Kesinlikle ön planda evlatlarınız olmalı 3. çocuğun ne acelesi var? Kızlarınız evlenmenizden rahatsz olmicakmı? küçükte olsalar onlarada danışmanız lazım çünkü hayatınızın içinde onlarda var. Ben ilk okul 5 teyken babamın tayini çıktığında gelip bana sordular nerede okumak istediğimi ve ben okuluma devam etmek istediğimi söyledim 2 yıla yakın babamdan ayrı yaşamak zorunda kaldık. Anlatmak istediğim çocuklarınızn psikolojisi çok önemli yaş ne olursa olsun onlara danışmadan kendi başınıza kararlar alamazsınız... 2 kız çocuğu dioyrsunuz bu adamla ne zaman tanıştınızki hemen güvendiniz onuda geçtim insan kaç yıllık eşini tanıyamıyor bu güven nerden geliyor? Elbette insansınız hayatınızı devam ettirmek istiyorsunuz ama özgür ve tek başına bir bayan değilsiniz. Kızlarınızı unutup hemen 3. çocuğu düşünmeye başlamışsınız evlenmeden... Üzüldüm kızlarınız için... Ve ben kızlarınızın babası olsam elinizden alırdım. Hiç tanımadığım bilmediğim bi adama kızlarımı emanet edemem heleki hemen çocuk düşünen bir anneye hiç emanet edemem

anneanneyle çocuklar ayrı bir evde kalsa daha iyi olurdu gibi ama bu sefer de çocukların üzülürler bide küçükler. bide senin çocuğun olursa daha da etkilenirler. hep beraber otursanız da durum zor gibi görünüyor. ne bileyim ikinci evlilik kolay değildir tabi. allah kolaylık versin Y

Çok hassas durumlar bunlar herkesin dengeleri çok iyi ayarlaması lazım. Eşinin inanılma anlayışlı, sevgi dolu, çocuk sevgisi yüksek. Hiçbirşeyi sorun etmeyecek biri olması lazım. Evlenmeden önce öle görünse de sonradan yaşananlar bu durumu değiştirebiliyor. Bence çocuklarını büyüt belli bir yaşa getir. Evleneceksen sonra evlen. Adamla da ilişkinize devam edin. Pişman olabilirsin. H

evleneceğin adamın da çocuğu var mı çocuklar sizde mi kalacak detaylı yazarsan daha çok yardımcı olabilir arkadaşlar P pompon_89

Yorumlara üzüldüm. Boşanmış ve kız çocuğu var diye illa büyümesini mi beklemesi lazım evlenmek için. Belki çok acı çekerek bir ömür yaşadı, devamında mutlu olma hakkı yok mu? Gözü kulağı herzamankinden açık olacak o kadar. Anneanne de varmıi bu bir avantajdır çocuklar için. Bir tek 3. çocuk meselesini düşünme hakkınız var tabiiki ama çok çok zamana bırakın, lütfen evleneceğiniz kişiye bırakmayın bu kararı. ... C combine

3. yü yaparsanız ona siz bakacaksınız diğer çocuklarınız buna hiç üzülmücek mi bence bunu dert edin daha çok

evlenecegin kisiye bagli bi durum. nasil biri, kabullendimi cocuklarini. merhametlimi, güvenilir namuslu birimi? BalePabucu Devenin Bale

Birsen senin yorumlarina katilmamak mümkün degil R rouges

3. çocuk mu önce iki evladını koru kolla ondan sonra üçüncüyü düşün mlkctk

Iyide bir yanlisiniz var burada o bayan cocugunu birakmis olmuyor cocugunu babasina gonderince. Eger cocuklar ayri ise anne bakmakla yukumlu oldugu kadar babada bakmakla yukumludur. Peki esiniz evlenip yuva kurmayi hajediyorda o bayan haketmiyor mu sizce? Siz bastan biliyordunuz cocugu oldugunu cocuk bazen sizde kalir bazen annesinde bazende temelli tarafdan birinde kalir. Cocugun annelik duygusuna ihtiyac oldugu kadar babalik duygusunada ihtiyaci var. Insanlar sadece annelik duygusu ile buyumezler. O cocugu o bayan tek basina yapmadi esinizde sorumluluk alacak. Normalide bu zaten. Esler bosandiktan sonra bayan cocuklara bakmakla yukumludur diye bir kaide yok. Iki tarafta bakmalidir.

