Sadece bebek icin ve bebek olana kadarsa bu evlilik bebege yazik degil mi ve fazlaca bencillik bence. Bosansaniz da bebek icin gorusmek durumunda kalacaksiniz.

Bu adamla çocuk yapmayın.

Böyle biri baba olmayı hak etmiyor

Ben çoğu kişinin yazdığı kadar bencilce bulmadım. Sonuçta severek evlenmiş hanımefendi ama şuan anlaşamıyorlar. Kaldıki komple kötü bir insan da demiyor eşi için. Sadece eşi ile anlaşamıyor gibi gözüküyor adam, hayatındaki diğer insanlarla sorunu yok. Kötü veya iyi bir baba olma ihtimali, her erkek kadar. Belki de ilişkileri düzelir, bu da bir ihtimal. Sonuçta, seçenekler şunlar: 1)Bu adamdan çocuk yapıp, boşanmak. 2)Bu adamdan çocuk yapıp, terapi vs ile evliliğe şans vermek. 3)Yumurtalarını dondurmak. Ama bunun başarısı tartışılır, bir daha belki 5 belki 10 belki 1 sene sonra evlenecek, belki de evlenemeyecek. 4)Sperm bankası. Ki eğer 1. seçeneğe bencillik diyorsak, bu daha çok bencillik. Ve de gerçekten ülkemizde kaç kişinin anne babası bu durumu kabullenir.. Çok zor. 5)Çocuk yapmamak. Umarım 2. seçeneği başarabilirsiniz. Ama olmazsa da ben de siz gibi 1. seçenek diyorum. Ben 37 yaşındayım, bekarım, çocuk sahibi olmayı çok istiyorum ama şuan böyle bir şansım yok. Ne yalan söyliyim, bazen düşünüyorum, eski erkek arkadaşlarımdan biriyle evlenmiş olsaydım, sonunda boşanmış olsam bile ve şimdi bir çocuk sahibi olsaydım diye. Bencillik diye kınamayın lütfen, insan özlemini çekiyor çocuk sahibi olmanın...

O zaman babasının kim olduğunun bir önemi yok bence bebek yapacak başkasını da bulabilirsiniz. Bu bakış açısı çok tuhaf geldi bana. Çiftler gerçek bir aile olabildiğini düşündüğü zaman ve mutlularsa çocuk olmalı bence tabiki işler planlandığı gibi gitmeyebiliyor insanlar değişebiliyor ve ayrılabiliyorlar ama siz göz göre göre sonucunu bilerek sırf "ana olacam ben" diye babasız bir çocuk büyütmeyi amaçlıyorsunuz. Çocuğun hissettikleri, psikolıjisi, olabilecekler umurunuzda değil.

Çocuğu istiyor. ama her konuda olduğu gibi bu konuda da onun istediği zamanda ve istedigi hastanede olmak zorunda. Bazen dediğiniz gibi salmak bağımsız hareket etmek istiyorum gerçekten.

Çocuk sahibi olmak zaten bencilce. Herkes bencilce üremek istiyor. mutlu bir aileymis. Böyle bir garantiyi kimse veremez. kimse çocuğuna mutlu olma garantisi de veremez. Erkenden ölüp yetim birakabilirler buna rağmen ürüyorlar, çocuk sakat doğabilir buna rağmen ürüyorlar. Çocuk kanser olabilir, mutsuz olabilir. Hayatı sevmeyebilir. tum varını yoğunu kaybedip yoksulluğa mahkum olabilir. ama yine de kimse bu ihtimalleri arzusunun önüne koymuyor değil mi? Eşim onunla ölene kadar evli kalmayacagimin farkında. Kaç kez boşanalım dedim. Düzeleceğim diye ikna etti. sonra yine aynı hesap. Eşimin genetik mirası mantıksız ama sperm bankasindakininki çok mantıklı. tuhaf bir yaklaşım. Uzun boylu, matematik öğretmeni, yakışıklı adam. Onun genlerini istemeyip bankayla uğraşayım. Hem de müslüman ülkede, tutucu ailede.

böyle bir ilişkiye çocuk getirmek isteyen biri olarak siz de bencil olabilir misiniz? konuşun kocalarınızla tüm derdinizi anlatın. insanlar hem sevdiğini dile getirip hem de karşı tarafta görmekten bıktığı şeyleri dile getirebilir tam tersine bunun bir ilişkiye çok olumlu bir etkisi vardır. iki taraftan biri mutsuz olunca iki taraf da mutsuz olur her zaman. belki kocanız kendi tarafından baktığında bu kadar bencilce davrandığının farkında değildir. hiç bir kadın hislerini içinden yaşamamalı. sonra dolup dolup sinirli sinirli söyleniyor bu sözler. erkek de kadına direkt "kafa ütülüyo bikbik ediyo" damgası vuruyor. sarıla sarıla öpüşe öpüşe de dertler söylenir.

