Siz evli misiniz evliyseniz kayınvalideniz nerede oturuyor giggles Shady's back. Anneler

Evliyim, kayınvalidem de yürüyerek 20 dk uzağımda oturur. H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Lütfen demek, en büyük hatan. Bi azarla, bi cinnet geçir bakalım bi daha soruyorlarmı.

Bebek hakkında onları bilgilendiren sizsiniz. Onlar da kendi fikirlerine konuşma hakkı görmüşler bu yüzden. Benim kardeşim de yakınımızda yaşıyor yaşı ilerledi ama kimse niye çocuk yapmiyosunuz lafını etmez. Bikeresinde çocuk dusunuyomusun diye sorduğumda bile oz kardeşim olmasına rağmen böyle rahatız diyip geçiştirdi. Kayinvalidenizi aramak zorunda değilsiniz kocanız annenizi ariyo da mı siz ariycaksiniz ya da habire gidiceksiniz? Evlilikte karı koca kısasa kısas uygulasa gelinler böyle boş çabalar içine girmez

İki kişilik hayatı neden üç dört kişi yaşamak zorundayız ki? Bebek bir çift için özel bir durum. KV de ve kpederler neden kendilerinde birşey söylemeye hak buluyorlar ki!!! Keşke hiç tüp bebek olayini soylemeseydiniz. İsim konusuna gelince 9 ay ben taşıdım, ben doğurdum, kimseye isim hakkını vermedim. İki oglumada isimlerini ben koydum. Kvdem isim hakkında birşey diyecek oldu doğuran ismini koyar dedim. İkileyemedi bir daha.

Çocuk konusu hariç aynı durumu bende yaşıyorum. Sürekli gelip gitmeme rağmen bir gün gitmesem hemen imalı bakışlar, surat asmalar VS vs can sıkıcı mevzular. Eşim ailesiyle benim aramda kalıyor idare edemiyor bu yüzden aramız geriliyor. Bunları devamlı yaşadığın ve kimseye laf anlatamadığın için en ufak bir şeye alınır, sinir olur hale geliyorsun. Sonra patlayınca biz napıyoruz kötülüğünüzü mü istiyoruz oluyor. Çözümü ben henüz bulamadım inşallah sen bulursun. Tek diyeceğim o ki kimseyi mutlu edemezsin. Eğer onları mutlu edersen kendin mutsuz olursun. Ne biçim bir döngü bende anlamış değilim. Eğer bebek istiyorsanızda bir çok şeye boşver diyebilmelisin. Kafaya taktıkça durum zorlaşıyor.

Çocuk konusunda ki tutumları bana çok yanlış gelmedi açıkçası, anne baba olarak tabii ki evlatlarının bir çocuğu olmasını arzu ederler yani yanlış anlama olmasın bu herşeye karışma hakkı vermiyor ama kayınpederinizin başka dr a gidin filan demesinde yanlış birşey göremedim. Diğer konularda da siz birşey anlatmazsanız bilemezler o yüzden ketum olmayı öğrenin karı koca.

Bende hic sevmem herseyi didikleyen es ailelerini. Malesef benim esimin aileside oyle. Ellerinden gelse herseyi didiklerler. Hele kv olacak kadin. Merak seviyesi daglari asmis. Evime gelince buzlugumun tum cekmecelerine kadar tek tek acip inceler. Dolaplari acip tek tek kontrol eder. O merakli kafasini dolaplarimin icine sokunca bogasim geliyor sinirden ama artik tek yapabildigi sey o oldugu icin sesimi cikarmiyorum. Esimde bende bir cok seyi gizliyoruz anlatmiyoruz artik merakindan catliyor haliyle varsin evimi didiklesin ne gececekse eline. Sizde anlatmayin kendi hayatinizla ilgili olan meseleleri. Sorarlarsa rahatsiz oldugunuzu belli ederek ustu kapali cevap verin. Meraklarindan kudursunlar.

Bu kadar rahatsız sanırım siz tek başınıza oluyorsunuz eşinizden hiç bahsedilmemiş çünkü konuda

Hayır canım aksine gelenek görenekçidir yapılarımız iki aile için de öyle, biz de sır gibi saklamamıza rağmen çok konu oldu bizim de çok huzurumuz kaçtı, maalesef zannediyolar ki ısrarla sormayla oluyo çocuk, çocuğu Allah veriyo orasını unutuyorlar galiba. Ama biraz da size bağlı bu ilişkiler izin versek herşeyi anlatsak karışırlardı her konuda hemde ama bende eşim de kimseye yansıtmadık kendi kararlarımızı kendimiz alabileceğimizi gösterdik

Diğer konularda haklısınız ama çocuk konusunda tedavi gördüğünüzü bilmelerinde ne var anlamadım? Veya başka doktor bulalım demesinde de Bi kötülük göremiyorum. Hemen nasip değilmiş diyip köşeye çekilmek yerine çözüm bulmaya çalışmışlar. Siz çocuk istemeyip çocuk baskısı yapmamışlar sonuçta siz de istiyorsunuz diye yardımcı olmak istemişler. Ha yatak odanıza karışıp akıl vermeye çalışıyorlarsa o başka.

