Hic duymadim 2 yas cocugun anneden izin qlip canta ya elledigini falan ayol 2 yas en zor zaman tam sendromun tavan yaptigi yas.. benim cocuklarim 2 yasinda kök sökturuyordu ne izini ayol abartmaya bayilan bir toplumuz ivit benim cocugumda 1 yasinda makinayi doldurur bana zahmet olmasin diyede ilacini katip calistirirdi ahahaha

Bazı yorumları hayretle okudum, aferin diyen bile vardı, pes gerçekten. Tamam, tabii ki çocuğa kızmak, toplumdan dışlamak doğru değil ama diğer çocukların hakkını gaspediyorsa, öğretmenlerini zorluyorsa aferin demek ne kadar doğru? Derste rahatsız ettiği çocuklar, sizin çocuklarınız olsaydı aynı tepkileri verir miydiniz? Bu durumda yapılması gereken çocuğa karşı ılımlı olmak ve konuyu destek alarak çözmeye çalışmaktır.

Bir de günümüzde çocuklar ödülle yetiştiriliyor ve ödülü almayınca da hiçbir şey yapmak istemiyor Bu benim ödülle yetiştirmedim dediğim çocuk Malum burada da çok yazılır tuvalet eğitiminde sticker alın ödül verin mesela Asla yapmadım Pavlov değiliz amacımız, neyi ne için yaptığını bilen bireyler yetiştirmek Çocuk çişini klozete yapmak olağan olduğu, genel kabul bu olduğu için klozete yapsın, ödül için değil Olağan yaşam becerileri için ekstra ödül beklemedi buna rağmen okulda öğretmen tarağımdan takdir edildiğini görmek istemesi olağan Ödevini yapana aferin vermek gereksiz esasen kural yapmak o tam değerlendirildi zaten, yapmayanı o tam değerlendirmenin altında tutmak, sorumluluklarını yapması için teşvik gerekiyor Ödevi yapmak olağan olan ama yapanlar aferin alınca da olmuyor Tam anlatamadım yani ben yapılması gerekeni yapana da ödül verilmesin derim zira ödül zaten ekstradır ödülden vazgeçen yapılması gerekeni de yapmaz Klasik çikolatayı yeme yarın ikinciyi vereceğim örneği gibi olur zaten ortada olmayan ikinciden vazgeçmek kolaydır Ama 2 çikolata versek ve yersen diğerini de ben alırım dersek bence vazgeçmek daha zordur

Konu sahibine önerim ise klasik: Çocuğu sevdiği ve ilgi duyduğu bir spora veya sanat dalına yönlendirmesi. Aşırı hareketli veya davranış problemi olan öğrencilerde işe yarayabiliyor. .

e bilmiyo musunuz artık şımarıklığın adı hiperaktiflik, iticiliğin adı özguven, zorbalığın adı zeka. çevrede artık hiç şımarık çocuk yok, hepsi huyları guzellenmiş çocuklar. konu sahibi elinden geleni yapmaya çalışıyosun çok belli, aynen senin gibi duşunuyorum toplum kurallarına uymayan dışlanmış, sosyopat gibi bir çocuk olacağına, empati yeteneği gelişmiş, kendi halinde, iyi bir insan olsun diyosun. çok haklısın.

Yazdıklarınıza dikkat edin I

Ben de atlıyorum koalina. Sıkılmak dediğimiz şey hayat boyu olacak. Sürekli birileri birilerini eğlendirmek zorunda mı? Sıkılıyorsa sıkılacak. Bir zahmet sıkılmayı da öğrensin. Her şey eğlenceli olacak diye bir kural var ama biz mi bilmiyoruz? Sıkılırsa da kendini kontrol etmeyi öğrensin bir zahmet. Benim kızım da sıkılıyor evde. İkimizin de işi var gücü var. Kendini oyalamayı öğretiyorum daha bu yaştan.

Ya çocuğunuzun kendine özel bir durumu var kontrol edemiyor ya da siz herşeyi doğru yaptığınızı düşünseniz de biryerlerde yanlış yapıyorsunuz. Bunun neden kaynaklandığını yardım alarak çözersiniz inş. B

Yıpratmayın kendinizi. Sistem bunu istiyorsa öyle yapın. Sizin gücünüz bir yere kadar. Bu çocuklar yine o sistemi zorlayacak çünkü. Ben bu foruma ilk katıldığım günlerde yazmışım; intihar vakaları artacak diye. Maalesef ki dediğim de çıkıyor. Hiçbir zorluk görmeden; her şeye aferin denilerek; her hatası görmezden gelerek yetişen çocuk bu hayatta tutunamıyor. İş hayatı böyle değil. Türkiye'de de böyle değil, yabancı ülkede de böyle değil. Hatta üniversite hayatı da böyle değil. Hiç unutmam doktora dersi verirken bir hanım kızımız gelmişti. Bir süre sonra devam edemedi. Neymiş beklentimiz çok yüksekmiş. Pardon? Doktoradasın sen!!!! Ya ne olacaktı? Bıraktı. Bu arada o zamanlar işi de yoktu. Biraz dişini sıksaydı belki de akademisyendi. O yüzden hep derim çocukları gerçekçi yetiştirin diye. İşin kolayına kaçmasınlar. Gerçek hayat acımasız çünkü. Şimdi anne, baba korur. Yeri gelir öğretmen korur. E peki ya bunlar olmadığında ne olacak? İş sahibi vah vah deyip acıyacak mı? Koyar kapının önüne. Sırada binlercesi var. Mutsuz olmayı da öğrenecekler. Hayat güllük gülistanlık değil ki. En büyük yanlışı yapıyorlar haberleri yok. I

Bence siz akran zorbaliginin ne oldugunu iyi öğrenin.

Psikolojik destek almak en iyisi. Çocuk neyi neden yapar her zaman kendimiz bulamayız, bulsak da kendi başımıza çözemeyebiliriz. Bu sizi kötü anne yapmaz, çocuğu kötü çocuk yapmaz. Sadece yardıma ihtiyacınız var.

Ben kizimi 2 yasinda ozel durumda krese verdim. O zamandan beri sakin ogretmenine simarma kimse seni cekmek zorunda degil kimse anne gibi tahammul etmez gibi sozlerde ara ara uyariyorum. 4 yıl okul oncesi egitimi aldi. Buthn ogretmenlerinden uyumlu oldugunu soz dinlendigini sorunsuz oldugunu duydum. Eger benim kuzu gibi yetiştirdiğim kizima baskasi zorbalik yapsa bir sure sorunun cozulmesi icin aileyle zaman tanırım. Yoksa ben de sikayet ederim. Ben cocuklarin ilk dogduklari andan itibaren beyaz levha olduklari teorisine inanıyorum. Kimse mukemmel degildir. Hayatta tecrube edinmemiz maalesef bir sey yasayarak mumkun olabiliyor. Yuzyuze gorusemeden cocugu gormeden onerilerde bulunmak pek mumkun degil gibi.

çok mu zeka isteyen şeyler bunlar giriş kısıtlamak, hesap açmak adlarına ki buyuk ihtimalle hakaret falan paylaşıyordur orda da, 9 yaşında kötuluk olarak nitelendirilemez bu davranış çunku çocuk daha, ama yetişkin aklıyla yapılan şey bu kötuluk. yetişkin birisi bunu yapsa kötu deriz, kötuluk zeka mı gerektiriyor? hayır sadece bu gibi kötuluklere ekstra kafa yormayı gerektiriyor, normal davranan bir insanın aklına gelen şeyler değil bunlar. bunun övulduğunu de ilk defa gördum valla, waaaw falan diye. çok ilginçsiniz. evet psikolojik bir sorun bu. evet çok problemli bir davranış. ekstra zeka belirtisini nerde gördunuz bilmiyorum, sanki kuantum fiziği çözduğunden bahsetmiş. o zaman sevmediği arkadaşlarına kötuluk yapan herkes aşırı zeki. çocuğunuza uğraş bulmanız gerektiğinii duşunuyorum ben de ama Allahaşkına hiperaktif, aşırı zeki falan diye guzelleme yapılmasın durumuna. psikologla göruşun ve çocuğunuzun empati yeteneğini geliştirmeyi deneyin.

Wawlık bişey falan yok. Bunları bilmek başka bişey arkadaşlarına bunu yaparak zarar vermek başka bişey. Üstelik sürekli şikayet aliyorsa bir sıkıntı vardır. Bende çocuğunla ilgili konu açmıştım. Nihayet dün psikiyatriye götürdüm test falan yapıldı, gerçekten bir sıkıntı saptandı. Sizde bir uzmana gidin tavsiyem.

Bir psikiyatriyemi gitseniz acaba bazen böyle durumlarda en etkili yöntem.

Bu konuda değilde kızımın bazı davranışlarına ingilizce öğretmeni de çok gülüyor. Çok seviyor kızımı onun sayesinde baya bir değişti ama bugünkü hareketi bizi çok üzdü tabi

Gözümün önüne kuzenim geldi. Sürekli şikayet gelirdi, dersi dinlemiyor, sınıfta geziyor, diğer çocuklara sataşıyor falan diye. Çok çabuk anladığı için sıkılıyormuş. Kendi kendine kitaba bakarken öğrenmiş toplamayı çıkarmayı falan. Okulda savaş çıktı birgün dayım gitti. Dayıma anlatmış sıkıntısını. Dayım bir hafta evde ders çalıştırdı onu sonra 2. sınıftan 4. sınıfa aldılar. Biraz zorlanınca rahatladı. Bütün hayatı boyunca da okul müfredatına ek konular verdi dayım ona eğitim danışmanı desteğiyle. Kanada da yaşıyorlar. 22 yaşında. %100 bursla okuyup mühendis oldu 3.5 senede. Şu anda bir baraj projesinde çalışıyor. Kızınız da benzer şekilde olabilir mi? Algısı yüksektir. Sıkılıyordur. Farklı bir yönlendirmeye ihtiyaç duyuyor olabilir

Benzer durumlari yasiyorum ben de. Farkliysan mutlaka sorunlusun etiketi yapistiriliyor. Yavrumu bu baskilardan cok yordum ve sonuc cocugumun algisi ve zekasi yasitlarindan yukarda ve uyumsuzluk bu yuzden oluyormus. Cözum derseniz elimden geldigince onun toplum normlarina uymuyor diye dislanmasinin önüne gecmeye calisiyorum hatta cogu kisiyle sorun yasadim cevremden uzaklastirdim. Harcatmayacagim yavrumu A Scandal in Belgravia

Ebadan bunu yapabilmesi imkansız gibi. Farklı programlar kullanıyorlardır muhtemelen. Ya da bir şekilde arkadaşlarının kullanıcı adını ve şifresini alıp şifreleri değiştirmiştir. Zekayla ilgisi yok bunun diye eleştiren arkadaşlar olmuş, son derece de ilgili bir durum. Yapılan davranış kötü elbette ama diğer arkadaşlarının kullanıcı adı ve şifrelerini doğrudan o arkadaşlarındaN bile öğrenmiş olsa, onları buna ikna etmiş olması bir zeka göstergesidir. Çocuk yönlendirilemiyor büyük ihtimalle, o yüzden sıkıntı çıkarıyor.

Konu sahibi ilgili ve bence bu çok önemli. Çocuğun üzerine gitmeden, duygularını incitmeden bir yardım alınmalı bence. Önce konu sahibi bir pedagogla görüşebilir, sonrasında zaten atılacak adımları pedagog söyler. Aklıma şöyle bir olay da geldi, ben ilkokuldayken bir sınıf arkadaşım vardı. Çok zeki bir çocuktu, tatlıydı da, öğretmenler onu severdi ve bazen yaptığı ufak tefek zorbalıklara "Ayy zeki çocuk, sorun değil büyüyünce yapmaz" diye geçiştiriyorlardı. Zeki olduğu için de birçok hatasını güzelce gizleyebiliyordu. Bu çocuk böyle böyle, ailesinin de "aaa zeki çocuk ne yapsın yerinde duramıyor" demesiyle ne adam akıllı ders çalıştı ne de başka bir şey. Annesi babası aslında çok iyi insanlardı ama bu çocuğu iyi yönetemediler. Seneler geçti ve çocuğa dair duyduğum en son şey alkol bağımlılığı ile boğuştuğu, okumadığı, mesleğinin olmadığıydı. Hala hatırladıkça üzülürüm. O yüzden çocukların bize göre küçük görünebilen hataları başka şeylerin sinyali olabilir. Panik olmadan, çocuğu hırpalamadan, karşımıza alıp yalnızlaştırmadan çözmeliyiz problemleri.

Konudan bağımsız olacak ama söylemeden geçemeyeceğim, ben sizin anneliğinize müthiş bir hayranlık duyuyorum. Oğlunuz çok şanslı bence. Sizin gibi bir anne olmak isterim.

Cocugunuzun sinifinda tamda bu özelliklerde olan bir cocuk olsaydi genede böyle zavallicik diyebilecekmiydiniz katillerdede zeka var hatirlatirim çocuk sorunlu ve tedavi edilmeli ayol benim benim kuzenimi tr de üstun zekali diye 3. Siniftan 4. Sinifa gecis yaptirmislar çocuk polis simdi Allah askina insanlari yanlis yonlendirmeyin