Peki neden bu kadar pasifsiniz? Ben araba almak istersem bir kere soylerim, adam umursamiyorsa gider kendim bakarim. Hic anlamiyorsam abi, arkadas, baba kim musaitse alirim yanima. Cocuk yapmak istediginize gore cok da sikayetci degilsiniz halinizden.

Yaşım ileri. Anne olmak istiyorum. Son şansım

Başına buyruk bir adam. Bu yüzden geç evlenmiş. Hatta ailesi zorlamış. Evlilik adamı değil aslında D

Sizi önemsemiyor. Niye Bebek? Cidden neden?

Bakın tek olun çok olun o sabinin günahı ne peki aynı şartlar onun içinde geçerli olacak bir ömür katlanmak zor olacak kendinizden vazgeçmeniz lazım ki Buda çok ağır bişey.. iyi düşünün

doğru ya da yanlış görecelidir. zamansaldır aynı zamanda. bizi ilgilendirmediği halde fikrimizi sorarak dayanışmak istiyor konu sahibi. bu konuda yalnız bırakılmış ve çaresiz. ben de şahsım adına fikrimi beyan ettim. bundan sonrası konu sahibini ilgilendirir. evliliğin bilinçle alakası olduğunu düşünmüyorum çünkü evlenirken insanları psiko-sosyal testlere tabi tutmuyorlar. 500 yıl kadar önce miras bırakılamayan mallar aile dışında birine kalmasın ya da devlete kalmasın diye uydurulmuş bir kurum evlilik. biz de onun anlam ve amacını dönüştürerek yaşamaya devam ediyoruz. aşk, sevgi, saygı vs. evliliği çok daha önemli çok daha kalıcı, yapıcı bir yer yapar. ama siz öyle bir tasvir ediyorsunuz ki hanımefendi eşinin başına silah dayıyor çocuk yapıp alıp kaçıyor. evlilik devam etmeyince velayet anneye verilince babalardan çocuk kaçırılmış mı oluyor. çocukla ilişki kurmak isteyen gelir kurar. istemeyen de kurmaz bu evli ve mutluyken bir anda anlaşamayıp boşansalar da aynı olacak. hanımefendi maddi durumuna güveniyorsa çocuğa ilgi ve sevgi verebileceğine inanıyorsa o çocuk gayet güzel bir şekilde büyür. babasız büyümüş nice insan tanıyorum babaları olanlardan çok daha iyi ve sevgi dolu yürekleri olan.

Ona karşı ilgili olabilir. Ailesine oldukça düşkün. Beni sevmiyor o ayrı konu. hakeza ben de onu sevmiyorum T

Valla siz bilirsiniz hanımefendi. Anne babasi boşandıktan sonra babasına her gidişinde annesine ağlayarak dönen bi çocuk olarak söylüyorum size, böyle bi babanın çocuğunuza dokturecegi gözyaşlarınin bedelini odeyemezsiniz.

Madem ayrılmayı düşünüyorsunuz neden bebek istiyorsunuz şimdiden bebek ailemle büyüyecek filan diye plan yapmışsınız doğmamış bebeğin günahına girmeyin vebaldir. hayat hesapla değil nasiple yaşanır.. umarım sizi kırmamışımdır.. belliki stres sıkıntıdan doğru düşünemiyorsunuz. başka çözüm yolları arayın. L Leame Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Sperm bankasından çocuk yapsa keşke konu sahibi. Sperm bankasından çocuk sahibi olmakla yani ismi cismi bilinmeyen bir babanın varlığı farklı. Var olan ama çocuğunu umursamayan, ilgisiz, sorumsuz, bencil bir babanın varlığı farklı.