Simdi bazi seyleri ayirmak lazim bana göre: bizde ailemize yakin oturuyoruz . Genelde az cok ne yaptigimizi bilirler. Bunda bir sakinca görmüyorum. Genelde sohbet ederken anlatiriz. Fark burda: Hersey anlatilmaz. Heleki mahremiyetinizi ilgilendiren konulari detayli acmamak lazim. Her tedavi asamasini bilmeleri gerek yok. Kayinpederin baska doktor önermesi kötü düsündügünden degil. Tabi sizin caniniz zaten sıkkın gelecek seferi düsünmekten önce kendinizi toparlamaniz lazim. Bunu düsünemiyor. Bunun psikolojik olarak yoran bir sürec oldugunu anladiklarini zannetmiyorum. Gidip gelme konusunda acik konusmak lazim. Ben imkanim olsa kpdere ce kvdeye ugrarim cocuklarla, ama bazi günler o kadar yorgun oluyorum ki üstümü giyebilsem sükür diyorum. Bizim insanimiz maalesef küsmeye yer arayan cinsten.. ben ama. psikolojik baskilara gelmiyorum. Esinize sikayet etse esiniz sizin tarafinizi tutmuyor mu? Herkes kendi delisinden sorumlu cünkü. Benim ailemden biri diyelim esimik canini sıksa ben müdahele ederim, o da benim icin ayni sekilde. Cünkü herkesin nazi kendi ailesine geciyor. ailelerin karismasi bir yere kadar normal, ama cizgiler asiliyorsa müdahele etmek lazim Insallah en kisa zamanda bir evladiniz olur❤

Çocuğunun erkek olacağını nerden biliyor. Bunlar olurken esin ne yapıyor boyle bir konu hakkında yorum yapılmasına nasil izin veriyor

Bir söyler iki söyler kaç defa söylemesi lazım H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Benimkiler seninki gibi değil benimkilerde Allah isterse olur demiyor hep bir çaresini arama çaba içerisinde. İlla olacak gözüyle bakıyorlar.

Antalya faktör yok sebepsiz B

Sebepsiz infertilite=Allah nasip etmiyor vakti zamanı gelmemiş.

Belli ki zor bir surectesiniz ve herşey sizi rahatsız ediyo normal olarak. Ayrıca kim ne kadar hayatınızda olmaya çalışırsa çalışsın o ancak sizin hayatınızda siz izin verdiğiniz kadar olabilir. Mesela tedavi sürecinden çocuğunuzun olmadigindan haberleri olmasaydı sadece torun isteği ısrarıyla karşılaşırsınız çok sikilirsaniz verirdiniz paylarını susardilar. Bana çok çocuk baskısı yaptılar sonra eşime söylediler eşim tek cümle kurdu bir daha ona lafını acamadilar bana söyleme sıklıkları azaldı. Gelelim gittiğimiz her yerden haberleri oluyo noktasına. Biz 3 kardeşiz ikimiz şehir dışında bir abim de annemlerle aynı şehirde 15-20 dk lik mesafede yaşıyo. Şehir dışına bile gitseler bazen haber vermiyolar annemlere burda ben bile sinirleniyorum. Hepi topu haber vermek zor olmasa gerek diye düşünüyorum. Neticede bişey olsa ilk gidecekleri kapı oğlunun kapısı. İzin falan alsınlar demiyorum ne münasebet zaten ama şu kadar süre olmayacağız vs gibi bişey söylesinler. Bazen babam geçerken torunuma bişey aldım sürpriz yapıp kapıdan verip çıkayım diyo yoklar. Bence bu hiç hoş bi durum değil. Ben eşimin ya da kendi ailemle yakın otursaydım bunu yapardım gocunulacak bişey değil. Ancak ben bunu söylüyorum diye müdahale etmek isterseler de çizgiyi çeker herkese sınırlarında kalmaları gerektiğini hatirlatirdim. Eşinizin kök ailesiyle aradakie sorunları eşiniz çözsün. Gerekiyosa ailesiyle konuşsun bir daha bu çocuk mevzusuyla ilgili sizinle konuşmak istemiyo desin

Aynen öyle Allah isteyeni hayırlı evladına doğru zamanda kavuştursun.