ben bu konu neden size getirildi bugün onu merak ettim yani ben mi yanlış anladım arkadaşının derse girişini kısıtlamış eeee öğretmen ne yapmış yani ilkokul çocuğunun muhatabı öğretmendir arkadaş kısıtlanınca öğretmen de bunu öğrenince sınıfta ne yapmış hiçbir şey demeden aman annesi sen konuş mu demiş bu yeni tarz öğretmenlik özellikle özel okullarda yaygın çocuğu sınıf içinde rencide etmeyelim veliye iletelim tabii ki rencide etme ama uyar yapılan hatanın da bir yaptırımı olduğunu hissettir hem hatayı yapan, hem mağdur olan, hem de diğer çocuklar fiilinin sonucunu fark etsin olay yaşanıyor, mağdura biz onunla konuşuruz deniyor ama o herhangi bir şekilde anlaşıldığını ve kendisini rahatsız eden hareketinin sahibinin bu davranışının sorumluluğunu aldığını bilmiyor çocukla ilgili sıkıntı aileye iletilip çöz deniyor ama zaten anne babanın elinde bu sıkıntıyı çözecek enstrüman yok bilgi birikimi de hemen uzmana gidin deniyor bir de sınıfta geri kalan 18 kişi var aman bir şey olmuyor, ne yaparsan yap yanına kalıyor hissine kapılıyor mağdur olunca sesini çıkartmıyor, hareketi yapmak istediğinde de sorun olmaz deyip kısaca yaramazlık yapıyor hangi programı kullanıyorlar bilmiyorum ama zoom da birisini attığınız zaman ya da kapıyı kilitlediğiniz zaman giremiyor bu sene oğlumun okulunun rehber öğretmeni beni toplantıdan attı böyle yazınca "nasıl olur" nidaları yükseliyor değil mi okulda her sınıfın bir hesabı, bir de genel toplantılar için kullanılan hesap var o bizimle toplantı için genel toplantı hesabını attı, şifresini vs verdi ve X saatte toplantı var dedi toplantı saatine 5 dakika kala girdim sisteme ve o esnada okul idaresinin velilere kapalı toplantısı henüz bitmemiş beni ve giren bir iki kişiyi moderatör çıkarttı sonra o toplantıdakiler çıktı ve velileri almaya başladılar ama sistemi kapatıp tekrar açmadıkları için ben aynı ID ile toplantıya giremedim ben de telefondan bağlanıp katıldım toplantıya bu ayrıntıyı bilmeyince "beni toplantıdan attı öğretmen" diye ertesi gün müdürün kapısına dayanabilirdim yine bazen kapı kilitli kalabiliyor, öğretmenler yabancılar gelmesin diye kapıyı kilitliyor ama çocuğun interneti kopuyor yeniden bağlanamıyor vs bunları ben veli olarak öğrendim, sizin öğretmeniniz de irdelemeli, kızınızı uyarmalı, üstüne de çözüm üretmeli, rehberlik servisleri de ilgilenmeli tabii ki uzmana gidilebilir ama uzman o sınıfta değil yani biraz hareketli bir çocuk, arkadaşlarına laf atmış, derste konuşmuş deyince uzmanın yapacağı bir şey olmuyor ama okul rehber öğretmeni sınıf özelindeki tüm çocukları irdeleyip sebebini de ortaya koyarak iletirse uzmanla işbirliği de sağlanır çok yazdım ama devam ediyorum arkadaşımın oğlundan şikayet gelmiş vs vs bugün yine canım sıkıldı dedi oğullarımız farklı farklı okullarda 3. sınıfa gidiyordu ben de dedim ki ben neden canının sıkıldığını söyleyeyim, bugün genel sınavları vardı ve seninkini yine yaramazlık yaptı diye şikayet ettiler dedim şok oldu sınav olduğunu bir önceki görüşmemizde söylemişti oradan biliyordum sınavlarda sıkılındığını da oğlumdan sayıları unuttum ama 50 soruya 125 dakika gibi bir süre verip sınav oluyorlardı eee yapan çocuk zaten o 50 soruyu 40 dakikada yapıyor kalan süre işkenceye dönüşüyor arkadaşlar sınav olmaya devam ediyor kontrol et, eee o da bitti bu sefer otur otur kurtlanıyorlar vs vs hatta bitirenler birbirine kaş göz yapıyor silgi falan atıyor zira çocuk ve sıkılıyor onların olayda, kitaplıktan kitap alın demiş öğretmenleri çocuk elini bir kitaba uzatmış birisi onu ben okuyacaktım demiş o da bana ne önce ben aldım sen de erken bitirseydin demiş olay büyümüş o kadar çok benzer örnek var ki muhatap olacağınız kişi rehber öğretmen alın randevu gidin önce siz derdinizi anlatın yaşananlardan örnek verin sonra rehberlik öğretmeni çocuğunuzun öğretmeni ve çocuğunuz ile de görüşsün nedir bu uyuşamamanın kaynağı, bunu bulsunlar her çocuk bir tane evet sıkıntıları olabilir ama o sıkıntının belirleneceği yer de yine o sınıfın içi zira sıkıntının gözlemleneceği yer orası

Bravo demem için mi yazdınız çocuklarınızın davranışlarınızı Harika bir annesiniz o zaman ne diyim..

İnanın konuşuyoruz, anlatıyoruz. Güzellikle kaç kez söyledim 7 yaşımdan beri aynı şeyleri konuşmaktan yoruldum. Konular farklı olsada aynı noktada kitlenip kalıyoruz. Zeki olmanın tek başına yeterli olmadığını psikologta söylemişti ama enerjisini nasıl harcıcak bu çocuk. Şu dönemde bir yere gidemiyor, zatem küçük bir yerde yaşıyoruz. Faydası olsun diye özel okula yazdırdık pandemi dolayısıyla okul kapandı. İngilizce öğretmenimiz çok iyi bir öğretmen onun sayesinde baya düzelmişti, şikayet almıyorduk taki bugüne kadar. Oda çok üzgün Empati yapamıyor ve ben bunun için ne yapıcam. Bilmiyorum artık gerçekten yoruldum. Tamda ikinci çocuğu yapmak isterken

10 yaşında iki dil konuşuyorsa, ya da bana ayrıntılı meteorolojiden, astronomiden bahsediyorsa, bilime ya da kitaplara, klasik muziğe, ya da fene aklı gidiyosa, programlama yapabiliyosa waaauww dur benim için... başkalarının canını sıkmak için plan yapıyorsa, surekli huzursuz davranıyorsa valla vah vaaaah tır. gerçekten bazı anneler çocuklarının farkında değiller, dediğim gibi konu sahibi övunmuyor ama yorumlarda bu durumu övenlere şahit olduğum için son zamanların buyuk şoklarından birini yaşadım.

Yaptıklarının sonucunu düşünemiyor. Mesela birşey yaptığı zaman devamlı özür diliyor ama aynı hareketlerine tekrar devam ediyor Daha önce görüştüğümüz psikolog ve bütün öğretmenleri zeki olduğunu söyleselerde, benim için laf dinleyen şikayet getirmeyen empati kurabilen bir çocuk olması daha önemli

bak burada tabii ki haklısın ama o kişilerde yetersizlik hissi oluşmasın diye diğerlerini kaybediyoruz yıllar önce yazmıştım burada da oğlum özel okulda ve ikinci sınıfın birinci karnesi ile isyan etti neden dedi herkesin karnesi aynı eskiden onun sözleri ile yazabiliyordum da şimdi unutmuşum ben dersi dinliyorum, X öğretmenin söylediklerini yapıyorum, ders katılıyorum, soruları biliyorum, teneffüslerde de kimseye zarar vermiyorum ama X kişisi bunların tam tersi ama onun da bütün karnesi çokiyi o zaman ben neden dersi dinleyip öğretmenin söylediklerini yapıyorum ki demişti yani çocuk o başarı için aferin için bir çaba gösteriyor kendince ama o çabayı gösteremeyen ya da gösterse de başarılı olamayanda yetersizlik hissi oluşmasın derken çalışıp başarılı olanda benim çalışmam boş hissi oluşuyor öğretmene anlatınca da çözüm yok özel okul malum düşük not verilemiyor işte annesine ilettik destek olmaya çalışıyor vs vs konu o çocukcağızın yetişememesi değil başarılı olana ket vurulması haline geliyor tabii ki o herkese ayrı kitap falan ütopik zaten bu arada sen o oğlana ilişkin hususları kafana takma ben yazıyorum ya fanusta büyüyen oğlumu 25 aylık kreşe verdim başka çocuk görsün diye günümüzde bu sorun çoğu çocukta var hele de ikinci çocuk değilse çocuk didişmeyi bilmiyor, yani hani vardır ya kedi yavruları, belgesellerdeki aslanlar vs hep boğuşur dış ses de avlanmayı öğreniyorlar, dışarıdaki hayata hazırlanıyorlar der işte eskiden evlerde 3-4 çocuk varmış onlar o arada ev içi didişmede öğrenirmiş ama şimdi sosyal ilişkiler zayıf zira sadece ana baba var ha bir de mesela anne baba ile oyun kuruyor çocuk herkese bir görev veriyor o kimi isterse onu oluyor ama kreş ortamında da gerçek hayatta da çocuğun istediği rolü almak isteyen ve bunun için mücadele eden başkaları da var bu mücadeleyi öğrenmeli mesela oğlan küçükken eşimle en büyük tartışmamız oyun devam ederken kurallar değişir mi değişmez mi şeklinde idi yani atıyorum mavi topu önce sarı bardağa sonra kırmızı bardağa atacağız oğlan bir iki attı sarı bardağa atamayınca kuralı değiştiriyordu ben de buna karşı çıkıyordum kuralı sen böyle koydun uyarak oyna diye eşim de hayal gücünü baskıladığımı, değiştirmek isterse değiştirilmesi gerektiğini savunuyordu ama bendeki his her gördüğü zorluktan kaçma davranışı olduğuna dairdi bu aşamaları çoğu kişi geçiyor ama beklentiler ve yaşanan ortam hele de pandemi çok çok etkili sen sıkma canını der susarım yoksa sayfalarda yer kalmayacak

Ben de fayans aralarına gözümü diktim.

Çok teşekkür ederim. Yazdıklarınız bana iyi geldi, rahatlattı İnşallah psikolog yardımıyla bu durumu atlatırız

Neden arkadaşının hesabını kısıtladığını ya da onların adına hesap açtığını sordunuz mu? Konuyu okuduğumda ilk dikkatimi çeken çocuğun davranışının arkasındaki motivasyondan bahsetmemeniz oldu. Merak edip mi kurcalamış, arkadaşını cezalandırmak mı istemiş yoksa şaka mı yapmaya çalışmış bilmiyoruz mesela şuan. Motivasyonunu bilirseniz davranışlarının amacını anlarsanız ona göre yönlendirebilirsiniz.

Bu olağanüstü bir şey değil ki. Şu an uzaktan eğitimde olan öğretmenlerin anılarını dinleseniz 10 öğretmenden 4 ünün başına gelmiştir muhakkak. :) Konu sahibi uzman eşliğinde kızınızı yönlendirmenizi tavsiye ederim. Yani psikoloğa götüreyim davranış sıkıntısı var mantığından ziyade yönlendirme amaçlı olsun bu ziyaretiniz. Çünkü daha bunun ergenliği var.

Buraya yazanların çoğu X ve Y kuşağı bireyler olduğu için mi çok olağanüstü karşılanmış bilmiyorum ama teknolojinin içinde doğan bir nesil için bu saydıklarınız çok da zor ve anormal şeyler değil. Çocuk işte yapmış, dediğim gibi bence anormal bir şey yok. Zaten o yaştaki çocukları ekran başında tutmak zor, canı sıkılmış eğlenmek istemiş işte. Ben profesyonel değilim ama onun yaş grubuna yakın biri olarak arkadaşça yaklaşılıp bunu neden yaptığı sorulmalı. Sonra da bir çözüm yolu bulunur gerekirse psikolog yardımıyla. Büyüyünce bu anları Twitter'a gülerek yazacak. :)

Kendi neslimizle kariştiriyoruz suanki cocuklari. 9 yaşinda cocuk teknolojinin içine dogmuş zaten. Ben kucukken herkesin evinde bilgisayar, internet yoktu, simdi bebeklerin ellerinde tabletler var. Cocugun yaptiği şeyin de "waaww üstün zeka afeerrriiiinnn" denecek bir durumu yok. Zeki olabilir, dersi daha cabuk kavriyor ve sıkılıyor olabilir bu ustun zeka belirtisi degil. Ustun zekaliysa teste girsin kendi seviyesinde egitim gormeye başlasin ve ona gore yonlendirilsin zaten.

Spor ayakkabıların kirlenmiş beyaz plastik kısımlarında da çok işe yarıyor aklınızda bulunsun

adı üzerinde çocuk, anneliğinizi sorgulamayın. inanın bu covid dönemimde çocuklar yine iyi sabırlı. benim kızımda 10 yaşında bir sene boyunca evde kaldı. online dersler de bir yere kadar. zamana bırakın. ben inanın iznimin çocugu şimdiden bitirdim. bu zor süreçte yanında olmaktan başka yapacagımız bir şey yok. kızmayın onu anlayın.

Bunu çocuğun sana söylemesi bence baş sorun. Öğretmene sorabilmeli. Ben bugünkü derslerimi erkene aldım, hepsi neden diye sordu. Öyle gerekti, size ne vs demedim yani elbette haklarını arayacaklar. Yahut her gün "ama bana okutmadınız" diyen çıkıyor muhakkak açıklıyorum. Bu aşamada azarlanmak, geçiştirmek sorunlara sebep oluyor. Bir çocuğun bunu annesine babasına söylemesi demek muhtemelen son raddeye gelmiş demektir. Her gün benzer duygularla dolup taşıyor çocuklar, neden bedene çıkmadık, neden ona aferin dedi bana demedi, benim yazımı neden asmadı, neden yıldız atmadı gibi... Bu aşamada öğretmen açıklama yapmaya açık olursa çocuklar da tatmin oluyor bence.

40 yil dusunsem aklima gelmez boyle birsey.

ADHD olabilir cocukta, baska sorunlarida olabilir tabii ki ama 9 yas gercekten cok kucuk bir yas. Siz iyi bir anne olmasaydiniz, buraya konu acip yardim, fikir istemezdiniz. Once bir psikiyatriste danisin, o sizi daha iyi yonlendirir. belki haftalik/aylik terapiler gerekiyorsa ilac takviyesi ile yavas yavas duzelir. Ve sakin kizip, dovmeyin. Boyle birsey yaptiginda ceza verin. Mesela televizyon izlemek yok ya da sevdigi baska bir seyi bir sure elinden alin ve kesinlikle soylediginiz sure bitene kadar vermeyin. Birde enerjisini harcayacak baska aktivitelerde ekleyin. Dans olur, yuzme kursu olur, tenis olur. Uzulmeyin lutfen, siz dogru yoldasiniz. Zamanla uzmanlarib destegi ile duzelir I

Bence siz iyi bir annesiniz. En azından çocuğunuz için araştırma yapıyorsunuz. Ona Nasıl yardımcı olacağınızı araştırıyorsunuz. benim eltimin oğlu ile kızım yaşıtlar. Her buluşmamızda benimkine vuruyor zarar veriyor. Büyüklerin bilmediği küfürleri biliyorlar. Geçen amcasına eş. k oğlu eş. k dedi. Ama ne eltim ne de kayınım bir dur demiyorlar. Geçen pikniğe gittik yine benim Kıza vurdu. Artık eşim kriz geçirdi. Yeter diye. Biz şimdi kesin karar aldık. Asla onlarla hiç bir aktivite yapmayacaz. Bir kere yine parkta başka arkadaşın çocuğuna salıncağı bilerek vurdu. Çocuğun dudağı yırtıldı. Annesinin tek dediği x niye öyle yapıyorsun. Aradan 1 dakika geçmeden canım sen acıktın mı gel yemeğini ye dedi. Kayınım ve eltimin tek dedikleri şey ne yapalım öldürelim mi. Bu kadar cahiller kaç kişi dedi doktora götürün çocuk normal değil diye. Birine vurunca öldürmek amacıyla vuruyor resmen. Ama hep yok zamanla düzelir diyorlar. Sizinki bu seviyede olmadığı halde çözüm arıyorsunuz. Valla kaç gündür bende baş ağrısı yaptı resmen.

İnan hiç öyle değil aslında çok boğulan ve belki de boğan bir anne olabilirim ama aşmaya çalışıyorum. Dengesizim de biraz, istikrarsız falan ama elimden de bu kadarı geliyor umarım ileride karşıma dikilip benim için çabalamadın demez

ben de biliyorum o tipi, kocası millete kök sökturen belalı bir adam, oğlunu da kendisinin kopyası yapmış, öğretmen şikayet etmiş çocukları dövuyo kufrediyo diye, gulerek anlatıyomuş babasına çekmiş, erkek çocuğu kendini ezdirmesin işte falan diye.

Uzman yardımı aldınız mı?

Bu bir zeka göstergesi değil. 4 yaşındaki çocuklar okuma yazma bilmeden fildir fildir YouTube'da gezebiliyor. 9 yaşındaki bir çocuğun da arkadaşının girişini kısıtlaması, başka hesap açması zor bir şey değil.

Benim çocuğum var. Dokuz yaşında bir çocuk doğruyu da yanlışı da bilir. Komplike konularda bilemeyebilir evet ama yazılan davranışsa söz konusu olan bunu bilir. Benim kızım iki yaşında ve benim herhangi bir eşyamı izinsiz alınca bunun yanlış olduğunu biliyor.

