Bence yavaş yavaş eşinize sorumluluk verin ve yaptığı iş iyi de olsa kötü de olsa onu yureklendirin. Çalisan bir insanmışsınız. Hem çalışmak hem ev işi hem çocuk çok çok yorucudur. Eşinizi alın karşınıza. Onu yüreklendirecek şekilde konusun. Mesela bugün yemek yaparken size yardım etsin. Çok basit ama salatayı o hazırlasin. Sonra da cok guzel vs dersiniz. Bildiğiniz çocuğa iş öğretir gibi öğretmeyi deneyin.

Ama sorun aslinda temizlik degilki. Sorun, esinin mutsuzlugunu, yorgunlugunu göz ardi etmesi. Hicbirseyin sorumlulugunu almamasi. Tabiki gündelikci gelebilir fakat bu sorunu çozmez. Eşinde sorumlulugudur, partnerin mutlulugu icin caba sarf etmek. Ve niye iyi ve kolay tarifi, oynamak babaya kalipta, zor tarifi, bakimi anneye kalsin? Ki bu durumda annesi ikisinide yapiyor. Anne cocukla hic oynamiyor degil. Iste bunlarin hepsi, sirf irrkek diye ona hizmet etmekten geliyor. Bu karakter olayi degil. Adami tek basina bir eve soksan o evi temizlerde, süpürürde. Ha hersey 44lük olmaz, tembelligi devreye girer ama neticede yapar. Bu adam arkasinin topladigini biliyor, niye birsey yapsin ki? Konu sahibi tartisamiyorum diyor. Iletisim 0 yani. Ciddi derdi var ve paylasamiyor. En büyük sikintida budur. Temizlikci tutmanin yerine, esine tepki versin. Onun anlamasini saglayacak. Gerekirse grev yaparak, anlatarak, küserek,.. Hangisi etki ederse artik.

Kesinlikle çocuk tüm dinamikleri değiştirdi daha doğrusu var olan problemin su yüzüne çıkmasını sağladı. Evliligimizle ilgili hicbir konuda 3. bir kişiden akil almayı sevmez. Bu evlenmeden önce de böyleydi ortak arkadaş grubumuz vardı birinin sevgilisiyle ilgili bir sey geçse mesela hiç hoşlanmazdı. Ikili ilişkilerde yaşananlar hicbit şekilde dışarı yansitilmamali ona göre. Terapist le konuşmak da ona göre değil hiç ama en azından profesyonel yaklaşan biri diye ciddiye alacağını umuyorum Alys

Önceden davranışlar sonrakilerin aydınlatıcısı olur. Seninki baştan belli etmiş sen evlilikle çocukla değişir diye düşünmüşsün. Ben mesela bu kadar özveriye rağmen ruh eşim diyemiyorum eşime. Söze değil icraate bakacaksın. Emzirmek dışında herşeyi yaparım dediğini değil yaptığını konuşmak gerekiyor. Ev yemek süpür kaldır temizle bunları yapan biri hadi diyelim çocuğa mı bakamadı ben evi ona bırakırım çocuğu da kendime yine hallolur herşey. Burda yine işte senin tavrın duruşun önemli çalışıyorsun bekarken bir şekilde oluyordu göze gelmiyordu diyorsun. Keşke çocuk olmadan da sana çok kolay gelen işleri bile bölüşseydin. Ütü dışında evin herşeyini yapan bir adam çocuğa bakmasa da bana İnan koymaz ben bakarım. Adam böyle alışmış tembelliğe sen çalış çocuğa bak Eve koştur bu rahatlığı bozmuyor tabi. Birde huyu da sanki biraz dik başlı erkekte böyle olması ne yazıkki sen gibi fedakar kadınların işini zorlaştırıyor. Herşeye bir cevabı varsa akıllı adamdır o zaman konuş anlasın seni. Sen ortadan çatlasan da birşeyi yapmıyor ne demek sana yazık değil mi ya sen kendine ne ara zaman ayıracaksın peki?

cift terapisinden ben hala sizin adiniza cok umutlu degilim, siz kendiniz kisisel terapi almayi dusunmez misiniz? sundan dolayi diyorum, benim ilk mesajima yazdiginiz cevapta, kendi ailenizde kadin erkek esitligi oldugunu, olmadiginda tepki verdiginizi, yine kendinizin gezip goren, egitimli bir kadin oldugunuzu yazdiniz. Su davranisi kabul edecek profilde birisi degilsiniz, ben hala cok sasiriyorum, nasil siz kabul ettiniz. Esinizin davranislarini anlamak daha kolay, ben de tembel bir insanimdir, hem de oyle biktirasiya yani, babannem az beddua etmemistir bir baskasi ustlenirse benim yapacagim isi bende yatarim kulagimin ustune kisaca, o yuzden esiniz evet haksizlik ediyor ama onun davranislarini bir mantiga oturtabiliyorum yine de. Sizin ise oturtamiyorum. Neden bir kadin hem de elde edebilecekken esitligi talep etmesin, bunun icin baskici olmasin. Bakin kayinvalidenize laf ettiniz, ama siz de cocugunuzu oyle yetistireceksiniz, cunku cocuk ne goruyorsa onu normal kabul eder, rol model olarak su durumda babayi kendine secmesi kadar da dogal bir sey yok bana gore, cunku baba cool, cunku baba rahat, mutlu huzurlu. Anne stresli, yorgun, gergin...