Yok maalesef, ben sosyal medyadan takip ediyorum

hacamat vs arastırın faydalı olabilir esinizede szede

Merhaba siz Dr. Zuhal Dilek Şanlı'da mı muayene oldunuz? . push ; H

Aynen benimde ve hala farklı doktor araştırın diyorlar. Sanki doktor yapıyor çocuğu. Durumu anlayamıyorlar kendi bildiklerini okuyorlar

Dediğiniz de haklısınız tabii ki benim demek istediğim kimsede suç aramamışlar birde başka bir dr a gidin demişler. Normalde bir arkadaşımıza da anlatsak, arkadaşımızda tavsiye de bulunabilir ama bu konular çok hassas olduğu için insan ekstra üzüntü duyuyor

Rahatsizligini belli et, tepkini goster. Evlenmemissin de devlet dairesine işe girmişsin gibi. Ne onlar senin amirin mi? Kontrol hastasi erkek ana babalarindan biktim be warrior

Anneler babalar hep torun ister İstemeyeni ben daha duymadım Eşimin anneannesi filan da soruyor mesela bazen gerekli cevabı veriyorum konu kapanıyor Tüp bebek yapacak olsam hiçbirinin haberi olmaz Çünkü söylemeyiz çift olarak Söylersem herkes kendinde söz hakkı bulur böyle Benim kayınvalidem gerdek geceme kadar yorum yapamaz benden önce eşimden çekinir

Demekki eşinizin ailesi çok modern insanlarmış Gameking

İnşallah kısa sürede olur bebeğiniz lütfen üzmeyin kendinizi, eğer sebepsiz kısırlık ise çocuk düşüncesinden uzaklaşmanız iyi olur. Çevremde çok var tedavi olan bebek için ve hepsi 2 veya 10 sene sonra evlat sahibi oldular. Karamsarlığa kapılmayın

Suç kimde?Kv ve kp ne biliyor çocuğunuz olmadığını, tedavi gördüğünüzü?Ağzınızı birazcık kapalı tutun karı koca. Sonra kimse canınızı sikamaz

Sebepsiz infertilite diye bir şey var , olmuyorsa olmuyordur sürekli bu konuyu açıp insanlari uzmek çok insafsizca. Care olarak ne yapabilirsiniz bilmiyorum ama bu kadar baskı altında hissediyorsaniz zaten olmaz hormonlariniz stresten etkilenir. Kafaya takmayip mesafe koymaya calisin... zatenasklarhepboyle Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Kusura bakma da anne bile söyle kızına çocuk yapsın diye hadsizleşen, sana ve oğluna gerdek gecesini konuşabilecek kadar utamazlaşan bir insanı haşlamamak da senin ezikliğin. Biz ne zaman istersek o zaman yapacağız, isteyip yaptığımızda size söyleriz merak etmeyin, sürekli de sormayın, bu konudan bahsedicekseniz hiç konuşmayın de geç. Kocan da aa anama dedirtmem, anama laf söyletmem, anam gerdeğimize de karışabilir, senin annene de istediğini söyleyebilir, sen susacaksın diyecekse de öyle kocadan çocuk yapma zaten.

Ah be benim yarama tuz bastın şu an... 17 yıllık evliyim. Yaşım 37 ben daha diş kapıyı açmadan balkona atar kendini nere gidiyorsun, kaçırdıysa arar nere gittin, cevap vermezsem gelince sorar nerdeydin... bir kızım var 15 yaşında 2. çocuk baskılarına değinmek bile istemiyorum... önceden istemiyorum bu bizim hayatımız falan der polemiğe girerdim şimdi asla yapmıyorum... evet bende istiyorum çocuk her an olabilir diyorum... aslı astarı yok tabiki... istemiyorum çünkü sadece onları susturuyorum... daha çok beklerler... evdeki halımın boyutuna beslediğim kediye kadar karışırlar her şeyin içindeler... neyseki 6 ay köye gidiyorlarda kafa dinliyorum hatta pandemi var diye bu kış gelmediler nasıl mutlu oldum anlatamam...

Peki sizin kayınvalideninz özel hayatınıza ne kadar karışıyor. Sizin annenize gidin çocuk yapsın diye söylüyor mu veya ilk Evlendiğinizde gerdek gecesini döşekte geçirecek diyen bir tip mi. Ya da şöyle mi sormalıyım. Sizinki geriden gelme bir tip mi yoksa anlayışlı bir tip mi

Karıştırma arkadaşım, evin içinde yaşanan ev içinde kalmalı, çok şükür bende eşimde o kadar ağzı sıkı insanlarızki iki sene boyunca ne tedaviler gördük nerelere gittik tüp yaptık bizde, herkese bi bahane sunduk söylemedik neden söyleyelim mahrem bi konu bu, sizin de artık bi aile olduğunuzu karşı tarafa göstermeniz lazım yoksa bu muameleyi görmeniz normal

Maksat sizi suçlamak değil ama burada asıl kabahatli eşiniz, ailesi değil. Onlar sorabilirler eşiniz söylemeyecek yada gerektiği kadarını söyleyecek. Çözüm bu. Ailesine istediğiniz kadar kızın, eşiniz sınır cizmedikce elinize hiçbirsey geçmez.

