Başka yollar deneseniz, mesela anneniz misafirliğe geleceğim dese, yine evde durmaz mı? Doğum sonrası kayınvalideler emrivaki yapıp kalmaya geliyorlar mesela.. KK ortak sorunlarındandır :) Kırkı çıkmadan dönmeyen kayınvalideler var. O kadara gerek yok ama en azından birkaç gün anneniz kalabilir. Korkuyorum gibi bir bahanesi varsa yalnız kalmamış olur.

göbek bağı ne önemli bir organ.. ne oğullardan kesiliyor ne kızlardan.. insanın hiç mi özeli olmaz yahu, hiç mi evinde zaman geçirmek istemez.. insanlarımız ne kadar sosyal, ya komşuya gidecekler ya annelerine.. ama burada suçlu ne oğullar ne de kızlar, tamamen bağımlı yetiştiren anne-babalar problem.. işin kötü tarafı bu forumda bile hala böyle yetiştirmeye yemin etmiş kişiler var..

Yazdıklarınıza katılıyorum. Sanırım adamın üslubundan pek hoşlanmadınız siz? Yanlış mı anladım?

Allah mutluluğunuzu daim etsin :) Benim anlatmaya çalıştığım şu; adam bundan mutlu olsa kadın hiç gelmesin eve ama adam mutsuz. İki taraftan biri mutsuzsa orta yol bulunmalı. Adam mutlu olsun neden olmuyor demek pek doğru gelmiyor bana. O zaman adamlarda şunu diyebilir; benim kız kardeşim böyle bir durumda mutsuz olmazdı. Karıcığım sen de mutsuz olma. Ben eskiden birçok şeyi bağırarak anlatmaya çalışırdım fakat baktım eşim bu durumdan rahatsız törpüledim. Şunu demedim yani; e ona bağırmıyorum sorun ne? O da ona göre sorun olmayan ama benim rahatsız olduğum şeyleri yapmıyor.

Simdiki kizlar oyle maalesef ben de evimi ailemi seviyorum ama evlensem zirt pirt kapiyi calmam kaldi ki ben calsam bile annem evine alis der sacma buluyorum bence kardesiniz de kendi ailesine gitsin her aksam S

Tek alışveriş gideri tuvalet kağıdı ve erkek şampuanı olan ev :) Ve bunu normal karşılayanlar. İlginç valla.

Ben ıkı taraf için de mesafe diyorum. Anneci erkeklerle aynı tamamen şu durum hiçbir farkı yok; ikisinde de evinde mahremin kalmıyor. Aile sağlık merkezinde bile kaydı duruyor, tamamen benimsemeden kaynaklı. G

bu kiz yemegi hallediyor, temizligi hallediyor cocuga da bakıyor eee daha ne aksam da evde. ben bir sikinti goremedim demekki canı sıkılıyor yalnızlıktan bunaldi belki de ondan gidiyor.

kızın annesi ile konusması lazım olmadı babsı ile. bu nedir hergün hergün

Ben de dinledim sadece... aklıma tek gelen o kadar konuştun ve sonuç almadıysan, e annesi ile konuş madem demek oldu.. Onlara göre normal miymiş bu durum? Annesinin annesi de hayatta, onunda imkanı, arabası var, ama her gün gitmiyor mesela? En son hele bir kırkı çıksın bakalım belki çocukla değişir dedim, 5 karış surat öyle çıktı bizden.. Seridina Guru Anneler

Katılıyorum. Eşler kendi arasında çözmeli sorunu.

Ne yapılır bilmiyorum ama bence de normal değil Ailesinin yanında kızla konuşsa ama Annesi nasıl tepki verecek o da var Madem anası babasından ayrılmayacak evlenmeseymiş Y

Nasil bi hikmetse bos evde oturmak gerekiyor yeterki kiz anasinin evine gitmesin. gittigi ev hergun kaynanasinin evi olunca ses cikmiyor ama

bakın ben evleneli 6 ay olacak. annemle aram 5 dakika belki var yok. annem çoğu zaman der ki gel oturalım diye. ama ben gitmem bahane bulurum çoğu zaman. neden? çünkü yeri geliyor anamizdan babamizdan olgun olmak zorundayiz. ya evimde sıkılıyor muyum. hemde nasıl. hamilelikten hele ruh gibiyim aylardır. gitsem giderim. ama evime alışmak zorundayim başka çare yok ki.

Kardesinizin rahatsizligini anladim ben. Gelin hanimin surekli annesine gitmesi degil, her evlilik ayrintisini da anlatmasi. Bundan da vazgecmez 25 yasinda koskoca kadin bu. Kalkip gitmese telefonda anlatir. Bilemedim. Bu arada ben de cocuktan once surekli giderdim ama muhabbet etmeye, annemin alisverisini yapmaya, onu gidilecek yeri varsa oraya tasimaya giderdim. Simdi cocukla da gidiyorum, belki ayni tempoda degilim ama hala annemin market pazar alisverisini ben yaparim, annemi avmye ben gotururum. Mesele gitmek degil evlilik mahremiyetini paylasip paylasmamak. Arti insandan insana da fark var. Kimisinde sorun olur kimisinde olmaz.

Anladim sizi o ataerkil duzenden ben de nefret ediyorum. Ama bunun cozumunun kizlari aileye bagimli yetistirmek olmadigini dusunuyorum. Bu orneklerdeki erkekler de bu konudaki kiz da ailelerine bagli degil bagimlilar. Herkes keske evladini ailesini seven, sayan ama kendi ozel hayatini bilecek sekilde yetistirse hic boyle sorunlar kalmayacak.

ben de cok karsiyim boyle zirt birt anne evine gidilmez evini yuvasini bilmez adami sogutur kendinden evine bakamaz falan filan... ama simdilik annesinin gelip gitmesi cok normal cunku kadin yeni dogum yapti luhusalik da var bi de stres sıkınti olmasi normal anladigim kadariyla kardesin heralde artik sogumus karisindan hakli da ama bunun icin ayrilinmaz hele ki ortada yeni dogmus bi bebek var. otursun karsisina alsin konussun karisiyla sana soylediklerini karisina soylesin siz karismayn kotu gorumce olursunuz cok buyuk mesele olarak gormedim ben halledilebilir yani T

Kötü, fettan birisi değilse, muhabbetli, saygılı, görgülü biriyse o kadarcık kusurunu da göz ardı etmek kardeşinizin boynunun borcu olmalı, sizin değil. Tekrar söylüyorum: bir görümce olarak sizin şikayet etmeye de, karışmaya da hakkınız yok. Görümceler: düşün gelinlerin yakasından artık... K

Esimin 5 kardesi var aralari en fazla 2 şer yaş olan yani benim 4 gorumcem, 1 kaynim, 2 gorumce kocasi bir de eltim var, sayamadigim kadar teyze amca hala dayi kuzen de cabasi Yani akrabalarin coklugu fikrimi degistirmez ki, ben evde yokken neden adam evde otursun, ya da kadin... her gun aksama kadar komsusuyla oturan tipler var mesela, koca olsam komsusuyla oturmasindansa anasiyla oturmasini tercih ederdim

Haha çok hoşsunuz ya aynı konuda geçen kişi bir erkek olsa ''neden evlenmiş o zaman'' diye satırlar yazardınız, kadın olunca ''ne var canım sonuçta akşamları evde'' oluyor. Ben eşimin 7/24 kendi ailesiyle olmasını akşam olunca da şöyle bir eve uğramasını hiç istemezdim açıkçası. O ev, bir ailenin evi gibi olmuyor çünkü. Evde tüm gün otursun demiyoruz ama sürekli sürekli insan ne oluyor der artık ki evdeki sorunları annesine de anlatıyorsa üzüldüm kardeşinize. Keşke evlenmeseymiş hanımefendi bu kadar aile düşkünüyse.

3 senedir, Allah'ın her günü annesinin evine gidiyor, tüm günü orada öldürüyor diyor ve normal karşılıyoruz. Adamlar her gün annesiyle telde konuşsa kıyamet kopuyor burada...

Adam söylemiş ama kadın dinlememiş. İlk yazdığınıza da katılmıyorum; kız annesini özleyip gidiyorsa erkekte özleyip her gün gidebilir. E adamın zamanı yok. Kıza söylesin kendi ailesinden dönerken alsın kızı birlikte eve geçsinler. Nasıl olsa kız halinden memnun. 1 saat daha fazla kalır annesinde ne olacak? Zaten evliliğe çok alışmış gibi gelmedi bana.

Farkindaysaniz bahsettigim şey "annesine rahat rahat gidip gelmesi" Burada eşinin haklarini zedeleyen ne? Esiyle annesi arasinda saglamadigi duzenden bahsetmedim. Herkesin dusuncesi farkli, sizin evlilikten istediginiz farklidir, benim farkli. Kadinin da evlilikten istedigi budur belki. Ne yapalim bosansin mi simdi siz boyle diyorsunuz diye?

Ben 40 yaşındaki çocukları liseye giden komşuma çok şaşırmıştım, aşureyi annem gelip yapacak deyince, ben tek başıma yapıp dağıtmıştım o yapmadan önce bir de 2 yaşında bebeğim vardı. Ben annemi çok erken yaşta kaybettim, üvey anne gördüm bunların etkisi vardır muhakkak. Benim annem olsa ben de rahata alışacaktım ve herşeyi ondan bekleyecektim muhtemelen. Gelininiz de yemek yapmayı tam bilmediği için annesiyle yapıyor olabilir, çocuk bakmayı da bilmiyor sonuçta orda da yardım gerekli. Ben hep tek kaldım, bu sebeple de birçok şeyi kendim yaptım ama kimseyi kınamıyorum çünkü ben de isterdim hep destek olacak birilerinin olmasını. Hatta pek çok çalışan kadın annesi, kayınvalidesi çocuğuna bakmasa işine devam edemez rahatlıkla diye düşünüyorum. Destek güzel ama, evine yuvasına alışması kendi ayakları üzerinde durması için biraz cesaretlendirebilir annesi bence. Belki de diyordur, ama kızı kopamıyordur, yaşı da çok büyük değil. Bence çocukla değişir, çünkü bebekle sürekli biryere gitmek kolay değil, hergün gidemez en azından ve evde çocuğuna illaki kendisi yemek yapacaktır, ona bakmak isteyecektir.

İlle konuşacaksa lohusalık geçsin öyle konuşsun. Şimdi daha hassas olacağı için konu farklı yerlere sapmasın. Ama kızın annesinin tavrı da önemli. Kız annesinden gelince gününü güzel geçirdiği için rahatlamış deşarj olmuş olarak mı geliyor. Yoksa kocasına karşı dolmuş olarak mı. Annesi karışıyor mu evliliklerine vs. Seridina Guru Anneler

Ben kardesinin yerinde olsam isten cikar dogru anneme giderdim.. ne yani adamin gunahi calisiyor olmasi mi?

Ćocuk küçükken öyle oluyor. Benim evimle annemin arası 2 dklık yürume mesafesiydi cocuk küçukken esim isten geldiginde orda uyur kalırdık Kız yine aksamları eve gidiyormus. Canim annem babam esimde çok sever onları.

Aynen. Bence adamın isteklerini daha doğru bir biçimde ifade etmesi gerekiyor. "Seninle görüşemem ama sen o sırada annene gidemezsin" demesi bana çok itici geliyor. Temel hak ve özgürlüklere aykırı. Ama "özel hayatımızı anlatma" diyebilir. Bu boşanma sebebi bile olabilir. Bence çift terapisine gitmeliler. Adam "beraber sosyal hayatımız olsun istiyorum. Zaten olacak sanıyordum" diyebilir. "3 gün sonra şunlara gidelim, onları çağıralım" vs diyebilir. "Benim seni beğenip evlenmemin sebeplerinden biri de kendini geliştiren bir insan olmandı. Evlendiğimizden beri yaptığın şey hep yerinde saymak, sadece sohbet o da hep aynı dar çevrede. Ev hanımı olmanda bir sorun yok. Ama çocuğumuza iyi bir rol model olman için ve kendin için kendini geliştirmen, farklı ortamlara girmen çok iyi olur. Kızımın 22 yaşından sonra evlenip bizim eve gelip özel hayatını anlatan ve bundan başka hiçbir şey yapmayan biri olmasını istemiyorum" vs diyebilir. Bunların hepsini çift terapisinde söyleyebilir. Ama "seninle görüşemem ama sen o sırada annene gidemezsin" demesi bana itici geliyor. Diğer her şeyi tam yapsa, annesinin evinde atıyorum yabancı bir dil öğrenmek için çalışsa, arkadaşlarını oraya çağırsa, özel hayatını anlatmasa, eşiyle de sosyal hayatları olsa çok da bir şey diyemezdi.

Kardeşin evde yokken gidip geliyormuş ya galiba ben olsam sorun etmezdim. Yemeği de getiriyormuş ordan, takılsın kardeşin evde yokken kafasına göre. Kardeşin gelince evde oluyormuş ne de olsa

Allah analı babalı büyütsün bence iş kızın annesinde bitiyor ne bu kızım evin barkın ayrı otur evinde demesi gerekli

Annem yakın olsa da her gün gitmem evimi seviyorum, evde zaman geçirmeyi seviyorum 9 ay işsiz kaldım onda da eşimle gittik anneme, diğer zamanlar hep evde vakit geçirdim. annesi de uyarmamış kızın git evine işini gücünü yap dememiş bunca zaman kardeşin konuşacak sen ne yapsan hatalı olursun

Bana gorede normal degil benim esim makyjima gezmeme tozmama karismaz ama hergun aneme gitsem bkkla dahi cikarmz Truman Show Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Evet, sırf gitme dediğinde ona bir zararı olmadığı halde gıcıklığına yapıyor gibi duruyor. Temel hak ve özgürlüklere müdahale gibi duruyor. Ona ne zaman hangi lokasyonda bulunacağı konusunda kısıtlayıcı söylemlerde bulunmak yerine durumun hayatlarına olan kötü etkilerini anlatabilir. Ona direktif vermeden, bu kötü etkileri ortadan kaldırmasını isteyebilir.

Nasıl sorun olmuyor derken, ben aslında çok büyük bir sorun olmasına rağmen ataerkil bakış açısı sebebiyle erkeğin yaptığı hata kabul görüyor dedim. Kabul görme mevzuuna söyle aciklik getireyim: sizce Türkiye'de kayinvalidesiyle beraber veya ona yakın oturan gelin mi daha çoktur, yoksa damat mı? Kayınvalidesiyle beraber oturan gelini "iç güveysi" gibi aşağılama anlamında kullanılan bir tabirimiz var mı? Yoksa damatlari iç güveysi diye küçük görürken "ay maşallah filancanın gelini de ne güzel kaynanasıyla oturuyo" diye övüyor muyuz gelinleri? Ben övmem. Övenden de hazzetmem ama toplumun kabulleri bu maalesef. O ataerkil gözlüklerimizi, ulu pipililerin kayıtsız şartsız tahakkümünü bir kenara bırakırsak, kadının kurdu başka bir kadın olmaktan çıkar ve hayat o zaman bayram olur. Zira bir yerlerde en az bizim pipili kardeşimiz/çocuklarımız kadar sevgiyle yetiştirilen, ailesine bağlı kız çocukları da yetişiyor. Bunu hem gelin, hem gorumce olarak söylüyorum. Görümceler, erkten güç alarak gelinlerin isine karışamaz, karismamali.

Ben nedense sorunu kardeşinizde gördüm Kadın bir mucizeyi gerçekleştiriyor erkek yetersizlik duygusuna giriyor bence bu hamilelik ve doğum sürecinde kadının mucizesine şahit olarak Verdiği iki gram spermden kadın neler türetiyor içinde büyütüyor dünyaya getiriyor sütüyle besliyor Erkek 'ulan bende bi halt yok' diyip kendini ezik hissediyor sonra başlıyor kadını yermeye Kusur aramaya eleştirmeye İçten içe 'bak o mükemmel değil onunda kusurları var' diyor Böylelikle kendisiyle eşitlemeye çalışıyor kadını Bunları genel olarak düşünüyor ve söylüyorum Kardeşinizde sanırım bu psikolojiye girdi Baba olmayıda sanki kutsal bir şeymiş gibi gösterip onu tebriklerle övgülü sözlerle biraz yüceltin mızmızlanmayı bırakır. Yoksa kadının bir kusurunu göremedim ben, annesindeyken ihmal ettiği hiç bir durum söz konusu değil Doğum yaptığında da annesinin ona destek olması güçlü aile bağlarının karşılıksız olmadığını gösterir Yiğeninize sağlıklı uzun ömürler dilerim..

Bir zamanlar evdeyken annemlere sık giderdim ki benim annem iş anlamında fazla iş yapamaz gider işini gücünü yapardım. bende vakit geçirir güzelce, yemeğimi de alır gelirdim. eşimden önce de gelir soframı kurardım. ama bir zaman sonra eşim istemedi. kızdım sen bana karışamazsın. aileme giderim falan dedim. en azından ordan yemek getirme peynir ekmek de olsa evimde eşim yapsın isterim dedi. sonra güzelce konuşunca iş aileye gidip gelmek olmadığını anladım. eşim benden sıcak yuva istiyor. annemin işini gücünü yaptım geldim. yorgun oluyordum. annem hastaydı o zamanlar. gelince eşimle bir şeyler hazırlar yerdik. annemler de özel yemek börek falan varsa getirirdim. kendimiz yedik içtik. baktım eşim haklı. evin ev olması eşten yarım saat önce gelmesiyle olmuyor. ki eşim ben çalışmazken bile benden her işi bekleyen bir adam değildi yanlış anlaşılmasın. zaman oluyor evinle uğraşıyorsun. bir dolap boşaltıp siliyorsun. zaman oluyor elinde kahven tv karşısında oturuyorsun. burdaki anlatım anneye giden gelin değil. evliliği anlayamayan gelin. hele hele her şeyi anlatmak nedir. korunmanın bitmesini bilmek falan. yok ya. bunlar abartı. kardeşiniz tam anlamıyla konuşmalı. isteklerini dile getirmeli. ama zamanla. lohusalık geçsin. yoksa bu iş daha dallanıp budaklanır.