5 yıllık evliyiz. 16 aylık bir oğlumuz var. Oğlumuz doğmadan önce ruh eşim olduğunu düşünürdüm. Üniversitede tanıştık, eşim her zaman en iyi arkadaşımdı. Dürüst, kibar, en hararetli tartışmada bile sesini yükseltmekten kaçınan ve bana olann sevgisinden şüphe etmediğim biri o. Ama cook tembel. Evde sanki misafir gibi davranır, içtiği şu bardağını bile kaldırmaz. Hiç-bir ev işinin ucundan tutmaz. Basit tamir işlerinden dahi anlamaz. Musluk bozulsa aylarca durur. Çöp atmaktan nefret eder. Halinin ucu kıvrılsa ayağıyla duzeltmez. Mutfağa hiç yardımcı olmadığını söylememe gerek yok herhalde. Tüm bu huyları oğlum doğmadan önce bu kadar rahatsız edici değildi ama ben de çalışan bir kadınım ve corona öncesinde inanılmaz yoğun bir tempoda hem eve hem işime hem oğluma tek basima yetismekten helak olmuştum. Ama en azından birbirimize saracak vakit bulamıyorduk. Şimdi iki aydır ikimiz de evden çalışıyoruz. Oğlum artik iyice hareketlendi. Kesinlikle öz bakımıyla ilgilenmiyor. Çocuğuna ilgisiz bir baba olduğunu söylersem haksızlık etmiş olurum çünkü saatlerce onunla oynar, etkinlik kurar. Ama asla uyutmaz yedirmez, gece kalktığında geri yatırmaz. Sebebi ise yapamıyor beceremiyormuş. Aslında ev işlerinde yardımcı olmama sebebinin de bu olduğunu söylüyor. Elinden gelse yaparmış ama olmuyormuş hicbir şey. Bunca yıl alismamis tabii. Kvaludem 4 cocugunu tek başına büyütmüş. Hicbir çocuğundan bir şey beklememiş evin erkeği olmuş. Sanırım. esim de öyle bir kadın profiline alışmış ama ben öyle değilim. Yoruluyorum ve iş bölümü bekliyorum. Annem bize yakın oturuyor çoğu yasantimiza şahit oluyor. Ona göre de ben abartıyorum eşime haksızlık ediyorum. Bazı işler erkek işi değilmiş ama ona göre olan bir iş yok ki zaten ortada. Herşeyin yükü bende. Calismaksa ben de çalışıyorum para kazanıyorum. Isin en sınır bozucu kısmı ise ben bu adamla kavga edemiyorum arkadaşlar. Bu durumu tatlilikla konuşsam geyige vurur. Kadınsın anasın evi sen çekip cevireceksin vs girgir yapar. Bağırsam cagirsam sakinlesene kadar konuşmayalım der beni ortadan çatlatır. Protesto etsem ben de salsam ev işi yemek vs yapmasam umrunda olmaz dışardan söyler. Bize aile terapisi çözüm olur mu dersiniz? Birileri ona benim ne kadar yorulduğumu, onu artik eşim gibi gormekte zorlandigimi çünkü beni umursamadığını düşündüğümü, ne kadar yoruldugumu sallamadigini anlatsa? Çift terapisine daha önce giden var mı?

Eşiniz ev işlerini beceremiyor değil, kendini zorlamak, öğrenmek işine gelmiyor. Bunun ucu da tembelliğe, bencilliğe çıkar. İnsan beceremiyor bile olsa, sırf karşısındaki insanın yıpranmaması, yorulmaması için bir şeylerin ucundan tutmaya çalışır. Örneğin bir çamaşır makinesini boşlatmak, çamaşır asmak, ev süpürmek için çok sivri bir zekaya ya da beceriye ihtiyaç yoktur zaten. Bu tip şeylere ilişkinin en başından göz yummamak gerekiyor. Oysa siz yummuşsunuz. Sebep? Valla merak ediyorum kadınlar bunu kendine neden yapıyor. Çift terapisi işe yarar mı bilmiyorum ama denemekten başka çareniz var mı? Yani ya boşanılır ya tedavi olunur böyle durumlarda. Ama adam böyle yetiştirilmiş, terapi fikrine güler diyorsunuz, o kadar çok yontulması gereken bir insana benziyor ki, sonuç alınacaksa bile çooook uzun bir süreç gibi duruyor.

yardimci alacaksiniz o zaman Yoksa nasil degistireceksiniz benibekleyin Guru Anneler

İşte tavrinizi zamana yayabilmeniz lazım. Alın karşınıza ciddi ciddi konuşun, bu davranışlarına devam edersen ciddi sonuçları olacak diye. Baktiniz gene duymazliga veriyo o sizi duyana kadar bir hafta, bir ay ne kadar suruyosa konuşmayın. Gerekirse yatakları ayırın, kendi çamaşırlarınızı yikayin sadece, yemeğinizi kendinize kadar yapın gidip onunla oturmayın TV izlemeyin. İnsan aynı evin içinde sürekli gerginlik hissedince huzursuz olur. Yola gelicek illa ki. Gelmez de sanki tek başına yasiyomus gibi sizi umursamadan devam ederse zaten probleminiz anlattiginizdan daha ciddi demektir

Evet bu her konuda böyle. Sadece ben göremedim işin bu boyutta olduğunu

Ev işlerini bırakın. Ama ciddi bir biçimde bırakın. Gerekirse 1 hafta gerekirse 5 ay. Aylarca dışarıdan yemek söylesin. Dolabında giyecek kıyafet kalmasın. Siz de babası gibi çocukla oynayın. Uyku zamanı gelince kanepede uyuyakalıverin. Ya da madem bu işler "kadın işi" ben istifa edicem kadınlık yapmak istiyorum evde diyin. Tüm maddi yükü ona bırakın. Evet annesi evinde ona sorumluluk vermemiş suçlu ama siz de beş yıl boyunca sorumluluk vermemişsiniz.

yemeği kendinizle çocuğunuza yeticek kadar yapın. giysilerini yıkamayın. zor şeyler değil bunlar. kendi çöpünü atsa her şey düzelicek zaten çift terapisini kabul etmesine bile gerek yok farkındalığa vardığı an

ay ne tatli dili, tatli dilligi mi kalmis, 5 yil diyorsunuz, cocuk var diyorsunuz, calisiyorum diyorsunuz, bu fasulye ayiklanacak diyeceksiniz, bu ev temizlenecek diyeceksiniz. aksama yemek yapilacak diyeceksiniz, kahvem de sekersiz olsun derseniz gelip alninizdan operim. Azicik kiymetinizi bilin su omrunuzun, bir beyefendi yorulmuyo, eminim yoruluyordur, is hayati kolay degil, ama siz hem calisir hem ev islerini ustlenirken cok simarikca yoruluyorumun arkasina siginmak.

