Ne aci degil mi. insanin kendini dogurup büyüten annesini, gece uyumayan, yemeyen bir sürü fedakarliklar yapan annesini evinde misafir edememesi.. ayni seyler erkekler icinde gecerli.. ama cok sükür babaniz varmis... ben olsaydim esimin yanindan hic bir yere gitmezdim..

seninde dediğin gibi arkadaşım bunlar eskidendi.. artık öyle bir hayat yok.. ve çok eminim bizim yavrularımız evlenmeden ayrı ev isteyecekler o devirde o gerekecek ve istemeye istemeye belkide can atarak yeni ev açacağız daha ağızı süt kokan yavrularımıza.. devre ayak uydurmak şart bize anca boyle huzur verirler bizde ancak bizden sonrakilere boyle huzur vereceğiz... sevgiler.. Önceki

Çok zor durumdasınız. Bir tarafta anneniz, diğer tarafta eşiniz... Annenizin biraz daha anlayışlı olması gerekir bence, şehir içinde önemli bir konu yada olay yoksa ben misafirlikte kalmaya sıcak bakmıyorum da gelde işte bunu anneye kırmadan, incitmeden anlat.

canım işin gerçekten zor. eşin haklı ama sonuçta senin annen eşinin kayınvalidesi annenle güzel güzel konus ama gelme de denmez ki. şimdi sık geliyor doğumda daha çok gelecek. keşke gündüz gelse de akşam eşin gelmeden gitse, kalmasa yani. kendimi senin yerine koydum gerçekten zor be canım. H Hatos1317

Yanlış anlamayın ama konuyu tam okumadınız sanırım anne ayda bir gelip 3 gün kalmıyor devamlı olan bir durummuş. Hamile kadın ve cidden üzüldüğünü belirtmiş gelmiş burda akıl arıyor arada kaldım diye sokağa atma kısmına nasıl bağlayabildiniz? Konu sahibi okadar vurdumduymaz bi'evlat olsa içlenip gelip burda konu açmazdı. Yorumlarımızı biraz konu sahiplerinin o anki psikolojilerini de düşünerek yaparsak daha az kırıcı oluruz bence badezuzum zuzum sana emanet

Aynı yerde yaşamak güzelde, bu kadar sık gelip gitmesi 3-4 gün kalması biraz sıkıntı tabiki.. Sabah gelip akşam gitse daha mantıklı vede akıllıca olur bana göre.. Eşinizde haklı bu durumda, oda ister hafta sonları evinde olmayı dinlenmeyi, peki babanızla bu konuyu konuşsanız nasıl bir tepki, verirki acabaa..

Bende konunun tamamını oluyamadım. Benim eşim ve ailemin arası çok iyidir çok şükür ama yinede sürekli gitmek istemez eşim onlara annemde 2 senede sadece 1 kere bizde kalmıştır oda taşındığımda ve bizim ısrarımızla.. Eşin çok haksız sayılmaz annenin yanında rahat edemiyordur mutlaka ama ne olursa olsun en azından şu halinde sana anlayış göstermesi lazım bence. Sonuçta senin için zor bir dönem.. Annen içinde bence lohusalık döneminde yanında olması şart ama onun dışında söylediklerine alınmamıştır bence çünkü senin iyiliğini ister herzaman.. Takma kafana canım..

bikerede bi konudada bir kadın kaynanası onlara geliyor diye sorun etmişti. yani keşke böyle olmasa madem öyle annenle ufakta olsa mesafe koyman doğru olan sanki. hani sen direnmişsin anlatmaya çalışmısın. bu saaten sonra bence eşin anlayışlı olmaz. tam aksine huzursuzluk olur. annen neden size gelir. bnm annem mesela eminim gelmez:S gelsede gece durmaz:S ebruyeter

Biz nasıl kayınvalıdemız geldiğinde o kadar rahat edemeyeceğimizi düşünüp bunu dile getirebiliyorsak eşimizinde dile getirmesi çok normal değil mi? Ama annenizde abartmış biraz 3 gün az bır zaman değil üstelik eşinizin evde olduğu günlerde arada kalmanızı anlayabılıyorum amakeşke annenıze bu şekilde söylemeseydiniz bir bahane uydursaydınız yani evde olmayacagınız gibisinden en azından sert cıkmamış olurdunuz. su an hamılesınız ve annenızın yanınızda olmasına gerek yok bu kadar en azından kalmasına gerek yok evımızde kucuk dıyorsunuz yani. babanız hayatta mı hayatta değilse Eşinizin buna karısmaya hakkı yoktur gelır kalır gunlerce ısterse aylarca ama babanız hayattaysa her hafta neyin kalması der insan yanı hep kendı acımızdan düşünmeyelim kim ister kayınvalıdesının her hafta 3 gun gelıp kalmasını rahat etmek ıster kı o kadar işte yogunluk yorgunluk yasayıp evınde rahatlıgı bulamayacaksa neye yarar. Bence sadece uslubunuza dikkat edın annenızle konusurken sert konusmayın mesela sizin gibi anneme soyleseydım benım annem asla gelmezdı evıme kalmayı bırak gelmezdı bıle. Bizim arayı bulmamız lazım nasıl eşlerimiz kayınvalıdemızı bır tarafdan bır tarafdanda bizi idare edebılmeyı bılıyorsa bızımde bılmemız gerekır ve ıkı tarafada bellı etmeden

aynı şehirdeki insanlar neden yatıya kalır hiç anlamam.. hayır zaten doğumdan sonra yanınızda kalacak, öncesinde biraz yalnız bıraksaydı sizi.. eşiniz haklı bnce, hem eviniz de müsait değilmiş, hem insna h. sonu evinde dinlenmke eşiyle beraber olmak ister.. bence annenize böyle söyledğiniz iyi olmuş ama anneniz anafikri anlamamış zaten, h. içi kalırım demiş..

kusura bakmayın ama eşiniz haklı adam eve geldiğinde rahat etmek ister anneniz ne kadar iyi de olsa hergun annenizi görmek zorunda değil. bu şekilde yasayacaksanız hiç evlilik yapmasaydınız. benim d ekayınvalidem ne kadar iyi insan olursa olsun sürekli bize gelsin kalsın istemem eşiniz sonuna kadar haklı . push ;

Önce eşinize kızdım, çünkü farklı şehirlerde oldugunuzu düşündüm. Sonra eşinize hak verdim. Aynı şehirde 3 gün yatılı kalmak hem de bunu özellikle hafta sonuna denk getirmek gerçekten çok sinir bozucu bir durum. Anneniz o garip kvler gibi davranıyor. Fakat söylemek için geç bile kalmışsınız... Dogumdan sonra da 4-5 gece kalsa yeter bence. Sonuçta aynı şehirdesiniz, bir telefonla bir şey oldugunda gelirler. Bu süreçte eşinizle başbaşa kalırsanız bebege de daha kolay alışırsınız...

öncelikle Siz hamile değilken de 3 gün kalması tuhaf. Sonuçta kocaman insanlarsıniz ve artık evlenmişsiniz. Eğer kızından ayrı kalamıyorsa evlendirmecekti. Eşinize hak veriyorum bende rahatsız olurdum. Hamileliğin son zamanlarında yanınızda kalmak istemesi norma. Eşiniz olduğunda kalmamalı bence. Siz güzel bir dille annenızi uyarın. Sorun eşiniz de değil. Sorun annenizde. efeeylul Nilimsuyum

cnm allah askına.. bosver kım ne yaparsa yapsın.. 7 gunun kalmıs dogurdun dogurcan... bosver kızına bak sen ona kavuscaksın ıns. sağ salım.. ayy telas yaptım :26: S

Elossa nın yorumuna tamamen katılıyorum. O sizin anneniz ve başınızın üstünde herzaman yeri olmalıdır. Kaldı ki hamilesiniz size yardımcı olmak istiyorda olabilir. Veya kızını özlüyordur. Eşinizin bu durumda sizden daha fazla özen göstermesi gerekir diye düşünüyorum. Bende şuan riskli bir gebelik sürecindeyim ve annem yanımda(allah izin verirse doğuma kadar hatta belki sonrasında yardımcı olmak için 2-3 ay daha kalıcak)Ve eşim herhangi bir saygısızlık yapsa karşısında beni bulur. Buna izin de vermem kendisi de bilir. Hamile olmadığım dönemlerdede kışın gelir ve bir kaç ay kalır Eşim annemin gelmesini ister çünkü yanlızlıktan çok şikayetçiyim, annemin yanımda olması onu mutlu ediyor ve içi rahat ediyor.. Ben anneme sizin dediğiniz gibi hafta içi gelseydin deseydim heralde bir daha evime ayak basmazdı.. Bence eşinizle bu durumu konuşun. Kittyy K Carpe

Arkadaşlar merhaba eşim işten geldiği için çıkmak zorunda kaldım malesef. Yapılan yorumları tek tek okudum çok üzüldüğüm bazı noktalar oldu. Benim annemi sokağa falan atacağımı söyleyenler, eşim için annemi kırdığımı düşünenler, 3 gün kalmasına tahammül edemediğimi düşünenler olmuş ben bu kadar vicdan azabı çekerken. Ben anneme çok düşkünümdür. Hergün ararım konuşuruz telefonda. Zaten sık sık da gelir. Buradaki tek sorun benim orta yolu bulamamam. Benim annem Allah'a şükürler olsun gayet sağlıklı babam hayatta Allah başımızdan eksik emesin. 29 yaşında bir abim de var. Annem göğüs kanseri oldu 5 sene önce. Bir göğsü alındı ve ben hergün onu hastahaneye götürdüm. Ameliyat olduğunda ben baktım. Tüm ihtiyaçlarını ben karşıladım. Okmeydanı hasthanesini ezbere bilirim çünkü 2 sene aralıksız tedavisini oldu hep yanındaydım. O benim birtanecik annem. Başımın tacı. Herzaman ona destek olurum Allah muhtaç etmesin. Yine olsa yine aynı şeyleri yaparım. O benim herşeyim. Eşim de hiç sesii çıkarmadı bana o kötü zamanlarda bana. Ancak Allah'a şükürler olsunki annem artık iyi. 6 ayda bir götürüyouz onu doktora. En son 2 ay önce ben götürdüm hamile halimle. Ablamın da 1 yaşında bebeği var çünkü. O bizim herşeyimiz. Eşimi de anlamak zorundayım. Rahatsız olduğunu söylüyor. Evimizde 1 odamız daha var ama küçük ve bebek odası yaptık. Anneme bir oda yapacak durum yok ortada zira babam ve abim var dul değil tek değil. Yakışık bir durum da olmaz. Çünkü kocası başında Allah başından eksik etmesin. Demek istediğim annemi de kırmak istemiorum çok acılar çekti üzülmesine dayanamam. Ama eşimin de sıkıntısına göz yumamam çünkü çok fedakar bir kocam var. Bu durumu her iki taraf da mutlu olacak şekilde nasıl halledebilirim diye düşünüyorum bu yüzden de akıl almak istedim. Lütfen daha fazla üzücü yorumlar yapmayın. Ben Allah'tan korkan vicdanlı bir insanım. Annemi sokağa atacak kapasitede değiliz ne eşim ne de ben... R Rossiene

canım iki arada bir derede kaldım bu olsa gerek sıkma canını anneciğini incitmeden anne haftasonları değilde hafta içi gel damadın sen olunca çekiniyor desen ay ne desem bilemedim canım hamilesinde üzülme ya kıyamam bebeğinede yazık stresli geçirmen senin için iyi olmaz dimaam

Huy edinmiş. Eşim de sağolsun belli etmiyor ona o da hiç düşünmüyor.

bence esınde bıraz anlayıslı olabılır bu konuda. bızımde evımız ıkı oda ne yazıkkı bırı bızım yatak odamız dıgerı oturma odamız. ve annem sureklı bızımle yasıyor. evlendıgımden berı annem bızımle yasar. Allahıma sukurler olsun daha esım bır gun bıle bu konuda kavga etmedık. hatta kız kardesıme gıtmesını ıstemez annemın. cok sanslıyım sanırım bu konuda. ayrıca 6 yıllık evlıyım ve bende ılk cocuguma hamıleyım. calısıyorum. ınsallah kzııma da annem bakacak:)

Canim evlimisin bilmiyorum ama soyle dusun sen evlisin ve kayinvaliden evinize haftanin 3_4 gunu yatili misafir olarak geliyor bu durumdan rahatsiz olmazmiydin. prenses_0610 Minik

belki kızabilirsiniz ama anneniz tamamen anlayışsızlık yapıyor sürekli kalmak da ne aynı şehirde ben doğru bulmadım anneizimn eşi var oğlu var sürekli sizde bence siz hayır demeyi öğrenin eşinişz mecbur değil rahatsız olmaya kendi evinde. annedir gelecek ama sürekli sürekli delinmez yani hasta değil evinde tek değil. doğru bulmadım eşiniz yine sadece surat asmış dua edin. lohusasınız diye kalmak zorunda da değil aynı ilde oturan kuzenimin annesi kızının yemeğini yapıp yardım edip giderdi damadı geleceği vakit.

