Aynen durum öyle gibi... bu bekar geçen yıllarda böyle alıştı eve hep misafir gibi geldi sorumluluğu sadece maddi açıdan di... bu süreç 2 yıl sonra bitecek inşallah... o zamana kadar da biraz sabır ve özveri... yapacak başka bişey yok...

17 yıllık evliliğiniz varmış, kendinize nasıl bağlayacağınızı buraya mı soruyorsunuz O

Ona göre özgürlük aslında bana göre eş ve baba sorumluluklarını reddetmek...

Seni anliyorum. Bu bir anlik hirs ama. Unutma. "Cefasini ben cektim sefasini eller surmesin" dusuncesindesin. Kizmiyorum ama yanlis. Sakin ol ve kendini dusun. Seni istemeyen bir adamla yasamak, mutsuz yuvada mutsuz iki cocuk.. Nasil bir gelecek vereceksiniz onlara? Ileride demeyecekler mi biz cekmek zorunda miydik sizi diye? Bence kafani toplamalisin. Hayatinda biri olduguna da bahse girerim. Yoksa seni bu denli gozden cikaramazdi.

Şimdi burda herkesin karekteri hayata bakış açısı çok farklıdır. Her durumu inan bana her insan farklı yorumlar ama anladıgım kadarıyla gidecek yerinde yok.. Hem gitsen kimin yanına sıgacaksın... Ayrıca bu bizim annnelerimizin ve babalarımızın da başına gelmiştir. Evlilikte belli bir süre sonra kopmalar, sogumalar, sıradanlıklar yaşanabiliyor.. Sırf kavga anında Boşanalım dedi diye bir evliligi bitirmek çoçuklarını başka hayatlara taşımak ne kadar mantıklı... Adamın sana şiddeti yok, evinin maddiyatını karşılamama gibi durumu yok Anlattıklarından anladıgım kadarıyla.. Böyle buhranları her insanoglu yaşamaktadır. Sabırla ve sevgiyle sen evliligine devam et ama Boşanma.. Sanada yazık giden ömür senden gitti!

O sanki üniversite sınavlarına hazırlanan bir genç bende annesi çocuklarda kardesleri Önceki

Cefasını sen çektin Sefasını başkası çekmesin Canım... Boşama Sakın!!! Kendi Hayatını yaşamayı ihmal etme! Oldu ya 17 yılını vereceksin yatagına gireceksin koynunda yatıracaksın.. Adama çogalması için çoluk çoçuk vereceksin iş hayatında iyi aile babası izlenimini uyandıracaksın... Mükemmele yakın bir adam inşaa edeceksin...17 yıl sonra boşanalım yok öyle bir dünya... Giden senden gitti zamanında deseydi şimdi degil!!! Lütden hayatını yaşa ama sakın boşanma :) Mutluluklar canımmm :)

Hayatinda baskasi olabilir bu kadar emin olma Yoksa bile ozgur olmak, yeni iliskilere yelken acmak istiyor kesinlikle Surekli bosanalim demesi bunun gostergesi Seni gozden cikarmis yani Bosanir misin bilemem Ama bosanmam asla diyorsan da suyuna gideceksin Ne isterse yapacaksin Alttn alacaksin Onu mutlu eden seyleri yapacaksin Baska yapacak birsey var mi?

Farklı bir telefonu olabilir. Yani bir sürü kılıf bulanabilir. Sizi üzmek istemem ama bana başka biri var gibi geliyor. Size saygı duymasını istiyorsanız öncellikle siz kendinize saygı duyun. Boşanmak sizi bu kadar korkutmasın. Sizi sevmeyen biriyle olmaktansa tek olun.

Konu sahibi bosanmayi dusunmeyin bence. esiniz geldiginde sorgulamadan sorun cikmadan bi normal aile gibi muhabbet edin. gezin eglenin. birbirinizi de ozel olarak ihmal etmeyin. siz bir adim atin bence.

neden bu ısrar. her tartışmada boşanalım diyen adam bu evliliği sürdürmek istemiyor belli ki. kendinize başka bir hayat kurun. önce kendinizi özgür bırakın. hayata bir kere geliyorsunuz huzurun olmadığı yerde neden sürekli sıkıntı çekesiniz ve bunu düzeltmek için tek çabalayan olasınız ki? O

Arkadaşlar eşimle konuşmak istediğimi söyledim çocuklar uyuduktan sonra oturduk uzun uzun konuştuk, işinden ve sigara yı bıraktığı için çok gergin olduğunu ve bu durumu bana yansıttığını itiraf etti ama benlik başka bı durum olmadığını sevgisinin beğenisinin bu durumla hiçbir ilgisi olmadığını söyledi ama beni de anlayışsizlikla suçladı bundan sonra evliliğimiz için biraz daha emek verme kararı ve birbirimize en azından şu süreç bitene kadar daha anlayışlı olma kararı verdik... inşallah çocuklarımız içinde bizim içinde herşeyin en hayırlısı olur bekleyeceğiz ve zaman gösterecek ben daha anlayışlı olmaya çalışacam o da daha ilgili olmaya...

Yani eşiniz son 3 yıldır bir nevi bekar gibi yaşamayı tecrübe etmiş görünüyor. Boşansak da zaten bu kadar görüşürüz, kaybedeceğim bir şey yok gibi bir mantık kurmuş olabilir. Yeni düzenini benimsemiş, eve geldiğinde de aynı tavrı takınıyor. Sizi anlıyorum bunca yıldan sonra boşanmak kolay değil elbette. Fakat şöyle düşünün sizin kaybedeceğiniz şeyler varsa onun da kaybedeceği şeyler var. Açık açık bir konuşma yapın eşinizle. Boşanma durumunda iyice özgür olacağını düşünüyorsa çok yanılıyor, lütfen bunu anlamasını sağlayın. Siz evde çocuklarla ilgileneceksiniz o da arada gidip gelecek gibi bir şey olmadığını net bir şekilde ifade edin. Madem boşanılacak o halde o da en az sizin kadar çocuklarla vakit geçirecek ve yeni düzende siz de hayatınıza bakacaksınız belki bazı haftasonları hiç olmayacaksınız. Tüm bunları ona açıkça ifade edin, boşanarak sorumluluklarından kurtulmuş olmayacağını bilsin!

Size bişey diyimmi zaten boşanmak isteyip boşanmayana aldatan eşler sırf bu yüzden boşanmak istemiyo çünkü biliyolar ki haftasonları kilit olucak çocukla.. eltim boşandı c. tesi sabahtan kaynıma bırakıyo çocuğu pazar akşamına kadar geziyo tozuyo hayatını yaşıyo.. Kaynım da evde ya da dışarda çocuk bakıyo Kadınlar aslında farkında değil boşanmak kadının sefası erkeğin cefası oluyo bi nevi

Adam belliki birşey ceviriyor

Eğer 3 kere boşol demişse şuan dini manada birbirinize haramsınız. İyice araştırıp dini hükmü neyse onu uygulamalısınız.

Arkadaşlar tamam tüm cevaplara açığım dediysem aynı şeyi dönüp dolaşıp yazın da demedim ki Ben bu evliliği devam ettirme kararı aldım bana şimdi ayrıl onur gurur diyen bı kesim var onlardan ricam cevaplarınız yeterli... ben şimdi diğer benim gibi düşünenler den devam ama nasıl? Diye soruyorum? Onun üstüne düşmeden kafasını topladım diye mi bekliyim? Kendime bakım yapıp gözüne mi hitap edim? Takmıyor muş gibi mi davranım? hanmadi Love

Öyle kolay olmaz o işler.. heeşeyin bedeli vardır bu hayatta. Yıllarını verdiğin adam madem sıkıldı evlilikten senden sende karsılıgımda bundan sonraki hayatında rahat ettimeni saglasın. Oturdugunuz ev ve belli bir nafaka iste. Kendin ce çocukların için.. başka türlüde boşanma.

Yok mu kimse bana iki söz söyleyecek O

Adam seni sevmiyor, boşanmak istiyor. Onun da ömrü gidiyor. Bu ezikliği kendinize nasıl yakıştırıyorsunuz ki? Yüzsüzlüğe gerek yok bence. Onurlu olun. Her şey ondan ibaret değil.

Bence başka sı olmasa aklında biri bu tarz şeyler zor gibi.