Mesele yemekte değil aslında, bana kalırsa adamı asıl düşündüren eşinin evdeki herşeyi ailesine söylemesi, eğri oturup doğru konuşmak gerekirse adam eşiyle nasıl korunduğunu veya ne kadar korunduğunu annesine anlatsaydı hoş karşılanır mıydı? Ben karşılamazdım, yanlışa yanlış demek lazım, ben belki sadece eşimin bilmesini istediğim birşey paylaşıyorum, annesine anlatırsa diye şüphem olacaksa çift olmamızın bir manası kalmaz ki, erkek anlatınca kızıyoruz haklı olarak, kadın da anlatmamalı, hemcins toleransı gösteremeyeceğim bu konuda, ağzında bakla ıslanmayan eşime tepki gösterirdim şahsen.

Ozaman erkegin kazandigini da yemesin kadin. Cunku kadin eve para getirmiyor. Is bolumu olmus burda adam para kazaniyor kadin da bosta, evi temizleyiversin bir zahmet. Neyse konu bu degil. Bence de konuyu degistirmeyin.

22 yaş çok Da erken değil biz de 22 yaşında evlendik ama ben her gün her gün annemlere gitmiyorum Ama ailemle çok sık görüşüyorum eşim çalışıyorken çünkü evlendiğimden beri 3. Hamileliğim, sıkılıyorum, dışarıda pek gezemiyorum, çalışmadığım için pek arkadaşım Yok, 16 aylık bir kızım var Doğum yapmak üzereyim vs vs bir süre sonra ailemden de sıkılıyorum ben gerçi Gelininizin böyle sebepleri yokmuş ama gene de sürekli gidiyormuş 3 senedir ilginç, şimdi çocuk oldu Ya artık hiç ayıramazsınız oradan, bence kardeşiniz durumu kabullensin, boşuna huzurunu bozmasın taylor

Bakis acilarimiz bu noktada farkli iste, ben kadin erkek olarak dusunmuyorum bu konuyu ailesine bagimli evlat olarak goruyorum. O yuzden bana yanlis geliyor. 3nity

Çok tekrar olacak yazdıklarım... Çalışmamak kızın seçimi. Çalışacağım dese kardeşim gitme demezdi zaten. He ihtiyacı Yok çalışmasın da öyle bir beklentisi Yok kimsenin. Kardeşim bir kursa başlaması konusunda ısrar etmiş zaten, boş oturmaması vaktini güzel değerlendirmesi adına, 3 hafta gitmiş ve bırakmış.. Ayrıca her gün orada olmasının sonuçları da var.. Evinde misafir ağırlanmıyor olması gibi.. Başka bir görüştüğü olmayınca her şeyini ailesine anlatıyor olması gibi. Sizin evinizin içinde olan en basit şeyleri bile kayınvalideniz bilse ne hissederdiniz? Olumsuz şeylerden değil her şeyden bahsediyorum...

İç guveysi gitseler daha iyiymiş zaten

Üslubuna kadar nasıldır bilmiyorum aralarındaki konuşmaları. Ama kardeşimi tanıyorum, höt diyen biri değildir. Belki nedenlerini doğru ifade edememiştir, sizin gibi. Ama artık anneme gitmeni istemiyorum otur oturduğun yerde de dememiştir. Muhtemelen böyle yaparsan eve alışamayacaksın diye söyledi ona da çünkü bana da anlatırken kurduğu cümle buydu. Artık yeni bir evi olduğunu anlasın istiyorum dedi mesela. Mesela temizlik konusunda özellikle hamileliğinden sonra çok ısrar ettim biri gelsin gitsin biz yapmayalım artık diye ama evde durmasının yolunu bulamadım diyor. Bence bu çok haklı bir istek ve bunun için ekstra cümlelere gerek Yok, sana annene gitme demiyorum, temizlik yapmak istemiyorum ve kadın gelsin diyorum. Ama lohusalıktan sonra sorun devam ederse söylediğiniz şekilde konuşmayı denemesini söylerim. Teşekkür ederim

Bence siz hic karışmayın. Anlamadim galiba ama kadin eşi çalışırken gidiyormuş. Sorun yapmazdim ben... kiz bütün gün yalniz kalmak istemiyordur

O da ayrı konu, evde durur oynaşır oyalanırım diye çocuk mu yapılır köşe yastığımı mı bu can geliyor dünyaya

Bence en iyisi yengeniz çocuğu biraz büyüttükten sonra işe girsin çalışsın Bazı yorumlara gerçekten şaşırdım Ayrıca konu sahibi gelinin her gün annesine gittiğini ve temizlik vs gibi işleri haftasonuna bıraktığını, eşiyle yaptığını söylüyor Adam bence haklı olarak buna tepki gösteriyor Demek ki bebek evliliği falan kurtarmıyor, sihirli bir değnek değil

2 de oğlan bende var :) Çabuk sinirlenen, tez canlı biriydim, tipik Karadeniz insanı :) Evlenince öğrendim sakin kalmayı, İyi yonden bakıp boşvermeyi. İnsan kıymeti bilmeyi. Şimdi bazen enayi yerine koyulacak kadar gereksiz iyi niyet göstermeye çalıştığımı düşünsemde, kaybeden ben olmuyorum :)

İnsanın kendi evi başka annemler 3 kat yukarda olmasıba rağmen pek uğramam Kız sıkıntılı kardeşin konuşsun ya evinde dur ya annenle yaşa desin Ayrıca hanmlar nanıörlük yapmayın nasıl Kocişleriniz anasına gittiğinde gitmek zorunda olduğunda kızıyorsanız bu durumda sinir bozucu Birde kız çalışmıyormuş tabiki evini temizleyip yemek yapacak Başkasımınyapacak bu işleri kocasını seven bunları yapar

Aslında en büyük problem bu olmuş ilk kavga böyle çıkmış. Sonrası da evde olan biten ikisinin arasındaki her şeyi kızın ailesinin bilmesinden... E bütün gün oturup ne konuşacaklar... E bir de kardeşim sosyal biri, kızın ablaları dışında arkadaşı Yok.. üniversiteden ortak arkadaşları ile bile görüşmez olmuş. E sürekli aynı kişilerle vakit geçirmek kızı da biraz garip duruma düşğrüyoe bana göre de...

Evlenmeseymiş... Annesi de kızım gelme hergun az da evini, yerini, yurdunu bil demiyor demek.. VisneReceliii Nirvana Anneler

Ayy okudukça ben gıcık oldum. Birde haftasonu beraber temizlik yapıyorlar. Niye ya hu çalışmıyor ki bu kadın, hadi hasta olur vs yardım eder eşi de. Bu ne yani. Hangi erkek katlanır böyle bir evliliğe. Annesiyle her gün ne yapıyor bu. Git bir kursa. Otur evde kitap oku. İnsan evini nasıl sevmez. Kendi evi gibisi var mı.

kk hanımları hiç değişmiyor. erkek ailesine geçerken uğrasa bile burada topa tutuluyor. anne meraklısı ise evlenmeseydi deniyor. hiç unutmam bir konu vardı, karısı işte iken koca annesine kahvaltıya gidiyormuş. topa tutulmuştu burada. oturup evinde kendi kahvaltı etsin, ne işi var annesinde diye

Sizi hep çok kardeşli ve annesine çok düşkün bi adamla düşünüyorum.. asıl o zamanki görüşleriniz ne olcak onu merak ediyorum :))) Seridina Guru Anneler

Konuyu baştan okumaya başladım, ilgimi çeken mesajlara da fikir beyan etmek için yanıt yazdım. Daha sonraki mesajları okumadım henüz.. Temizlikçinin başında duramayacak kadar evden kaçak bir kadın... Fazla geliyor bana böylesi...

Ahahaha ayy kuzenim aklima geldi. 1 kattaki camdan atlayip sevgilisine kaçıyordu. Simdi annesinden çıkmıyor. Aralarinda 30 40 km var hergün hergün. Ben annemi severim ederim ama kendi evim olunca ustelik birde calismiyorsam evimde otururum ya, keyif yaparim. Usenirim yani. Sabah koca gidince cikip aksam koca gelmeden geliyorsa bi ise girseymis bari. Yat oglene kadar napiosun ananda

Çalışmayan bir hanımın hergun annesine giderken harcadığı benzin parasını da annesimi veriyor acaba? Hergün arabayla dışarı çıkmak extra bir masraf degilmi

Bu kiz kendini nasil mutlu hissediyorsa oyle yapsin.. bnce problem Yok. Her gun gidiyorsa anlassin esin konussun mesela haftanin iki gunu git Dese huzursuzluk mu olur ki bilemedim Esin gelmeden evde Oluyorsa yemegide iyi kotu mutlaka önüne koyuyorsa bnce hic karismayin, kk de neler okuduk biz En buyuk sorunlari bu olsn. Mihail Zoscenko

Ben kimseye kolay kolay boşanın demem. Yazmam da. Evlilikler bozulmasın tabii. Problem adamın problemi haklısınız ama sanırım kız ile konuşmuş işe yaramamış. Kısasa kısas yapmak-kısa bir süre için tabii ki- kadının empati kurmasını sağlayabilir çünkü kızın burada eşinin duygularını da anlaması lazım. Benim yazdığım çok düz mantık bir şey. Burada çok zeki hanımlar var. Daha akil yorumlar gelirse herkes yararlanır o ayrı fakat yine aynı şeyi savunuyorum; her gün anneye gidip o kadar uzun süre kalmak çok hoş bir durum değil. Anne o. Tabii ki gidilecek;her zaman gözümüz üstlerinde olacak ama bu yanı her gün gitmek gerçekten aşırı bence.

Bebekten sonra gitmesini istemediğini açıkca söylesin, kızın altında arabası da var, gitmesine engel bi durum yok. Gerekirse anahtarını alırdım ben. Ama hastane çıkışı annesi yerine kendi evine gelmesi iyiye işaret. Siz de arada torun sevme bahanesiyle arayın evde olmasını isteyin azalır gitmeleri sanırım. . push ; 3nity

Cok merak ediyorum hergun bi adam anasina kossa ana kuzusi diye. kizariz. kizin farki ne. Insan hergun annesine giderse evine yerine alisamaz ki. Ayrica evdeki problemleri anlatmasi cok cirkin. Kizin aileside cok mantiksiz. Hic mi demez insan senin evin yok mu diye. 3nity canim sen hic karisma kavga ederler kardeşin karisini hakli bulur sen ara bozan olursun. Oda sana agiz yapmis eger annesine gitmesin istiyorsa alsin arabayi ise gitsin, temizlik yapmasin. Sana sikayet etmis ama bence hic cozum yoluna gitmemis.

Yazdiniz mi bilmiyorum ama sunu cok merak ettim. Ben iki aksam ust uste anneme gitsem. Hadi annemo gectim 2 3 aksam ust uste esimle veua degil farketmez disari ciksam evin isi tigiliyor. Bu koz hergun annesinin evindeyse. Evin hali ne durumda acaba? Konuya gelirsem. Ben bu durumu ne erkekte ne de kadinda hos karşılamam. Esim her aksam annesine gitse tepki gosteririm. Burda adam evde yok kadin istesigi zaman kstesogi ywre gider diyenler olmus. Adam evde olsa da kadin istesigi zaman istesigi yere gidebilir bunun bir kisitlama olmamasi lazim. Ama el insaf bilfiil hergunu anne de gecirmek nedir ya! Keske evlenmeseymis. Herseyimkzi annemizle paylasabiliriz ama kari koca arasinda kalmasi gerekn seyler de vardir. Buna ozen gosyerilmesi gerektigini dusunuyorum. Kardeainiz kvsi ile konussa. Tatli dille bu durumun pek hoauna gitmesigini soylese olmaz mi acaba? Gerçi bu teklifi hos karsilayip kiziyla konusacak olan insan rn basindan dur derdi kizina. Neysenkendi onerimi kendim çürüttüm:) Umarim aile terapistine giderler ve hersey yoluna girer. Cozulmeyecek bir sorun degil.

Keşke kardeşim 3 yıl bekleyeceğine çocuktan önce anlatsaydı. O zaman da şimdi yaptıgım gibi, karışmaz çenemi kapalı tutar, birlikte aile terapistine gitmelerini söylerdim. En azından çocuk sağlıklı bir ortamda dünyaya gelirdi. Evde her gün olanı rapor etmekle, evliliğinde artık içinden çıkamadığı bir sorun hakkından akıl almak arasındaki farkı anlayacağınızı düşünüyorum. Ki ulu orta ve bir kaç kişiye değil, kimseye söylemeyeceğini ve renk vermeyeceğini bildiği kişiye anlattı. Yine de düşünceniz bu yöndeyse saygı duyarım.

Kadın para kazanmıyorsa bal gibi de yapmalı. Yok öyle hep bana Rabbena. Kusura bakmayın da erkeklerde kimsenin enayisi değil.

Benzin parası vs hesaplanmaz, mesajımda da yazdım onu yaptığını duysam önce ben dikilirim karşısına. Özel alan konusuna katılıyorum, eşimle ayrı tatil bile yaparız, bu konuda sıkıntı Yok zaten. Sorun ailesine gitmesi değil. Bunu her gün yapması. Ailemize bu kadar bağlı yetişmediğimiz için anlamıyor olabiliriz.

Adamın sorun ettiği kadının annesi ile görüşmesi değil yalnız her gün görüşmesi.

Evde yatması ile oraya gitmesi bence aynı şey Sonucta eşi eve gelince evde oluyor, yemek vs işleri de tamam. sıkıntı göremedim ben

Eşimin ailesi çok uzakta. Üzgünüm tutturamadınız. Asıl sanırım siz çok anne kuzusunuz. Neyse bir gün evlenirseniz eğer eşiniz annesine istediği kadar gider siz de el sallarsınız. Neyse size kv ile iyi akşamlar.

Tek kardeşinize hak vereceğim kısım evde boş oturan kadın varken tek izin gününde gelip ev işi yapmak oldu Bir de özel hayatı ailesine anlatması Ama diğer konu hala aynı ha evinde oturuyor ha anasinin evinde ne fark var

Ben ortada bir sorun goremedim. Sadece saglik kaydini kendi semtine aldirsa iyi olur. Onun haricinde eviyle kocasiyla ilgiliyse gunduz nerde oldugu bu kadar sorun olmamali.

Madem evde oturmuyor bize yaptıkları usulü siz ona yapın ben senede nerdeyse 50-60 kere kyv ağırlıyorum hem yemekli hemde bunun yarısı yatılı tamam rahatsizmiyim evet rahatsızım senede 3 kere o kadar az ki sizde çok salmissiniz gelini Gelini arayın biz gelcez gezmeye diye çok değil ayda bı kere başlayın oğlunuz da muhakkak size yemeğe gelin desin şöyle gelin evde oturup temizlik yemek yapmayı bı öğrensin önce 4-5 ay sonra siklastirin hatta kardesinize söyleyin iş arkadaşı vs eve misafir davet etsin falan anca öyle oturur totosunun ustune N Nfrtettti

Bence sıkıntı yok

Gelininiz evlendiğinden beri böyleymiş. Kardeşiniz bu kadar rahatsız olsa bu durumdan çocuk yapmazdı sanırım. Heh bu arada Eunike nin son mesajına katılıyorum. Kardeşiniz haklı, düzelmesi zor

Yok aslinda. Kadin icin iyi belki. Ama evine alisamaz. Adama biraz haksizlik gibi. Ve bunun da sonuclari var. Her gun gidilen yere illaki evdeki bazi seyler yansir, yansimis diyor adam. Bilmem dogru bilmem yanlid.. Evde yemek yapsin istiyor esi daha sicak hissetmek icin. Misafir kabul edemiyor. Temizlik hafta ici yapamadigi icin esiyle beraberer hafta sonu yapiyor. Biraksin da adam hafta sonu dinlensin. Kendi calismiyor. Adam utusunu zaten yapiyor. Ustelik kursa yazdirmis ona bile gitmemis sirf anneye gitmek icin. Aile hekimini bile kendi semtine aldirmamis. Bu ne annecilik. Kiz evinden kopamamis. Boyle mi gidecek. Belki zamanla alisir ama. Karsidaki rahatsiz olmus.. Yuvasini sicak hissedememis. Ben adam acisindan dusunuyorum. Ben olsam ben de bu sebepler yuzunden rahatsiz olurdum. Arada gitsin. Hergun is gibi gitmek niye.

Bu kadınlar klubunde onca erkeklerin yaptığı zulm, zorbalık, haksızlıkları okudum ki, bu yazı içimin yağını eritdi bir az esergry Nirvana Anneler

Bu yazdığınız ortak yol oluyor işte. Son yorumunuzdan sonra gördüm. Kadın bunu yapmadığı için adam sinirleniyor bence.

6 gün çalışıp kalan 1 günde temizlik yapmak zorunda kalsam bana bu angaryayi reva görene dünyayı dar ederdim hiç kusura bakmasınlar. Bence suç kardeşinizin pasifliginde. Çalışmayan eş bir zahmet evin temizliğinden sorumlu olsun. Kendi yapmasa da bir kadın tutsun yaptırsın, böyle bir bencillik olamaz ya... haftanın 1 günü de anasını gormeyiversin. bu sorun 3 yılda çoktan cozulmeliydi. Ayrıca insan evlendiği kişiye güvenip bi sırrını söyleyemeyecek mi gidip ailesine söylemesi ne kadar itici. Böyle bir kadina tepki göstermeyip el üstünde tuttuysa burda en büyük suç kardesinizde. Şu saatten sonra artık çocuk da var düzeleceğini sanmıyorum Allah sabır versin. Böyle her şeyi alttan alırsa kendine yazık eder kardeşiniz. .. sizin bu aşamada kiza ya da ailesine söyleyecek bir şeyiniz yok ancak kardeşinize tabi ki yol gösterin.

Olayı öyle bir anlatmışsınız ki ne diyeceğimi bilemedim vs vs.. ne diyeceğiniz zaten belli. Yeni Doğum yapmış eşi. Biraz sabır anlayış zamanla oturur konuşur hepsini yoluna koyarsınız. Bu kadar basit. Ne var yani o işteyken annesine hergün gidip geliyorsa?

Sizi yorumlarınızdan tanıyorum. Katılmadığım yorumlarınız oluyor ama bu yorumda sonuna kadar haklısınız. Seridina Guru Anneler

Oldukça net ama işte iş dallanıp budaklanıyor. Ailesine çok çok bağımlı olan insan evlenmesin. Evlenen insanda evlendiğinin farkında olsun.

her hafta sonu hep beraber kayınvalideye gitmek ile, evde boş oturan kadının kocası yokken annesine gitmesi bir değil. tamam her gün gitmesi iyi bişey değil belki azaltabilir ama aynı şey değil. sonuçta hep beraber gidecez demiyomuş. bizim burada eleştirdiğimiz erkekler bunu yapıyor çünkü. ya da adam işten gelmiş olsa kadın gelmemiş olsa o da eleştirişebilir ama geliyormuş. evde oturup napcak ki tek başına.