Arkadaşlar öncelikle sağolun ilginiz için,,, onun çocuğu yok Benim ilköğretime giden iki kızım var O da benim gibi boşanmış İkimizin de 6 senelik bir evliliği olmuş Evlenince şu anda olduğu gibi annane bakacak çocuklara Annaneyle aynı evdeyiz bu arada Obu durumdan rahatsız değil güvenilir, olgun bir insan Düşününce bu bir avantaj bence annaneyle yaşamak! şimdi kafama en çok takılanların başında kızların babasına nasıl söylemeli Kalkıpta velayet davası açarsa, gıcıklık yaparsa... hadi onu hallettim nasıl oluyo bu işler Etrafımda hiç ikinciye evlenen yok ha bu arada 3, çocuğu da düşünüyoruz şimdiden teşekkür ederim Led_BiR_Vele_DisTiri Amaaaan Zırt! tek ayak

şimdi benim eşim, benim ilk evliliğim çocuğum yok. Ben eşimin 2. evliliğiyim bir oğlu var. eşimin eski eşi evlendi çocuğu da bize terk etti gitti ki ben çocuk annesiyle yaşıyor diye daha rahat evlenmiştim evde bir çocuk istemiyordum. Şimdi ben mutsuzum, çocuk annesinden ayrı olduğu için mutsuz ben evde bi çocuk istemediğim için mutsuz olduğumdan eşim arada kaldığı için mutsuz. Bir tek mutlu olan eşimin eski eşi dünya umrunda değil. çocukmuş küçükmüş annesinin yanında olmak istermiş analık duygusuymuş zırva.12 yaşında erkek çocuğun üvey anne yanında ne işi var. duyduğuma görede yeni kocadan bir kız çocuk istiyormuş. İşte ben bölleeee saydırıyorum çocuğunu bırakanlara siz onalardan olmayın aman ya evlenmeyin ya da çocuklarınızı yanlarınıza alın. Ama olacakları da göze alın. ÇOk zor.

arkadaşlar yaza ikinciye evlenmeyi düşünüyorum İlk evliliğimden iki çocuğum var Kafamın içi çok dağinık Nasıl olacak?Çocuklar küçük Hadi bakalım Bu işi tecrübe edenlere sesleniyorum NASIL OLACAK yardımcı olursanız sevinirim

canım bu kesinlikle evleneceğin adama bağlı. ama benim görüşün sorunlu bir evlilik olacağı yönünde. eş adayın kaç yaşında bilmiyorum ama, bir anda iki kız ve bir kaynana ile aynı evin ve hayatın içinde bulacak kendini. o zaman adam ne anlayacak bu evlilikten. onun gireceği hayatın farkında olup olmadığını tartmaya çalış. seninle evlilikten ne anlıyor ne bekliyor. sen yanımda ol da gerisi önemli değil diyorsa, ya çok genç, ya da, gerisinde neler olduğunu henüz oturup düşünmemiş olabilir.

3. çocukmu?hele bi evlen bu acele niyeee? F freeware 2. üyelik sebebi ile profil pasif edilmiştir. 2. Üyelik! tek ayak

