teşekkür ederim canım.. çoğu zaman ben hiç şikayet bile etmem.. azıma bile ediyor... nasıl bi saygınlık olsun ki bu.. kendisi zaten biliyor kardeşini. üzgün olduğum zaman hemen anlıyor gene ne yapttı diye.. sorun 1 değil 2 değil anlayacağınız... T TinyLove

sert bir dille olmus olsada, maalesefki aci gercekler bunlar... eline saglik... kaynana kayinbabayla yasamaya razi gelmesin kimse. persembenin gelecegi carsambadan belli ne de olsa... maddi manevi birilerine muhtac olmak cok kotu birsey&#8230;bir cift ayakkabi icin, bir takim kiyafet icin baskasinin keyfini beklemek.. bunlar cok bunaltici seyler&#8230;bebegine yarin oburgun bez alirsin laf olur belek alirsin laf olur&#8230;neden cunku kendi basina buyruk yasayamiyorsun&#8230;hep baskalari herseye karisir&#8230;sonrada gelip burda gene konu acarsin suna karisiliyorlar buna karisiyorlar diye&#8230;

sadece ilk iki sayfayı okuyarak yorum yapıyorumm.. kusura bakmayında 16 yaşındaki birinide sanki 6 yaşında gibi anlatmışınız.. koskaca lise 2 öğrencisi.. dikkatinizi çekerim süslenmeyi eğlenmeyi çene yapmayı bilen bir ergen gayet iş yapmayıda bilir.. bakıyorumda burdaki herkes 16 yaşında yan gelip yatmış.. hayır efendim ben 16 yaşında herşeyi yapan bi kızdım hala unutmam annem kardeşimi doğurmaya gittiğinde 10 yaşındaydım annem üşür gelince diye ben sobayı yaktım ablmda makarna yapmıştı biz böle büyüdük.. çoğu zmn okul olmadında ev işi bulaşıkları bize yaptırırdı annem.. herneyse..16 yaşında kocaman bi ergen mantıklı düşünemez yeri gelince ama gayette iş yapmayı bilir.. kadın hamile sonuçta tmm eve sonradan gelmiş ama sadece gelen kabul etmemiş durumu getiren öle sunmuş onlar kendine çeki düzen versin önce eve gelin getiriyolarsa yada ayrı eve çıkarsınlar.. neyse ya neyi anlatıyorumkii 16 yaşında küçücük kız hiçbirşey yapmak zorunda değil yan gelip yatmak zorunda

farkındaysanız binde bir bardak kaldırıyor dedim...

Aci gercekleri duyunca hemende sinirleniveriyorsunuz, madem esin calisiyor kiraya cik o zaman.

tabiki terbiye edemem ben onu niyetim de bu değil zaten ama annesine de yazık değil mi o da söylüyor ama inanın duymamazlıktan geliyor. hiç bi iş yapmıyor.. bana karşı saygı denen bişey zaten yok.. kaç defa eşime söyledim. eşimde ağzını burnunu kırıyım onu mu istiyosun diyo.. bu sefer engellemek zorunda kalıyorum.. ben hamile olduğum için zaten ağır işleri yapamıyorum.. onun temizliğini yapmak zorunda değilim biliyorum ama atıyorum yemek yediğimiz zaman nasıl ayırıcam onun bulaşıklarını bilmem giysilerini bu sefer suçlu ben olmaz mıyım? benim anlamadığım nasıl yüzsüzlük.. S

görümceni kahvaltı hazırlamadan önce çağır gel beraber hazırlayalım de. emir vererek değil arkadaşlık kurarak bazı şeyleri öğret, diğer arkadaşlara katılmıyorum çünkü ben de o kızın yerinde olsam aynı olurdum, çünkü tembeldim. şu an evliyim ve evimde sıkıntı çekiyorum. 16 yaşında da öğrenmezse sonra hiç öğrenmez iş yapmayı, üşenmemeyi, sorumluluk almayı. insanın karakteri 17den sonra pek değişmez o yüzden şu an başlaması lazım. ayrıca gelin köle mi ki? keyfinden kalmıyor o evde, o kişilerin oğlu-abisi yüzünden kalıyor, herkese kahvaltı hazırlamak zorunda mı? kendi evi olsa sandviç yer, zeytin ekmek yer canı hazırlamak istemezse, 1-2 kişilik bulaşık yıkar. herkes sorumluluğunu bilmeli. S

aslında sen de haklısın ama 16 yaş da çok deli dolu zamanlar o yaşlardaki birine laf anlatmak zordur. boşver kafana takma çok da kendini iş yapmak için yorma görümceni eşine şikayet etme ortam gerilmesin huzurunuz kaçmasın evini ayırana kadar onu görmemezlikten gel idare et canım umarım bir an önce kendi düzenini kurarsın

kız daha 16 yaşında ergenlik çağında en asi en tembel zamanı hangimiz oyle değildik ki, ailesi onun onune koymuslar onunden toplamıslar anladıgım kadarıyla oyle alısmıs anca evlenince degişir, siz konusmayı deneseniz en azından kendi tabagını makınaya koymak ile baslayabilir gamze1923 Hoşgeldin

günaydın hanımlar... önceden eşimle ilgili sorunlarımdan dolayı konu açmıştım.. şimdi çok şükür eşimle aramız iyi... bir sorunumuz yok... şimdiki sorunum görümcem.. biliyosunuz aynı evde yaşıyoruzz... kendisi 16 yaşında.. ramazanda bana karşı salakça konuşmasından dolayı eşim görümceme bağırdı çağırdı . o günden beri konuşmuyorum.. konuşmaya da niyetim yok.. neyse sorunumuza gelelim bu kız liseden terk etti. 1. sınıftan.. bildiğiniz evde boş boş oturuyor.. evde oturmasına karşın hiçbir iş yapmıyor.. hergünn yaptığı tek şey odasına girip nette takılmak... örn: sabah kaynanamla biz kalkıyoruz ya o hazırlar kahvaltıyı ya da ben hazırlarım.. kaynanam gider kızına çağırır. kız kahvaltısını yapar çekilir odasına. binde bir olarak bir bardak kaldırır. bu eve geldiğimden beri inanın bulaşık yıkadığını veya makinaya bulaşık attığını hiç görmedim. sadece işine gelen bi iş olduğunda atıyorum canı bişey çektiğinde veya kendi sevdiği misafir geldiğinde kalkar bişeyler yapar... mutfağı dağıtır ama toplama huyu inanın hiç yoktur. bu sabah bile ben kalktım eşimi gönderdim 9 gibi kahvaltı hazırlamaya başladım bulaşıklar falan vardı onları toparladım kahvaltı hazırladım her zamanki gibi kalktı yedi içti sadece bardakları çatalları kaldırdı kalktı gitti şimdi odasına. temizlik konusunda da aynı sadece kendi odasını siler süpürür... artık sinirlerime dokunmaya başladı. ben bu hamile halimle kalkıcam kahvaltı hazırlıcam iş yapıcam o sabahtan akşama kadar yatıcak.. sinirimden ağlıcam nerdeyse ya bu kadar da olur mu siz söyleyin? ne yapmam lazım. bende yapmasam bütün işler kaynanama kalıcak.. bu da olmazz ( ne yapıcam yardım edin... Chess

o evde yokmuş gibi yaşarsan bi beklenti içinde olmazsan kafan rahat eder farzet iş yapamıyor iş yapacağı bozuk bırak sarhoşu yıkılıncaya kadar derler bizde bide o yaşlar arsız oluyor yeni nesilde, ergenlik dönemi sayılır. üstüne gitme hem beklenti içinde olmazsan kafan daha rahat edecek inan bana. . push ;

merhaba aynı evde yaşamanın getirdiği bir takım sorumluluklar var evet bu konuda sana katılıyorum o evde yapılan işler elbellette paylaşılmalı ama yapmıyosa eldende çok bişey gelmez maalesef söleyeceklerimi lütfen yanlış anlama sen nihayetinde o evde el kızısın bu konuda ettiğin her şikayet sana çok farklı dönebilir. bu duruma önce kayınvaliden el koymalı madem annesi hasta sen karnın burnundasın kayınvalidenin kızının kulağını çekmesi lazım yaşı çokta küçük deiğl ben onun yaşında şeh, r dışında ünv. okuyodum kendi evim var dı ve de sorumluluklarım onu geç o yaşta evlenip evi döndiren kızlar var bu ülkede sen kalkıp bişey dersen kyın validen ben varken sana ne oluyo diyebilir o yüzden ne kadar kızsanda bu işi onlara bırak belki biraz eşine çıtlatabilirsin ama sıkıntılı bır durum hakikaten

