan tamamen mantık evliliği yada aman bari şuna varıım kısmetim de bu varmıs moduna giriooo ya walla arkadslar yorumlarınıza dikkat edin kimimiz burda elinde cay ile vakit gecsin die yasıos kimimiz gercekten yardımcı olmak için ama biraz tutarrlı olalımyasakkelime

Evi taşıdık oyüzden giremedim. Takip etmek istemediğimden değil. Herkesin yorumlarını okudum herkese teşekkür ederim. Şimdilik karar verebilmişte değilim. Bazen insan kendi bildiğini okumak ister ama gittiği yolda tehlike görürse ona olacakları söyleyenler aklına gelir.. Yani demek istediğim ben kalbimin sesinide dinlesem çok bariz bişey olursa dedikleriniz zaten kulagımda. Daha evlemedim aralıkta askere gidicek, olursa asker dönüşü olur nişan gibi.. Annesi yakında annemle beni ziyarete gelecekmiş. Olmaz yürümez diyosunuz ama 4sene mi verdim, o beni hiç üzmedi en azından annesiyle tanışana kadar ya da isteme olaylarına kadar bütün ailesinide görsem öyle karar versem çok şey mi istemiş olurum ya da yanlış mı yapmış olurum. Birde olumlu konuşanlarda var, çogunluk kötü olur desede bir kısmıda yürür diyor. Ben zaten burdan bir karara varamadım sadece tek istediğim biraz daha yaşayıp görmek.. Yorumarınız için herkese teşekkürler . push ;

Canım arkadaşım: 1. burada eyer arkadaşımız bir konu açmış ve bizimle paylaşmak istiyorsa demekki dertleşmeye ihtiyacı var. Bu durumda burada kimse boşa konuşmaz! Ha eyer sen kendini boşa konuşuyor hissediyorsan o başka! 2. İşte ezilmekten zevk alıyor, yok koynuna gir hevesini alır, sevgi deil seninkisi falan bu ne ön yargı? Sen nasıl bu kararları veriyorsunki? Onun duyduğu sevigi saygı hakkında yorum yapamayız hiç birimiz bu bize düşmez! 3. sü de evlenince koynuna gireceği kocası olur! Bunun hakkında konuşmak bize hiçmi hiç düşmez. Yorumun ve tarzın hiç hoşuma gitmedi hiç kusura bakma canım! Lütfen biraz daha üsturuplu olalım. Sonuçta kızcaz paylaşmak istemiş onu yargılayalım istememiş. Sevgilerle a. s. garfieldim

çok zor. davul bile dengine demişler. çok seviyosun biliyorum. şu an kimseleri gözün görmüyo. şimdi sen onlara ayak uydurabileceğini düşünüyosun. sen 1 adım gidince onların da geleceğini umuyosun ama yanılıyosun. seninki sadece hayal. böyle tutucu ailelerin adetlerini sen kaldıramazsın. hele hele ki demokratik bir ailenin içinde yaşadıysan. her şey gönlünce olsun. umarım yanlış şeyler yapıp hem kendini hem de aileni üzmezsin

ben su cümleye takıldım kusura bakmayın tüm sayfaları okuyamadım ama... modern görüşlü solcu insanlar... bence cümlelerinizi dogru secmelisiniz... bizim de komsumuz var sizinle aynı durumda olana mezhep, görüş, yasam tarzları hepsi farklı ama kız tavrını bastan koydu ben kapanmam dedi erkek de saygı duydu... sorun tam olarak cözülmedi elbette kız esinin ailesine gitmek istemiyor ama herseye ragmen mutlu olduklarını söyleyebilirim...

böyle bir ailede sorun olucağını düüşünüyorum açık birisin ve kapanmanı isticeklerdir muhakkak kapanabiliriim diyorsan bilemem canım ama çok zorlukları var ailesinin hepsinin kapalı olması ve senin açık olman yani evlenirseniz çok çatışma olur katlanabilirim ben seviyorumdersen allah yolunuzu açıketsin canım hayırlısı olsun herşeyin Mine

erkek arkadaşın seni açıkken tanıdı. ve seni böyle sevdi. sevginin şartı şurtu olmaz. seni olduğun gibi sevmiyorsa, olacağın halinle seviyorsa seni sen diye seveni seçmelisin. bir ömür istemediğin bir şekilde geçer mi? sen ona kapanırım diye söz mü verdin? . push ;

Aslında bunları başından düşünmek gerekirdi Sonuçta iki uç nokta! Hani bir ailede anlattığına göre ortalarda ve iki tarafada saygı duyacak şekilde değil Erkek arkadaşın ailesine kabul ettirmesi gerek, seninde erkek arkadaşının ailesini kendi ailene kabul ettirmen gerek. İkinizede büyük sorumluluklar düşüyo Hayırlısı olsun a. s.

vereliniortak katılıyorum konu açılıyorsa sahip çıkılması lazım demi ama? :sm_confused: Sanada a. s. İçimden geldi! :asigim:

bence sen kararını çoktan vermişsin onay bekliyorsun. onu ailenin ve kendinin hayallerinden vazgeçecek kadar seviyor musun? daha yaşın küçük daha kimler le tanışırsın, hem de senin mahallenden. J joli_joli

Arkadaşım ben de 1 yıllık bir kapalılık geçmişine sahip bir insanım. Kapanmak tamamen insanın içinden gelerek kendi isteğiyle yapabileceği bir şeydir. Karşındaki bir insanın istemesi üzerine yapılsa çok incitici bir durum olur bu. Ne kadar severse sevsin Allah'ın rızası bir kulun rızasından önce gelemeyeceğinden Allah'ın rızası için böyle bir işe kalkışacaksan ne mutlu sana. Ama bunu asla deliler gibi de seviyorsan olsan bile, bir kulun isteği için yapma ufak bir tavsiye olarak... İnşallah en hayırlısı olur her ikiniz için de.

eşim ve ben taban tabana zıt iki insanız, zevklerimiz, hayata bakışımız, siyasi görüşümüz kısacası nerdeyse herşeyimizle çok çok farklıyız... ama çok mutluyuz! çünkü ikimiz de medeni insanlarız ve birbirimize saygı duyuyoruz, bir konu üzerinde tartışsak bile asla kişiliklerimize dil uzatmaz, kalp kırmaz, eninde sonunda tatlıya bağlarız... eğer karşılıklı saygı duyduğunuz sürece aranızda sorun olmaz diye düşünüyorum... ailesine karşıda dimdik sizin yanınızda olursa sorun olmaz... hakkınızda hayırlısı olsun

edepli giyinmek nasıl oluyo biraz açıklarmısın? DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

ya biz boşuna çene yoruyoruz. bu arkadaş kızmasın ama kendisi ezilmekten, hor görülmekten insan yerine konulmamaktan zevk alıyo herlade. sen hiç aileni düşünmedin mi be kızım. evlenirisn. iki gün kocanın koynu zevkli gelir ama sonra onada alışırsın. kafanı duvarlara çook vurursun. benim tahminim sen evlenicen zaten. bizim dememiz nafile. bu arkadaş ailesinden, özgürlüğünden, vazgeçmiş. aşk, sevgi değil ki seninki... seni seven seni kayıtsız şartsız kabul eder. ben sevdiğine inanamıyorum. ayrıca sen bi gün de bakalım gel manisaya yerleş solcu ol bakalım de. nasıl arkasına bakmadan kaçacağını göreceksin. neden taviz veren taraf sen olasın ki. haa artı bişey daha. şimdi cicim ayları. hele bi bikaç gün koynuna girsin, senden hevesini alsın, bak nasıl farklı davranıyo. bu böyledir eylul. b Popüler

çok aktif olarak olmasada konuyu takip edenlerdenim. benimde dikkatimi çekti. ablalarından yardım isteyen bir başlıkla derdini foruma açan kardeşimize arkadaşlarımız ellerinden geldiğince dillerinin döndüğünce fikirlerini paylaşmışlar. ama kendisi sorunu çözmek için bizim kadar heyacanlı ve ilgili değil gibi bir izlenim bıraktı bende. yaşadığı çevresinde çoğunluğun bu evliliği onaylamadığı için çevresi dışında bir fikir arayışına girdi. bu ortamda da ona destek verenin çıkmayışı onu takipsizliğe itti. cevap veremeyecek kadar morali bozukta olsa bile durumunu açıklayan 2 satır yazabilirdi. bence o kararını vermiş, mantığına değil kalbine söz geçiremenin telaşında.

Okypete abla ve diğer büyüklerim ve ayrıca küçüklerim lütfen fazla tepki göstermesin çünkü gerçekten moralim çok bozuk.. Bugunkü olay işte sen benim yanımda olucak mısın?Bana baskı yapıcaklar mı?Ben seninle neden yemek yiyemiyorum annenlerleyken bunun mantığı ne vs. sorular sorarken tabi iş tartışma boyutuna geldi ve bana dediki ' bunlar bizim kurallarımız uyanı içimize alırız, uymayanı almayız' a benzer bir laf etti sonra dedi ki 'sen düşün yapabilir misin? Eğer yapamam diyorsan sen 6 ay üzülürsün, ben 6 ay üzülürüm sonra geçer gider dedi' Ben tabi ŞOK, okadar kötü oldum ki, ağladım ağlıcam, gözümden yaşlar geliyor, kenardan kenardan siliyorum, başka yerlere bakıyorum, kafamdan atmaya çalışıyorum.. Sonra konuyu değişti, tabi benim surat gitti şekil şemal kalmadı, işte bozuk bozuk cevap verdim falan normal şeylerden konuşmaya devam ettik ama tabi ben çok kötü olduğumdan ne oldu, ne oldu neden böylesin, bişey mi dedim, bişey mi yaptım, moralin neye bozuldu demeler başladı. Ben yok bişey falan diye geçiştirdim ama ben seni tanımıyor muyum bişey var anlat, hani herşeyimizi paylaşıcaktık vs. vs. tabi bu kadar üzerime gelince ben duygu patlaması yaşadım, bir ağlamaya başladım bişey yok diyorum neden hala soruyosun diye bağırdım. Ağladım ağladım... Sessizce durdu Sonra biraz kendime gelince dedi ki sana ağlamak yok demedim mi, sen hiçbir zaman ağlamıcaksın, hep mutlu olucaksın, sorun ne söyle çözelim dedi. Tabi bende söyledim ne demek bu kurallara uyanı içimize alırız, sen beni bir kalıba mı sokmaya çalışıyosun, demek uymazsam ayrılırız 6 ay ben 6 ay sen üzülürsün olur biter, okadar kolay yani, beni okadar seviyorsun, hiç orta yolu bulalım demek yok, senin kurallarına uymak zorundayım öyle mi, bu kadar yani sevgin dedim... Bu sefer başladı ben öyle demek istemedim, çözmeye çalışırız, halletmeye çalışırız, ayrılalım demek istemedim falan falan falan Sonra yanımıza arkadaşlar geldi fazla konuşamadık, ayrılırkende yalnız değildik ve öyle kaldı konu. Açıkcası o ettiği laf ondan hiç beklemeyeceğim bir laftı sonra düzeltmeye çalıştı ama ailesinin kuralları olduğunu anladım yani yıkılamayacak tabular var... Şimdi sadece düşünmek istiyorum, yorum yaparsanız tabiki okurum ama moralim bozuk nolur kırıcı olmayın, herkese teşekkür ederim. scallywag

canım bende 23 yaşındayım kendi yaşıtından tavsiye olmasada görüşümü belirtmek istedim. lmaz: eğitimli birisin ailende medeni cmhuriyetci anladığım kadarıyla. sevdiğini anlıyorum ama öle bi aile ile nasıl yapıcaksın yani onların yaptırımı olucak emin ol sen eşinle anlaşabiliyo bile olsan sorunlar çıkıcak. huzur kalmaz, huzur kalmadımı evlilik çok dayanamaz. sen şu an aşıksındır ve göremiyosun bazı şeyleri anlıyorum ama bu senin hayatın ve önemli bi karar. iyi düşün ailenide düşün. birileri evlenince 2 kişi evlenmez aileleriyle de evlenirsin. gerici bi aile ile yapailecekmisin. gerici dediğim için kimse alınmasın bu arada arkdaşımın anlattığına göre öle. sositososito öptüm canım ii düşün hayat senin sadece senin . push ; M

canım asla kırıcı olmak istemem. hele bu kadar üzülmüşken. sadece, bak bazı şeyleri görmeni sağladı bu yazılanlar demek. işte maalesef arkadaşında bir dayatma var. ve bu hep olacak. bundan asla vazgeçmeyecek. hep fedakarlığı ve toleransı senden bekleyecek. hep bizim kurallarımıza uyacaksın diyecek. işte bunu ağzından kaçırmış maalesef. düşün, lütfen, iyi düşün... A

Ne fena! Erkek arkadaşınız babasına saygı duyduğu için mi sizi kapatmak istiyor? Bu durumda sizin babanıza saygınızı göstermek için ne yapmanız gerekiyor? Onun babası baba da, sizinki iskele babası mı? Neden herkes sadece kendini düşünür, anlamam! Ayrıca arkadaşların da belirttiği gibi; evlenemeyeceği bir insanla neden flört ediyor? Ben bu insanı değiştirebilirim düşüncesiyle evlilik yapılmaz, bu da ayrı bir konu! Siz hukuk eğitimi almış bir insan olarak, başka bir insanın boyunduruğu altına girmeyi nasıl kabullenebiliyorsunuz? Buna da şaştım, kaldım. nutez

cnm seni ailesine nekadar kabul ettirsede evlndikten sonra hep bişiler oluyor eğer kapanmasanda evlensenizde yani en başta seni kabul etmiş gibi görünselerde kabullenemezler ben kendi kaynanamdan biliyorum en güzel anlarımda hep beni mutsuz edecek bişeyler bulabiliyor ayrıca anneni babanıda düşün tamamı cnm bunlar kolay şeyler değil onlarıda çok üzeceksin kapalılık zorlada olmuyor insanın içinden gelmeli bende kapandım zorla değil kendi isteğimle ama ne yazıkki yapamadım keşke yapabilseydim bilmiyorum aşk uğruna hayatını mahfetme çok iyi düşün...

çok haklısın canım bu fikre tamamen katılıyorum A

canım biz... senini ne yaşadıgını nasıl bir sevgi aşk oldugunu bilemeyiz... sen kafandaki sorunları paylaştın bizde yorum yaptık... ailende sana bırakmış... o zaman sen kararını verceksin... sevgilini seviyorsan... herşeyin üstesinden geleceksen... sevgilin sana her anlamda sahip cıkıp yanında olcaksa... ki oldugunu söylüyorsun... bu aklındaki olumsuzluklarıda sevgilinle konuşup ortak bir yerde buluştunuzsa... bize bir şey demek düşmez... karada senin VEBALDE... kimsede yuva kuracak iki kişinin ayrılmasını istemez... böylede VEBALİ kusura bakma kimsede çekemez... senin hayatın senin kararın... A

Bence her ikinizin AİLESİDE YANLIŞ YOLDA Senin ailenin kapalı insanlar ve dini inancı geregi bişeyler yaşayan insanlar hakkındaki hal ve hareketleride çok yanlış Erkek arkadaşınında ailesini dinle başka şeyleri karıştırması yanlış yok babasıyla aynı masada yemek yememek dinen zaten kayınpederle gelin helal oluyo birbirine birini zorla kapatmak falan vs vs.. BENCE SİZ BİRLİKTE OLMALISINIZ VE HER 2 TARAFADA KARŞI TARAFA SAYGILI OLMAYI NE KADAR SAÇMALADIKLARINI GÖSTERMELİSİNİZ... zaten bu ülke bu saçmalıklar yüzünden 2 ye ayrılmıyomu çok kızıyorum çok yok sağ yok sol ne bu yaa.. kötükedihüso Efla bize bağışla

Kapalılık konusunda taviz vermeyecektiyse niye seninle flört etti, kendine kendi ailesinin kriterlerine göre bir sevgili bulsaymış baştan... Aaaa ama pardon kapalı bir kızla sene gezdiği gibi el ele göz göze diz dize gezemez, yıllarca flört edemezdi dimi... Keyfine zevkine göre gezip tozacağ bir kız buldu, flört etmeye başladı sonrada iş ciddiye bininxe o kızı kendi kriterlerine uydurmaya çalışıyor... Oldu canımmm... Hangi devirdeyiz yaa.. Ne demek kapanmak zorundayım... Niye kapanmak zorundasın, sen onunla evlenebilmek için seninle evlenebilmemiz için solcu olmalısın, babama dindar bir erkekle evlenicem diye asla söyleyemem deseydin. Sevdiğim kadınla evlenmek için solcu lmalım dermiydi sence... Aneler babalar ne fedakarlıklarla kızlarını okutuyorlar, kızları kimseye muhtaç olmasın kendi ayakları üzerinde durabilen özgüveni gelişmiş bir birey olsun diye... Ama kızlar bi sevgili bullup sevgilim ben kapanmazsam evlenmiyo benle kapanmak zorundayım diyor... Annenin ve babanın yerinde olup bu hayal kırıklığını yaşamak istemezdim doğrusu... kriegerin benim can

tüm yotumları okumadım ama genelleme yaparak bişeyler söylemek istiyorum Ülkemizde bir çok kız çocuğu çeşitli sebeblerden okula gidemiyor yada gönderilmiyorlar. Yada binlerce öğrenci istedikleri bölümü kazanamıyorlar ünv sınavında. Durum böyleyken Ünv gidip, hatrı sayılır bir bölüm okuduktan sonra sadece " seviyorum" diyerek sahip olduğu mesleği yapmamayı göze alan arkadaşları anlayamıyorum. Bir adamı seviyorlar ama kendilerini, onları bugüne getiren anne babalarını sevmiyorlar demek ki. Bir ünv öğrencisinin devlete maliyeti oldukça fazladır, bu şekilde mesleğinizi yapmayarak bir anlamda ülke kaynaklarını israf etmiş oluyorsunuz. bende tek çocuğum ve ailem okul konusunda çok zengin olmamalarına rağmen imkanlarını zorlayarak beni özel okullarda okuttu, eğitimime para döktü. şu anda işten ayrıldım 6 aydır ve bebek tedavisi yüzünden iş konusunu bir süre erteledim. ama inannın anne babamın yüzüne bakarken utanıyordum. en azından birişe yarıyım diye düşünerek evde özel ders vermeye başladım. bu süreci böyle atlatmak için. ve bebek sahibi olabilirsem çocuğum doğduktan sonra hemen iş aramaya başlamak istiyorum. Senin kadar geçerli bir mesleğim olmadığı halde arkadaşım. Lütfen eski türk filmlerine takılı kalıp hayatı sadece aşktan ibaret görmeyin. Mantık olmazsa aşk bir hiçtir. Ailelerin biricik kızlarıyken koca evinde değer verilmeyecek eşya muamelesi görmeyi "aşığım" düsturunun ardına saklamayın. Sadece kadın fedakarlık yapmalıdır yalanına inanmayın.

canım kapanmaya karşı olmamak ile kapanmak aynı şey değil... zira kapalılığa karşı değilim ama hiç bir zamanda kapanmayı düşünmem... her insan bir değildir... dindar ve dinci ayırımını iyi yapmak gerekir... tutup yoldan geçene neden kapalısın demeye kimsenin hakkı yok... tıpkı kimsenin açık bir bayana bizim ailemize girmen için kapanman gerekecek diyemeyeceği gibi.. benim için kayınpeder önemli bir faktördür... eşimin atası sonuçta çocuğumun da atası... kadın çocuk vereceği erkeği ve aileyi seçiyor evlenirken... kayınpederimle samimi olmak isterim ben... ne önemi var diyebilirsiniz... benim için önemlidir.. paylaşım değerlidir.. sokaktaki adamdan farkı olmayacaksa ne anlamı varki soyadlarını taşımanın... tabiki anlaşamayadabilirsiniz eşinizin ailesiyle... çok normal... ancak en azından baştan bile bile lades demezsiniz... ben sanmıyorum ki kadını muhattap alacak bir aile olsunlar... ya da sadece bekleyin ve görün... onların tavırlarına göre hareket edersiniz... her ikinizde ailelerinizin etkisinde kalmadan yürütebilecekseniz olmayacak bir şey yok...