allah yardım etsin P psikolog2003

mesle çocuğun zaten bizi istemiyor olması annesinin yanında olmak istiyor olması ve annesinin yaptığı herşeyin intikamını sanki biz ona eziyet ediyormuşuz gibi bizden çıkarması ve bizim evliliğimizi dağılma noktasına getirmesi. Biz evlendiğimizde eşim rica etti 1-2 ay evliliğin ilk günleri çok sık gönderme tabi yine alıcam çocuğumu dedi ama ne oldu biliyor musunuz?balayından sonraki ilk hafta gönderdi. çocuk 1,5 ay bizdeydi. ben evliliğimin ilk günlerini evde çocuk bakarak geçirdim. Hakkım mıydı?hayır. kadın ne yaptı ben evleniyorum dedi evlendi gidiyorum sizde kalsın dedi çekti gitti. Şimdi bana bunu savunsun herkes lütfen. Herkesin yükümklülüğü var evet. Kadınında mutlu olmaya hakkı var evet.3 kişiyi hele de evladını mutsuz ederek çiğnyip geçerek değil. İnsanlık değil bu çünkü. Evet çocukların babalık duygusuna ihtiyacı vardır ama annenin terk etmesinin verdiği değersizilik duygusunun açtığı yarayı hayatı boyunca taşıyacak. Anne sevgisi temeldir çünkü. P psikolog2003

ben diğer arkadaşların aksine anneanneyle oturulacak olmasına kızlar açısından avantaj olarak görüyorum... herhangi bir olumsuzluğu gözlemesi açısından faydalı olacaktır... fakat çocuksuz bir erkeğin 2 çocuklu bir hanımla evlenmesinde sorunlar yaşanır diye düşünüyorum... karşılıklı olarak birbirinizi iyice tanımadan asla adım atmayın derim...3. çocuğa gelince tabii ki olacak çünkü onun hiç çocuğu olmamış adam isteyecektir hemde en kısa zamanda... canım ikinci evlilikler çok zor ama imkansız değilruhunu karartmadan, temkinli adımlar atmanı dilerim... . push ;

aynen katılıyorum. kız çocuğu olan boşanmış bir bayanın kendisini sadece çocuklarına mı adaması gerekiyor. tabiki öncelikle çocuklarının menfaatini düşünmeli ama kendisini de ikinci plana atmamalı. konu sahibi arkadaşım, belli olmaz belki sorunlarla karşılaşırsınız, belki de ikinci eşiniz çocuklarınızla size mükemmel bir aile ortamı sunar. eş adayınızla karşılaşılabilecek her türlü, olumlu ve olumsuz durumları açık açık konuşun ve hiç bir durumda çocuklarınızdan asla ödün vermeyeceğinizi kesin kararlılıkla bildirin. hakkınızda hayırlısı olsun. beybibeybi oldğu kadar olmadğı

Maşallah, çok hızlısınız hele bir evlenin de 3. Çocuk kusur kalsın... Anneanne ile beraber mi yaşanacak? Ben kızlarınızın babasının yerinde olsam velayet davası açarım sonuna kadar da diretirim kusura bakmayın da bu devirde kimseye güven olmaz, kız çocuğu bu bir de.. En azından o kızlar büyüyene kadar evlilik işini bekletebilirsiniz siz bir annesiniz ve en ön sırada evlatlarınız gelmeli tabi bunlar nacizane fikirlerim...

bakın biz ne yaptık biliyor musunuz? YORUM! Yani burada nesnellik aramayın kişisel fikirlerde genel-geçer diye bir şey söz konusu olamaz herkes fikrini yazar çekiliir kenara yoruma yorum yazmak da yasak ayrıca herkesin yorumu kendine kimse kimsenin yorumunu eleştiremez

peki ben ne yaptım arkadaşım... şaşırdım dedim... yani eleştirmedim... müsade ederseniz şaşırabilirmiyim acaba... sanırım oda yasak değil... ayrıca ben kimseyi ALINTILAMADIM.. direk eleştiri olsa alıntılardım... ayrıca yorumumda kimseyi derinden yaralayacak kelimelerde kullanmadım... ama KKda yazılanlar konu sahibini yaralayacak kadar sert olabiliyor bazen... ben her zaman yazılanların, birgün sizinde başınıza gelecekmiş gibi empati yapılarak yazılması taraftarıyım... iyotsuztuz Eski slimsigara : tek ayak

evlenmek en doğal hakkın. ve bence daha da geç olmadan sevdiğinle evlenmelisin ama asla çocuklarını anneannelerıne bırakmamalısın. çünkü hem çocukların ilköğretim çağında yani küçük değiller-küçük olsalar bile bırakılmamalı- hemde o çocukların annesı sensın. 3. çocuğu da yap istiyorsan ama çocuklarını bırakırsan yarın bırgun yaşlandığında seni anne bilecek kimseyi bulamazsın. çünkü her nekadar annem bakacak desen bile onları terketmiş ve dışlamış oluyorsun... çocuk böyle hisseder. baba zaten yok anne de evlendi gitti üstüne birde yeni bebek yaptı... çocuklarının psikolojileri ve ileride hayatları mahvolur...