Yoo hiç öyle bir niyetim yok. Benim kızım daha okula da başlamadı. Belki ben de aynı sorunları yazacağım buraya. Bilemem. Zaten sizin tavrınız da bence çok normal. Benim tepkim bu davranışı normallestirenlere. Farkındaysanız sizi alintilamadim bile çünkü bu durumdan yara aldığınız çok belli ve çözüm arıyorsunuz. Benim çözüm arayan insana zaten lafım olamaz. Hiç öyle benim kızım çok zeki çok akıllı falan da demem. Her şey insanlar için. Burada sizin anneliğinize veya başka bir kadınin anneliğine de laf edemem ama ortada bir sorun var. Bunu da görmek lazım ki görüyorsunuz. OturSifir

online derslerde ne yazıkki ögrenciler kadar bazı öğretmenlerde başarısız oldu. ögrenciyi şikayet etmek zorunda kalması ayrı bir sıkıntı. çünkü online derste gerçek bir iletişim yok. bu sıkıntılar bizde de var ne yazık ki. iyi bir koleje gitmemize lagmen dersi yataktan izlemek, kamerayı kapatmak, hoca bir şey sorunca hocam sesiniz gelmiyor demek, daha neler neler. Umutumut82 Bşlgç 91 kg 31ekim hedefi 85kg 😇 Üyelik İptali Anneler

Ben daha öğretemedim onu ama öğrenecek diye düşünüyorum. Ben de sıkılıyorum mesela, bazen kocama bir tokat atasım, diş fırçası ile klozeti temizleyesim geliyor ama yapmıyorum. Bu kıvama gelmeli bizim çocuklar da

yani... doğru olanı yapmak psikiyatriye psikologa göturmek, öyle vavlayıp, vay seni kuçuk cadı nerden aklına geldi diyip kafasını okşamak değil. bununla ben de eskiden öyleydim diye övunulmesi son gunlerde en şaşırdığım şey. Allah tan konu sahibi farkında.

Çocugunuzdaki davranış bozukluğuna dair hiç bir uzmana görüştünüz mü? Bunun bir cok sebebi olabilir. İlgi eksikliği Asırı ilgi Kabul görme maksatlı Olabileceği gibi bir cok sebebi olabilir. Eşinizle ilişkiniz evdeki atmosfer nasıl. Sşz cocuga bugüne kadar nasıl davrandınız? Bir arkadasımın da kızı var. Kız daetrafına sürekli rahatsızlık veriyor. Ama onun sorunu bence otoriresizlik. Annesi çok yere danıştı. Ama doğru davranışı uygulayamıyor. Anne kızına tapıyor. Taptıkca cocuk bunu farketmiş kök döktürüyor. Sadece anneye değil girdiği ortamda öteki çocuklara bile hor davranıyor. Şımarık sevimsiz davranışları var. Benim o yasta kuzım var bir gün kızıma da hor davrandı valla dayanılır dert değil. İyi bir uzmana ailecek gidin ve ne gerekiyorsa yapın lütfen.

Duyarlı olmak yetmiyor gibi geliyor. Tam şimdi oldu herşey düzeliyor dediğimiz anda bir telefon geliyor öğretmenden o an utancımdan yerin dibine giriyorum. Kızımın neyi vard, biz nerde yanlış yapıyoruz, neden söz dinlemiyor diye düşünmekten yoruldum

bunlara lafım yok zaten ama çocuktaki yukarıda anlattığım duyguya dair kimse bir çözüm bulamamıştı bana onun farkındalığı yüksek dediler geçtiler çünkü dersi bozmadı, huzursuzluk çıkarmadı vs yani çocuğun değerlendirmesi ile öğretmenin değerlendirmesi aynı olamaz tabii ki ama o çocuktaki o söyleneni yapmadı ama benimle aynı kefeye koyuldu hissi nasıl çözülür ben anlıyorum çocuğa da anlattım onun da çabasına not vermiştir, onun da ileride başarılı olabilmesi için motive etmeye çalışmıştır vs ama sonuçta benim elimde demotive bir çocuk kaldı artık büyüdü tabii bu sıralarda popüler sözüm "yılın önünüze çıkaracağı sınavlar için ders kitabı, yaşamın önünüze çıkaracağı sınavlar için kitap okuyun." T TheKnack Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Hayır bilgisayar başında vakit geçirmiyor. telefon ve tabletin zararlı olduğunu bildiğim için kısıtladım Yokuspokus

Elbette çocuğumun bu durumunu kabul ediyorum ve eşimden ne geliyorsa yapmaya hazırım ama tam anlamıyla düzelmiyor. Tam rahatladık derken tekrar başa sarıyoruz. Daha önce çok kze psikoloğa gittik tam teşhis konmadı. sadece zeka testi yapıldı yüksek çıktı ve hiperaktif dendi ancak banada sizin yazdığınız mantıklı geliyor. Araştırdığım kadarıyla dürtü bozukluğu olabilir mi diye düşündüm. Kızıma neden yapıyorsun, neden kızacağımızı bildiğin halde yine devam ediyorsun dediğimde, ne yapayım anne elimde değil içimden birşey yap diyor dedi

Çocuğunuzun empati duygusu geliştirmesi için çalışacaksınız. Dersi dinlemek isteyen arkadaşlarının hakkından çalamayacağını, sınırlarını öğrenmeli. 9-10 yaşa kadar zor bir çocuktum, derslerde sıkılırdım çünkü çabuk anlardım; işimi çabuk bitirir, geri kalan zamanı onu bunu kurcalama ile geçirirdim. Otorite tanımazdım; anlattığınız çocuk figürü benim çocukluğumdan çok farklı değil. Hala daha rahmetle anarım, öyle bir öğretmene denk geldim ki, bıkmadan konuşarak, sorumluluk- görev vererek, hissetmediğim duyguları bende uyandırmayı başardı. Empati önemlidir. Böyle davranmaya devam ederse, bedelini yalnızlıkla öder çocuğunuz. Konuşun bunları, anlamayacak yaşta değil. İlgi alanlarına yönlendirin. Pc kursları olmalı, çocuklara da uygun. Madem seviyor böyle uğraşmayı, bu enerjisini akıtabileceği imkanı tanımaya çalışın, tabi pandemide bu ne kadar mümkün o da bilinmez, biraz araştırın siz yine de. Evlere tıkıldığımız bu dönemde çocukların sıkılması ve yer yer bazı aşırılıklar sergilemesi de tuhaf değil, sonuçta çocuklar, enerjiyi bir yolla atmak istiyorlar. Zeka zeka denmiş de, zeka tek başına takdiri hak eden bir özellik değildir, sözüm meclisten dışarı, seri katiller de ortalamanın üzerinde zekaya sahiptir, iq değerlerine şöyle bir baksanız, çoğunun üstün zeka/dahi olduğunu görürsünüz. Ama olmuyor öyle değil mi? Bol bol duygular üzerine konuşmalar yapın çocuğunuzla, nasıl hissettiği ve davranışlarının başkalarına nasıl hissettirebileceği/size nasıl hissettirdiği üzerine. Onu bu kontrolsüz davranışlara iten duygularını tanımalı, gerektiğinde empati kurarak dur diyebilmeli, yolunu bilmeli. Bu kendini güzel ifade edebilen, tanıyan ve sağlıklı düşünebilen bir yetişkin olması için de gerekli zaten.

Profesyonel bi destek aldınız mı hiç H Hypios Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik İptali Anneler

tabii ki kabul görmez zaten o silgi atmak uç örnek onlar silgiyi arkadaşa zarar vermek için atmıyor ki bir nevi top oynuyorlar birbirlerine atıyorlar eğitimde bence en büyük sorun bireysellikten çok uzak olmamız özellikle son yıllarda çoklu öğrenme de işin içine girince aynı içerikler farklı farklı şekillerde çok tekrar edilmeye başlıyor yani sınıfta 45 çocuk var hepsi aynı öğrenemez, hepsi aynı oranda kendini oyalayamaz bu konuda herkes hemfikir ama o 45 in hızlı öğrenen 15 ine diğerlerini bekle sabret denmemeli onlar için ayrı bir çözüm bulunmalı mesela kitaplar farklı farklı sayfalar içermeli tüm sınıfa anlatırken herkes beyazı yapmalı oradaki hızlara göre öğretmen ikinci tekrarı yaparken o ilk 15 mavi sayfayı yapmalı ortalama olan ilk 30 öğrendikten sonra yeşil sayfaları yaparken öğretmen kalan 15 e bir farklı metod denemeli sonra tüm sınıf sarı sayfayı çözmeli yine olmadı ise de atıyorum kırmızı sayfa da o son 15 teki kitleye ayrıca ödev verilmeli eğitimden vs anlamam bu arada bunu şimdi ayak üstü yazdım ama ne yapalım erken öğrenen potansiyeli çok olan kendini oyalasın demek bana acımasızca geliyor şahsın için değil tüm sistem için diyorum o kendini nasıl oyalayacağını da o sınıftaki bilgili kişi olan öğretmen gösterecek yani bu yaşımızda bile önümüzde 60 dakika boş zaman var deseler hemen elimiz telefonlara gider değil mi bir de ses vs çıkarmadan yani diğer arkadaşların konsantresini bozmadan o sınav salonunda ne yapabilir bu çocuk ya da öğretmen aynı konuyu ayşe ye 3. kez tekrar ederken zira ben hayallere daldıktan sonra ikinci konuya geçildiğinde de çok toparlanabildiklerini düşünmüyorum o arada çocukların sıkıldığını fark eden öğretmen ne yapıyor tamam kıpırdanmasınlar, arkadaşlarına silgi de atmasınlar zaten de ne yapsınlar çocuğum 60 dakika sınıfta boş boş otururken sıkılmış diye psikoloğa gitsem bence güler serzenişim sana gibi de cidden ne yapılır, biz ne yapıyorduk hatırlayamıyorum çünkü bizim zamanımızda doğru düzgün kitap defter dahi yoktu ki öğretmen tahtaya soruyu yazar ya da söyleyerek yazdırır sonra da onu çözerdik öyle boş zamanlar vs hiç kalmazdı evet sınavlarda hızlı okuyunca testte süre artar da biz küçükken test de yoktu malum şimdi de asgari süre dolunca çıkıyorum o salondan zira bittikten sonra orada o sorularla oynarken kafam iyice karışıp doğrularımı silip değiştirmeye başlıyorum bak oğlum ortaokulda pazartesi günü X dersinin ödev kontrolü var eee haftasonu çözdüğü test 20 soru pazartesi o 20 soru tekrar elden geçiyor aslında çözmüş olan için zaman kaybı oluyor, çözemeyene tabii ki faydalı ama bir süre sonra ben bunlarla neden haftasonu uğraşayım ki iki üçünü çözerim, diğerleri o ilk soruları okuyup çözerken ben kalanlarını yaparım algısı oluşuyor ben mesela bazı özel okullardaki seviye sınıfı uygulamasını hatalı buluyordum ama çocuğum büyüdükçe fikrim değişecek galiba D damdan

Aynen benim kuzenimide oyle 3. Siniftan 4. Sinifa almislar türkiyede cocuk polis oldu onun disinda sinifta herseyi hip hizli yazar toplqr cikarir örtmenim ben bittim cikabilirmiyim der veya habire birilerine seslenir durur sinifin konsantrasyonunu bozarmis rehber ögretmeni yönlendirmis müdüru ve sinif ogretmenini . push ;

Bende böyle olmasından korkuyorum, dışlanmsından

Zaten kızıma aferin demem şu durumda, çokta suçlu hissetmesini istemem. Elinden sevdiği şeyi aldım ceza olarak. Konuştuk anlattık. Psikoloğa da başlıcaz Kızımın kimsenin çocuğuna zarar vermesini istemem. Bizden mi kaynaklı neden kaynaklı bunu bilmemek beni çok yıpratıyor. yeterli ilgiyi gösteremiyor muyuz bilmiyorum Halbu ki hafta sonumu bazen temizlik bile yapmadan kızımla oyun oynayarak geçiriyorum ama ne varda böyle oluyor hy_patia

Zeki diye öven, komik bulan olmuş. Arkadaşlar ciddi misiniz ya? Konu sahibi alınmasın ama çocuk bildiğin akran zorbalığı yapıyor. Ne demek başkasının girişini kısıtlamak? Kendi çocuğunuzun başına geldiğinde gülmeyeceğiniz şeyleri burada komik bulmayın. Kaç insan/çocuk bu tür akran zorbalığına uğradı diye özgüven problemi yaşıyor haberiniz var mı? Çocuğunuz giriş kısıtlamakta da kalmaz eminim buna. Konu sahibi destek almalısın, bu böyle gitmez. 14 yaşında kız büyütüyoruz çok enerjik ve akıllı olmasına rağmen hiç böyle birşey yapmadı.

Çocuk psikiyatri ile görüşmeyi denemelisiniz bence.

Kızınız ne gibi şikayetler alıyor tam olarak? Okuldayken neler oluyordu mesela?

Evet bu zorbalık. Sınıftan 3-5 kişiye denk gele yapmamış, tüm sınıfla oynamamış. Çocuk hedef almış.

Çocuk zeki mi bilmiyorum ama empati yoksunluğu var. Bu yaşında bile suç işlemiş, bu durum büyük ihtimal ilerleyecek. Konu sahibinin en kısa sürede bir uzmanla görüşmesi gerekiyor. İnsanlara zarar vermek onu rahatsız etmiyorsa, odaklanma sorunu varsa, istediği kadar zeki olsun ona artı katmaz. En fazla zeki bir suçlu olur. Miss Bride Supervisor Anneler

Aynen öyle, doğru düzgün birşey söylemediler bize. İnanın 3 tane psikolog değiştirdik hepsi aynı şekilde davrandı. Nasıl davrnıcağımı bilmiyorum, çok kızmaktw istemiyorum çok rahatta olmak istemiyorum. Konuşunca düzelmiyor Kendimi çok yorgun hissediyorum

Evlat çok hassas bir konu. Bazen böylesi zor çocukların ergenliğe girdiği zaman durulduğuda görülebiliyor. Sadece yedi yaşındaki bir çocuk için okula polis çağrılması beni düşündürdü. Öğretmenler genelde okulda yaşanan problemleri okul içinde rehber öğretmen ve veli yardımıyla çözme eğilimindedir. Çok ciddi bir durum yaşanmış olmalı. Profesyonel yardım almak en doğru yol gibi görünüyor. Anne baba olarak zor bir süreç yaşıyorsunuz eminim. Bu durum sizin ebeveyn olarak eksikliğiniz değil. Zaten siz yapmanız gerekenleri yaparak ve araştırarak sorunun çözümü için çaba sarfediyorsunuz. Zaman ve sevgi her şeyin ilacı. Belki bu süreçte yıpranacaksınız ama eminim üstesinden geleceksiniz. Size kolaylıklar diliyorum. Önceki

Aynen öyle. Başka çocukların haklarını gaspetmek ne zamandan beri takdir ediliyor? Bu arada bu yaptığını başka çocuklarda biliyor belki ama daha iyi niyetli oldukları için yapmıyorlar. Acilen psikologa götürün kızınızı

Geçen sene bir veli çözüm aramaya gelmişti. 9. sınıf çocuğu. "Hocam ders çalışmıyor, ben istiyorum ki bilinçli çalışsın artık yaşı geldi." Bu arada ben sınavla öğrenci alan iyi bir okuldayım. Yani çocuk ders çalışmayı biliyor, neden şimdi çalışmıyor? Veli dedi ki: "hocam biz ona devamlı ödül koyduk. Yani her sene bir hedef koyduk, yani bu sene takdir alırsan bisiklet alacağız, sınavı kazanırsan bilgisayar alacağız. Bu sebeple ödülü almak için çalıştı. bu sene artık yaşı geldi kendi sorumluluklarını alabilecek yaşta o yüzden ödül koymadık" Peki bu sorumluluk denen şey bir günde olabilecek bir şey mi? Büyük bir kısım bu şekilde yetişiyor maalesef. Sonra okul içerisinde istenilen en ufak şeyde "ödülümüz ne olacak" ya da "bir 100 verirsiniz o zaman hocam" cümlelerini duyuyoruz.