öncelikle anaerkil dönemde kölelik yoktu. adı üstünde anaerkil dönem aksine toplumlar çok daha eşitlikçiydi ve insanlar çok eşliydi. yasal kurumlar, soybağı gibi kavramlar kurumsallaşmış olabilir. çocuğun bir babası da olacak zaten. evlilik dışında bile doğsa boşanmadan belirli bir süre sonra doğan çocuklar babanın nüfusuna geçer. bu şekilde doğan bir çocukla anne babası anlaşamayıp boşanmış bir çocuk arasındaki farkı da söyleyin o zaman var mı bir fark?

Bencillik. Eşiniz aynı şeyleri çocuğunuza da yapacak çünkü. Bu adamı baba yapmayı bırakın, çocuğunuza böyle enerji sömürücü bi baba vermeye hakkınız yok

Yapışacak biliyorum . push ; S Seul098 Az insan,

Bence şöyle deneyin tup bebek konusunu açmayın hiç bakalım hadi su gün gidelim diyecekmi

Bu kısım hiç umurumda değil. Hatta mutlu olurum. F flower_rose

Bakalim o bebek dünyaya gelmek istiyor mu? Baba dedigim dedik anneyi sevmiyor, deger vermiyor. Anne babayi sevmiyor, cocuk dogsun ayrilicam diyor. Belki o cocuk anne ve babanin birbirini sevdigi, saygi duydugu bir ailede büyümek istiyor da o yüzden gelmiyor. Bu arada calisan kadin neden parasini ihtiyaclari icin harcayamaz onu da hic anlamam.

onun istediği zaman diye bir şey yok kadınlar sonsuza kadar üreyemiyorlar maalesef. eğer çok çok ileri değilse yaşınız bence bir kaç ay eşinizle hiç ilgilenmeyin. sırf bir gün canı isteyince tüp bebek konusunda sizle doktora gelecek diye her söylediğine boyun eğmemelisiniz. kaplıcaya da gitmeyin hatta yemek hazırlayıp ütüsünü de yapmayın. bu erkek milletini salsan bir yumurta kıramaz bir gömlek ütüleyemez ama iş sizin isteklerinize gelince hiç umursamazlar. sivil itaatsizlik gibi düşünün derim ben. salın hiç bir istediğini yapmayın kendi canınız nasıl isterse öyle yapın. 2 hafta bunu yapın mesela bir şey kaybetmezsiniz. zaten ikinci günden başlar sana ne oluyor çok değiştin evde yemek yok mu falan diye.

tamam daha iyi işte. istediği yerlere de gitmeyin. izin gününde canı bir şey yapmak ister de size teklif ederse istemiyorum gelmeyeceğim deyin. aklıma böyle şeyler geliyor ama esas sorun evli bir insan nasıl bu kadar müstakil bir hayat yaşar. evlilik iki insanın hayat ortaklığı değil midir?

Hastalandığımda bile neden kendine dikkat etmedin diyen bir adam. cunku zor geliyor bir çorba yapmak veya hastaneye götürmek. Sevmiyor ki. Neden onun yanında kalayım T

Evet bencillik. Her çocuk iyi bir ailede büyümeyi hak eder. Sorunlu bir evliliğe bile bile çocuk getirmek o çocuğun hayatını mahvetmek demek. Yine sizin istekleriniz umursanmadan büyüteceksiniz çocuğunuzu. Günden güne nefret ettiğiniz bir adamla evlilik yürütmeniz bile yanlış siz bebek yapmaktan bahsediyorsunuz. Bebekten sonra ayrılmayı düşünüyorum demişsiniz ama kızınız ismi var kendi yok bir baba istiyor mu? Evliliğinize gelince kendi hayatınızı yaşayın madem. Siz de kendi istediklerinizi yapın.

Erkeklerde böyle bir içgüdü yok galiba baba olduktan sonra alıyorlar o duyguyu kucağa almadan bilemiyorlar. konuya dönersek eşiniz çok bencil ama siz de çok pasifsiniz sanki adamın her dediğine he diyorsunuz özellikle araba konusunda kızdım size niye diretmediniz ki diz kendinizi düşünmezseniz o hiç düşünmez önce siz önemseyeceksiniz kendinizi.

Tek çocuğum. Ailem çok üzülüyor. Torun görmeden öleceğiz diyorlar.