Eğer annemin ya da kayınvalidemin evi varsa eşi başndaysa hiçbir sağlık sorunu yoksa ya da eşi olmasa bile maddiyatı iyi ve evi varsa sürekli gitmek ve kontrol etmek şartıyla ayrı evde yaşamasından yanayım ne olursa olsun net başında oturmak, yok muhteşemi izlemek falan için değiş eşlerin başbaşa kalması rahatça oturması ya da arkadaşlarını rahatça çağırması onlara gitmesi için aman annem evde eve gitmeliyim ya da kalabalıktan annem rahatsız olur mu demeden yaşamak ancak herkes yaşlanacak biz de yaşlanıcaz her zaman söylüyorum annelerimiz yaşlanınca eşleri ölünce ya da boşanmışta olabillir ki benim annem babam ayrı, kendi kendine evde kalması mümkün değilse yanıma alırım aynı şekilde kaynanama da bakarım biz de ileride yaşlanıcaz belki elimiz ayağımız tutmayacak. Ancak normal zamanda da eğer annemiz şehir dışındaysa arada bir gelip 1 hafta 10 gün kalması sorun olmamalı. Onlar bizi bu yaşa getirmişler hiçte rahatımız bozuldu off neden doğurdum demeden. Bir de, kimse net başında diye, ya da dizi izliyor diye kocasını ihmal eder durumda değil sanmıyorum da. Bu daha önce benim yazdığım başka topikte de dile getirildi çok mantık dışı şeyler. Yok pijaması kurumamışmış, yemeği yokmuş, erkek soğuk yemek yermiş, vs.. Öyle bir şey yok herkes vakit buldukça nete giriyor. Ben çalışıyorum misal ama burada vakt buldukça nete giriyrum evde de giriyorum eşim de giriyor ama yemeğim de işten gelince hep hazırdır bir gün önceden yaparım, ütüsüz kıyafet giydirmem dışarıdan nasıl gözüküyoruz bilmiyorum ama bu tür ithamlar sıkıcı olmaya başladı artık bir değil iki değil kimse kimsenin ev hayatını bilmeden konuşmasın. Kaldı ki ben kendi adıma 5.5 senelik evliyim eşimle ilgilenmesem herhalde bu kadar zaman evli kalamazdım diğer arkadaşlarım içinde bu geçerlidir. Çok gereksiz sözler de o yüzden. S

Canım ne bileyim kullanmadığı izinleri var bebek olduğu zaman kullanırım diye heves ediyor. Ama belki de bir hafta kalır gidişata bağlı. Ama şu gerçek ki eşim bana çok yardımcı olur. Ama annem varken o kadar kalamaz sanırım. Önceki

canım, durumun zor gerçekten.. eşinde haklı ama sakın anneni kırma bence, eşinin düşüncelerinden haberi olmasın. benim eşim annemi çok sevmez ama geldiğinde benden çok ısrar eder birgün daha kal diye.. oysa aynı şehirdeyiz. benim çok hoşuma gider bu davranışı.. eşim sıkılırsada gider futbol maçlarını yatak odasında izler. bebeğin olduğunda daha çok kalması gerekecek belki annenin, eşinin alışması gerek değilmi

Bence de eşin haklı. Aynı şehirde her ziyarette 3 gün kalmak hiç uygun değil. Hadi bir gün geçe kalır, akşam kalıp gider ama 3 gün çok fazla. Annemin huyu, öyle alıştı diyorsun ama herkes öyle kabul etmek zorunda değil. Sürekli kalan bir kaynana için, damat kalkıp annemin huyu dese ne komik bir mazeret olarak görürdük. Ayrıca annenin yardım maksadıyla geldiğini sanmıyorum. Bence annen, dediğin gibi evden sıkıldıkça başkasında kalıyor. Zaten sırf sende kalmıyormuş. Hasta olsa, yalnız olsa tamam ama baban ve erkek kardeşin varmış. O yüzden kendini suçlu hissetme ve eşine darılma.

Bu bir kültür.. Bu bir alışkanlık; bu değişmez.. Benim annemin kafasını kes, değil kızı, dışarı bir yere kocasının yanına gitmez akşam 7den sonra.. Şehiriçini geç, şehirdışında anneannem dışında (yılda 1 gece) kalmaz yatılı... Pek değişeceğini sanmıyorum annenizin. Bunu akıl edemeyen insan, uyarıları da ciddiye almaz.. Bence söyleseniz de en fazla 1-2 hafta gelmez, haftasonu gelir yine.. Eşiniz haklı bence de.. Son düzenleyen: Moderatör: 14 Mart 2013 CuteMom Dünya vazgeçenleri değil, azmedenleri

Ahh canım ahh annem kalmadan gitmez asla. Öyle bir huyu var gittiği yerde kalır mutlaka. Babam da onu böyle kabul etti artık. Başedemedi. Keşke sabah gelse akşam dönse ama yok malesef. Hadi kışın zor oluyor hava erken kapanıyor da hadi bir gün kal. Ama yazın hava akşam 9 da kararıyor. İnsan zor durumda kalıyor. Beim kayınvalidem Allah rahmet eylesin 4 ay önce vefat etti. Bir parçamı kaybettim. Çok seviyordum onu Allah mekanını cennet etsin inşallah. Kızı zorla zorla alırdı onu götürürdü onu ki kocası yok çoluk çocuğu yok. Keşke benim annem de öyle olsaydı biz zorlasaydık kal diye. Bu sefer eşimin saygısı da kalmıyor.

Ezildim demeyin lütfen, burda hatalı olan anneniz sadece, bunu düşünmüş olsaydı gelmezdi sizede.. Demekki babanızda sesini çıkaramıyor bu duruma, aynı sorunlar ı ablanızda yaşıyorsa durumun hali iyi değil demekki.. Annenizde demekki bunaldığı zamanlarda kaçacak yer arıyordu, aslında eski yaşadıklarını düşünüp biraz empati yapabilseydi, sizlere geldiği zaman evde damadım var acaba ne hisseder diye düşünmesi gerekirdi.. Neys üzülmeyn sizde, doğumada az kalmış sağlıcakla kucağınıza alırsınız bebeğinizi K

selam öncelıkle hayırlısıyla bebişinizi kucagınıza almayı ALLAH nasip etsin. arkadaş bu nedir böyle eşin haklıymış rahatsız oluyormuş olsun efendim ben senin yerinde olsam hayatta anneme öle demezdim varya üzüldüm annen adına valla baştacımız onlar bizim. elin oğlu rahatsızmı oluyor olsun efendim 50 tane el oğlu bulurum ben ama anne bulamam o seni doğurdu bu yaşa getirdi şimdi sen eşin rahatsız oluyor diye annene gelme dedin yazık size valla. beni seven adam annemide severki ne demek der hergün gelsinler der. ya hasta felan olsa kadın demekki baktırmaz bu adam size. keşke öle demeseydinz deseydiniki anne eşim evdeya rahat sohbet edemiyoruz senınle dertleşemiyorum felan deseydınız. DaisyB Meleğim beni

aynı benim halam işte, üç kızını da evlendirdi bir onda bir diğerinde çılgınlar gibi keyfine keyif katar halam, kızlar da kocaları bişi dicek diye diken üstündeler ben görüyorum anlıyorum kadın anlamıyor işine gelmiyor herhalde annen tabi gelecek diyen ve konu sahibine kızan arkadaşlar olmuş çok şaşırdım siz istermisiniz kayınvalideniz haftanın 3-4 günü siz de kalsın istemezsiniz adam için de durum aynı kendi evinde rahat edemiyor adam kesinlikle haklı şimdi hamile tamam ama özel hayatları kalmaz onların da daha çok gençler benim annem de 2 kayınvalide baktı biri ölmüş diğerini almış rahmetli dedem bir de dedeme baktı tabi kendisinin de ciddi bir rahatsızlığı var ama mümkün değil haftada 3-4 gün gelip kalmaz çok saçma hani ayda 3-4 gün gelir değişiklik olsun diye ama ne o öyle her hafta her hafta annesi keyfine bakıyor, kızı hamile hamile stres içinde düşünmesi lazım eşi rahatsız olur diye hani eşi başka çocuğu olmaz yalnız kalmak pskilojisini bozar maddi sıkıntı çeker o zaman zaten durum başkadır ama şu anki sadece keyfi bir davranış annenle bu konuyu konuşamaman çok ilginç ben annemle herşeyi konuşurum bu yüzden çok şükür hiç sıkıntı yaşamayız bence konuşabilmelisin eşinin onu çok sevdiğini çok saygı duyduğunu ama bir gün kalkar bir laf eder diye çok huzursuz olduğunu söyle annene küçücük evde eşin iyi bile dayanmış C caninfistigi

Annenizle aynı şehirdemi yaşıyorsunuz..