Allah esinizle mutlulugunuzu huzurunuzu daim kilsin. Masallah. Kiz saygili, hal hatir bilen biri belliki. Ama kendini gelistirecek birsey bulsun diyorsunuz da istemiyorsa ne olacak? Sirf esi istiyor diye mi yapicak. Belki 3 ay yada 5 ay sonra ilgisini ceken birsey olcak ve baslayacak. Haftada iki gun yardimci gelmeside fazla. 1 gun gelse silse supurse toz alsa tamam. Bu kiz bir gun bile mi durmaz yani evinde? Kardesinizin hatasi, boyle bir seyden rahatsiz oluyorsa en basindan soylemesi gerekirdi. 2 yil susmus. hadi ilk yil diyelimki alismasi gerek diye dusundu. ama arada belirtmeliydi, bak biz senle severek isteyerek evlendik burasida bizim evimiz burayi benimsemen gerekir vs vs Simdi gicik olmus belliki bunu dert edinmeye baslamis. Zor bir durum. Ben olsam iki tarafta mutsuz olmadan oturup duzgunce konusurum. tabi lohusaliktan sonra.

Ama var işte. Bu biraz şey gibi oldu halamın bıyıkları olsa amcam olurdu.

Yoook emin olun konu sahibinin bildikleri kızımızın anasının bildiklerinin yanında devede kulak bile değildir, emin olun Ha konu sahibinin müdahil olması doğru değil o ayrı, müdahale etme hakkı olmadığını kendisi de söylüyor zaten.

Niye annemiz evinden kopalim yanliz her gun her gun annesine gitmekten sikilmiyor mu. Onu anlamadim ne bileyim insan evde keyf yapmak ister kitap okumak istedigin takilmak varken amazon

Şöyle diyelim: eğer gelin kayınvalidesiyle beraber veya onlara yakin oturmayı isteseydi, damat tarafindan "ay çok yüz göz oluruz, bize yakın gelmeyin" şeklinde bir itiraz geleceğini hiç zannetmiyorum, aynı topraklarda yaşıyoruz. Gelin her gün kayınvalidesiyle otursa hiç sorun olmuyor bu memlekette, damat her gün annesini görse de sorun yok ama gelin kendi annesiyle sıkı fıkı olmayagörsün, kadına hemen evliliğe hazır değilmiş, annesinden kopamıyor yaftası yapıştırılıyor. Aslında bu sorunlu olduğu düşünülen bağlılık hikayelerinin ardında tam olarak da bu örnekte olduğu gibi ailelerin diğer ailedeki her işe müdahil olma isteği, kardeşlerinin-cocuklarinin artık kendi ailesini kurduğunu kabullenemeyerek evliliğe bu şekilde pasif agresif olarak da olsa müdahale etmeleri yatiyor.

Haklısın :) istemem öyle koca. Neden böyle yorum yazdın dersen de ben üzülüyorum genç yaşta evlenenlere ya, ondan biraz torpilli, kadın olduğu için değil yani.

3 gün önce haberim olmuş, kimsenin evliliğini didikliyor, gelini takip ediyor değilim. Haberim bile olmamış 3 yıldır bugün mü olacak? Şikayet eden ben değilim, eşi. Her ailenin, ilişkinin dinamiği farklıdır. Normal karşılayanlar burada da oldu Zaten. Ben kardeşime ve bana anormal gelen durum ne kadar anormal ve bu durumda ne yapılır diye açtım konuyu. Ki yardımcı olan fikir verenler oldu sagolsun. Lohusalığı bitene kadar hatta 2-3 ay herhangi bir şekilde kızı kırmamasını, bu konuda konuşmamasını söyledim kardeşime. Sonrasında oturur konuşurlar. Kendini yeterince ifade edemediğini düşünüyorum istekleri konusunda. Yoksa gelinimiz hiç olmazsa sevdiği için biraz daha orta yol bulmak gayret ederdi, tanıdığım kadarı ile. Ve de bebekle birlikte değişecek düzenin paniği de var muhtemelen bu kadar endişe ettiren. Sanırım şu noktada gelini gitme gelme konusunda çok sıkmadan, beklentisi en azından artık onunla aile olduğunu anlaması ve aile özelini dışarıya taşımaması olacaktır. Ama tabi siz istediğiniz gibi anlayabilirsiniz, herkesin doğrusu kendine. Yanlış veya acele karar verilmiş bir adım attığımı düşünmüyorum.

Üniversiteden arkadaşlar, 3 yıl çıktılar. O zaman böyle değilmiş. Arkadaşları falan varmış en azından. Şimdi hiç biri Yok.. 2 yakın arkadaşı şehir dışında imiş, memleketlerine dönmüşler okul bitince, ablaları harç bir tek onlarla telefonda konuşuyormuş

Konu bu degilki siz konuyu ya en baştan yanlış anlamışsınız ya da sadece kadın hakları ve. Diye konuyu manupule etmeye çalışıyorsunuz. Kadınların hakları var diye erkeklerin de olmamalı mı? Evlilik bir birlikte yaşam sozlesmesidir ve birlikte yasamayip anasının evinde yaşayacak olan, evi otel gibi kullanacak olan insanlar evlenmeşin bu kadar net

Ben de iş çıkışı anneme uğruyorum, kahvemizi içiyoruz, yapılacak işi varsa yardım ederim, sonra evime gidip yemeğimi yapıyorum, annem de boş göndermez, hep bir şey tutuşturur sağolsun. Genelde kaynanalar her gün uğrasın ister, gelinin annesi olunca göze batıyor bence.

Dediklerinizde haklı olabilirsiniz ama bunun sonuçları oluyor. Otel gibi kullanılan, bir kap yemeğin pişmedigi, misafir ağırlanmayan bir ev, Evin içinde olan bitenin yetiştirildiği kayın aile, Asosyal, arkadaşı olmayan bir eş, Haftanın 6 unu calısıp, 1 gününün yarısını da 3 yıldır her haftasonu temizliğe ayıran adam. Ki temizliğe yardımcı bulalım dediğinde evde kadını beklemek istememiş kız.. Belki de aile yapılarımız farklı diye biz anlamıyoruzdur...

Bu kaçınılmaz zaten. Aşırı rahatsız edici bir durum. Demek ki annesi meraklı biri. Ondan fayda yok bence..

Kocası evde yokken ne yaptığı tabi ki kocasını ilgilendirir ya Beni seni ilgilendirecek değil ya Hem gelininizin annesinde de büyük kabahat var bence

Şimdi hiç birimiz kıvırmayalım, kocasının vaktinden çalmıyormuş da, adam aç kalmıyormuş da falan yapmayın hepimiz kadınız:) Emek verilmeyen, içinde yaşanmayan ev yuva olmuyor maalesef. Evin kadını eve bir dokunacak, bir şeylerle ilgilenecek, yine gitsin annesine ama evinin sorumluluğunu almalı. Belki eşinin zamanından çalmıyor ama evliliğinden çalıyor açıkça. Erkek ya da kadın fark etmez, evine sahip çıkacak her ikisi de, sağlam bağlar böyle oluşur. Çalışma, kendini geliştirme, hiç bir iş yapma bu da hiç sevimli bir kişilik değil kabul edin. İnsan biraz hayata sarılmalı, sadece eş için değil kendisi için bunu yapmalı. Ayrıca ev içinde olanları kızın ailesinin bilmesi iğrenç bir durum. Eğer ki gelinin psikolojik bir sorunu ya da kendisini evinden soğutan bir kocası yoksa biraz ayar verilme zamanı gelmiştir bence

Erkek iş çıkışı annesine giderse karısına ayırabileceği vakitten çalıyor. Ama kadın adam evde yokken ailesine gittiğinde ona ayırabileceği vakitten çalmıyor. Fark bu. Tartışmaları ailelere anlatmak her zaman yanlış. Her gün görüşülse de yanlış, hiç görüşülmeyip her gün telefonda anlatılsa da yanlış. Eşi "anlatma" desin, onda sıkıntı yok. Önceki

Bence tuhaf değilsiniz, normal olan budur bana göre de.. Benim annem de ben evlenirken aynısını söyledi :) Bu bizi sevmedikleri istemedikleri anlamına elbette gelmiyor. Ama tarafların bunu anlayabilecek olgunlukta olmaları gerek ki bu durumda yaşın etkisi devreye giriyor.. Ayrıca bekarken evde anneleriyle bütün gün didişip çatır çatır cevap veren kızlar evlendikten sonra pek bir anneci oluyor bunu da hiç anlayabilmiş değilim :) Bu erkek için de geçerli tabii.. Sözün özü, herkesin kendi evini ailesini benimsemesi karşındakine saygı göstermesi ve artık evlendiğinin bilincinde olarak hareket etmesi gerektiğini savunanlardanım.

Arabayı da kardeşim verdi, tabiki benzin parasını da annesi vermiyor. Bu hesaplara girse en başta ben kızarım. Böyle bir şey kimse eşine söylememeli.

Tebrikler kendi konusunda begenmedi yoruma ve yorumcuya kinlenip karsi saldiriya geçenler kervanina katildiniz. O kadar ego tavan ki o bitirdiginiz şaaşali 2 üni ye ragmen konuyu dogru algilayamamissiniz. Ya da bilerek saptiriyorsunuz. Görümceye sataşmak icin. Böyle tumturakli cumleler bilimsel kelimeler falan da serpistirince cok kültürlü bilinçli bir hava yaratilmiyor her zaman. Çünkü amaciniz õfkenize yenik düsmeniz sonucu bu konuya gelip ahkam kesmekten öteye gitmiyor. Konuyu kendinizi ego kaygisindan arindirarak tekrar okumanizi tavsiye ederim. Dünyayi üniversite mezunlari yönetiyor bu arada.

"Evlendiğinden beri her gün sabah kardeşimi işe yollayıp annesinin evine gidiyormuş. Aynı şekilde her akşam kardeşimden yarım saat kadar önce eve dönüyormuş." Ne sakıncası varmış, anlamadım sıkıntıyı?

Sozlerinizde haklisiniz. Sorun cözūlmeden sorunu bebekle cözme yoluna gidilerek hata yapilmis. Simdi zaten aylarca surecek bir dönemi atlatmalari gerek. Ama bu noktada gelin durumunun anormalligini kabul etmis ki bebek yaparsam eve baglanirim fikrine ulasmis son tahlilde. Simdi lohusa hikayesinden hassas donemde ustune gitmek dogru olmaz. 1-2 ayda olacak is degil tehlikeli bir dönem.

Kardeşiniz kesinlikle çok haklı. Geline hak verenleri anlayamıyorum bahsedilen erkek olsaydı vay ana kuzusu daha büyümemiş anasının dizinin dibinden çıkamamış diye dünyanın lafı sayılırdı burda. Kadın olunca hemen yok hep evde sıkılmıştır yok kocası evde yok zaten ne farkeder diye saçma bir savunma yapılıyor. Kadın evi otel gibi kullanıyor yemeği hep anasından getiriyor. Sürekli oraya gitmekten evinin temizliğini bile yapamıyor bir misafir bile gelemiyor eve. Çocuğu eve bağlayan bir ayak bağı görüyor. Bu nedir Allah aşkına. Böyle evlilik mi olur? Böyle ev yuva mı olur? Bu kadar anasına meraklıysa evlenmeseydi dizinin dibinde otursaydı o zaman. Yazık değil mi bu adama karısıyla doğru düzgün bir aile olamamış. Karısının ailesi maydanoz gibi herşeyin içinde. Özel hayat denen bişey yok. Valla çok sinir bozucu. Ana kuzusu erkekler gibi kadınlar da çok itici. Kardeşinizin bişeyler yapması lazım bu böyle gitmez.

Belki çocuk olunca eve bağlanır :) :) :)

Hata kardeşinizde Neden tatil günü temizlik yapıyor Yapmıyorsa hatun pislik içinde otursunlar temizlikçisi bekletemezmiş her hafta Kardeşin de her pazar ya da izni olduğunda annesine gitse idi karşı taraf empati yapardı Lakin belki de biz yanlış düşünüyoruz yani altında araba hali refahta hatun evde sıkılıyor ve annesi ile takılıyor Bence ona meşgale bulmak lazımdı 3 yıldır da buldukları çözün de hatalı Şimdi ne olacak dersek kardeşin net olacak Bebek evinde büyüyecek diyecek Eşyası oyuncağı güvenli alanı burası çağır annen gelsin sen gitme diyecek Kv o kadar sık gelmez onun da evinin işi düzeni vs csr

Yok. ablacim böyle olmaz bu iş gerçekten başka bir durum yok ise bence 40 i çıktıktan sonra bir değişme olmazsa kardeşin sen eşi konuşun hatta senin esimde istişare de bulunun belki anlar

Bu yüzden kardeşimin zoru ile bir kursa yazılmış. Resmi sever ve yatkınlığı varmış, ama kurs annesinin evine yakınmış, ve sadece 3 hafta devam etmiş..

Hergün gitmek nedir ya kendi evini benimsememiş demekki. ortada problem var bana göre. taylor

Al benden de o kdr dibine haklı kadar haklı kardeşi ve bu konu yüzünden cok. kavga çıkar haklı olarak ben hergun bir yere gitsem eşim der bir gün evinde otur bı dönem ilk evlendigimde bende alışamadım o çok gezdim yeter artık evinde otur dedi tabi bunu anlamak önemli olan bu kız bir sıkıntı var hala annesinden kopamamıs evlenemese daha mantikliymis

Anneci erkek dediğimiz erkeklerle bu kızı kiyaslamak cok yanlis. Anneci erkekler, esleri evdeyken, kendilerini beklerken giderler, bu kiz eşi yokken gidiyor, eşi gelmeden evde oluyormuş. Eşine söylemese evdeydim dese adam anlamaz bile. Esine ayiracagi saatlerden çalmıyor. Anneci erkekler genelde eslerini annelerinin hizmetcisiymis gibi görür eşlerini zorla annelerine götürürler. Bu kiz kendi gidip geliyor, eşini sen de geleceksin diye zorlamıyor. Anneci erkekler, annelerinin evine gidince eşlerine karşı bi güzel dolduruluşa getiriliyorlar, bu kizda böyle bi durum da yok. Tek sıkıntı haftaici hic temizlik yapmamasi ve evde hic yemek pisirmemesi. Onu düzeltirse bi sıkıntı kalmaz. Mesela esi konusup anlassin, 1 gün gidiyorsa 1 gün gitmesin o günü de kendi evine ayırsın.

kardeşinin yerinde olsam ben de hergün iş çıkışı anneme giderdim ki karşı taraf yaptığını anlasın diye böyle birşey yapsın kardeşiniz sonuçta eşiyle konuşmuş olmamış.

Adam evde yokken esinin annesinde oturmasinin ne sakincasi olabilir ki? Hatta iyi bile ev kirlenmez, faturalar azalir :) Ayni seyi erkek icin de dusunuyorum, ben calisiyorken esim issiz olsa butun gun evde bos bos tek basina oturmasindansa annesine ablasina falan gitmesini tercih ederim. Bazi insanlar yalnizken sıkılır, bebek de olunca yardim bekler, kalabalikta daha guzel vakit gecer.

Buradaki bir çok kadın buna hatta daha azına da ses çıkarıyor ki çıkarsın. Öte yandan adamın hiç öyle bir talebi yok zaten. Her gün annesine gitmesini istese emin olun farklı davranırdı. Önceki

Arkadaşlarını boşverin olsada olmasada çözüm arkadaşta değil sonuçta annesinin evine gitmez, arkadaşına gider aynı şey. İlginç geldi hadi ilkten tam alışamaz annesine falan gitme ihtiyacı duyar tamam ama 1 senede alışması gerekirdi üstelik hamile bile... kızla konuşmayı deneyin bence herkes demiş aman sakın siz karışmayın hayır buda bir insan sonuçta yiyecek değil ya anlayış ve saygı çerçevesinde neden konuşulmasın. Belki işe yarayacak... mışlarla mişlerle iş yürümüyor konuşmalısınız görümce değilde bir abla olarak.

Esi evde olmayinca baska yere gidilir tabi ama 3 yil boyunca hergun gitmek gercekten abarti bir durum. Yemek getiriyormus geliniz ama benim evimde hersey varken neden surekli baska evden yemek yiyeyim ki? Bir zaman sonra insan sinir olur bu duruma. Haftada bir gun bile evde kalmak istemeyip tatil gununde temizlik yapsaydim onemsenmedigimi dusunurdum kardesinizin yerinde olsam. Gelininizin ailesini bagimliligi bosu bosuna sogukluk getiriyor. Umarim uzman yardimi alirlar yada siz konussaniz duselebilir belki.

Kesinlikle en mahrem konular, hiç hoş bir tavır değil yaptığı. Şimdi böyle önemli konularda dolunca insan, yemek gibi temizlik gibi çözülebilecek basit konular bile göze batmaya başlar.

Burda sorun hergün ailesine gitmesi değil her haltı ailesine anlatması. Bi evde kavga da olur küslükte. tüm bunlar özeldir. Kadın ya da erkek, ağzını tutacak kadar olgun değilse, aile kavramının farkında değilse evlenmesin kardeşim. Ben çok sinirleniyorum.

Daha önce de yazmıştım temizlik konusunda haklı olduğunu. Zaten adam temizlik yap da demiyormuş, sadece temizlikçi evi temizlerken evde bulunmasını istiyormuş.

Niye ama? Esler annesine gitmesin derken onlari kiskandigimiz icin mi soyluyoruz daha cok esimizle vakit gecirmek icin mi? Ben evde yokken ne istiyorsa yapsin, beni ilgilendirmez ki.

+1 pepperony

Kim ne derse desin. Yemek pişmeyen, yaşanmışlık kokmayan, otel gibi kullanılan, oda servisi getirmiş gibi hazırlanan yemek yenen bir ev bana sıcak gelmez.. Ben konu sahibinin kardeşini gayet net anladım..

Böyleleri evlenmesin bence evde yemek yapma iş yapma gir 7 24 ananın evinde dur

E kız da annesine anlatmış, arada atlamış olabilirim ancak gelinin annesi etrafa mı anlatıyor ki?