Sağolasın hemen araştırdım ilk fırsatta yapacam O

Kullanmak kullanilmak kelimesi ne kadar cirkin bi kelime. herkes her evli gibi hayati paylasiyor. kimisi calisir eve para getirir kimisi yemek yapar evi temizler cocuga bakar ayni evde yasamanin sorumlulugu kullanilmak ne alaka

O zaman zor günler sizi bekliyor çok sabırlı olmanız lazım haddim olmadan size bir kaç öneri de bulunmak istiyorum eşiniz cuma geliyor galiba guzel bir karşılama guler yüzle kısa süren hos sohbet bir sofra ardından çocuklarınıza da soyleyin babanız yorgun yoldan geldi biraz dinlensin diye müsade edin odasında yalnız vakit geçirsin uyusun dinlensin çocuklar uyuduk tan sonra da geceler sizin olsun esinize evliliğin güzelliğini hissettirin evliliğin %85;ı cinselliktir unutmayın. Cumartesi günü de guzel bir kahvaltı organize edin eşinizin ailesini hatta anlasıyorlarsa kendi ailenizı de davet edin. Aile olmanın güzelliğini hatırlasın gülen yüzünüzü eksik etmeyin birakın biraz sorumluluk falan almasın en azından siz söylemeyin biraz çekilin ve izleyin hala değişen bir şey yoksa bu evlilik bitmistir. Eşinizin üzerine dusmeyın kendiniZe ait zamanlarıniz olsun sizler bireylik hakkınızdan vazgeçmişiniz bu insanı bunalıma surukler

Ablacım bunu bir abla tavsiyesi olarak düşün başından sonuna kadar doğru söylediklerin hani diyorsun ya bı ömür ilgi dilenmek vs. evet insan kendisine saygısı mı yitiriyor sen kesinlikle yapma benim yaptığımı inan samimiyim ama annelik inan çok farklı öyle anlatılmaz en azından benim annelik duruşum böyle çocuklarım benim mutluluğumdan onurumdan gururumdan heeşeyimin üstünde... bilmiyorum belki sende benim gibi düşünen annelerden olacaksın onun için emin olmadığın adamdan sakın çocuk yapma çünkü elin kolun bağlanır sadece sevgi olsa tamam bende sadece sevgi için kalmam ama çocuklar derin mevzu... Q

İş yerinde bişey yoksa dışarda zaman geçirmiyor nöbet tutuyor hastanede yatıp kalkıyor... siz nasıl öğrendiniz? Teline falan bakıyorum ara ara... bişey yok

Ben boşanmak istemiyorum ama boşanmak istemiyorum dedikçe daha da üstüme geliyor sanırım artık bi süre sadece izliycem akışta olacam belki ikimizde biraz kafanızı toplamalıyız yalnız kalmalıyız bilmiyorum

Sağolun söylediklerinizi yapamayı deniycem

Aileler de aynıymış. Benim ailem birbirine düşkündür, babam annemi el üstünde tutar ama eşimin babası da annesine karşı hep saygısız... Gördüklerini uyguluyorlar sanırım...

Evet evliliğimiz bu şartlarda yürümez farkındayım onun için diyordum mesajın en başında onun sevgisini ve saygısını nasıl kazanırım diye? Yani bu ilişki bu haliyle yürümüyor ne yapmalıyım da ikimizin de sorumluluklarını keyifle yapar hale getirebilirim di? Ben mi çok şey bekliyorum? O mu gerçekten görevlerinden kaçıyor bunu anlayamıyorum Nego Özgür Filistin ☝Bir sabah gelecek kardan

Kendim çocuklar ve ev adına bişey istediğim zaman maddi veya manevi sanki dünyanın en kötü şeyini istemişsin hissi verir O

Yok niye üzesiniz doğru şeyler söylüyorsunuz haklısınız da kendime saygı ne demek ti gerçekten kelime anlamını unutmuş durumdayım

Geçen sene buna benzer bir dönemden geçti evliliğimiz. Her hareketini yanlış anlar olmuştum. Beni istemediğini, sevmediğini düşünmüştüm hatta burada bir konum var bu duygumla ilgili. Böyle soğuk savaşın olduğu bir dönemdi. En sonunda açık açık konuştuk. Çoğu şeyi yanlış anladığımı, onu yıprattığımı anladım. Karşılıklı içimizde ne varsa döktük ortaya. Kendi yanlışlarımla yüzleştim, eşimi yanlışlarıyla yüzleştirdim. Onun beni sevmediğini, istemediğini düşünürken o da benim onu artık istemediğimi düşünüyormuş meğer. Herşeyi baştan belirledik. Mesela benim çocuklarla ilgili yaptığım herşeyi onun başına kaktığımı söyledi. Düşündüm doğruydu. Evet yapıyordum. Sürekli şikayet ediyordum. Okuldan sonra etkinliğe götürüp bir saat söyleniyordum. Bundan hoşlanmadığını öğrendim. Sonrasında herşeyi toparladık. Evliliğimiz eskisinden bile daha iyi. Bu arada mba yapıyordu onu bitirdi. Ben de ona hayatı daha katlanabilir hale getirerek işleri kolaylaştırdım. Şimdi eskisi gibi birbirimizin üzerine titriyoruz. İnsanlar konuşa konuşa anlaşır. Eşinizle açıkça konuşun. Herkesin evlilik dinamiği farklı. Ben konu açtığımda boşan lafları havada uçuştu. İyi ki gaza gelip dönülmez yollara gitmemişim. Sizinde evliliğiniz bir sınavdan geçiyor demekki. Lütfen önce mücadele edin sonra eğer sonuç alamazsanız ayrılma seçeneğini düşünün. Erkekler için de hayat kolay değil. Biz bazen tek taraflı düşünüp yorumluyoruz herşeyi. Allah yardımcınız olsun

Kitap dediğim işi ile ilgili ders kitapları ama ben kitap okuyorum zaten

boşanma. sende onu grmezden gel. hayatını yaşa. bak ak zorunda sıze mecbur.

Eşiniz ne iş yapıyor? Siz ne iş yapıyorsunuz? Çocuklar kaç yaşında? Bunlar çok önemli. Bence eşiniz gözünü dışarıya dikmiş. Yani illa aldatmasına yani mesajlaşmasına biriyle görüşmesine gerek yok ki. Belkide beğendiği biri var ve siz ayrılınca ona yönelecek. Ve kuvvetle muhtemel öyle olacak. Biz kadınlar olarak bakımlıyız, sosyaliz, kendimizi geliştiriyoruz diyoruz ama hayatımızı yönetemiyoruz. Eşiniz eve geldiğinde çocukların yanında "bütün hafta bende yoruldum bu hafta kendime şöyle şöyle program yaptım zaten sende hafta boyu çocuklara hasret kaldın sende onlarla vakit geçir" deyip hemen çıkın evden. Özgürlükse sizde isteyin. "Bu vakte kadar çocuklarımı büyüttüm şu şu kurslara kayıt oldum " deyip hafta sonunu ayarlayın. Adam rahatlamış çocuklarda zaten büyüdü diye düşünüp yolunu çizmeye başlamış.

Ben sizi anladim tabiki o zaman kadinda kullanmis oluyor esini o dusunceyle.

Doğru söylüyorsun ama boşandığı mi zaman ona hiçbirsey olmayacak ona o çok düşkün olduğu özgürlüğü nü verecem olan çocuklarla bana olacak maddi ve manevi

e beş gün yok iki gün sıkar dişini bu demek değildir ki kocanız sizi aldatsın, ama siz yine de eşeği sağlam kazığa bağlayın bir emin olun derim. O

iyi de hanımefendi bu benim kendi kişisel bedenimle alakalı, incelmenin püf noktalarını sorabilirim, burdaki insanlar ne bilsin sizin kocanızın püf noktasını

Sevmediği için özlemiyor Çocuklar içinde içi rahat anneleri başlarında çünkü Sevgisizlik evlilikte en büyük sorun özgürlük falan bahane. Ben eşimin 2. Evliliğiyim, 15 yıllık evlilik ve 2 çocuktan sonra boşanmış eşinden. Tanıyan herkes eve gitmezdi, içerdi diyor ama şimdi hep evde ve içmiyor. Bazen olmuyor işte cefasını ben çektim mantığıda yanlış, iki tarafta yıpranıyor zaman içinde. İstemeyen adamı zorla tutmaya çalışmak size daha büyük üzüntüler getirir

Ben böyle düşünmüyorum, kadının eşini kullandığını söyleyenler için yazdım bunu.