Canim oncelikle orasi annenin de evi degil ve artik siz kocanla bir ailesiniz, anne babanla degil. O yuzden annene kibarca soyle gelmesin, sen gidersin cok istiyorsan. Bosanmalarin cogu ailesinden kopamamis kadin ve erkekler yuzunden meydana geliyor. Önceki

Arada dengeyi kuracak olan kişi siz olacaksınız, her ne kadar anne de olsa bu kadar sık gelip kalmak çözüm değil.. Eşinizde doğum sonrası sizin yanınızda olmak isteyecek yardımcı olmaya çalışacak, ama bu durumda eşinizin de işi zor cidden.. Sakın eşinizede kırılıp tavır yapmayın bence, bir tarafta siz bir tarafta k. validesi işi zor..

senin annen artık sık gelmeyi geçmiş direk sizde yaşıyo sanırım baban hayatta değil eşinde bunu kabul etti, bu durumda eşinde bigün annemde bizimle yaşasın dese peki diceksin

Canım benim eşinin uslubu belki kırıcı olabilir, ama eşini haklı buldum. Elbette annelerimiz başımızın tacı, ama senin de bir eşin çocuğun kısacası bir ailen var. Eşinin hafta sonu seninle ailesiyle beraber vakit geçirmesi kadar doğal birşey yok. eşinin bu durumdan rahatsız olması çok normal. Senin de arada derede kalmanı da anlıyorum, ama bunu zaten annenin düşünmesi gerekiyor. Sanırım ince düşünceli biri değil :/ Benim ablam da evli. Çok yakın oturmamıza rağmen ne ailem ne de ablam zıppırt gidip gelmeyiz birbirimize. Ne annem ne babam ablam da asla yatıya kalmaz. ablam yada eniştem istemediğinden değil, tam tersi ailemi sevip sayan çok tatlı bir eniştem var. Ama yine de babam yatıya kalmayı doğru bulmaz. Babam bu konularda çok ince ve oteriterdir. Aile kavramına çok önem verir, bu yüzden bizi buna göre yetiştirmiştir. bize her zaman dediği şey "evlendiğiniz zaman önceliğiniz eşiniz aileniz olsun " demiştir. bu şekilde yetiştiğimiz için ablam da öyle her kafası estiğinde bize gelmez. yada biz ablama gitmeyiz. hafta da bir kere aile toplantılarımız olur, bütün kardeşler eşleri hep beraber toplanırız. olması gereken de budur canım. Ailenin bu konu da ince düşünceli olması gerekiyor aslında. şahsen ben de doğru bulmuyorum canım. yani evlendikten sonra herkes evini köyünü bilmeli tatlım. tabiki annemiz babamız baş taclarımız, ama evlendikten sonra da eşin çocuğun kısacası kendi ailen her zaman önceliğin olmalı Meleknaz Herşeyin

olmaz ama, düşünmesi lazım, o da evli barklı kadın, uzaydan gelmemiş ki. sen söyle canım, eşinin rahatsız olduğunu, ben sana diyemedim ama eşim hep surat ediyodu de. hafta içi gelsen daha iyi olur, hem başbaşa zaman geçiririz de. yoksa sen böle çok üzülürsün daha ya da şyle yapın bi daha geldiğinde, sabah kalkın jkahvaltınızı yapın, gürültüden uyanırsa zaten rahatsız olur belki gelmez çok sık, ya da gelse de kalmaz nebiliim ya zor bi durum ama bence konuş

Olabilir aslında bence. Ama Konu sahibin annesi saf iyi niyetli bir kadın gibi geldi bana düşüncesizlikten değilde düşünememekten. Hani sanki birileri söylesede yok canııım neden rahatsız olsunki diyecek gibi. Ablasıda aynı sıkıntıyı yaşıyormuş çünkü. Caulfield-

Tamamen haklı ben olsam ben de ahat edemezdim. Biz eşimle haftasonu dışarı çıkarız. Yabancı dizimiz var onu izleriz. Müzik dinleriz beraber yemek yaparız. Ama annem gelince sadece oturup tv izliyoruz. Ona ayak uyduruyoruz. Fotosentez Guru Anneler

yalnız konu biraz saptı galiba kıza çözüm bulamadık kim haklıyı tartışmaktan nasıl çözücek bu durumu?

annecim hafta sonları eşimle birlikte plan programlarımız oluyor. ben sana bildirsem olur mu diyebilirsin. hamile olduğun için çok hassassın. lohusalık dönemindede yanında 1-2 hafta kalınması yeterli zaten. hatta annen gittiğinde sen yalvarıcaksın anne geeeelll diye :) hatta eşinde, annen gelsin çocuğa baksın bizde gezelim dicek :) o zaman değerini daha bir anlıcak :) herşey usulen ve tatlı dille halolur. . push ; acemiperi Şükür

Allah canlarını sağ etsin ama ben de çekemem annemde olsa, her gelmede 3 gün kalmak nedir yahu, sen kayınvalideni istermisin o kadar, zaten doğumdan sonra sana bakacak şimdiden bıktırmanın alemi var mı Caulfield-

ama sizin durumunuz farklı konu sahibinden... annenizi ortada bırakmayın lütfen, acaba eşinin annesi aynı durumda olsa ne yapardı, eminim kimselere bırakmadan sizin eve yerleştirirdi...

eşiniz haklı eşinizin annesi gelip 3 gün kalsaydı siz ne suratlar asardınız acaba bence annenize söyleyin direk Caulfield-

Ya çok sıkma kendini ama bence iş sende bitiyor. Yani yanlış anlama ama annen sanırım biraz düşüncesiz böyle de demek istemiyorum ama başka türlü ifade edemedimhalinizden pek anlamıyor sanırım:26: Yani normalde sevgililer gününde evi aynı şehirdeyken sizde olması okadar garip ki benim için. Bence annem kırılır, üzülür diye diye eşinle aranda mesafe oluşturacaksın böyle. Çünkü bi'zaman sonra eşin "eşime kendimi ifade ediyorum ama çözüm bulmuyor, ben surat assam saygısız oluyorum" moduna girecek. Lütfen hamile halinle bu kadar içine dert yapana kadar durumu izah et annen sonuçta onun dilinden sen anlarsın. O an içerlese bile eminim babanla paylaşınca sana hak verir. Anne sonuçta sen yuvanda mutlu, huzurlu ol ister. Ayrıca annen için doğum yapmışta olsan 40 gün kalması çok fazla. 40 gün yatmayacaksın ya... Zaten eşinin babalığa geçiş evresi doğumdan sonra olacak malum o ana kadar bi'şey hissetmediklerinden babalık hissi bebeği kucağa alınca yerleşiyor kafaya Bi'süreden sonra eşinle beraber halletmeye bakın sizin bebeğiniz sonuçta. Adam heves etmiş bırak 20 gün baba olduğunun hevesini yaşasın.

Ablanız sizin haberiniz yokmuş gibi konuşsa hem elçiye zeval olmaz hemde derdinizi izah ettirmiş olursunuz ablanız bunu yapmaz mı sizin için aklıma bu geldi şahsen ben olsam yapardım

öncellikle içine atmaktan kendine stres yapmaktan vazgeç karnındaki masuma yazık. herşeyden etkileniyor bi arkadaş ne kadar güzel söylemiş. nasıl ki kv geldiğinde sen rahatsız oluyosan annen geldiğinde de eşin rahatsz olacak haklı yani adam sonuçta evde birisi varken ne uzanabiliyoruz ne duşa rahat girebiliyoruz ki sizde bu durum çok sık yaşanıyor allah esirgesin eşinle ilişkin sıkıntıya düşer bide bir sürü şey atlattık demişsin annende annelik görevini yerine getirsin ve kızının yuvasını huzursuz etmesin bunda vicdan yapacak birşey yok kaba konuştuysam afedersin

Annen keşke bu tavrı görmek zorunda kalmsaydı. Yani bu noktaya getirmeseydi. Zira her şey tadında güzeldir. Bir an kendi annemi düşündüm de, ablam bir kahve içmeye çağırır, yarım saat telefonda "Selçuk evdeyse rahatsız etmeyeyim, aaa yok kızım siz oturun ailecek" muhabbeti yapar Bizimki de ayrı bir alem işte. Gidip ablamda üstüste kaldığını düşünemiyorum bile:26: Efla bize bağışla

Hamileligin hayirli olsun ins bebegini sag salim kucagina alirsin. Suan hamile oldugunuz icin annen sana yardim etmek istiyordur, ama sen hamile kalmadan oncede sik sik sizde kaliyormus esin hakli aslinda bir nevi rahat edemez tamam suan hamilesin ama hamile olmadan oncede durum ayniymis degisen birsey yok yani. Kayinvaliden size herhafta gelip sizinle kalsa emin ol sende rahat edemezdin ve seninde canin sikilirdi. Ben bu konuda esine hak verdim umarim canin sikilmamistir.

yahu denmezki boyle birseyde hani anneniz sorun cıkaran laf sokan bir kadınmı bilemiyorum degilsede esinizin bu konuda surat yapması cok anlamsız napıcaksınız yani anne gelme bize mi diyceksiniz

Ya kızlar anneye niye denmesin ki:26: Annem sonuçta o benim... Uygunca "anne senin başımın üstünde yerin var ama X pek rahat edemiyor saygıdan dolayı. Gündüzleri gelsen, haftasonu dinlenmek istiyor eşim" denilse anlamaz mı ki? Sonuçta o da kaç yıllık evli bi'bayan:44: Yani tamam evladının evi ama abartı var burda. Aynı şehir bi'de... Evli çiftlerin hele ki doğum gibi bi'süreçten önce biraz başbaşa kalmaları daha sağlıklı olurdu:26:

Bugün zaten dayanamadım söyledim artık çünkü eşimin suratını çekmek istemedim açıkçası. Ama çok vicdan yapıyorum annem aklıma geldikçe burnumun direği sızlıyor.

Eşin haklı arkadaşım insan özel hayatı özel kalsın istiyor.. Empati yaparak daha iyi anlarsın bu durumu haa bir de annene söyle anlat, anlayışla olması lazım.. Eşin için yapmam Kazım bunu onun da rahat ve huzurlu okabileceği bir evde yaşamak hakkı.. Baban olmasa annen muhtaç hasta olsa başın üstüne ama biraz gençleri rahat bırAksın artık aileler..

Canım benim sen de hamilesin Allah sağlıkla kucağına almayı nasip etsin inşallah. İşte evimdeki huzurum kaçmasın diye yapmak zorundayım ve bugün engelledim kıvıra kıvıra. Ne olurdu annem biraz daha ince düşünebilseydi. O da çok saf kalbi var ondan hiç olasılıkları düşünmüyor işte.

Okurken bile çok gerildim. Annenize eşinizin evde olduğunu söylemişsiniz, ve size 'ne fark eder ki' demiş.. Anneniz çok düşüncesiz, hiç genç olmamış gibi görünüyor. Ben anlayamıyorum, çocuklarını evlendirip, gidip o evde tıkış tıkış kalmaktan zevk mi alıyorlar? Eşiniz yerden göye haklı bana göre.. İki kişi yuva kuruyorsa, o evde her sıkıntıya rağmen yaşamayı bilecek, öğrenecek.. Bende kısa süre önce doğum yaptım, annem gebeliğim boyu 1 bi kez dışında ve 1 geceyi aşmadan kalıp gitmiştir. Ne ben eşimi zor duruma sokarım, ne kendim o sıkıntıyı çekerim.. Herkes evini yuvasını, başının çaresine bakmayı bilsin. Hele anneniz bu kadar düşüncesizken, şahsen ben olsam açık açık sıkıldığımızı söylerdim. Eşiniz evinde zorluk, sıkıntı çekmek için evlenmemiştir elbet. Vallahi ben gelemem böyle sıkıntılara annem bile olsa..

Konu sahibi arkadaşım, yazdığın mesajlardan çok iyi niyetli olduğunu, kimseyi kırmak istemediğini çıkardım. Maşallah sana. Annen aslında yardımcı olmaya çalışıyor zannedersem ama sebep olduğu gerilimin farkında değil. Annedir, candır bir şekilde ona ifade edersin. O senin huzursuz olmanı asla istemez, alınganlık yapmaz bence. Gelsin kahvaltıdan sonra, akşama kadar hasret giderin sonra gene evine gitsin İstanbul burası ulaşım vızır vızır çok geç saatlere kadar. Bu kaynana/damat gerilimini yakın bir arkadaşım da yaşamıştı doğumu sonrasında. İki tarafın da anneleri geliyor ve kalmak konusunda birbirleriyle yarışıyorlardı. Kızcağızın eşiyle ilişkisi öyle kötüydü ki... Sonra bebeğin 40'ı çıktı anneler evlerine gittiler istemeseler de... Ondan sonra düzeldi araları. Zordur yani ama çözümsüz değil merak etme. Al kocanı karşına, hayatım de doğumdan sonra annem ister istemez yanımda olacak. Ben güçsüz olacağım, gece 2 saatte bir bebek için kalkmam gerekecek kendimi toparlayana kadar bize destek olur, yemeğimize temizliğimize yardım eder vs. Haklısın sen de en güzel zamanların tadını çıkaramadın ama söz sana lohusalığı atlattıktan sonra ben anneme usturuplu bir şekilde durumu anlatacağım. Senden istediğim bu kadar emek verdiğimiz evliliğimizin, güzel kızımızın hatrına birazcık daha sabır. Sonra her şey kararlaştırdığımız gibi olacak vs vs... Eşin bunalmış, ikinizin ilişkisinin daha önemli olduğunu düşünüyorum çünkü koca ile ipler kopabilir ama anne evlat asla birbirinden kopamaz. Bu yazdıklarımı makul bulursan eşine söyle inşallah güzel bir karşılık alırsın. Yumuşak bir şekilde onun huyuna gidecek şekilde davran canım. Allah evladını hayırlı ve sağlıklı etsin, kolay bir doğum nasip etsin.