Annemle ayni sitede oturuyoruz. Pek sık gitmem. Hatta bazen eşim geç gelir, annene git yalniz kalma sıkılma der, çoğunlukla gitmem. Insanın evi benimsemesiyle alakalı. Ama kardeşiniz yokken annesine gidiyormus. Kardesiniz isteyken zaten nerde olduğunun bi önemi yok bence. Yemek de koyuyor onune, kimin yaptığı önemli değil. Artık aile olduk, evimizi bilelim, ben senin yaptığın güzel yemekleri yemek istiyorum vs gibi yapıcı konuşmalar olabilir belki. Ama hamileyken araba kullanma işi tehlikeli. Hele istanbulda ben inanilmaz geriliyorum neredeyse 6. aydan sonra hic kullanmadım

Evet başta öyle görünür ve zararsız gibidir. Bir müddet sonra anne evine taşınırlar ailecek. Sonra da ayrı yatmaya başlarlar.. ve birbirine yabancı iki insan olup çıkarlar.. Tecrübe ile sabittir... Aynısı akrabamın başında.. Keşke kız çalışıp kendini meşgul edecek birşeyler yapsaydı... Kendi evine bağlanması mümkün değil bu şekilde.. Yemeği annem yapsın, temizliği kocam.. Çocuğu da annesine baktıracak görünüşe göre.. Lohusalık bitince bir ilişki uzmanına danışsalar iyi olur kanımca..

Evine alişamamis. Ben anama da gitsem, 5 yildizi otele de gitsem evimdeki rahatim hic biryerde olmugor. Bir yerden sonra evimi ozluyorum

anne evine her gün gidilmez kocası her gün annesine gitse burada bunun yanlış olduğunu herkes onaylardı karı-kocanın özel hayatı yok içinde kızın ailesi var genelde böyle çiftler çocuklar büyüyünce nboşanmayla sonuçlanıyor erkekte ev hayatına adapte olmuyor kız evde dahi bir kap yemeği pişiremiyor kendi yuvasının sıcaklığı yok kız tembel ve bencil

Adam evde yokken ha evde durmuş ha annesinde bir farkı var mı Evde tek başına oturacagina? Benim burda tek rahatsız olacağım şey evde tüm gün sohbet edeceğine en azından 2 saat önce gelip su temizliği bitirsen derdim heralde ben olsam. Ya da bigunde senin elinden yemek yemek istiyorum derdim eğer kayınvalide yemeği yemek istemiyorsa kardesiniz

Haklı olduğunuz noktalar var kesinlikle. Her gün istisnasız gitmesi normal değil. Ailesine bağımlı. Özellikle evde olan biteni ailesine anlatması çok yanlış. Ama şu misafir ağırlama durumunda sizden farklı düşünüyorum... misafir ağırlamadığını ve arkadaşlarının olmadığını söyleyip durmuşsunuz. 2 yıllık evliyim toplamda 4-5 kez misafir ağırladım bende... Sevmem misafir ağırlamayı da... Çalışan biri olduğum için mi bilmiyorum, evimde sakin kendi kendime vakit geçirmek isterim.

Biri konu açsa şimdi kocam hergün annesine gidiyor diye direk BOŞAN derler ya :) şaka olmayın lütfen hergün anneye gidilecekse evliliğin ne mantığı var kızlar?

Ya bana garip gelen aileye bu düşkünlük. Bende evliyim ki aileme de düşkünüm ama her gün gitmek cidden saçma yani. O yaşta bir kızın annesine o derece bağımlı olması da çok garip. Cidden normal değil.

Bence hiç çeneni yorma. Anlamayan anlamıyor boşver. Bazı kvler çok haklı diye düşünüyorum.

Bakın her şeyin bir normali vardır. Evli insan her Allah'ın günü annesinde olup her şeyi annesine yetiştirmez. 25 yaşında kocaman kadın hala annesinin eteğinde bunun neresi normal? Tabii ki bir insanın çevresi sadece ailesi olmamalı ve ben hep şunu savunuyorum eşitlik olmalı. Kadın her gün annesinde kalıyorsa adamda gayet kendi ailesinde her gün işten sonra vakit geçirip eve gelebilir. Kadın erkeğin ailesini ikinci plana atıyorsa erkekte aynı şeyi yapar. Kimse de bir şey diyemez. Evi otel gibi kullanacaksa niye evlenmiş?

Kızın arkadaşlık ilişkilerinin sorgulanması yanlış bana göre. Eğer eşi bundan rahatsız oluyorsa o başka ama siz asosyal, misafir ağırlanmıyor dememelisiniz. Her gün gitmesi normal değil 3 sene boyunca ama çalışsaydı da eve o saatte dönecekti. Çalışıyor olsaydı da ev otel mi olacaktı peki? Yemek yok değil ki evde, aç kalmıyormuş kardeşiniz. Ne bileyim kendi boş vakti sonuçta, istediği gibi değerlendirebilir. Temizlik konusunda da eğer dinlenmek istiyorsa yapmasınlar o hafta temizlik, bir haftadan bir şey olmaz. Zaten normalde de kadın çalışmıyor bile olsa eşin yardım etmesi normal. Nedir yani bir süpürge bir toz alma bir silme. İnsanın iki saatini almayan bir şey. Ama her şeyi anlatması konusu problem. Hoş bir şey değil. Kız ayrımı yapamamış. Bu saatten sonra da zor. Çocukla nasıl olacak onu beklemek gerek. Keşke çocuk yapmasalarmış. Çocuk eve bağlar beni dediğinde kardeşiniz inanmam için biraz çabala ve biraz azalt şimdiden gitmelerini, sonra çocuğu konuşalım demeliymiş çünkü oldukça rahatsız gibi duruyor ve yeni bir sorun değil.

Ben hala her gün annesinde vakit geçirmesini savunanları anlamıyorum. Cinsiyetçi tavrınızı bir kenara bırakın. Ortada annesine bağımlı yetişkin bir insan var. Bunun neresi normal Allah aşkına.

Acaba kardesin her gun karisinin kendi annesine gitseydi bisey der miydi?

25 yaşında kadının kiminle ne kadar sosyalleşeceğine karışmak normal mi? Eğer eşinize ayıracağı vakitten çalarsa o zaman eşi yorum yapabilir. Veya eşi "evde boş durmasan, yarı-zamanlı da olsa çalışsan, kendini geliştirsen, ilişkimiz ve senin için daha iyi olabilir" diyebilir. Ama çalışmayacağı konusunda anlaşmaya varılmış insan için, kocasıyla hiç görüşemeyeceği vakitlerde "o evde değil, bizim evde yalnız dur" veya "annenlerle değil de farklı insanlarla, ev dışında sosyalleş" demek kimin haddine. Gerçekten kimin haddine?

Evli misiniz bilmiyorum. Ben de bekar olsam belki dediğiniz gibi canına okurdum :) Ama evli olunca biraz daha meseleye temkinli yaklaşıyorum ister istemez. E karşımda da severek evlenen bir çift var. Hele bir de genç evlendiler, heyecanlı uca uca yuva kurdular gözümüzün önünde. Biraz kahrında hoş lütfunda diyip orta yol bulmak lazım :)

Müsaadenle buna ben cevap vereyim; kardeşi karısına aynısını yapacak. Bu kadar net.

Aileye herseyi anlatmak normal midir? Genelleme yapmayin bence buyuk bir problem bu. Eslerin aralarinin daha da acilmasinin sebebi bu ailelere herseyi anlatmalar bence siz de yapmayin ya da en azindan normallestirmeyin.

gelin kesinlikle haksız. hem çalışmıyor hem de evi temizlemiyor yemek yapmıyor. hergün sanki alıkonulmuş gibi annesine gidiyor. bunun bebekle ilgisi yok önceden de hep gidiyormuş. evlenmeseymiş madem evinde durmayacaksa. keşke kardeşin bebek yapmasaymış çare daha kolay olurdu. boşanması gerekiyosa boşanırdı. gelin ana kuzusu yapacak bişey yok. aynı şeyi erkek yapsa burda boşan derdim

E evlenmeseymiş o zaman. Ev işlerini yaptıktan sonra yapacak bir sürü şey olur. Kaldı ki hamilelik zaten yorucu. İnsan ayakta durmakta zorlanıyor kimi zaman. Bu hatun maşallah haldır haldır anasında. O zaman sizin eşiniz siz yokken anasının dibinden ayrılmasın? Çok mu hoşunuza gidip normal karşılayacaksınız? Evli insan evini bilecek. Evlendikten sonra önceliği işi olacak. Kendi anası babası olacaksa evlenmesin o zaman. Ömrünün sonuna kadar kalsın ailesiyle. Tabii ki her haftasonu gitmekle aynı şey değil bu daha beter. !

Aynen tek bu ise çok problem etmemeli diye düşünüyorum. Sonuçta evde ne yapacak tüm gün yanlız, ailesi ile vakit geçirmesi gayet normal. Ama bunun getirisi başka problemler yaşıyorlarsa sorun olur tabi.

ABERK Canım

Bu gelin asla normal değil. Bizim sinsi yengenin bir tık altı.

Problem değil diyenlere işte problem oluyorki yazılıyor anlatılıyor hatta boşanılıyor Bune yahu ana evi baba evi madem öyle evlenmeyin oturun ananızın dizinin dibinde Bu sadece bu konu için geçerli değil nice okuduğum kocası böyle olup dert yanan kadınların aynı şey kendileri için geçerli olunca ama onlar benim ailem diyen herkes içindir Özel hayatın bir anlamı olmalı

Ailesine özelini anlatması problem o ayrı. Ben ailesine düşkün biri değilim. Aynı şehirde yaşıyor olsam da çalışmıyor olsam da gider miydim bilmiyorum. Ama gidip gitmemek benim tercihim olurdu. Eşim evde yokken ne yaptığım eşimi neden ilgilendirsin ki? Kötü birşey de değil gidip annemde oturuyorum. Sosyalleşme konusunda erkek "canım yarın akşam arkadaşları davet etmeyi düşünüyorum yemeğe " deyip ufaktan başlayabilir misafir olayına. Ama ben sevmiyorum evde misafir ağırlamayı falan. Şimdi kadın da sevmiyorsa sırf anasına gitmesin diye bunu dayatmak da mantıklı değil. Anasına gitmesini değil ama özellerini paylaşması konusunda duyduğu rahatsızlığı söyleyebilir eşi. Buna hakkı var.

Yapnali cunku evi kirleten kisiLER temizlemeli. Yapmali cunku temizlik kadinlik gorevi degil. Kadin ister evine hizmetci ister, isterse beraber yaparlar. Bundan daha normal ne var?

Ben de yeni evli sayılırım. Daha geçen gün annemle bunun muhabbetini yaptım. "Beni çağırmayın. Kendi evime alışamıyorum. Bırakın ben özleyince geleyim" dedim. Cidden alışamıyorum. Garip gelebilir yaşamayana ama bu böyle. Eve gelince ne yemek yapasım geliyor, ne temizlik.. Sanki benim evim değil gibi. Otel gibi.. Düzen kuramıyorum. Ben istiyorum ki evimde durmaya alışayım, can sıkıntısından reçeller, marmelatlar yapayım, turşular kurayım. Sürekli anneye ve kv'ye gidince olmuyor. Yaşayan bilir, olmuyor. Dolabımda hangi gıda var onları bile unutuyorum, bozuluyor.. Ben konu sahibinin gelini gibi her seferinde güle oynaya gitmiyorum anneme, çoğu zaman zorunlu gidiyorum. Kv kp de her gittiğimizde 2 gün kalmamızı bekliyor. Kafayı yiyorum. Herkesten çektim elimi ayağımı, seyrelttim gidişleri. Bebeğime odaklandım. Evimi, düzenimi benimsemeye; tam bir aile olmaya çalışıyorum. Bunu yapmak zorundayım.

Benim mahallede de iki abla var her gun annesinin evindeler sabahtan geceye kadar ustelik kocalari da geliyor ne bicim koca bunlar diyorum gelin olarak bende.

Valla acıkcası cok düşünceli bir görümcesi. Bizde aynı durumdayız gelin doğum yaptı annesi geldi bir hafta kaldı sonra gelini aldı gitti. Bir bucuk aydır gelin orda abim annemlerde kalıyo. Biz de üzülüyoruz ama kendileri mutlu olsun yeter. Abimde huzursuz gibi ama bize bişey demiyo ne denilirse yapar ideal koca yani

Ben aslinda toplumum genel dusuncesini kastettim buradaki dier yorumalri okumadim pek aksini iddia ediyolarsada

Ben annemle altlı üstlü oturuyorum, günde 15-20 dk görürüm o da yemek yerken, haftasonu sürekli dışarda olduğumuz için görüşemiyoruz. Hergün hergün annede olmak veya başka birinde olmak bana göre değil, seviyeyi korumayı severim ben. Evleniyorsun artık ayrı bir ailesin sen,7/24 anne de olmak bana uygun gelmedi.

Niye evlenmis ben onu merak ettim. Napiomus anasiyla hergün hergün. Bencede biraz tuhaf. Hayirli olsun bu arada

İkisi arasında çok fark var. Erkek gittiği zaman evine eşine ayıracağı zamandan gidiyor, eşi işteyken gidiyorsa gitsin tabi. Hafta sonunu anne evinde geçirmek istemesi ile eşi evde yokken gitmesi bir mi? Kız eşi eve gelmeden geliyormuş, yemeği de getiriyormuş, birlikte olacakları zamandan çalmıyor, evde tek başına oturup duracağına annesine gidiyor. Erkek için de kadın için de fark etmez birbirlerine ayıracakları zamandan çalmıyorsa benim için problem olmazdı

Onun hesabina girmeyeceginizden eminim zaten, sadece faturalarla ilgili bir espiri yapmistim alintiladigim uye yanlis anlamis. Burda cogumuz gelinle empati kuramiyoruz, birebir ben de kuramiyorum cunku yillarimi evde yalniz gecirsem sıkıldım demem, ya da ailemde 1 haftadan fazla kalamam. Ama herkes ben ya da siz degil, tanıdığım pek cok hemcinsim evde yalniz vakit geçiremiyor, burda da pek cok konuda goruyoruz 1 hafta izinliydim evdeydim patladim diyor bazi arkadaslar. Bu durumda bir kadinin butun gun evde oturmasindansa nerde rahat ediyorsa orada vakit gecirmesi cok daha makul geliyor bana. Ay niye evde tek oturamiyorsun sıkılıyorsun da diyemeyiz ki kadina, onun da yetisme tarzi, karakteri bu demek ki. Dayatarak degistirmek mumkun değil, her gun annesine gitmek isteyen bir kadini hangi yontemle olursa olsun evinde oturmaya ikna etmek kadini, dolayisiyla cifti mutsuz eder.

Ya ben kendimi adamın yerine koyuyorum; çok sinirlenirdim sanırım.

kadının evde yalnız kalamaması kadar, adamın bunu mutsuz olacak kadar büyütmesi de sıkıntılı değil mi? adam evde olduğu sürece kadın da evde, yemeği hazır, güler yüzü eksik değil, sadece karım neden bütün gün evi beklemiyor da akraba oturmasına gidiyor diye bu kadar mutsuz olunur mu? yani benim yarın akşam eşim eve geldiğinde bütün günü evde mi, işte mi, avmde mi, annemde mi geçirdiğim onun için büyük bir dert olmamalı. ek olarak: bence günümüz evliliklerinin bu kadar mutsuz olma nedeni bu, çözüm odaklı değil sorun odaklı yaklaşıyoruz her şeye, yani tamam bir kadının her gün x bir yere gidip akşama kadar oturması bana da hiiiç normal gelmiyor ama bunun için mutlu ve sevgi dolu bir ilişkiyi zedelemeye gerek var mı? bence yok. belki de o yüzden genel ruh halim mutludur :)

Adam her gün giderse karısı kendine vakit ayırabilecekken onu ihmal ediyor olacak. Kadın adamın "şu an seninle görüşemem" diyeceği vakitlerde görüşüyor. Karısına sorsun, karısı kabul ederse o da her gün gitsin. Ama adamın "şu an seninle görüşemem" diyeceği vakitlerde karısının sosyalleştiği kişilere karışma hakkı yok. Ama mesela "3 gün sonra şu arkadaşlarıma gidelim mi, onlar bize gelsin mi" vs diyebilir.

gelininiz annesine gitme mevzusunu cok abartmis gercekten hergun sabahtan aksama kadar gidilirmi hafta bir iki olabilir oda yakinsa tabi diger konuda hani herseyi annesine anlatiyor demissiniz ya kizlar kendi ailelerine gitmese bile telefonda bile anlatirlar herseylerini annelerine yani genelimiz boyleyizdir cinsel konular haric anlatiriz bu boyledir Seridina Guru Anneler

kocamda kız olsa aynen bu konudaki gibi bir gelin olurmuş.

Kızlar şimdi şu konu erkek için açılmış olsaydı eğer damat için etmediğimiz laf kalmaZdi bence ayrımcılık yapmanın alemi yok evinin işini aksatmaya bilir ama o kızın 3 yıldır evli olduğunu ve eşinin gitmesini istemediğini anlaması gerekiyor ve konu sahibi bunun en büyük hata da kızın annesinden kaynaklı benm annem olsaydı ne gelip duruyorsun git evinde otur derdi kızın annesiyle kardeşin bir güzel konuşsun bu kız bir şeyi çözemez bir insan 3 yılda evinde oturmaz mı canım. Belki adam özel yemek istiyor karısının yapmasını istiyor

@Mune Konu uzun uzadıya oldugu için yeni yorum yapanlara sürekli sil baştan yapıp başa sarmış oluyorum :) Tamamını okumuyorlar, haklı da olabilirler, epey sayfa olmuş. Aradığımı buldum ve fikir olarak son ürün çıktı benim için. Yardımcı olan tüm arkadaşlara ve sana teşekkür ederim. Her fikir benim için önemliydi, farklı düşünceleri bilmek adına. Konuyu kapatabilirsen sevinirim.

Şuan benim yaşadığım şehirde de kızlar hergün koşa koşa annesinin evine gidiyor. Çocuk olunca birşey değişmiyor çocukla gidiyorlar. Kültür mü gelenek mi anlamıyorum. Kız aileleri kızının evinde olan biten herşeyden haberdar bi tartışma olsa tüm aile olaya karışıyor. Bende biraz mesafeden yanayım. Hergün anamın evini beklicek olsam evlenmezdim.