şu yazdığın cümle benim ilişkimde mesela asla yankı bulmadı... tek sorun şu bence güzelim bir erkeğin seni yanına alıp benim kararım bu gelininiz diyebilmesi yoksa para kazanmış kazanmamış hikaye bunlar gerçekten de Benim birlikte olduğum kişinin şirket ortaklığı var ama yine karşı gelemiyo onlara ama beni yaralasada bu onun mizacıyla alakalı benim yanınma dik durabilmesiyle yani eğer dediğin kadar seviyosa seni ailesine karşı da savunur. Ama anlattığın kadar ağır bi kültür farkı varsa da çok iyi düşün derim Hem çocuğun askerliği olmalı daha okuduğuna göre o zorunlu ayrılık döneminde sende tartarsın kendini ailesiyle tanışırsın bakalım içine siniyomu falan hayırlısı jade

canı bak azıcık zorlayınca cilası kazınmış aslı çıkmış ortaya sen onlara uyacaksın böylece evlenip mutlu olacaksınız aksi halde belki evleneceksiniz ama sürekli sorun yaşayacaksınız iyi düşün canım güzel bir laf vardır katranı kaynatırsan olur mu şeker cinsini bildiğin cinsine çeker diye armut dibine düşer de diyebilirsin buna o kadar sıkı baskıcı ailede yetişen hiç kimse farklı olamaz canım o da baskıcı olur hangi görüşü taşıdığı felan önemli değil bunda o öyle görmüş öyle gitsin istiyor kendin söylüyorsun ailesinde kadına söz hakkı verilmiyormuş sana da vermeyecek

Şu düşünceye sinir oluyorum. Ailem son derece modern, SOLCU. gidiceğim aile ise son derece kapalı. Kapalı olunca modern olunmuyor mu? Ayrıca solculuk, sağcılık modernlikle ne ilgisi var. ?Neyi baz alıyoruz. Eğer modernlik bunla ölçülseydi hayvanlar önde olurdu. Benim ailem de bir tane kapalı yok. Gelin geldiğim SÜLALE ise inanılmaz dindar. Hatta soyadlarını duyan tanır.. Oysa içlerin de ne kadar eğitimli insanlar var. Düşün çarşaflı doktor.. Ağzın açık bakakalıyorsun. Ne hafızlar ne kurralar. Adam kuranın her sayfasını ezberlemiş şaka gibi. Kızların hemen hepsi bu şekilde. Bunlar mı modern değil.. Kimseyi kapalı diye yok modern yok geri diye tanımlamayalım. Demek istediğim hukuk mezunu olucaksın hakkını koruyamıyacağını düşünüyorsan zaten mezun olma.. Gideceğin ailenin kapalılığına değil eğitimine bak eğer ki eğitimli değillerse.. Düşün.. Öylesiyle uğraşmak zor işte. Ayşe armanı okuyup çok eğlenmiştim. Yazısının ciddiye alınıcağı aklıma gelmemişti.. Zehir her seçiş bir

ben sana uzun uzun bunu anlatmaya calıstım cnm o kadar önemli o kadar önemli ki kültür din farklı olunca sürekli catısma oluyor bak benim eşimin aileside mutasıp ama bizim kusak bütün kızlar acık o halde bile konusulan laf söz cok dikkat cekior ben senin su anda kapanmaya hevesli olduguna da inanmıyorum bu sadece erk. ark. ını mutlu etmek için sunlar basına gelecek ömür boyu güzelim denize giremiceksin sacına fön cektirip gezemiceksin oje süremiceksin acık kol giyemiceksin burdaki ark. larada diorum özgür olmak cok önemli aklın karısık zaten ii düşün anlatıyorsun ya bana sunu bunu yaptı bak cok ciddi diorum evlendikten sonra bunlar sana küçük seyler gelecek ve belki sadece sana suratında tebessüm olusturcak tabi yine soz söz olark sen bilirsin Önceki

Canım yaşadığın zor bir birliktelik, şu an tam anlamıyla fark edemiyorsun. Evlenirken sadece 2 insan evlenmiyor ailelerde evleniyor. Sen istemez misin tatlılıkla aileler de görüşsün, gidilsin - gelinsin bir uyum olsun!! Artı her sene hacca giden ümreye giden bir baba... Eğer bu kişiyle evlenirsen sana söylemeseler bile eşinin üzerine baskı kurarlar problem yaşarsın, onların yanında sürekli kendini ifade etmek zorunda kalırsın. Sonra yarın çocuğun olduğunda onun da kendileri gibi yetişmesini isterler... Vs.. 23 yaşındasın kendi kararlarını verebilecek yaştasın.. Ve bu yaştan sonra insanın alışmış olduğu hayattan başka bir düzene uyum sağlayabilmesi oldukça zor olur.. Kendi kendini yıpratırsın canım.. Birlikte olduğun kişi ailesini sana güzelce anlatmış ve senden anlayış bekliyor... !!! aydasu

Çooook zor.. Sen peki buna uyum sağlamak istio musun?ıçinden gelio mu onlar gibi olmak

kesinlikle haklısın.. A

canım kendinden ve görüşlerinden niye bu kadar ödün veriyorsun? ben de aynı senin gibiyim izmirliyim annem babam solcudur gayet açık görüşlüler 2 kızlarını da bırak okutmamayı yeri geldi boğazlarından üst başlarından kestiler yine de okuttular hala daha üstüne daha yine üniversite okucam desem tamam kızım der ellerinden geleni yaparlar benim erkek arkadaşım da diyarbakırlıydı ki bu %;90 kürt demek zaten ama ben o zamanlar bunun farkında değildim kendi de kendini bana açmamıştı sonradan söylemişti. bu benim için şok oldu ve o sıralar siyasi ortalık da baya bi karışıyordu politika fln konuşmaya başladık ve şoklar geçiriyordum her konuşmamızda sanki onu tanımıyordum. başta tanımadan bağlandığım için benim için çok zor oldu ve bu konuda ailem çok baskı kurdu yeri geldi onlara yalan söyledim karşı durdum ama sonunda ne mi oldu? kapalı bi ailesi yoktu onun ama yine de kültür farklılığımız çok fazlaydı hayatımız uyuşmadı ve ipler koptu. şimdi diyorum ki keşke daha önce kopsaydı o arada geçen zaman bile işkence gibiydi ailemle aramın bozuk olduğu tek zamandır ve artık biliyorum ki bişi diyorlarsa haklılardır. arkadaşlara katılıyorum sevgi herşey değildir çünkü elbet aşk birgün biticek ve o zaman elimizde kalan arkadaşlığımız ve saygımız olucak. arkadaş olamıcağın birini sevgilin olarak da kabul etmiceksin demek oluyor bu north82

bak ben sana kendimden örnek vereyim. benim eşimde doğulu ve acayip kapalılar. ama tek fark eşim açık görüşlü bi insan. ben onlarla tanıştığımda beni önce istemediler ama eşim taviz vermedi. çünkü ben kendisine dedim. beni böyle tanıdın, kimse bu konuda bana karışamaz ki babam bile karışmamış. ilk başlarda çok sorun oldu ama artık alıştılar. hiç karışmıyolar. beni kabullendiler ki kabullenmek zorundalardı. bence erkek arkadaşın seni kaybetmeyi göze alamaz eğer seviyosa. bana sen biraz taviz veriyomuşun gibi geldi. baştan kabul etmişsin sen. kapanmam lazım diyosun. ne alaka. saygı heryerde saygıdır ama bence kayınbabayla aynı sofraya oturmamakta bağnazlık kusura bakma. ben diyarbakır sınırında bi köyde çalışıyorum ve çok fazla diyarbakırlı arkadaşlarım var. çoğuda açık. bence taviz verme. seviyosa seni olduğun gibi kabullenmeli. seni değiştirip kendine uydurursa seni değil kendini sevmiş olur. seni herşeyinle seviyosa kabul edecektir.. M mefaze Mecnunakoşan

canım sevgi herşeyin üstesinden gelebilmeli bana göre.. Bu tek taraflı olmaz. Ailesi oğullarının görüşüne saygı duymalı sana saygı duymalı hiçbir baskı altına sokmamalı seni. Yani zorla birşey yaptırılmaya çalışılıyorsa şimdiden bence iyi düşün derim. Saygın bir ilşikiden zarar gelmez. İlerde birçok sorun olabilir. Keşke sevgiler herşeyi yenecek kadar güçlü olsaydı. Ama şimdiye kadar görmedim ben.. Bir yerde tıkanıyor... İyi düşün..

Arkadaş her hangi bir giyim tarzı için edepli edepsiz demediki.. nesrin111 hayat boş boş

sen yardım istemişsin bizden ama, aslında kararın belli. yani kararını almışsın. evleneceksin. çok açık. çünkü ne desek, mutlaka bir savunma içinde görüyorum seni... o yüzden burada ne kadar sana yorum yapsakta, değişen bir şeyler olmayacak gibi geldi bana, diyecek şey yok.., yaşa o zaman seçtiğin, bu hayatı. çünkü 18 yaşından küçük değilsin. birer erişkin olarak verdiğin bukararı uygula... umarım mutlu olursun bu yeni ve senden çok uzak olan bu yaşam biçiminde.. M

diyecek lafım yok artık

Sadece bu durumu yaşayanlar yazsın demişsin ama bunu anlamak için yaşamak gerekmiyor. Çevremizde gördüklerimiz, duyduklarımız, mantıken zorluğunu anlamak yeterli. Kapanmakla iş bitmiyor. Yaşam şeklinizi de etkileyecek. Ailesine uyum sağlayayım derken bugüne kadar inandığınız, yaşadığınız değerler birden değişecek. Uyum sorunu ortaya çıkacak.:1no2: 4 yıllık fedakarlığı anlatmışsın ama bunlar karşılıklı olmuştur mutlaka. kendini borçlu gibi hissedip ömür boyu borç ödemeye mahkum etme. Ama yine de herşeye rağmen seviyorum, her şeyi göze alıyorum diyorsan söylenecek bir şey yok. Hayırlısı olsun diyorum. nesrin111 hayat boş boş

Arkadaşim bende senin yaşindayım universite 1den beri bnmde 4 yıılık erkek arkadaşim var. Ama bizim kulturlerimiz tamamen aynı ve o haz bence cok başka ikimizde bazı şeylere yan yana gelip kikir kikir guluyoruz onun şiveli dili cok hoşuma gidiyor. ben istanbulda buyuduğum için şiveli konuşmam o da sırf beni guldurmek için konuşuyor. ayrıca ablamdan biliyorum bayramlar da ozel gunler de ablamın kayınvalidesi kayın pederi hep bir araya geliyoruz koca bir sulale oluyoruz. o an ki aile sıcaklığını hiçbirşeye değişmem ki eşinin ailesiyle yan yana doğru duzgun yemek yiyip sohbet edemeyeceksen neylerim aşkı. aşk sadece baş başa iken guzel değil ki. boyle aile sadetini beraber yaşayabilmete cok guzel. Ablamın kocasının kuzenleriyle de cok yakınım neden ortak paydamız var. cok da guzel onlarla alişverişe tatile gitmişliğim var. Belki aşkasıyla daha az anlaşıp daha cok kavga etceksin ama aile olabilceksin içlerinde rahat olcaksın. illa gonlune gore olan biri olur. başkasıyla da evlensen onda da kocanın sıcaklığını bulursun buyuk geniş bir aile olabilcek misin yine seni onemser sever. Benim için erkek arkdaşimla aile olabilmenin verdiği tad bambaşka olcak bence. Bence ozlemini cekeceğin cok şey olcak. ozlem cekerken kırıcı da olursun uzgun de olursun. Değişecek olan da malesef sensin. o aileye girip artık onlardan olucaksın. cocuğunu da oyle yetiştirceksin cocuğunun senin gibi bir cocukluğu olmasını istemez misin?burdaki evli bayanların coğu eşinin ailesiyle farklı tarzda oldukları için tartişiyor bence

Seni aynı sofraya oturtmayav, caksa ve buna babaya saygı diyorsa, çocuğunun adını da sen koyamazsın, çocuğunu yanlarında kucağına da alamazsın, komik bişey olduğunda gülemezsin, bacakbacak üstüne oturamazsın, bacakbacak üstüne atamazsın, istediğin kıyafeti giyemezsin... En önemlisi çalışamazsın, ne münasebet benim ısrarlarım sonucu çalışmama sıcak bakıyor... Hadi yaaa... Tamam hadi kapanma olayını baştan söylemiş, baştan çalıştırmam dedi mi? Şimdi sıcak bakma olayı hikaye çocuk olunca diycekki çocukla sen ilgilen anne şefkati falan fişman, çalıştırmayacak... Eee o zaman niye hukuk okuyan bir kızla flört etti... Güzel olsun eğitimli olsun kültürlü olsun ama kapansın evinin kadını ççocuklarının anası olsun... Olllduu.. Kusura bakmayın ama hiç bana göre değil... Bu arada aile planlamanı bilekafana göre yapamazsın en fazla 6 ay sıonra başlarlar bu gelin kısırmı niye çocuğunuz olmuyor demeye... Tüm bunları kabullenebilecekmisin, en önemlisi hazmedebilecekmisin... Daha da önemlisi bana ellerindeki tüm imkanları zorlayarak seni okutan ailene nankörlük etmiş olmayacakmısın... Önceki

Benim bir sorum olacak, erkek arkadaşın ilişkinizin başında size kapanma konusunu söyledi mi yoksa iş ciddiye binince mi bu şartı koydu. Eğer baştan söylemişse, arkadaşların söylediklerine katılmayıp erkek arkadaşınızın dürüst biri olduğu kanaatine varacağım ama yok sonradan söylediyse bence sizi olduğu gibi kabul etmeliydi. Bu saatten sonra aileleri değiştirmek çok güç hatta imkansız, evlilikte her ne kadar ayrı yerlerde olsanız da aileleri yok sayamazsınız. Belki uzakta olmanız ve sık sık görüşmemeniz bir çözüm olabilir. Geleceği kimse bilemez ama şu durumda işin oldukça zor görünüyor. Ayrıca kapanmayı zorla yapmayacağını anladım yazdıklarından. Zaten kimsenin zoruyla kapanma Allah rızası için kapan güzelim. tazefasulye

ayy bak bunada sinir oldum benlmaz: ne demek sıcak bakıo yaa? ailen seni emek werip okutuo mesleğini eline alacağın günü 4gözle beklio ama o bu duruma iknalar sonucunda sadece sıcak bakıoklava: nerden biliosun bu sıcak bakmanın köprüyü geçinceye kadar olmadığını? ya cnm sen çok ii düşün derim ben.. tepkim fazla olduysada kusura bakma ben çok sinir oluorum bu okuyup çalıştırmama isteği dışı kapatma olaylarına hazmedemiorum insanların emekleriinin isteklerinin gözardı edilmesine... a. s. Son düzenleyen: Moderatör: 1 Ağustos 2009

eee hakım olacam dıosun... kapanmayı unut zate.. bıde aılem ıstıor demıssın aıle ıstıor dıye bu meslegı secersen kendıne cok yazık edersın.. cok zahmetlı cok özverılı bır meslek ayrıca degıl meslegın senı koruması, kendını korutmak zorunda da kalabılırsın... bu yuzden bence sen önce kendı meslek secımını bır yap hayatını duzene koy sonra evlılık olayını dusun... cunku bnde kapalıyım ve avukatım.. hayata bakıs acıma gore meslegımı sectım once ne olmak ıstıosan ona karar ver.. bu arada kendın de ıstemıorsan kapanma cunku bu meslekte kolay yurutulen bı sey degıl gercekten baglı olmadıkca...

çok doğru demişsin arkadaşım.. bir insanın içinde iyilik yoksa, yapacaklarından sırf Allah korkusundan dolayı vazgeçiyorsa, bu o insanı ahlaklı yapmaz.. nutez

yapmayın allah aşkına insanları kışkırtıcı detaylarla konuşmayın yaaakötükedihüso ne demek dinine bağlı olan adam daha merhametli daha bilmem neli hayret birşey ya:mymeka: bunun dinle ne alakası var. ozamannamaz kılmayanlar dinsizmi merhametsizmi... neyse daha fazla yazmıycam çrkinleşicek yoksa konu:enbuyukkk: M mutnojmet

nie hemen erkek deişir moduna girio arkadaşlar anlamadım bu çocuk öyle olacak olsa neden çeksin 4 yıl boyunca.. ilişki demek aşk demek bi bakımada emek demektir. madem 4 yıldır emek vermişsiniz emeklerinizi heba etmek hayatınızın geri kalanında çoook büyük pişmalıklar doğurabilir.. keşke en başında ilerleyen zamanlarda karşınıza çıkacak sorunların üstesinden gelip gelemiceğiniz muasebesini yapsaydınız 4 yıl boyunca beraber olupta alışıp sevip bağlanıpta sonra bitirmek kolay mı hem sana hemde ona yazık.. ikinizde okumuşsunuz bence bu konuda çok şanslısınız ailelerden uzak şehirlerde yaşarsınız biraraya geldiğinizdede nabza göre şerbet politikasını uygularsınız tabi evlenene kadar olacak olan sorunlarıda aşmak için baya bi mücadele vermenizin gerekeceği açık seçik ortada.. allah yardmcınız olsun güç kuvvet versin nediim.. Çenebaz

Şimdi baştan sona kadar okurken en son cümlen bütün konuyu yok ederek o cümleyle yorum yapmama sebep oluyor.. cümlen de şu '' Ben onun hayatına alışabilir miyim?'' Birincisi neden onun hayatına alışmak zorundasın insanlar evlendikleri için kendi yaşam şartlarını biçimlerini çevrelerini ailevi tarzlarını kişisel kimliklerini yok saymak zorunda deillerdir.. Senin ailen eş adayının solcu, kendi görüşlerinde, kendi yaşam stillerinde birisi olması için zorluyor mu ki senin eş olarak seçeceğin insanın ailesi sende böyle bir kriter arasın? Ayrıca insanlar evlendikleri zaman onun hayatı değil BıZıM HAYATIMIZ devreye girer.. Sen hemşerimsin izmirde büyümüşsün etmişsin ekonomik olarak ayaklarını yere sağlam basmış okumuş avukat olmuşsun ve onun hayatını yaşamaktan bahsediyorsun.. Hiç sağlıklı bulmadım açık söyleyeyim, geleceğini iyi görmüyorum. Ablalarım demişsin 30 yaşındayım beni de bir ablan olarak görürsen sana naçizane önerim çok çok iyi düşünmek ve ailenle bu konuyu çok iyi konuşmanı tavsiye etmek olacak. Bence ailen bu konuda sana çok iyi tavsiyeler verecektir göz ardı etme lütfen. sonra çok üzülürsün canım kardeşim. royall yaşamak herşeye