Ben katiliyorum Madem konu sahibesi de calisiyor, ne adam ne kadin yorulsun en iyisi evislerini yapacak yardimci tutmak

Hayır başka biri hizmetçilik yapsın diye evlenilmiyor. Ama başka birine bir şeyleri zorla yaptırmak için de evlenilmiyor. İnsanları yapmak istemedikleri şeylere zorlayamazsın aryacım. Kadını erkeği yok bunun. Her ne kadar erkek üstün zihniyete dayandırmaya çalışsan da benim üzerimden bunu yapamazsın, sanıyorum bu forumda bir çok kişi bu konuda ne düşündüğümü biliyordur sen de dahil. Kadın ya da erkek kimse istemediği şeyi yapmak zorunda değil ve yapmaya zorlanamaz. Bu kadar basit.

Bende sabir ve tatlı dil kalmadı artık dan dan konuşuyorum. Hatam bu belki de. Yüreklendirme için teşekkürler bir de böyle deneyeyim

Ah be ah o arkadaşlarım varya ben onların gözlerinden öperim ben bekarken anlattıkları sorunlarını bir bir not aldım. Baştan nasıl götürürsen öyle gider demişlerdi ve gerçekten öyle oldu. Ben ev dizerken yün halıya kıyamayıp elimde yıkadım o gün eşim ne güzel evlenince de böyle yaparsın dedi şakayla karışık ah canım öyle mi dedim içimden. Bak bakalım bir daha bu el halıya değer mi. Evlendiğimde çalışmaya şehir değiştirdim diye ara verdim. 2 yıllık evliyim. Evi ben süpürmem belim ağrıyor yoruluyorum balkon yıkamam ayaklarım üşür hastalanırım. Yemeği ortak yapıyoruz o benden iyi yapar çünkü. Sadece asla yapmadığı ütü var onu da ilerde çocuk olsun bir güzel yaptıracağım ki aklı hayali duracak kendiyle gurur duyacak. 2 saat önce de baş parmağı batmış şişmişti oturdum ben tedavi ettim yıkadım ovdum kuruttum. Sonra da Çamaşırlar yıkandı verdim sepeti eline çıktı astı geldi uyudu. Ben çocuğum olursa evde bana bakacak eksiğimi koymayacak bir anneden fazlasını yapacağına inandığım bir adamla evlendim. Yoksa kimse ev içinde güle oynaya birşey yapamaz köle gibi hisseder. Herşey tadında dozunda güzel. Tek bir taraf omuza yükleniyorsa bu iş huzursuz eder istersen en sevdiğin olsun. Yanlış anlamayın bunları nispet yapmak için anlatmadım ki zaten bunların kat be kat fazlasını eniştelerim yapıyor benim eşim yine birşey yapmıyor sayılır onlara göre.. Olay şu sen çalışan bir kadınsın bu adamı bu kadar rahatlığa niye alıştırdın? Eşim ben oturuyorum sen şunu yap demişti ilk evlendiğimiz ay. Hiç ses çıkarmadım oturdum bende bu bekliyor bekliyor en son sordu ne oldu diye bizim çaylar. Bende bilmem ben emir erin değilim git bak bakalım ne olmuş dedim. Özür diledi ben yapıp getireyim hemen dedi bende teşekkür ettin. Saygı çok önemli sen şunu ben bunu yapayım değil de o evin yaşam alanı olduğunun bilincinde olmak gerek. Ya ne demek içtiği bardağı kaldırmamak kimsin sen Peri padişahının oğlu mu? Anasının evinde rahat olup karısına hergün yemek yapanı da gördü bu gözler. Hoş değil tavır çocuğu ile ilgilenmesini de büyütmeyin bir zahmet baksın oynasın babanızın evinden çeyiz olarak vermediler ya sabiyi. Çalışıp birde gelip evin yükünü çekenlere çok üzülüyorum

Evet ictigi suyun bardagini kaldirmiyor dedi konu sahibi, yardimci ile falan olacak is degil bence.

Yoğunluğun az olduğunu söyleyen mi oldu? Ayrıca tek kişi olunca çok yoğun. Yoksa baba da anne kadar özbakimi ve diğer şeyleriyle ilgilense o yoğunluk yarıya iner. Evlenmeden yaşayınca nedir ne değildir pis midir, dağınık mıdır tembel midir öğreniliyor. Beraber yasamadan evlenince sürpriz yumurtadan çıkar gibi huyları çıkıyor.

Durumunuz kötüymüş. Keşke eşiniz de birşeylerin ucundan tutup destek olsa köstek olmak yerine. Sizde bırakın o yapmıyorsa sizde yapmayın, öylede içiniz rahat eder mi bilemem artık Allah yardımcınız olsun böyle insanlarla hayat sürmek çok zor

Çift terapisi bu durumda ne işe yaratacak Orada tamam der eve gelince aynı şeyi yapar. Verdiğiniz para da boşa gitmiş olur Herseye yetişemiyorsanız en mantıklısı haftalık birini bulun parasını da beyefendi versin Ya da verin eline bir bez süpürge iş bölümü yapacağız diye emrivaki yapın.