ben yazımı düzelttim tamamını okursan anlarsınn... ben görümce falan diilim ama sana su kadarını sölimm ben evlenene kadar doğru düzgün hç bişi yapmadımm yaptırılmadı bana sıra gelmedi zaten evin içinde heee zorlansa yaparmıydım hayır yani oda onun yapısı kendi annesine o acımıyosa senin acıman bişeyi deiştirmezzz zaten evlenip birlikte yaşamayı kabul ediyosan bi düzenin üztüne gelmeyide kabul ediyosun demektir annesi onu deiştiremediysee sen ne dersen de kocana ne sölersen söle ağzını burnunu da kırsa deişmicek tam tersii daha da kinlenicek sana karşı en azından bırak olduğu gibi kalsın... . push ; K

süper yorum, esas dert eşin sorumsuzluğu olmalı ama olmaz onlar kociş, bu görümciş değil S

Hiç bir konu sahibi evet sen yerden göğe haklısın sözünü duymak değil, aksine doğru şekilde ANLAŞILMAK ve YAPICI öneriler bekler. Ama bizim üyelerin yaptığı genelde şunu yapmasaydınız bunu yapmasaydınız deyip konu sahibinin geçmişini yargılamak ve kırıcı bir şekilde yorum yapmak. İnsanlar zaten bunalmış halde oluyorlar ki buraya yazıp bir nebze rahatlamak istiyorlar ama bizim yaptığımız daha da yarasını depreştirmek oluyor. Korkarım bir gün bu forum bölümü bir kadının intiharına sebep olacak. LÜTFEN BİRAZ İNSAF HANIMLAR...

yok hayır mantıklı bulduğum için beğendim. bende biliyorum bunları... açıköğretimden de olsa lisansıma devam ediyorum.. işimi şansa bırakmamaya çalışıyorum. gerçekten teşekkür ederim.. C

yorumları okumadım ama şunu diyebilirim. bende 15 16 yaşındayken hiç ev işi yapmazdım. sadece yatağımı toplardım. mutfağa hiç girmezdim. çünkü anneminde öyle bir beklentisi yoktu. bu anneden anneye değişir. belki benim annemin yaptığı hataydı . haklıda olabilirsiniz. ama burda müdahele edecek biri varsa o da onun annesi, siz değilsiniz. o kızından şikayetçi değilse sizin birşey demeniz ona iş buyurmanız doğru olmaz. ben kendimi görümcenizin yerine koyuyorumda, ben çok kızardım benim ve annemin kurduğu iş dayanışmasını bozmanıza. o eve sonradan gelen sizsiniz haliyle birbirinize uymaya çalışmakla beraber, sizin daha fazla onlara uymaya çalışmanız gerekiyor ev düzeni konusunda, çünkü yıllardır kurulu olan bir düzenin olduğu eve gelin gittiniz. zaten görümceniz tam ergenlik zamanında 3 4 sene onu mazur bile görmek gerekir. ben hatırlıyorumda anneme kök söktürürdüm ergenliğimde... ama annemdi sonuçta, beni hep idare etti. evde bir başkası görseydi o ergen hallerimi kaçardı herhalde o yüzden bu zamanlarda görümcenizin idaresini, terbiyesini bırakın annesi yapsın. S

sadece ilk sayfayı okudum, ona göre yorum yapacağım. orası görümcenizin evi ve eğer o şekilde yetişmişse annesi dışnda kimse karışma hakkına sahip değildir.. davranışları doğru ya da yanlış o kısım tartışmaya açıktır ama "off görümcem hiçbir iş yapmıyor, artık sinirim bozulmaya başladı" deme hakkına sahip değilsiniz bence.. annesi varken yengenin bu konuda uyarı yapması doğru olmaz. C

Yorumları okumadım ama büyük ihtimal herkes benim gibi düşünmüştür büyük ihtimalle. Olayı oldukça abartmışsın, kk ya yazmak yerine 16 yaşındaki kızı alıp karşına konuşamıyor musun tatlı dille? Canım bak ben hamileyim, annemde yaşlandı artık sende işlerin bir ucundan tutup bize yardım etsen iyi olur demek çok mu zor. Zaten lise 1 den terk diyerek görümcenizi hor görmek yerine daha olumlu yaklaşıp okumasını da sağlayabilirsiniz..

Eger dogruysa sanırım şu iftar vakti, şortla dışarı çıktı diye abisinden dayak yiyen kız bu :26: Konuyla ilgili olarak da siz bu düşüncelerinizi direkt görümcenize degil de, kayınvalidenize bildirin. Müdahale ederse tamam, etmezse yapacak bir şey yok, en nihayetinde kendi kızı...

kaç yıllık evlisin, hem böylemiydi yani nişanlıyken falanda? S

ee herkese böyleymiş yani size inat yapmıyormuş hoş, demekki huyuda böyle onun degiştiremessiniz, belki o sizin bunu taktıgınızın farkında bile degildir ben hep böyleydim diyordur, sizde yengenizle evde kaldıgınızda onun kültüründe yapılması gereken ama sizin yapmadıgınız şeyler vardır muhakkak oda onlara güceniyordur belkide haberiniz bile olmamıştır, boşuna " el " demiyorlar :) hem benim abim, nişanlısı çay bile doldurmaya kalksa "burukaci hemen kalk ablana yardımet " diyen biri çayın nesine yardım edilirse artık, buda çokk fazla inanın ve bence eşinizle konuşun önce o sizi korusun biraz S

16 yaşında ki bir genç kızdan nefret etmeyin. Kardeşiniz gibi görün onu. Eğitin, öğretin. Siz ona güzellikle yaklaştıkça o yaptığından utanacaktır. Neden onun karakterine güzel davranışlar eklemiyorsunuz. Hamilesiniz, sizi de anlıyorum ama o da cahil. Eminim yardım isterseniz elinden geldiğince yardım etmeye çalışacaktır. Küs kalmayın ona. Hani bunu yapan kayınvalideniz olsa başka bir eve gidin dicem ama karşınızda ki, konuşmadığınız, hoşlanmadığınız insan 16 yaşında ki bir genç kız. Bakın sizinde çocuğunuz olacak belki de bir kızınız en yakınınızda ki bir insanın evlladınız için böyle düşünmesini ister misiniz? Annesi de hatalı ama siz de öğretebilirsiniz. Sevgiler ve hayırlı doğumlar... S

hem yaşı küçük hemde kayınvaliden müdahale etmeli... aynı evde olduğunuz için hemde hamile halinle herşeyi senin düşünmen ve yapman yorucu tabi sende haklısın bu konuda... K

onu bizde düşündük. ama şuan bebek olucak masraf artacak.. görümcem zaten kaç defa yüzümüzü karşı 'gidinde kurtulalım sizden.. giddin ' gibi tavırlar sergiledi.. çok gururumuza dokunsa da şimdilik gerçekten durumumuz yok.. arsamız var satılacak.. o satıldıktan sonra kredi çekip ev almayı planlıyoruz. kaynanama da kaç defa dedim kızının laflarını kaldıramıyorum artık diye. o da kaç defa laf söyledi ama anlamıyo.. kaynanamda sabret ev alalımd öyle gidersin diyo katlanamasam da mecburum gibi bişey.. S

yazdiklarin uymuyor, aileye kizi kotuluyorsun nasil aile arasina girmiyorum diyorsun?, 16 yasinda bir kizla ugrasiyorsun yaa o is yapsa ne yapmasa ne, biraz iyilikle yakinlassaydin sana simdi dusunceli davranirdi, ramazan da tartisma olmus konusmuyorum diyorsun RAMAZAN da!!!!! sadece oruc tutma degil sanirim mubarek ay, anne olcaksin bence biraz ilimli duyarli ol S