öncelıkle zor bı mesele bıyerde duygular dıger yerde mantık ama mutlu olamazsınız kendını atese atma evlılık cok zor bır iş evlenınce dönüşü cok zor oluyor Önceki

ılk etapda burda bızler ne evlen dıyebılırız nede hayır olmaz evlenme dıyebılırız.. yanı ne yapmalıyım dıye soruna cvp verme degıl ancak nacızhane fıkırlerımızı soyleyebılırız vede ancak basımızdan gecenlerı anlatabılırız.. bunun kararını verecek olan sızlersınız.. :teselli: gelelım kultur farklılıgına sana kendımden ornek vereyım canım.. soylekı bızde esımle tanısıp evlendık farklı yerlerdeydık.. aılelerın tanısması bıle benı ıstemeye geldıklerınde oldu.. 9 ay nısanlı kaldık.. aıleler arasında yasam tarzı kultur farkı her ne kadar da yokmus gıbı gozuksede evlenıp esımın aılesının ıcıne gırdıgımde durumun hıc de oyle olmadıgını fark ettım.. :sinifsinif: kaldıkı bızde sıızın gıbı sagcı solcu durumu yoktu.. :gitme: her ıkı tarafta kapalı abdesınde namazında ınsanlar.. sıyası goruslerı bıle farklı olsada aynı seyı savunuyorlar yanı oyle soyleyeyım.. nısanlılık donemınde gıttık geldık her sey cok supperdı hıc bı fark yoktu ama gel gelelım sagcılık solculuk meselesını de gectım de o kultur farkı yok mu benı mahfettı hatta bıtırdı dıyebılırım.. :1closedeyes: ben egelıyım ege kulturune geleneklerıne goreneklerıne adetlerıne gore buyudum esım ıc anadolu bolgesı yanı sehır vermedım sadece kulturlerı daha ıı anlaman ıcın bolge verdım.. :gitme: anam bır baktım yemekden tutda sofra adabı oturma kalkma konusma hersey oyle farklı cıktı kı.. :sinifsinif: esımde dahıl hatta basta olmak uzere aılesıyle bı cok konuda zıt dusmeye basladık.. en basıtınden ya yemek dıyıp gecmemek lazım benım aılemde ve cevremde cok buyuk onemı vardır.. sofraya herkes oturmadan baslanmaz herkes yemegını bıtırmeden kalkılmaz yanı saygıdır bu sofra edebı adabıdır.. bıze gore. :gitme: ama bır baktım burda gelen oturdu basladı gelen basladı yemege yemegı yıyen vın.. sonra toresel yemekler yapıldıgında her ıkı tarafta yemedı.. :sinifsinif: yenecek dıyede zorlandım.. oo neler neler.. cok garıpsemıstım.. haa hala da alıstıgım soylenemez CADIARZU ben yınede her ne olursa olsun kabullenmeye calısırken kı artık ole kabul edıyorum.. zemuszemus herkes bıldıgı gıbı yapsın derken benı kabullenemedıler bır turlu.. :sm_confused: sureklı kendılerı gıbı olmam ıcın baskı yaptılar.. tabıı buda her defasında ters teptı esımle aram acıldı derken.. 1 yılı doldurduk ıte kaka anlıyacagın ve soylemek ıstedıgım aynı kulturde yapılan evlılılerın daha saglıklı olacagı gorusundeyım.. CADIARZU hakkınızda hayırlısı olsun ınsallah.. :Saruboceq:

açık kızlara yanaşıp yanaşmama meselesi değil bu gönül meselesi ne zaman kime aşık olacağını sadece dilinde belirlersin ama kalbine bi yere kadar söz gecirirsin. yani eminimki iki tarafta birbirlerini tanımadan önce böle bi ilişkiye sıcak bakmıyorlardır ama diyorum ya kalbe bi yere kadar söz gecer umarım anlatabildim opuyorumnanaktan Önceki

kafatasinin üstüne bakan zihniyettekiler icin yazdim. ayrimciligin dibine vuranlar icin yazdim.

Sakın evlenme canım. aynen senın durumunu yaŞadım. mÜthıŞ zor. Kesınlıkle alıŞamıyorsun. Çok fazla sorun Çıkıyor. aŞk maŞk kalmıyor. ben bıtıremedım. o konuda da Çok gerı kafalıydılar ÇÜnkÜ. Şımdı Çocuklarım var. onlarla mutlu oluyorum. ama bu zamana gelene dek Çok mÜcadele verdım. Tekrar sÖylÜyorum sakın evlenme. Ardayasbu ARDA &

Evlilik bu ötesi berisi yok. evlenecegin erkegin ailesi gerçekten böyle ise;ne eder ne bulur sende onlarla aynı olmak zorunda kalırsın seni de aynen bu dediklerini yaptırır., ki sen cagdas bi kıza benziyorsun bu tip bir insanla sakın evlenme sana arkadas tavsiyesi canım kapıdan dışarı çıkamazsın, evin kölesi kocanın oyuncagı annen ve babanın derdi, dünyanın da eziği olursun. Baska bir erkek çıkar karsına aynı örf adetleri sana yakın olan ileri görüşlü geri kafalı olmayan seni sadece SEN OLADUGUN İÇİN KABUL EDEBİLECEK OLAN. Sakın hayatına yazık etme sonunuz sadece ayrılıga gider.. ne yap ne et ayrıl baskasını eminim daha çok seversin nutez

ha ben şunuda söyleyeyim iyikide eşimle evlenmişim allah razı olsun ondan. ama dediğim gibi dinin gerekleri diye örf ve adetle karıştırılıyor eee sonrada ne oluyor insanlar dine uzak bakıyor aslında bu değil islam dini kolaylıklar gösteren bir din ben bu cahilliğe kızıyorum. sevgi ve saygı olursa sende inanki sonunda kazanan sen olursun hem neden yürümesin ki sadece ilk başlarda zorlanabilirsin herkesde olur çünkü evlilik yeni bir hayata atılmadır bekarlık gibi olmaz aynı fikri taşıyor olsanız bile. bence kötü düşünme istikrarlı olursan kimse sana zorla birşey yaptıramaz. ben kapalıyım bana babam kapanacaksın demedi ben kendim kapandım zorlanan şeyde fayda olmaz aksine dahada zıttına gider. sen her zaman olumlu olmaya bak. benim kayınvalidemlerle sorunum yok eşim konuşmuyor allah büyüüük dua et hayırlısı olsun canım. Çenebaz

Sizin durumunuz aynı şartlı tahliye' yi andırıyor ama onun bile bir süresi vardır ki sizin için bir ömür boyu zorunlu bir durumu yaşamak. O kadar sene dirsek çürüttünüz ve avukat oldunuz yarın öbür gün başkalarının hakkını savunacak durumda iken sizin kendi alabileceğiniz kararları başkalarının almasına musamma göstereceksiniz ve kendi kararlarınızın kriterlerini yarın öbür gün eşiniz olacak insanın ailesi belirleyecek. Sonuçta her ne kadar anlattığınız kadarı ile erkek arkadaşınız gerçekten iyi biri olsa da evlilik sadece iki kişi arasında kalmıyor arkadaşım kaldı ki zaten sevdiğiniz insan ailesini başının üstünde yüceltecek bir yapıya sahipken evlenseniz bile pek mutlu bir son olacağını hiç düşünmüyorum açıkçası. nutez

Canım bizdede bu durum tam tersi.. Benim eşim ve ailesi solcu, ben ve ailem sağcıyız... Ama çok şükür bu bizde hiç problem olmadı, olmamalıda zaten... Ben tesettürlüyüm, eşimle tanıştığımızdada öyleydim.. Ama ne o bana tesettür istemiyorum, açık ol dedi, nede ben onu namaz kıl vs gibi şeyler için zorladım..:umursamaz: Bunlar içten gelmesi gereken şeyler, kimse karışamaz, engelleyemez.. Şunu söyleyebilirimki sevginize, aşkınıza güveniyorsanız herşeyin üstesindeen gelirsiniz.. yazdığından tahmin ettiğim kadarıyla kapanmaya çokta soğuk bakmıyorsun.. sen bilirsin..:bbo: Tabi birde şu var ailen "davul bile dengi dengine" diyebilir.. Yani denk olup olmadığınızı elbette bilemem fakat kültür farklılıkları olacağı kesin..:1ninca: Aslında benim asıl söylemek istediğim şey, ne olursa olsun kendinden taviz verme.. o seni böyle beğendi, böyle sevdiyse böyle devam etsinşakkıdı.. kimse kimse için kapanamazda, açılamazda kanımcamirmirmirmir chalalai

Neden sevgilin istiyor diye kapanıcaksın ki, bu iş gönülden Allah rızası için yapılırsa bir anlam kazanır.. Kapanmazsan seninle evlenemem de ne demek, niçin tüm fedakarlıkları sen yapmak zorunda olasın? Benim sana ayrıl ya da ayrılma gibi bir şey söylemeye yetkim yok ama kültürünün tamamen zıt olduğu bir insanla ömür geçirebileceğine inanıyor musun, baskılardan yorulmayacağına? Sevgilini çok seviyor olabilirsin ama hiç kimsenin sevgisi kendi özgürlüklerine olan saygından öne geçmesin bence, bir şeyleri dayatarak yaptırmaya çalışmak çok onur kırıcı olmalı..

canım konuna daha önce yorum yazacaktım ama fırsatım olmadı. sadece şu kadar söylüyorum; seni yetiştirmiş, okutmuş bu yaşa getirmiş ailen "içimize sinmiyor ama kararını sen ver" diyor; diğer tarafta sevgilin ve ailesi aynı masada yemek yemenden tut da çalışmana, giyimine vs karışacaklarını baştan söylüyorlar. kendi ailen sana bütün hayatını etkileyecek br konuyla ilgili karar verme hakkını verirken öteki taraf kocanla birlikte yemek yeme hakkı bile tanımıyor. sen kendi ailenin ortamından sonra böyle bir ortamda mutlu olur musun? bence olamazsın... bir de şu var sen her ne kadar o beni çok seviyor desen de söylediğini yapmazsan seninle evlenmeyeceği çok açık, sen bunu baskı yapmak olarak görmüyorsun ama bal gibi de baskı yapmak aslında bu, sen sadece içten içe kendini kandırmaya çalışıyorsun aslında ben kapanmaya olumsuz bakmıyorum, o ortama alışırım gibi geliyor diyerek. bence 4 yıllık emeği falan düşünme, daha 23 yaşındasın. hayat yeni başlıyor senin için...

canım halını cok ıyı anlaıyorum ama aıleler ne kdar zıt olursa olsun ıs kocanda bıter senı aılesıne karsı tutarsa ezdırmezse sorun olmaz snde sık sık gorusmezsın mesafe koyarsın calısırsın zaten aynı sehırdemısınız bılmıyorum ama baska sheırde olursan super olur aynı sehrde oturacaksanda aynı ama ayrı mısalı gorunuste yakın ama aslen uzak olabılırsın mesafe koyarak haftada bır gıdersınız az durup gelırsınz mesala esınde ıs bter kısacası ta bı senınde onların tavırlarına karsı sabırlı anlayıslı olman lazım herkes ınandıgı gıbı yasar belkıde kul hakkından kalp kırmaktan korkan ınsanlardır esın senı dınlıyorsa ezdırmeyıp o cızgıyı koruyacak olan esın dengeyı koruyacak olan senınde bıraz saygı göstermen yetıerlı olacaktır brence selda_berrak GÜLÜMSE

aynı duurm benim kuzen ve eşinin başından geçmişti.. onlar evlendi... ilk zaman iki ailede istemedi birbirini ama onlar zorluklara aldırmadı çaba ssarfetti..7 yıldır evlililer.. şu an en iyi evlilikde onlarınki, diğer kardeşlerine göre... o insana inancın tamsa mutlu olacağından eminsen ailesinin görüşüyle senin görüşününfarklı olması neyi değiştirir.. yılda bir gider görürsünüz.. evleneceğin insan eş olarak ağırlığını kouyarsa oğullarını kaybetmemek için mutlaka bi adım atacaklardır eylul. b Popüler

canım sana bir abla tavsiyesi sakın evlenme... çünkü bu iş çok zor başta olabilir kendimi alıştırabilirim diyebilirsin ama evlenince her şey çok farklı işin içine aileler giriyor hem senin ailen hem onunkiler yıpranır kapanmayı kabul etsende çalışma hayatı çok farklı oluyor belki çevreni bile değiştirmen gerekebilr. eğer çok kapalı bir ailesi varsa mümkün değil yüretemezsin. aynı durumda bir arkadaşım vardı arkadaşım ve ailesi sol görüşlü erkek arkadaşı ve ailesi çok muhafazakar bir aileydi ama olmadı kız çok mutsuz oldu istemeyerek başını kapattı ünv. mezunu eşi başta çalışabilirsin dedi ama evlenince eşinin aile baskısı nedeni ile çalışamadı aileler görüşmüyorlardı belli bir süre sonra kız ailesini göremez oldu. sonuç boşandılar şimdi dünya varmış ben ben değilmişim diyor... M mutnojmet

İnsan evlenince sadece karşısındaki kişiyle evlendiğini sanır ama öyle olmuyor. Ailesi ile de evleniyorsun. Bu çok önemli sadece ikinizz olmayacaksınız. Arkadaşın ve arkadaşının ailesi ile de evlenmiş olacaksın. Sonuçta arkadaşın üniversiteye başalayana kadar ailesinin içinde yetişmiş. İçine girince anlaşılıyor pek çok şey. ve öyle uzaktan durduğu gibi olmadığını fark ediyor. Bence eline ekmeğini al. Çalışmaya başla. Şöyle para kazanmaya başla. o zaman daha fazla düşünürsün. Eş ve ailesi çok ama çok önemli. Sen ne kadarda görüşmem desende eşin görüşecek mecbur. ne kadar mutlu olabilirsin. bunu tart et önce. Kendi ailene danış. onlar sana içinde oldukları iiçin daha aydınlatıcı yol gösterceklerdir eminim. büyüklerinin fikirlerini hiç ama hiç atlama. ben doğrusunu biliyorum deme çünkü daha çok gençsin. ve pişman olacacağın bir şeyi asla yapma... X xoxzo_35

İyi ahlaklı olmak için herhangi bir inanca ihtiyacınız yoktur öncelikle insan olmaya ihtiyacınız vardır.. Eğer bir inanç sayesinde iyi ahlaklı olabiliyorsanız yarın o inanca olan bağlılığınızı yitirdiğiniz anda ahlaklı kalıp kalamayacağınızdan şüphe ederim.. Kişi ahlaklı olmak için kendisini motive edecek materyallere ihtiyaç duymaz içinde varsa vardır yoksa yoktur zaten bilmem anlatabildimmi! Anlayana gayet güzel mantıklı anlamayana ağır gelsin.. Kim nasıl anlamak isterse yani...

canım ben de izmirliyim, benim de ailem seninkiler gibi sol görüşlü insanlar.. kapalı görüşlü bi aileye karışmamı asla istemezler, karışmadım da çok şükür çünkü benim de görüşüm bunlara çok uzak, bazı şeylere tahammül dahi edemiyorum. kültür birlikteliği çok önemli bence evlenme.. north82

merhaba benim kuzenimde ayni senin durumunda ama 2 yillik evli ve bir cocugu oldu yeni fakat suanda cocugun ailesi ile gorusmuyorlar kocasininda ailesi ile arasi acildi cunku kizi devamli zorladilar kiz en sonunda dayanamadi ve tzasinmak zorunda kaldilar kari koca birbirlerini cok seviyorlar fakat kuzenim keske dior evlenmeseydim buyuk kocaman bir aile olmak vardi torunlarini seven bir babane dede olmicak cocugumda kucuk bir ailede buyucek hersey daha guzel olabirlirdi belki diyor ve ilk sene hergun neredeyse sorun yasdilar kocasinin annesi ile ama tabi herkes bir degil sadece bir ornek Önceki

canım farklı bir şehirde mi oturacaksınız... bak aile çok önemli... bende bu akşam dolu dolu olarak bir başlık açtım... istersen bir bak ama inan ben eşime çok güveniyordum ve hala da öyle... ama aynı şehirde olsak bilemiyorum böyle devam edebilir miydik... rapsodi

20 sayfada bir kisi!!! ben matematikciyim bunu yüzdeye hic vurmayalim ayip olur zira :)) nutez

ne kadar üzücü ne kadar kırıcı ne kadar yaralayıcı bır yaklasım ne demek bazı örümcek kafalı kapalılar baska bır tabır bulamazmıydınız cok uzuldum ısın garıp tarafı da bı arkadas harıcınde kımse bu yoruma takılmamıs eger bırı kalıp da bazı örümcek kafalı sabıt fıkırlı acıklar deseydı emınım olay arkadasın konusundan cıkar konu kapatılmasına kadar gıderdı dıger sözünüz de ayrı bır sey tabı ona dıyecek sozum hıc yok bu cağda derken neyı kastettnız acaba? cunku dini melekeler çağ kabul etmıyor da o yuzden daha ılımlı olsaydık keske toplum olarak CADIARZU

ben ögrencılerıme atatürkü anlatırken gözlerım dolar onların gözlerınde ona karsı olusan sevgı ısıgını gördükce duygulanırım. onların kücücük yüreklerınde sag sol dıye ayrım yoktur bence sende sıl bunları kafandan. derdıne care olamadım ama abla olarak ve bır ögretmen olarak bıseyler yazmak ıstedım sana. kırıcı olduysam kusura bakma. Jumblante

ailelerin uyumu da bir evllilikte çok önemli.. Şuan aşk ile belki ailelerinizi bile karşınıza almayı göze alabilirsiniz ama bence insanın her zaman dönüp gidebileceği bir "evi" olmalı... mutsuz olma riskini de göze alabiliyorsan yolun açık olsun derim CADIARZU be_reN I'm takin back my

:roflol::roflol::roflol::roflol: ay hiç gülesim yoktuu nesrin111 hayat boş boş

canım açıkcası senin gerçekten kapanmaya hewesli olduğunu düşünmüorum, bu böle olsaydı açtığın konu içersinde kapanmayla ilgili bi konuya yer wermezdin, sadece işle ilgili kafana takılanları anlatırdın... bu sadece erkek arkadaşına duyduğun minnetten kaynaklı gibime geldi.. minnet diorum çünkü senin için yaptığı fedekarlıklardan bahsetmişssin, sanki o bana bunları yaptı 4 sene boyunca ben onun için bi saçımımı kapatamıycam düşüncesine kapılmışssınCADIARZU umarı hakkında hayırlısı olur a. s. decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

çok seviyor olabilirsiniz, oda seni çok seviyor olabilir ama eğer sana kapan diyorsa seni olduğun gibi sevmiyor demektir... senin yaşında kızım var benimde(2 yaş küçük)kültür farkı ne yazıkki etkiliyor insanları çünkü erkek olsun kadın olsun aşkı, sevgiyi bir yere kadar sürdürebiliyorlar sonrasında ise görünmeyen gerçekler görünüyor... sana Canan Tan'ın PıRAYE kitabını şiddetle okumanı öneririm canım, bence önce oku sonra karar ver eminimki daha net görebilceksin bazı şeyleri ve ordakilerde birbirlerini kişiliklerinden fedakarlık etme pahasına seviyorlardı... hot chocolate