bence cocuklarınız bi cici baba için çok küçük 3. kardeşide kaldırabileceklerine inanmiyorum onlar anneannesinde kalacak 3. bebek sizinle. psikolojileri eminim bu durumdan etkilenecek. sizi anlıyorum sonuçta bizler bayanız bizimde arzularımız isteklerimiz duygularımız var. Ama benim için evlatlarım herşeyden önemli derseniz evliliği kızlarınız en azından ilk okulu bitirene kadar erteleyin derim P psikolog2003

Ben 21 yaşındayım, annem 41. Annemin bir ilişkisi var. İlişkisi olduğu insanla aram iyidir, bir kaç haftada bir beraber yemeğe çıkarız, babamdan daha ilgilidir bana karşı. O daha önce hiç evlenmemiş, çocuğu da yok haliyle. Gerçekten kızı yerine koyar beni. Ama ne kadar seversem seveyim aynı evde yaşamam o insanla. Zor sonuçta. Kaç yaşında olursanız olun zor. Anneme bunu hiç söylemedim, evlenmek istiyorsa evlenir mutlu olmak tabii ki hakkı dedim. Ama annem hep şey der "acelem de yoook, rahatımızı bozmaya niyetim de yok, sen evlen ondan sonra düşünürüm ben." Aslında olması gereken de o. Aynı evde iki çocuk, anneanne, eş ve belki üçüncü çocuk diyorsunuz. Mutlu olmak hakkınız olsa da önceliğiniz çocuklarınız olmalı ve söylemeseler de özel bir durum olmadıkça evde bir başkasının olmasından rahatsız olacaklarını düşünebilmelisiniz. Hele ki 3. çocuk? İlla evleneceğim, çocuk yapacağım diyorsanız da bırakın çocukları anneannesine ya da eski eşinize bir daha da görmeyin, emin olun onlara da psikolojilerine de daha az zarar verirsiniz. Adam resmen iki çocuklu kadına iç güveysi geliyor. Bunun altında bit yeniği aramak gerek bir kere. P psikolog2003

Iste bu yuzden kimse alinmasin ama annem hic ama hic evlenmedi. Sirf kiz evladi var diye... Kiz evlat annelerinin evlenmesi daha riskli. CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Benim amcam eşinden ayrıldı ve kendisi gibi eşindne ayrılmış ve 9 yaşında bir kızı olan bir bayanla evlendi. Çok mutlular gördüğüm kadarıyla. Herşeyden önce kızları çok memnun hayatından, amcama babacığım diyor. Hatta geçenlerde amcamla alışverişte gördüm ikisini, baba kız çok neşeli görünüyorlardı. Bütün erkekler sapık veya psikopat değil, rahat olun. Size tek önerim, ortak bir bebek dünyaya getirmeden evvel bir müddet gözlemleyin ve evliliğiniz, n yürüyeceğine emin olun.

cocuksuz bi adam neden 2 cocugu olan ve annesiyle olturacak olan bi kadinla evlenmek ister? bunu benim aklim almadi... ya sizin paraniz var adamin yok, ya adam cok saf cok iyi niyetli cok yuce gonullu biri, ya da adam saglam ayakkabi degil... M

başlığın dikkatimi çekti sinsile değil silsile olacak missplayful

bence de katılıyorum sana, arkadaş fikir almak istemiş niye üzerine gidiliyor anlamadım rabia01