Peki eşiniz kendi annesi aynı sıklıkta gelse ve siz tahammül edemeyip davranışlarınızla kalmasını istemediğinizi belli etseniz eşiniz ne derdi?

Saol canım hak verdiğin için. Eksik olma. Allah kimseyi u duruma düşürmesin inşallah.

Tamamen iyi niyetli saf temiz kalpli. Amacı yarımcı olmak destek olmak. Eşim de hiç belli etmeyince anlayamıyor. Bazen kızıyorum ya biraz açık gözlü olsun diye ama malesef saflığından oluyor bunlar. Keşke herşeyi en ince ayrıntısına kadar düşünebilen bir annem olsaydı. K KRipa

Evi aynı şehirdeyken sürekli gelip kalırken üstüne genç evli bi'çiftin sevgililer gününde bile ordaymış annesi. Yani tamam kötü bi'niyet yok ama bi'düşüncesizlik var. Ev kocaman olsa eminim eşi de rahat edemiyorum demezdi. Ben açıkcası burda bu konuyu bile abes bulanları anlayamadım. Burda bi'dünya kaynana konusu açıldı. Hep geliyolar, hep gidelim istiyolar diye. Eee kız tarafında aynı durum söz konusu olunca niye eşleri taşlıyoruz:26:

her eş bunu kabullenmiyor maalesef. Babanız yok mu, yani niye sürekli geliyor? Arada olsa anlarım da ben de rahat edemezdim sanırım. Ama lohusalık başka, ilk zamanlar birinin olması rahat olur. Normal zamanda ise eşinizle aranızı bozmayın derim, gelme sıklığını azaltabilir anneniz

canim üzüldüm gercekden, cok güzel anlatmişsin hislerini, fakat hamilesin, zira çocuğun da etkileniyordur, Bu kadar sikinti haline getirmeyin.. bir an önce ya annene, eşim cekiniyor de! Yada eşin bir zahmet katlansin, Millet sorun cikarandan rahatsız olmazken, cikarmayandan rahatsiz olur. Yaşayan bilmez derim herzaman, bu yuzden bu kadar herkez rahat yorum yapa biliyor. Sen umarim insallah eşinle dogru olani yaparsınız. . Ama bu durumu vişdan yapıp, arada kalmana üzüldüm, çünkü kendimi bir anlik yerine koyduğumda eminim bende böyle ne yapacağımi şaşırır ve arada kalirdim...

Ablamın bebeği var ona yardımcı oluyor diye babam çok büyütmüyor. Benim için de bana yardımcı olur diye düşünüyor. Ben küçük yaşta evlendim 20 yaşımdaydım. Babamın en küçük gözdesi. O yüzden annemin bana gelmesi bana fayda oluyor diye sesini çıkarmıyor taminine göre. Ama daha önce de söylediğim gibi alışmışlar. Abim eve gece 12 de gider fix. Babam da arkadaşlarıyla oyalanr genelde. Bi de annem babaannemden çok çekti, kanser ldu ameliyat, kemoterapi falan sarsıldı çok bu yüzden babam müsamma gösteriyor bi de 60 aşına gelmiş annem babam da 70 yaşna basacak biraz da bunun rahatlığı var. Sebep çok yani. Tai bunlar bahane değil ama etken diyelim.

Anne sözü dinleyen peygamber hırkası giyer demiş gönlümün sultanı... Hamilelik zor bir süreçtir, insan yardıma ihtiyaç duyar, desteğe ihtiyaç duyar hele ki en çok anneye ihtiyaç duyar. Ben yorumları okurken inanamadım. Doğumdan sonra lohusalık döneminde ne olacak? En az 15-20 gün ihtiyaç duyacaksınız, nasıl sabır edecek? Evde çocuk olunca birde daha da kalabalık olacaksınız, farkındasınız değil mi :) Anneyi kırmamak ve eşe karşıda doldurmamak gerekmez mi? Bana tuhaf geldi bu durum... yasamayiseviyorum şansınla gel

Arkadaşım zaten tepki alacağını bilerek yazmışsın. Geçmiş zamanın güzelliklerinden dem vuran çoktur ama zaman değişiyor. Eskiden o evlerde gelin olmak biraz zahmetliydi. Rahata ermek ancak belli bi yaşa gelip siz de kendi çocuklarınızdan hizmet beklediğiniz yıllara erişince mümkün oluyordu. Siz bunu pozitif görebilirsiniz saygı duyarım tamamen sizin kendi düşüncenizdir. Yalnız benim mutlu olacağım yaşam tarzı bu konak hayatındaki yarı köle gelin tarzı değil. Benim hayalimde kocamla akşamları dizdize bir film izlemek var. Evet rahat kıyafetlerimi çekip dinlenmek. Kocamla istediğim gibi oturmak var. Ben r-a-h-a-t etmek istiyorum. Ve bunu şimdi yaşamak istiyorum. 60 yaşıma gelince değil. Annelerimizden ananelerimizden dinlediğimiz mutfaktan çıkmazdım, servis yapmaktan kendim en son yemek yerdim gibi köle isaura tarzı hayatları yaşamaya devam mı etmemiz gerekiyor. Böyle despotça bir düşünce olur mu? "Kısacası anne ve babalar geldiginde size huzur olmayacak, bu yuzden de işinize gelmeyecek." demişsiniz. Evet. Tam da herkes bundan bahsediyor yani. İnsanın rahatını huzurunu kaçırmak doğal bir şey mi? Olması gereken bir şey mi? Kaçıncı yüzyılda kaldınız bilmiyorum ama umarım kendi kafanıza göre gelinler bulursunuz da ikiniz de rahat edersiniz. Yoksa sizin gelininizin de buraya üye olup onlarca başlık açtığını hayal edebiliyorum. yasamayiseviyorum şansınla gel

Canım vicdan azabı çekecek birşey yok ki, anne eşim rahat hareekt edemiyor, yoksa sen beim başımın tacısın der gönlünü alırsın... Annem temiz kalpli demişsin, belki eşinin bu durumdan rahatsız olacağı aklına gelmemiştir hiç, kibar bir yolla dillendiriver olmaz mı

Benim annem bakıma muhtaç durumda. Babam ve biz yıllardır baktık, sonra hepimiz evlendik, yuvadan uçtuk ve hepimiz farklı şehirlerdeyiz. Babam anneme bakıyor hala. Allah gecinden versin babama bir şey olsa elbette ki annemi yanımıza alacagız. Fakat şu durumda ortada gerçekten gereksiz bir durum söz konusu. Ancak bu eş aynı şehirde olmasına ragmen kendi annesi 3 gün gelip kaldıgında da, yine surat asacaksa o zaman haklılık payı oldukça yüksektir. Çünkü gerçekten evde 3. bir kişi bile bazen insana dokunuyor.

cnm arada kalmak çok kötü bir durum anlayabiliyorum.. annene çaktırmadan kırmadan hafta içi gelmesini söyle. yani haftasonu rahat olamayız murat evde ya evde erkek olunca sıkıcı oluyo falan de. yani eşinden dolayı rahat olamıyomuşsunuz gibi.. başka yol yok. hem kırılmamış olur annen. kadın senin için gelip kalıyomuş madem..

Bence annen haklı şekerim, empati yapman yeterli eşlerin yalnız kalması gerekir. K

canım eşin 20 gün ne yapacak evde, bence işe gitse daha iyi olur, tecribelerimden biliyorum, zaten dışarı atmak için can atıyolar kendilerini... sna asıl yardımcı olacak annen doğumdan sonra.. bence lohusa halinle annenle eşin arasında kalmak istemiyosan eşine işe gitmesini söyle.. anennin de mesela 1 ay sizde kalacağını. . push ;

o zaman anneniz bir hafta kalsın sizinle, hem bebeğin durumu görmüş olursunuz, uyku durumu emmesi vs... sonrasında eşinizle idare edecek gibi olursanız annenize, biraz eve gidip dinlenmesini eşinizle idare edbileceğinizi söylersiniz... ama bu kararı da eşinizle doğumdan önce paylaşın tabii.. HanimKelesimiGetir

arada kalmak zor olsa gerek. kendi annesi olsaydı ve sen bundan rahatsız olsaydın, senden daha kötü bir insan olamazdı heralde kendi anneleri anne, kız tarafın annesi anne değil. ne var bunda yani, bu kadar rahatsız bir tip olmanın manası nedir? annende öğlene kadar uyumuyor ya? 2-3 saat beklese ölür mü? annen, agresif veya her şeye karışan bir tip olsaydı eşine hak verirdim. insanın kendı annesı de gelemeyecek mi evine? nasıl saçma sapan bir konumda bırakıyor seni eşin bir an kendimi senin yerine koydum ve çok sinirlerim bozuldu. allah yardımcın olsun. eşini düzeltemezsin, yapı meselesi çünkü. anneni hafta içi gelmeye alıştır arada kalmaktan kurtul her insanın farklı huyları vardır. ama eşinin yaptıgı hiç hoş değil, kendı annesi olsa acaba söyleyebılecekmiymiş, ''hafta sonu gelme '' diye

cidden çok enteresan yaa, genelde kız tarafı çekinir damattan, heleki haftasonu adam evde, ev küçük ne biliyim düşünmesi lazım koca kadın, babanda mı bişey demiyo

allahım ya hakikaten okudukca delircem, yaw eskiden, annelerimiz zamanında tum aile buyukleri tek bir evde , yaşarlarmış, evinn en buyukleri ne oldu da anneleriniz babalarınız size batmaya basladı, diyeceksiniz evler kuculdu, belki bu konuda haklı olabilirsiniz ama ben bu yazıda okudugm size 10 odalı evde verseler o evde anneleri babaları istemeyeceksiniz neden? evde donla dolaşamayacazda ondan, hakikaten işin cılkı cıktı, ya siz yada kocanız hep evde donlamı dolaşır, ya bir komşunuz yada misafir gelse kapıyı mı acmayacaksınız yoksa alelacele mi giyineceksiniz? Bahaneler cok yeni bayanlarda neden mi? Evde anne olunca, 1) yan gelip tv izleyemeyeceksiniz , akşam olunca 3 st süren muhteşem sülümanlar size haram olacak 2) normalde eşinize 1 tencere corba 1 tencere yemek neyine yetmez derken, anneler gelince o masalar DONATILACAK cunku annelerimiz onu DONATIRDI, ee onlar calısmazdı diyeceksiniz, ben calışmayanlarıda cok gördüm 3) ailelerin sizin giyiminize, cocugunuzun giyimine mudahele etmesinden hoşlanmayacaksınız, bu konuda haklı olsanızda unutmayın sizi buyutende o begenmediniz anneleriniz, onları begenmemek aslında kendinizi inkardır. Daha cok şey yazarımda bu yazımdan sonra cok insan bana cullancak o yuzden lafı burada kesiyorum SONUC: Eve buyukler gelince GELİNLERİNDE, DAMATLARINDA keyfi rahatı kacacak, yapılması gereken ve ertelenen hersey yapılcak, yemekler sallama olamayacak, damat eve erken gelecek belki pazar macları da yatacak. Kısacası anne ve babalar geldiginde size huzur olmayacak, bu yuzden de işinize gelmeyecek. Dip not: Dilerim Allahdan da sizinde cocuklarınız sizin ailelerinize yaptıgınız bu şeylerin aynını sizede yaparda aileleriniz su an neler hissediyor sizde hissedersiniz.