Size bir şey sorucam.. Erkek arkadaşımın abiside 2 sene açık bir kızla flört etmiş ve sonra kız kapanmış ve kızı almışlar. Yengesiyle ailesi hakkında konuşşam bana bir faydası olur mu?Onu arayıp nasıl bir aile oldukarını, uyum sağlamakta zorluk çekip çekmediğini sorsam bana doğruları söyler mi? Acil cevap bekliyorum akşam erkek arkadaşımla buluşucam eğer istersem beni yengesiyle konuşturur. Ve konuş derseniz neler olduğunu size akşama bildiririm. O okypete

canım bende aynı senin durumunu yaşadm 3 4 yıl once. . eşimle tanştığımızda hakkında çok şey bilmiordm tandkça öğrendm hem burada tannmş bir aile sonra sonra öğrendim bizimkinin ailesi kapalı ve eşim 2 ünv. bitrmesine rahmen babasının yannda abileriyle çalışıor. ben çok açıktım yazlk yerde büyüdk ole alşktk eşim de biliordu. ama birlikteliğimz dylnca kabus başladı babası her gün eşime baskı yapıodu ağlamadığı bir gün yoktu asla beni istemiolardı aylarca bole sürdü çok günahlarımı aldlar allah a havale ediorm.. sonra bir gün eşim bir teklifle geldi babam kapanrssa olr dio dedi ben de asla kabl etmiorm senin için baban için onun bunun için kapanmam ben istersem sadece allah m için kapanrm dedm başka bi zmn eşim dedi bişi istesem yaprmsn ne dedim kimse için değil ben istesem kapnrmsn dedi çok sewiordk birbimzi beb bu iş burada bitti dedim ole birini blcktı o zmn ve yalvrdı faln.. en son babasnla konşcktı son defa olmaz derse ailesini terk edeckti. babası grşmk istedi kapanmyı sorduilk gstğmzde bendezamanı glince içimden ne zmn gelirse kimse için değil allah m için kapnrm dedm ewleneli nerdeysr 2 yıl oldu açğm hala bkliolr ama beklesnler ne zamn istersem ozmn... eşim beni kaybetmkten çok korktğu için onlrn yapcklrndan da soylycklrnden de korkmuorm çeker gderm en fazla.. sen kiii güzel bir okul bitiriosn sen istiosan hazırsan yap bunu ama hazır değilsen sakın yapma kaldramazsın.. R Rossiene

aynen katılıyorum canımm kaydirigubbakcemile5 Ayrıca kapatmayı isteyen zihniyetide anlayamıyorum.. Dinini bilen anlayan bir insanda bunu istemez zaten. Dinimizde asla zorlama yoktur... Herkesin kendi tercihidir kendi inancıdır... Birilerinin istemesiyle olacak iş değildir... kimse kimseden açıl yada kapan gibi bişey isteyemez bence... A

cnm şimdi sana gerçek hayattan bir örnek vereceğim: 1 bayan düşün: kız antalya da büyümüş annesi babası eğitimli, kariyerli insanlar. kızın babası bankada müdür, annesi de bankacı, görgülü, eğitimli, kızın annesi kapalı değil ama türlü inanca da son derece saygılı bir aile. 1 erkek düşün: erkek liseden beri ailesinden ayrı okuyor ve tıp fakültesi mezunu. ailesi köyde oturuyor ailedeki herkez zır cahil. kadınlarla aynı sofrada yemek yemezler, nedeni dini inaç değil. kadınlar ikinci sınıftır çünkü. adamın 3 kızı 1 oğlu varsa kaç çocuğun var dediğinde 1 evladım var der çünkü kız çocuk evlattan değildir. kızlar babasını ayaklarını yıkar... üstelik dini inançlara son derece saygısızlar, namaz kılan birine muhakkak rencide edici laflar söylerler vs... şimdi bu bahsettiğim bayan burada konu açıp bu adamla evleneyim mi dese herkes üstüne çullanır. sen delirdin mi, saçmalama, olmaz vb... şeyler yazarlar. oldu mu? evet oldu ve şuan 3 çocukları var ve çok mutlular. onlar böyle bir aileye sahipken bile mutlu olmayı başarabilmişse emin ol siz daha iyisini yaparsınız. burdan olmaz diye yorum yapmak kolay.4 yıl yaşanmış şeyler var bunları biz bilemeyiz sen bileceksin. eğer ki bu insan sana 4 yıl güzel şeyler yaşattıysa ailesi aileme uygun değil diye silersen yanlış yaparsın. aile yapısı uyan insanları da görüyoruz çok mu mutlular. :dilcikar:asla ayrılma taraftarı değilim ve bitir başka birini bul diye yorum yazanlara da şaşıyorum, sevgiye bu kadar kolay sahip olunmuyor. üstelik onun aile yapısına görede sen uygun değilsin ama seni istemeye razılar, yani demek ki ailesi o kadarda ön yargılı biri değilmiş P

ailen hakkında anlattıkların çok üzdü beni ben herzaman kişilerin yaşam biçimlerine saygı duyulması taraftarıyım hiç kimseye sen neden kapalısın yada sen neden açıksın diye sorma hakkı verilmemiştir isteyen istediği gibi yaşar anlattığına göre bu iki ailede çok tutucu resmen fikir zıtlaşması var bu durumda ikinizde çok yıpranırsınız onun ailesi seni senin ailenin ise onu dışlama olasılığı oldukça yüksek ne diyim allah yardımcınız olsun burbuk

arkadaslar hersey sevgi demek degil bu da unutulmamali... eger sevgi herseyi halledebilseydi nisanlilar ayrilmazdi ya da evlenenler bosanmazdi. genc kizlarin seviyorum diyerek ve bazi yanlisliklari gorerek koru korune evlilikler yapmalari genellikle tatminsizlikle, mutsuzlukla, bosanmayla sonuclaniyor. hadi sadece cocugun ailesiyle sorunu var ok onlari hallettiler diyelim, arada kultur farki nasil kapanacak? benim esim de aslen diyarbakirli ve annesi-babasiyla yakin olsaydik anlasamazdik ve cok sorun cikardi eminim . tamam iyi insanlar ama iyilik degil anlasmak onemli. boyle evlilikler yaparken cok iyi dusunun kizlar eyvahedigeldismile rana62

cnm senin fikrin ama kesinlikle kesinlikle karşıyım! neden dersen ayrı kültürden olmanız aşkınızı engellemez karşılıklı saygı we hoşgörüye dayanırsa, ama eğer senin hayatına da karışacaklarsa ne yap et kopar bu ilişkiden kendini, bizde doğuluyuz 5 kardeşiz hepimiz kolej okuduk allah için ailem çok ileri görüşlüdür ama akrabalarımın çoğu maalesefki geri kafalı anlattığın insanlar gibi ordan yaşadıklarımdan biliyorum evliliğinde mutlu olamazsın kaç gelinimiz evini terketti boşandı, eğerki erkek arkadaşın sana diyosaki senin hayatın ewlenirsek ben sana laf ettirmiycem diye işte o zaman bırakma aşkını, sen onun annesine desenki kafanı açıcaksın benimle tatilde bikini giyeceksin, kadına ne kadar ters gelir dimi, ama onlar için ne kdr kolay olabiliyo başkalarının hayatına karışabilmek çok sinirlendim şimdi!! BEYZUS

sakın evlenme canım asla yapamazsın izmirlileri bilirim hele modern görüşlü bir aileden biri kesinlikle karşı mahallede yapamaz çok samimi bir arkadaşımın başına geldi evlenmek üzereyken vazgeçti şimdi şükrediyor iyiki gözüm açılmış o dönem diye. sevgi aşk bir yere kadar burda ideoloji din konusu işin içine girdi mi o evlilik yürümez yürümez ama sen eğer taviz verirsen kapanırım onlara uyarım dersen onu bilemem ama şahsen ben kendine yazık etme derim daha baştan 1-0 başlıyorsun evliliğe ona göre. eylul. b Popüler

Benim için bir fedakarlık yapıp yapmayacağından bahsetmişsiniz.. Evet bir fedakarlıkta bulunucak diyebilirim. En başından ailesinin çalışan bir kızla evlenmesine müsade etmeyeceklerini söyledi. Bende ozaman çalışmayan birini bulursun dedim bu iş olmaz dedim. Ve ayrıldık,4 gün sonra beni aradı ve ailesini ikna etmek için elinden geleni yapacağına söz verdi. Ve zamanla benim ve ailemin emeğini gördüğünden çalışma konusunda bana saygı göstermeyi bildi. Baştan ben eşimi çalıştırmam diyen kişi şimdilerde ne olursa olsun seni çalıştıracağıma döndü ve öyleki babası çalışamaz derse, ayda 5000tl hesabına yatır sen ozaman diyecekmiş:roflol: tabi bu onu biraz aşar, bence bu lafı sarf edemez ama damarına basıldığında ne diyeceğide belli olmaz, bu konuda ailesini karşısına alıp alamayacağınıda zaman göstericek.. Annesiyle konuşmuş, annesi ise 'ailesi kendisi emek vermiş tabi ki çalışmak istemek hakkı ama baban ne der bilmiyorum' demiş. Kız kardeşleri ise bizim durumumuz iyi ne gerek var çalışmasına demiş, zaten kendileride baba parasına güvendiklerinden okumamışlar sanırım, halbuki insanın ilerde ne olacağı hiç belli olmaz.. Ayrıca çalışmayı sadece para için görüyorlar.. jade

ben kapaliyim, esimin ailesi de dini görüslü bir insan. Allahim aslinda neleri tartisiyoruz? neyse, baskiyla tesettür olmaz canim. ben kendim isteyerek kapandim ama zorla kapnip da memnun olan kimseyi tanimioyrum. zaten basörtüsü ilk emirmis gibi davarnilmasi da ayri bir sey. önce ilk emri yerine getir, namazini kil, orucunu tut, zekatini ver. sonra istersen kapanirsin. esrazeye katiliyorum, dinine bagli olan erkekler aldatmiyorlar yada daha az oluyor bu oran. ailesine bagli oluyorlar. sonucta her insanin basina polis dikemezsin ama Allah korkusu icinde olan biri yanlis yapmaz. simdi sen düsün ve kararini ver. ask gözünü kör edipte hayatinla oynama. yapabileceksen evlen. yapamiyacaksan yol yakinken dön bonbo

canım bak bende kapalı bir aileden geliyorum benim babam ilk önce imammıştı sonra azmatmiş üniversiye gitmiş okumuş yani. ailem de beni okutmak için ellerinden geleni yaptılar eşim tarafıda adetten kapalı yani din diye değilde örf ve adeti öne sürüyorlar onlardada kayınpederle aynı sofraya oturulmaz ve ben okudum ne oldu sonunda, çalışmamı istemediler daha üstünü okumak istedim, memurluk sınavlarına girmek istedim izin verilmedi. 8 yıllık evliyim ve keşke diyorum taviz vermeseydim şimdi farklı olaylardan dolayı görüşmüyoruz ve eşim şimdi şimdi diyor keşke o zamanlar sana karşı çıkmasaymışım şimdide bende o cesaret yok yaşım oldu 30 çocuk var ayrı bir şehirdeyiz bizde kadın çalışmaz diyenler şimdi nerde? rana62

Arkadaşlar lütfen yorumlarınıza ve sözleriniz nereye gideceğine dikkat ediniz. Bu bir uyarıdır. B BEBEGIMIZ ipeğin

insanları edepli edepsiz diye ayırmanız çok yanlış. heleki giyim kuşam mesesiyle böyle bi ayrım yapamazsınız. bana göre normal olan bi elbise size göre açık olabilir ama kimseyi bu şekilde yargılamamalısıız. çok yanlış lmaz: nesrin111 hayat boş boş

başka şeyler oldu derken. erkek arkadaşınlamı ilgili bir şeyler oldu. açıklar mısın.. scallywag

HAVADA BULUT, SEN BU ISI UNUT!!! sakin bu cocukla evleneyim deme! dertsiz basina dert ariyorsun resmen tatlim yaaaaaa! ufff sistimmmmmm okurken :bbo:

ahhh canım yazdıklarını okuyunca "piraye" geldi aklıma gerçi onun ki roman seninki hayatın ta kendisi ama... yerinde olsaydım bu ilişkiyi bitirir yoluma onsuz devam ederdim ki eşin olacak kişi kadar aileside çok önemli ve doğulular her zaman iç içe yaşayan tipler ayrı gayrı olmaz onlarda bir yerde çok iyi ama bi yerde de bunlatıyor insanı... ben yapamazdım benim için önemli olan aşk evliliği ama aşk başa gelince aklımı tatile çıkartanlardan değilim... Evlenip huzursuz mutsuz olacağıma bekar kalıp kafamı dinlerim... nutez

angel senin için yaptığı fedakarlıklardan bahsediyosun.. peki senni duyguların sevmek yerine minnet duygusuysa?sana yaptıklarının altında kalmak istemiyorsun belki.. bilinçaltın böyle diyor olabilir... bak yanlış bi karar seninle beraber aileni de kahreder... din ve evlilk konularının şakası yok.. ani verilecek tamama ben kapanıyorum tamam inancım yaşantım değişiyor diye verilecek kararlar değil.. onu bunu değil allah la aranda olduğu için kalbini dinleyeceksin.. zaten küçüksün ne acelen var ki?zamanla öyle şeyler görür yaşarsın ki belki iyi ki ayrıldık bile dersin.. benim annem babamda doğu-batı ne oldu yani?25 yıl zor dayandılar aynı evin içinde dört perişan... annem aşık aşk dedi ozamanlar şimdi kafasına vuruyor.. sevgi yeterli değil... aileleri de burnunu soktuğu zaman ne olacak.. kaldı ki hiç alışık olmadığın ters adetler göreceksin belki de..

babamda da vardı o huy benim bir kabım sende sıvı şeklimi alacaksın! annem sağlığını kaybetti. ve fiyasko. daha evvel ileti yazan bir arkadaş var.. mizacın uysalsa mutlu olursun diye.. hayır mutlu olamaz kendini kandırırsın... hatta farkında olmadan zamanla tükenirsin... o eğilip bükülmüyor ama senden bekliyor... iyi düşün iyi düşün iyi düşün... O okypete

çok zor bir durum bekarken bende yasadım. önceleri yaparım onun hayatına ayak uydururum demiştim. sonra baska sebebten dolayı ayrıldık ve ben iyiki evlenmemişm onunla dedim. aynı mezhebi paylaştıın kişiyle bile anlaşamıosun sonuçta. bu daha zorr. tamamen hayatın değişir ve bunu kaldırmrn çok zor olurr. ne guzel bir mesleğinde varr. daha çokkkk kişi çıkar karsınabence onu unutmaya çalışş. Lapinu HAYAT YASAMAYA

valla canım benim ailenin cabalarını bence bosa cıkarma seni iyi yerde görmek istedikleri için kimbilir ne cabalarla buğünlere getirdiler seni bence emeklerini ellerine verme kimse kimsenin hayatına alışmak zorunda dğeil evlenen iki insan kendi düzenini kurar ve anne babalarda onların arkasında destek olmaya calısır sen daha 23 yasındasın ve mesleğini eline al okadar dirsek cürütmüssün yazık etme kendine simdi birliktesiniz doğrudur belkis eni senden daha coks eviyodur ama evlilikte cok farklı olyo hersey sadece sevgi yetmiyo bazen. şimdiden sen bu kadar kapalılıktır hayata alışmaktır falan bu kadar müdahele ettirirsen yarın başa çıkamassın güzelim sen evlensende ilk önce hayatın toz pembeliğine kanıp onu kabul et bunu kabul et bellli bir süre sonra o yasına kadar alışkın olduğun seyleri arayacaksın. zor bi hayat seni bekliyo kim ne diyebilirki kararı kendin vereceksin okadar okumussun gurulu bi meslek sahibi olacaksın. annen baban neler cekerek seni büyüttülerse yarın kaynanan kayın baban olcak insalarla anlasamadığında seni üzmekten cekinmeyecekler seni kendilerine göre bi kalıba sokmaya calısacaklar. yazından anlasıldığı kadarıyla akıllısın cok güzel seciyosun cümlelerini ama bir kez daha düşün bu işin dönüsü olmaz ağzından cıkacak tek kelime herseye yeter allah yolunu bahtını acık etsin inşşş

ben bunu anlamiorum seni böle tanimis böle sevmis simdi böle yapmasi anlamsiz yani ozaman hicc önceden beri hayir diyecektiiii... ncncncn böle erkekler deli edio beni

Sarıklılar, sıkmabaşlar... lmaz: Ne kadar çirkin ifadeler tahsilli bir hanıma ben yakıştıramıyorum bu kelimeleri.. Kim kime ve neye göre üstün... olmaz kardeşim.. Sağcı solcu bu tabirin ben 80 lerde kaldığını düşünüyorum hala olması ürkütücü doğrusu... Benim ailemde genel olarak muhafazakar ancak tahsil hayatıma ve seçimlerime hep saygı gösterip daima arkamda oldular.. Benimde teyzem tesettürlü ve doktor.. Ancak gelen hiçbir hastasını senin başın açık ya da sen çarşaflısın diye geri çevirmiş değildir bugüne kadar.. Lütfen aşın bunları artık vaktinizi ve enerjinizi başka şeyler için sarfedin.. Eğer yürümeyeceğini düşünüyorsan hiç başlama..:umursamaz: satanistkesenpsikopatkedi

Erkek arkadaşının evlenene kadar uyumlu ve tolere edebilen kişiliği, evlendikten sonra değişirse ne olacak ki çoook görülmüştür. Arkadaşımın sevgilisi de hukukta okuyordu, arkadaşım da öğrenciyken tanışıp tam dört sene görüştüler ve çocuk biraz ailesinden gördüğü kadarıyla tutucuydu ama kıza hediye olarak bikini bile alarak tatile yollardı onu. Arkadaşım hiç farkına varmamıştı ama bir gün bara arkadaşlarıyla müzik dinlemeye gitmiş ve bunu sevgilisine söylemiş. Şimdi herkes sevgilisi olmadan giderse tabi kızar diyecek ama işin komiği sevgilisinin kızdığı şey içki içmesiymiş, kız aslında içmemiş bile. İnanmamış ve en sonunda buna o... u diyerek günahkar diyerek bağırmış. Arkadaşım da anca gidersin demiş tabi :lepi: Çok yalvardı sonra ama tabi affettiremedi kendisini. Demem o ki keşke sevgilin seni ailesine karşı koruyacak kadar medeni düşünen biri olsa, ama ya değilse.

canım konuşmalarından senin kendi kararını verdiğini anlıyorum ama iyi düşünmmeni tavsiye ederim ben çünkü herşey sevgi değil nutez

bence çok zor şimdi böyle eşinin ailesi seni kabul etsin onun hayatına alışma demek kolay ama evlendikten sonra bu kadar da kolay olmuyor. çok zıtsınız aile gereğinden fazla sağcı bende sağcıyım ama herkesin hayatına saygı duyarım ayrıca kızların okumaması falan bazı yazdığın şeyler çok gereksiz. ailesinin böyle düşünmesi saçma sağcılığa bağlamıyorum bunu diyarbakırlı demişsin yaşam tarzı geçmişten gelen basmakalıp davranışlar. bu sadece senin gördüklerin daha ayrıntılı düşünecek olursan sana ters gelen çok şey olucak ve bunların çoğunu evlendikten sonra yaşayarak öğreniceksin. erkek arkadaşının ünv. mezuzu olması iyi hoş ama bu ailesinden aldığı görgüyü ne kadar değiştirebilir tabiki de değişmiş yönleri olucaktır ama hepimiz ilk eğitimimizi ailemizden alıyoruz sen nasıl bir düzene alışmışsan o da öyle. onun için fedakarlık yaparsın o da senin için yapar ancak senin hayır dediğinin zamanlar gelicel onun da... KurabiYe Yeni

