Dogru tedaviyle 1 hafta-10 gunde yeniliyor. Sizin de neden 4 sene surdu hic anlamadim, muhtemelen doktor seciminiz yanlisti. Kimse caba gostermeyen kimseyi yillarca beklemez, beklemek zorunda da degil. Konu sahibinin ilk 6 ay ya da 1 sene hicbir cabasi yok. Ayni durumda erkek olsaydi hepimiz bosa derdik kadina

Beddua edildi ✓ Kadın kadının düşmanıdir dendi ✓ Siz erkekleri savunuyorsunuz da dendi ✓ Konu bence tamamdır. Kadın kadının kurdudur deyimindeki kurt kadın olduguma göre rahatça uyuyabilirim

açık konuşayım ilk sıralar birleşme esnasında çok birşey anlamamıştım sadece altıma yapıcam gibi his vardı baskı zamanla alışınca başka oldu hatta 8 yıllık evliyim şuan ile ilk sıralar arasında acaaaayyiippp fark var demem o ki zamana bırakın belkide kasıyorsunuzdur ya da partneriniz sizi yeterince hazırlamıyordur. ameliyata rağmen sıkıntı kalmaması gerekiyordu açıkcası. G

Katılıyorum, Yargıtay kararlarında bile diyor, evliliğin sosyal amacı kadar, cinsel isteklerin tatmini amacı da vardır. Açıkça cinsel tatminden yoksun kalan tarafın bazı sartlarda boşanma hakki olduğunu ifade eder. Nasıl evlenmek mutlu son, ya da büyük başarı değilse, boşanmak da korkunç, öcü, hayatın sonu değil. Birbiriyle cinsel ilişkiye giremeyen iki insan sonunda boşandılar, demekki nasip değilmiş. En azından artık cinsel ilişkiye girmek istemediği bir adamla aynı evde yaşamak zorunda değil.

Allah razı olsun güzel kardeşim.. Ben tedavimi olmuştum doktorum aparat vermişti. Son günlerde artık yapabiliyordum. En azından içim rahat cünkü başarılı sonuçlandı. Herkes nasibinde ne varsa onu yaşarmış.. bizim gelecegimiz saatine tarihinde kadar yazılı ama biz bilmiyoruz. Umarım ben bu imtihanı kazanmışımdır rabbim çok merhametli ve sonsuz kapıları var. Sıkıntı çeken tüm kadınların allah yardımcısı olsun. Güzel yorumlar yapanlarada tşk ederim. ama kimse kimseyi burada kınamasın cünkü hayat devam ediyor ve kınadıgınız yerden sınanırsınız. Allaha emanet olun

birleşmeden kastınız ön birliktelik midir Kibariyenin Annesi

Bende dün oldum vajina genişletme ameliyati sizede vajinal krem vermismiydi doktorunuz

Tamam hanımefendi

Basta ben de annesine anlatmasini igrenc olarak nitelemistim. Ama evlilik bitecek noktaya geldiginde insanlara soylemeyip de napacak. Bu adam Türk filmlerindeki fedakar gururlu jön mü de, millete hata onda degil bende, bosaniyoruz mu dicek. Adam ailesine soylemek zorunda kalmıştır elbette. Insanlar demez mi niye ayriliyorsunuz diye

belkıde vajınısmus falan degıldınız bu adam boyle hanzo ayı oldugu ıcın dıyorum belkı ılk gun hayvan gıbı yaklastıysa ondan zorlandınız belkı baskasıyla evlensenız hıc bır sorun yasamayacaksınız bu konuda boyle kısılerle evlılıgın devamı ıcın ısrar ettıgınızde en basta kendınıze kotuluk yapıyorsunuz

Neden hala bu adamdan boşanmıyorsunuz neyi bekletiyorsunuz? Kendi ağzınızla anlatıyorsunuz kadınlarla konuşmuş, annesine söylemiş, sizi aşağılamış amacınız nedir?

Tedavimi olmuştum derken kastettiğiniz sadece penisin girişine izin verebilmekse bence o tedavi tamamlanmamıştır. Seks sizin de aktif şekilde rol ve zevk almanız gereken bir olaydır. Aparatla oldu bundan sonra tamamdır değil olay.. Vjinismus olmayıp, yıllarca evli olup da orgazm yaşamayan kadın çok fazla. İleride ilişkileriniz olacaktır. Tedaviye devam etmek sizin kendine yapacağınız bir iyiliktir. Pratik yapmaya devam edin.. Olan oldu eski eşinizin insan olmadığını gördünüz. Bundan sonraki seçimleriniz daha seçici olmalı. El oğlu acımaz keyfine bakar.. Siz çok güçlü bir kadınsınız. Eş desteği olmadan bu hastalığı yenmişsiniz. Daha neler başarırsınız. Sizi sizden başka kimse iyi anlamaz. Bakın yandaş birini bulunca derdini yazana kahkaha emojisiyle geyik yapanlar oluyor..

Pamukannesi83 teşekkür ederim ben de tam buldum alıntılıyordum.

Ne kadar sure sonra cabalamayi birakti ya da ne zaman annesine soyledi bilmiyoruz sanirim. Yani adam bi sure deneyip olmadiysa cabalamayi birakmis olabilir. Ha yukardaki mesajimda yazmayi unuttum adam her turlu berbat biri, sirf anne olayi bile yeter ama kimse kimseye 1,5 sene sabretmek zorunda degil

Özgür ifade biliyorsunuz sözde, ama burdaki diger üyelere de kafaniza göre yaziyorsunuz "yok kadinin kadina yaptigini kimse yapmiyor" vs. Önce kendiniz uygulayin o halde

Ya konu sahibi bu mesajları görmüyor bile, zaten bosandilar. Neyin kavgası, aylar önceki konu ile ilgili. Kimbilir konu sahibi belki başkasını bile buldu, çatır çatır sevişiyor, burda hala eski eş haklı mı degil mi kavgası

Sevgili Patates patates hanım bütün yorumlarima begenmedigim attiginiza göre, umarım rahatlamışsinizdir. Tamam sizsiniz

erkekler bır hastalık yasadıgı surecte kadınlar kocam benı begenmıyor demıyor ama buradakı evlılıklerın yuzde 50 sının kesın erken bosalma sorunu vardır kacı gıdıp tedavı goruyordur 50 yıl evlı olup bır kere organzm olmamıs bınlerce kadın var hangısı bosanmaya kalkıyor tam tersı seksı kıyafetler gıyıp cıkıyor esının karsısına, gıdıp annesıyle kocasının dedıkodusunu yapmıyor. kocasının tatmın edememesını yuzune vurmuyor. burada cınsellık bolumunde acılan konulara bakın hepsı erkeklerın yetersızlıgı bılıncsızlıgı uzerıne... erkekler genelde bır sorun yokken eşşeklıklerınden eslerını ıhmal edınce, kadın acaba benı sevmıyor mu begenmıyor mu dıyor oyle dedıklerınde de genelde altından ıhanet cıkıyor yanı bu konuyla ornek verdıgınız konu bırbırıyle alakasız N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Sizin 5 günde yendiğiniz sorunu konu sahibi zamanında kanser ile bir tutmuş. 1.5 yıldır bu sorunun bir çözüme kavuşmama nedeninin sadece destek görememek olmadığını düşündürmüştü zamanında bu bana. Bi dönem isteksizlik sorunu yaşayan eşimin ağzından dökülenlerdi bunlar, hasta olsam napacaksın, sakat kalsam napacaksın vb. Aynı davranışlar. Unut istiyorlar, içine göm gençliğini, heveslerini, isteklerini. Bunun nedeni ise cinsel sorunları değil, libidosuzluk. Kafalarındaki cinsellik algısı. Evlendik işte ya, yılda bir yapsak ne olur ki yani.. Ne gerek var? Bu sorunu azcık ucundan çözdükten sonra ilk iş çocuk yapmakmış zaten. Yap çocuğu sorun çözülür çözülmez, 1 yıl daha rahatsın. Ne güzel.

Hiç üzülme erken kurtulduğuna sevin hatta. bende 5 yıl vajinimmus belasiyka uğraştım sadece bnim cabamla abartmıyorum bnim cabamla 5 yılın sonunda yendim. Kocam hiç destek olmadı, ama yardımcı olmadı yeri geldi beklerim dedi yeri geldi bu durumu başına kakti. 8 yıllık evliyken aldatılma sonucunda boşandık.8 yıl evlilik 3 yıl boşanma süreci hayatımdan 11 yılımı yedi keşke bnde evliliğimin ilk yılında ayrilabilseydim. Şöyle bı düşünce oluyor bunu asamiycam kimseyle yapamiycam bu durumdayken bosanirsam bidaha hayatıma kimse girmez düşüncesi oluyo ama öyle değil. Eşler gerçek anlamda desteğini, sevgisini, ilgisini, gösterse zaten sorun hallolacak iki kişinin yapmadi gereken şeyi tek kişi yapamaz karışık oldu anlatım belki ama kısacası iyiki ayrilmissiniz boşver yanında olup seni ikna edebilecek desteğini esirgemeyevek kişi o olmalıydı

Kimse kimseyi koşulsuz şartsız sevemez. Bence seviyorsa orada bir saplantı sağlıksız bir koşul vardır. Beni koşulsuz şartsız seven insanın yanında durmazdım. Birini koşulsuz şartsız sevmek kendini sevmemektir değer vermemektir.

Ay neden korksun merve? 21. Yy'da internet cagindayiz. Hangi arama motoruna yazsa bu siteye yonlendirir yine de cozum bulurdu ama 1,5 sene kulaginin ustune yatmak kolay gelmis. 1-2 aydan sonra cabalayanlari okuyoruz burda, neden onlar cabaliyor? Cunku farkindalar ve cozmek istiyorlar ama 1,5 sene cok degil mi sence de? Objektif ol, ben simdi evlensem konu acsam esimin ereksiyon problemi var birlikte olamiyoruz 1,5 senedir desem, deli misin bosa gitsin oyle evlilik mi olur omur geciyor der cogu uye

Konu uzadıkça uzamış, vajinusmus olanlar ve tedavilerine gereken önemi vermeyip uzatanlar vajinusmus olmayanlara hakaret de etmiş beddua da. Bu arada sanki vajinusmus olmayanlar ilk ilişkiden sonra mükemmel bir cinsel hayata mı sahip oluyorlar denilmiş. Evet oluyoruz. İlki de mükemmel oluyor gerçi ama ondan sonra da mukemmel bir cinsel hayatımız oluyor. Ne var ki bunda?

Bu gerçekleri yazınca kadın kadının düşmanıdır yazılıyor ezbere. Anlayışsız, empati yapamayan, durduk yere Adamı yücelten biri muamelesi görüyorsun. Assssla anlamıyorlar asslaa :d

Eş desteği olmadan evlilik zaten olmaz. Ben birkac gün ilişki yaşayamadım. Ben bile çok gerildim eşim gayet anlayışlı olmasına rağmen kendim bile hayal kırıklığına uğradım bunu bir buçuk yıl yaşadığımı hayal edemiyorum. Geçinmeye iki tarafın günlü olmali. Bakın beş günde hallettiniz çünkü eşiniz de sizde istiyorsunuz. Konu sahibiyle bence aşırı empati kuruyorsunuz

Elbette etkisi büyüktür. Ancak hayatında hiç sevgilisi olmamış, bu şekilde kötü tepki görmemiş kadınlar da vajinismus yaşayabiliyor. Benim fazlasıyla özgür büyümüş bir arkadaşım kendisi dokunamayacak derecede ileri bir vajinismus yaşıyordu. Sadece vücuduna karşı kabullenme, vücudunu tanıması üzerine terapiler aldı, bu bile aylar sürdü. Aşmak uzun sürdüğünde illa ki bunu yaşayan kişinin suçu değil bu demeye çalıştım sadece. Bazen erkeklerin öküzlüğü oluyor, bazen kadınların sorunu ciddiye almaması, özellikle de cinselliğe düşkün değilse sadece görev gibi düşünüp kendini zorluyorsa bazı kadınların bahanesi de olabiliyor; bazen de işte durumun ciddiyetinden kaynaklı uzun sürebiliyor tedavi. Benim yaşadığım da eski erkek arkadaşımından kaynaklı bir durumdu, çok germişti beni. Şimdiki görüştüğüm erkek arkadaşım hiç fark ettirmemişti bile bana. Erkeğin davranışları asla ayrı tutulamaz vajinismustan.

Evlilik cinsellik, ait olma, ait hissetme, biz olabilme kisaca maddi ve manevi tatmine ulasma yeridir. Kadin ya da adam evin gecimi ya da barinma gibi bir seyi bilerek eksik biraktiginda, ertelediginde ya da umursamadiginda, olsun olmasa da olur diyemedigimiz gibi cinsellik icin de boyle bakamayiz. Cunku sadece bedenlerin rahatlamasi degildir cinsellik, ruhlarin da bir araya gelebilmesidir. Mutlu hissettiren ait hissettiren hormonlar bir cinsellikte saliniyor. Dinde de yasada da kulturde de biyolojide de vicdanda da yer bulmustur kendine. Tabii bu konu ozelinde adamin tavirlarini konusmaya gerek bile yok. Ama bedensel hastaliklarda mesela kolumuz kirildiginda nasil kostura kostura hastaneye gidiyorsak bu rahatsizlikta da bahane bulmadan hemen cozum arayisina girilmeliydi. Normal ve saglikli bir evliligin ozellikle de ilk cinsel deneyimse temel tasi budur. Karsimizdaki adamdan sonsuz ve sinirsiz bir hosgoru bekleyemeyiz ki. Yani yorumlara baktigimda buna kizan kadinlarin, siz ne yasadigimizi bilmiyorsunuz vs diyenlerin genelde boyle biz evlilikte saglikta hastalikta dedik beklesin, evlilik cinsellik degildir ki, adamsa yardimci olacak, ben gir dedigim kadar girecek, cik dedigimde cikacak, asla hata yapip beni korkutmayacak gibi bir bakis acisina sahip olmasina sasirmadim. Ustelik bu durumda normal bir erkegin psikolojisini dusunmek gerek. Bir zaman sonra istenmiyorum, reddediliyorum, basarisizim gibi bir girdaba girmesi kacinilmaz son. Erkekte boyle bir durum olussaydi beklesin desteklesin diyenler arzulanmiyorum, erkek gibi gormemeye basladim vs diye dertlenirlerdi. Ozetle evlilik bir butundur ve butunun bir parcasi eksikse cozume ulasilmalidir, bu kadar basit. Evlilik kimsenin vefasini sinadigimiz bir yer degildir.

Konu sahibi kayıp, hiçbir şeye cevap vermiyor. Burada çok soru var. 1 doktorlu tedaviye eşiniz "bitmezse boşarım" dediği için mi başladınız. Eğer o zaman başladıysanız zaten geç kalmılsınız. 2 doktorlu tedaviden önce aşmak için neşer yaptınız. Mesela buradaki egzersizleri okuyup yapmayı denediniz mi? Kegel yaptınız mı, dilatör kullandınız mı... Bunları hiç denemediyseniz, aşmak için eşiniz destek olmasa da kendiniz çaba harcamadıysanız, hiç değilse haz almanın ne olduğunu anlamak için bunun güzel ve korkulmayacak bir şey olduğuna ikna olmak için çaba harcamadıysanız zaten yeterli çabayı harcamamışsınız. 3 eşiniz bu durumu annesiyle ne zaman konuştu, gerdekten sonra ya da ilk bir ayda söylediyse eşiniz hatalı ama boşanma kararı aldıktan sonra bunun sebebini ailesiyle paylaşması gerektiği için söylediyse eşiniz haksız değil, kv de ailenizi arayıp bakın yuvaları yıkılacak kızınız çaba göstersin dediği için suçlu değil. Evden giysilerini bile almamış çünkü hepsini ben almıştım dediğinize göre maddi durumunuz iyi, boşanma arifesine gelene kadar neden beklediniz. Eşiniz odun olabilir ama bu sizi masum yapmıyor, çözmek için yeterli çabayı göstermiş olsanız burada yazanlara cevap yazardınız diye düşünüyorum. Siz de çaba göstermemişsiniz. Burada eşi tedaviye yanaşmayan erteleyen savsaklayan kadınların nasıl boşanma hakkı olduğunu söylüyorsak sizin eşinizin de böyle bir hakkı vardı ve o da bu hakkı kullanmış. Gayet doğal bir durum

ayy erkek magdurmuymus saka gıbı farzedelım kı erkegın cınsel bır problemı var kadın aylarca beklıyor hasta oluyor beklıyor konu sahıbı de bır rahatsızlık yasıyor adam da kadını bekleyecek ıyı gunde kotu gunde dıye soz verılıyor sonucta 7 yıl vajınısmus sorunu yasamıs 7 yıl sonunda sorunu cozmus kısıler var onlar da erkek bu konudakı ayı da erkek kesınlıkle katılıyorum sıze ben olsam eş arasında kalması gereken mahrem konular ortaya dokuldu bu konu uzerınde psıkolojık sıddet gordum bu yuzden herkes benı konustu ulkemızde kadın hakkında cıkan en ufak soz omur boyu etkılı cevrede benı olumsuz sekılde anlatarak her anlamda zarar verdıler dıye tazmınat davası acardım adam bu yuzden bosanmak ıstıyorsa en basında, bu kadar yıpratmadan bosansaydı amenna, yıprandım yıprandık bızden artık zor derdı bunu anlarım ama kadının en ozel durumunu karı koca arası ılıskıyı anneye anlatmak bu konuda baskı yapmak bu konuda tehtıt etmek bak bu ay olmazsa bosayacagım falan... bunlar ıgrenc asıl bunlar evlılıge aykıırı kadın tedavıyı red etmemıs tedavı gormus ve son asamadaymıs zaten ustune dusenı yapmıs adam evlılıge uygun davranmamıs rahım kanserı meme kanserı olanlar aylarca belkı senelerce tedavı goruyor karı koca ılıskısı olmuyor evlendıkten sonra her turlu sorun cıkabılır karsımıza ortalara dokmek ama erkek magdur demek falan ne bıleyım cok degısık geldı bana da

Konunun detaylarını okudum. Tedavi için sadece siz cabalamissiniz hanzonun tek yaptığı tedavi sürecini baltalamak olmuş. Bence durum bundan ibaret. İyi ki o hanzoyla sevismemissiniz hayırlısı olmuş. Hanzoyu reddettiği için ve sizi bu evlilikten kurtardığı için vajinaniza teşekkür edin. Bu şekilde açık konuşmamı bağışlayın ama. O zavallı yorgun vajinanin da mutlu olmaya mutlu edilmeye hakkı var. Sizin de öyle. Kendinizi bu mutsuz evlilikten çıktığınız için tebrik edin. Psikoloğa gitmeye de devam edin. Mutlu olmaya çalışın ve size böyle davranan kişileri hayatınıza sokmayın bir daha.

7 senede ınanılmaz yıpranmıslardır dusunemıyorum hergun egzersız mı olsun terapı mı olsun mevzusu... goreve donmustur ınsan sogur katılıyorum yanı sıze onda da bence erkekte de sorun vardır genelde eşlerde de sorun oluyor o yuzden uzun suruyor veya kadında yasanılan sorundan sonra erkekte de ben senın canını cok yakarım dıyerek yaklasma sorunu sonradan baslıyor zaten vajınısmus sorunu yasayan cıftlerın buyuk cogunlugunda erkeklerde sertlesme sorunu var

Bunu yazan umarım eski kocasının yakınıdır farklı bir ihtimal düşünmek istemiyorum ziraa... Vajinusmus çözümünü bulup 1,5 yıl uzatmışsa belki uzundur ama vajinusmus çözümünü bulmuş mu bakalım bunu da 4 yılda vajinusmus ü yenen biri olarak söylüyorum. Yaşadıklarımı sadece Allah bilir.

kızımın kendısıyle ılıskıye gırmek ıstemeyen esı olursa o konuda ona yorum yapmam cunku o kendısının bılecegı ıs kızımın cınsel hayatı benı ılgılendırmez kendısının hayatı :) ama ılla kı akıl vermemı ısterse tedavı oluyorsa ve sorunun cozulecegıne ınanıyorsan bekle ama ne kadar bekleyebılırsın bu senın bılecegın ıs derım ne dıyebılırım kı oyle bır soru sordunuz kı ne denebılır 1 gun bıle bekleyemeyen de olabılır 10 sene bekleyende olabılır tamamen bekleyenın bılecegı ıs ama cocugum ayrılmak ıstese bu ısı cırkınlestırmesıne asla ızın vermem tutupta zaten bosa tedavı oluyorsun duzelmeyeceksın dıye esıne psıkolojık sıddet uygulamasına ızın vermem en azından terbıyesız bır cocuk yetıstırmedıgımı dusunuyorum :) sorunun cozuldugu an adamın bosanmak ıstemesı garıp degıl mı demıssınız tam ıste soyledıgım sey bu garıp buluyorum kocasıyla o yakınlıgı kuramamalarının sebebının kocasından kaynaklandıgını dusunuyorum bunu nerden dusunuyorum benım oramı buramı herkesle konusan bır adamla ben sevısmek ıstemem. sen zaten duzelmezsın hersey bos dıyen adama yaklasamam. hadı kendımı zooorrrladım 1 sene katlandım surece tam yakınlastım adam ben gıdıyorum derse bu ne perhız bu ne lahana tursusu sımdı derım malum bır ayı ıle sevısmek zordur, bır rahatsızlık varsa daha da zordur, ayı ıcın 1 bucuk yıl surec verıp ayının ben gıdıyorum demesı daha daha zordur. konu sahıbı ıcın ayrılıgın ıyı olacagını dusunuyorum cok emınım yenıden evlendıgınde bu sorunu yasamayacagına Önceki

Cinsellik önemli mi?Beraber bi ömür uyunur diyen var yorumlarda. Bide sey dikkatimi cekti, bu hastalıgı gecirdim diyenlerin hepsinde hamile tablosu var. Ay ins ilk seferden kalınmamıstır ya. Daha yeni baslamıssın hamilelik cocuk bi ömür beraber uyumaya gider zaten olay

Canım uzaklaş burdansaatli bomba gibi duruyoruz birazdan üşüşürler. Kadinla ayni durumu yasadik empati yaptik diye adami savunanlar beynimizi yedi. Tavsiyem biri bi şey yazarsa cevap verme

Allah belasını versin pislik... Bende 4 ay yaşadim bu vajinismusu eşimin desteği ile yedim. Tabi en önemlisi de her gün salat-ı Tefriciye okudum. Dilek duasıdır o mutlaka okuyun. Tabiki böyle gereksiz adam için değil kendiniz için... Bu arada ben dra gitmiştim ilişkiye giremiyorum diye alttan muayene edecekti. Korkup hayır istemiyorum diye bağırmaya başladım o Dr bana eldivenlerini çıkarırken "senden bişey olmaz sen anne bile olamazsin" demişti çok üzülmüştüm... Boşanma kararınız çok isabetli olmuş... şimdi siz beni bu durumda bıraktı destek olmadı diye üzülüyorsunuz ama bir gün iyi ki gitmiş diyeceksiniz. Rabbim karşınıza sizi çok iyi anlayan ve güzel seven insan çıkarsın N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Her şerde bir hayır var derler, üzülme hersey kısmet

Bu hastalıklar eşini de etkileyen cinstendir, aylarca tedaviye yanaşmayan kadın erkek farketmez suçludur. Vajinismusa kanser, diyabet muamelesi yapılmasına bitiyorum sadece. Bir yıl içinde geçebilecek bir sıkıntı. 1.5 yıl boyunca eşi ile cinsel hayatı olmayan normal sağlıklı bir insandan mantıklı davranışlar beklemek çok iyimserce. Sevgi anlayışınız garip. Yeni evli birinin gerekirse yıllarca eşine dokunmaması sizin için sevgi göstergesi. Zor hayatlar bunlar.

Biraz yorum okudum. Herkesler kanserden, sakatliktan ve baska felakatlerden bahsetmiş. Eger vajinada fiziksel olarak girişi engelleyen elle tutulur bir şey yoksa orasi 4-5 kiloluk bir bebegin bile gecebilecegi esneklikte bir yer. Bu kadar esnek bir yapı içinde "aciyor aciyor" diye tutturmak herkesin empati yapabilecegi bir durum degil, biyerde insan çileden cikabilir ben bile kadin olarak empati kurmakta biraz zorlaniyorum bu konuyu dusunurken. Her şey olmasi gerektigi gibiyken doğru durust cinsel ilişkiye girememek kanserle ayni şey degil bence. 3 ay olur 5 olur ama yillarca da empati kuramayabilir insan. Örnek verilen 7 sene boyunca cinsel ilişkinin olmadigi bir evliligin hiç cizik almadan yuruyup, sadakatsizlik olmadan devam ettigine inanmasi da güç geliyor.

Yarin bir gun evlenir, kocası ereksiyon problemi yaşar... Gider bosar çözüm bulmak yerine. Bu kafalar böyle işte. Duzeltemezsin

Hayretler içerisinde okudum verilen cevapları ve bir kadının bir kadına destek olması gereken yerde kendini daha nası kötü hissetmesine yardımcı olduna sayenizde şahit oldum çok yazık. Cinsellik maalesef önemli ama evlilik cinsellikten ibaret değil vajinismus değil ilişkiye engel farklı rahatszlıklarda olabilirdi iyi günde kötü günde diye verilen sözler nerde? Doğuştan vajinası olmayan bir yengem var benim ve dayım gözünden sakınır ömrünce evlat sahibi olamadılar cinsellikte şöyle bi dursun bir buçuk sene çok uzun demişsiniz daha uzun seneler sonunda yenenler oldu eşleri böle boşanmak istedi mi baskı kurdu mu keşke biraz olaya insancıl yaklaşabilseniz üç beş günde yenenler var diye bu herkesin kısa sürede çözebilceği anlamına gelmez ama insanlar çabalıyo neticede ve unutmayın ki herşey bir imtihan böyle acımasızca konuşmayn bugünün yarını da var kimin neyle imtihan olcağı belli olmaz seven bir adam sevdiği kadınla bunu yaşamak ister bence boşayıp başkasıyla olmak da zor olsa gerek

Bu hastalık birlikte anlatılır. Tek başına olursa uzun sürmesi gayet normal. Iyiki de olmamış bu öküz adamla. Annesine bile mahremini söylemiş. Sende hakaret etseydin ya sorunun aslında onda olduğunu falan. Benin arkadaşım 4 yılda yendi. Çünkü Eşi son bi kac ay da destek olmuş doktor kontrolünde ve çok yeni bi kaçgunluk çocukları da oldu.. birlik olmadıktan sonra benim eşim idare ediyor hiç birsey demiyor diye minnet etmeyin. Bu bence çift taraflı bir problelm.

Siz bu adamla sevişseniz bile başka yerden bu egoistligi ile falso verirdi, ilerde yıllarınız geçmiş kucağınızda çocukla kalmatansa böylesi daha iyi olmuş

sevişmeyenler cehenneme mi gidiyormuş

keşke sizi hor gördüğü ilk dakika siz boşansaydınız. ne yazık ki bu derece emek hiçbir insana değmiyor. eminim karşınıza sizi sevecek ve ne yaşarsanız yaşayın yanınızda olacak biri çıkacaktır.

Sütten kesilmemiş erkekler evlenmesin. annesine anlatacak şey var anlatılamayacak şey var. Yatak odası kimseye anlatılmaz. Çatlamaz anlatmasa. Erkek suçlu demiyor kimse. Destek olsaydı boşanma yerine. bu tedavisi olan bi şey diyoruz. Feminist falan değilim ama sizinki de pek bi erkekcilik oldu. hasta diye kadinin suclu olmadığı kaldı. Ben suclu aramiyorum burada eşine yeterince destek verememis bosanmayi secenek olarak gorup yeterinçe eşini sevmemis bi adam goruyorum. Suc degil evet ama herkesin kendi tercihi. Bu yuzden kadin da suclu olmuyor. Neden bu kadar adam napsıncılik. Erkek olduğunuzu düşünücem neredeyse herkesin fikrine saygım var bu da benim fikrim.

oha ilk kez duydum bunu. ama olabilir tabi.

Daha bugün açtırdım. 1 ay sonra yazarım:)) evet o çiş gelme hissi çok fena onu nasıl yenecegiz :)) aslında ıkınır gibi yapınca zevkli birşey gibi

Bende öyleyim hamilelikte uzun süre ilişkimiz olmadı eşimi bırak bana geldiler

Burcu yapma ya, Melanie evlendi tekrar kaçıncıyı doğurdu... biz konuyu kapattırmaya çalışıyoruz ben de asayiş polisliği yapıyorum

Sevişin sevişelim herkes sevişsin! Zaten sevişirsek hiçbi sorun kalmaz

Bu gözler 11 yıllık vajinusmus olanı gördü 1,5 yıl ne ki. Hödük oglu hödük, karaktersiz bunu annesiyle konusacak kadar. Allah kurtarmıs sizi.

Onun cuku kalkmasa siz sabırla bekler, burda konu açarsınız ne yapabilirim diye. O ilk sıkıntıda tekmeyi vurmuş. İyiki de bitmiş, ilk sıkıntıda bunu yapan neler neler yapmaz, geçmiş olsun

ıyı guzel yazmıssınız da neyı atladınız bılıyor musunuz? vajınısmus bır hastalık ve bırlıkte tedavı edılmesı gereken bır rahatsızlık... yanı sadece kadının degıl erkegınde terapıste gıtmesı gereken bırlıkte jınekologa ve terapıste gıdılmesı gereken bır durum. 7 yıllık evlıyım bır cocugum var fakat yenı evlıyken hıc cocugumun olamayacagını dusundum cunku bende vajınısmus sorunu yasadım benımkı fızyolojıkmıs septalı ve cıft zar normal ve olagan sekılde yasanmasına engel oldu evlılıgımın 1. ayında himenektomu amelıyatı ve vajına genısletme amelıyatı olmak zorunda kaldım ama korkumdan tam olarak yenebılmem 5 ay surdu benımkı fızyolojık sebeple olmasına ragmen ıyılesmem aylar surdu psıkolojı uzerınde tedavı daha uzun suruyor ben doktora gıttıgımde 7 yıldır bu tedavıyı goren cıftler vardı aynı sekılde kadın degıl erkekte de cesıtlı hastalıklar olabılır... mesela ıktısarsızlık problemı vardır aylar surer... belkı 1 sene surer daha baska bazı tedavıler kı konu sahıbı zaten tedavı oluyormus. sunu anlayabılırım, esının cocugu olmadıgı ıcın ayrılmak ısteyen, esının hastalıgı oldugu ıcın ayrılmak ısteyen... evet ayrılabılır ama nasıl ayrıldıgı karakter ve ahlakla dogru orantılıdır sıvılcen cıktı cıldın bozuldu, kılo aldın saldın, sacların dokuldu kel kaldın dıye de ayrılmak ısteyen olabılır... madem oyle ayrılmak ısteyene bahane cok... buradakı adam tum surecte psıkolojık baskı yaptıgı gıbı kadının mahremını oturmus annesıyle konusmus konu sahıbı kocası yetmemıs bırde kayınvalıdenın bıldıklerıyle mucadele etmıs. adam keske efendı gıbı gıtseydı gıtmek ıstıyorsa. o ruhların butunlesmesı, aşkın dans etmesı, orgazm bale yapmasına gelene kadar atladıgınız o ''ufacık kucucuk'' ayrıntı cesıtlı nedenlerden elınde olmayan hastalık kısmı ve o surecte eşin rolu oluyor

Okudum, aylarca beklemiş tedavi olmadan.

Arkadaşlar okuduğunuzu anlamıyorsunuz kendi görüşüm olduğunu belirttim zaten yazıda neden kendi görüşlerinizi ısrarla belirtmeye çalışıyorsunuz. Benim eğitimden kast ettiğim okul, lisans falan değil. Bir çoğu okul okumayı meslek sabibi olarak görürsunuz. Bir çok lisans mezunu tanıdığım iyi kariyelere sahib insanlarin kafa yapısı bazen elli yıl önceki kafa yapısında. Eğitim asla bitmez ölünceye kadar çünkü ucu açık sonu yok sırf meslek sahibin olayım kafası değil her neyse uzatmayalım iyi günler..

Hani siz yukarda vajinismus yasayanlarin olagan ve olmasi muhtemel seks hayatindan mahsetmissiniz ya "kendinizce" ben de ayni sekilde vajinismus olmayanlaron seks hayati hakkinda yorum yaptim.

olaya fransız kalmışım

benim bahsettigim tam da bu durum esinin anlayisli olmasi onu su istigmal etmesi geregini getirmez. kadin da erkek de eger bu yonden caba sarfetmiyorsa bir taraf bosanma hakki vardir. sizinkiler mutluysa sorun yok tabi ama bu evlilik degil ki

Kesinlikle böyle olduğunu düşünüyorum mesela soruyorum konu sahibine annesine ne zaman dedi ilk altı ay tedavi olmayınca mesela annesiyle konuştu bu evliliği devam ettirmekte zorlanıyorum eşimin annesiyle konuş çözüm bulalım diye mesela? Yoksa direk annesine mi gitti anlattı ilk günden. Yaşlar doğruysa 32 yaşında bir kadın tedaviyi niye bu kadar bekletir 6 seanslık bir tedavisi var maddi olanakları da belli ki var. Ortalıkta sanki ağır bir hastalık varmış kadın bırakılmış gibi bir durum olmuş da biz kimseyi de yargılamadık. Belli ki uyumsuz bir çift boşanma da normal dedik. Adam haklı püü nasıl yaparsın bunu sen gibi yargılayıcı bir üslup kullanan da olmadı. Kimse sırf konu sahibi istiyor diye adama beddua edemez.

Ben bazı yorumlara inanamıyorum.. Ya ben konuyu yanlış okudum, yanlış okuduysam da düzeltin lütfen, orta da sen kadınlık yapmıyorsun millet çatır çatır sevişiyor, sen beceremiyorsun şeklinde en başından beri kadını aşalayan destek yerine köstek olan bir herif var. Hala adam haklı diyenler varAdam kadına destek olmuşta kadın el elde baş başta mı oturmuş, eğer öyleyse evet bence de adam haklı derdim..

Tşk ederim yorumunuz için Şükür kötü günleri geride bırakıyorum az kaldı.. şimdi evlenmem diyelim tekrardan nasib oldu ozaman ne yapmam gerekiyor? Bu rahatsızlıgı bile bile nasıl tanışacagım ki birileri ile.. gerci şimdi piskolojik yardım alıyorum ama faydasını görsem bile nasıl emin olacagım geçtigine yani evlenmeden bilemezsin diyor bir cogu..

Bencilliginde bu kadarina pes vallahi!

Seni cok iyi anliyorum. Aynisini bende yasadim. Biz birbirimizi okadar cok seviyordukki 5 yil dayandi evligimiz ve evlenmek icin cok emek vermiştik. Amaaa süre gectikce insan artik o ask ve sevgisi bitiyor. Zaman gecti ve bu sorun varken birlikte daha cok vakit geciriyorduk. Evde artik ev arkadasi gibi olduk. Ben yine yakinlaşsamda birnzaman sonra o uzaklasti. Ve simdi artik hic bir sekilde istemiyor. Ben nekadar cok emek versemde. Benim esim terapi ye basla diyordu ve ilk görüsmede geliyordu. Ama sonra da destek ve motive etmiyordu. Doktor um ödev veriyordu ben onu bile eşimle yapamiyordum. Bide kafama kakiyor o 5 senesi boşa gitmis falan filan. Ve en son yakınlaşmamizda bana bana artik o gözle bakamadiğini söyledi. Piskolojiside benden bitik oldu cünkü cözüm üreticegine hep kendini doldurmus. Hemde therapimin tam ortasinda. Bende artik vazgectim ondan ve yakinda boşanma davasini acicaz. Vajinismus yaşiyan kadinlar kendilerini suclu hisetmesin ve güclü olsun. Bu bir hastaliktir. Aglamak ve sizlanmayi bende yaptim ama kendimi tek yiprattim. Ne kadar eşin sana içten destek veriyorsa okadar başarılı olur tedavi. Yalniz başina yinede tedavi olmayi mutlaka yap ilerisi icin ve kendin icin. Bende öyle yapicam ve yeni bir hayat kurcam kendime. Bu arada kendine özen göstermeyi ve kendini sev.

Hanımlar, konu açılış tarihi 11/Ekim/2021 konuyu açan melanie 27/Aralık/2021'den beri sitede değil, konuyu kapattırma talebi olmadığından da topik aktif. Konuyla ilgili düşüncelerinizde hepinizin haklı olduğu noktalar olması bir yana, neden tartışıp birbirinizi kırıyorsunuz? Rica ediyorum konuya yorumunuz varsa yazın, birbirinize laf yetiştirmeye çalışmayın.

Adam zaten tam pislik onun savunmasını kesinlikle yapamam. Ama dokuz ay zaten evliliğin oturması için önemli ilk zamanlar tahammül sınırı azalmıştır ikisinin de. Yoksa size normal koşullarda katılıyorum. Sonuçta bu bir hastalıksa eş olan kişi tadaviye destek olmalı

Bunlar çok kişisel konular, ben kronik hastalığını bile bile evlenip sonra şikayet edene aa olabilir haklı demem, ama tabi onun da bir kere seçti ömür boyu çeksin diye bir zorunluluğu yok. Kronik hastalığı olan birinin de kendisini kaldıramayacak birine ihtiyacı yok. Keşke şöyle isteksizlik, vajinismus, sertleşme sorunu gibi rahatsızlıkları ağır hastalıklar ile bir yere koymasalar. İstendiğinde aşılabilen şeyler bunlar.

Peki dokuz ay beklemiş üç ay tedavi olmuş artık bir yıl geçmiş ya bir yılda insanlar çocuk sahibi oluyor falan hani. Ondan bunalmış olabilir mi adam? Her ilişkiye girdiginde ağlayan bir insan olunca onunda psikolojisi etkilenmiş olabilir mi? Kanser değil bu kadın bir buçuk yıl 18 ay her gece öyle bekleyen bir insan ben dayanamam şahsen. Ayy tam olucakti beni bıraktı. Daha kaç yıl beklenecek. Beğenmiyorsan adamı bırakacaksın. Birlikte başarmak için kadınin da bir şeyler yapması lazım vajinadan 52 cm 4 kilo çocuk çıkıyor hanımefendi. Sizin bu hastalığı atlatmanız başkasına beddua etme hakkı da vermiyor. Oğlunun gelininin suçu ne?

ADINA COK UZULDUM İNAN İNSAN HASTA OLABILIR HERSEY OLABILIR YARIN BIRGUN KOCAN HASTALIGA TUTULSA NE OLACAK NE OLDUM DEĞİL NE OLACAM DEMELİ

Ayrıldığına şükret yol yakınken bence.. keşke ben de çok erken dönem ayrılsaydım da emeklerime üzülmeseydim.. yanında her durumda duracak seni sen olduğun için sevecek biri çıkacaktır karsına.. herşeyin hayırlısı M Msspinkie Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Şunu da söylemeden geçemeyeceğim, hani diyorsunuz ya 5-6 yil cinsellik olmadan kesinlikle aldatiyordur ya da başka problem vardir diye. Peki, 7/24 makyajlı gezen kadınlar, bakımlı kadınlar neden aldatiliyor? Kocasının her dediğini yapan? Karakter meselesi bence o aldatmak. Ama size göre vajinismuslu kadınlar aldatilabilir, gayet normal geliyor. Aldatmak yerine, bosanilabilir... Böyle yorum yapsaydıniz daha yerinde olurdu bence. Benim fikrim.