şurda okuduklarımdan anladımki annelerin kadri kıymeti bilinmiyor. zavallı kadın altı üstü 3 gün kalmış ağız burun kıvırıyorsunuz. allah göstermesin demekki anneniz sizin elinize muhtaç kalsa sokağa atarsınız. kim kimi ayda 3 gün çekemez allah aşkına. yapmayın bunları zavallı kadın sana yardıma geliyordur bir de kendince. bence eşine bu kadar taviz verme benim ailemde senin ailen de mühim de.

arkadaşım annen bu tabiki gelcek size sende gitceksin ama herşeyin bi ayarı var bak ben işten eve geliorum rahat etmek istiorum hele hele hafta sonu ztaen hafta içi yorgunluktan ölüp bitioruz hafta sonu sereserpe oturmak istioruz yatamk kalkmak istioruz burda ortayaı bulcak olan sensin bu işi eşine bırakma sakın eşin haklımı evet haklı ben olsam bende istemezdim aynı şehirdeyiz annenin evine gitme imkanı var aynı şeyi kaynanam için düşünüorum kocası çocugu var bide özellikle hafta sonu gleip bende küçücük evde kalsa çıldırırdım yani bunu sürekli yapsa hadi bir iki üç beş tamam ama 4 yıldır el insaf yahu biliorum annen gayet temiz yürekli istemadiğinden diil ama bu duruma çözüm bulmazsan eşin bulmak isteyebilir bu durumu önle biri kocan biri annen ortayı bul tamam annenin gelip kalma huyu var bi gece kalsın hafta içi kalsın dönsün evine konuş bunu annenle hafta sonu gelcende şuaraya gitcez buraya gitcez diye bi süre bahane bul hafta içi gelmesini sağla... oda bi gece kalsın dönsün evine yada o gelmeden siz gidin:) dönün evinize:) M

canım katılıyorum benımde babam asla evdeyken komsuya gıdılmez anca annem benım yanıma gelırse gelır ama sabah 6da gıdıp babamın kahvaltısını onune koyar onca sene calıstık mesaı oldugu aksamlar babadan fırca yedık valla neden evde yokmusuz dıye babam aksam evdeyken benım alt kattakı abıme gıtmemeı bıle ıstmeıyordu helekı kalmak fılan soyle dursun :44:

İki çocuk annesi olarak büyüğümü büyük bilirim küçüğümü küçük. Cevaplara gerçekten çok şaşırdım. Annenizde ölüm korkusu olabilir size anlatamadığı, yada başka bir şey. Bir annenin evladından başka kimi vardırki. Hayatta tek gerçek anne ve evlattır. Her zaman kayınvalide ile ilgili yorumlardada saygı sevgiden bahsederim. Bu da öyle bir şey. Bence tavrınız çok yanlış. Kusura bakmayın. Koca bulunur her zaman ama anne bir tane. Önü arkası yok. Kalsın sizin yanınızda eşinizde ne diye rahatsız oluyormuş ki pardonda. Kendi annesi geldiğinde rahatsız olacakmıymış. Bence bu konuda taviz vermeyin. Sizde anne olacaksınız. Ne ektiyseniz onu biçersiniz, ilerde de çocuğunuz eş peşine düşer bir bardak su verecek evlat bulamazsınız yanınızda. Aile mevhumu; büyük mevhumu önemli. Koca için bu mevhumlardan vazgeçmek niye yani onu anlamadım?

bi gelişme var mı? Önceki

ay ayy ailemden 450 km uzakta oturuyorum bazen babamlarla beraber gelip 2.-3 gün kalıp giderler o 6 saatlik yolu çekip. annem yanlız geldiği zaman kesinlikle hafta içine denk getirir 3-4gün hafta sonuna kalmaz 7 senelik evli 2 cocuklu olmamıza ragmen siz gencsiniz yanlız kalın bıktırmayım der. Ha eşimle aralarında bi sorun yok hatta eşim arar cagırır gel anne diye bence eşinizide annenizide üzmeden halletmeye calısın bu durumu dogumdan sonrada 40 gün kalmasına gerek yok ilk 1 hafta kalsın sonrada arada gelsin gitsin yeter hem daha cabuk alısırsınız bebeginize yanlızken bakmaya

Esin evde yokken gelip gidebilir aslinda aksamda evine donebilir. Bir an annenin yalniz yasadigini dusundum halbuki baban ve abin varmis. HanimKelesimiGetir

çok açık sözlüsün :) ama doğru söylüyorsun annesi rahat edecek diye adam rahat edemiyor adam sesini çıkarmasa iyi de, söyleniyormuş hamile hamile kadıncağıza stres oluyor bu durum kayınvalideme gittik bir gün kaynım da kısa şort vardı eşim dedi yengen geliyor anladı gitti kaynım üzerini değiştirdi demiştir öff ne güzel uzanıyordum haftanın üç dört günü kaynıma bu eziyeti yapmak istemem açıkçası tabi bu anlattığım aile yapısına da bağlı rahatsız olmayan da olabilir, kısa şorttan uzanmaktan evde ben de istediğim gibi giyiniyorum annemler bile gelse üstüme düzgün birşey giyiyorum adam da napsın yani şikayet eder Renitsa Minnacık

merhaba.. öncelikle asla vicdan azabı çekmemelisin.. çünkü davranışları yanlış olan ve topluma uymayan annen.. ne demek gittiği yerde mutlaka kalır.. baban buna nasıl müsade eder.. hiç mi kıskanmaz... benim annem babamsız adım atmaz.. neyse konu bu değil.. annen hiç mi düşünmez karşıda ki insanlara rahatsızlık vereceğini.. inan bana seni en son değerlendiricem.. çünkü sen kızısın.. affedilir yanları olabilir ama gerçekten çok kötü bir huy.. eşin konusuna gelince adam sonuna kadar haklı.. annen çok düşünceli olsa bunu anlaması lazımdı.. senin bir yuvan var ve sadece senin isteklerinle şekillenemz.. bu konuda büyüklerin anlayışlı olması lazım.. annele hiç açık açık konuştun mu neden gittiğin yerde kalıyosun diyee.. babanla mı kalmak istemiyor acaba.. çünkü hakkaten ilginç..

benim annem de arada bir gelir bir gece kalır. bizim ev de küçüktür. annem de salonda yatar vs. eşim hep anneme hafta sonuna kadar kal gezmeye götüreyim seni der. ama annem zorunluluk yoksa bir gece kalır gider. buraya gelmesinden memnun olur. bazen sıkılı mı?olabilir erkek ve akşama kadar çalışıyor eve gelip soyunup dökünmek icabında donuyla evde salına salına gezmek ister. seninki gibi gelip de üç gece kalınca sıkılır. empati yap biraz kaynanan böyle zırt pırt gelse... annenin düşünceli olması lazım

Anneniz birtek size degil galiba diger gezmeye gittigi yerlerde de yatili kaliyor mesajinizdan onu anladim. Babanizda konussa kar etmez gibime geliyor.

Sevgililer gunünde gelmezside cok tuaf, anliya bilirim bu durumu:)) ya ama acaba tesadüfen, bilmediği anamı denk geldi keşke benim annem sırt birt gelseydi Ama özel günlerde almayayım:)) Son düzenleyen: Moderatör: 10 Mart 2013 Amy lee

Kesinlikle size katılıyorum... bu durumda dediğiniz gibi bencede iş kadına düşüyor... Erkekler nasıl anneleriyle beraber yaşamaya mecbur görüyor eşlerini? ailelerini her halleriyle kadınlara kabul ettirmeye çalışıyorlar... kadın şikayet etse dırdırcı oluyor nankör oluyor memnuniyetsiz oluyor... peki biz kadınlar neden kocamız için annemiz babamız kardeşimizden fedakarlık edip daha az görüşmeyi kabul ediyoruz? Beni doğuran emek verip büyüten benim için her fedakarlığa katlanan anneye kocam rahat edemiyor diye daha az görüşelim yatmaya kalma demem Kendimden örnek vermek isterim... Ben aileme çok düşkün biriyim eşimle nişanlıyken karşıma alıp ciddi ciddi bu durumu konuştum; ailem konusunda hassasım onlar benim için çok önemli özellikle annem kıymetlim dedim... evime gelmeleri yada benim aileme gitmem hatta ne sıklıkla görüştüğüm konusunda sorun yaşamak istemiyorum evlendiğimizde... kısıtlama yada tepki görürsem senden yana ailemi tercih ederim bilesin dedim... eşimde şu cevabı verdi senin değer verdiğin önemsediğin insanlar benimde kıymetlim olur asla bu konuda sorun yaşamıycaz dedi ve nitekim öylede oldu... yeni evlendiğimde hergün telefonla annemle konuşur 2 günde bir anneme gider hatta hafta sonları annemlerde eşimle yatıya kalırdık aynı şehirde olmamıza rağmen eşim sen mutlu oluyorsan gidelim kalalım derdi... çok şükür 11 yıllık evliyim eşim bir gün aileme surat asmış laf söylemiş istememiş biri değildir aksine çoğu zaman eşim davet eder bize kahvaltıya, akşam yemeğine yada pikniklere... geldiklerinde yatmaya kalın diye ısrar eder... kendi ailesinden daha sık benim aileme gideriz hatta bazen yatıya kalırız... annem bana bazen kızar kayınvalidene daha sık gidin ayıp olur der ama biz daha çok annemdeyiz şunuda belirteyim aynı saygı ve sevgiyi bende eşimin ailesine göstermeye çalışıyorum asla ailelerimizden yana sorunumuz olmadı bugüne kadar kayınvalidemi severim o da beni sever eşimle tartışsam benden yana taraf tutar... eşimin ailesini sık sık davet ederim gerektiğinde onlara da yatmaya giderim... diyeceğim şu ki özetle eşimin ailesi gelmeyecek benim ailem gelmeyecek peki bizim evimize kim gelecek tabiki ailelerimizi baç tacı edicez evimiz müsait ise yatıyada kalınabilir diye düşünüyorum E

Evet değerleri çok büyük ancak niye kimse kv ile oturmak istemiyor ozaman:44: Çünkü rahat edemiyoruz, rahatça giyinip salonda ayaklarımızı uzatamıyoruz, eşlerimize sokulamıyoruz vs vs. Bence eşi gelip giden anneye bi'şey demiyordur. Sürekli birkaç günlüğüne yatılı gelen anneden bunalıyordur . Sonuçta onun annesi değil bizler gibi rahat edemez ki onun yanında:44: Ablamın mesela sadece pazarları boş pazar günü misafir geldi mi fıttırıyor resmen sadece bi'günüm var bugünü mü buluyolar diye:44:

Canım kayınvalidem 4 ay önce vefat etti mekanı cennet olsun melek gibi bir insandı. Ama ben de rahat edemezdim tabiki. HanimKelesimiGetir

Tüm detayları okuyamadım ama insan evinde rahat etmek ister. Tabi anneniz gelsin kalsın başımızın tacı onlar ama 3 günlük rutine bindirmek neden. Küçük bir evde haftasonu kalmak niye. Adam rahat etmek ister, eşiyle yalnız kalmak ister. Kendi annemde olsa eşimin anneside aynı şekilde düşünceli olmalı, biraz mesafe biraz anlayış. Aslında annenizin düşünmesi gerek bunları ama düşünemiyor demekki. Kırmadan, incitmeden siz düzene koymalısınız bence. Eşiniz surat yaparsa anneniz daha çok incinir.