Siz de ona bu konuda yorum duymak istemediğinizi zaten her şeyi denediginizi söyleyip uyarın. Hala devam ederse belirli bi sekilde duvar örerek ona bunu belli edin. Agliyip zirlasin banane kendi oğlu ilgilensin onla siz niye muhatap olmak zorundasiniz

Her şeyi anlatırsanız karışma hakkını bulurlar kendilerinde. insana akıl vermeyi kendilerine görev edinmişler maalesef. bizimkiler de çoğu şeye karışır bilmek ister ben çocuklarımı bile tembihliyorum kimseye bir şey anlatmayın diye. geçiştirin bazı şeyleri. eşinize de söyleyin anlatmasın. ne kadar az bilirlerse o kadar az karışırlar.

Hamile kalamamaniz bu yaşananlardan ötürü olabilir Sürekli bebek düşünmek çevre baskısı vs. Eşinizin ailesini hayatınızdan çıkarmak söz konusu değil belki ama uzaklaşmak en iyisi sanırım. Mesafe şart. Bir de hastaya bütüncül yaklaşımla tedavi uygulayan Doktorlar var opr Dr Zuhal Dilek şanlı mesela. Onlarla görüşürsenz bütüncül tedavi ile kayınvalide konusunu aşmanıza da gebelik konusuna da yardımcı olabilirler. Çünkü bebek olmaması fiziki değil psikolojik etmenlerden kaynaklı ise olaya bütünsel yaklaşıyorlar

Merhaba evliyim. Eşimin ailesi yaptığımız her şeyden hemen hemen haberdar. Yakın oturmamız en büyük sıkıntı bir yere gittiğimizde dahi haberleri oluyor. Çocuk istiyoruz olmuyor. Bu konudan da haberdarlar. Hiç bir sıkıntı yol doktor doktor gezdiğimizde biliyorlar. Bu ay tüp bebek tedavisi oldum negatif oldu sonuç. Eşimin ailesi tedavi gördüğümüzü biliyorlardı. Eşimin babası sonucun negatif olduğunu duyunca başka doktor araştırın demiş. Artık o kadar çok takmaya başladım ki bunları. Olmuyor Allah vermiyor doktor napsın. Onlardan da böyle demesini beklerdim. Hala çaresine bakın diyorlar ya. Çok ısrarcılar laftan anlamıyorlar. Bunlar yüzünden eşimle aram kötü oluyor. Eşimin annesi diktatör zaten hep kendi İstediği gibi yaşayalım ister. 2 gün önce beni arayıp sen aramadın benimde kontörüm yok diyor. Dün arıyorum arada böyle beni ara diyor. Konuşuyoruz ya zaten Uzak bir yerde miyiz dedim öyle deyince tabi dedi. Eşime beni şikayet etmiş geçenlerde bize soğuk davranıyor, gelmiyor vs. Diye. Yani ben evimde hiç kimseye zararım olmadan oturuyorum. Batıyor onlara. Ben gidip öyle uzun uzadıya bir yerde oturmayı sevmiyorum. Kayınvalidem bunun tam tersini istiyor. Çocuğumuz olsa adını dahi eşimin babasının adını koyalım istiyor bunu birkaç kez ima etti. Yani sürekli her konuda hayatımızın içinde olmalarından bıktım. Belki ben nereye gittiğimi açıklamak istemiyorum. Sürekli gözleri üstümüzde. Ha bu arada kayınvalidem de kendi kayınvalidesinin gözü üstünde olmasından rahatsız. Ama ayni şeyi bize uyguluyor. Bir türlü anlayamıyorum bunları. Hayatımızın her alanında her şeye müdahil olmaları canımı sıkıyor. Tavsiyesi olan var mı?

Aslında normal olabilir de zaten çocuk isteyen ve bşr şekilde olmayan insanlarda ters tepebilir sonuçta zaten kendi içinde bu duruma üzülüyordur.

Herşeyi de anlatmayıverin siz de...