Benim kızdığım nokta, konu sahibin tedavi yoluna girmesi ve eşi yanında olmaması. Adam, tedaviye giderken bile bosuna gidiyoruz demesi ne kadar doğru? Adam kolayını bulup boşanmak istemiş. Sürekli kadına, 1 yıl oldu ne zaman olcak demiş? Baskı yapmış.. Bu hastalık oyle bir hastalık ki, eşsiz yenmesi mümkün değil.

Ay biz tartışırken konu sahibinin konuya bakıp yazmaması...

Rabbim en kısa zamanda nasip etsin inşallah. Ama ikisi farklı şeyler kadın oldugunu, eş oldugunu hissedemiyorsun önünde aşman gereken kocaman bir problem var evliligim bitecek mi bir gün boşanacak mıyım bilemiyorsun.2 gun sonrası için bile bir plan kuramıyorsun eve bir şey alırken huzurla yiyecek miyiz huzurla kullanacak mıyım bilmiyorsun. Eşinle huzur denen şey kalmıyor mutlu olsanız mutlulugunuzun arasında bir bulut acaba bir gun bitecek mi diye düşünmekten mutlulugunu yaşayamıyorsun. Bebek konusu da buna benzer bir duygudur bundan eminim hassasiyetinizi de anlıyorum ama vajinismus daha ayrı bir şey insanın kendine güveni kalmıyor icini kurt gibi kemiren bir hastalık. Çocuk tedavisi de kendi icinde özel sayılabilecek bir durum en azından yakın çevrene anlatabiliyorsun ama vajinismusu kimseye bahsedemiyorsun kol ağrısı baş ağrısı değil dertlesecek kimse yok yani yazsam tarif edemem benzer noktaları olsa da aslinda apayrı konular

ayy daha yeni haftaya kontrole gel dedi değil mi benim dikişli oldu ameliyatda genişletmeye çalışırken zorlanmış 5 dikişim vardı iyileşirken siyah ip sallanıyordu çok komikti

Şoyle adama 1 ay sonra mesaj atip bugun sevistim ayol meğer sen o bamyanla beceremiyormuşsun diye mesaj atardim heralde ben. Cibiliyetsiz.

Bana cevap veriyorsun, seni muhatap almadım diyorsun, valla yaram yok ama söylediklerim ağır gelmiş ki hakaret boyutuna geçtin. civcivgagasi Açıyorum çiçek

Hayırlısı olmuş bence. Bu kadar anlayışsız, sevap ve günah arasasında dahi ayrım yapamayan, kaba ve agresif bir insanla yollarınızın ayrılması sizin hayrınıza olmuş hiç üzülmeyin, dert etmeyin. Siz vajinismus hastası olmasaydınız bile bu adamla sağlıklı cinsel bir ilişkinizin olabiliceğini mi sanıyordunuz? Adam hanzonun, cahilin, sadakatsizin, saygısızın önde gideni. Dilerim bir tarafları büzüşürde ömrü billah ilişkilere giremez Siz de bundan sonra olmaz olmaz demeyin. Allah sizi sevecek olan, anlayışlı bir erkek partner çıkarsın inşallah karşınıza. Size önerim; kendinizi eve kapatmayın, kurslara gidin, çevre edinin, gezin dolaşın, kendinizi yeni ilişkilere kapatmayın. Öteki de sevişecek kadın arasın dursun kendine, piss.

Demek ki erkekler durduk yere annelerine söylemiyor annesine söylemese o da kendi ifade ettiğiniz gibi iyi niyetle annenizle konuşmasa tedavi olmayacakmışsınız.

Bakın konu sahibi burda, eşinin tedaviye yanasmadigini söylemiş. Bu hastalık oyle tek başına yenelibilecek birşey değil.. yazan kişide konu sahibine yagilar şekilde konuştu. Tepkim ona. Bu dünya böyle bir yer herkes yargıladigi yaşar... Bu hastalık varsa karı koca tedavi olmalı, kadının suçu değil. Beddua demeyelim de, bir insan yargıladigi ve kınadığı şeyi yaşamadan olmez. Aslında bunu demek istedim, biraz kendimi yanlış ifade etmiş olabilirim

Yol yakınken ayrılmışsınız iyi olmuş. Hiç kendinizi suçlamayın. O koca gerekli duygusal birlikteliği sağlayabilseydi cinsel anlamda da yakınlaşma olurdu. Hem tedaviye destek olmamış hem de suçlayarak psikolojik baskı uygulamış. O bir kadına nasıl yaklaşılması gerektiğini biliyormuydu acaba belki de onun yaklaşımı sizi çekmedi. Azıcık da kendinde sorun aramalıymış.

Bosanmak isteyebilir bir bucuknyil az zaman değil. Anlamadıgım. size destek olmamiş boyle birini neden seviyorsunuz hala

Bu kadar vajinismus vakasi nasi var ya. Illa herkes duvardan duvara sevişmeli diye demiorum da nasi oluo bu kadar çok kadinda, memleketin havasinda suyunda mi var bisey. Yani bu tamamiyle bir state of mind aslinda 1.5sene ugrasilacak bisey degil. Sahsen bu devirde kimse kimseyi bu kadar zaman beklemez. Ama adam cok cibiliyetsizmis gitmis anasina soylemis sanki haydar dümenle dertlesio. Iyi ki de olmamis bu adamla ya. Vardir bi hayir bence. Belki bu salaktan hamile kalacaktın iqsuz bi cocuk dogacakti olumlu düşün bazi seyler olmamasi gerektigi icin olmuyor bazen. Zaten boyle birini arzulaman da abes okurken ben bile bi 'daraldım' :) bu sorunlari evliligin içinde çözmeye calismak da hata, test sürüşü olmadan evlenmeyin.

eşim doktora öyle demişti ne saçma şey keşke 20 diş gibi zamanla işlevini yitirse ve kendiliğinden boşa çıksa şu uğraştığımız şeye bak demişti çok mantıklı keşke hiç olmasa öncesinde o kadar ağrı ve sıkıntı hissetmiştim ki ameliyat ve sonrası hiç ağrı sızı hissetmedim sinek ısırığı gibi geldi açıkcası hatta keşke daha önce ameliyat olsaymışım boşuna kendime eziyet etmişim dedim...

Okullarda cinsel eğitim verilmeli kesinlikle cok yanlış yetistirildik çok. Dün kosup oynayan bir cocukken cinsel organımdan kan geldi adet oldum diye "genc kız oldun otur genc kız oldun oynama"denen birine dönüverdik bir gecede. Evlenince de bir zar parcasi kanadı diye bir gecede kadın olduk ee biz hep değişime uğruyoruz neden?

Çünkü genel olarak cinselliği öcü gören kadınlar topluluğuyuz. Bu insanların bir çoğu vajinismus değil aseksüel. Bunu farkında değil çoğu. Aseksüel bireyler olabilir, aseksüel kadınlar olduğu kadar erkekler de mevcut. Bilgisiz bir toplumuz çoğu kişi bu kelimenin anlamını bile şu an benden duyup Google'a yazacak. Ne acı..

Ha diye oluyor demedim, bizim de ha diye olmadı. İnsanı delirten ne, biliyor musunuz? Tedaviye yanaşmayıp, karşındakini bastırmak için "Ağır hastalığım olsa, sakat kalsam napacaksın, kesin beni direkt boşasın kesin. '' diye karşındakini manipüle etmek, sabrı taştı diye vefasız damgası basmak. İstekli diye azgın ve aklı fikri orda diye itham edilmek, belki sadakatsizlik şüphesi ile yanaşıp onurunu kırmak. Bu konuyu yazıp çekmiş gitmiş zaten konu sahibi, sadece ilk 9 ay tedavi olmadığını biliyoruz, bu bile fazla bir süre? Biz esasen adamın itip kaktırması ile razı olduğunu, isteksiz davrandığını düşündük. Ve bazı mesajlardan aldığım kanı bu, bir yerde de genel konuştum yani.

Eskiden kadının cinsel ilişkiye girmeme hakkı yoktu, ya dayağı yer, ya da zorla bir şekilde ilişki olurdu. Annenelerimiz babannelerimizin, cinsellikten zevk alma ya da cinsel ilişkiye girmeme gibi kavramları yoktu.

Evet yine ilk kral ciplak diyen ben olayim. Konu sahibi: anliyorum rahatsizsiniz ama sizce de 1,5 sene vajinismus icin uzun bir zaman degil mi? Dusunsenize adam sevdigi kadinla gayet normal bir evlilik yasamak istiyor ama siz ev arkadasi gibiymissiniz cok uzgunum. Bu arada cinsellik dusundugunuzden daha onemli, adamin size boyle davranmasinin en buyuk sebebi cinsellik de dahil sizinle hayatini paylasmak icin evlenip en onemli konudan onu mahrum birakmaniz. Tekrar uzulerek soyluyorum, 1,5 sene vajinismusun cozumu icin cok uzun

Üzülme, evililigimin ilk 1.5 senesi vajinismusla ugrasmakla geçti. Bu hastalıkta eş desteği çok önemli. Eş desteği olmadan olmuyor.. yol çok zor biliyorum, ama şükret o adamdan ayrıldığın için. Hastalıkta, saglikta söz verip, terkeden o sen değilsin.. eğer sana biraz destek olsaydı sen şuan bu halde olmazdin. İnsAllah karşına daha iyi birileri çıkar, seni anlayan. Bu hastalığı çeken bilir! Bazı yorumları hayretle okudum!

1 bucuk yıllık evliligimizi noktaladık. Yani yollarımızı ayrıdık, vajinismus hastasıydım, ve eski eşim bana sadece 1 bucuk yıl sabrettim diyip daha fazla istemedigini defalarca dile getirdi ve sonunda benden ayrılma kararı aldı.. çok seviyordum, ve bu hastalıgında son aşamasına gelmiştim artık tam eminim dedigim an bitti. Aylarca kendimi suçlamıştım aglayıp sızlamıştım çok sıkıntılar çekmiştim.. bir türlü ilişki birleşme olmuyor diye hep agladım.. kendisi 1 yıl bana ne zaman olacak? Ne zaman olacak diyip dururken, çabalıyorum olacak diyordum. Oysa bana hiç destek olmamıştı.. doktora bike götürdügünde boşuna gidiyoruz diye bana cok güzel moral vermişti.. hayat okdr acımasız ve sert ki.. çektigim sıkıntılara rabbim şahit.. okadar ezildim ki kayınvalideme karşı.. beni artık istemiyorlardı.. göz yaşlarımın emegimin karşılıgını kim verecek şimdi? Bir eş zor günlerde böyle davranıyorsa bizler kimlere güvenelim? İyi günde, kötü günde, sağlıkta ve hastalıkta dememiş miydik? Yaşadıgımı imtihan olarak görüyorum.. çok emegim var onun üzerinde.. inanın bana ayrıldıktan sonra tek giyecek kıyafeti bile yoktu, cünkü herşeyini ben almıştım tüm kıyafetlerini eve bırakıp gitmiş.. şimdi babamın evindeyim zor günlerin geçmesini bekliyorum.. rabbim bu hastalık ile boğuşan kızlara sabır güç versin.. Son düzenleyen: Moderatör: 15 Aralık 2022

Ask = cinsellik Bizim toplumda bastiriliyor ama asık olduğun insan dokunduğunda tahrik olursun bir ilişki yaşamak istersin dogamiz bu. Cinsellik beş yıl bir ilişkide neden yaşanmaz? Aşk yoktur Adam veya kadın cinsel ilişkiyi başkasıyla yaşıyordur Iki tarafta da cinsel isteksizlik vardır ve birbirlerini bulmuşlardır Aseksuel iki insan anlaşmalı evlilik yapmıştır 80 yaş ve üzeri bir evliliktir Yani vajinismuslu kadınlar aldatilabilir değil mesele normal ve "sağlıklı" erişkin insanlar cinsel ilişki yaşamak isterler yasamazlarsa bunun eksikliğini hissederler bu psikolojik problemlere veya gerginliğe yol açar

Bence çok doğru bir yorum bu bir süre sonra tahammül azalarak bitmiş belli ki..

kı bence zaten aynen de oyledır aslında adam kendısıne guvense beklerdı son aşamaya gırdıler kadın sorununu cozdu mesele gerceklesecek adam kacıyor

Bak güzel kardeşim bunu başa yaMazsaniz bizde birşeyler yazarız sizinle yaşamıyoruz ki!

Ya adam baştan beri olaya köstek galiba, onlar buna kızıyor. Yani takdir edersiniz ki her konuda olduğu gibi bu rahatsızlıkta da destek ve anlayış esas. Ama adamın ailesine söylemesi olsun, doktora giderken boşuna gidiyoruz demesi olsun yüzde yüz falso hareketler.. bana çok eskiden özelden yazan genç bir kadın da tedaviyle uğraşmak istemiyordu çünkü kocasına kızgındı. Ben de dedim ki "boşanacaksan mutlaka yenmelisin bunu, yenisi gelmeden önce bir kobay lazım" yani velhasılkelam ali olmaz veli olur, öncelikle kendisi için bunu aşmalı herkes. Motivasyon bu olmalı ki moraller bozulmasın. Bu problem ortadan kalksın da yine geçinemezsen boşanırsın

Hayır gayet okudugumu anladım sız kendi gorusunuzu belirttiniz ben de kendi gorusumu. sorun ne anlamadım? Ayrıca evet haklısınız her egıtımlı ınsan anlayıslı veya bilgili olmuyor kafası eskıde kalmıs oluyor. Boyle acıklayınca daha net anlasıldınız.

Kimse ciddi bir rahatsızlık demedi. Konu sahibinin 9 ay boyunca tedavi görmeyip keyfi sallaması ve sonradan tedaviye başlaması anormal ki konu sahibiyle empati yapamam kimse kusura bakmasın çünkü ortada keyfi tedavi olmamak var. Kadınla empati yapalım ee adamla empati niye yapılmıyor neden boşanmak istemesi anormal oluyor ona kızıyoruz

Evet benim yuvamı temizlemek yemek yapmak bulaşık yıkamak seks yapamadığm aylarda eşimin donlarını seve seve yıkamak adam cinsel ihtiyaçlarımı karşılayamadı die yuvam yuva olmaktan eşimde kocam olmaktan çıkmaz benim sizin gbi evliliğimde bi çıkar aramam ben bizler iyi gün kötü gün sözü verdik öyle zora gelince kıçımız sıkışınca boşarım diyemeyiz bizler

Nankör herif. Ne zaman olacak deyip duracağı yerde şefkat gösterse bir ayda hallederdin. Öküzün tekiymis salla bosver. Allah iyi insanlarla karşılaştırsın B

Sorun yok o zaman ama inanın bu rahatsızlıktan muzdarip olan bir kaç arkadaşım var ve hepsi farklı aştı bir tanesi böyle takılı kaldı oda psikolojik yardım aldı ve dile kolay hala diyor benim için zor

İşte bizim burada kızdığımız şey şu; boşanmak isteyen adama tepki gösterilmesi. Bakın bu hastalığı siz de geçirmişsiniz ve ilk farkettiğinizde hemen tedavi yoluna gitmişsiniz ve atlatmışsınız. Ki olması gereken de bu. Konu sahibi cinselliğe giremediğini anlayınca 9 ay beklemiş. Bu süreçte neler yaşandı bilmiyoruz. Belki de adam en başta çok destekti ama kadının ilgisizliğini görünce sinir olmaya başladı. Ki kim olursa sinir olur. Ortada iki kişiyi etkileyen bir hastalık var tedavi olması gereken esas kişi oralı değil. Vajinismuslu kadınlar tabii ki aldatılmamalı. Hatta hiçbir kadın-erkek aldatılmamalı. Fakat evlilikte sorunlu kişi çözüm yoluna gitmezse, hastalığın üstüne düşmezse ve aldatılırsa çok da şaşırmamak gerek. Ve tekrar aynı şeyi söylücem burada esas kızılan konu adamın boşanmak istemesine verilen tepkiler. Adam resmen suçlandı boşanmak istediği için. Neymiş efendim beklicekmiş. İyi de en baştan beklemiş adam ve konu sahibinde tık yok. Napsın peki bu adam? Aldatmasın, boşanmasın, ilişkiye girmesin eeee?

Hala işin dalgasindasiniz, nasıl laf soksan derdindesiniz, penisin boyu tabiki değil Psikolojik diyorum, psikolojik anlamda da destek olması lazım? Ben 5 günde yendim.

İste orası kadına ya da adama kalmış oluyor... ama dinen ve sanırım hukuken de karşı tarafın hakkı.

Eğitimli derken bireyin aile eğitimini kastettim aslında çünkü çoçukken başlanıyor cinsel baskı birey kendini gelistirip egitim alıp kariyer olsa bile ilişki sırasında tıkanıp kalıyor. Malasef ülkemizde bir çok kadın kız çoçuğu bu baskılara kalıyor ve bunları aşmak birey için herzaman kolay değil.

Seks tek kişi yapılamadığından vajinismus tedavisi de normal olarak tek kişiyle yapılamıyor napalım. Terapistler buna bir çift hastalığı diyor ve kadınlara tedaviye partneriyle gelmesini söylüyorlar. Zaten bunun en büyük kanıtı sizsiniz. Bazı kişilerle sorunsuz ilişki bazılarıyla sorunluymuşsunuz. Çift hastalığı olduğunun bundan daha iyi bir kanıtı olamaz. Konu sahibi de muhtemelen kocası daha anlayışlı ve bilinçli olsa yenerdi bu hastalığı . push ; En buyuk kk

kim bilir ne denemişlerse

Yuvasını kurtarmak isteyen çabalarsa siz neden koskoca yıl tedaviye gitmediniz? Artık sizinki bencilliğe giriyor, her şey benim istediğim gibi olsun ama kimse bana ses çıkarmasın ohh

Hastalikta saglikta diye söz verip evleniriz ama ilk tökezlemede duseni birakip kacariz insanoglu cok ama cok nankör bu tarz insanlardan ne kadar cabuk kurtulursaniz o kadar iyidir kendinizi uzmeyi birakin yol uzun önünüze bakin

Konu sahibi doktora gitmemis ki bastan

Verdinmi kesinlikle verme okadarda taviz.

İşte siz ikiniz de bilinçli insanlarmışsınız. "Bir sorun var, çözmemiz lazım" diye düşünüp yapılması gerekeni yapmışsınız. Burada bir üye vardı mesela, kadın kendi kendine çabalıyor, doktora gitmesine eşi izin vermemiş. Buradan okumuş dilatör almak istemiş, eşi ona da izin vermemiş. Kadın evde deodorant, parfüm şişesi vs ne bulursa onunla denemeye çalışıyordu. Şimdi bu adamla sevişse ne olur sevişmese ne olur? Bununla boşansa başkasıyla çok rahat ilişkiye girecek belki. Konu sahibinin eşi de bu bahsettiğim adamın laciverti işte. Annesine anlatması, kadına ayıplı mal muamelesi yapmaları kabul edilir şey değil. Ama deodorant şişesiyle bakışan kadının çabasını 9 ay göstermemiş konu sahibi. Adam ne kadar çekilmez biri olsa da en anlayışlı insanın bile sabrı tükenir şu durumda.

Çok teşekkür ediyorum, tam kapali degilmis ama aciklik olmasi gereken yerde kapalilik var dedi doktorum. Once bir baska doktora ayni teşhisi koyacak mi diye merak ettiğim için sonra fizyoterapsit cinsel eğitim almış bir terapist, vajinusmus ve baska bozukluklarda terapi veriyor bir de onu deneyeyim dedim. Doktorumun söylediği yöntemlerle ilerleyemedigim için gitmeye de cekiniyorum kendisine. Ben şu sebeple anlattım aslinda vaji tek başına ilerlemedi bende. Midemle uğraştım aylarca ağır haplar kullandım ki doktorum hamilelik asla diyordu bundan da çekindim, korunsam bile hamile kalirim korkusu bile germiş olabilir beni. Neden bekleniyora cevap niteliğinde olur diye yazmak istedim. Kimse için keyifli bisey değildir sanirim en cok bizi rahatsiz ediyor zihnim surekli meşgul. Ancak eşim bu sebeple boşanmak istese bambaşka hissederdim. Konu sahibinin acısını yürekten hissettim.

Aman da aman ne naif olmuş yorumlar

Benim mesajından alıntı yapıp ağzına geleni yazan sensin. Mune bu arkadaş buraya kavga etmek için gelmiş. Ona istediğini vermeyeceğim. Lütfen yazdıklarına bakın.

Diyorum ya yaşamadan kimse anlayamaz nasil bir psikoloji oldugunu uzaktan davulun sesi hoş gelir

Bu sıkıntımı birde iş yerinden kadın bir arkadaşına anlattıgını gördüm mesaj ile :) bunları burada henüz anlatmadım tabi.. çok güzel yargılayanlar için söylüyorum. Ben zaten 1 yıldır tedavi görüyordum adım adım.. ama ilerledim çooook

Çaba göstermese, tedavi olmasa haklısınız. Ama konu sahibi tüm gayretiyle çabalamış ve çabalamaya devam ediyormuş. Üstelik sonuna yaklaştığımı hissediyordum diyor. Bu süreçte hiç destek görmeyip, psikolojik şiddet görmüş olmasına rağmen. Vajinismus tedavisinde erkeğin rolü çok büyüktür. Anladığım kadarıyla konu sahibi bu desteği hiç görememiş. Evet cinsel yaşam çok önemli ama herşey değil. Çiftlerden biri hasta olduğunda, diğeri hala cinsel ihtiyacının derdine düşüyorsa o evlilik çok da sağlam temeller üzerinde değildir. Bizler insanız. Yeri geldiğinde ihtiyaçlarımızı öteleme, önceliklerimizi değiştirebilme kapasitesine sahibiz. Beyefendi bu özelliğini hiç kullanmamış anladığım kadarıyla. Üstelik durumdan dolayı sürekli eşini suçlamış.

intikam...

Evet ben kötü kalpliyim teşekkürler, siz yazılanları okudunuz ve onayladiniz o zaman... Siz çok iyi kalplisiniz, hep böyle kalın.

Amin canım, cümlemizin. Kesinlikle, eşimin beni ne kadar çok sevdiğini o zaman bir kez daha anladim

Bir kadın vajınusmusu atlatamıyorsa bu erkeğin suçudur Aksini kimse iddia edemez! Sizi yeterince hazırlayamamış ilişkiye demektir.

neden mağdur olmuş peki? boşanmak bir kadını mağdur mu yapar? adamın olayı ele alış şeklinin yanlış olduğunu zaten herkes söyledi peki sizce o da kendine göre mağdur değil mi?

Yanlış anlamayın ama bence cinsellik olmadan evlilik olmaz. adam sizden ve evlilikten soğumuş. tabi bu sizin suçunuz değil ama 1.5 yıl az değil. erkekte sorun olsa aynı şeyi söylerdim. siz elinizden geleni yaptıysanız eşiniz yardımcı olmadığı için olmadıysa yapacak birşey yok ama bu sorunu yenmeye çalışın başka biriyle evlensenizde cinsellik olmadan yürümez malesef hakkınızda hayırlısı.

Neden hemen evlenmek, hayatınızı yaşayın, gezin tozun, eğitiminize devam edin. Siz eski eşinizi seviyorum diyordunuz ama bence siz evli olma kavramını seviyorsunuz, çünkü hala toplumda koca bulmak marifet sayiliyor. Eğer gerçekten sevseydiniz esinizi, onu cinsel olarak çekici bulur, dokunuşunda, öpüşünden, ön sevişmesinden etkilenir, bir şekilde iliskiye girerdiniz. Siz cinsel ilişkiye girme konusunda bu kadar isteksiz iseniz, belki de aranızda aslında cinsel çekim bile yoktu. Siz eski eşinizle cinsel ilişkiye girmek içinizden gelmediği için birlikte olamadınız. 1 buçuk yıl çok uzun bir süre, cinsel hayattaki gerginlik evliliğin her yönüne yansıyor. O yüzden annesine söylemesine çok şaşırmadım, siz kocanız cinsel ilişkiye giremeseydi annenize soylemezmiydiniz? Ben söylerdim şahsen. İyi olmuş bence bitmesi, şimdi es kaza cinsel ilişkiye 1 kez girip hamile kalıp, hayatınız boyunca o adama bağımlı kalabilirdiniz. Allah kurtarmış sizi... En buyuk kk

aldatıyordu demek

Ben de eski bir vajinismuslu olarak sanırım bu konuda söz söyleme hakkım var. Konuda yazanlar vajinismus problemi yaşayanlar ve yaşamayanlar diye ikiye ayrılmış. Yaşayanlar genelde yaşamayanlara siz anlayamazsınız bu şöyle böyle bir psikoloji demiş. Ben de evliliğimin ilk 2 ayı vajinismustum. O zamanlar kkya üye değildim ama burda yazan tavsiyeleri uygulayarak evde dilatör egzersizleriyle yendim. Sonradan kendime çok kızdım 2 ay beklediğim için. Çünkü internet elimin altında ve çok ayrıntılı bir şekilde binlerce tavsiye veren siteler var. Kkdaki başlığı da eşim bulup link atmıştı bana. O atmasa ben belki hala erteleyecektim. Üzgünüm ama 1 yıl boyunca tedaviyi reddederek eşine çok büyük bir haksızlık etmişsin. 4 tane dilatör var. Her gün biriyle egzersiz yapıp 5. gün eşli deneme yapılıyor. Türkiyenin bu konuda en ünlü klinikleri de bu şekilde tedavi yapıyor. Ben çok araştırmıştım o dönem. En ağır vakaları bile 2 haftada çözme garantisi veriyorlar. Yani tedaviyi kabul etseniz ve hakkıyla egzersizleri uygulasanız en geç 2 haftada çözülebilecek bir şey. Ancak ben kkda okuduğum yorumlardan da fark ettim ki birçok kadın tedaviyi reddediyor, egzersizleri hakkıyla yapmıyor, yapmamak için bahane buluyor vs. Üstelik bu süreç sadece kadının değil erkeğin de psikolojisini bozuyor. İki tarafa da eziyet yazık günah. 1 yıl boyunca tedavi gördüm anca yendim veya yenemedim diyen arkadaşların nasıl tedavi gördüklerini gerçekten merak ediyorum. Keşke anlatsalar

naptınız imzaladınız mı belgeleri? N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Evet S

İyi de üyeye bile değil gelecekteki geline beddua etmişsiniz. Hoş üyeye etseniz de haksızsınız bu kadar yükselecek bir şey yok. Hayır forumda çok okuyorum birine kızıp hırsından yakınlarının başına kötü bir şey gelmesini dileyen insanları. Bunu istemek için baya kötü kalpli olmak gerek. Normal bir insanın böyle şeyler isteyeceğini düşünmüyorum. Hayır bir de dileğiniz gerçekleşse bile üyeyi ne kadar etkiler orası tartışılır. Gelini neticede.

Ne kadar şanslisiniz ne mutlu size

Bu ne pis bir hastalıkmış ya neden oluyor acaba gerçekten çok enteresan. Yani kızlık zarını operasyonla almak falan ne bileyim zaten ilişkiye girdikçe açılmaz mı ki. Yani bir arkadasın dediği gibi eskiden yoktu böyle bir şey. Pıskolojık bence tamamen. Vajinadan çocuk çıkıyor yani p... nasıl giremiyor. Ten uyumunuz yok belki eşinizle. Yoksa duramaz yani bir kadın istekli olur gibi geliyor bana.

Yoo sinirlendirmedi, tanimadigim insanlara gunluk hayatimda da sıklıkla sana ne ve o minvalde cevap veririm. Ustelik sonrasinda gayet geyik bir cevap verdim okursaniz

Yani soyle dusunuyorum, vajinismusum ve adam bastan itibaren destek olmuyor yardimci olmuyor, o zaman basarim tekmeyi. Basmiyorsam adam bastan cabaladi ama ben yine de cozemedim demektir. Sonrasinda vicdan azabi ve adamin israrlarindan iyice elim ayagima dolasip hic cozemem ve bir kisir dongu olusur. O yuzden adam bastan beri boyleyse o zaman konu sahibi ayrilacakti, ayrilmadiysa adamin sonradan hosgorusuz oldugu sonucuna variyoruz

hah beklemek zorundamı tabıkı degıl... demek kı evlılıkten ya beklentısı farklı ya bu sorunu bırlıkte yasadıkları ıcın kendısınde de sorun gordugu ıcın dayandı o kadar ayrıntısını bılemıyorum ya kımse de olmayan sabır var

Bence karşısında yeterince yardımcı bir adam olmadığından zaten bu kadar uzun sürmüş. Adam birlikte yeneriz diye çabalamamış ki gitmis anasına söylemiş.

Ne bileyim acıyo korkusu filan uzmana bile gidememiştir. 1.5 sene tamamen durmamıştır bence ya. Benim mantığım bazı şeyleri bi yere kadar alabiliyo. 1.5 sene oturup da simdi harekete geçmiş olamaz. Ben öyle anlamak istemiyorum.

Kendini üzme en azından tedaviye baslamissin, ama eş desteği olmadan olmuyor işte.. İnsAllah çok güzel bir hayatın olur

Geçmiş olsun. 1.5 yıl çok uzun bir süre. Bir de evliliğin olmazda olmazlarındandır cinsellik. Boşanma davalarında bile eşle birlikte olmamak kusur sayılılıyordu diye hatırlıyorum. Gidip ailesine anlatması kısmında eşiniz hatalı. Olan olmuş artık hakkınızda hayırlısı olsun.

Yaşamayana hep oyle gibi gibi gelir zaten vajinismus olan da vajinismus oldugunu bilerek yasamiyo cinselligi her sey guzel giderken bi noktada tikaniyo ve cogu psikolojik ve gecmiste yasanan travmalar temelli

Kesinlkle koca donu yikamak hele seve seve

Ustelik yine de dayanamayip yazacagim, evet bosardim. Seks yapamadigim adamin pis donunu yikamaya mi geldim dunyaya

Valla ben ertele tedavi olma yazmadım ki. Anlatmak istediğim eş olmadan olmuyor. Gitsin doktora tek başına napacak. Eş öyle dediginiz gibi bi tavır takınırsa hiçbi şey olmaz. Tek başına mi tedavi olacak bu kadın. Kocasıyla deneme yapmazsa neyin tadavisi. Kocası destek olacak başka türlü 1 yıl da uzar 3 yıl da. Bunun müsebbibi sadece kadın değil. Başlasınlar zaten tedavisine. Kimseyi yanlış yonlendirdigimiz yok. Ertelemek zaten en büyük hata olur. C

Ah seni cok iyi anlıyorum ben de 1 yila yakin zaman yaşadım bu hastalıgı dillendirmesek de biz de boşanma noktasına gelmiştik k. validemin haberi olmuştu hadsizce annemle konusmaya geldi beni tedaviye ikna ettiler tedaviye karşı önyargılıydım zira öyle sorun cözüldü ama ögrenmesi anneme gelmesi beni cok rencide etmisti iyi amacla yaklaşıp beni cok incitmişti. Hala daha aklima gelince yüreğim sızlar. O konuda eşimi asla affetmedim.. Neler hissettiğini çok iyi biliyorum iş evi terketmeye kadar geldiyse bu adam için çabalamaya değmez inan bana tedavide eş destegi cok önemli biz tedavi görürken eşimin de ödevleri vardı tek tarafli değil asla, yuvasını kurtarmak isteyen çabalardı... Bekledigin için suçlu değilsin cünkü bu illet hastalik erteleme hastalığı bugün aşarım yarın denerim adet bitsin hemen olacak şu şöyle olsun olacak diye diye yıllar geçiyor ve ne yazık ki maddi olarak yüksek rakamlara mal oluyor 1 2 bine hallolmuyor.

Hmm anladım peki sonrasında nekadar süre sonra ilişki dedi size bide rahat oldumu giriş ben vajinismus sanıyordum onun için gitmiştim ama vajina darligindan mis

Konuştuklarım battıysa siz çenenizi kapatabilirsiniz sizin demenizle mi susucam?

gercekten yorumları okudugunuza emın mısınız :) ısrarla kanserle vajınısmusu karsılastırdıgımı soyluyorsunuz ya karsılastırmak kıyaslamak nedır ya bılmıyorsunuz ya da bu konuya yazmak ıstıyorum ama canım boyle yazmak ıstıyor dıyerek evrıltıyorsunuz sanırım :) tane tane herkesın dogru anlayacagını yazdıgım ıcın emınım nasıl benım yazdıgım boyle yorumlanabılır dıye evlılıkte cesıtlı hastalıklar turlu turlu seyler belkı senelerce ılıskıye gıremeyecegı durumlar yasanabılır -yasanabılıyor dedım buna ornek olarak su tıp hastalıklar dedım hastalıklara ornekler verdım konu sahıbı de hastalık yasıyor dedım bu da bır surec sabredebılır dedım. bu vajınısmusla kanserı kıyaslamak karsılastırmak degıldır bu yazdıgımdan bu anlam cıkmaz sonra dedım kı tedavı surecındeyken eş baltalıyorsa sabırsızlık vefasızlık yapıyordur. bu yazdıgım eger destek olacaksan hastalıkta saglıkta adam gıbı ol demektır evlendık dıye sınırsız ve sonsuz beklentıye gırılmesı gerek demek degıldır dedıgımden bu anlam cıkmaz 7 senelık ılıskıde sadakat ıle ılgılı tek bırsey soylemedım benı ılgılendırmez 7 senelık ılıskıde eslerın neyı nasıl yaptıgı boyle suren evlılıkler var uzun surmesı bana da saglıklı gelmıyor ama var dedım bu sefer dogru anlatabıldım mı?

Sizin evliliğinizde vajinismustan daha ciddi problemler var o zaman.

Eğer eş destek olursa ve kadında istekli olursa 3 Günde dahi çözülebilecek bir şey. Ama bu konuda hem kadında hem de erkekte suç var bence

kesınlıkle boyle dusunuyorum bende... N

2 yila yakin vajinismus ile ugrasmis biri olarak sizi cok iyi anlıyorum. Boşandığınız en hayirlisi olmus diye düşünüyorum. Sizi haketmemis. Bundan sonraki hayatınızda cok mutlu olmanizi diliyorum

Bu kadar zamandır geriden geriden takip ediyorum, sonunda herkes delirmiş Dürüst olalım bu ülkede düğün denilen şey doyasıya sevişmenin başlangıcı çünkü onun dışında hala yasak. Kadın veya erkek sevişemiyorsa bu beceriye engel bir durum varsa ve bu karşıdakinin hayallerinin içine ediyorsa bu sorun çözülmek zorundadır. Bunu erteleyen de gayet boşanmayı hakeder. İnternetten yaptığınız basit bir parfüm alışverişinde bile kargoyu 3 gün beklersiniz yola çıkmazsa "istemez kardeşim sende kalsın" der başka yöne bakarsınız. Kaldı ki fizyolojik bir ihtiyaçta, hele sabırsızlıkla beklendiyse, karşılanmaması bütün ahlaki öğretilerde boşanma sebebiyse kimse kimseyi aylarca yıllarca beklememeli, bekleyecek sabrı gösterene helal olsun ama göstermeyeni kimse suçlayamaz. Kaldı ki karşısındakine değer veren insan da korkuyu egoyu kenara bırakıp paşa paşa gider tedavisini olur. Evliliğin özü hayatı cinsel doyumuda karşılayacak şekilde paylaşmaktır bunu yapmayacaksam gider hemcinsimle eve çıkarım neden karşı cinsin kahrını çekeyim.

Bence yetsin. İlk aydan da bu kararı alabilirdi, bence anormal bir durum değil. Kimse tedavi sürecine destek olmak zorunda değil. Destek oluyor ya da olmak istiyorsa ne ala, ama benbu süreci yaşamak istemiyorum diyene de zorla yaşatamazsın.

Keşke ilk destek görmediğinizde siz onu bıraksaydınız. Bu bir sorun ama çözümü olan geçici bir şey. Eş desteği olmadan yenmek mümkün değil. Ve aynı hayatı paylaşacağız eşlerimizle daha büyük hastalıklar da yaşayabiliriz. Bu vefasızlığı sonradan görmektense baştan kurtulmuşsunuz diyelim.

Güzel linç yiyeceğim muhtemelen ama sayfaları gezdikçe iyice emin oldum bu sitede 2022nin son tespitini yapıyorum. Bu sitedeki hatta özellikle bu konunun yorumlarındaki kadınları topla %30 u net asexüel ve farkında değil alın şimdi bu bilgiyle ne yaparsanız yapın. Siz nasıl sevdiğiniz insanı arzulamadan duruyorsunuz ya da duramayanı anormal görüyorsunuz? Aylarca yıllarca hadi arzulayıp çeşitli sebeplerden birleşme yaşamayanı anlarım ama bunu savunanı normal göreni sanki 3 ay olmuş da adam çekip gitmiş gibi adamı kötüleyenleri anlayamam ya, ben kadın halimle adam bana bu kadar sene dokunmasın adamın paravan evlilik yaptığını cinsel arzu yönelimi olmadığını ya da farklı olduğunu düşünürüm zaten o kadar senede kırk kere de boşarım.

Şaka gibi Ben 3 yıllık ilişkimde 1.5 yıl bunu yaşayamadım Hala birlikte olurken acı çekiyorum Eşim olmasada 1.5 yıl bana her seferinde olur askim sikma kendini olsun sorun yok Kendimi suçladığım her defasında asacaksin ve alışacaksın diyen bir adamla birlikteyim çok şükür ki... Herkes böyle değil yani senin kocan denilecek adam tam bir kalasmis özür dilerim kadin ruhundan hiç anlamıyormus Zaten zora ki ve psikolojik baskı olduğunda insan kendini daha çok kasıyor. İyi ki ayrılmissiniz boşverin Size daha iyi gelecek o kadar çok adamlar çıkacak ki inanamayacaksınız Kaldı ki bu bir rahatsızlık en güzeli olmuş bu adamla yollarınizin ayrılması. Bunu bile sorun eden insanla bir ömür geçmezdi inanın bana

işte belki öyle denildiği içindir... yani ille büyük taciz olması da gerekmez belki başkalarını kınama, eleştirme aile içinde kadınlara bakış açıları yavaş yavaş psikolojiyi bozuyor da olabilir... aile içinde size hiçbir şey denmez ama komşu kızının açık saçıklığı çokça eleştiriliyor olabilir. örneklendiriyorum tabi sizin için demiyorum ama bu şekilde de işte bilinç altına işlene işlene sonra 1,5 yıl tedavi gör ama olmasın... Bir sürü başlık var bu sitede bir sürü konu... diğer ülkelerde de bu kadar çok rastlanan bir durum mu acaba merak ediyorum

Yeniden evlenip de aynı sorunu yaşadığınızı farkederseniz bu sefer vakit geçirmeden tedavi alırsınız.