Siz geldiniz diye evin düzeni değişecek hali yok. Kız daha 16 yaşında kendi odasını topluyor size de yardımcı oluyormuş masayı toplamada vs... Eee, geri kalanı da annesiyle arasındaki mesele. Siz onun üvey annesi gibi her yaptığına karışamaz ve onu eleştiremezsiniz. Evin kurallarına uymakla mükellefsiniz. Son düzenleyen: Moderatör: 7 Eylül 2012 S

sanırım gebelikten dolayı hassassın çünkü burada sana kırıcı incitici hiç mesaj yazılmadı. eğer burada herkes sana ' aaa görümceye bak utanmıyor da, hiçbir işe elini sürmüyor pis kız, hiiç düşünme canım git abisine şikayet et abisi ona kızınca da sakın engel olma da haddini bilsin ' yazsa sen de bu denilenleri yapsan anca kendi huzurunu bozmuş olursun yani burada kimseye bişey olmaz. ama sen hem evdeki huzuru kaçırmış olursun hem kayınvaliden sana destek olurken birden oğlunu kızına karşı dolduran gelin durumuna düşmüş olurdun hem de kayınpederine sizi şikayet eden görümcen sayesinde belki o evden kayınpederin tarafından kovulan olurdunuz eşinle beraber. yani madem ki 1 yıl falan beklemeniz gerekiyor ayrı eve çıkana kadar 1 yıl daha dişini sıkacaksın görümcenle ağız dalaşına girmeyeceksin kendi evine geçtikten sonra da kendi işini yapacaksın hem de eşinin ailesiyle de kötü olmadan o evden ayrılmış olaaksın badezuzum zuzum sana emanet

Teşekkür ederim Sonradan gelip te evin düzenini beğenmeyene uyuz oluyorum ben Dağdan gelip bağdakini kovma derler buna Abisinin kardeşi o.. Abisi ne kadar sorumluluk sahibi ki? Görümceye gelene kadar eşine bakmalı önce insan.. Ayrı bi yuva kuramayan evlenmesin bence, evleniyosa da onları evlerine alanlara teşekkür etsin.. Eleştirme lüksüne girmesin.. Onlarda hayatından ödün vermiş oluyor yeni birin evlerine alarak.. İki evliliği üst üste koyarak.. Kimbilir o kıza sorulmadı bile, abin evlenince de burda kalacak.. Yengeyle yaşamaya hazır mısın.. Hırçınlığı bundan da olabilir.. Herkes sadece kendi penceresinden bakıyor olaylara..

görümcenizin size bir kastı yok ki... öyle yetişmiş... siz yokken de muhtemelen annesi hazırlıyordu, o yine aynı şekilde davranıyordu... görümceniz olmasa da siz kayınvalidenizden beklemeyeceksiniz, hazırlayacaksınız neticede... ona bu kadar cephe almanıza gerek yok... C

Canım, sen "örnek görümce" olmuş olabilirsin ama görünen o ki senin görümcen farklı bir tür.. En nihayetinde 16 yaşındaki bir kız karşındaki, üstelik senden önce ona söz söyleyecek olan bir annesi var.. Siz herhalde görümcenize güvenerek o evde yaşamaya başlamadınız ve de hamile kalmadınız.. İlla bir tepki koymak istiyorsanız "benim hamileliğim riskli, kusura bakmayın size yardım edemem" dersiniz olur biter.. Zira kendinize göre ne kadar haklı olursanız olun bu durumda yapacağınız pek birşey yok.. Yalnız size tavsiyem görümcenizin ailesiyle arasına girmeyin..16 yaşında bir kızla da aşık atmaya kalkmayın..

bence artik hic bir bayan derdini buraya aksattirmasiniz konu acan olmasin konu sahipleri stress topu gibi görünüyor gel stressini at rahatla evine git böylece intihar edecek sebebde kalmaz Önceki

şanslısın en azından annesi o halde yardım ediyor. biraz aranızdaki soğukluktan olsa gerek görümcende sana zıtlaşmış. seni kabullenememiş ki yardım etmek seninle paylaşmak istesin. bebeğin olunca belki düzelir daha gelişme çağında. zamana bırakmalısın. hem hamile olduğunu söylüyorsun bebeğini bu kadar strese sokmanın anlamı yok dimi. O

daha 16 yaşında ve öyle görmüş öyle büyümüş, senin o eve sonradan gelip onu terbiye etme hakkın yokki, sen geldin diye niye alışkanlıklarını değiştirsin, annesi rahatsız olmuyosa sorun yok bence ha senin onun işini temizliğini yemeğini yapmak zorundamısın kesinlikle değilsin bırak annesi yapsın onun işini, sen onun sadece yengesisin annesi değil

baya gayret sarfetmişiniz galiba.. ozaman biraz daha sabır ayrı eve gececekmişsiniz zaten... siz olmadan evde bi yanlız kaldımı... kavınvalideniz ona gereken müdahaleyi yapar.. şu an zaten yapan var diyo galiba... bide netteki ortama sanırım güzell ayrılmak işine gelmiyordur...

hangi konudan bahsediyosunuz inanın bilmiyorum.. ki benim eşim kardeşinin giyimine karışmaz.. ona ne hem? herkes istedidğdi gibi giyinir.. bu üyelikle bir derdim var bölümüne sadece 2 konu açtım.. ddiğer üyeliğimde bu bölümde işim bile yok benim.. gebelik bölümünde takılırım süreklii... bana hak veren veya vermeyen herkese teşekkür ederim.. sadece sizden biraz olsun destek bilgiye ihtiyacım vardı. bazılarınız çok ağır da olsa cevaplar verdi.. teşekkür ederim.. artık bu üyelikle buraya gireceğimi hiç sanmıyorum... kendinize iyi bakın... S

16 yaşında bir çocuk.. Çocuktan neler beklenir, bence şükredin fazla bile yapıyor. Annesi onun yerine yapıyordur. Sağolasınız, siz annenize yardım ediyormuşsunuz ama etmeyenede karışmanız doğru değil. maalesef abisine ettiğiniz şikayetlerden ötürü görümcenizin karşısında saygınlığınızı da kaybetmişsiniz.. evde yokmuş gibi farzedin ve düşünmeyin. odak noktanız bebeğiniz olsun. Hayırlı doğumlar.. S

kusura bakma canım o zaman. aynen senin gibi 16 yaşındaki görümcesinden, aynen senin gibi şikayetçi biri daha vardı ama 2 üyelik kullanıyorsun, diğer konunda belirtmişsin ayrıca kaynanan iş yapıyormuş, sırf senin üzerinde değil işler. kaynanan kızının iş yapmasını sorun etmiyorsa, senin de karışman doğru değil

herkes söylüyor ona herkessss... komşularım bile diyor.. bu ne rahatlık.. onlar bile acıyor bana düşün. o halinle yapıyosun o hiç bişey yapmıyor diye. ben herşeyi yapsın demiyorum ki her daim de iş beklemiyorum.. ama ne var biraz yardımcı olsa.. zaten okusa etse asla beklentim olmaz bu konuda. derslerine çalışsın okusun mesleğini alsın derim.. ama hem bir uğraşı olmayıp hemde hiç bir iş yapmamasına bozuluyorum T

o konu sahibinin diğer nikini ve diğer konularını çok merak ediyorum. yasak olan bir durumu devam ettiriyor aslında. modlar farketmedi galiba evet bazı durumlarda kazene bilgi verilerek 2. üyelikle konu açılabiliyor ama 1 defaya mahsus bildiğim kadarıyla,1 daha kullanılmıyor

sorun bakalım şu sitedeki kızı olan annelere hangisi o yaşta kızına iş yaptırıyor. tek okusunlar deniyor. hoş konu sahibi diyecek ki bizimki okulu da bıraktı. olabilir. odsını da size temizletmiyormuş ya, ya da istediği kişiler gelince gayet güzel hizmet ediyormuş ya. demek ki iş bilmez değil sadece ergenlik tavırları edanaz