Sevmemesi umurumda değil. Ben de onu sevmiyorum. Sadece çocuk konusunda işbirliği yapsa da bu evlilikten bir kazançla ayrılsam diyorum Clarkkent Bir kedi annesi... Anneler

Çocuğun da hakkı değil mi sağlıklı bir ailede büyümek. kusura bakmayın çok bencilce gördüm. yazık günah. ne kadar sağlıklı olur psikolojisi. yani çocuk oolur sorunlar çıkar ayrılırsınız anlarım. ama cidden çocuğu yapıp ayrılma fikri çok ilginç. tek başına siz de zorlanacaksınız. tek başona bebek büyütmek kolay mı? inşallah ayrılıp hayatınıza bakarsınız. evet eşiniz zor biri ayrılmak tek çözümse ve artık yapamayacksanız ayrılın. belkide başka biri ile çok mutlu olup o yuvadan bir çocuğunuz olacak.

Planınızı yapmışsınız bile. Eşinize ve bebeğinize acıdım. Çünkü yaptığınız son derece bencilce.

Ne güzel doğmadan babasız bırakacaksıınz çocuğunuzu yani Biraz empati lütfen Anneniz size yapsaydı aynısını

Sizin dediğiniz dönem dünyanın heryerinde geçerli bir durum değil. Tarihten örnek verdiğiniz için ben de köleliği örnek verdim geçmişte olmuş olan herşeyin doğru olmayabileceğini belirtmek amaçlı. Zaten çocuğun soybağı baba olacak ama anne babayı sevmiyor, baba da anneyi. Kanunlar nezdinde geçerli olsa bile etik açıdan çok tartışmalı bir durum. Anneniz babanızı hiç sevmiyor ama sırf çocuğum olsun düşüncesiyle sizin nasıl bir ortamda büyüyeceğiniz umursanmadan dünyaya geliyorsunuz amaç zaten siz de değilsiniz üstünde düşünülünce. Anneniz "analığı" tatsın diye sırf. Anne babası anlaşamayıp boşanan biriyle durumdaki fark "niyet". Çocukları olan ama anlaşamayıp boşanan insanlar bunu yaparken "aman zaten ayrılırız" diye yapmıyorlar, aile kurmak niyetiyle yapıyorlar ama olmuyor vs. Burdaki durum aynı değil sonuç baştan belli. Karşıdaki adamı damızlık olarak kullanmak. Kanunen bir engel olmayabilir ama ahlaklı ve doğru bulmuyorum ben

İlk mesajımda da bu mesajımda da yanında kalın demedim! Ama sırf bebek sahibi olmak için gurur yapmayıp nefret ettiğiniz adamdan faydalanıp akabinde boşanmak isterseniz ohaa!! derim. Çocuğa acırım. Aşk çocuğu değil, anne-babasıyla aile hayatı olmayacak, hiç bilmeyecek... Bencil bir kadının planının, projesinin eseri olacak. Ya çocuk ileride babasına benzerse, o'na çekerse? Ozaman ne yapacaksınız?

Ağır olacak lafım ama Kusura bakmayın Onlar görmeden gitmesin öbür dünyaya diye bir çocuk ömür boyu babadan uzak yaşasın Çocuğa mı laf anlatalım koskoca anneanne dedeye mi Çok istiyorlarsa kendileri çok cocuk yapsalarmış Siz de bence aile terapistine gidebilirsiniz imkanınız var sonuçta

Bir alternatif olarak yumurtalarınızı dondurmayı düşünmez misiniz? Hayır kendinizi yaş nedeniyle ayı kapanına kaptırmışsınız, bu stresle yanlış karar vermeden önce biyolojik saatinizi bir duraklatın lütfen. Zaten tüp bebek masrafını göze almışsınız bari doğru kişi olsun.

Sıkılması falan mesele değil. Size yaptığı emrivakileri çocuğunuza da yapacak mı? Bence yapacak. Onun istediği yere değil kendi istediği yere gidecek, çocuğun fikirlerini umursamayip kendi fikirleriyle onu baskilayacak, şuanda sizin hissettiğiniz "hiç" olma duygusunu çocuğunuza tattiracak mi? Bu adam bunu size yaptıysa bunu yapabilitesi var demektir. Ama siz ben tek çocuğum, ailem torun görmesin mi gibi gülünç nedenlerle böyle psikolojik şiddet uygulamaktan çekinmeyen bi adamdan çocuk yapmak için kendinize binlerce sebep bulabilirsiniz tabii ki.