Bakın bence bu durumu yaşayamayanlar şunu anlayamıyor. Bu tek başına kadının sorunu değil karşılıklı bir durum.. Acaba o altı aylık süre zarfında eş ne yaptı tedavi için teşvik etti mi ya da tedaviye uygun maddiyat varmıydı. İnanın hepsi önemli etkenler Yani o altı ay da konu sahibi ben bu sorunu çözemem uğraşamam diyip kenara mı çekilmiş. Tüm mesajları okuyamıyorum ama arada değişik şeyler okudum eş kişisi iş arkadaşına anlatmış filan, bu nasıl bişeydir, iyi ki kurtulmuş bu insandan diyebiliyorum sadece

Eğer korkularınız yoksa, acıyacak düşüncesi kafada yer etmemişse, kendinizi kadınsı ve çekici hissediyor ve birlikteliği istiyorsanız gerçekten acı falan duymayabiliyorsunuz. Benim için ilk ilişki zorlayıcı ve acı verici değildi açıkçası.

Alakalı alakasız hemen her foruma dan dun girip cinsellikle ilgili değişik sorular sorup durmuşsunuz. Gebelik topiklerinde bile saçma sapan mesajlarınız var. Fake değilsiniz diyelim, azıcık yol yordam öğrenin. Öyle damdan düşer gibi konulara dalıp, açık açık bir şeyler sorup durmayın.

Benimde liseden kız arkadaşım evlendikten 1 yıl sonra boşanmıştı Megerse eşinin cinsel problemleri varmis Cinsel iliskiye giremiyorlarmis

Ben bu adamin "gadin dedigin" kafasinda gobek kasiyan biri oldugunu dusunuyorum konu ozelinde. Belki vajinusmus bile degildi kadin, Adam genel olarak ilgisiz, sevgisizse beyin kabul etmez, vucut da kasabilir yani. Onu da parantezde belirttim zaten. Ya da kadinin icine sinmeyen bir seyler vardir, dugun gerginligini atlatamamistir daha agirlari da dahil taciz vs gibi, bin tane psikolojik sebep sayilabilir fizyolojik bir durum yoksa. Ama kadin iliski istemiyorsa tedavi olmak yerine once ruhunu oksayabilecek birini istemeliydi Bu anlamda adami dugun gecesi tanimadigina inanmak isterim :) Yani zaten sinyallerini vermistir. Begenmis ki evlenmis. Zorla evlendirildigina dair bir bulgu yok. E o zaman adama da hak veriyorsun yani, cunku istemiyorsan istemiyorsundur her aksam basina dikildigin ha oldu ha olacak diye bekletildigin bir iliski nasil saglikli olabilir ki İstenmedigini anlayan adam da bosanir yani Yani cozumsuz bir dert degil demek ki, Konduramadin, anlayamadin derken bir sure gecmesi normal ama sonrasinda acilen tedavi olmak ya da adami istemiyorsan yoluna bakmak icap eder Belli ki beyinde bitiyor psikolojik kokenliler, ertelenmemesi gerekiyor Hemfikir olmamiz gereken nokta burasi diye dusunuyorum.

İlişkiye giremiyordum oradaki darlıktan bende actirdim. Önceki

hmmm anladım. valla keşke hiç olmasa o zar doğrudan açık olsa. çok uğraştırıcı bir süreçti benimkisi, sizi düşünemedim bile.

Boşver kuzum anlamayacaklar, yargılayacaklar. Başına gelmeyen insan bilmez.

Fakat vajinusmus ciddi bir rahatsızlık değil mi? Evet tedavi görülmeli orası kesin. Örneğin benim teyzem berbat iğrenç bir evliliği bitirdikten 8 yıl sonra tekrar evlenebildi ve 2. Evlilik olmasına rağmen vajinusmustu. 9 ay tedavi sonrası ilişki yaşayabildi. Yani o 9 aylık süreçte asla olmadı olamadı.. İlk evliliği eşinin resmen hayvan muamelesi ile ilişkisi olurdu ve bu onda büyük bir travma olmuştu. Yani ben anlamıyorum. Tedavi görmemek dışında bu bir hastalık değil mi? Bence ciddi bir rahatsızlık. İnsanın elinde olmayan bir durum söz konusu

Hayır bu anlayış meselesı degil. Ön sevişme, kadının nelerden haz duyduğunu keşfetme, kısacası bir kadının ne sekilde zevk duyacağını bilmek ve uygulamak. Anlatmak istediğim bu aslında. Öyle kuru kuru sevişmeye çalışmaktan bahsetmiyorum Bu arada ben de vajınusmustum

1,5 sene insan hayatında fazla bir süre. Bu bence insanların hayatındaki beklentilerin öncelik sırasına göre değişiyor. Eşiniz için cinsellik çok önemli bir konuysa hak veriyorum. Eşim hamileyken benle birlikte olmak istememişti cinselliğe düşkün biri olmadığım halde psikolojim bozulmuştu 4 ayda istenmediğimi düşünmüştüm. Şimdiki aklım olsa kimseyi çekmem şahsen biraz da karşı tarafın gözüyle bakmak gerek.

Yani 1.5 sene benim kocada tik olmasa ben de kendisini bosardim. Iliskinin surekliligi biraz da cinsel hayatla alakali. Ekleme : Aayyy hortlatmisim, cok ozur dilerim! Nasil bakmadim tarihine!

Cinsellik boşanma için yeterli bir neden evet, ama suç atıp kaçmaktan daha vicdanlıcasını tercih edebilirdi. O da üzerine düşeni yapıp, bunu tek sizin sorununuz gibi yansıtmadan, mahremi mahremde tutarak, kendi ödevlerini yaparak... Günaha girmek istemiyorum da nedir, ortamda siz olduğunuz müddetçe bunun türlü türlü yolu var, neyse anlaşıldığımı düşünüyorum. Bu vakayı bir tarafa bırakalım. Adam ergen, yatakodasını annesi ile konuşacak kadar çiğ, sizi sadece vajina olarak gören çıkarcı biri. Neticede siz bu sürede cinselliğe engel farklı bir hastalık da geçirebilirdiniz. Ki vajinismusun bu kadar uzamasının yüzde elli nedeni erkektir bana göre. Sonuç olarak, sizin için boşanma burdan bakıldığında hayır olmuş. Bu adamla cinsellik olsa da ilerisi parlak değilmiş bana göre. Hoyrat birisi. Ben de boşandım, evlilikte nezaketin ve şefkatin önemini acı bir yoldan tecrübe ettim yani. Kadını malı gibi gören erkeklerden uzak etsin bizi Allah. Tedavinizi olur, mis gibi yolunuza bakarsınız. Ama önce psikolojik destek alın. Ondan kalan çöplerden arının. Gerisi güzellik, ferahlık. Çok mutlu olun

Evet buradaki bazi kadinlar evlenince eslerin karsilikli her seye katlanmak zorunda oldugunu dusunuyor ne yazik ki

Bence de iyi olmus. Okey herkes herkesi terk etmekte ozgur zaten, cinsel uyum olmayan biriyle bence degil evli kalmak evlenmesinler ve bu buyuk bir sorun tamam. Ama ben de boyle bir koca istemezdim. Boyle basindan bana kaba saba bunlari diyen bir kocayla cinsellik yasamak da istemezdim. O yuzden iyi olmus olmamasi. Devam etmemelerinde varmis bir hayir, uyumsuz bir evlilik.

Siz kadınla empati yapmıyorsunuz. Adamın haklı olabileceğini göz ardı ediyorsunuz. Yani yanlı davranıyorsunuz. Herkes kendi yaşam tarzına göre tercih yapar. Ben 39 yaşında 2. Evliliğimi yaptım. Öncesinde uzun senelerdir aktif bir cinsel hayatım oldu. Eşim benle yaşıt. Cinsel tecrübesi olmayan bir kadın istemezdi. Ama bir başkası illa ben bakire kadın isterim diyebilir. Kendisi eşine cinselliği öğretir. Herkesin tercihine saygı duymak zorundayız. Aynı şekilde sizin kocanız sizin vajinusmus hastalığınızda sabır gösterir ve çözmenizi bekler. Ama bir başkası buna tahammül göstermez ve boşanır. Burda da boşananı vefasız olarak nitelendiremeyiz.

Merhaba, bu konuda uzmanlaşmış bir psikolog oldugunuz icin sormak istedim. Yorumlarda okuduğuma göre, yurtdışında vajinusmus diye bir hastalık ve onun tedavisi tanimli degilmis. Psikolojik boyutu da mi böyle? Hollandali veya Brezilyalı bir kadin yaşamıyor mu bu vajinusmus sorununu? çeşitli mesleki yayinlar okudugunuz icin sormak istedim.

40 bile derken

Bence kayinvalidenize sükredin. Siz önyargilarinizu yenemeyip tedaviyi ertelemeye devam etseydiniz belki sizde bosanirdiniz. Kimse kayinvalidesinin bu durumu ögrenmesini istemez, ama ikna olmak icin baski olusturan sebep o olmus

Ben o kısma yorum yapmadım farkında mısınız? Bence siz anlayın önce okuduğunuzu

Ortada mağdur olan bir kadın varsa benim neyim olduğu önemli değil hanımefendi. Konu sahibinin kv si zaten rengini belli etmiş. Ben Allah'tan korkarım ve empati yeteneğim bencillik üzerine değildir.. Oğlumu da buna göre yetiştiriyorum. Hayat boyu ödenmiyor zaten artık nafaka.. Ben zaten boşanmalarına değil konu sahibinin çevresine karşı rencide edilmesini ele almıştım. Zaten vajinismus atlatan çoğu çiftin evliliği ve cinsel hayatları mükemmel halde ilerlemiyor. Erkek de yıpranıyor ve yürümeyince boşanıyorlar. Ama bazıları bu işi insani şekilde hallediyor. İnsani duygulardan, vicdandan uzak halletmeyenler de güzel bir dersi hakediyor..

yok o konuyu en başka zaten konuştuk :) burada adam hödük, kadın zaten başta kendisi boşanmayı istiyo olmalıydı... ama farkındaysanız konu sahibi "kağıtları imzalamıyorum işte, hıh, boşanmıyorum" diyor

Ana probleminiz boşanmak biliyorum ancak klinik psikologum ve vajinusmus alanında çalışıyorum, bilgiendirmek istedim. Vajinusmus psikoterapi ile çözülebilecek bir sorun, kimi vakalarda 3 seansta bile çözülebiliyor. Psikoterapiden kastım psikolog/psikiyatrist ile konuşmayı içerdiği gibi bazı davranış ödevlerini de içeren bir cinsel terapi. Ama gelen kişi evli/cinsel aktif ise cinsel problemler çift ile çözülür, sorunu yaşayan kadın da erkek de olsa ikisinin problemi olarak görülür ve genelde çiftle birlikte çalışıldığında daha hızlı fayda görülür. Özellikle vajinusmus gibi bir sorunda erkeklerin destekleyici ve anlayışlı olması, davranışsal olarak ne yapmaları gerektiğini öğrenmeleri ve sabırlı olmaları gerekir. Eşler böyle davranmayıp fiziksel ve duygusal olarak zorlarlarsa durum daha kötü bir hal alabiliyor. Ayrılsanız da ayrılmasanız da bu soruna yönelik mutlaka tedavi alın, şehrinizde bu alanda hizmet sunan ruh sağlığı uzmanlarına CETAD'ın web sitesinden ulaşabilirsiniz. Yaşadığınız problem ayrılmaya varılacak, tedavisiz bir problem değil ama tabi tek problem bu değil gibi zaten ayrılığınızda.

Bakın hanimefendi, ben evlilik 5-6 yil cinselliksiz sürer demedim, yazdığım soru farklıydi. Tekrar, tekrar okursanız sevinirim... O kadar şey yazdım, anlattım. Sadece buna takilmaniz da bilemedim

ciş yapar gibi mi mi zevk suyunuz geldi yani?kasmadınız kendinizi

Evet kadının da bu kadar uzun süre beklemesi çok büyük hata ben de geçirdim bu süreci ve bırakın 1 Sene beklemeyi 1 gün bile bekleyemedim hemen çözüme kavuşturdum.

sanırım yaşayanlar farklı hissediyor 5 yıl ilişki yaşamadılar kocası bırakmadı 15 yıl öpüşmediler ama adam ona prensesler gibi davrandı hep örnekler bu şekilde çok normalmiş gibi...

Toplum evlenene kadar kadınlar sevişmesin diye yapmadığı baskı kalmıyor, evlenince ise kadından seks tanrıçası olması bekleniyor. Bu ülkede vajinismus niye bu kadar yaygın? Belki de kadınlara cinsellik üzerinden yapılan baskı doğru değildir, bu baskıyla cinselliği tü kaka gören kadın cinselliğe hiçbir zaman alışamıyordur belki. Bunları düşünmek yerine konu sahibiyle dalga geçmek en kolayı.

Erkekler o kadar çok yapmıyor. Anlatsa anlatsa gider anasına anlatır işte, gidip iş arkadaşına anlatan ne bileyim kahvehanede Haydar abiye anlatanı görmedim ben. Ama şöyle de bir şey var, kadınlar erkekler gibi bunu onur meselesi etmediği için çekinmiyorlar böyle şeylerden, iç dökmek ve belki bir çözüm bulurum diye anlatıyorlar. O üyenin anlattığı kadın gerçekten iğrenç. Hem adama laf ettir, hakaret ettir, ekmeğini de yemeğe devam et. Gerçekten iğrenç.

Vajinismus sadece kadının değil bence eşlerin de hastalığı. Çünkü destek vermedikleri zaman bu sorunu aşmak mümkün olmuyor. Bence çok iyi olmuş hiç kafanıza takmayın. Ben de 2 sene mücadele ettim vajinismusla. Aslında böylesine basit bir problemde yanınızda olmayan allah korusun yarın bigün kötü bi hastalığınız olsa, yaşlılığı da var bu hayatın, demekki hiç sizin yanınızda olmayacakmış. Ve ben şunu da çok duydum eşinden vajinismus nedenyle ayrılıp daha sonra doğru kişiyle evlenenlerin aslında vajinismusu ne kadar rahat yendiklerini... Yani belki de aslında sizin için doğru kişi değildi. Hele ki annesine anlattıysa kaçın uzaklaşın çok bile zaman harcamışsınız

Vajinusmus hakkında bir bilgim yok. Tedavi olunca kesin düzeliyor mu bilmiyorum ama evliliğin temellerinden biri cinselliktir. Taraflardan birinin sorunu, hastalığı varsa boşanması son derece doğaldır.

Çok geç olmadan gerçek yüzünü görüp ayrıldığıniz için daha sonra şükreder, mutlu olursunuz eminim. Anlayışsız, acımasız, kaba insanla ne kadar devam edecektiniz. Köyden bir tanıdığım bu hastalık yüzünden çok acı çekti. esi tarafından nelere maruz kaldığını biliyorum.

buna yıne aynı cevabı yazıcam kendı yorumumu etıketledım :) konu sahıbı bırkac seansta sorunu cozmus kocasıyla yasayamıyor sorun cozulmusken adam ayrılalım dıyor :) adamdan kaynaklanan bır sorun oldugunu dusunuyorum evlılıkte cınsellık herseydır dıyenlere dedım hersey cınsellık degıl dıye bazılarının evlılıkten beklentılerı farklı olabılır, yasanamayan durumlar olabılır bu surecte ne oldugu ve esın yaklasımı onemlı dedım sabırlı ınsanımdır ben :) N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

peki.

İnşallah allah sizlerden razı olsun.

Komşumuz 23 gün önce vefat etti kocası ilk haftadan birini buldu. O kadar mutlu mesut ki kadınla... 42 yıllık karısını üçüncü gün unuttu.. Yanı erkek milleti çok karalar bağlamayın. Allahaskina o adam için de çok sevmiştim demeyin. Adamın umurunda olmamışsınız annesiyle sevisemedigini konuşan anlatan bir adam bu. Şimdilik kendinize çeki düzen verin uzmanlardan destek alın. Üç kuruşluk adamın adını bile anmayın. Yas tutmayın hayata dönün koşun hatta!

Küçümsediğimiz o yöntem sayesinde çok kısa sürede vajinismusu yendim ve 2 3 ilişkiden sonra hiç vajinismus yaşamamış biri kadar normal bir cinsel hayatım olmaya başladı. Bence bilginiz olmayan konulara fazla yorum yapmayın

Bu rahatsiizligi yasamayanlar cok uzun diye dusunebilir ama esiniz size destek olsaymis daha cabuk bitermis bence. Bende ekimde evlendim marta kadar olmadi kendimiz asamadik. Sonra doktora gittik esim hep anlayisli sabirliydi ve mayis gibi cozduk keske daha once gitseydik dedik ama bigunden bir gune of demedi. Mutlaka icinden demistir erkek sonucta ama bana hic ama hic hissettirmedi Allah razi olsun o konuda. Yani diyecegim o ki Allahin sevgili kuluymussunuz ki kurtulmussunuz. Siz simdi salim kafayla bu durumdan kurtulmaya bakacaksiniz ve bir gun sizi gercekten hakedeni bulacaksiniz insallah

İyi ki başına gelmeyen anlamaz lafını öğrenmişsiniz hee. Ben bu konu taa ilk açıldığı zamanlarda da yazmıştım. Benim de başıma geldi. Ama doğru tedaviyle çok kısa sürede yendim. Yine de sizi haksız buldum. Yazılan şeye de amma drama yaptınız hee. Yedi ceddinize sövülmüş gibi tepkiler veriyosunuz. Bana burda küfür bile ettiler. Sadece küfür de değil sürekli bdvde takıldığımdan nelerle karşılaştım. Bir kere bile ne hakaret ne beddua etmedim. Herkes sizi haksız buldu beğenmedim attı diye hırsınızdan her yoruma beğenmedim atıyosunuz. Hadi gel şimdi buna da beğenmedim at Hala daha yaptığınız kötü şeyin arkasındasınız. Bari insanlık, empati falan demeyin. Çok komik duruyor çünkü üstünüzde :) size laf anlatmaya çalışan arkadaşlara başarılar dilerim i'm out.

Öyle malesef.. Vardır bilinç altında mutlaka bi şeyler. Biz de severek evlendik. Eşim de beni 8ay bekledi hem de sabırla destek olarak. Tabiki ben de boş durmadım. Çabamı gördü ertelemedim. Hani diyolar ya sevisme falan. Sevisme sadece penisle vajinadan ibaret degil. Tabiki sevisiyor evli ciftler. vajinusmus diye haremlik selamlik bi evliligim olmadi surecimde. Dedim ya cabaliyosun. Belki kimisine uzun gelebilir 8 ay ama boşlamadım. Öyle tedavi olmiyim demedim. Kendi kendimize yendik belki. Ama biraz daha uzun sürse son çaremiz doktordu. Niye gitmeyelimki onu da yapardik. Eşim inandi bana eninde sonunda olur dedi. kafa kafaya verdik hiç kimselere anlatmayı düşünmedik bile. Yok o onu düşünür başkası bebek sorar diye hırpalamadık. Kime neydi? Mahremimizi kimin bilmesi lazimdiki. Eminim eşim boşansaydık bile ailesine asıl sebebi söylemezdi. Ayipla yetismis bi ailede bu dile sakız olmaz. Bunu bile savunuyor tabiki annesine soyleyecek diye Kiminin 8ay oluyor kiminin 1 yıl. Eş in yanında destekçinse psikolojin rahat olur erken yenersin. eşin yanında değil karşındaysa da çok yıpratır. Karşılıklı sevgi saygı ilişkide iyi gün kötü gün kavramı sağlam olmalı. Konu ne olursa olsun. Yine buna karşı çıkanlar da olucaktir eminim olsun herkes fikrini özgürce söyleyebilmeli. Pek de umursamıyorum açıkçası. herkesin doğrusu kendine

Ben vajinismus hastalığı yoktur abartiyorsunuz yazmadim bu hastalığın bir tedavisi var olmak gerekir dedim. Sekiz ay kararını birlikte almışsınız üzerine 10 ay ekleyince adam kadınla cinsel birliktelik yasamak artık istemiyor olabilir. ki bu adam zaten karısına çok değer veren önemseyen biri de değil. Ama bu hastalığı atlatan insanlar olarak bence hepiniz yanlış yönlendiriyorsunuz. Git tedavine başla hadi en fazla üç ayda halledilir yazabilirsiniz.

Attığınız başlık bi garip geldi bana. Çok geçmiş olsun

Adam napsin 5 yil mi beklesin? Esiniz bosanmakta hakli ve bosuna imza atmayarak isi uzatmayin. Evet bir rahatsizlik bu ama 9 ay gecmis oyle tedaviye baslamissiniz, evlenirken hastalikta saglikta diye imza atiyoruz ama siz evlenmenin temel taşını oturtamadiginiz icin aranizda, esinizden o vefayi beklememelisiniz

Bir söz vardır bilir misiniz? Davulun sesi uzaktan hoş gelir diye. Bu hastalıgin tedavisi ne kadar biliyor musunuz? 10 binden başlıyor. Yasamadiginiz için bilemezsiniz, insan kendini çaresiz hissediyor. 3 5 günde yendi diye de bencillik diyemezsiniz. Bu psikojik bir rahatsizlik. Burda okuduğunuz kadar biliyorsunuz, arka yüzünü biliyor musunuz.

Evli degilim sadece partnerimle ilişkiye gireceğiz ama oradaki darlık sebebiyle aşırı baskı hissediyordum. Çünkü parmak giriyor ama p. nis girmiyor. Yağ vs de denedik olmadı. S

O kadar yazdıklarımdan bunu anlayan birine yapabileceğim bir şey yok maalesef. İdrak yollarınız iltihaplanmış Size iyi günler

size özelden yazdım ben de nişanlıyken tedavi oldum.

Amin inşallah teşekkür ederim. Rabbim kimseyi darda bırakmasın

Bence haklısın hemde çok ama tavırları ve anneye söylemesi adamida suçlu yapıyor iğrenç herif... keşke ev içinde belli koşullarla anlaşıp bosansaydi

Bencede kurtarmış canım Allahım güzel kapılar açsın sana

Bir de şu eşi 5 - 6 yıl bekleyenlerin aldatılmadığna hayatta inanmıyorum. Ya aldatılıyorlar ya da eşlerinde bi problem var ki cinselliksiz evlilik 5-6 yıl sürüyor.

Bakın konu sahibi kaçtı, 9 ay boyunca bu gün yarın diye ertelemiş, en son iş ailelere yansımış ve tedaviye razı olmuş ve bu süreç de nereden baksanız 9 ay. Kimse adamı savunmuyor, kadının bu konuyu çözme odaklı olmadığını söylüyor. Burada ereksiyon ya da erken boşalma sorununu savsaklayan adamlar için de boşan deniliyor. İkisi aynı şey, bunlar çözümsüz değil. İş bulma imkanı olduğu halde çalışmayan eşi boşayacağım gibi bunu savsaklayan eşi de boşarım. Boşayanı da haklı bulurum. Bu felçle aynı şey değil.

Hayır, bir de hakim bile çat diye boşuyor böyle bir durumda. Demek ki haklı bir sebepmiş ki kanunlarca da desteklenmiş. Ya bir de ne yapsın bu kocalar ve kadınlar? Cinsel problem yaşayan eşlerini kaç yıl beklemeliler mesela? 1-2-5? Sizler zamanın ne kadar değerli olduğunu bilmiyor musunuz acaba? Evliliğin de hatırı sayılır bir kısmı cinsellikten oluşuyor, evet. Olmuyorsa gayet tabi yolları ayırmak hakları yani. Bunun ayıplanacak bir tarafı yok.

Böyle yaparak hayatına devam edemeyen kendisi üstelik... intikam alıyorsa da adamdan değil kendinden alıyor bence

Ben de pes ettim canım dalgaya alıyorum artık. Hangi konuda olursa olsun eğer yaşamadıysan boyle acımasız yorum yapılmaz çünkü eşekten düşenin halini eşekten düşen anlar. Aman neyse susayım üşüşürler şimdi adam da adam sevişme de sevişme diye yıldım valla

Ben boşamam lakin yasalarda cinsel ihtiyacın giderilmemesi tek celsede boşanma sebebidir. Evlilik kurumu sosyal, duygusal, cinsel ve maddi ihtiyaçların toplumsal normlar ve yasalarla onaylanması anlamına geliyor. Partner benim için seks olmazsa olmaz diyorsa boşanmak isteyebilir bu onun kötü, nankör, cinsellik düşkünü olduğu anlamına gelmez. Öncelik meselesi. Evlendikten sonra eşinin penisi küçük diye boşanan kadın var.

sanırım benı yanlıs anladınız esı hıc ılıskıye gırmek ıstemıyorsa anlayıs gostermek zorunda demedım ben :) tedavı surecınde bırını bekleyebılır dedım sonucta tedavı oluyor dedım tedavı olurken sonsuza dek bekleme zorunlulugu da yok madem gıtmek ıstıyor efendıce gıtsın dedım tedavı surecı boyunca tedavıyı baltalayıp zorla zorla ıte kalka bır noktaya gelıp tam ıyılestıgı noktada adam kacıyorsa adamda sorun vardır dedım evlılık cınsellıktır dıyenlere de sadece cınsellık degıl cınsellık yasanamayan durumlarda olabılıyor hastalık gıbı... dedım soyledıklerımın bambaska yerlere cekılmesı benı uzuyor acıkcası cunku sızın yazdıgınız seylerı soylemedım soyledıklerımden sızler o anlamları cıkarıyorsunuz ben cok net yazıyorum ben ne kımseye es olarak gormedıgınız bırının camasırını yıkayında demem, tedavıyı red eden tedavı olmayan bırını de bekleyın demem. N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Ne biçim konuşuyorsun? Sen muhatabım bile değilsin. Eşinin yanında olmamasını zaten eleştirdim. Konu sahibini de kesinlikle yargılamadım. Okuduğunu anlamaktan acizsen milletin üstüne şarlama, haddini bil!

2 gün önce sırf sizinle aynı fikirde değil diye milletin çoluğuna çocuğuna beddua etmemiş olsanız bu insanlık derslerinize inanabilirdim ama şu an çok yapay geliyo sori :)

Aynen öyle canım. Zaten kadin kadinin dusmani bu her yerde boyle. çok kalabalıklar uyarmak istedim

Kayınvalideme kendisi söylemiş... üstelik benden onay almadan.. ve malesef kayınvalidemde annemi arayip. Kızın evli kalmak istiyorsa bu hastalıgı bitirsin biran önce..

Buralar karışır Ben yorumumu söyleyeyim bu karaktersiz adam kadına sürekli baskı uyguladığı için ve özel hayatını ailesi ve iş yerindeki kadınlara anlattığı için ödemeli. Eğer tek sebep cinsel birliktelik yaşanamadığından evdeki huzurun bozulması ve çiftin artık anlaşamaması olsaydı ödemesi gerekmezdi. Çünkü o zaman karşılıklı bazı şeyler çözülememiş bir durum olacaktı.

dağılmayaydı mı. iyi ki sevişememişim bu hanzoyla demiyorsunda.

Yok canim otur sıfır aldın diyeceksin sanirim zil çaldı dağılalım bence

Bak bunu kadınlar da yaşıyor. '' Acaba beğenmiyor mu, güzel değil miyim? Aldatıyor mu yoksa? Ne diyorduk? '' Ah canım kıyamam, Allah belasını versin onun. ''

Aynen aynen, tedaviye yanasmayan erkekle tedaviye yanasmayan vajinismuslu kadin aynidir. Gerideki mesajlarimda da yazdim kac kere

Sen neden başkalarına yalakalanmak için benş alıntılıyosun tatlım peki hayırdır? Sen nie bana burnunu sokma derken benim yazdıklarıma o güzel burnunu sokuyosun? Problemliyim ne yapıcan çözebilcen mi cicikuş

Sizi o kadar iyi anlıyorum ki bende aynı durumu yaşadım, vajinismus yüzünden iki buçuk yıllık evliligim bitti, tam bir yıl oldu bosanali ama hala üstümden atamıyorum, eski eşim bana hiç destek olmadı bu konuda hep suçladı, bir kere doktora getirdi, ondada doktor kızlık zarımi operasyonla aldı, eşim tedaviye devam etmedi sonra, beni kızlık aldirip bıraktı, oysaki tedevi olmayı çok istedim, gecelerce ağlardım, hep ezdi beni o ve ailesi çocuk verememekle suçladılar, bende esimi bunlara rağmen çok seviyordum, ama o ailesinin etkisi altında kaldı ve ayrildik, halada kötüyüm toparlanamiyorum, Allah ben ve benim gibi bu durumu yaşayan tüm bayanların yardımcısı olsun.

Ben basta hic iliskiye giremiyordum. Sifir. Tampon da takamiyordum, vibrator de penetrasyon seklinde kullanamiyordum, jinekolojik muayeneye bile gidemiyordum. Vajinismus tedavisi sonrasinda simdi bunlari yapabiliyorum ama kasilmalarim veya agrili cinsel iliski zaman zaman geri gelebiliyor. Dedigim gibi karsimdaki kisiye ve ruh halime bagli olarak. Esli deneme olmadan tedavi bitmez demek esi olmayan kadinlar vajinismus tedavisi goremez demek. Benim yillardir duzenli bir iliskim yok cinsel partnerlerim oluyor tek gecelik veya kisa donemlik. Tedaviyi tamamlamak icin sokaktan es mi cevirseydim Vajinismus sadece yeni evli kadin hastaligi olarak goruluyor ama degil.

Ne mutlu kesinlikle oyle bu zor eşiği atlatmak daha da perçinliyor evliliği. Allah mutluluğunu daim etsin

Tam da yazmak istediklerimi yazmışsınız burda ereksiyon problemi olup 3 5 ay tedavi olmaya gitmeye korkan adamları yerle bir edenleri gördük 1.5 sene cokkk fazla kim ne derse desin. ...

Hiç üzülme bu adam için. Hastalıkta sağlıkta diye yola çıkılıyor, onun başına birsey gelse, birlikte olamasa seninle sen böyle mi davranacaktın? ayrıca tedavi olman için destekte olmamış, kurtulmuşsun...

Ben size demedim, siz yargiliyorsunuz demedim. Gerçekten lafım size değildi Yargılayanlar için dedim...

Üstüne niye alındın? Bu halk arasında bilinen bir deyimdir. A kisisi dememisim. Sana ozel soylenmis bi sey yok. Kendim uyguluyorum o yuzden cevap vermemeye calisiyorum ama bak seninle muhattap degildim bi de sen ciktin. Durmuyosunuzki. Kapatin artık. Kim ne dusunuyosa düşünsün. Çok da şey yapmayın. Hastalanırsınız mazallah. Bu kadar kişiselleştirmek pek sağlıklı değil. Başka birine cevap veriyorum ordan başka biri çıkıyor. Fesupanallah

yani benim de demek istediğim şey o: bu adam vajinusmus diye darlamış, anlayışsız -ama cinsellik tabi ki adamın beklentisi olacak o normal, tavrı yanlış. yarın bir gün çocuk ağlıyor diye de darlardı kilo aldın diye de darlardı eşiyle ilişkiye giremediğini annesine söyleyen adam evde kırılan bardağı da söyler, eşinin kuaförde harcadığı parayı da şikayet eder... özelini paylaştıktan sonra yani adam zaten hırtın teki, bu adamla "vajinusmus olmasam beni boşamazdı ne güzel evliliğim olacaktı" hayalleri kurmak delilik "çok az kalmıştı oluyordu neredeyse" diyor konu sahibi de güzel ablacım olsa ne olur adam baştan beri yanında değil, sana tavrı korkunç. neyse.

Yanlız bu hanımefendi 9 ay tedaviye gitmemişti bile zaten herkes buna tepki vermişti başlık vajinismus hastasını boşamak olunca bu madem hastalıksa 9 ay neden çözüm aramadınız olmuştu. Cinsel ilişki yaşamadığın için suçlusun dememişti kimse

Yahu konu sahibi bir yıldır kkya uğramamış bile bu neyin hırsı aekadaşlar. Bunlar çoktan boşandı, hemde büyük ihtimalle tek celsede

bunu bile derken?

biz bu tedavi süreçlerini bir şekilde atlattık. yeni yetişen genç kızlarımızın bunları çekmemesi adına kızlarımızı baskıcı şekilde yetiştirmeyelim. yanlışları öğretelim ama asla yalnız bırakmayalım hatasında hep yanında olalım. yeni ve sağlıklı toplum yetiştirmek hepimizin elinde. tedavi olmadan önce, o kadar kanıksamışım ki bu bağnaz düşünceleri, kız çocuk istemiyordum bile onu korumam kollamam zor olur diye. şimdi o zamanki hallerime gülüyorum ve kızıyorum. onca yıl güya "kendimi koruyup kolladım" ne oldu? doktor 15 dkda aldı zarımı.trajikomik bir durum. şimdi kızım olursa diyorum her zaman yanında olacağım ve hep destek olacağım diyorum. ülkede cinsel eğitim verilmeli önerisine katılıyorum. cinsel devrim gerçekleşmediği müddetçe bu toplum yapısı değişmiyor. kadınlarımız okuyor işe giriyor yaş 26-27 oluyor hemen ha diyince de evlenemiyorsun, evlenince 30 yaşından sonra daha ne kadar doya doya sevişme yıllarımız kalıyor? annelerimiz ninelerimiz bir şekilde genç evlenmiş bu eşiği atlamış peki biz napacağız? vajinusmus zaten eğitimli insanların daha çok karşılaştığı bir hastalık çünkü doğrudan toplumun yapısından kaynaklanıyor. keza cinsellik başlığında da erkeklerle alakalı bir sürü cinsel sorunlarla karşılaşan hanımlar var. çünkü erkeklerimiz de sekse zor ulaşıyor. çoğu da paralı ilişkiler, duygu yok, keşif yok, öğrenme yok. yine bizim gibi toplumlarda tecavüz ve kadın cinayetlerinin fazla olmasının nedenlerinden biri de sekse rahat ulaşamama. bugün hepimiz sokağa çıktığımızda suriyelilerden afganlardan korkuyoruz neden çünkü bizden de daha kapalı toplumlar ve daha saldırganlar. bir gecede bunların değişmesi zor ama gelecek nesil bizlerin elinde. daha mutlu ve sağlıklı bireyler yetiştirmek bizlerin elinde.

İyi ki kurtulmuşsun bu aileden!! , rabbim imtihanı iste onlar gecemedi belli ki. Asla yanlarına kalmaz. Esin merhametsiz ve bencil biriymiş hic üzülme karşına cok daha iyisi ve bu günleri unutturacak birisi çıkar elbet KelebekkB Kızım ; Kabul olmuş en güzel duam🌻 Anneler

Tanıdık birinin kızı iki yıllık evliliğini bitirdi. Çünkü eşinin cinsel sorunları varmış. Doktordan aldığı bekaret raporunu gösterince on dakika sürmüş mahkeme. Bunu dinleyenler olarak biz e kız haklı canım moduna girdik. Niye evlendi ki yani cinsel hayatı olmayacaksa... eşiniz hemen üç sefer deneyip vayyy ben çekemem böyle dememiş anladığım kadarıyla. Çok da haksız bulamadım adamı.

Ayrıca bu ülkede kızların bir çoğu saçma sapan gerdek gecesi hikayeleri ile büyüdü böylece başladı korku.

Çok geçmiş olsun insallah bu hastalığı atlatıp yeniden yuva kurup mutlu huzurlu yaşayabilirsiniz. Kızlık zarındaki kapalılıktan bahsediyorsunuz sanirim, geçirdiğiniz operasyon için? Merak ettim çözüm olmadi mi? Eşiniz niçin ilerlemişken bıraktı operasyondan sonra ilişkiniz gerceklesememis miydi? G

Siz ne guzel 5 gunde yenmissiniz. Sizin durumunuz ayri, bu konu ayri. Kadin astim krizine girerken adam umursamiyormus. Vajinismus tedavisine destek vermesini beklemek hayal olur. Nereden tutarsaniz tutun adam okuzun teki. Bu tip erkekler evlenmeden oncede boyle öküz oluyor, evlendikten sonra bir anda ilgisiz bireylere dönüşmüyorlar yani. Konu sahibide 1.5 yil oyalanmis. Karsilikli olarak hatalilar.

ben hıc tedavı olmamıs bır ınsana anlayıs gosterılmelı demem zaten ve evet oylelerıde var kımse onları beklemek zorunda da degıl oylelerınde var oldugunu bılıyorum bencıllık hatta evlendıkten sonra cocuk ıstemıyorum dıyenler de var onlarda aynı kefede benım gozumde ama bu konuda o yok kadın tedavı surecındeyken esı ayı oldugu ıcın pardon bu evlılık ne ıcın var dedım, yerı gelecek agzımızda dıs kalmayacak belkı esımız popomuzu sılecek turlu seyler yasanacak madem tedavı surecınde destek olmayacaksın efendı gıbı en bastan bıtırmelı o zaman dedım o yuzden dedım yanı. adam sankı sırf beklemıs olmak ıcın beklemıs gıbı bak bekledım sabrettım olmadı demek ıcın beklemıs. tam bırseyler olacakken kacan adam benım soyledıgım evlılık yasantısı boyunca tedavı olursun- hastalanırsın- bırseyler olur ılıskı sekteye ugrayabılır o zamanlar onemlı burada tedavıye gıderken zaten bosa gıdıyoruz duzelmeyeceksın dıyen bır koca, kadına yaklasımı nasıldır kımbılır... ayı işte. madem duzelmeyecegını bılıyorsun ayrıl dımı nıye psıkolojık baskı yapıyorsun neden annen kayınvalıdenı arayıp kızınızı duzelttırın falan dıyor... bunlara gerek yok demek ıstedıgım buydu benım

Öyle tedavi olsun demekle olmuyor keşke olsaydı. Üst bacakların istemsiz zangır zangır titriyor eşin üstüne geldiği an. Bacakların kitleniyor ve değdiği an acı hissi. Bu psikolojik. Eşin seni dinlemeden yapmaya çalışsın bakalım o bacaklar açılıyo mu? Eşin eğer destek değilse adım adım gitmezse anlayissiz olursa işler tam tersi gider. Ilişki tek kişilik yaşanmıyor ve malesef kadın vajinusmussa bi ilişki de olmuyor. Tabiki yendikten sonra aa ne varmış bunda aslında acı yokmuş beynimiz yapıyormuş kasilmayi da acıyı da diyosun ama bunlar yenmeden önce hiç bi ise yaramıyor. Kimse kimsenin ne yaşadığını bilemez. Ben doktora gitmedim eşimle sürekli deneyerek yendim ama sorsanız 8 ay çok değil mi diye. hayir bununla kaç sene uğraşan insanlar var. Ben de 8 ay kısa değil keşke olmasaydı derim ama şu an bununla kurtulduguma şükrediyorum. Keşke 1 ayda olsaydı keşke lafla her şey olsaydı. hic kimseye söylemedik biz ıyiki de öyle yaptik. Yoksa zaten bozulan psikolojimize bir de delirme eklenirdi sanirim Bunları sizinle tartışmaya girmek ya da uste çıkma için inan yazmıyorum ama gerçekten zor bi süreç. Öyle çabalasaydı yapsaydı mecbur yapacak evlenmiş denilecek kadar basit değil. Kimse evliliği sarsılsın eşine yetemesin istemez. Allah bu durumun içindeki herkesi tez vakitte kurtarsın

Bir şey sorucam. Ben de eski bir vajinismusluyum. Evliliğimin ilk 2 ayı ilişkiye giremedik. Ancak tedaviye başlayınca 1 haftada yendim. Nitekim klinikler en ağır vakayı bile iki haftada yenme garantisi veriyorlar. 2 haftada Aparatlarla yenemeyenlere artık en son çare hipnoz yöntemi uyguluyorlar. 4 yıl nasıl yenemediniz? Yanlış anlamayın yadırgamıyorum. Gerçekten anlamadığımdan soruyorum. Yaşamayan bilmez deniliyor ya hani ben de yaşadım ama hala anlamıyorum yıllarca yenemedik diyenler nasıl bir tedavi uyguluyorlar. Benim için bu bir bilinmeyen hala. Aydınlatırsanız çok sevinicem

Merak edip sizin eski msjlarınıza baktım, siz yendim, ilişkiye girdim paylaşımları yapmışsınız. Belki de adamla ilişkiye girmeyi başardıktan sonra içiniz almadı, istemesinin, bilinçaltınız sizi durdurdu. eşim, aman beni terketmesin aman ayrılmayalım diye ilişkiye girmek istediniz ama aslında onu cinsel olarak istememeniz size engel oldu. Siz seviyorum eşimi demişsiniz ama size iyi davranmayan, sizi ezen birini sevebileceğize inanmıyorum. Bu sevgi değil bağımlılık, bağımlılıkta sizi dövse, sövse siz gene seviyorum dersiniz. Ayrılmanız en hayırlısı olmuş, eski eşinize, cinsel ilişkiye girmeye başlayınca sihirli değnek değmeyecekti yani adam neyse o. Bence siz onu istemediniz ama sizin için boşanma evlilikte başarısızlık o kadar korkunç ve kötü bişey ki bunu kabul edemediniz. 1 yıl olmuş boşanali, siz bu bir yılda kendiniz için ne yaptınız, sürekli kendinize acıyıp, agladınız çünkü sizin bağımlı olduğunuz bir insan hayatınızdan çıktı. Önce bağımlılığınızdan kurtulun. Siz tek başınıza bir kadın olarak değerli ve yeterlisiniz. Bu değeri ancak siz düşünürsünüz, bağımlı olarak, değerinizi eski eşinizin size davranışı üzerinden değerlendirerek. O yüzden şöyle düşünün, cinsel ilişkiye girmek istemediğiniz bir adamdan kurtuldunuz.