Teşekkür ederim bizi gerçekten bu durumu yaşayanlar anlayabilir. Diğerlerinde hep suçlayıcı bir dil neden bunlara izin verdin vs. . push ; H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Çok guzel anlatmıssınız agzınıza saglık. Bi salsalar bızı artık keske

Ne var bunda anlamadim. Cok normal soyleyebilirler. Bence siz cok hassas davraniyorsunuz. Ayrica siz ya da esiniz soylemeden nereden bilecekler bazi seyleri. Takmayin bu kadar her seyi

Üzüldüm durumunuza, bizde benzer şeyler yaşadık başta istemiyoruz dedik olmadı ısrarlar bitmedi, sonra oğlun istemiyo dedim yok yine kapanmadı sonra artık olmuyo vs derken bitmiyo ya bitmiyo ve emin ol bu olmamasının başlıca sebebi, bunu algılayamıyolar heralde bizim de huzurumuz kaçtı evliliğimizde sonra eşim bidaha nurova sormayın dedi etti de kapandı bi nebze, e sonrasında o psikolojiyle olurmu tüple hamile kaldım işte sonrasında şunu duydum ee daha yeni evliydiniz niye sıkıntı ettiniz falan dalga geçer gibi. Ama o duvarı ördü elleriyle, şimdi içimden gelmiyo inan ne bi samimiyet ne bi yakınlık..

Ay cok sinirlendim okurken.. bende kv yakin oturuyorum bende ayni deyleri yasadim cocuk olayi hariç hatta bnm esim yurt disinda calisiyo istiyolar ki onlarin himahesi altinda olaym bi kavga oldu esimle kp arasinda olaya benide kattilar bende küstüm sonrasinda hersey tam istedigim gibi oldu hic biseyime karisamazlae su an onceden arardilar disardaym dedigimde israrla nerdesin diye sorardilar misafir var derdim kim diye aorar cvp vermezdim koşa koşa gelirdiler cok rezil olmuşlugum var misafirlerime ama simdi herkes kendi evine bakiyo bnce sizde bi yolunu bulun araya mesafeyi koyun

Olmuyor. Allah vermiyor. Şu anda şehirdeki bütün doktorları gezdik. Daha ne yapalım? Öyle farklı cinsleki Anlatmak istemiyorum. ama illa her şeyde müdahil oluyorlar. Şu an farklı doktora gitmemiz için Ankara İstanbul bizim için başka bir seçenek yok. Onlar bu kadar arzu ediyorsa bir de bizim durumumuzu düşünün H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ya buradaki bazı yazıları okuyunca esime dua ede ede bi hal oluyorum. Asla annesine gitme olayında bana ısrar etmez. 10 yıl aramasam sormaz. Bazı erkek miletini anlamak güç. Bu sizin hayatınız, seçimleriniz. İlla vıcık vıcık mi olmak lazım. Takmayın ya istediği kadar ispiyonlasin. Eşinize de söyleyin istemiyorum sürekli gitmeyi flaan diye.

Kayınvalideyi, kayınpederi geçtim; hayatınızla ilgili bu kadar detay paylaştığınız sürece kendi annenizle babanız da karışır zaten. Bunun sınırını belirleyecek olan siz ve eşiniz. Eşimin annesi bir şeye müdahele etse eşim sanane der susturur, aynı şekilde benim annem karışsa ben de sustururum. Çünkü böyle yani karışıyorlar ellerinde değil. Ama bilmedikleri sürece karışacakları bir şey de olmaz. Hatta bana göre çocuk planlandığında bunu duyurmak da çok yanlış, sonra sizin başınıza gelen durumlar oluşuyor. Çevre baskısı, oldu olmadı derken stres tavan oluyor ve tüüüüm hormonlar etkileniyor. Bana kalırsa oturun eşinizle detaylıca konuşun, bir karar alın. Tedaviyi bırakmış gibi mi davranırsınız ne diyip de bu saatten sonra soru sormalarını engelleyecek bir durum yaratırsınız bilmem ama oturup detaylıca görüşün. Bundan sonra da sessiz sedasız devam edin bu yolunuza. Çok dertleşmek isterseniz açın, aile ve akrabalarınızla ilgisi bulunmayan bir arkadaşınızla dertleşin. Aile baskısı azaldıktan sonra her şey yoluna girecektir, böyle devam ettiğiniz sürece iyi niyetle dahi yaptıkları şeyler batacaktır. Bir yere giderken de kimseye söylemek zorunda değilsiniz, altlı üstlü oturmuyorsanız kimse görüp de sormaz zaten. Çok çok sorarlarsa dışardayız diyin geçin detay vermek zorunda değilsiniz.