Ben diğerlerinin aksine aldatma olduğunu dusunmuyorum kusura bakmayın ama mesaslar geldikçe ben sizi de hatalı bulmaya başladım esinizi çok mu bunaltiyorsunuz acaba haftanın iki günü evde onu da kavga ve gurultuyle geçiriyor biraz nefes alsın dinlensin eve kosarak gelecegi bir ortam yok çok üstüne düşmüşünüz bilmiyorum cinsel hayatınız nasıl ama biraz da başka türlü davransanız kırıcı olmak istemem ama bu evliliği kurtarmak öyle kolay değil

İyi de evlenip çocuk yapıyorsun diye bütün hayatını sana adamak zorunda değil. Sen de ona adamak zorunda değilsin. Mutsuz olduğum bir evliliği niye sürdüreyim ki, senin yanında mutlu değil adam yani yapacak bir şey yok. Sen de mutsuzsun belli ki. Birbirinizden boşanıyor olmanız anne babalıktan boşanıyor olduğunuz anlamına gelmiyor, o çocuklarla yine aynı şekilde maddi manevi ilgilenmek zorundasınız. Sırf boşandığı için çocuklarıyla ilgilenmeyen adam zaten kafadan iyi bir baba değildir. Boşanmayı bir tarafın özgürlüğü gibi düşünme yani, sen de özgür olacaksın, birinden ilgi kırıntısı dilenmeyeceksin, mutsuz bir şekilde yatağa girmeyeceksin. Yanlış düşünüyorsun yani, istenmediğin yerde durmaktansa gururunla mutlu mesut yaşa. Bir ömrü ilgi dilenerek mi geçireceksin? Yazık günah yani, hiç mi sevmiyorsun kendini, hiç mi acımıyorsun kendine?

Simdi de ver o zaman ozgurlugunu adamin neden kisitliyorsun ki zaten ben anlamiyorum ya evli ciftlerin birbirinin ozel hayatina mudahale etmesine. Aldatmasindan mi korkuyorsun. Kisitlasan bile onu yapacak adam mutlaka yapar zaten. Bence biraz rahat birakin. Sizde kafanizi toparlayin gezi turlarina cikin. Farkli hobi edinin. Esiniz hakli bir sure sonra evlilikler monotonluga donuyor

O zaman mutlu olsak hep beraber niye birilerinin mutluluğu birilerinin mutsuzluğu üstüne inşa edilmeli olsun ki

Kendi rahatın için boşanmıyorsun tabi çalışmak zor gelecek standartın düşecek, adamı kullanmış oluyorsun deniyor ya. E adam da 17 yıl bu kadını kullanmış, yemiş içmiş gezmiş tozmuş. Eve gelmiş sıcak yemek, temiz ev, temiz çamaşır ohh ne güzel. Ortada kullanmak varsa iki taraf içinde geçerli bence bu. Erkek karısını kullanınca hakkı, kadın kullanıcı onursuz mu olmuş oluyor bu durumda? Nafaka dediğiniz kaç kuruş, o çocukların hangi ihtiyacına yeter sanıyorsunuz.

Sevildiğimi hissetmediğim yerde değil yıllar 5 dakika durmam.. al sana söyleyecek söz.. Bu neyin çabası? Zorla sevgi saygı mı kazanılır?

Hayattan beklentileriniz duruşumuz önceliklerimiz her şeyimiz farklı görücü usulü evlendik sonra ben gerçekten sevdim hemde çok ama o hep ben dedi önce ben... Psikologlara gittik narsist olabilir denildi bı daha gitmedi... Ben verdim o daha çok istedi ben isteyince ben buyum dedi... evlilik bu bir taraf sürekli verici diğeri sömürücü olunca olmadı ben de yoruldum tartışma tartışma bide araya mesafeler girince...

Yok artik

Ay cok sagolun

Bak bence şöyle yap; eşine çift terapisine gitmeyi teklif et. O sırada da boşanma olursa nr kadar nafaka alırsın mülklerden eline ne geçer nerede yaşarsın filan bunları sakinlikle düşün planla. Eşinin üstüne düşme kendine düşünmek sakinleşmek ve eşin olmadan yaşamayı tahayyül edebilmek için zaman yarat. Terapiden sonra düzelirseniz ne ala; düzelmez de boşanırsanız sen fara tutulmuş tavşan gibi kalmazsın elinde bi planın olur. 17 yıllık evlilik bitirmek çok zor tabi yedi aylık ilişkisi biten bile depresyona giriyor. Eşine öfke duymakta da haklısın o da mutlu olmasın diye düşünmen de çok insani. Burda önemli olan senin bu süreci en az hasarla atlatman. Her duruma hazırlıklı ol.

Kendinizi geri çekin uzun bir süre. Bu dönemde siz gezin tozun imkan vardır umarım. Çocuklarınızla keyifli vakit geçirin, dibine kadar mutlu görünün ama onu bu mutluluğa dahil etmeyin, normal konuşun ama asla evliliğinizle ilgili talepleri dile getirmeyin. Sevgisiz bir evlilik çok zor anlıyorum, bu yazdıklarımı içiniz kan ağlaya ağlaya yapmak da kolay olmayacak ama denemeye değer. Kaçan kovalanır her daim. Siz üstüne düstur kendini bir şey sanmış eşiniz.

Kesinlikle başka biri yok diyordum ama açıkçası bu kadar mesaj dan sonra içime düştü... J janemarple

bence de... ama kendine de vakit ayır, sosyalleş, çık gez dolaş kendini ihmal etme sakın... hayatın tadını çıkar yani, hayatını yaşa...

Aynen demek istediğim buydu anne olmak gerçekten zor iş

Hayatında Baska Bı kadın olmadığına nasıl bu kadar eminsiniz. Eger olmamıs olsaydı bu kadar rahat bosanalım demezdi bunu istiyor cunku rahat takılmak istiyor. Cocuklarınız kac yasında madem bu kadar istemiyor sizde bu adamla hayatı Bı ömür kendinize zindan etmeyin. Alsın size Bı ev butun ihtiyaçlarınızı essek gibide karsılastrma ama bunlara emin olarak ayrılın. Zaten sızı sevmiyor ki manevi bosluk coktan baslamıs sızede yazık Bı hıc İcin genclıgınız daha fazla heba olmasın. Karsınıza belki degerınızı bilen biri cıkar bu devirde de zor ama nasip. Yada esinizde sizde boyle yabancı gibi yasamaya devam edeceksiniz. Ayrılma kararı cok zor biliyorum Allah yardımcınız olsun.

O Ofyoruldum silinen msjları resimleri geri getiren programlar var. Bunun dışında Eşiniz geldiğinde tlfnunu alıp bilgisayar yada tabletiniz varsa WhatsApp web uygulamasını kullanabilirsiniz. Eşinize gelen her mesajı onunla birlikte görebilirsiniz. Ama kullanacaksanız dikkat edin eşiniz msjı görmeden açıp msjı siz okursanız, msj okundu olarak görünür, eşiniz anlayabilir.

Haklısın canım ya inşallah ihtimaller ihtimal olarak bile kalmaz düzelir umarım

Neden siz onun saygısını kazanma peşine düşüyorsunuz Ki o sizin için kılını bile kıpırdatmazken? Eğer boşanmak istemiyorsanız maddi. manevi zarara uğrarım Diyorsanız adamı böyle kabullenip göz yumcaksınız bunca şeye. Ama aklınızda her zaman bir B planı olması lazım adam sürekli boşanmaktan bahsediyorsa yarın birgün elinize boşanma evrakları geldiğinde öylece kalakalmayın. Düşünün ve her ihtimale karşı bir B planı oluşturun derim

Bu yöntemleri yapıp güzel sonuçlar alanlar var. İnşaallah işe yarar sizde de. Allah yardımcınız olsun.

ya yüz verme ben sana söyliyim sende gez onu evde bırak çocuklarla çık az bi kaybetme korkusu yaşatın şu adamlara bakın nasıl kedi oluyorlar.

Yahu kendi bencilliğinin faturasını neden çocuklarına kesiyorsun? Adam boşanmak istiyor, evde huzur yok, kaç kere dile getirmiş ama cevap olarak "ekonomik özgürlüğüm yok" ! Çok saçma, acayip saçma! Çocuklarını düşünen anne "önce ben" demez. sen sadece kendini ve rahatını düşünüyorsun. düşecek olan hayat standartın korkutuyor seni.. halbuki adam nafaka verecek, girer bi işe çalışırsın sen de, eve iki türlü para girer.. e bunun bide mal paylaşımı var.. yattığım yerden hayat güzel demiyorsan seçenek çok.. Ama bana göre " ben çektim cefasını, elin kadını gelsin sürsün sefasını " gibi düşünüyor ve istemiyorsun. esinin senden sonra mutlu olma ihtimali batıyor sana..