Buna cok katılıyorum. Iki insanin muhtesem bir uyum içerisinde yasamasi zaten imkansiz. Zitlasan, uymayan, kivilcim cikacak noktalarda cinsellik resmen torpuluyor iki tarafi da. Ortak noktada buluşturuyor. Evlilikte dengeyi, dinginligi buyuk oranda cinsellik sagliyor bence. O yuzden süremez. Bu iki bambaska insan nasil dengelenip ortak bi hayat kuracaklar ki M

Ben de ayni fikirdeyim. Bir rahatsizlik olunca illa ki karsilikli insanlar bircok seye dayanir, dayaniyor da ama bunun tedavisi bir tarafin elindeyse ve tedaviye yanasmiyorsa ya da hicbir caba gostermiyorsa o zaman diger taraftan katlanmasi beklenemez. Kaldi ki burda adamin kendini istenmiyor hissetmesi konusu da cabasi

Ne diyorsunuz yahu? Bende kadınım kalkıp kimseyi cektigiyle yargilamiyorum. Bazılarına ne yaparsan yap bazı noktaları kendi asmalı... arkadaşım kendi boşanmak istedi kaç kez eşi birakmadi 2 yıl... Şimdi iki yıl kısa mı eşide anlayışlı...

düşünsene adam 1,5 yıl seninle yatmasa sonra kadın buraya eşimle 1,5 yıldır yatamadık ama benimle boşanmıyor yazsa... off neler denirdi adama. bunu "bile" kabullenemiyorsa demiş hele bir üye... Sanki bahsettiğimiz sorun "uykuda horlama" burada bahsedilen sorun evliliğin %50sini oluşturan bir durum oysaki... yeri geliyor cinsellik esnasında rutine bağlamak/çok istekli olmamak bile sorun olabiliyorken... O kadar hakarete, kayinvalidenin saçma sapan lafları hatta ve hatta başka insanlarla yazışmaları görmeye rağmen boşanmayı erteleyen bir kadın... Kendi için cinselliği ilerletebildiğine/ tedavi olarak aşama kaydettiğine sevinmek yerine bütün bunlar boşa gitti diyecek kadar kendisini sevmiyor bile. ben olsam adamı boşar, tedavime de bir güzel devam ederdim.

ben de hiç dikiş yoktu ya kesti aldı hepsini. tampon tıkadı sonra akşam attık onu da.

Midem bulandı bu arada Birleşmenin olmaması da iyi olmuş böyle bir beyinsizin benim sayemde zevk almasını istemezdim Aşılabilir bir sorun ama sürekli size saçma sapan bu ne zaman olacak diye sorduğunda çekip gitseydiniz keşke Araştırıp okumayan cahil bilgisiz hadsiz empati yoksunu insanlardan nefret ediyorum

özelden nasıl sorcam verdin cevaplardan kafam karışık birlikte olmadık diyorsun cinsellik endişem var diyorsun özele gel baklaım özelden mesaj at

Konu sahibinin eşi doktora giderken bile boşuna gidiyoruz demis? Tedavisinin son aşamasında bırakıp gitmiş... Bence bir daha düşünün ertelemek mi? Bak gerçekten diyorum bu hastalık zor yaşamış biri olarak söylüyorum ne doktoru kaldı ne piskoloğu.. ama hepsinde eşim yanımdaydi. Doktora gitmeme rağmen yine fayda olmadı. Napsaydi eşim de beni mi boşasaydi? En son burda okuyarak yendim arkadaşlarımın sayesinde, egzersizleri yaparken de esim yanimdaydi hep destek oldu. Yani demek istediğim o ki konu sahibinin eşi biraz yanında olsaydı böyle olmazdi. Bu arada yendikten sonrası da önemli, yendik hadi kurtulduk denilecek bir hastalık değil.

Seks olmayan evlilik ev arkadaşlığı gibi birşey açıkçası.

İşte siz böyle düşük seviyede acımasızca cevp veren bi insansınız maalesef burda açılan konuda geyik cevp verebilcek kadar genişsiniz

Gerçekten kadınların dedikodu etmediğini mi düşünüyorsunuz? :) En çok onlar ediyor, burda okuduklarımız ne, ben neden iş arkadaşımın kocasının 3 dk da boşaldığını biliyorum?

Şimdi daha da çok üzüldüm, 20 yaşında Allah nasip ederse oğlunuz evlilkk yapar, belki karısı vajinismus olur ki Allah oyle büyük ki yargiladiginiz herşeyi yaşarsınız, dilerim ki yaşayın da. Sizde o zaman boşa oğlum karını dersiniz.

Ahlaksızlara bak.

Bilmediginiz etmediginiz konularda ahkam kesmeyin sevgili üyeler. Bu durumda insan önce neye ugradigini sasiriyor. Yasadiginin ne oldugunu bile anlamiyor. Bugün olur yarin olur zaman geciyor. Tedaviyi gectim, hastaligi anlayip, DOGRU UZMANa basvurmak bile zaman aliyor. Kaldi ki tek basina cözülecek bir mevzu degil, cift sorunu bu. Vajinismus olan bir kadinin baska bir partnerle sorun yasamadan iliskiye girebildigi durumlar olabildigini söylemisti doktorum. Kocasinin yaklasimi, tedaviye katilmasi %100 önemli. O bencil, üstelik cinsel problemini annesine anlatacak kadar tiynetsiz koca müsveddesi kesinlikle kusurlu.

eşinize de ben sırf bu durum için diyorum hak verdim, çünkü gerçekten evlilikte cinsellik çok önemli. Bir sürü insan sağlıktan bahsetmiş, tabi ki sağlığımız gidebilir, cinsel açıdan uygun olmamıza rağmen yapamayacak durumda olabiliriz ama bu durumla herkes baş edemiyor maalesef. Onu geçtim eşinizin bu durum karşısında yaptığı her şey yanlış zaten. Olayın bu kadar büyümesi, hele son yazdığınız iş yerinden bir kadına anlatması, nasılsa işe yaramayacak demesi falan inanılmaz çiğ ve çirkin. ancak sizin de döktüğüm göz yaşlarım ne olacak demeniz inanılmaz mantıksız! siz vajinusmusu kocanız için mi yendiniz sadece? O olsun ya da olmasın bu bir sorun ve çözüm aşamasına bu kadar yaklaştığınız için mutlu olmalısınız bir kere.

Birde sürekli bu son regl ayın olsun eger olmazss boşanacagım derdi sürekli... cünkü ahiretini düşünmek zorundaymış günaha giriyormuş böyle.. bilmiyorum cok acılar çektim ben... birde astım krizine giriyodum aglamaktan hiç bana gelip bakmıyordu bile.. sadece zevk için affedersiniz sevişiyor zevkini alıp gidiyordu.

adamın hataları var... ama sadece 1,5 yıl bekledi demesi biraz komik aslında sanki 1,5 ay beklemiş de hemen vazgeçmiş gibi koskoca 1,5 yıl 18 ay yani... bence kadına yermeden çok inanılmaz destek yağmış ben asıl buna şaşırdım açıkçası burada bir üye "kocam benimle 1,5 yıldır yatamıyor" dese kimse asla sabret geçer demezdi buna da eminim...

İlk haftalarda anyalamadım, olur olur dedim ama olmadı.. 9 ay sonra doktora gittim ve ilk seansda doktorum bana seninki 2. Seviyede dedi yani kendimi kasmıyordum sadece acıyacak düşüncesi ile erteleme olmuştu. 4-5 seans gittim ve tamamladım aparar kullandım hepsi başarı ile sonuçlandı.. ve ben 7500 tl ödedim!!! Hiç düşünmeden eşimde ödeme annem ödedi. Cünkü eşim hiç ama hiç yardımcı olmadı sormadı. Tek sordugu şey ne zaman olacak! İlişki denemelerinde tam oluyo gibi oluyordu sonra zorlanıyodum tekrar olmuyordu. Ve eşimin sözleri ben hep soguttu artık hevesim kalmamıştı. Ne bicim kadınsın kadınlık yapamıyorsun bana! Elalem çatır çatır yapıo gibi sözler kullandı ve hep hakaret... yapıcam diyordum ona inat. Ama sonra tratışmalar büyüdü büyüdü. Kayınvalidem artık bitir demiş oda noktayı koydu. Ki zaten başka biri ile dertleşiyordu, oda iş yerinden bir bayan. Eşime akıl veriyo ailene söyle geregini yapsın gibi laflar. Anlatcak çooook şey var ama sadece sizin fikir ve düşüncelerinizi okuyorum.. piskologa gidiyorun ve cok iyi geldi bana hamdolsun.. ama birdaha evlilik nasib olurmu? Bilemiyorum. Keşke böyle dagılmadaydı yuvam ama hayırlısı buymuş.

Sizin durumunuz çok farklıymış cidden bu sıkıntıyı yaşasam bende korkabilirdim ama konu sahibine tepki verilen durum şuydu konu sahibi 9 ay tedavi olmayı reddetmişti şimdi de tedavi oldum tam düzelicem boşanmak istiyor demişti. Bende bunun karşılığında evet isteyebilir siz altı ayda çözebildiğiniz sorunu dokuz ay ertelediğiniz için bir ilişki yaşanmamış ve başka problem bunları tetiklemiş demiştim. Yani sizin durmunuzla çok farklı siz tedavinizi olmuşsunuz zaten

Konuyla tam alakalı olmayan birşey sormak istiyorum buradaki kadınlara kafamı netleştirmek için. Ben mesela ilk ilişkimde çok zorlandım istekli ve kararlı olmama + ön sevişmeyi çok uzun tutmamıza rağmen. Ki cinsel tabuları olmadığını düşünen, kendi bedeninden zevk almayı bilen bir insandım, kadınlara, kız çocuklarına çok değer verilen bir ailede büyüdüm. İlk gece beklentim de olsa olsa çarşafta iki üç damla pembemsi akıntı görmek ve aşırı zevk almaktı. Hatta ünlü bir jinekologun aslında kızlık zarı diye birşey yok, iki tarafta yeterince hazırsa kanama olmaz zaten teorisini oldukça mantıklı buluyordum. Sonuç olarak burada kendi ilk ilişkimi detayları ile anlatsam insanları korkutuyorsunuz sonra bunları duyup duyup vajinusmus oluyor kadınlar dersiniz. Ancak sonrasında çevremde kime sorsam aynı şekilde ilk birleşmede zorlandıklarını kolay ve keyifli olmadığını anlattılar. Burada biz bizeyken ve herkes anonimken merak ettiğim konu şu. Gerçekten ilk tam birleşmesinde zevk alabilen, ilk ilişkide ve sonrasında hiç ağrı hissetmeyen, max. Birkaç damla kan ile ilk ilişkiyi tamamlayanlarınız var mıydı? Yoksa ilk birleşme doğası gereği zaten biraz zorlayıcı birşey mi?

Neler yaşandığını bilmiyoruz ama diyorum ya 9 ay öylece beklemiş kadın. Belki de adam defalarca dedi tedavi ol diye. Ne yaptı, nasıl yaklaştı, konu sahibinin karşılığı ne oldu bilmiyoruz ki. Tedavi süresince adamı umutsuzluğa sürükleyen davranışları oldu belki. Bir konu vardı burda. Kadının eşinin cinsel sorunları vardı ve kadın sürekli yanındaydı kocasının. Kocasını tedaviye zorlayan oydu ve adam ilaçları bile içmiyordu. Kapı kapı doktor geziyorlardı, gittikleri doktor hap veriyordu ama adam onu bile kullanmıyordu ve kadın bıkmıştı. Hatta o da tedaviye giderken umutsuzdu nasıl olsa olmayacak diye. Çünkü onu öyle düşündüren kocasıydı. Şimdi o kadını boşanmak istiyor diye suçlayabilir miyiz? Birini sadece kadın ve vajinismus olduğu için haklı bulmak çok çok yüzeysel ve saçma geliyor bana. Ben sadece bu konu için söylüyorum adamı çirkinleştiren, bıktıran, umutsuzlaştıran konu sahibi olmuş. Yani kocası suçluysa bunu o suça iten konu sahibi.

Adam zaten düzgün biri değilmiş bittiği iyi olmuş o konuda içiniz rahat olsun. Ama şu vajinismus olayı da sıkıntı. İlk evlendiğinizde kocanız 1.5 sene bu şekilde olsa buna dayanacak kadın da azdır bence. Çünkü bu süreçte kadın Çocuk isteyecek, kocam beni çekici bulmuyor, arzulamıyor hatta homoseksüel mi diye düşünecek.

yeni evlisiniz heralde dar olduğu için girmiyordu heralde yag kayganlaştırıcı vs. denediniz mi N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

erkek milleti işte tek dertleri o... kendilerinin öyle bir sorunu olduğu zaman kadınlar terk etmeye kalksa demedikleri laf kalmaz.. üzülmeye değecek bir karakter değil, sevilmeye layık bir karakter değil! NET

5 6 yil taş olsa çatlar. Dogumdan sonra 3 aylik korunma ignesi yuzunden 6 ay kanamam devam etti. Duzenli iliski yoktu, karsilikli olarak cesitli yollarla tatmin oluyorduk ama yetersizdi. Pimi cekilmis bomba gibi geziyordum, cok gergindim. Aldatmak dogru degil, bunu asla savunmuyorum. Baska sekillerle tatmin olmak yetersiz kaliyor, karsindaki insan tedavi olmuyorsa sinirlerin iki kat daha bozulur. Tedavisi olmayan bir hastalik olsa takdir Allah'tan der, tevekkul edersin. Mesela benim esimde sahip oldugu hastaliktan ötürü 40indan sonra cinsel problem yaşayacaktı, evlenmeden once benimle bu konuyu konuştu. Benim icin problem değildi, hastalik sonucta yapacak bisey yok. Ama evliligimiz icinde 30saniyede bosalsa ben kalakalsam ve bunun icin bir doktora gitmese benim icin bosanma sebebi olurdu. Aradaki farki anlatabildim mi bilemiyorum.

evlılıkte hersey cınsellık degıl denılıyor ya her turlu hastalıklar var karsılıklı hosgoru sabır gostermemıs gereken durumlar olabılır kafayı seksle bozmus gıbı bır yasam degıl evlılık demek ıstedı oyle yazanlar :) tedavı olmus ve tedavısının sonuna gelmıs konu sahıbı tedavıden kacıyorum red edıyorum demıyor tedavıyı red eden kacan bırı kesınlıkle ayrılmalı bunda herkes hem fıkır olur bu konu uzerınde bu konuyu konuyuyoruz ama genele vurursak evlılık sadece cınsellık degıl ılerıde baska sorunlarda cıkabılır denılıyor Önceki

" ilk birlesme gerceklesti devamini getiremiyorum diye de cok baslik aciliyor. Bu forumda görerek cok sasirdigim bir sey. Yani füf füf ler devam ediyor. Vajinusmus yasamayanlar, tabi ten uyumuyla ilgili de bir sorunlari yoksa, severek evlenmislerse, neden tutkulu, renkli, ögrenip gelişmeye, mutlu eden ve mutluluk veren, doyumlu bir cinsellik yaşamasinlar ki? Siz de yasamadiginiz bisey hakkinda genelleme yapmis olmadiniz mi şimdi?

İlk ilişkimden zevk almadım, o olmadığını söyledikleri engelin aşıldığını da gayet net hissettim ama hiç kan yoktu, ertesi sabah peçeteye çok silik bir pembelik bulaştı hepsi o kadar. Her kadın aynı değil, burada çok keyif aldığını söyleyenler de var.

Çok üzüldüm. 1.5 yıl aynı illetle K. K da mücadele vermiştim didik didik edip yenmek için yollar aramıştım. Burda senden artım eşim hep destekti evet ben çok üzüldüm ama eşim tam tersi daha çok bağlandı bana. Ve sonunda sadece başarı hikayeleri ve inancımla yendik bı kızımız oldu 7 yaşında. Herşey düzene girdi. Dilerim bundan sonraki hayatınız sizin için çok daha iyi olur. Sevgi yatakta birlikte olmaktan çok daha ötesi...

Ben de ilk mesajda onu dedim ilk destek görmediğinde ayrılsaydı keşke. Adam çabalasaydı alır götürürdü uzmanlara. Kadın çünkü bundan da korkabilir ilk etapta.

Asexüeller çünkü cinsellik haz alma arzu şevhet bunlar önemli değil önemini bırak hissetmiyorlar zaten. Sevişiyoruz çünkü evlendik ama olmasa da olur hastalık işte kafa bu, ya bunu normal hastalanmakla bir tutan olmuş aynı şey mi?

Üf problemli misin ablacım? Kendin kadını alıntılayıp saçmalamışsın sonra kapa çeneni diyorsun, önce sen kapat çeneni. Burnunuz yüzünüzde daha güzel, başkasının hayatına sokmasanız ne güzel olur. Evlenme amacı çamaşır bulaşık yıkayıp don yıkamak olan birine fazla bile cevap vermişler.

Ne sanıyor ki, bu odun herif öyle el elde baş başta oturur mu karısı boşamıyor diye? İlla aldatılmayı mı bekliyor konu sahibi? Her şey laçkalaşacak illa, yüzgöz olunacak. Kimse normal boşanamıyor, illa mevzu çıkacak.

Bu da mumkun ve hadi buna vefasizlik da denebilir bir acidan. Bunlar cok spesifik Ama lutfen yani, hem tedavi olmayip ya da erteleyip hem de erkek degil mi hepsinin akli fikri seks diyemeyiz Ya da istemesin, nolcak sanki, seviyorsa bekler de diyemeyiz Onlar da bizim kadar istenilmeyi istiyor ve reddedilmek hissiyle bas edemeyebiliyor Kanserle de bir olamaz cunku kanserde denemezsin bile Kanserdir cunku kemodan sonra bazen ayaga bile kalkamaz Ama bu rahatsizlikta denenir, bazen reddedilir er kişi, bazen karsinda aglayan bir kadin vardir kendini suclayabilir, bazen sadece on sevisme yapilabilir devami gelmeyebilir ve gerilebilir, bazen istedigi kadarina izin verince ya da hic izin vermeyince modu dusebilir, basarisiz hissedebilir, icten ice kizabilir Sonucta erkegin de bir psikolojisi oldugunu ve etkilendigini gormezden gelemeyiz E iste yine ayni sey Evet sonsuz bir hosgoru bekleyemeyiz yani

Bence de öyle durumlarda ya aldatma vardır ya da erkeğin de bir problemi vardır, işine geliyordur eşinin bu durumu. Yoksa insan çatlar 7 senede. Kimsenin böyle bir sabrı olduğunu sanmıyorum.

Benim annem babam üniversite mezunu ve evlenmeden tatile filan gittiklerini ayni evde yaşadıklarını biliyorum yani muhafazakar bi ailem yok seks konusunda baskı da görmedim. Çevremde de böyle bir baskı görmedim ama bu hastalığı yaşadım. Nedeni psikolojik bir sürü sebebi olabilir benim psikologların psikiyatristlerin getirdiği açıklamalardan bazıları: karsindaki kişinin isteklerine sinir cizemedigi için bedenin hayır demesi, karşındakini tam kabul etmemek, duygusal olarak belli bi aşamada donmus olmak yani vücut büyüse de ruhun büyümeyi reddetmesi ve bunjn seksi reddetmek olarak ortaya çıkması... tarzlarına göre bir sürü yorum getirdiler ama bence özetle bilemiyoruz yani.

Mahmut musun?

Vajinismus tedavisinin çok zor olduğunu bu sitede okuduklarımdan biliyorum. Ertafımda bu sorunu yaşayan kimse duymadım. Cinsellik benim için hayatın bir parçası olduğundan, 20 yaşımda bile böyle bir şey yaşamadım ve empati yapamıyorum bu yüzden. Severek, aşık olarak evleneceğim, "yansın geceler" hayali kuracağım ve 1,5 yıl elime mahkum olacağım? Evet zor bir imtihan ama eşinizin ayrılmak istemesini anlıyorum ben. Büyük heves ve beklentiyle evlenip en güzel günlerin bu şekilde heba olmasını kaldırmak çok zor. Bence eşiniz tedaviyi beklerdi ama 1,5 yıl boyunca sizin ağlamalarınız, beklentileriniz, teselli istekleriniz, ilgilenilmeyi istemeleriniz vs çok yordu onu. Üstüne bir de cincellik olmayınca "niye daha fazla emek harcayayım." demiş olabilir. Dediğim gibi sizinle empati yapamıyorum o yüzden hak veremiyorum. Ama eşiniz de bence haksız değil. Sevgiliysen bile 1,5 ay ihmal edilmeye dayanamam; gencecik adam yeni evliyken 1,5 yıl beklemiş. Yeterince anlayış göstermiş bence size. Olmuyorsa zorlamanın anlamı yok demiş.

Burda ben yorumlarda çok güzel yargılayan birini göremedim alıntılar mısınız? Ben de dahil insanlar uzun bir süre olduğunu söyledi yarım yıl herhangi bir çözüm aramamışsınız mesela sonraki bir yıl tedavi başlamış sonradan gelip iş yerinden bir kadınla konuştu deyince biz yargılayıcı vicdansızlar mı olduk? Mesela annesine ne zaman söyledi? İlk başlarda mı tedaviye başlamadan önce mi? Başka bir kadınla bunu konuşmasının açıklaması olamaz bu arada.

aynen oyle benim deginmek istedigim nokta su burada kadinlar siringayla hamile kalmaya calisiyor, kaliyor da bir sekilde cocuk doguyor buyuyor hala vajinusmusum diyor bu bahsettigim bencillik olan sey. es nasil sabir gosteriyorsa, kadinlar da elinden geleni sonuna kadar yapmali. ki yapanlarin buyuk cogunlugu da yeniyordur eminim. doktora gitmeyi geciktiriyor cogu kadin buradan tavsiye almaya calisiyor, gerek maddi sebep gerekse utanma kaynakli. sure uzadikca da esler arasindaki gerilim artiyor haliyle birbirine tahammul siniri kalmiyor. sudan sebeplerin bile alt metni cinsellik yasayamamak oluyor. normal cinsel hayati olan esler bile 1 ay uzak kalsin gereksiz tartismalar artar. ama iki taraf birbirini mutlu ederse goze batan seyler kayboluyor. eger burayi okuyan vajinusmuslu yeni evli arkadaslar varsa tavsiyem geciktirmeden birbirinizin tahammul sınırını zorlamadan doktor, esli calisma, tek calisma ne gerekiyorsa aksiyon almalari olur. cunku nisanliyken veya sevgiliyken olan prenses modu bitiyor evlilik sorumluluklari basliyor hele bir de erkekler cok degisik evlenmeden yada ayni evde yasamadan kendilerini belli etmiyor cogu.

Çözerler birazdan seni...

Pardon da eşiniz hastalanıp yatalak oldu diyelim. Cinsellik yaşayamıyorsanız diye eşinizi boşar mıydınız yani?

Siz orda takılı kalin, ben kendimi anlattigimi düşünüyorum. Peki kadın tedavi olmuş, adamın nasıl davrandığını biliyor musunuz? Belki tedavi oldu diye yanlız bıraktı... Evet çıkıyor, teşekkürler engin bilgin için ikiz kizlarimi doğurdum çok şükür.

Tamam hanımefendi öyledir.. Konu sahibi, yazık kocasını mutlu edememiş, adamı bunaltmis, umutsuzlastirmis.. Adam sütten çıkmış ak kaşık.. tertemiz maşallah

Yok füf füf değil. Biz ona nefes egzersizi diyoruz tedavi bitene kadar libido olması gerekmiyor zaten. Rahatsızlık geçince bol bol artar libido problem bu değil :)

Bana göre etrafa duyurduğu ve aşağıladığı için tazminat bile ödemeli. İyi bir avukat yapardı ama neyse.. Konu sahibi nasıl kendini ezik hissettiyse karşı taraf altınları bile istemiş..

ıste adamda var bır sıkıntı ya herseyı gectım aylarca beklemıs aylarca bak akıl var mantık var aylarca beklemıs 1 sene beklemıs tam sorun cozulmus gıdıyor :) neden kesınlıkle sorun asıl adamda ve kendınce kendını ıspatlamak ıcın karımda sorun var dıye anlattı herkese buyuk ıhtımal konu sahıbı bırkac seansta sorunu cozduk dıyor kocasıyla yapamıyor ama

Hayırlısı olmuş o zaman. Neden tekrar evlenmeyesin ki, insanlar 40 yaşında bile evleniyor, hayata umutsuz bakma

Tamam sorunsuz cinsellik derken vajinusmusu tamamen yenmeyi kast ettim. Vajinismusun dereceleri yok mudur, bazen vajina cok kasiliyor penetrasyon hic olmuyor bazen penetrasyon oluyor ama cok aciyor cunku vajina hala kasilmis durumda, bazen de penterasyon oluyor ve iliskinin sonuna kadar acimiyor, bazen konsantrasyon azaliyor ve iliskinin ortasinda biraz rahatsizlik hissedince tekrar kasiliyorsun. En azindan benim kendi deneyimim bu. Farkli farkli cinsel partnerlerle farkli duzeylerde oldu. O dilator tedavisini tamamladim 1 haftada. Sonrasinda artik evde kendim de yapabilmeye basladim. Ama kasilma durumum hala degisiyor o gunku ruh halime, moduma veya karsimdaki kisiye gore. Tamamen vajinismusu yendim diyemem. Eger vajinismusu 2 haftada tamamen yenmeyi vadeden bir yer varsa cidden gitmek isterim cunku belki de yanlis bir yontem uygulandi dediginiz gibi.

Bence sizi yarı yolda bıraktığı için gerçek yüzünü gördünüz kurtuldunuza sevinin hiç birşey haketmiyor bu adam eminin. Okadar mutlu olacaksın ki eşin bir sınavla sınanıp aklına sen gelirsin pişman olacak canım.

Bize 1 ay dedi demekki kişiden kişiye değişiyor vajina içi krem verdi tipasi var onunla yapıyorum dikiş yerimde acıyor sizin hızlı Bi iyileşme olmuş sevindim adiniza ben daha düşen bisi görmedim inşallah düşer ya

Damdan düşeni damdan düşen anlar sayın konu sahibi..1.5 sene çok, kadında çabalasaymış diyenleri ciddiye almamanızı öneririm.. Ben sekiz ayda anca atlattım bu durumu ve psikolojik olarak nasıl çabaladığımı kimse bilemez.. Eşim bu sebepten beni bıraksaydı yalan yok haksızlık etmiş olurdu bana, ben böyle düşünüyorum en azından.. İnsanız bu hastalık ne ki, o zaman ehh bir buçuk sene çektim daha da çekmemem diyip bırakalım mı eşlerimizi farklı hastalıklar yaşandığında. Evet erkek içinde zor bir süreç, bazen eşimin gözün de görüyordum o çaresizliği fakat hep bana destek olmayı seçti, belki de bu kadar destek olmasa bende atlatamayabilirdim..

İnsanlık hali, kötü bir hastalığınız da olabilirdi, bu durumda da 1.5 yıl çok uzadı bu hastalık ben cinsellik yaşayamıyorum olmaz ben gidiyorum mu diyecekti? Çaba göstermemis olsanız tamam da elinizden geleni yapmışsınız ki bu durum psikolojik bir durum. Kaba davranmasa belki bu kadar uzamayacakti. Ben de bu sorunu yaşamıştım, bu sitede bunun bir çözümü olduğunu öğrendim çözdüm. O kaba saba tavırların benzerlerine ben de maruz kaldım. Uzulmeyin o adamla ilişki olmasın zaten.

1.5 sene bekler miydim beklemez miydim inanin bilmiyorum. Konu cok derin ve cok yönlü, ona yorum yapmayacağım. Ama su üstteki yorumu okudum. Bu evliligin bittigine sukretmelisin. Bu igrenc insanlardan kurtuldugun icin gariban sevindir.

Mutlaka vardır öyleleri de CiRiLLA. Bazı kadınların gerçekten işine gelebiliyor vajinismus. Zaten çok cinsel isteği olmuyor, olsa da olur olmasa da olur halinde olunca vajinismus da bahane olabiliyor.

bazen canınız ısteyınce cok guzel anlıyorsunuz bazen de alıp bır ucundan bambaska noktaya sunduruppp sundurupp esnetıp koparana kadar ıskence edıyorsunuz cumlelere arkadaslar :)

Hanimefendi hakaret ediyorsunuz diye uyariyorum, takmiyorsunuz. Ben avukatim, az daha devam ederseniz ben alicam sizi elime

Hani derler ya elma ile armut aynı değil. bir kaza nedeniyle yaralanma, ya da artık üreme ve cinsel ilişkiye girme yeteneğinin kaybı gibi durumlarda vefa beklemek ile, kişinin eşiyle cinsel ilişkiye girmek istememediginde eşin bu konudaki anlayışlı olmasıni beklemek ayrı şeyler. Adam zaten bir buçuk yıl beklemiş, ne kadar beklemesi gerekiyor, 5 yıl on yıl. Ne yapacak adam 2. Evlilik yıl dönümü kutlayıp, kardeş kardeş aynı yatakta yatacak mi? Kızınız cinsel ilişkiye giremeyen bir adamla evlense kaç yıl sabırla beklemesini istediniz., Ne kadar zaman büyük hayallerle evlenen, rahat ve serbest ve dini yönden kabul gören bir sekilde cinsel ilişki bekleyen kızınızın, kendisi ile cinsel ilişkiye girmeyen bir adamın çamasirlarini yikamasini, yemeğini yapmasını beklerdiniz, kızınız gelse anne kocam benimle cinsel ilişkiye girmek istemiyor demesi çok mu garip? Sakin ay kaza geçirse, ay yatalak kalsa bırakmak mi gerekir demeyin. Çünkü burda kaza, yatalak kalma durumu yok. Demekki artık ne ten uyumu ne cinsel ilişkiye girme ihtimali kalmadı, en azından medeni bir şekilde anlaşmalı boşanmayı becerebilmisler. Konu sahibinin vajinismusdan değil, boşanmadan dolayı psikolojisi bozulmuş, boşanmayı korkunç ve kötü olarak gördüğü için. En azından artık cinsel ilişkiye girmek istemediği bir adamla cinsel ilişkiye girmek için kendini zorlamak zorunda değil.

ınsanlar kanser tedavısı goruyor... ne bıleyım kaza sebebıyle agır hastalıklar yasanıyor amelıyatlar yasanıyor belkı aylar belkı sene suruyor... evlendıkten 1 gun sonrada olabılır bu 40 yıl sonra da tutup da ona evlılık vefanın sınandıgı yer degıl esın sana uzun sure hosgoru gostermek zorunda degıl ayrıl esın senden kurtulsun mu dıyeceksınız ne acayıp sey evlılık ne o zaman? pardon? faturaları bolusme yerımı? tabıkı karsılıklı vefa ve sabır gosterılecek bır omur gecıreceksınız bırbırınızın belkı totonuzu sılmenız gerekecek agzınızda dıs kalmayacak bırlıkte omur dıyoruz saka gıbı yorumlar okuyorum

Aynı şey mi yani, tedavisi olan bir sorunu çözmemekle yatalak olmayı nasıl bir tutuyorsunuz

empati yaparken ya da birini savunurken kimseye danismaya gerek yok herkesin kendi akli fikri var cok sukur yoksa da istedikleri gibi takilabilirler canim. Ama tavsiye icin cok cok tesekkur ederim. Yasadigim icin destek olmak istedim. Zaten kadinin kadina yaptigini kimse yapmiyor bu gercek

Bu konuya içten çok üzüldüm çünkü gerçekten sadece yaşayan anlıyor. Bende bir yılı geçti bu sıkıntı ile uğraşıyorum. Öncelikle her vajinusmus aynı aşamada olmuyor. Bu hastalığın seviyeleri vardır kimi hic bacak açamazken kimi daha iyi durumdadır o yuzden herkesin aynı zamanda yenememesi normal. Psikolojik bir tarafı var bu hastalığın. Ben öncelikle ilk olmadığı zamanlar çok yakınım dediğim biriyle paylaşmıştım. O da bana vaji değilsin sen ya canin tatli dediği için, ben bu duyguyu alip icleslestirdim. Kendimi bencil kötü biri olarak gördüm ve doktora gitmedim. Zorlayarak olur sandım. Ve O süreçte mide rahatsızlığım ayyuka çıktı 36 kiloya düştüğüm için ne libodosu adım atacak halim yoktu. Istegim de sıfırlandı. Ben uzunca süre ihmal ettim elbette kabul ediyorum bu sorumsuzlugumu ama kolay değildi aşmak benim icin. Midem daha iyi olduğunda doktora gittim ve hymende acik olmasi gereken yerde kapalılık olduğunu bu yüzden canımın çok acidigini hatta vajinusmus olma sebebimin de bu olabileceğini soyledi. Asilamayacak bisey degil diyerek bazi egzersizlerle denememi ancak olmazsa operasyon ile o kapalılığı acabileceğini soyledi. Ben mutlulukla çıktım tabiki doktordan artik çözüm olacağını düşündüm ama egzersizlerde yine ilerleyemedigim için utanıp aynı doktora gitmek istemedim. Denemeler devam ediyor elbette konu sahibi de hic denemediğini söylemedi ki. Su an baska bi doktordan daha gorus alip bi fizyoterapistinden seans almayi düşünüyorum. Hiç olmuyorsa operasyon olacağım demem o ki herkesin kabul süresi aynı işlemez. Konu sahibi seninle çok empati kurdum aynı zorluklarla mücadele veren biriyim çok üzgünüm sımsıkı sarılabilmek isterdim sana. Esin asla uzun yolculuğa cikabilecegin o yoldaşın olacak kisi değilmiş. Üzme kendini daha fazla. Umarim su anki gözyaşlarına çok güzel kahkahalar ekleyerek devam edebilirsin hayatına.

Ben nitelendiririm siz nitelendirmezsiniz. Bu herkese göre değişir. Özgür ifade denen bi şey var. Mesajınızı yazın geçin. Niye fikrimi çürütmeye çalışıyosunuz? Sizin doğrunuz kendinize benimki bana. Anlatabildim mi?

Açıkçası fikrinize saygılıyım; ama vajinismusla yatalaklık bir hastalığın aynı kapıya çıktığını düşünmüyorum. Konu sahibinin eşinin tavırlarını savunacak değilim, bazı konularda nereden tutsak elimizde kalıyor. Ama bir erkek olarak bir ay değil, iki ay değil, üç, beş ay değil, dokuz ay, bir sene de değil; bir buçuk sene evli kalmış, cinselliksiz çok uzun bir süre. Ben senle uğraşamam diyip en başlarda direkt de boşanabilirdi, bence 1,5 sene kaldığına göre ve artık boşanmayı istediğine göre umudu da kalmamış sabrı da tükenmiş. Zaten umudu ve sabrı kalmadığı sarf ettiği sözlerden ne yazık ki belli. Boşanmayı istemek hakkı.

Hayır biz kuduruğuz dogamiz böyle değil vicdanlı insan gerekirse düz duvara tirmanir altı yıl bekler karşıdakinin gönlü olsun diye

Zaten psikolojik bir şey. Gözünüze birinin parmak sokmaya çalıştığını düşünün refleks olarak kapatırsınız gözünüzü. Vajinismus da böyle bir şey istemsizce kasılmalar yüzünden penis giremiyor

kesinlikle ödememesi gerekir diye düşünüyorum

ben kendım esıme 1. ayımızda ıstıyorsan benden ayrılabılırsın demıstım bunu vajınısmusu nasıl yendım topıgınde yazmıstım vajınısmus oykumıu bırcok konuda yazdım 1. ayımızın bıle fazla oldugunu ben kendım dusundum, bakın ve ben teklıf ettım esıme yasayan bırı olarak fazla oldugunu dusundugum ıcın esımde sacmalama dedı benımde tek yumurtalıgım var belkı cocuk sıkıntısı yasayabılırız belkı baska turlu seyler bu kadar kolay olmamalı hıc mı cabalamayalım dedı eger anlayıslı bır esım olmasaydı ben mumkun degıl asamazdım bu tedavı bos, duzelmeyecegını bılıyorum dıyen bır ınsanla kesınlıkle evlı kalmazdım. yanı beklıyor madem adam gıbı beklesın, bekleyebılecekse beklesın beklemıyorsa efendıce gıtsın cok fazla uzun surmesı bana da normal gelmıyor esler artık kendı aralarında neyı nasıl karsılıyorlar ne yapıyorlar bılmıyorum dedıgınız gıbı ya adamda da sorun var ya kadının kabul ettıgı baska seyler vardır

Bizim ülkemizde insanlar pastanede 3-4 defa buluştukları adamlarla evleniyorlar. Aile, arkadaş tavsiyesi ile görüşüp evleniyorlar. Çok normal böyle sorunların olması.