Evet canım aynı şehirdeyiz. . push ;

Bende eşini çok fazla haklı görenlerden değilim canım. O senin annen her ne olursa olsun size karışmıyor dırdır etmiyorsa ki etrsede annemiz ya ne yapalım atalımmı. Belki konuşarak düzeltmeye çalışabiliriz ama aklı başında olan her anne evladının eşi ile kötü olmaısnı zaten istemez. Benim eşimde bazen sorun eder ki benm annemler ayda 3-4 ayda bir gelirler genelde ben giderim 20 gün kalırım arayıpta gel demezdi. Oysa ben kayınvalidemin yanına gelin geldim evlendik 1 hafta yegenınde kalacaktı kadın sabah çıktı geldi. Hani annen 1 hafta yoktu dedim ya ne yapayım canım gelmiş kovalımmı dedi. Hani demem o ki durum kendi taraflarında ise ne yapalım bizden tarafta ise çaresine bak oluyor. O yüzden anneni sakın bu konuda üzme, tatlı dille konuş Çünkü onu kaybettiğinde bu yaşadıkların seni çok daha fazla acıtıp eşine kin gütmene neden olabilir. Birde sana 2 link veriyorum okumanı tavsiye ederim. Allah kısa zamanda seni şu hamileliğinde içinde bulunduğun sıkıntıdan kurtarsın Huzursuz Odalar | Cahide Sultan Bir Ömür Anneler Günü&#8230; | Cahide Sultan

Sen annene git bir süre? Hem eşin de evde kafasını dinler, sen de anneni idare edersin biraz da ben geleyim anne bana da değişiklik olur de, git 2 gün kal mesela, annen de gelmekten vazgeçer belki. Geri kalan günlerde de eşinle baş başa olursunuz.

Eşim sürekli bana soruyor hayatım gerçekten annen 40 gün mü kalacak diyor. Yok canım. Kadar kalmaz diyorum. Arada kaldım resmen çoook zor çok. Allah kimseye yaşatmasın. Z

açıkçası ben eşinize hak verdim. kv niz size bu kadar sık gelse ve sizde en az 3gün kalsa eminim siz daha çok sinirlenirdiniz. eviniz küçük, anennizin bunu düşünmesi gerekir. düşünmüyorsada siz bi şekilde belli edin. lohusalık ayrı bir durum. tabiki birinin size yardımcı olması gerekir. ama anneniz şu anda bile eşinizi bıktırmış. o dönem daha çok sorun olur gibime geliyor. ama eşinize kızmayın haklı. keşke şu anda anneniz size gelmese.. yada siz kabul etmeseniz... doğumdan sonra zaten çok gelecek. eşinizi şimdiden bunaltmayın. yazık. Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

çok saçma.. neden annen gelip sizde kalıyor ki? çok mu uzak evi.. sen git görmeye.. kayınvali den aynı sıklıkta gelse ister miydin acaba.. merak ettim doğrusu.. emirin_annesi

Hemen hemen herkes eşinizi haklı bulmuş fakat kendi açılarından düşünerek, yani kv gelse ben de rahat edemezdim veya kv gelse sen de rahat edemezsin gibi. Sorunlu, fitne fücur kvler vardır bulunduğu yerde huzursuzluk yaratır filan amenna. Lakin annem melek gibidir, üstelik rahatsızlık geçirdi üzülmemesi gerekiyor, hamileleğim sürecinde bana yardım ediyor ve lohusalığımda da edecek vs yazmışsınız. Neden bu denli tahammülsüz olduk? Neden eşimizin annesi bir yana kendi annemize dahi 'yok artık 3 günde kalınmaz çok fazla!' der olduk? Eş tartışma çıkarıyormuş, tv izleyemiyormuş salonu kullanamıyormuş bir haftasonu varmış rahatı kaçarmış.. Annenin o ev dahilinde nefes alması bile yetmiş o eşe, rahatsız olmak için. Tuhaf. Daha da tuhaf olan sizin bu durumdaki 'ama ben arada kaldım' tavrınız. Ben beni 9 ay karnında taşıyan, sütüyle can veren, beni bugünlere binbir emekle getiren anneyi, bırakın 2 odayı 1 odam dahi olsa, eşim rahat edecek diye evimden uzaklaştırmayı düşünemem. Demek ki anneniz yatalak bakıma muhtaç bir hale gelip elinize kalsa ve ölene dek sizde kalmak zorunda kalsa, eşinizin rahatı bozulmasın diye eve alamayacaksınız. Ne kıymetli eşmiş bu anne'ye tercih edilen bir rahatlığa sahip. N

Lamicimi yok herkesin yeri evi... 1- gün 2 gün misafirlik olur ama 3 günden fazla olan misafirlik usandırır derler. Kusura bakma ama eşin haklı... Kayınvaliden çıkıp çıkıp sürekli gelip kalsa sen de memnun olmazdın

Canim konu sahibinin annesi evlendigi gunden beri konu sahibinin evine siklikla gelip kaliyormus yani konu sahibi hamile kalmadan oncede durum ayniymis on bes gunde yada ayda 3 kere olan birsey degil ayrica konu sahibinin ablasida durumdan sikayetci konu sahibinin annesi diger gezmye gittigi yerlerde de yatili kaliyormus kendi evinde vakit geciren birisi degil dusunsene konu sahibi esiyle sevgililer gunu basbasa kutlamak istemis ama annesi evde oldugu icin kutlayamamis sevgililer gununde damati kayinvalidesine hediye almis kirilmasin diye. Damatlarin annesi gelinlerin evine siklikla gelse gelinlerde sikayetci olurdu. reddmars

Eşinede hak veriyorum, sanada. Annedir üzerinde okadar emeği var gelme denilmez. Annenizin bu konuda anlayışlı olması gerek. Ama oda ince düşünemiyor sanırım. Şöyle bir yol denesen, başka bi yakınınız annenizi uyarsa. '' x' in evi çok küçük, sen de gidince iyice zorlanıyorlardır kırılma diye sanada bişey diyemezler. Bence sen günübirlik git, mecbur olmadıkça yatıya kalma'' diye tatlı dille uyarsınlar. bu abiniz olabilir, teyze falan olabilir. Tabi anneniz, ''yok canım o benden rahatsız olmaz, benim ne zararım olcak onlara'' da diyebilir :) Bu durumda biraz dha açıklayıcı konuşmalı karşı taraf. çok zor bi durum :/

Bu durumlar kötü oluyor. Eşim annen hafta içi istediği kadar kalsın ama lütfen hafta sonu rahat edelim diye rica etti. Şu şekilde yapabilirsin anne pazartesi sana ihtiyacım var de gelmesini sağla ama kesinlikle gitmesine müsade etme. Dolaylı yoldan düzene oturur, hem eşini kırmazsın hem anneni.

üzüldüm gerçekten çektiğin vicdan azabını anlayabiliyorum. ama eşin de haklı işte. annen düşünebilmeliydi aslında. aynı şehirde mi yaşıyorsunuz. hele öyleyse kalması çok gereksiz. keşke düşünebilseymiş de siz de böyle demek zorunda kalmasaydınız. ama kendini kötü hissetme yapacak birşey yok söylemek zorundaydın.

konu sahibi nasılsın? varmı durumunda gelişme hawana

Annene kibar bir yolla söyleyebilrisin, sonuçta evli çiftlerin çok rahatsız edilmemesi gerek, her iki tarafın ailesininde sık sık gelmesi, kalması doğru değil bence.. Kaldı ki evde küçükmüş

bu mesajınızı okurken gözlerim doldu, bizi doğuran büyüten kadın gelir elin oğluna teslim eder sonra canını verdiği adam 2 günün hesabını tutar. sizi öyle iyi anlıyorum ki ve anneniz gelip kalıp, gönlünü almadığınız müddetçe rahat etmeyeceğinizi de biliyorum. eşinizi de eğer konu sadece rahat etmemekse anlarım çünkü gelinler de kv yanında rahat edemiyor. çok zor bi durum ama annenize söylemişsiniz umarım sorunsuz bi şekilde düzelir bu durum

zor bir durum üçünüz içinde, hiç bir anne kötülük istemez, eşinin de rahat edememesi hoş değil. kendi evinde dinlenemiyor falan ister istemez insan evinden soğur gelmek bile istemez. annen gelmek istediğinde hafta sonu eşim şuraya götürecek bunlarla zaman geçiricez falan deseniz ve bir gece siz kalsanız, ima yoluyla işte şunun eşi böyle böyle demiş diye belli etmeden tabi anlatsanız. akşam oturmaya gidicez arkadaşa falan... diye belki gelmelerini azaltabilirsiniz.

Konu sahibinin kayinvalidesi vefat etmis canim. . push ;

Canim konu sahibinin diger mesajlarinida okuyduysan annesi bunu bir nevi huy edinmis arkadasin ablasida durumdan sikayetci imis diger gezmeye gittigi yerlerde de yatili kaliyormus teyze, dayi gibi yerlerde. Son durum ne oldu bende merak ettim aslinda suan konu sahibinin dusunmesi gereken tek sey bebegi ins sag salim. Bebisini kucagina alir. Nazanen Hoşgeldin ömrum, ruhum canım kızım

Ben olsam doğumdan sonra eşimle başbaşa kalmak istiyorsam anneme şöyle derdim; Annecim ilk bebekten sonra eşlerin çocuğa bakıp birbirinden uzaklaştığını, aile olmayı ilk zamanlar benimseyemezlerse daha sonra çok zor oldugunu öğrendim. Doktoruma sordum, ilk bebek çok önemli ne kadar zor olsada eşinizle birlikte olun, bebeğin yorgunluğunu birlikte yaşayın ki alışın dedi. Bu yüzden bebek doğduktan sonra en az 1 2 hafta kimseyi evimde ağırlamak istemiyorum. Hadi sen annemsin anlarsın ama ablamlara babamlara yada eşimden birkaç kişiye söylesem ayıp olur nasıl anlatabilirim bunu onlara? Derdim :) kikirikli Canım

Konu, içeriği nedeniyle ilgili başlığa taşınmıştır. NurTopum Annesinin can damarı.. tek ayak

kızlar bu konuya yorum yapmak istedim çünkü aynı şekilde benim görümcemde kendi annesinde kalıyodu sürekli ve eşide doğum yaptı 2 ayı geçkin orda kaldılar eşi tabiki rahatsızdı bu durumdan ama soğuk ve doğalgaz parasıda çok geliyodu kanımca bu yüzden ses çıkartmatdı ama her gün söyleniyordu onlar ordayken zaten bende çok gitmiyordum çünkü ev çok kalabalık ve ben her gün aynı insanlarla aynı şeyleri konuştuklarından bıkmıştım bu hafta eşi kavga etmiş işte ben yoktum kavgayla evlerine taşınmışlar :/ burda kayınvalidem hatalı değil suç kızda çünkü kendi rahatlığı için orda kalıyor eşini düşünmüyor evini düzenini hiç bişeyini düşünmüyor evlendiğin zaman sorumlulukları alacaksın önce kendi ailen odaklı olucak sonra kendin ve eşinin ailesi olmalı bence çünkü aynı şeyi erkek yapsa hemen eşim beni düşünmedi ailesini tuttu diyoruz bizimde onlara bu şekilde davranmamız gerektiğini düşünüyorum kızlar.