Okurken tahammül edemedim ben. Yapamıyorum beceremiyorum lafı yalan. Üşeniyor adam. Hem zaten siz eninde sonunda yapıyorsunuz. Gırgır şamata dediğiniz yer bile çok sinirlendirdi beni. Siz çocuğun anasısınız onun değil. Çift terapisti işe yarar mı ya da ne yapılır bilmem ama eşiniz çekilecek insan değil. Size sabır diliyorum...

Temizlikçi alsan da bu öyle birşey değil, insanoğlu sürekli yaşıyor tüketimle giyiyo çıkarıyor vs, e bi dw çocuk var, iş sürekli var demektir bu da, eşin elini eve atmayı öğrenmeli, yoksa olmaz, sevginiz azalır, çünkü sana karşı merhametsiz konumunda şuanda

Aynen daha sik alirsiniz utu temizlik, yemekleri 2 gunluk pişirin vs,

Abartmasanız mi acaba... talep ettiğimi kaç kez yazdım. evliligin ilk zamanları çabalıyordu da ama sonra çocuk eğitir gibi eğitmeye sabrım kalmadı ve zaten çocuk da olmadığından rahat bir yaşantımız vardı. Temizliğe ayda bir kadın geliyordu bir şekilde yorulmadan idare ediyordum artik edemiyorum. Kah tatlilikla kah sert çıkarak sorumluluk verdim ona ama bazı şeyleri insanın kendisi görmesi lazım bi noktadan sonra bunu bekledim. Ona da her fırsatta söylediğim gibi oğlumun önün gibi yetişmemesi için ne gerekiyorsa yapacağım zaten şu andaki çabam da bu yüzden . push ; TheQueeninthenorth

Çift terapisi alan biri olarak söylüyorum, terapinin ise yarayacagı tek bi durum vardır. O da her iki tarafın iliskisiyi kurtarmak, problemleri çözmek isteyip de bi türlü çözemediği durumdur. Sizinkinde siz muzdaripsiniz, ama kocanız halinden memnun, terapi desem güler diyosunuz üstelik. Sizde beyhude bi çaba olur

Çift terapisine yanaşmıyorsa, eşinize yapabildiklerini pekiştirecek davranışlarla yaklaşmalısınız. Biraz zaman ve sabır ister. Ama, gelişme kaydedersiniz. Yardım isteyerek, onu dahil etmeye başlayın. Herşeyi kendiniz yapmaya çalışmayın. Kötü yapmış olsa bile, ne güzel yapmışsın deyin. Asla beğenmemezlikte yapmayın. Çocuğuyla ilgilenmeyi becerebiliyorsa, onu giydirme, yedirme, yıkama gibi işlerde yardımını isteyin. Önce beraber yaparken, ufak yardımlar talep edin. Ama, tatlı tatlı olsun yaklaşımınız. Daha sonra bu işi ona tamamen kitlersiniz. Siz bu arada başka işle meşgul olun mesela.

Bizimkinin de benzercevaplari oluyor beni benden alıyor. Kendini primat ilan etmişti en Son. Ben de üstün insan ırkıymışım. Isı gücü geyik adamın. Dediginiz gibi ilk zamanlar uğraşıyordum çocuk eğitir gibi. Yapıyordu da. Yalap sap yaptığı her ışe övgüler diziyordum ama anlıyordu tabii amacımı. Yavaş yavaş bıraktı her ne yapıyorsa. Ha bu arada bi tek ütü yapar o da ben hamileyken mecbur kalmıştı artik ilk 3 ay kanamalı gecirdigim için. Belki bi yerimi kirsam 3 5 ay yatsam. anca öyle başlar gene

Birlikte yaşamaya başlamadan anlaşılmıyor bazi şeyler. Hoş gerçi az tatile gitmedik sevgililik döneminde. Az çok anlamıştım ama bu kadar sorun oluşturacağını ön göremedim. Çocuğumuzolana kadar dediginiz gibi harcama yapardık rahatca belki de bu yüzden beni rahatsız etmiyordu ama artık maddi olarak daha dikkatli olmaya calisiyoruz

evliliğin ilk ayında aynı hareketleri sezince hiçbir şey yapmadım. ne kıyafetini yıkadım ne yemek ne bulaşık. ikinci günün sonunda hepsini bir günde öğreniverdi çamaşır makinesinden anlamam diyen adam atıyor yıkıyor asıyor valla.

Ahaha buna verecek bir cevabim yok durum aynen böyle. Ama ona sorsan çocukla ilgilendiği bir kaç dk da çok yoruluyor çok efor sarfediyor. Çocuk bakımını eşit ustlendigimizi düşünüyor:) çocukla yarim saat oynasa yarim gün uzanir yatar öldüm bittim diye JES

Bana böyle eşler hep merhametsiz gelmiştir konu sahibi kusura bakmayın. 2 kişinin yaşadığı evden 2 kişilik iş yükü çıkar. 2 kişinin iş yükünü bir kişiye yıkmak da vicdansızlık bana göre. Ben olsam çocuğumla ilgilenir evin de hiçbirşeyine karışmazdım. Üzerine bir de cinnet geçirirdim. Haa yine mi yapmıyor o zaman sadece kendi yemeğimi ve çamasırlarımı hallederim. Kendisi de deneyimlesin bakalım hem ev işi hem iş hayatı nasıl yürüyormuş.