Konu sahibi çaba göstermiş zaten. Kadın açıkça yazmış. Eşinin anlayışlı olması gerekirdi. Üzgünüm ama bence ikisi de aynı kapıya çıkıyor.

Şu cirkinlesmek konusunda müvekkillerimden gördüklerimi aktarayım size, ve. benim müvekkillerim kadındı, cinsel ilişkiye girmeyen erkeklerle evliydiler. Nasıl desem o reddediliş ve seni cinsel yönden reddeden kişiyle aynı evde yaşamak o kadar kötü bişey ki. Bir muvekkilim kadın şunu demişti bana, kocam benimle sevişmek istemiyor, tedavi oluyor sözde ama isteksiz isteksiz. Ben daha fazla evli kalmak istemiyorum demişti, benimle sevişmeyen adam, yarın ölsem mirasçım olacak bunu kesinlikle istemiyorum demişti. Hani bunu erkek dese demedigimizi bırakmayız. Bir müvekkil, kocasına sen erkeğim diye etrafta gezme, anan erkek doğurmamış, kız doğurmuş demişti, hem de tanıkların önünde, ben bu tanık ifadesini duyunca duruşmadan sonra neden öyle dedin diye sormuştum, bana " sürekli yaklaşmaya çalışıyorum, onu sevişmeye ikna etmeye çalıştım, ısrarcı oldum 2 yıl boyunca, bana sen sapik misin neden sürekli üzerime geliyorsun demişti, sevişmeye çalışıp, eşinin sana arkanı dönmesi korkunç bişey, onun bı de ben evliyim, düzgünüm, hiç bir şey yokmuş gibi ailesini yemeğe çağırmasına, mutlu mesut takılmasına dayanamadım " diye söyledi. Başka bir dosyada kadın, kocasının babasına söylemişti, oğlunuz benimle ilişkiye girmiyor diye, onunda açıklaması belki babasından korkar da yapar diye demişti . O da 2 yıl boyunca kocasını bak bu işi cozmezsen bosanirim yeter artık diye tehdit etti. Sanırım burda ciddiye alinmamak, yaşadığın hüsran ve hayal kırıklığının anlaşılmaması, hiç bir şey yokmuş gibi devam etme çabası insanı çok yoruyor. Konu sahibi 9 ay beklemiş tedaviye başlamak için, bu bence çok ama çok uzun bir süre. Belki konu sahibinin sevişme isteği yoktu, sevişmek sonuçta ters takla atmak, amuda kalkabilmek gibi basarilabilcek bir şey değil. Demekki içinden gelmedi o adamla sevişmek, boşanmak en hayırlısı olmuş.

Küçümsemedim, tam tersine 3-4 günlük bir tedavisi varmis, 8 ay sündürecek ne vardı diyorum. 9 ay doktora gitmekten kacinmaya ne gerek vardi diyorum, okudugunuzu anlayamiyor musunuz?

Vajinismus süreç ve anlayıştır. Lakin kadın bunu aşmak istemiyorsa kimse ona yardım edemez o ayrı. İlk denemede bunu aştıracak erkek varsa da kadın kesin sarhoştur zaten

Vajinusmus boşanma sebebi değildir. .. cunku tedavisi var ve sen bunun için çaba harcadın ve yendin..

Anlıyorum, üzgünsün ama koca diye sectiğin adam bu işte. Senin onu bırakman gerekirken o seni bırakmış. Senin evliliği devam ettirmekteki motivasyonun neydi? Yani böyle iğrenç, seni yeren, saygı duymayan ve destek olmayan bir adamla neden evli kalmak istiyordun? İkinci olarak 1,5 sene cozulemeyen cinsel sorun için çok uzun bir zaman dilimi. Bir buçuk senede olmayan şey için umudu kalmamış olabilir, evliliğe kötü bir başlangıç yaptığı için hevesi kaçmış olabilir. Ben bu sebeple boşanmak isteyen bir insanda suç bulamam açıkçası. Burada da cinsel performans sorunu uzun yıllar devam eden kocalar için "boşan" önerisinde çok bulunuluyor. Kendim de bir buçuk sene ilişkiye giremedigim bir erkekle evli kalsam boşanma yoluna giderdim yüzde doksan ihtimal. Cinsellik çok önemli bir payda ya, insan sevgilisiyle bile bir süre ara versin- ya da birkaç başarısız deneyim yaşasın kaşı gözü batmaya başlıyor, sinir oluyor karşısindakine. Yerli yersiz tartışmalar çıkıyor. Ha düzeldi, ha düzelecek neyse de ne kadar sabredebilir ki bir insan? Üstelik karşıdaki kişinin de daha önce bir birlikteliği olmadıysa sadece sizin değil onun da ilk deneyiminin içine edilmiş olmuş. Adam için de belki artık cinsellik igrenilen, rahatsız edici bir şey çünkü ne zaman niyetlense her seferinde bosalamadan sonlandırmak zorunda kaliyor, bir erkek icin başlanan ilişkiyi yarıda kesmek azap yani. Psikolojik olayı geçtim ama fiziksel olarak da azap. kaldi ki ne zaman yaklassa karşısindaki insan onu itiyor/ çok kötü bir eylemmis gibi- tecavüz ediyormuş da canını çok yakiyormus gibi tepki veriyor falan. İnsanı da cinsellikten soğutur. Yani buna bir katlanilir, on katlanilir ama iki sene de katlanmak için peygamber sabrı olması gerekir. Adama boşanma konusunda hak vermekle beraber belki de o odun kafalı bir hoduk olduğu için siz uzak durmussunuzdur. Belki de ten uyumunuz yoktur. Belki de biraz işini bilen biri olsa bu sorun daha kolay cozulecekti. Ne denir ki? O da kurtulmuş sen de kurtuldun bu evlilikten. Umarım ileriki hayatında gerçekten bir ömrü beraber geçirecek bir adamla evlenirsin. Tamam, boşanmak guzel değil ama bu dangalakla evli kalıp bu adami baba yapmak çok mu güzel?

bende vajina genişletme de yapıldı + olarak genişletilirken damar mı çatlamış ne dikiş atmışlar tampon bana da yapıldı ama ameliyatdan sonra çok çişim geldi çıkarılması gerek sandım o ameliyatlı halimle çııkarmıştım doktor kontrole geldiğinde tampon nerede dedi onu aradı dedim yok sıkıştım da. çıkarmasaydın dedi e nasıl yapıcaktım ya ıy o gün akşam eve yürüye yürüye gittim zaten ama hem çıkartma hem genişletme yapıldı ve sıkıntı çıktı bende o kadar dardı

Konu sahibi ile empati yapanları gözüm yaşlı okudum. Kafanız mı iyi? Sen bir seneye yakın keyfi tedaviye gitme aman nasılsa olur kafasına gir sonra 1,5 sene sonra kocam benden boşanmak istiyor diye dert yan Ne hikmetse bu laflar olunca tam da sona yaklaşmış ol. Adam boşanmak istemese bence daha 2 sene beklerdi. Adamı niye gömüyoruz hiç anlamadım. Ortada keyfi boş vermişlik var. Kadınlar olarak birazcık zaman geçsin adam uzak dursun ay beni sevmiyor mu arzulamıyor mu diye kafa patlatanlar adamı gömmüş. Belki adam başta destek olmaya çalıştı ama karşı taraf çokta sallamadıysa artık bıkmıştır. Adam nasılsa olmayacak lafını belki bu yüzden etmiştir. Boşanmak istemeside gayet doğal zaten evlilik bir nevi seksin meşrulaşması değil mi? Evliliğin %80 i zaten cinsellik insanların birbirine dokunamadığı evlilik mi olur

daha partnerinle birlikt eolmadınız mı yani S

Bazı cumlelerınıze katılmakla birlikte sunu belirtmek istiyorum vajı hastaları cocuk sahibi olamayacaklarını dusunup daha cok uzulurler, eslerinin baba olma hakkını elinden aldıgını dusunup daha da uzulurler. Yani nasıl desem bu hastalık gercekten insanı dibe cökturuyor dusunce olarak. Ama evet tedavisi bızım elimizde herkes maalesef aynı oranda kabul etmiyor aynı oranda caba sarfetmıyor. Aradan aylar yıllar gecıyor kı buna ben de karşıyım. Insanın kabullenip tedavı asamasına gecmesı gerekir. Ama yıne de bunu yasamayan bilemez. Yeneli cok oldu o zor gunlerimı unutmusum hatta buraya yazdıkları zaman farkedıyorum. Yani yasayan ancak bilebilir. Ben evlendıkten sonra 1 ay içinde doktora gıdıp 7 8 ayda yenmıstım herkesın bu hastalıgı kabullenisı de tedavisi de basarısı da cok farklı olabiliyor. Kı bunda es faktoru cok cok onemlı. Ben size karsı cıkan yazan arkadaşları da cok Iyı anlıyorum. Cunku zaten baslarına zor bısey gelmıs bi de bunun ıcın elestırilmek inanın en son isteyecekleri seydir.

Evliliğinizde sorunlar vardı muhtemelen o yüzden de tam birleşme olmuyordu bence ya da kafanızda hep cinsellik ayıp günah diye nitelendiyse ondan dolayı da olabilir. Her neyse eşiniz empati kuramamış umarım karşınıza daha iyi biri çıkar, mutluluğu yakalarsınız.

Off kes! Seni muhatap alıp yazmadım. Yaran var ki gocundun. Ayrıca da sana ne! Kim ne isterse yazar. Kimse sana ne yazdığının niye yazdığının hesabını vermek zorunda değil. Kendin de atıyorsun beğenmedimleri. Kimse konu sahibini yargılamamışken gelip millete salça oldun. Git dalaşacak başka birini bul!

Bir buçuk yılın sadave bir yılı tedavi zaten tedaviye çok geç kalmışsın sende bence eşiniz çevresindeki kadınlardan akıl almaya calışmış onlarda aaa ne saçma şey demişlerse eşiniz size kinlenmiş aklına başka şeyler sokmuşlardır. Bazı şeyler özel olmalı herkes bilmemeli

Kanserle vajinismusun bir tutulduğunu da gördük çok şükür Bu çok kişisel bir mevzu. Bu konuda kimse bir şeylere katlanmak zorunda değil. Karısı vajinismus olan adam da, kocası sertleşme sorunu yaşayan kadın da tedavi sürecini beklemeyip ya da desteklemeyip ayrılmayı tercih edebilir. Ben aylarca ya da yıllarca tedavi süreciyle uğraşmak istemiyorum diyebilir.

merhaba öncelikle. hırbonun tekinden kurtulduğunuz çok iyi olmuş. yatın kalkın dua edin. ben de vajinusmus tedavisi gördüm. nişanlıyken tedavi gördüğüm için başka bir başlıkta kınandım burayı atlıyorum. yaşamayan bilmez diyorum çok zor bir süreç. camdaki kıza benzer bir şekilde yetiştirildim, güzel başarılı namuslu akıllı biricik temiz kız. nişanlımla tanıştım çok sevdim onu, hazır imkanımız varken deneyelim dedik. olmadı, böyle bir şey beklemiyordum asla başıma gelmez diyordum geldi. her neyse nişanlım acele etmeyelim deneriz sakin ol vs dedi de dinlemedim. google yazdım bulduğum ilk doktora gittim ilk denemede. jinekologa gittim bu arada ilk başta psikologa gitmenizi önermem. çünkü benim gibi normalden daha küçük bir zarınız olabilir. doktor muayene etti ve operasyon şart dedi. o operasyon masasını unutmam asla. yanımda nişanlım elimi sıkıca tuttu gözleriyle sesiyle hep beni yatıştırdı operasyon sırasında. ona duyduğum minnet sonsuz. sonra o falluslara geçtik. en küçükte bile ağladım. çocuk hemen düşünmememe rağmen çocuğum olmayacak diye ağladım. her aşamada ağladım. ama sonra her aşama kolay geldi. fallusla 4 gün çalıştık doktorumla. sonra da nişanlımla da yine yapamıyorum olmuyor diye çok ağladım. neyse hepsi geçti. doktor tane tane anlattı. orada acı hissettiğimiz şey aslında baskı basınç acı değil. jinekolojik muayene oldunuz mu? belki bendeki problem sizde de vardır. bu süreçte sabırlı eş önemli. sizi yarı yolda bırakan adamla yürümez bu süreç. eğer yeterli cesaretiniz varsa bazı doktorlar eşsiz de tedavi ediyor bu hastalığı. rabbim kimseyi bu dertle sınamasın diyorum. siz de umudunuzu asla kaybetmeyin. kendi hikayemi yazdım çünkü insanlara umut olsun istiyorum. uzun ve zorlu bir süreç evet ama sabrın sonu cidden selamet. allah yolunuzu hep açık etsin. hep iyi insanlarla karşılaştırsın.

vajinusmus yasamayanlarin, ilk ilişkiden itibaren mükemmel bir seks hayatini yaşamadiğini siz nerden çıkardınız?

ben tedavı olurken 7 yıldır hala tedavı olanlar vardı burada vajınısmus konusu var acıp orayı okuyun ıstersenız senelerdır tedavı olanlar var sız sanslısınız cabuk cozumlenmıs sız veya ben erken cozebıldık sorunumuzu dıye herkes erken cozecek demek degıldır :) sızın durumunuzda 6. gun eşlı deneme demısler bana 4. ayımda eşlı deneme demıslerı mesela :)

kızlık zarınımı cıkarttınız G

Ben ilk iki ay vajinusmustum. Eski eşim daha ikinci denemeden sonra bana gün vermişti. Cuma'ya kadar olmazsa atarım babanın kapısının önüne diye. Ah ah o sözünden sonra çekip kapıyı gitmek vardı. Yapmadım ama. 2 ay sürdü. İşitmediğim söz kalmadı. Korktuğun bir şey var ki yapmıyorsun diyordu. Evlenmeden önce olan erkek arkadaşlarımın her gün konusu açılırdı. Onunla mı yaptın şununla mı yaptın. Şimdiki ben olsam ilk cümlede bırakır giderdim de işte insan tecrübeyle olgunlaşıyor maalesef. Korkuyorum, isteğim dışında kilitleniyorum sen böyle yapınca daha da kötü oluyorum diyordum. İnanmıyordu asla. 2 ay sonra söylediği sözlerin ağırlığıyla yaptım. Ama kırılan gururum da yanıma kar kaldı. Üzülme demek boşuna. Ben iğrenç bir evlilikten sonra bile hala toparlanmadım 6 ayrıldı hala kimi zaman aşırı kötüleşiyorum. Ama yanlış bir karar vermediğimi bildiğim için geçecek inşallah diyorum. Sende bol dua et. Doğru karar verdin. İnan ki benimde vajinismus sorunum 1 yıl sürseydi benimde boşanma sebebim bu olurdu. Eski eşimde bırak annesini tüm memlekete adımı namussuz diye çıkarıp öyle boşanırdı benden. Bunların huyları bozuk. Kurtuldun, kurtulduk...

Bu konuda baskı yapan erkekler kadarr hıc umursamayanları da var. İkisinin de dengede olması lazım. Bir taraftan bı taraf bıle hastalıgı kabul etmeyip tedaviye gec kalsa kemiklesıyor bu durum. O yuzden zaten cıft ve erteleme hastalıgı denıyor. Tabı oncelıkle kadınların onemseyıp ıyı arastırma yapması lazım. Maalesef bu konuda bazı doktorlar da hastalara 'caresızsınız cok zor ama gelirseniz 3 gunde bile yenersınız' dıyorlar ve fiyatlar 8-10 dan baslıyor nerdeyse. Gıdıp muayene olmak da degıl mesele sonrası yani. Herkesın durumu da bunu karsılayamaz. O yuzden de ertelenip gıder. Yıne de arastırma yapan buluyor tedaviyi burda.

Karşıdaki kişinin ne yazdığı gördunuz ve onayladiniz.. bu olayı başına gelmeyen anlamaz. Ben o zaman açıklamada yaptım, istediğinize inanın. Bu arada ne düşündüğun umrumda değil

5-6 yıl eşiyle sevişemeyen biri bombaya döner yahu. Normal geldiğinden değil, sorun yıllarca eşine dokunamamış birinden çok şey beklenmesi. Boşanmak diyorsunuz, yanlış işler yapmaktansa bence de boşanılmalı, bu gayet normal. Asıl sıkıntı ne biliyor musunuz? Boşanmak isteyene vefasız damgası basmak. Yeterince sevmediğine hükmetmek. Suçlamak. Allah'ın izin verdiği, mahkemelerin boşanma sebebi gördüğü şey için suçlu çıkarılmak. Bu kadar beklenti yorar valla. Bir sürü kadın gördüm, eşi yetersiz geldiği için aldatan. Sadece erkekler yapmıyor. Erkekte isteksizlik, erken boşalma, ereksiyon sorunu vajinismustan daha fazla aslında. Sadece gururunu yenip doktora gitmiyor çoğu, tavuk çorbası ile hallolacak işi antibiyotiklik yapana kadar bekliyorlar. Kadın gık dese suçlu çıkıyor, kuduruk oluyor, şey düşkünü oluyor, her şey seks mi oluyor, daha iyisini nerden gördün oluyor. Bunlar şimdi sonuna kadar hak etmiyor mu başlarına geleni? Adımız erkekçi oldu, böyle adamlara sabah akşam sövdüğümden kimsenin haberi yok tabi. En çok sövdüğüm şeyi anlamışsınızdır, hasta olsam napacaksın? Ne kadar düşünceli eş, kötü gün için antrenman yaptırıyor töbe töbe.

Nerden biliyorsunuz tekrar evlenip doğurduğunu

füf füf mü? Bana libido öldürücü bir sey gibi geliyor hala. Tabi bu benim fikrim.

yani ne biliyim adam başka neden bunu desin ki

yavrum eş desteği derken, bazen çift terapisi ya da iki güzel sözle de aşılamayabiliyor, ben aşamamıştım en azından. Eski eşim "ben boşanmam, tüp bebek yaparız, sürtünerek boşalıyorum sorun yok." demişti, ben yapamıyorum diye yatakta ağlarken, ama mesele sadece yatakta söylenen cesaret verici sözler değildi, benim meselem o ilişkinin tüm süreciydi, gündüz tartıştığın adama gece bacak omuza yapmak da tuhaf yani anlatabiliyor muyum? Ona sorsan "destek oldum, çift terapisine de gittim." der, destek olmadan önce köstek olmasalar belki daha kolay olur...

kimse kendi kusurunu kabul etmiyor nedense

Eski eşiniz bu kadar gaddar ve acımasız söylemleri olmasaydı çevresine özelini bu kadar anlatmasaydi bende onu bu cinsellik yönünden haklı bulacaktım ama bu kadar laf eden adam için sizin arkanızda olmayan evdeki herşeyi anlatan adam için 1.5 sene cabalamaya degermiydi sizce?

Böyle düşünen zihniyetsiz bencil birinden kurtuldugunuz için sevinin açılmayacak bir sorunda sizi bu denli üzüp yalnız bırakan ahireti günahı bilseydi size bu eziyeti etmezdi emin olun Allah yardımcınız olsun

Bu forumda, kadınlar herrr zaman herrr konuda haklıdır gibi saçma bir düşünce var. Erkek ilişkiye giremez kadın haklıdır, kadın ilişkiye giremez gene kadın haklıdır. Cinsellik herkese hak oysa ki. Konu sahibi 9 ay boyunca bir gün nasılsa geçer yeaa diye beklemiş. Sonrasında tedaviye başlamış. En başında tedaviye başlayıp, eşinin öküzlüğüyle karşılaşsaydı amenna ama o da halinden rahatsız değilmiş ki o kadar süre beklemiş. Cinsellik bir ihtiyaçsa ve partner bu ihtiyacı gidermiyorsa boşanmak gayette hakkıdır yani. Neden sürekli erkeklerden anlayış bekleniyor?

En sonunda delirttiler kadinisevişmek kurtaracak dunyayiiiiiii

Kadınlara kim yüklenmiş hanımefendi? Nasıl bir yargılama söz konusu evlenirken zaten bir cinsel birliktelik yaşanacağı biliniyor taş devr, nde de değiliz bunun bir tedavisi olacağı biliniyor bunun için bir insan dokuz ay bir şey yapmıyorsa kusura bakmayın diğer insanın boşanmayı istemek hakkı bence burda neyini yargılamışız. Ayrıca kv ve anneniz size yol gösterip destek olmuşlar insanlara kızmanız gerekmiyor bu konuda psikolojik olarak zor bir durumdayken hem de. evliliğin temelinde eşlerin birbirine karşı sorumlulukları var bir taraf bunu yerine getirmeye gönüllü değil ve tedavilere cevap vermiyora kusura bakmayın boşanmak en temel hak ama konu sahibi karakterden yoksun eşinin bu hakkına da saygı duymuyor

konu sahibinin esine diyecek birsey bulamiyorum zaten. o adam onu bu rahatsizligi hic olmasaydi bile yarin bir gun baska problemde yari yolda birakirdi. inanin her ciftin baska baska sorunlari vardir basetmeleri gereken esler birbirine destek olmazsa hic bir evlilik yurumezdi. mutlaka cok zordur sizin de yasadiklariniz

Hala ayni seyden bahsetmiyoruz. Kaza gecirip evde oturan birine rastlamamissinizdir sanirim. Ya da bu evlilik kaza da var diye esinizden hosgoru beklemeyeceksinizdir de gidip tedavi olacaksinizdir, degil mi Evet evlilik ne salt fatura paylasimi ne salt cinsellik Bir butundur ve eksik parca neredeyse el birligiyle tamamlanmalidir Surec icinde hosgoru ya da vefa beklemek baska, sureci bile baslatmamak baska. Lutfen yani.

ınsallah kımsenın bası yanmaz adamın o sozlerı o tavırları ayı ayı konusması taa buradan benım sinirime dokundu

İsta bakin yine yargiliyoruz, biraksaydi diyorsunuz. Siz güçlü olabilirsiniz, ama belki o kadar güçlü değil, çözülmesini bekliyor olamaz mı? Ne yaşadığı nerden biliyoruz ki?

Yani az once kadinlar neden erken bosalma sorunu yasayan ya da ereksiyon sorunu yasayan adamlardan bosanmiyor neden annesine anlatmiyor demissiniz Ben boyle birini taniyorum Gayet de hem annesiyle konusuyor bu konuyu ve adamin beyninde cinselligi etkileyen bir problem varken ve tedavi goruyorken kadinin annesi kalkip -cok af edersiniz okuyanlar- adama pipisiz bile diyebildi Neden bosanmiyor e cunku adam iyi de kazaniyor ve sakin bir adam Ailesi de geri donmesini kabul etmiyor Hem hakaret ediyor hem duruyor biz de anlamadik Demek ki insanin iyisi kotusu var kadinin ya da erkegin degil Simdi ben de size tek bu ornegi gosterip kadinlar annelerine anlatip adamlara hakaret ediyorlar diyebilir miyim Diyemem Dolayisiyla sizin fikriniz baska, sizin soyle demek istiyorlar demeniz baska, benim boyle de diyorlar demem baska, etrafimizda gorduklerimiz baska, burada yazanlarin fikirleri baska olabilir Yani siz boyle dusunuyor olabilirsiniz ama sozculuk yapma hakkiniz doguyor mu bilmiyorum Evet evlilik sadece seks degildir ama bir parcasidir hatta onemli bir parcasidir Sadece bedensel olarak degil ruhen ve psikolojik olarak da ve bozuksa duzeltilmelidir Seksle kafayi bozmak olmaz bu, bana ne iki kisi sevismis sevisememis, kadin veya erkekte problem olmasi fark etmez, el birligiyle evliliginiz icin gerekli olan eksik parca tamamlansin, ertelenmesin otelenmesin diyoruz Bunun nesinde anlasamiyoruz hanim efendicigim Ve ilerde baska sorunlar cikarsa diyorsunuz da tabii ki her an her seyin olabilme ihtimaliyle tedaviye gec baslayip adamin o arada psikolojik yorgunlugunu gormezden gelmek bir degil bu adamin ozelinde konusmuyorsak Cunku bu adamin konusulacak bir seyi yok Ki bu konuda da bir arkadas da yazmis tedaviye gec basladigini soylemis Biz de ertelemeyin, onemseyin diyoruz Siz de ertelememis ve halletmissiniz Siz neye karsi cikiyorsunuz tam olarak valla ben anlamadim Benden bu kadar :)

Vajinusmus=aşırı kontrolculüktür. Bu noktada destek almaya çalışın. Eski eşinize diyecek pek bir şeyim yok. L

Bir kızım var zamanı geldiğinde kendim anlatacağim, çünku bu doğal bir süreç gizli saklı bilinçsiz şekilde korunmadan, hijyenden bir haber yaşayıp duyguları ve toplum tabuları içerisinde boğuşmasına izin vermeyeceğim. Ben hmm zinhar diyince bazı hormonel duyguları korkup kaçmayacak, kendimden biliyorum en azındam sağlıklısıni doğrusunu ögrensin.

Evet eşiyle iletişimini bilmiyoruz. Adam yememiş içmemiş kendi yatak odasını annesine yetiştirmiş. kadinin psikolojisinden haberiniz var mı. Bu aşamada doğru bi karar veremedi belliki. kendi kendime eşimle yenerim dedi belki. belki kocasindan once destek sonra köstek gordu. nerden biliyoruz bunlari. Kadın hasta bunun farkında mısınız? Bu bi rahatsızlık. Artik cocukluktan mi yetisme tarzindan mi bilinc altinda mi bilmem bi sekilde kadinlara kodlaniyor. Ayip yapma kadinsin şu bu. Baskici aile ortaminda buyuyen ya da bi sekilde o ortamda yetisen kadinlarin kaderi. Ne olursa olsun tedaviye ne zaman başlanırsa başlansın karısını hasta diye boşaması mi lazım. Napmış aldatmış mi evine mi bakmamış. kimbilir ne şekilde bozdu kadının psikolojisini de tedaviye başlayamadı. Adamlar cinsellik olmayınca kadınları fazlasıyla aşagilayabiliyor. Destek değilse kendi başına bi tedaviye başlayamaz. kaldi ki hep bi cesaret yapicam diyosun ta ki kasların istemsiz zangirdayana kadar. Erteleme en buyuk hata evet ama 9 ay değil 3 yıl olsun aaa geç kaldık hadi boşanalım o zaman dememeli. hayatim seni seviyorum geç kaldık ama zararın neresinden dönsek kardır. Hadi başlayalım mi demeli yoksa boşanalım mi. Adam kadını sevmiyor net. Bu adamın nesini savunuyorsunuz akıl tutulması yaşıyorum. her şey cinsellik mi yahu. Kadın bile isteye yapmıyor bunu hasta. Ve ne yazikki eşi nin yardimi olmasa yenemiyor. Yardim sadece hadi yatalim yapalim degil. Zaten kadin yapamiyor bu konuda destek lazim. Bunun egzersizleri var eşle yapilan tek yapilan. Kizmak psikolojiyi bozmak devamli olsun diye baski altina almak asagilamak geriye goturur ileriye degil. Valla zaman ne kadar geçerse geçsin eğer o koca tedavi gibi bi seçenek varken boşanmayı seçiyorsa defolsun zaten. Basina gelmeyen anlayamaz. Burdan bu dertle uğraşanlara tavsiyem çabalayın ertelemeyin. Aranizda olani da bi üçüncü kisiye anlatmayin. anne baba en yakın arkadaş bile. Bu surecinizi zorlastirir.

Eski eşin boşanarak.. senin hayatından çıkarak senin için harika birşey yapmış. Okuduğum kadarıyla kendi kimliğini bir kenara bırakıp mutsuz olmana rağmen olmayanı oldurmaya çalışma yönünde garip bir inadın var. Bunu ne zaman farkedeceksin bilemiyorum ama inşallah algın, gözün bir gün açılır ve kendine üzülmeyi bırakıp yaşadıklarından ders çıkarırsın.

Burada iki taraflı sıkıntı var. 1. Tedavi süreci için ne yaptınız? Çaba gösterdiniz mi? Zira evlilik de cinsellik gerçekten önemli bir yer kaplıyor. Sorununuz fizyolojik mi, psikolojik mi? 2. Eşiniz ne kadar destek oldu? Kayınvalidenize söyleyecek kadar düşmesi ayrı bir sorun zaten. Bunun yerine tedavi sürecinde birlikte olabilirdi. 3. Eğer siz çözüme bu süreçte kavuşmak için yeterli çabayı göstermediyseniz , eşiniz de keza olgun bir tavır sergileyip sizinle çözüme yürümek yerine bu şekilde davrandıysa bu evlilik zaten temelden sarsılmıştır. Size şu an için tavsiyem hemen yarın psikolojik destek alın, boşanmak o kadar kolay bir süreç değil kendinizi ve etrafı suçlamaya fırsat vermeyin kendinize. Sadece doğruları görmek için profesyonel destek alın.

Abla genel olarak herkes gergin, her konuda birbirini negatifleme var. Bu konu da artık 40. sayfaya gidiyor kapatabilir misin? Yazanlar birbirlerine sanal bıçak çekiyor

Tamam da sizin fiziksel bir sıkıntınız varmış, ameliyat olmuşsunuz. Ameliyatın fiziksel ve psikolojik etkileri sebebiyle 4 ay demiştir doktor. Fiziksel bir sorunu olmayan insana kim, niye 4 ay süre versin? O 7 sene sürdü, 5 sene sürdü diyenlere detaylı sorsanız 7 senenin son aylarında doktora gitmişlerdir eminim. Konu sahibi bile 1,5 sene yazmış ama 9 ay gitmemiş doktora. Sonrasında da ne kadar düzenli gitti, doktorun söylediklerini ne kadar düzenli uyguladı belli değil.

Ablacim p. rnografik şeylerden bi uzaklaş. Biz başka şeyler konuşuyoruz. Böyle uzlaşamayız. Neyi merak ediyorsun özelden sor. Biraz da araştır bence

Bazilari kendi isteksizligini vajinismus diye öne suruyormuş gibi geliyor bana. Gecen bir konu vardi kadin sözde vajinismusmuş kocasinin başka kadinla gorusecegini ogrenince aylarca olmayan ilişki 2 gunde olmuş bitmiş. Şimdi bu vajinismus mu yani? Aylarca vajinismusum diye bekleyip bekleyip adam laf soyluyor diye ilişkiye girebilmekte vajinismus degil. Vajinismus olsa "hakaretlere dayanamadim" diyip ilişki yaşayamazsin aksine daha çok gerilirsin tedaviyi bile geriletir oyle birsey. Bazilari vajinismus degil de isteksiz oldugunu ve bunu da uzun sure bahane ettigini dusunuyorum ben. Kendi fikrimce.

İlerde bu adamdan boşandığınız için dua edeceksiniz, üzülmeyin gerçekten bu insan bozuntusuna değmez, benim eski komşum da sizin gibi bu hastalıktan muzdaripti eşi onu sabırla bekledi, psikolojik olarak ve maddi olarak hep yanında durdu, ta istanbul'a özel kliniğe götürdü ve sabırla bu imtihanı geçtiler, eşiniz maalesef bu imtihandan kaldı, siz artık yeni bir sayfa açıp devam edin, kim bilir belki göz yaşınıza kıyamayan duygulara önem veren bir "adama" denk gelirsiniz

Insanin bir dayanma sınırı vardir. Evliligi ayakta tutan o iki yabanciyi bir arada tutan temeller var. Insan yeri geliyor evladinin bile derdine tahammulsuz kaliyor, ki o hic kopmayacak bir bağ. Evlilik sabrin tükendiği yerde kopabiliyor. Cok normal. Kimse kimseye sonsuz tahammul gösteremez

Evet bir erkek bence beş yıl falan bekliyorsa onun da problemi vardır. Insan gerim gerim gerilir ya hayat değil. Başka hastalıklarla kiyaslamayi da çok saçma buluyorum. Evlendim en doğal hakkım cinsellik yaşamak çocuk sahibi olmak yani

Siz de kendinizi kandirmaya devam edin sonucta burasi kadinlarinin buyuk cogunun kocam beni bosamasin diye bir de bebek olsun diye seks yaptigi hatta sonrasında hamilelik ve bebegi de bahane edip seks yapmamak icin firsat buldum saydigi bir ulke malesef. Kendine ve evliligine yazik eden insanlar

Gelip burda ahkám kesiyorlar... Eminim çok güzel sexs yapıyordur, eminim en muklemeli odur...

arka yuzunu bilmiyorum eminim cok zor bir rahatsizliktir. tedavisi pahali olabilir. erkeklerde bu konuda esine maddi manevi destek olacak. hic mi yok? bu insanlar yeni evlidir az da olsa altini vardir onu bozduracak. 2 taraf icin de bu fedakarliklar yapilmali. bu gecen uzun surelerin biraz da mahrem bir hastalik oldugu icin ertelemeden kaynakli oldugunu dusunuyorum

"vajinusmus hastasını boşamak" diye başlık açmışsınız tamamen edilgen bir başlık, boşanıyoruz diye değil, "sahibim beni bırakıyor" türünden. açık konuşayım ki 1.5 yıl eşimle sevişemesem adam ereksiyon olamasa mesela, tedavisinde mırın kırın etse ben de boşanırım. burada cinsellik bölümünde ayda 1 kere ilişkiye girdiğini söyleyen kadınlara boşan diyoruz. eşini 5 sene 7 sene bekleyen erkeklerin eşleri belki çok küçüktür, yaşına toyluğuna veriyordur ama mesela ben bu yaşta bekleyemem. 30+ yaşlarda evlenen insanlar 7 sene nasıl beklesin Allah aşkına? öte yandan ve en önemlisi aam gidip annesine özeline anlatıyor annesi annenizi arıyor adam kaba, adam saygısız, adam hoyrat siz hala "bu hatalığım olsama mutlu bir eviliğim çocuklarım olacaktı" filan diyorsunuz... yani pes ne diyim ki. bu adamla nasıl mutlu olacaktınız? öyle bir karakterle? adam çok iyiydi de sadece bu sorunla böyle zıvanadan çıktıysa o zaman yine en başa geliyoruz bu sorun karşıdaki kişiyi de böyle bitiren bir sorunsa zaten boşanma en hayırlısı. ama bence adam iyi miyi değildi...

Merak etmeyin bir çok erkek bu durumun çözülebilecek bir sorun olduğunun farkında. Zaten baya ilerletmişiniz hastalığınızı, olay partnerinizle bir kaç alıştırma yapmaya 0kalmış gibi duruyor. Yrn bir gün karşınıza etkilendiginiz ciddi biri çıkarsa, evliliginizin neden bittigiyle alakalı zaten sizden bir açıklama bekleyecektir. Bitiş sebebini açık bir şekilde anlatacaksınız. Anlayışla karşılarsa zaten bir sorun yoktur. Eğer sizin, evlendiginizde yine aynı problemleri yaşayacağınıza dair korkularınız da varsa o zaman evlilikten önce bir kaç defa yakınlaşma da yaşayabilirsiniz. Tercih tamamen size kalmış. "Evlenmeden olmaz" mantığı Vajinismusu tetikleyen ana etkenlerin başında geliyor zaten; evlenmeden olmaz, bakirelik çok önemlidir, oramı herkesten gizlemeli ve korumalıyım, partnerim ya benim hafif biri olduğumu düşunürse, ya acırsa, ya kanarsa ya kanamazsa... artık kadınlar olarak üzerimizdeki bu baskıyı kaldırmamız, üzerimizde bu tarz baskıların olusturulmasına izin vermememiz gerektiğini düşünüyorum. Bu arada ben de 1 yıl sonunda kendi çabalarımla bu sorunun üstesinden geldim fakat emin olun eşimin yaklaşımı sizin eski eşinizinki gibi olsaydı ben de çözemezdim. O yüzden sorunu kendinizde aramayın, kimse böyle bir rahatsızlığı olsun istemezdi. Çözümü olmayan, evlenmeye engel oluşturacak bir problem değil bunu bilin yeter.

O uyeyi net hatirliyorum ve hatta hic unutamadigim bir kulotlu corap konusu vardi Daha o zamanlar tazecik bir gul goncaydim şoka girmiştim ahahs Ama tam duzelicektim diye konu sahibi iddia ediyor Soyle dusunelim adam kumar bagimlisi olsun Tam biraktim kadin beni terk etti desin Kadin nerden bilebilirdi ki sona geldigini Sonucta sekste de bazi seyler nettir Mesela on sevisme ve akabinde birlesme meydana gelir degil mi Burda yine tam olmamissa adam sonuna gelmistik diyemeyebilir, bilemeyebilir ki belli ki cagdas, farkli fikirlere acik bir adam degil eski kafali bir adam Var boyle insanlar ve bu asla adami hakli bulmak degil Zaten yeterince tehdit etmis olmasindan da anlasiliyor ki hastalik olarak bile gormemis ve korku kulturuyle cozmeye calismis Baska hastaliklari da ciksaydi yine ayni sekilde davranicakti zaten Hatta iliski sorunsuz olsa ve bebekleri olmasaydi da adam ayni seyi yapicakti Ya hamile kal ya da git Ya erkek dogur ya da hamile kalma vs diyebilecek bir adam bence Konu sahibi buna kurtulus olarak bakmali Diger yandan elbette fikir alisverisi yapiyoruz ama hosgoru gostermeyecekse evlilik bunun neresinde vs diyince ters dustuk sandim daha dogrusu anlatamadim gibi hissettim Ve maalesef yazi dili daha soguk elbette, kahve borcunuz olsun, cikolatayi kapip gelirim baska konulara :)

Hayir yani vajinismus yasamayanlar ilk iliskiden itibaren mukemmel bi seks hayati mi yasiyolar gercekten ben buna pek inanamadim sizin o bahsettiginiz füf füf durumu da ilk birlesmeler icin olan bisey yani insanin yasamadigi bi durum uzerine yorum yapmasi cok komik..

Sadece vajinismusa diyabet kanser muamelesi yapılmasına cinleniyorum.

Evet sevişmek kurtaracak dünyayı. Başka sorusu olan?

Hastalığın farkındaysa dirayetli olmalı insan, kanser olup tedaviyi erteleyen var mı, zor olduğunu bile bile başlıyor insanlar böyle şeylere. Yapman gerekenin ne olduğunu biliyorsa kişi bir an önce yapmalı

Valla 1.5 sene sevisemezsem bende bosanirim. Hani bir kaza bela olur tamam. Ama bu baska bisey.