Kardeşimin yapısı sakindir. Öyle kızla tartıştık dediğinde bile gözümün önüne gelir yani nasıl konuştuğu. Sesini yükseltmez, birinden bir şey istemez, kırılsa da uzatmaz. 25 yıllık kardeşim, 20 yıl aynı evde yaşadık, iki kere sesini yükselttiğini duydum. Ütü konusunda yaptığını beğenmiyordur büyük ihtimalle, ben yaparken de beğenmezdi. Hatta anneme de yaptırmazdı. Kıyafetine fazla özenlidir. Temizlikte kızın hamileliğinden sonra haftada iki gün yardımcı gelsin demişti, kız onu da kabul etmemiş başında beklemesi gerekecek evde duracak diye.. Ya gerçekten bastı beni. Bir şey demedim. Ne desem kötü olurum, biliyorum. 2-3 ay bekleyip öyle tekrar gündeme gelecek anladığım kadarı ile bu konu. Umarım gerek kalmaz

Herkes hayatı birileri ile paylaşıyor. Evlenince de o biri artık eş oluyor. Burada hem kız hayatını ailesi ile paylaşmaya devam ediyor. Hem de güven vermediği için kardeşim tek başına yaşıyor gibi oluyor. Örneklrr veren olmuş, var böyle çiftler artık adam eve gelmiyor ayrı takılıyor diye. E böyle böyle evliliğin sonu geliyor..

Gelin hanim niye evlenmis ki, duzenli legal seks icin mi? Ha onun da yolunda gittigini sanmiyorum da neyse.

Bence normal degil. Ben aksama kadar calissam esim evde olsa temizlik islerini esimden beklerim tabii ki de. Haftaici tum zamanini annesinin evinde gecirecek diye haftasonu dinlenmem gereken yerde temizlik yapiyorsam orda problem vardir bence. Ayrica ev demek yuva demek, aksam esi gelince eve geliyormus nasilsa demek degil. Insan evini benimsemiyorsa kendi yuvasi olarak gormuyorsa anlami yok aksam gelmesinin. Ben kardesinizi hakli buldum, ama cozulur mu bilmiyorum zor.

bence gayet caliyor. haftasonu beraber vakit gecirecekleri yerde temizlik yapiyorlar. insan hic mi kocama guzel bñr sofra kurayim falan demez. garip.

Ben 29 umda evlendim ve tam hazır olduğumu hissettiğim anda evlendim. Belki o yüzden böyle mantık çerçevesinde bakıyorum. 22 yaş evlilik için çok erken bence. O yaşta ben de o kadar sorumluluğu kaldıramazdım ama işte tam da o yüzden bekledim ve pişman olmadım.

Yanlış anlamadım merak etmeyin.. esprinize yanıt olarak yazdım ama kabahatim gülücük koymamak olmuş. Empati yapalım derken yanlışı görmezden gelmemek gerek. ... Başka bir mesajımda akrabamın başında aynı sorun olduğunu yazmıştım.. bir sokak ötedeki anneye gitsin gündüz n'olacak diye düşündük. Sonra boş yere kira ödemeyelim diyerek oraya taşındılar yengenin isteğiyle. Sonuç: 15 yıldır ayrı yatan, birbirine zerre saygısı kalmamış karı koca... İleriyi görerek, düşünerek yorum yapmakta fayda var.. Bu arada, erkek kardeşim yok ama olsaydı ve gelinin tutumu yüzünden üzülseydi, turuncupijama kadar sağ duyulu olamaz, bilakis kardeşimi üzenin canına okurdum.. Ne münasebet, herşey onun keyfi üzerine kurulsun? Hayat müşterektir, her iki taraf da fedakarlık edecek. Annesiyle kalmaya devam edecek olan bir zahmet evlenmesine

Teşekkür ederim, anlamlı bir örnek oldu :)

Kızın tek hatası bebek beni eve bağlar demesi olmuş. Gerçi daha lohusa ve annesinin evine gitmiyormuş, henüz sözünü tutmamış sayılmaz. Kaydını aldırmaması da annesiyle konuşacak kadar büyük bir konu değil. Şimdi aldırırlar, olur biter. Onun dışında adam evde yokken kız evde dursa ne durmasa ne. Diğer eşlerden ne farkı oluyor? Eşine harcayacağı vakitten çalmıyor ki.

evet beraber kirletilen ev beraber temizlenmeli size katiliyorum. o zaman beraber harcanan para da beraber kazanilmali. nalinci keseri gibi hep kendine yontmakla olmuyor. Hayat musterekse kadin da elini tasin altina koymali.

Cokca gitmesini anlarimda her gun gitmek? Evde isin gucun olmuyo mu? Neysede kocasinin is saatlerinde gidip geliosa ve evinin birseyinibeksik etmiyosa neyse.. ama laf tasiyor ve evin herseyini kocasinin herseyini anasina vs anlatiyorsa durum kotu..

Kardeşimin hatası var, Çocuğa ikna olması hata. İsteklerini, kendini net ifade edememiş olması hata. Benim bilmediklerim, daha özelinde de vardır. Bu arada sanılmasın ki gelinle aramız kötü. Mesafeli ve saygılı bir ilişkimiz var. Kız surat asmaz, muhabbeti iyidir, bir şey olsa arar sorar, doğumum oldu, o da hamileydi o sırada, hastaneye geldi, git kendini yorma dememize rağmen bekledi, 2.5 yaşındaki oğlumu gün boyu kızkardeşimle birlikte o oyaladı... Ama yalan söyleyecek değilim. Kardeşim diye demiyorum, eşim de öyledir. Birbirlerine benzerler huy olarak.. Ailesine beni ezdirmez, ev işlerinde, çocuk bakımında yardım eder, ilgisini eksik etmez, para lafı etmez. Aileme karşı saygılıdır, Nezaketini bozmaz, sesini yükseltmez, sakindir, kavga edecek raddeye gelirsek Çıkar, yarım saat yürüyüş yapar gelir, sakin konuşur vs.. Temizlik konusunda çelişkili bir ifade olduğunu düşünmüyorum. Gelen yardımcıyı en azından 4-5 ay çalışana kadar evde yalnız bırakmayacak kız. Dolayısı ile o gün evse durmak zorunda kalacak. Ve bu her hafta 1 yada 2 gün demek. Yine söylüyorum, Bu kız haftada 3 Gün gitse annesine bunun lafı olmayacak. 2 günde yardımcı gelsin temizliğe evde dursun, 1 günde evde durmak istemiyorsa kendini geliştirmek için bir şeye vakit ayırsın, gül gibi geçinip giderler...

Bana gore normali bizimki be seridinacim Ben senelerce annemle yan evlerde yasadim, iki haftada bir gece yemege giderdim Isten gelir kapidan oglumu alir iyi geceler der kendi evime gecerdim Hic isim olmaz yani anlamam da mumkun degil hergun annesine gidenleri

Annesi uyaracak, toparlayacak biri olsa 3 senede uyarırdı bence. Anne ile değil gelinle ciddi bir biçimde konuşması gerekiyor kardeşinin. Başkalarından örnek versin mesela.. Eğer sağlık ocağı kaydını almıyorsa kardeşin aldırsın sonuçta onun da çocuğu. Böyle böyle her aşıda kontrolde bahanesi olacak gelin hanımın. Yaptırım uygulasın mesafe koysun mesela.. Anneci erkeklere sinir olduğum gibi anneci kızlara da sinir oluyorum. Büyüyemeyen tipler işte..

Nokta atışı... Özeli anlatıp anlatmamayı geçtim bir insan her gün her gün anne evine nasıl gider? Mesele ''anne''de değil ki, her gün Ayşe'ye gitse her gün pazara gitse döner deriz ki bu ne? Olayın diğer tarafı zaten tüm gününü böyle geçiren bir insandan ben şüphe ederim, ne diye kendini geliştirecek şeyler yapmazın, hayatında ki tek aktiviten gündüzleri anne evi akşamları uyumaya gittiğin ''eş evi''. Evet resmen kocasının evi orası, kadın orayı evi gibi kullanmıyor ki?

Hayır bu durum normal değil. Ailesine bu kadar düşkün olan kadin erkek farketmez bir zahmet evlenmesin. Ev otel gibi kullanılacaksa o evde yemek pişmeyecek ocak tütmeyecekse ayrı ev kurmanin mantığı nerede o zaman? Şimdi çocuk da olmuş. O çocuğun evinde büyümesi ev düzenine alışması gerekir. Burada bir kayınvalide yemek bende yensin yatmadan yatmaya evinize gidin dese kıyamet kopardı. Mevzu aslında annesinde vakit geçirmesi de değil tüm gününü başka yerde geçiren evine alışamayan yetişkin anne olmuş bir kadin söz konusu. Üstelik her şeyi de ailesine yetiştiriyor. Üzgünüm gelininiz evliliğin sorumluluğuna alışamamış kendi ailesine bağımlı bir birey. Bir aile büyüğü akıl vermeli ona.

Ya canım bende 1 senelik evliyim annemle çok yakın oturuyoruz bizde max 3 güne bir görüşüyoruz. Çalıştığım için akşam evde yemeğimiz yoksa annemde yiyip dönüyoruz inşallah benim esimde böyle düşünmüyordur. Sonuçta gelininiz eşi gelmeden eve geliyor yemekte önüne koyuyor yani zorla annesine sürüklemiyor bana çok garip gelmedi ama yine de rahatsızlık verici bir durum varsa eşler açık açık dile getirmeli tabi ne sizi ne anneyi işe karıştırmadan.. S su-doku sen

Bebekten sonra gitmesini istemediğini açıkca söylesin, kızın altında arabası da var, gitmesine engel bi durum yok. Gerekirse anahtarını alırdım ben. Ama hastane çıkışı annesi yerine kendi evine gelmesi iyiye işaret. Siz de arada torun sevme bahanesiyle arayın evde olmasını isteyin azalır gitmeleri sanırım.

pardon da size ne... onlar ikisi bi ortak yol bulsunalr.. o annesi için nasıl gidiyorsa erkek kardeşinizde size gelmiş.. bence görümcelik yapmayın.. evlimisiniz bekar mısınız bilemem ama.. bekara boşanmak kolay derler.. evlenin sizde görün evli olmanın zorluğunu.. sadece tek şeyde kızarın o geline.. evine sahip çıkmıyorsa o başka.. ama o da kardeşinizin sorunu... yapmasın o da.. annene nasıl vakit ayırıyorsan evine de ayır desin.. . push ; B bir-ihtimal

Erkeklere kizdigimiz konulari sozkonusu anne-kiz iliskisi olunca normallestiriyor bazi arkadaslar, herseyi annesine anlatan erkek kadar itici aslinda. Bir de klasiktir kari koca bugun kuser yarin barisir, aileler unutmaz ama. Evleniyorsan evini kapini derdini ayiracaksin bu kadar basit.

bu böyle gider.. bir kız arkadaşım var aynen böyle.. 2 bebeği var onlara da kız kardeşleri bakıyor, kardeşleri de yılmış halde artık.. ama her sabah taksiye biniyor, annesine geliyor, çoğu gece de orada kalıyor.. eşi de olayı çözmüş, o da eve gelmiyor dışarıda takılmaya başlamış.. öyle gidiyor bakalım şimdilik..

bu kadarı normal değil. ama 3 senede kardeşin söz geçirememiş. siz ne yapabilirsiniz ki? Seridina Guru Anneler

İlk sayfadaki yazınızı okudum, 10. sayfaya yönlendirmişsiniz alıntıladığım mesajı da hesaba katarak haklısınız diyorum. Evliliklerde kadının da erkeğin de ayrı ayrı özel hayatı olmasını destekliyorum, kadın ve erkek ailelerini istediği zaman görebilir, kısıtlama olmamalı, yemek vs birlikte yapılabilir şeyler bunlara da o kadar takılmadım ama evlilik birliğindeki güven ve saygının korunması, ailelerin evli çifte ve dünürlerin birbirine saygısı, yüz göz olunmaması için dört duvar arasında yaşanan dört duvar arasında kalmalıdır. Ne kadın ne erkek eşiyle yaşadıklarını, konuştuklarını ailesine söylememeli, ailelerin evliliklere bu kadar müdahil olmalarına karşıyım, eşimle kendi aramızda çözebileceğim bir tartışmayı annemin bilmesini istemem, eşimde kendi annesine anlatamaz, evlenecek kadar olgunlaşmışsam o evlilikte ki birçok sorunu kendim göğüsleyebilirim, hamileliğimi de önce eşimle paylaşırım, birlikte sahip olacağımız çocuğu önce onun öğrenmesi gerektiğini düşünüyorum çünkü. Kardeşinizin eşi, ailesi ve kardeşiniz arasındaki dengeyi kuramamış, aile kıymetlidir, kimse evlenince ailesinden vazgeçmez lakin ailem ailem derken eşinizi de yok sayamazsınız.

Yahu ben ailemle 20 gündür tlfda bile konuşmuyorum bana bu ilişki normal geliyor değil ama böyle vıcık vıcık aile ilişkisi olan ev arkadaşlarım vardı, günde abartısız 70 kere arardı annesini. Ordan biraz anlayabiliyorum kızın halini. Normal değil ama özelini anlatma bölümü yada erkeğin olduğu güne temizlik yapma bölümü olmasa problem edilmeyebilir

Ozaman dunya tatlisi gelinleri olurdu en iyi ihtimalle.. dier ihtimalde surekli elestrecekleri ortam olusacakti Seridina Guru Anneler

Çok tekrarlı yazdım :) bir daha yazayım, Arkadaşlar 25 yaşındaki kadını kimse eve bağlayamaz. Değil görümcesi olarak ben, kardeşim de yapamaz. Üzerine kapı kilitleyecek değiliz Ama defalarca yazdım, bunun sonuçları da var. Kocası evde yokken ne yaptığı ilgilendirmez demekle aynı şey değil. Kız evin içinde olan biten herşeyi ailesine anlatıyor. Korunmayı bırakmışlar, söylemiş, İlk ay gebelik testini bile orada yapmış. Sonra hamile kalana kadar her testi de.. Kardeşime göre bunlar normal değil. Bana göre de değil. Ben evli bir kadın olarak annemi ilgilendirdiğini düşünmüyorum ne zaman nasıl korunduğumun. Kardeşimin işinde ters giden bir şey olmuş, paylaşmış eşi ile canım sıkkın diye ertesi gün kayınpederi arayıp akıl vermiş... Yapmayın Allah aşkına, kim ister bu denli evinin başka birilerine taşınmasını? Evlerinde yemek pişmiyor, 3 yılda iki kere biz gitmişiz, 2 kere kendi ailesi gelmiş, 1 kerede arkadaşları gelmiş. Toplamda 5 kez misafir agırlamışlar. Haftasonu temizliğe gitmesin diye kadın tutalım gelsin temizlesin evi demiş, haftada 1-2 gün evde sabahtan akşama kadar kadın beklemek istememiş.. Yine de kimine göre normal gelebilir, bize göre değil.. eğer bu denli normalse gerçekten söyleyeyim sıkmasın çocuk canını..

Bazen kadın milletini anlayamıyorum. Her gün annesinden çıkmayan kadın ama bu normal peki tersi olsa ooo herkes püskürür. Ne demek sonuçta eşi gelmeden evinde oluyor yok yemeği de getiriyor. Evlilik bu yuva. konaklama yeri değil yatmadan yatmaya gelsin. İnsanın kendi evinde kendi ocağında yemeği pişmeli. İnsan yuvasının sıcaklığını hissetmeli. Aralarında ki özeli kimse bilmemeli. Adam psikolojik olarak evinde hiç olamayan bir eşin bir yuvanın sıcaklığını hissedemez ki. Tabi ki annesine gidebilir ama her gün değil. O zaman evlenmeseydi bekar kalsaydı.

ya aslında kadınlar eşlerini böyle forumlarda anlatıp rahatlıyor da ben eşinden ve onun ailesinden rahatsız çok koca da tanıyorum.. bence onların oranı kadınlarınkinden fazla.. Önceki

kız neden evlenmiş ki o halde? annesine gitmesinde bir sakınca göremedim fakat evliliğin tüm özelini de anlatmasını normal bulmuyorum. kardeşiniz eşi ile adamakıllı konuşmayı rahatsızlıklarını dile getirmeyi denesin.

Hayır karıştırmıyorum. Kız zaten annesi ile durmaktan memnun. Hayır diyeceğini sanmıyorum. Evliliği anlayamamış zaten. İki senedir her Allah'ın günü annesine gidip her şeyi anlatmak nedir Allah aşkına?

Aa siz evli miydiniz? Bilmiyodum şaşırdım :)) sizi terslemek niyetiyle söylemedim onu da belirtmek isterim.. sadece görüşünüz nasıl olur diye merak ettim. Her ilişkinin dinamiği farklı. Eşler birbirlerinin fikirlerini önemseyerek karar almalı olaylarda, ilgili konularda.. Benim kuzenimin de hayatı bu tarz.. halamdan beri gelmez, gelirse de halamla gelir :)) ama onun eşi gayet memnun halinden.. o yüzden bu durum kimseyi ilgilendirmez. Burda koca kişisi rahatsız olduğu için durumdan gelin hanımın fedakarlık yapması gerek.. ayrıca evdeki her şeyin aileler tarafından bilinmesi çok yanlış.. inanılmaz iğrenç bi durum.. şahsen benim eşim de bu konuda özenli olmasa güvenip de rahat bile davranamam yanında. Aynı şekilde eşim de.. çok ince mevzular bunlar, eşleri birbirinden soğutup iğrendirir bile..

Neden evlenir bu tipler hiç anlamam. Ben mi çok evcimenim ailemden bağımsızım anlamadım ki.. Evde oturur yeni yemekler dener, temizlik yapardım çocuktan önce. Anneme de 2 haftasonunda 1 giderdim evde işlerim oluyor diye. Şimdi de çocukla sürekli çıkılmıyor zaten :) Bir kere insan yaşamadıkça, emek vermedikçe o eve ısınamaz ki. Soğuk gelir. Konu sahibinin anlattığına göre kardeşi evde eşine baya yardımcı ve naif bir karakteri var. Adam höt zöt yapmak yerine içini dökmeye, yol bulmaya gelmiş. Ki bence iyi bile sabretmiş.. Üstelik bir de evde olanları onlara yetiştirmek çok çirkin..