Şöyle düşünün siz o eve gelmeseniz o kızın annesi bu işleri görmeyecek miydi, görecekti. E kızın annesi zaten iş yapıyor, tamamen sizin üzerinize yıkılmışta değil. Sorun bunun neresinde anlamadım. Sonradan gelen sizsiniz, görümceniz ise düzenin içerisinde onlan biri. Demek ki mevcut düzenleri annesinin iş yapması üzerine kurulu. Birlikte oturmayı kabul ederken eşinize kardeşinde iş güç yapacak mı dediniz mi? Hiç sanmıyorum, aşıktınız evlenmek için herşeyi göze aldınız evlendiniz O zaman yakınmaya hakkınız yok, hem biz ne yapabiliriz ki gücünüz yetiyorsa kayınvalidenize kızın iş yapmıyor dersiniz, kayınvalide size hak veriyorsa onu uyarır.

bende o yaşlardayım bende evde herişi yapıyorum, o tabak bile kaldırmaz ben onun önüne servis koy kaldırırım, o oturur öyle ama bu beni ilgilendirmiyor ben hep böyleydim o gelincede yine böyleyim demekki oda yapmamaya alışmış, şuan nişanlılar bizde kalıyor yakında evlenip evine gidince kendi bilecegi iş evinide ben toplamıycam heralde, sizide anlıyorum ama sizi koruması gereken görümceniz degil eşiniz, o zaman gerekirse o sizin işinizi yapıcak yinede sizi çalıştırmıycak helede tehlikeliyse çalışmanız, görümcenizde şuan iş yapmıyorsa kendine kötülük ediyor ilerde evlenince kendi zorlanıcak, ama sizin üzülmenizi gerektiricek bir durum yok, keşke baştan aynı evi kabul etmeseydiniz o zaman

demekki ne yaparsan yap başkasına yaranmıyor sen yaparken de kötü olmuşsun, görümcen de yapmayarak kötü hiç bir yerde yüzüm gülmüyor demişsin ya anlayamadım. görümcen iş yapmadığı için mi gülmüyor yüzün kaynanan iyiymiş daha ne, eli maşalı bir kaynanan olsaydı yüz gülmemeyi o zaman görürdün S

2 yılımız bitti.. evlenmeden önce de böyleydi. ama dediğim gibi biri geleceği zaman işine gelene işine göre muamele..

bence görümce biraz daha duyarlı olabilirdi yengesine hatta büyügüne bagırıp cagırmamalı iş yapmadan ziyade... bence kız evde oturmayı kabullenemiyo acısını ev ahalisinden cıkartıyo.. okumakta işine gelmiyo... kim okuyup kafa patlatacak diyo... ama evde oturuncada burda benmi ne işim var diyo öle ya... bide yengesi hamile yegeninin hatırına yormaz biraz yengesini... ayrıca sırtında taş taşımıyacak sadece iki bılasıgı mak. dizecek falan.. yine kendine vakit ayırsın gectir ergendir tabiki ypacak ama.. bir düzen ve saygı mutlaka olmalı... o kadar serbest bırakırsann hep aklının dikine gidecektir... 20 sında babasının tanımaz acıkcası... konu sahibinden rica yinede abisine onu sikayet etmeyin sorunu iyilikle çözmeye calışın.. bi kezde siz onunla dışarı cıkıp gezmeyi deneyin.. buda benim bakış acım...

internette sorun oldu aynı şey tekrar tekrar gitmiş

Konu sahibi arkadaşım eger hepimiz sana hak verseydik çok mutlu olacaktın görümceni sürekli abisine, babasına şikayet et deseydik yorumlarımızı begenirdin yada abisi kıza bagırsın çagırsın deseydik yine mutlu olurdun buraya konu açınca herkes seninle aynı fikirde olamaz herkesin düşüncesi farklıdır ben 15 -16 yaşındayken annem banada iş yaptırmazdı ben yapmak isterdim ama annem yaptırmazdı şimdi yapmıyormuyum yapıyorum tek başıma bütün evi çekip çeviririm annem 16 yaş civarı ergenlik dönemidir o yaşlarda sizin üstünüze iş yüklüyemem derdi hem dersleriniz var derdi. edanaz

Kayınvalidenizin yanında oturuyo olmanız, o ev de hiç birşeye müdahele etmeyeceğiniz ve haklarınız olmadığını anlamına gelmiyor tabi ki. Kendinizce haklısınız yardım konusunda. Fakat bu yaşlarda gerçekten böyle olabiliyor ve de kişiye özel bir durum bu. Kendinizle kıyaslamayın ben o yaşta neler yapıyordum diye, o öyle görmüş, ailesi de birşey dememiş, annesi yüklenmiş demek ki. Şimdi sizin gelip bu düzen değişsin demeniz pek anlamlı olmaz, değişmezde zaten. Olduğu gibi kabul etmekte fayda var. Bir gün kendi eviniz olduğunda ancak bu tarz sıkıntılar olmaz sadece. Ve ben de yazmadan geçemeyeceğim, kendi düzenini kurmadan evlenmenin de bazı bedelleri bunlarda malesef. Hamileliğinzin tadını çıkarın boşverin bunları dert etmeyi. Sağlıkla kucağınıza alın inş bebeğinizi. K kizilca

sağol canım.. keşkelerle olmuyo malesef.. en az zararla da olsa yuvamı ayakta tutmaya mecburum... bi çocuğumuz olacak.. kaynanama da söylüyorum. ayıralım evleri diye. kızım çocuğun olcak nasıl geçineceksiniz vs. gibi laflar söylüyor. ev alıcaz 1 seneye kalmaz çıkarsınız diyor. ben baştan beri istemiyordum zaten aynı evde kalmayı eşime de defalarca söyledim. ama maddi durumlardan dolayı şimdilik olacak iş değil ( Önceki

Yorumların tamamını okumadım. Fakat 16 yaşındaki bir kızın annesiyle, hamile yengesi iş yaparken keyif çatması hiç de hoş değil. Bari bi teklif et, bulaşıklar yıkanırken sen durula, ev süpürülürken sen toz al. Kimse ondan tüm evi kaldırıp evi bal dök yala yapmasını beklemiyor herhalde. Hiç sevmem öyle mıymıntı, geniş insanları. Üstelik okuyup, çalışan bir insan da değil ki vakti olmasın. Genç kızlığa adım attığımdan beri annem, ablam ya da yengem temizlik yaparken boş boş oturduğumu bilmem. Anneciğim benim, bizi dövmeden, sövmeden, ağırlığını kullanarak öyle güzel yetiştirmiş ki hiçbir zaman bir büyüğümüze saygısızlık etmeden, yaramazlık yapmadan büyüdük biz. Tek bir bakışı yeterdi valla. Her şey kayınvalidenizde bitiyor. Şimdi annem bize temizlik yaptırdı diye biz hayattan, eğitimimizden geri mi kaldık? Ablam da ben de üniversiteyi bitirip meslek sahibi olduk, ayrıca ev işlerinin hakkını veren hatunlar olduk :) Kimse birazcık iş yapmaktan bir yerleri incinmez, onun sen olmasan bile evde annesine yardımcı olması lazım, bu konuda çok haklısın. Annelerimiz bizi ne zorluklarla yetiştiriyor, birazcık da o annesine yardım etse ne olur sanki? decemBer medeniyet bekarların omuzlarında

biz ne yapabiliriz sence? en fazla görümcenle konuş deriz sana. farklı bir sorunun olsa farklı öneriler alırsın. buradakı ınsanların söyleyeceği 3 şey olur... 1... küçük kızdan ne beklıyorsun. 2... görümcenle konuş. 3... ayrı eve geç. bunları zaten biliyorsundur, bunun dışında ne denılebilir ki? . push ; S

konuyu kapatmıyomusun kadesa

malesef canım benim abimde evlendikten sonra karısı bana yapmadığını bırakmadı.. bunu size uzunca anlatmak isterdim ama inanın o kadar uzun ki.. hatırladıkça gözyaşlarım yinelenir durur. onun yüzünden kaçmak zorunda kaldım.. bunu ailem de çok iyi biliyor. şu an bile beni kötülüyor kendi anneme babama.. evet eşimde başlarda çalışmadı ama çok şükür onunla ilgili olan sorunlarım bitti.. çocuk olacağının inancına dayalı olarak sorumluluk almaya başladı.. o da söylüyor biraz daha sabretmemi.. SAbırr diyorum Ya Sabır.. hiçbir yerde yüzüm gülmüyor S