Benim de öğrencilerimden yapanlar oldu ama ben küçük bir uyarıyla geçiştirdim bir daha da olmadı büyütecek bir şey yok ki bunda veliler de şikayet edecek yer aramış. Sürekli evde okuldan ve arkadaşlarından uzaklar bu tarz minik bir şakanın ne zararı olabilir. Çocuk bunlar. Kızınızın davranışları tekrar etmiş bu da sizi endişelendiriyor haklısınız Kitapları yere atmak kalemini düşürmek silgi fırlatmak Arkadaşlarına lakap takmak vs Çok gözlemlediğim için rahatsız olmadım ben bu tarz problemleri sınıf içinde çözümlerim velilere yansıtmam. Şimdiki çocuklar çok farklı şımarıklık ve özgüven eksikliği dengesi pamuk ipliğine bağlı Bu davranış problemleri geçici psikolog desteği size iyi pusula olur Elden gelen her zaman çocuğumuzu iyiye, güzele yönlendirmeli doğru yolu göstermeliyiz en etkili yöntem model olmaktır B barga

Dersi dinlemiyor, sürekli konuşuyor, arkadaşlarıı yönlendiriyor vs diye şikayetler aldık. Dersleri çok iyi ancak beni çok zorluyor diyor öğretmenleri.

Evet ama şu durumda kendi çocuklarınızın davranışlarını yazmanız bana hiç bir fayda sağlamıyor. Ben çözüm bulmak için buraya konu açtım, benim gibi durumda olan var mı, öğretmenden sürekli şikayet alan var mı diye Hayatta en zorlandığım şey anne olmak diye yazdım daha ötesi yok sanırım. Faydalı yorumlarda oldu tabi Seridina Guru Anneler

Elbette tedavi edilmesi gerekir, o konuda hemfikirim ama 9 yasindaki bir cocuga uzulmemin tepki almasina sasirdim. belki simdiden dislaniyordur, icine ne firtinalar kopuyodur kimsenin bilmedigi. Keske herkes baskasinin cocuguna bakarken, kendi cocugunu gorebilse; oyle yaklassa cocuklara

Yapılan şeyin adı bu hanım efendi. Çocuğunuz kötü çocuk demiyorum. Bu yanlış bir davranış ve düzeltilebilir gayretinizle.

Daha önceki devlet okulunda arkadaşına, kitaplarını yere atıp akşam deprem oldu demiş. Neden olduğunu sorduğum zaman ona kızmıştım dedi. O okulda baya bir sorum yaşamıştık Okulunu değiştirdik. Enerjisini atsın diye özel okula yazdırdık. ingilizce öğretmeni sayesinde baya düzelmişti hiç şikayet almadık ancak dün yine üzdü. Ben çocuğuma zeki demiyorum öğretmenleri diyor, ayrıca yaptığı şey beni çok üzdü. İki çocuk büyütüyor gibiyim. Evde de eşim devamlı oyun oynar top oyunu, saklanbaç gibi Ama yinede bitmek bilmeyen bir enerjisi var Seridina Guru Anneler

Aaa bu aklıma gelmemişti, teşekkürler.

Acinacak hallerine gulsunler bakalim bicak cok bilenirse ilk sahibinin elini kesermis derler Allah akil fikir versin valla cocugum cok efendi özur dilemeyide bilir hakkini aramayida kızımda ayni şekilde yetistiriyorum gayette memnunum aslada baska simarik veya sorunlu cocuga ezdirmem o cocugun sucu degildir belki ama evladimin psikolojisi icin asla ayni sinifta istemezdim.. Ben kucukken sinifimizda down sendromlu bir türk cocuk vardi güven di adi okadar sakin okdar naif diki cok severdik cok okuldan sonrada hep kontaktaydik dedigim gibi ilgi herzaman cocuklari kurtarir ve is anne baba ya düsuyor

Ahahah aferin kızıma, bende aynısıydım hatta üniv. Sınıftan atıldım bu sebeplerden düşünün üniv. Bahsediyorum. Sakın çocupunuz toplumun normları dışında diye sorunluymuş gibi davranmayın, sadece ilgisi olduğu alanlara doğruca yönlendirme yapın, psikolog yerine eğitim uzmanından destek alın. Hee bende bu sepeplerden hep dışlandım, her konu bana daha zorlaştırıldı ama ne oldu biliyormusunız? Zaten az ataması olan, özelde alanı bulnmayan bölümden birinci olarak alındım. Zamanında benim gibi bir arkadaşımla sınav challenge yapardık sırf keyfimize sınavdan 1,2 saat önce buluşur konulara bakardık öyle girerdik, millet habire ders çalışırdı. Çocuğunuza bakış açınızı değiştirin, normal toplum gibi olmayın. Belki de bu ülkeye çok büyük faydaları dokunacak bir insanın yükselmesini engellemeyin, zorlanacaksınız çünkü normal topluma göre zor bir çocuğunuz olabilir. Ya cevher olacak ya da dışlanmış olacak onun şekillenmesi sizin elinizde.

Aslında öyle değilmiş. Evet ben etkinlik yapıyorum ama şunu şöyle yap tsrzı yönlendirmelerle değil ve bu sınırlı sayıda. Pedagog bana çok yalnız olduğunu söyledi oğlumun, muhakkak sosyalleşmesi gerekşyormuş. Bugün eşim iş yerine götürdü mesela, daha önce kuzenlerine götürdü bu pandemide. Bizi asla görmüyoe herhangi bir ortam olunca ama büyük sıkıntısı şu ki dikkati çok dağınık. Kendini oyalamayı 9 yaşına kadar bir nebze öğrenmeliydi, sıkılıp kıpırdanan, sağa sola dönen çocuk normaldir ama sıkılıp arkadaşına kalem batıran, saçını makasla kesen çocuklar var. Bunlara okul çözüm olmuyor, en azından ben 8 senedir aynı okuldayım rehberliğin destekten çok köstek olduğunu düşünüyorum. 1. Sınıf öğrencimi annesinden kucaklayıp alan, zorla sınıfa oturtup koşa koşa sınıftan çıkan bir rehberlik öğretmenimiz var. Zaten onların da duyu bütünleme tarzı cidden işe yarayacak şeyler yapamadıklarını biliyorum ama bilgisi ve ilgisi olup yönlendirme olabilir en azından. Hani diyorsun ya şöyle olabilir, böyle olabilir. Gerçekte sınıfta 3-4 grup yok. Ciddi manada 42 öğrenci ise 30 farklı seviye grubu var. Ama biz bunu işte 2ye 3e bölerek bir nebze sıkılma durumunu aşmaya çalışıyoruz. Bu sefer de ne oluyor, falanca çocuk şu etkinliği yapmış bizimki geride diye şikayetler. Bunu ben veya falanca öğretmen bireysel değil de dediğin gibi genel bir sistem olsa yahut seviye grupları olsa çok daha iyi olurdu ama olamıyor. Çünkğ bir kısım öğrenci o kitabın bahsettiğin ara sayfalarını asla bitiremeyeceğini görüyorsun. Bu sefer yetersizlik hissi oluşuyor onlarda ve boşveriyorlar. Hızlılara oo süper, harikasınız mesajı verilip yavaş olanlara hadi hadi demek de yanlış oluyor çünkü çocuktaki potansiyel o kadar. O yüzden orta karar gitmek durumundasın, hızlılar biraz beklesin yavaşlar biraz hızlansın. Ne şiş yansın ne kebap misali olunmaya çalışılıyor. Bahsettiğim örnek sınav örneği, ders içnide öyle dakikalarca beklenecek bir durum olmadı benim hiç, olan da var mıdıe bilemiyorum. Çok çok erken bitiren varsa illa ki başka bir ödevlendirme yahut başkaca görevlerle durdular yani ilkokul basamağından bahsediyorum tabii ki.

Bulunduğumuz ilçede spor faaliyeti olan bir yer yok malesef Faydası olsun diye özel okula yazdırdık I

Seninki de öğrenir Benim de canım sıkılıyor dediğin gibi ama işte ben de kontrollü olmaya çalışıyorum C

Kessinlikle katiliyorum zekayi ne sekilde kullqndigi onemli bu çocuk yakinda arkadaşları tarafindanda dis lanacak buyuk ihtimalle cunku anneler onla konusma oynama dicek ve bu çocuk daha da beterine basvuracak onalari kizdirmak ağlatmak bunlardan zevk alacak psikopatlık yolunda ufak adimlar

Kendinizi suçlamayın lütfen illaki bir problem vardır ama sizinle alakalı değildir bu şimdiki anneler daha bilinçli hatta yani ben dayak yiyerek büyüdüm anneme nefret duymaya başlamıştım bir süre sonra şimdi geriye dönüp bakınca kadının neler çektiğini anlıyorum kimse evlerine gitmemizi istemezdi benden dolayı bize de misafir gelmiyordu özellikle çocuklu olanlar bir misafir çocuğunun kaşını ısırmıştım annesi görünce kıyamet kopmuştu birde ağlamasın diye dövmüştüm erkek çocuğuydu kızlara pek karışmıyordum ne hikmetse niye yaptığımı hala kendim bile anlamam biz sokaklarda büyüyen bir nesildik bütün mahalle şikayetçiydi benden hatta başka mahalleler bile heryere gidiyordum kudurmak için sadece zevk aldığımı hatırlıyorum dayak yerken bile içten içe eğlenip gülüyordum herkes psikopat olacağımı düşünüyordu liseye kadar mütemadiyen kudurdum o yaşlarda tabi ilgi başka alanlara kayıyor ister istemez bir hanım hanımcık moduna giriyorsun tek tavsiyem mümkün olduğunca enerjisini atacağı aktiviteler eminim doktor da aynı şeyleri söyleyecek

Hayır en önemli nokta duyarlı olabilmek. Bu sayede sorunu farketmissiniz, kabul etmişsiniz ve çözüm arayışına girmissiniz. İnanın sabırla milyon kez çocuğunuzun asamadigi bir problemi var dediğimiz halde bırakın kabullenmeyi farketmeyen bile bir çok veli var. Hayır benim çocuğum evde kedi gibi ben bişey farketmedim diyen o kadar çok insan var ki. Size tavsiyem çocuğunuzu ilk olarak bir çocuk psikiyatrisine götürmeniz. Çünkü okuduğum kadarıyla cocugunuzdaki sorun basit bir çocukluk travmasindan daha farklı. Tanı gerektiren bir durum varsa Öncelikle bunun tespit edilmesi, eğer tanı alacak bir durumu yoksa en azından bunları eleyip çocuk psikoloğu ile daha sağlıklı bir yol cizmenizi sağlayacaktır. Bu konuda yetkinligim yok ama tecrübelerime dayanarak çocuğunuzun durtuselligi olabilir gibi geldi. Onu tanımıyorum benimki sadece bir tahmin. Dürtüsel çocuklar genelde yaptıkları eylemin sonucunu farkındadır ancak sonuçları bildiği halde kendine hakim olamaz. O an onu yapmak istiyorsa yapacaktır. Sonunda azar yemek ceza almak ya da sevdiklerini üzmek pahasına bile olsa. Böyle çocuklar tetikleyici bir şeyle karşılaştıklarında saldırgan olabiliyor ya da farkettirmeden zarar verme çabasına girebiliyor. Dediğim gibi bunlar benim sadece yıllarca kendi ogrencilerimde gozlemlediklerim. En sağlıklı bilgiyi öncelikle çocuk psikiyatrisi sonra da psikologlar verecektir. Ama inanin çözümsüz değil. Evet sihirli değnek dokunmuş gibi bir anda olmayacak hatta belki çok sancılı olacak ama sonunda siz de çocuğunuz da huzur bulacaksiniz

küçükken ben. 45 kişilik sınıflı bi devlet okulundaydım bir de, her gün hoca sınıftan atardı derslerin yarısını kapının öteki tarafında dinledim ilkokulda. dikkat dağınıklığım baki kaldı ama zamanla enerjimi hocalarımın da keyif aldığı bir türden enerjiye çevirebildim, hep bulunduğum sınıflarda dersler çok keyifli geçti -geçiyor- :) I

9 yaşında kızım var. Tek çocuk ve ilkokula başladığından beri öğretmenlerden şikayet duymaktan bıktık. Çok zor bir çocuk. Kaç kez konuştuk anlattık, yeri geldi ceza verdik, kızdık, güzellikle anlattık ama yok olmuyor değişmiyor. Tam düzelir gibi olurken başa sarıyoruz. Okulunu değiştirdik, özel okula verdik ama burdada aynı. online derste arkadaşının girişini kısıtlamış, onların adına bir çok hesap açmış vs. Diğer veli çok kızmış, şikayet etmeye kalkmış. Çok yoruldum aynı şeyleri konuşmaktan. Nasıl davranıcağımı şaşırdım. Bana yol gösterin. var mı benim gibi çocuğu olan. İyi bir anne olmadığımı düşünüyorum

7 yaşında neden polis çağırıldı? Eğer bilirsek ona göre yorum yapabiliriz. S Sariucurtma Allah her şeyin hayırlısını

Mükemmel anne zaten yok, anneler de insan. Ama küçücük yaşında onun isteklerine saygı duymanız, gelişimi için bu kadar çabalamanız bana çok takdir edilesi geliyor. O kadar çok çocuk çeşitli şekillerde istismar ediliyor ki

Girisini kısıtlamıs ve onların adina hesap acmis oyle mi? Degisik valla. Ne bileyim farkli calisiyor kafasi demek ki kimin aklina gelir ki neden yapmis peki?

Akran zorbalığı değil. Benim çocuğumun başına gelseydi de çok fazla tepki vermezdim. Sıkça tekrarlansaydı o zaman idareye bildirirdim

Konu sahibi, herkes okula neden polis çağrıldığını merak etmiş ama bir şey yazmamışsınız. birde neden arkadaşları adına hesap açmış, amacı neymiş sordunuz mu? Çocuğunuzun zeka seviyesini bilmiyorum ama çocuk biraz farklı olsa hep söylenen ;zeki ama çalışmıyor lafıdır.. artık çok klasik geliyor bu laf Spora gönderemiyorsanız bari babasıyla basketbol, voleybol vs oynasın.. biraz enerjisini atsın.

zavallı mı çocuk? okula polis bile çağrılmasına neden olmuş, annesi yaka silkiyor, keşke empati yeteneği gelişmiş toplum normlarına uyan bir çocuk olsaydı diyor. zavallı mı çocuk? bence zavallı anne, zavallı arkadaşlar ve zavallı öğretmenler. çocuk durtulerine göre hareket ediyor, gayet rahat.