Esimle olan hicbit sorunumu anneme yada babama anlatmam cunku ben iki gun sonra barisirim ama onlar unutmaz Kardesinizin oncelikli cozmesi gereken sorun bu bence, uzun uzun konussun yada kizin yakin bir arkadasi varsa kardrsiniz ona anlatsin arkadasi geline anlatsin Surekli anneye gitme olayina yorum yapamiycam ben haftada 1 gittigimde bile max 2 saat oturabiliyorum sonra kacmak icim bahane uretip sivisiyorum evden

Ben genel olarak aileye bu derece düşkünlükten hoşlanmıyorum. Kadındada erkektede ve yanlış buluyorum. Evli insan evini bilmeli.

Evliyim hem de 12 yili devirdim :) Simdi burda cok güzel bir nokta var aslında, eslerin birbirlerinden beklentilerinin sınırı ne olmali? Cinsiyetten tamamen bagimsiz olarak, eslerden biri evi ihmal etmiyorsa, birlikte gecirilen zamandan calmiyorsa, evlilik duzenini bozmuyorsa kendi bos vakitlerini nasil gecirecegine de karisilmali mi? Bu kadari da artik fazla degil mi? Bir bireyin her gun annesine ya da ne bileyim halasina, komsusuna gitmesinin dogrulugu tartisilir, ama koskoca bir insana yok gitme aksama kadar evde otur denmez ki, ben demem yani, diyemem, bana denirse de hop sen orda dur bakalim, bu benim ozel zamanim istersem tamamini tuvalette geçiririm derim. Evlilikte her seyin 3. Sahislara anlatilmasi korkunc bir durum ama bunu engellemenin yolu da yok, annesiyle 36 saatlik mesafede her sabah annesini arayip ne yediginden ne yaptigina her detayi anlatan insanlar tanıyorum. Gitmese de gormese de bir sekilde yazar, arar anlatir bu kacinilmaz. Uyarinca sadece anlatmiyorum diyecek, anlatmiyormus gibi yapacak ama anlatmaya devam edecek, insanlari bazen olduklari gibi kabullenmek lazim.

Kardeşinde hergün gitsin anasının evinde yesin içsin otel olarak kullansınlar evi ne anlami kaldı bu evliliğin

Ben de böyleyim şimdiye kadar eşim şikayet etmedi. Sordum rahatsız oluyorsan fazla gitmeyim diye. Eşim hayır zaten ben yokum ben gelince evde ol dedi. Benimki yan mahallede 1 sokak var aramızda. Kv tarafı da yakın ama istemiyorlar çocuklarımı. Annemler çok düşkünler ee çocuklarım da sıkılıyor açıkcası ben de sıkılıyorum konu komşu pek yok mahallemde. Bende onunla bununla dedikodu konuşmaktandsa anneme gidiyorum. Maddi durumumuz pek iyi degil annem yap beraber yiyelim diyor. Bir zararını görmedik biz. Aksine çocuklar hastalansa felan ilk onlar koşarlar. Ama kışın yagmurda sogukta ya da çocuklar hastayken gitmem tabi ki. Her şey yerine göre zamanına göre.

Bu kadar anneci kızları da anlayamıyorum. Erkek yapsa olay olur kız yapsa aman ne var bunda olur. Kardeşinizin işi zor hemde çok zor... Keşke böyle kızlar hiç evlenmese de kimsenin düzenini bozmasa.. Bir de hemen çocuk yapmış ki kocanın zincirini daha iyi çekebilmek için. Allah akıl versin böylesine.

ağzına sağlık..

napcak. işten ayrılıp, karısını işe sokup kendi de o işteyken anasına mı gitcek

Eşi evde olmadan eve geliyormuş. O yokken evde muafızlık yapsa ne olur yapmasa ne olur. Dert edilecek bir konu değil. Hele hele şimdi yeni doğum yapmışken böyle bir konuyu gündeme getirmesin. Konuşun kardeşinizle, şimdi değil, şimdi bu konuyu rafa kaldırsın. Ayrıca 40 haftalıkken çalışanlar var, araç kullabilecek güç buluyorsa kendinde engel koymak neden?

Ha ha ha bazı yorumlar beni benden aldı. Çalışmayan kadın her gün evde tek duracağına annesine gidebilirmiş ne varmış. Bu nasıl mantık ya. O zaman kimse ayrı ev açmasın ne gerek var akşama kadar evde yalnız kalacak çünkü

Her gün annesine arabayla gidince benzin faturası çıkıyor bu sefer de... Hak verilecek bir yan bulamıyorum ben..

Ne iyi analar var ben annem ameliyat oldu yardima gittim kaldim ondan bile rahatsız oldular annemler :)

Bence de cok erken ama ben o yastayken de ailemden ayri yasiyodum Simdi bile herkes gitse bi yerlerde kalsa da evde yanliz kalsam diye bekliyorum Ama gitmiyo bunlar bi yere

Hatmece diye bir üye vardı sanırım. Vallahi kadın sonuna kadar haklıymış. Eğer burada kocam ana kuzusu diye yakınan kadınlarda bu gelin gibiyse hakediyorlar. Hiç kimse kusura bakmasın.

Sağlıklı bir davranış değil anneye bu kadar yapışık yaşamak. Üstelik bir de çocuk olmuş hepten anneye koşacaktır gelininizin. Kardeşiniz düzgün bir şekilde konuşsun. Zıtlaşmak her şeyi daha da zora sokacaktır. Yemekleri eşi yapmayınca, o evde yemek pişmeyince aile gibi hissedemediğini söylesin. Umarım büyür kendisi de çocukla.

Canim ama mesela burda kiz annesinde kalip esini evde birakmiyor veya diyorlar ya erkek hergun anasiyla konuşsa carlariz diye... evet eger ikimiz beraberken ki vaktimden aliyorsa evet carlarim... Veya kv kp doldurur oglunu evet sorun... Ama burda sadece her gun annesine giden bir kiz var... gitmese daha iyi tabi ama evliligie bir zarari yoksa... sorun olmamali

Söylediğim gibi ben en çok yengenizin korunmasına kadar herşeyi annesine anlatmasına takıldım, kadında anlatsa sinir olurum erkekte anlatsa sinir olurum, ben eşimle hiçbirşeyi paylaşamayacak mıyım? Düşünüyorum da eşim annesine gidip korunuyoruz, korunmayı bıraktık vb dese benden sağlam bir konuşma dinlerdi, uyarsa ne ala, oldu olacak hangi aralıklarla birlikte olduklarını da söylesinler tam olsun. Maalesef artık bazı evliliklerde özel diye birşey kalmadı, herşey ortada, iki kişilik evliliğe ailelerin tüm fertleri müdahil olunca o evliliğin sonu boşanma oluyor, aileyle konuşulacak şey vardır konuşulmayacak şey vardır.

Kızlar yapmayın Allahaşkına. Birçoğunuzu yorumlarından tanıyorum. Aynı şeyi erkek yapmış olsa bu şekilde mi yazardınız. Hergün anasında olan erkek hanginize normal geliyor? Böyle evlilik mi olur? Burada her haftasonu Kvdeye gidiyoruz diyene bile taktik veriliyor; gitme deniyor. Hergün annesinde olmak isteyen kız neden evlenir? Ben de evliyim. Anamın yanında kalmak istesem evlenmezdim. Evlendiysem ayrı aileyiz demektir ki evlendiğimden beridir de aynı şeyi yapıyorum. Şimdi bu konudaki gelini haklı görüyorsanız o zaman kocam ailesine çok düşkün sürekli orada olmak istiyor temalı konularda da o onun ailesi normal demeniz gerekiyor. Yoksa çifte standart olur ki o zamanda adama laf söyleme hakkı doğar.

Bebek bahanesi ile resti çeksin kardeşiniz. Hatta hazır anneside ordayken yemekte yada uygun bir ortamda konuyu açsın"anne x artık gelemez bebekle onca yolu, gönderemem kesinlikle artık sizde bilin çağırmayın,3 senedir alışkınsınız ama önümüz kış, siz görmeye gelirsiniz artık yada haftasonu biz annemlerede sizede getiririz bebeği, görürsünüz"desin. Hem eşine hem annesine uygun bir dille izin vermediğini, uygun bulmadığını belirtmiş olur ama anneside duysun muhakkak, sadece eşine konuşması yetmez. Ben doğru bulmadım hergün gidilmesini. Tabiki gitsin ama evindede vakit geçirmeli, ayrıca çalısmayan bir insan temizliği bir zahmet yapsın yada tutsun birini yaptırsın, tüm hafta çalışan eşini beklemesi saçma ve kabul edilemez. Kimseye bir zarari yok gibi görünsede aslında en büyük zararı evliliğine veriyor, annesine koşa koşa gidip ne oldu ne bitti anlatmakla. 3 sene ben hergün annemin evine gitsem evime alışamaz, benimseyemezdim sahsen. Gelininizde benimsememiş. Bebek kardeşinizin işine yarar bu anlamda. Kesinlikle izin vermiyorum, minicik bebek kapı kapı gezemez diyecek eşinede. Görmek isteyen gelsin görsün gitsin yada haftasonu 1er saat ailelere biz götürürüz, aksi kabul edilemez desin. Madem eşi bebegi bahane etmiş, şimdi sıra kardeşinizde. Gayet hakli bir bahanesi var şu an, değerlendirsin.

Abiniz evde değilken kızın evde olup olmamasıyla neden ilgileniyor belli ki sıkıkıyor o yaşta evlenmişler büyük ihtimalle okumamış zaten çalışmıyorda ve yaşı daha küçük yani annesine gitmek isteyebilir evinin işini aksatmıyor kocasından önce evde oluyor ve yemeğinide önüne koyuyorsa abinizin derdi ne işiyle gücüyle ilgilensin bence takıntı haline getirmiş kız doğum yapmış her doğum yapan kız anasını yanında ister Seridina Guru Anneler

Benim Yengem de hep annesinde, ve orda kalır okula giden çocuğu var abim yollar okula, banyosunu yaptırır. Hastane işi olur önemli bir şey olur hiç gelmez bile. Artık böyle bir anlaşma yaptıklarını düşünür oldum çünkü normal değil. Çocuğu büyük bir rahatsızlık geçirdi ama hiç yerinden kımıldamadı, muhakkak üzülmüştür ama yok yok. Bana normal gelmiyor. O kadar orda ne yapıyor onu dahi anlamıyorum. Sizinki yine eve geliyormuş :)) taylor

22 yaşında evlendiler, 25 yaşındalar. Öyle olmayacağını umuyorum; 2 kızı daha var, onlar da bu şekilde her gün annelerine gidiyorsa gelemez diye düşünüyorum. Ama onların durumunu bilmiyorum tabiki. Benimki sadece temenni.

Şimdi bakın ben az önce de yazdım; her ilişkinin dinamiği farklı. Size normal gelmiş. Olabilir. Siz sorun etmezmişsiniz. Olabilir ama buradaki adam rahatsız oluyor yani ortak yol bulmak lazım. Benim eşim maç izlemeyi çok sever. Ben sevmem. Ortak nokta ise onun kulaklıkla benim kulaklıkla istediğimiz şeyleri izlemek oluyor. Kadının burada bunu yapması lazım aksi bencillik oluyor. O da evlilikte olmuyor. Uyum sağlamalı ikisi de birbirine.

Keşke kendi konunuzu kapattırmak yerine oradan konunuza devam etseydik? Burada ahkam kesmek daha kolay olmuş olmalı.. Konunuzun devamını buraya taşımayacağım. Saygısız ve kibirli olduğunuz izlenimi oluşmuştu kendi konunuzda, şu an üstüne bir de kindar olmanız eklendi. @Mune arkadaşımız kendi konusunun meselesini bitirememiş, bir daha açılmasını istiyor sanırım? Var mı öyle bir güzellik?

Tabiki herkesin anası babası kıymetli kalmak istemesi normal ama gelin aşırıya kaçmış. sen artık evlendin o evden çıktın, bir yuva kurdun ve sorumlulukların var. bu duruma alışmak icin evinde vakit geçir. sonra çok sorun oluyor

Ben erkeğin de kadının da artık evlendikten sonra biraz uzaklaşmaları gerektiğini düşünüyorum. Biz uzakta yaşıyoruz her iki taraftan da. Her hafta sonu ailelerine gidenler var. Eşleriyle gidiyorlar ama bence bu bile fazla. İnsan kendi evliliğine, eşine, evine zaman ayırmalı. Ama alışamadıysa demek ki, zor.

Çalışıyorum yaklaşık 20 gündür annemleri görmüyorum ama arıyorum. Zaten bir günüm var ona rağmen evimi kendim temizliyorum. Özlüyorum ailemi ama ne ara gidebilirim ki kendi evimle uğraşmaktan vakit kalmıyor çoğu zaman... Ayrıca ben olmadığım zamanlar eşimde hemen hemen her gün kahvaltı yada akşam yemeğini kendi ailesinde yiyor. Bunda bence bi sıkıntı yok. Aç mı kalsın. Tek başına yemektense sıcacık ev yemeği kahvaltı yesin yani. Ama hergün gitmesi evine bakmaması kötü tabii abartıyor bence. Çünkü o anne baba evinden çıktıktan sonra illaki bi soğukluk oluyor kendi evin gibi göremiyorsun. Allah o soğukluğu veriyor. Sizin karışmamanız iyi olmuş. Gelininizle konuşsaydın düzgünce bile olsa yanlış anlaşılabilir.

+1000 Ben de bunu söylemeye çalışıyordum

Her fırsatta özellikle haftasonu kızın annesine gönderip kendi ailesi ile takılacak. Sürekli ailesi ile konuşacak. Yani kendi ailesini birinci plana alacak. Bu kadar.

annesine değil de kaynanasina gitseydi o zaman da sorun eder miydi kardeşin

Hic bana gore degil bence. T tugsem_10 Minik dünyam... tek ayak

erkekle kadin arasinda cok ince bi ayar var evet bu bir erkek olsaydi kesinlikle gitmesin derdim cunku cogu kaynana oğlunu dolduruyor malesef. ama sanmam ki bir kiz annesi kizini dodursun ve yuvasını dagitsin. ayrica bu kizin ailesi evliliginde sorun yaratmiyorki. yada bahsetmemissin. 3nity

Ama bence çok bunalınca derdini paylaşmakla, olan biteni günlük aktarmak farklı şeyler. Tatile gittiğim bir yerde bir kadınla tanışmıştım. Kızının evli olduğunu vs anlattı. Bebeği varmış."İlk geceden hamile kaldı, evliliğinden birşey anlamadı, anne insan kocasınınasıl özlüyor bilsen diyor kızım", bunları eşimin yanında sözde sesini alçaltarak söyleyiverdi. O utanmadı eşimden, ben utandım Bazı insanların özel kavramı yok. Dert paylaşmaksa çok başka birşey...

Bilmiyorum, sormadım o kadarını. Ama kayınpederi anlatılanlardan yola çıkıp akıl veriyor mesela kardeşimi gördüğünde. 3 yıl boyunca her günü anlatmakla bu meseleyi anlatmaya aynı yaklaşıyorsunuz. Bana göre ayni değil. Saygı duyuyorum.

Aynen öyle. C captain price erkek

Kızlarını doldurup yuvalarını dağıtan kız anneleride var maalesef. Hatta bizzat şahit olduklarımda var bir tanesi hele çok pişman annesine uyduğu için ama iş işten geçti artık.

bizim eltide böyleydi aynen kocası dışarıda takılmaya başladı sonuç 17 yıldan so ra boşanma evde yemek pişirdiğini bilmem ben ev dağınıktı hep bir ev sıcaklığı yoktu varsa yoksa annesi bir evlilik nasıl başlarsa öyle devam eder bir dehası da ona kahve içmeye gitmiştim kendi evinde değil a nesinin evinde ağırladı beni bir dahada gitmedim resmen saygısızlık yaptı

Pozitif ayrımcılığın da suyunu çıkarmayın hatunlar nası sorun değil ya hergün hergün anasında. Arkadaş yok sosyal hayat yok sinek gibi tek başına ailesiyle takılıyo kız Gevşek ağızlıymış da üstelik baksanıza, sizin de herşeyinizi eşiniz anasına babasına anlatsın da görelim. Ben de kızların annesine yakın olmasını savunurum ama içim şişti bu kızdan çok sıkıcı ve çileden çıkaran bi tip ben görümce olsam görümcelik yapardım buna.

Siz şimdi yorumunuzda demişsiniz ki ;evde olup bitenin yetiştirildiği bir kayınvalide... e bu durumda da siz de olup bitenin yetiştirildiği görümce oluyorsunuz. kardeşiniz gelip size herşeyi anlatmış, yorumlarınıza bakınca da yüzeysel değil gayet de ayrıntılı anlatmış gibi görünüyor. sizin bu kadar dahil olmanız da hoş değil bence.

O damatlar kendi gittikleri gibi karısini da zorluyor ama sende illa geliceksin Gel anneme yardım et diyede oradan direktif veriyorlar o yüzden çok aynı şey gibi değil choccywhoccydoodah

Vallahi benim görümcemlerde böyle evlerinde su pişirseler annelerine anlatırlar ç.. günde 5-6 kere telefonda konuşurlar evleri 10 dk arası arabayla sürekli annelerinde kalmaya giderler damatlarında işine geliyo çünkü bizde iki damatta doğru düzgün çalışmaz kızlarının evlerini kayınvalide kayınpeder bakıyo o yüzden ses edemiyolar.. ben de onlara garip gelmişim çünkü ben anca bişey olcak ki anneme gitcem ya da annem bana gelicek annemi sevmiyo muyum? Çook seviyorum ama hergün gidemem günlerce kalamam benim bir evim ve sorumluluklarım var.. anneme o kadar gidip gelicektim hiç kocaya gitmezdim otururdum anamın dizinin dibinde ben ailemin evinde de çok mutluydum.. zaten evlenmeden önce annem konuştu benimle sakın sakın bana güvenip evlenme ikide bir gelme kalma önce evine alış orayı benimse ben sevmiyorum öyle her sabah anasına gelen kızları diye :) biz ailecek tuhafız galiba..

Eşine ayıracağı vakitten çalmıyor diyorsunuz da, annesiyle boş geyik yapacağına eşi işteyken evin temizliğini halledip, haftasonunu birlikte daha güzel değerlendirseler olmaz mı? 3 yıl boyunca her haftasonu temizlik yapan bir adam? Hamileyken tamam da, ondan öncesi? Kendi evi için hiç bir şey yapmak istemeyen bir kadın.. yuva olur mu hiç orası?