orasi onun evi ne isterse yapar ayrica evin kizi sizin kendi eviniz oldugu zaman size gelince karisirsiniz ama orda müdahaleye hakkiniz yok hem kimbilir oda sizden cok sikayetci neden insanlar evlenince kayinvalie evinde oturur anlamiyorum bu bastan tüm sorunlari kabul etmek demek siz onun özgür alanina girmissiniz kusura bakmayin sorun görümce degil sorun sizin kendi evinizin olmamasi doga3 Bşl104.5 gnc 87,6 hdf

eğer kendi evin olsaydı eşinle ve tek başına tüm işleri yapmak durumunda kalsaydın o zaman kime sitem edecektin bir de böyle düşün. hem belki görümcen de sizin o evde yaşayarak onu rahatsız ettiğinizi annesine ve babasına daha çok iş daha çok masraf çıktığını düşünüyordur. bir an önce evinizi ayırmaya bakın ne o rahatsız olsun ne de siz. K

görümcemle ilgili ilk defa konu açıyorum canım ben.. önceden beri sorunlarımız var ama hep sustum... gelinler köle mi peki? anlamadığım bu rahatlık ne böyle sonuçta aynı evde yaşıyoruz..

O daha 16 yaşında ama siz büyüğü olmanıza rağmen 'salakça' diye bir tabir kullanıyorsunuz Ayrıca sizi evlerine almışlar, bir de hizmet etmelerini mi bekliyorsunuz Ayrı eve çıkın o kadar muzdaripseniz Ha pardon eşiniz ayrı evin sorumluluğunu kaldıramayacağından kayınvalideniz de kalıyorsunuz dimi Abisi o kadar sorumsuzsa görümce bardak kaldırsa ne olur kaldırmasa ne olur.. Annesi öyle alıştırmış kızını belli ki.. bu sizi ilgilendirmez ki.. Ben olsam eşimin sorumsuzluğunu dert ederdim en baş

Güzelim kendin söylüyosun hep böyleydi diye bile bile lades denr buna... bence söylenenleri eleştiri karşı yorum olarak algılama sen eşinle biranönce ayrı eve cıkmaya bak 1 odan olsun bi mutfağın senin olsun kendi işini yap haksızmıyız... S

babasının evı oldugu ıcın ıstedgı gbı davranır ve sızde ona karısamazsınız ıstedgınız gbı davranamıyorsanız ayrı eve cıkın

bende kaynanama kıyamıyorum bütün işlere o koşuşturuyor sonuçta.. . push ; S

Bende bunu anlayamiyorum istee, hicbir zamanda anlayamayacagim!! Esin isi yok, kayinvalideyle birlik yasiyo, yeni evli, duzen yok ne demeye hemen bebekk!!! annlaayaamiyorum, sizin cok buyuk problemleriniz var bence bunlara yogunlasin, gorumceye gelince is yapmasi icin cabalayip duracaginiza okula gitsin diye cabalayin faydali birsey yapmis olursunuz, karsinizdakinin ergenlik doneminde oldugunuda lutfen unutmayiniz.

ya canım sen yazdıklarımı okumuyosun galiba. ramazanda tartışma oldu ki benden yana değil. kendisi kalktı bana çocuğu gibi laf söyledi bağırdı.. ben kendim bişey demedim. eşimde evdeydi kendisi duydu kaynanamda evdeydi..!!! SizBiz Maşaallah

kendi annesi söz geçiremiyorsa bırak yapmazsa yapmasın. sen elinden geldiğince kayınvalidene yardım et. sonuçta dendiği gibi evin kızı sonuçta sen sonradan dahil oldun aileye. ne annesine ne abisine bir şey deme onun hakkında, gün gelir birlik olurlar kötü olan sen olursun. miineem

Yazdığını görmeden aynı şeyleri yazmışız adunul Nadiaa devrim sehitleri olumsuzdur tek ayak

Hayat ne tuhaf ama.. Sen de görümcesin.. Abin ve yengenle aynı evde yaşamışsın.. Okulun ve dershanen olduğu halde evin her işine koşmuş, yengeni tek bırakmamışsın.. Ama yenge sana yapmadığını bırakmamış, annene babana bile kötülemiş.. Senin görümcen bir işe elini sürmüyor ama yine senden, sana yapılandan farklı bir muamele görmüyor.. Demek ki yapsan da bir, yapmasan da.. Demek ki yapan kendine yapıyor.. Ne demişler.."iyilik yap denize at, balık bilmezse halik bilir" Bu arada sen yengenden çekmiş ve de hala çeken biri olarak görümcene aynı şekilde yaklaşma bence.. S

7. ayımdayım canım.. 3-4 aylık değilim bende.. kendi odamı zor temizliyorum. ve öncesinde 2 düşüğüm olduğu için aslında çok daha dikkat etmem gerekiyor. dediğim gibi ben onun yaşındayken abimde karısıyla bizdeydi. ben hem okula hem dersanaeye geliyordum. gedldiğdimde sofra kurar kaldırır bulaşık yıkar. hafta sonları dersane sonrasında ince temizlik yapardım.. üni. sınavına hazırlanırken.. abisiyle aralarındaki bağ sıfır.. abisine küfür ediyor. afedersiniz azına bile ediyor. eşimle babası arasını bozuyor.. sürekli babasına abisini kötülüyor.. bende kaldıramıyorum bunu.. ortada hiçbi şey yokken babsıyla arasını bozuyor.. S

tebrik ediyorum Kittyy K Carpe

bu tarz durumlarda her daim EMPATİ çok önemli derim benn onun yerinde sende olabilirdinn senin evine de birileri gelin gelebilirdi ve sende iş ypamıyo olabilirdin... bence cok abartmaa ayrıca sende bak hamileymişsin herseyi ustlenmeye kalkmaa rahatsız olması gerekn sen diilsin annesi abisi elbet farkedeceklerdir ama arkadaşların dediği gibi 16 yaşında bi ergen genc kızdanda fzla bişey beklemekk boş beklenti olur onu da söliim... ayrıca bak eşime sölüyorumm ağzını burnunu mu kırıyım diomuş saana hiç hoş diil... sende haklısın ama kimse kimsenin istediği gibi olmuyor bu hayatta dayak yerse ne hissediceksin bide onu düşün daha sakin ol bence herseyi oluruna bırak butun işleride ustlenme kimse köle diil bu hayatta

sağol canım.. ALLahtan rahatlamak fikir almak için yazdım. çok fazla üstüme geldiler.. sorun da orda.. kalkmıyo bi iş yap dendiği zaman bile yapmıyo. kendi yemeğini yiyor tabağını mutfaga bırakıyor çıkıyor. bi ara çok iyi hatırlıyorum eşim işten gelicekti. kaynanam şehirdışındaydı. bende kötüydüm biraz fırına patates at nolur hiç halim yok. dedim. bana hiç uğraşamam valla kendin yap.. dedi o yokken bile yapmıyor ki iş o varken yapsın..