Eşiniz çok haklı, benim kayınvalidem de gelse ki istemezdim, bende rahat edemem yani... eşinizi anlayın kesinlikle. Ben çok karşıyım böyle kalma işlerine yaa.. ne gerek var ki aynı şehirde değil misniz? Ama sizin için zor bir durum, anneye söylenmezde..

Dikkat ettiyseniz genel geçer yorumlara atıfta bulunarak, birebir polemikten uzak, kimseden alıntı yapmadan bir yorum yazdım, direkt konu sahibine hitaben. Dolayısıyla tercih etmekten kaçındığım, yorumculardan birinden alıntı yaparak yorumlamaya devam etme yöntemini ne yazık ki ilk kez şahsınıza kullanıyorum. Umarım son olur. Yorumlarınız konu sahibini bağlar, beni değil. İyi geceler.

anne baba kimse laf edemez kul olcaz köle olcaz.. diye ahkam kesenlere de bakma sen.. oturmuşsa kayınvalidesiyle yıllarca benim gibi gelsin beri :) o işler öyle kolay değil. görev ödev ama keyfe girince artık herkes sınırını bilecek. seni doğurdu diye senin hayatına sahip değil. sen ondan kopmuş bir oksun sureklı seni kovalayamaz asla sana da yetişemez bunu kabullenseler ahhh . push ; Y yaseku Guru Anneler

Beautician1 naptın arkadaşım annenle görüştün mü, yoksa size gelip gitmeye devam mı Önceki

Anlamadığım bi'nokta var; Annelerimiz tamam başımızın üstünde yerleri var da eviniz de müsait değilken neden gelip 3 gün kalınıyor sürekli:44: Yani açıkcası eşiniz de haklı ev küçük ve ister istemez mesafe vardır onların arasında rahat hareket etmek istiyordur tatil günlerinde... Kvde de gelse bu şekilde bence rahatsız olurdunuz siz de.

Genel geçer yorumlara atıfta bulunarak yaptıgınız yorum da "demek ki yatalak olsa annenize bakmayacaksınız "gibi çoğul ek kullanıp bizi zan altında bırakırsanız eğer, ister istemez burada cevap hakkı dolayısıyla doğuyor zira siz konudan çok yorumcu arkadaşlara hitaben yorum yapmıştınız benim yaptıgım yorum da konuyla alakalıydı, sizinle alakalı değildi. son olarak ; polemikten ben de hoşlanmam size de iyi geceler

öncelikle doğumunuza az bir zaman kalmış, son günlerin stres ve heyecanıyla konuya takılmış olabilirsiniz... yoksa ''ANA başta tac imiş, her derde ilaç imiş, bir evlat pir olsa da, ANA ya muhtaç imiş '' sözünden yola çıkarak içinde bulunduğunuz durum her ne olursa olsun ANNE bir yana dünya bir yana olsun.. O ki, önemli bir rahatsızlık atlatmış bu günleri gördüğü için şu fani dünyada sizleri ne kadar çok görürse, birlikte vakit geçirirse kardır diye düşünüyor olabilir... ne yapıyorsa yapsın temiz kalbinden, evlatlarına olan düşkünlüğündendir. Eşinizin annesinden '' melek gibi bir insandı'' diye söz eden siz, Annenizin de değerli olduğunu eşinize hissettirerek, gerekirse de Sen, Bebeğim ve Ailem benim vazgeçilmezlerimsiniz diyebilirsiniz. Bence iş siz de biter, kadın isterse yapar, eşinizin ve anneniz arasında kalmak yerine arabulucu bir tutum izlemeyi denemelisiniz. hele bir Anne olun da, Annelik çok başka birşey... Ayrıca da kesinlikle sizi incitmek istemem, biliyoruz ki, Sular aşağı doğru akar, herkes kendinden olanı düşünür, bu nedenle Anneniz sizi, Siz bebeğinizi böyle akar gider hayat... Sağlıkla ve huzurla bebeğinize kavuşmanız dileğiyle...

bende şunu merak ediyorum bu konuşmadan sonra annenin tepkisi ne oldu anlayıp mesafelimi durdu yoksa tam gaz gelmeye devam mı?

Kayın validem, kayın validem olsa, başımın üstünde yeri olurdu. Kendi annemden ayırmazdım, ama imkansız:) konuşmuyoruz bile. Şimdi her gelme derken, belki aylarca gelmiyor, bu yüzden kaliyordur. Ayrıca sadece adam sadece çekindiği için istemiyormuş, hatırladığım kadarıyla, kadının yaptıgı çekilmez bir davarınışi olmamışki. Diyer sayfaları okuyamadık, ama sırf kendi annesi yok diyede, konu sayıbinin annesini kabul etmemesi tuaf. Benim ablam 32 yaşında, anneme her geldiginde 3 gün kalır, tatillerde daha uzun. Şimdi ilerde annemde 1,3 gün ona gidip kalamazmı?Annem bana 3 günü burak, evlendiğimden beri 3,4 deva geldi çay icmeye . Eşim üzülüyor, ben üzülüyorum daga sık gelmedikleri için. Sırf kayın validem evime gelemiyor diye, neymiş eşim rahatsız olmazsın diye! Oysa eşimin tuafina gidiyor! Ara davet et şunları diyende herzaman o sevimli eşim. Herkez artık kimseyi çekemiyor, sadece tiki olan biri, birisinden rahatsız olur. Bilemedim, konu sayıbinin eşi Zadece çekindiği icinmi istemiyor? Benim eşim gitmeye çekiniyor, ama onlar gelsin diye can atar... Geneliklede erkek kardeşim gelip bizde kalsın herzaman istiyor. Ama ben ne yazsikki evlenmeden önce evimiz geniş, büyük olsun, senin ailenlele heb birlikde yasarız diyen ben, bazı bedenler yüzünden 3 gunü şurada burak, 1 saniye bile dayanamam. Benim sorunum var, bu yuzden, hakli oldugum icinde eşim zor olsada, olgunlukla yaklaşir. ben sadece mecasi anlamda dedin canım. Aile önemlidir. Bu kadar soğuk kanlı olmamak gerekiyor, Allah korusun, eşinle aran kötü olda, o istemediğiniz, cekemediginiz annalarimiz bize kapılarını tekrar acar. Sorun çıkaran, huysuz aileler ise, başka bir konu.. Son düzenleyen: Moderatör: 10 Mart 2013

Annene kibar bir dille söylemen en iyisi. Çalışan bir insan olarak söylüyorum ki, hafta sonu istediğin gibi geçiremez isen berbat bir hafta seni bekliyor demektir. Ve çalışan insanlar evlerini çok özlerler. Ya eşin bu durumdan bunalıp hafta sonları evde kalmamaya başlarsa ne yapacaksın? Kötüsünü düşün ve anneni karşına alıp konuş bence. VuslataDair evli ve 3

Bu durumun tahammülsüzlükle bir alakası yok. Ayrıca olayı dramatikleştirmeninde bir anlamı yok. Burada annenin bakıma muhtaç bir hali yok. Tabiki de bakıma muhtaç bir anne olsaydı elbette evlatlık vazifesini yapıp yüksünmeden annesine bakmalı. Ancak anne sağlıklı ve bakıma muhtaç değil. Anne keyfiye sürekli kızına yatıya gidiyor. Bu durum da annesi biraz ince düşünmeli. Sonuçta kızının sadece hayatı anne ve babasından ibaret değil. kızının bir eşi ve doğacak bir çocuğu var. Dolayısıyla eşine karşıda sorumlulukları var. Evlilik kolay bir kurum değildir. Evlendiği zaman eşlerinin birbirlerine karşı sorumlulukları vardır. Sürekli annem annem diyecekse o zaman neden evlenir ki bir insan. Annesi ne kadar önemliyse hayat arkadaşı eşi de önemli. konu sahibinin eşi çalışıyor ve sadece hafta sonu izni var. ama o izninde de sürekli yatıya gelen bir anne olması çok da hoş bir durum değil. konu sahibinin eşinin bu durumdan rahatsız olması çok normal. adam belki hafta sonu dinlenmek istiyor, ya da bir hafta sonum var deyip tüm gün uyumak isteyecek, ya da ne bileyim ayaklarını uzatıp tv izlemek isteyecek v. s.. ama ev de eşinin annesi olduğunda rahat davranamaz. Bu durum da konu sahibinin annesi biraz ince düşünmeli. kinokume düşenin dostu

Eşin sonuna kadar haklı, isterki işten gelince uzansın rahat koltuğa, senle sohbt etsin, tv izlesin, günün yorgunluğunu atsın. Ama annen varken erken yatmak zorunda, üstelik hiç de rahat oturamaz... İyi yapmışsın annene hafta içi gel demekle... Nasıl kaynanalara bu konuda kızıyorsak annende haksız şu konumda... Sen bir süre daha en azından hafta sonu gelmesine engel olmaya çalış... Bebek olunca eşinle geçireceğin zaman daha da azalacakihele de sorunları yeni aşmışken, sizin için en güzel geçirelecek zamanlar bunlar... Anneni kırmadan az gelmesine ikna et... Allah yardımcın olsun, hayırlı doğumlar nasip etsin...

Sebep her ne olursa olsun o bir anne! Sizi yanlız bırakmak istemiyor olabilir, bi işin ucundan tutayımda kızım yorulmasın rahat bi hamilelik geçirsin diye düşünebilir... Bence eşiniz kesinlikle haksız şu durumda. Seni doğuran dünyaya gelmene sebep olan o kadına gözü gibi bakması koruyup kollaması saygıda kusur etmemesi gönlünü hoş tutması gerekirken, surat asıyorsa büyük terbiyesizlik ediyor. Belki ters görüşte olan arkadaşlar olabilir bana ama, ben anneye babaya ''ÖF'' bile denmez diyerek büyüdüm. Ve değil eşim, kim olursa olsun annemi babamı rahatsız edecek gücendirecek şekilde kirpiğini bile oynatsa hayatının bundan sonrasında Allah elime düşürmesin, benden çekeceği var!

Yok canım zaten biliyorum eşim haklı ama ben de arada kalıyorum işte. Vicdan yapıyorum. Geri çevirdim a şimdi hep aklımda halbuki belki özlemiştir diye düşünüyorum ama kızmadan da edemiyorum. Düşünmüyor eşi evde 2 gün rahatsız etmeyeyim demiyor. Söylemek zorunda bırakıyor yani. Teyzem benim için ismini söylemiyim yemek yapmış onu getirecekmiş. İçinde kalmışım. Ama neden haftasonu. Bıktım artık.

bence dee eşin haklı canım... senin yerinde olmak istemsdim gerçekten zor bir durum... benim annemde bizimle kalıyor ama şükür evimiz geniş neredeyse görmüyorlar birbirlerini... ama bazen düşünüyorum bende küçük olsaydı zor bir durumda kalırdım.. annenizin haftasonları gelip kalması çk düşüncesizce bence eşiniz haftasonu dışında gelip kalmasına o kadarda tepki göstermesdi de haftasonları bunalmış olmalı onuda

canım, ben eşine hak verdim. annenle güzel güzel konuşacaksın. aynı il içinde gerçekten kalmaya gerek yok. ille de gelecekse, sadece hafta içleri gelsin. yalnız olsa sıkılır diye geliyordur ama, kocasını oğlunu bırakıp size sıkça gelmesi, kalması tuhaf bence. benim kv'ler de kalmayı çok sever, ben rahatsız oluyorum. evimde rahat edemiyorum. eşinin rahatsızlığını iyi anladım. hele ki ev küçükse, gerçekten çok sıkıntılı olur. bebekten sonra annen nasılsa kalır sizde. şimdiden bu kadar sık gelmesine gerek yok. eş ilişkileriniz de yıpranır. annen gelmeyi, kalmayı çok seviyor diye, aşırı anlayış göstermeye gerek yok. erkek anaları da çocuğunu aynı şekilde özler ama biz nasıl rahatsız oluyorsak, kocaların da aynı rahatsızlığı duyacağını düşünmeliyiz. bu konuda anne veya kayınvalide açısından değişen bir şey yok. sıklığı ve süresi artınca, tadı kaçıyor bence... Fotosentez Guru Anneler

Annesiyle konuşmaktan başka şansı yok malesef. 3. bi'kişiyle iletirse teyze vs gibi daha samimiyetsiz bir ortam oluşur annesi sonuçta... Annesinin dilinden de en güzel kızı anlar. Kelimelerini düzgünce seçerek durumu izah ederse anneciği de evladı yuvasında huzursuz olsun istemez sanmıyorum. Çünkü birinin demesi lazım, ablası da aynı durumdaymış:26: Önceki

Annen geldimi canım konuştunuz mu?