Bana bu kadar aile düşkünlüğü normal gelmiyor ama size normal geliyorsa ve aynı durumda eşiniz olsa sorun çıkarmayacaksanız o zaman ilişki dinaminiğiniz bu der geçerim. Fakat burada gelin ailesine bütün özelini anlatıyormuş bu da normal değil. Evli olan insanın önceliği kadında olsa erkekte olsa eşi olmalı. Diğeri evlilik olmuyor bence.

Hergun gitmesi bana gorede fazlaa ama yanlis goremiyorum. Bu konuyu erkeklerin annesine gitmekle nasil bir tutarsiniz anlamadim. Istisnalar haric kaynananin evine hizmet edilmek icin gidilmesi bekleniyo ve tavirlar istekler degisik bu yuzden gelinler mesafeyi tercih ediyo. Kizlarin anneleri onlari kocalarina karsi doldurmuyo Buutun gun evdeymis cocuguda ozaman yokmus ve gidip esi gelmeden geri geliyormus bunun neyi tuhaf ki ben de bunu anlamadim. He bana kalirsa ben ne hergun anneme giderim ne de kaynanaya hizmete..

Ben orda faturalar konusunda espiri yapmistim, ondan gülücük de koymustum ya neyse, boyle dusunecek olursak 3 ogun yedigini, ictigini, faturasini, benzinini vs hesaplayip kar zarar hesabina girmek gerekir ki bence cok cirkin olur. O zaman soyledigimi yine söylüyorum, "bence" esler bir digerinin evde olmadigi saatleri akraba ziyareti, avm gezmesi, tv karisindaki kanepe ya da mutfakta falan nerede isterlerse gecirebilmeliler, bu kadar da ozgurluk alanlari olsun insanlarin.

İşte problem aslında annesinin evine gitmesi değil, gidiyorsa gitsin ama özelini elbette anlatmasın. Kardeşinin burda sert çıkması lazım. Ne münasebet annene nasıl anlatırsın bu bizim özelimiz gibi. Yada temizlikle uğraşmak istemiyorum bir hafta sonum var onda da evimde dinlenmek istiyorum, sen de tek başına üstesinden gelemiyorsan yardımcı gelecek, cuma günü temizlik olayını yardımcı ile hallet desin. Yani bunları yaptıramıyorsa problem anasının evine gitmesi değil kardeşini Yok sayması oluyor.

Evliyim, 2 çocuğum var. Konuyu başından beri okuduğunuzu düşünmüyorum. Siz de kardeşine para verdi diye boşanma planları yapan biri için, her gün kocanızın anne evine gidiyor olmasını eminim bu şekilde anlayışla karşılardınız :) Lütfen eleştirmiş olmak için yazmayın. Zira söylediğiniz her şeyin cevabı konunun tamamında var. Üşendiyseniz okumaya bir şey yazmak zorunda hissetmetmeyin, değilsiniz.

Sizin evlilikte normallestirdiginiz koskoca insanların tüm günlerini anasının babasının evinde geçirmesi herhalde. kız evinde temizlik yapacak kadını bile tüm gün oturup beklemiyor. Ortada bir sorun varken hiç bir şey yokmuş gibi normallestirmis insanlar. Bu sorun oturulup çözüm odaklı konuşulmalı. Sorun cozulmuyorsa da bu şekilde yani sorunlu şekilde kabul edilip devam edilmeli ya da bosanilmali. Ama yetişkin insanlar sorunlarını normallestirip hiç bir şey olmamış gibi davranmamali. Evli çiftlerin birbirlerine karşı eşit sorumluluğu olması onların özgürlüklerinin kısıtlanması değildir. Hayatın gerçeklerdir.

Evlendiğim ilk zamanlarda annemlerden hiç gelmek istemezdim.12 senelik evliyim hala öyleyim. canım sıkılsa hooop oradayım. Bebekten öncesi normal, şuan içinde normal. İnsan kendi annesi varken başkasını istemez yanında. Abiniz de hamilelikti, doğumdu, bebekti biraz yorulmuş, hamilelikte de eşinden ayrı kaldığı zamanlar da biraz sıkıntı olmuıştur. Zamanla düzelecek ama eşine yardım ettiği için söylenmesin bence eşler her zaman paylaşımcı, paslaşarak idare etmeliler bence. Biraz sabır kayınvalideden yardım isteyebilir kızı ile konuşup evine, eşine yönelmesi konusunda akıl verebilir. Sağlıcakla büyüsün minik kuzu İnşallah

Neden evlenmis bu kdr annesine bagimliysa nasil kadinlar hergun annesine giden erkegi istemiyorsa erkekde hergun annesine giden yemegi bile ordan getiren kadini istemez hos degil ki kendi yemegini kendi yapsin zamanida var hersey icin saglikli bir evlilik degil ki bu

Erkek hergün annesine gidince ana kuzusu diyoruz atıp tutuyoruz. Kız için de aynı şey geçerli. Hergün hergün mantıklı mı? 2 tarafta evlenince mesafe koymalı araya.. sonra evliliğe alışamadım. Bebeğime alışamadım diye sızlanıyorlar.. çogu evlilik de aileler yüzünden bitiyor sebebi de bu işte insanlar hala kendilerine ait bi yuva kurduklarının farkında olmuyırlar. Herşey leri anneleri ile yapmaya kalkıyor lar

bence büyütecek bişey yok. adam evde yokken ha kadın boş evde durmuş ha anasında.

kocamda aynisini yapıyor. evde yemek varken annesinde yemeye çalışıyor kadon işten geliyor 8 de o da sekizde cikiyor. yazik annene diyorum. laftan anlamiyor evimizde de çay var sun yaptı şimdi anasinda cay icmeye beni çağırıyor gozum açıldı gitmiyorum evimde oturucam diyorum o beni oraya sürüklemeye çalışıyor.

Verdiginiz ornek nasil sorun olmuyor? Hergun kayinvalideye gitmek zorunda olmak da anormaldir, hergun anne evine gidip kendi evinin ozelini birakmamak da anormaldir. Baska yanlislar da yapiliyor diye ortadaki yanlisi savunmak dogru degil. Verdiginiz ornek seye benziyor, atiyorum kocasini doven bir kadin olayinda ama erkekler de eslerini dovuyor demek gibi birsey. Aklima baska ornek gelmedi ama demek istedigimi anladiniz umarim:) Ki burda konu sahibinin ailesinin boyle bir istekleri oldugunu bile bilmiyoruz, hergun kayinvalidesini ziyaret etsin diye.

Her haftasonu kvye gitmek başka kizin yapdığı gibi eşi çalışırken annesine gitmesi başka. Evde yemek yapmamasi filan sorun olabilir ama ben gitmesinde bir sakınca görmedim. Yani kuş gibi niye evde otursun? Annesi sonucada.

İşimize gelince çok güzel çifte standart uygularız biz

Ne iyi görümceler var :) benimki olsa "boşan oğlum" derdi :) Tutumunuzu sevdim. Bence ciddi bir şekilde konuşulması lazım gelinle. Hatta gerekirse annesiyle de. Ben hem erkeğin hem kadının anne evine zırt pırt gitmesinden hiç hoşlanmıyorum. Herkesin ayrı bir evi var üstelik şuan bebek de var Evinde durmalı o bebeği de hasta eder. Havalar soğudu bu kadar sık dışarı çıkarmamalı.

Senin yapabileceğin hicbirsey yok.. kardeşin net bir tavırla alıp eşini karsisına konuşacak.. mesela, bugün gitmeni istemiyorum, benim için evde kalıp şu yemeği yada tatlıyı yapar mısın, desin kardeşin.. sürekli ufak tefek birşeyler beklesin.. birkaç zaman denesin.. olmuyorsa ailece devreye girmek gerekir.. kızın ailesi ve siz hep birlikte oturun konuşun.. önce sen ve kardeşin kızla konuşun ama.. baktınız olmuyor ceddin babaann neslin dedeeenn didi dit dit diye hurra hep beraber alın ortaniza konuşun.. gazaniz mübarek olsun

Bir yandan da komik Gelindeki azme hayran kalmamak elde degil. 40 haftalik hamileyken istanbul trafiginde araba kullanacak kadar da azimle gidip gelmis

Başta özlüyor diye ses etmemiş. Eve alışamadı vs.. sonra da önünü alamamış demekki.. Kardeşim de her gün uğrayabilir anneme. İsterse 5 saat kalır. Kendi işi.. Akşamdan akşama uğraması yeterli, kurulu düzen. De ne işi olur :)

Aynen öyle.

Gelin hiç normal değil, terapi alsa iyi olur. Ailesinde de kabahat var, insan kızım evine git demez mi? Mesai gibi kocasının gelmesine yakın eve dönmesi çok acayipmiş. Keşke kardeşin baştan engel olsaymış. Karısını anne evine hiç göndermeyen erkekler duyuyoruz, burada da okuyoruz. O kadınlar ses çıkaramıyorlar, öte yanda böyle tınlamayıp abartan kadınlar var. Bu durumun tersini çalışmayan erkeğin her sabah annesinin evine gidip akşam dönmesi olarak düşünebiliriz. Adam dese ki ben zaten işte olacaktım, evde olmayacaktım, sana ne anneme gitmemden? Normal mi, değil, aynı şey.

Gayri ahlaki bir durum söz konusu olmadigi muddetce gelinin nerede kalıp nerede kalmayacağı, ailesiyle ne siklikla gorusecegi gorumcesini ilgilendirmemeli diye düşünüyorum. Bahsettiğiniz sözde mesafeli ilişkinin aslında ne kadar mırç mırç olduğunu zaten buraya kadar yazmanizdan anlıyoruz. Sizi neden bu kadar ilgilendiriyor ki? Kardeşinizi bile ilgilendirmemeli. Isten geldiginde yemeğini hazır, hanımını evinde buluyor ve kadin kendisini kocasindan sonra en yakın hissettiği kendi ailesine gidiyor. Merak ediyorum, gelin kendi annesine değil de her gün kayınvalidesine gidiyor olsaydı o zaman da burada konu başlığı açılacak miydi? 20 yıllık görümceyim, gelinimizin bir kere olsun gittigi yerlerin bahsini ne etmiş ne de üzerine kafa yormuşumdur. Ki her gün aynı sizin gelin gibi çıkar, çarşı pazarı gezer, bazen annesine, bazen komsusuna, bazen sohbete, bazen kermese gider, hatta beni de çağırır, akşam üzeri de eve gelir. Evin işlerini yeğenim yapar. Evliliklerde dümende keşke sadece gelin ve damat olabilseydi, görümceler, kayinvalideler, kayinpederler her mevzuya dahil olmayıp kendi işlerine baksalardı, ne her gün annesine giden bir gelin olurdu ne de üzerine vazifeymiş gibi bundan dert yanan görümceler... Kardeşiniz en büyük hatayı, eşiyle halledemediği bir mevzuyu size açmakla etmiş. Gelininize sabırlar ve bebeğini gönlünce büyütebilmesi için kuvvet diliyorum. Önceki

Benim de çevremde var böyle kızlar. Bekarken derdim ben böyle olmucam diye. Annemlerle yarım saat mesafedeyim. Eşim işi gereği sürekli şehir dışına gider. O zaman bile akılları ben de kalmasın diye sadece 1 geceliğine giderim. Onda bile evimi özlüyorum.

2 sene ses etmedim ne demek zaten sizin ses etmeye hakkınız yok! Karışmayın kadına evine yaşantısına..! Annesiyle konuş demek doldurmak olmuyor dimi? Hergün sizin annenize gelse rahatsız olmazsınız ama!!

Kendi konusunda kuzu postuna bürünüp başkasının meselesine kurt kesilen çakalları avlamak diyelim biz ona. Bir başkasının zor durumuna ortak olunacaksa biz de aynı yöntemi izliyoruz. Meseleye biz de diğer cihetten bakıyoruz, ne bir eksiği, ne bir fazlası.

Simdi erkek ayni seyi yapsa burda yorumlar daha farkli olurdu ama kadin olunca ne var hergun gitsin diyenler var, evlenmis barklanmis ustune bir de cocuk dogurmus bir kadin azicik evinde oturmasini da bilsin, evine duzenine alissin. Konu sahibi kardesinizin rahatsiz olmasi cok normal ama siz pek dahil olmayin derim, onlar kari koca kendi aralarinda halletsinler siz durduk yere kotu olmayin.

iyi de aynı şey değil ki. kız eşi ile beraber olmak varken anasına gitmiyor ki. ansı evde yokken gidiyo. elmayla armutu karıştırmanın anlamı yok.

3nity yaa gördün mü sen onu haklı bulmaZsan böyle olur

Calissin tabi ki de calismasin diyen yok.. Serotonin

Herkesin ortadaki sorunu normallestirmesi komik geliyor bana. Arada buluşur sevisirlerdi neden evlenmiştir ki

E iyi tamam kız sorunlu, asosyal, misafir bile ağırlamıyor vs. O zaman çocuk niye yapılıyor yahu, yani çözümü çocuktan önce arasaymış o zaman eşi. Ablasına çocuk sahibi olmayı düşünüyoruz ama şöyle bir sorunumuz var diye açılsaymış. Yeni doğum yapmış karısının arkasından asosyalliğine kadar konuşmasaymış. Ne bileyim zamanı çok yanlış bence. Kız eve daha çok bağlanırım, bebek yapalım lütfen dediği zaman önce biraz azalt, ona göre düşünelim çocuk konusunu deseymiş ve deneseymiş bakalım kız evde kalabiliyor mu, evini yuva bilebiliyor mu? Şu anda yeni bir bebek varken ortada açılacak konu değil gibi geliyor bana. Bu kadar büyük bir problemse kendisi için bebeği ertelemeliydi kesinlikle.

synn alsın heralsam annesine götrsün kardesinde

Bu kadın hiç mi evde yemek yapmıyor, yani Allah'ın her günü mutlaka annesine mi gidiyor? Bana biraz abartılmış gibi geldi. Eşi evde yokken zamanını nasil geçirdiginin bir önemi yok bana göre. Evde olması, komşuya gitmesi yada annesine gitmesi fark eder mi? Sonuçta eş gelmeden eve geliyor, dışarda avare gibi dolanmiyor, kendini alışverişe verip parayı sacmiyor, sadece annesine gidiyor. Buna bozulup kardeşle dertlesecek kadar ne var anlamadım. Tek sorun evdeki herşeyi annesiyle paylaşması, bunun içinde oraya gitmesine gerek yok telefonla da yapar zaten. Ev hanimi diye her gun evde mi oturması gerekiyor. Kimi evde yalnız takilmayi sever, kimi akşama kadar komşularla dedikodu yapar, kimi arkadaşlarıyla dışarıda takılabilir, kimi de böyle annesine gitmeyi tercih eder. Bilemedim, bence sorun olarak görülebilecek bir durum yok ortada.

Size niye anlatıyor ki bunları. Ayrıca evinin işinin gücünü ihmal etmiyorsa gidebilir yemekte getirebilir gitsinler beraber kaydını da alsınlar ayrıca kardeşinizin babalık izni yok mu el kadar bebekle neden tek başına gönderiyor kardeşiniz eşini ben yadırgadım şahsen. Şu anda annesinin onlarda kalması da mantıklı zaten. Bebek olduğu için artık çok sık gidemez zaten siz dahil olmayın kendileri halletsinler içinden çıkılamayacak bir sorun değil sonuçta sizde yapıcı olun eleştirip kardeşinizi soğutmayın sizi ilgilendirmeyen mevzular şiddetli geçimsizlik nedeni de değil.

anne evine her gün gidilmez kocası her gün annesine gitse burada bunun yanlış olduğunu herkes onaylardı karı-kocanın özel hayatı yok içinde kızın ailesi var genelde böyle çiftler çocuklar büyüyünce nboşanmayla sonuçlanıyor erkekte ev hayatına adapte olmuyor kız evde dahi bir kap yemeği pişiremiyor kendi yuvasının sıcaklığı yok kız tembel ve bencil . push ; B Bihterinpekisi Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

+1000 Ha evde oturuyor ha anasinda oturuyor adami zorlayıp gel annem de otur da demiyormus Niye bu kadar sorun çıkarıyor

Ailemle aynı sehirdeyiz eşim hergün seni annenlere bırakim mi diye sorar hatta bazen sinir olduğum olur. İşim gücüm var gidemem her gün. Ama gitsem ne olur diye düşünüyorum da eşim açısından bişey degişmez sonucta o evde yok bende olmasam bişy olmaz. Ama hergün gitmek sıkar. Yani kız gitse de bişey olmaz herhalde diye düşünüyorum eş açısından. Ama herşeyi ailesine anlatması çok yanliş pişman olur ilerde

Çok sıkıntılı bi durum ya ve çok ilginç kızla ve annesiyle konuşacak kardeşiniz. sizin tutumunuz iyi olmuş. konuşunca da kavga çıkacak kesin. Lohusalığın bitmesini mi beklese kış günü bebekle annesine gidemez heralde

Ya bide bu adamın acil işi olsa eve uğraması gerekse kadın evde yok. Benim eşim zamansız gelir bazen üstü kirlenir, unuttuğu birşey olur, iki lokma bişey yer çıkar bazen. Ee kadın hiç evde olmazsa nasıl düzen olacak. Hamile hamile araba kullanıuo bide anasına gitmek için. Bu şekilde kaza yapıp yavrusunun ölümüne sebep olan kadınlar var. Başka sürücülerinde can güvenliğini tehlikeye atıyor. Niye evlenmiş bu kadın onuda anlayamadım.