Hiç kendini yorma, ben o kadar çabaladım ki. Ama maalesef başarılı olamadım. Bu bana ders oldu bir daha kendimi yormayacağim.. çünkü ne kadar anlatsak boş, yaşamayan anlamaz. Hangi kadın istemez ki kocasıyla rahat ilişki yaşamak.. bu hastalık psikoloji. Esle yeniliyor. Bak ben eşimle çok severek evlendim, asik olarak. Vajinismus olacağım aklıma gelmezdi. Ama geldi başıma kabullendim. Psikolojik tedavi de gördüm. Psikologum bunun nedenini buldu. İşte o soruyu sordu: çevrende taciz edilen, istismar edilen biri oldu mu? O an kafamda şimşekler çaktı, gözlerim yaşlar aktı. Evet dedim oldu! En sevdiğim arkadaşımdı, hemde en sevdiğim hala daha oyle. Aynı okula gidiyorduk, Max 13 yaşındayım. En sevdiğim arkadaşımı okulun kapasinda bekliyordum, gelmedi. Bende eve geldim. Duydum ki kaçırılmış, köprünün altında istismar ve tecavüz edilmiş o tecavüz edenlerle aynı okuldaydik. Ve o kızı amcası, babası herkes dövdü. Kızı suçladılar. Ve o cocukalara bişey olmadı! Şimdi o zamanları hatırlıyorum da.. o kadar korkmuştum ki, kendimi kasmistim ki. Ben çok etkilendim, hem de çok. Benim psikolojim kaldirmadi. Çocuk olduğum halde o zamanda o durumu kaldıramadim ki, ne olduğunun bile farkında değildim. Sadece bildiğim korku ve endişe. şuan bile aklıma geldiğinde hala kötü oluyorum. Vajinismusun çok sebepleri var...

çünkü çok seviyor adamı boşanmayacak bence tedavi hızlandırıp adamla sevişmeye çalışacak konu sahibine göre tek kusurlu kendi çünkü böyle kodlamış kendini -nemesis- Half

benim şimdi bir merak ettiğim konu var eş bu durumda kadına nafaka ödeyecek mi?

Aylarca beklememiş. Ne zaman doktora gittiğini bile yazmamış. Birlikte doktora gittiğimizde bile zaten olmayacak diyormuş eşi. sadece 1 buçuk yıldır evli olduğunu doktora da gittiğini yazmış. Şu kadar bekledim sonra gittim diye bi ibare bile yok. Nasıl anladiniz aylarca beklediğini. Nerede yazıyor şaka misiniz

Konu sahibi boşanmak istemiyor mu? O kısmı kaçırdım galiba. Zaten boşanma sürecinde değiller mi?

Başından beri bende bundan bahsediyorum. Adam öküzün teki bunda tartışılacak birşey yok

Porno falan izleyip kendini tatmin ediyorsa onun için söylemiştir

yani tek basınayken mastürbasyon yapıyorsun zevk alıyorsun ama birliktelikte zevk almıyon dogru mudur N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

bu konudan çok sıkıldım. daha yazmayı düşünmüyorum. Siz vajinismusun noldunu tam olarak bilmiyorsunuz. Vajinismusta penetrasyon olmaz. Ki siz zaten tedaviyi tamamlamamışsınız. Eşli deneme olmadan tedavi bitmez. Penetrasyon olup acı çekiyorsanız buna ağrılı cinsel ilişki deniyor. Onun için ayrıca terapi almanız gerek. Geçmiş olsun En buyuk kk

9 ay sonra mi ilk kez doktora gittiniz?

Bi de erkekler bu sorunları, bizim yengenle bir sıkıntımız var diye herhangi bir arkadaşına anlatamıyor, soramıyor. Karısı ile olan malum sorununu birilerine anlatamıyor. Neden anasına söyledi diye kızılıyor. Kime söylesin?

Birgün bir hastalık gelip onunda kapısını çalacak. O zaman hatırlayıp anlayacak.. Fakat artık o zaman siz başka yerde başka insanlarla hayat kurmuş başka başka yerlerde olacaksınız... Geçmiş olsun.

Ben vajinusmusun tek tarafli oldugunu düşunmuyorum, bazen olabilir belki ama yaklaşımda çok önemli. Bizim milletimizin ön sevismeden haberi yok gercekten, iki öpeyim bir okşayayim şak şak işi bitireyim modundalar çunkü cinsellik bizde bir tabu. Evlenene kadar çogu erkek mast. İle idare ediyor, erken boşalma sebebi olusuyor bence. e oyle oluncada bosalmadan hemen ise baslayayim derdindeler. Kizlara zaten saglikli bir cinsel egitim yok evde, aman tuh kaka, sakin ha bak hmmm evde kalirsin adin cikar, zinhar sevismeyeceksin diyip diyip sonra bekliyorlarki ilk gece hemen hersey olsun. Super sonic cinsel hayatlari olsun

Bu aileden bi halt olmazmış zaten boşverin

Aynen oyle, cinselligi yasayip, es olmayi basaran insanlar elbette iyi gunde kotu gunde der. Ustelik kanser kisinin elinde olan, tedavisi basit ve kisa suren bir sey degil ve vajinismus kadar kisisel degil dedigin gibi. Ama vajinismus ya da ereksiyon probleminde karsi taraf kendisi icin cabalanmadigini hisseder her zaman

İnsanlarin yatak odasinda ne yasadigini nerden biliyorsunuz hanimefendi? Yasamadigim şey?

kendı bıldıgım ve tanık oldugum seye dayanarak yazıyorum kısıye gore degısıyor bu surecler 7 senedır vajınısmus sorunu yasayan kısı 1 kere zar cıkartma amelıyatı olmus bır kere vajına genısletme ayrı ayrı olmus, uzun sure parmak egzersızı calısmıs hatta o kadar emın olmus kı omrum boyle gececek dıye aşılama yaptırmak ıstemıs normal sekılde cocuk sahıbı olamayacagım dıye doktoru sart kosmus sen ne zamankı bu meseleyı cozersın cocuk o zaman dıye sırf cocuk ıcın doktora o yuzden gelıyordu yanı denemıs cok denemıs her yolu denemıs herkes kendı tecrubesını bıldıgını yazıyor tutupda 7 sene hıc tedavı olmadan evlılık yasamıs bırını bılıp 7 sene boyunca tedavı olan var demem o kadar saftirik oldugumu dusunmuyorum bazıları sorunun tam olarak neyden kaynaklandıgını bılınce dogru tedavıye daha erken denk gelınce cabuk sonuc elde edıyor kımısıde sorunu bulana kadar her yolu denıyor kadında vajınısmus var ama ılerı derece degıl adamda ereksıyon sorunu var mesela kadının vajınısmusu ıcın tedavıye gıdıyorlar e adamın ereksıyon sorunu cozulmeden nasıl sorun cozulsun en basta adamda sorununu cozmelı ama ne kadın bılıyor tam olarak cınsellıgı ne adam adım atıyor boyle seyler cok fazla var KIR PAPATYASII

Çok haklısınız da işte bunları en iyi kadınlar anlar. Ben de ilk etapta yaşadım bu sorunu, böyle yıllarca sürmedi kemikleşmedi ama hep yanımda olan eşimin bile benimle tartıştığı zamanlar oldu. Burada problem sahibinin gerekli araştırmayı yapması ve eşini doktora gidelim ya da egzersizler varmış onları yapalım şeklinde yönlendirmesi gerekiyor. Yoksa vajina taşımıyor ki kocası, herkes nasıl yapıyor kafasına girer doğal olarak

Sonrasında kanamaniz oldu mu özellikle gaita yaparken bende yeni bu ameliyatı oldum ama her büyük tuvalete çıktığım da kanama oluyor napacagim bilemiyorum

Başkası hortlatmış sen tesadüfen görmüşsün

Tedavi olduğunu da burdaki herkese kanıtlamış oldun.. suçlu sen değilsin, kocan. Seni yargıladirlar çünkü bişey yapmamis diye. Uzulme, sen elinden geleni yaptın

Yazdığınız şekilde senelerce canla başla uğraşıp yenemeyen de vardır elbette ama 7 sene boyunca 1 defa bile doktora gitmeyenler de var. 7 sene her gün, her türlü yolu, her tedaviyi deneyip yenememek çok ekstrem bir durum. İnsan doğasına aykırı bir iş değil ki cinsellik çözümü 8-10 yıl sürsün. Bahsettiğiniz kişi de fiziksel bir sıkıntı çekmiş ki 2 defa ameliyat olmuş. 2 ameliyatın psikolojik etkilerini atmak da kolay değildir. Ama çatır çatır doğum yapıp "biz 9 senedir ikiliye giremedik, 2 çocuğumuz var. Evlilik sadece cinsellik değil. Ben de pek meraklısı değilim zaten, öyle yaşayıp gidiyoruz" ya da "5 senedir ilişkiye giremedik ama ben çocuk istiyorum, ne yapmam lazım" deyip tedavi bile denememiş bir dünya insan var şu forumda. Konu sahibi böyle bir adamdan kurtulduğu için zaten şükretmeli, o ayrı konu ama normal şartlarda 1,5 sene sabretmek için uzun bir süre. Tedaviye yanaşmadığı 9 ay bütün kredi tükenir zaten. Erkekler için de zor psikolojik olarak. Herkesin çatır çatır yaşadığı bir şeyi karının seninle yapamaması/yapmaması/yapmak için çabalamaması düşüncesi çok yıpratıcı.

Benim çok yakın bir arkadaşim da 3 yılın sonunda yendi bu hastalığı hic bir zaman geç değildir kimse kimseyi cabalamadın diye suclayamaz destek gören insan cabalar zaten demek ki destek görememişsin ki 1 bucuk yilın sonunda hazırım diyebilmişsin KIR PAPATYASII

Evlilik yasal cinselliktir. 1.5 sene cinsellik olmadan evlilik ev arkadaşlığıdır. Her ikinizde birbirinize uygun değilmişsiniz.. Eş'in başta destek olup sonra bıraktığını düşündüm bilemem belki de hiç destek olmadı lakin benim de kocam evlendiğim gibi cinsel sorunları olan biri olsun istemezdim, destek olurdum tabi ama ona olan heyecanım ve tutkumu zayıflatırdı cinsellik ayrı bir dünyadır cünkü, zihin ötesidir.. İkiniz için de hayırlısı olsun eş' e beddua etmeyi doğru bulmuyorum o da uygun biriyle birlikte mutlu olsun siz de sizi anlayan biriyle olun

Evlilik resmi olarak cinsellik yaşayabilmek için yapılır, herkes aynı sabirda olmayabilir. Belki de o adam için 1,5 yıl çok, belki de yeterince cabalamadiginizi gördü. Kocam kanser olsa ayrilacagim varsa da ayrılmam ama karşımdakindende aynı şeyi beklemem, herkes sabretmek, hayatının sonuna kadar yipranmak istemeyebilir. Evliliğe çok anlam yuklemedigimizde bu tarz sorunlarımız kalmayacak bence

Zaten eşinin odun olduğu belli evliliği devam ettirmemesi de çok iyi olmuş konu sahibinin. Ama ilk altı ay tedavi olunmamış beklemiş sonra bir yıllık bir tedavi süreci her insan bunu istemeyebilir bu ilişkiyi bu şekilde ayakta tutamıyabilir aslında biz bunu yazdık. Konu sahibini yadırgayan aşağılayan olmadı. bazı şeyler olmazsa o evlilik sağlam olmuyor malesef. Karşısında ona çok aşık her koşulda onunla ola bir adam olsa zaten bunları yaşatmazdı ama altı ay tedavi olmayan eşim olsa bende sinirlenirdim. Bir sorun varsa tedavi için çabalamasını isterdim. KIR PAPATYASII

8 ayla 1,5 yıl arasında 9 ay var ama Banu hanım. Eminim ki konu sahibi için de zorludur. İki insanın evliliğinin düzgün gitmesi için sağlıklı bir cinsel hayatının olması yadsınamaz bir gerçek. Ben kendi adıma söyleyeyim çünkü bende uzun bir süre demiştim insanlar zaten ilk yıllarda sorunu daha çok yaşıyorlar belki de cinsellik bu durumda toleransı arttırıyor. ortada eminim bunun bir gerginliği varken üstüne sürecin bu kadar uzaması evliliği bitirmiş. Bu bir boşanma sebebi midir malesef evet. Bu hastalık bu kadar uzun sürdüğüne göre hastalığın bitmesi ve uyumun olması 6 ay kadar sürecek. Her insanın sabretme seviyesi de farklıdır üstelik..

Bravo vallaha bütün 30 kusur sayfayı hatmetmişsiniz. Inanın sadece ilk yazdığını okudum ben. Ne diyelim haklarında hayırlısı o zmn

Yani, hastalığı 5 gunde yendim demek istemiştim

Zaten vajinismusta surecin uzamasinin en buyuk sebebi eşlerin diger erkeklere gore bu konuda daha anlayisli davranmasi ben de 5 ay sonunda kurtuldum bu hastaliktan ama burada tanidigim tum vajinismus gecmisi olan arkadaslarimda durum boyleydi yani vajinismus bir cift problemidir asla tek tarafli degil

Siz beni ne kadar taniyosunuz ki benim evliligimi seks hayatimi nerden biliyosunuz da yorum yapiyosunuz off lutfen komik olmayin ya bilmediginiz hayatlar hakkinda yorum yapmayin 5 ay vajinismus yasadim sorunumu hallettim 16 ay aktif ve gayet guzel bi cinsel hayatim oldu hamileyim dogumum yakin hala da cok guzel bi cinsel hayatim var. Lutfen tanimadiginiz insanlarin hayati hakkinda yorum yapmayin.

ayşeyim

Tabiki ödeyecek!!

Merhaba sormak istediklerim var bana mesaj atar mısınız rica etsem S

Simdi boyle hakaretvari yorumlar olmuyor yalniz, yassahhh Konunun icinde de yazdim, bir sure normal evlilik birligi kurulduktan sonra taraflardan biri hastalanir o zaman karsi taraf bekler tabi ki seviyorsa ama hic birliktelik yasanmamis ve en onemlisi sorunu olan taraf aylarca hic caba gostermemisse karsi taraf neden surdursun o evliligi? Dusunsenize evleniyorsunuz, esinizin ereksiyon sorunu var ve doktora gitmiyor bir sey yok diyip tedavi olmuyor, bu adam sizi onemsemiyor demektir ve yasal olarak da bosanma hakkini var. Demem o ki, insaniz biz, insan gibi konusarak anlasabiliriz, hakaret ve bedduaya gerek olmadan. Ha unutmadan, kocami cok daha basit bir sebeple bosadim ben, tekrar evlenmeyi de dusunmuyorum, beddualariniz yersiz yani

Size katılıyorum. Evlilikte insanlarının birbirine tahammülün ilk nedeni bu. Yalnız bu konuda adam tedavi sürecini bekleyememiş isabetli olmuş ayrılık. Şimdi çözülseydi bunun hamileliği var doğumu var bu sürede kadına zaman tanıyamaya bilirdi.

Hangi aşamada? Hala uğraşıyorsa kk üye olsun bana yazsın. Nasıl yendigimi anlatmak isterim

Ahahah kaçsın bakalım nereye kadar. Anası hemen evlendirmeye kalkmayacak mı, malum torun lazım? Ötmeyen kuştan kaçabilir ama saklanamaz.

bu kafayı asla anlamadım anlamayacağım param azsa eve bulaşık makinesi almam, elde yıkayabilirim, evi 1+1 tutarım, arabayı model düşürürüm, ekstra çalışırım bişeyler yaparım... ama nasıl 1 sene 2 sene cinsellik ertelenir, beklenir? neden evleniyorum o zaman? yıllar boyu cinsellik yaşamadan evlilik mi olur, şaka mısınız?

Evet yüzde yüz çözümü olan bir sorun. Ama bu süreçte eş kişisinin destek olması gerekiyor birlikte aşılması gereken bir şey. Eş destek olmazsa uzar da uzar.

benimde öyleymiş hem darlık hemde septalı hymen sebebiyle çıkartma ve genişletme ameliyatı oldum 1 hafta sonra demişti doktorumuz zaten dikişte 5-6 gün sonra kendi kendine düştü siyah siyah iplik gibi birşey . push ;

Bence öyle olmayacak. İçini ferah tut. Tam tedavide sona gelmişsin çoktan. TurkuaZveMoR

katiliyorum size konudan bagimsiz olarak forumda 7 sene 5 sene vajinusmus hastaligi olanlar yaziyor sonra konu aciyorlar 3 gunde yendim 5 gunde yendim diye bu da bir turlu bencillik. 3 yada 5 gunde tedavisi olan sey icin neden o kadar bekledin o zaman. sasiriyorum bazen hamile kalip doguran hala vajinusmus olanlar var. konu tam tersi olsaydi, hatta var da buna benzer konular esim yaklasmiyor, benden kaciyor 1,5 sene oldu vs. herkes bosan, gay olabilir, ugrasma yazardi. tedavisi olan bir sey icin hayatlarimizi zindan etmemeliyiz.

Herkes hayatta bir şeyler yaşıyor bir yerlerden darbeler yiyor. Çözülmesini ne zamana kadar beklemeliydi? Yargılıyor dediğiniz şey ne hanımefendi bir penisin boyu ne kadar? Ne kadar süreçte tedavi oldunuz bu işin ortalama bir tedavi süreci var değil mi seksten bahsediyoruz kadının organlarının parçalanmasından değil. Bende iğneden kaçan bir insanken spinal anestesi ile sezaryan oldum yani orda paşa paşa yaptırdım

doktora gitmek istediniz ve o götürmedimi. öyle mi anladım?

Ay bu çok doğru beddualar havada uçuştu biz kendimizi yoruyoruz

Eşiniz destek vermeden yenemezsiniz zaten bu kadının tek başına kaldıracağı bir yük değil bence. Biz 6 ay uğraştık doktora gittik en son terapi iyi geldi ama terapide sadece benim ödevlerim yoktu eşiminde ödevleri vardı. Kv nin bilmesi bana saçma geldi bu sizin özeliniz neden haberi oldu bu durumdan anlamadım.

Benden size ne hanimefendi? Konu ben degilim ki? Ben kendi arkadasima bir orneklendirme yaptim

belki de öyle doğru söylüyorsunuz aslında bu şekilde bakınca toplumun aman sevişme zihniyetiyle büyüttüğü kadının evlenince seks uzmanı olması bekleniyor diyen üyeye de katılıyorum, size de katılıyorum ama oğlum hemen bir çocuk yapıverin, deyip yıllarca karısıyla doğru düzgün cinsel ilişkiye gireceğim umuduyla evlenen adamı da anlıyorum çoğumuz öyle freudyen bir bakış açısıyla yetiştirilmedik, bu toplumda cinsellikle ilgili engellerle uğraşmak adeta don kişotçuluk oldu...

hayır birleşmek diyorum ön sevişme değil S

hayır ıste ıstendıgı an asılamıyor 1 gunde de yenebılır 5 yılda surebılır en basıtı parmak egzersızlerı verılıyor her hafta 1 parmak dıldolarla egzersız tek egzersız eslı egzersız 10 parmak var 10 hafta +eslı egzersızler yıne olmazsa terapı veya hıpnoz yontemlerıne gıdılır ısteyınce ha dıye olmuyor yanı :) . push ; KIR PAPATYASII

Bence baska bir doktora daha muayene olmanız daha iyi olur fizyoterapistten once. O kapalılık ne derece bı kapalılık acaba. Septalı oluyor mesela dırek mudahale gerekiyor. Eger oyle degılse 'bı dene de olmazsa mudahale ederız' demesı sacma geldı bana, septalı beklenecek bısey degil cunku. Eger bı sıkıntı yoksa aparat onerırım sıze, yardımcı da oluruz. Gecmıs olsun

Kesinlikle 1.5 sene çok uzun ben de çok katılıyorum. Ama muhtemelen başka saçmalıklara da uzunca süre evet diyebilecek. Aman yuvamız bozulmasın diyebilecek insalarmış. Burdan ben adamı yermek istiyorum yine de bolca. Vajinismus belki bizim sandığımızdan/ bildiğimizden de sık yaşanan bir şeydir ama insanlar bir şekilde çözüyordur. Insanlar bu platformda çözüm arıyorsa zaten kesinlikle yolunda gitmeyen 3 5 şey daha vardır.

7 sene sorunun çözülmesini bekleyen adamdaki sabrın milyonda biri bende olsa ülke kurardım

Sacmalamayin 1.5 sene sorunu cozmeyen kadni adam bosamakta cok hakli tabikide. Tam tersi sevismeyen bir adam olsaydi kadinda bosayabilirdi ve annesine adam iktidarsiz anne bosanmak istiyorum diyebilirdi

ben de acaba vajimus muyum diye endişeleri olan bir kadındım, cinsel taciz nedeniyle travmam vardı. başka sorunlarım vardı. neyse değilmişim. ama ne zaman partnerim olsa cinsellikle ilgili her şeyi konuştuk. kimse zorlamadı kimse saçma sapan şeyler yapmadı. belki saçma sapan bir adam olsa karşımda olan travmayla olay vajimusmusa giderdi onu da bilemem. "yargılayacaklar" derken neyi kast ediyorsunuz bilemiyorum ama buraya konu açılırsa herkes illa ki fikrini beyan eder. burda yargılama nerede ben anlamadım. vajimusmusun çok yönlü bir sorun olduğunun herkes farkında... ben 3 kere ölümden döndüm kronik hastalıklarım var, sağlık nedir bilirim, partnerimle bunu da paylaşırım ve sağlık sıkıntım olduğunda bana destek olmayacak adamı zaten yanımda istemem. ama burada olay bundan ibaret bir durum değil ki. sanki kadın kanser de adam ondan bırakmış... ancak diyelim ki adam normal olsaydı da... cinsellik evliliğin büyük bir parçası.. kadın 1.5 yıldır evliyim diyor 1 yıldır tedavi görüyorum diyor. ilk 6 ay ne yapmış bilmiyoruz. dahası ve daha önemlisi böyle bir sorunu 1.5 sene aşamamış bir kadınla sonraki cinsel hayatı belki yine istediği olmayacak? adam belki soğudu. yani peygamber değil ki bu adamlar da. bir erkeğin iyi bir cinsel hayat istemesinde tuhaf olan nedir?

hatta bir tık üstüne çıkarıyorum koşulsuz sevgi bilmeyen tanımayan her insan sevgiye layık değil NET.

Olacaktım ama neyi nasil yapacağımı bilmiyordum, bilmiyorduk kafan zihnim o kadar doluydu ki hareket edemiyordum şehir dışından Ankara ya gittik

Ben vajinismus hastaligi yok demiyorum, isin fiziksel ve ileri psikolojik durumda olup tedavi gerektiren gercekten hastalik boyutunda olanlari vardir. Ama ben hele de bu "ben de vajinismus gecirdim" diyenlerin coklugunu gördukce, hele de kadinlarimizin genel davranis yapisini da düşününce bu hastayim diyenlerin cogunlugunun tek hastaliginin "nazlanma" oldugunu düşünüyorum sahsen kimse kusura bakmasin.

Kasım 2018'te de sormusum hala soruyorum Bu vajinusmus olan ablalar tam olarak neye karsi cikiyorlar ya hu vallahi hala anlamadim E siz tedavi olmussunuz, mutlusunuz, Allah daha iyi etsin Biz de ayni seyi diyoruz iste. Ha yok, tedaviyi erteleyip salla pati yapiyorsaniz sikinti vardir, adam da evet bosanabilir dinde de kulturde de hukukta da yeri vardir diyoruz. Bunun nesine karsi cikiyorsunuz tam olarak O kadar yorum okudum vallahi dertlerini anlamadim. Ki kadin da erkek de istekliyse duzgun bir tedaviyle uc gunde bile halledebilirler demis baska yasayanlar. Yoksa onlar sahte vajinusmuslu mu? Ee o zaman bunca zaman beklemenin manasi ne? Yani tedaviyi ertelemenin de sebebi vardir o zaman Ya aseksuellik vardir bir uyenin de dedigi gibi, ya evlilikte sikintilar vardir Ya da direkt psikolojik/fizyolojik temellidir vs vs Ama sorun neyse cozumu de vardir, siz cozume yanasmiyorsaniz adam da bosanabilir Evet bu, bu kadar. Evlenmis ve en dogal hakki seks. Ustelik o sureci sizinle birlikte yasayan da adam, bir insan, inanir misiniz ihtiyaclari var onlarin da duygulari falan var Manyak degilse kimse gul gibi yuvasini bozmaz kolay kolay, demek ki isik gormemis, yipranmis, kaldiramamis, kendince olcmus tartmis olur zaten cok pasif biri degilse. Onun da disinda zaten sizin de arzulayabiliyor olmaniz lazim On sevismeden bile bir sey anlamayanlar var, Burda cok daha derinlerde daha buyuk problemler vardir. Adami iciniz de almiyor olabilir, zaten asiri bir sevgi yoktur da daha mantikli bir secimdir vs. Turlu turlu insan turlu turlu hikaye var. Tutturmussunuz bir evlilik saglikta da hastalikta da demektir, kanser de olsa birakacak miydi diye Kanserse ve yine tedavi olunmuyorsa bosanilabilir bence Kimse kimseye niye hastasiniz demiyor, niye tedavi olmuyorsunuz diyor bunun ayrimi yapilamiyor mu gercekten Sastim kaldim

diyelim erkek alkolik, o yüzden ereksiyon olamıyor, evlilik etkileniyor ve kadın boşuyor. o durumda "ne var yani hastalık bu neden boşandı" diyor muyuz? der misiniz? yatalak hasta olmak bambaşka bir durum, elde değil. salt şefkat gerektirir insan vicdan yapar vs vs. ki kimse senelerce o tür başka bir hastalığın tedavisini de ertelemez... kaldı ki kadın yatalak olsa erkekler yine %90 ya boşanır ya 2. bir eş alır bu toplumda kimse burada sanki toplumu bilmiyormuşuz gibi atıp tutmasın.

Doktora gitmemiş ki o kadar süre boyunca nasıl bulsun? Mesela siz 6. Ayda doktora gidip kalan 3.5 senede mi yendiniz?

Engin bilgilerin icin çok teşekkür ederiz, ama mümkünse kendine sakla.. Şimdi sana anlatacağım, ama görüyorum ki o kapasite yok. Normal de asla ağır eleştiri yapmam, ama bazi insanlar gerçekten hakediyor. Bak şimdi, konuyu tekrar okursan... Konu sahibi yenmeye çalışmış, ama eşi yannda olmamış. Bu tek kişilik çözülecek bir problem değil. Sen aralarında ne geçtiğini nerden biliyorsun... Belki eşi sert davraniyor veya ilişki esnasında nasıl davranacağını bilemiyor.. ki çoğu vajinismus vakalarında buda yaşanıyor. Ama sen gelip, konu sahibi yargılamissin çok yazik. Sizin gibi insanlar için çok üzülüyorum... O kotu kalplerinizde boğulun.

Bir buçuk yıl oldukça uzun bir süre. Açıkçası bir üye de yazmış tedavi bitince de herşey birden rayına oturmuyor. Sonuçta evliliğin temellerinden biri ve karşı tarafın psikolojisi de bu durumdan nasıl etkilendi bilmiyoruz. Açıkçası bu sepeble olan boşanmaya ben kızamıyorum. Umarım sorununuz bir an önce çözülür ve sağlıklı yeni bir ilişki yaşarsınız.

Ayni seyden bahsetmiyoruz. Siz daha ilk aydan muayene olmussunuz, elbette bunun bir getirisi olmus ve ama siz de cabalamissiniz Burada elestirilen sey neden vajinusmus oluyorsunuz degil, neden mudahale etmiyorsunuz ya da neden erkegin bunu istemeye hakki yokmus ama siz lutfediyormus gibi davraniyorsunuz tadinda. Yani her seyin bir ayari var, ayari tutturamayanlarla tutturanlar bir degil. Adamin tavirlarini ya da bu tarzda bir ayriligi konusmaya gerek dahi yok. Gecmis olsun size de.

Bana göre; ''vajinismuslu kadınlar aldatilabilir'' denmesi bir tür psikolojik siddet ve asagilanma. Tepkim onaydi. Bu dediklerinizle, yazdığım mesajı çok bagdirasmadim. yine sizinle aynı fikirdeyim 5-6 yıl uzun bir süre bunu hep söyledim. Ama, yine söylüyorum 5-6 yıl cinsel ilişki yaşamadı ya, yargılamak bize düşmez, kendi adıma konuşayım banada düşmez. Mesela şey demiyorum; aaaa 5-6 yıl cinsel ilişki yaşamamış, kesin aldatiliyordur diye oturup dalga geçmiyorum. Aldatalicagina, bosanilabilir.. Demek istediğim karakter meselesi, mükemmel sex yaşayıp, aldatılan kadınlar da var. Bir insanın içinde varsa her türlü yapar

Sorduğum sorulara yanıt alamıyorum belki buna cevap verir. İntikam almak için kendi hayatını mahvetmesine gerek yok. Ben bu boşanmak isteyen insanları tutmanın amacını anlamıyorum istemiyor. Konu başlığı bile çok garip sanki konu sahibi muhtaç veya kanser vicdansız adam onu bu durumda bırakıyor.

Herseyde bir hayir vardir belki de bu rahatsizlik es dediginiz sahsi bozugun gercek yuzunu gormeniz icindi. Gecmisi, emeginizi bosverin onunla birlikte gomun. Insallah mutlu mesut bir yasaminiz olur.

Benim çok yakınım bir kadın evlenmeden önce kronik bir hastalığa sahipti. Eşi bilerek evlendi onunla. Sonrasında kaldıramadı hastalığı boşandılar. Buna rağmen biz adama bu kadar hakaret etmedik. Kaldıramamış, katlanamamış olabilir, yapabileceğini sandı adım attı yapamadı demek ki dedik oldu bitti. Çünkü katlanmak zorunda değil. Konu ne olursa olsun insanları bir şeylere zorlayamayacağımızı, istemedikleri şeyleri yapmıyorlar diye kötü insan ilan edemeyeceğimizi öğrenemedik bir türlü. Evet hastalıkta sağlıkta diye söz veriyoruz ama insanız, hayatta her şey çıkabilir karşımıza.

Evliliğin en önemli yapı taşlarından biri de seks yalnız. seks istemekle vefasızlık arasında nasıl bir bağ var? İnsanlar neden evlenir demişsiniz aynı evde kardeş kardeş oturmak için de değil herhalde. O zaman gider ev arkadaşı tutar daha masrafsız da olurdu. Kocam hasta olsa kanser olsa senelerce bakarım başımın üstünde yeri var ama evlendiğimizi ilk senelerde senelerce iktidarsızlık yaşasa kusura bakmasın da çekmem. Yirmi sene evli kalırdın bazı hastalıktaklardan dolayı olmaz sorun olmaz ama yeni evlilikte sevişemiyorsam da bir süre sonra istemem. Bu da çok normaldir

Yok bence körü körüne savunması kendi vajinusmus hastası yaşadığı için travma yaşamış. Ben şeye de takıldım. "Biz vajinusmusuz diye sevişemiyor değiliz." Cinsel birliktelik karı-koca için bağdır. Yoksa sağlıklı olanlarda ön sevişme için yeterli derdi.

Vajinismus bu kadar yaygın mi toplumda.. çok konu okuyorum bununla ilgili burada.

Yeminle huni elimdeydi az kaldı takacam

ilişkilerden zevk almıyor ve isteksizlik olusuyor dımı sogumalar G

Evet bir de konu sahibi ilk mesajinda demis tam hazir oldum iste yapacagima inandigim anda bosanmak istedi diye. Adamin canina tak edip ciddi tepki verene kadar cozum yok, sonra ben de tam cozuyordum benden ayrildi Ayni sekilde ben de esime 1,5 sene katlanmazdim. Zaten insan kendisinden igrenildigini falan da dusunur, esin ne dusundugu hissettigi umursanmiyor boyle konularda.

Desteginiz için teşekkür ederim... bu kolay hastalıgı yenebilseydim belki çok güzel bir yuvam ve güzel cocuklarım olacaktı... çok yaraladı beni çok.. babamdan duymadıgım hakaretlere maruz kaldım.. evin bir köşesine oturup saatlerde aglardım... agrıma gitti.. sonra dedim ki eger sen kanser hastası olsaydın ve ben seni bırakıp gitseydim ne hissederdin dedim? Cevap vermedi yere baktı. Evde arkadaş gibi degildik, ben her türlü bakımlı bir kadınım her türlü begeniyordu beni hatta çok çekici buluyordu. Ama işte bunlarda ayrılmamaya sebep degilmiş. Onuda anlamaya çalışıyorum ama eger beni sevdeydi gitmezdi.. birazda anne baskısı vardı. Annesi ayrılmamızı istiyordu. Kısmet buymuş, belkide rabbim kurtardı beni.

Niye durduk yere beddua ediyosunuz? Konu sahibi 1 yıl boyunca tedavi olmaya bile gitmemiş. Cinsel bir problemi olan taraf ısrarla tedaviye gitmiyorsa eşi onu boşamak istiyor diye kötü olmaz. burda kocam erekte olamıyor ama tedaviye yanaşmıyor diye konu açan kadınlara da boşan deniliyor. Hayır beddua ettiğiniz kişi de üyenin gelecekteki gelini. Yani tamamen masum ve alakasız bir insan. Konuyla hiçbir alakası olmayan masum bir kadın aynı sıkıntıyı yaşayınca içiniz mi soğuyacak amaç ne?

Siz empati yapmıyorsunuz yalnız körü körüne kadını savunuyorsunuz çünkü sizin için kadın olması yeterli sebep. Konu sahibinin Kendi yazmış olduğu " 9 ay sonra tedaviye başladım" cümlesini bile dikkate almıyorsunuz. Kendinizden örnek verdiniz ve bende o örnek üzerinden anlattım söylemek istediklerimi onda bile sadece kadın diye konu sahibi savundunuz. Söyleneni anlamada zorluk yaşadığınız gibi empati konusunda da sıkıntılarınız var. Çok anlaşılır bir şekilde yazıyorum halbuki fakat olmayınca olmuyor

Rabbim benim hakkımı onlarda bırakmaz inşallah.. üstelik evden ayrılır ayrılmaz çıkarken benden altınları istedi :) altınlarımız duruyorsa ver dedi.. ne yapacagımı şaşırdım.

Hadi anasına anlattı çaresiz kaldı, bi yol aradı desem, o kadın iş arkadaşı benim de midemi bulandırdı.

Allah sevdiği kullarını imtihan edermiş. Hepimiz bi imtihandan geçtik geçiyoruz bu sayede hayatlarımıza aldığımız adamları tanıdık Rabbim seni kurtarmış tedavinin de başarılı sonuçlanmasına çok sevindim dilerim kendini en kısa zamanda toparlarsn her zaman bize yaz ağlama içine atma konuştukça rahatlar insan

Inanamiyorum. Sana destek olmadan bunun altından kalkamayacağını keşke bilseydi. Keşke sadece cinsel organindan ibaret bi evlilik yapmasaydı. senelerdir bununla uğraşan çiftler var bir buçuk yıl ne ki. O kadar sinirlendim ki çünkü seni en iyi ben anlarım. Evlendim ve 8 ay bu vajinusmus belasiyla uğraştık. Uğraştık diyorum çünkü eşim benim doktorum oldu. O olmasa başaramazdım. Bacaklarım açılmıyordu bile. Evliliğim kabusa dönmüştü psikolojim alt üst olmuştu. Hiçbi şeyden tat alamiyodum. Eşim bir gun boşanma kelimesini kullanmadi. sen sadece çabala erteleme olmasa da olur dedi. Yaşamayan bilemez. Tek başına aşılacak bi durum değil bu. Eşin seni cinsel obje olarak görmüş. Ama hiç üzülme. Böylesi daha hayırlıdır belki. Eminim en guzeli en iyisi çıkacak karşına. Sen tek değilsin binlerce yüzlerce kadın aynı durumda. senin tek şanssızlığın o iğrenç adam

Kesinlikle bunu söyleyince kadını aşağıladığımızı düşünüyorlar oysa ki tam tersi 9 ay tedaviye gitmemiş yazısında okudum bu normal değil. Evlilik sadece arkadaşça yaşamak değil malesef. Eşim aynı durumda olsa ve dokuz ay boyunca bunu sallasa bende hop derdim yani adama. PRoblem ne beni mi istemiyorsun, sevmiyor musun cinsel tercihin mi farklı bin tane soru gelir insann aklına ilk doktara giderken tam dokuz ay geçmiş bir çocuk doğuyor yaşlar zaten otuzlarda adam belki çocuk isteycek böyle karakterde birinin hakkı değil kesinlikle ama.. Başka kadınla konuşan bi adamla neden evliliğe bu kada zorluyor anlayamadım. Burdaki yargılıyorsunuz dedikleri şeyleri de anlayamadım dediğiniz gibi bir erkek olsa aldatma ihtimali bile konuşulurdu..

Açılın ben geldim! İlk evliliğimde ben de bu sorunu yaşadım, sonra anladım ki sorun anlayışsız eş kişisinde, kendimi yeterince güvende hissetmediğim ilişkimde, terk edilme korkumda... sonra ne mi oldu? Ölüm gibi bi şey oldu ama kimse ölmedi, başka sorunlarımız da vardı boşandık... 2. Eşimle tanıştım, ilk birleşmede bingo ve 3. Ay gebe kaldım. 1 yaşında evladım var ve seks hayatım da gayet güzel. Eski eşiniz aha şurdan ittirip gidebilir, ona ihtiyacınız yok.

Bence biraz yargılıyorsunuz, yani oyle görünüyor. İnanın bak yaşamış biri olarak söylüyorum eş desteği olmadan olmaz..