Ne yapmak lazım? F fyza2014 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Bı insan hiç mi açık vermez mutlaka bir şeyler ele verirdi KeediciK

Bu neyin kafası acaba çok merak ediyorum. Tamam git ama...

Tamam teşekkürler tavsiyeniz için

Benim annem ve babamın ilişkisi çok mutlu bir ilişkiydi eşimin anne ve babasının ki aynı bizimki gibi babası annesine kaba saygısız ilgisiz... bilmiyorum bu konuda bende çocuklarım için çok korkuyorum...

Biz onlardan sanki sıkılmıyoruz vefa saygi sevgi sadakat aliskanlik cocuklarimizin babasi diye yillarimizi veriyoruz.

boşanmak için adamın boşanmak istemesi yeterli yalnız. kadın sadece süreci uzatabilir

Aynı benim eşimin sözleri niye böyle düşünüyorsunuz acaba. emin olun onun içinde hiç kolay olmayacak belliki mutsuz.

Başka biri olmadığına nasıl bu kadar eminsiniz? Hem de bu kadar sıkıntılı bir evlilikte hayret. O

Peki seni neyle suçluyor ne diyor sebep olarak. sadece özgürlüğümü kısılıyorsun demiyordur herhalde. bi de özgür olmak, bunu istemek kötü birşey değil ki

Ben nedense aklında biri olduğundan şüphelendim. Sürekli yanında olsaniz bile aklından ne geçtiğini bilemezsiniz. Bir süre üzerine düşmeyin. Çocuklarla gezin tozun cumartesi mi geldi alin cocuklari çıkın. O yokmuş gibi davranin. Zaten kavga etmeniz konuşmanız önem vermeniz işe yaramamış ki gözden çıkarmaya çalışıyor. Para da harcayin tabi. Masraf yapın ne bileyim eşyaları yenileyin takın takistirin. Ters psikoloji yapın onu asıl sizin onemsemediginizi hissettirin. Belli ki malum organı arşa dayanmış. Boşayin demeyeceğim ilk etapta belki çözülür. 17 yıl kolay mı? Yeni evlilik olsa cekmeyin derdim. Şimdilik istediği özgürlüğü vermiş gibi yapıp gozleyin. Sonrasına karar verirsiniz.

Adam zaten başka şehire is için gidiyor nereden bu kadar eminsin başkası yok hayatında derken bence hayatında başka biri var madem boşanmak istiyor eşin anlas nafakali bosan beni istemeyen adamin cefasina da başlarım sefasina da kim sürerse sursun ben bakarım kendi hayatima

size böyle söylemek kolay gelior galiba yaşamayan bilemez karı koca mutsuz da olsalar çocuklar babalarının akşam geleceğini. biliyor. yaşadıkları zaten zor belli bi yaştan sonra daha zor boşanmak onun için çözüm değil bi çatısı var çoçuklarıyla nie bozsun ki ben boşanmış bi ailenin çocuğuyum kavga gürültü iddia çalışmama gibi bi durum varsa eve getireceği parayı başka bi yere yatırıyosa ozman boşanmak daha kolay glir bnm annem hayatı boyunca calışmadı 35 yaşından sonra çalıştı gerçekten çok zordu hem onun için hemde bizim için okul yıllarıydı pskolojim bozuluyo du hergn kavgadan sınıfta kaldım bidaha gönderemedler maddi olarak erkek kardeşim okulu bırakmak zorunda kaldı annemin çalıştığı yetmıordu evde kim yemek iş yapıcktı 15 yaşındaydım hepsi bana kalıodu ve hergn annemizi beklioduk işten Glsn dye babammı sormayın evlendi oda suanda evliyim 7 aya girdik ve mutluyum çok şükür.

Telefonunda gördüm ama adam tabi tedbirli davranıyormuş bende arada bakıyordum öylesine ama hiç bişey görmüyordum sonra bi gün geceden mesajlaşmışlar sonra bu uyumuş kalmış uyuyunca mesaj gelmiş ben de tlf baktıydım tesafüf öyle öğrendim benden bile ayrı yatardı arada ihanettenmiş meğer anlatsam o kadar iğrenç ki isterseniz benim ilk konuma bakabilirsiniz orda yazıyor neyse dediğim gibi çok dilkatlı davranıyorlar siz denuyanık olun

Kalibimi basarim ki adamin gittigi yerde baska bi ailesi en azindan sevdigi hayatinda olan biri var...

Ama bu şekilde size zararı var. Altta yatan nedenler nedir, bu kadar birşeyle birbirinizden soğumadınız herhalde. Biraz açarmısınız?

Evlen bir çocuk yap sonra hiçbir sebep göstermesmeksizin boşanmak iste adam boşanmak istiyor ayol densin, kadın kadına bunu yapıyorsa adamlar ne yapmaz işte. Evlilikte tabii ki çiftler birbirini sonsuza kadar sevecek diye bir şey yok ama evlenirken ne söz veriyor insanlar iyi günde kötü günde hastalıkta sağlıkta.. Ayrıca eşiyle konuştu mu bu adam bak hanım şu şu hareketlerin beni çok rahatsız ediyor değiştir diye adam evlenmiş çocuk yapmış şimdi hepsi bi kenara bekar hayatını özlemiş dışarda arkadaşlarıyla vakit geçirmek istiyor konu sahibinde haklı orta yol bulunabiliyor bende bugüne kadar bazen kızdığımda eşime git gelme o zaman eve diyorum ama o haklı da olsa haksızda Olsa geliyor her boşanalım diyenden boşanılsa memlekette evli çift kalmaz

Size evlilik terapistinden öneriler sunarım Cumartesi eve gelince çocukları ona bırakın siz gezin sinemaya gidin alışveriş yapın arkadaşlarınızla takılın. Akşam da o gitsin arkadaşlarıyla takılsın bunalmış bir eş var Pazar günü de yine kendinize vakit ayırın çocukları babasıyla bırakın ki eşiniz boşandıktan sonra haftasonları çocuklarıyla vakit geçirmesi gerektiğinin farkına varsın. Biraz ayrı takilmanizda fayda var hem siz de rahatlarsınız. belki boşanma fikri size iyi gelir eşinizin gözünü korkutur

Eve geldi yüzük tekrar parmağa takılmış ama surat 5 karış ne yapmaya çalışıyor madem boşanmak istiyorsun o yüzük niye parmağa tekrar takılıyor... O

Hadsizsin! Cümlelere bak! Karşında kırgın bir kadın var az ağır ol yahu!!

Haklısınız cefa çektiniz ama eşiniz kıymetini bilmemiş ya da azıcık durumu düzelince havalanmış olabilir. Kişiliği iyi değilmiş demek ki. İstenmediğiniz halde onun yanında durarak kendinize ve çocuklarınıza zarar vermeyin, eşinizin karakteri neyse hayatta elde edeceği mutluluk o kadar olur, önce kendinizi düşünün.

İşte onu anlatamam çok zor ben mutlu olmak sevilmek değer görmek ilgi görmek istemez miyim hangi kadın istemez ama olmuyorsa da çocuklar için bişeyler yapılabiliyorsa ilişki düzeltiliyor sana düzeltilmeli olmuyorsa çocuklar için iki eş te belli bir saygı çerçevesinde birarada olmanın yollarını aramalı... boşanmak çözüm değil bencilce kaçış gibi geliyor bana( tabi arada alkol kumar vs. 3. şahislar olmadığı sürece)

Bende 2 yıllık evliyim ve 1 çocuğum var. Hiç bir yuva kolay kurulmuyor. Bende zorlukları aşarak bu yuvayı kurdum peki ne için? Eşimi sevdiğim için. Sevildiğími bildiğim için. Ama eşim bir gün karşıma geçip boşanalım diye diretse uzatmam. Önce sorunları düzeltmeye çalışırım tab ki. Ama çözemiyorsakta uzatmanın anlamı yok. Boşajmamak için çocukları öne sürüyorsun ama çocuklarıyla da ilgili bir baba değilmiş ki zaten. Uzun lafın kısası beni istemeyenin benim hayatı mda yeri yoktur.

Adama hayat enerjisi veren başka biri olduğunu düşünüyorum. Hadi size karşı ilgisiz, çocuklarına karşı neden bu kadar duyarsız? Ailenizle mutlu değil açık ve seçik. Boşanmayı düşünmüyorsanız, illaki birlikte olmak için çabalamayın. Hiçbir şey için çabalamayın hatta. Hafta sonu geldiğinde alın çocukları kendiniz çıkarın mesela. Bence evliliğiniz bitmiş. Siz söylemezseniz bir süre sonra ondan gelecek zaten boşanma talebi. Biri olduğu kesin gibi görünüyor.