Eşim yok ya annem karışmaz gibi bir tavrı var H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Eşimde rahatsız ama benim kadar takıntılı değil H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Anlamamışsınız onlar bizim özelimizin içinde. Ben aktarmıyorum zaten. Eşimden alıyorlar bilgiyi. Ben Beni suçlayacak insanlar aramadım bu durumu yaşayanlar tavsiye verebilir mi diye sordum H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Gelmiyor gitmiyor aramıyor diye şikayet eder gibi dolduruşa getirmeler birçok eş ailesinde var. Oğlumuzla mutlu, araları iyi vs bununla yetinmek yerine sanki gelini evlatlık almışlar gibi sürekli iç içe g t g te olma çabası içine giriyorlar. Zaten bence bizim toplumumuzda boşanmalar huzursuzluklar çoğu zaman eş aileleri yüzünden oluyor, herkes evlenen çocuğunu bir salsa boşanmalar bile azalacak. Kp iyi niyetli olabilir de hala yetişkin insanlara 5 yaşında çocuk mualesi yapma zihniyeti bu. Kardeşim çocuğunuz evlenme çocuk yapma sorumluluğunu alamayacak seviyedeyse evlendirmeyin. Yok evlendirdiniz karışmayın, 2 yetişkin insan çocuk yapmayı da becerirler, doktor ne tavsiye verirse yaparlar da.. hanımın yatsın bilmem ne bunlar ayıp şeyler ya. Bey amca paradan haber versin oğlum nasip bu işler alın şu parayı lazım olur desin. Artık nerdeyse uygulamalı gösterecekler biz böyle insanlar değildik mahremiyet nerede kaldı?

Biz olmadığı için ilk başlarda istemiyoruz diyorduk ama kayınvalidem öyle farklı bir cins ki gidip anneme demişki evleneli sekiz ay oldu şimdi sekiz ay hamile olması lazım da sen ona benim söylediğimi söyleme de ben dolaylı yollardan anane olmak istiyorum de Korunuyorsa korunmasın söyle. Ben bunları duyduğum için cinler tepeme çıktı. Sonra soğuk davranmaya başladım suçlu yine ben oldum ve ona dedim ki siz herhalde beni suçluyorsunuz çocuk olmadığı için ama oğlun istemiyor dedim Sonra oğlunu çağırmış ağlamış ben babaanne olmak istiyorum ben hasta bir adamım belki öleceğim babaanne olmadan mı öleceğim yani oğlunu bile aklına girmeyi başarıyor ama oğlu bunun farkında değil. Üç ay önce kayınpeder babama gitmiş demişki bunlar ne zaman tatilden gelecek biz ne zaman dede olacağız bunlarzla konuşalım demiş ben bunları duydum cinler yine tepeme çıktı. Sonra gittim evlerine görümcem de vardı nişanlandığından beri çocuk baskısı görüyorum bana böyle böyle şeyler ima ediliyor bana bunu yap deniliyor artık yeter dedim işte sen beni yanlış anladın da biz sana yardımcı olmak istedik de görümcem araya girmeye çalıştı ve onu hiç konuşturtmadım bileklerimi kesiyim ben ne yapayım dedim olmuyor işte dedim olmadığını bile bile ne bu ısrar ne bu sorma dedim Ben dedim yarın dedim eşyalarımı toplayıp gideceğim dedim artık dayanamıyorum dedim işte ben seni oğluma çocuk doğursun diye almadım ki diyor mutlu huzurlu olsun diye aldım diyor kayınvalidem o kadar iki yüzlü ki aramız iyice bozuldu hiç gitmemeye başladım bu sefer ben oğluna şikayet etmiş soğuk davranıyor diye insan bir şikayet ederken düşünür ya o kadar özel hayatıma müdahale ediyorlar ki yani burada anlatmadım şeylerde var laftan anlayacak cinsler değil yani

Siz aramadın şeklinde trip attıklarında aradıkça bu özelliklerini tatmin edip daha da baskınlaştırıyorsunuz. Guzel bir dille uyarın anlamazlarsa mesafeyi koyun gitsin derim kafanız rahatlar.

Bazı eş aileleri boyle hadsiz maalesef Ben mecburi durumlar hariç gitmeme kararı aldim

Siz muayenesine gittiniz mi hocanmızın?

Vajinismus sorunum vardı birgün annemle ufak bir tartışma yaşadım, neden mutsuz olduğumu filan sordu bende artık dayanamadım ve hiç birlikte olmadığımızı söyledim (6 ay olmuştu evleneli), annem çok üzüldü hemen çare aramaya koyuldu. Beni dr a gitmem konusunda teşvik etti, çevresine sordu öğrendi nasıl bir şey olduğunu ve benim gibi sorun yaşayıp tedavi olan birçok kişi olduğunu anlattırdı bana. Tedavim için para bile verdi ailem tabi bu arada kv dem her konuşmamızda, görüşmemizde bana hamile olanları anlatıp duruyordu (1 aylık evliyken başladı anlatmaya). 5 aylık evliyken arkamdan herkese çocuğumuz olmadığını, kısır olduğumuzdan şüphelendiğini söylüyormuş. Sürekli korunup korunmadığımızı, nasıl korunduğumuzu sorup duruyordu. Şimdi bunları yaşayınca kp izin söylediklerini yadırgamadım çünkü direk sizi suçlayıcı bir tavırları yok