Yanlış anlamışsın. istekli. Ama keyfini bekliyoruz. bencilce derken kasdettigim bu. Önce inatla aşılama diyordu. Sonra başarısız olunca tüp bebek dedi. Ortada bir bencillik yok. Onun yanında kalacak şartları sağlamıyor onunla nasıl büyüsün. alıp kaçmayacağım ki. gormek isterse görecek

Yaşınız kaç? Kocandan bu kadar nefret etmesen yap diycem ama bu kadar nefret ettiğin biriyle nasıl olacak.

Eşiniz çocuk olunca ondan boşanıp çocuğu tek büyütme planınız olduğunu bilmiyor. Evet adam bencil bir adam ama siz de öylesiniz. Çocuğunuzun sağlıklı bir aile ortamında anne ve baba bir arada olabilrceği bir şekilde büyüme arzusunu umursamıyorsunuz. Bu evlilikten kazançla ayrılmak istiyorum demişsiniz zaten yani bunu bir tür "bunu koparsam kardır" fikriyle yaklaşıyorsunuz. Gelsin görsün değil mesele. Adam zaten çocuk olayının olursa olsun olmazsa olmasın gibi bi tavır içinde olduğunu geçmiş sayfalarda belirtmişsiniz. Bence yumurtalarınızı dondurtun gidin sperm bankasından çocuk yapın. Adamı zaten hiç istemiyorsunuz onun genetik mirasını büyütme isteği neden ki yani?

Peki o böyle bir babası olsun ister mi? Onu geçtim, babasından ayrı annesinin ailesiyle büyümek ister mi? Her çocuğun hakkıdır sıcak ve mutlu bir yuva. Arkadaşlar garip demiş ama bencilsiniz, hemde çok. Ben bencil sadece kendini ve kendi anne olma arzusunu düşünen bir annem olsun da istemezdim ama neyse.

Bazen lanet olsun diyip her şeyi arkamda bırakasım var. Ama ben tek çocuğum. ailem çok istiyor torun.

katlanamadığın adamla ömür boyu bağın olsun yani.

Bebekten sonra ayrılmayı düşünüyorum. Ona katlanamiyorum zaten. bebek benimle ve ailemle büyüyecek.

istiyor ama kendi istediği zamanlamayla. izinlerimiz cakismiyor. benim iznimde değil de onun izninde başlamak istiyor tedaviye. halbuki o ağır tedaviler benim vücudumda gerçekleşecek. Düşüncesiz.

Canım benim cocugun babasini degistiremeyeceksin ama ister senle ister ailenle buyusun bebek 20 yıl sonra da o adam cocugun babasi olarak kalacak anlatabiliyor muyum? cocuk, yapayim da bosanirim adamdan denecek bisey degil

Bugün ku konular hep erkeklerin sacmalıkları ile ilgili gerçekten üzüldüm size böyle hayat geçmez en sonunda ciddi bir sinir krizi yakın yani

Anne olma isteğinizi anlıyorum ama bu adam çocuk olduktan sonra sizi rahat bırakmaz. Bir anda evlatçı olur, o ayrılma olayı da o kadar kolay olmaz gibi görünüyor.

Konunun evrim geçirmiş hali " çocuktan sonra kocamın eve geldigi yok"

Olabilir? Bir intimal yani. Kendi ağzıyla bende fazla babalık içgüdüsü yok diyen, tüp bebek yerine kaplıca tercih eden, siz hamileyken farzet ben yokum bir şey olursa hastane ara diyen adam sizce çocuğuna karşı ilgili olur mu? Farzedelim ilgili bir baba bu bencil ve sorumsuz olduğu gerçeğini değiştirir mi? Çocuk olduktan sonra anlaşamayıp boşanmak ayrı adamı damızlık gibi kullanmak ayrı bir durum. Sevmediğinizi bu kadar rahat söylevildiğiniz biriyle hala evli kalmanız da garip bir durum.