Cok farkli aile yapilariniz ve görüsleriniz var... Tabiki burda hic kimse müneccin degil güzelim... iyi dersin kötü cikar kötü dersin iyi cikar... ama hani bir laf vardir ya... görünen köy kilavuz istemez diye... Bence bu denli farkli büyüyen yetisen insanlarin beraberce ömür boyu mutlu ve huzurlu bir hayat sürdürmeleri cok ama cok zor olacak... Ailelerin görüsü daima bu evliligi gölgeler gibi geliyor bana... ne kadarda siz ikiniz iyi anlassaniz ailelerinizin bakis acisi sizi etkileyecek... Bir kus ile bir balik birbirine asik olabilir gayet tabi... ama yuvalarini nerde kuracaklar? Iste bu cok önemli... Gerek aile gerek toplum ve cevrenin baskisinin cok büyük rolü var... tüm bunlara gögüs gerecek kadar güclüyüm dersen, o da sende herseyi göze alip fedakarlik yapmaya hazirsaniz... ailelerinize durumu aciklayin ve yasayarak görün derim... Ama bilki hicte kolay olmicak... Hakkinizda hayirlisi olsun:1hug: . push ; DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

canım 4 sene birlikte olmuşun... bu çocukta ailesinin durumunu saklamamış... şimdi neden sorun yapıyorsun... madem sana ailene ters zıt fikirleri vardı... 4 sene beraber olmasaydın... şimdi hem kendine hemde o çocuga yazık etceksin... o çocukta sana baglanmış her anında yanında olmuş... şimdi kalkıpta yok ben senle olmam desen olacak bir iş mi yani... o çocukta demezmi... madem ayrılacaktın hiç sebeb yokken... neden baştan ayrılmadın 4 sene beraber oldun diye... bence sen baştan bu çocugun nasıl bir aileden olursa olsun kabul etmiş gibi olmuşun... ha evlenince sevgilin ailesini senin yaşantına karıştırmazsa... anlayışlı olur... her iki aileyide idare etecekse... sende yapılan yada söylenen her şeyü sabırla karşılayıp idare ediceksen... gerçekten bir sevgi varsa... herşeyin üstesinden gelecek... o zaman bu ilişki yürür... ama çok zor... çooooooooook sabırlı olmam gerekiyor bu sabırı kendinde görüyormusun... bunu iyi bilmen ve kararını öyle vermen gerekiyor... MaviEge DENİZCİM VE BİRİCİK

Bana en başından evleneceği insanın kapalı olması gerektiğini söyledi. Hatta şöyle bir laf etti 'Mecnun olsam evlenmem'.. Ben bana olan sevgisinden asla şüphe etmiyorum hatta yaşadığımız şeylerden ötürü annem babam bile etmiyor ve erkek arkadaşımın bana çok değer verdiğine inanıyorlar, aileside böyle olmasaydı 4 4lük olacaktı diyorlar ama işte dediğim gibi sadece kapalılık değil aileden kaynaklanan başka sorunlarla karşılaşacak mıyım?Mesela şunu diyen büyüklerim oldu:erkek baba parasını yerken babaya pek ses çıkaramaz ama kendi parasını kazanmaya başlayınca gerektiğinde gereken şeyi söylemeye başlar. Bu doğru mudur?Yani hep babasıyla titreyerek mi konuşucak, bir gün beni savunması gerekse ailesine karşı savunabilecek mi?Yoksa bu din ve kültür farklılığı benim ezilmemle mi sonuçlanıcak? Ve şunuda belirteyim ailesine ben açık bir kızla evlenicem diyemez, baş kaldırı gibi bişey olur bu ailesinde. Ayrıca diyelim dedi ve ailesine zorla kabul ettirdi, o aile beni oğullarıya öyle bir münakaşaya soktuğum için sever mi hayır sevmez. Değil mi?

kesinlikle hayır hiç mutlu olamıcaksın cok iddaalı konusuyorum bunlar simdi sana toz pembe ama ilerde hayatının yanlısını yaptıgını anlıcaksın insanların kaderlerini kendilerinin yazdıklarına inanıyorum sen şimdi evlenirsen bile bile lades olcak son pişmanlıkta fayda etmicek sonra buraya oturup pişmanlıklarını anlatırsın sen egelisin denize girmek acık giyinmek cok normal bunun yanında haremlik selamlık odalarda oturmak emin ol ilk günden ben ne yaptım olcaksın her insanın alternatifi vardı 4 seneni ziyan ediyormusun gibi düşünme söle düşünki geri kalan ömrünü dahada ziyan edersin batı ve dogu kültürü cok farklıdır dogulu arkadaslarım bana kızmasın ama bir diyarbakırlı ve izmirli yanyana cok tezat erkek arkadasın kendini geliştirmiş olabilir ona diyecek bi lafım yok ama ailesiylede evlendiğiini unutma ben kesinlikle cok iii düşün derim emin ol seni cok daha fazla sewenlerde olur 4 yıl cok değil . push ; kismetsiz kedi 15senedirseviyorum

tabii ki senin kararın, senin geleceğin ama sorduğun için söylüyorum çok net fikrim : olmaz, asla olmaz sen kabul etsen ailen kabul etmez hep önünüzde engeller olur, bu engeller ilişkinizi de yıpratır sen hep istenmeyen gelin olursun, o hep istenmeyen damat olur sadece ufak görüş farklılıkları değil külliyen hayatınız farklı ben hiç böyle bir evlilik yapıp mutlu olan görmedim, iyi düşün derim... aileler tanıştı mı? ailen ne düşünüyor?

bu yoruma kesinlikle katılıyorum. neden hep kadınlar taviz vermek zorunda kalıyo ki. kaldı ki yaptığı bence baskıdan başka bi şey değil.. E

canım yazdıklarını okudum durumun benimkiyle aynı ben 2 yıllık evliyim. benim ailem oldukça modern eşimin ailesi ise oldukça cahil. bunu kapalı oldukları için demiyorum gerçekten cahil oldukları için söylüyorum. neyse nişanlıyken benimle çok iyi geçiniyorlardı ben hiç birini daha bu zamana kadar kırmadım ki bana ne hakaretler ettiler. nişan çarşısı olayı bir başladı kimse ortalıkta yok erkek tarafından gelen eşimin dayısının kızı 2 görümcem 1 eltim ve kaynanam varken neyse bişey demedik adetleri böyledir falan dedik sonra nikahım istanbulda kıyıldı tabi gelinlik falan giydim çünkü benim bütün ailem nikahıma katıldı erkek tarafı misafir gibi geldi ve gitti ordan elazığa gittik düğün için ordada takı takarken kayınpeder yok ortada kaynana bana bilezik takmıyor torununa veriyor git şuna tak ve kendisi oturuyor görümcelerim altını eşime takıp onu öpüp geçiyor şok oldum tabi bende 1 yıl sonra elimi ayağımı onlardan kestim ailece görüşmüyoruz eşimde onları görmek istemiyor benim ailem sensin diyor bana. ama ne olursa olsun böyle evlilik hoş olmuyor gücüne gidiyor zamanı gelince insanın bak kayınpederle kaynana gecen sene umreye gidip geldiler eltime dolu şey bana hiçbir şey yok onun dışında 2 dünür bi araya gelip bizim için birşeyler konuşamıyorlar sorunumuz olunca sadece benim babam destek oluyor çok pişman olursun bence ayrıl bu kadar net söylüyorum ben çok mutluyum benim eşimin zaten ailesiyle pek alakası yoktu yıllarca yurt dışında yaşamıştı o yüzden onları sildi beni ezdirmedi ama sanırım senin sevgilin ailesine düşkün eğer öyleyse ayak uyduramazsın davul bile dengi dengine sokak kedisi sokak kedisiyle çiftleşir cins kedi cins kediyle çiftleşir biz hayvanlardan daha akıllıyız canım ona göre düşün derim...

hayir anlamiyorum, madem kafatasini icindekiler önemli disi degil ne diye tartisiyoruz? madem icindekiler önemli ben neden ülkemde okuyamiyorum madem icindekiler önemli neden yargilaniyorum madem icindekiler önemli neden bunlari yasiyoruz? ayrimcilik yapmayalim. ben sizler bizler icin yorum yapmadim. hicbirzamanda insanlari sag sol siz biz seklinde ayirmam. insani insan olarak degerlendiririm. nutez

Ben zaten ailenin eğitimine bak dedim benim eleştirdiğim kısım açıklıkla modernliğin özdeştirilmesi. Ki elbette çarşaflı birinin doktor olmasına şaşırıyorum çünkü burada okuyamıyor bayanlar biir. İkincisi bende son derece açık bir aileden geliyordum ve bende geldiğim sülaleye karşı ön yargılıydım. Açıkçası çarşaflı doktor pek görebildiğimiz bir şey değil. Bugün hala siz evinizde çarşafı çıkarıyor musunuz diye soranları düşünürsek... SELAM Ben 23 yaşında bir ailenin tek çocuğuyum. Annem ve babam ömürlerinin yarısından fazlasını izmirde geçirmiş, modern görüşlü solcu insanlar. Beni ellerinden gelen herşeyi yaparak özel unv. de okuttular ve bu eylülde inşallah hukuk fakültesinden mezun olmuş olucam. Ve konuya girmek gerekirse, kısacası unv. den tanıştığım,4 senedir birlikte olduğum bir erkek arkadaşım var. Arada virgül yok ilk okuduğum da ben bu şekilde algıladım neyse bu konu uzar da uzar. Sende haklısın, benim arkadaşa tavsiyem şu gideceği sülalenin eğitimine baksın cahilin açığıda kapalısı da cahil farketmiyor. vereliniortak Önceki

angel0!!!! babası doğulu olduğu için babasına saygısı çok fazla diye belirtmişsin senin başın açık diye kimsenin babasına saygısızlık yapacaksın anlamına gelmiyor yahu bu zihniyetleri nereden ediniyorsunuz anlamıyorum? Ailen seni herkesten daha iyi tanır bilir ve emin ol ki herkesten daha çok iyiliğini ister onların söylediklerine kulak ver kesinlikle pişman olmazsın.. Benim erkek kardeşim şu an kapalı olmayı tercih etmiş bir bayanla evlenmeyi düşünse asla ona bu kız bizim hayatımıza uyum sağlarmı gibi bir soru sormam herkesin kendi hür iradesidir derim aynı şekilde sen kapalı değilsin diye kapalı bir ailenin fertleri de sana böyle davranmamalı kişisel özgürlüklere haklara saygısızlık ve saldırganlıktır bu.. Bugüne kadar nasılsan öyle davranmaya devam etmelisin ve kimse için zorla olmadığın bir kimliğe bürünmemelisin.. aslaaaa!!!!!!

canım çok zor bu iş... evlilikte sadece eşinle evlenmiyorsun ne yazık ki.. aile faktörü o kadar önemli ki.. şimdi sevgiliyken herşey tozpembe geliyor sana da ona da, ama evlilik karşılıklı sorumluluk gerektiren ve yaptırımları olan bir kurum.. içine girince idrak ediyorsun. sonradan çok pişman olursun, aşk herşeyi halletmiyor ne yazık ki. .. ne onu ne kendini ateşe atma tatlım..

bu bahsettiklerin biraz ciddi şeyler yalnız.. hayatının yeni baştan farklı ölçütlere göre yeniden düzenlemesidir resmen bu.. 23 senedir yaptığın, gördüğün, alışkın olduğun şeyleri yapamamak.. ha imkansız mı tabii ki değil.. 20 sene de bu şekilde yaşarsan buna alışırsın gibi.. ama değer mi? bence değmez... tazefasulye

bu arada oky peteye sonuna kadar katılıyorum.. biz aynı kafadanız hep paslaşırız zati.. kendisinin özel msjında belirttiği şeye de inanamadığımayeminbillah ederim...600 sn geçmeden özel msj atamıyormuşuz o bakımdan burdan mesaj yollayım dedim.

heee tabi şuda bi gerçek, senin yerinde olsam kesinlikle böle bi araştırma yapmazdım bile, beni yıllarca açık kabul edip iş ciddiye binince kendi istediği kalıba sokmaya çalışan biri için bukadar fedekarlığa girmezdim, sewgi emektir ama tek taraflı değildir bu emek:teselli:... kismetsiz kedi 15senedirseviyorum

Konu içerik nedeniyle " Aşk Hikayelerimiz/Dertlerimiz " Bölümüne taşınmıştır.

Ben anlayacağım kadarını anladım, zaten bugun başka şeylerde oldu canım çok sıkkın. Hepinize yorumlarınız için teşekkür ederim lost87 Uyanalım Gaflet

mutlu olablceğini mi sanıyorun canım... bence asla oalmıcaksın.. çnkü onun ailesi hep kötü gözle bakcak sana ve bu yüzden eşinle ister istemez sorun yaşıcaksın... bir izmirli olarak bu hatayı asla yapma diyorum.. ayşe armanın yazısına gelince, kadın yazmış dinle işte olmaz!!

kapalı eş istiyorsa kapalı eş bulsun kendine... seninle evlenip seni kapatınca kahraman falan mı olacak neden yani... düşüncelerin net olsun... fikirlerin sağlam olsun... hiç kimsenin senin için tasarladığı kalıba ve kılığa girme... benden sana abla nasihatı olsun...

burada yapmak istediğin en son sey felaket tellallığı olur ama inan ki su akıp yolunu buluyor. ben böyle bir ailenin çocuğuyum iki farklı kültürün ortak yapımı sonuç:FOS akannehir bak sen bunu bilirsin canım hatırla sevgiliyi izlemişsindir ışık la yaşar evlendi hatırlıyor musun çok büyük bir aşkla iki farklı mahallenin, iki farklı çocuğu aşkla buluştu aşkları herseyi tolare etti ama hayat herkese bir senaryo yazan dek maalesef tek değiliz hayatta içinde olduğumuz v sorumluluğumuzun bulunduğu insanlarla varız bu insanlar aynı yolda olmamız gereken zamanlar uzadıkça aşk zaman yenik düşecek ışık yaşar a çok aşık evlendi ama asıl aşk ve mutluluğu harunla yakaladı hatırladın değil mi... bence sosyla hayatına atıl çevren arkadaşların akrabaların ailen bu yaşamını tamamiyle kendi içinde elimine etsin yürüdüğün yolda bak bakalım ne kadar yanında ve ne kadar aşık yaşın evlilik için çok küçük hayatını kur bakalım inşaatın bir parçası olabilirse ne ala değilse sende bir harun bulacaksındır bencehihoyyyt sevgiler canımopuyorumnanaktan Brave Capricorn Şöyle yapsaydım böyle olmayacaktı diye bir şey

Durumdan Haberdar Et Bizi Angel Yanlış Kararlar Verme Mantıklı Düşünürek Hareket Canım Benım.. F flowersgarden

IYI DUSUNNN DERIM BEN. Bu durumları bılıyorsun. Boyle bır aıleye gelın gıdeceksın. Ilerısını de dusun. Benım sevdıgım kısı benı kapatırmı ben de evde ıkıncı ınsan gıbı olurmuyum Esım benı ıse yollarmı yoksaa salmazmı. Aılesını dınleyıp bana bunları yaparmı dıye dusun. Iyı dusun canım. Aılelerden bıze ne sakın deme. Aıleler olene kadar hayatınızda olacaklar. Belkı olumsuz dusuncelerle karsılasacaksın kımbılır?

sizde biraz aşırıya kaçmışsınız bayan kötükedihüso inin paranın imanın kimde olduğu bilinmez demiştik..:Saruboceq: :lepi: kapalılık, dindarlık. nasılki sadece baş örtüsüyle olmuyorsaaaa kalite, cehalet ve kültür okumakla yada okumamakla olmaz yasakkelime sizde fart etmeden ayrımcılık yapmışsınız sanırım ayrıca konu arkadaşımız ayrımcılık niyeti ile değil uç noktaları anlata bilmek için uç ifade etmek durumunda kalmış.. aydasu

pardon ama siz yengesine nasıl güveniyorsunuz. doğru söyleyeceğine nasıl inanıyorsunuz. yeni tanıdğı birine kocasının ailesini şikayet edermi?ben olsam kesinlikle anlatmam. bence sizin kafanızdaki düşünce az çok belli. keninizi rahatlacak laflar duymaya ihtiyacınız var. genede iyi düşünün derim. allah yardımcınız olsun.. A

bu yazıdaki dışarıdaki erkekler hangileri oluyor ben anlayamadım burda bu yazıda ikiye bölmemişmi arkadaş kişileri. yanlışmı yklendik acaba... dinime ve şehrime laf söyletmem herşekildede üzerime alınırım kötükedihüso klava:

canım sen hayatını zaten ona göre yönlendirmişşin, devamlı olumlu düşünerek sana zorla değilde sana yol gösteriyomuş gibi kabullenmişşin. ama bu yanlış gerçekleri görmen lazım erkek arkadaşın seni ailesine uygun bir hale getirmeye çalışıyor. peki sen onun ailesine uymazsan olmuyoda bu iş. o niye senin ailene uymuyo. seninkiler ana baba değilmi onlarda sana verdikleri emeğin karşılığını istemezlermi bu dünyada tek ana baba aile erkek arkadaşınınki değil. bugune kadar alışmış oldugun hayttan tamamen vazgeçiceksn herşeyn değişcek yaşam tarzın kıyafetlerin, bilmiyorum ama çıkmaz bi yola girme iyi düşün. kendi anneni babanıda hiçe sayma bence A

Evlenirsen çok zorluk yaşayacağın malum. Zor bir aile biri benzer kızı istemezler. Ama şunu diyeyim sen kapalı olsaydında kabullenmeleri zor olurdu. Genelde o tarz ailelerde daha çok kendi çevrelerinden kendi kültüründen kızları istiyorlar. Şimdi bende kapalıyım bana ne ailem ne başkası kapan dedi hatta çevremde de kimse yoktu diyen. Ortaokuulda ihl ye gitmek istedim içimdende istedim hiç öyle örtü bana ağırlık yapmadı şimdiye kadar. Annem açıktı ben kapandığımda düşünün yani. Teyzelerim açıktı bilmiyorum nasip işi o yaşta nasıl istediysem gönülden gelmeli. Gelmezse sonra o örtü sana eziyet verir. Bundan dolayı kimseye kapan filan demem asla içindekini yaşa ha dinin emri olduğunu derim ama zorla olmaz. O yüzden eğer kapanmak ve bir takım zorunlulukları göze alabiliyorsan evlen. Bence ne yap biliyormusun? Bir örtü al ve bir kaç gün örtülü bir gez ne hissediyorsun. Ama kimsenin seni tanımadığı bir çevrede dene. O zaman hislerin sana yol gösterecektir. Sırf sevgi içinde lütfen kapanma çünkü hiç memnun olmayaksın isteyerek severek kapanan insanlara da bu yolla söz geliyor işte mahalle baskısı vs.. Bir de şunu diyeyim Kadınların en büyük problemi dini kesinlikle bilmemeleri bilseler var ya öyle haklarını bilirlerki kimse ezemez. Misal erkek kuma getireceğim diyor Allah'ın emri 4 e kadar izin var razı olacaksın diyor. Ben dinin kurallarını çok iyi bilirim kandıramazlar beni. Ne alaka kadın istemedikçe rıza göstermedikçe erkeğin nikahı geçerli olmaz hatta tehditle ya da zorla kabul ettirse bile o evlilik geçersiz Allah katında. Kadın çocuğa bakmakla evi temizlemekle çalışmakla yükümlü değildir. Kadının tek sorumlu olduğu şey eşine bakmaktır onunla ilgilenmek başkada bir şey istenmez. Bakın diğer en fakir diyebileceğimiz müslüman ülkelere kadınlar çalışmıyor çamaşır bulaşık yemek çocuk bakım dertleri yok. Şimdi onlar mı modern yoksa biz her alanda çalışan ve ezilen kadınlar mı?

ben bir ablan degılım ama kucuk bır kardesın olrak yorum yapayım ılerde cok baskı yapacaklar cok buyuk sorunlar yasıycaksın bu kapalı olma mevzusu konusunda ayrıca sen onun hayatını yasamak ıcın gelmedın bu dunyaya o senı sevıyorsa her halıyle sevsın ablacıgım smdı braz femınıstlık yapmıs olsamda ole degıl mı? o senın hayatını yasamayı kabul edermı etmez. ama sen onun hayatını yasamaktan bahsedıyorsun cok pısman olcan bence.. nys kendın bılırsın.

ailesiyle aynı şehirdemi yaşıyorsunuz? eger ayrı şehirlerdeyseniz pek sorun olmaz diye düşünüyorum senede bir defa görürsün sende araya mesafe koyarsın.. O okypete

benim eşimde çocuk doktoru ve aynen sizin erkek arkadaşınız gibi. ben severek evlendim. eşimi çok seviyorum. ama evlenmeden önce bana karşı dini konularda daha anlayışlı idi. şimdi ise herşeye karışıyor. onu yapma bunu yap vs. bir de şu var ki güzelim dinine bağlı bir erkek evine, çoluğuna çocuğuna daha bağlı oluyor. dışarıdaki erkeklere göre daha merhametli oluyorlar. sanki senin ailenin görüşünde biriyle evlendiğin zaman o insanla tartışmayacak mısın?ben çok şanslı hissediyorum kendimi. güzelim onu seviyorsan evlen. hayat senin hayatın onun annesinin babasının ya da kendi annen ve babanın hayatı değil.