İşi bı yerden sonra cirkeflige vurmak gerekiyor. Bence yeterince cabalamiyosunuz. Bu adamı en iyi siz taniyosunuz. Benim sevgilim de sizin eşiniz gibiydi, hicbi ise elini surmezdi aklına gelmezdi çünkü, öyle yetismemis ki bı yer kirlendiginde tozunu almak, çöp dolduğunda boşaltmak gerekir diye öğrenmemis yani. 3 buçuk yıldır birlikteyiz, bu süre içinde güzellikle konuştum, soylendim, cinnet geçirdim, başında bekleyip dediğim işi yapana kadar rahat vermedim. Oyun mu oynuycak, oynatmadim, dizi mi izliycek, izletmedim. Açık açık da söyledim sen guzellikten anlamiyosan bu muameleyi hakediyosun bundan sonra böyle diye. Dışardan biri görse böyle kadın düşman başına der yani o derece. Sonunda 180 derece değişmemiş de olsa bı işi en geç 2. soyleyisimde yapar, gözüne battikca aklına geldikçe ortalığı toplar, çöpü çıkarır, "bundan sonra lavaboya bulaşık koyma" dediysem ikinciye lavaboya bulaşık koymaz, koyarsa özür diler. Az emek vermedim, hakikaten disimle tirnagimla geldim bu seviyeye, ama değdi. Siz de bir iki uyarıp üçüncye oof napiym yapmiyo diye kenara çekilmeyin. Ciddi olduğunuzu görsün JES

olmaz. Adamın kişiliği bu, değişmez. Sizin yerinizde olsam madem çalışıyorsunuz her gün yarım gün gelecek evin düzenini sağlayıp yemek yapacak bir yardımcı tutarım. Oğlanın yemesi içmesiyle siz, oyunu etkinliğiyle de babası ilgilenir oldu bitti.

Bu tembellik değil vicdansızlık, iyi Bi adam değil eşiniz

Ev işi yapmayan veya yapamayan farketmez biriyle evlenmeseniz iyiymiş ama benim bu konulardaki tavsiyem hep aynı. Yardimci kadın alacaksınız, eşiniz bidirdayacak, kv cik cik ne gerek var ben çocuklarımı kendim büyüttüm diyecek ve siz umursamayacaksiniz, tıpkı onların sizi umursamadiklari gibi. Sizin kiyamadiklariniz size kiyiyor, paraya acimayin lütfen kendinize aciyin

Huy degismez, siz yardimci alin yatili cozum budur S

Bunun yerine yardımcı almayı düşünseniz mesela haftada 2-3 gün gelse sizde eşinizde mutlu olursunuz. Zira bazı erkeklerin gerçekten elinden gelmiyor. E sizde çalışıyormuşsunuz zaten. Parayı işte kendiniz için harcayın yani bugünüze yatırım yapın.

Ya bu ataerkil düsünce tarzina karsi öfkemi senden çikardim biraz, sorry. Ve birseyi yapmak istemiyorsun diye, o seyin sorumlulugu sende degil demek ile ayni sey degil. Mesela bende ütüyü beceremem, sevmiyorum da. Ondan dolayi ütücü buldum ve kiyafetleri oraya birakiyorum. Yani esime "bana ne arkadas, sevmiyorum iste, ne halin varsa gör" demiyorum. Anlatabildim mi? Sirf birseyi sevmiyorsun diye, tamamen basindan savamasin. Mecburen biri o sorumlulugu almak zorunda ve hep daima ayni kisi olursa sikinti olur. Hiçbirsey yapmayan çiftler biliyorum diyorsun da, o sadece evlerinde yatili hizmetçi olursa olabilir. Yani temizlikçi gelsede, halen yemek yapilmasi lazim. Sofra kaldirililmasi lazim, çamisir yikanip, kurutulmasi lazim. Ne bilim, birsey yere döküldügünde temizlenmesi lazim,.. Yani daima evin isleri olur ve bunu daima disardan biri yapamaz. Yani evde mecburen bir is bölümü olmali. Simdi tüm bu yazdiklarim konu sahibine itiliyor mesela. Ve bu haksizlik.

Bitane tanıdığım da yeni evlendi daha 1.5 aylikken bize gelmişti o dertlerini sıraladı bıraksam tencereden yer, bardak bile kaldırmaz, donunu kaldırmaz diyordu ilk baslar olmasına ragmen cok yakınmıştı, gercekten zor. Benim esim de ev isi yemek hersey yapar evlenmeden oncede boyleydi cevreme soyledigim de bu tanıdığım da dair. "ben istemem kadın kadınlığını bilcek erkek erkekliğini, ben ayak altında erkek istemem" derlerdi şimdi imrenerek bakıyorlar gerçekten eşin ev işinde yardımcı olmasi destek olması cok iyi, ani misafir gelcek ise ben hemen mutfaga girerim eşim ev işini yapar evi toplar süpürür. Terapiye gidin belki bi işe yarar.

Evliliğimizin ilk zamanları çok alıştırmaya çalıştım. Yalandan bir iki yaptı ama devamı gelmedi. Onun çalışma saatlerindaha yoğun olduğu ben daha önce evde olduğum için çok da üstelemedim. Zaten dediğim gibi çocuk yokken vakit de boldu bu kadar yorulmuyordum. Bir şekilde götürüyordum. Haftada 2 3 gün muhakkak dışarda yerdik. Evet terapi teklifimi ciddiye alacağını sanmıyorum çünkü ortada bir sorun yok ona göre. Ben het şeyi fazla kafama takıyorum. Çocugun tüm oyuncakları yerde saatlerce dursun mesela ne olacak. Ama çocuk üstüne basıp düşüyor 5 dk sonra. Veya bulaşıklar lavabonun içinde günlerce makinaya konmayi bekleyebilir. Kullanacak tabak çanak kalmazsa nasılsa dışardan sipariş veririz

Çocuk olunca benimki de emzirmek harici her şeyiyle ilgilenecekti güya. Bi doğdu oğlum ilk.3 ay kolikti zaten günde 17 18 saat uyanıktı hep ağlardı bi gözü korktu daha da yanaşmadı öz bakımı için:) bu dediklerini yaptırabileceksen helal olsun. Bizimkinin het şeye bir cevabi var. Sonuç olarak bir şeyi yapmak istemiyorsa ben ortadan çatlasam da yapmiyor TheQueeninthenorth