Maalesef öyle görünüyor, bu iş durumundan dolayı oluşan mesafe zamanla ona cazip gelmiş. Boşandığında iyice özgür olacağını düşünerek gemileri yakabiliyor. Sizi anlıyorum şuan kaygılı ve boşlukta hissediyorsunuz ama lütfen kendinize güvenin, panik yapmayın. Eminim bu 17 yılda zaten yeterince fedakarlık yaptınız, belki çoğu zaman çocuklarla tek başınıza ilgilendiniz. Tüm bunları evlilik kurumu adına yaptınız ama madem boşanılacak o halde siz de artık bazı görevleri daha fazla ona devredeceksiniz. Eşinizin bunu anlaması gerekiyor. Sadece çalışıp eve para getirmekle sorumluluklarını yerine getirmiş olmuyor yani. Bu bencilliğine müsade etmeyin, o da kaybedeceği şeylerin farkına varsın. Çok istiyorsa da boşansın gitsin, ilerde hasta olduğunda bir desteğe ihtiyaç duyduğunda özgürlüğüyle baş başa kalsın.

Arkadaşlar ben hepinizin fikirlerini almak için buraya yazdım, her türlü cevap kabulüm herkes kendi fikrini yazsın, tabi bazı cevaplar can acıtıyor ama olsun bu içinde bulunduğum durumdan daha fazla acıtmaz nasılsa... onun için lütfen tartışmayı ki konu kilitlenmesin çünkü desteğinize fikirlerinize gerçekten ihtiyacım var...

Boşanın demiYorum ama ağzınla kuşta tutsan bu herifin ruhu ölmüş. Ne diyor ünlü sanatçimiz Fedon:"kimse aynı kadınla 50 yıl yaşamak zorunda değil "diyerek evlilik müessesine saygı duymuyor sapkın zihniyet. Erkekler çabuk sıkılıyor elindekilerin değerini bilmeyip herşeyi çabuk eskitiyorlar.

Ben de ayni fikirdeyim cocuklarin on planda olmasi gerekiyor bu durumda. esler birbirine saygi vefa olgunluk cercevesinde yasayabiliyorsa ayni evde cocuklarin acisindan daha saglikli olur. eslerin ay bunalttin beni ay sıkıldım senden gibi sorunlarla cocuklarin aile kavramini ve duzenini bozmaya hakkimiz yok. ama suda var esimle tartissak kizim uzuluyor birbirimize sarilsak oda gelip ucumuz sariliyoruz. cocuklarin birbirini seven sayan anne babaya da manen cok ihtiyaclari var ki bu bi omur hayatini etkileyecek bir durum. o yuzden karsilikli olarak caba gosterip birbirinizi mutlu etmelisiniz ki siz de mutlu olun esiniz de.

Sizin adınıza çok üzüldüm. Bu kadar yıllık evliliği paylaşımları çocukları sıkıldım diye bir kalemde silmek istemesi gerçekten üzücü.. Ya sizin hayatınız geçmişiniz geleceğiniz çocuklarınız ne olacak evlilik bencillik degilki eşiniz bencilmis malesef. Yazık yıllarınız yuvanıza evlatlara. Gercekten zor bir durumdasınız. Bırakın biraz istediği gibi gezsin karışmayın. kendinizi üzmeyin. ne yapmak istiyorsa yaşasın. duzelirse duruma göre bakarsınız. ama serbest bile bıraktığınız halde ayrılık lafını ederse gerçekten bırakın o adamı size hayır gelmez.. üzer yıpratır daha çok ödün de vermeyin. eden bulur aklı başına gelir gelmez kendi tercihi olir. siz geriye dönüp baktığınızda keşke dememeniz icin oni bir de özgür bırakın. yasasin hayatını beyefendi... olmazsa sizde yolunuza bakin kendinizi düşünün siz de bencil olun.

Evli ve iki çocuk annesi bir kadın olarak yorum yaptım.. Düşünüyorum da, kavga gürültü arasına sıkışmış berbat bir yaşam mi, yoksa huzur ve güven içinde, küçücük mutlulukları olan bir yaşam mi... tercihim, ikinci şık ve tek ebeveynli, diğerinin zaman zaman dahil olduğu bir yaşam.. Empati yaptım, kolayı molayı yok, olay bu..

Bakın adam bosanmak istiyor. su durumda evli kalmak iki tarafı da zorlar. kendinize yeni bri hayat kurun.

arada olur öyle kavgalar, ilgisizmiş gibi hissettiğiniz duygular... bir sorunu olabilir mi iş ile yada maddi herhangi bir sorun... görünürde yok ise yapacağınız tek şey size yapılanın aynısını ona yapmak... size nasıl davranılıyorsa aynısını yaşatmak belki üstüne düşmeyi bırakabilirsiniz bir süre... sorgulamayın, tabiki arkadaşları ile zaman geçirsin musade edin... hatta siz teklif edin ona canın mı sıkkın bugün belki arakadaşlarınla dışarı çıksan yada maçı dışarda izle mesela hem hava alır hemde kafanı dağıtmış olursun gibi tekliflerle yaklaşın ona... daha yumuşak yada kavga çıkarmaya çalıştığında kavgaya dahil olmak yerine nedenini anlamaya çalışın tamam sen sakinleş sonra konuşuruz gibi... ama burada en önemli konu size eğer tekrar boşanma teklifi ile gelir ise... her zamankinin aksine kabul edin... yetmez mi bu kadar siz kadınsınız onurunuz, gururunuz oldukça inciniyor...

Evet kolay değil onun için burdayım... sadece dertleşmek için değil hatalarım varsa yüzleşmek ve doğru davranabilmek için... aynen cinsellik te ayda 1... O

Evet öyle diyorlar desinler ben kendimi biliyorum, kullanma falan değil bu yaptığım çocuklarımı düşünmek zorundayım ve öte yandan ben ne olursa olsun gerçekten onu herşeye rağmen çok sevdim tabi onun beni sevmediği istemediği söz konusu olunca bunu hiç dile getirme gereği duymadım, diğer bı taraftan maddiyat bir yana bu adam boşanımca bekar mı kalacak evlenecek çocuk sahibi olacak tekrar ve çocuklarımızdan iyice kopacak ve çocuklarımız çok duygusal bunu kaldıramaz ağır yaralar açar onların çocuk ruhlarında bundan da korkuyorum... yani maddiyat işin sadece bi boyutu...

Umarım . push ; missERE 5 2 0 2

Nasıl eminsiniz mesela. Bence o kadar emin olmayın bu ihtimali hep düşünün Her evlilik öyle değil tabi ki. Ortak konuşma alanı bulmaya çalışın. Mesela kitap okuyorsa aynı kitabı sizde okuyun karşılıklı yorumlar yapın. Beraber bi dizi serisine başlayın. Çocuklar uyuyunca beraber dizi keyfi yapın

Haftasonu tartışınca boşol diyince yüzük çıkmıştı . push ;

Siz mi yazmıştınız başka bir arkadaş mı hatırlamıyorum wattsapp web diye onu araştırdım yarın eve gelince ilk fırsatta PC den mesajlarına bakacam varsa bişey ortaya çıkar... Ama ben ihtimal vermiyorum herkes nasıl bu kadar emin olabilirsin diyor ama benim ki öyle bı kişi olsa direk alır çantası ni gider böyle gel gitlerle hiç yormaz kendini... çünkü kendine kıyamaz aşkını sonuna kadar yaşar... kalbinde değil ama fikrinde öyle bişey var mı diyorum bende bazen... hani ayrılmak istemesi bana o hissi veriyor ayrılacak yeni heyecanlara yelken açmak istiyor olabilir ama şu aşamada bence başka biri yok O

Onun sürekli bı özgürlük takıntısı var benim kisitladiğimi düşünüyor ama bilmiyorum bütün hafta bizi görmemişken ctesi yi arkadaşıyla geçirmek istemesi normal mi? Ben mi yalnış düşünüyorum? VEFAS Ne olursa Olsun Yeniden

Valla harikasınız... ne diyim siz nasıl zayiflayacağinizi sorunca problem değilde benim ki mi tuhaf... alın size cevap kaç yıllık bedeninizi nasıl incelteceğinizi bilmiyorsunuz da buraya mi soruyorsunuz... çok kırıcısınız coook

Evet çevrede örnek çift gösteriliriz herkes gıpta ile bakar çektiğim cefanin imamın haddi hesabı yok yıllarca psikolojik problemler yaşadı ben sabahlara kadar onu dinledim destek oldum yol yordam öğrettim insan içine soktum lohusa halimle bile sabahlara kadar onun dertlerini dinledim ama şimdi herşeyi yoluna girdi işi maddi durumu insanlar içindeki statüsü...