Dini dayatma olarak gören ve gelinlerini de kendi yaşadıkları biçimde yaşamaya zorlayan insanlardan nefret ederim.. Kendi kararlarını kendin alabilecek yaştasın.. Kimsenin sana bir şeyler dayatmasına müsade etme.. Hayat senin hayatın. nesrin111 hayat boş boş

güzelim sen kararını vermişsin allah hakkınızda hayırlısını versin bizlere laf düşmez zaten.. ama ısrarla akıl istiyorsun fakat burda yüzde 99 u olmaz diyor sebeplerini yazıyor sen bunları dikkate almıyorsun çünkü senin asıl duymak istediğin cümlesi. bunu duyunca kendi bilinç altını onaylamış olucaksın sanırım..

Aynı olay evlenmeden önce benım başıma geldi taban tabana zıt insanlardık malesef gönül ferman dinlemiyor işte bile bile lades diyorsun Herkesten saklardı bir kız arkadaşı olduğunu çünkü onlara göre bu tür flört olayları hoş karşılanmazdı anne babanın yanında konuşulmaz düşün evini bile arayamıyordum ama duygusallıktan sıyrılıp mantıklı bakınca olaya ne kadar farklı karakterler olduğumuzu anladım. Çünkü ben kendim olmayacaktım onların ailesinin istediği bir kalıba girecektim çalışmayacaksın söz hakkın yok ayrıca öyle bir ortamda büyümemişsin ben bunları bile bile lades diyemedim mutsuz olacağımı benim böyle bir insan olamayacağımı biliyordum mantığımı dinledim iyikide yapmamışım E Ellibirincikisi

enim anneannem kapalıydı ayrıca ilkokul üçe kadar okutmuşlardı anneannemi ama benim gözümde en modern insanlardan biriydi çünkü yaşadıkları yerde kızların okumasına iyi bakılmadığı halde ilçesinden şehre taşınmış ve annem ve üç teyzemi okutmuş, kızlar okumaz diyen akrabalarına karşı aslanlar gibi mücadele etmiş kimseleri dinlememiş dedemi de ikna etmiş annemlere de her zaman kendi paralarını kazanmalarını, kendilerini ezdirmemelerini öğütlemiş çok kıt imkanlarla hepsini okutmuş bu nedenle açık veya kapalı diye değil hayata bakışına göre modern derim insanlara ben her zaman iyi veya kötü niyetle kavramların içi boşaltıldığı için kapalı modern değil açık modern gibi bi anlam çıkıyor aslında bu ayrımlar da bunları kullananların işine geliyor yalnızca bu tuzaklarla düşünüp düşünmemek de bizim elimizde canım senin gelin gideceğin aile de benzer nitelikte olsa yani kapalı olsalar ama kadının ikinci sınıf olmadığını bilecek olsalar gözün kapalı evlen derim ben ama sen hukuk gibi zor bir branşta okumuşsun ve ister avukat ister hakim ol çok dominant bir meslek yapacaksın ve yapın nasıl olursa olsun giderek daha dominant ve ön planda olmaya başlayacaksın 6 yıllık avukat olarak söylüyorum bunları sana hele hakim olursan özellikle küçük yerlerde öyle bir itibar göreceksin ki kayın ailenin içinde ikinci sınıf muamelesi yapılması çok dokunacak sana ama iki aile de açık veya iki aile de kapalı olsa bile bazen en ufak bir farktan çok sorun yaşıyorsun onu anlatmaya çalışıyor insanlar sana benim anlatmaya çalıştığım da o benim kapalı çok müvekkilim oldu önceki çalıştığım yerde kadınım diye benim davasını bakmamı istemeyen de oldu ama gayet rahatlıkla çalıştıklarım da oldu aradaki fark o kadar önemli ki çalışma hayatına atılınca belki daha iyi anlarsın nutez

ıleride ağlamaktansa şimdi ağla canım benim... bu işi yol yakınken bitir. Kim ne derse desin aileler çok ama çok önemli. ailelerin birbirine denk olması çiftlerin birbiriyle uyumlu olması kadar önemli. Daha meslegine yeni başlayacaksın kimbilir kimleri tanıyacaksın.. Dilerim hakkında hayırlısı olur decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Kesinlikle ve kesinlikle mutlu olabilecegini düşünmüyorum, evlilik maalesef sanıldığı gibi "iki gönül bir olursa samanlık seyran olur" mantığıyla işleyen bir kurum degil. Tabiiki sevmek cok önemli ama mademki hukuk okuyorsun sende bilirsinki evlilik aslında bir cesit sözlesmedir ve memnuniyetsizlik durumunda feshedilebilir. Bana göre evlilik aynı zamanda bir sirket kurmak gibi birsey, farklı kültürlerin basarılı bir birliktelik yasayabileceklerini sanmıyorum. Kaldıki ailen bu duruma ne diyecek? Bence insanın evlilik öncesinde önce annesi babası sonrasında eşi gelmeli. Gxuxlsxuxm

aslına bakarsan benim ewlilikte benziyo anlattıgın duruma bende üni. bıraktım ewneidm eşmle şükür hiç pişman olmadım çokta mutluyuz çünkü kafa dengiyiz ama ailesii tatile giderken kendin git işinin ne işi var der ehliyet istiyorum ailesi onada karşı kadının ne işi varmış kısa etek giyemessin kot asla kayıda kapattık eşim istiyo diye azcık bugaz kısmın görünse ört diye dürterler ççok konuşma gülmee oooooo sende tam öle bir aile sanıırım olur der kafayı salalrsan iyisin kendi istekelrini yapmaya kalkarsann kötü gelin olursun allah kolylık veersin N Nazo HAYAT SEVİNCE

insan Allah için kapanır biri istediği için değil :1closedeyes: Dinimizde zorlama yok hala anlamıyorlar mı ya :sm_confused: az bi kültür farkı yaşayan ailelerle sorun yaşıyoruzda senin yaşamaman hiç mümkün olmayacak çok sıkıntı çekersin :1no2:

çok realist yaklaşacağım konuya, yaklaşmak zorundayım çünkü... canım bu iş olmaz... çok sıkıntı çekersin... o kadar farklı ki kültürleriniz, aile yapınız... hiç yapabilirmiyim, alışabilirmiyim derdine düşme... çünkü bi kere zaten bu seni yoracak, hırpalıycak ve dolayısıyla ilişkiniz çok yara alacak ve sonuç: mutsuzluk... çok sevmiş olabilirsin, anlıyorum ama bu işin sonu iyi olmaz.. bu benim düşüncem tabi... üzdüysem kusura bakma:1hug: Fadik Yusuf

30 yaşındayım resmimide koydum gzelmi canım böyle görüntülerle karşındakinin kişiliğini, inancını anlaya biliyormusunsen A

Umarım mutlu olursun umarım.. Evlendikten sonrada böyle giderse ne mutlu sana ama sen herşeyi kabul etmişsin pek sorun çıkarmayacaksın bellii... Birde fedakarlıktan bahseden arkadaşa da söylemek istiyorum herşey karşılıklıdır hayatta hep bir taraf fedakarlık yapamaz ozaman denge nerde kalır bu sömürgeye girer.. Kendin erkek arkadaşının alisinin sana göre çok uç fikirlerde olduğunu yazmışsın ama sende sanki o düşüncelere yakınsın gibi yoksa bize sormazdın zaten restini çekerdin değilmi... DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

bütün engelleri aşıp bu insanla evlensen bile ilerde çok soru yaşarsın bunları göz önüne alıp çok ayrıntılı düşünmen gerek... GokyuzundeDans GÖZLERİMDE GECE

canan tan'ın piraye isimli kitabı gözümün önünde canlandı bi oku istersen. hayat senin hayatın eksileriyle artılarıyla gün gelip de keşke demek istemiyosan iyi düşünmelisin. YildizlarVeGece

Aynı şekilde o da her zaman farklı bir dili konuşacak ve türkçe öğreniyor. O da ülkesinde yaşayamacak. O da kültür farklılıkları çekecek. Vs. v. s Bu konudaki çocuğa bakarsak da, sonuçta onun da öbür ailede rahatsız olacağı durumlar olacak ama o da göz yumacak. Sürekli aileler ile yaşanmazsa bir sorun olacağını düşünmüyorum bu ilişkide, ama adama da bağlı, eğer koruyacak ezdirmeyecekse karısını.. Aşk için siz yapmazsınız ama ben yaparım. Değiştiremeyeceğim tek şey dinim ve inançlarımdır. opuyorumnanaktan A

cnm ben de 1 yıldır kapalıyım ve bu başkaları istiyor diye yapılabilecek bir şey değil malesef açıkta olsak kapalıda olsak olan biz bayanlara oluyor. KeLeBeKetkisi

canım sen neden bu kadar kafana takıyorsunda o neden takmıyo 6 ay üzülüp unuturuz diyebiliyor ben bunu anlamadım. sen çözüm bulmaya çalışıyorsun ama o bulamıyor kesin konuşuyor. benim anladığım kadarıylada şimdiden kuralları o koymuş senin onun ailesiyle uyuşamamanın dışında o da senin ailenle uyuşamıcak bunuda düşün. var sayalımki ayrıldınız. o bunu hazmedebilecekmi seni ellere verebilecekmi. sen onu şimdiden sahiplenmişsin ama o seni sahiplenememişki unuturuz geçer diyo. düşüncelerini çok iyi anlıyorum. seni kırıcı konuşmak istemem ama çok sorun yaşayacaksınız gibi geliyor bana inşallah doğru kararlar verirsiniz. hakkınızda hayırlısı olsun çok iyi düşün butterflys73 Tek Bayrak Tek

Rica ederiz canım.. Sen zaten kesinlikle seviyorum evlenicem diyo olsan buraya bu konuyu açmazdın. İkilemde kaldığına göre çok büyük bir aşkın yok... Ailende ne kadar iyi insanlar bak sadece seni düşünüyorlar mutluluğunu.. Yinede hayr bu iş olmaz diyemiyorlar. kendi kararını kendinin vermeni istiyorlar... ama sen ya mutsuz olup bu aileden çok çekersen onların üzüntüsünü düşünebiliyormusun... anneni babanı çok üzmüş olursun... Missy CANIM

canım... ben sana bir şey demek istiyorum bizim kasabanın imamı var 2 kızı var 22 ve 20 yaşlarında hepsinin başları açık. gelin aldılar üniversite mezunu oğulları imam hatip mezunu gelinlerin başı açık ve hiç biri kapanacaksın demiyor çünkü kızlarınında başları açık ve 5 vakit namazlarında hepsi. çünkü tarikat veya herhengi yeşil para gibi bir yerlerden çıkarı yok anladın mı canım. ben senin sevgilinin bir şekilde tarikata girip bir yerlerden para aldıklarını düşünüyorum yoksa ailesi niye senin kapanmanı istesinler... sor bakalım eskiden durumları fakirmiymiş ne zaman zengin olmuşlar ne cevap verecek. eğer yeni zengin olmuşlarsa bir yerlerden nemalanıyrlar niye korkuyorlarda senin kapanmanı istiyorlar. şüphe duyarım ben :1closedeyes: nutez

Ben sahsen senin yerinde olsaydim evlenmezdim. Zira daha yeni meslegini eline alacaksin, bir bunun tadini cikar bence, hemen nedir öyle evlilik. Yasinda cok genc daha 23. Gencligini yasa, mesleginde ilerle, ayaklarinin üstünde dur bakalim bir müddet. Bunun güzelligini yasa bence. Sonrada hayat tarzi sana ve senin ailene uyan bir insanla evlen bence. En mantiklisi bu. Neden hayati kendine zorlastiriyorsun, bunu anlamadim? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

bir an önce arkana bile bakmadan kaç derimmm! kesinlikle yürümez:1no2: ve çoookkkkkk mutsuz olursun!! Missy CANIM

bi de şu, erkekler evlenince çok değişiyo be tatlım. aç bak baştan sona oku bütün derdim var sayfasındakileri. hepsinin dediği, evlenene kadar peşimde koştu neler yaptı neler, evlenince böle oldu. bile bile kötü sona yaklaşanlar da var tabi. şimdi sevgilin sana çok aşık bir dediğini iki etmiyo. demişsin ki önce çalışmamı istemiyodu, şimdi nolursa olsun çalıştırcam seni diyo. sen onu "şimdilik" ikna etmişsin. ama bu iş evliliğe varınca, sevgilin için ailesi bir kıymete binecek bir kıymete binecek, %;80 ihtimalle böyle. senin hasretine dayanamayıp sana ikna olan adam, evlendikten sonra efelenmeye başlarsa üzülmezmisin? ya şimdi ben de vebal altına girmek istemiyorum. oturcaksın sevgilinle konuşcaksın bunları başka kimseyle değil. çünkü daha önce dediğim gibi, bu sorunu sen veya çocuğun ailesi değil, sevgilinin ta kendisi çözecek; eğer çözebilirse. sen kendini hırpala hiçbişi yapamazsın. olay sevgilinde bitiyo al onu karşına hepsini konuş derim. işin çok zor.

bende sendenim merhaba güzel kardeşim. bende aynı senin durumundayım. eşimin ailesinde kapalı insan benim ailemde açık insan neredeyse yok. benim ailemler açıklara çok kötü gözle bakar hoşlanmazlar hani kadınların çalışmasına karşı olmak yada kadın erkek ayrı oturmak kadar ileri değil. ben lisedeyken ve üniversitedeyken kapanmamı çok istediler hatta baskıda yapıldı ama kapatmadım diye çokta aşırı üzerime gelmediler. eşimin ailesine gelince onlara göre dindarlık gerilik, yobazlık. kapalı insanlara yaratık gibi bakıyorlar ve küçümsüyorlar. sonuç olarak bizde üniversitede eşimle birbirimizi sevdik ve dolayısıyla aileler özellikle benim ailem hiç istemedi. ama eşimle benim görüşlerim aşırı ayrı değil. ailelerin direnci bir zaman sonra yıkıldı ve biz evlendik. benim ailem eşimin ailesine dinsiz, onun aileside benim aileme yobaz gözüyle bakıyor. emin ol çok zor. eminim ailemin ve eşimin ailesinin yakın olduğu bir yerde yaşasak çok fazla sorun yaşardık ama iki ailedende uzak bir şehirde mutlu mesut yaşıyoruz. hani sormuşsun evlenirsek mutlu olabilirmiyiz diye. burası türkiye bizim toplumumuzda evlenen kadın daha çok eşinin kültürüne göre yaşıyor onlarla daha içli dışlı oluyor. benim için eşimin ailesine ayak uydurmak zor değil sonuç olarak kapalı değilim siyasi görüşlerimiz benziyor. ama sen evlenmek istediğin kişinin ailesine ayak uydurabilecek misin rahat edebilecekmisin. kapalı bir aileden sonra açık bir ailede yaşamak zor değil ama açık rahat bir aile ortamından sonra kapalı ve kurallı bir aileye girmek zor. erkek arkadaşın seni çok seviyor olabilir ama emin ol çoğu zaman ailesi ve senin aranda kalacak ne ailesini kırabilecek ne seni ve yorulacak... sende aynı şekilde yorulacak yıpranacaksın. biz eşimin ve benim ailemden uzak yaşamamıza rağmen bazen kırgınlık yaşadığımız sinirlerimizin bozulduğu oluyor... ben eşim tarafındayken kapalı insanlar için kötü konuşuluyor benim zoruma gidiyor annem ablam sevdilerim kapalı... yada eşime benim tarafımda namaz kılmayı biliyor musun annenler biliyor mu oruç tutarmısınız siz gibi sorular soruyorlar yada bana eşin boy abdesti biliyo mu diye soran. onunda sinirleri bozuluyor. hele aileler bir araya bir geliyo ödümüz kopuyor birşey olacak tartışma çıkacak diye.. işte birebir yaşayan biri olarak anlattım. ama bak senin sevgilinin ailesi kadar sıkı değil benim ailem ve benim görüşlerim eşimin ailesine yakın olmasına rağmen yaşadığımız sıkıntıları anlattım sana. karar senin... bluspirito

canım yorumların hepsini okuyamadım... bence evlilik bir takım oyunudur tek başına oynanmaz.. aslında bu konuda okadar çok görmüşlüğüm, duymuşluğum ve yaşamışlığım varki yaz yaz bitmez ben kısa geçicem artık... kapanmak birilerinin isteği ile dğil yürekten istemekle olur... eşin olucak kişi sana derseki amennah, sende yakışanı yaparsın eminimki, işte bu takım oyunudaur... ama seni mecbur kılıyorsa arkana bakma derim çnkü bu size anlık mutluluk verir evlenince ve zaman geçtikçe sen değişieksin ve bulunduğun ortamdan boğulucaksın ve sonuç ayrılıkla biticek üzgünüm.. benim kuzenim 7 yıl kapalılıktan sonra ayrıldı eşinden 3 çocukla zordur bu konular baştan kabullenmen gerek ya yapamıycam dersin yada yaparsın ölene dek...