Tüp bebek tedavisini esininde istediğine eminmisin. Böyle durumlarda ben olsam benmle konuşmuyorsa zorlamam bende konusmazdim dünya onun etrafında dönmüyor bunu biraz anlmasi lazim

Ben de tek çocuğum. Hayatımda bundan saçma bir cümle daha duymamış olabilirim. Sırf anne-babanız torun görsün diye çocuk yapacaksınız. Görseler ne olur yani? Herkes evlenmek zorunda değil, herkes çocuk yapmak zorunda değil, herkes torun sahibi olmak zorunda da değil. Şu toplumun saçma dayatmalarından gına geldi. Bu kadar çocuk-torun istiyorsanız evlat edinebilirsiniz, evli olmanız şart değil.

Adamın her hareketine gıcık olup "anne olmak istiyorum" diyerek çocuk isteği neden? Oyuncak bebek değil bu bir insan bebeği. Yarın eşinizle sürekli kavga gürültü giden bir durum olduğunda en çok o etkilenecek kusura bakmayın ama çok bencilce bu tutum. Kendinizin bile mutlu olmadığı bir yuvaya çocuk doğurmak nedir? Ayrıca demenize göre adam bencil, inatçı ve şu tutumlarına göre size de pek değer vermiyor siz çocuk olsun diye damızlık muamesi mi yapıyorsunuz o zaman?

Cinsiyetine de karar verdi mi?hatta ikiz yada üçüz olacak da diyor mu?tövbe tövbe

Hiçbir konuda keyfinden taviz vermiyor. isteklerimi fikirlerimi önemsemiyor. Daima burnunun dikine gidiyor. ailem yemeğe cagiriyor haftalardır gidelim dedim arkadaşına ev bakacaklarmış, gelmedi. Yarın gidin dedim inada bindirdi. tüp bebek için tedaviye başlamak istiyorum. Yaşım ileri. kaplica devremulkumuz var. Tarihleri çakışıyor dedi gelmedi. Kaplıcaya gittik. Onun önceliği neyse o olur. Paramız yok diyor halbuki durumumuz iyi. sadece tüp bebeğe yok o para. Koltuk aldık. Kendi istediği renk ve modelde karar kıldı. O ne isterse o olur. O gezmek isterse gezilir o evde oturmak istiyorsa evde oturulur. iş yerine uzağım araba almak istedim. O parayla tarla alındı. Ben bir hiçim. Hayatımızla ilgili herşey onun arzusuna göre şekilleniyor. Bir konuda diretirsem sorunlu ve sıkıntılı ilan ediliyorum. Kızdığı zaman iletişimi keser günlerce zaruret dışında konuşmaz muhabbet etmez. Sanki özellikle inatlastigini mutsuz etmeye çalıştığını düşünüyorum. Günden güne nefretim katlanıyor.

Garanti kimse veremez zaten ben niyetten bahsettim. Hayatımızda başımıza gelen hiçbirşeyin garantisi yok ama bazı şeyleri bile bile yapmak saçma. Mesela sosyal medyaya bir ara bir haber düşmüştü iki genetik hastalığa sahip birey ilk çocukları engelli yine hastalığa sahip kendilerinden dolayı sonra ikinciyi de yapmışlardı çocuk istiyoruz diye o da engelliydi. Benim bu konudaki görüşüm de aynı. Bile bile bunu yapmak yanlış diye düşünüyorum o konuda da. Valla bence sizin yaklaşımınız daha tuhaf. Sevmediğiniz, katlanamadığınız birinden çocuk yap. Ayrıl ve çocuk sayesinde o adamla hayat boyu çocuk yüzünden iletişimde kalmak zorunda ol bunlar bile isteye yap. Adamdan bıktığınız için sperm bankası önerilmiş size bunu tek öneren de ben değilim zaten. Birçok kişi aynı öneride bulunmuş. Bence siz çocuk olayını takıntı haline getirmişsiniz. Herkes anne olmak zorunda değil. Bence zaten herkes de anne olmamalı. Madem herşeyi çok iyi biliyorsunuz buraya niye soruyorsunuz ki zaten adamı tüp bebeğe ikna etmeniz için taktik mi önerelim size?

Ev işini umursamıyor. ya kendi yapar ya temizlikci çağırır. Is buyurmaz varsa yer yoksa kendi yapıyor. PrideAndPrejudice Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Tam da böyle düşünüyorum. Siz beni anlamışsınız

Nefretinizin günden güne katlanması gayet doğal, çünkü sevilecek hiç bir tarafı yok. Kölesi değilsiniz. Yaşınızı da hiç bir şey için bahane etmeyin. Hayatınızı dilediğiniz gibi mutluca yaşayın.