Bakimla ilgisi yok bole seylerin.. ne pasakli avratlar var kocalari kopek gibi peslerinde:) Olmuosa zorlamanin anlamida yok aslinda.. ama elinden geleni yap madem ocin ole rahat edecekse

Benim eşim de elinden telefonunu düşürmez. Sayesinde ben de buradayım artık. Bedenen yanımızda olsa da ruhen uzaklarda olduğunu zaman zaman ben de hissediyorum. Telefonla arkadaşlarıyla konuşur, sürekli mesajlaşır o da olmadı bir şeylere bakar... Üstelik evleneli daha 2 yol olacak! Bir de bebeğimiz oldu. Siz yine 17 yılı devirmişsiniz, biz o zaman birbirimizi görür müyüz onu da bilmiyorum Bu erkekler neden böyledir eşine değer vermez anlamıyorum. Kocamızın da hayatında illa biri vardır diyemem ama belli ki bizi değil arkadaşlarını tercih ediyorlar. Şahsen ben de onun bana yaptığı gibi davranmaya başladım. Artık kendimi çektim eskiye nazaran. Çok sorgulamayın akışına bırakın ama ona da sensiz yapamam imajı vermeyin derim...

Valla o çocuklar aynı Zaman'da o Ada'mın da çocukları. Neden anne düşünmek zorunda hep. Kadın evinin başında. Koca Of'lara puflaya çocuklarının yanında. Çocuklarla paylaşımda bulunacağına tv, maç izliyor. Hollanda'lı erkekler kız çocuklarının saçlarını örebilmek için kurslara gidiyorlar. Bu kadın kendi kendine yapmadı bu çocukları. Konu sahibi kocan gerçekten boşanmak istiyorsa boşan. Ama yaş tahtaya basma. Sevgilisi varsa yüzde yüz o kusurlu olur. O zaman maddi sıkıntı çekmezsin.

Bana göre her yaşta, arkadaşlıkta, ikili ilişkilerde, evlilikte dahi 'kaçan kovalanır'. Gelsin önemsemeyin, onunla konuşmaya çalışmayın, o konuşursa söze katılmayın, soru sorarsa kısa cvplar verin. hayatınız ondan ibaretmiş gibi davranmayın, kendi hayatınıza bakın. Ama bunu gösterişte yapmayın, içten uygulayın. Bu benim genelde uyguladığım bir yöntem. Hep işe yaradı bugüne kadar. Bnm eşimde dönem dönem iş yoğunluğundan, şundan bundan ilgisizleşip eve gelip tvye yapışıyor. Bazen o kadar sinirleniyorum ki yanında bile oturmuyorum, başka odaya geçip nette zaman geçiriyorum kitap falan okuyorum. Sonunda merak edip gelen o oluyor. Konuşmaya çalışıyor falan. Hiç İşe yaramasa dahi boşanmak istemiyorsanız kendi hayatınıza odaklanmanızı sağlar bu yöntem.

Yok kısıtlama değil... sadece aile arkadaşlardan önce gelir diye düşünüyorum... yani bir hafta aileni görmediysen ctesi planın ailenle olmalı... ama onun için öncelik arkadaşları... onları tercih etmesi bizden önde tutması beni rahatsız ediyor... kısaca arkadaşlar ıyla zaman geçirmeyi bizimle zaman geçirmeye tercih ediyor O

Normal değil ama belli ki oda yoruluyor kafa dağıtmak istiyor. Sizde tepki ile yaklaşınca etki yapıyor ve sorun oluşuyor. Sıkmamak lazım azıcık bırakın hevesini alsın.

Ben sizi çok iyi anlıyorum. Çocukları düşünmediğiniz iddia ediliyor boşanmadığınız için ama bence öyle değil, eşiniz çocukları düşündüğü için mi boşanalım diyor ki hayır kendi özgürlüğü için diyor bunu. E bu durumda çocukları sadece neden siz düşünesiniz, babaları olarak onun da düşünüp ona göre hareket etmesi lazım. Burda bir şey atlanıyor, bir kadın sırf çocukları için sevgi olmayan bir evliliğe katlanıp kendini feda edebilir ama çoğu erkek bunu yapmıyor sadece kendi mutluluğunu rahatını düşünüyor.

Adam sizi sevmiyor. Sırf özgürlüğüne kavuşamasın diye kendinize de çocuklarınıza da bu sevgisiz, ilgisiz, belli belirsiz hayatı reva görüyorsunuz. Yazık günah ya. Size de bir şey olmaz. Mis gibi çalışır, çocuklarınızla gezer eğlenirsiniz. Beklentiniz olmaz, duygular sizi yormaz.

bakmak zorunda boşanmazsan. keyfıne bak. üç tane gul gıbı çocuğun var. sende ılgılenme.. kı oda rahat etmek ıstıyor. istediğini yapacak. eğer şimdi boşamış olsan o rahatlıktan sıkılıp yıne ailesini isticek ama iş işten gecer. gelırın vs yoksa çocukların küçükse iş hayatında zolanırsın. eğer aılen sahip çıkrsa şanslısın hiç düşünme bosan zaten.

eGerçekten boşanmak istiyorsa hayatında başka biri vardır. Erkekler rahatlarını bozmak istemezler. Kontrol et sen onu biraz. Birşeyler bulacağından eminim.

Arkadaşlarıyla görüşmesini neden kısıtlıyosunuz onu anlamadım artı çocuklarınız muhtemelen büyümüştür çalışıp kendinizi muhtaç etmeyin sağlam gitmeyen bi evlilik sonucu boşansanızda yeni hayat kurmak zor olur O

Size şunu söyleyeyim benim eşimde hemen hemen aynı böyle değişmeler göstermişti ve bana insanlar diyordu ki başka biri mi var acaba hayatında bende diyordum ki herşeyi yapar öyle bişey asla yapmaz diye ama sonra beni aldattığını öğrendim halbuki bütün bu kötü huylarının nedeni buymuş o yüzden lütfen emin olmayın iyi araştırın başka biri varmı yokmu hayatında insan içerden hiçbirşeyi göremiyor yakıştıramıyor hayat arkadaşına ama dediğim gibi bu kadar emin olmayın bi iyice takip edin gizliden eğer yoksa biri ona bu yaptıklarının sebebini güzelce oturun sorun konuşun bol bol bişeyleri beraber düzeltmeye çalışın

Fikir beyan ediyorum, tartışma yok :)

Nasıl bu kadar emınsın A

Ya bisey sorucam gerçekten çünkü yakın çevremden de biseyler görüyorum bu konuyla alakalı. Iste yok inadına bosanmiycam yada çocuklarım için bosanmiycam. Bu nedir yanlış anlamayın yuva yıkmak kolay değil ama siz mutsuzsunuz cocuklariniz anlıyorlar bu durumu. Ne olacak nereye kadar size yazık degilmi bundan 10sene sonra cocuklariniz hepsi kendi hayatlarını kurucak. Ya siz? Bugün bisey duydum bir yakınımızın eşi aldatıyor karısını hepimiz biliyoruz çünkü kadınla aynı evde yaşıyorlar. Evdeki eşi tamam onunla devam edebilirsin ama akşamları evine gel. Yok artık dedim neymiş işte elaleme karşı yapıyormuş, yok çocukları içinmiş. Boyle olmamalı ya büyük konuşmayım ama evlilikte saygı diyoruzya eee nerde kaldı saygı.

Eger sevgisi bittiyse aldatmasindan daha iyi durust olup bosanmak istemesi. zorla guzellik olmaz

Onun için diyorum mutlu olmak mümkünse o da bende birlikte mutlu olalım çocuklarımız içinde en iyisi olur ama yok olmuyorsa o çocuklara sormadik onları yaparken şimdide canımız böyle istiyor diyip onları mağdur etme hakkımız yok...

Evliliğinizi devam ettirmek istiyorsunuz madem o zaman hem adamın kulağına hem de gözüne hitap edin.. yani tatlı dilli, güleryüzlü ve bakımlı olun.. herşeyi yapmanıza rağmen hala kararı değişmiyorsa, Gitmeyi kafasına koymuş adamı durduramazsınız.