bencede bunca yıl seni okutmuşlar belli bir kültür seviyesine gelmişsin bence evlenirsen mutlu olamazsın gibi geliyo bana her şeyi göze alıyorum diyosan o zaman başka tabii nutez

arkadasin sorudgu soru nerelere geldi yahu. ayni vatani paylasiyoruz ayni havayi soluyoruz. paylasilmayacak bisey yok dünyada. kavgaya ne gerek var. herkes birbirinin fikrine saygi gösterse, bogazina yapismasa, illa benim dedigim gibi olmak zorundasin demese... kapali acigi kapatmak istemese acik kapaliyi acmak istemese bitti gitti iste sorun dedigin nedir? saygiyla cözülür gider. ama nerdeeee Önceki

canım eğer ki ailesine karşı çıkamayacak bi insansan 4 yılı bir dakikada harca ve sil derim. kapalı olmanı neden istiyor önemli olan bu. bence kapanmanı isteyen kişi kendi görevlerini dört dörtlük yapan bi kişiyse eğer insanları zorlamak değil onları zorlamadan onlara dinini sevdirerek ona örnek olarak ne yapmasını gerektiğini öğretir. senden bunu istemesi kötü bir davranış deil ama dediğim gibi bunu neden istiyor Allah için mi senin için mi kendi için mi yoksa en kötü olan şık çevre için mi. canım bence bunları açık açık konuş lütfennnnnnnnnn. çünkü çevrede o mutsuz insanları görmek gerçekten çok üzücü bi de bu insanla bir ömür yaşayacaksın bunu düşün. umarım doğru kararı verirsin Allah yılunu açık etsin dysania İÇİNE ATIYON

ARkadaşlar ya hepniz kesinlikle yürümez vs. demişsiniz. az bir yaşam tarzı değiştirecek diye, ben ömür boyu dilimi değiştirmeyi, hatta eşimin ailesi ile geçinebilmek için yeni bir dil öğrenmeyi, ülkemi terkedip gitmeyi göze almışım. onların kültüründe de babalarıyla oturmazlarmış, valla bunu düşünmeye hiç sıra gelmedi öbürküleri düşünmekten. Eşimin annesi yüzünü bile kapatıyor, ben kapatmazsam üzülebilirmiş, valla annesinin yanındayken yüzümü de kapatırım eşim isterse. Senin için canımı veririm diyen aşıklar nerede? Bu kadarcık mı fedakarlık yapamıyoruz? nutez

canım okudum yazdıklarını ama ilerde çok sorunla karşılaşabilirsin çevremizde öyle çok örnekler var ki buna eğer içinden de geliyorsa onlara ayak uydurabilirim diyorsan karar senindir mutluluklar dilerim ama içinden gelmiyorsa böyle birşey ilerde sorun olabilir senin için ve üzülmeni asla istemem iyi düşün acele karar verme ölç tart hayırlısı olsun hakkınızda..

eğer mutlu olmak istiyosanız ikinizde bişeylerden fedakarlık yapıcaksınız erkek arkadaşın anlattğına göre seni sahiplenicek koruycak birine benziyo ama sen yetiştiğin şartlara göre serbest büyümüşsün alışman zor olabilir Önceki

Şuna açıklık getirmek istiyorum. Ben kapanmaya karşı değilim öyle ki, onu tanımadan önce eğer ailemden biri kapalı olsaydı bende kapanırdım diyen bir insanım. Kendime göre inancım kuvvetli, birkaç defa sır kapısındakiler gibi olayda yaşadım. Yani bazen düşünüyorum da 'ailemden biri kapalı olsaydı bende kapanırdım' dediğim için erkek arkadaşım buna vesile olcak olan insan mı oldu?Ben onu tanımasaydım kendi isteğimle kapanamazdım. Çünkü benim ailem kapalılara sarıklılar, sıkmabaş diyen insanlar, tesettürlü mayoyla denize girenlere ters ters bakan, senin ne işin var diyen insanlar, keza avukat olan halam gidip kapalılara siz bu baş örtüsünü niye takıyosunuz diyen biri.. Şimdi ben kapanmak zorundayım kelimesini, erkek arkadaşımın bu gerçekleşmeden benimle evlenemeyeceğini belirtmek için söyledim. Bu tabiki acı bir durum, bende isterdim seni böyle kabul ediyorum demesini ve bir zaman sonra kendim zaten kapanırdım. Bunu bana dayatma olarak sunması hoş değil farkındayım ve bunu onun yüzünede vuruyorum zaten. Beni endişelendiren kapanmak dışında onun ailesine uyum sağlayabilecek miyim?Bazı şeylerin özlemini çekecek miyim?Mesela benim aileme gelin gelen birisi kayınpederiyle rahatca oturur sohbet eder, kızım canım sarılır öper. Ama ben herzaman mesafeli olmak zorunda kalıcam veya onun ailesinin evine yemeğe gittiğimizde eşimle aynı sofrada oturup yemek yiyemicem bunun gibi bir sürü örnek verebilirim.. Bunlar kaldırması kolay şeyler mi?Bu tip evliliklerde baskı evlendikten sonra artar mı?Eşler çok mu değişir?Yaşamadan bilemiyorum, yaşayıp bilenlerden tavsiye istiyorum.. Yorumlarınız için bütün ablalarıma teşekkür ederim. Yorumlarınız için teşekkür ederim D

evlendikten sonra bu söylediğin şeylerin özlemeni çekebilirsin. ama kapanman konusunda erkek arkadaşın baskı yapmasa bile senin ondan dolayı kapanacak olman soru işareti. hayatın, düzenin, yaşadıkların her şeyin değişecek. bence zor bir karar. eğer erkek arkadaşın herşeyinle senin arkanda duracaksa, ailesine sırt çevirebilecekse yeri geldiğinde, seni daima koruyabilecekse, bunların sözünü veriyor ve sen de ona inanıyorsan evlen. ama ufacık bir soru işaretin varsa bekle derim. DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

yorumların hepsini okuyamadım yaşımda senden küçük 18 yaşındayım ama ben kesinlikle evlenmezdim. çünkü kapanmak benim içimden gelmeli sevgisinden ölsem bile bunu asla ne annem babam için ne de kocam diyeceegim insan için yaparım. ama sen sevdigin için kapanmayı düşünüyorsun ama onların yaşantısına alışacagını düşünmüyorum senin aile yapın çok çok farklı.. kayınpederinle yemek yememek ne demek.. sadece kapanmak degil yaşadıgın herşey senin için bi ikilem olacak. kaldı ki sen avukat olacaksın senin çalışmanada karısırlar diye düşünüyorum aynı sofrada yemek yemeyen insan erkek içinde de çalıştırmaz. evlilikte birlikte oldugun kadar ailesiylede evleniyosun ve senin eş adayın ailesine cok baglı biri ve sende onların geleneklerine uymak zorundasın evlenirsen.. o yüzden sevgini bi kenara bırakıp geri kalan hayatını bu şekilde sürdürebilir misin onu düşün.. umarım senin için en hayırlısı ne ise o olur.. T tinkerbelle... Aktif

dinine bagli olan metres tutan dost hayati yasayan nice namazli niyazli insanlar var. elbette bunlari tasvip edecek degilim. yanlis kisiye aittir. her koyun da kendi bacagindan asilir. sucu neyse cezasini cekecek, onu yargilamak bize düsmez. ayni sekilde namaz kilmayani yargilamak da bize düsmez. Allahtan korkmak karaktersiz olmak demek degildir. Allahtan korkan sadece emirleri yerine getirir, yasaklardan kacar. bunu da etraf icin degil, Allah emrettigi icin yapar. eger yasaklari deliyorsa bunu tartismak da yine bize düsmez, o kisiyle Allah arasindadir. ne kadar bilgisizce yazmissiniz. 4 kadinla evlenmek sevap diye bir ayet hadis vs yok islamda. bunu kim söylüyor? evet, gecmiste olmus ama erkeklerin savaslarda öldügü dul kalan yetim kalan coluk cocugu koryup kollamak adina insanlar sadece nikah kiyip bu kadinin ihtiyaclari bana aittir diye cok evlilik yapmislar ama hicbiriyle gercek manada kari koca olmamislar. hangi kadin fitrati baska bir kadina gitsin kocam düsüncesine razi olur ki? biz bunu neyle karistiriyoruz biliyormusunuz? türk kültürüyle! islamdaki bir adeti geleneklerimize alirken yanlis yapmisiz. bunu kadini ezmek icin kullanan bir kac kendini bilmezin yaptigi olarak görmüyoruz da islamin bir sarti gibi sevap gibi görüyoruz. sevap nedir arkadasim? Allahin hosuna gidecek bir isi yapmaktir. sadaka vermek gibi. kadinlarla alem yapip kendi hosuna gidecek isleri yapip sonrada bunlari sevap gibi gösterenlerin sucunu tüm inanclilara mal etmeyelim lütfen.

bence mutlu olamazsın ılk baslarda belkı ıdare edecek gıbı dursanda sonradan yeter dersın cunku bır ucurum var bence arada. hakkında hayırlısı olsun. kendıne ve 4 senelık zorlu bır okul donemıne yazık etme R

canım benim sevdin ve güzel bir birliktelik paylaştınız erkek arkadaşınla ve halende paylaşmaktasın.. anlıyorum.. erkek arkadaşın seninle flört dönemi yaşabilecek kadar modern.. amaaaaa... iş evlenmeye gelince!!!!! unv. de okumanın vermiş oldugu bazı şeylerle ve senin çabalarınla çalışmana sıcak bakmakta... ve yine amaaaaa... kapalılık konusunda taviz vermemekte... bu ne yaman çelişkidir böyle... . push ; D

çok zor bir evlilik olur hemde çok.. her insan alıştığı bildiği ortak bir kültüre sahip biriyle ancak sorunsuz bir evlilik yapabilir evlilikte sadece aşk yoktur bunu unutmayın aynı evin içine girince aşk her şeyin üstesinden gelmiyor evlilik birazda ortak düşünce zevkler inanış ve hatta hatta abartı olabilir ama aynı siyasi görüşe sahip olmayı bile gerektirecek bir kurum yüzde yüz örtüşün demiyorum ama sizinki yüzde yüz ters düşme durumu olmuş sen kendinden taviz verebileceğini söylüyorsun ama sevgilin vermeyecek bu sana garip gelmeyecek mi bi süre sonra ben bu adam için neler neler yaptım o benim için hiç bir şey yapmadı deyip kendini kötü hissetmeyecekmisin atalarımız bile davul bile dengi dengine demiş bir bildikleri var ki öyle demişler

angel tüm okuduklarımdan sonra sana son bir tavsiyem olacak henüz okulunu bitirmemiş kariyer olarak kendine kesin birşey belirlememişsin. Öyle bir okulu senelerce okuyup çalışmama ihtimalini göze alabiliyorsun ama senelerce birlikte olduğun insanı kaybetmeyi göze alamıyorsun? Senin geleceğin sadece evli bir bayan olmuş olmakla mı sınırlı canım?ınsanlar okuyabilmek için ne maddi manevi sıkıntılar yaşıyorlar sense yüzüp yüzüp kuyruğuna gelmişsin kendi ayaklarının üzerinde durup mesleğini eline almak yerine okul biter bitmez evlilik düşünüyorsun.. Henüz yaşın 23 kendine 2 sene mesleğini yapma kariyer hedeflerini belirleme imkanı tanı kendine erkek arkadaşın seni çok seviyorsa o da bunu anlayışla karşılayacaktır..2 senenin sonunda sen gerçek bir birey olduğunda eminim kararlarını çok daha net bir şekilde vereceksin şu an sağlıklı düşünebilecek durumda olduğunu düşünmüyorum açıkçası.. Çünkü yapılan tüm yorumlara mantıktan uzak duygusal karşılıklar veriyorsun.. Ayrıca mevzu siyasi boyutlara kaydı hoş olmuyoooooorrr. lmaz: BinbirRenk

kimse o düşüncede bir yazı yazmamış konu sahibi zaten örnek verip sevgilisinin ailesinin ne kadar bağnaz olduğundan bahsetmiş bence bir daha okuyun konuyu.. . push ; ZeytinKek

yazılan pek çok eleştiriyi okudum tamamı olmasa bile evet aynı durumu bende yaşadım ve yaşıyorum ben eşimle ünide tanıştım ve 3,5 sene flört ettik. en başından beri ailesinin ve ailemin yaşam tarzlarının ne kadar farklı olduğunu siyasi görüşlerimizinde farklı olduğunu biliyorduk ama gönül bu ferman dinlemedi. ben çok dedim ayrılalım yol yakınken die. çünkü paylaşılanlar arttıkça kopması zorlaşıyordu. o hiç bi zaman kabul etmedi. kaldı ki bende de kısadır kendisi ama prlanta gibi bir kalbi vardır. neyse okul bitti iş hayatına atıldık tabi okuldaki gibi gezelim tozalım olmadı. benim ailem ilişkimizi biliyordu ama onun ailesinden kimse bilmiyordu hep sakladı. çünkü onlara göre çok ters bu. ve tabi benim başka kısmetlerim çıktı. baktı beni kaçırmak üzere elinden. geldi beni ailemden tek başıma istedi. haaa tabi bu arada kapanmamı da istiyordu. bende aynen diğer arkların dediği gibi beni bu şekilde sevdin kabul ettin diordum. ben de kapalı değildim ama kapalı bi bayandan tek farkım saçımın görünmesidir. sonuçda bu inanç itikat meselesi. ben dedim ben şuan kapanmaya hazır hissetöiyorum. ama ilerde hazır hissedersem bende kapanabilirim neden olmasın dedim. benimde ailemde kapalı kimse yoktur. ama o kapalı bu açık die ayrım da yoktur. neyse beni istedi. ve o akşam biz yüzük taktık. beyim o kadar eminki bizimkileri ok vereceğinden yüzükle gelmiş. hatırlıyorum lokumu biel kendisi ikram etti sevinçden. tabi sonra ailesine açıkladı durumu. aile büyüklerinden büyük tepki aldı. ama onun için çok sancılı bi dönemdi. ben hiç oralı olamdım. ben ailesiyle nikahda tanıştım. ve beni açık olarak gördüler tanıdılar. başta kabul etmeyeceklerdi. eşimde ailesinin yanında hayır diemez. garip bi hal alıyor. o vakit nasıl böyle bi değişim oluyor bu o mu die soruyorum. ama aynı şehirde yaşamıyoruz. çok sık bi araya gelmiyoruz ailesiyle bu bi avantaj bence. onlarda beyler bayanlar aynı ortamda oturmuyor. sana diyeceğim şu ki sen iyi düşün. senin onun için yapabileceğin fedakarlıkların sonucunda o senin için neler yapabilecek bunu iyi ölç. kapanma konusunda da eminim o da ailesinde gördüklerinden yola çıkar sana bu şekilde bi baskıya gitmiştir. ama bazen olaylar bizim gözlemlediğimizden çok farklı oluyor. benim ailem içki içer onlar lafını duyunca fena oluyor. ama iletişim kurabiliyorlar. senin şuan içinde olduğun surumu anlıyabiliyorum. benzer bir süreçden bizde geçtik. ve ben evlenmeden 3 ay öncesine kadar biz kesinlikle evlenemeyiz die düşünen biriydim o kadar karamsardım. ama evlendik şimdi. mutluyum da. karşılıklı iletişim ve tek vücut gibi haraket etmek bence önemli. Allah hakkınızda hayırlısını nasip etsin diorum. R Rossiene

sevgili angel senin durumun yıllar önce bekarlığımda izlediğim ağlamadığım ama evlenip anne olduğumda acı acı ağlayarak izlediğim bir filmi hatırlattı. KIZIM OLMADAN ASLA izlemediysen muhakkak izle. Karşındaki erkek seni ne kadar severse sevsin erkeğin o ailede büyüdü okuması hiç önemli değil ileride illaki ailesi gibi düşünüp öyle davranacaktır. Farklı davranmak ietediğinde ailesi tepki gösterecektir. Ayrıca mesleğinden hiç kimse için vazgeçme. Erkeğin seni sol görüşlü modern bir ailenin modern kızı olarak sevdi kendi istediği kalıba sokunca seni yine sevecek mi hayır tabiki sevmeyecek çünkü senin o eski haline aşık oldu. girdiğin kalıp sadece ailesinin istediği kalıp olucak. Demişsinki benim hep yanımda oldu beni çok seviyor. İnanki mutlu bir evlilik için iyilik yetmiyor hayatı aynı pencereden bakmak aynı şeylerden hoşlanmak aynı hayali kurmak çok önemli. Çok iyi düşün arkadaşım. Önceki

kapanmak zorundaydım... lafına takıldım... ne demek kapanmak zorunda olmak anlamıyorum... kapanmak bir seçimdir... insanın kendi özgür idaresiyle ve kendi seçimiyle olur... birilerin kapan demesiyle olmaz... zorla kapanıyorsan zaten kapanmada olmaz... ayrıca bu kapanmak lafıda hoş bi şey degil... kişinin özgür tercihidir... R Rossiene

anaksunamoon arkadaşıma katılıyorum arkadaşım sanki benim evliğimimden basketmiş gibi ama benimkiler sewninkilere daha çok yakın 2 sene nişanlı kaldım 6 sene evliğim var ve hala beni benimsemediler kültür farkı çok önemli en basidi çok gülmem bile kaynanama batıyor ben sesinlikle olmaz diyorum aşk sevgi biyere kadar en önemli faktör aileler ben eşimin ailesi ve akrabaları yüzünden depresyona girdim sinir hastası oldum bence iyi düşün iyi düşün ileride evenip yıpranıp ayrılşacağına şimdiden bitir bence nazcizane fikrim Amor-a

ileride mutlu olabileceğine ihtimal vermiyorum bile canım... kendini bir an önce koparmaya bak.. alıştığın bir hayat tarzın var senin. bunlara hiç alışık değilsin deli gibi aşık olsan bile mutlaka bi yerde gözün normal görmeye başlayacak evlenirsen de boşanacaksın.. ne gerek var balım evlenip boşanmaya.. ben boşanmaya karşı değilim tabi ki de.. çok seviyorsan evlen boşan yani... ama o senin için bazı insanları karşısına aldı diye sakın sen de annenleri karşına almaya kalkma bebeğimm... çünkü bu duruma kesinlikle karşı çıkacaklardır. bence hiç uzatma zorlama da bebeğimmm esen81 iki aşkım Ahsen ve

önceki sayfada uzun uzun yazdım ama anladığım kadarıyla aekadaşın seni kapatmayazorluyor. bu hiç hoş değil. sonuçta ben eşimle evleniyom diye açılmadım. MyLO Hep Mokoko Hep

canım benim de tam tersi... ben kapalıyım. ama e. arkadaşımın ailesi de modern, açık giyinen insanlar. akrabalarında da bi tane kapalı yok. ama onlar, bizi sevsin saysın başka bişi istemeyiz diyolar. bu cümle beni çok mutlu etti :kedi: ayrıca benim abimin eşi açık. ailem hiç bu konuda baskı yapmadı. tabi onlar da isterlerdi gönüllerine göre bi gelin olsun diye ama abim sevdi evlendi. bize de hiç bir saygısızlığı yok.. eğer e. arkadaşının ailesi de böyle düşünüyosa hiç sorun olacağını sanmıyorum. sevgilin de sorun olacağını bilse, seninle ilerletmez, evlenmeyi düşünmezdi.. bu konuyu bi ona aç, danıs.. az buçuk ailesinin bu konuda ki fikirlerini anlatır. bu arada seni ailesine anlatmış mı?