Üzüldüm sizin için Ailenizi mutlu etmek önceliğiniz olmuş Bence donanımlı bir kadınsınız ama duygusal yönden ailenize bağımlısınız Artık aileniz eşiniz ve olursa çocuğunuz olmalı Eşiniz değil siz de benimseyememişsiniz evliliği E Elizabeth

Böyle birinden bebek yapmak istiyor musunuz cidden?

Anne olmak istiyorum. Bencillik mi bilmiyorum

Boyle bırıne bebek mı yapıcaksınız. Barız bır sekılde sizi sevmıyor.

Hiçbir zaman anne olamam. Gerci bu adama çocuk vermek te bilemiyorum. ilk hamileliğim kimyasaldı. Yeni öğrendiğimizde eşime etkinliklerini biraz azaltıp beni yalnız bırakmamasını söyledim. Yalnız bir sürü hamile var farzet ki ben yokum acil bir şey olursa hastaneyi ararsın dedi. H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben evlilik bilinçle alakalı demedim farkındaysanız bilinçsiz üremeden bahsettim. Konu sahibi kocasının başına silah dayamıyor ama koca da tüp bebek yapmaya istekli değil zaten. Eğer bu konuda anlaşmışlarsa çocuk yapıp boşanacağız diye zaten o kendi aralarına kalmış biz sadece fikir beyan ediyoruz. Ama kocanın bu planlardan haberi yok sorsa kabul edecek mi adam? Ben bu niyeti masum bulamıyorum çok bencilce buluyorum. İstiyorsa zaten yapar biz be dersek diyelim. Diyeceklerim bu kadar.

Bence de boşanın, güzel bir aile kurun böyle tek başınıza tedavi ve bebek bakmak zor

Tek çocuk olmanin yükü var. Yani başka torun göremeyecekler.

bazı yorumlar bebek yapıp ayrılma konusunda bencil olduğunuzu söylemiş ama ben katılmıyorum. binyıllar boyunca bebekler babayla büyümedi. anaerkil dönemde kadın hamile kaldıktan ve bebek doğduktan sonra erkek kabileden atılır bebeklere dayı bakardı. insanların aile kurup birlikte bebek büyütmesi insanlık tarihiyle kıyasla çok da yeni bir şey aslında. bir bebek doğurmak istiyorsanız ki kadınız bir biyolojik saatimiz ve üreme içgüdümüz var, ve bu bebeğe tek başınıza bakabileceğinize inanıyorsanız aileniz size destekse bence yapın. boşansanız bunca yıldan sonra bir başka şansınız olmayabilir. kaldı ki avrupa da amerika da sperm bankasından çocuk yapan bireyler var. dünya değişiyor. önyargıları kırmak lazım.

Gidin sperm bankasından yapın. İnsanlara damızlık aygır muamelesi yapılması hiç hoş değil.

Ve böyle bir adamı baba yapmaya çalışıyorsunuz? Belli ki boşanmak gibi bir olay seçenekleriniz arasında yok. Bari sadece kendiniz çekin bebek yapıp o masumun hayatını mahfetmeyin.

Benim kizim babasi karantinadayken cok huysuzlasmis ve davranislari degismisti. Doguracaginiz bebegin bir baba sevgisine ihtiyaci olacak. Tabiki anlasmazliklar olabilir ama bastan onu babasiz birakmak dusuncesi cok gaddarca degil mi minik icin. Ayrica esinizin cocugunuz dogduktan sonra kendi istegi olsun diye size dayatma yapmayacagi sizi zor durumda birakmayacagi ne malum. Ben sizin yerinizde olsam bu adamla bagimi keser ve cocuk esirgemeden bir cocuga ana olurdum. Bu cok daha cok cok daha mutlukuk verici. Yeni dogmus bebek icin biraz bekliyorsunuz ama boyle bir sansiniz var. Ben sizin anne olmak dusuncenizi cok iyi anliyor ve saygi duyuyorum. Ama yavruyu elinize aldiginizda anlayacaksiniz. Hatta cocuk esirgwmeden bir cocuga anne oldugunuzda da anlayacaksiniz. Annelik hep acaba dogru mu yapiyorum dusuncesi iken babadan ayirarak buyutme fikriyle dogurdugunuzda, buyuturken vicdan azabi da cekebilirsiniz. Bence soylediklerimi dusunun. Annesize anne olmanizi dilerim