Ben nasılsa yaşarım kimse açlıktan ölmemiş.. ama çocukların alıştığı Madden manen bir yaşam standardı var onlara çocuklar kusura bakmayın babanız benden sıkılmış artık sevmiyormuş o gitsin siz gelin benle sürünün mü diyim

Sağolun arkadaşlar hepinizin dediklerini tek tek okudum... hepsini dikkate alacam

Ben birinin olduğunu düşünmüyorum. Tamamen yalnız ve rahat olan adamın evine gelince sorumlulukların ağır gelmesi sendromu. Ee yaşta ilerliyor, evlilikte zaman almış, sizde gitmeyin etmeyin deyince, ehhh diyordur. Hakkımı değil ancak biraz zaman verin ona. Gelince rahat olsun ki koşa koşa gelsin. C. tesi o gezsin. Pazarda çocukları bırakın siz gidin. Bazen yalnız gezmek iyidir.

Beni sevmiyor orası kesin... gözü dışarıya kaçmış o ihtimalde var ama bizim çocuklarımız için bu evliliğin devam etmesi lazım maddi ve manevi... çocuklar onu iki gün görmeyince özlüyor... boşanınca daha az görecekler... bide evlenip tekrar çoluk çocuğa karışırsa hepten unutur çocukları...

Bi zaman üstüne düşmeyin. Bide böyle deneyin. Çocukların yaşları nedir? Geldiğinde onu evde bırakın çocuklarla siz çıkın. Bakalım ne olacak

Geçen tartışmada kızgınlık la boşol dedi şimdi kızgınlık la dedim diyor ama böyle nereye kadar gidecek ne yapmalıyım da onun saygısını tekrar kazanmaliyim veya bitmelimi artık ama çocuklar çok etkilenir ekonomik özgürlüğümde yok...

Olan size annenize ve kardeşinize olmuş... bu mudur yani onurlu olmak değilmi bence asıl onur gurur için boşanmak bencillik... herşey bu kadar basit değil ben tek olsam zaten beni istemeyeni ben hiç istemem ama çocuklar istiyor ve onların babaya ihtiyacı olan yaşlar

İşte o iş öyle olmuyor hikaye uzun bir insan geliyor hayatına giriyor sonra yıllarca onun herseyini çekiyorsun ve o artık sana ihtiyacı kalmadı diye çekip gitmek istiyor peki ya çocuklar benden giden bı ömür?oldu beyim boşanmak istiyor diyip yolmu verim

Adam boşanmak istiyormuş, neyin zorlaması ya hu?

Yuvanızı yıkmak istemiyorsunuz anladığım kadarıyla, eşinizin sizi istemediğini düşünüyorsunuz ki zaten söylemiş. Bence kendinizi yük gibi görmekten uzak durun. İlla ki herşeyi beraber yapalım demeyin, siz de çocuklarınız, komşularınız arkadaşlarınız vs ile planlar yapın haftasonu o da arkadaşlarıyla gezsin yani 17 yıllık evlilikte zaten eşler birbirine çok yapışık olamaz ki, çocuklarınızla da sosyalleşebilirsiniz, bir çok tanıdığım var bu şekilde çocuklarını büyütmüş onlarla geziyor. Gençken bile zevkler aynı olmuyor sürekli birşeyler yapamıyorsunuz. Çevrede sosyal medyada görüyorsunuz belki ama inanın onların çoğu da zorla götürüyorlar kocalarını yanında emin olabilirsiniz. Bence huzursuzluk oluyorsa, siz de onu serbest bırakın biraz. Ama başkasıyla evlenmek istiyor gibi bir durum varsa tabi ki ayrı bir konu ama beklentileriniz azalırsa kendi kendinize yetmeyi denerseniz daha mutlu olursunuz, boşansanız bile sizi o kadar yormaz.

Son tartışma ctesi oldu yine boşanma diyince bende tamam peki boşa o zaman dedim ptesi avukata giderim dedi yani son iki üç yıldır dediği söz... bende yok erteleme hadi madem o kadar istemiyorsun beni şu anda bosayabilirsin üç kelime dedim o da sinirle boşol dedi sabahına yüzüğü çıkarmıştı bugün akşam eve gelirken yine takmış ben çocukların hatrina huzursuzluk olmasın diye yemek payını tencere de bırakmıştım başka damuhattap olmuyorum çocuklar huzursuz olmasın diye... biraz önce ortaya soruyor mide ilacı evde varmı diye bende cevap vermedim tekrar etti bana dönerek bende düzgün sorarsan ancak cevap verebilirim dedim düzgünce sordu söyledim ilacın yerini... yani bir nevi topu ona atıyorum artık nereye varacak da varsın

Bence eşinde boşanmak istemiyor. söylüyor teklif ediyor ama istemiyor. Sen sakin kal asla çirkefleşme yok bana evi ver yık nafaka ver bikmem ne. bunlar onu daha da soğutur boşanmaya bir adım daha yaklaşırsınız. her zaman ona karşı içten ve nazik ol birşey kaybetmezsin kazanırsın.

Annem ve babamın ruhsuz bir şekilde evli kalmalarındansa boşanmış mutlu insanlar olmalarını tercih ederim. Çocuğun arkasına sığınmayın. Ona evlilik sanki böyle bir şey olmalıymış gibi mutsuz ilişkinizi aşılıyorsunuz.

Cevap sende zaten ya böyle kabul edeceksin. ... Yada boşanacaksın.

Hülle Ya ben boş ol denilipte boş olunacağına sonrada hülle yapılması gerektiğine inanmıyorum Zamanın şartları öyleymiş belkide Ama boş ol dedi diye boşanmış sayılmazsın

Ne açıdan mecbur? . push ; gibigibiyim

Bu stresli halimle valla güldürdünüz ☺bende size bı püf nokta verim sandoloz sakızı abartmayın ama bı de elma sirkesi bide İnsülin direncinize baktirin bir endokrinoloji kliniğine gidin

Kocanızın püf noktası ne demek Allah aşkına! İnsanın püf noktası olmasının manası nedir yahu! Vallahi size verilecek en mantıklı cevabı vermiş konu sahibi. Ayakta alkışlıyorum İncelmenin püf noktası varsa ilişki kurtarmanın da püf noktaları vardır tabiki.

Canım benim anladığım kadarıyla seviyosun eşini ve biseyleri düzeltmek istiyosun Ama sunuda bil zorla güzellik olmaz tek taraflı mücadele nereye kadar giderki Olan sana olur ettiğin verdiğin çabayla kalirsin Evde tartismalar oluyo diyosun çocukların buna şahit oluyo Sen çocuklarını düşündükçe onların psikolojisi dahada bozuluyo Biraz kendi haline bırak derim bide öyle dene Nette arastir ne programlar var esinin tlfnuna yukluyosun yazdığı msja kadar goriyosun tabiki o bunun farkında olmuyi ve dosya gizli gozukuyo eğer aklinda soru işaretleri varsa... dene derim

Yanlış bilgi vermek istemem Bir tane bosol dediyse iki hakkı daha var diye diye biliyorum Ama detaylı bilgi için İsmail Ağa fetva hattını arayıp düzgün bir açıklama alabilirsiniz

Yok Allah korusun bizim şu an için en azından öyle bi durum yok... bilemiyorum o kadarı? Büyük konuşmamak lazım O

bır evlilik terapistıne falan gıdın baktın olmuyor bosan nafaka alırsın zaten, evınız de varsa ev araba ortak mal sayılıyor evı sen al araba onun olsun coxuklarınla kalırsın evınde nafaknda gelır bı ıse gırersın cocuklar kucuk degılmıs. Yaşar gıdersın neden korkuyorsun bu kadar

Onun özgürlük anlayışı benden farklı, bilmiyorum hata bendemi ondan samimiyetle soruyorum sizlere, ona göre koca eve ekmek getirdimi görevi tamamlamıştır ve başka sorumluluğu kalmamıştır ev çocuklar tamamen kadına aittir eve gelecek yemeğini yiycek düşünü alcak namazını kılacak ders çalışacak ve yatacak, hafyasonlari arkadaşlarıyla yemek yiyip kardeşlerine gidecek ha istersek kardeşlerine bizde gidebiliriz ama her zaman onunla gitmemize gerek yok sorun yapmaz... ne hastalığında ne sağliğimizda ondan bişey beklememeliyiz çünkü çok önemli bir işi var ona göre... herşeyi ben halletmeliyim o sadece bı pazar günleri birlikte yemeğe çıkabilir bizimle o da para hesabı yapa Yapa kafayı yedirir hepimize

Bence zaman tanıyın. mesela bazı şeyler için ona ısrar etmeyin yani alın çocukları çıkın doları eğlenin eğlenmiş gibi yapın yani mutlu görünün. onu eve geldiğinde rahat ettirin ama bunu gözüne soka soka değil doğal davranarak özellikle yapmıyormuş gibi.17 yıl az zaman değil boşanmak hiç kolay değil sabredin ve mücadele edin derim. bazen duygular köreliyor ama düzelmeyecek diye de birşey yok

Siz bihabersiniz, o kendini geliştirmiş demek istemedim. Kişiler farklı yönlere evrilebilir geliştikçe. Belki de komplekse girdiği için uzaklaşıyordur sizden. Uzlaşma yoluna gider mi usulünce konuşsanız sizce? Belki terapi denenebilir.