ayrı ev, ayrı ev, ayrı ev T TinyLove

Gelinleri de sonradan geldi diye sığıntı gibi hissettirmek doğru değil. iş yapmaya gelince evin insanı laf söyleyince sen sus sonradan geldin demek olmaz. herkes o evin insanı oluyor. miineem

niye 2 üyelik kullanıyorsun, bu yasak aslında görümcenle diğer konunu anımsadım ama o nikini hatırlayamadım maalesef görümcen o evin kızı, bu devirde hangi anne kızına iş yaptırıyor ki. sen evlerine geldin diye düzeni neden değişsin. benim arkadaşım kızını evlendirdi. şu anda hem torununa bakıyor, hem kızının işini yapıyor S

tek çocuğum, istanbulda büyüdüğümden ve eve tek maaş girdiğinden ailem başka çocuk istemeye cesaret edememişler ondan. tek olduğumu öğrenen tanıdıklar, özellikle anadoluda yetişmiş 5-6 kardeşli arkadaşlarım bunu öğrendiklerinde nerdeyse acıyorlar bana. yalnız ben bu konu gibi çok şeye şahit oluyorum ne hikmetse, Allah bana şükrettiriyor her seferinde, iyi ki kardeşim falan yokmuş diyorum. 27 yaşındayım bekarım, ev işlerine o yaşlarda elimi sürmedim zaten öss derdi vardı, sonra üniversiteyi sabahlara kadar uykusuz geçirerek okudum. Allah anamdan babamdan razı olsun, yaz-sömestr tatilleri dışında kalk da şu işi yap demediler, zorlamadılar beni. belki bi abim olsaydı, o da böyle eli ekmek tutmadan sevmişmiş aşıkmışmış diye eve gelin alıp gelecekti, gelin abla da beni beğenmeyip abime fişfikleyecekti. al başına belayı. evde yalnız ergenlik geçirmiş olmayı yeğlerim böyle bişeye. herneyse. şimdi gelin ablanın eşine laf ediyolar çalışmadan evlenmiş diye, güceniyo o da. kusura bakma sayın konu sahibi ama, ben kız olduğum halde cebime 3 kuruş girmeden hayatıma kimseyi sokmadım değil ki evlilik falan düşüneyim. senin kociş ne demeye böyle işe kalkışmış inan hiç anlamıyorum. anlamıyorum sizin gibi düşünebilen insanları. zengin aile çocukları olmadığınız aşikar, belki teraziye koysak ben tek çocuk olduğum için sizden daha refah içinde büyümüşümdür, buna rağmen ailem bana önce okul okuyacaksın veya paranı kazanacaksın diye direttiler. aklıma aşk meşk yaşamak zerre gelmedi hele 20lerin başında. aynı memlekette yaşıyoruz değil mi? valla ben de isterdim sevdiğim biri olaydı ben de erkenden yuvamı kuraydım, şimdi erkek gibi işte güçte debeleneceğime kadınlığımı yaşayaydım, senin gibi genç yaşımda hamilelik yaşayaydım ama bu memleketin şartları müsaade etmiyor ki buna? tamam sen çalışma gelin abla, zaten çalışma hayatında yıllandıkça kadının çalışmaması gerektiğini düşünüyorum mümkün olduğunca. ama senin kocan nasıl kalkıştı bu işe? seni yengen sıkıştırıyo diye mi kaçırdı bu adam? anası babası demedi mi "oğlum erkek adamsın, işin gücün yok evlenmek senin neyine" diye? karı koca 25ten küçük olanlar, hepinizin mi babası zengin Allah aşkına bi söyleyin, hangi peri masalında yaşıyorsunuz ya? valla merakımdan soruyorum, öğrenmek istiyorum bu işin sırrını? nerde hata yaptık biz ha? ps: ben konuşma arasında abla, abi terimlerini öylesine kullanırım. konu sahibinin yaşı eminim benden küçüktür, farkındayım uyarmanıza gerek yok. Önceki

Herkesin bu kadar ağır tepki vermesini anlamıyorum, Hamile o yüzden de bunalmış olabilir. Hem annesiyle o yapsın demiyor ki, onunla ben yapayım diyor. Ayrıca 16 yaş çok küçük bir yaş değil. Yaşadığımız ülke de evlilik yaşı bu ne yazık ki. Ben 16 yaşımda dip köşe temizliyordum, ev sobalıydı,13 yaşında kardeşimle değiştirirdik, okulda vardı, anneciğimin sağlık problemleri yüzünden kıyamazdım. Demiyorum o kızcağızda yapmalı diye, yanlış anlaşılmak istemem ama yapabilecek bir yaşta sonuçta. Bu arada benden 5 ve 6 yaş büyük iki görümcem var, yanlarındaki prize dokunmaz sen aç ışığı derler. Ne yapabilirim ki, hiçbirşey.. Öyle kabulleniyorum ben, sırf eşin ve kayınvalidenin hatrına sende anlayış göster bence, ona da sorumluluklar vermeye çalış. Sen bir gelin değil abla olmalısın bence. Allah hepimize, huzur ve sağlık versin.. Hoşçakalın.. desert06rose Şehzadelerin

aslında klasik konu sahibi tavırları konuyu açınca herkes kendisini haklı bulacak sanıyolar ama kimse kendinin hatasını görmez burda da insanlar yazınca sen haksızsın diye yorum yapanların hepsi kötü kaba vicdansız insanlar oluyo bir kere daha yazmıştım sadece ''hımm evet sen çok haklısın'' yazmamız lazım kabilarda

ya yok artık öyle malesef okumasada çalışmasada kızlarımız ayıptır söylemesi kazulet gibi yetişiyor.. iki yumurta kırıpta karnını doyuramayan arkadaşlarım war benim hepsi 22 23 yaşlarındalar. yapcak bişi yok böyle gelmiş böyle gider. birazda size hamilelik hormonlarından dolayı dokunuyor herhalde.. hiç bi zaman yapmazdı diyorsunuz. eskidende bu kadar çok dokunurmuydu size iş yapmaması. önemsememeye çalışın. en azından kayınwalideniz yardımcı oluyor oda kızı gibi bi köşeye çekilseydi? bterin beteri war... :26:

Peki o zaman şöyle yapın annesiyle babasıyla abisiyle konuşun evden atsınlar canım ne olucakki zaten işte yapmıyormuş, sorumsuzmuş okumuyormuşta, kötü yola falan düşmesse evlenir bir kaç yıla sonra oda görümcesini evden kovdurur ve bu böyle giderrr, bütün gelinlerinde tacı başına kutlu olur, bu mudu r?

Seninki gene iyi benim gorumcem 38 yasinda bosanmis 4 yildir cocuguna kaynanam bakiyor aksam isten gelince bile cocuguna bakmiyor hic bi is yapmitor gecen gun sirf uyuzlugundan ben hamileyim mutfakta sogan kavuruyo ben sogan yemiyorum ve agir kokular midemi bulandiriyo kiymali yumurta yapiyo guya bide aaaaaa ben seni unuttum diyo Z zsnn

o zaman görümceni görmeyeceksin, duymayacaksın. yapacak birşey yok

Eski konunuzu da okudum. Çok zor şeyler yaşıyorsunuz. Keşke bu adamla evlenemseydiniz demek için bile çok geç ama en azından çocuk olmasaydı. Daha kendinize bir düzen kurmadan neden acele ettiniz. Bak sorumsuz bir eş, görümce ile uğraşıyorsunuz. Önce başka bir eve çıkmaya çalışın. Çocuğuna kaynananız bakar çalışırsınız. Böyel geçmez hayat. Yıpranmış bir kadın, anne olarak kalırsınız. . push ; S

iyide o annesinin derdi, annesi yapıyorsa iş sadece size kalmıyorsa sorunda yok hee 8 aylık hamile olursanız tabiki çalışmassınız ama yani normalde, öyle demekki düzenleri, onlarıda ayıramassınız tabii bence siz fazla abartıyorsunuz 16 yaşında yaa, siz o yaştayken ne yapıyordunuz acaba, hem bende bir görümce olarak ve sizinkinin yaşlarında olarak RİCA EDİCEM ABİLERİ DOLDURMAYIN ŞÖYLE, SİZ EŞİNİZE AŞIK OLABİLİRSİNİZ AMA UNUTMAYINKİ HER KIZDA BİRAZ ABİSİNE AŞIKTIR S

Günaydın arkadaşım görümceniz okulu neden bıraktı belkide bunalımdadır yani psikoljik sorunları da olabilir çünkü okulu bırak birden ev yaşantısa geç hiç dışarıya çıkma belki bu onu derinden etkileşmiştir 16 yaş ergen dönemi kendi içlerinde bir takım sorunları oluyor ve bunları bizler le yani ailesi ile paylaşmıyorlar benimde erkek kardeşim var 16 yaşında 17 yaşına girecek inan onun yanında kötü hiçbirşey konuşmuyoruz çünkü zor bir ergenlik dönemi geçiriyor kesinlikle baskı kurmuyoruz şunu yap bunu yapma diye eger biz ona şimdiden söyle yap böyle yap diye üzerinde baskı kursaydık bizden iyice uzaklaşırdı ama artık kardeşim kendisi bir sıkıntı varsa hemen bizimle paylaşıyor sizde üstüne fazla gitmeyin 16 yaşındaki birine abisinin bagırıp çağırması yanlış. . push ; S

derslerine hiç çalışmadığı ve karnenin baştan aşağı 1 olması neticesinde sınıfta kaldı. o zamanlarda çok söyledim.. bırakma okulu pişman olursun diye. ders zamanlarında bile pcde takılmaktan başka bi iş de yapmıyordu.. hatta ben diyodum gel çalıştırayım seni diye...