Bizi ilgilendirmiyorsa konu sahibi yazmasın o zaman. Dünyada birşeylerin doğru olmaması nasıl olması gerektiğini ve doğruları değiştirmez. Evet üremek içgüdüsel bir dürtü ancak zaten insanlar düşünmeden ürediği için dünya bu halde. Bilinçli insanlar çok olsaydı sizin bu bahsettiğiniz durumlar çok daha az olabilirdi. Evli misiniz bekar mısınız bilmiyorum ama bir kadın olarak çocuğu olmasını isteyen bir erkeğin sizden çocuk doğurtup elinizden alıp kendi başına büyütmesi, sizi bu konuda sadece bir araç olarak kullanması fikrine de oksinizdir o zaman. Her çocuk anneyle de büyümüyor sonuçta bir şekilde büyür öyle değil mi?

Anne olmak istemeni anliyorum. Ama cocuk buyuk sorumluluk, baba destegi olmadan annelik yapmak cok zor ve hep bebek olarak kalmiyorlar. Esine gelince yukarida yazilmis zaten, uzlasmaci olma isteklerini diret. Kendine deger ver biraz

Ve bebekle batan gemiye bir yolcu daha mi. istiyorsun Aklini başına al lütfen... T

Evet hak etmiyor. Zaten söylüyor çok güçlü bir babalık iç-güdü taşımıyorum diye. istiyorum ama olmazsa olmazim değil der. H helianth Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

yahu böyle düşüneceksek kaçımız sorduk doğan çocuğa sen dünyaya gelmek istiyor musun diye. çocuk sahibi olan herkes ama herkes en iyimser ihtimalle bunu kendi çocuk istediği için yapıyor. analarımız çocuk yaparken bize fikrimizi mi sordu? tabii ki analık yaşamak için kondom yırtıldığı için ailesi istediği için vs sebeplerden yaptı bunu. kimse bize fikrimizi sormadı. sanki ülkedeki tüm birlikte olan aileler dört dörtlük tüm babalar tüm anneleri el üstünde tutuyor. biz de burada bizi aslında hiç ama hiç ilgilendirmeyen bir konuda ahlak ve etik tartışıyoruz. annesi babasından dayak yiyen, tecavüze uğrayan aç bırakılan dövülen milyonlarca çocuk var ama babaları da var. onlara hangi kanun bakıyor?

Sadece çocuk doğurmak için katlanıyorsunuz şu an ama bence yanlış yoldasınız Çocuk olduğunda babayada ihtiyaç duyacak Ben aldım çocuğu gidiyorum gibi bir ruh hali içindesiniz lütfen doğacak çocuğuda düşünün kendinizden önce Katlanılacak bir adam değil eşiniz boşanmaya niyetiniz varsa çocuk olmadan ayrılın hiç bir bağlılığınız kalmaz Tekrar söylüyorum kendinizden önce çocuğu düşünün ve böyle bir hatadan geç olmadan dönün

aynısını siz de yapın. niye uzlaşmacı taraf oluyorsunuz ki. kaplıcaya gitmeyim onunla ailenize tek gidin. gezmek istiyorsanız tek başınıza gezin. düşünsenize kazara bir çocuk yapsanız o çocuğa da tek başınıza bakacaksınız. zaten çocuğu istemiyor olacak. çocukla gelebilecek her sorun için sizi suçlayacak.

Sizin anaerkil dediğiniz dönem milat öncesi dönem neredeyse. Oldu olacak önceden kölelik de vardı. Erkekler de beğendiği kadınları omuzlarına alıp karısı yaparlardı kadınların isteyip istemediği önemsenmeden. Bunlar da geri gelsin mi? İnsan beyni tarih boyunca gelişiyor. Yasal kurumlar, evliliklerin güvence altına alınması, soybağı vs gibi kavramlar, kanunlar, yaptırımlar bunun için oluşturulmuş. Vay efendim her çocuk baba bilerek mi büyümüş diyerek teee fi tarihini örnek vermek de ne bilim?

istiyor. Ama kendisinin istediği zamanda.

Çocuk istemediği belli. Hem inatci, hem bencil. Boşuna kendinizi bu adamla yipratmayin.