Hiçbirimiz kusursuz değiliz, kimse mükemmel anne/baba değil. İnanın herkes sizin gibi en çok annelik yaparken zorlanıyor, okuyup bir meslek ediniyorsunuz, mesleğinizin incelikleri, yapmanız ya da yapmamanız gerekenler bellidir, çalışırsınız işinizin standardı bellidir ama ebeveynliğin bir standardı yok, ebeveynlik üzerine yazılmış kitapların bile yardımcı olamadığı olaylar yaşanabiliyor. Annelik öyle bir şey ki anne her çocuğu için farklı annelik yapmak zorunda kalıyor, zira her çocuk kendine özgü karaktere sahip, başkasının çocuğunda işe yarayan metodlar sizin çocuğunuzda aynı sonucu vermeyebiliyor ve çocuğunuz büyüdükçe karşılaştığınız başka başka olaylarda anneliğinizi devamlı güncellemek zorunda kalıyorsunuz. Yapmam dediklerinizi yaparken buluyorsunuz kendinizi veya tabum dediklerinizi yıkmanız gerekiyor, kızınız büyüdükçe daha iyi anlayacaksınız söylediklerimi. Çözüm arıyorsunuz takdir ediyorum sizi, kızım böyle ya da benim kızım yapmaz deyip kestirip atmıyorsunuz, siz böyle duyarlı olduğunuz sürece yanlış bulduklarınızı düzelteceğinize eminim. Evladınızla sağlıklı, huzurlu uzun ömürleriniz olsun.

Haklısınız bende bu durumun ilerlemesinden korkuyorum zaten Aslında gerekli olduğu kadar vakit geçiriyormuşuz gibi geliyor. Eşimde bende devamlı oyun oynarız, güzel sözler söyleriz ama farklı bir şey gerekiyor belki de bilemiyorum. Bunu da bir uzman yardımıyla öğrenebiliriz tabi, kendimiz başa çıkamıyoruz aynı noktada kitlenip kalıyoruz Şu hayatta en çok zorlandığım konu annelik oldu

Diş fırçası ile klozet temizlemek ne kadar muhteşem bir fikir kahretsin nasıl şimdiye kadar benim aklıma gelmedi

9 yasinda, 9!! Zavalli ki gercekten empati yoksunu insanlarin dolu oldugu bir ulkede yasiyor. 9 yasindaki cocugun sorunu nedir acaba diye soramayan bir okul, 9 yasindaki cocuga polis cagiriyor. evet, herkes icin kotu durum ama bunun yuku/sucu 9 yasindaki cocukta degil!! Neden zavalli biliyor musun? Koca koca insanlar cocugun sorununu anlamiyor ya da bir sorun oldugunu goruyor mu onuda bilmiyorum. Zavalli cunku kendini derse veremiyor. Muhtemelen konular ona cok basit geldigi icin sonra koca koca insanlarin bu yorumlarina maruz kaliyor. Aykiri tiplerin genelde ailesi oyle yetistiriyor ya da ailede buyuklerinden gordugunu yapiyor. Annenin yazdiklarina bakarsak hic aykiri tiplerin ailesi gibi degil.

Çocuğun en baştan yetiştirilmesi ve sonrasında ki gelişimiyle ilgili bence bunlar. Acaba cok mu odak noktanızda büyüttünüz, her istediğini verdiniz, laf soz soyletmediniz bir nevi simartilarak mi büyüdü. Bir anda böyle olmadi sonucta... Psikologa danışarak kızınızın enerjisini, ilgisini çekecek şeylere yönlendirmeniz belki daha faydalı olabilir. Eger ilgisi varsa steam, robotik dersleri falan da alsin. Bu alanlarda başarılı olabilir belki.

Öğretmen niye sesini kapatmıyor mesela? Ben öyle yapıyorum şahsen. Sadece bana yazacakları şekilde de ayarlama yapıyorum. Dersle ilgili cevap veya soru soracağını bir sefer belirttiğinde açıyorum bir daha kapatmıyorum. Aynı şeyi 2. Sefer o ders hiç açmıyorum. Yani bu örnekti sadece kızınızın başka davranışsal problemleri de varmış. Bence uzmana götürmelisiniz.

Bir pedegogla görüşün ve durumu anlatın 9 yaşında bunu yapıyorsa normal üstü bir zekaya sahip olabilir. Bunu da iyi birsry sanmayın ciddi uyum problemleri getirir beraberinde muhakkak uzmana başvurun o sizi yönlendirir. G Gamarcoba66 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

Ben de bu yorumda acaba cocuga bağırıyormu yada kiziyormu hatta dövuyormu diye düsunmedim degil cunku o yaş söz dinlemez önüne otur konus saatlerce konus genede anlamaz bana hicccc inandirici gelmedi dogasi gereği 2 yaş çocuğu agresif yaramaz olur cunku 2 yaş sendromu geciriyordur ama eger gerceksede robot cocuktur o

Fake hesap? Kizini anladigim kadariyla enerjisi var zekasida psikologla gorusun elbette ancak bence ihtiyaci olan enerjisisi ve zekasini kullanabilecegi bir alan. Bilgisayar yada tablet teknolojik aletlerle ilgilimi?. Enerjisini daha saglikli kanelize edebilecegi yollar secin. Bu tur seylerden hem uzak tutar hem zekaisini daha kabul edilebilir sekilde kullanir. Ornegin robotik kodlama veya bilgisayar var ise bilgisayar programlama dilleri ona uygun olabilecek 10 parmak klavye kullanma istermi diye sorun. basit ve ucretsiz uygulamalar var bunun icin. Ya da spor evde. Ve bu davranislarini taktir edin. Munupile eden davranislardan uzak tutmak zor olabilir ama vericeginiz sorunlulugun yas ve zekasina da uygun olmasi ve ilgi cekmesi gerekir ki davranisini daha saglikli bicinlendirebilsin.

Super zeka filan degilim ama okuma yazmayi ogrenen 2. Kisiydim sinifta, konulari 1-2 tekrardan sonra anliyordum ben de ama kalkip boyle hareketler yapmiyordum ders sirasinda canim sıkılıyor diye. Zeki olabilir, super zeka da olabilir ama bu davranis sorunlari oldugu gercegini degistirmiyor. Yardim almasi şart. Ellemeyin cok zeki diye bisey yok. Bu cabuk kavriyorum diye sinifin icinde dolaşmaya başlayan, etrafa saran cocuklar genelde simarikliktan yapiyor bunu. Cunku aile veya ogretmen "ay zeki cocuk ondan oluyor" diye tolerans gosteriyor devamli ve cocukta bunun farkinda oluyor. Benim ailem de fazla katiydi. En fazla aferin derlerdi hic yaptiklarimi buyutmezlerdi ama simdi bakiyorum cocuk en ufak bisey yapsa göklere cikariliyor. Benim ailemin yaptigi da yanlişti. Bir ortasi olsa keşke. Kaynimin kizina bahcedeki cicegin ismini soylemistim. Cocuk 5 dakika sonra babasinin yanina gidip o cicegin ismini soyledi. Kaynim tepkileri görsen sanki cicegi cocuk keşfetti "nereden biliyormuş onu ya bu yaşta bak goruyor musunuz nasil akilli zeki" diye başladi pohpohlamaya halbuki 5 dakika once soyeldim cocuga

Toplumun en büyük problemi sınırlarını bilmeyen çocuğu çok zeki sanmak değil sizin gibi tanımadığınız 9 yaşındaki çocuğu sınırlarını bilmiyor diye yaftalamak. Bir sorun olduğu bir olumsuzluk gayet aşikar çocukta ayrıca tanımadığım bir çocuğa çok zeki demedim bu ihtimal dahilinde bir pedagogo götürmelerini tavsiye ettim. Ayrica bir eğitimci olarak benzer uyumsuzluklar gördüğüm bir ogrencimi yönlendirdim ve aldığı teşhis buydu. Uzmanlik alanım değil benim, sadece deneyimlerim doğrultusunda bir uzman önerisi gerektiğini düşünüyorum. I

Gayet iyiyim hanımefendi. Lütfen yazdığınızi tekrar okuyun. Zira neye tepki gösterildiğini anlamış olmanız lazım. Yok anlamadım diyorsanız, o sizi bağlar ve bakış açılarımiz farkli demektir. Dolayısı ile de muhattap olmamiz gereksizdir S Sariucurtma Allah her şeyin hayırlısını

Belki üstün yeteneklidir belki ustun zekalidir belki davranış bozukluğu vardır belki durtusellik vardır belki hiperaktiflik vardır bu belkiler iyi bir doktora gidip gerekirse özel eğitim veya üstün yeteneklilerin gittiği bir okulla girmesiyle hallolur. bazilariniz yapmış helal olsun felan sonuçta toplum içinde yaşıyorsa suç olduğunu bildiği birşeyi yapması beni korkuttu. ayni zamanda sadece bu çocuğa değil o bloke edilen çocuklara ben daha çok üzüldüm. cunku resmen zorbalığa maruz kaliyorlar. bir tanedsi yazmış aferin kız sana diye size veya sizin çocuğunuza zorbalık yapılsa acaba aferin olacak mıydı. birde diğer çocuklarin dikkatleri dağılıyor hakkına girmiş oluyor yazık bence hem bu çocuğa zarar verdiği cocuklara gerekli destek neyse alınmak zorunda.

işte şimdiki nesilde kavramlar değişti, universiteyi kazanamadım denilirdi bizim zamanımızda şimdi onu bile guzellemişler, mezuna kalmak. hiç bir başarısızlık sıfatı, kötu sıfat yok. en başarısız öğrenciler bile teşekkur alabiliyor artık, bir sınıfa giren teşekkur takdirin hesabı yok. hepsi çok zeki, hepsi çok duygusal, hepsi harika. sorunlu öğrenci bile yok artık, öğrencisiyle başetmeyi beceremeyen sorunlu öğretmenler var. konuda bazı yorum sahiplerinde de görebiliyoruz bunu. ben konu sahibini tebrik ediyorum, belli ki elinden gelen her şeyi yapmaya çalışıyor. bence sorunu empati eksikliği. daha çocuk olduğu için umarım zamanla duzelsin problemi.

bu dönem sınıfın en tembelleri bile takdir ve teşekkür aldı. ilk gördüğüm gün çok şaşırdım kızdım hatta. e benim çocuğum ve benim emeklerim ne olacak diye. sonra öğrendim ki m. eğitim istemiş. boşuna kızmışım öğretmene. benim zamanım da lise bittiği yıl üniversite kazanamamak diye bir şey yoktu. başarılı öğrenci muhakkak kazanırdı. sene kaybetmek iyi karşılanmazdı. iilkokul ortaokul lise yıllarında öğretmene saygısızlık aslaa iyi karşılanmazdı. büyük sorun olmadıkça hiç bir öğretmeni şikayet etmezdik. şimdi kızımın okulunda kantin sırasına giriyorum. o çocuklar küfür kıyamet beni de iterek alışveriş yapıyorlar. özgürlük bu değil. eskiden çok gereksiz sıkıydı şimdi de aşırı özgür.

Daha önce görüştük. Ancak çok önemli bir konu değilmiş gibi konuşuyorlar. Çok faydasını göremedim açıkçası

Malesef türkiyede üstün yetenekli çocuklar için yapılan somut bir çalışma pek yok. Instagramda tuzdevin sayfası var orada bazen tavsiyeler oluyor. Benzer şeyler yaşıyoruz. Burda bir okulu var çok pahalı öyle böyle değil bizim gönderdiğimiz özel okuldan bile pahalı. Yorumları da hiç iyi değil. O yüzden sürekli bişeylerle oyalamaya çalışıyoruz. Toprak ve farklı türde oyuncaklar biraz işe yarıyor. Haftada bir veya iki gün toprakla zaman geçirebileceği yakın bir yere götürüyorum. Pandemi bizim için ölümden beter. Çok zorlanıyorum gerçekten. Yaşından büyük çocuklar için olan minik parçalı oyuncak setleri aldım. Onlarla oyalanmaya bayılıyor. Bir de evde hayvan olması da biraz sakinleştirdi. Onunla zaman geçirince yaramazlıklar azalıyor. Yardımcı olabileceğim başka konular olursa mesaj atabilirsiniz. Eşekten düşenin halinden eşekten düşen anlar...

Zeka testi ve çocuk psikiyatrisine götürün. Üstün zekalı olup degerlendirilemiyor da olabilir, sorunları olup hırçınlık yapıyor da olabilir.

Yazacaklarımı yanlış anlamayın, ne sizi, anneliğinizi ne çocuğunuzu yargılamak maksatlı yazmıyorum çünkü, lakin kızınızın gerek diğer okuldaki davranışları, ki polis çağırmaya kadar gittiğine ve siz de okul değiştirdiğinize göre, gerek yeni okulunda yaptıkları akran zorbalığına giriyor, akran zorbalığı denince akla yalnızca çocukların birbirini itip kakması, tehdit etmesi, şiddet uygulaması geliyor ama ergen psikolojisi uzmanları akran zorbalığını fiziksel şiddet, psikolojik şiddet, cinsel şiddet ve sosyal şiddet olarak 4 kategoride değerlendiriyor. Kızınız sistematik olarak arkadaşlarına sosyal şiddet uyguluyor zira akran zorbalığı tanımında "aynı kişi veya kişilerce sürekli yapılan" ibaresi vardır. Bunun önüne nasıl geçersiniz bilemiyorum lakin acaba sizin ailenizle yaşadıklarınız, yaşadıklarınızın sizin evinize de yansıyor olması, zaman zaman bu nedenle çocuğunuza odaklanamamanız vb sebepler çocuğunuzu etkiliyor olabilir mi? Öncelikle kendiniz için bir uzman yardımı alıp sonrasında çocuğunuzun sizin yaşadıklarınızdan etkilenip etkilenmediğini öğrenmek için aile terapisi gibi bir yöntem denenebilir gibi geliyor, belki altında yatan sebep bu'dur bilemiyorum.

Sizi alınınızdan öpüyorum.

Ben lisede çalışıyorum. Durum her kademe farklı boyutlara çıkıyor. Böyle yapıla yapıla boş özgüvene sahip bireyler yetişiyor. İyi olan öğrenciler küsüyor, gerileme başlıyor bu sefer. Zorlanmadan öğrenme olmayacağını savunan biriyim. Zaten yapabildiğini yapmak insanı geliştirmez ki, bu her konuda böyle. Ama gerek veliler gerek idare ve rehberlik çocukların hiçbir zorlukla karşılaşmasını istemiyorlar. Derse katılan görevlerini yerine getiren de 100 alsın, sınıfın kapısından şöyle bir bakan da. Neden çünkü yeter ki mutsuz olmasınlar.

Eglenenler aferim diyenler olmus baska cocuklarin girisini kisitlamak icin hesap olusturmak en azindan o cocuklar icin hic eglenceli degil bu cocukta, digerleri ne yazik degilmi? Dusunsenize evde biraktiginiz cocugunuz panik icinde derse giremiyor, siz calisiyorsunuz yanina gidemiyorsunuz sizden destek istiyor. Sonuc; baska cocuk ek hesap acmis. Ne kadar zekice ne kdr eglenceli bir durum Ve konu basligi sikayetlerden biktim Allah sinif arkadaslarina sabir versin ne diyim

zekayla alakasi yok diyenler. bir cocuk dersi dinlemeden yuksek puanlar aliyorsa, o cocuk zekidir. zavalli cocuk cani sikilinca bu seyleri yapiyor iste. C

Ne mutlu size. Her cocuk ayni olsaydi dunyada binbir turlu degisik insan olmazdi di mi?