Bende anneme gelsin diye yalvarıyorum canım ya yok kızım özleyince siz gelin, eşin işten gelir uzanmak ister, rahat etmek ister diyor canım benim. Kv yede taşın bana desem dur bavulları hazırlıyım der peh C caninfistigi

sizin fikirleriniz bunlar olabilir benim de fikirlerim şu şekilde annemin babamın evi varsa maddi durumları ve sağlıkları hayatlarını devam ettirmek için müsaitse sırf gezmek için neden ben de üç-dört gün kalıp kocamla huzursuzluk versinler ama hasta olurlar Allah korusun, bakıma muhtaç olurlar, maddi durumları olmaz durumum varsa yakınımda bir yere alırım ilgilenecek birini bulurum sık sık gider ilgilenirim, gerekirse yanıma alırım durumum yoksa direk yanıma alırım gocunmam ama keyfi durumlar başkadır evet evde sürekli donla dolaşıyoruz ve bu büyük keyif misafir gelince de mecburen üstümüzü giyiniyoruz 1) annelerde erol erol sülüman izleyebilir, ben izlemiyorum o ayrı 2) benim 1 tas yada 2 tas yemek yapmam annemi neden rahatsız etsin, o da biz ne yiyorsak yer, hiç de rahatsız olmaz 3) eşya vs konusunda, devir değişti artık tarzlar değişti, farklı zevkler olabilir, yapıcı yorumlar konu dışı tabi ki annelerimizi beğenmeğimizi nereden çıkardın, kimse annesini de kendini de inkar etmiyor, ama yanlış yanlıştır. gereksiz şeyler de gereksizdir. Dip not: yanlış birşey yapmıyoruz, yada düşünmüyoruz ama. lütfen beddua ediyor gibi konuşmayınız. dilerim gönlünüze göre bir hayat yaşarsınız konu sahibi arkadaşta gönlüne göre bir hayat yaşar

ben iki seçenek görüyorum 1. sulusevginin çevresindeki tüm kadınlar anlattığı gibi sorumsuz sadece onları görüyor 2. etrafındaki birileri, diğer kadınlar böyle sen böyle değilsin, aferim diye.. acı yok rocy modunda çalıştırıyorlar bu bahsettiğim birileri, kahveye gidip diğer adamların çok derdi var diye anlatan biri de olabilir

Anneniz dusuncesiz davranms ama anadir kizilmaz Ben kendine odaklan derim Bebek olunca annene oyle ihtiyac duyacaksinkii En buyuk desdekcin olacak annen Esinede oyle soyle ben yapamam yalniz bebekle katlanacaksin de Bizim uzuun zamandir annmler yanmizda Ozel hayat hic kalmadi ama olsun oncelikli cocugumuz zaten Ayaklarini operim anamla babamin Birlikte yasamayi ogrendik Esinde alissin Hiic ezilme alttan alma anaciginida kirma Yarin iyiki yanimda diyeceksin emin ol

Söylediğinizi yanlış anlamayacak birinr, abiniz olur teyzeniz olur anlatsanız durumu, oda hiç sizi karıştırmadan deseki"git ama kalma belki damat rahatsız oluyordur" belki anlar o zaman:26:

Soylediklerinde haklisin canim. Ben evliliklerde esitlik taraftariyim. Nasil gelinlerin kayinvalideleri evdeyken rahatsiz oluyorsa damatlarda rahatsiz olur. O zaman kiz babalarida kizlarina cok duskun olur ama babalar damatlarinin burnundan getirmiyor Önceki

Canım bu tarfalarda oturamazlar onlar ben beyoğlunda oturuyorum. Babamın işine ve abime ters hem yapamazlar burda. Biz de orada oturamayız burada eşimin anneannesiin evinde kira ödemeden oturuyoruz. Çıkarsak kiraya çıkmamız gerekecek.

Canım ev 1+1 mi başka hiç oda yok mu? Benim babam vefat etti. Annemde rahatsız olduğu için yanlız yaşamasını istemedik. Eniştem yurtdışında, bu yüzden genelde ablamda kalıyor bana gelse 15 gün 1 ay kalıp gidiyor. Biz bi odaya tv aldık yatağıda o odada akşamları annem odasına çekilir ben bi eşimin yanında otururum bi annemin. İki tarafta rahatsızlık duymuyor uzanacaklarsa uzanıyorlar. Keşke sende öyle bişey yapabilsen çok rahat ederdin... Ama anladığım kadarıyla 2. bi odan yok... cydkns

kusura bakmayın ama sanki eşiniz haklı gibi geldi. kaynananız gelse sürekli 3 gün kalsa sizde aynı şekilde rahatsız olurdunuz. ben şehir dışında olduğum halde annem senede 2 kere geliyor ısrar etmemize rağmen 1 hafta zor kalıyor, sizi rahatsız etmeyim kızım diyor. hele babam 3 günden fazla asla kalmıyor.

annene kendi evi dışında neden orda burda kaldığını anlamış değilim 3 gün sende 2 gün ablanda kalsa evdekiler napıyor baban hiç bişey demiyormu benim annem biyerde kalsa babam surat yapar anneniz çok rahatta siz nasıl bukadar arhatsız olduğunuz halde hiç bişey demiyorsunuz annenize

siz böyle düşünüyorsanız başkalarına ne. kimse kimseyi çekmek zorunda değil ailesi bile olsa. herkes sizin gibi hizmet etmekten hoşlanmak zorunda da değil. normal akıllı anlayışlı bir büyük sürekli çocuklarını rahatsız etmez zaten hastalık ayrı yardıma ihtiyaç ayrı. şahsen biz eşimle bu kadar rahat değiliz herkes yerini bilip gelir bizim evimize kimsede huyumuzu suyumuzu bildiğinden ne düzenimize karışır ne başka birşeye. dipnotun da çok gülünç olmuş ayrıca kadının annesinin yüzünden eşiyle huzuru kalmamış senin yazdığında bu ne perhiz bu ne lahana turşusu olmuş. siz böyler yapıyorsanız eşinize eşinizin vay haline herkes herkesin yaşam sınırlarına saygı duymak zorunda damadı bile olsa haldur huldur gidilmez öyle habire

Ben de esini hakli goruyorum. Belki bu hosnutsuzlugu ifade edis tarzi rahatsiz edici ama hakli. Annen ayni sehirde iken bu kadar kalmamali. Esinin hal ve hareketlerinden biraz olsun anlayip gelis gidis saatlaerine dikkat edebilir. Sen de annene guzel bor dille daha dikkantli olmasini soyleyebilirsin. Ucuncu kisiler ne kadar iyi niyetli olursa olsun bazen sikinti verebiliyor. Esin de eve gelince rahat davranmak istiyordur. Biraz empati yapmak lazim B

Biz nasıl ki dünya iyisi de olsa kayınvalidenin yanında rahat edemiyorsak eşiniz de edemez, haklı... Bence annenizle uygun bir dille konuşup, hafta sonları kalmasına gerek olmadığını, eşinizin yardımcı olduğunu falan söyleyebilirsiniz A almor

esasen eşiniz haklı hangi erkek olsa hafta sonunu evinde eşiyle başbaşa geçirmek ister. annenizin biraz düşünceli olması gerekir benim eşim tarafımdan bir yakını nezaman bize gelecek olsa akşam gelir ve geçe ve ertesi gece kalır ne cansıkıcıdır ama. bak boşyere hırpalanıp ağlama düşün kayınvaliden aynı şeyi yapsa sen ne yapacaktın?annene uygun bir dille haftasonu değilde eşinizin evde olmadığı saatlerde gelmesini gerekirse bundan eşinizin rahatsız olduğunu ama neden olduğunu anlatın. hele bebek doğdumu anne yatılı misafir gwencooper Broken Hearted

eşin haklı canım, tamam anneler babalar başımızın tacı ama anneninde bazı şeyleri düşünmesi gerekiyor sonuçda evinizde küçükmüş hafta sonu gelmemesi gerekiyor, eşin evdeymiş doğal olarak eşin hafta sonu rahat etmek istiyor, seninle vakit geçirmek istiyordur.. anneye söylemekde zor gerçekten bende söyleyemezdim Allah kolaylık versin... HanimKelesimiGetir

Lohusa donemi kalmasi haric diger 3 gunluk kalmalari goz onune alirsak, aynisini kayinvaliden yapsa ne dusunursun. Yani sik sik gelip 3 gun kalsa. Yani esin de evinde sortla donla gezmek isteyebilir. Haftasonu ayaklarini uzata uzata oturmak isteyebilir. Karisiyla salonda sevismek isteyebilir. Bence annen de sen de haksizsiniz. Nasil ki burda ev benim degil mi istedigimi yaparim diyen erkek annelerini elestiriyoruz, igneyi bi de kendimize batiralim.

bence eşinide anneni de kırmadan alttan alttan anlat iki tarafta kırılmasın

Canım sadece haftasonu değil haftaiçi de 3-4 gün kalmasından rahatsız. Keşke sadece haftasonu rahatsız olsa. Hayır şindi hamileyim diye sorun çıkarmaz yanlız kalmamı o da istemiyor aniden sancım olur falan diye ama önceden de çok sık kaldığı için bunaldı sanırım ben de orta yolu bulamıyorum malesef. D

Canım kardeşimm sana gerçekten üzülüyorum hamile halinle kendini harab edip üzülmen yüreğimi incitiyor. O sebeble gerçekten annenle konuşmaktan başka bir çare yok annene güzel güzel durumu anlattığın taktirde zannetmiyorumki kırılsın. Aynı sebeble ablanında sıkıntı yaşadığını bu kalma huyunun doğru olmadığını onu kırmadan ifade etmeye çalış belki burdan yazması kolay ama bunu yapmadığın müddetçe bu mesele uzar gider Birde bence eşin rahatsız olmasaydı dahi evinin dışında bukadar sık kalması doğru değil konuyu sadece eşinin rahatsız olmasına bağlama gidip kaldığı yerlerdeki insanların dayı, teyze olur, ablanın eşi olur onlarında rahatsız olabiliceğini ifade et çünkü tek rahatsız olan eşinde değildir bence kimse uzun süreli misafirden hoşlanmaz herkesin alışık olduğu bir ev düzeni var. Eşinlede sıkıntı olmasın malesef sonra telafi etmesi zor oluyor ilişki yıpranıyor Birde birşey merak ediyorum sen bu durumdan rahatsız olmuyor musun? Son olarak yüzyüze çekinirim diyorsan telefonda konuşarak anlatabilirsin. Haberlerini bekliyoruz halledip mutlu bir şekilde dönmen duası ile ALLAH a emanet...

Evet aynen öyle bu sefer haftaiçi kalacak demektir bu. Anafikri almadı çünkü ben kırmamak için haftasonu gelme dedim. Genel bir konuşma yapmadım kırmamak adına. Ne olacak halim bilmiyorum.