Sanki cokta kotu insan degiller gibi ya. Mesela kayinpederim bana oyle bisey soylese uzulmezdim. rkotu bisey dememis acaba alinganmisn canm bu aralar. Birde sogan kürüne bir bak derim mucizesi benide buldu cok sukur. Inan yani dene derim

Bütün suçu ailesine buluyorsunuz ama eşinize tek laf söylememişsiniz. Bütün bunlardan rahatsızsanız ve siz söylemiyorsanız nereden biliyorlar bu kadar şeyi? Gökten bilgi inmiyor herhalde. Eşiniz her şeyi anlatmazsa onlar da karışacak bir şey bulamazlar.

benim kv ve kpde bilir doktora gittiğimizi, tedavi gördüğümüzü. zaten eşimle babası ortak iş yapıyorlar yani her seferinde bir bahane bulamazdı ama bu tarz bir şeyle karşılaşmadım. doktor konusunda kpnizde cok büyük bir hata görmedim, gerekeni yaparsınız yatarsınız demesini kötü niyetli görmedim yani tabi siz daha iyi bilirsiniz hareketlerinden. benim anneme kvsi yıllarca boşa çocuğumun parasını harcıyorsunuz olmuyor işte ne uğraşıyorsunuz diye baskı yapmış bence böyle olmasındansa olmadıysa baska doktor bulursunuz demek üzülmeyin demek gibi. ama sürekli sorulmasına bende anlam veremiyorum. bizde de genelde konusu geçer ama hep üzülme yavrum Allah isterse olur sen elinden geleni yaptın derler. madem öyle sizde artık istemiyorum olursa olur olmazsa zorlamayacağım illa ki vakti vardır dersiniz, konuşulmasını engellersiniz. gitmek gitmemek konusunda da, kimseye hesap vermek zorunda değilsiniz. surat yapıyorsa bırakın surat yapsın, anlamamazlıktan gelin.

Yanlış yer yanlış yorum ohh no!! Kusura bakma konu sahibi oldu bi hata silmek yasak mı onu da bilmiyorum Mune Bir de geç kalmışlıktan şikayet etmişsiniz. Şöyle bir örnek vereyim teyzem sizin yaşlarınızda bşr kadın oo çocukları arka arkaya olmuş. Onları büyütürken belki yaşadığı şehirden bile nadiren çıktı. Sonra hepsini evlendirdiler eşiyle karadeniz turu, güneydopu turu ve balkan turu yaptılar. Pandemi olmasaydı bu sene egeyi baştan sona gezme planları vardı. Gelirleri de beş bini geçmiyordur. Karamsarlığa düşmeden geçmişi bırakıp "artık bundan sonra ne yapabilirim kafasına girmelisinz" S

Bunlar hep eşinin suçu Herseye dahil ediyor onları Çocuk konuşa gelince benim tüp bebek yaptıracaklar okusun başlıklı konumu okur musun?

Denedim ama faydasını göremedim giggles Shady's back. Anneler

niye her şeyden haberleri var? tamam eşinle seni ilgilendiriyor sözle haklısın ama icraatta doktor gezdiğinizden tüp bebek denemenizden haberleri niye var. aşama aşama raporu eşiniz veriyorsa hatalı olan eşiniz. başka doktora gitsinler diyen kp niz değil.

Kayınpederin lafı beni rahatsız etmedi. Anormal bir şey söylememiş ki. Eğer bilsinler istemiyorsanız anlatmayın. Hem siz hem kocanız sınır çizememişsiniz. Eşinizle kötü olmayı göze alamayıp aman eşime şikayet etmesinler diye susuyorsunuz belli ki. Bu durumda sizde de hata var. Çok alıştırmışsınız. En başta sınırı çizecektiniz. İş eşinizde bitiyor aslında.

Burada önemli olan konu şu. Bukadar ince detaydan nasıl haberdarlar? Eşin anlatıyorsa sorun ilk başta eşinde bukadar müdahale edemezler. Sen anlatıyorsanda yapacak birşey yok. Kayınpederin senin bukadar özeline karışmamalı. Daha doğrusu karıştırtılmamalı.

E herkes rahatsız da çocuğun olmadığını veya kaçıncı denemede olduğunuzu nereden biliyorlar?

Siz derdinizi anlatırken bile kendinizi savuncak cümleler kuramıyorsunuz. Öncelikle hanımın yatsın demek sorunun sen de olduğunu düşünmelerinden kaynaklanıyor ama bir kaç onceki cümlende ikinizde de sorun olmadiğını belirtmiştin. Ne malum eğer bir sorun var ise bunun eşinde olmadığı? Her durumunuzu ince detayına kadar ailesine aktarmışsınız. Ne mana? Kusura bakmayın ama şu özellerinizi baştan herkese anlatmayın artık...