canım benim mutluluk herkesin olduğu gibi seninde hakkın ama herşeyi 2 kez düşünmen lazım bi arkadaş yazmış yukarıda çocuklarınla mutlaka konuş onlar hazırlar mı bu duruma senden ayrılmaya hem ne olursa olsun seninle evlenmeyi kabul eden biri çocuklarınla kabul etmeli ha sürekli sizde kalmazlar ama istedikleri an yanına gelebilmeliler evleneceğin insan onlar bi baba olamaz belki ama bi koruyucu gözetleyici bi abi bi amca yada herneyse olabilecekmi 3. çocuk içinde bi çok arkadaş gibi aynı fikirdeyim bi başarısız evlilik var iyice tanıman lazım hepimiz biliyoruzki evlenmeden tanınmıyor bu erkek milleti velayet demişşin çocukların babası evlimi peki sonuçta oda başka biriyle evliyse durumlar eşit olmuyımu sen çalışıyomusun çalışmıyosan çok rahat alır velayetlerini ama bu velayet konusunda çocuklar çok yıpranır benimde bi akrabam ayrıldı eşinden velayet kimde bilmiyorum inanki ama çocuklar anneyede babayada istediği an gidiyodu diye biliyorum hatta akrabam yeniden evlendiiseside çok iyi geliyodu tabi onun çocuklar büyük üniversiteye gidiyolar ama ayrıldıklarında biri okula bile gitmiyodu biri ya 2 yada 3 gidiyodu büyümelerini bekledi P psikolog2003

Allah yardımcın olsun zor gerçekten. o en ufak bir rahatsızlık belirtisi gösterse üzülürsün. sonuçta gerçek babaları değil. iyice araştırın evleneceğiniz insanı.. bizim çevrede de yok ama.. eğer iyi bir insansa neden olmasın. İnşallah mutlu olursunuz

Ben babamı çok küçük yaşta kaybettim, annem bir daha evlenmedi ve evlilik lafını kimseye andırmadı. Zaten işin içine ölüm girince olay farklı boyuta gidiyor. Ancak mutsuz bir evlilik yaşamış ve boşanmış bir insanın yeniden evlenmesi, yeni bir hayat kurması en doğal hakkı. Fakat konu ikinci evlilikten ziyade anne olmanız, anne olunca "ben" lik kavramı bitiyor. Ben çocuk olduktan ebeveynin kendi kararlarının ve hayatının bittiğini düşünenlerdenim, doğru mudur tartışılır tabi ki. Kararlarımı kendi hislerime göre veremem, kararlarımı çocuğumu alarak veririm. Önce onlarla konuşun, eş adayını tanıştırın, çocuklar küçükte değiller. Bir sürü şeyi birlikte yapın, evlenirseniz mutlu olacağını söyleyin, bunu hissettirin ve onay alırsanız evlenin tabi. Onay almadan evlenmeyin derim. Çocuk kalbi hiçbir şey için kırılmamamlı, gerekirse siz mutsuz olun yeter ki onlar mutlu olsun. Ama ileride başlarına kakmayacaksanız, sizin için evlenmedim bile demeyecekseniz. bahar616 yağmur %

mesle çocuğun zaten bizi istemiyor olması annesinin yanında olmak istiyor olması ve annesinin yaptığı herşeyin intikamını sanki biz ona eziyet ediyormuşuz gibi bizden çıkarması ve bizim evliliğimizi dağılma noktasına getirmesi. Biz evlendiğimizde eşim rica etti 1-2 ay evliliğin ilk günleri çok sık gönderme tabi yine alıcam çocuğumu dedi ama ne oldu biliyor musunuz?balayından sonraki ilk hafta gönderdi. çocuk 1,5 ay bizdeydi. ben evliliğimin ilk günlerini evde çocuk bakarak geçirdim. Hakkım mıydı?hayır. kadın ne yaptı ben evleniyorum dedi evlendi gidiyorum sizde kalsın dedi çekti gitti. Şimdi bana bunu savunsun herkes lütfen. Herkesin yükümklülüğü var evet. Kadınında mutlu olmaya hakkı var evet.3 kişiyi hele de evladını mutsuz ederek çiğnyip geçerek değil. İnsanlık değil bu çünkü. Evet çocukların babalık duygusuna ihtiyacı vardır ama annenin terk etmesinin verdiği değersizilik duygusunun açtığı yarayı hayatı boyunca taşıyacak. Anne sevgisi temeldir çünkü. beyaz sabun