Arkadaşım sizde haklısınız tabi hamile halinizle işleri yapmak istemiyormussunuz ama kayınvalideniz size yardım ediyor yanlız degilsiniz ayrıca sınıfta kalma konusuna gelince bütün dersleri 1 sınıfta kaldı hiç ders çalışmadı eger bir lise ögrencisi sınıfta kalıyorsa bunun sorumlusu yanlız ögrenci degildi ders çalışmadı sınıfta kaldı tabirini ben begenmiyorum sınıfta kalan ögrencinin anne ve babasıda sorumludur acaba bizler çocugumuz yada kardeşimiz okulda okurken ne kadar onları takip ediyoruz takipten kastım şudur bir ögrencinin velisi acaba haftada bir kere okula gidip ögrencinin durumunu soruyormu veli toplantılarına katılıyormu çocuklarını okula yazdırıp okulun yüzünü bilmeyen nice veliler gördüm belki görümceniz lise1 de okurken ailesinin tutumu nasıldı bilmiyorum okul ile ilişkileri okula gidip ögretmenleriyle konuşuyorlarmıydı yoksa konuşmuyorlarmıydı bu bile çok önemlidir. Görümcenizin velisi hafta bir kere okuluna gidip ögretmenleriyle görüşmüş olsaydı belki görümceniz sınıfta kalmayacaktı ailem benim hep peşimde demekki iyi bir yere gelmemi istiyorlar diyip derslerine dört elle sarılacaktı. T TinyLove

en azından kayınvaliden bak iyi insanmış sanane benim kızımdan sen yokkende yapmıodu demiyor sabret deyip senden yana çıkıyor hem o ne olursa olsun evin en küçüğü genelde dünya evin küçükleri etrafında döner biraz daha el üstünde büyürler bende evin en küçüğüm ve abim evlendiğinde 13 yaşındaydın aynı evde oturduk yengelerde aynı zihniyet oluyor sanırım oda bende iş beklerdi arkadaşlarla oynamaya gidiyorum dediğinde yerleri sil öyle git diye çıkışırdı tabikide yapmazdım hele söylediği için yapcam varsada yapmazdım abimede şikayet ederdi tek yaptığınız aralarının soğuk olmasına sebebiyet veriyorsunuz buda anneye babaya yansıyor tabi unutmayın siz sonradan gelensiniz orası sizin değil kayınvalidenizin evi ve evde onun kuralları geçer kendi evinize çıktığnızda ister hizmet edersiniz ister etmezsiniz hamileyim demişsiniz tabiki dinlenmek hakkınız ama kayınvalidenizin size çok yüklendiğini düşünmüyorum çok yorulduğunuzda ağrım var diyip yatın inşallah en kısa zamanda ev alırsınız... BitterKuzucuk Bal

Canım ya, niye her derdini paylaşan işine gelmeyen şeyleri duyduğu vakit aynı tepkiyi veriyor.. Buraya konu açarken herkesin seninle aynı fikirde olmayacağını bilmen gerekir.. Üstelik burada amaç asla seni incitmek olamaz.. Seni tanımıyoruz bile... Sadece fikrimizi söylüyoruz.. İster kabul edersin, istersen dinlemez yoluna devam edersin.. Allah yardımcın olsun.. kadesa

bu konuda size katılıyorum. genellikle konu sahibi evin kurallarına uysun diye yorumlanmış. bu da hoş olmamış bence. birlikte yaşamak tek taraflı bir durum değil. ayrıca evde iş paylaşımı yapılmamısı da kural olarak nitelendirilemez. konu sahibinin haklı olduğunu düşünüyorum ancak görümce de ergenlik çağında olduğu için ona da anlayışla yaklaşılması lazım aksi halde nefret duygusu kabarabilir yengesine karşı. konu sahibine tavsiyem görümcesiyle olumlu bir diyalog geliştirmeye çalışsın öncelikle. mesafeyi koruyarak arkadaş olmaya çabalasın. ancak ondan sonra 'tatlım, güzelim şuna yardım eder misin, şu işi de birlikte yapsak mı' gibi pozitif bir tavırla yardım istesin iş yaparken. ama önce kızı kazanması lazım. sorun bundan kaynaklanıyor diye düşünüyorum. tabi uğraşamam diyorsa da ayrı eve çıkmaya çabalayabilir. M

Benim 18 yaşındaki kardeşime bile bi tabak kaldırtamıyoruz. Alışmış öyle nasılsa ablası annesi yapar. Artık kalk yap demekten bıktım yoruldum artık. Şimdiki kızların çoğu sorumsuz. Sizin görümcenizde öyle. Hoş 16 yaşında birine görümcem demeniz bile tuhaf aslında kardeş olarak görmeniz lazım daha çok. badezuzum zuzum sana emanet

Mesajımı beğendin Sevgi Kelebeği, teşekkür ederim. Ama biliyorum ki mesajımı tek beğenme nedeninin "Kız haklı değil." yazmam. Bu fikirimde sabitim, sorun yok. Sana destek olana birilerinin olması da elbette güzel. Ama mesajımın geri kalanını da dikkate al lütfen. Burada sana destek olan onca insan yüzbünlerce tecrübeden süzülüp geleni yazıyor. Boş laf değil hiçbiri. Ve hiçbirşey için geç değil. Madem evlenirken taşın altına koymadınız/koyamadınız elinizi artık şimdi harekete geçin. Bugünden tezi yok hayatınızı kazanıp kendi kendinize bakabilmek için adım atın. Başkalarının verdiğiyle ancak başkalarının hayatını yaşarsın. S

yooo okudum esine sikayet ediyormusun adam ne yapiyim agzini burnunumu kiriyim cvplariyla geliyormus annesine sikayet ediyormusun vs milleti doldurmak gibi tabi hakaret eder davranislari sinir bozucu olur daha onun kisiligi oturmamis sen 16 yasinda daha mantikliydin belki ama herkes bir degil sen simdiden kiyaslama yapiyorsun, cok kotu... benim anlamadigim bir konu nasil insan evlenir ev kuramiyacak durumdayken... birak ugrasma kendini bebegine odaklandir bu kotu enerjinle sadece kendine ediyorsun ve tek canda degilsin, biraz duyarli ol illerdede bekliyemezsin cocugun istedigin gibi dort dortluk olsun herkes farkli, olmalida bir insana yardim edersin degistirirsin isterse icinde varsa yoksa gerisi bos kotulukle acilan kapi yikilir, sen iyilikle yaklas herseyin karsiligi getiriyor zaten zaman, simdi ne gerek var burda bu konulara, bebeklerle ilgili sayfalar dururken... T

yaşı küçük dediğim 16sı bitti mayısta 17sinde. ama inanın benden daha büyük gösteriyor. görseniz 20li yaşlarda dersiniz.. bana hak veren birisi olduğuna sevindim doğrusu..

valla ben 16 yaşında bütün evin işini yapıyordum yemek te dahil ve okuyordum.. kaldı ki kahvaltı hazırlamak, evi toplamak en azından toz almak, makineyı doldurup boşaltmak bu yaşta yapılmayacak işler değil.. eminim konu sahibi de kalksın dip köşe temizlik yapsın demıyodur.. o bence işin kolayını bulmuş, var biri nasılsa hamile mamile yapıyoo bence ya eşiniz ya annesi kibar, güzel bir dille en azından size yardımcı olması için uyarsın.. size de yazık ben valla kardeşimin eşine hamile bile olmadığı halde şurdan bana şunu ver bile demiyorum kaç kere temizliğe yardıma geleyım falan diyo, demesin ki ben hizmetçimiyim benı çalıştırıyolar dıye çağırmıyorum valla.. kaldıkı altlı üstlü oturuyoruz ve ben çalışıyorum o evde gider akşamları temizliğimi yaparım yıne de ona bak gunduz evdesın kımse de yok şunu yap falan demem.. yani insanın içinde olacak bazı şeyler tabı ama söylemekte işe yarayabiliyo çoğu zaman, belki o düşünemıyodur..