Ben ilk zamanlar hiç sert çıkmadım hatam burda belki de. Şimdi de tatlı dille alıştırma evresini geçtik ben çok yorgun oluyorum tahammülüm de çok az artik. O yüzden ya bi cinnet geçirmem lazım ya da terapi alalım diye düşünüyorum artik son care TheQueeninthenorth

Neden kendinizi ev işleri için paralıyorsunuz ki? Çalışıyorsunuz bir yardımcı tutun ev işlerini halletsin, yemeğinizi yapsın. Eşinize onca yıl annesi öğretmemiş, 5 yıldır da siz öğretememişsiniz bundan sonra zor onun iş yapması hiç beklentiye girip kendinizi yormayın. Madem bir işin ucundan tutmuyor o zaman pamuk eller cebe paşamız elini cebine atacak. Siz de bebeğe kendinize zaman ayırırsınız ortada dert tasa kalmaz

size bir ornek vereyim, esim sebze yemeklerine genelde burnunu kivirirdi, ben de bir gun 1 kilo fasulyeyei oturttum ayiklattim, o gunden beri ne zaman fasulye yapsam eline sagliklar, zahmet oldular havada ucusuyor. Esiniz elbette yoruluyordur, ama o sizin ne kadar yoruldugunuzu bilmiyor, bu isleri yapmadan da asla ogrenmeyecek. Bir sekilde bazi isleri ustlenmeli. Terapi size bunu kazandirmaz demek istedigim buydu, isi yaptiktan sonra ancak gercekten de sizi anlayabilecek.

Ayda bir gelen yardımcımız vardı en azından büyük temizlik için yorulmuyordum şimdi onu da alamaz olduk corona yüzünden. Daha sık almam gerekiyor ilk isim şu süreç bitince bunu ayarlamak olacak. Ama tek sorun temizlik değil hiç-bir konuda sorumluluk almaya yanaşmıyor. En iyi becerdigi şey her seferinde beni yapacağına inandırıp bir şekilde o işten de kaytarmak . push ; Patidostu Çok pati az insan çok

Ne olursa olsun yaptırın, benim eşimde ayni böyle çok tembel. En büyük bahanesi beceremiyorum, hatta birde psikoloji lisans+yüksek lisansı olduğu için işte benim ince motor becerilerim gelişmemiş, kritik dönemi gecmisim şimdiden sonra zor diye bilimsel açıklamalar temellerimendirmeler buluyor. yılmadım yaptırdım. Birlikte yapalım dedim, eline süpürge verdim basında bekledim surayi al, buraya gir. Bazi şeyleri 50 kere söyledim, havluyu as, çamaşırı katla, topla vs gibi. Annem bana küçükken nasıl öğrettiyse aynı metodu izledim. Şimdi maşallah diyim geçen gün baktım kir sepetini boşalttı, asti bana sormadan. Ama bu yaklaşık 2 senemi aldı. Beceremiyorum diyince sakin ise müdahale etmeyin. Becerirsin niye elin ayağın çalışıyor falan diyin, bir süre bu şekilde deneyin. Olmadı baktınız tembellik ruhuna işlemiş, eve yardımcı çağırın

Bence terapi ile yarar, iyi hissetmiyorum deyin ısrarla, illa ki gelecek

Bilinçli ve akıllı bir kadınsın. Sen bu dümeni burdan da döndürürsün bence. Sabırlı ol. Sen de insansın bir şekilde üstlenmesi için yılmadan yollar dene tatlı tatlı. Ona da birşey diyemiyorum ne yazık ki kadına atfedilmiş saçma şeyler var toplum tarafından. Zeki ve akıllı bir adam eşini mutlu ederse kendi de mutlu olur evde de hep huZur olur. O sebeple üstüne düşeni yapacak ki mutlu olsun. Çabala uygun adımları at yapacak

Adam işine geldiği gibi yaşıyor hata sizde 4 sene alttan aldınız şimdi de çocuk olunca işler katlandı yeni fark ettiniz başta yapmayacaktınız TheQueeninthenorth

Evlenmeden önce ben de benzer şeyler söylerdim, hayat müşterek; ne oluyor da bu kadınlar saçını süpürge edecek duruma geliyorlar derdim. Hatta bana iş buyurup erkek kardeşimden hiçbir şey beklemeyen anneme de az cemkirmedim :) evlenene kadar sorun değildi çünkü kısa süreli tatiller haricinde aynı evi paylaşmadık. 3 ay yury dışında beraber apart tarzı bir yerde kaldık work and travel yaptık onu saymıyorum çünkü sadece yemek yapmanız gerekiyordu ve baştan hiç yemek işini beceremedigini söylemişti. Evlenmeden önce de bana elinden geldiğince her konuda yardım. edecegini ama tek istediği bir şey olduğu u o da mutfağa sokmamami çünkü hiç sevmediğini ve çok ssakar olduğunu söylemişti. Zaten ev yemeği de sevmez ama sırf ben yapıyorum diye yer. Bırak yemek yapma vs diyenler olursa umrunda olmaz yani bu durum. Gel-gelelim evlendikten sonra bir iki süpürge acar evi silerdi zamanla onlar da yok oldu işte. Iste çok yoruluyorum bana ilişme ye döndü TheQueeninthenorth

Yatili bakıcıya maddi gücümüz yetmiyor. Ama gundelige daha sık alabilirim birini TheQueeninthenorth

İş bölümü yapmanızı tavsiye ederim o zaman hem yapabildiğini görünce güveni gelir Hem de sizin takibiniz kolay olur... ben bazı şeyleri eşime bıraktım sen harika yapıyorsun diyorum o hallediyor... YüZde yüz haklısınız ama Bence eşiniz ideal hiç moralinizi bozmayın farklı özelliklerini keşfetmeye çalışın Ev işi yapan erkek çok az birde herşeye karışan bir eşiniz olduğunu düşünün soğanı nıye böyle doğradın bunu nıye böyle yaptın ki diyen biri inanın çok daha sıkıcı