aranızda gerçek sevgi varsa her engeli aşarsınız bence Allah mutluluk versin maskelileydi

burda en büyük cevap bence sana düşüyor canım cunku kimimize göre bu tür görüş ayrılıklıkları anlaşmazlık yaratır kimimize göre ise önemsizdir aşılıcak konulardır ama sen ben yaparım tahammul ederim diyorsan ve gercekten sevdigin insanla mutluyum diyorsan eger diyecek birsey yok zaten uzak yada aynı evde yasamıcaksanız cok fazla sorun deil cok fazla bir araya gelmessiniz olur biter işinizden dolayı calısıcanızdan dolayı falan filann :)

canim ben olsam evlenmezdim... Simdi sana hersey kolay görünebilir ama en fazla bir yil sonra, sende gercekleri görmeye baslayacaksin, ve hayatindan nefret edeceksin. herkesin alistigi bir yasam sekli vardir canim unutma... Amaaannnn birde cocuk yaparsan zaten ayrildiginizda kesinlikle sana birakmazlar cocugu "acik" ortamda büyümesin diye. Bence herseyi mantiklica düsün bizlere hak vereceksin... A

ama canım sen demişin ki... aileler arasında zıt görüşler var bizim aile acık... sevgilimki daha kapılı... her yönden zıt düşüncelere sahibiz demişin ve böyle durumda anlaşılırmı diye sormuşun... herkeste yaşadıgını yada çevresinde duyduklarından yola cıkarak yorum yaptı... şimdide diyosunki... ben o aileye gidince kapanırım... kapanmayada uzak degilim demişin... evet dayatılması kötü olur... haklısın... bu konuda sevgilim calısmama karşı degil dedin önceki yorumlarında... şimdide iş konusunda problem olur mu demişin... sevgilin izin veriyor... dimi... buda sorun degil gibi... ha kapalı olupta işte saçını acan pek çokta kişi var... eger sen kapanırsan böle çalışırsın... eger zorlanacagın konu buysa... ayrılmak tabiki zor... ben ayrılda demedım... sadece dedimki...4 sene süren bir ilişkide sevgi varsa saygı varsa sevgilinle ortak bir yerde buluşuyorsanız... ve hayatta senin dedim... hatta vebal filanda almayalım dedim önceki yorumlarımı okursan eger... baştan belliymiş ailesinin durumu yeni olmamış ki bırden bırede kapanmamışlar... şimdi neden bu kadar sorun ettim dedim... demek ki 4 yıldır sürüyorsa ve senin için bir sürü fedakarlık yaptıysa ayrılmanında zor olacagını söyledim... canım... aile nasıl çıkıcak... bilinmez ki... yaşayıp görüceksin... evlilik birazda şans işi... bakarsın çok iyi bir aile çıkar... yada kendi görüşünde bir aileye gelin gidersin... herşeyleri sana uyar anlaşamazsın... bilemesın ki... ama sevdigin sahipleniyor ezdirmiyor... ailesinden seni ayrı tutup... koruyorsa... sevgi saygı varsa... gerisi boştur... her sorununda üstesinden gelinir... ama bu yazında şunu gördüm... öyle hissettim... sen seviyorsun oda seni seviyor gibi... ne ayrıl derim... kimseye nede devam derim... kimsenin günahını vebalinide almam... ne nette nede reel yaşamımda... insanların kararlarıdır... hayat senin ve verdigin karar dogrultusunda gider... yaşıyacagın güzel günler varsa yaşarsın... işallah saglıklı bir karar verirsin mutlu olursun... katrem Guru Anneler

bunu burda genellestirmeyelim bence. tam tersi ornekleri sana surda milyon tane siralayabilirim. neyse konu dagilmasin en guzeli. konu sahiibi arkadasim madem sen de kapaliliga sicaksin ve dahi kapanmayi istiyorsun o zaman tabi sen bileceksin. asil onemli faktor burda ailesi ve sevgilinin yetistirilme tarzi bir kapanmakla bitmiyor yani. sevgilinin kadina verdigi deger ve kafasinda kadini koydugu yeri cok iyi tart bbana kalirsa. ailesinde kadinlara nasil bir bakis acisi var sen calismak istesen nasil olur cocugunun adini bile sen koyabilir misin otur bunlari tek tek sevgilinle konus. ondan sonra bence karar ver, herkesin tanidigi diyarbakirli farklidir. ama genel olarak gunaydogulularin aile baglarinin cok ski oldugunu ve birbirlerinin uzerinde oldukca soz hakki oldugu bilinen bir gercek. kaldiramayacaginiz yuklerin altina girmenizi de tavsiye edemiyorum.. Önceki

evet katılıyorum a. s

karşı mahalle lafına çok gıcığım ama neyse... erkek tarafının kızı değiştirebildiği gibi, kız tarafının da erkeği değiştirebilme ihtimali var. evlenince senin taraf benim taraf yerine ortak bir yol bulunur ve öylece gider. yok senin mahalle yok benim mahalle dersen zaten bir elin parmağını geçmeyecek sayıda olan kaliteli insanları da yakalayamazsın. ben bu islamcı kesimin öcü gibi gösterilmesine son derece karşıyım. eğer kız ve erkek mantıklı, birbirlerinin yaşamlarına saygılı iseler hiçbir sorun yaşamadan mutlu mesut bir evlilik geçirirler.. arz ederim delikafadulden M minel axsxk HİSLERİMİN

hımmmCADIARZU eğerki yengesi şeffaf olup sana gerçekleri anlatıcaksa tabi neden olmasın, çünkü seninle aynı durumda olan kişi o... ama öncelikle bişelerden emin olmalısın canım, wereceğin kararda çok etkili olcak gibi duruyor... DUYGUCIKMAZI maskeli balo ve shte

direk aldatmaz denmemis. ihtimali daha düsük denmis. biraz daha dikkat lütfen nutez

Bence sadece erkek suçlanmamalı. Başından herşey açık ve seçik. Kız kabul etmiş ki kalmış erkekle. Değiştirilmeyi kabul etmiş. Olduğun gibi sevsin diyemezsiniz. Ben başını kapamayı değil dini yönden kendini geliştirmeyi tavsiye ediyorum ayrıca sadece din olsa sorun senin de ilerde sıcak bakman mümkün olacağından çözülebilirdi. Ancak kayınpederle yemek yememek gibi birşey konuşuluyorsa, bu din değil kültür farkıdır. O da alışması en zorudur. elif_ba El sanatları

Oyy oyy bence hiç yürümez bu iş nacizane fikrimi söyleyeyim.. Sizin din değil kültür ayrılığı var ilerde şiddetli çatışmalara dönebilir ama siz şimdiden baskılara kendinizi alıştımışsınız bakalım nereye kadar böyle gidecek. Kyınpederinizle bir tanışın hele bir aileyle tanışın bakayım sana nasıl davranıcaklar valla kilon kadar takı alırsın ama onları kullanmaya fırsat bulamazsın ayrılmak istesen bırakmazlar seni bilmem açık konuşabildimmi:çok üzgünüm: R Rossiene

ay olay nerden nereye geldi.. ben zaten başı açık olabilir ama giyimine kuşamına dikkat eder, göze batacak derecede güyünmez,-en azından ailesinin yanında- olur biter demek istedim.. zaten sol, sağ, hac, umre vs bunları kafasına takan bir insan herşeyi sorun eder ama sorun edecek bişi yok... biraz onların dilinden konuşur birazda kendi dilinden... nutez

Amacımız birbirimize bilmediğimiz bir şeyler söylemek olsaydı bu topicte değil başka topiclerde buluşurduk.. Amaçtan sapmazsak ;hiç bir şeye umudun ve inancın yoksa bu ruhsal olarak çöküntüde olduğunu gösterir bunun ahlak konumuzla uzaktan yakından alakası yok bilmem farkında mısın.. Kitap önerin için ayrıca teşekkürler 15 yaşımda falan okumuştum bahsettiğin kitabı madem kitap önerisinde bulunuyoruz naçizane oğuz atay dan tutunamayanlar ı okumanı salık veririm bende... S s. i. n. e. m yakışıklı oğlum

cnm bnm bende senın yasındayım sana sunu yap bunu yap dıye söleyemem bızde kapalı ınsanlarız dınımıze duskunuz ama abım bı kızı sevıyo suan oda acık askerden geldıkten snra evlenıcekler ve bnm abım benım gıyımıme o kadar karsı cıkan bırı acık bırıyle evlenıyoo bız buna ASLA karsı degılz o sevdıkten snra bızım için kapalı acık olması hıc önmli degıl ınsan olsun yeter bence sevgılının aıleısde böle dusunmelı egerkı böle dusunmuyosa cok zor arkadasımm ıns orta bı yolu bulursınz ama sevgılın sımdıden cok katı hıc yavız vermıyo evlendıkten snra hıc vermez ii dusun derım ben...

SELAM Ben 23 yaşında bir ailenin tek çocuğuyum. Annem ve babam ömürlerinin yarısından fazlasını izmirde geçirmiş, modern görüşlü solcu insanlar. Beni ellerinden gelen herşeyi yaparak özel unv. de okuttular ve bu eylülde inşallah hukuk fakültesinden mezun olmuş olucam. Ve konuya girmek gerekirse, kısacası unv. den tanıştığım,4 senedir birlikte olduğum bir erkek arkadaşım var. SORUN ŞU Kİ, onun ailesi kapalı görüşlü, öyle ki sülalesinde 1 tane açık yok, bayanların çalışması onlara ters, gelinler kayınbabalarıyla aynı sofrada yemek yemez, hatta çoğu zaman ayrı odalarda otururlarmış. Ve tabiki alacakları gelin kapalı olmalı. Babası senede 1 kere hacca 2 sefer ümreye giden biri, kız kardeşleri ilk okul, orta okul ve lise mezunu, abileri açık öğretim mezunu ve toplam 7 kardeş olmakla birlikte Diyarbakırlılar. Erkek arkadaşımsa Bilgisayar mühendisliğini bitirdi ve unv. de okumanın vermiş oldugu bazı şeylerle ve benim çabalarımla benim çalışmama sıcak bakmakta ama kapalılık konusunda taviz vermemekte. Bana karşı son derece iyi ve anlayışlı,4 senelik okul hayatımda başım her sıkıştığında yanımda oldu, yeri geldi beni üzen arkadaşlarını karşısına aldı, beni çok fazla sevdiğini, benim üzülmeme dayanamadığını, sen gül ben başka hiç birşey istemiyorum dediğini söyleyebilirim. Hatta onun sevgisinin benim sevgimden daha büyük olduğunuda itiraf edebilirim. Bende onu çok seviyorum ve yakın zamanda evlenmeyi düşünüyoruz ama gelecek beni korkutuyor.. Ayşe Armanı okuyan varsa geçenlerde benim durumumda olan bir kız 'Karşı mahalleden birini sevdim' diye bir yazı yazmış.. Bende aynı durumdayım.. iki ayrı kültürden gelen ve biri solcu bir ailenin kızı diğeri ise sağcı bir ailenin oğlu. Evlenirsek mutlu olabilir miyiz?Ben onun hayatına alışabilir miyim?Böyle evlilik yapmış ablalarım var mı aranızda?LÜTFEN bana yardımcı olun. monamonalisa

bu senin sorunun değil erkek arkadaşının sorunu. sen kendini kabul ettiremezsin, ancak erkek arkadaşın seni ailesine kabul ettirir. al karşına konuş, sen bunu yapabilecek bi adam mısın de. yaparsa amenna. ama kapalı kızla evlenmek isteyip açık kızlara yanaşan erkekleri hiç ama hiç anlamıyorum bunu da diyeyim. A

güzel kardeşim ben de 24 yaşındayım 6-7 aydır kapalıyım, ama adamın biri ben kapanmanı istiyorum diye karşıma çıksaydı töbe billah kapanmazdım. ne demek ya kapanmak zorundayım, bi insan için yapılabilecek bişey değil bu! nasıl kabul edebiliyosun? madem senin görüşünde huyunda bir kızı sevdi, sevebildi erkek arkadaşın, evlenmeye de karar verdi, bu halinle seni nası sevdiyse ailesine de kabul ettirmek zorunda. O okypete

ben de lisans mezunuyum 5 yıllık da beraberliğim var. diyarbakırlı değiller ama baya kapalılar ayrı yemek yemeler var aile içinde değil ama. kapalı olmadan olmaz da dediler. benim ailem de kapalı ama hani onlar kadar değil. ben açıktım baştan beri kapanamı istedi sevgilim hiç dinlemedim onun için ne diye kapanıcakmışım süslenir püslenir gezerdim ama namazımı kılardım. okul bitti gidip tanıştım ailesiyle açık saçımı başımı hafif makyajımı yapıp babası annesi hacı kendisi umeye gitti fln elimi sıkmadılar ama çok iyi davrandılar. çok araştırırım ben okurum karar verdim kapandım kimsenin haberi olmadan bi gün bi buluştuk sevgilimlek şok oldu ailesini aradı hemen söyledi çok mutlu oldular sonuç bayramdan sonra sözleniyorum yani abartmaya gerek yok iş erkekte bitiyo. benim ki de askere gidince değişti dediğini yaptırmaya başladı okurken daha bi sessiz oluyolar hele babaya karşı gık diyemiyolar:teytey:hihoyyyt M

Ben eşime aşık oldum.. aşk evliliğiydi ama aşkı mantığımızla birleştirdik... Yani kör aşık olmadım ben... Evet ilk görüşte aşık olduk, ve daha sonraki ilk görüşemizde onun bana sorduğu soru şuydu: Yeşilmisin kızıl mı? Şimdi belki bazıları tepki gösterir ama bu onun için önemliydi, benim için de... Tabii ki kızılım dedim.. Zaten ben yeşil olsaydım o kızıl, yada tam tersi anlaşamazdık... Ben asker bir ailenin kızıyım, baba tarafım arnavut anne tarafım çerkes.. Arnavutlar gibi inatçı çerkesler gibi özgürlüğüne düşkün bir kadınım... Eşim ise doğulu alevi, memur bir ailenin 5. çocuğu. Özellikle annem çok karşı çktı, ama onun karşı çıkışı eşim alevi olduğu içindi... Biz4 yıl dirndik ve en sonunda ailem kabul etti evlendik.. Haa ailesinin içinde bana ters gelen konuşmalar davranışlar olmuyormu oluyor. Ama eşimle ikimiz ailelerimizden bağımsız bireyler olduğumuz için bu bizim evliliğimizi etkilemiyor... Ama senin sevgilin ailesinden bağımsız bir birey olamamş, o hala babasının oğlu, ve öyle de kalmaya devam edecek gibi görünüyor... Yani asıl mesele aileler arasında ültür farkı olması değil.. Sizin aranızda kültür farkı olması... . push ; Pazza nam-ı diğer

arkadaşlarla harfi harfine katılıyorum canım. bir kişi ne olursa olsun kendi rızasıyla kapanmalı. beni en çok şaşırtan dini bilgileri fazla olan ve dini fazlasıyla yaşayan insanların dinimizde olmadığı halde ısrarla karşı tarafı kapatma arzuları. öncelikle emin ol ne kadar uzakta olursa olsun ailelerin birbiriyle ve gelin-damatlarıyla anlaşmaları, aynı dili konuşmaları çok önemli. hayatınız boyunca karşınıza sorun olarak çıkma ihtimali çok yüksek kültür farklılılığın. bu arada bilgisayar müh. olmuş birinin biraz daha modern bir düşünce yapısına sahip olmasını beklerdim. senin kendi tercihin olmadan onun zoruyla kapanmış olmanın erkek arkadaşına ne gibi bir getirisi olacak. sadece ailesinin gönlünü yapmış olacak. ilerde ailesinin gönlünü yapmak için başka konularda da sana baskı uygularsa çok pişman olabilirsin. kafanı karıştırmak istemezdim canım ama ailelerin birbiriyle uyumlu olması gerektiğinin ne kadar önemli olduğunu bizzat yaşayıp gördüğüm için seni uyarmam gerektiğini düşünüyorum. hayatta vazgeçilmeyecek hiçbir sevda yok. herkesten önce kendini düşün. inan kimse seni kendini düşündüğün kadar düşünmüyor. ve şu düşünceden de vazgeç onun hayatına alışabilecek miyim? o senden bu fedakarlığı bekliyebiliyor da sen niye ondan senin hayatına uyum sağlamasını bekleyemiyorsun. hadi diyelim ki bizim toplumumuzda bu zor gerçekten hep erkek egemen. En azından orta yolu bulun. baksana sen şimdiden kapanmak zorundayım diyorsun. herşeye boyun eğiyorsun. çok uzattım galiba ama ne olur kişiliğine müdahale ettirme.

kesinlikle ileride size sorun olacak bir ilişki bir evlilikte aile çok önemli siz nekadar mutlu olursanız olun işin içerisine aileler girip sorun çıktığında sizin ilişkinizde illaki zedeleniyor bence başındayken bişileri oturun düşünün ben onlara uyum sağlarım diyorsanız olabilir fakat ben onlara tamamen tersim diyorsanız bence tek şey var acıda olsa bitirmek:1no2: inFlamess

naçizhane bende biraz fikir bildirmek istedim canım işin gerçekten zor ama o gencin işi seninkinden daha zor ben bir diyarbakırlıyla evliyim ve sana söyleyeyim aile yapıları çoook sıkıdır ve baglıdırlar bence senin degil onun önce ailesini ikna etmesi gerekli herşeyi açıklıgıyla anlatmalı annesini araya koymalı babasını ikna etmeli ikna olduktan sonra ve siz evlendikten sonra kapalılıgın açıklıgın sorun olacagını zannetmiyorum heleki seni birazda severlerse hiç sorun kalmaz ama o istiyor diye kapanma içinde varsa kapan eger yoksa içinde senin için çok zor olur bu yüzden aranızda sorunlar çıkabilir birbirinizi oldugu gibi kabul edin ve mücadele ederek insanları ikna edin benim annem çok karşıydı ama mücadeleden vazgeçmedik ve oldu 15 senedir evliyiz çok seviyorsanız vazgeçmeyin derim sevgi her zorlugu aşar mutlu olman dilegiyle canıma.:teselli: decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

Ah be güzelim sana ne denilebilirki bu aşamadan sonra : lmaz: Keşke bunu en baştan sorsaydın da ozaman sana tecrübelerimizle cevaap verseydik. Şu anda içinde bulunduğun duruma göre ise :Mutlu olup olamayacağın tamamen senin mizacına bağlı. Yani Uysal, sakin ve uyumlu bir insansan, ailesinin isteklerine göre davranıp, bundanda mutluluk duymayı başarabilirsen tabiki mutlu olabilirsin a. s Ama inatcı bir insansan, daha sonra en ufak bir tartışmada yaptığın fedakarlıkları eşinin yüzüne vuracaksan, ve kendi içinde kabullenemeyeceksen mutlu olamazsın :1no2: Diğer taraftan aile yapılarınız, yetiştirilme tarzlarınız var.:bbo: , kapanma konusuna hiç girmiyorum, o çok özel ve tamamen kendinin karar vermesi gereken bir konu yapabileceğine inanıyorsan yaparsın CADIARZU Ama ben senden şöyle bir duruş beklerim açıkcası Sen bir avukatsın yada belki hakim olacaksın daha kendinden emin dur, Kendi istek ve arzuların önemli, nasıl yaşamak istiyorsan /eger sevgilinde bunu kabul ediyorsa/ bu duruş ile durursan aileside kabul edecektir. Etmek zorundalar çocuk değilsin, yakında bir mahkemede karşına gelen insanların sorunları hakkında karar vereceksin ama daha ne istediğnden emin bile değilsin. biraz güçlü ol klava: Buradan şunu çıkarıyorum ki, insan aşık olacağı kişiyi bile bir mantık silsilesinden geçirdkten sonra seçmeli... buyrunnnnnnnnn A