ben asla aile arasına girmiyorum.. eşim kendisi şahit olduğunda mudahele etmeye kalksa da ben engel oldum çoğu zaman.. bana bile küfür ediyor siz düşünün.. kaldı ki annesine bile.. ben burda kötü gelin konumuna da düşmek istemiyorum.. riskli bi gebelik olduğunu kendisi de biliyor. ben kalk iş yap da demem asla.. ama nasıl içi rahat ediyor. annesi hasta da olsa bana yardımcı olurken.. S

Ayrı eve çıkın siz de. Kısa ve net, ne görümceniz huzursuz olsun ne siz. S

teşekkür ederim canım güzel yorumun için.. kayınvalidem olsun görümcem olsun o bile diyor o kız iş yapıyor annem iş yapıyor sen nasıl oturuyosun diye.. iş yapacağım zaman da küs olmadan önce tabi. sen bulaşıkları yıka bende evi toplıyım diyorum yapamam edemem vs diyip odasına giriyor. bi yemek yemeye çıkıyor ordan bide wcye.. rengarenk00 mucizem

Arkadaşım görümceniz herkese bagırıp çagırııp küfrediyorsa bir psikologa gitmesi gerek görümcenizin sevdigi biri yokmu çevresinde o anlatsın S

gerçekten tebrik ederim.. okuyorum okuyorum başa sarıp yeniden okuyorum.. bu kadın hamile kayınvalide hasta.. 16 yaşındaki kız ergen dye hiç bir iş yapmasın ama diğerleri eşşek gibi iş yapsın öyle mi yani.. zaten gelinin evi değil orası görümcenin evi ister yapar ister yapmaz öyle mi yani? belli ki kayınvalide mahcup oluyor gelinine karşı hasta hasta bişeyleyler yapmaya çalııyor bu hamile kız da kayınvalidesi tek yetişemiyor diye yardım ediyor eee ama tek masum ergen görümce hanım.. kusura bakmayın 16 yaşındaki kızlar her haltı yemeyi biliyor bi zahmet işlerin de bi ucundan tutuversin.. yardım iste güzellikle diyenler kız istemiş banane sen yap demiş iş yapma boşver diyenler kim yapacak peki? kayınvalide de hasta ona yazık değil mi?

Kayınvalideniz de iyi bir insanmış. İnşallah ev alırlar size. O zaman geçinmek daha kolay olur. Bir seney kadar çocukta toparlanır, sizde çalışırsınız. Çok üzüldüm durumunuza. Bende benzer şeyler yaşamıştım.. Allah yardımcınız olsun. Sabır, sabır... ladymarmelat

sen nişanlıyken fır döndümü oluodu bu kız evde hiç görmedin mi iş yapmadığını falan bilmiyomuydun böle olduğu muhakakk az çok fikrin vardı evde işlerin nasıl yürüdüğüne dair dimi? Anlamıyorum 16-17 li yaşlar cok mu buyuk yaşlarrr aklın havada olduğu kimsenin bişey yapmak istemediği herkesin herkese ters gittiği yaşlar diilmi bunlar yaaa nie bukadar abartıldıı 16 yaşındada yok 17 yaşındada yapmıyosa yapmıyo arakadaşım yapmıcaktaa sen nekadar zorlarsan zorla hiçbişi deişmezzz eşinn alsın annesinin üzerinden ağır işleri 16 yaşındaki kız kardeşi deil zaten zorlandıkça daha da beter olmuştur bu iş

teşekkür ederim canım... ilk başlarda ben onun yüzünden çok ağladım.. çok ağır laflar konuşurdu dayanamazdım. eşime gidicem edicem dediğimde olayı anlatırdım.. asla gidip de ona kızmasını bile istemedim. o gitmeye kalksa da engel oldum. ama çoğu zaman kendisi şahit oldu.. babasıyla tehdit ediyor bizi. babama söylerim diye.. ben onunla ne zaman iyi niyetli olarak konuşsam.. illla ki bişey çıkıyor inanın.. bana sus kes sesini bile diyor siz düşünün artık.. benim için aynı evde de olsak iki yabancı gibi olmak çok daha iyi... annem babam kocam bile bana sus kes sesini diyemezken.. onun böyle davranmasını kaldıramıyorum..

yapmazsa yapmasın hem en azından kendi odasını silip süpürüyor senin onun yaşında onun yaptıklarını yapmamış olman sana ters gelebilir ama o bir ergen ve dünya bu yaşlarda onun etrafında dönüyor sen de hamileymişsin yaptığın kadarını yap yapamadığın kalsın kendini parçalamana görümcene kafayı takmana hiç gerek yok biiirrrr

Valla ben sizin yerinizde olsam para biriktirme vs demez, hemen alır bavulumu giderdim ayrı eve çıkardım. Ama ayrı eve çıkmaya cesaretim yoksa da o evin esas ferdinin hal ve davranışlarına sinir olmayı bırakırdım. Yani hem karnım doysun hem pastam dursun olmuyor.

Elbetteki birlikte yaşayan insanlar sorumlulukları ve külfeti kendi yaşları oranında paylaşmak durumunda, bu konuda hemfikirim sizinle. Ama siz bunlara kendi kendinizi mahkum etmişsiniz. Çalışmayan bir koca, erken yaşta evlilik... Kendi hayatınızın sorumluluğunu almadan, kendi evinizi olmadan, kendi hayatınızın hem işçisi hem patronu olmadan evlenemeye kalkışıp kururlu bir düzene gidince büyük sıkıntılar yaşanması kaçınılmaz. Şimdi annenizin evinde yaşadığınız hayattan cinselliği özgürce yaşayabilmek dışında ne artısı var bu hayatın? Aceleniz neydi? Adam iş bulsaydı, arsa satılsaydı, sonra kalkışsaydınızı boyunuzdan büyük işlere... Ama çok seviyordunuz değil mi? Aşkınızdan ölüyordunuz. Aşkından öldüğünüz adam sizin ekmeğinizi getiremiyor daha, bir de sabi üstüne. Ama kaynana kayınpeder kazanıyor nasılsa, bebeğe beşik de alırlar size lohusa geceliği de. Görümceyi de çekeceksiniz mecburen bu durumda. Kız haklı değil. İnsan yaşadığı evin işine katılmalı tabi ki. Ama herşeyin de bir bedeli var. Ayaklarınızın üzerinde durmadan evcilik oyunu kurmaya kalkmanın bedeli de bu görümce. Ama gene de şanslısın kaynanan olgun birine benziyor. O da manyak çıkabilirdi, olmayan şey mi? Ya da sorunlar biriktikçe manyaklaşabilir.

Bence siz görümcenizin iş yapmamasından değil genel olarak ondan hoşlanmıyorsunuz. Ve bu bir bahane oluyor. Eşinin ailesiyle birlikte oturmayıp ayrı evin olsa yemek bulaşık süpürge vs vs hepsini sen yapacaktın. şu an en azından kayınvaliden var. hamile olduğun için hassas bi dönemden geçiyorsun. herşey sinirlerini bozabilir. iletişimini iyi kurarsan abla gibi yaklaşıp dertlerine ortak olmak istediğini gösterirsen herşey daha kolay olabilir. ona sorsan kimbilir ne dertleri vardır. sevgilisinden ayrılmıştır. bi arkadaşı öbür arkadaşına laf taşımıştır hepimiz geçtik o yaşlardan. fazla üstüne gitmeyede gelmez miineem

Yorum yapmak icinde diger konunu okumak zorunlulugum oldugunuda bilmiyordum 10 konun olsa 10 uda okumammi lazim:)))cok komikk. Amy lee

bende aynı seylerden bahsetmişimm kızlarr yaaa...

hiç dışarıya çıkmama gibi bişey de yok canım. istediği yere gidiyor kuzenlerine vs.. her istediği oluyor.. kesinlikle baskı denen bişey yok.. kimse istese de üstüne gidemez ki herkese bağırıyor çağırıyor. haklı olarak bağırıyor inanın.. bana kocamın yanında çocuğu gibi bağırıyor. haklı olarak kardeşini uyarıyor.. Önceki