O kadar doğru ki dediklerin herşeyi denedim hiç bakımlı olmak anlayışlı olmak diye bişey yok... fayda etmiyor bişey değişmiyor daha ben üstüne tükenmişliğe giriyorum Önceki

Telefonu sürekli ortada şifresini biliyorum sürekli elimde teli, şehir dışında kaldığindada iş yerinde kalıyor, şüpheli hiç bir durum yaşamadık şu anda olmadığını düşünüyorum ama başka bir arkadaşın dediği gibi beğendiği benden ayrılınca gitmek istediği birileri var mı bilemem O

Siz tek başınıza sorumluluk almaktan yorulmuşsunuz gibi geldi bana, bunu da eşinizle paylaşınca kavga çıkıyor galiba. Çocuklarınız yaşça büyükse bence biraz kendinize vakit ayırın, komşularınıza gidip gelin, çevrenizde park spor merkezi varsa düzenli yürüyüşe başlayın havalar da ısındı, ne bileyim ücretsiz kurslara, yapamadığınız içinizde kalan şeylere başvurun emin olun hayat sadece eş ve çocuktan ibaret değil, bebek bekliyorum ve çocuklar biraz büyüyünce birçok hayalim var, kendi başımıza birşeyler yapmak biz kadınlara zor görünüyor ama inanın kaç yaşında komşularım takı tasarımı öğreniyor, işaret dili öğreniyor hem kendilerini faydalı hissediyorlar hem de günlük hayatın sıkıntısı stresi gidiyor. Örgü örüyorum akşamları mesela o bile büyük bir keyif benim için eşim tv izlerken de çok müdahale etmemiş oluyorum :) Kendimizi geliştirmek ve yenilemek yeni ortamlara bir cesaretle girmek, başkalarından bize destek olmalarını beklemekten daha iyi oluyor. Belki çok iyi arkadaşlar edinip onlarla dertleşebileceksiniz. Yani eşinden boşanan veya eşini kaybeden birçok kişi de hayata tutunuyor bir tarafından, olduğu kadar demek bazen daha iyi psikolojimiz için.

Öncelikle üzüldüm durumunuza fakat adam istemiyor belli, yanı sizin yapacağınız birşey yok ya kabulleneceksınız boyle ya da ayrılacaksınız.

Yazdıklarınıza göre onun sizden değil sizin ondan boşanmayı istemeniz lazımmış. çok şikayetçisiniz eşinizden. boşansanız da mutsuz olacaksınız boşanmasanız da bence onu bi kenara bırakın kendinize odaklanın. hayatınızın merkezine eşiniz oturmuş.

Ne acımasız bir yorum böyle yazık gerçekten

3 yıldır haftanın beş günü başka bir ilde 2 günü evde o da ruhu değil, neyden emindiniz?

İnsan gibi durumu izah edip anlatırsa belki daha anlayışlı davranılır köpek gibi kavga edip hafta boyu yolunu gözleyen ailesinin beynini yemese neyi uzatıyo kadın acaba hadi kadını sevmiyo çocklar onlarada ilgisizmiş

Aynen canım onlar için dayan inşallah eşin düzelir. bazı yorum yapanlarda düşünmeden yazıolar bu düşünmeden yazanlar senin etkilemesn Allah kolaylık versin cnmm

Eşiniz sizden boşanmayı kafasına koyduysa ağzınızla kuş tursanız da Çifter Çifter avukatla mahkemede karşı koysanız da o adam sizden boşanır mümkün değil engelleyemezsiniz. Evde anlayışlı da olsanız köpek de çekseniz her daim defileye çıkacak gibi bakımlı da olsanız sizden gönlü geçen artık sevmeyen insana kendinizi sevdiremezsiniz. İlişkiler evlilikler bazen can yakıcı olur; kimseye kendinizi zorla sevdiremez ve evli kalamazsınız. Bu acı gerçeği kabullenin. Ben elimden geleni yaptım demek istiyorsanız bi evlilik terapistine gitmeyi deneyin. Ama hala olmuyorsa hala adam boşanacağım diyorsa yenileceğiniz savaşa girmeyin. Burada boşanın diyen arkadaşlar boş gurur olsun diye demiyor; sizin ruh sağlığınız ve mutluluğunuz için söylüyorlar bunu. Eşinizin kesinkes boşanmayı kafasına koyduğunu anladığınızda siz de hayıııır diye kendinizi yıpratmayın. Vallahi kendinize edersiniz

Kafası karışık belki ne istediğini o da

1 bosanma olmus yalniz dini olarak.. Boş ol demiş.. Bi araştırın bence bunu.. Oyle kizginlikla dedim diye bi sey yok..

Beklentiyi keserseniz çok mutlu olursunuz.. Hayatınızı eşinize mahkum etmeyin.. haklı olarak eş görevini yerine getirmesini bekleyin tabi hakkınız.. ama eşinizi buna zorlamak daha çok itici olur..

Çok doğru ben kendimi ifade edemedim şu anki ruh halimden ama olay tam olarak bu bekarlık hayatını deneyimledi ve evlilikten daha cazip geldi

beni istemeyen bir adam ister özgürlüğünü kazanacak olsun ister zil takıp oynayacak olsun bir saniye durmam aileniz de mi yok, bir süreliğine yanlarına taşınsanız? adam boşanalım diyor, bırakmıyorsunuz, bu gidişle iş aldatmaya kadar gider bir de fiziksel bakımdan öte ruhsal bakım önemli eşiniz aktif çalışıyor, kitap okuyor vs. siz de mesela kendinizi onun ilgi alanlarında veya başka alanlarda yetiştirebiliyor musunuz? sohbet anlamında paylaşabileceğiniz şeyler var mı?

Olan bir şey yok ki KAFANIZDA boşanmak varsa tabi. İlk veya son boşanan siz olmayacaksınız. Maddi olarak zarar görürüz demişsiniz çocukların zaten nafakası yatar. Manevi olarak ise hergün istenmeyen kadın pozisyonunda olacağıma tek olurum daha iyi bu şekilde manevi sarsılır bir müddet sonra düzelirsin. Ayrıca çalışırsınız. Birde başka açıdan bakalım olaya. Eşinizi çok mu sıkarsınız yani buradan bunu anladım. Kısıtlama var gibi O

Sende onu yoks say geldiğinde ilgilenme konuşma kendini bi halt zannetmesin

Eve geldiğinde cilve yap, yatarken ona sırnaş, cinsel olara onu uyar ve gerekirse işi sen başlat

Adam sizinle vakit geçirmekten zevk almıyor. Sizin sürekli şikayetiniz, baskınız da bunu daha da içinden çıkılmaz hale sokuyordur. Arkadaşlarıyla daha çok eğleniyor demek ki.

Yoksa bile niyetli orası belli, yeni bir hayat istediğine göre O

Evet aynen mesele kullanılmaksa iki taraf da birbirini kullanmış oluyor.

Başol u kızgınlıkla da dese şakayla da dese geçerlidir.. O

+1000 ben yazicaktim o kadar haklısınız ki kadın 17 yıl dile kolay evli herifcioglu bosanicakmis eee çocuklar var kolay mi bir çözüm ariyor ki cok haklı geri donup bakmaz en azından ger yolu denedim olmadi der çoğu kadın böyle degilmi zaten yuvayı kurtarmak için son ana kadar çırpınır ama yok ezik onursuz bunlar çok çirkin sorarlar acaba kendi hayatin mükemmel mi diye

Yani kısaca o evin babası değilde ergen çocuğu olmak istiyor... bi anne ergen çocuğundan ne beklerse bende sadece onu beklemeliyim