Kendinize çok yükleniyorsunuz bence ve çocuğunuz hakkında okadar kişi yorum yapmış ki bence o artık ben zaten düzen bozan biriyim diyor sizin içinde onun içinde zor bir süreç ama onu etiketlemeden Sadece keyif almak için birlikte birşeyler yapsanız. Ama ben en çok kendinizi kötü anne hissetmenize üzüldüm çünkü ne olursa olsun onlar bir birey ve bizim istediğimiz gibi şekillendirme şansımız yok. İnşallah en kısa zamanda kalıcı çözüme ulaşırsınız ama lütfen kimsenin kızınızı etiketlemesine izin vermeyin

Diğerlerinin girişini kısıtlama olayı benim de hoşuma gitti Öğrencilerimden biri bunu yapsa kızıyormuş gibi yaparım ama içten içe de eğlenirim, zekice bir hareket

kesinlikle katılıyorum.2. sınıftayken biz de de vardı benzeri hatta daha kötüsü bir çocuk. davranış bozukluğu teşhisi konmuş ilaç da kullanıyordu. ama tüm sınıf ve öğretmen illallah demişti. gittiği her okulda 1 yıl okuyabildi. aşırı rahat diğer çocukların sınırlarını ihlal eden onları huzursuz eden ağzına geleni söyleyen aklına düşeni uygulayan çocuk zeki değildir. sorunludur

Polis ne için çağırıldı? Ne yapmıştı ki bu kadar.

Bende hiperaktivite bozukluğu ve dikkat dağınıklığı vardı. Kızınız yine insaflıymış ben önüme geleni dövmeye hırpalamaya çalışırdım birde ısırma huyum vardı eve kapıya gelen bir sürü kişi olurdu. Tekvandoya verdiler filan derslerim hep iyiydi tekvando da baya başarılı oldum doktora gittik ilaç vermek istemiyorum büyüdükçe hareketleri yavaşlayacak demişti öyle de oldu cidden ama hala bile sülalede kudurukluğum meşhurdur senin gibi çocuk görmedik diyorlar I

Çocuk psikoloğu ile görüşebilirsiniz tek başınıza çözebileceğiniz bir durum gibi durmuyor

Evet. Allah'tan.

Aynen zaten konu sahibi cozum ariyor burdaki annelerde övun daha ne istiyon kafasında ama gerçekten cocugu yaramaz oldugu icin diger cocuklari ezdigi icin övünen insan tanıyorum ya

Eltimin kızı aynen böyle idi. şu anda 9 yaşında. erken konuştu.2 yaşında bile şunu yapmayacaksın dediğinde yapmazdı. buna dokunmayacaksın dediğinde dokunmazdı. aşırı söz dinlerdi.. ama çok sessiz, sakin, bir köşeye sinip oturan;hiç hareketli olmayan, hatta hoplayıp zıplamayan bir çocuktu.. hala da öyle.. kırk yılda bir canı isterse oynar.. birde yaşıtlarıyla değilde kendinden 9_10 yaş büyük kuzenleriyle büyüdü.. belki biraz ondan... şimdi baksan büyütülmüş te küçülmüş gibi.. hiç 9 yaş gibi değil.. zaten yaşıtlarıyla da anlaşamıyor.. pek arkadaşı da yok. bende hep kendinden büyüklerle büyüdüğü için böyle olduğunu düşünüyorum

Iste toplumumuzun en büyük problemi.. Sinirlarini bilmeyen cocugu " cok zeki" sanmak.. Cunku x ve y kusagi olarak, bizler sınırlarımızı bilmek zorunda birakildik.. Genelde zorla.. Z kuşağınin özgürlük alanini biraz genislettik cunku biz cok aci cektik kisitlamalardan.. Ancaaak bu z kusagi bizim normlarımızı biraz yikinca " vavvvvv bunlar coook zeki" deyiverdik!! Degiller!! Sadece x ve y kuşağına gore " oyun alanlari" daha geniş.. Ancak sinirlarini cizebilecek kapasitede yok bizde.. Ne yapsak ne etsek...

Bana nedense kız bilgisayar başında çok zaman geçiriyormuş gibi geldi. Iyi anlıyor yani. Yoksa ne kadar zeki olsa da nasıl yapsın ki diyorum... Bir de özel okula gidiyor demiş. Okul online derslerde kendi kurduğu sistemi kullanıyor olabilir.

Ben de aynı şeyi düşündüm kızım için

bir kaç kişi demiş bence de kızınız zeki maaşallah ona ama tabi durum hoş değil maalesef, ben de diğer veli olsam e tabi biraz kızardım durum güzel -zeki olması- ama uğraştırıcı bir arkadaş yazdı yukarıda onu normalleştirmeyin toplum normlarına zorla uymasın diye kısmen katılıyorum tabi ki sınırlarını bilmeli başkasının alanına girmemeli ancak enerjisini muhakkak tam adapte olabileceği bir alana yönlendirmeniz şart bir yeğenimi yüzmeye yönlendirdiler bayadır yüzüyor ama tam adapte olmalı anne babaya çok iş düşüyor bu durumlarda maalesef sürekli git götür getir beslenmesini ayarla vs ama sonu iyi oluyor inanın. herkes psikolog diye otomatik cevap veriyor evet psikolog çok çok faydalı ama onun da iyisini bulmak lazım

Bu çocuk zorba değil, sistem açığını bulmuş, didiklemiş, yani fazla meraklı. Zorbalık sistematik olarak yapılan bir şey karşısındaki insanı hayattan soğutur, 30 kişilik sınıfın şifresini kilitlemiş eee bekler çocuklar açılır yani. Zorbalık yapan çocuk diğer akranını fakirlikle çirkinlikle, uzuvlarıyla, ait olduğu millet ile zorlar, canına okur onun, elinden harçlığını alır vs. Yani bunu anlayabilmek lazım, bu çocuk yukarıda saydığın şeyleri yaptığını sanmıyorum, o daha büyük başlara baş kaldırıyor, zaten liderlik özelliği budur yani. Yaptığının sonuçlarına katlandıkça olgunlaşır.

Yıpratmayın kendinizi. Sistem bunu istiyorsa öyle yapın. Sizin gücünüz bir yere kadar. Bu çocuklar yine o sistemi zorlayacak çünkü. Ben bu foruma ilk katıldığım günlerde yazmışım; intihar vakaları artacak diye. Maalesef ki dediğim de çıkıyor. Hiçbir zorluk görmeden; her şeye aferin denilerek; her hatası görmezden gelerek yetişen çocuk bu hayatta tutunamıyor. İş hayatı böyle değil. Türkiye'de de böyle değil, yabancı ülkede de böyle değil. Hatta üniversite hayatı da böyle değil. Hiç unutmam doktora dersi verirken bir hanım kızımız gelmişti. Bir süre sonra devam edemedi. Neymiş beklentimiz çok yüksekmiş. Pardon? Doktoradasın sen!!!! Ya ne olacaktı? Bıraktı. Bu arada o zamanlar işi de yoktu. Biraz dişini sıksaydı belki de akademisyendi. O yüzden hep derim çocukları gerçekçi yetiştirin diye. İşin kolayına kaçmasınlar. Gerçek hayat acımasız çünkü. Şimdi anne, baba korur. Yeri gelir öğretmen korur. E peki ya bunlar olmadığında ne olacak? İş sahibi vah vah deyip acıyacak mı? Koyar kapının önüne. Sırada binlercesi var. Mutsuz olmayı da öğrenecekler. Hayat güllük gülistanlık değil ki. En büyük yanlışı yapıyorlar haberleri yok.

Yani ben de aferinlik bir durum göremedim ama bi hanımefendiye göre harika şeyler yapmış, ki anne de çözüm arıyor zaten aferinlik olsa çözüm aramaz

Öğretmenin bir çözümü olabilir fakat artık öyle bir duruma geldik ki kimse elini taşın altına sokmak istemiyor ve bence de haklılar. Ben öğretmen olsam ben de suya sabuna dokunmam. Mezun ederim olur biter. Bu doğrudur yanlıştır tartışılır fakat durum bu. Orada öğretmen ne diyebilir? Ya kitap okuyun der; ya da boyama falan yaptırır ama o zaman da şununla karşılaşabilir y kitap okuyormuş; benim kızımın dikkati dağıldı. Z resim çiziyormuş benim kızım da çizmek istedi o yüzden konsantre olamadı. Bizim zamanımızda biz bahçeye çıkardık. Şimdi çıkarsalar; bir çocuğun başına bir şey gelse ne o öğretmen ne de o idare iki yakasını bir araya getiremez. O yüzden maalesef sizin bahsettiğiniz şekildeki çocuklar da bu duruma alışacak. Ha ben de isterim tabii ki kızım sadece ilgisine ve kapasitesine göre eğitim alsın ama durum ortada.

Teşekkür ederim yorumunuz için, önerinizi uygulayacağım

2 yaş çocuğu annesinden izin almadan adım atamiyorsa durum çok vahimdir zaten. Yazık ki ne yazık o çocuğa. İleride yaşanacak büyük problemlerin habercisidir bu. 2 yaşındaki bir çocuk neden annesine ya da büyüklerine uyumlanmaya çalışıyor. Buna onu mecbur eden durum ne. Koşulsuz sevgi sunulan hiç bir çocuk küçük yaşlarda uyumlanmaya gerek duymaz. Kaldı ki 2 yaş bebeklikten çocukluğa geçilen en sancılı dönemdir gelişim evrelerinde. Çocuğu terbiye etmek birey olmasının önüne geçildiğinde çok üzülüyorum. Dünya kadar kaynak var bu konularla ilgili. Keşke ah keşke...

Aile ile ortaklaşa olmalı bu durum diye düşünüyorum. Davranış ailede öğrenilir çünkü. İlk basamağı ailedir. Ben böyle yüksekten konuşuyorum ama ben de daha yaptıklarım doğru mu yanlış mı kızım okula başlayınca göreceğim fakat bana sıkılmak; vurmak gibi davranışların yanlışlığını yada doğruluğunu öğreten ailedir gibi geliyor. Çocuk bunu zaten bilmeli. Bu nasıl yapılıyor derseniz ben kendi kızımdan örnek vereyim; sıkıldığını biliyorum ama sırf o sıkılıyor diye kendi işimi bırakmıyorum. Herkesin gün içinde yapması gereken şeyler var. Anneyim ve kızım için her şeyi feda ederim o ayrı fakat başka sorumluluklarım da var. O da bunu öğrenmek zorunda. Sıkılsa bile ileride arkadaşlarına ve onların bireysel farklılıklarına saygı duymayı öğrenmek zorunda. Sınavı önce bitebilir; konuyu hemen anlayabilir; analitik zekası yüksek olabilir ama herkes böyle olacak diye bir şey yok. Sabırlı olup; diğer arkadaşlarını bekleyecek yoksa yeri gelir onlardan kötü olduğu bir konuda ayrımcılığa uğrar. Bu arada hareketli çocuk zekidir kısmına da katılmıyorum. Çok zeki olup hareket etmeyi sevmeyen de biliyorum. Tekra ediyorum dediğim gibi kızım nasıl bir öğrenci olacak bilemiyorum fakat eğer arkadaşlarının hakkına girecek bir şey yaparsa cidden hoş tepki vermem. Onun hakkına giren olursa da çok ters bir tepki ile karşılaşır. Ona da bunu öğretmeye çalışıyorum. Umarım başarılı olurum.

Benim not verme sistemim ilk üç kademe için böyle değil. Heceleyen de yüksek not alabiliyor. Çocuk 10 birim kapasitededir ama 10 birim çabalamıştır. Başka çocuk 2 birim kapasitededir 5 birim çalışmıştır. İlk basamakta başarı değil çaba odaklı bakıyorum ben yoksa bütün çocukları kaybederiz. Sorana da böyle açıklıyorum sadece davranış notları genel bir değerlendirmeye giriyor. Onda da mesela otizmli ve hiperaktif öğrencim var, dürtüsel olarak farklı hareketleri var bir anda bağırabiliyor. Artı ailesinden de şiddet görüyor, davranış notuna düşük versem çocuk iyice dibe çökecek... Yani işin içi çok karışık aslen, neyi düşüneceğini şaşıyorsun Ama şu var ki öğretmenin şikayet dile getirip siz çözün demesi de olmaz, pedagoga gidiyorsa yahut özel eğitime o öğretmenden bilgi alıp onunla ortak çalışması- rehberliği dahil etmesi ve devamı içni yönlendirmesi gerekiyor.

İlk çocukluk döneminde koşulsuz kabul göremeyen çocuklar malesef yaranmak adına sevgiyi satın alma güçlerinin itaat etmek olduğunu düşünüyorlar. Ama bu bı çocuk için çok acı verici bisey. Guduleriyle hareket edemeyen, sürekli istenilen şekilde davranildiginda sevildiğini düşünen çocuklar. 2 yaş çocuğu her şeyde izin isteyebilir. İzin istemeyi yeni keşfetmiştir. Ama engel ile karşılaştığında yine kendi bildiğini okuyacaktir. İzin istemek sadece sembolik olur onlar için. Eğer ki bu talebi karşılığında red cevabı aldığında uyum sağlıyorsa durup düşünmek lazım. Çocuk annenin uzantısı olmadığını, birey olduğunu farkettigi dönemde çocuğa bu özerkliği veremeyip bunu da övünülecek bir şey gibi anlatmak bana art niyetli geldi açıkçası. Konu sahibine empati yapıp yapmaması da değil olay. Yanlış bir durumu takdir edilecek bir şeymis gibi cesaretle yazabilmesi. Keşke konu sahibi kadar duyarlı olabilse herkes. Bı öğretmen olarak konu sahibinin çocuğunun bu ilgi, alaka ve destek ile bir çok çocuktan daha oturaklı olacağına eminim.

Kesinlikle katiliyorum simdiki aileler bilgisayarda veya sosyal medyada bu gibi seyler yapabilen çocuklarını zeka küpü zannediyor ve bu çocuk diger çocukların egitimini kisitliyor ve sasilasidirki burdaki anneler bunu övüyor saka gibisiniz cocugun psikolojik problemi var apacik eline telefon verin 5 yasindaki cocuga 5 yilda hacker olur bu onun zeki degil ilgisiz kaldigi anlamina gelir... cocuk ilgi cekmek icin yapiyor benim sinifimdada vardi sinifin birincisi ama hiç boyle sacma seyler yapmazdi cunku ailesi ilgilenirdi.. waaww diyeceginiz seylerin seviyesini standartini yükseltin insanlarida yanlis yonlendirmeyin konu sahibi cocugunuzu rehber ogretmeniyle konusun sizi yönlendirmesini isteyin.

Çocuğumun zeki olduğunu ben değil, öğretmenleri ve görüştüğümüz psikolog söyledi Ayrıca ben çocuğumun zeki olmasından önce söz dinleyen, uyumlu bir çocuk olmasını istiyorum diye yazmıştım Konu açma sebebim buydu . push ; D desperate1 Kullanıcı üyeliğini pasifleştirmiştir. Üyelik

konu sahibi elinden geleni yapmaya çalışıyor, durumun farkında kendisi de yılmış. eğlenenlere zeki bulanlara diyecek söz bulamıyorum zaten. benim kızım bunu yapsa çok ciddiyim ben de kendisinin şifrelerini değiştirirdim, sadece kendisine gösterdiğim kendi adıyla hesap açardım içinde benzer içerikler olan, kendi yaptıklarının tadına kendisi baksın bir de iyi oluyo muymuş. guzellikle çözulemiyor demek ki, kendisi arkadaşlarıne ne yapıyorsa ben de aynısını, katmerlisini ona yapardım. kötu biri olmaya doğru ilerlemesine asla izin vermezdim, ki konu sahibi de bu durumdan şikayetçi. yetişkinlikte sosyopat olmaması için toplum kurallarına uymayı öğrenmesi lazım.