Ben evlendiğimde benim eşim sürekli annesine gider gelirdi. Bu durum komik gelirdi açıkçası. Zaman içerisinde bu durumun "olgun" anlayıştan uzak olduğunu, bizim aramızda ki ilişkiyi etkileyecek boyutta sakıncalı bir durum olduğunu anlatarak hatta yaşayarak göstermek fırsatım oldu. Anneler dünyada ki en hassas canlılar. Yanlışlıkla bir dert taşıyıverir insan, çabucak halledilecek şey yüzünden eşinize düşman kesilir. Dilini tutamaz, canınızı sıkar.. Kendimden biliyorum. Çocuğuma yapılan en küçük hareket, gözümde inanılmaz bir boyuta evriliyor. Annedir, elbette aranacak, sorulacak, görüşülecek.. Ama mümkün mertebe kimseyi rahatsız etmeyecek oranda. Hep de erkek anaları kusurlu değil.. Kendi analarımızı o kadar çok seviyoruz ki, kusurlarını görmüyoruz. Adil, eşit ve merhametli olalım aileler arasında.. Sizi de tebrik ediyorum.. Lohusalık zordur.. Mutlak surette içsel sıkıntıları ve bebeğe karşı korkuları vardır.. Aman diyeyim üç ay sakin kalın.. Mesafeli kalın.. Sonra sonra yavaş yavaş sokulun hayatına.. üç aylık bebek zaten öyle pek sevilecek bir şey olmuyor

Niyesini söyleyeyim, anormal davranışlar insanın sinirini bozar da ondan. İster ben yokken yapsın ister varken, anormal davranıyor yahu. Ben yokken eşim her gün kafayı çeksin beni ilgilendirmez diyebilir miyiz, bu da ona benzer bi bağımlılık nasıl anlayamıyor kızlar hayret ediyorum. Her gün anaya babaya gitmek, Her gün sokak sokak gezmek, Her gün alışverişe gitmek, Her gün arkadaşla yapışık gibi buluşmak, Her gün kahveye gitmek, pes atmaya gitmek, balığa gitmek vs vs vs ev bark sahibi insanlar için aşırı davranışlardır. Bu aktivitelerin hepsi ayrı ayrı güzel ama herrrr allahın günü yapılmaz, ya-pıl-maz. Niye aynı evde yaşadığım insanın anormalilerine maruz kalayım yahu. En en en önemlisi kız gevşek ağızlıymış çekilecek dert değil. Zaten her gün anasına gidip siyaset sanat konuşacak değiller, kız ne var ne yok dökülecek tabi şaşmaz bu. Annesi de ayrı anormal kızım kendi evin yok mu diye sepetlemiyor. Ayy ailece gıcıklar konu sahibinin kardeşine sabırlar diliyorum. Üstelik arkadaşı bile yokmuş. Arkadaşsız insan benim gözümde sorunludur zaten sosyal becerileri zayıf demek ki.

Ya bağırıp çağırıp Evliliği sarsacak şekilde değil zaten ama net şekilde kendini ifade etmesi Lazım. zaten kesinlikle sizin aileniz karışmasın kendi tavrını koymalı ama öyle kavgayla değil net kararlarla ama Kızın annesinde de çok hata var yani insan kızım evinde otur dinlen evine adapte ol demez mi hiç.. bence en olmadı gelininiz Kardeşiniz ve annesi konuşsunlar

Aralarindaki konusmayi tam olarak bilmiyoruz. Bu soylediklerinizi "Senin biraz daha sosyallesmeni istiyorum. İstersen bi kursa yazdiralim. Bak su arkadaslarim bize gelmek istiyor. Onlari davet edelim. Aksam bana su yemegi yapar misin ben cok seviyorum" gibi seyler soylese kiz evde daha cok vakit gecirebilirdi. Annesine aile sorunlarini anlatma kismini kacirmisim ben, yaziyor muydu bilmiyorum. En illet oldugum seydir oda. Evin icinde yasiyor gibi aile. 2 gun sonra kizin annesi damadina, konu sahibide geline gicik olacak. Bunlari dusunemiyorlar.

Hayır birde adam karısının elinden yemek ister. Erkekler eve görünce mis gibi ev yemeği kokusunu sever

Her gün iş çıkışı anne-baba evine gidip, kendi çekirdek ailesine harcayacağı zamandan çalan adam normal değil. Aynı şekilde yapan kadın da normal değil. Eğer bir kadın her hafta sonu kayınvalideye gitmek istemiyorsa gitmesin. Aynı durumda olan adam da gitmesin. Sürekli ailesiyle olmak isteyen, karısı ve çocuklarıyla baş başa vakit geçirmeyen adam yanlış yapıyor. Aynı şekilde kadın da yaparsa da yanlış yapıyor. Adam çalışıyorsa, kadın çalışmıyorsa, kadın evini ve eşini ihmal etmeden, eşiyle geçireceği vakitten çalmadan boş vaktini yasalara ve ahlaka aykırı olmayacak şekilde istediği gibi geçirebilir. Annesinin evine gidebilir. Aynı şekilde kadın çalışıyorsa, adam çalışmıyorsa , adam evini ve karısını ihmal etmeden, karısıyla geçireceği vakitten çalmadan boş vaktini yasalara ve ahlaka aykırı olmayacak şekilde istediği gibi geçirebilir. Babasının evine gidebilir. Karısı kalkıp "ben senin ev erkeği olmanı kabul ettim ama her gün babanın evine gidemezsin, bizim evde yalnız otur" veya "başka insanlarla arkadaşlık et" diyemez.

Kız niye evlenmiş ki. Keşke iç güveysi birini bulsaymış. Böyle evlilik mi olur. Aynısın erkek yapsa ne kavgalar çıkardı. Kardeşiniz bebek sahibi olmakla hata yapmış maalesef. Böyle bir evliliğe. Resti çekip sonucunu görmekten başka çaresi yok.

ben de gidicem de ha deyip gideceğim yerde değil annem. eksik bir şeyler yok ki kardeşiniz neyden muzdarip? evde bunalmış karısıyla baş edebilecek mi onu sorun bence...

Temizlik konusunda haklı. Temizliği hallet diyebilir.

Ne bekliyor kardesiniz acaba butun gun evde onu beklemesini falan mi? Evlendigimde annemle gorusmemi problem eden adamin alnini karistiririm sanirim. davetsizkullanici

Annemle aramda 12 saatlik yol var yazın yanlarına gittiğimde kalabildiğim süreç max 5 gün o da kendimi zorlarsam hayret ediyorum hergün hergün ne muhabbet ediyolar ne konuşup napıyolar ben mi evime çok bağlıyım anlamıyorum Siz bence sessiz kalın kardeşiniz kayınvalidesiyle konuşsun.

aman neyse ya siz laf anlatamıycam sanırım. heralde siz eşinizin sürekli kaynananıza gitmesinden filan rahatsızsınız da çok sinirlendiniz bu konuya.

Yemin mi etmem gerekiyor? Aynı şeyi adamın yapmasında da sorun yok. Özel hayatı anlatmak ise yanlış. Burada "kayınvalidemlere çok gidiyoruz" diye dert yananlar, yoksa "adam ailesiyle çok görüşmesin diye" mi dert yanıyordu? Ne saçma. Adam ben onunla vakit geçiremeyecekken babasıyla görüşse ne olur, arkadaşıyla görüşse ne olur. eskudo mucizem lutfen benimle

Şuan lohusa bır ıkı ay bence birşey konuşmasınlar kendi lohusalığımdan biliyorum nerdeyse apartmanı ateşe vericektim öyle bir sinir vardı. C

Allah askina nasil normal karsiliyorsunuz bu durumu KK hanimlari Boyle evlilik mi olur ev otel gibi kullaniliyor. Sosyal hayat yok. Hersey aileye yetistiriliyor. Sanki 15 yasinda kiz cocugu evlenmis de evine alisamamis. Gelin kendini gelişime sosyallige kapatmis resmen dar alanda gidip geliyor. Kardesiniz iyi sabirli biriymis. Degisecegini sanmam aksine cocukla ilgili seyleri bahane edip daha fazla ailesine baglanma ihtimali yuksek.

Adam 3 yıldır eşine tepkisini dile getirmemiş de ablasin açılmış. Çocuk da olunca artık kız ve ailesi ne derse o olur. .. bugüne kadar sesini çıkaramayan adam bu saatten sonra hiç bir şey yapamaz. Yitip giden mutsuz bir hayat daha...

Kuş gibi evde oturmasın. Kendime meşgale bulsun mesela? Kim ne derse desin bu durum normal değil.

Yani tamam demişler ki adam evde yokken kız istediği yere gidebilir. Amenna tabi ki gidebilir. Ama naparsın.. 1 gün annene gidersin 1 gün arkadaşına 1 gün de çarşı pazar yaparsın. Ha bana kalırsa evimde otururum. Normal demişler. Değil. Kız evliliğe alışamamış. Yaşı küçük evlenmişler, ondan da olabilir. Kızımız biraz anne kuzusu anlaşılan, anneden ayrılamamış daha.

Cifte standart diyen arkadaşlara bende katiliyorum. Mesele evde kocası yokken gitmesi degil ki. Biz nasıl ailelerine düşkün eşler için yuva olamıyoruz aklı hala annesinin evinde diyoruz bence aynı şey. Kendini o eve ait hissetmemek. Bazen Esin geldiğinde mutfaktan sevdiği yemeğin kokusu gelmeli. Bunlar hisdir. Benimsemektir.

Su toparladiginiz mesajiniz korkunc ya. Nice evlilikler bitiyor bu sekilde. Bu kiz kac yasinda? Kardesiniz cok cok hakli bu aileye dert anlatma konusunda. Hele hele esinin sorunlari ve cinsellik, tartismalardan cok cok daha mahrem konular bence. Bebek sebebiyle gelip aksamlara kadar kalmaz bu seferde annesi umarim. Mihail Zoscenko

Niye evlenmis hergun annesinin evine gidecekse, kizin annesinde bitiyor is hergun gelmesinin dogru olmadigini soylemesi lazim oturup konussunlar T

Anlattiklariniz kadariyla, gelinin elbette hatalari var. Her seyi aileye anlatmak gibi bu pek kabul goren bir durum degil. Yalniz.. oyle bir bahsediyorsunuz ki sutte leke var kardesinizde yok. Masallah tabi. siz ablasisiniz elbette tanirsiniz. ama kardesim onu yapmaz, bunu etmez soyle iyidir boyle iyidir.. Kardesinizin anlattigi kadariyla biliyorsunuz durumlari. gelinide dinlemek gerek. Bana abarti geldi biraz. Ha yok mu gelininiz gibi insanlar elbette var. mesela yengemde oyleydi. annesiyle arasinda yarim saatlik yol vardi. ondan fazla giden olmasin annesinin evine. ama mutlaka evindede dururdu. Bir insanin edinecegi hobi veya sosyal cevre sadece o insanin kendisini ilgilendirir. Kardesiniz karisinin kotulugunu istememis. ama mesela siz tavsiye vermissiniz bir konuda, sormadimki istemezki mi ne demis kardesiniz. Misafir mi agirlancak, otursunlar beraber bir gun belirlesinler madem. severek evlenen insanlar bunlar. neden birbirlerini kirmak istesinler 1-2 gun temizlik icin yardimci tutayim demis kardesiniz. Gelin istememis. hem temizlik icin haftasonunu beklicek, esi ona yardim etsinde beraber yapalim diye. Hemde yardimci istemicek. Nasil ya :) celiskili. Yegeninizi Allah anali babali buyutsun. Sizi de mesafenizden dolayi kutluyorum. Evliliklerine pat diye dalmamissiniz. sylvia_plath

anne kuzusu olmakla alakam yok inanın. aynı evde yaşamama rağmen haftada toplasan bi saat görmüyorum çoğu zaman. ben gelin haklı oh çok iyi yapıyor demiyorum. sadece kocasının vaktinden çalmıyor diyorum. evet azaltsa daha iyi ama bu adamın problemi. halletseymiş. bu sorunun çözümü yanlışa yanlışla karşılk vermek değil ki sizi tavsiye ettiğiniz gibi. adam da o yanlışı yapsın, devamlı anasına gitsin evlilik toptan bozulsun. öyle mi yani?

Yine çok ikiyüzlüce yorumlar gelmiş, erkek ailesini arasa suç ama adamın eşi her gün annesinde olunca e ne var gitsin denmiş. Yahu evlenmişsin, çocuğun olmuş her gün ne alaka. İnsan biraz eviyle ilgilenir, yemek yapar, kendine vakit ayırır, arkadaşlıklar edinir. Beş yaşındaki çocuk gibi anne dizinden ayrılmamak normal mi ben anlamıyorum. Valla benim önerim siz hiç karışmayın, sonra sizden kötüsü olmaz. Kardeşinize de söyleyin güzellikle uyarsın. Şu an yeni Doğum yapmış, güzelce izah etsin üstüne gitmesin. Ama Düzelir mi bilemedim. Benzerini bir arkdaşımız yaşıyor ve inanmıyor eşinin her gün annesinin evinde ne bulduğuna, kız ne yemek ne temizlik ne çamaşır hiçbir şeyle ilgilenmiyormuş, doğru sabahları annesine akşam yemeğini orada yiyip sonra evlerine dönüyorlarmış, bana çok komik geliyor.

Sizi kesinlikle takdir ediyorum :) evet evliyim ve etrafımda sizin gibi anlayışlı insanlar pek yok.. lakin benim fevriliğimin nedeni erkek annesi olmak :) 3 yaşında bir meleğim var ve onu birinin üzebileceğini düşününce kaplan kesiliyorum.. tipik korumacı aslan anne profili.. bir de kız doğurursam belki orta yolu bulurum :)

Konu sahibinin anlattıklarını çok yanlış anlayanlar var. Görümce olmasına rağmen çok naif anlatmış ve söyledikleri aslında kardeşinin yakınmaları. Eşi geldiğinde evde olması ve yemeğin olması erkek için bir şey ifade etmiyor. Çünkü adam kendini aile gibi hissetmiyor bu yüzden yakınıyor. Aile olmak istiyor. Evinde yemeği koksun, arkadaş gruplarıyla çift olarak gelinsin gidilsin istiyor. Ev içinde geçen her şeyi başkalarının bilmesi herkesi rahatsız eder.

her gün annesinin evine giden erkek için ne düşünüyorsanız bu kadın içinde aynısını düşünmeniz gerekmiyor mu ey kk nın adaleti üstün kadınları

Son olarak konuyu okumadan yorum yapan birine cevap veriyorum, lütfen bir hışım parmaklarınızı çalıştırmak yerine, önce okuyun. Ben Zaten bu durumdan haberdar değildim. Bir kaç gün önce kardeşim anlattı. 2 sene ses etmedim diye bir şey yazmış olamam. Çünkü BİLMİYORDUM. Çünkü gün içinde gelinin nerede oldugu ne yaptığı, kiminle oturup kalktığı beni ilgilendirmez. Bilseydim de kardeşim rahatsız değilse banane? Bizim aile yapımız evli çocugun her gün annesine gelmesine uygun degil. Dolayısı ile ailemin ne çocuklarından ne gelin-damadından böyle bir beklentisi Yok. Her gün Benim anneme gelse annem açık açık gelmeyin herkesin evi barkı var der. Annesi ile konuş demem konusunda haklısınız. İlk etapta konuşurken karşılıklı olunca diyalog dediğimiz şey; O bir acaba öyle mi yapsan? Fikri idi, nitekim yapmamasını söyledim de sonradan. Konuyu nasıl bağladığımız da yazıyor.

Durumdan bizim bugüne kadar hiç haberimiz olmadığı için başka şansı yoktu bence.. ki hala aileden tek bilen benim 3nity

Ben ailemden ayrı şehirdeyim ama aramız 1 saat. Hani günübirlik gitsem giderim de kalpazanlık mıdır nedir zor geliyor. Haftada bir gidiyorum ben de onda da kalmadan geri dönüyorum. Yeni evimi fazla mı benimsedim nedir anlamadım.

Evliligin ne demek oldugunu gelininiz anlamamis besbelli. Anneci erkekleri ve kadinlari hic sevmem. Ayrilamicaklarsa gercekten evlenmesin bu insanlar. En ufak seyde ortaligi karistiracaktir kizin ailesi. Hem surekli her gun her gun sikilir insan, ne oyle zirt pirt. Lohusayken anlarim anneye ihtiyac oluyor. Haftaici temizligini yapsin hanfendi abiniz niye yapiyor. Iste boyle tipler hep iyilerle karsilastigi icin birtarafi hep somuruyor. Siz yinede karismayin, gerekirse abinizle konusun. Eger abinizde kizin ailesine gitmek zorunda kalmiyorsa cokta sikinti yapmayin.

Ya herşeyi geçtim, ben adamın yerinde olsam ne boş biriyle evlenmişim derim. Düşünsene, hergün misafirliğe gider gibi birinine evine gidiyor, ye iç tv seyret, biraz da dedikodu... başka ne yapılır ki gittiği annesi de olsa. Hiç bir üretkenliği olmadığı gibi, demek ki kendi kendine yetecek olgunluğu da yok bu kadının. Açıp bir kitap okuyayım, bir işin ucundan tutayım, kendimi geliştereyim yok...

Özel hayatı anlatmak doğru değil. O farklı bir konu. Kocası o konuda haklı. Ama kadın annesine gitmeden telefonda da yapabilir bunu. Veya her gün gidip yapmayabilirdi. Annesinin evine gitmesiyle özel hayatını anlatması farklı konular.

Kardeşin kesinlikle haklı tamam ilk sene alışana kadar gider gelir ama 3 sene böyle insan hiç mi yorulmaz sıkılmaz anlayamadım.. birde kardeşinizde de hata var çok taviz vermiş bütün hafta çalış sonra haftasonu ütü temizlik yap ben olsam kesinlikle kabul etmezdim hasta olur hamilelikte yardım eder amenna ama sürekli keyfiyete de böyle devam etmez.. kardeşinizin tavrını net koyması Lazım yoksa bu böyle gider

Bana sorsan sen hergun gider misin diye, gitmem. Cok yakin olsa da gitmem. Seviyorum evimi, tek olmaui, rahatligi. Kocam hergun gitse is cikisi bizimle gecirecegi vakti benden aldigi icin tabi ki laf ederim. Ama kiz evde yalniz olmaktansa annesine gidiyormus. Dedigim gibi gitmem ama gidende beni rahatsiz etmez. Yapucak bir sey bulamiyordur. Evde depresyona girmesindense gitsin annesiyle vakit gecirsin derim. Esinden caldigi bir vakitte yok nihayetinde. . push ; Seridina Guru Anneler

2 yıl hamilelik yokken de durum aynıydı.

Temizligi haftaici yapmamasi disinda bi sorun yok bence. Oda hamilelikten dolayi birlikte yapmalari cok normal. Kardesinize yansittigi bir durum degil, onu goturmuyor sonucta. Birakin gitsin istedigi kadar. Cok mu uzak annesi?

Aynısını erkekler yapınca normal oluyor çünkü erkekler bunu normalleştiriyor bende sinir oluyorum şu durumda pek birşey denmez logusalığı biter eşi der ki artıl dur evladımı yoramam ben ne kadar gidiyorsam aileme sende o kadar git gel oldu bitti