İllaki bir yolunu buluyorlar diyorum tavsiye istiyorum bu durumu yaşayanlardan H Hllkrkmz Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Canim bizdr de oyle baski vardi. Ama içlerinin kotulugunden drğildi sadrce konuşmasini, karşisindakinin duygularinin incinecrgini dusunmeden çok fazla çocuk deyiy yiprattilar beni. Sonra eşim yalnizken ne konuşmuşsa o gunden bu yana birşey demiyorlar bana. Hatta kizim hayitlisi yureyini sikma diyorlar. Eşimden sordum dedu guzelce anlattim, hayatimizin hangi doneminde Allah çocuk verecek bilmiyorum. Ama bu konuda eşime baski yapilirsa baski yapan, eşimi üzen herkesle iletişimi keserim demiş. Yani anlayacağin eşim benim tarafimi tutarak konuyu kapatti. Bence oyle de olmali. Biz ne yapa bilirizki. Elimizden geleni yapiyoruz Allah vermedikden sonra ne yapa biliriz. Kv eşime bizi de düşünün torun istiyoruz dediginde eşim ne yapalim mesela? Doktora. gidiyoruz tedavimizi aliyoruz. Ne yapalim sizin için başka? Durmadan soyleyerek kizin sinirlerini alt ust rtmek için mi soyluyorsunuz? Yapa bileceyimiz şey var da biz mi yapmiyoruz falan gibi konuşmuş. Asla ailesine srrt çikan değil ama her adet oldugumda aglamalarimi gorup çok uzuluyordu ve kv kp çocuk istemeseydi benim çocuk dusunmeyecegimi de bilirdi. Şimdi tup bebrk dusunuyoruz ve eşim kendisi dediki kimseye soylemeyelim. Biz de kimseye drmeden halledicrz kismetse. Yani bu konularda yalniz başina mucadele. etmekle olmuyor. Eşin tavir koymali. Saygisizlik degil ama ayri bir aile oldugunuzu bildirmeli

Evli çiftlerin mahremine karışılması anneleri babaları tarafından bile olsa bana çok ayıp geliyor. Haklı buldum sizi, çok bunaltır insanı, motivasyonunu düşürür. Hayır yani olmuyorsa gerçekten uğraşıyor olabilirler, henüz çocuk düşünmüyor olabilirler; anlayışsızca insanların üstüne gitmenin ne anlamı var? Eşiniz de siz de bu konu hakkında sert bir şekilde görüş bildirmelisiniz. Anne baba olursa zaten haberiniz olur, gerisi bizim yatak odamız ve mahremimiz diyin.

Evimiz yakın olduğu için her yere gittiğimizi görüyorlar Vay bu sefer neden gelmiyorsunuz birlikte oturmuyoruz oluyor Söylemesek üstümüze geliyorlar söylesek yine üstümüze geliyorlar Nasıl bir ikilem anlamıyorum D

Ben bu konularda konuşmak istemediğimi belirttim rahatsız olduğunu belirttim ne var ki bunda herkes sorabilir diyor. Ayrıca kayınvalidem eşimi arayıp ağlayıp neden beni bakmıyorsunuz diyen bir tip olduğu için tedavi gördüğümizi söylemek zorunda kaldık. Ayrıca lütfen sürekli sürekli sormayın dememe rağmen hala şu an soruyorlar akıl veriyorlar S

tüp benek transfer öncesi gebelik aşısı yaptımı doktor bdaha yaptırın. sıkıntı kimde hacamat yaptırabilirsiniz pearl

İnsanlara malum olacak hali yok. Ya siz söylüyorsunuz ya da birileri haber uçuruyor.

Peki sizin anneniz babanız gördüğünüz tedaviden haberdar değil mi?Sonucun negatif olduğundan falan? Sonuçta eşiniz agac kovugundan çıkmadı. Haberleri olması normal. Ve size uğraşın, devam edin demeleri de kötü niyetli değil. Baski olarak almayın. Çocuklarının baba olmasını istemeleri, torun sahibi olmak istemeleri normal. Bunlar bana abes gelmedi açıkçası. Diğer konularda haklısınız. İstediğiniz sıklıkta gorusursunuz. Mesafenizi koruyun. Çünkü yakın olsaniz da daha fazlasını istiyorlar hep. Es ailesi bir aekilde sorun çıkarıyor. Her aradığında açmayın, sık aramayin. Bir bahaneniz olsun hep. Zamanla alisirlar.

Bizimkiler de yaylaya gidiyorlar yazın ama 1 hafta durup geri geliyorlar. Giderken ayrı bir sıkıntı gelirken ayrı bir sıkıntı. Hiç gitmeseler daha iyi. Bizi gerçekten bizim gibi sıkıntı çekenler anlıyor