Zeki diye ovenler olmuş ilginç, zorbalık yapan çocuklar hep zeki yani o zaman, bazı çocuklarin karakteridir bu sabırla doğruyu anlatarak çözersiniz umarım

Polis çağrılacak kadar ne oldu merak ettim

ben sizi anlıyorum ama evde annenin işi varken sıkıldığında yapabileceği alternatifler var kendi çocuğumdan da örnek verdim alıştırınca bir süre sabrediyor da ama sınav bitti ve 60 dakika o sandalyede ne yapılır dikkat sürelerinin 30 dakika olduğu söylenen yaş grubu bu yani şimdi hepimiz yetişkiniz biz ne yaparız 60 dakika o sandalyede o vuran kıran arkadaşına zarar veren çocuğu zaten savunamam ama bunu deneyimleyen öğretmenin bir sonraki seferde bunun tekrarlanmaması için bir önerisi olmalı yani siz ben ya da herhangi birisi bunu küçükken öğretmiş de diğerleri öğretmemiş öğretmenin o 60 dakikaya dair bir önerisi olamaz mı hareketli çocuk zekidir demiyorum esasen akademik olarak hızlı öğrenenler özellikle ilkokulda hareketli olarak yaftalanan çocuklar haline gelebiliyor diyorum sınıfta birileri ikinci satırda iken iki sayfayı eksiksiz bitiren çocuğun öbürünün gelmesini beklerken geçen boş zamanının verimli hale getirilmesi gerektiğini iletiyorum yani sabretmeyi öğrettik, sıkılınca kendini oyala dedik de sınıf ortamında kendini oyalamak gibi bir durum maalesef yok o çocuk o süreçte sıkılıyor hiçbir şey yapmasa kıpırdıyor bu sefer de diğerleri rahatsız oluyor onların dikkati dağılıyor elimden bir şikayet geçmişti Açık lise sınavı galiba yani adaylar yetişkin sınavın kuralı, gözetmenler ve adaylar sınıfta yalnız kalmasın diye son kişi çıkmadan bir önce bitireni de çıkartmıyorlarmış işte sınıftan birileri çıkmış, sonra birisi daha kalkmış, gözetmenler ona çıkamazsın işte son kişiyi beklemelisin demiş yerine geri oturmuş tabi bu kişi ister istemez sağa sola bakınmış vs vs neyse zaman geçmiş son kişi çıkmış sonra da gözetmenleri şikayet etmiş bana psikolojik baskı uyguladılar sınav sürem olmasına rağmen oradaki adam bekliyor diye rahat yapamadım, çıktım vs yani hiçbir şey yapmasa da bekleyenin varlığı diğer kişileri rahatsız edip onlar bitirdi ben neden bitiremedim hissi de yaratıyor ben aslında ailelere çok yüklenildiğini düşünüyorum evet eğitim aileden başlar da hiç beklememiş prens ve prenseslere beklemeyi sabırlı olmayı, boş zamanını verimli geçirmeyi de öğretmenler de anlatmalı mesela koalina ben hayal kurardım dedi bunu sınıfa da demeli, bir derse girip gözleri kapatıp hadi hayal kuruyoruz deyip kendi bir hayal kurmalı çocuklara da bunu öğretmeli ve sıkıldığımız boş kaldığımız zamanlarımız bu şekilde geçirebileceğimiz, bilimsel gelişmelerin de temelinin hayal kurmak olduğuna bağlanıp o ders bitmeli bunu ben evde yaparım ama okulda öğretmenin yapması ile aynı verimi asla alamam ilkokul çocuğu için bence öğretmen çok üsttedir, onun dediği önemli iken anne dediğinde o kadar etkili olmaz

Yeterince otoriter olmayabilir misiniz? Ben de çok yumuşak bir anneyimdir ama kırmızı çizgilerim vardır. Oğlum ikinci sınıfta cesaret edip bu davranışı yapamaz. Yaparsa uzunca süre kendisine soğuk davranacağımı bilir. Oğlumun dayanamadığı tek şeydir onu sevgimden mahrum bırakmak. Normal zamanlarda çok ilgili bir anneyimdir çünkü.

EBA uzeribden arkadaslarini nasil kisitliyor? Sadece meraktan soruyorum. Bu yasta ben nasil yapilacagini bilmiyorum.9 yasindaki bir cocugun yapmasi, gercekten sasirtci? Kizini bir cevher olabilir de, kotu amaclar icin yapmamali. Gercekten EBA dan engellemeyi nasil yapiuor? Ve diger veliler bunu kizinizin yaptigini nasil anladi acaba?

Bunlar çok sık karşılaşılan durumlar. Dersleri iyi ve kendi de hızlıysa sağa sola saracaktır doğal olarak. Çocuğunuzun boşaltamadığı bir enerjisi var büyük ihtimalle. Çok sıradan öneriler ama her zaman işe yarar. Meşgul edeceksiniz. Spora yönlendirin. Teknolojiyle arası iyiyse robotik kodlama vs gibi konularla alakadar olmasını sağlayın. Hiperaktivite gibi bir durumu yok sanırım, daha önce doktora gitmişsiniz. Sizin ihtiyacınız olan şey çocuğu ilgi alanlarına göre yönlendirmek. Ne kadar boş kalırsa o kadar rahatsızlık verecektir etrafına.

Maalesef yıllardır her toplantıda öne sürdüğüm durum bu. Sistem bunu getiriyor ve idareciler de sonuna kadar bunu destekliyor ve ben her toplantıda sivriliyorum. Göz göre göre akademik ya da değer olarak iyi öğrencileri harcıyoruz. Oğlunuz sonuna kadar haklı. Madem benim yaptığımın bir artı değeri yok neden sorumluluklarımı yerine getireyim ki nasılsa yapan da bir yapmayan da. Çok üzgünüm çok kırgınım bu konuya. Çok savaş da veriyorum inanın, ama bir şekilde takılıyorum engellere.

ama zaten bu tarz şikayetler iyi çocuklara ilişkin gelir ki çocuk dersi anlar diğerleri daha sayfanın ilk satırında iken bitirir ve sıkılır ilgisini çekecek şey olmayınca da arkadaşına sarar dersi dinlemiyor demek kolay o dersi kaçıncı tekrarda dinlemiyor bir ara benim oğlum da isyan ediyordu öğretmen bir anlattı dinledim öğrendim iki anlatı tekrar dinledim anlamadığım, dikkatimin dağıldığı bir yer vardır belki diye üçüncü de neyse dinlesinler dedim, dördüncüde sağa sola baktım ama beşincide çok sıkıldım, isyan ettim diye 8 yaşında idi bunu anlattığında evet kitlesel eğitimin dezavantajı bu yani öğretmen en geriden gelene göre anlattığında yahut bizdeki örnekteki gibi tekrar ettiğinde bir seferde öğrenen sıkılıyor ve artık dikkatini bir sonraki aşamada da toplaması imkansız hale geliyor mesela arkadaşlarını yönlendiriyor da nasıl neye yönlendiriyor geçen sene öğretmen zoom üzerinden ders anlatırken dersten koptuğunda sistem otomatik alfabeye göre yönetici atıyor hemen oğlumu yönetici yapıyorlardı, o istedikleri ses açma vs yapıyordu hata işte yönetici olana bağırıp "yapamıyorsun X i yönetici yap da konuşalım, yazışalım" diyorlardı hatta öğretmenleri yaşça büyüktü dersten sonra oğluma sorup öğreniyordu sistemi bunlar olağan derste olan şeyler, bir dönem bazı özel okullarda şifrelerin benzerliği ile farklı sınıfların derslerine girenler vs oluyordu arkadaşını engellemiş de öğretmen neden bunu fark etmemiş, kızınızın engellediği ortaya çıkıncaya kadar ders öğretmeninin neden ilgili çocuğu almadığı bir muamma kızınızdan şikayetleri daha önce de yazmıştınız kızınız sınıf ortamında sıkılıyor muhtemelen basit geliyor konular ilgisini çeken şeylere aralarda yönlendirin dersi de mecburen dinlemesi gerektiğini izah edin

belki de üstün zekalı ve teşhis koyulmadı. öğretmenin anlattıkları, arkadaşlarının seviyesi onu tatmin etmiyor. üstün zeka çoğu zaman başa bela olan bir durumdur. kendine uygun eğitim almalı. bunu da bir araştırın. Önceki

Benim kuzenim de kreş çağından itibaren benzer davranışlara sahipti. Götürmedikleri pedagog kalmadı. Çocuk aykırı bi tip ve kurallara asla uymak istemiyordu hala da öyle. Teyzem evde ödev yapması için saatlerce uğraşırdı asla yapmazdı, ama dersleri de hep mükemmeldi sınavlarda hep derece yapardı burslu okudu. Kalem kıpırdatmadan Türkiyenin en iyi liselerinden birini kazandı. Iq su çok yüksek çocuklarda bu tarz davranışlar gözlemlenebiliyor, bu süreci nasıl yöneteceğiniz ile ilgili uzman görüşü alın muhakkak. Sizin yaklaşımınız da çok önemli ama çocuğunuzun da karakterinin bu olduğunu kabullenmekte fayda var, sadece çevresine zarar verici davranışları törpülemeyi öğrenmesine yardımcı olmanız gerekiyor. Seridina Guru Anneler

ben de bunu diyorum esasen o sıkılmayı nerede öğrenecek sıkılınca oyalanmayı nasıl öğrenecek bunu öğretecek olanlar da eğitimciler değil mi yani evde oğlum küçükken sesi kapalı altyazılı bir yabancı dizi izlerdim, dizi bitince de ona kitap okurdum bunu anaokulu öğretmenine söylemiştim 3,5 yaşlarındaydı galiba olmaz dedi sabredemez, ben de her gün aynı saatte olduğu için alıştığını, öğrendiğini iletmiştim ama sınıfta ve her gün olan bu sıkılma durumuna dair çözüm önerileri vardır öğretmenlerin diye düşünüyorum yani ben mi garip bir çevredeyim ama gözlemlediğim yaramaz, çok hareketli denilen çocuklar o sınıfların akademik başarıları iyi çocukları benimki o kadar hareketli değil ama onun da akademik başarısı yüksek olup hatta oldukları ilk sınavda herkesi geçince öğretmeni inanamamıştı çünkü o muhtemelen son ana kadar sabredebiliyor, ama sabredemeyen bir çok çocuk yaftalanıyor bir çok değerli eğitimci var buralarda uygulanan çözümler ne belki bana belki bir başkasına faydası olur yani sıkılmasın efendim demek bir çözüm değil çocuk gelmiş 3. sınıfa ve bu aşamaya kadar bunu öğreten olmamış bunu öğretmek de o sınıfın öğretmenine düşmez mi, psikiyatrist bakıp hareketli mi bir küçük doz dikkat toplayıcı yazalım odaklanıyor mu acaba diye başlıyormuş , deneye deneye bulmaya çalışıyormuş

Hanımefendi, öğretmenlerden ayrı veliden ayrı şikayet almak nasıl bir duygu biliyor musunuz Diğer devlet okulunda polis çağırılmasına kadar gitti, bu özel okuldada dersler online olduğu için veliler işin içine giriyor Ben artık şikayet duymaktan bıktım. Öğretmen telefon ettiğinde acaba ne oldu diye korkuya kapılıyorum Hiç bir konuda tembellik ettiğimi düşünmüyorum, sadece nasıl davrnıcağımı bilmiyorum Bunun için konu açtım

Bir de şunu eklemeden edemeyeceğim. Her zaman işin kolayina kaçıyoruz, çocuklarımız akran zorbaligina maruz kaldiginda yaptığımız tek şey zorbalığı yapanı suçlamak oluyor. Peki çocuklarımıza zorbalıkla başedebilme becerisini kazanadirabiliyor muyuz. Pamuklara sarıp sarmadiligimiz çocuklarımız zorbalıkla karşılaştığında nasıl davranacağını biliyor mu. Yoksa bilmesine gerek yok biz zaten onların yerine harekete geçeriz. Zorba çocuğu suçlarız, gerekirse şikayet ederiz, etiketleriz ve sindiririz. Peki zorbalık sadece okulda mi var. Yetişkin olduğunda banka sırasında, askere gittiğinde koğuşta, işe başladığında mesai arkadaşında, patronunda, mudurunde. Okulda zorbalıkla mucade edemeyen çocuk yetişkinlikte mobbinge uğrarsa nasıl mücadele edecek. Bizler mi harekete geçeceğiz yine. Suçlamadan önce sorgulamamiz lazım. Kendimizi, çocuğumuzu... Uygun yollarla kendini zorbaliktan izole edemeyen çocukta en az akran zorbalığı kadar üstüne düşülmesi gereken bir konu. Belki o zorba çocuk sizin çocuğunuza bu beceriyi kazandıracak..!

Konu sahibi çocukluğunun son demlerinde sorun çözülmezse bir daha çözemezsiniz bence. Mutlaka psikoloğa gidin ve iyi bir psikolog olsun.

Ben bunun annelik/ babalık ile alakalı olduğunu düşünmüyorum. 10 çocuğunuz da olsaydı 9'u iyi huylu 1'i yaramaz olabilirdi. Anladığım kadarıyla yoğun şekilde davranış problemleri var. Kesinlikle bir çocuk psikoloğuna götürmek en iyi çözüm yolu olur en azından size anlatamadığı bir şey varsa orada çözülür. Zira altında ne yattığını neden böyle yaptığını anlamanıza imkan yok. Ergenlik öncesi dönemde giderse daha rahat olur.

Geçen sene bir projede üniversitede akademisyen ile birlikteydik. Yüksek lisans öğrencisinin mailine denk geldim. Bu kadar pervasızlık olabilir. Mail resmen okula kayıt yaptırdım ya bir zahmet geçirin bir de uslübü görseniz, ben utandım.

Psikiyatrist değil de psikologla görüşün bence. Pek psikiyatristlik değil daha çok psikologluk gibi durumu.