Evet zevk alıyorum. Birleşme yaşamadığım için birleşme esnasındaki duruma yorum yapamıyorum S

Peki siz kendinizi bu konu sahibinin yerine koydunuz mu; onunla bir empati yapmayı denemiş olsaydınız konuya bu denli yaklaşmazdınız diye düşünüyorum. Insanlar böyle bir sorunu olduğunu bilmeden evleniyorlar; kaldı ki kimse böyle bir sorunu olmasını da istemez. Kaldı ki çözümü olmayan bir problem de değil. Kocasının biraz daha anlayış göstermesi halinde sorun zaten çözülebilecekken çözülememiş. Adam evlilik kurumuna bu denli yaklaşmamış olsaydı, sorunu paylaştığı anası azcık daha medeni ve vicdanlı bir insan olsaydı verecegi akıllar da, gösterecegi yollar da o yönde olsaydı eğer bu evlilik şimdi bitmiş olmazdı. Kadın keyfinden ilişkiye girmemezlik yapmıyor, sorunu olduğu için yapamıyor sadece ve bunun içinde çaba sarf etmiş. Eşi ne yapmış? Destek olmak şöyle dursun "bu ayda olmazsa seni boşayacağım" diyerek köstek olmuş. Bana kalırsa böyle bir adam bırakın hayatı boyunca nafaka ödemeyi hayatı boyunca hiç bir ilişkisinde mutlu olmayı hak etmiyor . Adamın cebini, anasını düşüneceğinize bu kadına yaşattığı travmayı düşünün. Bu kadın bu adam yüzünden, adamın yaşattıkları yüzünden belki evlenemeyek, bir yuva kuramayacak... nerden biliyoruz? Şahsen benim oğlum benle evliliğiyle ilgili böyle bir durumunu paylaşmış olsaydı, sırf bu sebepten dolayı eşini boşadığı taktir de karşısında beni bulacağıni söylerdim ona. Eşine bu konuda en büyük desteği kendisinin vermesi gerektiğini, gerekirse birlikte psikoloğa, kadın doğum uzamanı vb artık ne gerekiyorsa onu yapmalarını söylerdim. Eşine "Seninle evli olduğun süre boyunca günaha giriyorum" diyen aklı selim olmayan ogluma asıl günahın bu kadına bu şekilde davranması olduğunu söylerdim. Sexten önce sevgi, saygı, sadakati ögretirdim ona. Önceliklerini degistirmeye çalıştırırdım. Son olarak; vajinismus çözülmeyecek bir sorun degil. Bir yılın ardından kendi çabalarıyla bu sorunu çözmüş bir kadın olarak şunu söyleyebilirim; eğer benim de eşim bu arkadaşımın eşi gibi bana yaklaşmış olsaydı ben de çözemezdim. Bu konuda destek ve anlayış çok önemli. Bu, sadece karı kocayı ilgilendiren mahrem bir konudur. Anayla danayla paylaşılmış olması kabul dahi edilemez. Eğer ben de birileri tarafından sırf sex objesi olarak görülmüş olsaydım şuan benim de evliliğim devam etmiyor olmuş olurdu. Bu arada ben de o bir yıl boyunca sırf naz niyaz yaptığım için ilişkiye girememezlik yapmadım. Gerek yetiştiğim kültür olsun gerek çevremdeki cahil insanların "çok acıyor" "cok kanıyor" tarzı korkutmaları yüzünden olsun, bir şekilde benim elimde olmayan sebeplerden dolayı bilinç altım etkilenmiş olacak ki bu sorunu yaşadım. Bekaretin önemli olduğu, kadınların bu şekilde korkutulduğu toplumda elimizde olmadan kadınlar olarak bu sorunu yaşıyoruz. Kimse diyebilir mi; evlenmeden önce bir jinekololojik muane edilsin ve bu sorunu olan kadinlar çürüğe ayrılsın kimsenin anası, oğluşu zor durumda kalmasın? Eminim aramızda bunu diyecek insanlar da vardır. Önce bizler zihniyetlerimizi değiştiricez ki yetiştireceğimiz evlatlar da bilinçli bireyler olarak yetişecekler. Boşa dememişler saglıksız ağacın saglıksız tohumu olur diye. Diğer bir deyişle; saglıksız ağaç + sağlıksız tohum = bitmiş bir evlilik, ödenecek olan nafakalar, yeni gelin arayışları, başkalarına şirin gözükme çalışmaları, kısacası sağlıksız ve anlamsız ama bol sexli hayatlar...

İsteksiz erkek, sertleşme sorunu ya da erken boşalma sorunu yasayan erkek argümanı ile benzer nedense '' Ben hasta olsam napacaksın, sakat kalsam napacaksın. Yoğun bakıma alsalar beni, kesin gelir üstüme çıkarsın. ''. Böyle olmayan şeyler üzerinden seni bi bastırma çabaları.

İyi ki bitmiş. Adam resmen ayi

Ben de ayni fikirdeyim sizinle

geçmiş olsun, ameliyat sonrası hiçbirşey vermedi bana, genişletme sırasında çatlama olmuş dikiş de atıldı o da hemen geçti

ben şurda avukatım demeye utanırdım lütfen beni elinize alın rica ediyorum

resmen rezalet ıgrenc kocası hakkında pipisiz falan dıye aılesıyle konusabılmesı ıcler acısı adamın yerınde olsam dava acardım hakkımda boyle konusuyor dıye bosanmanın yanı sıra ınsanın annesıne kayınvalısıne falan bu sekılde ozel seylerı konusması erkekler tabı boyle seylerı daha cok yapıyor ama kadınlarınkı de kabul edılemez asla ne bıleyım ya da ıs arkadasına konusması... cok mıde bulandırıcı ben sızınle anlasamıyor degılım kı :) karsılıklı fıkrımızı soyluyoruz anlasmak zorunda da degılız sızı sevdıgım ıcın aklınıza guvendıgım ıcın ılk ben alıntıladım zaten... sahsen sızınle karsılıklı fıkırlesmek benı mutlu eder benım karsı cıktıgım bu konudakı adam... adamın evlılıgı bıtırıs seklı bu konuda yazarken bu konuya gore yazmak gerektıgını dusunuyorum konu sahıbı tedavıye bıle gıderken zaten duzelmeyecek hepsı bosa bunların dıyen bır adam... bu ayda olmazsa bu evlılık bıtecek dıyerek regl bıtısını bekleyen adam annesıyle oturup bunu konusup sonra annesının dünürünü araması... aıleler cocukların sevısıp sevısemedıgını konusuyor falan... boyle bır adama ıyıkıde olmamıs yanı ben bunu soyluyorum :) zaten olmazmıs ıyıkıde olmamıs kacmasının sebebı de kendı yetersızlıgı burada zamanında bır uye vardı witch hunt adında vajınısmustu senelerce ugrastı durdu kocasından bosandı vajınısmus sorunu gectı :) hepımız dedık kı sen aslında vajınısmus falan degılmıssın bu rahatsızlık adamına gore degısen bırsey degıl sorun meger kocandaymıs dedık bu konuda da adamın yaklasımından anlasılıyor yanı yoksa hıc bır konuda tedavıyı hıc ıstememıs bırını savundugumu goremezsınız gec kalınmıs tedavıye evet kabul ama baslamıs ve sona gelmıs tam ıyılesmıs adam pıır ben bunu konusuyorum sadece bu konunun ozelınde konusuyorum bu konunun ozelıne gore bu olmasaydı baska sorunlar cıksaydı baska hastalıklar cıksaydı ne olacaktı ya dıyoyorum bunu derken bu konuyu bu konudakı o absurt kocayı ele alarak soyluyorum karsılıklı kahve ıcerek konussak daha rahat anlasırdık yazarak bu kadar oluyor ıste :) Mirta Pembelina

Hymenektomi islemi oldum. İlişkiye giremiyordum. Vajinismus degilim. Ya da bilmiyorum. Sürec gösterecek . push ; S

Tamamına katılmakla beraber adamın da bir öküz olduğunu düşünüyorum. Destek olup da birlikte çözüm arasaydı, o zaman 1,5 yıl geçmemiş bir sorun olsaydı, tamama %100 haklı derdim. Ama hiç destek olmamış, tedaviye bile boşuna gidiyoruz diyerek gitmiş, iyice dibe çekmiş kadını. Kadınların da 1,5 yıl ne beklediğini anlamıyorum; çözmeye niyetin varsa 1,5 birinin seni beklemesine üzülürsün en başta. Evlilik bu değil ki, cinsellik evliliğin temellerinden biri.

ben evliyim. 20 yasinda oglum var.

Tedavi ye yanaşmış. Iyi okuyun. benim sevgi anlayışımı sorgulamak size kalmadı. Katılırsınız katılmazsınız. Farklı yerlere cekmeyin. Artik sizinle laf yaristiramicam. Benim fikrim bu.

Bekleniyosunuz

Ya kadının kocası ile cinsel ilişkiye girmek istememesi ile kanser arasında nasıl bir bağlantı var. Ayrıca insan kanser olsa 9 ay tedavi olmadan beklemez, gider hemen tedaviye başlar. Konu sahibi aylarca beklemiş. En hayırlısı olmuş, konu sahibi ve eşinin tek sorunu cinsel ilişkiye girememek degil, daha çok fazla sorunları olduğu belli. Her ikisi de mutlu olmadıkları, tatmin olmadıkları bir birlikteliğin içinde çürümektense ayrılmışlar ne güzel. Hayat devam ediyor, yeni insanlarla karşılaşırlar daha mutlu olurlar inşallah. Birisine beddua etmeniz, ne kadar ayıp ve kötü.

ben sürenin bu kadar uzamasında erkek faktörü olduğunu düşünenlerdenim. Yeterince destek olmadığını düşünüyorum. sürekli baskı altına alıp sen hastasın, senin sorunun diye kıza dikte ettikçe daha çok gerilmiştir

Yooo adam hakli. Ne demek bosanalim diyemez? Her sey cinsellik degil ama cogu sey cinsellik. Ben esler arasinda alelade ufacik sorunlarin bile aileye anlatilmasina asiri karsiyim. Annesine anlatmis olmasi cok kotu bi durum. Ama o meseleyi de tam bilemiyorum. 1 yildan uzun bi sure yasanan bir problem varken, bu durum ister istemez evliligi sarsmistir. Durum böyleyken evlilik sallantidayken, bosanma asamasina gelmisken adam ne diye aciklayacak ne gerekce gösterecek ailesine. Baştan kosa kosa sikayet eder gibi yetistirdiyse anasına mesele baska, ama en nihayetinde tabi ki annesine soylemis olmasi normal. Ne diye araniz bozuk nicin bosaniyorsunuz diye sormaz mi bu insanlar?

Evet benim bahsettiğim süreyle arada 9 ay gibi büyük bir zaman dilimi var haklısınız fakat anlatmaya çalıştığım şey şu ki, bu kadar uzun sürmesinin sebebi bi yerde de eşin tavrı.. Evet cinsellik önemli asla değil demiyorum ama ben çabalarken eşim kalkıp bekleyemem ben senden ayrılıyorum dese hiç üzülmezdim benden ayrıldığına şahsen.. Bakın o kadar sıkıntılı bir durum ki bu herkesin bunu aşma süresi çok farklı.. Ben konu sahibinin eşinin tavırlarından yaklaşımından hoşlanmadım.. Hele anneye anlatmak filan şaka gibi şeyler..

Aşabilecekleri bir rahatsızlığı problem edip boşanmaya kadar götürmek demek istedim Benim arkadaşım 4 sene eşiyle birlikte olamadı Kadinla birlikte eşi her terapiye doktora beraber gittiler Evet bunu bile çünkü bulasabilecek hayatını karartabilecek bir rahatsızlığı yok kadının O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

Sadaka dağıt... üzülme...

Eger vajinusmus degilseniz haybeye yorum yapmamanizi siddetle oneririm cunku kadinla empati yapamazsiniz. siz adamla empati yapiyosunuz orası da ayrı bi ironi kadın yazdığı yazıda çabaladığını yazmış zaten. Evet boşanması normal ama gerekçesi anormal olmamalı öyle mi. bosaniyor millete gerekçesini mi düşünmek zorunda. dusunurken yatak odami atayim ortaya dedi saniraim.. valla burdaki kadınlara bazen o kadar sasiriyorumki. annesine bi açıklama yapacak diye kadını ayaklar altına alması... Ama şaşırmamak lazım kadin kadının en büyük düşmanı. Bu yorumlar bunun sağlamasını yaptı. Artık diyecek bi yorumumda kalmadı. Pes

Ben böyle konularda genel olarak söyle düşünüyorum: Evlilik te kadin erkek fark etmez bir rahatsizlik söz konusu ise ve bu kisi tedavi olmuyorsa veya yeterli kadar caba göstermiyorsa o zaman karsi taraf icin bosanma hakki doguyor. Hastalik veya Rahatsizliklar hepimiz icin, ama burdaki konulardada cok görüyoruz tedavi olmayanlari. Siz tedavi oldugunuzu söylüyorsunuz. Esiniz sizi aslinda bu sürecte desteklemesi gerekirdi. Bence bunun yapmamasi cahillikten kaynakli birde bir cok insanimiz hep hemen saglik sorunlari icin bir cözüm ister. Bir igne bitirecek, bir hab cözecek. 1.5 sene kisa bir süre degil, ama gercekten tedavi gören bir insani birakmak bence de vicdansizlik.

Erkek tarafı olmayı sadece haneye bir kadın cinsi katıp üremek sayan zavallı bir aile.. Kv aklı selim, vicdanlı ve görgülü bir kadın olsaydı, oğlu da daha düzgün karakterde olurdu zaten. Emin olun evlilikleri ve tedavi süreci daha farklı ilerlerdi. Belki bu kadar uzamazdı bile. Bu konuyla ne kadar boş ve yüzeysel kadınlar olduğunu bir kez daha gördüm. Öyle ki bazılarının kadın olmadıklarını umar hale geldim. Yok ya bunu bir kadın yazmış olamaz diyorum bazı yorumlara..

5 yıl nasıl sürüyor Allah aşkına biri açıklasın artık 3. Soruşum bu. Bakın ben de yaşadım nasıl 5 yıl sürüyor. Valla anlamadığımdan soruyorum ya. Tedavi 10 hafta değil bu arada 4 dilatör var. İlk gün sadece kendine masaj, diğer günler birer dilatör, 6. gün eşli deneme. Ayrıca kanserle bir tutmayın lütfen. Cinsel yetersizlik kadın için de erkek için de hem hukuken hem dinen boşanma nedenidir. Ama kimse eşim kanser oldu diye boşanma davası açamaz. Açarsa reddedilir

2. dogumundan sonra vajınısmus olan bır hasta da vardı ben tedavı olurken kendı kendıme dusunmustum yanı kac yıllık evlılık... kacıncı dogumu nasıl olur gercekten bu kasları kontrol edebılme işi enteresan doktorum once kendı kendıme tedavı seklını onerdı eeeenn son asamada esımle onerdı aynen dedıgın gıbı esı olmayanlar da var herkese eslı tedavı sartı yok kesınlıkle bazı hastalara gore degısıyor... bazı adamlar sevısmeyı bıle bılmıyor bu konu sahıbının esı de bunlardan bırısı muhtemelen N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Kurtulduğunuza sevinin bence şimdi böyle yapan bi insan ilerde nasıl olur siz bol bol dua edin sizin için en hayırlı olan olacaktır mutlaka

bırkac seansta cozmus sorunu konu sahıbı seanslarda basarılı gecmıs kocasıyla yapamıyor ondan dolayı dedım tedavının sonuna gelmısler adam kacıyor dıye aynen demek ıstedıklerım bunlar bu adam baska bırsey olsaydı da sorun edecektı hamılelıkte dusuk tehlıkesınde ılıskıye ara verılmesı gerektıgınde kadın hastalandıgında herhangı bırseyde o hallerde bıle adam sorun cıkaracaktı bu adamın tavrı sıkıntılı cunku hosgoruden kastım tedavı surecınde zaten bosa gıdıyoruz duzelmeyeceksın dıyen bır adam evlılıgın neresınde hosgoru gosterseydı coookktaaaan olacaktı bazı seyler yanı adamın tavrından dolayı ılk gunden son ana kadar boyle oldugunu dusunuyorum ben adama gıcık oldum ben kendımı yanlıs anlattım sanırım tek tek kendımı acıklama durumunda kaldıgım ıcın ben yanlıs anlatmıs olmalıyım ama sımdı kendımı sayenızde ıfade edebıldıgımı dusunuyorum sızınle ters dusmem zor bu zamana kadar mantıksız bır yorumunuzu gormedım :) tesekkur ederım cilek. yagmuru

Şöyle ki konu sahibi başta hasta olduğunu anlayıp tedavi sürecine gitmemiş. Tedavi olmak için 9 ay beklemiş. Koskoca 9 ay. Ve bu sürede eşiyle olan iletişimini bilmiyoruz. Kaldı ki tedavinin başlarında eşinin yaklaşımını da bilmiyoruz. Adamı aklamıyorum ama o derece çirkinleşen birisinin öncesi vardır muhakkak. İlk denemede o kadar sinirlendiğini düşünmüyorum ben adamın Konu sahibi bence üstüne düşmemiş bu hastalığın ve adamdan da aynısını beklemiş. Olmayınca, işler biraz sarpa sarınca tedaviye başlayıp üstüne düşmüş. Ayrıca aynı konu sahibi adamı boşamak istemiyordu. Düşünün cinselliğin olmadığı bi evlilikte boşanma hakkı bile verilmiyor

Tedaviye yanasmiyor degil, tedavi olmak istiyor ve oluyorsa bile bu tedavi uadiysa sabri tumenebilir. Kimse kimseyi beklemek zorunda degil. Ki bu adam bu durumu bilmeden evlendi onunla. Onceden bildirilen bir kusur olsa hadi adami suclayalim, ama ona da buyuk bir şok, nereye kadar bunu tasiyabilirdi ki Ben olsam o kadar bile dayanmazdim heralde

iyi tarafından bakın bu hastalık olmasaydı bu adamın gerçek yüzünü belki daha geç fark edecektiniz ve daha çok yıpranacaktınız. Tertemiz kurtulmuşsunuz bence.

Ben zaten nafaka bağlanacağını sanmıyorum. Evlilikte cinsel ilişkiye giremeyen taraf kusurludur. Boşanmada nafaka alabilmek için az kusurlu olmak lazım diye biliyorum. Adam istese tazminat da alabilir herhalde hatta. Kadın da arkadaşına anlatmış diye tazminat alır eşitlenir. Ortada çocuk da yok. Nafaka niye verilsin ki. Toplumda dul kadın anlayışı deseniz kadın bakire zaten.

Evet malasef çok yaygın çünkü kadına hep cinseliği hep korkutarak anlatıyorlar zevksiz acı dolu sadace erkeğin zevk aldığını zannederek büyütüyorlar. Sonra kadın evleniyor bu sefer piskoljik olarak korkudan ilişkiye giremiyor ve bu evrede çok zorlanıyor. Bana kalırsa genelde muhafakar ve eğitimsiz ailede daha fazla alıyor ama bu benim görüşüm çünkü bu baskı çoçukluktan başlıyor kendini geliştirsen bile bazen patlak veriyor.

Masturbasyon günah bazı insanlara göre, muhtemelen o yüzden demiştir.

Hanımefendi karşınızdaki insanı tanıyor musunuz? Şu an çocuk sahibi olmak içi tedavi olmam gerekiyor ve bu süreç beni oldukça rahatsız ediyor sizce vajinismus kadar sıkıntılı bir durum mu bilemem ama eşim bu tedaviyi kabul etmememi 9 ay beklese sonra daha çok beklese ve annesiyle annemle konuşmak için konuşsa kızmazdım. Ben çocuk sahibi olmaktan korkuyorum desem ve o doğal olarak baba olmak istese ve bu önemli konudan sonra ayrılma kararı alsa yine kızmazdım. Ben ortak kararımız olan çocuk sahibi olma konusunu sırf kendi bahanelerimle erteliyorsam kusura bakmayın kimse beni beklemek zorunda değil. Bakın davulun kendisi benim evimde.. Hayatta sadece ben yokum çünkü başka insanlar ve onların duyguları da var. Saygı duymak lazım

Belli ki cahil ve anlayışsız insanlara rast gelmişsiniz, bu sorun desteksiz çözülmüyor. Keşke gerçek bir uzmana hemen gitseydiniz de 1.5 yıl. sürmeseydi. Sizde hata var ama ilk doktora gidişte böyle de olmayacak ben biliyorum diyen adam da adam değilmiş. Tabi bu doktora gidiş ne kadar zaman sonra oldu o da önemli. Anladığım kadarıyla doktora rağmen de çözülmemiş. Cinsellik evliliğin temel koşullarından, yaşanmadığı takdirde boşanmak bütün bakış açılarına göre haktır. Anladığım kadarıyla evliliğiniz de çok iyi gitmiyormuş, vesilesi de bu olmuş, allah sizi daha iyi insanlarla karşılaştırsın, tabi bu arada siz de yeni bir hayata başlamadan tedavinizi olun.

Konu sahibi arkadaş vajinumustan bağımsız eş seçimine kadar sirayet etmiş psikolojik sorunları olduğunu.. kendisine yönelik gerçekçi algısının bozukduğunu bence farkedemeyecek durumda

oha onun için mi öyle demiş. ne mana bu söylediği diye düşünmüştüm şimdi mantıklı geldi

Nasıl Bu kadar edepsiz olabiliyorsunuz

Eşiniz çok sığ bir insanmış, aynı şekilde annesi de öyle.. Yaşadığınız şey çok zor bazı arkadaşlar bu kadar ertelenir mi doktora gitmek için diyor.. Evet belki bir yerde haklılar ertelenmemeli böyle bir durum ama insanın elinde değil biliyorum hele ki bide eş desteği bulamıyorsa. Sizin bu kişiyle bu sorunu aşamamanız çok normal.. Anneyi geçtim iş arkadaşıyla dertleşmek akıl almak ne demek, keşke bunu gördüğünüz de siz boşasaydınız bu adamı.. Eğer en başından beri eşiniz size destek verseydi ama siz çaba göstermeseydiniz eşiniz haklıydı fakat sizin durum çok farklı.. Bu adam zaten ileride Allah korusun başka bir hastalığınız sıkıntınız olsa yine bırakacaktı sizi.. Gayette evlenir ve sizi seven değer veren bir insanla bu sorunu artık rahatlıkla aşabilirsiniz.. O zaman geldiğin de iyiki dersiniz

Boşanmanız çok yerinde olmuş. bu kadar özel bir durumu koşa koşa anlatan adamdan zaten hayır gelmezdi. Emeklerinizin karşılığını alamadığınız için üzülmeniz çok normal. Zamanla bu üzüntü geçecek ve iyi ki bitmiş diyeceksiniz

Bende 1.5 sene de yendim. Ama o süreç farkliydi, şöyle anlatayım. Pisikoterapiye gittim yanu yenmek için uğraştım. 1.5 sene elim kolum bağlı beklemedim. Bunu demek istedim. Eşimin anlayışlı olmasi bu durumda beni çok rahatlattı. İnanın yenmek için çok çabaladım ki karşılığıni aldım. Dilatorle 5 günde yendim, inanın yendiğim zamanda bu muymus dedim. Bu hastaligin %99 psikoloji

Realist olmak gerekirse bende sanmıyorum

Vajinismusun çözümü belli, aramaya gerek yok. Tam tedavi ne kadar sürüyor bilmiyorum ancak sorunu anlamak, doktoru bulmak, tedavi olmak maksimum 1 sene. 4 sene bu sorunla uğraştıysanız doktora gitmemişsiniz ya da son anda gitmişsiniz demektir.

Bu konu özelinde zaten demedik ki adam dibine kadar haklı diye. Evet, ayının teki, ama konu sahibi de suçsuz değil. Ama şu '' Beni sonsuza kadar beklesin, istersem dokunsun, istediğim kadar girsin, ne dersem o olsun. '' ışığını ben de bazı mesajlarda aldım. Sizin durumunuz zaten sıkıntılı idi, çok büyük dert atlatmışsınız, oraya girmiyorum. Herkes sizin gibi yapılabilecek şeyi yapsa da kredisini yapamayacaklarına saklasa.

Niye utansyim? Hakaret eden sizsiniz ben utansam utansam sizin adiniza utanirim. Aldim ben zaten alacagim ekran goruntulerini. Genis, kici sikisinca vs'nin "ben degil kuzenim yazmis" minvalindeki savunmalarinizi verirken gorusuruz nasilsa

merhaba kudra kanserle vajınısmusu kıyaslamadım oncelıkle okurken bır kere daha okumanızı tavsıye ederım hanı bunu soyleyeceksenız anlamanız cok onemlı evlılıkte cesıtlı hastalıklar yasanabılır, yasanan cesıtlı hastalıklar sebebıyle uzun sure ılıskıye gırılemeyebılır demek ıstedım halamın kızı rahım kanserınden vefat ettı. yasadıgı surecı bılıyorum degıl karı kocalık, esı neredeyse bakıcılıgını yaptı. bebegı gıbı ılgılendı. tabıkı yapmak zorunda degıl ama yapması insanı bır durum ve evlıyken ıyı gunde kotu gunde hastalıkta saglıkta dıye soz verılıyor ya... esı kılo aldı dıye de bosanabılır bır ınsan ona bakarsak, ben hastalıgını cekmek zorunda degılım dıye de bosanabılır evet dogru. ama madem hıc sıkıntıya gelemeyecek bır adamdan bahsedıyoruz evlenırken cok kez dusunmesı gerekmez mı. yasadıgı bu sıkıntıyı annesıyle oturup konusup annesının kayınvalıdesını arayıp konu sahıbı hakkında cırkınce konusması falan... bunlar dogru mu? efendıce ayrılsın gıtsın o zaman ısı cırkınlestırmeden. evlılıkte turlu saglık sıkıntısından dolayı en basıtı hamılelıkte bazen doktor ılıskıyı yasaklıyor 7-8 ay ne dıyecek adam ben bunu beklemek zorunda degılım mı dıyecek? gercekten mı? sevıyorsunuz benım yorumlarıma atıfta bulunmayı :)

artık bir sorun olmaması gerekiyor aslında... ameliyatdan 1 hafta sonra doktor kontrole çağırıyor ve ondan sonra serbest diyor düzenli devam edersenizz daha sağlıklı olacaktır genişletme ve zar çıkartımından sonra doktorum öyle demişti ara vermeyin düzenli devam edin demişti tüm sorularınızı doktora sorun bence kişiye göre değişen bir süreç belki sizden değil tamamen eşinizin yaklaşımından bile kaynaklanıyor olabilir ameliyata rağmen sıkıntı yaşarsanız

Ayrıca kadına yuklenilmesi beni hem çok üzdü hem de saşırttı bu hastalik erteleme hastalığı iken erteledi diye yargilayamazsınız. Hiç vajinismus oldunuz mu nasıl bir psikoloji biliyor musunuz? Bilmiyorsanız ne hissedildigini anlayamazsınız.

Ben sana eşsiz tedavi eden doktor adı vereyim Antep'te

Çoğul gebeliklerde normal doğum yapılıyor mu? Doktorların risk alacağını sanmam.

Üzülme vardır bunda da bi hayır tedaviden hiç sonuç almadinmi bi arkadaşım vardi tedaviyle haketmişti bu sorunu 6 ayda

Siz kocanızı boşar mıydınız yani katlanmayıp?

Yemeyip içmeyip annesine yatak odasını yetiştirmek değil bu, 1.5 yıldır cinsellik yok ve adam ne yapacağını şaşırmış artık. Annesine demeyip kime diyecekti, zaten erkekler bizim gibi rahat rahat arkadaşlarına anlatamıyor eşiyle arasındaki bu mevzuları. Annesine anlatacak tabi, gitsin kahvehanedeki Haydar abiye mi anlatsın? Herşey cinsellik yeni evlilikte, evet. Ne olacaktı? Cinsel sorunları olup evliliğinin 5. yılında anca kabullenen, tedavi ol deyince mızrak yemişe dönen erkeklere türlü laf ediliyor, vajinismus konusunda bi ah canım vah canımdır gidiyor anlamıyorum. Erkekler nasıl oluyorsa her durumda suçlu.

girceğiz dedin peki sunu sormak istiyorum partnerinle birlikte olurken ve tek basınayken zevk alabiliyor musun Kibariyenin Annesi

Ben o seviyeye gelmemek icin sustum anlatamazsin anlamazlar

Valla bende çok destan yazdım, kendimi anlatmaya çalıştım o kadar yazdıklarımdan lafı cımbızla çektiniz.. kendinize göre yorum yaptınız. Ben birazcik empati yapmanızı istedim, çünkü empati yapabildiğimiz sürece insanız.. birisinin duygularını anlamak, kendimizi onun yerine koymak. Onun hissettiği şeyleri anlamak.. Çok güzel duygular, insan olduğumuzu hatırlatır. Varsın idrak yollarım kapansın, İnsan olmak daha önemli benim için Tavisye ederim hanımefendi, iyi günler.

Ya yok ve biraz farklı benim arkadaşım 10 yıldır evli ilk iki yılı bununla uğraştı ama hala aşamadı. Eside dünya anlayışlisi bazılarının travması olabiliyor.

Beddua ettiniz açık açık. Hemde çocuğuyla sinansin diyorsunuz. Evlilik oyuncak değil her tarafın birbirine sorumlulugu var. Hastaysan tedavi olacaksın olmuykrsan da miyir miyir ağlamanın manası yok. Konuyu çok net hatırlıyorum o zmaan da yorum yapmıştım. Dokuz ay boyunca tedavi olmamış kanser hastası gibi davranıyor beni boşadı yanlız bıraktı. Tedavi olunca bir ayda sonuç alınan bir durumda aman yok acır aman ben kaçarım bilmem ne e o zaman adam da boşanır. Bu adam pisliğin teki ama haklı olduğu tek konu karı koca olamadığı bir iliskiyi bitirmek istemesi hukuken de haklı.

Muhatabim degilsin derken? Sen herkesin olduğu formda yorum yazıyorsan cevabını alırsın. Bak burda herkes fikrini söylüyor, cevapta verdim. Bu kadar ağır geldi demek sana kıyamam Okuduğumu gayet iyi anlıyorum, sende anlamışsın ki bu kadar yükseldin.. Begenmedimleri atıyorsun ya, tamam sensin

pardon neden bekletiyorsunuz bilerek?

Üzüldüm sizin adınıza zor şeyler yaşamışsınız.. rabbim birdaha yaşatmasın. ama 3 yıl neden boşanma süreci? Baya uzunmuş.. benimki avukata vekalet icin imza vermemi istiyor ama ben bekletiyorum bilerek.

Tesekkur ederim, hayatta tek eksigim sizin benimle ilgili analizinizdi. Ne kadar onemli ya da degerli saniyorsunuz kendinizi? Ben baslik altinda konuyla ilgili arkadasimla konusurken kendi kendinize bana cevap verdiniz sonra da hakaret ediyorsunuz. İlk mesajimda da soylemistim ben sizi ilgilendirmiyorum, siz beni zaten ilgilendirmiyorsunuz. Konuyu daha fazla carpitmamak icin acaba sussaniz mi?

Adam 1 buçuk yıl beklemiş. Yetmesin mi?

Elbette oyle, sizin camasir bulasik yikamak mi?

Bence de çok uzun bir süre..1,5 yıl tedavi mi olurmuş, bu olayda en fazla suçlu doktor bence.. eminim bi ton para almıştır doktor..

Zaten benim anladığım tedaviyi geciktirmiş olmasiydi. Tam yendi adam gitti diye bir sey de okudugumu hatirlamiyorum. Adami zaten konusmaya gerek yok diye soyledim. Ve konu ozelinde degil sonucta buraya tek bir cevap gelmemis, genel olarak erkek icin cinselligi de istemeyiversin, evlilik cinsellik degildir, beklesin sabretsin diye dusunenlere yonelik bir elestiri. Ve evet sizin icin gecerli olmasa da boyle dusunenler de var. Yani siz hep kendinizden ornek vermissiniz ama sizinki guzel ornek zaten Daha ilk aydan mudahale gayet yeterli, bu durumda kimse size esinizden vefa bekleyemezsiniz diyemez Sap ayri, saman ayri.

Vajinismus evet bir hastalık buna kimse birşey demiyor, ama her hastalık aynı degil. Eşinizin sizinle cinsel ilişkiye girmek istememesi farklı, kaza, düşük tehlikesi, kanser nedeniyle cinsel ilişkinin olmaması farklı. Siz vajinismusu bunlarla karıştırmayın. Çünkü diğer hastalıklarla bir zamanlar birbirleri ile cinsel doyuma ve tatmine ulaşmış kişiler var, birbirlerini cinsel anlamda tatmin edebilen kişiler, ve bu kişiler geçici durumlar ve ya elde kaza, kanser, düşük riski gibi hastalıklar nedeniyle cinsel ilişkiye giremeyeceklerini bilselerde aslında aralarında cinsel bir uyum ve çekim olduğunu biliyorlar. Yani konu sahibinin durumuna dönersek ortada aslında birbirine cinsel çekimi ve uyumu olmayan çiftin ayrılığı var, her ikisi içinde en hayirlisi olmuş. En çok da konu sahibi için, çünkü bir buçuk yıl boyunca cinsel ilişkiye girmek istemediği bir adamla cinsel ilişkiye girmek için uğraşmış. Bunun ne kadar korkunç bişey olduğunu dusunmekte bile zorlanıyorum bendeuyeolcam

Baslik sahibi 9 ay boyunca doktora gitmeyi reddedip, herkesin 3-4 günlük dedigi bir tedaviyi 8 ay sündürüp, " tam da sona gelmistim ki" demesi, " beni boşuyor" seklinde edilgen bir dil kullanmasi bende olayi tek tarafli anlatiyor imaji uyandiŕdi. Kocanin öküzlük boyutu bir tarafa, genc bir adamin 18 ay seks hayati olmadan dayanmasi gerektigini öne sürmek hic adil degil. Kaldi ki, ilk birlesme gerceklestikten sonra da cok tutku dolu harika bir cinsel yasam onlari beklemiyor. Bu forumda okuduguma göre, vajinusmus hastalari, yan yatip, bir bacagi kivirip füf füf füf diye nefes vererek beklemeyi birbirlerine öneriyorlar. Gözünüzün önüne geldi mi? Kim bu selkide bir seks partneri ister, gercekci olalim. Herkesin kendi yoluna gitmesi gayet iyi olmus.

Soru bana değil ama cabalamıyorsa ben de boşardım.

Sorunsuz bir cinsellik değil vajinismusu yenmeyi vaad eder

Hayat bu insanın başına her şey gelebilir. Vajinismus gibi tedavi edilebilir bir durumda sizi yarı yolda bırakan insana daha ciddi hastalık, kaza gibi durumlarda hiç güvenilmez. Şimdi uzgunsunuz ama sonradan bu durum şükre dönüşür. Allah yolunuzu açık etsin

Isterse kisa sure bile tahammul etmek zorunda degil bence kimse ya. Yukarda da yazmislar Hakim bile çat diye boşuyor. Gayet hakli bi gerekce bosanmak icin cunku. 6-7 sene ugrastik esim sabretti falan diye guzelleme yapanlar var. Saka misiniz yaa Bu denli cinsellikten uzak kalmak cinsellik yasamamak isteyen, veya yasayamayan da bosansin beksr kalsin oyleyse. Hicbir erkeek veya tersi durumda kadın buna katlanmak zorunda degil. Evli insamlarin evlilikten beklentileri olur. Cinsellik yasayamacak olan bekar yasasin. Esine yol versin engel olmasin

1,5 sene baya uzun bir süre bilemedim şu anda eski eşinizde normal bir hayat istemiş olabilir ben yadırgamadım

Lakdjdjfjf sen iyi misin? Sanırım sen normal hayatında her hareketini yalakalık yapmak için yapıyorsun, o yüzden beni de kendin gibi sanman çok normal. Ben senin gibi yalaka değilim tatlım, olmam. Kaldı ki burada kime ne yalakalığı yapıcam? Ayrıca varsın yalaka olayım, senin gibi cahil olmaktan daha iyidir. Millete rezil rezil kelimeler edip karşılık gelince neden çıldırıyorsun? Sen sokarsan bende sokarım ve evet gerçekten problemlisin çözülebilecek gibi değil. Allah kocana çevrendekilere yardım etsin. Şu konuşma tarzına bak. Zor valla.

Bak kendiniz diyorsunuz tedavi olmamış, karı koca birlikte tedavi olunuyor. Ben niye anlatıyorum ya gerçekten Bende bu hastalığı geçirdim, ama eşimin desteğiyle yendim. Birlikte başardık, analtabildim mi? Tedavi olduktan sonraki süreçte önemli, yani tedavi oldu bitti olmuyor işte. Eşler birlikte başarıyor. Bu hastalık psikolojik, tramvalar oluyor. Benim kızdığım nokta yargılamak. Yaşamadan kimse bilmez ki.

Haklısın ben edepsizim biraz

Seneler önce burada bir konu vardı. Evlenmişler adam iktidarsız çıkmış, 3-5 yıl olmuş, kadın boşanmamış. Şey kafası vardı, kocalık sadece yatakta mı olur, cinsellik için boşanır mı? Dövmemiş, aldatmamış, eve de bakıyor, tamam işte ne diye boşayacaksın ki? Ve böyle yaşayan çok kadın var. Bir kısmı söylemeye bile utanıyor azgın ilan edilirim diye. Bunun temel nedeni de cinselliğin kadının "da" ihtiyacı olduğunu toplumun kabullenememesi. Bile isteye yok sayılıyor, kodlanmış tüm kafalara. Herkeste var bu, sende bende herkeste ama az ama çok var işte. Bunu kanıksayan kadın da biraz gözünü açınca eşitlik talep ediyor tabi. Yani sen sevişemezken ben ok der boşamazdım, o zaman şimdi de ben sevişemezken sen sesini kes, kabullen diyor kadın da. Oysaki her iki taraf için de kabul edilebilir bir durum değil. Tedavi olmayı reddediyorsan kimse seni 9 ay beklemez. Son anda çark edip doktora gittin diye de aferin demez.

Off baydın cidden. Herkes açıklamış hala direniyorsun anlamamakta. Bu uğurda ameliyat oldum dediğin şey fiziksel bir sıkıntın varmış onun için ameliyat olmuşsun. Konuyla hiçbir alakası yok bunun. Konu sahibinin böyle bir sıkıntısı yok Salt benim tedavim de değil bu yöntem. Vajinismus ülkemizde çok yaygın olduğundan bu konuda avrupanın en iyi klinikleri istanbulda ve sadece bu konuyla uğraşıyorlar. Yurtdışından bile tedaviye geliyor insanlar. Hepsi de bu yöntemi uyguluyor. Parmak egzersizi zaten doğru bir yöntem değil. O kliniklerin hiçbirisi parmak egzersizi yaptırmıyor.

Tüm dünyada görülen bir bozukluk tabi ki, dediğiniz şey şehir efsanesi olabilir. Hollanda'da da Brezilya'da da, ABD'de de, Uganda'da da görülüyor ama görülme sıklığı değişiyor. Şöyle acı bir gerçek var ki bu problem doğu toplumlarında daha fazla görülüyor hatta DSM dediğimiz psikolojik bozuklukların ve özelliklerinin açıklandığı el kitabında vajinusmus'un Türkiye'de daha sık görüldüğü belirtiliyor . Bir de bilimsel olarak açıklamak gerekirse: Vajinusmus = Vajinaya herhangi bir şeyin girememesi Disparoni = Vajinaya bir şey girerken ciddi acı/ağrı duymak Ama bu iki durum genelde birlikte görüldüğü için bilimsel olarak bir güncellemeye gidilmiş, iki bozukluk birleştirilerek adı "Cinsel Organlarda ve/veya Pelviste Ağrı ve İçe Girme Bozukluğu" olarak değiştirilmiştir. Tabi bu isim uzun ve halka garip geldiği için pek kullanılmıyor, içe girememeye de ağrı duymaya da vajinusmus deniyor. Bir de mesele sadece içe girememe ile ve ağrıyla kısıtlı değil, kişiler ciddi bir kaygı, fiziksel temastan kaçınma, öz saygıda azalma, mutsuzluk, yetersizlik gibi şeyler de hissediyorlar. Bir not daha bir kere içe girme olmadı , bir kere ağrı oldu diye vajinusmus tanısı konmaz, bu zamanla geçebilen anlık bir belirti de olabilir ama kadınlar bu durumu bir kere yaşayınca bir daha olacak diye kaygılandıklarından kasılarak durumun kronikleşmesinde rol oynayabiliyor.