Evet aynen. Kendi annem bile tüm bunlar senin işin. evet kocan yardım etse iyiydi ama kaç erkek ediyor sanki. Bunun için huzursuzluk çıkardığına değmez kafasında. Çünkü bu durum dışında eşim hem bana hem çevremize karşı kibar anlayışlı biri. Evin içinde yasanani kimse anlamaz yani. Kvalidemi zaten anlatmaya gerek bile yok. Bir ramazan iftara davetiydik. Ben önce gittim iş çıkışı. Eşim de benden sonra gelecekti. Eşim aradı beni bisey lazım mı gelirken sor anneme dedi. Sordum kvalidem lazım ama o anlamaz şimdi ben bi koşu gider alırım dedi. Kapadiktan sonra ne alacaksin ki dedim iki kilo salatalik lazım cacık yapardık o seçemez dedi zihniyet bu. Alys

İs yapmayan yapmaz bunu değiştirmek cok zor En iyisi yardimci tutmak Benim esimde yardimciya para vermeyi sevmediğinden yardim eder o para bize kalsin diye

Çocukla oynamasi, ilgilenmesi çok güzel. Ordan puan aldi benden.:) Madem bir işin ucundan tutamıyor size maddi anlamda destek olsun, yardımcı alın. Haftada bir alsanız çok rahat edersiniz. utu yapan, çarşafları değiştiren, makineye çamaşırları atan... Size yemek işi kalır. Gerci bazı kadınlar var yemek bile yapıyor. ama düzenli ve sık sık gelen yardımcılar bunu yapıyor. . push ; A

O örnekleri evin hiç-bir işiyle ilgilenmediğini anlatmak için vermiştim. Tabii ki aylarca bozuk muslukla durmuyoruz ama usta çağıran ben oluyorum. Mutfak aspiratorunun borusunu takacaktı mesela ha şimdi ha sonra derken kaldı gene ben hallettim. Hadi ev işlerinia geçtim arabanın yıllık bakımına bile ben götürürüm neden çünkü yapmaz. Halledeceğim der ama o iş muhakkak kalır.

hic kayinvalideye onu boyle yetistirmis diye kizmayin, cocuktan once de bir 3 yiliniz gecmis ayni evde sizin de payiniz var yani bu durumda. bir de tam olarak nasil oluyor, aksam saat 6 ikiniz de kapidan girdiniz eve, siz yemek yapmaya kostururken o TV acip keyfine mi bakiyor? Yani tam olarak evliligin o ilk yillarinda ne oluyor da kadinlar bu durumu normal goruyorlar ben anlamakta cok zorluk cekiyorum. Ben islenirken birisi otursa valla catlarim sinirden, o yuzden cocuklarin eline de bez tutusturmuslugum coktur, bisey yapmasalar da yapiyormus gibi gorunsunler en azindan. Size de maalesef evliliginizin ilk yillarinizda yapmaniz gerekeni simdi yapmanizi onericem, cift terapisinin isinize yarayacagina ben inanmiyorum. Ya isleri bolusun, ya da siz bir is yaparken artik elinden ne geliyorsa o da baska isi yapsin. Salata yapmak marifet istemez mesela, hatta roboto koy malzemeleri olsun bitsin, siz yemek yaparken salata yapabilir, evi supurebilir toz alabilir. Yapmiyor mu, ac kalsin, birakin ac kalsin yani, kucuk bebek degil ya bir sekilde coxer.

Valla benim de elimi sıcak sudan soğuk suya sokturmayan, yemeğimi pişirip donumu yıkayan, çorabımı attığım yerden toplayan, çocuğun çilesini çekip bana sadece oynama kısmını bırakan bir eşim olsaydı, dünyanın en iyi, en eğlenceli, en sevecen, en kafa dengi eşi olurdum O yüzden girizgahta eşinizi değil kendinizi övseydiniz keşke.

Bunu yapmak istemiyorum iliskimiz lackalassin istemem

Haha boşuna dememisler tembele iş buyurmuslar o da akıl vermiş diye yine de devam edin siz. Ben bazen sabırsız davranıp bırak o kadar mi beceriksizsin diye terlenesim gelse bile sabrediyorum. Inanın tekrar Allah korusun öyle bisey basınıza gelse her işi yapar. Benimde iş yaptırırken kullandığım motivasyon cümlesi o. "Ben zaten yapıyorum, ama dünyanı her hali var, yoruluyorum, ileride çocuk olacak belki yapamayacağım. Ha oldu hasta oldum, yatağa düştüm elinden her iş gelmesi lazim" diyorum. Tıpkı annelerimizin "yaparsın benim içi öğrenirsin kendin için" motivasyonu gibi biraz sabredin ve yapacağınız her ise bir şekilde müdahil edin. Yani ne bileyim salata yaparken sebze yıkasın, makineyi boşaltırken uzak raflara yetişemiyorum diyin çağırın. Zaman alır ama yapar

Aylarca musluk bozuk kalsa neden yardım talep edıyorsunuz kı cagırın ustayı yapsın belkı kendınden utanır. Ben garıp karsıladım. Sanırım bızım evde boyle bır durum olmadıgından. Bızde cocugu yerı gelır esım yıkar ben esım yogun calısıyorsa badanacı bulur getırırım boyaya baslar ısler aksamaz ama kımsede vay senın ısını ben yapıyorum ne demek cocuk yıkamak demez. Atıyorum esım cok yogun calısıyor erkek berberıne gotururum oglumu tıraşını yaptırırım bazen esım ısten erken gelır balkona bı su tutar. Evlılıkte kadın erkek ısı dıye ayrım olmaması gerekıyor bana gore. Ama sızın olayınız baska. Sız evın hızmetcısı degılsınız hanımısınız. Su bardagını kaldırmazsa da aylarca ellemem ordan. Hayat herkese müşterek. Evlılık demek bırı yan gelıp yatsın ısler dıgerının ustune kalsın demek degıldır kı. Bence konusun

Yapmayan adama yapacaksın, yapmalısın, çocuğa da bakacaksın demenin alemi yok. Adam yapmıyor, belli ki yapmayacak. Öyle görmüş, öyle yetişmiş, kişiliği o yönde evrilmiş. Böyle bir adam seçtiysen evlenmek için kavga dövüş uğraşmanın huzur bozmanın ne gereği var. Bulursun bir çözüm yolu.