bu konuya yorum yazmamak için kendimi zorladım amaaaa düşüncelerimi söylemeden edemiyeceğim. malesef bazı kadınlar doğuruyor ama anne olamıyor. beni tanıyanlar bilir hiç katı yorum yapmamışımdır. hep ılımlı yaklaşan bir insanım ama içimde bir yara olduğu için böyle yazıyorum. yıllar öncede ablam ve beni anneanneme bırakıp yuvasını kuran annem bize ne yaparsa yapsın hiç bir zaman annelik sıfatını benim için hakketmedi. şimdi bizim için deli oluyor 2 çocuğum var torunlarını çok seviyor ama malesef kırılan bir cam nasıl onarılmazsa benim içinde aynı şey geçerli o anne sıfatını hakketmiyor. ve sen ileride yaşlandığında yalnız kalırsan eğer hiç 2 kızım var deme. kimse kusura bakmasın ama aman gencim benim hayatım da önemli ne yapim gibilerinden bahaneleri kabul etmiyorum. bende 2 çocuk annesiyim eşimle Allah korusun da bir sorun olsa ayrılacak olsam yok gencim yok hayatım demem çocuklarıma adarım kendimi elin hiçbir erkeği benim çocuklarımın attığı tırnak olamaz ki siz bir de 3. ye hayatınızda yer açıp daha ilk 2 sini hayatınıza koyacak yer bulamamışsınız. Y

Arkadaşlar atlanan bir konu var. Konu sahibi zaten yazmış, annesiyle aynı evde oturuyorlar o yüzden çocuklarını bırakması gibi bir sorun yok. Önemli olan kızların onay vermesi.

Guzel bir ask herkese lazim Dilerim evlatlariniz ye esinizle hayalinizdeki bir yasam kurarsiniz... missplayful

Arkadasim, galiba sen biraz hayal dünyasinda yasiyorsun. Bunu ne acele, 3. cocuk icin? Evlenecegin insanda biraz garip. iki kiz cocuklu kadinla evleniyor ve kaynanasiyla beraber yasiyor. Garip bir secim, altinda baska seylermi var acaba?Hangi erkek, böyle herseyi kabul eder? Bekar kiz ve bekar erkek evleniyor, bir sürü sorun cikiyor. Kiz cocuklariniz var, kizlarininizin babasinin yerinde olsam, sizden alirim. Bu kizlar ergenlik caginda. Hicmi korkmuyorsun? Zaten basindan bir bosanma gecmis, iki cocugun var, hemde kiz cocugu, iyi düsün kardesim. M missingandmygirl

peki 2 kızınız bu duruma ne diyor? yani onları annanelerine bırakmak bence çok saçma.. sonuçta annelik ve annenelik kavramları farklı şeylerdir. madem birine güvendiniz ve yeniden evlenmek istiyorsunuz ne diye kızlarınızı da yanınıza almıyorsunuz? sizden uzak büyüyecek 2 kız kardeş.. beklenmedik bir şekilde anneneize bişey olursa ne olacak peki? ben yaptığınızı çok doğru bulmuyorum bence sizin 1. cil göreviniz annelik yapmak.. . push ;

yanlis anlamissiniz, hep beraber annesinde kalacaklar evlenmek istedi damat adayida rabia01

burada konu sahibi arkadaştan çok diğer hanımlara şaşırdım açıkçası... ne yani kız çocuğu olan ve boşanmış bir bayan evlenmeyi düşünemez mi? tabiki dikkatli olmalı ama evlenmeyip çocuklarının büyümesini bekleyip yaşlandığı zaman yeniden evlenebilme ihtimali olacak mı acaba ileride? ileride çocukları evlenip gittiğinde bu yorumları yapan hanım arkadaşlarımız mı bu arkadaşımızın yalnızlığını paylaşacaklar.. ne kolay evlenme bekle demek... oda en az buradaki arkadaşlar kadar ihtimalleri düşünüyor ve endişeleniyordur herhalde ama belki bu adam çocuklarına gerçek babasından iyi davranacaktır... ne demek ben babasının yerinde olsam velayetlerini asla vermezdim... nereden biliyoruz ki babanın ilgli bir baba olduğunu? 3. çocuk meselesine gelince tabiki acele edilmemeli ama ortak bir çocukları olsun istiyordur yeni eş adayı bence... 1Sen