Bana beğenmedim atmışsınız mesela yargılama nerde var? İnsanlar sizin gibi düşünmeyince niye yargıladı oluyor? Hangi cümlemde yargılama görmüşsünüz merak ettim.

Hastalığınızı asla eleştirmiyorum. sadece içten içe diyorum ki, eskiden annelerimiz babaanne, ananelerimiz böyle bir sorun yaşadı mi acaba. Ki hiç sanmıyorum öyle olsa eski adamlar daha sabırsız boşardı kadını. yani acaba çağın hastalığı dedikleri gibi birşey mi bu N

Amaaaan bende deli gibi yaziyorum kendi kendime kadincagiz belki de yeniden bile evlenmis olabilir

Aynen canım söylediklerinin hepsine katılıyorum, evlilikte cinsellik tabiki önemli. Benim için en çok sadakat, sevgi ve saygı önemli. Eşim hep destek oldu, yardımcı oldu. Herşeyin farkındaydik. Hastalık olduğunu kabullendik. Eşim tuttu kolumdan psikologa götürdü, çünkü benden çok bana inanan esimdi. O zaman anladım ki kendime çok iyi bir hayat arkadaşı seçmişim Evlilkk bu değil mi zaten, iyisinde kötüsünde bir olmak Malesef oyle bir algı var, vajinismus olan kadınlar sevisemiyor, afadersin ama gayet güzel sevişiyorduk ama iş oraya gelince olmuyordu. Çok şükür çözdük. Güzel de bir cinsel hayatımız var. Burda formda yazıyorlar özelden de mesaj atıyorlar... Elimden geldiğince hep yardım ediyorum

konu sahibi oğlunuzun eşi olsaydı 1,5 yıl ilişkiye giremeselerdi ve sonrasında hayatı boyunca ödeyeceği bir nafaka bağlansaydı aynı mı düşünürdünüz merak ettim.

Çok geçmiş olsun. Zaten boşanmışsınız. Her eş iyi bir yoldaş olamıyor malesef. Annenlerden ziyade sevdiğin bir arkadaşın vs. biri varsa onun yanına bir tatile çık uzaklaş. Her istediklerini de verme. Senin yğzünden olmuş gibi davranıyor karşı taraf. Bu normal bir boşanma süreci kendinden feragat etme. Belki başka bir adam olsaydı sana destek olacaktı ve siz belki 3-4 seansta bu işi çözücektiniz.

Eşinizin ciddi hataları var, bu hatalar olduğunda boşansaydınız keşke. Bir taraftan eşinizle empati yapınca ben de 1,5 sene cinsellik yaşamadığım bir evliliği sürdürmek istemezdim. Ve evet ben de boşanırdım. Vajinismus olmasaydınız da bu adamla mutlu bir evliliğiniz olacağını düşünmüyorum.

çok üzücü bir durum gerçekten ama en başında böyle bir adam olduğunu fark etmeniz iyi olmuş bence. ayrıca belki de siz onun yüzünden bu hastalığı yenemediniz eminim karşınıza iyi biri çıkacaktır üzülmeyin

gerçekçi yazacağım. kimsenin size mutluluk borcu yok. bunu kabullenin. evet eşiniz daha dr a gideken bile niyetini belli etmiş, siz zorlanırken bile gururunuzu kırıcak, sizi üzecek şekilde davranmış. kv e karşı bile suçlu hissetmişsiniz. ayrıca ne münasebet kv bile sizi ezebildi? yatak odasında olanları yada olmayanları kocanız mı siz mi anlattınız etrafa? eşiniz yaptıysa o an boşayacaktınız, yok siz anlatmışsanız kv tabi sizi ezer, resmen beni ezin,, ben eksiğim, ben kusurluyum demişsiniz. bu birçok kişinin başına gelen ve çok büyük oranda çözülebilen bir durumdu. siz muhtemelen bunun etkilerini çok yoğun yaşamak zorunda kaldığınız için bu kadar uzun sürdü. yani siz eksik, kusurlu, hatalı bir kadın değildiniz, değildiniz.

İnsancıl davranışta bulunarak sorduğunuz icin cevaplıyorum ben ikinci aydan itibaren belki 10 doktora gittim ilk psikoloğa gittim konuştu faydası yok sonra psikiyatri gittim sakinleştirici ilaç verdi kayganlaştırıcı verdi fayda yok sonra kadın doğuma gittim kadın doğum bana madem yapamıyorsun neden evlendin dedi ben hayatımın şokunu yaşadım ve kendime 3-5 ay gelemedim daha sonraki süreçlerde yaşadığım ilde bir vajinusmus tedavisi yapan bir doktor tavsiye edildi gittim çocukluğuna falan iniyo yine olmadı başka gittim ve o kadar para verdim ki bu son gittiğime. Bir hafta boyunca her gidişim dünya para bana uzun bir aparat verdi bir tane Kocaman boğumlu boğumlu her gün bi boğum diye. Asla olmadı.. zaten çok çok yoğun çalışan biriyim belki evde oturan biri olsam daha kısa sürerdi fakat iş de araya girdiğinde ve tedavi de iyi gelmediğinde 4 sene doluyor işte. En sonunda burda grubu gördüm dilatör seti varmış ben onu görünce sipariş verdim grup da çok destek oldu yaklaşık 2 ayda yendim çok şükür.. herkes için hayırlısı olsun kimin ne yaşadığını kimse bilemez kimse kimseyi kınamamalı hayat kısa..

Kisisellestiren biri varsa burda o da cok belli Kolay gele

Ne zaman bu tip konulara kadinlar icin kendinizi taniyin. Cinselliginizi kesfedin, nelerden zevk aldiginizi bilin ki kocaniza da vucudunuzu ogretin. Seks erkegin hadi girdim bitti diye bitirecegi bir sey degil yazsam herkes begenmedim olarak isaretliyor. Cinsellik gunumuzde tabu olmaya devam ettikce boyle kocaman insanlar bundan "korktum" diye bahsediyor. Buna yorum yapamayacagim herkrs her seyi soylemis ama biri 1,5 yil bekledi ve bosadi diye hemen kotu ilan edilemez. Siz seks yapamiyorsunuz diye tabiki kotu de degilsiniz ama ne kadar beklemeliydi mesela 2 yil 3 yil? Ne zaman sizin icin kotu insan olmaktan cikacwkti. Ciddi bir hastalikta insanin aklina seks gelmez tabiki hastalikta saglikta ama bu psikolojik bir sey tedavisi cozumu var. doktora gitmekten bile korktum ondan yenemedim diyen var bu karaidakine reva mi yani? Bilemiyorum arkadaslar. Hayatiniza birini almadan once kendi bedenlerinizi taniyin verecegim tavsiye budur

Ay pardon ya 32 yaşındaydı yanılmıyorsam, demiş ya bu yaştan sonra yeniden evlenebilir miyim diye, ona istinaden söyledim. Evlilikte yaş sınırı mı olur

Yani sanırsınız hakarek ettik burda normal değil. Realist olmak lazım bu hastalık ve çözümü varsa bunun için siz çaba göstermiyorsanız bir kadın veya erkeğin sizin için bu kadar beklemesini istemek bencillik. Bu bu adamı haklı yapmıyor konu sahibinin eşi zaten bir çok sebepten haksız ama boşanmak istemek hakkı konu sahibi bu hakka da saygı duymuyor gerçi..

Gerçekten yaşadığınız şeylere üzüldüm ama inanın bütün bunları size yaşatan ve size destek olmayan biri için değmez. Bence acınızı, üzüntünüzü sonuna kadar yaşayın, gerekirse kendinizi paralayın ve her şeyi geride bırakın.

Valla ölmedi libidomuz gayette tavşan gibiydik. Onceligimiz libido degildi o surecte sorunumuzi halletmekti sonrasi da gayet normal ve guzel sekilde ilerledi

Bencil bir adamdan kurtulmuşsunuz şükretmeniz gerekir. Umarım size değer veren başka biriyle çok mutlu olursunuz.

Evden kıyafet bile almamış üstündekini bile ben almıştım demişsiniz eşiniz yapı olarak gurursuz biri DEĞİL. gerçekten kendisi herşeyi size bırakıp ki olması gereken, öyle gitmiş. Her şeyini ben aldım diyerek üstünde hakimiyet kurmaya çalısmıssınız. Zaten ben karşılıyorum o da katlanmak zorunda cinsellik olmamaya demek isteiyprsunuz. eşinize buradan hepimizin beddua edip kendinizi tatmin etmek istiyorsunuz. Kimse sizi tam olarak yargılamadı, sadece zamanın uzun olduğunu belirttik hepimiz. Siz durup durup ortaya eşinizi yermemiz icin yeni bilgiler aktarıyorsunuz.

Evlenirken hastalıkta ve saglıkta diyoruz bu bi hastalık. adam kadını umursamammış, seks önemli ama her şey değil. ne hastalıklar var kadın yıllarca seks yapamıyor. Sana göre o zaman her hasta kadın terkedilsin sonucta seks yok di mi? Kanser olan var rahminden vs vs ayrıca bu tek başına geçmez. buradan milletr ahkam kesmeyin, hele üzgün bi kadına yaptığınız iğrenç. bosuna demiyorlar kadın kadının kurdudur diye. Umarım hasta yatağında terkedilirsiniz ya da kısacası: kınadığınızı yasayın da görün

Sizinde kadınlık anlayışınız seks demek ki belli oldu yani evlilik anlayışınız seks

doktorum samet bayrak sehrımızın jınekolojı baskanı onunla bırlıkte es zamanı tedavıyle cınsel terapıste gıttık yanlıs yere gıtmıssınız ne demek :) salt sızın tedavı seklınız herkese gecerlı degıl kı bu ugurda amelıyat olmus bırıyım :)

Kurtulmaniz bence hayırlı olmuş.. annesine söylemekte ne saçmalık.. gerçektençok şaşırdım. sizin icin daha hayırlı olur eminim. hic üzülmeyin

Evet biliyorum polemiğin kitabı yazılmış gibi 36 sayfa ya artık lütfen bitsin bu konu

ama erkegin de ilk denemesiyse direk olaya profesyonel yaklasmasini beklememek lazim. bir de karsisinda normal olmayan birseyler varken saglam psikoloji gerek kendisinden igrendigini tiksindigini onu sevmedigini dusunebilir baska problemler yasayabilir karsilikli dusunmek lazim.

Kayınvalideniz de mi biliyordu bu sorunu öyle anladım yazı içeriğinden. Erkenden kurtulmuşsunuz bu vefasız kıymetbilmez insandan. Şükredin.

Tabiki sizin için zor bir süreç olucak ayrılık ama ilerde geriye dönüp baktığınız da iyi ki dersiniz.. Bu kadar size destek olamayacak biriyle hayat geçirmek çok kötü olurdu.. Belki de en başından beri size destek olsaydı moral verseydi daha hızlı aşıcaktınız bu durumu.. Hayat bu ileride nelerle karşılaşacağımız bilinmez.. Allah korusun ama ileride daha kötü hastalıklarımız çıkabilir demek ki hemen kaçıcakmış kendisi, rengini erken belli etmiş.. Umarım bından sonra çok mutlu olursunuz..

Cinsel herhangi bir baskiya maruz kalmayip bu hastaligi yasayanlar da varmiş ama. Ailem tarafindan cinsellikle ilgili dogrudan bir baski gormedim ama tabi ki cevremde cinsellik evlenmeden yasanmamasi gereken bir sey olarak goruluyordu bir sekilde o baski vardi agirlikli olarak, ustune ergenlikte arkadaslar arasinda sacma sapan hikayeler anlatilirdi cinsellikle ilgili. Cinsel ilişkide cok kaniyormuş, organina bicaklar saplaniyormuş gibi agrilar giriyormuş, bir cift hastanelik olmus sevisirken vsvs daha bir suru dehset icerikli seyler dinlemiştim ergenlik boyunca. Sonuç olarak yine de ilk sevişmemde hiç tereddut etmemistim oyle ay uy acidi kasildim şeylerim de olmadi cok kolayca olmuştu.

Vajinismus hastası değilim bu yüzden sizi tam olarak anlayamam. Ancak araştırdığım üzere vajinismusun en önemli nedenlerinden birisi travmatik olaylar yaşamak. Bu konuda kadının eşine de önemli rol düşüyor. Allah korusun kanser ve kaza gibi vajinismustan daha kötü olaylar yaşansa ilk giden eski eşiniz olurdu. Cinsellik evet çok önemli benim orgazm olma sorunum var o kadar sıkıntı çekiyorum ki çünkü vücudumu asla beğenmiyorum. Bu da zaman zaman sorun olabiliyor. Sizin mahreminizi bilmem ama bu süreçte illa ki bir şeyler yaşanmaya çalışılmıştır. Siz tedavi de oluyormuşsunuz zaten cinsel sorunlardan ötürü evliliği bitirmeyi doğru bulmuyorum tabi eş tedaviyi kabul ettiği sürece. Bence sizi Allah kurtarmış evlilikte cinsellik önemli olsa da her şey cinsellik değildir. Vajinismus sizi kusurlu yapmaz zira bu hepimizin başına gelebilir.

Cinselliğin olmadığı bir evliliği erkek 5-6 sene sürdürür mü? Bana imkansız geliyor. Cinsellik yemek, içmek, nefes almak kadar doğal bir ihtiyaç. Sorunlu tarafında karşısındakine neden boşandın deme hakkı yok.

Ben zaten burayı okuyarak yendim merak etmeyin. Yüzlerce sayfa okudum burda o konuyla ilgili. Burda yıllardır vajinismus olan kadınları çok okudum. Eşleri umursamadığı için onlar da umursamamıştı ve yıllarca tedavi olmamışlardı. Dediğim gibi maksimum 2 hafta süre veriyor işin profesyonelleri. 2 haftada yenemeyenlere hipnoz uyguluyorlar. 7 yıl yenememiş insan ya tedaviye gitmemiştir ya da yanlış yere gitmiştir 4. ayda eşli deneme diyen yer işini bilmiyordur. Ben de bunu diyorum. Demek ki yanlış yere gitmişsiniz. 4 ayda eşli deneme nedir şaka mı bu?

Evet yasiyor. Ilk cinsel deneyimim olmasina ragmen ilk 3 keresinde falan bi stres zorlanma yasadik. Ondan sonrasi keyifli oldugunu kesfetme ve keyfini cikarma oldu. Geneli de boyledir diye dusunuyorum. Türk kadinlarinin, vajinismus olmayanlar bile, iliskide kendini keyif almamaya, zorlanmaya, isteksizlige, erkek isterse yapmaya, her firsatta kacmaya sartlamis olmalari sinir bozucu. Erkeklerin de baska kusurlari vardir ayrica konuşulur ama bu konuda aciyorum erkeklere yazik valla

Bekarım ve hiç cinsel ilişki deneyimim olmadı. O nedenle ahkam kesmek istemiyorum. Vajinismus çok sıkıntılı bir durumdur mutlaka. Eşinizin hatası size destek vermemesi ve annesine anlatması olmuş. Fakat 1.5 yıl boyunca ilişkiye giremediğiniz için kocanız da haklı olarak boşanmak istemiş. Eğer o iktidarsız olsaydı o zaman da siz boşanmak isteseniz haklı olurdunuz. Evlilikte en önemli şeylerden biri cinselliktir. Hatta belki de ilk sıradadır. Eşinizi çevrenizdeki diğer insanlardan farklı kılan şey budur. Yoksa zaten kanka olurdunuz. Gider bir kafede çay kahve içerdiniz. Adam boşanmak istemekte haklı ama tavrı kesinlikle çok yanlış. Vajinismus tedavisi bildiğim kadarıyla 2-3 ay içinde sonuç veriyor. Sizinki maalesef çok uzun sürmüş. Bu gibi durumlarda kendinize şunu sorun: Şimdiye kadar cinsel ilişkiye girip acıdan veya kan kaybından ölen olmuş mu? Hayır. Dünyada milyarlarca insan bunu yapıyor. Siz neden yapamayasınız? Bu çok normal bir eylem. Bir ihtiyaç. Dolayısıyla çok daha erkenden çözebilirdiniz. Size destek olmadığı için kocanız bu konuda suçlu elbette. O konuda haklısınız.

Konu eski ama nikah memuru sizlere sormuyor mu iyi günde de, kötü günde, hastalıkta, sağlıkta diye. Benim 4 kırmızı çizgim var, bunlar haricinde her sorunun üstesinden gelinebilir. Ben cinselliği çok seviyorum bu bir gerçek ama o vajinismus hastaları boşuna mı vajinismus oluyor? Bedenlerinden utanarak yetiştiriliyorlar, bazen pişt kadınlar öyle yapmaz diyorlar, bazen cinsel şiddete bile uğruyorlar şimdi adını yazmak istemedim midemi bulandırıyor. Sanıldığı gibi bu cinsel konulardan sadece kadınlar değil erkekler de muzdarip maalesef. Toplumumuz kadınlara cinselliğin ayıp olduğunu anlatırken, erkeklere de organları üzerinden yükleniyor. Eş desteği çok önemli, yine olmayacak diyen bir eş destek vermiyor demektir. Gerçekten karşısındakini hayat arkadaşı olarak gören bir kişi ona her şekilde destek olmaya çalışır, teşvik eder kaldı ki vajinismus ömürlük bir durum da değil. Bu kadın da eş desteği görememiş. Değilse bir buçuk yıl sürmez. Önceki

Yani asil noktaya geldik 550 günde yenmediniz. Hiç dalga geçmiyorum Meryem hanım sadece olaylara realist bakıyorum. Hayatta her an herşeyle karşılaşabiliriz. Iki gün sonra tek ayağımız olmayabilir mesela. Her olanı bu kadar abartirsak çözüme kavuşturmazsak bu hayat geçmez

Hanımefendi bir kadın aşağılandı. Hayatındaki erkekler ve kadınlar tarafından. Eş, baba, kv, arkadaş vs. Mahrem konular ortaya saçıldı.. Belli ki anlamayacaksınız ama yine de yazayım son cevabımdır size. Ben erkek mağdur değil demedim. Ama bu "yanlış olan ele alış şeklinin" bir bedeli olmalı. O da insana en çok koyan para ile olur.

Örnekte kendinizi sunmuşsunuzda bu kadar rahat acımasızca başkasına yorum yapabiliyosunuz sorduğum soru sizi bu kadar sinirlendirmiş çok pardon ya

banlanırım o adama sayarsam. Terbiyesiz hadsiz. Çok iyi olmuş ayrılmanız

Kesinlikle aynı düşüncedeyim destek alıp bir an önce gerçekleri fark etmeli

Tüm yorumlara yetişemiyorum çok seri ilerliyorEvet burda haklısınız konu sahibi mantıksız davranıyor.. Zaten yerinde olsaydım iş arkadaşına özel hayatın anlatıldığını gördüğümde boşardım o adamı..

Daha çok eğitimli insanlarda görülüyormuş. Bahsettiğiniz aile yapısı doğru bir ifade mi bilmiyorum ne demek istediğinizi anladım o aileler kızları erkeğe itaat telkiniyle büyütüldüklerinden daha az görülüyor olabilir. O Osirius Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

ablacım ne diyorsun sen ya

Uzmanı bile bu hastalığın en uzun 1 yılda aşılabileceğini söylüyorsa 5 6 yıl bekleyen kadında hata bulurum ben. Demek ki üstüne düşmemiş, oralı olmamış ve kocasının ihtiyacını gidermemiş. Aldatılabilir demeyelim de aldatılırsa şaşırmamak gerekir diyelim. Burada bile adam boşanmak istiyor diye hatalı bulundu. Çifte standardın dibi vala

7 yıl bir insanın beklemesi de çok zor bu arada linç edilmek istemem ama aldatmaya kadar gidebilir olay o evliliğin normal bir şekilde yürüyebilceğini düşünmüyorum kardeş kardeş 7 yıl takılınca belki de ben çok nesnel bakıyorum bilemiyorum

Çok üzgünüm bi hemcinsimin bunları hissetmesi gerçekten beni çok üzdü inanın kolay bi hastalık değil bu ben yedi ay sonrasında yendim bunu yaşayan bilir yaşamayan böyle saçma sapam fitursuzca gamsızca konuşur. Güzellik çirkinlik önemli değil inanın size böyle hissettirmesi çok üzücü büyükler yuvayı nası bozar aklım almıyo sanmasın ki oğlu bu yaşattığının bedelini ödemez Allahta başka yerden sınar onu Allahın adaleti çok büyük. Herkes her tedaviye çabuk yanıt veremez milyarlar döküp doktora gidip yenemeyenlerde oldu evde kendi yenenlerde oldu burda kmse kimseyi istese yapardı üç beş günde yenen nası yendi die sorgulayamaz bunlar bi imtihan lütfen köşelere çekilip ağlama üzülme büyükler bu rahatszlığı maalesef anlamıyolar ama bu sadece kadının elinde olan bi durumda değil bu çift rahatsızlığı eş desteği o kadar önemli ki dilerim bu süreci biran önce atlatıp tertemiz bi sayfa açarsınız

Ayrilirdin cirilla çünkü sevisemedigin adama bir süre sonra merhamet, tahammül, şefkat besleyemiyorsun. Günden güne eksiklik hissi, nefes almasının dahi batması, anlık ve git gide şiddetlenen öfke nöbetleri geliyor insana. Cinsel hayat tahammül seviyeni yukarı çekiyor, yokluğunda da düşüşe geçiyorsun. Sürekli sorgulama halinde olduğun için günlük hayata bile adapte olamıyorsun. Eve döneceksin aynı mutsuzluk, ise gideceksin aynı mutsuzluk. Beden de aç ruh da. Sarilmalar, öpüşmeler hep yarım yamalak. Biliyorsun ki o kadarlık, devamı gelmeyecek. El el üstünde oturmak koyuyor bir süre sonra, ya bu çizgide kabulleneceksin ya aksiyon alacaksın, insan o duruma geliyor.

Adam öküzün tekiyse davranışları hoşuna gitmiyorsa ayrilabilir. Drama yaratmanin manası ne madem adam kötü

Boyle bir sey yaşasam sirf bu yuzden eşimden ayrilmazdim diye dusunuyorum eger bilerek ötelemiyorsa ama ayrilana da nasil ayrilirsin tüh ne kotuymuşsun diyemem. 1,5 sene çok fazla. Ustelik bu hastaligi yenenlerin cinsel hayati sirf birleşme oldu diye harika olmuyor, vajinismus yenenler konusurken okumustum burada, birleşme olayi gercekleşse bile cogu cinsellikte sikinti yasiyor, bu surecte bekleyen yipranan erkeklerde de isteksizlik sorunlari vs oluşuyor. Vajinismus olmayan kadinlarin bile cinsellige alisma sureleri oluyor, vajinismus geciren kadinlar icin baya uzun bir sureç bu, birleşme oldu diye hersey harika olmuyor. Mevzu sadece seks degil. Sizin kadar karsi tarafin da psikolojisi etkileniyor bu durumdan. Cinsellik sadece bedensel bir seyden ibaret degil o anin verdigi farkli bir yakinlik, farkli bir ruh doyumu, hisler vs var sonucta. Bu az bir eksiklik degil.

buraya konu acmaktan bahsetmıyorum kadınlar hıc dedıkodu yapmıyor demıyorum yazdıgım sey cok anlasılır. oturup annesıyle kocasınınn seyı hakkında konusmuyor adamın yuzune vurmuyor evlılıklerın yuzde ellesınde erken bosalma sorunu var hangısı tedavı oluyor dıyorum erkek katlanmak zorunda degıl dıyorsunuz da ya kadınların katlandıgı onca sey ona bakarsak? hastalıkta bır zahmet es kısısıde destek olacak ortalama bır 40-50 yıl gecıreceksınız 1 sene destek oluversın ne olacak? konu sahıbının kocası oturmus annesıyle karısının mahremını konusmus. surecı hep baltalamıs. bendeuyeolcam

39 sayfa yazdınız yazdınız bitmedi, manas destanı gibi. Kapatsak mı konuyu? Konu sahibi geçmiş olsun. M melanie en son Aralık 2021'de uğramış. Kendi problemi yaşayan cinsellik bölümüne konu açsa nasıl olur? Hadi herkes barışsın, bitsin Mune abla kapatabilir misin topiği? Millet birbirine girmiş. Konu sahibi bir yıldır yok

deli misiniz siz ya?

5 günde yendim demiştiniz sanki. Neyse, çabalarınızı eşiniz görmüştür, çaba görmese idi gerilebilirdi. Konu sahibinin kocasını ak pak yaptığım düşünülmesin, kadının astım krizini takmayacak kadar insanlıktan düşen biri hakkında çok empati yapamam. Ama biraz anlayabiliyorum. O atılamayan içte patlayan enerji, üzerindeki cinsel gerginlik.. Sadece bunları anlayabiliyorum. Sen sen olmuyorsun o kadar diyeyim.

Valla adam doğru adam olsaydı siz de vajinismus olmazdınız o kadar söyleyeyim. Hayırlısı olmus

Birlikte olmadım ki neyi soruyorsunuz tam anlayamadım:) ön sevişmeyi soruyorsanız evet onda da zevk alıyorum N nscckts Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali tek ayak

Allah yardımcısı olsun bunu yaşayanların Bence bilinçaltı bastırılmış cinsel duygular yüzünden oluyor ve toplum baskısı. Biraz biliyorum aslında bir kaç gün de olsa bende yaşadım. İlk denemede benimde olmamıştı. Hatta 3 kez falan denemiştik. Çok ağrım olmuştu böyle basınç gibi bir şey çok kötüydü. ağladım bağıra bağıra o kadar bir ağrı hayatımda yaşamadım 3. günün sonunda olmuştu artık hırs yapmıştım herkes yapıyor ben nasıl yapamam diye

Ve simdi burda bana dicekler olucak. Esim fazla bile dayanmiş. Evet dayanmis olabilir, hakli evet. evlenirken bunu yaşiyacagimi bilmiyordum ki Vajinismus u bile hic duymamiştim. ben simdi 34 yasindayim ve cocugumda olmadi bu sorundan. Cok isterdim olsun benimde bebegim. Simdi diyorum keske ilk yil bunu cözseydim ama yurtdisinda oldugum icin nasil yardim alacagimi bilemedim. Sonra zaten kendimi suclu, eksik, yetersiz hisettigim icin her iliskiden sonra daha cok soguyordum yakinlasmaktan ve kendimi işime verdim. Eşim beni hic zorlamadi bu konuda ama birsey de demedi. Ilişkimiz canlansin diye cok caba gösterdim fakat oda kendini calişmaya verdi. Bol mesaili bir sürec gecti. Zaman gectikce o hamile bu hamile diye dydugumda cok üzüloyrdum kendim icin. Iliskiye gircegim zamanlar yapacaksin diyordum herseferinde ama hep hayal kirikligyla bitiyordu. Zaman böyle gecti bugün yapariz, yarin yine deneriz diye. Ben 3 kez terapiye basladim aslinda ama esimden o destegi göremedim. Kendim halletcekmisim, kol bile sigiyor oraya, bilmem ne. Bir süre sonra aceleci davrandigindan kendii kendimi elletmeyi bile hoslanmadim. Ön sevismeyi bile benim umdugum gibi olmuyordu. Belkide bu sebepten de olabiliyormis bu hastaligin gelismesi. Yani aceleci davranilmasi. Sadece o an ön sevisme önemli degil. Öncesinden de mesela o gün eşin sana güzel hoslancagin bir söz söylemesi bile ön sevismeyi baslatan birsey. Bu da yoktu bir süre sonra kilo aldigimi söyledi, yüzüme bakmamaya basladi, sadece kendi siyle, giyimiyle ilgileniyordi. Kendimi bu sefer daha cok kötü hisettim. Artik işten baska disari cikmadigim icin ev haliyle dolasiyordum, bazen onun icin giyiniyordum evde ama takmiyor artik. beraber de disari cikmiyorduk. Onun icin varsa yoksa iş, uyku, tv. Ve gecen yil patladi artik, bu sene icinde cok ugrastim ama destek olmadigi icin, basaramadim. Hala ayni evdeyiz ama bosancagiz. Bende artik aglamayi biraktim, kendimi kücük düsürmeyi. Onu anlamayi da biraktim. Hakli ama kendimi yipratiyorum. Ayaklarina kapanmadigim kaldi bir, yeniden baslayalim, vazgecmeyelim diye. Benim icin agir bir ceza oldu. O artik benim tedavi de hangi sürecte oldugumu bile bilmek istemiyor. Yani bu sürec uzadikca herşey cok karişiyor. Lütfen ertelemeyin... Terapist imle beraber kendim bu problemi yenecegime yinede eminim. Essiz daha zor ama başaracagim...

Adamın neden annesine söylediğini bilmiyoruz ama. Belki de içine attı hep ve boşanma sebebi olarak söyledi bilemeyiz. Ayrıca Katibin Ruhu önceki sayfalarda çok güzel yazmıştı. Kadınlar arkadaşlarıyla kardeşleriyle paylaşabilir ama erkekler bu tür konuları kolay kolay kimseyle paylaşamaz. Sırf kadın diye hatalı gördüğüm birini savunamam. Evet hastalık olduğunu biliyorum ama konu sahibi bilmiyormuş demek ki. Hasta olduğunu düşünen insan en kısa zamanda tedaviye başlamak ister. Neden anlamak istemiyorsunuz konu sahibi bile sizin kadar düşünmemiş hastalığını. Ayrıca cinsellik yüzünden boşamak haktır hanımefendi. Dini yönden de haktır. İnsanlar ne için evlenir? Cinsellik yaşanmayacaksa ev arkadaşı tutsun madem. Böyle saçma ve bencil düşünce olabilir mi ya? Ne kadar zaman geçerse geçsin kimse kimseyi beklemek zorunda değil. Hele hele böyle konu sahibi gibi keyfi bekletiyorsa kimse kusura bakmasın konu sahibinin kocasını haklı bulurum.

Ben Ankara'da bir klinige gitmistim, cok kisa surede, bir iki gunde dilatorle calistim ve doktor dedi ki tamam astin sen, ama o donem partnerim yoktu mesela ve sonrasinda da bazen oldu bazen olmadi bazen canim daha fazla acidi, bazen hic acimadi, yani oyle bir anda asamadim kas refleksi degil midir vajinismus, vajina psikolojik duruma gore kasilip kasilmamaya karar veriyor, yani boyle maksimum 2 haftada sorunsuz bir cinsellik vadeden bir yer olabilir mi, varsa ben de gitmek isterim.

Ay ben de yorumlari okurken yazasim geldi dr kesin linc yicem diye dusunmeden edemedim. En bastan beri desteksiz olmasi tabi ki adamin hatasi ama burda ayni konuların erkekler icin acildigini goruyoruz. Esim bana yaklasmiyor, bir problemi var ama anlamiyorum vs diyen kadinlara burda herkes boşan degmez diye yaygara kopariyor. Evet bastan destek olmaluydi, yaninda olmaliydi özelini baskalarina acmasi da iğrenç. Ama cinsellik de evliligin temeli. 1 bucuj yil cinselluk yasanmayan bir evliligi bitirmek isteyen kimseyi suclayamam ben sahsen. Yorumlara bakıyorum da adama kadin cinayeti islemis muamelesi yapmislar Cok garip

Valla size bravo ben kim ne dedi inan unutuyorum Aslında orda demek istediğim, vajinismus hastaları kocalarini hiç yaklaştırmiyor, dokundurmuyor öyle bir algı var.. o yüzden öyle dedim. Çünkü ilk birleşmeye geldiği zaman kasılma oluyor. Duvar gibi. Cinsel birliktelik tabiki kari- koca bagidir.

Ailesi gebelik var mı diye sormuştur, adam birkaç kere sorulduysa söylemiş olabilir. Ben de yaşadım vajinismus 5 ay boyunca ama 1.5 sene sürseydi ne yapardım bilmiyorum. Yönetmesi çok zordur böyle uzun bir süreci iki taraf açısından da

Empati değilde, çünkü yaşadıklarını anlıyorum.. bu yüzden bu kadar tepkim.. Çaresizlik ve kabullenememek

Vajinismustan genetik veya virüs gibi kişiden kişiye bulaşan bir hastalıkmış gibi konuşuyorsunuz.

Sonuna kadar katılıyorum. Bence kendisi de bir noktadan sonra saçmaladığını farketti ama geri adım atmak istemediği için ısrarla aynı şeyleri söylüyor. Bir de adına empati diyor :d

Alakası yok maalesef, ne egıtımli ınsanlar ve aılelerı var vajinusmus gecmısi olan. Gayet egıtımli bir ailede buyudum bu konularda asla baskı da gormedım, arkadaşlar arasında kotu seyler de duymadım ama maalesef bunu ben de yasadım.

o zaman da eşinize yersiz kızmışsınız. adam evliliğinizi kurtarmış.

Tedaviyi kabul etmeniz ve tedavi olmanız toplamda 7-8 ay sürmüş bahsettiğim şey zaten bu.. Eşiniz sizi bu konuda tedavi olurken birden buraksa karaktersiz biriymiş derdim bende ama konu sahibinin eşinin bu konuda haklı olduğunu belirttim. Yoksa ne demek vajinismus olmak adam haklı aldatmakta bir günde oluverecek diyen olmadı ki bir sene içerisinde çözülebilecek problemi 9 ay beklemek hatalıdır ve eşin ayrılmaya hakkı vardır dedim. Bu kadardı aslında..

Yani bence de iki taraflı sorun vardır. Ya da ben insanlığa inancımı mı kaybettim. Yoksa 7 yıl zaten hormonların tavan yaptığı gençlik zamanlarını boş geçirmek zorlu olur.

sizde de mi vajinusmus var G

Böyle bir adam için üzülürseniz siz de kendinize aynı zulmü ve haksızlığı yapmış olursunuz. Büyük ihtimalle gelecekte yaşayabileceğiniz daha büyük üzüntülerden kurtuldunuz Cinselliğin gerekliliğini anlatmaya gerek yok, her yetişkin, hele ki evlilik yoluna giren insan bunun zaten bilincindedir. Siz de bu bilinçle tedavi yoluna girmiş, çabalamış ve olumlu bir şekilde yol almaya başlamışsınız. Ki karşınızdaki adam sizinle sevişip defolup giderek, siz ağlayıp astım krizleri yaşarken saçınızı okşamak, şefkat göstermek yerine gidip anasına sizi şikayet ederek size destek değil köstek olarak iyileşme sürecinizi uzatmış, geciktirmiş. Açıkcası çabanızı tek yönlü kılmış ve bu şekilde bu sorunu aşamamanız öyle doğal ki! Bu adam ileride ciddi bir Rahatsızlığınız olup da ilişkiye giremediğiniz bir sürece girersiniz ne yapacaktı sizce!? Lütfen böyle bir adam ve cehalet saçan anası yüzünden kendinize zulüm etmeyin. Bir an önce hayatınızdan def edin ve yeni, daha güzel bir yaşama başlayın

Ben de 1.5 senenin vajinismus için uzun bir süre olduğunu düşünüyorum. Ancak bu da derecesine göre değişen bir rahatsızlık. 3-5 günde kurtulanların durumu çok ileri değildir. Bazı kadınlar sadece ilişkiye giremiyorlar , sanki içeride bir duvar varmış gibi bir his var derler, bu tamamen psikolojiktir, çabuk geçer. Çoğunlukla nedeni de çocukluktan gelen zar koruma tembihleri, ilk ilişkide çok canının yapacağıyla ya da çok kanayacağıyla ilgili anlatılan şehir efsaneleri oluyor. Ancak bazı kadınların kafalarında cinsellikle ilgili o kadar ciddi sorunlar olur ki kendilerine dokunamamalarını geçtim aynada detaylıca inceleyip bakamazlar bile. Durumu bu şekilde olan kadınlar kısa sürede kolayca atlatamazlar. Belki konu sahibinin de bu kadar ileridir durumu. Ben hiç kimsenin keyfi olarak bu tedaviyi bu kadar uzatacağını düşünmüyorum. Doktor korkusuyla geç gitmiş de olabilir doktora. Bu bir bahane değil ancak tedavinin uzamasının sebeplerinden birisi olabilir.

Adam kadar hatta daha fazla kendisi de suçlu, ne intikamı. 9 ay tedaviye yanaşmamış sonra yok kvye söledi kv annemi aradı. Bunlara gücenmeden önce çözüm aramadıkları için kendilerine gücenmeliler. Erteleme hastalığı diyerek züğürt tesellisi yapmanın anlamı yok.

Bir kaç seansla çözülecek mesela neden bir buçuk yıl uzadı ve bu kimin geç kalması? Konu sahibi sorunu çözdüğünü söylüyor ama, bir buçuk yıl bekleyen adamın tam da sorun çözüldüğü anda boşanmak istemesi garip gelmedi mi size. Ve konu sahibi eşiyle cinsel ilişkiye girmeden nasıl sorunun çözüldüğünü karar veriyor. Eğer sorun çözüldüyse o akşam hemen cinsel ilişkiye girmesi lazım. Cinsellik her şey değil tabiki, bazi hastalık ve gerekli durumlarda geçici süreler olmadığı da oluyor. Ama konu sahibi ile eşi hiç bir zaman zaten bu yakınlığa ulaşamamışlar. Sadece cinsellik konusu olarak değil, bazı şeylerin evlilikte yürümediğini, ve yürümeyeceğini idrak etmek de bir olgunluk bence, tam akşam cinsel ilişkiye girecekken boşanmak istemedi kocası, artık bişey bitmişti o yüzden boşanmak istedi. Sorun sadece cinsel ilişkiye girmemek değil daha fazlasiydi. Cinsel ilişki özellikle evliliğin başlarında tarafların yeni yaşama alışma süreçlerini destekliyor, gazını alıyor resmen, sinirleniyorsun kavga ediyorsun ama akşam sevisince bu adam ya da kadın beni cinsel yönden çekici buluyor, seviyor diyorsun. Tabiki sadece sevisince sorunlar çözülmüyor ama cinsel yönden tatmin olan eşlerin sorunlara karşı ve birbirlerine karşı yaklaşımları yumuşuyor. Ki bence konu sahibinin boşanması çok çok iyi olmuş, umarım kısa bir süre içinde boşanmanın kendisi için en hayırlısı olduğunu farkeder ve hayatina devam eder. cilek. yagmuru

Aynen size katılıyorum, ne yani kadın her zaman hazır ve istekli mi olmak zorunda. Bazen ten uyumu yoktur, bazen gerçekten için almaz. Herkes otomatikman evlenince, ilişkiye girmek gerekiyor, eğer olmuyorsa hastasin sen teşhisini koyuyor.

Benim tedavi gördügüm klinikte bir cift vardı Almanya ya da Fransaydı hatırlamıyorum oradan gelmişlerdi ayaküstü sohbet etmiştik. Yurtdısındaki doktorların vajinismus tedavisi yapmadıgını öyle bir tedavi şekli olmadıgını söylemişti o yüzden Türkiye ye gelmislerdi çok şaşırmıştım