Beraber de yaşasanız çocuk doğduktan sonra yaşanan yoğunluğu mümkün değil tahmin edemezsiniz. Evlenmeden çocuk da yapıp emin olun bence konuya gelirsek eve yardımcı tutmak dışında çözüm göremedim. Bir de çevrenizde eşine yardımcı bir erkek arkadaş ya da sözü geçecek akıllı bir büyük varsa bir araya getirebilirsiniz

evlendikten sonra hiç bir erkek değişmez. değişirim vs diyen yalan söyler. yani düzeninizi buna göre kurun. TheQueeninthenorth

Ee bende annemin evinde bir bardak kaldirmazdim. Bende tembelim. O halde annemlerden aldigim egitimden ötürü bende birsey yapmayim! Ne cocuga bakim, ne ev isi yapim. Oh rahat, zaten baska biri hizmetcilik yapilsin diye evlenilmiyormu? Aa yok pardon, o sadece erkekler icin gecerli dimi?

Zaten neden ev isi yapmayan biriyle evleniyorsunuz ki. Her zaman derim sevgi bir yere kadar. Ev isi yapmayan biriyle ömür gečmez. İkiniz de calisiyorsaniz robot süpürge, çamaśır kurutma makinesi alın. Haftada 3 günde dışarıdan yiyin. Bakici tutun. Sürekli ileriye dönük yatirim yapılıyor kimse de ben bugünümü rahat ettireyim demiyir. Kazaniyorsaniz acimayin harcayin kisaca. Tembellik cift terapisiyle düzelecek bir sey değil.

benim eşim çok pistir. aşağılamak için söylemiyorum gerçekten pis. son raddeye kadar yapmaz. yani evin içinin çamur falan olması lazım temizlemesi gerektiğini fark etmesi için. geçen hafta gebeliğin ilk zamanları diye yetişemez oldum her şeye minik bir söylenme krizine girdim. saydım şu an bunları bunları yapmamız lazım diye baktım ağlamaya başladı şok oldum neyse ki yaptı şimdi diyor ki sen bna söyle ben ne zaman neyi temizleyeceğimi bilmiyorum bir de şunu fark ettim eşim bir şeyi doğru düzgün beceremiyor mesela yaparken ama asla böyle değil şöyle yap diye akıl vermiyorum. teşekkür edip geçiyorum.

sizde ayrılmakla tehdit edin bakalim napacak o zaman

Onu fasulye ayıklamaya ikna etmek işte tüm mesele bu:) benden de kaynaklanıyor tabii tatlı dil kullanamıyorum artik bu bikkinlikla.

Her konuda anlayışlıdır zekidir saatlerce konuşabiliriz ama bu konuda tuhaf bir şekilde duyarsız. Içi sıkılıyormuş. Ben büyütuyormusum. Açık açık söylemese de kafasında her kadın bir şekilde yapıyor sen neden şikayet ediyorsun düşüncesi var eminim. Daha önce de yazdım evliliğin basında yalap sap da olsa yapıyordu bir çabasi vardı. Giderek o çaba yok oldu. Çocuktan sonra ev işi konusunda zorlanacağımi biliyordum i konuda degismeyeceginin farkındaydım ama en azından çocuğun sorumluluğunu benim kadar alır diye düşünüyordum. O da olmadı.

Evet terapi dusunmemin sebebi bu aslında. Bu sorun daha derinde yatıyor. Yardimciyla günü kurtarırız ancak. Yemeği yardımcı mi yapacak bulaşıkları o mu kaldıracak. Ben uykusuz gezerken yardımcı mi oğlanı biraz oyalayacak uyutmayi deneyecek gibi gibi...

Çok iyi anlıyorum, yaşamayan bilmez. En yakın arkadaşım da birebir yaşadı bunları. Ğstelik 15 yaşından beri çıktığı, üniversitede dört yıl aynı evde yaşadığı sevgilisiydi. Herkes atıp tutuyor da boş yani... çocuk sahibi olunca uykusuzluk, çalışan kadın, dar zaman... o zamana kadar ihtiyaç duymadığın derecede yardıma muhtaç oluyorsun ve eskiden sehpadan alıp mutfağa götürdüğün bardak sana batar hale geliyor. O zaman doktora mahrem olmaz deyip terapiye ikna edin kolaylıklar dilerim

Benim akrabagim kansere yakalandı ve tedavi gördü . Esi o süreçte youtube dan yemek yapmayı, evi çekip çevirmeyi öğrendi. Adamin yapabildiklerini ben yapamıyorum. Maşallah. Demek istediğim öğrenmek isteyen öyle bir öğreniyor ki. Adamda istek yok. Terapiye gidebilirsiniz lakin sonuçlar almanız zaman ister .. Onun icin corona geçince yardımcı da alın

Evet kesinlikle beraber yaşanmalı evlenmeden. Her ne kadar bazi hanimlar erkek sikilirsa ne olacak dese de görüyoruz noluyor. Neyse. Çocuğun alışverisini toplu yapın. Zaten en büyük masraf bezdir. İnternetten toplu alirsiniz. Çocuğa harcayacağım diye kendinizin hayatindan vazgeçmeyin. İkinizde çalışıyormussunuz en azindan 5 bin giriyordur eve. Gerekirse kredi çekin alın bu dediklerimi. Ödemek zorunda kalsın.