Bu durumda çocukların cinsiyeti de önemli bence. Gerçi çocuklarınız küçükmüş. Ama hergün neler neler duyuyoruz... Evleneceğiniz adama son derece güveniyorsanız sorun olmayabilir tabii, ama kim kimi ne kadar tanıyabilir ki bu devirde? A

sizce bu kişi sizinle gerçekten neden evlenmek istiyor? bence en önemli soru bu. bu soru geleceğinize de ışık tutacaktır. A

MERHABA ; bende daha 2 cocuk ıstıyorum ilk evlılıgımden 1 cocugum avr dogumdan sonra ayrıldık bebegım 2 yasında evlenecegım kısı bekar ilk evliliği olacak biz kirada oturacağız iki aıleyede kısmen uzak haftanın 2 gunu ve işimiz oldugunda bebegım annemlerde kalacak gerı kalan gunler yanı ben 3 gun evlenecegım kısıde 2 gun evde kendı bakacak cocugumuza o zaman 3 yasına yaklasmıs olacak veya annemlere yakın oturup hafta ıcı annem bakacak aksamları yıne 2 aksam kalmak zorunda cunku erken cıkıyoruz cok evden annemed eo saatte gel uynana kadar bekle desemde gelmez 2 sene sonra 1 cocuk dusunebılırız ama evde alavbılırız sımdılık boyle oturup detaylı plan yapmadık benımde planım bu arkadasım

Sonsuz Teşekkür Yalnız bu teşekkürlerim BENİ ANLAYAN arkadaşlara Konuyu ilk yazıp gelenleri okuduğumda DÜNYAM KARARDI BAZILARI ÇOK TECRÜBESİZCE YAZILMIŞ BENCE Neyse ki destek olan arkadaşlar varmış da ''oh''dedim kalbim kırılmadı değil!!! BU arada özel olarak teşekkür nasıl edilir bilmediğim için toptan buraya yazdım kusura bakmayın İLK KEZ NETTEforuma katılıyorum İZMİR den sevgiler

bir dakika yanlış mı anladım ben? evlenince çocuklarınız annenizde kalacak öyle mi siz de eşinizle ayrı bir evde kalacaksınız? sonra da 3. çocuğu yapacak siz eşiniz ve bebeğiniz mutlu mesut yaşayacaksınız, ilk eşinizden olan iki çocuğunuz da annenizde kalacak? bu benim fikrim ama yaptığınız hiç doğru değil. umarım yanlış anlamışımdır şayet doğru ise iki evladınız da ileride büyüdüklerinde sizi affetmeyeceklerdir. elbette evlenceksiniz mutlu olmaya hakkınız var ama bunun adı çocukları başınızdan savmak. eğer doğru anladıysam umarım eşiniz velayet davası açar çocuklar anneannenin yanında kalacağına babalarının yanında kalsın. lütfen beni direk eleştirmeyin yaşım sizden çok daha küçük ama 2 tane arkadaşım. birini anneannesi ve dedesi büyüttü kız annesinin adını bile doğru düzgün ağzına almaz. öteki de 8 yaşına kadar anneannesiyle yaşamış annesi başka evlilik yapmış babasından 2 yıl saklamışlar babası anladığı gün almış arkadaşımı kendi evine getirmiş. çok da iyi araları annesinden de nefret eder bunu her fırsatta söyler. lütfen kendi çocuklarınızın ilerde sizi suçlayacağı şeylere sebep olmayın. evlenmeyin demiyorum evlenin ama çocukların yanı annenin yanıdır. sanırım hayal dünyasında yaşıyorsunuz. K