Polis çağırılma durumu diğer devlet okulunda olmuştu, o zaman 7 yaşındaydı Bu okulda böyle birşey olmadı şükür ama yine de şu na yaptığı iyi birşey değil Bunun yanlış olduğunu anlayabilecek yaşta değil mi sizce? Bunu yapmak öğretmenimi, annemi babamı üzer, suçlu olurum vs gibi düşünemiyor mu Çocuğuma empati duygusunu öğretemedim, kendimi iyi bir anne olarak görmüyorum, çok uğraşıyorum halbu ki D

Katiliyorum ben mesela karne hediyesi disinda her sinavdan iyi not aldi die hediye almiyorum.. sorumluluk nedır cocuklqr ogrensin köpek egiticileri ödulle egitir ama gerçekten taniyorum ya bh tur aileleri herseye aferin g simdi bir cikolatali kek kazandin aaa saka gibi

Waaaww vallahi ben diğerlerinin girişini kısıtlamış, onlar adına hesap almış desiniz ya bundan çok hoşlandım, belli ki sıradan bir insan değil, o haşta herkesin aklına gelip uygulamaz. Şuan tek öngöremediği şey yaptığının sonuçlarını tahmin etmek, onu da yıllar içinde halleder zaten. Narsist biri olabilir ileride ama ona çok problemliymiş gibi davranmanız hata. Belliki çocukta bir ışık var, sadece doğru bir şekilde yönlendirilmesi gerekir. Sakın psikolojik hasta diye çocuğun hayatını heba etmeyin sadece bu zekasını nasıl daha üst şeylere yönşendieilebilir ona bakın.

ya siz iyi misiniz? kim aferin, devam etsin yazmis? yanlis bir durum oldugunun herkes farkinda. ondan dolayi konu acilmis zaten. kimsenin aferin dedigi yok, durumun yanlis oldugunun farkinda herkes. bundan dolayi uzman yardimlari almalari yazilmis zaten? pepperony

Hic vakit kaybetmeden gercekten terapi yapan bir psikolog ile görüşmeye baslayin, pandemi nedeniyle online yapiyorlar zaten görüşmeleri, sehir kisitlamaniz da yok, gercekten size destek olacak birini bulabilirsiniz. Kizinizin yaptiklarini alkislamak da, ona suclu gibi davranmak da cok yanlis. Benim de aynı yaşta bir kızım var, sinif arkadaslarinin davranislarini da goruyorum, ve gercekten empatiden yoksun cocuk sayisi cok cok fazla. Ama kizinizin sansi sizin gibi farkındalığı olan bir anneye sahip olmasi, siz sorunun farkindasiniz, inananin cogu aile ne guzel zeki cocugum keh keh diyip hayatlarina devam ediyorlar. Birinci sinifta sıra arkadasi kizimin kulagina kalem sokmuştu mesela, ailenin aciklamasi, cocugumuz cok hareketli, ustun zekali, enerjisini atamiyor bilmemne, yemisim zekasini... Cocuga degil ama aileye oyle kizdim ki ortaligi ayaga kaldirdim, neyse, dedigim gibi siz sorunun farkindasiniz bu guzel bir sey. İyi bir destekle de cok kisa zamanda davranis degisikliklerini gormeye baslarsiniz.

Konu sahibesi, yaptığım yorumlara bazı insanlar beğenmedim demişler ama kızınızın durumu psikiyatriklik değil. Psikiyatriye gittiğinizde zaten kapıdan girme şeklinizden bile anlarlar durumun ne olduğunu. Saçı taranmış, kendini ifade eden insanlara bakmıyorlar bile. Çocuğunuz toplum normlarına uymayan bir çocuk. Bu çocuk psikolojik sorunlu hemen ilaç vermeliyim demek değil ki. Doğru kanalize edin yeter. Farklı olması bence güzel bir şey, yorucu ama güzel. Çocuklarını fanusta pamuklar içinde büyütmek isteyenler beğenmez tabii

Benimki herşeyi anlatır Zaten okul açıldığında da gidip sormuş öğretmene ben anlatınca bana da sordu ona da anlattım dedi Karneyi alınca direkt eve geldikleri için ilk beni bulup anlatmıştır, sonraki karnelerde de alırken konuşmuşlar öğretmenle Ama ikna olmuş mu sanmam

Bence çocuğa yeni aktiviteler bulun. Yani hem kafası meşgul olsun hem de zevk alacağı aktivitelerle kendini geliştirsin, hobi edinsin

Evde görevler verin, sorumluluklar verin; işini güzel ve düzgün yaptıkça takdir edin ve duygularınızı açın "Seni böyle gördükçe, çok mutlu oluyor sevinç doluyorum" deyin. Çocuk psikoloğu değilim ancak benzeri bir direnç gösterdiğim için çocukluğumda uzun süre, beni nelerin inatlaştırdığını, nelerin bende umursamazlık eşiğinde olduğunu iyi hatırlıyorum. Eleştirildikçe yapardım, uyarıldıkça yapardım. Güzel yönlerde takdir aldıkça ise o yöne heveslenirdim. Evin içinde görevlendirildikçe evin bir parçası olduğumu, ailede var olduğumu hissederdim. Dediğim gibi, otorite tanımazdım. Birinin karşımda "Böyle yapmamalısın" tarzında dil dökmesi beyhude gelirdi. Şimdi evin içinde boş kaldıkça da haylazlıklara sarıyordur. Bunu iyice eğlence anlayışı haline getirmemeli, bu yüzden ona eğleneceği başka şeyler göstermeniz-tanıtmanız da lazım. Ve yine söylüyorum, duygularınızı açarak konuşun, onun davranışlarının size nasıl hissettirdiğini anlatın. Aynı şekilde "Sen böyle davranınca, ben acaba iyi bir anne olamıyor muyum diye düşünüp üzülüyorum, seni çok seviyorum her zaman her şartta seviyorum. Ancak sen böyle yapınca, seni savunacak hiçbir şey kalmıyor bana" filan deyin. "Bunu yaparken ne düşünüyordun?" diye sohbetler edin, "Aslında bir açıdan komik de sayılır" diye alanına girin önce, anlamış olun. Oradan çekin "Tabi arkadaşların, onların aileleri ve öğretmenin için pek komik değil." diye. Empati yaptırın anlatın. Yılmayın, anlayacaktır. Kulağına girecektir bunlar.

konuyu zibilyon kere yaşadığım için atlıyorum damdan Bu çocuklara bir şey yapamıyorsun, ben de uyarıyorum, dersten atıyorum, çocukla konuşuyorum ama ee bitti. Başka ne yapılabilir? Dersler zaten 30 dakikaya indi ve uzaktan, 4 tane böyle çocuğum var benim de ve uzaktan çözülebilecek çok bir şey yok. Bana özel de değil bu çocukların bu sıkıntıları hayat boyu kovalayacak onları. Bir tanesi de benim oğlum, daha 26 aylık dün pedagog görüşmem vardı +çocuk gelişimci. Özetle bana bilişsel olarak ister yaşında olsun ister yaşından üstün veya geri olsun sosyal ve duygusal anlamda geri olduğunu söylediler. Bu çocuklar da muhtemelen öyle diye düşünüyorum bu da terapi ve pedagog harici çözülebilecek bir şey değil. Bak ben oğlumdaki enteresan bulduğum yanları "oo zeki çocuk ondan" diye geçiştiremiyorum ve daha 2 yaşında bunu kovalamaya başladım. Evet önünü kesmeyelim ama sırf sıkılıyor diye de arkadaşına silgi atmayıversin bir zahmet. Ben de hatırlıyorum özellikle Türkçe konusunda 10 dakika sürmezdi bir testi bitirmem. Kalan yarım saatte otur Allah otur. Kafamı koyar hayal kurardım, kitap falan okumak da yasaktı çünkü. Bİlemiyorum bu çocuklarda bence kendini oyalama, zor durumda çözüm bulabilme ve uygulamaya geçirme, empati yapma gibi yetenekler eksik . Sıkılıyorum o zaman arkadaşlarımı rahatsız edeyim diye bir şey kabul göremez.

Benim benzer bir öğrencim vardı, iki yıl önce mezun edince resmen şükretmiştik. Çocuk okuldaki diğer tüm öğrencileri dövmüştü. Kız çocuğu nazlı olur denilir, kibar olur denilir Bu tam tersiydi. Bir kere açmış ağzını yummuş gözünü nasıl küfür ediyor anlatamam. Utancımdan çocuğun ağzını elimle kapatmıştım. Sonra elimi ısırmıştı bir hafta morluğu geçmemişti. Ailesi ilgili, annesi saygı değer bir kadındı. Ancak bazen fıtraten zor oluyor çocuklar. Yapılacak en büyük şey bir uzmandan tavsiye almak. Onun haricinde kimseyle kıyaslamayın evladınızı ve anneliğinizi. Benim iki oğlum var, babaları da aynı. Bunu belirtmekteki amacım aynı anne - baba- cinsiyet olması. Ama büyük oğlum içine kapanık, küçük oğlum çok sosyal. Büyük oğlum kimseyi umursamaz, eyvallahı yoktur. Ama küçük oğlum azıcık sarılmayı erken bitirsem kalbi kırılır. Halbuki aynıydı her şeyleri. Zeki olabilir evet ama bu zekasını faydalı işlere imza atarak göstermeli.

Ben de üstün zekalı ya da dikkat eksikliği/ hiperaktivite diye düşündüm. Hiperaktivite ise tedavi olacak. Üstün zekalı ise yeni dönemde RAMa gidip test yaptıracaksiniz ve öğrenmesi ona göre düzenlenecek, enerjisini olumlu yönlere aktaracak @sadekahve1907

Derse biz şahidiz Gayet de çabaladığın görülüyor

Ben kendi çocuğumu her iki sekildede gordum hem bu cocigun yerinde hemde bu cocugun baski yaptigi cocuklarin yerinde... esasen ele alinmasi gereken acil tedavi edilmesi gerekiyor.. Ben tamda boyle bir cocuk yuzunden kendi çocuğumun okulunu degistirdim cantasina su dokmeler yaptigi odevleri ogretmene gostermeden yirtmalar parasını alip tehtit etmeler yiprandik ailecek ve o aile hic orali olmadi cocugum tek çocuk kari koca ayrıyız kimse benim cocuguma karismasin kafasındaydi ve ben kurtuldum ve hala duyuyorum cocugu sorunlular sinifina almislar kaybeden o anne oldu belki cocugunu tedavi ettirseydi duzelirdi.. bizde uzulup akıl verdik o kadina ama bizi suçladı siz çocuğumu kiskaniyorsunuz diye konu sahibi ni tenzih ederim ama cocugu ali kıran bas kesen olunca sevinen anne babalar var ve birde o cocuklardan kacan cocuklar var ve sonuc toplum tarafindan dislanmis itilmis yalnız ofkeli bir birey..

çocuk psikoloğu ile görüşmelisiniz çok kaçınıyoruz psikologlardan yine eninde sonunda dönüp dolaşacağımız o oluyor

Aslında çok zeka ile ilgili bir durum değil Muhtemelen özel okul Eba yerine başka bir program kullanıyor. Her öğrenci için kullanıcı adı ve şifre belirlenmiştir. Diğer arkadaşlarının kullanıcı adı ve şifrelerini istemiş sonra şifrelerini değiştirip girmelerini engellemiştir. Posedion

Benim cocugum olsaydı buraya degil psikologa gotururdum ayrica ben diger yorumlarimda gereken cevabi yazdim... zekasini nasil kullandigi onemli. baska cocuklara Mobbing yapması cok korkunc evet hem kendine hem diger cocuklara cok yazik az zaman sonra dislanacak ve yalniz kalacak öfkesi kat be kat artacak davranislari daha da bozulacak.. simdi 9 yasinda diyelim verebildigi zararlar ufak leki tedavi edilmezse buyudugunde ne olacak okumadikmi yasitini öldüren cocuklari ve evet iyiki konu sahibi bilincli yoksa bununla övünen cahil annelerden olsaydı maazallah

öğretmeni şikayet etmek akla gelen şey değildi evet. arkadaşların okula giden çocukları için tuh 85 almış çok duşuk dediğini duyuyorum. 85 ya bizim almak için bi taraflarımızı yırttığımız not. gerçekten bir ortası olmalıydı, şimdiki nesil çok fazla şımartılıyor, adeta okuma yazma öğrenmeleri bile davul zurnayla karşılanıyor.

Hakkaten ya.

Yaptiginin nesine aferin dediniz? Bu akran zorbalığını sessiz sakin olan sizin çocugunuza yapilsa hoşunuza gider mi?

yanlış okudum herhalde şakadır

Neyi yanlis yonlendirdim pardon? Ne dedim kadina? Nasil bir yonlendirme yaptim? Cocuk zeki dedim o mu? Ben ilkokulda dersi dinlemeden iyi not alamiyordum. Hangimiz alabiliyorduk? Peki bu cocuk sizin olsaydi sizde empati yapabilecek miydiniz? Benim cocugum yok ama 9 yasindaki bir cocugu suclamak, uzulmemek ya da kizmak sizce dogru mudur? 9 yasinda, dogruyu ve yanlisi bilmiyor. yaptiklarinin nasil bir sonuc doguracagini bilmiyor. Annesi bilincli bir kadin ki, piremsesim benim diye konu acmamis. Tecrubesi olanlar ne yapmasi gerektigini anlatmis. Cocuk dikkatini veremiyor, baska alanlara kayiyor. Sonra sikayet geliyor. Sizin cocugunuz olsaydi uzulmez miydiniz? hy_patia

Bu tolera edilecek bir durum değil hanımefendi. Yanlış davranış yanlıştır. Okula polis getirten çocuğa ne diyelim. Aferin mi? Ben de bunu anlamıyorum. Farklılık ayrı bir şey sorun ayrı bir şey. İkisinin arasında fark var. Katiller de farkı insanlar ne yapalım? Ay ne farklı mı diyelim? O zaman dolandırıcılara da ceza verilmesin.?

Kesinlikle destek almalisiniz. Kiziniz bence bir cevher ama odagini degistirmelisiniz, bu da sizi asar.

Son cümlenizden anlaşılıyor ki siz sadece kendinizi düşünüyorsunuz, çocuğunuzun bakış açısından bakmayı reddediyorsunuz çünkü tembelllik ediyorsunız. Zaten tek çocuğunuz neden tembellik yapıyorsunız? Psikiyatrilerde çocuğun kendine olan bakıi açısına zarar veriyorsunuz. Sadece enerjiaini doğru yere yönlensirin bunun altından tek başınıza kalkamazsınız diyoruz, sizsadece bana şikayet gelmesin peşindesiniz.

Yani yaşadığınızın çok zor bir şey olduğunu ve çok zorlandığınızı sizi tanımadan ben anladım. Annelik zor evet hem de çok zor. Bu konuda da hemfikiriz. Şu aşamada yapılacak en mantıklı şey psikoloğa götürmek. İlerde bir sorun olsa siz kızınızdan çok daha fazla üzülürsünüz. Birçok anne öyle. Siz yine erken farketmişsiniz. Emin olun kimsenin hayatı da güllük gülistanlık değil. Tek önerim; lütfen iyi bir psikolog seçin. İyi araştırın. İşini iyi yapan birini bulursanız çok yol alırsınız.

Bizimde ilk okulumuzda öğretmenimizden sürekli sikayet geliyordu. Okul çıkışları eziyet haline gelmisti. Oturup agliyordum resmen. Oğlum haraketli bir çocuk çabuk sıkılıyor oyuncaklardan. Anasınıfı ögretmenimiz bir oyun kurup oynamalarini istiyormuş. Ama arkasini döndüğünde oğlum yeni bir oyun kurup arkadaşlarinida yönlendiriyormuş ve hepsi oynuyormuş. Öğretmenimiz disipline edemiyorum diye hergün şikayet ediyordu. Çocuk daha fazla agresiflesiyordu. Bu okulumuzda hiç sikayet almadım. İlk toplantıda sordum ögretmenine Öğretmenimizin oğlum gibi öğrencilere ilgisi varmis ve bu konuda araştırmalari varmiş kitaplar okuyormuş. evet çocuğunuz digerlerine göre haraketli, belirli bir kalıba sokulamayacak ve çok sorgulayan bir çocuk ama doğru yönlendirmeyle iyi yerlere gelebilecek bir çocuk dedi. doğru öğretmen seçimide bu konuda çok etkili.

Ben yetersizlik hissi yaşamanın kötü bir şey olduğunu da düşünmüyorum. Herkes her şeyi yapamaz. O yaş grubunu bilmiyorum. Zira kızımdan başka çocuklarla ilgim yok ama çocukların bir şeyler bekleyerek bir şeyler yapmaları da bana doğru gelmiyor. Kendileri için yapacaklar. Yani isterse bütün sınıf aynı notu alsın; öğrendikleri kendilerine. Ben mi fazla olgunluk bekliyorum?